■自殺を考えてる人の雑談スレ第33話■

自殺を決意してる人も迷っている人もみんなで雑談しよう。
どなた様も、マターリ推奨。
皆の気持ちが少しでも軽くなるように、そんなスレです。
age、sageはご自由に。

■自殺を考えてる人の雑談スレ第32話■
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1316412574/

いつものように平静を装い真面目に仕事するのも辛い
一緒に仕事している人には何事もないように振舞い何も悟られないように
当り前に明るくしているけど内心「申し訳ない、こんな僕を雇っているのに本音は今すぐにでも
死んで楽になりたいです」と思っています
本当しんどいです
自殺願望が常に心の中に潜在していると、日常的な角度が全て憂鬱に見えてしまう
薬で治せるものなら治してもらいたい

人は死ぬために生まれてくる

自殺を許す権利を作ってくれ

働きたくない
人が怖い
人生、死ぬまでの暇つぶし？
暇つぶしってこんなに苦しいのかよ
ほんと安楽死施設出来ないかな
無理だから自殺するさかないんだよね

>>4
許されてるから自殺者がいるんじゃないの。

誰かと一緒に死にたいけど１人でやらないとな
怖さも乗り越えないと
生きてることが苦しいから生まれなければな

現代人はパワー不足なんだって。
上田紀之著「かけがえのない人間　愛されるより愛する人になる」に
書いてあったよ。読み返したいがどこいったんだろ、この本

前スレ埋めてちょ

この世界は日本だけではありません。
海外に住むという手もあります。
海外に行けば、ぶっちゃけどうにでもなります。
生きたいと死にたいはイコールです。
実は自分はものすごく生きたいんだと気付いてください。
貴方たちは、ちっとも悪いところなんてないんです。環境のせいで傷ついたのなら、
別の環境へ行けばいいのです。この世界は日本だけではありません。
わたしは貴方たちをだれよりも応援しています。貴方たちは死にたいのではなく生きたいのだと
知っています。なので早急に海外や別の場所へ行く事を進めます。

どこだよ海外の
え？

拷問が好きなんだろうな
海外まで行ってまた拷問続行とかありえない

>>1
ありがとう

>>10
学生で金無い

前スレがまだあるのに
普通にこっちに長文投稿する奴って何なの？
頭おかしいの？

前スレに貼ってももうレスが900超えてるし見れるヒト少なくなっちゃうだろうからあえてこちらに…

首吊りを考えているヒトのために本物の首吊り動画を有名どころ二つ貼っておきますね、参考にどうぞ。
どちらも上手くいっているため意識喪失は10秒以内、体がビクビク動いてるのはただの反射です。
海外
ttp://www.liveleak.com/view?i=5e3_1286805999
日本（例のヤツ）
ttp://theync.com/media.php?name=18609-suicide

生物学的に、人が自分で自分を殺すことはすごく難しくできている。
それを上回る負がある場合だけ自殺を思い切ることは可能だけど、
こんなところでうだうだ言ってる時点で、死ぬことなんてできない。
これは立証されている。

なぜなら、
楽しく2ちゃんを巡回した後で立ち寄った自殺スレで死にたいとつぶやく、
そんな言葉には真実味は無い。死にたいほどの悩みなら２ちゃんなんかに書かないよね。
本当に死にたいなら２ちゃんに来るのは苦痛なんじゃないの☆

さらに言えば、自殺スレが増加中で、さらにスレも伸びている。
死んだら書き込めないからレスが減っていくはずなのに増えてる不思議☆

結論、死にたいといえば誰かがレスをくれる可能性が高まるから、
死にたい死にたいと言いたいかまってちゃんの巣が自殺スレ☆

誰一人死なないし、死んでない。
平和でおだやかな自殺スレ＠２ｃｈ

まぁ死ぬんだけどね

自分はガチで死ぬけどね。来週。
2chの首吊りスレはかなり役立った。感謝。

ほう？

>>17 誰一人死なないし、死んでない。
かどうかはわからないのでは？

自殺準備してブログに書いてたらサイバーに通報されて警察来た。
田舎から親御さんが迎えにくるまで昼まで警察署で待たなきゃならなくなった。
どうしてくれんだ。
ほっといてくれよ
絶望だよ

>>22
とりあえず生き延びたな

↑そりゃ死ぬよりつらいね だからもう一度やり直しなさいって事だよ

昼まで携帯の充電も出来ないし、ぼーっと、
借りた小説読むしかない
タバコ吸えないし
眠れるわけないし
警察も見張ってなきゃいけないしごめんなさい申し訳ないこんなのに時間とらせて
辛い

>>25
今も警察なの？

やばいブログにばりばり書いてる
消してくる

今も警察だよ
警察の取り調べ室みたいなとこで昼まで居なきゃならんの。
発狂しそう。頭と心臓が痛い

どうでもいいけど自分の親の事親御さんって

>>22
警察もひまなんだな

そんなに時間掛かるのか…(´･ω･｀)

親元帰って解決したり状況よくならないからむしろ悪くなるから自殺しようとしたのに、
生き地獄が始まるよ

多分閉鎖病棟とかだわ

>>18
生きてんじゃんw

>>21
少なくともお前は生きてる…（ｒｙ

>>32
死ぬ死ぬ詐欺するからw

詐欺でもなんでも良いけどさあ

関係ないけど詐欺詐欺言う人って、他人に死んで欲しくないって思って言うの？
詐欺詐欺言う人が居るから構ってちゃんが増えるんだよ
わからんけど

ひまだー

本当に現状が辛い。ただ死ぬと確実に家族、恋人を辛い思いをさせてしまう。
誰にも相談しないで、このままいくと自分で死ぬことを躊躇わない気がする。
幼い頃に妹を亡くしててたぶん、自分が死んだら親は耐えられないんじゃないかと思う。
今年の始めに両親が離婚して、小学生と中学生の妹がいるんだけど、この二人のことも心配。
ただ、色々悩むのを少しでもいいから考えることを停止したい。
今、二十歳なんだけどこれからずっと今の状況が続くのには耐えられない。
学校も仕事もしたくない。少し落ち着いて一人で考える時間が欲しい。
でもそれは叶わない。学校のことで親も受け持ちの教授も心配しはじめていて、
そろそろ結論を出さないといけない。
毎日毎日、閉塞感ばかり感じる。
いつからこうなったんだろうと。
みんなに謝りたい。妹のかわりに死にたかった。

精神と食物
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1311430678/l50

俺自身は死にたいと思ってるのに
俺の肉体は全力で死ぬ事を拒否している
俺を操ってるのは俺では無いのかもしれない

みなさん、さよなら

　 　　　　　　　 ﾄｲ
　 　　　　　　　 ﾄｲ
　 　　　　　　　 ﾄｲ
　 　　　　　　　i三i
　 　　 　　　〃　　 ヾ､
　 　　 　 〃　　　　　 ヾ､
　 　　 〃　　　　　　　　 ヾ､
　 　〃 　　　＿＿＿_　　 　ヾ､
　 〃　　　／　　 　 　＼　　　ヾ､
　||　　 ／　 _ノ 　ヽ､_　 ＼　　||
　||　／ 　oﾟ⌒　　　⌒ﾟo　 ＼ ||
　 ヾ,|　　　　 （__人__）　　　　|//
.　　(⌒)､_ 　　｀ ⌒´ 　 　 _,(⌒)
　 /　i `ー＝＝===＝＝一'i　ヽ
　ｌ___ﾉ,、　　　　　　　　　　,､ヽ___i
　　　　ｌ　　　　　　　　　　 ｌ

>>36俺と１歳しか違わないのに色々背負ってるな
難しいと思うけど、逆に妹もいる、恋人もいる、片方の親もいる、
って考えたらどうかな？　少し甘えて休んでもいいと思うよ。

全スレの970だったかがベンジン１００ｍｌもとれば死ねるって言ってたけど本当？

ごめん前スレだ

>>39
　　　‖　／
　　　　／
　 　 ／‖
　　／∧‖ﾍ
　　 (　⌒ヽ
　　　∪　 ﾉ
　　　 ∪∪

　　　∧ ∧ イキロ!
　　 ((⌒￣丶
　　 　＼ ＼ `ー-、
　　　/∠＿ﾉ　 /⌒ヽ
　　 /(_ﾉ＼＿ノ ＼
　 ､(ソ(　　く　　＼
　／`　 ＼＿＿>＼＿ﾉ
／　　　　/＿〉 丶_>

　　　　　　　　　 　　　　　　　i三i
　　　　　　　　　 　　 　　　〃　　 ヾ､
　　　　　　　　　 　　 　 〃　　　　　 ヾ､
　　　　　　　　　 　　 〃　　　　　　　　 ヾ､
　　　　　　　　　 　〃 　　　＿＿＿_　　 　ヾ､
　　　　　　　　　 〃　　　／　　 　 　＼　　　ヾ､
　　　　　　　　　||　　 ／　 _ノ 　ヽ､_　 ＼　　||　　
　　　　　　　　　||　／ 　oﾟ⌒　　　⌒ﾟo　 ＼ ||　　もう自殺するしかないお
　　　　　　　　　 ヾ,|　　　　 （__人__）　　　　|//　　
　　　　　　　　　　(⌒)､_ 　　｀ ⌒´ 　 　 _,(⌒)　
　　　　　　　　　 /　i `ー＝＝===＝＝一'i　ヽ
　　　　　　　　　ｌ___ﾉ,、　　　　　　　　　　,､ヽ___i
　　　　　　　　　　　　ｌ　　　　　　　　　　 ｌ


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　 ﾄｲ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　 ﾄｲ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　 ﾄｲ
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　〃 　　　＿＿＿_　　 　ヾ､　　ﾁﾗｯ…
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 〃　　　／　　 　 　＼　　　ヾ､
　　 ／￣￣＼　　　　　　　　　　　||　　 ／　　⌒　　　⌒＼ 　　||
　／　　_ノ　　 ＼　　　　　　　　　 ||　／　　　(●　）　（― ）＼　||　　　　　　　　
　|　　 （ ●）（●）l　早く死ねよ　 ヾ,|　　　 ::::⌒（__人__）⌒:::::|//
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　 |　　　　｀ ⌒´　|　　　　　　　　　/　i `ー＝＝===＝＝一'i　ヽ
.　 |　　　　　　 　 } 　 　 　 　　　　ｌ___ﾉ,、　　　　　　　　　　,､ヽ___i
.　 ヽ　　　　　 　 }　　　　　　　　　　　　ｌ　　　　　　　　　　 ｌ
　　 ヽ　　　　　ノ
　　　/　　　 く
　 　/　　　　　ヽ

>>41
たぶん俺のレスだと思う
あれから調べたんだけどわからない、完全自殺マニュアルには100mlで逝けると書いてあるけど逝けないという人もなかなかに多い

もう死のうよ

うん、死のう

そろそろ死ぬよ〜
ばいばい

　　　　　　　　 　 　 . ｨ　　　　　★10月21日（金） 花王 ランチタイムデモ in 東京
.._ .......､._　　　 _　／:/
　:~""''.>ﾞ' "~　,､､''‐'､|　　　　　　　　　_　　　　■集合場所 中央区 坂本町公園 （花王本社のすぐ近く）
ﾞ､'､::::::ﾉ:::::::_,.-=.　 _〜:、 　 　 　 　 ／_.}'':,　　東京メトロ 東西線・日比谷線 茅場町駅12番出口すぐ
　``､/:::::::::__....,._ `ﾞ'Y' _.ｪ-､....._　／_ﾞ''iﾞﾉ､ﾉ　　午前11時30分集合
　,.--l‐''"~..-_'.x-='"ﾞｰ ､`'-､　,:'　　ﾉﾞﾉﾌﾞ　　　
"　　 .!-'",／　 `'-‐'') /＼　`/　てﾞノ-〈　　　 当日は約1時間、数千人での大行進になる予定
　.-''~　>'ﾞ::　　　 ‐'"ﾞ./　　ヽ.,'　　 ~　／
　　 ／/:::::　　　　 　 ',　 　 /　　　 ,:'ﾞ　　　　　 フジテレビ、花王、韓国の問題に関心のある方はぜひ！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　http://www.nicovideo.jp/watch/sm15780489
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　http://www.youtube.com/watch?v=-8dh4VmzvI4

うちの猫が糖尿病で、インシュリンをもらいに行った。遠くて取りに来るのが大変だから、多目に欲しいと伝えたら、インシュリンで人を殺せちゃうので出せる量は決まってると言われた。
猫用の薬を少しずつ溜めて、自分に打ったら死ねるかな。
苦しいのかな？

インスリンを多量投与すると低血糖で昏睡状態に陥って場合によっては死ぬ
昏睡が起こるからたぶん苦しくはない
ただ致死量はよくわからない、というか体重にもよるし一概に言えない

久々に家からでたら、
帰る気力がなくなった。
このまま外で死にたい。

みんな自殺するとしたらやっぱり誰にも言わずに逝くの？

言う理由がわからない。
自分は全く言うつもりないし悟らせないように毎日空元気。

２５歳だー
ありがとう、地球よ。私は静かに消えましょう。
人類よ、また会う日まで！

まだ二十代ならチャンスと可能性は残されていると思う 三十代四十代五十代になると可能性もチャンスもなくなっていくんだ…まだ打順は回ってくるぜ…

チャンスといっている時点で>>57は糞

年齢関係ないよ
チャンスもくそもない

可愛い子とセックスしたのに、希望が持てたりしなかった。
なんでだろう。

結局は自分次第ってことか

>>56
自殺、かっこ悪い。やめよう。

借金で自殺したい。
生保は自殺でも出るのは知ってるが
家族に少しでも多くお金残してあげたいから事故死を装うってし死ぬとしたら
何がいいんだろ、メチルアルコールで酒盛りして死んだら事故だよね
俺、酒好きだったし最後も酒飲んで死ねたら本望かも
メチルの中毒死ってくるしいの？それとも昏睡状態になってそのまま行けるのか？

自分の場合、自分の身辺整理というより家族の身辺整理してるわ
倉庫が泣けてくるほどごちゃごちゃしてる
家族が要介護者になったとき暮らしやすいように生活しやすいようにできる限りのことをといろいろ試行錯誤しているが。。。
そ、倉庫だけで半日取られた
もう泣けてくる。。。体はボロボロ。。。
自分はいったい何がしたいのかわけわからなくなってくる・・・それもこれも頭が悪いせいなのか？
家を整理してわずかな金を残して
介護のこと調べて。。。ペットどうするか考えて・・・
自分が死んだら家族はちゃんとそれぞれ自分らの世話を自分らでしていけるんだろうか？
自分があれこれ小さなことをするのは意味のあることなんだろうか？
自分が死んでも全く影響はないんだろうか
そもそも自分は家族にとってなんなんだろうか
そもそも自分って社会にとって生きてる価値なんて・・・といろいろぐるぐる考えてしまって泣けてくるんだまじでほんま情けない
長文ごめん誰にも思いを伝えられなくてつらいんす

やばい。ミリゴに殺されそう

>>63　家族のための身辺整理、偉いよ
俺は天涯孤独だが、自分の身辺整理もしんどいよ

惨たらしいなこの世は
善人でも拷問が待ってたり全部運次第か
俺はただのクズでもっと大変な人も多いんだろうけど、辛くて死にたくなるな
ただ穏やかな人生が送りたかったなぁ

>>63
えらい！！！
私ACだけど身辺整理とかパソコンの履歴消すくらいでいいわ
場所も借りてもらってる賃貸マンションでいい、恨みしかないしざまあって感じ
ジョブスって、有能な人なんだよね？
命をとっかえっこできるなら私が代わりに死んであげたかった
もちろん彼でなくとも病気の小さい子とかでもいいけど
でもアイなんたらシリーズよりウォークマン派

>>63さん
偉いです。「自分は頑張った」って、自分で思ったらそこで休むなりやめるなり自由にしたらいいのでは？

>>65さん
本当にね…自分自身の身辺整理が終わらない。早く逝きたいのに。

>>65
>>67
>>68
まさか赤くなってるとは思わなかった
レスありがとうございます・・・
自分のことを肯定してくださるのもなんだかちょっと救われる思いがいたしました。


できれば眠るように死体もショッキングな感じじゃないように死にたいけど
その方向でいくと失敗する確率もあがってしまうんだよな
>>62
事故死を狙うなら登山とかどうですか？

http://npn.co.jp/article/detail/87337588/

ごめんなさいね、自分は何もできなくて・・・・
それを言わすための記事だね
死に逝く者への批判と思われる

夕方うつが悪化して、やばい精神状況になったが、少し楽になった。
自分の場合、体に障害があって、仕事なんかできないのに、仕事仕事と
あせって、ハロワに言ったら発作が起こってしまいました。
このまま無理し続けたらきっと自殺することになるんで、
勤め人じゃない生き方を模索しようと決心しました。
無理かもしれませんが、何とか生きてみます。
明日あたりにころっとまた死にたくなるとは思いますが・。・。

死後を恐れてためらっちゃいます。

マンション15階まで登ったけど結局飛び降りれなかった
一歩踏み出すだけなのにいつも踏み出せない

こんなスレがあるとは思わなかったが、俺もちょっと苦しい
安楽死施設があるならお願いしたいくらいだ
34歳になったばかりの男だが、彼女もなく貧乏一直線
働いて爪に火を灯すような節約をしても金はなかなか貯まらない
彼女くらい欲しいもんだと思うが、年齢や財力が無く地元から離れて友達もいないので
一緒に遊んで憂さを晴らす友達もいねぇ(地元にはいるが、いかんせん離れすぎ)

そんな毎日を過ごしてると、ふともう死ぬまでこのまま、という想像が頭をよぎって
どうせ幸せにならず苦しいだけの人生なら死んだ方がマシじゃん、と思ってしまう
でも電車に飛び込むようなグロ死体になりたくもない
それに何より、この歳にもなれば親がどれだけ悲しむか解ってしまうから死ねない
でもこんな人生はもうイヤだ…スイッチを切るように楽に静かに死にてぇわ……

ああもうやだまた自殺したくなった
２週間くらい一応がんばって自殺のこと考えなかったけど
衝動的に死にたくなった
多分場所が駅とかだったら飛び込みしそうだ
衝動ってやばいね
なんでおさえられないんだろう
多分数年以内にいきなり飛び降りたり飛び込んだりしそうだ
絶対自殺で人生終わるわ親スマン

デジモンの人大丈夫かな。
リアルタイムで見てたよ、世の中不公平だ

昨日の夜死のうと思ったのに直前になって怖くて結局止めてしまった…

なんで跡継ぎなんかに産まれたんだろう、俺は警察官になりたかったからそのために体も鍛えてきたのに180度違う進路に無理矢理進めやがって…クソ親許さない許さない許さない許さない許さない、遺書には怨みつらみを書きなぐってやる…

誰かと話したいが家族も皆大変なときだ
不安と緊張で辛い

えーそうですねー、生まれ変わったら、カトパンの乳もみたいですね。

輪廻転生なんかないよ。それ信じて自殺したら君の存在はそこで終了だからね。

昨日自殺しようとしてる夢を見た。
2錠飲めば必ず死ねる薬というやつで、1錠だけ飲んだところで目が覚めた。
もう1錠飲んでたら目覚めなかったのかな。

>>78
警察官になるには地域差あるだろうけど普通に競争率100倍超えてるし、
同和在日じゃなくてコネなかったらまず100％無理
体鍛えたくらいでどうにかなるもんじゃないよ
親はそこらわかってるから反対してる部分もあると思う

えーそうですね、生まれ変わったら上戸彩の乳をもみたいと思います。

僕は篠崎愛の乳を揉みたいです

輪廻転生はありません。輪廻転生は夢物語です。

>>83
倍率100倍ってどこの国だよ…平成20年だかの神奈川警察官採用数が350人で総受験者数が3600人くらいだぞ
それにコネがないと100%無理って…日本の警察官全員がコネで入ってるとでも？呆れてものが言えない、あんまり適当なことばかり言うなよ…

今日から規則正しい生活をとちかったが、
また昼におきちゃった。

高卒のいとこがコネなしで普通に警察官になってたが、そうかあいつ実は超優秀だったんだな…

まーそうですね、生まれ変わったら大島優子の乳をもみたいと思います。

来月、知り合いとセックスできることになった。

セックス中は自殺考えたくない

誰かと一緒に死にたいとか思ってしまっています。

どうやって相手を見つけたらいいのでしょう？

ここにメアドかいたらダメですよね？
というかマジメな返信はくるのでしょうか？ｗ

ずっと飛び降りる高いビルやマンションを探してやっと見つけて下がコンクリートになってる場所を探している夢を見た
死ぬなら飛び降りだと決めているからなのかな？
自殺する夢たまにみるけど皆はどうですか？

一緒にいくかは別として、
福岡か熊本あたりで、本当にいく気がある方。

とりあえずメールしてみませんか？

Eメル欄に捨てアド入れてます。
変なメルとか、個人的偏見で合わないと思った人は完全スルーしますｗ

今月中に死ぬことにした

>>83
定員割れするような所もあるけどな
志願者少なくて、現職の人に○人勧誘しるなんて指令がある所も

ちなみに警察は公務員試験の中じゃかなり簡単な方
最大の難関は入った後の警察学校時代だと思うｗ
そこでリタイアする人もいるし。そこを抜けちゃえば楽なんだけどね

妊娠中だけどもう無理だ。
母親死ぬの見たくないし子供に同じ思いさせるのも残酷だと思う。
旦那もよくわかんないし子供産まれたら殺せないから今しかない

>>97
随分と幸せそうですね

もし私が自殺するとしたら、その前に会いたい？
それとも会いたくない？

って友達に質問してもいいんだろうか

>>98
旦那は機嫌悪いとイライラするから出ていけって怒鳴って夜中の繁華街放り出されて
実家にも父親に出来婚のせいで勘当されてるから帰れない
唯一味方してくれる母親は病気
旦那が必ず幸せにするからと言った言葉を信じて会社辞めた自分がばかだった
仕事上手くいかなくて出産費用出せるかわからないもっと節約しろって言われるけど食費二万でやってマタニティウェアも買ってない
幸せではないよ

