疲れた・・・もう死にたい29

生き地獄

前スレ
疲れた・・・もう死にたい28
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>>1乙
毎日毎日死にたい

就活でどんどん厳しくなってるのに
学校休んで母と喧嘩してしまった
もう何もやる気が起きない
早く死んでればよかったんだ

死にたい

死にたい 子ども残して死ねない
生まれて来なけれはよかった

つらい

>>1乙
とても空しい
とても足が痛い
とても死にたい

生きる気力がない

今日も嫌な事いっぱいあった
死にたい

生きててもいいことなんて無い
死にたい

もう死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

aaazaaa

ミスった
あの人に死んだらどう思うか聞いてみたい

つい最近母親から

あんた性格歪んでる

って言われてから死にたい日々

疲れたな
頑張って笑顔だけど吐き出す場所が欲しい
しにたくなる

死にたい

死にたい
裏切れてばっかり

ピストルがあったらなあ
何時でも引き金一つで死ねるなら少しは気が楽だが

１浪２留確定した
今年中に本気で死ぬ場所考えないと・・・

あれがないから死ねないあれがあるから死ねないは甘え
本当に死にたいならとっくに死んでる
15分に1人の人間のように

可哀想な自分に酔ってるんでしょとか、そんなんばっかり
死にたい家族の記憶から消えてなくなりたい

>>20
この酔っ払いが！

早くしにたい

ごめんね、ありがとう

命ってそんなに素晴らしいものじゃないね
生まれてくるすべての命が正しいはずないじゃん
マジで超しにたい

悪人がのさばり、善人が途絶える
これが世の常とは知りながら

死にたい

悪人がのさばろうが汚ねえくそ爺になって終わりだろ
なら若いうちに死んだ善人は勝ち組だな

疲れた…死にたい

生まれてこなきゃよかったよね

>>29
私も同じこと思ったことあるよ。
でも今は生きてて楽しいよ。

楽しい世界なんて俺にはもうこない

もう疲れた 何もかも

>>30こどもがいるから、死ねない。
子どもはすてられないから。

>>32
守るべきものがあったら死ねないよね。
私にとっては今飼っている犬と猫です。

この先生きててもろくな人生歩めないし
人類滅亡説に希望を託すしかない

ピストルがあればいつでも死ねる
練炭は未遂が怖い

なんで死にたい人間がポンポン子供作るんだ
不幸が連鎖するだけだろ

本当に産まれてこなければ良かった。
早く死にたい死にたい

いつも小さい飲み屋の前に居る猫が
今日は入口のマットの上に寝転んでたｗｗ
お客さん入りにくいよ！

仲悪くなった時点で子供なんか作ってんじゃねえよアホか
くそ
お前らのおかげで今日も死にたいよ
誰よりもカスに育ってごめんな父ちゃん母ちゃん
みんな嫌いだよ

死にたい

死にたい

もう生きられないかもしれない

今日やばい

あぼーん

仕事辞めたら楽になった
少し休むよ

通り魔に刺されたい・・
誰か刺し殺して下さい。

疲れた･･･。

なんで産んだんだろーなー
邪魔だったなら殺してくれればよかったのによー
今日も疲れたよ、死にたいなぁ

死にたい

今日職場で大恥かいた
もういやだ

沢山迷惑かけてごめんなさい。
一緒に子供育てれなくてごめんなさい。
知り合ってごめんなさい。
こんな人間でごめんなさい。
死んだあとも、苦しめてごめんなさい。

好きでもない仕事をして。
好きでもない人生を生きて行く。
好きでもない人達と話をして、無理して笑う。
最後に好きな死に方をして死にたい。

ああもう死にたい

毎日寝る前に首を絞めてるのに
毎日朝になったら起きなきゃいけない
加減しちゃってるのかな

ここ数年で状況が激変
子供かできた時はまさか こんなになるとは思ってもみなかった。
申し訳ない、後悔ばかりの毎日 苦しい
こんな、ひどい世の中に子供をおいてはいけない。

死にたい

ああ生きるのが怖い
死にたい

昔からそれほど人生楽しいと思ってなかったけど
これほど何も楽しくないとも思ってなかったなあ
努力我慢工夫しても疲れるし
何もしなくても疲れる
疲れた死にたい

死にたい

以前、自死した友人がいた。
バブルが弾けて会社が傾いたのをなんとか持ち直し、子供が結婚してさあこれからやりなおすという時の死だった。
あの時は、なぜ？と思ったが今はよく判る。
ぼくも、死にたい 死ねるようになりたい。
しかし、葬式で泣き崩れ取り乱す家族と友人のまるで別人のような死顔 。
真剣に生前の父親の話を僕から聞き出そうとする息子さん。
楽しそうに呑み散らかし食い散らかす近所や縁戚のおやじ。
あの時のグチャグチャに進んだ事柄が未だに頭の中を回る。

なんか疲れたな
結局利用されてるだけなんだよ
生まれなきゃよかった
親怨む
こんな出来損ないになるとは思わなかったんだろうな
生まれる前に戻りたい
姉も兄も立派にやってる
もう自分疲れたな

は

ほんと生まれたら負けだよな。
憂鬱な毎日だ。　

死のうとしているんだが結構薬飲んだんだか 苦しいだけで死ねない

>>63それは屈折しすぎだろ

なにもかも駄目だ

人の悪口スレは見るものではないね。
あの人達はそれが楽しいんだろうか？
死にたくならないんだろうか？
私なら死にたくなるよ。

人を傷つけても平然としてる人、自己中心的な人、
人の気持ちなんて知らずにズケズケとものをいう人、
そんな人たちが生き残りやすく、評価を受けやすい世の中で
生きていけるほど、自分は強くない。

何もかもから臆病になった。
性格だって暗くなった。
もう楽しく生きていくなんて出来そうにない。
悲観的なのはしってるが、もう疲れました。
明日起きたら死んでたりしないかな。

起きたら死んでるって
死んでたら起きないよ。

まあ、気持ちは分かる。
寝たら二度と起きなくていい。

オレみたいに救急搬送前提で仕事やらないヤツは、疲れた、とか甘えたことぬかすな

こうなるんだよなw

実際罪悪感とか疑問とか全然なくて、非情で運の良い奴の世界だな
どの国でもトップは悪魔なみの人殺しに詐欺師に守銭奴だしな

疲れたなら俺の嫁になって専業主婦してくれ。

明日が怖くてしかたない
死にたい

何もしたくないし、できないのに仕事は山積み

死にたい

はやくしにたい

15〜16時頃どうにも息苦しくなってトイレに逃げた
あんなこと今までなかったんだが
気持ちが着いていかないのか橋本だからか

疲れた
何もしていないことに疲れた

生きづらい
もう切ったり飲んだりでごまかして自殺未遂みたいなことするんじゃなくって
首をつってしにたい

>>65
あなたはまだ大丈夫だな
さっさと２ちゃんなんかやめて世間がおススメする気持ちよく道徳的な生き方したほうがいいと思うよ♪　
もっとももう遅いかも知れんがな…　ククク…

死にたい

>>80あんた何者だw
ガチで死のうというときに、意味深やわ

ID変わっちゃったな

死にたい

楽しいこと何もない
今週頑張ったら死にたい

疲れた･･･。

希望ないやっぱり 辛い 死にたい

生まれて来なければよかった

>60俺も自殺の葬式でた事がある。
凄まじいものだった。
後を濁さず往くのは難しい。
よい方法あるなら教えてほしい。

副作用に疲れた
先生何とかしてください

死にたい人みんなで集まったらどうなるかな
みんなで遊びたいな

死にたい

子供と嫁と年寄りいるから死にたくても死ねない。
けど、家新築したから、俺の命の価値は保険とあわせて
６０００万になったけどね。

死にたい

死にたい

死ねない、今までの人生はムダだった人に迷惑ばかりだった。生まれてこなければよかった

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にた

疲れた。早く楽になりたい
死にたい

薬減らされて離脱症状ひどいわ死にたい
ままならぬ体しんどい

１００だったら半年以内に事故死

しにたい

100

おめでとう

俺も即死がいい

首吊りくるしいよう
起きる夢を何十回も見てやっと起きれる
今も夢の中かもしれない

死にたい

死にたい死ぬべき消えたい
なかったことにしたい

安楽死法案は何故出来ないんだ。

一度大々的に安楽死認めちゃうとごっそり人減って既存のシステムが回らなくなる→各地で混乱→戦争→世紀末覇者〜のシナリオは固いと思われるから
もともと人間なんて楽に死にたいが為に生きる矛盾を抱えた悲しい生き物なんだよ！

　　　　　　　　　　　　 l
　　　／￣ヽ　　今 　 l　　　　　　　　　　　　　　　お
　　 , o　　　',　 日 　 l　　　　　　　　 ＿　　　　　.は
　　 ﾚ､ｰ .__/　　こ　　l　　　　　　　／　　＼　　　よ
　　　　 /　ヽ　 そ　　.l　　　　　　　{@　　@ i　　　う
　　　_/　　 l ヽ は　　l　　　　　　　} し_　　/
　　　しl　　 i　ｉ　：　　l　　　　　　　 >　⊃ <　　　今
　　　　 l　　 ｰﾄ　　　 l　　　　　　　/ l　　　 ヽ 　 日
￣￣¨¨~|~ ‐‐‐---─|　　　　　　/ /l　　 丶 .l　 も
　　　 　 |　　 　　　　|　　　　　　/ / l　　　 }　l　 い
　　　 　 |　　　　　　 l　　　 ／ユ¨‐‐- ､_　 l　!　 い
　　　 　∧　　　　　 l　_ ／　　　｀ ヽ__　 `-{し|　 天
　　　　 ∪　　　 　　l ／　　　　　　　　　｀ヽ　}／気
　　　　　　　　　 　 l　　　　　　　　　　／ ／/　　だ
￣￣ ¨¨ ¨i三i─‐‐----- ,,, 　＿ _／ ／_/　　　　　　　　　　　　　　　　　　´
　　　　 〃＿ ヾ､　 　 　 |　　　　　 ￣¨¨｀ ー──---
　　　 〃　　　　 ヾ､　 　○　　　　, ─ヽ　　　　幸　 優　こ
　　〃/　　　　　　 ヾ､O |　　　　/,/＼ヾ＼　　 せ　 し　の
　〃./　 ●　　　　●lヾ | 　　__（（ 'ｰ`＼　）　　に　 い　子
〃　l　 U　　し　　Ｕ l || |　／ノへゝ/''' 　)ヽ　　な　 子　が
||　　l　u　　＿___. u　l || |　| ＼´-｀）　/　丿/　り 　に
||　　 >u､ _└-- _Uィ// | 　＼__￣￣⊂|丿/　 ま　 育
(⌒)､_ 　　　 　 _,(⌒) 　 |　　/＼＿＿/::::::|||　 す　　っ
/　i `ー＝＝＝一'i　ヽ　|　 /　　　::::::::::ゝ/|| 　よ　 て
ｌ___ﾉ,、　　　　　　,､ヽ___i |（~〜ヽ:::::::::::::|／　　　う
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 に

>>106
>安楽死法案は何故出来ないんだ

日本国憲法に反するから。
本音は国力が低下するから。

憲法第１２条の解釈は昔から色々と議論されてたよ。

死にたい

今から死にます。

首吊りです。
前回の失敗を踏まえ、
薬、オムツをよういしました。
三十分後には別世界にいると思います。
では、
みなさま、お先に失礼します。

　　　　　　　　　　　　　　　　　:::　　　:

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　　　　　　　　　　　　　　　　　:∴∵:::
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チョーヤ梅酒「お客様に反感買われるようではCM流している意味がない」　韓流工作のフジテレビのCMスポンサーを降りる★3
http://raicho.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1316174175/l50

★全国の相談窓口
http://www.google.co.jp/gwt/n?u=http%3A%2F%2Fwww.k5.dion.ne.jp%2F%7Ehinky%2Fmadoguchi2.html&hl=ja&source=m

もぉ疲れた・・・

長い棒に短い棒、支え合って人になる

短い棒ばっかり
もう疲れた

>>111ゆっくり休んでください
もし出戻りだったらｶｷｺにきてね

眠ったように死にたい
リスカとか飛び降りとかできる人すごい

睡眠薬が一番楽かなぁ

なんで日本って、一度ドロップアウトしたら、
なかなかやり直せない社会なんだろう。

そんな社会じゃ希望だって持てる訳がないし、
みんなドロップアウトしないために、
必死に無理したり、見て見ぬ振りしたり、蹴落としたり、傷つけあったり、

大変だなぁ

>>111
お疲れさま
私も首吊り予定だからその時はオムツしようかな

死にたい。目が覚めた瞬間から死にたい。きつい。

死にたい

生きてればきっと良いことがあるとか言うけど
もし良いことがあったとしても、その時点までに蓄積された悪いことを帳消しにはできないだろう
球磨川くんの名言

そんな良いことのために生きるより、今目の前にある苦しみと今までの苦しみの呪縛から逃げたい死にたい

ひどい鬱
精神が崩壊していく…
もう死にたい

だれからも必要とされない苦しみ
はてしない孤独感
つらい・・・もういつ死んでもいいよ
死ぬ準備はできたから

死にたい

死にたい

>>1の本文が生き地獄になっている。
その通りなんだけど。
少しの事でも死にたくなるから。
例えば人から舌打ちされたり私の事ではないんだろうけど…。
ビクビクしてしまうんですよね。
>>96さんみたいな気持ち理解出来るなぁ。

苦しい
誰も味方がいない
死にたい

>>130
味方はここにおるぞ!!

>>130
援軍がきたぞ!!

妻子なしの35歳。
仕事も毎日嫌々。
死にたい。

生きてて楽しいことなんも無い

死にたいとかってのをあまり気持ちにとどめずにツルっと流せるようにならないとキリがない

しがらみだらけ
周りは言わないでいい言葉を発する無神経ばかり
解放されたい
溶けてなくなれたらいいのに

最悪
何でこんな時にテレビで胃洗浄の話なんか聞いてしまうんだよ自分

死にたい死にたい言う割にチキンですぐビビって結局死ねないまま今に至る

もうだれか殺してくれ

死にたい

>>137
わかります
わたしも殺してほしい

死にたい

死にたい

死にたい

いっそ殺し合えばいい

死にたい理由は人それぞれなんだね。
自分は妻子あるから，孤独じゃない，
必要ともされてる。
けど、仕事できなく，厄介者。
死にたいと思いつづけて数年になる。

死にたい 地獄だ

体力なさ過ぎて死にたい

もう頑張れない
頑張らずに生きてるのは嫌だ

消えて無くなりたい。

蒸発したい

なんでわざとストレスを与えるの？糞親
死にたい

もう全部嫌だ
自分が一番嫌だ

誰か一緒に蒸発しませんか？ 卑怯ですが…

割と本気で死にたい。
都合よく記憶喪失になればまた頑張れる気がする。
（なったらなったで混乱するだろうけど）

死にたい

しにたいってより早く死ななきゃいけない

死ぬ前に処女と性交してみたい
女性の方、よろしくお願いします

もう疲れた
限界

死にたい

嫌われてばっかり死ねと言われてばっかり嫌われ者だから嫌われ者だから嫌われ者だから

そろそろ死んでもいいよね
こんなに耐えてきたんだから。
もう限界だよ
苦しいよ
死にたいよ
楽になりたい。笑いたい。

来年あたりで区切りたいと思う

死にたくなったり生きたくなったり
自分がわからない

仕事に生きたくない
もう全部無かった事にしたい

死にたいね。
死にたい人は、楽に死ねたらどんなにいいかね。
はあ、死にたいね。

死にたいね
どうあがいてみたって若さには叶わない。
人生５０年といわれた頃が羨ましい。
眠ったまま、目がさめなければいいのに。

人生50年ならどんなにか気楽だろうね
まあ、俺はあと数年も
生きられないと思うが。
自殺かもしれないし、
この廃人生活なら、気力なし、食欲なし、で
すぐ大病しそうだから。

死にたいがもしかしたら、
もうそんな希望持たなくても
じきにお迎え来る運命かも

死にたい

　　　　　　　　　　 　　 ＿＿__
　　　　　　∧_∧　 　/__　o、 |、
　　　　　（ ´・ω・）　　 | ・　＼ﾉ
　　　　　旦　　ｏ）　 　 | ・　　|
　　　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

