【ポジティブ】改善を願う回避性人格障害スレ★２

このスレは、ポジティブに、そして前向きに　回避性人格障害　と向き合っていきたい（改善=寛解を目指したい）人のスレです。
ネガティブな意見や愚痴を言いたいor回避性人格障害の定義を語りたい場合は……
２ｃｈ検索の　回避性人格障害　で検索しましょう→適切なスレが存在します。

時にはこのスレで愚痴や弱音を吐いてしまう方もいるでしょう。
そういう時には、スレの住人がポジティブで前向きな返信でサラっと流しましょう。

※前スレ
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1324302655/

以下テンプレ（類似スレ＆過去スレ）
回避性人格障害(不安性人格障害) Part38（←回避性人格障害の定義等を語りたい方はこちらへどうぞ！）
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1317508293/701-800
【生物学的敗者】回避性人格障害【緩慢な自殺】５（←愚痴＆弱音を吐きたい方はこちらへどうぞ！）
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1318871315/101-200
回避性人格障害にありがちなこと 13
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1315576485/901-1000

初スレ立て^^; これで大丈夫かな？不安

>>1乙

おーー、さんくす　さんくす！

>>1ありがとう！

>>1ありがとう

前スレ977です
みんなきっかけはそれぞれなんだね
なんか自分のような人は他にもいるんだなって思ったら少し楽になったよ、ありがとう

とりあえず、規則正しい生活を送ることを第一目標にします。

過去について、考えても考えても答えが出ないので、今できることをやるしかないと思った。

あと、昨日は日没に寝ることができました。

前のスレでの書き込みを流用＆アレンジして、
今は、4つのことを努めるようにしている。

�@（できるだけ）夜に寝て、朝に起きる
�A1日3食をとる
�B毎日入浴・着替える
�C「プラス１」で、その日ならではのことをする

できないことがあっても自分を責めない、
明日やればいい。それがだめなら、次の日に。も心がけてる。

生きているだけでやっとな感じの日もあるけど、
何にもできなかった……というような一日でも、
意外とみんな、すごくたくさんのことができてたりするもんだよ。
毎日ノートに確認メモしてると、それに気付いた。

その調子！

今日も寝られるといいね

回避性プラス強迫性の傾向ありだわ
実は完璧主義者なんだ
同じような人いる？

>>13
ﾉｼ
回避＋すこしだけど強迫性の傾向あり。
ついでに完璧主義も一緒。理想が高くて自分を追い込みがち。

前スレの「嫌なことをやるのに腹をくくる」というのが役立ってます。
嫌だ嫌だやりたくない→逃げるor嫌々やる→自分はダメだ、のパターンだったのが
やるしかない、やろう、と腹をくくることで
少しだけど「自分で選びとってやれたんだ」という自信になってる感じがします。
あれを書いてくれた方ありがとう。

バイト終了なんで、次の正社員の口さがしてて
いい案件みつけたんだが、どうも 履歴書とか準備の筆が進まんのじゃ。
自分のもってる資格とかにぴったんこなんだが。
どうも自身のなさが首をもたげる・・・

アドバイスもとむ。

自信なくてアピールできないのは痛いよな
面接落ちっぱなしで、ますます自信なくなるわ

今日久しぶりに母親と外食してきた

女性に人気のカフェで人も多くて割と賑やかだった
そういう中にいると母親は静かになると気付いた
外では声が小さくなる人っていうのは知っていたけど、母も回避っぽいと思った

その後公園でブラブラしてたんだけど、なんか以前の自分の思考は彼女の思考そっくりだったと改めて実感した
その思考に今も軽く縛り付けられている感覚がするのも実感した

母を変えようとしても無理だから、これからは距離を置いて健康な人とだけ付き合いたい
少し前に父に対してもそう思った
精神的に親と離れることが自分には必要だと思う

>>16
自分の場合、履歴書準備とかで自信喪失、悶々とするのに
面接では別人格で 結構自己アピールとかする、という
自分でもよくわからん性格。

でも、とにかく書類提出せにゃ 何も始まらんのじゃ・・・

人付き合いも、怖い怖い嫌だで避けたり変に引いてるからどんどん怖くなってくのかな。

人とのメールも、文字の誤解が怖くて返事をしなかったり遅らせたりしてたけど
まずメールを楽しむことを一番に考えるよう頑張ってすぐ返すようにしたら、いつもより楽だった。

なんかやってる人いないの？
多分なんの取り柄もない人多そうだから。
スポーツ、音楽、バイク、ファッションでもなんかある？

なんで？

まあ、趣味は多いほうやな
ていうか 昔の話で、今はそれを回復しようとしているが。

ギター、ピアノ（ショパン専門）、自宅の庭で日曜菜園＆コンポスト作り、
ボランティア、フットサル、料理、自転車で遠乗り、写真、油絵、
なんでもDIY（修理系）・・・

また結構いそがしくなりそうや

>>23
素晴らしい！立派！
あんたなら絶対自分を見出だせそう！
周りの目を気にしてビクビクせず精神的に自立できそう！
きっと人生楽しめるよ！

自己承認・自己受容をヒントに変わりたい
変わる

趣味…おたくだから絵がかける。
でも、全く自信になんて繋がらないよなあ、。
何時間もかけて描いた絵でも人前じゃこんなゴミくずみたいな物とか平気で言えてしまう。


病院通って薬飲んでる人とかいる？
性格からくる慢性的な抑鬱がひどくて飲み始めたけど、
嘘みたいに気持ちが楽になった

趣味かー 他人に勧められたものばかりで、結局自分で本当に好きなのかも疑問に抱いてるのが多い

自分はまだ診てもらってないけど、恐らく回避性人格障害かな、と
薬物治療をしつつ、カウンセリングを併行して治療すると思ってるんだけど実際のところどうなんだろう
就職等に影響が出そうだから、そろそろ病院に行かなきゃなとは思っているのだけれど

趣味があるから自信がつくとは思えないけど
打ち込める趣味があればマシな状態にはなると思う
それをやってる時だけは楽しいって事だから

強いて言えば登山が趣味か
山はいいぞ
何の取り柄も無くとも、ぼっちでも受け入れてくれる
体力は多少必要だけど、健康目的の運動も兼ねる

しかしまあ、趣味はあくまで趣味だ
没頭しすぎて生活に支障をきたしては本末転倒
趣味を現実からの逃げ場にしてしまわないように注意したい

健康な人は何が取り柄とかの話以前に自分をきちんと認めてる（自己肯定感）

>>21
こういう回りくどい、人を不快にさせる変な喋り方を以前はしていたなぁ…
回避も問題だけど、他にも問題があったから

就活生なんだけど少し前に障害だと自覚した。
ポジティブにってどんな方法がでてますか？

もう卒業だけどぼっち改善にも繋がらないかな…

努力

>>32
認知療法や薬など。
自分は医者で薬（抗うつ剤）を出してもらってから、かなり改善に向かってます。
朝起きた時に憂鬱な気分で始まる日が全くなくなった。

職務経歴書が書けない

で、4日くらい煮詰まったあげく、2日ほど 放り投げてる。
すこし離れたほうが、客観的になれるんだ。

でも、その間に求人が埋まっちゃうかも、なのはしょうがない、とす。

>>32
障害だと自覚するのは無意味。
自分に向き合うというか、自分の弱さとかを自覚しないと。
障害や病気のせいとか言い訳や正当化に走ると改善はしない。

>>34
お決まりの認知行動療法や薬じゃ効果は薄いと思うよ。
自分で独自に何かに取り組まないと。
しかも試行錯誤を重ねて何年も粘り強く。
まあ逆に鬱の人は薬が効いて楽になる場合もあるけどね。

アドバイスした気になって悦に浸る奴っているよね

本当に回復した人のアドバイスだとは思えない
無駄な細かいこだわりが伺えるから

他人のやり方否定したのはよくないけど、自分は>>36の意見も正しいと思うよ

病院やカウンセリング通えば良くなると思ってるとなかなかね。
薬呑めば良くなるとか認知行動療法やれば良くなるとか安易に思ってる人多そう。
医者や心理士がどうにかしてくれると思ってちゃ良くはならないだろうね。
実際何年も病院通い続けてる人たくさんいるね。

少なくともここに書き込むよりはずっと改善には近づく＞カウンセリングや病院
運悪く糞医者に当たると決めつけが大好きで自分の考え方が絶対正しいと信じてやまない>>36みたいな奴と会うはめになるが
そこは地道に頑張って自分に合う人見つけて
カウンセラーより精神科医の方が人格に問題ある人多かった印象
お前が治療対象だよっていう
4人目くらいでとても合う人と合ったので継続してるけど治療始める前と比べるとずっと楽な考え方ができるようになった

受け身じゃダメだね。

10年コース、20年コース当たり前だからね。
ほとんどが一生メンヘラ。

傷つかず痛い目みず努力せず行動せず失敗せずに、試行錯誤が必要ない画期的な何かがあって正解を誰かが教えてくれると思ってる人は結構見かけるね
自分は選ぶだけでいいと思ってる人
最悪選びもしない人
薬もカウンセリングもいいと思う。けど他人任せで良いところだけ貰いたいって奴は本当にイライラする

めがねって映画良かったお

ああ、小林聡美のだ。
そうか。

自分、最近の回復実地訓練が激しすぎて、ストレス負荷値が4カ月前の
60倍くらいになってる。

なんで、ストレス解消法 緊急大募集中だお。

>>44
投影かな
イラつくなら、このスレを見ずに自分自身に集中したらいいだけ
他人と自分自身との境界をきちんとつけるべき

>>40
これも投影だと思うわ
医学や心理学を一度試して、そこから試行錯誤していくのが普通だと思う

お前は少し心理学から離れるべき
馬鹿になってきてる

なんだっけ？
少しでも批判される事を受け入れられないんだっけ？

>>44
回避にはそういう甘えた奴多いね。
自立心・自主性みたいのが育ってないからね。
そういう頭で考えてもしょうがないからまず体を動かすしかないね。
ジョギングする事からだね。

死ねハゲ

甘えてるって認められるようになるとだいぶ違ってくるけどね。
自己正当化に忙しい今は言っても無理だろう。

>>51
ｱｽﾍﾟは失せろ

あー…あのさ

ここ、ポジティブ・スレなんだけど。
批判スレじゃないんだけど。

しばらく見守ってたけど、改善しないもんだから。

はあ、改善プロセスってさ、めっさ 努力→結果 が出る時期と、
全然出ない時期があって、その出ない時期って、なんともな。

試練。
ひたすら忍従、ってかんじか

資格の勉強してるよ
頭悪いから落ちるだろうけど
また受ければいい

勉強すると、自信に変わるのかその日ちょっと生きるのが楽になる
勉強しないと、その日はやばい
なんとなくだが差を感じる

>>55
ｱｽﾍﾟは失せろ。
と、書いても無駄か

親に「あんた、一旦方向が決まると もうその方向にまっしぐらに
暴走するから、心配・・・」と指摘された。

たしかに、バイト始めたと同時に いろいろな用を頼まれたりして
（バイト以外の方面で）それが、手を広げ過ぎな気配があって
廃人状態だった数か月前とは もう別人かという感じ。

だから、いろいろ頼られるのは嬉しいし、新しい人脈できるのも
良いんだけど、自分が潰れないようにちゃんと自分メンテしないと
いかんなあ、と思ってる。
親に感謝。

いつかは、この親がいなくなっても ちゃんとひとりでやっていけるよ・・・
とならなきゃな。

スレチかも知れないが聞いて欲しい

俺は少しでも俺に対して怒っているかも知れない人からのメールが異常に怖くて開けなくなるんだ
そうなると、次の日はもっと怖くなって、、、
という感じで全てのメールが怖くなることがしばしばある

また、手遅れである事が判明する事が怖くて郵便物を開ける事や体調悪い時に病院に行くことが出来ない

回避性の人はこんな症状がありますか？

なんとしても克服しなければ、もう後がない状況のためどんなアドバイスでもいいです
よろしくお願いします

>>59
俺とよく似ているよ。
細かい状況は違うだろうけど、俺もこんな感じで詰んでしまった。
なんで、認知行動療法がいいのではなかろうか。
少なくとも解決の糸口は掴めるはず。全部解決するかは知らないが。

いま>>59に必要なのは、実際にメールを開けてみて怒っているかどうか確かめること。
現実的な課題としてもそうだし、不安を克服するためにも重要なこと。
怖くてメールが開けられなかったら、ますます自分が嫌いになって、自信がなくなってしまうだろ？
そうやって自信を失えば失うほど、ますます怖くなってメールが開けられなくなるんだ。
この自滅スパイラルを止めるには、実際にメールを開けて自分の不安が現実かどうかを確かめるのが一番手っ取り早い。

そんなこといったって、怖くて開けられない？
大丈夫、認知療法ってのはそこをなんとかできるものなんだ。
まだやったことないなら、是非試してみてくださいな。

>>60
ありがとう

メールが怖すぎて実は自分のパソコンを立ち上げる事さえ出来ないんだ
理解の有る環境のためまだココに居させてもらってる感じです
でもこれ以上は俺自身が耐えられそうにないです

認知行動療法を試してみたい、病院にお願いすれば受けられますか？

調べれば良い事なのに、情けない話ですが今は調べられそうにないです
教えてもらいたいです

>>61
認知行動療法が万能みたいに言われてて過大評価されてるけど、そこまで効果があるものではないよ。
認知行動療法受けても恐怖心をなくすのは無理だと思うよ。
人間そんな都合よく考え方だけ変わらないからね。
怖くても自分で何かやってみるしかないね。
できる事のうちのどれかには自分の力で手をつけてやってみるしかないと思うよ。

認知行動療法って結局行動を変えれなきゃ意味はないからね。
考えが変わってないってことだから。
考え方が変わるってことは行動が変わるってこと。
つまり難しく考えないで何か行動を変えるべき。

その状態なら最初はそういう受身な姿勢でも仕方ないと思うけど、夢見さすような事は言うべきではないんで。
医者やカウンセラーや薬や認知行動療法が君のそういう状態をどうにかしてくれるわけではないよ。
最終的には自分の力で行動を変えていくほかない。

>>61
病院は行ったことないんでなんとも言えません。
知っている人教えてｗ

パソコン立ち上げられないんじゃあきついかも知れないけど、ネットにだっていくらでも情報はあるし。
自分は本買って読んで実践したんで、個人的には書籍がオススメ。
本屋に言って立ち読みして、肌に合いそうなのを買ったらどうか。

>>62の言い方はどうかと思うが、行動が大事ってのは俺もそう思うよ。
だから、メールを開けるという課題に対して、この認知療法が役に立つかってのを重視してほしい。
いきなりメールが怖ければ、郵便物を開けるという課題を選んでもいい。なるべく小さなことから始めるのがいいぞ。
ちなみに俺が最初に取り組んだ課題は、銀行に行って料金を払う、だったなあｗ

>>63
サンクス
本屋なら問題無く行ける

>>61
なんとなく森田療法が向いてそう

>>62
万能だとは誰も思ってないのでは？
認知療法や心理学は自分なりに部分的に参考にしてより良く生きるためのものだと思う
認知療法についてほとんどの人は極端には捉えてないと思うよ

やらないよりマシじゃないか
行動しないとな

とりあえず、いろいろ小さな試みをしていくことが
いいんじゃないかな

その中から ヒットが出るかもしれないし

バイトはしてる。

けど、いろいろ家族の問題とか 知人からの頼まれごととかで
時間取られちゃって、なかなか改善プロセスが進まない。
こういう停滞って、いつかまたグンとブレイク・スル―が来たり
するのかな。

年長の人に就職しろって顔会わす度に言われる
できるならやってるさ

バイトしてると辛いけど、自由になるお金があって心に多少の余裕はできるな
家で死ぬしかないと悩んでるよりは、効率的というか

>>70なんかわかる。同じような心境です

就活が進まない・・・
たぶん、潜在意識において、就活によって直面する諸々のものが
怖いからなんだろうな・・・

と今気付いた。
たぶん、少しずつ自分をなだめながら やっていくしかないな

薄給の事務職を抜け出したくて転職活動中だけど、履歴書書いてる時点で涙が止まらなくなって筆が進まない

まーたはじまった

こんにちはの挨拶に加え、すれ違い時は必ず頭を下げる
はっきりしゃべる
帰宅したらすぐ風呂

これらをがんばろう
風呂はいい。生きる力が少し生まれる
入らないよりは確実にいい

自分もお風呂はいったらネガティブぐるぐるが少し治まって楽になった。

8ヶ月かけてなんとか車の免許をとった
そして数日前家の車で軽く遠出した
疲れたけど少し世界が開けた感じがして気分良かった
次は大自二免許を取り、自分のバイク買う
ライダーはマイノリティなので、大型に乗れると言うスキルは自信になるし趣味に没頭するのが良いと前スレで誰かも言っていた
"自分だけの"とか、自分のやりたい事をやり通すと言うのは今まで押し殺してきた自分を回復するのに良いと思う

みんなガンガってるな、お

相変わらず、成長曲線の鈍化に悩んでるお
いつ抜け出せるお

無間地獄にも感じ始めるお

バイトをやめるという決断を近々したい。
必死に続けていることで何かやっている気になっていた。
だけど状況は何も変わらなかった。
だからやめるという行動をしたい。
自分のために。

バイトならすぐやめてもいいと思う
そのためのバイト
お疲れさま。ちょっと休んで次行けばいいよ
お互いがんばろう

>>76
直近に嫌な事があったとか、これから嫌な事がある時は気が付いたら意識がそっちに行ってて頭の中でグルグル回っちゃうけどね。

>>80
背中を押してくれてありがとう。
今月中に派遣会社に言う予定。

物を買うことにものすごく悩んでしまう。
失敗が許されないというか。完璧主義で。
いつも使っているものならすぐ買えるんだけど、新しい物を買うときが特にそう。

買いに行った目当ての欲しい物（化粧品）がなかったんだけど、廃盤になったのかもと思い、
思い切って似たようなものがあったから買ってみた。
それから安くなっていたTシャツも少しだけ勢いに任せて衝動買いしてみた。

案の定家に帰って来てから後悔した。
家に帰ってから調べてみたら欲しかった化粧品は廃盤にはなっていなかったらしい。
Tシャツもなんとなく買ったけど、合わせるものがないかも。

買い物下手をまた痛感した。そういう人いないかな？
選んだり悩んだりすることから逃げちゃうクセっていうか、回避とも関係あるかなと思って。

でも失敗したけど自分で選んで、次はこうしようというふうに思えたから、まぁいいかな。
いつもはウジウジ悩んで買わないまま終わっちゃうことが多いから。

うーん、そうだなあ。
自分も悪い完全主義があって 少しわかる。

が、どうだろう。
買ったものを最大限に生かしちまうベクトルで行っちまうのは？

自分はもう40代だが、30代後半からは 自分に起きてること、
自分がその時点で既に手にしてるものが
人生の「最上の取り合わせ」に見えてきたことがあって
そこから「は！この最上のものを、さらに最高の活用法で
使っちゃお！」てな 感じの姿勢になることも多いな。

これって、大失敗した時の 強がりな負け惜しみにも使えて、
しかし結局、失敗を一発大逆転できることも多いんだ。

>>84
買い物って決断でしょ？それからの回避なんだよね。
自分の決断や判断に自信がないから決められないというか。

でも買った物を最大限に生かすという発想はいいね。
とりあえずTシャツは今日早速着たし、まぁいいかなって思えた。

これからも今回の失敗に懲りずに自分の感覚とか直感を信じて決めていきたい。
悩まないで買うぐらいが慎重すぎる自分にはいいんだとしばらく言い聞かせてみる。

買い物の後悔とかは世間一般的にあるんじゃないか
そこまで回避を取り込まんでも

発表での話し方を改善しろと言われた
きついな…話し方教室でも通うか

>>87
いろいろやってみればいいさ

でも、いきなり大枚はたくような方法はなるべく避けて
試していけばいいじゃんか。

>>87
安定剤飲んでうまくいったら、自信がついてきて本当にうまくなるかもしれんよ

安易に薬に頼っちゃダメ。
薬で自信などつかない。

まず薬買ったり病院に行く金がない
悪循環だ
回避で正社員だったり長期で働いてる人っているのか
大変な苦労だろうけど

認知療法系の本読んでも患者の例がみなパートナーや友人がいる前提だったりで読むたびに嫉妬や絶望を感じ泣いてしまって先に進まないんだけど本当に終わってる人間でも安心して読める本ってある？

ごめん、書籍関係わかんないんだ。
自分は実践主義で、あんまり本とか使わなかったから。
ざっくり斜め読みみたいなことはしたけどね。
誰か、わかる人いない？

でも、もしいなかったら、自分で図書館で斜め読みしてって
ざっとアイデア部分を吸収してきちまうのもいいんじゃまいか？


さて最近、疲労気味だけど なんとか頑張ってるよ。
ひとつずつ、ひとつずつ だね。
次々、ドカンと新事件が起きるから、自分ってよほど波乱の人生やな、と
思った。
慣れてくるかな・・・
そういう、自分の外側で起きてる事件に揺さぶられず、自分の内的使命・段階は
譲らずに、進んでいくようにするよ

>>92
安心して読める本を探すってのも手かもしれんが
自分だったら、その本を読んだときの嫉妬や絶望を認知療法の俎上にのせるだろうなあ。

認知療法をやると、多かれ少なかれ、早かれ遅かれ自分の見たくないものを見ることになるんだよ。
見たくないからと蓋をして放っておいたら腐っちゃった物をね。
俺らみたいに現実から逃げまくってた回避だったら、尚更見なきゃだめだ。

だからその、泣いてしまうほどの嫉妬や絶望って凄くいいテーマだと思う。

もちろん精神的にクるかもなので、無理はせずに。
運動やら生活習慣の改善やらで心を健やかにするのが先手かも知れんね。

バイトすらできない、怖い状況が続いている。
年齢が年齢だけに正社員に今なれないなら一生慣れないという不安がわき
短期バイトならいいがそれ以上はという意識が。
だがすでに面接も呼ばれないし一生バイトという意識でフルタイムのバイトを
探すべきかと悩んでいる。
だが行動に起こすのが怖い。自分に自信がないから落とされたり面接で
説教されたりすると死にたくなるし。
一生メンヘラなのは覚悟してきたが最近キツイ。
収入がえられないため1円でも減ると不安が続いて緊張と焦燥感もでてくる。
やらなきゃいけないのにやれない自分が辛い

>>95
年齢聞いてもいい？

>>96
３８歳です。
４年前に早期退職（批判等に耐えきれず体調くずす）そこから今に至る

回避のこの性格真剣に治したくて､市でやってる青年学級に4月から通っていたんだけど､
唯一の友達(社交的)も行きたいって言い出して通ったはいいけど､口下手な自分に対し社交的な友達のほうにみんな惹かれるのは道理…
私のほうが先に通ってたのに友達のほうがどんどん学級に馴染んでいってしまった…

友達その子しかいなかったから依存してる自分が怖くて､その友達以外の世界を作りたかったんだけど､結局自ら去る形に…

友達が悪いんじゃないんだけど､世界を拡げられていた所だったから居場所を失った感じ…
こんな風に友達を憎むのも苦しい｡悪いのは社交的じゃない自分｡
友達も行きたいっていわなければ…と思う自分て最低だよね
ここ以外にそういう集まりないからまた新たに拡げられる場所がなくて精神的に真剣にやばい…

ポジティブ(笑)
愚痴スレじゃん

後から入った人間が自分より周囲に溶け込むなんて経験はあるけど
その周囲が>>98を突然冷遇したとかではないんでしょ？
なんかもったいないなあ

>>99
ごめん｡ここで宣言して開拓した所だったから報告と思って…
だめだったから別な所のほうがよかったかな

>>100
周囲から冷遇されてるわけじゃないけど二人でいると話しかけにくいみたいで…
自分邪魔なんだろうなとひしひし感じたから逃げた…
ただでさえ回避なのにさらに難しい人間関係耐えられなかった
自分の過去を知らない人だったら話せるけど友人は知ってるからすごくやりづらかった…
ほかの人はそう思わないのかもしれないけど過呼吸気味になったから逃げたよ…

とりあえず、淡々と過ごすのはダメ？

友人は友人、自分は自分、つう感じ。

人生万事塞翁・・・なんだから
友人のほうは社交的、って書いてあるけど
社交的人間の抱えるリスク、って大きくあるよ。
自分がそうだから。

ふれあう人間数が多いと、グンとトラブル可能性は増大する。
だから、友人のほうは よほど人づきあい巧者じゃない限り
なんらかの すったもんだを抱えるよ、それも複数ね
そういうのを小さい芽のうちに きちんと察知・対応できれば
いいのだが。

そういう友人を観察して、アドバイスしてあげる、的な立ち位置で
居場所を確保するのも、粋なもんだと思う。

ちみが学級に復帰するのになんも問題もないし。

というか、社交的なそのお友達さんが、そういう学級に参加した意味は何なの？何か別の精神障害があったんですか？
健常者の暇人の集いじゃ無いだろうし。

ちょっとずつやるしかないね
自信持ってさ
失敗しても厚かましく生きてかんとね

福利厚生整ってれば正社員じゃなくてもいい
回避で正社員はそんなん無理だろとポジティブにあきらめた

>>102
友人は社交的で人見知りしないんですが､元ﾊﾟﾆ持ちだったので誰とでも深い付き合いになるわけではないんです｡
友人は友人､自分は自分で参加できればよかったんですが､最初参加するとき失敗したような気がします…

