チラシの裏 16枚目
1 ：優しい名無しさん：
独り言・メモ・雑談など何でもＯＫです。
※基本的にまったりとsage進行でお願いします。
※薬＆自傷自慢、コテ叩き＆暴力的な内容は適したスレでお願いします。
■前スレ
チラシの裏 15枚目
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1312546316/
※基本的にまったりとsage進行でお願いします。
※薬＆自傷自慢、コテ叩き＆暴力的な内容は適したスレでお願いします。
■前スレ
チラシの裏 15枚目
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1312546316/
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2 ：優しい名無しさん：2011/11/20(日) 17:21:19.19 ID:lS1plD7L
かわいい
一乙＆風邪がよくなりますように
薬のせいで一日中眠い
今日も一日中眠い
明日もな気分
薬のせいで一日中眠い
今日も一日中眠い
明日もな気分
4 ：優しい名無しさん：2011/11/20(日) 17:41:38.77 ID:lS1plD7L
暴威
最近ダメだ
どんな事例においても自分に非があって何も言えない
あなたの言ったこと、そっくりそのまま反省する
わからない
この季節の呪いなのかな
もう捨てられたくない
ずっと一緒に居たい
私は変わらなければあなたと居る資格がない
でも、自分を殺してまであなたに適応しようとして
もしあなたを失ったとき
私はどうなるの
どんな事例においても自分に非があって何も言えない
あなたの言ったこと、そっくりそのまま反省する
わからない
この季節の呪いなのかな
もう捨てられたくない
ずっと一緒に居たい
私は変わらなければあなたと居る資格がない
でも、自分を殺してまであなたに適応しようとして
もしあなたを失ったとき
私はどうなるの
最近膝を曲げて座ってると立つとき間接がめちゃくちゃ痛い。
なんで？
つうかここ数日の記憶があまりない。
なんで？
つうかここ数日の記憶があまりない。
一乙です
前職から３年経ったのか
前職から３年経ったのか
なんかうちの家庭って円満に見えるけど微妙な所でずれてない？
むかしから違和感ある。落ち着かない。みんなが気を遣ってる。仲いいようにしなきゃ！みたいな。みんなちょっと回避の気があるんだろーか。揉め事めんどくさい。めんどくさい事にならない為にめんどくさいことやる。
いつも本音で話すとかキモいけど、やっぱり居心地はよくない。今更だけど。一人が一番楽。あと動物。動物とネットがあれば大丈夫かもな
むかしから違和感ある。落ち着かない。みんなが気を遣ってる。仲いいようにしなきゃ！みたいな。みんなちょっと回避の気があるんだろーか。揉め事めんどくさい。めんどくさい事にならない為にめんどくさいことやる。
いつも本音で話すとかキモいけど、やっぱり居心地はよくない。今更だけど。一人が一番楽。あと動物。動物とネットがあれば大丈夫かもな
何て言えばいいんだろう
どう足掻いても私には親を失った人の本当の気持ちなんて分かってあげられないし、本人もそれは分かってる。
何を言っても「あなたに私の何が分かるの」で終わりそう
同情されてるだけって思って欲しくない、本当にいろんなこと一緒に考えたり、したりしたいだけなのになぁ…。
どう足掻いても私には親を失った人の本当の気持ちなんて分かってあげられないし、本人もそれは分かってる。
何を言っても「あなたに私の何が分かるの」で終わりそう
同情されてるだけって思って欲しくない、本当にいろんなこと一緒に考えたり、したりしたいだけなのになぁ…。
セフレだった幼なじみに中田氏されて中絶したのが4年前
この件でお前がおかしくなっても俺は責任取らないと堂々と言われたショックで
そいつに片思いしてたのがそれ以来逆恨みみたいになって元からおかしかった頭が糖質発症
安定剤の大量服薬にハマって今年閉鎖病棟に入院させられた
弟が隠れゲイでリア充、兄はイケメンリア充で劣等感ハンパない
最近は兄の彼女が大嫌い、弟が気持ち悪いくせに見下してくるから胃が痛い
ってことをどこかに吐き出したかったけど書きこもうとした板ではローカルルール違反だったのでこちらに
この件でお前がおかしくなっても俺は責任取らないと堂々と言われたショックで
そいつに片思いしてたのがそれ以来逆恨みみたいになって元からおかしかった頭が糖質発症
安定剤の大量服薬にハマって今年閉鎖病棟に入院させられた
弟が隠れゲイでリア充、兄はイケメンリア充で劣等感ハンパない
最近は兄の彼女が大嫌い、弟が気持ち悪いくせに見下してくるから胃が痛い
ってことをどこかに吐き出したかったけど書きこもうとした板ではローカルルール違反だったのでこちらに
頭痛いよおおおおおおおおおお
うどんゆでれば良かった
14 ：優しい名無しさん：2011/11/21(月) 13:34:56.12 ID:j+2gy95S
今日診察終わって、デイケアの見学に行った。なんかいまいち。
でも苦手な生き物もいた。コップは持参しないといけないらしい。
ガーデニングは欠席したい。虫がいるから。
返事早くしないといけない。迷う。
でも苦手な生き物もいた。コップは持参しないといけないらしい。
ガーデニングは欠席したい。虫がいるから。
返事早くしないといけない。迷う。
頑張って起きてるけど意味あるのかな…
昼寝しようかな…なんて、したら夜まで寝ちゃうよね。
あぁ寝たい。
死にたくないのに死にたいが口癖ー。幸せになりたいを口癖にしたい。
忍法帳だのなんだのめんどくさいしむかつく。
昼寝しようかな…なんて、したら夜まで寝ちゃうよね。
あぁ寝たい。
死にたくないのに死にたいが口癖ー。幸せになりたいを口癖にしたい。
忍法帳だのなんだのめんどくさいしむかつく。
仕事先に挨拶してきた。
誰も怒ってる人なんかいなくて、本当に優しくて良い人ばっかりで。
ゆっくりしっかり治しておいでなんてな。
こんなに良い人ばっかりなのに、仕事が出来ない。もう自分を偽れない。だませない。
ばっくれも同然な自分に情けを掛けてくれる。
私はこんなに弱い人間だったかな。でも周りは素敵なものでいっぱいだよ。
このことを、誰よりもアンタに伝えたかった。
誰も怒ってる人なんかいなくて、本当に優しくて良い人ばっかりで。
ゆっくりしっかり治しておいでなんてな。
こんなに良い人ばっかりなのに、仕事が出来ない。もう自分を偽れない。だませない。
ばっくれも同然な自分に情けを掛けてくれる。
私はこんなに弱い人間だったかな。でも周りは素敵なものでいっぱいだよ。
このことを、誰よりもアンタに伝えたかった。
あつい。新聞紙が切れた。明日のあさ、コンビニ巡ってこよう。
まだ頑張れる、あと残り僅かだから大丈夫
22時頃に寝たのに、約１時間毎に目が覚めてトイレに行きたくなり、こんな時間に目が冴えてきた。
寒いのもあるんだろうけど、もう少し寝ててもいいんじゃないの。
あと、空腹はどうしよう。何か食べた方がいいのかどうか。
とりあえず、布団から出ないで書き込みできる点に於いて、スマホにかえて良かった。
ガラケーだと画面が小さい上にその時々の好きな濃さでフィルターかけられなかったし。
それにしても寒いなあ。ストーブ焚いてると思えない。
寒いのもあるんだろうけど、もう少し寝ててもいいんじゃないの。
あと、空腹はどうしよう。何か食べた方がいいのかどうか。
とりあえず、布団から出ないで書き込みできる点に於いて、スマホにかえて良かった。
ガラケーだと画面が小さい上にその時々の好きな濃さでフィルターかけられなかったし。
それにしても寒いなあ。ストーブ焚いてると思えない。
星占い2位なのにいいこといっこも書いてない…なにこれwまちがいじゃね？
朝の薬忘れてた
具合悪い
早く効け
具合悪い
早く効け
なんか楽しくなってきた
アロマディフューサー買っちゃおうかな
幸せウサギって私と似てる
アロマディフューサー買っちゃおうかな
幸せウサギって私と似てる
アイス食べたい寒いアイス食べたい寒い
薬ほしいいいいいいいいいいいい
ぐずりいいいいいいいいいいいいいいいいいいい
もうヤク漬けにして放っといてほしいいいいいいいいいいい
ぐずりいいいいいいいいいいいいいいいいいいい
もうヤク漬けにして放っといてほしいいいいいいいいいいい
◇ ミ ◇
◇◇ /￣| ◇◇
◇◇ ＼ |＿_| ◇◇
彡 O(,,ﾟДﾟ) /
( Ｐ `O
／彡#＿|ミ＼
</｣_|凵_ゝ
【ラッキーAA】
このAAを見た人はコピペでもいいので
10分以内に3つのスレへ貼り付けてください
そうすれば１４日後好きな人から告白されるわ宝くじは当たるわ
出世しまくるわ体の悪い所全部治るわでえらい事です
◇◇ /￣| ◇◇
◇◇ ＼ |＿_| ◇◇
彡 O(,,ﾟДﾟ) /
( Ｐ `O
／彡#＿|ミ＼
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【ラッキーAA】
このAAを見た人はコピペでもいいので
10分以内に3つのスレへ貼り付けてください
そうすれば１４日後好きな人から告白されるわ宝くじは当たるわ
出世しまくるわ体の悪い所全部治るわでえらい事です
誤山は自業自得
だるい。
あのスレ荒れ過ぎ。
何大喜びで釣られてんだ。阿呆か。
最近やっと薬離れし始めてたのにな…。
まあ、lain入手後で良かったと思っておくのが健全か。
はあ、ホリゾン飲んどこ。
あのスレ荒れ過ぎ。
何大喜びで釣られてんだ。阿呆か。
最近やっと薬離れし始めてたのにな…。
まあ、lain入手後で良かったと思っておくのが健全か。
はあ、ホリゾン飲んどこ。
あと10分して電話こなかったら終わりだ
ついに見捨てられた
やる気が起きない…薬ちょっと変えただけでこれだよ！
ちっくしょー何なんだよこれ…マジ甘えとかですか…そうだったらどんなにいいか…
もう本当におかしい。色々おかしすぎて気持ち悪いです…
地球爆発しろ
ちっくしょー何なんだよこれ…マジ甘えとかですか…そうだったらどんなにいいか…
もう本当におかしい。色々おかしすぎて気持ち悪いです…
地球爆発しろ
ちょっと失礼しますよ
まったく面倒くさいばかりで集中力がないのは薬の呪いですか？
もう普通に変えたい元に戻したい
まったく面倒くさいばかりで集中力がないのは薬の呪いですか？
もう普通に変えたい元に戻したい
わーーーーーーーーー
原始人だーーーーーーーーーー
にげろーーーーーー
あたまおかしくなりそう
原始人だーーーーーーーーーー
にげろーーーーーー
あたまおかしくなりそう
お薬飲んで早めに寝ようかな・・・はあ・・・
ところでここって連投帰省ないんですかね？
規制
まあいいけど
それにしてもやる気が出なくて困ってるお・・
誰か漏れにやる気くれお・・・余ってるんなら吸い取ってやるからお遠慮するなお
ホラホラホラホラ
規制
まあいいけど
それにしてもやる気が出なくて困ってるお・・
誰か漏れにやる気くれお・・・余ってるんなら吸い取ってやるからお遠慮するなお
ホラホラホラホラ
これが後の赤い彗星誕生の瞬間であった・・・
うふふうふふふふふふふふふふふふふふふうふうふうふうふうふうふうふうふ
また寒気と発熱
つか、寒い
どうしてくれよう、どうしてくれよう
てか、どうしよう
つか、寒い
どうしてくれよう、どうしてくれよう
てか、どうしよう
♪ゲッ ワーイエーンター
死にたい
ちょい前に友達に告白された
病気を理由にフったけどまあデブスでキモい奴だったってのが第一かな
自分を守るために病気を理由にしましたｗ
これからも態度変えないでねとか言われたけど尋常じゃなく怖くて見ることすらできなかった
てかフる電話したとき過呼吸になったので察して欲し
お前が嫌いでキモいから見れない避けてる訳じゃなく怖いから体が固まってどうしようもないってこと
後フった後後ろから抱きついてくるのまじでやめろ
私言ったよね？人にさわられるの怖いからって何でさわるの私にいやがらせしたかったの？
でも告られる少し前に乳首摘まれてコリッとしたとか言われたのが決定打だったわ
服の上からだったけどキモすぎて思い出す度に鳥肌毎日風呂で念入りに洗った
んでそいつ私にはあいつ嫌いとか言ってた奴に今乗り換えて告白したらしい
返事こないらしくてざまあきもいからね
私への告白メールもキモいって言われる前に自分で私キモいんだっていって逃げ道作った感じが嫌だった
後顔文字キモい怖い怖い怖い
名前見るだけで吐き気と呼吸困難で死ぬかと思った
お前吹っ切れた吹っ切れた言ってるけどただ愛されたかっただけだろ誰でも良かったんだろかす
なんなんだよ私のこと振り回しやがってふざけんなしねしねしね
やっぱ私も好きだったんじゃなくてこのキモブス根暗やろうならいけるって思ったんだろ
死にたいあああごめんな
病気を理由にフったけどまあデブスでキモい奴だったってのが第一かな
自分を守るために病気を理由にしましたｗ
これからも態度変えないでねとか言われたけど尋常じゃなく怖くて見ることすらできなかった
てかフる電話したとき過呼吸になったので察して欲し
お前が嫌いでキモいから見れない避けてる訳じゃなく怖いから体が固まってどうしようもないってこと
後フった後後ろから抱きついてくるのまじでやめろ
私言ったよね？人にさわられるの怖いからって何でさわるの私にいやがらせしたかったの？
でも告られる少し前に乳首摘まれてコリッとしたとか言われたのが決定打だったわ
服の上からだったけどキモすぎて思い出す度に鳥肌毎日風呂で念入りに洗った
んでそいつ私にはあいつ嫌いとか言ってた奴に今乗り換えて告白したらしい
返事こないらしくてざまあきもいからね
私への告白メールもキモいって言われる前に自分で私キモいんだっていって逃げ道作った感じが嫌だった
後顔文字キモい怖い怖い怖い
名前見るだけで吐き気と呼吸困難で死ぬかと思った
お前吹っ切れた吹っ切れた言ってるけどただ愛されたかっただけだろ誰でも良かったんだろかす
なんなんだよ私のこと振り回しやがってふざけんなしねしねしね
やっぱ私も好きだったんじゃなくてこのキモブス根暗やろうならいけるって思ったんだろ
死にたいあああごめんな
職場で色々あってメンヘルかかって気分も体調もどん底
それでも頑張って仕事してたけど職場で倒れて自分でも限界だと思い
事情を上司に話したら「あなたのそれは鬱じゃなくて悪い霊がついてる！
仕事を辞めて治るものじゃない！徐霊師紹介してあげる！」だと
僕もう疲れたよ
それでも頑張って仕事してたけど職場で倒れて自分でも限界だと思い
事情を上司に話したら「あなたのそれは鬱じゃなくて悪い霊がついてる！
仕事を辞めて治るものじゃない！徐霊師紹介してあげる！」だと
僕もう疲れたよ
池沼まみれの地球
布団を引っ張り出す力がなくて眠れん
二ヶ月で２人にフられるあいつわろｗ
残念でしたね。まあキモいし性格悪いしえせメンだし不細工だし？
切り替えたとか言ってるけど自分のこと愛してくれない奴に興味ないだけでしょ？
本当に内面も外見も不細工だという事実に気づきなさい
誰にも愛されないまましね
死にたい
残念でしたね。まあキモいし性格悪いしえせメンだし不細工だし？
切り替えたとか言ってるけど自分のこと愛してくれない奴に興味ないだけでしょ？
本当に内面も外見も不細工だという事実に気づきなさい
誰にも愛されないまましね
死にたい
眠いのからやっと解き放たれるような気がしたがまだ眠い
誰か人生変わってくれー
ギブギブ
限界です
自分の能力の限界とっくに超えてるよー
働いて、自分一人を養って生きるので精一杯です
自分一人で二家族も支えるなんて無理だよー
一人で大勢を支えてなおかつ幸せに暮らしている立派な人も
沢山いるだろうけど自分には無理ですー
支えて貰える立場が羨ましい
来世ではそっちの立場で産まれたい
もうすぐ来世！
ギブギブ
限界です
自分の能力の限界とっくに超えてるよー
働いて、自分一人を養って生きるので精一杯です
自分一人で二家族も支えるなんて無理だよー
一人で大勢を支えてなおかつ幸せに暮らしている立派な人も
沢山いるだろうけど自分には無理ですー
支えて貰える立場が羨ましい
来世ではそっちの立場で産まれたい
もうすぐ来世！
49 ：優しい名無しさん：2011/11/26(土) 21:03:26.29 ID:IL/6/GHB
忘れたのかな
私は一日中思っていたのに
恩着せがましいですか
二人の距離は前よりも遠くなりましたね
待つのには疲れました
なのに今でも好きです
一番にあなたにおめでとうって言われたかった
毎日毎日私は思っているのに
あなたは私をちっともかすめないで
慌ただしく日々を送るんですね
私だって慌ただしい
なのにあなたがいつも頭の端で私を見ている
こんなに強い気持ちでも届かないことがあるなんて
もう疲れたとしか言いようがない
私は一日中思っていたのに
恩着せがましいですか
二人の距離は前よりも遠くなりましたね
待つのには疲れました
なのに今でも好きです
一番にあなたにおめでとうって言われたかった
毎日毎日私は思っているのに
あなたは私をちっともかすめないで
慌ただしく日々を送るんですね
私だって慌ただしい
なのにあなたがいつも頭の端で私を見ている
こんなに強い気持ちでも届かないことがあるなんて
もう疲れたとしか言いようがない
猫の手も借りたいくらいだよーﾁﾗｯﾁﾗｯ
って言われたから手伝うかーって思ったのだけど…
でも役立たずって言われたことが引っ掛かって手伝う気になれない
ごめんなさい
って言われたから手伝うかーって思ったのだけど…
でも役立たずって言われたことが引っ掛かって手伝う気になれない
ごめんなさい
職場→緊張？→ストレス？→生唾と空気飲み込む→消化管空気溜まりまくり＋胃炎
→プリンベラン＋ガスポート→４日目今だに胃の調子おかしい上に腹も痛い
繁盛しすぎも考えものだな。先生も病んでるし。
ちなみに評判がいいわけではなく、近隣にここしか心療内科がない
→プリンベラン＋ガスポート→４日目今だに胃の調子おかしい上に腹も痛い
繁盛しすぎも考えものだな。先生も病んでるし。
ちなみに評判がいいわけではなく、近隣にここしか心療内科がない
様々なものが人間は妄想や夢の中では生きられないと説いているけど
自分はもう妄想の中でしか生きられない
現実だけで生きろというのは無理です
こんな意味もなく虚しかない現実の中で生きるのは無理です
自分の中の国で生きることくらい許して下さい
自分はもう妄想の中でしか生きられない
現実だけで生きろというのは無理です
こんな意味もなく虚しかない現実の中で生きるのは無理です
自分の中の国で生きることくらい許して下さい
寝つけん
あと四時間で仕事
会社行きたくない
一人きりで仕事したい
あと四時間で仕事
会社行きたくない
一人きりで仕事したい
苦しい
今日のGoogleのトップ絵が気持ち悪い
マジでトラウマレベル
マジでトラウマレベル
昼食の支度か
書けるかな？
何か愚痴すらうまく吐き出せなくて苦しいな
いなくなりたい
何か愚痴すらうまく吐き出せなくて苦しいな
いなくなりたい
私なにやってんだろう
甘えもいい加減にしよう
私のはきっと甘えだから病気じゃないからがんばらなきゃいけない
怖いけどちゃんとしなきゃいけない
あの子に謝りたい
息苦しいのも涙がでるのもわざとで甘えだからがんばらなきゃいけない
ごめんなさいお母さんがんばるよ
死にたいごめんなさい死にたいよ
甘えもいい加減にしよう
私のはきっと甘えだから病気じゃないからがんばらなきゃいけない
怖いけどちゃんとしなきゃいけない
あの子に謝りたい
息苦しいのも涙がでるのもわざとで甘えだからがんばらなきゃいけない
ごめんなさいお母さんがんばるよ
死にたいごめんなさい死にたいよ
生まれてきたことが憎い
もっと人並みの普通の暮らしがしたかった
お先真っ暗…全部夢ならいいのに
もっと人並みの普通の暮らしがしたかった
お先真っ暗…全部夢ならいいのに
誰か外で何か変なの燃やしたな
洗濯物に変な匂いついて気持ち悪い
明日洗い直しだ、厄介だなぁ
臭い匂いは耐えられないからとても着られない
洗濯物に変な匂いついて気持ち悪い
明日洗い直しだ、厄介だなぁ
臭い匂いは耐えられないからとても着られない
ただ駅で待っているだけで、死にたくなる
寒い
カラオケとか行きたい
なんか忙しいなー
ご飯いっぱい食べちゃった
幸せが遠のく
カラオケとか行きたい
なんか忙しいなー
ご飯いっぱい食べちゃった
幸せが遠のく
もう二度と会うこともない人からメール
ごめ、途中送信
2日連続でその人からのメール着音で目が覚めた
勿論事務的な内容だけど、それでも思い出になった
今日は薬飲んだかどうかよく分からない
また眠りにつく、今後はもう鳴ることはないだろう
2日連続でその人からのメール着音で目が覚めた
勿論事務的な内容だけど、それでも思い出になった
今日は薬飲んだかどうかよく分からない
また眠りにつく、今後はもう鳴ることはないだろう
店員さん感じ悪かったなー。
スプーンごちゃごちゃ、鍋もがちゃんがちゃん。眉間にシワよってるし。
変な店。
スプーンごちゃごちゃ、鍋もがちゃんがちゃん。眉間にシワよってるし。
変な店。
今までそんなことしたこと無かったのに無性に意味なく切ったりODしたくなる。
家中にあるアルコールと薬かき集めて全部飲んだりしたいとか。
別に死にたいからそうするとかいうわけじゃないんだけどなにこれ。
家中にあるアルコールと薬かき集めて全部飲んだりしたいとか。
別に死にたいからそうするとかいうわけじゃないんだけどなにこれ。
偶には出かけて外の空気を吸った方が良いんだけど、どうも身体がついて来ない。
肩が凄く痛いのもあるけど、月のものが来てると怠さが半端無い。
安眠と快適な目覚めをください、かなりマジで。
つーか、寝る時は寒いのに目が覚めた瞬間に汗がドバーッと出るのは何なの。
実際のぼせてるし。
掛け布団はタオルケットなのに、寝起きが暑いっておかしくね？
肩が凄く痛いのもあるけど、月のものが来てると怠さが半端無い。
安眠と快適な目覚めをください、かなりマジで。
つーか、寝る時は寒いのに目が覚めた瞬間に汗がドバーッと出るのは何なの。
実際のぼせてるし。
掛け布団はタオルケットなのに、寝起きが暑いっておかしくね？
昼寝したいが荷物待ち
昨晩、3時くらいまで宿題に付き合わされてヘトヘト
昨晩、3時くらいまで宿題に付き合わされてヘトヘト
ネットスーパーとアマゾンプライムが便利すぎて引きこもりから抜け出せない
鏡の中の自分が色白すぎて引く
生活していく上で外出が必要なのは病院だけだ
まあそれもイザとなれば救急車があるからいいか
鏡の中の自分が色白すぎて引く
生活していく上で外出が必要なのは病院だけだ
まあそれもイザとなれば救急車があるからいいか
さて。
瑞浪のイジメ自殺?中学生の民事の判決が出ましたよっと。
相手の名前を残したしたとしても、さまざまなもみ消しの結果が
「いじめはなかった」という事で決着ですか？
最近も自殺した子が居たよね？
スレまで立ってたけどそのなかで「遺書に相手の名前を書いておけ」
と、えらく言ってた奴らが居たが結果がこれですけど？
おそらくこの判例が出た事によって今後遺書に何かを書いたとしても、
省みられる事がなくなるということになりますよ。
これは一地方の事じゃないですよ。
人殺し大国日本に近づいてきた結果ですね。
瑞浪のイジメ自殺?中学生の民事の判決が出ましたよっと。
相手の名前を残したしたとしても、さまざまなもみ消しの結果が
「いじめはなかった」という事で決着ですか？
最近も自殺した子が居たよね？
スレまで立ってたけどそのなかで「遺書に相手の名前を書いておけ」
と、えらく言ってた奴らが居たが結果がこれですけど？
おそらくこの判例が出た事によって今後遺書に何かを書いたとしても、
省みられる事がなくなるということになりますよ。
これは一地方の事じゃないですよ。
人殺し大国日本に近づいてきた結果ですね。
昔からずっとそうだよ
弱者の真実に力なんてない
強者が真実だと定義したことが後付けで真実扱いされるだけ
歴史だってそうやって改竄されて伝えられて来たんじゃないかとさえ思う
弱者の真実に力なんてない
強者が真実だと定義したことが後付けで真実扱いされるだけ
歴史だってそうやって改竄されて伝えられて来たんじゃないかとさえ思う
足で蹴られそうになった
なんで、足あげるの
やってほしいならメールなりすればいいのに
会話する気もなくなる
なんで、足あげるの
やってほしいならメールなりすればいいのに
会話する気もなくなる
な
間違えた
書き込みも間違えたが他にも間違えた
もういや
自分の馬鹿
何やってもダメだ
いや何もやってないんだけどさ
思いっきり泣きたい
書き込みも間違えたが他にも間違えた
もういや
自分の馬鹿
何やってもダメだ
いや何もやってないんだけどさ
思いっきり泣きたい
人生何が起こるかわからん
今笑ってるあの××にもいつ不幸が振りかかるか誰もわからん
××よ、今は自分の幸せをひけらかして優越に浸ってるがいい
別に恨みはしないし××の不幸も願わないが
他人の痛みを想像できない××とはもう友達でいられる気がしない
今笑ってるあの××にもいつ不幸が振りかかるか誰もわからん
××よ、今は自分の幸せをひけらかして優越に浸ってるがいい
別に恨みはしないし××の不幸も願わないが
他人の痛みを想像できない××とはもう友達でいられる気がしない
復活したー！過食が！
ここ1、2ヶ月、ほんとにいい感じで過ごしてたのになんで？まあたぶん月のもののせいなんだけど。
振り返ってみるとほんとにここ1、2ヶ月は有意義だった。空いてる時間は全部趣味に費やした。寝る間も惜しんでやったもんな。
毎日やってたのに、今日は無理かも。食べまくって吐かなきゃ。今日一日無駄にするだけですめばいいけど、連続しちゃったら今の趣味に対するモチベーション下がりそうでやだな。
普通に食事ができるってあんなに楽しいことだったんだな・・・
ここ1、2ヶ月、ほんとにいい感じで過ごしてたのになんで？まあたぶん月のもののせいなんだけど。
振り返ってみるとほんとにここ1、2ヶ月は有意義だった。空いてる時間は全部趣味に費やした。寝る間も惜しんでやったもんな。
毎日やってたのに、今日は無理かも。食べまくって吐かなきゃ。今日一日無駄にするだけですめばいいけど、連続しちゃったら今の趣味に対するモチベーション下がりそうでやだな。
普通に食事ができるってあんなに楽しいことだったんだな・・・
生姜紅茶うめえwww
寒い時は、ぬくいものに限る。
生姜が流行ってくれて良かった。
寒い時は、ぬくいものに限る。
生姜が流行ってくれて良かった。
78 ： 忍法帖【Lv=40,xxxPT】 ：2011/12/02(金) 10:51:55.60 ID:PDwW6RLW
なんぼかな
見せつけに死んでやろうかな
悪魔みたいな奴らだからきっと喜ぶだろうな
悪魔みたいな奴らだからきっと喜ぶだろうな
具合悪い
お腹も痛い
抱っこされたい
お腹も痛い
抱っこされたい
優しくされると相手に申し訳ない気がして逃げてしまう
自分ごときが幸せになると罰が当たるような気がしてくる
酷い扱いをうけるのは不快なのに、そういう人にばかり付き従ってしまう
お前は何を考えているのか分からないとよく言われるが、全く同感
自分も自分が何を考えているのか分からない
自分ごときが幸せになると罰が当たるような気がしてくる
酷い扱いをうけるのは不快なのに、そういう人にばかり付き従ってしまう
お前は何を考えているのか分からないとよく言われるが、全く同感
自分も自分が何を考えているのか分からない
ご飯作ってさー父母に食わしてさー兄ちゃんにも準備してさー
そうこうしてたら姉ちゃん×②も帰宅したからちゃんと用意してさー
それぞれ好みを反映して作ってさー
散らかった調理器具片付けてさー各人食い終わったのもザッと片付けてさー
ようやく自分の飯だぜってなってさー
そしたらダイニングの明かり勿体ないから消してしまえって
リビングからの光だけで薄暗い中で冷えたご飯食ってさー
なんかもう疲れた
家族ってこんなんなのかいな？
そうこうしてたら姉ちゃん×②も帰宅したからちゃんと用意してさー
それぞれ好みを反映して作ってさー
散らかった調理器具片付けてさー各人食い終わったのもザッと片付けてさー
ようやく自分の飯だぜってなってさー
そしたらダイニングの明かり勿体ないから消してしまえって
リビングからの光だけで薄暗い中で冷えたご飯食ってさー
なんかもう疲れた
家族ってこんなんなのかいな？
もう嫌になる
自分がどれだけ計算高くて自分を守ろうとしてるか身にしみる
結局口からでるのは奇麗事の加害者ぶりだけど心の中では被害者としか思ってない
相手のことも憎んでる。けど自分の居場所がなくなりかけてたら必死にすがろうとするんだ
何なんだろう私汚い
だいたい被害者って何だよ被害受けてねーじゃないですか
勝手に傷ついて傷つけただけじゃんね
相手が悪いとこ一つもないとは思わない。けどわるいのは！私って分かってるよね
なんか自分自身を守る言葉やいいわけがすらすら出てくるのが一番やだ
自分がどれだけ計算高くて自分を守ろうとしてるか身にしみる
結局口からでるのは奇麗事の加害者ぶりだけど心の中では被害者としか思ってない
相手のことも憎んでる。けど自分の居場所がなくなりかけてたら必死にすがろうとするんだ
何なんだろう私汚い
だいたい被害者って何だよ被害受けてねーじゃないですか
勝手に傷ついて傷つけただけじゃんね
相手が悪いとこ一つもないとは思わない。けどわるいのは！私って分かってるよね
なんか自分自身を守る言葉やいいわけがすらすら出てくるのが一番やだ
もう眠いな
鬱が悪化傾向にあり
アロマ買ってきた
ディフューザー高かったけど、癒されたいとても疲れる
どうして切り離せないんだろう
どうしても大好きだ
ストーカーになりそう
鬱が悪化傾向にあり
アロマ買ってきた
ディフューザー高かったけど、癒されたいとても疲れる
どうして切り離せないんだろう
どうしても大好きだ
ストーカーになりそう
私の性格というか人間性が腐ってるだけなんだけど、毎日毎日不安だお
何事にも価値が見いだせない＼(^o^)／
最近自分はﾎﾞﾀﾞかも、って思ってる
不安
誰かが私の味方になってくれて絶対に裏切らないでくれたらいいのになぁ
根性腐りまくりのクズだから成人なのに親に捨てられるのを恐れてる
死んじゃうのも怖い
何をしてもみんなにバカにされたり叩かれたりする気がして怖い
こう思うのは、もしかしたら私の妄想かもしれないけど、私がクズなのは事実だからそうあるべきとも思ってる
だから、もし私の味方になってくれる人が現れても、それを信じられる理由がない
私が他人だったらこんなクズと関わりたくもないわ
母は私を嘘つきで他人を騙したがってる人間だと言った
人を騙す、人に騙される、どっちがマシかという二択から選べというから、私は騙す方を選んだだけなのに
こんな女性に、認めてるよ、なんて言われてどうしろって言うの
混乱するわ
私は実体のない理想の母親像に執着してるマザコンなんだろうな
私を産んで私を育てた一人の女性にたいしてではなくで母親という存在そのものに執着してる気がする
だから私を産んだ女にもあれは母親だから…って期待してしまう
死にたい
あれは母親じゃないし
父や祖母は優しい、というか私に甘いけど、やっぱり優しい母親が欲しいな
生まれてこなければよかったよ
私は自らの意思で今、こうして生きている訳だけど、私の人生ってなんなんだろうな
何にもないや
親もこんなハズレ引くくらいなら中出しなんてしなかっただろうな
死ぬのは無理
私は死ぬほど追い詰められていないし、他人のために死んでやれるほどお人好しじゃないんだわ
自殺できてたらここまでクズじゃなかったんだろうな
みんな運がないね
何事にも価値が見いだせない＼(^o^)／
最近自分はﾎﾞﾀﾞかも、って思ってる
不安
誰かが私の味方になってくれて絶対に裏切らないでくれたらいいのになぁ
根性腐りまくりのクズだから成人なのに親に捨てられるのを恐れてる
死んじゃうのも怖い
何をしてもみんなにバカにされたり叩かれたりする気がして怖い
こう思うのは、もしかしたら私の妄想かもしれないけど、私がクズなのは事実だからそうあるべきとも思ってる
だから、もし私の味方になってくれる人が現れても、それを信じられる理由がない
私が他人だったらこんなクズと関わりたくもないわ
母は私を嘘つきで他人を騙したがってる人間だと言った
人を騙す、人に騙される、どっちがマシかという二択から選べというから、私は騙す方を選んだだけなのに
こんな女性に、認めてるよ、なんて言われてどうしろって言うの
混乱するわ
私は実体のない理想の母親像に執着してるマザコンなんだろうな
私を産んで私を育てた一人の女性にたいしてではなくで母親という存在そのものに執着してる気がする
だから私を産んだ女にもあれは母親だから…って期待してしまう
死にたい
あれは母親じゃないし
父や祖母は優しい、というか私に甘いけど、やっぱり優しい母親が欲しいな
生まれてこなければよかったよ
私は自らの意思で今、こうして生きている訳だけど、私の人生ってなんなんだろうな
何にもないや
親もこんなハズレ引くくらいなら中出しなんてしなかっただろうな
死ぬのは無理
私は死ぬほど追い詰められていないし、他人のために死んでやれるほどお人好しじゃないんだわ
自殺できてたらここまでクズじゃなかったんだろうな
みんな運がないね
該当スレが吐き捨てスレで言いにくいからここに書く。
某スレ195ありがとう。
かなり鬱はいってるときに君のレス見て救われた。
言われた通り、早朝に電話で親に思いの丈を伝えたよ。
なんとか家族バラバラにならずにすみそうだ。
本当に195のお陰で一歩踏み出せた。
ありがとう。
某スレ195ありがとう。
かなり鬱はいってるときに君のレス見て救われた。
言われた通り、早朝に電話で親に思いの丈を伝えたよ。
なんとか家族バラバラにならずにすみそうだ。
本当に195のお陰で一歩踏み出せた。
ありがとう。
あああ、ごめんねごめんねごめんね
やっぱ死んどけば良かった七月に首吊ったとき暴れず我慢すれば良かった
首吊りって苦しくないよね尋常じゃない恐怖感で暴れちゃうだけで
でもあの恐怖を思い出すと吊れない怖い
上手く吊れてればあの子傷つけなかったし、もう迷惑かけなかったし辛いこともなかった
甘えてられるのも後一年。それまでに死ねるかな？
不治の病の人とかわったげたいなんて不謹慎かな
震災で死んだ人たちと代わりたいとか思ってごめんなさい
やっぱ死んどけば良かった七月に首吊ったとき暴れず我慢すれば良かった
首吊りって苦しくないよね尋常じゃない恐怖感で暴れちゃうだけで
でもあの恐怖を思い出すと吊れない怖い
上手く吊れてればあの子傷つけなかったし、もう迷惑かけなかったし辛いこともなかった
甘えてられるのも後一年。それまでに死ねるかな？
不治の病の人とかわったげたいなんて不謹慎かな
震災で死んだ人たちと代わりたいとか思ってごめんなさい
ただいまー…
さっき歩いてスーパー行ってきたよ。出てないから何もないしね
何か書いてて虚しくなってきた
当たり前の事だよね買い物とかさ…
もういいや
さっき歩いてスーパー行ってきたよ。出てないから何もないしね
何か書いてて虚しくなってきた
当たり前の事だよね買い物とかさ…
もういいや
連投失礼
IDもクズにカスだよ…オロローン
IDもクズにカスだよ…オロローン
90 ：優しい名無しさん：2011/12/04(日) 22:32:22.44 ID:7fmjXDn1
○○ニーやめられない＞＜
多い時は１日３回とか・・
自分がいやらし過ぎてもういや
いつも濡れてるすぐ濡れちゃう
１日に何回もパンツ替えたり・・
でも男に積極的にいけない
だから○○ニーの悪循環
多い時は１日３回とか・・
自分がいやらし過ぎてもういや
いつも濡れてるすぐ濡れちゃう
１日に何回もパンツ替えたり・・
でも男に積極的にいけない
だから○○ニーの悪循環
ageすいません
てめえが同じミス何回もやってんの知ってんだけどデブ
こっちにだけ怒鳴ってブチ切れし自分だけ出来る女きどってんじゃねえよ
こっちにだけ怒鳴ってブチ切れし自分だけ出来る女きどってんじゃねえよ
寒いけど上着取りに行くの面倒
足も冷たい
ストーブかな
頑張ろう
足も冷たい
ストーブかな
頑張ろう
今日はすごいしんどい
いつもしんどいけど
薬飲んでも全然ダメだ
頓服も飲むか
とある家の犬にも触らせてもらったのに
あぁ、苦しい
なんかすごい悲しいんだよ
物悲しいなんてもんじゃない
いつもいつも悲しい気分でいるけど
今日はいつもの20倍は悲しい
悲しいを通り越してもう苦しい
あぁしんどい、辛い、誰か助けて
あああああああああああああああああ
いつもしんどいけど
薬飲んでも全然ダメだ
頓服も飲むか
とある家の犬にも触らせてもらったのに
あぁ、苦しい
なんかすごい悲しいんだよ
物悲しいなんてもんじゃない
いつもいつも悲しい気分でいるけど
今日はいつもの20倍は悲しい
悲しいを通り越してもう苦しい
あぁしんどい、辛い、誰か助けて
あああああああああああああああああ
生涯で三度、死にかけた。その内の一回が今年の事。過呼吸、呼吸困難で救急車に運ばれた。
死ぬ前の苦しみを三度味わって、まだ生きてるって、ある意味地獄。
立ち上がって歩こうと思ってもすぐ転び、再び立ち上がって歩こうと思ってもすぐ転びの繰り返し。
せめて逝く時は楽に逝きたいと思うのは甘えでしょうか。
死ぬ前の苦しみを三度味わって、まだ生きてるって、ある意味地獄。
立ち上がって歩こうと思ってもすぐ転び、再び立ち上がって歩こうと思ってもすぐ転びの繰り返し。
せめて逝く時は楽に逝きたいと思うのは甘えでしょうか。
依存してるのは分かってる
たかが便所の落書きだし馬鹿馬鹿しいと思ってやめるチャンスなんだろうけど
心の底から苛々して憎くて痛めつけてやりたいと思ってしまう
この辛さを思い知らせてやりたいと思ってしまう自分が嫌だ
たかが便所の落書きだし馬鹿馬鹿しいと思ってやめるチャンスなんだろうけど
心の底から苛々して憎くて痛めつけてやりたいと思ってしまう
この辛さを思い知らせてやりたいと思ってしまう自分が嫌だ
98 ：saesae770@g .com：2011/12/06(火) 16:43:02.88 ID:JxNBIVwe
ここは誰が誰だか分からないよ。だから（ｒｙ
私的には大分苦しんだよ。
知識もあって上手なんだから、それを生かす方法は無いのかな。
疲れる
身体が重い
さみしい
身体が重い
さみしい
食べるからダメなんだ
太るからダメなんだ
食べちゃダメだ食べちゃダメだ
死にたい
太るからダメなんだ
食べちゃダメだ食べちゃダメだ
死にたい
私がおちょくられてただけなんだよね。
時間とＯＤした薬だけでも戻って来ないかしらorz
時間とＯＤした薬だけでも戻って来ないかしらorz
広義営業職って大変なのね。でも楽しいかな。天職あって良かった。
話もよく聞かず、軽々しく謝るクレーム対応はまだまだかしら。
話もよく聞かず、軽々しく謝るクレーム対応はまだまだかしら。
真性でしたか…何をしても無駄でしたね…
誰か助けて
助けて
お母さん会いたいよ
会いたい
もう辛いよ
強くなりたい
こんなことでいちいち悲しんでられない
一人で生きていかなくちゃいけないのに
助けて
お母さん会いたいよ
会いたい
もう辛いよ
強くなりたい
こんなことでいちいち悲しんでられない
一人で生きていかなくちゃいけないのに
十代の頃からのパパが、三十になった記念にプチ旅行で高級旅館のスイートに連れてってくれた
私が鬱になって数年引きこもったときも、職場で苛められて怖くて人間と目が合わせられなくなったときも
今までずっと変わらず接してくれた
誰一人祝ってくれない私の誕生日を、いつもホールケーキを買って祝ってくれた
冗談の一つも言えない頭の悪い女だけど、我儘聞いてくれていつも紳士だった
家族じゃない他人だけど、だからこそ良かった
もうじき相手にもしてもらえなくなるときがくるんだろうけど
貴方と出会えてよかったです
その時はすっぱり手を切れるように、覚悟をしておくね
私が鬱になって数年引きこもったときも、職場で苛められて怖くて人間と目が合わせられなくなったときも
今までずっと変わらず接してくれた
誰一人祝ってくれない私の誕生日を、いつもホールケーキを買って祝ってくれた
冗談の一つも言えない頭の悪い女だけど、我儘聞いてくれていつも紳士だった
家族じゃない他人だけど、だからこそ良かった
もうじき相手にもしてもらえなくなるときがくるんだろうけど
貴方と出会えてよかったです
その時はすっぱり手を切れるように、覚悟をしておくね
寒い～
美味しいもの食べたい
食べちゃいけない
太ってしまったら愛されない
美味しいもの食べたい
食べちゃいけない
太ってしまったら愛されない
連絡なしの来客って本当に頭くる
電話一本入れられないわけ？どいつもこいつも
くたばれ
電話一本入れられないわけ？どいつもこいつも
くたばれ
新しいまくらが欲しい
つか、物欲ハンパないな
セーブしないと食い詰める
お昼パスタにしよう
つか、物欲ハンパないな
セーブしないと食い詰める
お昼パスタにしよう
もういやだ
愚痴吐くのさえめんどくさい
でもストレス溜まりまくってる畜生
愚痴吐くのさえめんどくさい
でもストレス溜まりまくってる畜生
みぞおちが来てますわ・・・気持ち悪いわシクシク痛むわ
呼吸音までやばいというw
知ってます～？他人同士だから「家族」になれる事もあるということを。
肉親だから「家族」になれないという事を。
どっちも紙切れ一枚の事なんだけど、それだから言われる方はそれなりに来るんですよね。
なんだかんだと、それでもあなたは持ってる人ですから
自分は持ってない人ですから
どちらが楽なのかは言う必要ないですよね。
独りで・・・独りで・・・っていつも言いますけど
本当の独りを忘れてるんじゃないですか？
それでも泣き顔が見たい訳じゃないから
勝手にやってる事ですから
どうぞ気兼ねなく捨ててください
呼吸音までやばいというw
知ってます～？他人同士だから「家族」になれる事もあるということを。
肉親だから「家族」になれないという事を。
どっちも紙切れ一枚の事なんだけど、それだから言われる方はそれなりに来るんですよね。
なんだかんだと、それでもあなたは持ってる人ですから
自分は持ってない人ですから
どちらが楽なのかは言う必要ないですよね。
独りで・・・独りで・・・っていつも言いますけど
本当の独りを忘れてるんじゃないですか？
それでも泣き顔が見たい訳じゃないから
勝手にやってる事ですから
どうぞ気兼ねなく捨ててください
私より幸せな状況にいるにもかかわらず弱音吐きやがってムカつく
恵まれてることを知らないあいつに思い知らせてやりたいムカつく
追い込まれるってことが本当はどういうことなのかわからせてやりたいムカつく
どうみても嫉妬ですありがとうございました
つーかこれだけ悪くなるととかお前より具合の悪い人間のいるところで
平気で口にできる神経が理解できない
どうせ嫉妬ですありがとうございました
こちとらお前みたいに飲んでも飲まなくてもやっていけるほど症状が軽くないんで
健康体に戻りたいよ戻れるものなら
だけどお前は色んなもの持ってるだろうよ
辛いとか弱音吐く前にやれるだけのことをやってみろよ
そんな根性もないんだろどうせ
自分より弱い立場の人間に平気で弱音吐けるような人間にはどうせわからねえよ
クソが
どうみても嫉妬ですありがとうございます
ムカつく
一度死ぬほどの辛さを味わうなり閉鎖に入院するなりしてみろ
お前のそれはただの甘えだってわかるはずだ
クソがムカつく
はいはい自分嫉妬乙
恵まれてることを知らないあいつに思い知らせてやりたいムカつく
追い込まれるってことが本当はどういうことなのかわからせてやりたいムカつく
どうみても嫉妬ですありがとうございました
つーかこれだけ悪くなるととかお前より具合の悪い人間のいるところで
平気で口にできる神経が理解できない
どうせ嫉妬ですありがとうございました
こちとらお前みたいに飲んでも飲まなくてもやっていけるほど症状が軽くないんで
健康体に戻りたいよ戻れるものなら
だけどお前は色んなもの持ってるだろうよ
辛いとか弱音吐く前にやれるだけのことをやってみろよ
そんな根性もないんだろどうせ
自分より弱い立場の人間に平気で弱音吐けるような人間にはどうせわからねえよ
クソが
どうみても嫉妬ですありがとうございます
ムカつく
一度死ぬほどの辛さを味わうなり閉鎖に入院するなりしてみろ
お前のそれはただの甘えだってわかるはずだ
クソがムカつく
はいはい自分嫉妬乙
あの話の流れじゃ期待するよね
そんなわけないって思ってたけど、もしかしたらってどこかで期待してた
なんだか惨めだ
そんなわけないって思ってたけど、もしかしたらってどこかで期待してた
なんだか惨めだ
ああ、またポチっちゃった
薬多いのかなー
薬多いのかなー
疲れた
風呂入ろうか
あぁ、疲れた
薬飲もうか
風呂入ろうか
あぁ、疲れた
薬飲もうか