　　　　　　ｼﾞｬｰ 　 　　＿＿__
　　　　　　∧_∧　 　/__　o、 |、
　　　　　（ ´・ω・）ﾉ .ii | ・　＼ﾉ
　　　　　（　ｏ　 　 　旦| ・　　|
　　　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣


　　　　　あ、きみもお茶のむ？
　　　　　　　　　 　 　　＿＿__
　　　　　　∧_∧　 　/__　o、 |、
　　　　　（´・ω・ ）　　 | ・ ＼ﾉ
　　　　　（　ｏ旦o 　 　| ・　　|
　　　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

さっき水飲んだら死ぬ気が失せた

でも死にたい

何もない、理由なんて何も
生きる理由すらない
しにたい
目的もなくただ惰性で息苦しい人間社会を生かされるならしにたい
あと寿命を岡崎さんと塩沢さんと野沢さんとマイケルに分けて甦らせる

dry your tears with love

しにたい
しにたい
しにたい
しにたい

毎日毎日暇すぎて死にそう
働いてないのに親からご飯とか用意されるとなんかイライラする
頭が痛くて重くて、胸が苦しくなる
やつあたりもする
自分が心底大嫌い
生まれなければよかった

首吊ったり飛び降りたり
でんしゃに飛び込んだりすればおさらば出来る
でも練炭かな

死にたい

死にたいね。
死にたいよー
死にたい

心も体も弱すぎる
運も弱すぎる
疲れたので死にたい

もう絶対元に戻らない☆
辛いよ〜☆

生きていくのに向いてないし
世界は糞のようだし、
死ぬのが一番だ

死ぬのはいつでもできるからもう少し生きていてほしい

本格的な冬になる前に下見行かなくちゃ
昨年は往路で工事してたから入れなかった
死ねると思ってたのに心の底から自分の不運を呪ったよ
今年はこっそり入れると良いんだけどな

それ死ぬなってことだよ

人目につきやすいとこは嫌だしかといって山奥で誰にも
発見されないとこも嫌だ。

爆弾とか銃とか簡単に手に入る国は自殺が少ない
なんとなくわかるな
俺も何時でも即死できると思ってたらもう少し気楽に生きれるが

爆弾って自作できますか？

手元に銃があれば今すぐに頭をぶっ飛ばすと思う

爆弾や銃を日本で手に入れるより他の方法が安全で早いよなｗ

健康と食物
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1311430678/l50

別に特別死にたいとは思わないが死ぬしかないのだろうとは思う

つらい

かまって欲しいんか？え？
死んだら誰かが悲しむぞｗええんかｗええんかｗ

死にたい

かまって欲しい

はあ〜死にたい

死にたい

無職は急げ！福島で労働1日4時間１ヶ月で806000円の仕事
1 ：.......(千葉県)：2011/09/20(火) 15:06:32.75 ID:WpTFxiZzP ?PLT(13000) ポイント特典

仕事内容 瓦礫の仕分けと撤去(期間2ヶ月/第一次10/1〜)
資格 国保加入者、入墨不可、外国人不可
高齢者(65歳以上)活躍中
給与 日給/26,000円
勤務時間 一日4時間
休日 なし
待遇 労災完備、寮完備(無料)、ヘルメット・安全靴、
作業着支給
勤務地 福島原発20km圏内
備考 受付期間/9月19日(月)〜9月26日(月)の9：00〜18：00

http://www.job-j.net/gunma/job/409622?

依頼36

>>183
なんで？見つかった方がいいの？
死んだら無になりたい。
最初からいなかった事でいいけどなぁ。
私ならね。最近鬱症状が酷いから、わかるんだけど。
死にたくなって実行するまでなにも感じなかったなぁ。
なんか自然に首吊っていたりしたからなぁ。
止める人もいるけど医師は止めるけどまぁ自分の患者に
死なれたら評判落とすからね。
でも一番は安楽死させてほしいんだ。

安楽死いいね。自分も死にたいよ。
もうこんな世の中嫌だ。
もう次は何にも生まれてきたくない。

かまってやるから死ぬな

わたしみんなから嫌われてるけどなんとか生きてたよ
八方美人って陰口叩かれても笑ってたよ
でも疲れたよ死にたい

生きていくのって辛いよな
生まれたくなかったのに、生まれてみれば死ぬのが一番怖いんだもんな

30歳でバイト経験のみで職歴無し。もう詰みだな。未来に希望が持てない。
子供頃から自分の性別に違和感があった。成長するにつれて
性別の違いを嫌でも意識させられて、十代後半に神経症を発症した。
人付き合いが怖くなってそれ以降は友達がゼロ。
家族がいるから踏みとどまってるだけだしな。今でも迷惑掛けてるけど。
お先真っ暗だよ。今すぐ自分の存在を消してしまいたい。

孤独が辛くてネットで自分語りすると頑張れ！生きろ！とか言われるけど、
生活保護受給してるってカミングアウトすると、途端に冷たくされたり死ねとか言われる
結局蔑まれる存在でしかないんだなぁ
まあ自業自得だし年内に死ねればって感じです

もう、社会復帰したくない死にたい

意思が弱くて死ねないよ…喉潰しても苦しくて手を放しちゃう…
やっぱりベルトならしまるかな…
生まれ変われたら…
次は私…頑張るから…

首吊りは苦しいし、首が伸びて、糞尿垂れ流しになるんだろ。
練炭か冬山で酒飲んで凍死が楽なのかな。
今の睡眠薬はどんなに沢山飲んでも死ねないんだよな。

希望とかない
親がいなくなったら本当にひとり
性格ゆがんでるから他人が怖くて仕方ない社会も怖い

痛いのはいやだな
苦しまず逝ける薬が手に入ったらどんなにかいいだろう
もう生きたくないのに職探して
もともとほとんどない自尊心とか磨り減ってますますなくなって
なんか馬鹿みたいだ

>>206
うん。
沢山睡眠薬は沢山飲んでも死なないね。
ODとかリスカだとかまってちゃんかな
病院でもODとかリスカだと死ぬ気ないんだなって思うらしいね。
私は首吊りしても、やり方が間違っていたのか？
ロープではなかったから死なないで止められた。

雪山で睡眠薬と酒がいちばんきれい
誰にも言わなければ発見されるのは雪解けの頃だし

山に下見にいってきた
怖くなって５分もたたないうちに帰ってきた
夜の山こわい死ぬのこわい

何も食べなきゃいいじゃん

>>211
時間かかるだろ。

気が狂わないように、努力して、ポジティブになろうと頑張って。
でも、望みはかなわない。今年もこのままなのかな。
自分のことは好きだし、生きる価値のない人間なんていないと思う。
死にたくないけど、それ以上にここで生きていたくない。
私でも確実にできる死に方ないかなあ。
ストレスで痛いし苦しいのに、なにごともないようにいい顔して生きていくの疲れた。
新年をまたこの状態で迎えるのなら、その前に死にたいよ。

>>210
昼なら怖くないよ
天気のいい日に景色のいいところで雪に居心地のいい穴掘って
楽な姿勢で座って景色を眺めながら薬を肴に好きな酒を飲む
そのうち心地よくなってきたらゆっくり横になればいい

死にたい

久しぶりにきた

消えたい

弟よ、弱いねえちゃんでごめん
お母さん、思い通りの良い子になれなくてごめん
お父さん、最期まで見方でいてくれたのに裏切ってごめん


生まれてきてごめん

昨日から書き込みしてる千葉県住みの ｍです…

親友に絶交され、職場で知り合った友達以上恋人未満の方にお金を貸して逃げられ…で、今母親からの暴力で傷だらけ…
なんかヘトヘト…
実際友達も居ない…
家族はお金としか見てない…
私は商品…

ずっと昨日から首を強く絞めては勇気が出なく
手をゆるめるチキンです…

馬鹿みたいだけど
スカイハイのドラマ
みたいに自殺した人間は
地獄行きを考えると
自殺出来ないんです…。

私は人生をやり直したい…。

母は日本人で…
父はたまには気にしてくれて…
学校ではイジメがなくって…

私は、普通に生きたかった…(･ω･`)


明日家を出なくちゃならない…


近々本当に死にたい…


私は生きてはならない人間…

>>218大したこと言えないし、偽善に思うだろうから俺はｍさんをリアルに助けることはできないことを予め言いますね〜(´・∀・`)
人生は人生だと思うから。だから、やり直しだってできるんだよ。
たださ、しんどくて、辛くて、悲しくて、情けなくて、虚しくて…いっぱいいっぱい苦しい時は、どう考えても苦しいものだよ。

切り替えよう。嫌な事は忘れたほうが良い。
だって、嫌な事から学べることは「現実」と言うよりも色々な改善点。

人生は好き勝手には生きづらい。どうしても人それぞれ違うものだよ。
やり直したいって思うのは、その辛いことから学んだこともあるってことじゃないかな。
だって、やり直せれたら人生楽しく生きれるじゃない！
だってやり直したいと思うことは、別に悪いことじゃないからさ。
俺は上手く生きるのにはそれなりのスキルみたいなのが要ると思うからね。
失敗は成功の元ってあるじゃん？この人生成功するには必要な失敗っていうのがあるはずなんだ。
だってｍさんも人間だもの。
チキンじゃないよ。あなたは人間だもの。ゆっくりでも良いから自分のペースで生きてみましょうよ。
自立できないって年じゃないんでしょ？
これからの未来に希望を作るのは自分自身だと思うから、色々と考えて。
死ぬのを思いとどまってみて。

これから寒くなるけど
車内で練炭か雪山で凍死かお布団の中で感電死か

みんな死ね

つかれた

どんな死に方でも糞袋が一つ消えるだけ
死への恐怖って言う本能がなければもっと簡単に死ねるのにな
酒や薬が要るのかなあ

>>219
やっぱり私は構ってほしいのかなって今一瞬思った…偽善だろうがちょっと嬉しかった


さっきから家を探してます(-ω-;)
住み慣れた町をでるのは本当嫌です…

でも…変わるには出て行かなくちゃならない…



宣伝ぢぁないから簡単に飛べないようにします…★t★p:★/ameblo.jp/costaaricaa/

なんか(-ω-;)
匿名って言うのが
私嫌いなんです…

マナー違反でしたら
スルーして下さい。

疲れた

台風の影響で大学はとりあえず休講…
研究室は関係ないけど、それを理由に今日は自宅警備…
研究室行きたくない…
毎日朝9時から夜9時まで、同期からハブられ、院生から陰口たたかれ、教授からは怒られ
家に帰れば親はもっと就職活動しろだの、バイトして通学費位稼げだの…

それで去年首吊ろうとしたら
どいつもこいつも口を揃えて「生きてれば良いことある」とかぬかしやがる。

精神科で処方してもらった抗鬱薬も、親がこんな麻薬みたいなの怖いとかほざいて
貰う度に全部捨てやがった。

もうやだ……

疲れた人同士最後の気力を振り絞り逝くことにする？

疲れた。　

>>226
なにそれ？
薬捨てるって酷いよ。
もう大学生なんだから、なんでそんなに親が監視しているの？
一度ODしまくったりする人は監視されている人がいるけどねぇ。
首吊りは失敗しないようにロープでないとダメかな？
まぁ、飛び降り以外だったらなんでもいいいなぁ。
又死にたい発作起きたら実行しそうだよ。

死にたい

我が人生糞だが、人並みと言われる人生を送っている人が羨ましいとも思わない
ホントに死んだ人だけが羨ましい
ゼロだもんな
常に悩みが付きまとう人生から解放されたい

人間関係に疲れた
もう限界かもしれない

自分以外のことなんてどうでもいい
ただ楽に死ねればそれでいい

被害妄想が止まらないコントロールできない
もう嫌だ疲れた死にたい消え失せたい
この連鎖から抜け出したい何も考えたくない死にたい死にたい死にたい

ウツなところに停電と雨漏り、更にウツ
高層だったら飛び降りれたかな
吊る勇気ないし睡眠薬貰ってくれば良かった

死のう、いややっぱ生きよう、が延々ループしてる
２０回目くらいの死のうがやってきた
あとどれくらい泣けば生きたくなるんかな

死にたい

苦しいよ…

生きたければ
勤労の義務、公務の為に納税の義務を実行しなければいけないよ！

死し死しにたーい

よし可能性上がった

死にたい

よかったね

どうか目覚めませんように

震災で死んだ奴裏山

毎日毎日死にたいと思いながら生きてる でもほんとにもう何もかもに疲れた

今日も生きてる意味のない１日が終わった
明日も生きなきゃいけないのかな…

今きっつー…吐きそうだ

もう本当にだめかもしれない
死にたいというか、生きることになんの喜びもない

ここ最近は鬱がやばい10Gくらい掛かってるかって感じで体も心も重い
抜け出せない重い苦しい死にたい

俺が死ねば家族も楽になるだろうな
死ねないせいで自分以外も苦しめるな

毎朝死にたいと思いながら会社行ってる

死にたい、子どもに迷惑かけたくない死ねば親に捨てられたと思うだろうな。
生きるしかないのか
死にたい

死にたい

>>253みんな 死ねないから、生きてるんだよ

苦しい死にたい

死にたい
恋人も友達もいないときも死にたかった
あれから何年もたって自分なりに努力して今は友達も彼女もいるし仕事もある
でも全然幸せを感じない
疲れた

死にたい

死にたい

ちにたいでつ
もうこの世に存在したくありません
ちにたいちにたいちにたい
他の人は耐えられるのかもしれないが、自分には精神的に無理です
無理です

肥前精神センターに通院中の松永公徳を個室に閉じ込めて隔離してください。
通り魔事件を起こす計画を立てていたらしい糞犯罪者です。死ぬか隔離しないとご近所の不安が消えない。
ちなみにバスジャック事件の子が退院後すぐ事件を起こしたという病院です。
また繰り返しかねない、早く松永を個室に隔離すべき。町中が安心して暮らせない。

自ら死んでくれたらいいがありえない。死ぬくらいなら通り魔で関係ない人を殺すという発想の人です。町中が怖がっています

死にたい

死にたい発作来た〜。
薬飲まないと。
やはり病院変えた方がいいのかなぁ？

死にたい

6:00起床
7:30出勤
9:00始業

18:00終業
20:30帰宅
食事、入浴
21:30自由時間開始
23:00自由時間終了
23:30就寝

自由時間が1時間半しかない…　生きているの疲れます

即死なら電車だが出来ないので練炭だな、

あー生まれなければな

死にたい

死にたい
消えたい
生まれてごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい

首吊りか飛び降りかで凄く悩む

特急の電車が一番確実かな
飛び降りは７階以上じゃないと致死率が低いみたいだよ
高さにもよるけど

人生に希望が持てない
死にたい

電車は賠償金がな
グロすぎるし。

台風の川に飛び込むのがいい。
対外的にも自殺と認識されないし

死にたい

死にたい

何もかも嫌だ
死にたい

何故入水を選択するのかがわからん。苦しいだろうに

http://teracy.tumblr.com/post/10520618297

teracyメモ
普通学級に通学するのが、物理的に困難な障害児の入学をゴリ押しする親や人のニュースを見るたびに、以前に見たドキュメンタリーを思い出す。

サリドマイド児の親のドキュメンタリーだったのだが。生まれついて重い障害を負って生まれた息子の為に、
親は「サリドマイド児の親の会」を立ち上げて、休日は全て会の活動。「
障害者に理解のある社会＝息子の為」との強い信念のもと、息子を連れて積極的にマスコミにも出たり、講演活動も行った。
さらに、息子を普通学級に進学させた。息子は重い障害を負いながらも大学に進学。一時は、マスコミにもてはやされた。

が、大学卒業後、障害を負った息子は何処にも就職できなかった。ここで、息子は生まれて初めて本音をぶっちゃける。
「子供の頃から、人前でさらし者にされて辛かった」「休みの日くらい、家族だけで過ごしたかった。家族だけで遊園地や旅行に行きたかったのに」
「普通学級になんて行きたくなかった。手の無い俺が、普通学級でどれだけ不自由で辛く、孤独だったか。
どれだけ、危険で屈辱的（同級生による排泄介護等）な思いをしたか！」と、延々と恨み言を言い出した。

