【生物学的敗者】回避性人格障害【緩慢な自殺】５
あらゆる人格障害の中で、子孫を残すことも少ない、
生物学的淘汰を受ける人生を宿命づけられている
回避性人格障害について語ろう。
前スレ
【生物学的敗者】回避性人格障害【緩慢な自殺】４
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1291803540/
生物学的淘汰を受ける人生を宿命づけられている
回避性人格障害について語ろう。
前スレ
【生物学的敗者】回避性人格障害【緩慢な自殺】４
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1291803540/
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2 ：優しい名無しさん：2011/10/18(火) 02:47:33.33 ID:xglDrFg7
おいらの病名だ・・・こんなスレあるとはｗ
他人が怖くない人、恐怖な未来を想像しない人、が羨ましい。
5 ：優しい名無しさん：2011/10/18(火) 23:29:13.55 ID:CX77xZm9
ねむねむ
なんとか一生ひきこもって
ぬくぬく暮らしたい
ぬくぬく暮らしたい
最悪のケースを想定する思考の癖は何処で身についたのか。
結局は怒鳴ったり殴ったりが人を駄目にするんだと思う。
結局は怒鳴ったり殴ったりが人を駄目にするんだと思う。
8 ：優しい名無しさん：2011/10/20(木) 00:11:18.29 ID:YpjrRhoW
金があれば世間なんかとかかわらなくていいのに
はがゆいよね
はがゆいよね
うちは貧乏だからいつまでも迷惑かけてられないわ。決断は早めにしないと
もしかして私これなんじゃ…
具体的にどういう障害なの
具体的にどういう障害なの
今の生活の全てから逃げ出したい。
じゃあどんな生活がしたいの、って言われて何も思いつかなかった。
ただ逃げたい。もう何を頑張ったって無駄だ…
じゃあどんな生活がしたいの、って言われて何も思いつかなかった。
ただ逃げたい。もう何を頑張ったって無駄だ…
日に日に厭世観がつのる
世の中、人とかかわることがすばらしいという考えが主流だけど
この障害は関わらないか距離をおくのが最適解だわ
報酬と負担の比が合ってないな
世の中、人とかかわることがすばらしいという考えが主流だけど
この障害は関わらないか距離をおくのが最適解だわ
報酬と負担の比が合ってないな
恐怖の対象が多いという事は
本当に不幸だと思うんだ
本当に不幸だと思うんだ
14 ：優しい名無しさん：2011/10/22(土) 22:34:20.56 ID:MdQytfi4
ぐーぐー、ぜんぜんやる気ない
体動かすのも面倒くさい
体動かすのも面倒くさい
何でこんなにも他人が怖いのか
もう理由わからないし、条件反射的なところまできてる
こんなにも他人との繋がりがなく、
自分は将来どうやって生きていくつもりなのか
もう理由わからないし、条件反射的なところまできてる
こんなにも他人との繋がりがなく、
自分は将来どうやって生きていくつもりなのか
やっぱり緩やかに自殺している感じ
完全に諦めてる
完全に諦めてる
人のいない田舎で自給自足したい。
人とかかわらなければ好転する、確信めいた予感がする。
人とかかわらなければ好転する、確信めいた予感がする。
仮面鬱の症状で体調の良い日がないからなかなか外出できない
外出できても空気嚥下症と過敏性腸症候群があるから辛い
外出できても空気嚥下症と過敏性腸症候群があるから辛い
キチガイが外に出てもやることないだろ
まぁな。やりたい事はあるが、手が届かないし、醜悪な風体を晒したくない。
今年の春からずっと回避していることがある
そろそろ、本当にそろそろそのことについて考えないとやばいけど考えたくない…
そろそろ、本当にそろそろそのことについて考えないとやばいけど考えたくない…
運転免許なんて単なる身分証明書だと思って取らなかったのに親の都合で静岡に引っ越ししてしまった
車がないと生活出来ないってなんなの？駅まで徒歩で坂道を延々一時間。電車は３０分に一本、バスは１日数本
成人で免許持ってないと人間扱いされないし仕事にも就けない。もうオワタ
教習所なんか行けない。車なんて運転できない。絶対事故る。怖い。今更東京で独り暮らしもできない
車がないと生活出来ないってなんなの？駅まで徒歩で坂道を延々一時間。電車は３０分に一本、バスは１日数本
成人で免許持ってないと人間扱いされないし仕事にも就けない。もうオワタ
教習所なんか行けない。車なんて運転できない。絶対事故る。怖い。今更東京で独り暮らしもできない
ボケーっと体育さぼって見学してたような俺でも取れたんだから何とかなるさ
教官にたいしてはひたすらガマンで機械のごとく振舞えばいい、プライベートな
事聞かれたらいやーどうですかねえヘヘ・・・と誤魔化しとけ
バス1日数本のような土地なら道路状況もシンプルだろうし大丈夫だろ
教官にたいしてはひたすらガマンで機械のごとく振舞えばいい、プライベートな
事聞かれたらいやーどうですかねえヘヘ・・・と誤魔化しとけ
バス1日数本のような土地なら道路状況もシンプルだろうし大丈夫だろ
働かないで暮らせるなら働かないでいいじゃない
働いて小銭稼いでもなんにもならないな、毎日傷が増えて
無気力になって回避性が強くなるだけ。
働いて小銭稼いでもなんにもならないな、毎日傷が増えて
無気力になって回避性が強くなるだけ。
友人からのメールの最後に
＾＾
がいっぱいついてきた
嫌がらせしたいんだなぁ…
＾＾
がいっぱいついてきた
嫌がらせしたいんだなぁ…
>>10
http://www5f.biglobe.ne.jp/~mind/griffin/avoidant.html
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%9B%9E%E9%81%BF%E6%80%A7%E4%BA%BA%E6%A0%BC%E9%9A%9C%E5%AE%B3
http://www5f.biglobe.ne.jp/~mind/griffin/avoidant.html
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%9B%9E%E9%81%BF%E6%80%A7%E4%BA%BA%E6%A0%BC%E9%9A%9C%E5%AE%B3
自分が、他人の事を怖いとか否定的にみてしまうから
他人からもそう見られてる気がしてしまうんだと思う
実際は違う、他人なんて初対面の人はどういう人なんだろう？くらいにしか思ってない
頭でわかってても、動けなくなる
最悪のイメージから離れられない
回避を直したいと思って、一歩踏み出したけど最悪の結果が待ってた
悪いイメージばかりしてるせいだ、全部これのせい
いっそ記憶が無くなれば元に戻れるんだろうか
これ以上生きる事が出来ないのなら、記憶なんていくらでも消したい
普通の人なら数週間で終わるような事が、一年経ってもまだ終わらせられない
誰にも理解されないだろう、普通じゃない
この悪いループから抜けたい、けど一人だ、一人で何が出来るんだ
他人からもそう見られてる気がしてしまうんだと思う
実際は違う、他人なんて初対面の人はどういう人なんだろう？くらいにしか思ってない
頭でわかってても、動けなくなる
最悪のイメージから離れられない
回避を直したいと思って、一歩踏み出したけど最悪の結果が待ってた
悪いイメージばかりしてるせいだ、全部これのせい
いっそ記憶が無くなれば元に戻れるんだろうか
これ以上生きる事が出来ないのなら、記憶なんていくらでも消したい
普通の人なら数週間で終わるような事が、一年経ってもまだ終わらせられない
誰にも理解されないだろう、普通じゃない
この悪いループから抜けたい、けど一人だ、一人で何が出来るんだ
諦めが肝心
諦めても現実はやってくるから困る
姉の結婚式出たくない…
>>31
親戚の残念な人間を見る目が辛い‥・
親戚の残念な人間を見る目が辛い‥・
>>25
友達がいるだけマシだよorz
友達がいるだけマシだよorz
>>31
姉の結婚式･･･自分の場合失敗ばかりで終わった
「お姉ちゃんが嫁いでしまって寂しいでしょう？」とお決まりの質問にも
「そんな事は無いです」と即答してしまったり･･･数え切れない
どうしてこんなに大人の対応が出来ないのか･･････テンプレ回答だけして逃げられるスペックが欲しい
姉の結婚式･･･自分の場合失敗ばかりで終わった
「お姉ちゃんが嫁いでしまって寂しいでしょう？」とお決まりの質問にも
「そんな事は無いです」と即答してしまったり･･･数え切れない
どうしてこんなに大人の対応が出来ないのか･･････テンプレ回答だけして逃げられるスペックが欲しい
>>34
余裕なかった自分を責めてもしょうが無いじゃん。辛いだけだろ。
身の丈考えずに繕うことができたとしても、後でつらい思いするし、
開き直ろう。
俺も冗談とか諧謔とか建前とかに頭を回す余裕があまり無い。
できるようになりたいとは思ってるけどさ。
基本が恐怖症だから、余裕ないし、自分のことばかりになっちゃうんだよね。
余裕なかった自分を責めてもしょうが無いじゃん。辛いだけだろ。
身の丈考えずに繕うことができたとしても、後でつらい思いするし、
開き直ろう。
俺も冗談とか諧謔とか建前とかに頭を回す余裕があまり無い。
できるようになりたいとは思ってるけどさ。
基本が恐怖症だから、余裕ないし、自分のことばかりになっちゃうんだよね。
まさに今日結婚式に参加してきたが、やっぱああいう場はダメだ
「本日はおめでとうございます」以外の言葉が出てこない
アドリブがきかないというか、会話のキャッチボールが出来ねぇよ
お祝いしたい気持ちはあるんだけどな…
「本日はおめでとうございます」以外の言葉が出てこない
アドリブがきかないというか、会話のキャッチボールが出来ねぇよ
お祝いしたい気持ちはあるんだけどな…
>>36
気持ちがあればいいじゃないか。
気持ちがあればいいじゃないか。
仕事もまともに出来てなかった状況でご祝儀だけでも渡せたのはよかった
凄くがんばって6万包んだ、一生に一度の兄弟の結婚式だと思ったから
一円に日々困ってる底辺レベルの俺なんかの話ですまない
金なんかで気持ちが伝わるなんて思ってないし、自己満足かもしれないが
俺なりの気持ちはそれでしかあらわせんかった
その他はズタボロですよ当然･･･会話なんて無理だったし
カメラマンが一人一言ずつ祝福のコメントお願いしますと回っていた時は逃げ回ってた
最後結局言うハメになったけど、死んでもそのDVDは見れない
凄くがんばって6万包んだ、一生に一度の兄弟の結婚式だと思ったから
一円に日々困ってる底辺レベルの俺なんかの話ですまない
金なんかで気持ちが伝わるなんて思ってないし、自己満足かもしれないが
俺なりの気持ちはそれでしかあらわせんかった
その他はズタボロですよ当然･･･会話なんて無理だったし
カメラマンが一人一言ずつ祝福のコメントお願いしますと回っていた時は逃げ回ってた
最後結局言うハメになったけど、死んでもそのDVDは見れない
祝い事によんで貰えて、ご祝儀あげられたら、
とても素晴らしい事だと思うけどな。
俺なんて呼ばれただけで恐縮するわ。
とても素晴らしい事だと思うけどな。
俺なんて呼ばれただけで恐縮するわ。
テンパって無理にはりきって失敗して家に帰って夜中まで独り反省会コース
冠婚葬祭といえば常にこれです
冠婚葬祭といえば常にこれです
いや、はりきれないけどなぁ、俺は
むしろはりきれなかったことを悪いなぁと思う。
祝福する心も芽生えるが、自閉的になって恐怖を感じる時間もあり、
冠婚葬祭は心の中がカオスな状態だよ。
むしろはりきれなかったことを悪いなぁと思う。
祝福する心も芽生えるが、自閉的になって恐怖を感じる時間もあり、
冠婚葬祭は心の中がカオスな状態だよ。
仕事とかみんな大丈夫？
俺はもうだめっぽい
俺はもうだめっぽい
体調不良も続いていて限界が近いと感じる
基本、恐怖感に身体を蝕まれながら生活してるから、
仕事続けても健康が磨り減る一方。
どこかで休まないともたないが、それが許されない。
休めば、仕事も変わらざるを得ないし、
待遇下がって生活レベル低下するし。
悪人のように非難されるが、回避にだって理解が欲しいよ…
仕事続けても健康が磨り減る一方。
どこかで休まないともたないが、それが許されない。
休めば、仕事も変わらざるを得ないし、
待遇下がって生活レベル低下するし。
悪人のように非難されるが、回避にだって理解が欲しいよ…
どんどん命を吸われる側の人間になっている実感がある。
基本恐怖なの同じ
365日24h懺悔
もし失敗しようものなら死んでお詫びしなければ･･･と寝込む
相手は理解出来ないから過剰にコッチが謝まるから逆に余計キレる
もう嫌だ
365日24h懺悔
もし失敗しようものなら死んでお詫びしなければ･･･と寝込む
相手は理解出来ないから過剰にコッチが謝まるから逆に余計キレる
もう嫌だ
一度でイイから異性に恋愛感情を持ちたい
もう異性＝恐怖の対象でしかない
でもデートやSEXはしてみたい
我ながら我侭過ぎる
もう異性＝恐怖の対象でしかない
でもデートやSEXはしてみたい
我ながら我侭過ぎる
恋愛とかSEXとか健常者の世界だから
あきらめよう。住む星が違うんだよ。
犬や猫が交尾してると思えばどうでもよく思えるよ。
あきらめよう。住む星が違うんだよ。
犬や猫が交尾してると思えばどうでもよく思えるよ。
恋愛はやがて依存になるからもう懲り懲り
恋愛してこの社会で生きていけるほど精神年齢高くない
恋愛してこの社会で生きていけるほど精神年齢高くない
恋愛したことない
付き合ったことも、セックスしたこともない
これが前まで凄く恥ずかしかったんだけど諦めた
周りの人には話をふられたら適当に話を作って恋人がいたと嘘をついている
付き合ったことも、セックスしたこともない
これが前まで凄く恥ずかしかったんだけど諦めた
周りの人には話をふられたら適当に話を作って恋人がいたと嘘をついている
面倒くさいですよね、たいして興味ないのに
うそまでついて健常者に話し合わせるのも・・・・
うそまでついて健常者に話し合わせるのも・・・・
健常者でも童貞処女なんて腐るほどいる
幸せな夜を味わうことなく絶望の朝を迎える
生きている限りこうなんだな
寂しすぎる
生きている限りこうなんだな
寂しすぎる
他人と接していないと、凄く頭悪くなるよね。
早発性痴呆が入ってると思えてきた。
早発性痴呆が入ってると思えてきた。
悪くなるよね、しかし誰とも話す人もいないし
話す能力もなし。。。。。
話す能力もなし。。。。。
56 ：優しい名無しさん：2011/11/11(金) 00:32:00.07 ID:Md0iwWV8
少なくとも、分かりやすく自分で首つったり電車に飛び込んだり
ガス自殺したりすると成仏できない。
本来４９日で成仏、つまりあの世へ行くための道が開くんだけど、
自殺の場合は開かない。お迎えが来ない。
これは死んだ本人の都合で好きにどうこうできるものではないよ。
それと、死んだときの状況にもよるけど、基本、首つったら苦しいまんま。
練炭自殺でもそう。電車に飛び込むと体ズタズタのまま。
成仏できないから、そんな状態のまま、ずっとこちらに残る事になる。
普通の人はそもそも霊なんて見えないし、訴えても伝わらない。
下手に姿を現せば、心霊スポット扱いで噂になるだけ。
身内でさえ、相手にはしてもらえない。そもそも信じていない人の方が多いしね。
幸せになりたい、楽になりたいと思って自殺をするならやめとけ。
とりあえず楽にも幸せにも成れないから。幻想を打ち砕かれて泣く人は多いよ。
それ以前に、死=無だと思っている人は死んだ事すら認められない人も居る。
自分の状況を認めないから、きちんと死に切ろうと自殺を繰り返すんだよ。同じ場所で。
ガス自殺したりすると成仏できない。
本来４９日で成仏、つまりあの世へ行くための道が開くんだけど、
自殺の場合は開かない。お迎えが来ない。
これは死んだ本人の都合で好きにどうこうできるものではないよ。
それと、死んだときの状況にもよるけど、基本、首つったら苦しいまんま。
練炭自殺でもそう。電車に飛び込むと体ズタズタのまま。
成仏できないから、そんな状態のまま、ずっとこちらに残る事になる。
普通の人はそもそも霊なんて見えないし、訴えても伝わらない。
下手に姿を現せば、心霊スポット扱いで噂になるだけ。
身内でさえ、相手にはしてもらえない。そもそも信じていない人の方が多いしね。
幸せになりたい、楽になりたいと思って自殺をするならやめとけ。
とりあえず楽にも幸せにも成れないから。幻想を打ち砕かれて泣く人は多いよ。
それ以前に、死=無だと思っている人は死んだ事すら認められない人も居る。
自分の状況を認めないから、きちんと死に切ろうと自殺を繰り返すんだよ。同じ場所で。
元々頭悪いのがさらに悪くなる感じだな
ペラペラペラペラ喋る人見ると別の生き物としか思えない
ペラペラペラペラ喋る人見ると別の生き物としか思えない
>>56
ガスだけ出すつもりが肛門開きすぎて実が出た、まで読んだ
ガスだけ出すつもりが肛門開きすぎて実が出た、まで読んだ
TPPとか推進したら生きる気力に乏しく、主体性ない人間には地獄の世界になりそうだな。
回避だって苦しみたくないし、死にたくないよ。
回避だって苦しみたくないし、死にたくないよ。
もともとのＩＢＳに加え、突発性難聴と耳鳴り発症しますた
ストレスへらせと言われても望んでためてるワケじゃないんだが…
耳鳴りには心理的治療が有効とも聞くが、回避特有の後ろ向き思考が
効果を半減させる気がしてならない
ストレスへらせと言われても望んでためてるワケじゃないんだが…
耳鳴りには心理的治療が有効とも聞くが、回避特有の後ろ向き思考が
効果を半減させる気がしてならない
>>60
うわー俺も突発性難聴なったことあって耳鳴り残ってる。すげー悲観的になるよね。
うわー俺も突発性難聴なったことあって耳鳴り残ってる。すげー悲観的になるよね。
俺も自律神経失調症のオンパレード
>>54-55
思いついたことをパッと口頭で伝えたり文章に出来なくなってきた
思いついたことをパッと口頭で伝えたり文章に出来なくなってきた
自分も喋らないから頭の回転が悪くなってきた
落語を真似して喋る練習でもしようかな
落語を真似して喋る練習でもしようかな
それじゃあ、なれる為にメル友とか
CHAT友でもしましょうか？
CHAT友でもしましょうか？
ほとんどしゃべらないで生きていると、
三年もすれば普通に会話するのが困難になる。
思考のレスポンスも落ちるな。
三年もすれば普通に会話するのが困難になる。
思考のレスポンスも落ちるな。
慢性に恐怖な人生、何も残らね。
空っぽだよ。
空っぽだよ。
もう変われる気がしない
消えたい
消えたい
69 ：優しい名無しさん：2011/11/17(木) 19:03:40.67 ID:BfF/ublN
理想の職場を妄想してみた
出勤、帰宅、仕事時に一切人と会わない、気配もしない
仕事場は個室で黙々とマイペースで出来る仕事
はああああこんな職場ねぇよおおおおお
出勤、帰宅、仕事時に一切人と会わない、気配もしない
仕事場は個室で黙々とマイペースで出来る仕事
はああああこんな職場ねぇよおおおおお
黙々と仕事をする程の集中力や気力がない…
>>69
それに近いけど、リアルコミュしないと廃人になりぞ。
それに近いけど、リアルコミュしないと廃人になりぞ。
自分はまともじゃない
そう気付かされるだけの人生だった
そう気付かされるだけの人生だった
自分は回避の典型例だよ。
ぼっち生活5年で、完全に社会から淘汰された感じ。
普通の人間の感覚に疎くなってるし。
ぼっち生活5年で、完全に社会から淘汰された感じ。
普通の人間の感覚に疎くなってるし。
かといって人がいても
コミュは取れないし
完全に積みにちかずいてきた
コミュは取れないし
完全に積みにちかずいてきた
体調が悪い日が続いてて困る
人間が恐すぎて人間アレルギーみたいになってきた
そういう俺も人間なんだけどさ、あはははは
マジで誰もいない職場に移りたい
人多すぎる
人間が恐すぎて人間アレルギーみたいになってきた
そういう俺も人間なんだけどさ、あはははは
マジで誰もいない職場に移りたい
人多すぎる
私語厳禁な職場がいいな周囲に人がいるのは構わんから
各自の作業と安全確認の声だけが響く感じ、○○そちらに移動しまーす、とか
各自の作業と安全確認の声だけが響く感じ、○○そちらに移動しまーす、とか
たまに思い切って冒険しても根っこが被害妄想的でマイナス思考なので、なにかあると全部結びつけて「やっぱやめときゃよかった！」ってなる
とにかく見知らぬ他者からの自分への陰口が怖い
他人が怖くない人からしてみれば自意識過剰とか言われるんだろうけど。
人のちょっとした身振り手振り・目つきで「これは嫌われているに違いない」と思い込む思考はどこで身についてしまったんだろう？
高校生ぐらいまではこうじゃなかったはずなんだが
とにかく見知らぬ他者からの自分への陰口が怖い
他人が怖くない人からしてみれば自意識過剰とか言われるんだろうけど。
人のちょっとした身振り手振り・目つきで「これは嫌われているに違いない」と思い込む思考はどこで身についてしまったんだろう？
高校生ぐらいまではこうじゃなかったはずなんだが
実害出てない段階から自分で自分の首締めて苦しんで
結局自ら自分の思い描く失敗の方向に向かう流れだよね
恐怖感と対峙できないからいつも過剰なセルフハンディキャッピングに逃げちゃうんだよな
どうにかしてこの流れを断ち切りたい
結局自ら自分の思い描く失敗の方向に向かう流れだよね
恐怖感と対峙できないからいつも過剰なセルフハンディキャッピングに逃げちゃうんだよな
どうにかしてこの流れを断ち切りたい
この脳で生きていけるわけがない。
人と繋がりたい気持ちがもの凄く強いのに、自己嫌悪という殻に閉じこもって、自分から他人をシャットアウトしてしまってる。
子供の頃からずっと友達が欲しいのに、ずっと友達がいない人生。
どうしてもうまく振る舞えない、体と心が言うこと聞かないってのもあるけど、
結局「自分死ね」って思ってる状態が楽で、そこでしか生きれてないんだろうな…
この思考・行動癖を矯正するにはどうしたらいいんだろう…
子供の頃からずっと友達が欲しいのに、ずっと友達がいない人生。
どうしてもうまく振る舞えない、体と心が言うこと聞かないってのもあるけど、
結局「自分死ね」って思ってる状態が楽で、そこでしか生きれてないんだろうな…
この思考・行動癖を矯正するにはどうしたらいいんだろう…
周りに良い人がいても、仲良くなって素の自分を出したら嫌われるんじゃないかと思って
どうしても距離をおいちゃうんだよな。
そうやってだんだんと疎遠になっていくのをどんだけ繰り返したか。
自分に自信がある人が本当に羨ましくて仕方ない。
どうしても距離をおいちゃうんだよな。
そうやってだんだんと疎遠になっていくのをどんだけ繰り返したか。
自分に自信がある人が本当に羨ましくて仕方ない。
自己を感じる何かがズレているからなのか、
すべての動機が「逃げ」から来ているせいなのか、
自信が付くことがない
すべての動機が「逃げ」から来ているせいなのか、
自信が付くことがない
性格診断やってみたらひどいことになった
ttp://www.egogram-f.jp/seikaku/kekka/bccba.htm
ttp://www.egogram-f.jp/seikaku/kekka/bccba.htm
誰か俺を嫁に貰ってください。 http://www.egogram-f.jp/seikaku/kekka/cacba.htm
エゴグラム本当にキツイな。最悪だな。
なんか久々に涙出てきたわ。
なんか久々に涙出てきたわ。
なかなか狙って辿りつけるもんじゃない
一種の才能だよ
もういっそのことクズを極めてみないか？
一種の才能だよ
もういっそのことクズを極めてみないか？
本当に逃げるだけの人生だったんだなぁ。
クズな思い出以外、何も残っている気がしない。
クズな思い出以外、何も残っている気がしない。
エゴグラム「どちらともいえない」をなるべく選ばないように回答しても
結局最初と同じ結果だったよ内容は上の人と言い回しは微妙に違うがほぼ同じ
なんか回避に人生どうにかせいって無理にしか思えないんだが
結局最初と同じ結果だったよ内容は上の人と言い回しは微妙に違うがほぼ同じ
なんか回避に人生どうにかせいって無理にしか思えないんだが
むりむりむりむりかたつむりよ
ちょっと自分に甘めに回答したがそれでも酷い・・・
http://www.egogram-f.jp/seikaku/kekka/ababa.htm
思い当たるふしがチラホラ
思い当たるふしがチラホラ
>>95
全然まともな部類だと思うけど
全然まともな部類だと思うけど
97 ：優しい名無しさん：2011/11/21(月) 01:27:05.89 ID:7D5waCv9
エコグラムやってみたけど、これって誰にでも当てはまるような答えだなｗ
まるで占い師の文句みたいだ。
まるで占い師の文句みたいだ。
ジョン・ボーナムじゃなくてバーナム効果てヤツじゃない？
これ最初にあらゆる人を網羅するタイプ別の文章作って後付で設問作っただけでしょ
まあ文章書いた人は観察眼ある人だと思うけど
占いと一緒やね
まあ文章書いた人は観察眼ある人だと思うけど
占いと一緒やね
焦燥感で疲れた
102 ：優しい名無しさん：2011/11/21(月) 10:14:41.92 ID:vXJEcGRf
回避のみんな（自分もだけど）ってどういう仕事してるの？
注文しておいた「湯の素」届いた、精神安定剤がわりにはなるかな
使わずに劣化して捨てることになるだろうけど
使わずに劣化して捨てることになるだろうけど
回避な生き方してきて、ホント遠いところまできてしまったと思う。
もう日々慢性的な恐怖感ばかりで自分がない。
なんでこうなったんだろ。悲しい。
もう日々慢性的な恐怖感ばかりで自分がない。
なんでこうなったんだろ。悲しい。
診断結果で、冷たい人間です、とか否定はし無いけど、
存在そのものを否定されている気分だ
存在そのものを否定されている気分だ
>>102
低レベルなIT土方。
低レベルなIT土方。
>>111なら障害年金更新絶対通る
自分が出来る事といえば悪い手本になることだけ
こうなりゃとことん反面教師になってやる！と意気込んだものの
人に嫌われるのは辛いなぁ
こうなりゃとことん反面教師になってやる！と意気込んだものの
人に嫌われるのは辛いなぁ
嫌われたら力でないタイプなんだよな、自分。
本当に面倒くさい人間なんだろうな。
本当に面倒くさい人間なんだろうな。
ジングルベール、ジングルベール
そろそろ性夜ですけど
みなさん御予定あります？
そろそろ性夜ですけど
みなさん御予定あります？
予定入れる余裕のある人なんているのか
急激に寒くなったな
頭痛いし体しんどい
胸は不安できゅうきゅうするけど、誰もいないし
頭痛いし体しんどい
胸は不安できゅうきゅうするけど、誰もいないし
クリスマスの予定なんてないが忘新年会の予定でガクブルしてる人はいそうだね
カレンダーがどうなってようが
かわらない毎日が過ぎていくだけだよ
かわらない毎日が過ぎていくだけだよ
回答しれくれた人どうもです
事務職やIT多そうだね
回避でも比較的やりやすい仕事ってどんなんがあるんだろうか
事務、ビルメンとかかな？
事務職やIT多そうだね
回避でも比較的やりやすい仕事ってどんなんがあるんだろうか
事務、ビルメンとかかな？
120 ：優しい名無しさん：2011/11/24(木) 18:23:23.63 ID:o8Qs+VOL
この番組いい。松潤のが良かった
http://youtubeowaraitv.blog32.fc2.com/blog-entry-12590.html
http://youtubeowaraitv.blog32.fc2.com/blog-entry-12590.html
121 ：優しい名無しさん：2011/11/25(金) 13:32:26.74 ID:1pKawqpM
te
wiki見たらかなり当てはまってる
引っ込み思案ではないけど
引っ込み思案ではないけど
相変わらず恐怖なシチュエーションしか想像出来ない。
未来に恐怖を置いて生きるのは辛い。
未来に恐怖を置いて生きるのは辛い。
好きだった子に告白された
俺みたいなクズは誰にも好かれないと思ってたし、片思いしながら「俺なんかよりいい人と幸せになってほしい」と思ってた
告白されたとき、その子に嫌われるのが怖くて手足が竦んで軽く拒絶してしまった
それから何か気まずい感じになって、俺の気持ちをちゃんと伝えるために連絡取ろうとしたけど返信は無かった
友人は「あの子ははっきりフられるのが怖くて敢えてその話題に触れないようにしてるだけだよ」って応援してくれた
勇気を出して電話をかけてみたけど出なくて、ストーカーみたいな事してる自分が嫌になった
避けられてるのが不安で、嫌われるのが怖くて、胃がひっくり返りそうだった
気付いたら携帯解約して実家に逃げ帰ってた
何とか関係を修復したかったはずなのに、もう二度と会わないっていう最悪の選択肢を選んでしまった
どうしてこうなった…
俺みたいなクズは誰にも好かれないと思ってたし、片思いしながら「俺なんかよりいい人と幸せになってほしい」と思ってた
告白されたとき、その子に嫌われるのが怖くて手足が竦んで軽く拒絶してしまった
それから何か気まずい感じになって、俺の気持ちをちゃんと伝えるために連絡取ろうとしたけど返信は無かった
友人は「あの子ははっきりフられるのが怖くて敢えてその話題に触れないようにしてるだけだよ」って応援してくれた
勇気を出して電話をかけてみたけど出なくて、ストーカーみたいな事してる自分が嫌になった
避けられてるのが不安で、嫌われるのが怖くて、胃がひっくり返りそうだった
気付いたら携帯解約して実家に逃げ帰ってた
何とか関係を修復したかったはずなのに、もう二度と会わないっていう最悪の選択肢を選んでしまった
どうしてこうなった…
そのうち告白してくれる異性もアドバイスしてくれる友達もいなくなるから
なんとか頑張れ
なんとか頑張れ
回避って勇気の出し方が下手だよな
他人を抱えるスペックはないし寄りかかる事すら躊躇うからなあ…
スペックが補充出来ても結局寄りかかれないから
人間関係は上手くいかない
スペックが補充出来ても結局寄りかかれないから
人間関係は上手くいかない
本能に近いところで他人が怖いんだから、
仕方ない。
仕方ない。
何かあったら頼れと言われても、頼った結果拒絶されるのが怖くて頼れない
そしてそのうち見放される
この繰り返し
そしてそのうち見放される
この繰り返し
かつては「もっと腹割って話そうよ」と言ってくれた人達が何人かいた
今は誰も何も言わない…というか存在を忘れられつつある
好きの反対は嫌いではなく無関心、というのを実感してます
今は誰も何も言わない…というか存在を忘れられつつある
好きの反対は嫌いではなく無関心、というのを実感してます
でも自分も相手に無関心じゃない？
自分のことで余裕なくて、他人に興味持てなくなった。
自分のことで余裕なくて、他人に興味持てなくなった。
年取れば取るほどメリットデメリットと社交辞令で動くようになるから
低スペックの自分に人は寄ってこないし
ハイスペの話を聞いてダメージ受けるのも嫌だしで
人と関わらなくなっていく
低スペックの自分に人は寄ってこないし
ハイスペの話を聞いてダメージ受けるのも嫌だしで
人と関わらなくなっていく
昨日新人研修でさ、他の人より一歩で遅れたけど、
それでも知り合いつくろうと、近くの人に超勇気振り絞って話しかけたさ・・・
・・・会話続かねええええええええええええええ！！
自分が話しかけさえしなければ、リア充の人たちのグループには入れたかもしれないのに、
相手の人の休み時間を、気まずい世間話で潰してしまったよ。
自分が不幸になるだけなら慣れてるが、他の人の足まで引っ張る人間だったなんて・・・
死ぬ勇気がほしい。
それでも知り合いつくろうと、近くの人に超勇気振り絞って話しかけたさ・・・
・・・会話続かねええええええええええええええ！！
自分が話しかけさえしなければ、リア充の人たちのグループには入れたかもしれないのに、
相手の人の休み時間を、気まずい世間話で潰してしまったよ。
自分が不幸になるだけなら慣れてるが、他の人の足まで引っ張る人間だったなんて・・・
死ぬ勇気がほしい。
いずれ死ぬしかなくなる
ホント会話続かないね。
続けられる人と何が違うのか。
続けることは善行なのか。
続けられる人と何が違うのか。
続けることは善行なのか。
>>133
バイトすらしてない俺からすりゃ見事なもんだわ
全くもって無責任な感想で恐れ多いんだけど 話しかけられただけでいいんじゃねえかな
相手も関心を持ってくれたと思うぜ
良い仕事仲間ができるよう祈ってる
バイトすらしてない俺からすりゃ見事なもんだわ
全くもって無責任な感想で恐れ多いんだけど 話しかけられただけでいいんじゃねえかな
相手も関心を持ってくれたと思うぜ
良い仕事仲間ができるよう祈ってる
誰かに迷惑がかかると思うと自殺もできん
親兄弟が生きてるうちは無理だわ
親兄弟が生きてるうちは無理だわ
今日も話かけられなかった。
健常者との情報格差が酷い。ネットもゲームもアニメもそれなりに好きだけど
まったく話について行けない。ネットとか目が腐るほどやってきたけど
SNSとかオンラインゲームみたいな人と交流するものは避け続けてきたから
どうしようもない。
まったく話について行けない。ネットとか目が腐るほどやってきたけど
SNSとかオンラインゲームみたいな人と交流するものは避け続けてきたから
どうしようもない。
情弱の一番の原因は他人と交流しないことだよな
今日も地獄の風景だ
いつまで耐えられるかな
いつまで耐えられるかな
>>139
別に話し掛けられて迷惑だなんてことないだろ
別に話し掛けられて迷惑だなんてことないだろ
何が怖いって、本気出して努力するとか、苦しいの我慢するとかだから、死にたい言うだけで自殺すらできない。
一生懸命勉強して、真面目に働いて、超難関資格も取って、
孤独に逃げないよう人とかかわろうとして、どうすればうまく付き合っていけるか考えて、
甘えるなと自分を叱咤して毎日頑張っているが、何一つとして実を結ばないのだが・・・
「今日はいい感じに人と会話できた」と思っていても、
一日の終わりには意味不明の罪悪感やら後悔やら反省やらで胸が一杯になる。
その感情が足を引っ張って、翌日は一層辛くなる。
それが積み重なって、一日ごとに生き辛さが増す。
「普通の人づきあい」という、誰でもできることを自分が満足にできていないという事は、
きっと自分に甘えがあり、努力不足なのだろうとは思うが、
周りの人は日々どのくらい努力をしているのだろう・・・
孤独に逃げないよう人とかかわろうとして、どうすればうまく付き合っていけるか考えて、
甘えるなと自分を叱咤して毎日頑張っているが、何一つとして実を結ばないのだが・・・
「今日はいい感じに人と会話できた」と思っていても、
一日の終わりには意味不明の罪悪感やら後悔やら反省やらで胸が一杯になる。
その感情が足を引っ張って、翌日は一層辛くなる。
それが積み重なって、一日ごとに生き辛さが増す。
「普通の人づきあい」という、誰でもできることを自分が満足にできていないという事は、
きっと自分に甘えがあり、努力不足なのだろうとは思うが、
周りの人は日々どのくらい努力をしているのだろう・・・
努力なんかしたことないな
自分の弱さに甘えて逃げ続けてるから、そんなに努力できる人がうらやましい
自分の弱さに甘えて逃げ続けてるから、そんなに努力できる人がうらやましい
しなくていいよ
無駄みたいだから
無駄みたいだから
>>146
努力している人もいるし、自然と出来る人もいると思う。
自分は対人恐怖症だし、もう歳相応に気が使えないから、
マイナス思考だけど、他人とあまり関わらない道を選んでるように思う。
きっと寿命は短いし、ろくな最後はないと思うけど。
努力している人もいるし、自然と出来る人もいると思う。
自分は対人恐怖症だし、もう歳相応に気が使えないから、
マイナス思考だけど、他人とあまり関わらない道を選んでるように思う。
きっと寿命は短いし、ろくな最後はないと思うけど。
>>146
・スキルアップによって得られる自信や能力と根源的な自己肯定感は全くの別物
・いくら努力しようが訓練しようが性格そのものは変わらない
ってところに気づくともう少し幸せになれるかと
身につけたスキルは生存確率高めるからそれはそれで必要
・スキルアップによって得られる自信や能力と根源的な自己肯定感は全くの別物
・いくら努力しようが訓練しようが性格そのものは変わらない
ってところに気づくともう少し幸せになれるかと
身につけたスキルは生存確率高めるからそれはそれで必要
もうダメぽ
対人恐怖（直接対面の緊張・恐怖）だけは
３０年ぐらい克服できてないと思う。
普通の人ともう脳の回路が違うのだと思う。
それでも生きていられる現代が素晴らしいのかもしれないが。
３０年ぐらい克服できてないと思う。
普通の人ともう脳の回路が違うのだと思う。
それでも生きていられる現代が素晴らしいのかもしれないが。
>>150
身にしみてわかってる。
すごい欠点だよ、この性格。
これ一つで努力も能力も財力も全部覆い隠すよ。
初めから人とかかわらない道を模索する人生のほうが、
結果的には賢い選択したことになるはず。
自分は一体今まで何してきたんだろう
身にしみてわかってる。
すごい欠点だよ、この性格。
これ一つで努力も能力も財力も全部覆い隠すよ。
初めから人とかかわらない道を模索する人生のほうが、
結果的には賢い選択したことになるはず。
自分は一体今まで何してきたんだろう
>>153
ただ、人と関わらないと、あまりにも刺激が無いので
気力湧きにくいし、充実感にかけるし、
間違いなく情弱になるのは覚悟したほうがいい。
人間、他人のレスポンスを見ることで、自分の存在や
今いる位置などがわかったりするものだから。
勉強も生活も本当は他人と打ち合って響いたほうが
どんどん進むし、充実する。
他人はコンパス
ただ、人と関わらないと、あまりにも刺激が無いので
気力湧きにくいし、充実感にかけるし、
間違いなく情弱になるのは覚悟したほうがいい。
人間、他人のレスポンスを見ることで、自分の存在や
今いる位置などがわかったりするものだから。
勉強も生活も本当は他人と打ち合って響いたほうが
どんどん進むし、充実する。
他人はコンパス
絶対に自分を拒絶しない相手なら付き合えるんだよな
何が言いたいかっていうと、ｶｰﾁｬﾝ生きてる奴は大事にしろよと
あとはペットとか飼うといいかもしれん。俺は愛犬に少し救われてる
何が言いたいかっていうと、ｶｰﾁｬﾝ生きてる奴は大事にしろよと
あとはペットとか飼うといいかもしれん。俺は愛犬に少し救われてる
>>152
