機能不全家庭に育った人

悩みを吐きましょう。

妹がいなかった、こんな家でまともな人間が育つ訳がない！

>>2
一人っ子？

親がドケチ

結婚せず子供も産めない年になってしまった。
そして弟も未婚で、結婚願望がない。

両親は不仲だったが、自分には関係ないと思ってた。
でも、今になって思う。兄弟二人とも結婚に冷めていたのは、
あの夫婦を見て育ったからではないかと。

両親とも子供のことは愛していたけど、恋愛とか色恋はタブー視の
うちだった。学歴つけることだけに興味を持ってた親。

離婚家庭とかだと、親の愛情欠如感から、「幸せな家庭を築くぞ」と思うらしいが、
親の愛はあって、夫婦仲が悪い場合だと「結婚なんてこんなもん」と幻滅するらしいね。

うちは後者。
子供もいないんで、人生終わりにしたいが、死ぬのもこわくて一応吐いてみた。

若くて、私との結婚を考える男性がいた頃、
結婚を口にされると、憂鬱になり、逃げた。

結婚を忌避する思考回路に育ってしまったことが悔しい。
生まれつきおかしかったのか。

祖父母も両親もデキ婚

>>1の例は機能不全家庭の問題というよりも、その両親に元から恋愛感情がなかったってことはない？
そしてそれを>>1さんや弟さんも受け継いだという可能性は？

>>9
ご指摘あたってます。
父は、自分の兄弟とか血のつながった身内、もちろん私にもやさしい。
他人である母には最初からあまり愛情がなかったかもしれない。
冷酷な父に、母は絶望。

恋愛感情は本能だからあったし、ずっと彼氏がほしいと思っていたができなかった。
弟も恋愛ベタ。まあ二人とも恋愛に疎いのはまちがいないし、妥協できない。
妥協できないって、要は相手より自己の人間なんだと思う。

遺伝子レベルでも、父親の冷酷さを継いだかも。普通、娘が生まれると、
将来の結婚とか気にすると思うが、両親は教育のことしか気にしなかった。

>>10
そっかぁ。もし子供も恋愛感情がないならAセクシャルの遺伝かなと思ったんだけど

親がAセクシャルで、その育て方によって子供が恋愛ベタになったのかもしれないね。
あとは発達障害の可能性もある。
それぞれのスレを覗いてみたらちょっと救われるかも。

どうか死なないで下さい。私と違って高学歴で頭も良い分、まだ望みはありますよ…。

人生は親と環境で決まるよな
恵まれて育った奴は、親を尊敬だの何だのぬかしやがるけど
ああいう言葉がより苦しめるんだよ
結果人と関わりたくなくなる。他人にたいする興味も薄れる
俺も両親の中がすこぶる悪くて虐待もされたから今は何に対しても興味が無いな
恋人ができた時も、彼女の事は好きなんだけど、彼女と一緒に何かしたい何処か行きたいって願望が全く無かった・・結果速攻ふられたわ

>>11
親も私ら兄弟もAセクシャルではないけど、性をタブー視する堅い家で
育ったから、奥手でした。発達障害のスレも見て、その気はあると思いました。

ありがとう、でも何の望みもありません。

>>12
その彼女との結婚を頭に描いてましたか？

>>13
そうですか…参考にならずすいません。

今はお仕事とかされてるんですか？
今後の事について弟さんと話してみたことはありますか？
弟さんも結婚願望がないなら、姉弟で協力して何かできないかな？

>>15
二人とも職に就いてます。おかげさまで収入はあります。
これも、親の付けてくれた教育のおかげだけど。

弟は、結婚もしたくないし、子供もいらない、いい女を
とっかえひっかえして長生きするのが本望と。現実は、
とっかえひっかえなどできませんが。

>>14
結婚願望はありましたが、こんな状態の自分と結婚して彼女は幸せでいられるのだろうか・・
と考えてしまって色々逃げてしまいました
その結果、本当に好きなのか分からない・・・と言われ振られましたね

>>16
なるほど、すると今>>1さんの一番の悩みは何ですか？
この板にスレ立てたということは精神的に病んでたり通院してたりもするんでしょうか？

ID:7b0JkNfh さんがどういう人なのかのほうが気になってきたよ
ここまでのレス見てて、精神的に病んでたりするんでしょうか、とか

>>17
女性は不安に思ったんでしょうね。。。今なら彼女の気持ちもわかります。

私は、むしろ逆でした。年頃なので彼氏がほしいという気はあり、見た目で気に入った人と
両思いになれた。内面を知って、幻滅することもあったけど、やっぱり好きという気持ちが
勝ってた。さて、付き合うかどうか話合ったとき、彼が、結婚を口にして、私は、咄嗟に
嫌だと思ってしまったんですね。なぜ結婚を考えないのか不思議がられたけど、私としては、
付き合ってもいないのに結婚の話なんてと思ったし、小さな不満がたまってたので、そこまでの
思いはなかった。

私から好きになっといて、彼が結婚を意識してくれたのに、これですよ。。
今から考えると、彼がどんなに誠実で、私が自己中だったかわかります。

>>18
もう生きる意味もないのに、死ぬ勇気もないことが悩みです。
暇なので、なんで自分が結婚できなかったか、原因を探ってて、機能不全とかACとか
毒親とかに行き着きました。

>>19
ただの通りすがりのメンヘラですよ…。

>>20
これは失礼、ご自分ではなく親御さんがメンヘラの疑いがあるからこの板に立てたというわけですね。

40代以降の結婚とかもよくありますよ。今は独身男性も多いし
そんな誠実な彼に結婚を希望されるほど魅力のある女性なら、また出会いもありますよ。
今は機能不全家庭とかを調べるよりも、新たな出会いについて情報集めてみては？

>>21
精神を病んでるのは私自身です。両親は、むしろ強いと思います。

今なら自分でも結婚できるかもと考え、幾人かとお会いしたことは
あります。結果、私のことを気に入ってくれた方はいましたが、
結婚どころか、会うのも苦痛でした。好きでもない人と過ごす時間の
虚しさを強烈に感じました。

もっとも身近な夫婦モデルである両親の関係に肯定的な印象を持っていない人が
これから深く付き合うかどうかという相手に結婚前提で話されたら
警戒したり意識の違いに引いてしまっても当たり前でしょう
機能不全家庭で育つ弊害の見本みたいな話だけど

彼の考え方に同意し、結婚前提の付き合いをしなかったことは
本当に単なる自己中ですか？
自己中だというなら、どういう論理の自己中なのか掘り下げませんか

>>21
AC、毒親の被害者、どちらも親がメンヘラの可能性はありますが
子供がメンヘラである原因を求めたものがそれらなので
ご自分ではなく…というのは話が逆ですよ

原因探しをして親が原因だと分かっても今更どうにもならないしあまり得る物がないような…
>>1さんにとってはどちらかというと恋愛ベタで高齢未婚の人が集まるような場所で話した方が有益では？と思いました。

>>23
話を読む限りでは>>1さんの親は子供には優しかったということなので、奥手な性質というだけで
機能不全家庭や毒親の問題とはちょっと違うかなと思ったんですが
どうやら>>23さんが本物の専門家のようなので、単なるメンヘラの私は消えますね。ではお元気で。

>>23
＞機能不全家庭で育つ弊害の見本みたいな話だけど
もしそうだったら、本当に悲しいです。当時は、全く意識していなかったので。

彼も私も学生でした。といっても卒業が迫っていましたが。
私は、彼と付き合う目先の恋愛しか考えてませんでしたが、彼は、
将来のことを考えた上、結婚前の付き合い方、結婚時期などを
話してきました。

私は彼のことを好きでしたが、豪放磊落なイメージと違って、神経が
細かいので、こんな気の小さい人についていって大丈夫だろうかと心配し、
あと、元カノの話をされ、私の心のわだかまりになってしまい、それを
抱えたまま結婚することに抵抗を感じました。その他小さな不満がいくつか。

自己中と感じたのは、人間誰でも欠点はあるのに、それを自分は受け入れ
られなかったことです。神経が細かいのも個性、元カノの話もしたくてした
わけでなく、彼が心に恋愛の傷を負っていることを、私に話さざるを得ない状況
になったので、しただけ。彼にとって初めて付き合った女性だったので、
苦しみも大きかったのでしょう。

もう一つ、自分が男性と付き合ったことがなかったので、単純に結婚を考える
機会がそれまでなく、それゆえ唐突感が強かったこともあります。彼は、元カノと
結婚するつもりだったような人なので、私にも結婚を口にしたのだと思います。

>>24
どうもケチをつけてしまってごめんなさい
ただ、機能不全家庭と銘うったスレでアドバイスをしようとレスして下さるなら、
もう少し理解をもってもらえればと思います
とはいえ私も研究家でも臨床家でもありません

親が原因だと言っても仕方ないだろう、という言い方をする方が多いですが大きな誤解です
毒親やACといった機能不全家庭という問題は、親が原因だと分かるだけとか、
親のせいにして終わりにするためのものでは決してありません

どうしてある人が自分でも望ましくないと思うような行動を取ってしまうのか
幸福を望みながらあえて孤独や破壊的な人生を選んでしまうのか
不必要かつ不適切な思考にとらわれ精神が破綻してしまうのか

その行動や思考の原理、それを身に着けたシステムを解明することが
思考や行動の改善の道を開き、障害の発生・連鎖を予防することにも役立ちます
糖尿病における生活習慣病という考え方に近いと言えば少し分かりやすいかも知れませんね

>>26
> どうしてある人が自分でも望ましくないと思うような行動を取ってしまうのか
> 幸福を望みながらあえて孤独や破壊的な人生を選んでしまうのか

今もですが、適齢期の時は、苦しかったです。彼氏の一人もできないまま
若さが失われていく虚しさと恐怖。友達からは「理想が高すぎる」「男を見る目がない」
などと言われ、理想が高いとは思わないけど、男を見る目がないのは自覚していました。

世の女性が、サッと頭を切り替えて、結婚向きの人と一緒になれるのがうらやましかった。

当時、私にアプローチしてきた男性が他にいました。どう考えても、その人たちの方が、
彼より優れた人間なのに、どうしても好きになれませんでした。

>>25
自己中、という言葉の使い方に不安を感じてしまいました
あなたに後悔があるのは承知で、あえて激しく突っ込んでみていいでしょうか
決して彼を貶すのではなく、あなたの認識に対しての突っ込みです

人間誰でも欠点や、気に入らないと感じる点はありますね
しかしそれは無条件にどこまでも受け入れなくてはいけないものなのですか？
あなたが受け入れて交際すべきだったのであれば、それは何のためですか？
もし逆の立場だったら、深い付き合いに進まなかった相手を自己中な人間だと評価しますか？

深く付き合う前に色々話してみた結果
思っていたような性格ではないようだし、関係や将来に関する感覚もズレがあった
それを好きだと思えなくても「欠点は誰にでもあるのだから」「個性なのだから」
受け入れて付き合い、結婚すべきだったのですか？
あるいは好きだと思ったのと違った、その彼を好きにならなくては不誠実なのでしょうか

自己中、という非難は、他者を自己と同等には尊重しないことです
当然、万人の自己が尊重されていることが大前提の言葉です
決して自己を卑下したり不公平な奉仕を求めるものではありません
あなたは自分をきちんと尊重していますか？

うちの母親は隠れ分裂病なのか家事ができない人だった。
そのため、家じゅうがゴミ屋敷と化していた。
それだけじゃない、母親はダメ人間を作るのがうまい人で、
何もできない子がいい子だという方針があるようだ。
そして私が出来上がった。このあとどうなっちゃうだろう？

うちの母親は買い物依存症のようだった
着ない服を溜め込み、うちも一部ゴミ屋敷のようになっていたボウフラも沢山湧いていた

うちは夫婦間が冷めきってた
父は働き手、母はパート主婦としての役割をする以上ではなく、
利害で夫婦であるだけだった。
表立って罵り合うような夫婦喧嘩はなかったけど、
俺が不満のはけ口になってた。
父からは母への、母からは父への悪口を聞かされて育った

>>28
自分は滅多に人を好きにならず、また、なったとしても相手から好かれるとは限らない。
つまり、両思いになれる人が現れる確率は非常に低い。彼を逃したら次はないだろうと
いう風に客観視できなかった。

「彼からいきなり結婚のことを言われたから断った。付き合わないことになった。」と女友達に
話すと、「本当にそれでいいの？いいと思える人に、これから何人出会えると思ってんの？」
と忠告されました。彼女は、ご両親の仲が良く、お母様から「早く結婚して家を出ろ」と
言われていた人で、大学の先輩とさっさと結婚しました。私と違って、まともな結婚観を
持っていた人です。

私は当時、そもそも結婚願望がなかったので、客観視も何もなく、「彼との結婚なんて
考えられない」という感情だけで動きました。自己中とまでは思わなかったけど、こんな
程度のことで嫌になるなんて心が狭いかなとは感じていました。

自分の人生で、彼以外に好きになれる人は、結局いなかった。彼と一緒にいた時間は
短かかったけれど、幸せでした。不満もあったけど、とにかく好きだったのです。家庭環境
も似ていて、同じ大学に入り、根本的な部分での価値観は同じだったはず。
だから、今になって、彼を受け入れ、深い人間関係を築くために話し合うべきだった、
彼はそれをしようとしたのに、私は入り口で拒否してしまった自己中と感じました。

私が他の男性と結婚できていたら、彼とは、所詮合わなかった同士と思っていたでしょう。
でも、それができなかったので、今は、身の程知らずだった、と感じているのです。

自慢ではないが、男性と付き合ったことが一度もありません。だから、やはり自分は
どこかおかしい、心の狭い人間と感じます。

夫婦愛のある家庭で育った人は、自然と結婚を肯定するだろうし、
幸せを感じている親が、子供も同じように幸せになってほしいと
願うのだと思います。

うちの親は、結婚の幸せを知らないから、子供に伝えることもできず、
勢い、子供がいい大学に行くことだけが親の楽しみになり、
またそれが子供の将来のためと信じて疑わなかったと思います。

色気づくことを恥ずかしいものと否定し、色恋の全く入る余地のない空気、
学歴至上主義の家。その通りに育ってしまったバカな私。

自分の人生は何だったのかという、誰にもぶつけようのない怒りを感じます。

>>32
もっといい関係になれる人に会える可能性は低かったのだから
不満はあってもあの人で妥協するべきであった…というのは
結婚しなかったことの後悔としてはしごく真っ当ですが
完全に今の自分の都合の話ですよね
結果として彼が一番結婚に至る可能性があったのに、という

学生時代のあなたに結婚願望が無かったことを後悔するのは結構ですが
結婚を当然のように視野に入れている相手と付き合わなかったことを
今のあなたが心が狭かったと表現するのはズレているし不当ではありませんか

いわゆる適齢期に恋愛結婚をし、子供をもつことができなかった
あなたの後悔はそれですよね
飛び移れそうな枝があり、風も悪くなかった、なぜ飛ばなかったのかと
飛びださなくて損をした（と思っている）のはあなたであり、ほかの誰でもありません
なのに何故あなたは利他的でなかったからという表現でそれを責めるのですか？

自己中、不誠実、身の程知らず、心の狭い人間
そんな言葉が出てきますが、それはどれも正しい使われ方ではないように思います
失敗したり不遇をかこつ人を、その人が悪人だからそうなるのだと追い討ちする
成功した人間は心がけがいいからで、それが人として当たり前のこと
そんな考え方をしていませんか？他人には思わないとしても、自分だけには？

長くて申し訳ない、>>34の続きです

飛び立てなかった、飛び立とうとしなかった理由が、当時のあなたにはあったのですよね
羽ばたくことに悪いイメージをもつように育てられたことにもうお気づきなのですから
自虐や卑下を廃して、純粋に当時と今のあなたのためにご自分を再評価して下さい
結果論からの評価でなく、その瞬間のあなたの判断の道筋とその理由を理解して

過去を直視し、繰り返し評価を試み、結果として望ましくなかった部分を悼み、
現在に至る自分の流れを認めていくことで
（正当化ではありません、必然だったと認めてあげるということです）
アンバランスで不当な自己否定を取り除くことができます
バランスのとれた自己肯定は対人関係はもちろんあらゆる精神活動の強い基盤になります

手遅れだと思われるかも知れませんが
自己の再発見はいくつになっても遅すぎることはなく常に意味と価値のあることです
いまあなたの人生の舵を握っているのが他ならぬ自分であり
望まぬ操作をさせられている糸が断ち切れるものだと知ることは

>>35
> 飛び立てなかった、飛び立とうとしなかった理由が、当時のあなたにはあったのですよね
> 羽ばたくことに悪いイメージをもつように育てられたことにもうお気づきなのですから

そうですね。飛び立たなかったのは、当時の自分の意思です。
ただ、そういう判断を下してしまった背景に、不仲な親の刷り込みが
あるのかどうかは、今でも、正直、わかりません。「きっとあったのだろう」
という程度です。自分の潜在意識が、どうしてそう形作られたのかは
自分でもわからないのが普通だと思いますが。

その後就職し、職場の人から、「次は結婚を考えなきゃね」と言われた
時に、「もう、結婚を考えなきゃいけない年か。」と憂鬱になりました。

子供の頃の写真が、笑ってなくて無愛想な顔で写ってたら
機能不全家庭のしるしなんだってさ
だから私のとこは機能不全

>>29
私の母も家事しません。料理だけします。
皿洗いはしません。後片付けや野菜の始末もしません。
昔は仕事をしていたので料理もしませんでした。
そのため小さい頃から姉が料理、私が洗濯。
家はゴミ屋敷でした。というか家ってこんなもんだろと育って来たため
小学生になって友達の家に遊びに行くと家が綺麗で驚きました。
それでうちは異常なんだと気づきました。
今は姉が嫁に行き、実家にいる私が料理以外をしています。
姉には「早く家を出ろ。私家にいた頃病んでパキシル飲んでた」とカミングアウトされガクブルしてたら
私もパニック障害に…
実は私は高校を中退してしまったので今でも
「あのときの入学金返してから家を出ろ」とか、授業料の話をして弱味を握り私を召し使いのようにしてきます。

このまま母親の言う通りは嫌だ！と決心し
やっと先日バイトを見つけました。
>>29さんは働いていてますか？(境遇が違ったらごめんなさい)
家にいる時間を短くしようと頑張るつもりです。
無職の頃は一日暇だったし家事は苦ではありませんでしたが働くとなると…
どうなるのか怖いです。
まだまだ道程は遠いけど、頑張ります。

物心ついてから、父母の仲のいい姿を見たことがない。
罵りあう場面は何度も見たし、父が母を殴ることも数度あった。

母が人知れず涙を流しているところを見て、子供心に母はかわいそうな人だと思っていた。

高校の時、親戚の集まりに行くと、叔父らが「女の幸せは結婚だ」「私ちゃんの
結婚式に行くよ」と言った。しかし、家で全く聞かない「結婚」という言葉に居心地
の悪さを感じた。巷でも聞く「女の幸せは結婚」という通念が全く理解できなかった。

高校生といえば、生物学的には適齢期なのに、結婚に拒否反応とは。
自覚さえなかったが、結婚できない体質は、既に出来上がっていたんだと思う。

高校の時、好意を寄せられることもあったが、大学受験の妨げになると思い、
そもそも付き合いたいと思ってなかった。大学に入れば、いくらでも出会いは
あるはずだから。まさか、一人も付き合えずに人生が終わるとは思ってなかったな。

付き合い始めて、もう結婚を考えてるカップルを見ると「まだ学生なのに、
よく決められるな。もっといい人が現れたらとか思わないんだろうか」と感じた。

みんなが結婚するんだから、自分もいつかはするんだろうくらいに、漠然と思っていた。
しかし、現実の男性に、結婚したいという感情が沸いたことは一度もなかった。

恋愛のセンスもなく、からっきしダメ。ああ、なんであの人の誘いを断ってしまったのだろうと
思ういい男が、彼以外に約2名いる。最初の小さな誘いを断ったらもうダメなのに。

なんか、こう、彼氏がほしいと言いながら、アンテナも鈍く、真剣味に欠け、今から考えると、
不幸になるように道を選んで来たとしか思えない。

>>37
そうでもないよ
写真撮るのにぶすくれたり、しけた顔してたり無表情だと、「何や！その（あの）顔は！」と
その場もしくは後で、怒号又はお前のしつけが悪い！等と母親に暴言暴力ふるったりするので、曖昧にヘラヘラニヤニヤして見える場合もある
家族写真じゃないなら別だが、小さい頃は友達大好きだから、無表情では無かった

老父が、毎日のように「つまらん人生だった」とつぶやいている。
そりゃそうだろう、妻を愛することも幸せにすることもできずに、
幸せを理解できなかった子供は二人とも未婚のまま世を去る。

多分、あんたが不幸の元凶だよ。自業自得。
生まれて巻き込まれた子供はいい迷惑。

父は、結婚したてで貧乏な頃、避妊を怠って母を妊娠させたのに、
「金がないのに、どうやって育てるんだ、堕ろしてこい！！」と言い放ち、
母を絶望のふちに追いやったそうだ。母は、天国に行ったら、あの子を
抱いてやりたいと言っている。

母の体と心をどう思ってるんだ！
父のような冷血人間は、家庭を持つべきでなかったと思う。

親の仲が悪いと子の成長が大きく歪むからな
家でも居場所が無くて精神が磨り減り、学校でも社会でも他の幸せを目の当たりにして心が更に荒らむ
それで教育にも関心が無いうえに、子に夫の愚痴、妻の愚痴を聞かせ、更に変な価値観植えつける
それで子がおかしくなってまともに育たなかったら「出てけ」
どんだけ自己中だよｗ
親の愛を受けれなかった子ってのは人生が全て悪循環に陥るわな

>>44
それでは、まともに育たなくて当たり前だね。内に怒りを溜め込んでしまうんだよね。

うちも、互いの親の悪口を聞かされ続けたな。二人とも教育熱心だったことだけが救いか。
学歴ついても、高収入でも、幸せにはなれないけどね。

>>29-31
まだ若いのなら、結婚して子供を持ち、自分の家庭は機能不全にしまいという
意志を持って日々送ることが、幸せへの近道ではないかと。。

冷たい親に育てられた人と温かい親に育てられた人の30年後を比較したら
不安や逆境への対応能力に格段の差があったって記事が昔あったなぁ
鳥もヒナの時期に親鳥との接触が不足すると不安の強い神経質な性格になるらしいね
これほど親の質のウェイトが示されても責任を擦り付ける場所を探し続ける毒親ェ・・・

ちょっと長くなるけど、自分の話も見てくれる人がいたら嬉しい

母親はうつ病で一年前に自殺、現在は父親と妹と暮らしている。
母親が死んだ時、母親は祖母とは血がつながっておらず継母としてやってきた
祖母に虐待されながら育ったらしい、と父親に聞かされた
まだ俺が小さい頃は優しい部分はあったけど、よく暗い部屋でブツブツ独り言を言っていたり
、機嫌が悪いとまともに話をしてもらえなかったり、俺が少しでも勉強ができないと解放してくれなかったり
やっていたテキストを取り上げてコンロで燃やされたりもした。
中学生の頃になると学歴についてうるさくなり
「いい大学を出ないでいい就職ができるわけがない」「他人がいい生活をしているのにお前は悔しくないのか」
というようなことを事あるごとに言われたりした。だから親と会話するときはいつも苦痛だったし、
親とごく自然に会話できてる家庭がうらやましかった
高校の頃には俺の生活態度に我慢できなくなったのか寝首を絞められたこともあった。
妹も親の思うとおりに育たなかったので、気に食わないという理由で首を絞められていた
そんな母親だったから、高校から帰ってきたとき首吊って死んでる母を見たとき、
ショックとともに何故か解放されたと思って安心した。