で、親が「何で言ってくれなかったんだ！」と反論したら「言ったが、全て“お前のためだ”で済まされた。
一度だけ、同じ障害を持つ子供たちがいる養護学校に行きたいと言ったら“負けるな”と説教された」
「俺みたいな障害を持った子供が、親に見捨てられたら生きていけない。 だから、言いなりになっていた」
「お前たちは“俺の為”と言っていたが、結局は自分たちが社会から注目されてチヤホヤされたかったダケだろう。
養護学校に進学した同じ障害を持った連中は、職業訓練を受けて就職して自立しているのに、
親の見栄で、普通学級に進学させられた俺は、就職できなかった」
「俺の障害を受け入れてくれない、見栄っぱりな親のせいで、俺の人生はメチャクチャにされた！」

結局、息子さんは親に対する恨みつらみの遺書を残して自殺。
最後に親御さんは「もっと息子の気持ちを考えてやれば良かった」
「健常児と同じようにする事が、息子の為だと思っていたが、間違いだった」と嘆いていたな。

死んだお袋は今の俺を見たらなんて言うだろ？
厳しい母親だったけど、晩年は穏やかで優しい婆さんだった。
死にたいなんて言ったら泣いて怒るだろうか？
でもな、もうどうしようもないよ。変な病気にかかっちまった。歳も食った。金も尽きた。人とも疎遠になっちまった。
俺が子供の時からしたら考えられないよな。
したかった事も、後悔もたくさんある。でも、幸せだった時もあるし、生まれて来なきゃ良かったとは思わないよ。感謝してる。
でももう疲れた。十分生きた。ごめなさい。

苦しい
疲れた
死にたい

ポックリ逝くか、人付き合いで苦悩しない生き方がしたい
後者は絶対俺じゃ無理だ
みんなよく耐えるような、奴隷労働に、クソヤローとの付き合いに、怪我に病気、貧困
社会人なんてもんになりたくもないし無理
社会は人殺しと詐欺師が牛耳る糞だし
価値がないと思うからなるべく早く死のうと思ってたが、なかなか自殺できないな　集団自殺に紛れ込めないかな

自爆テロなんかいいよなあ
おれだったら爆弾渡されたらすぐ吹っ飛んじゃうけど

死にたい

仕事なんてしたくない。あんなやつの顔も見たくない。
早く死にたい。

ローンと子供の学費の奴隷
五ヶ月朝五時から夜八時迄基本休憩はない
ウチに帰るとカチカチゲームのボタン押し続ける子供と苦しい生活の愚痴を津波の様にぶつけてくる嫁
家のなかで落ちついて人しれずため息をつける場所はトイレの中だけ
希望はない

死ぬ日を待ってる

死にたい

死にたいわ

どうしても死にたいわ

暇だ・・・

死にたい

もう寝逃げも出来なくなった・・・

本当に死にたい
どうしたらいい？

http://majinai.com/mt/mt-static/images/letter.jpg

洗濯機壊れた。

死にたい

もう駄目だ　逆にどうして行きていかなきゃいけないのか分からない

もう嫌だこのサークル辞めたい
頑張っても感謝されないし人が少なすぎる
辛い思いを自分だけしていたくない
でも辞めると他に居場所ない
どうすればいいんだよ…

どんどん人口自体も、就労人口も減って往く この不況出口がない 死にたいどころか
生きていけるのか？

　　　　　　　　　　　|　____　　∨⌒⌒┐
　　　　　　　　　　　　 _,-ｰ　　　ｰ-、　　　　 ）
　　　み　　　　　　　 ／　　　　　　　　 ＼　　　 L
　　　か　　　　　　／　　　　　　　　　　　 ＼　 　⌒ ）　
　　　ん　　　　　/　　　　　　　　　　　　　　 ＼　　 　l　
　　　！　　　　 /　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 │　　 　
　　　　　　　　/　　,,-‐‐　 　‐‐-､　　 　　　　　　　　　
　　　た　　　　l　　 ､_(o)_,:　 _(o)_,　　 　　　│　　⌒)　
　　　ら　　　　l　　　　　::<　　　　　　　　　　│　　│　　
　　　た　　　 │　　　/( [三] )ヽ　　　　　　　└　　ノ
　　　ら　　　 │　　　　　　　　　　　　　　　　 　）イ
　　　す　　　 │_____________________________　　　　_）
　　　る　　　(＿＿＿＿＿ｖ＿＿＿＿＿_＼／ヽ.
　　　ん　　　(..________________________________ノ　　 )
　　　じ　　　 /（　　　　　　　　　　　　　　　 ）　　│
　　　ゃ　　　││___________________________　│___」
　　　な　　　(^ノ　　　　　　 　　　　　　　　│〔___〕
　　　い　　　 │　　　　　　　　　　　　　　　l　 |
　　　の　　　 └-------------------┘ │
　　　！　　　　└---------------------┘
　　　　　　　　　　　　　_〕__| _〕__|

死にたい
死にたい
もう自分には何もない…
一番ないのは可能性
死ぬべき
勇気があれば

　　　　　　　／　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣　――――――
　　　　　　　|　　　ドラえもん、きみを売ったらへやががらんとしちゃったよ。　ヽ
　　　　　　　|　　　　　　　　　　　でも……すぐに振込みがあると思う。　　　　　　 |
　　　　　　　|　　　　　　　　　　　　　　だから………。　　　　　　　　　　　　　　　　|
　　　　　　　＼＿　　　　　　　　　　　心配するなよドラえもん。　　　　＿＿＿＿/
　　　　　　　　　　￣　――――――――――――――――￣￣

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＿＿＿
　　　　　　　　　　 　 　 　 　　　　　＿＿　　　　　　　　　　　　　　　　　　 |＼＿＿　＼
　　　　　　　　　　 　 　 　 　　／ ￣＿＿＼　　　　　　　　　　　　　　　　　＼＼　 　　 ＼
　　　　　　　　 　 　 　 　 　　 | ／,二　,二Τ　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＼＼　 　　 ＼
　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 |_|__|　 /|　ヽ|　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　＼|￣￣￣||＼
　　　　　　　　　 　 　　　　　（6　 ｀-　っ- ´})　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 ￣|￣￣||
　　　　　　　　 　 　 　 　 　　/ ＼｀――｀ノ　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　　|　　　||
　　　　　　　 　 　 　 　 　　 ﾉ　/＾ /⌒l ~）_）　　　　　　　 　　 　　　　 l ＝＝＝＝ｌ　 | 　 　||＼
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もういろいろと嫌だ

こんなはずじゃなかったのに。
自分の人生に嫌気がさす

自訣したくなるような夢を見た
ドラマのようでドラマじゃない
目が覚めたら軽く息切れしていた
死にたくなった

ダメだ
借金、借金、借金
もう首つるしかない

死にたいというか眠りたい
静かな場所で二度と目覚めないくらい深く眠りたい

誰も自分の書いた本を読んでくれないお
震災以来友人が誰もいなくなったお
貯金の残高だけが減っていくお
アパートの住民にムカツイて仕方がないお
でも引っ越す金も実家に帰るあてもないお
実家嫌いだお　金のことしか考えてないお

もう死にたい

疲れた疲れた疲れた疲れた助けて助けて

これから先いいことがあるとは思えない…死にたい。救いがない。あるのは執着だけ。

死にたい

死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい

助けて死にたい

みんな死ね

死ねばどうせ骨なのに自殺の方法を色々悩んで死ねないな
即死がいいよな

死ぬ前に誰か殺せば

生きる能力がないくせに生きたい欲望だけは人一倍強いクズ共

骨折したっぽい
歩けないけど治すお金もない
元々だめだけど本当にもうだめだ

今コップに入れた醤油いっきのみしたけどへんかなし。薄口じゃだめなのか？

親父「お金がないから、うつ病なのでは？」

おやじよ、ロトで6億当てようが、宝くじ一等3億当たろうが、

俺の原因不明、対処療法しかない難病は治らないのだよ。

死にたい

死にたい

金のために借金のために自殺、自分が情けない
くやしい！

もうどこにも居場所がない。
死にたい。

すごいな死にたいのに仕事してる
手を動かすのもだるいのに

生きるために働くのか
働くために生きるのか
どちらにせよ底辺に生きる人間は醜い
ニートと大して変わらんがな

死にたい

死ねないから、生きてるんだよ

三億分の一のハズレくじ人生。
ティッシュにくるんで捨てて欲しかった。

運が良くて罪悪感はなくて良心的でもなくて金はある そんな奴の為の社会
人間イラネ

もう嫌だ

死にたい

自分も金底ついてもう２２５６円しかない

家賃も光熱費も払えない
時間は嫌でもどんどんすぎる
現実逃避ももう飽きた

死ぬしかないよな・・・

重要な悩みなのに
後悔する事がないのだけはいい点。

>>331
頼れる人はいないの？

寝れない死にたい

体がだるすぎる
夢も希望もありません
誰がこんな日本にしたんだ

不安障害持ち
「回避行動を伴う」とも言われて、回避性人格障害の気もありそう
うつ病傾向もあったが、悪化して発症した

薄給だから定年までがんばっても年金だけで生活はできなさそう
だったら、最初から生活保護になってしまった方が・・・
って思うけど、親と妹がいるから申請通らないだろうな

家族と言えど、プライベートに他人がいると強いストレスになるから
医者にしか話してないけど、実家には絶対戻りたくない
だから、根性と惰性でなんとか働いてるが、親からは根性無しと言われてる

いっそ死んでしまえ、って思うけど、踏み切る勇気がない
人生終わってる

死にたい

>>335
具体的に夢と希望がある国ってどこ？
どこも本質はかわらんでしょ

>>338
フィンランド

今日もお布団から出られないメンヘラです
寒くなったね
死にたいと何度書いたら実行できるのか？
もう疲れた。
疲れたよ。

日本に希望がなくても北朝鮮やソマリアに生まれるよりはましかもしれん

死にたくねぇのに死にたい
上手くやれば何とかなるはずだったことが、上手くやれなかった
関係各位には大迷惑
俺自身にも赤っ恥、ここ1か月頭悩ませてきたことに大失敗
たくさん人に迷惑かけて大損させてこの体たらく
穴があったら埋まりたい
これからそのツケ全部のしかかってくる
大失敗のツケを払う
死にたくねぇのに死にたい
昔の人が切腹する気持ちわかった気がする

裏切られた気分だ。
もう死にたい。

http://toki.2ch.net/test/read.cgi/occult/1315425326/

＞頼れる人はいないの？ r333

ワロタｗ

死にたいなぁ。

でも働かなくても楽しく生活できるなら、生きたい。
あるいはやる仕事がすべて上手くいくなら、生きたい。

安心できる保証がないから死にたいんだろうな。

>>346
消えたいって思うときよくあるね
寝るときとか

死にたい

風邪ひいた

死にたい

>>339
世界でいちばんダサいＰＶ
http://www.youtube.com/watch?v=iFBnDgxBsfM&feature=BFa&list=WL1A75C9344F71058D&lf=feedwll

フィンランドの動画。みたらきっと明るい気持ちになれる。
｀;:ﾞ;｀;･(ﾟεﾟ )ﾌﾞｯ!!と吹き出す笑いって生きるためのエネルギー。

＞家賃も光熱費も払えない

厚生労働省〜総合支援資金貸付制度〜社会福祉協議会
※生活支援費
※一時生活再建費（貸付限度額60万円）
※住居入居費

＞331、明日相談しに行っといでよ

毎日毎日不安と焦りと後悔とで気が休まったことがない
体が重い苦しい
全て吹き飛ばしたい

公団に住んでることをばかにする奴、言葉のアヤをすぐにしてやったりの顔して指摘して嫌な気分にする奴、
本当になんでこういう性格が悪いやつがいっぱいいるんだ
当たり障りないレスしたりしてても絡んでくる奴とか
文句ばっかり言う奴
本当に性格の悪いやつってどういう顔してんだろ
こういう板とかで自分のことすごく卑下するレスとか見るけど、
そういう人よりもずっとずっとぶっさいくな顔してんじゃねえの？
他人の悪いこと、落ち度を見つけてすぐに馬鹿にしたい奴らはさ。
絶対に絶対に性格悪そうな顔してんだろーな
とにかく些細なこととかで絡んでくんなやめんどくっせえからさ。うざいんだよ

何日か前、もう何もかも嫌になって色々と投げ出してしまった。
そしたら学部内で少し騒ぎになってた。
…なにが、そんなことするとは思わなかった、だ。
今度の正月明けたら死のう。それまでにやりたいことがあるからなんだけど、
それ以降はもう支えにするものがない。

消えたほうがいい人間ているよね
そいつさえ消えたらあたしは生きて行ける

死にたい、何しても楽しくない
お先真っ暗だよ

ネット上で煽ったり粘着する人間は例外なく悲惨な人生だが
実社会だと性格悪いクズの方が楽に生きてることが多い気がするな

そしてスレを追い出されるのか。
またか。
差別されて居づらくなって追い出される
もう何回目だろ
何個ずっといたスレ追い出されただろう
いじめっこ見たいな奴らってリアルでもいじめたり差別したりして人傷つけて生きてるんだろうか
私はこの板しかいちゃいけないのか
普通の板にはいれないのか。

また一つ追い出された
もう書かない。
願い事書いただけ。
わかったよ死ねばいいんだろ
自分が他人を傷つけないようにしてても絶対に自分はそうされるもんなんだ
傷つける奴は普通に生きているんだ
世の中そんなもんだ
早く死ねますように。
早く自殺する勇気がわきますように。

　:::::::::::/　　　　　　　　 ヽ:::::::::::::::::::::::::::::::
:::::::::::|　　現　　な　　闘　i::::::::::::::::::::::::::::::
:::::::::::.ゝ　実 　 き 　 わ　 ﾉ::::::::::::::::::::::::::::
:::::::::::/　 と。　 ゃ　　　　ｲ:::::::::::::::::::::::::::::
:::::　 |　　　　　　　　　　　ﾞi　　　　　　　::::::::::(~)
　　　＼_ 　　　　　　　　 ,,-'　　　　　　　γ´⌒｀ヽ
――--､..,ヽ__　　＿,,-''　'　　　　　　　　 {i:i:i:i:i:i:i:i:}
:::::::,-‐､,‐､ヽ.　)ノ　　　　　　　ピュー　　（　´・ω・） あぁぁぁぁぁぁああああああああ
:::::_|/ ｡|｡ヽ|-i､　　　　　　　　　　　　-＝（　つ┯つ
／. ` ' ● '　ﾆ ､　　　　　　　　　 -＝≡/　 ///
ニ　＿_ｌ＿_＿ノ　　　　　　　　 -＝≡（_＿）/ ）
/￣　＿　　| i　　　　　　　　　　 -＝ (◎)￣））
|(￣`'　　）/ /　,..
`ー---―' / '（__ ）
====（ i）==::::／
:/ 　　 　ヽ:::i

就職先まだ決まらない

親に失敗作って言われた

死にたい

あー死にたい

>>359
そういう奴は心に、あるコンプレックスがあってそこから目を逸らすためにあなたを叩いてくるんだよ
本人は決まってただ暇だから〜面白いから〜とか言って周りに余裕っぷりをアピールするけどそれが何よりの証拠
こういうとあれかもしれないけどあなたの中に自分と同じ要素を見てるらしいよ　心理学的に分析すると　

大切に育ててくれた母にまで死にたいと言ってしまった。
本当にバカだ。死にたい

もう死にたい。
でもたぶん死ねない。
大事なものを壊してばっかの人生だよ。
大事なもの、自分の我が儘で壊してばかり。
だから私なんていないほうがいいんだ。
最初からいなきゃ良かったのに。

壊したくない。
壊したくないなら頑張るしかないけど
もう頑張れない。
これじゃ前と一緒だ。

死ぬのは嫌だよ。

悪党ばかりが栄えるこの世界に生きる価値はない

生まれてしまったからには普通の死に方がしたい。変な死に方はしたくない・・・

だけど定年まで34年。平均寿命まで55年。
あと55年もこんな気持ちのまま生きてかなきゃいけないなんて、
しんどすぎるし、自分にできる気がしない。
この先もっともっと酷い世の中になっていくんだろうしなぁ。ツライ

