疲れた・・・もう死にたい39

前スレ
疲れた・・・もう死にたい38
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1342333548/

重複しすぎじゃね？このスレ

うつ(メンヘル)に立てる→誤ってパート38で作る→正規の場所に作られた【イマココ】

疲れた・・・もう死にたい39
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1344333915/

生きろ

疲れた
早くぽっくり死にたい

死にたい

死にたいスレがたくさん

世相を表すが如く

死にたい

自分は病気だから生きたい。
>>1乙

http://endingplanner.com/sub23.html

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

生きろ

でも疲れた

疲れはいずれ取れる
生きろ

死にたい

死にたい。

大好きなばあちゃん死んだ
母ちゃん守る為に頑張って生きる

って決めてから1週間が経ち
死にたい

死にたいなんて思ってたら、ばあちゃんおちおち成仏できないよ。
大好きなばあちゃんが悲しむから生きろ！

死にたい

　　　　　　　 , - ― - 、
　　　　　　 /　-　　-　ヽ　　死にたい
　　　　　　|　 ●　 ●　|　
　　　 ((　（"　 ）,〜.。"　）　))　ﾊﾞﾘｯ
　　　　　　｀>　　゜　　 <　　　 ﾎﾞﾘｯ
　　　　　／　　　　　　　｀ヽ
　　　　 （　￣￣￣ヽ　　　 ヽ
　　　　　｀ーＴ￣|'`'`'`'`'`'`７|
　　　　　　　 |　 |ﾁｭｯﾊﾟ　 |、|
　　　　　　　 |　 |ﾁｬｯﾌﾟｽ（￣ )
　　　　　　　 |　 |　　　　　　Ｔ´
　　　　　　　 |　ム========ゝ

蒸してた自家用車の中でシートベルトを使って自分の首を絞めた

家族が戻るのが早くて結局死ねなかった

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい
疲れた

死にたい

いろんなことに対する興味が薄れてきてる
オリンピックも見なかった…

オリンピック・・・他人の栄光や挫折なんて全然興味ない
自分の欲がなくなると、他への興味も消えるんだ
もう・・・末期だよな・・・

死にたい

隠居（ＦＯＸ）のボケ防止を手伝おう　★３
http://katsu.ula.cc/test/read.cgi/superfox/1337250351/

死にたい

死ぬにも体力要るな

死にたい

死にたい

今日、死ぬか植物人間になりたい。
生きる程無駄な事は無い。

植物人間なんて迷惑すぎるだろ

疲れちゃった。バカみたい。死にたい…

もう涙は出なくなった
ただただ淘汰なんだと感じる

死にたい

死にたい

疲れた

リアルで人と関わると死にたくなる

死にたい

死にたい

とりあえず一回死んだことにして、明日からまた生きなおしてね

死にたい
死にたい
死にたい
死にたい
死にたい

死にたい

首つりしても苦しいだけで、息が止まるまでいかない。

首吊りなら体重と高さ利用して首の骨折る勢いでやらないと成功しないらしい

体重と高さを利用か・・・
ならばドアノブぐらいじゃダメだね

そんなことより、葱でチャンバラしようぜ
次回リオ五輪では「辻斬り」が正式種目になるから、それまで、ガンバ

色んな人の信頼を無くしてる
最初から信頼されてなかったと思うけど

>>56
クソコテのレスで初めて笑った

死にたい

精神と食物
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1311430678/l50

死にたい

人生の崖っぷちにいる…

死にたい。

体臭持ち
顔の毛穴凄い。肌荒れ凄い
普通ならニキビできない所にニキビができる
胃腸悪い。胃が痛い
慢性膣カンジダ（何回も治療したし色んな医者に行ったが治らない）
顔デカい
虫歯だらけだし全部の歯治療済み、差し歯だらけでいつ歯が抜けるか恐怖
若くして入れ歯になるだろうから恐怖
水虫かもしれない
良い歳してフリーター
恋人できそうにない
毒親持ち
小中学生のころ色々と人に嫌なことしてきた

死にたい。

もうね、死にたいの体調悪いけど病院の前で止まるの。
死にたいのに病気治す努力しても仕方が無いよね。
毎日苦しい、歩くのが辛いよすぐに息切れするんだから。
もういいんだよ、これで死ねる。

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい。もう嫌助けて

死にたい

死にたい

死にたい。

死にたい

もう死にたい
他になにもない

死にたい

死にたい

死にたい人は音楽でもやればいいのに。それで寿命までやるの。

死にたい
死にたい

死にたい

死にたい

今晩突然死が夢
毎日夢
下らない夢

早く死にたい

死にたいけど妹の事考えると死ねない

辛い
死にたい

死にたい

北海道へのツーリング旅行から帰ってきた
親からも気晴らしになるかもしれないから是非言ってこいと言われてた旅行
学生の頃から一度行ってみたいと思っていた摩周湖にも行ってきた

魂の半分をあそこに置いてきた
もう本当に思い残す事は無くなってしまった

死にたい

猫二匹が生きててくれる間は生きる

心が生き地獄のまま苦しむだけの毎日に疲れきった。はい上がろうとしてまた突き落とされ。
いずれ誰でも病苦とたたかい苦しんで死ぬわけだが…クリスチャンだったからか命を粗末にして良いのか、ふと自戒してしまう自分がいる

早く死ねた人が勝ち組

死にたい

鬱じゃなくて甘え
死にたいなら早く死ね
と、言われている
そう思う
生まれてごめんなさい
死ねなくてごめんなさい

どなたか自殺したいけど失敗するのが恐いとか、
一人で死んでいくのが寂しいと言う方はいらっしゃいますか。

または、一対一で話を聞いて欲しいって言う方でも、
歓迎します。

[email protected]

今から逝きます・・・さようなら

あーあー死んでほしい人はのうのうと生きてるのに
こんなにたくさんの人が死にたい死にたい言ってるよ

死にたいなんで死ねない
死ねばいい死なせて死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1344333915/
誘導

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

rieko

死にたい
生きていても苦しいだけ
毎日働いてる人には悪いけど…

死にたい

死にたい

死にたい

http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1344333915/
誘導

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

昨日から激しく死にたいわ

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたいあー死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたいあー死にたい死にたい死にたい死にたい死にてぇーな

死にたい

死にたい

勝手に準備しなさいよ

死にたい

つらい

死にたい

死にたい
楽になりたい

どなたかメールしませんか？死にたいと常に思っています 群馬♀です

[email protected]

本当死にたい。でも死にたくないの狭間でうろうろしてる。疲れたよ。

どうしても働けなくて、モラハラ夫が嫌で、定期を崩して保証人不要の高い部屋を借りた。
中途半端に国家資格だけはあるからナマポは無理だし、貯金が尽きたら餓死か。

お話があります…
死神様、起きてますか

もう寝る

死神だけどもう寝る

死にたい

死にたい

もういろいろめんどうくさいから死ぬ

やっと家出て面接行ったら社長に暴言吐かれた
もう働きたくないから死にたい…

生きるのに疲れたから死にたい

死にたい

死にたい

助けて！死神様〜！

死神：はい、がんばって生きてください

死ぬまでにもう一度、美味しい天ぷらタラ腹食べたい

おらもタラフク食いてぇだ。食事制限ｸｿｸﾗｴ
しんどい毎日｡

死は安らかだと願うのみ

死にたい人が集まってみんなで安らかに死ねたらいいのに
もう疲れた

いいねそういうの
みんなで眠りながら薬で逝っちゃうの
生きるの疲れました

死にたい

死ぬのもいいな なんて思ってしまう

何でもないようなときに宴会して騒いで最後にみんなで幸せに死にたかったなぁ

死神様…
裏切らないでよ

世界が死ねって言ってる
今よりもっと辛くしてやるからさっさと死ねって
多くのことは望まないから囁かな幸せくらい奪わないでほしい
思い通りになんてなりたくないちくしょう

死にたい

死にたい

疲れた俺
[email protected]

↑
変な釣りすんな

ほぼ死人

死にたい

死にたい

死ねば楽になれる
苦しい

死にたい

死にたい

３５万７８５４人――。
１９９８年から２００８年までに我が国で自ら命を絶った人の数です。
因みに日露戦争の戦没者数は８万８千人。
日本は６０数年一度も戦争をしていない平和な国だと誇ってきたけれど
これでは３年に一度、日露戦争をやっているようなものでしょう（加賀乙彦『不幸な国の幸福論』）

死にたい

人はみな死ぬ

もうつかれた
しにたい
しなせて

死にたい

死にたいわ

ロープでブランコ遊びしてからです

今の日本は病んでるね…
よほどマイペースな精神で生きないと
メンタル崩壊するような社会構図
小児科医の知り合いは
医者不足でツルッぱげになった
海外に日本のイメージは？って聞くと
働きすぎ、ストイックって答える
褒めてないの

東京は世界一の経済都市になって
どこに向かってるの？
心はぜんぜん豊かじゃないじゃん
みんなグレー色した顔して通勤して
地震だ放射能だリストラだとストレスフル
執着をてばなせない人間は
自分を追い詰める結果になるし
昔よりしょっちゅう電車が止まるのはなんでですか

死にたい

これから日本が上昇することはない
下降するだけ

放射能で苦しむまえに死ゆ

しゆ

今日、朝目が覚めた身体を起こしたら知らない女の子が横に立っててこっち
を見てた・・
びっくりしたんだけどすぐに消えたから寝ぼけてたのかな？と思う。
つーか知らない女の子が横に立ってる妄想？してるなんて・・
死にたい・・

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
生きるってなんやねん

死にたい

死にたい

死にたい

本当に負けていくのですか…

時代の♪海ゆかば♪にならないでください

死にたい

死にたい

疲れた・・・もう死にたい39 （このスレ 実質40）
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1344333921/l50

疲れた・・・もう死にたい39 （重複 残ってれば次スレに）
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1344333946/l50

前スレ
疲れた・・・もう死にたい39
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1344333915/l50

>>182
乙です

苦しい死にたい

疲れた・・・もう死にたい39 （このスレ 重複）
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1344333946/l50

疲れた・・・もう死にたい39 （実質40）
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1344333921/l50

前スレ
疲れた・・・もう死にたい39
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1344333915/l50

死にたいよ
今日は素晴らしい日のはずだったのに
死にたいよしにたおいお

自殺したい
でも実は自殺したいほどだるいだけ
せっぱつまってはいない

誰か助けてくれ
孤独な戦いすぎる
早く薬が安定してくれ、自己完結できるように

しにたいしにたいしにたい

死にたい

具合悪いよ死にたい
あとちょっと開けたら寝る

若さってそれに見合った事が出来るからこそ重要で未来とか希望とか言えるわけで
自分は何も出来なかった
親が基地外で一人暮らしを余儀なくされるし友達も居ない仕事も出来ない
段々稼いだ金も無くなりつつあるしどうすれば良いの
ホームレスになってまで生きたくない
疲れたわ

前ｽﾚ991だけど
自殺は服薬だよ
精神科の薬一ヶ月半ぶん1000錠以上薬飲んだ
結構危なかったらしくて
病院に運ばれた時は命の保障は出来ないって言われたらしい
自発呼吸も無くて送管されててしばらくは声も出せなかったし
手は拘束されるしベッドから降りるのも禁止
閉鎖に入れられなかっただけマシって感じの状態だった

無理矢理退院してきたけど
家では常に監視状態にあるし薬も管理されてる
まぁまたちょこちょこ溜めてはいるが
薬で死ぬのは無理だろうな

でももう死ぬことしか考えられない

>>192
僕も同じく服薬です
一応致死量の5〜6倍程度の精神薬を飲んだんだけど、ダメだったみたい
自発呼吸はなく、また吐瀉物が肺に入ってたらしくて、入院後も肺炎を併発してたし
仮に退院できても後遺症が残る可能性は指摘されました
集中治療室に3週間弱、その後一般病棟に1週間でしたが、優良患者のふりをしてさっさと退院しました

未遂から1年経過しても通院サイクルが毎週から減らなかったので、通ってた心療内科は通院止めました
会社止めて収入なくなったので、貯金切れたら多分決行します

犯された人間は、生きづらい。
生き地獄に陥れるくらいなら、殺してくれた方がよかったのに。

もう何も考えたくない。
眠って、もう二度と朝がこなければいい。お父さんお母さん、こんな出来損ないで、ごめんね。

>>193
精神薬って睡眠薬？
睡眠薬で眠りながら逝けたらいいのになあ…最近のはだめなのか
次は何でする？

>>195
いえ、睡眠薬では死ねないと思います
僕が飲んだのは、某マニュアルに載ってたような系統の薬です

マイ○リーとかメラト○ンで逝けないかなあ
そしたら喜んで好きな場所選んで死ぬのに

>>196
そうなんですか
マニュアルも読んでみます
レスありがとう

>>193
服薬自殺は無理っぽいですよね
かなり強い薬も飲んだんですが・・・
自分も肺炎ありました
もどしたりはしなかったんですが
胃洗浄の時に肺に水が入ったのが原因らしいです
24時間監視付きの救急病棟に約一ヶ月入院しました
精神科への転科をすすめられたんですが
大丈夫だと言って退院しました

両親には精神科の転院をすすめられましたが
いまさらどこに通っても同じだし
一から先生と関係を築くのも面倒なので
未遂前と同じ病院に週一ペースで通っています
でも別に話すこともないし死にたいだけなので
会話も広がらず腫れ物に触るような診療が続いています