117 ：優しい名無しさん：2011/12/08(木) 00:54:14.09 ID:SnTXZYpp
はー外に楽しみが出来たわー。
ネット以外にね。君には関係無し(･｡･)"
いろんなこと考えて眠れない
昨日は泣けたけど今日は泣けない
なんかいい曲ないかな
苦しい
せっかく五年かけて鬱が良くなったのに
また再発しそう
怖いよ…
昨日は泣けたけど今日は泣けない
なんかいい曲ないかな
苦しい
せっかく五年かけて鬱が良くなったのに
また再発しそう
怖いよ…
私が弱音吐けない理由は相手に弱いとこを見せたくないから
悩みを言えないのも同上
相手に蔑まれたくないしね
そういえば昔部活やめた理由話した子にえ、そんなことで？とか言われたのが今まで効いてる
その子は性格悪いで有名だった子だけど
打たれ弱いなー私はふつうの正常な人間で友達いなくて病気じゃなくて甘え
これを念頭に置いて生活しよう
明日は休まずまっとうするぞー
悩みを言えないのも同上
相手に蔑まれたくないしね
そういえば昔部活やめた理由話した子にえ、そんなことで？とか言われたのが今まで効いてる
その子は性格悪いで有名だった子だけど
打たれ弱いなー私はふつうの正常な人間で友達いなくて病気じゃなくて甘え
これを念頭に置いて生活しよう
明日は休まずまっとうするぞー
121 ：優しい名無しさん：2011/12/08(木) 03:54:14.57 ID:WAFBP9wt
生まれてた時からツイてない。上手くいけば、倍返しで潰される。真っ暗闇に落とされる。大好きだった父親も、今年亡くなった。弟は好き勝手言って、やりたい放題で。私が苦労するのはが当たり前だと思ってるし。母親が逃げる時に連れて行けば良かったのに。
もう、みんなを憎むのにも疲れたし、わけが分からなくなってきた。
もう、みんなを憎むのにも疲れたし、わけが分からなくなってきた。
死にたい気持ちが加速しだしたのでお酒に逃げてしまった
眠剤飲んだ後にお酒は良くないのは分かってる
だけど今だけは許して下さい
寝て、明日目が覚めたら、もしかしたらまた頑張って生きようって考えられるようになってるかもしれない
とにかく今だけでも乗り切るんだ
眠剤飲んだ後にお酒は良くないのは分かってる
だけど今だけは許して下さい
寝て、明日目が覚めたら、もしかしたらまた頑張って生きようって考えられるようになってるかもしれない
とにかく今だけでも乗り切るんだ
コミュ障で教職に就けず、かといって一般企業で働くことも出来ず、面接に全部落ち続けている間に無職期間だけがずるずる長くなり２８にもなって何の定職にも就けず結婚も出来ない屑でごめんなさい
しゃべろうとするとどもる、何の才能もなければ、愚鈍でしかない、幼い頃から嫌われてきたいじめられっこのブスがなんで教職を目指したんでしょうか
第一志望の大学に入れて調子に乗っていたのでしょう、あの頃の私は
自分のような屑が教師になって、いじめられてる子達を救いたいとか、とんだお笑いです
むしろここまでくるとお笑いにもなれません、笑えません
妹はちゃんと大学職員として成功し、結婚間近だというのに私と来たらこの体たらく
面接数百社受けて全部ダメとか、もう本当生きてる価値ないなってことは自分でもわかってます
うまく恩返しすることも出来なきゃうまく死んでわびることも出来ない出来損ないでごめんなさい
しゃべろうとするとどもる、何の才能もなければ、愚鈍でしかない、幼い頃から嫌われてきたいじめられっこのブスがなんで教職を目指したんでしょうか
第一志望の大学に入れて調子に乗っていたのでしょう、あの頃の私は
自分のような屑が教師になって、いじめられてる子達を救いたいとか、とんだお笑いです
むしろここまでくるとお笑いにもなれません、笑えません
妹はちゃんと大学職員として成功し、結婚間近だというのに私と来たらこの体たらく
面接数百社受けて全部ダメとか、もう本当生きてる価値ないなってことは自分でもわかってます
うまく恩返しすることも出来なきゃうまく死んでわびることも出来ない出来損ないでごめんなさい
昨日から泣きっぱなし
疲れた…何で私生まれて来ちゃったの？生まれてきたくなかった
うぅ…もう嫌だ
疲れた…何で私生まれて来ちゃったの？生まれてきたくなかった
うぅ…もう嫌だ
しごとやすんで４日目
来週いったらイヤな顔されそう
でも今更 もとから自分以外ないからもういい
辞めるからって投げやりでいるつもりじゃない
わたしにも先のことを考える必要がある
何も説明できないなら誤解されても文句はいけない
来週いったらイヤな顔されそう
でも今更 もとから自分以外ないからもういい
辞めるからって投げやりでいるつもりじゃない
わたしにも先のことを考える必要がある
何も説明できないなら誤解されても文句はいけない
物凄くムカついたけど
ああ、どうせ女に見向きもされない可哀想なキモ男だし
と考えたら気持ちが和らいだ
妹の下着がどうだのほんとキモすぎ死んだ方がいい
ああ、どうせ女に見向きもされない可哀想なキモ男だし
と考えたら気持ちが和らいだ
妹の下着がどうだのほんとキモすぎ死んだ方がいい
暇だな
暇でも本や映画を見るのはおっくうだ
だから暇つぶしもないや
ゴロゴロしてるだけ
暇だ
だから暇つぶしもないや
ゴロゴロしてるだけ
暇だ
フラッシュバックきた
ほんとやだ
しにてぇ
ほんとやだ
しにてぇ
病院に行くと具合が悪くなるｗ
あと情報を入れようとしてニュース見たら余計鬱になった
遮断遮断…
あと情報を入れようとしてニュース見たら余計鬱になった
遮断遮断…
希望のない世界だな
どうも、すみませんでした。
ごめんなさい。生きててごめんなさい。
ごめんなさい。生きててごめんなさい。
ちょっと吐いてしまった
最近胃の調子が悪い。１日何回も吐きそうになる、何でだ～
最近胃の調子が悪い。１日何回も吐きそうになる、何でだ～
引きこもってる。1、2ヶ月に一回2週間くらいなる。
なんで家族は何も言わないんだろ。昔からだけど。怖い。働けとか言って欲しい。たまーに働くけど、あんなん働いたうちに入らない。結局家族も嫌なんだろうな揉めるの。自分も嫌だし。
でもそろそろ働かないとヤバイ。家計がヤバイ。なんか色々やらなきゃいけないのに家から出られない。
友達とも連絡とってない。ていうか一回着信あって出られなかったから放置してて、それ以来連絡するのが怖くなってしてない。嫌ってるとか思われたかも。全然嫌ってない。
もうめんどくさいな。ミスったとこの修復。ごめんごめん連絡するの忘れちゃってさー、とか言うのめんどい。
唯一頑張ってる事も、なんか全然駄目に見える。たまーにいい事もあるから、それが今の支えだな。今はない。凹む。
なんで家族は何も言わないんだろ。昔からだけど。怖い。働けとか言って欲しい。たまーに働くけど、あんなん働いたうちに入らない。結局家族も嫌なんだろうな揉めるの。自分も嫌だし。
でもそろそろ働かないとヤバイ。家計がヤバイ。なんか色々やらなきゃいけないのに家から出られない。
友達とも連絡とってない。ていうか一回着信あって出られなかったから放置してて、それ以来連絡するのが怖くなってしてない。嫌ってるとか思われたかも。全然嫌ってない。
もうめんどくさいな。ミスったとこの修復。ごめんごめん連絡するの忘れちゃってさー、とか言うのめんどい。
唯一頑張ってる事も、なんか全然駄目に見える。たまーにいい事もあるから、それが今の支えだな。今はない。凹む。
３級でさえも望み薄なのか
週に四日欠勤して週末遊び歩いてるとかバカなの？死ぬの？
それで鬱で～とかマジでどういう神経してるの？
そりゃ会社から勧告来るに決まってるだろ
さっさと止めてくれって言われるの待ってるの？
ここまでクズだと空いた口が塞がらない
お前みたいなエセ鬱患者がいるから本当に精神病で困ってる人間が叩かれるんだよ
さっさと会社首になっちまえエセ鬱患者
お前の鬱はただの甘えだろ人間のクズ
それで鬱で～とかマジでどういう神経してるの？
そりゃ会社から勧告来るに決まってるだろ
さっさと止めてくれって言われるの待ってるの？
ここまでクズだと空いた口が塞がらない
お前みたいなエセ鬱患者がいるから本当に精神病で困ってる人間が叩かれるんだよ
さっさと会社首になっちまえエセ鬱患者
お前の鬱はただの甘えだろ人間のクズ
近所の女の子がずーっと甲高い裏声で歌ってて頭痛くなってきた
甲高いから歌詞も聞き取れなくてずっとキーキー言ってるみたいでイライラ
せめてもう少し音程を下げて歌ってくれ
甲高いから歌詞も聞き取れなくてずっとキーキー言ってるみたいでイライラ
せめてもう少し音程を下げて歌ってくれ
笑っちゃう位立場逆転した
無職→→エリート
安泰→→ワープア
何事も自分次第とは思うけど、こんな意志貧弱な自分にハッパかける方法が見つからない
誰かに叱られたい
無職→→エリート
安泰→→ワープア
何事も自分次第とは思うけど、こんな意志貧弱な自分にハッパかける方法が見つからない
誰かに叱られたい
某金メダリストの事件、
何の関係のない人間が、被害者に対して「自己責任」
とか書きたくもないひどい言葉を平気でネットに垂れ流されてるが気持ち悪い。
家族に暴力の有効性、経済的、状況的優位にたっている立場からの脅迫、、
自分が奴隷にでもならないと認めてももらえないような追いつめられ方をしたので
簡単に「逃げようと思えば逃げられただろ」とか
「酒飲まなきゃいいだろ」とか書かれてるのを見ると
パワハラ、セクハラという言葉は薄っぺらくしか世の中に浸透しなかったんだと思う。
だいたい、柔道で金メダル取れる人から逃げられるって、金メダル取れるぐらいの
人間じゃなきゃ無理だろ。しかも男子で。
前に京都教育大学でのひどい加害者側の噂のばらまきを目にしたので
今回もそんなことにはならないでくれ
あんなのはもう見たくない。
もちろん、容疑者側に対しても、冷静な判断が下されてくれる事も
倫理的にはアウトだと思ってるが、刑事的なのはまた別なんだよな…。
何の関係のない人間が、被害者に対して「自己責任」
とか書きたくもないひどい言葉を平気でネットに垂れ流されてるが気持ち悪い。
家族に暴力の有効性、経済的、状況的優位にたっている立場からの脅迫、、
自分が奴隷にでもならないと認めてももらえないような追いつめられ方をしたので
簡単に「逃げようと思えば逃げられただろ」とか
「酒飲まなきゃいいだろ」とか書かれてるのを見ると
パワハラ、セクハラという言葉は薄っぺらくしか世の中に浸透しなかったんだと思う。
だいたい、柔道で金メダル取れる人から逃げられるって、金メダル取れるぐらいの
人間じゃなきゃ無理だろ。しかも男子で。
前に京都教育大学でのひどい加害者側の噂のばらまきを目にしたので
今回もそんなことにはならないでくれ
あんなのはもう見たくない。
もちろん、容疑者側に対しても、冷静な判断が下されてくれる事も
倫理的にはアウトだと思ってるが、刑事的なのはまた別なんだよな…。
自分がいかにクズか思い知る
もうけっこうつかれたのう
心がどんどん狭くなっていくのが分かる
余裕が無くなっているのか、ものの見方まで意地悪になるなんて
みにくいなあ
余裕が無くなっているのか、ものの見方まで意地悪になるなんて
みにくいなあ
ストレスのかわし方がわからない
好きな人とだけつきあいたい
関わりたくない
あいつら何であんな上からで嫌なやつなんだろ
事務作業だけ淡々とやってくれないか
申請するたび説教ってうんざりなんだよ
最近いいことないのは心が荒んでいるからか
何もかもに腹立つ
好きな人とだけつきあいたい
関わりたくない
あいつら何であんな上からで嫌なやつなんだろ
事務作業だけ淡々とやってくれないか
申請するたび説教ってうんざりなんだよ
最近いいことないのは心が荒んでいるからか
何もかもに腹立つ
「道中合羽も知らんのか貴様は」
と呆れられた気がして
ホント恥ずかしい、申し訳ない、ごめんなさい
的外れなレスしちゃいました、興を削ぎました
空気読めないなら書き込むなって
何度言ったら分かるんだよ、と自分を罵る
と呆れられた気がして
ホント恥ずかしい、申し訳ない、ごめんなさい
的外れなレスしちゃいました、興を削ぎました
空気読めないなら書き込むなって
何度言ったら分かるんだよ、と自分を罵る
下の部屋の人がドンドンドンうるさい
何の音だよ
神経逆撫でする音だわ
あいつ事故ったって？
不謹慎だけど、日頃の行いが悪いから罰が下ったんだろうよ
自分以外の人間からも相当嫌われてるから
何の音だよ
神経逆撫でする音だわ
あいつ事故ったって？
不謹慎だけど、日頃の行いが悪いから罰が下ったんだろうよ
自分以外の人間からも相当嫌われてるから
もう麺カノじゃないし…
好い加減たぬきに個スレ立てるのやめて。
好い加減たぬきに個スレ立てるのやめて。
薬は飲んだ
俺は寝るぞJOJOｳｫｳｫｳｫｳｫ･･･
俺は寝るぞJOJOｳｫｳｫｳｫｳｫ･･･
自分がクズすぎてびっくりする
元々空気が読めない勘違い人間だったけど
引きこもっている間に更に悪化していたらしい
久しぶりに人に会った時に失言しまくり
相手は大人の対応をしてくれたけど本心ではイラっとしただろうなあ
申し訳なさすぎるが、下手に謝っても逆に失礼かもしれない
悪意は無いのに適切な言葉が出てこない
元々空気が読めない勘違い人間だったけど
引きこもっている間に更に悪化していたらしい
久しぶりに人に会った時に失言しまくり
相手は大人の対応をしてくれたけど本心ではイラっとしただろうなあ
申し訳なさすぎるが、下手に謝っても逆に失礼かもしれない
悪意は無いのに適切な言葉が出てこない
なにもかもがめんどくさい
もうすぐ締め切りのものもあるのに…
何したって無駄だって感じが離れない
もうすぐ締め切りのものもあるのに…
何したって無駄だって感じが離れない
私主婦だけど！
私二十歳の時にTOEICで８００点代とったけど！
誰も聞いてねーっつーの
自分から主婦とか言い出す奴にろくな奴いないって言うけど
本当だったんだな
はじめてチュプって人種に遭遇したわ
キメェｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
私二十歳の時にTOEICで８００点代とったけど！
誰も聞いてねーっつーの
自分から主婦とか言い出す奴にろくな奴いないって言うけど
本当だったんだな
はじめてチュプって人種に遭遇したわ
キメェｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
出た出た
また変なのが出たｗｗｗｗｗｗｗｗ
外資系企業にお勤めらしいけど普通に考えたらお前変人だからｗｗｗｗｗｗｗ
すごいねー
やっぱりバイリンガルは違うねー
って言ってもらいたいんだろうなｗ
頑張って踊れよ
自称寛解さん
また変なのが出たｗｗｗｗｗｗｗｗ
外資系企業にお勤めらしいけど普通に考えたらお前変人だからｗｗｗｗｗｗｗ
すごいねー
やっぱりバイリンガルは違うねー
って言ってもらいたいんだろうなｗ
頑張って踊れよ
自称寛解さん
最近のこのいらだちは何だ
709 ：優しい名無しさん [] ：2011/12/11(日) 17:41:11.34 ID:Dmq3A1Kw (7/7)
では、これから友達と六本木に飲みにいくのでまた！
捨て台詞ｗｗｗ
乙とでも言ってもらいたいのか？ｗ
わざわざ宣言しないと抜けられないと思ってる時点で頭おかしいって気付けー
では、これから友達と六本木に飲みにいくのでまた！
捨て台詞ｗｗｗ
乙とでも言ってもらいたいのか？ｗ
わざわざ宣言しないと抜けられないと思ってる時点で頭おかしいって気付けー
さてバカが去って静かになるかな
あー面白かった
あー面白かった
相手に対する好意と憎しみが一日で何度も訪れて気持ち悪い。
連絡取りたいけど関係が悪化する気しかしない。
いつになったら自分が冷静になれるのか分からなくて苦しい。
連絡取りたいけど関係が悪化する気しかしない。
いつになったら自分が冷静になれるのか分からなくて苦しい。
156 ： 忍法帖【Lv=2,xxxP】 ：2011/12/11(日) 23:31:52.87 ID:1kVhxCaI
てす
辛いよへえへへへ
あー今日月曜じゃｗｗ
ちゃんと行けよ私よｗｗｗｗ
もう人生つぶれてっけどなｗｗｗｗｗ
生きようと思えてきてたのにまーた潰れた最悪
誰か殺して
あー今日月曜じゃｗｗ
ちゃんと行けよ私よｗｗｗｗ
もう人生つぶれてっけどなｗｗｗｗｗ
生きようと思えてきてたのにまーた潰れた最悪
誰か殺して
あー、悪い事が頭を回る
もう悲しませない？
誰のせいで病んだんだよ。
信じたいけど信じられない
信じられないけど信じたい。
愛しさと憎しみと毎日何往復してるか判らない感情。
いっそ消えてしまいたい。
誰のせいで病んだんだよ。
信じたいけど信じられない
信じられないけど信じたい。
愛しさと憎しみと毎日何往復してるか判らない感情。
いっそ消えてしまいたい。
疲れたー
今日はやる事があってよかった
今日はやる事があってよかった
なんだか訳もなくイライラする
今日は不機嫌そうね ってｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
あほかこれが地なんだよ。てめーの娘の元々の顔だよ！
しゃべんのもだるいんだよわかれよ。おまえらのせいで死にたいんだよくそがあああああああああああああ
あほかこれが地なんだよ。てめーの娘の元々の顔だよ！
しゃべんのもだるいんだよわかれよ。おまえらのせいで死にたいんだよくそがあああああああああああああ
誰か一緒に遠くへ行こう？
しんどい
逃げたい逃げそう
そろそろ肉体的な痛みになれてきたから逝けるかもしれない
明日逃げる可能性８割
残り２割になれるかな
逃げたくないけど逃げそう
ああ私かまってちゃんだなー
逃げたい逃げそう
そろそろ肉体的な痛みになれてきたから逝けるかもしれない
明日逃げる可能性８割
残り２割になれるかな
逃げたくないけど逃げそう
ああ私かまってちゃんだなー
鼻水がひどいな
嘘バレたらどうしようって思うと苦しくなってくる
自分のしょーもないプライドのために友達騙すなんて最低だわ
でもメンヘラヒキニートってバレたら絶対嫌われる
自分のしょーもないプライドのために友達騙すなんて最低だわ
でもメンヘラヒキニートってバレたら絶対嫌われる
半年前に猫が子供産んじゃって、今それが大人と子供の間のかなり活発な時期。家に入れないと夜中だろうが泣っぱなしで、近所になんて思われてるか考えるといっそ猫をころしてしまいたくなる。
全部可愛がってるけど、そんな近所に迷惑かけてまで、とか思ってしまう。
ころしちゃってもいいんじゃないかって、わりと普通に選択肢に出てきたのが一番ショックだ。
でもやっぱり回避脳だから、トラブルの原因になることはなんとか排除したいんだよ。悪いけどどっかいなくならないかな。猫のあの執念がなんか癇に障る。自分のしたいことの為なら結構何でもやるし。そういうのすごく嫌だわ。
全部可愛がってるけど、そんな近所に迷惑かけてまで、とか思ってしまう。
ころしちゃってもいいんじゃないかって、わりと普通に選択肢に出てきたのが一番ショックだ。
でもやっぱり回避脳だから、トラブルの原因になることはなんとか排除したいんだよ。悪いけどどっかいなくならないかな。猫のあの執念がなんか癇に障る。自分のしたいことの為なら結構何でもやるし。そういうのすごく嫌だわ。
1ヶ月の間に自殺する夢3回くらい見た
夢占い的には悪くないらしいけど何か疲れた
死ぬ前に片付けなきゃいけないことって夢の中でも走り回ってた
夢くらいもうちょっと明るいもの見たらどうだよ
生きる希望が見えないんだよね
本当に死ぬ時まで「こんなもんか」って感じかな
あー疲れた
夢占い的には悪くないらしいけど何か疲れた
死ぬ前に片付けなきゃいけないことって夢の中でも走り回ってた
夢くらいもうちょっと明るいもの見たらどうだよ
生きる希望が見えないんだよね
本当に死ぬ時まで「こんなもんか」って感じかな
あー疲れた
自分が考えたことを一人でひっそりやってたら、友達が多い知り合いがそれをやりはじめた
そしたら先生の目に留まってほめられて、このやり方いいわよーって皆に勧めてた
それ以降自分がやっていたことはその人の真似に見られるようになった
その人がやる前からやっていたのにな
仕方ないのはわかるけど、この記憶も消したい
そしたら先生の目に留まってほめられて、このやり方いいわよーって皆に勧めてた
それ以降自分がやっていたことはその人の真似に見られるようになった
その人がやる前からやっていたのにな
仕方ないのはわかるけど、この記憶も消したい
明日もお見舞い強要された
脳梗塞で倒れて酷い認知症のおばさん
毎日通ってるけど、行けば手を握ってはなさない
帰り際「明日も来てくれる？」と言うので
車の鍵が壊れたから（真実）明日は修理で来られないかもしれないと言ったら
もうぐずぐず泣き出した
まるで赤ん坊の様
ちゃんと事情を話してるのに「私が（話が）分からないから別れたいんだろう？」
とこっちを責める
そんなこと一言も言ってないじゃん
こっちも薬が増えたりしてるところなのに毎日辛い
おばさんには子供がいないから身の回りの世話もしてるけど
やっとの思いで動いて行ってるのに行くたび責められて辛い
夜も朝まで眠れなくなって来たし
けど一日でも行かないと次に会う時はまた嫌味言うし
ほんと何がしたいのかと正直思ってしまう
病気のせいだとわかってはいるけどこっちの病気も悪化するよー
長文すみません
脳梗塞で倒れて酷い認知症のおばさん
毎日通ってるけど、行けば手を握ってはなさない
帰り際「明日も来てくれる？」と言うので
車の鍵が壊れたから（真実）明日は修理で来られないかもしれないと言ったら
もうぐずぐず泣き出した
まるで赤ん坊の様
ちゃんと事情を話してるのに「私が（話が）分からないから別れたいんだろう？」
とこっちを責める
そんなこと一言も言ってないじゃん
こっちも薬が増えたりしてるところなのに毎日辛い
おばさんには子供がいないから身の回りの世話もしてるけど
やっとの思いで動いて行ってるのに行くたび責められて辛い
夜も朝まで眠れなくなって来たし
けど一日でも行かないと次に会う時はまた嫌味言うし
ほんと何がしたいのかと正直思ってしまう
病気のせいだとわかってはいるけどこっちの病気も悪化するよー
長文すみません
どうやったら気力に溢れた性格に変われるかねぇ
無気力ネクラで今まで生きて来たけど、それももう限界だ
社交的で行動的じゃないと生きて行けない
自分一人なら何とかなるけど、親や身内の人生まで背負えない
明るいフリをして頑張った時期もあったけど
すぐに無理が出て病んでしまった
頑張ればいい、努力が足りない頑張れ頑張れと言われても
頑張る方向を間違えて周囲に迷惑ばかりかけるんだよね
努力がいつも空回りしてしまう
頭が悪いんだな
無気力ネクラで今まで生きて来たけど、それももう限界だ
社交的で行動的じゃないと生きて行けない
自分一人なら何とかなるけど、親や身内の人生まで背負えない
明るいフリをして頑張った時期もあったけど
すぐに無理が出て病んでしまった
頑張ればいい、努力が足りない頑張れ頑張れと言われても
頑張る方向を間違えて周囲に迷惑ばかりかけるんだよね
努力がいつも空回りしてしまう
頭が悪いんだな
>>170
うちの婆ちゃんも認知症なんだけど、家は母親が死んでるから私が一緒に住んでるんだ
話は通じないし突然とんでもないことするし、何でもかんでも人のせいにするし、
まともにつき合ってるとほんとにストレスたまるよねｗ
かと言って、適当に返事してるとへそ曲げて、作ってあげたご飯も全部床に捨てたりするしorz
近所の人にも私のことを、三十近いのに遊び回ってるとか（たまに友人と出掛けるから）、
極悪人みたいに言いふらしているうちの婆ちゃん…orz
認知症とうまくつき合うコツなんてなくて、やっぱり慣れなんじゃないかって気がしてきたよｗ
お互いがんばろう！
うちの婆ちゃんも認知症なんだけど、家は母親が死んでるから私が一緒に住んでるんだ
話は通じないし突然とんでもないことするし、何でもかんでも人のせいにするし、
まともにつき合ってるとほんとにストレスたまるよねｗ
かと言って、適当に返事してるとへそ曲げて、作ってあげたご飯も全部床に捨てたりするしorz
近所の人にも私のことを、三十近いのに遊び回ってるとか（たまに友人と出掛けるから）、
極悪人みたいに言いふらしているうちの婆ちゃん…orz
認知症とうまくつき合うコツなんてなくて、やっぱり慣れなんじゃないかって気がしてきたよｗ
お互いがんばろう！
死にてー
手が乾燥してタッチがうまく出来ん
ご飯いっぱい食べたい
死にたい
手が乾燥してタッチがうまく出来ん
ご飯いっぱい食べたい
死にたい
なんで毎食毎食家族の分まで自分が準備しなければならないんだ
休みたいんだよ
勘弁してくれ
休みたいんだよ
勘弁してくれ
ああ死にたい
どうしたら楽しいって思えるのかな
みんな死にたいって思いながら生きてるですか？
私はふつうか？
もう生きることが苦痛でしかない
誰か助けてください
どうしたら楽しいって思えるのかな
みんな死にたいって思いながら生きてるですか？
私はふつうか？
もう生きることが苦痛でしかない
誰か助けてください
>>172
ありがとねぇ。そっちも相当大変だね、ほんとお疲れ様
私も要介護4のお祖母ちゃん同居でずっと看てたんだよ、
うちは母はいるけど家に寄りつかない人だったから
お祖母ちゃんをやっと見送ったと思ったら今度はおばなんで
ちょっとダメージ大きいです
お互い気長に気楽に頑張ろうねぇ
ありがとねぇ。そっちも相当大変だね、ほんとお疲れ様
私も要介護4のお祖母ちゃん同居でずっと看てたんだよ、
うちは母はいるけど家に寄りつかない人だったから
お祖母ちゃんをやっと見送ったと思ったら今度はおばなんで
ちょっとダメージ大きいです
お互い気長に気楽に頑張ろうねぇ
被災したって書くだけでみんな一緒にして叩かれるんだとわかったので
もう被災とか震災とは書かないで吐き出そう
誰に会いたいとかその程度なら誰でも書くことだ
理不尽だと思ってもどうしようもないこともある
きっと犯罪被害者やその遺族なんかも理不尽に叩かれて傷つけられてる人がたくさんいるんだろう
その事件や震災の名前や規模が大きければ大きいほど、ひどく叩く奴が多い
もうそれが散々わかったのでもういい
どうしても苦しくなったら死ぬしかない
これが自分の人生だったんだ
そういうことする奴にバチが当たるかって言うとそうでもないんだ
だから仕方ないんだ 嫌なら黙って死ぬしかないんだ
もうよくわかった
誰も信じない。
もう被災とか震災とは書かないで吐き出そう
誰に会いたいとかその程度なら誰でも書くことだ
理不尽だと思ってもどうしようもないこともある
きっと犯罪被害者やその遺族なんかも理不尽に叩かれて傷つけられてる人がたくさんいるんだろう
その事件や震災の名前や規模が大きければ大きいほど、ひどく叩く奴が多い
もうそれが散々わかったのでもういい
どうしても苦しくなったら死ぬしかない
これが自分の人生だったんだ
そういうことする奴にバチが当たるかって言うとそうでもないんだ
だから仕方ないんだ 嫌なら黙って死ぬしかないんだ
もうよくわかった
誰も信じない。
178 ：優しい名無しさん：2011/12/16(金) 14:29:41.79 ID:UXyng9/o
自転車練習しないと！！ヒきってばかりでウォーキングもしてない時としてる時がある
おまけに自分に甘い！努力で来てない。
さっきも妹に菓子パン頼んでしまった。あー自立しなきゃ！！
焦りはよくない。でも治す努力しないのもよくない。
せめて自分に少し厳しくなれ！
おまけに自分に甘い！努力で来てない。
さっきも妹に菓子パン頼んでしまった。あー自立しなきゃ！！
焦りはよくない。でも治す努力しないのもよくない。
せめて自分に少し厳しくなれ！
179 ：優しい名無しさん：2011/12/16(金) 17:36:15.26 ID:wclkngDv
自分は本当に長所が無い駄目な人間だ。何をやらせてもダメ
人に迷惑かけることしかできない。人をイラつかせることに関しては天才的
なんかあれば適応障害とか発達障害とか鬱とか言い訳して自分を慰めるｗ
言い訳として通用すると思ってんの？ｗｗ
鬱とかそもそもの原因は自分の弱さだろうが
なんでこれくらいで音を上げるんだよ弱すぎ甘えんな
出ない杭は打たれないんだから普通にやってれば嫌われないよ
きしょくわるいお・・・
私が私という人間であることが本当に辛い。自殺したい。というか自分を殺したい
自分は本当は私という人間じゃなくて、寝て起きたら本来の自分に戻ってるといいなていつも思う
鏡は見たくない。名前呼ばれると泣きたくなる。そんな人知らないって無視したい
こんな自分に何か病名が欲しい
これで健常とか信じられない。きもすぎ。きしょ(笑)
ああああ本当に自分という人間をやめたい
人に迷惑かけることしかできない。人をイラつかせることに関しては天才的
なんかあれば適応障害とか発達障害とか鬱とか言い訳して自分を慰めるｗ
言い訳として通用すると思ってんの？ｗｗ
鬱とかそもそもの原因は自分の弱さだろうが
なんでこれくらいで音を上げるんだよ弱すぎ甘えんな
出ない杭は打たれないんだから普通にやってれば嫌われないよ
きしょくわるいお・・・
私が私という人間であることが本当に辛い。自殺したい。というか自分を殺したい
自分は本当は私という人間じゃなくて、寝て起きたら本来の自分に戻ってるといいなていつも思う
鏡は見たくない。名前呼ばれると泣きたくなる。そんな人知らないって無視したい
こんな自分に何か病名が欲しい
これで健常とか信じられない。きもすぎ。きしょ(笑)
ああああ本当に自分という人間をやめたい
180 ：優しい名無しさん：2011/12/16(金) 18:02:37.45 ID:CKp/4E4f
体重減ってよ～
日々の努力疲れてきたよ
日々の努力疲れてきたよ
また一からやり直しか
意味もなくイライラする
雪なんかいらん
雪なんかいらん
今ってさ、裏が白いチラシってあんまりなくね？
いくら寝ても寝たりない
朝すっきり起きれる回数が少ない
朝あんなに寝てるのにと言われる
でもそんなこと言われても困る
私だってどうしてあんなに寝ていられるのか不思議なんだから
朝すっきり起きれる回数が少ない
朝あんなに寝てるのにと言われる
でもそんなこと言われても困る
私だってどうしてあんなに寝ていられるのか不思議なんだから
あの女声でかすぎだしね
なんか、いいことがあっても悪いことのほうがインパクト強くていやになるな
つまり性能のいい製品は俺が使う
俺が使う製品より劣るものをお前が使えっていうんでしょ？
いらないって言ってたのに
そんなこと言われると私には劣るものがお似合いだって言われてるように感じる
わずらわしい人間関係
邪魔だよね繋がりって
消えたくなる
つまり性能のいい製品は俺が使う
俺が使う製品より劣るものをお前が使えっていうんでしょ？
いらないって言ってたのに
そんなこと言われると私には劣るものがお似合いだって言われてるように感じる
わずらわしい人間関係
邪魔だよね繋がりって
消えたくなる
187 ：あんみつ姫 ◆iK/S6sZnHA ：2011/12/17(土) 23:15:48.23 ID:CvZnF4WS
長く一緒にいると人って変わるのかな
私も変わっちゃったのかな
まあどうでもいいか
私も変わっちゃったのかな
まあどうでもいいか
フォロー外したわ
馬鹿にしやがって
歳が下だからとかじゃない
人間としてなんか腹立つわ
礼儀とか知らねんだわ
同じファンだと思いたくない
拡散とかしてやるんじゃなかった
ただ使われてるだけじゃねえか
ふざけやがって
馬鹿にしやがって
歳が下だからとかじゃない
人間としてなんか腹立つわ
礼儀とか知らねんだわ
同じファンだと思いたくない
拡散とかしてやるんじゃなかった
ただ使われてるだけじゃねえか
ふざけやがって
昨日、iPhoneを手に入れた。
元々使ってたIS05との2台持ちになった訳だけど、やっぱり文字入力のシャキシャキ感は
android機の方が上な気がする。
iPhoneはゆっくり慎重な感じというか。
慣れてきたら、また違うのかな。
元々使ってたIS05との2台持ちになった訳だけど、やっぱり文字入力のシャキシャキ感は
android機の方が上な気がする。
iPhoneはゆっくり慎重な感じというか。
慣れてきたら、また違うのかな。
二週間ぶりに外出た
コンビニいっただけだけど、なんか楽しかった。冬だから重装備でも寒がりな人と思われるだけで済むし。
自分を外に晒したくないなーやだやだきもいわこんなん見せて歩くの。
髪の毛伸びて、外の鏡で見たら思った程キモくなかった。よかった。
コンビニいっただけだけど、なんか楽しかった。冬だから重装備でも寒がりな人と思われるだけで済むし。
自分を外に晒したくないなーやだやだきもいわこんなん見せて歩くの。
髪の毛伸びて、外の鏡で見たら思った程キモくなかった。よかった。
今夜は出るかな
あのクソジジイ、何回説明したら兄ちゃんが鼓膜破ったって理解できるんだよ。
中耳炎と同じ症状な訳ないだろ。
左耳が聞こえないから、一人で病院にも行けないんだってば。
兄ちゃんに期待してるんだろうけど、兄ちゃんが本気で潰れかけた時ですら
理解できなかったし、鼓膜破ったなんて
如何説明しても理解なんてできないか。
兄ちゃんの心が休まる日はいつだ。
中耳炎と同じ症状な訳ないだろ。
左耳が聞こえないから、一人で病院にも行けないんだってば。
兄ちゃんに期待してるんだろうけど、兄ちゃんが本気で潰れかけた時ですら
理解できなかったし、鼓膜破ったなんて
如何説明しても理解なんてできないか。
兄ちゃんの心が休まる日はいつだ。
最初から不敬な態度をとるくらいなら不満があるとさっさと単刀直入に言っちまえよ
恩着せがましい
どうせまた自分の判断でそう選択したんだと言い張るんだろ
嘘ばかりついてんじゃねぇ
ちょっとは現実を見て自分の間違いに気づけよ
恩着せがましい
どうせまた自分の判断でそう選択したんだと言い張るんだろ
嘘ばかりついてんじゃねぇ
ちょっとは現実を見て自分の間違いに気づけよ
「元気そうだね」「元気そうにみえたんだけど」
今まで散々言われた。これって本当は元気で大した事ないのに怠けてるんだろ、ということ？
でも、今まで具体的に誰々とこういうことがあって、とか詳しく話さなかった
名指しで話したらどうなるのかと勝手にビビってた
ある時から体質がおかしくなって、電車・学校・人の多い場所で○○と言われ、
冷や汗・頭がぐるぐるする感覚、周囲の声に注意せずはいられなくなり神経が張り詰める、
一日中そんな状態、というのも、○○が本当に説明しがたいので話せない
だから大した事のない元気なさぼり、って感じなのか。いや実際さぼりだけどさ
まあもうどうでもいい、やめるから。話すことなんて本当に何も思いつかない
でも最後に↑の理由を言えたら、
外に出るのも一緒に作業をしようという誘いも乗れなかったのが分かってもらえる気がするけど
今まで散々言われた。これって本当は元気で大した事ないのに怠けてるんだろ、ということ？
でも、今まで具体的に誰々とこういうことがあって、とか詳しく話さなかった
名指しで話したらどうなるのかと勝手にビビってた
ある時から体質がおかしくなって、電車・学校・人の多い場所で○○と言われ、
冷や汗・頭がぐるぐるする感覚、周囲の声に注意せずはいられなくなり神経が張り詰める、
一日中そんな状態、というのも、○○が本当に説明しがたいので話せない
だから大した事のない元気なさぼり、って感じなのか。いや実際さぼりだけどさ
まあもうどうでもいい、やめるから。話すことなんて本当に何も思いつかない
でも最後に↑の理由を言えたら、
外に出るのも一緒に作業をしようという誘いも乗れなかったのが分かってもらえる気がするけど
幸せになりたい
最近逃げ癖がひどくなった
最近逃げ癖がひどくなった
明日の朝早いんだ･･･やだな･･･
もう寝なきゃ･･･
明日嫌だな･･･疲れた･･･
もう寝なきゃ･･･
明日嫌だな･･･疲れた･･･
我慢しながら頑張ってニコニコする→そんなに元気なのに何プラプラしてるの？
我慢してるだけだよ、数分出かけるのも何時間もかけて出かけてるんだよ
自分ではすっごく努力してるつもりなんだよ、今が精一杯なんだよ
あれもしろこれもしろって待って下さい本当精一杯なんです
そりゃ普通からし出かけたり笑顔出来ないなんて考えられないだろうけどさ…
趣味すら出来ず、やりたい事も出来ないんだよ
やりたいよ、社会復帰したいよ
楽だとか楽しそうに見えるだろうけど本当に苦痛なんだよ
ああああ、いっそ前みたく暴走したら楽になるんだろうか…でもしんどいから出来ないわ
どうしてこうなっちゃったんだろ…
人並みに友達も居たし、出かけれてたのに。
怨み事言っちゃいけないのに思ってしまう自分が憎い
でも長年の怨み事があるからって今の私が許される訳じゃない
わかってるのに動けない
しんどい
いっその事昔みたいに喚こうか…いや何の解決にもならないし他人に迷惑かけるだけか…
努力すりゃ何故出来ないと叱られ、喚けばキチガイ
全て私が悪いんだけど…もう嫌だ
消えたい、憎い、許さない
私の中の全てが矛盾してる
我慢してるだけだよ、数分出かけるのも何時間もかけて出かけてるんだよ
自分ではすっごく努力してるつもりなんだよ、今が精一杯なんだよ
あれもしろこれもしろって待って下さい本当精一杯なんです
そりゃ普通からし出かけたり笑顔出来ないなんて考えられないだろうけどさ…
趣味すら出来ず、やりたい事も出来ないんだよ
やりたいよ、社会復帰したいよ
楽だとか楽しそうに見えるだろうけど本当に苦痛なんだよ
ああああ、いっそ前みたく暴走したら楽になるんだろうか…でもしんどいから出来ないわ
どうしてこうなっちゃったんだろ…
人並みに友達も居たし、出かけれてたのに。
怨み事言っちゃいけないのに思ってしまう自分が憎い
でも長年の怨み事があるからって今の私が許される訳じゃない
わかってるのに動けない
しんどい
いっその事昔みたいに喚こうか…いや何の解決にもならないし他人に迷惑かけるだけか…
努力すりゃ何故出来ないと叱られ、喚けばキチガイ
全て私が悪いんだけど…もう嫌だ
消えたい、憎い、許さない
私の中の全てが矛盾してる
ただ辛くて苦しい 体が動かない
メールを読むのが辛い 電話に出るのが辛い
人に会うのが辛い 入浴や食事が辛い
好きだった事、楽しい事が辛くて出来ない
だからずっと携帯は放置しているし
食事も殆ど取らない、入浴も殆どしない
ずっとこうだった訳じゃない
普通に友達付き合いをして、普通に働いていた
身内の死やら借金やらいろいろな問題を解決しようと奔走し続けたら
いつの間にか体が動かなくなった
じっとしている時間などなく、やるべきことが沢山、本当に沢山あるのだ
なのに体が動かないから苦しい
風呂に入りたい、体が痒い、なのに入れないから苦しい
周囲の人間は動かない事に理由をつけて叱責する
楽だから動かない、面倒だから電話に出ない、
だらしないから風呂に入らない
甘えるのもいい加減にしろ、と
のんびり楽しんでいる訳じゃないんだ、外に出たい
でも周囲に迷惑をかけているのは事実なので叱責され嫌われるのは当然
甘えている状態なのは事実だ
亡くなった身内の代わりに自分が死ねばよかったのに
って、それも甘えか
早く元に戻って解決しないといけない問題が山積みなんだ
メールを読むのが辛い 電話に出るのが辛い
人に会うのが辛い 入浴や食事が辛い
好きだった事、楽しい事が辛くて出来ない
だからずっと携帯は放置しているし
食事も殆ど取らない、入浴も殆どしない
ずっとこうだった訳じゃない
普通に友達付き合いをして、普通に働いていた
身内の死やら借金やらいろいろな問題を解決しようと奔走し続けたら
いつの間にか体が動かなくなった
じっとしている時間などなく、やるべきことが沢山、本当に沢山あるのだ
なのに体が動かないから苦しい
風呂に入りたい、体が痒い、なのに入れないから苦しい
周囲の人間は動かない事に理由をつけて叱責する
楽だから動かない、面倒だから電話に出ない、
だらしないから風呂に入らない
甘えるのもいい加減にしろ、と
のんびり楽しんでいる訳じゃないんだ、外に出たい
でも周囲に迷惑をかけているのは事実なので叱責され嫌われるのは当然
甘えている状態なのは事実だ
亡くなった身内の代わりに自分が死ねばよかったのに
って、それも甘えか
早く元に戻って解決しないといけない問題が山積みなんだ
構ってちゃんだと思われるのが嫌だけど構われないのも嫌で
心配されたいくせに心配されるようなことをしたくなくて
普通にしてなきゃって頑張ってるのととじこもりたいってのがあって
よくわかんなくなったから最近一人の時に猫に愛してるって言いながら泣いてる
心配されたいくせに心配されるようなことをしたくなくて
普通にしてなきゃって頑張ってるのととじこもりたいってのがあって
よくわかんなくなったから最近一人の時に猫に愛してるって言いながら泣いてる
あーもういいかげんにしないと取り返しつかなくなるぞー
誰かに助けて欲しい
もう、わかったぜ 報われぬ そのわけ
人として 軸がぶれているのさ
ああ、わかったぜ ふるえてる そのわけ
誰からも 支えられてないからさ
オーケン自身は売れっ子歌手として順調な人生を送っているはずなのに
どうしてこんなにダメ人間の実態が分かるんだろうな
共感できすぎてつらい
人として 軸がぶれているのさ
ああ、わかったぜ ふるえてる そのわけ
誰からも 支えられてないからさ
オーケン自身は売れっ子歌手として順調な人生を送っているはずなのに
どうしてこんなにダメ人間の実態が分かるんだろうな
共感できすぎてつらい
忘れてた･･･あと何時間後には通院してるんだった
あぁ今から風呂入らなきゃ
だるいよ眠いよあぁめんどくさいよ！
あぁ今から風呂入らなきゃ
だるいよ眠いよあぁめんどくさいよ！
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい
もっと大人になるからね
でも寂しかったんだもん悔しかったんだもん嫌だったんだもん
もっと大人になるからね
でも寂しかったんだもん悔しかったんだもん嫌だったんだもん
もう人を傷つけることしかできないのかなわたし
消えたい
消えたい
著しく見た目と中身が合わないのも、上手くいかない要因の一つだったのかもしれない
・発達か軽度知障かというぐらい頭が悪い
でも暗い＋眼鏡＋かっちりした服を好んで着てた事で、勉強できそう等と言われる、
しかしふたを開けると、知的な要素など全くなく空気も読めず、印象と著しく剥離してる→余計気持ち悪く感じる
・お笑いや漫画アニメが好き
でも芸人話や漫画の内容など、楽しい事などなんの興味もなく知らないとみなされる、
話そうとすると無理してると思われあしらわれる
似合わないかっちりした恰好と、相手に良く思われたいがために気を使うのをやめた。徐々にだが
服はデザインもそうだけど、色も合わない色を着てたなあ
・発達か軽度知障かというぐらい頭が悪い
でも暗い＋眼鏡＋かっちりした服を好んで着てた事で、勉強できそう等と言われる、
しかしふたを開けると、知的な要素など全くなく空気も読めず、印象と著しく剥離してる→余計気持ち悪く感じる
・お笑いや漫画アニメが好き
でも芸人話や漫画の内容など、楽しい事などなんの興味もなく知らないとみなされる、
話そうとすると無理してると思われあしらわれる
似合わないかっちりした恰好と、相手に良く思われたいがために気を使うのをやめた。徐々にだが
服はデザインもそうだけど、色も合わない色を着てたなあ
mixiみると仕事の愚痴とかみんな頑張ってて
自分は欲しいものがあったら男に買ってもらって
対して苦労せずにぷらぷらしてて…
がんばる
自分は欲しいものがあったら男に買ってもらって
対して苦労せずにぷらぷらしてて…
がんばる
自虐的高揚感。もっと苦しめ。もっと傷つけ。楽しくてたまらない
なんて苦しいんだろう。なんて辛いんだろう。あはははははははは
予定がくるうと少しダメになってしまう
しばらく混乱した状態が続く
強迫に取り付かれてからこんな風になった
しばらく混乱した状態が続く
強迫に取り付かれてからこんな風になった
大袈裟に労りの言葉をかけるだけで自分の手は絶対に汚さないのな
イイ人そうな顔をして、弱い人間を利用しているだけじゃん
そこにいない人を勝手に悪人に仕立て上げて善人面してんじゃねえよ
上っ面ニコニコ、陰で悪知恵合戦で見てられない
嘘の悪評の広め合い、足の引っ張り合い
協力してお互い向上するっていう選択肢はないのかよ
だが、自分もそんな性根の腐った奴らの一員なんだな
これから何十年も神経をすり減らして生きるのかと思うと気が遠くなる
自分も吹っ切れて足の引っ張り合いを楽しめるようになればいいのか
そろそろ人生リセットしたい
イイ人そうな顔をして、弱い人間を利用しているだけじゃん
そこにいない人を勝手に悪人に仕立て上げて善人面してんじゃねえよ
上っ面ニコニコ、陰で悪知恵合戦で見てられない
嘘の悪評の広め合い、足の引っ張り合い