ここの所、三ヶ月朝六時から夜八時迄働く
休みを取れる予定はない
利益のでない自営業は銀行の奴隷だ
死にたい

親に衣食住を確保してもらって、死にたいとかいってる人って何なの？
そういう人はいまなんとか生きながらえても、親がいなくなったら100％自殺しかないよ。

衣食住を自分で確保している人が死にたいというのはわかるけど。

今すぐ死ぬべき
死にたい

>>369
俺は自活してるけど、全然わかってねーよアンタ
二度と来るんじゃねぇ
少しでも気持ちを楽にしたかったのに、ますます辛くなったわ・・・

疲れ果ててこういうスレに来てるのにね・・・

>>371
あんたひとりのネットじゃないんだよ。他者のレスをみて
振り回されるなら、あんたが出ていきなさい！！馬鹿者。

スレ違いぐらい理解しようや、
逆ギレしてないで

>>373
一人のネットじゃないからこそ、他人への気遣いが必要なんじゃないの？
自分の落ち度を他人のせいにするなよ・・・

仕事行ってくる
薬多めに飲んだけど、つらい

>>373
衣食住が全てじゃないだろ
おまえガチでうざい
消えろ

>>363
ありがとう…

また、月末がくる
死にたい

ひとに意味不な喧嘩を売り、食いつく元気がある連中なら大丈夫。
偽ウツ決定ですからね。ウツは甘えのいい例ですわ。

死にたいなあ

死にたくても死ぬわけにいかないんだよな。めんどくせ。

死にたい

疲れた。
ほんとに疲れた。
死にたい。

疲れた…早く死にたいのになかなか死ねない…。
まだこの世に未練があるなんて、情けない…。一人ぼっちになっちゃったのに…。

最近、仕事中にやることが多くて頭が止まると
息苦しくて心臓も止まってるんじゃないかと思う…
軽いパニックみたいなことなのかな

死にたいとか消えたいとか思う事は何度かあったが、
食べ物が喉を通らない事は流石に無かった
エビが飲み込めないぜ
限界近いな自分…

仕事クビになる
死にたい

バイトして、給料を診察料･薬代に充てて、残りは親に渡す。
これ繰り返して友達もいなくて楽しめる事もなくて、生きてる意味ないじゃんって思う。
疲れた死にたい。

自律神経失調だか不全だかで鬱になった俺は
心が治っても体のせいでどうせ再発するだろう
生物の癖に体が死を早めてる
意味わかんないけどもはやどうでもいい、そんなに死んでほしいなら心不全でも起こせよ

拷問を受ける為に生きてる気はするな
奴隷労働で生き長らえてる意味がわからない

死にたい

自分が悪いくせに、心の中では自分を批判する人の方が悪いと思ってる

ダメ人間すぎる
わかっててもこの考え方は治らない…
悪いのは私、って言い聞かせても認めたくない。苦しい


親が死んだら私も死のう
こんな自分もう嫌だ

人生は死ぬまでの暇つぶし、と割り切って、暇つぶし＆生活費のために仕事しているが、
暇つぶしするのにもくたびれて疲れてしまった。

それでも生きて行かなきゃだめなのは頭では分かっているが、体がついていかない。

人生50年がいい
なんで80年もあるの

もう飽きた疲れた

全身が痛い・・・

痛くない死に方がいいね。
新小岩でダイブなんて考えられない。

死にたい

死にたい

もうだめだ
もうだめだ

空回りの毎日。
限界だ。
生きる糧を得る為の仕事が自分を喪失していく。
空しい。
死にたい。

空回りの毎日…わかるよ〜。
結局、朝まで眠れなくて色んな事、考えて嫌になった。

将来の夢・・・イラストレーターから安楽死になった
事故死でもいい
三十路までには死にたい

しにたいよー

私が死んだら私は幸せになれる

18歳ってまだ未来あるよ、諦めんなって言われる。
でも中学から自殺未遂繰り返してこの有り様。(笑)
もし立ち直ったとしても、またこうなるのが目に見えてる。
どんなに頑張ったってだめなんだ。でも死にたいのに死ねない。

死にたい

苦しみに溢れた未来はない方がいい
生きたい人は若いだけで羨ましいんだろうけど

生きたいやつは若い＝楽しい時間がいっぱい
だろうが
死にたいやつは若い＝苦しい時間がいっぱい
だからな。
まぁ元気なやつの励ましなどなんの役にもたたんよ。

疲れた死にたい
寝ても寝た気がしない
ラボ休んでるのに気になって休んだ気がしない
ただサボった日数だけが増加して行く
誰にも本音で愚痴れない

だるい
四六時中疲労感でつらい

なんでなんだろうな
こんな運命なんだろう
私のせいで私が好きになったせいで

お前より辛い奴だっているんだ。
…って言う人たまにいるけど、そういう人って
きっと、その「辛い奴」とやらにも同じこというよね。

>>410おれもグチりたい でも愚痴をいうと連れ合いがパニくって問題がふえる
連れ合いがウツだからな

東京いきて

俺は東京から出たい

>>415
おいでよ

480 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2011/09/27(火) 17:35:31.80 ID:tpOuJ0ym [2/2]
自分の住んでいる県のいのちの電話に電話してみた
10回かけても話中
翌日同じく３日目やっとつながった
「リストラされて、その後も精神的に参ってるせいかいくつもクビになって
貯金もつきかけてるのに、また失敗したりするのが怖くて表にも出れない」
「こちらではどうしようもありません」
「では同じように困ってる人はどうしているんでしょう」
「相談に出かけられてるんじゃないですか」
「こういう状況で相談に行くなら病院でしょうか行政の窓口はあるでしょうか」
「こちらでは紹介できません」
「そちらではたとえば市ならどういう窓口とか公立の病院ならどことかの情報もいただけないんでしょうか」
「できません」
「では失礼ながらいのちの電話というのはどういった業務をなされているのですか」
「お話を聞くだけです」

深夜だったけれど、声の感じで中年女性、とにかく電話を終わらすことだけの対応でしたよ

こういうところのお金はどこから出てるんだろうと悲しくなった

481 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2011/09/27(火) 17:41:57.55 ID:7yTAGCqP
今すぐにでも死にたいのに自殺したと思われると悔しいから死ねない
病死したい

しつこいけどインフル死ってどうでしょう？

482 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2011/09/27(火) 17:42:01.53 ID:nOEfqFDz
私は３０回くらい電話してみたがいまだ繋がらない
繋がらないとさらに落ち込む

相談員は自費で講習２年受けるか資格持ってるひとで
社会的なステータスはあるかもしれないけど完全ボランティア



483 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2011/09/27(火) 17:43:18.47 ID:Bd6n/vDF [2/2]
>>480
その糞女の名前聞いといてあとで凸メールしないと。


484 名前：優しい名無しさん[] 投稿日：2011/09/27(火) 17:46:29.81 ID:qgPqpDOj [5/5]
>>480
いのちの電話の人はボランティアだよ。
まあ懲りずに何回かかけてみな。
保健所に電話してみたらいいと思う。
保健師が相談にのってくれる。
だめなら市役所とかそのほか、必ず相談にのってくれる人にたどり着くよ。
104で保健所の電話番号を聞け。

死にたい

朝起きたら死んでたらいいのに
ほんとにつらい

いのちの電話おれもかけたことあるが機械的対応で病院紹介されたな
ボランティアといいつつ公務員関係者の楽なバイトじゃないよな
珍しい掛かって来たよみたいな反応だったし

いのちの電話一つとっても日本て感じだな
ポーズだけで本音は冷酷

死にたいし、ここ最近人生下り坂で
外出する気もなくなった

今日労働相談センターに行くつもり…
解決策が見つからなければ真剣に自殺考える

化粧しても無意味な醜い顔だし、根っからの虐められ体質だと十分自覚してる
自分に自信が持てなくて、働きたくない…
車持ってるからガソリン代や車検でお金掛かるし、各種保険料を払わなきゃいけないし、
いつまでも無職でいられない

でも働きたくない
虐められたくない
理不尽な言葉を浴びせられてビクビク働くのは疲れた
平日５日間に暴言吐かれた後の休日２日間は、全然休んだ気がしなかった
もっと……、人間関係が良い職場で働きたい

長く勤められて退職金が出る正社員or紹介予定派遣の仕事を探してるけど、
面接すら受けさせて貰えない
めちゃくちゃコミュ力を有する仕事ばかりで、なかなか応募する勇気が出ない
好きな漫画が沢山あるから続きを読めないのは残念だけど、
もう…、何もかも限界で………

人間はこんなに沢山いるのだから、私一人が消えても何ら問題ない
いつ理性なくなるのか分からない
できるだけ迷惑な死に方をしないようと思う

父親が昔「育て方間違えた」と言ってるのを聞いてショック受けたけど、嘆くのは自分自身だと気づいた

「生き方を間違えた」と思う
勉強も部活も進路選択も、何もかも中途半端にして生きてきた
他のみんなが努力してるときに、努力できなかった
「始めるのに遅すぎることはない」というけれど、漫画とネット以外に好きなことなんて何一つない
経済的に余裕がなきゃ、何も始められないと思う
私の経歴めっちゃくちゃ
無職期間が長すぎて、どんどん転職するのが難しくなる
ほんとは死にたくないけど、死ななきゃいけない
生活保護を受けてまで、この世で生きたくはない

死にたい
もう生きたくない

つまらん
同じことの繰り返し
生産性ゼロ
全部無駄ゴミを生むゴミなんだから
宇宙の屑なんだよ
社会生活全てが全部死ぬまでの暇つぶし
そもそも遺伝情報の伝達終わって50年も生きるバカがどこにいる
生まれて来た人間は誰かの暇つぶしの玩具
飽きたらポイッ
成人したらポイッ
そして暇つぶしは子の子にシフトで世界は廻る
もうその遊びに誰かを巻き込むな
生むな自己満足のキチガイ
生まれて来て良かったなんて常時言ってる奴周りにいるか？
いいかげんにしろ

死にたい
死にたい
死にたい
死にたい
死にたい
死にたい
死にたい
死にたい
死にたい
死にたい死にたい
死にたい
死にたい
死にたい
死にたい死にたい
死にたい
死にたい
死にたい
死にたい
死にたい
死にたい
死にたい
死にたい

金も仕事も趣味も希望も何もない

死んだって誰も困らないし、もう目覚めなくて良いや

誰かの大事な人が亡くなったりしてるのに今自分がここに生きてる意味がわからない
生きてて本当にごめんなさいと思う　ずっとこんななのに
大事な人は亡くなってこんな自分だけ死に損なう申し訳なくて　自分が憎い
気持ち悪い
今も頭を何度もぶつけて強打したけど明日の朝また眼が覚めるんだろうか
ゴミみたいで死にたい

生きる意味を見出していくのが、こんなにしんどいものだとはな。
もう色んな人に良い顔するの疲れた。愛想笑い疲れた。関わり合いに疲れた。
ふと思い切り喚きたい泣き叫びたいときある。おかしいのかな自分。
堕落していくのがイヤでヘンなところで生真面目のせいで社会にしがみついてる。
だけど、それが自分自身を苦しめてる。バカみたいだ。色々とラクになりたい。

自分が生きてることが許せない
自殺できないからますます許せない
生まれたくなかった

死体みたことある人って結構居るのかな、関連する職業人
や葬式を除いて。

金があれば違うと言う人もいるが
俺の場合は何があっても駄目かな
生きてること自体苦痛になってきた

お金に不自由しない人でも結構いるからな

上手いこと、睡眠が長時間とれれば変な疲れはとれるんだがなぁ。

また、朝がきた
今日はどんな嫌な事が待ってるのか

姉は風俗嬢、妹の私はデブスメンヘラ

周りは次々結婚退職していくが、私には相手なんていない。
私自身がデブスメンヘラ＆姉が基地外故に、まともな人には相手にされない。
かといって仕事ができるわけでもなし、そろそろ潮時かと思ってる。
仕事辞めたらｱｲｷｬﾝﾌﾗｰｲ…って言っても一歩が踏み出せない

朝が来るのが早い。
苦痛な一日が始める。

日本辺りで地震が１０月の頭付近にくるかもしれないという予言や地震計測装置のそれらしい反応があるらしいので、噂されていた都市辺りの方々は出来るだけ離れた方がいいらしいです。
これが無責任な発言になればそれがいいんだろうけど…

死にたいってか消えたい。

明日巨大隕石が降りますってなったら
内心ガッツポーズが日本に百万人ぐらい居るな

妻が家族割をいいことに朝からガンガン愚痴の電話かけてかる。睡眠薬飲まなきゃ寝れない俺の心の余裕がどんどんなくなってく
死にたい

別の形で社会は変わるべきなんだろうけどね

離婚はなかなか難しいのかね
孤独の苦しみよりマシなのかな

444を取るよ。
はぁ、死にたい

きつい死にたいな。

死にたい

一通り計画は立てたけど怖じ気づいちゃった
相変わらず葛だな

死にたいね

うん

そだよね

マジで死にたい
自殺で死にたいよ

金無さすぎて死にたい。
働いても働いても生活費やらなんやらでプラスマイナス0。

そんな状況を察してか、母が玄関のドアノブに肉団子やらコロッケやらを下げて行ってくれた。この年でまだ母の世話になってるなんて情けなくて情けなくて泣けてきた。
でももう限界。頑張れないよ。

自分はもう生きる価値ない人間。どうしようもないクズです。
人殺したい人いたら殺してくれていいよ。
罪にならないように遺書かいておくよ。

なんかね不意に死にたい衝動が来るのよ
薬でごまかしてきたけど
死にたい衝動の感覚が短くなってきている
今死にたい衝動が来ている
どうしたらいいんだろう？

つらい
心もサムイ
仮でもいいから友達ホシイ

>>453
…タバコは吸わないのか？
俺は薬飲んでないけど、タバコ吸って気分転換するよ

最近平気だったのにいろいろ重なって再発した
死にたい

死にたい。死にたい。

生きたくないってずっと思ってて
一日の中のどっかで死にたいに変わる

今日はなんとかもちこたえたらしい…

人生つれえなー

疲れた、精神

死ぬべき人間は死なないというね。。自殺しなくてもいい人がする

生活保護ってどうやったらもらえるの

親に何か言っても「皆辛いから」で済まされる、頑張れって言われる

頑張ったら病気は悪化した。これ以上何を頑張れと？それとも私に死ねってことを遠回しに言ってるの？
わかってます。生まれてきてごめんなさい。早く死にたいです

頑張れって言葉は好きだ
一度も頑張ったことないけど。

>>462
福祉事務所で審査を受けろ
いきなり申請しても無駄だ

>>463
すごくわかる。
今日上司から本音を話してみろと言われた。
思い切って話してみた。
理解の有る優しい上司だと思う。
でも頑張ったがダメだったんだよ。
俺はついてこの世の中について行けない人間だったんだ
優しいいい上司だから逆に迷惑をかけているのがわかって辛い。
消えてなくなりたい

死にたくない人とは根本的に違うから
向こうも楽になったらいいなんていえないしな

なまぽは共産党とか創価に頼めばいいとかいうが
ホウテラスとかもいいのかな

死にたい。

人を嫌いになる自分が嫌いだから
人を嫌いになってしまわないうちに死にたいなあ
えへへ

つらいしにたい

仕事も何もかも疲れた
死にたい

また朝が来た。
毎日、毎日、
朝が来る。
辛い。

もう無理

朝っぱらから死にたい

仕事行きたくない

死にたい

準備はできたしいつでも逝ける…でも両親を思うとあと一歩が踏み出せない

仕事してても辛かったけど
仕事ない方がもっと辛い

>>478
どういうところが辛いんですか？

元々仕事が生きがいだったらしい
誰かのために何かすることで安定させてたが、自分のためだけに生きるのは辛い

>>480
自分の心に「何がしたい？」って聞いてみるといいよ
自分のために生きるの楽しいよ

五木寛之著「不安の力」にも書いてあるけど、
「自分の心に耳を済ませること」が大事なんだって。

漢字ミスです。耳を澄ませる

死にたいのに死ねなくてごめんなさい。
生きていてごめんなさい。
どうして自分のような屑が生きて、死ななくていい人達が死んでいくのか神様は不公平だ。
自分を構成するために死んでいった動物達、植物達、本当にごめんなさい。
ああ、今日も目を覚ましてしまった永遠に眠りたいのに神様は残酷だ。
今日も早く帰って眠りたい。
永遠に目を覚ますなこの屑な体。