自分は仕事もまともに続かないからじきに死ぬしかなくなる
自分は仕事もまともに続かないからじきに死ぬしかなくなる
病院いって薬はどうだった？
そこそこ効果あった？
人と話してるときに楽しいと感じるとか緊張しなくなったとか
そこそこ効果あった？
人と話してるときに楽しいと感じるとか緊張しなくなったとか
ないよ
薬飲んでもコミュ力向上するわけじゃないし
「やっぱ喋れねえwww」(´・ω・｀)ｼｮﾎﾞｰﾝ
薬飲んでもコミュ力向上するわけじゃないし
「やっぱ喋れねえwww」(´・ω・｀)ｼｮﾎﾞｰﾝ
薬のんだって喋れるわけないわな。
アレは練習や慣れ、経験が必要。
でもそれを学習する機会ごと避けてるから。
アレは練習や慣れ、経験が必要。
でもそれを学習する機会ごと避けてるから。
ブログ（）とかで文章書けば治んないものかねえ
会話が辛いとなるとこういう所から始めて鍛えるしかない希ガス
面白いものを発見する力とか人にアウトプットする力とか
会話が辛いとなるとこういう所から始めて鍛えるしかない希ガス
面白いものを発見する力とか人にアウトプットする力とか
プライドは行動するために備わっていた
無根拠な自信は行動を後押しする心理要素だった
それらが無い今は何もできないかというと違う、実は行動に最適
自信もプライドも必要ない
無根拠な自信は行動を後押しする心理要素だった
それらが無い今は何もできないかというと違う、実は行動に最適
自信もプライドも必要ない
今薬飲んでるけど不安な気持ちが楽になったりとかも全然ない
無意味
無意味
薬で外部からのストレスは軽減できるが
自家発電してるストレスについてはいかんともしがたい
自家発電してるストレスについてはいかんともしがたい
抗不安薬は全く意味なし
切れた時の反動の方がキツイ
辛い時は統失薬でぼーっとゾンビに
なってる
切れた時の反動の方がキツイ
辛い時は統失薬でぼーっとゾンビに
なってる
症状以前にメンタリティが生活習慣レベルで
腐り切ってるのでいかんともしようがないわ
昔の逃げない俺、かえってこーい
腐り切ってるのでいかんともしようがないわ
昔の逃げない俺、かえってこーい
十年ぐらい前から回避の症状があったけど、
つい最近正式名と内容を知って、なんか安心した。
ずっと不安と恐怖ばかりの毎日がしんどくて、
周りに理解者もいなかったから、
同じような人たちが居ることを知れただけで少し楽になれた。
つい最近正式名と内容を知って、なんか安心した。
ずっと不安と恐怖ばかりの毎日がしんどくて、
周りに理解者もいなかったから、
同じような人たちが居ることを知れただけで少し楽になれた。
慢性的に恐怖感一杯で、余裕無く、
普段から何をするにも気力が不足気味。
同じような作業を繰り返す依存症が出てる。
普段から何をするにも気力が不足気味。
同じような作業を繰り返す依存症が出てる。
自分は何かに依存していないと不安でたまらない。
酒、タバコ、対人関係のどれかに常に依存している。
余りにも依存しすぎで生活がやばくなってくると、依存する矛先を変えてやっていく。
因みに今はタバコのターン！ チェーンスモークとまらねええ
酒、タバコ、対人関係のどれかに常に依存している。
余りにも依存しすぎで生活がやばくなってくると、依存する矛先を変えてやっていく。
因みに今はタバコのターン！ チェーンスモークとまらねええ
自分は「きっと依存する」と思って何にも手を出せずに生きてきた
結果、趣味も嗜好品も、もちろん友達も恋人もなし
我慢したところで何もいいことなんかないと分かったのに
もう手を出す勇気もない
結果、趣味も嗜好品も、もちろん友達も恋人もなし
我慢したところで何もいいことなんかないと分かったのに
もう手を出す勇気もない
恐怖が背景に無ければ、やったっていいだろ。
逃げ口とした時、止められなくなるから、その時、
酒、パチンコだったらヤバイ、ということ。
逃げ口とした時、止められなくなるから、その時、
酒、パチンコだったらヤバイ、ということ。
今日も逃げている
明日も逃げるだろう
意識的ではないんだが
明日も逃げるだろう
意識的ではないんだが
自然に気が付くと逃げてる
174 ：優しい名無しさん：2011/12/14(水) 21:28:08.95 ID:oAEOASzx
「自分で考えて動けよ。」
我ながらなぜ出来ない
我ながらなぜ出来ない
今日も逃げてしまった。
何を話せばよいかわからない。
何を話せばよいかわからない。
子供のころからそういう訓練してこなかったか、あるいはできなかったせいじゃないかと思う
もう他人と何を話してよいか、全くわからなくなった。
もし会話を始めたところで、キャッチボールできないし。
挙動不審者の動きしちゃうし。
もし会話を始めたところで、キャッチボールできないし。
挙動不審者の動きしちゃうし。
ヒキって家賃一年滞納
死ぬしかないわな…さよなら
死ぬしかないわな…さよなら
打たれ弱くてやる気も行動力も集中力も忍耐力も無い
嫌われる、嫌われているのがわかっている。
でも何もしない。
体がパンクしそうなぐらい不安で一杯一杯。
でも何もしない。
体がパンクしそうなぐらい不安で一杯一杯。
最近うまく眠れないんだ
あの不安が寝床に横になってからも離れやしないんだ
どうやって眠るんだっけ？
俺にはもう良く分からなくてさ、今日は酒でも飲んで眠ろうかと思う
クソが、明日なんて来なければいいのに
明日なんて要らないだろ、ずっと平穏だった今日が続けばそれでいいだろ
あの不安が寝床に横になってからも離れやしないんだ
どうやって眠るんだっけ？
俺にはもう良く分からなくてさ、今日は酒でも飲んで眠ろうかと思う
クソが、明日なんて来なければいいのに
明日なんて要らないだろ、ずっと平穏だった今日が続けばそれでいいだろ
拒まれるのが怖いから何もできないんだ
数少ない良い思い出にすがる様に生きている
自分はこれでいいよ
周りからなんて言われても、こういうふうにしか生きられないから
数少ない良い思い出にすがる様に生きている
自分はこれでいいよ
周りからなんて言われても、こういうふうにしか生きられないから
飲み会が恐怖で神経がパンクしそう。
こんなでこれから先生きていけるはずが無い。
こんなでこれから先生きていけるはずが無い。
息をするのも嫌だよ
なんで体は生きたがるんだろうバカみてぇ
ああもう
なんで体は生きたがるんだろうバカみてぇ
ああもう
だからみんなで飲み会でもして
なれようっていったのに
なれようっていったのに
飲み会はかろうじて出れる程度だからそれほど重症じゃないのかもしれないけど
何度行ってもなれることなんてありゃしないよ
むしろ行くたびに次はもう無理という気持ちが強くなる
苦手な物克服するのって難しい
飲み会楽しんでる人は自分に鞭打って参加してるわけじゃなくて実際に楽しいから参加してるわけで
何度行ってもなれることなんてありゃしないよ
むしろ行くたびに次はもう無理という気持ちが強くなる
苦手な物克服するのって難しい
飲み会楽しんでる人は自分に鞭打って参加してるわけじゃなくて実際に楽しいから参加してるわけで
隠さないと生きていけないのに、
隠しきれてないから余計しんどくて
死ぬこと考えてる時が一番楽
隠しきれてないから余計しんどくて
死ぬこと考えてる時が一番楽
何もかもが恐い
死ぬ以外ないのかな…
死ぬ以外ないのかな…
俺も怖い。このまま一人で生きていける気がしない。
底辺で萎縮してこそこそ怯えながら生きている感じ。
いい薬はないものか。
底辺で萎縮してこそこそ怯えながら生きている感じ。
いい薬はないものか。
これは薬で楽になるのか？治るのか？
いつまでも暗澹とした気持ちが抜けなくて
生活にかなり支障がでてる
このままひっそりと死んでいくのかな
いつまでも暗澹とした気持ちが抜けなくて
生活にかなり支障がでてる
このままひっそりと死んでいくのかな
191 ：優しい名無しさん：2011/12/23(金) 20:17:53.52 ID:E/BBPyeF
爆笑問題の太田を見てみろ
あいつはどんなに嫌われても拒絶されても笑いに変えてうまく衝撃をやわらげてる
ここの連中は批判や拒絶などをまともに正面から受け止めるからダメなぬだ
あと受動的な生き方をしてる奴の多いこと
攻撃は最大の防御なり、これを実践しろ
やられたらやりかえせ
あいつはどんなに嫌われても拒絶されても笑いに変えてうまく衝撃をやわらげてる
ここの連中は批判や拒絶などをまともに正面から受け止めるからダメなぬだ
あと受動的な生き方をしてる奴の多いこと
攻撃は最大の防御なり、これを実践しろ
やられたらやりかえせ
>あいつはどんなに嫌われても拒絶されても笑いに変えてうまく衝撃をやわらげてる
>攻撃は最大の防御なり、これを実践しろ
>やられたらやりかえせ
相手の拒絶や批判は適当に受け流し、受け流しつつ言われた分はきっかり言い返し、
かつ相手が何か言う前にこっちから攻撃的な態度をとって黙らせろってことか。
なんかすごい悪人に見えるｗ
>攻撃は最大の防御なり、これを実践しろ
>やられたらやりかえせ
相手の拒絶や批判は適当に受け流し、受け流しつつ言われた分はきっかり言い返し、
かつ相手が何か言う前にこっちから攻撃的な態度をとって黙らせろってことか。
なんかすごい悪人に見えるｗ
あんまりそういう気力もないんだよな
正直世俗にかかわらないで暮らしたいというか
わざわざ敵対するようなわずらわしいことしたくないというか
正直世俗にかかわらないで暮らしたいというか
わざわざ敵対するようなわずらわしいことしたくないというか
お金があったらマンション買って猫飼って三度の食事をきちんと作って猫と食事して
毎朝ジョギングしてスイミングクラブで一人黙々泳いで掃除や洗濯を計画どうりに
きちんとこなして誰ともかかわらずひっそり暮らしたい
毎朝ジョギングしてスイミングクラブで一人黙々泳いで掃除や洗濯を計画どうりに
きちんとこなして誰ともかかわらずひっそり暮らしたい
素敵な生き方だぁ。やっぱりお金で悩みは解決されるよね。
人と関わるのだるすぎ。
人と関わるのだるすぎ。
>>194
生き生きしそうｗ
生き生きしそうｗ
お金で解決されるのは回避じゃないよ
人並みの人間関係や生活が出来ないことに苦しむんだから
人並みの人間関係や生活が出来ないことに苦しむんだから
人と関わらずなおかつ贅沢したいなんて虫が良すぎるわな
でも人付き合いにわずらわせられないで
生きていけたら幸せだね。
生きていけたら幸せだね。
そのためには人を避けるという消極的な方法しか取れないのが哀しい
完全にさけれるならいいけど
中途半端に働くから人付き合いしないといけないんだよな
一人で生きるにも技術が必要だな
中途半端に働くから人付き合いしないといけないんだよな
一人で生きるにも技術が必要だな
お金がある→働かなくていい→他人と距離が置ける
・・・素晴らしいな。
贅沢な暮しでなくていい。
社会不適合者という事実を真正面から受け止めなくていい生活・・・
他人の戸惑いや憐れみや蔑みの視線を気にしなくていい生活・・・
宝くじ当たらないかなぁ。
・・・素晴らしいな。
贅沢な暮しでなくていい。
社会不適合者という事実を真正面から受け止めなくていい生活・・・
他人の戸惑いや憐れみや蔑みの視線を気にしなくていい生活・・・
宝くじ当たらないかなぁ。
回避性人格障害じゃなくて単なる人嫌いも混じってるねここ
他人と関わらなくなっても自己評価が上がるわけじゃない
他人と距離を置いたらそれでまた苦しむものなのに
自責の念がない人生は回避にはないんだよ
他人と関わらなくなっても自己評価が上がるわけじゃない
他人と距離を置いたらそれでまた苦しむものなのに
自責の念がない人生は回避にはないんだよ
短いカキコからそこまで決め付けるあなたはなんという病気なんでしょうかねえ。
自己評価が上がらないとか、そんなことここにいる人皆分かってるよ。
書くまでもないくらい。
社会の中にいても、結局人と距離を置いてしまい、
親密になりたいのに、臆病になって孤立を選んでる自分をいつだって責めてる。
それでも人とのかかわりが絶たれたら、少なくとも恥をかくことはないから、
人の反応ばかり気にしてる超緊張状態の毎日からだけは逃れられるなぁって、
ちょっとそんな夢を見たっていいじゃないか・・・
書くまでもないくらい。
社会の中にいても、結局人と距離を置いてしまい、
親密になりたいのに、臆病になって孤立を選んでる自分をいつだって責めてる。
それでも人とのかかわりが絶たれたら、少なくとも恥をかくことはないから、
人の反応ばかり気にしてる超緊張状態の毎日からだけは逃れられるなぁって、
ちょっとそんな夢を見たっていいじゃないか・・・
大金手に入れてひっそり人間関係断って生きるのは回避にとって本当の意味での
解決でないのはわかるよ、でもベストな妥協点だろうなとは思う
どうせ妄想するなら社交的でスーパーエリートにすりゃいいんだろうけど
なんかバカバカしくてさ
対人欲求はあるけど人と関わってもちっとも楽しくない、苦痛だよ
解決でないのはわかるよ、でもベストな妥協点だろうなとは思う
どうせ妄想するなら社交的でスーパーエリートにすりゃいいんだろうけど
なんかバカバカしくてさ
対人欲求はあるけど人と関わってもちっとも楽しくない、苦痛だよ
診断されるような回避は妄想すら出来ないと？相当弱ってますね
書きこむのもさぞ重労働ってことになりそうだが
書きこむのもさぞ重労働ってことになりそうだが
>>209
傾向の問題だから実際には診断されていないグレーゾーンの人でも、
回避の気がある人は同じ生きづらさを抱えているのは事実だろ。
だいたい既に診断もらってるなら、診断の前後で何も変わらないことは良く分かってるはずだが。
傾向の問題だから実際には診断されていないグレーゾーンの人でも、
回避の気がある人は同じ生きづらさを抱えているのは事実だろ。
だいたい既に診断もらってるなら、診断の前後で何も変わらないことは良く分かってるはずだが。
>>212
性別の違いもあるかもしれないけど
最初はうつ病や他の障害って診断されてたから
完治はしなくても治療をすればなんとかなるんじゃないかって思ってた
でも診断されてなにをやっても無駄なんだって知って絶望した
もう生きていたくないそれだけ
普通の当たり前な人生を歩んでみたかった
性別の違いもあるかもしれないけど
最初はうつ病や他の障害って診断されてたから
完治はしなくても治療をすればなんとかなるんじゃないかって思ってた
でも診断されてなにをやっても無駄なんだって知って絶望した
もう生きていたくないそれだけ
普通の当たり前な人生を歩んでみたかった
>>214
人間そんな簡単には死ねない
人間そんな簡単には死ねない
で？
診断された時の絶望考えると、病院なんか行けない。
「違いますよただの甘えですよ(ﾌﾟｹﾞﾗ」って医者に言われるのも怖い。
「違いますよただの甘えですよ(ﾌﾟｹﾞﾗ」って医者に言われるのも怖い。
薬は効くのかためしてみたいね
人と話すのに緊張しなくなるとかあるの？
人と話すのに緊張しなくなるとかあるの？
薬飲みながら仕事してるような書き込みあるし不安や緊張とれるだろうね
でも会話術そのものが無いような俺は結局ダンマリか妙にストレートな
発言とかやらかしそうな気がする
ちゃんと医者と相談してから使用してね
でも会話術そのものが無いような俺は結局ダンマリか妙にストレートな
発言とかやらかしそうな気がする
ちゃんと医者と相談してから使用してね
精神安定剤は呂律が回らなくなるから
よけい話せなくなった
よけい話せなくなった
会話のテンポはどうやっても普通の人に追いつけないよ。
頭の回転が遅いし、速くてもそれは回避的思考だし。
頭の回転が遅いし、速くてもそれは回避的思考だし。
そーそー。人と話してると何で他人てこんなに健全なんだろうって思い知らされる。
Iｍ エイリアン〜♪
リーガル エイリアン〜♪
リーガル エイリアン〜♪
宝くじ買ったよ
自分は社会不安障害もたぶんあるので
もしも当たったら
田舎でひっそり暮らしたいなあ
人付き合いが苦手で嫌われる前に自分から離れちゃうんだよね
自分は社会不安障害もたぶんあるので
もしも当たったら
田舎でひっそり暮らしたいなあ
人付き合いが苦手で嫌われる前に自分から離れちゃうんだよね
一時撤退は重要だよね
三十六計逃げるにしかず。
食べたくないのに食べれば体を壊すように
話したくないのに話せば何も離せなくなる。
山奥でのんびりしばし寄道
三十六計逃げるにしかず。
食べたくないのに食べれば体を壊すように
話したくないのに話せば何も離せなくなる。
山奥でのんびりしばし寄道
>>226
うん
そういえば前読んだパーソナリティ障害の本に
回避の人に向く仕事として
警備員、運転手、学者、学芸員、管理人とかが紹介されてた
あまり人間関係が深くなく一人でもできる業務が多いといいみたい？って
今更学者にはなれないし警備員や運転手だと女がなるのは難しいだろうなあ
うん
そういえば前読んだパーソナリティ障害の本に
回避の人に向く仕事として
警備員、運転手、学者、学芸員、管理人とかが紹介されてた
あまり人間関係が深くなく一人でもできる業務が多いといいみたい？って
今更学者にはなれないし警備員や運転手だと女がなるのは難しいだろうなあ
すごい勇気を出して始めたバイトを１週間で辞めた
バイトしている間は家に帰っても講義受けててもバイトの事ばかり考えていた
使えない奴だと思われているんじゃないか、雇わなければ良かったと思われているんじゃないかと
それで苦しくなって逃げてしまった
誰かに自分が認められなくても、失敗しても、ひるまずにやっていくにはどうすればいいのだろう？
バイトしている間は家に帰っても講義受けててもバイトの事ばかり考えていた
使えない奴だと思われているんじゃないか、雇わなければ良かったと思われているんじゃないかと
それで苦しくなって逃げてしまった
誰かに自分が認められなくても、失敗しても、ひるまずにやっていくにはどうすればいいのだろう？
>>225
田舎の人間関係は嫌な噂はすぐ広まるし、しかも粘着的に語り継がれる。
60年前に起きた事件が今でも語り継がれ、しつこく避けられる。
猟銃で間違って村人を撃ってしまった人がいて、その人はもう死んだけど、
その家だけ今でも大変な嫌われの状態。ばあちゃんは今でもこの話してる。
田舎の人間関係は嫌な噂はすぐ広まるし、しかも粘着的に語り継がれる。
60年前に起きた事件が今でも語り継がれ、しつこく避けられる。
猟銃で間違って村人を撃ってしまった人がいて、その人はもう死んだけど、
その家だけ今でも大変な嫌われの状態。ばあちゃんは今でもこの話してる。
田舎であればあるほど、みんなで協力しないと
一人では生きてはいけいないとおもうけどな。
あと、貧富の差も思っている以上に激しいと思う。
そういう意味では、都会のほうがおそらくマイペースに
生きていける。お金があればの話だけど。
一人では生きてはいけいないとおもうけどな。
あと、貧富の差も思っている以上に激しいと思う。
そういう意味では、都会のほうがおそらくマイペースに
生きていける。お金があればの話だけど。
田舎じゃなくても昔から人が住んでいる住宅地なんかだと
そんなもんだよ。ご近所さんは昔のもう亡くなった人たちのこととかを新しく来た人に
しゃべってるよｗ
人の入れ変わりが激しいわりと新しい賃貸マンションばっかりな所とかがいいのかね。
そんなもんだよ。ご近所さんは昔のもう亡くなった人たちのこととかを新しく来た人に
しゃべってるよｗ
人の入れ変わりが激しいわりと新しい賃貸マンションばっかりな所とかがいいのかね。
そんな所はないよ
人が生きていくには他人と繋がらなければならない
行政のサービスを受けるにしてもそう
地方はどうか知らないけど都市部では
そういうサービスの窓口担当者は数年で変わる
そしたらまた最初から説明したりしなければならない
家の中の何かが壊れたりメンテナンスが必要になった時
全部自分一人で出来るのならいいけど
人が生きていくには他人と繋がらなければならない
行政のサービスを受けるにしてもそう
地方はどうか知らないけど都市部では
そういうサービスの窓口担当者は数年で変わる
そしたらまた最初から説明したりしなければならない
家の中の何かが壊れたりメンテナンスが必要になった時
全部自分一人で出来るのならいいけど
>>232
なんだかんだいって座敷牢が現実的に一番楽
なんだかんだいって座敷牢が現実的に一番楽
人とのつながりにしても、
職場とかの継続的な関係に比べれば、
店員さんとのその場限りの関係はかなり楽に感じる。
職場とかの継続的な関係に比べれば、
店員さんとのその場限りの関係はかなり楽に感じる。
やっぱ頑張った分死にたくなるだけだわな
やめたやめた
やめたやめた
今年も頑張れなかった。何も残ってないし、達成感もないし、
空っぽで苦しい。
震災だ、放射能だ、と大変な年だったのに。
空っぽで苦しい。
震災だ、放射能だ、と大変な年だったのに。
生まれたときから情緒不安だった記憶が
父親も回避だからモデリングしたのか遺伝か。
生まれてまともにコミュとれたことないのに２８歳でどうにかなるもんかな
父親も回避だからモデリングしたのか遺伝か。
生まれてまともにコミュとれたことないのに２８歳でどうにかなるもんかな
>>225
10万円で家を建てて生活する寝太郎のブログ
http://ameblo.jp/mainen-netaro/
ぽつんと小屋でひとり
http://maikoya.blog.fc2.com/
でたらめ山暮らし
http://detarameyama.blog64.fc2.com/
こういう生活ですね,わかります。
10万円で家を建てて生活する寝太郎のブログ
http://ameblo.jp/mainen-netaro/
ぽつんと小屋でひとり
http://maikoya.blog.fc2.com/
でたらめ山暮らし
http://detarameyama.blog64.fc2.com/
こういう生活ですね,わかります。
2011年『回避スレ珍語・流行語大賞』
大賞は・・・「同値、必要条件、十分条件」に決定です！
受賞者・・・理系ユメニモ（悔しがりの達人）
◆選考のポイント
人格障害で苦しむ無能者ユメニモが「自分はこんな言葉を使えるぐらい頭が良いんだぞ！」とアピールするためにチョイスした３語。
太郎さんに煽られるのではないかとビクビクしながらスレをリロードしまくってた緊張感に耐えられず、
誰も話題にしてない状況下において自分から蒸し返しえしてしまった。
また無根拠で「発達障害が」などと決め付けてる点も秀逸。
さて、2012年はどんな珍語が飛び出すか、今から楽しみである。
【大賞受賞レス】
901 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2011/02/21(月) 16:02:11.49 ID:06o+tflC [1/6]
真性ひきこもりも回避と同値ではないけどね。
回避が原因でひきこもりになる人いれば、前にここ荒らしてた発達障害が原因で学校についていけなくて…みたいなひきこもりもいるし。
ひきこもりは回避の必要条件でも十分条件でもない。
大賞は・・・「同値、必要条件、十分条件」に決定です！
受賞者・・・理系ユメニモ（悔しがりの達人）
◆選考のポイント
人格障害で苦しむ無能者ユメニモが「自分はこんな言葉を使えるぐらい頭が良いんだぞ！」とアピールするためにチョイスした３語。
太郎さんに煽られるのではないかとビクビクしながらスレをリロードしまくってた緊張感に耐えられず、
誰も話題にしてない状況下において自分から蒸し返しえしてしまった。
また無根拠で「発達障害が」などと決め付けてる点も秀逸。
さて、2012年はどんな珍語が飛び出すか、今から楽しみである。
【大賞受賞レス】
901 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2011/02/21(月) 16:02:11.49 ID:06o+tflC [1/6]
真性ひきこもりも回避と同値ではないけどね。
回避が原因でひきこもりになる人いれば、前にここ荒らしてた発達障害が原因で学校についていけなくて…みたいなひきこもりもいるし。
ひきこもりは回避の必要条件でも十分条件でもない。
挨拶したのに無視されたor自分の方を見てすらいない
相手からしたら気付かなかっただけかもしれないのに、ノコギリのギザギザした方で抉られたみたいに心が痛む
久々に暗い気持ちの年末です…
相手からしたら気付かなかっただけかもしれないのに、ノコギリのギザギザした方で抉られたみたいに心が痛む
久々に暗い気持ちの年末です…
>>242
自分はもう10年暗い正月だよ。
人と接しないので、流行というものもないし、
発想も思考も貧弱だし、知識も知恵も育ってない。
正月は死んだほうが楽なんじゃないかという思考が
いつも頭をかすめてる。
自分はもう10年暗い正月だよ。
人と接しないので、流行というものもないし、
発想も思考も貧弱だし、知識も知恵も育ってない。
正月は死んだほうが楽なんじゃないかという思考が
いつも頭をかすめてる。
冗談でも慰めでもなく聞こえてなかったんじゃないか？
普段声だしてる？たぶん会話とか仕事以外でしてなさそう（回避の傾向）
自分が思ってる以上に声出てないと思う
普段声だしてる？たぶん会話とか仕事以外でしてなさそう（回避の傾向）
自分が思ってる以上に声出てないと思う
人生消化試合
だろう？
だろう？
昔から回避の性格だったけど
社会にでてからひどくなった
マジ弱肉強食
社会にでてからひどくなった
マジ弱肉強食
会社に入ってひどくなったよ。
社内の研修が、コミュニケーション能力とか、人脈が全てですみたいな内容で
自分の欠点、いかにそのへんの能力が欠落してるかをはっきりと自覚した。
おかげで何でも自分でやろうとしてどんどん追い込まれていく。
社内の研修が、コミュニケーション能力とか、人脈が全てですみたいな内容で
自分の欠点、いかにそのへんの能力が欠落してるかをはっきりと自覚した。
おかげで何でも自分でやろうとしてどんどん追い込まれていく。
正月休み入ってから、毎日恐怖の覚醒とマヒを繰り返してる。
不安がパンクすると恐怖感が麻痺し、寝て回復すると恐怖が覚醒する。
マジで地獄だ。
不安がパンクすると恐怖感が麻痺し、寝て回復すると恐怖が覚醒する。
マジで地獄だ。
>>249、250
つらいよね、よくわかるよ。
自分は研修ではっきりと、
「懲戒くらうのは友達いない奴。そういう奴はいずれ刑事罰もくらう。」と言われた。
かつて相当努力して友達作ろうとしてできなかった自分は、
きっと努力の有無にかかわりなく、懲戒くらって後ろ指さされて孤独死する運命と定められてるんだろう。
毎日ビクビクしながら、何のためにそこまでして生きてるのだろうって思うよね・・・
つらいよね、よくわかるよ。
自分は研修ではっきりと、
「懲戒くらうのは友達いない奴。そういう奴はいずれ刑事罰もくらう。」と言われた。
かつて相当努力して友達作ろうとしてできなかった自分は、
きっと努力の有無にかかわりなく、懲戒くらって後ろ指さされて孤独死する運命と定められてるんだろう。
毎日ビクビクしながら、何のためにそこまでして生きてるのだろうって思うよね・・・
>>252
そういう、未来に恐怖を想像させる言い方は悪質だと思うよ。
回避の本人にとっては忘れられない呪いの言葉の一つになり得ると思う。
脅すぐらいなら友達を広げるコツの一つでも説けないのかと思うわ。
そういう、未来に恐怖を想像させる言い方は悪質だと思うよ。
回避の本人にとっては忘れられない呪いの言葉の一つになり得ると思う。
脅すぐらいなら友達を広げるコツの一つでも説けないのかと思うわ。
研修って人格否定、恐怖の刷り込み、追い詰めるだけ追い詰めて極限からの
達成感をへて洗脳するんでしょ
研修で教わったことはさっさと忘れてしまったほうがいいって何かで聞いたな
達成感をへて洗脳するんでしょ
研修で教わったことはさっさと忘れてしまったほうがいいって何かで聞いたな
人間、懲戒食らわないため、刑事罰食らわないために、
友達作るわけじゃないからな。
こういう呪いかけられると、中には予言達成的に
生きてしまう人もいるから本当に悪質なことだと思う。
相手を思いやる、相手の気持をわかろうとしてさえいれば、
友達は自然とできていくものだと思う。
他人の気持ちを察するのは回避が苦手な部分では
あるとは思うけど。
友達作るわけじゃないからな。
こういう呪いかけられると、中には予言達成的に
生きてしまう人もいるから本当に悪質なことだと思う。
相手を思いやる、相手の気持をわかろうとしてさえいれば、
友達は自然とできていくものだと思う。
他人の気持ちを察するのは回避が苦手な部分では
あるとは思うけど。
これから通信できない土地へ行ってきます。
ネット依存症でもある自分には恐ろしくて仕方がない。
苦しいけど、いろいろな人に会わなければいけない。
同じ苦しみを持つ人達が少しでも苦しみが緩和されますように。
ネット依存症でもある自分には恐ろしくて仕方がない。
苦しいけど、いろいろな人に会わなければいけない。
同じ苦しみを持つ人達が少しでも苦しみが緩和されますように。
話したことのない人に嫌われていることがよくある
で、それを別の人に報告されるともうね・・・
で、それを別の人に報告されるともうね・・・
メンサロの暇だから話ましょうとか見ても
こんばんわーとか仕事や遊びや恋人の話ししてるの見ると
メンヘラの中でも最下層を実感する
こんばんわーとか仕事や遊びや恋人の話ししてるの見ると
メンヘラの中でも最下層を実感する
人とか変わらずにお金稼げる仕事ある？
今年も恐怖や苦痛のイメージが後ろから追いかけてくる。
そろそろ逃げるのに疲れてきた。
そろそろ逃げるのに疲れてきた。
>>261
そうなんだよね
一人ぼっちは寂しいくせに
書き込みにさえ発揮される回避行動ｗ
>>262
極力人と関わらない仕事を探すしかないと思う
あまり職場の人間関係が深くなく
業務報告さえできてれば何とかなる仕事
今の世の中、接客業ばかりで壊滅的だけど・・
そうなんだよね
一人ぼっちは寂しいくせに
書き込みにさえ発揮される回避行動ｗ
>>262
極力人と関わらない仕事を探すしかないと思う
あまり職場の人間関係が深くなく
業務報告さえできてれば何とかなる仕事
今の世の中、接客業ばかりで壊滅的だけど・・
趣味に関しても突き詰めると大抵は人と関わらずにはいられないよね。
コミケ会場のおっさんたちのコミュ力が羨ましい
コミケ会場のおっさんたちのコミュ力が羨ましい
年始から社会に根をおろしていないフワフワ感。慢性的不安症。
社会不適合過ぎてホント不安で何も手につかない。
来年、生き残れるのだろうか。
社会不適合過ぎてホント不安で何も手につかない。
来年、生き残れるのだろうか。
変な話なんだけど
引きこもった事をきっかけに？以前より回避しなくなった
その代わり常に現実感がなく頭の中が真っ白な感じ
ボケたのか？
引きこもった事をきっかけに？以前より回避しなくなった
その代わり常に現実感がなく頭の中が真っ白な感じ
ボケたのか？
正月に自分や家族の将来やらを考えさせられて、
未来に恐怖を想定する思考癖が大全開。
怖くて気が遠くて遠くてどうにかなってしまいそう。
未来に恐怖を想定する思考癖が大全開。
怖くて気が遠くて遠くてどうにかなってしまいそう。
これから先安心できる見通しは何一つない。
自分は遠いところに来てしまった。もう戻れない。
今になって他人の気持ちを考えてもあまり理解出来ないし、
または自分に向けられる敵意や鬱陶しさを嫌悪する感じが怖い。
不安感に耐えられなくて薬を飲む。
自分は遠いところに来てしまった。もう戻れない。
今になって他人の気持ちを考えてもあまり理解出来ないし、
または自分に向けられる敵意や鬱陶しさを嫌悪する感じが怖い。
不安感に耐えられなくて薬を飲む。
何か目先の作業に没頭でもしていないと、
怖い夢を見ているかのような白昼夢のような感覚で気分悪いし、
不安で不安で不安でたまらない、何も手につかない。
怖い夢を見ているかのような白昼夢のような感覚で気分悪いし、
不安で不安で不安でたまらない、何も手につかない。
毎日毎日、人生が追い詰まっていく。
社会から置き去りにされていく。怖い。
でも何もしない自分。
社会から置き去りにされていく。怖い。
でも何もしない自分。
274 ：優しい名無しさん：2012/01/04(水) 23:51:52.03 ID:pg16IOEH
そういう時は、今は確固として存在してる社会や人類の文明、地球までもが
やがては最初からなかったかのように無に還る時が来ることでも考えると
ちょっとだけ気が楽になるかも。あるいは余計に不安になるかｗ
やがては最初からなかったかのように無に還る時が来ることでも考えると
ちょっとだけ気が楽になるかも。あるいは余計に不安になるかｗ
思考のダークサイド化が止まらない。
とにかく怖いし、寂しいし、苦しい。
人生の閉塞間ものすごい。
望んでもないのに暗い音楽が頭の中をループする。
正月を境にどうかしてしまった。
とにかく怖いし、寂しいし、苦しい。
人生の閉塞間ものすごい。
望んでもないのに暗い音楽が頭の中をループする。
正月を境にどうかしてしまった。
病的と思われる思考はなかなか一人では止められない。
TVやニュース、新聞も暗い話題が多くて深く考えたくない。
やっぱり誰かと会話しないとダメだ。
TVやニュース、新聞も暗い話題が多くて深く考えたくない。
やっぱり誰かと会話しないとダメだ。
[email protected]
よし、それじゃあグループチャットでもして改善案でも考えよう
よし、それじゃあグループチャットでもして改善案でも考えよう
3連休、当然のように予定もなく、寝ていたら悪い夢ばかり見る。
このまま少しづつ能力も人間らしさも失って死んでいくんだろうな。
このまま少しづつ能力も人間らしさも失って死んでいくんだろうな。
もう普通の人間の生活、習慣や考えていること、
何も理解や真似することはできない気がする。
なんの気力もわかず、ずっと布団で横になって、
仮眠と覚醒をただ繰り返してる。怖い夢ばかり見る。
何も理解や真似することはできない気がする。
なんの気力もわかず、ずっと布団で横になって、
仮眠と覚醒をただ繰り返してる。怖い夢ばかり見る。
>>283
もう10年ぐらい続いているよ。精神病として通院もしている。
でも仕事はあったりなかったりで、今はあるから、
完全引きこもりに比べたらまだマシなのかもな。
もう取り返しが付くレベルじゃないのは自分が一番わかるから、
不安や悪夢に取り憑かれず、落ち着いて時間をやり過ごす何かを
見つけながら生きるしかないのだろうけど、なかなか見つからない。
自分もネットをメインに依存して生きているけど、2chは精神弱者に
対してどんどんキツくなってる。怖くなったり虚しくならないほうがおかしい。
ゲームはもう集中力、思考体力がなくてあまりできない。
もう10年ぐらい続いているよ。精神病として通院もしている。
でも仕事はあったりなかったりで、今はあるから、
完全引きこもりに比べたらまだマシなのかもな。
もう取り返しが付くレベルじゃないのは自分が一番わかるから、
不安や悪夢に取り憑かれず、落ち着いて時間をやり過ごす何かを
見つけながら生きるしかないのだろうけど、なかなか見つからない。
自分もネットをメインに依存して生きているけど、2chは精神弱者に
対してどんどんキツくなってる。怖くなったり虚しくならないほうがおかしい。
ゲームはもう集中力、思考体力がなくてあまりできない。
>>284
そうか…自分は完全におかしくなったのはひきこもってからだけどメンヘラ歴は同じく１０年以上
そりゃ完全ひきこもりよりはずっとマシだと思うよ
自分のが辛い、あなたはマシといいたいんじゃなくて客観的に見ても本人の精神衛生上もいいと思う、という意味ね
メンヘラで一番こたえるのは精神状態のおかしさそそのもの以上にメンヘラのまま失ってしまった時間だと思う
そういう意味で自分は完全に絶望してる
あと、若い頃は完全には心が死んでなかったけど最近はもう再起不能なレベルまで心が死んでると自覚できて恐ろしい
そうか…自分は完全におかしくなったのはひきこもってからだけどメンヘラ歴は同じく１０年以上
そりゃ完全ひきこもりよりはずっとマシだと思うよ
自分のが辛い、あなたはマシといいたいんじゃなくて客観的に見ても本人の精神衛生上もいいと思う、という意味ね
メンヘラで一番こたえるのは精神状態のおかしさそそのもの以上にメンヘラのまま失ってしまった時間だと思う
そういう意味で自分は完全に絶望してる
あと、若い頃は完全には心が死んでなかったけど最近はもう再起不能なレベルまで心が死んでると自覚できて恐ろしい
>>285
同じく、自分も健常人ならあるであろうライフイベントもないし、
能力や感受性もないし、普通の他人の会話を聞いていると、
自分の人生の異質感、空っぽ感に怖くて耐えられない。
だからもう、普通の社会への参加には絶望している。
ネットでこういう会話するぐらいでなんとか安定を保ってる。
同じく、自分も健常人ならあるであろうライフイベントもないし、
能力や感受性もないし、普通の他人の会話を聞いていると、
自分の人生の異質感、空っぽ感に怖くて耐えられない。
だからもう、普通の社会への参加には絶望している。
ネットでこういう会話するぐらいでなんとか安定を保ってる。
> 健常人ならあるであろうライフイベントもないし、
> 能力や感受性もないし、普通の他人の会話を聞いていると、
> 自分の人生の異質感、空っぽ感に怖くて耐えられない。
分かる…若いうちはまだどうにかなってたんだけどな
もう駄目だ
ポイントオブノーリターンってやつ超えてしまったみたいだ
昔以上に２ｃｈ依存が強いというか２ｃｈその他のネットでの空虚なコミュニケーションが唯一自分を人間もどきたらしめてる状態
だらだら愚痴ってすまんね
> 能力や感受性もないし、普通の他人の会話を聞いていると、
> 自分の人生の異質感、空っぽ感に怖くて耐えられない。
分かる…若いうちはまだどうにかなってたんだけどな
もう駄目だ
ポイントオブノーリターンってやつ超えてしまったみたいだ
昔以上に２ｃｈ依存が強いというか２ｃｈその他のネットでの空虚なコミュニケーションが唯一自分を人間もどきたらしめてる状態
だらだら愚痴ってすまんね
まるで自分を見ているような愚痴は聞いてても苦にならない。
一人じゃないんだと思うし、理解者が居るようで少し安定する。
前に向かって進んでいるわけじゃないとは思うけど。
安心とか安定している時間は、物事を落ち着いて考えられる
時間だから貴重。
普段は焦りや不安で緩慢にパニクっててそれどころじゃないから。
孤独な生活している人程、ネットは人間らしさを保つのに重要だよね。
ただ、これは毒、これは薬、と忠告してくれる人が居ないから、
悪いニュースや攻撃的なスレとか見てると病んでしまう部分もあるが。
一人じゃないんだと思うし、理解者が居るようで少し安定する。
前に向かって進んでいるわけじゃないとは思うけど。
安心とか安定している時間は、物事を落ち着いて考えられる