>>103
学級自体は103さんのいう通りの健常者の集まりです｡
友人はあくまでも習い事が目的のようです｡学級で色々講座があるので｡

その学級は社会人の為の新たな仲間作りのようなもので作られたようで､私は友人を作る為に行き始めたんですが､
私が話をすることで友人も興味を持って…
友人にこの性格を治したくて､友人の輪を拡げたいという目的は言ってあったのですが､
友人がそこまで深刻だとは思わなかったみたいで､慣れないから私としばらく一緒に講義を受けたいと…

友人が参加し始めてから友人に気を使ってなかなか他の人に話しかけられず､
私の家の事情でしばらく参加できないでいた所､友人が学級の人達と学級外のｲﾍﾞﾝﾄに誘われたらしくて…

友人と他の学級の人達との人間関係考えたら耐えられなくなってしまいました…｡
長々ごめんなさい…｡学級に再び参加したい気持ちはあるんですが､家の事情とはいえ回避なので複雑化した人間関係に飛び込むのが怖くて…
とりあえず少し友人と距離をとったほうがいいかなと考えています…｡

>>105
考えすぎじゃない？

なんだかんだ言って、上手く適応できない人って本当に少ないよね
自分の親がACだったから、なんかそれが当然だと思ってたけど、大多数はそうじゃない
上にも出てるけど、ACやパニック持ちでも人付き合いが得意な人だっている
本当に適応できない人は少数…

>>105
そんな深刻な事態じゃないように思う。
というか、友人がコミュ力あるなら私ならそれに乗っかっちゃうな。
むしろそういう人が近くにいたら心強い。

とりあえず、ご近所さんや学校のクラスじゃないんだし、失敗したって逃げれるよ。
そうでなくても、回避なんだから、逃げ出すときがいずれ来るかもしれない。
だから、「どうにでもなれ！」って気持ちで思い切って行動してみたら？

周りの人は、健常者でしょ？絶対そんなに深刻に考えてないよ。
あなたが飛び込んでいっても、「あ、久しぶり〜！どうしてた？」程度だって。

うん、そう思う
はげどう

今とりあえずバイトが契約満期終了して、次さがしてるんだけども
こういうブランク期って、気持ちの持ち方が難しいな。

やっぱ働いてる時って、なんだかんだ仕事が自分を支えてくれるから
ありがたい。
仕事がないと、自分で自分を処しないといけなくて大変だ。

でも、なんとか自分を背負い、次の仕事へつながりたい
今はその作業だ。

給料が精神を守ってくれるね

初めて社会保険入った
今の仕事も短期だけど国民保険に比べれば安かった

この9カ月ではじめて、この24時間は最高に凹んでいる。
昨日、いろいろあってさ。

でも、前向きコンセプトは心に秘めてるよ

そこは1年以上前と違う。

1mm でいいから、進んでおこう
今日も

仕事がわからない状態がいや。
でもそれを同僚や上司などに聞くのがもっといや。
聞いてもわからないから、その状況にぶち当たるのが嫌だからなんだけど。

コミュニケーションが上手く取れればそんなのたいしたことなのにな。
自分にはハードルが高くて、すごく緊張するし、疲れるし、ストレスが溜まる。

はぁ〜でも明日も頑張ります。明日仕事することによって少しわかることがあるかもしれないから。

>>111
希望があるなら頑張れるよね。自分は明確にはないので、今、踏ん張りどころです。

なんかな、すごく疲れたよ

また立ち止まってる

前に進めないんだ

今は、休むよ

次進むために

>>113
お疲れ様、ゆっくり休め。

立ち止まっても、今まで進んできたことが無意味になるわけじゃない。
あんたの言うとおり、また歩き出せばいいんだ。

しかしまあ、無理はいかんよな。
ただでさえ精神的に疲れやすい性質なんだから。
疲れにくい歩き方ってのは工夫すべきだと俺は思ってる。

みんな周囲の理解はどんな感じ？
泣きながら説明しても分かってもらえず完全に甘え扱いして死ね消えろとか言われた

自分も似たようなものだよ
酷いこと言うけど理解求める時点で甘えだと思う
周りが理解する義理なんてないよ

自分でもわけわからないのに他人に理解できるわけがないと思ってるから理解を求めたことない
私は否定されるのが怖くて回避だから最初から肯定してもらえないとわかってることは聞かない

うん・・・そうだよな。

自分は それで、プロ相手なら話す心境になるかな、とカウンセラーへ
行ったけれども、結局 核心の周囲をグルグルと回るだけのトーク時間を
二年間（中断2回、各3か月ほどのブランク）積み重ねた。

けど、その後 3回に渡って 各30ページほどの手紙で、こころの核心・本音を
書きつけて送った。
その後、カウンセリングに行ってないから、向こうとしてはどう思ってるか
わからない。つまり、送りつけてドロン、みたいな。

これが意外とカタルシス解消に効果的だったみたいで、バイト開始できたりと
生活が戻りつつある。

要は、あの かったるかったカウンセリング2年間は、この手紙療法で
回復するための、助走期間に他ならなかったのかな、って。

行動を起こす事は無理、絶対無理
甘えってレベルの話でも無い
吐きそうになったっつーか実際吐いた、こんだけ苦しんだ後に周りは何やってんだ死ね、とか殺すぞカス、だ。
周りが分かるはずないし仕方ないのかなとは思うけど死ぬ程憎い、人間不信だ
自分にも自己嫌悪、もう死ぬか。ってそんな勇気すらねーわ、ははは

結局、自分が苦しいってのはどこまで行っても主観な訳で。
どんなに言葉を尽くしてみても、自分が苦しんでいることを相手に証明して見せることすらできない。

逆に万が一、相手が自分が苦しんでいることを理解したとして、それをどうやって確かめればいいんだ？
相手が苦しんでいることを理解したという他人の主観は、どうやっても自分の主観にならない。

俺も医者と話してて、どうしようもない手応えの無さを感じてた。
でも、そもそも自分を理解してもらいたいという心の悩みは、解決不能の無理ゲーだっただけなんだよな。
医者にしたって、そんな心の悩みを話してもらっても（苦笑）　というのが本音だったんじゃないかなあｗ

だからもう自分の悩みを分かってほしい、という理由で他人に理解を求めたりはしない。
しかし>>115が言っているのはそういうことなのか？

自分の悩みを理解してもらうのは無理ゲーだとしても
それでも、理解は出来ないけどあなたが苦しいというのならその改善に協力する、という人間はいる。
必ず改善するから待って欲しいと打ち明けたら、待つと言ってくれた人が俺にはいる。
全く持って有り難い。

こういう人が居ると居ないとでは、やはり違うのではないだろうか。
だから、他人に理解を求めるのも悪いことではないと思う。

他人の感情なんてどうしようもないから離れたら？
俺らだって避けられて傷付く人の気持ち無視して逃げたりするんだし、どんなに辛くても言う人は言うよ
相手にも感情があるからできないけど言われたくないは無理だよ
自分とは合わない人だったと思って辞めるなり引っ越すなりの努力した方がずっといいと思う

みんな自分の暗い部分を受け止めてもらいたいんだよね
と、なんかの坊さんの本にあったわ

昔不登校だった
今不登校の子供と関わりあるけど、わがままでありがとうも言わないから腹が立つこともある
あれだけ不登校つらかったのに、気持ちが分かるはずなのに

他人も自分に対してそんな気持ちなんだろうな
辛いんだろうけどさ……みたいな

自分磨きをするしかないなと思った

>>119
周囲のせいにすんなバカ。
甘えるなよ。
これはお前の問題で回りは関係ねーんだよ。
周りの人には周りの人なりの問題を抱えて生きてるんだよ。
なんでお前のことなんか分かってやらなきゃならんのだよバカ。
精神的に自立できてねーからそういう考え方になるんだよ。

甘えだろうがなんだろうが、日常的に死ねだの殺すだの本気で言われる環境なら
回避でなくとも逃げたくなりそうなものだが

自分磨き

つまるとこ、それだな

自己受容は出来るようになった気がするけど
向上心がなくなってそうで嫌なんだよな
何もしてないのに満足はしたくない
どの方向にもう一歩踏み出したら良いか見えたらなあ

>>124
糖質？妄想？自己紹介？
周りのせいだなんて書いてないじゃん

このまえ職場の全員強制参加忘年会に行ってきた。
強制な上にほとんどが妻子、恋人同伴。
まわりからするともちろん一年で一番楽しいイベントだが
こっちからすると拷問以外の何者でもない地獄のイベントなわけだ。
しかし毎年このイベント直後は俺の行動力がアップするｗ

それはやっぱり影響されて？

私もこのまえ頑張ってリア充と飲み会してきた。
我ながら頑張って話したと思うんだけど、
終わった後の、この虚無感はいったいなんなんだぜ？
いちいち「あのときああ言ったの失敗だったかも」「あんな場面見られて死にたい」とか
グルグル悩んじゃう。
たぶんあっちはそんなこと気にしてないのにね。
そしてリア充と非リアの格差マジでヤバイｗｗｗ

結局、リア充に見える奴らも、どこまで本当に充実してんだか
そいつらを ざっと2週間くらい 24時間体制で尾行しない限り、わからんのじゃ

みんな、どうしてるお？

自分は、困った時に初心というか、平常心に戻るための6カ条があるお
いつも携帯に入れてあるお、こんな感じお

1. 回避は、回避というだけで すでに疲労が大きい

2. 悪い方向に考えがちな時は、自分で自分を真に受けない

3. 焦って症状と向き合わない、格闘しない

4. 現状をそのまま受け入れる　症状を今すぐ なくそうとしない

5. その日一日とりあえず生きて過ごせれば、それで良しとする

6. 他人と自分を比べない　世間体も気にしない
　　過去の自分と今の自分も比べない

7. どういう結果でも、自分を責めない　他人も責めない
　　次をどうするか、に考えをシフトする
8. 無我の境地

・・・よく見たら、あとから2カ条増やしてたみたいだったお

目標、というか、こころがけ、というくらいな使い方お　鎮静剤お
全部守ろうとしてもどうせできないからお

週に2回くらい読み返すこともあれば、2週くらい見ずに行けることもあるお
みんなも、自分のあるかお？

人前でちょっと失敗しちゃったり、恥ずかしい思いしたり、
変なこと言っちゃったり、すべったりしたら、
「相手はこんなぽっちのことすぐ忘れるし何も気にしない」
って言い聞かせて、すぐ忘れようとする

回避のくせに自意識過剰なんだよね
いや、回避って自意識過剰なのかな

> 人前でちょっと失敗しちゃったり、恥ずかしい思いしたり、
> 変なこと言っちゃったり、すべったりしたら、
> 「相手はこんなぽっちのことすぐ忘れるし何も気にしない」
> って言い聞かせて、すぐ忘れようとする

がいつまでたっても忘れられないだけでなく
事あるごとに思い出して死にたくなるのが回避

つまり>>133は回避じゃないな

押し付けウゼ

>>134
さあ・・・
それぞれ 人によっては、重度・軽度とか 差があるんちゃうん？

症状もいろいろでええのんと違います？

>>134
忘れられなくて思い出して辛いから、忘れようと努力してるってことじゃないの？
私も最近そうしようとがんばってるよ

>>132
参考になったお。特に1、3、4。

自分は、このスレで特に参考になったことを携帯に書き留めて読み返してる。

・「その時の自分がそうしたんだから、それが最良の選択だったんだ」と考える。
・人間関係のちょっとした失敗とかは、自分だけじゃなく誰でもしている。だから大丈夫。

このへんかなあ。
もちろんこれ読み返しても何度も何度も反省会とかやってずっとくよくよしてるけど
調子いいとだいぶ楽になれる。

ネガティブ思考に入ったらちょっと待てって自分に言って思考切り替えてる

今日は　履歴書のことが夢にまで出てきた

「こわくて仕方ないことは、とにかくやってみろ」
と西村賢太に言われる

やるしかないな・・・

回避に向いている職業ってなんだろう？
ニートから脱出したいんだけど、営業とか無理だし
ずーっと同じ席にいて側の同僚とコミュニケーション取らないといけない事務も無理だった。

>>141
ライン作業とかいいんじゃないか
あと、人によるかもだけど有り難がられることが比較的多い仕事
有り難うって言ってもらえると自信とやりがい生まれるかも

こことか、「一つだけ、改善を試みない？」スレとか
「前向きにこれからのことを語り合い考えたい人たち」スレとか、
「少しずつ何かやりたい」スレとかに しぼって見ることにした。

メンタルのペースを、そういう方向にしたい

>>142
工場は逆の意味で鍛えられていいかもな。
コミュ力のみで生きているDQNだけだし。
論理的な議論とか全く通用しないしな。
ただ、パチンコ、女、車に興味が無いと
かなりつらいことになる。
つーかその3つ以外のどんなにすごいことを
知っていても無視されるだけｗ
まあ仕事に影響無けりゃ無視してくれた
ほうがいいんだが。

ちと、調子わる
ものもらいと口内炎と発熱のトリプルパンチのうち
熱は下がったが、まだ少しへこたれてる

体力回復したら、すこしずつ前へヌヌむ

ここしばらくかなり凹んでたんだが
少しだけ楽になった。
つまんないことでもやり甲斐を感じると
少しは楽になるしべつのことも
やってみようかという気になる。

うん、そう思う

と、現在の自分はきっかけが見付からず
ズルズルきて、はや一カ月くらい

でも、いつかきっと
そのうち
きっとこの2，3日に

>>132
2〜5をコピらせていただきましたお

6. 他人と自分を比べない　世間体も気にしない
過去の自分と今の自分も比べない

これは自分は、こういうことを気にしてしまうときはそれで仕方ない
確かにそういう考え方もあるわけだから
でもそういう二元論を超えていかないといけないと考えてる

おっと、自分に合う考え方は人それぞれだと付け加えておくお

[121]優しい名無しさん 2012/08/12(日) 15:12:09.01 ID:q8fqLmhk
とりあえず、やるやる詐欺 折り込み済み、ってことで
記念挑戦しとけば？

いつでもまた再チャレンジしていいんだし

ああ、それ「一つだけ、改善を試みない？」からだね

たしかに、やみくもな再チャレンジ精神って、いいかもしらんな。


・・・そういや、↑って昔自分が書き込んだんだった。てへ
自分、見習お

>>143
メンサロのネガティブな部分がだんだん見れなくなってきて、ポジティブなものが見たいとちょうど思ってた

参考にします

it's natural to be afraid
http://www.youtube.com/watch?v=AwsJnQD3dcc

好きなバンドの曲名だが、これを座右の銘にしてる

成功（100）する保証がないなら、何もしない（0）でいるほうがいい

という思考でやるべきことをやっていなかったが、成功するかどうかは分からないが、とにかく0から少しでも進むべきだと思った
もし失敗してもそれは無駄にはならないし

ごめん、回避単独ならこんな思考はしないかな？
自分は強迫性障害の傾向もあるから、回避単独の人とはちょっと違うかも

回避も強迫もほとんど被ってるよ。
メンヘラはほとんど回避も強迫もある。
根は似たようなもんだから。

＞＞155
よくなるよ
０か１００かで中間が無く成功が保証されてないと金縛りにあったみたいに動けない

昨日は自分から久々に話かけた。脳内反省会がまだ続いてるけど

>>154
昨日、部屋の片づけをして見つけた昔の日記に同じこと書いてたｗ
また忘れかけてたことだったから改めてノートに書き直したよ

同じ考えの人がいてなんだか嬉しかった

結局、0から少しでも進むようにして、それを自分で肯定していくことが必要なんだと今日思った

ブスの25ヶ条当てはまるところがあった
すぐ傷つく、自信がなくて声が小さいとか
聞いてもらうためには、はっきり声出さないと相手にも悪いよな…

>>160
その記事たぶん私も読んだ
私も同じかんじです
無理して話そうと思うとテンパって相手をより不安にさせてしまう毎回
自己分析をとことんやって不安材料を一個ずつ解消したり、受け止めたりするようにしてる
あまり出来て無いかもしれないけど蟻の歩みでも進めば止まるより数段まし

自分がポンコツだって事はよっく理解してるつもり
でも恥だけはかきたくないから失敗したり笑われたり怒られそう事には
絶対チャレンジしない
そうこうしてる内に何もかも手遅れになってますますポンコツになる

気が付いたら人間不信になってた

>>162
ここお前の日記帳じゃねーぞ。

そう、せめて一つだけでも なにかポジティブ志向な目標とか、
今後の改善点とか、加えるだけでもいいんだよ、書き込みに。

この面倒臭い性格が嫌で調べてたら回避性人格障害の症状と
自分の性格が似てる事に気付いた
でここに来た訳だけど他の回避のスレ含め
思ったより気性の荒い人が多いね
回避性＝大人しい、怒らないって訳じゃないのか

とりあえず出来もしない欲求を無くす様にしようかな
彼女欲しい!とか仕事に就きたい!そういうの
そうすれば人生に諦めが着いて今みたいに苦しむ事も無くなるはず
駄目なら死ぬ
それでイイじゃないか

ジム楽しい
先に誰もいない間にスタジオ入っておけばプログラムにも出られる

スタッフの人と顔見知りになってきてるけど、
さわやかに挨拶返してくれるから訓練だと思って乗り切れる
悩む時間は確実に減った

まあ、ネガティブでもいいじゃん

幸せなら。

とも、言える。

幸せってなんだろ。

それなりの充実感、かな。

>>166
ジムに行っているのもすごいけど
その前に入会手続きを取れるってのが
もうすごいとしか言いようがない。
尊敬します。
俺もがんばってせめて牛丼屋に一人で
行けるくらいには頑張ろう。

人にどう思われるかを気にしなくなれば治る
自分の心の声に耳を傾ける

キーワードは内発性

最終目標は仕事に就く事だ
だめだめな自分が生きていけたらそれは凄いことだとニヤニヤしている
とにかく何事も頭の中でギャグな出来事に変換してる
ドラマとかアニメとか漫画のギャグシーンみたいに頭の中で再生する
現実逃避とか頭おかしいとか効率悪いやり方だけど
じゃないと何ヶ月も動けなくなるから
止まるのが一番自分にはマイナスな事だと思う

人の目は気になるよ。
それで仕事の効率も悪くなっている。
仕事が終わってからもモヤモヤしてプライベートの切り替えもなかなかできない。
自分は自分でいいと思い、感じ、強くなりたい。

仕事の契約延長した。頑張れるかわからないけど、もう少しやってみる。
自分との対話に一層励まねば。
まぁダメなときはダメさ。
吐き出しでごめん。

>>168
ガンガレ！

>>170
そういう脳の遊び、いいんじゃね。
各々の脳はクセとか傾向があるから、そういうとこを認識して
逆手に取ったり、対策できれば、すごくいいよな。

>>171
仕事、いいね
自分ペースでな

他人や恋人になら普通に接することができる
でも大学やバイトで普通に会話できるか不安(現役ではない)
あと同年代の人と仲良くできるかも不安

同年代の人が集団で歩いていると鬱になる

でも今はとりあえず勉強を頑張る
今までのように少しずつ良くなっていくと思ってる

人生の大半を悩む時間に使ってると思う
その時間を減らすよう意識する

会社の忘年会いってきた。二次会にもでた。
脳内反省会なんてしたくないのに、
フラッシュバックが突然起こって、あああああってなるけど、
参加したってことで良しとしよう。

長い間大学行けなくて、もういい年になったので、
親父の会社の仕事手伝ってる
だが人の目が気になってしまって辛い
単純作業しかできない
だが少しでも親父の力になれることは嬉しい

>>175
そうだよ！
絶対「参加した、えらい」ってことが 他の何事をも上回る！

>>176
嬉しいって感じるんだからそれを大事にしていきたいね。

それでいいはずなんだ。

最近良くなってきたと思って思い切って友達の集まりに参加して撃沈した。
あれから一週間、胃に鉛が入ってるみたいに重い。
こうやって向き合おうとして落ちた時が一番辛い…

>>179

つ>>177
参加した意義は、何物にもまさる

>>179
友人が複数いるだけでもすごすぎる。
俺もひとりくらい友達できるようにがんばろう。

>>180
>>181
レスありがとう。
知ってたのはその友達だけで、あとは友達の仲間だったんだ。
少し落ち着いて振り返れるうになってきたから、また次の機会に頑張ろー

>>177
175です。
今日の朝、通勤電車の中でレス見て、
涙でそうになるほど嬉しかった。
ありがとう。

>>178
ありがとう。

女だけど一人外食ってありかな？
実家暮らしでいつも親としか外食に行かないのだけど、ランチなら安いし一人でも行ってみたいと思って（ランチ）

お店にもよるかな？

もち ありっしょー！　

外食って、小さな冒険っていうか、気分転換になることもあるんだよね。
（自炊できない人の 必要外食以外で）

ぽつぽつ行ってくるの良いやん

>>185
自分は人の目が気になっちゃうから
混んでないお昼以外の時間帯によく行くよ

この障害の人って人と仲良くなりたいという気持ちはあるんですよね？
あと自分の嫌いな人は徹底的に拒絶して
仲良い友達にも「こいつ俺のこと友達と思ってないな」と思う事があるとすぐその人を嫌いになりますか？

>>188
いや、仲良くなるのも怖いんだ
好かれたいんだけど、好かれた途端逃げたくなる

>>188
＞仲良い友達にも「こいつ俺のこと友達と思ってないな」と思う事があると
すぐその人を嫌いになりますか？

いや、ほぼ そういうことない。
むしろ「…まあ、そういうことだよな」とヘンに納得してしまうほう。

まあ、どうあれ、淡々とやっていくしかないよね。
もっと先手の戦略とか打てればいいのかもしれんが。

好かれた途端逃げたくなるの分かる。
今はこんなに仲良くしてくれるけど、これからどうなんの？嫌われたらどうすんの？と考えてしまうねー。
最近なるべく人に期待しないように&依存しないようにしたら少し楽になった。ちょうどいい距離感まじ難しい。

＞仲良い友達にも「こいつ俺のこと友達と思ってないな」と思う事があるとすぐその人を嫌いになりますか？

そういう時は嫌いになるというより、怖いから避ける、逃げる。

http://www5f.biglobe.ne.jp/~mind/griffin/avoidant.html

＞本当は他人と関係を持ちたいのに『批判・拒絶・恥辱を恐れる心理』によって
＞他人と効果的なコミュニケーションをすることが出来ないというのが回避性人格障害の本質であり、

恥辱を恐れるって要はプライドが高いってことかな

>>186
ありがとう！

だよね
ぼちぼち行ってみることにするよ

>>187
夜は更にハードルが高いのでお昼かなと…

>>193
ちょっと違う気がする。
プライドは高いのかもしれないが
とにかく人前で目立ちたくない。
失敗して注目されたくない。
恥ずかしいから見ないでほしい。
その瞬間はべつに「この俺がこんな
失敗をするなんて、悔しい」なんて
全く思ってなくてとにかく恥ずかしい。

>>196
なるほどってかすげえ納得
恐れるじゃなくて認めないのがプライド高いって奴か
見た目じゃ分かりにくいなこれ
俺ずっとプライドが高いからなるんだと思ってたけど

>>196
「とにかく恥ずかしい」分かりすぎる。

今日は友だち複数人での集まりに参加してきたー。
気遣いまくりびびりまくりですごい疲れたけど、行けただけ、最後までいれただけ偉いとする…
もう少し楽に付き合えるといいんだけどな。
ここからどうすればもっと楽になれるのかはまだ分からん。

その通り、
最後までいれただけで偉い

恐るが故に完璧主義な人って多いのかな？
そのせいかやらざるを得ない宿題とか部活の練習は必死にやってたけど

蛇足だけど中学までは、です。
それと人が絡む細かい事ならまだ現役です

>>193
皆が言うように、自分もプライドが高いという表現はしっくり来ない。
だって自信なんてかけらも無いから。

自信過剰（プライドが高い）じゃなくて、自意識過剰なんだと思う。
平たく言えば、「自分（及び自分を取り巻く状況）がこうでなくてはいけない」という思いが非常に強い。
人前で失敗する恥辱を過剰に恐れるその裏には、「自分は恥辱を受けてはいけない」という自意識がある。
ちょっとぐらい恥かいちまってもいいよ、とは絶対に思えないということだ。

>>200の言ってる完璧主義なんかは自意識過剰の典型ではなかろうか。
自分は成功しなくてはけないというこだわりが強いから、失敗しても構わんとは思えない。
失敗する（可能性がある）なら初めから挑戦しない、という歪んだ完璧主義ですけどね、自分は。

だから失敗や恥辱を恐れないで行動する為に
自分は〜であるべきだ、という枠組みを自由に外せる能力が、自分の改善には必要だと感じている。
方法はまあ、模索中なんですが。