マタニティウェアなんて無くても、サイズの大きいワンピースを着れば良いのよ
つーかそういう人のためにシェルターとかあるんでね？
まだあんたは死ぬには早いよ

母が死ぬのと子供産まれるのどっちが先なのかわからなくて頭おかしくなりそうなんだよ
今遺書書き終えたのでトイレ済ませたら吊って逝きます

>>100
お前は毒親にしかなれなさそうだな。父親もクズだろうしガキを殺して服役しろ。
だいたい人格障害と発達障害がこんなにたくさんいるのにデキ婚するなんて本物のキチガイだろ。
どうしてもガキを殺せないならカウンセリングに通えよ。

母親が大事ならまだ死ぬのは早くないかい
悲しむと思うけどな

もう死んじゃったんじゃない。本当に吊ってたら時間的に

サッカーみてると死にたくなるなｗｗ

おすすめの自殺方法をおしえてくれ

自分で調べろ

やっぱ首吊りにするわｗｗもう縄だって半年まえから準備してあるし、、

>>104
母親なんて関係ないだろ死んだら

おしりー！おしりー！

自殺って失敗とかすると面倒なんだんだな。
救急隊が自宅でロープを見つける→精神病棟→隔離病室
まぁ３日ほどで解放されたけど、どうせやるなら成功させないといろいろ面倒なことがわかった

>>112
家族・友人の反応とかどう？
やっぱ、腫れ物に触れるような扱い？

そんなもんちょっと調べれば分かるだろ…常識的に考えて

>>112
やっぱ気を使われている感じはあるよ。
ただ俺の場合病院に搬送されて翌日には冷静さを取り戻したから、必要以上にまでは無いかな。
だからこそ３日ぐらいで解放されたんだろうし。
会社の方はしばらく自宅謹慎になったけどさ。

つーか酔いに任せてやってた分自宅に帰ったら32インチの液晶が粉々w

>>115
会社に自殺未遂したこと知られてるんか…

後遺症が怖い

今日死のうと思ってて薬局回ってきたりHDD初期化したり部屋の恥ずかしいｗ物処分してたりしたんだけど、

「ずっと好きだった。今まで知り合った人の中で一番○○が魅力的」

「すごく大事に○○のこと育ててきたから、○○が鼻の骨折ったらおじいちゃん(故)にすっごく怒られちゃうわー」

とか言われた
なんなんだよ

完遂すればいいだけの話
ぶっちゃけ周囲に知られるとか、はなからやる気０だろ

たまにすごい波来るじゃん？どうやってやりすごしてる？
まだ死ねないんだ、もう少し我慢すれば死ねるからそれを糧に
ひたすら自分に言い聞かせて我慢するかお酒に逃げてるんだけど
月1ペースから週1で来るようになってもうどうにかなりそう

来年の終わりに死んでやるっ！
ちくしょう！
涙が出てくるよ
ちくじょう！
ぢぐじょうっ！ぢぐじょおおっ！

>>119
私宛？知られてないよ。死にたいとか辛いとかも漏らしたことはない。
マシな時に何気なく話してたら言われた。
未遂するくらいなら絶対しない方がいいよね。

で、どうなの死ぬの？
ちょっと運が向いてきたから流されてみようかなーとか思ってんの？
そう思ってんなら尚更死んだほうがいい

>>94
Yahoo!でメールしました

ちょっと運が向いてきたから…っていう発想はなかった。
でもそれで流される人はそれでいいんじゃない？

>>122
いや違う、上の方で周囲に知られたうんぬん言ってる連中宛だ

希望がないから死にたいのだよ。うえとあやとキスだけでもいいからしたいセックスとかいらないから。
ただデートして好きといってくれてキスしてくれたならいますぐしんでもいい

希望はない。夢も目標もない。
死に急ぐ必要がないから、めんどくさいけど適当に楽しみを見つけて生きてる。

近づいてくるよ；

誤爆

首吊り自殺しなくてはいけない状況まで追い込み、その現場まで行き、ブランコで非定型首吊りや高台遊具での定型首吊りを試みた。

イメージトレーニングは行く途中で何回もし、怖さも取り払ったはずなのに…しばらくブランコで呆然した後、引き返した。もう無理だとわかった。休み明けに、市役所行って、生活保護に関する相談をしてくる。

ただ、いくつか障害が。市役所のとある部署に俺の父親の大学の後輩がいるが、年賀状を交わす程度の付き合い。また、父親が高額所得者なこと。別居とはいえ、同じ市内なので、親の年収は瞬時にわかりますし、親に恥をかかせる可能性があります。

前にも１度、俺が生活保護申請するしないので父親ともめて、結果生活保護に頼らない旨を家族みんなに宣言したので、それもネックになります。

もう犯罪をするか、未解決事件(殺人等凶悪犯罪で犯人不明のもの)の犯人を名乗り出るしかないのかもしれません。死刑判決が確実なもの。余程の覚悟が必要とは思いますが…

返答を求めているわけでもないのに誰に話しているんだ…

>>132
誰の回答も期待してませんし、欲しくありません。独り語りです。

住んでるところがマンションの4階なんだけど飛び降りてもしねないよね…
でも無性に落ちてしまいたくて、身を乗り出すけど結局やめてる。
地面が芝生だし、1階の方にも迷惑だし…
でも飛び降りたい。
しんでしまいたい。だけど周りに迷惑だからしてはいけない。

雑談のためのスレで独り言かよ、ここはお前の日記帳か

>>135
ごめんなさい。
4階だとしねないよね？と聞きたかったのと、
周りに迷惑かけるよね…と話したかったのにに独り言になってしまった。
これから気をつけます。

>>133
回答を期待しない欲しくもないのに雑談スレに書き込みした上にその開き直りですか、たった2レスですけどあなたが自殺するまで追い込まれる問題がよくわかりますね

>>136
違う違う、>>135は>>133へのレスだ

>>51
猫にあげなきゃ。猫死んじゃうよ

>>51
服毒自殺や注射で異物混入自殺は大抵苦しいらしいよ

>>138
あ、ちがかったのか（笑）

>>136
12階以上で下はコンクリートじゃないと未遂率が高いらしい
飛び降りの未遂は悲惨だから確実に死ねる高さの場所を選んだ方がいいよ

>>142
あーそうなのか、じゃあとっさに飛び降りたくなっても我慢しないとだね
飛び降りたいときは「12階以上コンクリ」と頭に入れておきます
ありがとう

とりあえずsageようか

http://jbbs.livedoor.jp/internet/13717/#1

>>144
>>1に、ご自由にってかいてあるけどいつsage進行になったの？

インシュリンは苦しまずに死ねるだろ

素人が異物注射なんて、七転八倒の悶絶の苦痛が長時間・・・・・
死にたい＝苦痛を味わいたい・・・ではないだろ？
やめようぜ。

むう、注射系は技術がないと難しいし止めたほうがいいだろうな
確実性を考えるならやはり単純明快じゃないと

人生消化試合中

>>146無駄に増えてるからね
お前みたいのが

自分ルール(笑)

インシュリンを打つんじゃなくて血糖降下剤を大量に飲むのは？

原発作業員なら体調に異変が生じれば
安楽死させてもらえそうじゃないか
自殺は未遂に終わると悲惨だからさ
福島行きも検討しようぜ

>>154
原発作業員が３人死んで福島県の子供が甲状腺異常を起こしていても「原発との因果関係はない」とほざく東電と国なのに、安楽死とか頭がお花畑すぎるだろ…

最近の薬は大量に飲んでも簡単に死ねないって聞くけど、それでも薬大量で死ねる人もいるんだね
薬で死ねるのならやっぱ薬がいいなぁ
あと思い浮かぶのは首吊りとか練炭だけど、練炭は準備する気力がない
ロープもくくれる場所とか考えたりも気力がいる
薬なら飲むだけだもんね
お酒と飲むのがいいのかなぁ
これから冬だとあとは凍死とかかな…
生きるの辛い

何もできない人間だって生きる権利はある
権利があるからこそ生かすも殺すこともできる
人間やはり平等である
英雄ばかりが良き人間とは限らない
劣等者こそ人の気持ちを労わる心を備えている
死に対する恐怖と不安は誰よりも強い
だからこそ心の中の戦いは常に激しく蠢いている

それらが本当に理解できる人間は果たしてこの世にどれくらい存在するだろうか・・・・

小中高といじめにあい、それでも良い大学に進学出来て流石にいじめは無くなり話し相手くらいは出来たものの人との接し方が良くわからず何となく距離を感じてしまう。しかも俺自身には何も誇りに思えたりする事なんてなかった。

いじめにあってた時はかなり死にたいって思ってたけど、無くなってもその気持ちが残ってる事に最近気づいたんだよな。自分の人生で積み上げてる事なんてなかった。

そんな俺の気分転換は寝るか泣く事。それでスッキリして嫌な気持ちが消える間は多分生きてる。

もっと肉を食え！肉を！
お前に足りないのは熱いエナジーだ！

注射系やインシュリンは専門技術がいるからなー
今コップに入れた醤油一気のみしたけどへんかなし。薄口じゃだめなのか？

>>156
薬とか逆に辛い思いする確率高いことくらいすぐ分からない？
試しにレスタミンって薬を１５錠くらい飲んでみろ。市販のドリエルって睡眠補助剤と全く同じ成分の薬だ
頭が割れそうなくらい痛そうな体験が出来るぞ

http://rocketnews24.com/2011/10/06/137284/

嫌味だな

何もできないかどうか、何も試してないやつが言うなよ

何かを摂取することで本当に自殺する気があるなら

何を・どれくらい飲むと・どう体の中で代謝されて・どう吸収されて・どの臓器でどう作用して・どう異常が出て・結果どう死に至るかを確実に理解しないとしょうがない

「これが健康に悪そうだしこれくらい飲めばたぶん死ぬんじゃね？」でやってもたいてい無意味

だから「〜したら死ねますか？」という人は、まずそれらの死に至る作用機序を調べて考えて述べてみましょうというのが第一の課題であり、こちらからできる最良のアドバイス

でもこれだけ丁寧に、わざと目を引くようにスペースつきでレスしても結局誰も見ないで10レス後には「〜すれば死ねますか？」ってヤツが湧くんだろ？

本当にこのスレに書き込むヤツらはレスを読み返すことも自分で調べることもしないよな

しょうがないよな、本当に死ぬ気なんてないもんな

他は知らんが私が一緒に逝きませんか？と、探しているのは単に性別の問題で不安があるからだ

出発して死に場所を探すまでが不安なのである
場所を決めてしまえば別に「せーので一緒に」ではなくて構わない
レイプだなんだの問題があるだけだ

逝った後なら死姦だろうがどうでもいい

生まれ変わったら岡本玲ちゃんと付き合う

>>161
そんなに痛むのか…
頭痛持ちだけどそんな比じゃないんだろうな
結局楽に死ねるなんてそうないってことだやね
今日はどうしても出掛けなければならなくてなんとか外出出来たがフラ〜と線路とか横たわりたくなった
飛び込みとかフラ〜といっちまうのかな…当事者じゃないから分かんないけど

３行以内にまとめてくれよ読むのめんどい

馬鹿は
相手に
してない

>>167
自殺のコストって本読んでみ？
致死量や過去の事例も載ってるから参考になると思う

39歳の独身♂
以前、前スレで一度だけ書き込んだことがあります

もう金もなく身動きが取れなくなりそうだし覚悟を決めた
10日に部屋を出て死に場所探しながらウロついて
場所が見つかったらそこで自然死する予定

先月三日間の絶食＆一週間の禁煙
今月四日間の絶食＆一週間の禁煙を経験したけど
意外と生きられるもんだなと

ただ今月の二回目の絶食時の二日目〜四日目はキツかった
一回経験してるから大丈夫だと思ってたけど気が狂いそうになった
腹減ったらイライラするっていうの、あれ本当だわ

なんでこうなったのか？　って考えたら
根本的な理由は、すぐ一つだけ浮かぶけど
結局は自分自身が蒔いた種を処理できなかったってだけ･･

五年程前に自室で姉は自殺してるんだけど
まさかこんなに早く自分も後を追うような形になってしまうなんて
想像もしてなかったな

人生、数年後にはどうなってるか？なんて、ほんと分らないもんだな

>>171
この文章、俺が書いたかと思った。

役所で生活保護とか聞いてみた？

未遂は甘えって散々言われてんのに

自殺に餓死を選ぶヤツは本気でやる気はさらさらなくて問題を先伸ばしにしたいだけのかまってちゃん

なんか本当にもう消えたい
私が生きててもいいはずない

誰かに認めてほしいわ
必要とされたいわ
劣等感のかたまりはツラい

>>172
同年代の方かな？
いや、生保の相談はしてないです
申請した後、色々ゴタゴタするだろうなとか考えたらできなかった

>>173
本当にその通りだと思う
そもそも、こういう考えを起こす前にというか
こういう事態にならないよう
先手を打ってやれたことはあったと思うし

>>174
かまってちゃんか･･普通の人の見解だとそうなるのかな
このまま何も残さないでスッと逝ける根性がないんだろうな
自分の手では逝けないだけの大馬鹿野郎だなぁと思う

普通の人の見解ってか、単に餓死が数ある自殺方法の中で三本指に入るくらい長期間苦痛を味わうし、最も未遂が多い方法だから本気なら違う方法やれってだけの話

なんで産まれてきたんだろう
今日はお母さんの誕生日だ
何もプレゼントあげられない
こんなポンコツに育ってしまって本当にごめん

>>178
そういう事か、理解した
絶食は四日と半日迄しか経験してないけど
確かにそっから先は地獄の苦しみだと思う
腹がどうこうというよりも精神崩壊が先に来そう
別の死に方か･･

>>179
こういう言い方はあれなのかもしれないけど、
親は寂しいから子どもをつくった　だからあなたがこの世に生まれたことそれだけで充分だと思います

即身仏とか目指してるならともかく餓死はちょっとねえ
首吊り飛び降り硫化ぐらいじゃない比較的容易なのって

　飲まず食わず
今日で9日目。
無理だなあ・・自分はこれじゃ逝けないみたいだ・・・
3〜5日目はやたら眠れない睡眠（半覚醒）でうつうつした。
今は睡眠さえない。清々しいわけではないが変な限界を超えたところかも。
　ま、ここは【考えてる人】用だからスレチごめんなさい。
考えながら実行するタイプなのでね。

>>183
完全に飲まず食わずだと人間は絶対に9日も持たない
ドヤ顔で中二病くさい口調でウソ書き込んでオナニーするんだったら自分の日記帳でやれ

>>184
　悪いが持ってるんだよ。
荒れるのは本意じゃないから二度と書き込まない。

市販の薬でも多量に摂取すれば逝ける薬ってあるかな

自殺ってどんな場合でも保険金下りないのかな？

もうすぐ卒業なのに未だNNT、夢も叶いそうもない、22歳の今まで彼氏できたことない喪女
このまま生きてても、これ以上悪くなることはあっても良くはならないだろうから死にたいんだけど、
せめて最後の親孝行に保険金ぐらい受け取らせてあげたい。
奨学金も払っていかなきゃいけないだろうし。

親には悪いけど、こんな人生なら生まれてきたくなかった。

自殺で保険金が下りるかどうかは生命保険の内容に拠るのではないでしょうか
約款にたとえば「自殺に拠る免責期間は○年〜」などと書いてあるとすると
言い換えればその期間を過ぎたら支払われることになるように読み取れるわけで

確か保険の法律では自殺は支払いしなくていいとか書いてあった気がするけども
一回契約書読み返してコールセンターにでも聞いてみてはどうでしょ

死にたい

>>170
ありがと
読んでみる

>>187
２年前まともだったころ保険は行ったけど入って３年以上経たないと自殺は降りないよ。
あと、確か精神科とかかかると保険自体入れないんじゃなかったかな？

187です。


>>188
詳しい説明ありがとう。
保険金が下りる場合もあると知って安心した。
契約内容確認してみるよ。

>>191
高校のときに入ったので、３年以上は経ってる。
幸い、今まで精神科には行かないようにしてたから、その点も大丈夫そう。


二人共ありがとう。

就職決まらない人も
付き合ったことない人も山ほどいるよ。
あまり無理をなさらずに。

餓死で死ぬのてかなりきつそうではないですか・・・
市役所か警察署行ってひどい状態を見せればなんとかしてくれそうな気がするんだけどなあ

首吊りスレでちょっと長文になるけど詳しい説明があるから
それ読んでみたらどうか・・・
きちんとしたら自分の身長よりも低い場所で吊れたりするらしいぞ

それか体が通常よりかなり弱ってるときなら
練炭や急性アルコール中毒など未遂率も高いものでも逝けたりしないだろうか

死にたかったら精神崩壊させた方が楽かもしれんね
まともな精神で切腹してた侍とかすごいっていうかとても考えられないわ

>>187
２２歳で彼氏ができない、ニートとか言ったら（ｒｙ
そういう人こそ福祉があるやないか
騙されたと思ってヘルパー講座受けてみ
（本当に騙されたと思われるかもしれんが）

休んでる時も
酒飲んでる時も
寝ている時も
不安が消えない

死ぬしかないような気がしてならない

女の死にたいとか自殺の大半の理由は甘え以下だよね

>>197
うむ
しかもDQNに限ってそうだな
リスカする奴は絶対に死のうとしない

理由なんて人それぞれなんだからいちいち気にスンナ

ニートに言われてもな。
恋愛関係で自殺とか男でも多いのにね。

腐れマンコさん涙拭いてください

自殺防止とか言うから甘ったれが多いとか言われるんだ
本当に自殺したい気持ちが分かる人って同じように苦しんでる人間にしか分からないのが残念
自殺経験のない人間が自殺防止運動とかしてると苦笑したくなる

スレ検索してもどこにも恋愛のれの字も出てないんだけど>>200はどうしたん？
>>197で甘え以下とか言われて悔しかったん？

いちいち他人の自殺理由に絡むのとか見てるだけでイラッとするから自分の死にたいというレスだけしてりゃいいのに
なんでいちいち他人の自殺理由なんか気になるんだろな
余裕あるよなー

>>202
実際くだらない理由で死のうとしてる奴も多いからとばっちり受けるんだよ
そういう奴こそ是非死ぬ気で防止されて欲しい、あいつらも構ってもらえて本望だろ

くだらない理由とか他人が何勝手に決めてんだ
どんだけ上から目線だよほんとびっくりするわ

自殺理由に触って欲しいから書くんだろ
そういうのにイラッとするから叩かれるんだよ
死にたいレスしたいだけならメモ帳にでもかいてろよ

パチンコが辞められないし自殺以外に道が残されてない

雑談スレでそんなんに文句言ってどうすんだよ

どうせ死ぬんだからお互い何言っても何言われても関係ないだろ
ごちゃごちゃ言ってる奴は何なの？バカなの？生きるの？

>>210
何言っても何言われても関係ないのに、ごちゃごちゃ言うのはダメなのかｗ

>>206
そうかあかんかクラスと比べてこのスレに書き込まれてる自殺理由みてどう思った？

>>200
誰にニートといっているのかは知らないが、
恋愛関係で死ぬような男は女の腐ったようなDQNだけ

人それぞれ自殺したい理由は様々ですね
他人が聞いたらくだらないと思うようなことでも
当人には死にたい理由に直結するような大事だったり…

>>208
親がパチはまってサラ金で莫大な借金こさえて最終的に親離婚して家庭崩壊した私が来ましたよっと

ギャンブルなんて決めた小遣い程度で楽しむとかじゃないかぎり手出しちゃダメ。人生破滅するよ

依存症は自分の意志だけで断つのは難しいから
医者なり周りの協力借りなきゃ辞めるの難しいよ

自殺するに際して重大な理由なんて必要ない、自分の人生が平々凡々のまま終わるという確信がありいつ死んでも変わらないと感じるならば今すぐ死んだっていいじゃないか、つまらない人生を無理に続ける必要はない…

っていうのが完全自殺マニュアルの作者の考えだけど、俺は全面的に同意だな

まあ、だらだら自分の不幸自慢するくらいなら「つまんねーから止める」の方がスッキリしてていいかもな
命が大切なんてのは根拠のない暴論に他ならないしな

>>215
死にたい理由に家庭崩壊の影響もあんの？

>>203
アンカつけてなかったから分からなかったよね〜ごめんね〜
今風邪でぼーっとしながら他人の下のお世話したりしてちょっと疲れてるんだよね〜ごめんね〜

他人の死にたい理由なんてどうでもいいじゃん
難癖つける意味あんの？

自殺の名所に下見などに行きたいが、そういうところに一人でウロウロしていると怪しまれるらしい
何人かで行ったほうがいいのか
それなら楽しそうな演技が出来る人達がベストか

セロトニン、ノルアドレナリン等の脳内物質が少ない人って
些細な事でも落ち込んだりしそうだね。
そんな事で死にたいの？って言ってもその本人からすれば辛いんだろう。

ただもう静かに眠っていたい。何も考えたくない。全部どうでもいい。
何もない、何も持ってない、なんなんだこれ、何のために生まれてきたんだ。
幸せそうな他人をみて、ああ自分には手に入れられないってことを思い知らされるために生まれてきたのか。
もういい、もうたくさんだ。

生きること自体が無駄と痛感した。
必要とされていない私は死ねばいい。
いっそ殺してしまいたい。

>>223
あぁわかるよ
なんで俺ってこんなに何も持ってないんだろうって。
何か一つでも持っていればな。希望の光でも見えるんだろうが。。。
仕事はたぶん退職の流れだろう。
このまま家で親のスネをカジリながら引きこもりになるのは見えているんだ。。。