問題はまだあって、実は父親も母親と同じような人間だってことに最近になってようやく気付いた。
確かに小さい頃勉強ができないとわかるまで無理やり拘束されたり、機嫌が悪いと会話してもらえなくて
必死に謝ったりしてたが、俺はそれが当り前のことだと思っていたので今になってやっと違和感を覚えてきた。
母の死後、気遣って俺が家事をしようとすると「全部自分がやるからいい」などと聞く耳持たず、少し意見すればいかに
自分が正しいかを主張し相手の意見を退けようとする。外で夕食を食べれば「連絡も無しに外食しやがって、作る
方の都合も考えないで」と理不尽な理由で延々と怒り出したり、様子もだんだんとうつっぽくなってしまった。
こんな環境の中でついに妹もうつ病になってしまい人、父親が不機嫌だと何時間も泣いて謝っていたりしていた
見るに堪えないので父親に秘密で親戚に妹を預けようと思い連絡し、様子を見に来てくれることになった叔母が父親に連絡（もちろん俺が
連絡したことは秘密）したところ頑なに拒否されたらしい。
この期に及んで「自分だけで家の中は回っている」と言い張っているんだとか。
心療内科の先生にも相談したが、父親の様子を話すと妹と父親を一緒にしておくととても悪い結果を招くと言われ、日々嫌な気分で過ごしています。

何か気に入らないことがあると、すぐに
「この家から出て行け」
「誰の家だと思っているんだ」
「誰が育ててやったと思っているんだ」
「誰が金を出してやったと思っているんだ」
と、怒鳴る父親がいる家庭も機能不全家庭の内に入りますかね？

>>49
適材適所という言葉を、もっと噛みしめて欲しい。
肥溜めのような家庭に産まれ、悪臭漂う人生を歩んでいる負け犬は、元々そうなるために産まれてきたんだよ。

>>50
余裕で入るんじゃない？
>>48
＞そんな母親だったから、高校から帰ってきたとき首吊って死んでる母を見たとき、
＞ショックとともに何故か解放されたと思って安心した。

胸が詰まった…

>>50
そういうの脅迫というのだ
原家族は機能不全家庭だと思う。

>>50
おいゴミども。文句たれる暇あったら自分のことをよーく考えてみろよ。
お似合いの親子だろうが（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ
ゴミの親はゴミ。ゴミから産まれるのもゴミ。
自分のことを棚に上げてカンチガイしてんじゃねー。見苦しい。

>>50
>>49
貴様らの妄想聞かされるまともな人間たちの身になってみろ。クソボダやろう。
そんなに辛いならガソリンかぶってとっとと焼け死ね。（　´,_ゝ｀） ﾌﾟｯ

>>52>>53
感謝。これからの参考にするよ。

　　　∧＿∧
　　 （　´Д｀） ＜みなさーん、お茶が入りましたよ〜
　　／　　　 ＼
　　|　l　　 　l　| 　　　 ..,. ., .,
　　|　|　　　 | _|｡.:_:：゜｡-.;.:゜｡:.:;。
　　ヽ ＼_　.｡'ﾟ/　　　`｡:､｀；゜:;.::.｡:.:。
　　 /＼_ﾝ∩ｿ＼　　　 ::..゜:: ﾟ｡:.:.::.。.｡:.
.　 /　 /`ｰ'ｰ'＼ ＼　　゜: ::..゜:: ﾟ｡:.:.:，｡:.:.
　〈 　く　　　　　/　/　::..゜:: ﾟ｡:.:.:，.:.:.:｡:.:，
.　 ＼　L　　　./　/　＿::..゜:: ﾟ｡:.:.:，.:.:，.:.:.:，
　 　　〉　）　 （　.::旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦
　　 （_,ノ　　　 .`ー'旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦

>>48-49
それは、お辛いですね。。。
それに、お母様は若くしてお亡くなりになったのでしょう。

親も親族も首吊り自殺いぱーいの我が家は皆頭おかしいれすふひひｗやっぱ高祖父母が近親婚だからかね

小さい頃から難病だった。成人しても、また違う病にかかり手術した。
最終的に私はうつ病になった。
母は必ず私が発病すると、「なんだよ〜！ﾁｯ」って怒る。
でも、うつ病以外は全部原因不明の難病なんだ。
私だって健康でありたい。
健康的な妹には、数百万のお金をかけるくせに、穀潰しの廃人の私には何も…。

それでも、勉強だけは頑張って来た。
親の言われるまま、習い事や進学校や塾に通った。
ずっと大人の目を伺って生きてきた。

親はまるで他人に興味がない

>>52
今は養育されている身なのですがいずれこの家から出ていきます
ただ、妹はこの家には残して行きたくないです
>>58
母親は５０手前で亡くなりました
母親が亡くなったことよりも、家が以前より増して暗くて嫌な
雰囲気になっていく方が辛いです

>>62
お父さんに引き込まれず、自分の幸せを第一に、
次に妹さんのことを考えることが、
結局、お父さんのためにもなると思います。

>>50
そういう親って責任感がないのかね
まるで孤児院から子供を引き取って育ててますみたいな最低な発言だと分からんのだろうか
今まで育てた、とか、誰が金を、とか、子供作る前に莫大な金がかかるなんてことは分かるだろうが
それに育てるのなんて最低限の義務を偉そうに言ってる自分に違和感とかないのかね。
誰が育ててると、誰が金を、この言葉は最低な洗脳だと思うわ

>>50
怒鳴ること自体が基本的にはDV

>>62
ありがとうございました
理解して頂ける方がいて俺も心強いです

>>64>>65
なるほど…。今度、医者に相談してみる事にするよ。

>>66
歳が幾つかは分らないけど貴方か妹さんのどちらかでも18歳以下なら
児童相談所に相談してみるのもいいかもしれない。
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%85%90%E7%AB%A5%E7%9B%B8%E8%AB%87%E6%89%80

>>68は安価ミスで>>50宛でした、すみません

20代半実家暮らし
彼と遊んで夜に帰ってきたら
「あんたがいくつになろうと、ここに住んでる限り
（あんたの）所有権は私たちだから」

所有権って言葉が怖かった。
所有権というかメイドだろ！家事もなにもかも私に押し付けて…
まともに夜遊び朝帰りしたことないよ！したくないけど！ｗ

もうやだ…
なんか娘というより奴隷だわ

>>70
早く家を出て彼氏と結婚しなよ！

ダメダメ家庭の目次録
ttp://space.geocities.jp/estrelladelsur010/

当てはまるのがいっぱいある。墓参りも一回も行った事ないし、
七五三も雛祭りも皆無。心の薄い家だった。

生まれながらにして、結婚できない人間だったんだな。

>>71
ありがとう。
実は私の生活を心配した彼が今年の夏に暮らそうと言ってくれたのですが
震災のせいで彼の状況が変わり同棲どころではなくなってしまいました…

てかそのサイト私も当てはまりすぎて泣けてきました…

そのサイト面白いよね
自分もこの間見つけて少しずつ読んでる
誕生日とかも全然イベントなかったな

小学校3,4年の時、母が、食事を作りながら、
「生きてて何の楽しみもない。希望は子供だけ」と言った。
そのサイトほどひどくはないけど、「結婚＝墓場」の潜在意識が
植えつけられる素地はあったんだな。

写真がないというのも当たってる。子供の頃のはあったけど、
弟と併せて、アルバム一冊だな。

写真なんて学校行事のしかないな
成人した時は要らんつったのに無理矢理着物きせられて写真撮ったけど
あれは娘の記録を残しておきたいというより親類に対する体面だったんだろうなぁ

ダメダメ家庭出身の女は恋に恋するも、まんまあてはまる。

成人式に着物かぁうらやましいな…自分は普通に無視されてた。
それどころか高校もお前が嫌いだからって理由で行かせてもらえなかった…せめて幻聴で苦しんでた15歳の頃に病院に行くお金をもらえたらね…
そのくせ自分は吐き気がするだけで大騒ぎして入院。今後の面倒みて、だって。消えてくれたらいいのに。

>>35
まだ、このスレを見ていらしたら、レス下さい。

おい！
>>79がアホなりにも一生懸命書いた糞長文だ
レスくらいしろやゴミカス！

>>79
見ていますがずっと規制でして
今日は解除されたかなテスト

>>81
お久しぶりです。>>25で書いた彼を拒絶してしまった背景に機能不全が
あるのかないのか自分でもわからず、まだ考えてます。

そもそも結婚と聞いて「嫌だ」と思ってしまうような男を、それでも好きと思って
しまうことが、機能不全を受けての性格かなとも思います。

>>82
今夜もじゅぽじゅぽ音を立てて、鼻の下を最大限に伸ばし切ってフェラしてる。
一方的な奉仕は嫌だと思いつつも、捨てられたら生きていけないから、ただ奉仕あるのみ。
それがメンヘル女の宿命

なんかほとんどのレスが普通の家庭に見えるけど。
かく言う私も普通の家庭に育ったと思ってる。
医者はACと言うけど、そんな事言い出したらみんなACじゃないのか。
親同士が仲悪いとか、ある程度の暴力だとかどこの家庭にもあるでしょ。
親に気を使うことは子供の役割でもあるんじゃないのかな。

親同士が仲悪いって、普通なのか？友達の親は仲良かったよ。

仲のいい家庭が現実にあるなんて想像できないなー
毎日両親の怒鳴り声や皿の割れる音を聞きながら育ったけど、周りの人からは「甘い環境で育ったんだろうね」ってよく言われるから、皆はもっと酷い環境で育ってきたのかと思ってたよ

>>86
あなたは結婚できた？

>>87 そんな家庭で育つと結婚するのに躊躇するよね

>>85
ごめん、普通というか特に特別じゃないってこと。
仲のいい親ももちろんいるし。
あたしもまったく特別だと思ってない。
子供に罵倒や暴力だってよくあることだし。
育ててやったなんて親ならたくさんの人が言いたくなる言葉じゃないかな。
子供のころはきっとつらかったんだろうけど今大人になって
そんな事って関係ないんじゃないかと思う。
よっぽどひどい虐待は抜きにして。
暴力、性の虐待、刑務所、自殺。並べてみればなん普通じゃなさそうだけど
むかしから特別では無いと思ってたし、ここ読んでても普通では？と思う。

>>82
結婚したいと思わない男性に惹かれたことが問題のように書かれていますが
少し順番が違うかも知れませんね

惹かれるようになった理由はもっと人間的な要因や社会的な部分であったとしても
異性に惹かれることは結婚云々などよりずっと根源的な欲求です
惹かれた理由が何であれ、また永続的な関係を望むか否かに関わらず
異性に惹かれることは起きますし、誰にでも当たり前のことです

強く結婚を望みつつ、結婚を考えられないような相手ばかり選ぶなら
それは確かに問題行動と言っていいでしょう
しかし、異性に好意を抱いたが結婚はしたくなかった、というだけのことでは
とても異常な行動であるとはとても言えません
むしろごくありふれたことです

あなたの言う「結婚」とはなんでしょうか
あなたは「結婚」でどんなメリットとデメリットを想起しますか
あなたは「結婚」に何を求め、何を恐れますか
あなたは「結婚」が嫌だったのか、それとも

>>86
「甘い環境で育ったんだね」とか素でいうような奴は自分が甘い環境で
育ってることに気づいてなくてただ嫉妬深いだけな奴らだから気にすんな。
感情を抑えさせられすぎて顔とか性格が幼かったからよく言われたよ。
実際何が悪いのか自分でも回りにも理解されないから大変だった。

失礼しました、>>90は途中送信してしまいました

あなたは「結婚」が嫌だったのか、それとも
「彼」または「彼との結婚」が嫌だったのでしょうか

また、彼と話してみて、好意をもったイメージとは違う点があった等のお話しもされていましたよね
それで深くは付き合わなかったという流れにも、私は全く不自然を感じないのですが

なぜ、結果的に結婚しようと思わなかった相手に
まず好意を抱いたことが異常だと思われるのか
そのあたりの流れには、問題の内在を感じてしまうのです

>>90>>92
＞ むしろごくありふれたことです
そうですね。

私は当時、「彼」との結婚が嫌だと瞬間的に思いました。一日考えて、やっぱり、
付き合うのはいいけど、結婚すべき人ではない、一生を共にすると考えると憂鬱
になる人でした。

しかし、少し経つと、「好き」の感情がぶり返してきて、うまく言えないのですが、
理性で「こういう女々しい男とは結婚すべきでない」と思っても、本能レベルで
惹きつけられる男性でした。そして、自分の本心は、結婚話を抜きにして、
とりあえず付き合いたい、でした。

＞ なぜ、結果的に結婚しようと思わなかった相手に
＞ まず好意を抱いたことが異常だと思われるのか

彼は、いかにもモテそうな人なので、真面目な女性なら、むしろ避けるかもしれない
タイプだからです。>>71のサイトに、ダメダメ女は「恋に恋する」とあったので、私が
当てはまると思いました。

「彼」との結婚が嫌だと書きましたが、じゃあ、他に誰かとの結婚などを考えていた
のかと聞かれれば、何もありません。要は、結婚のことは、何も考えてなかったのです。

結婚とは、人間の存在意義（種の保存）を実行するところで、幸せの根源だと思います。
今になって思う結婚のメリットは、うまくいけば、夫との愛ある生活を送り、子供を育て、
人間として生まれてきた幸せを感じることです。
デメリットは、束縛、一生同じ人と一つ屋根で暮らす窮屈さ。
結婚に、上に書いたメリットを求め、離婚を恐れます。

当時、結婚そのものも積極的に考えることはありませんでしたが、潜在意識では、
結婚したら人生終わり、墓場、と思っていたと思います。

私の親は産まれて直ぐから離婚していて、親の都合によって数年ごとに父母の間を行ったり来たりさせられた。
しかも両方再婚していて、継父継母とも仲良くなれなかった。なんでも親の勝手な都合ばかり押し付けられて
大人になった今、自分自身の価値観がよくわからない。なんでも感情に左右されてしまう

>>95
居場所がなくなる感じなのでしょうね．．．

＞＞９６
そうですね。まだ子供の時は居場所がないなりに、寂しさや怒りが原動力になったのですが親元を離れてみると
自分の存在価値がわからなくなりました。私も、結婚には消極的ですね。自分と幸せがつながるイメージが
できません。

>>97
存在価値がわからないという気持ちわかります。
両親が離婚してない私でも、存在価値がないと感じています。

>>86>>91
自分も良くそんな感じのこと言われる
「末っ子でしょ？」は何回も言われたな
91さんと同じく顔が育たなくて幼く見えるらしい。

今日も朝から喧嘩を聞かされる。
朝からはかなりきつい。絶対具合悪くなる。
でもなんでこうも親のこと考えるんだろう
大丈夫かな？とか年金生活でやってけてるかな？
とかなんでなんだろう。本当は嫌いなのに
家事くらいやれや私に全部押し付けんなとか思ってるし、
なぜか子供の頃あれ買って貰ったんだから、恩があるし…とか思ってしまう
なんでなんだろう。
実際は学費返してから家出てけとか言われてるんだけど。
なんか世間の感覚がわからない。
世間は学費親に返したり家事をやったりしてるのかな。
なんかわからないや

86です

>>87
結婚はしていないし、結婚願望も全くないです。
とにかく同じことを繰り返すのだけは避けたい

>>91>>99
私も年齢より幼く見えるってよく言われるよ
顔立ちにも影響出るのかな？
周りにどう思われようが気にしすぎはよくないですよね…ありがとう。

>>100
やはり結婚願望ないですか．．．

結婚したとしても
どうせ旦那と旦那の親族の奴隷にされて終わりだなと思ったりして。
自分の親見てると結婚はしたくないな
もっとも自分も親に奴隷洗脳散々受けたり否定ばかりされてるし
学歴もなければ、資格もなく、センスも無く、外見も悪いし取り柄がまるでない無価値な人間だからな
貧乏な家で親は子供が老後の全部を面倒見るんだ田舎から出るなって依存する気たっぷりな発言を
子供の頃から散々きかされてきたので、絶望しながら嫌々生きてた感じだしなあ。

>>93
結婚と半永久的な同居・出産・育児をひとつの事ととらえていらっしゃるようですが
それらの要素は結婚とイコールではありません
子供は結婚しなくても産んで育てることができます
夫婦が同居しているとも限りません
子供を産まない選択をする夫婦も沢山あります
法的な婚姻関係になくてもこれらの要素を全て備える関係もあります

あなたの想定する結婚はオーソドックスな家制度型フルコース限定のようですが
あなたが希望する結婚もそういうものですか？
そういうものでなくては結婚は意味のないものですか？
そういう結婚をしなかったら、人間として生まれてきた幸せは無いのですか？

結婚はしたくない、でも彼（彼女）は好き。これもごくありふれたことです
彼がいかにもモテそうな人なので…ということは
女性に好意を持たれることが多い魅力的な男性ということですよね
あなたがその男性に好意を抱いたことは何故おかしい事なのでしょうか

当時のあなたは結婚については考えていなかったのですよね
むしろ考えることや結婚が現実的になることを避けていたのでは？

モテそうな男性だから真面目な女性なら避けるタイプ…
それは若いうちに結婚をするべきだったと考えている今のあなたの評価です
当時の結婚したくないあなたが、結婚に不向きそうな男性に好意を抱いた
そして思ったようなタイプと違うし、結婚を前提とした話をされて引いた
それがなぜおかしいと言われるのか、やはり首を傾げてしまいます

あなたは一貫して「結婚に気がすすまない・尻込みする」という原則で
行動をとってきているのではないのでしょうか
そしてその理由も既にご存知のようですが、どうも忘れがちに思えます

自分の行動を縛る原則を無視し、それによる行動のみを評価しても
自己評価が下がるだけで何の解決にもなりません
同じ呪縛の別の作用によって不幸でい続けるだけですよ

ここのレス見て、別に普通の家庭とか思える奴は結婚して子供作るなよ
家庭に恵まれてる奴って基本視野が狭いから、家庭や親の重要さが全く分かっていない
暴力や親の不仲くらい普通とか言ってる奴がいてマジでゾッとしたわ

>>104
一つ一つの事柄を切り離してしか捉えられなくて
それが継続的に行われるとどうなるかっていうのが想像できないんだろうな

暴力が普通と言ってる時点で頭おかしい

>>103
> オーソドックスな家制度型フルコース限定のようですがあなたが希望する結婚もそういうものですか？

そうですね。別居はいいとして、未婚の母は辛いと思うし、子供のいない夫婦より、
いた方が、人生は豊かになると思います。夫婦仲いいのが前提ですが。

> そういうものでなくては結婚は意味のないものですか？
> そういう結婚をしなかったら、人間として生まれてきた幸せは無いのですか？

意味がないとまでは言いませんが、幸せは薄いと思います。よっぽど前向きな人は別ですが。

> 当時のあなたは結婚については考えていなかったのですよね
> むしろ考えることや結婚が現実的になることを避けていたのでは？

仰るとおりです。

> それがなぜおかしいと言われるのか、やはり首を傾げてしまいます
> あなたは一貫して「結婚に気がすすまない・尻込みする」という原則で
> 行動をとってきているのではないのでしょうか
> そしてその理由も既にご存知のようですが、どうも忘れがちに思えます

言い方が悪かったですが、その原則で行動を取っており、そこに矛盾はありません。

おかしいとは、いい年して「結婚に興味が沸かなかった」こと自体です。
その理由が、「親の不仲に影響されたから」と思うのも、今になって想像するだけで、本当の
ところはわかりません。本当のところを知りたくて、当時の状況を書いています。
例えば、音楽に興味のない人が「なぜ興味が沸かないの？」と聞かれても答えられないように、
私にとって「結婚に興味が沸かない」のは自然な感情でした。結婚と音楽は次元が違いますが。

しかし、当時も、「親のせいで結婚願望がない。結婚しまい。」と思っていたわけではありません。
「結婚しまい」と思うなら、少なくとも結婚を意識しているということですが、私には、それさえありませんでした。

彼とは結婚したくないと思いましたが、同時に「いろいろな人を見てから決めたい」と思いました。
「いろいろな人」を見るあてもないのに。

真っ当な夫婦は、互いに相手を思いやったり、妻が夫を立てる、というイメージ。
うちは、父の母への冷血ぶりに端を発し、互いに自己中の限りを尽くしている。

そういう母の態度や考え方が、知らず知らずのうちに、自分にも染み付いている。

普通の人が「結婚しよう」という感覚は、どういうものなのだろうか。

彼が、スーツで「ただいま」と家に帰ってくるところとか、自分達の
子供を抱いている姿を想像すると、心地よい。こういうことなのかな？

当時は、彼との結婚を想像すると憂鬱な感情しか沸かなかったので、
そんな具体的なところまで考えたことない。

お見合い結婚のせいか親同士が心の底から理解しあって愛し合ってる様に見える機会がなかった
情みたいなものはあるみたいだけど、なんか上っ面だけみたいで、
何か問題が起こると家族で協力して解決しようなんてことはなくて、問題の原因作った人間が糾弾される
褒められることもなかったし、感情的な愛され方も経験せず

思春期迎える頃には結婚生活っていうものに何の憧れもなくなってしまった

なんか、結婚への執着がすごいね

うん、できなかったからね。結婚どころか、恋愛もできたことがないけど。

私を好いてくれたり、結婚したいと言う男性を見て、「どうして、そう簡単に、
好きになったり、結婚を考えられるのだろう。大らかだな。」と冷めていた。

まともに育った人は、素直に人を好きになる傾向が強いのかな。

親からの愛情が足りないと気持ちが外の世界に向かっていかない
っていうのはなんかの本で見たことがある

内にこもっちゃうのかな。うちの場合、親の、子への愛情はあったから、ちょっと違うかな。

>>104
普通って書いたのあたしなんだけどさ、家庭の大切さは分かってるつもりだよ。
うちが両親すごく仲が悪くてさ。毎日痣だらけの母とお風呂入るのつらかった。
酒乱の父が切れるとあたしは性の対象になってしまうから怖かったし。
毎日の親の喧嘩やあたしにとんでくる言葉と体の暴力も当時はつらかった記憶が。
結局父がつかまって縁が切れたんだけど新聞に載るような田舎での事件だった
から肩身が狭かったよ。まぁ、言い出せばきりがないんだけど。
でも精神病んで医者に言われるまで家庭の問題は関係ないと思ってた。
幼なじみの家庭は夫婦仲は良さそうだったけど、母親の言葉がすごくきつくて
当時友達の事をかわいそうだなとか思ってたけど、今考えればその子は
あたしの事かわいそうと思っていただろう。
そう思うと色々な人がいて色々な家庭があって当たり前だと思ったんだよね。
一人で生活出きるようになったら親はもう関係ないし。
高校行かせてもらえなかったってのも見たけど、もちろんあたしもそう。
自分で学費と生活費を稼いだよ。その年なら働けるからね。
あたしは子供にはつらい思いはさせたくない。

普通とか当たり前、のかかる場所や使い方が問題かな
どんな家庭も探せば何かしら問題があるのが大多数
つまり問題のない家庭よりも何かしら問題のある家庭のほうが普通とは言える
しかし家庭内暴力はあって当たり前の事じゃないし
精神的虐待も普通の事だからとスルーしていいものではない

例えば、事故や犯罪のない町などないけど
あるのが当たり前だからといって注意喚起や防犯対策に疑問を呈するのはおかしいよね
増してや被害者に対して「事故や犯罪にあうのは普通」とか言っちゃうのはね
家庭の状況の犠牲者でありながら責任者にされているACのひとつの典型なんだけど

状況を維持すること、というか維持できないことの責任を持たされていることが多く
また問題を隠蔽しうわべの日常を守るのが自分を守ることに直結することなどから
ACは問題を矮小化したり問題提起や告発を封じようとする傾向が強い
事態を穏やかに収拾する、というまともな行動と紛れてしまうので
自分をACと自覚して抜け出そうとしている人でもこれはなかなか抜けないし気づかない