>>202
なるほど
今まで自分はプライドが高いと思ってたけど、そうじゃないのかもな

親との関係ってどう？仲良い？

時期が時期だけにいろんなお誘いが来るけど
正直逃げれるものなら全て逃げたい

いろんなメールずっと無視してたけど今日頑張って返信した！

今はその返信メール着信にgkbr

冗談を受け流せなくなってる。
真に受けちゃって 周りから見るとそうでも無いことが
自分には凄くキツく感じるのよね。
（勿論、程度はあるけど）
流す事や笑い飛ばす事が出来なくなって、ちょっとした事でも凹む。
冗談に冗談で返せばいいのだけど、キツクなりそうで控えてしまう。
結局、自分に篭ってしまうんで余計辛いね。
んで周りに気を使わせた（使わせてしまっているんじゃないか？）
と思った結果、 まともに話す事すら出来ないと。

>>204
親がどうであろうと世間じゃ関係ないし回避の理由にする自分が嫌だ

>>204
良くない
回避も親からの歪んだ認知が原因で、あこれは親の葛藤を誤って引き継いだものなんだと最近理解してからは楽になった

健康な人の思考も分かりかけてきた
焦らず前に進みたい

岡本太郎の名言って読んでて結構元気が出る

＞僕は、プライドというのは絶対感だと思う。
＞僕がバカであろうと、非力であろうと、それがオレだ、
＞そういう自分全体に責任をもって、堂々と押し出す。それがプライドだ。

↑
いいね。

ああ、再就活がこわいよ〜
当たって砕けろ精神　ほしい。

前を向いていこう
何もしなけりゃ何もかわらない
何かすれば何かかわるかもしれない
とにかく今の自分を少しでも変えたい

>>209
責任を持って、のところが重要だな
自信が無いからそれが出来ない
自分を認める所から初めたい

ちょっと面白いな

＞よく「どうしてそんなに自信があるんですか」とか、「自信に満ちていてうらやましい」と言われる。
＞だが、僕は自信があるとは思っていない。自信なんてものは、どうでもいいじゃないか。
＞そんなもので行動したら、ロクなことはないと思う。ただ僕はありのままの自分を貫くしかないと覚悟を決めている。
＞それは己自身をこそ最大の敵として、容赦なく闘い続けることなんだ。

あれから一ヵ月半結局ズルズルとバイトを続けていた。
でもやはり状況は変わらなかった。
ようやく辞める決断でき、今日派遣会社に伝えることができた。
引継ぎもしっかりやらなきゃいけないかもしれない感じなので、
立つ鳥跡を濁さずで、残りの期間頑張りたい。

>>240
私は母がものすごく過干渉であれは駄目ここは直しなさいって言われて育った
母は私の為と言ってたけど正直息苦しかった
父は子育てには無関心で自己中
母と喧嘩するとすぐ私に八つ当たりしてた

でもものすごく変な親ってわけではないので
回避になったのはもともとの私の性質なのかなぁ

安価ミス
>>204

既出かもしれんが常に意識して感嘆符を付けるように喋るといいらしい

例えば「ありがとー！！」「今日は寒いですねっ♪（ニッコリ）」
その癖を付ければいいと。何かの本に書いてあったな。

１日１つ良いことを見つけたり作るようにしたら
心持が変わって安定した気がする
自己受容に向けても前進できたし、次は他者信頼が課題だな

>>209>>212
プライドって、虚栄心だというイメージがあるけど、この場合は自尊心ということだと思った

ちょうど最近考えていたことがこの名言とリンクした
書いてくれてありがとう

>>218
いえいえ
引用元http://systemincome.com/main/kakugen/tag/岡本太郎

>>209は匿名だから遠慮なく書き込んだけど
何かと日常で優越感に浸るための発言やツイートをしたくなる

>>214
基本的には回避みたいな対人恐怖系の甘え病の原因は過保護・過干渉だよ。
そういう育てられ方のせいで今は本当に弱い人間が増えてるからね。
強くなれば解決する。

まあ、それもそうだろう。

で、そういう精神論にプラスして、実践編的なこととか
アドバイス・提案とか、あれば。

そういうのをひとつひとつ積み上げて、だよね。

うちは過保護・過干渉の真逆パターンの家庭
このスレにもそういう人居るだろうか
小さい頃から家追い出されたり閉じ込められたりＤＶもしょっちゅうだった
それゆえ対人恐怖になって一人で生きていこうとあがいてたけど無力で自分すら信じられなくなった
経緯はわかってるから一個ずつ改善しなきゃと思うけど難しい
毎度の事だけど今出来る事やる

>>223
回避というよりアダルトチルドレンかな？

うちは、父親も酷い回避だったからなぁ。
元々、神経質で真面目な人間だったんだけど、
そんな人間が、荒れた高校の教師をやったせいもあると思う。

俺が生まれたころは車とか新幹線で旅行とか実家に帰ったりとかしてたんだけど、
物心ついたときには、買い物とか待合室でも自然にふるまえない回避なおやじになってた。

そんな風になりたくないと思ってたけど、そう思うと逆になるんだよな；
元々、神経質で不安になりやすい性質があるんだろうけど、
早めに心理のこと知ってたら、そこまでひどいことにならないで済んだんだろうけど
今、30前だけど、なんとか楽しめるようになりたいもんだな、、、、

愚痴は他所をあたってほしいな

愚痴いうスレじゃなかったか。
ただ、回避の特徴として、改善に力を注ぐ傾向があるよね。

ただ改善、改善いう人ほど回避が強くなるような気もする。
裏返しとして自己否定があるから、一生そのまま。
自分もいやな気分になって、はまってしまったが。
クズ人間でいいと思えたら、プライドもなくなって自然に忘れるんでないか。

強くなる＝自立だな。

性格改善ではなくて、自己否定からの脱却を目指したらいいとおもうよ

回避したり、人に視線浴びたりするとへこんで、堕落しがちだけど、
ものすごいハードル低いこと（台所の掃除とか）とかでもいいからやると、気分回復するな

>>221
過干渉、過保護されてた人？
そうだとしても偉そうに全てを分かったフリをして語られるとカチンとくるな

人生相談板の過干渉、過保護スレを見たら甘え、弱い、強くなれば解決するなんて軽々しく口にできないだろうな
こっちはいっつも首を絞められたように精神的に苦しかったわ

スルーしようと思ったが、これも回復の一歩だと思ったから書いた
過干渉、過保護被害への偏見は許さない

自分の部屋なのにシコるのが恥ずかしいから全くそういうのやらないってのある？

別に そういうのないよん
カーテンとか全部しめて、とかじゃダメなん？


最近、体調悪くて。　原因不明の機能不全が、顔まわりにあるんだ。
そのうえ、風邪じゃないのに、熱が出るし。
凹んだりもしなくなったし、精神状態は悪くないんだけど、困ったな。

もう、根拠もなく ポジティブ。
これしかないかな、つまるところ。
能天気やるよ

>>232
性欲あるならそれだけ健康って事で恥ずかしがる必要ないんじゃないか
生物否定しつづける欝生活より数段良いと心から思う
依存するなら問題だと思うけど、この板にもそういう人居たな昔

>>233
もし可能なら念のため病院行ってみては
自分は欝が長引いて他の病気になって入院した事ある
免疫力低下は色んな病気を引き起こす
少しでも健康に生活してれば良かったととても後悔した
2週間入院・手術で15万近く逝った
233さんは違うかもしれないけど念のため

>>234
病院行ったんだけど、それぞれ眼科、口腔外科と
縦割りで、それぞれ薬出されて「様子を見ましょう」なのよ orz

本気で診ようとしてくれない、というかね。

お世話になった人の送別会にいってきた
うまくやれなくて当たり前ってのはわかってたんだけど、何か今パニックを起こしてて頭真っ白で意味不明に怖い

すまん、なぜ、か途中で書き込まれてて愚痴言っただけになってた
送り出せて良かったとは思う
今はパニックをおこしてるけどまた次の機会も逃げないことに決めてる
書き込むつもりなかったのに書き込まれててパニック増しててこんな書き込みになってしまってすまん

太郎さんの肛門舐めたいユメニモｗ

>>237
謝る必要なんてない。
なんでパニックになってるのかは分からないが、あんたはやるべきことをやってきたんだ。
ゆっくり力抜いて休んでさ、自分を褒めてやりなよ。

スレタイ通り願うだけでも回避には効果あると信じて･･･
自分すら疑う事しか出来ないから

http://blogos.com/article/52317/
これは当たってるな

最初躁鬱かと思ったけど人格障害なのかな
未成年だし自分から人格障害だなんて言えないし耐えるしかないのかな

ゲームとかで負けて腹立つのってバカにされた利用されたって思うから？

誰でも悔しいだろそれは

毎日の有酸素運動40分で精神安定するってさ
改善していくぞ

>>240
願うことからはじまるよな

ずーっと怖いことは避けてたけど、最近は少しずつ挑戦するようにしてる。
今日は自分から友だちに他愛のないメール(いつもは用事がないと怖くて出来ない)して、
その後大型本屋に電話してDVDの予約した。
どっちもガクブルだったけど、終わった後は「あんなに緊張しなくてよかったんだ」と思えるようになってきた。

>>244 悔しいにも色々ある

自分だけが特別に悪いって思わないほうがいいと思う
個人差はあるかもしれないけどきっとそれはおかしいことじゃないさ

>>248
そういう意味で質問したんじゃなくて
特別に悪いとも一般的とも思わなかったから質問して情報を得たかった

>>243
自分だったらこんなふうに考えるかな。
負けて腹が立つということの前には、自分が勝つだろうとか、勝つかもしれないとか
とにかく自分が勝利するという予測がある。
その勝利の根拠としては、自分には勝つに十分な実力があるとか、あれだけ練習したんだからとか
そういう自信というか、高い自己評価がある。

この状態で敗北という現実を突きつけられると、辻褄が合わなくなってしまうわけだ。
もちろん勝利という予測と敗北という現実が食い違って腹が立つとも言えるし
自分には実力があるはずなのに、現実では負けているわけで、この食い違いに腹が立つとも言える。

負けた、自分の実力不足だったということが素直に納得できるんなら腹も立たない。
それが納得できない、受け入れられないのは高い自己評価にたいする執着（自己愛という表現でいいのだろうか）
が強いってことだと思う。

以上は、俺が自分の心の中を観察してそう思うってことで>>243にも当てはまるかは知らないぞ。
自分で自分の心を見てごらんなさいな。

しかし、ゲームに負けて腹が立つってのは回避っぽく無いのではなかろうかｗ
回避だったら、どうせ自分の実力じゃ負けるだろうとか、わざと自己評価を低くして予防線を張るだろ。

これ、負けても腹が立たないし、自己評価は（それ以上）下がらないんで楽だけども。
でもこれ続けてたらさ、自己評価がドン底まで下がって生きていけなくなったんだよね。

結局、勝負に負けて腹が立つのも、最初から勝負を捨てて予防線を張るのも
自分が傷つきたくない！　という思いがあるからなんだよな。これをなんとかすればいいと。
んー良し、なんか>>243の御蔭で自分の中の問題がスッキリしたわ。
良い質問をありがとう。

>>251
あーめっちゃわかる、自分も全く同じだ

どうせ負けるよ･･･と思ってて負けたら
やっぱりな、じゃあなんでもっと努力できなかったんだ･･･
自分はやっぱり何をやってもダメなんだと自己嫌悪の悪循環にはまる。
それを避けるためにも、負け戦はしないってのも時には大事かも。
回避の性質なのかは分からんけど、自分はそういうタイプかも

考えたけど訳分からなくなったから
とりあえず今ある問題を解決していきながら原因究明していく

それとどうせ負けるって思いながらゲームしたら面白くないのはもう学習してるからそう思わないようにしてゲームに取り組んでる

健全なジェラシーだったらいいけど、回避は挑戦すらしないんじゃないかな。
負け戦しないのは自己愛

苦手な人に挨拶するのが辛い
挨拶するときの心構えとか持ってる人いますか？
挨拶が大事なのは百も承知だが声が出ない

とにかく 自動挨拶機械のように、心を無にする

「別に、自分は誰彼かまわず挨拶しちゃう輩ですから・・・」という
心構えを持つ。

万一、挨拶をきっかけに「あのさ、おまえさ　〜」とか話しかけられたと
しても、「はあ」「ええ、まあ」と会話にあまり乗らない心構えを持っておく

など

薬はどう？
効果ありそう？

個人次第

みんなでメールでも、しあって
慣れましょうか。

うん、そうだね。
と、言いたいところだが
最近、以前の職場での元同僚と飲みに行って、結構トラウマな体験に。

もともと、静かめな人たちで 若干傷つきやすい回避っぽい同類な
気がして気が合ってた。
で、職場では、理不尽な上司とかから しいたげられたりしたから、
回避から回復途上にある俺としては、俺よりちょい重症な回避かな〜って
彼らを守ってあげられたような場面もあって。

しかし、こうやって職場外で会ってみると、その場で気い回されっぱなしで、
「あ、なに頼む？なにがいい？」「あ、割り箸いるよね。気がつかないで
ごめんね」「（隣のテーブルから）あ、タバコの煙来る？だいじょうぶ？」
始終こうされると、気が落ちつかず、結構いたたまれなくなるんだな。

・・・なんか、こっちもおんなじようにせなあかんのかなあ。
こっちは呑気に構えて、相手安心させたほうがいいのかなあ。
凄い 迷うね。
結局、どっちにすればいいかわからず、随時 両方トライしたけど、
なんか、結果 おさまりが付かなかった。

事態を収拾するには、どうすれば良かったんだろうか。

自分は、こんなこともわからず、ダメ人間なんだろうか・・・
それに、もう彼らに飲みに誘われることもないだろう。
って、翌日は数年ぶりの落ち込み方だったよ。

でもまあ、「俺には どうしようもなかった」
「今後の人間成長でリベンジするしかねえな」と切り替え、立ち直ったが。

まあ、こんな俺でごめんな、ということが悟れて、良かった orz
貴重な体験に 乾杯・・・

人間関係、おそるべし。
でも、これから 今更いろいろ社会学習するぞ！

正直、回避っぽい人とか気ぃ遣いの人とは付き合い辛い

いや、でも結局は
自分に対する好意さえ感じられる人ならどんな人でもいいかな
そこ一番大事

自分も気遣いが度を過ぎている自覚がある。
まわりにそこまでしなくていいよとか、逆に気を遣われている。
そういうときってどうしてもせずにはいられなくて半ば自己中、逆に図々しい。
わかってはいるんだけど、やめられないんだ。
あととにかく視野が狭い。常に緊張もしている。
なんとなく心が怒っている気がする。
それを過剰な気遣いで人にぶつけている気がする。
やっかいだなぁ。
もっと自覚していくことが改善の一歩なのかな。

自分も気遣い過ぎる自覚はあるな
迷惑かけるのが怖いから気を使って安心しようとしてしまう
結局不安になるだけだけど

逆に自分はそういう個性の人間だって開き直ることにしてるよ
自分は気を使いたい人間
接しにくいのは相手の都合だから気にしない
かわりに嫌われてもまあ仕方ないから落ち込まない
相手からの評価で相手への評価を変えない事を心がけてる
そういう風に考えはじめてちょっと改善された気がするよ

>>112自分かと思った…

なんとか現状打破したい！
たとえ批判されても「 他人は他人 自分は自分 何も傷つくことはない 」と
揺るがない自分自身を認めてあげたい

そして、自分を着飾ったり、お風呂でリラックスしたり、自分を大切にしてあげて
自分の存在意義を自分でみつけて認めるようにしよう

大丈夫、ひとはこの世に生まれてきた瞬間から
歓迎と祝福に包まれて生まれてくるのだから


とりあえず暗示かけてみた
明日仕事頑張れますように！

>>266
112だよ。
今更レスがあってびっくりした。

自分は今の仕事辞めることにした。
でも残りの期間悔いのないように頑張るよ。
共感してくれる人がいてくれて救われる。

これからはあなたの言うように、自分を大切にして頑張りたい。

コミュニティの集まりに参加は意欲的に参加するけど
楽しくなってくると気分をコントロールできなくなって
罰ゲームや騒ぎに一番執拗に便乗して笑い転げたり
思いやりに欠けた発言や自己中心的な態度もよくやっちゃう

>>268
それは 誰しも、あるんじゃまいか？

そうなると、エキサイト・コントロールてなことなのかな？
夢中になったりした時にも、客観力を少し残しておけるような
トレーニングをして、いつ何時も どこか周囲に気をめぐらす視点が
あればいいよね。

>>267
遅レスで申し訳ないです

そしてお仕事お疲れ様でした
自分もいつまでこの仕事できるかわからないけどもう少しやってみます

いろいろ調べてここ辿りついたけど、別に医者に診断されたい訳じゃないし、
職場の人につらい気持ちを解ってもらいたいとか、気遣かってほしいとか思ってる訳じゃない
自分自身が自分の考え方や感じ方をもっと理解してあげて、苦痛を和らげてあげたい
生きやすくしてあげたい
他人にどう思われるかに捕われ過ぎてた事に気がついたよ

頑張ってみます
>>267さんも良いお年を…

今年の年末年始はやたら人と会う約束が多くて
怖くてストレスで体調崩したりしてるけど
大きな失敗もせず、なんだかんだで今のところ楽しく過ごせてる
これが自信になったらいいな…

自分も休みは人と会いたいなぁと思う今日この頃。

俺も小さい頃から何か続けてたらなーって思いながら嫉妬する

ココロコネクト14話から自分の本心が不本意に友達に伝わるって設定が出たんだけど
それが自問自答のキッカケになって、観てて楽しかったな

どこで観れるの？ウェブストリーミング？

>>275
ttp://tvanimedouga.blog93.fc2.com/blog-entry-15123.html

改善めざしてる

山あり谷ありでも

人と過ごすと疲れるから一人でいるほうが楽なんだけど
でも人と仲良くしている普通の人達を見ているとうらやましいし嫉妬する
自分も誰かにとって必要とされたいと思う
だけど人と上手く付き合えないし人と居ても楽しいとは限らない
むしろ比べてしまって劣等感が湧いて来たり、みじめな気持になる

人付き合い避けてきた結果、友達とか一人もいなくなった
それで仕方ないと思う反面すごくさびしくて死にたくなる

年も年だし人と出会う機会そのものが少ないのだけど
探せばあるとは思う
無理してでも人の輪に入ろうと努力したほうがいいんだろうなあ
死ぬまでに一人か二人ぐらい友達ができるといいなと思う

昨年末は忘年会を頑張りました。
新年は年始の挨拶を頑張ります。
こわいよ；；

>>278
同じく友達が一人もいない＆作れない人間だけど、
結婚できたらそんなのどうでも良くなった。
世界で一番信用できる相手がいれば怖くない。

>>278
前半まるっと同意。
友だち欲しいけど、人と一緒にいるとすごーく疲れるよね。
最近は、前より人付き合いってものをなるべく気楽に考えるよう努力して(疲れてるときはできないけど)
もう「友だちごっこ」遊びの感覚でいたら少しだけましになってきた。
あとはやっぱり自分に自信がないのとか、劣等感から治す努力が第一だよね。認知療法とかカウンセリングとか…
自己否定してると、誰と付き合ったってなかなかうまくいかない。

私もこれかもしれない。本当に嫌な事は全部避けて生きて生きた。。
運には恵まれていて、神様がよい条件を与えてくれても
嫌だから、面倒臭いから避けていた。普通の人ならそれに飛びついてまともな人生送れるであろう条件。

そして結婚できたが、相手から、　(夫の）親をいくら嫌で嫌いだからって正月もお盆も顔出さないのは
おかしい。頻繁に会えとは言わない、正月お盆くらいはお互いの親に会いに行く
それができないなら、離婚したいと言われて、あっさり離婚してしまった。。。

今になって後悔してるし、寂しい。私もわがままで、さすがに馬鹿みたいだ
多分実父が自殺しているので、せっかくの一回きりの人生、我慢していきるなんて
もったいない。我慢して父親みたいなったら嫌だ！って思いがあるから
それが原因かもしれない　どうしよう。このままじゃ孤独で寂しい人生間違いない

＞ネガティブな意見や愚痴を言いたいor回避性人格障害の定義を語りたい場合は……
＞２ｃｈ検索の　回避性人格障害　で検索しましょう→適切なスレが存在します。

根拠のない自信が成長をもたらすって聞いて何じゃぞりゃと思ったけど
考えてみると俺らも根拠がないのに自信が無い

>>282
私も親戚付き合いしたくないから、本当に乗り気じゃないときは夫だけに行ってもらっています。
幸い夫も理解がある人だったので、「行きたくなければいかなくていいよ」と言ってくれます。
私の場合は義母に予め「あまり人付き合いが得意ではない」ということを伝えていて
理解してもらってるので、私が集まりにいなくてもなんとも思われてないので、
気が楽です。

>>284
そうなんだよな

自分、何もできないモードに入っちまうと もう本当に何もしない生活で
なにもかも回避しまくるんだけど、反面、もうケツに火が付いて
やらなくちゃなんない状況（歯医者、金欠、役所関係、有効期限迫る関係
など）になって追い込まれると、そこから一気に軌道に乗って
活動生活に入ってったりする。

きっかけとか、根拠って、何なんだろ。
要は、まぼろしなん？

>>285
いい人達・環境に出会えたね。

>>282 は、これからまた何か出会いがあるよ。
これまでの視点を微妙に変化させれば、きっと今まで以上の運が
めぐってくるさ。

>>286
あるあるwww
たぶん根拠とか無くて、やるかやらないかならやったほうがマシだろ？っていう合理的な判断じゃねえのかな
ドラゴン桜であったけど、世の中で成功するのに一番邪魔になるものは感情なんだとさ

若い頃は恐怖心よりも好奇心が
ほんの少しだけ勝っていたので
時には行動することもできたが、
年を取って身動き取れなくなってきた。
今年はちょっと頑張ろうと思う。
まずは職場の新年会からだ。

子供の頃は考えなかった周りの事を大人になるにつれて
考えはじめて結果保身のために悪い方向に向かっていくんだね・・・

初対面の人とか、その場限りの人と話す時は、全然平気なんだけど、
中途半端に知り合い期間が長くなってくると、疲れてくる。
気疲れする。。
人付き合いは疲れるから避けたいんだけど、
一人でいるのは寂しい。。
中途半端な関係を切ったりせず、耐えていこうと思う今年です。
みんなも頑張りましょう。オフ会でもあったら思い切って参加するよｗ

http://groups.yahoo.co.jp/group/kaihi/
回避コミュつくってみた
あはり人と接するのも重要だよね
適当に利用ください

お前ら外に出るための服ってある？自分で選んでるの？

あるよ
ネットで買い漁ってなんとか脱オタスレで普通と言われるレベルになった
まぁハゲの回避で美容院いけないから焼け石に水なんですけどね

あるよ。自分で選ぶよ。
バイトしてたときもあるから５パターンぐらい着まわせるようにある。

どうしたの？まず服がないみたいなことに気づいたのかな？

服を自分で選ぶのが面倒くさかったら楽天とかで適当な服屋見つけて
モデルが着てるのと同じの買っとくとかしたら良いぞと

明日から仕事だ絶望もう死にたい…

愚痴言いに来る奴がいい加減うざくなってきた

まあまあ、そう言わずにｗ

彼らは、このスレ初心者なんじゃないの？

まだ ひよっ子だと思って、長くなまあたたかい目
で見てあげないと。
手だれの者から、回復ステップ案を交換して 卒業の手本を
見せていけばいいんだからな

よーし、なんとか するぞお！
目標たてよっかな

>>290
ハゲ上がるほど同意

>>298
ｱｽﾍﾟはここから出ていけ

>>290
わかる。

ただ少し考えてみたんだけど、
立場が違う人とはまだましな気がする。
自分は独身だけど、同性の既婚者とか。
同僚だけど上下関係があったりとか。

馴れ合いになれるような近さがあると、境界例もある自分は
だんだん付き合いが長くなるにつれて、ものすごく疲れてくる
それで縁を切りたくなる。

本当は同じ趣味とかの仲間をつくりたいという思いが強いんだけど、
今すぐには無理そうなので、

書きながらの気づきだけど、
立場が違う知人を少し増やしてみることを意識してみます。

具体的には仕事での出会いかな。
接客とか考えている。
しばらくやっていなくてｶﾞｸﾌﾞﾙだけど。

あとはもう少し心を開けるように、またカウンセリングに通えたらなって思う。

年賀状とか送るのもいやだし見るのもいやだな
相手が自分のことを考えてるだろうなって考えることが
心苦しくて辛くて見たくない

よし、今日は外出して まずまずの一日だった。
明日も前向きにがんがるぞ

今まで後悔したくないから避けてたけどもう風俗行こうかなぁ
貞操観念だとか変なこだわり持つのがだめなんじゃないかと思えてきた

失敗したくないからか知らないけど一人でいる時は
自分の感情を言語化したりその根拠を特定しないと安心出来ない

現状、「愚痴や弱音を吐くのに適切なスレ」とやらが機能してないからなあ。
あんな説教したい奴がてぐすね引いて待ってる所で愚痴なんか吐けんだろ。
だからってここで愚痴って欲しくはないけども。