協力してお互い向上するっていう選択肢はないのかよ
だが、自分もそんな性根の腐った奴らの一員なんだな
これから何十年も神経をすり減らして生きるのかと思うと気が遠くなる
自分も吹っ切れて足の引っ張り合いを楽しめるようになればいいのか
そろそろ人生リセットしたい
早く死なないかな
食べ物に納豆混ぜちゃおうかな
青野菜でもいいんだっけ
手を下しちゃおうかな
食べ物に納豆混ぜちゃおうかな
青野菜でもいいんだっけ
手を下しちゃおうかな
213 ：優しい名無しさん：2011/12/23(金) 17:24:56.54 ID:f5sxcDqr
年賀状どうしよう
どうすればいいんだろう
どうすればいいんだろう
間違えてしまった…
すみません
すみません
死にたいです
カミングアウトしてしまったことが、じわじわきてる。何で話してしまったんだろう。はぁ…絶対陰で笑われてる。
断る理由がないから行くだけ
私が話せば暗くなるから話さないだけ
昔から浮いてるの知ってる、無理して誘ってくれなくて良いよ。バッサリ切って。
皆優秀だから居心地悪い。共有出来るものがないし、環境も違う、価値観も違う。
劣等感から自分には何も言う権利がないのだと思ってしまう。辛い。
友達って何だろ？わからない。
上手く人と繋がれない自分が嫌いだ。
断る理由がないから行くだけ
私が話せば暗くなるから話さないだけ
昔から浮いてるの知ってる、無理して誘ってくれなくて良いよ。バッサリ切って。
皆優秀だから居心地悪い。共有出来るものがないし、環境も違う、価値観も違う。
劣等感から自分には何も言う権利がないのだと思ってしまう。辛い。
友達って何だろ？わからない。
上手く人と繋がれない自分が嫌いだ。
長生きしたくない
水が自然に蒸発して消えるように、安らかにそっと息を引き取りたい
水が自然に蒸発して消えるように、安らかにそっと息を引き取りたい
うるせえババア
人がなに着ようがお前には関係ないだろ
黙ってろよ
口閉じれないならさっさと帰れ
もしくはしね
人がなに着ようがお前には関係ないだろ
黙ってろよ
口閉じれないならさっさと帰れ
もしくはしね
ちょっと相手してやったらうわめんどくせ…
まあでも良い収穫も出来たわ
勉強にもなったし
ありがとね
今回はちょびっと私も迂闊だったかな？
今日この日に人を叩く事しか予定のない、あなたみたいな人でも生きる価値はあるよ
だって私みたいなクズでも見下せる相手って必要なの
まあでも良い収穫も出来たわ
勉強にもなったし
ありがとね
今回はちょびっと私も迂闊だったかな？
今日この日に人を叩く事しか予定のない、あなたみたいな人でも生きる価値はあるよ
だって私みたいなクズでも見下せる相手って必要なの
周囲に気を使うから疲れるのだな
気を使っても使わなくても馬鹿にされて嫌われるのなら
開き直って周囲の思い通り、悪人として奔放に生きた方が楽だな
誤解を解こうと頑張っても、集団に決めつけられたら
嘘も事実にされてしまうから頑張る意味が無い
でも、味方の居ない自分が、自分で自分すら
守らないようになったらお仕舞いな気もするんだな
でももう、自分を守る気力なんてないんだな
どうでもいいな
気を使っても使わなくても馬鹿にされて嫌われるのなら
開き直って周囲の思い通り、悪人として奔放に生きた方が楽だな
誤解を解こうと頑張っても、集団に決めつけられたら
嘘も事実にされてしまうから頑張る意味が無い
でも、味方の居ない自分が、自分で自分すら
守らないようになったらお仕舞いな気もするんだな
でももう、自分を守る気力なんてないんだな
どうでもいいな
体が重い こんなに悲しい気持ちで過ごすなんて初めて
もう何もしたくない
もう何もしたくない
キモイと言われない日がない。
こんな思いまでして生きてたくない。でも、死ぬ勇気もない。
最近は幻聴なのか実際に言われてるのか分からない。
とにかく外に出ると悪口が聞こえてくる。これはありえない。きっと幻聴だと思うけど
実際に言われることもあって…よく分からない。なんでこんなんになっちゃったんだ。
人が怖い。
こんな思いまでして生きてたくない。でも、死ぬ勇気もない。
最近は幻聴なのか実際に言われてるのか分からない。
とにかく外に出ると悪口が聞こえてくる。これはありえない。きっと幻聴だと思うけど
実際に言われることもあって…よく分からない。なんでこんなんになっちゃったんだ。
人が怖い。
苦痛なんだよ
だから苛つく
そんなに楽しくないしさ
だから苛つく
そんなに楽しくないしさ
CD部分ぶっ壊れて聴けなくなった
朝から晩まで使ってたお気に入りの新品マグカップ割った
ケーキも何も買えなかった
薬飲み忘れてることに今気づいた
夜中にプリンタの接続することになって音隣りに気を遣った
くそ、次は何かいいこと巡ってくるはずｼｮﾎﾞｰﾝ
朝から晩まで使ってたお気に入りの新品マグカップ割った
ケーキも何も買えなかった
薬飲み忘れてることに今気づいた
夜中にプリンタの接続することになって音隣りに気を遣った
くそ、次は何かいいこと巡ってくるはずｼｮﾎﾞｰﾝ
語尾にラッシャイ魔法の言葉
2秒くらいフフッてなれるよ
あんま意味ないねラッシャイ
2秒くらいフフッてなれるよ
あんま意味ないねラッシャイ
やっぱり病んでるのかなーなんであんなもの描いたんだろう。
とりあえずサイトはヒキ仕様にしなきゃ。恥ずかしい。
なんなんだろう、バランスがうまくとれないな
とりあえずサイトはヒキ仕様にしなきゃ。恥ずかしい。
なんなんだろう、バランスがうまくとれないな
やっぱ苦手だわあいつ・・・
体が寒いやら暑いやらよくわからない状態
暖房に当たり続けたからか？
あと眠いような眠くないような
終始膝寒かったし、仮眠は仮眠でしかないのだろう
暖房に当たり続けたからか？
あと眠いような眠くないような
終始膝寒かったし、仮眠は仮眠でしかないのだろう
自分が楽しいからってみんなも楽しいと思ってんの？
仕方ないってなに
仕方ないからもっと頑張れって？
もう飽きてんだよ
仕方ないってなに
仕方ないからもっと頑張れって？
もう飽きてんだよ
無理無理無理無理ざけんなくそが
私の事も考えて
むりむりむりむり
私の事も考えて
むりむりむりむり
今日はとても疲れてクタクタ
薬飲む前から眠いよパトラッシュ
今布団に入ったら多分眠れる
だけど歯みがいたり洗顔したり着替えたり
まだまだやることあるよパトラッシュ
薬飲む前から眠いよパトラッシュ
今布団に入ったら多分眠れる
だけど歯みがいたり洗顔したり着替えたり
まだまだやることあるよパトラッシュ
底辺を自任している人間は結婚なんてするもんじゃねえ…
自分自身はもちろん、自分の両親や兄弟に加え、
配偶者とその家族の人生や借金を
たった一人で背負うなんて自殺行為だ
支え合える配偶者に出会えればいいんだろうが
自分みたいな屑には見合った相手しか寄ってこないんだ
一方的に寄りかかってくるような相手しか
断りきれなかったなんて言い訳にもならない
無言で逃げて姿を消せば良かった
自分自身はもちろん、自分の両親や兄弟に加え、
配偶者とその家族の人生や借金を
たった一人で背負うなんて自殺行為だ
支え合える配偶者に出会えればいいんだろうが
自分みたいな屑には見合った相手しか寄ってこないんだ
一方的に寄りかかってくるような相手しか
断りきれなかったなんて言い訳にもならない
無言で逃げて姿を消せば良かった
中二病が抜けてないんだな、結局
234 ：優しい名無しさん：2011/12/26(月) 02:23:29.94 ID:ByI4aKzf
意見がコロコロ変わっちゃう
馬飼いたかったから頑張るつもりでいたけど
猫手放すことに決めてから、それじゃ馬もいっしょじゃんってなって
それからもう目標がない
頑張る理由もない
社会人としての責任とやらも私に押し付けられても
頑張る意味がわからないし
おかんが生きているうちは死なないってだけで
でも衝動で自殺実行しちゃうかもしれない
猫を手放したら私が攻撃的になるだろうってゆってたけどさ
私はもう関係を絶とうと思ってるんだよ
あなたにとっても私は迷惑な無意味な存在でしかないだろうから
と思ってる
たくさん話聞かせてくれてありがとう
ドレス着てお酒飲もうねとか
おふろにいっしょに入ろうねとか
約束守れなくてごめんなさい
私はその程度のくだらない人間
マイナスだよ
馬飼いたかったから頑張るつもりでいたけど
猫手放すことに決めてから、それじゃ馬もいっしょじゃんってなって
それからもう目標がない
頑張る理由もない
社会人としての責任とやらも私に押し付けられても
頑張る意味がわからないし
おかんが生きているうちは死なないってだけで
でも衝動で自殺実行しちゃうかもしれない
猫を手放したら私が攻撃的になるだろうってゆってたけどさ
私はもう関係を絶とうと思ってるんだよ
あなたにとっても私は迷惑な無意味な存在でしかないだろうから
と思ってる
たくさん話聞かせてくれてありがとう
ドレス着てお酒飲もうねとか
おふろにいっしょに入ろうねとか
約束守れなくてごめんなさい
私はその程度のくだらない人間
マイナスだよ
突発的な事故で１週間ほどバタバタしてたら、３日前に力尽きて倒れた。
病院に通う程でもなくなってたから、これは寛解かなと期待してただけに辛い。
熱は大したことないけどしんどいよ。
病院に通う程でもなくなってたから、これは寛解かなと期待してただけに辛い。
熱は大したことないけどしんどいよ。
なんだか胃の辺りが痛い
どうしたんだろう
どうしたんだろう
テレビにまで責められてる感じ
誰にも干渉されたくない
おなかすいた
どこにもあてはまらない
いたい
どこにもあてはまらない
いたい
寒い…
何度も尿意で起こされるのを何とかしてほしい
何度も尿意で起こされるのを何とかしてほしい
とにかく忘れよう忘れよう楽しいこと考えよう
どっか旅行行こう
どっか旅行行こう
学校から脱走する夢みた。
糞みたいな先生が担任で、授業のやり方にうんざりして教室抜けて
玄関に向かう最中に高校の時大好きだった先生に見つかって
追いつかれてどうしたんだよ、って聞かれて泣きながらなんでもないです！
って言ったら俺にもそんな時あったよ
生きづらいけどがんばろうぜ
とか慰められて見逃してもらう夢だった。
できの悪い青春ドラマみたいだったわ…
でも大好きだった先生には本当によくしてもらったなぁ
反抗期真っ盛りな上にかなり痛い高校生だったのに
面倒見てくれてありがとうございました。
ゆるーいのに芯があってあんな大人になりたいと思ったし
見守ったり心配したりしてくれる他人の存在をあの時知ったんだった。
デパス飲むと変にリアルな夢見て起きた瞬間に夢から抜けきれないんだけど
夢を見てそういうことを感じる感性が自分にあったことを思い出す
最近は誰と話していてもほとんど何も感じないわ
あー反抗期のイライラともやもやした不透明な感情もまだ残ってる…
糞みたいな先生が担任で、授業のやり方にうんざりして教室抜けて
玄関に向かう最中に高校の時大好きだった先生に見つかって
追いつかれてどうしたんだよ、って聞かれて泣きながらなんでもないです！
って言ったら俺にもそんな時あったよ
生きづらいけどがんばろうぜ
とか慰められて見逃してもらう夢だった。
できの悪い青春ドラマみたいだったわ…
でも大好きだった先生には本当によくしてもらったなぁ
反抗期真っ盛りな上にかなり痛い高校生だったのに
面倒見てくれてありがとうございました。
ゆるーいのに芯があってあんな大人になりたいと思ったし
見守ったり心配したりしてくれる他人の存在をあの時知ったんだった。
デパス飲むと変にリアルな夢見て起きた瞬間に夢から抜けきれないんだけど
夢を見てそういうことを感じる感性が自分にあったことを思い出す
最近は誰と話していてもほとんど何も感じないわ
あー反抗期のイライラともやもやした不透明な感情もまだ残ってる…
あーバイト行くのメンドクサイ
洗濯全然してないから着て行く服をまず洗わなくちゃ
なんかだるいし家からでたくないよ
宅配便待ちだし、疲れた
洗濯全然してないから着て行く服をまず洗わなくちゃ
なんかだるいし家からでたくないよ
宅配便待ちだし、疲れた
ブルブルする
晩ご飯しよう
晩ご飯しよう
あー、もう布団入りたい
疲れた
お風呂パスしたい
皿洗いやだ
うるさい
眠い
お風呂パスしたい
皿洗いやだ
うるさい
眠い
自分が幸せ(笑)になった途端連絡なしとか本当笑える
さようならお元気で
幸せになってね
ありがとう
さようならお元気で
幸せになってね
ありがとう
買い物に行かなきゃならない
外に出るのつらい
外に出るのつらい
心がやさぐれていっている
人混みに行ったせいか、死にたい
吐き出すところがない・・・
眠れない
動物にも不眠ってあるのかな
ここのチラシ9割が女性ってイメージを勝手に持ってる
動物にも不眠ってあるのかな
ここのチラシ9割が女性ってイメージを勝手に持ってる
今起きて今日が何日だかわからないのにびっくりした
朝だと思って目がさめたら夜だし
寒いし
夢うつつの時に誰かがていねいにドアをノックしたけど誰だったんだろう
ストーカーで悩んでるから開けに行けなかったよ
眠かったっていうのもあるけどね
朝だと思って目がさめたら夜だし
寒いし
夢うつつの時に誰かがていねいにドアをノックしたけど誰だったんだろう
ストーカーで悩んでるから開けに行けなかったよ
眠かったっていうのもあるけどね
怖くてうちの電気もつけられん
ああああずるい！ひどい、くるしい、すき！
そんなそんな優しい言葉かけないでよやめてよつらい苦しいひどいことしてるのよ、わかってる？
ああ、そうかと思ったらいきなり冷たかったりそっけなかったり
もうどうすればいいの
つらい。つらい苦しいひどいひどいひどい苦しいすき！
流石に基地外。あはは。ごめんね
そんなそんな優しい言葉かけないでよやめてよつらい苦しいひどいことしてるのよ、わかってる？
ああ、そうかと思ったらいきなり冷たかったりそっけなかったり
もうどうすればいいの
つらい。つらい苦しいひどいひどいひどい苦しいすき！
流石に基地外。あはは。ごめんね
甘えて好きなことばっかりやって大好きなお母さんに迷惑かけて辛い
病院にも行ってるしし本当迷惑しかかけてない
でもいい大学にもいけそうにないし私本当にダメなやつだ
頑張っていい仕事ついて、お母さんに親孝行してあげたいけど難しそうだな
病院にも行ってるしし本当迷惑しかかけてない
でもいい大学にもいけそうにないし私本当にダメなやつだ
頑張っていい仕事ついて、お母さんに親孝行してあげたいけど難しそうだな
眠ってたのにまた起きた
リアルな夢見たなぁ
ジェイゾロのせいなのかな
白い小さな子猫2匹かわいかったなぁ
リアルな夢見たなぁ
ジェイゾロのせいなのかな
白い小さな子猫2匹かわいかったなぁ
雪降ってた
つもってた
Tさんと夢の中で家の掃除してた
変な千円札がたくさんでてきてたな
あと一ヶ月で猫らともお別れやなんて寂しすぎる
本当にひとりになるのか
怖いなぁ
でも仕方ないんだよな
つもってた
Tさんと夢の中で家の掃除してた
変な千円札がたくさんでてきてたな
あと一ヶ月で猫らともお別れやなんて寂しすぎる
本当にひとりになるのか
怖いなぁ
でも仕方ないんだよな
早く家族と縁を切りたい
会う度毒にしかならないのがよくわかる
どうしてこんな家に生まれてしまったんだろうと思うこともよくあったけど
縁を切るという道が見えてからは少しだけ楽になってきた
だから今頑張るしかないんだ、もっともっと遠くへ離れるんだ
会う度毒にしかならないのがよくわかる
どうしてこんな家に生まれてしまったんだろうと思うこともよくあったけど
縁を切るという道が見えてからは少しだけ楽になってきた
だから今頑張るしかないんだ、もっともっと遠くへ離れるんだ
>>259
応援してる
応援してる
リアルに涙拭いた、どうもありがとう
ぼっちだけど頑張るね
ぼっちだけど頑張るね
全部消したい
慣れというのは恐ろしいもの
それが当たり前になってしまうと有り難みも何も忘れてしまう
良くないことだ…
元々、喉元過ぎれば～な性格だしな…
それが当たり前になってしまうと有り難みも何も忘れてしまう
良くないことだ…
元々、喉元過ぎれば～な性格だしな…
厭な記憶が去来して汚い言葉発してる
独りの時だからいいのかな
滅多に出ない外出時は常にマスクでブツブツ言ってるかも
何だかわかんないや
独りの時だからいいのかな
滅多に出ない外出時は常にマスクでブツブツ言ってるかも
何だかわかんないや
中学校の時好きだった人の夢を良く見る
なんかほのかに優しい感じ、気にかけてくれてる、くらいの
あのひとに優しくしてもらったことなんか一度もないのに
今リアルに会ったとしても有り得ないからこそ願望で夢に見るんだろうな…
ずっと寝てたいと思ってしまう 末期だな
なんかほのかに優しい感じ、気にかけてくれてる、くらいの
あのひとに優しくしてもらったことなんか一度もないのに
今リアルに会ったとしても有り得ないからこそ願望で夢に見るんだろうな…
ずっと寝てたいと思ってしまう 末期だな
だめだ…ずっとイライラが止まらない
abcdeとランクがあって、eあたりの人間が集まると、自分が優れているかのような錯覚に陥るd
さて、寝よう
うー
こう、背骨にそって指で押して欲しい
マッサージは怖いからいけないけど
今日かけうどんでいいかなー
こう、背骨にそって指で押して欲しい
マッサージは怖いからいけないけど
今日かけうどんでいいかなー
こちらに興味を持ったり共感したりするフリをして、話を聞いているんだって知ってる
そういう仕事だし
自分も少しだけど勉強した
自分の大切なものを実は蔑ろにして見ているのに気づいたのでもう信じません
どうせリアルでは甘ったれとかクズとか底辺だと思っているんでしょう
リアルでは家族があって幸せな生活をしているんでしょう
皆そうなんだろう
誰も信じない
利用するだけで
そういう仕事だし
自分も少しだけど勉強した
自分の大切なものを実は蔑ろにして見ているのに気づいたのでもう信じません
どうせリアルでは甘ったれとかクズとか底辺だと思っているんでしょう
リアルでは家族があって幸せな生活をしているんでしょう
皆そうなんだろう
誰も信じない
利用するだけで
嫌なことは消してしまおう
聞かなかったことにしよう
あんなこと聞かなかった
言われなかった
そもそもそんな話はしなかった
なかった
聞かなかったことにしよう
あんなこと聞かなかった
言われなかった
そもそもそんな話はしなかった
なかった
生きるか死ぬかのライン上にいれば、自分の劣った部分に目を向けなくてもすむから
いつの間にかがんじがらめで
身動きが取れなくなってからもうすぐ三年か
そろそろ人間に戻りたい
やり残したことや、やりかけのことがが沢山ある
他人の意思に流される人生を終わりにするんだ
自分からしたら、他人に引き摺られて辛い状態でも
第三者には、こっちが必死にしがみついているように見えるのかもしれない
望んでこの状態に陥った訳ではないが、分かって貰えないのは仕方がない
分かり合うのを諦めろ
離れろ
捨てろ
忘れろ
逃げろ
昔の自分を取り戻せ
身動きが取れなくなってからもうすぐ三年か
そろそろ人間に戻りたい
やり残したことや、やりかけのことがが沢山ある
他人の意思に流される人生を終わりにするんだ
自分からしたら、他人に引き摺られて辛い状態でも
第三者には、こっちが必死にしがみついているように見えるのかもしれない
望んでこの状態に陥った訳ではないが、分かって貰えないのは仕方がない
分かり合うのを諦めろ
離れろ
捨てろ
忘れろ
逃げろ
昔の自分を取り戻せ
学生時代はずっと厨ニメンヘラで、毎日泣き、死にたいと思ってた
大人になったら死のうと決め、将来に向けて何もしなかった
大人になってようやく生きたいと思うようになり、怠けていたツケが回って来た
常識を知らない、友人がいない、何の技能もない、金もない
なのに生涯に渡って努力しなければならない事を受け入れられずにいる
多分非行少年の更正と同じ位大変だろう
誰でも大なり小なり夢を持っていると思うけど、努力と引き替えに出来る夢を持つのが当座の目標
（大まかに言えば「自立して生きて生きたい」）
大人になったら死のうと決め、将来に向けて何もしなかった
大人になってようやく生きたいと思うようになり、怠けていたツケが回って来た
常識を知らない、友人がいない、何の技能もない、金もない
なのに生涯に渡って努力しなければならない事を受け入れられずにいる
多分非行少年の更正と同じ位大変だろう
誰でも大なり小なり夢を持っていると思うけど、努力と引き替えに出来る夢を持つのが当座の目標
（大まかに言えば「自立して生きて生きたい」）
今年も何も変わらないまま、終わってしまうのかな
今年は自分にとって節目の年だから
何も変わらなかったら来年の誕生日に必ず
今年は自分にとって節目の年だから
何も変わらなかったら来年の誕生日に必ず
躁状態で家族に暴言吐いて家から出て行って
４ヶ月後、鬱状態になった働けなくて家賃払えない、あの時は言い過ぎたゴメンとか
言って借金持って帰ってくるって本当に最低
躁状態は傲慢、鬱状態の時は動物虐待、病院通っても変わらない
こっちが市にたくなるわ
生きてても楽しくないって言うんだったら勢いで逝ってしまえ
４ヶ月後、鬱状態になった働けなくて家賃払えない、あの時は言い過ぎたゴメンとか
言って借金持って帰ってくるって本当に最低
躁状態は傲慢、鬱状態の時は動物虐待、病院通っても変わらない
こっちが市にたくなるわ
生きてても楽しくないって言うんだったら勢いで逝ってしまえ
277 ： 【ぴょん吉】 【1297円】 ：2012/01/01(日) 07:50:27.83 ID:bW+n3UVZ
元旦早々大凶出しちまった…
今度こそ本気で頼む
今度こそ本気で頼む
もう信じられない
引きこもってるから
未来のことを考えると息が吸い辛くなる
競争するのがいや
苦しまないとダメなのがいや
ほんとは楽しみたい
けど楽しいものがない
全部、砂。泡なのにただ苦しむ生
村に住んでても村人に会ってないから不安
格付け人間関係がいや
もっと人生を楽しめる性格に育てられたかった
未来のことを考えると息が吸い辛くなる
競争するのがいや
苦しまないとダメなのがいや
ほんとは楽しみたい
けど楽しいものがない
全部、砂。泡なのにただ苦しむ生
村に住んでても村人に会ってないから不安
格付け人間関係がいや
もっと人生を楽しめる性格に育てられたかった
うわうわうわ
さっきから色んなスレ言って書き込みしようとしては我に返ってる
酔ってるせいですよね酔ってるせいだと思いたい
さっきから色んなスレ言って書き込みしようとしては我に返ってる
酔ってるせいですよね酔ってるせいだと思いたい
小さい子供いる母親って意地悪
どこの板でも私が子供欲しいと書き込んだ後
息子が～娘が～
お兄ちゃんのお嫁さんがかたわとか言われて～とか書き込んでくる
どこの板でも私が子供欲しいと書き込んだ後
息子が～娘が～
お兄ちゃんのお嫁さんがかたわとか言われて～とか書き込んでくる
今日はご飯炊いて洗濯物干せた
これだけ動けてよかった。神様ありがとう
これだけ動けてよかった。神様ありがとう
…風呂入るか
昔は元旦に年賀状がきてた
今はもう元旦に年賀状は来ない
年賀状ってなんだろう
もう出す意味はない
それがわかったからもう出さない
年賀状の一枚
相手が引っ越ししたということをこっちに届いた年賀状で知って
じゃあ、元旦につくように出した年賀状はなんなのだろうか
そもそも住所かわったかきいたのに返事もらえなかったし
むなしい
なんだか物凄くむなしい
今はもう元旦に年賀状は来ない
年賀状ってなんだろう
もう出す意味はない
それがわかったからもう出さない
年賀状の一枚
相手が引っ越ししたということをこっちに届いた年賀状で知って
じゃあ、元旦につくように出した年賀状はなんなのだろうか
そもそも住所かわったかきいたのに返事もらえなかったし
むなしい
なんだか物凄くむなしい
他の方にもごめんね
あれが最後の年賀状だから
もう出さないよ
なんだか泣けてきた
出したいから出してた年賀状は迷惑だったんだなぁ…
あれが最後の年賀状だから
もう出さないよ
なんだか泣けてきた
出したいから出してた年賀状は迷惑だったんだなぁ…
私にとっては冠婚葬祭は地獄。
だから少しでも今の内から準備出来る事はしていたい。
なのに家族は「縁起でも無い」だの「そんな前提語られても…」と言って怒る。
あのね、人はコロッと結婚したり死んだりするんだよ。
何も前触れも無い事も多いんだよ。
私自身も死にかけたんだよ。
なのにどうしてコロッと忘れてしまうの？
冠婚葬祭は儀式だから準備しておかなくてはならないと身構えている私が悪いの？
とりあえずあんたの葬式の喪主にだけは絶対なってやんねーからさ。
それでいいんだろう？
人が昏睡してしまう程の薬飲んでようやく大人しい人演じているの忘れてるだろう？
あーそっか。先に死んじゃえばそういうしがらみ無いか。
適当な所で手を打とう。
さよなら。
だから少しでも今の内から準備出来る事はしていたい。
なのに家族は「縁起でも無い」だの「そんな前提語られても…」と言って怒る。
あのね、人はコロッと結婚したり死んだりするんだよ。
何も前触れも無い事も多いんだよ。
私自身も死にかけたんだよ。
なのにどうしてコロッと忘れてしまうの？
冠婚葬祭は儀式だから準備しておかなくてはならないと身構えている私が悪いの？
とりあえずあんたの葬式の喪主にだけは絶対なってやんねーからさ。
それでいいんだろう？
人が昏睡してしまう程の薬飲んでようやく大人しい人演じているの忘れてるだろう？
あーそっか。先に死んじゃえばそういうしがらみ無いか。
適当な所で手を打とう。
さよなら。
吐きすぎて舌がヒリヒリする
明日病院やだな
明日病院やだな
病院行きたくねええ！
鼻詰まってて苦しくて死ぬ
風邪は治ってんのに鼻づまりだけ治らないよ
両穴詰まってるからほんとに息できない
風邪は治ってんのに鼻づまりだけ治らないよ
両穴詰まってるからほんとに息できない
もういいんだ
チェーンかけないと不安だったけど、もうどうでもいいや
なんか年明けに嫌なこといろいろありすぎ
めげそう
チェーンかけないと不安だったけど、もうどうでもいいや
なんか年明けに嫌なこといろいろありすぎ
めげそう
どこにいても落ち着かない
292 ： 忍法帖【Lv=9,xxxP】 ：2012/01/04(水) 15:58:57.79 ID:Co+zOUrK
過食嘔吐とリスカやめろとか死ねって意味なんですね
人との繋がりとか
未来に向かって！とか
ありがとう とか
よろしくとか
苦手になった言葉だ
未来に向かって！とか
ありがとう とか
よろしくとか
苦手になった言葉だ
自分が天才であることは証明できない
馬鹿であることも証明できない
馬鹿であることも証明できない
昔から人と喋るの面倒だって思ってきた
大人になればかわるかと思ったけど、そんなことなかった
何気ない一言で大喧嘩になったり、疎遠になって縁きれたり、面倒臭い
いろいろ考えるの面倒臭い
それを言えばいつも「そんなこと考えても(言っても)仕方ないでしょ」って言われる
仕方ないってなんだろう
確かに考えてもどうにもならないことだろうけど、一応悩んでるのに
仕方ないって言って話をきられる
本当に面倒臭いな
大人になればかわるかと思ったけど、そんなことなかった
何気ない一言で大喧嘩になったり、疎遠になって縁きれたり、面倒臭い
いろいろ考えるの面倒臭い
それを言えばいつも「そんなこと考えても(言っても)仕方ないでしょ」って言われる
仕方ないってなんだろう
確かに考えてもどうにもならないことだろうけど、一応悩んでるのに
仕方ないって言って話をきられる
本当に面倒臭いな
さっきまで死にたいとか思って涙出てつらい記憶ばかり思い出してたけど、今は痩せることで頭いっぱい
太っているとそれだけで見下されるし、悪い意味で周りの目が気になるし、そもそも醜いのは好かれない
醜いから赤の他人に罵声を浴びせられるんだ
自分に自信がないから、何をやっても駄目だと思うんだ多分
そう考えないとやってられない
醜い自分を好きになれない
だから好きになれるようにならないと
……とか思うんだけど、不安は消えないなー
未来を考えるとこわいよ
太っているとそれだけで見下されるし、悪い意味で周りの目が気になるし、そもそも醜いのは好かれない
醜いから赤の他人に罵声を浴びせられるんだ
自分に自信がないから、何をやっても駄目だと思うんだ多分
そう考えないとやってられない
醜い自分を好きになれない
だから好きになれるようにならないと
……とか思うんだけど、不安は消えないなー
未来を考えるとこわいよ
気分の浮き沈みが激しい
やっぱり駄目かもしれない
駄目かもしれない
眠れない
すごく不安
やっぱり駄目かもしれない
駄目かもしれない
眠れない
すごく不安
家族が部屋に押し入ってきた
自分勝手に怒ったり悲しんでると決め付けるな
お前に人の考えが全部理解できんのかバカ
何が悩み事は全部話してだ。お前が悩みの元凶だよ
そんなに議論がしたいなら、人形に向かって喋ってろ鳥頭
自分勝手に怒ったり悲しんでると決め付けるな
お前に人の考えが全部理解できんのかバカ
何が悩み事は全部話してだ。お前が悩みの元凶だよ
そんなに議論がしたいなら、人形に向かって喋ってろ鳥頭
なんで頑張れると思ったのか
頑張れるわけねーじゃん
つらいのにつらさをわかってくれない
死にたいといえば泣いて止めてくれるけど、今のこのつらさはわかってくれない
頑張れねーよ
つらいつらい
結局一人なんだ
頑張れるわけねーじゃん
つらいのにつらさをわかってくれない
死にたいといえば泣いて止めてくれるけど、今のこのつらさはわかってくれない
頑張れねーよ
つらいつらい
結局一人なんだ
鬱がピークに来たとき、とうとう生まれて初めて親に「死にたい」って言ってしまった
「わかったから、今テレビ見てるから後にして」言われた
もし私が死んだとしても、「昨日は全く普段通りだったのに何故…」とかって話すんだろうか
だよな
何を求めてたんだ、馬鹿みたいだ
「わかったから、今テレビ見てるから後にして」言われた
もし私が死んだとしても、「昨日は全く普段通りだったのに何故…」とかって話すんだろうか
だよな
何を求めてたんだ、馬鹿みたいだ
太っててもさ、いーやって思うんだ
確かに醜いのは好かれないけどさ
うちの姉ちゃんに母ちゃん、私よりずっと攻撃的なのにみんなに好かれてるし
ああいうのが魅力的なんだと思うんだ
というか魅力的なんだ
魅力ってのは顔の造作や太ってる痩せてるじゃない、声や動作も含めて言う
人の悪口しか言わない祖母も
私を殺そうとした母も
私の貴重な楽しい時代の写真を破きまくった姉も魅力的だから許された
私は魅力的じゃないから何も許されない
だから太ってても良いんだ。というか痩せてなんの恩恵がある？
確かに醜いのは好かれないけどさ
うちの姉ちゃんに母ちゃん、私よりずっと攻撃的なのにみんなに好かれてるし
ああいうのが魅力的なんだと思うんだ
というか魅力的なんだ
魅力ってのは顔の造作や太ってる痩せてるじゃない、声や動作も含めて言う
人の悪口しか言わない祖母も
私を殺そうとした母も
私の貴重な楽しい時代の写真を破きまくった姉も魅力的だから許された
私は魅力的じゃないから何も許されない
だから太ってても良いんだ。というか痩せてなんの恩恵がある？
結婚か
あの人もいつかは結婚するのだろうか
わからんね
あの人もいつかは結婚するのだろうか
わからんね
ネガティブ思考発動したから書く。
・元旦じゃなかったのは忙しかったからでなくわざとなのかも
・たぶん怒ってて私のこと許せないって思ってんだろうな、もう愛想なんて尽きたくさい
・内容も「何調子のいいこといってんだこのアマ」て思われてそ
・放置されて終わるんだろう
誠実そうなのも親身になってくれてた感じも私を信頼してた様子も真面目に語ってくれたのも
きっと演技だったんだー…というか私が壊したのか？
それで終わっちゃうのか
やはりボダは凶器でしかなかったね、だから離れてるしかなかったのに
壁作ってるように見えても離れてるしかなかったんだよ
近付いたらこうなるしかなかったのに何も知らずに好きだっていうから心許したらこうなっちゃった
・元旦じゃなかったのは忙しかったからでなくわざとなのかも
・たぶん怒ってて私のこと許せないって思ってんだろうな、もう愛想なんて尽きたくさい
・内容も「何調子のいいこといってんだこのアマ」て思われてそ
・放置されて終わるんだろう
誠実そうなのも親身になってくれてた感じも私を信頼してた様子も真面目に語ってくれたのも
きっと演技だったんだー…というか私が壊したのか？
それで終わっちゃうのか
やはりボダは凶器でしかなかったね、だから離れてるしかなかったのに
壁作ってるように見えても離れてるしかなかったんだよ
近付いたらこうなるしかなかったのに何も知らずに好きだっていうから心許したらこうなっちゃった
今日も切った
お医者さんに上手く言えない
どんどん深くなる
お医者さんに上手く言えない
どんどん深くなる
寝る。寝ると宣言したからには今すぐ寝る。寝る。夜更かしはしない。絶対しない。絶対書き込んだら即寝る。寝る！！
今までと比べ物にならないくらいのひどい希死念慮で手に負えない
苦しすぎる
苦しすぎる
いきなり返信なしで終わった。何も言われないってつらい。追撃まで無視なんて泣ける。
もうオメーなんか眼中にねーから、ってことだろうけど、私は彼からの追撃にはちゃんと返信してたのに。
もう終わりでもあなたの口から聞きたいよ。
この悲しみが怒りに転嫁したらボダ発症でマジで○○ー○ー行為しそう。
今まではこっちの存在を知らせないで相手に損害与えないレベルだったけど
実害踏み出して捨てアド使って広告装って「デーモンこなけりゃメアド生きてる♪」の確認して歪んだ満たし方しそうだ。
(あ、相手PCなんで。流石に一ヶ月に1,2通くらいにするよ、目星付けられてバレたらヤバいしね
問題はヘッダー見たらip判る？ことだわな…←勘違いだったらいーんだけど
相手メールだってほぼ自動迷惑フォルダ行きなんだから損害としては軽いほうよね^^)
…私には誰もいない。信じてたのに。あなたのことしか想ってなかったのに。
私を見てくれる人が欲しいよ。そうしたらあの人に危害加えるの踏み留める。
誰か私を止めて欲しい、止めてくれる人が欲しい
もうオメーなんか眼中にねーから、ってことだろうけど、私は彼からの追撃にはちゃんと返信してたのに。
もう終わりでもあなたの口から聞きたいよ。
この悲しみが怒りに転嫁したらボダ発症でマジで○○ー○ー行為しそう。
今まではこっちの存在を知らせないで相手に損害与えないレベルだったけど
実害踏み出して捨てアド使って広告装って「デーモンこなけりゃメアド生きてる♪」の確認して歪んだ満たし方しそうだ。
(あ、相手PCなんで。流石に一ヶ月に1,2通くらいにするよ、目星付けられてバレたらヤバいしね
問題はヘッダー見たらip判る？ことだわな…←勘違いだったらいーんだけど
相手メールだってほぼ自動迷惑フォルダ行きなんだから損害としては軽いほうよね^^)
…私には誰もいない。信じてたのに。あなたのことしか想ってなかったのに。
私を見てくれる人が欲しいよ。そうしたらあの人に危害加えるの踏み留める。
誰か私を止めて欲しい、止めてくれる人が欲しい
明日お祖父ちゃんの命日だからお墓参りだって
親戚が終わった後に一人でお参りするよ
親や親戚に会う気力なんてとてもないよ
仮に一緒に墓参りしたらもう寝込むよ
親戚が終わった後に一人でお参りするよ
親や親戚に会う気力なんてとてもないよ
仮に一緒に墓参りしたらもう寝込むよ
310 ：優しい名無しさん：2012/01/07(土) 23:24:48.12 ID:tQVLZ1Uy
>>308
連絡ほしいよなぁ
連絡ほしいよなぁ
>>308
同じ様な目にあって四年間鬱ヒキニートの亡霊になったよ
全ては時間だよ
自分の場合は成仏させたくて四年目に手紙出した
罪悪感に苛まれてたのか返事くれたけど
相手は結婚して子どもも出来てた
それでも区切りがつけたよ
君にも悪霊化しない解決が見つけれたらいいね
心の底から願ってるよ
同じ様な目にあって四年間鬱ヒキニートの亡霊になったよ
全ては時間だよ
自分の場合は成仏させたくて四年目に手紙出した
罪悪感に苛まれてたのか返事くれたけど
相手は結婚して子どもも出来てた
それでも区切りがつけたよ
君にも悪霊化しない解決が見つけれたらいいね
心の底から願ってるよ
はぁ…
313 ：優しい名無しさん：2012/01/08(日) 06:16:48.11 ID:Cd66sbol
ニュー速+で、富山の温泉で７０代男性2人死亡って出てるけど、確か、この板のどっかのスレに風呂で眠剤飲んで逝く予定の人に、連絡くれたら、一緒に逝きますって書き込みあったよね。
探してるんだけど、見付からない。
探してるんだけど、見付からない。
逆転じゃん
直すのめんどい
直すのめんどい
30年近く前に、生後二ヶ月の子供の親権を男が取るって何があったと思う？
産みの母親は今も割と近くで、家族作って普通に暮らしてるらしい
産みの母親は今も割と近くで、家族作って普通に暮らしてるらしい
逆転なんか中途半端すぎる
何も感じない昏睡状態になりたいわ
何も感じない昏睡状態になりたいわ
317 ：優しい名無しさん：2012/01/08(日) 14:52:00.43 ID:pJQV84zc
さみーねー。
エアコン付けっぱなしにすると光熱費が心配だし、
コタツとホットカーペットのサンドウィッチすると寝ちゃうし、
さみーーねーーーー。
エアコン付けっぱなしにすると光熱費が心配だし、
コタツとホットカーペットのサンドウィッチすると寝ちゃうし、
さみーーねーーーー。
悪寒、震え、偏頭痛、倦怠感などの禁断症状が辛すぎる。辛すぎて腹が立つ。
風邪ならまだいいのに。
寝たらなおってるといいな。
おやすみ。
風邪ならまだいいのに。
寝たらなおってるといいな。
おやすみ。
もう無理だ、無理だよ
誰にもぶつけられないしわかってもらえない
どうせすぐ死ぬんだからがんばらなくていいかな
誰にもぶつけられないしわかってもらえない
どうせすぐ死ぬんだからがんばらなくていいかな
いしのそつうって何だっけ？
何か相手が怒ってるっぽいけど何言ってるか分からない。
おなかすいた。コンビニいこう。
何か相手が怒ってるっぽいけど何言ってるか分からない。
おなかすいた。コンビニいこう。
なんとなく感じてたこと
昨日ハッキリした
やっぱり方向性が合わないや
ひとりがいい
ひとりが気楽
昨日ハッキリした
やっぱり方向性が合わないや
ひとりがいい
ひとりが気楽
322 ：優しい名無しさん：2012/01/09(月) 18:36:17.32 ID:220atU+T
しんどい
辛い
324 ：優しい名無しさん：2012/01/09(月) 20:51:26.24 ID:220atU+T
死にたいのう
あと、背中痒いけど手が届かない
あー、明日病院いこうかな
もっと楽になりたいんだ
あと、背中痒いけど手が届かない
あー、明日病院いこうかな
もっと楽になりたいんだ
どうしようどうしようこのままじゃ留年する
頭おかしいの自分で分かってるなにも考えられないごちゃごちゃで集中出来ない
これ以上親に迷惑は掛けられない
安くない学費に皆が当たり前に出来てる事が出来ない自分最低だ
嫌になるどうしようどうしよう動悸が酷い汗がでる
頭おかしいの自分で分かってるなにも考えられないごちゃごちゃで集中出来ない
これ以上親に迷惑は掛けられない
安くない学費に皆が当たり前に出来てる事が出来ない自分最低だ
嫌になるどうしようどうしよう動悸が酷い汗がでる
326 ：優しい名無しさん：2012/01/09(月) 21:26:11.35 ID:udUlPyGX
首が凝る
母は私とは暮らしたくないと姉と同居を始めた
嫌われてることはわかってたけどお母さん、悲しいよ
お母さーん
嫌われてることはわかってたけどお母さん、悲しいよ
お母さーん
潜りたい
深く深く潜りたい
深く深く潜りたい
学校嫌すぎて毎日が気持ち悪い
大学もそんなに行きたくないし辛い
また明日も学校だしもう嫌だ
リストカット酷いしバイトもできないかも
大学もそんなに行きたくないし辛い
また明日も学校だしもう嫌だ
リストカット酷いしバイトもできないかも
はあ…
だめだ、まじで死にたい。
なんで必死になって生きなきゃいけないんだよ。
こんな死んでるも同然の暮らししてるのに。
なんで必死になって生きなきゃいけないんだよ。
こんな死んでるも同然の暮らししてるのに。
寂しい
また寂しい
また寂しい
お風呂に入ると精神力が異様に回復するのはなんでだろう
入るまでが億劫でメチャクチャ辛いんだけど
入るまでが億劫でメチャクチャ辛いんだけど
泣きたいみたいだけど涙でない
何か凄く苦しい
もっとこう色々吐き出し一瞬でもすっきりしたいけど言葉？表現？纏まらない
ここは自分がいっぱい居る
何か凄く苦しい
もっとこう色々吐き出し一瞬でもすっきりしたいけど言葉？表現？纏まらない
ここは自分がいっぱい居る
Tさん
お元気ですか。
私はめっちゃユーウツです
今年も何だか中途半端な一年になってしまいそうで。
がんばりましょうね
毎日はツマラナク続いていくけど
覆すような、きらめくようなラブが、きっと訪れるはずだから。
(もう訪れてるかな？そうでありますように。)
折を見て、またメールいたします。
お元気ですか。
私はめっちゃユーウツです
今年も何だか中途半端な一年になってしまいそうで。
がんばりましょうね
毎日はツマラナク続いていくけど
覆すような、きらめくようなラブが、きっと訪れるはずだから。
(もう訪れてるかな？そうでありますように。)
折を見て、またメールいたします。
がんばらなきゃいかんと私がいい
どうでもいいわと私が返す
自分の面倒見ることさえ面倒ってもうだめだと思うの生物として
マジでなんのために生きてるのってくらいには日々苦痛が多め
うんまあいいそのへんはどうでもいい
はあー○○○に迫ってぶっ殺されたいわ
タフで陽気で賢さ特盛公平に優しくそこそこ健全な強者だったはずのガキの頃から
密かに好きなキャラにゴミみたいに殺されたい願望がすげえよ
多分これ性欲だよリアルのセックルなんも感じないけどアクシデントで氏に躁になると感じるし本気で笑える
案外大人になっても変わらないんだな
どうでもいいわと私が返す
自分の面倒見ることさえ面倒ってもうだめだと思うの生物として
マジでなんのために生きてるのってくらいには日々苦痛が多め
うんまあいいそのへんはどうでもいい
はあー○○○に迫ってぶっ殺されたいわ
タフで陽気で賢さ特盛公平に優しくそこそこ健全な強者だったはずのガキの頃から
密かに好きなキャラにゴミみたいに殺されたい願望がすげえよ
多分これ性欲だよリアルのセックルなんも感じないけどアクシデントで氏に躁になると感じるし本気で笑える
案外大人になっても変わらないんだな
地震恐怖症だよ
怖いよ怖いよ
ひとりは怖いよ
((ﾟДﾟll))
怖いよ怖いよ
ひとりは怖いよ
((ﾟДﾟll))
ある日、総理にスキャンダルが起きる。
総理に強姦されたと主張する女性がテレビに出たのだ。
女性は警察には被害届を出しておらず、裁判も起こしていない。
その証言には証拠が無い。しかし、総理が主張するアリバイにも証拠が無かった。
そして、総選挙の時期がやってくる。
国民は、「何を信じるか」を頼りに投票することになった。
総理に強姦されたと主張する女性がテレビに出たのだ。
女性は警察には被害届を出しておらず、裁判も起こしていない。
その証言には証拠が無い。しかし、総理が主張するアリバイにも証拠が無かった。
そして、総選挙の時期がやってくる。
国民は、「何を信じるか」を頼りに投票することになった。
ある男が、目の病気を患った。
進行性の病気で、手術をしないと病気が体中に広まってしまう。
その手術は、後頭部に穴を開けて目を裏側から治療する恐怖のものだった。
しかし、何人もの人が同じ手術で一命を取りとめている。
そして男は、手術をすることを決意する。
進行性の病気で、手術をしないと病気が体中に広まってしまう。
その手術は、後頭部に穴を開けて目を裏側から治療する恐怖のものだった。
しかし、何人もの人が同じ手術で一命を取りとめている。
そして男は、手術をすることを決意する。
私に親兄弟はいないと思えばいいんだ
そうすればきっと今より楽になれるかも･･･しれない･･･
そうすればきっと今より楽になれるかも･･･しれない･･･
>>1
(´･ω･｀)
／ ｀ヽ. お薬増やしておきますねー
__/ ┃)) ＿_i |
／ ヽ,,⌒)＿__（,,ノ＼
(´･ω･) ﾁﾗｯ
／ ｀ヽ.
__/ ┃ ＿_i |
／ ヽ,,⌒)＿__（,,ノ＼
(´･ω･｀)
／ ｀ヽ. 今度カウンセリングも受けましょうねー
__/ ┃)) ＿_i |
／ ヽ,,⌒)＿__（,,ノ＼
(´･ω･｀)
／ ｀ヽ. お薬増やしておきますねー
__/ ┃)) ＿_i |
／ ヽ,,⌒)＿__（,,ノ＼
(´･ω･) ﾁﾗｯ
／ ｀ヽ.
