チラシの裏　15枚目

独り言・メモ・雑談など何でもＯＫです。
※基本的にまったりとsage進行でお願いします。
※薬＆自傷自慢、コテ叩き＆暴力的な内容は適したスレでお願いします。

■前スレ
チラシの裏　14枚目
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1304893397/

１乙

>>1乙

なんなの？随分楽しそうだね、わたしと通話繋ぐ意味ある？わたしいらないじゃんね、ねえ、わたしいらないよね、ねえ。

基地外なのはわかってる。面倒なのもわかってる。同情で付き合ってんならやめて、メンヘラの世話してやってるくらいの気持ち？いらないよそんなの。

わたしいらないよね
わたしなんて
ごめんね、チャット飛ばしたりなんかしちゃって。迷惑だったよね。いらないこでごめんね。

>>3
卑屈すぎﾜﾛﾀｗｗｗ

寝ようとしてたのにパソコン使った面倒な用件言ってくるな。
やったのにありがとうもなしなの？頭おかしいんじゃないの？本当うざいわ。
人望(笑)あるやつだからディスりづらいし。本当むかつく。早くまた彼女にふられてしまえ。
人のことこきつかってんじゃねーよ。というかぶっちゃけそのファイル前も送ったのに。
いつものトゥイッターでの努力アピールも本当にうざいんだよ！勉強してるぼくえらいインターン決まりまくりのぼくえらい！
あーはいはいよかったね 。いちいちアピってんじゃねえ自慢乙。
人気者みたいに扱われてるけど、私はお前が大嫌いだ。
おおざっぱだし、人をこきつかうし、自己顕示欲強いし、デリカシーないし、なんかくさいし、大嫌いだ。

ごめんなさい1さん乙です

本当あの男むかつく。

1さん乙です

我が家のヒエラルキー
働いている家族三人＞わんこ2匹＞私

ｱﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬ

>>1さん乙です

8月始まって9日だけど
今日で3回目の病院行くんだぜ…
何とか打開したい
短い人生でも少しは楽しく楽に生きたい

>>1乙

You are my sunshineの和訳をなんとなく調べたら
悲しくなった

>>1乙！

眠いまつげが目に入っていたい
今日こそはと思うけどなかなか手がつけられないなー

非常にしんどい
フラッシュバックひどい
何もかも終わりがいい

なんで嫌味をそれだけ言えるんだ
分からん分からん
嫌味言うくらいなら仕事に呼ばないで欲しい
私が否定されても何にも気にしてないと思ってるのかな
本当に説教されるようなことした？
丁寧にゆっくりでもきちんとやれって言っておいて
早さがないから使えないって
どういうこと？
だったら最初から丁寧に早くきちんとって言えばいいのに
周りが分かり易い努力をしろってさ
仕事に必要ならするよ
でも否定されてどんどん心が磨耗してく

何しても否定されてる

アスペルガーのテスト受けようかな…

早くレベル上がれ

どうか無事に終わらせてください
無事に終わらせてください

何もしたくない
何も考えたくない
もう疲れた、何もかもに

躁鬱と統合失調症の疑いがある。もしかしたら併合の病気かもしれない。
血液検査もしてもらったｗあとは結果待ち♪
対人恐怖気味なのも軽減するばいいな。お菓子食べたいし欲しいもの買いたい。
精神面だけだけじゃなくて、身体の治療もしたい。皮膚科や歯医者耳鼻科泌尿器科にも行きたい。

しかも私無職だし。仕事決まればいいな・・。妥協しないといけないけど仕事の条件。
仕方ない。とにかく前に進まないと！！
ただ糖尿疑惑は、お断りしたい！！

絵に対する礼儀。
今日わかった。わたし、絵が大好き。
この油絵だけはしっかり描き上げてから逝く。それがいい。屑女の最期の意地だね。

さようなら、君遺して逝くのだけが気がかり。
でも大丈夫。わたしが大好きな君だもん、きっと幸せになれるよ。
悲しい、寂しいのは一瞬。

絵の具が乾くのが楽しみ。
早く描きたい。
早く逝きたい。

彼の幸せってなんだろうか

そしてまた消化不良で終わっていく
さよならも言えずに。
苛立ちや憎悪、執着心を残して。

理性で操られてる人形みたい
感情がない
ただただ虐められないように、相手に失礼のないように、それだけ考えて疲弊してる
もっとのびのび行きたい
本当はまだまだ子どもなんです
駆け回りたい
愛されたい
私に甘えないで。甘えさせてよ
私に責任を押しつけないで
ずるいよ。

ちょっとこぎれいにした途端に寄ってくる男どもウザイ
おまえら結局外見でしか人を判断してないんだろクソウゼェ
今までのスルーは何だったんだよ結局外見だけが正義なんですね
世の中こんな奴らばっか
人間不信になるわ
そんなんでチヤホヤされても全然嬉しくないどころか掌返したみたいに寄ってくる奴ら爆発しろ
しね

眠い…
いつもなら13時間睡眠だが診察のため早起き。
ついでに図書館に本返して来よう。
先生になんて言おう。リーマス効きませんでしたと、かなり眠気があることと、頭痛始まることかな？
過食は収まってきてるかな……
あれ。自分のことがよく分からないぞ。
日記読み返すか……

妹に物を貸したら全く返して貰えない
本もゲームもDVDも
返さない側から新しい物を借りにくる
前のは？と聞いたらまだとか何とか
返してって言ったら今すぐ必要なの？とか言いやがる
あのきたねー部屋に積もってるとか最悪だ
もう貸したくないけど、見下されてるからギャアギャア喚かれると殺したくなるから無理
あー、しねしねしね

やる気がおきないー

昼寝するな、着ていく服がなくなるぞと脅しやがった。
午前1時過ぎまで起きているから夜寝れなくなるだとよ。
平日に一時過ぎまで起きてる馬鹿はお前の息子（私の弟）だといったら、
黙り込んだので繰り返して言ってみた。
逆切れされた。

５時におきて自分の予定をある程度消化して、あんたが出勤してから
親父と食事して、弟起こしてパン出して、風呂掃除、洗濯物干して
わんこの散歩（二匹一緒に捌けないので一匹づつ）

そしたらスイッチだって切れるっつーんだ。それも気に入らないってのか。
ダブスタ婆。

馬鹿息子に自分で起きろってことも言えないくせに。

メンヘラは彼氏彼女作っちゃいけないのか？「鬱なら付き合う気力がないから、彼氏が、彼女が〜とか言ってるメンヘラは似非だ。はぁ？？って思う」って言うけど
恋人が唯一の支えの人もいるんだよ
ただの僻みじゃん…
鬱だから外にも出れない、汚部屋なのも受け入れてくれるから何とか恋人やってられる
波があって調子がいいときに恋人を作れる人もいるだろう。薬で安定して恋人を作る人もいるだろう。何で仲間を理解しようとしないんだ？私はそっちのがはぁ？？なんだが…。。
もちろん調子がいい日もなくて恋人作る気力もなくて、って人もいるのは分かる。だからって恋人作れるメンヘラ＝似非とは限らんよ
そういう軽率な発言で人が傷つくと思わないのかな？メンヘラは皆辛い思いをして傷付く痛みを知ってる。だからこそ人に優しく出来ると思ってた
みんながみんなそうじゃないんだね
何かすごく悲しいよ
私は自分の価値観でしか物を語れない人間になりたくないと思った

明日は久しぶりの病院だ。外に出てパニるの怖いけど話を聞いてもらわなきゃ。今後のこと、色々話したい。ずっと引きこもってるわけにもいかない
幸せになりたいけどどうせ私なんか幸せになんかなれないって思いが渦巻いてる

夢でいい。お母さんに会いたい。連れてってくれても構わない。もっと大切にしてあげるべきだった。お母さんなら何て言う？血のつながりなんてこんなもんなんだね、お母さん。姉妹仲良くやってねって遺言はきけそうにありません
もう限界かもしれない

疲れてるのに眠れない
迷惑かけてるのはわかってるけど
かなり相手が自業自得な面もあるのに…
うまくできないのも相乗してイライラするって言われても
馬鹿するけどそんな歳になって自分コントロール出来ないのも酷いよ
動けない動いちゃいけないって感じになる力が抜けて立てなくなる
病院行きたい…けどこんな愚痴吐露しても何も変わらないみたいだし

いじめられて人が怖くて逃げて
ずっと孤独だった自分だけど
あの時自ら行動してなかったら
今の居場所は絶対になかった
でも病気は治ったわけじゃないし
人はいつ裏切るかも分からない
どうか今の居場所がなくなることが
死ぬ時までありませんように

テスト

わかんね。めんどくせー。これってイラレ勉強しろってことか？
というか、勉強することだらけで嫌になってきたんだが。
ああ、めんどうくせい。

頑張って早めに眠剤飲んで寝たら地震で起こされた。
そして寝付けない。
ちくしょう。

朝から嫌なもの読まされた
予防線張りまくって
言い訳しまくって
ばれないとでも思ってるのか
人に迷惑かけて笑ってるようなやつは嫌いだ

早朝はいつもこれだ…
不安で心臓ドキドキ喉モワモワ嫌悪感巡る…うぐぐ…
絶望感たっぷりの朝。気持ち悪いよー
寝れない…寝れない
寝たくない寝たい
愛されたい、そんな自分気持ち悪い
大丈夫、あなたの望むものきっと貰えます
断言します断言出来ます
もう寝ますから

うるせぇ
アニメばっかり見やがって
いや、アニメじゃなかったらゲーム実況だからな
どっちもウザいが
あー、頭痛い

あー、また太った・・・最悪だ

風邪薬とレキソタンコンボでうつらうつらしてたのに、
これ見よがしにクラクション鳴らした馬鹿のおかげであまり眠れなかった。

体調が悪いのになんてことしてくれんだ。住宅が近くにある農道で。
うるせぇってんだ

中の人引きずり出せて良かった
所詮なりきり。中の人はただの女だ
早く忘れなさい

清々しいほどに人がいない！
これがお盆効果…
リア充してる奴なんか嫌いだ！
私は万年正月もお盆もネラーだよ悪いか！

具合悪い
疲れた
ああ、薬忘れてたわ
死にたい

孤独
会いたい
ものすごく遠く感じるけどものすごく遠いんだろうな

>>37
どんな人だった？

ここで連絡を全て絶って
フェードアウトすれば
わたしは悪い女で
あなたは、幸せになれる？
悲しい、寂しいのは一瞬だよ。

どうやら自分は怒ってもいい事を怒らずに我慢していたらしい
今も本当に怒っていいのか自信がなくて抑えている
本気で怒ったら楽しい雰囲気が壊れてしまうんじゃないか、「こんなことで怒ってんのかよ」「頭カタいんだよ」と全否定されるんじゃないか…などと考えていたら段々怖くなってきて、そのまま黙って逃げた
友人の手助けを借り、あいつらに怒りの感情と突然消えた理由を伝えられたが、謝りに来たのは２人だけ
「俺は悪くない」を突き通す気の奴は絶対にいるだろう。楽しい雰囲気が〜などと逆ギレしてる奴もいるだろう
好きにすればいいさ。もうどうだっていい。こちらはしっかりとアクションを起こしたはずだ
正直「あいつら」には付き合いきれない。個人なら別だが

なんであんなに性格の悪い奴らが牛耳ってんだろ

このマウスも、なんか調子悪いな。もういいや、どうでも。
他にお金使いたいところがたくさんあるのに、マウスなんてどうでもいい。
疲れた。とても疲れている。私を救ってくれるのは死だけだと思う。
だけどそれは未だ、遠いらしい。遠いようだ。
また出血している。体力だけがなくなっていく。なにもなくならないのに、
なにも減っていかないのに、気力だけがなくなっていく。
今日と明日と明後日と、どうやって生きればいいんだろう？お母さん。
お母さんがたとえミンチになっても、私はスッとしないよ。
ただの過去になるだけだ。だからそれは私の錘になるだけだ。
なにも消えていかない。なにひとつ、軽くならない。
私の荷物は日々、増えていく。止められない。
希望はあるけれど、とても手が届かない。希望に触れない。
その希望は遠すぎるんだ。
存在自体を記憶から抹消できたなら、私は楽になるんだろうか。

日本の習慣なんか大っ嫌いだ
さっさとお盆終われ

こんな板見てたら余計病むけどここくらいしか場所がない
君はどうしてる？
夢の中の君の部屋には作文の表彰状が三枚
文章得意だもんね…なんて納得したりして。

お腹いたい
薬きかないよ、これ
節々痛い
下りまくりだよ

薬増えて何も出来ない
毎日寝たきりになった
風呂も入れない
もう食料がない
明日は買いに出ないと
出たくない、出たくない
ああ何もしたくない

辛い、きつい、しんどい
これって生きてるって言えるのか
呼吸をすることも辛いなんて
のたうち回って一人で過呼吸になって
これ氏ぬまで続くん？
なんでこうなったん？
自分の性格が悪いん？
生きることに向いてないん？
もう寝る、寝るしかない、苦しい

>>49
副作用？
薬のせいで動けないなら病院に連絡した方がいいよ
合った薬にした方がいいよ
レスごめん、自分も薬で逆に動けなくなったことがあるから心配になった
よくなることを祈るよ
合わない薬に気をつけて

誰でも、嫌な事をすべて取り除けるなんてありえないのはわかっている
でもすごい無理して頑張っても、絶対どこか致命的に足りなくて、
人から嫌な思いをさせられる確率が普通の人より格段に高いんです
自分をみる事も周りをみる事も能力が欠けてる

無能で人格破綻してるくせに高望みする人間に囲まれて、自分もそうなってしまっていた
あいつらはもう思考パターンが変わることはない
いま人生で完全に信用できる存在はいない
相変わらずいるのは、人を信用しろ！人を頼れないお前はおかしいと責め立てるカス

ゲロ吐いた
どうやって処理すりゃいいんだろ
くっさー…

あー、鼻水止まらない
頭痛い、ダルい
薬飲んだから眠れるだろう
起きたら楽になっているといいな

自分でしでかした事ながら怖い

>>51
心配してくれてありがとう
お互いよくなるといいね
ここのみんなもよくなりますように

今日から眠剤飲むの止める
さっき片付けてきた

親が嫌い。自己中みたいで。
今日だって、旅館で｢まだ時間あるから｣と、普段から長風呂な自分に対しても20分で入るように言ってきて、入ったら入ったで催促して。
上がったら上がったで｢茶飲んでるから10分遅らせてもらったから｣・・・
普段から、TVを見てる時に話してると｢そんな事より見てみなって｣とTVに注目させるくせに、
自分が話す時は見てる人の事なんておかまいなし。

・・・でも、自分だって自己中じゃない。
マルチプレイで、ただでさえ経験の差があるのに自分だけ他の人よりも装備整ってるんだから合理的に考えれば当たり前なのに
アイテムのやり取りがないので疎外感を感じて羨ましがって・・・


同属嫌悪か。結局自分のいいところなんてひとつも見えやしない。
他人に迷惑かけてばっかりで・・・

愛されたい
「日常生活の中の小さな幸せ」って何だよ
ご飯が美味しいとかそんなんをよりどころにして生きれと？
やだやだやだ
そんなのやだ
何それ どうすればそんなんで満たされるの
つまんなすぎて死ぬ
なのに家から出れない
元々気力なんかないし努力なんか出来ない
DVDデッキ壊れた
何も治んない
これ元々でした よく考えたら
お薬なんて意味ないですから
体のどこかが爆発しちゃいそう

他の絡みもあるんだから簡単に切れるわけないよ
本当は切りたいけど我慢してるんだよ
はっきり言ってもう会いたくない
もし会っても軽く挨拶だけの関係になりたい

なんでも感謝しよう、という姿勢がおかしい
感謝する出来事もないうちから姿勢が出来ている
結論が先の胡散臭さ

最初に世界があってそれに対して感じる事があるんじゃなくて
最初に作った自分が居る
硬直して無責任で虚しい。分からない方がいい

眠いが布団干してしまった
雷雨が来るかもだから、油断ならない

風邪は治ったらしい
だから作業しなきゃならん
ダルい

部屋の片付けをしている
不要な物を処分しまくっている
かなり気分がいい

これが済んだら最後に一番不要だった
自分を処分しよう
きっとすっきりする

今日はよく眠れますように
皆もよく眠れますように

わたしもはやく眠りたいな

なんで彼はこんなに優しいんだろう
幸せになってよ、わたしなんかから離れて。

最近の症状検索したら統合失調症が出てきた
調子が悪いだけだよ
だよね

頭が煮える・・・

今週あと2日だ、耐えろ、耐えるんだ…

何か注意するたびに
○○だからアタシは悪くないんだけど、と必ず言い訳してから、まあ今後少し気をつけるね
と言われるのが何気にすんごい腹立つ
その言い訳もおかしい
他人に責任なすりつけてるだけじゃん
うっとおしいわマジで
腹立って腹立ってしょうがない
自分は部屋押し掛けてきてまで愚痴ばっかり垂れるくせによう
あー、死ぬほど愚痴聞いてくれる相手が欲しい
聞かされ役は疲れたよう

試験受かるまで本読むなゲームするなバイトやめろ就活しろだって
数年前までは時間を時給換算して休むことなく体動かしたよ
だけどそれで周囲に変な期待と人物像つけられちゃって疲れたの
対人関係とかも辞め方断り方知らなくて投げ出す形になっちゃった
今は無気力で何も考えず寝てばっか
寝るくらいならと出来ることをしてたけど、それも駄目なんだなぁ…
昔好きだったものが楽しめなくて惰性でこなしてることに気付いた人いるのかな？
もう全て終わらせてしまいたい…弱い自分が大嫌い

助けて、
助けて、
助けて、

声に出せないから心の中で叫んでる
誰も助けてくれないのはわかってるのに
私の心はずっと叫び続けてる
でも、もうすぐその叫びを終わらせる事が出来る

嬉しい

どんな結果でも受け止められる。
支えてくれている人がいるから。
本当に有り難うっていいたいょ。
違った状況におかれても頑張れる
間違ったら謝って事をただせば、みんな許してくれる。だからありのままの自分を伝えてもいいんだ。
出したくない自分を出した時懐かしい気持ちになった。これがあるべき姿なんだと実感したよ
理性をもちつつ本音をいう。そっかこれが率直だったっけ。平衡をとれるよう努力しよう。

率直だと仲良くやれるね
やっぱり真理はすごい

うーん、もう2chでも変に気を使うのやめた。
スレさえ選べば、自分の書きたい事書きたいように書いていいじゃん
さすがに犯罪予告とかは書かないけどw
でも、言い過ぎを恐れずに言えば
痰ツボに痰吐いて何が悪いっての
下手にお上品にしようとして、痰が絡まって窒息するよかマシだよね
死ぬ前に気づけて良かったよ
とは言っても、書き込み時の癖は変わらないだろうけど

具合悪い

洗濯終わったら、エアコン入った部屋でダラダラする日にしよう

薬飲むと死にたくなる
飲まないと何もしたくなくなるけど死ぬ気は薄れる
決行は10月と決めてるから
それまで薬を飲んだり飲まなかったりして調節しなきゃ
がんばれ自分、終わりの日は見えてるから
それまでがんばれ
準備万端整えてから逝こう

いっぱいいっぱいやで

こっちは見えないとこで気を使って文句言われながら色々してんのに
あいつは全く我を曲げないとかアホらしいてやってられんわ
あっちのがよっぽど頭おかしいだろ
自覚のない基地外ってマジ手に負えんわ

てst

携帯から2chすれば2chの時間も減るかなーと思ったのに。
書き込めないってどゆこと……
2chブラウザ(imode)から試してもフルブラウザで試しても
忍法帖作るからまた来てね！と追い返される
こういう事があると、いっそスマホにしてやろうかと思うけど、
そこまでするくらいなら大人しくPC使うわ

ど　こ　が　既　出　だ　ボ　ケ　殺　す　ぞ

マジでぶっ殺すぞこのクソ餓鬼夏厨が
どうせ自分の動画の再生数が伸びなくなって腹立ってるんでしょ
お前みたいなクソが作った動画より自分が作った動画のほうが、
画質・音質・質量全てにおいてアドバンテージとってるんだから、
こっちのほうが伸びるのが早いのは当たり前でしょ
馬鹿なの？死ぬの？
別に一人で顔真っ赤にしてようがどうでもいい、だけど、
人の動画を荒らすな、タグ勝手に消すな
そもそも「既出だ」とか言って怒ること自体がお門違い
馬鹿でしょ？死ねば？あんたみたいなゴミはマジでいらないし。笑
ほんと死んでほしい

久々にめちゃくちゃ腹立ったわ
ありがとうチラシの裏

どういたしまして＾＾

少し無理をしてみようと思う

しんどくてつらい
死にたい

自分を好きになるってどうすりゃいいんだよ
いいとこまるでないよ
死にたい

ﾀﾋ体見つからないor消失するﾀﾋに方ないかな。
葬式されんのも、墓に入れられるのも嫌だ。
ナイアガラはちと遠い……。

病院行きたくないレベルで担当医がウザい

気温のちょっとした変化に対応出来なくて
季節の変わり目は体調崩しまくってる。
腰痛、痺れ、目眩、聴覚過敏がごそっとくる。
そして寝込む。
今日の夕方から急に気温が下がって身体が対応出来なかったみたいだ。
毎度の毎度、本当に悲しい。

せめて回復して行く良いイメージを忘れないようにしたい。
脳内をもう少し能天気モードにするのだ！！
回復してみんなに暖かく迎えられて、みんなに謝って今度こそ体調管理して
ガッチリ働いて。

大丈夫、土日休めば急性期はこえられるからせねて自宅作業だけでも。
絶対それなでにおちつかせるぜー！

さっきから頭気持ちわりいいいいい
これが原因で死ねればいいのに、中途半端でむかつく
明後日のお出掛け行くのやめよう
楽しくない人生だなー
首締めてみたけど、やっぱりコードじゃ駄目だね

こんなときに限ってお酒まわらない
もっと愛を露に愛されたい

寝すぎた
しかもリビングの床で寝てた
頑張らなきゃならん
頑張ってご飯炊いてご飯食べて掃除しなきゃ
疲れた

なんか私見下されてる気がする。こっちが投げた玉も都合悪そうな所はスルーだし
表向きは「尊敬してます」と言われても、端々から失礼な態度が盛れてる
私もあまり好きじゃないタイプだからいいんだけど、こっちは先輩なんだからもう少し態度考えたらどうなの
すごい高尚様で態度でかいって陰口叩かれてるよ。フォローしてる私も大概お人好し。ばかだな

心身ともに病気の原因が両親だっていわれても
病気だから短時間しか働けない→その収入のほどんどは薬代に消えるから金が無い
→金がないから家から出られない→病気治らないのチンチロリンだよ！

生活保護もらえるんならとっとと　こんな家出て行くわ！

エアコンかけるほど暑くはないが、湿気がうっとうしい
電話したいけど、電話迷惑だと思うからしないでおこう
疲れない脳と体があればいい
人差し指の湿疹がいつまでも治らない
薬を増やしても、具合良くならない
暑い

人類60億人以上いるんだから
いろんな生き方の人間がいていいじゃないか
何で型にはまってないと変だと思われなきゃいけないんだ

なんか最近人と喋ると洒落にならないレベルで疲れる
数時間経つと受け答えの後悔ばかりでうわあああああってなる
引きこもりで根暗なのに、無理にテンションを一般人レベルに上げてるせいかな
もうダメだ
一般人にはなれない
ベッドから立ち上がれん
何に対してか分からない不安で頭ぼんやりする
どうすっぺ
酒飲むか

やっぱりこの板が一番だ
あそこは似てるようでなんか知らんがプライドだけが高い
弱音ばかり吐くくせに自分から見て勝手に自分のほうが不幸とか思って比べて追い出す
弱音ばかり吐くのが悪いんじゃないんだよ
弱音ばっかり吐いていいんだよ
ただ自分と勝手に比べて自分基準でお前らは自分よりも幸せだ普通だ病んでないって言っちゃえるのが
ただの性格の悪いやつってだけだ
自分でそれに気づいてない
どれだけそのレス一つで人を傷つけてるか。そういうのもわからないで平気でそういうことばかり他人にレスしてるのがもう信じられんよ
性格悪すぎる。

調子よくなってきたから頑張らないと
ドラクエやってるばあいじゃねぇ

具合悪いから早く寝ようと思ったのにフラッシュバックしてきた
もう忘れていいじゃん
もういいじゃん…

なんて話振ってくれてるんだよ
聞きたくないんだよーー
やだもう
やだなぁ

本当にメンタルヘルスの人たちって性格悪いな
どこのスレもだ
あげく荒らしに来る
なんだ、一体
そんなにお前らはえらいのか？
よその奴らから見たらどっちも同じだよ
なんでそんなにこの板を見下して無駄にプライド高いの？
自分らは正常だと思ってる所が怖いわ
板なくなれって思うけど、そうなったらなったでなんだかんだ文句いいながらこっちに流れてくるだろうからなー
あの板から出てこなければいいのに。そんなに偉いなら。

明日怖いけど頑張ってくる
大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫

こんなとこまでチェキ乙ｗ

ダイヤひろったか？

眠って夢の中で心を修復している感じ

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

ふざけんな
甘えんのはあのメンヘラの彼女だけにしとけ
あんたらお似合いだよ
揃って地獄に堕ちろ

なにが孤独だ聞いてあきれるわ
俺の目の前から消えろ
女諸共消えろ

6 2 7 19 7 19 7 19 7 19 7 19 7 19 7 19 7 19

情けなすぎて誰にも相談出来ないもうやだもうやだもうやだ本当世間知らずで嫌になる自分で知障を疑う
恥ずかしいしもう間に合わないだろうしでエントリーが出来ない。
もうここ受けられないじゃん何と言って弁解するんですか？蔑まれるわぁ〜
何でそんなこともわからないの？一般常識でしょ？本当に有り得ない
周りが見えてません。自分で行動できてません。判断力がありません。自分の判断を信じられません。
就活なのにこんなんじゃ内定貰えないよどこも雇ってくれない
なんでここに来ちゃったんだろう、高校で頑張ってれば良かった。皆夢を持って頑張ってるのに。
バカなの？何で流されてここに来ちゃったの？確かにこの業界に憧れてたけど
もうここ以外の場所を探せないじゃないか。もう駄目だ挫ける駄目だ社会に出られない拾ってもらえない
未来を考えるのも怖い期待を裏切るのも怖いやだもう
1000%自分が悪いんだってわかってるからどうしようもない。ニートになんてなれるわけがない
高校の時からこんな社会不適合者だったっけ。もうわからないや
三兄弟のうち一人はダメなやつがいると昔から言うそうな。私でした。私だったんですね
毎日のように自分はダメなやつなんだなんて自覚している。もうやだよお