>>218
あるね。私はずっと親の喧嘩の板挟み、愚痴、八つ当りのはけ口だったし
いわゆる毒親で機能不全の家族だったよ

スピリチュアルな本によると、自殺者の地獄は、音のない真っ暗の世界で、何千年もさまようことらしい。
理由は、命の光を否定(?)したことらしい。

だからさ、嘘発見器をそれを言ってる当人につけて、発言してもらいたいんだ。

誕生日に死ぬ
方法は飛び降り
死ねる事を切に願う

スピリチュアルな話をいまさら持ち出すのもまぬけだが、その否定方法として嘘発見器をあげるのも相当頭が足りないな

お前らビビッてるぅｗｗｗ

俺の読んだスピリチュアルは自殺否定してなかったな

今生で家族に愛をもって接することが出来たならそれで人生成功
たとえ社会的に失敗し自殺しても良い人生だったという共感できる教えだった

死ぬのは嫌だけど、他にどうしていいのかわからない

俺もできれば死にたくない。しかし現実があまりに辛くて絶望しかないから死の選択肢か生き地獄の２者選択

>>233
はげど

盗北の除染にお100兆？
アホですか盗北なんか閉鎖したらいいのです

誰か一緒に・・

一緒に寿司でも食べたいな

>>223
何かを考えていたり、緊張していたりすることは一種の才能の表れらしい。
しかし人間は緊張と不安に耐えられる動物じゃない。
ただそこにいるだけ、ただ立っているだけ、そして眠るだけ、
この繰り返しするだけでも、かなりしんどい作業には違いない。
この世にとって自分が必要とされている事、必要とされる人間になろうとする努力、
しんどい作業が続くだけで才能の片鱗が露出しないのであれば、それは無駄な繰り返し。
ただ一つ分かった事は、自分は不幸の星空のもとに生まれた存在であること。

ただそれだけでも分かったら幸福だよ・・・・あとは死ぬのを望むだけ。

わざわざ生きてる意味あるのだろうか？

首吊りしようとしたが縄に首かけた瞬間怖くてやめてしまった

>>241
他の方法を考えるか
怖いって気持ちが薄れるまで悩んだほうがイイ

>>242
もうちょっとしたらまたしてみる

人生に意味があると考えると辛い。
人生に意味はない。
未来を考えて不安になったり悲観するのも意味がない。
過ぎた過去に執着するのも意味がない。
ただこの瞬間をどう楽しく過ごせるかだけでいい。
と偉いお坊さんが教えてくれました。

>>243
勢いは大事だけど恐怖指針中々克服できないよ
自分も首吊って頭が自然と上下に痙攣した瞬間に怖くてやめた

未遂は甘え

色々あって疲れました。
孤独はつらいです。

死ねないならどうしたらいいんだろうね。
向き合うしかないんだろうね。

いざ死が目の前にくると怖いんだろうな
あんなに死にたがってたのに

寝て起きたら同じ事の繰り返しなのに
チキンすぎて悔しい

今日90人。
明日も90人。

あれこれ言わずにみんな死んでるよ
おまいらも黙ってしにましょう。

「黙って死ぬのがカッコいい」

なんて価値観はもってないな別に
お前がそう思うならさっさと氏ねばいい

今日、ずっと好きな人とキスした。
付き合ってないんだけど今までで一番幸せだった。
心残りなく逝けそう

死ぬのも怖いけど、生きるのも怖い。

どうせ死ぬなら、誰かと一緒に死にたい

知らない人とは死にたくない。っていうか死ぬ気はない

ヘミシンクやって体脱したまま戻ってこないようにする

遺書に突然死ということにしてほしいと書いても自殺って言われそうだな

自殺スレなので突然死を望むのはスレチです
本当に自殺考えてる人以外は書き込まないで下さい

結局死ねなかったよ

無理しないで行こうぜ オレだって毎朝生きてるのが嫌で嫌で仕方ないよ…
下見もしたけど勇気が出ないよ…

早く死ねた人が勝ち組

自殺こそは、本人の全く個人主義的な解釈であって悪いはずは無かろう。
こういう所で自殺願望者が何かを書き込んでも
「自殺は甘え」とか「死ぬ死ぬ詐欺」「じゃあ早くやれよ」なんて煽られる。

こんな知的レベルの低い人間の煽りを気にする事は無いよ。
自分の人生なんだ。十分考えて「自殺しかないかな？」って考えるのは
本人にとっての一つのソリューションだ。
どうか自己の最大限の知性を働かせてひねり出した思考に誇りを持って欲しい。

どうでもいい俺からのアドバイス。
自殺を考えている人は一度カート・ボネガットの小説を読んでみたらどうだろう？
ボネガットと言えば爆笑の太田が「タイタンの妖女」を読んで号泣し
「俺は生きてても良いのだ！」と自殺願望を払拭したというエピソードは有名である。

「タイタンの妖女」や「スローター・ハウス５」（古い版だと　屠殺場５　になってたりする）
共に人間の現実存在について今までの哲学や文学からとは違ったアプローチで書かれた名作だ。
（ただ、村上春樹はこれらの小説からパクリというかセコい取材が行われているが）

難し文学では無い。大雑多に言えば大衆芸能的、SF通俗小説だ。

本を読むのも面倒くさいという人も多かろう。
そういう人には映画「スローター・ハウス５」（ジョーイ・ロイ・ヒル監督）
をレンタルして見てくれ。

>>262
ちょっと興味がある、読ませてもらうよ
ありがとう

人は死ぬために生まれてくる

死ぬんだったら、
やり残したことぜーんぶやってから死んでね

すると次から次へとやりたいことがでてくるから

ほら、きっと君は死ねなくなる

その気力が出ないよ
物欲もなくなったなぁ
音楽とか映像見る気力もない
ベッドに横になって目を閉じてるか
楽しみなことなくなった

>>266
同じだ
生きながら死んでるみたい

物とかへの欲がなくなってくると執着心みたいなのもなくなってきてもうどうでもよくなってくるよね

物欲はないけど食欲だけは落ちない。一度ガリになってみたいのに。

キターーーーーーーーーーーーーーーーー！

http://news.livedoor.com/article/detail/5923539/

今からコーヒー飲むわ

>>202
その通りだろうね。
その立場や気持ちを味わったことのない人が発言すると
ややこしくなったり、反感をかったりする。
人間一生のうちに１度くらいは自殺を考えると言われているが
その自殺に対して、どこまで考えたかによると思う。
あとは思考の違い。

か○ちゃんのリスカ、自殺未遂を叩いてる人がいたけど、
その人達も人の痛みが分からない人なんだろうと思った。
１０代で大人並みに仕事をして、タバコで日本中から批難を浴びる。
１０代で、しかも女の子だろ？そりゃ精神的にかなり辛い。
そして、あの流れ。
その立場だったと考えてみて、自分たちなら耐えれたであろうか？
１０代の頃に週刊誌からメディアから報道されたわけだろ
身から出た錆ではあるが、その体験をして耐えられるというならば
叩いてもいいだろうが、大半の奴は耐えられないと思うぞ？
もう少しだけでも、人の気持ちがわかるようになれよ

分かったところで自分が救われるわけじゃないからな
自分から進んでああなったんだろ甘え以下

毒親のせいで、もう生きる気力がない。
死にたい。今までの人生、苦痛しかなかった。
今、２０歳やけど、やり直す気力がない。
もう生きる希望もないから死にたい。

おまいら。
砂と霧の家って映画見た事あるか？
家族にも見放され、家賃滞納して家ももうじき追い出される。まさに俺の為の映画だった。

今日練炭自殺しようと思う。

みんなさようなら。

成功を祈る、ゆっくり休めよ

マヤ文明の自殺論みたいに自殺者の魂は祝福され天国へ行ければいいのにな
俺は死んだら無になってお仕舞い派だけどな

うっかりパイパンにしてしまったんだけど死んだ後って裸にされたり股間周辺見られたりする？
近いうちに吊りたいんだけど

>>276
おまえが死んだら、俺は悲しい。

>>278
当然されるだろう

>>278
俺は解剖する側の人間だけど、大丈夫
全裸にされるけど毛の有無とどうでもいいから気にも止めない、というか遺体を笑うようなことはまずない

誰か一緒に連れてって！
1人じゃできなさそう。
1人じゃ無駄な時間を積み重ねるだけ。
早く楽になりたい。

>>276
その映画ラストはどうなるの？

>>280
oh…

>>258
なに言ってるの

死ぬことがマシとわかっていても、なかなか実行できないもんだね。
飛び降りた従姉はすごいわ。

希望がないってつらいね。
希望がないでからだだけいきてるってつらい

死にたいって悩む事のほうが辛いや。
ただダラダラ生きるのも鬱が悪化するけど。

So far away
I'm missing you

目的の無い人生ってだけで実はものすごい苦痛を伴うってことを理解しない人が現実に多くて恐ろしい
人を発狂させる拷問の一つに「無意味な単純作業を延々とやらせる」ってのがあるけど、目的の無い人生ってのはこれの亜種に近い生活なわけ
そんな環境で鬱になったり自殺を考えたりするのは至極当然、むしろ平気な方がおかしい

やりたくない仕事とかあって、その前に死ねばいいから適当に
やらずに放ったけど、結局死ねなくて、大変な思いして仕事することってない？

今、まさにそれなんだけど。

ただ歩いてただけなのに笑われた｡どこに行っても必ずからかわれたり
陰口言われたりでもう疲れた｡人間なんか大嫌いだ､みんな死ねばいいのに
いや、自分が死ねばいいのか

>>281
解剖する側にいるあなたも、メンヘラなの？？

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　 トイ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　 トイ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　 トイ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　i三i
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　 　　　〃　　 ヾ、
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　 　 〃　　　　　 ヾ、
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　 〃　　　　　　　　 ヾ、
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　〃 　　　＿＿＿_　　 　ヾ、　　チラッ…
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 〃　　　／　　 　 　＼　　　ヾ、
　　 ／￣￣＼　　　　　　　　　　　||　　 ／　　⌒　　　⌒＼ 　　||
　／　　_ノ　　 ＼　　　　　　　　　 ||　／　　　(●　）　（― ）＼　||　　　　　　　　
　|　　 （ ●）（●）l　早く死ねよ　 ヾ,|　　　 ::::⌒（__人__）⌒:::::|//
.　|　　　 （__人__） |　　　　　　　　　 (⌒)、_ 　 　　　￣　　 _,(⌒)
　 |　　　　｀ ⌒´　|　　　　　　　　　/　i `ー＝＝===＝＝一'i　ヽ
.　 |　　　　　　 　 } 　 　 　 　　　　ｌ___ノ,、　　　　　　　　　　,、ヽ___i
.　 ヽ　　　　　 　 }　　　　　　　　　　　　ｌ　　　　　　　　　　 ｌ
　　 ヽ　　　　　ノ
　　　/　　　 く
　 　/　　　　　ヽ

おまんこ

>>293
自殺を考えてるけど、メンヘラかどうかはわからん

ムッティ　ひかり　あったかいね

生マン見るまでは死ねません

>>292 何を言われても気にするな…なんて
簡単なことは言わないよ。俺も全く同じだから。

いじめられる側にも責任がある世の中だからな

>>296
ありがとう。希死観念が先なんですね。

自分もしがない医療従事。

>>300
…暴力のイジメじゃないからかな？
暴力なら否定されるだろうが、陰湿系が増えたってことか?

だせぇえええ、こいつｗｗｗ


http://mainichi.jp/select/jiken/news/20111010mog00m040007000c.html

>>297 ふいにサンホラーがいた気がした、気のせいかな。

↑でもそれは気のせいよ↑

何かまだ死ねない気がしてきたわ、スレ民ありがとう！( *｀ω´)

おぅ？おぅ！

多分、神経症やわ。
苦しい。辛い。
胸の動悸がする。
もう訳わからん。
死にたい。

心は頑張ろうとしてるのに
体のほうがガタきてる。
そろそろ限界かな

それパニック症候群とかいうやつだろ

>>309
限界やから、明日病院行く。

>>310
そうなのかもしれない。
教えてくれて、ありがとう。


最近外に出るのが怖くて、ひきこもりがちやけど、
気が狂いそうやから、
今から、２時間ぐらい散歩してくる。

>>311
芸能人でも多いみたいだぞ。俺も一時そうだった。
ずるずる行く時もあるが治るときは簡単に治る。

誰とも話したくなくて、
周りにいる人皆が敵に見えたり、
いきなり不安になったり、
これってパニック？

もう死のう。

死ぬやつはしんでもいいが、
周りに迷惑かけんなよ。

>>315
何偉そうにいってんのお前？

糞だな、この世は

自殺すら迷惑とか言われる世の中だからな
つくづく救いがねえ

いや、自殺はいつの時代でも多大な迷惑を周りにかけます、はい

お前ら認識が甘すぎる。自殺もれっきとした殺人。

「普通」に憧れる
何にも大層なこと求めてないんだよ..
「普通」がいちばん幸せ

誰にも迷惑をかけないで死ぬ方法ってあるの？

　何も無い
　この先どんなに努力しても・・・
努力って・・・何故・・・
　未来とか希望とか夢とか
自分には無いことが分かった。
ただ時間は誰の都合も考えずに進むから、無用な明日だけはやってくる。
虚無？意味も無く生きていることの刹那さ、嗚咽。
自殺だけが抹消（救われるなんて思ってない。

１時間半ぐらい歩いた。
相変わらず、気分悪い。
外に歩いてる人間が怖かった。
いつか、対人恐怖症になりそう。

>>312
治療期間はどのくらいやった？

>>320
宗教やってる？

>>321
結局、幸せって人間関係な感じがする。

飛び降りる勇気のあった従姉が今は羨ましい。
パニック症候群と診断下った専業主婦だったけど、
子供のいないことが彼女を死に導いたと思う。

自分は、結婚さえできなかった。悔しいけど死にたい。

>>324
> 結局、幸せって人間関係な感じがする。

そう思う。そして、いい人間関係を築くのは、
自分の心がけ次第ということも最近悟った。

死ねば楽になる…楽になるんだ…
でもあと一歩が踏み出せない…

永遠にな

>>326
夫がいるのに、従妹が自殺した理由が分からない。
夫婦で心が触れ合ってたら、自殺しないと思うけど。
自分自身、毒親（母親・両親とも全く心が触れ合ってなかった）に
育てれれたから分かるけど、
そんな夫婦が子供育てても、結局、子供が不幸やわ。

＞自分は、結婚さえできなかった。
心が触れ合ってなかったら、結婚しても、
意味ない感じがする。
自分の両親見て（すでに離婚したけど）。

とりあえず、パニック障害治さないと。

面接行きたくない怖い
人間怖い
ドタキャンしたい
自殺するつもりなのに、親の手前就活してるけど限界だもう

扇風機で逝きます

>>333なら障害年金更新絶対通る

>>292
自分も陰口よく言われる。
人間嫌い。
陰口憎い。

女が嫌いな女が一番たち悪い

自分の壊れた体を動かすのがとてもバカらしい。
のどなんか乾くな、腹なんか減るなって毎日ムカつく。

ヤバイ、対人恐怖症かもしれない。
今、人見ただけやけど、冷や汗かいた。
病院無理。半年前、こんなんじゃなかったのに。
昨日の夜は大丈夫やったのに。
とりあえず、毎日、夜、外出しないと厳しい。
太陽出たら、無理。
テレビで人見ただけで胃が痛い。
テレビで人の声聞いただけで胃が痛い。
ヤバイ、どうしよ。

しにたい

>>331
俺もそうだ。
面接場所のビルの入り口で、何度も何度もウロウロ行ったり来たりする。
勇気を出して面接に臨んだ時は、既に疲労困憊できょどりまくり。
恐いよな・・・。

>>339
それで今月1件面接キャンセルした
日払いバイトも乗り換え駅でフリーズして欠勤
初診料すら作れない
実家に居るから衣食住はなんとかなってるが…
そろそろまた｢出ていけ｣攻撃が始まるかと思うと死にたい
病院連れてってくれって言っても聞いてくれない

俺はあれだ、視線が怖い
容姿コンプレックスのせいもあるかもしれん

餓死で死ぬとか言ってるヤツはモグリだ

>>337
対人恐怖症や対人に対する改善の仕方が病院とかは違う
病院のやり方では、それは時間が解決するやり方に等しい。
時間＋αでその処置。
＋αの効果しか見込めないだろう。
対人恐怖症や対人を直すのは、そのやり方では時間がかかるし
その後の問題もある。

首吊りにしようと思ったんだけど、首が頭と同じくらい太いから失敗するんじゃないかと不安だ
しっかり顎の下に縄をつければ大丈夫かな

どうせ死ぬからひとりの女に中田氏してきた

めっちゃ気持ちよかったわ

>>343
ありがとう、かなり参考になった。

とりあえず今から、髪ボーボーやけど、病院いって薬もらうことにした。
＋、週一病院で薬もらう、
週一カウンセリング
+毎日散歩＋ニート・引きこもりの支援で人とかかわる。
で治る？。
支援施設で週５、１日１０時間過ごす。
当然ながら、ニーと引きこもり支援の人間とかかわるのも怖い。
そこで受け入れられなかったらどうしよ。

良くなってきたら、人ごみの中に入る。

散髪行くの怖すぎ、、美容師怖い、
行ったら、とりあえず、対人恐怖症のこと言うけど。
来週いこ。

ストレス・不眠で生え際が少し弱くなったから、皮膚科に行って、
治療もしたいｗ。

眼科でコンタクトの検査もしなければ。

これで、良くなって、
来年、２浪で大学入りなおせば、多分完璧。

今日、テレビの人間見て、怖く感じたのは、自分でも引いた。

カウンセリングの予約取れた。
明日いこ。

ニートひきこもりの施設予約取れた。
来週いく。

>>340
死ぬ死ぬ詐欺を使え。
100回ぐらい言えば、効果ある。
１日中言っとけ。

>>341
俺は根暗コンプレックス＋コミュ障で、人の視線が怖い。
そんなに人は容姿を見てないから。
顔つきの方が大事。

やっぱり暗くなってから、病院行く。
今まで、こんなことなかった。
対人恐怖症すごい。
自分がなるとは思ってなかった。
改めて、毒親憎い。

後３０分後、病院行くけど、行くこと考えたら、
急に動悸が始まった。めんどくさい人生。

病院よく選んでな
薬ばっか出す所に気をつけて。

今、帰ってきた。
診察してもらえなかった。
初診はもうちょっと早く来いって。
また明日の朝行くわ。
明日は早めに行くわ。
断られたけど、全くストレスたまらなかった。
今日、カウンセラーとかニート支援の人とか
味方になってくれそうな人が見つかったから、生きれそう。
電話で若干話したけど、人がよさそうやった。
少しずつ、段階あげていって、来年、大学に適応したい。
いきなりは無理やわ。
来年、大学に適応できたところで訳わからん人生やわ。

明日、朝、精神科、昼から、カウンセリング。
夜１０時になったら、散歩に出かける。
もうちょっと状態良くなったら、ランニングしたる。
前は恥ずかしいと思ってできなかったけど、
今回は絶対にしたる。　
俺の人生やから。
誰かに支配されたくない。

頑張れ。
自殺スレで言うのもなんだけど。
俺は希望が無いから落ちるだけだけど、立ち上がれる人は立ち上がってほしい。

状態良くなったら、
スポーツジムかボクシング通う。
平日だろうが、休日だろうが通う。

精神状態安定したら、育毛もする。
ストレス、不眠で生え際が抜けた。

前は他人の目を気にしすぎてた感じがする。
それやったら、生きにくいわ。
受動的じゃなくて、能動的で生きたる。
もう家族の人間は金以外、関わらないことにした。

開き直って丸坊主にするのも気が楽でいいもんだよ
シャンプーいらないし

>>352
ありがとう、がんばるわ。

今日わかったけど、多分希望って信じられる人が、
いるか、いないかだと思う。
今までは、２０年間毎日が苦痛で、ずっと絶望やった。
ニート支援の人は、ほんとに自分の味方になってくれそうな人だった。
毒親がやばいほど、クズかと思った。
憎い兄にも、復讐できそう。

>>354
怪我があるから、丸坊主はできない。
育毛剤なんかやっぱりまだいいや。
受動的かもしれない。
安眠して、伸ばしたる。
それが一番髪にとって、いいのかもしれない。

>>275
これが昨日の俺やけど、２ちゃんねる来て、正直人生変わったわ。

>>343
の人に感謝やわ。

4年前に仕事やめて実家ひきこもりやってる34歳の社会不適合者だけど、親が死ぬまでは開き直って生きるかと考えてたけど最近フラッシュバックがひどくてさすがにきつくなってきた
散々恥を晒しながら笑われ嫌われながら生きてきたけど急にその記憶が甦って胸が苦しくなって動けなくなる
でも親より先に死ぬのは忍びない
糞

この曲をリピートしながら歌詞を書いてみた。

世の中には長生きしたくても、長生きできない人がたくさんいる。
そんな人のためにも、命は粗末にしてはいけない。

生きている事が「幸」であり「華」なんだと気づいてほしい。


ジローズ　戦争を知らない子供たち
http://www.youtube.com/watch?v=FeAJef0B3tY


歌：放射能を浴びた子供たち

歌詞１番
福島原発が爆発した時　ぼくたちは子供だった♪
放射能の恐ろしさを知らずに、ぼくらは育った♪

ぼくらが大人になって、本当の事を知った〜♪
大人たちの言う事　何もかもがウソだったと♪

テレビもラジオも新聞も　本当のことを教えてくれなかった♪
政治家も学校の先生も　本当のことを教えてくれなかった♪

本当の事を知っていた大人たちは　ぼくたちを守ってくれなかった♪
何も知らない子供たちを守ってくれなかった♪

目の前に広がる青い海　ぼくの頭の上に広がる大空♪
ぼくの足元の土　遠くに見える山　近くに見える田んぼ♪
みんなみんな　放射能で汚れているのだと♪

ぼくの体も　毎日のご飯も　飲み水もお風呂も　みんな放射能で汚れているのだと♪
大人になって全部知った♪

ぼくらはみんなの半分しか生きられないかも知れない♪
ぼくらがいなくなっても　ぼくらのことを忘れないでほしい♪

ぼくらの代わりに　ぼくらのことを未来の人に伝えてほしい♪
放射能を浴びた子供たちがいたことを　みんなに伝えてほしい♪

歌：放射能を浴びた子供たち

歌詞２番
放射能が広がった時　ぼくらを逃がしてくれなかった♪
お父さんもお母さんも　目の前の生活を守るのが大切だった♪

政治家も学者さんも　目の前のお金が何よりも大切だった♪
大人たちはお金のため　子供たちを遠くへ逃がさなかった♪

農家も漁師も公務員も　お金のため生活を変えなかった♪
芸能人も有名人も　お金のため生活を変えなかった♪

放射能が危険だと知っていたのに　ぼくたちよりお金を選んだ♪
何も知らないぼくたちの命より　お金を選んだ大人たち♪

大人になって引っ越した　公園で遊ぶ子供たち♪
笑顔のお母さん　笑い転げる子供　抱きかかえるお父さん♪
ここのみんなは　健康で幸せな人たち♪

ぼくの体も　友達の体も　鳥も動物も魚も　みんな健康でいたかった♪
放射能なんか浴びたくなかった♪

ぼくらはみんなの半分しか生きられないかも知れない♪
ぼくらがいなくなっても　ぼくらのことを忘れないでほしい♪

ぼくらの代わりに　ぼくらのことを未来の人に伝えてほしい♪
お金よりも大切なものがあることを　みんなに伝えてほしい♪

フラッシュバックって欝の症状にあるの？
最近不眠・過眠・不安・自殺衝動・体調不良・知人/家族への対人恐怖などの他
忘れてた過去をいろいろ思い出して罪悪感やなんやらで胃が潰れそうになる
弱ってるからと思ったが欝の症状に含まれるのなら恐ろしいと思った

