疲れた・・・もう死にたい35

生き地獄

前スレ
疲れた・・・もう死にたい34
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1330351221/

オツ

乙一

乙
死にたい

なぜ生まれたのか？
死ぬためだ。

疲れた・・・もう死にたい

死にたいけど死ぬ勇気がない。
本当クズ人間です。

ありがとう。
死にたい。

親に死にたいって言ったら生きろって言われた死にたい。

人生はどう生きるかではありません
いくら勝ち組でも殺人に遭ったら幸せとは言えません
逆にどんな負け組でも、
自分の納得する死に方で最期を飾れたら、
それは素晴らしいことなのです

狂気の沙汰ほど面白い

疲れた眠いもう2度と目覚めたくない

死＝解放

ミサイルまだー？

死にたい

病気の人間にとって死は救い。

死なないと、
死ななきゃ。

死にたい

自殺する勇気がほしい

死にたい

死にたい

しにたい

明日年金支給日だけど、金で解決できない事でしんどい。死にたい。

死にたい

みんなすぐ死にたい死にたい言うけど
ぶっちゃけ死にたいんじゃなくて消えたいとかやり直したいだけだよね(´・ω・`)

もう楽になってもいいんじゃないだろうか…

>>25
やり直したい？
こんな辛い思いをもう一度しろと？
って人は俺だけじゃないと思う・・・

傍から見てれば、人間の人生は面白い
だが不幸にも、俺は当事者なのだ

正確には他人の不幸は面白いが自分の不幸は不愉快だ

死にたい

死にたい

しにたいよ

>>25
今の記憶のまま過去に戻れるならそうしたい
２０年前に、１０年前でもいい

死にたい
オレなんか一生仕事できない、嫁いない、ぼっちで死んで行くなら、今死にたい

ああ、唯一やり直したい事があったわ
自殺を実施する日程の調整をしたい

消えたい
死にたい
家族が私の記憶全て忘れるなら今すぐ死にたい

あああああ死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
最近みんなから嫌われてるような気がする
死にたいってか消えたい

死にたい

どこにいても浮く、居場所がない、死にたい。

死ね

誰でもいつか死ぬ、とは思うが...

若い内に逝きたいなぁ

死にたい死にたい死にたい

死にたい

すべて疲れた人、重荷を背負う人は私の所へ来なさい
私があなた方を休ませてあげましょうbyイエスキリスト

どうやってさ・・・

迎えにきてよ。キリストさん。

死に損ねたよ。せっかく事故られ右手首骨折だけ、あのときヘルメットがはずれてくれてたらここにレスはしなかった。

>>47
原付の事故だったのかな。
49歳の母さんだよね。

俺みたいな半端者が出しゃばるのも気がひけるけど、
母さんが持って生まれた寿命はまだ先があるんじゃないかな、と思う。

母さんが若くして先立ったら、きっと子供たちが悲しむよ…

バイクでの事故です。孫の成長もみてきたし役目終わり。生き急ぎたのかな。シングルで三人子育てしてみんな自立してくれた。子供達に感謝。レスありがとう

>>49
俺もバイクの事故で死に損なった事が何度かあるよ。
なんで逝かせてくれなかったんだ、ってその時は思うよね…

だけど、後から思うと、俺は生かされたような気がする。
まだ生き足りていないのかも知れない。

まあ、そうは言っても俺がこのスレに来てるってことは、
生きる事に少なからず疲れてるからなんだけどね…


どうだろ、もういちど子供たちや孫たちの顔を見てやってくれないかな。
みんなきっと喜ぶよ。

愛されたいとばかり願うやつは愛されないとか言うけどさ､愛されないから愛されたいと願うんじゃないの？所詮勝ち組のセリフだわな｡

しんどいけど、家に帰りたくない。
安心できる場所がどこにもない。

死にたい

疲れた、

愛されなくていいよ
存在を認めてほしい
同じ場にいることを許してほしい
迷惑はかけないからさ

最初から恵まれてる人や運のいい人にはどう頑張っても追いつけないんだな
もう疲れた

sine

あーまたミスして嫌われた
もうどうでもいいんだけどな、つかれた

死にたい

頑張ったって報われやしないんだよ
死にたい

何もかもいや、何も分からない不安で怖くて堪らない。

死ね

はい

他人の目が痛い
心が痛い
無機質な目で見ないで

逆に大きな口開けて笑われる方がどんなに幸せか

死にたい
昨日の祇園の事故では自分が１人分の身代わりになってあげたかった

もういまさら回復しても頑張れない。
早く死にたい

死にたい

死にたい

本当にもう疲れた…許されるのなら死にたい

死ね

死ねば楽になれる

☆☆東電工作員糾弾スレ002☆☆
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/lifeline/1309421929/

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

まだ20年も生き終わってないけど
メンヘラ野郎に虐待されたり、勝手に死なれたり
色々あってトラウマ。
自分もメンヘラになったし引きずってるしで
あいつが死んだときに一緒に死ねばよかったとか思ってるけど
不幸自慢って誰でもできるんだよなって考えると
いつまでも引きずってるのが嫌になる。
自分だけじゃないんだよな。
きつい思いしてるのは。
それでも死にたくなるから相当弱いんだろうと思う。
死にたくなったら
こうやって誰も知らないところで吐き出させてもらって
処方箋の力借りて何とかなってる。

いつまでやりゃいいのかわからんが
今日もまだ頑張ります。

スレチかも。
ごめん。

復讐しないと気がおさまらない。
二人のＹ、このままですむと思うなよ。

胃が痛い
逃げたい

精神的には死んでいる
大脳新皮質での結論も死ぬことに決定
でも
何で死ねないんだ
脳幹が死ぬの拒否する
こんなのってありか？

物凄い悪夢しか見ない。
今日のは特に激烈で体調悪くした。
振り回されてばっかり。死にたい。

死にたい
つらい

もうそろそろおわりでいいよね？

ひどい、しにたい、

三浪決定ｗ

死にたい消えたい

しにたい

死ね

おう！おう！死ねと言われずとも死んでやろうじゃねぇか！！
ああ分かったよ！死んでやるよ！！
おお！！おおお！！！
死ぬぞ！死んだるわ！！
言われなくってもな！！死んでやるんだから///

馬鹿みたい
ボダなのかな最低だ

どうすればいいんだろう

気持ち沈んで練習不足だけど自己ベストで走れた。生きててよかった。
赤の他人に自分が精障だってぺらぺら喋ってしまい、死にたい。

午前３時前から起きている。
頭痛がしている。
死にたい、ってか明日作業所行きたくない。
でも頭痛が辛くて死にたい。

生きたくて生きてる人は素晴らしい
死にたくて死んだ人も素晴らしい
生きたくて死んだ人は不幸で
死にたくて生きてる人は間抜け

死にたい

好きなゲームだけどああいうのは嫌だってば。
悲しい気分がぐわぁっと来るなぁ。
悪者はきっと悪いことしたんだろうけど、あんなにスルとは･･･
関係ないけど落ち込んだよ。

死にたい
みんなうるさくて気が狂う
静かになりたい

死ね

死にたい早く楽になりたい疲れた

死にたいもういやだ
何もかも・・・死にたい

しにたい
辛いとかじゃなくて
無気力

この世界は腐っている

つかれちゃったよちにたい

余裕がない
分かっていても・・
死にたい

しにたい

今日も仕事午前中休んだ。人を援助する仕事なのに自分が死にたいなんて自分弱すぎる。もう疲れた。何もしたくない。死にたい。死にたい。消えたい。

老人ホームで孤独死　死後１週間【茨城つくば】
http://anago.2ch.net/test/read.cgi/welfare/1333246026/

>>102
死にたけりゃ死にゃいいだろ
誰も止めねぇぞ！

今日も仕事午前中休んだ。人を援助する仕事なのに自分が死にたいなんて自分弱すぎる。もう疲れた。何もしたくない。死にたい。死にたい。消えたい。

死にたい
死にたい

どうせお金に困ってるから死にたいんでしょ(´・ω・｀)
大半が自業自得だよね

うーん、そうかねぇー

俺はまだ高校生だが何か？

スネ齧りだとなお悲惨だねぇ

死にたい

死にたい

苦労していきる理由がない。

死のうと決心
そんだら臭いベッドも借金も頭から消えた、

死にたい

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

死にたいけど親が心配だからやっぱ死ねないけど
やっぱ死にたい

死にたい

死ね

コミュ障でも明るく接して別に嫌なことを言ったわけでもないのに

いつもいつも返ってくるのは何こいつみたいな反応ばっかで疲れた
そりゃあ原因は俺のコミュ力不足だろうよ
そう事実だけ突きつけられても何をどうすりゃいいのかもうわからん
死にたい

迷わず死ねよ！

死にたい

消えたい…死にたい

死ね

風俗嬢に恋をした
可愛すぎて生きるのが辛い
もう死にたいよ……

あー死にて

死んだらどこに行くんだろな。
それがネックだ。

今よりはましな所だと思いたい

死にたーい
仕事したーい
何かしたーい
けど全部できない
人生の耐え所

>>125
場違いだけど、どうしても我慢できなくなったら2次元か概念にシフトするのおすすめ

死にたい

なんで私の事ないがしろにするの？
なんで私ばっか辛い事いっぱいなの？
なんで私、いじめられなきゃいけんの？
私ばっかり私ばっかり私ばっかり私ばっかり私ばっかり私ばっかり私ばっかり私ばっかり私ばっかり私ばっかり私ばっかり…嗚呼死にたい

自分に自身ない
夢も未来も見えず、愛を持つ余裕なんてない
本当にくるしい
取り残されていく
死にたい

俺ほんとにもう絶望してて何もかも最悪で自分のことも大嫌いで
今まで何度も人生を本気でくそって思ってきたけど
でも、もう少しがんばるわ

結局は自分の甘えな気がしてならないんよ
それ分かってるのに知らんふりして努力しないから嫌なことになる
たしかに優劣あるし運とか環境とかであまり努力しなくても
上手く生きてける人もいる
でも、それはしょうがない
俺は俺でこのくそを乗り越えなきゃいい人生になれない
だったら本気で自分で簡単に死ねるようになるまではがんばってみる

>>134
勝利を願う！

もう疲れたよ
本当に疲れたよ
どうしたらいいかな
死ぬ勇気も出ないよ

幸せに楽しく生きたいと思ってるが
他人とはそうはなれないみたいだ。

一人で完結するのがすごーくいい。
争うの嫌だわ

死にたくないけど・・死ぬしかないかも？な、自業自得か・・？

なんか絶対解けないパズルをずっとやらされてる感じだ
気が狂いそう

私も気が狂いそうだ
苦しい

>>139
ピースが欠けまくりでムリゲー




死にたい

死にたい

死にたい

ピース足りないパズル…本当にそうだいつまでたってもまともにならない死にたい

辛いと誰にも言えないからバイトも辞めた
生活する為にはやっぱり働かなきゃいけん
じゃあまた新しいバイト見つけてどうなるの？
またどうせ人の倍以上仕事やらされて
面倒事押し付けられて
また辛くなるエンドレス
それを許せるように努力した
我慢すればみんな上手くいくんだからってそう思った
なんかもうそれら全部イヤだ

とりあえず眠すぎる
あれか糖尿か

目をつむればつらいこと考えて
悪夢なら毎晩みるけど
今日は、久々寝れないな、
なんていうか朝が怖い、胃袋締め付けられてるみたいに辛い

>>147
俺が一緒に寝てやるから、落ちつけよ。


今夜楽しみにしとけよ。

死にたい

外から聞こえてくる声にも日差しにも耐えられない、今日もカーテン開けられない

中学生の子、朝起こしても起きず不登校。
自分、医者に自宅療養を言われた。
死にたい。

そりゃ重いな

つい数分前の事でさえ過去全てが恥だ。恥しかない過去の事しか思い出せず、
何一つ誇る物もないし、こんなクズを他に知らない。
本当に最低だと思う。死にたいというより死んだ事にして欲しい。
過去に戻りたい

死にたい

つかれたしにたい

死にたいけど勇気でない

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

あぁ、やっぱりわたしが悪いんだ。
努力のしようくらいあったはずなのに。

昔からさっさと死にたいと思ってたけど結局まだ生きてる・・・。いつになったら思い切りが付くだろうか
やっぱ首吊りだよな
世の中最低な人間以外何もないし、型どうりに努力した人が勝ち組になる
いくらがんばってても、利用されるだけだったら終わりはないな

>>152
その一言にホッとした。
ありがとう。

ジョギングでの心肺停止を狙いながら、自己ベストも更新したい矛盾を抱えて、やっぱり死にたい。

死にたい

死にたい死にたい死にたい

悪党ばかりが栄えるこの世界に生きる価値はない

しにてー

死にたい
死にたいというか楽になりたい

死にたい
楽になりたい

死ぬ前には、死にますさよならってメールしてやろう
きっとしばらくは忘れられなくなるだろうな
ざまみろ

死にたい

体が重い…

>>166
なわけないだろｗ
みんなさっさと削除し、すぐに忘れさり、日常生活に戻ります
自意識過剰すぎ

>>166
誰もお前のこと気にしてないよ

なわけない　普通にショック

死にたい

別に他人が死んでもメンへラ以外は気にしません

ウザイメールは一秒で削除します

死にたい

消えてなくなりたい
夜が明けなきゃいいのに

>>175
大丈夫。
俺が一緒に寝てやるから。

死にたい

死ねば何もかも解決するのに

死にたい

し

にたくない

死にたい

死にたい
もう終わらせてくれ

無気力だから死ぬ気力がでない。
けど死にたい。

死にたい

なぜ世界では優秀な人が死に、無能な俺がのうのうと生きているのだろう

死にたい

のうのうとニートしてるけど毎日つらい。死にたい

さっきTVで、ノッチの年収1,500万、出川4,500万、ロンブー淳二億以上って出てたわ。

やべえタヒたいwww

一週間部屋で一人だった。無気力。

死にたい

のどが渇いた眠い頭が痛い死にたい

周りに迷惑かけるだけの存在だから死にたい

うああああ死にたい

氏ねよ

人は死ぬために生まれてくる

死にたい

安楽死の薬がとてつもなく欲しい

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

死にたい死にたいもう嫌だ牢獄みたいな世の中
極楽浄土があるならそこに篭りたい
死にたいよー

死にたい

死にたい

犬猫は処分される世の中なら人間もそんなとこあってもいいんじゃないのかな。

ニートか懐かしい

死にたい

私なんて生きてる価値ない

死にたい

死にたい誰か殺して

shinitai

sine

死にたい

何もいいことない。

いつまで耐えないといけないのか
もう死にたい

>>210
お前が氏ね

死にたい

死にたい

死にたい

くっそしにたい

死にたい
http://www.youtube.com/watch?v=3zbiLjwYSPY

親愛なる皆さん

周囲は何もかも、ものすごい速さです
子供の頃、パソコンは珍しかったのに、今はもうどこにでもあります
世の中がやたらせわしくなっています
きつい仕事で、がんばっていますが、胃がひどく傷みます
会社では嫌われているようです