挙げ句にこんなジメったらしい長文レスしちゃうしね。ないわ
彼女みたいな人間に憧れる。高校時代に戻りたい。いやいっそ戻れたら小学生からやり直します。

なんか現実の感覚がおかしい
これ病名あるのかな
前はひとりの時にしかならなかったのに今はくるか分からない
現実がぶつ切れしまくってて行動がたまに途切れ途切れになってるけど、家族の目に変に映ってないかな
前から微メンヘラみたいに思われてるから平気だよね
本当はまったく病気じゃないんだよ
ちょっと不安になりがちで怠け者で努力もしないゴミの人間もどきなのです
楽に生きててごめんなさい
ついでにこの板にも相応しくない人間なのに来てごめんなさい
でもどこにも居場所ないや
現実でもここでも
現実の感覚がおかしいのって、現実から追い出されそうになってるのかな

なんで楽に生きてるのに気持ちは楽じゃないんだ
真面目に生きたらどうなんの？

悲しいこと思い出して眠れない
もう忘れたいのに
元気になりたいのに

痛い痛い痛い痛い
消えろ消えろ消えろ消えろ
おまえなんか死んじゃえ
二度と顔を見せるな

毎日副作用のめまいが多い。
授業中に目の前がクラクラするのは勘弁してほしい。
今日大型スーパーの鏡を見て自分の顔色に驚いた。
いつも顔色悪いってよく言われてたけど本当に悪かった。
自分でも、あんた何の病気だよって突っ込み入れたくなるくらい。
どうしてここまで顔色悪いんだろう？
って長年飲んでる薬のせいもあるだろうなぁ。

今も頭がクラクラしている。
もう寝なきゃ。さっき飲んだ薬が効いて来たんだろう。
って、血行が良くないのかな。
貧血かな。肉魚食べないからその可能性もあるなぁ。
今日も疲れた。挨拶を言う相手もいない、おやすみ。

生きるのマジ苦行すぎｗｗｗｗｗｗ失敗組スキゾは苦痛以上に得るものなしｗｗ
辞めれたらもう終わりにしよう
それまで頑張れや私
社長は良い人
もうちょっとだけ続くんじゃ

わりとﾏｼﾞに死にたい

自殺の準備を進める時間だけが幸福

気を遣う
ずっと部屋に引きこもってるから裏で何か言われてそうだ
はやく帰ってこないかな気まずい…
そもそも自分がだらしないからいけないんだろうけど
ハロワ見てすぐ眠れたらいいんだけど無理っぽいな

test

都合が悪くなって病院行けなくなった
マイスリーきれていたけど何とかなるさと思っていた
が、一昨日、昨日と眠れない日が続いて全然何とかなってない
次の予約来月の15日だよ…それまでどうしよう
ウットでも飲もうかと思ってるけど耐性・依存性強いらしくて買うの悩んでる

薬忘れてるや
減らそうかな、めまい酷いし
死にたいなー

あ

食べるの怖い
今日はファンタ飲んじゃったし
デブスすぎて死にたい

最近、と言ってももう1ヶ月くらいになるけど
風がストレスになって来た
用事で仕方なく自転車に乗らなきゃならない時があるけど
その時に顔にあたる風すらストレスになるようになった
10分程度の移動でもうクタクタ、馬鹿みたいだけど事実
今までも光や音のストレスは長年感じて来たけど
風もストレスになるんだなぁ
あぁ、もうどこにも出たくない
ずっと引きこもっていたい
だけどそれも出来ない
いつになったら治るどころか悪化してるじゃんか
そんで薬も増えたわけだし
あぁぁ、疲れた

しにたす

なんなんだ
過食したい
つかれた
ごはん食べたい
死にたい

がっつり安定剤飲んだら落ち着いてきた
寒い
エアコン強すぎる
もう、歯磨きして寝よう

まだこんな中途半端な感情が残ってたのか。無感動になれたと思ってたのに。もう情なんか捨てたいのにマジうぜえ自分。
自傷と呼べるほどの自傷も出来ないくせに死にたがるなんて、早く死ねばいいのに何グダグダやってんだよこのバカ！
ああ、ほんと最終的にはみんな敵なんだよな。いつも。しかし今回は大掛かりだった数年単位だなんてそれでもやっぱり例外なく自分の存在自体否定されたけど。誰しももうみんな自分を忘れてるよね。
自分の血が見たいのにヘタレで見れない。バーカバーカ、ホントバーカ自分のバーカ！

眠すぎる。睡眠時間は足りているはずなのになー
朝起きる時間が不定すぎて予定もたちゃしない

何も知らないくせに 死にたい ころしてくれ

これだからブラウザゲーのチャットは嫌い。
｢質問は一般チャットで｣って、まぁ実際そっちの方が早く答え返ってくるであろうのはたしかだけど
傍から見たら、なりちゃを邪魔されてさり気なく誘導しているように見えて。私有化しているように見えて。
そのくせ知ってる人が来たらちゃっかり答えてて。前の人には誘導だけで答えなかったのに。

・・・そんなことでイラッとしてる自分も嫌。自分には関係のないことなんだからスルーすればいいのに。
いや別に相手に言ったわけじゃないけれど。
こんなことだから、些細な事でも不満を持ってしまって、関係の悪化に繋がるんだろうなぁ・・・

少し出かけただけなのにMAX具合悪くなった
どうしよう、お皿洗いたいけど薬しこたま入れて寝たい
薬だけ飲んで頑張ろうか
疲れたな

あんな女ﾀﾋねばいのに本当に
今すぐ立てなくなって、寝たきりで延々に天井だけ見てればいいのに

そういえば高校の頃にハンド部の連中に土下座をさせられたことがあります。
あの連中はもう死んでもいいと思いますよ？

それと自分から何かを奪った人達は何らかの対価を払うべきですよね？
まあ、人間以下の畜生にはそういう感覚が分からないでしょうけど。

今日も呑気にテレビ番組を見るのもいいなあ。
体調が無くなるのも滅多になくなったし。

毒親はキチガイだけど頑張って生きる！

吐き出させてください。

彼氏がいるけど、会社の上司に惚れられた…
すごく尊敬してる上司で、人間としては合うしすごく好きだけど
上司には奥さんいるし、奥さんも同じ職場だし、私も奥さんと仲いいし、
上司は私と彼氏が3年つきあってることも知ってる。
昨日、直接的な表現はなかったけど、好きになってしまった、という感じのことを何度も言われた。
上司のことを全然男として見てなかったけど、
あんまり真剣な目で語られて、ただの上司だったのがちょっと男に見えてしまった…

上司が私を溺愛してるのもそういうキャラでやってると思ったのに違ったみたいだ…
前にも職場で痴情のもつれを起こして退職したことがあるから
今回もそうならないか怖い。
当時は自分の未熟さでそうなったから、今回は何もしないと強く誓ってるけど
上司との関係悪化や泥沼で仕事しにくくなったり、もっと迫られたり、
上司の気持ちが奥さんにばれたり、奥さんに辛く当たられたりしたら…

昨日からそればっかり考えて心臓バクバクしてる。
恋愛経験少ないからどういう気持ちでいたらいいのか分からなくてコントロールが難しい。
はっきり断るにも、直接的具体的に言われた訳じゃないし、
というか何故かはっきり断れない。なんだろう。私は何か期待してるのかな…
好いてもらえて嬉しいという気持ちは正直ある。かなりあるけど、だめだ…
明日からどんな顔して会えばいい…

幸せだと思います、死にたい以外

何年ぶりだろってくらい久しぶりに父と喧嘩
仕事辞めたいって言ったら辞めたらいいよって言われた
けど、その後なんかちょっと説教じみてきたから無言で席立とうとしたら凄い剣幕で怒られた
仕事があるだけありがたいだろうが！職場選びたかったら俺とか母さんみたいに国家資格取れボケ(ry

なんかもう虚しくなった
私が悪かったのは分かってる
しかし、国家資格もろくに取れない娘だと日頃から思われてたんだろうかと思うと切ない

在職中だし今のうちに新しい仕事頑張って探そう…

終わったほっとしたもう終わったのだからいちいち順追って反省会しないこと。
日常に戻る。
やっと心おきなく本が読める。うれしー。

アクアプールオム？かなああの匂い苦手すぐる
膵臓の辺りが気持ち悪くて眠れないよおつらいよおお

眠すぎる
あと45分で家を出るのだから、寝てる暇なぞないのだが眠い
やっぱりメイラックスは眠い
よく効く分、眠い
あー、絶対今日の面接はボーっとしてろくなことを喋れない
今回も落ちるのか

些細な不祥事がおきただけで生きてる価値がないような気がしてならない
どうしてこう無気力なのかわからない
どこにも行きたくないし、関わりたくない
でもただの甘えなのかもしれない、自分を可哀想な人間と思いたいのかもしれない
まだまだ頑張れるのかもしれない、まだ可能性があるのかもしれない
でも無気力なのは変わりがない
心の病を持ってる人と健常者の違いがわからない
思えば小さいころから生まれてきて良かったなんて思ったことがない
いつも将来に悲観してた、おそらく独り寂しく孤独死するのだろうと思ってた
それはいまでも変わらない、そのうち悪化しそうで怖い
自殺行為はまだやったことがない
身内がしてたからなのか、自傷行為は怖い
勇気がないのも甘えなのか
人間怖い。すごい嫌われてそうで怖い
本当は気持ち悪がられてるのかもしれない、お情けで付き合ってくれてるのかもしれない
今まで生きてきて学んだことは期待をしてはいけないこと
無駄に舞い上がらないこと、他人に希望を見出してはいけないこと
しかし他人には自分の弱いところを見せないこと
空元気でも出せる時には出すこと

やっぱり死にたい
信用できない･･･精神病の母親に相談したところで理解はない
「甘えすぎ」が必ずでてくる
いや、たしかに精神病の人から見れば甘えなのかもしれないな
こういう意見も必要なのだろうか
胸が苦しい動悸がする頭が回らない
本当は意外と健常者なのかな
そう思い込んだほうがいいのかな

まずは自分を立て直すところから
隗より始めよっていう

マイスリーきれたから代わりにウット買って飲み始めた
確かにいくらか鎮静作用はあったけど昼過ぎになって頭痛とだるさが半端なくて何もできない
こりゃダメだ

眠すぎる
明日は朝早いからメイラは飲めないな
ていうか、遠い
毎日電車代が持たないぜ

メール返って来ない
つまらない内容だったからか？
最近そうだよね
あんまり反応ない
そのくせ自分は眠くて爆睡！ゲームやる時間ない！とか
どーでもいいメールよこしやがって
一応返信したけどな
ムカついてきたから私も返事するのちょっと止めよう

永江さん頑張ってください。
あんな奴らに負けないで！

横の引き戸から、家人が自分の後ろを通って行ったと思ったのに
幻覚出てきた
もう結構な量飲んでるのになーどうしよう

風呂入らず歯磨かずとか人としておわってるなー
思考力なさすぎで試験は一ヶ月落ちまくりだしもう全部投げ出したいよ

今この瞬間深刻なレベルで生きてたい理由がなんもねえっていう
あのとき以上きつくなったときに少女めいた母親同様になって周囲を傷つけたくない気持ちと
父親みたいに薄情で自省皆無な面がないとは言い切れない現実にやられきって
深い関係をもたないようにフラグができても時間を掛けて緩やかに接点薄くするように勉めてきたのは自分だ
恋愛的な意味で好かれるとストレスがﾏｯﾊになるからそれでいいんだと思ってきたけど
やりたかったこともうやりつくしちゃった
仲良かった友人達に幸多かれと願うけど具体的になんかってすると押し付けがましい気がするし
好きだった仕事も遊びも飽きちゃった
いつ死んでも満足だったと言えるよう生きてきたはずなんだけど今この瞬間モチベーションがありません
死にたい理由が秋田県ってどうなんだろうと思わなくもないんだけど
びっくりするほど今自分の周囲にあるものに何一つ愛着がもてなくなってて
多分気に入ってるあいつらに
どしたーって言われたいだけなんだ
それがないのが寂しくて嫌になったのか
自業自得だ愚か者

やっ！

絶対ゆるさない

めんどくさがりなうえにめんどくさい人間である私は
私がもう一人いたらちょうどいい距離で楽しくやってけるのになどと不毛な妄想をしており
本日も改善を放棄
死ぬのも延期、もともとたいして死にたいわけでもない
ドーパミンが足りないだけだ

しにたすぎる

自分今すっごく気が立ってるな
支離滅裂な文章を30分は打ってたよ
当たりちらして母よすまない…
だけどね、もう色々と限界です

親知らずが痛い
金ないから歯医者いけないが

つかれた
死にたい
終わりになればいい

無理矢理テンション上げて、キャラ作るのにも疲れた
死にたいけど気力もない
生きてるのが無意味
何もない

なぜやらないんだとおっしゃいますが、やればできると思われているのなら買被りです。
発生したこと自体が間違いだったとしか言いようありません。

どう生きる？
どう生きたい？
どうせ最後は死ぬんだ
この宇宙の中、ちっぽけな自分が何をしても無駄に感じる
どうして生まれてしまったんだろう
どうやって生きたらいいんだろう

何故生きなければならないのか分からない

好ましい程度に親切な他人がすき
だから自分も周囲に対して望まれる程度に優しい他人でいたい
すべてをtakingしてもいい特別な友人達は過去の残像だけで十分足りてる
もうあんな風にひとを愛することはないと思う
一番に誰かを愛するなんて不可能もいいところだ
からきっと恋愛はできないだろうなあ

あgivingだ
逆じゃん
大好きな奴らから全部takingって私は鬼か

つかれた
お金稼がなきゃ
なんもしたくない

嫌いな人間を「嫌い」って思ってない事が問題

メールででも辞めますって連絡あったらならいいじゃん。
なんで体育会系の人って頭足りないんだろう。
脳みそも筋肉になっちゃってんのかな。

最近よく10年くらい前を思い出すんだ･･･
まだお祖母ちゃんが生きてて、玄関には大好きな愛犬もいてくれた。
とある小母さんもよく家に寄ってくれて、ケーキやお菓子を差し入れしてくれた。

もういないんだ。みんな氏んじゃった。
私も一人暮らしになって一人ぼっち。
泣きたくても泣けない日々が続いていたけど、
最近は逆に涙が止まらないんだよ。

あの頃は幸せだったなぁって、今頃よく思い出すんだ。
あの頃、もしかしたら私の人生の中で今が一番幸せかもしれないって
よく思ってた。そしてその通りになった。
あの頃はまだ病気になってなかった。
今は寂しくて悲しくて仕方ないよ。
みんなみんな天国へ旅立ってしまった。

不謹慎だけど生きてることが悲しい。
病気のせいでこう思う傾向なんだろうけど、
せっかく授かった命を苦しみのうちに過ごさなきゃならないことも

どうして私は普通の人と同じような人生を歩めないんだろうな。
健常者といるととても違和感を感じる、相手もそう思ってるだろう。
意識があるうちはいつも苦痛なのはなぜ。
楽しいことを楽しいと感じられるようになりたい。
でも、もう何年も楽しいとか感じたことがない。
生活費ももうなくなる。さらに苦しくなるのかなぁ。

私何か悪いことしたのかなぁ。
薬増やしたばかりだけど足りない、もっと増やしたい。
苦しいんだよ、毎日朝目覚めた時から寝るまでずっと苦しい
楽に感じた時がない。
薬追加しても苦しいまま、楽になれない。
何か悪いことしたから罰が当たってるのかなぁ･･･。
何時間も涙が勝手に止まらないのも、脳が壊れてるんだろうなぁ。

しんどい
明日、出掛ける用事あるがメイラックス飲もうかな
死にたい

死にたい死にたい死にたい死にたい
手首の動脈を切ったくらいでは死ねないではないか
確実に死ななければならない

あー、やべ
知らん車から煩くクラクション鳴らされたり、暴言吐かれたこと思い出してしまった
ちゃんと歩道歩いたり、道路の隅っこにいたのになー

結構つらいな
眠れないし
中学生のとき担任の先生に言われた、なんでこんな簡単なことが出来ないんだ！っていう言葉が忘れられない
寝るようにしないと…

これは自傷的なアレなのかもしれないなー

切る勇気がほしい誰か後押ししてほしい
深く切った時の痛みが記憶に強く残ってて怖くてなかなか切れない
半端な傷しか作れない
スパッと深く切りたい

ああああああああああああああ
トロトロ発送しやがった上に、台風で到着が遅れるとかなんだよこれ
嘘の発送連絡までしやがって糞が
どんだけ待たせるんだよ潰れちまえあんな会社
もう中身がよそで買える品物ならキャンセルしたいわ
使えねえ人間どもはクビになって路頭に迷えよ
マジで潰れろ
他に取り扱いがないからって殿様商売してんじゃねえよボケカス
マジで腹立つ

あー頭痛い。調子乗って酒飲みすぎた
ほんと、ベストを尽くさなきゃいけないのにな
明日からやる。ばかやろうと言われても今日はちょっと無理

自分を信じて、って何だよ
自信を持って、ってそんな気もなくなる程追い込んだのは誰だよ
お前だろ
何様のつもりだよ

Ｑ.　謎解きマンドクサ
Ａ.　あの人達が邪魔するんだもん

Ｑ.　全部持ってる
Ａ.　あっそ　いちいちレスしなくて良いから

Ｑ.　分かんないよ
Ａ.　知らんがな　義務教育レベルの問題だけど？

・・・ってレス出来ないのがもどかしい

自分は脆いなあと思うことが割とあります。
なんか人間関係を作るのに消極的になりましたよ。

DQN死ね

口のに気をつけろdqnボコボコボコにするぞ

ずるい

部外者がくしゃみした

お腹減った

麺類を大量にもっそもっそ食べたい
買いに行くべきか、卵掛けご飯で我慢するか
うーん

ネタばれが過ぎるから消しちゃった ｴﾍｯ
何でアホに一々教えるかなぁ、今までの傾向を考えろよ・・・
もの足りない・俺の方が…とか言ってるヤツらはさっさとうｐしろや

恋愛さえできるならうまい話だらけだ世の中なんて
他害性の人格障害持ち以外は救済してくれる人良い人間優しい人間だらけ
私に返せるものが何もないから差し出された手をつかむことが出来ないだけで
でも怖い先の見えないぼっち貧乏暮らししてるほうが安心する
私は誰も裏切らず傷つけずいられると思える
与えられる安定は喪う不安に満ちているから
全部の要求また無自覚な期待全部に応えようと必死になって
全力の演技で私は消耗して何も楽しめなくなる
私が喜ぶことだけを期待してくれても
それさえできないことに疲れて逃げ出す未来図しか思い描けない
幸せになってと言われても難しい
でもせめてもう少しましに生きて血縁に不安がらせないようにしなくちゃいけない
思考の整理がへたくそだな
ぼやいてないで勉強しようね自分

いいな仕事出来て

さっき、どこかのスレで次スレ立ててって言ってたんだ。
その時、まだ忍法帖足りないと思って見送ったんだ
でも、試してみたらすでにPTになってたんだ
そしたら、その次スレ必要なスレを見つけられない。
うー……どこだっけー？

ってか何で突然ATOKからMS-IMEに切り替わるんだよ！
いらいら

断薬中で超絶きもちわるい。ご飯はノドを通らないけどシャーベットなら食べたいな
でもコンビニに行くのさえキツいわ…こういう時1人暮らしって大変
いつ治まるんだろ。2週間とか耐えられんよ。
すぐ治まるとしても薬は飲みたくないし

酒飲んで寝ると絶対どこかかいてる。
眠剤止めたい。止めれない。

同年代は皆それなりに充実した毎日を送ってるのに、私はひきこもり。
どうしてこうなっちゃったんだろう。
努力が足りなかったのか。メンクリに通うような人生もう終わりにした。
疲れた。

首をくくりたい欲求に負けない状況である限り
期待を裏切るなという幼い頃取り決めた自分との約束に殉じているだけ
かすかな欲が失せてしまったときにしなない理由が必要だった
しを避ける以上しぬ理由もないけど
ただデフォルト状態でなんとなくいつ死んでもいいとどこかで感じてしまう子供で
結局変われなかったな

宅建取引主任者死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

四六時中悲しい。毎日毎日どうして。
今日、人生は自分の思ったように進むって聞いた。
毎日悲しいとばかり思ってると悲しい人生になるのかなぁ。
そんなの悲しいなぁ。抜け出したいなぁ。

死にたいって思うのは異常な事なんだよね
中学のときからずっと漠然と死にたいって思ってたから、自分の中じゃ死にたいのが普通だ
口に出したら異常扱いされるんだろうな
そろそろ取り返しつかなくなってきたし、終わりにするかな

むかつくからまじぶっとばす

たばこまた値上がりするのかな
その前に辞められたらいいのに

死にたいと思っちゃいけないって思ってた
ってことは、心の片隅に死にたさが昔からあったんだろうな
いや、死にたさに姿を変えた人生への渇望？
よくわかんないや。でも、生きるって事もよくわかんない
自分ってなんだろ。空しい

首をくくりたい

寂しい
ちゃんと愛してくれる親が欲しかった

眠い
今日はしんどいが安定剤抜こう
寝続けてしまう

死ねなかった。まともに生きることすらできず死ぬことも出来ない
なぜ神は私を作った？これからどうしろと言うの？

ずっと嫌な事や憂鬱な事はあったけど
こんな風に傷付いたのは久々だ
消えたい

今日も苦しい･･･あまりに苦しいので暗い外を
40分ほど歩いてみた、部屋でのた打ち回るよりマシかなと
だけど全然楽になれない、ずっと苦しいまま
苦しい、苦しい、苦しい、しんどい、辛い、楽になりたい
ああ、悲しい、苦しい、お願いだから楽にさせて

生きているのが毎日辛い
こんなんでもいつか幸せになれるの？
苦しい時期が長すぎてもう何が何だか
とにかく苦しい、波なんだろうけど苦しい
しんどい、涙が流れる、苦しい、苦しい

苦しすぎて悲しすぎてどうすればいいのかわからない
薬を飲むしかないのかな、飲むしかないんだろうな
主治医だって苦しい時は薬を増やしてくださいしか言わないもんな
でも薬増やすとまた別に苦しんだよな
それでも飲むしかないよね、飲もう追加しよう
連投失礼しました

もういいから死にたい
うるさい
黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ
ずっと愚痴ばかり吹き込まれて話題変えても愚痴で言うなって言っても愚痴で
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
どうして実行する勇気が湧かないんだ
荷物を処分する元気も出ない
売ろうとするから駄目なのか
捨てればいいのか
捨てるの？
どうしたらいい
ベッドから起き上がるのも苦痛

生きるの怖い

楽に生きたいとか楽にしにたいとか何も考えずに眠って起きてするべきことだけしてりゃいい
今みたいに悩んでるのだってフリかもよ自分
それもいつもどおりだししぬまで繰り返すだけだよ簡単だろ
低空飛行でいつもどおりやっていけるさ
QにAを返すだけの作業親級のモンスターは世の中にはあんまりいない、出会わない
スタート時点に比べりゃ人生はイージーになっていってるのだ
達成感ってやつを感じたい、愛されたなら喜びたい、という願望が
自分に決定的に欠けているものの認識が深まってしまって苦しい
達成した瞬間つまらない気分、あるいは喪失感、恐怖に竦んでしまう自分は愚か者だ
諦めだけが人生だ
こんな自分を喪ってしまえたらと思って必死に道化ても
主体となる人格は喪いきれず疲れていくだけで
自分にとっての生きてる意味がない

夜になるとこれからのことばかり考えて眠れない
眠気が極限に達してようやく安心して眠れる
親にもう電話しないでくれって言いたい
毎朝毎晩なんで通話しなきゃいけないの？
もうやだ

Don't stop me nowな気分になりたい
ラフや線画の完成直前は最高に気分よくなるとわかってるのになあ
自分に言っておくぞー
先延ばしバカやめろ
ここにｇｄｇｄ書く前にはじめりゃ二部出勤前に一枚あげれたって
つうかむしろ今からでも間に合う
そしたら気持ちよく出勤できるんだ
なんとなく気持ちよくなれるのはある種の天才
自分は違う
よしやる

あーもう嫌だ
精神は脆いので、肉体を痛めつけてくれる人が欲しい

結論：そんなによくなかった

ノらないときにやってもだめなのね・・

なにが駄目なのかはわかってるけどその解決法がわからない
不安に押し潰されそうになる

態度が傲慢って…何様ですか？
ホント怖いわー
この国って何が言いたいの？

お腹減ったーお腹減ったー
もういい加減この、寝る前になにか食べたくなる習慣やめないと
本当にマツコデラックス越えるで

趣味的な行動に入れる自由時間
しばしばはじまってしまう自虐的な結論を出すための無為な思考をとめることがむずかしい
自動思考なあ・・いつから・・ってこの連想が無駄っていう
きみはほんとうにばかだな。って自分で思うならっていう
寝ろっていう
でもおしっこしたいって膀胱が切羽詰ってるならトイレ池っていうこの池沼がア
自分ばかすぎてやんなる

なんか学生の頃にいきなりファザコン呼ばわりしてきた、
意味不明の奴のことを思い出しました。
インファイトはしませんでしたよ？

そういえば用務員さんと呼ぶと怒り出す人もいましたけど。
こだわりというのは結構あるものだなあと思いました。

正直死にたくないし、痛いのやだ。
でも自分は死んだ方が良いと思うからアームカットの真似事してる。

死んじゃえよしねよ死んじゃえよ自分
どうせこれからも思い込みの中でしか生きられないだろ
死んじゃえば？

なんか外から時計の秒針を早めたみたいな音が10回くらい鳴っては止まり鳴っては止まりして頭おかしくなりそう
なんの音これ
死にそう
誰か止めてよ

だいわ、ここ見てるだろ。いつ死ぬのまだー？

いつか５０オサンの真似したらお前誉めてんの、まんまと騙されたな底辺職業の馬鹿めｗｗｗ

ほんとに死にたくて仕方ない
高校の時は死にたければ幾らでも手首切って薬のんでできたけど
何でだろう
万が一死ねなかった時のこと考えると何も出来ない

寝てる間に死なないかな
全てに自信ないや
頭堅いのかな

2ちゃん見るしか能がない
死にたい

もう寝よう･･･
どうせ起きていても辛いだけだ
悲しいから寝る
これから冬季分も苦しさが増すんだろうな
何にせよ、辛い人生だな
自分だけじゃないけど
苦しいな

生きたいとか死にたいとか考える事すら疲れる
人を信じる事も怖いが人に信じられる事も怖くなってきた

疲れたという感覚すらわからないや

大好きな友達に嫌われたかもしれない
嫌なことがありすぎてどうしていいかわからない
死にたいとかじゃなく、消えたいわ
関わった人達の記憶から自分だけ全部消えればいいのに
色んな失敗とか全部なかったことにしたいよ
あの二人だけには覚えていて欲しいけど