メンクリ初診行きたいが金がない…積んだ

>>361
国保とかあるんやったら行け
いきなり精神科はパンチが強すぎるから心療内科を受診しとけ
心の病は放置するとガンよりタチが悪いで

安楽死の薬の研究はどれくらい進んでるんだろ？

ボクシングジムかようまえにランニングしたらいいよ。
いきなりボクシングジムはハードルが高い、ボクササイズならいいけれどジムに通うなら急な挫折感を味わって挫けるかもしれない。
昔、ジムに通っていたけれど、結構いやなやつがいたりするからね。

>>364
アドバイス、ありがとう。

今正直、小学生並みの体力しかないから、
ランニングからにするわ。

自殺だけはやめてくださいね
へたしたら何百年も生きるより辛（ｒｙ

ところで自殺してもニュースにならない様な場所ってどこでしょうか
自宅以外の場所で

>>362国保ある
所持金千円きってるけど電話してみる

生きることにしました。
さようなら。

酒飲んで泥酔してからサウナ入ると死ぬってのは
どんな理屈だっけ？つうか普通の家でサウナ作れる？

自殺したら地獄に落ちるって？
この世が地獄そのものじやねえか
またこの世に生まれるってんならそら地獄だな

ああ全部くそ食らえ
人類なんて明日滅んじまえ

>>366
地獄に行く方法を教えてくれ。自殺は何度やってもできなかった。

死んで地獄に堕ちたとしても、この生き地獄よりはマシな気がするよ。

今すぐ楽に死にたい、どうすりゃいい

>>371
自殺で亡くなった人が口をそろえて言う言葉が「物凄く後悔してる」

なんでだろうね。
そんなに辛いのかな、自殺して行く所は。
そこは地獄なのか、それとも地獄にすら辿り着けないどこかの場所に停留してしまうのか。

なんで死んだ人が言えるの？
口寄せとかオカルト？くだらない

口寄せってなんだ？ああ、ヲタ用語かな

自殺してもニュースにならない場所ってどこー
いや私は自殺しないよ　資料に

>>365ボクシングには性格とセンスがなければ挫けるからやらないほうがいい。臆病だとさらに臆病になるしセンスが無ければ自己嫌悪で惨めになるだけ。
スパーリングで歯を折られたり視力が悪くなったりって奴もいた。それくらいの覚悟が必要

どうせ死ぬ運命だった
俺は５歳の時の大火傷で死ぬべきだった
今生きてるのは、その時の大火傷のオマケ
生かすも殺すもオマケだから殺してもいいんだよ
だから自殺する

はぁ…恋愛とやらを一回でも出来たら死ねるんだけどな…

私も小さい頃車にはねられた時に死ねば良かった。はねてきた糞ババアを犯罪者に出来て一石二鳥だったのに

恋愛も麻薬と同じ、歳とって恋愛対象から外れたらなおさら苦しむだけ。加藤チャみたいに金があったら別だけど、若いころにもてた経験があると年老いて無様さらしている自分に嫌悪と堕落しかない

亡くなった私の祖父は晩年、認知症になってしまった。そうなるくらいなら戦争で名誉の戦死をすれば良かったと思う。
祖父はそんな事になるために生還したわけじゃない。祖父が父を産む前に戦時中に戦死してくれていれば、私はこの世に産声を上げることはなかった。

全ての元凶は私の祖父にある。
そう思うことによって自分の気持ちの中の苛立ちを払拭している。亡き祖父には悪いが。
だから今でも亡くなった祖父を素直に悲しむことができない。
そう考えたら私は生前祖父に対して愛情を持ってなかったことになる。
私自身、酷い奴だと思う。しかしそれは嘘ではない。
それくらい祖父の存在を恨んでた。嘘でも天皇陛下万歳と叫んで戦死すればよかったんだ。
今度は現実に私が天皇陛下万歳と言いそうになる。
どうせ嘘なんだから戦士でも自殺でも天皇陛下万歳と叫んでも陛下は何もしてくれない。
世界で一番愚かなのは誰も助けてくれない事と助けを求めようとする人、
人なんて持って生まれた運命で左右される哀れで愚かで面倒な存在だよ。

運がすべて。

俺はもうすぐ５０代に突入しようとしている。今思うこともっと若いころに死んでいればよかったと思う
なにかいいことがあるんじゃないかとあわい期待と士を恐れる気持ちで臆病だけが加速している現在
もっと若いころに新でおけばよかった。年取ればとるほど臆病になって逝けない

クタバレクソボウズ！！

2,3年前までは普通に学校も行ってて
笑ってたのにね
どうしてこうなったんかな

１時過ぎに大阪の男性が飛び降りると別のスレで予告してました。
ニュース入ってますか？

１２階レベルの高さなら後遺症持ちでフィニッシュの確率がかなり高い
高さ的にせいぜい３０ｍやもん、なんぼ下がアスファルトでも死ねない
というか死ぬより辛い死ぬにも死ねない存在になるだけやな
一応止めてみたけど、やるヤツはやるしな、どうしょうも無いわ

鬼の目にも涙。

やっぱ、やめたー、
ぐらいに思って布団で寝てるといいな。

そして翌朝に遺書を読んで「オレ何を考えてたんだろう」というオチがあればなあ

おい！誰だ？俺の脳に電波流してる奴？
出てこい！

>>382
祖父から父が生まれるなんて、なんて器用なお爺さんだ。

あ

死ねば楽になれる

>>376
口寄せがオタ用語なわけないだろ、むしろオカルト用語だ

>自殺で亡くなった人が口をそろえて言う言葉が「物凄く後悔してる」
意味わからねえよ、お前頭大丈夫か？

しにたい

>>395
宗教関係者はメンヘラより狂ってて話にならない
相手するな

正しい位置で首吊りしたらマジで苦しくなくてﾜﾛﾀ
ちょっと息苦しいな〜と思ってたらいつの間にか気絶してたわ

>>398
縄は無意識の内に外しちゃったの？
練習してたら逝っちゃったとかいいね。

>>400なら障害年金更新絶対通る

>>399
首吊りテンプレ見て自作した死ねない首吊りだから両手縛って気絶しても死なないんだ
何回も落ちると落ちやすくなるし、本番での恐怖が薄れるし、本番でも間違えないしいいもんだよ
練習中に死んでもいいけど、屋外で死ぬつもりだからちょっと嫌かな

東京「アイヌ土人ｗｗｗ、マットｗｗｗ、ふぐすまｗｗｗ、とうほぐｗｗｗ、糞田舎ｗｗｗ
　　　　グンマーｗｗｗ、ダサイタマｗｗｗ、チバラキｗｗｗ、リニアキチガイｗｗｗ、
　　　　味噌ｗｗｗ、大阪民国ｗｗｗ、大都会ｗｗｗ、ギギギｗｗｗ、島根ｗｗｗ、
　　　　鳥取ｗｗｗ、うどんｗｗｗ、四国ｗｗｗ、修羅の街ｗｗｗ、琉球土人ｗｗｗ」


＜トンキン（ﾎﾞｿｯ

　 　　 　　　　＿＿＿_ 　　
　　　　　　 ／ ／　　＼＼　 　　　　
.　　　　　／　（;;..゜）;lll（;;..゜）＼　ごるぁぁぁ！！！このガキャあああああああ！！！
　　　　／　　 ⌒（__人__）⌒　＼　　　　トンキンとか言ってる工作員ぶちのめすぞコラァァl！！
　　　　|　　ノ（　　|r┬- |　u　　|　＿＿＿＿＿＿＿_　　　　
　　　　 ＼ ⌒　　|r l |　　 　／　.| |　　　　　　　　　　|
　　　　ノ　　u　　 `ー'　　　 ＼　| |　　　　　　　　　　|　　
　 ／´ 　 　　　　　　　　　　　 　.| |　　　　　　　　　　|　
　|　　　　ｌ 　 　 　ﾌﾟﾙﾌﾟﾙ　u　　| |　　　　　　　　　　|
　ヽ　u　 -一ー_~､⌒)^),-､　　　| |_＿＿＿＿＿＿_|
　　ヽ ＿＿＿＿,ノγ⌒ヽ)ニニ-＿＿＿| |　　|＿＿＿_

比較的拳銃が手に入れやすい国に入ってハシシでもヤリながら脳みそブチまけたいんだが
やっぱカンボジアとかになるのかなぁ

自殺のこと考えている時が一番イキイキしてる時と気づき
いよいよ決意するときだなと思った。
我ながら見事なくらい死んでも悲しむ人間いないし。
ただ俺の葬式は形式的で人も来ないだろうしやらないでほしいな。
意識だけがさ迷ってその光景を見てしまうのも嫌だ。

「生きて何とか良くしよう」と、何年も踏みとどまったけど、
何も出来なかったし、全く自分も変えること出来なかった。
もっと早く決意すれば良かった。

息をするのも疲れたら、もうそうするしかない。

事故でも何でも死亡のニュース見るたびに代わりに死んであげたかったと思うわ
ゴミの自分がまだ生きてるのは申し訳ない
早く死なないとな

自殺した人たちが、安らかであるように祈るよ
首吊りなんて、やろうと思ってもできない
どんな人でも生きる価値があるし
誰でも幸せになれるんじゃないかって思うけど
もう死にたい
これ以上何を頑張ればいいのかわからない

>>403
アフガンやろ、それは
ヘロイン中毒になればスーパーサイヤ人になった気がするらしいで。
空も飛べるとか思うらしいで
パン屋の隣で武器商人のショップがある国やけど、まあそんぐらいの度胸があれば楽勝やろ
>>404
そっから人生のミソやな
オレなんか就職氷河期で学習院の文学部中退して大工になったけど
親方の祖父ちゃんに毎日毎日現場で「死ね」とか言われ、家に帰ると口一つきいてくれんかった
あんときは毎日毎日「嗚呼、明日死んでたらなー」とか思いよりながら、
気が付けば現場に居ったわwww
ホンマうちの祖父ちゃんのシゴキは辛かった。
この歳(３９)になってやっとこさ「お前は”割かし”器用なヤツやのう」と言われた。
ライフスケールをもっと「自分なりに」広く持てば自殺願望は消えるとオレは思とる。
工務店開業して請負単価が下がったんで職人のこれから人生に奔走して、残ったゼニで日掛け屋やりよったオレが言うわ、
人間は欲望である、これや。それがどのレベルかは個人の自由。
しゃー無いわなー、自殺だけは。オレは嫌やけどな。

>>407
すごい半生ですね、詳しく聞きたいものです

亡くなった私の祖父は晩年、認知症になってしまった。そうなるくらいなら戦争で名誉の戦死をすれば良かったと思う。
祖父はそんな事になるために生還したわけじゃない。祖父が祖母の腹に父を宿す前に戦死していれば、私はこの世に産声を上げることはなかった。

全ての元凶は私の祖父にある。
そう思うことによって自分の気持ちの中の苛立ちを払拭している。亡き祖父には悪いが。
だから今でも亡くなった祖父を素直に悲しむことができない。
そう考えたら私は生前祖父に対して愛情を持ってなかったことになる。
私自身、酷い奴だと思う。しかしそれは嘘ではない。
それくらい祖父の存在を恨んでた。嘘でも天皇陛下万歳と叫んで戦死すればよかったんだ。
今度は現実に私が天皇陛下万歳と言いそうになる。
どうせ嘘なんだから戦死でも自殺でも天皇陛下万歳と叫んでも陛下は何もしてくれない。
世界で一番愚かなのは誰も助けてくれない事と助けを求めようとする人、
人なんて持って生まれた運命で左右される哀れで愚かで面倒な存在だよ。

ホースを繋いで、車の中に排気ガス充満させて死のうと考えている。

この方法なら練炭より確実だと聞いたが、実際どうなんだろ…

最近は低排出ガスが主流で、俺の車も低排出ガスなんだが、ガソリン満タンの状態でやれば死ねるかな？
少し不安になってきた。

あー…気持ち悪い
明確に実行する日を決めたら急に体調悪くなりやがった、ゲロ吐きまくり
今まで何度首吊りの練習しても平気だったのに、完全にびびってる俺、情けない
怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い、結局今まで強がってただけだったんだな
怖いよー死にたくないよー、本当は生きていたいよ、美味しいものも食べたいし綺麗な世界を見たいよ、面白い本も読みたいよ
あーダメだダメだダメだダメだ、あああああ

死にたい人で集まって一緒に死ぬOFF
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/offreg/1288935971/

>>411慌てる必要ないさ
俺なんてくくる勇気もないから尊敬する
無理しないでな

ダメだ寝れない
涙出てくる

寝なくていいから泣いて出し尽くせ

ありがとう
ティッシュ箱１つ使ってしまったよ
自分が嫌いで嫌いでしょうがない

自分が嫌いって終わってるよねorz
でも自分が好きな人は自殺辛いだろうなぁ

しにたい

センターの申し込みしてないのがバレて
人間のクズだなんだ夜中じゅう罵られまくったけど
死ぬつもりなんだから当たり前じゃん…

なんでこんなに死にたいんだろう。
本間は幸せなはずなのに…死にたくて死にたくて仕方ない

>>419
自分だったら、何一つ問題なさそうに振る舞っていて
ある日、突然死ぬけどね
だって受験が苦で死んだと短絡的に思われるのイヤじゃん

銃夢のザレムにあるみたいな安楽死施設が今こそ必要だ

あー、しにたい

もう練炭は流行じゃないのかな、最近聞かないね

頭から自殺の文字が離れない
ずっとぐるぐると回り続けてる

死ぬのが怖いとかいうのはよくわからないんだが死ぬのに伴う苦痛が怖くて死ねない

>>425
凄い分かる。
何してても自殺のことばかり考えてしまう

年間自殺者の半数近くが首吊りだし、やっぱり首吊りが簡便安楽確実自殺手段の安定１位だろうな
次いで硫化水素ってとこかね

普通に道歩いてたら銃弾入ってる拳銃落ちてねーかなー

鍵が落ちてて、｢○○駅西口コインロッカー××番｣とか書いてて
実際行ってみて開けると新聞紙に包まれた拳銃と弾が入ってる…
とかいいな

分かる。
銃だと確実だし一瞬

銃口こめかみより喉の奥に突っ込んだほうが確実だけど
どうしてもこめかみにしたくなるのは脳のなかのなんか悩みのかたまりを吹っ飛ばしたいからって聞いたけど
まさにそれと思った

ほんとそのために警官なるかｗ とか
馬鹿な妄想したり。

生活苦で死のうとか考えてる人いたら私のところで働きませんか？

父が他界して牧場継ぐことになったのですが、当方勉強中なのですが仕事もあり
現在ほとんど祖父に任せっきりの状態です。

協会から飼育員を雇う予定ですが、それでも人手不足の状態です。

体力ある方、自然が好きな方、馬に興味のある方誰かいませんか？

奴隷が欲しいのか

月２０万貰えて嫁付きなら・・

牧場ってきつい辛い臭いの３Ｋなんだよなー
早朝からの仕事だし

体力ないし猫より大きい動物苦手だから無理だな

デスノート欲しいな

バナナ！！粉バナナ！！

自分で死ぬってんだから、使い捨てにしたって構わねぇだろーがw
ｳﾀﾞｳﾀﾞ言ってねーで働けクズ共が！
奴隷としてなら飼ってやるよ

て事ですか？

俺、新卒でそこそこ大きな会社入るまで、誰かと楽しく食事なんてしたことなかった。
発達障害のせいで友達をつくることもできず、何か食べるにしてもいつも独りだったし、
それ以前に、小学校の時団体競技のスポーツで俺のせいでボロ負けしたことを理由に
「働かざるもの食うべからず」と言われて以来、人前で物を食べることがとても怖かった。

会社でもどうせいじめられる日々なんだろう…そう考えて入社したが、会社の人たちは皆
温かかった。いじめてくる人もいたが、それ以上に優しい同期や上司に囲まれて、
生まれて初めて人を信じることができるようになった。

昼食や夕食は、社員食堂や会社の近くの食堂で食べた。上司や同期と話しながらの
食事は、とてもおいしかった。料理そのものも温かくて美味しかったけれど、それ以上に
好きな人たちと一緒に食べていることが食事をとびきり美味しくしてくれた。

栃木県での仕事で苦労したプロジェクトを納品した後に宇都宮でメンバーと食べたギョーザ。
就職するまではビールもギョーザも大嫌いだったけど、大好きなメンバーとしょうもない話に
げらげら笑いながらあおったビールとほおばったギョーザの味は忘れられない。

発達障害の二次障害からとってしまった異常行動の責で会社を解雇されてしまった俺には、
もう二度とあの幸せな日々は戻ってこないと思う。

何かに期待したり、ほしいなって思う気持ちがあるから辛いんだってわかったよ。
いいとか悪いとか、判断するのやめた。嫌とか、嬉しいとか、反応するのもやめた。
条件反射で辛くなることもあるけど、反応しなくていいからって思えるようになった。
お金ない、自立できない、ほしいもの買えない。でも、望むのやめたから、もういらない。
喜びも悲しみも、感じるのやめようかなって思ったんだけど
こんな私でも、肉体は勝手にいつも通り機能してて
朝、快便だったり。出ない苦しみを知っているので、ありがたいな〜と思う。
ご飯を沢山食べられたり。ご飯を食べられない体調の悪さを知っているのでありがたいな〜と思う。
楽に死ぬことだけが望みの私にも、世界はつきあってくれてるのがありがたいな〜と思う。
趣味は呼吸とか、深呼吸。死ぬまでは、呼吸だけしとけばいいって感じ。

勤務時間、給与、休日、場所、などなどの情報がないと働きたいと思っても気軽に返答できないわな
特に牧場なんて一般的ではないしね

>>405
わかるわー
神様がいたとしたら、なんてあｈなんだろうと思う。
震災にしても、余命○○の人を見ても
ああいう人を救って、こっちをタヒなせて欲しかった

>>434
場所はどこですか？

高位の存在が実在するならば、動物の生き死になんかイチイチ気にするとは思えないw
よく言われるけど、ヒトが食用としている家畜になんの感情も持たないのと同じでね
ソレがヒトの精神に依って成り立っているのであれば、ある程度数が減ってくれば何かしら起こるのかもね♪

自殺の原因トップはブラック企業。ブラック企業が自殺率を上げている。

>>447
そしたら他の惑星に行くだけさ

世界や日本が終わる終わる詐欺に騙されて今まで生きてきたけど
最近の欧州デフォルトの話も放射能の話も
結局のところ丸く収まる気がしてならない
不確かな破滅を期待してまた何年も生きろというのか
何年も待てる気がしない
世界が面白くなってきたというのも
所詮は幻だったのかもしれない

>>444年明けを目処に考えていますので若干変更するかもしれませんが
勤務時間は基本はAM7;00~PM5:00(季節により変わります)で勤務日、休日(週２日)固定(月、水は出勤してほしい)。

給与は基本給18万+歩合給(未経験)。

場所は長野県中部の美ケ原高原です。
東京からだと2時間〜3時間くらいかかります。
宿は用意してるので休日は自宅で等相談のります。


>>446

場所は長野県中部の美ケ原高原というところです。
山頂部に美ケ原牧場という大きな牧場があります。
温泉や美術館等あり結構賑わっています。

2chのスレでしかも自殺厨のすくつで求人して何がしたいんだよ
もっとまともなとこで求人かけろよ、こんなとこの死に損ない雇ってどうすんだよ

ソウクツ？

>>451
興味あるけど、肉食解体とかなら無理

糞親死んでくれ。

介錯してほしい

最近気が付いた。
自分は人のなりをしてるけど人じゃない、人らしく振る舞いたい人ならぬ者なんだと。
あらゆる場面でどうすることが常人であるかに腐心して、一切そこに自分が介在しない。
定型的な受け答えならば問題ないのに、いざ自分の個性が表れる場面においては何も出てこない。
自然に笑い、怒り、泣き、と言うことがない。
笑うべき場においては笑い、怒るべき場においては怒るがそこに自分の感情は無い。
思う、ああそうか自分は人になりたかった、人に似た生き物なのかと。

失うものなんてなかった(´・ω・｀)

俺も気づいた
長文は読まれない

>>451
働きたいです

心中自殺相手募集のスレってもうないのか？

自殺願望と同じぐらい殺人願望もない？
元は他人が憎いのが始まりじゃないのか？

自分の無能さに嫌気が差して死にたいのなら
別に他人に恨みはないんじゃないか？
まあ、俺の場合なんだが。

あー親が悪い。
ブサイクに生んだ親が悪い。
みんな死ね。

頑張ってドラゴンボール七つ集めろ

>>451
生き物の世話は大変な苦労があるんだろうけど、
その環境できちんと勤めることができれば、
生まれ変われるかも知れないな。

>>460
頑張ってな。俺も若ければ行きたいところだ。

今、6つまで集めた(^^)/

眠れない時ほど希死念慮が強くなる
生きてる意味ない

長文はうざい

>>451
有給などはあるのでしょうか、本当の話なら是非働いてみたいです。
こんなクソな人生何かのためになるなら、多少は生きる価値も出てくるかと...趣味がスキーなので長野に魅力を感じ有給など連休が取れたら良いなーと思いまして...