流れ無視しちゃうけど
私はずっと親のことばかり考えてた
嫌いなのに認められたかった。
毎日毎日朝から喧嘩、
母親は専業主婦なのに家事しないで私に押し付ける
父親は自分のことばかりで見栄をはって借金まみれ

うちは親戚を大事にするタイプで遠い親戚が亡くなったのに香典出したりしてた(出せと言うので)
なのに我が子(私や兄弟)には無関心
賞やトロフィー取っても飾りもしない。賞状なんか最近掃除したらグシャグシャで見つかってショックを受けたな

そして男性との交際もダメと母親から洗脳されてきたけど
やはり恋したんだからしょうがなかった
そして彼と付き合ううちに彼がきみは親に合わせすぎだよ
良いことだけど過剰だ
「これはきみの人生だ」と言われ
徐々に目が覚めた

うちは上記で述べた通り、親戚付き合いに力が入る(嫌われてるのにねｗ)
だから結婚式はどこでどうやる
とかまで決められてる
ちなみに姉は頑張ってなかなか親に合わせた結婚式をあげた
私は打ち破ろう、本当にしたい結婚式をしようと決めた。
まあまだまだな話だけど
ちょっと洗脳が最近解けてきたのですこし前進した気がする

長文の人は一人盛り上がっちゃってるけど
一度読み返してみて欲しい

いいんじゃない？
吐き出すスレなんだから自由に書かせてあげればいいじゃない。
みんな自分の心のうちを吐き出したい人ばかりなんだから。

両親は割と普通だったけど、
子供の頃に兄がやたらエグい感情を吐き出して困ったことが結構あった。
おかげで子供の頃はとても内向的な人間になってましたよ。

うちは、家族4人で暮らしていたけど
昨日やっと母が父に離婚届けを突き付けた。父はアル中で、睡眠障害がでて
一晩中、母を因縁付けては暴言を吐き
同じ事を何度も繰り返し言って眠らせず、最後は外に追い出した。
父は、過去に二回傷害事件で捕まり、
新聞にも載った、母は共依存でいつも 飲ませる人だった。もう限界だった、これから三人での生活…

話を聞くだけで胸がキリキリ痛い。
自分も依存症気味なので(アルコールではない)

こんなに色々発達した現代でも、
依存症を食い止めることができないのかと、
寂しいし、恐い。

三つ子の魂百までだから、そうそう簡単に精神は解放されない。

ゴキブリのように社会から逃げ回るのと親がどうこうってのは実は筋違いの話でしょ
人間全部が親ととのってるわけないし
たとえ普通だとしても本人からしたら何のへんてつもないことだ
父母いるっていうのが普通だけど、小さな頃からばあちゃんに育った人間やら暴力受けまくりの人間もいるしね
そもそも人間って傷つけ合いが日常であって過去思い出してる暇なんかない生き物だよ
どんな壮絶な人生送ろうとも自分の意思だけで人間って行動するだろ
どんな理由あろうとも逃げてる奴は社会からボコボコにされるよね

どういう理由があるかは知らないけど俺はひきこもりにきちんと餌与えてくれる親が毒だとは到底思えない
仮に現在の自分が抱える欠点が、過去に親から受けた暴力なんかのせいだとしても
それを「親に対する復讐」みたいな言い訳してに自分自身の一生を棒に振るのは馬鹿げてる

恨み言いって人生を台無しにするためにやってるんだろって人多いよねー
既に人生を棒に振ってる理由を正しく理解し、それを矯正するために
人格の形成中に何があってどう影響したかが大切なんだけど
それは自分の子供を同じように壊したり、逆方向に極端に歪めることを防ぐためでもある

人間の行動は自分の意思だけだろって、じゃあ自分の子をどんなにめちゃくちゃに壊してても
子供の人生がおかしくなったのは自分のせいじゃないって言うのかなあ

ひとつの事象が必ず同じに作用するわけではない、そもそも全員同じ条件ではない
けど因果は必ずそれぞれの生まれつきと生きてきた環境との相互作用の中にある
環境を全く考慮するなというのは教育や社会というものを全否定してるんだけどなあ

もし子供の手足を切って外に出られないようにされたのであっても
餌さえ与えてればいい親だから毒なんて言っちゃいけないのかな
毒親がよく作る超カモ体質の人だね

これ系のスレってどうして皆が皆ヒキニートであること前提の上から目線説教厨が湧くんだろう

毒親側の人で、自分のやってきたことを正当化したい(受け入れられない)人なんじゃないかな。

ちょっとスレ読めばそうじゃない事一目瞭然なんだけどね
保護責任果たさないとか自立しようとするのを邪魔しまくるとか親が寄生虫だとかは完全スルー
とにかくヒキニートが寄生し続けるための自己弁護ってレッテル貼りに必死
そういうことにしておかないと立場が悪くなる人なんだろうな

悲しいかな、考えが連鎖の加害側に回ってしまった元被害者ほど必死だったりする

毒親ってのは、おかしな教育をしてるって自覚がないからな
毒親にとっては教育放棄や精神的虐待すら正しい

>>95さんと大体一緒。生まれてちょっとで両親離婚して物心ついた時には片親
父と母の間いったりきたりしたが、母親が再婚の際に行方くらまして以降父親のもとで暮らしてきた
父親は父親なりにやろうとしてくれてた面もあるから責める気はないけど、世話してやる！って付いて来た祖母がひどすぎてもうね

（ここからはスレチかもしれない）
男尊女卑の塊で、お母さんがいない家庭なんだから女のお前が何でも出来なきゃだめ！と制限ガチガチの生活
日に日に強迫性障害発症する自分に「こりゃババアが癌だ」と気づいた親父が引き離して、なんとか今では社会人やれる程度にはなってる
だけど後遺症？みたいなのはひどい
「女はTVの前でゴロゴロ寝転がるな。何時間もテレビ見るな。ゲームしたりとか論外」って言われ続けてて
一人暮らししてる今でもTVの前でだらだらが出来ない（なんか怖くて）、思い切って据置ゲーム機を買ってみてもただのBD再生機に
映画のBD1本見るのに3回〜5回にわけて見る。周囲からは奇人扱いです。ありがとうございました

そこで引き離してくれたお父さんに感謝だね
そのおばばは父方のおばばなのかな？
だったらなおさら、その決断は素晴らしいものだよ
いいお父さんだね


いつかスレ立てたいとおもいつつ需要ないかな？と尻ごみしてるから
なかなか出せないけどうちの父親は西洋占星術で言うところの月・やぎ座
人生壊された
依存とかあからさまな虐待ではない機能不全家庭の両親と
その子供たちのホロスコープが見てみたい
きっと何か隠れてると思うんだけど関心あるかな？
つかこの板でいいのか占い板が適切なのかわかんないんだけど

>>132
占い依存にならないように気を付けてね
占い→宗教→マルチ、ねずみ講、詐欺
に繋がってるから
ズブズブになった知人がいて悲惨だった
ACに占い依存って多いらしい

星占いは統計から作られたから科学的うんたらと言うけど
その統計を出してるところを見たことがない
常に色々な統計で確認しながらの研究をしなきゃいけないはずだが
過去のものをこね回し違う皮をかぶせて再構成するばかり

血液型性格判断で、別の血液型の特徴をあなたはこれだと渡したところ
大多数の被験者が「当たっている」と答えたという実験結果がある
人間には因果や特徴・共通項を見出そうとする強い習性があり
占いは誰にでも思い当たる内容や、恣意的な適用のできるキーワードの塊だからだ

大抵の人には多面性やひとつの事への二面性があるので
いくつもの「比較的こうである」のセットに「全く当たっていない」と思う人のほうが少ない
増してや相手の事情を知り、反応を見ながら解釈できるような場合
どんな結果からでも「全く当たっていない」内容を出すことのほうが難しい

長い人生振り返ってみれば、当てはまることがあって当然だしな
血液型診断信じてる人でろくなのに会ったことがないわ
なんていうか全てが理論的に考えることができない

>>133
心配してくれてありがとう
メンヘラになる前からの趣味だから大丈夫よ、たぶんｗ
自分で本読んで勉強してるだけ

親は許せない。不幸になる育て方をしているのに気付かず、
言うことを盲信してきた自分は、本当にバカだった。

絶対に許せない。だから、先に逝く。

早く死んで下さい。

まゆって誰
おま、おれにも同じレスしたよな。それ印象よくない

>>139
単なるクズ。あちこちで同じようなレス。

【情報充実度】THE首吊りPart76【日本一】
598 ：まゆ：2011/07/30(土) 01:14:12.19 ID:mh7AYrU0
早く死んでください。

「遠くの親戚が家に来るのでお前も実家帰って来い」って言われて行ってきたけど
まだ若い夫婦に自己流教育論を並べ立ててるのがちゃんちゃらおかしかったよ
みんなで酒飲んで盛り上がってる中、自分だけ酒飲まなかったから付き合い悪いと思われただろう。だが知らん。
この家庭のせいで精神病んでおくすりのんでるから飲めないんですよと

夫婦喧嘩の理由が俺の育て方を間違ったって責任のなすりあい。
でもそれ残念。不正解。君達と別に生活するようになってから
いろんな人のおかげでなんとかまともな社会人になりました。
君達の常識が世間の非常識だってことがほんとによく判りました。
だからもう俺のことはほっといてくれないかな？邪魔です。
そんな家と付き合ってたら病気よくならないから･･･。

しかしまともな家庭に生まれたかったよな
貴重な子供時代がクソみたいな思い出で埋まってるとか鬱になるわ

それもそうだし、親の洗脳は大きいから、その後の人生を決定付けられるのが一番怖い。

親への感情は憎しみしかない

去年は父親、今年は母親をICU送りにした
幸い精神障害者だから罪に問われなかったが病院に長いこと入れられ、
更に勘当された

奴らは自分達が被害者と思っている
真の被害者は奴らの子供だという事実を認めさせたい

うちも機能不全家族。
(長文になってしまった。)

ずっと母親の方がおかしいと思ってたが最近父親も同等に歪んでることに気付いた。嫌悪感が止まらない。

世間体のための結婚。

神経質で過干渉の祖母に育てられた父親は外ではおとなしく家の中では近所や親戚の悪口をグチグチ垂れ流す二重人格。

子どもは猫かわいがりで擦り寄って来る。いま考えると本当に気色悪い。腹黒い。

甘い顔をされてきたおかげで強く出ることができなかった自分が悔しい。あんな人格の歪んだ男に依存されてきたなんて。


両親共に絶対に自分の間違いを認めない。

母親は私の言葉を徹底的に撥ね付け父親は都合の悪い話は全てすり替える。

私は結局いつもお前が悪いと言われ、惨めな思いだけだった。


結婚なんてしたくないしできっこないと思う。

>>146
確かに君の親は『毒になる親』かもね。
でも少し振り返って自分を見つめ直して欲しい。

被害者面して振舞うのって楽しい？ 楽ではあるけど楽しくはないよね？
我慢するのって立派なこと？ 一歩も前に進んでないよね？
不満不平をたれ流して、それで何かが少しでも解決した？ その場しのぎにすぎないよね？
見て見ぬ振りをして、嫉んで、愚痴って、同情して……それで満足？
ねだるんじゃなくて勝ち取るんだ。
「毒親を持つあなたは世界で一番不幸でかわいそうな優しい人間ですね。すべての人間はあなたを救うべきだ」もしかしてそう言われたいの？
ちがうでしょ？そもそも、そんな奴を誰も助けたいなんて思わないしね。
それに君だっていつまでもアイ・ミー・マインじゃ駄目だと本当は気付いてる。そうでしょ？

だから今度はきっと君の番なんだ。
優しさは自分のためにあるものじゃないってのは『毒になる親』を持つ君達こそ知っているはずだよ。
その優しさは誰かのために使おう。
君の優しさは君の友達や恋人や子供、その他もろもろの愛すべき人。彼らのためにあるはずだから。
親なんてもう関係ないよ。
前に進もう。
人は誰だって変われるんだ。ほんのちょっとしたきっかけでも変われるんだ。

駄文失礼しました。

>>146
親っていうのは、人間が背負う業みたいなもんだと思います。
親も人間ですから、不完全なのが当たり前で、子供にいい影響だけを与える存在ではありません。
自分の死んだ父も、自分自身に対しては絶対的な自信があり、子供が自分で考える前に常に答えを用意するタイプの人間でした。

正直うざかったです。俺には俺の人生があるんだとか思いました。
親が気に入らないなら、別れて暮らすことですね。
今は、一生懸命働いて、お金を貯めて、一人暮らしをすることですね。
それまではガマンでしょう。

でも、離れて暮らしてみると、そこでまたわかることとかありますけどね。
あと、人ってのは自分の思うとおりにならない生き物だということを覚えておいたほうがいいでしょう。
自分がやりたいことをやる権利があるように、他人にもそれがあるんですよ。
他人には、自分とは違ったように考え行動する権利があるんです。もちろん、それは、相手からみた自分にもあてはまりますがね。

親が憎いなら、直接対決してください。正面からぶつかれば、そこで、つかめるものがあります。それができないなら、一日でも早く家を出ることですね。
親を使おうとするのは間違いです、そんなことをしても、問題の解決にはなりません。
自分の問題は、まず自力でなんとかしようとする姿勢が大事です。そうしないと、誰も力を貸してくれません。

また、自分から動かないと前進しないのが人生ではないでしょうか？
他人の力を借りるのは、自分で動いてみたあとの話です。
そこで、力が足りない場合にはじめて誰かの力を借りるのがスジだと思いますよ。

時間がもったいないので、少しでも早く家を出るべき。
理由を伝える必要はない。

>>147

サンキュー。

毒になる親、何度も読んだよ。

憎しみに捕らわれてる間はまだ親に変わってくれることを期待してるんだろうと思う。癪だけど。

愛することや楽しむことに憧れはある。でも裏切られたり見捨てられるのが怖過ぎて結局手放してしまう。

努力はしてきたんだけど。言い訳かな？


いまは素直になれそうにないよ。変われるなんて到底思えない。でも、聞いてくれてありがとう。

ふと考えてみたら、母親の手料理は10年近く食べてないなぁ。(現在22歳です)
父親は中国人の再婚相手とその娘に保険金目的でころされるんじゃないかと思ってたけど、とりあえず訃報も来ないから今度はうまくやってるのかも。

でも自分は結婚したくないとは思わないかなぁ。
むしろ、結婚して子どもが生まれたら仕事辞めて専業主婦になって、毎日子どもの帰りを｢おかえりなさい｣って迎えてあげる母親になりたいとわくわくしてる。
おやつは毎日手作りしてあげるんだ。

両親は6歳の時に離婚。母親の浮気が原因 意味も分からず母親に着いていくことになった。
看護師で当直もしばしば。スナックでも働いてた
家で弟といつも留守番
9歳の時に母親に彼氏が出来た。
その人は当時18歳。たまに来てたのが毎日居座り母親と壁が出来た。何も話さなくなった。
やがて出来婚して小６で名字は変わり惨めな思いだった。
義父の両親方と一緒の家に暮らすことになり、よそ者扱い。
可愛がられるのは出来た1番下の弟だけ。

居場所が無いのに母は守ってくれず私にだけ殴る、蹴る、噛みつく、かぎるの虐待。
17の時母が癌で死んだ。
全然悲しくもなかった
あかの他人だらけと過ごす…居場所がない。悪口聞こえてるし
扱いがひどい。喋れなくもなった。
人間不信 早く家出たい 貯金早く貯まんないかなー

すいません吐き出したかったので

>>150
長文になる事気にするんなら無駄な改行やめてくれ

コピペ厨はほっといていい、さっさと家出ろ
素直がどうとかは問題のすり替えに通じるからそういう方向で考えるのはやめとけ
とにかく本当に自分のためになる事とは何か、
本当に周囲の人間のためになる事とは何かをよく考えろ

>>148
>>149

ありがとう。

距離を置くことも精神の安定に必要だね。

対決、と言えるか分からないけど会えば罵り合いだよ。過去の蒸し返しにしかならない。

自立はしていないけど一人暮らしではある。親の保護下にいることはやっぱり息が詰まりそう。そしてとても悔しい。

自分に力があればすぐにでも出て行くのだけど。何度か失敗してるからいまは自信をなくしてる。

アドバイスありがとう、諦めかけてることに気付いた。

このスレの人が自分の人生を生きれますように。

>>153

そうだね、すり替えてるのは自分のほうだ。改行は気を付ける。自分のためになるかどうかを基準にしてみるよ。

おう、頑張れ。目いっぱい生きろ
↓は犠牲者にありがちな勘違いだから一応注意しておくけど
基地外の犠牲になってあげるのは相手のためにはならないからな

>>156

ほんとだ！いままで同情で行動していいことなかったよ。うわぁ、、ありがとうm(__)m

＾＾＾＾

け●きの森病院怖いわｗｗｗ

人間誰だって機能不全家族だわ。
暴力、喧嘩、虐待なんかどこの家庭も
みんなやってるもん。

・・・え？

ないない。
喧嘩ぐらいはそりゃ普通の家庭でもあるだろうけど、それ以外の二つは
そんなにないはず。

現にうちの家庭の事情を友達に話した時は「そんな酷いのってありえない……」ってどん引きしてた。

喧嘩くらいはあるだろうが、喧嘩しそうな親見て間に入っておどけて空気壊したりとか
とにかく家の中で家族に気をつかって、時にはバカに、時には優秀に振る舞わなきゃならなかったんだよ
勿論失敗したら当たり散らされるのは俺

こんな家が当たり前でたまるか

みんなやってる、これが普通
だから誰も助けるわけない、悔しかったらお前の下の者を虐待しろ
機能不全家族が子供に植え付ける最悪の間違いのひとつだね
これでACが親を憎みつつ容認し、ヒステリックに自分の子供を虐待する連鎖が確立する

自分の下の世代を破壊し続ける悲惨な系譜だ
そこから抜け出すのこそ本当に自分と上の世代へのためになる事だぞ

お兄ちゃんがお兄ちゃんの首絞めてた。怖かった。壁にはさみ刺さってた。現実だったか夢だったか分からない。

兄が暴れて、壁に複数穴が開いた。
幾つかは人目に付く、と壁紙貼ってごまかしていたけど、
幾つかは隠れたところだからとそのままにされた。
しかも、その穴に造花を差し込んで飾っていたりする頭おかしい母。
私はない物扱い。兄が暴れても、私を虐めても、両親共に
「私たちは可哀想」ぶるだけで、私へのフォローは一切無かった
私をちゃんと見てくれた人なんて一人もいない。
ほんと、消えたい

今は兄はいない。が、母はいる。
TVを見ては、「糞が」とか汚い言葉を吐き捨てている。
正直こっちがノイローゼになりそうなので、少しして収まらなかったら注意している。
が、それに父が乗ってくる。自分だけの時は何も言えない癖に。
何も言わないつもりだったなら、そのまま黙っていればいいのに、
私が言うとその尻に乗ってくる感じで文句を言い出す。
まるで、私が悪いみたいだよね。私が、父を母から取ったみたいだよね。
本当に神経がすり減らされる

荒んだ心を持つ親の作る家庭は、どんなに表面を取り繕ってもダメなんだ
ということがわかった。子供の心が、まともに育たないんだよね。

親がまともじゃなかったら子もまともに育たない。

一生心にモヤッとしたものを抱えながら生きてかなきゃならない
なかなか幸せにもなれないしね
幸せを感じる心が育たないのかな

>>170
> 幸せを感じる心が育たないのかな
これは、わかるわ。

>>167
うちは男尊女卑が酷くて、TV見てたら「女が寝転がったりリラックスしてテレビみるなチャンネル権は男のもんだ」って怒鳴られ続けたわ
一方の兄は長男だから大事な跡取り（別に大きい家でもなんでもねーのに）って猫かわいがりされてDQNに

ものの見事に自分に自信がもてず、恋愛感情も理解できない欠陥人間になりました
万が一自分のことを愛してくれる人が出来たとしても、結婚して妻となり母となるなんて自分には絶対むりだ
愛され方をしらん自分が家族を持ったところで負の連鎖なだけだ

がんばって強がってたのを素だと思われてた。教師はしょうがないが
それを半強制した親たちにも。そりゃ自分の感情も分からなくなるよ。
結局心の無理がたたってメンヘラだよ。自分のことに関して誰も頼れんわ。

何が辛いかって今までの家庭もそうだけど、世間は「親は尊敬！敬うべき！親孝行しろ」
まともな家庭じゃなかった人にとってこれが苦痛極まりない
親がキチガイでも虐待されても生んでもらえて飯があったんだから感謝しろとか狂ってるわ
実際俺が子供できて虐待しまくってたら絶対感謝されるわけないだろ

>>174
同意　超同意

>>174
全文同意。どんな親だろうと敬えと言う奴らに吐き気がする。

>>174
そういう「自称普通の家庭」で育った奴に限って
何かの歯車が狂って家庭環境がおかしくなった時に
小さい子供に八つ当たりするクズ親になるんだと思う

キチガイは自分に非があるなんて死んでも思わないからな

小さい子供って表現が偽善臭くてムカついたかも知れん、スマソ
むろん年齢や身体の大きさの問題ではない

母方の祖母に
｢あんたの母親はダメなんだから、子どもがしっかりしないと｣と言われ
そんなの無理だろ…と思った

でもどっかで断ち切らなきゃな

私が機能不全家族で、恋人が絵に描いたような幸せな家族（本当に幸せかはわからないけど）に育ってるから
そのギャップで悲しくなる時がある

自分の家族については再構築は諦めて、関わらないようにしてるけど
恋人と結婚することになったら、こっちの家族のことを紹介しなきゃと思うと恐ろしい

そんな恋人居る事に嫉妬

まず恋人を作ろうにも
お前なんてクズとかノロマとかブスとか言われ続けて育った私は、まず自分を愛することからはじめないといけないという・・・

ああ．．．また否定された．

私は世間の目には恥ずかしい存在らしいです．もう嫌です．
ゴミクズ作ったのはあなたたちなのに．

あー．もう無かった事にしてくれないかな．

いるんだね。クズとか言われて育った人。
私だけ特殊なのかと思ってたよ。
でもネット使うようになって、同じように苛酷な中がんばって生きてきた人がいるんだと知ったよ。

私は、体と心の暴力を母親から受けて育ったよ。愛情いっぱい育てたと母は言うけど、母の機嫌を取るのに人生の半分を費やしたと思う。
何もかも、母の気に入ることを選択し生きて来た。

でも、結婚してやっと自分らしく生きて良いことが分かった。
幸せな家庭で育った人と結婚したよ。
相手にはもう、変なうちの家庭について全部話した。
それでも受け入れてくれている。
親を反面教師にして幸せになろう！と思えば、最初は大変だけど必ず軌道に乗れると思う。

お互い乗り切って幸せになろうね。

小４の時に初潮が来たが、母から「いやーね」と言われた。
こんなに早く来た、面倒な日々が始まる、という意味だったらしいが、

今にして思うと、女性としての成長を喜ぶ心が一切ないクズ母だったと思う。

旅行やら、外出する度に母に変な人（酔っ払いだとかにやにや笑うおっさんだとか）が付きまとってくるから
小さな頃から私が母を守ってやらないとと思ってた。
すぐ傍に父がいるのに、父は無関心。
必死になってその変な人の視線を母から自分に向けようとして、無理して接していた。
だから旅行や外出先で楽しんだ覚えが殆ど無い。
いつも不安だった。なんで無関心なんだろうって思っていたら、基本的に父は自分の事以外に関心のない人だった。
そして自分も似たような人間になりつつあるのが凄く嫌。