正直もう一度死んだようなものですし
特に今に固執する事も無いので
楽になれるならさっさと死にたいです
とりあえずできるだけ迷惑にならない（まぁ自殺自体迷惑でしょうが）
方法があればすぐにでも決行したいです

誰よりも一番死にたい

薬の副作用で地獄の人生になった…
だから、脱出してやった

死にたい

くるしいいいいいいいいいいいいいいいいいいいい
しにてええええええええええええええええ

首切りてえええええええええええええええええええええええええええええええ
はずかっしいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいい
すべてがはずかしいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいい
くるしいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいい
しにてええええええええええええええええええええええええええええええええええ

苦しい 疲れたよ せめて泣きたいけど泣き方忘れた もう疲れた

自殺未遂して障害者になった。
死にたいけど家族が悲しむことわかったから死ねない。でも死にたい。

>>206
自殺未遂の後遺症？

先週終わった24時間テレビのテーマは
「未来」
それはリア充が語ること。見ながら俺に未来なんかねぇよと思った。
もうこんな人生疲れたよ。
貯金or親が死ぬ前に
とっとと死にたい。
テーマは
「絶望」orz

こんなクズ生きてたって邪魔になるだけなんだからはやく死にたい
安楽死させてほしい

仕事探すの嫌だ‥死にたい

自殺したい

>>210
おなじだ
死にたい

早く死にたいよ…10月が待ち遠しいなぁ。おなかすいた…最後の晩餐のためにお金置いとかなきゃなぁ…。

数年前韓国で銃の試射場が家事だか爆発だかあって、日本人がたくさん死んだニュースあったよね
ああいう試射場ってまだ営業してないかな
旅行者でーす！観光でーす！みたいな顔して入って、試射の途中でいきなり
こめかみにズドーン！とか出来ないかな。

そなえつきの機関銃みたいのじゃねえーの

>>214
でも俺もやりたい

死にたい。

死にたい

なんか火薬だか鉄の粉だかを全く掃除してなくての粉塵爆発だったか ような どうだったか

こめかみにい〜
即死で頼むぜ！

せめて吐き気治まってくれや

死にたい

最近また死にたくなってきた
先が見えない
頑張ってきたけど無理だった

ひゃっはあああああああああああああ
はずかしい人間だぜええええええええええええ
自殺してえええええええええええええええええええええええええええええ

みんな酒は飲む？
たかが350ﾐﾘ缶1口目で滝のように吐くときもあれば、ゆっくり飲めば平気なこともある。
前は500ﾐﾘ缶3本余裕でいけたのに…。
薬の副作用だろうか？
夜は寝れないし、
酒は吐くし、
どんどん体調が悪くなっていく。
体の不調が続くとホント死にたくなるよ。

飲めない体質だから飲まない
でも、最後のとき、睡眠導入剤と酒に頼るかもしれない

しにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたい

死にたい

死にたい

不景気で失業や自殺が相次いでいる中、仕事があって収入があるのはありがたいが、休み無くこき使われるので神経参ってる。
労基法なんか全く形骸化し、このご時世なので文句言おうものなら失業の危険がある。
何か事故あるとかなり重いペナルティーがあるので、いつもびくびくしてる。
早く解放されたい。消えてしまいたい。
長文スマソ。

確かに死にたい気持だな。
まあ、生きよう。

昨夜、お酒と睡眠薬飲んで寝たけど死ねなかった。

明後日の診察で、もっと強い睡眠薬出してもらう。

毒親と関と税理士を怨みながら死ぬ。

訳の分からない増税をしてるらしい、この国に愛想が尽きてる…
もういいかな…

>>230
睡眠薬ごときでOD しても
気分が悪いだけ。

構ってちゃんじゃなきゃ他スレ見てこい。

死にたい

>>232
メンヘラなら一番理想的な自殺方法はODに決まってるっしょ。わかってないね君。
自分は最強眠剤イソブロで何度もODしたよ。
一番多い量飲んだ時は多分致死量の一歩手前だったと思う。

自分は別にODじゃないけど眠りたいので眠剤5日分と今酒飲んだわ。
これからまた再度睡眠にチャレンジ。

こんなところでも争いごとを見るのか…

眠剤切れてるし、
350ﾐﾘ缶でも吐くときあるし、今朝なんか食べたものまで嘔吐した。

眠剤があって
酒も吐かずに飲めてうらやましい。
2日寝てないから体の節々が痛い。
早く睡魔がきて寝かせてくれ!!

もう無理…。

倒れたい…。

>>234
致死量なんて個人差あるだろ。
致死量スレスレで遊んでるとか、

構ってちゃんの遊びには同情出来ん。

そうやって親族友人らに、心配をかけたおすがいい、甘えん坊ちゃん。

>>238
同情も何もする必要はない
最初に噛みついてきたのはお前
さっさと消えろよ

>>239
死ぬ気も無い奴の遊び場じゃないんだぜ。

甘えたいなら、どっか別でやれよ？

俺は>>234じゃねえよ

>>239>>240 喧嘩する元気があるならまだまだ大丈夫だな・・・

俺もうけんかする元気もない
死にたいけど方法迷う
切腹ってハードル高いかな？痛いかな？すぐ死ねないかな？
野武士だった先祖にならって死にたいのだが

>>243
10年前に切腹したけどおすすめしない。
めちゃくちゃ痛いし、
救急車呼ばないと3日も苦しんで死ぬらしい。時代劇のような即死はまず無理。

縫った跡残って、
海水浴や銭湯すら
行きにくくなるし、
小便が出にくくなったり尿が臭くなる。
大腸がやられて酒や炭酸飲料飲むだけで腹がふくれる。
いいことないから別の方法探しなよ。

切腹は介錯人が首を斬ってくれるのでそれで死ぬのが殆ど
介錯の時に名刀を用いる事は無いと思われるので、刃こぼれを気にする必要が無い分
思い切って首ごと斬り落としてたかもしれないけど
実際は首を斬り落とさなくても、頸動脈を的確に傷つければ数分で死ねるはず

但し激痛である事には変わりないと予想がつくのと、躊躇うと傷が浅くなり止血作用が働く恐れもあるので
余程の覚悟と思い切りは必要だろうけど
自分は選びたくないやり方の一つだな・・・

切腹は首切る人が後ろいるだろ

もう限界だ・・・死にたい・・・

>>243
三島由紀夫や終戦時の陸軍の将官調べれば分かる。
現代ではちょっと無理。
誰もいない、あるいは入ってこれない状況作って、痛みに悶絶するの覚悟でやるしかない。

大臣が首をつるなんてホントに世も末

>>249

お金の心配もないだろう大臣が
自殺するかな

仕事がつらい・・先がみえない・・

死にたい

疲れた…朝になったら死んでますように

疲れた
もう全部に疲れた
死ねば楽になれる
死ねば楽になれる
死ねば苦しみから不安から恐怖から焦りから解放される
死ねば
死ねば
勇気と気力と体力が足りない
死にたい

死にたい

好きで生きている訳ではない。
死ねるなら、今すぐ死にたい。

死にたい

死にたい死にたいよ死にたい

疲れたなにもかも

疲れた。

体調も悪い。

このまま倒れてしまえばいいのに。

身体も精神も病んでて大切な若い時期も病院回ってただけで終わった気がする
今更やり直せない
なんのために生きてるのかわからない

死にたい

夢も希望も感動もない。
生きたい理由がない。死なせてほしい…

命の価値には格差がある。

生きてる意味がありません

早く死ねた人が勝ち組

今>>260と全く同じ考えだわ

胃痛は止まらんわ吐き気はするわでもう壊れそうだ

溺死　って　苦しいのかな

地震が来ても、建物につぶされる圧死より
津波で、
溺死　がいい。

魚のえさになれば、本望

さんざん　魚も　食べてきたし　、　最後は　逆に　魚にたべてもらう　

もう苦しいんだよ

冷や汗酷い…気持ち悪い…体調悪い…でも仕事いっぱい休めない…
もう無理…疲れた…
甘いのはわかっているけれど…
何で私ばかり…
思えば社会に出てから何もいいことなかった…

今すぐ倒れて意識を失って…
そのままもう戻りたくない…

みなさんごめんなさいごめんなさい…

ああ、911ってまだなのか

くるしいくるしいよ
また間に合わなかった

疲れた
生きてるのに疲れた
死にたい訳じゃない
生きるのをやめたいだけ
それだけのことが
死ぬほど難しい

だるい死にたいこのまま死にたい死ねればいいのに

すごい甘いこと言う。
死にたいけど自殺しようとは考えてない。
でも、人が亡くなるニュースとか見てて、
遺族がすごい悲しんでるのを見ると、
自分がその亡くなった人と代わってあげたいと思う。
不慮の事故とかさ、その人じゃなくても…って。
あたしが代わりに死んであげたい。
きっとあたしの方が価値のない人間だから。

死にたい

死後とに憑かれた

考えれば考えるほど死にたくなっていく
だからずっと逃避したいんだよ

大津波って、ちょっとした山の高さぐらいあるんだってさ…
この際、サーフィンして死んでやるかな

いつもいつもで生きていて早く死にたいと思っているがこのまま惰性で生きていても死なない。いつになったら死ぬのだろうか。

積極的に死にたいって言うのとも違うけど逃げ場がない
それでとりあえず延命してるだけ
ポジティブに生きるのにはもう気力も運もない

>>280
生きるのに運って必要だよなー
正直運尽きたわ。

あああ、こんな時間に咳止まらねー苦情きそう
内科いくのめんどくせー異常ありませんよってしらーっと言われるし
つーか風邪で行ってから一か月半くらい経ってるだろ！治せや！
せんせー治してよーしにてー

自殺したい自殺したい
死にたい死にたい死にたい

自殺したいのはいいんだけど
自殺したいと声に出すのを抑えられないのが問題
結構な声で自殺したいと言ってしまう
今日でかけたいんだけど、自殺したい
全部あいつらが決まりを把握してないせいだ
全部ではない、自分の問題。でも基本的な決まりくらい知っててくれよ。
どいつもこいつも！はっきり言って20年前からいい加減な人たちだったよ！でも悪化してるし！

今日本当に倒れないかな…。
気持ち悪くて、何も食べられない。
3日目あたりだからそろそろ。
倒れたら、休める。

でないと無理、しにそう。

死にたい

死にたい

長くなるけど吐き出し

１社目は、上司達の昼食を自腹で用意するよう言われた
きっぱりと拒否したら無視されて…、怖くなって辞めた
新聞沙汰になりそうな事故が起きたら、濡れ衣を着せられそうになるくらい嫌われた

２社目は、初っ端から暴言吐かれた会社だった
気分を一新するために新品の服を着ていたのに、「不潔すぎ！ちゃんと洗濯してる？」と言われた
女だらけの職場だからか…、暴言の嵐で、ストレスの捌け口になってた
やることなすこと全て注意を受けたけど、めげずに働いてた
でもクビになってしまった

３社目は、一週間しか働いてないのにクビになった
コミュニケーション不足が原因だと言われたけど、納得できない…
こちらから話しかけてもそっけない態度取られて、仕事をやらせてもらえなかった
社内失業中だった

好きな漫画やアニメのために頑張ってきたけども、限界を迎えた
この先仕事を見つけたとしてもうまくいくか分からないし、もう頑張りたくない

死にたい

そりゃ
死にたくもなるわな

無職になってからは、実家でパラサイト
自殺未遂がこわくて、とりあえず生きているだけ
就職活動やアルバイトをやる生きる気力も元気もない
死にたい

死にたい、限界
神様体を治して…無理なら殺して…
ipsとか再生医療もっとがんばって…

ここ数日ずっと眠れない。食べても吐くわ、タバコと酒も体が受け付けなくなった。
けいれんもするし。
もう限界、死にたい。

私は駄目人間です。昨日と今日仕事休んだ
明日行かなきゃ更新はないと思う。虐めに耐えたけど何でこんな目に…
高齢の両親は働く私を喜んでる。泣くのは帰りの車の中
今の職場、8年間で20人以上辞めてるって。虐めという犯罪だよ
死にたいなあ　疲れたよ　親孝行したかったな。ごめんなさい

親孝行、か・・・
子供を持てず、無職で養ってもらってる自分は死んで当然のクズだな
できるなら死にたいよ

無職でいると死にたくなるし働いてても死にたくなる
消えたいなあ

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

死にたい

死にたい

疲れた・・・

ずっと下痢なのに腹が張って苦しい
腹が変、気持ち悪い
腹が苦しい
腹が

死にたい

死にたい

母親より先に死なないためだけに生きてるけど母親がソーシャルゲーの話か文句しか言わない

鬱は治った
でも世の中のたくさんのしんどいことは
ずっと変わらない
やっぱり生きにくいね

死にたいなぁ

希死念慮自体は鬱じゃないのかな？
というか、希死念慮が消えた試しがないので、鬱が治っているのかどうかすら解らない

薬飲んでも目眩の症状は治らず、もう諦めたので通院は止めたけど
多分貯金が切れたら決行するので、鬱は治ってないんだろうなあ・・・

安楽死についてのスライドを見つけた
http://www.youtube.com/watch?v=KouAxGDPeN0
http://www.youtube.com/watch?v=OKnUjvav_Yw