震災でおじさんとおばさんが行方不明。
なんで俺が生きているんだろう？
震災から一カ月は今思えば生涯でいちばん生き生きしていた気がする
今まで死んだ人なんて見たこと無かったのに普通に死体が何人も転がっていた
死臭って思ってたほど臭くないんだなぁって・・
日和大橋からの眺めを見ながらビールを飲んであの日に死ぬ自分を想像
していたらテンションが上がって大笑いした
俺なんて地獄の苦しみを味わって死ねばいいのに
とりあえず、貯金が尽きたら死のうと思う
自殺するなんておこがましいので餓死しようと思っている
多分、死ぬ間際になって一人で死にたくないって泣きわめくと思う
ゴキブリ以下のにんげん

著名人・有名人が自殺するとなんか心の中で嬉しくなる自分がいる

自分を追い詰める人に対して「この人のおかげで自殺できるなぁ」と感謝できるようになりました

芥川龍之介と太宰治が大好きです、特に太宰治
裕福な家庭に生まれたけど性格的問題で人生失敗して自殺未遂しまくる様は不思議と共感できる点が多い

人間失格は心のバイブル

もうやだ死にたい
ごめんねお母さん

>>475 俺もだ
小学生の頃に読んだ時は｢文章が気難しいしなんだか暗い話だな｣ぐらいに思ってたが、今読むと主人公の気持ちが少し分かる気がするわ

>>473
禿同感


限りある時間で身辺整理してたら
食欲がたおち
体調崩したら軽い虫歯がうずきだしていま薬飲んだ
なんでこうも体力ないかな・・・
思えば昔からだったけど・・・
でも死ねるほど虚弱ではないという・・・

たかが恋愛でぐだぐだなったくらいで死にたくなった自分殺したい

>>479
分かる！
今までずっと浮気されてて問い詰めたら開き直られた。
本当に信じてたし、もう他に信じれる人いないし。
あぁもう死にたくて仕方ない

>>480
同士よ

私も過去に浮気さんざんやられた
最近ようやくなくなって
そろそろ結婚かなーと思ってたら
やりたいことがあるから上京するらしい
それをついこないだ聞かされた
そして半年経ったら私を迎えに来るらしい
意味がわからない
浮気されるかもしれないけど待てる？
とか言われた
普通ならぶん殴るところだが
泣いてすがってしまった
情けなくて死にたい

この前死のうとしたの
死ねなかったけどさ
彼さんは「死ななくてよかった」って言ってくれたけど
死ねなかったことで家族にも友人にも彼さんにも迷惑かけてる
自分勝手だけど、こんな形になるなら死ねたほうがよかったかな

前に「恋愛してれば死にたいなんて思わないでしょ」と言われた
実際そう思ってたけど違う
死にたい、って思うともう周りの事とか見えないし
世界に自分だけって錯覚してしまう
家族の事も大好きな人の事も忘れてしまう

自分は世間一般で言われるリア充ってやつだけど
リア充だって死にたくなるし
もうやめてね、っていろんな人に言われてるけどやっぱまだ死にたい

長文乱文失礼
どこかに吐き出さないと苦しくて辛いんだ

>>479-482
はいはい、そうですかとしか言えん

いいなあ
そういうレベルで悩んでみたい

>>480
女ならもったいないから死ぬなよ。俺と始めようぜ

┌───────────────────
│おまいら２ｃｈなんかやってないで早く俺のトコに来い
└───v───────────────
　　　　 ／⌒＼　っ　　 ／＼
　　　　/'⌒'ヽ　＼ っ／＼　 |
　　　 （●．●）　）／　　　|:　|　
　　　　 >冊/　 .／　　　　 |: /
　　　/⌒　　 ミﾐ　＼　　　〆
　　 /　　　／　|::|λ|　　　 |
　　 |√7ミ　　 |::|　 ﾄ、　　 |
　　 |:／　　　　V＿ハ　　　|
　 ／| i　　　　　　　　 |　∧|∧
　　　и .i　　　　　　Ｎ　/⌒ ヽ）　
　　　 λﾍ、|　i　.ＮV　 |　　 | |
　　　　　　Ｖ＼Ｗ　　　（ 、　∪
　　　　　　　　　　　　　 |｜ |
　　　　　　　　　　　　　 ∪∪

典型的な自分に酔ってるかまってちゃんだな、長文書く元気があるんだしまず死なんわな
リスカでもして悲劇ぶっててください

>>487
相手するな。
ヒス起こしてここを荒らされでもしたら面倒だ。

いや、487は自殺防止を願っているツンデレとみた。

バカやろう…///

対人関係で悩んでるじぶんとしては恋愛で死ぬほど傷つくのも理解できる
それでも恋愛できてる人はできてない人より充実してる、つまり幸せなことであると考える
発展途上国の家族が日本でホームステイする番組が昔あったけど
自分らの生活との差に、あきらかにネガティブな衝撃を受けてた
それでも彼らは帰国したら、その体験を周りに自慢することができるし、経験として誇れることができるだろう

ブータンでは自殺がすごく少なくて、
その少ない自殺者の自殺の原因は「恋愛」が一番多いのだとか

恋愛が原因で死ぬ人は、人としては正常なんじゃないの

恋愛出来る時点で俺より恵まれてるから甘え

>>493
自殺してる時点で異常だろ

死んでいい？
もうだめだ。

>>487
構ってちゃんの自覚あるので大丈夫ですよ

加齢・老化を止める、もしくはそれを逆行させる医療技術があれば
でも今の所そんな技術ないし…。

>>461
死にたい人で集まって一緒に死ぬOFF
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/offreg/1288935971/

相手の浮気への恨みで自殺実行なんてしたら、ただのバカ。

過去のフラッシュバックがきつくて死にたいんだけどこういう理由の人はいるのかな

目の前に世界中の人間みんな殺せるスイッチがあったらすかさず押してやるけど出来ないから自分が消えるしかない。

日々自殺のことを考えてたら
普通に分かるような基礎的学力が分からなくなるような事ない？
私は最近多く、不安に駆られると以前は普通に分かってた事が分からなくなり
馬鹿にされることが多くなりました。
不安は普通という平和な気持ちまで蝕んでいく・・・・。

>>502
死にたくない人まで巻き添えにする妄想なんてやめろ
死にたいなら勝手に死ねばいい

またまたキチガイの登場か

>>503
鬱で脳が小さくなるって聞いたことあるかも

>>506
「前頭葉の萎縮が認められる」と医者に言われたよ。
鬱との因果関係は「分からない」だったけどね。

今現在他人との会話がほとんど無いのだけど、確かに言葉が出てこなくなってる。
文章も散文的になりがちかな。

シンナーの代わりにライターのガス吸って死んじゃった事故あったけど
苦しまずに逝けるのかな。
あと、スキーに行ったアベックが、車の中でスキーウェアーに
防水スプレーかけてて、呼吸困難になって死んじゃった事故あったけど
これはどうなんだろう。やっぱり苦しむのかな。
苦しまずに逝けるなら利用したいんだけど。どうなんだろう。

ガスの濃度次第

酸素濃度が一定数切れば即失神

一応参考

【酸素欠乏時の症状】
酸素濃度16%：呼吸脈拍増、頭痛悪心、はきけ、集中力の低下
酸素濃度12%：筋力低下、めまい、はきけ、体温上昇
酸素濃度10%：顔面蒼白、意識不明、嘔吐、チアノーゼ
酸素濃度 8%：昏睡
酸素濃度 6%：けいれん、呼吸停止

眠るように死にたい

もうだめだ。死のう。

《　韓流ゴリ押し、フジテレビ、抗議デモ　》
【時間】 平成23年10月15日土曜日 【集合】13:45【出発】14:00

【場所】 東京都千代田区大手町2-7-2常盤橋公園

アクセス　地下鉄半蔵門線三越前から徒歩2分大手町駅から徒歩4分
銀座線銀座三越前から徒歩5分JR東京駅から徒歩6分

デモルート「常盤橋公園〜日比谷公園」
【生中継】ニコニコ動画　 櫻花チャンネル

【その他】
☆雨天決行 ☆国旗の持参大歓迎(日章旗のみ)
☆プラカードの持参大歓迎(差別用語禁止)
☆団体所属の方個人参加大歓迎 (特定の政治団体・宗教団体・勧誘・募金・物品販売・団体のぼり旗禁止)
☆撮影が入るため顔を写されたくない方はサングラスなどご用意ください
☆差別用語・暴力・挑発行為など禁止
☆現場にそぐわない服装(特攻服)はご遠慮ください
☆現場責任者の指示に従ってください

例えばライターのガスをしぼんだビニール袋に充満させて、その中に一気に顔を突っ込んでゴムできっちり閉めれば、一瞬で昏倒して死んでしまうのだろうか？
比重が重たいから袋を下にして、上から頭を突っ込む感じで

ツラいっす

人に聞く前に自分で試せよ
これがゆとりってヤツなのか(´Д｀)

試さなくてもいいけどさ
自分で調べた情報をまとめて推測するとか結論を出すとかしろよ
情報がないってことは「そんなことするヤツはただのバカ」って意味でもあるぞ

君達性格よくなさげだね

>>518
君達もね(^^)/

硫化じゃなくてDQNが死んでるようなガスパン法って、成功すれば一番楽な方法のような気がしてきた
報道とかだと仲間と一緒に吸ってた奴が吸引後急にぐったりして昏睡→死亡って感じでもがき苦しんだ、って話は聞かない

水死系・・・×
飛び込み飛び降り系・・・×
首吊り・・・△
硫化・・・△
練炭・・・○
即昏睡するような薬物・・・◎

一番下に近い気がする

>>514
中学生がよく遊んでるところを見ると死なないんじゃない？
そんな不確かな方法より首吊りか高層階からの飛び降りすればいいんじゃない？
もうすぐ練炭が流行る季節だし

>>520
薬物で死ぬのは難しいよ

ガスパンはそれで自殺したって話は聞かないから事故死っぽく見えるのも利点だなあ

失敗して芋虫になりたくない

>>518
自殺を考えてる人雑談スレに聖人君主でもいると思ってんの？脳味噌あるのキミ？

>>524
どゆこと？手足に麻痺でも残るの？

芋虫雄太でググってろ

死んだ後のことを考えると、訳分からなさすぎで、気が滅入る

ああ、ガス爆発で・・・ってことなのか。

グーグル先生が「イモムシ雄太 ではありませんか？」って訂正してくれたよ。
予想以上に検索されてるみたいでビックリした。

屋外の火の気の無いとこなら大丈夫だと思うんだけどねー
土砂降りの雨の中やるとかｗ
DQNは酩酊感や失神目的でやってるから昏倒に至るまでの苦痛は少ない・・・はず

『死ぬのが怖くて自殺が出来るか！』

全くその通り

私学生の頃は喋るのが好きですぐに口から言葉がでてきたけど、
10年近く死にたいと思い続けてたら脳が退化して本当キツい
数ヶ月ぶりにバイトやったら前よりバカになってた
死ぬしかない

いつもいつも裏切られる
生きてても楽しいこともいいこともなんにもない。
人が信じられない。

自殺を考えてる人というよりは自殺しか考えてない人だなおれは

硫化や練炭用意しなくても
窒素を充填したごみ袋でも死ねるのか

研究室とかで手に入れられる人も多そうだし
他人には無害だな

髪まで抜けてきた
どこまで苦しみゃいいんだ

岡田由希子が死んだ時は週刊誌とかに普通に死体が出たとか出ないとか・・。よく知らんけど

>>506>>507>>532
そうかぁ、やっぱり脳が委縮しちゃんだぁ
でも良かった。これで自分が完全に鬱であることが証明されたから。
今まで分からずにモヤモヤしてたから・・・・。

>>537
彼女の事は知らないけど、三島由紀夫が当時新宿にあった陸上自衛隊本部のビルに
立て篭もった後、一緒に同行した右翼団体の盾の会のメンバーと共に自害し、
切断された三島の首ともう一人の盾の会メンバーの首の写真が雑誌に載せられてたよ

貯金がなくなったら、自殺しよう、と思ってたが、なくなってから1年半もうだうだしていてカードの残高が50万になってもーた

はい？

>>540
いくらが５０万になったの？

50万返済して死ぬか、今死ぬか

逆に言えば１年半を５０万で生きたっってことか？

>>543
それ、残高って言わない

月−3万が約18ヶ月続いた

節約生活を送る能力があってもまともな日本語の会話は苦手みたいだな

やばい。頭が痛い。

しにたい

なら早く死になさいよw

うん、そうする

二十歳になるまでに死にたかったのに歳をとってしまった
誕生日だけど全然嬉しくない死なせてほしい

死なせてほしいって…
さっさと自分で死になさいよ
二十歳過ぎて、いつまで受け身なんだよw
お前が死んでもなんの影響もないから、早く自決しな(^_^)/

受け身の性格にならざるをえない環境の人間がいるのも事実だけどね
だから仕方ないねと言い訳にはしないけど

厳しくて評判の会社に転職し必死で働いた。
認められ、立場も収入も社内的には恵まれるようになった。
自分なりの目標は達成できた。
しかし、自分を取り巻く状況は一向によくならない。
目標を達成したことにより、目標がなくなった。
絶望感しかない。
死の魅力が日に日に増していく。

お金があれば惰性で生きていけるけどそれだけではダメな人もいるからね

"自殺推奨サイト"が検索上位を独占 - 「自殺予防サイトのアクセシビリティ向上を」
http://www.sem-r.com/news-2011/20111011101032.html

生きていく程度のお金はあるが、そんな物は無意味だ。
妬み、ひがみ、責任転換の基でしかない。

>>552
奇遇ですね
私も誕生日だよ！
君よりほんの１０年ばかり年取ってるけどね♪
２５、２６までは社会の受け入れや世間体も結構ゆるやかだと思う
頑張ってほしいし頑張る価値はある年齢だと思うけどまあ人それぞれだしな

その日、人類は再び、禁断の箱を開ける。
井上由美子が描く人気シリーズ第3弾。
自殺を防止する治療法を発明した男。
彼が生み出したのは、救世主なのか独裁者なのか。

ってなドラマを見ました

人の身体がもっと脆くできてたらよかったのに

両親が死んでからじゃ無いと死ねない
何か死ぬと怒られそう
でも両親タフなんだよね
がんになって入院したのに回復して戻ってきやがった

>>561
そだな
豆腐の角で頭ぶつけたら死ぬ位でよかったな

25歳くらいで死ぬ予定だったのに気がつけば34歳になってた

ああ、同じ…
私も25までに治療が終わらなかったら死のうと思ってた。
もうすぐ32

真冬の北海道とかで海や湖に入れば低体温で死ねるよね
徹夜して酒と眠剤飲めば逝けるかな…

酒に眠剤に鎮痛剤のコンボで感覚がほぼマヒしてたら、冬の北海道なら屋外で簡単に逝けるだろうね
徹夜の必要なんてないよ、水中なら数分で意識を失えるんじゃない？

父よ、
俺はあなたと仲良くしたかっただけなのに
何故いつもあなたは威圧的な態度でしか接してくれなかったのか？
逃げてたのは俺じゃない、あなたが俺から逃げてたんだ
裏切ったんじゃない、あなたが俺を裏切ったんだ
あなたからいろいろと学びたかった、そして尊敬を抱きたかった
あなたから学ぶことは何もなかった、ただ分かったことは人間にとって
愛なんて面倒な事だと・・・・バカやろ親父、さらば親父

自殺考えてかなり経ちます。
もうできなさそう。
じしんない、
生きることも無理だし。
餓死するしかなさそう。

辛い、助けて、助けて な あ なか な や つ たしかたな

無残な死に様さらしたくないとか考えてしまう俺は結局死ぬのが怖いだけなんだな

タクシーで自殺場所まで乗り付けて
「景色が撮りたい」といってタクシーを待たせ、飛び降り死っていうのはなかなか賢いね。
家庭のある人向け。

南極大陸行きてえな

100万くらい持ってヤ◯ザさんの事務所行って「安楽死の依頼をさせてください、依頼料はこの現金と私の臓器の売却額でお願いします」って言ったら案外上手くいくんじゃね

人生を終わらせるための断食。死んでもいいのか『死にたい老人』
ttp://www.excite.co.jp/News/reviewbook/20111017/E1318779607131.html
ミステリー作家・木谷恭介

本、ようやくあらかた片付いた気がする
永遠に終わらないかとおもたよ
疲れたよ
もう疲れたんだよー
早く死にたいよー死なせてくれーもういやなんだよーこんな世の中はあー
くものようにまとわりついてくる色んなものがいやなんだよおー

昔高所恐怖症だったのに今そうじゃなくなったな
むしろなんかの拍子で落ちてもいいやとか思っちゃう

>>574
やくざが安楽死させてくれると思う？

まあ、９割冗談さ

最後に綺麗なものを見て死にたいね
綺麗なものを見ながら死にたいね

心地よい音楽を聴きながら逝きたい。

事故で死なないかなーって思う

ガンで余命半年ですって宣告されたら本気で「うぉっしゃぁぁああーっ!」ってなるよな。

俺アル中だからそっち方面で手遅れ宣告されると小躍りしちゃうだろうなぁ
どうせ死んだら終わりだけど、汚い死に方はやっぱ躊躇しちゃうね
まぁ99%死ぬことしか考えられなくなったら電車でも飛び降りでもしちゃうんだろうけど

３５歳、反復性うつ病性障害で闘病中。
公務員の妻もいるし、障害年金ももらえてる。
でも、これから生きていくことを考えると面倒臭くなって死にたくなる。
何をするにも金・金・金の世の中で生きて行かなくちゃならないのが息苦しい。
俺の全てを理解してくれていた母親が他界して、取り残された気分になっているのも大きい。
従兄弟がアパートで自殺して、遺族が大家から多額の賠償金を求められていたので、アパートじゃ死ねない。
自宅から遠いけど、東尋坊に飛び込んで死んでみたいという願望もある。
そもそも、ここまで書いてきて投稿するのも馬鹿馬鹿しいような気もしてきた。
生きるのも面倒だけど、死ぬのも面倒だなあ。

アパートで自殺した知人がいようがいまいが、賃貸で自殺するのはナシだと思う

おまえら、死にたいとか言ってても住んでるとこが火事になって
焼け死にそうになったら逃げるよな？
苦しみから逃れたいだけで痛い思いしたいわけじゃないもんな

当たり前だ。
事故ならまだしも事件で生命の危機を感じれば命がけで抵抗する。
寿命と自殺以外はだめだ。

シメた！と思うかもしれんし即逃げるかもしれん
他人に理由押し付けて死ぬのがベストなんだ、俺的に

>>587
マゾじゃないからな

>>587
火事は想像つかないから分からないけど
自宅で地震なら逃げずにそのままじっとしてる自信はある

未解決事件スレとか読んでると一時的に死にたくない願望が強まる

苦しいことや悲しいことは、考えないように努めること。
少しでも頭に浮かんだら、無理にでも別のことを考えて。
ちょっとでも楽しさを感じることがあればできるだけそれに意識を集中すること。
何も楽しいことがなければ、何も考えないようにすること。
そうやってじーっと辛抱すれば、いつしか心の重しは少しずつ溶けてなくなっていくよ。
時間が解決してくれるよ。ほんとだよ。
大丈夫だから元気だしなよ。

>>593
まあお決まりの「自殺を考えてるほど追い込まれた人間の気持ちなんざまるで理解しないで言うただのきれい事」だな
母親末期ガン、父親アル中鬱病自殺未遂、兄貴刑務所の中、借金山積み、近所から白い目で見られる俺も現実を見ないでいれば時間が解決してくれるってか、ふざけるのも大概にしろ
ネット上の他人事だからって適当なこと言いやがって、てめえみたいなヤツが一番ムカツクんだよ、何が大丈夫だか言ってみろ偽善者が

>>594
逆に煽ってわらってるんじゃないの？
考えないように出来ない現実がある人達しかいないのを分かっててからかってるんだよ
自分より不幸な人を見て悦に入ってるんだ

時間が解決してくれるのならどんなにいいか。現実は何年経っても解決出来ないことだらけだよね

同情するなら金をくれって気分

日に日に死にたい気持ちが強くなっていく。もう駄目だね。

扇風機で逝くのです

>>600なら障害年金更新絶対通る

死にたいけど痛いのと苦しいのは嫌失敗も嫌
何かが邪魔している

死ぬのが一番まっとうで最善な選択

>>583
断言する
お前は末期癌患者の苦痛を垣間見たことがない
普段温厚な老人が鬼みたいな形相で暴れ叫ぶからね
ホスピスにでも行ってみ
そんな事考えられないと思う

今日の深夜に高さ５０メートルほどの橋の上から海に向かって飛び降りようと思います。
なにかアドバイスありますか？
一応持ってる薬全部飲む＋飲酒＋足にトンカチ括りつけはするつもりです。