>>484
「帰って」ということは今お仕事中か何かですか。
自分のことをそういう風に思うことってあるよね。
多分誰にでもあると思うよ。あなただけじゃないよ

誰にでもじゃないかも。自己中心的な人ほどそんなこと思わないと思うよ。

早く死にたい。あの人のために生きてたのにいなくなっちゃった。生きる意味がなくなった。

最近毎日のように死ぬ夢ばっかりで全然抵抗なくなってしまった
周りに迷惑かからないい方法があればなあ

現実を見よう
自分がどういう存在か見つめ直そう、やはり死ぬしかない
つらい人は他にもいる？、だから何？

480です
ありがとうございます
今まで30年弱の自分の生き方なので簡単には思考変えれないみたいです。
特に何がしたい、とかないので…

なんでこんな体に生まれたんだろ…
ガチホモな自分が気持ち悪いし、あらゆる能力が平均以下の不器用人間…

他の人と違って最初から壊れてる、未来がない…死にたい…苦しい…
こんなので後、何十年も生きるなんて地獄でしかない…。

>>491
環境に悩む人は環境を変えればいいが、しかし身体的や性質的な悩みとなれば、環境も関係する場合もあるが、例えば整形や手術などをする気も起きず、道を外れることも許さない自分がいたりするのは、
はっきり言えば変えられないような悩みは試練と言える。
変えられないものは越えるしかない。

乗り越えれば自分が変わって残り何十年が地獄かどうかなんて考えなくなるかもしれない。
まあ生保っていうのもあるみたいだけど、それを自分が許したいかどうかってことだし。

三大欲求乗り超えるって仙人になれってなもんだろ

なんで俺に生きてほしいのかな
生きてる間は苦しむのに拷問続行を望まれる だから俺も先に死ぬとしても罪悪感はないな
向こうはこっちの苦しみは無視だからな

>>491
いつか女性に恋するかもしれないじゃん

自分が必要ない
死んでもいいかも。てか生きていたくないんだなぁ

誰か拳銃で俺の頭ぶっ飛ばしてくれ
即死で頼む

>>497
私もそんな願望あったよつい最近寝てて頭働かない時。
調子が戻ると消える

寝てて頭が働かないというか、調子が悪くなって横になってる間。

涙が止まらず酒飲んだら少し楽になって
また時間たったらドン底気分
これはアル中なりかけ？

俺が来ないことをネタにして話してるんだろうなぁ
バカにされてるだろうな
あー死にたい

死にたい

社会人として飲み会とか付き合いが大事って分かってるよ、けど一旦どうでもいいと思ったら本当どうでもよくなってドタキャンしちゃった…
で今日仕事出たら案の定周りの反応が冷たいんだけど、謝ることすらもうどうでもいい…何だろう最近色んなことがどうでもよく感じて現実から逃げてる気がする

ああまた明日も仕事…いい加減もう疲れた

>>501
人の悪口を陰で言うようななやつらにどう思われてもいいじゃん

まぁ、去年、
自分もバイト先のリーダーへの不満を
散々身内にとかネットで言いまくったけどね

>>501
自分のやってることに
自信をもってれば誰からなに言われても平気だと思うよ

>>506　説教うざい

>>507
お前は問題を解決する気がないんだね。
ここには馴れ合いに来てるだけなんだね。ｗ

躁うつ病。無職歴4年。44歳。独身。女。自殺未遂2回。
疲れた。毎日がぞっとする。親がいるから生きていられる。
ここと、テレビの毎日。

死にたい
生きる理由もなく、

愛されず産まれた意味もない。
親族には迷惑かけたくないから、
雪山遭難したい。

寂しいからわずかな間でも家族が欲しかったな(^-^;

一回何らかの恥かくと死にたくなるよね。今日も恥かいた。
普通の人は笑話で済むんだけど自分はそうもいかないから。
中三の頃から友達に鬱病じゃないかって言われてきたしそうかもしれない。
なんかあんまり生きてるのがいいことに思えなくなった。
将来の夢絵本作家と漫画家だったけどあきらめようかな。
どうせ自分なんか評価されるわけないし。
苦しまないで即死or安楽死できる方法だれか知らない？

>>510雪山で凍死って結構な安楽死かも

>>503
うふふ、自分なんて酒１滴も飲めないのよね。来年から社会人だけどなんとしても拒否する。
体質上飲んではいけない。遺伝性の疾患で、料理にも酒が混じっているといけない。
185�aあって更にガタイもいいから、強要されようもんならぶちのめす自信はある。
ただ、温和にいきたいのが本音

>>508
ここはそういう場所
アンタみたいな奴が人を追い詰めて自殺者を増やしてる

超重度な包茎で子供出来ない、セックスできない、おなにーも変。
＋対人恐怖、若ハゲ、ワキガ・・・etc

死にたいってより死ぬしかない

なんだろう
それで良いと思ってんのかな
暴れたい

>>514
私の>>508くらいのレスで追い詰められて自殺するような人は
人のせいじゃなくて、自分が悪いんだよ

死にたい

★全国の相談窓口

http://www.google.co.jp/gwt/n?u=http%3A%2F%2Fwww.k5.dion.ne.jp%2F%7Ehinky%2Fmadoguchi2.html&hl=ja&source=m

つかれた
しにたい。

こればっかり。

寝るとこわい夢みる。
つかれた。

だるい
重い
つらい

朝から死にたい

金曜日だよ。
小さい地震ちょくちょくある。
ほっとしたい時はココアがいいらしいよ。
どうすればいいのかわからん

早く死ねますように。

持病の狭心症の発作が頻発してる。
発作が起こる度に、このまま死ねたらと思うが死なない。

苦しくないなら羨ましいところだが
まぁ苦しくない死なんてそうはないか

死んだ後が苦しいんだよきっと

自殺したら地獄行きなんだよ

>>527
の発言は撤回。無責任発言だったごめん。
>>528で。

自殺したら地獄に落ちる。

人殺しをしても、だったよね確か

お前だけは確実に地獄行きだ良かったな

>>532
アンカーを付けていってくだしゃーい

言わないと言えっていう
言うとオブラートに包めって言う
包むと伝わらない
しつこく言うと消えろ

無茶言わないでくれよ
誰相手でも好意的に感じる意見をピンポイントで言える人形になれるわけないだろ
死にたくなってくる、こいつらは悩んだりしないのかよ

死にたい

死んだらおしまいだよ
生物にそんな死後の世界なんてめんどくさい設定作らないよ

おしまいの方がいい
自分が自分である限り幸せにはなれないから

むしろ、もし自殺で地獄に落とされたら？
成仏できずに意識だけで現世を彷徨って
何も言えないできないという最悪の状況になったら？
という恐怖が強いよ

悲しむことなかれ
手をつなごう 一つになろう
永遠に歌え君の夢
雨色の矢は降りやむ

Cocco / 群青の谷

不安もイライラも絶望も哀しみも哀れさも惨めさももう何もかも限界だ
発狂して理性までふっ飛ぶその前に自分の脳みそふっ飛ばしてやる

ひとりぼっちだ
もう何もいらない
疲れた

足枷がなければ
死にたい

足枷を言い訳にしているだけかもしれないが
死にたい気持ちは
ずっと消えない

よくまあ死後とか考えられるよな、ただの糞袋なのに
何か己というものがあると錯覚してるんだよな
自我も脳が作った幻

死んでしまいたい

やべえやべえ

突発的に飛びそうだったが一時間にたばこ一箱とコーラ１Ｌと安定剤での鼓膜破壊の爆音音楽で落ち着いた。

突発的にドアノブで首吊りしようとした
試してちょっと目の前がくらくらして…やっぱり怖くなった
駄目だなあ
脳細胞大丈夫かなあ

吊る前から脳細胞潰れてるからおｋ

死にたくなるのは生きにくいから。

死にたいと消えたいは別かな？
人生なんていつでも終わらせれるよね？
死にたいと思えるなら生きれるとか嘘だよね？
生きたい気力なんて無いんだよ？
空見て広くて僕一人が死んだって糞広い世界じゃ蟻一匹が死んだ以下より無意味なんだよ？
誰が助けてくれるの？
死ぬ時くらいお疲れ様って言われたいよ？
僕の第三欲求の中に死亡が含まれてるよ？
痛いより死にたい怖いより死にたい辛いより死にたいよ？
この年で悟ったよ？
死ぬの楽しみだよ？
家族も他人何だよ？
死ぬなら人生で味わえない程の世界で一番高い場所から気持ち良く飛び降りたいよ？
ぐちゃぐちゃになったっていいよ？






































明日も生きてみるか。

以下じゃなくて以上な
まず小学校を卒業な
それから蟻に失礼だ

つかれたしにたい
あんたみたいなリア充には分からん価値観だし
リア充の価値観もてんで分からない
パートナーがいればまともなの
ちゃんとした仕事すればまともなの
他人におべっか使えばまともなの
こんな血を繋ごう赤の他人と生きてこうなんて嘘でも思えない
真っ当とかよくわからん
つかこんな人間に生まれたことがまず間違いだわ
もうどうでもいい早くしにたい
包丁当ててみても痛いのが怖くてなんもできなかった
早くしねばいいのに

　　 ／￣￣＼　　 　　　 　　　　　 　　　　　／￣￣￣￣￣＼　　
　／　　 _ノ　　＼　　　よお　　　/　　 　　　　　　　　＼
　|丿し　（ ⌒）（⌒）　　　　　　　　　 　　 /　　　　__|＿|＿|＿|＿|
.　|⌒　　　 （__人__）　　　　　　　　　　　; |　　 ,,､,r'　u　ー 　ー ヽ
　 |　　　　　｀ ⌒´ﾉ. 　　　　　　　　　　　）;|:（ 6　:;:;ー─◎─◎;:;:）　・・・ﾌﾟﾋ?
.　 |　　　　　　 　 }　　　　　　ジュッ　　（ ;､|ノ"　 r　　 ﾞ)（ o o）　゛）
.　 ヽ　　　　　 　 }　　　　　　_,rー‐─っ━･*'; 　　u　　　　　３　　｝
　　 ヽ　　　　　ノ　　　　　／　､＿ｿ　　　／ ＼＼,,　　　　　,, 　 ｲ
　　　/　　　 く　 　 　　／　　／　　　 　/｀　　　 ＼_＿‐──‐'ノ＾＼　　　世界の汚物の癖に態度でかいぞ

　　　 ／￣￣＼　　　　　　　　　　　　　 　　　〃／￣￣￣￣￣＼
　　／　　 _ノ　　＼　　　　　　　　　　　 　　　　/　　　　　　　　 　　ﾞh 　　　自覚たりねえンじゃないか
　　|　　　 （ ●）（●）　　　　　　　　　　　　;　/_＿/＿/＿/＿/__　　ﾞｉ
　.　|　　　　 （__人__）　　　　　　　　　　　 （;.　/ー::;;;ー;;;u ::::;ヽ､,, 　 　| ＿＿＿__
　　 |　　　　　｀ ⌒´ﾉ　　　　　　　　　　　　ﾉ;.（◎─◎──::::::;;6 ）,,,,,,|'ノ´　　^ヽ ＼
　.　 |　　　　　　 　 }　　　　　_,yー‐─っ━･;（''（o o ）("　 　r 　 ゛!､丿(○）　 (○）　ヽ　
　.　 ヽ　　　　　 　 }　　　　／　,､＿ツ　　　 （　 ３ 　　　　 u　 u　,,ノ. ⌒(_人__）⌒:::　ｌ　　
　　　 ヽ　　　　　ノ　　　／　 ／　　　　　　,っ､ヽ'丶　　u　　　　 ,,／＼　 |r┬-|　　　 |
　　　　/　　　 く　　　／　 ／　　　　　　　l/つ ＼─‐''''　"ｎ∩∩　　 ´＼`ー'´　 　／
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

とりあえず死んで100年後生き返りたいわ

死んだらどうなるんだろうね。
「何もなくなる」っていう状態をなぜか想像しきれない。
生まれ変われるならベニクラゲになりたい。

まさに生き地獄
この世は生き地獄
働けば地獄
引きこもっても地獄
死ぬのも地獄いき
さあ、どうするか
レクター博士のような天才になりたい

不眠が続くと永遠に眠りたくなる

手首を切り切り、毎日をしのいで、何があるのかなあ
かまってちゃんなわけじゃなく、いらいらして自分を傷つけずにはいられない
みんな呆れてるんだろうな
バイトすれば気分転換になるって言われたけど、そこまで気持ちをもっていくのが、寝たきりの人間には、果てしなく大変だ
死んだほうが楽かなと思ってしまう
甘えなのかな
鬱って本当に治るのか

鬱は遺伝だから治るわけない

ほんの小さな幸せのために辛い毎日を耐えるんだって周りは言うけど、
幸せと辛さはどうしても釣り合いが取れない
将来に展望も期待も持てないし、今の状態が長く続くなら死んだ方がましだと思う
普通じゃない人間が普通の人たちに交じって生きるのはやっぱり無理があるんだよ

お酒飲んで珍しくいい気分
でも寂しいからもっと飲みたい気分

小さい頃血が結構たくさん出るような大怪我した。
それから血がトラウマになった。
血を見ると全身の力が抜ける

なのでリスカとかやってる人の気が知れない

死にたい

面倒くさいなあ。
うつだわ、放射能だわで…

めんどくさい

ただこの一言につきる

もう私需要も価値もないから生きる理由もなくなってしまった
ただ消費する日々に疲れた
仕事も就けない
40歳までには死のうと考えてた
あと一年くらいで死ぬつもりだがいざ死ねるのか考えると自信ない
とはいえこのままほっといても無一文で餓死か
死ねるかな

疲れたつうかだるい
何もしてないのにだるい
ひたすらだるい
脳細胞にウジムシが沸いてるはず
はやく駆除しないとな

>>564
生活保護受けてがんばろう！
ひとりじゃないよ
みんないるよ
死んじゃだめだよ
親も悲しむよ
親戚に頼れる人いないの？
身にしみて生活保護を受け入れて頑張るんだ
かなり生活保護者はいるらしいから
死んではいけないよ
つらいと思うが追い詰めないように
みんな心から心配してるからね。

ここは死にたい人が勝手に独り言をつぶやいて楽になるためのスレです
死にたくない人は出て行って下さい
アドバイスという名の説教は不要です

>>556
you tubeで音楽でも聞いたりｆｍラジオでも聞いて
気分をよくしようよ
過去は振り返らずに温かい気持ちになろうよ
ひとりじゃないよ　みんな温かく待ってるよ
大丈夫　安心してね
心のメンタルリラックスミュージック探して　レンタルしたりして
よく寝てつらさを取ろうよ
だいじょうぶだよ　マイフレンド

同情するなら金をくれ

元ネタのドラマは見てなかったけど、
年を重ねるごとにその通りだという思いが強くなる

かなりカリカリさんもイルミタイダネ

死にたいと思ったこともあるさ・・ふ

頭が軽いね

仕事が続かない。また無職になった。
もう何もかも疲れた。死にたい。

>>568

ありがとう
なかなかパソコンをつける気力もないんだけど（２ちゃんはケータイから見てる）、なんとか、毎日を普通に送れるようになりたいよ
いい年して自傷癖は、恥ずかしいよね……

ただ今 身辺整理中 もう 後 僅かで 楽に 一緒する人 いる？

>>575
ねがわくば

>>575しりとりしようぜ

携帯から２chやってる人多そうだけど
よけい疲れない？
２１インチで２chやるのも何か疲れるけど
１５インチのノートだと少し気が休まる

って俺何書いてるんだろう？

私が死んだら
家族も友達もきっと悲しむでしょう
でも何も感じないや
もう駄目な証拠だね

いつもみたいにごめんって言って
死のう。

>>579ご一緒 する？

死にたいね。というかこないだ主治医に死相が出てるっていわれたｗｗｗｗｗｗｗ
もうあかんわ

最後通告だな

はやく楽になれよ

そんなこと言う医者もいるんだね・・

うん、摂食もちで体重２９ｋｇにいったのだけど、変にハイテンションだったから
先生だけにズバリ言われた。
奈落の底にいったけど、そりゃそうかもね、周りからすればどうやって立ってるんですか？ですから…

>>558
わかるわ、緩慢な拷問の為に息抜きがあるようなもんだな
まあ運が強い奴らとか、いい意味で鈍感なら楽しいんだろうけど、
貧乏くじ引いたら早く死ぬのが最善だな