休みの日に、時々公園に行って、野良猫にエサをやります
2年前に行方不明になった飼い犬のジェイクがやってきて、こんにちはって言ってくれないかと
いつも思っていますが、来たためしがありません
どこにいようと、新しい友達と元気にやっていてくれればと思います

夜は、よく眠れません
自分が落ちていくような、嫌な夢を見ます
怖くて目が覚めるが、時々自分がどこにいるのかわからないこともあります
辞表を会社に提出して現実から逃げれば、ひと時は楽になれるでしょう
ついでに上司を殴れば、間違いないところです(笑)
でも、そういう馬鹿な真似をするには、年を取りすぎました
もうたくさんです、びくびくしながら生きるのは、もう嫌です
おさらばすることにしました
誰も問題にもしないでしょう、こんな身寄りのない負け犬が消えたところで

P.S.
ジェイクを見かけたら、縄を放して悪かったと謝ってください

あんた死ぬんか？

死にたい

死にたい

死煮鯛

>>220
どんな犬かは知らないがジェイクのことは任せろ

それと死ぬのも、もう少しだけがんばるのもあんたの勝手だけど
でもさ、後悔だけはすんなよ？
死ぬのはいつでも出来るけど、生きれるのはたった１回だけだからよ
本当によく考えて決めな

死にたい

死ね

致死性の毒草は山に行けば普通に生えてんのかな。
うまくやれば事故死に見せかけて
自殺出来るかもしれないと考えてしまう。

　　

辛い辛い辛い辛い死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

誰か聞いてくれる？愚痴なので、嫌な人はスルーしてね。
私はうつ病だけど、生活のために仕事してる。
時給で計算すると９００円にもならない仕事。でも２年以上仕事を探してこの会社でしか雇ってもらえなかった。
仕事はコールセンターのカスタマーサービス。平たく言うと苦情係りね。メールの受け答えもする。
毎日、すごく理不尽な客や嘘つきな客、女性なのに女性蔑視の客、ただの八つ当たりや悪質クレーマーの数々。
もちろん、たまにすごく良い人もいるけど、だいたいは嫌な客ばっかり。
あまり酷い客は「ネットに実名と住所を晒してやる」とまで思っちゃう。まさか本当にはしないけどね。でも死ぬ直前にはやるかもしれない。
自分で言うのもなんだけど、留学までして有名大学の理系出てるのに、何やってるんだろうって思う。
ストーカーのように毎日嫌味なメール送ってくる男の客は、「常識で考えろ」って言う。それで常識内で答えたら今度は「おまえは大変失礼だ」と言ってきた。
この手の客は、こっちが何を答えようと自分は１００％何の落ち度もないって思ってる最低な奴。逆切れと開き直りが同居してる。
こんな馬鹿を毎日相手にしなきゃいけない人生なら、ほんと死んだ方がマシだ。

死にたい

>>231
まぁ、その気持ちわからんでもないけど
あんた自身にはなんの落ち度もないし、間違ってないんだから
あんまそんなに気にすんなよ
キチガイだと思って対処すればいい、こいつらはそういう連中なんだって
そうやって少し楽に考えようよ

>>231
そんな嫌な客の憂さ晴らしは表面だけ共感して、裏で舌出してるぐらいの方が生きやすいよ。
それより、たくさん勉強して来たのに安い時給で頑張ってる自分を褒めてあげなよ。

心をおろし金ですりおろされてるみたいだ

>>231
無理して仕事をする必要ないよ。
親に食べさせてもらえば良い。

昔と違って何に対しても興味が湧かないし何やっても面白くない
でも苦痛だけは人一倍感じる
苦痛を感じるためだけに生きてるようなもん
改善する日を期待して生き延びてるけど一向によくならない
死んだ方がマシだ
もう疲れた

死にたい

でも死ねな〜い

死にたい

死にたい

俺何で生きているんだろ

母親の病状また酷くなった…疲れた…

ククク…

ダメダコリャ
┌（＾o＾）┐←時間
┌（＾o＾）┐←どんどん先へ進んでいく周り
┌（＾o＾）┐←病気
┌（＾o＾）┐←怠け癖
┌（゜q゜;）┐←未来

バイト先で大量に仕事押し付けられ犬扱い
他の人は携帯いじって休んでるのに私には全部の仕事を押し付けられ険悪な態度
限界で休日に今日で辞めるといった。学生のバイトじゃない社会人なんだから一ヶ月先までは出ろと
私も非正規のバイトなんだけど。ごもっともだけど時給数百円のバイトだけで店回すな
死にたい怖いよ
もうどこへも行く場所がないもう後がない

>>237
それがうつ病なんだよ。俺だって思う、苦しむために生まれてきたのかたって。
生きていて何になる、早く死ねばいいって。でも俺のようなクズでも死ねない
のは、これ以上迷惑はかけられないから。

前の自殺未遂からもう1年以上たつのに、未だに通院間隔が1週間

うん、経済的にヤバイので、破綻したら決行する

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　 　 　 　 （　　　 ／ ⌒｀"⌒｀ヽ、　 　 　 　 　 　 　
　 　 　 　 　 　／,,　／￣￣￣￣＼　　もーイヤ！
　　　 　 　 　 /,／/::　　　　　　　 　＼　　　　　　
　 　 　 　　　;/⌒'":::..　　 　 　 　 　　 |⌒ヽ　こんな生活。　
　　　　　　　/　　/､:::::... 　 　 　 　 　 /ヽ_　＼　　
　　　　 _＿（　⌒ー-ｨ⌒ヽ、 　 /⌒`ー'⌒　 ）　　　
　 　 ━━━`ー──ゝィｿﾉー‐ヾy＿ﾉー─"　　

すにてぇ~

死んでしまいたい

死にたい
もう疲れた

死のたい

しにたいしにたいしにたいあばばばばばばばばばばばば

逝きたい
そしてやり直したい
だけど、頑張って生き抜いた人しか、現世で愛した人と来世巡り合うことはできないんだよね
辛いな
生きるのが辛い
尼になれば楽になれるのかな？
死ぬ以外で楽になれる方法、見つけたいよ…

おはよう死にたい

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

>>246
バックれてやれよ

>>233
>>234
>>236
レスもらえるって思ってなかったから、とっても嬉しい。ありがとう。
励ましてくれてありがとう。仕事中、嫌な客と対応した後は、このスレに来てレスを何度も読み返してるよ。
親は頼れないの。一人っ子だし親戚中に嫌われてるし。
もうすぐ天涯孤独になる予定。

ここ２週間毎日メールで嫌味言ってくる客のメールは開かないで消してしまった。
もちろん、そんな事してはダメなんだけど、もう耐えられない。問題は全部解決してるのに、いつまでもグダグダと逆切れ状態。

259　病気が悪くならないようにね

死にたい

小２でレイプ 中学生でトラックにひかれ 半身不随 もう嫌だ 苦しい

>>262
本当？　世の中には神も仏も存在しないと断言できるかも

>>262

くわしく話して

もう疲れた…

毎日が憂鬱で神経質な症状のせいで次から次へと悩みが生まれてきて苦しい…

親も自分なんか産まなければもっと楽に生きれたろうに…


もう死にたい

こんなに死にたいって気持ちが出たのは初めてだよ

おまけに薬の副作用で太ってきたしもう最悪

もうあかん

毎日２０キロくらい走ったら、やせるとおもうな

>>231
>>259
もっと気楽にやんなよｗ
そんなにくだらないと思ってる仕事を、なんで真面目にやってんだい？ｗ
貴女もねらーでしょ？
煽りにマジレスかい？ｗ
のらりくらりと交わせよｗスルースキル、スルースキルｗ
真剣に対峙しすぎｗ
頑張るな

死にたい

>>267
マジレスするとろくに運動してない人がそういうことすると
痩せる前に膝がイく

>>267
ほぼ、毎日1時間半強河川敷で有酸素運動してますよ。間にウエイトトレ入れたりもしてね。
あと、炭水化物抜きとかしたり食事面でも工夫してる。


ただでさえ憂鬱な気分なのに次から次へと悩みが生まれて苦しい…今まで気にしなかったこととか

去年まではこんなんじゃなかったのになぁ…

去年までの俺は無神経やったのに。


あと、60年も生きれる自信ないわ

（(i)）＜もっと気楽にやんなよｗ
（(i)）＜そんなにくだらないと思ってる仕事を、なんで真面目にやってんだい？ｗ
（(i)）＜貴女もねらーでしょ？
（(i)）＜煽りにマジレスかい？ｗ

死にたい

死にたい

死にたい死にたい死にたい死にた

>>231ちゃんを俺のチンポで癒してあげたいお

死にたい

死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。

何でこうなの･････････････････････・・・・・・・・・・・・・・・・・

死にたくなるぐらいならやめちまえ

死にたい
でも怖い
今日も死ねなかった

死にたい

　

しにたい

死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

生きるのがもう嫌だ

他の人間になりたい

死にたい辛いもう嫌だ
死にたい

自分が嫌い
死にたい

死にたい

やめようかな全部

死にたい死にたい死にたい
あの声聞くとたまらない

死にたい

信じてた人に裏切られた…
もう誰も信用したくない。死にたい…逃げ出したい…
けどできない。はぁ…しんどいよ

sine

もうすぐ死ぬよ。
あらゆる状況が俺を追い詰める。
今燃えかすになる一歩手前。

かっこいいな
小学校の頃よだかの星すきだったなあ

もういつ死んでもいいなあ
世界が全部白黒に見える。
生きてて感じることのほとんどが苦痛になってる

裏切り者、卑怯者、絶対許さない。

醜い、醜い、醜い、醜い、醜い！
超気持ち悪い。我ながら吐き気がする。
鏡に移った私、死んじゃえばいいのに。てか死ねよ！

>>265
自分が書き込んだかと思った
私なんか産まなかったら、親ももっと楽だっただろうなと思うとかわいそうで仕方がない
こんな私でも、親より先に死んだりしてはいけないって踏みとどまってる

死にたいっていうより消えたい
もう最初の最初から、関わった人みんなの記憶から自分をアンインストールしてほしい
つらい
ほんとにつらい

ご飯食べても味がしない
>>297もすごくよくわかるよ

死にたい

死ね

じゃあやめた

死にたい。でも勇気が無い、泣きたい。

死ぬ際の苦痛さえ無ければとっくに…ッ

もう許してくださいもう許してくださいもう耐えられません
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい

死にたい

だめだ
前任者の仕事引き継いだがいたる所に矛盾や齟齬があって
処理しきれずにどんどんたまっていく
報告期限が刻々とせまり
俺が詰め腹を切らされる
もう死にたい

死にたい

>>308
矛盾や齟齬を全部報告しろ。
前任者の案を鵜呑みにした上司の責任だ。
お前は悪くない。

>>308
抱え込まずにほうれんそうだ。
その方がベターだ。

もう無理

ぼくも　もう無理　
4年は頑張ったけどもう限界

生きてるのが恥ずかしい

>>313さん
ちょー頑張った
自分を甘やかしてもバチは当たらない

もし私が死んだら一番ショックを受けるだろうなと思っていた人に
死んでしまえと言われたので心がとても軽いです
もうどうにでもなってしまえー

>>316さん
どんなシチュエーションで言われたのかわかりませんが
あなたがいなくなったらその人は悲しみますよ
死んでしまって構わない人に
わざわざ面と向かって口利くことないじゃないですか
(´･ω･)

対人能力欠如過度
無価値生存

死にたい

コールセンターの営業終了ギリギリに電話かけてくるのは、どういう訳か決まってクレーマー。
自分で間違って二重に払ったのに、全部私のせいにされた。
自分を呼ぶ時は「お客様」、私を呼ぶ時は「あんた」。
あいづちをうって聞いてたら、「お客様が話してる時に口を挟むなんてあんたは失礼だ」ときた。
自分でいっぱい電話をかけたくせに「請求金額が多すぎる」だの「常識的に考えてこんなにたくさんかける訳がない」とか。
要するにすべてにいちゃもんつけて通話料を値引きさせようって魂胆のクレーマー女だった。
「前の電話会社ではこんなに請求されなかった」って言うんなら、私の会社使うのを止めればいいのに。
馬鹿だよね。私は実は値引きしてあげる権限があるんだけど、こんな態度の女には絶対に値引きしてやらない。
こういう客と話すとどっと疲れる。
電話切ったとたんに、「お前、今日死ね！」って言ってやったよ。

よくブラックリストって言葉が使われるけど、私の会社にはそういうリストは存在しない。
でも、クレーマーは社内で評判になるよ。
顧客との会話記録は会社がつぶれるまで何十年も残るし、そこに「クレーマー注意！」とかって書かれたら、それはブラックリストに載ったのと同じ。
クレーマーとの会話は必ず録音とっておくしね。

死にたい

>>320
クレーマーって、精神的におかしいやつだから、珍獣を扱う段取りで接すべしだな

死んじゃうツモ〜

>>315
それができれば甘えたいよ　許されるのなら一生ニートがいいよ　
でも金がないし　姉の結婚があるし　留まれない　だから死にたい

結核になったっぽい！
この調子で死ねるといいなぁ

アレルギーが酷くてまともに食事や水分が取れない
このまま逝きたい

サイコパスの餌食になりやすい
あいつらは平気で嘘もつくし口がうまいから
口下手な私はいつも私のほうが悪い人間だって言われる

そろそろ人生詰みそうだから死ねるものなら死にたいな…

ニートのヒステリーと自分勝手に振り回されて数年になる。
月イチくらいのペースでキレたりもう疲れたって言ったりして、
もう連絡しない、さよなら、みたいなメールがきて連絡がこなくなる。
キレると罵詈雑言をのべつくまなく長文で送ってくる。

仕事が残業続きで、ＧＷもなくてうんざりしてたところで
またこのヒステリーが起こって、唯一とってた休みの予定がめちゃくちゃになった。
もうどうしたらいいのかわからん。疲れた。
でも落ち着いてるときはいいやつなんだ。
どうしたらいいかわからん。死にたい。疲れた。
逃げたい。もういやだ。