時間だから貴重。
普段は焦りや不安で緩慢にパニクっててそれどころじゃないから。
孤独な生活している人程、ネットは人間らしさを保つのに重要だよね。
ただ、これは毒、これは薬、と忠告してくれる人が居ないから、
悪いニュースや攻撃的なスレとか見てると病んでしまう部分もあるが。
不安と不安感麻痺を波のように繰り返して、
一日が何もなくあっという間に終わる。
一日が何もなくあっという間に終わる。
ヒキってはないが仕事やめてグダグダしてたときは暇でどうしようもないはずなのに
時間の流れが異様にはやいね、でも人生は気が狂う程に長い・・・
後20年くらいで親が寿命で亡くなるからそれまでどう耐えて生きようか
上手くいけば10年後か、下手すれば30年後かも・・・そんな事ばっか考えてる
時間の流れが異様にはやいね、でも人生は気が狂う程に長い・・・
後20年くらいで親が寿命で亡くなるからそれまでどう耐えて生きようか
上手くいけば10年後か、下手すれば30年後かも・・・そんな事ばっか考えてる
先のことなど恐ろしくて考えられない。
自動ロックがかかるように脳も変化してきたように思う。
しかし悪夢からは逃げられない。
自動ロックがかかるように脳も変化してきたように思う。
しかし悪夢からは逃げられない。
周りのみんなが家庭を持って
子供を産んで幸せになっていくのに
取り残されてく感が孤独で仕方がないｗ
幸せそうでいいなぁ
子供を産んで幸せになっていくのに
取り残されてく感が孤独で仕方がないｗ
幸せそうでいいなぁ
やっぱりここの人は家族と縁切ってる？
働ける気がしない・・・
就留失敗してもう死にたい・・・
失敗する気は薄々してたけど・・・
親に迷惑かけないためにも卒業しちゃった方がいいのか、
もう一度お願いして頑張ってみるか・・・見込みないけど・・・
もうどうやって生きていけばいいかわからない・・・
就留失敗してもう死にたい・・・
失敗する気は薄々してたけど・・・
親に迷惑かけないためにも卒業しちゃった方がいいのか、
もう一度お願いして頑張ってみるか・・・見込みないけど・・・
もうどうやって生きていけばいいかわからない・・・
>>294
競争があるところ、ある程度は必ず失敗者（敗者）が出るんだよ。
割り切れ。次行こう。次。
大手紹介会社かなんかで、バイトとか契約社員での就業目指してみたら？
スキルを身につけて、会社に必要な人材になれば、
正社員で拾ってもらえるとかいう話はよく聞く。
いつも興味関心好奇心を大事にした方がいい。何か好きな事あるよね？
結局それが一番生きるエネルギーが出て、何かの突破口になる。
仕事も続けられると思うよ。
競争があるところ、ある程度は必ず失敗者（敗者）が出るんだよ。
割り切れ。次行こう。次。
大手紹介会社かなんかで、バイトとか契約社員での就業目指してみたら？
スキルを身につけて、会社に必要な人材になれば、
正社員で拾ってもらえるとかいう話はよく聞く。
いつも興味関心好奇心を大事にした方がいい。何か好きな事あるよね？
結局それが一番生きるエネルギーが出て、何かの突破口になる。
仕事も続けられると思うよ。
>>295レスﾄﾝ
こんな時間に長文でアドバイスくれるなんていい人だ
薄々それ思ってたんだよなぁ。結局自信がないからいろいろ踏み出せないわけで、経験積んで段階踏めるほうが合ってる気がする
ただ正社員じゃないし失敗したら放り出されるっていう不安とクソみたいなプライドが邪魔して動けない・・・
自信のなさ故なんだろうが、行動しないとどうしようもないのになぁ・・・
働かせてくれるなら辞めずに頑張る自信はある。バイトでもそうだったが、人に迷惑かけたくないしできない奴と思われたくないから
ただ面接が・・・経験豊富で喋る内容がある人は別として、そうじゃない回避の人はどうやって乗り切ったか気になる
好きなこと・・・趣味や楽しいことはないが・・・あればまた違うなと思う
こんな時間に長文でアドバイスくれるなんていい人だ
薄々それ思ってたんだよなぁ。結局自信がないからいろいろ踏み出せないわけで、経験積んで段階踏めるほうが合ってる気がする
ただ正社員じゃないし失敗したら放り出されるっていう不安とクソみたいなプライドが邪魔して動けない・・・
自信のなさ故なんだろうが、行動しないとどうしようもないのになぁ・・・
働かせてくれるなら辞めずに頑張る自信はある。バイトでもそうだったが、人に迷惑かけたくないしできない奴と思われたくないから
ただ面接が・・・経験豊富で喋る内容がある人は別として、そうじゃない回避の人はどうやって乗り切ったか気になる
好きなこと・・・趣味や楽しいことはないが・・・あればまた違うなと思う
好きなこととか無い、あっても長続きしない、娯楽からも回避する
何かを好きになると逆に不安感や恐怖感、劣等感が増すのはオレだけか？
短期バイト転々とし過ぎてどこでどう働いたか覚えてない
5年以上保険料とか住民税とかはらってない、怖い
生きるの向いてない、クズ過ぎる
何かを好きになると逆に不安感や恐怖感、劣等感が増すのはオレだけか？
短期バイト転々とし過ぎてどこでどう働いたか覚えてない
5年以上保険料とか住民税とかはらってない、怖い
生きるの向いてない、クズ過ぎる
27だけど人生消化試合。
青春があったわけでもなく、若いうちにしか出来ない遊びをするわけでもなく、もちろん恋愛なんてしない。
周りのみんな見てても、おれは決定的におかしいって確信を持って言える。
そして割とガチな方のロリコンである。
青春があったわけでもなく、若いうちにしか出来ない遊びをするわけでもなく、もちろん恋愛なんてしない。
周りのみんな見てても、おれは決定的におかしいって確信を持って言える。
そして割とガチな方のロリコンである。
ロリコン死ねよ
毎年寝太郎やいけしか氏みたいに
自給自足的に暮らして
気が向いたときだけ働くのが向いてるね。
人生設計間違った。
自給自足的に暮らして
気が向いたときだけ働くのが向いてるね。
人生設計間違った。
終わりの見えない人間関係が怖い。
短期バイトならどんなに辛くても一カ月とかで全部サヨナラできるが、
就職すると学校の比じゃない長さの付き合いがあり、
しかも学校よりも格段に人間関係が重要になる・・・
短期バイトならどんなに辛くても一カ月とかで全部サヨナラできるが、
就職すると学校の比じゃない長さの付き合いがあり、
しかも学校よりも格段に人間関係が重要になる・・・
303 ：優しい名無しさん：2012/01/08(日) 12:39:02.12 ID:Gh6j8w1J
>>303
お前は俺か…
お前は俺か…
305 ：優しい名無しさん：2012/01/08(日) 22:29:06.57 ID:08zMSk+L
自分に自信がないから仕事でもつい指示待ちになってしまう
しかもあらゆる点でトロいから結局役立たず
氏にたい
しかもあらゆる点でトロいから結局役立たず
氏にたい
全てのことから逃げたい
死にたい
死にたい
307 ：優しい名無しさん：2012/01/08(日) 22:49:27.82 ID:kopkCbiL
>>299
お前が死ね
お前が死ね
>>307
自称メンヘラのロリコン親父キモすぎ
自称メンヘラのロリコン親父キモすぎ
こんな性格じゃ大学なんて行ってもロクなとこに勤められないと思うと大学受験とか全くやる気が出ない…
＞生物学的敗者
＞緩慢な自殺
＞生物学的淘汰を受ける人生を宿命づけられている
こういうのもう辞めろよ。
悲劇のヒロイン的でナルシスト臭いんだよ。
いちいち大げさにしなくていいし。
メンヘラー全般なんてただの社会的弱者だし、腐るほどいるよ。
ほんといつまでも泣き言ばっか。
なんの進歩もないな。
＞緩慢な自殺
＞生物学的淘汰を受ける人生を宿命づけられている
こういうのもう辞めろよ。
悲劇のヒロイン的でナルシスト臭いんだよ。
いちいち大げさにしなくていいし。
メンヘラー全般なんてただの社会的弱者だし、腐るほどいるよ。
ほんといつまでも泣き言ばっか。
なんの進歩もないな。
どうでもいいです。
>>310
その弱者相手にしか強気に意見言えないお前のことはもういいから、
嫌なら来るなよ。
別に普段から人に愚痴ってるわけでもないんだから、
膨大な数のスレの一個くらいガス抜きに使ったっていいだろ。
それとも現実の人間相手じゃ偉そうに意見も言えないから、
お前がここでガス抜きしてるの？
その弱者相手にしか強気に意見言えないお前のことはもういいから、
嫌なら来るなよ。
別に普段から人に愚痴ってるわけでもないんだから、
膨大な数のスレの一個くらいガス抜きに使ったっていいだろ。
それとも現実の人間相手じゃ偉そうに意見も言えないから、
お前がここでガス抜きしてるの？
成人の日が一年で一番辛いかもしれない
マスコミで、いきいきとして立派な新成人が紹介されるともう…
暴れるような奴も、今となっては羨ましい
純粋に欲しい、その度胸が
マスコミで、いきいきとして立派な新成人が紹介されるともう…
暴れるような奴も、今となっては羨ましい
純粋に欲しい、その度胸が
そういう健常者の決めた行事とかわずらわしいから
あんま興味ないな
そういうのにかかわりたくない
あんま興味ないな
そういうのにかかわりたくない
315 ：優しい名無しさん：2012/01/09(月) 16:00:05.66 ID:nXognRa1
もう腹くくれよ
私はこういう人間なんですって公表して堂々と生きていく
どうせコソコソしてても同じことなんだし
私はこういう人間なんですって公表して堂々と生きていく
どうせコソコソしてても同じことなんだし
成人式のシーズンだけど
行った？2年後に迫っててつらい
行った？2年後に迫っててつらい
行ったけど、行かなきゃよかったと思った
成人式は行ったけど町長の話聞いて、知り合いレベルと少し話して終わり
一緒に写真撮るわけでなく飲み会に付いてくわけでもなく家に帰った
って書くとなんか酷いなあ、でも当時のほうが今よりマシだったりする
今」だと参加しても当時の知り合いレベルと会話できるやら・・・
そういや季節ごとのイベントに対して劣等感とか感じなくなったなあ
というか最初からそんなに感じなかったな、割りと淡々としてる
普段の生活も相まって季節感やメリハリが全然ないよ
一緒に写真撮るわけでなく飲み会に付いてくわけでもなく家に帰った
って書くとなんか酷いなあ、でも当時のほうが今よりマシだったりする
今」だと参加しても当時の知り合いレベルと会話できるやら・・・
そういや季節ごとのイベントに対して劣等感とか感じなくなったなあ
というか最初からそんなに感じなかったな、割りと淡々としてる
普段の生活も相まって季節感やメリハリが全然ないよ
319 ：優しい名無しさん：2012/01/10(火) 02:30:52.94 ID:UrKP+wuK
回避は障害者2級程度の扱いにして欲しい
辛い
辛い
320 ：優しい名無しさん：2012/01/10(火) 04:07:07.75 ID:cLiYtmvo
回避じゃないけど人格障害で回避の人はどんなもんなのかなと思い初めて覗きました
本当につらそうで自分がこんなこと言っても薄っぺらいけど
なんとかなって欲しいと心から思います。自分もつらいけど
男の人が回避は多いのかな？私は女です
がんばってくださいとか言ったらすごい苦痛なんだろうと思うと
なんて言っていいかわからなかったけど
他人事と思えなくて書き込んでしまいました
とても胡散臭い言い方になってしまいますが
どうしてみんな平等にしあわせになれないのかと
やりきれない気持ちになります
突然すいませんでした寝れなくて
本当につらそうで自分がこんなこと言っても薄っぺらいけど
なんとかなって欲しいと心から思います。自分もつらいけど
男の人が回避は多いのかな？私は女です
がんばってくださいとか言ったらすごい苦痛なんだろうと思うと
なんて言っていいかわからなかったけど
他人事と思えなくて書き込んでしまいました
とても胡散臭い言い方になってしまいますが
どうしてみんな平等にしあわせになれないのかと
やりきれない気持ちになります
突然すいませんでした寝れなくて
323 ：優しい名無しさん：2012/01/10(火) 08:16:28.33 ID:cLiYtmvo
>>322
私はみんなの嫌われ者の境界例です
でも同じ人格障害だからか、同情じゃなくて共感する感じがしました・・
全然気遣いとかじゃないし私はちっともやさしくないけど、
突然思ったことを書いてしまい不快な方もいると思いすみませんでした
ついでに・・本当に余計なお世話だと思ったんだけど・・
みなさんは音楽とかたとえばどうですか、受け身の娯楽だから取り入れやすいんじゃないかと
自分は音楽とかで楽になったことがあるから・・。なんていうか取り戻すきっかけというか
馬鹿馬鹿しいと思っても何か一つずつというか何かとっかかりになる何かを
難しいけど見つけれたら少しずつでも変わっていくんじゃないかと
変化はいつでも急激ではないけど・・
本当にすみません余計なお世話で
結局寝れなかったのでまた来てしまって気になって
私はみんなの嫌われ者の境界例です
でも同じ人格障害だからか、同情じゃなくて共感する感じがしました・・
全然気遣いとかじゃないし私はちっともやさしくないけど、
突然思ったことを書いてしまい不快な方もいると思いすみませんでした
ついでに・・本当に余計なお世話だと思ったんだけど・・
みなさんは音楽とかたとえばどうですか、受け身の娯楽だから取り入れやすいんじゃないかと
自分は音楽とかで楽になったことがあるから・・。なんていうか取り戻すきっかけというか
馬鹿馬鹿しいと思っても何か一つずつというか何かとっかかりになる何かを
難しいけど見つけれたら少しずつでも変わっていくんじゃないかと
変化はいつでも急激ではないけど・・
本当にすみません余計なお世話で
結局寝れなかったのでまた来てしまって気になって
つらいよなぁ、人格障害って・・・。
自分では一生懸命人に気を使ってるつもりで、他人には優しくありたいって思ってて、
努力もしてるつもりなのに、普通の人の思考を理解できる頭じゃないから、
そんなの結局自分よがりの「つもり」に過ぎず、
訳分からないまま「本当に自分勝手！」とか怒られたりしてさ・・・
>>323
音楽聴くの好きだよ。クラシックからポップス、民謡まで何でも好き。
聞いてる間だけは嫌なことを忘れていられる。
自分にとっては音楽聴くのも回避の一種なのかもしれないが・・・。
君がいい方向に変われるよう祈ってるよ。
自分では一生懸命人に気を使ってるつもりで、他人には優しくありたいって思ってて、
努力もしてるつもりなのに、普通の人の思考を理解できる頭じゃないから、
そんなの結局自分よがりの「つもり」に過ぎず、
訳分からないまま「本当に自分勝手！」とか怒られたりしてさ・・・
>>323
音楽聴くの好きだよ。クラシックからポップス、民謡まで何でも好き。
聞いてる間だけは嫌なことを忘れていられる。
自分にとっては音楽聴くのも回避の一種なのかもしれないが・・・。
君がいい方向に変われるよう祈ってるよ。
325 ：優しい名無しさん：2012/01/10(火) 11:11:09.22 ID:cLiYtmvo
>>324
自分は音楽何気なく聴けるようになって、
ピアノがすごいカッコイイ曲がたまたまあって
自分がピアノやりたかったの思い出したんです
それが何かやりたいというやる気というか原動力みたいな、
仕事して中古でもいいからピアノ買おうとか、じゃあ外に出ようとか、
自由に弾けたらたのしいだろうなとかいうたのしみにもなったし・・。
なんかそういうきっかけみたいなものが・・見つかるといいなと思って書いたんですけど、
他人は自分じゃないし自分の例を書いても仕方ないと今思いました・・すみませんでした
でも最初くだらないと思ったり何も期待してないことでも何かしてみることが
その先に繋がるということはいえる気がします
なんか親切の押し売りみたいになってしまいすみませんでした、
回避でもない奴が書き込みして腹も立てずレスしてくださりありがとう
また何か思いついたら書きに来ます、何か良い案を
苦しいのでここのスレぐらいでは愚痴を吐いて全然いいと思います
そんなにどんどん前に進めないと自分も感じてます
ネットでも全然人と繋がっていることに私はなっていると思います
勝手に入り込んできてすみませんでした
自分は音楽何気なく聴けるようになって、
ピアノがすごいカッコイイ曲がたまたまあって
自分がピアノやりたかったの思い出したんです
それが何かやりたいというやる気というか原動力みたいな、
仕事して中古でもいいからピアノ買おうとか、じゃあ外に出ようとか、
自由に弾けたらたのしいだろうなとかいうたのしみにもなったし・・。
なんかそういうきっかけみたいなものが・・見つかるといいなと思って書いたんですけど、
他人は自分じゃないし自分の例を書いても仕方ないと今思いました・・すみませんでした
でも最初くだらないと思ったり何も期待してないことでも何かしてみることが
その先に繋がるということはいえる気がします
なんか親切の押し売りみたいになってしまいすみませんでした、
回避でもない奴が書き込みして腹も立てずレスしてくださりありがとう
また何か思いついたら書きに来ます、何か良い案を
苦しいのでここのスレぐらいでは愚痴を吐いて全然いいと思います
そんなにどんどん前に進めないと自分も感じてます
ネットでも全然人と繋がっていることに私はなっていると思います
勝手に入り込んできてすみませんでした
>>325
ピアノいいよね
私飽きやすくて何やっても長続きしないんだけど未だにピアノは続けられてる
好きな曲を好きなように練習して、それで弾けるようになった時はすごい幸せ感じる
ピアノじゃなくても、やってて楽しかったり気分転換になるようなものを見つけてみるってのは
自分にとって多少プラスになるんじゃないかと思う
ピアノいいよね
私飽きやすくて何やっても長続きしないんだけど未だにピアノは続けられてる
好きな曲を好きなように練習して、それで弾けるようになった時はすごい幸せ感じる
ピアノじゃなくても、やってて楽しかったり気分転換になるようなものを見つけてみるってのは
自分にとって多少プラスになるんじゃないかと思う
>>326
下手だと恥ずかしくて死にたくならない？
自分はどうしても下手な自分が許せなくて趣味が持てない
昔はピアノ弾くの好きだったけど今は恐くて触ることすらできない
絵を描くのも好きだったけど、絵を描いてたことを思い出すだけで死にたくなるレベル
生き甲斐が全くない
下手だと恥ずかしくて死にたくならない？
自分はどうしても下手な自分が許せなくて趣味が持てない
昔はピアノ弾くの好きだったけど今は恐くて触ることすらできない
絵を描くのも好きだったけど、絵を描いてたことを思い出すだけで死にたくなるレベル
生き甲斐が全くない
一芸持ってる人はうらやましい。
特に他人に見せられる類もの。
マジ身を救うと思うよ。
特に他人に見せられる類もの。
マジ身を救うと思うよ。
330 ：優しい名無しさん：2012/01/10(火) 20:16:21.08 ID:cLiYtmvo
>>326
いいなあ、私はなかなかお金とかいろいろの都合がつかなくて
職場の人に聞いたら（今のとこがたまたま音楽関係の卸しみたいな職場で）
3万でいいよと言われ質に迷ってます、いいのなんて必要ないんだけど（続くかわからない。）
私も続くといいな・・もともとエレクトーンやってたから（ずいぶん前だからもう駄目か。）なんとかなるんじゃないかと・・
>>328
人に見せるために弾いてるわけじゃないんだからいいじゃないですか
自分がやりたいから、自分がたのしいから、理由はそれだけでいいと思います。
人にカッコイイと言われるためじゃない、自分はそれが好きだから。それでいいんですよ
私も全然たぶん弾けないけどイメージだけは万能に弾き語りする自由な自分です
最初は下手かもしれないけど練習して一曲でも弾けるようになれたとき
すごくうれしいだろうしたのしいだろうし
好きじゃないことは無理してやらなくていいけど、（好きじゃないことはそもそもやりたくならないし）
やりたい気持ちがあるなら絶対やってみたほうがいい！ピアノに限らずだと思います
気になるならヘッドフォンしてもいいと思います。たぶん私より全然じょうずだろうけど
人から見てどうとか、下手とかは関係ない、好きであればそれは自分の趣味です
人に自慢できる必要もない。
なんか偉そうじゃないかとか上から目線に思われないかとか
いろいろ気になるんですが
私も似たようなもんなのでどうかこいつは自分に言ってるんだと思ってください
自分もすごい惨めな思いしながら生きてきたけど所詮回避の人特有の実情はわかってない素人ですから・・
自分はずっと寝たきりで入退院繰り返す感じでした
プラス思考の人って疲れるし、
こうやって私が書いてることも息苦しいんじゃないかと心配なんですが
また書いてしまいました・・すみません
私のことは気にせず今まで通り愚痴とか書いてください
自分がしてることが居場所を奪ってることにならないか気にしてます
書かなきゃいいんですが
本当にごめんなさい。偽善者だと思ってください。
いいなあ、私はなかなかお金とかいろいろの都合がつかなくて
職場の人に聞いたら（今のとこがたまたま音楽関係の卸しみたいな職場で）
3万でいいよと言われ質に迷ってます、いいのなんて必要ないんだけど（続くかわからない。）
私も続くといいな・・もともとエレクトーンやってたから（ずいぶん前だからもう駄目か。）なんとかなるんじゃないかと・・
>>328
人に見せるために弾いてるわけじゃないんだからいいじゃないですか
自分がやりたいから、自分がたのしいから、理由はそれだけでいいと思います。
人にカッコイイと言われるためじゃない、自分はそれが好きだから。それでいいんですよ
私も全然たぶん弾けないけどイメージだけは万能に弾き語りする自由な自分です
最初は下手かもしれないけど練習して一曲でも弾けるようになれたとき
すごくうれしいだろうしたのしいだろうし
好きじゃないことは無理してやらなくていいけど、（好きじゃないことはそもそもやりたくならないし）
やりたい気持ちがあるなら絶対やってみたほうがいい！ピアノに限らずだと思います
気になるならヘッドフォンしてもいいと思います。たぶん私より全然じょうずだろうけど
人から見てどうとか、下手とかは関係ない、好きであればそれは自分の趣味です
人に自慢できる必要もない。
なんか偉そうじゃないかとか上から目線に思われないかとか
いろいろ気になるんですが
私も似たようなもんなのでどうかこいつは自分に言ってるんだと思ってください
自分もすごい惨めな思いしながら生きてきたけど所詮回避の人特有の実情はわかってない素人ですから・・
自分はずっと寝たきりで入退院繰り返す感じでした
プラス思考の人って疲れるし、
こうやって私が書いてることも息苦しいんじゃないかと心配なんですが
また書いてしまいました・・すみません
私のことは気にせず今まで通り愚痴とか書いてください
自分がしてることが居場所を奪ってることにならないか気にしてます
書かなきゃいいんですが
本当にごめんなさい。偽善者だと思ってください。
好きな事すれば回避が改善します的な押し付けとは感じられないし
そんな警戒するような書き込み方でなくても大丈夫だと思うんだが
そんな警戒するような書き込み方でなくても大丈夫だと思うんだが
332 ：優しい名無しさん：2012/01/10(火) 21:09:42.92 ID:exPlAg28
回避の人には圧倒的に成功体験が足りない
と言うより成功を成功と認識出来てない気がする
と言うより成功を成功と認識出来てない気がする
>>330
あくまで個人的意見だけど、別にあなたの書いてることで「私は」不快になってない。
ただ書き込み回数が多いのと長文なので、誰かうざいと思ってる人がいるかもしれない。
で、そう思ってる人がその旨をレスすると、あなたが傷つくんじゃないかと変な心配してしまう。
いや、批判のレスをするなって牽制の意味で言ってるわけじゃなくてね、
自分が人のちょっとした批判ですぐへこんでふさぎこむタイプで、
それがひどくなって他人が怒られたり批判されるのまで怖くなってきてるんだ最近・・・
回避ではないみたいだし、いらん心配だとは分かってるけどさ・・・
あくまで個人的意見だけど、別にあなたの書いてることで「私は」不快になってない。
ただ書き込み回数が多いのと長文なので、誰かうざいと思ってる人がいるかもしれない。
で、そう思ってる人がその旨をレスすると、あなたが傷つくんじゃないかと変な心配してしまう。
いや、批判のレスをするなって牽制の意味で言ってるわけじゃなくてね、
自分が人のちょっとした批判ですぐへこんでふさぎこむタイプで、
それがひどくなって他人が怒られたり批判されるのまで怖くなってきてるんだ最近・・・
回避ではないみたいだし、いらん心配だとは分かってるけどさ・・・
336 ：優しい名無しさん：2012/01/11(水) 11:46:52.80 ID:zzBAEzvn
自分も人格障害なのでどこかおかしいんだと思ってる
逆に心配してくださりありがとうございます、私も批判には強くない。
怖くて覗けなかったんだけど来たらまた書いてしまった
誰かを助けたいというより自分が救われたいんだと思う
書き込み回数を減らします。というか来ていいかわからない。
こういう脳に生まれたんじゃない、人格障害は生育環境によるものだと本に書いてあったけど
家族のせいにしてもなおらない・・この先なおるのかいつも不安になる
2万5千円で整形するか3万でピアノを買うか本気で真剣に悩んでる
たかが3万捻出するのも大変で
また書いてごめんなさい
逆に心配してくださりありがとうございます、私も批判には強くない。
怖くて覗けなかったんだけど来たらまた書いてしまった
誰かを助けたいというより自分が救われたいんだと思う
書き込み回数を減らします。というか来ていいかわからない。
こういう脳に生まれたんじゃない、人格障害は生育環境によるものだと本に書いてあったけど
家族のせいにしてもなおらない・・この先なおるのかいつも不安になる
2万5千円で整形するか3万でピアノを買うか本気で真剣に悩んでる
たかが3万捻出するのも大変で
また書いてごめんなさい
勉強と人は嫌だ一心で休み明けの２日を連続で無断欠席したら高校から電話がかかってきた。
今まで親から理解されなくて、どうしてあんたはって言われてたし、俺もこれは甘えだと思ってどうして出来ないのか悩んでたけど、この病名でしっくりきたよ。
本当に嫌だし親にも迷惑かけたくないけど、この機会に病名明かして精神病院行かせてもらえるように頼んでくる。
今まで親から理解されなくて、どうしてあんたはって言われてたし、俺もこれは甘えだと思ってどうして出来ないのか悩んでたけど、この病名でしっくりきたよ。
本当に嫌だし親にも迷惑かけたくないけど、この機会に病名明かして精神病院行かせてもらえるように頼んでくる。
>>338
仕事なくて親に迷惑かけるのはもっと嫌だ。
肝に銘じとく。
一般人の甘えってのは結果的に楽な方を選ぶことだけど、回避の甘えって結果的に面倒な事になるのがわかってても逃げちゃうよね。
リスクリターンの釣り合いを完全に否定してる。
最早人間の脳じゃないわ。
仕事なくて親に迷惑かけるのはもっと嫌だ。
肝に銘じとく。
一般人の甘えってのは結果的に楽な方を選ぶことだけど、回避の甘えって結果的に面倒な事になるのがわかってても逃げちゃうよね。
リスクリターンの釣り合いを完全に否定してる。
最早人間の脳じゃないわ。
乗り越えられれば、回避でも精神が強くなって、
辛いことも楽になってくるし、楽しみも出てくる。
やれば前に進むよ。一応。ゆっくりでも。
辛いことも楽になってくるし、楽しみも出てくる。
やれば前に進むよ。一応。ゆっくりでも。
乗り越えられればね。
言っておくけど、どんなに頑張っても、滅茶苦茶努力しても、
回避の精神が足を引っ張るから、乗り越えられないよ。
身分不相応な希望を持たず、身の丈に合った生き方探すのが一番だと思う。
言っておくけど、どんなに頑張っても、滅茶苦茶努力しても、
回避の精神が足を引っ張るから、乗り越えられないよ。
身分不相応な希望を持たず、身の丈に合った生き方探すのが一番だと思う。
中途半端な形而下学ならったところで
どうせフリーターとかにしかなれないんだし意味ないぞ。
外から見れば儒学を必死こいて勉強してる馬鹿。
どうせフリーターとかにしかなれないんだし意味ないぞ。
外から見れば儒学を必死こいて勉強してる馬鹿。
自分の経験上、失敗の実感は痛い程感じられるが、
成功の実感は感じ辛いからな。
長生きできてれば本当は色々成功してんだよな。
成功の実感は感じ辛いからな。
長生きできてれば本当は色々成功してんだよな。
>>343
フリーターになれればいいじゃん
フリーターになれればいいじゃん
回避の人を好きになった
その人の好きなところはまだうまく言い表せないのだけど、ここの人達が書く言動も含めて愛おしいと思う
わかってはもらえないのかなあ
その人の好きなところはまだうまく言い表せないのだけど、ここの人達が書く言動も含めて愛おしいと思う
わかってはもらえないのかなあ
意味わかんない、こわい、きっと変な宗教の人だ
としか思われないよたぶん
としか思われないよたぶん
気持ちは嬉しいけど近寄らないで下さいごめんなさいありがとうごめんなさい
ってところじゃなかろうか
ってところじゃなかろうか
なぜ回避だとわかったのんだろ、その人と関わってるうちになんとなくかな別にいいけど
守ってあげたいみたいな感情なのかな焦らずのんびりやってけばいいんじゃないかい
回避だって特定の人にだけ心を開く、恋愛感情もつパターンだってあるんだしさ
守ってあげたいみたいな感情なのかな焦らずのんびりやってけばいいんじゃないかい
回避だって特定の人にだけ心を開く、恋愛感情もつパターンだってあるんだしさ
>>349
守ってあげたいという気持ちは強くあります。できるかどうかはともかく
時間をかけようと思ってそう行動しても、一秒でも早く苦しみをなくしてあげたいと焦ってしまう自分は自覚しているので、やっぱり負担にしかなっていないのか…
助かってますありがとう好きです離れないで、とは言ってくれるけどそれも単なる気遣いで、
その人の苦しみが少なくなることさえないのだとしたら今まで本当に申し訳ない
みなさんありがとう
その人から離れる覚悟はできつつあります
守ってあげたいという気持ちは強くあります。できるかどうかはともかく
時間をかけようと思ってそう行動しても、一秒でも早く苦しみをなくしてあげたいと焦ってしまう自分は自覚しているので、やっぱり負担にしかなっていないのか…
助かってますありがとう好きです離れないで、とは言ってくれるけどそれも単なる気遣いで、
その人の苦しみが少なくなることさえないのだとしたら今まで本当に申し訳ない
みなさんありがとう
その人から離れる覚悟はできつつあります
ん？その人回避なのかそれ
つらいよ、本当に
人付き合いしないで生きていきたい
人付き合いしないで生きていきたい
毎日毎日、人間味がなくなっていくのがわかる。
意識も遠くなっていく。
意識も遠くなっていく。
好きです離れないでと率直に気持ちをぶつけてすがりつけるなら
回避ではないと思われ…
回避ではないと思われ…
>>351>>354
あれ、そうなのでしょうか…
失礼しました
言動が回避の特徴に当てはまって、仲良くなって数年経った今「自称」回避だとカミングアウトされて、
それらの率直な気持ちも時間をかけてやっと、すごく無理をしてことばにしているように見えたのでてっきり思い込んでいました
あれ、そうなのでしょうか…
失礼しました
言動が回避の特徴に当てはまって、仲良くなって数年経った今「自称」回避だとカミングアウトされて、
それらの率直な気持ちも時間をかけてやっと、すごく無理をしてことばにしているように見えたのでてっきり思い込んでいました
のろけですかｗ
というのは冗談ですが…その方が実際どういう病状なのかはわかりませんが
そこまで時間をかけて仲良くなって心を開かせたお相手なら
離れる覚悟とか寂しいこと言わないであげてください
あなた自身が辛くなってしまったのなら引き止めることはできませんが。
一口に回避といってもきっといろんな方がおられるでしょうし
お二人の問題ですので、このまま上手くいくといいですね。
というのは冗談ですが…その方が実際どういう病状なのかはわかりませんが
そこまで時間をかけて仲良くなって心を開かせたお相手なら
離れる覚悟とか寂しいこと言わないであげてください
あなた自身が辛くなってしまったのなら引き止めることはできませんが。
一口に回避といってもきっといろんな方がおられるでしょうし
お二人の問題ですので、このまま上手くいくといいですね。
母の目眩吐き気が酷くて医者に連れてってやりたいが
車の運転をしたら絶対事故を起こすと思うとやっぱり駄目だ
朝一番で走って薬買ってくるからそれまでは辛抱頼む…
こんな息子ですまんなあ
車の運転をしたら絶対事故を起こすと思うとやっぱり駄目だ
朝一番で走って薬買ってくるからそれまでは辛抱頼む…
こんな息子ですまんなあ
薬で平気なのか？
前にも同じ症状があって病院行ったみたいだけど
脳とかに問題はなかったから急にどうにかなるってわけではないみたい
とりあえず本人が病院行くって言ってるから
せめて起き上がれるように酔い止め薬でどうにか頑張ってもらう
お気遣い有難う 全くもって情けないな
脳とかに問題はなかったから急にどうにかなるってわけではないみたい
とりあえず本人が病院行くって言ってるから
せめて起き上がれるように酔い止め薬でどうにか頑張ってもらう
お気遣い有難う 全くもって情けないな
回転性の目眩か
医者行っても結局酔い止めくれるだけだったりするしなそれ
医者行っても結局酔い止めくれるだけだったりするしなそれ
本当に酔い止めの薬ばっかりだったでござる
逃げた最後にロクな終わりが無いとわかっていても
逃げる事しか出来ない
逃げる事しか出来ない
とてもよくわかる
逃げても何も解決しないなんてのはわかりきってることなのにな
逃げても何も解決しないなんてのはわかりきってることなのにな
みんなさまどうやって生きてるの？
何だかんだ言って普通に仕事出来てる感じなんですかね？
今大4で、自分は4月から社会人の予定だけど、
逃げたくて逃げたくてたまらない。
運良く底辺事務に就職決まったけれど、以降半年以上引きこもり。
就職活動前からも引きこもっていたけれど、
何とかしなきゃと就職活動したが、三社が限界だった。
友達も逃げまくってたらいなくなった。
Twitterやmixiで友達の楽しそうな現状見るのが辛いからなるべく見たくないのに
見ちゃう時があって、
自分はとことんバカだ。
バイトも続かないからしてない。
首吊りの真似事したあの時怖がらないで死ねばよかった。
何だかんだ言って普通に仕事出来てる感じなんですかね？
今大4で、自分は4月から社会人の予定だけど、
逃げたくて逃げたくてたまらない。
運良く底辺事務に就職決まったけれど、以降半年以上引きこもり。
就職活動前からも引きこもっていたけれど、
何とかしなきゃと就職活動したが、三社が限界だった。
友達も逃げまくってたらいなくなった。
Twitterやmixiで友達の楽しそうな現状見るのが辛いからなるべく見たくないのに
見ちゃう時があって、
自分はとことんバカだ。
バイトも続かないからしてない。
首吊りの真似事したあの時怖がらないで死ねばよかった。
>>364
実家通いで社会人4年目だけど、取り敢えず生きてる。
職種がITで飲み会とかほぼない職場だから助かってる。
営業とかならとっくに終わってただろうね。
将来管理とか任されるようになると結局積むかもだけど。
実家通いで社会人4年目だけど、取り敢えず生きてる。
職種がITで飲み会とかほぼない職場だから助かってる。
営業とかならとっくに終わってただろうね。
将来管理とか任されるようになると結局積むかもだけど。
跡が残らない仕事ってないもんかな
自分が働いた（行動した）証拠が残るのがとにかく苦痛
社会のしくみが怖い
自分が働いた（行動した）証拠が残るのがとにかく苦痛
社会のしくみが怖い
367 ：優しい名無しさん：2012/01/18(水) 02:11:16.46 ID:EwQGPwYv
>>366
お前は俺か。
お前は俺か。
回避性人格障害かどうかチェックする奴あるけど実際正しいの？
暗い時やれば誰だって当てはまりそうだけど
暗い時やれば誰だって当てはまりそうだけど
369 ：優しい名無しさん：2012/01/18(水) 03:36:31.02 ID:uQihgVZX
三苫千尋
また仕事休んでしまった…
そろそろヤバいかもしれない…
そろそろヤバいかもしれない…
>>368
毎日が暗い時なのです
毎日が暗い時なのです
容姿の良し悪しに因果関係はないの？
容姿が良ければ良い程人間関係の構築は楽なはずなんだけど。
これは回避の人だけに言えることじゃないと思うけど
人間関係の構築と容姿の良し悪しって結構密接に関係してると思うんだ
容姿が良ければ良い程人間関係の構築は楽なはずなんだけど。
これは回避の人だけに言えることじゃないと思うけど
人間関係の構築と容姿の良し悪しって結構密接に関係してると思うんだ
そりゃそういう経験を経て回避になった人もいるだろうさ、だから何って話になっちゃうが
いじめが原因って人は多そうだね
原因はともあれ、この性格を改善しないとどうしようもないけど
>>364
3社で就職決まるなんてかなり優秀だね
事務の仕事内容はピンからキリまでだろうから
続くかどうかは運と職場環境だと思う
職場の女性陣の中で一番の権力者に気に入られることと
女は悪口言う生き物と思って何言われても気にしないようにね
気にしすぎると自分みたいに適応障害になって人生詰むｗ
運動して体力付けてビジネスマナー本とか読んでおくといいかも
原因はともあれ、この性格を改善しないとどうしようもないけど
>>364
3社で就職決まるなんてかなり優秀だね
事務の仕事内容はピンからキリまでだろうから
続くかどうかは運と職場環境だと思う
職場の女性陣の中で一番の権力者に気に入られることと
女は悪口言う生き物と思って何言われても気にしないようにね
気にしすぎると自分みたいに適応障害になって人生詰むｗ
運動して体力付けてビジネスマナー本とか読んでおくといいかも
世の中の人は、「人付き合い苦手」とか言いながら、なんだかんだ
関わりや付き合いを求めるから、いつもビックリしてしまうよ
自分は、他者は恐怖の対象でしかないから、回避回避だよ
知人は自称引きこもり、内気、人見知りが多いけど
それでも、私の目からすると、すごーく人と関わりたがってるんだよな
バイト仲間と遊んだり、オフ行ったり、ネトゲで繋がったり…
他人と関われない真性ヒキでも、「寂しい」としきりに口にする
寂しがるって時点で、人が好きなんだろうね
寂しさを感じるのなら、まだ治る余地があると思うよ
自分は、人と関わらない事に、もう安堵しかしないんだが
関わりや付き合いを求めるから、いつもビックリしてしまうよ