>>604
失敗する要素が見当たらない
飛び込むところを人に見つかったら助かるかもだけど

>>586
お前がそう思うのは自由

カネがかんぜんに尽きた。
というよりマイナス額が半端内。
もう死んでしまうしかない。
死ぬ死ぬ言い続けてきたが、
ついに追い込まれた感じがする。

借金は死んでもしない

マニュアル本に飛び降りは痛くない、むしろ気持ちいいとか書かれてあったな
下はコンクリの方がいいらしいけど
船とか人にぶつからないように気をつけてな
>>604

君らは自殺より無双の方がいいとは思わないの？
人に迷惑かけるのは一緒で、自分で死ぬか国に殺してもらえるか。
俺は昔、大牟田で…

>>604
お疲れ様でした

>>610
よう地元人。


ごめ、熊本だけど。

>>607自分も同じような状況だよ…この携帯も来月止められるかも知れないし…正直な話生まれてきていい事などなかった…
生きてるのも死ぬのも怖い状況だよ…

さっと死ねたら楽だよな
まぁその内だな、悩みたくないから、死にたいとかも考えたくない
南無阿弥陀仏南無阿弥陀仏

私も大牟田市生まれだ
今は北九

死ぬしか道がないって言うことは、本当に惨めだ。
さらに死に切れないとは・・・生き地獄

自殺したい奴の大半は
無差別殺人をしたいわけじゃない
自分が消えたいだけ

酒飲めるようになって嬉しい！

と思うはずが、そんな些細な楽しい事でも大きな不安が覆いかぶさって消し去ってしまう

早く死んで楽になりたい・・・・

税金泥棒と詐欺師たちから
ちょっと仕事と金を取り上げる正義がこの世にあれば
多くの苦しんでいる人が助かると思うんだ
皆人間らしく穏やかに生きたいだけなんだよな
なぜ一部が壊すのか
南無阿弥陀仏南無阿弥陀仏

マネー　イズ　ナンバーワン　だからな…

鬱がまたひどくなったので薬戻さないといかんかと思う
死ぬのにうっとうしいが元気なさ杉で死ぬ方法考えるのと準備さえもたるい
首吊りなんてロープ作らないといかんじゃないか
飛び降りも階段上らないといかん
眠ってるうちに死ねるものはないものか

死は喜劇。生は悲劇。
つくづくそう思うよ

死ねるまでの間薬を貰うのは当然た
痛み止めと同じ

俺は無差別殺人の妄想が激しい
けど大量に死んだとこで何が変わるわけでもないから妄想で止まる
他人が何万人死のうが自分自身が変わるわけじゃない

人生って不公平だよな…それが当たり前なんだろうけど。以前、別のサイトに自殺のことを書き込んだら警察が来たから、あえて悩みは書かないでおくわ。どんな形であれ、みんなが楽になれますように…

まぁ不公平だが
皆不幸な気もする
大体凄い苦痛のなかで死ぬ滅多に目にしないだけでさ
最後がそれならその為に生まれたようなもんだ
即死した人は幸福だ

死にたくて毎日つらいけど、コレ読んで安心した
日本オワリみたいよ

ヤフー知恵袋の「妹の予言」
2009年１１月６日の投稿↓
http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1132646366
2011年４月１１日の投稿↓
http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1059961295
2011年６月１４日の投稿↓
http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1264312357

親が強引すぎてホントつらい
俺には選択権がない。。。
自分の夢まで捨てさせられて何のために生きてるのかわかんなくないよ

嫌なことばかりだ
南無阿弥陀仏南無阿弥陀仏

事故死のように死ねば自殺にはならんかな
でも他人の迷惑だな

>>630
自分もトラックに飛び出そうかとか考えちゃう
で、いやこのスピードじゃ死ねないって勝手な解釈して何もしないで終わる
内心ビビってるだけのヘタレだわ

親殺したら自殺せずに済みそう…止めたがいいかな？いや、もう限界だから

>>632
親を殺すなんてムリだよ...
でも、ありがとう

>>604
もう一度考え直して下さい。

私も死にたいですが、死ぬ勇気が出ないヘタレです…

しにたい

>>634
昨日の夜中に死ぬってヤツに今ごろ考え直せとかバカなの？
それに自分がヘタレだからってすでに決意した人を惑わすようなレスするんじゃねえよ

死に損ねました。

自分がヘタレだったから現地まで行ったけど飛び降りれなかった。

馬鹿馬鹿しい、ただのかまってちゃんかよ

橋から海に飛び降りはどうやって死に至るの？
溺死？

>>604
とりあえず一休みだね

恐いのは当たり前だよ
俺だって恐くなければとっくに居ないさ
南無阿弥陀仏南無阿弥陀仏

死にたいよゴミだし足手纏いだし自分も苦しいし
やくたたず、優しい部分はただの小心になった
頭は回らないし甘えはひどい
死ぬべきに決まってるのに恐くて生きてる臆病者
南無阿弥陀仏南無阿弥陀仏救って欲しい

死のうか悩んでる人や怖くて死ねない人はもうちょっと待ったほうがいいね
もうすぐ凄い災害がきてみんな一緒に死ねるっぽいからさ

災害というか、TPPで奴隷社会になるから日本人の半数はじき死にたくなるよ。
生きていても奴隷にはいいことないからな。

死にきれない程度に余計地獄になるな
もう死ねた人はいいな

自殺未遂で後遺症が残ったら最悪だね
死ぬ恐怖もあるけどそっちの恐怖もあるよ
まぁ、確実にやれば死ねばいいってだけなんだろうけど…

うんうん
発作的にやるのは、よくないね
勢いは必要だけどさ

おいこのままだと寒くなって自殺が難しくなるぞ！

凍死が一番楽かも。
雪国じゃなくても酔っぱらいが外で寝たら結構死ぬよね、毎年。

寒くなる前に逝かないと。寒くなると痛いから逝けないぞ

http://news.infoseek.co.jp/article/19gendainet000157060/

賞？純文学？カリスマ？

笑わせるぜ！

自己満足か自慢かよ、余計になにもできない輩に対しての上から目線だ。

あー、こんな奴がカリスマにのさばっている世の中からサヨナラしたいぜ。

[email protected]
東北 男

日常はそれほど変わらないのに
荷物が徐々に少なくなっていく
なんだろうこの気持ち
自動引き落としになってるものも吟味して解約しておかないと
はあ、つらい
楽になりたいのに準備するのがつらい・・・

>>652
出会い系とどっちが成功率高い？

>>630
事故のように見せかけた自殺なら可能かも
なるべく他人を巻き込みたくない方法なら山で滑落を装ってとか
今の時期じゃちょっとあれだけど川や海で泳いでて溺れた風を装ってとか。

どっちにしろ他人に迷惑をかけるはかけるだろうけど、少なくとも事故として処理されるなら残された家族の世間体はまだいいかなと

さて、何にしても身辺整理をそろそろ始めないとね…

山や海は捜索されてその費用が遺族？に請求されるとか見た事
あるんだけど実際はどうなんだろう…
自殺よりかは遭難や事故の方が世間体はいいんだけど捜索費用が
きたら洒落にならないお(´；ω；｀)

死ぬのは勝手だが
生きてる内はまだ人間やってて貰わないと困るんで
そこんとこヨロシク

俺は日本で無様な死に方したくないから
自殺大国インドでも行ってハッパ吸って気分良く行きたいんだが
いい死に方あるかなぁ

おれの友達が若いころ、雪のふる日に酔っ払って外で寝てたら車に腕を轢かれて目を覚ましたって
そのまま寝てたら多分死んでたって言ってた

確実に事故に見える死に方ってどんなのがあるかな？
一番いいのは誰にも見られず海に落ちて失踪で行方不明扱いになる事なんだけど、死体発見されちゃうか、やっぱり

災害が来てみんな一緒に死ねる？

そんなもんどうでもいいよ
楽に死にたいわけだから
みんな一緒に死んでもその死に方が楽なわけでもないじゃん
死ねるうちに死んでおくのが吉

発作的に死ぬのが一番
あまり考えるとしねない
さくっとしぬのがいいね

家族や親戚のこと考えると死ぬに死ねない。
実家住まいだからなのか...
いっそのこと、事故でも事件でも天災でもなんでも良いから、あまり苦しまない程度に殺してくれ。

つーか正確に言うと｢生きたい｣じゃなくて｢幸せに生きたい｣だろ

しにたい

死にたいよう
でも死ぬのこわい

普通の人と同じように見られて
普通の人と同じように生きたい

生きたい人は別の吐き出しスレ行ったほうがいいよ・・・

死ぬ方法というか、計画立てないといかんのだが
すげーめんどくさい
歩くだけで死ねないかな

死にたくないは甘え

お前ら、自殺するなら「鏡に向かって話しかける」を実戦してみてくれ
本当に発狂するのかあれ

もし自殺するなら
なるべく人目のつかない山の中とか、海沿いの岩場あたりに
生えている樹の枝で首つって死にたいと思っている。
それか、マイカーで人目のつきにくいところにゆき、車内で練炭がいいかな。
誰か便乗希望というなら、１人や２人追加は構わない・・
が、身内が訴えられたら困る。自殺推進の張本人の遺族として。

飛び降りは下に誰かいたら困るし、迷惑もひとしおになりそうだ。

首吊りか電車どっちが確実&楽なんだろ

高校の時、同級生が自殺した。電車に飛び込んでバラバラ。
登校途中、どこかでうろつき時間を潰し、午前中に飛び込んだらしい。
遺族は賠償問題とか精神的ショックで大変だったらしいよ。
そりゃそうだろうな。

別に衣食住で困っていたわけでもなく、学校でイジメられていたわけでもなく。
でも本人は真面目だったから、学校内で任された役目の重さに耐えかねたらしい。
今の私から見ると、なんて小さな悩みなんだと思える。
でも、わずか十数年しか生きて来なかった本人には、やたら大きな苦悩だったんだろうな。

苦悩って、生きてきた年齢を重ねるほどに大きく重たくなるね。

電車とか飛び降りとかよくやるな
吊り以外考えられない

飛び降りは場所探しがポイントだろうな
飛び降り自殺して数年後に発見された遺体の近くに、
それ以前に飛び降りたらしい別の遺体が見つかったというケースもあるらしい
ようするに人が通らないところを選べばいいわけだ
あと、轢死ではなく高所飛び降りでは、落ち方によってはそれほど見かけもグロくはないそうだ

桜の樹とかあるとこがいいな。
桜の季節には誰かが知らずにそこみて綺麗だなーとか感じるんだよ。

お前らみたいなしょぼいメンタルじゃ絶対に政治家やスポーツ選手は無理だな。

で？

>>677
そりゃそうよー。スポーツ選手はともかく、
政治家は他人を蹴落とし欺き、金と支配欲に餓えた
鬼人間じゃないと無理。

他人を蹴落とし欺き、何が何でも欲が勝つ・・・
これができない人たちだからこそ、
ここで自殺したいとなげくのです。

http://news.infoseek.co.jp/topics/entertainment_n_model2__20111020_3

まぁ何と贅沢なお悩みですな〜

結婚できただけでも、まだ恵まれてるよ。

それに比べてわたくしは・・・・死ぬしかないんだよ・・・・馬鹿げてるよね。

>>679
馬鹿な輩だと思ってる。
中途半端な正義心にがむしゃらな姿を見せびらかしている連中なんかに共感なんてできるか。
あの人たちに本当の人間の気持ちが分かるのかと言いたい。
人間はいずれ死ぬ、遅かれ早かれ。その意味があの連中たちにそう簡単に理解してもらいたくない。

死なないでくれ
お願いだから

>>677
同じ穴の貉

死にたくないけど死ぬしかない
疲れやすいし家事も仕事も上手く両立できない
独身だし死ぬしかない

巨大な隕石でも地球に落ちないかね。
自分は死にたいが、
できれば、人類滅亡も悪くない。
どうせ、遅かれ早かれ地球は壊れるんだから。

死ねば楽になれる

しにたい

そろそろ決行日だ、両親に顔見せてから逝くかどうするか悩むな

アフィ大佐くたばったｗｗｗｗ

さんざんやってから死ぬのと何も出来ずに死ぬのはちがうだろ。

>>688
親は勘がいいよ
愛情もなく池沼ボーダーな親なら心配ないが

戦争にはならないだろうし大災害がまたこないかな
もう滅茶苦茶になればいい 薬飲んで生きながらえてしまっているクズな俺も
糞みたいな奴隷変態国日本も死ねば綺麗になる
悪魔が笑う日本国なんて汚いだけ

７０年間良い夢見続けて、目が覚めた途端に命を狙われ穴倉に逃げ込み
ボコられて血まみれで命乞いして銃殺
やっぱり人生は死に方が全てだと思った
楽に逝きてえ

どうせ死ぬつもりだったしこの国が終わるのを見てからでもいいんじゃないか もうカウントダウンだよ…なにもかも

銃殺なら楽だな、
俺も頭撃ちまくって欲しいさっさと逃げたじゃないか大佐は拷問もされず
南無阿弥陀仏南無阿弥陀仏だ俺も救われたい
人には優しくしたいけど迷惑かけるだけ

銃殺が楽なのは不変だろうな〜散弾銃を口に突っ込んで脳幹ぶちまけるなんて気持ちいいくらいだろ

ああいやなことばかり
薬で解決するわけでなし
死ぬのも恐い
南無阿弥陀仏南無阿弥陀仏

多分頭撃ち抜かれても未練みたいなのはないと信じたい…生きてンのも恐怖だよ…生まれてきて後悔しかない…

余裕がある時に、自殺方法や事後処理を知っとこうと思う

この世を憂い、早く死にたいなと願うなら、そこにいたらダメだ。
（西日本や北日本　在住者）。

関東に、オイデ^^
商店街の青果店にいったら、みごとにずらーっと並んだ福島産の野菜と果物。
かえりは、福島産物産展で物を買い、すき家で福島産米牛丼を食べた。
ストロンチウムも検出された。たぶん、早まったろう、あの世ゆき
列車にのるのが。

迷惑かからない即死がない 死刑も無理
人には恨みがなあクズな俺が殺されたい

病院勤務で、インスリンがいくらでも手に入るから、手を出しそうで怖い。

本当に後悔先に立たずだ
人生11ヶ月戻れれば

楽に死ねる方法があったら皆やってるだろうに。
何か無いのかな？
ＳＮＳでも死にたいって奴がやたら多い。

死の恐怖とかの前に世間体が頭よぎるから躊躇しちゃうんだろうねぇ

俺の場合は世間体よりも死への恐怖のが強いな…
へたれで中々実行までいけないorz

親が飛び降りやった
病院で死に顔見たら今まで一緒に過ごした日々が全部ふっとんで
干からびたただのモノに見えた

死ぬことよりとにかく自殺するときの痛さ、苦しさのが嫌だ

でも死んだら楽になるんだぜ

痛みは構わない。
世間体も構わない。

ただ、プライドのせいで自殺できない。
プライドでどこまで粘れるだろうかね。

地域の何らかの会に所属すると予防になる

今40才で、高校でいじめられ対人恐怖で予備校行けず全滅し通信制大いき
友人できず中退しﾆｰﾄ、フリーターで宗教遍歴し、発達障害を保健所で
指摘され精神科で通院しているが生きてます

ぶっちゃけ発達障害だって認定されるとなんか良いことあるの？
就職の時とかデメリットなだけじゃないの？

俺もIQまで測って、面接？までしてきたけど、結局診断下さなかった。
アスペかな〜・・と思っていったらADHDもありそうで凹んだ。

俺の人生で一番良かった事と言えば娘が産まれた事と、リカに会えた事

ありがとう

もう充分生きただろ 今から生きても何の意味も無い

ただ心残りなのは、親より先に逝く事だ
ごめんよ父ちゃん母ちゃん
すごくできの悪い息子だったね 小さい頃、父ちゃんは単身赴任で母ちゃんが父親の代わりまでしてくれた 感謝してる
母ちゃんは小さい身体で夜遅くまで内職してたのを覚えてる 本当にゴメン
俺が仕事で怪我をした時も本当に心配してくれてたのを姉から聞いてたよ
書き足りないけど、後は姉宛の遺書に全て書いてあるからね

みんなありがとう
最期の言葉を今までお世話になった2チャンネルのみんなにも聞いてもらいたくて書き込みました

さようなら

>>714
あなたは死なないわ、私が守るもの

>>714

スペックと理由も最後に書いてけ

家族円満の家庭に生まれたのにまたどうしてさ

つーか、一緒に死んでよ！誰か！

死んだ後が怖い
死ぬ前は全然怖くないけど！

自殺の死んだ後って、なにかありそう・・・暗い暗い冷たい寂しい世界がありそう

一緒に死んだらその何かがなくなるわけでもあるまい

なぜ大切な、愛情をもって接してくれる家族がいるのに、悲しませるバカがいるんだ。
自分の幸せさになぜ気付かないんだろうね。

私の友人は3年前に自殺した。親兄弟が居たけど、どれだけこまろうと
助けてくれることはなく、約15年間も音信すらとりあうことを拒否されていた。
冷酷な身内。そして友人は病気をして、働けなくなり
ナマポ申請しても親族が生きてることを理由に役所に拒否された。
それで医者にもかかれず、家賃も払えず、食費もなく・・死ぬしかなかった。
地獄がそこにあった。
いってくれれば、私は飛んでいった。１０００Ｋｍ超えの遠方に住み
その危機に気がつけなかった。

子供もいて妻もいるなら孤独じゃないし幸せじゃん
自分なんて一生結婚も就職も無理そうだしこのままじゃ孤独な子無し婆になるだけだから死ぬしかない

死んだ( ^_^)/~~~俺乙
⊂((・⊥・))⊃えっ、ここどこ
(；´Д`Aはて〜死んだのでは？
((((；ﾟДﾟ)))))))寒っ、誰もいない、暗い
ε=ε=ε=ε=ε=ε=┌(;￣◇￣)┘だれか〜ぁ

>>717

うぜーよおっさん甘えんな

>>714や>>719の友人みたいな誠実そうな人間ほど不幸な運命で死に急いで
>>717=>>721みたいな死にそうにないバカほど生きて繁殖していく
日本が腐敗していく訳だ

>>723

おめーみたいな善人ずらしたやつは一瞬で背後とれる自身があるね

>>724
信じられないくらい頭の悪いレス…ネット上なら猫も虎のふりができる典型だな

母親が情けないって泣いた
めちゃめちゃ傷つけてごめんなさい
でもあなたのこと許せません
今更遅いんです
心が狭くてごめんなさい

>>723
そういってもらえたら、死んだ友人の魂も
慰められるとおもう。どうもありがとう。

仕事してないから普段マックとはなまるうどんヘビロテ。今は母親と二人暮らし。母親月収手取り16万。家賃払えないから母親持ち。かなりプア。
バイトくらいすれば？ってよくいわれるけど今バイト１０数連敗中。もう俺は多分この世の中で生きるの無理だ。
昨日も事情を知ってる友達が、バイト先人少ないからオーナーに紹介してあげるっていってくれてその子のお店に行ったら、断られたわ。
もうお金リアルにあと3万円しかない。
今日本当は死ぬつもりで、最後に大好きな新宿をうろうろしてたんだ。そして、最後くらいと思ってフレッシュネスバーガーで奮発してハンバーガー食べたら泣けるほどうまかった。
普段マックばっかりだったから、なんか恥ずかしいけど涙でちゃってさ〜。あ〜こういう美味しいとかそういう感じる感覚、生きてるんだな〜俺って思ってきて。
たったそれだけの出来事で、死ねずに家に引き返して来てしまった。本当は生きていたい。でも、悩みが多過ぎてもう無理だ。
1円も稼ぐこともできず、ただ、生きてる俺はさっさと死ぬべきってわかってるけど今日もいきちゃった。オカン本当にごめんなさい。早く死にます。

死にたいなあ
ボタン押すだけで死ねないかな
楽に
準備綿どくさい

モノがうまいとか思ってるうちは生きる方がいいかも
この頃味覚が鈍ってきた
鬱だからかもしれないが
いろんな感覚が鈍って喜怒哀楽がなくなってきた
悲しさだけはある
このままいってくれたらすんなりしねそうだが

お前らメンタル弱すぎ

>>731
そんなんわかってるわｗ

>>731
メンタルの鍛え方と、鍛えた結果を客観的に判断する方法を教えてくれ。
体は負荷かけて負荷を少しずつふやして行けば、見た目も体重や、筋肉量やらで鍛えた結果を判断できるが、メンタルはそうもいかない...