この書き込みでいやな気分になったひとがいたらごめんな。

就活つかれた
面接受ける度自分の無能さを思い知るし恥晒してるだけ
自分を雇う会社があると思えないし
そこで妥協して飲食で肉体労働激務サビ残に行くならまさに生き地獄だし
どっちにしろ死んだ方が楽だなあと思う

人生そのものに疲れた...

http://www.youtube.com/watch?v=w7oolpJe5YY&sns=em

死にたい

死ね

>>323
珍獣ｗﾜﾛﾀ
今度クレーマーが電話かけてきたら、イモトに助けてもらおうかなｗ

私の隣の同僚は、いつもクレーマーの事を丹念に調べる。
マップで住んでる場所の画像を見たり（建物がショボイ外見だと思いっきり馬鹿にする）、
クレーマーの連絡先の電話番号から会社を特定したり。
家族構成とか、とにかくネットで調べられる事は全部調べてる。
彼女が会社を辞めたら、これが全部ネットに掲載されるかもしれない。

>>330>>331
それ、すごく分かる。
コンスタントに性格が悪いんならそんな関係はスッパリ切っちゃうけど、
そうじゃないから切れないで、迷惑をかけ続けられてるって感じなんじゃない？

私はメンヘラになってから、健常者の友達みんなに疎遠にされて（友達が悪いんじゃないよ。自殺未遂で３度も強制入院させられたら普通距離置きたくなるでしょ）
新しく友達になったのは、みんな病院で知り合った人たち。
カウンセラーに「もっと他の新しい友達を作ったほうがいい」って言われ続けて５年。
最近になって、やっと問題ばかりのメンヘラフレンドを切る事ができたよ。
寂しくなったよ。
自分が寂しくなるのが嫌でずっと友達の超わがままに我慢してきた。
でも今は寂しくなった反面、これで余計なストレスからも解消されて自分の尊厳も守られたって思うことにしてる。

病的な嘘つきのメンヘラフレンドからメールがきた。
超わがままのメンヘラフレンドからの伝言だって。
「薬のことで強制入院させられた。電話番号はｘｘｘｘ」
別に私に電話して欲しいって言ってるんじゃないし、第一用事があるなら私に直接連絡しろって思った。
もちろん私から電話なんかかけないよ。
入院してる超わがままの友達を切ったのは私だけど、彼女にしても実は良いことだったんだって痛感した。
だって「ざまあ。一生出てくるな」って思ったんだもん。私だって彼女にとって良い友達なんかじゃないってこと。
新しい友達っていったって私自信メンヘラだから健常者にはあまり相手にされず、第一友達作りなんてめんどくさい。
どうせそのうち死ぬんだからこれ以上ストレスになることはしたくない。

生きているだけで辛い

自分の人生が恥ずかしい
生きているだけで恥ずかしい

気が付けば何もせずにこんな年になっていた
恥ずかしい恥ずかしい

もうだめだ死にたい

神様なんで俺をうつにしたの？
もうやだよ
もうこれ以上の仕打ちはやめてよ
普通の人並みに生きたいよ

助けて
お願い助けて

死にたい

死
に
た
い

死に
たい

死
にたい

死にたい

首
薬
飛
切
刺
生
死

死ねば楽になれるの？

今までいっぱい頑張ったよ？

死にたいのに死ねない
苦しい
辛い

もう無理です
この地獄があと何十年も続くなんて考えただけで発狂しそうだ
みんな何で平然としていられるんだ
俺の考えが異常なのか!?
今すぐ楽になりたい、次に目覚める事の無いように

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
お願いしますお願いします

http://www.youtube.com/watch?v=zpTqaesMssU&sns=em

例えは悪いかもだけど
人間ってヤゴみたいなもんだと思う。

とにかく自分だけの運命（寿命）まで生き続けるしかないと思うよ。
幸せになる必要はない、成功する必要もない、子孫を残す必要もない、
それらはそれらが手に入る奴だけが勝手に手にすりゃいい。

劣悪なドブの中で育ったヤゴもきれいな湖で育ったヤゴも
最後の脱皮を経てトンボになる
ヤゴの頃の状態はトンボになってしまえば無意味。
心だけが評価の対象っていうか心にあった空に飛び立つのだろう。

結局は自分で生きる水の中は選べないヤゴ
卵から孵ったところで育つしかない。もしくはトンボになれず死ぬかだ。
最後の脱皮まで耐えてトンボになるのだけが救いだろ。

社会が望む要求、成功してたくさん税金払えって無責任なエゴを
真に受ける必要はないだろ
自分の為にあるのは、とにかく寿命まで生き続ける事
これが一番基本、そして難しい。だけどマニュアルは自分で選べる
周りに合わせる必要なんかねぇんだよ。
とにかく寿命まで生きる、そえだけが使命、、

最後の脱皮後抜け殻を残してヤゴはトンボになる
寿命を終えて亡きがらを残して人は霊になる。

なんかそんな事考えたら、とにかくちゃんと寿命を全うする事だけが
大事なんじゃないかなと思う。
んで病気で寿命来ても延命させ続ける現代ってすごく
残酷なんじゃないかなと思う。

長文ゴメンにゃ

　　　死
　　　に
　　　た
　　　い


にたい
死死に
死たい
にたい
死にたい

俺が生きてても事あるたびに回りの邪魔になるだけだ。
かといって全てを断ち切って生きててもしょうがない。
子供のころから精神病だしほんと死にてえよ。

みんな一度死んで地獄に来てるの気がつかなかったの？
だから苦しみを逃れようと死のうとしても死ねない。
地獄の苦役から解放されたとき、ようやっと死ねるんだよ。
そして輪廻転生して次の世界に生まれ変わるんだよ。

笑える
あいつら死ねばいいのに

親に迷惑かけるぐらいなら楽に死んだほうがいいかな

死にたい

>>355
そう思うなら親が死んでから死ね

　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 _∠⌒´: : : : : : : : : : :｀丶､
　　　　　　　　　　　　　　　　'"⌒ : : : : : : ;: : : : : : : : : : : : : ＼{＼
　　　　　　　　　　　　 ／: : : : : : ／ : : : /: : ／ : : : : : : : : : : : ヽ: ）
　 　 　 　 　 　 　 　 / ／: : : : : : : : : : : {: :/: : : : : : : : : : : : : : : :＾＼
　　　　　　　　　　　 ∨ : ／: : : : : :/!: : :∨: : : : : : : : : : : : : : : : : : : 丶
　　　　　　　 　 　 　 {: :/: : : : {: : ⌒|ヽ: { : : : : :ヽ:＼ : : : : : : : : : : : : : ヽ
　　　　　　　　　　　　∨: : : :.:∧:/_ハ: : {ヽ : : : : :⌒｝ヽ : : ｝: : :ヽ: : : : ハ
　　　　　　　　　　　　 { {: : : :,' 〃ﾞ7心＼い: : : :/: :∧: : : j |: : : : :'; : : : : :}
　　　　　　　　　　　　 {ハ: : :ﾊﾍ{ 伐..jﾄ 　 _}:_:ノj／ ノ: :イ: |: : : : : : : : : :ﾘ　　お・や・す・み
　　　　　　　　　　　　　　 ヽ:乂:!　込ｸ 　 　 　 =＝≡ミ j:/ｌ : : : : : } : :∨
　　　　　　　　　　　　　　　/: : :}　:.:::::　 ,　　　　::::::::.::. ヾﾝ′ : : :.:/: : : :!
　　　　　　　　　　　　　 ／: : :八　　　　 　 　 　 　 　 ／: : : : : : /: : : :.j{
　　　　　　　 　 　 　 ／ : : ／: : >､　fヽ`=ｰ　　 　 ／ :／ : : :／ : : : : 八
　　　　　　　　　　　/ : : : : : : ／　 ` | :}　 　 ,.イ⌒`＜_: : :／: : : : : : （: : ヽ
　　　　　　　 　 　 / : : : : :.／　＿___,l:个‐／:::::::::::::::::::::::>': : : : : : : : : 丶: : :＼
　　　　　　　　　　 ＼ :_:_:_:￣: r ‐-r┘ V７::::::::::::::::::::／: : : : : : : : : : : : : : : : : :＼
　　　　　　 　 　 　 　 　 　 ￣ V⌒{　〃/l:::::::::::::::::::/: : : : : （: : : : : : : : : : : :ヽ : : :＼
　　　　　　　　　　　　　　　 　 /　　/:/V: |::::::::::::::::〈: : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : :)）
　　　　　　　　　　　　 　 　 　 l 　 〈:〈_〈: :j:::::::::::::::::::＼: : : : : : ヽ: : : : : : : : : : ﾉ: : :〃
　　　　　　　　　　　　　　　 　 {　　 ＼:＞〉::::::::::::::::::::::::＼: : : : : : ＼: : : : : : : : : : :{{
　　　　　　　　　　　　　　　　く￣￣￣_｝_|:::::＼:::::::::::::::::::: ＼: : : : : : ＼: : : : : : : : :ヾ
　　　　　　　　　　　　　　　　　}_ 二ﾆ=ｰ人::::::::::::::::::::::::::::::::::::ヽ:: : : : : : : : : : : : : : : : ＼
　　　　　　　　　　　　　　　　 /／: : : : ｛::::::ヽ::::::::::::::::::::::::::::::::ノ: : : : : : : : : ＼: : : : : : : :ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　 ／: : : : : : 人:::::::::＼:::::__　　-=彡 : : : : : : ） : : : : : : : : : : : : :｝
　　　　　　　　　 　 　 　 ／: : : : : : ／　｛ヽ::_∠￣: _ : : : : : : : : : : : :ノ: : : : : : : :ヽ: : : : :人
　　　 　 　 　 　 　 　 ／: : : : : : ／　 ／: : : : : : : : : : : : -: : :―: : : : : : : : : : : : : :ﾉ: : ／: : ＼
　　　　　　　　　　 ／: : : : : : ／{　／: : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : ／: ／: : : : : : :＼
　　 　 　 　 　 　 /: : : : : :／ : :∧′/: : : : : ／: : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : :／ : : : : : : : : : : : : : ヽ
　　　　　　　 　 〃: : : :／: : : :/ :/∨: : : : : /: : : : : : : : : :: : : : : : _ : : : -=彡: : : : : : : : : : : : : : : : : ）

>>350
すごく共感。同意する。

どんなにみっともなくても、苦しくても、味方がいなくても、毎日地獄でも
苦しくても悲しくても
死ぬまで生きればいいと思う


どうせみんな最後は死ぬんだから
私は死ぬまで生きる
それだけだと思う

んだ。
人間あっけなく死ぬ。
本気で死のうと思ったらすぐ死ねる…て思うことで何とか死なないでいる。
多分死ぬことが難しかったら、死に方を研究したりして何度も実行してもう死んでる可能性あったな。
死にたい死にたい思うけど、やろうと思えばすぐ死ねるのならと、死なないでいられる。

しにたいしにたいしにたいしにたい
もうやだしにたい

死にたい

取り残されちまた

なんかつかれた
誰かに相談しても、もっとポジティブに考えれば？って返事しかこない
でも、そりゃそうだよな
他人のことだからそんな簡単に言えるんだよな

なんか死ぬつもりのない奴が遠まわしに励ましてくるな

>>332
同じ状況なので同意

楽しみがない

死にたい

死ね

生きる！

そうやな

明
日
だ
る
い

すごく馬鹿な考えかもしれないがアニメとか漫画のキャラって凄いリア充が多いじゃん
それで少し辛くなったりするんだけど、考えてみたらアニメとかのキャラクターはあくまで架空のキャラクターなわけで
死んでる・・・というか元から存在してないんだよね
最近アニメ見て「こいつら死んでるのと同じだな」みたいに考えるようになって少し気が楽になった

完全に末期だな私ｗ

ナイスな発想の転換だなｗ

死にたい

疲れた
永遠の眠りにつきたい

誰か殺して。

>>473自分現在漫画家だけど、キャラクターは『役者』だと思ってるよ。
彼等は物語の中で役を演じて、幸せにも不幸にもなる。
長くやってればキャラに愛着は沸くこともあるが、作者がキャラに『生きてる』を感じることはないね。

自分を投影してキャラに命を吹き込むのは、どちらかといえば読者さんかも。

死にたい
楽しいことよりも辛いことの方が多くてしんどい

死にたい死にたい死にたい

一線を超えると
勝手にうごき出すってのはよく聞く

でも漫画家は、シナリオ、世界観、キャラ、作画、台詞・・って負担が重すぎて、儲け少ない
らすい

>>380残念ながらあんまりマトモな仕事じゃないのは確か。
キャラへの愛情だけでいえば、下手すれば作者より同人誌描いてる人の方があるんじゃないかな。

自分のは売れない漫画だから同人誌とかないけどね(泣)

漫画家カッコイイじゃん！
うらやましにたい

自分で何かを考えて作っている人は心底尊敬する
本当にスゴイと思う
そういう人生を選ぶという勇気もすごい

親にエロ漫画描いてるって言えない・・・
だって親戚が多いんだもの田舎は辛いよ

確実に死ねるビルがないっつーかあってもセキュリティー厳しい

人間関係は完全に崩壊した
2年間友達だと思ってたやつに
最初から友達だと思ってなかったから
お前一生友達できねーなまで言われても
嫌なこと多すぎて対して凹みもしない
何とも思わなくなってきた
寝たらもう起きれず死んでたら楽なのに

そんな露骨な言い方してきたのか。そいつ人間性疑うな

死にたい

しね

>>387
そいつに本当の友達がいないんじゃないかなどう考えても
本人が気づいていないだけで

別になにがってわけじゃないけど・・・生きるのが嫌になった
これが太宰治のぼんやりとした不安てやつなのかな

芥川龍之介か

何もない
できない
眠ったまま死にたい消えたい

>>383それがねぇ…こうも毎回毎回駄目だと虚しくなるんだこれが(泣)
まぁ才能無い自分が全部悪いんだけど…
>>384エロだろうが萌えだろうが漫画なんて売れてなきゃ一般人には同じ。
自分も親戚に作品名言っても、どうせ酒の席の肴にされるだけだから言ってないよ。