自分は、他者は恐怖の対象でしかないから、回避回避だよ
知人は自称引きこもり、内気、人見知りが多いけど
それでも、私の目からすると、すごーく人と関わりたがってるんだよな
バイト仲間と遊んだり、オフ行ったり、ネトゲで繋がったり…
他人と関われない真性ヒキでも、「寂しい」としきりに口にする
寂しがるって時点で、人が好きなんだろうね
寂しさを感じるのなら、まだ治る余地があると思うよ
自分は、人と関わらない事に、もう安堵しかしないんだが
好きなBGM流しながら寝っころがってると幸せを感じてしまう
多分寂しさと自責の念は消えることはないだろうけど長年人と関わるのは
自分には無理だって嫌って程わかったから孤独のが楽だわ
自分には無理だって嫌って程わかったから孤独のが楽だわ
外から人間を観察してる分には、それなりに人間に興味があるんだけどね。
人間に興味が湧くってのが今だによく分からないなー。
物事には関心があっても人の感情面？には関心が持てないからか他人を好きになった事もないかな。
1年一つのクラスで過ごして名前がわからないのが何人もいるって状態だったし今考えると少しおかしいのかも。
物事には関心があっても人の感情面？には関心が持てないからか他人を好きになった事もないかな。
1年一つのクラスで過ごして名前がわからないのが何人もいるって状態だったし今考えると少しおかしいのかも。
人間に興味が湧かないのは回避ではないんでは。
むしろ一般人よりも人間関係を良好に作りたい願望が非常に強いのに
それ以上に自分を否定されるのを恐れ回避的な行動を取る
この悪循環を繰り返していくのがこの障害のはず
むしろ一般人よりも人間関係を良好に作りたい願望が非常に強いのに
それ以上に自分を否定されるのを恐れ回避的な行動を取る
この悪循環を繰り返していくのがこの障害のはず
>>381
そうだよね、その通りだと思う
そうだよね、その通りだと思う
>>381
んなことはねーだろ
んなことはねーだろ
回避にもタイプがわかれるってことでいいじゃないか
自分は381のタイプだけどね
ああまた失敗しちゃったよ、恥ずかしくて情けなくて悲しくて消えたい
反応し辛い話し方しちゃったせいで無視というかスルーされた
話下手な自分が悪いのにこの程度で凄くショック受けてしまう
自分は381のタイプだけどね
ああまた失敗しちゃったよ、恥ずかしくて情けなくて悲しくて消えたい
反応し辛い話し方しちゃったせいで無視というかスルーされた
話下手な自分が悪いのにこの程度で凄くショック受けてしまう
メンタルクリニックとかで特定の人格障害に向けた求人募集とか出してくれないかなあ
ハロワとかがニート社会進出の一番の入り口みたいになってるけど
どんな所に就職しても行き着く先は普通の人間がわんさかいる会社なんだよな
ある程度嘘を込めて選考通過しないと通らないし
「面接ではあんなに大口叩いてたのにな」とか言われそう
なんかこう職場の人の理解があるというか
病気の特性を理解した上での雇用募集って必要だと思わんかね
打ってて悲しくなってきた はいはい甘え甘え
ハロワとかがニート社会進出の一番の入り口みたいになってるけど
どんな所に就職しても行き着く先は普通の人間がわんさかいる会社なんだよな
ある程度嘘を込めて選考通過しないと通らないし
「面接ではあんなに大口叩いてたのにな」とか言われそう
なんかこう職場の人の理解があるというか
病気の特性を理解した上での雇用募集って必要だと思わんかね
打ってて悲しくなってきた はいはい甘え甘え
>>381
そう、関係を良好にしたい欲求はすごいある。
ただ、そう思うのは根底に長年のイジメとか馬鹿にされたりとかの経験があって、それゆえに見かけ上だけでも
周囲とある程度対等な関係にないと苦い経験を繰り返してしまう恐怖があるから。
要するに、他人から見下されたりしないだけの関係を無理なく維持出来るかどうかが自分にとって大事で、
それが可能なら相手なんか誰でも良いというか、寧ろ一人の方が断然楽。
そう、関係を良好にしたい欲求はすごいある。
ただ、そう思うのは根底に長年のイジメとか馬鹿にされたりとかの経験があって、それゆえに見かけ上だけでも
周囲とある程度対等な関係にないと苦い経験を繰り返してしまう恐怖があるから。
要するに、他人から見下されたりしないだけの関係を無理なく維持出来るかどうかが自分にとって大事で、
それが可能なら相手なんか誰でも良いというか、寧ろ一人の方が断然楽。
失敗→馬鹿にされるって思考に陥ってるんだろうけど、だから失敗は異常に恐いよ。
失敗に繋がるかもしれないことは極力回避するしw
他にもいるんじゃない？人からのマイナス評価→実害を恐れているだけで、そこの認識を人に好かれたいとすり替わってしまってる人。
自分がそういう傾向があったし。
失敗に繋がるかもしれないことは極力回避するしw
他にもいるんじゃない？人からのマイナス評価→実害を恐れているだけで、そこの認識を人に好かれたいとすり替わってしまってる人。
自分がそういう傾向があったし。
386=387です。
不機嫌そうな人が怖くてたまらない
実際違っても自分のせいで不機嫌なんだと思ってしまう
怖いからやめて欲しい
実際違っても自分のせいで不機嫌なんだと思ってしまう
怖いからやめて欲しい
さびしいとか以前に会話能力０で
交友関係つくること不可能
さびしいとか以前の問題
まったく会話にならない
まったくの不可能
交友関係つくること不可能
さびしいとか以前の問題
まったく会話にならない
まったくの不可能
読み返したら文章おかしかったなｗ 読みづらくてすまん
>>379
それなりに人に興味あるけど、関わりたくは無いな
だから孤独も感じない
「なんでこんなに他人を避けてしまうのか」という
自責・自虐の念は強い
他人から少しでもマイナスの言葉を吐かれると
「自分は頭がおかしいのではないか」というほど落ち込む
「普通の人はこんなの気にしない」ってレベルの否定でも凄まじく傷つく
>>379
それなりに人に興味あるけど、関わりたくは無いな
だから孤独も感じない
「なんでこんなに他人を避けてしまうのか」という
自責・自虐の念は強い
他人から少しでもマイナスの言葉を吐かれると
「自分は頭がおかしいのではないか」というほど落ち込む
「普通の人はこんなの気にしない」ってレベルの否定でも凄まじく傷つく
>>393
後半部分、すごくよく分かる。
人と会話した日は、一人で無益な反省をしながらつらい夜を過ごすんだよなぁ・・・
自分は孤独でさびしいと感じることもあるけど、
それよりも誰にも嫌われない、傷つけられないっていう安心感のほうが重要で、
一人でいる方が心地よくなってる。
後半部分、すごくよく分かる。
人と会話した日は、一人で無益な反省をしながらつらい夜を過ごすんだよなぁ・・・
自分は孤独でさびしいと感じることもあるけど、
それよりも誰にも嫌われない、傷つけられないっていう安心感のほうが重要で、
一人でいる方が心地よくなってる。
395 ：たろう：2012/01/21(土) 01:14:18.41 ID:5IWCMlFX
人付き合い、特に会話がにがて。安楽死したい。[email protected] でも本当は友達欲しいし人生楽しみたい。
教習所に通ってるけど終わり際に駐車するとき自分を教えてるの教官は怒ってて
自分以外を担当してる教官は楽しそう笑顔で談笑してる
美容院でも同じ
自分以外を担当してる教官は楽しそう笑顔で談笑してる
美容院でも同じ
好きなギャグ漫画の主人公が、友人に
「淋しがり屋の孤独好き」って評されてて
うわ、回避っぽいと思った
「淋しがり屋の孤独好き」って評されてて
うわ、回避っぽいと思った
解決法が知りたい
御託は聞き飽きた
御託は聞き飽きた
20年以上生きてきたけど
自分からアクションを起こさないと相手からは何もなかったな
人間として魅力がないからだと思う 今もないけどね
それをやっと理解した時自分が友達だと思ってた人と関係を切ったら楽になった
たまに友人と遊びたいとか 話をしたいとか思うけど
せっかく安定したんだから元に戻したくはない
相手をつまらない人間相手に時間をとらせる訳にもいかないし
自分もきっとそんな気持ちでは相手と楽しく時間を過ごせない
今は一人で2chやってる時が一番楽しいかもね
自分からアクションを起こさないと相手からは何もなかったな
人間として魅力がないからだと思う 今もないけどね
それをやっと理解した時自分が友達だと思ってた人と関係を切ったら楽になった
たまに友人と遊びたいとか 話をしたいとか思うけど
せっかく安定したんだから元に戻したくはない
相手をつまらない人間相手に時間をとらせる訳にもいかないし
自分もきっとそんな気持ちでは相手と楽しく時間を過ごせない
今は一人で2chやってる時が一番楽しいかもね
孤独は嫌いだ
だからここに来たりする
だからここに来たりする
>>398
本気で治したいなら病院行ってセラピー受けるなりしろよ、自分の心がけだけで直せるもんじゃない
本気で治したいなら病院行ってセラピー受けるなりしろよ、自分の心がけだけで直せるもんじゃない
バイト先でとうとう言われちゃったよ・・・
「休みの日なにしてるの」
「結婚してるの」
「何歳なの」
「え、もっと若いかと思った」
悪意がないと思いたいけど・・・絶対、ねえ・・・
「休みの日なにしてるの」
「結婚してるの」
「何歳なの」
「え、もっと若いかと思った」
悪意がないと思いたいけど・・・絶対、ねえ・・・
なんでどうでもいいような興味で
聞かなくてもいいこと聞いてくるんだろうね
聞かれたら答えるしかないのにさ
本当は大して自分なんかに興味ないくせに
聞かなくてもいいこと聞いてくるんだろうね
聞かれたら答えるしかないのにさ
本当は大して自分なんかに興味ないくせに
孤独が好きとか嫌いとか言うより
孤立が社会的に大きな弊害になるのが困る。
孤独はしょせん自分の中だけのことだけど
孤立は現実に人からの攻撃や中傷にさらされる。
コミュ障でこれが一番困る。
孤立が社会的に大きな弊害になるのが困る。
孤独はしょせん自分の中だけのことだけど
孤立は現実に人からの攻撃や中傷にさらされる。
コミュ障でこれが一番困る。
回避性って、主に対人関係とかから逃げるだけで、
自分のことはきちっとできるもの？
掃除、洗濯、対人関係を伴わない内容の仕事とか。
自分のことはきちっとできるもの？
掃除、洗濯、対人関係を伴わない内容の仕事とか。
>>407
思い立てばやるが、「綺麗」にはやらないし、頻繁にもやらない。
洗練もされてない・・・と思うよ。
当たり前なんだが、対人関係がとても少ないということは、
人生で入ってくる知識が常人より格段に低いわけで、
また、お互い打って響くこともないから、気力も格段に低い。
何事もそれなりのレベルの事しかできない。
思い立てばやるが、「綺麗」にはやらないし、頻繁にもやらない。
洗練もされてない・・・と思うよ。
当たり前なんだが、対人関係がとても少ないということは、
人生で入ってくる知識が常人より格段に低いわけで、
また、お互い打って響くこともないから、気力も格段に低い。
何事もそれなりのレベルの事しかできない。
そうだね
自分は一人暮らししてた時は汚部屋で料理もほとんどしなかった
自分を大切にしろと言われても自分嫌いだから無理
自分は一人暮らししてた時は汚部屋で料理もほとんどしなかった
自分を大切にしろと言われても自分嫌いだから無理
410 ：優しい名無しさん：2012/01/23(月) 03:28:28.40 ID:FQ697yYv
>>410
ちょっと何言ってるかわかりません
ちょっと何言ってるかわかりません
412 ：優しい名無しさん：2012/01/23(月) 04:03:31.36 ID:FQ697yYv
＞対人関係が少ない＝入ってくる知識が常人より格段に低い
＞お互い打って響くこともないから、気力も格段に低い
＞何事もそれなりのレベルの事しかできない
典型的なネガティブ思考。思い込み。というより思い違い。
人それぞれ。自分の生き方をすれば豊かな人生を送れる。
まあそう簡単に考え方は変えられないけど、
そういう風に勝手に思い込んでるうちはそりゃ良い方向には向かわないさ。
自分をダメだと思ってるからダメなだけで、自分はこれで良いと思えれば全て良い方向に向かうだけだよ人生は。
考え方しだい。
＞お互い打って響くこともないから、気力も格段に低い
＞何事もそれなりのレベルの事しかできない
典型的なネガティブ思考。思い込み。というより思い違い。
人それぞれ。自分の生き方をすれば豊かな人生を送れる。
まあそう簡単に考え方は変えられないけど、
そういう風に勝手に思い込んでるうちはそりゃ良い方向には向かわないさ。
自分をダメだと思ってるからダメなだけで、自分はこれで良いと思えれば全て良い方向に向かうだけだよ人生は。
考え方しだい。
なんだ誤爆かと思ったら克服者様か
それだけで片付けられたらこんなスレにいねえよ
それだけで片付けられたらこんなスレにいねえよ
414 ：優しい名無しさん：2012/01/23(月) 04:40:50.56 ID:FQ697yYv
いや、実際はそれだけの事なんだけどね。
前向きな思考するか後ろ向きな思考するかだけさ。
ほら今>413の書き込みはまさに後ろ向きだろ？
前向きな思考するか後ろ向きな思考するかだけさ。
ほら今>413の書き込みはまさに後ろ向きだろ？
思考ったって限度があんだよ
今まで生きてきて前向きな時期とかなかったわけじゃないが、
挫折を繰り返しすぎて摩耗しかかってる
今まで生きてきて前向きな時期とかなかったわけじゃないが、
挫折を繰り返しすぎて摩耗しかかってる
＞お前はお前の人生をいけ。
＞いちいち相対的にどうだとかは何の関係もない。
とても良い事を言っていると思う
俺もそうだと思って俺の人生を行っている
人それぞれと言うが、それならそれこそ考え方だって人それぞれじゃないかな
悪い悪いと思って悪くなってる人生をそれで良し(本当は良しではないだろうが)
…としてここに居るんじゃないだろうか つまりこれが「自分の生き方」なんだよ
分かっていても克服できない 克服しようとする意志すらない
閉鎖的になって周りの言い分なんて全く聞き入れない
そんなダメなヤツが自分と似たようなヤツを探して
日頃言えないような事をグチグチ言って 聞いてもらいたい 共感してもらいたい
同じようなダメなヤツもいるんだ 自分の他にも似たような人もいるんだ、と
とにかくどういう形であれ安堵感を得たくて来てるはず
とりあえず俺はそう思ってる 思い違いかもしれんけど
良かれと思って色々言ってくれてるのも分かる
ただみんなそういった諸々の事「分かってて」ここ居るんだと思うんだ
だから相応な場所で助言してくれるとそこの人達は喜んでくれるかもしれないよ
とりあえずここで言うのはちょっと違うかもしれない
＞いちいち相対的にどうだとかは何の関係もない。
とても良い事を言っていると思う
俺もそうだと思って俺の人生を行っている
人それぞれと言うが、それならそれこそ考え方だって人それぞれじゃないかな
悪い悪いと思って悪くなってる人生をそれで良し(本当は良しではないだろうが)
…としてここに居るんじゃないだろうか つまりこれが「自分の生き方」なんだよ
分かっていても克服できない 克服しようとする意志すらない
閉鎖的になって周りの言い分なんて全く聞き入れない
そんなダメなヤツが自分と似たようなヤツを探して
日頃言えないような事をグチグチ言って 聞いてもらいたい 共感してもらいたい
同じようなダメなヤツもいるんだ 自分の他にも似たような人もいるんだ、と
とにかくどういう形であれ安堵感を得たくて来てるはず
とりあえず俺はそう思ってる 思い違いかもしれんけど
良かれと思って色々言ってくれてるのも分かる
ただみんなそういった諸々の事「分かってて」ここ居るんだと思うんだ
だから相応な場所で助言してくれるとそこの人達は喜んでくれるかもしれないよ
とりあえずここで言うのはちょっと違うかもしれない
強迫性障害もあるから部屋はきれいだよ
こういうのは個人差もあるだろうな
とにかく疲れたから生きるのを回避したい
こういうのは個人差もあるだろうな
とにかく疲れたから生きるのを回避したい
418 ：優しい名無しさん：2012/01/23(月) 05:15:00.48 ID:FQ697yYv
>>415
＞前向きな時期とかなかったわけじゃないが
ってことは元々はそういう思考は出来るって事だよね？
悪循環に陥ってるだけだよ。
ネガティブ思考だとだいたい挫折するもんだよ。
ポジティブ思考が出てきた瞬間を大切にして少し変わった事やるといいと思うんだよ。
ポジティブ思考ができないわけじゃなくて減ってるだけだと思うんだよ。
ネガティブ思考してる割合が多くなってるだけ。
>>417
＞生きるのを回避したい
とりあえず少し休めばいいよ。
でさ、少し元気な時に（本当の鬱とかでなければ体調の良い日とかあるはず）
料理とか少し今までと違う初めての事をやるのをお薦めする。
理由は全く違った考え（今までとは違った気分）が生まれる可能性があるから。
心境の変化って必ずあるもんだよ。
強迫とか「〜べき」みたいなのは誰にでもあるし、
回避なんてほとんどが完璧主義なんじゃないかな？
本当はいろいろダメでいいんだけど、ダメだダメだと思っちゃってるから。
結果あれもやらなきゃ、もっとちゃんとやらなきゃ・・・みたいになってる。
＞前向きな時期とかなかったわけじゃないが
ってことは元々はそういう思考は出来るって事だよね？
悪循環に陥ってるだけだよ。
ネガティブ思考だとだいたい挫折するもんだよ。
ポジティブ思考が出てきた瞬間を大切にして少し変わった事やるといいと思うんだよ。
ポジティブ思考ができないわけじゃなくて減ってるだけだと思うんだよ。
ネガティブ思考してる割合が多くなってるだけ。
>>417
＞生きるのを回避したい
とりあえず少し休めばいいよ。
でさ、少し元気な時に（本当の鬱とかでなければ体調の良い日とかあるはず）
料理とか少し今までと違う初めての事をやるのをお薦めする。
理由は全く違った考え（今までとは違った気分）が生まれる可能性があるから。
心境の変化って必ずあるもんだよ。
強迫とか「〜べき」みたいなのは誰にでもあるし、
回避なんてほとんどが完璧主義なんじゃないかな？
本当はいろいろダメでいいんだけど、ダメだダメだと思っちゃってるから。
結果あれもやらなきゃ、もっとちゃんとやらなきゃ・・・みたいになってる。
419 ：優しい名無しさん：2012/01/23(月) 05:20:11.43 ID:FQ697yYv
>>416
愚痴や弱音を吐いて同じ境遇の人同士身を寄せ合って生きていくのは良い事だよね。
安堵感を得ているのも確かだよね。
でもいろいろな違った考えもあればなお良いだろう。
傷の舐めあい、馴れ合いの優しさはよく分かる。
でも俺は説教というよりいろいろ構いたいんだよ。
自己満足でしかないが俺はお前らに前向きになって欲しいんだよ。
まあ当たり前だけど死んで欲しくないんだよな。
愚痴や弱音を吐いて同じ境遇の人同士身を寄せ合って生きていくのは良い事だよね。
安堵感を得ているのも確かだよね。
でもいろいろな違った考えもあればなお良いだろう。
傷の舐めあい、馴れ合いの優しさはよく分かる。
でも俺は説教というよりいろいろ構いたいんだよ。
自己満足でしかないが俺はお前らに前向きになって欲しいんだよ。
まあ当たり前だけど死んで欲しくないんだよな。
かなりきつい
二行送信するだけなのに画面と向き合うだけで気が狂いそう
嫌われたくないのにお礼がまだ言えてない
避けてるのがばれる
こわい
二行送信するだけなのに画面と向き合うだけで気が狂いそう
嫌われたくないのにお礼がまだ言えてない
避けてるのがばれる
こわい
>>418
もうね、思いつく事みんなやったよ
どれだけ初めての事や回避がやらないような事まで挑戦したか
>>415の言ってる事と被るけど、摩耗してるんだよ
以前は体調の良い日が年に2日か3日くらいはあったんだけど
もう無いよ全く
人がどんなに認めてくれようが結果が良かろうが
疲れて気力すらないよ
もうね、思いつく事みんなやったよ
どれだけ初めての事や回避がやらないような事まで挑戦したか
>>415の言ってる事と被るけど、摩耗してるんだよ
以前は体調の良い日が年に2日か3日くらいはあったんだけど
もう無いよ全く
人がどんなに認めてくれようが結果が良かろうが
疲れて気力すらないよ
>>421
それ貴方だいぶウツ入ってるね。
それ貴方だいぶウツ入ってるね。
自分のペースで治す（成長）していけるようにすればいいだけ。
いきなり周りの人と同じにはなれない。これだけはマジ。
いきなり周りの人と同じにはなれない。これだけはマジ。
まだ謝れてない…
今日からまた行かなきゃいけないのに…
どんな顔してなにを言えばいいんだ(´д｀)
最悪を避けて避けて更に最悪になるってオチ何回繰り返せば懲りるんだー
今日からまた行かなきゃいけないのに…
どんな顔してなにを言えばいいんだ(´д｀)
最悪を避けて避けて更に最悪になるってオチ何回繰り返せば懲りるんだー
>>419
恥ずかしくて死にたくなるからあんま臭いこと言わないでくれ
恥ずかしくて死にたくなるからあんま臭いこと言わないでくれ
ジョギング１か月くらいしてた時あったけど
膝痛めてからやってないな
またやろうかなーって気はあるけど 体は動かない
膝痛めてからやってないな
またやろうかなーって気はあるけど 体は動かない
俺のすべてを受け入れてくれる非実在友人にすがってわんわん泣きたい
公平を心がけてるから自分で自分の首絞めて行き場が無くなる
431 ： 【東電 78.1 %】 ：2012/01/24(火) 00:03:04.52 ID:V/wXJSvY
今日は人間味がなかった
魂が抜けた感じ
魂が抜けた感じ
ここ数年間感じる事が大体すりガラスみたいに曇ってる
433 ：優しい名無しさん：2012/01/24(火) 12:01:14.75 ID:3tamINBQ
久し振りに来ました境界例で散々迷惑をかけてしまった者です
回避について本で調べたら、自分もかなり混ざっている気がしましたが、
全く完全には、程遠いのに助言なんかするのは本当に馬鹿だと思い
力になりたいと思う気持ちは持つべきじゃないと思った。
まず自分のことやれるようになれな。と思いましただからもう見ないことに
見るとほっとけなくなるんじゃないかと
自分はずっと変わりたいと思ってた、でも変わりたくない人もいるのかもしれないと思って。
まだまだ全然だめだけど、数年前とは全く違う普通の生活ができてるんです
絶対成功させなきゃいけないんじゃなくてその都度、変えていいようです、嫌ならやめればいいし
失敗するのは怖かったけどあのときやり始めて本当によかったと思っています。
また長くなりおせっかいですみませんでした私もこれからも頑張ります
殆ど後ろ向く予定ですがときどき前見て頑張ります、みなさんの健闘を本当に祈ってますもう自分の為に来ません。
関係ないんですが平清盛おすすめです
死にたくなければ強くなれ
と清盛が言われたとき自分に言われてる気がして泣けました、だんだん成長していく清盛を
きちんと描く久々にいい大河です。数年前私はテレビも見れなかったんですが。
回し者じゃないですｗさようなら！
回避について本で調べたら、自分もかなり混ざっている気がしましたが、
全く完全には、程遠いのに助言なんかするのは本当に馬鹿だと思い
力になりたいと思う気持ちは持つべきじゃないと思った。
まず自分のことやれるようになれな。と思いましただからもう見ないことに
見るとほっとけなくなるんじゃないかと
自分はずっと変わりたいと思ってた、でも変わりたくない人もいるのかもしれないと思って。
まだまだ全然だめだけど、数年前とは全く違う普通の生活ができてるんです
絶対成功させなきゃいけないんじゃなくてその都度、変えていいようです、嫌ならやめればいいし
失敗するのは怖かったけどあのときやり始めて本当によかったと思っています。
また長くなりおせっかいですみませんでした私もこれからも頑張ります
殆ど後ろ向く予定ですがときどき前見て頑張ります、みなさんの健闘を本当に祈ってますもう自分の為に来ません。
関係ないんですが平清盛おすすめです
死にたくなければ強くなれ
と清盛が言われたとき自分に言われてる気がして泣けました、だんだん成長していく清盛を
きちんと描く久々にいい大河です。数年前私はテレビも見れなかったんですが。
回し者じゃないですｗさようなら！
434 ：優しい名無しさん：2012/01/24(火) 12:40:37.54 ID:Yfl9xLFv
回避性の方、もしたったひとりの兄弟姉妹の人が事故や自殺などで急に亡くなったらどう思いますか？たまに仲良く話せるくらいの関係だとして。
そんなこと聞いてどうすんだ？
そんなの悲しいに決まってる
回避性じゃないと違う感情を持つものなのかな
回避性じゃないと違う感情を持つものなのかな
一人っ子だから分からないな
血縁の葬式は８回してるけど歳が上に離れてる方ばっかで
泣いたのは母方の祖父だけだし 祖母は臨終に立ち会ったけど何も感じなかった
事故なら「ああそうか…死んじゃったか…」って感じのちょっとの残念さと悲しさを感じて
自殺なら「えっ自殺？やばいもしかして自分のせいか…？」ってなるかも あくまで想像
血縁の葬式は８回してるけど歳が上に離れてる方ばっかで
泣いたのは母方の祖父だけだし 祖母は臨終に立ち会ったけど何も感じなかった
事故なら「ああそうか…死んじゃったか…」って感じのちょっとの残念さと悲しさを感じて
自殺なら「えっ自殺？やばいもしかして自分のせいか…？」ってなるかも あくまで想像
そら悲しいよ
でも酷い話だけど自分を知る人間がいなくなるとホッとする
でも酷い話だけど自分を知る人間がいなくなるとホッとする
434です。レスくれた方ありがとうございます。
このスレ見て弟のことだと思って書き込みしてしまいました。
人とあまり付き合わないようになったし、食事も一人がいいという弟だけど、姉の私とはたまに電話で話したり、ごはんに行ってくれる。
私はボダで発達障害で、最近死を考えるようになった。弟は優しくて、自分なりの幸せを見つけて健気に生きてる。私もそういう風になりたいけどなれない。私が急に死ぬことで弟の人生に影を落としたりしたくないけど、気が狂ったまま実行してしまいそう。
弟に頑張ってるねってずっと伝え続けたい。愚痴を吐き出せる存在でいたい。親がいなくなっても何かあったらかけつける存在でいたい。天涯孤独になんかさせたくない。
近づき過ぎたらすれ違いそうで距離保ってるけど、弟のこと考えると心配でたまらないし、もし死んだりしたらめちゃくちゃ悲しい。自分の分身みたく感じる。私が死んで、悲しまれるよりほっとされたほうがましだ。
このスレ見て弟のことだと思って書き込みしてしまいました。
人とあまり付き合わないようになったし、食事も一人がいいという弟だけど、姉の私とはたまに電話で話したり、ごはんに行ってくれる。
私はボダで発達障害で、最近死を考えるようになった。弟は優しくて、自分なりの幸せを見つけて健気に生きてる。私もそういう風になりたいけどなれない。私が急に死ぬことで弟の人生に影を落としたりしたくないけど、気が狂ったまま実行してしまいそう。
弟に頑張ってるねってずっと伝え続けたい。愚痴を吐き出せる存在でいたい。親がいなくなっても何かあったらかけつける存在でいたい。天涯孤独になんかさせたくない。
近づき過ぎたらすれ違いそうで距離保ってるけど、弟のこと考えると心配でたまらないし、もし死んだりしたらめちゃくちゃ悲しい。自分の分身みたく感じる。私が死んで、悲しまれるよりほっとされたほうがましだ。
しんじゃだめ。
回避で姉持ちだけど、いつも心配してるよ。どうしてるかなって元気にしてるかなって。
家族がいなくなったらつらすぎるよ。
434さんがお姉ちゃんじゃないか心配になってきた
回避で姉持ちだけど、いつも心配してるよ。どうしてるかなって元気にしてるかなって。
家族がいなくなったらつらすぎるよ。
434さんがお姉ちゃんじゃないか心配になってきた
人とあまり〜 〜だけど、 までしか弟君の回避らしい情報がない
他はボーダーのお姉ちゃんの気持ちの吐露ね
全部が全部思い通りにはならないから 出来る範囲で好きにすればいいと思うよ
他はボーダーのお姉ちゃんの気持ちの吐露ね
全部が全部思い通りにはならないから 出来る範囲で好きにすればいいと思うよ
442 ：優しい名無しさん：2012/01/25(水) 05:38:40.21 ID:zBqS/RRi
>>439
メンヘラーなんて大体は自殺くらい考えてるけど、最近思いはじめたなら辛い時期かもれないね。
メンヘル長いと自殺とか考え飽きてる感じ。
それでも人間はなかなか死ねないんだよね。
生きろってことかもしれないね。
メンヘラーなんて大体は自殺くらい考えてるけど、最近思いはじめたなら辛い時期かもれないね。
メンヘル長いと自殺とか考え飽きてる感じ。
それでも人間はなかなか死ねないんだよね。
生きろってことかもしれないね。
443 ：優しい名無しさん：2012/01/25(水) 06:51:09.69 ID:VWfB8u5i
回避性の人は、ニートやひきこもりが多いのだと思うけど
働いてる人もいるよね？
どんな職なら長く勤まりやすいんだろうか？
俺は朝刊配達だけは長く続いた
8時間の仕事は、休憩時間に3人以下で休憩出来る環境だと長く続きやすかった
逆に4人以上で休憩室で昼休憩しなきゃならないような環境だと、続かなかった
働いてる人もいるよね？
どんな職なら長く勤まりやすいんだろうか？
俺は朝刊配達だけは長く続いた
8時間の仕事は、休憩時間に3人以下で休憩出来る環境だと長く続きやすかった
逆に4人以上で休憩室で昼休憩しなきゃならないような環境だと、続かなかった
「その他大勢」でいられる職場がいい
回避性の私の家族も新聞奨学生の時頑張って続けてたなぁ。体壊して辞めることになっちゃったけど。
今はコンビニでバイトしてる。対人恐怖で毎日ストレスすごいだろうに休まず行ってて、えらいと思ってる。親は理解がないから正社員になれるようもっと努力しろと言う。
心配なのはわかるけど、彼は今だって必死に頑張ってる。自分に合った仕事で、まあまあ気が合う人がいる職場にいつか出会ってほしいなぁと思ってる。
今はコンビニでバイトしてる。対人恐怖で毎日ストレスすごいだろうに休まず行ってて、えらいと思ってる。親は理解がないから正社員になれるようもっと努力しろと言う。
心配なのはわかるけど、彼は今だって必死に頑張ってる。自分に合った仕事で、まあまあ気が合う人がいる職場にいつか出会ってほしいなぁと思ってる。
量産型親はつかえないよな。
気のせいとか考えすぎとか一般論しかいえないし
人に使われる生き方しかできないから
一人で孤立して生きる技術も知恵も概念もないし。
気のせいとか考えすぎとか一般論しかいえないし
人に使われる生き方しかできないから
一人で孤立して生きる技術も知恵も概念もないし。
世間体さえ保てりゃ実生活では糞食わされながら働かされても平気という世代だしなー
>>446
>>447
親がすべて悪いとは言いたくないけど、うちの親はあまりに情弱で無責任過ぎる。
父親は暴力的な男で、この時代に、大学行かせる金なんかないから高卒で就職出来るように人より努力しろ、うまくいかないのは努力が足りないからだと言っていた。能力のない奴に俺の大事な金を使いたくないと言い、自分の車を何度も買いかえてた。
母親はいつも子供を心配してはいたが、父親のいいなりだった。
自分は運よく就職して家を離れたが、弟は就活がうまく行かずバイト生活。親はどうして定職に就いてくれないと被害者面。話通じないから諦めてる。弟だけは幸せになってほしい。
>>447
親がすべて悪いとは言いたくないけど、うちの親はあまりに情弱で無責任過ぎる。
父親は暴力的な男で、この時代に、大学行かせる金なんかないから高卒で就職出来るように人より努力しろ、うまくいかないのは努力が足りないからだと言っていた。能力のない奴に俺の大事な金を使いたくないと言い、自分の車を何度も買いかえてた。
母親はいつも子供を心配してはいたが、父親のいいなりだった。
自分は運よく就職して家を離れたが、弟は就活がうまく行かずバイト生活。親はどうして定職に就いてくれないと被害者面。話通じないから諦めてる。弟だけは幸せになってほしい。
警備員になってみようかと思うんだがどうかな…
経験者の方いるかな？
経験者の方いるかな？
>>448
この時代だからこその大学なのに・・
昔の高卒就職枠が今は大卒就職枠にスライドしてるよね
バブル以前入社のお姉様たちは高卒ばかりなのに
氷河期以降は女でさえも大卒だったよ
女なら高卒事務さん歓迎されるけど
男で高卒就職しようと思ったら公務員とか土方とか職人とか
入るのが大変なうえ技術がものをいうところ狙わないと
親父さん世代より生き辛いきがしてならないよ
この時代だからこその大学なのに・・
昔の高卒就職枠が今は大卒就職枠にスライドしてるよね
バブル以前入社のお姉様たちは高卒ばかりなのに
氷河期以降は女でさえも大卒だったよ
女なら高卒事務さん歓迎されるけど
男で高卒就職しようと思ったら公務員とか土方とか職人とか
入るのが大変なうえ技術がものをいうところ狙わないと
親父さん世代より生き辛いきがしてならないよ
>>452
研修は説明受けて、実際働いてみて慣れてもらうって感じだったような気がします。
普通にしてれば基本誰でも採用されると思います。
自分がいた支部には女性はいませんでした。東京本社にはいたような。
作業員も男しかいません。たまにダンプの運転手が女の人ってのがありますけど。
あと、自分で何曜日に仕事をいれるとかそういうのはできませんでした。
会社側の都合で無茶な要求ばかりしてきます。日勤→夜勤とか当たり前です。
どうしてもやりたいとかでなければ、本当にお勧めできない仕事です。
研修は説明受けて、実際働いてみて慣れてもらうって感じだったような気がします。
普通にしてれば基本誰でも採用されると思います。
自分がいた支部には女性はいませんでした。東京本社にはいたような。
作業員も男しかいません。たまにダンプの運転手が女の人ってのがありますけど。
あと、自分で何曜日に仕事をいれるとかそういうのはできませんでした。
会社側の都合で無茶な要求ばかりしてきます。日勤→夜勤とか当たり前です。
どうしてもやりたいとかでなければ、本当にお勧めできない仕事です。
455 ：優しい名無しさん：2012/01/26(木) 16:08:35.69 ID:JPfKxP8K
スーパーの早朝品出しは回避にオススメだよ
このスレの雰囲気好きだ。回避の人って優しい人が多いのかもな。同じような人がリアルの世界でも周りにいてくれればもう少し人と関われるのかな。
でもどこかで自分と似てる人が頑張って生きてると思うだけで少し救われる。
でもどこかで自分と似てる人が頑張って生きてると思うだけで少し救われる。
回避同士のエンカウント率は低そうだね。
>>457
酷くなっちゃうとひきこもったり
外にでれない人もいるだろうし
極力人との関わりを持たないようにするだろうから
なかなか出会えなそう
女性は自己愛傾向の人が多い印象だなあ
女の職場は人間関係最悪とよくいわれるけど
そういう職場はたいてい自己愛っぽい人が数人いて
陰口たたいたり無視みたいないじめがあったよ
酷くなっちゃうとひきこもったり
外にでれない人もいるだろうし
極力人との関わりを持たないようにするだろうから
なかなか出会えなそう
女性は自己愛傾向の人が多い印象だなあ
女の職場は人間関係最悪とよくいわれるけど
そういう職場はたいてい自己愛っぽい人が数人いて
陰口たたいたり無視みたいないじめがあったよ
459 ：優しい名無しさん：2012/01/27(金) 07:18:02.47 ID:GtoR4Nh4
大きい有名な警備会社なら普通に女性がいる。男性よりずっと少ないけど。
男性の方が仕事の種類が豊富だからね。女性には出来ない仕事がある。
でも小学校の改修とか閑静な住宅街にある公園の改修なんかは女性をつけてって
要望がまわりから出たりするから仕事はある。でも体力は必要だよ。
真冬ジーーーーっと朝８時から動かず立ってるのはキツイ。
女性はほぼ夜勤はないと思った方がいい。地下鉄新設などのデカイ現場で
見かけたことはあるけど自分が昔いた所は女性は夜勤なしだった。
男性の方が仕事の種類が豊富だからね。女性には出来ない仕事がある。
でも小学校の改修とか閑静な住宅街にある公園の改修なんかは女性をつけてって
要望がまわりから出たりするから仕事はある。でも体力は必要だよ。
真冬ジーーーーっと朝８時から動かず立ってるのはキツイ。
女性はほぼ夜勤はないと思った方がいい。地下鉄新設などのデカイ現場で
見かけたことはあるけど自分が昔いた所は女性は夜勤なしだった。
>>460
女が好まれる現場もあるんだね
事務とかショップ店員みたいな接客は女性が多くて
警備とかタクドラとか比較的一人でできる仕事になると
男性ばかりで回避は死ぬしかないと思ってたけど
ちょっと希望が持てた
体力は筋トレしてみる
女が好まれる現場もあるんだね
事務とかショップ店員みたいな接客は女性が多くて
警備とかタクドラとか比較的一人でできる仕事になると
男性ばかりで回避は死ぬしかないと思ってたけど
ちょっと希望が持てた
体力は筋トレしてみる
持久力なら筋トレよりランニングがいいんじゃない
463 ：優しい名無しさん：2012/01/27(金) 23:13:31.24 ID:n/uxRINz
「やりたい事」や「興味のある事」が完全に皆無
多分心の奥には幾つかあるんだろうけど
「どうせ出来ない」「やるだけ時間の無駄」「笑われて嫌われるだけ」
って恐怖感が強すぎて頭が受け入れないんだろうなぁ
恋愛でも同じ様な理由で今まで好きな人出来た事無い
多分心の奥には幾つかあるんだろうけど
「どうせ出来ない」「やるだけ時間の無駄」「笑われて嫌われるだけ」
って恐怖感が強すぎて頭が受け入れないんだろうなぁ
恋愛でも同じ様な理由で今まで好きな人出来た事無い
>>464
自分もだ
自分もだ
考えて否定するのは自分は楽しいんだけどな
もうそっちの道は消えたんだから考える必要すらない
って思えるようになって気が楽になるから
もうそっちの道は消えたんだから考える必要すらない
って思えるようになって気が楽になるから
できそうなのは、田舎で屋台置いてたこ焼き売りか
田舎で旅館かラブホテル経営か田舎で自給自足とかか
誰かいっしょにしません？
田舎で旅館かラブホテル経営か田舎で自給自足とかか
誰かいっしょにしません？
いやです
どうせ依存してくるから
どうせ依存してくるから
都会の雑踏に紛れてるほうがいいです
最近働かない事が当たり前になってしまって気力喪失がちなんだけど
一方で先々の事を見据えていざ働こうってなった時の為に何とかしないとと思ってしまう
ニートの人で何かしら頑張ってることある人っている?
一方で先々の事を見据えていざ働こうってなった時の為に何とかしないとと思ってしまう
ニートの人で何かしら頑張ってることある人っている?