健康と食物
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1311430678/l50

なんとなくひらいちゃったけど余計なことしねーで寝るぞ自分

身内には仲間がいる
文句言いつつも仲良くしてる仲間がいる
自分には仲間がいない
仲良くする人がいない
私がその身内を見返そうと必死になってるのに、そのあいだにも身内は身内の仲間と遊んでる
世の中不公平だ
一人はつらい
気になって見るんじゃなかった
見るんじゃなかった

つーか見返すんだ！って思わなきゃやってられない
始めた時期は同じなのに、向こうばかり恵まれて
向こうは持ってて自分は持ってないもの
そんなの酷いし、不公平
だから躍起になって探してるけど、その間に向こうは仲間と一緒
嫌いならなんで断らないの？
いつもぼっち
わかってたけどそれがよくわかった

7年前、適応障害と言われ入院し、
その後人格障害で一生治らないと診断され、
このまま治らないなら、家族に迷惑掛けるわけには行かないと
仕事辞めて実家はなれて、生活できないから就職した。
一人暮らしでは治らないのに通院するのもお金もったいなくて
病院にかからず過ごしてた。
そのおかげで保険再加入できることになって、
手続きのために診断書取り寄せた。
抑うつ症状って書いてあった。アレ？
適応障害とか人格障害とかは？？
しかも病気じゃなくて症状か…。
ホントにたいしたことなかったのか。
入院費とか通院費とか薬代とか…結構かかったの無駄だったかも

小学生の頃から、家族にデブスと言われて育った。
がんばってダイエット中。1年ぶりに実家に帰った。
「痩せすぎ！」って叱られた。
中学3年の時に成長期終わり、それから就職してストレスで太るまで
ずっと同じ体重だった。
今、まさにその体重。
え？痩せてるの？
おしゃれをしようとすれば
｢デブが着てもｗｗ」と笑われてた暗黒の青春時代…
15歳から22歳の数年間は一体…。

まあ、いいけどさ

しにたい
頭がぼやぼや
久しぶりにいっぱい飲みまひた
明日喜んでくれるかなって誘ったんだって
私わからわなわからない
吐きそう
気持ちはわからない
さみしいさみしい

解決能力なしの寄生虫
ひとりぼっち
結婚しようなんてお遊びごとやめてごっこ遊びの感覚しかないでしょ
私のこと全部うけとめて
愛してるっていって

誰にも言われたことないから愛してるっていって

言わなくてもわかる、わかってくれる、思考回路を知り尽くした相手
そういう存在をなくしたあとの寂しさで心がしぬ思いをした
それがどんなに稀なことか、知ってしまったあとだからつらいよ
好きだ

書きこんで冷静になってみりゃ勘違いもいいとこだと気づいた件
はずかしすぎたしぬ
言ってやるぞー！当て馬ツライよ！
さっさとおしどりになっちまえ！んで幸せ一杯で笑ってろ！！

我慢できないから朝だけどメイラ飲んだ
頭が痛いし憂鬱
なんか食べてないのに太ってるし
変な漫画読んじゃったし
気持ち悪い

おかあさん
死んでください
おとうさん
消えてください
全てが全て、あなたたちのせいじゃないのだけれど
全てが全て、私のせいでは絶対にない
咎を受けるのは私ではないはず
報われるはずなのに
もし過去にいけるなら、母の腹の受精卵をすり潰して
陽の光より、神様より隠してしまえば、私の咎は私には下らない
おかあさん
幸せですか
おとうさん
生きていることに感謝する朝がありますか
私の事を踏みにじってようやく生きていたのですか
それとも私が居なかったらもっと幸せでしたか
今、一人ですか
私は振り替えれば地獄で、前には希望の光がありません
私のいたらなさが諸悪の根源ならば、私は私を止めたらいい
私に染み付いた咎が私の物ならば、私が払えるはずだ
おかあさん
おかあさん
見てください、この醜い豚を
溜飲が下るでしょう？
おとうさん
おとうさん
見てください、この醜い豚を
もう欲情もしないでしょう？
私は正しいはずなんだ
なのに少しも楽にならないのは何故なんだろう？

お金無くて一日茹で卵二個だけとかで暫く一日５００キロカロリーも摂取出来ない日が続いたら
短期間で体重６キロ落ちてたのにはビビった。見た目は特に変わってないし実感がない…
でもお金入ったからもりもりご飯食べてなっちゃん朝MIX昼夜問わず飲みまくってやんよーフハハハハ！

右後ろのジジイさっさと死ね
てめえが家にこもっとれや
老害死ね
お前らのせいで若者に負担かかってんだよ！死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

こんばんは、こんばんは。お久し振り！
別板にいたんだけど、何枚も書きづらいのでこっちにきた。
性欲半端ない。薬で抑えられていたんだけど、薬の量が減った為に戻ってきた。
相手を探すんだけど入院中に激太りしたから誰も構ってくれん。
あーもー！あの頃は痩せていたのに！

たまに消えたくなる。
死にたい波は以前に体験したから、それとは違うのは分かる。
どこか遠いところに行きたい。監視されていないんだろうけど、そんな気がしてならない。
貯金下ろして、薬もって、書置きでもして旅に出ようかな。
帰ってきたときにフルボッコだろうなぁ

寂しいからくる虚無感とみた。
あの話、早く進めるか。

死にてぇーーーーーーーーーーーーーーーー
それか、ご飯いっぱい食べたい
もう嫌だ
ご飯食べよう
もういいや、太っても

言いたい事あんならレスアンして直接言えよ！

めんどくせー。何でも他人のせいかよ
周りはお前の愚痴にうんざりしてるっつーの。冷静になれよ、誰も相手してないから
長文だらだら書くなや
自分かわいそうアピールうざいわ

はっきり言えよ

しねよ

お前らじゃねーな、便乗してんなようぜー

バカだなあ
でもいいや、すっきりしたもんな
寝るべ

見せ掛けの愛で結構だから誰か私にくれ。
でもそのうち本当の愛が欲しくなるのかなぁ。だから腹たって仲をぶち壊そうとしたのかな。
それは前の話だけど。結局壊れなかってもうどうでもよくなった。
下手にでりゃいいんだよ。迷子になればいい、って書いていた。
迷っているふりして、実は迷っていなくて、そんな感じで行く。
しかしながら明らかにモテない。
太っているのもあるのかなー。あの頃みたいに細くなれば積極的になれそう。
太っていて乳ないとか惨めだ。

今思うとあれパワハラじゃねーか
くそやろうが
潰れちまえ

４０のおっさんが１９歳と同棲って犯罪でしょ。
なに考えてるんだあいつは。

成績確認したら１７単位取れてた。
たぶん８単位、奇跡が起きても１６単位だろうと思ってたから嬉しかった。
１７単位中、可が１つも無かったのがまた嬉しかった。

話しかけていいのかな。っていつも自分から話しかけとるがな。

話しかけられたけど回線の調子が悪かったのか落ちた。
話、なかなかすすまんなー。
でも前に四面楚歌になるっていわれた。今度、あの意味を聞こう

もうダメだと思う

これはもうだめかもわからんね

薬の量増えたら初めて幻覚パレイドリア
幻聴はあったけど幻覚とパレイドリアは初めて
幻覚はきもちわるいけど、パレイドリアはきれい
幾何学模様がくるくるまわる

あの人は心の底から私に会わなければよかったと思ってるんだろう
毎日かかってくるこの電話番号は誰のだろう

幸運を祈るよ？
こんなふざけた言葉があるか。
まともな感性があったら絶対こんな言葉言わないはずなんだ。
あのくそったれ校長が

ｂｙホールデン　ライ麦畑で捕まえて

ふざけるな自分
いつまで生きてる自分
肉体だけが生きていたって意味がないのに
ココロなんてものは何十年も前に殺されてるってのに
殺したやつらは何食わぬ顔で生きているってのに
ゾンビのごとくなんで生かされてるんだよ肉体だけ
自分を変えろなんて物は低のいい他人の丸投げなんだよ

想像力欠落と叩く奴が十把一絡げに物事を捉えていた、という哂いばなし

よく生きてるよなぁ　
こんなんで

気持ち悪いのしかいねぇ
それも家族だぜ

カスがいい気になるなよ

シリコン豚に流しこんで焼き豚マドレーヌ
ククク…って思ってたのに
何でいちごに変化してるんだよ〜
豚型は何処に？記憶違いなのか深まる謎…

テレビで自殺相談の番組を見て思い出したけど、
学生時代にしにたすぎて相談したら府県が違っていたらしく
「ここは管轄外です」って言われて、違う番号にかけたら時間外だった。
でもほんとうに死にたいときって周りに言うのも鬱陶しくなるよ。
止められても死にたいのは仕様がないし、というか止められて死ぬのを止めるのは
ほんとうにｼﾆﾀｲとは言えないんじゃないのかなぁ。
・・・と、自殺未遂後に強制入院した私が言ってみる

私が書きこむとスレが止まる
そして暫くたって何事もなかったかのようにスレが進み始める
流れに沿った内容なのに、誰一人として反応してくれない
他の同様の書き込みにはレスするのに
その後は、まったく違う方向に行く
立て続けにこんなのが続くとさすがに（'A｀）ってなるわ
すみませんね、私なんかが書き込んで

>>271
自分も同じだわ。だからってスレの流ればかりを優先させた書き込みも
何か出来ないし、嫌だし。…難しいよね

シリコン型なのか違ったのかいちご型変形
勿体無くて一口食したら偏頭痛が…
火サスみたいにうってならないかと心配して小一時間orz

.0

禁酒スレに書いていたのですがそういう話はチラシの裏に書くようにとのことだったので
このスレに書かせていただきます。3レスいただきます。

↓ここから

20歳頃からの話。
飲んでいた時は無職だった。昼夜逆転を直そうとして飲んでいた。あと飲みたくて堪らなかった。
精神も弱かったし悩みもあった。
12時頃起きて21時頃になったら一気に3合飲んで寝た。
でも結局0時頃には目が覚め、5時まで二日酔いに苦しみ6時に眠くなって12時まで寝ていた。意味が無い。
翌日は、こんなことをしていたら廃人になるからやめようと思うものの、
飲みたくて堪らなくて1合だけ飲んでいた。
そしてまた翌日になると、今日こそ飲んで早めに寝て昼夜逆転を直そうとか、
昨日は1合しか飲んでいないから大丈夫だとか言いながらまた3合飲んでいた。

医者に行って眠れないから飲むんですって言って睡眠導入剤をもらった。
お医者様は、断酒してくださいね。禁酒じゃないですよって言ったけど
ちょっと酒を飲みすぎただけだと思ってあまり気にしていなかった。

睡眠導入剤と、夜勤になって眠い中仕事をして家に帰ったらすぐ寝るという生活のおかげで
睡眠に不満は無くなった。
酒の量は9ヶ月位かけて徐々に量を減らした。
1日に0.25合位飲んでいた。
少量でも飲んでいる限りいつまで経っても酒が頭から離れなかったから2週間位禁酒した。
酒のことはあまり考えなくなった。

2週間後、少しくらいなら飲んでもいいんじゃないかと思ってまた飲み始める。
以前は心が弱かったから酒に溺れたけど今は前より心が強くなったし大丈夫だと思った。
それから1年4ヶ月は天国だった。
飲む日は金土日、飲む量は1合、たまに2合。
我慢は全然無かった。ずっと酒とうまく付き合っていけるんじゃないかと思った。

崩れたのは無職になってから。
1日おきに飲むようになったし、量も少しずつ増えていった。
再就職してからも量は減らなかった。
最終的には1日目3合、2日目1.5合、3日目休肝日のサイクルになった。
睡眠導入剤をつまみに飲んだり、二日酔いから逃れるために
睡眠導入剤を飲んだりするようにもなった。

ある日医師から毎日どのくらい酒を飲むのですかと聞かれた。
その時に、休肝日が週2回あるだけで飲む量はあの時と変わらなくなっているじゃないかと思った。
酒というのは週5回義務のように飲まなくても特別な日だけ飲めばいいだろうと思ったし、
ダイエットもしたかった。

量を減らすのは嫌だった。
泥酔するまで飲まないと満足できなかった。.
月1回、満月の日にだけ飲んで狂おうと誓った。
2週間で挫折した。飲みたくて堪らない。
こんなに飲みたいなんて僕はアル依なんじゃないだろうかと思った。
月1回飲んで残りの27日を飲みたい気持ちを抱いて過ごし続けるのかと思うと
憂鬱な気分になったので、完全禁酒に切り替えることにした。
この時24歳。まさかこの年で酒が飲めなくなるとは思わなかった。

そして禁酒してから数ヵ月後ある日突然、飲んでいた頃自分が頻繁に××××していたことに気付いた。
ああああってなった。
だからもう飲むつもりはない。今のところは。
××××も二日酔いも嫌だから。

話しかけてこーい。っていうか話、すすんでねぇし！

××××って何だろう・・・

でも早いうちに気付いて良かったね。

あーあ
返信が来ないってすっごく怖いなー
もう本当に全て面倒臭いなー
なんで生きてんのかなー
あーあ…

おい！なにをだらだら書こうとしていた？さっさと寝るんだよ自分

生まれてこなきゃ良かった
生きるのも死ぬのも嫌だから、生まれた時点で人生終わってた

ゴミ捨てたい
ヒキだから捨てにいけない
部屋が要らない物だらけでムカつく
もう外には出たくないから要らない服も靴も全部捨てちゃいたい
汚い部屋ムカつく

仕事ちゃんとできるようになったらくそ旦那と離婚したい。

だんだん腹立ってきた
まじでふざけんなよ

俺ﾒﾓ
今日のいつもの人
ID:lMxqdcBf

通院10年にしてついに心療内科の受診を勧められた。
間違いなく家族のこと聞かれるんだろうな。
物心ついたころからアル中父親に暴力振るわれて
母親は他所の家に行って帰ってこない。

今かかってる医者は自律神経失調症だっていってるけど
欝とかボダとかメンヘラ認定されるんだろうな。

あーあ、もうメンヘラでいいから生活保護で暮らしたい。

>>286
お前みたいなやつが居るから本当に受けなきゃいけない人も受けられなくなるんだぞ

マジレススマソ

嫌だなあ
何で馬鹿にされて笑われて、それで楽しいと思えるの？
そんなの全然楽しくないし、怖い
みんながみんなあなたと同じ考え方で強い人間だと思わないで
気持ち悪がられてネタにされて終わるのがオチなのに
やりたくない
逃げたい

ふられたよ！もうみんな市ねばいい！

自萌え他萎えの自分中心人間は居なくなってしまえばいいよ
お前らみんなしんでしまえ

みんな死んで円満解決！

　　　　　　　　∧ 　　　　　　　　　　　∧
　　　　　　 　/　・　　　　　　　　　　 /　';,
　　　　　　 /　　';　　　　　　　　　　/　　';
　　　　　 /　　　；＿＿＿＿＿＿/　　　；　　
　　　　／　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼
　　 ／　　　 ／　　　　　　　　　　＼　　　　　＼
　 /´　　　(　　)　|＿＿＿＿|　　(　　)　　　　　 |
　| 　///// 　(　 |　　　　　:| 　　 )　　/////　　|　キテルヨキテルヨ〜〜
　|　　　　(　　　) :| 　　　　 |　　(　　 (　　　　　　| 矢島黄金神懸かり的願うもの結果出しまくり時代がキテルヨ〜〜
　 |　　　　)　　(　 |　　　　 |　　 )　　　)　　　　　|
　　|　　　(　　　)　'; 　　　/　　 (　　　(　　　　／
　　 ＼　　)　　(　　 ＼／　　　　)　　　)　..／
　 　　　ヽ　　　　　　　　　　　　　　........:::::::

え、なに、いまだに返事ないってどういうことなの？
祝うもんも祝えないぞ
出席してくれないなんて！ってことか？^^
うん、ふざけんなよ？

細かいフラストレーションが蓄積してたのはわかってた
それらは本当に小さなこと
でも理由も明確だし、自分の改善点として日夜考えてたことだから
今更下手に自分を責めるようなこともない
受け止めて対処法を冷静に考えてた
なのに、本当に不思議なことにこんなに泣いてしまった なんで？ わからないわからない

腹立ってきた腹立ってきた腹立ってきた
腹立ってきた腹立ってきた腹立ってきた
腹立ってきた腹立ってきた腹立ってきた
腹立ってきた腹立ってきた腹立ってきた
腹立ってきた腹立ってきた腹立ってきた
腹立ってきた腹立ってきた腹立ってきた
イライラするわ

あそこに依存して身も心もボロボロになってる人たくさんいるから
ちょっぴり優越感

まだ１ヶ月ちょっとだし
これからも油断しないで完全に離脱できるまで頑張る

大切な、とかいうから嘘つくのやめて本音を話したのに
悲しい気持ちを抑えたのに
疲れるし知らない他人が多い場所は辛いから
服もねーし
でもこれならいつものように嘘つけばよかった
本当腹立つ
なにが大切だよ

辛くて辛くて、毎日泣いているのに何で生きてるんだろー

皆口先だけで死ぬ気ないのかな
それとももう既にいってしまわれたか

びょーいんいってくるよー　うえーい！

弟がいばって、軍用犬だしたったｗって言ってきたから
ケージに入った飼い犬の方を見て、犬なんて飼わなければよかったのに、って言い返した
寝起きで気分最悪

また空気読めない発言しちゃったかも

予備校行けてないって言ったから主治医に休んで次の診察来ればいいじゃんwって言われたw

薬もらえたよ
スレで叩かれたよ
発達障害って言われたよ
デイケア薦められたよ
ご飯いくのいやだよ
どうしよう

突っかかってくるやつウゼー
自分何もしてないくせに人が何か行動を起こすと文句ばかり言ってくる
それで満足ならそうすればいい
ってことは言えないのでここに書き込む

え？え？
意味わかんないんだけど。何、私が悪いの？
発達障害だから空気読めないの？
つかなんだよもう。イミフ。

よく生きたい欲求が出てきた件について
たしかにこんなモチベーション早期に獲得したら人生失敗しないな

なんもしてないんだからほっといてほしいのにいちいちいちいちこれだから女は

誰だかわかってんだからな！

発達障害なんかに生まれてきたくなかったわ。何もかもが上手くいかな過ぎて
人生ハードモード過ぎる。必死に健常者のフリして生きてきたけどやっぱダメだったよ・・・
あと何年生きれば終わるの？あと何年人を煩わせればいいの？もう嫌なんだよ
これ以上誰かを苛立たせたくないし、自分自身も傷つきたくない。一生治らないなら
死んだほうがきっとマシ。

もういい
逆にいつまで返事ないのか楽しむことにする
このままじゃ祝えないのはわかってるよな？向こうもさ
モヤモヤは消えねーけど、いい

依存相手と離れて病んだ。未だに夢の常連なんだよアンタ。辛い。

自分終わりにしなきゃいけない。なんかもー頑張れないからね。

なんか、生きてるのが気持ちわるくて仕方ない
ご飯を食べること着替えることトイレにいくこと。なんか生きるために必死っぽくて気持ち悪い。

偉いって言われるのを嫌う人がいるかもしれないが
それは下から目線で物事を見てる証拠なので気にしない
病院行けるだけでも偉いなぁと思う
病院と薬局のW待合室が地獄
行き帰りも地獄
検査なしならオンライン診察で事足りる

自殺関連のｽﾚで脈絡のないYouTubeの動画やポエム書き込んでる人いるけど
始め鬱陶しかったけど最近見掛けると和むわ

10年たっても何も変わらない。
意志でむりやり動かし、知識をつめこんでも、からっぽはからっぽのままなんだ。

昼も夜も飯代無いってどういうことだ
死ねってか
死ねってことなんか
てめえが死ね糞が

たすけて

どうやらあの人に嫌われていたらしい
こんなとき頼りたいあの人は忙しいし無神経だし

そしてODをしようかどうしようか迷ってる自分が豆腐メンタル過ぎてうへあ
私本当はメンヘラ嫌いなんだよー構ってちゃんも嫌いなんだよー
なに私立派なメンヘラに育ってるじゃん
これが同族嫌悪って奴か

また髪の毛が脱毛した。死にたい。
あの人なんだか意地が悪い。

幼稚園の文集にケーキ屋さんになりたいと書いてあった。理由はケーキをいっぱい食べれるからだそうだ。今は食欲が極端になく将来の夢もないし不安で毎日押し潰されそうになる。どうしてこうなった。ケーキ屋さんになれなくてごめん

苦手な人にあーでもないこーでもないって言うのは分かるが結局何が言いたいんだ
自分さえ良ければそれで満足なのか。見下すのは勝手だけどそのうち友達なくすよ

書くスレ書くスレで変なのに絡まれる。
絡んでくれオーラでも出ているのだろうか･･･？
とりあえずステーキ食ってくる

例えば重い荷物を持ったとする
「重いなぁ、頑張って運ぶか」
以前はそれくらいの感情だったと思う
うつになって10年近く経つが、同じく重い物を持ったとすると
「死にたい」すぐにこんな感情がわいてくる
まったく厄介な病気だよ
些細なストレスがとても過大に感じ取れてしまう
一体どうしたら良くなるもんかな

このスレの皆が
幸せであれ
幸せであれ

ありがとう
あやかりてえ

>>322
ｫｵｵオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオ(｀o´)

物に当たる人はキライ
本を投げつける人とは仲良くなれない
あんな行動起こさせる妹が気に入らない
さっきから糞々言ってる自分キモすぎ死んじゃえばいいのに

お皿洗ったよ
なんとか洗えたよ

皿一枚洗うのが苦痛で、
こんなんで仕事就けるのかな
とても不安だな

面接落ちてばかりだし気も滅入るばかり
辛いなぁ

どういきていけばいいのかわからない
八方塞がり
とりあえず出来る事から行動すればいいんだけど、人が信用できない
批評されても頑張れていた頃から精神が死んでしまった
人に期待もせず疑りもせず、いい加減で大らかな性格ならどんなにいいか
そんな人間になりたい

気分も気持ちも悪くて久しぶりに歯間ブラシ使用
大出血・・・届く限り入念にしたら
気分も気持ち悪さも前より改善
歯周病、メンタルにも影響してるのかもしれない

さっきまで楽しかったのにもう死にたい

攻撃的になることが強くなるってことだと誤解してるなあ。
まあイライラしていれば落ち込まないし。
みんな迷惑してる。みんな運が悪い。
割れた皿は片さないお。父の仕事が増える。
死にたい。嫌だなあ。
父が死んだら母に人殺しって言われるわｗやだなあ。
つーかあのばばあはいつも早死にする早死にするって、いくつまでが早死になんだ？
私も早死にしたいぜｗ
生まれてこなければ良かった。

暇が辛い
ずっと眠っていられたらいいのになー
何にもしなくても生きてるだけで疲れる

子供の頃、近所に散々自分の娘(姉妹)を自慢しつつ、私や母を貶すオバサンがいた。
しかもその娘達、私の家に遊びに来るたびに地味になんか盗んでくるから大嫌いだった。
今は2人とも成人しているけど、どちらも中卒(実際は中学すら行ってないから小卒)ニートになってて
それぞれ毎月20万くらいずつお小遣いをあげてると聞いた。今はかなり家計が苦しいみたいで
正直ざまぁｗと思ったけど、私も大学卒業して就職→見事にブラック企業で、
パワハラで2年で退職して無職になってしまったから全然人の事いえない・・・・・

もういいや家族じゃなくていいじゃん
同じ家に住んでる血の繋がった他人ですよ
出ていけなくてごめんなさい
毎日ゲームうるさくて嫌だな
働いてる人にそんなこと言えないけど
楽しそうで裏山
私がいなければもっと楽しかったろうね
親にも悪いとは思うけど自業自得だよね
可愛い犬に生まれたら可愛がってもらえたのに、不細工な人間に生まれるとかほんとついてないわ
クズだし
犬になりたい
母親の腹に入ってたとか股から生まれたとか本当に気持ち悪い

近々排水溝の浄化？があるので業者が水場に入りに来る
とりあえず掃除と思って2時間近く頑張ってみた
ほんのわずかな部分しか掃除できないもんだな
掃除してる間ぜーはー息切れしすぎ
そりゃそうだよな、いつもは横になりたくて仕方ないもんな
あと3日くらいあるからなんとかきれいにしなければ
気が重いけど、まずは30分でいいからと言う気持ちで始めなきゃな
ローマは一日にして成らずって言うけど
掃除で家中きれいにしようと思ったら自分の場合相当かかる
と言うことがわかった、1ヵ月じゃ済まないかもしれない
頓服服用して頑張るか･･･

この前、新しく出来た友達が家に来たそうにしてた
なにか辛いことでもあったのかもしれない
だけど正直汚部屋だからすぐにおいでと言えなかった
ごめんねごめんね
今度はもう少しきれいにしておくから
反省したから
日数はかかるかもしれないけど
近いうちに呼べるように頑張って掃除するから
病気の事も理解するよう努力してくれたいい人だから
お茶くらいしか出せないけど呼ぶからもう少し待っててね

駄目だこれ中毒だマジで
禁断症状起こしてるだろ
やべえでも止め方わからねえ
どうすりゃいいんだろうかやべえよこれ
こういうハマり方する時に限って飽きる時は一瞬なんだやべーえええええええええ

もうダメだ、何がしたいのかわからない
電話も無視してしまった、根性なさすぎワロタ
心臓バクバクしてるし、過呼吸なりかけだし、胃が痛いし腹も下してるし、体も心もおかしくなってきた
今すぐ消えて、みんなの記憶からもきれいさっぱりなくなればいいのに

なんか、疲れたとしか言えん
何に悩んでいるのかも忘れるくらい疲れた

疲れたなー
もう少しのあいだ気にしないでおく
でも疲れた
いろいろと疲れたよ
周囲の変化についていけない
自分の時間は止まってるのに
ただただ羨ましい
疲れたなー

いつか誰かに殺されるような気がしている
普通に穏やかには死ねないと思っている

優しい人間になりたい

寂しい

仕事やめてからニートだし、完全昼夜逆転w笑えてくるわ。
今日こそ寝ないで夜まで頑張りたい。でも身体は今が夜なんだよね…
夕飯たべたいんだよね？あー食事したら絶対寝ちゃうよ…
おなかすいた…眠い…
風呂でも入れば目が覚めるかな？予定作ればいいんだろうけど…
また今日も駄目な自分で一日終わるのかな？自己嫌悪…

私も昼夜逆転…
いつも午前８時〜９時くらいに寝てる。
逆転生活直したいから今日こそは…と思ったけど眠いし頭痛い。

＞子供が恋愛もせず仕事でも成功せず、清掃のパートでもしながら定年退職後の老人のような生活を送ってくれることを望む親なの

うわ、他板だけどドキッとした。自分の親かと思った。あんまり自分を貶めないようにしよう。

親じゃないがそんな生活だないまのおいらは・・・

最近、「私死ねばいい」が口癖。
自殺願望がある訳でも自殺出来る勇気もないくせに。
私の中のもう一人の私がつぶやく感じ。
ちょっとした事でもウザがられてるんじゃないかって思い込んで塞ぎこんだり、
思い出すだけで吐き気がしたり。
なんだこれ。病気なの？