ちょっと勇気出せばすぐ死ねるってぼかぁ幸せだな〜

死にたい

もう死ぬしかないと思ったけど、オーディションの結果が出るまで生きる
和製スーザンボイルになれるかもしれないから

それはない(笑)
日本では金がないコネがない音楽はゴミ扱い

歌は心だ

ぼんやりと死ぬのかな

生まれたら負け←真理

倦怠感に押しつぶされたまま高齢者になって、未来への生きる希望も食べる物も無くなり
必要最小限の物しかないアパートの中で
寂しさを紛らわそうとテレビがつけっぱなしにになっていて
その前にあるこたつに、ぼうっと虚ろな目をして、一人で座っていて

頭の中には、30代のころからだんだんと頭の中ではっきりしてきた
もう自分には何をしても遅すぎるという絶望感と
何であのとき諦めたんだ、何であのとき死ななかった
という後悔が浮かんでは消えていて
だんだんとそれすらも考えられなくなっていって、力も抜けてきて
失禁して、涙が出てきて、意識も薄れてきて
後悔の中で、沼に沈んでゆくように
死んで行くんだろうなー

去年か一昨年やってたNHKスペシャルの「孤独死」で、自宅のテレビを着けたままこたつに座って白骨化しているのを発見されたというのを思い出した
ワロエナイ
同じやつでアパート一人暮らしの高齢喪女も紹介されてたワロエナイ

常人の十倍働けば、常人の１０倍は休むことが許される
　　〜久世群長

祖父のせいでノイローゼ状態になってしまった
タラの芽の天ぷらが大好物なの分かってて、
「○○には食べさせるな」と言って家に持ってきたからカチンと来た
生殺し状態じゃんか………
人の神経を逆撫でする祖父が嫌いでたまらない
テレビでは、毎日毎日セシウムセシウムうっさいし、福島県民として生きるのが心底しんどくなった
「がんばろう東北」とか「がんばろう福島」とかうっさいよ
精神的に参ってしまって何食べても美味しく感じられなくなってしまった
白い目で見られず、タラの芽を食べたいよ

もう死にたい

自分をやめたい

死にたい

オグラユミから電話がないだけで、こんなにも仕事が楽に感じる。
私を含め、ここのスレの人全員の欝の元凶をオグラユミにインストールできないものかな。
そうすれば社会のゴミでも使いようがあるでしょ。

>>404
それは嫌がらせで食べさせないとかじゃなくて善意で言ってるんじゃないの？
若い人がセシウムの影響を受けやすいっていうのはテレビでも結構言ってたから
知ってる人は多いと思うよ。

車の中にいる。少し眠たい。
このまま眠るように逝けないかな。

疲れた

死にたい

遠ざけられてる
死にたい

死にたい

疲れた。
消えたい
でも子供達に苦労させたくない
一人になりたい
楽になりたい
でも子供達に申し訳ない

せっかく上手く行きそうだったのに
調子に乗って全部壊しちゃった
死にたい死にたい死にたい

消滅したい

メガンテ覚えろ

メガンテいいなあ…

あの日にタイムスリップできるならあの日の自分を殺してあげたい。あの日以降はただただ辛いばかり。
あー死にたい

【社会】ひき逃げされて動けない女性を暴行放置
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/news7/1322813280/

色々ありすぎて疲れた。
今は一人ぼっちだし死にたい。

死にたい

コンビニのごとく、24時間365日
乳首が起っている俺はポッチなんだよ
恥ずかしい 死にたい

疲れたよ

死にたい

死ね

「死にたい」より「死ぬの準備中」へ
そう考えるとなぜか少し気が楽になれます。

早く死にたい
今すぐ死にたい

死ね

死にたい

>>429
お・ま・え・がな！！！！！！！！！！！

あぶねぇ　誤レス救われたｗｗ

何か知らんが>>429が可哀想(/_;)

>>429さん、気にしないでほしい。ごめんね

死にたいね
もう疲れたし
頑張り過ぎてボロボロ
心残りは
復讐出来ないこと
死ぬチカラも足りない

死ぬ前に
>>422の乳首吸いに行こうぜ！！

昨日午前中仕事して気分が悪くなって午後早退して
布団に倒れ込むようにして寝たら
先ほど覚醒
鬱を患い続けてもうすぐ14年になるが
だらだらと悪くなったりちょっとよくなったり
食うために仕方なく働くが自立支援金給付されるくらいに悪くなった方が
どれだけ楽だろうと思ったりもする。
希死念慮はずっと続いている。
はやく死にたい

死ね

>>436
鬱なのに頑張って仕事してるんだから偉い
もう頑張らなくていいんじゃないかな

コールセンター女生きてる？
オレも某有名ショッピングサイトの顧客対応（メールと電話）やってるんだが、
ネットショップだから24時間365日メールでの問い合わせは受け付けてるわけで、
毎日毎日、今日はどんなクレームが入っているのかとメールボックス開く朝はメッチャ鬱。もちろん土日もGWも心が安まらない。
100人中99人は普通のお客様だが、100人に1人は絶対頭のおかしい奴がいる。

あーやだやだやだやだやだやだ

死にたい

死にたい

息苦しい
生きる意味がわからない
病気のせいで仕事ができない
ずっと一人
堪えられない

消えたい

死にたい

死にたいというか消えたい
なぜ殺されるかもしれない恐怖を平和な日本で感じなきゃならないのかわからない
脅してくるあいつ早く捕まるか死んでくれ…
ただでさえノイローゼなのにこのままでは気違いになる

めっちゃ伸びてるから、来てんのかと思ったじゃね〜かw

家にいても外にいても一人だし息がつまりそうだ、死にたい

死ね

大丈夫だよ。

大丈夫だよ。

何もかもがつまらなく
いつも人の目が気になって夢中になって駆けたり声を出したり歌ったりできなくなった
恋も知らない
ただ街ゆく人たちがまぶしくキラキラして見えて自分はここには一生は入れないんだって思うと、スカートはいて化粧してる自分がとんでもない勘違いブスに思えて一秒でもここにいたくないと感じて部屋にずっとひきこもっていたくなる
仕事も社会も常識もどうでもいい
そんなん便宜にすぎない
子供なのかな自分は
何が正しいのかわからない
役所の仕事は自分には合わないのかな
建て前と内情の本音の使い分けがいまだによくわからない
なんで怒られてるのかわからない
じゃあどこでお前みたいな仕事のできない人間を雇ってくれるって言うんだよ
死んだ方がいいんだろうな
死ね
死ね死ね死ね死ねお前みたいな人間は死ね
おばさんおばさんおばさんぶすぶすぶすでぶでぶでぶ
気持ち悪いからこっち見るな、コンビニとか入るな
死ね

死にたい死にたい死にたい

本気で死にたいわけじゃないけど
心が疲れると死にたくなる
なんでだー

今は生きづらい世の中だからね。

臓器提供を条件に
最高の料理と美酒で接待のあと
安楽死できる施設があってもいいと思う

死にたい

>>451
ただ街ゆく人たちがまぶしくキラキラして見えて自分はここには一生は入れないんだって思うと

これは解る。

死にたいお

>>435
そんなことされて逝ったら最高だろうなｗ

生保受けるくらいなら安楽死させてくれてもいいじゃない

産まれてきたくなかった
疲れた疲れた死にたいもう死にたいよ
心臓とまれ

>>460
賛成

早く死なせて

死ね

殺してくれよ。苦しまずに。頼むから。

消えたい

死にたい

写真のハゲが自分だとは・・
死にたい

きらきらしたものすべてが自分とは無縁の世界
友達　遊び　彼氏彼女　フェイスブック　セックス　デート
カラオケ　ランチ　コンドーム　笑い話　悪口　買い物（靴服いろいろ）
友達の結婚式　友達の出産祝い
ディズニーランド　USJ
クリスマス　クリスマスイブ
バレンタイン
ラブホテル
全部無言で横に押しやられる
お前のいる場所じゃないって言われる
幽霊みたいにいっそ全く人から見えなかったら楽なのかな
お酒とたばこと過食とパソコンと携帯と本でむなしさを補てん
でもやっぱりむなしい
死にたい

sine

死にたい

死ね

周りに合わせるの疲れた。心を開けば、運が良くなるって、他人に一部始終本音言える訳ない。結婚しないと馬鹿にされ、一家は借金まみれ。何の為に生まれてきたのか分からない。このまま目を覚まさないで逝きたい。

朝は死にたいが、この時間になると後一日生きてみようかと思う。

もうゴールさせてくれたっていいじゃない！

またまたご冗談を。

死にたい、生きていたくない。
全てを拒否する。

死にたい

死にたい

死にたい

簡単に解決しないことで悩んでいるときは他人ってのは
結局自分のことは自分で解決するしかないんだよって態度をよくとる
結局自分で解決しなきゃならないのはそのとおりだよ、間違ってない

たださあ
本人が健全なところまで這い上がってくるのをながめてるだけで
それで這い上がってこれずに本人が死を選ぶのには文句を言うのって
すっっげえ都合がいいと思うんだよな
そんな他人をいたわる余裕なんか俺にはないね

自分がどうやっても解決できないことって
他人からみたらたいしたことじゃないことが良くある

解決できないことが
自分の欲しいものの中核だったら
希望が絶望に変わる

絶望に変わったら死にたいと思うのも当然

諦めることしか道はないのかね
クリアできないクソゲーみたいだ

>>482
人生なんてクソゲーよりクソだよなあ…

>>483
ほんとそうだよな
これ作ったやつセンスなさ杉
なんで神様をリスペクトしてるのみんなって感じ
そうとう恵まれてるんだろうねそういう人は
クソだぜまったく。。

人生は神ゲーだ。
本気でがんばるとぎりぎり倒せるように絶妙のバランス調節がされた敵。
単純作業じゃ効率が悪いけど、工夫次第でどんどん効率を上げられる経験値システム。
リセット不可の緊張感。でもシレンとかよりずっと死ににくいからあんま気にする必要なし。
つーか普通のゲームでもリセットなんて邪道じゃん。
全てのキャラが深い人間性と歴史を持って登場する、圧倒的リアリティ。
グラフィックが綺麗すぎ。多分、無限×無限ピクセルで、毎秒無限フレームで動いてる。
色も多分無限色使える。夕焼けとかマジありえねー美しさ。
ＢＧＭの種類がほぼ無限。選曲も自由。
自分で作った曲を流すこともできる。人間が作ったとは思えない、とんでもなく複雑で洗練されたシナリオ。
リアル出産システム採用。
自分と、自分よりも大切に思える相手の遺伝子を半分ずつ受け継いだ、奇跡のようなキャラを生み出して、そいつに自由に色々教えて育てることができる。
すごく嬉しいし、ちょー楽しい。
ネコっつー生き物が登場するんだけど、これがちょーかわいい。
食いきれねーほどの種類の料理があって、超うまいものが時々食える。
説明書が無く、仕様が明かされてないから、自分でデータとって仕様を推測するしかない。これがまたとんでもなく高度に洗練された仕様になってるっぽくて、なかなか正確には分からん。
だから、とりあえず大雑把に推定し、それに基づいて行動して、データを取りつつ徐々に予測値を修正していく必要がある。
これがまた楽しい。徐々に明らかになっていく世界観。
未だに明らかになってない謎が山盛り。
友達と一緒に協力して遊べる。
無料。
本気で自分を愛してくれるキャラがいたりする。
ゲーム内で別なゲームやったりアニメ見たり出来る。

エロゲと違って、主人公の勝手な行動でフラグが立つことがない。

登場キャラと本当に心を 通わせることが出来る。
信じがたいほど深い感動を味わえるイベントが結構ある。もちろん本気でやらないとフラグを無駄にするだけだが。
こんなとてつもない神ゲーを糞ゲーとか言ってる奴は、本気でこのゲームをやったことがない奴だけ。
まあ、一切がんばらずにクリアできるようなヌルゲーばかりやってる奴には、このゲームはちょいとハードかもしれんがな。
でも一端ハマった奴はみんな、このゲームを辞めたくないって言ってるぜ

三行でおｋ

>>485
出来る可能性より、出来ない事実のほうが圧倒的に現実的。
可能性を言えば全員が天国になる。
俺は100mを10秒以下で走る可能性は持っているが
今のところ出来ない。
そして一生できないだろう。

キャラデリートしたいんですけど・・・

憂鬱な気分を酒でごまかしてきたが、それに慣れると酒なしでいられなくなるな。
たまに襲ってくる絶望感に対して酒が切れると耐えられない。
こうやってみんな依存症になっていくのか

http://www.youtube.com/watch?v=w7oolpJe5YY&sns=em

鬱がひどくて朝がとにかくつらい、
熱いコーヒーで無理やり体を起こして
仕事をしているがメンタル的には限界に近い。
良循環になると休日も勉強とか捗るんだが、
寝てばっか。
少しだけ筋トレする気力があるが表情が死んでいる俺。
もうこれから明日の準備で仕事するよ。
死んで楽になりたいよ、ほんとうに、本当に。

>>491
私それと全くおなじ
鬱が悪化し過ぎて楽しみも楽しめなくなり…まともに人との係わり持てなくなっちゃった
仕事も辛うじて続けてるけど一番のストレスで毎日死にたい

明日まで休みだがあさってから地獄が始まります

５月に死ねたらいいなぁ

休日も休養て感じで寝てばかりでした…

勉強捗る日があるなんて、がんばってるね。
そうじゃない日も筋トレするなんて真面目だね

9連休近所のスーパーに食料買う以外は全部家で引き籠もって自殺サイトばかり見ていたオレ

>>493
家に戻ると一気に気持ちが抜けて動けなくなるから、
会社帰りにカフェで少しずつ勉強をしている。
家に帰るとダメだね、いろいろ考えてしまって何もできないし出れなくなる。

眠くならないようにデパス0.5を半分ずつ割って飲んでごまかしながら
仕事をしているんだがなんで生きているんだろう俺・・・

>>492
おたがい一緒ですね、
体の反応も鈍くなっていると思うので
お互い事故とか気をつけましょうね。

死にたい

衝動的に、頭を近くにある道具で殴ってたら、
頭蓋骨の形が明らかに変わってるのねｗｗ
もう少し殴ったら、脳みそ漏れ出て死ねるかな

>>497
仏教で臨終終念という言葉があって、
安らかに死ねない場合はそのまま不浄霊になりますから、
止めましょうよ。

仏教では所詮、欲と業にまみれた人間界は畜生道ですから、、、
あまり他人と比較せずうまくやっていくしかないですね。
自分が不幸でも動物の肉を食って生きている訳ですし。
自分にはそんな事を言う資格もないのですが。。。

別にそうなってもいいや(笑)
今の状況に耐えられないから

>>499 心療内科に行って薬をもらってますか?