ちょっとムカっときて色々ここに書き込ませてもらおうと思ったけど
怒るのが面倒になってしまった もう放置でいいや
怒るのが面倒になってしまった もう放置でいいや
473 ：優しい名無しさん：2012/02/09(木) 02:19:24.66 ID:c7KcyQ0f
海老塚規雄
474 ： 【東電 63.9 %】 ：2012/02/09(木) 03:01:09.35 ID:X9sOjcWf
一人が好きってわけではない
人間嫌いなわけでもない
さびしいと感じたりもする
でもうまく人間関係を築けない
何かと避けようとする
人付き合いとか向いてないのかも
それに自分自身魅力がないから人も寄り付かない
人間嫌いなわけでもない
さびしいと感じたりもする
でもうまく人間関係を築けない
何かと避けようとする
人付き合いとか向いてないのかも
それに自分自身魅力がないから人も寄り付かない
回避しまくってるわ
一人のが楽なんだよ
一人のが楽なんだよ
独りで色々勉強してたほうがスキルアップ
怒るのは無駄だから
これからは怒りそうになったら怒る前の何かをやめよう
これからは怒りそうになったら怒る前の何かをやめよう
480 ： 【東電 85.2 %】 ：2012/02/09(木) 22:09:42.36 ID:X9sOjcWf
人付き合いをする為に「能力をあげる」は動機としては弱過ぎる
楽しむ事だって一人で出来る、他人と何かして疲れるよりよっぽどマシ
楽しむ事だって一人で出来る、他人と何かして疲れるよりよっぽどマシ
人付き合いをする為じゃないや 人づきあいをする理由
>>482
自分が楽に生きていくためだろ。一人では生きていくのは辛いし、
極論一人では生きていけないから。
情弱になってしまうという意味でも、寂しいという意味でも。
見つけるのは難しいけど相性のよい人はいるもんだよ。
自分が楽に生きていくためだろ。一人では生きていくのは辛いし、
極論一人では生きていけないから。
情弱になってしまうという意味でも、寂しいという意味でも。
見つけるのは難しいけど相性のよい人はいるもんだよ。
とても相性のいい人いたよ、話何時間しても飽きなくて疲れない
それなりに気の許せる人が一人だけ
でもその人の時間を自分に使わせるのが勿体無いと感じたから
たまにくれるメールも無視したよ 雰囲気悪いと思ってもう関わってこないでしょう
それに元々情弱だよ 流行りの物なんて小さい頃から知らない
それなりに気の許せる人が一人だけ
でもその人の時間を自分に使わせるのが勿体無いと感じたから
たまにくれるメールも無視したよ 雰囲気悪いと思ってもう関わってこないでしょう
それに元々情弱だよ 流行りの物なんて小さい頃から知らない
なんかね、もうね、心も身体も廃人だよ
助かりたいけど助からない
助かりたいけど助からない
486 ：優しい名無しさん：2012/02/14(火) 15:36:39.16 ID:dIG/D366
>>485
完全に廃人化してるってことは鬱病だろそれ？
鬱病は鬱病として治療するしかないぞ。
鬱病の状態で回避をどうにかしようとかは無理だしまず置いといて
少しでも気力が戻ってくるように鬱病の治療に専念すべき。
まあ分かりきったアドバイスだろうけど薬は効かないのか？
ウォーキングやデイケアなども参加してみたのか？
完全に廃人化してるってことは鬱病だろそれ？
鬱病は鬱病として治療するしかないぞ。
鬱病の状態で回避をどうにかしようとかは無理だしまず置いといて
少しでも気力が戻ってくるように鬱病の治療に専念すべき。
まあ分かりきったアドバイスだろうけど薬は効かないのか？
ウォーキングやデイケアなども参加してみたのか？
488 ：優しい名無しさん：2012/02/14(火) 21:20:42.53 ID:DfxhBf39
回避は性格だからどうにもね・・
考えを治すしかないんだろうけど
人格障害の本を読むと性格は変わらないてきなこと書いてある
鬱なら障害年金とか申請できるんじゃない？
生保は無理でも治療費負担が軽くなるだけでも違うと思うよ
考えを治すしかないんだろうけど
人格障害の本を読むと性格は変わらないてきなこと書いてある
鬱なら障害年金とか申請できるんじゃない？
生保は無理でも治療費負担が軽くなるだけでも違うと思うよ
性格は修正可能らしいけど、それには今まで生きてきた倍の年数がかかるとかなんとか
死んでしまう
倍・・？
死んでると思う
死んでると思う
治ればいいとは思うけど、治す気力ない
もう苦しみたくない
もう苦しみたくない
自分だけかな？
たまに人と話すと言わなくていいことまで話して( ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝな顔されるんだが
なんでこんなに馬鹿正直に話してしまうのかorz
たまに人と話すと言わなくていいことまで話して( ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝな顔されるんだが
なんでこんなに馬鹿正直に話してしまうのかorz
回避に限った話じゃない
人とメールのやりとりをしてると返信が早くて驚く
自分は2,3行のちょっとした内容を考えるだけで数時間かかってしまう
不快に思われないか心配で、語尾や調子を延々と直してるよ…
何事も気軽にこなせなくてしんどい
自分は2,3行のちょっとした内容を考えるだけで数時間かかってしまう
不快に思われないか心配で、語尾や調子を延々と直してるよ…
何事も気軽にこなせなくてしんどい
2chにレスするときでさえそんな感じだな
考えすぎて、逆に変な表現になっちゃったりする
考えすぎて、逆に変な表現になっちゃったりする
自己評価の採点法が減点法なんだなぁと思う
しかもまさかの０点スタート
しかもまさかの０点スタート
人付き合いはしたいと思うんだけど
何か耐性が弱すぎるのか
途中で面倒くさくて嫌になって逃げる
何か耐性が弱すぎるのか
途中で面倒くさくて嫌になって逃げる
自分が回避傾向があるって気づいてから良い意味で図々しく生きようと心掛けてたけど
自分勝手な人間になった上に自己嫌悪で余計に回避するようになってしまった・・・
自分勝手な人間になった上に自己嫌悪で余計に回避するようになってしまった・・・
人間が嫌いというのは悪！
という感じから抜け出せない
という感じから抜け出せない
あまりに自信がなさすぎて、何が良くて何が悪いのか自分で判断できなくなってしまった
特に2chにいるとネガティブだったり極端な意見が目につくから、それを真に受けてしまう
自分から嫌われる要素を排除しようとすると、沈黙かあたりさわりのない会話しかできなくなる
結局は秘密主義になって、更に孤独になった
特に2chにいるとネガティブだったり極端な意見が目につくから、それを真に受けてしまう
自分から嫌われる要素を排除しようとすると、沈黙かあたりさわりのない会話しかできなくなる
結局は秘密主義になって、更に孤独になった
あるある
周りやその場にばかり合わせて流されるようにここまで来たから
自分の価値観とかものさしが培われてこなかったんだろうな
問題はこれをどうするかだが、どうしたらいいんだ・・・
周りやその場にばかり合わせて流されるようにここまで来たから
自分の価値観とかものさしが培われてこなかったんだろうな
問題はこれをどうするかだが、どうしたらいいんだ・・・
治せる可能性を全く感じない。
ビョーキだとわかって、
より他人を避けて生きるようになった。
元気なのはネット上だけ。
ビョーキだとわかって、
より他人を避けて生きるようになった。
元気なのはネット上だけ。
あるべき生き方とかもうよくわからない
>>505
同じように思ってる奴がいるってだけで救われるわ
同じように思ってる奴がいるってだけで救われるわ
あるべき生き方なんてないよ。ネットの中で居場所があれば幸いだよ
病気じゃなくて障碍だから治らないんじゃない？
生まれつき2本足のない人間に歩けるようなリハビリするの無理
ロボトミー手術とかで治らんのかね
生まれつき2本足のない人間に歩けるようなリハビリするの無理
ロボトミー手術とかで治らんのかね
つい今しがたの出来事なんだけどさ、ブラゲをやってたんだ。昨年末くらいから。
で、昨日からついさっきまで、勢いと成り行きでとはいえ自分が登録してレンタルして開いたレンタルチャットルームを、割と大規模なギルドというか同盟というか、そういうグループで使って貰ってたんだ。
だけどやっぱりリーダーでも幹部でもない自分が管理者だって事はどこかひっかかるものがあったみたいで、下ろされた。
幹部が二代目管理者やるって言ってほぼ同じ部屋作ってさ、皆抜けていくだよ。自分が作ったルームから。
何の感慨もなくて、せびるもんじゃないけどありがとうのあの字もなくて。
放置組と自分ひとり元のルームでぽつーん。
リーダーも幹部も割と好きな部類の人間だと思うんだけど、何か納得できなくて、悔しいような悲しいような気分になって、何でかなと思ってたんだけど、今書きこんでてわかったわ。
自分が管理者やってることをステータスだと認識してたんだな。
だから、それを取り上げられると自分の必要性とか存在意義が分からなくなって茫然としてしまった。
またROM専もどきに戻ればいいだけなんだろうけど、ネット上での人当たりがそれなりにいいおかげか、ほんのちょっとだけ可愛がってもらってさぁ。
自分に理由と役割があって、楽しくて、何か夢見るだけ見て一晩で現実に帰ってきたわ…。
何でこんなしょうも無いことでボロボロ泣いてんだろうなぁ。
だからダメなんだと思うけど、それを直す努力をするのも恐ろしい。
長文すまん、ほんと駄目だわ。消えてぇなぁ…
で、昨日からついさっきまで、勢いと成り行きでとはいえ自分が登録してレンタルして開いたレンタルチャットルームを、割と大規模なギルドというか同盟というか、そういうグループで使って貰ってたんだ。
だけどやっぱりリーダーでも幹部でもない自分が管理者だって事はどこかひっかかるものがあったみたいで、下ろされた。
幹部が二代目管理者やるって言ってほぼ同じ部屋作ってさ、皆抜けていくだよ。自分が作ったルームから。
何の感慨もなくて、せびるもんじゃないけどありがとうのあの字もなくて。
放置組と自分ひとり元のルームでぽつーん。
リーダーも幹部も割と好きな部類の人間だと思うんだけど、何か納得できなくて、悔しいような悲しいような気分になって、何でかなと思ってたんだけど、今書きこんでてわかったわ。
自分が管理者やってることをステータスだと認識してたんだな。
だから、それを取り上げられると自分の必要性とか存在意義が分からなくなって茫然としてしまった。
またROM専もどきに戻ればいいだけなんだろうけど、ネット上での人当たりがそれなりにいいおかげか、ほんのちょっとだけ可愛がってもらってさぁ。
自分に理由と役割があって、楽しくて、何か夢見るだけ見て一晩で現実に帰ってきたわ…。
何でこんなしょうも無いことでボロボロ泣いてんだろうなぁ。
だからダメなんだと思うけど、それを直す努力をするのも恐ろしい。
長文すまん、ほんと駄目だわ。消えてぇなぁ…
そういうネトゲかなんかの集まりに参加できるだけでも羨ましいがなあ
自分も野良でＦＰＳやってるけどやっぱフレ作ってワイワイ騒ぎながら
作戦立てたりして遊びたいもん
別に重要なポジションじゃなくていいんだ何も緊張せず誰かと遊べればいい
自分も野良でＦＰＳやってるけどやっぱフレ作ってワイワイ騒ぎながら
作戦立てたりして遊びたいもん
別に重要なポジションじゃなくていいんだ何も緊張せず誰かと遊べればいい
>>511
回避じゃなくてもそうなったら普通に哀しいわ
回避じゃなくてもそうなったら普通に哀しいわ
うん、いつもはMMOなんかやってても話しかけられなくてソロでさ。
何のためにネトゲやってんだよって自嘲してたんだ。
このブラゲは結構報酬良いクエストにグループ加入みたいなのがあってさ
無言OKのとこ探して、少数派内輪で辛いって聞いたからでかいとこ選んで。
ここの人ならわかってくれるかもしれないけど、加入ボタン押すだけでマウス持ってる手が震えて心拍二倍になんだよｗｗマジ情けねぇｗｗｗ
そうこうして1月とちょっとして、またきっかけがあって、自分としてはかなり勇気を出して掲示板に書き込んで、チャットで挨拶だけできるようになって
そうこうしてたら深夜組がちょっと構ってくれてさ
レンタルチャットの話が出た時に、誰がやる？って怖がって誰もルーム作んなかったから
作ってみたから試しにどうぞつって提供したんだ
自分が管理してるものを皆がわいわい使ってくれたのはほんと夢のようだったなぁ
ただのチャットだけど…。
こんな泣きごと言って困らせたり空気悪くしたりしたら後で死にたくなるの目に見えてるし、でも新しいルームで楽しそうにしてるの見る気にもなれなくて
ここで吐き出させてもらいました。ありがとう
何のためにネトゲやってんだよって自嘲してたんだ。
このブラゲは結構報酬良いクエストにグループ加入みたいなのがあってさ
無言OKのとこ探して、少数派内輪で辛いって聞いたからでかいとこ選んで。
ここの人ならわかってくれるかもしれないけど、加入ボタン押すだけでマウス持ってる手が震えて心拍二倍になんだよｗｗマジ情けねぇｗｗｗ
そうこうして1月とちょっとして、またきっかけがあって、自分としてはかなり勇気を出して掲示板に書き込んで、チャットで挨拶だけできるようになって
そうこうしてたら深夜組がちょっと構ってくれてさ
レンタルチャットの話が出た時に、誰がやる？って怖がって誰もルーム作んなかったから
作ってみたから試しにどうぞつって提供したんだ
自分が管理してるものを皆がわいわい使ってくれたのはほんと夢のようだったなぁ
ただのチャットだけど…。
こんな泣きごと言って困らせたり空気悪くしたりしたら後で死にたくなるの目に見えてるし、でも新しいルームで楽しそうにしてるの見る気にもなれなくて
ここで吐き出させてもらいました。ありがとう
>>511
詳しいことはよくわからんがギルドの幹部やるタイプってかなり独善的だったり
プライド高かったり些細な事で下っ端とグルで誰かを爪弾きにしたり結構メンドクサイ
タイプ多いんじゃないの？あんたが特別悪いって訳ではなさそうなんだがなあ
詳しいことはよくわからんがギルドの幹部やるタイプってかなり独善的だったり
プライド高かったり些細な事で下っ端とグルで誰かを爪弾きにしたり結構メンドクサイ
タイプ多いんじゃないの？あんたが特別悪いって訳ではなさそうなんだがなあ
いつもROMりながら思ってたけど、ここの人達はほんと優しいな
レスまでもらえてなんかちょっと落ち着いたわ
そういう書き込みがたまにあるの見て「うぜぇ」と思ってたけど、確かにここの人らとチャットとかネトゲとか一回やってみたいわ
誰とも知らん人、IDNGに突っ込んだりしてすまんかったorz
レスまでもらえてなんかちょっと落ち着いたわ
そういう書き込みがたまにあるの見て「うぜぇ」と思ってたけど、確かにここの人らとチャットとかネトゲとか一回やってみたいわ
誰とも知らん人、IDNGに突っ込んだりしてすまんかったorz
ＭＭＯは長時間ぶっ通しでやるイメージがあるからチョットなあ
お前なんで来ねーんだよ、とか俺その時間帯無理だからお前一人でなとか
途中で抜けるの言い出せなくて朝まで続けてバイトで居眠りとか・・・
週に二日、一回2時間くらいの参加ならやってみたいけどね
お前なんで来ねーんだよ、とか俺その時間帯無理だからお前一人でなとか
途中で抜けるの言い出せなくて朝まで続けてバイトで居眠りとか・・・
週に二日、一回2時間くらいの参加ならやってみたいけどね
>>515
多いタイプらしいよなぁ、そういう人…
このグループは何かすげえキャラ濃い人ばっかのとこだったみたいで皆一癖二癖あったんだけど
それでもリーダー優しいし幹部は根気強く説明してくれたし、深夜組も馬鹿話ですげえ盛り上がってるとこに混ぜてくれたりして
ちゃんと話したのなんかレンタルチャットでの丸一日に毛が生えた程度だったけど、楽しかったなぁ
ルーム変えたのも他の人に示しがつかないとか、平が平を追放出来たりすると揉めた時面倒くさいからとか
そういうちゃんとした理由だったんだと思うんだ。
何事も無かったかのようにルーム移動すればまた構ってくれたんだろうけど、完全にタイミング逃したわｗ
「寝落ちしたｗｗ」とかって遅れて入れてもらったところで、結局あれこれ考える癖が出てもうだめだなぁ…
まぁ何にせよ、良い夢見させてもらったわｗ感謝してもいいくらいだよな、うん…
多いタイプらしいよなぁ、そういう人…
このグループは何かすげえキャラ濃い人ばっかのとこだったみたいで皆一癖二癖あったんだけど
それでもリーダー優しいし幹部は根気強く説明してくれたし、深夜組も馬鹿話ですげえ盛り上がってるとこに混ぜてくれたりして
ちゃんと話したのなんかレンタルチャットでの丸一日に毛が生えた程度だったけど、楽しかったなぁ
ルーム変えたのも他の人に示しがつかないとか、平が平を追放出来たりすると揉めた時面倒くさいからとか
そういうちゃんとした理由だったんだと思うんだ。
何事も無かったかのようにルーム移動すればまた構ってくれたんだろうけど、完全にタイミング逃したわｗ
「寝落ちしたｗｗ」とかって遅れて入れてもらったところで、結局あれこれ考える癖が出てもうだめだなぁ…
まぁ何にせよ、良い夢見させてもらったわｗ感謝してもいいくらいだよな、うん…
皆ひでーよ・・・俺を一人にしないでくれよｗって軽さは必要ではあるんだろうけど
やっぱりわだかまりは残るんだろうね、幹部連中もこいつちょれーｗとか思って利用
しようとか考えるだろうし、まあどんまい
やっぱりわだかまりは残るんだろうね、幹部連中もこいつちょれーｗとか思って利用
しようとか考えるだろうし、まあどんまい
>>加入ボタン押すだけでマウス持ってる手が震えて心拍二倍
お前は俺かｗｗｗｗ
自分に役割があって、必要とされている状態って幸せなんだよね、何故か知らんが。
だから俺も、ネトゲで奉仕職ばっかりやってたんだよなあ・・・。
お前は俺かｗｗｗｗ
自分に役割があって、必要とされている状態って幸せなんだよね、何故か知らんが。
だから俺も、ネトゲで奉仕職ばっかりやってたんだよなあ・・・。
すまん、いい加減目障りだろうと消えるつもりだったんだけど、多分自分しか気にならないような事だがフォローさせてくれｗ
>>516の「そういう」はチャットとかやりたいやりたいって発言の事で
優しいねって言ってるの見てイラッと来たわけじゃないです。
何でこういう「誤解生んでたらどうしよう」的なやつって無駄に気になるんだろうな
あと、別にあんたらとMMOやろうとは思ってねぇよｗ
俺もやってるっつったってちょっと齧っちゃ数カ月放置とかだしな…
そういうんじゃなく、それこそブラゲとかのチャットとかで雑談しながら作戦会議して、
よっしゃいくぞーっつって協力して戦ったりするようなゲームやってみたら面白そうだなと思ったんだ
他人から逃げ続けてると、唐突に誰かを好いたり誰かに好かれたりしたい欲求が溢れて困る
ほんと今までどこにせっせと溜めこんでたんだよっていうくらい
そういう人恋しさを理解のある奴らと話す事で癒そうとした結果が「チャットしてみたい」なんだと思うわｗ
そういうわけで、長々と何度もすまんかった。今度こそROM専に戻るわ。
>>516の「そういう」はチャットとかやりたいやりたいって発言の事で
優しいねって言ってるの見てイラッと来たわけじゃないです。
何でこういう「誤解生んでたらどうしよう」的なやつって無駄に気になるんだろうな
あと、別にあんたらとMMOやろうとは思ってねぇよｗ
俺もやってるっつったってちょっと齧っちゃ数カ月放置とかだしな…
そういうんじゃなく、それこそブラゲとかのチャットとかで雑談しながら作戦会議して、
よっしゃいくぞーっつって協力して戦ったりするようなゲームやってみたら面白そうだなと思ったんだ
他人から逃げ続けてると、唐突に誰かを好いたり誰かに好かれたりしたい欲求が溢れて困る
ほんと今までどこにせっせと溜めこんでたんだよっていうくらい
そういう人恋しさを理解のある奴らと話す事で癒そうとした結果が「チャットしてみたい」なんだと思うわｗ
そういうわけで、長々と何度もすまんかった。今度こそROM専に戻るわ。
この人格障害を知ってからゲーム用語の回避にもドキっとしてしまう
音楽を聞いてる時も「この歌詞、回避っぽい」と思ってしまう
少ない趣味なのに
少ない趣味なのに
自分は頭の中で色々仕分けるのが好きなんで
回避っぽいジャンル、ボーダーっぽいジャンル
みたいに分けるのも勿論楽しんでする
回避っぽいジャンル、ボーダーっぽいジャンル
みたいに分けるのも勿論楽しんでする
526 ：優しい名無しさん：2012/02/21(火) 11:16:35.13 ID:DusjyRKc
海老塚規雄
回避を回避することを回避してるんだからどうしようもないっす
友人と呼んでいた者達に話しかけたくない話しかけられたくない
メールでもなんでも めんどい ひとりらく
こっちが数か月またいでのメール3回も無視してんのにメールすんな申し訳なくなるだろうがくそが
メールでもなんでも めんどい ひとりらく
こっちが数か月またいでのメール3回も無視してんのにメールすんな申し訳なくなるだろうがくそが
考えるだけで不安定になるわ やっぱり友達いらね
もう人生破滅に向かっている
小・中・高と友達と一緒に登校…なんちゃって回避性人格障害
小・中・高と一人で登校…真の回避性人格障害
みんなどっち？
小・中・高と一人で登校…真の回避性人格障害
みんなどっち？
よくわからんが後者
帰りはサボリとかの奴除いて誰よりも早く学校から出るのが日課だった
帰りはサボリとかの奴除いて誰よりも早く学校から出るのが日課だった
>>531
小学校の頃は友達と登校や帰宅をしていたけど、なんちゃってではないと思う
何とかぼっちにならないように仲良しグループについていってたんだ
でも実際は浮いてるし、そのグループの一部からいじめをうけたりした
そのいじめっ子と中学でまた同じクラスになり、更に新しい環境にも馴染めず引きこもった
子供の時から人生終わってたのに、なんでまだ生きてるのかって日々思う
小学校の頃は友達と登校や帰宅をしていたけど、なんちゃってではないと思う
何とかぼっちにならないように仲良しグループについていってたんだ
でも実際は浮いてるし、そのグループの一部からいじめをうけたりした
そのいじめっ子と中学でまた同じクラスになり、更に新しい環境にも馴染めず引きこもった
子供の時から人生終わってたのに、なんでまだ生きてるのかって日々思う
年齢があがるにつれて強化されてはいったかな
高校は登校すらままならなかった
結局その後大卒できたんだけど、
メンタルは今でも中卒なんだよな
結局その後大卒できたんだけど、
メンタルは今でも中卒なんだよな
幸せになってください と同じ意味の言葉が最近嫌い
お幸せに 幸せになってね 私の分まで幸せになって
見るだけで不快になるからNGにした さっさとすりゃよかったわ
応援系も嫌いになりはじめたな なんでそういう言葉言えるのか不思議で仕方ない
お幸せに 幸せになってね 私の分まで幸せになって
見るだけで不快になるからNGにした さっさとすりゃよかったわ
応援系も嫌いになりはじめたな なんでそういう言葉言えるのか不思議で仕方ない
俺に幸せなどない
求めてもいない
求めてもいない
最近このスレ見つけてこの障害について調べてみたら、症状ほぼ全部当てはまってて笑ったw
中卒、フリーター、家は貧乏、と三拍子揃っててマジで人生詰んでる
なんとかしようと思って入った定時制高校も体育だの遠足だの、人間関係作んなきゃいけない事が苦痛で結局辞めた
もう新しいことにチャレンジする気力も起きない
病院行って診断してもらいたいとか思う事もあるけど
二十代前半にもなって一人で病院行ったことないから、そんなことすら怖いとか本当どうしようもない…
中卒、フリーター、家は貧乏、と三拍子揃っててマジで人生詰んでる
なんとかしようと思って入った定時制高校も体育だの遠足だの、人間関係作んなきゃいけない事が苦痛で結局辞めた
もう新しいことにチャレンジする気力も起きない
病院行って診断してもらいたいとか思う事もあるけど
二十代前半にもなって一人で病院行ったことないから、そんなことすら怖いとか本当どうしようもない…
大学まで入れてもらったものの最近生きる気力まで無くなってきて死ぬ準備してたら親父が交通事故で亡くなってしまったでござる
妹祖父母がいまいち頼りないから母ちゃんのこと考えると死ぬに死ねなくなっちゃったけど、これから先底辺社会人にすらなれる自信が無い
妹祖父母がいまいち頼りないから母ちゃんのこと考えると死ぬに死ねなくなっちゃったけど、これから先底辺社会人にすらなれる自信が無い
人生って長すぎる
気力がない
頑張っても報われる人と報われない人がいるし
そもそも生まれた時の生活環境からして不平等だし
生まれ持った能力が低いから
人の倍以上努力してやっと人並み・・
頑張っても報われる人と報われない人がいるし
そもそも生まれた時の生活環境からして不平等だし
生まれ持った能力が低いから
人の倍以上努力してやっと人並み・・
俺も親死んだらキツいな。
毎日ろくに話し相手もいなくなるし、
日本語すらきちんと話せなくなるな。
もちろん経済的にも辛いし、
とても寂しい人生になるだろう。
毎日ろくに話し相手もいなくなるし、
日本語すらきちんと話せなくなるな。
もちろん経済的にも辛いし、
とても寂しい人生になるだろう。
>>543
同志
ちなみに自分はニートだが…
普通は結婚して新しい家庭作って生きてくからこんな先細りの人生にはならんですむんだろうなぁ
小さい頃から精神的虐待されてきたから親を恨んでるけど、結局はその親に寄生するしかなく
なんだかんだ言って自分なんかの話し相手になってくれたりするのは母親だけだから死なれたら絶望すると思う
同志
ちなみに自分はニートだが…
普通は結婚して新しい家庭作って生きてくからこんな先細りの人生にはならんですむんだろうなぁ
小さい頃から精神的虐待されてきたから親を恨んでるけど、結局はその親に寄生するしかなく
なんだかんだ言って自分なんかの話し相手になってくれたりするのは母親だけだから死なれたら絶望すると思う
自分も働いてはいるが、収入が少ないので実家に住む半ニート。
でも実家出る気しない。
一人住まいとかもっと精神を病むと思う。
精神強くないから数日ももたない。
でも実家出る気しない。
一人住まいとかもっと精神を病むと思う。
精神強くないから数日ももたない。
>>542
自分でもビックリしたけどまったく悲しくなかったのよね
回避が一人暮らしすると、他人への興味(身内含む)とか無感動が加速する気がする
そこまで親父と仲良かったわけじゃないけど、肉親の死を悲しめないほど人間として落ちぶれてしまったことにますます自己嫌悪が募る
実家は零細農家な上、親父の兄弟が大きい借金したまま自殺して保証人だった親父がコツコツ返してたけど
結構な額の保険金が降りてきたから、借金を返してなお家族が慎ましやかに暮らしていけるだけのお金は出来たから安心したよ
連れ合いを亡くした母親が唯一心配だけど、もう死んでもいいような気がしてきた
自分でもビックリしたけどまったく悲しくなかったのよね
回避が一人暮らしすると、他人への興味(身内含む)とか無感動が加速する気がする
そこまで親父と仲良かったわけじゃないけど、肉親の死を悲しめないほど人間として落ちぶれてしまったことにますます自己嫌悪が募る
実家は零細農家な上、親父の兄弟が大きい借金したまま自殺して保証人だった親父がコツコツ返してたけど
結構な額の保険金が降りてきたから、借金を返してなお家族が慎ましやかに暮らしていけるだけのお金は出来たから安心したよ
連れ合いを亡くした母親が唯一心配だけど、もう死んでもいいような気がしてきた
>>545
働いてるのか、立派だな
一人暮らしはなぁ…自分は極度に内向的だから勝手に病んで詰んでしまうと思う
>>546
お金は大丈夫なんだね、よかった
生きてく上にはまず金が必要だもんね
親の死を悲しめないほど人間として落ちぶれた自分に自己嫌悪って分かるわ
自分も友人のめでたい話を喜べなくなったし、人と楽しく会話する事がかなりしんどくて人間として堕ちるとこまで堕ちてきてると痛感する
まぁ実家ひきニートの時点で終わってんだけどさ
働いてるのか、立派だな
一人暮らしはなぁ…自分は極度に内向的だから勝手に病んで詰んでしまうと思う
>>546
お金は大丈夫なんだね、よかった
生きてく上にはまず金が必要だもんね
親の死を悲しめないほど人間として落ちぶれた自分に自己嫌悪って分かるわ
自分も友人のめでたい話を喜べなくなったし、人と楽しく会話する事がかなりしんどくて人間として堕ちるとこまで堕ちてきてると痛感する
まぁ実家ひきニートの時点で終わってんだけどさ
誰かがそばにいるとプレッシャーになって何もできない、逃げ道を探すことで頭がいっぱいになる自分は
実家に住めない、誰かと一緒に住めない
きっと自分はもう人の心を失ってるのかもしれないけど、割と平穏だ
一人だと何かと逃げやすい安心感がある、そのおかげでなんとか働いて暮らしてる
実家に住めない、誰かと一緒に住めない
きっと自分はもう人の心を失ってるのかもしれないけど、割と平穏だ
一人だと何かと逃げやすい安心感がある、そのおかげでなんとか働いて暮らしてる
>>546
自分も最近比較的身近な人を二人亡くしたけど、全く無感動で自己嫌悪したよ
なんて言うか、好きだった人も嫌いだった人も等しく何も感じなくて、悲しいも寂しいも嬉しい(は道徳的にアレだけど)もないんだよな
色々考えて沈んだりしたけど、回避の持ち前の回避力で自分の精神を保とうとしてるんだってことで無理やり納得する事にした
そうやって理由つけ正当化するのがまた回避行動だし、完全に開き直れたわけでもないけど
自分も最近比較的身近な人を二人亡くしたけど、全く無感動で自己嫌悪したよ
なんて言うか、好きだった人も嫌いだった人も等しく何も感じなくて、悲しいも寂しいも嬉しい(は道徳的にアレだけど)もないんだよな
色々考えて沈んだりしたけど、回避の持ち前の回避力で自分の精神を保とうとしてるんだってことで無理やり納得する事にした
そうやって理由つけ正当化するのがまた回避行動だし、完全に開き直れたわけでもないけど
何かから逃げ続けて、人生何も残ってない。
空っぽ過ぎて苦しい。
空っぽ過ぎて苦しい。
たまたまスレ開いたんでwiki見たら自分の事書かれてるみたいでビビった
緩慢な自殺かあ
そのとおりだねえ
そのとおりだねえ
553 ：優しい名無しさん：2012/03/03(土) 05:05:00.82 ID:XAfzQMBw
限界なんだけど
何が限界？
555 ：優しい名無しさん：2012/03/03(土) 07:43:54.92 ID:XAfzQMBw
退屈が
このスレかどこか忘れたけど、何にも興味が持てなくて絶望してる人がいたな
まあ人生の目標奪われれば自然とそうなるよ
20代半ばにして姥捨山に捨てられた老人の消化試合みたいな人生
まさに緩慢な自殺
20代半ばにして姥捨山に捨てられた老人の消化試合みたいな人生
まさに緩慢な自殺
558 ：優しい名無しさん：2012/03/03(土) 12:29:24.86 ID:XAfzQMBw
ここの方はたぶん異性と関わらない人が多いと思うのですが、
自分はこれでなんとかもっているという生き甲斐か何かはありますか？
自分はこれでなんとかもっているという生き甲斐か何かはありますか？
三度の飯と2ちゃんねる！…
昔は勉強だった
今は抜け殻
今は抜け殻
昔は、数か月後にでるゲームプレイすることとか連載中の漫画とかを生きてる理由にしてたけど
最近はそういうのにすらあんまり興味持てなくなってきた
休日とか、時間潰しに2ちゃんかニコニコ見る程度、後は寝てる
執着できるものがなくなってきてから、早く死なねえかなー、俺。とかそんなことばっか考えてる
最近はそういうのにすらあんまり興味持てなくなってきた
休日とか、時間潰しに2ちゃんかニコニコ見る程度、後は寝てる
執着できるものがなくなってきてから、早く死なねえかなー、俺。とかそんなことばっか考えてる
消費型の趣味しかないとキツイよな
漫画音楽ゲーム映画昔は楽しめたけどさすがに飽きたわ
いつの間にか作る側の年齢になってるし…
漫画音楽ゲーム映画昔は楽しめたけどさすがに飽きたわ
いつの間にか作る側の年齢になってるし…
ネトゲの話題出ていたから便乗するが、自分もギルド誘われたりで加入して
ある程度の間は仲良くやっていても段々と交流するのが面倒になってきて
無言で脱退して消えるを何度か繰り返しているわ
今ではギルドの類に加入しないようになっちまった
たまーに人恋しくもなるが、相手に迷惑しかかけないこと分かっているので結局ボッチ
ある程度の間は仲良くやっていても段々と交流するのが面倒になってきて
無言で脱退して消えるを何度か繰り返しているわ
今ではギルドの類に加入しないようになっちまった
たまーに人恋しくもなるが、相手に迷惑しかかけないこと分かっているので結局ボッチ
ネットとか文字だけのやり取りって、書く文章をやたら気にしすぎたり
相手の姿や表情が見えないから相手がどう思ってるかわかりづらくて、リアルで会話するより疲れる気がする
一時期モバゲーやってたけど、あれでコミュニケーションとってる人たちは何が楽しくてやってるのか理解できなかった
2ちゃんくらいの距離感と匿名性が一番楽、家族とメールするのすらだるい
相手の姿や表情が見えないから相手がどう思ってるかわかりづらくて、リアルで会話するより疲れる気がする
一時期モバゲーやってたけど、あれでコミュニケーションとってる人たちは何が楽しくてやってるのか理解できなかった
2ちゃんくらいの距離感と匿名性が一番楽、家族とメールするのすらだるい
生き甲斐ないな
たいていのことはやり始める前に先を考えて億劫になって結局やらないで終わる
2chも楽しくてやってるわけでもないし
親がいる間は生きようと思う、とは言ってもわからないけど、
親がいなかったらとっくに首吊ってる
たいていのことはやり始める前に先を考えて億劫になって結局やらないで終わる
2chも楽しくてやってるわけでもないし
親がいる間は生きようと思う、とは言ってもわからないけど、
親がいなかったらとっくに首吊ってる
人格障害って社会が勝手に病名つけてるけど
今の社会に適合できないだけであって
もし時代、いや世界が違って
こんな歪んだ世の中じゃなかったら、それは障害じゃなくて、個性として
堂々と生きていける世界だろ
でも残念ながらここが現実だ
高校中退して社会に出て１０年。
親しくなった人間も何人かいたがもう連絡が来ることもなくなった。
回避回避の人生だった。
俺は色んなコールセンターでバイトしてはやめてはニート生活の繰り返しで
たぶん働いてた期間とニートしてた期間は半々くらい
今体調崩して実家でヒキってる
もうコールセンターも嫌だ
でも対面の仕事はできそうにない
レジの打ち方もわからん
こんな世界が嫌だ
俺は世界を回避したい
日本出るか・・・
今の社会に適合できないだけであって
もし時代、いや世界が違って
こんな歪んだ世の中じゃなかったら、それは障害じゃなくて、個性として
堂々と生きていける世界だろ
でも残念ながらここが現実だ
高校中退して社会に出て１０年。
親しくなった人間も何人かいたがもう連絡が来ることもなくなった。
回避回避の人生だった。
俺は色んなコールセンターでバイトしてはやめてはニート生活の繰り返しで
たぶん働いてた期間とニートしてた期間は半々くらい
今体調崩して実家でヒキってる
もうコールセンターも嫌だ
でも対面の仕事はできそうにない
レジの打ち方もわからん
こんな世界が嫌だ
俺は世界を回避したい
日本出るか・・・
>>566
それでも日本のほうが回避には生きやすいのかどうなのか
それでも日本のほうが回避には生きやすいのかどうなのか
そもそも社会性生物としての在り方に適応できないんだから、世の中が悪いってのはお門違いだろ
現代、先進国って条件だから生きてけるんだと思う
まあ適応できなきゃ即死亡のが楽といえば楽だよな
まあ適応できなきゃ即死亡のが楽といえば楽だよな
家に篭ってネットやってるのは果たして社会性があるのかないのかよくわからんな
人間みな同じ役目があるわけじゃないだろうし
人間みな同じ役目があるわけじゃないだろうし
てかこいつら自分が無いだけだし。
人がどうだとか社会がどうだとかいつまでもウダウダウダウダ言い続けてるだけ。
そもそも社会が先にあるわけじゃねーし。
社会は自分も含めた人が創りあげてるもの。
自分が社会を創ってるという「自己の確立」「自立」「独立心」が無さすぎ。
人がどうだとか社会がどうだとかいつまでもウダウダウダウダ言い続けてるだけ。
そもそも社会が先にあるわけじゃねーし。
社会は自分も含めた人が創りあげてるもの。
自分が社会を創ってるという「自己の確立」「自立」「独立心」が無さすぎ。
>>567
この日本は世界一空気を読まないといけない国だぞ
嫌われることを恐れて上っ面だけ良くして表面上付き合うのも疲れた
バイトだからと割り切れてはいたが（割り切れるようになるまで時間はかかった）
それ以外で、例えば地元に心許せる友人や恋人がいるなら俺は日本でも生きていけたが
地元の友人関係を回避してこっちも連絡来なくなったから出会いもないし
これは結局日本を出ても変わらないか
そもそも外国人とお友達になれるほどの語学力なんてなかった
日本出るなんて冗談っていうか無理だな
じゃぁどうする
死ぬか？
それだけは御免だ
俺は誰かに迷惑をかけようが最後まで生きる
希望は作る
他人と比べることは放棄して自分の生き様に価値を見いだせればそれでいい
と、頭の中では考えられるがなかなか心がついてこないな。
>>568
社会制生物の在り方ってなんだよ。
そんなの今の世の中が勝手に、生まれた時から強制的に与ようとしてくるモノだろ
まぁ今在るものを嘆いても仕方ないが別にいいだろ
この日本は世界一空気を読まないといけない国だぞ
嫌われることを恐れて上っ面だけ良くして表面上付き合うのも疲れた
バイトだからと割り切れてはいたが（割り切れるようになるまで時間はかかった）
それ以外で、例えば地元に心許せる友人や恋人がいるなら俺は日本でも生きていけたが
地元の友人関係を回避してこっちも連絡来なくなったから出会いもないし
これは結局日本を出ても変わらないか
そもそも外国人とお友達になれるほどの語学力なんてなかった
日本出るなんて冗談っていうか無理だな
じゃぁどうする
死ぬか？
それだけは御免だ
俺は誰かに迷惑をかけようが最後まで生きる
希望は作る
他人と比べることは放棄して自分の生き様に価値を見いだせればそれでいい
と、頭の中では考えられるがなかなか心がついてこないな。
>>568
社会制生物の在り方ってなんだよ。
そんなの今の世の中が勝手に、生まれた時から強制的に与ようとしてくるモノだろ
まぁ今在るものを嘆いても仕方ないが別にいいだろ
573 ：優しい名無しさん：2012/03/04(日) 02:31:29.52 ID:4shfRLuK
自己を確立できてない・自分が無い
↓
自信が持てない・常にビクビクしてる
↓
強烈な劣等感で人とうまく関われない
↓
人や社会といった相対評価にとらわれ続ける
↓
結果ほぼ確実に孤立し続ける
↓
さらに絶望的に自信を喪失・もっと人の目や相対評価にとらわれるようになる
以後永久ループで抜け出せない
↓
自信が持てない・常にビクビクしてる
↓
強烈な劣等感で人とうまく関われない
↓
人や社会といった相対評価にとらわれ続ける
↓
結果ほぼ確実に孤立し続ける
↓
さらに絶望的に自信を喪失・もっと人の目や相対評価にとらわれるようになる
以後永久ループで抜け出せない
色々なレベルの社会があると思うし、日本でも生きていけるところはあるだろ
強い人の集まる社会は、弱い人が集まる社会が目障りで嫌いなんだろうけど
強い人の集まる社会は、弱い人が集まる社会が目障りで嫌いなんだろうけど