>>186
昔の俺にそっくりだ
母親はかなりのキチガイで飼い犬に火つけたり一升のビール10本ぶっかけたりして殺すような奴だった
勿論子供にも虐待をする、子供は玩具だと思っていて「学校以外で外出するな」と言われた
でもやっぱ友達と遊びたいから無理に遊びに行く、帰ると包丁持って「何してんだ？なんで出て行ったんだ！！」そのまま包丁の峰で殴られる。
母親はそのことを、ちょうど帰ってきた父親に言う、父親は「ふーん・・」　それだけ
それで俺が父親に相談しても「・・ふーん・・、嫌なら言えばいいだろ」
そういうレベルを超えてるから父親のお前に相談してるんだろうが？小学生の時点でどうにかできるもんじゃないって分からんのか？
その四年後に母親は死んだが、父親が主導権握ったそっからが又地獄だったな
何にも教育しないくせに、俺が何か買ってきたり何やってると「何を又買ってきてんだ・・？」「何やってんだお前」
まともに接しようとか教育しないくせに批判否定だけはする。
姉に少し脳が萎縮してる人がいるんだけど、その姉にたいして「あいつ脳が萎縮しとるんだとよｗどうしようもねえわ」
このクズ親父の存在は他人以上に他人だと思わないといかんなと理解したなその瞬間

>>184
幸せになれて羨ましいです。

私もクズ呼ばわりされきましたよ。

私は母の言いなりに生きても一度も褒められた事認められた事はなく精神的虐待
暴言に苦しめられてきました。
健全な家庭で育った方には私のような深い心の傷のある者は無理だと諦めてきました。

現在進行形で、母親が宗教関係の人と長話中…………
そろそろ3時間以上なるんじゃないか？　いい加減にしてくれよ
もう私は信者じゃないんだし、折伏()は迷惑かからないようにやって欲しい
まー昔から、自分＞＞宗教＞＞＞＞＞(壁)＞＞世間体＞息子＞＞＞娘　だもんね
兄は兄で、俺様＞宗教＞＞＞世間体＞＞(憎しみの壁)＞＞親＞＞＞(空気)＞＞妹

音楽で電話の声をかき消してないと、色々思い出して辛い
でもそろそろ音楽大きくしてると近所迷惑だからさっさと終えろ

>>189
親が狂信者だときついよね……
どう考えても理不尽としか思えないような「指導」を受けて俺が拒否した時に母が
「どうして導いてやってるのにお前は何も分からないのよ！！！」
って何度も言い続けたのは未だに頭に残ってその記憶が自分を痛めつけるわ。

>>190
「導いてやってる」言われた〜　出家もしてない癖にpgrって思ってた
うちは「邪宗と仲良くやるのは堕地獄の業」とか言われててさ。
でも同じ宗教……日蓮正宗やってんのってうちぐらいで
学校や世間＝魔の巣窟　って認識で生きてきて、矯正の苦しさがぱねぇっすw
創価学会と犬猿の仲らしいけど、同じ穴の狢じゃねーかと

日付変わっても話し続けてたら
１．奇声を上げる、２．電話線引っこ抜く、３．経本びりびりの刑
…………とか色々考えてたけどそれより前に終わった
むしゃくしゃしたんで、母親のリラックス道具、TVの電源引っこ抜いた
一旦気付かれて元に戻されたけど、横向いてる時にもう一度抜いたw

ありがとうございます。184です。

うちは境界性人格障害の母が実家にいます。
父とは家庭内別居中。
「こんなに愛情を注いでこんなに尽くしたのに、おまえらは感謝しない」
が口癖で、たくさん与えられてきたが「感謝しないのか？」と
言われ続けてきた。
子供のころから、ベルトの金具部分で叩かれたり、髪引きずったり、
えんぴつの芯指して来たり、包丁向けたり。
いろいろ痛い目に合って、「ボケ」「カス」「ぶっ死ね」と
怒るたびに言われて育ちました。
スカートはいて外出するだけで「男探しに行くのか？」
といちいち言われるので、スカートは外の公衆トイレで履き替えてました。

離れて暮らすと、なんて異常な日々だったんだろうと気づきました。

結婚して3年半になるんだけど、育った環境のせいだと思いたくないけど、
子供を欲しいと思えないです。
周りは子供ができて里帰り出産して、親に子供預けたりしてるけど、
うちならまず里帰り出産は流産しそう。
その前に、結婚してから夫と二人で家にあげてもらったことがない。。。

最近知ったんだけど…
結婚2年目になる弟が、1年前に子供できてたらしい。
しかしすぐ弟夫婦は別居。離婚寸前で話もついているらしい。
母がノータッチのぶんを全部フォローしてる父が大変そう。。。
父は弟の嫁の両親に会いに行ったものの、弟らの子供を一度も見たことがないらしい。
もちろん母もだけど。
私も、昨日 弟に子供がいたことを知った。
弟にメールしてもなにも返事が来ない。

やっぱり変な家族。。。

でも、絶対受け継ぎたくない。

うちは両親ともに育ってきた家庭が機能不全家庭で、見事に両方ともそれを引き継いだ上にデキコン
お互いに「あの時は辛かったから、子どもは辛い目にあわせないようにしよう」っておもってくれりゃよかったんだけど
早々に家庭内別居。母親はキャリアウーマンのため仕事に没頭、父親は父親で金だけいれてあとは自分の部屋で趣味三昧
おまえら結婚した意味あったのかと

無理してまで子ども作る必要はないんじゃないのかな。
こればっかりは（古臭い言い方だけど）授かり物だし、少なくともご自分の家庭を「おかしい」「引き継がせたくない」と思えてる>>192は
子どもさんが出来てもいいお母さんになれるとおもうよ。されて嫌だったことがわかってるから

>193

ありがとうございます！
無理せず自然に授かったら親の悪いところを反面教師にして
いいお母さんになろうと思いました！

両親とも家庭内別居ってある意味大変ですね。
結婚した意味がないって子供が思うってよっぽどだと思います。

強く生き抜いて来られたのですね！！

>>166
＞しかも、その穴に造花を差し込んで飾っていたりする頭おかしい母。


ごめんワロタ
お母さんちょっとホラーだね

姉が変な家族と結婚しそう。本当馬鹿で嫌いな事には変わらないんだよね。もう関わらない事を決めた。

変な家族？

落ちてる？

っぽいね

もはや普通の人生を送れる気がしない

>>200
あれ自分おかしくね？と気づいて、毒になる親とかアダルトチルドレンの本よんだり認知療法とか自力でやってみてるが
正直な話これから自分も一般人として生きていける気がしない
ほんとどうでもいいことで躓いたり、出来なかったりする

家族の「せい」扱いが辛い
事実を述べても妄想とか悲劇のヒロイン扱いされる
どんだけ実際に起こったことだけを述べても誇張や自演扱い
つまり、本当だって信じてもらえないほどに有り得ない酷い家庭だったってことなんだろうか
どうせどこにいっても林先生扱いされるんだろうけど

生き残れなかった人間を下に見るわけじゃないけど死んだ者勝ちだよなって思う
世間で虐待死扱いされて他人に被害者として見てもらえてるわけだから
髪の毛引っ掴まれて階段から落とされて腹を押さえて泣き叫んでぎゃあぎゃあ喚いてたら
「自分でわざと落ちた」って父親に怒鳴られて母親に無理やり口塞がれて保育園に行かされた
高校のころにその時のこと覚えてるって言ったら「蛇みたいに執念深い」、だって
打ちどころが腹じゃなければよかったのにね自分

自分強迫性障害持ちなんだけど、主治医に「おおげさだろｗ」みたいに扱われて精神科かなり変えたわ
今のところは理解してくれてるから続いてるけどさ・・・

世間からみれば「それは耐え切れなかったお前が悪い」みたいに思われてるんだろうな強迫性障害も
どうみても親からの圧力で生まれたんですけどね・・・
自分でも「あれこれ自分が打たれ弱かったからメンヘラになったんじゃね？」と思うときがあって苦しい
耐え切れなかったお前が悪いとかいうヤツはもう相手にしないことに決めたし、むやみやたらに自分の家庭事情話すのもやめた

小学生の時に癌で入院してたんだが、何回も何回も母親に「もう死んだら？」って言われたな
ベットを蹴られたりとか。今考えるとありえないな・・苦痛で大人しく寝ていただけなのに
そんな親だから虐待は止まらないし、俺が一歩でも外出しようとすると包丁持ってきて殴られる。
まあ中学の時に因果応報みたいにその母親は癌で死んだけど
そんな人生でも理解されないんだよな、ようは「甘え」みたいに言われる
実際に「身近に○○（俺）より苦労してる人なんかいるでしょ？確かに苦労はしてるんだろうけださあ・・」
見たことないけどなｗそんな奴。虐待も癌になってる奴も見たことないわ
もう本当人と関わりたくなくなってしまった

癌になった上に虐待された人は見た事が無いな。

> 「身近に○○（俺）より苦労してる人なんかいるでしょ？確かに苦労はしてるんだろうけださあ・・」
そう言う奴ほど幸せそうな家庭なんだよなぁ…

「あなたより苦しい人間はたくさんいる」と言い放つ奴は地獄に堕ちてしまえばいい。
何でも甘えだとレッテルを貼る奴も許せない。

人と関わりたくなくなるってのはある
虐待されたことを「駄目な家庭だったんだなｗとことん駄目だな○○ｗ」って馬鹿にされたな
そいつが異常なだけかもしれんが
一人が気楽過ぎる、人とすれ違うだけでストレス感じるようになってるからもう終わりだわ・・

売り言葉に買い言葉で、常に、相手が悪いと罵り合ってきた両親。
歩み寄るとか、相手の立場に立って考えるということが皆無。

親なんか関係ないと思ったが、親の性格やら考え方やら、しっかり身に
染みこんでることがわかった。

異性相手の気持ちを思いやれず、幸せになれなかった。
自業自得だが、辛い。

機能不全家庭出身者には、結婚のハードルが高すぎる。

厭世観ならぬ厭婚観を持ってた。

なかなか異性を好きになれないのは、機能不全家庭出身だからってことはあるかな？
異性を好きになるかならないかは、本能によるところが大きいから、あまり関係ないかな。

初カキコ。
何という、わたしが沢山集っているスレでしょう。
どうぞ宜しく。
機能不全家族で育った人同士じゃないと、分かり合えない事ってあるよね。

>>211
何その私
ブスだのグズだの家ん中で暴言吐かれていらない子扱いされてきたから、自分に極端に自信がない
↓
こんな自分を好きな奴なんていねぇだろうな！と思いつつ恋愛云々の自己啓発本とかを読んでみる
↓
大体が「まずは自分を愛しましょう」とかかいてある。何そのハードル高い
↓
結婚だけがすべてじゃないよね！結婚したってうちみたいなドクズ家庭になるかもしれないしね！

もうあきらめの境地。ﾄﾞｳﾆﾃﾞﾓﾅｰﾚ
父子家庭だったから母親ポジション全部やらされてたもんで総じて「みんなのおかん」扱いの交友関係

共依存の人に聞きたいんだけど、実家から出る時って物凄く抵抗感無かった？
今度実家を出ようと思ってるんだけど、出たらとても悪い気がして罪悪感が半端無い。
親もいつまでも生きてる訳じゃないし、自分もいつまでも実家暮らしでアルバイトし続けていられる訳じゃないのに。
似たような思いをしている人は、どう乗り切った？

世の中、不幸にならなかった者勝ちだよな

>>214
私は、共依存って言葉さえ知らずに、両親と同居してた。
抵抗感はあるんじゃない？経験談じゃなくてゴメン。

包丁は人に向ける物ではありません。って、通用しないよね

ちょっとしんどいので吐き出し。

私はメンタルの他にも婦人科疾患がひどくて、おそらく遺伝が原因と言われてる。
過去に手術して今は別の疾患が出て治療中なんだけど、月のものがとにかく重い。
ひどい時は起き上がれなくて仕事休むんだけど、母はそれが許せないらしく
いつもサボりだと罵って、親戚や近所にもそう言ったり。
親戚も近所の人も私の病気は知ってるし、母も昔は毎月寝込んでたらしいのに
どうして同じ病気の娘にそうあたるのか理解できない……

私には姉がいて、母はいわゆる長子教なとこあるからそのせいだろうけど。
お姉ちゃんに比べてあんたはだめな子、お母さんの言うこときかないとか30過ぎた娘に言われてもな。

今日も起きられなくて職場に連絡して寝てたら、サボりだサボりだと杖でバンバン寝てる布団叩かれた。
昔から家族のストレスのゴミ箱だったけど、寝込んでる時までそれはきつい……
女三人の家だけどそのせいもあるんだろうなー

私のメンタルの主治医は私より母の治療が必要だと言うけど
どうやって医者に連れてったらいいのか……
母の兄弟たちは、昔からそういう人だからねーで終わり。
姉は優しい時は優しいけど、突然理由もなくキレたりする。

幸せってなんだっけと最近よく思うわ。
PMSもひどいんで月の半分くらい鬱と体調不良のコンボで生きてるのがしんどい……

>>218
同じ苦しみを知ってるからって、同情するのが普通じゃないからねえ毒は
自分が過去に苦しんだ時にいじめられて、あなたもそうならないのが許せないとか
自分の抱いた恨みつらみをあなたに投影して勝手に逆上してるとかあるかも

毒親にはごくつぶしとか罵るくせに子供が成長して自立するの嫌がるクチが多いけど
余計に病気にしようとしてるとしか思えない振る舞いはそれもあるんじゃないかな
できれば、いやちょっと無理してでも、家を出たほうがいいと思う
現状大変なストレス下にあるだろうから、それだけで心身の状態も結構改善するかも
自分の共依存による自立の妨害や自罰の発動にも注意しないといけないけど


毒親のほうが最初から理不尽で悪質な振る舞いをしているのに
そのせいで子供がいい状態でいられなくなると、そらダメな子悪い子嫌な子だ、とやる手法があるよね
罵ることを正当化し、ゴミ箱やサンドバッグ扱いしていいモノでいさせるために嬉々として熱心にやる
自分が恨まれたり非難されるような事をしているのが分かっているから維持と糊塗に必死にもなる

精魂こめて自分の子供をサンドバッグに最適な人間に育て上げるとか
距離を置いてそれだけ見れば実に愚かで哀れな人生だね
毒親の子が連鎖から脱して回復することは、自分と自分の後の世代とそして毒親のためですらある

みんなもそんな感じなのか、ちょっと安心した
基本自分を演じてるし、社会に出るとますますそれが肥大化してくるしい
けど、もはや素の自分なんて分かんないし出せないよ
思いっきり逆だと思うけど、もう今さら親にどうこう言っても人生やり直せるわけじゃないし抱えて生きてくしかないよね

ただ周りが結婚出産となって自分って異質なんだなと感じてる
付き合ってもよくて続かないのは安定感のない自分のせいだなと思う

女だが、結婚や出産に興味が沸かない。これも弊害かな。

生まれてくることが不幸だとしか思えないから出産には興味ない。

>>218
たまに、自分が言われた言葉を憂さ晴らし、八つ当たりのように人に言う人っているな
例えば自分の元友人はチビで不細工とよく馬鹿にされていたらしく、その苛々を解消する為に色んな人にも同じこと言っていた
それで何かしら俺が成功したりすると姑の如く嫌味を言ってくる（バイクの免許取ったと言ったら「ガリが乗るなよーｗてかバイクとか・・ﾌﾞﾂﾌﾞﾂ」）、
そして何か失敗するとﾆﾔﾆﾔして嬉しそうにしている。
そういうタイプが親だと人生終わるわ。実際こういうタイプの親が本当にいるのが笑えない

>>216
レスありがとう。
人それぞれってことなのかな。あれからなんで罪悪感を感じるのか考えてみたんだけど、
どうやら自立が怖いみたいだ。自立するのが初めてじゃないんだけどな……。
実家にもどってから変な人に付きまとわれたりするからそれも怖いからかもしれない。
216は抵抗感はあまりなかったみたいだね。（違ったらすまん）

女々しいって言われるのが本当嫌だ
家庭環境のことを少しでも言ったら「家庭ぐらいでぐだぐだ悩みすぎｗ女々し過ぎでしょ」
本当羨ましいわ普遍的な生活送れた奴は。俺が男だから言われるんだろうか？
虐待やら受けた人は、（何でこんな人生なんだ・・？）って何かあると大きなストレスになる
最近頭がおかしくなりそうで怖い

すごく小さな子供のころからなんかやったり反抗したりするたびにぶつけられる言葉が
「そういうとこ○○(その当時当時で、家庭内で一番厄介者扱いされてる人物達)そっくりだ!!」

子供ながらに家庭内で暴れまわって大声出してガラス割ったりするような人間と一緒くたにされるのが嫌だった
すごく便利な言葉だったらしくありとあらゆる場面で多用された
口での些細な反抗が暴力と同一視されて最も卑怯な諌め方をされるのが嫌で嫌でたまらなかった
今さらながらにそういう子供時代の本音を言っても「何でも親のせいにして!!」だし
アイツと同じ気性だ、同じ血を継いでる、顔つきまでそっくりだetcそう言われるのが嫌だった
何か反抗したくてもそういう言葉が飛んでくるたび黙るしか無かった
自分自身もあの当時、家庭内で暴れ狂ってた人はガイキチだったと思ってた(る)し

そういえば、ウチの親は「自分(親自身)のせい」って言ったこと一度もない
「アンタは(祖父母、兄弟、親戚)に似て根性が悪い」「アンタがこじれてるからこうなった」って言うだけ
じゃあ子供に自身の影響の一つも与えられなかった親ってなんなんでしょうね?産む機械?

ここ読んでたら悲しみで胸が痛くなる。
忘れようとしている自分の過去と全く同じ事例の家庭が沢山。
容姿だけは、まあましなので彼氏は出来るが、愛し方も解らないし、愛され方も解らない。
普通の家庭と言う物が解らないから結婚は無理だろうし、何かあって働けなくなったら自殺したいと本心から思う。

>>227
出たよ死ぬ死ぬ詐欺（　´,_ゝ｀） ﾌﾟｯ

一緒に住んでるけど20年くらい父親と話してないかも

こういう話って現実で言うとウザがられるよな
「不幸自慢」「甘え」「だから？」「不幸話とか普通しないから」
まあ最近では暗いプライベートは絶対に言わないようにしてるけど。
たぶん普通の人生送れた人とは一生関われない気がする

両親ともに毒だったな。
おかげで子供に興味ない人間になったよ。
子孫を残したいっていうのは生物としての本能なんだけど、
その本能さえも潰されたというか、消滅させられた。

母親と弟、叔母が糞。

>>230
同感。
普通の家庭で育った人と機能不全家庭で育った人間の間には埋めがたい溝がある。
日本で機能不全の家庭ってどのくらいの割合で存在するんだろうか？

テレビばっか観てるならテレビと結婚しろよ。
家族のことよりも他人の家のことに詳しい糞母。
世間話とかばっかり。私がはなしかけると「あんたの話は面白くない。」と
話そうとはしない。糞母。私の服装とか外見のことばかりに文句だけつける。

弟だけえこひいき。お前、人の親になるなよ。

おばにもいじめられた。最悪だった。トラウマが消えない

>>234
俺もお前の話は面白くないとか家族に言われたな
一体何様なんだ

わかるわ。
寂しい話だな。

>>237
かなりきついよね。その言葉。
>>238
ありがとう。
家庭が最悪だと社会に出て行けないよね

>>230
そんな親でも親だろう
もう年なんだろうし許してやれ
自分が大人になれ、とかな
絶対人にこの手の話はしなくなった。結果人と会うのも嫌になった
わざわざ面白おかしい話ばかりしなくちゃいけないのは苦痛なんで。
恋愛好意を持って来る人間も全部お断りだ
どうせ楽しい部分だけで付き合いたい奴多いし、迂闊に話したらおしまいだからな

幸せな育ちの奴とも気が合わない価値観も違うから関わりたくない

機能不全家族＝人格障害養成所

精神と食物
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1311430678/l50

>>241
そう思う。社会不適合者製造マシン。とも言えるかも

親だって人なんだから間違うこともあるだろうに
しかもここの連中は自分の間違いさえ親のせいにしている
親が死んだら誰のせいにするのかすごくこわい

>>244
間違ってるのに開き直ってるからたちが悪いんだよ。
何も知らないくせに。

母と弟と叔母は自分の間違いは認めず人ばかり攻撃する。ゴミ

ゴミは親になるなよ

>>244
たまに間違うならともかくほぼ常時間違ってるから問題なんだよ
自分は大学通うために一人暮らしするまで親が病んでいたとは思ってなかったけどな

親のせいにして、
「ホントは俺は凄い！でも、親のせいで俺は本気出せないだけ。俺は本当はすげーから！マジで！ただ、親のせいでパワーを抑えつけられてるだけだから」
これってもはや中2病だよ。

>>249
誰もそんなこといってねーだろ。

>>248
大学の費用払ったのに
こどもに嫌われたら親はほんとにかわいそう・・

お金がなくて高校に行けない人だっています。
両親が幼い頃に亡くなりずっと辛い想いをしてきた人だっています。

なんだかとても甘いな〜なんて思っちゃいました。

親のありがたみがわからないあなたもかわいそうです。

ババアに昔から外見のことや内面を指摘されすぎて、
自分に自信を持てなくなった。
糞ババアの理想像に私を近づけようとしたんだろうが、
それは糞ババアそのもの。
外見だけ取り繕えって言ってるようなもの

>>248
厨二病という病気です。
そんなに親がうざいならそのうざい親に一切頼らずに家事から学費まで自分で全てやって下さい。

>>252
「育てた」責任は親にありますが、
「育った」責任は自分にあります。

そうなるように仕向けられたからといっても
20歳を過ぎてなお、その責任を親だけのものにするのは
明らかに「甘え」です。

覚悟を決めましょうよ
親に従おうが、親に逆らおうが「これからの」人生は
自分のものとして、リスクも含めて背負いましょう。

>>251
分かってないね、あんた。
気安く「甘い」なんて言葉いうなよ

>>248
ウチの父親は、厳格で体罰も含め罵倒する事しか知らないような人で、大学に行かせるなんてもってのほか、という考えです。
兄は、それでも大学へ行きたかったので塾へも行かず(経済的に行けず)一浪し、バイトしながら独学で国立大学に行きました。
毎日朝から晩まで分刻みのスケジュールを確実にこなしていたそうです。
何言われても必死に頑張っていれば、最終的には認められるようになるかもしれませんね！

>>254
じゃあ、私は親に逆らうことを選ぶよ。
親を更生させるまで家から出ないよ

>>255
わかりました。
あなたの発言を100％認め
両親や世間が悪いとしましょう。

ただし自分の責任で生きて、自分で立ち直って下さい。
他人のせいにしているうちは、何を言っても無駄です。

>>257
怒りを表現できているあなたは幸福です。
そして、それを受け入れてくれる両親がいるあなたは幸福です。
あなたはご両親に依存しています。
本当に「生んだ事を憎く思っている」のであれば、
自殺願望がうまれて既に死んでいるか、そうでなければ「同じ空気を吸いたくない」と家を出ているかのどちらかだと思います。
あなたが幼少期にどのような扱いを受けて育ったのかは具体的には分かりませんが、
おそらく、甘えの欲求が満たされていなかったのではないかと考えられます。
反抗期ではなく、幼児が無条件の愛を親に求めるように、あなたはご両親に甘えているだけです。