今日は特別死にたい気持ちが加速してる
一人でいるとマジでヤバイ

貯金が残り30万
毎月の支払いが5万…

死にたい

なんかどうしていいかわからない
ダメすぎて死にたいとかいうことすら許されない気がしてくる・・・

やっぱり、死ぬしかないと思う

どうやって？

そりゃやっぱり、首吊りっしょ

>>308
自己破産しよ
仕方ないよ

無職だから老いた両親のお金で
医療費を支払う生活

死にたい

今週仕事に行ってない
派遣だから多分クビになる、原因はお局達の嫌がらせ怖い
昼は吐いてしまうので飲むゼリー。あっという間に体重落ちた
なんで普通の人間になれなかったんだろう
クビになったら親に泣かれる、休んでることは知らない車でファミレス
午後は安いカラオケで泣いてる。みんな楽しそうなのに羨ましい
車で死ねるところに行こうかと思ってる。でも猫達が待ってる
道連れにはできないよ。死にたい　死にたい

死にたい

>>315
どこの職場にもお局っているよね…
自分も酷い目に遭ったから気持ち分かる
会社辞めてから３ヶ月経ったけど、陰口叩かれたことを未だに思い出してしまう
お金があったら再就職しなくて済むのにな

今はなんとか自分で医療費工面してるけど、この先体維持するの無理
保険外治療もせざるをえなくて、破産が目に見えてる、てか今も相当やばい
疲れた、この体に疲れた、惨めすぎる、死にたい

>>317　ありがとう。
同期も虐めで辞めてる、なんで辞めさせたいんだろ
なんか泣きそうだからトイレに行ってくる
ありがとうです

死にたい、には、生きたい、も含まれている気がする

仕事見付けて、生きてみたい
でも何も上手くいかないから、死にたくなる

>>315
猫ごときが引っかかって死のうと思えなくなるなら、まだ大して追いつめられてないよ
どこにもいるお局が新人をいびって辞めさせるのは、そうすることで古参社員に大して自分の力を示すため
いい男を捕まえることも資産を作ることもできなかったから、それくらいしかできないんだよね

なにもやる気がしない
今日が締め日なのに作業が手につかない

夕方から本気出すかε=(･д･｀*)ﾊｧ…

>>321
全く同意

しにたい

はやく死ぬといいのにな自分

夏バテ気味な人はカリカリ梅がいいよー、アレルギーには効かないけど・・
自分を殺す勇気がほしい

死にたい
せめて下痢とまれ
だるい、だるいよ
しにたい

金が無いから死にたいなんて、
情け無さ過ぎる…

>>328
助けてくれる人もなく、収入の見込み　も無くなると
その気持ち
わかるようになるよ

>>329
ナマポは？

よく寝た
でも死にたい

親が精神病への無理解のせいで精神病悪化して引きこもって二年経つ。
自殺未遂したら止めに入る癖に精神科から薬貰ってこないから終わった。

死にたい

死にたい
自殺が未遂におわることがこわい

はやく寿命が来ますように

死にたいのに死ねない情けない自分に疲れた。
何もかも足りない。
殺してください神様お願いしますお願いしますお願いしますお願いしますお願いしますお願いしますお願いします神様
熱中症で自殺が夢
とりあえず腕を剃刀で切りたい

なんか自分と同じような人がたくさんいるんだな。
生まれも育ちも違うのに不思議なこった。

やべえいまやべえ
医者で余計なこと言った
あとテレビがイライラ
眠い
あとド変態、耐えられない変態
死ね死にたい

死にたい

助けてよこんなの酷いよ
気が狂いそうだったってなんだよ
気が狂った人間が実際いるわけでそれを何だと思ってるんだよ
もう嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ
すげーにおい
片付ける気も起きない
死にたい

ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
しにたあああああああああああああああああああああああああああああああああああい

はあああああああえあああ

足が痛い 歩くのがつらい
病院行ってもダメ
くそっ

自分の存在が恥ずかしくて耐えられない
今までどんなに恥ずかしくても人に言いさえしなければ平気だったのに
それで黙って生きていけばよかったのに
過去最高レベルで恥ずかしい死にたい

しょうゆのにおいがする
死んでしまいたい死んでしまいたいよ

叫びたい
死にたい
叫びたかったと言ったネバダ
叫べばよかったのにと言った週刊誌

死にたい

うんこ もらした

うんこトイレに流して
汚れたパンツとふく洗えば大丈夫だよ

oおおおおおoおお

>>349
パンツどうしようか考え中
だけど
サンキュー

おはよう

死にたい

起きている間、死にたいという気持ちが消えない
体も心も辛い。疲れたから死にたい

なんで死なないんだろ

>>345
しょうゆw
ごめん、ちょとワラタヽ(´ー｀)ノ

>>354
まったく同意。
無職寝たきりで在宅ワークは実践できないものばかり。
漢字のど忘れ物酷い。
睡眠薬飲んでも寝れない。
今度寝れたら一生起きなければいいのに…。

6日間、バイトで働き、帰ったらネットちょっとやって寝る
週に一回の休みも、独りでぶらぶらしてるだけ
この繰り返し
こんな人生に価値はあるのか

ない気がする

バイトをして消費をする。
それだけで非常に価値ある人生。

誰にとって？

働いて稼いでるだけ偉いと思うよ

はあ…

>>358
なにか未来に展望がないと空しいよね

死にたいはずなのにご飯は三食食ってるんだよ
餓死すればいいのに俺くそったれだな

餓死はかなりきついからね。しょうがないね

酒持って冬山が唯一の心の支え、最後の逃げ道

しにたい
首吊ってみたけど苦しくてもがいてたら落ちた
首にあざが残っただけだった
旦那には気を引けると思なよって言われたし
気を引きたいんじゃないしにたいんだ

事故にでも巻き込まれないかなーと考えながら運転、しにたい

東日本大震災で死にたかった
なんで西日本に住んでいたんだ

風呂の中で入水自殺しようとしたけど苦しくてすぐに辞めてしまった。
ああ眠ったまんま死にたい。

安楽死施設があったらといつも妄想してしまう
最後の晩餐に好きなもの一つだけ持ってきてさ、食べながらその日死ぬ人たちと少しだけ話するの
「へえ、そんな辛いことあったんですか。私ですか？私は…」
で、時間がきたら
「おや、もうこんな時間ですな。いやあ実はカナヅチでして、三途の川で溺死しないか心配ですよ、ははは」

とかなんとか言って、不思議な錠剤食べて一斉に死にたい

筒井康隆とか星新一ssでありそうなシチュだね

しにたい
この二カ月ぶんの降圧剤全部グレープフルーツジュースで一気に飲めばしねるかなあ
致死量ってどのくらいなんだろう

ODとリスカは死ぬ死ぬ詐欺の代名詞
うぜーから消えろ

ごめん

もう明日にでも死にたいんだけど。
本当にどうしていいのかわからない。
飛び降りるしかないのかなあ。首吊りは無理すぎる。
死ねないと本当に困るんだよ。もう死ぬしかないんだから。

死ぬ死ぬ詐欺でも　いいじゃない

心やさしい人は、生きのびてほしい

もう何やっても楽しめなくなった
友達も居ないしお金もないし仕事も年内でなくなる
もう何もない

友達もひとり残らずいなくなっちゃって
今は頑張るしかない
誰からもみんなにそっぽ向かれて
好きな君にも見捨てられた

死にたい

もうダメだ。不安で心臓がずっとドキドキしっぱなしでストレスのせいか便も水っぽいしツライ
不安で不安でしょうがない

バイトで食いつないでいくしかない、死にたくない図書館で読書すらできなくなると悲しい、お金がない。情けなくて死にたい
>>372
星新一大好き

ずっと禁煙してたけど
生涯最後の一箱を買って来ました。
吸い終えたら逝きます。
短い間でしたが、皆さん有難う御座いました。
さようなら。

もうちょっとイキロ

>>383
一箱吸い終わるまでまたおいでよ

>>329
いや…
自分のことを言ったんだ

死にたいよ

>>381
ひどく動悸がする。
怖いから死にたい。

387
運動しろよｗ
ピザデブ君

こんなに動悸がするのに運動できるわけないじゃん

ああ、そういえばピザ食ってないな

苦しい
死にたい

もう朝の方が近い
先生にも告げました
死にたい

>>383
お疲れさまでした

死にたい

疲れた
死にたい

もう死神様次第だよ…
ヨロピク

なぜ死にたいって？
生き甲斐がないからだよ！

死にたいしないたおしないたい死にたいしないあい死に田尾死にたい

死にたい

自殺したい
死にたい

>>397

”生きがい”なんて、ない人多いよ。

今日のご飯食べる楽しみだけで、生きてる人多い。

好きなバンド
これが生きがい？なのかな
でも、だからってそれが何なのという感じです
ご飯が楽しみとか言うのもないかな
自分で作るし、事務的で美味しく感じるときもあれば、味がわからない時もあるし…
いますぐに死んでも良いというか死にたい消えたいもう生まれたくない生まれてきたくなかった
というのが、何年も前から一定して変わらない本心です

生きてて申し訳ない

あんたたち生ぬるいのよ！

絶望感喪失感が足りないわ

>>403
そういうの好きｗ
笑ったｗありがとうｗ

しかし今のレスにも後悔
死にてええー

仕事や環境がいやだから死にたいだ？

そんなの原因を取り除けば解決する程度じゃない

ふんっ ふざけてるわ
無意識衝動的に逝くのとはまだまだね

今わたしは発作が起きています

お手柔らかにお願いします…はぁひぁ

>>404
いいえ、どういたしまして

いいのよご自由に、ご随意に

>>407
落ち着いて呼吸しろ、ひぃひぃふーだ

赤ちゃんを産む呼吸法じゃねえか？
>>409

ありがとうございました
少し落ち着きました

発作が起きると書きまくったり煽るという症状が出ます；

死にたい

死にたい…俺が美しすぎて

仕事が忙しすぎて体力と気力回復のために寝ることを優先してたらいつのまにか友達は一桁
片方の親は自殺、残ったもう片方は毒親で当たり散らされる日々
極めつけに恋人にも振られてどん底すぎ
死ぬのは怖いと思ってたけどもう楽になりたい。
なんのために毎日会社に行ってるのか、今こうして息してるのかわからない
つらいさみしい苦しい。どうやったら一番楽にいけますか？

仕事やめてフリーターなり生活保護もらうなり
失業保険で次につなぐなりすれば済む話では・・・

>>414
自殺が怖いなら老衰が一番楽
長くいきることが怖いなら自殺が一番楽

極論すぎるだろ

死にたい

超合成のとれた文章を　なんだこの変換
調合性のとれた文章をだね、書けって、自分に言われた訳でもないのに
あと、短くって、死にたい、先生にも話を打ち切られる
酷くね？躁鬱混合って先生が言ったんだよ。君の診断なの！打ち切られると死にたいんですが
人として断ってから打ち切れや、急に打ち切るなや！泣きたいだろ！
ああ、超合成　だからなんでこの変換なんだよ！調合性、死にたい無い物調合性

理路整然
理路＆スティッチ

死ぬ死ぬ詐欺でも生きてくれるなら良いよ。

ただ周りの人を追い詰めすぎることだけはしないでね

死にたい

かみさま

死にたい

身も心も腐っていくだけ
早く死ねた人が勝ち組

死にたい

自殺か他殺か…
おいおいおいヤバイぜ

健康も運も仕事もない
死にたい

仮病で仕事早退した
背中から肩関節、腕にかけてどっと重い
今からどこかで大好きなラーメン食べて東尋坊に向かう
最後に、誰かと話したい
[email protected]

>>428
同じだ
しかもまだ身体の持病で夜も眠りが浅くてしにたい

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

岐阜の大垣まで来た
想定外なことに、一人でまったくしらない地にいることが怖くなってきた
しかも、これから死ぬってのに、明日の仕事のことや熱心に教えてくれる上司のことを考えてる
本当は死にたくない。そんなことはわかっている

運転疲れた
上司から電話がかかってきた
大丈夫？的な内容と明日のことについて
そして、俺も明日のことについて考える
いや、俺は死ぬんだ

絶対に無理だ、帰れ
何の未練も無く、清々しい気持ちで決行出来る人だけが成功する

もう少し生きてみよう
いいことがあるかも

>>434
君はわかっている
引き返すことにします。
家には両親がいるし、これも祖母の車だし
構ってちゃんしてすいませんでした

どうせ俺なんて必要のない人間
死にたい

>>436
大垣は雨降ってるし風も強いでしょ
気をつけて安全運転でね

★全国の相談窓口いろいろ
http://www.google.co.jp/gwt/n?u=http%3A%2F%2Fwww.k5.dion.ne.jp%2F%7Ehinky%2Fmadoguchi2.html&hl=ja&source=m

俺の体は壊れてしまった
人間の体ってもろいね、壊れると元に戻らないところ多すぎ
治療費高すぎ、さっさと死にたい、殺されたい

死ねばすべて終わるけどさ、
どうせいずれ終わるんだから、生きようぜ
そして明日も書き込もう、ここに

すみません、躁状態です
死にたい

死にたい。

死にたい

なんかいきなり希死感が襲ってくる。そういう病気だから仕方ないと理解できてても
つらい。
けど死ぬほどのエネルギーがないんで今日は死なない。
今日死ななきゃいいのかも・・・

下痢が止まらない
これ、これの副作用に・・・「副作用とは限らないので」
んんん、でもさ、もう半月にもなるしさ
ああ、トイレ行くのめんどくせえ
あーだるい死にたい
ビオフェルミンとか。人には人の乳酸菌！私は人なのか。早く人間になりたい
もうならなくてもいいから死にたい