俺はあいだみつをだけど
死にたい

500
うざいんだけど

死にたい

死にたい

sine

http://www.youtube.com/watch?v=11BnUhlTOkk&sns=em

>>485どんなに面白いゲームでも敗者はいる。
そして敗者が楽しいゲームなど存在しない。
つかゲームなら今すぐやめてもいいんだよな？

こうなりたくてなったんじゃない　でも父ちゃん母ちゃんを悲しませて鬱とかになってほしくない　辛さは凄くわかるから
でももう立ち直れそうにないよ　幸せになりたかった

仕事したくない。
あいつらの顔見たくない、死んで忘れたい。

死ねば楽になれる

>>485
ソレ、コピペじゃないかなあ｡どっかで見た記憶が

微妙に安価ミス
>>507でした

もうだめ　死にたい

会社でパワハラ
鬱病 退職
疲れた
親に迷惑掛けたくない

死にたい

>>511なんですとーｗ
釣られたクマよ

最初から手遅れ死にたい

ゴミクズはゴミクズらしく死にたい

あああなんで俺のところに竜巻が来ないんだよ

>>519
同意

つまんね

眠い
寝ます
明日、目が覚めませんように

布団に入るといつも昔のことを思い出して死にたくなる

死にたい

死にたい

あとどれくらい頑張ればいい
死ぬまでか

ゆっくりしたい

もう何もかも忘れて死のうよ死にたい時に死ねる以上に幸せなことなんて無い

死にたい
生きてて意味あんのかな

死ね

死にたい

>>528
そう思う
人生って空虚だよね。特段の驚きはないよね。想像で済むくらい
いっときだけだよ悲しむのも、時間が過ぎればケロッとしてる

Hey baby 俺はクールにこの街に生まれた
Hey baby そして何もかも捨てちまって生きてきたんだ
生きる早さに追いたてられ 愛求め裏切られ
孤独を知り振り返ることも出来ず震え暮らした
そして走り続けた叫び続けた求め続けていた
生きる意味も分からぬまま

でも恋のタイミングを逃さない Wow Wow Wow
今　放て! 猫を被るな
燃え尽きる程 本気になれないなら
Wow Wow Wow　明日はない
二人だけのパラダイスに連れてっとくれ

死にたいというより死ぬべき

死にたい

仕事辛い
色んな人から虐められて精神的に参ってしまった
もうすぐクビになるのに就活する気力もない

死にたい
死んじゃいたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

あなた達の 生命を邪魔す るものなんて本当は無いの
生命は 本当は自 由なのよ
好きに生きた らいい縛りつけてい るのは嘘っぱ ちのことばか りなんだから
　これからも明日は続 く道もお なじ

生きてと はいわない
自分を大 切にしてお願い

死にたい

疲れた

疲れた
死にたい

死にたい

習い事でもしたら？っていう親に
私は毎日いっぱいいっぱいだよ
って言ったら笑われた
そりゃあ娘が仕事から帰ってきたら
酒飲んで泣きながら眠りについてるなんて
微塵も思ってないだろうからな

私は毎日死にたいと思いながら
作り笑いして生きてるんだよ

もうすぐ母の日か
何もできない子供でごめんね
何もしてあげられなくてごめんね
親不孝でごめんね

メールの返事くれたらいいのに。

死にたい人同士でメールしたいけど、
相手が自殺したら嫌だろうな

>>542
わかります。
頑張っても認めてくれず

笑いながら、心の中では
「死にたい」と思ってます

マジ疲れた

自殺したい

死にたい
じゃがりこ食べたい

死にたい

もう頑張りたくない

今日はゆっくりねてくだしあ

何してもスッキリしない
もやもやする
どうすればいいのかわからないし何がしたいかも分からない
疲れた、そろそろ死にたい

わかった

先月から新しい部署で仕事してるんだけど
ストレスで体調がおかしくなった
脈が異常に早くなったり、ちょっとしたことで心臓がバクバクして苦しくなったり
夜寝てると地震でもないのに常に揺れてるような感じがする
　
なんかもう限界だよ・・・このまま死ぬのかな・・・

し にたい

はあ……もうさよならだ……

こんな辛い思いをするなら生まれてこなければよかった
誰の役にも立たないし、誰にも望まれていないし
自分ですら必要と思えないんだから
とっと死ねって思う

>>558
死ぬ前に俺と遊びに行こうじゃないか
なあ？

戦争でも何でもいいからさ、国が一丸とならざるを得ない目的ある時代ならここまでの閉塞感はないと思う
三島由紀夫が戦時中より日常のほうがおそろしかったっていうのがよくわかる
極論でもなんでもなくて、命を賭すに値する事がなければいつか必ず訪れる死の為に生きていることになる
それが死にたさの根本的な原因だと思う

君たちまだ死ぬのは早い
どうせ死なないんだから（笑）
あたしが面倒見てあげるよ
今日も一人だからさ、夜な夜な楽しもーよ！

>>561様が全人生投げ打って借金で苦しんでる奴に恵んでいってくださるってよお！！

クズが何やったって否定されてゴミのように扱われるだけ

この22年で学んだ事といったら
本当に大事な事、必要な事は誰も教えてくれない。
本当に助けが必要な時は誰も頼れない。
この２つだ
もう本当に疲れたよ
なんで産んだの、なんて見当違いな恨み方までする始末だよ
せめて最期は誰にも迷惑かけずに死ねたら良いな

>>565
恨む事が見当違いだと言うことは両親には愛情を(形はどうあれ)貰って育てられたと思ってるの？

胸が痛い、多分ストレスが原因。
死ねば解放される。

何一つ疲れてなんかいないけど
死にたい

首吊り何度やっても失敗する
もがいてまわりの障害物にすがって ばかみたい
はやくしね。私なんか。

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死んでしまいたい

死にたい

ここに書けば死ねるのならいいな

生まれた時から親に殺されそうになったのに何故、今まで生きて来たのか
信頼しても裏切られ騙されて借金まみれで病気になって
生きてても仕方ない

目が覚めなければ良いのに
助からなければ良かったのに

国立安楽死センターとかできないかね〜

人の一生の運のトータルは同じだ
http://www.kaynotes.com/

死にたい。俺なんてゴミだ。死にたい。

>>573
それは嘘。

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

首吊りって失敗したら寝たきりだからやめたほうがいいよ。
それに翌日ものど苦しいでしょ。グロッキーな死体になるから発見者にも片付ける
迷惑かけるし、ほんと安楽死センターできないかね〜。穴という穴からいろいろでるらしいぜ。

火山に飛び込めばよくね？

死にたい

死にたい。

しね

死にたい。

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

未来へはもう行ってきた

死にたい

　　　　　　　　　　　 ,,. .-──-.- ､
　　　　　　　　 _,. :'´: : : : : : : : : : : : :.ヽ
　　　　　,. -‐": : : : : : : : : : : : : : : : :. 　ﾍ
.　　　／-ｧ: : : : : : : :l: : : : : : :　 　 . . . . :ﾊ
　 　 ′./: : : : : : : : ﾊ: : : : :､: : : : : : : :l: : :l
　　　　,': : : :　　　. {　 い、 : ＼: : : : : :|: : :!
.　　　 {　 . . . . : : :.ﾑ 　',: :＼: : :ヽ: : : : ! ヾL__
　　　　!: : : :.i: : :ﾄ: ハ　 ヽ: ヽ＼ : V : : | ｀ｲ: : ヽ
　　　　|:.ヽ: :.l: : :Ｎ　 ヽ 　 ｀ヾ､ ｀ヾ: : :..|´Y: : : l:|
　　　　!: :ﾊ:.∧ : l　　　　　　　　　"ﾍ: :├ﾍ: : : : |
　 　 　|:/　ヾ:::＼ﾄ.　　　　'　　,　　 λ:.:|　.}: : : : l
　　 　 ﾘ　　 ヽ :::::::ﾍ、　 　`　　 ,／ |l: :l　 ', : : : :|
　　　　　　　　ヽ::::::::| `ｬ:ー:--:j"　　lＬ.ﾄ.、 ',: : : :|
　　　 　 l＼　　 ヽ:__Ｌ.=ｾ'"l´/　　　 Ｌ.j::::｀ヽ: : : :!
　　 ﾑ二ミヾＹ´三=＝＝=='､ 　 ＿_/ : }:::::::::::＼ :!
　　 ＼ 　 ヽ__, '´ 　 　 　　　ヽ´　　{.: : |:::::::::／´へ
　　　　＼ 　 　ヽ 　 　 　 　　　ヽ 　|: : :l:::／／／_｀ヽ
　　　　　 ＼　　 ヽ　　　　　　　　∨!_ : |´／／´　 ヽ::|
　　　　　　　ヽ 　　ヽ　　 　 　 　 f´　　ヽ,／　　　　 {::!

↑だれ？

かわいいな

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい


死にたい殺せ殺せ殺せ俺を殺せ俺を殺せ俺を殺せ俺を殺せ

死にたい

人生は無意味

死にたい
[email protected]

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた

死にたい

私以外の苦しんでる人たちを幸せにして、かわりに私を死なせてください

しなせてくれ

死にたい

元ヤンっていろんな意味でずるい

疲れた全部投げ出して死にたい

死んだらいかんよ　理由吐き出しするするすんすん

安楽死が合法化しても人口に余裕があるうちは病気や事故で苦しんでる人に優先されるのではなかろうか
ソイレントグリーンみたいに人口が原因食糧問題などが深刻化しない限りそういう場所はできなさそう

何で幸福な奴がいるの？
何で周りの奴みんな幸福なの。

あとどれだけ頑張ったら死なせてくれますか

死が俺から逃げてゆく

待ってれば死ねるなんて思うなよ

積極的に死にましょう

早く死にたい。

さみしいよ、さみしいよう…

↑
さびしいときはメルアド晒せば
心優しい人がメールくれるぜ

きっと埋まらない。辛い。
死にたい。

sine

死にたい

なんとなく死にたいから死ぬよ
不眠耐久自殺経過報告する

>>612寝ないの？

おなか痛いから死にたい。
ゲップも止まらない。
何か来ている。いい加減にしてほしい。
ここ何年もこうやって苦しんでいる。

もういやだ。今日こそ断ち切る。

苦しみながら生まれ苦しみながら生き苦しみながら死ぬ

午前中にバスに乗って、おみくじを引きに出かけるわ。毎日イライラしたり泣いたりだから。

お金が無い。
生活出来ない。
すぐに死にたい。

自分の言動が理解できない。

死にたい気持ちを抱えながらなんとかやってきたのに、いきなり借金背負った。
ストレスで体調悪化してもう無理
死にたい

会社行くだけで何もかもが嫌になるわ
一生行きたくない

けつからひょろ長い虫が何匹も出てきた。
痛くなかったけど、不安で死にたい。

>>622
それはダイエット虫だよ。安心、安心しろ。

私を苦しめた奴ら許さない
みんな死ねばいいのに
私も死ねばいいのに

死こそが平和
早く早く早く早く早く早く早く死ぬべき
死にたい

死にたい

>>622
薬剤師に相談して、パモキサン錠飲んだら？
ネットでも購入できるよ。
犬や猫を飼っている人達は、注意したほうがいいよ。
不安になって、予防のために飲んだことがある。
虫はいなかったからほっとしたけど。

死にたい

「いのちの電話」は最も身近なカウンセラー

いのちの電話って自殺願望なくても相談していいの？

>>622
こんな事もあろうかと。。。

ああ 死にたいなあ

孤独すぎて 勉強ができなさすぎて 太っていて しにたあい・・・

失恋 失業 …疲れました

何の目標もないニートだし死ぬしかない

疲れてしまった
生きるのに向いてない
世の中や人が怖い
何も信じられない
無為徒食の生活にうんざりした
何もしたくない
死にたい
でも一時的によくなってたときに捨て猫拾ったから置いていけない。
もう７歳だから里親になってくれる人もいないだろう。
思い返してみれば子供のころからペシミストだった
７年前に自殺失敗して入院したときちゃんと死ねていれば良かったんだ。

猫は感謝してるよ。

俺、子供の頃、死んでる捨て猫の赤ちゃん
墓に埋めてやった。橋の下の。
あの頃は、まともな心もってたんだな。
成長のどっかでイカレタ。

死にたい

私は死ななければならない存在です
ゴミクズなんです
なんの価値もない存在なんです
死にたい死にたい死にたい

毎日疲れてしまいます
「あ〜今日も頑張った！」的な疲れではなく、明日まで不安を引き連れていくような漠然とした恐怖にも似た疲労感です


無能な人間が独り日々生きていくということがどれだけ惨めで困難なことか…

ああ…明日が怖い

人生に嫌気がさした死にたい

>>637
ありがとう
でも猫には長生きしてほしいけど自分はさっさと死にたいという矛盾が。私が自殺したら
芥川の蜘蛛の糸みたいに猫が尻尾を垂らしてくれるかな。
・・・こういう自殺関係のスレ見たり書き込みしたりしてると
いつもは私をほったらかしてる猫がびったりくっついて離れない

今日の仕事は残業六時間半・・・
毎日ストレスで辛いよぅ。。。
正直もう死にたい

もう無理。死期がきた

>>643
里親募集のサイトとかで募集すれば７歳でも里親になってくれる人はいるんじゃないかな。

泣きたいのに泣けない

皐月病ってこれか

しぬことばかり考えている

>>643
猫に愛されてるんだよ。貴方はいい人なんだね。

中国韓国北朝鮮あたりからミサイル飛んでこないかな

一説によると、猫は幽界に近い動物だから霊能力が強い動物であるというのがあるよね。
人間の心の中とか読んでいる気がする。あと、自分の死期も知ってるよね。
昔飼っていた猫は、両親にはなついていたけど、私にはぜんぜんなついてくれなかった。
私の姿をみるとｳｻﾞｲﾆｬｰって目で睨まれたりした。
その猫があるとき私が数ヶ月の出張で自宅を出ようとしたとき、私の目の前に
キチンと座って私の顔を見上げた。今まで無視されて邪険にされていたから、すごく
嬉しかったので、「○○ちゃん行ってくるよ、お土産は何がいい？」と聞いたら、
ﾆｬｰと返事をしてくれた。それで、2ヶ月ぐらいしたら、○○ちゃんが肺炎で死んだという
連絡が入ったよ。死期を自分で知って私にお別れしてくれたんだなぁと思う。
私もこのスレに居るぐらいだから死にたい人間だけど、死んであの世に行ったら
○○ちゃんは私にあってくれるだろうか？私は○○ちゃんのことが大好きだったけど、
その愛情を全身で表現しようとしたために、ｳｻﾞがられたんだな。今になればわかる。