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／ ヽ,,⌒)＿__（,,ノ＼
(´･ω･｀)
／ ｀ヽ. 今度カウンセリングも受けましょうねー
__/ ┃)) ＿_i |
／ ヽ,,⌒)＿__（,,ノ＼
気に入らない相手をイジメずにはいられない人ってなんなんだろうな…
性格が合わないなら接点を減らしてスルーすればいいだけなのに
嘘の噂を振りまいたり、本人に嘘を教えて陥れたり、頑張ってるな
その労力をもっと生産的な事に使えばいいのに
性格が合わないなら接点を減らしてスルーすればいいだけなのに
嘘の噂を振りまいたり、本人に嘘を教えて陥れたり、頑張ってるな
その労力をもっと生産的な事に使えばいいのに
イジメ好きな人は長く会社に居着き、新人をイビっては辞めさせる
社内では怖い人として陰で恐れられているが誰も直に口出しはしない
深入りすると面倒だからね
ああいう人は定年までこうやって過ごすんだろうか
それって幸せなのかな
社内では怖い人として陰で恐れられているが誰も直に口出しはしない
深入りすると面倒だからね
ああいう人は定年までこうやって過ごすんだろうか
それって幸せなのかな
あーあ。わかんないっていうから教えてたのに聞かないし、意味ないよっていってんのにやるし逆ギレされるし
親切でやってたのにもうやらないほうがいいのかなー
なんだかな
親切でやってたのにもうやらないほうがいいのかなー
なんだかな
この一週間忙しくしてたけど、急に疲れて気が緩んだ
そしたらぽっかり穴を感じて今まで塞がれてた傷に染み込む
まさに忙しい＝心を亡くしてた
深い悲しみがあった時は心を亡くしているのが一番楽だって実感する
そして時間が経って膿が出ないように…
出なくなるまでやり過ごしていくしかない
そしたらぽっかり穴を感じて今まで塞がれてた傷に染み込む
まさに忙しい＝心を亡くしてた
深い悲しみがあった時は心を亡くしているのが一番楽だって実感する
そして時間が経って膿が出ないように…
出なくなるまでやり過ごしていくしかない
毎日悲しいなーと思いながら寝るのも疲れたな
明日への希望に満ちた気持ちで眠ってみたいもんだな
明日への希望に満ちた気持ちで眠ってみたいもんだな
ほんとだな
なんか嫌だ
いつもなんか嫌だ
どうしようもない
なんか嫌だ
いつもなんか嫌だ
どうしようもない
なんで謝らないの？
土下座しろなんて言わないのに
ちょっと悪いとかすまんとかいってくれるだけでも違うのに
土下座しろなんて言わないのに
ちょっと悪いとかすまんとかいってくれるだけでも違うのに
自称金持ちがインサイダー取引で一年刑務所行きだってさ。
は？ほんとに金持ってんなら罰金払って終わりでしょ。
あほじゃねーの。そんなごみ話いちいち聞いてくる母にいらつく。だまされてんだっつーの
は？ほんとに金持ってんなら罰金払って終わりでしょ。
あほじゃねーの。そんなごみ話いちいち聞いてくる母にいらつく。だまされてんだっつーの
ちょっとした感謝や謝罪もない
家族間でこれだけうんざりするのはつらいな
生きるのは面倒だね
家族間でこれだけうんざりするのはつらいな
生きるのは面倒だね
352 ：優しい名無しさん：2012/01/16(月) 03:36:11.37 ID:bHqw57KJ
好きな人がいるの
でも彼が「同業者と結婚する人が多い職種なんだよね」って
はい、けん制されましたＷＷＷ
OLZ
でも彼が「同業者と結婚する人が多い職種なんだよね」って
はい、けん制されましたＷＷＷ
OLZ
もう死ぬんだと思う
余命宣告された末期患者みたい
ある日思い立って首を吊るんだろう
自殺ってこんな感じなんだ
死がせまってきてるよ
余命宣告された末期患者みたい
ある日思い立って首を吊るんだろう
自殺ってこんな感じなんだ
死がせまってきてるよ
うあああああもうやだ。本当に自業自得だわ。何やってるんだろう。ろくなことが無いってわかってるならやめればいいのに
自己嫌悪
自己嫌悪
もう薬代がない
次の通院日は薬半分以下にしてもらわなきゃ
仕事がないって辛いなぁ
一人で生きて行けるのかなぁ
次の通院日は薬半分以下にしてもらわなきゃ
仕事がないって辛いなぁ
一人で生きて行けるのかなぁ
口では色々言うけど
本当はなんとも思ってないんでしょう
私が死んでも、何とも思わないんでしょう
困る、ってだけで、悲しくはないんでしょう
もう一生懸命やって、空回りするのは疲れた
最期くらい、思いっきり後悔させたい
本当はなんとも思ってないんでしょう
私が死んでも、何とも思わないんでしょう
困る、ってだけで、悲しくはないんでしょう
もう一生懸命やって、空回りするのは疲れた
最期くらい、思いっきり後悔させたい
会議中とかボーとっしているとき、資料の隅でshineって書き続けると落ち着く。
日本語ならドン引きされるけど、英語ならなんとか誤魔化せる。
と言っても自分の使った資料なんて誰も見ないんですけどね。
日本語ならドン引きされるけど、英語ならなんとか誤魔化せる。
と言っても自分の使った資料なんて誰も見ないんですけどね。
私は我儘で母はそのすべてを許してくれた
私の現実逃避に手を差し伸べてくれた
弟に母が死んだらお前も死んだらいいと言われた
私もそれでいいと思っていた
だか、近頃楽しいと思えることができた
生きようと思った、そしたら
生き方がわからなかった
私はいつもそうだ、いつも何故おしえてくれなかったのかと
他人を責める
死にたくないから辛い
私の現実逃避に手を差し伸べてくれた
弟に母が死んだらお前も死んだらいいと言われた
私もそれでいいと思っていた
だか、近頃楽しいと思えることができた
生きようと思った、そしたら
生き方がわからなかった
私はいつもそうだ、いつも何故おしえてくれなかったのかと
他人を責める
死にたくないから辛い
楽しいと思えるなら、それを楽しんであとはお腹が減ったら食べて飲んで
トイレに行って眠くなったら寝ればいいんだよ
生きるのはそれしか無い
これから先もっと楽しいと思えることが増えるかもしれない
トイレに行って眠くなったら寝ればいいんだよ
生きるのはそれしか無い
これから先もっと楽しいと思えることが増えるかもしれない
辛くて眠れないわ
明日仕事なのに…くそ…
どうして何も考えずに眠れないんだろう
布団が針みたい
空気が針みたい
明日仕事なのに…くそ…
どうして何も考えずに眠れないんだろう
布団が針みたい
空気が針みたい
髪の毛切りたいが、金と時間がない
しんどいので薬飲んだ
薬を飲む水を汲みに立つこともできなかったけど
小さい観葉植物にあげようと思ってた水が手元にあったのでそれで飲めた
ありがとう観葉植物
薬を飲む水を汲みに立つこともできなかったけど
小さい観葉植物にあげようと思ってた水が手元にあったのでそれで飲めた
ありがとう観葉植物
腰いてぇ
作業所ってアレ、普通に働くよりよっぽどハードだろ
あ、ああ、そういえば肉体労働したことなかったっけ
肉体労働ぱねぇ
ちょーしんどい
あー、寝ようかなもう
風呂か
風呂か
入るか・・・汗くせぇ
作業所ってアレ、普通に働くよりよっぽどハードだろ
あ、ああ、そういえば肉体労働したことなかったっけ
肉体労働ぱねぇ
ちょーしんどい
あー、寝ようかなもう
風呂か
風呂か
入るか・・・汗くせぇ
もう寝ていいかなー
一回、寝ようか。で、朝だったらあきらめるか
早くも明日、いきたくねぇ
一回、寝ようか。で、朝だったらあきらめるか
早くも明日、いきたくねぇ
手数料かかるんじゃん…言ってくれればよかったのに
自分が世間知らずなのねん
世間…出なくなってどの位なったろう
入浴で体力消耗。疲れる。トータル２時間位かかるんだもの
寒すぎて中々出れないのとドライヤーとか含め
動作も鈍いんだろうけどさ
自分が世間知らずなのねん
世間…出なくなってどの位なったろう
入浴で体力消耗。疲れる。トータル２時間位かかるんだもの
寒すぎて中々出れないのとドライヤーとか含め
動作も鈍いんだろうけどさ
いろいろ疲れた
やっぱ眼鏡やめてコンタクトに戻そうかなー
いちいち眼鏡めんどっちぃ
コンタクト快適ー
やっぱ眼鏡やめてコンタクトに戻そうかなー
いちいち眼鏡めんどっちぃ
コンタクト快適ー
人に何とか好かれようと引っ付いていくような弱さじゃなくて、互いに親しみ深く対等な関係か、あるいは慕われる人間でありたい。
コミュニケーション論は上辺だけの円滑さが目的なんかじゃなくて、支障なく心の内を晒し合えるようにする方法に過ぎない。どの程度深く関わるかはその後の判断に依る。
会話はいきなりのピンポイント話題では間の持たなさと対処の作為さが露呈、それが打ち解けない関係を意識させる。
不自然でない関わり開始の切欠はたくさんある。関係性と状況によるが軽い自分語りや情報も選択肢に入る。相手との関係性と状況に応じた無限のパターン。
初対面での不自然さは大抵人間性の未熟さを感じさせてしまう。普通は地雷を警戒する。
心の余裕が無ければ無理だが、押し付けがましい親切なんかじゃなく遠慮のない共感ができる関係性になりたい。
自律や関係性の達者さなど課題は山積。自ら何かを起こせる人間になりたい。
コミュニケーション論は上辺だけの円滑さが目的なんかじゃなくて、支障なく心の内を晒し合えるようにする方法に過ぎない。どの程度深く関わるかはその後の判断に依る。
会話はいきなりのピンポイント話題では間の持たなさと対処の作為さが露呈、それが打ち解けない関係を意識させる。
不自然でない関わり開始の切欠はたくさんある。関係性と状況によるが軽い自分語りや情報も選択肢に入る。相手との関係性と状況に応じた無限のパターン。
初対面での不自然さは大抵人間性の未熟さを感じさせてしまう。普通は地雷を警戒する。
心の余裕が無ければ無理だが、押し付けがましい親切なんかじゃなく遠慮のない共感ができる関係性になりたい。
自律や関係性の達者さなど課題は山積。自ら何かを起こせる人間になりたい。
疲れ果てると無感情になるね
大学の相談課いったら鬱だと診断された
でもがんばれとか言わないと分かってる人に話きいてもらって楽になった
病院紹介されたけど行かなくて大丈夫かな
…と先日思ったけどやっぱダメだったよ
涙がとまらない
手遅れになる前に病院はやくいこう
このままじゃ自殺しちゃう
薬もらうのかなあ… 怖いなあ。友達に隠れて飲むのちょっと大変
親にもいえないし
あ…なんかもう消えたい 泡になりたい
死ぬと親が悲しむから存在すら忘れられるように消えたい
でもがんばれとか言わないと分かってる人に話きいてもらって楽になった
病院紹介されたけど行かなくて大丈夫かな
…と先日思ったけどやっぱダメだったよ
涙がとまらない
手遅れになる前に病院はやくいこう
このままじゃ自殺しちゃう
薬もらうのかなあ… 怖いなあ。友達に隠れて飲むのちょっと大変
親にもいえないし
あ…なんかもう消えたい 泡になりたい
死ぬと親が悲しむから存在すら忘れられるように消えたい
370 ：優しい名無しさん：2012/01/18(水) 17:06:36.62 ID:gNL+G6dH
誰もケンタッキーこうてきてくれへん
つまらん
みんな好かん
うそ
好き
なたでここって凍ると食べにくかったなぁ
もう寝るねるねるね
つまらん
みんな好かん
うそ
好き
なたでここって凍ると食べにくかったなぁ
もう寝るねるねるね
だるいねむい疲れた
とりあえず、布団敷いて横になろうかな
とりあえず、布団敷いて横になろうかな
よし終わり！
もう私の居場所もいる意味も完全に無いね
１０月１６日からすごい勢いで友達いなくなっちゃった
私が切ったんじゃなくて私がいなかったらいないで別におｋだた
それを気づかないようにしてたんだもんね
そうだね、友達は大事にしなきゃ
もう生きてても仕方がないのに死ぬの怖いからグダグダ生きて
あの子は楽しそうに笑うけど私は笑おうとしなきゃ笑えない
わたしみたいのは自分からがんばらなきゃ誰も助けてくれないって自覚しなきゃ
私の需要はどこにもないんだから
１０月１６日からすごい勢いで友達いなくなっちゃった
私が切ったんじゃなくて私がいなかったらいないで別におｋだた
それを気づかないようにしてたんだもんね
そうだね、友達は大事にしなきゃ
もう生きてても仕方がないのに死ぬの怖いからグダグダ生きて
あの子は楽しそうに笑うけど私は笑おうとしなきゃ笑えない
わたしみたいのは自分からがんばらなきゃ誰も助けてくれないって自覚しなきゃ
私の需要はどこにもないんだから
18日だな・・・・・
あの時の言葉が本当ならば今頃は自殺してるのかな・・・
それとも準備をしているのか
通報なんてしたらまたあの時のように恨まれるのかな
気にしなければ良いだけと言われるのかな
本当に止めなきゃいけないのはあなたの肉親達なのに
そのことを気が付いていないんだから
他人の自分にどうしろと言うのだろうか
あの時の言葉が本当ならば今頃は自殺してるのかな・・・
それとも準備をしているのか
通報なんてしたらまたあの時のように恨まれるのかな
気にしなければ良いだけと言われるのかな
本当に止めなきゃいけないのはあなたの肉親達なのに
そのことを気が付いていないんだから
他人の自分にどうしろと言うのだろうか
やっとの思いで履歴書書き終わった
もう生活できない、しんどい
明日は姉の手術のつきそい
疲れた
薬飲んだし寝るけど、寝るけど、疲れたよ
明日早く起きなきゃ
もう生活できない、しんどい
明日は姉の手術のつきそい
疲れた
薬飲んだし寝るけど、寝るけど、疲れたよ
明日早く起きなきゃ
セックス下手だなあ
いびきで眠れないー
いびきで眠れないー
三日で体重2.5kgほど減量中
だるくてしんどい。
何をするのも面倒くさいが真っ先に来る。
消えてしまいたい。
いつからこんな風になってしまったんだろう。
生きてる意味が本当にない。
何をするのも面倒くさいが真っ先に来る。
消えてしまいたい。
いつからこんな風になってしまったんだろう。
生きてる意味が本当にない。
忘れていたい寂しさも不安も
考えたくないのに考えてしまう、時間の無駄なのに
自分に疲れる
考えたくないのに考えてしまう、時間の無駄なのに
自分に疲れる
感情が少しずつ戻って来た
この調子で元に戻らないかな
昔みたいに楽しいと思えるようになりたいよ
この調子で元に戻らないかな
昔みたいに楽しいと思えるようになりたいよ
みんな、どうして普通に生きてて生きたいって思えるの？
どうして死にたくならないの？
さしたる生きがいもなく目標も保障も無くただ辛くて苦しいだけの日常でなんで生きたいの？
どうして死にたくならないの？
さしたる生きがいもなく目標も保障も無くただ辛くて苦しいだけの日常でなんで生きたいの？
今日も苦しいしにたい
苦しい
自業自得なのに
もう、かなしくてつらくてつらくて
なにもないなにもできない
変われない死にたい死にたい
自業自得なのに
もう、かなしくてつらくてつらくて
なにもないなにもできない
変われない死にたい死にたい
どうやら俺が死ぬまで恨まれ続けるのか
好きにしてください・・・もう・・
好きにしてください・・・もう・・
胃潰瘍みたいな症状で２日で１キロ体重が落ちて行く
ご飯も食べたら痛いし１人前を１日かけても食べきれない
病院行けって言われるけど吐血するまで行きたくないなー
入院したら旦那は私だけを見てくれるかな？
むしろ死んでしまった方がみんなの為になるんだけどな
ご飯も食べたら痛いし１人前を１日かけても食べきれない
病院行けって言われるけど吐血するまで行きたくないなー
入院したら旦那は私だけを見てくれるかな？
むしろ死んでしまった方がみんなの為になるんだけどな
音楽がずっとまわってて苦しい
どうにかして止まらないものだろうか
苦しい煩い疲れた…精神力削り取られる音楽爆発しろ
マジで疲れた…
無音状態が一番いいよ
どうにかして止まらないものだろうか
苦しい煩い疲れた…精神力削り取られる音楽爆発しろ
マジで疲れた…
無音状態が一番いいよ
あーきもいきもいはきそうはきそう
帰ったらそっこー風呂だな
帰ったらそっこー風呂だな
気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い
早くバス来いよ
早くバス来いよ
なんだか父親が異常
なんでそいつの血を引いているのか理解できない
もしかしたら憎いのかな
父親が邪魔
いなければ私もいないけど、お母さんはここまで苦労しなかった
お母さんを解放してあげたい
今の父親と結婚しなかったら、他の人と結婚して、今の私ももしかしたら私じゃない私がいたかもしれないのに
お母さんだけは幸せになってほしい
なんでそいつの血を引いているのか理解できない
もしかしたら憎いのかな
父親が邪魔
いなければ私もいないけど、お母さんはここまで苦労しなかった
お母さんを解放してあげたい
今の父親と結婚しなかったら、他の人と結婚して、今の私ももしかしたら私じゃない私がいたかもしれないのに
お母さんだけは幸せになってほしい
買い物つらい
過呼吸苦し過ぎで笑えてきた
まともに呼吸すらできないて本当に生きてんの
もうつらいわ
何かとアレを誉め称えるくせに、面倒な用事はみんなこっちに押しつけてくる
医者に付き添うのも、お薬受け取ってくるのも、家事するのも、雑用頼むのもみんなアレにしてもらえばいいのに
アレageでこっちsageするくせにこっちに命令してくるのはなんで？
イライラする
仕舞いには帰れとかここやっぱ家じゃないんだな
まともに呼吸すらできないて本当に生きてんの
もうつらいわ
何かとアレを誉め称えるくせに、面倒な用事はみんなこっちに押しつけてくる
医者に付き添うのも、お薬受け取ってくるのも、家事するのも、雑用頼むのもみんなアレにしてもらえばいいのに
アレageでこっちsageするくせにこっちに命令してくるのはなんで？
イライラする
仕舞いには帰れとかここやっぱ家じゃないんだな
そんなつもりはなーいです、とか
いや、そんなつもりありありでしたやんｗｗｗｗｗｗと見てて思った。
わざわざ人の神経逆撫でするような言い回ししてたじゃん。
あれはさすがにまったく意識せずにじゃないでしょー。
何今更嘘ついてんの？って感じ。
ていうかそんな嘘つくくくらいなら最初からフツーにしていればいいのに。
皆気付いてるでしょさすがに。
自分がこの世の中で一番偉いと思ってるような言動を人にしちゃいかんよー。
ウザがられるだけだから。
いや、そんなつもりありありでしたやんｗｗｗｗｗｗと見てて思った。
わざわざ人の神経逆撫でするような言い回ししてたじゃん。
あれはさすがにまったく意識せずにじゃないでしょー。
何今更嘘ついてんの？って感じ。
ていうかそんな嘘つくくくらいなら最初からフツーにしていればいいのに。
皆気付いてるでしょさすがに。
自分がこの世の中で一番偉いと思ってるような言動を人にしちゃいかんよー。
ウザがられるだけだから。
切っちゃダメだ切っちゃダメだ
明日は行く！
書類出さなきゃいけないし
本返さなきゃいけないし
ダメだダメだ
やるよ
やんなきゃいけない事やってないから
これだけはやらなきゃ
明日は行く！
書類出さなきゃいけないし
本返さなきゃいけないし
ダメだダメだ
やるよ
やんなきゃいけない事やってないから
これだけはやらなきゃ
やっべーーーーー
ガンダムageのＥＤが回って仕方なかったんだけど
今度上書きしたらダースベイダーの主題歌が回りはじめた…
何なんだよもう…いらねーよこんな脳味噌…いい加減無音になってくれ
煩くてかなわんちきしょーーーーーーうるせええええええーーーーーー
疲れた
ガンダムageのＥＤが回って仕方なかったんだけど
今度上書きしたらダースベイダーの主題歌が回りはじめた…
何なんだよもう…いらねーよこんな脳味噌…いい加減無音になってくれ
煩くてかなわんちきしょーーーーーーうるせええええええーーーーーー
疲れた
あーもう消えてほしい
父親のどなり声が嫌い
声も喋り方も大嫌い
腹立つ
頭おかしいよあいつ
その血を引く自分も嫌だ
お互いに愛もないのはわかりきっているのにどうして離婚しないの
そんなに世間体が大事？
絶対頭おかしい
家族を軟禁するような奴絶対頭おかしい
胃が痛い
父親のどなり声が嫌い
声も喋り方も大嫌い
腹立つ
頭おかしいよあいつ
その血を引く自分も嫌だ
お互いに愛もないのはわかりきっているのにどうして離婚しないの
そんなに世間体が大事？
絶対頭おかしい
家族を軟禁するような奴絶対頭おかしい
胃が痛い
寂しい
理想の世界で理想の人に愛されて守られて生きていたい
寂しい寂しい寂しい
理想の世界で理想の人に愛されて守られて生きていたい
寂しい寂しい寂しい
目は覚めた
起きよう着替えよう
あったかい飲み物飲もう
そうしたらゆっくり支度しよう
気分悪くなったら途中下車すれば良いんだから
行こうね大丈夫
起きよう着替えよう
あったかい飲み物飲もう
そうしたらゆっくり支度しよう
気分悪くなったら途中下車すれば良いんだから
行こうね大丈夫
あああああ
気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い
全部自分が悪いのに全部自分が自分が悪いのは全部自分
他人に甘えて迷惑なんだよ気付いてるなら直せよ甘えるな直せ直せ直せないなら死ね死にたいなら死ね甘えるな迷惑だから死んでお願いだから死んで
気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い
全部自分が悪いのに全部自分が自分が悪いのは全部自分
他人に甘えて迷惑なんだよ気付いてるなら直せよ甘えるな直せ直せ直せないなら死ね死にたいなら死ね甘えるな迷惑だから死んでお願いだから死んで
今日もガンダムageのエンディングが回ってる…
これ凶器だろ…
こんなに刷り込まれて脳味噌すり減っちゃうのらめえぇぇぇええぇぇぇぇぇ！
勘弁してくれ疲れた…
これ凶器だろ…
こんなに刷り込まれて脳味噌すり減っちゃうのらめえぇぇぇええぇぇぇぇぇ！
勘弁してくれ疲れた…
軟膏塗らなきゃならないとは思うが、腰が立たん
疲れた
疲れた
最近ちょっとにちゃんやりすぎかもしれん
仕事が全然はかどらないのはそのせいかもしれん
もう面倒くせえから色々やめたいがにちゃんたちだけはできんのよねこれが
なにがあっても人が集まるところが好きなんだわ
つーかかんじへんかんするのさえ最近面倒くさいんだわ
仕事が全然はかどらないのはそのせいかもしれん
もう面倒くせえから色々やめたいがにちゃんたちだけはできんのよねこれが
なにがあっても人が集まるところが好きなんだわ
つーかかんじへんかんするのさえ最近面倒くさいんだわ
面接行っただけでぐったり何日も寝込んでるのに
2次面接だ･･･と･･･？そんなの聞いてないよ、口から内臓が出そう
2次面接だ･･･と･･･？そんなの聞いてないよ、口から内臓が出そう
何かばかばかしくなった
あの人達って本当に性格悪いなあ
あの人達って本当に性格悪いなあ
嫌われちゃった…
あなたが病気だからじゃなくて…
私が病気だから…？
他に好きな人ができた？
初めから遊ばれてたのかな…。
私だけを見てくれると思ってた。
ずっと信じてた。
会いに行きたい…。
好きにならなければ…こんなに苦しまなくて済んだのに。
それ以上に…あなたは苦しいのでしょう。
きっと傷付いてる…。
傷付けたのは私だよね。
聞かなきゃ良かった…
あなたが病気だからじゃなくて…
私が病気だから…？
他に好きな人ができた？
初めから遊ばれてたのかな…。
私だけを見てくれると思ってた。
ずっと信じてた。
会いに行きたい…。
好きにならなければ…こんなに苦しまなくて済んだのに。
それ以上に…あなたは苦しいのでしょう。
きっと傷付いてる…。
傷付けたのは私だよね。
聞かなきゃ良かった…
任天堂がトランプ会社だったという話は聞いたことあったが、
実際に任天堂のトランプは初めて見た。
なんとなし、任天堂くさかった。ケースが。
実際に任天堂のトランプは初めて見た。
なんとなし、任天堂くさかった。ケースが。
才能あるやつはいいよな
容姿がいいやつはいいよな
結婚して子供もいるやつに私の気持ちはわからない
目の前は明るくない
真っ暗だ
容姿がいいやつはいいよな
結婚して子供もいるやつに私の気持ちはわからない
目の前は明るくない
真っ暗だ
生きることは地獄
あの人の特別になれるのは多分あの人から下に見られることに甘んじられる人っていうか真性Ｍだけだろ
言うこと真に受けて対等になろう・認められようとした時点で泥沼だと思う
対等な友人とか肩を預ける相手なんて作らない人だってことに気づかなかったらずるずる行っちゃうのもわかる気がする
実際そういう空気感じ取れそうな人ほど早めに距離取ってるわ
孤高で寂しい雰囲気気取ってるけどそもそも本人が誰も必要としてないんだよ
真の意味で可愛げのない人だから友達がいないのも当たり前だな
友達になりたいと思ってた自分が悲しい
言うこと真に受けて対等になろう・認められようとした時点で泥沼だと思う
対等な友人とか肩を預ける相手なんて作らない人だってことに気づかなかったらずるずる行っちゃうのもわかる気がする
実際そういう空気感じ取れそうな人ほど早めに距離取ってるわ
孤高で寂しい雰囲気気取ってるけどそもそも本人が誰も必要としてないんだよ
真の意味で可愛げのない人だから友達がいないのも当たり前だな
友達になりたいと思ってた自分が悲しい
にんげん こわい
にんげん きらい
にんげん ころしたい
にんげん きらい
にんげん ころしたい
どうしよう調子悪い……
ものすごくやらなきゃいけないことがたまってるのに
どうしても手が出ない
最悪だ
ものすごくやらなきゃいけないことがたまってるのに
どうしても手が出ない
最悪だ
母ちゃんの手足代わりになんの疲れた
毎日買い物行くのがつらくて数日分買いだめしても
「あ～これ妹ちゃんが食べたがってるのよねえ（ﾁﾗｯﾁﾗｯ」
って結局買いにいくハメになる
妹ちゃん至上主義に振り回されてつらい
自分が母から離れる気配見せたら
「あたし体不自由だから」
「あんたがいないと家事ができない！毎日カレーよ！」
とかもう勘弁して
私が自我弱いの利用されてる
本人はそのつもり全くないらしいけど
拒絶したら罪悪感があるんだね
もう全部捨てたい
毎日買い物行くのがつらくて数日分買いだめしても
「あ～これ妹ちゃんが食べたがってるのよねえ（ﾁﾗｯﾁﾗｯ」
って結局買いにいくハメになる
妹ちゃん至上主義に振り回されてつらい
自分が母から離れる気配見せたら
「あたし体不自由だから」
「あんたがいないと家事ができない！毎日カレーよ！」
とかもう勘弁して
私が自我弱いの利用されてる
本人はそのつもり全くないらしいけど
拒絶したら罪悪感があるんだね
もう全部捨てたい
この板に来る自分が思うのも変だけどやっぱり頭おかしいかもしれない
毎日普通に過ごそうと必死になってる
それでも普通以下だ
必死だけど糞みたいな人生だ
普通にしようとするのがなんでこんな苦しいのか
自分の普通にしようとすると、周囲に病気扱いされるから元気にしなきゃいけない
なんで世の中の普通しか普通として扱われないんだろう
毎日普通に過ごそうと必死になってる
それでも普通以下だ
必死だけど糞みたいな人生だ
普通にしようとするのがなんでこんな苦しいのか
自分の普通にしようとすると、周囲に病気扱いされるから元気にしなきゃいけない
なんで世の中の普通しか普通として扱われないんだろう
あー調子悪い
何この悪さめんどくさい
ものっそい調子悪いんですが……
どうしようかな
少し休んだけど戻らないし寒いし
もう本当に嫌になるな
はあ・・・
何この悪さめんどくさい
ものっそい調子悪いんですが……
どうしようかな
少し休んだけど戻らないし寒いし
もう本当に嫌になるな
はあ・・・
うわあああああああああああああ
ガンダムageの主題歌が頭から取れないよおおおおおおおおおお
しぬううううううううううううう
うるせえええええええええええええええええええええ
静かにして頂戴！マジで！
ダースベイダーの方がまだマシだ！
ガンダムageの主題歌が頭から取れないよおおおおおおおおおお
しぬううううううううううううう
うるせえええええええええええええええええええええ
静かにして頂戴！マジで！
ダースベイダーの方がまだマシだ！
416 ： 忍法帖【Lv=40,xxxPT】 ：2012/01/27(金) 20:04:28.86 ID:djaIa2SJ
のんびりしたいなー。空気のおいしいところに行きたい
観光して、美味しい御飯食べて、のんびり温泉はいったりしたい。
でもこんな顔じゃ外なんか出られんな。
もうつかれたな。楽になりたい。上から下まで全部
観光して、美味しい御飯食べて、のんびり温泉はいったりしたい。
でもこんな顔じゃ外なんか出られんな。
もうつかれたな。楽になりたい。上から下まで全部
あーお腹空いた
ダースベイダーが回りはじめたよおおおおおおおおおお
くそおおおおおおおおおおおおおお
何かで上書きしないと止まらない脳味噌なんてくそおおおおおおおおおおおおお
うるせええええええええええええええええ
あーもーどうすれば！どうすればいいんだー！
ダースベイダーが回りはじめたよおおおおおおおおおお
くそおおおおおおおおおおおおおお
何かで上書きしないと止まらない脳味噌なんてくそおおおおおおおおおおおおお
うるせええええええええええええええええ
あーもーどうすれば！どうすればいいんだー！
肉まん食べちゃった…orz
どうでもいいけどすっごい調子悪い
ダースベイダーが私の頭の中を占拠してる助けてぽ
あーフォースのダークサイドに落ちるううううううううううううううう
ところで調子悪いのはいつまでも２ちゃんばっかやってるからかなと思ったりしたりするので
ちょっと夜だけ２ちゃん断ちしてみようかな……
せめて夜８時以降は書き込まないとか
よし。そうしよう。うん。そうしてみよう
決めた！！！
どうでもいいけどすっごい調子悪い
ダースベイダーが私の頭の中を占拠してる助けてぽ
あーフォースのダークサイドに落ちるううううううううううううううう
ところで調子悪いのはいつまでも２ちゃんばっかやってるからかなと思ったりしたりするので
ちょっと夜だけ２ちゃん断ちしてみようかな……
せめて夜８時以降は書き込まないとか
よし。そうしよう。うん。そうしてみよう
決めた！！！
面接疲れた。寝る。泥のように寝る
何もかも忘れて寝る。本当に寝る
24時間くらい眠りたい。何も考えたくない
受かるか落ちるか頭から離れなくて疲れた
考えても仕方ないことなのにな
何もかも忘れて寝る。本当に寝る
24時間くらい眠りたい。何も考えたくない
受かるか落ちるか頭から離れなくて疲れた
考えても仕方ないことなのにな
少しずつ毎日続けることから始めよう
朝早く起きるのが嫌なんじゃない
起きれないんだよ
自然に朝目覚めるのは気分もいいんだろうな
起きれないよ
起きれないんだよ
自然に朝目覚めるのは気分もいいんだろうな
起きれないよ
震災前より震災後の方がものすごく叩かれることが多くなった
他板でね。
震災のことを経験したことと悲しいことを書くとｓぷだったんだーっていうよりも
そんな後ろ向きでどうすんだ、お前が運悪くしてるんだろみたいに。
大げさじゃない。
これが本当だ
これが世の中だ
精神が弱い人間が生きにくいはずだよ
他板でね。
震災のことを経験したことと悲しいことを書くとｓぷだったんだーっていうよりも
そんな後ろ向きでどうすんだ、お前が運悪くしてるんだろみたいに。
大げさじゃない。
これが本当だ
これが世の中だ
精神が弱い人間が生きにくいはずだよ
山本リンダのうららーうららーが回ってしょうがねええええええええええええええ
うるせえええええええええええええ
この世は私の為にあるじゃねえええええええええええええ
まだガンダムの方がマシだわ！
うっせ！マジうっせ！！
この歌とれろおおおおおおおおおおおおおおおお
うるせえええええええええええええ
この世は私の為にあるじゃねえええええええええええええ
まだガンダムの方がマシだわ！
うっせ！マジうっせ！！
この歌とれろおおおおおおおおおおおおおおおお
あっそ
そんで悲しい助けてとか言ってほしいんだろねw
それ全部自分だろと言いたい
こっちみんな充実して超忙しいしぬりかべみたいな不細工ヤンキーの存在で迷惑だしさ～
マジ最低辺 勝手に独りで氏んでればいいのに きもきも
何でこんなこと言わなきゃあかんねん
アホアホアホアうざいうざいうざあ
そんで悲しい助けてとか言ってほしいんだろねw
それ全部自分だろと言いたい
こっちみんな充実して超忙しいしぬりかべみたいな不細工ヤンキーの存在で迷惑だしさ～
マジ最低辺 勝手に独りで氏んでればいいのに きもきも
何でこんなこと言わなきゃあかんねん
アホアホアホアうざいうざいうざあ
疲れたよ。
理解できないよ。
何処か遠くへ行きたい…。
気持ち悪い。
理解できないよ。
何処か遠くへ行きたい…。
気持ち悪い。
さむいーさむいーさむいー
ガンダムage曲変わってたｗこれで回らないわよかったー
それにしても寒くて死にそうなんですけどー
もう冬勘弁してくれ
ガンダムage曲変わってたｗこれで回らないわよかったー
それにしても寒くて死にそうなんですけどー
もう冬勘弁してくれ
あああんにちゃんやめられないのおおおおおおおお
ちゅうどくなのおおおおおおおおおお
ちょう依存してるのおおおおおおおおおおおお
今日は無音で快適かと思ったら平清盛のあそびをせんとてうんちゃらかんちゃらが
まわってるのおおおおおおおうるせええええええええええええええええ！！！！！
勝手に遊んでろ！私の脳に入ってくるな！
うるせえええええええええええええ！！！！！
もう嫌なのおおおおおおおお
風呂入ったし冷えないうちに寝ようかなもう…あー暇ー
そして色々懸案事項があって眠れないーーーーーー
ちゅうどくなのおおおおおおおおおお
ちょう依存してるのおおおおおおおおおおおお
今日は無音で快適かと思ったら平清盛のあそびをせんとてうんちゃらかんちゃらが
まわってるのおおおおおおおうるせええええええええええええええええ！！！！！
勝手に遊んでろ！私の脳に入ってくるな！
うるせえええええええええええええ！！！！！
もう嫌なのおおおおおおおお
風呂入ったし冷えないうちに寝ようかなもう…あー暇ー
そして色々懸案事項があって眠れないーーーーーー
「（女だったら）ジャニーズ好き？（でしょ？）
ジャニーズん中で誰好き？」
っていう思考の持ち主が鬱陶しい
ジャニーズなんて公園のアリくらいどうでもいい団体です
ジャニーズん中で誰好き？」
っていう思考の持ち主が鬱陶しい
ジャニーズなんて公園のアリくらいどうでもいい団体です
糖尿の癖に夜中出かけて何か買っているのか物置を漁っているのか
なまるずるいことばかり昔から考えて他人を省みないし物音足音も大きい
早く肥えて死んでくれと毎日思う
両親は使い込みされても勘当しないしこんな風に育てた原因があるとしても本人が憎い
リモコンの音がうるさい、四十間近で全く成長がない
両親が先立ったらとっとと施設へ入れてやる。いや先立つ前に死んでくれ
こんなことばかりに囚われてる私も死ぬべき疲れた
ただでさえ頭が足りないのに糖尿で更に千絵遅れ、恥ずかしい家族
毎晩壁越しに死んでくれと呟いたら言霊になるだろうか罰が当たるだろうか
面と向かって言える勇気があればな
なまるずるいことばかり昔から考えて他人を省みないし物音足音も大きい
早く肥えて死んでくれと毎日思う
両親は使い込みされても勘当しないしこんな風に育てた原因があるとしても本人が憎い
リモコンの音がうるさい、四十間近で全く成長がない
両親が先立ったらとっとと施設へ入れてやる。いや先立つ前に死んでくれ
こんなことばかりに囚われてる私も死ぬべき疲れた
ただでさえ頭が足りないのに糖尿で更に千絵遅れ、恥ずかしい家族
毎晩壁越しに死んでくれと呟いたら言霊になるだろうか罰が当たるだろうか
面と向かって言える勇気があればな
地獄の存在が怖いから自殺だけはしないとか思ってたわけだが
もう自殺装置を設置してたわ。ある意味器用な方法で
それはだな
何かを盲執的に愛すこと
すべての欲望・好奇心が、その何かが絡んだ時だけにしか働かなくなるまで
こんな状態でその何かが消えたらあら不思議
完全なる無欲無関心化=心の自殺ができるということ
でも最近までは、自分は純粋に○○を愛してたと思ってたんだがな
結局自死の手段として利用してもいたわけだ
汚いさすがわたし汚い
○○に置いていかれたなら何を無くしても、例えば目んたまとれても別にいいや
真っ暗な世界で、永遠になった○○だけずっと見つめて生きれるなんて幸せだ万歳
もう自殺装置を設置してたわ。ある意味器用な方法で
それはだな
何かを盲執的に愛すこと
すべての欲望・好奇心が、その何かが絡んだ時だけにしか働かなくなるまで
こんな状態でその何かが消えたらあら不思議
完全なる無欲無関心化=心の自殺ができるということ
でも最近までは、自分は純粋に○○を愛してたと思ってたんだがな
結局自死の手段として利用してもいたわけだ
汚いさすがわたし汚い
○○に置いていかれたなら何を無くしても、例えば目んたまとれても別にいいや
真っ暗な世界で、永遠になった○○だけずっと見つめて生きれるなんて幸せだ万歳
またこそこそしてやがる
金盗んでんのか泥棒かよ泥棒と一緒に暮らしたくない
早く死んでくれ頼むから早く死んでくれ
金盗んでんのか泥棒かよ泥棒と一緒に暮らしたくない
早く死んでくれ頼むから早く死んでくれ
色々考えてポッドキャストでラジオ聞くことにした
これなら曲最低限しか入ってないしいいかなーと思ったんだけど
日本語も回ると面倒くさいから英語にしてみた
ただの雑音になった……orz
うるせえ……
これなら曲最低限しか入ってないしいいかなーと思ったんだけど
日本語も回ると面倒くさいから英語にしてみた
ただの雑音になった……orz
うるせえ……
２週間考えてあれこれ組み合わせも決めて
値段も順調に下がってさぁ買うぜ！と決心したら
2千円も値上がりしてたハハッワロス…
1980円の値引きが280円値引きにアップしてるしよ
先週が底値だったんか。いつもこうさ。何するにしてもタイミング悪いのさ
値段も順調に下がってさぁ買うぜ！と決心したら
2千円も値上がりしてたハハッワロス…
1980円の値引きが280円値引きにアップしてるしよ
先週が底値だったんか。いつもこうさ。何するにしてもタイミング悪いのさ
ＡＫＢが回ってるうううううううううううう
うるせえええええええええええええええ
あいにーじゅーじゃねえええええええええええええええええええ
なにがローテーションだよふざけんな
私の脳を支配するなあああああああああああああああ
うるっっっっっっっせえええええええええええええええええええええ
全然可愛くないわＡKＢとかどれが誰だか前田敦子ぐらいしかわからんし
お前ら人数大杉なんだようっっっっぜえええええええええええええ
だまれええええええええええええＡＫＢ黙れええええええええええええええ
うるせえええええええええええええええ
あいにーじゅーじゃねえええええええええええええええええええ
なにがローテーションだよふざけんな
私の脳を支配するなあああああああああああああああ
うるっっっっっっっせえええええええええええええええええええええ
全然可愛くないわＡKＢとかどれが誰だか前田敦子ぐらいしかわからんし
お前ら人数大杉なんだようっっっっぜえええええええええええええ
だまれええええええええええええＡＫＢ黙れええええええええええええええ
頼みごとをする時に、望みが受け入れられて当然といった態度をする人間が嫌い
んで断ったら悲劇の主人公みたいになって罪悪感を与えてくる
こっちの頼みごとは「ええっ！（否定）」の一言で終わらせるのにね＾＾
イライラされてもう最悪
ねえ、頼みごとは簡単にするけど、手順までこっち任せ？
書類やらの準備も？
必要なもの調べるのも用意するのもさあ、時間やら手間やらかかるのになんで簡単そうに言うの？
自分以外はマネキンで必要な時だけ動く人形だとでも思ってない？
偉そうな講釈ばかり垂れてるけど本人が全然実行できてないじゃん
仕事できないって回り責めるけど、あんたの普段の生活みてるとあんた自身まともぬ仕事できてんの？
んで断ったら悲劇の主人公みたいになって罪悪感を与えてくる
こっちの頼みごとは「ええっ！（否定）」の一言で終わらせるのにね＾＾
イライラされてもう最悪
ねえ、頼みごとは簡単にするけど、手順までこっち任せ？
書類やらの準備も？
必要なもの調べるのも用意するのもさあ、時間やら手間やらかかるのになんで簡単そうに言うの？
自分以外はマネキンで必要な時だけ動く人形だとでも思ってない？
偉そうな講釈ばかり垂れてるけど本人が全然実行できてないじゃん
仕事できないって回り責めるけど、あんたの普段の生活みてるとあんた自身まともぬ仕事できてんの？
愛さなくていいから、捨てないでください。
の、精神。笑っちゃうわ
の、精神。笑っちゃうわ
愛してなんかくれなくていいから
愛してなんかくれなくていいから
愛してなんかくれなくていいから
どうか捨てないでください。
もう、捨てられるのは嫌です。いやなんです。
愛してなんかくれなくていいから
愛してなんかくれなくていいから
どうか捨てないでください。
もう、捨てられるのは嫌です。いやなんです。
誰かの加害者になることに疲れた
誰かを傷つけることに疲れた
生きてる限り誰かを傷つける
なんで今まで気づかなかったんだろ
誰かを傷つけることに疲れた
生きてる限り誰かを傷つける
なんで今まで気づかなかったんだろ
今日アイツ誕生日なんだな
今気付いた。
去年はガトーショコラ焼いて持って行ったんだっけ。凄く喜んでたな…。
今年も期待してるのかな。今年はパウンドケーキ焼いて持って行こうかな…。
なんでこんな時間に実の兄のために考えてるんだろ。バカじゃん…。
今気付いた。
去年はガトーショコラ焼いて持って行ったんだっけ。凄く喜んでたな…。
今年も期待してるのかな。今年はパウンドケーキ焼いて持って行こうかな…。
なんでこんな時間に実の兄のために考えてるんだろ。バカじゃん…。
だから分かってるんですってば分かりきってるんですってば
それができたら困ってません、できないから困ってるんです
ADHDじゃないあなたに分かるんですか、この状態
もうやだ
それができたら困ってません、できないから困ってるんです
ADHDじゃないあなたに分かるんですか、この状態
もうやだ
お腹は空いてるけど食べるのがめんどくさい
お腹の鳴る音がうるさい
お腹なんか空かなきゃいいのに
お腹の鳴る音がうるさい
お腹なんか空かなきゃいいのに
なんか騙されてるような気がしてきた
気持ち悪い
気持ち悪い
欲しいものが出来た
でもお金がない
なので働かなきゃ。仕事探さなきゃ
でもやれそうなとこなんて何もどこもないように見える
能力なくて、他人怖くて、醜いし
デブすぎて着れる服もない
この年になってもいまだに朝起きれないし
昔やったレジ打ちの失敗が怖い
接客でやらかした失敗が怖い
やる気があれば仕事なんて腐るほどあるって本当？
それは成功しているから言えるんじゃないの？
なんで一歩が踏み出せないんだろう
ネガティブすぎな自分屑すぎ
消えたい
でもお金がない
なので働かなきゃ。仕事探さなきゃ
でもやれそうなとこなんて何もどこもないように見える
能力なくて、他人怖くて、醜いし
デブすぎて着れる服もない
この年になってもいまだに朝起きれないし
昔やったレジ打ちの失敗が怖い
接客でやらかした失敗が怖い
やる気があれば仕事なんて腐るほどあるって本当？
それは成功しているから言えるんじゃないの？
なんで一歩が踏み出せないんだろう
ネガティブすぎな自分屑すぎ
消えたい
親身になってくれる人がたくさんいた高校生のときに就職活動すれば良かった
どうして興味あるからってだけで専門学校なんて行ったんだろう
専門学校行ってからずっと一人
友達なんていないし、親身になってくれる人なんて誰一人いなかった
昔のことばかり考えてる
でもこうやって考えてる自分嫌い
自立出来てない自分嫌い
他人が何かしてくれないと何も出来ない自分嫌い
迷惑かけてごめんなさい
本当にごめんなさい
どうして興味あるからってだけで専門学校なんて行ったんだろう
専門学校行ってからずっと一人
友達なんていないし、親身になってくれる人なんて誰一人いなかった
昔のことばかり考えてる
でもこうやって考えてる自分嫌い
自立出来てない自分嫌い
他人が何かしてくれないと何も出来ない自分嫌い
迷惑かけてごめんなさい
本当にごめんなさい
なんとか気分が落ち着いてきた
もう少し頑張ってみようかな
死にたいとか言っても自分で首吊る勇気もないし、家族でさえあの先生と同じく私を信用してくれないけど
頑張っても私の頑張りは誰も認めてはくれないけど
まずは朝起きて外出てみようかな
少しずつ頑張ればいいよね
もう少し頑張ってみようかな
死にたいとか言っても自分で首吊る勇気もないし、家族でさえあの先生と同じく私を信用してくれないけど
頑張っても私の頑張りは誰も認めてはくれないけど
まずは朝起きて外出てみようかな
少しずつ頑張ればいいよね
孤独を食べてくれるバクとか
手をかざして寂しさを吸い取ってくれる仙人がいればいいのに
なんて一人の世界に逃げてちゃダメで、ちゃんと人と向き合わないと
皆幸せになーれ
手をかざして寂しさを吸い取ってくれる仙人がいればいいのに
なんて一人の世界に逃げてちゃダメで、ちゃんと人と向き合わないと
皆幸せになーれ
支え合える人がいないから精神を病んだのに
回復するには他者の支えが必要という無理ゲー
これからも支えるだけの人生だ
病んでいることにすら誰も気付かないから気楽だ
他者から見たら頑丈で都合の良い存在なんだろうな
もう少しだけ頑張って終わりにする
自分の代わりはいくらでもいるからな
回復するには他者の支えが必要という無理ゲー
これからも支えるだけの人生だ
病んでいることにすら誰も気付かないから気楽だ
他者から見たら頑丈で都合の良い存在なんだろうな
もう少しだけ頑張って終わりにする
自分の代わりはいくらでもいるからな
お茶飲んだら利尿作用すごかった。
おしっこ力んだら入れてたタンポン飛び出た
入れるの浅かったか
おしっこ力んだら入れてたタンポン飛び出た
入れるの浅かったか
>>444
バイトでも良いじゃん
失敗しない人なんていないよ
怒られない人もいないよ
褒めてくれる人もいないよ
それが給料貰ったぶんのノルマだから、仕方ないよ
いい職場かどうかは運だよ
いいとこ見つかるように祈ってるよ
バイトでも良いじゃん
失敗しない人なんていないよ
怒られない人もいないよ
褒めてくれる人もいないよ
それが給料貰ったぶんのノルマだから、仕方ないよ
いい職場かどうかは運だよ
いいとこ見つかるように祈ってるよ
就活どころか人間やめたい
親の干渉酷くて死にたい
落ち着いて眠れない
好きにさせてよ…
もう勘弁してくれorz
親の干渉酷くて死にたい
落ち着いて眠れない
好きにさせてよ…
もう勘弁してくれorz
このメールをスルーかあ…。はは、つらいなあ
ごめんなさい、捨てないで。
ごめんなさい、捨てないで。
自分の誕生日を祝ってくれもしないの人のために何故自分は祝ったのだろう？
自分のことなど気にかけてくれない人のことを何故気にかけているのだろう？
自分のことなど気にかけてくれない人のことを何故気にかけているのだろう？
昨日の残業時間手伝ってくれる人が来てくれたのに
自分に嫌がらせしてくる糞女と笑って話してるのを見たら泣きそうになって
今日休みたくないから途中で帰ってしまった
人増やすなら最初から入れろボケ
そしたら今日になって仕事内容変えられた上どうでもいい事でわざわざ呼び出され説教
自分にも落ち度があったから仕方ないとはいえPMSも相まって涙が止まらず結局昼前に早退させられた
仕事の邪魔しやがって
チェック項目を勝手に飛ばしてたりせっかく人が記入方法を教えてやった点検表を毎日空欄で提出する糞女はお咎めなしですかそうですか
重大な問題が起きるまでスルーだったくせに今頃重箱の隅レベルの注意喚起とかもうアホかと
帰ってからずっと泣いてるのに全然眠れないよ
先月で退社しておけばこんな目に遭わずに済んだのにもう会社行きたくない死にたい
糞女にあの後途中で帰ってざまあｗｗｗとか笑われてるかと思うと殺意が湧く
元凶の糞女の彼氏（）でもあるあの気持ち悪い糞男さえいなければ
そもそも興味はなかったけど糞男の持ってる鞄の国民的アニメが大嫌いになった
あんなキモ男異性として見るとかマジ類友
二人とも一生恨むわ死ね
自分に嫌がらせしてくる糞女と笑って話してるのを見たら泣きそうになって
今日休みたくないから途中で帰ってしまった
人増やすなら最初から入れろボケ
そしたら今日になって仕事内容変えられた上どうでもいい事でわざわざ呼び出され説教
自分にも落ち度があったから仕方ないとはいえPMSも相まって涙が止まらず結局昼前に早退させられた
仕事の邪魔しやがって
チェック項目を勝手に飛ばしてたりせっかく人が記入方法を教えてやった点検表を毎日空欄で提出する糞女はお咎めなしですかそうですか
重大な問題が起きるまでスルーだったくせに今頃重箱の隅レベルの注意喚起とかもうアホかと
帰ってからずっと泣いてるのに全然眠れないよ
先月で退社しておけばこんな目に遭わずに済んだのにもう会社行きたくない死にたい
糞女にあの後途中で帰ってざまあｗｗｗとか笑われてるかと思うと殺意が湧く
元凶の糞女の彼氏（）でもあるあの気持ち悪い糞男さえいなければ
そもそも興味はなかったけど糞男の持ってる鞄の国民的アニメが大嫌いになった
あんなキモ男異性として見るとかマジ類友
二人とも一生恨むわ死ね
どこにも居場所がない
眠れない
ちょっとグロ注意
バイト申し込んでみたけど、3日以内に連絡するって
面接してもらえるかどうかもわからない
不安で口から内臓が出そう、頓服飲むかなきついよー
最近吐き気と言うよりは口から臓物が出そうな感覚に襲われる
良くなったのか悪くなったのかよくわからん
前は毎日吐いていたから良くなったんだろうけどさ
あぁ、きついなぁ
電話かかってくるの大の大の苦手
電話解約したいくらい。でも電話ないと生活できない
もうすべてが面倒くさい
お金も電話も何もいらない世界へ行きたい
バイト申し込んでみたけど、3日以内に連絡するって
面接してもらえるかどうかもわからない
不安で口から内臓が出そう、頓服飲むかなきついよー
最近吐き気と言うよりは口から臓物が出そうな感覚に襲われる
良くなったのか悪くなったのかよくわからん
前は毎日吐いていたから良くなったんだろうけどさ
あぁ、きついなぁ
電話かかってくるの大の大の苦手
電話解約したいくらい。でも電話ないと生活できない
もうすべてが面倒くさい
お金も電話も何もいらない世界へ行きたい
眠い
つか、暇すぎて眠い
金もないから出かけてもつまらんしなー
やっぱ仕事増やすかな
つか、暇すぎて眠い
金もないから出かけてもつまらんしなー
やっぱ仕事増やすかな
しんどい
暇すぎてしんどい
あーーーーーーーーーーーーねみぃ
なんかPCがポコポコいいよる
暇すぎてしんどい
あーーーーーーーーーーーーねみぃ
なんかPCがポコポコいいよる
あーそっか、不安なんだ。だから思わずお酒飲んじゃう
でも、服薬中だから良くないし、ぼーっとしてくるのも二日酔いも嫌い
それなのに、アル依でもないのにお酒飲みたくなるのはなんだろうと思ってた
飲むと考えなくて済むからだね－。阿呆か自分
でも、服薬中だから良くないし、ぼーっとしてくるのも二日酔いも嫌い
それなのに、アル依でもないのにお酒飲みたくなるのはなんだろうと思ってた
飲むと考えなくて済むからだね－。阿呆か自分
ってか、年の離れた兄が強迫性神経症、分裂症なりかけだったって……
私なんかに教えたくないんだろうけどさ、遺伝とかの問題あるよね？
知る権利あるよね？ ってか、当時はなんで兄にあんな事されるかわからなかった
病状をきちんと話すか隔離するか、どうしてしてくれなかったの？
仕方ないか、病気だもんねw じゃあ私が今こんなだって仕方ないよね、病気だもん
私なんかに教えたくないんだろうけどさ、遺伝とかの問題あるよね？
知る権利あるよね？ ってか、当時はなんで兄にあんな事されるかわからなかった
病状をきちんと話すか隔離するか、どうしてしてくれなかったの？
仕方ないか、病気だもんねw じゃあ私が今こんなだって仕方ないよね、病気だもん
461 ：優しい名無しさん：2012/02/05(日) 00:09:01.77 ID:MFCeQl1+
好きな人がいる
何をしていたって頭の中にはあの人がいる
「もういいよ」って言っても消えない
私がどれほどあなたを好きか
あなたは何もわかってない
私はまじめ
だからひとつのことしか見えない
しつこいの
嫌いになった？
嫌いにならないでほしい
あなたの白い肌
大好き
何をしていたって頭の中にはあの人がいる
「もういいよ」って言っても消えない
私がどれほどあなたを好きか
あなたは何もわかってない
私はまじめ
だからひとつのことしか見えない
しつこいの
嫌いになった？
嫌いにならないでほしい
あなたの白い肌
大好き
462 ：久世群長 ◆NODONoK8Pg ：2012/02/05(日) 00:12:02.67 ID:7DyskHXX
明日は宗教上の理由で仕事ができない
教会にも行けそうに無い、まだ筋肉が割れとる
寝る前にプロテイン突っ込んでもなかなか治らん
歳やなー
教会にも行けそうに無い、まだ筋肉が割れとる
寝る前にプロテイン突っ込んでもなかなか治らん
歳やなー
暇なときに、とか暇だろ？とか
暇なときってなに？暇だろ？ってなに？
どんなとき？