自信を持って夢追いかける人が羨ましい
昔は自信あったんだけどな
自分を売り込む気満々だった
ある学生生活で否定され続けて、もうすっかり自信喪失した
つらいのを隠して笑うのは疲れた
思い出すと涙が止まらない
思い出さなきゃいいのにと言われるけど、思い出してしまう

寝逃げしてもしてもつらさ

変わらない

つーか、タップ間違えた

やらなきゃならない事がたくさんあるが、もう無理
疲れた
お腹痛い

つうかさ、やったことあるのに他人を持ち上げるためだけに私はやったことないなー(笑)とかなんなの？
白々しいにもほどがある

何が悪くてこんなに死にたいのかわからない
わからないから死にたい
死にたい死にたい死にたい
なにやっても抜け出せない
死にたいしにたいしにたい
たぶん、夢を見る所為だ
お母さんの夢を見る所為だ
お母さんの記憶がなくなっちゃえばいいのに

悲しいとか寂しいとか昔はあったけど今はないかも
あるのは自分の不甲斐なさへの憤りと現状への不満と不安
私は空虚だ

次から次へとなんで病気ばっかり。
お金ないよ…
なんで？まじもう嫌だ。就活しないといけないのに病気が気になる。
気力ない。一人だし、お金食い潰すだけの人間。
自分てなんのために生まれてきたんだろう…
もう病気したくない。誰かに甘えたいよお…何も心配しなくていいって言われたい

ずっとぽっちゃり系な自分がついに食べられない・気持ち悪い・胃が痛いでびっくりする
正直薬は効いているのか？

疲れた
寝ても寝ても、足りないよ
あんまワガママ言いたくないが、つらい
頑張れない

死にたいなら死ねばいい。止めたい人が止めて欲しい人を止めれば良い。
きっと私はあなたとは相反する考え方だった。
私からすれば人に迷惑をかけたくないから勝手に死ねば派
あなたは止めたい派
でも考えてもみろ、途中で逃げ出すような弱くてキャパが小さいようなオマエに人を助けることなんてできないんだよ。
意思はあるだろうけど能力はないんだよ。
誇りのように持っているけど、それは褒めてもらいたいだけなのかな。
いずれにせよ人を傷つけるようなオマエには不可能なことなのです。

オマエだけが辛いんじゃないのよ
笑っているけど薬を貰いにいくのがどれほど辛かったことか
オマエは金さえ払えばいいだろうけど、こっちは副作用だってあるし
それになによりも精神的に辛いんだ
いまは笑っているけど覚えてろよ。

つか欝悪化してる
でも誰にも相談できないのでストレスが溜まる一方
先生に言うべきか否か･･･薬増えないだろうし、自分で何とかするしかないか
と背負い込んで自殺未遂したんだっけ。以前。

化粧落とすのもメンドクサイ
だるいよ
だるいけどだるいだるいいってても何も変わらないむしろ悪化するなんて自分が一番わかってるので諦めて動こうか私

あー疑心暗鬼疑心暗鬼
好きなものとか人つくりたくない いつも空回り
気持ち悪い
ごめんね。私のことは気にしないでと言いたかった
でも改めて読み返したら変だし自意識過剰だし気持ち悪いことこの上ない
私のこと忘れてください
そして嫌いになってよ
勝手すぎる意識して落ち込んで馬鹿みたいほんと馬鹿
おまえ向いてないよ
どうか壊れませんように

きもちわりいいいいいいいいまじできもちわるいいいいいいいしにたい……………やだもうねる

うわああああああああああああやだああああああああああああなげたなげるしかないわたしは一体どうしてしまったのどうしたいのおまえから先に持ちかけたくせにちゃんと向き合え
過ぎた時間は戻ってこない

現実感がない。9月？20日？
熱がある
どうなるやら

あの頃の脳を生き返すことはできなくても
悔いる時間分今の自分で前進しなくちゃ

死にたいっていうか生きる理由ない。ただ死ぬ理由もない。

台風のせいか怒りっぽくてやべええええええ
「台風の最接近3時だよ！」とかうっせえええええよ
どうすればいいんだよこっちは3時出勤って決まってんだよ
お前がどうにか魔法でも使って各方面にひとつも迷惑かけずに出勤時間ずらしてくれんですかああああああ
仕事でも人に迷惑かけといて「何も迷惑かけてません！」て顔で
へらへらへらへらしてる女もいるしさあメンヘラは自殺でもして早く死んでくんねえかな
そんでそれが伝染して他の奴まで疲れた顔してますわ
そんでお前がわたしに「疲れた顔してる〜〜！！！ぐふふぅ」とか笑うんかくそきもいんだよ死ねよ
お前の顔見たらすげーーー疲れたんだよ朝イチでな！！！
疲れた顔したらだめか！！！お客様の前ではちゃんとしてるだろーが！！！
じゃあもうぜっっっったいお前の前では疲れた顔しねえよ。これでいいんだろ。あーーー顔見たくない。

私は頭が悪くなった
こんなに処理速度落ちてどうするんだろう
閃きが消えて何度も同じ場所をなぞる脳ではなにもできやしないと不安で悲しくて
でも信じてもらえてるかもしれないなら今やらなきゃ
プラスにしろ
自他他利派だろう
自己憐憫から何も私のためになるものは産まれないんだから時間の浪費だ
こう書けば明日の自分が見ても意味わかるよな
今日の自分はがんばったから明日の自分もがんばれってことだよ

まちがいはっけん
チラ裏でよかったし

また眠れないーー！！
もうやだやだなんでちゃんとできないの？
やだやだやだ。取り残された…

はぁ

ちょっくら川向こうの病院に受診してくる


(´・ω・｀)

人に尽くす仕事って大変だと思うよ。
人手不足で不平不満もあって当然にしろ、あんたみたいな気違いにも務まる仕事なの？

家族・友人とか、チラ裏とかそれ目的で用意されたところで愚痴るんならまだいいが
ネットで赤の他人に八つ当たりや嫌がらせするのはやめていただきたい。
何が「二目と見れない顔になるまで殴ってやろうか」だよ。
よくそれで「淑女」を名乗れたな？
で、真っ当な意見で切り返されると「いわれのない攻撃を受けている」って被害妄想甚だしい。
ネットストーキングも大方、憤に駆られた人があんたを制裁するべくしてしたことなんだろ。

あんた、いつか介護してる人に身勝手な妄想膨らまして、ドツき回しそうで怖いな。
ていうかお前のほうが要介護認定されるべきだろ…

生きるって何だろうとか考えるから具合が悪くなるんだうな
楽しいことをするために生きればいいんだ
楽しいことのために生きよう
楽しいと思えることをしよう

今の主治医が大好きだ

私「ぶっちゃけ人格障害って治るんですか」
主治医「微妙ですね、カウンセリングとかありますが」
私「カウンセリングは嫌ですね」
主治医「嫌ですよね。僕もあれは1回1万円を毎週とか、非現実的だと思ってます」
私「対症療法でいきますか」
主治医「そうしましょう」

まだこの人に掛かってから1ヶ月くらいだけど、わかってんなーと思った出来事。

薬増えたよ。ヒルナミンいえーい

バイトが終わった日は必ず眠れない。
寝れて1,2時間。寝た気なんてしない。
目を瞑ると店長さんの怒った顔を思い出す。
自分がミスばっかりするから怒られて当たり前なんだけどね。
それでも怖いよ。嫌われたくないよ。
自分クソすぎてもうやだ生きたくない。

エケコ人形に効果期待大
効かなかったらどうしよ

薬なんて飲まない方がいいよなぁ
でも飲まなかったら激鬱世界に戻されるかも…

そんな葛藤を毎日してる
結局飲むんだけどね

はらわた引き裂かれて死んじゃえばいいのに

妹キャラでおねだりすればなんでもやってくれる小間使いか
たしかに
まあいいや
年上として力になるべきだと思ってたけどもういいや

昼夜逆転を直したい
今日、久しぶりに日中ずっと起きていられた
9時に寝たら、1時に起きた
くそおぉぉぉ
チュートリアルが死んでショーパンが泣く夢見たお
もっかい寝るぞ

ふと、やっぱり死にたくなって青酸カリとぐぐってみた。
もちろん、それで販売サイトに当たるとは思わなかったけども、一応
したら、関連キーワードの「ぺろ……これは青酸カリ！」から、
アンサイクロペディアに飛んで1時間くらい癒されてしまった
せっかく本気で探そうと…………まあいいやw

ベジタリアンて性欲減退凄いな…
ついでに何もしたくないし、熱中する意欲がなくなる。
これは穏やかっていうより無気力なんだと思う。
仕事したくねー森とか自然の中でゴロゴロして朽ちたい
単なる幻想だけど。
すーぐオカルトに走りたがるし。
なんか気力っつうか原動力が欲しいよー
肉食に戻ろうかなー

２４時間起きて、１２時間起きて１２時間寝て、２４時間寝る

というサイクルが出来上がったようだﾊﾊ
わらえねぇよ

いま起きた。
お風呂入ってないから、かゆいよー
髪を染めてないし会うのは来週にするか。また言い訳考えねばならん。

お腹減った

排水溝の掃除の業者帰った
心からホッとした自分ガイル
早速雨のせいで取り込んだ洗濯物を広げた
また部屋が狭くなるけどもういいや

ボットン便所のクソが溢れやがった

ねむれん
せっかく寝付いたのに30分でお目目パッチリ
ちくそー

寝すぎたー
今晩も薬で寝るか

なんで彼女いるんだろー
どいつもこいつも、もう2番目でええわ

あの男はなんなんだ。私が嫌いじゃないのか？私は歩く公害なんだろ？なのに私の好きなもの自分も好きになろうとしてる脳みそが全く理解出来ない。嫌いならその人に関係するものをわざわざ好きになろうとは普通思わないと思うんだけど。そう思うの私だけ？
あと死にたいならさっさと死になよ(笑)
エリート(爆笑)なんでしょ？なに変なところでプライド高いの？
ポジティブ(核爆)とかならなくて良いから…ね？
恨みたきゃ怨めば？まあその恨みの原因はお前だからその恨みは当たり前にお前に返ってくるわな(笑)
女より女々しいし仕事しないしふざけてばっかで軟弱、おまけに全て他人に責任擦り付けて嫌になったら逃げ出す
男として生きる価値なし！

どうせ就職から逃げたのも体験談とか聞いて怖くなったからでしょ？
全て私のせいにするとか相当キチガイですね
あっキチガイって自称してたね。ほんとその通りだねっ

私が逝く前にさっさと逝けよ(・∀・)
地獄で閻魔様に舌抜いてもらましょうね〜☆

あいつ死なないかな、まじで。
自分が他人に迷惑をかけているのが分からないのかな
なんという能天気な頭

飯食うから隔離？いいえ貴方様がたにご迷惑のかからぬように会話すら最低限にすむように
お願申し上げただけでございまするよ
心の狭い方々

うーるーさーい

心の狭い!米櫃に入り込んでる！

名前を口にしたくもない

うるさいしねうるさいうるさいうるさい
わたしのせいじゃないのに

うるさいよお前の分の給食食っちまうぞ

お腹一杯食べたい
食べても半日も持たない
薬はたくさん
たくさん飲んでも効かないけど
対価を何もあげられないのに、求めるばかりで情けない
あー、今日は死にたいな
いつも死にたいな
今日も明日も明後日も死にたいことが確定しているのに
耐えることしか対処法がない
理不尽だ

思えば何も誇れるような人間でも人生でもなく
でもそんな皆誇れるような生き方してるかとは思えなくて
そんなかっこいい生き方してる人間なんてほんの一握りではありませんか
何か一つくらい残していきたい

眠れないなあ
困りまくりんぐ

自己肯定作業開始
私くらい無害な奴は珍しいかも
旧友達は人格能力愛情深さ、私をすべてで上回るけどあんな奴らそうそう居ないってことを知った
基本無気力だから
もっと上目指してオフも全力で頑張ってる人にとっちゃ
お月様でも眺めるようなゆるい感覚が有害であるだろうが
基本干渉しないし頑張る人には力も貸すし普通に応援するし
一見病んでるようには見えないだろう
みんな一度リタイヤするまでのスーパーナイスウーマンだった私をしらんのだし
もう７年近く慢性セロトニン不足でだめだめだ
苦しいよ
みんなを困らせたいわけじゃないし言っても仕方ないから
毎日が運動会なだけなんだよ
でもそんなこと知らせてもよりによって私を気に入ってくれてる人たちが悲しい気持ちになるだけだ
するべきことをするだけ
セルフ延命だなー
とりあえず眠りたいのでブラウザ閉じる
意味なんかないけど
悲しませる存在にはなりたくない
実はプライドが高い
なくせば治るもんでもないだろうし
自分を嫌う気持ちが悪化してたち悪い存在になるだけだと感じるんだから仕方がない
グダグダだけどそれも仕方がないのだ

起きても憂鬱
誰にも会わないでお腹いっぱい食べて寝て、3日くらい
したら復活出来るかなムリかな
音楽は優しい
私の隣にいる
みんな優しい
私の側にいる
誰にも意地悪されてない今は
だけど過去から逃げれない
私が甘ったれだからだろうか
お母さんは今何しているだろう？
きっと私を忘れたはず、そうならいい
忘れたならばいい、私から遠いから
安全な場所から眺めるだけなら、したい
寂しいのかな
許せないのかな
消化出来ない
キチガイだ
普通のふりするから、離れないで側にいて欲しい
側にいて欲しい
多分、ダメなんだけど

はぁ

死にたくはないけど死にたいって思う
やり場のない気持ちが爆発しそう

子どものときから自分は
人に必要とされないと思ってたけど
やっぱりそうだった
できるだけ人の目につかないところで
やっていかなきゃな

納得したいように取り込むのだろうけど
そういう意味じゃないマザコンが

やだなー大嫌いな不動産屋に窓の工事日程連絡しなきゃだけどしたくない。
眠いー！！もうなんでこんなに眠いんだろ…前に江原さんが寝ても寝ても
寝足りないときは何かの前触れでよいことだって言ってたのを免罪符に
してたけど、さすがに…まずいよねこんなに寝てちゃ…
あれだよ、あの宇宙ごみ。うちのアパートの屋根にでも落ちないかな。
面白いし目も覚めるし引っ越しできるしさ。
こんな自分嫌なんだよー

きもちわるい
しにたい
気持ち悪い
死にたい

薬断られた
それしか約にたたんだろ

てst

毒親とよく見るけど
自分は毒子だと思う
毒親の行為として書き込まれてることを親に対してしてる

親というか父子二人暮らしなんで父なんだが
父に悪気はないんだが躾放置無視無視無視…
それでも二人の家族と思って仲良くしたくてがんばったけど
もう無理だと悟った
それから毒子になった

父はまだ修復したいと思ってるみたいだけど
十年近く私はそう思い続けたんだよ
そして絶望したんだよ
散々返事してとか訊いてとか言ってきたけどさ
もうあんたに言いたいことはひとつしかないんだよ
しね

山を越えたよー
とりあえずあいつといると体調が悪くなることはわかった
本人は何も思っていなくて私が悪いと思っているからたちが悪い
でも周りの人はみんな私と同じ考えだよ

また発熱
あつい

原減った
原腹
腹減った

面倒やのう

お小遣いが心許ないので購入するラノベのレーベルを絞ることに。
働けるくらいには調子が戻ると嬉しいのだけど。

父や兄姉は私と正反対で何でもこなせるからうらやましい。
でも母は逆で自分の意見は曲げずただ言い訳ばかり言って、家にずっと一日中引きこもってぐうたらしていて、自分自身の老後のお金のことしか頭にない。
そんな私も母に似ている所があるから余計気持ち悪くて将来、いや今現在にさえ不安がすごすぎる。
いくら母が私以外しか味方がいないからって過保護すぎるのいい加減疲れる。
だから今だに他人と適度な接し方とか分からないからネット以外断絶して偽善の仮面被ってる。
それも限界にきたからもう逝きたい。
自分自身で稼いだお金たんまりあれば今すぐにでも一人暮らしできるのに。

またやらなきゃいいことで落ち込んだ。
そんなんで勝手に落ち込むってマジでつける薬ない。
でもネットとはいえコミュニケーション取りたいんだろうね。そんな欲求なきゃいいのにね。
ただでさえ鬱なのに、ほんと何やってんだろうと思う。
もうね、笑うしかないよね。笑えないけど。

あとさ、死にたいって言うと「またそうやって構ってほしがって」ってウザがられるんだけど、
別に構われたくて言ってんじゃないんだよね。
なんかこう、色々言われてるうちにぽろっと出ちゃう感じ。
制御できてない時点で病気以前に人間性がダメなんだろうね。
ただひたすら自分みたいなのが息してるのが申し訳なくて、
本気で死にたくて、死にたすぎるあまりに周りが見えなくなる状態。
実際誰もいないところで泣いてるうちに死にたいって叫ぶこともままあるし。
まあ健常者の人たちには心底迷惑な存在だと思う。存在からしてどうしようもないね。
できることなら自分で自分を縊り殺したい。頼ってって言われるけど、頼れないよ。

本当は暇なのでスレに書き込みたかったけど、書いてるうちにチラ裏行きになっちゃったよ。
ほんと何がしたいんだろうな、自分。こんな長文まで書いて。

死にたいけど怖い
生きるのも辛いし怖い
どうしたらいいんだ

今鬱って診断されてるけど、本当は無自覚ボダだったのに
鬱って言われただけんじゃないかと怖くて仕方ない。
もしボダだったのなら、今まで関わった全ての人に対して死んで詫びるしかできない。

どうせ問題のある精神構造したやつなんて、社会では歓迎されなくて
その時点で社会的に死んだも同然なんだから、あとは物理的に死ぬ権利がほしい

明日面接。
俺にバイトとは言え仕事なんて出来るのかよ。
応募とかしてんじゃねえよ俺。

自分が生きてるって実感がない
お腹空くし眠くはなるけど
家族とだけは喋る
でも鏡を見て、そこ映った自分が動いたり喋ったりする姿を想像出来ない
気持ち悪い
人間じゃないみたい
もし私が死んでも家族が黙っていたら、私は死んだことにもならないだろうし
生きるってなんなの
毎日寝て起きて飯食って糞して、余った時間はつまんないゲームで暇潰して1日終わり
たまにキレて家族に当たって迷惑かけて、また寝る
家族は片付けをして当たり前に仕事に行く
生まれてこなきゃ良かったわ

死ぬまでその調子でいけるならセレブじゃないか最強だな
適性ないのに働いて迷惑かけて適応努力して
普通に見せかけて生きてるけど
笑うのも喜ぶのも場のためひいては自分の長期的利益を損ねないための布石で自分の感情じゃないんだ
自分の素はローギアまっ平らでよほど気に入らないと他人も状況も本気では気にとめてないから
でも素の自分で生きれるほど有利な状況にもってく努力をするべきときに限って全力で怠ったから仕方がないのだが
自分は趣味で喰えるようになったらまた全力でヒキるわ

親からの電話嫌だよ出たくない。だって言われることわかってるもん。
こんな歳になって親のすねかじってごめんなさい…まさか自分でも思わなかった。
仕事やめなきゃよかった。
バイトでもいいから始めなきゃだけどプライドとかが邪魔する。
死にたい。
きっと責められて私が無言になって切るんだ。
そんな電話出たくない。
早くなんとかしなくちゃ。早く早く早く。

我ながら卑怯な思考回路だな
嫌な人間だ

何やってんだろうなぁ自分･･･
人のこと構ってる場合じゃないだろ
激しく自己嫌悪だ
自分のことで精一杯のくせに
うつの波のせいもあるけど、
でも自分がしっかりしなきゃだめじゃん
反省してもう無駄に絡まないようにしよう

困ったな
まあ頑張ろう

久々にキタ
描写不足なのも相まって
現実的にももうそれしかない気が…でも今更一度諦めた道
今回も一時的なもの
継続する力なんてない

頭痛い。まあこんな時間まで起きてたら当たり前かな
眠れるかな……

チラ裏であんたは私かとか勝手に思ってしまった
弱ってるな私
心は折れても状況的に諦めることが許されない
コレシカナイ状態辛いです
が他力を恃めばより苦しくなるのは経験から理解している

生きてるのも辛いし、死ぬのも怖い。
人間って上手く出来ているんだなぁ。
ODするにも薬が足りないし、もう寝るしかないのか。
自殺するときは助けてあげる！とか言ってたの大嘘じゃん。
おまえこそ死ねよ。

とりあえず寝るよ。ODしたら入院行きだよ。

もう働きたくない。
バカにされ泥まみれになってバカみたい。
子供にもまだ本当の仕事が言えない

何より生活のために働くのはイヤだ
体力の限界でも日給が欲しくてそのために早起きする。
もう嫌だ
甲斐性なしと結婚した自分がバカだった

死にたい
自殺しないから生きてるだけって感じ
引きこもりじゃ事故に会う確率も低い
無駄に体丈夫だし、20代じゃ病気も期待できないよな
末期がんとかならないかな
全然体調悪くないし期待できないか
余命何ヶ月、って宣告されたい
希望が欲しい
最近、余命宣告されてみんな深刻な顔してる中、一人だけニヤけて喜んでる夢見る
現実になればいいのに

手に入らないものばかりで苦しい
周りの奴等にとって簡単に手に入れられるものでも、自分は見てるだけなんてもう嫌だ
恥晒して生きるのも嫌だ
劣等感の塊で、人に怯えて気を使って、コソコソコソコソ生きてて何がしたいのかと自分でも思う
ゴキブリみたい
ゴキブリは殺してもらえていいよね
ゴミだって捨てたり引き取ってもらえていいよね
いらなくなった犬猫もちゃんと殺してもらえていいよね
クズはどうしようもないよ
生きてたって人に迷惑かけるだけなのにさ
迷惑かけたら周りから白い目で見られて文句言われて
悪いなとは思うけどもう頑張れない
子供の頃、自分のキャラクターを間違えたのかな
もっとやりたいことやればよかった
もうやりたいことよりも嫌なことの方が大きくて無理だ
みんなより早く死にたいけど一番最後まで生きてしまいそう

誰か殺してくれたらいいのに
全部他人任せだな
私がいるより可愛いクソ犬がいた方がみんな幸せだよね
ちゃんと分かってるし
どうしてこんな出来損ない生んでくれたんだ
不満ばっかり、自分は頑張ってる良くやってる
他に言うことないのか
そんな生きてて不満ばかりの人間がなんで子供なんて作るんだよ
世間体？
母親が私を殺してくれたら幸せだ
母親の悪いとこそっくり受け継いでる
もういや

人生嫌なことだらけすぎんだろ

嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だもう失いたくないのに
たくさんのもの失ったのに視力も奪われていく
これ以上何かを奪わないで神様
もう泣くのは嫌だよ
誰か助けてよ
幸せにしてよ苦しいよ痛いよ心が痛いよ助けてこわい

ずっとずっと我慢してきたのにどうして？

コメント書き込んだらフルボッコされたでござる。
だって10スレ以上消費なんて長いじゃん。
それなら別スレたてろよ

親に当たった
結局お前が悪いってそればっかり
あとはそのままでいればだって
信じるって何信じるんだよ
信じて後悔したことも数え切れないよ
胸が苦しい
良いわけないんだよな
贅沢なのも分かってる
気付いたらお皿床に叩きつけて割ってたりするしもう駄目だ
いきなりイライラして気付いたら何か壊してる
何か食べてる途中で嫌になって流しに投げちゃったり
そのうち飼い犬とか蹴り飛ばしちゃいそう怖い
お金勿体無い
金が好きならこどもなんて作らない方がいいよ
すごくお金かかるし、失敗したら見返りゼロ
欲しいものなんかもう買わない
今書き込んでる携帯も出来れば解約して欲しい
自分じゃ無理だ
近いうちに壊しちゃいそう
勿体無いって言われるな
自分の存在を消したい

眼鏡のネジがピーン！とはじけてなくなってしまった
はぁーどこにも出たくないのに
またしばらくセロハンテープのお世話になるのか
うっとうしいなぁ

好意を寄せてくれるのは自由だけど
ことあるごとに目で追うのは怖いからやめて欲しい
友人すらいないコミュ障だし根暗だし異性と付き合うなんて無理だ
このまま他人と触れ合うことなく一人で生きていければいいのに
はぁ…バイト行くの辛い

もうやるきでない
もうどうでもいい
おっきしろこころ
じぶんがんばれ

ちょっと生活が豊かなくらいの方がクズが多そう
色んな物が揃ってるのにちょっと何か足りないだけで発狂しそうになる
悪い方じゃない、贅沢、羨ましい、とか言われても、全部私には関係ないんだよな
みんな嫌味で言ってるか、みんな私を見ずに私の周りだけ見て言ってる
羨ましいって言っても、こんな汚くて醜くて頭の悪い能無しを羨んでる訳じゃないんだよな
代わってあげたい、って、誰も私と顔を取り替えたいなんて思ってないし
悪くないって言う人は私自体を見てはいないんだ
働かないで生きてる事や親がいる事や寝る家がある事、裕福ではないけど貧乏ではない事、そういうことを指して言ってるんだ
実際、頑張ってる人より楽だけどさ
みんなが学校行って勉強してた時に私は家にこもって一人で遊んでたし
今はみんながお金稼ぐために必死で働いてる時に布団かぶって横になってるし
働かない事を羨ましいと思うなら仕事やめればいいじゃん
やめられない理由なんて知らねーよ
物理的に可能でしょ
そういう奴に限って楽しくショッピング(笑)、彼氏とデート(笑)とか
仕事のない日は引きこもり(笑)とか、もう聞きたくない
私は楽に生きてるけどなんにもない人生だった
きっとこれからもなんにもない
布団や食べ物はあるけど
親死んだら死ななきゃね
兄弟いるし
親より先に自然に死ぬことが出来たら幸せ
幸せっていうか安心する
生きていきたいけど生きていけないし、あんまり人に迷惑かけるようなら死にたくないけど死ななきゃね
死ぬべきだよね
みんな死ねって思ってるけど殺してはくれない
私だって同じだよ
毎日自分に死ねって思ってる
でもみんなと同じで殺さない

完全に詰んだ
バカだな
もう何もないやﾊﾊﾊ

嫌だ
しばらく人間とは関わらないで生活しよう
なるべく寝よう
おやすみなさい

>>442
眼鏡の小さいネジくらいなら、どこの眼鏡屋でも無料で付けてくれるよ

ああ、ごめん
外出したくないのか。失礼しました

疲れたよ　人を・・・綱がりたくなる自分に
誰も傷つけたくないよ
傷つくのはいやなんだよ
見たくないんだよ
ねー俺の時間返してよ
学校行きたかったけど行けなくした人たち
時間返してよ
ねー
かえしてよ
学校を地獄にした人たちは普通に生きてるのに
自分の悪いところ存在そのもの　いわれてどうすればよかったのさ?
生殺しにして楽しんでいたんだろ?
そのくせ生きろとかさ無責任な事だけを口にして満足してるんだ物
克服したとか言う奴はさも一人でってしたり顔で言うし
その周りのひとたちはなに?
ひとりじゃないじゃん
なにそのドヤ顔は
吐き気がしてくるよ
独りは怖いんだよ
口にしたら甘えなんだよ
しなければ　キチガイなんだよ
そうだよね