いつかあなたがあなたの心の問題を自分自身で消化できた時、
あなたはご両親に感謝できると思います。

荒らしは無視しようぜ

>>258
あんた何も分かってないよ。

上手くいえない自分がもどかしいが、
何も分かってないくせに色々言われるのが腹立つ。
長文苦手なので反論できない悔しい。落ち。

>>251
勉強させてもらった分恵まれてる方だとは思う

>>256
自分の家も経済的に厳しいので国立大です
格安の寮で奨学金とバイトでしのいでる

>>261
あなたは何をわかっているのですか？

あなたの記憶にないくらいあなたが「赤ちゃん」だったころに、あなたが死なないようにするために夜中でも何度も起きて授乳したり、
ましてや病気で発熱でもしていればうろたえて病院に駆け込んで、
医者から「大丈夫」と聞いたときに「世界が救われた」と思うほどに「ホッ」としたのは誰ですか？
あなたはそこまで切羽詰って誰かを守ろうとしたことがありますか？

今、小学生前後の子どもをもつ親たちが集団ヒステリーのように変質者情報に神経を尖らせている恐怖がわかりますか？

あなたの何もわかっていない親御さんも同じ気持ちを味わってきたのです。

さて、もう少し進んで「何を分かってもらいたいのでしょう？」
いや、質問の文章をよく読むと「何を分かっていてもらいたいのでしょう？」という疑問にたどり着きます。
そこのところ、できれば補足をお願いします。

>>261
親は何もかもわかっていないといけないものなんですか？
あなたがもし親になったら、子どもの何がわかるのでしょう？

あなたがもし若ければ、人生の中で最も多い時間を共有したのは親かもしれません。
憎しみも累積すれば、最も憎いのが親になるのかもしれません。

しかし、養ってもらい、育ててもらった恩義もあるでしょう。
プラスマイナスしたら、最も憎い存在になるとは思えません。

使い古されたアドバイスですが、
あなたも大人になれば、なぜあなたをわかってくれないのか（というより、わかっていながらあなたの考え方や生き方を否定したのか）わかると思います。

僕は少なくとも、「産んでくれてありがとう」と思えるので、一番憎い存在にはなりえません。

そして、あなたが親のことを世界一憎いと思っているのに、親はあなたを世界一憎いとは思っていないでしょう。
それって、すごいことですよね。

同一人物の書き込みだと思うけど、長文のわりにやけにレスが早いな
凄い違和感を感じるんだが

>>266
こういうのはこの手のスレに湧いて出てくるから無視がいいかもね

なんかレベル低いなぁ〜・・・。
私の両親は５歳の時に離婚して
私は母親についていったのだけど
そっからはもう地獄
母親は色んな男を家につれこんで
男は私のことをレイプしまくり
ご飯は日に１回コンビニ弁当。
それもあるだけマシ・・・・。
何回か再婚して子供できて
私は空気。
ネットって居心地いいね。

>>266
俺もだｗ
たぶん予めコピペ用意してるんだろ

成人式の振袖を選びに行く時に、
明らかに振袖を買いたくなさそうなうちの両親。
学生なので自分で払える訳がないのだが、
なぜ自分達で産んでおいて、「振袖買ってやってる」感覚なのかが分からん。
決して貧乏ではないし、弟(特に出来が良いわけじゃない)にはお金使いまくるのに、
私が絡むと物凄いケチになる。
「振袖は○万円までよ〜」等と、あり得ない値段で制限された。
もう振袖なんて着ませんよ。
さらに、私立大に通うので学費がかかるのは当然
(その大学を両親に勧められた)なのだが、
「あんたの学費で○万円も飛んでいくorz」等としょっちゅう言われる。
そんなに嫌なら産むなバカ。

>>270
私んとこはそもそも「振袖をレンタルなりして成人式を祝う」っていう発想がなかったぞ
見事に誕生日すらもスルーされて、３日くらいして「ああごめん誕生日だったっけ」って適当に金渡された前例があるから期待してなかったが
こっちが切り出すまで見事に「お前今年成人だっけ？」っていう雰囲気
で、切り出したら切り出したで「振袖ったってお前みたいなブスににあわねーだろ・・・」と難色を示され
結局スーツをきて成人式にいきましたとさ

で、惨めになって成人式開始前に友人を振り切って逃げ出して
ひとりでなきましたとさ。正直おもいだしたくない思い出

お年玉を貰ったのですが、少なかったです。そのことについて自分なりに考え、親に言うべきか言わざるべきかいまだに悩んでいます。

お年玉を貰いました。
僕の家庭は、父親の祖父母と同居していて、父親は一人っ子です。
母親の兄弟と祖父母は、僕が住んでる県から結構離れた県に住んでいるので、夏休みしか会えません。
お正月は、父親の祖父母と一緒に過ごしています。
そこでお年玉を貰ったのですが、父親が一人っ子なので親戚も少なく計１万５０００円でした。
貰えるだけ幸せだと思うべきだとは思うのですが、高校生で１万５０００円というのは少ないと思います。
こういうことを思ってしまうこと自体が親や祖父母に対して失礼になってしまうと思うのですが、
メールでいろんな友達から「お年玉５万円だった」「3万円だったよ」など来るとやはり、悲しくなりました。
「友達は、５万とか３万とか貰ってるよ」と親や祖父母に言ったほうがよいのでしょうか？
それとも、貰えるだけ幸せだと受け止め、親や祖父母には言わない方が良いのでしょうか？

別の意見も募集します。結構本気で悩んでいます。よろしくお願いします。

スルーで

この荒らしさんコピペばっかりだね、自分で語れる言葉はないのかな
天邪鬼してないで自分のことを話せばいいのに可哀想

どっかで叩かれたレスをコピペしてageとかかなり悪質だねえ
あんまりそういう事してるとどんどんエスカレートして余計に人生狂うよ

>>272

祖父母が金持ちかどうかじゃない？

年金暮らしなら1万5千円でも納得してあげて…

母方の祖父母はお年玉送ってくれないんだね

うちは正月会えない年は送ってくれてたよ

>>272
お年玉に関しては、不満なら言っていいと思います。
貰えるだけ幸せって無理にポジティブに考える必要は無いですよ。

あれ？毒になる親スレかと思った…
まったく同じ文章みたことある
あの「レベル低いな〜」のやつ

なんか見覚えある奴いくつかある
レベル低いな〜もだけど、兄が分刻みのスケジュールとか
振り袖○万円までとかお年玉を貰いましたとか
毒親系スレ巡回して、説教ならまだしもコピペ。一体何なのかね

あー最近は調子良かったのになぁ
過去の傷にフィットする何かが起こると途端にフラバすごすぎ
過去を悔やんでもどうしようもないけど、やっぱり悔しいし悲しい
人生の土台がぐちゃぐちゃって、こういう事なんだな……

ゴキブリのように社会から逃げ回るのと親がどうこうってのは実は筋違いの話でしょ
人間全部が親ととのってるわけないし
たとえ普通だとしても本人からしたら何のへんてつもないことだ
父母いるっていうのが普通だけど、小さな頃からばあちゃんに育った人間やら暴力受けまくりの人間もいるしね
そもそも人間って傷つけ合いが日常であって過去思い出してる暇なんかない生き物だよ
どんな壮絶な人生送ろうとも自分の意思だけで人間って行動するだろ
どんな理由あろうとも逃げてる奴は社会からボコボコにされるよね

コピペ注意

小2で母親が死んで三年経ったとき、テレビでお母さん特集みたいなの見てたら親父が
「なあ、お前新しいお母さん欲しい？」って言ってきた。
俺は親父に彼女ができたんだと思って、本当はいらないって言いたかったけど、とっさに「わかんない」って変なこと言った。
そしたら親父が「いらないよな。そうだろ？俺もいらねえよ。周りは結婚し直せってうるさいけど冗談じゃねえってんだよ。
俺の女房はあいつだけだよ。お前のお母さんもあいつだけだ。そうだろ？」って答えたんだ。
俺はこれ聞いて涙声で「うん」って答えて自分の部屋行って母親の写真眺めながら号泣した。
その一年後、親父はフィリピン人と結婚した。

家族が家族として機能してなかったね。ただ同じ屋根の下に住んでるだけ。
大きな古い店屋。共働き。母親が1年350日働いてる。朝6時半から夜10時まで。
父親の妹　俺にとっての叔母が　精神分裂病。あらゆることで最悪だった。

そんな家庭は嫌だから、子供にはそんな思いさせたくないから、核家族で父親が
サラリーマンの家庭にしよう。100円のパン売って20円儲ける商売真っ平。
ひと束数百円の大根や白菜売って、夜中に少し腐ってる泥が付いてるだの起こされて
いいのと取り替えてあげる商売は嫌だな。俺は企業人になろう。
店屋じゃなくて一戸建ての家に住もう。どれひとつ実現できてないや。

嫁は専業主婦がいいな。

そんなこともう関係ねーけど

ばあちゃん　だけが　しっかりもので　優しいかった

実父継母捨てたけど、生きづらさは何も変わらない
いつもネガティブ、自分に自信が持てない
腹違いの弟も両親の夫婦仲の悪さで結婚願望ゼロ
両親の愛情独り占めしてたのに
彼もまた被害者だったと分かったのはお互い大人になってから
だからと言って一生独身で私に頼るのはやめてね
もう実父継母、腹違いの弟に振り回されるのはまっぴらゴメン

>>285
将来、扶養を求める調停を起こしてやるからね。
親の老後の面倒はちゃんと見る。
日本の法律はそう決まっている。
決して切れない親子の縁。
頑張って働いて、金貯めとけよｗ
残念だったなｗ
　 　　　*　　　　　　*
　　＊　　　　　＋あ〜残念ｗｗｗｗ
　 　　 n ∧＿∧　n
　＋　(ﾖ（* ´∀｀）E)
　 　 　 Y 　　　 Y　　　　＊

家族が私にくれたもの
実父･･･定職に就かずギャンブル依存症、おかげで金の苦労ばかり
継母･･･同じくギャンブル依存症で借金歴あり
　　･･･男だらしがなく父とも不倫の末結婚、その後も男を作り蒸発しては戻る
　　･･･気分次第で私に虐待してましたね
腹違いの弟･･･金のない我が家なのに、なんであんただけ大学行って仕送りなの？
　　･･･私なんか奨学金で高校卒だよ。愛情は自分ひとりだけ、そのことをよく知ってたよね

こんなの家族じゃない、血の繋がった他人

>>286
扶養義務？ハァ？ふざけんな
実父や腹違いの弟はそうかも知れないけど
「拒否」できるんだよ、ヘッ
行旅死亡人でいいよ、そんなヤツら
継母なんて養子縁組もしてないから
戸籍上も全くの他人、残念だったな

世界を見ようよ｡
【もし世界が１００人の村だったら...】より

８０人は標準以下の居住環境に住み
７０人は文字が読めません

５０人は栄養失調に苦しみ
１人が瀕死の状態 にあり
１人は今生まれようとしています

１人は（そうたった１人）は大学の教育を受け
そして１人だけがコンピューターを所有しています

もし冷蔵庫に食料があり着る服があり
頭の上に屋根があり寝る場所があるなら…
　あなたは世界の７５％の人たちより裕福で
恵まれています
もし銀行に預金がありお財布にお金があり
家のどこかに小銭が入った入れ物があるなら…
　あなたはこの世界の中で最も裕福な
上位８％のうちの一人です

>>289
そんな下らない世界はとっとと滅びた方がいいな。

産業：飢餓　の国がある。

あんまり意味がない。世界を百人がどうたら

NGワードで超快適

できれば仕事が一番辛いという人生であってほしかった・・

機能不全で育つとやっぱ結婚願望なくなるよね
幸せ家族なんて幻想だろ？都市伝説だろ？と思うけど
祭りやら温泉やら旅行先なんかで仲良さそうな夫婦や家族に出会うと
あ、あれ？いるね、いるじゃん、結婚もいいものなのかなと思う時がある

祭りとか旅行とか、贅沢だなと思った自分ｱﾎｽw
お金が欲しい。旅行行きたい。
いや、そこまで望まないから一人でひっそりと暮らさせて欲しい
家庭とか地獄じゃん？いらないよーw　　(´；ω；｀)

父子家庭で育ったけど、父は子どもに無関心だったな
誕生日やイベント、旅行なんて無し　家にいても会話なし
今は独り暮らししてるけど、父は私がどこに住んでいるのか知らないし気にしてない
一切父からは連絡はない　便りがないのは元気な印と思っているようだ…
父は今若い女と再婚して楽しくやっている様子
私は30オーバーの独身女、家族ってなんなのか未だによくわからない
ちゃんと結婚できるか不安だ
母親がいてくれたら違ってたのかな

>>295
社　会　の　た　め　に　そ　の　ま　ま　引　き　こ　も　っ　と　け　や　。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　 ＿＿＿_
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　／_ノ 　ヽ､_＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　oﾟ(（●）) (（●）)ﾟo　　,. -- ､　　　　　ざまあああああああああああああ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／::::::⌒（__人__）⌒::::::　/　 　 __,＞─ ､　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|　　　　　|r┬-|　　　　/ 　 　　　　　　　ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|　　　　　|　|　 |　　　｛ 　　　　　　　　　　 |__
.　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 |　　　　　|　|　 |　　　 ｝ 　＼　　　　　　 ,丿　ヽ
　　＿＿＿,.-------､　　　　　　　　　　|　　　　　|　|　 |　　　/ 　 ､　｀┬----‐１　 　 }
（⌒　　　　_,.--‐ 　　　｀ヽ　　　　　　　　|　　　　　|　|　 |　 ／　　　`¬|　 　 　 l　　　ﾉヽ
　` ー-ｧ''"/ / r'⌒)　　　　￣￣`ー‐--＼ 　　 　 `ー'ｫ　/　　　　､ !_/ｌ　　　　l　 　 /　 ｝
　　　　　＼＼＼_／　　 ノ＿＿＿　 　　　　`''ー　　　　　{　　 　 　 ＼　　　　 l　　 /　　,'
　　　　　　　￣ `（＿,r'"　　　　　　 ￣`ー-､　　　　　　／ ＼　　　　　´｀ヽ.__,ノ　　/ 　 ﾉ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ／　　　　　／　　　＼　　　　ヽ､＼ __,ノ　／
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／　　　　　／　　　　　　￣ ヽ､_　　〉 ,!､__／
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 /　　＿　 く　　　　　　　　　　　　 ￣
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ／ ／　　＼　＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／ ／　　　　　＼　＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　 ／ ／　　　　　　　／　／
　　　　　　　　　　　　　　　 ／　／　　　　　　　　ゝ、　ヽ
　　　　　　　　　　　　　　／　／　　　　　　　　　　　 ￣
　　　　　　　　　　　　 ／　　/
　　　　　　　　　　　　r＿__ノ

>>296
　　　　　 　＿　,　―　､,__
　　　.　 ,−:::::::::::::::::::::::::::::::ヽ＿
　　　,'::::::::::::::::::::::::::::::::ノ　L:::::::::ヽ
　　　(::::::::::::::::::::::::::::::::::::⌒:::::::::::::::）　　ノックぐらい
　　（:::::::::::::::::ノ'ｰ'ｰ'ｰ'ｰ'ｰ'ｰ'ヽ::::::）　　　しなさい！
　..（:::::::::::::::::ﾉ　　（〇　）　（〇）::::)
　 (:::::::::::::）　ノ　L　（__人__）　|
　 　｀ーヽ　　⌒　　　｀⌒´　/／　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ｶﾞﾗｯ　　┃|
　　　　　　＼＿　　　ー　__ノ‐-───────⌒￣ノ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　┃|
　　　　.／　　　　　　　　　　　　ﾉ　＿＿＿＿＿＿つ´　　　　　　　　　　　　　　　　三　　　┃|
　　　　/　　　,　　　　　.　　　　ヽノ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　.. .┃|
　　　./　　　ｒ´　　　　人.　　　　ヽ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　....　三　　┃|
　　　i　　　人_,､＿_ノ　　ヽ､＿,,_ﾉ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　.　 ┃|
　　　|　　　/　　ﾟ　　　　　　　　ﾟ　.|　　　　　　　　　　　　　　／￣￣￣＼.　　　　　　. 　 　 ┃|
　　　|　　/(　　　　　　　.з　　　.i　　　　　　　　　　　　　／;　.　.　:　:　:　:＼　　　..　三　　┃|
　　　Lﾝ　ヽ＿＿＿＿＿＿＿,ノ　　　　　　　　　　　　／　∪ ..　:　:　:　:　:　:＼.　　　　. 　 ┃|
　　　　　　i,___,　　　　∞　　　_ﾉ　　　　　　　　　　 　　|　　　.　:　:　:　:　:　:　:　:|　　　　. 　 ┃|
　　　　　　i　　　'ヽ､　　　　.／|　　　　　　　　　　　　　＼_　　.　:　:〃:　:　:　:,／　　　　　.　┃|
　　　　　　|　　　　　'ヽ､,_ノ　 .i　　　　　　　　　　　　　/⌒`..　:　:　:　:　:　:　:｀ヽ.　　　　　.　┃|
　　　　　　|　　　　　　　ﾉ　　 i　　　　　　　　　　　 　/.　...: :　:　:..:　:　:　:　:　,:　:＼　　　,rっ┃|
　　　　　　i　　　　　　./　　　|　　　　　　　　　　　　/　.　:　:/｀:　:　:　:..:::　::..::::i＼:　::`≠⌒⊇　|

>>296
まともな母なら違ったかもね。うちは両親揃ってても、ダメだったから。
夫婦仲が悪くて、母は不幸だった。

おっと、何でも親のせいにするのはそこまでだ！

　 ┏┳┳┓ハイ.親のせいに ┏┳┳┓
┏┫┃┃┃ 　　するのは 　　┃┃┃┣┓
┃┃┃┃┣┓ 　 ここまで ┏┫┃┃┃┃
┃　 　 　 ┃┃┏━━━┓┃┃　 　 　 ┃
┃　 ｵﾔｶﾞｰ ┣┫ . ･∀･ ┣┫. STOP！┃
┗━━━━┛┗┳━┳┛┗━━━━┛
　 　 　 　 　 　 ┏┻┓┃
　 　 　 　 ┏━┛　 ┣┻┓
　 　 　 　 ┗━━━┫　 ┗━┓
.　　　　　　 　 　 　　┗━━━┛

親が悪いよね！

冷静に考えると、親だって親に育てられたわけだ。
そして、親は生きてきている。
しかしそこで、教育をしくじるとかになったのは、時代の物や情報の増加があったからではないのか。
テレビやゲームが無かった頃の素直さがなくなった現代の子供達の出現に、親もどう接すれば良いのかわからず、そして、甘やかすという、判断になったのではないだろうか。

ああ、最後の甘やかされたというのはおれの体験でした。

何がおきてもおかしくはないのさ。

>>303
うちの場合、決定的に違ったのは、祖父は仲の良い夫婦だったということ。
円満な家庭で、父も母も育てられた。でも、父母は、仲の悪い夫婦だった。

結婚して数日後に、もう金がないことで喧嘩し、父は母に「気に入らないなら、
出て行け。金がないから、慰謝料は払わない」と言ったらしい。

　　　　　　　,　- ―‐ -　､
　　　　　 ／　　　　　　 　 ＼
　　　　 /　　　 ∧　∧　 , 　 ヽ
　　 　./　 ｌ＼:/- ∨ -∨､!　,　',　　さあみんな集まってー！
　　　/ ハ.|/　　　 　 　 　 ∨|,､ﾍ　　　自分語りスレがはじまるよー！！
　 |ヽ' ヽ　　 　 ●　　●　　　 ﾉ! l
. 〈｢!ヽﾊ._　　　　＿＿　　　　_.lﾉ　|
　　く´ ＼.）　 　 ヽ. ノ　　　（.ﾉ ￣
　　　＼　｀'ｰ-､ ＿＿_,_ - '´
　 　　 　｀　- ､ ||V V||　＼
　　　　　　　　| ||　 　|| l＼ ヽ


♪誰でもかれでもみんな〜　自分を語っている〜よ〜

>>287うちと似てる
泣けるわ
金持ちで仲良い親に生まれたら人生違ってた

>>308
確かにお金はあるに越したことはない
でも愛のないお金持ちなんて周りからは
「裕福な暮らしさせてもらって幸せね」とか
無益なやっかみとか受けてネグレクトの理解も得られないし
親からもかけたお金の分だけ求められるものが多くて
不幸になるだけ

ヤツらが守ってるのは「自分の子供」ではなく
「子供に手塩をかけてる、周りから見て申し分ないﾜﾃｸｼ」なんだから

母の嫌いなところ。

さっきトイレに入ろうとしたら、ドアがうっすら開きかけてた。
俺は足音をたてて廊下を歩いたし、もしトイレに母がいたら間違いなく足音が聞こえていたはず。
うっすら開きかけてるドア。
トイレの前に立ちコンコンと短くノックして1〜2秒後に開けたら、
中に母が居た。
驚いて「ビックリしたよ」と言う俺に向かって、
母は「ハハハハハッ」と笑い声をあげ、
「もう出るところだからさ（お前が入ろうとしてたのは音で分かったけど、そのままにしといた）」と。

母はとても自分本位だ。
こちらが驚いて嫌な気分になった様子を見て、笑う。
昔からそうだ。
俺が困って泣いていると、母は笑う。
リアクションが変だ。
母のそういうところが嫌いだ。

実際は全く甘えた人生じゃなかったのに、世間からは（友人も）「○○は甘えてる」「甘い親なんだね」ってのがストレスになる
やってられんわ本当

　　　　　　　,　- ―‐ -　､
　　　　　 ／　　　　　　 　 ＼
　　　　 /　　　 ∧　∧　 , 　 ヽ
　　 　./　 ｌ＼:/- ∨ -∨､!　,　',　　さあみんな集まってー！
　　　/ ハ.|/　　　 　 　 　 ∨|,､ﾍ　　　自分語りスレがはじまるよー！！
　 |ヽ' ヽ　　 　 ●　　●　　　 ﾉ! l
. 〈｢!ヽﾊ._　　　　＿＿　　　　_.lﾉ　|
　　く´ ＼.）　 　 ヽ. ノ　　　（.ﾉ ￣
　　　＼　｀'ｰ-､ ＿＿_,_ - '´
　 　　 　｀　- ､ ||V V||　＼
　　　　　　　　| ||　 　|| l＼ ヽ


♪誰でもかれでもみんな〜　自分を語っている〜よ〜

>>310
私の母なんかドア開けっぱなしでトイレする
子供か！？
下品で大っ嫌いだ！

オレんとこは両親ともにトイレのドアをしめんｗ

オレは尻も拭かん！

中国で暮らせばいいのに！

父親と別居してるからって彼氏作って喧嘩したらぼくに当たってまだ4歳の妹ほったらかしで彼氏と別れたら遊びほうけてまともに家に帰ってこない

>>312
かわいいいい

お腹減った
冷蔵庫なんもない
母親が帰ってこないから材料なんもない
お金欲しい
お小遣いもらってる人いいな
誕生日から4ヶ月くらいなるけど忘れられてるな...

