疲れた・・・もう死にたい39

頑張らないでね
※ただし結果は出してね

人間って大嫌い

こんな人生疲れた。
小学生の頃はあんなに元気だったのに…。
こんな未成熟な大人になりたくなかった。
職探しも疲れたし
眠るように死にたい。

頑張ってる人本当に尊敬する。
私みたいなダメ人間って生きてる価値ほんとにないよ。
でも自殺するとその後の家族とか今まで育ててくれた親の苦労とか考えて死ねない。
でももうだれにも迷惑かけたくないんだ…。自分にお金がかかってるの考えると鬱。
天涯孤独とか、家族から死ねって言われるくらい嫌われてたらいいのに。

死にたい順番待ちです…
人気なんだね

しにたいほど辛くは無かったけど…会社から消えてしまいたかった。

でも昨日から無理しないことに決めたら少し楽になった。

たぶん先輩は仕事が遅いだの言ったり、俺の頭がついていかないからイライラさせちゃったりするかもだが



俺は俺の身の丈にあうレベルで仕事するよ

体はどうにも気の持ちようで変わらんし、誰かからもらうこともできないからな…
一番詰んでるわ。身体的病苦くらい安楽死認めてくれよ。死にたい

死にたい
でも自分からはできない
糖質24年　もう治らない　もちろん無職　彼女なし
もう無理　もはや生き地獄だ

死んだらどうなるか知りたくて自殺した中学生は本当に賢い子だったんだと思う

糖質は年取ると寛かいすると聞くよ…ｲｷﾃｸﾞﾀﾞｻｲ

親のこと考えると死ねないってやつらはいいな
憎しみがほとんどだ。死にたいけど死んだらあの親共に負けたみたいで悔しくて死ねない
もう負けてるのか、だからしにたいんだ

疲れたよ もういや

おれは親に対して借りと憎しみとが半々くらいで混在してる
どっちか一方っていうのはないと思う　良い関係というのはそれらの分合が調度よかったというだけで
過保護もネグレクトも等しく苦しい　最初から一人だったらどんなに楽だったろうか

生かされているという罪悪感
それに甘え無気力に日々を過ごす最低な俺は死ぬべきなのに

俺こそ死ぬべきだ

いつまでも文句ばっかいって本当に死ぬこともできないクズはどうしたらいい？
このいのち誰かにあげたい。その人に変わって自分が死ねたら最高。

来年の今頃はいない
それだけがたより

腕が痛いよ無理って言ってしまいたい
死にたい疲れた疲れた
誰かが死にたいって言ってそれを聞くと安心してしまう本当にゴメン

何もかも疲れた

疲れた

つらい

息がくるしい
胸がくるしい。。

ゼェゼェ
ハァハァする
早く治まってほしい。。

消えたい、死なない病気とはいえ中途半端に治療して症状押さえてるから
死ぬ決断ができないのかな
保険外治療やめてもっと体ぐちゃぐちゃになれば絶望で死ねるかな
保険外治療し続けても金尽きて死ねる気もする

疲れた死にたい

うつとかみ合わせ
http://jyonan.cocolog-nifty.com/dental/2008/02/post_1dc4.html

死にたい

◆そろそろどなたか次スレお願いします◆

http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1344333946/
でイイじゃね？

39は3本も立っちまったもんな。

死にたい人大杉

死にたいよ

疲れた
本当に疲れた

>>963
ああそうかもしれない

私何にもしてないのに
一方的に一生ツイッターで悪口書かれそう
彼女の完全圧勝
一巻の終わり

死にたい

これだけ死にたい同士が多いと死ぬ勇気も湧いてくるな。
でも不整脈の発作が起きると「怖い！死にたくない！」
って思うからそっちが本音なんだろう。死にたいって
思うのは鬱のせいで錯覚が起きてるんだな。でもやっぱり
死にたい。

やっぱ願望と本能って違うのね…
多分、願望が本能を捻じ伏せるか、
2つが同じになった時が本当に終わる時なのかな

しにたい
つかれた
しにたい

はーはやく死にたいわ。
出来れば、寝ながら死にたい。
寝ながら不慮の事故とかで死んだら親とかもそんな悲しまないしそうならないかなー。

悲しんでくれる人がいるうちは死なない方がいいんじゃない

自殺に失敗した
一週間以上意識不明だった
目が覚めた時は絶望的な気分だった
そのまま死なせてくれれば良かったのに

二度と自殺しないって言って
無理矢理退院してきたけど
やっぱり死にたい

ずるずる生きててもつらいだけだし迷惑かけてるのわかるから
死にたいって言うと甘えるなって言われる
限界迎えて未遂すれば親不孝だのふざけるなって言われる
でも実際生きててもつらいし死んでるのと同じだし
頑張って生きてる人に申し訳ないとか
誰かと話して楽になるとか
生きてる希望を見い出すとかそういうレベルじゃない
どう考えてても良くなるイメージなんて出来ないし
考えるのももう嫌だ

どうやったら死ねるか
そればっかり考えてる

>>991
どんな方法で失敗したの

>>991
わかる・・・
意識が完全に戻ったとき、病院のベッドに手足縛られてたこと、その状況を正しく理解するまでに更に2〜3日掛かったこと
精神科の先生には自殺する気は無いと言ったけど、それこそ病院の屋上から飛び降りようかくらいに思ってたこと

次は絶対に失敗したくないと心に誓ったこと

明るい未来なんかありえないよね
もういい歳だし自分のことは自分でよくわかってる
こんな壊れた奴に明るい未来なんてこない。女ならまだしも男だし誰も愛してくれない。
早く死ぬことだけが救い。

家でも職場でも人に迷惑かけてばかり。こんな私生きてる意味あるのかな。
死にたいけど死ねば家族や周りに迷惑かかるからってだけで生きてる。
目的もなく、ただ1日1日無駄に過ぎていくだけ。

死にたい
けど生きたい

みんな生きろ 死ぬまで生きろ

http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1344333946/
次スレ実質４０

死ぬまで生きるけど
こんな人間もう嫌だ
こんな人間じゃなかった穏やかだったし、怒りも自分の中で消化できた
コンビニでカゴを蹴り倒したかった
すごいこらえた　金があったら入院して、したくないよ

自殺してえ

　　∧_,,∧
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　 /　 J つc(＿_ｱi!　< ﾄﾎﾟﾄﾎﾟ　　まあ一服して一息いれましょう。
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