死にたい

人生の何も空虚
美味しい物たべればそうだけど一回で十分だよ
ひとしれず何かの犯罪やしがらみに巻き込まれて苦痛と恐怖に慄くは嫌だ
死ねるうちに死なないと、ぼんやりとした悲観で済んでいる今 死なないと
そんな考えしかないよ

どんなに頑張ってもくる苦情
病院に通っても良くならない
精一杯育ててるよ、自閉症の子3人。
でも頑張っても頑張っても報われない
暴れる子どもたち、文句言いにくる近所の住民。
疲れた、死にたい、終わらせたい
でも可愛い子どもたちの笑顔。死ねない。辛い本当に辛い

死にたい

死にたい

生きている意味が無い
何故最終的に死ぬのにこんなに頑張らねばならぬのだ
つかれた
つかれた

今まで生きてきて思った
辛くて苦しくて馬鹿にされ利用され…
何なんだろう私の人生
もっと幸せでいいじゃん
あー過去の嫌な思い出の呪縛から解放されたい
思い通りに事進めよ！

ぜーんぜん疲れてないし死にたいわけでもないけど、
ちょっと死んでみようかな？

苦しい…涙止まらない…死にたい

死にたいというのは一つの願望
だが死の本質はあらゆる願望の否定
なんという自己矛盾

草食系って言われるのが納得できないの巻。

僕は性欲はあるし女の子好きだし、
でも●●君って草食系だよね〜って言われる。

いやいや、単に真面目で口説く力が無いから落とせないってだけで
草食ではないわけなんだが。

だからそう言われると無性に腹が立つ。

草食系ってことは、欲望が無い、口説こうともしていないってことでしょ？
俺は、欲望はあるわけよ。でも、口下手だから口説けない。
口説こうとしてるつもりなんだけど口説けてない。
トライはしてるんだよ、トライする気もないやつと一緒にするんじゃ
ねえよボケが禿がカスが死にたい。

夜になると死にたくなる
朝も昼も死にたいけどでも深夜はもっと死にたくなる
死にたい死にたい死にたい

小学3年生で抜毛に走って、中学生でリスカ常習化した
こんなちっさい頃からまともじゃなかったんだから、
これからまともな人間でいられる・なれる訳がないだろうよ

話し相手がいなくて寂しい
誰かに喋ってどうにかなることじゃないけどさ

猫は死んだときが辛いから飼えない

発狂しそう
もういやだ死にたい

ストレスが増す環境に居る。
死にたい。死にたい

神風特攻隊の遺書にこうあったよ

人はいつか死ぬから、死ぬなら今をおいて他にない　ってさ。

自殺するならそういう考えを持たなきゃダメかな

死にたい

祝日なんてどうでもいい自分は死ぬべき
風呂に入ることすらできないし死ぬべき

周りには敵しかいない
親も先生もクラスメイトも全員だ
死にたいｼﾆﾀｲ
死んでやる

絶望しかないね・・・
生きてても死んでるようだ
なら死んだほうがいいな

死にたい

http://www.youtube.com/watch?v=V4WOVHgqloQ&sns=em

病院で安楽死させてくれればいいのにな
人生楽しい奴だけ生きればいい
死ぬのも権利だ

なんで劣等遺伝子の俺が生きてるんだろう
早く死にたい寿命来い

言うのはタダだから

状況が酷すぎて生きていないに等しい。
動こうにも資金がない。
貯金しよう。10キロ痩せよう。

寝てる間に誰か殺してくれればいいのに

死にたい

明日の朝、目が覚めませんように。。。眠るように死にたい

明日も早朝覚醒するんだろうな・・・
もう疲れた。
何も考えてたくない。
ずっと眠っていたい

死にたいとか行きたくないとかじゃなくて
もう何も考えたくない
考えず感じずに済むなら、生きてたって死んでたっていい

死にたい
過去から解放されるには死ぬしかない

本当は生きたい
生きたいけど、死にたいんだ。
嘘ばかりの人生。腐って生きてきた。そうするしか、自分が成り立たなかった。

生きたい、生きたいんだ本当は。
でも、もう良いよ。限界なんだ
疲れた、本当に疲れた。
怖いけど。凄く怖いけど・・・限界。

くそったれ人生に嫌気かさした。

死にたい、人生後悔ばかり、この後悔を背負って生きる自信ない、若い人みるたび劣等感と嫉妬、どんなに楽しいことしても、嫉妬と劣等感と後悔が離れない、考えれば、小学生の頃から終わってた、生まれたのが間違いだった

わかる

死にたい

死にたい

しね

トーク力がないと何も手に入らないのかね？
そんなつまらないルールなの子の世の中は？
彼女できない、もう30歳超えた、死にたい。
とりあえず体鍛えてる、死にたい日もくるけど
神様の嫌がらせだから無視だ。
ハードルを下げよう。

自殺は嫌。でも、長生きしたいとか、本気で思える人がスゴイ人に思えてしまう。疲れすぎてる。
この頃。。

死にたい

死にたい
生きてても周りのひとみんな不快にするだけ
ただのうんち製造機

死にたい
生きたいのに死ななきゃいけないひとと代わってあげたい
死にたい

死にたい

どう考えてもこの先いいことない
死ぬしかないのに死ぬ勇気ない
だめ人間

軽くドアノブで吊るリハしてみたけど、
ちょっとひっかけただけでも苦しすぎ
こんなので本当に死ねるのか

昼間はまるで悩みなどないように明るく振る舞い（ただし死んだ魚の眼で）、
夜はこの板に来て死への渇望を吐露する。
疲れた…

やっと、新しいパソコン買ったのに、開ける気力もない。
鬱になる前の私だったら、考えられない。
好奇心とか、趣味に打ち込む熱意とか、すべて失われた。
死にたいよ、暇な時間が苦痛のくせに、予定があると、緊張してどうにもならない…

うつ病プラスに原因不明のめまい。
毎日車酔いしてる感じ。
MRIで異常なしだった。
それでも仕事に行かなきゃいけない。

>>701
ああ、自分を見ているようだ・・・
結局自分は長期の休職となり、多分この6月末をもって退職する感じ

地獄へ突き落とされた。死にたい

臓器提供の代わりに安楽死させてくれたっていいじゃない……
生保貰うくらいなら安楽死させてくれたっていいじゃない……
本気で死にたくなったら安楽死させてくれたっていいじゃない……

明るく生きろ
鍛えろ

死にたい

自分が考えてることが、みんなと全く同じでびっくりしています

死にたいというより、もうずっと眠っていたい
こんなクズでも、親より先に逝くのだけはしたくないという想いで生きてるけれども
単に死ぬ勇気がないだけなんだと思う

学生時代から嫌なことから逃げてばかり。
目標もなかったので大学は行かず、
フリーター・派遣の低賃金地獄に加え、人間関係や業務のプレッシャーから職を転々。
そして去年、精神病になり今無職。
回復の目処も立たず、
過去の後悔と、
将来への不安で
さらに精神的にボロボロに。
もうこんな人生嫌だ。
疲れた。
ラクになりたい。

ドラえもんがいるなら、今の記憶そのままで、小1時代からガチで人生やり直したい…。

死にたい

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

あーあ、責任無い人はいいよ
重荷もなくて楽で
人の気苦労を知らないで言いたい事言って
馬鹿野郎！

躁鬱歴６年。もう治る気がしない。死にたい。

うつ歴14年
苦しいのでこんばんは2倍量ODしてしまった。
朦朧として明日薬が抜けるまで仕事にならないけど
こんな生活だめじゃん
早く死にたい

１４年も薬飲んでも、完治しないの？
よくがんばってこられましたね…
生きているだけですごいよ

今の日本じゃ自殺はいいけど自殺幇助は罪なんだよな
勇気出すしかないよ

メンタル弱すぎてどうすりゃいいんだ
ちょっと嫌な事があったりプレッシャーがあったりすると
何もする気が無くなって飯も食えなくなって寝こむほど落ち込んだりして
死ぬ事以外考えられなくなる
本当に疲れた

トンキン＝シナチョンキン

死にたい

もういやです

死ね　クズ　ゴミ　etc

書けば嫌がらせ

ヒソヒソ寄って悪口

人の感情を無視した好き勝手なやりとり

垣間見える差別意識

これ以上は耐えられない

死ね社会不適合者共

色々誤魔化しながら生きてきたけど。
思えばガキの頃から常に頭の中で死にたいって唱えてた。
思春期にそんなこと思ってたら人格矯正も難しいよ。普通に笑って生きたかったな。

わたし悪気なんかまったくなかったよ
祝福してくれてるって信じてたよ

男みたいって寄って言われて、
ショックで、なんとか理由を考えたんやで
こういう理由やったら、わかってもらえるかなって
悪気なんかなかったよ
本当にそういう気持ちやったんよ

いきなり悪口を、複数寄って言われたから
嫌やなとは思ったけど
結婚してる人かとか、なにも知らんかったし

だからなんで敵視してくるんかわからんかった
よっぽど私みたいながさつなタイプが嫌いなんやろなと

今はそういうのがわかったから
嫌悪感を持たれてた理由が
私も色々遠まわしに死ねとかも言われたりして嫌な思いしたけどね

いいからさっさと死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

ID:4uVJyELFみたいな【クズ】が死ねば
ここに書き込んだ人たちも死ぬことを選ばないよ。

うひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃ

>>728 お前が死ねよカス

ギャンブルやめられない人おる？
甘えっtぜったい言われるけど、ほんとつらい。
なんでこんな自堕落な人間なんだろう。
消えてしまいたい
消えてしまいたい

自堕落なのではなく、病気だろ
ギャンブル中毒は立派な病気だけど、日本では病気と認識されることはない。
なぜならば、パチンコ屋は実質ギャンブルではあるが、法律上はギャンブルと認められないため、
したがってギャンブル中毒なども存在するはずがないというのが建前だからな。
ギャンブル中毒の治療法も発達していないし、自力でなんとかするしかないが、自力では難しいの
がギャンブル中毒であり、そのため世界中でギャンブルに規制を掛けているのである。

死にたい

死にたい、怖い
すべてが怖い、逃げたい死にたい
不安でしかたない、だれかころして

もう生きたくない
すべてからっぽだから

ごめんなさい

許す↑

人間は自滅している

疲れました。

辛い苦しい…
特に苦しい境遇にあるわけでもないのに、何故こんなに辛いんだ
もうダメだ…
私は一体、何をやってるんだろう…

なんで生きてるんだろう
こんなつまらない人間が、なんで生きてるんだろう
何やってても楽しめない。生まれてこなければよかったのに
構ってくれたみんなごめんね。無駄な時間だったでしょう。
ごめんね

ミクロ＆大遠征、ガチでゲイ。ホモダチ。
死ねっ！　死ねっ！　死ねっ！　死ねっ！　死ねっ！死ねっ！　死ねっ！　死ねっ！　死ねっ！　死ねっ！死ねっ！　死ねっ！　死ねっ！　死ねっ！　死ねっ！死ねっ！　死ねっ！　死ねっ！　死ねっ！　死ねっ！死ねっ！　死ねっ！　死ねっ！　死ねっ！　死ねっ！
死ねっ！　死ねっ！　死ねっ！　死ねっ！　死ねっ！死ねっ！　死ねっ！　死ねっ！　死ねっ！　死ねっ！死ねっ！　死ねっ！　死ねっ！　死ねっ！　死ねっ！死ねっ！　死ねっ！　死ねっ！　死ねっ！　死ねっ！死ねっ！　死ねっ！　死ねっ！　死ねっ！　死ねっ！
死ねっ！　死ねっ！　死ねっ！　死ねっ！　死ねっ！死ねっ！　死ねっ！　死ねっ！　死ねっ！　死ねっ！死ねっ！　死ねっ！　死ねっ！　死ねっ！　死ねっ！死ねっ！　死ねっ！　死ねっ！　死ねっ！　死ねっ！死ねっ！　死ねっ！　死ねっ！　死ねっ！　死ねっ！
死ねっ！　死ねっ！　死ねっ！　死ねっ！　死ねっ！死ねっ！　死ねっ！　死ねっ！　死ねっ！　死ねっ！死ねっ！　死ねっ！　死ねっ！　死ねっ！　死ねっ！死ねっ！　死ねっ！　死ねっ！　死ねっ！　死ねっ！死ねっ！　死ねっ！　死ねっ！　死ねっ！　死ねっ！
死ねっ！　死ねっ！　死ねっ！　死ねっ！　死ねっ！死ねっ！　死ねっ！　死ねっ！　死ねっ！　死ねっ！死ねっ！　死ねっ！　死ねっ！　死ねっ！　死ねっ！死ねっ！　死ねっ！　死ねっ！　死ねっ！　死ねっ！死ねっ！　死ねっ！　死ねっ！　死ねっ！　死ねっ！
死ねっ！　死ねっ！　死ねっ！　死ねっ！　死ねっ！死ねっ！　死ねっ！　死ねっ！　死ねっ！　死ねっ！死ねっ！　死ねっ！　死ねっ！　死ねっ！

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死ななければいけない

今日は特に疲れている。
どうしようもなく疲れている。
だからみんなの声が身に染み込んでくる。

辛いよね、
苦しくってたまらない。

みんな負けんな。
ゲンキだせーーーー。

でももう休むよ・・・

死にたい

なんもしたくない
しにたいって、まだ欲求だったんだなっておもった

要介護５の父親の自宅介護六年目、
３０にして社員だった会社辞めて、
夜の短い間ラーメン屋でバイト。
もともと経理畑だった自分には飲食店は慣れなくて怒られてばっかり。
家に変えれば認知症だから父親はずっと意味不なことばっか叫んで寝れない。
結婚もしてないし…。
毎日介護介護で糞まみれ。
ストレス発散できる時間もない。
死にたい、疲れた
疲れた

死にたい

仕事覚えきれない
若い人についていけない
結婚してない　恋人ができる自信がない
世の中についていけない
必要とされている気がしない　嘘をつかれている気がする
陰口を言われている気がする　将来に展望がない
金がない　借金が増えるばかりだ　
生きてる意味がわからない　どうやって生きていけばいいか分からない
愛されていない気がする　愛しても愛されない気がする