>>319 児童相談所の電話番号を調べて、相談してみて欲しい。
遠慮せずに助けを求めて下さい。

あなたが住んでる都道府県と、子ども 相談 で検索してみて、そこに電話するのも
いいかも。
幼い妹さんもいるし、とにかく助けを求めて下さい。

私も子供の頃に辛い経験したので、他人事に思えません。
お腹すくの、つらいよね…

>>270
いやいや、文句あるなら働けば？
最初から親をあてにしてる時点で可笑しいよw
振袖なんか高価なこと知ってるし、私のときは自分で貯めて少しは出したよ？

あなたは親に大学まで行かせてもらって、甘えた根性丸出しで、よく恥さらせるね。

【大量コピペ＆時間差叩きの自演荒らし注意報発令中】

>>322
「買いたくなさそうな親」ってのがポイント
気持ちの問題なのでは？お金がなくて買ってやれないのではなくて
明らかに娘の為にお金を出したくないという態度
子供は親の愛情に敏感だから

>>313
閉所恐怖症なのかもよ

ID:QJluhpqc＝ID:dfRmfCx0

金持ちじゃなくても特別頭良く無くてもいい
ただ普通の愛情があればそれで良かったのになぁ
帰ってきても、子供に口もきかない、目も合わせない、そんなの親じゃないだろ
名前を呼ばれたことも無いよ
育てられないなら作るな

ペットも育てられないよな
自分の親は犬四匹殺してるわ
買ってきてわ面倒になって殺して逃がして殺して逃がして
どうかしてるわ本当

ペットに餌を与えたり散歩はするけど
かわいがって撫でてやったり躾はしなかったな、うちの母
母が犬飼いたいって言ったのに

>>327
俺も親と会話ない。たまに言われるのはお前の帰る場所はない。
ってくらいか･･･。
うちは機能不全ってより機能喪失なのかもしれないwww

>>329
子供への対応そのまんまだな
死なせない以上のことはしない

完璧自閉症みたいになったわ俺
おかしな家庭に育つとこうなるんだろうか
外出しようとすると本気で殴られるから塞ぎ込んでしまったし友人には付き合い悪いとか暗い奴とか言われるし
俺が悪いわけではないだけに苛々するし、それでだんだん孤立を望むようになってしまった

毒親って加害者のくせに被害者面するよな
教育放棄は勿論、精神的虐待しまくって食事もまともに無い
やること全てを否定。全部否定から入る

電話の会話とか酷いもんだ
「あいつなんか結婚できるわけないだろｗｗ」
その後は永遠と被害者面して罵倒してやがる
人間かよこれ、親のすることかこれが

>>333
お前らの被害者面は親譲りなんだなｗ

いや親にそんなん言われたら嫌じゃね？

私も酷い家庭環境に育って今も苦労してる。
DV父から逃げる為に引っ越したが、後に母と兄貴が同居。
母は経済的ゆとりが無い為、子供を逃がしたくない余り、私を幼い頃から否定的な対応をし洗脳。
兄は父に似て狂暴化。
…スペックの低い人間になってしまったけど、家を出る決断をして母にも今日そう伝えました。
素直に「経済的に苦しいから助けて」と言ってくれる母なら多少の仕送り等も考えたが、毒親は助けてとは言わない。
「親の面倒を見るのが当たり前」。
でも自分の面倒で精一杯です。

毒親ってたぶんセロトニンが少ないんだろうな

>>337
そう思う。不幸屋なんだろう。子供の私にも遺伝してると思うが

テレビとか映画とかでここちいい番組を見つけよう。
何回もみてると元気わくかもしれない

家出しなさい

>>340
家を出る事が大一歩、ですよね。

あとここに書き込みしてる人ってレスしないで自分の思いの丈を一方的に書きなぐる人ばかり。
親に似ないように、相手の話に耳を傾けたり痛みを理解しようよ。

他の書き込みにレスしてる奴いるけどな？
分かるからこそ似たような自分の話を書いてるのも結構あると思うし

ここに辛い時に吐き出すことで楽になっても
普段はフラッシュバックするから見たくない人もいるだろう
そう簡単に和気藹々と会話できる気分じゃない人も多いだろう
そういうのもここはありだと思うんだよ

自分の望むようじゃないことに批判から入るのじゃなく
理解することと誘導してみることから始めようぜ

痛みは皆理解してるだろｗ

両親が熟年離婚まっしぐら
血液型Ａ（妻）×Ｂ（夫）でうまくいってる夫婦あるのかなー

>>341だけどごめん
何かやたら偉そうな書き方してた。
ただ、全部読んでみると将来毒親になりそうな人がいてちょっと心配なんだよね…。

>>345
それはあるね。
現に今、気を抜くと親みたいに周りを振りまわしてしまっている。
自覚しているうちは良いのかもしれないけど、やっぱり気分は良くないね。
毒親と一緒にはなりたくない。
哀しい事は繰り返したくないな。

>>344
血液型なんて関係ないよ。
うちはその組み合わせだけどうまくいってるし。

性格は環境で決まるからな

両親がもう10年くらい家庭内別居でまともな会話してないんだけど、
親父が、4年前に母方の祖母が亡くなったことを未だに知らないってやっぱり異常だよね？
昨日、親父と飲みに行って「祖父母は元気？」って聞かれたんだけど、
今さら過ぎて死んだって言えなかったｗ
やっぱり言うべきだったかな？
死んだことすら知らない親父は、もちろん葬式に出ていない。

>>349
うん、異常。真っ当な夫婦なら、互いの親ともいい関係を保つからそんなことあり得ない。

お父さんが３歳くらいの時急に出て行ったっきり、夫婦仲は普通だけど性行為を見たせいでトラウマになった
あと暴力がひどかった。でも兄は私より殴られて男だからってしつけも厳しかったけど
結婚できてるしメンヘラじゃないし多少マザコンだけど普通だしに私も気にかけてくれるし優しいし、もう子供もいる。
いつまでも引きずって社会不適合の根暗に育った自分とは全然違う。幸せそうで私も嬉しいけど、なんか悲しい
ろくに一緒にいなかったし兄妹らしいことも無いし、おじいちゃんの葬式の時に何十年ぶりかに会ってまた離れて、それきりでしばらくしたら結婚してた。
今じゃみんな離れ離れで置いていかれたお母さんは仕事一筋にして今は燃え尽きたみたいに家にいて映画ばっかり見てる
会話もほとんどしない。私をここまで育てて仕事をして、尽くした男には勝手に出て行かれて、お母さんの方が自分よりずっと寂しいし悲しいはず。
多分これは自分以外の他の一般家庭でもよくあるパターンだろうな

>>351
今日もまた苦しみ悶えながら日を過ごしているんだね。
虚しい人生だねえ(　´ー｀)

>>349
義母の葬儀に出ないなんて常識だとありえない
でも家庭内別居が周知の事実になってるなら仕方ないと思うが

Ａ（夫）×Ｂ（妻）の間違いだった・・

>>354
几帳面な夫に、自己中な妻ですか。うまくいかないでしょうね。

馬鹿な女ってすぐ血液の話するよなｗ

小さい頃はお母さんが大好きだった、優しくて完璧なお母さんだと思ってた
でもお父さんと離婚してからは
だんだんお母さんの本性が見えてきた
自己中、自分の非なんて認めない、呼吸をするようにウソをつく
今だってお父さんと会ってる、普通にハグもキスもする、おまけに生活費までに出してくれてる
なのにお母さんは裏で男と付き合ってる
中学の時はお姉ちゃんの部活の監督とも付き合ってた
その前には変な男と付き合って、そいつが家にまで来たこともあった
そいつからの電話が毎日家にかかってきたこともあった
決まっていつも非通知、だいたい私しかいない時にかかってくる
おかげで今も電話の着信音が怖い

最近は家事も全部私や姉に任せっきり
お母さんは部屋にこもってネトゲ三昧

もう好い加減にして

子供の頃、母親から突然理不尽な言いがかりつけられて正座して
２時間説教。その間少しでも動くと竹の物差しでばんばん叩かれる。
しかもたまに物差し割れるwww
で、それが夫婦喧嘩の八つ当たりって分かったのは小学４年の時。
説教中に叔母から電話あり母親が夫婦喧嘩で機嫌悪いから子供に
八つ当たりしてたって叔母に話してた。
父親にその話しても「お母さんもいろいろ大変だから」って｡｡｡
当然なんじゃそりゃってなって大暴れしてそれから親を信用しなく
なったwww
未だに信用できない。親からは「おまえなんか帰ってくるな」って
言われてる。まぁ言われなくても帰るつもりはないけど。
俺のこと一番可愛がってくれた祖父が入院した時も教えてくれなかった。
危篤になって初めて連絡あったけど鬱が酷くて動けなかった。
親戚が亡くなっても連絡なし。半年以上経ってから「あんたなんかに
誰も教えないだろうから教えてやるけど･･･」ってorz
かなり前。結婚を考えたことあるけど親のこと説明しても彼女や
そのご両親にも信じてもらえず結局別れてしまった。

親が罰ゲームって最悪だよ。身辺整理して失踪しようと思う。

みんな辛いね…
私ももう疲れた。

小さい頃に離婚。
母親が基地かな？と思わずにはいられない
変な虐待環境で１８才で逃げ独立。
パニックの兆候が表れて無視。
パキ汁服用で仕事に行きながら断薬一年我慢してパニック急性期再発中で、父親の所で治療再開。
お母さん頭おかしいよ絶対に！ お金散々たかられてパニにされたし何よあいつ
と、父親に性格の文句を言ってたら持病があると言われ
「何よやっぱり基地なんでしょう？あれ糖質じゃないの？」
父親「そうだよ昔分裂って告知されて黙ってた」

ガーン(￣○￣;)告知して暴れたり罵りに家族で揉めて２ヶ月。今週から、
紹介状を私の主治医に書いて貰い、付き添いで糖質と行く事になり具合が悪い。
トラウマは糖質虐待からのパニック。
費用は父親持ち、糖質診断後に障害年金が貰えるか本当に心配。
自分には糖質の疑いは現在無し。今から治療開始に付き添いさせられるって、やりきれないよ・・・
父親をマジに恨む糖質と離婚後二人きりにさせられて一生恨むと宣言後に口も聞いてない。
今は許せない。

父が憎い。
自殺しか逃げ場はない。

>>361
あてつけでやればいい。憎い父の骨を拾いたくないでしょ？
それをやらないためには、自分が先に逝くことが必要。

でも先に逝くと意思を無視して同じお墓に入れられちゃうよ
骨になってまで同居とかマジムリ

だから髪の毛一本も残さず身辺整理済ませて
身元不明の無縁仏になるんだ

それが私の復讐

>>361
どんな父親か知らないが、あなたが死んでも何とも思わないような人なら死なない方がいい。
それこそ犬死だ。
あなたを自分の道具にしたい親だったなら、道具にならないように生きれば立派な復讐なるし、
老後の面倒をみさせるために産んだのなら老後の面倒を一切みなければいい。
ストレスのはけ口にされているのならその役から降りればいい。

復　讐　と　は、相　手　が　自　分　に　何　を　望　ん　で　い　る　の　か　を　研　究　し、そ　れ　と　は　真　逆　の　こ　と　を　し　て　相　手　の　思　う　通　り　に　動　か　な　い　こ　と　で　あ　る。
間違っても自分が死ぬとか相手を殺すとかではない。

>>364
賛成

家から逃げられなかった。
本当にひどい事をされた。
刑事さんに「訴えますか？」と聞かれたが、できるわけがない。
狭い田舎だから、親戚の子供達にまで類が及んでしまう。
私自身、子供の頃から肩身の狭い思いで生きてきたのに。
父の家系は狂ってる。
母の家系も世間体だけで愛情が欠けている。
私は身も心も壊れた。

すみませんが、>>366はスルーして下さい。
フラッシュバックして苦しい。
すみません。

>>362
>>363
気持ちわかる。親より早く死にたい。
あとできれば失踪して行旅死亡で無縁仏がいい。
親と一緒に埋められたくない。

>>270
言ってる意味はわかる
大学や成人式やらせてくれるって言ってるのに変な所で渋るのが嫌だね
なら最初からやらないって言ってくれた方がマシな気がする

私は進学も成人式も確実に嫌な顔されるからやりたいけど諦めた
親は予定通りみたいな顔してたけど「行かないなんて馬鹿だね」と思ってもないくせに言ってた
そういう細かい言動一つひとつに愛情がないのがひしひしと伝わってくるのｗ

スレタイのような家で育つと他人に対して肯定的な感情を持てなくなる
これだけですごいハンデ

自分に対してもだろ

親に分かってもらおうとするのはどうなんだろう。
というか家族全員おかしいのだけど、家族全員で精神科にかかったほうがいいのかな。
今はべつべつにかかってる。

理解してもらえなかったからメンヘラになったんだろ？
今まで無理だったんだからこの先だって無理に決まってる。

>>371
そんなのは言わずもがなでしょ…

最近は自分語りのレスばかりだね。

最近、姉が、アルコール依存症を長患いしたあげく若死にしたのだが、
これについて自分語りを始めると、際限なく長い書き込みになりそうで、
我ながらうんざりする。

>>34-35
のような、当事者から一定の距離を置いた視点からのレスを読みたいとは思うのだが、
もう出てこられてはいないようだね。

おれ、家庭教師やってんるんだが、最近は親がシングルマザーが多い。
子供はおとなしい子がほとんどけど、
ながく関わっていると、ああ、やっぱりな・・・てのはある。
たとえ離婚してなくても、親の片方が異常な教育ママか、
父親、子供に無関心だと、精神的に不安定なのか極端な
言動をするね。鬱憤たまってんっだろう。

そういう子は親に反抗しないから、親もそれでいいんだと思っている。
言いたいことは我慢せず、セリフ準備しておいて、その場でい返せといっている。
実行した子は、親と喧嘩してすっきりしたといってくれたこともある。

我慢もほどほどにな。日本人の悪いくせは、わかってよ〜みたいな
依存的な傾向を相手に求めて言わないことが美徳とおもっていることだな。
ドンパチしてもいいから、言いたいことは態度に表わせ。
少々、下品だろうもめようが、構うな。
相手にわからすための手段だと思え。なにもかわらんぞ。
家庭内だけでなく、社会でてもな。

>>376

＞そういう子は親に反抗しないから、親もそれでいいんだと思っている。

子が家庭内の問題を親に指摘した場合、親は、
「そんなことどこの家庭にだってある。」などと言って正当化するケースがあると思うのだが、
その正当化が危険なんだな。
「どこの家庭にもある」イコール「放置していい」「親に責任はない」では決してない。
ちなみに弟はニート。それなりに社会人やってるのは俺だけ。
きょうだい3人中2人が社会的不適応なんて、家庭のあり方に問題があったとしか言えないと思うのだが、
７０に手が届こうとする母親はそれを認めたことは一度もない。

結婚して、俺の出身家庭の問題点を、いくつか嫁に指摘されたよ。
俺はこんな家族のもとにしか育てなかったかと思うと、つらいけど、
認めざるを得ない。
嫁や子供を不幸にしないためにもね。

>>26

自分語りはこのレスで終わりにしようと思うが・・・

父親は20年以上前に死んでいるのだが、母親は、
「私は夫に早く死なれたから、周囲に支えられて当たり前」
という体質の人間なんだな。

先日、姉が死んだ時も、姉の死後の諸手続きを周囲に丸投げしようとし、
「私の思い通りに動いてくれない」と周囲の人を非難しまくっていた。
非難される人の中には、俺の嫁の親族も含まれていた。
そして、こともあろうに、俺の出勤中に、母親は俺の自宅に、愚痴をたれる電話をかけてきた。
当然嫁が応対したのだが、嫁や嫁の親族を多々傷つける内容で（しかも母親にその自覚なし）、
その後しばらく、嫁は精神的不安定になってしまった。

このため、俺は、母親に「金輪際自宅に電話してくるな。夫婦仲がおかしくなる。」と電話した。

これまでは、母親に対しては若干の遠慮と憐憫の感情が残っていたのだが、この愚痴電話事件を機に、
母親に対するそのような感情は一切なくなってしまった。
俺は、このような親のもとでしか育ってこれなかったのだ、と思うと、やるせない気持ちになった。

>>379
けど今生きてるのって
生んでくれたお母さんのおかげでしょ???
お母さんが食べ物くれなかったら
今の自分はいないでしょ?

>>380
言いたいことはわかるけど、ここにいる人の問題はそう単純ではないのだと思うよ

そりゃ、誰だって親の悪口なんて言いたくないだろ。でもＡＣにはそれが必要。
ＡＣが虐待の世代間連鎖を起こさないためだったり、周りの人を不幸にしないためにね

悪口というか、自分と親は別の生き物で、「親は絶対的に尊敬、尊重されるべき」って考え方に疑問を持つ事から始まる気がするな
家庭での不和、揉め事をネットとはいえ外に出す事もそうだし、
何かについて
「私はそういうことをされると、とても悲しいし辛いんだ」と思っても
それを伝えたり発したり出来ないのがACだから、
感情のベクトルを自分の中で捻じ曲げて、間違った結果を正しいと思い込んで、自分の感情ごと封印してしまう
でもそのベクトルは確実に自分の中で大きくなってきて、いつか巨大になって反発力も増してくる
掘り返して行く作業はとてもキツイけど、どこから間違えたのか(感情の捻じ曲げを起こしたのか)ひとつひとつ探って行く事が大事なんだろうな

>>382
バカだなあ、早く子供作ってその憎しみをぶつければいいんだよ。
きっと悩みなんか無くなるよ。気分爽快、あはははは

>>382

＞「親は絶対的に尊敬、尊重されるべき」って考え方に疑問を持つ事から始まる気がする

まさにそうだよ。
俺が、自分の子供に、「親として尊重尊敬されるに値すること」をやっているか、と言うと、
決してそうは思えない。
親として普通のことができているかどうかも怪しいと思っている。

だから、「親は絶対的に尊敬、尊重されるべき」と考える人は、
自分が、「親として尊重尊敬されるに値することを行っている」
と考えているということだな。
それはかなり、傲慢な思考なのではないかな。

これの続き知っている人いたらアップしてください

902 大阪 母親 が 2歳殺害
725 石川 両親 が 1歳殺害 　　　　　　　　
720 青森 母親 が 4歳殺害
720 愛知 母親 が 0歳殺害
718 東京 父親 が 9歳殺害
708 愛知 母親 が 3歳殺害
708 埼玉 母親 が 1歳殺害
706 福岡 母親 が 1歳殺害
702 千葉 父親 が 1歳殺害
702 千葉 母親 が 1歳殺害
630 群馬 母親 が 0歳殺害
629 大阪 母親 が 0歳殺害
628 岡山 父親 が 7歳5歳3歳殺害
614 埼玉 母親 が 18歳殺害
611 千葉 母親 が 8歳殺害
611 愛知 母親 が 0歳殺害
609 静岡 父親 が 8歳殺害
604 石川 母親 が 3歳1歳殺害
526 奈良 母親 が 9歳殺害
526 千葉 母親 が 2歳殺害
523 岡山 母親 が 16歳殺害
521 愛媛 母親 が 0歳殺害
516 大分 母親 が 5歳2歳殺害
511 神奈 母親 が 0歳殺害
509 埼玉 母親 が 0歳殺害
429 神奈 両親 が 0歳殺害
427 栃木 母と母彼 が 0歳殺害
425 東京 母親 が 2歳殺害
421 長崎 母親 が 4歳殺害
420 埼玉 母彼 が 2歳殺害
417 山形 両親 が 0歳殺害 　　　　　　　

精神と食物
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1311430678/l50

俺と妹はすごく仲がいいんだけど、両親の前では一切話をしない。
これって結構普通かな？

「子供が３人いれば社会を形成する（ため、社会性が育まれる）。」

と親から聞いたことがある。
以前の職場の同僚（子供4人）も同じことを言っていた。
しかし実際は、姉はアルコール依存症の末早死に、弟はニートということは
>>375と>>377に書いたとおり。

結局は、子供の数より、親がどのように子供にかかわってやれるか、ということの
方が、子供の社会性を育むためには大事なことなのではないか、と思うけどね。


思春期に、あなたの、
長女が拒食症や過食症になったとき、
長男の抜毛癖に気がついたときに、
次男が不登校になったとき、
あなたは何をしてやれますか？
あなたは彼らに、人生の指針として何を伝えてやれますか？


ちなみに俺の子供は一人だけだよ。
嫁の体力がないことも、そのような選択をした一因でもあるのだが、
きょうだいがいることで、「助け合う」「社会を形成する」といった幻想は
俺からはとうの昔に消えてしまっている、というのもあるからね。

>>388
本当に申し訳ないんだけどあんたのレスには一切なんの意思も教訓も感じない
それだけではなく、
あんたからは、ただ上辺だけ綺麗な、
情勢によってどちらにでも都合よく転がる、正に機能不全家庭を築いている親から出る言葉そのものしか感じない
逃げ道を作った言葉と、正しさの定義、綺麗事と言い訳と自己保身。
あんたは残念だけど現状何も変わってないよ。
自分で変わったと思ってるとしたら、それは側に居る、正しい誰かに乗っかってるだけだ。

＞逃げ道を作った言葉と、正しさの定義、綺麗事と言い訳と自己保身。

具体的にどの表現をさして言っているのか知りたい。

>>390
そうだな、一つ一つ言い出すとキリがないし今仕事中だからこれだけ言わせてくれ

あんたの親はまるで呪いのように、どこから否定していいかわからないけれどドロドロとして絡みつく、先人としての妙な達観したかのような、かつ具体性に欠ける、気味の悪い言葉を吐かないか？
それらは明確に否定したり叫んだり怒ったりする程ハッキリとはせずただ依存とコントロール欲と定義付けによって成り立ってる
人間として正しいのは、悩む事と間違うことと、それらを繰り返すことだと思わないか。

愛子様ってAC予備軍だなぁと思う
発達障害とかいろいろ疑われてるけど、どうなんだろう
障害とか多少あるかもだけど…やっぱり機能不全だよね
精神的虐待
過保護、過干渉という優しい虐待
まさこ様は愛子様が「ママといたがってる」と言ってるけど
自分にはそう見えない
適応障害？人格障害？の不安定なママのために愛子様が自立できないでいるように見える
障害があるとしたら第４の発達障害
虐待による脳の損傷？発達の遅れ
決して先天性の知的障害ではないと思う
養育係がいても口だしする人がいたらうまく療育できないだろうな
母親と引き離さないとだめだね

自分の事ですらハッキリ分からないのに、何の言葉も交わして居ない他人、
まして皇族に対して「そうであろう」と妄言するなんてのも
機能不全家庭そのものだと思うけどね

>>391

ありがとう。

＞あんたの親はまるで呪いのように、どこから否定していいかわからないけれど
＞ドロドロとして絡みつく、先人としての妙な達観したかのような、かつ具体性に欠ける、
＞気味の悪い言葉を吐かないか？
＞それらは明確に否定したり叫んだり怒ったりする程ハッキリとはせず
＞ただ依存とコントロール欲と定義付けによって成り立ってる

うまい表現だな。俺の母親はまさにそんな感じだね。
でもそのような言葉によって、嫁や嫁の親族などを傷つけ、そしてその自覚もない。
それは>>379に書いたとおりだ。

親の影響を一切排除した人間なんか存在しないんじゃないか。
自分を疑いながら、答えを探す事が、親との差別化なんではないの。
自分を妄信するのだけは絶対にダメだ。
「俺は親とは違う。」
「俺は誰も傷つけて居ない。」

>>388

＞自分で変わったと思ってるとしたら、それは側に居る、正しい誰かに乗っかってるだけだ。

自分で変わったと思ってはいない。
ただ、「正しい誰かに乗っかる」こと事態は間違いではないし、むしろ必要なこと
かとは思う。

1990年代中頃だったかな。姉のアルコール依存症の診断がついた頃に読んだ、
（その頃は俺はまだ独身であったが）斉藤学氏または信田さよ子氏あたりの本だったと思うが、
「本人が（機能不全家族の構成員から）回復するためには、今までの病的な家族を捨て、
新しい家族に出会うことが大事」
みたいな表現があったと記憶している。

ただ、俺自身が「機能不全家族から、ゆがんだ人間関係の文化を受け続けてきた」
ことを、そして自分の言動のどこに「ゆがんだ人間関係の文化」が現れているのか
を認識することは重要であるとは思う。

常にそう思いながら生きていくのはつらいけどね。
しかし一人で孤独に死んでいくだけの覚悟もなかった。

なるほど、だらだら長文打つやつにまともな人はいないってことか。

>>393
自分の考えを書いただけじゃん

「まして皇族に」って高齢の人？？
皇室ってそんなに偉いの？
ただそこに産まれただけじゃん？
「敬愛」できない上っ面だけ「雅」な家庭を国家の象徴として尊敬できないなあ