>>564
需要と価値は自分で決めるもんじゃない。
需要はある、大丈夫だ。

>>584
２９kgってすげえな。
もちろんヒッキーだよね？

わたしが死んでも悲しむ人はいない
だからいつでも死ねる

疲れ果て思わず身を委ねたのが自殺だったというだけの話

早くしにたい

しにたい
駄目人間

生きてるのが嫌だ。
何もかも面倒くさい
挙げ句の果てに死ぬのもめんどくさくなりやがった。

主治医に仕事したいと言っても焦ったらいけないと一蹴される
人も金も時間も失った
もう何もかも疲れた

死にたい一人でつらい苦しい

母親が逝ったら死ぬ人々の座談会
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1314538548/

>>573
俺も同じだ

だるい
疲労感が消えない
何も気にすることなくゆっくり休みたい

日本には過労死するほど仕事があり、自殺するほど仕事がない

無駄に拘束し効率悪いし
税金泥棒や詐欺師や犯罪者の取り分が多過ぎてそうなるんだな
ドエム奴隷教団の奴隷側も自ら過労死を作ってるけど

おばあちゃんいるから死ねない。
でも、生きるのはつらい

自分のせいで親にいろんな負担かけてる
今日もお腹壊してたし本当早く死んで安心してもらいたい
疲れた 死にたい

死にたい　もうしわけないけど死にたい
なにも前にすすまない
何年も予定が立てれない日々
死んだ方がまし

死にたい

国有林@神奈川ってどこになりますか？
自分でうまく調べられなくて…

もう疲れた
私が生きてたら迷惑ですよね
早くこんな人生終わらせたい

もう八方ふさがりだ
楽になりたいけど家族おいていけない。死にたい

明日 試験なのに、また勉強してない。金無駄にした。
三十までに死にたい
エリートごっこはもうお終い
薬漬けで子ども産めない体
そもそも恋愛なんて気持ち悪い

世界が嫌いだ

中途半端に希望持ってもしんどい

恋愛なんか未知の世界だな

生まれて来た世界を間違えたわ

陰湿な嫌がらせに、何年耐えてるんだろ、もう楽になりたい。

死にたい

いろんな感情で脳みそぐちゃぐちゃ
死んで無になりたい消えたい死にたい

粗チン過ぎて死にたい普段は親指くらいで包茎、温泉や銭湯にいけない
勃っても９センチ、カリも胴体も直径３センチ、皮余り気味
それでも童貞のまま死にたくないので風俗行ったら店のコンドームが緩すぎて
女の子が自分のポーチから小さいサイズののコンドームをつけてくれた
でもやっぱりあそこでの摩擦では逝けず時間間際に口で吸ってで逝かせてくれた
優しい子でよかった

>>604
そこは俺の憩いの場所であり、おそらく自殺する場所でもある
俺が死ぬまで死体なんか発見したくないので調べるんじゃねえ
しかも今は埋蔵物発掘調査中で重機の騒音と立ち入り禁止だらけだ

>>604
そこは俺の憩いの場所であり、おそらく自殺する場所でもある
俺が死ぬまで死体なんか発見したくないので調べるんじゃねえ
しかも今は埋蔵物発掘調査中で重機の騒音と立ち入り禁止だらけだ

くだらねえ感情がいりみだれて頭が破裂しそうだ
ジャギの頭みてえに爽快に吹っ飛んでくれ
恋愛、増税、結婚、おめでた、お金 セックス

この言葉を聞いただけで１０人ほど殺したくなる

さあ、お薬の時間だよ僕

車校ごときでこんな状態
もう終わらせたい

もう叫びだしたい
でかい声で叫びたい
もう嫌だ
嫌だ

この国もういやだ。死にたい。けどなぜか死ねない。

毎日死にたい
今日も明日も明後日も
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい

死にたい死にたい死ねない。

死にたい

もうやだ
なんでこんな思いしながら生きてかなきゃいけないの

青春ドラマとか見ると死にたくなる

便座に座って粗末なちんこ切り取って水洗便所に流して失血死できないかな
死に装束着せられるときちんこ見られるのが怖い

私は４０代前半（男性）の鬱病患者です。
静岡県在住。
両眼とも−7.50の度数の眼鏡をかけて0.5の視力しかありません。
３キログラムのダイエットに成功したのですが、腹は出たままです。
私は今、大量の薬を飲みながら、仕事もしながら、はてなに情熱を注いでいます。
ＳＦの世界が現実になったような気がして、ついパソコンに夢中になってしまうんです。
もちろん、将棋は好きです。１度も結婚できていません。
　　　 ＿＿＿＿_
　　 ／::::::::::::::::::::::::::＼〜ﾌﾟｰﾝ
　 /:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::＼〜ﾌﾟｰﾝ
　 |:::::::::::::;;;;;;|＿|＿|＿|＿|〜ﾌﾟｰﾝ
　 |;;;;;;;;;;ノ∪ 　＼,) ,,／ ヽ〜
　 |::（ 6∪ ー─◎─◎　）〜　　　　　　 　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 |ノ　　（∵∴　（ o o）∴）〜　　　　　　＜　人間の精液は何のために、悪臭がするのですか？
　 |　∪<　∵∵　　 ３　∵>　ﾑｯｷｰ!　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　＼　　　　　　　 ⌒　ノ＿＿＿＿＿
　　　　＼＿＿＿＿_／　|　　|￣￣＼　＼
＿＿_／　　　　　　＼ 　 |　　|　　　　|￣￣|
|:::::::/　　＼＿＿＿　| ＼|　　|　　　　|＿＿|
|:::::::|　＼＿＿＿＿|つ⊂|＿_|＿＿／　／
|:::::/　　　　　　　　|￣￣￣￣|　　〔￣￣〕

(ヽ´ω｀)ﾌｩ…

日本、大嫌い

誰にも必要とされず空っぽで生きて何が楽しいのか
国はそろそろ安楽死制度本気で作れ

疲れた

疲れてはない
ただだるい
ただめんどくさい
それだけ
やる気ということばは俺の辞書にはない

ストレスが解消されることなくどんどん溜まって行ってる
極限までくると記憶喪失とかアルツハイマーとか多重人格とかになるのかな

人は死ぬために生まれてくる

>>628
人間は独りだから仕方無い

死にたい。

私ってつまんない人間。

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい

でも痛いのはやだな。

今日も死にたい

誰かなにもいわずに抱き締めて。

最近焦燥感がやばい。

>>637
「抱いて･･･」松田聖子
ttp://youtu.be/4TgB7EiTYXY

>>637
すごくわかる
ただ抱いていたい
隣で寝てるだけで安心する

痛いだけの存在になってる。死ぬ方が迷惑かからない。

毒親を判ってるのに、信じたい自分
乗り越えられない
死にたい

誰か一緒に居てくれないかな。
働いてくれなくてもいいから、側に居て微笑んでいてくれればいいんだ。

死にたい

誰からも必要とされてない私

自分は必要とされてる。
けど、死にたい気持ちは消えない。

必要とされても死にたくなるんだ
どうすれば死にたくなくなるんだーー

宝くじで2億円たたったら死にたくない、品無くても良いと思ったなら
多分そいつは生活資金があるうちは死ねないしナマホで暮らしてゆくだろう

死にたい。

いつまで自分は生き恥晒すのか

もう無理です

治らないよ

顎を上にグーンとすると首の骨折れそう

でもおれなくて頭がスッキリする

死にたいな
部屋片付けるか。いつでも行けるように

死にたい

日本に銃があったら絶対滅茶苦茶に銃犯罪や自殺がふえるんだろあうけど
銃が欲しいなぁ
夢のスイッチだな銃は指動かすだけで解放される

情けないです、何よりも、自殺すら出来ない自分が情けないです。
ストッキング輪っかにして首吊ってみたけど、体重少し掛けただけで、吐きそうになって止めてしまった。
ベランダから飛び降りようと身を乗り出したけど、恐くてガクガクなって出来なかった。
包丁持って首切ろうとしたけど手が震えてすごく恐くなっちゃって出来なかった。
情けないです。自殺出来る人を尊敬します。

生きるっていう選択肢を考えられない

>>655
警官に拳銃自殺が多いのもそのせいかな。

以前は誰か恋人みたいな人がいてくれたらって思ってたけど
なんかもうだめだ・・・
もうなんかいろいろと投げ出したい・・・・
身近な人に理解してくれないのが辛くてかなわない・・・・・
報われないのに報われないのに一生懸命何やってんだ
もう死にたい
自分が死んだって小金稼いで
死ぬ前の慰めや介護ロボットくらいにしか思われてないんだから
先に死んだっていいやん
もう先に死んだれ
勝手にこまっとればええんや
薄情モノとか言って勝手に自分らの不幸を嘆いとればええんやあああああ・・・・

おかしい。
私頭がおかしい。

なんか逃げたくて逃げたくて逃げまくってる。
エロサイトみてたらなんも考えなくてよくていいし
それなりに興奮するから毎日見てる。
最近は獣姦も怖いもの見たさで見たりとか。
そして興奮したりとか。
飼い犬がちんいじってるのに興奮したりとか。

もう人間じゃない。
自分に絶望。
ほんとに死にたい

生きたくない。過去に戻れたら過去の自分を殺してやりたい。

なんか、寝ても悪夢ばかり見て全然休まらない。
もう疲れた････。たまにはいい夢見れないのかなあ？

ヤバい、死ぬしかない
お荷物で空気悪くしてなおかつ性格の悪さもにじみ出てる
こんな俺なんか生きてることが罪だ

死刑になりたい

何にも理由はないけれど、早く死んでしまいたい

>>656
生きなさい。

つかれた
日々いきるのにつかれた

もう疲れた

もう仕事に疲れた････。
また明日から仕事だと思うと絶望感でいっぱいになる。
不労所得あればなあ。

辛い。苦しいよ。傷つけた記憶、あなたの眼差し。
届かない。しかたない。だけど。
イヤダ。
遠くにいかないで。
軽蔑しないで。

仕事がない。
もうじじいだから、職にありつけない。
かねないし、いつも空腹。
死にたいより、死ぬしかない。
死ぬべき人間だ。

明日死のう

死にたい

>>672
死ぬんなら金くれヨ

しにたいというよりは かんがえなやみつかれたから きおくそうしつになりたい 周りへの迷惑お構い無し だから私はこんななんかな

毎日毎日、「どうか楽に早く死ぬことができますように」と祈っている
が、生きながらえている。
生き続けてほしいと周囲の人間から思われている人ほどあっけなく死ぬ
し、私のような人間は長々とこの世にとどまる。皮肉なものである。

辛いと思うようになってから金遣いが荒くなった。
幼稚園にいたシスターのおばあちゃんは優しかったなぁ…。

しにたいもうだめだ

欲がなさ過ぎて自分を守れないから死にたい。
こんな状態になってコミュニケーションも取れなくなった。

本当、もういいから殺せ。

会社行くの疲れるし、こわい。復帰して間もないからショボい仕事だけさせて貰ってるけど
劣等感半端ない。仕事なんて暇潰しだと思いなよ、それでお金貰えると思えれば気が楽になるでしょって
言われたけど、本当きつい。虚しい。楽しみなんかない。
生活苦を味わいたくないという理由だけの為に、生きてる。

大学やめたい。。。

ちょっと母親に愛情かけてもらって育っていたら少しはまともな人生だったんじゃないかと思うんだ

うんでもまぁ、疲れたよ

朝目が覚めたら
泣けてきた
駄目人間の私は
また生きている

早く楽になりたい

希望が無い
先々、良くなって行く見込みが無い
小泉あたりから、地獄がはじまった

金さえあればなぁ

死にたい

なにやっても
虚しい！とにかくああ普通じゃないんだ｡

死にたい｡

むりだよ しにたい

疲れた
せめてこんなんじゃなければ
クソ

>>656
あ、わかるよ。
でもね、発作的になると首吊りも飛び降りも怖くないんだって。
とにかく自殺出来る人はすごいと思うけど…。
やはりなぁ、中途半端に未遂に終わってしまったから
悔しいよ。

無理して無理して、結局暗黒の世界で立ち往生。
何も生かしてくれと頼んでない。
何故おれは自殺できなかったんだろう。

何だか虚しくて、疲れてしまいました。ストレスを上手く回避できなくて、死ぬ妄想ばかりして、リスカして。
何でだろ。何でこんなに虚しいんだろう。
生きるのに疲れた。でも怖くて死ねない。
毎日自己嫌悪の繰り返しで、しばらく休みたい。

何度やったって同じ
繰り返し繰り返し
死ななきゃ終わらない
死ね死ね死んじゃえ
どうせダメなんだよ

お金が欲しい
働いても働いても収入は生活と病院に吸収される
なんのために生きてんだよ

なんで俺だけ？とは思わないが、なんで俺なの？とは思う
死んでも完治しないとかもう笑うしかない
生きたいと思えない疲れた

苦しむために生まれてきた
人生が仕事なんてな
仕事が人生なんてな

人生にノルマなんて
くだらない
くだらないからはやくはやくはやく死ねよこの肉体
精神はとっくに死んでるぞ

前世の自分ってほんと馬鹿！！！カス！！！！
なんで後世の自分の事も考えないで輪廻しようと思ったの？ふざけんなアホ！こんなことなら生まれてこなかったほうが良かった！
先祖もさ、悪事働くから子孫に返ってくるんだよ。自分の事しか考えない先祖の墓参りなんて一生いくかよ馬ー鹿！！！カス！！！！呪ってやる！！！！！
周りの人間も土地もマジ最低！！！キモい！！！
ほんとうに死にたい！！！！殺して！！！！！

やり直せる…いや無理だろ…でもやり直したい
とループしてるな。
やり直したい、頑張りたい気持ちはまだある。
でも死にたくなる時もある。

禿同
いつになったら楽しい生活が来るのだろうか・・・・

車校疲れたよ…
いつまで経っても仮免すら取れないし
横に教官乗せて運転する度過呼吸来そうになるし
2回目の車校で後がないし…
引きこもりしか出来ないよ。
頑張ってデイケア通ってたけど車校の所為で
それすらも行けなくなった。
死にたい。何も出来ない屑なら死にたい。
生きてるのが恥ずかしい。もう疲れた。

どうせダメなら何故産まれたの？
繰り返すのはどうして。
変われないなら、意味がない。それこそ死ななきゃ。
死んで終わった先はもうない？
怖い。

死の先なんかないから安心しろ
自我は脳が作った錯覚だから
と言っても死を恐がるようにがっつりプログラムされてるからな
死後が不安なのも拭い用がないのかも
わかってても恐いな

死ぬのは、寝てる状態が永遠に続くだけだと思う。
怖い。
死ぬのも、そんなものがプログラムされてる脳も。
簡単に恐怖心、痛み、自我。デリートできればいいのに。

>>701
「人は変わることが出来る」ということこそ真実だって書いてあるよ。
マーシー･シャイモフ著、茂木健一郎訳の
「脳にいいことだけをやりなさい!」三笠書房　に。
お薦めの本です。

>>704さん。
701です。『人は変わることが出来る』…いい言葉ですね。
変われるかな…私みたいな奴が。
オススメ有り難うございます。探してみます。

残念ながら一度ここに来た人はもう変われないよ
自分が一番分かってるでしょ？

>>706
そうだね一生今のままだよ君

二人ともわたしのために喧嘩しないで！！

確かに今まで変われませんでした。
これからも変わらないでしょう。でも、『変われるかも知れない可能性』が少しでもあるなら、変わりたい。

指定校推薦取れませんでした
もう疲れた
死にたいけど怖くて死ねない
こんな自分が嫌になる朝になったら死んでたら良いのに

死にたい。でも最期くらい誰かと一緒に死にたいなんて考える私は甘ったれなのだろうか。

>>705
はい是非!!
ただ、その本に書いてある内容で、個人的に納得いかない所もあったよ。
なので、その本に書いてあること全てが正しいとは思わないで欲しいお

これはどの本を読むにしてもいえることだと思う。
全てが正しいなんてありえないと思う。

100パーセント正しい人なんていないよね。
弘法も筆の誤り、猿も木から落ちる

ああ、いやだ。いやだ。
もういやだ。
もういやだ
もういやだ
何を言っても通じない
俺は人間なはずなのに、どうにも通じない
もういやだ

>>715
人とコミュニケーションとるのって最難問だよね。一番難しい。

★全国の相談窓口いろいろ
http://www.google.co.jp/gwt/n?u=http%3A%2F%2Fwww.k5.dion.ne.jp%2F%7Ehinky%2Fmadoguchi2.html&hl=ja&source=m