讃美歌を聞いていたらエラーで途切れた
かみさま？

死にたい死にたいやべえ
寝よう
でもあと何するんだっけ

中国に行ったら死ねそう

死に場所はそこでいいのか？おれは一人静かに消えたいよ

山で虫除けにテントはって中でも安楽ガス死とか

疲れた辛い死にたい誰か助けて

眠ってる間に死にたい。

ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
おおおおおおおおれをこえろおすぇえええええええええええええええはやくうううううううううううううう

死にたい

辛い

誰か助けて

引きこもりだから、いつも妄想で現実逃避してるけどｌ、最近は妄想の中ですら酷い失敗してるからあかん。

しにたいというか生きるのが苦しい

もう何もかもが嫌

退職してから就職きまらない
専門学校も入れる気がしない
眠りがあさい…死にたい

また嘔吐した。
体がボロボロ。
もう嫌だ。
早く死にたい。

まいったなぁ・・

死にたいとここに書き込んでいる時は、一歩間違えれば本当に死ぬ。
今日は大丈夫だけど疲れた

死にたい…何も見たくない
人を見たくないし、見られたくないここから出たくない

生きて行くには辛過ぎる もう無理なのに､大丈夫とか頑張れとかうんざりだ

早く死なないかな自分

頭痛がする
頭ショットガンで撃ち抜き死にたい

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

もうやだ。

倒れたい、
眠るように意識がなくなればいいのに。

辛い、でも、休めない。

何で私だったんだろう。

悔しい。

最近人がうんこの詰まった袋にしか見えない
どの人見てもうんこの詰まった袋にしか見えない
俺はただのうんこの詰まった袋

きみに詰まっているのは希望

怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い死にたい

死ぬしかないのに、まだ生きてる。
ごめんなさい。
生きててごめんなさい。

もうやだ
しにたい

素晴らしいPVを見た
前半素晴らしいなと素直に思って見ていたが
後半自分のことを考えてしまい死にたくなった
死にたい

でも2分だけでもいいものを見せてくれて感謝
でも死にたい

死にたい

苦しい　つらい　　何もできない
どこへ　向かってるのか　わからん
地獄か　

一人ぼっちで、どこへ

あいつの行動は、異常
疲れた　　酒しかないのか

胸が痛い　身体が痛い　　

期日は迫っているのに、…

無意識に、死のほうに、向かっている。
自分を責める意識が、ある…
死んでもいい
希望もない

死にたい

あーあ、死にたい
これからの将来のこと考えたら自殺しか希望がないとしか考えられない

もうカレンダーすら見えない

目が覚めてしまった 死にたい

死にたい

死にたい人が多い。多すぎる。

身の回りの整理と、
未処理の仕事はわかるように置いておいた。

いつ、倒れてもいい。

倒れたい

後ろから撃たれたい

死にたい

無職、ダメ、実家暮らし…疲れた
死にたい

俺も死にたいけど、怖くて死ねない。「理想は朝死んでいたって」いうやつ。

しにたい
しにたいよ

死にたい死にたい死にたい

こんな中途半端な病気になりたくなかった・・・
人生が吹き飛んだ
ついでに身体も木っ端微塵に吹き飛ばないかな

後ろから誰か押してください…

俺も死なないけど治らない糞病気だわ、QOL下がりまくりなだけ
明るく生きてる障害者がいるとか言われるけど、障害難病持ちは大概鬱気味だよ、極端な一部の例とりあげて一般化するなアホが
こんな体いっそ砕け散ればいいのに

死にたい

電車に飛び込む自分を想像してしまう

４９９
人を巻き込むのはおやめなさい

今さっき鬱モードに入った
「あ、来たな」と感じたらもう何もかもやる気無くして
無性に厭世的気分になり死にたいと
キー打つ気力も失せてきた
死にたい

トリカブトの根？？ みじん切りにして水で飲み込んだらどうかな

そっか
裏は野草園なんだ
トリカブトとかあるのかな

抽選1個目　　　　　　　抽選2個目　　　　　　抽選3個目　　　　　　抽選4個目
　 /＼＿＿_／＼　　　　 /＼＿＿_／＼　　　　/＼＿＿_／＼　　　　　/＼＿＿_／＼
／''''''　　　　　''''''::＼　／　⌒　　　⌒　::＼　 ／　／　　 　ヽ ::: ＼　 ／　　　　　　　　::＼
|（へ）, 　 　、（へ）、.|　|　（●）,　､ （●）､ ::|　|　（●）,　、（●）、　|　.|　　─　　　─　　　|
|　　 ,,ノ(、_, )ヽ、,,　.:|　|　　,,ノ(､_, )ヽ､, 　 :::|　|　　,,ノ(、_, )ヽ、,, 　 |　|　（●）,　､ （●）､　|
|　　 ｀-=ニ=- '　 .:::::|　|　　　ト‐＝‐ｧ' 　 .:::|　|　　　,;‐＝‐ヽ 　 .:::::|　.|　　,,ノ(､_, )ヽ､,,　.::::|
＼　　｀ﾆﾆ´　 .:::::／　　＼　　｀ニニ´　 .::／　＼　　｀ニニ´　 .:::／　 ＼　　 ｒ‐=‐､ 　.:::／
／｀ー‐--‐‐―´＼　　／｀ー‐--‐‐一''´＼　 ／｀ー‐--‐‐―´´＼　 ／｀ー ｀ﾆﾆ´一''´ ＼
.
.
.
抽選5個目　　　　　　抽選6個目　　　　　　　　キャリー無し
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/＼＿＿_／ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 .／ﾉヽ　　　　　　 ヽ、
　 /＼＿＿_／＼　　 　　/＼＿＿_／ヽ　　　　　 /　⌒''ヽ,,,)ii(,,,ｒ'''''' :::ﾍ
／　　　　　　　　::＼　 ／''''''　　　'''''':::::::＼　　　 .| ﾝ（Ф）,ﾝ　<､（Ф）<::|　　|｀ヽ､
|　　　　　　　　　　 :| . |（Ф）,　　　､（Ф）､.:|　　 　|　 ｀⌒,,ﾉ(､_, )ヽ⌒´ ::l　　|::::ヽl
|　　 ノ　　 ヽ､　　　:|　|　　 ,,ﾉ(､_, )ヽ､,,　.::::|　　　ヽ　ヽ iｌ´ﾄｪｪｪｲ｀ｌi　ｒ ;/　 .|:::::ｉ |
|　（●）,　､ （●）､.:::|　|　　 ｀-=ﾆ=- '　.:::::::|　　　／ヽ　 !ｌ |,ｒ-ｒ-| ｌ! 　 /ヽ　 |:::::ｌ |
＼　,,ノ(､_, )ヽ､,, ::／　 ＼　　｀ﾆﾆ´　 .:::::／　　/　　|^|ヽ､ ｀ﾆﾆ´一／|^|｀,ｒ-|:「￣
／｀ー ｀ﾆﾆ´一''´ ＼ 　／｀ー‐--‐‐―´＼　 /　　 | .|　　 　 　 　 　 | .|　,Ｕ(ﾆ ､)ヽ

のたうちまわる程の背中の痛みと今後も付き合う自信がない

なんで背中痛いんだ？

女性の生霊が泣きながらあなたの背中を
何度も何度も包丁で刺しているのが見えます・・・

胸が、心臓が、　痛くなってきた

なんで、こんなことばかり起きる？

ウエブ上に　おいらの悪口をいっぱい書いている
それも
数十年も前の話を、今。

仲良くしようと、助けようと、こちらが努力しても、
ことごとく、冷たい態度で接してきたのは、そっちだろうに。

哀れだ。

本当に死にたい。
お母さんみたいに、いきなり倒れてそのまま死にたい。
もう嫌だ　

みんな、俺わかるよ。理屈じゃないもんな、死にたくなるの。生まれてこなかったことになるボタンないかな。

ねえよｗでも死にてえなあ

32歳 ホームレス 職歴無し
生活保護は断られて、派遣のバイトもまわって来ず。
実家は知らないうちに電話番号変わってて連絡取れず。
180cmで50kgのガリガリだから肉体労働できず。
歯もほとんど無し。彼女いない歴=年齢
俺に勝てる奴いるならかかってこい

死にたい

何でホームレスなのに２ちゃんに書き込みできるの？

>>515
wifiのフリースポット使ってる
iPhoneは契約解除後もwifi機能は使えるから全国のホームレスはiPhone持つべき

>>516
auもdocomoも　Androidなら、WIFI使えると思う。

もうなにもかも終わった
死にたい

>>516-517
へええーすげー
なんかすごい
ひとりじゃないな！死ぬときは一人でいいんだけど
それでもな
なんかすごいんだなあ
ちょっとよかった
関係ないけど、生まれてこなかったことになるボタンもあるかもしれないって思って寝よう
今日は寝よう
>>518
今日は寝ようよ、おやすみ

>>518
始まったばかりさ

>>513
おれもそうなるかも　奨学金６００万が返せる気がしない
当然親も払えないからホームレスになるしかない　生活保護欲しいならどうすればいいのかという常識も知らない
何より生きる目標がない
？？？？？？？？？？？？？？？？？

>>521
よう俺。
生きる意味が分からないから意欲も湧かないよな…

今日も目が覚めた。
眠い眠い眠い。
倒れたい。
仕事したくない。

一晩中、眠れなくて、なんか小倉優子のブログ読んでたら
また鬱になって、辛いこといっぱい思い出した。
なんで、人の幸せに傷つくんだろ。

消えたい
消滅したい

○してくれ

死にたい

ああああああああああああああああああああああああああ

死にたい

無職で25歳・・・どうにもならない
眠いし、将来のことを考えるのも疲れた
死にたい

>>521
生きる目標とか特にないなら、わざわざ借金してまで進学しないほうがよかったのではないか？
600万の借入金って、公務員とか大企業のリーマンでもきついレベルだと思う。
奨学金貧乏の人ってほんと多いな。なぜか「奨学金」という名前がついていると
甘く考え勝ちなんだけど、ただの借金なんだよね。怖いよ。

怖いし死にたくないけど死ななくちゃいけない気がする

身体の病気で心臓が痛くなったり、消化管が爛れたり、怪我で歩けないのも重なって辛い
精神的にも響いてきたけど、心因性じゃないし飲み合わせが悪いからと精神的な薬はもらえない我慢しかない

誕生日に診断が下りて、もう子どもだって産めないし、仕事もできなくて

本当に辛い
迷惑をかけるから、死んだ方がいいのだろうか

死にたい

頑張って先生にも褒められたのに
父は続けられなければ意味がないって言う
正論だけど、そんな風に言われたら
今までの5ヶ月半の努力を全否定されたみたいで
もう何もしたくなくなる

とかなんとか言って結局甘えてるんだ
これ以上迷惑かける前に死にたい

辛いこと悲しいこと我慢することだけ
だったらムニなったほがまち

>>521
借金返さないとナマボは許可ださない。

奨学金は借金なの？　　そしたら　免債　か　自己破産　か　の手続きすればいい

奨学金かりて進学しても、確実に仕事に結びつくならいいだろうけどね。
看護学校とか・・
就職のあてがないなら、人生のスタート時点で数百万も借入れをするのは危険すぎ。
自己破産しても保証人に請求が行くよ。奨学金の保証人は親や親類の場合が多いからね。

>>521
生活保護受けたいならホームレスになる前に申請した方がいいよ
俺はホームレスになった後で役所に相談に行ったらそう言われた
住居がない人に生活保護あげるのは難しいんだってさ
病気で働けないおじいちゃんとかなら施設で面倒みてもらえるらしいけど

そうか
自己破産って保証人が、
うちの死んだばあちゃんもお嬢様だったらしいのに親が保証人になって以下省略

だるいだるすぎる死にたい死にたいくらいだるい

先日は弊社面接をお受けいただき、誠にありがとうございました。

弊社にて、慎重に検討いたしましたが、
今回はご希望にそえない結果となりました事を、ご連絡いたします。

誠に残念ではございますが、何卒ご了承くださいますよう
お願い申し上げます。

面接にご参加いただきましたことに
改めてお礼を申し上げるとともに
今後の益々のご活躍をお祈り申し上げます。


株式会社*******
総務部総務・人事課

心臓がばくばくするようになった
何もいいことない
未来も見えない

未来もだけど今目の前が真っ暗だわ
なんで生きてるのか自分でも意味不明

一年間目標に向かって毎日頑張って来たのに2秒で反故にされた(T_T)
もう何もやる気でないし、死にたい。
誰も信じられない。

死にたい、消えたい
寝てても同じ夢でうなされてしんどい、ほんとに消える以外逃げられない

>>531
そうだよね　今冷静に考えるとどう考えても頭おかしいよね
あの頃はおかしいながらも何か根拠のない自信があってただ「大丈夫」だと思ってた
カイジ読んで感情移入しちゃって変になってたのかもしれない　現実と漫画は違うのに
>>539
そうなの？でも保証人は姉だし、>>521には払えないと書いたが働けるし、仮に面接１００社落ちたとしても
家族の誰かが奨学金返す事実は変わらないんですよね　借金が煙になるということはないんですよね
そのことを考えると体が重くなって息が苦しくなる　
やりたいことがなければとにかく住みこみ期間工等で３年ほどかけて借金を返したほうがいいのでしょうか
どういう選択をとればいいのかわからない