今のところ暇だなぁって思ったことないよ？
聞けば何もしてないときとかごろごろ寝てるときが暇なときだよって言われたけど
…そりゃ現に何もしてないけど
何もしたくないときってあるよね？
寝ていたいときとかあるよね？
それは全部暇なときなの？
理解出来ない
何を暇と判断するの
どうして私の毎日を暇だと判断されなきゃいけないの
あなたから見れば暇に見えるかもしれないけど、暇じゃないよ
暇だと思ったことない
なんだか苦しい
暇なときってなに？暇だろ？ってなに？
どんなとき？
今のところ暇だなぁって思ったことないよ？
聞けば何もしてないときとかごろごろ寝てるときが暇なときだよって言われたけど
…そりゃ現に何もしてないけど
何もしたくないときってあるよね？
寝ていたいときとかあるよね？
それは全部暇なときなの？
理解出来ない
何を暇と判断するの
どうして私の毎日を暇だと判断されなきゃいけないの
あなたから見れば暇に見えるかもしれないけど、暇じゃないよ
暇だと思ったことない
なんだか苦しい
現実的に考えたら
もう一人子供なんて産めない。
でも欲しい。
好きな相手(夫)の子供が欲しいと思うのは
自然な感情で仕方ないと思う。
なんでこんな状態なんだろう。
泣けてくる。
もう一人子供なんて産めない。
でも欲しい。
好きな相手(夫)の子供が欲しいと思うのは
自然な感情で仕方ないと思う。
なんでこんな状態なんだろう。
泣けてくる。
ネトゲ疲れた
非現実は空しい
いくら強くなっても何も残らない
時間と健康を失うだけだ
非現実は空しい
いくら強くなっても何も残らない
時間と健康を失うだけだ
早起きのじいちゃんが起きてこない。
死んでたらやだな。
死んでたらやだな。
書き込もうとした時に「p2ログイン無効です♪」ってエラー出されるとビクってする
ﾄｰﾁｬﾝからメール返ってこない
私がウザいからか
みんな私なんて死ねばいいと思ってるのか
私が誰に迷惑かけたよ
私をクズだって最初に決めたのはｶｰﾁｬﾝだ
ｶｰﾁｬﾝは正しい存在だから私はずっと間違ってる
きっともう何をしても認められないと思う
よくもまあこんなクズを作ったよ
私がウザいからか
みんな私なんて死ねばいいと思ってるのか
私が誰に迷惑かけたよ
私をクズだって最初に決めたのはｶｰﾁｬﾝだ
ｶｰﾁｬﾝは正しい存在だから私はずっと間違ってる
きっともう何をしても認められないと思う
よくもまあこんなクズを作ったよ
疲れた…
ちょっと風邪気味＆鬱期入ったとこだけど
今日は約束あったから人と遊びに行ってきた。
友だちは好きだし会えて楽しかったけど長時間すぎて疲労…
「そろそろ帰ろっか」が絶対言えない…相手が飽きるまでつきあってしまう…
そのほうが失礼かもって思ってはいるけどだめだ。そして疲れてしまう。友人ごめん。
そんで帰ってきてゆっくりしようと思ったら別の友人から悩み相談電話。
それがかなり深刻だった…
友人も言葉少なでどうしたらいいのか何を言っていいのか…
うまいこと励ませなくてごめん。
ちょっといつもより刺激が強いかも。興奮気味。こうなると後でどっと鬱来たりするから気をつけないと。
おふろであったまってビタミン摂って早めにねるぞ！！
ちょっと風邪気味＆鬱期入ったとこだけど
今日は約束あったから人と遊びに行ってきた。
友だちは好きだし会えて楽しかったけど長時間すぎて疲労…
「そろそろ帰ろっか」が絶対言えない…相手が飽きるまでつきあってしまう…
そのほうが失礼かもって思ってはいるけどだめだ。そして疲れてしまう。友人ごめん。
そんで帰ってきてゆっくりしようと思ったら別の友人から悩み相談電話。
それがかなり深刻だった…
友人も言葉少なでどうしたらいいのか何を言っていいのか…
うまいこと励ませなくてごめん。
ちょっといつもより刺激が強いかも。興奮気味。こうなると後でどっと鬱来たりするから気をつけないと。
おふろであったまってビタミン摂って早めにねるぞ！！
経歴書作成やってるけどきつい
頓服飲もうかな、薬これじゃ足りないな
明日面接なんて悪い冗談だと思いたい
しんどい、しんどい
まだ履歴書の志望動機も考えないと
きついなぁ、やっぱり頓服飲もう
頓服飲もうかな、薬これじゃ足りないな
明日面接なんて悪い冗談だと思いたい
しんどい、しんどい
まだ履歴書の志望動機も考えないと
きついなぁ、やっぱり頓服飲もう
しにたい
472 ：優しい名無しさん：2012/02/07(火) 09:46:15.92 ID:3c2n/ZlU
昨日診察日だった。やっぱり働くしかないみたい。
働くとしたら警備員と清掃くらいしかない。製造業はもう若くないし
だんだん疲れてきた。
ってか今やっとデイケア週１で通ってるとこ。社会復帰まで先は長いみたいだ。
でも親父ももう歳だしわがまま言えない。やるしかない。嫌でも働くしかない。
軽度の等質だから・・・。重度や中度じゃないから。
でも障害者手帳くらいは、手に入れたいと思ってる。
働くとしたら警備員と清掃くらいしかない。製造業はもう若くないし
だんだん疲れてきた。
ってか今やっとデイケア週１で通ってるとこ。社会復帰まで先は長いみたいだ。
でも親父ももう歳だしわがまま言えない。やるしかない。嫌でも働くしかない。
軽度の等質だから・・・。重度や中度じゃないから。
でも障害者手帳くらいは、手に入れたいと思ってる。
全てが面倒だ
起きれるようになったけど、まじ面倒
考えるのもめんどくせー
起きれるようになったけど、まじ面倒
考えるのもめんどくせー
>>472
良い職場に巡り会えますように
良い職場に巡り会えますように
昔の私はカスでした
今もカスです
ごめんなさい
記憶力がマジでないわ
マジでカスだわ
今もカスです
ごめんなさい
記憶力がマジでないわ
マジでカスだわ
4時になって寝てなかったら起きとこう。明日は出かける。
ビタミン剤も買ってこようか。
ビタミン剤も買ってこようか。
エンドレスループ
何時か。何時かって何時だろ？
そうやって先延ばしにして現実から目を背けてたら、そりゃ何時までも変わらないよね
優しい言葉に流されてたらこのまま腐ってしまう
頑張らないと
何時か。何時かって何時だろ？
そうやって先延ばしにして現実から目を背けてたら、そりゃ何時までも変わらないよね
優しい言葉に流されてたらこのまま腐ってしまう
頑張らないと
何が正しくて何が間違っていたのか分からない
ずっと信じていたものはなんだったの
あの人は何だったの
ずっと信じていたものはなんだったの
あの人は何だったの
ブラック企業ありえねえ
会社の経営が苦しいからって賃金踏み倒しはないだろ
タダ働きさせといてそのデカい態度はなんなんだ
ボランティアを希望した覚えはない
腹は立つけど会社と戦う気力なんてないよ
もう疲れた
金ないし食事もろくにとれないし
人生どうでもよくなってきた
会社の経営が苦しいからって賃金踏み倒しはないだろ
タダ働きさせといてそのデカい態度はなんなんだ
ボランティアを希望した覚えはない
腹は立つけど会社と戦う気力なんてないよ
もう疲れた
金ないし食事もろくにとれないし
人生どうでもよくなってきた
まるで犯罪者の気分
普通？に過ごしたい
普通？に過ごしたい
十四日に会おうとか言い出す奴マジ頭おかしいから見てもらえ…
ほんと迷惑だから
しかも外で会おうとか会う先も外だとか
この寒いのにインフルとか貰ってきたらどうするつもりなんだ
狂ってるよお前の頭は狂ってる
せっかくこっちから室内でどうかって提案したのに
わざわざこのクソ寒い中外歩くとかいくらタダだっつったって
寒いだろ
誰もいねーよ
そんなに室内が嫌ですか
私は外が嫌なんだよ
条件呑めないんなら会わねーからな
いつもお前に合わせてやってんのにどうしていつまでも気を使わなきゃならんのか
わからなくなってきた
もういい加減自己主張させてもらいます
ストレスたまりまくりでイラッとくるから
ほんと迷惑だから
しかも外で会おうとか会う先も外だとか
この寒いのにインフルとか貰ってきたらどうするつもりなんだ
狂ってるよお前の頭は狂ってる
せっかくこっちから室内でどうかって提案したのに
わざわざこのクソ寒い中外歩くとかいくらタダだっつったって
寒いだろ
誰もいねーよ
そんなに室内が嫌ですか
私は外が嫌なんだよ
条件呑めないんなら会わねーからな
いつもお前に合わせてやってんのにどうしていつまでも気を使わなきゃならんのか
わからなくなってきた
もういい加減自己主張させてもらいます
ストレスたまりまくりでイラッとくるから
482 ：優しい名無しさん：2012/02/08(水) 18:19:19.71 ID:4clDFNBA
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死にたいああああああああｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死にたいああああああああｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
インターホンの音が怖い
本物はもちろんテレビＣＭでも怖い
本物はもちろんテレビＣＭでも怖い
朝から泣いててしんどそうだったからこれは大変だと思って連絡取ったら、「遊べる？」って・・・
それは遊びじゃない、ただの愚痴聞かせ
そういえばこの人はこういう人だった
ただ愚痴を聞かせるために、言葉巧みに「遊ぼう」と言って誘ってくる
いつも騙されてる自分も自分だけどさ
心配して損した
というかそもそも恋愛関係で切羽詰まるとかさ
馬鹿じゃねーの
ちっぽけすぎんだよ
とか言いつつ自分の鬱もクズみたいなもんだわな
それは遊びじゃない、ただの愚痴聞かせ
そういえばこの人はこういう人だった
ただ愚痴を聞かせるために、言葉巧みに「遊ぼう」と言って誘ってくる
いつも騙されてる自分も自分だけどさ
心配して損した
というかそもそも恋愛関係で切羽詰まるとかさ
馬鹿じゃねーの
ちっぽけすぎんだよ
とか言いつつ自分の鬱もクズみたいなもんだわな
もうすべてに疲れたよパトラッシュ
パトラッシュのそばに行きたいよ
パトラッシュと一緒に昼寝したいよ
パトラッシュと一緒に空へ昇りたいよ
天国でパトラッシュと一緒に穏やかに暮らしたい
パトラッシュのそばに行きたいよ
パトラッシュと一緒に昼寝したいよ
パトラッシュと一緒に空へ昇りたいよ
天国でパトラッシュと一緒に穏やかに暮らしたい
自分に合ったスレ少なすぎ
VIPもアフィ云々でおかしくなったし
アニオタでスレいついてもブヒブヒいってるか愚痴ってるかばっかでつまんない
もっと楽しく深く語ればいいのに
馬鹿が多いの？
家族とも話噛み合わないし友達も駄目だし
どこで感情共有すればいいんだよ
VIPもアフィ云々でおかしくなったし
アニオタでスレいついてもブヒブヒいってるか愚痴ってるかばっかでつまんない
もっと楽しく深く語ればいいのに
馬鹿が多いの？
家族とも話噛み合わないし友達も駄目だし
どこで感情共有すればいいんだよ
コテに制圧されたスレは死んだも同じだ
たすけて
意図的にやろうとしたわけじゃない
打たれると思わなかったな
責任感じなくていいっていうから気にするなって、許すよって意味で言ってくれたのかと思った
ちがったけど
○○やったら許すって言われたから、○○やらなければ許してくれないんだ
いろいろあって精神的につらい
テレビは情報あるけど不安も発信するね
泣ける。嫌だ人生なんか
打たれると思わなかったな
責任感じなくていいっていうから気にするなって、許すよって意味で言ってくれたのかと思った
ちがったけど
○○やったら許すって言われたから、○○やらなければ許してくれないんだ
いろいろあって精神的につらい
テレビは情報あるけど不安も発信するね
泣ける。嫌だ人生なんか
セフレが「今まで見てきた中で、俺は何番目に大きい？」などと返答を聞いてきた
素直に三位以下と答えたら特にリアクションも返って来なかった
どんな返答を望んでいたかは言うまでもないだろう
素直に三位以下と答えたら特にリアクションも返って来なかった
どんな返答を望んでいたかは言うまでもないだろう
ちょい仮眠
どうせ布団入ると寝れなくなるんで、暖房の近くで雑魚寝
どうせ布団入ると寝れなくなるんで、暖房の近くで雑魚寝
492 ：優しい名無しさん：2012/02/10(金) 09:14:07.91 ID:3dRNM2/3
「○にたい」って言葉が多いけど、それだけ辛いって言う意味かな？
文字通りの意味だろう
494 ：優しい名無しさん：2012/02/10(金) 10:32:29.37 ID:WfbmzGlq
496 ：優しい名無しさん：2012/02/10(金) 11:01:09.45 ID:QGhUkJS8
自分だけ仲間ハズレかよ…
早く当たれや！
早く当たれや！
体中が痛いー
うーん
うーん
頭も痛いー
薬飲んだが痛いー
うーん
薬飲んだが痛いー
うーん
来週の金曜日に家に業者が入るって言われても
掃除してねぇー
する体力もねぇー
掃除してねぇー
する体力もねぇー
なんか息苦しい気がするー
それと眠いー
死ぬんちゃうかー
とりあえず寝てみる
それと眠いー
死ぬんちゃうかー
とりあえず寝てみる
あービールうめー
本当は飲んじゃいけないんだけどね。もうなんか、どうでもいいやって感じになってる
友だちにメールしようかな、と思ったけど結局自己満な内容に付き合わせるだけだもんね
学生の時と違って、すぐ会うってことができないから余計に慎重になってしまう
そしてメールしない期間が長くなるーーーorz
あ、友だちに教えてたPC用メールアドレス使えなくなってたんだっけ。
それだけでも教えようかなぁ
いや、いいや。今度メールする時(飲んでない時)に教えよう
本当は飲んじゃいけないんだけどね。もうなんか、どうでもいいやって感じになってる
友だちにメールしようかな、と思ったけど結局自己満な内容に付き合わせるだけだもんね
学生の時と違って、すぐ会うってことができないから余計に慎重になってしまう
そしてメールしない期間が長くなるーーーorz
あ、友だちに教えてたPC用メールアドレス使えなくなってたんだっけ。
それだけでも教えようかなぁ
いや、いいや。今度メールする時(飲んでない時)に教えよう
ひきこもりなのに靴集めが趣味な自分ワロスw
むしろヒキだから実用性を考えずにデザインだけで靴を選べるんだな
javari便利すぎ、割引クーポン魅力的すぎw
貯金が底をつく前に仕事みつけないとな…
むしろヒキだから実用性を考えずにデザインだけで靴を選べるんだな
javari便利すぎ、割引クーポン魅力的すぎw
貯金が底をつく前に仕事みつけないとな…
504 ：優しい名無しさん：2012/02/10(金) 20:16:10.38 ID:KMheUv2L
60 ：名無しさん＠恐縮です：2011/07/31(日) 11:00:52.79 ID:Ct5Ccric0
ところで、おまえら
この高岡氏の騒動が勃発してから2chで変化があるんだよね
海外のサッカー選手や野球選手のスレの対立厨や荒らしが激減
あと、人気ミュージシャンのスレが平和です
チョンはみんなこの件の火消しに躍起らしい
いかに普段チョンに荒らされてたかわかったか
ところで、おまえら
この高岡氏の騒動が勃発してから2chで変化があるんだよね
海外のサッカー選手や野球選手のスレの対立厨や荒らしが激減
あと、人気ミュージシャンのスレが平和です
チョンはみんなこの件の火消しに躍起らしい
いかに普段チョンに荒らされてたかわかったか
食べたくないなら前もって言っとけよ
作る前に食べる量聞こうとしたら寝てるし
嫌そうな顔しながら食べやがって
腹立つ
作る前に食べる量聞こうとしたら寝てるし
嫌そうな顔しながら食べやがって
腹立つ
苛々して食べ過ぎてしまった
元々嫌われてるって分かってたはずなのに何希望持ってるんだ自分
J.A.Seazerとたまやばいなやりたいことは全てほとんど彼らが具現化してしまった
私は模倣しかできない模倣にさえ届かない真似ごとしかできないくそったれ
私は模倣しかできない模倣にさえ届かない真似ごとしかできないくそったれ
あーーーうわあーーー
バカヤロー
自分消えろ
バカヤロー
自分消えろ
浮気しなかった
自分から連絡しないって決めたのに寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい
誰とも仲良くなれない
明るくできない
負のオーラが出てる
旦那にも影響する
母親になれる気がしない
病院に行った方がいいかな
明るくできない
負のオーラが出てる
旦那にも影響する
母親になれる気がしない
病院に行った方がいいかな
今日も連絡無かったね
別れよう別れた終ーわり！
ばいばーい
別れよう別れた終ーわり！
ばいばーい
自己嫌悪の嵐
月曜日に友達と出掛けたら切符落として、
火曜日にマスコミで紹介されたらしい占い師(80歳くらいのじいさん)に手相見てもらったら、
なんか気を送るとか言いながら意識飛ばされかけ、ぼーっとしてたら尻揉まれて胸触られそうになって命からがら逃げて、
そのせいか水曜日は1日中吐き気止まんなくて、
木曜日はスーパーの前にあった風で倒れたんだろう自転車を放っておけず起こしたら、
自転車の持ち主がキチばばぁでよくわかんない事で散々罵倒され、
気を取り直して金曜日バイト行ったらスケジュール帳に書いてた時間が一時間間違えてて、遅刻して、怒鳴られて……。
1週間ついてなさすぎる。自分の不注意が重なるにも程があるだろ。
もう嫌だ、生きてる価値あるのかな……。
火曜日にマスコミで紹介されたらしい占い師(80歳くらいのじいさん)に手相見てもらったら、
なんか気を送るとか言いながら意識飛ばされかけ、ぼーっとしてたら尻揉まれて胸触られそうになって命からがら逃げて、
そのせいか水曜日は1日中吐き気止まんなくて、
木曜日はスーパーの前にあった風で倒れたんだろう自転車を放っておけず起こしたら、
自転車の持ち主がキチばばぁでよくわかんない事で散々罵倒され、
気を取り直して金曜日バイト行ったらスケジュール帳に書いてた時間が一時間間違えてて、遅刻して、怒鳴られて……。
1週間ついてなさすぎる。自分の不注意が重なるにも程があるだろ。
もう嫌だ、生きてる価値あるのかな……。
頭痛い
何の意味があるのかわからない
つまらんのう
何の意味があるのかわからない
つまらんのう
信じない。誰の事も、何事も。
疲れた
もふもふの犬に触りたい
もふもふの犬に触りたい
ここ最近、忘れきってた恋愛願望、性的欲求がいきなり復活して戸惑っている
なんだよもう、今更愛し愛される生活なんて望むべくもないのに
こんなんつらいだけだ
なんだよもう、今更愛し愛される生活なんて望むべくもないのに
こんなんつらいだけだ
「○ね」とか「 ○んで欲しい」とかイヤよイヤよ。見たくない。
姉 編んでほしい
フネ 踏んでほしい
フネ 踏んでほしい
特殊な性癖をお持ちで
ですよねぇ(*´･o･)(･o･｀*)うん
＜ﾏｲﾁﾗ＞
調子が良いわ。たまにしか出来ない寝室の掃除など出来た。
でもこういう時にやり過ぎると又ダウンする事があるので、
セーブも必要ということで休憩中~日ｐ
＜ﾏｲﾁﾗ＞
調子が良いわ。たまにしか出来ない寝室の掃除など出来た。
でもこういう時にやり過ぎると又ダウンする事があるので、
セーブも必要ということで休憩中~日ｐ
今日もお疲れｻﾏﾝｻ。寝ませうｚｚＺＺ。
愚痴を吐きたいと言っただけで楽になった
実際に愚痴を吐くのは、私には難しいことだけれど
愚痴を吐き出す必要があることを伝えるだけでも楽になるんだな
実際に愚痴を吐くのは、私には難しいことだけれど
愚痴を吐き出す必要があることを伝えるだけでも楽になるんだな
憎たらしいってのと可哀想ってのがごちゃまぜで、自分が不幸にしているんだろうなぁ
自分の存在が悔しいな
自分の存在が悔しいな
もしかしたら、この不安定さだとかひどいイライラって本当に病気なのかもしれない。
ＰＭＳかと思ってたけど違うかもしれない。どうしよう。
ＰＭＳかと思ってたけど違うかもしれない。どうしよう。
誰かが側にいて欲しい夜に限って、誰もいない
530 ：優しい名無しさん：2012/02/12(日) 22:52:41.77 ID:+5YUGtMP
自分が悪いのはわかってる。
でも、もう限界。何もしたくない。
でも、もう限界。何もしたくない。
もういやだまだ三日目なのに既に限界が近い
誰か助けて
そう思って、自分には助けを求められる友達なんていないことに気づいた
誰か助けて
そう思って、自分には助けを求められる友達なんていないことに気づいた
532 ：優しい名無しさん：2012/02/13(月) 00:54:46.48 ID:sdG/bGGH
好いてくれよ
いや好いてくれなくていいから私にとって都合のいいように甘やかしてくれればいいから
「時分から動かないくせにそんな棚ぼたｗｗｗ」ってｐｇｒされたけど本当それくらい動けないんだって
もう岩だよ岩
動けなさすぎて甘やかしてくれる人を甘やかしてあげられないからやっぱりいらんわ
一生一人でいい
いや好いてくれなくていいから私にとって都合のいいように甘やかしてくれればいいから
「時分から動かないくせにそんな棚ぼたｗｗｗ」ってｐｇｒされたけど本当それくらい動けないんだって
もう岩だよ岩
動けなさすぎて甘やかしてくれる人を甘やかしてあげられないからやっぱりいらんわ
一生一人でいい
恋人や配偶者がいるくせにﾒﾝﾍﾗとか
まじなめんな
まじなめんな
来世では恋愛というものをしてみたいね
特別に愛情を注げる相手がいるってどんな気持ちなんだろうね
そんな相手が自分を好きになってくれたらどんな気持ちになるんだろう
結婚なんて分不相応な高望みはしないよ
生涯一度でいいよ、中学生の頃に一ヶ月だけとか、そんなんで充分
誰でも当たり前にしている「好きな者同士で付き合う」ってことをしてみたい
どこにでもいる普通の人の当たり前の人生を一時でいいから体験してみたい
さっさと現世終わらせな
なるべく誰にも迷惑をかけない方法で
特別に愛情を注げる相手がいるってどんな気持ちなんだろうね
そんな相手が自分を好きになってくれたらどんな気持ちになるんだろう
結婚なんて分不相応な高望みはしないよ
生涯一度でいいよ、中学生の頃に一ヶ月だけとか、そんなんで充分
誰でも当たり前にしている「好きな者同士で付き合う」ってことをしてみたい
どこにでもいる普通の人の当たり前の人生を一時でいいから体験してみたい
さっさと現世終わらせな
なるべく誰にも迷惑をかけない方法で
人を好きになれないのに、嫌われると精神が持たない
本当面倒…
本当面倒…
来世では親や兄弟もほしいね
親子喧嘩とか兄弟喧嘩とかして仲直りしてみたいね
漫画やドラマみたいに良い事ばかりでもないんだろうけど
帰る場所があるっていいよね
こんなことを現実で口にしたら自己陶酔キモすぎw 今すぐ新でw と叩かれるか
聞こえなかったフリをして無視される（その後絶縁）かの二択なので
口が裂けても言えないよね
キモくて申し訳ない
親子喧嘩とか兄弟喧嘩とかして仲直りしてみたいね
漫画やドラマみたいに良い事ばかりでもないんだろうけど
帰る場所があるっていいよね
こんなことを現実で口にしたら自己陶酔キモすぎw 今すぐ新でw と叩かれるか
聞こえなかったフリをして無視される（その後絶縁）かの二択なので
口が裂けても言えないよね
キモくて申し訳ない
>>528
私もPMS辛いよ。
ご存知と思いますが、これは精神疾患ではなくて婦人科で相談出来るので、
お互いに症状が軽減されるといいですね。
お腹温めたり、大豆食品を普段から摂ると良いらしいですね。
情報重複だったら、ごめんなさいm(_ _)m
私もPMS辛いよ。
ご存知と思いますが、これは精神疾患ではなくて婦人科で相談出来るので、
お互いに症状が軽減されるといいですね。
お腹温めたり、大豆食品を普段から摂ると良いらしいですね。
情報重複だったら、ごめんなさいm(_ _)m
追記ｽﾏｿ
メンタルの先生に言ったら漢方処方してくれたのだけど、
効果を実感！とい感じではないです(-_-#)
鬱に加えての症状。本当に辛いです。
メンタルの先生に言ったら漢方処方してくれたのだけど、
効果を実感！とい感じではないです(-_-#)
鬱に加えての症状。本当に辛いです。
12歳から26の今でも場面緘黙の症状がある。
おそらくこれからも、医療の進歩が無い限り変わらずに、寿命が来ると思う。
一人暮らしがしたい。田舎で。行ったことないが、ヨーロッパの田舎とかで。
運よく、仕事中は、声の出る場面だったりして、きっと生きていけるだろう。
しかしそのためには、お金を貯めないといけない。
アルバイトしたら、声も出ず、首根っこつかまれる位の事は軽くあるだろう。
想像は絶している。
酷い目つきで見られながら、貧乏な状態で死ぬんだろうと思う。
おそらくこれからも、医療の進歩が無い限り変わらずに、寿命が来ると思う。
一人暮らしがしたい。田舎で。行ったことないが、ヨーロッパの田舎とかで。
運よく、仕事中は、声の出る場面だったりして、きっと生きていけるだろう。
しかしそのためには、お金を貯めないといけない。
アルバイトしたら、声も出ず、首根っこつかまれる位の事は軽くあるだろう。
想像は絶している。
酷い目つきで見られながら、貧乏な状態で死ぬんだろうと思う。
>>539の首根っこって所は、胸ぐらの間違いでした。
何日かぶりに掃除機とトイレ掃除して窓開けた
トイレ酷く汚れてたな
これじゃメンヘラも治らないわけだ
トイレ酷く汚れてたな
これじゃメンヘラも治らないわけだ
確かに、市販の漢方薬より豆乳を飲んでた時のほうが落ち着いてたかも。
家族に「異常だ」「病院行けば」と言われて辛かったので書き込んでしまったけど、レスもらえると思わなかった。
>>537 ありがとう。また豆乳試してみます。婦人科も探してみよう。
家族に「異常だ」「病院行けば」と言われて辛かったので書き込んでしまったけど、レスもらえると思わなかった。
>>537 ありがとう。また豆乳試してみます。婦人科も探してみよう。
たぶんID変えて書き込んでるんだろうな
検索したけど一件もでない
検索したけど一件もでない
そうだ、間違いない
うーん先生のご指導だ
ｶｰﾁｬﾝ
どうしたの
泣いてもいい？
いいよ
・゜・(ﾉД`)・゜うわああん
どうしたの
泣いてもいい？
いいよ
・゜・(ﾉД`)・゜うわああん
最近浮き沈みが激しすぎて勝手に妄想して精神乙ることが多くて、
心理齧った身としては「あ、自分鬱までいかないけどやばいのかな」って思ったりするんだけど
生活できないわけではないし、自覚症状あるってことはまだ大丈夫なんかな・・・
ゲームとか音楽とか漫画とか、まだ好きなものは存分に楽しめるから大丈夫だろ
心理齧った身としては「あ、自分鬱までいかないけどやばいのかな」って思ったりするんだけど
生活できないわけではないし、自覚症状あるってことはまだ大丈夫なんかな・・・
ゲームとか音楽とか漫画とか、まだ好きなものは存分に楽しめるから大丈夫だろ
549 ： 忍法帖【Lv=5,xxxP】 ：2012/02/14(火) 03:16:15.42 ID:z4Th9FxQ
緘黙ってなんだろとぐぐったら、VD仕様になってた('A`)
つか、これ辛い症状だな……。なんか、ほんと、人それぞれ色々あるんだな
明日、午前中にシャワー浴びて午後には病院行けますように
そのためにも早く寝なくちゃ。さっきまで寝てたからってだめだ
あー首痛い。布団いいよね布団。だめだ支離滅裂
つか、これ辛い症状だな……。なんか、ほんと、人それぞれ色々あるんだな
明日、午前中にシャワー浴びて午後には病院行けますように
そのためにも早く寝なくちゃ。さっきまで寝てたからってだめだ
あー首痛い。布団いいよね布団。だめだ支離滅裂
あー泣いたらダメだ。今せっかく冷やしてるのにまた腫れる。
早く寝なきゃ。でも、起きたらまた辛いなら寝たまま死にたいとすら思う。
早く治まってよ…。なんでこんなにひどいんだ。
早く寝なきゃ。でも、起きたらまた辛いなら寝たまま死にたいとすら思う。
早く治まってよ…。なんでこんなにひどいんだ。
しんどい。私も豆乳注文しました。ネットスーパー出るのも、しんどい。。
今は親がいるから生きてる
その親がいなくなったら私は生きていられるのだろうか
自分のために生きるなんて考えられない
不安になる
その親がいなくなったら私は生きていられるのだろうか
自分のために生きるなんて考えられない
不安になる
ﾌﾟﾘｰｽﾞﾌﾟﾘｰｽﾞ交換しましょ
アナタのゴディバと麦チョコ
ラズベリーのやつ
アナタのゴディバと麦チョコ
ラズベリーのやつ
あーここんとこ毎日したい(既婚)。
つか、ほぼ毎日してる。
排卵日だからか躁だからか
どっちもだか自分でも判断つかない。
でも医者にも聞けないしなぁ．．．
とにかく毎日したいのは変わらないけど
旦那が疲れるだろうし可哀想
でもやめられない．．．
つか、ほぼ毎日してる。
排卵日だからか躁だからか
どっちもだか自分でも判断つかない。
でも医者にも聞けないしなぁ．．．
とにかく毎日したいのは変わらないけど
旦那が疲れるだろうし可哀想
でもやめられない．．．
池沼がマスかいて射精したのを「漏らしちゃった漏らしちゃった」と
大騒ぎしていて、うんざり
大騒ぎしていて、うんざり
あかん、食欲が止まらん。
ここ数年、毎年1・2月はなんかダメだ…。低調が続く。
今日は仕事休んでしまった。仕事溜まってるのに。
クズクズクズクズクズクズクズクズクズクズ
おまけに過食続き。嘔吐無しだから太る太る肌も荒れ放題。自己嫌悪。
今日は仕事休んでしまった。仕事溜まってるのに。
クズクズクズクズクズクズクズクズクズクズ
おまけに過食続き。嘔吐無しだから太る太る肌も荒れ放題。自己嫌悪。
こんな日に限って同級生の子のおばさん
(婚活世話人的なことをされている)から着信履歴が。
何？留守録聞くのも怖い。そのまま携帯の電源切った。
てか今日VDなんだ。全然気付いてなかった。
もうなんだっていいから消えたい。くたばれ自分。社会の害虫。
(婚活世話人的なことをされている)から着信履歴が。
何？留守録聞くのも怖い。そのまま携帯の電源切った。
てか今日VDなんだ。全然気付いてなかった。
もうなんだっていいから消えたい。くたばれ自分。社会の害虫。
心の中がドロドロ泥だらけ
温泉にでも行って全部きれいに洗い流したい
仕事も身内の看病も疲れたよ
あぁ、薬飲まなきゃ辛くていられないよ
温泉にでも行って全部きれいに洗い流したい
仕事も身内の看病も疲れたよ
あぁ、薬飲まなきゃ辛くていられないよ
つらい
毎日涙が出る
面倒を見てくれる親がいるのが羨ましい
帰って療養できる実家があるのが羨ましい
自分のことは自分で始末しなくちゃいけないのは当然のことだけどそれでもやっぱり羨ましい
誰にも相談できない
医者は信用できない
生きてて何も楽しくない
何のための人生かわからない
将来が見えない
何をどうしたら幸せになれるのか分からない
楽しいと思えることがほしい
生きるための目標がほしい
夢がほしいけどもうそんなことを言っていられる年齢じゃない
どこか山の中で誰にも会わず一人でひっそり暮らしたい
引きこもりニートは養ってくれている親に必要とされている
私は誰にも必要とされていない
仕事だってどうせ使い捨て要員
代わりはいくらでもいる
それでも生きるためには頭を下げてゴミをみるような目で見られてもニコニコ笑って頑張るしかない
友達もいない
毎日涙ばっかり出る、何に対してかわからない
何をどうすれば心が晴れるのかわからない
生きる目的がないから頑張れない
つらい
私だってまともな幸せな人生を送りたかった
毎日涙が出る
面倒を見てくれる親がいるのが羨ましい
帰って療養できる実家があるのが羨ましい
自分のことは自分で始末しなくちゃいけないのは当然のことだけどそれでもやっぱり羨ましい
誰にも相談できない
医者は信用できない
生きてて何も楽しくない
何のための人生かわからない
将来が見えない
何をどうしたら幸せになれるのか分からない
楽しいと思えることがほしい
生きるための目標がほしい
夢がほしいけどもうそんなことを言っていられる年齢じゃない
どこか山の中で誰にも会わず一人でひっそり暮らしたい
引きこもりニートは養ってくれている親に必要とされている
私は誰にも必要とされていない
仕事だってどうせ使い捨て要員
代わりはいくらでもいる
それでも生きるためには頭を下げてゴミをみるような目で見られてもニコニコ笑って頑張るしかない
友達もいない
毎日涙ばっかり出る、何に対してかわからない
何をどうすれば心が晴れるのかわからない
生きる目的がないから頑張れない
つらい
私だってまともな幸せな人生を送りたかった
なんでここ、いきなり鬼女のチラ裏みたいになってんの？ｗ
自分から見たらちょっとそういうレスが続いただけで鬼女スレみたいだって言われてもね
そしてそのスレ知らねえし
そしてそのスレ知らねえし
たまたまそれっぽいのが続いたけど
メンヘルには鬼女も気団も毒も喪もいるんだから
別に気にならないしいいんじゃない。
チラ裏だもの。
メンヘルには鬼女も気団も毒も喪もいるんだから
別に気にならないしいいんじゃない。
チラ裏だもの。
今日も雨降りならよかったのに
560
私も似たようなものだよ
未来に夢も希望もないよ生きてる意味もないけどチキンで死ねないから生きてるだけ
私も似たようなものだよ
未来に夢も希望もないよ生きてる意味もないけどチキンで死ねないから生きてるだけ
絶対死んでやらない。
皮膚表面の温感異常、氷冷感がまた出だした。
まだこんだけ後遺症が残ってる。
反省も何もしてないくせに。
ひとに悪事ばかりはたらいてきたから今自分達がそういう目に遭ってるんだよ。
一応宗教者（笑）なんだからいい加減気付けや。
皮膚表面の温感異常、氷冷感がまた出だした。
まだこんだけ後遺症が残ってる。
反省も何もしてないくせに。
ひとに悪事ばかりはたらいてきたから今自分達がそういう目に遭ってるんだよ。
一応宗教者（笑）なんだからいい加減気付けや。
お金がなかったので薬が少ししか買えなかった
来月の薬代どうしよう
昨日バイトの面接行ってきた
受からないと生活できないし薬も買えない
どうか採用されますように
薬減らしてるのできつい、しんどい
早く楽になりたい。泣きたい
来月の薬代どうしよう
昨日バイトの面接行ってきた
受からないと生活できないし薬も買えない
どうか採用されますように
薬減らしてるのできつい、しんどい
早く楽になりたい。泣きたい
自分が頭おかしいんだって認めれば楽になるのはわかってるけど
自分では普通に振る舞ってるつもりなのに
周りからお前はおかしいって叩かれまくると
やっぱり精神的にダメージでかい
何もいらないからせめて「普通」の人間になりたい
自分では普通に振る舞ってるつもりなのに
周りからお前はおかしいって叩かれまくると
やっぱり精神的にダメージでかい
何もいらないからせめて「普通」の人間になりたい
自分はおかしいという自覚があるのに直せない
自覚がなかった頃より辛い
努力すれば普通のフリは出来るけど、咄嗟に出る行動がおかしい
すぐにボロが出て嫌われる
普通のフリをしていたばかりに、悪意で意地悪されたと受け取られてしまう
自分大好きで他人を馬鹿にしている人、という評価になりやすい
本当は周囲の人を尊敬しているし、自分も努力してそうなりたいと願ってる
自信はまったくないし、自分大好きどころか消えてしまいたいと思ってる
でも伝わらない
コミュニケーション能力が低すぎるんだ
本心で言った褒め言葉も嫌味だと受け取られて傷つけてしまう
心から謝っても信じて貰えない
努力しても出来るのは普通のフリだけで、根本的に普通になれない
一生このままなんだろうか
普通になりたい
自覚がなかった頃より辛い
努力すれば普通のフリは出来るけど、咄嗟に出る行動がおかしい
すぐにボロが出て嫌われる
普通のフリをしていたばかりに、悪意で意地悪されたと受け取られてしまう
自分大好きで他人を馬鹿にしている人、という評価になりやすい
本当は周囲の人を尊敬しているし、自分も努力してそうなりたいと願ってる
自信はまったくないし、自分大好きどころか消えてしまいたいと思ってる
でも伝わらない
コミュニケーション能力が低すぎるんだ
本心で言った褒め言葉も嫌味だと受け取られて傷つけてしまう
心から謝っても信じて貰えない
努力しても出来るのは普通のフリだけで、根本的に普通になれない
一生このままなんだろうか
普通になりたい
頓服はデパス０.５ｍｇ。４月から先生が替わるよ。
NHKスペシャル見ました。検査だけでも受けてみたいな。
カルテは鬱だけど、躁鬱の可能性有りそうだから。
鬱（長期疾患だったかな？）の４割が実は躁鬱ってかなりの割合じゃないかい。
NHKスペシャル見ました。検査だけでも受けてみたいな。
カルテは鬱だけど、躁鬱の可能性有りそうだから。
鬱（長期疾患だったかな？）の４割が実は躁鬱ってかなりの割合じゃないかい。
だりーーーーーーーーーーーー
死にたい
死にたい
簡単に人に治るとか言うなよ！
お前の言う事聞いて治った人いるなら連れてこい。
教祖さまにでもなりたいのか？気持ち悪いんだよ！
お前の言う事聞いて治った人いるなら連れてこい。
教祖さまにでもなりたいのか？気持ち悪いんだよ！
574 ：優しい名無しさん：2012/02/16(木) 22:26:22.69 ID:qvNiaWCt
スレタイに顔入れる人がいるけど、スクロールしてると川に流され行くみたいでワロスｗ
久々に実家の親の声聞いただけで泣きそうになってきた
つい甘えて帰りそうになるけど人並みになれるまで頑張らなきゃ
つい甘えて帰りそうになるけど人並みになれるまで頑張らなきゃ
576 ：優しい名無しさん：2012/02/16(木) 22:41:16.49 ID:zW0ZQxxW
かったりい 力でねえな
誰のせいで壊れたと思ってんの？
私を壊した張本人が信じてとか言ってんじゃねーよ。
どれだけ苦しんでるか解らないでしょ？
解るって？
解るならなんでそんな事したのさ。
解ってないからじゃない。
あーもぅめんどくさい、生きてるのが。
いっそ心中でもしたら楽になれるのかな。
私を壊した張本人が信じてとか言ってんじゃねーよ。
どれだけ苦しんでるか解らないでしょ？
解るって？
解るならなんでそんな事したのさ。
解ってないからじゃない。
あーもぅめんどくさい、生きてるのが。
いっそ心中でもしたら楽になれるのかな。
ＴＶで泣く女は浮気性とか、さんざん言われてた。
でも男の方は「気が弱い人が多く」って言ってたじゃない。
女にもそういう人いるよ。
自分だけど。
父親が毎晩パチンコして、飲みに行って、借金つくって
それを母や私のせいにして毎日暴力暴言だったんで
責められるとつらくなって泣きたくなるんだよ。
状況は一緒じゃないと頭でわかっていても無理なんだ。
えらい人に媚びて泣けるなら今頃もっといい生活送ってるｗ
そんな泣く女を責める女性陣を見てて、向こうもいろいろ嫌な事
あったとは思うけど、自分の意見にまわりを賛同させて
多ＶＳ一人の有利な体制にして、反論させず、相手の言う事にも耳を貸さず
大声でひたすら潰す女たちを思い出してどっちもどっちだねとしか思えなかった。
自分の正義を信じて吠える人の圧力ぶりもなかなかのもんですよ。
だから泣く女が復讐心が高くなるんじゃないの？
でも男の方は「気が弱い人が多く」って言ってたじゃない。
女にもそういう人いるよ。
自分だけど。
父親が毎晩パチンコして、飲みに行って、借金つくって
それを母や私のせいにして毎日暴力暴言だったんで
責められるとつらくなって泣きたくなるんだよ。
状況は一緒じゃないと頭でわかっていても無理なんだ。
えらい人に媚びて泣けるなら今頃もっといい生活送ってるｗ
そんな泣く女を責める女性陣を見てて、向こうもいろいろ嫌な事
あったとは思うけど、自分の意見にまわりを賛同させて
多ＶＳ一人の有利な体制にして、反論させず、相手の言う事にも耳を貸さず
大声でひたすら潰す女たちを思い出してどっちもどっちだねとしか思えなかった。
自分の正義を信じて吠える人の圧力ぶりもなかなかのもんですよ。
だから泣く女が復讐心が高くなるんじゃないの？
ああもう恥ずかしいし悔しい
不要と思った言葉を入れなかったばかりに恥をかいた
悔しい悔しいあの発言が消せたらどんなに楽か
不要と思った言葉を入れなかったばかりに恥をかいた
悔しい悔しいあの発言が消せたらどんなに楽か
まだあの人は幸せに結婚して幸せに生活して幸せに恵まれているのかな。
憎い
私をあんなにズッタズタにしてくれたくせにアンタだけが幸せになるなんて許さない。
流産しろ、捨てられろ
いつか呪ってやる
憎い
私をあんなにズッタズタにしてくれたくせにアンタだけが幸せになるなんて許さない。
流産しろ、捨てられろ
いつか呪ってやる
死にたい
なんでこんなに思うようにならないんだろう
ただ、普通に生きたいだけなのに
出来るはずなのに出来ない
あきらめなきゃならないのは私だ
裏返さなきゃならないのは私だ
ごめんなさい、やっぱり無理でした
無理でしたよ
なんでこんなに思うようにならないんだろう
ただ、普通に生きたいだけなのに
出来るはずなのに出来ない
あきらめなきゃならないのは私だ
裏返さなきゃならないのは私だ
ごめんなさい、やっぱり無理でした
無理でしたよ
人のせいにして逃げんなよ馬鹿
一生そこにいるつもりかよ
一生そこにいるつもりかよ
生きるのって疲れる。
知らない間にゆっくり心臓が止まれば幸せなのに。
知らない間にゆっくり心臓が止まれば幸せなのに。
悪い人じゃない…んだけどどうにも合わんというかやっぱり魅力感じない…
やっぱり年離れちゃうと全体的な感性が違っちゃうんだよなー…orz
まだムカつくとか何かしらの感情抱ける方がマシなのかもという気がしてくる
はぁ…好きになれんってつらいわ
おまけに前の人が忘れられんし、魅力が前の人より上回んないのもキツイ
黙ってるのも不誠実な気がするけど正直に言ってしまうほうが
相手を傷付けちゃうみたいだし？と学習したので黙ってるべきなんだろう
リアルじゃまた印象違うんだろうし、気持ちがこちらにある場合は
基本不幸にしないでくれるのが男性っぽいから平穏望むなら甘えとくべきなんだろうし
でも「この人なら私だけを思っててくれる」それだけしか良さがない
年齢的に高望みできないのは自覚してるよ
好かれる振る舞いはできるけど、好きでないのに好きな振り、
本当の自分でない自分が好かれても複雑でしかないなぁ
やっぱり年離れちゃうと全体的な感性が違っちゃうんだよなー…orz
まだムカつくとか何かしらの感情抱ける方がマシなのかもという気がしてくる
はぁ…好きになれんってつらいわ
おまけに前の人が忘れられんし、魅力が前の人より上回んないのもキツイ
黙ってるのも不誠実な気がするけど正直に言ってしまうほうが
相手を傷付けちゃうみたいだし？と学習したので黙ってるべきなんだろう
リアルじゃまた印象違うんだろうし、気持ちがこちらにある場合は
基本不幸にしないでくれるのが男性っぽいから平穏望むなら甘えとくべきなんだろうし
でも「この人なら私だけを思っててくれる」それだけしか良さがない
年齢的に高望みできないのは自覚してるよ
好かれる振る舞いはできるけど、好きでないのに好きな振り、
本当の自分でない自分が好かれても複雑でしかないなぁ
誰も私の事なんてみてないんだから気にすんな
足もウエストも太いけど、笑顔笑顔
誰も見てないんだから自信持って上を向いて
背筋を伸ばして歩こう
足もウエストも太いけど、笑顔笑顔
誰も見てないんだから自信持って上を向いて
背筋を伸ばして歩こう
もう人間やりたくない
人間やめたい
この腐った脳みそを切り刻んで捨てたい
人間やめたい
この腐った脳みそを切り刻んで捨てたい
お前って呼ばれるのは別にいい
でもてめえって呼ばれるのはムカツク
年上なら年下の相手をなんて呼んでもいいんですか
馬鹿にされた気分だ
でもてめえって呼ばれるのはムカツク
年上なら年下の相手をなんて呼んでもいいんですか
馬鹿にされた気分だ
588 ：優しい名無しさん：2012/02/18(土) 14:04:55.96 ID:Uv1ANpJn
メラトニンのサプリ試した人いるかな。
職業柄、「先生」とか様付けで呼ばれるけど、だんだん苦痛になってきた。
ファンレターとかも受け取ったまま読まずにもう1年以上放置。
悪意がある手紙とかは絶対届かないのに（会社が全部内容チェックしてから送ってくるから）
褒められるのが怖い。賞賛されるのが怖い。期待されるのが怖い。
お金をもらうのも使うのも罪悪感が半端ない。
ファンレターとかも受け取ったまま読まずにもう1年以上放置。
悪意がある手紙とかは絶対届かないのに（会社が全部内容チェックしてから送ってくるから）
褒められるのが怖い。賞賛されるのが怖い。期待されるのが怖い。
お金をもらうのも使うのも罪悪感が半端ない。
愚痴った後は必ず後悔と自己嫌悪
愚痴なんて言わなければいいのに
でも言わないとつらい
生きるのは大変
愚痴なんて言わなければいいのに
でも言わないとつらい
生きるのは大変
>>590
レスありがとうですm(_ _)m
病院には通っていて抗うつ剤と、頓服でデパス０.５ｍｇを貰っています。
眠る時や落ち着かない時等、多い時で一日５錠位飲んでしまいます。
ﾗｸﾃﾝでメラトニンサプリが売っていたので、どんな感じかなと思いまして。
病院で処方して貰えるようなら、やはり先生に相談するのが良いですよね。
元々、寝つきが悪くて病院に通う前からメラトニンに興味があったこともあり、聞いてみたいなと思いまして。
（昔は日本では売っていなかった；）
バナナやセントジョーンズワート（ハーブティー）も試してみましたが、私には効き目が無いみたいです；
レスありがとうですm(_ _)m
病院には通っていて抗うつ剤と、頓服でデパス０.５ｍｇを貰っています。
眠る時や落ち着かない時等、多い時で一日５錠位飲んでしまいます。
ﾗｸﾃﾝでメラトニンサプリが売っていたので、どんな感じかなと思いまして。
病院で処方して貰えるようなら、やはり先生に相談するのが良いですよね。
元々、寝つきが悪くて病院に通う前からメラトニンに興味があったこともあり、聞いてみたいなと思いまして。
（昔は日本では売っていなかった；）
バナナやセントジョーンズワート（ハーブティー）も試してみましたが、私には効き目が無いみたいです；
>>593
一応ホルモンの一つという事と他にも薬を飲んでらっしゃるので
医師に相談されるのが一番良いでしょうね。
今もかどうかわかりませんが、
メラトニンは自己負担だったので3mg2ヶ月分で一万近く掛かってました。
処方箋薬局もどこでも良い訳ではなく決まった薬局でしか扱ってなく
自宅から遠かったので医師と相談して
動物由来ではなく化学品のメラトニンを個人輸入する事にしました。
うちの子供は発達障害由来の睡眠障害で、
コンサータを飲みながらメラトニンも飲んでいましたが
寝る30分前に飲ませて布団に入れると
スーッと穏やかに眠りにつくような感じでした。
私も試しに飲んだ事がありますが、
飲んですぐ布団に入るとスッと穏やかに眠れましたが
飲んでから何か用事をしてしまうと
体はポカポカしているけど寝るタイミングを逃してしまい
普段と変わらない寝つき方になってしまいました。
体験としてはこんな感じです、お役に立ったかどうか判りませんが
588さんの睡眠の質がよくなるよう願ってます。
一応ホルモンの一つという事と他にも薬を飲んでらっしゃるので
医師に相談されるのが一番良いでしょうね。
今もかどうかわかりませんが、
メラトニンは自己負担だったので3mg2ヶ月分で一万近く掛かってました。
処方箋薬局もどこでも良い訳ではなく決まった薬局でしか扱ってなく
自宅から遠かったので医師と相談して
動物由来ではなく化学品のメラトニンを個人輸入する事にしました。
うちの子供は発達障害由来の睡眠障害で、
コンサータを飲みながらメラトニンも飲んでいましたが
寝る30分前に飲ませて布団に入れると
スーッと穏やかに眠りにつくような感じでした。
私も試しに飲んだ事がありますが、
飲んですぐ布団に入るとスッと穏やかに眠れましたが
飲んでから何か用事をしてしまうと
体はポカポカしているけど寝るタイミングを逃してしまい
普段と変わらない寝つき方になってしまいました。
体験としてはこんな感じです、お役に立ったかどうか判りませんが
588さんの睡眠の質がよくなるよう願ってます。
何かバカにされている気がする
頭よくないけどバカにされる筋合いはない
頭よくないけどバカにされる筋合いはない
早く22時にならんかな
>>594
長文レスしてしまって、すみませんでした。丁寧に教えて下さってありがとうございます。
【↓また長文になってしまいました（汗）】
メラトニンと一口にいっても成分や質に違いがありますし、摂取量やタイミングも大切ですね。
やはり医師に相談してからにしたいと思いました。
不眠はとても辛くて、自分で色々工夫しても駄目でしたが、病院に行くようになって改善しています。
（子供の頃、枕元に刻んだ玉ねぎを置くなんて事もしてましたよ。ﾄﾎﾎ…。）
594さんのお子様も処方が必要だったとはいえ、不眠の辛さが緩和出来て良かったです。
メラトニンを摂ってみた感想も教えて頂いて参考になりました。
感謝、感謝ですm(_ _)m
長文レスしてしまって、すみませんでした。丁寧に教えて下さってありがとうございます。
【↓また長文になってしまいました（汗）】
メラトニンと一口にいっても成分や質に違いがありますし、摂取量やタイミングも大切ですね。
やはり医師に相談してからにしたいと思いました。
不眠はとても辛くて、自分で色々工夫しても駄目でしたが、病院に行くようになって改善しています。
（子供の頃、枕元に刻んだ玉ねぎを置くなんて事もしてましたよ。ﾄﾎﾎ…。）
594さんのお子様も処方が必要だったとはいえ、不眠の辛さが緩和出来て良かったです。
メラトニンを摂ってみた感想も教えて頂いて参考になりました。
感謝、感謝ですm(_ _)m
最近お腹痛くなるまでご飯食べてる
いつもと同じ量なはずなのにな
母親が「ぶっ飛ばしたい」とか言ってきたのでトイレで非難
そんなに幻滅してるなら子供ばかすか産むの止めればよかったのに
就職上手くいかないと怒ってるけどなんで？
希望業界行くなとか有名企業以外認めないと言ったのアンタじゃん
娯楽禁止風呂禁止外出禁止と何から何まで口出しして
こんなになったのにまだ縛るのか…もういい加減にしてくれ
いつもと同じ量なはずなのにな
母親が「ぶっ飛ばしたい」とか言ってきたのでトイレで非難
そんなに幻滅してるなら子供ばかすか産むの止めればよかったのに
就職上手くいかないと怒ってるけどなんで？
希望業界行くなとか有名企業以外認めないと言ったのアンタじゃん
娯楽禁止風呂禁止外出禁止と何から何まで口出しして
こんなになったのにまだ縛るのか…もういい加減にしてくれ
長文書いたんだけどレベルたんなかった
携帯機種変したから忍法帳リセットだし
スマホ規制で書けないし
パそから長文したかったんですけどもういいです
とりあえず明日逃げたらどうなるんだろって話
携帯機種変したから忍法帳リセットだし
スマホ規制で書けないし
パそから長文したかったんですけどもういいです
とりあえず明日逃げたらどうなるんだろって話
おはようございます。仕事の都合で早起きしました。
もう行きたくない
少し動けるようになったから
クックパッド見て頑張って
ホイコーローと麻婆豆腐作った。
インスタントのソースを使わないのに
美味しくできて嬉しかったけど
何度起こしても旦那が起きない．．．
あーぁ、頑張ったのになぁ
クックパッド見て頑張って
ホイコーローと麻婆豆腐作った。
インスタントのソースを使わないのに
美味しくできて嬉しかったけど
何度起こしても旦那が起きない．．．
あーぁ、頑張ったのになぁ
>>603
２品も作ってがんばったねﾉｼ
旦那さん起きたかな。じゃなかったら私が頂いちゃうよっっ。
ホイコーロー、昨夜マチャアキが作ってた。塩っぱくなって☆２つだったかな。
603勝ったね☆３つですっっ。
２品も作ってがんばったねﾉｼ
旦那さん起きたかな。じゃなかったら私が頂いちゃうよっっ。
ホイコーロー、昨夜マチャアキが作ってた。塩っぱくなって☆２つだったかな。
603勝ったね☆３つですっっ。
精神状態最悪で死にたい状態だけど
ベッドから出てトイレに行くことすら辛いけど
他人をお祝いしに行かないといけない
一日中ニコニコ笑って沢山の人に会って会話して
考えただけで胃が痛い
相手にはお世話になっているから失礼があってはいけない
こちらの勝手な都合で欠席など出来ない
頑張らなくてはならない
頑張らなくてはならない
頑張らなくてはならない
頑張らなくてはならない
頑張らなくてはならない
頑張らなくてはならない
頑張らなくてはならない
頑張らなくてはならない
ベッドから出てトイレに行くことすら辛いけど
他人をお祝いしに行かないといけない
一日中ニコニコ笑って沢山の人に会って会話して
考えただけで胃が痛い
相手にはお世話になっているから失礼があってはいけない
こちらの勝手な都合で欠席など出来ない
頑張らなくてはならない
頑張らなくてはならない
頑張らなくてはならない
頑張らなくてはならない
頑張らなくてはならない
頑張らなくてはならない
頑張らなくてはならない
頑張らなくてはならない
なんだよ私がいっぱいいるじゃないか
どうでもいいけど足先冷たくて氷みたいだよ
懐かしいって思う日は来るのかな
いつも思ってる
どうでもいいけど足先冷たくて氷みたいだよ
懐かしいって思う日は来るのかな