「コミュニケーション･ブレイクダンス」SUPER BUTTER DOG
ttp://youtu.be/oohptvxHA34

>>718
すき！！！！！！！

>>719
良い曲だよね。いろんな人に聴いて欲しい

死にたい

>>711
ああ、しぬなら独りでやれ
死ぬときまで迷惑かけんなカス

>>722
カスはお前だ馬鹿

私は口が悪い

人と話す時、頭の回転が追いつかん…
目を合わせたまま会話するのとかムリ
目がかなり悪いからわざと眼鏡外して視界をぼやかすようにしてる

>>725
アメトーークの人見知り芸人の回で、麒麟の川島とか笑い飯の西田が
人の目を見て話すのが苦手だって言ってたよ。

>>725
私も人の目を見て話すのが苦手です。

そしてド近眼だった。コンタクトレンズの度数−9とかだったよ。
去年(知り合いの紹介で)レーシック手術を受けて裸眼で生活できるようになりました。

>>711さん判ります私もです。
後2日〜3日で身辺整理が終わりそうです。一緒に逝きます？

話すの苦手だけど目を見て話すのは割と平気、というか
相手がどう思っているか目から読み取ろうとしてしまう
チキンだから

>>730
うちの犬(ポメラニアン♂)は私の目をじっと見ます。
私の気持ちが知りたいんだろうなと思います。
彼はとても臆病です。でも凄く可愛いよ。

でも私にはあまり懐いてないけど。母と弟に懐いてる。

上階の情事の音で神経磨耗した。
さっきコントミン12.5mg10錠飲んでしまった。
手首に包丁をあてても思い切り引く勇気も心臓に突き立てる勇気もない。
明日の帰りに電車に飛び込めばいいのか。
相談するにもみんな生活があって忙しい。私だって暇なわけじゃないし、仕方ないことだと思う。
でもさびしいし情事の音が聞こえるのもいやだ。
勉強の為の学校に行けなくなりそうな自分もいやだ。
泣いてもなにも変わらない。薬を飲めばぼんやりしてしまう。
これで生きてるべきなのかな。

>>733
そんな勇気必要ないよ。自殺することは勇気じゃないよ。
弱さだよ。

死にたいけど死ぬ前に何かやっときたい

>>735
何かって？

強さとは何かそんなもんはない

力が強さじゃない　心の奥に　刻もう♪
「Lively Motion」林原めぐみ(アニメ　セイバーマリオネットJ to X エンディング)
ttp://youtu.be/IBGLIEvGrek

>>734
どう考えても自殺は弱さではなく勇気です。
暗黒面に堕ちた人間の永遠の憧れです。

強いとか弱いとか、幸せとか不幸とか
どうでもいい糞人間の価値観からもオサラバだからな

>>739
辛い現実から逃げたいから自殺するんでしょ？
弱いからだよ

↑確かにお前は
弱い上に醜くてバカだよ

自殺って相当の覚悟と思いきりがないとできないもんね
決行する人はすごいと思う
私は弱いからできない
最後の逃げ場すらない

2億あったら仕事しなくていいから死なない
主婦という名のニートになりたい…
料理とかは上手い方なんだ
疲れた

死にたい

死にたい

世界はやっぱりオレが生きるのを望んでないんだな
遺書もロープも準備してるあとはタイミングだけだ

自殺に必要なのは勇気ではなく絶望だろ
へタレだから死ねないのではなく、心にかすかでも期待があるから生への執着を呼び死ねないのだ
自殺できない人は、期待が完全に打ち砕かれ、執着を捨て去れる時が来るまで待ってみよう

「生きて」いない人は死ねないと思う　って誰かが言ってた
「死」までの距離を飛ぶための「生」からの助走が必要だって
死に引っ張ってくれる何かは少ないから、生に目を向けるって　手を伸ばすのはしんどいけど、生に引っ張ってくれる何かの方が多いから

ある教授は「生まれるってのは崖から落ちることだ」って言ってた　崖の高さが寿命　「だったら落ちながら色んなポーズ取ってみたりしたら面白いじゃないか」って
　なんだか難しいね

好調期が終わった。

なんかもうどうでもいい。

死にたい

死にたいしにたいシニタイ

未来がない　出口のないトンネルにいて苦しい
１０年前に戻れたら人生やり直せるのに　苦しい

どう転んでも辛いだけの残りの人生
自殺は早い方がいいな

疲れた。
元気に行動していた頃とは違う、嫌な疲れだ。
もう繰り返したくなかったのに。

死にたい
孤立も落ちこぼれも自分の責任だしもうダメだ

今借金がなくてとりあえず差し迫って命に関わる不具合が体になくて
宝くじで２億円あって（金銭的な生活不安がなくなって）も死にたいなら
ほんとうに死にたい人だろう

情けない 悔しいけど金さえあれば問題はほとんど 解決する。
でも、あまりに無い 足らない 疲れたよ
今日もまた朝がきた

２億貰うか安楽死かなら確実に後者だね
ああクダラネ

身体も心もガタガタだ。
仕事なんてしたくない。
安楽死したい。

いつ死んでもかまわない。疲れた。普通を装うことも限界。

>>761
はみ出す勇気をどうか絞り出して立ち上がれ
「ナンダカンダ」藤井隆
ttp://youtu.be/X1Oc46tjl8A
歌詞ttp://lyric.kget.jp/lyric/tp/iu/

死にたい
私、役立たず？仕事出来ない？信頼出来ない？
疲れたよ
頑張ってるのに

誰にも話せない死にたい
孤独だし死にたい

たった１ヶ月の出来事だったけど、この１ヶ月のせいでこの先生きていく気力がなくなった
もう疲れた
なるべく早く死のう

死にたい

実家でバイトしながらFXでも株でもやって小金増やして行く生活したいな

もはやここまでか

生き恥さらしたくないな…

限りなく死にたい。
死んじゃいけない立場なのはわかる。
実際、なかなかシニキレナイのもわかる
でも今後の苦労、苦痛、屈辱感など
考えると死にたいわ。
起きなければいいのに
安楽死、夢だなぁ、

死にたい人が集まって皆で死ねたらなあ
あまり考えることもなく死ねるだろう

死にたがってばかりのくせに結局生き続けてる…
事故死できたり病気になれればいいのに…
早く死にたい 苦しいよ

「脳はバランスよく使えば疲れない」んだって。
「脳を活かす生活術　希望の道具箱」茂木健一郎　PHP　p106に書いてあるよ。

ここに書き込んでる暇があるならとっととしね
俺はもう行くわ

本から名文を抜粋して紹介するスレ
ttp://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1317645728/l50
の30に今抜粋してみたので是非、読んでみて下さい。

>>773
何で死にたいんですか、死んだらダメですよ

>>773
悩みがあるなら話してみてください

ちょっと落ちますね。又来ます。

発作あげ

>>778
なんの発作？大丈夫？

落ち

死にたい。
あとどのくらいで死ねるんだろ

なぜ生きていなければいけないのか、
その問に悩んでいるうちは
私たち、 朝の光を見ることができませぬ。
そうして、私たちを苦しめているのは、
ただ、この問ひとつに尽きているようでございます

>>782
意味など問わないで人生を踊ることが大事なんだって。
「ピンチに勝てる脳」茂木健一郎　集英社　176頁に書いてあるよ。
あと179頁に書いてある事なんですが、
“「これをすることに意味はあるのか」
「そもそも生きていることに意味はあるのか」
　生きていれば人間誰しも、このような問いに自らとらわれてしまうことも
あります。その悩み自体が意味のないことだとは思いませんが、気をつける
べきはこのような問いには答えがないということです。考えて考え抜いた末に、
画期的な策や答えが出るならばいいですが、そもそも誰にとっても答えが用意
されていない問いを繰り返し続けることは時間の無駄にもつながります。
　だとすれば、考えるよりも行動する方が、まだしも何かを生み出します。
　たとえば「今の仕事に意味はあるのか」というような問いも、答えが
出なければ「とりあえずお金にはなるからいいのだ」と考えるほうがいい。”
だそうです。

生まれた意味探すよりも　
今生きてること感じて
答えよりも大事なもの
１つ1つ見つけていく
「Lively Motion」林原めぐみ(アニメ　セイバーマリオネットJ to X エンディング)
ttp://youtu.be/n8eAmzw2G1Q
歌詞ttp://lyric.kget.jp/lyric/uu/uk/

励まされると余計つらくなるからやめてくれ

生きる　TERRY & DORRY(笑う犬の冒険のコント)
ttp://youtu.be/rVd9lU5bx_c
>>785
死にたい理由はなんですか？悩みが解消されたらきっと生きていたくなるよ

死にたい

親が死んだら終わり

最低最悪すぎて死刑になりたい
自分を許さない

波がきたよ！

>>789
自分を責めないで欲しいです。
是非「脳にいいことだけをやりなさい!」マーシーシャイモフ著、茂木健一郎訳　三笠書房
を読んで欲しいです。
75項･76頁より抜粋
　“脳の研究者ハリエット･ゴスリンズは、
「『自分に責任をもつこと』と、『自分を責めること』の区別ができたとき、
人は初めて新しい選択ができます。そして本当に自分を認めることができるのですよ」
と言います。
　過去の過ちを変えることはできませんが、ほんの少し発想を転換すれば、
それを正しい道に引き戻すことができるでしょう。

もう何もない
忘れたい

辛い
大切なものたくさんあるけど辛くて死にたい
罰当たりで甘ったれだわ自分

無理だった
死ぬべき

不採用２連敗、もう駄目かもしれない

>>795
「何度でも」DREAMS COME TRUE
ttp://youtu.be/xfIlutKXeAU
歌詞ttp://lyric.kget.jp/lyric/ik/ty/
10000回だめで　へとへとになっても
10001回目は　何か　変わるかもしれない♪

うちの場合、親は死んだし、
もう限界。

>>797
「スタートライン〜新しい風」馬場俊英
ttp://youtu.be/kpsNmCiDy9Q
“もうダメさこれ以上前には進めないそんな日が誰にだってある
だけど雨でも晴れてもなんでもいつでも
その気になりゃ何度でもやり直せる何度でも”
“でも大切なことはいつも誰も教えてくれない
だからそうだよくじけそうな時こそ遠くを見るんだよ
チャンスは何度でも君のそばに”

俺ももう限界だが死ぬのも怖い
病院予約しても１０日も先だし殺してくれないかな天災でも人でもいいから

>>799
悩みをここで話してみませんか、解決出来るかも

病院予約って、なんの病院？

食欲なし、体力なし。
もう限界。

ほんと殺してほしい

生きてても得るものはない
死にたい

死にたい

誰かが助けてくれると信じてた


そんなのなかった…

起きていることも出来ない


冬眠… いや永眠したい

>>801　心療内科、薬が欲しくて
首吊りは怖いが結束バンド方なら出きるかな

世の中基本は弱肉強食　負けないで負けないで
「虹色バス」宇多田ヒカル
ttp://youtu.be/3tvP7p--eU4
歌詞ttp://lyric.kget.jp/lyric/lo/oy/

気力がない。
廃人生活も気力がいるけど、
それすら無くなってきてる。

死にたい

もういいから

自分は結局は甘ったれのダメ人間なんだよな
普通の小学生の方がまだ根性あるわ
自力で生きていく気概みたいなもんが無いんだ
親ももう歳だし負担をかけないためには事故にみせかけてでも死んだ方がいい

ならはやく死んで繰れ

だんだん体重も減ってきた。
さっき発作的に息が上がった。
身体中の震えが止まらない。
いよいよ命の炎も尽きそうだ。
明日あたりが限界かな。

疲れた
二日間だけゆっくりしようと決めたのにあれやれこれやらのメールが一杯くる
お願いだからほって置いてくれ頼むから
もう嫌だよ

>>811
俺が書き込んだかのようだ

死ねればいいのに
駄目人間で嫌になる
生きてるの苦しい
何も考えないですむよう、何も思わずすむよう 早く死にたい

>>812
あんた何のためにこのスレにいるんですか？嫌なやつ。

疲れたお。
もうゴールして・・・いいよね・・・・的な気分だよ

まだ準備整ってないからできませんけどね・・・・

眠ってそのまま死んでしまったら
部屋が散らかっているのも、仕事のことも、親のことも、
なにもかも気にならなくなるんだなあ

サンポールがトイレにあったはずだと思って
トイレに行って色々考えて、トイレ掃除してしまった。
生きてるってなんなんだろう疲れた。

病院に行く事も出来ない…

なんかもう終わった…

>>820
べっぴんさんになれるよ
「トイレの神様」植村花菜
ttp://youtu.be/Z2VoEN1iooE

>>822
だからいちいち死にたいスレに出てくんなよ。部屋にヒキってろウジムシ

>>823
蛆虫はお前。あ、蛆虫に失礼か

しーにーたーいーーーー

もう頑張れない

普通の人と普通のコミュニケーションはかるのも難しい



被曝してガンになる前に死ぬかな…

就活失敗したら死のうと思ってたけど、内定とかとれるわけねーだろ…
こんな頭も悪くてコミュ障で資格なくて大学生活で何一つやってこなかった俺を受け入れる余裕のある会社なんてねーよ

私は４０代前半（男性）の鬱病患者です。
静岡県在住。
両眼とも−7.50の度数の眼鏡をかけて0.5の視力しかありません。
３キログラムのダイエットに成功したのですが、腹は出たままです。
私は今、大量の薬を飲みながら、仕事もしながら、はてなに情熱を注いでいます。
ＳＦの世界が現実になったような気がして、ついパソコンに夢中になってしまうんです。
もちろん、将棋は好きです。１度も結婚できていません。
あなたはこの質問を規約違反として、通報してください。
私はあなたのことを、通報します。

>>827
どんな仕事に就きたいですか、夢はありますか

>>829
臭いから喋るな

>>829
都市部にある企業がいい。
そんで親離れしたい

人それぞれに死にたい原因って色々あるんだよな
酒飲んで寝てもその原因ってのは解決されんわけでさ
俺も鬱病で治療中なんだが、なんか色んなことが心を押しつぶしていくのが辛くてしょうがない
手っ取り早く元を絶つには死ぬしかないんだよな
なんてここずっと考えている

>>831
仕事の内容はどんなのがいいですか

死んだ母さんのとこに行きたい
ここは地獄
母さん…どうして私を独りにしたの？

>>834
まあそうあせるな

旅は長い

尊敬できたいい母親で良かったじゃないか

ツカレタ

シニタイヨ
つらいよ
いろいろと考えると
つらい
考えなかったら楽なのによ

死にたい。
生きていても良いことない。
スーパで半額セールを買いあさり
ユニクロのT-シャツ１５００円が高く感じるのに
子どもは「安かったから１３０００円のコート買った。
他ににも数点買った」
私は何のために生きているのでしょうか？

>>837
結構中高年の熟女の方ですか？
あまり深く考えなくても。子どもが立派に育って良かったじゃないですか。

>>837
それでも私はあなたに死なないでほしいと思う。

大学までまともに友達を作れず生きてきてしまった。
今のサークルの対人関係も希薄で活動内容にも魅力を感じないからもう辞めたい。
でも今から新しくサークルに入っても馴染めるとは到底思えない。
このままなにも楽しい事なく卒業するのだと思うと、もう寂しくて辛くて死にたい・・・

>>840
大学時代が人生の全てではないよ。
たった４年？かそこらでしょう？？？
あと１０年もすれば今の悩みはきっとどうでも良い事になっているよ。

会社に入って一年半。団塊の世代には罵声を浴びられ、同世代には飽きれられ、気がついたら職を失う事になっていた。
毎日死にたいを繰り返し、胃痛吐き気が止まらず、それでも毎朝早朝から深夜まで働いた。いや、働かされた。
何から何まで命令されて、背けば罵声、意見すれば人格障害者扱い。もう「はい」としか返事が出来なかった。
最終的には退職願を書けと「命令」された。俺は涙を浮かべながら「はい」と答えた。
今月の20日から無職になる。就職のために通った学生生活はなんだったのか。きっと俺はこの世界に必要の無い存在なのだろう。

もう嫌だ心臓痛い自分ばっかり損な役回りでもう耐えられない。
今年入って嫌なことが多く何も良いことなんてなかった。
あんな奴らが原因で泣いているなんて自分が惨めすぎて涙がとまらない

ここって優しいストッパーの人がいるみたいね。
ありがとー。
一瞬「今なら死ねる」と思う時がありませんか？
運転していてこのままトラックに突っ込もうとか
今なら飛べるとかｗｗｗ
難かさっきはそんな感じだった。
今はもう子どもとか夫のために生きたくない。
自分の人生を取り戻したい。

死にたい

死にたい　マジで

だめだ
本当に疲れてしまった
あたまが破裂しそう

>>837
子どもが浪費するんですか

死ぬと、もったいなくない？
今までの自分の頑張りや、少なからずの生きるための努力、まわりの人たちの援助、好きなもの……
全部消えてしまうぜ
全部消したくなる気持ちも、わかるんだけど

あー疲れた

でも何だかんだで自分よりも環境が悪いと考えてしまう。
もっと違う環境だったら楽しく生きられたのかもしれないと思ってしまう。
だから自分だけいつまでも惨めな子供なんだ消えてしまいたい

明日死にます。
会社も辞めてきた。
さようなら。

>>852
悩み事が解決したらきっと死にたいなんて思わなくなるよ

>>852さん
お疲れ様でした。

一人で逝けますか?