今のところ精神が落ち着いている

今なんか処方してもらった薬がやけに残ってるなー？と思ったら
片方の袋は「夕方」だけじゃなくて「朝夕一回ずつ」って書いてあった…
ﾔｯﾁﾏｯﾀｰ…

>>436
最近、余命宣告されてみんな深刻な顔してる中、一人だけニヤけて喜んでる夢見る
現実になればいいのに

これ最高にわかるわ

今までも狂った人生だけど
現在まさに転落じゃない
あーあ
あーあ…

現実感がない
剥離している
どうして生まれた
ごめんなさい

上の方にも似たようなのあったけど、たまに｢自分いつ書いたっけ｣って思うほど同意したくなるレスあるなぁ


なんで、他人の幸せを素直に祝えないんだろう。羨ましく思っちゃうんだろう

あいつ死んでほしい死んでほしい誰か殺してほしい
たのむから誰か憎いあいつを殺してほしい

てst

生まれて初めてギックリ腰やった…
トイレ行くだけで10分はかかるわ、常に腰をかばうように普段使わない筋肉を使い続けるから辛い。
明日には…治らんだろうなぁ

>>448-449
さっきカーペットの上を這いつくばって掃除したら
ネジ見つかったよ、どうもありがとう

イライラすんなあ
一般論やちょっと考えれば分かる短絡的な事を
偉そうに上から言う奴が大嫌い

眠剤飲んでいて良く覚えていないんだが、約束を取り付けたらしい
来月だってさ

うざいうざいうざい
でもなんかする体力がない
死ねヒゲ糞シジミ目カスジジイ
知ったような口利いてんじゃねえぞ
関係ねえだろてめーはおいミスってんじゃねえよ

きいてあろえりーな

2ヶ月で8キロも太ったよ
ちょっといろいろありえないよ
体が重いよ

きいてくれてありがとあろえりーな

死にたい
死なない

具体的な日にちは決まっていないけど約束は取り付けたよ。
でもこんなことは誰にも言えんなぁ。
普通にご飯を食べるだけでもヤリ目って言われたし。本当かは知らないけど。
そもそもこんなデブをヤリ目で見るのか・・・？
迷走しているわぁ。何したいんだろ。寂しいのかな。ずーっとパソの前にいるし。
寂しくて走り回っているのは躁って言われそう。恋人じゃないのに悪いのか、やっぱり。

相方、って呼び方が大嫌い。
漫才コンビかよ、おまえら。
二戸生きめぇ。

　　　　　　r;ｧ'N;:::::::::::::,ｨ／　　　　　 >::::::::::ヽ
.　　　 　 〃　　ヽﾙ1'´　　　 　 　 ∠:::::::::::::::::i
　　 　 　 i′　　___,　-　,. = -一　 ￣ｌ:::::::::::::::ｌ
.　　　　　 ! , -＝=､´r'　　　　　　　 　 l::::::/,ﾆ.ヽ
　　　　　　ｌ　　　　　　　　_,, -‐''二ゝ　 ｌ::::l fﾞヽ |、
　　　 　 　 ﾚー-- ､ヽヾﾆ-ｧ,ﾆ;＝、_　　 !:::l ） } ト
　　　　　　 ヾ¨'７"ry､｀ 　 ｰﾞ='ニ,,,｀　 　 }::ヽ(ノ
:ｰゝヽ､ 　 　 !´ "￣ 'l,;;;;,,,.、　　　　　　　,i:::::::ﾐ
::::::::::::::::ヽ.-‐ ﾄ、　r'_{　　 __)｀ニゝ、　 ,,iﾘ::::::::ﾐ
::::::::::::::::::::Vi／l:::V'´;ｯ`ﾆ´ｰ-ｯ-,､:::::`"::::::::::::::;ﾞ　,
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:::::::::::::::/ヽ;／ へ､＼;;;;:.　;;;-─ _,.ﾆ-ｧ'´＼
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/ ././ ／ﾆ=､＼±L/;;;;:::_;;:｣_,／×××／　　＼
　l. l /　　ｰ- ゝ |××× /×× ゝ‐''´=＝

完全に絶望してヒキってると、やっぱり風貌おかしくなってくるわ。
もう外見に気を使うような人間じゃない、使ってもしょうがないという意識が。
誰にも会う訳じゃないけど、自己満足のために趣味として外見保とうとする人もいると思う、
自分もそうだったけど、ああいう目にあってからダメだ。
デヴィ夫人は家でも気を抜かず部屋着というものを着ないらしいが…

わかんなくていいから！お前は最初からわかろうとしてないし馬鹿だからわからないんだろう。ブツブツネチネチ‥夜中になにしてるんだかね。

心配してた事が的中。皆のちょっとしたミスの積み重ね。
どんなに手を尽くしても次から次へと予想外の問題が起こる。
たらい回しでどうしようもなかったから無理やり終わりにさせてもらった。
結果は申し訳ないと思ってる。後で何か言われるかもしれない。
だが最後まで逃げなかった最低限の筋を守った事だけは認めてほしい。

いつまでも言ってれば？楽しい？

発信だけなら楽しい
交信は疲れる、些細なものでも振り回される
気に入って楽しんだり喜んでもらうと嬉しいんだけど
期待されることが自己評価につながって自分は思い上がってしまう
そして同時に自分が見知らぬ評価者の一部、被支配者となる感覚が不快で意欲が失せる
であればあのプロセスはプラマイマイナスだったはず
私のものは私のもの
そのとき欲したものを
私だけのために作ればいい
犬みたいな性格の自分だから
揺るがない自信を手に入れるまでは誰かに評価されたくないし見せたくない

というか接触を図りまくる距離を縮めようという意図が見える他人気持ち悪い
他人は他人でいいよ他人って距離最高だよ
私は自己を侵略する人に不寛容だよ
同類は居ても穏やかにいれるからいいけど基本的に自分以外誰もほしくない

何故目が覚めてしまうの？
ニートでメンヘルで社会に何の生産性もないただのゴミくずの存在なのに。


明日から１０月かあ…。
一番好きなテレビ番組月が始まるし、今通っている精神科で自分の病名が分かる。
でも今は全てどうでもいい。
今は誰にも迷惑を掛けず失踪して逝ってしまえばいい。
風俗に身売りだって何だってしてもいい覚悟もある。
自分の全て粉々になるまで破壊したい。

失敗したから謝ったらビジネスライクにしてくれってTwitterで愚痴られてた
しかも４０３になった
４０３だからどうしたのかなってTwitter覗きにいったら書かれてた
不快にしたんだろう
また申し訳ないけどもう何も言わない
かかわらない
それしかできない
自分の謝罪の仕方がおかしいんだろうな
重いのか
本当に申し訳ないと思ったんだ
それを書いたんだけど
でも駄目なのは分かる
今なら分かる
ただの注意だったんだなと分かる
でもその時はどうしようもないんだ
自分は真面目にやろうとしても重いと言われて社会には受け入れられない
不真面目にやってももちろんだめ
どうしたらいい
どうしたら普通の人みたいにできるの
どうしてどこにいても誰といても嫌われるの
どうしてかは分かるけど治らない
氏ねってことだよな

今ツライおまいらが少しでも楽になりますように
ついでに俺も少しくらい楽になりたいや
もう寝よう
起きたら幸せな日が始まりますように

過去の女性を受け入れることを出来る人を探しているのかぁ。
それってとりようによっちゃ、悪い意味にも聞こえるかも。
でもきっとあの人は純粋に良い意味で探しているんだと思う。
互いにメンヘラじゃなくて社会人だったら良いおつきあいが出来たのになぁ。
私も相手も大学に行くことを目指しているから向こう数年は無理だろな。
でもあの件に関して心配してくれるのは優しさを感じた。ごめんね、ごめんね。

>>477
あなたにも幸せが訪れますように。宗教っぽい言い方でスマソ。

このスレ見て気付いた、明日から10月か…
早いな、って思ったけど、これから先を考えると憂鬱
もう10月
12月から１月ぐらいが一番気分落ちる
すぐじゃん
新年迎えたくない

昔、チラシの裏に絵を書いていたなぁ。
チラシを四等分にしてメモ帳として使っていたなぁ。
あのころが懐かしいよ。思い出したよいまふと。

どうしてあの時駄目って言えなかったんだろう
理由なんていくらでも作れるのに
一生傷付けることになるのに
謝って許される事じゃないけど、本当にごめんなさい
私にできる事なら何でもするから
ごめんなさい

チラシａｇｅる理由ってあんの？チラ裏の意味なくね？保守で上げたのだろうか？

ああいうクズのせいで台無し
もう少し空気よめないのかな

ちょっと確認させてください

お金ないや

何にも属したくないんだよわかんねーかな
一人がいいんだよ
職場つーどうしょうもなく拘束されあう場所なりに
自分みたいのも楽にやれるように環境開発したの
物事には動機があるの
きみのべったりしてないと不安なのにも理由がある
私が他者の視線欲求環境フラストレーション行動原理自動で脳が分析してしまうのは日常にあった危機回避のためだ今はないが刷り込みみたいなもんだ
全部の人のを汲んだら偽善の皮をかぶって生きると決めた私が疲れてしまう
怖がられてもいいことないから見ないふりしてたいの
気に入った人だけ近くに寄ってくれたら幸せなの
わがままなの優しくないの

リアルでもネットでもスルーされまくりだよーーーーーーーーー
死ねばいいのにーーーーーーーー
しにたいんじゃなくてきえたい

家族とも話せなくなってきました
以前の私は何処へ行ったんでしょうね

もう夢と現実の区別がつかなくなってきました
家の外が外界、家の中が中界、夢の中が現実です

死にたいです
もう殺してください
ゴミはゴミ箱に捨てなくちゃ

金銭にゆとりある家庭に生まれたかった
父親が身体が丈夫で早く死なないでほしかった
皆みたいに大学に行きたかった
兄が頼りがいあってほしかった
友人に愛されたかった
贅沢だけど恋愛も一度くらい体験してみたかった
普通の人間になるのが難しすぎだよね

精神的なもので体調崩すの初めてではないんだが
それにしてもこの気持ち悪いのは何ですか…
頭ぐるぐる火花が散ってて気持ち悪い
吐きそう
でも薬飲んだばかりだから吐くに吐けない吐いても飲み込む気合いで
もうやんなっちゃうなあマジで
あの人とは波長が合わないし…
何なんだよもー
イヤッ！

また何もしないで寝てしまった…
まだ眠い…。
明日は業者が部屋に入るのに片付けてない。
今から掃除なんてしたくないけどしなきゃ。
自分おっさんならこんなに恥ずかしさもないんだろうなぁ。
徹底的に綺麗にしないといやなんだよね…はぁ。
明日来るのは若い男性作業員らしい。すごく嫌だああ。
友達は5分で済んだって言ってたけど、不動産は1時間っていう。どっちだよバカ。
差がありすぎだろ…ほんとやだなぁ…

具合が悪くて逆に寝られない
いっそ笑えるぜ！

生きるのっていろんな要素が絡んで面倒くさい
よく分からない

一週間に一度酒飲んで何が悪いんだよって思い切り言ってやりたい

死んだ夢見た
夢だしとんでも展開だったけど、目が覚めたとき、ああ生きてるって思った
なぜか涙が出た
気分が沈む…

あいつが調子乗り出したのは何年前だっけ
デジャヴｗ
進歩ねぇな

ウット1錠飲んだだけなのに胃が痛くなってきた

なんで生きているのかな
産むか産まないかはお前の好きにしろ
これってどっちでもいいってことだよね
産むと決めたから今こうして生きてる
でもなんで生きているのかな
どうでもいい存在なのに

しねよしねしねしねしねしねしねしねしね
きえちゃえ

しねしねしねしねしねしねしねしねしねしね

薬効がきれるとめまいがしてくる
今日もそろそろきれる時間
飲んだら飲んだでまためまいだけど
何年飲み続ければいいんだろう
薬も増える一方
毎月薬にこれだけ払うんだったら
毎月CD余裕で買えるのに
あーあ、欲しいCDもあるのに1枚も買えないよ

しにたきゃしねよくそやろう
しねしねしねしねしねしねしねしね

スレでいきなり煽ってこられた
最近そのスレに変な荒らしが居るとは思ってたけど
本当に何の問題もないレスをしただけなのに意味不明に煽りをされた
強迫だから、クズと言われたとすればそのクズって言葉が頭にこびり付いて、ぐるぐるして離れなくて
暗示みたいに自分は本当にクズなんじゃないのかと思ってしまい凹む
相手は誰でも良かったんだろう煽りで、普通の人なら、気にするな、で終わるんだろうけど
くだらない煽りだとも頭の隅ではわかってるのにいつも間に受けてしまう
くだらない他人の言葉を間に受けていちいち傷つくメンタルの弱い自分にも
平気で何もしてない他人を傷つけるクズにも腹立つ、ムカつくし、悔しい
そのことで鬱状態になって数日何も出来ず寝込んでた
今も心が痛くて何もしたくない寝逃げていたい
何でこの程度の他人の言葉の暴力でこんな状態になってしまうのか、何で自分はこんな豆腐メンタルなのか
その他人にも自分にも本当に腹立たしくて悔しくてたまらない
その程度のことで知り合いすら信じられない人間不信状態になって生きてることが辛くなる
こんなので今後生きていけるのか、社会でうまくやっていけるか不安を感じた
悔しくてたまらないもう嫌だ
純粋な心ではこの世界は生きていけない
心に麻酔をかける〜って曲を思い出すそうでもしないと生きていけないどうしろっていうんだ

死にたい生きたい助けて

ブランコに乗りたい

秋の空の下で思いっきりこぎたいなー
でも絶対変な人と思われる(いやある意味変な人だけど)

小さい頃公園でみた寂しそうな大人になってしまったんだな

〇さんから連絡がないのを人のせいにしないでほしい、あいつをあそこまで頭おかしくさせたのは確かにこっちだけどさ。

くだらない男だから仕方ないとしておこう。

見たくもない親族からの手紙が来た
ちゃんと手続きふめばどうってことないのは
頭でわかっていても心が恐怖と不安で拒否してる
子供の頃からずっと怒鳴られて殴られて物事強制的にやらされたから
もうなにもやりたくないんだ
かといってあいつらの言うとおりになんかなりたくない
頑張ろう自分
今までみたく家族のくせに人を召使扱いしてきた人間のためじゃなく
ずっとつらくても頑張った自分のために勇気を出そう
自分で自分を救うんだ

なんかよく叩かれるわぁ。そんなに間違ったことが多いのかな。
誰にも言えないんだけど、また付き合うことになった。
今度は前回みたいに躁で苦しめないようにしたい。
もやっとするのでチラ裏以外書き込まないでおこうかしら。。

もうやだ暇スレ
あいつ毎日透明あぼん入れるの疲れるよ
NGしても構う奴多過ぎでNGの意味ねえよ

こないだ死のうとしても目的地まで行くエネルギーがなく行けなかった 今は動ける

存在自体が叩かれるのだろうか･･･あり得ないと言われた。
少数派意見なんだろうな、と思うけどそもそも未来ないよなぁ。

自分へのコメじゃないのにあまりに自分に当てはまっててへこんだ…
あと、世間てなんで私に関わろうとするんだろう。
ほっといてほしい。あんたに関係ないじゃん。何しててもさ。
単に見下したいだけでしょ？自分えらいって。まじムカつく死ねばいいのに。

本当は…本当は人との関わりが嬉しい時もたくさんあるんだよ？
ただ素直になんでもかんでも受けとるのはもう無理だから辛いことも多い。
いつから死ねとか死にたいとか大嫌いとか心のなかで言うようになったのかな？
言わなくていい世界に行きたいよ。
皆が優しくて柔らかくて。
音楽と芸術だけの世界に行きたい。
喧嘩は憎しみじゃなくて、嫉妬も嫌悪もない世界に生きたい。

苦しいなぁ、いつにも増して苦しい
さっき頓服飲んだけど効かないよ
もう夜の薬と眠剤飲んで眠ろうか
起きていても苦しいだけだし
歯はみがいたし、後は顔を洗えばおk
あぁ疲れた、何この疲れっぷりパねぇ

しにてぇえええええ

くすりぃぃぃぃ

どうしよう、つまらない奴なんだ‥コミュ障だから時々あんなんなる。謙虚におとなしくつまんない人からやり直してみますか？そうすれば嫌われはしないですか？

最後の日は、良い旅を。の人に見送られたいと思ってる

眠れない・・・・・・・・

二度寝したら怖い夢を見た。
ので起きとく。

やる気でない。眠い。二度寝するか寝逃げするか考えようかな…
でもやることやらないと後が辛いのわかってるんだけど
あー爆発しろ現実爆発大爆発砕け散って塵になって無に帰せ
現実いやあああああああああどっかいってえええええええええ
とりあえず二度寝してから考えるか？そんな悠長なこと…
二度寝
やる
どっちにしようかな

薬効かない効かない効かない
終わりにしたい終わりにしたい終わりにしたい

とりあえず例のことは断った。
てか昨日メールきてまじびびった。
本人に相談していわく「やった時点でフルボッコ」。
あの人に殴られたら私骨折するわ。死ぬわ。
というわけで正直にお断り。
友情関係にヒビがはいってなきゃいいんだけどなぁ

うるせーんだよボケカス死ね

あーうぜえな
お前もお前もお前もみんなうぜえよ
後から組だよ私から見たら
私もそうだけど私より後から組の奴らに語られたくない
なんにも体験せずに思い出みたいに話しやがって死ね
いま私の後ろにいるお前らだよ早く死ねとくに汚え肌したブス女
お前は嫉妬込みだから一番気に食わねえ

足くさいよ？

寂しい
つらい
悲しい

新しい薬がじわ〜じわ効いてきてくれている感じがする。
まず、朝7時には起きられるようになった。驚くほどぴったりと
んで、些末なことだけど整理しよう(したい)って気にさせてくれてる
あ、あれの勉強しようかとかも(実際やってないけどw)思い始めてる
何より、これらのことでちょっと希望みたいなのが沸いてきてる。
あと一週間ちょいは様子見だけど、次回もこの薬でお願いしようかな
ただなぁ……性ホルモンバランスいじるのが本来の用途らしいってのが気になる
生理不順で婦人科も通ってる身としては。逆に婦人科いらなくなるかもしれんがw
メンサロ板にスレが無いんだね。パーロデル使ってる人の話とか聞きたいよう

コンタクトでパソすると目が乾く
って毎日インしてるし！

眠れない
暇

孤独

答えが欲しい

今日初カウンセリングだ
鬱でもないのに、何を甘えてるんだろう
大学も辞めてしまったし
頑張らないと、早く仕事探さないと
好きなことやって、とっとと死ぬつもりだった
馬鹿じゃないの、あたりまえに生きることが成り立っていないのに楽しむことなんて出来ないよ
誰より屑な気がして人と関わるのが怖い
もう誰かを失望させたくない
からもっと頑張らないといけないのに
頑張ってもその先に何があるんだろう
ただ免罪符を得るだけで
どこにいったってなにをやったって
結局人と人のかかわりでしかない
これが現実

加速度的にうつ

やらなきゃならない事がたくさんあるが、雨だからサボる
さぼっても楽なわけではないが、体は動かない

やらなきゃやらなきゃやらなきゃやらなきゃ
頑張らなきゃ
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
死にたいです

眠れないから久々に眠剤も出してもらって飲んでたけど、
逆に眠りすぎるので昨日はちょっと飲まないでいたんだ
そしたらやっぱり明け方まで眠れなくて困ったんだよ
だから今日は今から飲むよ、効き始めるまで時間かかるし
今から飲めばちょうどよく眠れるかな、明日起きられるといいな

血液検査してもらうの忘れてた
あの先生適当なんだよなー
他の人にはどうだか知らないけど、私にはぞんざいだわ
皆そんなもん？
私なんてどうでもいいんだろうなーですよねー

変な時間に爆睡して嫌な夢見た。
自分の中にはあんなに人を憎悪する気持ちがあるのかと思うと恐ろしい。
どんなに心を綺麗にしたいと願っても、またそういう人に憧れても、
結局私の深層心理にはあんな醜いやつしかいないんだね。
わかってたけど悲しいな…
自分大好きな人が羨ましい。厨二でもいいから自分好きになりたい。
人に慕われても本当はどこか冷めてるし、実は結構卑怯だし…
恋愛なんてできるわけないわ。
あぁ一度くらい誰かに全力で甘えたいなぁ。性格的に無理なんだよね。
変なプライドのせいでさぁ…
バカだよね…

友達からメールきた
はいあなたはいい子ですね
憐れむふりして自慢してこないで
リア充(笑)なら私なんかに構わないよ普通
ほんと公務員て楽なのな

こんなことかんがえる自分が情けない
はやく働きたい

ちょうしにたす

確認行為に必死になりすぎて頭が痛くなってきた
今日見た夢は何かの暗示なのかな、

友達に愚痴ってあのこと話しちゃったこと後悔してる。
友達２人だけで長い付き合いだから親も知ってるような関係。
いなくなった後、問い詰められたら喋っちゃうだろうなあ。素直な子達だから。
まさかあれが切っ掛けでここまでくるとは思わなかったんだ。
だいたい順調だけど、憶測のこじつけって嫌かも…。
もう仕方無い話だけど。
最後まで迷惑かけてごめんね。
私は何の役にもたたなかったのに今まで付き合わせてしまってごめんね。

メール止めてごめんなさい

むかつく
八つ当たりしやがって

自分自身が分からない。
自分からフッて別れた元彼に「会いたい」とメールしてしまった。
別にその人を好きでも嫌いでもない、無関心。
どうせ死ぬなら遊びだろうがセフレだろうが構わない。
もう自分自身の全て粉々になるまで壊れていけばいい。
自分自身を大事にすることすら無意味になってきた。

むかついてたけど、だんだんと嫌になってきた
腹立つのは生きてるからだ
死ねば腹立つことも喧嘩もしなくなるのに。当たり前だけど。死ぬことだし
こういう衝突が嫌。昔から
これもなんでもいいの原因なんだろうな
思考停止したい…

せーり止まった

いつだか分からないけど最近母親が事故ってたらしい
今日たまたま、今車ないって話が兄弟から出て、それで知った

引きこもって普通の生活してないから私には関係ないのかな^^
親だなんて思わない方がいいのかな
最近被害妄想がひどいのか人が信用できない
嘘を探したり、裏があるんじゃないか、って考えてしまって悲しい
家族以外とは一切関わってないけど

母親の気持ちが知りたい
母親の本当の気持ち次第で一生懸命生きる事も一生懸命死ぬ事もできる気がする

どうせなら来年の３月までに死にたいなあ
損して生きてるって思いたくないし、自分で自分の首を絞めてることを実感したくない
自殺はしたくないし多分しない、出来ない
神様がいるならお願いする、ポックリ逝かせて欲しい
できれば両親より早くに、来年の３月までに
できれば母親の目の前で酷い死に方で死んでやりたい
心の底からこんな娘生まなければよかったと思ってもらいたい

チラ裏なので思いの丈を書きまくってやる。
あっこで言うと凄く文句たらされるけど、実は二人とも金持ちと小金持ち無職。
要は家がカネモで正直生活には苦労していない。旅行とかはしないけど普通に遊びに行く。
でも片方は病気を理解してもらえていない。
二人には夢がある。片方は通信大学から通学に移って資格を取って働くこと。
もう片方はこっちは通学大学に通ってDrを経て研究生になること。
しかしそれがいつ実現するかは分からない。
資格とって働く方は来年から始めて少なくとも4年がかかる、というか4年で絶対卒業してやる。
もう片方は分からないけど心から応援している。頑張って、という言葉は使わない。頑張っているから。
年の差が元々9歳あるから結婚とか無理っぽい気がしてならない。
いや、2年後に片方がちゃんと大学に入れたらまた話は変わってくるけど。
てか養う方向になりそうな予感。ちゃんと働けるのか私、ストレスかかったらすぐぶっ倒れるぞ。

嫌われてるのかな
愛情ってなんだろうな

なにをせずとも消極的に地を這うように生きても攻撃されるんじゃしかたなかろう

低学歴見下げてうぜえ近所の夜中にくる車がうざい

本当にああいうやから達になりたくない

なんか気持ち悪いの沸いてるううううう
紳士のつもりなんだけど変質者にしか思えん

疲れた

昨日も眠剤飲んで寝たけど朝6時過ぎまで眠れなかった
今日も今から飲むけど、昨日みたいな長い夜はもう嫌だな
眠れるといいな

どいつもこいつもみんなまとめて氏ね！！

いちいちイヤミ言う
最悪
やだなぁ本当

電話もメールもきらい
毎日早く仕事探せってメールしてくるくせに
返信しないと安否確認
貴方のそのメールで鬱なんだよ…
仕事そんなにすぐ見つかるかよ！！
また辞める前提の仕事なんてしたくないんだよ！！
あー
まじ死にたい。

付き合いが嫌い
久しぶりに会うと尚更
最近どう？
これ禁句だよな

オトモダチと一緒じゃないと、一週間に一度の楽しみも持っちゃいけないんでちゅか？
引き篭もりには、日曜の朝グダグダすることもできないんでちゅか

ああリア充誌ね　リア充誌ね　リア充誌ね　リア充誌ね

疲れた

リア充怖い

気持ち悪い‥吐きそう‥寝なきゃ‥寝なきゃ‥

この眠剤指でパキッと二つに割ることが出来るようスジが入ってる
やっぱり強めの薬なんだな
一度飲んだら12時間くらい眠ってしまうから今日も半分に割った
このままじゃ残りの人生眠って終わってしまう

腕もココロもズタボロになっちまったいな

自分が全部悪いんだよな
うん・・・
誰が悪いんじゃなく自分が生きてる事が悪いんだよな
もういいよ・・・

思い出しただけで腹が立ってくる
人のこと舐めすぎ
自分だって全く人の話聞いてないじゃん
勝手にバカ扱いするなよ
態度もさ、あんたいい歳なのにガキみたいだよ
明後日が多分最後になるだろうな
本当は明後日も嫌だ
メンタル弱すぎる自分にも腹立つ
このままじゃ何もできない
自分ではいい方向に行こうと思ってもいつも悪い方向に進んでしまう
もう自分が何をやりたいのか、何をするべきか分からない
生きていく能力が全くないんだな
人間社会に生きているからお情けで辛うじて生きさせてもらっているものの、
動物だったらとっくに死んでるだろうな