>>747大変だね
よくがんばってるね。
息抜き出来なくて辛いね

働いて、介護してって 普通なかなか出来ることじゃないよ

お父さんを見てくれる施設見つかるといいね

自殺したい
どうやったら図太く生きられるんだ

死にたい

金と女

決めたんだ
あと10年だけ生きる

疲れた
自分に疲れた

ミクロ＆大遠征、ガチでゲイ。ホモダチ。
死ねっ！　死ねっ！　死ねっ！　死ねっ！　死ねっ！死ねっ！　死ねっ！　死ねっ！　死ねっ！　死ねっ！死ねっ！　死ねっ！　死ねっ！　死ねっ！　死ねっ！死ねっ！　死ねっ！　死ねっ！　死ねっ！　死ねっ！死ねっ！　死ねっ！　死ねっ！　死ねっ！　死ねっ！
死ねっ！　死ねっ！　死ねっ！　死ねっ！　死ねっ！死ねっ！　死ねっ！　死ねっ！　死ねっ！　死ねっ！死ねっ！　死ねっ！　死ねっ！　死ねっ！　死ねっ！死ねっ！　死ねっ！　死ねっ！　死ねっ！　死ねっ！死ねっ！　死ねっ！　死ねっ！　死ねっ！　死ねっ！
死ねっ！　死ねっ！　死ねっ！　死ねっ！　死ねっ！死ねっ！　死ねっ！　死ねっ！　死ねっ！　死ねっ！死ねっ！　死ねっ！　死ねっ！　死ねっ！　死ねっ！死ねっ！　死ねっ！　死ねっ！　死ねっ！　死ねっ！死ねっ！　死ねっ！　死ねっ！　死ねっ！　死ねっ！
死ねっ！　死ねっ！　死ねっ！　死ねっ！　死ねっ！死ねっ！　死ねっ！　死ねっ！　死ねっ！　死ねっ！死ねっ！　死ねっ！　死ねっ！　死ねっ！　死ねっ！死ねっ！　死ねっ！　死ねっ！　死ねっ！　死ねっ！死ねっ！　死ねっ！　死ねっ！　死ねっ！　死ねっ！
死ねっ！　死ねっ！　死ねっ！　死ねっ！　死ねっ！死ねっ！　死ねっ！　死ねっ！　死ねっ！　死ねっ！死ねっ！　死ねっ！　死ねっ！　死ねっ！　死ねっ！死ねっ！　死ねっ！　死ねっ！　死ねっ！　死ねっ！死ねっ！　死ねっ！　死ねっ！　死ねっ！　死ねっ！
死ねっ！　死ねっ！　死ねっ！　死ねっ！　死ねっ！死ねっ！　死ねっ！　死ねっ！　死ねっ！　死ねっ！死ねっ！　死ねっ！　死ねっ！　死ねっ！

生まれ変わりたいなんて思わない
もう一回人間をやるなんて吐き気がする
永遠に死んでいたい

辛い苦しい吐き気が止まらない
わかってるよ誰も助けてくれない
なんで私だけこんな普通じゃないんだ？
普通に生活したいだけなのに
お父さんには申し訳ないけど
先に逝くわ

コレ以上苦しむ必要は有りません・・・　　　　　
貴方は充分に闘いました・・・　　　　　　　　　
さあ、旅立つのです　　　魂解放への旅路へと　　　さあ、お逝きなさい・・・光溢れる来世への旅立ちへ・・・

なんかもうだめだ。
朝になっても
疲れがとれない。
すこし休む。
せっかく働きはじめたのに
ごめんなさい。

死にたい

758　親より先はダメですよ

ほんと疲れがとれん
声も出なくなる

死にたい

やっぱり休んでしまった。
ごめんなさい。
でもすこしほっとした。

脳が休まらないって
こういう感じなんだなあって
いうのが良くわかった。

体はくたくたに疲れているのに
眠ることが出来ない。
眠るにも体力が要るって言われてるしね。

やっぱり自分は病気なんだなと実感した。
無理が利かなくなったな。

せっかくの精神科のデイケアの休日。
両親に子供みたいな意地悪をされて死にたい病、発動中。
今から頓服薬のレボトミン25mg錠を飲んで、オレが持っているA1シリーズのヤマハの
グランドピアノと一緒に昼寝。
何時に起きられるか分からないけれど、気持ちよく目が覚めたら、
オレが持っているA1シリーズのヤマハのグランドピアノの演奏と鑑賞と
セッティングと掃除をひたすら繰り返して過ごす。

死にたい

闘病疲れた…。
もう死にたい…。

死にたい

死にたい

いやー

もう誰も聞いてくれなくなった
やっと死ねるのかなあ 何で死のうかなあ

今日面接行ったが全然ダメだった
病気の事ばっかり聞かれて、
他の人の半分くらいの時間で面接終了
疲れたよ、もうダメだ

しにたい

いつまで続く　残業のあらし
疲れた　もう死にたい
誰かおいらを　殺してくれ

死ねば楽になれる

もういいわ 死にたい

原発が爆発した頃から急激に無力感が襲ってきた。
それまでは仕事も人間関係も最悪な状態だったが何とか気力を振り絞って頑張っていたが
あの事故がきっかけでその気力も失せてしまった。
君たちみたいに苦しんでいる人たちがこんなにいっぱいいるなんて信じられない。
街を歩けばみんな幸せそうに見えるから。

死にたい

人にどう思われてるかばっかり考えてる
自分みたいな人間がいてすみませんってばっかり考えてる
頭の中で陰口言われてるの想像しそうになるから何も聞こえないって何回も言ってる

仕事で怒られるわ彼氏とは遠距離だわ金はないわ
死にたい

父親が酒、煙草、女に溺れて、借金生活。今では家に帰ることは殆ど無い。母が困っているというのに生活に必要なお金を家には入れず、音沙汰無い。
俺はというと仲の良かった友達の転校、同級生の自殺、大学生活の多忙さや伯母からの執拗な嫌がらせ、家族からのプレッシャーが相まって心身共に衰弱仕切っている。
いい加減俺は疲れたよ。もう楽になってしまいたい。

疲れた
汚い目でしか見られない
被害妄想が強くて存在自体が迷惑なんだ

無職・精神病になってから夏で1年になる。
もうこんな人生嫌だ。
疲れた。
ラクになりたい

死にたい

もうこんな人生嫌だ。疲れた。
過去に戻れないのが苦痛でたまらない。
マジで楽しかった小学生から人生やり直したい。

でもそんなこと無理だし、
眠るように死にたい。

楽に死にたい。

こんな状況になって生きていく自信がない…
今でも加害者のことは許せないし、加害者が一番悪かったと思ってるけど。
個人が集団に勝てるわけがないんだよね。
人のプライバシーを侵害したり、自尊心を破壊するような言動したり。
絶対に許せない。

自殺したい人に伝えたい知識がある。
それは、心の傷を取り除くフォーカシングというものなんだけど、
これで俺はものすごい苦しみから解放された。
はっきり言って、とてつもなく効果あります。
↓のスレに色々書いたので、よかったら読んで欲しい。

引きこもりの原因は心の傷
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/hikky/1335006985/

フォーカシングは引きこもりに限らず、
精神疾患で苦しんでいる人にものすごく役立つと思う。

本当は生きたい。けれど、明日生活出来るか分からない。もう何もしたくないし、いっそ死んだ方がいい。
結局この世の中は金。無い者は死んで下さいと言わんばかり。世の中金じゃないと、綺麗事を言える人はある程度、生活に余裕があるから。

ごめんなさい
死にたい

今の勝ち組も、いつかは負け組になる日がくる。
バブルを少しだけ味わった世代の感想だ。
今消えたいと思ってる人の多くが、1億円ほどあれば消えなくて済むんじゃないかと思う。

少しだけ頑張って生き延びれば、やっぱり生きてて良かったと思える日が来ないかな？
死ぬのはムツかしい様で簡単だしね。

お金があっても、苦しいのは変わらないかもしれない。
なにより人と直接会うのが苦痛だ

体柔らかくして自分のちんぽナメてみたい

死にたい

どうしたらここの住人を救えるんだろうね
政府は海外や公共事業に金をばらまくんじゃなくて
こういう困っている自国民をまず救うべきだろう
金かければどうにかなるって話でもないけどさ
政府が何とか救済しようとすれば中には救われる人もいると思うんだよね

役立たずを救ってどうするね？

まったくだよ
俺なんか救ったところで国や人のの役に立つなんてありえん

まったくの同感だ
国にしてみれば、将来性がありそうな若者や過去に努力をしてくれた老人に金をかけたいだろ

俺は社会にいらない人間
取り繕うのにはもう疲れた
気持ちよく死ねたらそれが幸せ

>>797
役立たずを救わない、北斗の拳みたいな世界こそ駄目だともう

だからさっさと死ねよ社会不適合者共

>>802
俺は一人で一応仕事してる
家に金入れて、毎週募金してる

死ぬ前に一度でいいから温かい家庭を築きたかった。

>>750
有難うございます。
施設は月１５万以上かかるみたいなので、借金がある身としては無理そうです。

でも、その優しい言葉で、もう少し頑張れそうです。

死にたいっていうか一回死んであの世から舞い戻ってきた
おまけみたいな人生で自分の為に余り金使ってない
それでもたまにあの時死んでればよかったなと思うな

死にたい

嫌ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ死にてええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええ

つかれた・・・

自殺するなら在日とか社会のゴミも道連れにしてちょっとは世の役に立って死ねよ

>>810
自分殺す事すらなかなか出来ないのにそんなに簡単に言うな

>>810
自分が消えられれば良いのにわざわざ他人を巻き込む気になんかなれないよ。

死にたい

もうこんな人生嫌だ。
子供を見ていると将来があってうらやましくなる。

あーあの頃に戻りたい。でもそんなの現実不可能。

メンヘル・無職・無気力。
もう疲れたよ。
眠るように死にたい。

死にたい

人生破滅だ。死にたい

人との会話が怖くて仕方ないけど
最近は2chでのレスのやりとりにも恐怖を覚える
もうヤバイ　消えた方がいい

精神ボロボロ
疲れた。
終わりにしたい

自殺したい
もう死にたいよ

だから死ねって とっとと早くこの世からグッバイしちまえよクズ共

でも死ぬのはもったいない気もするんだよなー、多分オレは死ねないなー、金銭トラブルとか、健康に問題あったら死ねそう（笑）

人間関係に疲れました

本当に死にたい

じゃあさっさとshine

また怒鳴ってしまった
叩いてしまった
カーっとなり大声をあげた後、激しい後悔に苛まれる
徐々にその振り幅がおおきくなってきた
ジェットコレスターみたいに
生きてる価値ない
こんなママでごめんなさい
早く楽になりたい

死ぬ要素ってのは一定になると、それ以上は積もらないように思える。
そして、ギリギリのところで一日一日を過ごす。
だけれど、ほんの簡単な切っ掛けさえあれば、それは直ぐにでも傾いてしまう。
条件が満ちている人は結局のところ、実行に移す理由なんて何でも良いんじゃなかろうかと・・・

早く死にたい。

とか言っちゃってさ

宝くじで３億円当たったら

毎日が楽しい♪

とか、言っちゃうんでしょｗｗｗ

疲れた死にたい

死にたい奴って
絶対に失敗したくない人間が多いよな。
だから努力する気力もなくなるんだよな。
努力したらそれに見合った見返りがないと絶対いやという。
でも人生なんて宝くじみたいなもんだよ。
日本に生まれたのも運だし、いろいろなことが運。
努力したら手に入る可能性は上がるけど必ず手に入るとは限らない。
でもやるやつはやるんだよな。ダメでもしょーがないかって。
死にたくなる奴は、やった分だけ必ず見返り頂戴という部分が甘え。

宝くじで3億あたったらそりゃ毎日楽しくなるわ。
だって時間が出来るわけだし、将来の不安も激減するわけだし。
自由になるわけだから。

いろんな人に迷惑かけてる
死にたい

死にたい

宝くじ当たったら、墓を立て替えて永代供養の契約をして、
葬式の前払い契約して、身の回りを綺麗にして安心して死ぬ。

死にたい

宝くじで3億当たったら
金で話し相手とか買うｗｗｗ
月謝　50万円ｗｗｗ

悪党ばかりが栄えるこの世界に生きる価値はない

死にたくないが死ぬしかなくなるかもしれん

あああ嫌だな嫌だな
真面目系クズって自分のことだ
何かもう色々と無理だから、死んでもいい
死なないけど
平均未満なのに平均以上になろうとする無様なプライドが自分の首を絞めているんだ

俺らに必要なのはコレだ
丸田勝也 　@katsuyamaruta

匿名のゴミはほぼメンヘラ。RT @hbkr: 人ってこうも酷い言葉が簡単に使えるものなんだなと思ったよ。
「死ね、乞食、糞が」こういった言葉を発してる人たちが「ホッピー大好き！」とかグータンヌーボの感想を前後ではつぶやいてたりして、
なんか、もう、みんな幸せであって欲しいなと思った。


丸田勝也 　@katsuyamaruta←こいつの運営してるサイト
http://post.cocooru.com/
cocooru(ここおる)はあなたと同じような闇を持つ人の実体験記事をご提供しています。いじめ/ひきこもり/自殺など真に迫った本音を共有できます。
はじめまして。丸田勝也/ここおる編集長です。このサイトは、私が命を懸けて取り組みたいと考えているものです。
いったい私が世界に対してどのように貢献できるのか、最大付加価値はいったいどの分野なのか、まだまだ模索中の段階ではありますが、このサイトは最初の取り組みです。

人のせいにするって楽でいいですよね
もう私が全て悪いってことでいいです

職場で二ヶ月経験しかない派遣なのにリーダー的立場にされ、上から外人パートから責められ、

早出残業ヘトヘトになって家に帰ったら家族に責められ

今日は誕生日だけど、生まれなければ良かった
この文字打ってる間、お母さんに悪くて涙が止まらない

自分が生きていても周りに迷惑かけるだけだ。
でも死ぬ勇気すらないよ。
もう死にたい。

貧血がどうしても治らない
もういやだ
死にたい

>>841
わかる、自分の場合は6時半から22時までトラックに乗り潰し
眠るのが生き甲斐、眠れば事故る、どちらを謳歌するのが良いか悩んでいる

まて、あと数年、２，３年のうちに、
地球人の４分の３が殺される大破局が来る。
それを見届けろ。

http://www.hikaruland.co.jp/books/2012/04/22230254.html

もうどうでもいいや、死にたい

下がりっぱなし

いい加減死にたい､もう疲れた
何年も心が重い

自殺してしまいたい

血尿が出た

死にたい。身辺整理をしているけれど、しつこい腱鞘炎と頭痛が辛くて中々進まないorz。どんな罰ゲームだよ、これ…。

メンヘルで通院から休職へ。
復職したはいいが、仕事どころか人間自体に免疫無くなってまた休職。2年目突入。
傷病手当も期間が終わり収入無くなった。
貯金は使い果たしローンや借金で200万はある。
家族にもばれてしまった。
遂には先月メンヘルで出かけ先で精神錯乱を起こし警察のお世話になり
精神病院にも放り込まれた。
手足は自傷の跡だらけ。
休職は「充電期間」とはいうけれど、既に胸の内に「何をやっても駄目」
「家族のお荷物」「ごくつぶし」誰に言われた訳でも無く自分で決めつけた言葉が張り付いてるから
頭が上手く切り替えられない。