>>853
当たり前だろ
悩み事が解決しないから死ぬんだよ馬鹿が

なんでここまで追い込まれてるんだろう。
死んだ方がましだよ

死んだほうがマシってのはわからんな
死は無だからな
ただ幸せもなければ愉快も自由もないなここは
不愉快と不幸はたくさんあるけど
消えてなくなってどっかに移動したいね

望むことはすべてダメ　反対になっちゃう
・・・ということは、生きたい！！と思った方がいいのかも
死ねる

なんかもう生きたい気力なくなってきた
なんもしたくない
寝てそのまま消えたい
なにも考えたくない

何もかも面倒くさい
早く死にたい

オレも…
もう悪あがきしても仕方ない。
楽になりたい

死にたいな不安と緊張ばかりだから

なんで生きてるのかわからない

今日も学校サボったしにたい

きっと死ねるよな
大丈夫だよな

親より先に行くのは悪いことだとわかってる

でも俺は死にたい

>>855
解決するかもしれないじゃん

>>867みんながおまえみたいな考えのやつだと思うなよ

ひとりでいると思考はぐるぐる回って沈んでしますから
誰でもいいから話をすると少しだけかもしれないけど
気持ちが楽になる気がする。
いっしょにがんばろう。

気持ちが楽になって何？根本的には何も解決してないじゃん
街中を集団で歩く学生やリア充を見てどう思った？くやしいでしょ？空しいでしょ？
つくづく自分が孤独で何の為に生きて分からなくなるでしょ？
君はその先の何もないことを、現実をまだ見ようとしないの？
私は死にたくなったよ。だからもう何も欲しいものなんか無い。
私は一生がんばらない。無駄だと分かってるから。今月中に逝くわ

>>868
あなたはどんな考え方なんですか？

死にたいって思うといろんなことがどうでもよくなるよね。
こうすれば良くなるとか、そういう問題じゃない。

深くて這い上がれなさそうな井戸に落ちた感覚
こういうのは体感した人しかわからない。

>>872
今まさにそれ。

>>869
その話す相手もいない

ミク友にメールしようとして止めた。
うざいに決まってる…

みんなで死ぬのだーーーー



はぁ。。。

>>870
リア充がうらやましいからだったら救いはある気がする。
根本がわかりやすいから。
がんばれって言っているんじゃなくがんばろうって言ってみたんです、
話をすれば楽になるっているのは、そういう長い意味じゃないです。

>>874
遅れたけど、いまここで話を聞いていますよ。

死にたい

今日も死にたい。

今日の午後4時頃を過ぎたら、鳴門市を一周して、オレだけのヘロイン(麻薬)を
注射ごっこしに行く旅に出かける。

辛い・・

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

毎日死にたいばっか考えちゃう
事故にでも遭って死ねればいいのに…
早く楽になりたいや
生きてるの苦しい

>>879
鳴門は今日も寒いな…
気を付けろよ

意味もなくデパス飲んだ

何が変わるんだ…

レキ1シートフツーに飲むようになった。
じゃないと正気で居られない。
ふわふわなのに、飛び降りれない自分が情けない。

薬自慢スレは別にあるからそこでやれ

仕事辞めた。
生きてくの大変だろうな。
でも、どうにでもなれって思う。

私も仕事辞めた。
貯金一万きったし、もう気力がないな。
死にたい

頭が痛い
死にたいってか明日が寿命でいい

早く殺して

人生詰みすぎて笑えない
地下鉄にとっさに飛び込みそうになった
けど飛べなかった

死にたい

酒に任せて首吊ろうとした、酔い過ぎたのか
記憶が無いからわからんけどコンビニ駆け込んで
救急車運ばれて隔離病棟に入れられたよ
冷静さを取り戻したし、親が迎えに来たから解放されたけどさ
会社からはしばらく休養を取るように言われた
とは言え今後の人生希望が持てないのは変わらんのだよな
どうしよ

>>887
1万じゃどうするの？
自分も借金あるから人のこと言えないけど、とても心配。

>>886-887
乙。暫くは何も考えずにぼーっとすればいいよ。

自殺はすごい勇気や気力が必要だから俺には無理。
そんな力あればもっと別の事してる。
俺は何もせずただ寝ていたい。そのまま食事もしなければ
いつかきっと楽になれるかな。

◆全国の相談窓口

http://www.google.co.jp/gwt/n?u=http%3A%2F%2Fwww.k5.dion.ne.jp%2F%7Ehinky%2Fmadoguchi2.html&hl=ja&source=m

>>893
ありがとう。
なるようになるし、ならなかったら、そのとき考えればいいよね。

ビョウさん私の願いはかないませんでした。
私はただ貴方とはなしたかった。
なんでここまで病んでしまったのかは私にもわからないです
いまでも私はあなたが好きです
でもつらいので少し眠ります
あなたといつか話せますように…

うんこになってトイレに流れたい。

肉食獣やカニバリズムの友人に身体を預ければよし

もうあの女とは距離置く。
上から目線で色々言われて傷つけられて落ち込んで…。
言いなりになって疲れた。死にたい。

>>900なら障害年金更新絶対通る

さっきまで調子良かったのに今日もやってきたこの焦燥感、死にたくてたまらなくない感情。
衝動的なものって分かってるけど辛い。

こんなみみっちい仕事で自分はいつまで生きる気なんだろう
自分は世間にも顔向けできないゴミ屑
他人と接するだけで怖くてたまらないのにこの期に及んで寂しいだなんて思ってしまう
ほんとに老い落ちぶれてひとりぼっちの害悪になる前に死にたい早く死にたい

あああ、また朝がきた
今日も辛いことが一杯あるんだろうな死にたくても死ねない
生き地獄

生きているストレスが凄い
もう生きていたくない、死にたい

うん。生きてたくない
二度と生まれてきたくない

まともに眠れない。目が覚めれば苦しい辛い
泣きたいのに涙も出ない
死にたい

今日、一緒に死んでくれる人いませんか？

>>906

契約が切れる来年の3月に予定してたけど繰り上げてもいいよ。

私は４日前に仕事やめたよ
もう何の為に生きてるのか分からなくなった
仕事中パソコンに打ち込んでる同僚を見ながら
ああ、なんか機械みたいだな。こいつらはこの生き方で満足してんのかな
なんてぼんやり考えてた
朝電車に乗ってる時が一番心が重くて、でも涙すらでなかった
今さらもう人と関わりたくない
死にたい

マジで誰かと一緒に死にたいけど１人でやらないとな 自然の摂理弱ければ退場だな

俺が死ねば無駄飯食わないから家族が助かる
いい理由だ

>>906いいけど。
どこ住み?
方法は？

本当に疲れた・・

人間が怖い・・・

>>911
埼玉。
硫化したい。

死にたい

「なんでそんなに悩むの？」って言われて
そうか、私の現状は悩まないといけないほどひどくないんだなって思えた。
でも、辛いもんは辛いんです。
誰にどう切り出したら話を聞いてもらえるのかわからん。
てか、自分が話したいのかもわからん。

俺、都内
近いからいいよって言いたいけど俺は県外で吊りか飛びだからダメだな

都内から県外は車？

今月も生活費出ない
嫁に責められる 当然だ
申し訳ない 責任逃れに死ねない
苦しい

あともう少しの覚悟なのに
なんで怖いって感情がでるんだろ

はやく死にたいよ

>>917残念ながら免許ねえ
安い夜行バスとか
手持ちもあんまないから4〜5千くらいで行けるとこかな

こちらも生活費が底ついた。
自分も家族も食えなくなった。
心中しかないが、嫁は死ぬきがない。
自分1人でいきます
みなさんさよなら

お疲れ様
きっと楽になれるよ

寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい

>>921こどもは捨てられたと思うよ
死ねる？
おれは、死ねない
こども かわいい
おれみたいに なって欲しくない

おまえが生きてたら余計迷惑だから死んどけｗ

もうダメみたい

もう嫌だもう限界だ。頑張って頑張っててじゃ今の私はなんなんだよ。頑張ってもどうしようもないじゃない。こんな底辺。
しんどいって話せば怒られじゃもうあなたの前では元気なふりすればいいのかと言えば怒られどうすればいいの。
もうむり無理だよ疲れた。

疲れたなぁ…でもぽっくり死なないぞー！



て書けば逆フラグで逝けるかなぁ

主人といるとストレスなんです。
この前ちょっとしたことで怒鳴られて
それ以来主人が帰宅すると心臓がドキドキするんです。
もう消えてなくなりたい。

死にたいと思っていたがこんなくだらない世の中で生きてやるわよ！！！！ボケ！！！って思えて来た！！！
何で私が死ななきゃならないの！！！
世の中の奴らが死ねよ！！！って思えて来たわ！！！
誰も必要ねぇわ！！！
汚れても裏切られても殺されかけても生き抜いてやる！！！！
そして最後に円満の笑みで死んでやる！！！！！
寿命早くこいや糞が！！！！！！！！

自分を必要以上に卑下してって、それでも優しくしてくれる人間相手に、うんこみたいな俺と釣り合わないからとか、居心地がわるいからとかいって、
縁をきって・・・、優しい人間を切っていった分、まわりにはうんこにふさわしいうんこみたいな人間が残って･･･

しっかりしろ・・・。
俺が他人のことで悩むなんてらしくないわ
でもかつてほんの少し残ってた根拠ない自信もなくなって取り戻せなくなってしまった。
こんなうんこにも優しくしてくれる人間なんてたくさんいたのに
すでに縁切ってしまってまわりに誰も残っていないけど

必死の思いで病院行った

もうイヤだ…

>>931
大丈夫君はまだ君自身をちゃんと見てあげてないだけ
「プレゼント」BUMP OF CHICKEN
ttp://youtu.be/pZCybamNzao

>>930
その気力がなかなか続かないんだよな

>>930
寿命が来るまでの暇つぶしに、俺と恋愛してみない？

そうだね。不安定な状態が怖い＞＜
早く死にたい私はメンサロ卒業する時は
死ぬ時だと思っている

>>936
まあ確かにぬけだせて普通に生きてく自信ないわ俺も。普通に抜けてもあなたは生きてければいいね。

昨日の晩から気持ちが不安定
急に泣きたくなる
一人になって息せき切ってわんわん泣く
原因はわかっているがどうしようもない
どうしようもないこともないがそれをしても何の解決にもならない
もうつかれちった
泣きながら毎日少しずつ着々と死ぬ準備してる

>>934割と永遠に怒ってるから大丈夫だと思う。
>>935構わんよ。

死にたい

>>915
ガサツな奴らには一生理解できないさ

>>939
じゃあ、付き合おうぜ。
捨てアド晒してくれ。

>>942 [email protected]

世の中に心底失望して、もう何も期待しないって、心もぶれないってそんな生き方してみても
根本にある虚しさや寂しさが消えなくてまた嘆いてしまう。

無感情のロボットにもなれなくて悲しいです。

そうだね。
感情なんてなくなればいい
嫉妬や執着、失望すべていらない感情だよ

なんでもっとはやく死ななかったんだろう…

せやな…

カスチルの歌でさ、辛いことは人生のスパイスとかいう歌詞あったよな
辛いだけのキムチみたいな人生送ってる身としては許せないわ

死ぬしかないよ。
もう死にます

生きているのめんどくさい

人間失格読んだら余計に死にたくなった

同級生はみんな業界で活躍してるのに私だけクズメンヘラだし
劣等感で死にたい

私も若干業種は違えどあの現場であくせくできてうらやましい
そこで頑張れてる気力体力が妬ましい
病気で倒れた勢いで退職したにしても元々辞めたかったから後ろめたさはんぱない
数少ない友人もそれを期に疎遠になった
もう私には何もない死にたい

>>948
私ミスチル好きだけど、ミスチルの歌詞で納得できない歌詞あるよ

「終わりなき旅」の
“高ければ高い壁のほうが登った時気持ちいいもんな♪”とか。
この歌詞以外は好き。

うまく説明できないけど、この歌詞には納得いかない

気持ちよくなくて良いから壁がないほうが良いと思う

平和に生きたい

他人の評価とかどうでもいいから

ミスチルはカネ持ってるからな 腐るほど
彼奴らには生活の不安や苦しさなんか判るはずかない！
偽善者だよ

日本は豊かな国ですよ＾＾

どこがやねん…

失敗ばっかりだ・・・・しにたい・・・・・

つ>>963

死にたい

>>955
ブラジャーのホックハズして萎えたけど仕方なく腰ふってますってのは？

>>955
クズチルとか論議する価値もないわw

ミスチルはリア充御用達

つ>>965

稼げない、死にたい家族いる 死ねない

このスレが埋まるまでに死にたい人いる？
一緒に樹海行く？

疲れた・・・
もう死にたい・・・

>>968
ブラジャーのホックはずしたあとうんざりしながら腰降るリア充だからな。モテまくるイケメンがモテすぎて鬱にひたる曲だよ。

そんな曲あるの？すげえな

フェイクとかマシンガンをぶっ放せみたいな曲はドヤ顔で歌詞書いて滑ってる感じがするよ

もうお父さんにふりまわされるの疲れた
死にたい

もうお父さんにふりまわされるの疲れた
死にたい

死にたい　辛い　死にたい

盗北の除染の100兆？
アホですか盗北なんか閉鎖したらいいのです

死にたい

何をしてても集中力がなくってネガティブで頭の中が埋め尽くされる。
最終的にいつも生きるの無理ってなる。もう疲れるし死にたいよ。

なんでここのハンドルネームって青と緑の文字にわかれるの？
優しい人誰かおしえて

それは鮫島由来だな

>>981
精神科行って項鬱剤もらえ

淋しい

>>984
精神科は初心者にはパンチが強すぎる、心療内科からやろ、そこは
そこでダメなら精神科やで
>>985
楽しいことやれ、オレ今日世間様並にお休み貰ったけど、教会も行ってないけど、
ピコーンと閃いて角材にしてストックしてある竹材を出してきてモデラーズナイフで細工して繋ぎ合わせていくと、
これ三次元を極められるなあ、と思たで。
さもなくば、楽しいこと考えてみ、可能な限り
また、オレを叩きぬくもよしや、オレは強制せん。

無に帰りたいわあ

出来る努力はすべてした断言できるぞ。
その上でダメなんだから楽にしてくれ

しんどい

>>986
ゴミが俺様にレスすんな

頃すぞ

>>989
俺にケツ貸してくれ。

生きることの何が楽しいのか未だに理解できない

>>990
え。あああ…

>>982
E-mail欄に半角英数字でsageと入力すると青い文字、
空欄だと緑色の文字です。sageの時はレスしてもスレッドが上に上がりません。
空欄だと上がります。

>>989
ゴミが何を言ってる

イメージは飛び降り
どこにしよ

マジでこの期に及んで死に方で迷ってる
首吊りか飛び下りだけど場所がなあ

次スレを…

この世はまさに生き地獄

もう嫌だ 死にたい死にたい死にたい

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もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。