でも、愚痴や弱音を否定して説教こいたところで、それもやっぱりネガティブなんだよ。
ここで言うポジティブってのは、弱気になってる人間を叩いて悦に浸ることではないし
根拠も無いのに明るく肯定的な態度でもなくて
改善を目指す建設的な思考と行動を諦めない、ってことだと思う。

じゃあ、今俺がするべき建設的な行動って？
2chなんかやってないで、仕事に備えてさっさと寝ることだなｗ
おやすみ！

【レス厳禁】ひたすら愚痴るスレ48独り言】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1357204095/

ものは使いようとは言うけれど、自制心が弱く思い込みが強くて他人に流されやすい俺にとっては、2ちゃんはやっぱり毒だなあ
気づくとメンヘル板や健康板に居て、「自分に当てはまりそうな病気探し」を際限なく続けてしまう

メンヘル板だけでも、対人恐怖、回避、統失陰性症状、うつ病、広汎性発達障害、…などのスレを見て、
「俺、これに当てはまる」「いや、やっぱり違う」「いや、でも当てはまる」を延々と繰り返してる

意識的に見るのを我慢してる時は、わりと快適な日々を送れてるわ
どうしようもないって時ほど我慢するといいよ！

詐病ですね

>>309
メンヘラなんてそんな人ばっかりだよ。
自分を病気したいというより理由探しだろうね。
言い訳探しと言ってもいいと思う。

人格障害者がこの世に存在するのは迷惑なので早く自殺してくださいね＾0＾

>>312
じゃあ練炭と車用意してくれますか？

>>313
スルーしなさい

oi

おい

馬鹿じゃねぇの。

何でうつ病だのうんたらだの訳分からん病が生まれたか知ってるか？

俺らを悪とする善良気取りの人間が居るから生まれたんだよ。

今の時代何故か精神病が色々定義され、それは悪だとすらレッテル貼りされる世の中にしてしまった『大人』の方が性格悪いっすわ〜。

真の大人ならわざわざ相手が再起不能に陥りそうな致命的な状態にしないし犯罪も産む前に対処出来るハズなんだが・・・この国にはいないんですかねぇ？本当の大人って。

レッテル張りするだけのエゴ野郎ばっかか・・・こりゃあ争いは絶えませんなぁ。

さあて、と。

今片付けてる。
だいぶ前向き、というか、それが標準なんだろうけど、になってきた。

前職から今は環境も人もガラリと代わったのに、
前と同じツライ感情が湧いてくる

・企画を出すときや何か話す時に緊張しすぎる
・否定とか叱責が怖くて何も言えなくなる、きけなくなる
・普通の会話にもついていけず疎外感を感じる
・職場の人から疎まれていると感じ、ささいな一言に傷つく


[周りが悪い]じゃなく、なぜか自分の考え方に悪い癖があることに気づいた
最近はなるべく自分から声を出す前は(気にしない気にしない)と心で唱えてから話すようにしている

同じようになる人いる？
どうやって考え方を変えてる？

自信があれば、こういうことで悩まないよね。
周りの意見は自分の成長のためだと思うのが良いのかなあ。
否定的な言葉も些細な一言も、よっぽど理不尽じゃない限りは
「周りの人にはそう見えてるんだな」と受け入れられたら、少しは変わるかも？

>>317
自分も一緒
周囲は良い人間ばかりなのに同じような感情が溢れてくる

自分は恐怖や緊張を無理に押さえ込まないようにしてるよ
本当はなだめられたらいいんだけど、どんなに大丈夫って言っても出来なかったから。
「すごく怖がっているけどやる」って感じで、臆病な自分を受け入れた上で行動するようにしてる

>>317
マインドフルネスなんて方向性はどうかな？
簡単に言えば、今現在の状態に意識を向けることで思考や感情を制御する方法だ。

317の言うとおり、ツライ感情というのは自分の考えの悪い癖から来ると考える。
つまり、何か人に話しかけるという現実に対して
�@話しかけたら否定されたり、叱責されるんじゃないかと未来を予想する。
�A予想した未来を現実だと思い込み、「怒られるとかマジ勘弁！」と心の中で拒絶する。
という過程を経て、嫌な感情が沸いてくる訳だ。

ここで、例えば自分の呼吸に対してマインドフルネスになる。
大きく息を吸って、息を吸っていることに気付く。息を吐いて、息を吐いていることに気付く。
もし、自分が呼吸しているという今現在の状態に留まれるなら、そもそも�@が起こらない。
よって�Aも起こらない。

そんなのただ意識を逸らしてるだけじゃねーかと思うかもしれないが、違う。
どちらかというと意識を逸らしているのは↑の�@の方なんだ。
まだ起こってもいない、他人に怒られるかもなんて妄想に気をとられて
話しかけるべき時に人に話しかけられなかったら、現実から目を背けているのは一体どっちなんだ？ということになる。

自分の思考と感情の暴走が問題なので、これをなんとかしたいという問題意識の人にはお勧めかな。
ただ非常に繊細で難しい手法だと思うし、宗教（特に仏教）と繋がりの強い概念でもあるので
そっち系の話に弱い人は、ハマらないように注意しないといけないけども。

呼吸を意識する事で集中して雑念を消すんかな

>>317
企画を出したりするような
発言をしなきゃいけない仕事を
しているってだけでもすごい。
心から尊敬する。
とりあえず俺は頑張って新年会行ってこよう。

とりあえず、ちっぽけでも ひとつ何か行動してみる

>>320
呼吸に集中しようと思っても、なかなかできずに雑念ばかり浮かび上がってくるんだよな
集中力ないのかな？

厳しいこと言われたりうざがられるのが恐くて、友達に相談事とかほとんど出来なかった。
でも、今日は思いきって友達に弱音を聞いてもらった。
親身になって考えてくれて、自分もこの人がつらいときには力になりたいと思えた。
なんか普通の人って、こうやって絆が強まったりするのかなと思った。

>>324
大抵、誰だってそうなる。俺だってそうなる。
だから普通は瞑想を練習するわけだ。
瞑想というとなんか怪しげなイメージがあるかと思うが、要は実戦に向けてのトレーニングと思えば良い。
ボクシングの試合という実戦にむけて、ミット打ちやらシャドーやらで心技体を練り上げるのと同じことだ。
日常という実戦でのマインドフルネスを成功させる為に、瞑想というトレーニングがある。
まあといっても、瞑想の中ですら最初は呼吸に集中なんて出来ないけども。

履歴書、また手直しはじめた

完成させよっと

>>326
瞑想一時期やってたんだけど、
明かりを消してロウソク灯して無言になると怖くなってしまいます
背後に人の気配とかしてやってられなくなります

>>326
ちょｗそれやヴぁいｗ

暗い部屋で蝋燭の火ともしてじっとしてるのって
霊をおびきよせることになるぞ。

アンカ間違えた、>>328宛てね

>>328
いやそんなこと言われてもな…。

そういう雰囲気が苦手なら、屋外で歩行瞑想をやったらどうか。
普通に散歩する要領で歩きながら、呼吸と歩数をシンクロさせて、そこに意識を留めていく。
息を吸いながら四歩あるく。息を吐きながら4歩あるく。
見た目は普通に歩いてるだけだから、通勤通学買い物、何時でもできるぞ。

>>331
そんな瞑想方法あるんだ初耳
でも外寒いから、やっぱり普通の瞑想がんばろうと思うわ
ちなみに霊は信じてない

最近、まったりできてるのはいいんだが
無理に動いていかなくったって・・・という停止状態に。

不幸にも、これはこれで心の平安が保たれてしまっていて
状況を変えるだけのエネルギーが湧いてこない。

でも、このままでいいわけがない。

↑の瞑想とかもすこしやってみたんだが、イマイチ効果ないやうな。

なにか、対処法の提案ありませんか？

>>333
私も今その状況だ

ない。

今日はじめて回避性人格障害というものと出会った
悩んでいた正体はこれだったのかと少しスッキリした

今ありがたい事に、仕事の話をいただいている
遅くとも月曜の朝に返事の電話しなければならない
その電話がすごく恐い

今は断ろうと思っている
そして自分を知る人のいない遠い土地で一人暮らししようと
貯金は少ないが半年くらいはニートでいられるだろう

働いたほうがいいのはわかってる
でもあまり仕事できなくて、声をかけてくれた人の期待を裏切りそうでとても働けない

ポジティブな時はポジティブなんだけど（稀だが）
気持ちにムラがありすぎて、考える度に結論が違ったりする
今は逃げる事しか考えられない

長文ごめん

>>336
仕事の話がもらえるなんて、社会から必要とされてるってことじゃん

>>336
引っ越すことで改善を目指すつもりならそれもいいと思う
仕事を引き受けるだけが正解じゃない
逃げて自信を失うなら引き受けるのもいい
選ぶのは自分

ただ改善する気もなくてネガティブなだけならスレチ
他所行け

ずっと前にこの概念を知ってて
でも自分は気合いと根性で乗り越えたつもりでいた
仕事だけはなんとかこなせるようになったと思ってた

全くプライベートの交流がないので、今年からは
なるべく飲み会や人に会う機会を頑張って増やすつもりで
久々に旧友に会ったらすごいストレスで全く話ができなくなってたよ

克服したんじゃなくて逃げ続けて安定したつもりになってただけだった
もうこれ以上醜態をさらけ出すわけにいかない
プライド捨ててカウンセリングに駆け込んでくるわ
今年の最大目標はこれの克服に決まった

散髪行ってきた。
美容院なんて絶対無理なので
普通のおっさんがやってる散髪屋。
普通の人なら髪を切るのは
店員と楽しくお喋りしているうちに
見た目も良くなるという
最高に嬉しいイベントなんだろうけど
こっちからしたら30分以上も拘束されて
あれこれ聞かれるという拷問みたいな
イベントだがなんとかこなした。
次は新年会をがんばる。

>>339
カウンセリングを受けて何か良いことあったら是非また書き込んでほしい
自分も乗り越えようともがいてる一人ですがしみついた思考の癖を改めるのが難しい…

会社の飲みにケーションに参加した。
例のごとく、終わった今は何か頭の中で糸がからまった感じがする。
だけど、たとえ参加しなかったとしても同じ状態だと思う。
だから、参加した方が建設的かなと言い聞かせてるところ！

>>340
普通の人でも苦手な人はいるよ

面識のない人にあれこれ聞かれるって苦痛だよね
地元の美味しいお店とか当たり障りのない話ならいいけど

美味しいお店を知ってたりその話を広げられるほどの社会性はどうすれば身に付くかな？

美味しいお店を知ってる人と仲良くなること
それが無理なら自力でうまい店食い歩いて人に紹介すればいいじゃん
社会性なんかいらんだろそんなの

わかってて言ってるならむちゃくちゃ性格悪いな・・・

いや現実問題としてさ
まず知識とか、経験がないなら話せないのは当たり前だろ
趣味で食べ歩きしてて、色々知ってるけど人に話せないなら分かるけど

知識つけるには人に連れてってもらうか自分で探して食いにいくしかないじゃん

＞人と仲良くなること
＞人に連れてってもらうか

ヽ( ･∀･)ﾉ┌┛ｶﾞｯΣ(ﾉ`Д´)ﾉ

俺は孤独なんだって思えばだいぶ楽になるのを発見

>>345の何がいけないのか？
こんなんで癇癪おこしてたらどこでも生きていけないぞ
王様のつもりかよ

（；^ω^）

面白いアニメを知ってたりその話を広げられるほどの社会性はどうすれば身に付くかな？

楽しいゲームを知ってたりその話を広げられるほどの社会性はどうすれば身に付くかな？

興奮するフィギュアを知ってたりその話を広げられるほどの社会性はどうすれば身に付くかな？

な、社会性なんかいらないとわかるだろ
要は興味の問題なだけ

>>347
美味しい店の見つけ方を知りたい訳じゃないんだよ
知識や経験を得るより手前の話
社会性は必要とするまでもないと言ったのは
そんなスキルは人間なら持ってて当たり前と言う認識からだろ？
まず、新しい店に入るのが怖かったり仲良くなりたくても自ら人を避けるような人間がいることを知ってくれ
理解しろとまでは言わない

そんならさ、一人でも入れるうまい店
ぼっちでも入れるうまい酒が飲める店
とかに絞ったらどうだろう

自分ももちろん、人が怖いし雑談は苦手だよ
でも最近思うんだけど、仕事じゃない他愛ない会話なら
お互い、楽しい経験の分かち合いなんだなーって思うんだよ
こんなことして楽しかった、あそこに行ったら面白かったとかさ
怖い、辛い、苦しいなんて会話
誰がしてて楽しいのよ
こんなことしてて大変だった、とかも話のネタになるけどね
今何に興味があるかが会話の種になると思うんだ
別にそれは一人で楽しめるものでもよくてさ、映画とか本とか
だから怖くてもそれ以上に興味が上回ること
それに一歩踏み出してみたらどうなのかなあと、ちょっと思ったのよ
まあ自分に言い聞かせてることでもあるんだけどね

自分もそうだから気持ちは分かるけどさ…
社会性を身につけるなら、社会性が必要とされる環境で自分から行動してみるしかないと思う
オフ会とかどうでもいい人達の集まる会に行ってみるのはどう？
現実的な行動が怖いなら、イメージトレーニングとか瞑想も意外に効果あるので試してみては。
馬鹿にされるかもしれないが、引き寄せの法則は真面目に学んでみて良かったと思う

>>354
一歩踏み出そうってのは賛成だな。
しかし呑むような店に一人で入るってのは
一歩どころか一万歩ほど踏み出さないと
いけないからな。
俺はまずは牛丼屋に入るのをがんばるよ。

自分もだ
今まさに、そういう系の本読んでる

そこにあることには、
人に嫌われたくないと思ってるのは嘘で
本当は嫌われたいんだって
嫌われたくない、って一生懸命頑張っても
みんなが自分に好感持ってくれて
好意を寄せられたら逃げたくなるでしょう？
逆に、嫌われると、ああやっぱりなって安心したりする
嫌われることを望んでるんだと
望んでるつもりはなくても、本心に嘘はつけないから
そういう行動とってしまうんだってさ
本を読むのはいいよね、色々考えさせられるよ

>>356
牛丼屋はいいよね、ラーメン屋とか
せっかくネットがあるんだし、牛丼屋を極めてみる
なんてのもいいかも
吉牛となか卯と松屋とちから飯と原材料から店舗の規模から今何に注力しててどれがうまいとかどこがうまいとかいいサービスしてるかとか
社長の方針とか問題点は何でどうしたら改善できるかとかどこの店舗の誰がかわいいとか
研究してみるのも一興だし
一人でも出きるじゃん

現実逃避してるとものすごく大変に思えるけど
事実を直視すると以外と安心したりするんだよね

>>358
ちょっとて言うかかなり面倒くさい。
適当な店で適当な牛丼食えればそれでいい。
社長がとか問題点とか全くどうでもいいや。
こういう無関心がダメなのかなと思う。

ラーメン屋に行く勇気を身に付けるにはどうすればいいですかと聞かれても
納得できる答え、アドバイスをできる人なんているんだろうか
仮に質問者にとって効果的で即効性があってなんら苦痛をともなわない方法を
手に入れるまで行動しないとしたら老人になってしまうだろうな
とりあえず恥をかかない程度の知識や作法くらいならネットで手に入るし
難易度低そうなのからチャレンジするしかないんだよなあ

>>359
まあ興味ないよねw例として言っただけ
気楽に牛丼食べるのが一番旨いさ
興味は人それぞれだからね、そんなもんよ
自分ならそういう企業研究って好きだから
色々調べちゃいそうたけどねw

回避性人格障害がポジティブとか気持ち悪いんじゃ
回避は回避らしくネガティブに生きてろや

by 竹原慎二

確かに
無理にポジティブになろうとするのはどうなんだろうか
ネガティブな自分を受け入れたら何か変わるんじゃなかろうか

お店に入れないって言うのは、回避とは違う気がするなぁ。
初めての店に入るとか、その場限りの人と話すのは俺は全然平気。
その後、付き合いが長くなっていきそうな人と話すのが疲れる。

回避には自意識過剰の人多そうだからね〜

社会不安も回避も明確な区切りはないでしょ

ただの性格だからね。
メンヘラのほとんどは対人恐怖あるし回避やSAD併発してる。

まあ、なんでもいいんだ。
のんびりいこう

今年の目標が決まった。
全然たいしたことじゃないけど、
二つやりたいことがある。
それを必ず実行する。

自分も些細な事から改善してこうかなぁ
一気にやろうとするとダメなんだということを思い知ったよ

おいみんな！ジョギングしようぜ！
目指せ！東京マラソン！

自分の興味のあることに熱中して極めて自信をつけるのは重要かもしれんね
多少お金に直結してればなおさらｗ
近道探しで薬のとっかえひっかえもしてますが平行して

よし。まとめてみる。
我々が自信を持てるようになる為に果たして何をすべきなのか？

○自分の興味がある好きなこと。
○メンヘラが今からでも極められること。
○お金に直結してること。
○自分に自信が持てる現実的な目標であること。

一体なにがある？

もう少し俺を尊重してみよう

早寝早起きや
明るい時間に外で光を浴びる
適度に体を動かすってのが
地味だけど確実に効果があるって言うよね
全部は無理でもどれかしらやると違うかも知れん

薬はいろいろ飲んだけど
とりあえず抗うつ剤と抗不安剤は糞
次は抗精神病薬でもためすか。

回避性、自己愛過剰警戒、対人恐怖症、AC、別カテゴリーですが人間関係が嫌い
これらって明確に判断できますか？
大学病院で、検査しても回避性、自己愛過剰警戒、対人恐怖症の傾向があるとしか教えてもらえません

人格障害に関してはほとんど性格みたいなものなので
診断も曖昧なものになるのは仕方ないかと思われますよ。
精神科にかかるような人の大部分が対人恐怖や回避などがあるとも言われていますし。

社会でちゃんとやってる人達も人格障害ある人がたくさん居ると言われてます。
例えば橋下大阪知事なんかも何らかの人格障害だろうって言われてたりしますし。

>>378
揚げ足取りのつもりはないですけど
人格personality先天的もしくは臨界期が幼い頃に訪れ、変える事は困難を極める
性格character後天的な要素で決まり、比較的柔軟に変える事も可能
ってのが心理学や医学での定義じゃなかったでしたっけ？

二つ目には同意、自分も鬱で一回ドロップアウトしたけどちゃんと仕事できるようになりました

回避なのにあるイベントのMC引き受けちまった
こんな俺が声出したり手降ったりするのっておこがましいよなというネガループ

普通二輪の教習申し込んできた
受付の年下だろう姉ちゃんの対応にビビって挙動不審になってしまった
だから免許取ったらレプリカ買ってバカみたいに飛ばそう
そのまま死ねたら本望
>>380
そう言う場に出られないから"回避"性人格"障害"なんだよ

>>380

いいじゃん、いいじゃん。
自分も、行きがかり上の頼まれごととかをステップに
回復の足がかりになった部分あるから
いいキッカケになるかもよ。

ただし、無理しないでな
結果は、6，7割の出来なら良しとすること

>>380
人との繋がりが残ってるだけでも凄いと思うわ。仕事貰えるなんて想像を絶するよ。

去年、普通MT車の免許取ったよ。二輪の人も頑張ってね。

MC終わった
やってる最中は全身の血管広げる感じで完全なネアカに徹することが出来た
終わった後の喫煙所で廃人のようにタバコ吸ってたけど
多分明日からはいつものダウナー回避人間になるけど
テンション限界突破させるあの感覚を知れただけ少し前進かもしれない

レスをくれた方どうもありがとう
生きにくいけど一緒に生きましょう

その一気に自分を持ち上げる感じ、わかる。
人間関係でそれやると後で反動が来るけど、仕事だと達成感というかまた違う気がする。いい意味で。
とりあえずお疲れ様！

猫好きなあの容疑者もこのスレ読んでたのかね

>>312
チョンタリティのてめえが死ね

一歩進んでは 一歩さがる、の繰り返しで
総体としての成果が感じられないけど
なにもしなかったこととは同等とせず、肯定していこう

>>386
前科の予告カキコ見たら回避って内容じゃねえし。モロあちらさん。

心と身体をゆっくり休めること。

なにかを楽しみ、喜びを感じること。

前に進むために、自分と向き合って少しもがくこと。

食事やお風呂、掃除など毎日の生活をきちんと大事にすること。




今までは焦りが強くて結局どん底の無の状態になることが多かった。

バランスよく生きるのがすごく下手くそな気がする。

これからはほどほどに自分を調整できるようになれたらいいな。

ジョギング続けれてるか？
やれてなくても3月になって暖かくなってきたらジョギングしろよ。
来年の東京マラソン目指そう！

外出できて走れる人はすごいね。
俺もせめてウォーキングしよう。

自分は、ケータイの万歩計を 一日13,000歩ノルマに設定してる。

毎日の多寡はあるが、一週間で９万超せてるなら 良しとしてる

家の中のことやるだけ（全力で）でも、１万いけるぜ。

>>393
それはすごいね！
計ったことある人ならわかるけど一日13000歩は結構大変だよ！
私も運動がんばろう！！

自分も気晴らしと体力作りのために運動がんばりたい！
ジョギングは憧れるけどまだそこまで体力ないなあ。
早朝ウォーキングとかしてみようかな。

ラジオ体操は地味だけど楽で短いから続けられるし
身体も伸びるしおすすめです。

距離とスピードはじょじょに上げてけばいいじゃない

体力とかの問題じゃなく恐くて外に出られないんだが

>>397
それはうつや不安障害じゃない？
人格障害というレベルの話じゃない気が

家庭や学生生活は大丈夫だった
会社でだけ回避な思考や行動がマックスになる
おかげで転職繰り返し、どこにいっても使いものにならない
同じやついる？

二年以上一緒にバイトしてる人がこんな自分にも話しかけてくれるので勘違いしてしまい頑張って心開く努力して
最近やっと、僅かながら世間話とかできるようになってきたと思った矢先
入って1ヶ月そこらの後輩と親しく会話してるところをみて心が折れた
いよいよ病院行こうかと思うけどSSRI、SNRIは他人が怖くて外に出られないと言えば処方してもらえるんですかね？

>>399
自分もそんな感じ。
使い物にならない、と自分では思ってたけど 実際はわからない。
自己嫌悪のスピードが早すぎて もっとマッタリやったほうが
良かった、と今は思ってる。

あと、全体の流れをおもんばかっていける能力があると
良かったな、とかも思う。
そこで必要とされる役割をジワジワと買って出るとかしながら、
自分の特性も生かせる土壌作りができるし。

どこへ行っても、�@まず土台/居場所づくり　�A特徴生かして活躍
の2段階になるな、と思う今日この頃。
昔は、いきなり�Aから突入しようとしてたから。
まあ、�Aでも「活躍」の程度はいろいろだけどね・・・

>>400
同じような経験あるけど
よく考えたら回避なんかに
話しかけてくれるような人は当然
普通の人にも話しかけるわけで
もちろん普通の人とのほうが
話は盛り上がるに決まってるので
そういうのは気にしないことにした。

もうバイトやだー就職して童貞捨てたい！
もう魔法使いだよ
魔法使えないのに魔法使いだ

ついつい自分に話しかけてくれた相手と、別の人の会話を聞くと落ち込んじゃうんだよな。分かってはいるんだけどな･･･。

余所でも愚痴ってしまったんですが…
一部のバイトの人達との飲み会に誘われて、内心真っ青になりながらも
普通に嬉しいフリして受けた日がもう直ぐそこ…
2週間前から今までの飲み会トラウマが毎日蘇って憂鬱で薬が増えた有り様です。
誘う人間の対象になれてたことは日々の振る舞いの努力かととても嬉しかったんですが、
短時間なら頑張れるけど…腰を据えた場で更に中では自分が一番新参とか終了すぎる…


でも欲を言うなら…楽しめたら…
力抜く方法とか楽しめる方法とかありませんかね、こんなときこそポジティブに…いられたらいいのに
私事連ねてすみません

飲みまくって酔っ払うしかないな。

自分は下戸だからチューハイ半分飲んだだけで吐いちゃう
酔いたいのに酔えない…

>>407
チューハイはアルコールと炭酸で
ダブルで内蔵にくるからな。
俺はジュースみたいなカクテルを
ほんの少しだけ飲むといい感じに酔える。

面接落ちるたびに、何が原因かずっと考える
でも会社側が理由を教えてくれるわけじゃないから、永遠に正解はわからない
だからえんえん考え続けて、ただただ自分の悪いところを発掘していく作業ばかりが続く
そしてますます自信をなくしていく

こういうのってどうしたらいいんだろう

>>409 そうね、発掘してったものが 必ずしも原因とは限らないのが
悪循環というか、不毛なところの所以だよね。

いっそのこと、ジョブコーチに 見てもらって、指摘してもらうのは？
それでも正解かどうかの確証はないけど、まだ客観的意見になるから
多少参考になるかもよ。
市町村のハローワークや、役所に訊いてみたら どうかな。