ただの非嘔吐過食だけのはずだったのに、いつの間にか鬱だ。
過食の症状が出るのは新型うつ(笑)らしいけど、
過食除けばあとは従来の鬱と同じ。
外出たくないし誰ともコミュニケーション取りたくない。
ずっとベッドの上。

そろそろ隠し抜くの限界だよ。まだ父の1/3しか生きてないのに。

あうあうあー

人の電話番号勝手に他人に教えるような奴が謝ってきたって許せる訳ないじゃん…ねぇ？皆さん？

女レポーターうるさいウザいいちいち叫ぶなカス

このまま入院怠け者になりたい…

ブログ作ろうかと思ったけど面倒くさい

私の事を死ねと言っていたんだとして
そいつのいう通り死ぬ義理も、そもそも言われる筋合いも無い
私は確かに駄目だが、だからといって迷惑をかけているわけではない
私の事を言っているわけでは無いのならとんだ被害妄想だし
被害妄想でなく事実なのだとしても
私がここで脱落するわけにはいかないのは
そいつ以上に私自身が知ってる
私だって言わせてもらうわ、お前なんて死ねばいいのに

自分はそこまで深く考えて練ってないし
なんというかかなり曖昧に過ごしてたから多分こっちが全部悪いんだろうけど
今更こっちによって変える変えるって言われても正直多大なる今更感がぬぐえない…
だって結局二人の事なんだからこっちがこうしたい！って言ってもそっちで決めた事に従う方が俄然いいんじゃないのか

でもこれ自体が甘えなのかって思うと何もできないわ
ああーなかったことにしたい

行きたくない、行きたくないけど行かなきゃいけない
明日は何もなく無事に過ごせますように
何事もなく終わりますように
怖い

やりたくないことは何もやらない生活を続け過ぎてもう社会に適応できない気がしてきた

元気出してって言わないで
笑顔でにこにこするんだよって言わないで
息つくだけでこんなに苦しいのに
やっぱり親と言えども健常者には分からないよな
いや、うつに理解のある人ももちろんいるけど
うちの親には無理な話だってこと

やばい２ちゃんに張り付いてしまう
これやばいだろ確実にヤバい道に入ってるのがわかるお
２から離れないとならないのに中毒性高すぎだお

カラメル牛乳
ケーキ
コーラ
予定フルグラ＠400

寝そうで寝れない
こういう状態が一番キツい

気になる人がいたんだけど、馬鹿にされてる気がする
間違いなくウザいとは思われてるだろうな
嫌われたかもしれない

毎回同じことの繰り返し
最初は盛り上がるんだけど
ウザがられ嫌われて終わり
もう嫌だ……

ああ、コウヒィ牛乳が飲みたい
でもなー、あと３０００円しかないし
コウヒィ牛乳〜・・・

言葉にして言うのは悔しいけれど、あの頃に戻りたい

もう限界だプレッシャーに押しつぶされそう
逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい
明日起きたら体無くなってればいいのに…

戻りたいよぉ。
今なら嫌われない自信あるから。
あなたじゃないと誰も好きになれないの。

どこに居ようがどこで書こうが
結局無視されるか悪役にされるかどっちかなんだな

なーーんにもできないクズですな〜

なにもしたくない

フルグラ＠800

い、

いやほー

ちとサミシイがしかたねえ

ツイッターとかmixiとかアメブロとかグリーとかモバゲーとかFacebookとかみーんなどれかは絶対やってる

わたしだけやってない

薬を飲まなきゃならない気配だが、飲んだら寝てしまう
寝てしまったら非常に困る
うーん

自分に合わないからって、そこまで子供じみた悪口言うお前の方が幼稚だぞ

あんなのほっとけばいいのにどうして構うんだろ。
逐一構ってあげちゃうんだからなー

もう十月も半ばだというのが信じられない…。
あれやりてーのに浮かんでこないんだわ。
あーもう。面倒くせええ。

病院行きたくない

だめだ集中できねえ
何だってこんなに図他ボロなんだろ
信じられないよ自分が
もういい加減何とかなれ
マジでキャパオーバーなのかなあ

そろそろ自分も病院にいかないとまずい気がして来た
限界くさい
結構前から限界を超えていたらしいが、最近落ちついきてようやく気付けた

自分も病んでるけど、自分以上に病んだ家族がいる場合は
支える役に徹しないといけないからつらいな

誰かさ、俺のことも少しは気遣おうぜ、って、無理だな
自分のメンテは自分で！
あいつのメンテは俺任せ！
ああしてやれ、こうしてやれって、うるせえよ口だけの部外者！
なんでだよ！

って、仕方ないな、仕方がない

結局読んでるんじゃないか、ならあんたもファンなんだねｗ自分が読むためだけに書いてたのに全部読むｏｒ読んでる途中なんだ？面白い？読んでるお前こそ変態だよ。
いつもいつもあのスレに張り付いて思わせ振りな口調ナニモンだよ！？
ニート？暇な主婦？人の病気悪化させて嬉しいか？煽りだけが生き甲斐ですかぁ〜？

さんまいめかな？
もーやーだー
あー喉痛い風邪ひいたよこれよ
もうやんなっちまうぜ
あーもー色々やだわ

なんで親は自分なんか産んだんだろうと思ったけど
その前に自分が産まれて来なければ良かったんだな
本当に生まれて来なければ良かった。疲れた

こんな病気持ちに育つとは親も思ってもいなかったろうな
早く消えてなくなりたい。早くおばあちゃんのいるお墓へ入りたい

やべーとまらねえたすけて

人口が増えても愛の数は増えない
人が死んでも愛の数は減らない

頭痛が収まらない
ちょっと寝よう

ダメだ。ずっと夏から先延ばし先延ばしに誤魔化してきたがもうムリ。
頭も体も重すぎる疲れやすい。意識を開いて起きて動いて居るのがしんどい耐えられない。睡眠薬飲んでブクブク海に沈み込みたい。
逃げでも何でもいいよアンタらはいつも言うだけタダ。全て取り上げて微かな可能性も潰して支配して飽きたら棄てることしか出来ないのだから。
私は暇潰し憂さ晴らし都合のいい人形じゃない。

こんなんで仕事に就けるのかな･･･
どうにも動けない、履歴書書かなきゃいけないけど書けない
あぁ、しんどい
最近薬増えたから副作用も酷くて辛い
精神病むと体も蝕まれるんだと改めて認識
疲れたわ

今日は食への興味が薄い
すばらしい！

あー!!もー!!不眠症なんだって言ってんだろ!!
お前より眠剤も薬も大量に飲んでも寝れないの!!
やっとウトウトしてきた時に電話なんてしてくんな!!
DVDプレイヤーなんて要らないんだよ!!
娯楽しに入院するんじゃないんだよ!!
TVもまともに観れないのにDVDなんか観るか!!阿呆が!!

気持ち悪い
洗ってあるはずの食器が臭くて吐き気がする
なんで洗っても汚いし臭いの？
台所はスーパーの袋だらけで、足元に色々落ちてる
袋の下には腐った野菜もある
居間もゴミだらけ
数ヵ月前に捨てるって言って部屋の真ん中に出した家具がずっとある
たまにダニがいる
見えてないだけでダニだらけなんだろうなって思うと吐き気する
潔癖じゃないし、私の部屋もすごく汚い
カーテンとかずっと閉めきってるからカーテンが埃だらけ
ずっと見てると虫が見えてきそうで気持ち悪い
一番汚いのは自分だと思う
自分が入った後の湯船に家族を入れるとかできない
お湯抜くなって言われても汚いんだもん、抜くだろ
服も別で洗濯したい、面倒でできないけど
色々汚いし臭いし気持ち悪い
時々気が狂いそうになる
やだこの家
あと家族が死ぬのが怖い
これは私の妄想だけど、父が癌になるんじゃないかって毎日不安になる
事故や心不全は無理だけど、家族が癌になったら私も一緒に死にたいな
死ぬの怖いけど死にたくて堪らない
自殺はできないけど、家族が死ぬなら覚悟しなきゃ

お漏らしされた最悪ティッシュ勿体無い

犬もストレスで早死にかな
演技かもしれないけどいつも震えてる
恨むなら大好きなママを恨めばいいよ
お前のママはこの家に基地外がいるの分かっててお前を連れてきたんだから
結局一番大事なのは運の良さなんだ
生まれた瞬間から一生働く必要のない美人もいれば、貧乏一家に奇形障害児が生まれたり
私の周りの人間は運が悪かったね
気の毒だと思うよ
生まれてこなければ良かったよね
そう言うと親は気にくわないみたいだけど、あんたたちへの同情もこめて言ってるんだよ
クズですみません

暇だ

いや、暇っていうか気が焦っているんだろうな
なんかそわそわしている
落ち着けないっつーか、暇だ
ガスガス動いてガスガス解決してガスガスのんびりしたい

まさかパワーストーンに頼るようになるとは…
びっくりだね

大変だ！
社会全体から見たら些細な苦役なのに、
メンタルが貧弱過ぎてそれすら満足にこなせねぇ！

トイレに行くのさえダルい

寮タイプの宿に住んでる独り暮らしメンヘラ(週二日バイト)なんだが
さっきまで3時間くらい部屋の前でヒソヒソ「部屋にいつもいるけどなにやってんだろ」とか囁かれてた
この時間帯に3時間だよ、お前らも異常だよ
いつまで経っても会話がやむ気配ないから鍵開けてドアガチャッとやってすぐ閉めたら

「…聞こえてる?」
「………だってドア開ける音したよ?」
「キモい」

だって

その後すぐ解散したみたい
ホントーにこの瞬間まで聞こえてないと思ってたみたいだ
残念ながらその声潜めてるなんつうかわかんないけど(ﾋｿﾋｿ)って感じの声まで普通に部屋に入ってくるから
長廊下ってそういうもんだから
引越ししたいけど金ないし出来ない、なにかバイトふやさにゃあ

気合いで寝る

もうダメだ。昔から自分に価値があるかないかで悩んできたんだ
今の私は女としても人間としても魅力がないんだ。プロポーズさせたのも私
必要とされてないのに何で同棲なんてしちゃったんだろう
更新日まで我慢するべきかさっさと切り出して家に戻るべきか。私は高望みをしてるんだろう
でもこのまま虚しい夜を過ごすのは嫌だ。キャバかセクキャバで働いて多少稼げば何とか生きていけるはず
あとは家を売ってなまぽ受けてダメになったら死ねばいい。高望みじゃないのかな。死にたいだけ、不幸になりたいだけなのかも
結局悲劇のヒロインぶりたいだけなんだ
どう転んでも生きてる価値なし。

うつのチェックシートをやってみたら重度判定が出たw

眠れない、食べられない（常に吐き気がする）、体重が減少しまくり
ここらへんは事実なんだが
気持ちに関するあたりは自分が勝手に思い込んでいるだけかもしれないし
本心ではあるんだけど、他人から見たら演技乙w　なのかもしれないし
頭が働かないのも体が動かないのも事実なんだけど、それも甘え乙かもしれないから
病院にはいけない
お前は病気じゃない、ただの甘えだ、しっかりしろと説教されそうだ

仕事なんかの義務的な事は苦痛だけど我慢してギリギリ最低限やってるけど
ここずっと趣味的なことが出来ないし遊びに行く気力がないし何も楽しくない
イベントに通いまくるアクティブなオタクだったのが嘘のようだ

自分が信用出来ない
弱音を吐くと同時に脳内でもう一人の自分が甘え乙してくるから全て甘えに思えてくる
だから他人には絶対に相談なんてしないし出来ない
こんな話をされたら気持ち悪いだろうし、自己中すぎて腹が立つだろうしな

義務的な事はギリギリ（ほんとギリギリ、ミスだらけ）出来るってのは、
他人からすると、それをやるのが本心では好きで楽しいからやっているんだと、
趣味的な事に気力が湧かないのはただ飽きたからだと、
好きなことは出来て、やりたくないことはやっていないだけだから病気ではないと
そう思われそうだ
というか、実際そうなんだろうな

なあああああああああああ
もう全体的に嫌だ

いや、きっと昨日薬を一粒減らしたからだと思うが
でもあの薬、ゴンゴン太るんだもん
もう太るのも、限界だと思う、社会生活的に限界超えてる

がんばれーまけるなーちからのーかぎりいきてやれぇー

またイライラしてきた。薬多すぎなのかな
やることがなさすぎてイライラする
やることがあっても、やる気にならないけれども
早く事が進めばいいのに

あーやっぱただのバカだ俺は
なにやってるのよ・・・やっぱり俺がおかしいんだよ
俺が死ねば一番いいんだよ
独りの俺が消えれば一番いいんだよ
簡単な事じゃないのか

薬飲んだ。夕飯食べてないけど
もう疲れた
声が聞きたいけれどもう私のものじゃない
疲れた

常に軽躁な気がする。
というか睡眠時間が足りていないのか体力がないのか日中つらい。
ぜーはー、な感じ。
チラシの裏はチラシの裏に書けばいいのに。
そんなにコメント欲しいのか。

ペットは家族と相談してから飼うべき
可愛いとも思うし、犬は何にも悪くないんだけど、飼わないでくれたらよかった、ってちょいちょい思う
もう５年も同じ家に住んでるけど、なんつーか他人の家の犬みたいに感じることもある
最近も毎日、うちから出てけよって思ってる
引きこもりのクズだから、親は私にこそ出てってもらいたいだろうけど
人間産むには当たりハズレがあるからなー
自分と血の繋がった失敗作より、たくさんの中から自分好みの固体を選んで買ってこれる犬の方が絶対可愛いわな
最初から子供なんて作らずに犬買ってくれば良かった
親もそう思ってることだろうね
駄目人間も保健所送りにできたらいいのに

あー色々疲れた
明日やろ
もうねる

なんか壁の仕切りとか教室の壁とかが外された、学校を思い出しました。
生徒にとっては居心地のいいものだろうか？

先日、彼の携帯アプリで遊ばせてもらってたところ、向こうが寝オチしてしまい罪悪感感じつつ携帯を見てしまいました。
元カノや元元カノの時も浮気を何度かしたらしく、実際私も浮気から始まった関係でした。
なのでいつも心配で、浮気したら携帯逆パカするからなー！とか冗談まじりに言ってたんですが…。その度にないよwと言われてました。
大学の女の子と浮気してました。
私は専門学校へ通っているので、大学の事は彼から聞くだけで全く知りません。
メール本文読んだだけでパニクって、アドレスや番号などひかえれなかったのですが・・。
お互い大好きー！とか書いてました。
そこからいつもの喧嘩で、向こうは出て行きました。連絡はありません。
ただただ悲しいです。この数日抜け殻状態です。
もう全て嫌だ。

気合いが入らない

揺さぶられる感情があっても自己の受けた傷を思い出してそれを周囲に与えないために苦心する
いつも次の状況を想像するから、そこから先をフォローしていくのがめんどくさくて人間関係投げだしがち
関係を作れば自己を利するために自らが他を害す可能性を考慮に入れなければならない
いっとき楽しくても、疲れりゃ投げたくなる
投げれば結局傷つける
めんどくさすぎる
干渉する気があってもおんなじよーな思考回路の奴らは苦痛がないからいいんだ
苦手な状況考えなくてもわかる
考えなくてもできるほど詰め碁得意じゃないからずっと神経張り詰めさせてはやってけないな

俺がかかわるといつもくちゃくちゃになる
もう人とかかわらない
誰とも近づいたりしない
友人?もういらない
知り合いすらもいらない
なにもいらない
独りで死んでいけば一番だとやっと決心着いた

明日は何しようかな
どこかへ出かけてないと落ち込んじゃうからなあ…

ちょっと落ち着いてきた
家族うるさくて寝られないから音楽聴いてる
うるさいは大袈裟かもしれないけどずっとゲームの音と笑い声が聞こえてイライラする
音楽でちょっと楽しくなってきたけど、音量が不安
どれくらいの音で聴いてるのか分かんなくなってくる
近所迷惑にはなってないだろうし家族でかけるぽいし大丈夫かな
別に嫌なことないし毎日家にこもってるのに毎日涙出てきて嫌になるよ
安心して暮らしたい
来年好きなバンドのアルバム出るけど買えないのかな
こないだのが微妙だったから今度のは好みに合うアルバムだといいな

電車で、隣から視線感じて見てみたら女が俺を睨んでんだ。
「何？」って聞いたら
三の腕の所を指さして「ここ触ったでしょ！　謝って下さい！」
俺「ハァ？　触ってねぇよ！」
女「触りました！」
俺「触ってねぇって言ってんだろ！」
女「私が寄りかかった時に触りました！」
俺「あ？　警察行くか？」
女「大事にしないから触ったって認めて下さい！」

それだけ言い残すと女は自ら去って行った。

何にもしてないのに痴漢に間違われて難癖付けられたのがとにかく悔しくて、
仕事そっちのけで鉄道警察に事情を説明しに行った。
そしたら警察は
「女が訴えに来るかもしれないから先に来たの？」とか
俺がやってないような事まで「こんな事してたら痴漢に間違われるよ？」とか、
俺が被害者であるという事を忘れた態度を取りやがった。

自意識過剰のクソ女と、被害者を守れないクソ警察は死ね

もうダメだ。元カレがいたせいで相談できなかったけどあの人にこれからのこと相談したかったな…
「ちゃんとした子」って言われたけど演じてますから。足元ふらふらですから
どちらを選んでも荊の道。ただ、片方は確実に樹海に続いてる

昼食の準備をしなくていいなんて、なんて幸せなんだ

パンリッツもどき200
パンパイナップル400

眠い
ゲームうるさい
笑い声うるさい
今日暑い
土日嫌い
一人になりたい

背中とベッドはなかむつまじき夫婦である
離ればなれでは生きてゆけぬ
という体で寝起きが久々に最悪
休日１日捨てちまった
せめてやるべきことさっさとすませて心の重荷は先に降ろしたいところ

週末は部屋にこもる
家族は毎日働いて、週末は大切な休日なんだよね
顔合わせると愚痴っちゃうしイライラしたり泣いたりもう駄目だ
犬も鳥も見たくない家族も見たくない
家族だって私の事見たくないだろうし
色々考えるの面倒くせ
雑音が久しぶりに音楽聴くきっかけになったのは良かった
犬の無駄吠えと階段をかけおりる音と玄関のドアの音以外は聞こえない
落ち着こう
今日マジ暑い
月曜からどうしよう
会話もメールでいいし、使わないなら携帯も解約しようぜ
もうやだお金勿体無い
母親がお金お金お金お金言ってたんでしょ
私がケチなんじゃない、母のおかけで金がゴミに見えるようになったわ
言われる前に先にお金勿体無いって言うようになった
これが教育だとしたら大成功だと思う
もういらないし
どうせ引きこもりで親に寄生してるから私が使う必要もないんだけどな
服も要らないし化粧品もいらないし新しいCDもゲームももう買わないし病院も死ぬまでもう行きたくない
イライラして過食すんのどうにかしなきゃ
親が買ってこなきゃ無駄にならなくてすむのに
作ってもらった料理もカップ麺もどうせ美味しくないし食べたくないのに
愚痴ばっかり
口開いたら愚痴しかでないわ
お金に気を使うよりまず父に愚痴を言うのをやめるべきかな
気を付けよう

明るく生きる。
どんなに目の前が暗くても。

うしないがたく思うほど好きになったんだけどどうあがいても性欲がない
完全に惚れているが
セックスする気もない告白が許されるのは小学生までだよな

いい年して性欲ありあまってる男気持ち悪い
男なんてみんなちんこなくなればいい…

この強制わいせつ犯が！何がフォトセラピーだ
お前の娘がレ〇プされればいい。ついでにお前は去勢されろ
逝けばいいのに

不幸ぶっている人に腹が立つ。仕方ないじゃん、って言いたくなる。
というか不幸ぶっていても何も変わらないんじゃないのかな。
まぁ、変わりたくないなら別だけど。

メールも電話も嫌いだー
電源切っとこうかな

結局他人が嫌いという所に行き着く
外出ればみんな敵
息がつまる

無理なかんじなら距離とったほうがお互い疲れずにすむのにな
で私はどーなんだ、どーすんだって話だ
果たして本当に自分の現実を変えたいのかね
私は干渉を受けない独立した個体であり続けられるなら基本的にはオーケイ
だったはずなんだけどな
積極的な人に好かれるのは大の苦手なんだ
詰め将棋状態で手を塞いでいく工程や欲が見え透いて不快だ
友人に捧げる自主性を尊ぶ思いやりを含んだものとは明らかに違う
それを自分がやるなんて絶対嫌だ
ってことで自分のスタンスは変えたくないんだ
あの人の望むものの半分は持ってる、残り半分もちょっと気を張ればいいのだ
ただ現在のままでも望まれなくなったとき正しく消える友人としていられるだろう
別にこれでいい気もする
こだわりを捨ててまで手に入れる必要はないんだ
けど二度ともうない気がして焦燥ぱねえ無意味思考ルーーーープ

sageチェックはずれてました
スレのみなさんごめんなさい

昨日はめっちゃ食った
だで今日はセーブ

切りたくはなかったから、アイロンであちこち当ててみたら痛い。でもこのぐらいじゃまだまだ足らない。
あの女さ、大して立派な生き方してるんじゃないしんだし、その上人様のジャッヂが激しいようだね。
男を見る目もなく、常識もズレてて子供置いてギャンブルしちゃうようなババアが二人目とかできなくて、苦悩するといいなーと思っちゃう、私は鬼だから。
人を見下して自分は学歴あります風な面して生きてんじゃねえぞ。ろくな親になれないよ。
あと旦那の見る目がなさすぎ。人をばかにするほどの学歴があって、それですか？
実家のお米、まずかった〜。

先輩まじかわいい
告りたいけど職場の雰囲気悪くしたくない
そもそも俺と付き合ってあっちになんのメリットあんの？
ってか付き合える？無理っしょ俺気持ち悪すぎるでしょ
けどことあるごとに見れる先輩の可愛い仕草がやばい
死ねる　うん死ねる
けど俺なんかじゃ意味が無い変われる勇気も度胸もない
このまま顔を泥に埋めてこの世から消えたい
人間としてダメカス糞うんこ以下
死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ
ぬ←これってなんて読むの？発音の仕方がわからなくなった
だめだ　イケメンの後輩が敵に見えてしょうがない
殺す？無理　ほっとく　とにかく関係ない
ああああああああああああああああ
もうだめぽ

ねむれないったらねむれない♪
このまま永遠に起きてるか死んだようにねむるかのどちらか一択にしてほしい

１日20〜23時間はベッドの上にいる
何してるんだろう

朝こなきゃよかったのに
何の希望もねえよ
何もかも爆発しろ

言うほど悪いひとじゃないが
私のこと軽視してるくせに私を他人に自慢するのはどうなんだい
というかその知り合い自慢癖が全般に超どうなんだ
毎回反応してやんのめんどいんだが
やめろうっとうしい興味ない全部含めて言ったけど通じないってなあ
これだからシャチョサンは

以前話を聞いてこれ良いなーと思った薬
しばらくして名前忘れちゃったからスレで聞いてみたら
そんな薬あるわけない、あったらみんな飲んでる
と言われた。
いやあるよ。分からないならレスつけるなよ

よく出会い厨なんて言われるけどさ
実際、まわりがそういう環境にならない人間だって居るってーの
ネットや出会い系でしかあえない奴も居るってーの
それをその辺の軽い奴らと一緒に考えられるのはなんか違うだろ
自分が出来たから他人も出来る的考え方がムカツク

腐ってるのは俺ですねわかります
サクサクサク

あんぱん食べたい

あの時がむしゃらにやっていればよかったのだろうか
薬の力を借りて
しかし誤診されていたことを考えるとそれもいたしかたないことだろう
ここつい３、４年でようやく分かったこと
当たり前だけどもし〜だったらなんて考えは意味が無い

頭が！
頭があああああ！！！

つかれたｐ
もう寝ちゃいたいけど、さすがに眠気こないよな・・・

しにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいああああああああああああ

うそつき？
かわいいいいいいいいいいいい
きちがいでごめんね！でも一途
セフレ作ろうかな
うそつき！
かわいいいいいいいいいいいい

何で生きてるのか、何のために生きてるのか、本当にもう全然分からない
惰性で生きてる感じ
ああ私が生きていて何になるって言うんだろう

あの人本当嫌いだなあ
悲劇のヒロインになりたいとか馬鹿げてる
私学生時代泣きながら家帰ったことあるわｗｗ
とか言ってたけど、だから何だよ
その程度の悲劇のヒロインでいいの？もっとどん底まで堕ちろよ
お前結局、可哀想な自分が好きなだけなんだろ
誰かに救いの手を差し伸べて欲しいだけじゃねーか
あー私可哀想(ﾁﾗｯﾁﾗｯ ってのが見えすぎで気持ち悪い
吐き気がする ●ねばいいのに

何かどうすればいいのかわからない…
気分の波が激しいし、体調も安定しないし疲れるわ
ぶっちゃけ何もしたくない、休みたい

機嫌なおった？って聞かれても、別に機嫌が悪い訳じゃないんだ

ありがたや

スターター買いに行くのめんどくさい…

なんとか買ってきた
俺乙

多分「大切にする」ってのがもう無理
捨てたり壊したり、もったいない、って言われるけど無理
そうならないためにはもう、買わない以外にないと思う
無駄にしないために色んな物諦めまーす
前向きに、とか、楽しみ探せとか、無理だから
もったいないだけだから
寄生虫でごめんなさいね
引きこもりで他人にまで迷惑かける犯罪者にならないだけマシだと思ってくれ
自分の人生は決して不幸ではないけれど、生まれてこなければよかった
ていうか生まれちゃいけなかった
自分がクズ過ぎて糞過ぎて死にたい
死ぬべきなんだろうな、とは思うけど、糞過ぎて自殺もできねーや

死にたい

猫さん死んでたよ…。一昨日地味に小高い丘の斜面で。
もう薄暗くなってて死体だとなかなか気づかなかった。
ひかれたとかでもなく行き倒れのような感じで
目を閉じてやすらかに逝っていた…

こんな目に見えるところで猫って死ぬっけ？
ショックだ
帰宅して泣いた

あーめんどくさい。あなたの現状と私の現状じゃ全然違うっての。
仕事まだ決まってないって情けないこと言わなきゃいけないの嫌なんだよ。
察してよまじで！
あんたまだ働いてるじゃん。