575 ：優しい名無しさん：2012/03/04(日) 03:14:47.02 ID:mFoRLmpt
生物学的敗者
これまさにそう ただの敗者じゃないんだよね
動物に本来備わってるはずの利己意識と能動性が欠落してるから、社会的に生きてる価値がない
おれ達はたぶんもともと草とか岩とか空気に生まれるはずだったのが何かの間違いで人間になっちゃったんだよ
神様もドジだよね〜
これまさにそう ただの敗者じゃないんだよね
動物に本来備わってるはずの利己意識と能動性が欠落してるから、社会的に生きてる価値がない
おれ達はたぶんもともと草とか岩とか空気に生まれるはずだったのが何かの間違いで人間になっちゃったんだよ
神様もドジだよね〜
576 ：優しい名無しさん：2012/03/04(日) 03:18:34.56 ID:AhO0WC5W
この手のスレで説教垂れてるような輩にロクな奴はいない
578 ：優しい名無しさん：2012/03/04(日) 03:31:26.59 ID:AhO0WC5W
つか、自分に酔って勘違いしてるイタイ奴が湧きすぎ
こんなの今の時代どこにでもいる平凡なヒキニートでしかないのに、悪い面でだけは自分をいっちょ前に特別視できてるんだよなあ。
こんなの今の時代どこにでもいる平凡なヒキニートでしかないのに、悪い面でだけは自分をいっちょ前に特別視できてるんだよなあ。
ずっと逃げてきたけど無能は飼われるだけだ
580 ：優しい名無しさん：2012/03/04(日) 03:37:17.44 ID:mFoRLmpt
>>578
実際特別なんだからしょうがない 生きていく上で何のメリットもない特別だけどな
実際特別なんだからしょうがない 生きていく上で何のメリットもない特別だけどな
581 ：優しい名無しさん：2012/03/04(日) 04:21:42.07 ID:AhO0WC5W
未だにそういう古典的な考え方してる奴ばっかだよなここ。
メンヘラなんて腐るほどいて精神科も溢れてるよ。
悪い面にだけマンセーして自己満足してるだけ。
メンヘラなんて腐るほどいて精神科も溢れてるよ。
悪い面にだけマンセーして自己満足してるだけ。
このスレ見たら自分が回避の中でも底辺だということを実感したわ
みんな頑張ってて偉いよな。尊敬するわ
みんな頑張ってて偉いよな。尊敬するわ
584 ：優しい名無しさん：2012/03/04(日) 08:56:49.27 ID:1wJO77tv
私にとっては淘汰は希望なんだけどな
もし本当に来世が存在するのだとしたら、
投資みたいなものだと思う
昔は姉妹が欲しくて欲しくて仕様がなかった
でも今は本当に一人っ子で良かったと思っている
私さえ、この本能との戦いに勝てば日本の未来は明るい
次に生まれ変わる時には、
どうか どうか今よりも少しだけ劣等遺伝子の少ない世の中であれと願う
もし本当に来世が存在するのだとしたら、
投資みたいなものだと思う
昔は姉妹が欲しくて欲しくて仕様がなかった
でも今は本当に一人っ子で良かったと思っている
私さえ、この本能との戦いに勝てば日本の未来は明るい
次に生まれ変わる時には、
どうか どうか今よりも少しだけ劣等遺伝子の少ない世の中であれと願う
絶望感を書きなぐったって不毛だ
ごめん俺頭悪いからこのスレ流れが今どういうことになっているのか分からない
たぶん回避でも比較的良い方向に向かって前向きさが見えてきてる連中はもうネットから離れるんだと思う。
だからネット＝後向きで絶望してる人が集まってるから良い方向に向かわないだけだと思う。
だからネット＝後向きで絶望してる人が集まってるから良い方向に向かわないだけだと思う。
メル友作って長く続いている奴いる？自分はどうしても途切れちまう
アメリカは日本以上に弱肉強食の資本主義だよね
まあアメリカには協会の施しやらフードスタンプ制度があるみたいだけど
日本の生保とどっちが利用しやすいのかな
メル友作ろうとするだけ頑張ってる
まあアメリカには協会の施しやらフードスタンプ制度があるみたいだけど
日本の生保とどっちが利用しやすいのかな
メル友作ろうとするだけ頑張ってる
593 ：優しい名無しさん：2012/03/04(日) 21:36:30.99 ID:+IEJBNrQ
実家が自営業してて長男だから後継ぎしなきゃいけない・・・。田舎の会社だしコミュニケーション能力が最も重要・・・。
借金が数千万円あるからやるしかない・・・。一度何もかもどうでもよくなって自殺しようとしたけど失敗。
親が号泣してるの見たら自殺も出来なくなった。友達ゼロ。彼女無し。結婚無理。
どうすりゃいいの？将来自己破産してる姿しか想像出来ない・・・。(´；д；`)
借金が数千万円あるからやるしかない・・・。一度何もかもどうでもよくなって自殺しようとしたけど失敗。
親が号泣してるの見たら自殺も出来なくなった。友達ゼロ。彼女無し。結婚無理。
どうすりゃいいの？将来自己破産してる姿しか想像出来ない・・・。(´；д；`)
結婚なんて不要だと割り切ればよい
彼女と結婚はいらないよね
子供なんて今のご時勢大変だよ
子供なんて今のご時勢大変だよ
将来でなく今自己破産したほうがダメージ少ないんだろうが無理なんだろうな
>>593
このご時世に就職先が決まっているのはうらやましいが
このご時世に就職先が決まっているのはうらやましいが
もう少し収入があれば認められて何かが変わるのかもしれないが
599 ：優しい名無しさん：2012/03/05(月) 02:40:10.88 ID:hLZs0CcM
【Step1】 （親の過干渉などにより）自我が育っていない。とにかく自分がない。
これが俺様の生き方だ！文句あるか！といった感じのものが心の中に全くない。
【Step2】 このように自己が確立してないので自分に自信が持てない。常に弱気。
よって人や社会といった相対評価にとらわれる。人の目を気にする傾向がある。
【Step3】 （本当は人生は負けや失敗が付き物なのだが…）核となる自分がないが為に
負けたり失敗するとすぐ自信を喪失する。そして立ち直れない。簡単に心が折れる。
【Step4】 自分をダメだと思い込む。強烈な劣等感で人とうまく関われない。孤立する。
【Step5】 自分をダメだと思って物事にあたってるから100％負け続け、失敗し続ける。
（本当はただでさえ人生は失敗の連続なのだが…）
【Step6】 自分は先天的に能力が劣っているんだと勘違いし始める。
（本当は能力的に全く異常のない健常者なのだが、回避の殆どはアスペなど発達障害を疑う。）
【Step7】 結果的に実力（能力ではない）差がついてしまう。そして絶望する。逃げる。
これが俺様の生き方だ！文句あるか！といった感じのものが心の中に全くない。
【Step2】 このように自己が確立してないので自分に自信が持てない。常に弱気。
よって人や社会といった相対評価にとらわれる。人の目を気にする傾向がある。
【Step3】 （本当は人生は負けや失敗が付き物なのだが…）核となる自分がないが為に
負けたり失敗するとすぐ自信を喪失する。そして立ち直れない。簡単に心が折れる。
【Step4】 自分をダメだと思い込む。強烈な劣等感で人とうまく関われない。孤立する。
【Step5】 自分をダメだと思って物事にあたってるから100％負け続け、失敗し続ける。
（本当はただでさえ人生は失敗の連続なのだが…）
【Step6】 自分は先天的に能力が劣っているんだと勘違いし始める。
（本当は能力的に全く異常のない健常者なのだが、回避の殆どはアスペなど発達障害を疑う。）
【Step7】 結果的に実力（能力ではない）差がついてしまう。そして絶望する。逃げる。
600 ：優しい名無しさん：2012/03/05(月) 07:03:37.78 ID:XneSz/vN
>>599
すごいわかりやすくて自分のこれまでを客観視できた ありがとう
５は１００%負けるってことはないと思う ここの人は変な所で中途半端に勝った経験もあると思う
人生においてとにかくガツガツしてればアベレージ的に平均以上はいくと思うけど、
それでは逆に進まなかったりあだになる部分も少なからずあるんだと思う
「負けてもいいや」「ダメでもともと」「人生こんなもんよ」という腹をくくったシニカルな劣等感が思いのほか功を成す分野っていうのがあるんじゃないか
自分たちはもうそういう姿勢でいくしか道はないと思う 人格なんてそうそう変わらないんだから
すごいわかりやすくて自分のこれまでを客観視できた ありがとう
５は１００%負けるってことはないと思う ここの人は変な所で中途半端に勝った経験もあると思う
人生においてとにかくガツガツしてればアベレージ的に平均以上はいくと思うけど、
それでは逆に進まなかったりあだになる部分も少なからずあるんだと思う
「負けてもいいや」「ダメでもともと」「人生こんなもんよ」という腹をくくったシニカルな劣等感が思いのほか功を成す分野っていうのがあるんじゃないか
自分たちはもうそういう姿勢でいくしか道はないと思う 人格なんてそうそう変わらないんだから
>>599
すごい納得
すごい納得
Step1とStep6は人によって違うんじゃね？
それ以外は回避のチェックリストそのままじゃん
それ以外は回避のチェックリストそのままじゃん
日本はもう一度徴兵制を強いて、国民を鍛え直さなあかんな〜
ごみクズばっかりやん
ごみクズばっかりやん
そんな金はないっていう
ラジオ体操レベルから鍛えなきゃいけない奴多すぎるし
ラジオ体操レベルから鍛えなきゃいけない奴多すぎるし
今更自力で自己を確立することって可能なのだろうか、とふと考える
20代ヒキニートであった
20代ヒキニートであった
自己確立できてなくても仕事人間とか流れで生きてる人たくさんいる。
定年後何していいか分からないとか、年寄りの閉じこもりとか。
完全に自己を確立してる人は少ないはず。
生き甲斐や目標を失う人は多い。
定年後何していいか分からないとか、年寄りの閉じこもりとか。
完全に自己を確立してる人は少ないはず。
生き甲斐や目標を失う人は多い。
朝から晩までネットやってて、
自己って確立できるのかな
自己って確立できるのかな
>>599
生き様とかマトモに思い出したら死にたくなる
生き様とかマトモに思い出したら死にたくなる
それでも惰性で生きるおまいが素敵
>>614
惰性というか余生って感覚が芽生えてから５年目ぐらいの３０代。
ニュースとか見てても、若い人にとっては早く死んだほうがいい
社会の邪魔者なんだなぁ・・・という怖さと寂しさも芽生えて毎日空虚。
惰性というか余生って感覚が芽生えてから５年目ぐらいの３０代。
ニュースとか見てても、若い人にとっては早く死んだほうがいい
社会の邪魔者なんだなぁ・・・という怖さと寂しさも芽生えて毎日空虚。
普通の人はものすごく辛い事ややばい事や苦しい事があって自殺を考えるんだろうが
この症状の場合逃げられる所が自殺しかなくなって死ぬんだろうな
自殺する程大変な目に遭ってないけど人生空っぽ過ぎて死にたい
地位も友達も恋人も夢も目標も思い出もイベントも本当に何もない人生だった
この症状の場合逃げられる所が自殺しかなくなって死ぬんだろうな
自殺する程大変な目に遭ってないけど人生空っぽ過ぎて死にたい
地位も友達も恋人も夢も目標も思い出もイベントも本当に何もない人生だった
617 ：優しい名無しさん：2012/03/06(火) 01:21:46.18 ID:IBMIHBe2
もういやだ
618 ：優しい名無しさん：2012/03/06(火) 01:49:18.00 ID:6Rexy/2e
海老塚規雄
>>599
すごく当て嵌まる。発達障害を疑ってテスト受けたけど回避のパターンだとは知らなかった。
普通に生活してるけど自己が確立出来てない人と回避になる人との差は、生まれつきのアンテナ感度と運じゃないかな・・
回避はすごく辛いけど、克服をきっかけに自分が幸せになれる暮らしを見つけたいですｗ
すごく当て嵌まる。発達障害を疑ってテスト受けたけど回避のパターンだとは知らなかった。
普通に生活してるけど自己が確立出来てない人と回避になる人との差は、生まれつきのアンテナ感度と運じゃないかな・・
回避はすごく辛いけど、克服をきっかけに自分が幸せになれる暮らしを見つけたいですｗ
>>616
うん、よくわかる。人生空っぽすぎて死にたくなるときある。
あまりにも人生空っぽで、寂しいやら、恐ろしいやらで、
他人と比較された時なんて疲れ切って寝込んでしまう。
イベントも全くなかったわけじゃないけど、逃げる優先度のほうが
高かったせいか、記憶に薄いんだよね。自分のことに思えない。
うん、よくわかる。人生空っぽすぎて死にたくなるときある。
あまりにも人生空っぽで、寂しいやら、恐ろしいやらで、
他人と比較された時なんて疲れ切って寝込んでしまう。
イベントも全くなかったわけじゃないけど、逃げる優先度のほうが
高かったせいか、記憶に薄いんだよね。自分のことに思えない。
回避で発達障害の人っている？
ADDとLDだ
すげぇモッサリしてる
すげぇモッサリしてる
発達障害じゃないにしろ、なにかしらあるとは思う
得意不得意の差が激しいんだよね
この能力の偏りが回避になった一因だと思うし
一度知能検査とか受けたほうがいいのかなぁ
得意不得意の差が激しいんだよね
この能力の偏りが回避になった一因だと思うし
一度知能検査とか受けたほうがいいのかなぁ
もうきつい 死にたい
メンタルクリニックって看板のとこに入って診察お願いしますって言えばいいの？それとも精神科？
それでこれまでの人生を話して何がどうなるっていうの
はいそうなるでしょうね。薬出しときますお大事に。で終わりでしょ
もうどうすればいいかわからない
メンタルクリニックって看板のとこに入って診察お願いしますって言えばいいの？それとも精神科？
それでこれまでの人生を話して何がどうなるっていうの
はいそうなるでしょうね。薬出しときますお大事に。で終わりでしょ
もうどうすればいいかわからない
まぁ薬は対処療法だから
根本的な原因が解決しないと意味ない罠
医者も商売。
はいはいそうですね可哀想ですねって言われて何か
打開できるのかw
あまり気にしないようにしましょう＾＾って言われて気にしないように
なるならそりゃあれだ。健常者だ
根本的な原因が解決しないと意味ない罠
医者も商売。
はいはいそうですね可哀想ですねって言われて何か
打開できるのかw
あまり気にしないようにしましょう＾＾って言われて気にしないように
なるならそりゃあれだ。健常者だ
自殺しているつもりはないんだ
空腹を苦痛と感じなくなればいつでも死ねるのに
同年代や年下が立派に働いて管理職に就いてるの見ると死にたくなる
いい年してフリーターで家族に申し訳ない 同級生には絶対会いたくない
働きたい気持ちはあるし就職出来るものなら頑張って勤めたいけど面接が怖くてどうしようもない
いい年してフリーターで家族に申し訳ない 同級生には絶対会いたくない
働きたい気持ちはあるし就職出来るものなら頑張って勤めたいけど面接が怖くてどうしようもない
それな
メンヘラばかりが根性の問題にされるのは腑に落ちない
ほんのちょっとした体質の違いで、目が悪くなったりアレルギーになることはみんな認めてるのに
そういうやつらは決まって公衆の面前で愚痴を垂れ流すわけだが、
しかし何の臆面も無く日々進化する人智の粋を集めた対症療法に頼り続け
健常者並の生活水準にすがってる
かく言う俺もそういう愚民の一人だ
メンヘラは頭が弱い？あー、ぶっちゃけその通りだよ
でも眼や耳、鼻や喉、胃腸、皮膚、こういうのが弱いのと何が違うというのか
だから、メンヘラだって一生ドーピング続けて人並みに近づけばいいんだよ
ただ問題なのはいまだに決定的に効く対症療法がないってことだけどな
ほんのちょっとした体質の違いで、目が悪くなったりアレルギーになることはみんな認めてるのに
そういうやつらは決まって公衆の面前で愚痴を垂れ流すわけだが、
しかし何の臆面も無く日々進化する人智の粋を集めた対症療法に頼り続け
健常者並の生活水準にすがってる
かく言う俺もそういう愚民の一人だ
メンヘラは頭が弱い？あー、ぶっちゃけその通りだよ
でも眼や耳、鼻や喉、胃腸、皮膚、こういうのが弱いのと何が違うというのか
だから、メンヘラだって一生ドーピング続けて人並みに近づけばいいんだよ
ただ問題なのはいまだに決定的に効く対症療法がないってことだけどな
今年も花粉症の季節です？あ？なめんな
こっちは年中不安と緊張と無気力の大運動会なんだよ
涙と鼻水垂れ流して汚い豚と罵られろ
こっちは年中不安と緊張と無気力の大運動会なんだよ
涙と鼻水垂れ流して汚い豚と罵られろ
一般人は精神に対して肉体を優位に考えすぎている
心は実態がなくて眼に見えないし、自分でいかようにもコントロールできるという驕りがあるんだろう
そのくせに喜怒哀楽みたいに自動的に湧き上がる心の動きはなんの疑いもなく受け入れてる
これはダブルスタンダード以外のなにものでもない
実際のところ精神を生み出している脳神経だって肉体なんだけどね
そのくせに喜怒哀楽みたいに自動的に湧き上がる心の動きはなんの疑いもなく受け入れてる
これはダブルスタンダード以外のなにものでもない
実際のところ精神を生み出している脳神経だって肉体なんだけどね
しにたい
637 ：優しい名無しさん：2012/03/07(水) 13:03:31.13 ID:PV5fd+4l
>>636
大丈夫か〜
大丈夫か〜
死にたくはないし、自殺しているつもりもないが、
やっぱり自分で自分をダメにしてる、破壊してる
やっぱり自分で自分をダメにしてる、破壊してる
回避することを回避してたら擦り減ってもう余力など残っていない
死ぬのさえも怖くて回避
死ねたら楽になるんだろうけど
怖いんだよなあ
死ねたら楽になるんだろうけど
怖いんだよなあ
バイトしたことある人、何のバイトしていたか教えてください
コンビニでバイトしてる
忙しい店や、一人で夜勤やってる店なら他の従業員と話すこともほとんどない
一度に遭遇する従業員の数が多くて数人程度、休憩とる時間が誰とも被らないのもいい
忙しい店や、一人で夜勤やってる店なら他の従業員と話すこともほとんどない
一度に遭遇する従業員の数が多くて数人程度、休憩とる時間が誰とも被らないのもいい
片方の親が無関心で、もう片方は過干渉なんだけど（自分は回避）、
無関心てのは回避性なのか？
回避のくせになに家庭築いてんだよって苛立ちを隠せない
団塊なわけで世間体や地位を守るための道具にすぎないと思うとさらに
無関心てのは回避性なのか？
回避のくせになに家庭築いてんだよって苛立ちを隠せない
団塊なわけで世間体や地位を守るための道具にすぎないと思うとさらに
仕事なんかでの人付き合いはちゃんとあるなら回避ではないんじゃね
職場では、なんか話しかけられない
生活を続けているうちに、話しかけられなくなった。
精神が停滞していて、日常の話題に詰まるから
そのほうが楽といえば楽なんだけど。
生活を続けているうちに、話しかけられなくなった。
精神が停滞していて、日常の話題に詰まるから
そのほうが楽といえば楽なんだけど。
>>496
おお、自分と似た人がいる
私はもうメールに関しては、特に急ぐ必要のあるもの以外は
数日後に返したりしてる
早くても数時間後
やりとりが一段落したと思ったら届いたメールは開かないのもけっこうある
おお、自分と似た人がいる
私はもうメールに関しては、特に急ぐ必要のあるもの以外は
数日後に返したりしてる
早くても数時間後
やりとりが一段落したと思ったら届いたメールは開かないのもけっこうある
あれからもう三年経った
何も変わらず、解決の糸口も見いだせず
トラウマも消えず家庭環境も境遇も悪化するだけ悪化して、それだけで終わった
他の同世代は大学卒業したり専門行ったり働いたり
何かしら自分の為になることしてきて若さを楽しんできて
さあ、人生これからだってとこなのに。
自分は今から、黒歴史まみれでマイナスの状態から、0にして人並みに生きる方法探さなきゃいけない。
見失った自分取り戻さなきゃいけない。
自我が回復した頃には、一体いくつなんだ？
まだ何もない。あれだけ恐れてたことが起きた。
芸能人とかがまだ20代後半でおっさんおばさん扱いされてるの見ると
マジで気が狂いそう
なんでもっと早く立ち上がらなかった？と思うけど
立ち上がろうとしたときに空回ったり家庭問題に邪魔されたんだったと思うと
世間も家庭も憎い。なによりこの境遇をはねのける強さがなかった自分自信も憎い。
回避の自分に更にこんな境遇まで与えた神まで憎い。全てが憎い。
でも最終的にやっぱり自分のせい自分が憎くて憎くてしょうがない。
でももう遅い、自業自得
リスクから逃げようとして変なとこしがみついて
かえってリスク増やして身動き取れなくなってホント馬鹿だ。
さっさと家離れるのが正解だったのに
世間が怖くて、些細な偏見や差別でコンプ抉られるのが怖くて、家離れられなかった。
あとたった二年で、四捨五入したら三十路の年齢。
普通だったらこんな自分探し（笑）なんて10代後半には終わらせてるのにな。
自分は今から自分取り戻してまともになる訓練しなきゃいけない。
焦りばかりが募る。でも世間は怖い。人と関わりたくても怖くて関われない。
関わったとこでビクビクおびえて失敗するだけ。
素じゃ受け入れられないからつかなくても良いとこまで嘘ついてばかり。
嘘つかなくても受け入れられる人間に産まれたかった。
何も自分の為になる積み重ねも楽しい思い出も無い、ネタみたいな辛いことばかりの人生だった
こんな状態で年だけとってどんどん価値無くしていくのが怖すぎる
もう死にたい
でも自殺して周りから噂の対象にされるのもあれこれ邪推されるのも嫌だ。消えたい無かったことにしたい焦り過ぎて気が狂う
何も変わらず、解決の糸口も見いだせず
トラウマも消えず家庭環境も境遇も悪化するだけ悪化して、それだけで終わった
他の同世代は大学卒業したり専門行ったり働いたり
何かしら自分の為になることしてきて若さを楽しんできて
さあ、人生これからだってとこなのに。
自分は今から、黒歴史まみれでマイナスの状態から、0にして人並みに生きる方法探さなきゃいけない。
見失った自分取り戻さなきゃいけない。
自我が回復した頃には、一体いくつなんだ？
まだ何もない。あれだけ恐れてたことが起きた。
芸能人とかがまだ20代後半でおっさんおばさん扱いされてるの見ると
マジで気が狂いそう
なんでもっと早く立ち上がらなかった？と思うけど
立ち上がろうとしたときに空回ったり家庭問題に邪魔されたんだったと思うと
世間も家庭も憎い。なによりこの境遇をはねのける強さがなかった自分自信も憎い。
回避の自分に更にこんな境遇まで与えた神まで憎い。全てが憎い。
でも最終的にやっぱり自分のせい自分が憎くて憎くてしょうがない。
でももう遅い、自業自得
リスクから逃げようとして変なとこしがみついて
かえってリスク増やして身動き取れなくなってホント馬鹿だ。
さっさと家離れるのが正解だったのに
世間が怖くて、些細な偏見や差別でコンプ抉られるのが怖くて、家離れられなかった。
あとたった二年で、四捨五入したら三十路の年齢。
普通だったらこんな自分探し（笑）なんて10代後半には終わらせてるのにな。
自分は今から自分取り戻してまともになる訓練しなきゃいけない。
焦りばかりが募る。でも世間は怖い。人と関わりたくても怖くて関われない。
関わったとこでビクビクおびえて失敗するだけ。
素じゃ受け入れられないからつかなくても良いとこまで嘘ついてばかり。
嘘つかなくても受け入れられる人間に産まれたかった。
何も自分の為になる積み重ねも楽しい思い出も無い、ネタみたいな辛いことばかりの人生だった
こんな状態で年だけとってどんどん価値無くしていくのが怖すぎる
もう死にたい
でも自殺して周りから噂の対象にされるのもあれこれ邪推されるのも嫌だ。消えたい無かったことにしたい焦り過ぎて気が狂う
わかるよ。わかる
しかし時が経つのは早いな…
しかし時が経つのは早いな…
今となっては焦ることができるうちはまだ良かったな
ほんとうにもういうろいろどうでも良くなってきている
ほんとうにもういうろいろどうでも良くなってきている
自分も恐怖と麻痺を繰り返す毎日だよ。
薬で感覚をまやかし、依存症で現実から目を逸らし、
未来も考えず、過去も思い出さず、その日暮らし。
たまに現実を直視せざるを得ないイベントに遭遇し、
心底恐怖して神経を痛め、薬漬けになって寝込み、
忘れようとする。その繰り返し。
薬で感覚をまやかし、依存症で現実から目を逸らし、
未来も考えず、過去も思い出さず、その日暮らし。
たまに現実を直視せざるを得ないイベントに遭遇し、
心底恐怖して神経を痛め、薬漬けになって寝込み、
忘れようとする。その繰り返し。
654 ：優しい名無しさん：2012/03/13(火) 16:38:09.44 ID:gx3hJ9y6
>>650 おれは４３から世の中やり直しに取り掛かったところだよ。君はまだ１５
年とか若いんだろ？それ以上か。羨ましいなあ。
年とか若いんだろ？それ以上か。羨ましいなあ。
回避の人って自分の手の内は見せないのに、相手の手の内は全部見ておかないと不安で、さらに見ておいて逃げ出すよね。
相手だって不安や恐怖、混乱、失望を感じるという視点がまるまる抜け落ちているくせに不幸ぶるってどうなん？
ホントの被害者は回避に関わった 落ち度がない普通の人なんだが。
相手だって不安や恐怖、混乱、失望を感じるという視点がまるまる抜け落ちているくせに不幸ぶるってどうなん？
ホントの被害者は回避に関わった 落ち度がない普通の人なんだが。
確かに
回避だったら相手の手の内見るほど親しくなることすら無いんじゃないの？
＞回避の人って自分の手の内は見せないのに、相手の手の内は全部見ておかないと不安で
ここまではあってる
でも現実には見る前に逃げ出すわ
ここまではあってる
でも現実には見る前に逃げ出すわ
そうそう
不安障害の本読んでてもパートナーや信頼できる人間がいる前提の治療例が載ってるのを見ると改めて自分が最底辺にいるんだと認識して辛くて辛くて読み進められない
不安障害の本読んでてもパートナーや信頼できる人間がいる前提の治療例が載ってるのを見ると改めて自分が最底辺にいるんだと認識して辛くて辛くて読み進められない
プレッシャーは分かるわ。自分も上司や先輩の査定の面接とか鬱になるし会社辞めたくなるし。でも一側面対する他人の評価が自分のすべてじゃないしなあ。
ちょっと聞きたいんだけど、普通のメールの返信もプレッシャーというか手が伸びなかったりする？
例えば送ってくれるはずのものを送ってなくて、それを聞かれたら逃げたくなる？
いや、うちの彼が回避っぽいんだわ。
ちょっとしたことで自尊心が傷ついて凹んで(家族と私にはきれて自己嫌悪になる) その場にいられなくなるらしい…
なんでもしゃべってくれたら楽なのに、自分開示は苦痛らしい。でもそれで人に誤解されたり嫌われたり去られると苦痛らしい。
レストランでお金払ってないのにご飯が出てこないって駄々こねてる乞食みたい。
ちょっと聞きたいんだけど、普通のメールの返信もプレッシャーというか手が伸びなかったりする？
例えば送ってくれるはずのものを送ってなくて、それを聞かれたら逃げたくなる？
いや、うちの彼が回避っぽいんだわ。
ちょっとしたことで自尊心が傷ついて凹んで(家族と私にはきれて自己嫌悪になる) その場にいられなくなるらしい…
なんでもしゃべってくれたら楽なのに、自分開示は苦痛らしい。でもそれで人に誤解されたり嫌われたり去られると苦痛らしい。
レストランでお金払ってないのにご飯が出てこないって駄々こねてる乞食みたい。
あなたは駄々こねてる乞食と付き合ってるんですか
うん。それが嫌だから一度会って話し合ったら別れるつもりだけどね。
こっちだって恐怖や躊躇いはあるのに無言のクレクレばっかで本当に疲れる。せめて口に出してほしいわ。
こっちだって恐怖や躊躇いはあるのに無言のクレクレばっかで本当に疲れる。せめて口に出してほしいわ。
とは言っても言うような中途半端なことをやられたらいらつく気持ちもわからんでもない
自分で言ってるようにさっさと分かれるのがお互いにとっていい
自分で言ってるようにさっさと分かれるのがお互いにとっていい
>>655
どうやって付き合うようになったかは知らないけど、そういう相手ができる人って本当に回避なの？って疑問に思う
てか、こんなスレにきて回避に関わった人間のが被害者
とか言ってないで彼と直接話してくれ、関係ないのにこっちが避難されてるみたいで気分悪い
>>663
俺もそんな感じだwごく普通のメールも苦手だからメールするような相手も作らん(作りたくてもつくれないだろうけど)
どうやって付き合うようになったかは知らないけど、そういう相手ができる人って本当に回避なの？って疑問に思う
てか、こんなスレにきて回避に関わった人間のが被害者
とか言ってないで彼と直接話してくれ、関係ないのにこっちが避難されてるみたいで気分悪い
>>663
俺もそんな感じだwごく普通のメールも苦手だからメールするような相手も作らん(作りたくてもつくれないだろうけど)
まあ回避と言っても時期やら程度やらなんやらで一枚岩ではないからな
まだせめぎ合ってるんだろう
みんないずれは気づくんだ
人間には向き不向きがある
そして分不相応なことは「最初から」すべきではないってね
まだせめぎ合ってるんだろう
みんないずれは気づくんだ
人間には向き不向きがある
そして分不相応なことは「最初から」すべきではないってね
>>665
＞関係ないのにこっちが避難されてるみたいで気分悪い
そう？一般人がどういう風に感じるか知っておくのは悪くないと思うけど？
彼は社会生活一切避けてるし（家から叩き出されてラインの仕事してる）、家族ともうまくいってないし、友達もいない。いるのはメル友だけ。（重い話はしない）
回避の人って他人にはものすごい親切だから、私はあんま知らないうちにいい人だと思って付き合いはじめたのよ。
失敗だったとは思わないけど、もう少し自分のことを話してほしかった。ちょっとしたことで自己嫌悪して俺はお前にふさわしくないとか、なんなのって思う。私の目を信じろよと。
そしたらもっともっと大事にできたのに。
スレチごめん。
ここの人には、もちょっと勇気だしてほしい。
＞関係ないのにこっちが避難されてるみたいで気分悪い
そう？一般人がどういう風に感じるか知っておくのは悪くないと思うけど？
彼は社会生活一切避けてるし（家から叩き出されてラインの仕事してる）、家族ともうまくいってないし、友達もいない。いるのはメル友だけ。（重い話はしない）
回避の人って他人にはものすごい親切だから、私はあんま知らないうちにいい人だと思って付き合いはじめたのよ。
失敗だったとは思わないけど、もう少し自分のことを話してほしかった。ちょっとしたことで自己嫌悪して俺はお前にふさわしくないとか、なんなのって思う。私の目を信じろよと。
そしたらもっともっと大事にできたのに。
スレチごめん。
ここの人には、もちょっと勇気だしてほしい。
回避の人間と付き合うなんて考えられんな、客観的に考えてオレみたいな奴が、みじかにいたら
面倒臭いし付き合いたいなんて思わないもんw健常者がイラっとくる気持ちも分かるよ。
面倒臭いし付き合いたいなんて思わないもんw健常者がイラっとくる気持ちも分かるよ。
バカ露呈 みじか→身近
俺も、俺以外の俺がもう一人いたら全力で回避させてもらうわｗ
めんどくさいの自体はいいんだけど、こっちに対しては自己嫌悪やらで引っ込むのに、ネットのこういう場では活発なのを見ると、私はどうでもいいのかなって思う。
せめて彼の口から失う怖さとか、恐怖の圧力とかいろいろ話してくれたら安心できた。
せめて彼の口から失う怖さとか、恐怖の圧力とかいろいろ話してくれたら安心できた。
どんな事があっても普通に接してくれると楽です。
どんなに回避されても普通に接してくれる人。これが凄い楽。
そんな人ほとんどいないけど職場に一人だけそういう人いて凄い楽。
そんだけっス。
どんなに回避されても普通に接してくれる人。これが凄い楽。
そんな人ほとんどいないけど職場に一人だけそういう人いて凄い楽。
そんだけっス。
普通、メールの質問がたびたびこなかったりしたら迷惑かなって思う・・
職場だったら線引き可能だけど、恋人だとストーカーしてるみたいで気分悪い・・
職場だったら線引き可能だけど、恋人だとストーカーしてるみたいで気分悪い・・
メールの返信がないからって６５５さんの事嫌いなんて事ほぼ１００パーないと思いますよ。
メール返信出来なかった自分に自己嫌悪して６５５さんへの申し訳なさから悶え苦しんでると思いますけどw
メール返信出来なかった自分に自己嫌悪して６５５さんへの申し訳なさから悶え苦しんでると思いますけどw
普通じゃないから普通の返信にもいちいち勇気と時間がいるんだよ
もうそんなに不満あるならさっさと振ってあげてよ
もうそんなに不満あるならさっさと振ってあげてよ
仲良くしたいのに出来ないというジレンマ
>>671
＞でも一側面対する他人の評価が自分のすべてじゃないしなあ。
これ自分は理解してるけど、「早まった一般化」をよくしてしまう
＞ちょっと聞きたいんだけど、普通のメールの返信もプレッシャーというか手が伸びなかったりする？
する
「元気？」みたいな内容でも返信できなかったりする
＞ちょっとしたことで自尊心が傷ついて凹んで(家族と私にはきれて自己嫌悪になる)
あなたは家族並みに信頼されているとも考えられる
＞なんでもしゃべってくれたら楽なのに、自分開示は苦痛らしい。
自分の弱点を晒すことがこわいのは回避の行動として、とても理解できる
全体的に申し訳ない気になる
＞でも一側面対する他人の評価が自分のすべてじゃないしなあ。
これ自分は理解してるけど、「早まった一般化」をよくしてしまう
＞ちょっと聞きたいんだけど、普通のメールの返信もプレッシャーというか手が伸びなかったりする？
する
「元気？」みたいな内容でも返信できなかったりする
＞ちょっとしたことで自尊心が傷ついて凹んで(家族と私にはきれて自己嫌悪になる)
あなたは家族並みに信頼されているとも考えられる
＞なんでもしゃべってくれたら楽なのに、自分開示は苦痛らしい。
自分の弱点を晒すことがこわいのは回避の行動として、とても理解できる
全体的に申し訳ない気になる
彼の場合はそのまま忘れるの。
そうか、返信がプレッシャー→忘れる→私が凹む→彼が放り出したくなる→私が口では好きとか言うくせに態度からして好かれてないと思う→彼が自己嫌悪して逃げる ってこと？
日にちをおいて質問したら負担が少ないかな？
別れる前に話し合いたいから会いに行きたいんだ。ずっと遠距離で会えなかったから会いにいくのは嬉しいって言ってくれたけど、私のパジャマがまだあるか、休みが取れるか質問したんだけど返事がなくて。
返信してくれた人ありがとう。もしかして遊ばれてるんじゃって（私を遠ざけるためにそう言ったことがあるの）不安で不安で怖くて仕方なくて
ネガティブな気持ちが爆発して乞食みたいに言ったけど（彼には言わないよ）、
一緒に過ごした数少ない日が本当に楽しくて幸せで忘れられないんだ。
「ごめん、もう迷惑かけないよ」みたいなメールしちゃったけど、もう少しがんばってみる。勇気をくれてありがとう。
そうか、返信がプレッシャー→忘れる→私が凹む→彼が放り出したくなる→私が口では好きとか言うくせに態度からして好かれてないと思う→彼が自己嫌悪して逃げる ってこと？
日にちをおいて質問したら負担が少ないかな？
別れる前に話し合いたいから会いに行きたいんだ。ずっと遠距離で会えなかったから会いにいくのは嬉しいって言ってくれたけど、私のパジャマがまだあるか、休みが取れるか質問したんだけど返事がなくて。
返信してくれた人ありがとう。もしかして遊ばれてるんじゃって（私を遠ざけるためにそう言ったことがあるの）不安で不安で怖くて仕方なくて
ネガティブな気持ちが爆発して乞食みたいに言ったけど（彼には言わないよ）、
一緒に過ごした数少ない日が本当に楽しくて幸せで忘れられないんだ。
「ごめん、もう迷惑かけないよ」みたいなメールしちゃったけど、もう少しがんばってみる。勇気をくれてありがとう。
>>672
そうなんだよね
そういう人が楽
>>678
『彼を傷つけるんじゃないか…』とあまり気にしない方が彼は傷つかない！
自分の一番一緒にいて楽な人はむしろKY
面倒臭いかもしれないけど、頑張ってください
そうなんだよね
そういう人が楽
>>678
『彼を傷つけるんじゃないか…』とあまり気にしない方が彼は傷つかない！
自分の一番一緒にいて楽な人はむしろKY
面倒臭いかもしれないけど、頑張ってください
>>679
＞『彼を傷つけるんじゃないか…』とあまり気にしない方が彼は傷つかない！
ありがとう。でもそれ、私が回避の人に言いたいことでもあるよ。（笑）
「迷惑かけたくないからパジャマ買ったわー」って追加メールしたら、ちょっとメール続いたよ。
一応楽しみにはしてくれてるみたい。よかった。みんなありがとう。
＞『彼を傷つけるんじゃないか…』とあまり気にしない方が彼は傷つかない！
ありがとう。でもそれ、私が回避の人に言いたいことでもあるよ。（笑）
「迷惑かけたくないからパジャマ買ったわー」って追加メールしたら、ちょっとメール続いたよ。
一応楽しみにはしてくれてるみたい。よかった。みんなありがとう。
655さんのレス、興味深かったな。
回避の事を客観的に見るなんて出来なかったから。
655さんのような人に出会えたら、回避で苦しんでる人も
光が見えてくるのにね。ありがたい存在だな。
回避の事を客観的に見るなんて出来なかったから。
655さんのような人に出会えたら、回避で苦しんでる人も
光が見えてくるのにね。ありがたい存在だな。
仕事が忙しくなるから人が増えることになった
今でも狭い会社に人がたくさんいるのにこれ以上増える事を考えると恐い
持病があり配慮した仕事を与えてもらってるし、周りの人達も大人な対応をとってくれてる
が、人が多いのに耐えられなくなってきた…辞めたいかも…
仕事が出来ない自分がこれ以上欲深くなっちゃダメなのにな〜
今でも狭い会社に人がたくさんいるのにこれ以上増える事を考えると恐い
持病があり配慮した仕事を与えてもらってるし、周りの人達も大人な対応をとってくれてる
が、人が多いのに耐えられなくなってきた…辞めたいかも…
仕事が出来ない自分がこれ以上欲深くなっちゃダメなのにな〜
655見てたら、回避は恋人なんてつくらないほうがいいんだなと再認識した
ごめん。また相談させて下さい。回避の人にこっちの不快感をうまく伝えたり、相手の意図を問う質問に答えてもらうにはどうしたらいいですか？
義務感強い健常者には特に嫌われてイライラぶつけられる気がする
そういう人も若干病気入ってるんだけど
そういう人も若干病気入ってるんだけど
>>685
彼氏さんは自分の意見を「言わない」のではなく、「言えない」のだと思うよ
自分の気持ちを「言葉にする」これができないのだと思う
自分がどうしたいのかという意思がわからないっていう状態なんだろう
自分の意思（意見）が人に影響を及ぼすのが申し訳ないというかなんというか
自分の気持ちを抑え付けることに慣れすぎて、自分の意思を自分で感じられない状態
>>685さんの「意見を言って欲しい」っていう気持ちもたぶんわかってると思う
だけど、言えない。自分の気持ちが分らない。言えないことで申し訳なくて逃げたくなる
だから、「とにかく意見を言って！」というのではなくて、
まず彼氏さん自身が自分で自分の意思を確認できるようになる訓練が必要なんだと思う
まずは彼氏さん自身が日記でもメモでもなんでもいいから、自分の「どうしたいか」っていう意思を気付けるようすすめてみるのはどうだろうか
私も今この訓練中……なかなかうまく進んでないけどね
「理解できないから別れる」じゃなくて、なんとかしたいって思ってくれる人がいるっていうのはなんだか救われる気がするよ
ありがとう
彼氏さんは自分の意見を「言わない」のではなく、「言えない」のだと思うよ
自分の気持ちを「言葉にする」これができないのだと思う