指摘されるとか教えてもらうとかは何よりも一番苦手だ。
でもそれが一番早い解決法なんだろうな。

>>44
核心つかれちゃったんでage
｢己の人生は己で切り開くのじゃ、全てはお前次第じゃ｣って言葉をドラマで見て少し励みになってる

否定的な言葉はよく浴びせられていたけど、心に響く言葉を言ってくれる人は周りにいなかったなあ

拒絶されるのが恐くてどうすれば人に迷惑をかけないでいられるか、不快な思いをさせずにいられるか
みたいなのが全ての行動の基準で、顔色ばっかり伺ってる毎日のなかで、
昔バイト先の店長に
「真面目だよなあ。気使って疲れるだろ？でもそういう人が居てくれるとこっちはすごい助かる。でも無理すんなよ」
って、生まれて初めて言われた事がある

自分で自分の良し悪しを探ることって出来るけど、同じ事でも人に言われて初めて
救われる事ってのもあるんだよなあ
注意して叱ることと誉めることが世の中に同じだけあればいいのにね

俺も今までの職場では「君みたいに優しい人間は今時珍しい」と肯定して貰ってばっかだったなぁ
今の職場では裏目に取る奴ばっかで、育ててもらった自信が崩壊してく一方だ

('A`)他人の意見を意識して、気にしすぎるために行動できない
('A`)基本的には善良な市民で正直で信頼できる。他人の時間を尊重する
('A`)駆け引きはしない。というか、風が吹けば桶屋が儲かるようなレベルで他人を操ろうとする
('A`)他人が自分をどれだけ受け入れているのか常にチェックしている
('A`)他人から受け入れられていることがはっきりしていても、わざわざそれを打ち消す理由を探す
('A`)自分が好きだと思われているかどうかの基準は持っているが、現実的でないほど閾値が高いので、
　　　ちょっと避けられただけでも完全に拒絶されたと思い込んでしまう
('A`)人間関係では後悔しまくっている
('A`)自意識が強すぎで人を受け入れるのに時間がかかる
('A`)はっきりした理由がなければ思い切った行動をとらない
('A`)受身な男は自尊心が低くて、ネガティブシンキングが得意
('A`)他人と付き合うのは苦痛であると思っていることが多い
('A`)友人や恋人になれたかもしれない人を遠ざけることもある
('A`)頭の中でこれから起こりそうなことを嫌というほどシミュレートする癖がある

('A`)一匹狼なところや変人ぽいところ、頑固なところ、妙に大胆なところがありわけがわかりません
('A`)一人なら安全だと思って生きてきたため、一人で行動することを好みます
('A`)だましやすそうに見えることもありますが、他人の策略にはめったにひっかかりません
('A`)ひっかかったとすると、心がぐしゃぐしゃになってます。あうあうあー。って感じ
('A`)その場の状況を考えて、わざとひっかかったりすることもあります
('A`)他人からは理解しがたく、変人に見えます
('A`)数少ない親しい数人の友人などといると、とても生き生きします
('A`)他人の時間を尊重＋自尊心が低い
('A`)「あいつは俺の事嫌いかもしれないし、強制はできないよな」と思い自分から誘えないことあり

お前らもこいつを見習えよ

【BLACK】中野ジロー【EMPEROR】PART5
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/4649/1352400800/

もうやめてくれ
ここはポジティブスレだというのに
全部分かってる上で、他人から見たらお笑い沙汰のような努力を
コツコツしてることの何がいけないんだよ…

>>416-417
これすごいなあｗ
普通こういうのって該当しないのが
何個か絶対あるはずなのに
完璧に一つ漏らさず該当してる。
マゾ体質なので恐ろしく難易度の高い
ゲームをクリアするつもりで
生きてるのでまあいいかと思ったり(^ ^)

客観的に考えたら周りにとっちゃ息抜きの為の飲み会が、数週間越しの大事すぎで
自分の書き込みになんかワロタ
誘った方にしちゃ来たら皆で楽しいし用事で来れないなら、仕方ないか程度なのに
行くことが人生の決断、断ることが一生の終わりみたいに感じるんだよなぁ
コミュニケーションまでいかない誰かの善意や気まぐれなたった一言に、一喜一憂
30分かけて書いた断りメールの返信は即座に2行で終了
ほんとに、損な生き方だー
酒は強いし緊張してたらいくら飲んでも全然酔えないよ

みんなはどんな風に自分と付き合ってんの？
諦めてたり、誉めてたり、励ましてたりかね

>>416-417
これって思春期の青年ならたいてい当てはまるだろう
とくに異性に対しての態度はそうだ
自分は中年になってもあてはまるけど・・
言い方変えれば、回避って永遠の思春期ってことかな

単純な話なんだけど、自分の場合、忙しいというか生活が多少充実しているとと回避傾向は弱まる。
暇で一人で考える時間とかがありすぎると回避全開になるな。

一日の中にメリハリがある時間が数時間だけでもあると、少しだけ自分らしくいられた気がして
避けていたものにひょいと向き合えたりとかすることがある。

まだ試行錯誤中です。

試行錯誤をしようとも思わないのが回避人格の特徴かなと思っていたりする。
そんな俺は半回避性人格

自分が回避なのかもわからないんだけど
前々から当てはまる所が沢山あったからここに書かせてもらう

今月末で短期バイトが終わるんだが(５ヶ月働いた)
先週急に出社拒否状態になって、１週間引きこもりに。
今月入ってからたまに調子おかしくして週１休んだりとかはしてたんだけど
１週間の長期は現バイトでは初。
原因はバイトが終わることじゃなくて、バイト終了までにバイト先の人達と交流しようとか思っちゃった事だと思う

同じく３月末終了の人と終わる前に飲み会とかしたいねって話になって
この職場の人とは(趣味が大体同じだから)もっと話したいし、やりましょう的な流れになったんだが
それを含めて人との交流、連絡先交換とかが凄い怖くて仕方なくなって
今この状況。

でもバイト終了まで出社拒否状態続けたくないし
と思って、状況打破の方々探してたらここにたどり着いた。

過去ログにあった「とりあえず」方法を実践中
今日も多分最終的にはお休みする感じになる気はするけど(午後から行く方向で連絡してある)
電車に乗って目標としてた乗り換え駅ひとつ目越えて、二つ目に移動中
最寄り駅まで頑張ってみようかと今は思ってる
明日は朝から実践すれば、なんとかなる気がしてきた。
スレの存在に救われた気分
ありがとう。

とか打って、丁度二つ目の乗り換え駅(最寄りはここから乗り換えて２駅)降りたら
やっぱりキツくて無理だったorz
午後の仕事始まる時間も過ぎてるし、会社に連絡いれたよ

でもきっと明日は大丈夫。
最終日まで一日でも多く仕事出来るように、頑張ります。

回避じゃないと思うよ

>>427
そっか。
一応病院通い中＆カウンセリング受け中なんだが(何度か繰り返してて今の所で三件目)
どこでも詳しい病名とか言われてないんだよね
ただ回避関連のスレ内容に共感出来る事が凄く多かったから
大分前から関連スレ覗いてた。
自己判断良くないっていうから書き込みは初めて。

自分の症状がなんであっても、今回このスレに救われたことは確かだから、もう一度お礼だけいいたい
ありがとう
回避の症状に苦しんでる人も、他の症状に苦しんでる人も少しでも落ち着くように祈ってます。

自分が回避の状態だ、色々当てはまる、とピンときて、
それで見つけた対処で状態がよくなったり、救われたりしたのだから
自分の直感を大事にしていいとおもうお

書いてもらえて、私も参考になりますた<(_ _)>ありがとう。<(_ _)>

飲み会に誘われて行ってきた。
家に帰ってきてからの落ち込みが嫌だ。
飲み会なんてストレス解消にならない。
お金出して仕事してる感じ。

>>430
お疲れ様。
まだ社会人じゃないからそういう辛さ完全には分からないけど、
行けるの凄い。

私は修学旅行とか合宿とか、全部ばっくれてきてしまった。
社会人になれるんだろうか…

おお、飲み会＝仕事乙かれさまです
偉す！！
自分はバリ回避で半年に１日バイト程度でさ…

ニート１年…２３でバイトしたことないのはまずいと思ってるけど怖い

日本人は思いやりが深くて心優しい民族だと言われているが
日本人が人に対してそういう態度をとるのはあくまでも
共同体内部にあって共同体の一部として、仲間とするのに適している者と認めた場合のみ

そうでない者に対しては信じられないほど冷淡で無関心を
装うから、日本人は仲間外れにされない為に自分を圧し殺して
びくびく怯えながら共同体内部に留まろうとする

ちょっとでも変なことしたり、ヘマをすれば、馬鹿にされる
仲間外れにされちまうってびくびく怯えながら生きてる人間が物凄く多いんだよ多分

たしかに・・・感覚的にわかる。
共同体にそぐわないﾔｼは仲間はずれ、って感じは外国よりかなり大きいよな。。
いろんな生き方あるよなー、とかでいいのにな。もっとおおらかで良いんだよな<(_ _)>
書いてくれてありがとう。

自分も、共同体からはずれ者にならないように…とか気をもんだり
自分は自然だと思っていたのに学校とか社会でてんてこまいな体験があったりしたから…。

海外で育ったけど日本が親切とは思わない。

道でオロオロしてたら、どうしたの？と誰かしら声かけてくれる
知らない人でも目が合えば挨拶をする
杖をついた人がいれば赤の他人が道路を渡る時手を引いてあげる
奇形や障害者が一人堂々と道を歩いてる

これはヨーロッパだけどこういうのが本当の優しい国じゃないの。
日本人の「優しい」は嫌なことをハッキリNOと言わない、気配りが細かい、
という所で人情がある優しさでなはいよね。

ちなみに自分は日本人の裏表の激しさにカルチャーショックを受けて
対人恐怖になりました。
対人恐怖は日本独特の病気って言われるけど正にそうだと思う。

だから優しいのは共同体に属するものにだけなんでしょ
そこからあぶれたり自ら外れるような行動をするのが回避
さすがに国民性をどうこうなんてできないから環境に馴染めないならヨーロッパ帰ればいいんじゃない？
それで治るなら安いもんだよ

ただの回避は海外へ逃げても野垂れ死ぬだけw

３年近く派遣やってたけど、契約満了になったので他の仕事必死に探して働き始めたけど、もう辞めることになった。恥ずかしい
前の職場と違って、落ち着いたいい人ばかりだったのに、自分が駄目な人間だったばっかりに嫌な思いをさせてしまった
ゆっくり仲良くなりたかったけど、ある日から何人かの態度が変わった
たぶんあの人おかしいよね？って確認し合ったんだと思う
その空気に耐えられなくなった
聞きたいことが聞けない、思ってることが言えないっていうのを改善していかないと、これから何やっても行き詰まるよね…
とはいえ一人暮らしで休んでる暇はない
工場で怒鳴られてるのが自分にはお似合いかも…

あーあるよね、ある日突然態度が変わってるパターン
やっぱあれは確認しあってるのか…

はいはい、思い込み思い込み。
被害妄想だって分かってるくせにポジティブスレに愚痴書くからタチ悪いわ。

でも本当にそういう軽いいじめみたいなものはあると思うよ
確かにポジティブスレに書くことではないけど

逆に嫌だ(反りが合わない)なって思う人に素っ気ない態度をとってしまう人いますか？
同性だとまだ本音を隠せるんだけど異性だと嫌悪感を隠せなくて
人間関係が上手くいかない
勤務態度とか仕事のやり方が原因なんだけどこれは回避とは違う障害かな

地域活性化バイト、３日くらいやることになった。
普段はほとんど誰とも喋れないので黙々と仕事になりそうだけど、
でも気持ち立て直してできることやってくます。今日も買出し以外は、家の中でまったりですた。

>>443ノ　そっけない度１００になってしまう自分です〜

２年ぶりに履歴書を書いてる。
まだ何も決まってないけど勝手にドキドキしている。
怖いけど、一人部屋で自分と終わりのない戦いをするよりかは楽になれる気がする。
少しずつ進めていけたらいいな。

>>444
そういう機会で気持ちが前向きになれるのはいいですね。
楽しんできてください^ ^

>>441
お前みたいなヤツが一番タチ悪いわw
ウザいし、社会人経験無いのバレバレ(笑)
逃げてないで闘えよ、甘ったれがw
ほら？ポジティブに返してごらん？ん？w

>>441みたいに、何でもかんでも被害妄想にして逃げてれば楽だろうなぁw
でも、お前が感じてる悪意はお前の被害妄想じゃないからw現実だからな(笑)
逃げてんなよ？嫌われてんだよ、お前w
それくらい気づけよ。あ、怖くて現実直視出来ないのか(笑)ある意味、一番回避してるな確かに(笑)

前向きにアクション起せばトラブルにあう可能性は当然増えると思うんだけど
何かあってもネガティブな面はいっさい触れず頑張ってる事だけアピールするのも
ちと違うかなとは思う
最初からアクション起さす愚痴だけこぼすのは論外だろうけど

みんな回避なのにどうしてそんなに積極的にレスしあえるんだ？

ネットだからさ

>>445おおそれはすごい、応援しとります〜
少しずつぼちぼちっと、きっと進めていけるお
444へのレスもさんくすです＾＾なるべくお互いリラックスでいけるとよいぬ(｀・ω・´)

>>451 ありがとうございます。445です。
早速ハラハラしてました。隙あらば悪いほうに思考が傾く癖やめないといかんですね。
リラックス、リラックス。泣


449、450さんの話の流れじゃないけど、自分も確かにネットの力は大きいです。
でもなんか回避だからこそ誰にも言えないこととか伝えられたり、
聞いてくれたりするのは本当に嬉しい。
だから自分はこの板に結構救われています。スレ主さんに感謝です。

あとは現実世界でポジティブに生きていく修行をがんばりますー。

救われるとこあるおね、このスレ。
メンサロ板はやさしい方多くてしみじみ、助かる。

応援してまつ！

数日短期バイト、行ってきますた>>451です。無事に終われたので、ご報告を。
でも私は一二を争うほど口下手だった。
人に対しての共感率は多いかもなので、よしとしておきます。

>>452さんも良い方向へ向かっておりますように…

>>454さん、おつかれさまです！！452です。
口下手でも優しい人のほうが絶対好感持てますよ。誠実さが伝わります( ^ ^ )
自分は余裕がなくなると他人への思いやりがもてなくなるほうなので454さんのような方には憧れます。


先日一日だけですが単発バイトに行って来ました。
イベントバイトだったので二年間分ぐらいの量の人と一日にして一気に関わったような気分でした。笑
お金を稼ぐのも二年ぶりだと気づいて、単純に嬉しい気持ちと、このお金を大事にしなあかんなという気持ちと、今まで自分は何やってたんだろうという気持ちでいっぱいで、色々考えこみました。

いつもは考えて考えてそのまま悪いほうに流れていく自分ですが、せっかくこのスレに書き込んだんやから、もう一歩行動してバイト面接の電話をしようと思います。

目覚めろ、ポジティブな自分。泣

>>77のその後大型二輪免許ではなく普通二輪免許を三月に取得
しかしバイトでは収入が足りずバイクが買えず
大学辞めて余ってる奨学金をローン代わりに使わせてくれと親に頼もうとウジウジして五月になった
職安も一度行って登録したきりほったらかしだ
何をするにしたって時間が掛かりすぎる
でもどうすれば行動力が上がるのかわからない

俺もバイト決めるだけで数ヶ月かかったよ
改善って難しいよな…

ノートにその日なにをしたか書くといいよ
書いていくうちに1日の外出時間(行動時間)を増やそうって欲が湧いてくるから、続けていくと少しは自信もついてくる
またその日の出来事を思い出して書き留める作業は脳の働きにもいいから試してみてはどうでしょう

バイト始めるぞ！と意気込んだものの、
面接の電話かけるだけに10日ももじもじしてしまった。
一個一個に時間かかりすぎている…
来週面接だー！すでに緊張がやばい。
空白期間があることは、正社員の採用ならともかく
バイトの面接の場合は正直に話していいのだろうか。
あくまでも今は前向きな気持ちがあると伝えればいいのかな？
ごまかすにしても上手い言い訳とか言えない…うーん。
てか、挙動不審ですぐにばれそう。泣

どれくらい空白あるかわかんないけど短期バイトやってたことにすれば？
面接上手くいくといいね。いい報告待ってる

今日中に30個レスする宣言してきますた｡九個目｡

回避の自分がヘルパー講座に通い始めた｡
ヘルパーなんてコミュ力強くないとできないものだけど､今の仕事がいつなくなるのかわからないことと親に介護の兆しが見えたので始めた

講座自体そんなに難しくないけどやっぱり周りの人とのコミ二ュケーションが難しくて毎回辛い…
けど､回避の練習と思って行ってる｡
周りの人にはこんな私がチームに入って本当に申し訳ないけど勉強させてもらいたい
最後まで通えるように頑張りたい

>>460 ご指導ありがとうございます。
がんばります！

ポジティブってなんだろ

上でも下でももちろん後ろでもなく、
前を向いて、生きていくこと。

寮生活だけど同室の後輩に生理的に嫌われててへこむ
見えるところでしょっちゅう悪口言われる
悪いとこは直す努力するから面と向かって直接言ってほしい

早く就活終わらせて寮出たい　しかし面接が鬼門　

回避性に集団生活は辛いよな
相手から好意を持たれてると分かると依存しがちになるし難しい
回避性を治すにはいい環境なのかもしれんが、荒療治すぎて自分には無理ぽ

>>466
そうなんです。
回避性に寮生活は無理ゲーすぎた…
いま四年目だけど対人恐怖治るどころか悪化してる気がするよ
共同のキッチンが怖くて使えないレベル　

自分も仲良くなれそうな人がいても
依存しすぎないように距離おいちゃって結果疎遠になってるなー
まああと一年だから辛抱して頑張ります

食堂とか、共同風呂とか
シャワーだけで、湯船には入れんかった

こないだ三泊の研修合宿みたいなのに参加したが、4人部屋で初日はまだ
上っ面の会話をなんとかこなせてたけど、3日目には既に浮きかけててワラタ
長期間の寮生活とか無理ゲー過ぎる

修学旅行は便秘になってたな
共同トイレで大便ができなくて

バイトの同僚だった人が店に来て遊びに誘われた
たまに店に来たら挨拶する程度で連絡先も知らない
繋がりがないだろうと思ってた別の時間帯の、自分から見れば同じ時間帯に入ってた連絡先も知ってる元同僚も来るそうで数日中に返事しなければならない
その人たちが知らないところで仲良くなってて誘われたのも社交辞令だとしてここで勇気を振り絞って参加したところで浮いてしまうのが怖い
行かない方がいいかと聞いたらそんなことないと言わざるを得ないだろうしどう探り入れたらいいのかわからない

傷付く覚悟で参加しようと思うけど本心で迎え入れてくれてるのかどうか返事の電話で確かめたい
良い方法ないですか

うわあ
人生に絶望を感じてるときにちょっと覗いてみたらこのスレ前向き過ぎる

>>131
>>132
>>154
>>209
>>216
参考になったレス

>>290>>399>>400>>416>>417
ちなみに自分はこんな感じ
初対面の人とは普通に話せるし店とか美容院も平気
でも何度か顔合わせるたびにダメになっていく

初対面の人、その場限りの人は平気って違和感ある。

>>473　どれに当てはまる？

>診断基準 (DSM-IV-TR)
>1. 非難、反対意見、排除を怖れるあまり、人との接触の多い職業活動を避けようとする
>2. 自分が好かれていると確信しないかぎり、人との交流をもとうとしない
>3. 自尊感情（feelings of self-worth）が非常に低く、恥をかいたり、笑われたり、排除されたりすることを怖れるあまり、親密な関係づくり（initiating intimate relationships）を控えようとする
>4. 社会的状況のもとでは、「非難されはしないか」「排除されはしないか」という心配にいつも心を奪われている
>5. 「自分なんかは（相手に）ふさわしくない」との思いから、人との出会い（new interpersonal situations）においても交流を控えてしまう
>6. 自分は社会人として不適格（socially inept）である、魅力に欠ける人間である、他の人よりも劣っている、などと考えている
>7. 新しく何かを始めることは「恥ずかしい（embarrassing）思いをしてしまうかもしれない」ので、そのようなリスクを取ることを極端に嫌がる

たぶん、対人恐怖症の症状がないタイプだよね？

>対人恐怖症 - Wikipedia
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%AF%BE%E4%BA%BA%E6%81%90%E6%80%96%E7%97%87

>>474
メンヘル板にある「初対面では人見知りしないのに人見知り」スレ
（症状がばっちり該当する）で回避性人格障害の名前が出てたから
回避性＝初対面は平気なのに徐々にダメになっていく、だと思ってた
初対面の人は自分のことを嫌ってないだろうから話せるんだよ
何回も会ううちに自信がないから疑心暗鬼になって自滅する
>>474
1〜5は当てはまる、
6は人と交流できない点で社会不適合者の自覚はあるけど
仕事はできないわけじゃないし他にカバーできるところがあると思ってる
7は人とのしがらみさえなければポンポン飛び込める

>初対面の人は自分のことを嫌ってないだろうから話せるんだよ

回避性の人は、初対面の人に対して、
「見た目が無理ｗ」「生理的に無理ｗ」とか、思われないか心配しちゃうんだけどね。

自分に都合よく楽観的に「自分のことを嫌ってない」とは到底思わない。
だから、

>2. 自分が好かれていると確信しないかぎり、人との交流をもとうとしない

これとか、初対面の人は特に『相手が自分のことをどう思ってるか』の情報がゼロだから、
リスクが大きいと判断して回避したくなる。

>>477
スレ読んでると定期的に〜できるなんて回避性じゃない、
みたいなレスが入るけど回避の度合いは人それぞれじゃないかな

見た目が無理、は醜形恐怖だよね
そういうのも一時期はあったし容姿に自身はないけど
よく道を聞かれるからそこまで酷いわけじゃないと解釈した
でも視線恐怖や笑顔恐怖はあるし、
人と会うのが嫌でエレベーター乗れずに階段使ったり
時間ずらしたり隠れたりするし充分回避してるよ

確かに症状の程度には差がある。

でも、薬を服用してまで治そうと思うほど、社会的不都合ではないでしょ。

医者も行ったし催眠療法も調べて行ったし
（お金かかるからやめたけど）
自己催眠、サブリミナル、アファメーションいろいろやったよ
医者に行けるなら回避じゃないって言われそうだけど
同じように苦しんで足掻いてる

上の方にも飲み会行ったり司会みたいなことやったり
みんな頑張ってるし友達や恋人がいたりもするけど
その人達は回避じゃないの？

うん。みんな言ってるように回避の症状なんて人それぞれだ。
全員が全く一緒なんてありえん。
中でもめるより、外と戦っていくことを話し合おう。

土日暇なのでバイトしようかと思う
コミュ障にハードル高すぎなくて
そこそこ社会性が身につけられるのないかな

人と接しなくて済むのはデータ入力とか？

今は厳しいかもしれないけど単発の仕事がいいと思う
失敗してもすぐ終わると思えば頑張れるよ

>>484 データ入力は確かにさほど人間関係気にしなくて良さそうだよね
　　　そうだね、まずは単発からかな　アドバイスありがとう

薬はのんでるが今のところ特に変化は感じず
期待して正座して効果をまってるところ

>>471
セントジョーンズワート、エゾウコギ、アシュワガンダ、御岳百草丸飲んで行ってきた
0か100かで考えるとダメでも65位は受け入れてくれてたみたいだった
声小さくてよく聞き返されたけど少なくともアウェーじゃなかったし
仮に内容がダメでも逃げなかったので及第点にしたい
失敗するのは仕方ないと諦めて失敗しても心が折れないレベルのイベントに参加して経験重ねるのが良いとわかった

65ぐらいっていいね。

教育実習行ったことある猛者はいますか？
八月に行くんだけど不安でしゃーない…
ちなみに教員にはならないで教職だけ取る

教育実習、響きが懐かしかったのでレスします。

自分は仕事関係は結構割り切って演じられるタイプなので何とか乗り切れたよ。でも、一緒に入った何人かの中で見るからに少し暗めなオーラを出している子がいて、その子はこども達からいじめられたり避けられたりとクラスで色々苦労していたみたいだった。

見るからにおどおどしていたりするのもダメだし、中身もない半人前の状態で完璧な先生面をしても子どもにはすぐ見抜かれる。
まあまあ頼れて少し仲良くなってみたいと思うようなお兄さんお姉さんのポジションを目指すぐらいでいいんじゃないかな。

健闘を祈ります。

社会的な立場をある程度まで維持できるのは正直羨ましい
それ自体が回避性質に向き合うことに繋がるだろうし
俺の場合、心理的な圧力を感じると自分の意に反していても極端な回避行動をとってしまう
当然その結果は社会的・心理的に自分の身の上を更に悪い状況に追い込むことになるんだけど
他者との接点が希薄になるという一点において安心感を得ているのかもしれない
なんとかしていきたい思いはあるのにあと一歩踏み出すことができずにいる

>>490
おお、経験者がいた！励みになります。
暗めのオーラを出してたのは過去の自分だ…。
それがまさか実習生になるとはorz
仕事関係は割り切れるタイプというのは羨ましいです。
頼れるお兄さんお姉さんポジションってのもなかなか難しそうだけど
一つの目安になりますね。
何とか頑張ってみます。ありがとうございます。