いつも思ってる
うひょースルーされた？
そりゃ独り言とも言えるから触れなくても問題ないけどさ…
都合悪いからかわした？と思っちゃってやっぱちょっと悲しいかも
あとリアル関連もキツイわ…
落ちちゃってるから些細なことでズーンと来る
自分でも悪く取りすぎって自覚あるんだけど頭が勝手にネガ変換しちゃうっすよorz
そりゃ独り言とも言えるから触れなくても問題ないけどさ…
都合悪いからかわした？と思っちゃってやっぱちょっと悲しいかも
あとリアル関連もキツイわ…
落ちちゃってるから些細なことでズーンと来る
自分でも悪く取りすぎって自覚あるんだけど頭が勝手にネガ変換しちゃうっすよorz
文盲乙
お前らみたいな性格悪い奴にはなりたくないわー＾＾
お前らみたいな性格悪い奴にはなりたくないわー＾＾
死んでくれよマジで
見られるのが嫌だからぼかして書いてたのわかんないの？
普通のレスにキレた？は？
煽り叩き釣り認定にはキレたけど普通のレスにはキレてませんけど？
なに、ここの住人はみんな文盲なの？
しかも勝手に某板の住人に認定されてるけど住人じゃねーよばーか
荒らしが多いことなんて知らねぇよクソが！！
相談しに行った一回きりだっつの！
またこれも書かなきゃいけないわけ？
そうやって書いたらまた後だしウザいとか言い出すんだろ？
じゃあどうしろってんだよ。勝手な決めつけ超迷惑だしキモすぎ
心配してくれるのはありがたいけど、あなたも充分冷静さ足りてないよ
もっと他人の気持ち汲めるように努力すれば？
見られるのが嫌だからぼかして書いてたのわかんないの？
普通のレスにキレた？は？
煽り叩き釣り認定にはキレたけど普通のレスにはキレてませんけど？
なに、ここの住人はみんな文盲なの？
しかも勝手に某板の住人に認定されてるけど住人じゃねーよばーか
荒らしが多いことなんて知らねぇよクソが！！
相談しに行った一回きりだっつの！
またこれも書かなきゃいけないわけ？
そうやって書いたらまた後だしウザいとか言い出すんだろ？
じゃあどうしろってんだよ。勝手な決めつけ超迷惑だしキモすぎ
心配してくれるのはありがたいけど、あなたも充分冷静さ足りてないよ
もっと他人の気持ち汲めるように努力すれば？
息うまくできない
>>604
優しい言葉ありがとう。
あれから一時間程して旦那が起きた。
美味しい、美味しいって言いながら
どっちもおかわりして平らげてくれたよ。
私も誰かに優しい言葉をかけられる人になりたいな
本当にありがとう、嬉しかったよ。
優しい言葉ありがとう。
あれから一時間程して旦那が起きた。
美味しい、美味しいって言いながら
どっちもおかわりして平らげてくれたよ。
私も誰かに優しい言葉をかけられる人になりたいな
本当にありがとう、嬉しかったよ。
他人の気持ち・状況・環境を配慮した言動ができないなんて
かわいそうな人種も居たもんだなぁ…早く罰せられますように。
かわいそうな人種も居たもんだなぁ…早く罰せられますように。
>>611も充分優しいと思いますよ(･o･)ﾉｼ
〈ﾏｲﾁﾗ〉
先生がどれだけ熟慮して診察、処方してくれているかを改めて実感したわ。
そんな先生も４月から違う病院に移動してしまう。
最後の診察で感謝の気持ちを伝えよう。
〈ﾏｲﾁﾗ〉
先生がどれだけ熟慮して診察、処方してくれているかを改めて実感したわ。
そんな先生も４月から違う病院に移動してしまう。
最後の診察で感謝の気持ちを伝えよう。
私より、ブログで知り合った名前も知らない人との仲を気にするってどういう事よ？
いつまた会うかわかんない人との仲を気にして
一緒に生活してる私の気持ちは考えないの？
私がパニック出るの知ってて八つ当たりで壁叩くとか最低だよ！
いつまた会うかわかんない人との仲を気にして
一緒に生活してる私の気持ちは考えないの？
私がパニック出るの知ってて八つ当たりで壁叩くとか最低だよ！
「理想の息子」とかいうドラマがマジで気持ち悪い。
母親を一番に想って母親だけを愛するように洗脳して息子を育てるとか。
立派な虐待じゃん。
そのドラマに自分の母親がハマってるって聞いて本気で吐き気がした。
兄と弟がいるけど、こういう風に育てればよかったとか想ってるんだろうか。
子供置いて外でさんざん遊び歩いてたくせに。
母親を一番に想って母親だけを愛するように洗脳して息子を育てるとか。
立派な虐待じゃん。
そのドラマに自分の母親がハマってるって聞いて本気で吐き気がした。
兄と弟がいるけど、こういう風に育てればよかったとか想ってるんだろうか。
子供置いて外でさんざん遊び歩いてたくせに。
選挙カーうるせええええええええええええええええええええええええ
ガーガーいってる奴には票はあげませんッ！！
ガーガーいってる奴には票はあげませんッ！！
いろんなことが上手くいえなくて困る
うーん、もうやだよー
うーん、もうやだよー
無駄に生きてて母ちゃんごめん
だるい。寒い。疲れた
しんどい。辛い。ヤバい
眠い。横になりたい。眠りたい
ご飯炊かなきゃならない
面倒くさい。もう倒れそう
何も考えずに消えたい
しんどい。辛い。ヤバい
眠い。横になりたい。眠りたい
ご飯炊かなきゃならない
面倒くさい。もう倒れそう
何も考えずに消えたい
あと20分か
長いな
長いな
毒母と毒姉がやり合ってるよ
私をストレスのはけ口にしないでね
私は知りません
もっとやれざまあ
私をストレスのはけ口にしないでね
私は知りません
もっとやれざまあ
格差が広がると貴族や奴隷みたいに身分制度が復活する
スキルの身につかない仕事が溢れると日本はいずれ植民地になる
そんな事考えるから働くのが辛くなった
日本人は権威に弱く戦うのを嫌がるからきっとこのままだろう、自分も
スキルの身につかない仕事が溢れると日本はいずれ植民地になる
そんな事考えるから働くのが辛くなった
日本人は権威に弱く戦うのを嫌がるからきっとこのままだろう、自分も
こしがいたい
めがつかれてる
外に出たくない
駄目だ。駄目だ。ずるずるいってしまってる。
駄目だーーーー
めがつかれてる
外に出たくない
駄目だ。駄目だ。ずるずるいってしまってる。
駄目だーーーー
コンビニのスープパスタ食べた
すごく不味い
吐きたい
すごく不味い
吐きたい
大好きな実の祖父と、仲良くして頂いてるお婆さん
二人が逝った後に逝こう
本当に辛くてどうしようもなくなったらそうしよう
いつでも死ねるように丈夫なロープとマイスリー準備
そう思ってればもう10年は粘れるはず
二人が逝った後に逝こう
本当に辛くてどうしようもなくなったらそうしよう
いつでも死ねるように丈夫なロープとマイスリー準備
そう思ってればもう10年は粘れるはず
仕事が遅いから上司に呆れられてる気がする
必死でやってるけどどうしても遅い
うつ病になってからと言うもの、どこでも厄介者扱い
一生このままお荷物扱いなんだろうなぁ
どこかでひっそりと暮らしたいなぁ
うつになる前は仕事は普通だったのに、全て変わってしまった
しんどいなぁ
必死でやってるけどどうしても遅い
うつ病になってからと言うもの、どこでも厄介者扱い
一生このままお荷物扱いなんだろうなぁ
どこかでひっそりと暮らしたいなぁ
うつになる前は仕事は普通だったのに、全て変わってしまった
しんどいなぁ
体重+1ｋｇ自分の頬と腕を叩き続ける
もう数値に惑わされたくないのに
摂食障害が治らない
痩せたら愛される？
太った自分は愛されない？
私が痩せている人やスタイルのいい人を羨ましがっていたら
「君は自分自身が嫌いなだけなんだ」と言われてハッとした
自分に自信がないから、結局痩せることを目標にしてるのかも
こんな私は痩せても何もない
誰かのためになってるのかわからない
何かをしても、相手は迷惑がってるかもしれない
消えたくなる
もう数値に惑わされたくないのに
摂食障害が治らない
痩せたら愛される？
太った自分は愛されない？
私が痩せている人やスタイルのいい人を羨ましがっていたら
「君は自分自身が嫌いなだけなんだ」と言われてハッとした
自分に自信がないから、結局痩せることを目標にしてるのかも
こんな私は痩せても何もない
誰かのためになってるのかわからない
何かをしても、相手は迷惑がってるかもしれない
消えたくなる
14ページに数え切れないくらいの工夫が詰め込まれている
あらすじ説明、情報量、起承転結、テンポ、構図、知的レベル、次回予告
フォント、デッサン、効果線
あらすじ説明、情報量、起承転結、テンポ、構図、知的レベル、次回予告
フォント、デッサン、効果線
ワクワクしながら朝を迎えてみたい
スーパーでおばあさんを怒鳴り散らしてるオッサンがいた。
なんだこのクズと思ったが、話を聞いてるとどうも親子らしい。
親がこういう風に育てたんだから自業自得＆同情のするのはおかしいのかな。
なんだこのクズと思ったが、話を聞いてるとどうも親子らしい。
親がこういう風に育てたんだから自業自得＆同情のするのはおかしいのかな。
631 ：優しい名無しさん：2012/02/23(木) 19:02:24.18 ID:9cKDxEAx
あげ
行きたくないんだよ！！！！！！！
き 行かない
ぐ 行く
ぜ 来月
き 行かない
ぐ 行く
ぜ 来月
一人暮らし出来ますように(願い)
捕まってもおかしくないことして平気な顔して生きてるあの女マジでムカつく
一生過食嘔吐しとけバカ女
不倫がばれてめちゃくちゃになれ
毎回車でヤってるとかダセエwwwww
どんだけ貧乏だよ
早く捨てられろよキチガイ
一生過食嘔吐しとけバカ女
不倫がばれてめちゃくちゃになれ
毎回車でヤってるとかダセエwwwww
どんだけ貧乏だよ
早く捨てられろよキチガイ
生きてる価値も意味もない
ごめんね
ごめんね
せっかく夕飯を外で食べて欲しかった本も手に入り久々に多幸感に浸ってたのに
帰りに自転車ごと思いきり転んで買ったものを傷めてしまった
菓子類は食べれば問題無いけど本はカバーにアスファルト痕が付いて視界に入れるのも不快に
昨日の退社時間がよりによって前の部署で散々嫌がらせしてきた糞女と被ったのもうざかったけど
転んで体勢を立て直してた時に向かい側の歩道の通行人と目が合ったのがとてつもなくうざかった
その数十分前にちょっとニアミスしただけでクラクション鳴らしてきやがった車にも氏ねって思ったけど
昨日は時間に余裕もあったんだからその時点でもう少し落ち着いて走ってれば回避できただろうに
脚がやたら痛むから嫌な予感はしたけど帰宅後着替えて痛む部分を見たら
ボトムスは破け膝小僧が文字通り抉れ血まみれになってて血の気が引いた
先週買ったばっかりで一週間も履いてないんだが
今日雨の中絆創膏と服買いに行けって事ですかそうですか
夕飯に寄った店もハズレだったし会社で風邪もらってきたらしく鼻水が止まらないのに風邪薬切れてるし
もう死にたい
帰りに自転車ごと思いきり転んで買ったものを傷めてしまった
菓子類は食べれば問題無いけど本はカバーにアスファルト痕が付いて視界に入れるのも不快に
昨日の退社時間がよりによって前の部署で散々嫌がらせしてきた糞女と被ったのもうざかったけど
転んで体勢を立て直してた時に向かい側の歩道の通行人と目が合ったのがとてつもなくうざかった
その数十分前にちょっとニアミスしただけでクラクション鳴らしてきやがった車にも氏ねって思ったけど
昨日は時間に余裕もあったんだからその時点でもう少し落ち着いて走ってれば回避できただろうに
脚がやたら痛むから嫌な予感はしたけど帰宅後着替えて痛む部分を見たら
ボトムスは破け膝小僧が文字通り抉れ血まみれになってて血の気が引いた
先週買ったばっかりで一週間も履いてないんだが
今日雨の中絆創膏と服買いに行けって事ですかそうですか
夕飯に寄った店もハズレだったし会社で風邪もらってきたらしく鼻水が止まらないのに風邪薬切れてるし
もう死にたい
死にたくなってきた
にきび、口内炎、頭痛、咳、
時々、息苦しくなる自分
地球の酸素がなくなっちゃったのかと不安に思う
だから病気でも生きてる人ってすごいと思う
酸素ボンベとかするくらい苦しいなら自分なら安楽死したい
想像だけで心が折れる。苦しみたくない
壊れてくだけ。未来がない
時々、息苦しくなる自分
地球の酸素がなくなっちゃったのかと不安に思う
だから病気でも生きてる人ってすごいと思う
酸素ボンベとかするくらい苦しいなら自分なら安楽死したい
想像だけで心が折れる。苦しみたくない
壊れてくだけ。未来がない
辞める
話したくない
話したくない
楽しみな事を予定にいれてたけど、楽しみだと思わなくなった。
楽しいがわからない。職場や子供の前で笑顔を出すけど、そんな自分に気付いて違和感。
解離というのか、それは自分なんだけど、自分じゃ無い感覚。
あんなに目標や夢を持ってモチ高くやってた自分はどこへw
何も感じなくなってきた。
母子家庭だし頑張らなきゃ、もう一つ仕事増やさなきゃ。
発狂して自分壊しそう
楽しいがわからない。職場や子供の前で笑顔を出すけど、そんな自分に気付いて違和感。
解離というのか、それは自分なんだけど、自分じゃ無い感覚。
あんなに目標や夢を持ってモチ高くやってた自分はどこへw
何も感じなくなってきた。
母子家庭だし頑張らなきゃ、もう一つ仕事増やさなきゃ。
発狂して自分壊しそう
脚吊った…
死ぬかと思うくらい痛かった…
自分弱いな…
死ぬかと思うくらい痛かった…
自分弱いな…
何でこんなに頑張れないんだろ。本当情けない。
644 ： 忍法帖【Lv=20,xxxPT】 ：2012/02/26(日) 05:26:15.07 ID:VeKWi6q/
て
お前の為に割く時間が惜しいからさっさと縁切りメール寄越せクソが
絵を描いてると何故か嫌なことばかり思い出して辛い
絵を描くのが嫌いなわけじゃないんだけどなぁ
絵を描くのが嫌いなわけじゃないんだけどなぁ
酔った勢いで何十人とやりまくって薬も飲まずに私は病気アピールうざっ
治す気ないんだろ？
一生過食のまま苦しめビッチが
治す気ないんだろ？
一生過食のまま苦しめビッチが
up85920.jpg
テストをしています
テストをしています
649 ：優しい名無しさん：2012/02/26(日) 20:49:56.16 ID:o9vb7ipT
up85919.jpg
食料買い出しに出て、帰宅後洗濯したけど
干す前に疲れて少し眠った
今頃干したけど、少し買い物に出ただけで
ひどく疲れるようになって久しいなぁ
明日から仕事か、薬飲んで乗り切らなきゃ、しんどいなぁ･･･
干す前に疲れて少し眠った
今頃干したけど、少し買い物に出ただけで
ひどく疲れるようになって久しいなぁ
明日から仕事か、薬飲んで乗り切らなきゃ、しんどいなぁ･･･
日付変わると人減るな。
レスポールSG買っちゃった
友達いなくてバンドできないのに
友達いなくてバンドできないのに
ブログで暴言吐いてる人がカウンセラーなんて信じられない。
しかもボランティアでカウンセラーしてるって、、、
しかもボランティアでカウンセラーしてるって、、、
>>653
晒せ
晒せ
衣食住足りて鬱を知る
何の意味もない、この心臓の鼓動、頑張って動いている
何の意味もない、この心臓の鼓動、頑張って動いている
病院に行きたくない
カウンセラーに会いたくない
ちょっと時間が必要なんだ
ちょっと
今は会いたくない
困ったな
腹立つ
カウンセラーに会いたくない
ちょっと時間が必要なんだ
ちょっと
今は会いたくない
困ったな
腹立つ
結局自由が無い。
毎日同じ繰り返し。なんのループだ、これ。
毎日同じ繰り返し。なんのループだ、これ。
はぁもう嫌だ。物要らないのに。
どうしてもと言うなら、お金払って話聞いてもらえ…
冷たいなんて言うなよ
お前は意見じゃなくて、手下を捜してるんだろ
赤の他人に手下になれ、なんて言われて従う奴がいる訳ないだろ
冷たいなんて言うなよ
お前は意見じゃなくて、手下を捜してるんだろ
赤の他人に手下になれ、なんて言われて従う奴がいる訳ないだろ
眠剤飲んだから絵を描くよ
美味しいと思っていたお店でケーキを買ったが、胃薬が必要だった。
良い材料を使っていないか、時間が経っていたんだな。
ｶﾞｯｸｼ。
良い材料を使っていないか、時間が経っていたんだな。
ｶﾞｯｸｼ。
行きたくない行きたくない行きたくない
結局小間使い扱いしかしないようちの家族
妹は全部私に押しつけて今じゃ優雅に暮らしてる
母親も自分のしんどいのこっちに回して、今度は自分のめんどうを
見させてる
元凶の父親は死んだけど、それも最後までいろいろめんどう見たの
私だったよ
馬鹿だよな…。
自分の共異存性格どうにかしたい
奴隷根性が叩き込まれて本当に嫌だ
努力もしない奴、家族なんかどうでもいいと思ってる奴に
なんでここまで尽くさなきゃならないんだ
結局小間使い扱いしかしないようちの家族
妹は全部私に押しつけて今じゃ優雅に暮らしてる
母親も自分のしんどいのこっちに回して、今度は自分のめんどうを
見させてる
元凶の父親は死んだけど、それも最後までいろいろめんどう見たの
私だったよ
馬鹿だよな…。
自分の共異存性格どうにかしたい
奴隷根性が叩き込まれて本当に嫌だ
努力もしない奴、家族なんかどうでもいいと思ってる奴に
なんでここまで尽くさなきゃならないんだ
解離性運動障害つらい
自分の意思とは関係なしに発声障害が起きたり、失声したり
体が動かなくなったり、目が開けられなくなったり…
頭が真っ白になって何も考えられない時もあれば、
心の中で「ちょｗｗどうすんべこれ動けないｗｗ」って感じで
結構気楽な時もあるんだけど
どっちにしても周りの人は驚くよな…
「今の状態（休学中）に満足してるんしょう？ 復学もしたくないし、仕事にも就きたくない」
「周りの人に、『病気なんだって？大丈夫？』って心配して欲しいんでしょう？」
「復学しても、周りの人に特別扱いしてほしいんでしょう？」
「子どもと同じなのよね。ＯＯちゃん、かわいそう。大丈夫？ 良い子ねーってして欲しいだけ」
「だからそういう症状がでるんじゃないかな。そこを治さない限り、病気なんて治らないよ」
そんなこと思っていないなんて否定はできない
むしろ、心の中ではそう考えてしまっていると思う
でも、そんなことができるほど世の中甘くないって頭では理解してる
一人の大人に周りがちやほやするなんて、不平等だ
でもそれを全部声に出されて指摘されて、
面白くもなんともないのに（むしろ苦痛）
声を上げながら笑い出しつつ、涙ボロボロ流してしまった
ウフフフ、うふふふふって感じで笑いながら泣いてる自分にどん引き
なんかもう基地害ってこんな感じ･･･？って思ってヘコんだ
でも、意志があってやっている訳じゃないから止められない
涙止まれ！ とか笑うのをやめろ！ って思っても止まらない
一番悔しいのは、心の中でちゃんと発音したいとか体動かしたいって思ってもできないこと
頭ははっきりしてるのに、声が首締められている人の声みたい
こんなんじゃ本当に復学も就活もできない…
たぶん私の精神年齢は小学生くらいだと思う
頑張って自分を育てよう
自分の意思とは関係なしに発声障害が起きたり、失声したり
体が動かなくなったり、目が開けられなくなったり…
頭が真っ白になって何も考えられない時もあれば、
心の中で「ちょｗｗどうすんべこれ動けないｗｗ」って感じで
結構気楽な時もあるんだけど
どっちにしても周りの人は驚くよな…
「今の状態（休学中）に満足してるんしょう？ 復学もしたくないし、仕事にも就きたくない」
「周りの人に、『病気なんだって？大丈夫？』って心配して欲しいんでしょう？」
「復学しても、周りの人に特別扱いしてほしいんでしょう？」
「子どもと同じなのよね。ＯＯちゃん、かわいそう。大丈夫？ 良い子ねーってして欲しいだけ」
「だからそういう症状がでるんじゃないかな。そこを治さない限り、病気なんて治らないよ」
そんなこと思っていないなんて否定はできない
むしろ、心の中ではそう考えてしまっていると思う
でも、そんなことができるほど世の中甘くないって頭では理解してる
一人の大人に周りがちやほやするなんて、不平等だ
でもそれを全部声に出されて指摘されて、
面白くもなんともないのに（むしろ苦痛）
声を上げながら笑い出しつつ、涙ボロボロ流してしまった
ウフフフ、うふふふふって感じで笑いながら泣いてる自分にどん引き
なんかもう基地害ってこんな感じ･･･？って思ってヘコんだ
でも、意志があってやっている訳じゃないから止められない
涙止まれ！ とか笑うのをやめろ！ って思っても止まらない
一番悔しいのは、心の中でちゃんと発音したいとか体動かしたいって思ってもできないこと
頭ははっきりしてるのに、声が首締められている人の声みたい
こんなんじゃ本当に復学も就活もできない…
たぶん私の精神年齢は小学生くらいだと思う
頑張って自分を育てよう
ありがとう
元気でた
元気でた
今日は頑張りすぎた
どっと疲れが出た
でももうちょっと頑張って明日の朝の仕込みをしよう
頑張れ頑張れ、もうちょっと頑張れ、私！
どっと疲れが出た
でももうちょっと頑張って明日の朝の仕込みをしよう
頑張れ頑張れ、もうちょっと頑張れ、私！
考えただけで疲れた。どうしようもないな。。
無理芸だ。無理芸。。
変わりたい
みすぼらしいって言葉がぴったりな自分です
ブログ内容は殆ど嘘
嘘と言うか何年も前の事を最近の事のように記してみたり
恐くて外なんて滅多に出ないもの
それだって用事
上手くまとまらないしもういいや
ブログ内容は殆ど嘘
嘘と言うか何年も前の事を最近の事のように記してみたり
恐くて外なんて滅多に出ないもの
それだって用事
上手くまとまらないしもういいや
心臓を握り潰されるような気持ち。
心などない生き物であるかのような扱いを受けてきたんだ、無理もない…。
こうして「自分の記憶」として改めて一つ一つ思い出していくにつれ……
悲惨だったんだ…、と、愕然とする。
記憶に打ちのめされる。
泣きたいけど涙が出ない。
今更また思い出してこんな気持ちになるなんて。
セラピーが必要だろう。
最終的には自分でどうにかするより他ないけど
他人の助力が得られるなら得た方が良いだろう。
きつい。
当時感情を押し殺していた分、今こんなにもはっきりと痛みを認識しているんだと思う。
心などない生き物であるかのような扱いを受けてきたんだ、無理もない…。
こうして「自分の記憶」として改めて一つ一つ思い出していくにつれ……
悲惨だったんだ…、と、愕然とする。
記憶に打ちのめされる。
泣きたいけど涙が出ない。
今更また思い出してこんな気持ちになるなんて。
セラピーが必要だろう。
最終的には自分でどうにかするより他ないけど
他人の助力が得られるなら得た方が良いだろう。
きつい。
当時感情を押し殺していた分、今こんなにもはっきりと痛みを認識しているんだと思う。
673 ：優しい名無しさん：2012/02/29(水) 11:53:04.04 ID:Wou/sf6P
精神科デイケア人大杉。ショートプログラムも始まったから余計に人大杉。
でも私は社会復帰出来ても元が底辺低学歴だから就ける職業は限定される。
それでも精神科デイケアにいかないといけない、リハビリしないといけない。
かまってちゃんと思い込み激しいのがなければもっと治療が簡単になるはずなんだが。
精神科デイケアも週５でいけたら席にも困らないし楽しいんだろうが
経済的な都合で週１しかいけない。
だから自分の座席に困ってるけど社会復帰しないといけないしデイケアにいくよ。
仕方ないもん。近所のスパ銭湯の１階飽きたな。
他のスパ銭湯に行きたいけど交通費かかるからいけない。今月収がないもの。
歯医者に行きたい。そろそろ歯医者に行けるんじゃないかなーと私は思うんだけど
糖分の取りすぎは、注意しよう。
でも私は社会復帰出来ても元が底辺低学歴だから就ける職業は限定される。
それでも精神科デイケアにいかないといけない、リハビリしないといけない。
かまってちゃんと思い込み激しいのがなければもっと治療が簡単になるはずなんだが。
精神科デイケアも週５でいけたら席にも困らないし楽しいんだろうが
経済的な都合で週１しかいけない。
だから自分の座席に困ってるけど社会復帰しないといけないしデイケアにいくよ。
仕方ないもん。近所のスパ銭湯の１階飽きたな。
他のスパ銭湯に行きたいけど交通費かかるからいけない。今月収がないもの。
歯医者に行きたい。そろそろ歯医者に行けるんじゃないかなーと私は思うんだけど
糖分の取りすぎは、注意しよう。
ちゃんと自己分析出来るって凄い事。
それが出来ない人も多いんだから。
辛いのは回復の兆しということもあるよね。
それが出来ない人も多いんだから。
辛いのは回復の兆しということもあるよね。
今日私は寝込んでいる。鬱と風邪と（多分）PMSのトリプルパンチ。
自業自得だ。ごめんなさい。
自業自得だ。ごめんなさい。
つらい
抜け出したい
抜け出したい
どこかに行きたいのに、家から出たくない
寂しいのに、誰にも会いたくない
お腹空いたのに、何も食べたくない
疲れたのに、眠れない
好きなものを楽しみたいのに、何も好きになれない
どうしようもない
なんで
寂しいのに、誰にも会いたくない
お腹空いたのに、何も食べたくない
疲れたのに、眠れない
好きなものを楽しみたいのに、何も好きになれない
どうしようもない
なんで
イライラしてどうしようもない
頓服飲んだからドライブも行けない
酒もない
頓服飲んだからドライブも行けない
酒もない
豆乳を飲んだら少し落ち着いた。
勿体無い気もするし、このままでも良いような気もしてしまう。
昨日ベロベロに酔っ払って帰ってきたあと昔ケンカしてそれきりのメルトモにメールしてた
朝起きたら携帯開きっぱなしだったから見てみたら・・・はずかしい はずかしい とてもはずかしい
あんた誰って返事が来てたけどそれ以後のメール（送った記憶はないけども）は放置プレイなのが救い
はずかしい
朝起きたら携帯開きっぱなしだったから見てみたら・・・はずかしい はずかしい とてもはずかしい
あんた誰って返事が来てたけどそれ以後のメール（送った記憶はないけども）は放置プレイなのが救い
はずかしい
>>681
一つや二つあるさ。大丈夫。飲み過ぎ、気を付けてね☆
一つや二つあるさ。大丈夫。飲み過ぎ、気を付けてね☆
ただ、辛かったね、可哀想に、と言って誰かに受け入れて欲しいんだな
宗教に走る人の気持ちが今なら分かるよ
我慢し続けたら頭も体も思うように働かなくなった
誰かに助けて欲しい
けど
誰もいない
宗教に走る人の気持ちが今なら分かるよ
我慢し続けたら頭も体も思うように働かなくなった
誰かに助けて欲しい
けど
誰もいない
苦しめないで
んー、疎ましい・・・
ポークビッツ乙＾＾
貴方みたいに極小で残念な人は多分今までもこれからも現れないですｗ
あと一々言動きめえ
貴方みたいに極小で残念な人は多分今までもこれからも現れないですｗ
あと一々言動きめえ
虚なかんじ
治ってないじゃん
治ってないじゃん
眠れない
朝だよ
朝だよ
春先は調子が悪くなることが多いなあ
花粉に鬱成分はいってんのかなあ
幸せなのに何で消えたいんだろう
自分の気持ちが謎
花粉に鬱成分はいってんのかなあ
幸せなのに何で消えたいんだろう
自分の気持ちが謎
日本の四季って結構過酷だよね。
寒さ暑さ対策も大変だし。
桜と紅葉は綺麗だけど、一瞬だ。
寒さ暑さ対策も大変だし。
桜と紅葉は綺麗だけど、一瞬だ。
年間を通して比較的過ごしやすいのは、伊豆、長野、オーストラリアか。
芸能人が別荘建てたり、年末年始に行くような所だ。
芸能人が別荘建てたり、年末年始に行くような所だ。
親は要介護、配偶者は浮気、会社ではオツボネに目をつけられ虐められ
ストレスだらけで逃げ場がない人はどうすればいいんだろうね
ストレスだらけで逃げ場がない人はどうすればいいんだろうね
他人の意思を決めつけたがる人ってなんでああなんだろうな
勝手な妄想を起点にして、悪口やら説教やら…結局全部妄想じゃないか
妄想でも、大勢に言い触らして周知させたら事実以上の威力を持ってしまう
決めつけた側の一人勝ち
自分が優位になって周囲を思い通りに動かせるからやめられないんだろうな
勝手な妄想を起点にして、悪口やら説教やら…結局全部妄想じゃないか
妄想でも、大勢に言い触らして周知させたら事実以上の威力を持ってしまう
決めつけた側の一人勝ち
自分が優位になって周囲を思い通りに動かせるからやめられないんだろうな
何の為に
明るく楽しい話がいいわ。
良い話を楽しみにしてます。
ﾊ-ﾄｳｫ-ﾐﾝｸﾞ且つ少し笑えたら最高。
699 ：優しい名無しさん：2012/03/02(金) 21:11:20.80 ID:NtkglIvv
普通に話が出来て嬉しいわ。
バーカ死ね
いやです。
涙も危機感も枯れた。
三大欲求で食欲だけ残った。
携帯の電源は深夜にオン。
ゴミが4袋目。
終わってきた。
三大欲求で食欲だけ残った。
携帯の電源は深夜にオン。
ゴミが4袋目。
終わってきた。
残ってることが嬉しかったから
馬鹿だな私
でも、もう見てないだろうから
問題なし
馬鹿だな私
でも、もう見てないだろうから
問題なし
「そんな素行の悪い連中が信用出来る訳ねえだろボケ」
そう後ろに続くんだけど、分からないだろうなーあいつらじゃ
興味があるなら既に技術晒してる人のから見ろよ、ていうかもう見てるのが普通だろ
お前らってそれすら出来てないで、そのくせただスレで技術クレクレする阿呆だらけじゃん
そんな奴が「手伝える事もあるだろうし」？ ふざけんなよそんなもん ね ー よ バカwww
まあ俺も一応人の子ですから、お前らが価値判断をまともにして話を聞く態度も身につけたら、
それ相応に情報はくれてやってもいいよ
だがどうでもいい所でトンデモ人格非難を繰り返すわ、何かあるたび過去レス持ち出してゲスパーするわ……
そんな胸糞悪い真似ばかりしてる奴に、誰が自分の身につけた事喋ってあげるんですか？
馬鹿なの死ぬの？
ていうか以前、一度それなりの事を喋ってやった際に、
お前らはそれ 一 つ も 聞かないで切り捨てたじゃねーかよ
俺がやり方知らなかっただの何だの言ってるが、そんな技術は不要だってのを説明したのも
結局100％ガン無視ですかそうですかふーん
技術晒さなければ「出せ」、晒したら晒したで言った事全部無視して難癖
それで誰が説明してやる気になると？頭腐ってますよね明らかに？
そもそも、稚拙を正当化して価値観とか言っては
真っ当な価値観と同等に扱いたがる害虫風情に、教える事なんざ何もないわ
教えて欲しい奴は、まずそいつらの安直な言い草にこそ、徹底的にメス入れろよ
なんで馬鹿レスは完全に無罪放免なのに、俺のレスばっかりがデタラメにメス入れられて
くそみそに扱われにゃならんのだ？
それで正当中立面してて、自分が不興を買ってる自覚が全くないんだから、マジキチすぐる
……アレあの時に全部俺の話を無視してたわけた自説を押し付けまくってたウスノロか？
なんかあの頭の鈍そうな雰囲気ををうっすら感じるんだが、そうだったらはよ氏ね生きてても無駄だよお前
そう後ろに続くんだけど、分からないだろうなーあいつらじゃ
興味があるなら既に技術晒してる人のから見ろよ、ていうかもう見てるのが普通だろ
お前らってそれすら出来てないで、そのくせただスレで技術クレクレする阿呆だらけじゃん
そんな奴が「手伝える事もあるだろうし」？ ふざけんなよそんなもん ね ー よ バカwww
まあ俺も一応人の子ですから、お前らが価値判断をまともにして話を聞く態度も身につけたら、
それ相応に情報はくれてやってもいいよ
だがどうでもいい所でトンデモ人格非難を繰り返すわ、何かあるたび過去レス持ち出してゲスパーするわ……
そんな胸糞悪い真似ばかりしてる奴に、誰が自分の身につけた事喋ってあげるんですか？
馬鹿なの死ぬの？
ていうか以前、一度それなりの事を喋ってやった際に、
お前らはそれ 一 つ も 聞かないで切り捨てたじゃねーかよ
俺がやり方知らなかっただの何だの言ってるが、そんな技術は不要だってのを説明したのも
結局100％ガン無視ですかそうですかふーん
技術晒さなければ「出せ」、晒したら晒したで言った事全部無視して難癖
それで誰が説明してやる気になると？頭腐ってますよね明らかに？
そもそも、稚拙を正当化して価値観とか言っては
真っ当な価値観と同等に扱いたがる害虫風情に、教える事なんざ何もないわ
教えて欲しい奴は、まずそいつらの安直な言い草にこそ、徹底的にメス入れろよ
なんで馬鹿レスは完全に無罪放免なのに、俺のレスばっかりがデタラメにメス入れられて
くそみそに扱われにゃならんのだ？
それで正当中立面してて、自分が不興を買ってる自覚が全くないんだから、マジキチすぐる
……アレあの時に全部俺の話を無視してたわけた自説を押し付けまくってたウスノロか？
なんかあの頭の鈍そうな雰囲気ををうっすら感じるんだが、そうだったらはよ氏ね生きてても無駄だよお前
塾の先生にセクハラされていた
もう13年も昔の話
誰にも言ったことが無い
27年間彼氏もいないの、セックスもキスも手をつないだこともないの
でも、今さら誰かに抱きしめられたいよ、セックスしたいよ
だから、そのこと聞いてほしいけど、だけどそれでその塾の先生に復讐とか
いいから、違うの、ただそういうことがあったってだけを
聞いてほしいの
ただ私の話を聞いてくれるだけでいいの、お願いします。
もう13年も昔の話
誰にも言ったことが無い
27年間彼氏もいないの、セックスもキスも手をつないだこともないの
でも、今さら誰かに抱きしめられたいよ、セックスしたいよ
だから、そのこと聞いてほしいけど、だけどそれでその塾の先生に復讐とか
いいから、違うの、ただそういうことがあったってだけを
聞いてほしいの
ただ私の話を聞いてくれるだけでいいの、お願いします。
すごく大好きで特別な存在であるところのあの人には、
いろんな事してあげたいし、
誰かに傷つけられそうになったら、なんとしても守ってあげたいし
疲れてたら可哀想だから休ませてあげたいし、
凹んでたら心配だし、
泣いてたら辛くなるからなんとか慰めてあげたいし
自分を傷つけようとしてたら怖いから全力で止めたいし
荒れてたら殴られても良いから抱きしめてあげたい
でもこれは一方的なものだから、私にそんなことしてくれる人はそう言えばいなくて
だから私くらい自分のこともっと大事にしてみようと思う
思われてる人みたいに大事にしよう
いろんな事してあげたいし、
誰かに傷つけられそうになったら、なんとしても守ってあげたいし
疲れてたら可哀想だから休ませてあげたいし、
凹んでたら心配だし、
泣いてたら辛くなるからなんとか慰めてあげたいし
自分を傷つけようとしてたら怖いから全力で止めたいし
荒れてたら殴られても良いから抱きしめてあげたい
でもこれは一方的なものだから、私にそんなことしてくれる人はそう言えばいなくて
だから私くらい自分のこともっと大事にしてみようと思う
思われてる人みたいに大事にしよう
独り悶え苦しんでるなんて誰も知らない
きっと他者からしたら些細な事
自分にはいちいち大事でとても苦しい
きっと他者からしたら些細な事
自分にはいちいち大事でとても苦しい
本当馬鹿だな私
いちいち人の行動の真似してきて気持ち悪…。
SNS、本当は今はどこも登録するの面倒くさいし
どうでもいいですよ、って気持ちなんだけど……
仕事の為に仕方なく登録した。
ああめんどくさ。
実名登録推奨とか日本には向かないと思う。
もう言われまくってる事だろうけど「実名だから危険」なのに。
リア充なら楽しいのかなぁ…でも人間関係なんか
実生活でも繋がりある人とは特に
いざ何か問題あった時に関係切り難くて困るんじゃないかな。
でも表面上だけは何事も無いかのようにお互い繕う…とか多そう。
リア充な人程そういうしがらみは多いだろうなと思う。
リア充羨ましいけどね！
どうでもいいですよ、って気持ちなんだけど……
仕事の為に仕方なく登録した。
ああめんどくさ。
実名登録推奨とか日本には向かないと思う。
もう言われまくってる事だろうけど「実名だから危険」なのに。
リア充なら楽しいのかなぁ…でも人間関係なんか
実生活でも繋がりある人とは特に
いざ何か問題あった時に関係切り難くて困るんじゃないかな。
でも表面上だけは何事も無いかのようにお互い繕う…とか多そう。
リア充な人程そういうしがらみは多いだろうなと思う。
リア充羨ましいけどね！
アメーバ退会した
あんなクソゲで一ヶ月潰してしまった
無料携帯ゲームというものが学べたけど
あんなクソゲで一ヶ月潰してしまった
無料携帯ゲームというものが学べたけど
712 ：優しい名無しさん：2012/03/03(土) 22:25:28.19 ID:nA01jcxa
ゲームですか…。
疲れました。寝ます。
久しぶりに親同士が声を荒げるのを見て一気に鬱になったわ
小さいころから感じてたいや～な感情がよみがえった
内心は私も声を荒げたいほどイラっとしてるんでしょう
あなた方の望むような娘じゃないですし
あなた方いつもしんどそうですが
私がもっとちゃんとしてれば
あなた方はもっと幸せだったんじゃないでしょうか？
てゆうか最初から私いないほうが幸せだったんじゃ（ｒ
なんちゃってね
寝るか
小さいころから感じてたいや～な感情がよみがえった
内心は私も声を荒げたいほどイラっとしてるんでしょう
あなた方の望むような娘じゃないですし
あなた方いつもしんどそうですが
私がもっとちゃんとしてれば
あなた方はもっと幸せだったんじゃないでしょうか？
てゆうか最初から私いないほうが幸せだったんじゃ（ｒ
なんちゃってね
寝るか
写真の模写なのにバケツ塗りしている
716 ：優しい名無しさん：2012/03/04(日) 09:55:57.65 ID:q+tv11Md
なんだよここの板の人親切な人多いと思ってたのに結構冷たいね
疲れる事に疲れた。ただ普通に生きていくことさえできない
がつがつした人、ぎらぎらした人のそばにいると疲れる
しっしっ
しっしっ
タヒにたい
生きてるのに疲れちゃった。
でも死ぬ準備するのも疲れる。
いつか今より元気になったら死のう。
でも死ぬ準備するのも疲れる。
いつか今より元気になったら死のう。
タヒにたい
失敗するのが分かっているプロジェクトにいると気が狂う
失敗するのが分かっているプロジェクトにいると気が狂う
タヒにたい
そうですか虫ですか
なんなんだよ一方的にメール送りつけて返事ないとか
浮気でもしてんですかねー
なんなんだよ一方的にメール送りつけて返事ないとか
浮気でもしてんですかねー
724 ： 忍法帖【Lv=40,xxxPT】 ：2012/03/04(日) 22:59:26.88 ID:HXl0WwrL
はい 虫です
誰かに向けての発信はやはりダメですね
ミクシもなにも言葉どうり登録も見ても居ませんから
あなたがどのように見ているかも理解しました
虫けらイカですよね 他の人たちと同じように
よかったですね 他の人と同じですよ
普通になったんですよ
本当によかったですね
痛みのない世界
誰かに向けての発信はやはりダメですね
ミクシもなにも言葉どうり登録も見ても居ませんから
あなたがどのように見ているかも理解しました
虫けらイカですよね 他の人たちと同じように
よかったですね 他の人と同じですよ
普通になったんですよ
本当によかったですね
痛みのない世界
病院に行ったら、若い研修医のおにいちゃんに
｢もっとリラックスして下さい！｣と手をマッサージされ
｢苦しかったらうちの病院でも他の病院でもいいですからすぐ行ってくださいね！｣
と言われ。年下のおにいちゃん萌え～
｢もっとリラックスして下さい！｣と手をマッサージされ
｢苦しかったらうちの病院でも他の病院でもいいですからすぐ行ってくださいね！｣
と言われ。年下のおにいちゃん萌え～
726 ：優しい名無しさん：2012/03/04(日) 23:48:14.97 ID:YGM/31V1
私は肉便器です
お医者さんて、めっちゃくちゃ頭が良くてコミュ力もある上、
患者に優しい心遣いもできるとか、やっぱり最高だわ。
しかも高給だし。結婚して下さい。
患者に優しい心遣いもできるとか、やっぱり最高だわ。
しかも高給だし。結婚して下さい。
寝たくないし、かといって起きてたくもない
どうしたもんか
どうしたもんか
疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた。もう何もしたくない。まったりのんびり能天気ベストマイペースで生きよう。考えすぎるのは無駄(*^_^*)自分こわさないー無理しないーちゃんと病院いって薬のんでのほほーんな暮らしでいーのだヽ(*｀Д´)ノ
病院に行かず自力でうつ状態を治したい
医師は苦手だ
医師は苦手だ
なんでみんな何もかも私にやらせようとするんだよ
あんた達子供がいるのになんで子供の友達の私に訊いてくるの
なんで自分の子供にやらせないの
自分の子供にそんなに気を遣うのになんで私には遣わないの
もう嫌だよ誰も彼もメールも送って来ないでよ
あんた達子供がいるのになんで子供の友達の私に訊いてくるの
なんで自分の子供にやらせないの
自分の子供にそんなに気を遣うのになんで私には遣わないの
もう嫌だよ誰も彼もメールも送って来ないでよ
今日は５０点。
やりたいことの半分出来た＝半分出来なかった。
やりたいことの半分出来た＝半分出来なかった。
今日はガラス屋さんが来る。ガラス戸が割れたから。
泥棒に遭った時よりはましだけど。
泥棒に遭った時よりはましだけど。
いいことないかなぁ。
735 ：優しい名無しさん：2012/03/06(火) 09:14:54.67 ID:01XZVn4o
今日は朝から調子が悪いよ・・。
デイケアには通ってる。親父が休日出勤でいない。
とにかく美味しいものが食べたい。
デイケアには通ってる。親父が休日出勤でいない。
とにかく美味しいものが食べたい。
なんかもう疲れた
今までずっと色々我慢してきたのに
帰りが遅くても温かいごはん食べて貰える様待ってたのに風俗で遅かったなんて
問い詰めて携帯没収したけどなかなか渡さないと思ったら
風俗の女からメールや電話が来ない様に拒否設定してたのね
泣けたら少しは楽になりそうだけど辛すぎて涙も出ない
子供達はお父さん大好きだから別れる事も出来ない
結婚記念日の旅行、どうしたらいいの
今までずっと色々我慢してきたのに
帰りが遅くても温かいごはん食べて貰える様待ってたのに風俗で遅かったなんて
問い詰めて携帯没収したけどなかなか渡さないと思ったら
風俗の女からメールや電話が来ない様に拒否設定してたのね
泣けたら少しは楽になりそうだけど辛すぎて涙も出ない
子供達はお父さん大好きだから別れる事も出来ない
結婚記念日の旅行、どうしたらいいの
某スレに居着いてる某コテハン。
先月の時点で来月自殺するって言ってたのに、今月に入ったら来月末に自殺するって死ぬ気ないじゃん。
構ってちゃん過ぎてマジうざい。馴れ合いの方行けよ。
死ぬ気ないならせめてROMってろ。空気読めよ。
先月の時点で来月自殺するって言ってたのに、今月に入ったら来月末に自殺するって死ぬ気ないじゃん。
構ってちゃん過ぎてマジうざい。馴れ合いの方行けよ。
死ぬ気ないならせめてROMってろ。空気読めよ。
死に場所探さなきゃ。
人に迷惑をかけずに死ぬのって中々難しい。
人に迷惑をかけずに死ぬのって中々難しい。
つらい
昨日からしんどさが増して、今日は会社で一人になった時は
ずっと氏にたいの独り言を連発してた
やっと今日が終わって少しだけ楽になった
疲れたなぁ。一生疲れるんだろうなぁ
ずっと氏にたいの独り言を連発してた
やっと今日が終わって少しだけ楽になった
疲れたなぁ。一生疲れるんだろうなぁ
とりあえず８０％クリア。あと２０％。
もうしんどい
人と関わるの向いてないのかな
友達にすら束縛しちゃうもうやだ 結果破綻する
いっつもこのパターンや
めんどくさい自分
あんまり深く関わらない方がいいんだろうな…
でもどうしたらいいんだろ…
人と関わるの向いてないのかな
友達にすら束縛しちゃうもうやだ 結果破綻する
いっつもこのパターンや
めんどくさい自分
あんまり深く関わらない方がいいんだろうな…
でもどうしたらいいんだろ…
本当は自然に触れるのが良いのだけど、外出ﾒﾝﾄﾞｲ。
オルゴールＣＤやアロマオイルをたまに使って癒やされる。
オルゴールＣＤやアロマオイルをたまに使って癒やされる。
ﾀﾋ！タヒ！多比！！
家が、生まれてから今までただの欝箱だった
家族も、キチガイがいて欝要素だった
自己満足の行動で至極ご満悦のあのくそじじいが最大の欝だった
くたばった後もそれは変わらない。墓にごみでも撒き散らしてやりたい
頼む。おれのために地獄に落ちて苦しんでくれないか。
家族も、キチガイがいて欝要素だった
自己満足の行動で至極ご満悦のあのくそじじいが最大の欝だった
くたばった後もそれは変わらない。墓にごみでも撒き散らしてやりたい
頼む。おれのために地獄に落ちて苦しんでくれないか。
毎日死にたいと思ってても実際死ぬとなったらびびるだろうなと思ってたけど
地震来た時これでやっと死ねるかもと思ってワクワクした
１年経ったけどまだ生きてる
自分の強運と健康が憎い 自力で死ぬ手段探すしかないのか
地震来た時これでやっと死ねるかもと思ってワクワクした
１年経ったけどまだ生きてる
自分の強運と健康が憎い 自力で死ぬ手段探すしかないのか
駄目だ、眠れない…
749 ：優しい名無しさん：2012/03/07(水) 09:21:45.49 ID:1saHS5Wi
今日から再びベッドに寝る。腰が痛いわマットレスが原因なのね。
でも今マットレス処分できないし、買いかえられない。
おかげで眠れないわ。
でも今マットレス処分できないし、買いかえられない。
おかげで眠れないわ。
750 ：優しい名無しさん：2012/03/07(水) 10:57:09.17 ID:4YovAEiQ
風呂入らずに引きこもってて一念発起してコインランドリーに行こうと外出た矢先管理人に捕まった
なんでこんな時に限って
自分でもにおうくらい臭いから不快に思っただろう
そして全然顔合わせたこともないのにずっと家にいるイメージで話されてた
きっと顔からしてひきこもりなんだろうなと思った
気分新たに頑張ろうと思ってたけどやっぱりうまくいかないもんだな
コインランドリーまで洗濯物取りに出たくもない
もう引きこもったままでいいや
なんでこんな時に限って
自分でもにおうくらい臭いから不快に思っただろう
そして全然顔合わせたこともないのにずっと家にいるイメージで話されてた
きっと顔からしてひきこもりなんだろうなと思った
気分新たに頑張ろうと思ってたけどやっぱりうまくいかないもんだな
コインランドリーまで洗濯物取りに出たくもない
もう引きこもったままでいいや
軽くでいいからシャワー。
久しぶりに洗濯した 朝は曇ってたけど晴れてきてラッキー
死ぬまでの間に何かしたかった事やささやかな贅沢しようと決めたら気が楽になった
貧乏性なので贅沢と言ってもホカ弁で一番高い弁当買うとか
マックの期間限定メニュー買うとかしか思いつかなくてワロタ
外出する気力湧いたら漫画喫茶行く
死ぬまでの間に何かしたかった事やささやかな贅沢しようと決めたら気が楽になった
貧乏性なので贅沢と言ってもホカ弁で一番高い弁当買うとか
マックの期間限定メニュー買うとかしか思いつかなくてワロタ
外出する気力湧いたら漫画喫茶行く
あ、でも先日お寿司を買うぞと思ってスーパーに行ったけど
結局買ったのはハンバーグ弁当だった。
うまっ、、だったから良し。
結局買ったのはハンバーグ弁当だった。
うまっ、、だったから良し。
しにたい
>>755
どんな感じ？聞くことしか出来ないけど。
どんな感じ？聞くことしか出来ないけど。
悪いことばかり考える
つらい
つらい
食事、睡眠は？
悪い方にとらない人と話してると良いわ。
今日は90点。洗濯物たためば完了だけど、やる気ナシ。
一日に一つできれば上等っていうのはあるな
躁の人って、コントロールできずに経済的社会的に大変なんだろうけど
その無敵っぷりについ 躁転したい・・・ と思ってしまう
躁の人って、コントロールできずに経済的社会的に大変なんだろうけど
その無敵っぷりについ 躁転したい・・・ と思ってしまう
＞マックの期間限定メニュー買う
これは確かに贅沢だ・・・ｗ
これは確かに贅沢だ・・・ｗ
昔から折り合いの悪い母から電話があった
話を聞いてるだけで疲れて電話中に薬飲んだ
話すのも嫌だ
産み育ててもらった恩は忘れまいと思うけど
ここまで相性悪いと声を聞くのも苦痛なだけ
普通は親と話せば楽しかったりストレス解消にもなろうけど
あぁ疲れた、薬追加してもう寝よう
明日もたない
話を聞いてるだけで疲れて電話中に薬飲んだ
話すのも嫌だ
産み育ててもらった恩は忘れまいと思うけど
ここまで相性悪いと声を聞くのも苦痛なだけ
普通は親と話せば楽しかったりストレス解消にもなろうけど
あぁ疲れた、薬追加してもう寝よう
明日もたない
母の電話でものすごいストレス感じたから
友達のお母さんに電話して話を聞いてもらった
こっちの方が本当のお母さんのような気がする
本当に穏やかで優しくていつも私を明るく導いてくれる
私生まれる家を間違ったかな
どっちのお母さんにも感謝を忘れず生きて行きたい
友達のお母さんに電話して話を聞いてもらった
こっちの方が本当のお母さんのような気がする
本当に穏やかで優しくていつも私を明るく導いてくれる
私生まれる家を間違ったかな
どっちのお母さんにも感謝を忘れず生きて行きたい
…いつになったら終わるんだろ
自分で決めて始めたこととはいえ、こうも成果が上がらないとモチベーション無くなってくる…
自分で決めて始めたこととはいえ、こうも成果が上がらないとモチベーション無くなってくる…
さくらもち美味しいですよ。
一生懸命生きてるだけなのに
悲しい。悲しい
悲しい。悲しい
耳鳴りがしてる
しかも鳴り止まない
しかも鳴り止まない
お疲れでしょうか。時間をとって休憩して欲しいです。
あはん
自殺防止キャンペーンの曲きいてて、いいなと思ってたら
ずるくてもいいよ
とか出てきた
・・・いや、ずるいのはいやだな・・・自分のことでも
ずるくてもいいよ
とか出てきた
・・・いや、ずるいのはいやだな・・・自分のことでも
772 ： 忍法帖【Lv=23,xxxPT】 ：2012/03/09(金) 00:19:27.92 ID:95wsGTqA
別におかしいとは思わないけどねぇ
お墨付きほしー
お墨付きほしー
特別に心配されたい。
生活に支障をきたすようなことを私はできないって先生はわかってるから私を心配してないんですよね
それはその通りでした
でも実はいろいろ、思いつく限りのことしていました
本当に一番望んだ結末は私がそれらの行為の果てに日々衰弱して死んでしまうことでした
生活に支障をきたすようなことを私はできないって先生はわかってるから私を心配してないんですよね
それはその通りでした
でも実はいろいろ、思いつく限りのことしていました
本当に一番望んだ結末は私がそれらの行為の果てに日々衰弱して死んでしまうことでした
やんなるくらい健康だー
睡眠取れなくても食事を取らなくても多少痩せるだけでなーんにも問題ない
メンタル病んでも体が丈夫すぎて異変に誰も気付かないw
食欲がなくて一週間ほど絶食したけど髪が抜けて痩せるだけで至って健康
一ヶ月くらい水だけで暮らしても平気なんじゃね？ってくらい頑丈だ
睡眠取れなくても食事を取らなくても多少痩せるだけでなーんにも問題ない
メンタル病んでも体が丈夫すぎて異変に誰も気付かないw
食欲がなくて一週間ほど絶食したけど髪が抜けて痩せるだけで至って健康
一ヶ月くらい水だけで暮らしても平気なんじゃね？ってくらい頑丈だ
春先は本当に調子が悪くなる
他人の言動に敏感になり、死にたいと思う事が多い
暗くて寒い冬の方がいい
他人の言動に敏感になり、死にたいと思う事が多い
暗くて寒い冬の方がいい
音や話し声が怖い
怖い
早く帰って
怖い
早く帰って
仕事しない職員は全員ﾀﾋね！
私のこと知ってるやつは全員滅びろ！
会うたび泣き出すほどトラウマになったのにピンピンしてるあいつら大嫌い
私のこと知ってるやつは全員滅びろ！
会うたび泣き出すほどトラウマになったのにピンピンしてるあいつら大嫌い
既に終わった事だ
もはやお前に話す事など何もない
このまま消えてくれ
ただそれだけだ
もはやお前に話す事など何もない
このまま消えてくれ
ただそれだけだ
ここんとこずっとマトモにごはん食べられないのにずっと出るうんこはなんなんだ
食べても吐くし食べてなくても吐くのに
多少摂取してる分に対してうんこ多い
お前はどこから来たうんこだ
食べても吐くし食べてなくても吐くのに
多少摂取してる分に対してうんこ多い
お前はどこから来たうんこだ
ガソリンを5千円札で2千円分入れた
「つり銭があります」と自動音声があるまでつり銭の事は忘れていた
前にも1万円で2千円分入れて8千円のおつりを取り忘れた
8千円は誰かにとられて戻ってこなかった
今日3千円のおつりを忘れたことを次の瞬間にはもう忘れて
スーパーでセルフレジでおつりを取り忘れて帰ろうとした
私もうダメだよ。こんなだから仕事だってまともになんか出来ない
もう嫌だ。なんでこんなになっちゃったの
薬飲まなくなれば少しは良くなるのかなぁ
もうどうしたらいいんだろう
「つり銭があります」と自動音声があるまでつり銭の事は忘れていた
前にも1万円で2千円分入れて8千円のおつりを取り忘れた
8千円は誰かにとられて戻ってこなかった
今日3千円のおつりを忘れたことを次の瞬間にはもう忘れて
スーパーでセルフレジでおつりを取り忘れて帰ろうとした
私もうダメだよ。こんなだから仕事だってまともになんか出来ない
もう嫌だ。なんでこんなになっちゃったの