強いられる死ってのちまちま読んでるけど
今のところ自分には当てはまらないな
まあホームレスなるくらいなら死ぬけど
個人的には自分のメンタリティに殺されると思う

人付き合いでメンタル弱いと思ってるんならやっぱ、 何が悪いのか考える。
そうすると、相手や、ひいては人々の考えも少しずつわかってくる。

それを繰り返していくと、理解によって、苦しみは苦しみでしかなくなる。
理解してる分、苦しみで漠然とした絶望にはなりずらいみたいな。

>>735
生きていくためのメンタルが弱いってことだよ
人付き合い限定ならその人は普通の内向的な人だ
と思うけどな
書いてて意味分からなくなったわ
アホで今鬱ど真ん中だから

身辺整理するのにちょうどいい機会なんだけど、全部捨てるの勇気いるなあ
服とか、残してもしょうがないし、別に大切ってこたぁないけど、根っから貧乏性だから

メンタルといえば俺はホリエモンのような打たれ強さとか本田圭祐みたいにまだ無名の時に当時すでにスターだった先輩の俊輔に「俺にＰＫ蹴らせてくれ」と言えるメンタルの強さが欲しいわ・・

>>728
読んだよ。

「がんばれ」という言葉は絶対に使いたく無いんだけど
貴方はまだまだ生きていた方が良い人だと
何の根拠も無く思った

稚拙な俺の人生観だが、人間というのは死ぬ直前まで何かが成長し続ける
者だと思う。
私とて完璧な人間では無いのだから、思い違いも在るだろうが
フレッシュネス・バーガーを食べて泣く
事に非常に親近感・共感を覚えた。

自殺の必要十分条件はなんだろう

酒飲んだ後にサウナ入ったら死んだってのはどういう仕組みなんだっけ？

突き詰めた話
いつかは知り合いもいなくなる、日本もなくなる、地球もなくなる、太陽系もなくなる、銀河もなくなる、宇宙そのものがなくなる日が来る
たかが人間一人が人生止めるのに深刻ぶる必要なんざないんだよ、生きてる間は楽しくやって、楽しくなかったら一足早く止めればいい、自殺なんてその程度だよ

>>728
個人的な好みの話だけど、私はフレッシュネスバーガー大好きです。
もしそれを食べて美味しいと感じるなら、まだ死なないで。
ほんとに精神的に苦しくなると、食べ物は砂を噛むようになり思考も味覚も麻痺する。
派遣とかいってみた？日銭稼ぎにはいいよ、賃金は安くて腹も立つけど
お金は何とか手に入る。

私なんかあと1万しかない


死ぬしか無いと思っている

死ぬ準備するのがつらくってかなわん・・・体が重くて重くて・・・
薬飲んでも効かないし・・・
この際もう何もかも放り出して・・・一気に・・・とか・・・・思ったりするんだが・・・
死ぬ方法も練習もまだやってないから明日はどっちにしろ無理や・・・

色々考えてみた
死にたいってか生きてても仕方ない
そんな感じ
学生時代色々あって中卒
引きこもりやバイトを繰り返し今２０歳
何も変わってない
毎日朝起きてバイト行って夜は寝て
それで終わり、それが毎日続く
友達はいない
生きててどうする
目的も何もない
終わりにしよう
全て　全て
終わりにしよう



ありがとう
ごめんね

自殺したいけど逝く度胸無いわぁ。
チキンだわぁ。
最近のＳＮＳの話題は自殺の話題。
ＳＮＳの人も自殺出来ないチキンだと、自分の事を言っていて、何か納得出来る。

[email protected]
自殺志願

自殺適齢期だな
三十五
母が亡くなったら死のう
もう少し
束の間の楽しみを与えてくれた人たち
優しくしてくれた人たち
遊んでくれた人たち
ありがとう
悪いことばかりじゃなくて良かった
学校も楽しい時も結構あった
ホント、百年もすれば皆居ないんだよね
南無阿弥陀仏南無阿弥陀仏救いはあるかも、
その思いだけでいい

このスレでポエムを書く奴は信用できない

なんでこんなに生きていて楽しくないんだろう

俺は詩がきらいなんだけどな

気の本にジョギングする中高年の心臓マヒ死亡と
書かれていたのを実践しようとしてみたけど成らず
まだまだエネルギーを消耗し尽くさないとだめかぁ

ただジョギングしても健康になるだけだわな

酒タバコで血管ボロボロにして
睡眠不足ストレス栄養不足もろもろ、
最悪のコンディションでマラソン大会に出て、本気で１位を目指せばいいんでね？
気がついたら天国にゴールしてるかも

死んだら無になるって、、何で生かされてんの？訳分からん

>>753
その手があったか
明日から走ってみよう

トライアスロンとか出てみろ。マジで死ねるから

高速バスとか運転中に運転手が心筋梗塞で亡くなるニュース多くない？
みんなも運転手になれば

テクノブレイクすればいんじゃないかな？
みんな得意でしょ

死にたいといいつつも、福島産は食べない生活（笑）

>>761
ちょっとふいた

しにたい

死にたいけど殺されたくはない

毎日１００人自分で逝ってるんだから、そのうちの一人になってもいいよね

犯罪者と悪魔が支配層
国民は苦しむのといじめが好きな変態
そりゃ死ぬのは正解
恐怖がなければな

しにたいよ、、、何もうまく行かねー。。。なんにも興味持てない
同年代のやつらと比べる普通の生活がしたい死のう

誰だって「危険！」と立て札のついた崖には近づこうとはしないだろ
（ナイアガラの女の子みたいなのは別として）
自殺志願者だって準備も覚悟も知識もなしに危険な崖には近づかない

>>739 あんたは死ぬ必要ない人間だよ

もう一度立ち上がってみたら？

自殺なんて一番簡単な事しないでよ

生きていくには図々しさと強さが必要
自殺する人の半分くらいはそれができない優しく弱い人

過去に自殺失敗して苦しいの知ってるのに。また死にたい感情消せない(._.)死にたい

桂
今何キロ？

DQNを舐めてはいけない
あいつらには常識は通用しない！

蛍光色！

誤爆

練炭パーティーしたいけど、車と練炭は準備できてる
あとは大量の眠剤さえあれば決行しそうだ
やっぱ俺の最期は自決か

なんの為に生まれてきたのかばかり考えてる
鬱までもう少しか、もうなってるのか
全てにやる気がない

majamasha△xxne.jp
△を@に。男、北東北。

気づいたら死ぬことしか考えてない。
自分がいると本当に周りが迷惑かかってるのが目に見えてる。
大切な人を沢山傷つけたのにこうやって普通にしてる自分が嫌
周りの人間を振り回して利用してる自分も嫌
そのくせして自分は毎日ストレスばかり溜まっていく。

死んだ後の事考えると、どれだけ楽か分かる。
自分がいない世界はきっと素晴らしくなると思う
だから自分は死んだ方がいい

なんでそこまで卑屈になった？

７７６さん、私も練炭パーティー参加したい

僕も参加させてください。

死んだ後の周りのフォロー、どっちの方法で自殺するか
自殺する場所はどうするかなど考えようと、調べようとしてるのに
毎日の義務に思考を阻まれる
考えること自体が重くて　　　　　大変で　　　　　時間がかかるのに
毎日の義務に思考を阻まれる
もう辛くってかなわない
もう色んなことが耐えられない
耐えられない
もう何もかも何もかも
もーだめ

練炭パーティー参加させてほしいです。本当に

今どきパーティーなんて流行らないわよ

いい方法がある
テクノブレイクさ！！

睡眠薬は親が飲んでいるのが山ほどあるけど大丈夫かなぁ

自殺は一人にせんと最近生き残ると捕まったりするだろ幇助とかで?
んなことないか

30年間暮らした町に行ってみた
さびれきって空き地と空き商店だらけになっていた

両親がいて愛犬がいてお金の心配もしなくてよかった、幸せだった頃の自分を思い出して悲しみのどん底に落ちた
こんな辛い孤独から早く逃れたい耐えられない

練炭実行予定の方ご一緒したいです。切実です。

俺は全然自殺とか考えてないんだが、あんまり親に迷惑かけずに死ぬにはどうしたらいいんだろうな
死体さらさず行方不明にしても俺の親は捜し続けそうだし
20年くらい海外に行ってくるとか言えばいいのかな　んで友達にたまにメールしてもらうよう頼むとかか

突発的に死にたくなって、死に方なんてわからないけど痛くないやつがいいと思ってため込んでた薬全部飲んで結局ちょっと入院しただけですぐ退院した。
退院した後のが毎日ゲロ吐くわ悪夢だわで生きた心地しなくっていま死にたくても失敗したときのこと考えちゃってなにもできなくなってる。

私も練炭したいよ切実に

練炭は準備が色々大変だよね
車が無いから場所の確保とかも難しい…

つま先立ちでギリギリ首が絞まらないくらいの高さに首吊り用のロープを吊るして、首を輪の中に通してからじょじょに足を曲げてくと怖いくらい苦しくなく失神できるよ

その状態で気絶してから倒れる方向に支えがなければ首吊り自殺の完成

一回しか死ねないんだから本気だったら今死んで本当に後悔しないか良く考えてな

あと大量服薬はオススメしない、マジで苦しい
あの時は死ぬかと思ったわ

でも俺は今も生きてる
その時に気づいた事が自殺行為は何回も出来るけど、自殺は一生に一度しか出来ないって事

だからよく考えろな、答えが出る前に天寿全うしてしまうかもしれんが、それはそれて良いじゃねーか

首を吊る場所の選定の方が難しくない？
賃貸だから死んだ後に迷惑かけるのも嫌だしな

自殺相手募集ならこちら↓

死にたい人で集まって一緒に死ぬOFF
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/offreg/1288935971/

例え不動産価値を傷付けても電車に飛び込みや飛び降りに比べたら、アパートの一室で首吊りなんて大した迷惑じゃないさ
迷惑でも俺は死んだ後だし知らんよ、最低野郎だろ？知ってるよ

一人で逝くのは精神的にキツいから俺もいつか練炭パーティー募集しようかなぁ
免許はあるがペーパーなんで中古車代ぐらいしか出せないが

とりあえず第一発見者が子供とか部活行く途中の中高生とかそういうのは避けたいなー

>>793
倒れる支えがあれば良いのか…何でこんな簡単なことに気がつかなかったんだろう。
自分は吊って意識は飛んで成功だと思ったら無意識のうちに暴れたのか、気がついたら顔が向いた風向に倒れていてもがいていた。

死にてーなー。

一日の間、目が開いてから閉じるまで延々と頭で思考が止まらない。考えるのが大好きなんだ。

ただ、生まれた考えを人に話したらドン引きされるんだよな。

誰かに話すのやめなきゃな。異常者あつかいされる。

黙ることができて、アイデアは自分の部屋に閉まっとくことができたら

>>673
＞苦悩って、生きてきた年齢を重ねるほどに大きく重たくなるね。
逆に生きてたせいで小さくなっていったor消えた苦悩もある
そこらへんは千差万別

>>798
車と練炭、酒は用意できる
場所も見つけてある

眠剤がない

俺も昨年真剣に募集したが冷やかしメールしかこなかった

ネット上で集団自殺の募集をするのは自殺幇助、疑いようもない犯罪でありどこの掲示板でも禁止している
冷やかし以前に自分が大きな間違いを犯していることに気付きましょう

まるで能力が頭打ちになったＲＰＧの主人公を育ててるみたいだ。
社会的責任ていう敵はどんどん強くなんのに仲間もできない能力もあがんない。
詰みゲーもいいとこだ。

やめとけ
どうやって死ぬかって考えて悩んで・・・まともな人間さ
自殺する人って病気だから

幇助だなんだと言っても当人が死んじまえば関係ないね
死後に罰を与えるとか生者の自己満足でしか無い

>>804
わかってます
自分の準備ができた時は1人で旅立つ予定です
自ら最期はを決める時は個々で決めるべきだと思ってます

たとえば自殺希望者を募り、みんなで輪になり練炭で踊ろ♪
運がいいのか悪いのか？募った張本人だけ死にきれず。。
発見され自殺幇助でﾀｲｰﾌｫ。
裁判所に連れていかれ責められて、罪被せられ賠償問題。
本人はもともと死ぬ気だったから、その後は確実に。
これって自殺教唆になるな。

昔は集団自殺がよくニュースになってたが、最近は全く耳にしないな

>>758
http://dailynews.yahoo.co.jp/fc/sports/triathlon/?1319385708

もうどうしたらいいんだろうね。
嫁も出て行ったし

眠剤大量にブチこんで酒呑んでる時だけが生きてる喜びって終わってるなぁ。。。

人の死を願ってしまうなあ
全く恨みのない人だけど
会っていい人でもいやな奴でもやだな
ただ死んでほしいと願ってしまう
実現しないから気軽に願えるんだろうが大々的に願ってしまうな

>>808
すごく悔しいけどその考えに反論できない俺がいる
命の終わり方って色々あるじゃない
例えば戦争、テロリストの巻き添えに通り魔の無差別殺人なんかの人為的なものに病気や怪我や事故
こういうのだと周りの人たちは仕方ない、運が悪かったって思う人が多いと思うんだ

でも自殺って悪いイメージが定着しすぎてると思う
他人から見えないだけて本人からして見たら、上に書いたような事が起きているんだと思う

俺は自殺という行為を悪い事だって思わない
勿論、推奨も肯定もしないよ
そういう風に思わなきゃ友人が悪者だって事になっちゃうからさ


この矛盾を抱えたまま今ゲートキーパーの講習を受講してる
自殺しようと思ったなら自殺しない選択肢だって選べるんだって思ってもらいたいから

で、何が言いたかったかというと一人で抱えるな
一人て無理なら二人で、それでも無理ならみんなでやれば良い
近所の社会福祉協議会に行ってみると良い
家から出るのが怖かったら電話でも良い
話すのが怖かったらメールでも良い

君は一人でも孤独でも無いって事を思い出して欲しい




なーんちって、ネタにマジレスしちゃったじゃないか…もう///

>>815 お前は人間のクズだな！！！お前みたいのがいるから自殺は減らないんだな。

ひと月に一人、希望者から抽選で安楽死の権利が与えられる制度とか出来ないかな。
すぐ申請に行くわ。

>>816
自覚してるよ
自殺した友人が生前最後のメールを俺に送ってくれたのに何も気づけなかった最低のゴミ屑野郎だよ俺は

同時多発自殺

ああ、練炭パーティー？
あれくるまで使うとめっさめっさ暑いから無理ぽ
皆して車から飛び出して行く様は滑稽だったWWW

パーティーは中止になりました
おつかれ様です

しにたい

ナマポ優遇制度にはうんと腹が立つ、同時に死刑囚への優遇にも腹が立つ。
きれいな処刑場で、左右を抱えられ背中押してもらい
最後にお茶とお菓子をたべて、後のことは気にすんな
さっ、どぞどぞ死ねや！って。ストーンといけて、あとはお棺まで用意。
お線香も焚いてくれるらしいよね。

悪いことしていない一般人の場合、山中で吊るとかさ、惨めだ。

自殺はできそうにないんで、誰か殺してほしい。
人殺ししたい人いる？

>>805
ものすごく納得できる
むしろ仲間も一人ずつ消滅していって毒に侵されＭＰも尽き薬も数えるほどしかない状態ワロタ
いや笑えない死にたい

明け方から夜までは「今日こそ死んでやる」って思うのに
首吊り決行に最適な深夜になると先延ばしする理由を探し始める。
情けない…

>>823

そういう意味で「殺し屋」みたいなもんがあったらいいなと、妄想したことある。

自殺志望者がお客さんで、その人に安楽に死を提供し、更には事後処理、身辺整理など、厄介な事を引き受ける事を商売とする人みたいなね。

人間、可能性は無限大と錯覚しがちですが
勿論そんな事はないのです。
命が限りあるものと知った時、日々失っていたものや
最も大事な事までも忘れがちになっている事に気づくのです。

>>825
まだ自分を追い込めてないんだろう
まずは死ぬために自分の精神状態を追い込める状況を作ろう
「死なざるを得ない状況」はむしろ生き抜きたい気分にさせることが多くなると思う
だから仕事辞めるとか散財するとか部屋解約するとかは、積極的にはやらないほうがいい

むしろ仕事探したり、ボランティア参加したり、合コン行ったり、教室通ったり、仕事しながら資格勉強したり
介護したり、家事したり
普通の人がしそうなこと、なるべく義務的なものをするべきだ
毒舌吐く人と隣の席になるとかも効果的だと思う



この状況で全て準備が整っていて、
その上で死にたい衝動が産まれなかったら
それはそれで実は根性ある人だったということになっていいじゃないか

一気に長文書いてしまったけど内容見返す気力もない、ごめん
支離滅裂だったらスルーしてくれ

う〜ん
そうなのかな…

>>826
そういう殺し屋欲しいよな。練炭自殺とかして、死んで無かったらトドメさしてくれる奴
で、半日後に警察に通報してくれる

よく「誰でもいいから殺したかった」って殺人者いるじゃん？
ああいう人に「どうぞどうぞ」と自分を差し出したい

昔橋桁落下事故ってのあったでしょ
自分はああいった一瞬で死ねるのが望ましい

>>832
あったね。恐ろしい事故だった。当時は隠さず現場を放映たり、
画像が出回った時代だった。ぺちゃんこになった車の間から
ジーンズを履いた女性の膝から下がでていた。
うえの部分はせんべいのように・・
あの事故って、２０基あったむかーしのお墓を移動させて、
そこへ造成している最中に起きたんだってね。
死者はピタッと２０名。

ごめん、死者１０名だった。

前にあったオカルト番組でその特集あったね
落下した橋桁の番号が何かと一緒だったとか

その事故覚えてるわ
毎日工事中の橋桁の下を通ってたから本当に衝撃的だった
ニュース映像で流れてたペシャンコのタクシーが異様に怖かった…

もう死のう。

貸し別荘とかいいかもな

親が健在で友達と遊んで家に帰っておいしいものを食べてくだらない話する
こんな幸せはもうないし
まあ昔は幸せだったと思ってさっさと死にたいな

前にゴミ袋に練炭ガスいれこんでそんなか入って死んだ人いなかった？
たしか小学生何人か拉致してた人踏み込まれた時にゴミ袋に練炭で
死んでたとか事件であったがそんな簡単に死ねるか？熱いだろうし
先に袋に貯めてからかぶったのかな。。

>>840
確か渋谷辺りの事件だったよね
うろ覚えだがビニールシートをテントみたくしてその中で自殺だった気がする
どっちにしても相当暑そうだよねぇ

なんだか一気に疲れた
私の存在意義ってお金しかないのかな
親は私がお金持ってて当たり前って思ってる
こつこつ働いて貯めたお金なのに自然に持ってるって思ってる
父親が末期ガンで余命おそらくわずか。でも大嫌いだからどうしようもない
当たり前のように私に入院費よろしくなんて言わないで
せめて、お願いとありがとうぐらい言ってよ
あーほんとに疲れた。いっそ先に死んじゃおうかなぁって出来ないくせに思ってしまう
長文＆チラ裏ごめん

>>842
あんたは何一つ悪いことしてないんだから、死ぬことないよ。
周りの環境が自分の足を引っ張るってしんどいよな。

不良は嫌いだ
インテリも嫌いだ

本当に賢いのは自ら汚い世の中にサヨウナラをする人間だよ

バイバ〜イ、汚い世の中を無意味に懸命に生きてる方々

死ぬ前に誰かと話したい。

今年中にこそ自殺する
誰も俺のいう事理解してくれない
楽しい事を差し置いて自殺するのか
知り合いに言われた事だが
それがない、というか自分がいない方が
家族にとって楽、定年の年金ぐらしだし
メンヘラクズを長年養う悲しみより
俺が消える悲しみのが短いだろう
あいにく親友もいない、ただ失敗後の後遺症が怖い

おいクソ坊主のオヤジ！！いつかお前を必ず打ん殴ってやる！！
おまえを打ん殴るまで絶対に死なんぞ！！
お前を打ん殴ってから死んでやる！！！！

うちの糞親父に、どれだけ過去のことで腹がたっても、
ぶん殴ってやりたくても、怒りをぶつけることができない。
墓の下だ。仕返しは無縁仏どうように放置。
いかねーよ彼岸もお盆も命日も。

自殺考える暇があるんやったら、
エロ妄想を原稿に起こしてそれを「実験人形・ダミーオスカー」で有名な叶精作先生んとこにもってけ。
自殺の対極にあるのは新たな生命を作る超基礎的リビドーから生じたエロや、これにフェチズムが加わっていく。
二次元の世界では触手に犯されるからどうにもならんけどwww
書きよってアホらしったな
まあそういうことよ、自殺する五分前にソープに行っとったことがバレたら末代までの恥やなwww
まして、男を愛する男が男を愛してから男らしく切腹自殺とかなwww

オレらは気づいたら駄菓子屋でブロック崩しやドンキーコングやインベーダーとか、
ゲームと共に育った世代なわけよ、そんで出たのがファミコンのスーマリ！！
これは嵌った。そしてドラクエ。来たーーーーっ！！、て感じ、
それまではその手のRPGの類はパソコン、それも下はＭＳＸ(これ懐かしいやろ)にパピコンと言われたＰＣ６６００とかマトモ評価のＰＣ８８００とかやった。
プログラムもＢＡＳＩＣを勉強して色々とプログラミングしよった。
また、パソコン雑誌なんかにはゲームのプログラムが書いてあって、そいつを自分で入力して遊びよった世代。
インターネットもパソコン通信で電話器使うヤツやったな確か…。
そやからなゲームがどんどん成長していくやろ？スーパーファミコンにＰＣエンジンができた時は死んでる場合じゃないと思いよった。
それとたまごっちの源流であるゲームウォッチ、ボタン型電池(死語)を入れる名刺より二周りほどの大きさの携帯ゲーム機、
ところがこのゲームウォッチ、ゲームボーイと違って、一つのゲームしか遊べない。
そこで野球やって疲れたらみんなで持ち寄ったゲームウォッチの交換会が始まる。
今の若い子らはデジタル世代やからなあ、自殺も二進数で考えとんやろな。
なんや切ないのう(´・ω・｀)

http://www.youtube.com/watch?v=VoFw5N20Fmc

原爆落ちても人間は前向きに生きて生けるもんやろ
ちゃっちいことが最高の幸せになったらええなあ(´・ω・｀)

>>851
昔亡くなった爺さんが言ってた
「何か嫌な事があっても空から爆弾降ってくるよりマシやろ」と

爺さんよ、今は武力行使で死ぬ人数よりも自殺で死ぬ人数の方が多いんだよ・・・・。
争いやミサイルなんて目に見える敵だけど、心の病は目に見えない敵だよ・・・・。

どうにもならず今から練炭自殺します
皆さんお疲れ様
さよなら

>>853
おいまて、待つんだ
待つんだジョーーー

何があったか話してください

生きててもしょうがないし　ムダなので死にます　疲れました
今からビルで飛び降ります

生きててもしょうがないし　ムダなので死にます　疲れました
今からビルで飛び降ります

なんだ釣りか。さっき練炭でって言ってたじゃんｗ

人騒がせな・・

ゆっくり死ねるような場所どっかにないかなー
誰にも邪魔されない静かな場所に行きたい

雪山ならゆっくりできそうだな

高校も留年して、フリーターもやって専門学校も留年して休学して、気が付けば27才。
今や専門学校行くのも苦痛。自殺も考えたが家族を考えると出来ず...家族には恵まれてるのかもしれんけど、生きる意味が分からない。
もうどうしたら良いから分からず、復学したはいいけど辞めたい気持ちの方が大きい。
医療系の学校だから、来年になったら実習が待ってる。
最近は死にたいとしか思わなくなってきた...どうしたらいいんだよ...