>>491
自分の場合この障害だと自覚するのが遅かったので、
周囲に合わせて半ば不可抗力のような流れに任せて色々やってきたけど、
自覚していればもっと行動範囲を狭めていたと思います。
でも適性に合わないことをしすぎて
かえって精神状態を悪化させ、回避性質を強めてしまうことも多い。
社会や人と接点を持とうという思いきりは必要だけど、
自分の限界もよく考えた方がいいのかなと思います。

回避のオレらにオススメ映画。
「めがね」
良いよん

>>493
観た事あるけどどの辺がおすすめなの分からない

仕事、はじめたよ
がんばってるよ
人数少ないから少し、気楽にできる
でも、自分のだめなところがばれたら
もうだめだって思う。でも、できるだけまったりやっていくね

携帯乗り換えて二週間以上経つのにまだアド変メール送れてない
前もこれで人間関係がリセットされた
嫌われてる訳じゃないんだけど指が動かないんだよなぁ
そしてモタモタしてるうちに非常識な人間だと思われる
実際非常識なんだけど

通ってたメンクリのカウンセラーさんが辞めるってことで
そのメンクリに8年ぐらい通っててもよくならないし
医師は話全然聞いてくれないひとで薬出しマシーンぐらいにしか見てなかったから
これを機に転院しようとして紹介状書いてもらって
転院先でその紹介状の中身見せてもらったら回避性人格障害と書いてあって
初めて自分が回避性と知った
コミュニケーション下手だよなとわかりつつ食うに困らないように去年看護資格とっちゃったよ
今は人間関係に疲れてひきこもり2ヶ月
そろそろ働かなきゃいけないけど正直自分に看護師ができるとは思えない
だけど三十路だしさっさと職見つけようと思ったら看護師は濡れ手に粟だしどうしようか困り中

連投遅レスすいません

>>492
実習の種類が違うけど私が実習行ってた時は
毎日のケア（教職なら授業だね）の予習と実践、記録でいっぱいいっぱいで
気付いたら実習が全部終わってた
ケア以外は患者さんとは雑談していた思い出
>>490さんが言う通り、ちょっと年上の兄ちゃん姉ちゃん
みたいな感じで行けばいいんじゃないかな

カウンセラーさんにいつも何度も再三言われていたのが
どんな小さい事でもいいから毎日出来たという事を見つける
って事
看護学校の時に教員には
今日学校に来れたというだけで自分に○をあげていい
と言われ
前勤めていた病院の看護部長には
物品がどこにあるかわかるってだけでも自分の出来ている事だと思え
と言われ
自分の課題は出来ている事探しだとわかっているんだけど
なかなかうまくできないんだよね
まあその前に職見つけてこなきゃいけないんだけど
とりあえず目下の目標は毎日起きたらちゃんと着替えて少しでも散歩する事

回避性は母との強い繋がりが原因になることが多くて、
だから親元を離れることでかなり改善するって聞いたんだけど、
家を出た人はその辺りの効果について感じたことはある？
何のソースも無い情報だったけど、何となく説得力があったので。

>>500
親元離れる前に回避性人格障害と診断されてるレベルだと独立無理じゃね―の？
マンコは知らんけど。

>>500
家出たらマシになったよ
劇的に改善した！　ということはないけど、
親の言動にイライラしなくてもよくなったというのはかなり大きいなあ
嫌でも自分でしなければいけないという状況も、辛かったけど結果的に自分の為にはなった
完全な独立は出来てないけど、実家で引きこもってたときよりは確実に前進したと思うよ

仕事場で帰る時に入り口で従業員が談笑してる時の気まずさｗ

薄々これかな？と思ってたけど
数少ない友人に指摘されて初めて危機感持った
逃げたくてもう私が悪いでいいからこの話やめようよと何度も言いそうになったけど飲み込んだ
結果的に絶縁コースで悲しいけど、真剣に向き合ってくれた友人から逃げずに話出来たと思う
カウンセリング行ってくる

若干スレチかもしれませんが、皆さんが親からされてイヤだったこととか、
こう育てられたからこの障害になった、というエピソード等があれば教えてもらいたいです

私自身ここに当てはまる人間で、幼児期から母に「○子には誰も遊ぼうって来てくれないね」
と言われるのがとにかくつらかったです。

いろいろありましたが、何とか一児の母になり
いま幼稚園のママ付き合いに苦労しています。
私がポツンとしているのは慣れっこなんですが、
母親がこれでは娘も…という焦りもあり、
同じような思いをさせないためにはどんな子育てをしたらいいのか、
考える日々です。

子供が、もし回避性になったら
自分が回避性であること異常に辛いから
結婚なんか回避しちゃう。

>>505
大丈夫
20年経てば立派なニートになってるから

外の世界の危険は教えつつ、必要以上に脅しすぎない
失敗しても挑戦できたことを褒めてあげる…とか

>>505
一人で育ててるわけじゃないでしょ
旦那とかその親との関係がよく見えてこないなあ

age

どれだけ恋人の事を愛しても心から信じることが出来ず逃亡
友達も同じ
何十人もこの繰り返し

愛情欲求があるだけに永遠に孤独に苦しむんだろうね

ごめんなさい
ポジティブスレの方だと思わず書き込みしてしまいました

セックルだけ楽しめばいいじゃん

age

誰に対しても深い関係になる前に自動的に回避してる気がする
今さら社会に入っていくことは出来ないのだろうか…
でも最近は完全に孤立無援の引きこもり状態だった今までと違って
自転車で走ったりコンビニにアイス買いに行ったりできるようになった
少しは前に進んでいるのか…寒くなって外出に対する抵抗が増したらまた逆戻りしそうだけど…

自分は暑いほうが家出るのキツイ
秋冬になると多少出れる

冬は体が思うように動かなくなるから嫌だな
思考も柔軟性を失って固定観念に囚われたものになってしまう
本当は人間も冬眠しなきゃいけない生物なんじゃないかと常々思っている

秋冬のファッションをちょっと楽しみにしてる俺ガイル

夜はもう秋だな

高3女子です。アダルトチルドレンと全般性不安障害もっています
[email protected]

前に知恵袋で見掛けたIDと思ってggったらほんとに居た
この驚くべき我が記憶力よ。メール送ってもいいんでしょうか

全力で回避

精神やばい時には　自転車で走る　とか
ウォーキング　ランニング　とか
泳ぐ　とか　体を動かせばいいだけだお
それめんどくさいからってやらないのは
ただの　な・ま・け・も・の

精神やばいときに自転車乗ると転んだりして危ないお
この前派手にすっ転んでアスファルト這いずり回ったとき
掌の皮一面ベローッと剥けちゃって本当に大変だったお
治るまでの2週間何もできなかったお頭も洗えなかったお

でも精神的に追い詰められたときに体動かすのは紛れもない正解だお
やばいときは変な動きしたり柔軟体操したりしてほんの少しでも体動かすといいお

http://blogs.yahoo.co.jp/barbarshinkun2002
リスカとオーバードラッグしたいと毎日つぶやくブログ。
可哀想だから、何かの助言を・・・

そうだなぁ助言として言える事があるとすればODはオーバードラッグの略じゃあなくてオーバードーズの略だって事くらいかなぁ…勘違いしたままってのは可哀想だよなぁ…

普段まったく運動してないやつは運動が一時的に刺激になるかもしれんけど、
毎日それなりの強度でやってると精神面に大して効果あるとは思えない

精神的な問題が起こるような場合は極端に呼吸が浅くなってたりするから余計に体が重くなる
動くことで呼吸や血液の循環を整えることで普通は少しずつでもダルさが抜けていく
毎日それなりにやってるのに精神的に落ち込んだり立ち直りが遅い人は元々そういう性質か本格的な疾患で治療を必要とするレベルの人だろう

横から失礼します
ネットしてたら自分は昔からこれだと気づかされた　
こんなに悩んでるひとたちがいてビックリと安心です

回避性&#10133;発達&#10133;双極性です
他にもこんなかたいますか？
誰かと悩みを共感したいです。

まずは人に慣れようと思って
出会い系カラオケオフに行ってみた。
常に誰かが歌ってるわけだから
あまり喋らなくていいかなと思ったが
もう最初からおまえら知り合いかよ
ってくらいに盛り上がって喋りまくり。
俺？もちろん隅っこで喋らず。
三週目辺りから俺が歌う番がみんなの
トイレタイム＆お喋りタイムにｗ
いろいろいい経験になった。

現状の自分に出来ることを見誤ったな
俺なら公民館の手芸会にでも参加しておばあさんとでも仲良くなる

「公民館の手芸会に参加」してる自分なんか、
惨めすぎて、劣等感が増すわｗ

地域のレクリエーションかなんかで親しくなったおばあさんから孫娘紹介されて結婚したっていう同級生居たよw
この間頑張って参加した同窓会で聞いた話…成人式以来行った事なかったけど思いのほか楽しかったな

おばあちゃんっ子は優しいしな。
DQN丸出しの容姿でもすごく
優しかったりする。

寺とかどうよ？座禅の会とかやってるよ

みんなポジティブだなぁ
元気づけられる
自分も地域のボランティアとか参加してみたくなってきた

アダルトチルドレンで回避性人格障害
まともな人間関係も築けず、人に理解されない否定されてばっかの日々でネットで人と会話するのも拒否るようになってきた。1人趣味で盛り上がれる友達がネットでいるけど、ほとんどその子としか話してないし話せない。
やっぱ今まで人間関係がうまくいかなかった分 新しく会う人に余計に期待しちゃって、それ裏切られた時の落ち込みがハンパない。
ホント些細なことで落ち込む。
地元ではいじめられてばっかだったし、毒親のことですごく悩んでて、自分のこと理解してもらえる人にも全然会えなかったし、唯一理解してくれた人は先生で今はもう会えないし。

もうこれ以上傷つくのが無理だから極力人との関わり避けて生きてるけど、ホントは自分のこと本当に理解してくれて大切にしてくれる絶対裏切らない人がほしくてしょうがない。
そんな自分の過去を受け止めて自分の回復に本気でつきあってくれる人に会わない限り、回避は直らないと思うな、自分は
重症すぎるから

長文でごめんなさい
どうすればいいですか?

自分にとってどうでもいい人間にどう思われるかなんてどうでもいい
とでも考えることができれば少しは楽になるんじゃなかろうか
社会に溶け込みたいのなら余計悪い方向に進むことにも成りかねんが

>>538
ポジティブスレだから敢えて正論を書くけど

＞自分のこと本当に理解してくれて大切にしてくれる絶対裏切らない人
＞そんな自分の過去を受け止めて自分の回復に本気でつきあってくれる人

これに「自分自身」がなるのが理想なんじゃないかな。自分で自分を認めて、大切にして、回復に付き合うの。
私も回避でAC。同じように「自分を理解して受け止めて回復を手伝ってくれる人」が欲しかった。
いま実際一人その役を担ってくれそうな人がいるけど、
でもやっぱり自分が自分を理解しない・受け止めない・手伝わない…じゃ、周りが何しても根本的な解決にならない。自分を全部知ってて、何があっても助けられるのは自分だけだから。

自分を味方にするとすごく楽だよきっと。
今の私たちには大変なことだけど。私もいまそうしたくて、少しずつもがいてる。
長文ごめん。

>>540
ありがとうございます
自分を味方にするなんて考えたこともなかったので
考え方を変えてみますね

同じく回避でACなんですね。よかったらメールとかできませんか?同じ境遇で戦ってる方の話聞いてみたいので

その一言は恐いなぁ回避にとって。君は違うんじゃないかな

>>541
同じ境遇の人と話したい…という気持ちはすごく分かるよ。
でも自分もまだまだ人と関係を持つのが怖い、特にメールが苦手、なのが先に立ってしまうので
また何かあればこのスレで、ポジティブなことを皆で話せたらなって思います。

回避の目指すとこってどこかなあって最近思う。
内向的で人付き合いを避けがち、なのは別に悪いことじゃないんだよなあ…自信を持って選びとれるならそれも個性。
ただそれが本意でなかったり自尊心の低さに由来してるのが問題で、
もっと怖がらずに生きることが出来たら楽になれるのになあと思う。
そうするとがむしゃらに人の中に飛び込む練習をするより、まず自分の中の整理から必要かな？とか。

んが?

家から出るのも怖かったのが、少しずつ少しずつ数年かけてようやくバイトへ行けるようになった
毎日苦しいけど消えたくなるけど、給料もらったら我慢して買うの諦めてたもの買えるって頑張ってる
もう少し時間たてば今よりは慣れるかなって期待してる

ピアサポートというものに参加したい

回避性パーソナリティー障害から、少しずつですが回復傾向にあります。何年もこの病気に苦しめられてたので、どれだけ皆さんが苦しいか、辛いのかが良くわかります。少しでも、お役に経てればと思い投稿させて頂きました。


私は、人と接したあと極度の不安と恐怖で頭がおかしくなるような感覚と何年も戦ってきました。私がこうなったのは、気性が荒い母と父に毎日批判され続けた結果だと思います。


ただ、悩み続けて気がついたんです。
親のせいにして、何の解決になるんだろう……親元を離れて５年が過ぎても自分が何も変わっていない事に気がつきました。

子供は親を選べない。不幸な環境で生まれてきても、強く生きている人は世の中にたくさんいる。親のせいも確かにあると思うけど、自分の心が弱かったから、精神病になるべくしてなったのだと思うようになりました。
そして、私は病気になってしまったのだから、人より友達が少ないのも当たり前だし、コミュニケーション能力が低いのも当たり前だと思うようになりました。

そう思うようになってから、大分と心が軽くなりました。


そして、決心しました。
なってしまったものは仕方ない。悩んでても、何も変わらない。私は、この病気を目では見えない心のハンディキャップだと思うことにし、一生付き合っていこうと今は思います。

今も完治してるわけではないので、人を避ける傾向も不安に襲われることもありますが、間違いなく良くなってます。

病気から回復傾向に向かうのは、病気になってしまった自分の心の弱さを認め、病気と付き合っていくことを決めた時だと思います。

この病気のかたは、人の事に良く気が付き素直で優しいかたが多い気がします。
皆さまが幸せに過ごせる日々か来ることを祈っています。


長々と書いてすみませんでした。。。

回避性パーソナリティー障害から、少しずつですが回復傾向にあります。何年もこの病気に苦しめられてたので、どれだけ皆さんが苦しいか、辛いのかが良くわかります。少しでも、お役に経てればと思い投稿させて頂きました。


私は、人と接したあと極度の不安と恐怖で頭がおかしくなるような感覚と何年も戦ってきました。私がこうなったのは、気性が荒い母と父に毎日批判され続けた結果だと思います。


ただ、悩み続けて気がついたんです。
親のせいにして、何の解決になるんだろう……親元を離れて５年が過ぎても自分が何も変わっていない事に気がつきました。

子供は親を選べない。不幸な環境で生まれてきても、強く生きている人は世の中にたくさんいる。親のせいも確かにあると思うけど、自分の心が弱かったから、精神病になるべくしてなったのだと思うようになりました。
そして、私は病気になってしまったのだから、人より友達が少ないのも当たり前だし、コミュニケーション能力が低いのも当たり前だと思うようになりました。

そう思うようになってから、大分と心が軽くなりました。


そして、決心しました。
なってしまったものは仕方ない。悩んでても、何も変わらない。私は、この病気を目では見えない心のハンディキャップだと思うことにし、一生付き合っていこうと今は思います。

今も完治してるわけではないので、人を避ける傾向も不安に襲われることもありますが、間違いなく良くなってます。

病気から回復傾向に向かうのは、病気になってしまった自分の心の弱さを認め、病気と付き合っていくことを決めた時だと思います。

この病気のかたは、人の事に良く気が付き素直で優しいかたが多い気がします。
皆さまが幸せに過ごせる日々か来ることを祈っています。


長々と書いてすみませんでした。。。

感情を処理する方法として回避メインだったが、非論理的な思考を論理的な思考に置き換えるみたいなものがあるんだな。ストレスマネジメントとか言うらしいが、こういうのに取り組もうと思ってる人居ますか？

認知機能を失わない
攻撃性を持たない
行動する
自分の責任ではなく一定の度合い以上の危害を受ける場からは離れる
心の状態に関係なく人と問題なくコミュニケーションする術を持つ。

以上さえ実行出来れば
何があってもたくましく生きていけると思う

最近個人的には同一化の問題ってのが根底にあるんじゃないかと思う。

俺らって同一化の対象となる人をリアルの日常に見つけられずに二次元の中にそれを選択しているんじゃないか。
映画の主人公やら漫画のヒーローやらの架空の人物とか。
そういうのを同一化の対象として選択すると、理想が高すぎるようになったり、分不相応な自分を嫌いになったりして
そっからすべての歪みが始まるような気がする。

http://homepage3.nifty.com/act-prc/muishiki2/4-7.html

>>550
心の底から同意だが難しい。
今日は人生最大の大失敗をしたのだが
あなたの言葉を教訓に頑張ってみる。

>>77
>>456
やっとバイク買ったよ
一年がかりで免許も普通二輪だけど
最近は色んな趣味にハマったおかげか辛い出来事に加え回避体質も受け入れられず辛いという二重苦に悩む時間を減らすことができた
二輪を買って心に整理が付いたので職探し始める気にもなった
でもまぁ就活用のグッズ揃えてからでいいかと言い訳して気持ちは既に後ろ向きだけど
微速ながら前進はしてるのでいずれどうにかなるかと思えるほど今はポジティブです

楽観的すぎるかな

>>553
時間はかかっても着実に進めているように思えるよ。

着実、一歩一歩、これしか成長には結びつかないんだなぁと最近思うことばかり。
まぁわかるだけでもいいか。そしてやってみなきゃな。

ちょっと ここ見たら

気が紛れた

みんな、ポジティブだ

日照時間が短くなってきたからか天気の良し悪しに精神状態がモロに左右されるようになってしまった
先週は曇りと雨でずっと気分が沈んでたけど今週は丸一週間晴れの予報だからなんか計画立てれば実現できそうな気がする

自信がないと身体が固くなる
固くなると脳の思考回路まで固くなる
色んな記憶をしまっている箱のフタが固くて開かなくなる
表情が固くなる
笑うことができなくなる
全身を冷気が包み込んでますます凝り固まる
考え方がマイナスに働く
言霊に温もりが乗らなくなる
言葉にイバラのトゲが巻き付く

良かれと思ってやった行動がマイナスに働く
良かれと思って言った言葉がマイナスに働く

ここまできているのなら
もうこの先進んでも光は見えない

自分の中で作り上げてきた良心や価値観を一度リセットさせないかぎり
苦しみから逃れることはできない

苦しみを作り上げてしまっているのは社会ではなく自分だということに気づけるまでは

自分たちにはボキャブラリーも人生の記憶もなにもないと思ってるけど
実際はそうでもない。思い出せないだけなんだ。
本当は頭のかたすみに残っているんだよ。
いままで見てきた記憶や情報が漠然と詰め込まれている。
でも、そこにたどり着くにはやわらかさが必要になってくる。

よく頭の固い人は考え方に柔軟性がないというけど
それは単純に思考回路が凝り固まって思うように引き出せれてないだけなんだ。
たどった思考回路の繰り返しで人格というものが形成されてやがてその人の性格として
他の人の目に映るようになる。

ということは考え方を変えれば性格も変えられるんじゃないか。
今まで直線的だった思考回路に回り道をつけてやればボキャブラリーの幅は広がるし
行き着く先を変えてやればモノの見方が変わることになる。
それに必要なのがやわらかさなんだと思う。

その柔らかさを生むものはなにかといえば楽しさなんだね。
笑顔になれば頭の中が柔らかくなるよ。身体のこわばりも緩んじゃうよ。

http://slan.or.tv/texts/cptsd-faq.html

気持ちがいいくらい俺のことが書かれてるよ。
こんだけ率直に書かれてることはないよね。

>>557認知療法やってみたら&#8263;

自分を肯定しようと意識してると、自分が思ってた以上に自分に否定的なことがわかった。
今はこのネガティブだらけの中戦うのに必死だけど、これを乗り越えられたら、自分はポジティブですと大きな長所として自分に大きな自信を持てる気がする！
だから頑張る！

がんばれ

>>562
ありがとう！

聞いてくれ









勝ユキの妻は不倫している。

>>202
どうして恥（というか確実に安全と思われる状況でないこと）が絶対的タブーとして頭に埋め込まれてるんだろう。

幼いころに否定されたり拒絶されることが多かった子供は自尊心が低くなるって聞いたことあるけど、
もしかしたらその低い自尊心を補うために自意識を肥大させているとしたら…

自尊心=成功（success）/願望（pretensions）という定式化によって自尊心は分母となる願望の水準と成功の水準によって規定されると論じた。
この定式は一般に大きな成功を収めていたとしても、願望がより大きければ自尊心の水準が低くなることを表している。

自分の意味不明な行動と思考のすべてがこれに当てはまったわ
気付いて治療する前にヒキになってしまったんでもう遅いけども
本当どうしたらいいんだろう

少しずつ、少しずつ(^^)v

今日人と会う約束してたのに結局体調悪いのでごめんとメールしてしまった
引きこもり良くない、外に出よう！って思ってみてもそれが続かない
面接の直前に怖気付いたり
なんか、改善したいふりして本当はどうでもいいと思っているのかな

「不確実性と失敗を認めて受け入れる」
自分に言い聞かせてすこしずつ心がまえを変えようとしていた、そんな中
どこかで聞いた言葉
「自分を褒めてあげる」という言葉を思い出した。他にも
・もっと自分を信じろ
・もっと自分を尊重しろ
・そのままの君でいいんだ
・自分に枠を作ってはめこんでいる
とか。それらが自分の中でつながった気がする。そして＝自尊心ということも。やはり自尊心が低かった。

いままで自己啓発系でよく聞く「明日に向かって走れ！」系の精神論にしか聞こえず何も心に響かなかった言葉。
38にしてこの意味がわかった今、前進できるか？

色々啓発書とかコミュニケーション本読んで、意味はわかるしごもっともなんだけど、本質の理解は出来てないんだよね
だから実行しても上手く行かないしすぐ辞めちゃう

>>570
一番下の一行で泣いちった
前進できると思ったんだから出来ると思う

mixiやツイッターで趣味友達が出来たり会ったりしてる人達って、
日頃頻繁にサイト見てレスポンス返したりしてるのかな？
あんまりマメにそういうのが出来ない、面倒臭い。
だからなかなか友達できないんだろうか…。

最近、自分を一番苦しめているのは自分だって気付いた。
無意識に自分を責めたり、否定したり、無能だって思ったりして、それが何より自分の心をズタズタにしてた。
だから、出来ないことやしてしまった失敗について自分を攻撃するのをやめて、
やってしまった、しょうがないな、じゃあ今からどうするか？できることをしようって、過去に執着するのではなく、今どうするかを前向きに考えられるようにした。
失敗したことも、失敗した自分も認めて受け止めることができるようになった。
ありのままの自分をすこし受け入れられるようになった。

ありのままかぁ。
社会からの疎外感とか、劣等感とかに苛まれて本当にもう
いやになる。
なんで俺はこんなかすなんだろう、そんな風にしか
思えないわ。

だめだいきるいきるいきるいきる

ありのままの自分を受け入れてもいいのか
性格を変えなければならないのか…

「あんたらの嫌いな私が、ありのままの私なんだよ」っていつも思う

結局社会が望む性格って一つだとも思う

「ありのままの君で良い」という言葉は本当に、心底信用できない

そういう一種の醜さみたいなものは誰だって持ってると思う
だけどその嫌な面ですべてを形作られている人もまたいないとも思う
ありのままの自分を受け入れるというのは一面だけを見て全てを断ずることとは違うはず

いきたいいきたいいきたいいきたいいきたい

>>579
うん。生きてていいんだよ。
色々考えて苦しいのに、毎日頑張って生きてるじゃないか。それってすごいことだよ。
もう自分を責めなくていいよ。

明日の朝はどんな気持ちなんだろう。
明日が来るのが怖いけど、
また明日も一日生き延びる。

夜中になるとテンションあがりまくるわ

かなり欝だ
改善する気がしない
もう遅かったんだろうな

まったりいこう

ここのみんなは心屋さんについてどう思う？
リア充の同僚の方は当たり前なことしか言ってない､胡散臭いっていうんだけど､
私は1つ1つの言葉をメモっておきたいくらいぐさぐさ突き刺さる
考え方が歪んでたんだって思いしらされたよ
世の中もっと適当でいいらしい

>>584
心屋さん、私もブログ読んだりテレビ見たりしてます。
会ったことないから100%信用してるってわけじゃないけど、気付かされたり救われたりしてます。
ダメダメな自分でもいいやって思えるようになったかな。

死にたい虫がわいてくる。。

大丈夫だ。おれ

あ

>>577
ちがう。むしろありのままの自分を受け入れることから、自分の中に変化が出てくるんだよ。
もちろん良い方向にね。

実は、社会が嫌っているということより、577さん自身が自分のことを嫌っている。
それこそが一番の問題なのよ。残念ながら自己肯定感が低いってこと。
だからこそ「ありのままの君でいいんだ」なんだよ。
自分で自分のことを否定しないで。