>>544宅建？

仕方ないから　どうにもならないこととか
素敵な夢見て　結局幻だったりとか

どうしようもないことを　ただ諦める
前向いていこうや　そんな声も　耳を通過する

通過したのぞみ号は　時速300kmで
誰にも負けないように　心から走る

砕け散った心を　拾い集めるように
街はざわめく人もつぶやく　想いは交差する

夢見がちなロボットは　決まり文句も
言えないまま　電池切れ
涙があふれるよ

人の心　信を問う　この輝かしさよ
雨を降らし　朝日を浴びて勝手に立ち上がる

そーゆうことかも知れないなと　誰かが言おうとも

あてにせず　背筋をただし
あせることなく　あきらめずに　立ちはだかれ　ここに生かされている
あきらめずに　立ちはだかれ

涙なんて流すな

大好きだな　この夕陽を見送って　走れ　走れ　走れ　走れ

>>546
とりあえず手遅れになる前に役所か法テラスに相談した方がいいよ
ちなみに借金あっても生活保護受けれるはずだよ。
ルールとしては、生活保護を受けはじめたら、その後から借金を作ったらいけないんだよ。
ややこしいけどね。

>>546
奨学金が６００って　月5万円でも　10年。。。？？

支払い猶予制度とか、あるから、問い合わせしたら

自分の親族が　　Twitter　で、自分の悪口を　いっぱい書いている。
数十年も前の話から…

心臓が痛くなる

50歳過ぎた大人のはずなのに　　異常だよなぁ

死にたい
楽になりたい

これだけ職がない人間がいっぱいいるなら
国はそういう人を雇って
自転車のような装置に乗せてこいでもらって
ダイナモで発電させ
人力発電所を作るべき
原発ゼロ社会が達成できる










ネタです。

>>549
３月までに決まらなかったらそれしかないと思います
あと親が家をもってるので売らされることになりますか？
親は健康で給料を稼いでくれてるので自分は生保で職探し、借金は親が返済していくという形になるのでしょうか
そもそもバイトなら選ばなければあるだろうし、「それでいいから払っていけばいいでしょ」みたいに追い返される可能性もあるのでしょうか
不安なので暇でしたらお願いします…

>>554
なんか漫画であるよね
震災前だけど

人生苦痛が多すぎる
明日生きてても死んでもどっちでもいい

死にたい

相手にされることもなかった
素直に自殺方法を探す方がいいってことか

さよなら

>>559

じぶんも　高齢独身で、　身体もおかしい
未来もみえない

でも、　まだ　生きたい　　生きようよ

もう限界、無理そう

事情ですぐにじゃないけど
年内を目処に計画してく

頭痛い。おなか痛い。胸が苦しい。朝から晩まで頭の中で死にたいがこだまする
もういやだ。なんにもできないんだもん。ODでもなんでもいい。楽に殺して欲しい。
家族なんて知らない。後処理もどうでも良い。安楽に死なせて欲しい。

寝るのが一番何も考えなくて幸せだったのに、最近車に追いかけられる夢や知らない人に起こられる夢まで見る。現実さえ辛いのに夢の仲間で辛くなってきた。
もういやだ。死にたい。

死にたい
働けない働きたくない
このままこんな一生が続くぐらいなら死にたい
子が生まれても可哀想

崩壊が止まらない…
こんな人間なんて
もう嫌気してる

とにかく借金返そう　その先はどうでもいい

疲れたので死にたい

もう疲れてきちゃった

疲れて疲労困憊です
死にたいです

死にたいよ…

>>564
私も一緒
夢まで悪夢ばっかり見る

俺なんか

殺される夢、リンチされる夢見たよ

体調わるかったせいもあるけど

死にたい

急に悪夢見るようになった人、薬かわらなかった？
「なんかこの薬悪夢よく見る」って薬スレで言われまくる薬とかあるよね
私もあった、何かは忘れた。今は悪夢見ない。

病気になる前にずっと悪夢見た時期もあったけど

ここ二週間、吐き気がおさまらない。
食べても出す。
朝はそもそも食べられない。
食べられないのに気持ち悪い。
お昼はなんとか食べようとするけれど、気持ち悪くなって全部吐く。
無理して夜食べて、薬で寝るから、何とか次の日一日もつ。

身体壊してまで仕事続ける意味って何だろ？
辛い。いっそ身体壊して、倒れないかな。

無理に食べるから吐くんだろ
デブにかぎって３食たべるから困る

心臓がドキドキして
眠れない

なんか本当に些細なことも上手く行かない
笑える
後ろから鈍器で一撃であの世へ送ってほしい

無職・・・空白期間・・・健康保険と年金・・・
税金・・・生活費・・・両親の老化・・・将来の不安・・・

ああああああああああああ
考えるのも疲れた
死にたい

早く来世からコンニチワしたいよ〜

死にてえ

>>577
「無理してでも何かお腹に入れた方がいいわ」とか優しい女の人とか言うじゃん
優しい見ず知らずの人も言うね。優しいね、なんだ優しい名無しさんか

ああ死にたい

今日もまた悪夢…
寝ても起きてもこの世に存在するかぎり苦痛はきえない
死ぬ勇気、それだけあれば他はなにもいらない

>>555
あ〜、親が普通に稼げてるなら生活保護は無理かも…
一人暮らしとかで、親族からお金の援助も受けられないような人が生活保護の対象だから。もしくは親子そろって収入が少ない場合とかじゃないと。
それなら法テラスとかで借金の返済ペースをゆるくしてもらうようにお願いした方がいいかも…

胸が痛い

あいつを現金受け取り人に指定する書類を書留で送ったのに、
開封もせずに「捨てた」、とメールで返信。
なぜ？どうするつもり？
話しよう、　　と送信すると
Twitterで、おれの悪口を書き始めた

やることが異常

仕方ないから　どうにもならないこととか
素敵な夢見て　結局幻だったりとか

どうしようもないことを　ただ諦める
前向いていこうや　そんな声も　耳を通過する

通過したのぞみ号は　時速300kmで
誰にも負けないように　心から走る

砕け散った心を　拾い集めるように
街はざわめく人もつぶやく　想いは交差する

夢見がちなロボットは　決まり文句も
言えないまま　電池切れ
涙があふれるよ

人の心　信を問う　この輝かしさよ
雨を降らし　朝日を浴びて勝手に立ち上がる

そーゆうことかも知れないなと　誰かが言おうとも

あてにせず　背筋をただし
あせることなく　あきらめずに　立ちはだかれ　ここに生かされている
あきらめずに　立ちはだかれ

涙なんて流すな

大好きだな　この夕陽を見送って　走れ　走れ　走れ　走れ

疲れた 淋しい 死にたい

死にたい

仕事行くのが怖い

死にたい。

眠い このまま睡魔に入ってゆっくり老衰したい
まだ17だけど

それは無理だな
17なら頑張れよ
いいことあるかもよ

17才なら、やり直し何回でもできる。うらやましい。私は45才、生涯独身を覚悟した。おまけに無職。この年代になるとモチベーション下がり、自殺者増える。支離滅裂で矛盾してるが、生き抜いてほしい。

おいらも45歳の独身。老母がいるのでその後を看取ったらあとはやるべきことはない。
日本は下り坂だけど、子供がいたら辛い目を合わせるところだった。
何のしがらみもないことだけが唯一救いになった。
595さんはこれから大変だけど日本を復興させてほしい。

何だよ45歳多いな。もうこの歳になると将来が見えてしまって生きるモチベーションが無くなるよ。
尿簿子供がいれば別なのだろうが、最近遺書を書き始めた、自分の財産の状態とかね

半世紀も生きたんなら寿命全うせーや

もう本当に訳が分からないくらい辛い
でもなんで辛いのかすらも分からない

あーあ 私なんで泣いてんだろ

ホームレスから脱出するために役所の保護施設に入った。
そしたらチンピラやアル中だらけ。
毎日金やタバコやシャツをたかられるし、夜遅くまで外に連れまわされるし、相部屋の人はいちいち絡んでくるし、もう死にたい。
役所に行ってホームレスに戻るわ。
野宿生活の方がマシだ

死にたい

妹が来年結婚する
死にたい

あの派遣社員が義理の弟に…
親戚一同パーティー...
死にたい

来年の○月と発表された
死にたい

パーティー参加したくない
それまでに死にたい...
葬儀で会いましょう

勝手に同棲してなよ
妊娠もしてないのに今からパーティーとかするな

行きたくない...
死にたい

よっぽどイヤみたいだな
パーティーなんか出なきゃいいじゃん

死にたい

久しぶりに友達から郵便が届いたと思ったら保険の勧誘だった
死にたい

死にたい
自殺したい

で、むなしくなってオナニーしたら更にむなしくなった
死にたい

もういやだ
家族も現状もこんなになった自分も何もかももういやだ
悲しい苦しい虚しい痛い寂しいつらい
あんな糞家族もみんな死んでしまえばいいのに
そして自分も死んでしまいたい、いやこんなごみくずな自分を殺してしまいたい
二度と目が開けられないように二度と息ができないようにズタズタに殺してしまいたい
私なんで生きてるん？もっと生きたがってる素晴らしい人たちにできるなら命を譲りたい

ちょっとエロ動画見ようと思ったけど、
ｆｃ２会員じゃないから、殆ど見れない

くそ〜時間よ止まれ！
死にたいはずが、矢沢の世界に入っちまった…

音楽も、もう虚しい

もう何もかも捨ててしまおうか

死ぬ気力すら残ってない
朽ちるのを待つのみ…餓死しかないかなあ

クズだから消えたい
死にたい

具わい悪い具合悪い具合悪
しにたいしにたそうしうたいつあおうああａａｔａｓｙｓｉｅｓｅｔｅｅｔｔｅｅｔ３

ここ数日眠れない。
疲れた。死にたい。

じぶんの親族が、じぶんの悪口を　Twitter　で　いっぱい書いている
40年前から、最近まで。
信じられない。
胸が痛い。

40年前にツイッターは無いだろｗ

>>604
妹が先に結婚するなんて、姉としては避けたいというのもわかる気がする。
親戚一同が集まるパーティで、晒されて、○○ちゃんはいい相手いないの？
とか言われてpgrされて恥ずかしい思いするのは目に見えているもの。

だけど、パーティに出なければ、それもまたpgrされるよ。
妹が先に結婚したから来づらかったんだろうねえｗとか、焼餅やいているんだろうねとか、
言われてこれもまた恥かしい思いをすることになる。

さらに結婚するとすぐに子供とか出来て、妹が子連れで遊びにくることになる。
親にとって孫は子供よりかわいいからね。妹とその子供たちがﾁﾔﾎﾔされているのを
眺めることになる。そればかりか、親にとって孫が出来れば独身の子供など
うっとうしく目障りになる可能性もあるからね。
かわいらしい盛りの孫と、どんどん老いて卑屈になり性格も歪み扱いにくくなるだけの長女・・・
どちらに分があるのか、誰の目からみても明らか。

リア充の妹と喪女の姉。
なんて悲しい組み合わせなのだろうか・・

>>622
当たり前。頭大丈夫？

頭大丈夫じゃないからこの板にいると俺は思うんだけどな
頭大丈夫にならないかなあ

っていうかそういう意味で言ってるんじゃないのわかるだろう
本気で言ってんのなら、その悪口も誤解なんじゃないの

なんか判定してもらえるようなスレで見てもらったら？ここでもいいけど
この間から辛そうだから

駄目か。ここでやんなって傷つくだけか

だるい
だるいだけならともかくイライラする
エアコン入れたけどドア閉められない立てない
くそくそやあろう

これ>>625イライラして書いてるな
ごめん

総合すると死にたい

月曜締め切りがいくつかあるけどなにもしたくない何でこれ変換できないの
具合わるいー死にたい

具合悪い死にたい

自殺したいのに怖くて死ねない。
生きてるだけで辛いと言うのに…。

死にたい

辛い・・・
死にたい

仕方ないから　どうにもならないこととか
素敵な夢見て　結局幻だったりとか

どうしようもないことを　ただ諦める
前向いていこうや　そんな声も　耳を通過する

通過したのぞみ号は　時速300kmで
誰にも負けないように　心から走る

砕け散った心を　拾い集めるように
街はざわめく人もつぶやく　想いは交差する

夢見がちなロボットは　決まり文句も
言えないまま　電池切れ
涙があふれるよ

人の心　信を問う　この輝かしさよ
雨を降らし　朝日を浴びて勝手に立ち上がる

そーゆうことかも知れないなと　誰かが言おうとも

あてにせず　背筋をただし
あせることなく　あきらめずに　立ちはだかれ　ここに生かされている
あきらめずに　立ちはだかれ

涙なんて流すな

大好きだな　この夕陽を見送って　走れ　走れ　走れ　走れ

自殺したい寒いな
あいつ保健師とは思えないな
世の中の保健師がみんな心の中であんな風に思っているとしたら
甘やかされた奴にはわからないみたいな感じだったけど
あいつも十分甘やかされた環境だよな
それはいいけど寒いな