＞「そうであろう」と妄言するなんてのも
＞機能不全家庭そのものだと思うけどね

妄言するのが機能不全家庭って…？
あなた機能不全家庭を間違って学習してる

>>70です。久々に来ました。
最近は彼と結婚を意識してきて、
この前思い切って外泊しました。無断はあれなので親にメールしましたがシカトされましたｗ

次の日帰ってきたら見事に母の機嫌が悪くなってましたが、スルーすることが出来ました。
私はあなたの所有物じゃないと心から思えました。
前は一番に母や父に怒られる、心配するんじゃないか
と考えてしまい、家のなかに閉じ籠ってました。

ちょっとずつ外で遊ぶことの楽しさを感じることができて嬉しいです。
一番に家のことを考えて生きてたのは異常だったんだ
と最近気づけてよかったです。

>>398
ここであんたと皇族について話したくないわ。
敬愛しろなんて言ってない。
他所の家庭をあーだこーだと想像だけで揶揄するのは品の無い育ちの悪い行為で、
機能不全家庭を形作る親は好んで行う事で、
そういう妄想、妄言が元で
「私たちがこうなのだから、周囲の家庭もうちをこんな風に笑ってるに違いない」と確定させてしまって、
機能不全家庭として特徴的な
「家での事は絶対に他所で漏らさない事」と「それらを監視する為には家族の、個人的なプライバシーを簡単に侵害しても悪くない事」という意味の分からない結果になる

顔面障害者の娘を恥じ、哀れに思った母が家に出入りのリーマンに頼んで、
女にしてもらったら、１９歳で身ごもった。その１９歳が我が母。
当然リーマンに認知は拒否られたが、祖母は体裁を気にし身重娘の結婚相手を
探した。結果、売れ残りのギャンブル狂男が実父として認知、結婚。
若い母はしつけと称し、私を掃除道具の棒や物差し等で殴る、蹴る。
いつも家はサラ金で借金まみれ、全てギャンブルだ。
そして離婚。祖母は祖母で男狂い、買い物依存症で若い頃は会社の金を
横領して祖父が返済してたこともあるらしい。
祖父母はずっと別居。祖父や伯父、叔父はみなＤＶ。
全て本当だ。一番許せないのは祖母だ。ギャンブル狂でも実父として
かわいがってくれた養父には感謝の気持ちだけだが、真実を知ったときは
もう亡くなっていた。養父を悪く言っていた母も許せない。

>>401
おもしろーい！
もっと聞かせて

>>402
細かいエピソードを思い出すと具合が悪くなる。
追体験するから。っつーか、あまりにひどいから記憶が
なくなってたりする。我ながら、よくもまあまともに生きてると思う。
他人事なら、うん、面白いだろうね。責める気は一切ないよ。同感だから。

>>400
人をあんた呼ばわりする方に育ちがどうこう言われたくないなぁ？
話したくないならレスつけなければいいだけのことだよね？？
機能不全スレだからたまたま愛子さんの話を書いてみただけ
皇室か民間人かの違いはあるけど似たような依存症環境は多いからね

自分が話題にしたくないレスはスルーしたら？
いちいち噛みつくのはやめてほしいなぁ？
いちいちレスに噛みつくのは鬼女だから？？
スルーしなよオバサンｗ

>>404
レスの意味も分からず、
ただただ噛みつきたいだけなら黙ればいいのに。
あんたが機能不全家庭と他人様の家庭についての妄想と何の関係がある？
なんて素っ頓狂な事を聞くから、
答えただけだよ。

というかさ、ここに居て育ちが言い訳ないじゃないか。
同じ事をやらないって事が大事なんだよ。
その理由も理解しての上でね。
この場合は「家庭内の秘密をキチガイじみて守ろうとするキッカケになるから」だ。

あんたがやってる事は、俺らが毛嫌いしてる親と全く同じ事だと自覚しなよ。

>>402
自分のこと以外なら伝聞多しだがもう少し話してみるよ。
祖父の家は武家の旧家だったので初婚は私の祖母ではなく同等の家の娘と
だった。そして一男をもうける。が若くして嫁が病死。やむを得ず
嫁の実家に息子を預けていた。旧家といっても金があるのとは別の話であり、
ただのサラリーマンだった祖父は一人では育てられないからだ。
祖父は女好きという感じではないが、見た目が非常に良かったため、
若い女によく言い寄られていたらしい。
その中でも特に強引だった見栄っ張りの女に根負けし再婚。それが祖母だ。
祖父もそれで息子を引き取れると思ったのだろう。実際引き取ったが、
祖母は先妻の息子である私の伯父をいじめ抜いた。そして我が母と叔父が
生まれる。子供だった伯父は早く自立するため新聞配達をしていたが、
金は全て祖母に巻き上げられた。成績は良かったものの、中学を卒業すると
伯父は家を飛び出しグレた。我が母が１０歳くらいになると、
男狂いの祖母は家事をしないどころか、家にほとんど帰ってこなかった。
家事は全て幼い母がこなした。そして母の弟（叔父）が中学になる頃から、
姉である母への強烈な暴力が始まる。
何しろ父兄参観に中学生の姉が来るのだ。幼い叔父は恥ずかしさや寂しさから
おかずが気に入らない等のささいな理由で突如キレ、毎日のように母に
暴力を振るった。母がリーマンとの片思いに逃げ、養父と結婚しさっさと
家を出たかったのもわからなくはない。
話は飛ぶが、叔父が結婚相手を連れてきた。ところが因果なもので相手の女性は私生児。
祖母は猛反対する。今思えばへそで茶を沸かす思いだが、祖母はおかしな
ところで世間体を気にする。すったもんだの末、叔父はなんとか結婚した。案の定
結婚相手は叔父のＤＶに悩まされ続ける。十数年後のある日、叔父の妻が脳腫瘍で倒れた。
皆、口には出さなかったが、内心は叔父の暴力が原因ではないかと思っていた。
結局、叔父はトイレにも行けなくなった妻が亡くなるまで７年介護をした。
・・・・これで勘弁してもらえるかな。

すまん、長くなりすぎた。

子供の頃から日常的にストレスを与えられて育った方はドーパミン・βエンドルフィンなどの脳内麻薬と呼ばれる快楽物質を分泌する機能が未発達のまま成長してしまうそうです。
幸せというものを非常に感じにくくなってしまうみたいです。
つまり、生き地獄ですね。
美味しいものを食べた時、誰かと付き合ってる時…皆さんはどうですか？

>>408
ハァ？

>>405
即レスで相手の意図も理解しないで、ただただ噛みつきたいだけなら黙ればいいのにね？？
あなたが機能不全家庭と他人様の家庭についての妄想と何の関心もなければ関係ないじゃん？
素っ頓狂って昭和の匂いふりまきながら反論いいから
誰もあなたに質問してないのに何その妄想ｗ
別にいちいちゴタゴタ答えなくていいよ？
なにもあなたのご意見聞いてないからね？

>>410
日本語でおk

>>411
ID変えてまでしっつこいなぁｗ
理解できないならもういいから噛みつかないで？
絡まないでねオバサン？？

キチガイ怖w

知らない言葉は「昭和」って言いたがるの懐かしいな
大嫌いな中学の馬鹿な同級生がそういうヤツだったわw
読書家だとどうしても言葉に幅が出て、一般的な子供の言葉遣いからは少し離れるんだよね。
大人なら、よく本を読んだ人だと分かるんだけど、
子供だと「ふるーいキモーイ何それーw」ってのが絶対的で、
一般化されてるって事だけが正義なんだよな。
おかしな世界だわ本当に。
論拠はいつも「だって皆そう言ってるじゃん」
思考停止してる自覚はゼロ。

それはサブカルですか

言いたい事は分かるよw
あんた達みたいなのはいつも同じ事しか言わないものな。
あんたらが正しいものの象徴としたがる、
映画も高尚とされる古典や小説も、
当時はサブカル扱いで馬鹿にされてたんだよ。

＞思考停止
今は昔からすれば個性的が当たり前的になっているが、思考停止は、個性的を求めたからかな。
知識に縛られることがナンセンスと。

でも今は表現知識が活発だから、個性指向も減っているように思う。どのみち指向しても、個性の道は古されてる。
真面目にしたいのに周りに合わせざるを得ないってこともあるかもね

スレの本筋に戻ることを望む

再掲
>>26
>>34-35
から引用

親が原因だと言っても仕方ないだろう、という言い方をする方が多いですが大きな誤解です
毒親やACといった機能不全家庭という問題は、親が原因だと分かるだけとか、
親のせいにして終わりにするためのものでは決してありません

どうしてある人が自分でも望ましくないと思うような行動を取ってしまうのか
幸福を望みながらあえて孤独や破壊的な人生を選んでしまうのか
不必要かつ不適切な思考にとらわれ精神が破綻してしまうのか

その行動や思考の原理、それを身に着けたシステムを解明することが
思考や行動の改善の道を開き、障害の発生・連鎖を予防することにも役立ちます

自己中、不誠実、身の程知らず、心の狭い人間
そんな言葉が出てきますが、それはどれも正しい使われ方ではないように思います
失敗したり不遇をかこつ人を、その人が悪人だからそうなるのだと追い討ちする
成功した人間は心がけがいいからで、それが人として当たり前のこと
そんな考え方をしていませんか？他人には思わないとしても、自分だけには？


過去を直視し、繰り返し評価を試み、結果として望ましくなかった部分を悼み、
現在に至る自分の流れを認めていくことで
（正当化ではありません、必然だったと認めてあげるということです）
アンバランスで不当な自己否定を取り除くことができます
バランスのとれた自己肯定は対人関係はもちろんあらゆる精神活動の強い基盤になります

手遅れだと思われるかも知れませんが
自己の再発見はいくつになっても遅すぎることはなく常に意味と価値のあることです
いまあなたの人生の舵を握っているのが他ならぬ自分であり
望まぬ操作をさせられている糸が断ち切れるものだと知ることは

ゆとりなんかやっちゃえよ

>>408
ソースはありますか？読んでみたいです。

>>396までの続き

そういえば、俺と口論したときの母親の口癖は、
「（20年以上前に）お父さんが死んでから、私がどんな思いで生きてきたのか、わかっているのか」

アルコール依存症の姉が先日急死したとき、死因などの事実関係の確認を俺に丸投げしようとしてきたのだが、
それに対して俺が「それはまず親がやるべきことだろう」と言ったときも、母親は上記の口癖を口にした。
この言葉で子供のすべてをコントロールできると思っていたのだろうね。

「（つらかったのは）子供も同じなんじゃないの」と嫁が俺に助言してくれて、この年になって
初めて母親のこの口癖に反論できるようになった。

「感じたことを口にしてはいけない」という機能不全家族のルールが
ここでも生きていたのだな、と改めて感じた。

>>418

引用範囲は
>>26
>>35
だけでいいのでは


>>26
親が原因だと言っても仕方ないだろう、という言い方をする方が多いですが大きな誤解です
毒親やACといった機能不全家庭という問題は、親が原因だと分かるだけとか、
親のせいにして終わりにするためのものでは決してありません

どうしてある人が自分でも望ましくないと思うような行動を取ってしまうのか
幸福を望みながらあえて孤独や破壊的な人生を選んでしまうのか
不必要かつ不適切な思考にとらわれ精神が破綻してしまうのか

その行動や思考の原理、それを身に着けたシステムを解明することが
思考や行動の改善の道を開き、障害の発生・連鎖を予防することにも役立ちます


>>35
過去を直視し、繰り返し評価を試み、結果として望ましくなかった部分を悼み、
現在に至る自分の流れを認めていくことで
（正当化ではありません、必然だったと認めてあげるということです）
アンバランスで不当な自己否定を取り除くことができます
バランスのとれた自己肯定は対人関係はもちろんあらゆる精神活動の強い基盤になります

手遅れだと思われるかも知れませんが
自己の再発見はいくつになっても遅すぎることはなく常に意味と価値のあることです
いまあなたの人生の舵を握っているのが他ならぬ自分であり
望まぬ操作をさせられている糸が断ち切れるものだと知ることは

>>421
いい嫁だな〜

姉ちゃんもアル依で亡くなったのか
お悔やみ申し上げる

しかし世代連鎖はマジで深刻
俺の家は、俺も兄貴も父親と同じ依存症になった
依存症の種類は違うし合併症は異なるが

兄貴の子供がまだ中学生ながら既にGAC状態

年離れた兄貴だから一緒に暮らした記憶はわずかなんだが、兄貴が泣きながら母親に抗議していたのは覚えてる
母は自分だけ悲劇のヒロイン面する自己愛で俺たちにはひたすら奉仕ばかり要求してきた
それに応えてしまいすぎて疲れはてた
おまけに母親は、子に対して代理ミュンヒまでやらかしてきたのだがなんと孫にまで同じことをしやがった
去年、甥っ子が助けを求めて逃げてきたこともある
兄貴も頑張ってるのだが治療しながらだし限界がある
甥っ子には俺がAC本を貸してやったから意識してきたんだろう

兄貴や義姉と話し合い甥っ子は高校から俺の家から通わせる予定
孫まで痛め付ける毒母は許せない

>>423
因みにどんな本？
参考にさせてくれー
うちの兄弟は脱却出来てないんだ
俺は421ではないが、俺の兄貴(次男)もアルコール依存症で入院してる
病棟で勉強するらしいな、ACについて。
それで初めて、母親に対して疑問をもったらしい

俺は家を出て割とすぐおかしくなってw
長く病院で投薬とカウンセリングを受けて、
自分の考え方の癖について学んだけど、
兄貴はそういう俺を否定してたな、ずっと。
カウンセリングなんか洗脳だ、薬漬けにされるぞとかいって。
だから兄貴はまだ戸惑ってるんだ。
兄貴は典型的良い子ちゃんで、ACタイプでいうと小さな父親タイプだ。
長男が虚弱体質でいじめられっこタイプだったからシッカリしなきゃと思ったんだろうな。
その長男は今や立派な統合失調症で精神障害者だよw
しかも発病から20年ほったらかされたから脳の萎縮も酷くてな。

色々あって、次男は親の期待に応える事だけが兄貴の存在意義だったからさ。

>>423
レスありがとう

甥っ子さんやお兄さんはあなたのお母さんと同居している、ということなのかな？
だったらお母さんと離れる、というのはまずとるべき選択だね。

俺も、母親と同居する可能性があった、と思うとぞっとする。
仕事の都合上それはありえなかったんだけどね。

ちなみに、俺の父親は、アルコール依存とは関係ない、単なる病死なのだが、
今思うと、支配欲の強い男であったな。
学生時代から父親と交際していた母親は、（俺の）父親の意向で、就職はせず結婚した。
嫁も、「あなたのお父さんとお母さんは、恋愛関係というよりは、支配被支配の関係で一緒になったのではない？」
と言う。

>>424
みんな知ってるような本だよ
齋藤本、一連のAC本
甥っ子は「毒になる親」を一番読み込んでたよ
それこそページがボロっちくなるまで
その時、まだ甥っ子中１だったがよっぽどつらかったんだろうな

専門病棟は教育入院的な意義があるね
お兄さんも疑問をもててよかったね
これからつらいけど知らないで苦しむわけじゃないからさ
仲間もできるだろうし

＞カウンセリングなんか洗脳だ、薬漬けにされるぞとかいって。


↑これうちの両親も親戚のオバチャンもほざいてるわ
。
長男のほうのお兄さん気の毒だが、統合じゃ自助とか無理だろうなあ
シッカリしてたり、優しい人ほどこわされていく
まあ親が異常すぎると家族は「正常に病気になっていく」
つらいところだ


>>425
甥っ子家族と母親は別居だったが、母が自業自得な怪我で足に障害を負ってから同居してた
でもコントロールが酷く孫にまで手を出して別居
でも兄貴に内緒で孫にコンタクトとり洗脳しようとした
で全力で甥っ子を守ろうと思った
なんつうか小さなころの自分を助けてやる意味もあるんだよ
俺の父も支配欲半端なかった
父なきあとは母親は支配されないストレス（言葉変だが）を俺たち兄弟にぶつけた
共依存相手がいなくなった虚無感なんだろう

まあ焦ってもしかたない
ぼちぼちやろう

>>426
＞共依存相手がいなくなった虚無感

母親は、父親の死後数年間は全く仕事をしなかったのだが、夫を失った
悲しみというよりかは、この虚無感によるものであるのだろうな。
父親の遺産がある程度あって、そのような（夫の死後数年無職）状況が許され
たのが、あだになったかもしれないな。

その間、姉の拒食過食・一時的な不登校、弟の高校受験と不登校・留年・中退
があった。
思えば当時の姉も、大学には何とか進んだもののアルコール依存の初期であったか
と思うのだが、当時はそのような認識はなかった。

＞まあ焦ってもしかたない
＞ぼちぼちやろう

そうだね。
現在、母親とニート弟が共依存状態であるようだが・・・

315は375の間違いだったな、失礼。

うちは、母親の方のじいちゃんが早くに亡くなっていて
ばあちゃん(看護師)が母親を育てた。
そのせいなのか、父親が婿で来て、当然のように同居。
私は、生まれた瞬間から、ばあちゃんへの｢捧げ物｣だったよ。

10歳になるまでは一緒に寝てたし、ずっと一緒。
っていうか、小さい頃、親と寝たことがない。
赤ちゃんの時も、ばあちゃんがミルクもって連れて歩いてたらしい。
ばあちゃんは自分が定年になったら娘(私の母親)がずっと一緒に
家にいてくれるって信じてて、それが嫌で母親は
私と妹が、ある程度大きくなったら仕事に逃げた。
｢舐めるようにかわいがる｣って言葉あるけど、ほんとに舐められてた…。

ばあちゃんの言うこと聞いて、母親に迷惑掛けないことが私に期待された役目。
ちょっとでも意見したら｢そんなに憎いなら包丁もって殺せ｣って言われた。
殺して欲しいのはこっちだったよ。
母親も｢私は板挟みになってどうしたらいいの｣って泣くだけ。

｢感情のないお人形になりたい｣ってずっと思ってた。
でも、なれなかった。
いや、なれないのが｢普通｣なんだろうな。
私は正しく病気になったよ。

妹だけは、何とか｢普通｣に生きてるみたいだから、
それだけはよかったと思ってる。
多分、ミルクを受け付けない子だったからよかったんだと思う。

>>429
大変だったね…。

ケースは異なるけど、私も祖父母(父方)が原因でメンヘラになったよ。
いつも不満を吐き出すゴミ箱にされて、祖母の言うことには絶対に逆らってはいけないんだと、
ある時まで本気で思ってた。

紆余曲折良くなった時期もあったんだけど、25になる今、また心身共に状態は最悪。

両親は悪い人ではないが、ズレてるから、あてにはならないや。
相談できる人がいないのが、今一番辛いかな。良くなりたい、だけど光が見つけられない。

なんかレベル低いなぁ〜・・・。
私の両親は５歳の時に離婚して
私は母親についていったのだけど
そっからはもう地獄
母親は色んな男を家につれこんで
男は私のことをレイプしまくり
ご飯は日に１回コンビニ弁当。
それもあるだけマシ・・・・。
何回か再婚して子供できて
私は空気。
ネットって居心地いいね。

>>431
レベル高いね！w
うらやましいよ！w



可哀想自慢してて幸せ？

ageは荒らし、大抵コピペ
スルーで

>>421>>425>>427の続き

以前、アルコール依存の姉が急死する前、姉は、泥酔しては母や俺やほかの
親族などに電話してきて、脈絡のないことを多々話し続けたことがあった。

それを受けて母は俺に、
「どうして私はいつまでも子育てが終わらないのだろう」と愚痴ったことがあった。
対して俺は、「お母さんは３人も子供を育てるのは、無理だったんだよ。」と言ったのだが、
母親は「私だって３人も育てるつもりはなかった」と。
当時はその意味がわからず、深追いもしなかったのだが、姉が死んでから、
母親が自宅に電話してきて嫁が聞いた内容によると、
母親は、「（>>388のように子供を３人持つことを希望した）お父さんに異議を言えなかった」
と本音を吐露したとのこと。

３人中２人が社会的不適応となった俺のきょうだい、その原因はここにあったのだな、
と実感した。

>>126
を読み返して思ったのだが、
20年以上前に父親が病死したとき、母親は、
「親がなくとも子は育つ」
「自分でまいた種は自分で刈り取れ」
「うまくいかないことを人のせいにするな」
としきりに言っていたことを思い出した。

母親自身は、思春期の子供（俺たち）に言った言葉そのものはもちろん、
その意味するところ（つまり精神的には育児放棄をしたこと）も、
おそらく覚えていないような気がする。

>>435
同じことを母親に言われたわ。「放っておいても子供は勝手に育つって聞いたのに！」だって…。
いくら弟が発達障害やら虚弱体質ですこぶる手が掛かる子供だからっていったってさ。放っておかれる位なら、捨てるなり殺処分するなりしてほしかったわ。

267 名前:名無しさん＠ピンキー [sage] :2011/11/19(土) 09:24:13.24
>>235>>237
その、レスでも生まれるかもしれない赤ちゃんってやつは、
可愛くて、いつもニコニコしてて、
たまに泣いても「どうちまちたかぁ」で泣き止んで、
うんちもしないし、おしっこは水色。
ピアノ上手でかけっこ一番で楽々東大ストレートに違いない。

そんな妄想人間のところに、子供なんてできないほうがいいかもよ。
268 名前:名無しさん＠ピンキー :2011/11/19(土) 10:48:02.63
>>267
こどもほしいって言ってる人の半分くらいはそう思ってると思う
こどもが凶悪だってことは
実際育ててみないとわからないからねー

そして一日中子育てで死にそうになってる女の気持ちは
かわいい寝顔しか見てない男にはわかりようもない

母親になったお前は抱く気になれないって言うんなら
こどもなんか産まなきゃよかったとか
口が裂けても言わないしきっと本心じゃないけど
でもどうしてももやもやしてしまう・・・
270 名前:名無しさん＠ピンキー [sage] :2011/11/19(土) 12:01:26.94
子供なんて、ペットでしょ
人類繁栄を願って産むの？
将来の介護の為に産むの？
(自分にとって)かわいい事を期待してるから産むんでそ。
それはペットショップで犬猫買うのと変わらないよ。

自分の事誤魔化して神格化させてるだけ。

上は他スレからのコピペだけど、昨日不全家庭の親だけでなく殆どの親は問題を抱えたまま子供を欲しがり、産み、育てるんじゃないかな。
半分は生まれた時から当たり
半分は育つ過程で親も育った場合は当たり

ハチもアリも落ちこぼれや怠けものが居る
親にも一定量居るんだろうな

>>436

レスありがとう。
あなたの母親も、「この子らの親は自分しかいないんだ」という自覚に
欠けていたのだろうね。

>>438
＞機能不全家庭の親だけでなく殆どの親は問題を抱えたまま子供を欲しがり、産み、育てるんじゃないかな。

>>377に書いたが、
子が家庭内の問題を親に指摘した場合、親は、
「そんなことどこの家庭にだってある。」などと言って正当化するケースがあると思うのだが、
その正当化が危険なんだな。

＞半分は生まれた時から当たり
＞半分は育つ過程で親も育った場合は当たり

当たり、とは、「子供の社会的不適応を回避できる」という意味かな？

結局、親の価値観をごり押しするだけで、柔軟性を失った家庭が危険なのではないかな。

>>440
正当化するつもりは無いよ。
マトモな親なんか珍しいって言いたかっただけ。
子供は様々な影響を受けて、様々な人間に育つ。
その一つの形がアダルトチルドレンだってだけ。

様々であるうちの非常に悪いほうの要素により引き起こされる一つの形、だね
どの家庭もまともなところもおかしいところももちろんあるが
度合いや致命的になる可能性の高いポイントってものがある