薬飲まなくなれば少しは良くなるのかなぁ
もうどうしたらいいんだろう
前の会社で経理やってた時も、会社の通帳を
ATMで記帳してその場に置き忘れて銀行から
電話もらって取りに行ったこともある
今の会社にも迷惑かけてると思う
もうどうやって生きて行けばいいのか･･･
うつになる前はこんなんじゃなかったのに･･･
ATMで記帳してその場に置き忘れて銀行から
電話もらって取りに行ったこともある
今の会社にも迷惑かけてると思う
もうどうやって生きて行けばいいのか･･･
うつになる前はこんなんじゃなかったのに･･･
孤独感の強い、長い人は早死にしやすいらしい
期待していいかな
発病したら生きたいって思うかな、それとも安堵するかな
期待していいかな
発病したら生きたいって思うかな、それとも安堵するかな
何のために生きているのか
死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい
ID:ZBoVIKWI
嫌なら回線切って吊るといいと思うよ
誰も止めないし
あんたが死んだところで誰も困らないから早く死んだらどうかな
自分は想像できないわ、自分みたいなクズが「嫌だ」って主張してそれが通ると思ってるシチュエーションが
嫌なら自分でなんとかしろよバーカ
他人に頼ってんじゃねえよクズ
せめてここに書いた分、本スレに全部は書かないでおくわ
他の人傷つけたら申し訳ないしな
嫌なら回線切って吊るといいと思うよ
誰も止めないし
あんたが死んだところで誰も困らないから早く死んだらどうかな
自分は想像できないわ、自分みたいなクズが「嫌だ」って主張してそれが通ると思ってるシチュエーションが
嫌なら自分でなんとかしろよバーカ
他人に頼ってんじゃねえよクズ
せめてここに書いた分、本スレに全部は書かないでおくわ
他の人傷つけたら申し訳ないしな
相手から無視されるのは昔からこたえる
悪かったなら悪い所を教えてほしいんだ
こんなこともわからないからひかれるのかな
いいことなんて一つもないと思ってしまう
悪かったなら悪い所を教えてほしいんだ
こんなこともわからないからひかれるのかな
いいことなんて一つもないと思ってしまう
タヒにたい
うんこも止まらん
血も止まらん
縫わなきゃいけないなぁこれは
でも病院なんか行けない
あーまたうんこの波動
血も止まらん
縫わなきゃいけないなぁこれは
でも病院なんか行けない
あーまたうんこの波動
ネット＆パソコン依存症な自分が大嫌い。
こんな時間まで起きてないではよ寝ろ。ボケ。カス。
こんな時間まで起きてないではよ寝ろ。ボケ。カス。
とりあえず貼った絆創膏が血でぐしょぐしょだー＼(^o^)／
だがそれがいい
うんこ引っ込んだ？
やれば出来るじゃないか！
だがそれがいい
うんこ引っ込んだ？
やれば出来るじゃないか！
腹減った
同じメンヘルだと思ったからこそ丁寧に過去も話したんだけど
そういうの無駄だったね。
自己愛と境界例は氏んでくだい。
自己愛って言われてなんらかの思いあたりがあったからつっかかってきたんだよね？
あまりからかうなよクソが死ねよ
そういうの無駄だったね。
自己愛と境界例は氏んでくだい。
自己愛って言われてなんらかの思いあたりがあったからつっかかってきたんだよね？
あまりからかうなよクソが死ねよ
無性にピラフが食いたい
子供の頃に食べたきりだな
子供の頃に食べたきりだな
しごくと芯が出てくるシャーペン
幸せの押し売りは迷惑
馬鹿は勝手に死なせてあげるのが本人のためにもなる
馬鹿は勝手に死なせてあげるのが本人のためにもなる
さっさと縁切りメール寄越しやがれクズ！
お前のは鬱じゃないただの甘えだ
社会から干されて生きていけなくなりやがれ
お前みたいな自分勝手な人間見たことねーわ
人として最低だクズ
お前のは鬱じゃないただの甘えだ
社会から干されて生きていけなくなりやがれ
お前みたいな自分勝手な人間見たことねーわ
人として最低だクズ
なんか最近は本を読み返していなあと思ったりしました。
数年前の懐かしい感じのする本を読むのも悪くないかもしれません。
数年前の懐かしい感じのする本を読むのも悪くないかもしれません。
好きなラーメン屋さんのラーメンなら食べられるかと思ったけど
スープでお腹いっぱいだわ
困ったものだ
スープでお腹いっぱいだわ
困ったものだ
酒の勢い借りて書いてしまおうか否か
今日は何もできなかった
ずっと食ってずっと寝てるだけ
何にも出来ないクズだ
もう嫌だ
いいことを探すけれどどこにもなかった
ずっと食ってずっと寝てるだけ
何にも出来ないクズだ
もう嫌だ
いいことを探すけれどどこにもなかった
誰にも何にも言えない
相談する相手もいない
頑張るしかない
運動して痩せないといけないのに
意志が弱すぎて出来ない
相談する相手もいない
頑張るしかない
運動して痩せないといけないのに
意志が弱すぎて出来ない
家の隣にあるシイタケかなんかのビニールハウスの温度調節の機械音が毎晩五月蝿い
潰れろ糞シイタケ農家、んなもんくわねえよ
つかテメーの家の近くに立てやがれハゲ 呪われろ
潰れろ糞シイタケ農家、んなもんくわねえよ
つかテメーの家の近くに立てやがれハゲ 呪われろ
腹減った
803 ：優しい名無しさん：2012/03/11(日) 10:23:58.01 ID:w1cdA9xS
もうやめた
信じられないからやめた
ずるくて醜い私が誰かに受け入れられるなんて
苦しいからやめた
苦しくて動けなくなる
自分が嫌いで、そんな私を受け入れるなんて
頭おかしいんじゃないの
他の誰かを変わりにすれば
私の変わりなんていくらでもいるよ
信じられないからやめた
ずるくて醜い私が誰かに受け入れられるなんて
苦しいからやめた
苦しくて動けなくなる
自分が嫌いで、そんな私を受け入れるなんて
頭おかしいんじゃないの
他の誰かを変わりにすれば
私の変わりなんていくらでもいるよ
804 ：優しい名無しさん：2012/03/11(日) 10:34:17.61 ID:w1cdA9xS
でもあいたい
私はあなたがいい
なんでだろ
他にもいっぱい人はいるのに
あなたがいい
死んじゃえばいいのに
私はあなたがいい
なんでだろ
他にもいっぱい人はいるのに
あなたがいい
死んじゃえばいいのに
最近、耳元で電子音みたいな短い「ピー」って音が時々聞こえる
これ何なんだ
とりあえず夜まで寝る
これ何なんだ
とりあえず夜まで寝る
806 ：優しい名無しさん：2012/03/11(日) 10:58:53.84 ID:a+8nzFlr
女
↓
（*~○~*）←頭とろそう
↓
（*~○~*）←頭とろそう
私の事嫌いなんだよね。別にいいけど。
何かして欲しいのかな？何をして欲しいのかな？
けして嫌味ではなく、ただ普通に聞いてみたいだけですが。。
何かして欲しいのかな？何をして欲しいのかな？
けして嫌味ではなく、ただ普通に聞いてみたいだけですが。。
分かり易くて有り難い。
809 ：優しい名無しさん：2012/03/11(日) 16:08:29.78 ID:8eoROeH+
軽度の等質だけど明日診察日だから、精神障害者福祉手帳申請するの医師に相談する。
さっき私と妹ともに3月生まれだからまとめてお祝いしようってことで
ケーキ各2個づつ食べた！！うまかった！！
おまけに今日の夜はほか弁のから揚げ弁当☆今私はから揚げがマイブームだからうれしい。
精神科デイケアもがんばるよ！！やれるだけやるよ！！ちょっと前向きになれたｗ
クロネコヤマトに短気バイトで行けないのは悲しいけど自業自得だししゃーない。
失礼な断り方したから・・・。ブラックリストに載ってるはず。ヤマトに関しては悲しいわ。
あの時の私はおかしかったのよ！！今もメンへラでおかしいけどね。
まあ精神科デイケア週１でいってるし経済的な都合で週1しかいけないし・・。
とにかく！！誕生日ケーキ2種類うまかった！！震災の日と重なってるけど３．１１生まれだから！
あとはほか弁の宅配でのから揚げ弁当を待つだけ。
今の私の食欲はすごいことになってるｗｗリハビリと治療続けます。
早く社会復帰したいなー。金欠は嫌だ！！リッチになりたい。お金が欲しい。
さっき私と妹ともに3月生まれだからまとめてお祝いしようってことで
ケーキ各2個づつ食べた！！うまかった！！
おまけに今日の夜はほか弁のから揚げ弁当☆今私はから揚げがマイブームだからうれしい。
精神科デイケアもがんばるよ！！やれるだけやるよ！！ちょっと前向きになれたｗ
クロネコヤマトに短気バイトで行けないのは悲しいけど自業自得だししゃーない。
失礼な断り方したから・・・。ブラックリストに載ってるはず。ヤマトに関しては悲しいわ。
あの時の私はおかしかったのよ！！今もメンへラでおかしいけどね。
まあ精神科デイケア週１でいってるし経済的な都合で週1しかいけないし・・。
とにかく！！誕生日ケーキ2種類うまかった！！震災の日と重なってるけど３．１１生まれだから！
あとはほか弁の宅配でのから揚げ弁当を待つだけ。
今の私の食欲はすごいことになってるｗｗリハビリと治療続けます。
早く社会復帰したいなー。金欠は嫌だ！！リッチになりたい。お金が欲しい。
しにたい
つらい眠い
喉痛い
頭もぼーっとする
頭もぼーっとする
タヒにたい
外に出るのが恐くて就活おなざりにしたらますます外に出られなくなった
もう卒業だしニートだしますます何もしたくない
資格取らされることになったけど、資格取るだけじゃ就職できないんだよ母さん
全ての好意が悪意にしか受け取れないし生きづらいなぁ
もう卒業だしニートだしますます何もしたくない
資格取らされることになったけど、資格取るだけじゃ就職できないんだよ母さん
全ての好意が悪意にしか受け取れないし生きづらいなぁ
勝手にセックスして勝手に産んだくせに
産まれたくなかったな‥
産まれたくなかったな‥
あーーー
かまってちゃんモードがやべえ
忙しいってわかってるのに鬼チャット
なんで生理が絡むだけで普段とは全く違う感情が湧くんだろう
頑張って抑えてるけど風船みたいに破裂しそう、それほど心に余裕がない感じ
かまってちゃんモードがやべえ
忙しいってわかってるのに鬼チャット
なんで生理が絡むだけで普段とは全く違う感情が湧くんだろう
頑張って抑えてるけど風船みたいに破裂しそう、それほど心に余裕がない感じ
そして全く眠れそうにないや。なんで前夜は薬飲んでも眠れないんだよ。クソ。
子を産む事を免許制にすべきだと思う
頭の弱い奴ほど無責任にポンポン出産して虐待する悪循環
「お前なんか産みたくなかった！」と当たり散らされても子は困るんだ
産みたくない人、産んでも育てる気がない人は親にならないでください
お願いします
頭の弱い奴ほど無責任にポンポン出産して虐待する悪循環
「お前なんか産みたくなかった！」と当たり散らされても子は困るんだ
産みたくない人、産んでも育てる気がない人は親にならないでください
お願いします
自分馬鹿みたい
自分を正当化して親の悪口言って
幾つだよ
ごめんね父ちゃん母ちゃん
嫌わないで
母ちゃんにはできなかったけど、父ちゃんには孝行できるかな
出来ないかもｗ
まず孫が無理だからな…
自分を正当化して親の悪口言って
幾つだよ
ごめんね父ちゃん母ちゃん
嫌わないで
母ちゃんにはできなかったけど、父ちゃんには孝行できるかな
出来ないかもｗ
まず孫が無理だからな…
風呂場で腕切るついでに無駄毛処理ｗ久々ｗｗｗ
剃刀切れすぎでいらんとこまで切れるｗｗｗｗｗ
痛い(´;ω;｀)
腕は痛くない
剃刀切れすぎでいらんとこまで切れるｗｗｗｗｗ
痛い(´;ω;｀)
腕は痛くない
体先に洗ってからにすれば良かった＜(^o^)＞
血がだらだらで洗いにくいでござるｗｗｗ
血がだらだらで洗いにくいでござるｗｗｗ
連投ごめんね(´･ω･｀)
よく切れるって楽しいー！カッターさん形無しやで！
でもそろそろ細いおめめだったのがデカ目になって来たから名残惜しいけど終わりますん
よく切れるって楽しいー！カッターさん形無しやで！
でもそろそろ細いおめめだったのがデカ目になって来たから名残惜しいけど終わりますん
俺：「パーク」って10回言ってみて
女子アナ：・・・
女子アナ：・・・
塩分摂り過ぎじゃないのかい。
柑橘類、りんご、バナナ等の果物は塩分排出してくれる。
塩分も摂り過ぎると太るらしいし。
後は脂分と糖分気を付けるとダイエットにいいよね。基本だけど。
でも私はダイエットした時は痩せなくて、自然に少食になって痩せた。
柑橘類、りんご、バナナ等の果物は塩分排出してくれる。
塩分も摂り過ぎると太るらしいし。
後は脂分と糖分気を付けるとダイエットにいいよね。基本だけど。
でも私はダイエットした時は痩せなくて、自然に少食になって痩せた。
死にたい死にたいと思ったその日に風邪ひいた
なんというタイミングだろうか
からだだるい
なんというタイミングだろうか
からだだるい
しばらく引きこもっていたら、失言ばかりするようになってしまった
言ったすぐ後に失言に気付いて後悔して落ち込む
失言癖を治したいと強く思うけど、なかなか治せない…
このまま病んだ状態が続くと、気付くことすら出来なくなるんじゃないかと不安だ
いや、すでに自覚のない失言も結構あるのかもしれない
周囲に迷惑をかけて自覚がないなんて最低すぎるだろ…
前はこんなんじゃなかったのにな
言ったすぐ後に失言に気付いて後悔して落ち込む
失言癖を治したいと強く思うけど、なかなか治せない…
このまま病んだ状態が続くと、気付くことすら出来なくなるんじゃないかと不安だ
いや、すでに自覚のない失言も結構あるのかもしれない
周囲に迷惑をかけて自覚がないなんて最低すぎるだろ…
前はこんなんじゃなかったのにな
とっさに言葉が浮かばないのに無理して即答しようとするから
訳の分からないことを言ったり、失礼な言い回しになったりする
あと、相手が聞き取れないくらいの早口になったり、噛んだりする
「自己中だ」「思いやりを持てばいい」って、精神論で簡単に治ったら苦労しない
客観的に見たら自己中になった、としか思えないだろうが、自分さえよければいい、なんて思ってない
普通に会話が出来た頃と、周囲に対する敬意は変わっていない
ずっと会話をしていないから頭の働きが鈍くなってしまったのだ
もちろんこんな言い訳が通用しないことも分かってる
今の自分は思いやりに欠ける自己中だということを自覚して、謙虚に振る舞う必要がある
訳の分からないことを言ったり、失礼な言い回しになったりする
あと、相手が聞き取れないくらいの早口になったり、噛んだりする
「自己中だ」「思いやりを持てばいい」って、精神論で簡単に治ったら苦労しない
客観的に見たら自己中になった、としか思えないだろうが、自分さえよければいい、なんて思ってない
普通に会話が出来た頃と、周囲に対する敬意は変わっていない
ずっと会話をしていないから頭の働きが鈍くなってしまったのだ
もちろんこんな言い訳が通用しないことも分かってる
今の自分は思いやりに欠ける自己中だということを自覚して、謙虚に振る舞う必要がある
マイナスな感情吐き出しに来たのに文字に出来ないや
抑え込みすぎてわっけわかんねぇことんなってるみたい
とうとうチラ裏でさえ思ったこと書けないくらいになったのか
あーあツライツライ
馬鹿だろ俺ってかんじ
でも思った通りに身体が動かんのよ
願う事はただひとつ
人並みになりたいってだけ
抑え込みすぎてわっけわかんねぇことんなってるみたい
とうとうチラ裏でさえ思ったこと書けないくらいになったのか
あーあツライツライ
馬鹿だろ俺ってかんじ
でも思った通りに身体が動かんのよ
願う事はただひとつ
人並みになりたいってだけ
snti
833 ： 忍法帖【Lv=40,xxxPT】 ：2012/03/14(水) 00:34:55.14 ID:qS3P3wqr
生き疲れたと言えばあーでもないこーでもないと
言ってくる奴らがただただうざい
疲れしか出てこないや・・・
言ってくる奴らがただただうざい
疲れしか出てこないや・・・
怠けて休んでいるのと、心を病んで動けないのは
他人から見たら完全に同じに見える
動きたいのに動けない、自分の意志で自分の行動を律することが出来ない、
睡眠・食事もままならない、なぜか辛くて入浴出来ない、
そういう状態は治療を要する状態であり、頑張るように説教しても無意味だ
意図があって（面倒だから動きたくない、等）動かない場合とは根本的に違う
意図的に休んでいる場合は、自分の好きな事のためなら動けるし、入浴もできる
だが、他人から見たら完全に同じに見える…同じにしか見えないんだ
甘えるな、ふざけるな、と怒鳴られて悪化し、より動けなくなり、
動かないから相手はもっと怒る…悪循環だ…
他人から見たら完全に同じに見える
動きたいのに動けない、自分の意志で自分の行動を律することが出来ない、
睡眠・食事もままならない、なぜか辛くて入浴出来ない、
そういう状態は治療を要する状態であり、頑張るように説教しても無意味だ
意図があって（面倒だから動きたくない、等）動かない場合とは根本的に違う
意図的に休んでいる場合は、自分の好きな事のためなら動けるし、入浴もできる
だが、他人から見たら完全に同じに見える…同じにしか見えないんだ
甘えるな、ふざけるな、と怒鳴られて悪化し、より動けなくなり、
動かないから相手はもっと怒る…悪循環だ…
誕生日。
『おめでとう』言ってほしい相手は…また勘違いして他人を私と間違ってる？
恥ずかしいの極みだな…。
『おめでとう』言ってほしい相手は…また勘違いして他人を私と間違ってる？
恥ずかしいの極みだな…。
自分にはレスつかないなぁ
同じ悩みを持ってる人達だから、誰か辛さわかっては…くれないか
みんな辛いんだもんね。余裕ないよね
それとも私のレスからメンヘラ臭でもしてるのかな
メンサロから出ない方が良いのかな
浮気されたなんて周りには言えないから匿名でしか吐き出せない
同じ悩みを持ってる人達だから、誰か辛さわかっては…くれないか
みんな辛いんだもんね。余裕ないよね
それとも私のレスからメンヘラ臭でもしてるのかな
メンサロから出ない方が良いのかな
浮気されたなんて周りには言えないから匿名でしか吐き出せない
837 ： 忍法帖【Lv=12,xxxPT】 ：2012/03/14(水) 03:20:06.57 ID:ESYaSrkP
本当に嬉しくて何と言うか、凄く聞いて欲しいんだけどこの時間周りは起きてないからチラ裏に頼ります。
ホワイトデー用意してくれてたのがほんとに、すごく嬉しかったんだー！！！
しかも私が好きって言ってたの覚えてくれてて、それ系統の美味しいチョコでどストライクで凄く美味しかったんだー！！！！！
嬉しいと感情が身体の中で扇動して？寝付けないw
ああ、ほんとに嬉しかった！凄くぎゅってしたい！ おやすみなさい！
ホワイトデー用意してくれてたのがほんとに、すごく嬉しかったんだー！！！
しかも私が好きって言ってたの覚えてくれてて、それ系統の美味しいチョコでどストライクで凄く美味しかったんだー！！！！！
嬉しいと感情が身体の中で扇動して？寝付けないw
ああ、ほんとに嬉しかった！凄くぎゅってしたい！ おやすみなさい！
いいなぁ
うらやましい
お幸せに。
うらやましい
お幸せに。
気分転換、この家にいる限りは何してもあんま変わらないだろうけど。
もうちょっと効果的に自分を労う術を新に発掘したい。
変えられるものはどんどん変えて精神的基盤を強固にしていきたい。
あいつにこれ以上勝手な事させない為にも。
ストーカーみたいな気質の奴が身内だなんて本当に嫌だ。
もうちょっと効果的に自分を労う術を新に発掘したい。
変えられるものはどんどん変えて精神的基盤を強固にしていきたい。
あいつにこれ以上勝手な事させない為にも。
ストーカーみたいな気質の奴が身内だなんて本当に嫌だ。
喉いてー
いまだに喉いてーよ
でも医者にはいきたくない
いまだに喉いてーよ
でも医者にはいきたくない
踏張んなきゃいけない時だけど、正直辛い…。
現実では誰にも言わないけどほんとは弱音吐きたいのずっと我慢してる。
昨年だってとても笑う心境じゃないのに表面だけは笑顔作って何でもない素振りしてた
誰も自分が辛い状況にいるとは気付かなかった。
それでいい、そう見えるように振る舞ったんだから。
すごく疲れた。
現実では誰にも言わないけどほんとは弱音吐きたいのずっと我慢してる。
昨年だってとても笑う心境じゃないのに表面だけは笑顔作って何でもない素振りしてた
誰も自分が辛い状況にいるとは気付かなかった。
それでいい、そう見えるように振る舞ったんだから。
すごく疲れた。
既女まじ怖い
２ちゃんの既女なんて恐ろしげに作り上げてるだけだろｗｗｗ
と余裕ぶっこいてたらリアルに怖い目見た
なんであんな全方位敵みたいになるんだ
母性本能？
２ちゃんの既女なんて恐ろしげに作り上げてるだけだろｗｗｗ
と余裕ぶっこいてたらリアルに怖い目見た
なんであんな全方位敵みたいになるんだ
母性本能？
眠い…
飯食ったらちょっと寝よう
飯食ったらちょっと寝よう
844 ： 忍法帖【Lv=40,xxxPT】 ：2012/03/14(水) 21:47:46.85 ID:qS3P3wqr
一日部屋にこもった
外に出てもダメ うちに居てもダメ
会話なんてものは無い
・・・・・・・・・・・・・・・
外に出てもダメ うちに居てもダメ
会話なんてものは無い
・・・・・・・・・・・・・・・
お母さん、ごめんなさい
役立たずな子供で本当にごめんなさい
役立たずな子供で本当にごめんなさい
今回も出なかった
…はぁ
…はぁ
なにかを忘れてる気がする
なにを忘れてるのか
なにを忘れてるのか
今日は氏にたいと言う独り言が止まらなかった
スーパーで食材を見ている時もずっと氏にたいとつぶやいていた
つぶやこうと思って言うわけではないんだが自然と声に出る
自動的につぶやいてる感じ。なにかにとりつかれてるのか
それとももう脳が限界なのか
誰もいないと思ってつぶやいてた売り場に店員さんがいてちょっとビビった
どうにも止まらない独り言
私の脳みそはそんなに氏にたいのか
自然に口に出る独り言のように自然に氏ねたらいいのにね
疲れた
スーパーで食材を見ている時もずっと氏にたいとつぶやいていた
つぶやこうと思って言うわけではないんだが自然と声に出る
自動的につぶやいてる感じ。なにかにとりつかれてるのか
それとももう脳が限界なのか
誰もいないと思ってつぶやいてた売り場に店員さんがいてちょっとビビった
どうにも止まらない独り言
私の脳みそはそんなに氏にたいのか
自然に口に出る独り言のように自然に氏ねたらいいのにね
疲れた
周り全部敵に見える
もう無理
そっちの不満や悩みや愚痴やもめごとは山のように
聞かされて、さんざんこきつかったくせに
私の悩みや愚痴は一つも聞かない、私の人生
潰すだけ潰しまくった人間の話なんかもう聞きたくないんですよ
向こうはこっちがのたれ死のうが別にどうでもいいと思っているから
こっちだって同じだってわからないのか
わたしはあんたらのゴミ箱じゃない。ふざけるな。
聞かされて、さんざんこきつかったくせに
私の悩みや愚痴は一つも聞かない、私の人生
潰すだけ潰しまくった人間の話なんかもう聞きたくないんですよ
向こうはこっちがのたれ死のうが別にどうでもいいと思っているから
こっちだって同じだってわからないのか
わたしはあんたらのゴミ箱じゃない。ふざけるな。
悪いのはお前のせいと全部自己責任にされてきたけど
親としての義務もはたさず、金の要らない召使い扱いし
わがまま言う方には甘やかすだけ甘やかしといて
あんたの責任はどこにあるんだ
自己責任という言葉の裏にはそいつが自分の責任を
他人に押しつけて自分を正当化して優位にたとうとする
言葉に聞こえるようになってきたのはまちがいなくあんたらのせいだ
親としての義務もはたさず、金の要らない召使い扱いし
わがまま言う方には甘やかすだけ甘やかしといて
あんたの責任はどこにあるんだ
自己責任という言葉の裏にはそいつが自分の責任を
他人に押しつけて自分を正当化して優位にたとうとする
言葉に聞こえるようになってきたのはまちがいなくあんたらのせいだ
何もしてないのになんでこんなにきついんだろ
疲れたとかいう資格なんてないのに
不幸ではないけれど消えたい
疲れた
疲れたとかいう資格なんてないのに
不幸ではないけれど消えたい
疲れた
854 ： 忍法帖【Lv=40,xxxPT】 ：2012/03/16(金) 22:58:32.66 ID:WEGrAFyo
あーﾏｼﾞやばい・・って言う相手すらいないという
くっそ下らない自分と言う存在をとっとと消してほしいが
生殺しのままだな
切りまくるか
くっそ下らない自分と言う存在をとっとと消してほしいが
生殺しのままだな
切りまくるか
知りたくない
856 ： 忍法帖【Lv=13,xxxPT】 ：2012/03/17(土) 02:23:16.64 ID:MTsuR4Jd
何か、嬉しい事とか大事な事があるとき、あったときに限ってだいたい何かやらかしてしまう。
ほんとに死にたい。
でも、死ぬなら隣で眠ってるときに夢をみて安らかに死にたい。
別れるくらいなら本当に消えてしまいたいし、一緒で幸せな内に死にたいんだ。
偏頭痛酷いし、体調すぐ悪くなるし、奨学金もあるし、お荷物にしかなれない。
君も帰って来なくてもいいって言う。
本当に、まだ幸せな内に隣で死にたい。
ほんとに死にたい。
でも、死ぬなら隣で眠ってるときに夢をみて安らかに死にたい。
別れるくらいなら本当に消えてしまいたいし、一緒で幸せな内に死にたいんだ。
偏頭痛酷いし、体調すぐ悪くなるし、奨学金もあるし、お荷物にしかなれない。
君も帰って来なくてもいいって言う。
本当に、まだ幸せな内に隣で死にたい。
ロリコン気持ち悪い
22時まで暇
なんというか、コンピュータみたいな人間で
人付き合いには全部人付き合いエミュレータというかプログラムを
ぶんまわして対応してるんだけど、あんまり使ってるとオーバーヒートする。
で、ちょいいろいろたてこんでてオーバーヒート状態に陥ってるんだけど、
その状態だと欲望すら動かなくなるんだとしって愕然としてしまった。
人付き合いには全部人付き合いエミュレータというかプログラムを
ぶんまわして対応してるんだけど、あんまり使ってるとオーバーヒートする。
で、ちょいいろいろたてこんでてオーバーヒート状態に陥ってるんだけど、
その状態だと欲望すら動かなくなるんだとしって愕然としてしまった。
なんていうのかな、欲望はバッチファイルに登録されていて、起動が軽いから自覚薄いんだけど、
あんまりにも状態がわるいとこれすら立ち上がらないのかー、
それって人としてどうなんだろう、と微妙に落ち込んでしまった。
あんまりにも状態がわるいとこれすら立ち上がらないのかー、
それって人としてどうなんだろう、と微妙に落ち込んでしまった。
イラついてて…ね。
言いだしっぺなのに先にやるとか約束の意味ねー
言いだしっぺなのに先にやるとか約束の意味ねー
私は優しくなんてない
ただのかっこつけでいい人ぶりたいだけ
あのこの事は大好きだけど、このタイミングでそれはないわ
もう波風たてるのやめて
鬱陶しいならそう言ってほしい
ただのかっこつけでいい人ぶりたいだけ
あのこの事は大好きだけど、このタイミングでそれはないわ
もう波風たてるのやめて
鬱陶しいならそう言ってほしい
べんきょういやだﾖｳ
おならくさいﾖｳ
おならくさいﾖｳ
>>862
なんか歌の歌詞みたいだｗ
なんか歌の歌詞みたいだｗ
中学生のときネトゲで出会い目的っぽい人に絡まれたことがあった
当時はネトゲ＝ただのゲームって認識だったから
現実の出会いを探す人がいることにびっくりした
今もネットで知り合った人と会うってのがわからない。結構一般化してきてるようだけど
当時はネトゲ＝ただのゲームって認識だったから
現実の出会いを探す人がいることにびっくりした
今もネットで知り合った人と会うってのがわからない。結構一般化してきてるようだけど
触らぬ神に祟りなし
触らぬ馬鹿に祟りなし
触らぬ基地外に祟りなし
同じ土俵に立ったら同じ穴の貉だよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
馬鹿は馬鹿として放っておくべきｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
お馬鹿さんお疲れさまでーっすｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
馬鹿☆ミ
触らぬ馬鹿に祟りなし
触らぬ基地外に祟りなし
同じ土俵に立ったら同じ穴の貉だよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
馬鹿は馬鹿として放っておくべきｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
お馬鹿さんお疲れさまでーっすｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
馬鹿☆ミ
無知は時として人をひどく傷付ける、と
過去に戻って自分に言ってやりたい。
過去に戻って自分に言ってやりたい。
なんで私が悪者になってんだよ
むかつく、配慮出来てないのはそっちだろ
ちょっとは考えろクズが
むかつく、配慮出来てないのはそっちだろ
ちょっとは考えろクズが
何もかもやめたい
頭の中がうるさい
テレビも音楽も耳障りだけど、つけてないともっと気が狂いそう
テレビも音楽も耳障りだけど、つけてないともっと気が狂いそう
？？？？？
つ旦旦旦旦旦
あたたかいお番茶どうぞ。
みんなが穏やかな夜を迎えられますように。
つ旦旦旦旦旦
あたたかいお番茶どうぞ。
みんなが穏やかな夜を迎えられますように。
872 ： 忍法帖【Lv=40,xxxPT】 ：2012/03/20(火) 01:00:05.29 ID:+u+jeL4o
ばかでーーーーーーす
なにもできない
なにもできない
昔の２chのログを漁ってたら、個人的に参考になりそうなカキコを見つけたのでコピペ
36 : 学生さんは名前がない : 2010/09/09(木) 16:00:20 ID:g/GePyXC0 [1/1回発言]
投影性同一視だなｗ
自己愛は自分の負の部分を認められないから
タゲを利用する。
自己愛が嫌われ者→タゲが嫌われ者
自己愛が嘘つき→タゲが嘘つき
自己愛が無能→タゲが無能
自分の負の部分をタゲに投影し、事実をすり替えて処理しようとする。
そしていつも自分は正しく綺麗なまま。
投影された方はどんどん人格が擦り減って自己愛ちっくになっていく。
結果、似た者同士フィールドにまで引き摺りおろされる。
ホントｲﾗﾈ
37 : 学生さんは名前がない : 2010/09/09(木) 17:13:54 ID:4hiFxqlvP [1/1回発言]
親が自己愛で子がタゲだと、徹底した投影性同一視で子供を自己愛ちっくに育て上げてしまうよな
親自身は無意識にそうしているんだろうけど、自己愛親の欠点を投影されて
無知で当然の幼い子供が、非常識だの無能だの仕事が出来ないだの言われてボコボコにされて育つ
そのまま育てば、非難されっ放しでロクに常識も教わらないダメ人間の出来上がり
おまけに性格は自己愛ちっく だが、親の教育の結果、自己愛風になっているだけなので
万能感と投影でガチガチに身を守るホンモノとは違って普通に傷つきやすい 最弱
36 : 学生さんは名前がない : 2010/09/09(木) 16:00:20 ID:g/GePyXC0 [1/1回発言]
投影性同一視だなｗ
自己愛は自分の負の部分を認められないから
タゲを利用する。
自己愛が嫌われ者→タゲが嫌われ者
自己愛が嘘つき→タゲが嘘つき
自己愛が無能→タゲが無能
自分の負の部分をタゲに投影し、事実をすり替えて処理しようとする。
そしていつも自分は正しく綺麗なまま。
投影された方はどんどん人格が擦り減って自己愛ちっくになっていく。
結果、似た者同士フィールドにまで引き摺りおろされる。
ホントｲﾗﾈ
37 : 学生さんは名前がない : 2010/09/09(木) 17:13:54 ID:4hiFxqlvP [1/1回発言]
親が自己愛で子がタゲだと、徹底した投影性同一視で子供を自己愛ちっくに育て上げてしまうよな
親自身は無意識にそうしているんだろうけど、自己愛親の欠点を投影されて
無知で当然の幼い子供が、非常識だの無能だの仕事が出来ないだの言われてボコボコにされて育つ
そのまま育てば、非難されっ放しでロクに常識も教わらないダメ人間の出来上がり
おまけに性格は自己愛ちっく だが、親の教育の結果、自己愛風になっているだけなので
万能感と投影でガチガチに身を守るホンモノとは違って普通に傷つきやすい 最弱
ただ生理前で眠いだけなのに「鬱病が悪化してる！」とか騒ぐのやめてくれ……
おかしいと思ってた方がフツーで
フツーだと思ってた方がとんでもなくおかしいと知った時のショック、いまだに拭えてない。
サイコと自己愛の夫婦ってすごい組み合わせだな、と一瞬思ったけど
引き合い易い相手だろうなと納得。
淡々と言ってみるけど…正直あんなのが身内なのかよという最悪の気持ちに
押し潰されそうになる。
あなたもとの夫もサイコですよね。
好きですね本当。
怖いな
怖い
怖い
怖い
怖い
フツーだと思ってた方がとんでもなくおかしいと知った時のショック、いまだに拭えてない。
サイコと自己愛の夫婦ってすごい組み合わせだな、と一瞬思ったけど
引き合い易い相手だろうなと納得。
淡々と言ってみるけど…正直あんなのが身内なのかよという最悪の気持ちに
押し潰されそうになる。
あなたもとの夫もサイコですよね。
好きですね本当。
怖いな
怖い
怖い
怖い
怖い
親戚や周囲の人間に家族の悪い噂を吹き込んで、子供を孤立させる
「私だけがお前の味方だ」と優しい口調で近付き支配する
直に周囲の人と接したら、お前の言うような悪意に満ちた人間なんて居なかったよ
嘘ばかりだった
子供の幸せを願うのが親、なんて都合の良い妄想は持たないけど
子供を騙して不幸にして自分の為だけに利用するのが親なんて悲しすぎるわ
しかも自覚は無いらしく「お前のため」が口癖
世間を知ったら、自分は幼少期からネグレクトされていたことも知った
育ててやった、恩返ししろ、なんて普通の親なら言ってこないことも
親子の会話とは、命令と愚痴を一方的に浴びせられることではないということも
「私だけがお前の味方だ」と優しい口調で近付き支配する
直に周囲の人と接したら、お前の言うような悪意に満ちた人間なんて居なかったよ
嘘ばかりだった
子供の幸せを願うのが親、なんて都合の良い妄想は持たないけど
子供を騙して不幸にして自分の為だけに利用するのが親なんて悲しすぎるわ
しかも自覚は無いらしく「お前のため」が口癖
世間を知ったら、自分は幼少期からネグレクトされていたことも知った
育ててやった、恩返ししろ、なんて普通の親なら言ってこないことも
親子の会話とは、命令と愚痴を一方的に浴びせられることではないということも
おかげで奴に身体的特徴が似ている異性を全く受け付けなくなった。
無理だ。
身体的にも中身的にも正反対に近い人が好きになった
というよりもともとそういうタイプの方が好きだったんだと気付く。
異性関係の面に於いてだけは、おかしな方向に進まなくて良かったと心底思う。
あいつらとのやり直しは無理だ。
無理だ。
身体的にも中身的にも正反対に近い人が好きになった
というよりもともとそういうタイプの方が好きだったんだと気付く。
異性関係の面に於いてだけは、おかしな方向に進まなくて良かったと心底思う。
あいつらとのやり直しは無理だ。
しにたい
ルール違反してた子供に怒ったんだけど、
怒るのって膨大なエネルギーがいるね。
怒りで動揺してふぁびょったみたいになってしまい、
幾ら他人が怪我しないとも限らない状況だったとはいえ、
子供相手にそこまでキツく言わんでもいいだろうと。
怒るんじゃなくて、諭すように言わなきゃだね。
感情の動きが大きすぎて、ほぼ放心状態。
怒るのって膨大なエネルギーがいるね。
怒りで動揺してふぁびょったみたいになってしまい、
幾ら他人が怪我しないとも限らない状況だったとはいえ、
子供相手にそこまでキツく言わんでもいいだろうと。
怒るんじゃなくて、諭すように言わなきゃだね。
感情の動きが大きすぎて、ほぼ放心状態。
そりゃ、人として恥ずかしいことは自分でもわかってるよ
でも本当のことを打ち明けたところで、病気を理由にしてるだろって言われたくないから黙って耐えるしかないんです
でも本当のことを打ち明けたところで、病気を理由にしてるだろって言われたくないから黙って耐えるしかないんです
眠れない っても二日に一回は眠れてるから寝てる方なんだが
腰痛がそのサイクルじゃ耐えられなくて二日目は身動きとれなくて辛い
体重い
無理矢理薬飲んで寝る
痛み止め効かない種類の腰痛だからキツイ
父ちゃん死んだばっかりだからとか全然そんなことないのが更に倍
腰痛がそのサイクルじゃ耐えられなくて二日目は身動きとれなくて辛い
体重い
無理矢理薬飲んで寝る
痛み止め効かない種類の腰痛だからキツイ
父ちゃん死んだばっかりだからとか全然そんなことないのが更に倍
>>873
携帯からで上の書き込み読まずに書いちゃったせいで変に内容かぶっちゃったけど
これレスじゃないです。
どうでもいいかもしれないけどなんかごめん。
今日病院か…主治医とは違う医師。
薬はまだ必要。
たくさん寝ても疲れてる。
無理もないわな……。
携帯からで上の書き込み読まずに書いちゃったせいで変に内容かぶっちゃったけど
これレスじゃないです。
どうでもいいかもしれないけどなんかごめん。
今日病院か…主治医とは違う医師。
薬はまだ必要。
たくさん寝ても疲れてる。
無理もないわな……。
ってよく読んだらまたかぶってしまったかもごめんなさい本当駄目だわ落ちます
最近は衝動買いをする頻度が減ってきましたので、
ちょっとだけ多めの金額を財布に入れることに。
ちょっとだけ多めの金額を財布に入れることに。
寝ても寝た気がしない
数時間で目が覚める
夢ばかり見てる
音が怖い来客が怖い
常に緊張状態
周りが全部敵に見える怖い
でも前より多く外に出られるようになった
氏にたいと思わなくなった
ただ音が怖い
世界が怖い
数時間で目が覚める
夢ばかり見てる
音が怖い来客が怖い
常に緊張状態
周りが全部敵に見える怖い
でも前より多く外に出られるようになった
氏にたいと思わなくなった
ただ音が怖い
世界が怖い
どこにも居場所がない
口の中がなぜかしょっぱい
あーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー限界だ
頭が回らない が やるしかない、面倒なことは誰もやろうとしない
他人の面倒を見ている余裕なんて無いのに、他人の世話ばかり
自分のことを後回しに、置き去りにして何年経つだろう
「やりたくないから」で全部他人任せに出来たらどんなに楽だろう
誰かと支え合えたらどんなに幸せだろう
仕切るのが好きなんじゃない、世話が楽しいのでもない
義務として、動かない体に鞭打って無理矢理こなしている
染み付いた間違った常識を、失敗経験から得た一般の常識で塗り替えて
必死に自分を育て直して当たり前を演じている
スタート地点から間違っているので普通の事がとんでもなく難しい
過労で倒れて入院していた頃が唯一の安らぎの時だった
もう一度入院したい、それで二度と退院しなくていい
あーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー限界だ
頭が回らない が やるしかない、面倒なことは誰もやろうとしない
他人の面倒を見ている余裕なんて無いのに、他人の世話ばかり
自分のことを後回しに、置き去りにして何年経つだろう
「やりたくないから」で全部他人任せに出来たらどんなに楽だろう
誰かと支え合えたらどんなに幸せだろう
仕切るのが好きなんじゃない、世話が楽しいのでもない
義務として、動かない体に鞭打って無理矢理こなしている
染み付いた間違った常識を、失敗経験から得た一般の常識で塗り替えて
必死に自分を育て直して当たり前を演じている
スタート地点から間違っているので普通の事がとんでもなく難しい
過労で倒れて入院していた頃が唯一の安らぎの時だった
もう一度入院したい、それで二度と退院しなくていい
「放棄して逃げればいいだけ」とか「結局従うお前が悪い」と言われるだろう
客観的に見たらただの自業自得で、可哀想な自分(笑)に酔って、楽しそうに見えるだろう
でも自分が逃げたら誰かがこの思いをしなくてはならない訳で
誰か一人がこうしないと大勢に大迷惑がかかる訳で
自分の前にこの思いをしていた人は心を病んで亡くなった
あの人は死にたかった訳じゃないし、周囲に言われているような馬鹿じゃない
それが分かるのは今となっては自分だけ
同じ立場の人間にしか分からないんだ
実際、同じ立場に立つまで分からなかった
あの人も孤独で辛かったんだ、今なら言っていたことが分かるよ
客観的に見たらただの自業自得で、可哀想な自分(笑)に酔って、楽しそうに見えるだろう
でも自分が逃げたら誰かがこの思いをしなくてはならない訳で
誰か一人がこうしないと大勢に大迷惑がかかる訳で
自分の前にこの思いをしていた人は心を病んで亡くなった
あの人は死にたかった訳じゃないし、周囲に言われているような馬鹿じゃない
それが分かるのは今となっては自分だけ
同じ立場の人間にしか分からないんだ
実際、同じ立場に立つまで分からなかった
あの人も孤独で辛かったんだ、今なら言っていたことが分かるよ
静かにしてたいよ。
近所の子供の嬌声、車やバイクの走行音、斜め上の部屋からの足音、
世話焼き距離無しおまけに高齢だからか同じ話を何度もする人、
そういうものから全て遠ざかりたい。
責任感だけで頑張ってるんだ。
頻繁に咳してるのは風邪気味だからではなく、疲れを感じてるからだ。
カラオケはおろか30分の電話も辛いくらい喉が過敏なんだよ。
笑顔も作れないんだから、かまわないでくれ。
近所の子供の嬌声、車やバイクの走行音、斜め上の部屋からの足音、
世話焼き距離無しおまけに高齢だからか同じ話を何度もする人、
そういうものから全て遠ざかりたい。
責任感だけで頑張ってるんだ。
頻繁に咳してるのは風邪気味だからではなく、疲れを感じてるからだ。
カラオケはおろか30分の電話も辛いくらい喉が過敏なんだよ。
笑顔も作れないんだから、かまわないでくれ。
もう辛い 本当に辛い
眠れたけどバイオハザードな夢見た
眠れたけどバイオハザードな夢見た
貸した本がなんかしけってるんだけどまさか風呂場で読んで無いよね？
って聞きたいんだけど相手が傷つきやすすぎて聞けない
いったん傷つくとエンドレスで謝られ、泣かれ、数日は落ち込むので…
病的に傷つきやすい人というのは何故ああも周囲に気を遣わせるのか
まあおそらく精神病と発達障害のコンボなのでしょうがないといえばしょうがない
そんな人に本を貸す私も考え無しだった
まあもういらない本なので良いんだがしけってる理由は気になる
私としては理由が気になるのともしマナー違反なことをしたのだとしたら
注意してわかってもらいたいだけで泣かせるつもりはないんだが
…ああやっぱり面倒くさいな、諦めるか
って聞きたいんだけど相手が傷つきやすすぎて聞けない
いったん傷つくとエンドレスで謝られ、泣かれ、数日は落ち込むので…
病的に傷つきやすい人というのは何故ああも周囲に気を遣わせるのか
まあおそらく精神病と発達障害のコンボなのでしょうがないといえばしょうがない
そんな人に本を貸す私も考え無しだった
まあもういらない本なので良いんだがしけってる理由は気になる
私としては理由が気になるのともしマナー違反なことをしたのだとしたら
注意してわかってもらいたいだけで泣かせるつもりはないんだが
…ああやっぱり面倒くさいな、諦めるか
>>891
雨や雪で湿っちゃったとか
もしほんとに風呂なら、なめられてるのかもわからんね
俺女僕女みたいに、そういうキャラを作ってる人種も多いから
借りた本を風呂場で読んだりする時点で、常人より相当ふてぶてしいぞ
雨や雪で湿っちゃったとか
もしほんとに風呂なら、なめられてるのかもわからんね
俺女僕女みたいに、そういうキャラを作ってる人種も多いから
借りた本を風呂場で読んだりする時点で、常人より相当ふてぶてしいぞ
今日は何の本を読もうかと考えたりしています。
漫画やラノベを読みたいなあとも思いますけど。
漫画やラノベを読みたいなあとも思いますけど。
894 ： 忍法帖【Lv=40,xxxPT】 ：2012/03/22(木) 10:27:13.14 ID:ufHv5XUu
あーあ
掲示板復活したと同時のあの書き込みとか、もうね・・・
なにこの見透かしたようなやり方
どんだけ世の中から弾かれればいいんでしょうか？
必要な時だけ呼ぶから、それ以外は死んでてですか
掲示板復活したと同時のあの書き込みとか、もうね・・・
なにこの見透かしたようなやり方
どんだけ世の中から弾かれればいいんでしょうか？
必要な時だけ呼ぶから、それ以外は死んでてですか
傷つきたくない自由になりたい信用できないつってるくせに他人に依存しまくりな生活
幼稚で我が儘で甘ったれで何にもできない無能、ほんと屑すぎる
なんでこんなにメンタル弱いんだ。社会についてけないぐらい弱い
幼稚で我が儘で甘ったれで何にもできない無能、ほんと屑すぎる
なんでこんなにメンタル弱いんだ。社会についてけないぐらい弱い
出ていってほしいのはわかるけど、玄関の私の靴、全部蹴り飛ばすだなんて幼稚なことしないでよ
(ｷﾘｯって効果音付きで言われたことは全部納得してるからさ
もう、嫌だなあ
(ｷﾘｯって効果音付きで言われたことは全部納得してるからさ
もう、嫌だなあ
人間怖い
自分が思っている以上に、周りって自分のことを見てくれてるんだよね。
被害者意識を持つのは止めよう。
被害者意識を持つのは止めよう。
ちょっと普通の人並みに家事をしたり
部屋をきれいに保つことを心がけてみた
とても疲れた
普通の人は毎日こんなことやってるのか
すごいな
かつての自分も多分こうだったのに
もう戻れないんだな
部屋をきれいに保つことを心がけてみた
とても疲れた
普通の人は毎日こんなことやってるのか
すごいな
かつての自分も多分こうだったのに
もう戻れないんだな
遺伝疾患糖質池沼は生殖機能剥奪でいいだろ
また涙が出なくなった
思い切り泣けたら少しはすっきりしそうなのに
一度思い切り泣いたら色々思い出して気持ちがぐちゃぐちゃになって泣けなくなった
なんだ、泣けても辛いだけか
ならいいや…
思い切り泣けたら少しはすっきりしそうなのに
一度思い切り泣いたら色々思い出して気持ちがぐちゃぐちゃになって泣けなくなった
なんだ、泣けても辛いだけか
ならいいや…
死んだらもう思い出す事もない、葛藤する事もない、
悩んで、悩んで、煙草吸って誤魔化して、どうしようも無くなって腕切って
また煙草吸って、頭がくらくらするまで吸って
そんな事しなくて良いんだよね
死にたい、消えたい
辛い
悩んで、悩んで、煙草吸って誤魔化して、どうしようも無くなって腕切って
また煙草吸って、頭がくらくらするまで吸って
そんな事しなくて良いんだよね
死にたい、消えたい
辛い
あんなメール送んなきゃよかった。あーあ自暴自棄でやってしまった。やらないようにきをつけてたのになぁボダみたいになっちまった
904 ： 忍法帖【Lv=40,xxxPT】 ：2012/03/24(土) 15:02:16.98 ID:RQe8Rw2h
しねしねしねしねしねしねしねしねしねしね
耳元で言わなくても良いでしょが
あなたより先に行くから
耳元で言わなくても良いでしょが
あなたより先に行くから
905 ： 忍法帖【Lv=12,xxxPT】 ：2012/03/24(土) 16:29:47.23 ID:OpxW/WCo
自分から絡んできておいて、都合が悪くなると逃げる奴って本当にいるんだね
知ってはいたけどさ、被弾しそうな所にはあんまり近づかないようにしていたから
今まで遭遇しなかったよw でも、これで堂々と軽蔑できるねwww
しかし、わからないのはどこら辺が都合悪かったかってことだ。
普通のお話してただけじゃない？ マンセー意見以外認めないって事なの？
本当にそこまで頭おかしいの？
知ってはいたけどさ、被弾しそうな所にはあんまり近づかないようにしていたから
今まで遭遇しなかったよw でも、これで堂々と軽蔑できるねwww
しかし、わからないのはどこら辺が都合悪かったかってことだ。
普通のお話してただけじゃない？ マンセー意見以外認めないって事なの？
本当にそこまで頭おかしいの？
座ってる横でぷりっ☆って、めっちゃ腹立つーーーーーーーーー
でもくさくないから許す。
でもくさくないから許す。
口の悪い奴に同じように返してただけなのにいきなり被害者面しだしやがった
Aさんは口が悪い！甘ったれてる！ですって
マジむかつくんですけど
お前のその口の悪さからまずなんとかしろよ
そしたら普通にしゃべってやる
Aさんは口が悪い！甘ったれてる！ですって
マジむかつくんですけど
お前のその口の悪さからまずなんとかしろよ
そしたら普通にしゃべってやる
お風呂入るのつれー…
頑張って入ってこよう
涙かー
泣かなくなったなー
笑わなくなったし
頑張って入ってこよう
涙かー
泣かなくなったなー
笑わなくなったし
体と心が一体化してない
過呼吸がおこりそう
しんどい
水の流れる音源をずーっと聴いていたらやっと少し落ち着いてきた
このまま眠りにつく、朝が来なければいいのに
過呼吸がおこりそう
しんどい
水の流れる音源をずーっと聴いていたらやっと少し落ち着いてきた
このまま眠りにつく、朝が来なければいいのに
好きな人出来たことがないと言ったら母に泣かれた
周りはもう結婚していってる歳でキッツイわな。ごめんなさい
でも異性に優しくされたことがないから好きになれないのは仕方ないよ
ああ、それを察して泣いたのかな
年ごろになると久し振りに会う親戚とかに「綺麗になったね」と言われるのが普通だろうけど、一度も言われた事ない
こういうことの積み重ねでどんどん後ろ向きで妬みっぽくて嫌な性格になっていってる
この歪んだ顔に出てんだろうな
ブスは性格悪くて美人は性格いいなんて男に言われるまでもなくブスが一番理解してる
凄く美人な子供の頃からの友人はいつも周りから持て囃されてた
性格は明るく人の悪口を絶対言わない完璧な子だった
成人してから付き合いなくなったけど超エリートと結婚した。あの子なら当然の恵まれた人生だと思う
これからは死ぬまで生活の心配がなくて羨ましい
自分は生活も苦しく、高齢の両親を抱えて自殺寸前です
周りはもう結婚していってる歳でキッツイわな。ごめんなさい
でも異性に優しくされたことがないから好きになれないのは仕方ないよ
ああ、それを察して泣いたのかな
年ごろになると久し振りに会う親戚とかに「綺麗になったね」と言われるのが普通だろうけど、一度も言われた事ない
こういうことの積み重ねでどんどん後ろ向きで妬みっぽくて嫌な性格になっていってる
この歪んだ顔に出てんだろうな
ブスは性格悪くて美人は性格いいなんて男に言われるまでもなくブスが一番理解してる
凄く美人な子供の頃からの友人はいつも周りから持て囃されてた
性格は明るく人の悪口を絶対言わない完璧な子だった
成人してから付き合いなくなったけど超エリートと結婚した。あの子なら当然の恵まれた人生だと思う
これからは死ぬまで生活の心配がなくて羨ましい
自分は生活も苦しく、高齢の両親を抱えて自殺寸前です
もううんざり。
一生、老け顔中年おばさんを追いかけてればー（棒
２８歳のアラサーアイドル☆ＪＫの制服が似合う☆
顔は上沼絵美子ソックリ☆
さーて、他社で仕事頑張ろうっと。
老け顔高卒おばさんが仕切ってる今にも潰れそうな会社にいても、泥舟で沈みそうだし。
一生、老け顔中年おばさんを追いかけてればー（棒
２８歳のアラサーアイドル☆ＪＫの制服が似合う☆
顔は上沼絵美子ソックリ☆
さーて、他社で仕事頑張ろうっと。
老け顔高卒おばさんが仕切ってる今にも潰れそうな会社にいても、泥舟で沈みそうだし。
いじけてるわけじゃないんだけど
どうやっても親に愛された人にはかなわない
何事かあっても誰かに頼って乗り越えて行けてる
自分には無理、早く消えてしまいたい
人間が苦手で仕方ない
生まれてこの方親も兄弟も苦手
まるで別世界の生物のよう
会いたくないし話したくもない
すべて疲れるだけ
他人様も苦手
さみしいな
人間嫌い
ぽつん
どうやっても親に愛された人にはかなわない
何事かあっても誰かに頼って乗り越えて行けてる
自分には無理、早く消えてしまいたい
人間が苦手で仕方ない
生まれてこの方親も兄弟も苦手
まるで別世界の生物のよう
会いたくないし話したくもない
すべて疲れるだけ
他人様も苦手
さみしいな
人間嫌い
ぽつん
私だっていきたいに決まってんじゃん。
でもやっぱ私なんかいないほうがよっぽど楽しいでしょ。
無理なんだよ。死んでやる。
あいつに見せ付けるように死んでやる。
ずっと楽しみにしてたけどもう知らない。知らない。知らない。知らない。知らない。
でもやっぱ私なんかいないほうがよっぽど楽しいでしょ。
無理なんだよ。死んでやる。
あいつに見せ付けるように死んでやる。
ずっと楽しみにしてたけどもう知らない。知らない。知らない。知らない。知らない。
914 ： 忍法帖【Lv=40,xxxPT】 ：2012/03/25(日) 20:41:59.72 ID:rxJER8Av
どう見えるか 重要だろうが
自分で以前に否定してなかったか?