左腕が痛い

死にたい消えたい

死にたいお

自殺したいやばい
でもこれ終わらせないと
せめて寝逃げ死体が
いや、死体って酷いな
死ねって言ってるの　なーんてな

死にてえなあ

どうすりゃおさまるのこれ

死ぬしかないだろ
もう終わってるんだよ

死にたい。

>>643
一緒だ。

酒でも飲んで落ち着け
もっと死にたくなるけどな
死にたい

死にたい

ぷぎゃああああああああえ
あ、あえあたらならりえほめ


にくきぃきけさなや）は

大丈夫、落ち着け なんとかなるさ
でもその壁を超えても次の壁があるんだな
どうする？お前らなら

>>623
妹には披露宴なんて大金かかるから友人知人少ないならやめなと忠告しておいたよ

私は実は次女なんだ
長女の方は完全に喪女の実家住みで、
妹と彼氏が家に入り浸りで苦痛らしい

私は辛うじて一人暮らし
とにかくビンボー結婚なんだし、共働きでも同棲でも勝手にやってくれという感じ

また一つ家と関わりたくない、死にたい理由が増えた

妹の前に婚約しちゃおうかなw
彼氏くらい選ばなければすぐできるよ

来年の春かあ
それまでにこっち金持ちと新居決めちゃうぞー？ｳﾌﾌ

だってなんかむかつくあの一家！
あんな派遣社員の弟いらんわ
父親がいれば家にも入れないだろうに
図々しい奴だわ

大騒ぎしちゃってさ
長女も可哀想だよ
勝手に同棲してろっての

お金もない妊娠でもないのに
来春結婚！来春結婚！ってあんた
恥ずかしくないわけ？無言実行にしなよ

母親もどうかしてる
披露宴！披露宴！って
娘の収入当てにして生活してるのに祝ってる場合か
自分ら喪女連れて引越せなえかんちゃうの
何や関わりたくないあの一家

キミメンヘラじゃないの？病院通ってないの？病名ないの？
だったら好きにすればいいけど
そうじゃないなら好きにしないべき

超ごめん
メンヘラ姉を持つ妹が、結婚できることなら喜ばしいことだろうと、
そういう書き込みを見る度に思っていたんだけど、たまたま今疲れてイライラしていたのでこんな言い方に
ここ重度の人専用じゃないもんね。ごめんね、ごめんなさい

別にいいよ
吐き出したいだけやし

時々メンレラかもしれないけど、長女ほど先天的じゃないや
あれは慢性的に欝と暴れるから

私は恵まれてる方だけど、
この世が汚くて嫌だから早く死にたい

ああ、説明になってない30分考えたんだけどな
調合性が取れないって、違うな、話が飛ぶって症状？
はやくこれおさまらないかな、そしたら書き込まなくて済むのに
死にたくなるばかりだ

ゲロ吐きそう

死にたい苦しい
人間の 人間の死をください
それにすら嫉妬する
人間の死を

おしっこしたい
起き上がれない
だるい苦しい

怒りのあまり首つりたい
こつはひもを絶対に用意しないこと

全然出会いもなく、４年間我慢してきたけどどうにも我慢出来ずに
昨日風俗で生で遊んでしまった。後からHIVやいろんな性感染症の
怖さが溢れ出て狂いそう。なんで寂しさに負けて風俗行ってしまった
のか、なんで誘惑に負けて生でしてしまったのか。。。もうやだ、
死にたい。ただでさえ精神病んでるのに、病気の恐怖がさらにつらい。
つい12時間前の自分を殺したい。死にたい。

不眠からやっと寝れたと思ったらカッターで刺される夢を見た。辛い…。
食べても吐くし、将来もお先真っ暗だし、もういいから
寝たまま死なせてください。

死にたい

熊に追われて民家に逃げ込んだら、ババァが見てて笑ってやがんの…
そんな夢見てるオレ
もう誕生前の世界に逝きたいよ〜

何故に数億のおたまから俺が選ばれたんだろうか…
最悪過ぎて言葉もない

死にたい
死ぬ前に誰でもいいからギューッってしてほしい

死にたいお

>>668
ギュウゥゥーッしながら頭ナデナデ。

>>668
おいらでよければ、してあげたい…

やらなければいけない事多すぎ　　　なのに

心の傷がいえない　ずっと　逃げてる　ネットやらに

>>670 >>671
ありがとです m(_ _)m

体力が落ちていく
はあ…疲れた

やる気わかない つかれた

生きたいなんて言ってない
一瞬も思ったこともない
死にたい
死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

おいらは生きたい　けど　身体がおかしくなる　日に日に
ふう

死にたい

死にたい

死ぬとしたら、他人を巻き込む派？巻き込まない派？

込まないよ

死にたい
というか
消えたい

わたしは役立たずなんだよね
お荷物なんだよね
「そんなことないよ」って言うけど
実際あなたのやってること見たらそうとしか思えない

俺も日々思うんだよな
好きなゲームなのにネトゲで敵や味方にキレて
全然楽しくない
楽しめるように怒らないように我慢してるつもりだけど気づいたら怒鳴ってる
もういい加減やめようと思っても他にやることがない 死にたい

やることが有るのは幸せなこと

もう大学なんていやだよ・・・・しにたい

大学入れなかった俺に言わせれば贅沢だ

それぞれの不幸があるから、自分と比較して相手を責めたらあかんよー(´･ω･`)

どんな方向のベクトルの
どんな大きさのストレスや不幸に耐えられるか、も
人それぞれだもんね

予備校代数百万ドブに捨てて専門いって年増無内定のおれよりマシだよ　
何よりいい思い出がないのが辛すぎる　何も無いというのがこれほどとは思わなかった　自分は大丈夫耐えられると思ってた

何度も頑張ってきた。
しかし、もう限界
さよなら

まんこと肛門四年以上常に痒い
でも病院は絶対やだ
死にたい

まあ全身の皮膚も常に痒いんだけどさ

死にたい

統合失調症になって20年。彼女なんて出来たことない。
あまりの人恋しさに風俗行って病気の恐怖に怯えて。
４年前にそれをやってもう懲りたはずなのに、また
やってしまった。HIV怖いコンジローマ怖い。もう
死にたい。こんなバカで弱い自分を殺したい。

先週従兄弟が死んだ。奥さんも子供もいて幸せだったろうに、何でその人が死んで、価値のない私がのうのうと生きてるんだろう。



私が代わりに死ねば良かったのに。

親が死んだらどうするの？といわれても
無職だから死ぬしか思いつかない

さっきテレビ見てたらドラマになって女性が飛び降りそうなシーンが出てきて
親がとっさにチャンネル変えた。ごめんね、飛び降りいいなって考えてた。
わかるんだな、親には。でも死にたいんだ。これ以上苦しみたくない。

戻ってきてほしいって気持ちと、もう戻って来ないでって気持ちが混在してる

>>696
それいつも思うなぁ。
誰が死んでも「自分でよかったのに」と思うけど
実際死ぬとなると恐怖が先走る

>>696
親が死んだらどうするかって
そりゃ喜んで自分も死ぬよ
親に死ねとは思わないけど、自殺を許してもらえないからやっと死ねるって安心する
祖父母も健在だけど他人のために生きるなんて無理だ
わたしは死にたい

親が死んだら俺も死ぬよ
まず生きれないし、生きてる意味も無くなる

死にたいなあ
楽に死にたい
苦しまず幸せな気分で死にたいかな

ギロチンって一瞬で意識がなくなるらしいね
最も人道的な処刑方法らしい

一気に血流が途切れるから一瞬で意識喪失、絶命だろうね
吊りよりも更に楽そう。全部他人任せだし

昨日母が亡くなって先が見えない・・

>>705
このスレで死にたい死にたい言ってる身で何ですがお悔やみ申し上げます。

さっき食事してて「もう死んでもいいや」って言ったら母に「そう簡単には
死なないよ」って言われて泣きそうになったのでさっさと上がってきた。
ごめん、マジで死にたいんだ。苦しいんだ。でも死ぬ勇気はないんだ。

僕も母に常日頃死にたいと漏らしてて、同じように「人は死ぬときにしか死なない」と言われてて
それでも、今の貯金が無くなったら死ぬよって伝えてある

つまんない

ホントごめんなさい
死にたい
ゴミの方がまだ価値ある
死にたい

もう疲れた
地方公務員の子供達が神隠しで全部消えますように

>>706
同じ気持ち

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

死にたい
死ねばつらい思いしないですむ

生きてても辛いだけ。
早く楽になりたい。

死にたい

>>697
飛び降りいいよね
おれは最後はあれにしようと思ってる

死にてえ…

死にたい

ねえ、つらいよ
みにくく、はずかしい
いきにくく死にたい

寿命までもたない。

リアルでも惨めで2chでも惨め…
正社員でもバイトでも、履歴書を書きたくない
障害年金はもらえなさそうだし、死にたい

スタートでダッシュすれば、あのゴールに着けるんだよな…

>>721
生活保護は？
お金ことで死んではだめだよ
なんとかなる

疲れたもう死にたい
誰か助けて

>>724
どうしたの？

またこの時間
きついつらいしにたい

死ねたら楽なのに

つかれたなー。
もう３０代後半。
もうだめそうだ。

もう誰とも会いたくない
このまま一人で籠ってたい
明日目が覚めなきゃいいのに

体さえまともなら気力もわくかもしれない…
けどこんな体じゃこの先の見通しなんかつかない、医者に疲れました、死にたい消えたい

糞みたいな田舎地元なんか出たい。でもそんなお金ないし職もない。
親の介護なんかしたくない。
いつから詰んでるんだっけと思い返すとすでに小学生ぐらいから。
生まれるべきじゃなかった

毎日毎日、脂汗垂らした早朝覚醒で、記憶の断片を探し求めて彷徨うのに疲れた。
もう二度と目覚めないようにして欲しい。

ここが賽の河原なんだよ
向こう側に行きたくて行きたくて
絶望を積み上げてる
積み終わったら向こう側に行ける
無駄に生きている
罰の石積み
もう疲れた
生きているのに疲れた
早く死にたい
早く死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい神様

今から寝る
どうか明日の朝死んでますように
再び目覚める事などありませんように

それで死ねるなら苦労しない

つらい苦しい
不安しかない

兄が死ぬか出てくかしてくんないと
やだよ怖いよ
わたあしかあいそ

いやああああああああああああああああああああああああ
しにたいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいい

なんか食って寝るか食わずに寝るか
死にてえ
死にたい　いっそ　死ぬなら　電気椅子
いやだよ怖い

中1のときから毎年夏になると病む。自傷したり当時の彼氏と家出したり。とにかく夏中泣きじゃくってた。
今年は高校中退ニート。学校やめたら4年間悩まされていた腹痛が消えた。でも夏は頭痛がひどくてとにかく引きこもり。
今年こそ死のうと思った。正直マイスリーでラリった状態なら自殺なんて楽なもんだと思うんです。こんな糞みたいな人間の糞みたいな人生にこれ以上親にもお金かけてほしくない。ただ唯一心残りは今の彼氏と結婚したかったぐらい。でもやっぱり死にたい。

結婚でも自殺でもすりゃいいじゃん
恋人もいて幸せなのに何嘆いてんの？
うざい

人間の数だけ苦悩がある
ここまで来といてそんなこともわからないとは

>>741恋人がいる=幸せだとでも思ってるの？
そんなリア充()がこんなとこくる訳ないですよね
うざいって言うのは僻んでるだけですよね
そんなに焦って頂かなくても年末には自殺解禁なのでさっさと死にますよ
メシウマですね？

死にたい

早く死ねた人が勝ち組

肉の塊になりたいってか

死にたいけど、どうやって死ぬかが問題・・・。
一応硫化水素で逝こうと思ってるんだけど、やっぱり結構苦しむのかなぁ。
首つり飛び降り電車飛び込みなんて怖すぎて絶対無理だし・・・。
ホントに安楽死出来る方法ってないのかなぁ？

>>747
硫化水素は巻き込みの可能性があるので止めた方がいいかと
まあどうしても硫化水素がいいと言うなら、有毒温泉みたいな天然の硫化水素発生源がいいかもね

安楽死はヘリウムが注目されてたりするけど、あれも致死率上げようとしたら色々と作法があるからね
簡単でお手軽にって訳にはいかないかもね

もう死にたい死にたい思ってたけど、「俺ってきっといろんな
病気で苦しむために生まれてきたんだよね」って言い放ったら
少しだけ楽になった。でも親を悲しませたかもしれないけど。
もういいや。死ぬのも苦しい。生きるのも苦しい。どっちも
苦しいならば、もう少しだけ生きてみる。ダメだったら死ぬし。

>>748
確かに巻き込みの可能性はあるなぁ・・・。

死にたい

とりあえず
発狂したい
それからだ

>>749
死にそうになったらまたこいや

入社して間もないのに仕事が与えられない
半年間勤めた前職では自分から仕事を見つけられたけど、今の会社ではそれができない…
自分の席でぼーっとしてるのもダメだと思って、書類やら本棚やらを整理してたら、
呼び出し受けて退職勧告されてしまった
退職勧告されるのは初めてじゃないんだ
前職も前々職もそうだった

今までの会社は「自分から辞めた」と親に伝えてるけど、
「仏の顔も三度まで」だし、また同じように伝えたら家から追い出されるかもしれない
貯金もギリギリだから崖っぷちに立たされてる

好きな人がいるから生きたかったけど、死んじゃいたい

>>754
何歳？

老衰で逝くなんてまず無理。

体調悪化、このまま駄目だったらそれでもいいかもしれないけど焦る。
人間遅かれ早かれ死ぬことは絶対に決まってるのに、やっぱ焦る。
楽しかったことが楽しめないし
それが逆にプレッシャーで苦しい。

>>757
同じですよ

死ぬことでしか気分がすっきりしない。
今まで首絞めたりしてすっきりしてたけど
今回首絞めるだけじゃすっきりしなそう。
首つりたい。
死にたいとかじゃないから
自傷壁なのかも

いい事ねえな
もう死のうか

人生楽しめてないから
自殺したくなってる気がする。
でもどうしたら楽しいの？
疲れた。

首絞めたせいか
すこし気分が明るくなっている。
おちつかない。
早く死ね、
なんか泣きたいし、狂いたいし
部屋ぐちゃぐちゃにしたい。
みんな死んじゃえばいいんだ。
隕石落ちてきて助からないアルマゲドンになればいい。
地球滅亡しろ。空爆しろ。
人間のぼろぼろになる姿をみたい。
地球滅亡的な映画みよ、