そろそろ眠い

メモ帳とボールペンが、タバコとライターに見えた
禁煙3年
久しぶりに吸いたい

がんばるよ

自分の醜さに泣きたい
なんでこうも酷いのか

ジュース20口飲んだ
眠れるかな

あそこの人たちってなんであーも上から目線なんだろ
プロでもないのに変なの

おなかすいてる
しあわせだ

自分の診察によほど罪の意識がないかもしくは高額月収確保の金儲け用長期通院患者囲い込みの虚偽病名診断図星か

悪徳偽善医師は患者レスが気になって仕方がないらしい

天罰くだって不幸になれよ

調子いいこと言って人のこと振り回すだけ振り回して、こっちが限界来たらキチガイ扱いかー
口先三寸で騙して偽善者様は毎日悠々自適で楽しそうですね

ところで国家試験はどうしたんですかあああ？
合格者リストに名前載ってなかったよね！

寂しい
夢がない
無気力
元気になりたい

こんな状態の時に女紹介してくれって何なの。
気持ち悪い。最初からそんな要因かよ。
悪化するからやめてくれ。

食事？そんな状態じゃねーよ。
他の女誘って行ってくれ。
とにかく気持ち悪い。

顔の歪みって直らないのかな？
少し上を向いた状態で鏡見ると(目が悪いからしっかりとは見えないけど)左右の顎のラインの傾斜が全然違う
左右の頬の高さも違う
子供の頃からずっと歯ぎしりしてるみたいだし、顎がボキボキいう
弟は子供の頃に矯正してもらえたのに、なんで私だけしてもらえなかったんだろう
その頃から両親は私の事は「出来が悪いからコイツはいいや」って思っていたんだろうか

考えてみると、子供の頃から姉弟でそういう小さな差がたくさんあって、死にたくなってくるな
母親にそういうつもりはないのかもしれないけど、自分は駄目な奴だと教え込まれた気分
子供の頃は「宿題をせずにゲームするのは駄目」とかそういう普通の事だったんだろうけど、そういうのがどんどん増えながらずっと心の中にあって今は身動きが取れないよ
何をしても駄目な気がする
何もしなくても駄目だから家で寝てるだけの生活でもイライラしたり死にたくなる
ご飯もニートなのに食べてちゃいけない気がする
何年か前に他人に「私が我慢してしてきたことを、この子は我慢しなくてなんで許されるの！」って泣きながら言ってたのは本当にショックだった
本当に私は子供の頃から母親の気が引きたいんだな、大人になっても成長できなかったマザコンだ、って思う
母親の愛情が欲しい。でも絶対無理って分かってる。
母には私にたいしての愛があるのかもしれない、周りはそう言ってるし
でも愛されてるなんて思えないし、私の思う「母親」と実際に私を産んだ女性は違うものなんだ
良い子になれなかった私が悪かったんだけど、多分良い子でいても母が得意気な顔をするだけで私は母には認めてもらえないんだと思う
父と祖母は私に甘い、私の事を可哀想に思ってるみたい
甘やかされて余計に自分で何もできないクズになった
母に甘やかされたかった
でも今、母が私の望む言動をした所で信じられる訳がない
もう駄目だ
自分が悪すぎて優しくされても信用できない
母親に認めてもらいたかった
自傷や拒食は全て母親の気をひくためだったのに全部意味がなかった
小学生の時自分の手をひっかいて傷だらけにした、最初は少し心配されたけどすぐ怒って「勝手にしろ」って言われた
17の時に母と揉めて食べなくなって摂食障害って言われて入院した時は、母は高い置き換えと補整下着で必死にダイエットを始めた
何回かあった入院中の外食も置き換えのドリンク持参だった、悲しかった

死にたい

死にたくない
どうしたらいいんだろう
今さら頑張るなんてできない
死にたくない
我慢強い人はすごい
何が違うんだろう
愚痴ったら人殺しって言われる
どうしたらいいんだろう
何をするのが正しかったんだろう
誰に頼ればいいんだろう
病院もカウンセリングも外に出なきゃいけないし何よりお金がかかる
お金がかかるからやめた
仕事だから愚痴は聞いてくれるけどそれで何かが変わる訳じゃない
原因がなくなるわけじゃない
どうにかしたくて話しても愚痴にしかならない
一人になりたい死にたくない
死にたくない死にたくない死にたくない
生まれてこなければよかっただけなのに、そう言うと過去は変わらないって言われる
死にたいって言えば前向きじゃないって言われる
死にたくないって言うと黙る
みんな何考えてるんだろう、めんどくさ、って思ってるんだろうね
死ねばいいって思ってるくせに、親はそんなこと思わない、って言う
親の立場になって考えろって言うくせに意味が分からない
無理なものは無理なんだ
他人の気持ちになれ、って言われても私には他人の心が読める訳じゃないし
普通の人になって、って言われても他人になれる訳ないじゃん
何も言わなければそれでいい、って考えになったみたいだけど段々憎しみに変わってきたよ
それでも親の前でいい子ぶろうとしたり怖くなる
中途半端が一番駄目だね
誰か殺してくれたらいいのに
母親が殺してくれたら一番いいのに
なんであんたのためにそんな事しなきゃいけないの？って言われた
そりゃ失敗作のために自分の手を汚したくはないよね私が死ぬのには賛成なんだろうけど
私のせいで早死にするって小学生の頃から言ってる
もう50だけど何歳までが早死にになるんだろう
私の目の前で死ぬって言ったからずっと不安だよ
10年以上前のことでも、いつ死ぬんだろういつ死ぬんだろうって不安だよ
怒って出かけた時は死ぬ準備でもしに行ったんじゃないかってすごく怖い
わがままだって分かってるし、人のせいにするなって言われるかもしれないし、ちょっとは人のせいにしてるとこもあるから駄目だなって思う
でも母親に認められたかった
一度だけ「私は認めてる」って言われたけど、怒りで涙が出た
白々しい
本当に腹が立った

よかったね認められて
私は認めない
私が親だったらこんな子死ねばいいって思う
それがずっと言われてきた相手の立場とか一般的、客観的に考えろ、ってやつの答えなんだろ

携帯カチカチしてても気持ちがおさまらない
罪悪感とか不安とか絶望感とか苛立ちとかどれが本当なのか分からない
矛盾してる
また矛盾してる、って言われるんだろうな
矛盾してたら何がいけないんだろう
そういったらもう話してもらえないんだろうな
気持ち悪い
大人なのに不細工なのに気持ち悪い
気持ち悪い
愚痴ってこよう
朝から最悪だね
仕事前なのにね
なんで人に迷惑ばっかりかけるんだろうね
私にはわからないよ
どこにぶつけたらいいか分からない結局父親に当たってしまう
母には人殺しだと言われる
私も自分のせいで父は死んでしまうのかもしれない、ってすごく怖いし、もし父が死んだら死因はどうあれ私のせいになるんだろうと思う
父が死ぬ時は一緒に死にたい
死ななきゃいけない
愚痴も物を壊すのも過食も自傷も全部悪い事
みんなどうやって我慢してるの？
短気だから無理なんだけど
我慢しようと思うと結局爆発していつも以上にやらかしてしまうんだけど
どうしろっていうの？
どうせ死ねって思ってるんでしょ
言わなくてもちゃんと分かってる
もうやだ

どうしたらいいの、って言われるのも嫌いなんだよね
わかるわ
どうしようもないもんね
だからずっとこんななんだもん
25才ぐらいになれば落ち着く？
そんなわけないじゃん
なにもしてないんだよ
何が変わるって言うの
大人になる、ってなんにもしてないのに成長なんてするわけないじゃん
25になって駄目だったら死ねって事なの？
誰かが悪い訳じゃない、ってそれならなんで私は悪くなるの
別に親は普通だよ
じいちゃんばあちゃんも普通だし弟も普通
私だけがなんでかしっぱい
運が悪かったのかな
私は恵まれてるのにみんな残念だったね
25になって駄目だったら死ななきゃいけないのかな
どうせ生きてても死ねって思われてるんだろうな
頭いたい
割れればいいのにもうやだ

ちょっといま興奮してるだけだ
夢オチだったらいいのにな私の存在

やっぱり私が悪いのか
親も私のせいで変わったって私はどこから来たんだろう
ほんとは知らない誰かに知らない赤ん坊押し付けられたのかな
何か理由があって私を養ってくれてるのかな
私が悪いのは分かってる
なんで生まれちゃったんだろ
やっぱり死ななきゃ駄目なのかな
夜に話して決める
その頃には落ち着いてるかな
みんな大嫌いなんだ
もう駄目だ
頼りすぎたからもう頼れない
犬みたいに可愛くもないんだから
夜にちゃんと話し合って、進展しないならもう諦める
色々とごめんなさい
生まれてきて迷惑かけてみんなの人生の邪魔してごめんなさい

余計なお世話もいいとこだよね？
婚活しろ？ちゃんとした所探して就活しなおせ？
親でもないあんたになんで言われるわけw何様のつもりだよw
こういう人がいることにびっくりした。
もし自分が言われたら「はあ？あんた勝ち組気どってんの？」って笑うわ。
どんな顔なのかまじみてみたいw将来ナルシストのチュプになってそう。

掃除じゃああああああああああああ
うおおおおおおおおおおおおおおおおおお
ふおおおおおおおおおおおおおおおおおおお

飯だ飯だ

作るのがサラダひとつで良かった…
それでも疲れたけど

すみませんでした。
産まれたのが私みたいなゴミですみませんでした。
ゴミに投資させてすみませんでした。
みんなと同じようにできなくてすみませんでした。
なかなか死ななくてすみません。
そろそろ潮時ですよね。
本当にすみませんでした。

欲望を満足させる方法ふたつ
1.妄想し感情を解放する
2.実行し達成する

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
誰が書いたか解からないものまで自分を攻め立ててる気がする
なにがいいたい?
なにがしたいの?
わからないわからない





れがしねばいいんだろ
おれがきえればいいんだろ

1は犯罪防止に役立つ
でも根本的な解決にならない
他人を叩くのは1から抜け出せずにいる人
2は達成出来なければ新たな苦しみを生む
でも2がなければ成長も充実もない
今まで1ばかりだったけど、これからは2を頑張りたい

ドアノブに革紐引っ掛けて、少し体重乗せてみたけど案外耐えられそうだった
喉に食い込む革の感触が熱くて、久しぶりに胸がドキドキした
薬は先生が一ヶ月分くれたから、これでいつでも死ねる
好きなアイドルにも会えたし、もう十分

でも最後くらい、宗教とか精神論なんかいらないから私を褒めてよお母さん

食べなきゃ栄養失調になる。元々食が細いからってまともな食事してなかったけど
今は朝ごはん食べられなかっただけで恐怖して焦る

こうやってても期限はくる。あんなに頑張ったのに、なんでだろう
障害者もどきから抜け出すのが動機だったのに、やっぱ底辺に戻ってるやん
しかも大金かかって
最近嫌な経験のフラッシュバックが多い
生きてる意味がない

ホットカラメルミルク、ごちそうさまでした。

寒い
ネル生地の上にカーディガン着た
・・・寒い
コタツを出すべきだろうか

何、私が悪いわけ？

朝起きてからコーヒー何杯飲んだだろう

毎日お見舞いに行くの正直もうやだよ
辛くて動けないのに何時間も愚痴聞きに行くんだよ
愚痴はいたこと忘れてまた同じ愚痴を何度もこぼす
相部屋の人にも文句言うから神経すり減る
親でも子でもないのにめんどくさい
まだあと10日もあるとか･･･あーだるい

板内にいる、女言葉で頭の悪そうな内容を連投するあの人が
どうかネカマ即ち男じゃありませんように

お風呂が大難関

途中であきらめないで
投げ出さないで
だいじょうぶだよ

寂しい眠れない
眠剤減らしたら効かなくなった
次病院１ヶ月後…
お休み

質問を質問で返してしまった

痩せたいな…

２ちゃん内でも居場所が分からん
メンサロは勿論、ヒッキーや無職・だめ、喪女とか行くけど、どこにいても自分が浮いてるような気がする
なんでお前ここにいるの？空気読めよ、って思われてそう

今日はたべる。
決めたんだ
だから後悔しちゃだめだよ

うるせーんだ馬鹿ども
どいつもこいつも
馬鹿が

数年ぶりにまた死にたいと思うようになってしまった
もちろん自分で行動起こすのは面倒なので多分本当には死なないが
死んでもいいやぐらいに思ってたのが死にたいになってしまった
私が悪いのか、全部私が悪いのか
私が全部悪いのか
もう死ねばいいのか

姉妹が結婚
でも少しも祝う気になれない
私一人が家族の中で働いて心身ともにボロボロになっても
家の中で引きこもって、彼氏だけはきっちり確保して
生活費も足りない時でも彼氏に旅行とかに連れて行ってもらってた
何を言っても両親も向こうのことばかりかばう
いつだって悪いのは私。
そのことを文句言うとお前の運が悪くなる
とっくに悪くされてますが
内職すらしなかったクズ家族が
この家にいると自分がこき使われて死ねばいいとしか思えない時がある

向こうに押し付けるために我慢だ我慢と思っていても
人生の不公平さに何もやりたくない

あーやっぱあそこも居場所じゃないわ・・・
ほんとに気持ちの置き所が無くなったんだな
本気ではじめのときはスキだから・・なんて思っていたけど
ちがったんかな・・・

だからと言って気持ちにうそはない
けどさ・・・あそこまで言われると「どうすればいい」って攻められてる気にもなるよ
こっちから責めてる気持ちはまったくないのにさ

もう生きるとか死ぬとかじゃないよね
そんなことどうでもいいよ
消えてしまいたいわ

くすりきれたくすりきれたくすりきれた
あたまがばくはつする
あーあーあー
安定剤早く効け

ハァ。なんだか知らないが初めは異様にビクビクして腰が低かった相手が
私と関わることによって自信がついたからなのかそーゆーキャラを演じてただけなのか
私がしおらしくなった分「これなら行ける！」となったのかわからんが
けっこう感情的に反応してくれる人だったのに段々男性的な理屈っぽい文になってきたなぁ…。

私は悩んでる時にその「理屈で答え(励まし)」になってるつもりのところがヤなんだよ…。
私が言いたいことわかってないだろ？　結局自分の意見をいうことに終始してて、
それが「肯定的結論でなく否定的結論に至ってる」って本人に自覚がないところがイヤ。
女の人だったら感情で励ましてもらいたいときに慰めてもらえるよね。

ってチラ裏で愚痴吐くしかないのが悲しい。

薬が足りてない
飲み忘れたのかな、一個
しにたい

いつもと同じじゃないから確認するんだよ
指示内容と状況がマッチしないから確認せざるをえないんだよ
つまりお前さんのミス
ひとんちの電話で長々と説教始めるな礼儀知らず

解離のひと誰かいない？
つらいよ
記憶もとんでてなにしてんだかわからないし
物忘れハンパないし
CWと話した内容も忘れてる
なんのために生きてるんだろ

全部ロジックで固めちまえばいい
自分の矜持は捨てず他人にも自分にも益があるよう合理的にそうやって生きてきた
楽をとっただけ結果喜ぶやつが多かっただけで私はあんたのいう善にはかすりもしない
私にとってきついのは自分の利益を取るために相手から搾取してることに「気づかず」
攻撃的戦略をプライベートでとるやつ
善人気取り乙乙乙うぜえええええ
なんのために「そうなった理由」をいわず前職を辞したなんのために１０００km以上離れた
私の大好きな人を脅かさないと誓うまでは言葉で直接は抉れもしない
本音の全てであんたを受け入れられない私があんたを愛すと？ファックファック貧乏なきみの金づるでおｋ？
金づる欲しがってるキレイな女何人も紹介したよなあ合わなかったリスペクトできないってへーそう
みんなうぜええええ無理っていってたつーの糞が
私は私のために生きてる（私はきみに興味がない）からきみはきみのために生きて
ってなると私を支配するのがきみの願いなんだもんなもうどうしようもねえよ糞
次も来るだろーな奥さんあんたの旦那マジ糞なんですけどつったら色々明るみにでて会社終わるな
私がしぬのが最適解かたしかに私がよわいのがわるい畜生

あいたくない？
そろそろつらいの。どうすればいいの。
カリガリ聴いて心落ち着ける日々。

明日は私の中で一番なくて良かった日

ほっといてくれよ
よかれと思ってやってくれてるんだろうけど
こっちにとってはすべて逆効果で負担にしかならないんだよ
ほっといてくれるのが一番楽になれるんだよ、頼むからほっといてくれ

連絡とれなくなると困るだと？そりゃそうだろうよ、
そっちの心の荷物をこっちに預けられなくなるもんな
だけど何年愚痴聞きゃいいんだよ？いい加減限界なんだよ

明るい未来にしたい

つかれた・・・

さみーよアホ

なんもなくなる気がする
鬱状態の波がきている
誰か私を支えてくれないだろうか
自分の足では立っていられない
一人ぼっちになる

天寿を全うして死ぬまでは自殺せず生きると決めたが、
俺が年とった時はどんな生活してるんだろう…
自分の努力だけじゃなく、政治や景気などどうにもならない要素によって
かなり変わってくるよね…
俺は貧乏なまま、両親が死んだら話す人も居ない寂しい一生を送るのかな…

掃除しよう。とりあえず気になってるものをゴミに出せるよう何とかしよう。
可燃物まではあと３日あるから敷き布団一枚くらい解体できるはず。

北方健三の言ったことは正しい。
男は風俗にいって10人の女と経験すればシャンとなる。
全ての男はそれでマトモになるよ。
変な方向にも行かなくて済む。

男は13、4歳になったら半強制的にでも、風俗で性交渉を済ませるべきだ。
昔は農村漁村でも夜這い乱交の風習があって、皆15歳までには性体験を済ませていた。

北方 謙三

何のために生きてるんだろう
本当に自分は醜い、内も外も
プラスにはならないって分かってるのに、そういうことしかできないし、そういう方にしか進めない
今まで長い人生ずっとそうやって生きてきたから、もう修正できる気がしない
見下されて嘲られて当然だよね

会いたいよ
いつも心配掛けてばっかりいたけど
生きていて欲しかった

仕事のこと考えると動悸がする

長文日記スマソ


うーん。別にこっちの言動を怒るのはいいのよ。
でもやっぱり相手に自分がわかってもらいたかったところを完無視されてるところが悲しい。
そーゆーメンタル的なものを汲み取る能力が無い人なのね。
はっきりいって愚痴を聞けない人間なんだろなーって思う。
あとこっちだけが変わりゃ解決みたいに思っとんのが目につく。
全く自分を省みるって姿勢がないんだもんなー。
自分がやるのはあくまで行動的なサポート、しかし実は(本当の意味で)「親身に思ってるわけでない」、
さらに自分は善意である、という驕りが透けて見えるのがポイントか。

さて、私の書き方がどっちにも取れるような書き方(見方によっては絶縁状にも)だったから、こりゃ悪意に取られた、かな。
(そんなんにするなよ、と思われるだろうが)。あー推敲ムズイね。
で、あんさん自身はどうなのよ。
“私のために続けます？”
「情」と自分の存在意義のための「依存」と「自分は善者」だから続けますってか？
本当はやめたくなったか、それでも乗り越えてくために続けたいのか、傷付いてるのか、
言ってるようで相手の気持ちもよくわからん。
…感覚的には相手自身が続けたいと感じられる言葉はなかった。
特別返事を求めるような話もなかったし、私が送ってこなければもうそれでもいいとも思ってるようだった。

でも、それでも相手は私に向き合おうとしてくれてたな。
とりあえず話をしようと返事をくれるところは、他の人は私と同じように諦めと物分かりがよくて気まずくなったら終わってたから、
そうやって諦めない姿勢は(悪いほうに転ぶとストーカー的だったが)尊敬に値するところなんだろう。
良い意味ではいつもポジティブに持ってこうとしてるし自分を信じてる人なんだが、
しかしそれがメンタル面は無視(根性論)、自分を顧みないことに繋がってるのよね…。

私はどうしたいのかな？わからんや。
捨てられたら悲しい？ちょっとは隙間を感じるとは思う。でもいないことにも慣れて行けそうだと思う。
もし、相手から私への気持ちがなくなったと知ったら、ちょっと悲しくなるだろう。
でもそれが離れていて見えない部分なら私も相手の存在を消していけるはず。
私の原動力はいつも「飢え」だったから、満たしてくれる人に対しては飢えが抱きにくいのだと思う。
いままでいなかった人なのにあまり危機感を感じてない。
ほんとは感謝して大事にしなきゃいけなかったんだろうけど、でも合わん部分に迎合する柔軟さもなかった…。
某スレ見ると不満のぶつけかたでは皆悩んでるみたいで我慢しちゃってる人も多かった。
それで爆発、絶縁のパターンも私と同じだった。
そして「なんでも言える間柄になれないと一生もんの付き合いはできない」ってあったから、ここが試練なんだろなー。
でもさー、価値観が合わないとこどうやってすり合わせてくのよ。

するかするまいか

人の目や他人の言動に振り回されたくない
それに一喜一憂するなんて馬鹿みたい
どうせ相手だってストレス発散の捌け口だし、
数日後には自分の言ったこと覚えてすらいないのに
人から嫌われようと理解されなかろうと揺らがない心が欲しい

家族に携帯解約したいと言ったら好きにしていいと言ってくれた
良かった
これでもう携帯鳴らなくていいんだ
誰とも連絡取らなくていいしメールも返さなくていいんだ
もう食料も尽きようとしている
一人暮らしで畳の上で終われるかもしれない
嬉しいな、嬉しいな
もし私の身に何か起きても、連絡しようもないのもいい
このまま終われるかもしれない
あぁ、嬉しくて涙が出そうだ
早く解約したい

楽しい気持ちってなんでこうも長続きしないんだろうなー
感情が不安定で疲れる

そんなに生きたきゃなぜ弱い
昔の漫画の台詞が未だに胸に残ってる
昔はそれでなんとか奮起したんだ
同時にけしてそのルールを他人に押しつけないと誓って
だってそれはとても自分を苦しめたのに他人にそれをしたらおしまいだから
最近は、でも、潰れそうだ
何度乗り越えてもまだまだ苦しいことは起きるのに
今また苦しいのに
なんで生きたいんだろ
死ぬ間際を撮ったあの映像が苦し気だったからかな
苦しさと楽しさを天秤にかけたら圧倒的に前者の質量が上だろうに
自分は愚かだな
でも生きるなら最善を尽くさなきゃ

あー、やっぱり自慢話の一部だったのか
しょっちゅう自慢話しててむなしくならないのかな？

生きたいのかしにたいのか否どうでもいいんだよな
どうでもいいけど平らな義務はあるよね
ただまーもう能力がないってことにしてしぬことはできる
生きてること自体は全然楽しくないけど
だってもうほかの事どうでもよくなるくらい限界まで集中できる対象なくなっちゃったのに
生きる苦痛を和らげるモルヒネは必要じゃん
だけどもうなくしたもんはかえってこねー
いきたくはないっつーかもう俄然つまんないんだけどしなないならやっぱ生きてたいんだろうか
どっちかっつーとめんどいだけ？
義務を達成することで快感感じれるようにイジれねーのかな
やっぱ滝汗かいてもSNRIが必要なんかな

回避で就活できないし卒論も駄目
親もこの先面倒見るつもりないって言ってるし
じゃあ死ぬしかないよね、と。
将来がなんにも見えない。何したいかもわかんない。
こんなのが社会に出て迷惑かける前に死んだ方が良さそう。
この歳まで学費食費その他諸々投資してくれたのに申し訳ない。

病院の帰り、コンビニの前でタバコ吸ってたら
母親に連れられたようじょが手を振ってくれた。
とっても可愛くて、思わず振り返した。

ロリコンってこういうのから始まるんだな

息をしづらい
なんだか落ち込む
あー生きててごめんなさい

存在が大きかった

死にたい気持ちになってあそこを見に行ったら、皆が死にたいって言ってて
悲しくてたまらなくなった
今辛くてたまらない気持ちだけど
あそこで死にたいっていってるやさしい人達がみんな幸せになればいいのに
それから自分は空気みたいに消えてしまいたいな。
今度は失敗せずに生まれてきたい。

与えられた感情を十分にフィードバックして与えられた分に利子付けて幸福感を与える
そういう人間としての自信が壊滅的にない
ならつまんね日常で堆積する鬱屈を適当にやりすごしてくしかない
知識欲満たすだけじゃたりねーんだからなんかほかに必要なんだ探すしかない
このままじゃだめなんだもう破綻してきてるんだから
でもきっとなにかあるはずもっと打ち込める仕事でいいかもしれないんだしもっとがんばれよ私
飽きるのにはまだはやいんだ自分の致死的思考の結論より人のいうことをちゃんと信じろと
だから、でもって思うな。いや思っちゃうけどそのままいったら私は終わりですよ
ソンナコトハワカッテイルンデス

やっぱり死んだほうがいいのではないか
今のままではウンコ製造機なだけだ
バイトしても続かない
専門卒業できる気がしないし
就職出来る気もしない
一番の親孝行は自殺なのではなかろうか

やらなきゃいけないことが何もできない
嫌なことから逃げることを覚えて癖になって結局自分の首締めてる
生きてる価値ないと思うけど、自殺したら親が悲しむと思うとできない
だけどこうやって何もせずただ無意味に生きてることも違う形で親を苦しめてる
これからまともに生きることができる日が来るんだろうか
何で生まれてきちゃったんだろう、本当にごめんなさい

○○って言葉に傷付く
自分だってそう思ってるのに
自分が一番○○だって分かってるのに
心がザワザワして落ち着かない

酒とパブロンmix初めて喰らってグロッキーだ
これもうやらないまじ死ぬ

つかれたねー
でも何もしないと何か考えてしまう
こわいこわいこわいこわい
でもちょっとさすがに眠い
薬多すぎるのかなー。ワイパを抜くかなー
いや、メイラかなー悩むわ
イヤホンが欲しいが、金ないわ
これも悩むところだ
全部消えてしまえばいいのに

グロッキーだ

毎日何もせず食べてテレビ見て寝るだけ、仕事は求人情報見つけても応募する勇気ややる気無く月日だけ過ぎてゆく。金銭的な余裕が無いのに動けないなんてキツい。免許も無い

時間が無いのに…
もういいや。私はどうでもいいのよね
不安になるのも馬鹿らしいし全てが面倒だしもういい
誰にも惜しまれないから死ぬわもう何も残らなくていい
私の中に残して 全部持ってくから

死ぬと言っているのに死なない不思議。
理性や秩序があるからかな。

今22歳なんだが小学生以来だよ
おねしょした
トイレで小便してるしてる夢見てて夢の中で残尿感があったから
思い切り踏ん張ったら現実でぴゅるって音がしてパンツビシャビシャ
もうしにたい

自分は22だけど大を漏らしたことがあるから、それに比べりゃ大丈夫

うんこなんてもらしたら生きて行けないわ
あんた強いな

ジジィババァになったら、小も大も漏らしまくりなんだから予行練習だ

子供の頃は１６で結婚して１８で子供産むと思ってた。それでいくと今年で７歳の子供がいるはずだったんだけどな。現実はこれ
周りが結婚して子供産んでる。比較して悲しくなる。なにやってんだろ
期待したくない。だから同棲も解消したい。このまま待ってたって結婚なんて出来るか分かんないのに
身分不相応な夢をみてしまったんだ
どん底に堕ちたい