悪党ばかりが栄えるこの世界に生きる価値はない

地元は関西やけど、東京に家出中。
所持金は底をついて、どーしよーもない。
住み込みの仕事に応募したんだが、返事くるまでの一週間が過ごせない。

誰かたすけてください

なるようになるさ、底辺のみなさん。

やっぱり登校中の小学生の列に車で突っ込んで死刑になる方が
一番楽な自殺なのかもよ？
絶対未遂は無いし、こんな糞みたいな世の中であと何十年も生きていかなきゃならない
可哀想な子供達の魂も解放してあげられる事になるし。
いい事ずくめじゃん。

都内、千葉辺りで一緒に逝ってくれる方いませんか。
ずっと死にたいと思ってきましたが、もう限界です
こちら硫化用のキットあり
[email protected]

今夜は徹夜で仕事の予感
鬱休職→退職→再就職から半年
すべての症状がパワーアップして戻って来てる

>>865
小学生に突っ込むとかマジ氏ねよ
俺らは人生詰んでるけど彼らはまだわからんのだぞ
どうせやるならヤクザの事務所に
ガソリン積みまくった車で突撃しろや

>>865
さてと、通報しましょうか？

謝罪しますか？

とえりあえずageて運営の目のつくところへ・・・と。

今時簡単に死刑になれるほうが難しいですよｗｗ
去年日本で執行された数は２人でしたｗｗ


死刑確定者は狭い部屋で２４時間監視状態
会話もできない
娯楽もない
このために認知症であうあうあーになる奴も少なくないという

人に迷惑がかからずに簡単に死ねたら全てうまくいくんだけどな。

ややこしいったらないね。

映画で毒薬飲んで眠るように死ぬ演出あるじゃん
あれが理想
現実じゃ藻掻いて吐血して死ぬんだろうが

人に迷惑かけるとかどうでもよくね
死ねたらそれでいい

家、学校、会社。俺にとったらぜんぶ牢獄と同んなじ。格差、差別、いじめ、階級がそこにはあって、運悪く俺は最下層でみんなの鬱憤のはけ口役だ。

そして、脱獄しようって決めたやつが、この牢獄から抜け出せるチャンスを得られる。

成功するかしないかは運次第。人事を尽くして天命をまつぜ。

じっと耐えて、強くなるんだ。自殺が俺に追いつく前にな。

もうすぐ死ぬつもりだけど思いがけずちょこっとお金が入った。
もしかしたらこの金で遠くにいる友達のところに遊びにいけるかもしれない。
そして遊びに行ったその足で自殺するのだ。
でも、生き残る側からしたら「死ぬ前に会った（話した）最後の人」
になるなんて嫌だろうから、やっぱり会いに行かない。

世の中間違ってるなんて言う気はないが、俺の精神は現代社会に適応できない。この苦痛は俺に課せられた罰なのかな。
躁鬱のおかげさまで周りからは明るくて、ノリのいい奴だと思われてるが、常に死ぬこと考えてる。妄想でこんな風に死ねればいいのにとか。
ニュース見ると本当鬱になる。死ねることが羨ましい。未練や恐怖はないんだが、プライドが邪魔して自殺ができない。
病死を謀ろうといろいろやってるが、コレ失敗したらもう知らん。
長文ｽﾏｿ

>>876
昔は魚も高級品やった、お肉なんて豚コマが普通、焼肉屋も実質はホルモン屋やった。
人間の欲望には限界が無いからどんどんどんどん貪欲になっていく。
すると、その欲望列車に乗れない人も出てくる。
家に帰って「お帰り」とか、「ご飯できたよ」とか、「風呂掃除して」とか、そういう根本的なことすら、
他人様を踏みつけにしてた。こうやって鈍感になっていく。
オレは牛丼を食べる時でも牛とそれを育てた人、その飼料のために腹ペコ状態の人に感謝しながら食べている。
人はもっと自由に、とか言うけど、その個人の自由が如何に他人を搾取しているか自然を破壊しているか、そんぐらいはオレでも分る。
肝心なのは常に勇気やろ、頑張れとは言わん、自分の人生航路のコンパスを手に入れろ。

我々はどんなに社会的地位が低くとも後世に何らかの影響を及ぼすことを忘れてはならない
　　〜ウィンストン・チャーチル

>>876
自殺はノリでするものだと思う
普通の神経じゃできないよ
もっと「自殺したい」と思える機会を作らないとナ

凍死は痛くないよね？

自殺願望は途切れないけど、まれに何億年でも生きてもいいよとも思う。

苦しみが続いても、もうどうでもいいよって思う。

矛盾してるけど、なんでだろ。

>>880まず冬山登山してみろ。物凄く辛いし死にたいって気分も吹き飛ぶ。
こんなところでしんでたまるかって気分になる。生死の境で無意識に生の本能が出てくる。
凍傷で指１つ無くした登山仲間が痛いなんてものじゃないって言っていたぞ。

登山なんてそんなイイもんじゃないから

冷凍庫に閉じこもればよくね？

>>881
何億年生きるのと
７０年８０年生きるの選べって言われたら何億年生きるのを選ぶ
他の人間の寿命は変わらないの前提

>>884
どうやって入るかが問題だな

>>882
んなこたーない
諦めたら楽
そういう例がたくさんある

ここの人たちは自分は屑だとか言ってるけど
そんなことはない
みんなホントは優しくて真面目な人なんだよ
ただ今の社会は僕らみたいなタイプの人間は生きにくい
ただそれだけなんだと思う

このスレのあちらこちから人の優しさが滲み出ている気がする

詰んじまった。ってか馬鹿は死ななきゃ治らないを噛み締めている。
あと３０分・・・朝になる前に、朝になる前に。

>>885

なんなんだろうな、この気持ち。

数年くらい前にふと思ったんだよな。そんで今日またその気持ちになった。したら、家に帰って来て一人になったら、涙が止まらなかった。泣かない人間なんだがな。

きもちわりーw

死ぬのは勇気が必要
生きるのも勇気が必要
人に甘えるのも勇気が必要
とかくこの世は住みにくい

朝が来るのが怖い

今夜も死ねそうにないな…自分の臆病者。

臆病じゃなくて生きる勇気があったんだよ

夕方に死のうと思ったけど第一発見者が妹なんて可哀想すぎて無理だった。
朝一で親に発見されるのがまだましかな？
死ぬことは怖くないけど家族が心配でたまらない。

>>888
＞優しくて真面目
私は自分のことはそうだとは思わないけどここの人や
すでに自殺したような人はそういうタイプが多いんだろうなと思う
こんな世の中、平気で生きてる方が異常なんだとも

家族に迷惑かけたくないもんな。
どこで死のうと家族は悲しむ

いま、母さんに今年中に死ぬことを伝えてきた。
怒られたが気にせず決行することにした

今日の昼は自分が今年中に死ぬこと忘れてた。
そうそう、俺死ぬんだったわ、みたいな。
自分で自分に余命宣告してるようなもんだから、結構いい加減になるな。
まあ結局死ぬんだから一緒なんだけどさ。

今月中に逝く
しんだら無になること信じる
お母さんがかわいそうだけどもうぜんぶ考えることがしんどい
お母さんビビるだろうな。最強の親不孝。
でも生きてても親不孝。

>>900
あの世はあると思っておきな。
とりあえずにも、ね。
ないと思うのはあの世の否定になるからよくないらしい。

死ぬ宣言はやめといたほうがいい
死ねなかった時にすごく恥ずかしいぞ

感情→生きたい
理性→死ぬべき

ま、結果は同じか。、、

死ぬのは簡単じゃない

生きるよりははるかに簡単

このままだらだら生きるくらいなら死んでしまいたいけど
死ぬには覚悟がひつようなんだよな…

こうやって携帯とかパソコンパチパチやってるうちはまだ先でいいかって思うんだよな…自分も けど毎日生きてるのキツイよやっぱり

＞＞907
自殺自殺っていたんならよー
早く死ねよカス

自殺は責任の少ない学生のうちが望ましい
が、そこらへんも職人レベルでの鋭い見極めが必要
若いうちになんとかなる場合も多いからな
ただ若いときにそんなふうに自分を客観的に見れる人間なら、
人生ちゃんと歩いていけるだろうなとも思う

>>901
よくないらしいって何に良くないの？
無宗教ならあの世はないと考えて当然じゃないのかな

>>909

たしかに、その学生が客観性と先見性を備えてたらなんとか生きていけはするだろうな。

ただ、このまま生きていっても底辺で苦しんで生き続けるだけだと悟ったら、死を選ぶでしょ。

学生時代にどれだけ「パワー」を集められるかが分岐点？

>>909
学生時代なんて人生の絶頂期で自殺なんて馬鹿のするものだと考えてたぜ
今じゃ自殺を考えない事が有り得ない。ブラックに勤めたらそれで終いだよ
今となっては学生時代に死んだほうが良い人生で終われたかもと後悔してもいる

学生時代にどれだけアピールポイントを作れるかだなー
部活入ってない、なんかで賞取ってない、特技無い、無気力とかもうね

今日ではたちか
20年も生きれば十分かなあ
年内には死にたい

てす

>>914
うむ。

人生は若いうちに決まるといっても過言では無いし、良い判断だと思うぞ。

悪い　どっかの馬鹿が規制されて巻き添えくった
俺も楽しく生きたい

つらいつらい
就活して縊死未遂してニートやって親に泣かれて縊死未遂して
なんとか生きて勉強して公務員になってやっと安心かと思ったら

毎日変わらずつらい生きにくい
どこ行っても浮いてしまう
もうつかれた
俺は人間に向いてなかったんだなあ

来週の31日逝く
月曜で月末だ素晴らしいタイミング
逝くしかないだろ

人口が多すぎる。

生きたい人はどうぞ。俺は死んで場所譲りますよ。

幸せとやらを奪い合う場所で生きて下さい。俺はそれいらないです。

もう生きがいが分からなくなった
何をしても楽しくないし色々な重圧で心が苦しい。

今「医歯薬看護」板の母校スレで大学時代の友だちと
俺の学生生活自体にお別れの挨拶をしてきた。

気分がすっきりした。
国有林でヘリウムで逝きます。

匿名掲示板２chだったけど、ここで顔も名前も知らずに
いろいろ話し相手になってくれた方々
本当にありがとう。感謝します。
それでは、お先に！

お疲れさま

今わりと精神的に落ち着いているので、疑似体験でバンジー行こうと思っているんだが、
死にたいオーラ出てたりすると断られるのかなぁ。

ディズニーシーのなんとかっていうあれでも充分だろ

いや、橋の上から飛びたい。

>>922
どうぞ安らかに

>>922
ちょい待ちーー
ちょっと待った！待たんかい。

まだ話が済んでない。

>>922
わたしはー
某大学の口腔生理学科のものだ！

知るかカス失せろ

>>922
待っててね！

>>922
お疲れ様でした
無事に旅立てますように

>>929
>>>922
>わたしはー
>某大学の口腔生理学科のものだ！

もしかして私の母校の生理学の方ですか？
私が学生時代　骨格筋を研究されていた助教授（ちょっとダンディな先生）
がいらっしゃった講座ででょうか？
もうだいぶ忘れてしまいましたが骨格筋のリニアモーター説とか
フォルマントの実習をかすかに覚えています。

ここって死にたい人のスレなのに、
なんでこんな馴れ合いたいかまってばっかりなの

人間だもの、しょうがないよ

>>934
>ここって死


ごめんね。自殺は確実に覚悟を決めたんだけどさ
長い事学生生活、社会人生活をしてきたから
もしも自分にかかわり合いのあるひとなら何らかの形で
お別れの挨拶をしたい。
これは自殺を確定してみて自分でも驚く程、この欲求が出てくる物なんだ

>>934
>>1をよく読んでみてね

しにたい

母親が義父に苦しめられ続けて焼身自殺したよ
私のところに逃げて来いって言ったのに、来てくれなかった
つらい、悲しい、義父を○したい

自殺の時には出来れば遺書をお願いします
でも出来れば死なないで

>>939

まじかよ。
焼身自殺か…。

他人事だから、こうしか言えないけど…「あの世でゆっくり休んでくれよ。」

>>839
焼身自殺とは壮絶だな…

ご冥福をお祈りします。

>>941は>>939あてですorz

灯油をかぶって焼身自殺を図ると、全身に火が回るから
すぐに近所の人が見つけて消火器かけてくれたけど助からなかった
帝京大付属病院で手当てを受けて10時間頑張ったけどダメだった
近々母を引き取る予定で母希望の地方に引っ越し先を探していたのに

私は皆さんにも死んで欲しくないよ
こんなのあり得ない

死ぬ前って 誰かにいっといた方がいいのかな？
お世話になりました的な。

あんまり言うとどうせ死なないでしょとか思われそうだし、誰にも言わない方がいいのかな。

強くてずるくならなきゃな。真面目で優しくしてたら割に合わねえよ。こんな世界は。

人を威圧し、人から奪い、ナイフを心の中で握りしめて。でもまだ俺は汚れたくない思いが捨てられないわ。

下手に挨拶すると通報されたりして大事になるかもしれん
挨拶なんてしなくても大丈夫だよ　別に不義理でもなんでもない
気になるなら手紙でも出せばいい

某大学の口腔生理学科の人とかいるんですね！
そういう人はいろいろくわしそうで、なるべく楽な死に方とかおしえてほしいです。

飛び降りたら、確実に頭から落ちるのでしょうか？
あと即死だった場合、痛みも感じずしねそうですよね。
私は一度車に軽くひかれて痛みなんてなかったですから。
それから、看護士が共謀して殺人で捕まったりとありますが、
医学的知識があればなるべく楽な方法で死ぬほうほうとか
しってるのではないでしょうか。
飛び降りは勇気いりますよね。。
まずその恐怖と戦わないといけない。。
後場所探しとか。死ぬのも楽じゃないですね。
もう一日もいきていたくないのに。

>>946 手紙書く気にもなれなかったからなんもせずに家出てきちゃったや。

死ぬ前に友人に会うとか手紙とか自殺するやつの自己満足
友人にしてみれば心に傷が残る
迷惑だと思う

もうすぐ死ぬんだけど、こわいよ。
道の先がまっくらで何もない、という映像が浮かんでくる。

>>949
本当にそう思う。
でも、最後の最後に何かにすがりつきたくなる気持ちもわかる。

自分が何の為に生きてるのか疑問に感じだした 決して人に役立つ仕事をしている訳じゃないし、ボランティアもしたことない

オレの人生なんか薄っぺらく価値もないな

練炭か 先に精神科で睡眠薬をもらって貯めよう

お父さん、お母さんゴメンよ

自殺のコスト買ったんだが
読むだけでうんざりしてくる
読むのがつらい
脳が拒否してくる
ああ、逃避したい。。。

>>943
それ本当に自殺だったのか？

嫌いなこと
生きること
死ぬこと
矛盾してるけど死にたいけど生きたい

朝と夕、働いてない時間は常に死にたい
仕事中は怒られても、忙しいときは気が紛れるからまだﾏｼ
家や一人になると脱力して急激に死にたくなる
そんな怖くて病院にも行けないへたれです

>>954
自殺だったと警察でも調べてくれた
比較的目につく自宅駐車スペースでやったから通行人が火を消してくれた
足立区入谷3-1-14
ここの四つ辻側の軽自動車用駐車スペースで自殺を図った
グーグルストリートビューなんかで見て貰えると分かると思う

どなたか殺されたい方いらっしゃいませんか？

>>958
ノ
拷問じゃなければ

今日ほど死にたいと思った日はない・・・・
嫌な事はいつまでも続くんだね

>>958

ノ
キルミーテンダー

自殺容認してさ、病院で安楽死。
その代わり臓器など移植させるようにすれば良いのにね。

死にたい二人の片方が生命保険に入って保険降りる頃に保険掛けられたやつを殺して犯人も自殺すれば保険金が残るね。

>>963
そのお金誰のものになるの？

死んでもあいつらは悲しむことなんかない。
そう考えると悔しくて死ねない

保険金殺人ってばれたら金がおりないんだから、保険金は被害者遺族と加害者家族で仲良く折半ね。

結局、剃刀買っただけで終わった。飛び降りて死ぬつもりだったのに、ああでもないこうでもないって考えてたらタイミング失った。……うそ、やっぱり死にたくないんだろうなって思った。

もう大丈夫かと思って、うつ病の薬2日飲まなかったら急激に死にたい気持ちが湧いて来た。
２ヶ月前に別れた彼女の家の傍で逝ってしまいたくなる。
浜辺の砂細工のように、波にさらわれて跡形も無く消えたい。

次スレ頼む！

>>958
心窩部を腹大動脈避ける感じで刺してみて欲しいです。

チキンだ自分

人ひとりが死ぬってすごく大変なことなんだよ
誰かが悲しむんだよ、それで悔しくてどうにもならない、戻ってこないから
死ななくても大丈夫なんだよ

>>965は正しいよ

>>968
彼女に嫌がらせしたいの？

>>958
ドカンと一発頭撃ってほしい

>>958
ドラッグ買ってきて飲ませて腹上死させてほしい

どうせ私も自殺しますしその前に自分で死ねず苦しんでいる人の力になりたい

おお
ボランティア精神旺盛な人がｷﾀ

◆ニート・社会不適合者・無職大歓迎〜誰でも雇います◆
【2011-2012】年末年始の郵便局【短期ﾊﾞｲﾄ】Part.2
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/part/1319445225/l50
↑ただいま日本郵政では年末年始の短期のアルバイトを募集しています。
郵便の仕事は高校生とか年賀状のイメージもありますが
高齢ニート・中年失業者など多くの方がいます。
お歳暮とか年末までの仕事も多くあります。
社会復帰のリハビリや孤立からの旅立ちなどにいかがでしょうか。
給料日はおおむね月末締めの24日に振込みされます。
◎気に入らなければバックレなども可能です。
年末年始に郵便局（日本郵政グループ）で
短期間アルバイトしようと考えている人や、
することになった人、した人のための情報交換スレです。
日本郵政アルバイト情報
http://arubaito.japanpost.jp/web/

身体疾患持ってる方いますか

仕事のメール見てたら、顔文字を付けて送信してきてる奴がいた
もうね・・・
こんな奴の上司は可哀想だわ

だる

私は自殺します。
理由は浮気相手にふられたからです。
本当の彼氏は生きてます。
ふられたのはきっと、本当の彼氏のご先祖様からの罰です。
2ちゃんねるに書いた数々のはずかしいこと、誰にもバレませんように。
幽霊になったら、たくさんの悪い人を呪いたいな！

>>981

復讐は、回り回って自分が苦しむことになるよ…そんなことにエネルギーつかっても、自分が疲れて弱くなってくだけ。

あと、それは罰じゃない。

開き直って、ゆっくり休め。
回復したら、また前進していこう。

>>981
うぜえな
さっさと死ねよ
DQNが自殺を語るな
こういう奴がいるから自殺志願者が未だにバカにされる

>>951
恥を偲んで「もう死ぬしか無い、助けて」って言ったことあるけど
「生きてるならそのうちいいことあるよ、大丈夫」と突き放された。
あの時から助けを呼んでも無駄ってわかった。

ちなみに金銭の悩みではなく、イカれた知人からの執拗な嫌がらせで疲れ果て
精神的にまいったから。ちなみに私に全く非はない。
自分が辛い時にニコニコ笑って話しかけてきたって理由（その後縁あって知り合いになって粘着された）
接客業で店に来た客に笑顔で話しかけただけで、そんなこと言われてもな。

結局、対人恐怖症みたいになって人前で体が動かなくなり人生詰んだ。
自殺もやってみたけど、腰骨折っただけで失敗。ちなみに階段から発作的に落ちただけだけど
上記で突き放してきた友人たちは自殺未遂だとすぐわかったっぽい。
「なんでもっと早く相談してくれなかったんだー」って大泣きされてポカーンだった。

次は、彼らに傷を残したいからちゃんと恨みつらみを吐露して
自殺しようと心に誓ってる。

↑自分勝手なやつだな
友人たちに同情するよ

クズみたいなやつだな

突っ掛かりたいわけじゃないけどさ
自殺をガチで行使しようとしている我々が一般人から蔑まれるのは当然だと思うよ

結局あいつら羨ましいから妬んでるだけだろ

泣いてくれる友達を傷つけたい...?
ﾄﾞﾕｺﾄｰ(日常　ま、よく考えな

今日自殺します 岡村自殺スレにいるからよろしく

もう十分に生きた

>>989
基地外に生活ボロボロにされて
周囲に相談して助けて欲しいって真剣に頼んだけど、とりあってもらえなかった。
自殺未遂まで追い込まれて、そこで「なんでもっと早く相談してくれなかったんだ」って責められた。
そんなに変か？

ついでに言うと、基地外ストーカーについては警察に相談することにしたら、
そいつらに証拠品持ってかれてつぶされた。
（窓に投げこまれた石、留守録、張り紙、背後から髪や鞄の紐切ってダッシュ逃げされるんだが、
その際抵抗して奪い取ったハサミなど、指紋ベタベタのもの多数）
「怒りはわかるが、相手も仕事失ったら生きてけない。
自分たちが説得してやめさせるから、警察沙汰にするのはやめてあげてほしい」って。
で、実際に相手に会ったら「だってやってないって言ってるから、注意できなかった」って逃げた。
というか、友人が思ったより基地外になりすぎて怖くて何もいえず逃げ帰ってきたんだと思う。

でも当然ながら嫌がらせは止まらないし、足がつかないようなやり方に変化してしまい
「警察行くから証拠品返して」って頼みに行ったら
「もう捨てちゃった」と言われ、次に私の顔見て
「まあまあ生きてればいいことあるよ、頑張って」って笑って肩叩いてきた。

で、その帰りに飛び降りた。
これで「相談してくれれば良かったのに」って泣かれたんだよ。

完全に糖質だな
これは俺でも分かるわ

>>993
うーん、自分で読み返したけど糖質っぽいな。
でもホントの話だよ。その三ヶ月後くらいに
パトロール中のおまわりさんが捕まえてくれてようやく終わった。
弁護士入れて相手の親と話し合って、もうやりませんの一筆書いてもらって慰謝料ももらった。
引越し代すら足りない金額だったけどな。

彼氏を寝とった女に私がよく似ていたのがきっかけだそうです。

女アピールワロタ
やっぱり女の自殺志願者はクズしかいない

ここの放送すごい面白いよ
http://com.nicovideo.jp/community/co171597

なんか感情がなくなってきた
怖いな。昔は優しい子供だったのに
誰かが泣いてても子供産んでもどうでもいい
自分のこともどうでもいい
人間らしさどこ行ったんだろう

つらい 寝れない 頭痛い

>>999なら今日地球滅亡

>>千なら俺は博多のカリスマだ

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