夜になると午前中とは比べ物にならないくらい気分が回復するのは何故なのかな
日中は体が重くて思考も明瞭としないしほとんど身動きが取れない

>>589

確かに私は自分のこと好きではないですけど
それはある意味自然なことだったんだと、教育関係や心理学系の本を読み漁った結果
気づかされました。
細かいことは長くなるので省きますが、
早い話が、「自分を否定する自分を否定しない」
これが今の心境ですね。

自己肯定感が低いのは幼少期に親から否定されることが多かった子供がなりやすいっていうのは
言われてるね。感受性の強い子供ほど自己否定をより強くする。
持って生まれた性格や環境は選べるものじゃないからこうなってしまったのは
ある意味運命なのかも知れない。

>>591
>「自分を否定する自分を否定しない」
ということは自己否定している自分を自覚している。
自覚できているのなら望みはまだあると思うよ。

>>591
最近、自分を否定する自分を無視してたよ。
いろんな感情をちゃんと受け止めて、それを処理する力がきっと必要なんだよね。
気付けたよ、ありがとう。

人と接するのが上手くできないのも、頑張りすぎちゃうのも、自分にオッケーを出すところが自分で決められないからなのかもって思った。
自分に関することは、自分でコントロールするっていうことが私は学べていない。
今まで自分のコントロールは他人がするもので、自分でコントロールするのは我儘だと思ってた。
だから他人が怖い。コントロールされるから。
自分に自信を持つためにも、自分のことは自分で考えて決めたい。失敗してもいいや。
他人にコントロールされるという癖が減っていけば、自分のペースで好きに人と接することができるんだろうな。

ソープで童貞捨てようかなぁと思い始めて一年経ってしまったけど
回避的には行動の是非を考えて停止するよりまず動く事が大事だよね
年内に行こうっと

心の中が二重構造になっているんじゃないか。
自分の嫌な部分から目をそらして、さらにその目をそらしている行為をも深層に隠して見えなくして
そんなことはじめから無かったようにしようとしている。

>>591,593で言ってた自分を否定する自分をさらに否定するということ。
こういうカモフラージュ的な仕組みが本人が自覚できずに問題が長引く事態にさせていると思う。

それって回避の原因というより本質であって結果であると思う
つまり気付いたところで対処するのは難しい
診断チェック項目と同じようにね

うんたしかに難しい。
今自分がしている自分の嫌な部分に目を向けるべく努力しているやり方は

嫌じゃない自分…日常的に自分が接している心地いい自分、っていうものを否定する。
言い聞かせる。「それじゃダメだ」「そんなお前が自分の嫌な部分をさらに遠ざけている」
逆からのアプローチっていうか、逃避した逃避先にいる現在の自分を否定して戒めてそこから自分を追い出して逃避元（つまり自分の嫌な部分）に目を向けようとしている。
なんかコインの表裏のような感じもする。両者は決して重ならない。

こんな方法が良いやり方なのかはわからない。あくまでも暫定的だけども苦心して今はこんなやり方。
一応結果も出ているし、またもっと効果的な方法が見つかるかもしれない。

うんたまで読んだ。
マジで長文読む体力無くなってる。

頭の中で説明したいことがあっても順を追って話せない
とっさに分かり安く話そうとすると、端折ったり置き換えたりして嘘をついてしまう・・
事務的会話もできないとか(・ω・｀)

回避のくせに会社の
クリスマスカラオケパーティーに
参加するぜ。
ワイルドだろ？

すげえ
頑張ってきてね

歌うの？すごいや

>>599
わかる
おんなじこと考えてた。
回避でぐあっと心的に離れているのに
急に、話さなければいけない場面があると
しどろもどろに…orz
回避に会話は難易度高いところがあるおね。

>>600
楽しめるといいね。

私も、人前でカラオケとかは大丈夫。
特にお酒が入るとなお大丈夫。

仕事の人間関係とかがとにかく難関。

カラオケ大丈夫なのはすごいなぁ、羨ましい
自分の何もかもに自信ないしとんでもなく恥ずかしいから、音程外れるわ声小さいわで散々
一緒に行く人も下手だとは言わないけど気を遣われてしんどい
楽しんできてね

>>600
お誘い回避しなかったんだ！すごいよ！
楽しめるといいね。応援してるよ。


最近短期のバイト始めて、改めて回避さを自覚したり自分の対人スキルのなさを思い知ってる。
でも、今日できたことを頑張って探したら意外とあって、安心した。
他人からしたらそんな大したことじゃないかもしれないけど、自尊心の低い自分にとってはその一つ一つが大事だ。

来週短期バイトの面接いく。ゲロ吐きそうだわ 無理してヤバいところに手を出した気分

皆行動力あって素晴らしいね！
昨日仕事帰りに二日分の食料買い込むの忘れてつらい

みんなどんな仕事してるの？

励ましの言葉をくれたみんなありがとう。
クリスマスカラオケパーティーは
まだだけどがんばってくるよ。
声は小さいし人前で歌うとかあり得ない
けど歌うのだけは好きなので
逃げないでがんばってみる。

仕事は底辺の仕事だけど優しい人も
いて感謝しながら働いてる。

高校もセンター試験も予備校も大学も回避してコンビニ店員3年やってる
古参になってしまいぬるま湯でなかなか辞める決心がつかない
でもいまだに3人以上並ぶと早くしろって無言の圧力感じて息苦しくなる
実際向こうはそんなこと思ってないんだろうけどね

回避性人格障害だけど友達ほしい
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1376147930/

回避しまくって今は単発派遣
面接になるともうドキドキがとまらなくなって
死にそうになるから、無理
単発派遣は履歴書持ってくだけで面接なかったからＯＫだった

>>612
職場の忘年会行かれへんかった
でも優しい人達やからあまり気にしないでいてくれる(くれてると思う…)
今のとこで働きだして半年。人間関係は一切築けてないけど仕事の役割は果たせてるからなんとか続けられてる感じ…
けど友達居ないままこの先一人でやっていける自信が無い…

忘年会参加してきた、２次会も行った。
回避だけど毎年２次会まで参加してる。
でも、終わった後、終電で変える時、さみしくなる、むなしくなる。
なんでだろか。
ちゃんと苦手な人にお酒つぎにいったし、頑張ったよ。
皆の前でマイクで話もしたよ。
なんで、悲しいんだろうか。
２次会に誘ってくれるから、参加してるけど、誘ってくれるのは嬉しいけど。
わかんねぇ、なんでつらいのか。悲しいのか。
でも頑張ってた、俺なりに頑張った１年だった。
ここの皆、幸せになれよ

回避なのによく仕事できてるな
ちゃんと入社試験の面接受けてる時点で回避じゃなくね？

自分も社会保険付きの年金、税金ちゃんと払ってなお自立できるだけの給料もらって働きたいよ
それで辛いと言われるのは妬ましいわ

回避でも働いてる人はたくさんいる。

それ回避って言わないんじゃね
ただの引っ込み思案なだけで

回避＝無職じゃないよ

回避って人生に置いての分岐点や重要な決断から逃げてしまう人のことだと
定義づけられていたが
たとえば、就職、進学、結婚など

飲み会を拒否するのが回避？
面倒くさがりと回避の違いってなんだ？

飲み会行きたくないなんて誰にでもあることだよなあ

他人からの評価を必要以上に気にしてしまうため
人生において変化を求めず、現状維持を安心とする人のこと
だから就職や進学、結婚などの事柄を回避する人のこという

最近はなんにでも〜人格障害という名前がつくようになった
ほとんどの人が当てはまるような事柄でも。
みんな人格障害やがな

また、回避の定義話になるのかねぇ

飲み会行きたくないなんて理由が回避とこじつけるなら
そりゃおかしいって意見も出てくるのは普通

多くの人が人格障害で社会生活送れないような重いものから
飲み会行きたくないだけのような軽いがあるってだけだろ
本人にとってはとんでもない負担かもしれんが

ただ単に面倒くさいってだけじゃなくて、ちゃんと人と話せるだろうか、粗相しないだろうか、と
不安要素を考えすぎてわけがわからなくなり逃げ出すのが回避だと思ってた
事後は自分の言動で変だった所を何度も何度も反省する
ものすごいネガティブなんだよね

>>626
ならこの世のほとんどの人が回避だね

>>628
極論すればそれでいいと思う
自分だけが悩んでると思わないで、みんなも悩んでるって考えた方がいい
だからって、「みんなはそれでも頑張ってるのに、自分は」とかは考えちゃダメだけどね
そっちの方が気が楽

このスレ読んでると、回避とは違う人が書き込んでる
飲み会出る出ないなんて回避とはなんの関係もない
人づきあいが苦手な人ってだけだろｗ

回避が治りかけてる人っていう発想はないのか
後、なるべく>>1は読もう

ちゃんと仕事できてる時点で回避じゃないでしょ

回避とか自己愛とかアスペとか自閉症とかクズとかリア充とか…全部あくまで分かりやすくするためだけの仮の名称だろ？
それぞれがくっきりとした線で明確に分かれてるんじゃなく全てにはその間があると思うし、人それぞれの性格もあれば環境もある…
〜だから回避だとか〜だから健常者だなんて決められないと思うんだけどな…
間違ってるか？

診断基準のある病気とスラングを同一レベルで捉える思考が間違ってる

それで困っているか支障があるかどうかよ

>>634
確かにそうだな バイトの合間にパパッと書き込んだから…撤回する
要はそんなに単純ではないだろと言いたかっただけ
俺はもともと、そこそこの器用さと要領の良さを持ってて、仕事用の別人格も出来上がってて、職場も余計に詮索しようとしない人達ばっかりで、って状況だからギリギリなんとか働けてるだけで…
「働いてる」以外はまだまだ病的な営みを継続してるよ

ぽじってこ

働くのは生きていく術であって、ほぼ必ずやらなきゃいけないこと
回避だから働けない、働く事は無理って言ってる奴らどうやって行きてるんだ？
親か誰か、生保に頼って国にでも養ってもらってるってことだろ
回避する環境にもいない奴が「働いてるのは回避じゃないフンガー」なんて言っても怠け者にしか聞こえないな
回避の奴は人間関係が潤滑にできないから悩みが生じる訳であって
人間関係に悩むような環境にない奴は回避を名乗るな
不愉快だ

すみません誤爆しました

自爆だな
回避する環境にいないってどう言う意味だ
働いてないことがまさに回避行動そのものだろ

自分こそ辛い辛いと言う前にニートより何歩か進んだ場所にいることを前向きに捉えろよ
回避傾向が弱いって言われてるんだから素直に喜べよ

ぽじってこ
あと病人の気持ちは病人にしかわからないから

>自分こそ辛い辛いと言う前にニートより何歩か進んだ場所にいることを前向きに捉えろよ
回避傾向が弱いって言われてるんだから素直に喜べよ
>ぽじってこ

みんなどうやって気持ち上げてんの？

まあ、ひとつわかってることは>>638は回避ではないということかな

回避性人格障害って人間関係に悩む以前の問題の生涯でしょ
だから生活に支障があるわけで
ちゃんと働いてて、でも飲み会出るの嫌だわーなんて
そんな人間ごまんといるだろ

飲み会出るのが嫌ってだけで、人格障害認定なんて恐ろしいよなｗ
だったらこの世に生きてるほとんどの人間が人格障害だわｗ

新鬱病みたいになんでもかんでも○○障害とか○○病って無理やり
ｶﾃｺﾞﾗｲｽﾞして病名つける昨今だからな
そのうち、醤油とソースどっちを目玉焼きにかけるか悩むだけでも
○○人格障害って名前がつきそうだｗ

>>640
そゆこと。
働かなきゃ食えないんだから働かなきゃつって
働いてる時点で回避行動してないもんな
立派に社会人やってんだからさ

本当の回避は就職を回避するんだから

つまり ID:P/vkDAgYとかって「あなたは回避じゃない」って言われて
怒ってるってことは
結局、「自分は回避だ」って思い込みたいだけナじゃないのかな？
>>640の言うとおり、「回避傾向が弱い」って言われたら普通嬉しがるはずだろうに
それに対して怒るってことは、自分は回避だと決めつけたいんじゃない？

醤油とソースどっちを目玉焼きにかけるか悩んで
一日中気もそぞろになったりしたら、人格障害って言ってもいいんじゃないか

>>638
あんた回避をわかってないな
回避は生保や親に頼ってでも回避するんだよ
だから人格障害なの
働いてない人間を「怠け」と思える時点であんたは回避じゃなくて
普通の人間だよ

>>659
どっちにするか悩むのが理由で社会生活に支障がきたすなら
そうかもな

俺は回避だ〜飲み会行くの嫌だは〜回避を治したいよ〜
↓
それって回避じゃなくね？
↓
なんだと！！俺は回避だ！！！

確かに怒るのおかしい
回避な自分が嫌だと嘆いてたのに「回避じゃないよ」って言われて
怒りだすなんてね

みんなそんな責めないでくれ
怒る気持ちはわかる
普通の人がそんなこと言ってたら怠け者呼ばわりされるかもしれないから
回避だからしょうがないっていう自分への言い訳にしてる部分は自分にもある

自分は１０人に１人位は回避の傾向があって、
タイミングによっては何事もなかったかのように生活出来てると考えてる
だから、働いてる回避なんてかなりいると思ってるし、逆に今働けてなかったり
社会生活が送れてない人でも、ある程度は普通っぽくなれると思う
人格障害なんて仰々しい名前だけどそんなものだろう

>>638はメンヘル板の回避スレの流れに対してだろうとして
例えば>>640に対してつくレス（わざと書きます）が

例１、素直に喜べるくらいなら回避じゃないだろ
例２、素直に喜べるくらいなら回避じゃないだろ、バーカｗ
例３、お前は素直に喜べるの？じゃあ、回避じゃないんじゃない？出て行ったら？
例４・・・・・

みたいなやり取りに、もううんざりなんだろ
その人（638）も言っちゃってるけど「おまえなんか回避じゃない」みたいなやり取りにうんざりしたんだろ

「お前の居場所はここにはない、出ていけ！」「そんなこと言う奴が出ていけ！」ただそんな話じゃないの
気持ちはどこにも居場所ないのに、ここにもないって言われたらねえ

>>638
4行目いまいち言ってることがわからない。
ぬくぬくヒキってる奴が辛い思いして働いてる人のことをごちゃごちゃいうなってことか？

なんにしても批判とかネガティブな発言はナシ。ここだけでは前向きな気持ちでいたい

ここの趣旨にあってない予感

>>654
一つ言えることは、>>654は回避じゃないと思う

なんだ>>648が正解ってことじゃん
普通は「あなたは病気じゃないよ」って言われたら嬉しがるはずだもんな
結局自分が回避だと思い込みたいだけ

「あなたは普通だよ、まともな社会人だよ」と言われて怒りだす奴がいるのって
このスレくらいじゃねｗ

>>657
そっか、ごめんありがとう

一応みんな目通しておいてね

1 名前：優しい名無しさん[] 投稿日：2012/10/01(月) 02:02:12.92 ID:RPex4hi+ [1/3]
このスレは、ポジティブに、そして前向きに　回避性人格障害　と向き合っていきたい（改善=寛解を目指したい）人のスレです。
ネガティブな意見や愚痴を言いたいor回避性人格障害の定義を語りたい場合は……
２ｃｈ検索の　回避性人格障害　で検索しましょう→適切なスレが存在します。

時にはこのスレで愚痴や弱音を吐いてしまう方もいるでしょう。
そういう時には、スレの住人がポジティブで前向きな返信でサラっと流しましょう。

※前スレ
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1324302655/

2 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2012/10/01(月) 02:02:58.67 ID:RPex4hi+ [2/3]
以下テンプレ（類似スレ＆過去スレ）
回避性人格障害(不安性人格障害) Part38（←回避性人格障害の定義等を語りたい方はこちらへどうぞ！）
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1317508293/701-800
【生物学的敗者】回避性人格障害【緩慢な自殺】５（←愚痴＆弱音を吐きたい方はこちらへどうぞ！）
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1318871315/101-200
回避性人格障害にありがちなこと 13
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1315576485/901-1000

普通でもなんでもいいから
普通のことができないんだからタスケテ

甘えんな

うるせーよ低脳

なんかよくわからんけど、ぽじてぃぶ がいいんじゃね？

>>664
>>664

>>666
自分の思ったことを表現できないんですか？さすが低脳ですねw

甘えんな

回避の人は、メンタルすり減らし続けた結果無職になるんでは
社会人一年目でなんとか仕事してるけど、夏頃から自律神経あぼんしてしまっているので、近いうち鬱って辞める未来が見える
無理して社会に馴染もうとしても無理なものは無理なのかもしれん

>>669
すり減らす以前に
すり減らす出来事を回避してしまう。
それをなんとかしようと思う。

今年もなんとか生き抜いた。
それだけだけど、良しとしよう。
おつかれ自分。みんなもおつかれさま。

1人でひっそりと新年迎えた。
今日滑り込みで初詣行ってみたけど、人少なくてなかなか良かった。
おみくじも悪くなかった。
今年の目標は、教養を身につけて、少しずつ自分に自信をもつこと。

明けましておめでとうございます。
自分も自分の為に、ステップアップしたいと思います。
それが自信につながると思うので。
頑張ろうね

あけましておめでとうございます。
今年はなるべく外出するように
心がけます。
最低でも月に2回は人のいるところへ
出かけるよう頑張ります。

この前自分がコレに当てはまることを知った
がんばんべー

>>659
(　´∀｀)「みてみてこれつくったー」　＜「こことここはよくないから直しなさい」
(´；ω・`)「ころんだ…」　＜「痛いはず無い。その位で泣かない」
(　´∀｀)「漫画家になりたいな」　＜「現実的ではない」
(´・ω・`)「アニメみたいなー」　＜「アニメは幼稚」
(´・ω・`)「みんな遊びにいったんだけど…」　＜「あとで苦労したいの？」
(´ﾟωﾟ`)「みんなといっしょがいいなぁ…」　＜「ただの甘え。目標は人より高く」
(；´ﾟωﾟ`)「共通の話題がなくて…」　＜「臆病すぎる」
(；´ﾟωﾟ`)「将来の目標が無い…」　＜「甘え」
(；´ﾟДﾟ`)「大学にきたけどなにをすればいいかわからない」　＜「甘え」
(´ﾟДﾟ`)

スレチすまん、誤爆った　書き込まずに消すつもりだったのに
いちお最後まで書く

(　´∀｀)「みてみてこれつくったー」　＜「こことここがよくないから直しなさい」
(´；ω・`)「ころんだ…」　＜「痛いはず無い。その位で泣かない」
(　´∀｀)「漫画家になりたいな」　＜「現実的ではない」
(´・ω・`)「アニメみたいなー」　＜「アニメは幼稚」
(´・ω・`)「みんな遊びにいったんだけど…」　＜「あとで苦労したいの？」
(´ﾟωﾟ`)「みんなといっしょがいいなぁ…」　＜「ただの甘え。目標は人より高く」
(；´ﾟωﾟ`)「共通の話題がなくて…」　＜「臆病すぎる」
(；´ﾟωﾟ`)「将来の目標が無い…」　＜「甘え」
(；´ﾟДﾟ`)「大学にきたけどなにをすればいいかわからない」　＜「甘え」
(´ﾟДﾟ`)「迷惑かけられないし何もしたい事無いけどとにかく働かなきゃ」　＜「目標意識が低い」
（´；Д；`）「がんばっても何も人並みに出来ない。何をやっていても安心できない。生きていていい気がしない」
（´；ω；`）「あれ、…でも似たような状態の人が一杯いるらしい？」
（´・ω；`）「もしかしたら自分も病気なんじゃ、…それなら」　＜「その程度はただの甘え」
(´ﾟωﾟ`)

たまに前向きに落ち込みたくてこういうものを書くんだけど
読んで辛くなる人いたらごめん。。

(´・ω・`)「…病気じゃないなら自分はやっぱり正常なんだ」
(´・ω・`)「正常だけど苦しくて仕方ない。でも正常なら苦しいはずなんて無い」
（´ﾟωﾟ`）「悲しくて仕方ない気もするけど本当は悲しいなんて思ってないのかもしれない」
（´ﾟωﾟ`）「全部同情を引くための演技で自分の性格が悪いだけなんだ」
（´ﾟωﾟ`）「一体自分は苦しいのか？苦しくないのか？正常なのか異常なのか？ねぇ、もう何も分かる事が無い…」

ヽ(・ω・o)
甘えって言われると辛いよね・・・

>>633
最近の研究で
重い精神障害や発達障害の人の遺伝子を調べた結果
別の症状の人でも遺伝子の変異としてなぜか共通する部分があることが分かってきている
そうした研究結果を元にすると
いくつかの変異した遺伝子を組み合わせて受け継ぐことで
はじめて別の病名のついている精神や神経発達の病気として表に出てくるメカニズムであるらしく
組み合わせの数が少なければまったく表にでる病的傾向がなかったり
少し変わったところがあっても障害というほどにはならないことになるらしい
だから微妙にそういう傾向のある人とか
どの傾向にあてはめればいいか分からない人が大勢いるというのは当然で
むしろ表面的に現れた症状の極端なものを元に
カテゴリー分けすることのほうに無理があったとさえいえるかもしれない

またひとつくらいの遺伝子変異を受け継ぐ血筋は自然に考えれば
症状がでた血筋の数倍から数十倍に昇るようで
アメリカや北欧でおこなわれた断種などの優生学的政策ののちも
それらの国で精神障害の人のパーセンテージは結局減少しなかった
他にもイギリスでは偉人をだした名家に尋常でない率の精神障害の発現率が確認されてしまい
ある種の優秀さと精神障害が関係するのではないかと思われてこうした政策が諦められた例がある
だから病的な人を社会から隔離してなんとかするという方法論は現実的に無理があるらしい

そして身体的な症状でないから
たんに「個性」じゃないのと考えることにもやはり無理がある

規制とけた レス遅くなってごめん

>>680
(｡･ω･)ﾉ゛ｱﾘｶﾞﾄ
あなたも元気で

おかえりさん。

ここでのカキコにすら勇気がいるや・・・
いいリハビリかも、

>>685
ここに書き込んだらいい夢見られる呪いを掛けておいた

千原せいじみたいな性格になれたら人生楽しいだろうな

コテハンやってみたりtwitterやってみるのもありかも
リアルのコミュニケーションに少し近いし

SNS怖いな。掲示板ならなんとか

>>669
自分もそんな感じで社会人始めて10年ほど経つけど、もう限界にきたわ・・・

俺もすり減る一方で成長がない
信頼も大分失った

自分は社会人6年目。
同じく自律神経が乱れてる。
理由もない動悸や息苦しさや酸欠のような感じで頭が働かない症状や手足に力が入りにくくなる症状が出てる。
頭が働かなくなるのが致命的。仕事に支障が出てる。

自分を偽り他人の顔色を伺う生き方に疲れた

>>686
ありがと(´・ω・｀)

ようやく呪いが効いてきたよ。

千原せいじかあ
確かに楽しい人生だろうな。
私引きこもりなんだけど、回避性の人にききたい。
ひきこもりだから重いほうだと思うけど、当然避けて通ることを
避けずにやってみるという場合どんな感じでむかってる？
思考停止？
回避性のみなさんは、何かするとき不安を常に感じる？

>>695
この掲示板に書き込むことにすら不安を感じるよ

やって良いか悪いか分からない事を自分の意思でするとき
笑うのも泣くのも建前でやってるんだと気付いたよ。
今笑うべきか泣くべきかも考えてから表情を作るから、人と話すのが苦しい

>>状況によりどういう表情をしたらいいか分からない

笑うときは声を出さずにニコニコしながらたまに頷くor軽く笑うが最強。ははっ…、程度
笑う、頷く、姿勢を少し変える、相槌を適当に織り交ぜる。バリエーションが多いほど自然

大声上げて笑うのはメリットデメリットあって、タイミング外すと悪目立ちする
確実に笑うポイントだ、と分かったときはオーバーリアクション気味でも効果がある
でも普段静かに笑ってるくらいの方が、声だして笑ったときの印象が強いから得。

笑うべきとき＝相手が楽しそうで、相手の楽しみによって周りが不快にならないとき
自虐や人をバカにしてるような話題のときは曖昧に笑ってあわせるか、あまり酷いときは笑わない
共感はしてないけど空気を読んだ人感がまわりのまともな人に伝わるので、長い目で見て助けになる
あとそんな感じで絡みづらい人からは距離を置く

真面目な話をしているときは、内容の節目節目や相手が同意を求めてきたとき
（「〜なんだ、〜だろ、だよね？、〜と思わない？」等等）に目を見てうなづく。
相手がこっちに何か考えて欲しいと思っている内容のとき
（「〜なんだけど、〜だと思うが、〜なのかな、〜どう思う？」など）は、
視線を左下にそらして頷きながら自分なりに考えてる感をだしつつ聞いて、それから意見を述べる

表情は内容的に同意できるときは相手と同じ。同意しかねるときは真面目な顔をする。
目は相槌を打つときに軽く開き気味、考えているときは伏せ気味にする。

泣くは高等テクすぎて使った事ない。葬式の時はこれ一択じゃね

実際はもっと細かく色々あるけど、こんな感じで自分なりにマニュアルを沢山もっててそれに沿って動いてる
反射神経ないから疲れる。あとノリや楽しさで打ち解けて話す事はできない。