どーでもいいか
自分で以前に否定してなかったか?
どーでもいいか
自分って色んな意味でつまらん存在だなぁ
我ながら
我ながら
体が頑丈以外になんの取り柄もない
メンタル軟弱、超絶KY、しかし体だけは頑丈
病気になっても誰も心配しないし、看病されなくても勝手に治る
逆なら良かったのに
メンタルが健全でちょっと病弱くらいが丁度いい
メンタル軟弱、超絶KY、しかし体だけは頑丈
病気になっても誰も心配しないし、看病されなくても勝手に治る
逆なら良かったのに
メンタルが健全でちょっと病弱くらいが丁度いい
愛しかったきみよ
きみは去った
さよなら
さよなら
前々から某スレでやりとりしてメアド交換してくれた俺の待ち人からメールがきた。昨日たまたま週一のお酒の例会(俺は知らなかったし、酒も飲めない)だったらしく(メールで知った)、
お酒入ってて気分も良かったのか、たまたまその子から俺にメールしてくれて、もう全部彼女に今までのこと勢いでぶつけてたら、
途中でそこのお酒の例会抜け出してて、もう寝るのかな？？
と思ってたら、そのあとすぐにまさかその子から初めて俺に電話かけてきてくれて(電番はいちお交換してた)、俺のこと全部受け入れると言ってくれた
なら、逢いにいきたいって俺が言ったら、私、関東だし、実家だから遠いしゆっくりできる場所がない…って話になり、
どうしたらいい？って聞いたら、
『○○(俺の名前)のとこならどうかなぁ？』って言われて、凄く胸が熱くなったが、抑えて、
『うん。大丈夫』と言った。
そして、一人暮らしの俺のところまで4時間かけて逢いに来てくれることになった。しかも今月の俺の誕生日に…
その子はすごく優しい子で、自分を押し殺して苦しんでまでみんなに優しくしてくれるほんとに優しい子。その子のレスからも電話かけてきてくれて声聞いたことからもハッキリ伝わる。
だけど…それは嬉しいんだけど、
『俺が無理させて、わがまま言ってるからすごい罪悪感。努力もできない。人を傷つけてばかり。ほんとにクズ。でもどうしようもない。自分で自分を救えない。それでも大丈夫なの？受け入れられる？』って聞いたらそれでもいいって。。。
もうこの子を最後の子にしたい
もう余力は全く残ってないので彼女しか頼れる人、救ってくれる人がいない
人任せで最低で人を傷つけてばかりのどうしようもない俺を受け入れて逢いに来てくれると…
あんな荒れてたが、今は彼女からの連絡を待っている
そして残り6日後に逢いにきてくれると信じている
これが最後だ
そして愛しかったきみよ
さよなら
さよなら
きみは去った
さよなら
さよなら
前々から某スレでやりとりしてメアド交換してくれた俺の待ち人からメールがきた。昨日たまたま週一のお酒の例会(俺は知らなかったし、酒も飲めない)だったらしく(メールで知った)、
お酒入ってて気分も良かったのか、たまたまその子から俺にメールしてくれて、もう全部彼女に今までのこと勢いでぶつけてたら、
途中でそこのお酒の例会抜け出してて、もう寝るのかな？？
と思ってたら、そのあとすぐにまさかその子から初めて俺に電話かけてきてくれて(電番はいちお交換してた)、俺のこと全部受け入れると言ってくれた
なら、逢いにいきたいって俺が言ったら、私、関東だし、実家だから遠いしゆっくりできる場所がない…って話になり、
どうしたらいい？って聞いたら、
『○○(俺の名前)のとこならどうかなぁ？』って言われて、凄く胸が熱くなったが、抑えて、
『うん。大丈夫』と言った。
そして、一人暮らしの俺のところまで4時間かけて逢いに来てくれることになった。しかも今月の俺の誕生日に…
その子はすごく優しい子で、自分を押し殺して苦しんでまでみんなに優しくしてくれるほんとに優しい子。その子のレスからも電話かけてきてくれて声聞いたことからもハッキリ伝わる。
だけど…それは嬉しいんだけど、
『俺が無理させて、わがまま言ってるからすごい罪悪感。努力もできない。人を傷つけてばかり。ほんとにクズ。でもどうしようもない。自分で自分を救えない。それでも大丈夫なの？受け入れられる？』って聞いたらそれでもいいって。。。
もうこの子を最後の子にしたい
もう余力は全く残ってないので彼女しか頼れる人、救ってくれる人がいない
人任せで最低で人を傷つけてばかりのどうしようもない俺を受け入れて逢いに来てくれると…
あんな荒れてたが、今は彼女からの連絡を待っている
そして残り6日後に逢いにきてくれると信じている
これが最後だ
そして愛しかったきみよ
さよなら
さよなら
携帯から見るとしょっちゅう風俗の広告出てきてウザい
風俗通われてメンヘラ再発したのにフラバしまくりだわ
でも他に居場所がない
悪循環
風俗通われてメンヘラ再発したのにフラバしまくりだわ
でも他に居場所がない
悪循環
あー今日は胃痛と下痢で受診した病院に血液検査の結果聞く電話しなきゃだわ
先生、せっかく薬処方して貰ったのに注意書に必ず食事の後にって書いてたから
ごはん食べられなくて殆ど薬飲めてないです
あと貧血って出ても原因は先生の想像したのとは違うと思います
さっき失敗してズボンに血がついた
はぁ…
先生、せっかく薬処方して貰ったのに注意書に必ず食事の後にって書いてたから
ごはん食べられなくて殆ど薬飲めてないです
あと貧血って出ても原因は先生の想像したのとは違うと思います
さっき失敗してズボンに血がついた
はぁ…
ゲームネタ絡みで申し訳ないですが…
モンスターハンターをプレイしていると、オトモアイルーや農場にいるアイルーは必死で働いてるのに
何で私はこうなんだろう…と落ち込んでしまう。
猫好きなだけに申し訳なくなってくる。
多忙でウツ＆パニになり、その2年後に会社を辞めて約2年ぶりに、同業他社で社会復帰したけど
症状が悪化して就労困難の診断書が出た。
過去は終電間際・休出・泊まりで働けてたはずなのに、もう働ける自信がない。
モンスターハンターをプレイしていると、オトモアイルーや農場にいるアイルーは必死で働いてるのに
何で私はこうなんだろう…と落ち込んでしまう。
猫好きなだけに申し訳なくなってくる。
多忙でウツ＆パニになり、その2年後に会社を辞めて約2年ぶりに、同業他社で社会復帰したけど
症状が悪化して就労困難の診断書が出た。
過去は終電間際・休出・泊まりで働けてたはずなのに、もう働ける自信がない。
もし、これが実ればすべてがうまく転がっていく
そんな気がしてんだ
たぶんだけど今日か明日の夜には彼女からその連絡が入ると思う
だからいまは彼女を急かさずそっと待ち続ける
俺は彼女を信じると約束したから待つことにしたんだ
そんな気がしてんだ
たぶんだけど今日か明日の夜には彼女からその連絡が入ると思う
だからいまは彼女を急かさずそっと待ち続ける
俺は彼女を信じると約束したから待つことにしたんだ
もしＳさんとＫさんの事なら、前から合うんじゃないかと思ってた。
私もＫさん良い人なんだろうなと思った。純粋な感じがするって、前にも言ったでしょ。
辛そうな時に
何て言ったら良いか分からなくて、声掛けられなかったのだけど。。
Ｇｏｏｄ ｌｕｃｋ．
私もＫさん良い人なんだろうなと思った。純粋な感じがするって、前にも言ったでしょ。
辛そうな時に
何て言ったら良いか分からなくて、声掛けられなかったのだけど。。
Ｇｏｏｄ ｌｕｃｋ．
誰も理解なんかしてくれないんだ
一瞬でも期待した自分が馬鹿だったんだ
世界中が敵
一瞬でも期待した自分が馬鹿だったんだ
世界中が敵
目痛い頭痛い泣きすぎた
頭ん中がぐちゃぐちゃだ、しばらく何も考えたくないや
頭ん中がぐちゃぐちゃだ、しばらく何も考えたくないや
期待しなければ失望もしないし
信用しなければ裏切られない
勝手に信用したこっちが悪いんだよ
相手はただの社交辞令でいい人そうに振る舞っただけなのに
尊重されているとうぬぼれたこっち側の勘違い
信用しなければ裏切られない
勝手に信用したこっちが悪いんだよ
相手はただの社交辞令でいい人そうに振る舞っただけなのに
尊重されているとうぬぼれたこっち側の勘違い
部屋がスナック菓子みたいな匂いがする
謝りそびれた事が多々あると思います。
この場を借りて、ごめんなさいm(_ _)m
この場を借りて、ごめんなさいm(_ _)m
夜しか落ち着けないね
頑張って病院支払いスタンド買い出しいてきたよ
病院は自分のじゃないよ。残されてる自分たちは具合悪かろうが病院なんて行けないよ
頑張って病院支払いスタンド買い出しいてきたよ
病院は自分のじゃないよ。残されてる自分たちは具合悪かろうが病院なんて行けないよ
仕事の後に履歴書経歴書送付書封筒作るとかもう無理
なんとかやったけど気持ち悪くて吐き気が酷い
もう誰にも会いたくないのに明日も仕事
しかも今度の日曜は姉に会わなきゃならない
光も音も風すらストレスなのに氏にそう
そりの合わない姉は断ろう、もう誰にも会えない無理だよパンクするよ限界だよ
なんとかやったけど気持ち悪くて吐き気が酷い
もう誰にも会いたくないのに明日も仕事
しかも今度の日曜は姉に会わなきゃならない
光も音も風すらストレスなのに氏にそう
そりの合わない姉は断ろう、もう誰にも会えない無理だよパンクするよ限界だよ
また最近「ゲーセンであった不思議な子の話」について書かれたブログに行きついた。
この話の批判派への反論は、ただの中傷か、一生懸命冷静な文にしようとしてるけど
結局相手への中傷にしかなってない、みたいなものが多い。
擁護する理由が「感動した」しかないからかな。
自分がこの話を知ったときは、難病もの・ラノベくさい文章ですぐ冷めた。
美大生の描写はやたら細かいが、何か変に憧れの対象ぽく書かれてるので、予備校生か受からなかった奴か、
と意地悪い想像ぐらいしか美大出身の自分はしなかった。
でももしこの手の話で、思い入れのあるもの・理屈で制御できない感情を起こす物、たとえば猫なんかが絡んだら、
コロッと感動して、批判派を非難する側になったかもしれないな。
と思ったけどラノベくさい文はやっぱりないわ。
大多数の人は嘘にマイナスイメージを持っていて、
人や動物の生死を、商売や注目されるための手段として扱うのを良くない事と考えている。
だからこういう話は好かれない。
この話の批判派への反論は、ただの中傷か、一生懸命冷静な文にしようとしてるけど
結局相手への中傷にしかなってない、みたいなものが多い。
擁護する理由が「感動した」しかないからかな。
自分がこの話を知ったときは、難病もの・ラノベくさい文章ですぐ冷めた。
美大生の描写はやたら細かいが、何か変に憧れの対象ぽく書かれてるので、予備校生か受からなかった奴か、
と意地悪い想像ぐらいしか美大出身の自分はしなかった。
でももしこの手の話で、思い入れのあるもの・理屈で制御できない感情を起こす物、たとえば猫なんかが絡んだら、
コロッと感動して、批判派を非難する側になったかもしれないな。
と思ったけどラノベくさい文はやっぱりないわ。
大多数の人は嘘にマイナスイメージを持っていて、
人や動物の生死を、商売や注目されるための手段として扱うのを良くない事と考えている。
だからこういう話は好かれない。
３０分ちょいウトウトしては夢見が悪くて目覚める…の繰り返しだったけど眠った気が全くしない。体しんどい。あまりにリアルな夢すぎて現実との区別が曖昧だし
漠然と怖い。どうか今晩は普通に眠れますように
漠然と怖い。どうか今晩は普通に眠れますように
家族が体調を崩して寝込んでいるときに
「辛そうだ、病院に連れて行こうか」と心配する人と
「ゴロゴロしやがって、さっさと起きて動け」と不快になる人と
違いは何なんだろうな
後者のように食事も与えず辛く当たり続ければ治る病気も治らない
って、分からないよな、ゴロゴロされて目障りだという
自分の気持ちが最優先だろうから
そういう場合は、病気の本人はどうすればいいんだろう
「辛そうだ、病院に連れて行こうか」と心配する人と
「ゴロゴロしやがって、さっさと起きて動け」と不快になる人と
違いは何なんだろうな
後者のように食事も与えず辛く当たり続ければ治る病気も治らない
って、分からないよな、ゴロゴロされて目障りだという
自分の気持ちが最優先だろうから
そういう場合は、病気の本人はどうすればいいんだろう
日が落ちて他の家も窓に電気がついて、それを見てほっとする。
温かいものを求める気持ちが強くなってきている。
今日も一日何とか終えられそうだ、ありがとう。
温かいものを求める気持ちが強くなってきている。
今日も一日何とか終えられそうだ、ありがとう。
自分に何が出来て、何がしたいのか分からない
何もしたくない
先生は早く仕事しろっていう
カウンセラーは私のアイデンティティを否定した
誰も支える人いない
皆利用しようとして近づくだけだ
誰も信じない
いつも家に縛られている
苦しい
何もしたくない
先生は早く仕事しろっていう
カウンセラーは私のアイデンティティを否定した
誰も支える人いない
皆利用しようとして近づくだけだ
誰も信じない
いつも家に縛られている
苦しい
本当に叶うのだろうか
いや、でも信じるしかないさ
こんな往生際の悪い俺だが、今自分を信じないでどうする
残りたった3日だ
もう一人の子からはバシバシ来るのに…
申し訳ないが、今俺が必要としてるのはきみじゃないんだ。きみは俺が必要だと言ったが、
きみが俺を必要としてるように俺は彼女を必要としている
なぜ、こううまくいかない
なぜ、こううまく歯車が回らない
依存心の強い子には惹かれないんだよ
誰にでも優しくできてみんなに好かれて、自分を抑制して一線を引くことができる、そんな子に惹かれる
そんな子にどっぷり依存してみたい
相手が俺に一線を引いていても俺はどっぷりと彼女に浸っていたい
たとえうまくいかなくてもそれでもいい
一瞬だけでもいい
とにかく何かきっかけを起こさないと前に進めない
人任せでも無責任でもなんでもいい
俺は彼女を信じている
ただその想いだけが存在してんだ
あぁ、カミサマ、一度だけの
MIRACLE TIME
俺にください
いや、でも信じるしかないさ
こんな往生際の悪い俺だが、今自分を信じないでどうする
残りたった3日だ
もう一人の子からはバシバシ来るのに…
申し訳ないが、今俺が必要としてるのはきみじゃないんだ。きみは俺が必要だと言ったが、
きみが俺を必要としてるように俺は彼女を必要としている
なぜ、こううまくいかない
なぜ、こううまく歯車が回らない
依存心の強い子には惹かれないんだよ
誰にでも優しくできてみんなに好かれて、自分を抑制して一線を引くことができる、そんな子に惹かれる
そんな子にどっぷり依存してみたい
相手が俺に一線を引いていても俺はどっぷりと彼女に浸っていたい
たとえうまくいかなくてもそれでもいい
一瞬だけでもいい
とにかく何かきっかけを起こさないと前に進めない
人任せでも無責任でもなんでもいい
俺は彼女を信じている
ただその想いだけが存在してんだ
あぁ、カミサマ、一度だけの
MIRACLE TIME
俺にください
ぁあー、もう、ゴッグすれ大好き
陰口も嫌だけど、聞こえるように悪口言われるのも嫌なんだよ。
そんなことしていたら誰も信用してくれなくなるよ。
ここ数年で距離を置かれたり絶縁状態になった人が何人かいるが、
そこまでの仲なんだったろう。
家族や今でも関わりのある友人を大事にするよ。
そんなことしていたら誰も信用してくれなくなるよ。
ここ数年で距離を置かれたり絶縁状態になった人が何人かいるが、
そこまでの仲なんだったろう。
家族や今でも関わりのある友人を大事にするよ。
てか、全然連絡来ないんたが…
マジで焦ってきた
軽い吐き気まで
しかし、待つしかない
あまり急かすと信用してないと思われるのも嫌だから
だが、今回裏切られたらさすがにもう立ち直れないだろうな
相手が相手だけに
土曜日までは信じて待つけどさ
とにかく一回でもいいから連絡ほしい
放置されてるのか具合が悪いのか
いやでもこう考えてる時点で信用してないことになる
だから不安だけどとにかく待つ
今日明日連絡が来なければ金曜にこっちから電話を入れる
マジで焦ってきた
軽い吐き気まで
しかし、待つしかない
あまり急かすと信用してないと思われるのも嫌だから
だが、今回裏切られたらさすがにもう立ち直れないだろうな
相手が相手だけに
土曜日までは信じて待つけどさ
とにかく一回でもいいから連絡ほしい
放置されてるのか具合が悪いのか
いやでもこう考えてる時点で信用してないことになる
だから不安だけどとにかく待つ
今日明日連絡が来なければ金曜にこっちから電話を入れる
食べ過ぎちゃった…
やばいやばい
やばいやばい
甘えだと言われればそれまでだよ、最高に甘ったれてるだけだよ
何もしたくない動きたくない食べたくないこのまま永眠できるなら一向に構わない気分だよ、甘えだけど
何もしたくない動きたくない食べたくないこのまま永眠できるなら一向に構わない気分だよ、甘えだけど
半年以上美容室行ってないから仕方なく今から行ってくる
行ってないというより怖くて行けなかった
今も心臓バクバクしてる、スーパーの買い物は当たり前だけど普通にできるけど、あの1対1になる空気や視線、会話…怖いよ…
ソラナックス飲んだけどいつもより効いてない気がする
前も1年位行けなくてやっと行った位
行ってないというより怖くて行けなかった
今も心臓バクバクしてる、スーパーの買い物は当たり前だけど普通にできるけど、あの1対1になる空気や視線、会話…怖いよ…
ソラナックス飲んだけどいつもより効いてない気がする
前も1年位行けなくてやっと行った位
痛いほどよくわかる
目閉じてるわ俺…
目閉じてるわ俺…
はぁ…
なんつうか、好きな子からメール全然こなくて、俺のこと好きだって子からメール毎日くる…
こうなるとなんか凄い葛藤がわく…
とにかく今は好きな子を信じてるこら別にいいんだけどさ
なんかどうしたらいいかわからなくなってきた
はやく連絡ほしい
つらい
待ってるのがつらい
嗚咽しそうになる
なんで連絡くれないんだよ
待ってるのに
待ってるのに
待っててねって言ったのに
だから待ってるよ
でももう少ししか待てないよ
明日までしか待てないよ
とにかくはやく欲しい
なんでもいいから
体調悪いならそう言ってほしい
あーもう頭がぐちゃぐちゃでおかしくなる
信じたいのにさあ
なんつうか、好きな子からメール全然こなくて、俺のこと好きだって子からメール毎日くる…
こうなるとなんか凄い葛藤がわく…
とにかく今は好きな子を信じてるこら別にいいんだけどさ
なんかどうしたらいいかわからなくなってきた
はやく連絡ほしい
つらい
待ってるのがつらい
嗚咽しそうになる
なんで連絡くれないんだよ
待ってるのに
待ってるのに
待っててねって言ったのに
だから待ってるよ
でももう少ししか待てないよ
明日までしか待てないよ
とにかくはやく欲しい
なんでもいいから
体調悪いならそう言ってほしい
あーもう頭がぐちゃぐちゃでおかしくなる
信じたいのにさあ
少しだけ体調がいいので野球中継を見ています。
なかなかリラックスできるのは幸いですね。
なかなかリラックスできるのは幸いですね。
ああ。わたしにはやっぱりあなたが必要なのかな。
わからん。
でも物理的に離れた今、どうしようもない。
あなたの心ももう離れてしまったかな。ごめんね。
もう今更、やっぱり欲しいなんて言えないよ。
わからん。
でも物理的に離れた今、どうしようもない。
あなたの心ももう離れてしまったかな。ごめんね。
もう今更、やっぱり欲しいなんて言えないよ。
>>944
落ち着いたので返信しますね
ついに我慢できずにメールしちゃいましたわ
したら今度は返ってきてあなたの言う通り向こうがつらくてこっちに迷惑かけたくないから出来なかったそうです
そして、結論は今日中に連絡をくれるとのことです
なので今日は無心で待ちます
ただ、ただ、一日信じて待ちます
落ち着いたので返信しますね
ついに我慢できずにメールしちゃいましたわ
したら今度は返ってきてあなたの言う通り向こうがつらくてこっちに迷惑かけたくないから出来なかったそうです
そして、結論は今日中に連絡をくれるとのことです
なので今日は無心で待ちます
ただ、ただ、一日信じて待ちます
くそ
大事な友達がやられた
しかも身勝手な誤解のせいで
ふざけんなよ
私とあの子の時間返せよ
ふざけんな
大事な友達がやられた
しかも身勝手な誤解のせいで
ふざけんなよ
私とあの子の時間返せよ
ふざけんな
>>948
お返事ありがとう。連絡取れて良かった。
彼女もメンタル悩んでる人かな？
もしそうだったら、焦らずに待ってあげて欲しいな。
私は友達から連絡貰っても会えない時があって、
でも調子の良い時でいいよって言ってくれた友達とは、
今でも縁が切れてなくて、ありがたいよ。
自分の経験上のことなので、的外れだったらｽﾏｿ。（汗）
お返事ありがとう。連絡取れて良かった。
彼女もメンタル悩んでる人かな？
もしそうだったら、焦らずに待ってあげて欲しいな。
私は友達から連絡貰っても会えない時があって、
でも調子の良い時でいいよって言ってくれた友達とは、
今でも縁が切れてなくて、ありがたいよ。
自分の経験上のことなので、的外れだったらｽﾏｿ。（汗）
インナーチャイルドと現在の自分は別物なのか
ずっと自分自身なのかと思っていた、いや自分の一部と言う意味では確かに
そうであるのだけれども
これは面白いことだ
ずっと自分自身なのかと思っていた、いや自分の一部と言う意味では確かに
そうであるのだけれども
これは面白いことだ
ＡＣは自立すると治る。
自分が構ってちゃんすぎて死にたい
気分悪いのは今週ずっと寝てない自分が悪いんだし
それがふて腐れた態度に見えてフジこられても弁解すらしないから自業自得じゃん
人が嫌いといいつつ周囲の評価が一々気になるんだよねバッカみたい
気分悪いのは今週ずっと寝てない自分が悪いんだし
それがふて腐れた態度に見えてフジこられても弁解すらしないから自業自得じゃん
人が嫌いといいつつ周囲の評価が一々気になるんだよねバッカみたい
お母さん
私今日でバイト終わったよ
お母さんに終わったって報告したいよ
だけど、あなたと話すととても疲れるから出来ないんだ
お母さん、あなたに伝えたい
だけど出来ない
私今日でバイト終わったよ
お母さんに終わったって報告したいよ
だけど、あなたと話すととても疲れるから出来ないんだ
お母さん、あなたに伝えたい
だけど出来ない
あそこで叩いてる奴らって注意書きも読めなくて
人の気持ちも考えられないような人間なんだろうな
傷付いてる人間に追い討ちして楽しい？
人の気持ちも考えられないような人間なんだろうな
傷付いてる人間に追い討ちして楽しい？
怖い話読んじゃって怖くなったよおおお
というか面白かったのもあって興奮しちゃって寝れそうにない…
これは不眠症じゃなくてただのばかだ…＼(^o^)／
実話系だったから「自分の身にこんなことが起きたら…」って
段々不安な気分になってきたしほんとしょうもないw
まあ最近頑張ってコントロールしてたから、たまにはいいか…はあ…
というか面白かったのもあって興奮しちゃって寝れそうにない…
これは不眠症じゃなくてただのばかだ…＼(^o^)／
実話系だったから「自分の身にこんなことが起きたら…」って
段々不安な気分になってきたしほんとしょうもないw
まあ最近頑張ってコントロールしてたから、たまにはいいか…はあ…
957 ： 忍法帖【Lv=13,xxxPT】 ：2012/03/30(金) 03:06:58.96 ID:vwvo2Lt3
怖い話を読んでｶﾞｸﾌﾞﾙって時は、エロい事考えると良いそうですよ
難しかったらチンコ音頭流すとかw
でも怖い話って面白いよね。何が、と言われると困るけど、とにかく面白い。
高校の夏休みとか、夜通し読みまくっていた。(怖くて寝られなくなってたw)
オカルト系の解釈を聞くのがすごい好き。昼間じゃ雰囲気でないもん
難しかったらチンコ音頭流すとかw
でも怖い話って面白いよね。何が、と言われると困るけど、とにかく面白い。
高校の夏休みとか、夜通し読みまくっていた。(怖くて寝られなくなってたw)
オカルト系の解釈を聞くのがすごい好き。昼間じゃ雰囲気でないもん
うるせえ！死ねよ糞が！と脊髄反射しそうになるけど、
他人にそんなこと言ったら自分が自分で嫌いになるので我慢する
でもさ、自分だけ我慢してる、みたいな気分になっちゃって悔しいんだ
たぶんそんなの錯覚で、自分だけなんてわけはないんだけどさ
けど人の悪意をあからさまに見ると、生きてるのが嫌になる。早く死にたい
自殺はしないって決めたから頑張るけど、平均寿命まで先が長すぎるよ
他人にそんなこと言ったら自分が自分で嫌いになるので我慢する
でもさ、自分だけ我慢してる、みたいな気分になっちゃって悔しいんだ
たぶんそんなの錯覚で、自分だけなんてわけはないんだけどさ
けど人の悪意をあからさまに見ると、生きてるのが嫌になる。早く死にたい
自殺はしないって決めたから頑張るけど、平均寿命まで先が長すぎるよ
もしかしたらだけど今まで誰も友達がいなかったかもしれない。
自分がそうだと思っていただけで。
自分がそうだと思っていただけで。
何当たり前のように言ってんだよ
お前らがやってるからってそれが普通みたいに言うな
お前らは玄関に鍵掛けて「入らないで下さい」って言われたら
どこかから侵入できないか探して入るのか？
お前達が言ってることは侵入されたくなかったら家壊せってのと同じ
マナーというより人の気持ちが考えられない奴が増えたのかな
お前らがやってるからってそれが普通みたいに言うな
お前らは玄関に鍵掛けて「入らないで下さい」って言われたら
どこかから侵入できないか探して入るのか？
お前達が言ってることは侵入されたくなかったら家壊せってのと同じ
マナーというより人の気持ちが考えられない奴が増えたのかな
うーん、人生つらいと思っているのは無職だから？
仮に就職して、人生マジで充実してる☆なんて思えるのだろうか
生きるのは大変だ
人と関わりたくない。でも関わらなければならない
仮に就職して、人生マジで充実してる☆なんて思えるのだろうか
生きるのは大変だ
人と関わりたくない。でも関わらなければならない
それを理由にすれば何でも許されると思ってるのか？
間違ったことしたら謝れよ
もう関わるのやめた
好きにすれば
結局お前にとって遊びみたいなもんだろうしね
さよなら
間違ったことしたら謝れよ
もう関わるのやめた
好きにすれば
結局お前にとって遊びみたいなもんだろうしね
さよなら
あーあ今日も掃除出来なかった
仕事もしなきゃいけないのに電話もｶﾞｸﾌﾞﾙで出来ないorz
仕事もしなきゃいけないのに電話もｶﾞｸﾌﾞﾙで出来ないorz
洋ナシ君に用はなし
洋ナシ君みんなに嫌われて
嫌われたまま生きていく洋ナシ君
つらくない？「悲しみに用はなし」強がっちゃって
そのままで生きていくの？洋ナシ君は洋ナシ君以外には、なれないの？
なるべくなら幸せに生きていけるほうがいいよ、洋ナシ君
なれません
私は一生私のままです
何か私の中心に、大切に、いや必死に、しがみついているものがあるのです
その手を離すことが私は怖くて仕方がない
手を離してしまったら、全てが終わってしまうような、そういうものがあるのです
私はきっと私のままでいたいのです
私以外の何かになることはできません
洋ナシ君、洋ナシ君、今うちの犬が直立二足歩行をしたよ
洋ナシ君みんなに嫌われて
嫌われたまま生きていく洋ナシ君
つらくない？「悲しみに用はなし」強がっちゃって
そのままで生きていくの？洋ナシ君は洋ナシ君以外には、なれないの？
なるべくなら幸せに生きていけるほうがいいよ、洋ナシ君
なれません
私は一生私のままです
何か私の中心に、大切に、いや必死に、しがみついているものがあるのです
その手を離すことが私は怖くて仕方がない
手を離してしまったら、全てが終わってしまうような、そういうものがあるのです
私はきっと私のままでいたいのです
私以外の何かになることはできません
洋ナシ君、洋ナシ君、今うちの犬が直立二足歩行をしたよ
いまだいたいのことから目を逸らしている。
一生そらしつづけたい
死ぬしかない
一生そらしつづけたい
死ぬしかない
薬飲んでたっぷり眠ったけどまた薬飲んで寝ようと思う
疲れてどうしようもない。ずっとずっと眠っていたい
疲れてどうしようもない。ずっとずっと眠っていたい
自分は変わる必要ない、あなたは変わって！ って何それ
だいたい口が時折きついのはお互い様じゃねーかよ
しかも５回も言うんじゃねーよ毎日会うからって毎日言うな
っていうか福祉施設って甘い奴らが集まってるから
甘やかされててちょっときついこと言うと反応するだけなんじゃないの
特にお前だ、ガンで母親を亡くした直後の私に向かって
自分もガンで死ぬと思うと誘い受けした健康体のお前
寂しいって言うから一緒にいてやったのに
ちょっと行けないというと「生意気」だと？
人格障害入ってんじゃねーの？
私は絶対変わってなんかやらないからな
お前らなんかに負けない
だいたい口が時折きついのはお互い様じゃねーかよ
しかも５回も言うんじゃねーよ毎日会うからって毎日言うな
っていうか福祉施設って甘い奴らが集まってるから
甘やかされててちょっときついこと言うと反応するだけなんじゃないの
特にお前だ、ガンで母親を亡くした直後の私に向かって
自分もガンで死ぬと思うと誘い受けした健康体のお前
寂しいって言うから一緒にいてやったのに
ちょっと行けないというと「生意気」だと？
人格障害入ってんじゃねーの？
私は絶対変わってなんかやらないからな
お前らなんかに負けない
もうやだ全ていやだ頭痛い
お願いだからここから消えさせて
お願いだからここから消えさせて
わーすごい天気よくなってきたー。
朝から雨風すごくて動けなかったけど
ちょっと外出たくなってきた。
土曜だし混んでるだろうし一人だし行くとこもないけどさ…
体だるいけど、準備しようかなあ…
朝から雨風すごくて動けなかったけど
ちょっと外出たくなってきた。
土曜だし混んでるだろうし一人だし行くとこもないけどさ…
体だるいけど、準備しようかなあ…
行ってくるといいよ。
こちらはまだ雨だ。はやく上がらないかな～
散歩行きたい。
上がるまで、部屋の片づけしてる。
こちらはまだ雨だ。はやく上がらないかな～
散歩行きたい。
上がるまで、部屋の片づけしてる。
まあ悪足掻きだな、あれは。
大丈夫。
私は大丈夫。
「何も無い」と、また思い込ませようとしているだけ。
本当はそんな事ないのに。
事実を捻じ曲げてでも自分がイチバンにならないと正気が保てない。
そういう人なんだ。
何も期待しない。
改心なんかしないだろう、ああいう性格の人間は。
それならそれで構わない。
こちらは相応の対応をするだけ。
必要以上に構わないし、反応しない。
もう昔とは違う。
大丈夫。
私は大丈夫。
「何も無い」と、また思い込ませようとしているだけ。
本当はそんな事ないのに。
事実を捻じ曲げてでも自分がイチバンにならないと正気が保てない。
そういう人なんだ。
何も期待しない。
改心なんかしないだろう、ああいう性格の人間は。
それならそれで構わない。
こちらは相応の対応をするだけ。
必要以上に構わないし、反応しない。
もう昔とは違う。
散歩行った。部屋の片付けも少しした。
夕食の手伝いしてくる。
夕食の手伝いしてくる。
あ。そういえばゲーム片付けようと思ってたのに忘れてた
今までずっと長い間自分を責めて生きて来た
もうそろそろ･･･自分を認めてあげようよ
他人様は非難するかもしれないけど
でも私は私なりに頑張って生きて来たじゃないか
親も誰も認めてはくれないで来たけど、
自分だけは自分を認めてあげてもいいんじゃないか
その時期に来たんじゃないか
自分を責めるのはもう疲れたんだ
これからは少しでも･･･
もうそろそろ･･･自分を認めてあげようよ
他人様は非難するかもしれないけど
でも私は私なりに頑張って生きて来たじゃないか
親も誰も認めてはくれないで来たけど、
自分だけは自分を認めてあげてもいいんじゃないか
その時期に来たんじゃないか
自分を責めるのはもう疲れたんだ
これからは少しでも･･･
何に対して「さすが○○さん！」って言ってるのかが分からない
何に対して「ありがとうございます！」って言ってるのかが分からない
ふぁぼられてるのかなあと思ったけどそうでもなかったし
再生数が伸びたかと思ったらそうでもないし
既に巡回済みなんだろうか？
以前フォロワーさんが呟いてたから、それを見てたのかな？
私が即座にアドレスを貼り付けることがさすがなのか、
それともこの動画を作ったことがさすがなのか、
よくわからんでござる
よくわからんけど褒めてくれてありがとう。
君のそういうところも好きだよｗｗｗ
何に対して「ありがとうございます！」って言ってるのかが分からない
ふぁぼられてるのかなあと思ったけどそうでもなかったし
再生数が伸びたかと思ったらそうでもないし
既に巡回済みなんだろうか？
以前フォロワーさんが呟いてたから、それを見てたのかな？
私が即座にアドレスを貼り付けることがさすがなのか、
それともこの動画を作ったことがさすがなのか、
よくわからんでござる
よくわからんけど褒めてくれてありがとう。
君のそういうところも好きだよｗｗｗ
寂しいよ会いたいよ他人の物だって知ってても会いに来て欲しいよでも絶対ココには居ないのしってるばーーーーかーーーー
もうここのグルホ嫌だ
出て行きたい
昔母と住んでた場所に帰りたい
出て行きたい
昔母と住んでた場所に帰りたい
死にたい
どうせ応答ないだろうし
医大のＨ本は心の底からしねばいいのにと思う
私が死んでも許さない
どうせ応答ないだろうし
医大のＨ本は心の底からしねばいいのにと思う
私が死んでも許さない
＞頭のおかしい奴が交流厨だと公害だな
まったくの正論なんだがメンヘラである私はこの書き込みを見てちょっと悲しくなった
まったくの正論なんだがメンヘラである私はこの書き込みを見てちょっと悲しくなった
980 ： 忍法帖【Lv=14,xxxPT】 ：2012/04/02(月) 07:42:41.51 ID:GauA5YFt
すごく久しぶりに、夜寝て朝起きた。
なぜか気分が優れない(体調は全く悪くないのに)
すごいがっかりした感じでいる。憂鬱な感じ(病気の方のうつではないけど)
ずっとリズム崩れてたのも一応理由あったんだな
なぜか気分が優れない(体調は全く悪くないのに)
すごいがっかりした感じでいる。憂鬱な感じ(病気の方のうつではないけど)
ずっとリズム崩れてたのも一応理由あったんだな
なんで木切るの？
生きてるのに
枯れてないのに
人間なんて滅びればいい
生きてるのに
枯れてないのに
人間なんて滅びればいい
変わりたい
983 ：優しい名無しさん：2012/04/02(月) 19:04:30.91 ID:ZGKstt7/
今日妹と一緒に散歩（ウォーキング）短距離した。
んで、７イレブンで冷食のカルボナーラ買った。今はまだ働けない。
デイケアに周１で行って、それ以外の日はスクワット＆ウォーキングやってる。
なんか太陽に当たるのも有酸素運動するのも自律神経にいいらしいから。サボりながらも続けてる。
今日買った冷凍食品のカルボナーラは明日食べる予定。妹は明日朝一で免許の更新に行くそうだ。
焦ってはダメだと言われても、焦るわ。
とりあえずあともう少ししたら、精神障害福祉手帳申請したいってかする！！
障害年金は、経済的な都合で真面目に年金フルで払えてないから期待できない。
だから手帳だけは、申請する！！で、仕方ないから障害者枠で働く！！
気長にリハビリ続けないといけないけど親が今年で、７０になるから辛い。
んで、７イレブンで冷食のカルボナーラ買った。今はまだ働けない。
デイケアに周１で行って、それ以外の日はスクワット＆ウォーキングやってる。
なんか太陽に当たるのも有酸素運動するのも自律神経にいいらしいから。サボりながらも続けてる。
今日買った冷凍食品のカルボナーラは明日食べる予定。妹は明日朝一で免許の更新に行くそうだ。
焦ってはダメだと言われても、焦るわ。
とりあえずあともう少ししたら、精神障害福祉手帳申請したいってかする！！
障害年金は、経済的な都合で真面目に年金フルで払えてないから期待できない。
だから手帳だけは、申請する！！で、仕方ないから障害者枠で働く！！
気長にリハビリ続けないといけないけど親が今年で、７０になるから辛い。
984 ：優しい名無しさん：2012/04/02(月) 19:07:47.19 ID:FylOOs3Q
全人類滅亡万歳
先月末で契約が終わって、今は自宅にいる。
次の仕事に進む気力がない。
前の仕事で孤立して、他人と意志疎通の仕方がわからなくなった。
急に昔の虐待記憶を思い出して、泣きたくなる。
自傷したい。←しても仕方がないのはわかってる。
夜中は落ち込み、朝はおきれない、昼は無気力。
どうしても他人と会わなきゃいけない日は、すごく疲れる。
生きていける自信がない。
次の仕事に進む気力がない。
前の仕事で孤立して、他人と意志疎通の仕方がわからなくなった。
急に昔の虐待記憶を思い出して、泣きたくなる。
自傷したい。←しても仕方がないのはわかってる。
夜中は落ち込み、朝はおきれない、昼は無気力。
どうしても他人と会わなきゃいけない日は、すごく疲れる。
生きていける自信がない。
チラ裏って誰も見てない独り言の世界だと思ってたけど、読んでると楽しいね。
就労支援申込まなきゃ～と思ってるけどなかなか出来ない。
知らない場所に入ってかなきゃいけないのってすごい勇気と労力がいるね…明日は電話出来るかなあ。
就労支援申込まなきゃ～と思ってるけどなかなか出来ない。
知らない場所に入ってかなきゃいけないのってすごい勇気と労力がいるね…明日は電話出来るかなあ。
987 ： 忍法帖【Lv=15,xxxPT】 ：2012/04/03(火) 18:18:05.34 ID:8zasQBKJ
雨風がすごい。雨はまだいいけど、風が……
怖いんじゃない。ただ、すごい不安になってくる
怖いんじゃない。ただ、すごい不安になってくる
風怖い風怖い風怖い風怖い風怖い
家が揺れて壊れそうで怖い 苦しい 気持ち悪い
家が揺れて壊れそうで怖い 苦しい 気持ち悪い
眠い眠い眠い眠い眠い…………
せっかくリズムがまともになってきたのだから、寝ちゃダメだ
あと3時間くらい我慢しなきゃ……
でも本気で眠い。ひっさしぶりだな、こんなすごい眠気
本を読む気力が出てきたのに、全然アタマに残らないwww
しかもなんか面倒な事やらなきゃいけなくなったぽいし
うぼあー
せっかくリズムがまともになってきたのだから、寝ちゃダメだ
あと3時間くらい我慢しなきゃ……
でも本気で眠い。ひっさしぶりだな、こんなすごい眠気
本を読む気力が出てきたのに、全然アタマに残らないwww
しかもなんか面倒な事やらなきゃいけなくなったぽいし
うぼあー
メンサロの広告、縦読みでなんかオカルトっぽくて怖い。
うまくいかないいいいいいいいいいいいい
うまくいかないああああああああああ
って泣き叫びたくなることってある
kotoko見るつもりだけど怖いな
うまくいかないああああああああああ
って泣き叫びたくなることってある
kotoko見るつもりだけど怖いな