自分がどうしたいのかという意思がわからないっていう状態なんだろう
自分の意思（意見）が人に影響を及ぼすのが申し訳ないというかなんというか
自分の気持ちを抑え付けることに慣れすぎて、自分の意思を自分で感じられない状態
>>685さんの「意見を言って欲しい」っていう気持ちもたぶんわかってると思う
だけど、言えない。自分の気持ちが分らない。言えないことで申し訳なくて逃げたくなる
だから、「とにかく意見を言って！」というのではなくて、
まず彼氏さん自身が自分で自分の意思を確認できるようになる訓練が必要なんだと思う
まずは彼氏さん自身が日記でもメモでもなんでもいいから、自分の「どうしたいか」っていう意思を気付けるようすすめてみるのはどうだろうか
私も今この訓練中……なかなかうまく進んでないけどね
「理解できないから別れる」じゃなくて、なんとかしたいって思ってくれる人がいるっていうのはなんだか救われる気がするよ
ありがとう
>>687さん
こちらこそありがとう。
日記は勧めてみたんだけど「俺の気持ちは自分で分かっているから必要ないんだ」って言われちゃって。
よく「俺のすべてを知ったら嫌いになるよ」とか「なんで俺をまだ好きか分からない」とか言われる…。どれだけ嫌な人なんだろうって怖くなるわ。（笑）
人間、汚いところや弱点があるのが普通だし、自分が嫌な思いさせてるって思ったら、単純に相手も許してあげればいいだけなのにね。
今、浜崎あゆみの Love 'n' Hate と (Don't) leave me alone って曲聞いてる。こんな気持ちなのかなあ？
心が火傷しちゃってて、ちょっと触っただけで痛くて迂闊に近寄れないみたいなかんじなのかな。
こちらこそありがとう。
日記は勧めてみたんだけど「俺の気持ちは自分で分かっているから必要ないんだ」って言われちゃって。
よく「俺のすべてを知ったら嫌いになるよ」とか「なんで俺をまだ好きか分からない」とか言われる…。どれだけ嫌な人なんだろうって怖くなるわ。（笑）
人間、汚いところや弱点があるのが普通だし、自分が嫌な思いさせてるって思ったら、単純に相手も許してあげればいいだけなのにね。
今、浜崎あゆみの Love 'n' Hate と (Don't) leave me alone って曲聞いてる。こんな気持ちなのかなあ？
心が火傷しちゃってて、ちょっと触っただけで痛くて迂闊に近寄れないみたいなかんじなのかな。
回避の人間との接し方なんて回避の人間に聞くようなもんじゃないでしょ
本気で彼氏の事考えてるなら一緒に病院なりカウンセリングなり行ってみれば？
回避の場合病院いった方が自分のためになる、楽になるとわかってても自分から行動できないから
本気で彼氏の事考えてるなら一緒に病院なりカウンセリングなり行ってみれば？
回避の場合病院いった方が自分のためになる、楽になるとわかってても自分から行動できないから
精神科のカウンセリングには行ってるよ。ここの人にとってショックかもと思ったから書かなかったけど、虚しくなってエネルギーを吸い取られるから関わらないのが一番としか言われない。
実際その通り
あ、彼はカウンセリングは必要ないから行かないんだって。（遠距離だからちょっと難しいし）
彼を回避と書いたのは、二年近く私の話＆彼とのチャットログ・メールをほぼすべて見た私の主治医の判断。自己愛よりの回避だって。
彼を回避と書いたのは、二年近く私の話＆彼とのチャットログ・メールをほぼすべて見た私の主治医の判断。自己愛よりの回避だって。
694 ：優しい名無しさん：2012/03/17(土) 14:06:20.41 ID:2tRk/S80
>>650
２３歳かな 同いだ わかるよ
これまでの無為な自分探しと、
同世代が過ぎ去った所を何年も遅れて今更行かなきゃならないことを考えると、穴に落ちてく感じがするよね
発狂しそうになる
でもできない
この変な堪え性はなんなんだろうね一体 さっさと音を上げてギブアップしてれば今こんなことにはなってなかったよね
周りには逃げて逃げてきたと言われるけど、おれの主観では堪えてきたなんだよな 合理化ってやつなのかな わけわかんね
２３歳かな 同いだ わかるよ
これまでの無為な自分探しと、
同世代が過ぎ去った所を何年も遅れて今更行かなきゃならないことを考えると、穴に落ちてく感じがするよね
発狂しそうになる
でもできない
この変な堪え性はなんなんだろうね一体 さっさと音を上げてギブアップしてれば今こんなことにはなってなかったよね
周りには逃げて逃げてきたと言われるけど、おれの主観では堪えてきたなんだよな 合理化ってやつなのかな わけわかんね
>>693
別に治らなくてもいいのよ。私を失うんじゃないかと怖がらないでくれたら、それだけでいいの。難しいかな。
別に治らなくてもいいのよ。私を失うんじゃないかと怖がらないでくれたら、それだけでいいの。難しいかな。
ネカマw
655はなんでこのスレにいるの？
回避の人にプレッシャーをなるべく与えずコミュニケーションする方法を探してるんだけど。
>>1には「回避性人格障害について語ろう。」としか書いてないし、別に本人スレじゃないでしょ？
>>1には「回避性人格障害について語ろう。」としか書いてないし、別に本人スレじゃないでしょ？
精神科に通ってる位だから、この人もメンヘラなんだろうね。
あまりの身勝手な書き込みで薄々そう思ってたけどさ。
あまりの身勝手な書き込みで薄々そう思ってたけどさ。
主治医の言う通り、関わらないのが一番いいんじゃない？
本人にとったら６５５さんみたいな馬鹿女との接触が一番のストレスだろうし。
本人にとったら６５５さんみたいな馬鹿女との接触が一番のストレスだろうし。
メンヘラに回避の相手がつとまるはずないだろ、ただでさえ自分の事でいっぱいいっぱいなのに（笑）
この手のキチガイにも絡まれやすいよな
回避の彼と関わってうつになったんだけど・・。まあ迷惑なら出てこないわ。
こういう姿を隠してやる批判は人並みだけど現実には対処できないクズみたいな人もいるんだね。w
好意的にレスくれた人ありがとうね。
こういう姿を隠してやる批判は人並みだけど現実には対処できないクズみたいな人もいるんだね。w
好意的にレスくれた人ありがとうね。
ワロタ
＞回避の彼と関わってうつになったんだけど
やっぱこのパターンか
まあまじめな話回避に限らずメンヘラ同士は相性最悪だぜ
さっさと別れてこういう板からも離れた方がいい
やっぱこのパターンか
まあまじめな話回避に限らずメンヘラ同士は相性最悪だぜ
さっさと別れてこういう板からも離れた方がいい
何このどうしようもないクズ女
気に入らない書き込みあるとクズだとか彼氏を乞食扱いするような無職のメンヘラ女
となんて回避じゃなくても近づきたくないわな（笑）
となんて回避じゃなくても近づきたくないわな（笑）
目的がこのスレの人間にプレッシャー与えに来ただけだもの
攻撃しといて反撃されるとクズ呼ばわりなところがウケるw
刺すなら刺される覚悟で来いよ、クズ
攻撃しといて反撃されるとクズ呼ばわりなところがウケるw
刺すなら刺される覚悟で来いよ、クズ
ただの八つ当たりにきて思ったより違った書き込みがあったから拍子抜けして
調子乗っちゃた性格腐った無職メンヘラ馬鹿女が>>655さんね。
調子乗っちゃた性格腐った無職メンヘラ馬鹿女が>>655さんね。
働きもせずに回避の男に、しつこくストーカーしてるお前だよ乞食は（笑）
まあ出てこないとか言いつつ我慢できずに負け惜しみみたいな書き込み続けるんだろうな
何せ回避彼氏が見てるかもしれないスレで彼氏中傷するような書き込み続けるような病的な馬鹿だから（笑）
何せ回避彼氏が見てるかもしれないスレで彼氏中傷するような書き込み続けるような病的な馬鹿だから（笑）
そもそも自分で>>667でスレチごめんって書いてあんじゃん。
何で開き直って回避じゃない人が書き込むの自由でしょ？みたいな話しになってんの？
結局自分の気に入らない書き込みがなかったから、いい気分になって調子乗って気持ち悪い
書き込み続けてたってだけだろ。ちょっとでも自分に反するレスがあったら発狂してたくせにw
何で開き直って回避じゃない人が書き込むの自由でしょ？みたいな話しになってんの？
結局自分の気に入らない書き込みがなかったから、いい気分になって調子乗って気持ち悪い
書き込み続けてたってだけだろ。ちょっとでも自分に反するレスがあったら発狂してたくせにw
あと勘違いしてもらっちゃ困るのが 好意的 じゃなくて 我慢 してるんだよ（笑）
馬鹿に分かるかな？w
馬鹿に分かるかな？w
このスレみてると回避と自己愛は地続きだってわかるわ
人格障害はみんな地続きだろ
>>717
自分達の中で解決できないから主治医にも相談して
それでも気に入る回答が返ってこなかったからここ来たんじゃない？
自分達で解決できなかった時点で諦めろって思うけどね
正直男女間のゴタゴタ話とか聞きたくない、漫画等ですらそういうの出てくるとイラっとくるのに
自分達の中で解決できないから主治医にも相談して
それでも気に入る回答が返ってこなかったからここ来たんじゃない？
自分達で解決できなかった時点で諦めろって思うけどね
正直男女間のゴタゴタ話とか聞きたくない、漫画等ですらそういうの出てくるとイラっとくるのに
なんで、655さんが叩かれてるのかわからない。
自分は、655さんみたいになんだかんだ言いながらも
付き合ってくれる人がいたらいいなって思うな。
一人でいるのが好きなわけではないし。
でも、こういう話題はポジスレの方がふさわしいのかもね。
自分は、655さんみたいになんだかんだ言いながらも
付き合ってくれる人がいたらいいなって思うな。
一人でいるのが好きなわけではないし。
でも、こういう話題はポジスレの方がふさわしいのかもね。
まあなんだ、頑張れ
>>718
解決志向が問題なのね、なるほど
解決志向が問題なのね、なるほど
> 。（笑）
> 。w
語尾にこれ持ってくる人は困った構ってちゃんが多いよ
> 。w
語尾にこれ持ってくる人は困った構ってちゃんが多いよ
んで高確率でババア
725 ：優しい名無しさん：2012/03/18(日) 11:34:55.84 ID:sZ4kJnqm
ここ見てると回避が自己愛の強い人達って言ってる人達の気持ちがよくわかる
自分ってこんな性格悪いんだって反面教師になる
自分を守ることに必死で､自分を守るためなら批判する人達を容赦なく叩く…
こういう人間にだけはなりたくないなと思う
自分を守ろうとするのはわかるけど､ここの人達は｢俺達はこういう病気だから察しろ､回避だからしょうがない｣
と病気にあぐらかいてるように見える
何でも病気のせい､人のせいにしない人になりたいとここをみるたびに感じる
自分ってこんな性格悪いんだって反面教師になる
自分を守ることに必死で､自分を守るためなら批判する人達を容赦なく叩く…
こういう人間にだけはなりたくないなと思う
自分を守ろうとするのはわかるけど､ここの人達は｢俺達はこういう病気だから察しろ､回避だからしょうがない｣
と病気にあぐらかいてるように見える
何でも病気のせい､人のせいにしない人になりたいとここをみるたびに感じる
同族嫌悪で不特定多数の人を敵に回すのはどうかと
批判つっても悪意が混じってればそりゃ反撃にも出る
それって極めて正常な反応だよ
>>655なんてカマトトぶって、ここは当事者スレじゃないのだから
文句の一つをたれても誰も傷つかないよね？とか開き直ってたけど、
そんなこと書いてる時点で悪意があるのが見え見えだからな
ナイフ振り回しながら、
「いえいえ、私は誰も傷つけるつもりはないんです」
といって誰が信じるんだか
で、羽交い締めにされナイフ蹴落とされたら被害者ぶるというw
批判つっても悪意が混じってればそりゃ反撃にも出る
それって極めて正常な反応だよ
>>655なんてカマトトぶって、ここは当事者スレじゃないのだから
文句の一つをたれても誰も傷つかないよね？とか開き直ってたけど、
そんなこと書いてる時点で悪意があるのが見え見えだからな
ナイフ振り回しながら、
「いえいえ、私は誰も傷つけるつもりはないんです」
といって誰が信じるんだか
で、羽交い締めにされナイフ蹴落とされたら被害者ぶるというw
別にババアでも無職でもキチガイと思ってくれてもいいけど、一言。
私は彼に対してときどきすごいむかつくよ？そんなの人間なんだから当たり前じゃん、彼だって私にむかつくことあるから限度超えてぶつけてくるしね。
医師にかかったのは、私の鬱ぶりを見て同僚に勧められたから。そこで彼が回避って分かった。彼のことを相談したわけじゃない。医師の勧め通り彼と距離をおいて鬱が治った。
>>655なんてカマトトぶって、ここは当事者スレじゃないのだから
文句の一つをたれても誰も傷つかないよね？とか開き直ってたけど、
そんなこと書いてる時点で悪意があるのが見え見えだからな
誰も傷つかないなんて言ってない。失言はしたけど悪意はない。
そういう想像力がたくましすぎるのも人格障害ゆえ？言ってもいないことを言ったとして悪意の存在を認定するあなたのほうがよっぽど悪意があるように見えるよ。
私は失言だらけだったと思うし反省するけど、悪いけどそんなにパーフェクトに対応なんて誰もできないよ。
ここで質問したのは、同僚に発達障害の人がいて、本に載っていることだけじゃまわらないんだなって思ったから。回避関係の本はかなり読んだけど、「助けを求めようとしない」「あとで本人が困る」くらいしか書いてないから困ってた。
私は治療者じゃないから自分を信用してくれさえすればそれでいいんだけど、とりあえず いられるなら一生側にいてほしいと言ってくれたからそれでいいことにするわ。
不愉快な思いさせた人たち、ごめんね。
それじゃあがんばってね。
私は彼に対してときどきすごいむかつくよ？そんなの人間なんだから当たり前じゃん、彼だって私にむかつくことあるから限度超えてぶつけてくるしね。
医師にかかったのは、私の鬱ぶりを見て同僚に勧められたから。そこで彼が回避って分かった。彼のことを相談したわけじゃない。医師の勧め通り彼と距離をおいて鬱が治った。
>>655なんてカマトトぶって、ここは当事者スレじゃないのだから
文句の一つをたれても誰も傷つかないよね？とか開き直ってたけど、
そんなこと書いてる時点で悪意があるのが見え見えだからな
誰も傷つかないなんて言ってない。失言はしたけど悪意はない。
そういう想像力がたくましすぎるのも人格障害ゆえ？言ってもいないことを言ったとして悪意の存在を認定するあなたのほうがよっぽど悪意があるように見えるよ。
私は失言だらけだったと思うし反省するけど、悪いけどそんなにパーフェクトに対応なんて誰もできないよ。
ここで質問したのは、同僚に発達障害の人がいて、本に載っていることだけじゃまわらないんだなって思ったから。回避関係の本はかなり読んだけど、「助けを求めようとしない」「あとで本人が困る」くらいしか書いてないから困ってた。
私は治療者じゃないから自分を信用してくれさえすればそれでいいんだけど、とりあえず いられるなら一生側にいてほしいと言ってくれたからそれでいいことにするわ。
不愉快な思いさせた人たち、ごめんね。
それじゃあがんばってね。
>まあ迷惑なら出てこないわ。
自覚あるのにまた来たか
>そういう想像力がたくましすぎるのも人格障害ゆえ？
あー、やっぱ思った通りのレス返してくるなあ
自分のことは棚にあげて
>それじゃあがんばってね。
おまえも頑張れ
自覚あるのにまた来たか
>そういう想像力がたくましすぎるのも人格障害ゆえ？
あー、やっぱ思った通りのレス返してくるなあ
自分のことは棚にあげて
>それじゃあがんばってね。
おまえも頑張れ
スレと直接は関係ない恋愛相談、数字コテつけて頻繁に書き込み
この時点である程度叩かれたりうざがられたりするのは仕方ないでしょ
回避とか関係なく、2ちゃん自体どこもそんなもん
この時点である程度叩かれたりうざがられたりするのは仕方ないでしょ
回避とか関係なく、2ちゃん自体どこもそんなもん
もう来ねえよ！って言うやつほど舞い戻る確率200％を証明したな
回避と付き合ってるうちに自分も精神病んだ人みたいだけど
回避ってそこまで他人に影響あたえるか？
精神病む前にうんざりして別れると思うんだが
彼氏も心が離れてるとかんじれば身を引くはずだし何で彼氏に執着するんだと俺は思う
回避ってそこまで他人に影響あたえるか？
精神病む前にうんざりして別れると思うんだが
彼氏も心が離れてるとかんじれば身を引くはずだし何で彼氏に執着するんだと俺は思う
>>731
近ければ近いほど他人に影響を与えると思う
近ければ近いほど他人に影響を与えると思う
せいぜい親兄弟止まりじゃないかなあそれ以外は離れて行くだけだろうし
それ以前に関係もたないと思うんだが
それ以前に関係もたないと思うんだが
元々依存症みたいな素質あったんじゃね？
自分も親しい仲の人ができたら依存しそうとは思うけど、実際には>>733だよね
しかし、回避の人が彼女つくって二年以上も続いてるって凄いよ
ここにいる人で回避発動してから恋人、親友できたって人いる？
自分は回避発動してからの人間関係なんて、全くと言っていいほどないんだけど…
しかし、回避の人が彼女つくって二年以上も続いてるって凄いよ
ここにいる人で回避発動してから恋人、親友できたって人いる？
自分は回避発動してからの人間関係なんて、全くと言っていいほどないんだけど…
いや、>>655が相手の回避に依存って意味で
そうでもないとあの粘着ぶりが意味わからん
そうでもないとあの粘着ぶりが意味わからん
もしかしたら彼女自身が自分の問題点を自覚してて私みたいな人間には回避みたいな
コントロールしやすそう（に見える）な人間としか付き合えない、もし逃げられたら
一生一人身のままかもしれないとか思ってるのかなあ
かなり意地悪な想像ではあるんだけどね
コントロールしやすそう（に見える）な人間としか付き合えない、もし逃げられたら
一生一人身のままかもしれないとか思ってるのかなあ
かなり意地悪な想像ではあるんだけどね
彼氏が本当に回避かどうかも謎なんだろ
医者が直接見たわけでもあるまいし
医者が直接見たわけでもあるまいし
でも有益なレスだった
彼女も言っている通り、他の人外障害より回避の情報は少ない
それぞれ不快な思いをしたかもしるれないけど、全員に感謝したい
回避の情報の少なさはやはり当事者も接触者も語りたい内容じゃないからなのかね
彼女も言っている通り、他の人外障害より回避の情報は少ない
それぞれ不快な思いをしたかもしるれないけど、全員に感謝したい
回避の情報の少なさはやはり当事者も接触者も語りたい内容じゃないからなのかね
そりゃ人とかかわらないんだし情報ないよ
関わった人は内向的な変人くらいの認識しかないもん
回避性だなんてしるよしもない
関わった人は内向的な変人くらいの認識しかないもん
回避性だなんてしるよしもない
ていうか有益だったか？
いや、まったく
ごめん
自分にとっては有益な情報かもしれないけど、誰に対しても有益かといったら違った
自分にとっては有益な情報かもしれないけど、誰に対しても有益かといったら違った
ずっと自分は鬱病なのかもって思ってたがこのスレを読んで回避だと確信した
病院行ってくるか
病院行ってくるか
両方かもしれないから気を付けろよ
回避を中心とした人格障害＋統合失調症とか普通の組み合わせじゃないの？
よくわからない
ちょっとした会話は余裕でできるけど人と関われない
何も始められない
しにたい
でも病院いったら終わってしまう気がする←今ｺｺ
はー生きるのって辛い
ちょっとした会話は余裕でできるけど人と関われない
何も始められない
しにたい
でも病院いったら終わってしまう気がする←今ｺｺ
はー生きるのって辛い
>>749
うつ病の原因が回避っていうのはよくあること
うつ病の原因が回避っていうのはよくあること
自分の現状が情けなくなってきて、このままだといい加減ヤバいと思い病院いこうと決意する→
こういう気持ちになるときは大抵眠れない夜なので予約の電話ができない→次の日に電話しよう→次の日→
どうせ病院って薬出すだけなんでしょ？今は多少気持ちも落ち着いてるし、
行ったところで治るわけでもないし…→で、結局行かない
こんなことを何回も繰り返してる、なにか新しいこと始めよう！って時にも過程は違うが当てはまる
こういう気持ちになるときは大抵眠れない夜なので予約の電話ができない→次の日に電話しよう→次の日→
どうせ病院って薬出すだけなんでしょ？今は多少気持ちも落ち着いてるし、
行ったところで治るわけでもないし…→で、結局行かない
こんなことを何回も繰り返してる、なにか新しいこと始めよう！って時にも過程は違うが当てはまる
754 ：優しい名無しさん：2012/03/19(月) 16:09:54.83 ID:B2cJOv00
このスレ終わったらもう１つのスレに統合してくれ。
生物学的敗者とか緩慢な自殺とか、
さすがにここまでナルシストなスレタイだと引くわ。
しかもテンプレも「宿命づけられている」とか完全に悲劇のヒロイン化してるし。
自分に酔ってて気持ち悪い。
ここの住人もよくこれを許してるなあ。
まさかここの住人って自分に酔ってるような人ばかりなの？
他のメンヘラでもここまで痛いタイトルつけないしなあ。
あ〜恥ずかしい。
生物学的敗者とか緩慢な自殺とか、
さすがにここまでナルシストなスレタイだと引くわ。
しかもテンプレも「宿命づけられている」とか完全に悲劇のヒロイン化してるし。
自分に酔ってて気持ち悪い。
ここの住人もよくこれを許してるなあ。
まさかここの住人って自分に酔ってるような人ばかりなの？
他のメンヘラでもここまで痛いタイトルつけないしなあ。
あ〜恥ずかしい。
どうみても回避本人が立てたスレの気はしないのだけど
>>754
おまえみたいな自分の感想、考えこそが絶対だお前ら気持ちわるいんだよ
なんてグチグチいう奴がいるから衝突を避けるために別れていったんだろ
テンプレをどうにかしたいくらいに嫌悪感を感じてるならお前はだいぶ
改善してるだろうからネガティブな空気に染まる前に消えな
俺はわかってる見抜いてる的なオナニーは見えないところでやれや
おまえみたいな自分の感想、考えこそが絶対だお前ら気持ちわるいんだよ
なんてグチグチいう奴がいるから衝突を避けるために別れていったんだろ
テンプレをどうにかしたいくらいに嫌悪感を感じてるならお前はだいぶ
改善してるだろうからネガティブな空気に染まる前に消えな
俺はわかってる見抜いてる的なオナニーは見えないところでやれや
単純にそこまで考えたことがなかったｗ
758 ：優しい名無しさん：2012/03/19(月) 17:23:31.54 ID:cgIQr0KK
まさか反発されると思わなかったｗ
で、反発されると自己愛って単語が出てくるんだよなー
煽って遊んでるのか本気か知らんけど>>754みたいな書き込みや
お前の愚痴や泣き言は聞きたくないからよそでやれって書き込みってなんなんだろ
その手の文句いうやつがその後建設的な意見書き込むの見た事ないな
ID変わってから書き込んでるのかもしれんが
煽って遊んでるのか本気か知らんけど>>754みたいな書き込みや
お前の愚痴や泣き言は聞きたくないからよそでやれって書き込みってなんなんだろ
その手の文句いうやつがその後建設的な意見書き込むの見た事ないな
ID変わってから書き込んでるのかもしれんが
760 ：優しい名無しさん：2012/03/19(月) 18:26:26.28 ID:ZV+twgDn
緩慢な自殺はすごく （・∀・）ｲｲ!! と思う
生物学的敗者はあんま(・Ａ・)ｲｸﾅｲ… と思う
生物学的敗者はあんま(・Ａ・)ｲｸﾅｲ… と思う
誤爆ですすみません
一生馴れ合いしてろ。
建設的な書き込みしても全部はねつけられたし。
建設的な書き込みしても全部はねつけられたし。
そんなことないよ
受け入れられるかどうかは内容以上に書き手の態度の問題がでかいと思う
まあ、そういうの気にせずやりたきゃ専用スレに行ったほうがいいね
受け入れられるかどうかは内容以上に書き手の態度の問題がでかいと思う
まあ、そういうの気にせずやりたきゃ専用スレに行ったほうがいいね
＞生物学的敗者
＞緩慢な自殺
これ相当気持ち悪いよ。
＞緩慢な自殺
これ相当気持ち悪いよ。
気持ち悪くて別によくね、どうでもいいわ
建設的というのは普通とか固定観念に囚われるな、とかかな？
だとしたらそういうのはとっくに解ってると思うよ皆
どうすればその思考から抜け出せるを知りたいんだ
答えだけ求めてもしょうがないし自分から何かしら提案できればいいが
あいにくなーんも浮かばん
だとしたらそういうのはとっくに解ってると思うよ皆
どうすればその思考から抜け出せるを知りたいんだ
答えだけ求めてもしょうがないし自分から何かしら提案できればいいが
あいにくなーんも浮かばん
767 ：優しい名無しさん：2012/03/20(火) 05:13:28.57 ID:Jc2nksoM
確かにスレタイが子供じみてるというのは前から思ってた。
まず自分のことを敗者とか緩慢な自殺者とか言っちゃってる時点でどうにもならんって事ぐらい分かるでしょ？
こういう初歩的な考え方の古さから指摘、改善していった方がいいでしょ。
まず自分のことを敗者とか緩慢な自殺者とか言っちゃってる時点でどうにもならんって事ぐらい分かるでしょ？
こういう初歩的な考え方の古さから指摘、改善していった方がいいでしょ。
>>762
回避に建設的な態度とか無理だと思うw
回避に建設的な態度とか無理だと思うw
>>767
スレタイ的に回避スレの中でもどうにもならん愚痴を吐き出すところだと思ってた
どのスレも後ろ向きなカキコが多いけど、ここはその中でも特にそういう性質が強いというかね
まあ自虐的でキモいっていうのは分かるんだけど
で、一方で改善スレもあるんだから、ダメだしするならそっちでやったほうが建設的だと思うよ
ただ、改善スレでもネガティブな雰囲気になりがちなので、もうこれは回避の基本特性だと考えたほうがいいんだろうな
スレタイ的に回避スレの中でもどうにもならん愚痴を吐き出すところだと思ってた
どのスレも後ろ向きなカキコが多いけど、ここはその中でも特にそういう性質が強いというかね
まあ自虐的でキモいっていうのは分かるんだけど
で、一方で改善スレもあるんだから、ダメだしするならそっちでやったほうが建設的だと思うよ
ただ、改善スレでもネガティブな雰囲気になりがちなので、もうこれは回避の基本特性だと考えたほうがいいんだろうな
回避本人が建てたスレじゃないだろ、どう見ても
せっかく近づいてきてくれた人を疑いまくって返信しなかったら、嫌われた…u
よくある
775 ：優しい名無しさん：2012/03/23(金) 09:17:43.44 ID:apOPPOrN
>>774
おれだ、、
かろうじて同情心だけはあると思う
ここまで本当のこと言われるときついな
とうとう親にも縁切られそうな気配が漂ってきたし、そうなったらおれ死ぬしかないわ うわきつい生まれて来たくなかった
おれだ、、
かろうじて同情心だけはあると思う
ここまで本当のこと言われるときついな
とうとう親にも縁切られそうな気配が漂ってきたし、そうなったらおれ死ぬしかないわ うわきつい生まれて来たくなかった
エゴグラムって、主観でやっても意味無くね？
どんな主観の持ち主かを客観的に調べてるんじゃね
そうだよね
エゴグラム、今やるとおよそ人間のクズみたいな結果が出る。
数年前とぜんぜん違う。
数年前とぜんぜん違う。
ああ、飲み会が怖い
人が大勢いるとどうしてもダメ
人が大勢いるとどうしてもダメ
>>772
その後悔は覚えておいたほうがいいよ
仲良くなれそうだと感じたのに回避発動して話しかけられなくてすごく後悔してる自分からの助言
後悔しないように少しずつでいいから自分が変わらないとって思うようになった
その後悔は覚えておいたほうがいいよ
仲良くなれそうだと感じたのに回避発動して話しかけられなくてすごく後悔してる自分からの助言
後悔しないように少しずつでいいから自分が変わらないとって思うようになった
645 ：：2012/02/22(水) 07:37:43.92
【専門】ADD/ADHD専門スレッド part**【総合】：優しい名無しさん：
木嶋佳苗 行動理由は常に「損得と自己都合」でも「嫉妬・羨望」という感情は人一倍働く。
◎井◎佳 @◎ir◎iyu◎a 毎日、木嶋佳苗のことで頭がいっぱい。小沢一郎のことなんて、吹っ飛んでいる。私、思いっきり、検察の思う壺
私の野望 「名誉」「世直し」「人間を知る」「好きな有名人と友達になる」とか、もういくらでも具体的に出てきてとまらない。全部実現化するつもりだし。自己表現欲とか睡眠欲とか戦闘欲とか
リタリン 「発達障害当事者のお薬服用についてどう思うか」という意見をよく求められます。 突然でびっくりしました(^.^) 全然話足りない。
リタリン お薬 白●由● ？ @●ir●iy●ka そう、暇なんだよね。時間を違うことに使えば、人生変わる
「世直し」
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1296575069/83-95
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/sepia/1071831021/292-293
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/sepia/1071831021/302-304
【専門】ADD/ADHD専門スレッド part**【総合】：優しい名無しさん：
木嶋佳苗 行動理由は常に「損得と自己都合」でも「嫉妬・羨望」という感情は人一倍働く。
◎井◎佳 @◎ir◎iyu◎a 毎日、木嶋佳苗のことで頭がいっぱい。小沢一郎のことなんて、吹っ飛んでいる。私、思いっきり、検察の思う壺
私の野望 「名誉」「世直し」「人間を知る」「好きな有名人と友達になる」とか、もういくらでも具体的に出てきてとまらない。全部実現化するつもりだし。自己表現欲とか睡眠欲とか戦闘欲とか
リタリン 「発達障害当事者のお薬服用についてどう思うか」という意見をよく求められます。 突然でびっくりしました(^.^) 全然話足りない。
リタリン お薬 白●由● ？ @●ir●iy●ka そう、暇なんだよね。時間を違うことに使えば、人生変わる
「世直し」
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1296575069/83-95
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/sepia/1071831021/292-293
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/sepia/1071831021/302-304
はあひいふう
自分が変わらないといけないのは重々わかっている一方、
日々恐怖感・緊張感で体が持たない、頭が締め付けられる
もう、逃げ切れない所まできたと感じる
日々恐怖感・緊張感で体が持たない、頭が締め付けられる
もう、逃げ切れない所まできたと感じる
787 ：優しい名無しさん：2012/04/06(金) 21:12:36.54 ID:3enHYIyV
脳の伝達物質の出かたとか量とか、脳の質とか大きさが定型と違っていると
認識するだけでかなり明るい方向を目指して生活出来る。
認識するだけでかなり明るい方向を目指して生活出来る。
発達障害じゃあるまいし
まあ、認識ひとつで明るい気分になれるんだったら
安いもんじゃね？
何がきっかけで どう転がっていくか、わかんねえし。
安いもんじゃね？
何がきっかけで どう転がっていくか、わかんねえし。
認知機能が、焼き付いた回路のようにREWRITEできないから
何時まで経っても治らないんだろうと思う。
上向くことはないよ。本能的にわかるよ。
加速的に転落するか、ゆっくり転落するか。
今までもそうだったし、これからもそうだろう。
人間らしくありたいが、それに反してどんどん低次元な
存在になっていっている気がする。
何時まで経っても治らないんだろうと思う。
上向くことはないよ。本能的にわかるよ。
加速的に転落するか、ゆっくり転落するか。
今までもそうだったし、これからもそうだろう。
人間らしくありたいが、それに反してどんどん低次元な
存在になっていっている気がする。
色々ギブアップし続けて地に落ちた
根拠のない希望があってビビリながらも無謀にチャレンジできたころが懐かしいわ
根拠のない希望があってビビリながらも無謀にチャレンジできたころが懐かしいわ
子供達をみてると眩しすぎて目が潰れる
幸せそうな子持ち家族とかやばいｗ
人が怖いわぁ・・
幸せそうな子持ち家族とかやばいｗ
人が怖いわぁ・・
我に返ると何もなさすぎて立っていられなくなる
日記か独り言しか書いてなーし。
情報交換すらもできねースレか。
情報交換すらもできねースレか。
それでいいじゃん
質問調で書けば普通に答えると思うけど？
別にへんな慣れ合いはいらない
質問調で書けば普通に答えると思うけど？
別にへんな慣れ合いはいらない
今日は雨。
昨日、ちょっと煮詰まることがあったけど
だんだん腹が決まってきたから、落ち着いて考えるわ。
そんで、必要なサポート要求する。でも、冷静にな。
上司でも、取引先でも。
て、独り言スマソ
でも、いつも通りの過剰な回避しないで、向き合ってみるべ。
昨日、ちょっと煮詰まることがあったけど
だんだん腹が決まってきたから、落ち着いて考えるわ。
そんで、必要なサポート要求する。でも、冷静にな。
上司でも、取引先でも。
て、独り言スマソ
でも、いつも通りの過剰な回避しないで、向き合ってみるべ。
>>796
緊張感伝わってくるな。
冷静で居て、自分のキャパを考えて
無理なくきちんと休んで、
とにかく逃げない事は大事だよな。
逃げて放り投げてしまうと、
苦労が三倍返しになってる気がしてね。
色々やり直したいなぁ…
緊張感伝わってくるな。
冷静で居て、自分のキャパを考えて
無理なくきちんと休んで、
とにかく逃げない事は大事だよな。
逃げて放り投げてしまうと、
苦労が三倍返しになってる気がしてね。
色々やり直したいなぁ…
ADHDのケがある回避なのだがこの度難病患者になってしまった
コミュ障で仕事出来なくて疎まれてきた人生にとどめ喰らった気分
元々不器用な上に病気の症状で利き手指の痺れが取れない
無理がきかなくなって最大の拠り所だった健康体を失って
こんな自分に仕事なんて出来るのか？
一見普通だから障害年金も生保も無理
そもそもこれから年金＋国保払えるとも思えん
自殺する勇気はないから金が尽きたら野垂れ死か孤独死ってところかな
生き様は死に様だとどこかで聞いたけど、まさにその通りになりそうだ
あー人生終わった！終わった！
コミュ障で仕事出来なくて疎まれてきた人生にとどめ喰らった気分
元々不器用な上に病気の症状で利き手指の痺れが取れない
無理がきかなくなって最大の拠り所だった健康体を失って
こんな自分に仕事なんて出来るのか？
一見普通だから障害年金も生保も無理
そもそもこれから年金＋国保払えるとも思えん
自殺する勇気はないから金が尽きたら野垂れ死か孤独死ってところかな
生き様は死に様だとどこかで聞いたけど、まさにその通りになりそうだ
あー人生終わった！終わった！
人格障害は併発してるな。
普通の人は何考えて何を思うのか、
よくわからなくなってしまった。
自分が何考えて生きているのかもぼやけてる。
人間関係薄いとこうなってしまうんだな。
普通の人は何考えて何を思うのか、
よくわからなくなってしまった。
自分が何考えて生きているのかもぼやけてる。
人間関係薄いとこうなってしまうんだな。
あげ
生きることからも回避したい
もう嫌すぎる
もう嫌すぎる
同じく
どうせばれるミスだ
もう逃げられない
最低の人間なのはわかってる
最低の人間だとわかってもらえばいいんだ
もう逃げられない
最低の人間なのはわかってる
最低の人間だとわかってもらえばいいんだ
地雷原に逃げ込んでいるがごとく
間違っているのに逃げ続けてる
間違っているのに逃げ続けてる
自分に正直になって少し図太い性格になったら
回避からも境界からも割と開放された
回避からも境界からも割と開放された
人間図太くないとダメだよね
誰にも迷惑をかけないで、人に頼らず生きていくことはできないんだから
憎まれっ子世にはばかるだっけ？
早死にするんだろうなぁ、自分
誰にも迷惑をかけないで、人に頼らず生きていくことはできないんだから
憎まれっ子世にはばかるだっけ？
早死にするんだろうなぁ、自分
横断歩道を渡るだけにしても、歩行者の歩く権利と車の走る権利、双方互いに侵害し合って、迷惑かけ合ってるんだからお互いさまなんだけど、
自分の掛ける迷惑だけがものすごく気になってしまうよね。
人から嫌悪感をもたれる事に対する過剰な恐怖がある。全然関係ない人に対しても。
横断歩道を歩きながら、お互い様だから気にする必要はない、と自分を励ましている姿がものすごく滑稽に思える。
自分の掛ける迷惑だけがものすごく気になってしまうよね。
人から嫌悪感をもたれる事に対する過剰な恐怖がある。全然関係ない人に対しても。
横断歩道を歩きながら、お互い様だから気にする必要はない、と自分を励ましている姿がものすごく滑稽に思える。
>>807
生き辛いよね・・
生き辛いよね・・
庭に花が咲いてるのを見かけたんだよ。
勇気を出して親に「花が咲いたね」って言おうとしただけなのに
「はなはながさ、はなさいた」って小声でどもって喋れなかったんだよ。
親も歳で耳が遠いから「は？」って言われてさ
そのまま部屋に逃げたよ
自分は人間じゃないんじゃないかなもう。
勇気を出して親に「花が咲いたね」って言おうとしただけなのに
「はなはながさ、はなさいた」って小声でどもって喋れなかったんだよ。
親も歳で耳が遠いから「は？」って言われてさ
そのまま部屋に逃げたよ
自分は人間じゃないんじゃないかなもう。
>>809
ともだちになりたい
ともだちになりたい
第一声が、出ない！
あー、とか付けるとちょっと喋りやすい
あー、とか付けるとちょっと喋りやすい
あてはまる症状が多すぎて病院行こうか悩んでる。
恋人から結婚迫られそうになってるんだけど、環境の変化が怖すぎて逃げ出したくて仕方ない。
まさか断る理由に『これ以上親密になるのが怖すぎる。逃げたい。』なんて言えない。そもそも断る勇気もない。でも受け入れる勇気もない。
今は楽しいけどどうせ飽きられるんだから、早く幻滅して去っていってくれないかなとさえ思ってしまう。
恋人から結婚迫られそうになってるんだけど、環境の変化が怖すぎて逃げ出したくて仕方ない。
まさか断る理由に『これ以上親密になるのが怖すぎる。逃げたい。』なんて言えない。そもそも断る勇気もない。でも受け入れる勇気もない。
今は楽しいけどどうせ飽きられるんだから、早く幻滅して去っていってくれないかなとさえ思ってしまう。
アメリカ人でも百人に一人ぐらいが回避性人格障害(Avoidant Personality Disorder )
http://psychology.about.com/od/personalitydisorders/a/avoidant.htm
This type of personality disorder is thought to affect approximately one-percent of adults in the United States.
http://psychology.about.com/od/personalitydisorders/a/avoidant.htm
This type of personality disorder is thought to affect approximately one-percent of adults in the United States.