他にも似たような事してる人がいたら聞きたい。

695です
ここ働いてる人も多そうだし。
私は引きこもりです。
怖いのは避けて避けてひきこもり。
働いてる人はどうやってそこをがんばってむきあってきましたか？

私は幸運にも認知行動療法がフィットしたので、2年のセッションで就労活動開始、その後就労支援機関2年利用で、10年ぶりに働き始めました。

親と大喧嘩して、好きな事を仕事にした。
好きな事に正面から取り組めるようになったら、
誰かが思う自分の姿と、自分が思う自分の姿のずれが減って
人のそばにいるのがだいぶ楽になった。
今は普通に働けてる。（ぼっちだけど）

>>700
無職やれる余裕がなくなってケツ叩かれて働きはじめました
余裕がある今、もう一回就職活動やれと言われたら出来る気がしないけど
回避できるだけの余地がなければ一応向き合えるんじゃないかな

外に出られないヒキコモリなら、外に出る練習、意思疎通の練習、とか長期戦になりそうだし
ケツ叩かれて精神すり減らしながら短期決戦てわけにもいかなさそうだが

無理にがんばって向き合おうとすれば、余計に辛くなる
それで外に出られて少し働いたとしても、更に辛くなって逆戻りな展開になりそ

自分でできそうなことを考えて、なんでもいいから少しずつ始めて、自分で認めていけると
自分でほんとに頑張った、と思えるはず
とにかく自分の意志が大事かなあ…
世評を気にして「頑張らないといけない」というのは自分の意志とは言い難い

>>677-679
まさに俺の頭の中じゃねえか。見れてなんかうれしかった。

どういった行動を起こせばいいのかわからない
社会から外れた人間は孤独に生きる以外の道はないのかな

自分を社会から外れた人間にしているのは他ならぬ自分自身だということに気付かん限りはそうなるな

回避性パーソナリティ障害を治すために、具体的にどのような治療を受けたらいいのでしょうか？
薬物治療だけなのでしょうか？薬物治療以外の方法を知りたいのですが。

現在うつ病で治療を受けています。

うつの症状は安定しています。
隔週通院。パキシル15mg服用。

自分の場合、社会不安障害や回避性パーソナリティ障害もあるのではと思っています。

現在通院している病院では、それについて具体的な治療はしていません。「分からない」そうです。
現在の主治医は、薬物療法以外の治療について、言葉は悪いですが「協力的」ではありません。

人への接し方やうつの再発防止に、重きを置いた治療を受けたいと考え、転院を考えています。
薬は、これ以上増やしたくありません。

社会復帰に取り組む過程で、うつを再発をさせたくありません。

2週間しか働いてないのに、明日辞める。

人が怖い、視界が狭くなっていって、単純なミスばかり。
どんどん落ち込んでいって自信が無くなって、人から話しかけられると
挙動不審。相手に申し訳ない。
どんどん悪循環になって、吐き気と頭重、目眩が止まらなくて、頑張れなくなった。

どうしたらいいんだろ。働かなきゃいけないのに

>>709
あなたほどひどい症状は出てないけど似たような理由で数週間後辞める事にしたよ
自分は次の仕事はあまり人と関わらない仕事を探そうと思ってる
人と関わりあうのって難しくて苦痛なんだよなあ

頑張ってダイエットしたら
ほんの少し自信がついて
人と話せるようになった。
ほんの少しだけね。

>>710
レスありがとう。
本当人と関わるって難しいね、普通に人と話せるようになりたい。
辞めるまで無理しないようにね、お互い良い仕事が見つかりますように

改善したいぞ

父が原因(理不尽な罵倒、暴力)で回避と躁鬱のような思考を持つようになりました
今まで母と暮らし、父は別居していたのですが、最近急に戻ってき案の定めちゃくちゃに
無理して一人暮らしをしようかと良い物件を見つけるまではいったのですが、すんでのところで怖くなりとどまってしまっています

一応芸大を出ており、現在は絵で副収入を得ながらバイトをしています
ですが一人暮らしとなると、まだ食べていけるほどではない絵を切り捨て、バイトのみになりそうです
そうなった場合自殺してしまうのではないか、などとバカなことを考えてしまいます…

無理してでも一人暮らしをすぐにでもするべきでしょうか
それとも、数ヶ月我慢してお金などの準備をして多少の余裕を持ってから出る方が良いでしょうか

>>714
結論から言えばすぐにでも一人暮らしを始めたほうが良いと考える。
まず一つ疑問があるのだけど、絵は好きだから描いてるの？
もし覚えた技術を無駄にしたくないために絵で生きようとしてるなら後々苦しくなってくると思う

そして、自分の安寧を無茶苦茶にした張本人と再び暮らさなければならないなんて想像するだけで恐ろしい
家を出る事について、そんな生活を数ヵ月も耐えたとしてそのとき家を出る気力が残っているだろうか？

今の状況としては様々な不安に対して気負い過ぎているんだと思う
まず一人暮らしを始めてみて、不味いところまできたら親や近しい人に援助を求めてみるのも手だ
そして案外、苦しいときに話を打ち明ければ助けてくれる人間は近くにいる
（恥ずかしい話だが私はよく隣人や部屋の管理人に世話になったクチだｗ）

まずやってみてダメだったら仕方なしでも戻れば良い、そう考える事が健全だ

っ受診

「やらない事」から逃げるんだ！
ポジティブな！回避！！

松岡修三風に言ってみたけど相当胡散臭いな・・

しかし、確かに受診はしておくべきだ
原因の一端を含む問題について一生逃げ惑うことになりかねない

結論を急ぎ過ぎることのなきように

いつもせまい世界の中でギリギリだ
その中が全てでその中の高い設定に至れないと
全部がダメだと感じ、苦しむ
大切なものは他にクソ程あるっていう
視点に行けない病か

狭き世界の中で世界を狭めているものは我が狭き心

改善したい

>>715
詳しくありがとうございます
悩んだのですが、言われたとおり家を出ることを決めました
大家さんとの都合で少し先になりますが、今その日が来るのがとても怖いです…w

絵に関しては…正直わかりません
昔は好きだったはずです(じゃないと絵の学校にはいかないと思う…)
ただ、大学で色々な人を見て、少し絵の世界が嫌になったのもあります
子供の頃絵本が大好きで、とても救われていた気がするので、昔は自分もそれを与える側になれたら、と考えていたのですが、
ただ、今では周りに褒められることの多かったという理由で絵を選んだのかなぁ、なども考えることがあります

診断は…依存しそうなのと、お金の問題がどうしても難しいです…

自立支援医療使えば？あんたなら上限月2500円じゃねえの

>>723
小さい頃からそんなにも自分を支えてくれる存在だったのなら絵は心の芯に染み付いてる
たとえ少しくらいその世界を離れる事になったとしてもきっと縁が切れることはないのだろうね
そういったものを生かす機会というものは思いのほか近くに転がっていたりするものだ

そして病院に関しては必ずしも行く必要はないのかも知れない
何故なら今回のように自分の意思で道を選ぶ事が出来たのだから
軽くだが、人に背中を押されはしたがねｗ

前にも言ったけど、苦しいときに助けてくれる人達は案外近くにいる
これからの一人暮らしで大変なことも沢山あるだろうけど、きっと先は明るいよ
自分が良いと思った方向に歩みを進めることが出来たんだから

こういうのちょっと元気になる

働きたい

毎日小さなことを改良していけば、やがて大きなことがおこる。

毎日すこしづつ身体を調整していけば、やがて大きな改良が見られる。

それは、明日ではない。翌日にすぐに起こるわけではない。

だが、いずれ大きな進歩が必ず訪れる。

大きな改良を早急に期待してはいけない。

日々、小さな改良を求めるのだ。

それが変化を起こす唯一の方法だ。

>>728
なかなか良い文章だ。
夢も希望もある。
そして分かりやすい。

１つ加えるならそもそも変わる必要も進歩する必要もない。
まず今の自分を受け入れることだ。
自分をダメだと思い込んでるのをやめ自分は自分と肯定的に見れるようになること。

そうなった時点であらゆることが変わってくる。

絶対彼女つくる。
絶対絶対彼女つくる。

チャットでもしないか

　LimeChat　http://limechat.net/

ライムチャットの使い方

１ ライムチャットを起動する。
２　メニューバーにある[サーバ]を選択し、[サーバを追加]を選択。
３　[接続]を選択。
４　設定名に[juggler]と入力
５　ホスト名に[irc.juggler.jp]と入力
６　ポート番号に[6667]と入力
７　ニックネーム、ログイン名、名前の３箇所に同じ名前(半角英数)を入力
８　起動時に接続するをオン
９　[ＯＫ]をクリック
　右下に４の設定名のサーバが追加されていればOKです。
１０　追加されたサーバを右クリックして[チャンネルの追加]を選択
１１　チャンネル名に[#回避性人格障害]と入力
１２　[ＯＫ]をクリック
１３　接続したいサーバ(先ほど設定したサーバ)を右クリックして接続
１４　入りたいチャンネル(先ほど追加したチャンネル)を右クリックして[入る]を選択

仕事決まったが、どうしようもなく不安

やるっきゃない

チャットしようず

●開催曜日
月・水・金・日の１日おき
●開催時間
21:00頃〜23:00くらいまで
そのちょっと前からやってても良いし
暇ならそのあとも続けてもかまわない

みんな回避だから緊張しなくておｋ(´・ω・`)
「メンバー固定されてね？」
「毎回出ないとだめなの？」
「ヤベッ日にち空いちまった…。」
「初めてなんだけど大丈夫なのか…？」
「文字打つの遅いから…」
「顔文字変換出なくて…」

全部大丈夫ですお(´・ω・`)

というか自分達がやられて嫌なこと全部分かってるので、
それをしないようになっておりまする

そんなに勢い早くない(2〜1分に1人発言くらい)
顔文字出ない人はここhttp://matsucon.net/material/dic/kao08.htmlとかからコピペして使うとか！←実際に自分がしています

とにかく強制とかそういう雰囲気はマッタクナシ！
好きなときに、好きなように利用してください！これで少しでも生活の足しになれば幸いです

詳細は>>731を参照。

参加してみたいけど薬の効果で夜8時頃寝るようになってしまった…
今日開催の曜日みたいだけどいつも結構人来るの？

やってみようかなと思うけどいつもできない

人に嫌われるのも怖いけど好かれるのも怖い
人を前にすると素っ気無く接して無関心を演じてしまう…

ハゲド

分かりすぎる

>>737
それで冷たい人と言われ
何度も振られた。
いろいろ考えてるのに
どうしても素っ気なくしてしまう。

度胸つけるためにバンジージャンプに行ってきた
弟は1 2 3 バンジー！で飛んだ
私は気持ちの整理をしているうちに恐怖心に支配されて、押してもらって飛んだ
ぶざまでも逃げなかったぜ！

バンジーしに行くまでが既にすごいわ！ポジティブ！！

バンジーできたのはすごいけどその度胸は他の場面で応用できるようになった？

連投ごめんだけど押してもらったんだね

>>743
バンジーしたからといって度胸がついたわけではないけど純粋な恐怖と向き合ういい経験だったと思う。
ギチギチバクバクの心臓や震えて動かない足などの自分の限界状態を知って、過去に出来なかったことを思い出して当時は本当に恐怖を感じていたんだなぁとか、もう少しがんばれたんじゃないかとか反省の基準になってる。

バイトの勉強会に出てきたけどダメダメだった
最後に一言言えと言われても無理だから
トイレに逃げ込んでずっとえずいてた

病院行こうかな

>>746
バイトの勉強会に行ったことが凄いじゃないですか、私はダメダメなんかじゃないと思いました(^^)

回避やめようと思って、ふんばってもすぐその場から逃げよう
離脱しようと反射的に思うのは、気分、感情が自分は受け入れられないとかの
劣等感、どうせうまくいかないとかの不毛感、健常者とはあまりにも自分は違ってる
という孤立感などが一緒に出てきてその場を染め上げるからだ。現実の解釈
これを克服しなければならないよ、こういった感情気分は本来のあなたから
でてきたものじゃないんだから、普通は毒親の勝手なあなたに対する幻想
本来のあなたではないニセの自分(と思わされている)に持たされている気分感情
これが先だ、これを退治しないと何度も同じ繰り返しになる
結果的に何度も何度も失敗したような経験が積み重なって、自分はここから
抜け出すのは無理だという観念がますます強化されていってしまう
徒労感、無意味感、孤立感にとらわれるドツボにますますはまり込んでしまう

関東から北海道に転職した。
7月から働きはじめたが、でも現実はとても厳しく辛い。
もう全てから逃げ出したい。

>>749
凄いね、地元から離れて、余計に不安とか辛い気持ちになるよね。
もう１ヶ月も逃げずにやれてるのが偉いと思う。
ここじゃスレ違いになるのかな？
他のとこで辛い気持ちをどんどん吐き出した方が良いと思うよ。
たまに叩いてくる頭のオカシイ人がいるけど、一生懸命頑張ってる貴方を叩くような人はいないと思うから。

他者や社会との接点がない完全な引きこもり状態にまで陥ったけど回避性の現状を知って何とか社会に繋ぎ止めようしてくれる人が二人もいる
だけどそんな人達でさえも拒絶しようとしてる自分が本当に情けない
彼らは何とか外に出そうと、人との接点を作ろうとしてくれるのだけどほんの少しでも自分の内面に踏み込まれると苦しくて仕方ない
今まで続けてきた一人だけの安全な生活が崩壊することに耐えきれないほどの恐怖を感じてしまう
どうしても親密な、正常な人間関係を築くことができない
無理して他人に合わせようとすると精神が疲弊して何日も寝込むような状態になってしまう
この先何十年もこの耐えがたい苦痛を感じながら生き続けなければならないのかと考えると絶望しかない
実際にそうなる前に死んでしまった方がいいのかも知れない
彼らと出会ってからたった数ヵ月しか経っていないというのにどうすればいいのかも分からなくなってしまった

>>751
優しく引き留めてくれる人は本当に有り難いけど、その反面煩わしく感じるよね
私もご飯やイベントに誘ってくれたり心配してメールくれたりする人がいて、
連絡の度に物凄く申し訳なく思うしメアド変えて関係を切りたくなるけどどうにか踏みとどまってる


最近はとにかく自分を否定しないことにした
自分なんか、と思うと余計に自分を追い詰めるし、周りの人達が居心地悪くなるだろうから
自分の言動を振り返るのも最近はせずに、「今日は終わったんだからこれでよし！」と割り切ることにしてる

今日久々にカウンセリングへ行ってきた。
仕事行く前不安になりすぎてパニックになることと
回避癖つきすぎてまた仕事辞めちゃうんじゃないか、と
不安だということとかいろいろ話した。

私は気付いたら常に自己嫌悪してて、それが仕事前膨らんでパニックになることがわかった。
反省は、「失敗してしまったけどこれから気をつけよう」とプラスになるが
自己嫌悪は「また失敗してしまった私はダメな人間だ」となって何も生まれない。
自己嫌悪を減らすためには、まずは自覚しないといけない。
気付いたら無意識で自己嫌悪てしまっているから、それに気付いたときに
「いま私は自己嫌悪してるんだなあ」
と自覚することから始めようとなった。

これからがんばってこ！

なんとか仕事続いてて改善に向かってると思ってたけど、きつい。
こんな人間だらけの環境もう耐えられない。
親子連れもカップルも友達どももみんな妬ましい。
いいなみんな、ちゃんと人間やってて。
従業員も客もみんなに白い目でみられてる気がする。
もうほんと恥ずかしい。惨めすぎる。
家族も友達も恋人もいないし、趣味も特技もない。俺だけ人間じゃないみたい。
他者とのつながりってのがいかに大事か思い知らされた。
影響し影響されぐるぐると巡り巡って人は幅広く深く成長していくんだね。
俺みたいのはバットをおでこにあてて下向いてぐるぐるぐるぐるといつまでも。
年はそれなりにくったけど中身中学生から変わってない。
人は一人じゃないとかいうけど、その通りだと思うけど、もう無理。
そんな吹けば飛ぶようなちっさいつながりじゃ俺の腐りきった自尊心を支えられない。
あいつらみんなして見せつけてくるんだよ。いや俺が血走った目でみてんだけど。
あー友達ほしい。
っつうか友達いないのが当たり前すぎて、どうやったら手に入るかわからない。
というより仮に自分を完全に理解してくれる人がいたとしても、
まず俺がその人を友達と思えない気がする。
うん絶対無理だ。まだ異性を好きになるってほうが理解できる。
残念ながら性欲はあるし。ま、好きになったこともないんだけど。
とにかくぼっちはもう嫌だ。
仕事終われば知らない土地で一人身動きとれず部屋でただ固まってる。
自分であらゆるつながりを断ち切ってここまで来たんだ。
自業自得ってのはそうなんだけど違うんだよ。あああああああ

息が苦しい。頭がきもちわるい。
やるべきことはしている。１００あったら、８０はしている。
だからいいのかもしれない。主観でしかみられないときは０だと思うけど
８０、している(やるべきことの設定が、できる範囲にとどまっているから)。

息が苦しいことと、身体の病気が辛い。一生懸命隠している。
時々、自分の使えるからだの力があまり残っていない気がする。わたし、死ぬの？
いいよね。いっぱいがんばった。持病でぽっくりいくなら、いいよね。

お医者にお気をつけてと言われても、守れないよそんなん。

そんなこんなで回避してる。さようならを言うことが怖い。だめだね、生きてるのも怖いのに。
ごめんなさい神さま。もし誰かすばらしい人で生きたい人のいのちがほしいなら、
代わりにわたしをとって下さい。こんなんでも改善できますか？
改善を願います。
いつも８０、できますように

辛いよね…

髪切りに行くぜ！！！！！！！！！


不安だけど今日は大丈夫そうな気がする

美容院行ってきたぜ！！！！！
夏休み明け前日でついでに日曜日だからか待機用の椅子がすべて埋まるほど混んでたり
注文するときまるで声でなくて詰みかけたり
髪が緊張の脂汗で固まり過ぎて梳かすとき勢いついて肩殴られたりクシが吹っ飛んだり
電動カミソリでモミアゲ刈るとき手元が狂ったのか皮膚削られたり
店内で見本探して提示したのになぜか角刈りみたいに仕上がったり

色々ありすぎたけどまあ目標達成したから・・・おｋ・・・(´･ω･`)

おめでとースゲーじゃん
スッキリした？

>>758
とりあえずお疲れ様！削られた皮膚が早く治るといいね
ホットペッパービューティーだと予約時の詳細指定で、「楽しく話したい」「静かに本を読みたい」とか接客対応や希望の髪型（写真つき）も指定できて、聞きたいことも書き込んでおけるよ
もし自分の地域で使える美容院があれば、ハードル下げて行きやすくしたい時に利用してみて

>>759
もさもさで熱こもったり蒸れまくったりするレベルだったから爽快！そして何より快適

>>760
いい情報聞いたありがとう
傷浅いからオロナイン三日も塗っとけば気にならない程度には回復するだろう
ホットペッパービューティー次回は必ず使う(´･ω･`)

ネットやテレビから離れた生活したら焦燥感とかの症状が少しましになった
暇に任せて入り浸ると他人の生活のいい面ばかりが見えて比べて自分は…となってしまうけど
接する時間を減らして暇になってみると今日は何しようかなと考える余裕が出てきた

おいらは改善を願います。
またおだやかになっていけますように・・・。

病名？と呼ぶべきか
今日始めて知って調べたら、俺のチンポがそこに転がってるくらい俺だった
萎えたり突起したりで大なり小なりはあるが、俺自身だった

住民達よ、よろしくな

テスト

会社で一番早く出社するのが好き、というか楽
なんというか、学校でも他のコミュニティーでもいいんだけど、もうすでに出来上がった人の輪の中に入って行くことが限りなく困難
相手側から話しかけられたりすれば普通に入れるんだけど、自分から話しかけてってのが注目を集めて輪の不協和音の原因になるんじゃないかと気にして無理
上にジム行ってる人の話があったけど、もの凄く共感した

例えば5人で待ち合わせしたとしたら、待ち合わせ5分前に行って先に4人が来て最後に自分が入るより、先に来て喫茶店で1時間待つ方を選ぶ
（不思議なもので1対1の関係なら親密度によるがどっちが先か後かはあまり気にならない。集団になると先輩上司、後輩部下関わらずこういう思考になる）
ディスカッションが嫌いなのでそもそもが集団が辟易するんだけど、しょうがなく輪の中にうまくいる方法は、気付いたら自分の周りに輪が出来ていた、が一番楽

また来ました。
よろしく。
どうか神さま、も少し回復させてください

改善を願う所のが居心地いいなやっぱり
自分は暗いし悩みやすいけどポジティブなんだな

漫画のわたモテ見たけど全く共感できん。自分は初対面でオドオドすることなどない。笑顔で喋られる
でも数回コンタクトとっていくと、馴れるどころかだんだん鬱陶しくなってくる
初対面の人と徐々に打ち解けていって、和気あいあい みたいな感覚が生まれてこのかた分からない

仲のいい人（欠点を晒しても離れていかなかった、認めてくれた人）とは普通に話せるけど
輪の中に一人でもそれほど親しくない人がいると仲のいい人も含めたほぼ全員に対してぎこちない接し方になってしまう
親密度の違う複数の人が同じ場にいる場合、誰に対しての親密度を基準に相手と接すればいいのか分からなくなってるのかも知れない
初対面でもそのぎこちなさを許容してくれる人（普通に接してくれた人）に対しては信頼感を覚えて普通に接する事ができてる気がする

>>770
めっちゃわかる
せっかく親しくできた人いたのに苦手な人もその場にいたからぎこちなくなってしまって
結局親しくなった人にも変な風に思われて離れて行ったケースがいっぱいある

回避性人格障害なのか?鷺なのか?それともｽﾄｰｶｰなのか?よくわからない東日本大震災の被災
者男性から被害を被っている女性のｽﾚです!応援ﾒｯｾｰｼﾞを!
『東日本大震災被災者を自宅看病】小山ひな子【本物の愛国美人5涙目』
http://hello.2ch.net/test/read.cgi/entrance/1409760054/

二人関係ならなんとかなるけど、それぞれに
親しかったのがたまたま合流して三人になった時のバツの悪いこと
あれはマイった

また来ました。
私に楽しいできごともくれてありがとう、神様。
どうかも少し回復させてください。

age

今日バイトで2回もミスった…
周りの人からしたら大したことないし全然気にしてないんだろうけどめっちゃ凹んでめっちゃ引きずる
気にしすぎな性格をなんとかしたい

人間関係の回避の練習？も兼ねてここの住人とLINEでもしたいわｗ

私も慣れるまではびくびくしてたよ、でも周りも上司も結構ミスしている様子を見て、みんな同じだと思って安心した。
1年経ってやっぱりドキドキする事多いけど、なんとか働いている

１２月はじめ、知人のダンスを見てきた。
行けて良かった、気分転換にもなった。
身体重かったけど。行けて良かった。
神様、私は息災です。ありがとう。
どうかも少し回復させてください。

お正月、家族でごはん食べるみたいだ。
まったりできるといいな。

なんとか始めたアルバイトも、職場の人との雑談がすごくつらい。
話しかけられたら頑張ってこたえるんだけど、的外れなこと言ってしまう。
相手もコミュニケーション取ろうとして色々話しかけてくるんだけど、
これ以上会話で恥さらしたくないから放っておいてほしい・・・
その日の失敗とか反省とか、嫌われたかもとか悪い考えが頭の中ぐるぐるして耐えられない
人と接したらいつも駄目だ　仕事も職場の人間関係無理になっていつも続かない

分かるなー。仕事のつらさよりも、雑談の間の沈黙のがつらい

ようつばー哀MASウルトラそうる　kou金閣字塔(うぃきコントローラー破壊王中学生こづかい増田足苦言ガイド記者ホテル名簿こづかい中国人年齢詐称武装地元紙）

クロカメラ限界クラ部

https://www.youtube.com/watch?v=p5nXxTL47ZU

自分のせい回路、人のせい回路、人生破壊回路
いい表現だよな、自分がダメなやつと、思ったり、派生感情の
屈辱感だの劣等感だのも親から入れられた、本来自分のものでない洗脳感情
これらの低い自己評価にリアリティ与える気分、感情は
自分のものでないので、引き受けなくて いいものだよ
自分はそれに気づいてから、徐々に脱出しようとしてきて
かなり自己評価は上がってきたと思ったりしてる
自分のことは自分勝手が正常なんだわ
親の評価なんて洗脳感情のまぼろし
早く気づいて欲しい

>>77>>456>>553
ついに念願の大型二輪の免許取った
フリーターのまま

危機感が足りないんだよなぁ
実家暮らしのぬるま湯だからだろか
でもずっと同じバイト続けてるからか何年も顔つき合わせてる同僚には少しだけ自己開示できるようになった
今だに連絡先は知らないが

大まかだと 発達障害持ちだから なるって
発達専門医が話してたよ
発達障害の人格の性質は 自覚指摘しないだけ沢山持ってる人間がいる
大半は社会に入っていけるんだってさ

回避はそれの中のものだって 普通の人ではあるけど