長文書けないや。
私を壊した旦那。
でも旦那が居ないと壊れる。
でも旦那と居たら壊れる。
でも．．．
ループして堕ちていく。

もう何回メール新着確認しただろう

もっと頼れる友人になりたい
素直に、多分心から自分を変えたいと感じた
自分をバージョンアップするモチベーションてこういうものか
仕方なくやるのと違いすぎワロタ

嫌だ。会いたくない。
何言われるだろう。怒られる。
辞めたい。死にたい。
申し訳ない。

寝よう。やることはあるが、なんかエネルギー切れてきた。

膀胱炎のヨカン。歯医者どころじゃない　orz

あーあー今日まで音沙汰なし
本当に何考えてんだか
もういいけどね別に
人間関係って壊れるの簡単だよねー

漫画で人生変えたって、いいじゃない

埼玉県岩槻区在住の横瀬慎●郎(よこせしん●ろう)と取り巻きの糞ビッチさゆ
http://i.pic.to/73d13
消えろ
早く死ね
死ね死ね死ね死ね
もがき苦しみながら逝け
糞ヤリチンしゃくれ野郎が
裏切り者が
一刻も早く死ね
あれが脅し文句のつもり？脅し文句にすらなってねえよｗｗｗ

糞ビッチはもう少し頭鍛えてこいやｗ人の質問にすら答えられない低脳カスがｗ


一服うまぁ(^｡^)y-ﾟﾟﾟ

不在着信履歴8件
メール3件

ごめんなさい。

子供ぽこぽこ生んで放置するのはただのセックス依存の猿だと思ってたけど

妊娠する→妊婦だと周りが気を使ってくれてお姫様扱いされる→
子供が生まれるとお姫様扱いされるのは子供になる→
自分からお姫様の立場を奪った子供が許せない→虐待＆そうだもう一度妊娠しよう→
以下繰り返し

っていうのもあるんじゃないかと思った。

気付くと炭水化物ばっかり食べてる。
おまけに眠い。低血糖ってやつか。

うんこがでない〜

しにたいしにたいしにたい

ねむいよー
でもねむりたくないにょ
やる事がたくさんあるのに２ちゃんしてしまう…だめだこれ

寒いおーん

包丁を買った
子供がどうして生きているの？と言ってきたから
この子供は今思うと幻覚だと思うけど、殺そうと思った
もうやだこんな生活　ところでどうして生きてるんだっけな

なぜ私に執着するのですか
なぜ毎日直接会って話すことに固執するのですか
なぜ積極的に私の欠点をあげつらい、勝手に悩み苦しむのですか
すべて愛ゆえなら、そんな愛など要りません
こんな私は要らないと、なぜ言ってはくれないのですか
一生添い遂げると誓った自らの言葉に、縛り付けられてはいませんか

嫌な思い出や言葉が頭にこびりついて離れない
みんなに気持ち悪いと思われて馬鹿にされる
１日１日生きている日数が増えていく度に自尊心がすり減っていく気がする

みんな自分が永遠に若くて主人公でいられると思ってるんだよね。
そのうち仲間入りすることは確実なのに面白いよね。
自分は言われないと思ってるのか、置き換えて考えるとか想像する事ができないのかな。

何かをやり忘れている気がする

自分のいた証が欲しくて、動画サイトに投稿とかしてみたり。
そういやこんな動画あったなーって、いつか誰かが思い出してくれたらちょっと嬉しい。
今は変なコメントが付かないことを祈るだけだ。


ついでに。
周りから「イケメン」とか「カッコイイ」とか言われてる知り合いの女性。
悪いがノンスタのキモい方にそっくりな顔じゃん。
周りは全くそう思わないんだろうか…

甘やかしてもらったことなかったな
何か手伝いとかしないと認めてくれない
しかもアル中、バクチ、暴力ありの義父
実の親も親で、養育費も払わず女作って逃げたらしい。

母は母で、家族の誰にでもいい顔しいで、結局一番妥協する
私に全部のツケまわしてきました。

親の愛がほしくてほしくて、つい人生の長期目標も立てず
その日暮らしの賃金で働いて家に入れて、
その間わが道を譲らず働かず、暴れてた妹は結婚までこぎつけました

私もそうすりゃよかったんだよ
家族なんか捨てて
家族の愛なんてないんだから
ただの召使にしか見られてなかったんだから

これから先、何の希望も夢もないや

チキンだったからか本当は死にたくなかったのか
今まで自殺しようにも踏ん切りつかなかったけど
母が難病を患ってしまったので
母を看取ったら自分も後を追って逝くことにした
近々道具も揃えないと…
大好きなドビュッシーの夢想を聴きながら逝けたらいいな

病んで堕ちるのは一瞬
立ち直るのには
血反吐を吐く思いで
のたうちまわるしかない
賽の河原の小石のように
積んでは崩される小さな信頼
虚無感
それでも
また
小石を積むしかない

なんかドキドキする
冷たい母親どうせ兄弟要員で産んで義務的に育てられたんだろう
子供の頃は姉のパシリだったし
今でも昔の話しは姉の話ししかしない
私がこんな事あったよねって言っても
そうだっけ？って
私の事は何も覚えてない
私はＡＣだけどまだ自分が母親に依存したがってる
早く死にたい

２１の時離婚して、当時２才と３才の息子保育園に入れて朝から夜まで仕事して、笑顔で育児頑張って、２７の時糖質発症して自殺未遂。３３の今陰性で寝たきり。私の人生って何だろう。子供達には迷惑かけてばかりだ。

フリーハグキモすぎ！セルフハグでもしてろや

あなたは悪くないんだようん
けど許容出来ないことってある
残念だけど今回は見送るね

ひまーーーーーーーーーーーーー

近くに寄られるの嫌いだから

完璧ぶってるのにダメなところがときどき見えるのも好きだった
字が下手、お酒弱い、女たらし、仕事の詰めが甘い、淋しがり、単純、失礼なこと言う、おとなげない、嫉妬深い…
全部好きだったのに
こんな容姿じゃなければ遊びでも付き合ってくれたかもしれない
遊びでいいから女として見られたかった
二人でお酒飲みたかった
酔ってますます子供みたいになる姿を横で見たかった
あの人にふるわれる暴力ならいくらでも受けるし、むしろ喜んで打たれる
構ってもらえるなら何だってする
自分に向けた言葉ならどんな暴言でも要求でも罵声でも聞くよ
お願いだから大勢の女のうちの一人にしてほしかった
好きだからこそもう死んで忘れたい
でもまだ辛い苦しい
期待した分苦しい 無理に決まってるのに馬鹿だ情けない
親に申し訳ない
あんな悪い人にまんまと騙されて立ち直れなくて人生踏み外してごめんね
人並みの人生送れなくてごめん
お金無駄にしてごめん
もうすぐいくから、許してね

あのスレのんって結局自慢か。
容姿が良くても性格がダメじゃ楽しくなさそう。

毎日を繰り返すことに疲れた
生きるのに疲れた

もう何もかもがいやだ
何もしたくない誰にも会いたくないぼーっとしていたい

こんな簡単な事なのに難しい
皆は崩れない私は崩れるその違いはなんなの？
健康が欲しい
あの日に帰りたいだなんて言わない
けれどせめて健康な体を頂戴よ
心はいつも不健康だから体くらい健康だっていいでしょう
まー自業自得なんですけどね

まったく炊事する気力がでない
カップ麺も飽きたし、金続かない
鬱だよなー

自分のこととなると全部喋りたくなる
人の秘密は絶対に守れるのに、自分が「これは言わないでおこう」と決めた途端にむずむずしてくる
喋ってしまいたくて仕方がない
包み隠さないことが必ずしも自分のためになるってわけじゃないし、我慢我慢

自転車の無灯火と、携帯電話やりながら運転は、
全員事故って、足や腕の一本折ればいいと思う。

あと、雨の日に歩行者と自転車に水たまりの波しぶきかける自動車も、
事故ればいいと思う。

初めは何とも思ってなかったけど、かっこよかったあの人。いい声してた。
もしこの人生で運命の人とかいるなら、早く一緒にいることに価値を見いだせる人に出会いたいなー。駆け引きとかなんとかが出来ないしもうめんどうくさい。
ただ好きってシンプルなだけじゃだめなのかな。世の中を見てると、私には理解できないことも多い。もっとらくに生きたい。
一人なら一人でもういいんだけど、多分生きてるうちは結婚とか家族とか意識し続けそうなんだよなあ。

毎日毎日育児家事…
当たり前の事でも病気持ちの私にはきつくて仕方ない
なんで発症しちゃったの？あの人からは幸せも沢山もらったけど、最後のプレゼントが病気なんてね。悔しいよ。

わたしのことを一番わかってくれる人の
いちばんになれない。
たべてもすぐ吐いちゃってどうしようもない。
まいにちまいにち消えたくなる

ちょーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
つかれた
やっぱり、一日1人以上に会うのは疲れる
人は怖い

もう眠い
まだ人来る
もう眠い
っつーか、時間通りに来いよ面倒だな

死にたい。
自分がものすごく恵まれてる人間なのは分かってるけど死にたい。
死ぬほどの失敗じゃないって分かってるけど死にたい。
私を脅かしてるのは現実じゃなくて現実という名の私の頭の中の妄想で、
人生ってそれだけじゃなくて、常に不確実性を孕んでて、
10年後に私がどうなってるかなんて誰にも分からなくて、
他人と自分を比べることに意味なんかなくて、
後悔なんてしたって意味がなくて、
100％なんてあり得ないのだから今この瞬間からやり直すことが大事なんだって
少しでも前に進もうとすることが大事なんだってわかってるけど、
死にたい。
失敗する度に、そういう言葉で自分を鼓舞し続けることがしんどい。
まだやれるって一人で自分に言い聞かせ続けてると、
頭おかしくなったんじゃないかって気になる。なんかの宗教みたい。
本当はこんな正論が必要なんじゃない。
同じ言葉を私のために言ってくれる誰かにそばにいてほしい。
バカじゃないのって、いいから早くやり直しなさいって叱咤してくれる人に
そばにいてほしい。
なんでこんなところに一人でいるんだろう。
疲れた。
この後に及んで２に逃げるとかバカすぎる。

入れたばっかりのコーヒー床にぶちまけた…
なんでもいいから早く仕事探さないと生活苦より先に精神的に死にそう。

幸福とは正の感情の集合である

胃がおかしい

お母さんごめんなさい
もう迷惑かけたくない
何でいつもこうなっちゃうんだろう
こんな子どもで本当にごめんなさい
お母さんをずっとずっと苦しめてきた
他の家の子みたいにちゃんと人生を歩めず辛い思いをさせた
死んだ方がよっぽどましだよね
本当にごめんなさい

変更メールきてるのに電話帳更新しないで変更前にメールとかしてしまう人だから…
もしかしたらメールに気づいてないとかあり得るかな
でも良い返事ではないから、それをまた送るなんてちょっとな
まあ嫌われたと判断したほうがいいのかな
ずっと友達()

嫌われるしかない。面倒臭いと思われるしかない。
がんばってそうしてるんだから、もし私の気持ちが私以上に解るなら
もうほっといて。うぜえなって言って見放して。
私からはどうやっても離れられないから、そっちからはなれていって。
いつまでもわがままでごめんなさい。

頭が眠いと言っているのに身体は起きたがっている

もう嫌
全部狂ってるし
どうでもいい
ばかみたい
なんで全否定されなきゃいけないの
誰も何も助けてくれない、突き放す、フォロー無し
癒されることすら許されないのか
何に縋れというのか

信者えしんｚにゃえしんじゃえしんじゃえしんじゃしんｚにゃえしんｓｗにゃあえ
わたしのてきだわたしのてきだわたしのてきだわたしのてきだわたしのてきだ

参ったな、なんで今日はこんなに恋しくなるんだろう

私の敵だ私のてきだわたしのてきだわたしｔのてきだわたしのてきだわｓたしのてきだわたしのてきだ

たかいところはこわいからとびおりはいやだ
でんしゃはいたそうだしひとにみられるのがいやだ
くびつりがいい
どこかだれもこないところがいい
くさってほねになるまでみつからないとろこがいい
どこ
わたしはひとりになりたいししにたいんだ
しにたい

やっぱり大学は窮屈だ

寂しいときにかぎって誰もいないし、叩かれる。
なにこれ。

私が小さい
育てないといけない
だから、別れることも出来なかった
つまり、私がいなければ別れることが出来たし、楽だったと
なにこれ
あー、子供のうちに死にたかった
私の存在消したい

おなかごろごろ
食べ過ぎ？最近食べたり飲んだりするとすぐ胃が痛い

はぁ消えたい

わんちゃんほしい
癒されたい

明日新しくなる、私も新しくしてほしい。
本当だめ人間化してるは
ずっと気づいてたんだ、本当は
昔から頭おかしくなり始めてたのを知ってたよ

酒田南ジャスコでお金を100円多くとられた気がする

今までの人生であった嫌なこととかを一気に思い出す日とか夜ってある
そうするとあー今一人で本当に良かった、これからも一人でいよう、ってすごく思う
今まで人と関わると必ずトラブルが起きたり、そこに存在するだけできらわれてきたから
なんかもう人とこれ以上関わりたくないという気持ちが一番大きい
本当に鬱
死にたい

情緒不安定なのはあれなせいもあるんだろうけどだるいし眠いし
はあ…発狂したくなるな

また酒で失敗してるよ。なんで学習しないんだろ。楽しいのは一瞬だけなのにな。

人が苦手すぎて生きるのが辛い
親も友達も知らない人も
誰に対しても緊張するしすごく怖い
結局誰も信用できない

怖い夢みた
ストレス、スゴいもんな今
疲れたな
死にたいな

動けない、。甘えだ、。
だめだこんなんじゃ、ちゃんとしたい
やりたいから、やるんじゃなかったのか
何てゆうか、ちゃんと見て
受け入れないとね

ああああ動けない、。

もんまり

ウット2錠飲んで、そのあと生理痛が酷かったから何も考えずにセデス2錠飲んだ
今ふらふらして平衡感覚が保てない
考えてみたら2剤とも同じ鎮静成分が含まれてるから併用禁忌だったんだね
しかも今調べてみたらウットの用法1回1錠かよ
アホや自分

なんて無能なんだろう。くやしい。もどかしい。どうしてこんなにトロいんだろう。真面目にやってるのに不公平すぎる。隣のババアは煩いし、鶏が絞め殺されたような声で喋るな。うざいうざいうざい

自分からメールしないと誰からもこない
自分なんていなくなっても、誰も困らない事を知らされるわ
そろそろ限界かもしれない

食べても食べてもお腹空く
調子悪い

渡世はほんと嫌カウンタたまる
幼児〜成人初期までは創作意欲強かったから苦痛なかったけど
最近意欲がなくなってきて何を楽しみに生きてるのかさっぱりわからなくなってきた
何見てもなんの感慨もない件
嫌カウンターが８個たまると鬱っぽくなるし今だけか今だけそんなもんだ私は

リア充やろうと思えばできる、つか必要かと思ってやったら簡単だった
協調性ゲームは私にとっていたずらにストレスの要因を増やし
デメリットがメリットを上回りがちだとわかっただけだった
必要最低限のラインで継続しても
その結果得られる他者の感情を有意義にフィードバックできない
よろこばしさもかなしみもいやだーとかいう感情も原因も推測理解はできるんだけど共有できない
ほんとはできなくないんだろうけどそこまで自己を消費する意味が対象にないと感じて飽きる
飽きてるのに我慢して付き合うと疲れるからしない
自分がよいと思えるほうに小さな社会をコントロールするのは簡単だけど
他者に影響を与えるのもそれはそれで忌避感強くて好きじゃないから
自分はこんなことがしたいんじゃｗせｄｒｔｆｇｙふいｊこってなるしあーって自分公開オナニーマジアワレ
いい睡眠できてないからかな。でも眠くない。

わかんないんじゃないわかりたくない
カテゴリ限定歪んだ優越感ゲーム、と囲い込み、それをもちかける気持ち
好まないなりに価値を認めているけどそのゲームは嫌い
拒否する自分の中にもまた別のカテでは同様のものがあることをしっているからだ
けど注視したくはない
腹の中なんて未消化物と腐敗物できたねーにきまってるから
極端にあれだとそういう自己にお前は耐え難くならないのかよ！？って思うわけで
そういう苛立ちが出るってことは頭の中で自分より自省能力のないのをばかにして
相対的に自己の評価あげてるわけで
そうなっちゃうのは傷ついたと認識してからのあれやこれやの反応の結果で
自己と他者の安全にこだわり強すぎて人格歪んでるわけで
はずべき事態だけどどうでもいいよ

過食もイライラもひどい
今日薬が変更になったけど効くのかな
とりあえず睡眠導入剤飲んだ

糞しか居ない某板を見るのは
精神的にまいっちゃうからやめるかー

心が締めつけられる
最後の一言も聞けなかった
正しく言うと、左脳が機能しない状態での言葉しか聞けなかった
最後まで恩返しができなくてごめんね
迷惑ばかり掛けてしまって
情けない娘でごめんね
せめて孫の顔でも見せたかったよ
無理にでも人間ドッグに入ってもらえば良かった
こんなのないよ
後悔の連続

久しぶりにやってしまった…
鎮痛剤と眠剤入れてボンヤリしながらイタズラメール送ろうとしたらサブアド変換するのわすれてたし…
慌ててクリアキー押したけど届いてないといいなああああ

しょんべんしたいのにトイレいきたくない病再発
いや結局いくんだが私はいったいなぜこんな無意味な我慢をしてしまうんだ

これでよかったのか悪かったのか、判断がつかない
犬にほえられた
咬まれていたら、もっとスッとしたのに
夢をみた
また悪い夢だ
嫌なのにどうしても眠くて逃げられないんだ
人肌はだから嫌いなんだ
1人で寝たいのに
おばーさんになったら楽になるんだろうか
楽になんかならないんだろうか
山のてっぺんから滑落したら、誰にも見つからないで
骨になるだろうか
薬が足りない模様
お金もない
さて、どうしよう？
お母さん
お母さん
まだ、だよ
まだ、抜け出せないんだよ
あー、薬のもう
なんでもいいや
飲もう

薬きかねぇﾁｸｼｮｳ

ふいに思い出したんだけど、小学生の頃従姉の家に無言電話かけてた
理由は思い出せなかったけど１回や２回どころじゃなくかけてた気がする

大人になっておかしくなったんだとばかり思ってたけど、子供の頃からすでにおかしかったんだな

食べすぎてもお腹一杯にならん
熱が出てきた
いつもそうだ、ストレス過多になると熱が出る
これからのことを考えると、いやになる
働けるまで回復すんのかよコレ

スルースキルと煽り耐性が欲しい。
動画サイトに上げた自作動画への荒し紛いのコメントにへこむ。
とりあえず該当コメは非表示にしたけど、そのコメ付けた奴らに負けた気がする。
お前ら手抜きって言うけど、俺なりに頑張ってんだわ、それ。
気にしたら負け。
そう分かっても胸に刺さってるトゲが取れない。
どうしたら良いのかなんて、分かるはずもない。

安定剤飲んで寝よ。

苦しい
なんでいきなりこんな状態になったのだろうか

泣いちゃった…うざがられるだけなのに。
優しさは勘違いだと思うけど耐えられなかった。はずかしい。
死にたい。消えたい。
透明になってしまいたい。悲しいよ…

騙されて、また騙されて…
人生、未来を考えるのが嫌になった
はやく人生終わりにしたい
騙されたこと思い出すと涙出てくる
先が見えない

自分マジ学習能力内
こうすべき、すりゃいいよね、馬鹿じゃん自分って思いつつまったく活かそうという気持ちがわいてこない
何もしなくても常に感じるめんどくささが未来において増大するのに
明らかにやばくないかぎり自分のために積極的に動く気が起きない
現在は鬱気味で思考能力が落ちているから、としても思考の癖じたいは子供の頃からだ
指摘されるまでもなく自分でも最悪だと思うんだがどーでもいい
明らかに前頭葉に問題あるけど全然やってけちゃうからしょうがない
とりあえずSNRIとメラトニンでだるくてしょーがない人格どうにかできるのにそれを入手する行動がメンドクサイ
んで明日もめんどくさくてだるくて鬱屈した気分を紛らわすために運動してから出社して
適当にそれなりにこなしてっていうのを繰り返すんだろ
したいことがないからなんにも楽しくない
なら薬を（ｒｙ
ほんと全部が最悪にめんどくさい血便出るし吐き気とまんねだし酒もやらんが自家中毒で氏ぬなこれ

成功したい、現在よりよい自分でありたい、と思える人はすばらしいよ
そういう思いが人を前進させ余裕をつくり社会全体をよく保つのだとおもうし
自分も倣うべきだと頭で理解しているが
本音は朝が来ても動きたくない別に苦しくてもいいからしぬまで寝てたい、だから困る
血縁にも友人にもわるいからんなこた言えないし
思うように眠ることもできちゃいないが

若い人、頑張れる人、その人から見たら自分はクズゴミだ。
誰かに必要とされたい。
愛したい。
でも本当は愛されたい。
一度でいいから頭を撫でて、抱き締めてほしい。
親にも親友にも誰にも甘えられない。心から甘えたことがない。
みんな大好きで幸せになってほしい。
でも自分は死にたいよ…
誰かに丸ごと甘えたいよ。
絵を描きたい音楽を奏でたい植物を育てたい。
生き物を愛して穏やかに暮らしたい。
でもそれは人間の生活ではとても難しいね。また傷が増えたけど明日はやってくるね。
さよならしたいよ。

昼寝しようと布団に入ったら猫が乗っかってきた
寝返りもうてない

デブで貧乏で毒親持ちで生きててすいません
気を遣って階段で移動するようにしてるのに前より太ったし
働けるようになって給料入るはずが前より貧乏だし

生きててもなんにもいいことないや。こんな家に生まれたばっかりに結婚もできないだろうしこの先真っ暗

いま後頭部割れそうに痛いけどこのまま目覚めなかったらいいのに

眠くなってきた
めんどうくさいなー

気がつけば１０年
身の丈の生活で好きな人と家族が出来て
それ以上何も特に望んでなかったはずなのに

過去のトラウマ　何で死ねなかったのか
生きる事自体が高望みになってたのか
今は一分一秒が苦痛でしかない

求めた俺がダメすぎ

チラ裏なんだが

結婚できないという女性が居る
結婚できないという男性が居る

不思議な事に双方ともに現れない
出会う事がない

そうじゃない奴らにしてみれば自然淘汰というんだろうな

オナニーたれながそうかとおもったが途中で秋田県
私が人工ADDだってどっかの誰かにしって貰ってどうしたいの同情されたいんだな
疲れると相対評価に頼るのをやめたい

ストレスで眠れない。
ていうか日曜日私肉食獣の群れに飛び込もうとしてる。
行きたくないよ…
凄い鬱。
また泣いたりしたらどうしよう。
やっぱり断ろう。
誰かに助けなんて求められないんだから。頑張れないなら死ぬしかない。
死にたい。

ねぇ聞こえますか。
私は貴方にぼろぼろにされました。
でもね、今はすごく幸せに過ごしています。
あれからほんの少ししか経っていません。
でも私をとてもとても大事にしてくれる人がいます。
貴方に会ったから、この人に会えたんだろうと私は思います。
だから貴方と会ったことを後悔したりはしません。
貴方の好きだった曲を私はひっそりと聴きます。
新しい友人に貴方と同じ歌手が好きな人がいます。
貴方とは似ても似つかぬ人で、私はその人を可愛く思います。
私の好きなあの人は、貴方と違う、優しくて素敵な人です。
いつかの手紙、今は偽りだらけの存在になりました。
受け取るあなたが一秒で、破り捨ててくれることを私は望みます。
大丈夫、その時私も貴方からの手紙はすぐに破るわ。
いつか来るその日、私はあの人と笑っていたい。
貴方はもう他人だからあなたの幸せは望みません。
さようなら、さようなら。

今気がついた
今日、祭日か…
なんで家族が家にいるのか分からなかった
息苦しい

イライラすると自分の頭ガンガン叩いてしまう
右の後頭部の形がおかしくなってきた
でも発散する方法がないから叩くしかない

中学、高校の頃といじめられていた
勉強だけはできて、成績は進学校トップクラス、どの大学にも行ける成績だった
センター試験の時にいきなり人間が怖くなった
実力の半分も発揮できず見事に大学受験に失敗した

予備校に通い始めて、初めてその状態を母親に告白した
俺は精神科に通って引き籠る事になった

勉強もせずゲームばっかやって１年の浪人後、専門学校に入学
腹が痛いとか嘘ついたり、行くフリして家族が仕事に行った後に帰ってきたりと
半分くらいしか行かなかった

専門学校２年になる前、とある出来事が切欠で毎日毎日行くようになった
毎日毎日寝る間も惜しんで勉強して、講師の先生から認められて
就職先も紹介してくれる事になった
俺は有頂天だった

人間関係で仕事は半年とちょっとで辞めた
親にも言えず、当時付き合っていた彼女のヒモで食べていた
半年後、彼女の知人の紹介で仕事にありつけた

そこでも結果を残し、他社からハンティングを受けたり
給料もウナギ昇りだったり女にもモテたりリア充生活を送っていた

またも有頂天だった俺をパワハラが変えた
鬱病になった
休職中にも仕事するまで意欲が回復せず仕事辞めた
１年以上引き籠った

自宅で出来る内職を始めた
スピード・意欲・精度が高い事から俺は重宝された
しかし内職なんてスズメの涙ほどの金で住めるようなマンションじゃない
どんどん金は無くなっていった
すがるように両親に状況を報告して、上京して10年、実家に帰る事になった

俺は内職の仕事も辞めた
朝から夜寝るまでずっと仕事をしてるのが嫌になったからだ

そして無職で引き籠る事２年、
またもとある出来事が俺を変えた
仕事をする気になった
正社員登用制度があるバイトに応募し１発で決まった

そこがブラックだった
俺とは何もかも合わない職場だった
理不尽な説教をボロクソにされて俺はその日のうちに辞めた

その後、２ヶ月で１０社以上に応募しているが全く仕事が決まらない
自信を無くした
そのくせ仕事内容や時給に拘ってなかなか応募できない
面接で落とされる理由はわかっている、上手く喋れないからだ
どこに行っても「お客さんと話した経験は？」と聞かれる
暗に「お前コミュ力無いね」と言われているのだろう


学生時代は早く社会に出たかった
会社にはいじめなんて無くて実力主義だと、世間知らずな俺はそう思っていた
実際は違った
表面的にルールを守るだけで、体質は学校と全く変わらなかった
上司に取り入る奴と面接が上手い奴が得をする世の中だった
それについて郷に入れば郷に従え、と言われた事を覚えている
上司に取り入れない、面接が下手な俺は仕事が全く出来ないカスという事なのだろうと今になって思う
俺が生きていける社会じゃない

家族は俺を必要としてくれているが、
社会は俺をこれっぽっちも必要としていない
もう死にたいが家族のために死ねない
社会が悪い？　俺が悪い？　そんな事どうでもいい、俺がクズだっていう結果しか残っていない