音楽に酔って疲れるのはゴメンだ
そんな余裕はない
そんな余裕はない
今日も動けなかった。
踏み出せなかった。
声が出なかった。
心が不自由だ。
踏み出せなかった。
声が出なかった。
心が不自由だ。
境界性が境界性と回避になって、回避だけになったあと回避もなくなった
いつまた元に戻るか分からないけどとりあえず今は調子がいい
一生この性格と付き合うのかと思ったけど、わりとなんとかなるもんだね
いつまた元に戻るか分からないけどとりあえず今は調子がいい
一生この性格と付き合うのかと思ったけど、わりとなんとかなるもんだね
誰かと長く話すとだんだん体が震えてくる。
頭の中では他人に与える印象に拘泥しないよう意識付けしてるつもりなんだが、もはや反射なのか治らないなあ。
頭の中では他人に与える印象に拘泥しないよう意識付けしてるつもりなんだが、もはや反射なのか治らないなあ。
アレルギー反応に近いよね
もう病院に行きたくない
どうせ治らないんだし
どうせ治らないんだし
自分は薬がないと生きていくの辛いな
お金がなくなって病院にいけなくなる方が怖い
お金がなくなって病院にいけなくなる方が怖い
>>813
カフカかお前は
カフカかお前は
>>813
私も昔まったく同じような感じだった。
＞早く幻滅して去っていって〜のあたりの気持ちはよく分かる。
相手の気持ちは有り難いけど、でもだんだん苦しくなるというか。
申し訳なくなってしまうんだよなあ…
私も昔まったく同じような感じだった。
＞早く幻滅して去っていって〜のあたりの気持ちはよく分かる。
相手の気持ちは有り難いけど、でもだんだん苦しくなるというか。
申し訳なくなってしまうんだよなあ…
結局私はこれまで自分から別れてきた。
婚約者もいたけど破棄した。
それで良かったのかどうかは今もよく分からないけど。
婚約者もいたけど破棄した。
それで良かったのかどうかは今もよく分からないけど。
そりゃ自分がないんだから分かるわけないわなｗ
ちゃなとした自我が育ってないんだからなｗ
ちゃなとした自我が育ってないんだからなｗ
重度の回避からすると恋人がいたりするのがすごい
人自体を回避してしまうので自分は本当にどうしようもない人間なんだと思い知らされる
人自体を回避してしまうので自分は本当にどうしようもない人間なんだと思い知らされる
相手に好かれていると感じるととたんに気持ち悪くなる
回避でも楽しめるエロ漫画ってないんか？
796っす。
自分から立案したこのプロジェクト、やっとなんとかメド立ちそう。
でも、上司とクライアントが各々やりたいこと盛り込みたがって、
板ばさみ まじキツかったっす。
＞冷静で居て、自分のキャパを考えて 無理なくきちんと休んで、
とにかく逃げない
て、>>797が言ってくれてたのに、まんまと ひっそりパニクって、キャパ以上に
振り切れまくって、眠れなくなって、俺がどうにかなっちまえば丸くおさまるのかな・・・
なんて よぎったりして、いやいや、それはやり過ぎっしょ、って正気に戻って
でも、どうしようもなくて そこにドヨ〜ンと立ちつくしているしか方法もなくて、
でも関連部署の先輩とかに相談して、暇そうな同期とかに愚痴って、それが
なぜか、段々と良い方へ知らないうちに転がって、話がまとまったみたいだ。
一所懸命を越えたところに、天命が下る・・・んだな。
て、とにかくグチきいてくれてサンクス。
797も、なんかやっちまえ。
投げても、また投げたところから再開で、3倍苦労には
ならない気がするが。
自分から立案したこのプロジェクト、やっとなんとかメド立ちそう。
でも、上司とクライアントが各々やりたいこと盛り込みたがって、
板ばさみ まじキツかったっす。
＞冷静で居て、自分のキャパを考えて 無理なくきちんと休んで、
とにかく逃げない
て、>>797が言ってくれてたのに、まんまと ひっそりパニクって、キャパ以上に
振り切れまくって、眠れなくなって、俺がどうにかなっちまえば丸くおさまるのかな・・・
なんて よぎったりして、いやいや、それはやり過ぎっしょ、って正気に戻って
でも、どうしようもなくて そこにドヨ〜ンと立ちつくしているしか方法もなくて、
でも関連部署の先輩とかに相談して、暇そうな同期とかに愚痴って、それが
なぜか、段々と良い方へ知らないうちに転がって、話がまとまったみたいだ。
一所懸命を越えたところに、天命が下る・・・んだな。
て、とにかくグチきいてくれてサンクス。
797も、なんかやっちまえ。
投げても、また投げたところから再開で、3倍苦労には
ならない気がするが。
エゴグラム、やるたびに結果が変わるけど、
おおよそ人間のクズみたいな結果が出る。
もう飽きたよ。
おおよそ人間のクズみたいな結果が出る。
もう飽きたよ。
エコグラムは気分が落ち込んでるときにもっと落ち込ませるくらいしか価値がない
>>832
自分をさらけ出すか無人島で生きるか。究極の選択ですな。
自分をさらけ出すか無人島で生きるか。究極の選択ですな。
>>832
へこむわ〜
ためしに自分もやってみたけど、いかに自分がクズかがわかる・・
負のエネルギーがでてるから
どこにいってもちょっかい出されやすいんだろうな
毅然と悠然とした態度とかどうすりゃいいんだか
へこむわ〜
ためしに自分もやってみたけど、いかに自分がクズかがわかる・・
負のエネルギーがでてるから
どこにいってもちょっかい出されやすいんだろうな
毅然と悠然とした態度とかどうすりゃいいんだか
貴方は、かなりクールな性格で、心情的には利己主義的な色彩が強いにも関らず、
一方では、自己不全的観念が強い為に、次に列記するような現象が複合的に現れて来る可能性が強いのです。
人の中に溶け込めない。
自分の遣った事に自信が持てない。
何を遣っても旨く行かない、と思い込む。
劣等感が強い。
決断が鈍い。
自分だけが取り残されて行くような気持ちになる。
人から気に入られたいと思うが、その良い方法が判らない。
これも回避かな
一方では、自己不全的観念が強い為に、次に列記するような現象が複合的に現れて来る可能性が強いのです。
人の中に溶け込めない。
自分の遣った事に自信が持てない。
何を遣っても旨く行かない、と思い込む。
劣等感が強い。
決断が鈍い。
自分だけが取り残されて行くような気持ちになる。
人から気に入られたいと思うが、その良い方法が判らない。
これも回避かな
>>838
おまおれ
おまおれ
保険屋さんに電話一本いれるのすら恐ろしくてできない、ガタガタ震えて営業時間外になるまで待つ
健常者は理解できないだろうが本当に恐ろしい
健常者は理解できないだろうが本当に恐ろしい
だめだ…頑張って回避から抜け出そうと色々やりすぎた…よけいに人を回避するようになっちゃった…
どうしても一歩踏み込んだ会話ができない…苦しい
どうしても一歩踏み込んだ会話ができない…苦しい
スマホ買いに行ったけど店員とまともに話すことさえできなかった
店員の顔さえ一度も見れなかった
結局何も頭に入らずに逃げ帰ってきたorz
店員の顔さえ一度も見れなかった
結局何も頭に入らずに逃げ帰ってきたorz
>>841
いや、俺にいわせれば、やりすぎってことはない。
むしろまだやり足りないんだ。
俺は何十回とトライしたんだ。いや、百回近くか。
そんで、回復期に入れば、それはそれでまた一段と迷いが出てきたりする。
まだまだ先は長いし、いろんなことが待ってるぞ。
すこしずつハードルは高くなってくるしな。
同志、おたがいガンガローぜ。
いや、俺にいわせれば、やりすぎってことはない。
むしろまだやり足りないんだ。
俺は何十回とトライしたんだ。いや、百回近くか。
そんで、回復期に入れば、それはそれでまた一段と迷いが出てきたりする。
まだまだ先は長いし、いろんなことが待ってるぞ。
すこしずつハードルは高くなってくるしな。
同志、おたがいガンガローぜ。
無理して体壊しちゃ意味ないがな
一人だと完全に詰む
一人だと完全に詰む
俺もオフ会参加したりして頑張ったつもりだけど
もう一カ月連絡とってない。
ここ2，3ヶ月人とろくに会話してないから
今日おばさんに話しかけられた時想像以上にボソボソ相槌
きもすぎて自分で引いた。
もう一カ月連絡とってない。
ここ2，3ヶ月人とろくに会話してないから
今日おばさんに話しかけられた時想像以上にボソボソ相槌
きもすぎて自分で引いた。
最近の海外の調査によると
親に殴られて育った子供の半数近くが
人格障害になるらしい
親に殴られて育った子供の半数近くが
人格障害になるらしい
自分は親や教師が殴る蹴るなんて当たり前だったが、
世間一般では当たり前じゃないと後で思い知らされた。
世間一般では当たり前じゃないと後で思い知らされた。
>>846
じゃあ暴力で躾をされてきた昔の人達は、みんな人格障害者なの？
じゃあ暴力で躾をされてきた昔の人達は、みんな人格障害者なの？
幼少期から暴力受けて育ったなら、多少なりともどっか歪んでんじゃないの
>>848
今も昔も同じ暴力の連鎖
今も昔も同じ暴力の連鎖
昔の人はみな暴力で躾されてたという思い込み
げんこつを暴力という今時の風潮
しかし６０過ぎの爺さんに「もし結婚することがあったら、絶対に普通の躾の範疇だと
思えるレベルでも親に叩かれて育った男とはやめとけ」ってしみじみ語られたけどな。
そういう男はだいたい自分が正しくて相手が間違ってると思える状態になると女房子供に
手を上げることを躊躇しないから、と。
思えるレベルでも親に叩かれて育った男とはやめとけ」ってしみじみ語られたけどな。
そういう男はだいたい自分が正しくて相手が間違ってると思える状態になると女房子供に
手を上げることを躊躇しないから、と。
http://www.egogram-f.jp/seikaku/kekka/bbaba.htm
エゴグラムとかいうの上にあったからやってみた
一般水準に社交性があるって結果がでたけど、実際そんなにない。
本気だしたらそのくらい社交性でるのかな、いままでも頑張って本気だしてきたるもりなんだけど
エゴグラムとかいうの上にあったからやってみた
一般水準に社交性があるって結果がでたけど、実際そんなにない。
本気だしたらそのくらい社交性でるのかな、いままでも頑張って本気だしてきたるもりなんだけど
お前ら他人（知り合い）と風呂とか入れる？
ゼミ合宿やだよ無理だよ
ゼミ合宿やだよ無理だよ
久しぶりに外出した
絶望感で一杯
嫌なことしか考えられない
絶望感で一杯
嫌なことしか考えられない
苦しくなってきた
普通に生きたかった
生まれてこなければ良かった
>>856
わかる。相当辛い。
今は集団生活とか恐ろしくてできない。
でも人間、集団生活でコミュ力、その他、
社会で生きていくための色々な能力が
開発されるということもわかる。
ぼっちな人生を長く送って、もうだいぶ置いてけぼりに
なってる事が、今になってすごく苦しい。
わかる。相当辛い。
今は集団生活とか恐ろしくてできない。
でも人間、集団生活でコミュ力、その他、
社会で生きていくための色々な能力が
開発されるということもわかる。
ぼっちな人生を長く送って、もうだいぶ置いてけぼりに
なってる事が、今になってすごく苦しい。
身体醜形障害ではないんだけど
骨格のせいで合う服がなかなかなくて
それも外へ出られない理由の一つになってる
子供の頃母親が何度も
「なんでここの骨こんなに出てるんだろう？」って言ってた
疑問に思うんならなぜ病院に連れて行かなかったんだよ
成長期ならなんとかなったかもしれないのに
骨格のせいで合う服がなかなかなくて
それも外へ出られない理由の一つになってる
子供の頃母親が何度も
「なんでここの骨こんなに出てるんだろう？」って言ってた
疑問に思うんならなぜ病院に連れて行かなかったんだよ
成長期ならなんとかなったかもしれないのに
外見って一般の人からするととても重視されるものだよね
多少容姿がブチャイクでも服装とか身だしなみをキチンとしていれば
それなりに扱われたりするし
自分は足が大きくて合う靴がなかなかないわ
多少容姿がブチャイクでも服装とか身だしなみをキチンとしていれば
それなりに扱われたりするし
自分は足が大きくて合う靴がなかなかないわ
私はひきこもりですけど、みなさんひきこもり？
私はひきこもりです…外には出たくないけれど家事をしないと
いけないので買い物だけは透明人間になったつもりで出かけてます。
昔の知り合いを先に見つけたら隠れたりします…情けないです。
いけないので買い物だけは透明人間になったつもりで出かけてます。
昔の知り合いを先に見つけたら隠れたりします…情けないです。
>>856
亀レスだけど、高校の修学旅行なんかの時は、体調悪いからってパスした。
大学は一人で入って一人で卒業。法学部のゼミ無しで卒業できる学科だから、ゼミも入らなかった。
今は車の教習所通ってるけど、年齢的にも、人間的にも浮いてる感じがする。
窓口の手続きが特に苦痛だわ……。たまにバイトしてるけど、実質無職。
亀レスだけど、高校の修学旅行なんかの時は、体調悪いからってパスした。
大学は一人で入って一人で卒業。法学部のゼミ無しで卒業できる学科だから、ゼミも入らなかった。
今は車の教習所通ってるけど、年齢的にも、人間的にも浮いてる感じがする。
窓口の手続きが特に苦痛だわ……。たまにバイトしてるけど、実質無職。
>>848
それ以上にフォローする人が沢山居たってよく聞いた
道理が曲がった事を親が子供にしたなら、それを注意する人達も近所に居たんだ
命が危なくなるまで危害を加えられる前に、誰かが助けに来てくれたんだ
躾だけじゃなく、助け合いの精神も育ったんだろうね、そういう事の繰り返しで
うちの父親は、物心つく前に両親無くして躾らしい躾は受けてこなかった、生きるのに精一杯だったんだと
加えて、身体的にも脳梗塞をやっていて、言動がすこしおかしい
そのせいで私は子供の頃から居るだけで怒鳴られたり閉じ込められたり食事が食べられなかったりしてきた
子供にはそんな事情理解出来るわけも無く、ただひたすらどうして痛めつけられるのか疑問で、いつ殺されるのか不安で、嫌われてるのだと思い込み、人間不信になった
恨んで恨んで、あんな奴みたいにはなりたくないと頑張ってきたけど
親父は躾する気も悪意も無かったと30年以上経ってから知って、言葉を無くした
ただ、邪魔だったって言われた
行動する原動力だった唯一の恨むべきは何か、もう何だかわからない
これ以上無駄な人生は送りたくないって気持ちはわずかにある、けど、私も躾が何なのかきっとわかってない、正しい常識も
世の中のゴミはゴミしか産まない
自分には何をしても実現不可能だし、何をしてもいけないとしか思えない
それ以上にフォローする人が沢山居たってよく聞いた
道理が曲がった事を親が子供にしたなら、それを注意する人達も近所に居たんだ
命が危なくなるまで危害を加えられる前に、誰かが助けに来てくれたんだ
躾だけじゃなく、助け合いの精神も育ったんだろうね、そういう事の繰り返しで
うちの父親は、物心つく前に両親無くして躾らしい躾は受けてこなかった、生きるのに精一杯だったんだと
加えて、身体的にも脳梗塞をやっていて、言動がすこしおかしい
そのせいで私は子供の頃から居るだけで怒鳴られたり閉じ込められたり食事が食べられなかったりしてきた
子供にはそんな事情理解出来るわけも無く、ただひたすらどうして痛めつけられるのか疑問で、いつ殺されるのか不安で、嫌われてるのだと思い込み、人間不信になった
恨んで恨んで、あんな奴みたいにはなりたくないと頑張ってきたけど
親父は躾する気も悪意も無かったと30年以上経ってから知って、言葉を無くした
ただ、邪魔だったって言われた
行動する原動力だった唯一の恨むべきは何か、もう何だかわからない
これ以上無駄な人生は送りたくないって気持ちはわずかにある、けど、私も躾が何なのかきっとわかってない、正しい常識も
世の中のゴミはゴミしか産まない
自分には何をしても実現不可能だし、何をしてもいけないとしか思えない
肉んでいい
まあ なんとかなるさ
もうなんとかならないところまで来てしまった
パチプロなんかで食っていけるのは回避じゃない
一生呪縛から解き放たれることもない
一生呪縛から解き放たれることもない
パチンコ屋には回避とかヒキニートとか無職のオッサンたくさん居るよ。
＞一生呪縛から解き放たれることもない
いい加減こういう自分に酔った気持ち悪い書き込みやめてくれ。
君のちっぽけなプライドなんて知ったこっちゃない。
＞一生呪縛から解き放たれることもない
いい加減こういう自分に酔った気持ち悪い書き込みやめてくれ。
君のちっぽけなプライドなんて知ったこっちゃない。
パチンカスがなんでここに絡みに来るんだろう
パチプロはなー
最も重要なのは精神力
特に抑える精神力
パチじゃなくてスロだったけど一時期やってて精神やばかった
最も重要なのは精神力
特に抑える精神力
パチじゃなくてスロだったけど一時期やってて精神やばかった
パチもスロも才能ないと食えないな。
それに立ち回りとか食える店探すの大変だしライバルも多いし。
真夏や真冬でも並ばなきゃだし。
釘がプラスの台や高設定の台を確保できたら12時間打ち切らないといけない。
とにかくマメで忍耐強さが必要。
でも引きこもりには意外と合ってて結構いたりするけどね。
それに立ち回りとか食える店探すの大変だしライバルも多いし。
真夏や真冬でも並ばなきゃだし。
釘がプラスの台や高設定の台を確保できたら12時間打ち切らないといけない。
とにかくマメで忍耐強さが必要。
でも引きこもりには意外と合ってて結構いたりするけどね。
知り合いが働いてる所で出る台教えてもらわないと勝てないだろ
過疎ってるな
みんな死んだか
みんな死んだか
死んだも同然
回避なう
面接用の履歴書送る約束して、ちょうど１週間
何度か書こうと思ったけど、未だ書けてない…
高校中退だし転職してばっかだし、自己アピールなんて何にもない
それでも働かなきゃいけないんだけど、もうこの会社は無理だろうな…
何度か書こうと思ったけど、未だ書けてない…
高校中退だし転職してばっかだし、自己アピールなんて何にもない
それでも働かなきゃいけないんだけど、もうこの会社は無理だろうな…
>>798
診断書書いてもらって役所の障害者年金か生活保護に相談してみては？
生活保護だと働いたらその分引かれるけど、年金なら引かれないから、年金の方が得かね？
自分も発達障害の疑いあり。前やってた営業の仕事は鬱病併発して辞めた。
発達、鬱持ち、回避、貧乏でどうしようもない。
診断書書いてもらって役所の障害者年金か生活保護に相談してみては？
生活保護だと働いたらその分引かれるけど、年金なら引かれないから、年金の方が得かね？
自分も発達障害の疑いあり。前やってた営業の仕事は鬱病併発して辞めた。
発達、鬱持ち、回避、貧乏でどうしようもない。
7年物の真性引き籠りだけど人と関わらなくて気分が安らぐかというと
そうでもない。
本当は普通の人みたいにコミュニケーション出来るようになりたいっていう
欲求があるし、それでいて回避で人と関わるのに極端に臆病。
自分の場合はネトゲくらいしか他人と関わる場がないんだけど、いつの間にか
ネトゲでもボッチになっていった。
多分、人と関わる生活をしていようが、いまいが、精神的な気分の落ち込み具合は
あまり変わらないような気がする。結果として引き籠りになってしまっただけで。
スレタイと同じ言葉を使わせてもらうと、今の自分は本当に、緩やかに気分が沈んでいって、
自分が消えそう((自殺))な感じ。
そうでもない。
本当は普通の人みたいにコミュニケーション出来るようになりたいっていう
欲求があるし、それでいて回避で人と関わるのに極端に臆病。
自分の場合はネトゲくらいしか他人と関わる場がないんだけど、いつの間にか
ネトゲでもボッチになっていった。
多分、人と関わる生活をしていようが、いまいが、精神的な気分の落ち込み具合は
あまり変わらないような気がする。結果として引き籠りになってしまっただけで。
スレタイと同じ言葉を使わせてもらうと、今の自分は本当に、緩やかに気分が沈んでいって、
自分が消えそう((自殺))な感じ。
あれ
気づいたらありがちスレがない
みんなスレ建てるのを回避してるのかい
気づいたらありがちスレがない
みんなスレ建てるのを回避してるのかい
というか議論し尽くしたしネタがないからなぁ
みんなで最近回避した出来事とか言い合う？
みんなで最近回避した出来事とか言い合う？
エゴグラムでそんな良い言い方してくれることあるんだ
解決能力が著しく低くて自分で物事を考えるより人に依存して生きた方が楽という安易な発想がライフスタイルの大半を占めてるみたいなこと指摘されたよ俺は
解決能力が著しく低くて自分で物事を考えるより人に依存して生きた方が楽という安易な発想がライフスタイルの大半を占めてるみたいなこと指摘されたよ俺は
自分で決断するのが怖いから身動きできないや…
そんなんでリーダー任せられても何もできないよ、ほんと。
そんなんでリーダー任せられても何もできないよ、ほんと。
895 ：優しい名無しさん：2012/09/25(火) 23:13:04.72 ID:IanuJiQQ
明日の予定に急遽行けなくなって、心臓ズキズキしながら連絡入れたら、案外あっさりした対応でわらた
よかった…
よかった…
897 ：優しい名無しさん：2012/09/28(金) 23:51:13.31 ID:6SMtENe0
たまに受ける強烈な否定をどう捉えるかだよね
896が喩えたように、回避からすると痛恨の一撃って感じなんだけど、DQNとかだと笑いながら「あいつまじうぜえ〜」で済ましたりしてるからなぁ
896が喩えたように、回避からすると痛恨の一撃って感じなんだけど、DQNとかだと笑いながら「あいつまじうぜえ〜」で済ましたりしてるからなぁ
もう無理だな、どうにもならない
王手詰み
王手詰み
人との接し方がわからんから一人だわ 親の育て方が悪かった
元々こういう人間として生まれたんだと思う
俺は三人兄弟だけど、三人ともバラバラなタイプだし
俺は三人兄弟だけど、三人ともバラバラなタイプだし
903 ：優しい名無しさん：2012/10/06(土) 00:52:48.90 ID:KaIdREf5
だね。私も兄と性格似てない
兄弟で差別されたわけでもない
それに長子より末子の方が活発だったり自己アピールが得意とすら言われがちなのに
兄弟で差別されたわけでもない
それに長子より末子の方が活発だったり自己アピールが得意とすら言われがちなのに
うちも兄弟の性格バラバラ
持って生まれたものと経験かな？
持って生まれたものと経験かな？
兄弟によって育て方が違うというのも多いからな親が意図して差別するのもあるし
1人目より2人目のほうが子育てに慣れてるから・・・ってのもある
1人目より2人目のほうが子育てに慣れてるから・・・ってのもある
｢生物学的敗者｣｢緩慢な自殺｣
まず本当に悩んでる人が見たら、煽られてるように感じたり、傷付くと思うんだけど。
敗者とか、自殺するしかない、みたいな書き方されてよく平気だよね。しかも｢自分に酔ってる感じが嫌だわ｣とか。気にする所を間違ってませんか？
回避性人格とか関係無く、ズレてると思うよ。
まず本当に悩んでる人が見たら、煽られてるように感じたり、傷付くと思うんだけど。
敗者とか、自殺するしかない、みたいな書き方されてよく平気だよね。しかも｢自分に酔ってる感じが嫌だわ｣とか。気にする所を間違ってませんか？
回避性人格とか関係無く、ズレてると思うよ。
家族に行っても甘えと言われるだけ…
無理やりバイトやらされそうでしにたい…
無理やりバイトやらされそうでしにたい…
一人でいるのが一番気楽だから今更友達とかありえない
自分を生物学的な敗者だなんて大袈裟で自意識過剰。
緩慢な自殺もカッコつけ過ぎ。
誇張表現というか文学でも好きなのかな。
緩慢な自殺もカッコつけ過ぎ。
誇張表現というか文学でも好きなのかな。
なぜそこまで食いつくのか
どこがカッコ良いの？
どこがカッコ良いの？
913 ：優しい名無しさん：2012/10/07(日) 14:54:37.64 ID:4YqPeZw9
また知能障害のユ.メ.ニ.モ.が仕切りたがってますね
あっちに帰れよ こっちを荒らすな
あっちに帰れよ こっちを荒らすな
ありがちスレの方がメインみたいな感じだったよなあ
915 ：優しい名無しさん：2012/10/07(日) 20:01:29.16 ID:gj9WmtYO
青春コンプレックスだ。電車とかで高校生に出くわすと痛感する
周囲の環境が特別悪かったわけでなく、私が回避やら雑談恐怖正視恐怖やらを患っていたのがぼっちの原因で、
誰を責められるわけでもなく鬱屈としてる
カウンセリグ受けたことあるけど、効果感じられなくてやめちゃった
どうしたらいいんだろう・・・
周囲の環境が特別悪かったわけでなく、私が回避やら雑談恐怖正視恐怖やらを患っていたのがぼっちの原因で、
誰を責められるわけでもなく鬱屈としてる
カウンセリグ受けたことあるけど、効果感じられなくてやめちゃった
どうしたらいいんだろう・・・
916 ：優しい名無しさん：2012/10/07(日) 20:06:01.51 ID:Dm9UKNWf
おれも、これなのかな。
世間って言葉だけで、拒否反応が起こる。
世間って言葉だけで、拒否反応が起こる。
スレタイ、違和感があるとすれば
生物学的敗者じゃなくて、弱者、
緩慢に自殺じゃなくて、自滅かな。
生物学的敗者じゃなくて、弱者、
緩慢に自殺じゃなくて、自滅かな。
別に自滅してるわけではないと思う
とりあえず次のスレタイは回避性人格障害６でいいんじゃね？
何もしなくていいんじゃない
こだわりたいというならこだわればいいじゃん
敗者→弱者
自殺→社会的自殺
これならどうだい？
酔うのが気に入らないなら
堕落者、チキン
でもいいよ
一方的で何の解決にもならないけどな
敗者→弱者
自殺→社会的自殺
これならどうだい？
酔うのが気に入らないなら
堕落者、チキン
でもいいよ
一方的で何の解決にもならないけどな
ちょっとお前ら考えすぎだから。
もうやめとけ。
変なサブタイなんか付けなきゃいいだけ。
敗者だか自殺だか知らんけど、自分を必要以上に卑下しない方がいい。
変なサブタイなんか付けなきゃいいだけ。
敗者だか自殺だか知らんけど、自分を必要以上に卑下しない方がいい。
そう思うやつは別スレ立ててやってくれ
前向きスレはあるので、
後ろ向きスレがあったっていいと思うの
後ろ向きスレがあったっていいと思うの
回避は勝つ気がないからなあ
戦わなければ負けない、が基本
戦わなければ負けない、が基本
回避が生物学的弱者というのはあってると思うの
常に負けて苦しむことを想像しているから、
負ける前から疲労して苦しんでいるし、
実際に負けることも多いと思う。
無理に舞台に上げて戦わせる必要は無いと思う
常に負けて苦しむことを想像しているから、
負ける前から疲労して苦しんでいるし、
実際に負けることも多いと思う。
無理に舞台に上げて戦わせる必要は無いと思う
そんなくだらない事どうでもいいから。
いい加減にしろよ気持ち悪いな。
自分に酔うなっつってんだろ。
んなもんメンヘラならみんな生物学的敗者ですよ、ハイハイ。
回避なんて糖質よりだいぶマシだから安心してね。
とりあえず自分だけ特別に悲劇的だって勘違いして悲劇ヒロイン気取りするのやめろ。
アホみたいな情けない考え方してないで認知行動療法でもやってみろよ。
いい加減にしろよ気持ち悪いな。
自分に酔うなっつってんだろ。
んなもんメンヘラならみんな生物学的敗者ですよ、ハイハイ。
回避なんて糖質よりだいぶマシだから安心してね。
とりあえず自分だけ特別に悲劇的だって勘違いして悲劇ヒロイン気取りするのやめろ。
アホみたいな情けない考え方してないで認知行動療法でもやってみろよ。
ヒロインなんて思ってるやつはいねーよ
どこまで勘違いして叩いてんだよ
どこまで勘違いして叩いてんだよ
ヒロイン気取りというか、どうしようもない自分を自嘲してる感じ
基本行動理念が情けないんだから情けない考え方する傾向もあるだろ
自分に酔うってのはどうしようもない現状に対する逃避手段の一つなんだしそんなに目くじら立てる理由がわからん
まあ俺も妙なサブタイ付けたがる理由もわからんから正直どっちでもいいけど
自分に酔うってのはどうしようもない現状に対する逃避手段の一つなんだしそんなに目くじら立てる理由がわからん
まあ俺も妙なサブタイ付けたがる理由もわからんから正直どっちでもいいけど
932 ：優しい名無しさん：2012/10/09(火) 20:41:19.48 ID:zl7q4jFh
回避のスレだって分かればスレタイは何でもいいよ
こんなんで酔えるかね
ただの回避のスレだろ
行く末を知っている医者が
ネーミングしたとしか思えないし
ただの回避のスレだろ
行く末を知っている医者が
ネーミングしたとしか思えないし
>>929
認知行動療法とか言ってる奴に勘違いとか失礼だろｗ
まあどうせ認知療法してる自分を想像してニヤニヤしてるか
実践してても効果が出なくて八つ当たりしてるしゃらくさいカスなんだろうがな
悲劇のヒロインとか便利な罵倒用語だなおい
認知行動療法とか言ってる奴に勘違いとか失礼だろｗ
まあどうせ認知療法してる自分を想像してニヤニヤしてるか
実践してても効果が出なくて八つ当たりしてるしゃらくさいカスなんだろうがな
悲劇のヒロインとか便利な罵倒用語だなおい
むしろこいつが説教してる自分に酔ってるんだろう
上からもの言うのは気持ちいいからな
そうでなければ気持ち悪いと思うためにここ見に来るただの変態
上からもの言うのは気持ちいいからな
そうでなければ気持ち悪いと思うためにここ見に来るただの変態
相変わらず考え方が発展途上国レベル。遅れてる。
君らは恵まれない哀れな人たちだな。
自分の事を生物学的敗者だとか、緩慢な自殺者だとか思い込んでしまってるのを辞めましょうね。
ってのが認知行動療法。
自分の事をダメだと思い込んで自信なさげに行動してるから、こういうダメな結果になってるだけですよ。
ってのが認知行動療法。
>>915
まず理解が遅れてるね。
周りの事なんかどうでもいいんだよ。自分しだい。
自発性も主体性がなくカウンセリングだけ受けてても何も変わるわけないよ。
受け身な姿勢で医者とか通っても変われない。
最低10年は自分で自主的に何か努力する必要があるだろうね。
君らは恵まれない哀れな人たちだな。
自分の事を生物学的敗者だとか、緩慢な自殺者だとか思い込んでしまってるのを辞めましょうね。
ってのが認知行動療法。
自分の事をダメだと思い込んで自信なさげに行動してるから、こういうダメな結果になってるだけですよ。
ってのが認知行動療法。
>>915
まず理解が遅れてるね。
周りの事なんかどうでもいいんだよ。自分しだい。
自発性も主体性がなくカウンセリングだけ受けてても何も変わるわけないよ。
受け身な姿勢で医者とか通っても変われない。
最低10年は自分で自主的に何か努力する必要があるだろうね。
こんな底辺のスレに来て上からものを言って
優位に立ちたいとは惨め過ぎるな
回避とは真逆の人格障害なんだろうな
優位に立ちたいとは惨め過ぎるな
回避とは真逆の人格障害なんだろうな
10年の努力の結果が回避スレで説教の名を借りた嫌がらせ、憂さ晴らしってんじゃ笑えねーよ
説教魔はある意味他人に依存しすぎて生きている
相変わらず初歩的だな。
考え方が発展途上国並に遅れてる。
考え方が発展途上国並に遅れてる。
また他人に説教して自尊心保ってるハゲがなんか言ってるのか
悲劇のヒロイン、初歩的、発展途上国、etc…
>>941
じゃあ、あなたがどれだけ素晴らしい考えを持っているのか示してよ
じゃあ、あなたがどれだけ素晴らしい考えを持っているのか示してよ
941じゃないが素晴らしい考えを提示できなきゃ説教が許されると思ってるの？
「現状のままじゃよくない」という解りきった事を否定的、侮辱的な単語を並べて
わめきちらしてるだけの行為を
「現状のままじゃよくない」という解りきった事を否定的、侮辱的な単語を並べて
わめきちらしてるだけの行為を
あーごめん俺勘違いして書き込んでたわ申し訳ない
よく読んでから書き込みます
よく読んでから書き込みます
非難されるのが怖くて良い格好しいだから人前では負の感情を殺して常ににこやかな笑顔を貼り付けている
帰宅後ひとりになって、やっと真顔に戻れる
元から口角がキュッと上がってる人が羨ましすぎる
帰宅後ひとりになって、やっと真顔に戻れる
元から口角がキュッと上がってる人が羨ましすぎる
普通にしてると口角が下がってるから怒ってるみたいに見えるんだよな
>>947正に俺だ…
950 ：優しい名無しさん：2012/10/17(水) 13:33:04.47 ID:WjQ5IsLP
不安を取り除いて自信持ってやる気になって物事に取り組めばうまくいくという訳でもない
自分は勇気振り絞って頑張っても失敗ばかりで成功がないからこうなった
回避性人格障害の中でもこういう人はきっと救いようがないとして医療福祉関係者からも見捨てられるのだと思う
自分は勇気振り絞って頑張っても失敗ばかりで成功がないからこうなった
回避性人格障害の中でもこういう人はきっと救いようがないとして医療福祉関係者からも見捨てられるのだと思う
努力の末の失敗ばかりですね
失敗は成功の元と言うけど成功無き失敗はゴミ
失敗は成功の元と言うけど成功無き失敗はゴミ
努力して成功してもどうにもならないのがこの障害の困ったところだよ
駄目なものはやっぱり駄目
努力や成功でなんとかなるならこんな病名みたいなものは存在しないはず
仕事をやめる時何度も引きとめられたよ「もったいない」って
でももう限界だった今は擦り減って気力がほとんどない
駄目なものはやっぱり駄目
努力や成功でなんとかなるならこんな病名みたいなものは存在しないはず
仕事をやめる時何度も引きとめられたよ「もったいない」って
でももう限界だった今は擦り減って気力がほとんどない
医者に、生きていてもいいことがあるかはわからないし、
それは保証できないけど、って言われてるなぁ。
あと、小さな花は咲かせることができるかもしれませんね、と。
さびしけど、その時は凄くしっくりきて納得した。
でも想像もつかない底辺がまだまだあって、
今、地獄が見え始めてる時期。
それは保証できないけど、って言われてるなぁ。
あと、小さな花は咲かせることができるかもしれませんね、と。
さびしけど、その時は凄くしっくりきて納得した。
でも想像もつかない底辺がまだまだあって、
今、地獄が見え始めてる時期。
955 ：優しい名無しさん：2012/10/17(水) 22:12:51.11 ID:YZUfako6
医者みたいな勝ち組に同情される屈辱
屈辱とかそういう感情論じゃなくても
所詮勝ち組に負け組の気持ちはわからんよ
関わるだけ時間の無駄
所詮勝ち組に負け組の気持ちはわからんよ
関わるだけ時間の無駄
仕事で達成感を感じたことがない。
「あのときあぁしておけば」
「もしかしてミスってるんじゃないか」
「今夜障害が起きたらどうしよう」
こんなことばかり考えてる。
いくら頑張っても「俺はやったんだ」という感情が沸いてこない。
だから人一倍疲れるし、徐々に普通のことすらできなくなる。
そして逃げたくなる。
それを「お前はまだやれる」とか期待かけられても辛いだけなんだよ。
まだ見放してくれたほうがいい。
「あのときあぁしておけば」
「もしかしてミスってるんじゃないか」
「今夜障害が起きたらどうしよう」
こんなことばかり考えてる。
いくら頑張っても「俺はやったんだ」という感情が沸いてこない。
だから人一倍疲れるし、徐々に普通のことすらできなくなる。
そして逃げたくなる。
それを「お前はまだやれる」とか期待かけられても辛いだけなんだよ。
まだ見放してくれたほうがいい。
瞑想始めてみようと思う
俺も最近始めた。まだ効果はわからない
人格障害は性格のもっと深いものって扱いだから難しいよね
症状が誰にでも当てはまるものだから誤解を生みやすい
実際自己診断で勝手にこれだと思って逃避してるような人も多いからそういう意見を言われることも多い
症状が誰にでも当てはまるものだから誤解を生みやすい
実際自己診断で勝手にこれだと思って逃避してるような人も多いからそういう意見を言われることも多い
一般的には>>960がまっとうで>>953がおかしい。
しかしメンヘラは>>953のような病気のせいにしてしまって全ておじゃんな考え方をしてしまう。
とにかくどうにもならない自分の現状をあらゆる理屈で証明しようと無駄な努力を続ける。
しかしメンヘラは>>953のような病気のせいにしてしまって全ておじゃんな考え方をしてしまう。
とにかくどうにもならない自分の現状をあらゆる理屈で証明しようと無駄な努力を続ける。
964 ：優しい名無しさん：2012/10/18(木) 22:15:44.86 ID:zpyRhHKM
本当に無駄な努力だったよ 金も時間も失った 無駄に回避していただけ
ここから本当に回避しなければいけなかった現実が始まるんだけど死ぬのだろうか
ここから本当に回避しなければいけなかった現実が始まるんだけど死ぬのだろうか
>>963自身がおじゃんな存在
>>963
理屈で証明することは無駄な努力ではないと思うな
理屈で証明することは無駄な努力ではないと思うな
もうムリぽ
行ったことのない病院すら怖くていけないからどんどん疾患が増えていく
ある時は寂しくて人肌が恋しくなるけど、
だんだん面倒になってしまう。
人に気を使って暮らすなんて無理。
結婚してる奴は偉いよ。
だんだん面倒になってしまう。
人に気を使って暮らすなんて無理。
結婚してる奴は偉いよ。
学校くじゃねえよ御前ら！
出てけよ！１
出てけよ！１
？
T・ジョイ京都
逃げて逃げて逃げまくって
それでついには生きることからも逃げる
本当クズだよわたしは
それでついには生きることからも逃げる
本当クズだよわたしは
逃げ切れれば官軍
自分が全くダメな人間であると認識したら
アイデンティティの確立になるんですか？
それとも目指すべき理想の姿という意味でしょうか。
アイデンティティの確立になるんですか？
それとも目指すべき理想の姿という意味でしょうか。
そういう自分を認められるんならそれでもいいんじゃない
大抵の人は自分が駄目人間だと認識したままで生きてると精神病んで崩れる
大抵の人は自分が駄目人間だと認識したままで生きてると精神病んで崩れる
979 ：優しい名無しさん：2012/10/30(火) 17:49:07.13 ID:ITTnQD94
次スレよろ
回避スレもう一個あるし、立てても立てなくてもどっちでもいいや。
生きることから逃げたい
楽になりたい
楽になりたい
目が覚めているほとんどの時間が恐怖と苦痛で満ちてる
楽になりたい、意欲的に時間をすごしたい
楽になりたい、意欲的に時間をすごしたい
人とある程度仲良くなると、もう会いたくなくなる
984 ：優しい名無しさん：2012/10/31(水) 22:09:24.22 ID:z+YhhhWg
改善を回避してる奴も多いしそれでは厳しい
代行依頼中
988 ：優しい名無しさん：2012/11/02(金) 01:14:52.76 ID:6if3uEq4
なんでみっともないスレタイ変えなかったんだよバカ。
自己陶酔みっともないって言ってるだろうが。
自己陶酔みっともないって言ってるだろうが。
こんなどうでもいいこと気にしてる時点で自分のコンプレックス丸出しだな
みっともない
みっともない