疲れたなあ、しにたいな

ほんと疲れたよ
死にたい。

ばーか

死にたい

仕方ないから　どうにもならないこととか
素敵な夢見て　結局幻だったりとか

どうしようもないことを　ただ諦める
前向いていこうや　そんな声も　耳を通過する

通過したのぞみ号は　時速300kmで
誰にも負けないように　心から走る

砕け散った心を　拾い集めるように
街はざわめく人もつぶやく　想いは交差する

夢見がちなロボットは　決まり文句も
言えないまま　電池切れ
涙があふれるよ

人の心　信を問う　この輝かしさよ
雨を降らし　朝日を浴びて勝手に立ち上がる

そーゆうことかも知れないなと　誰かが言おうとも

あてにせず　背筋をただし
あせることなく　あきらめずに　立ちはだかれ　ここに生かされている
あきらめずに　立ちはだかれ

涙なんて流すな

大好きだな　この夕陽を見送って　走れ　走れ　走れ　走れ

死にたい

疲れた 人生に
闇が 引き寄せる
助け 無し

どうでも良くなって来た。もういいかな。嫌な事ばっかり。

今、この雪夜のような闇人生を歩き通せば、幸せの瞳が待ってるだろう
死にたいままでいい

ヘルプレス

母を　孤独死　させた

だから　俺も　孤独死したい　同じ死に方したい　すべき

死にたい

つらい苦しい死にたい

死にたい

生きろ

薬が効かなくてまったく寝れないから、
今酒飲んだ。
結構吐いた。
情けない。
病気前は500ﾐﾘ3缶余裕だったのに。
このまま寝れて永眠したい。
生きてるのに疲れた。

人類滅亡希望

>>778
アルコールはよくないよ
もっと病むし薬との相性もよくない
更に肝臓にもダメージを与える
死にたいんだから与えてもいいと思うかもしれないけど
病気で死ぬ苦しみは想像以上だよ

>>780
酒で2〜3時間寝れたよ。夢は見たけど久々に寝た感じ。
薬と酒の相性は体に悪いけど、
寝れないでずっと起きてる方が遥かにキツくって…。
今目覚めちゃったから350ﾐﾘ1缶飲んだ。 薬は今飲まなかった。
こんな眠れない体になりたくなかった。
普通の生活がしたい。

資格も経歴もダメ、何もかもダメ。
もう、ハローワークに通うのも疲れた。
無職で障害年金の条件も満たさず、このまま金を消費するだけ。
かーちゃんごめん、疲れたから死にたい。

死にてええ
マジもう糞すぎる世間に絶望。
闇を駆け抜けることにも疲れた。
誰かメテオ唱えてくれないかな。セフィロスー！

酒 飲みすぎは、鬱をひきおこす
らしい

死にたい

生きる意味がない

>>782

境遇同じすぎで泣けた。

ホント、このままじゃただの穀潰しだよな。
死にたい。
でも、そんな勇気も無い。

八方塞がり。

>>784
病気前の1年前は
仕事のストレスで
350ﾐﾘ缶3本毎日、飲んでた。
もちろん今みたいに吐いたりしなかった。
結局、上司のパワハラが嫌になり鬱になって1年以上無職。
ほぼ毎日眠れない。
さっきは寝れたのに目が覚めて
まったく眠くならない。
あぁいつもの最悪なパターンだ。
眠剤は効かないからもらいにいってない。頓服でどうにかごまかしている。
もう疲れた。
永眠したい。

死にたいお

死にたい

風呂に入るのにも、ものすごく体力を消耗する。
湯船浸かる・体洗う前に休憩・椅子に座ったまま洗髪洗身・また休憩・湯船浸かる・体拭く時も椅子に座りながら、時々休憩して・拭き終わったらそのまま休憩・立ち上がりガスを消す・ベッドで休憩
どんだけ休憩しなきゃ風呂に入れないん
疲れた
本当に疲れた
本当に役立たず

扇風機に一晩中晒されて低体温症で逝けてたら楽だったのに
どうやら今年も無理だったみたいです
やっぱり扇風機が身体に毒ってのは都市伝説か、余程体力が落ちてるかしかダメか

>>787
さっき、事務のバイトにメールで応募した
会社から電話がかかってきたけど断った
穀潰しが悪あがきしても仕方ないな・・・疲れた

周りはしっかり働いたりしてるのに自分は別に何が変わるって訳でもないのにだらだら書き込んでるのがばかばかしいっていうか惨めっていうかもうなんていうか

もう仕事辞めて引きこもりになってそのまま発見されずに死にたい

疲れた

なにも手につかなあい

ぎやあらはなさなはな

だれの役にも立てない。
死にたい。

結婚なんて夢のまた夢
幸せな人を見ると惨めになる
どうしてまだ死なないんだろう
もう疲れた
うできりたい

自殺したい
しぬなあーしぬなあーしぬなあー

死にたい

毎日、午前様。
うら若い乙女…ではないけれど、
体力的にもう無理。
私生活なんて二の次で、結婚なんて遠い遠い。
それどころか、身体壊したよ。
もう、倒れたいよー。

俺もそれに近い。治らない病気持ちで
朝病院→終電の繰り返し。残業代はでない。稼いでも医療費に消える。
病気さえなけりゃ転職する気力もでるのに…もうまともな会社は健康診断でアウトだし
ずっとこのままか…死にたい

うんこうんこの大切な時間

(´Д⊂ﾓｳﾀﾞﾒﾎﾟ

死にたい。もう駄目だどうせ

私も死にたいわよ☆〜（ゝ。∂）

もうだいぶ前からよ☆〜（ゝ。∂）

はい死にたいです

不眠で眠れない。
もう死にたい。

死ぬ気力もないんだが

>>801
まだ生きるなら思いきって転職だ!!

同じような状態だったから転職した。一生同じ状態が続くと考えたらゾッとしたもんで。 再就職は不安だらけだが、まずは抜け出さなきゃ始まらないだろう
じゃないとホント壊れてしまうぞ

しにたい
しにたい
いつか春が来るとか明けない夜はないとか言うけど嘘ばっか
あの年からずーーっと暗いトンネルです

もう死ぬしかないじゃん

仕事もないし、糞もでない
線路の上で酔いつぶれて死にたい

色々面倒くさい
死にたい

人生終わった感がある
死ぬたい

イナズマイレブンGOの神童に出会えただけでも、実りある人生だった
来世では神童のように、サッカーを楽しみたい

まったく寝れない
もう疲れた。
死にたい。

今世でサッカーしろよ

風邪ひいたけれど、休めない。
毎日残業。

このままこじらせないかな…。

病院で、在宅の仕事調べてみれって言われたけど
どれも自分には出来そうもないし、面接がまずできないし
仕事もしないで一日中ベットの中で自分の役立たず加減について考え続ける人生
何でこんなに人生って長いの？３０行ってないけどもう沢山だよ

生きているのに疲れた
熱中症で自殺はもう無理だな
練炭で死にたい
できもしないくせに
自分で自分を殺してやりたい
可哀想だから、殺してあげたい
誰か殺して殺して殺して殺して

>>821
俺30代。不眠症だから外で働くのはキツイ
データ入力だと単価が激安月に数千円とか
有料情報色々買ったら
・競輪予想屋
・ネットでキャバ嬢スカウト
・アフィリエイト
で儲けろとか実践不能なものばかり。
バイトや派遣ごときの低賃金でガーガー言われながら働くのもう絶対に嫌だ

>>821>>823
なんか、本当に大変そうだな…
何故、あなたたちみたいな人が生まれちゃったんだろう。
親の育て方が悪かったのか、一体何が問題なんだろうね。
出来損ない本人を責める人は多いけど、出来損なった本人がいちばん辛いんだよな。
しかも自分でもよく分かっている欠点部分を責められたりするし。
気持ちわかるよ。

それにさ、在宅の仕事なんて探したってないよ。
在宅で仕事が成立している人は、みんな立派な会社員時代とかあって、
それまでの経験や人脈を生かして独立したってて人が多いし。
なんの能力もない人が、在宅で仕事ができるなんて、都市伝説に近い。
まともな主婦とかですら、内職だってないのに、独身、ニート、病気持ち
なんかに仕事を依頼するような酔狂な人も会社もいないからね。
在宅だからこそ、信頼性が重視されるわけだし。
病院の人は、無責任だと思う。

死にたい

>>824
現在無職1年。
小６で母がなくなり、中2から不登校。
高校も合わす中退しまた別の高校で1年からやり直した。
父が欲しいものはなんでも買ってくれ、
超甘やかされて育ってきたから嫌いな奴やいじめてる奴への対処が身に付かなかった。
バイトは3箇所バックレたり、嫌な上司とうまくいかなかったり、仕事のプレッシャーで突然退社ばかり。続いたのは短期の宅配バイトくらい。
もう中学の時点で崩壊している。
こんな弱い人間に生まれてきたくなかった。彼女も奥さんも子供もいない。
もう終わってるよ。

>>827
私も似たようなものです。
でも親のせいというより自業自得だと思ってます。
でも自業自得だと自覚すれば辛くないわけではないので困ってます。
日々ごまかしで乗り切ってますが、
その先に何かあるわけではないとわかっているので虚しいです。
事件や事故で誰かが亡くなられるニュースを見るたび、
どうして自分ではないのだろうと思います。

>>828
人生軌道に乗っかって不眠さえ治れば死にたくない。
ただ、人生脱線したままで復旧の見通しが立たないから死にたくなる。
自殺は嫌。眠るように死にたい。
10年前に未遂。胸と腹刺した傷跡は一生消えない。
最近、ベルトで首絞めるも怖くてはさみで切っちゃうし。
何のために生きてるんだろう。
もう疲れたよ。

>>829
自分自身毎日死にたいと考えてる人間なので
もっともらしいことは言えませんが、
眠るような死を迎えるのは自殺や自暴自棄な生活（ODの日常化、アルコールや薬物の乱用）は絶対さけるべきです。
病気で死ぬのは辛いですよ。、
知人の死を見てもまるで地獄の苦しみです。
自殺だって楽に死ねる方法はないように思います。
眠るように死ぬには高齢になっての衰弱死しかないような気がします。

俺も病気なおれば生きたいがな
まぁ今の技術でなおらんやならもう無理なんだろう。
生き地獄だわ。

健康な心身で平均的な能力を持っていれば
もう少し、生きやすい世の中だったんだろう
カスだから死にたい

うつで体が動かない。
通院日なのにだめだ
死にたい

心も身体も不良品だし死にたいねえ
でも親とかはショックうけて大変そうだし　死ね無いんだけど
詰んでるのにね

「あなたの性格って作り物みたいだよね。」って言われた
その通りです本当はクズなんです死にたい

>>827
そうか、やさしい父親でよかったよ。
のんびりと父親に甘える人生もありだと思う。
無理して仕事をすることはない。
別に無職だっていいやん。弱さは恥じることじゃないはず。

>>836
高齢の父親に送金してもらってる。
情けないよ。
不眠さえ治れば動けるのだが、30すぎてバイトや派遣の少ない給料で上からガーガー言われるのはもううんざりです。
どうにか在宅で出来る仕事見つけたい。

>>837
べゲABでも効かない？

最近このスレ説教くさくなったな

説教じみたのは面倒くさい 来ないでほしい

すごく疲れたよ
社会が皆イライラしてて嫌味言われたり
何かと戦いばかりでほんと冷たい

薬で眠ってるけど熟睡できない
精神面の疲れがずっと取れない気がする
もう生きるの疲れたよ．．．死にたい

ぜんぶ重荷に感じる
皆大変なのは分かるけど
どうしてメンヘラの私に八つ当たりするの？
受け止められないよ
重荷だ．．．

きつい自分の身体なのに思うとおりにならないもういやだつかれたこんなんで生きてても情けないだけだ

死にたい

ドーナツが半額らしい
1日でドーナツを100個たべたら死ねるかもしれない

９０％太るだけだな

１０年漫画家頑張ってきたけど、まさかいきなり雑誌が廃刊になりやがった。
１０年毎日漫画の為だけに生きて、締め切りも死ぬ思いで守ってきたけど
売れない漫画家なんてゴミですものね、捨てられても自業自得ですね。
編集部の頭の中はエロ漫画と暴力漫画ばっかりで
嘘と過激でガキを騙して金を巻き上げることしか考えてない、こんな世界に誰がしたんだよ。