33歳本厄だから、なんてもんじゃない。

「死のうと思うな」「切るな」
家族と約束したけど、守りきれそうにない。
終いにはせめてもの役に…と家で家事を担っているけど、手にした包丁を見ていると
これで家族を刺して自分も…という図を想像して震えてしまう。
それなら自分で自分をミンチにしてゴミの日に出したい。

唯一残ってる生命保険……私が死んだら1500万……。
あと、会社を退職して退職金……。
せめてこれだけが家族の手元に残って、少しでも償いになれたら……。

こんな役立たずなクズなんて死んでしまえば良いんだ…。
お母さん、こんなクズに育ってしまってごめんね。

４分の１で残っちゃったらどうしてくれるんだよ。
４分の１で残された世界まわすって超大変だぞ…
働き者の日本人だけが残るとは限らないし。
ていうかもう疲れたよ…

今年中に地球滅亡してほしい

安楽死を・・・

メンヘラで今、無職。
嫌な過去ばかり毎日思い出す。
もうこんな人生疲れた。
寝たまま逝きたい

とか言っちゃってさ

宝くじで３億円当たったら

長生きしたい♪

とか、言っちゃうんでしょｗｗｗ

死にたい

死にたい

確かに、ここに来て運気上昇？！この勢いで願いも叶うかも☆って嬉しいけど
勇気が買えなきゃ意味無いﾖ(^^)
勇気買えて病院行けたとして私の難病は多分治せないと思うし
全身が常に痒いんだ外傷無いからアトピーじゃないよね！これなんだろうねーもう４年以上毎秒痒いよ(笑)死にたいに決まり

あああああああああ死にてえ辛い辛い辛い辛い辛い痒い痒い痒い痒い痒い痒い痒い痒い痒い痒い痒い痒い痒い痒い痒い痒い痒い痒い

痒い痒い痒い痒い痒い痒い痒い

死にたい

死にたい

あああああああああああああああああああああああああああすあさああああああああ苦しい

惨めすぎ死にたい

死にたい

ｲ�`

死にたい…死にたい

大丈夫、大丈夫。
八百万の神様や仏様が見ています。神様がダメな人をこの世に送り込む訳がない。

あなたをダメと思わせているのは、未熟な周りの人と、あなたの心。
神様はあなたを認めているし、わたしもあなたを認めている。

完璧な人は一人も居ません。未熟な人があなたを責めても気にする必要はありません。
心を壊すまで職場にこだわってはいけません。

辛い

こんな自分を応援してくれる人たち。ありがたいと思っている。
ところが、正直、私は逃げることしか考えていないのだ。
いずれは彼らを裏切ることになるのだろう。
「今日もまた生きねばならない」と思う日々をあと何十年過ごさなければならないのか。

逃げて良いじゃないか　人間だもの

み○を

自殺って生物で人間だけが出来る行動なんだろうね
未遂で終わるってのは今生に未練があるからなのかな？
生きるにはパワーがいるし疲れるね
人生って難しいね

行き詰まった。。。もうダメかも

色んなことから逃げたくてたまらない
そんな気力ないけどさ

しにとぅわーい

仕事が鬱すぎて死にたい
辞めたら生活出来ないし

って、死にたいって思ってるのに結局生きること考えててもうダメだ

何やっても上手くいかない
全然自分のことが好きになれない
自分のいいところなんて何もないよ
他人に対する嫉妬と劣等感しかない

チョソコロ半島って包茎粗チンの形

何やっても何も起きない。
八方塞がり。
こんなんじゃ生きてる意味ない。
AV女優「つぼみ」のお尻に埋もれて自殺するしかない。

唯一の武器だったルックスも衰えた
もう生きていたくない

あて3時間後には起きて準備して仕事だ
また毎日死にたいって思いながら働くのか…
辛すぎる

みんな偉いね。あとはＴＶを消して、本を読むことをお勧めします。
少しずつ生きるヒントが見つかるから。
それと変な宗教にハマっちゃいけないよ。意思まで勝手に誘導されるから。
自分の行動は常に自分の意思で決める生活をしたほうが良いです。自分の成長に合わせてゆっくりで良いのです。

今日も死にたい

死にたい

しごと休んだ
はやく消えたい
何も考えたくない

もういや。気分悪い

つらい
しごと休んだ行きたくない

っていうか死ぬくらいなら何故相手を殺してはいけないの？

相手って誰やねん…
私は人並みの幸せも掴めない
生まれてこなければよかった

このままだらだら生きても今と何も変わらない
毎日辛い､寂しい､死にたい

生まれて感謝してると思ったら大間違いだバカヤロー

死にたい

なぜ焦って治そうとするかな？

焦っても焦らなくても結果は大して変わらないのですからゆっくりやるべきなんです。

ゆっくりしすぎた結果がこれだよ

能力なし＋頭と要領悪すぎて何もかもうまくいかない生き地獄
ﾀﾋにたい

今の世の中、ゆっくりを許してくれない。

今後の行く末を考えるとやはり死にたい

どうでもいい
面白くない

もうなにもかも手遅れなんだよ、どんなに頑張っても変えられない諦めろ
今まで甘え逃げたツケがいまの現状なんだよ
変えられるのは中学か高校でギリギリだよ
それ以上はもうなにを変えるにも手遅れなんだよ

だから、もうがんばんな
もう何もしなくていいんだよ
仕事も家庭もすべて捨ててただゆったり過ごせ
そしたらいつか死ぬよ、それができないなら死にたくないってことだよ
まぁ、どうしようもないけどな
人生なんて運なんだよ、もう諦めろ

死にたい

そろそろ樹海行くけど500万余ってる。誰かいるか？

いらない。30以下の女体くれ。

諦めても困っている人の状況は変わらない。

ゆっくりするべきと言っても逆に茶化す人もいるようですが、ゆっくりと休職とは別の次元。
休職していても寝ているだけでも家庭内に常に焦らす人が居たらゆっくりしているとは言えません。
逆に仕事が大変でも気心の知れた仲間と助け合っているなら、心はゆっくり出来ていると言えます。
ゆっくりするには心が落ち着く環境にすること。

>>901
ﾉｼ
てか、もったいないから自分で使いなよ…

>>901
ほしい
そのお金があれば私の人生が救われる
でもこれから良い人生を送れる可能性のある子供たちに使うのが一番だよ

>901
家族に葬式代くらい残したら？
私も好きなことや、やりたいこと全部やったら逝くから

樹海か。
確かに今は環境も良いし虫も少ない
樹海で首吊りが一番手頃で誰にも迷惑かけなさそうだ

今日副都心線の渋谷駅であった事件の被害者になりたかった。

金なんかいらない

迷惑のかからない安楽死施設作って欲しい

まさか二十歳で自分の将来に絶望し、自殺を考えることになるとはな。
はぁ、死にたい。

死にたい

死にたい

死にたい

あの時大学辞めてれば、こんな事にはならなかった。

だからさっさと死ねよカス

死にたい

死にたい

死にたい

>>909
同意

お金が無い。
税金も支払えない。
吊しかないか。

死にたいっていえばまわりが手を差し伸べてくれると期待してんじゃねーのか？
幼稚園児並みのかまってちゃんだなおまいらｗｗｗｗ
人生積んだら将棋盤をちゃぶ台ごとひっくり返して飛馬のかあちゃんぶん殴って枠にとらわれず
ただただ自分の欲望のままに突き進め。

てか、俺も死にたいｗｗｗ

会社行きたくない
もうやだ死にたい

死にたい

仕事休んだ、明日退職願出す

会社クビになった
なんのために生きてきたんだろ
税金も家賃も払えない
しにたい

万年金無し
毎日毎日、、金の工面
疲れた死ぬ。

死にたい

死ね

はやくしね豚共

ああ、死んでやるさ

死ね

死にたい

死にたくない・・・

37歳若ハゲだからバイトも採用されない

どうせ私はサンドバッグですよ。
すきなだけ罵倒すればいいよもう。
どうせしぬから。

死ね

命譲れればいいのに
事故にあった小さい子とか大富豪にあげるよ

もうだめ
数億円当たらない限り挽回不可能
でも冷静に考えたら大金入手しても生活が豊かになるだけで、
中身は何も変わらない。第一記憶は絶対に消えない・・・

疲れた・・しにたい

全部疲れた
もう死にたい

(.'ξ-£`)
(:。)(,.)(。)゜
(・。)＊(゜)ﾎﾟﾛﾎﾟﾛ
わしもつかれたでな
もぉ　ちにたぁい

怒鳴り声
うちにはこれしか聞こえない
もう疲れた
怖い

何も考えなくても生きていける世界に行きたい

死に向かって始まる生なんだから、いつ終わらせたって良いじゃんね？

もう死ぬ方法まで決まってる。
苦しくなく楽に死ねる安楽死。
吹雪の雪山で腹いっぱい飯食って睡眠薬と日本酒飲んで外で寝る。
眠るように死にたい。これ最キョ！！

ちょｗ　スレ進むの早いですねｗ　税金は前年の稼ぎがなければ大丈夫だと思いますよ。

健康保険は一応強制加入なんですけど全く預貯金に余裕がなければ、市役所で聞いて相談されれば良いと思います。
強制保険でも払って居ない人は居ますので。
当然その場合は病院に掛かる時は１０割になるので通院入院している人は要注意です。

>>945
飯は食わんほうが美的じゃ？

死にたい

奈良のいのちの電話使いものにならない
おばはんの自己満足ならやめちまえ

誰か…いいや友達に嫌われる程喪失感ひどいわぁ
メールの返信すらこないよ

死にたい

ちっせー

大好きだった祖父母が亡くなり
従兄弟が練炭自殺した。

もう疲れたから
俺もそっちに逝っていいよね。

もうたくさんだ。これ以上不幸を背負って生きていけない。

死ぬ寸前は胃とか空っぽのがいいっぽいしね！１日前に食べよう。ホテルならさ、バスルームが１番片付け楽だよね。水流せるし。

もう疲れて何も考えられない
このまま死んじゃいたい
ってか精神はもう死んでるのに
肉体がぎりぎり生きてる。
だから厄介。

早く死ねクズ共

死んで楽になりたい

欲しいです今本当に困ってるでもそんなの夢物語ですよね………鬱がひどいのでそれで旦那が無職子ども一人誰も鬱の理解無し…子育ても失格もう生きていても仕方ないです…

子供の将来決まったな

無能　奈良のいのちの電話

ほんとめんどくさい

生きるのに疲れて死ぬ事しか考えられない。
死にたい。

もう疲れた。

何もしたくない

何回もいのちの電話にかけてるのに全然つながらない
死ねってことかな

今すぐ死にたい。
悪魔でも迎えに来て欲しい。

生きるの面倒くさい
死にたい

>>966
繋がらないってマジでっか？もしかすると先客が話し込んでいるだけかも知れんで

ダメだ！もう絶対にダメだ。死にたい。

めんどくさい〜

延命はアリで早死はダメってかあああ
安楽の技術があるくせになんなんだよもおおおお

死にたい

もうこんな人生嫌だ。
過去を振り返っても嫌なことばかり。
（やり直したいことばかり）
　
現在、メンヘルで無職の35。
人生終わってる。
もう疲れた。
ずっと寝ていたい。

こんなところで全てが終わってしまうとはなんてつまらない人生だったんや！

結婚願望もなく優雅に一人で生きようと考えてたのに、親亡き時期が迫るとその後の孤独感が怖い。
でも対人恐怖もありどうすることもできない。
ただ忙殺されるだけ。
もう自分をリセットしたい。

所詮人間生まれてくるときと死ぬときはひとり。

そろそろ次スレを…

生きてるのが恥ずかしい

誰の前にも顔を出したくない

殺して殺して殺して

集団ストーカーでめちゃくちゃ

あーどこまで悪いのよ人間関係…

死ぬ勇気だけ
ただそれだけがあればいいのに

「勇気」なんて言葉を使うのはおこがましいと思うの…
正義の言葉だと思うから……

自殺するなら、スカイツリータワーでの第一号とか名前を残せよ

精神と食物
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1311430678/l50

疲れちゃった

飛び込みとか飛び降りとかはいいから はやくしね

>>987
多分このスレの中で君が一番早く自殺するかナマホに落ちると思うよ

悪党ばかりが栄えるこの世界に生きる価値はない

また朝が来た
生き地獄の始まりだ
今日はちゃんと死ねるかな、死にたい

嫌な過去ばかり考えすぎてもう疲れた。取り返しがつかないのが悔しくて、
そして何よりも苦痛で仕方がない。
将来もお先真っ暗だし、ホント精神的にボロボロ。
もう嫌だ。ラクになりたい
　
※誰か次スレ立てて

>>991
俺も同じだ。
過去のいやがらせや恥ずかしいことがずーっとフラッシュバックされ続けて
前向きに生きられない。復讐のことばかり考えてる。
とりあえず、精神科で薬もらってこいよ。

俺もだ
マジで嫌なことがずっとフラッシュバックする
前向きになってもまた思い出す

次スレ
疲れた・・・もう死にたい36
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1337832881/

チョンコロ半島って中国にぶら下がってるインポの短小包茎祖チンにしか見えん
まさに中国の属国、奴隷にふさわしい形だ

死にたい

猫のために生きる
猫が逝ったら私も逝く

猫には長生きしてほしい
でも自分は早く死にたい

埋め
次1000だよ

1000なら今から死ぬ

　　∧_,,∧
　 (´・ω・`)　_｡_　　　　　　　　　このスレッドは１０００を超えました。
　 /　 J つc(＿_ｱi!　< ﾄﾎﾟﾄﾎﾟ　　まあ一服して一息いれましょう。
　 しー-J　　　　 旦~ 凸日皿　　　　　新しいスレッドを立ててください。。。

　　　　　　　　　　　　　メンヘルサロン＠2ch掲示板
　　　 　 　　　　　　　　　http://toro.2ch.net/mental/