ごめんただの売れない糞漫画家の愚痴です。あ〜死にてぇ

>>839-840
その結果が現状なんだね

死にたい

>>847
誰だかわからないですけど応援してます
いつもありがとう

>>847
もう
マンガは
やめたら？

どんなマンガのアシしてるの？

しにてー

死にたいぬ

たのしくないぬ

今の人と別れたら、死んじゃおうかな。

結婚前提にとか言われたけど、私には相手がもったいなさ過ぎて。
結婚するビジョンも家庭を築くビジョンみえない。

とはいえ自分で死ぬ勇気もないんだから、あーあーあ…

いつになれば楽になれんの

えげつない世界にうまるたもんだ

ふっと 消えたい

クズ。死ね。ゴミクズ。死ね。
死んで神を殺しに行く。めためたに殺してやる

死にたい

アルバイトやパートに応募するやる気もでない
風呂も歯磨きも辛い
死にたい

私も
死にたいわ☆〜（ゝ。∂）

ね
ん
な
い
に
は
あ
ぼ
ん
す
る
わ
☆〜（ゝ。∂）☆〜（ゝ。∂）

自分も風呂や歯磨きはつらかった　それも１３歳頃からものすごくおっくうになってきた
あの頃からやっぱり普通でなかったんだなとしみじみ感じる

人と話すのに凄い精神力がいる
例えばクーリングオフの電話一本するだけで緊張、腹痛
昔から直らない

そんなんじゃ
お仕事出来ないわよ☆〜（ゝ。∂）

だらしないわね
修行なさい、修行☆〜（ゝ。∂）

電話ならいけるんだけど、実際に会って話すのが無理

もういいだろ
死なせてくれ

さらはその調子で来年も出るんだろ

>>871
年内で終わりよ
あぼんするんだから☆〜（ゝ。∂）

>>872
お前、死にたいんだろ？殺してやるから住所晒せよ

こういうスレでそういうのやめようよ・・・

竜巻が発生して
竜巻に飲み込まれたいわね☆〜（ゝ。∂）

スレチだったわね
では、アデューよ！☆〜（ゝ。∂）

死ぬのが怖いってだけで生きてる
早く死にたいが怖い
情けない

いや〜さっき、雨の中で身長１８０センチくらいの髪の長い女がいてさ
そいつが自分に近寄って来て、ブツブツ言うから何かと思えば

包丁持ってんのｗ
いやぁ、こちらは丁重におかえり頂いたけど
あれはもしかしたら女じゃなくて男だったかもなぁ〜ｗ

死にたい

この台風で死ねないかな？

死ねたらいいねえ
無理だけど・・・・
川に飛び込むとか？

通りで電線がゆらゆらしてるなあと思ったら
近くには垂れてぶら下がってた

触ったら感電死すんのかな？？

裏山崩れて家ごと流されたら巻き込まれて死ねたら良いけど。

死にたい

苦しい
苦しい
生きてるだけで苦しい
苦しみ続けてもう疲れた
死にたい
自殺にも気力がいる
疲れて自殺する気力もない
殺されたい
殺しにきて
早く死にたい
苦しいよ
苦しいだけだよ
苦しい

死にたい死にたい死にたい

人生に疲れた
いい加減死にたい気分だ

もう10月かあ死にたいね
辛いね
せめて一人子がよかったなあ

ああああああああああ

生きてやる

あいきてやる

>>889
えらい

>>885 わたしとおなじだ

しにたい
５時起きなのに寝れない
しにたい
殺しとくれ

疲れたー
死にたい
一人だし別に

>>893
任せろ

>>895
おはよう。ありがとう
任せた！

会社行きたくない怖い死にたい

これから会社だ死にたい
寝ても疲れが全然とれない
会社の人と会いたくない

食うことだけが楽しみだった。
もっともっと食べたい！お腹いっぱいにならなければいいのに！って、
思ってた。
でも最近はなにを食べてもおいしくない。食事が苦痛だ。
食うことしか楽しみがなかったときも、
なんて味気ない辛い人生なんだと思ってたけど、
今となってはたったひとつでも楽しみがあるってマシだったと思える。
スーパーの惣菜、コンビニの新作スイーツ、
安物だけど美味しくて選ぶのも楽しかった。

特別苦しいこともないが、
楽しいと思えること、大事なもの、一つもない。
本当にただの糞製造機。

早く死ねた人が勝ち組

そうだよね…

首吊りって首の骨折れるの？
糞尿垂れ流しは別にかまわないんだが痛いのは嫌だ

俺も食べることが苦痛、だから酒ばかり飲んでいる。酔っているときだけ少しまし
今もよっている。このまま衰弱死するのかｎ

折った方が楽だとおもう
死刑は折るし
かえって俺無い方が苦しかったり
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1347721490/

私の心を支えていた唯一のものがなくなった

以前は飲めていた酒。最近では、飲んでる途中で嘔吐する。
鬱のせいだと思うが、あんなにテンション上げてくれた酒が今では逆効果。
不眠をさらに加速させ、泡を飲んでいる感じになって吐いてしまう。
吐かないときもあるけどテンション上がるどころか動悸がして不眠がさらに加速する。
酒飲める人がうらやましいわ。

死にたい
死ぬしかない
もう本当につらい
つらい

>>906俺もそのうちそうなるのかもな。昼から泥酔している。
そんで何も食べていない。自分自身を壊しているのだろうけどもうどうにもならない
俺の痛みを俺が憎んでいる奴らに同じように味あわせることができるのなら自分の指を一本ずつ切り落としたい

全身が気持ち悪い
頭が痛い
死にたいいいい

うぎぎぎ
あうあいうあ

死にたい
もういやだ
全部終わりにしたい
楽になりたい

今の仕事が終わったら、もう生きてる理由ない。
生きていたい理由はとうの昔から無いから早く死にたい。
あのクズ親、そんなに文句言う位ならなんで子供産んだの。
あのキ●ガイ理解出来ない。
もう疲れた。
自分の人を見る目の無さに絶望。
自分大嫌い。もう嫌だ。

死にたい
死ぬことにしか望みが持てない
もう自殺未遂で周りに面倒かけたくないから自然死させて
早く死にたい
もうくたくた

早く死にたい
一刻も早く死にたいもう疲れた


醤油の一気飲みも首吊りも薬の大量服用もハイター飲むのも失敗。


なんで人間ってこんなに頑丈なんだよ。

死にたい

死にたい
もう死なせて
私が何をしたって言うんだよ
もう小突き回しても何も出ないよ
ストレス吐き出したいなら他所でやってくれ
もう都合よく使われるのも愚痴られるのも疲れた

うつ病→休職、離婚と今年に入って人生のどん底を経験してる。
でも今はまだ死ねない。１２月で休職期間終了→退職となるので
それまでは会社に迷惑掛かるから。
１２月で退職扱いとなれば、もう誰にも心配する人はいなくなるので
寒冷地へ行き、薬・アルコール・禁忌サプリ・吐き気止めを使って
誰にもわからないように凍死を実行しようと思ってる。
捜索されても困るので、遺書は書かない。
俺に２０１３年はやってこない。

よし、死ぬことに決めた。もう疲れた。

死にたい

死にたい

同時多発自殺

楽になりたい

最近うちによく来ていた子猫が車に轢かれて死んでいた。
子猫の代わりに私が死ねばよかったのに
疲れたよ
私も連れて行ってほしい。

ああ、死にたい、死んだらこの腐った世からおさらばだ。

とりあえず精神科いったほうがいいじゃないの。
メンタルクリニックとかじゃなくて、精神病院の精神科。
行ったことあってそういう状態ならしかたないが。

死にたいじゃなくて死のうと思わなきゃ駄目なんだな
だから駄目なんだ
薬もって雪山で死ぬのいいな
雪山どこにあるんだろ

もう疲れて毎日疲れた
死ぬしかない

死に鯛

もう誰の言うことも信用できない。死にたい

死にたい、の内は死なない
もうこれ以上生きたくない、になった時に一線を踏み越えた
ただ、彼岸に渡る前に此岸に連れ戻されてしまったけど

死にたい

もう死んでもいいのだけど、明日も、居酒屋に行って地酒飲みたい。
今日の肴は、焼き物メインだったから、明日は、野菜と刺身にしたい。
そんな妄想に漂いつつ、今日も一人念じる。
「みんな、おやすみ。」

「死にたい」はただの願望。
より積極的に「死ぬの準備中」っていうと
周囲がどうでもよくなって、何だか気分が少し楽になる。

疲れた
薬飲んで横になって、もう永遠に目覚めませんように
さいごに会いたい人いるけど、もう諦める
だから全部お仕舞いにしたい
早く死にたい
目覚めが来ませんように

死にたいお

死にたいねもういやだよ

また酒吐いた。
精神的にボロボロ。
もう死にたい。

２年無職なのに
夢で、遅刻した！って寝起き毎日だ。朝から最悪
夢でそのまま永眠したい

誰か助けて

土手で倒れても　土のにおいの初老のぼくじゃ
誰も助けては　くれない　やはり

あ、頓服飲もう

キット　カット　いっこ　隠してたはず〜なのに〜
逃げてゆく　冬の道　はだしの二人を　ぼくはゆるした
薬では治らない　不治の病

死にたい

死ね
死ね死ね死ね死ね死ね
死ぬなそして死ね

学校の体育でたくねぇ....
明日だけ死なせてくれ

>>942
何が苦痛なの？

>>942
サッカーとかやだよ
体育なのに割とガチ()な奴がいて面倒なんだよ
好きにゴール付近でウロウロさせてくれ

太陽の光が怖い。
この時間だけ少し楽だ。
もう死んだ方がいいだろうな。

生きろみんな生きろ

駄目だ…もうこれから何をして生きればいいのかわからない
やりたいことのひとつも見つからない
就きたい職業だって思いつかない
もう手詰まりかな私の人生

孤独感やら不安やら辛くて眠れん

薬のランク上がっちまった

勧誘に乗って契約してしまった
解除するのに一万とか自分の優柔不断さを憎むわ
本気で人生積んでる

死にたい

また目が覚めた
最悪
今の仕事が終わったら●んでやる
もう疲れた
ぼろぼろ
何処にも気の休まるところがない
みんな私を都合よく利用したいだけ
誰も信じられない

死にたい

死にたい

自分なりに頑張ってみたけどもう駄目だ…死にたい

死にたい
殺して

いたいいたいいたい頭痛い痛いやぬ
いきたあちなまあな死にたい

死にたい。でも、死にきれない。
国や地方自治体に自殺防止キャンペーンをやる予算があるなら
その予算で俺を殺してくれ…

頭痛の理由がわからんのが不愉快だ！
飛び降りたい！

ｓｐｆｓｄｒこｇｊｄふぃｈｄｆｚｄｒてｒｔ
ｚｓｒｒつぇれｒｈあえｚ５ｊｚせｔ
ｒｄｔｂへｂｄｒｔ
ｄｒｔｙｄ

ｇはｈをいえと＠；ｄｆｇ＠；ｆｌ「えｔええれｗｒうぇｒ

えｒｂうぇｒｂせｒんｒｙｒｍｚｙｔｒｍｎｙんｚｄ５て
ｒあうぇｒねｔねｔ


えｓんｒてｒｔんせｒｔむｔ、

むかつく

人頃したい奴いたら喜んで身を差し出したい

せいｊｔｓｄｊｐそｄｆ＠ｓｒｓんｄｆｇｍｒｂｓｗｒｗ
ｒｒへｓｔｊｄｒｔｙｘｊｔｄｒｘｙｘｔｄ
せｂｒｚせｊｔｒｔｍｄｒｙｙｊｒｔｙｋ、う
ｔｓてｒｍｋｙちゅｙくｔ

イライラも凹むのももう疲れた
明日目が覚めなければいいのにな

疲れた
何もしたくない寝てるだけ

トラフ地震きて
消えたい

地震　で　圧死　や　動けないところに、火の手がきて　焼死

苦しいだろうな

　　ヾ)　 ∧＿∧
　　　ヽ （´・ω・）　
　　　　丶_●‐●　
　　　　　 〉　 ,　ｌ〉
　　　　　（~~▼~|）
　　　　　 ＞ ） ﾉ
　　　　　(_／ヽ_)

死だけは誰にでも平等だ
幸せな人間にも不幸な人間にも
決して避けて通れない運命

>>968
その通り。
革命。

生き抜く体力がない
死にたい

死にたいお

疲れた
ぼろぼろ
死にたい
ひとりぼっちはもういや
周りのひとは物分かりのいいふりをしてるだけ
いざとなったら人の健康なんか平気で踏みにじる
もう疲れた
死にたい

きつい

しにたい

バイト先の休憩室で、死にたい、とつぶやいてしまった
もち聞かれた
死にたい
死にたい

【訃報】流通ジャーナリスト・金子哲雄さんが死去。フジテレビ系『ホンマでっか!?TV』をはじめ数々のメディア出演
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/mnewsplus/1349175182/

>>975
あるよね・・・
元気出して

出ないか

おすすめのAV女優教えて

死にたい

ダメすぎて死にたい

死にたいだけでいるのが嫌になってしまった

>>966
苦しんで死んだってかまいやしないよ
今までの自分がしてきた事に比べればなんてことない
自分なんて苦しんで死ねばいいんだ
しにたい

>>981
死に体だな

>>982
そんなこと言うなよ・・

もう疲れた
疲れたんだよ
殺されたい

もう疲れた。きっちりやれる人は頑張ればいいよ。
私はもう疲れた。どんな目で見られようと疲れたんだよ。

死にたい

死なないで
つかれたなら休んで

みんな死ぬな
俺を置いて行くな

死にたいんじゃない。消えたい。突然消えて、みんなから忘れ去られたい

孤独感やら不安やら辛くて眠れん

薬のランク上がっちまった

もう無理
全部無理
死にたい

>>991
同じく、孤独感と将来に対する不安で眠れん。

死にたい辛い

苦しまず寝てるうちにポックリ気がつくとお花畑にいたそんのがいい

早く死にたいけど自殺なんて勇気もなく…自殺にしろ何にしろ遺体でご迷惑かけたくないから、金属とか溶かしてる中に入れば消える！でもその工場に迷惑だな…どうすればいいんだ…

致死量以上の麻酔打たれたい

死にたい

俺も眠ったまま死にたい。もう起きることないからね。

このスレの皆が安らかに逝けますように…

　　∧_,,∧
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