100%マトモな家庭なんてありはしないが
90%マトモと0%マトモをひとくくりにするような言い方はしちゃいかん


>その一つの形がアダルトチルドレンだってだけ。

そのとおりだが、ここでそう言うのは
甚大災害の被災者や犯罪被害者の前にいって
人は様々な要因で色々な人生を送るもんだ、あんたもそのひとつってだけ。
ってわざわざ言い放つようなもんだよ

うーん
なんか勘違いされてると思うんだけど俺もACだよ。
俺が言いたいのは子供なんか産みたい育てたいと思うのがおかしいってことだよ。

両親が人格障害の上、草加のバリ活だとやばい。病気を治したかったらこの信心しかないのよと迫ってくる

親は生きる力に欠けてた。
不安症、不安思考回路が伝染った。
そう思う。

>>442

＞どの家庭もまともなところもおかしいところももちろんあるが
＞度合いや致命的になる可能性の高いポイントってものがある

虐待や育児放棄はその最たるものだね。
次いで、偏った○○至上主義のような価値観かな。

＞100%マトモな家庭なんてありはしないが
＞90%マトモと0%マトモをひとくくりにするような言い方はしちゃいかん

「ひとくくりにするような言い方」をすることは、すなわち、
>>440の、
＞「そんなことどこの家庭にだってある。」などと言って正当化する
ことではないかな。

このスレを
「子育て失敗した親が小さいときの育て方を語る」
ttp://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1321362181
で紹介するのだが、スルーされる。

自分だけは機能不全家族とは関係ないと思っているのだろうね。

まぁこんなスレ読んでも分からないよ
見せるならwikiとかまともなサイトな

母親が不妊症で8年目にできた子供が私なんだけど、実際産んでみたら「想像してたのと違った」らしい
子供は親の言いなりになるものだと思ってたのに実際はわがまま言うし、愛情持てなくて「なんでこんな子供生まれたんだろう」って思いながらずっと育ててたって最近言われた
なんとなく小さい時から母親の言動でわかってたけど、面と向かって言われるとやっぱり悲しかったわ
だからか、中1位まで母親が怖くて嫌われたくなくて必死にいい子になろうとしてたな
一緒に暮らしてた祖母は子供嫌いでいつも怒られた記憶しかないし、父は気に入らないことあると箸でもペットボトルでもなんでも投げてきてたし

いま思えば機能不全家庭だったのかな
無駄に長文ごめん

このスレ読んでたら涙が止まらなくなった
自分みたいな事経験して同じように思ってる人いっぱいいたんだな

自分の人生は怒鳴りや威圧、暴力が多かったな。
親もそうだが、小中高と教師がそうだった。
ダウンタウンの浜ちゃんみたいな感じかなぁ。

思えば気力なくなって不登校になったのも
先生が怖くなった部分多いし。

>>443
いや分かるけど
同じような被害者であっても被害を仕方のないようなものみたいな言い方しちゃダメ
それもACのひとつの典型だけどね
そういう考え自体は抵抗できないことに対する感情をなだめ慰め気を取り直すストレス対処法だが
それを親についていつまでもやることこそACの抱える問題のひとつだよ

子供を産み育てたいと思い、強く生きていけるよう育てるのが
生き物としては健康で優れている性質であって
おかしいのは子供を破壊し食い物にする毒親なんだぞ

>>452
あんたは子供欲しいか？

>>453
子供は人並み以上に好きだが、だからこそ不幸にしたくなくて作らなかった
肉体的な健康問題もあるが、精神的な問題と毒の連鎖を思うとな
不健康であるがゆえに子供を持たないという判断は至極当然だがとても残念だよ

兄と自分はダメだが妹が子供を産み、よく育てているので
そのサポートができるのが今はとても大きいな

>>447
ごめん、そこから見にきたけどROMってる

虐待・過干渉の母親が、最近やっと『毒になる親』という本を読んだようだ。
別居して、距離を取れるようになってから、ようやくお互い穏やかに話せるようになってきた。

でも父親は、悪いのは全て母で、自分には非が無いと思ってるみたい…。
誰が何を言っても聞く耳を持たないし、話を遮り威嚇して、勝手な解釈をして分かった気でいる。
何か指摘すればこっちが悪者にされる。

母親から得られなかった愛情を無意識に嫁や娘に求めたって解決しないのに…
自分がACって事を認めたくないようだ。本当に毎日神経がすり減る…。チラ裏サーセンw

親が学歴も無い貧乏人で創価
生まれた時点でもう人生終了
この冬、自死します

>>457 私も自殺を考えない日はないけど、あなたの書き込みを読んで涙が出た。
うちも似たような境遇だから。
もう疲れた。

結局離れるしかないんだよな。
物理的に。
で精神的にも離れてくると、お得意のアメムチ論でコントロールしようとしてくる。
脅したり、同情引こうとしたりな。
それすら無視してたら段々弱ってくるよ。
そこでも毅然とすること、怒ったり優しくしたりしない。
他人に接する感じで、淡々と。
分からせないといけない。そもそも自分の操り人形ではなく、生まれた時から他人なんだってこと。

機能不全家庭の問題を見えにくくしているのは、
機能不全家庭の成因が、虐待や育児放棄などといった、誰が見ても異常な行動だけでなく
（それさえも「しつけ」の名のもとに隠蔽されることもあるが）、
家族構成員間の支配や依存という、程度によっては異常とはいえない、しかし、度を超すと
家族構成員間に異常な力学を生じる行動だからなのだろう。

80％の家族が機能不全家族だという。
では、その家族の子弟が、すべて社会的不適応を起こしているか、というと、決してそうでもない。
個々の家庭でそれぞれ濃淡があるはずで、社会的不適応の子弟を生む家庭は、そのなかの一部である。
だから、「90％正常と0％正常を一緒くたにしてはいかん」のだ。

しかし、機能不全家庭について論じるとき、
「これこれのようなエピソードは、どこの家庭にもそれなりに存在する」
といった、濃淡を無視した反論、言い換えれば、
「90％正常と0％正常を一緒くたにした」反論を、ほぼ必ず目にする。

だから、結果論といわれようが、結果から語ろう。
その家庭の子弟の、複数人が社会的不適応となったのなら、その家庭のありかたは、どこか間違っていたのだ。
その家庭は、すなわち、機能不全家庭であったのだ。
その家庭は、その子弟が子供の頃、親から子に伝えるべきだった、自尊心・コミュニケーションのとり方・
社会に対する姿勢などがなおざりになり、家族を安定させるための支配または依存関係を維持するに
終始するばかりだったのだ。


嫁と娘を見てそう思った。
嫁が娘に伝えていることは、少なくとも、俺の母親が俺たちに伝えていなかったことばかりであったから。

もちろん、家庭に問題があるだろうと推測するのは結果論からでいいんだよ
ACにおける機能不全家庭という考え方は
ACの育った家庭で子供を健全に育成できなかったのは何故なのかという観点だから

「この家で子供の健全な育成に失敗したのはなぜか？」「明らかな問題や共通する要素は何か？」
「子供が健全に育成するためには、何があるべきもので、何があるべきではないものなのか？」
などの観点で家庭について考え、ACの治療に役立てたり新たな発生を防ぐわけだ

もちろん遺伝的要因や外部要因というもんがあるから
子供の成長は何もかも全てが家庭環境の責任・手柄というわけではないけれど
物事に対処し健全性を保つ力の育成もまた生育環境のうち家庭の占める部分が大きい

家庭は社会の影響を大きく受けるものだから
社会全体として考え対処していかなきゃいけないことでもある
無関心な人はいても無関係な人はいない問題だな

自分の育て方に疑問を持たずに子育てできるのは、ある意味凄いと思うなぁ…。
良くても悪くても自分が正しいと信じてるわけでしょ？
その自信がどこからくるのかなと疑問におもう。

【美輪明宏の著より】

自分自身が自分自身を助けるもの。
物心ついてから人間は、自分を育てる親は自分、
育てられる子どもも自分、
教えてくれる先生も自分なら、
教えられる生徒も自分。

よく、人のせいにするじゃありませんか。
不良になったのは親のせいだとか、
先生のせいだとか、友達のせいだとかね。

でも、親なり何なりの正論を聞いて、
それを受け入れて、まともな道を歩むのも自分なんだし、
言う事を聞かないで間違った道を歩いて不良になるのも自分自身です。

選んだのは自分なんです。

【美輪明宏 著書より】

ときおり、自分が勝手に自分を悪くしておいて、
やれ親が悪いだの、友達が悪かっただの、
環境が悪いからだの、社会が悪いからだのと、
他人のせいばかりにして、責任を他に転嫁させようとばかりする、
ずるい少年少女や大きくなった成人達がいます。

それは卑怯な人の言うことです。

どんなに酷い環境や、親のない身の上などで育っても、
まじめにちゃんと生きている人達はたくさんいます。

そしてまた、そんなに社会が悪いせいであるのなら、
その人と同じ社会に暮らしている人間はみな、
すねてグレているということなのでしょうか。

ゴキブリのように社会から逃げ回るのと親がどうこうってのは実は筋違いの話でしょ
人間全部が親ととのってるわけないし
たとえ普通だとしても本人からしたら何のへんてつもないことだ
父母いるっていうのが普通だけど、小さな頃からばあちゃんに育った人間やら暴力受けまくりの人間もいるしね
そもそも人間って傷つけ合いが日常であって過去思い出してる暇なんかない生き物だよ
どんな壮絶な人生送ろうとも自分の意思だけで人間って行動するだろ
どんな理由あろうとも逃げてる奴は社会からボコボコにされるよね

自分の人生うまくいかないのを親のせいにすると、一時的に楽になれるのかもしれないけど、
年を重ねるごとに、そうやって問題から逃げてきたツケは溜まる一方ですよ。
30歳になった時、40歳になった時、一つ一つ自分の悪い点と向き合い反省し、改善してきた人と
「親が悪いんだ」と言って反省も改善もせず、のらりくらり過ごして来た人と、
人間的に大きな開きが出てきます。
なんでも親のせいにするその癖、そろそろやめてみませんか？
誰でも親に怒られたことはあります。怒鳴られたことも。殴られたことだって大抵の家ではあるでしょう。
それを利用し、自分を守る盾として振りかざしていませんか？
大人になれないのはあなたの親でしょうか。違います。あなたです。

すみません、誤爆しました…。
大変失礼しました。

ぼーん

>>26
親が原因だと言っても仕方ないだろう、という言い方をする方が多いですが大きな誤解です
毒親やACといった機能不全家庭という問題は、親が原因だと分かるだけとか、
親のせいにして終わりにするためのものでは決してありません

どうしてある人が自分でも望ましくないと思うような行動を取ってしまうのか
幸福を望みながらあえて孤独や破壊的な人生を選んでしまうのか
不必要かつ不適切な思考にとらわれ精神が破綻してしまうのか

その行動や思考の原理、それを身に着けたシステムを解明することが
思考や行動の改善の道を開き、障害の発生・連鎖を予防することにも役立ちます


>>35
過去を直視し、繰り返し評価を試み、結果として望ましくなかった部分を悼み、
現在に至る自分の流れを認めていくことで
（正当化ではありません、必然だったと認めてあげるということです）
アンバランスで不当な自己否定を取り除くことができます
バランスのとれた自己肯定は対人関係はもちろんあらゆる精神活動の強い基盤になります

手遅れだと思われるかも知れませんが
自己の再発見はいくつになっても遅すぎることはなく常に意味と価値のあることです
いまあなたの人生の舵を握っているのが他ならぬ自分であり
望まぬ操作をさせられている糸が断ち切れるものだと知ることは

全て自分が悪いんですねわかりますわかってます

>>463-466

＞でも、親なり何なりの正論を聞いて、
＞それを受け入れて、まともな道を歩むのも自分なんだし、
＞言う事を聞かないで間違った道を歩いて不良になるのも自分自身です。

＞選んだのは自分なんです。

この論理なら、
親が子供に万引きを指示して捕まっている事件を時々目にするが、
あれは万引きすることを選んだ子供が悪いということになるね。

「正論を聞かないと間違った道を進むことになるよ」と言って（脅して）
支配したり依存したりすることが間違い。
この言葉は、本当に子供に対する愛情があって出てくるものでなければ
ならない。


＞自分の人生うまくいかないのを親のせいにすると、一時的に楽になれるのかもしれないけど、
＞年を重ねるごとに、そうやって問題から逃げてきたツケは溜まる一方ですよ。
＞30歳になった時、40歳になった時、一つ一つ自分の悪い点と向き合い反省し、改善してきた人と
＞「親が悪いんだ」と言って反省も改善もせず、のらりくらり過ごして来た人と、
＞人間的に大きな開きが出てきます。

ACはすべて社会的不適応をおこしてドロップアウトしたと決め付けているよう
だね。
そうならないように踏みとどまった、あるいは生き残った人が、
今までの人生を振り返って、あるいは人の親になって、
「親の言動は誤りだった」と判断しているのだよ。


毒親を正当化する論理がまかりとおるような状況が許される社会も、
機能不全家庭の問題を見えにくくしている一因ではあるね。

みんな辛いね…
私ももう疲れた。

同じような境遇で育った人が言うならそれはそれでいいですよ
でもわたしには兄弟がいますがいずれも中学さえろくに出ていません
５０近いのに正社員で働いたことも無くようやくいまはアルバイトを少しやっている
一人暮らしもしたことなく、もちろん恋愛などしたことも無い
早くに家を出て、働いて、時には恋愛もできた自分のほうがまし
それでも結局ガキのころの「呪縛」は解けなかった
わたしの人生は生きる価値もないし、もい生きていける経済力も無い
だから死にます

出たよ死ぬ死ぬ詐欺(　´,＿ゝ｀) ﾌﾟｯ

しんどる

みんなは親元離れてるんでしょ？
だって親が悪いとわかってて一緒にいる理由ないもんね。

子供の頃から親や親戚に、疫病神扱いされて育った人はいませんか？
こうなると他人(同年代だけでなく大人達も含む)からも、恰好の虐めのターゲット
になるんですよね。
見た目からして親に大事にされてないのがわかるんでしょう。
虐められても反抗ができなかったから、馬鹿にされ放題でした。

こういうトラウマを消すのは私には本当に難しくて、どんなに良い人に出会って
も、やはり卑屈な気持ちは消えませんでした。
頑張っても頑張っても、元々愛されて生まれて来た人との格差を思い知らされます。
辛いので人を遠ざけるようになるし、いつも孤独がつきまといます。
自殺を考える人の気持ち、わかります。
他人事では全然ないです。
死ねないから生きているだけです。

>>471

>>463-466は他スレのコピペだから気にするなww

似たスレにも書き込んだけどここにもカキコさせてくれ…

母親だけの機能不全家庭だが、まじで精神障害患う。

父がいないから母は仕事をがんばる(これには感謝だが)、仕事でストレスたまる、食事の用意しない、自分が機嫌悪いと徹底無視(コミュ力の欠場、自己抑制に繋がる)、ほめることをしない(自己肯定できない・自信をもてない子になる)、パチンコ依存…愛情の欠場。
他にも泣きたくなる思いで、今考えると怖いし悲しい思いでたくさんある。

兄は精神をおかしくし自殺。
姉も鬱・ACになり10年間ニートをし今はバイト、ちなみに中退。
兄と姉の父親は別。だから歳がめっちゃ離れてる。
弟は中退で今ネトゲ廃人。

私はなんとか高校卒業して今はニート。
世間の人が楽しそうにしていることや幸せそうにしているのが本当に不可思議に思える。

簡単に苦しまず死ぬ方法を考えてる時と寝ている時だけが幸せ。
幼少期に愛をもらえなかったから愛情を渇望してしまい境界例になって恋人に依存しまくってる。 でもたぶん、相手は自己愛の恭依存。

今まで私は愛をもらってなかったんだと気づかなかったし自分の家庭、自分のネガティブ・鬱々とした性格は普通だと思ってた。

普通に育てることできないなら産むなよと、何度も何度も思ってしまう。

物理的な虐待じゃなくても相手にされないで育つと緩やかに病むね
他の人はいともたやすく自然に人間関係を築くのに自分にはそれができない

育って病んだというより育っていないから病むんだよ
中身も体力もヒナのまま大人の鳥にされたようなもん

周囲にはなんで自分で餌とれないの、なんで飛べないのって思われるし
自分でも大人のできる事はできるはずだと思うし
肉体的欲求や社会的欲望は大人の体からわいてくるし
まあメチャクチャになるよね

思えばうちの親、自分が認めてほしいばっかりだった。
食卓は母親の愚痴の発散場所。
何か成し遂げても、「私の育て方が良かったから」「私がご先祖様のにお祈りしたから」
遊びに出ると、「私は仕事してるのに」「遊びにでる暇があるなんていいわね」
辛い事があったとき、「でも私に比べたら幸せよね？」「私なんかもっと凄い不幸を体験した」
反抗すれば、「お父さんにそっくりね！」「どうして優しい子にならなかったの？」
好きな服、好きな色、好きな音楽、全部母親が決めた。
理想通りにいかないと、烈火の如く怒り狂う。私が稼いでるのに、私が、私が。

本当は、子供に見捨てられるのが怖いんだろうな、と思う。哀れな女。そして馬鹿。

って言ってるうちは結局親に依存してるんだよ。
精神的に距離取れたら、
なんとも思わなくなる。
不快な事をされたら、無視するだけでいい。
悩んだりする時間が無駄。

内面の成長に必要な通過儀礼がことごとく禁止されてた（悪いことだと思い込まされてた）感じがすごいある
取り組むべきタイミングを逃した課題が年齢を重ねるごとに積み重なって動けない

>>484
精神的に距離とりたいなぁ…
はぁ…もう死んでしまいたい。>>478の気持ちが痛いほどわかる。
自分への自信、相手への信頼なんてない。
いつ捨てられるのか、これは騙されてるんじゃないか、怖いことや不安しか浮かんでこない。
かと思えばちょっとしたことで犬のように喜んでしまう。中間がない。
0か100か。些細なことで世界が一変する。
｢私ってやっぱ幸せなんだ、疑っていて悪かったな…｣からちょっとしたことで｢やっぱり私は騙されてる、あの時の幸せも、偽りだった！｣となって悲しさや不安が怒りとなって相手にぶつけてしまう。
もう普通に生きたい。愛情もって育てられないなら産むなよくそばばあ。
愚痴ってすみません。

うちも機能不全だったんじゃないかと最近思うようになった。
でも自分が甘えてるだけで違う気もして、誰にも話せない。

父親はギャンブル依存でサイマー、母親はそれがきっかけで鬱になった。
喧嘩はしょっちゅう、目の前で父親が母親の骨を折る瞬間をみてしまったりした。
父親は実家へ逃げ込み、母は話し合いをしに何度も出かけ
私は母に危害が加えられるんじゃないかという不安に苛まれながらいつも家で待っていた。
この頃の記憶は思い出そうとしてもぼんやりとしかない。
母は何かあるとあんたの父親だし言いたくないけどといいつつ私に話してよく泣いた。
鬱だし、私が聞いて支えなきゃと思いながら
私はどこに吐き出せばいいの、といつも思っていた。

そんな環境で育ったけど、周りには「甘やかされて育ったんだろうね」とよくいわれる。
そうなのかもしれないけど、言われるたび吐き気がする。

自分語りスマソ。思いきってはじめて表に出せてよかった。
スレチだったらごめん。

読んでくれた人、ありがとう。

>>484
職場にがんがん電話をかけられても、職場の入り口で
帰宅時待ち伏せされても、罵倒の嵐でも距離が取れていれば
なんとも思わないんですね、なるほど。
他人を（勝手に）巻き込む行為をしても無視すりゃいいのか。
なんだか私に関わった人皆が人質にとられているような状態なんだけど、
無視していれば解決するんだ。そっか・・・

>>487
それを書いてて機能不全とは違うんじゃないかと思うところが病的だよ

身内？が危篤とか死んだからで連絡してくるんだよな
着信拒否してんだから気付いてコンタクト取るのを諦めるという気遣いも無い
着信履歴に気付いてしぶとさに心底イラッと来る
永久に関わりたくないわ

>>488
性格悪いねーw
そうやって、
「あらあらかわいそうに！もう貴女の場合、どうしようも無いわね！
きっと一生変わらないわ！そのまま奴隷みたいに暮らしてね！」って言われたいの？

マジレスだけど、それであんたが反応すると分かってるからやられてるんだよ。
人間一番キツイのは無関心。

職場での人望があれば、周りの人は普通に協力してくれるよ。
私も職場に鬼電＆待ち伏せ、職員捕まえて逃げ回る私の所在をしつこく問うなんてザラだったよ。
でも何も言わなくてもそこまでやる親が異常だってのはバカでも分かる。
励ましてくれるし、普段施錠してる裏口から逃がしてくれたり、親に捕まってもすっとぼけてくれたりしてたけどね。
そうこうしてるうちに疲れたみたいで親も諦めたよ。
済んでから同僚みんなに謝って、お礼した。
ていうかまさか実家暮らししながらウダウダ親がどうのと言ってるんじゃ無いよね？

>>488
ていうかついでだから言わせてね。
貴女のその、言いたい事はハッキリ言わず、
その癖ねっとりと絡みつくように人の言葉や感情を、同情によって操作しようとする嫌〜な感じの言葉、毒親ソックリだよ。
似てくるから気をつけた方がいい。

「そうはいうけど私はこんなに酷い状況だ！それでも無視するだけでいいとはとても思えない！」ってハッキリ言えば良いんだよ。
ぬらぬらした言葉を吐いてると本当に似てくるよ。

>>492
＞言いたい事はハッキリ言わず、
＞その癖ねっとりと絡みつくように人の言葉や感情を、同情によって操作しようとする嫌〜な感じの言葉

>>421の
「（20年以上前に）お父さんが死んでから、私がどんな思いで生きてきたのか、わかっているのか」
というのと同じだな。

そう言えば職場にいたな、変な親から逃げ回ってる人。
そういう親に育てられた人だから、表面的には頑張ってとか励ましていたけど、
お友達にはしたくないと思った。（ｺﾞﾒﾝ
その人、困難を乗り越えた凄い自分って、自己陶酔タイプの人だっかたら、
裏では結構笑われてたｗ（ｺﾞﾒﾝﾈｰ

そのエキサイトして言い募るのもちょっとアレだと思うよ
自分の毒親に似ててイラッとしたのかも知れないけど
できる事や状況は人それぞれなんだからさ

どう考えても離れたほうがいい親から離れられないのも
ACにされちゃった人の症状なんだから
そう罵倒しなさんな（励ましのつもりかもしんないけど）

>>489
病的か…これまで、実態を知らない人に見た目だけで
甘やかされてるとかいいお家みたいな風にしか言われなかったから
はじめて言われて変な言い方だけど安心した。
ありがとう。

>>494
そんなとこまで毒親ソックリになっちゃって、自分で悲しく無い？
「世間体」で縛ろうとすんのも特徴的だよね。
客観的に見た時に、自分が一番世間体の悪いことしてる自覚すら無い。

けど世の中、人の不幸をあざ笑う、あなたや毒親みたいな人間ばっかりじゃ無いんだよね。
毒親ってメンタリティが中学生女子のままで陰湿なんだよなーって事を思い出しだよ。
追い詰められる事言われたら、「あの人はこういってた！」とかって逃げるのお得意だよねw

脳内お花畑もここまで来ると哀れだな。
世間体で縛ろうとするとか、実際迷惑なんだから仕方ないじゃん。

職場にそういう人がいた、正直迷惑だった、
って書いただけで人の不幸をあざ笑うだの毒親ソックリだの、
客観的に見て自分が一番世間体の悪いことしてる自覚がないだの、
この反応のほうがよっぽど異常だわ。

ACを克服すると、隠されていた障害が顔を出すようだな。
実際克服したようには見えないけどね、この攻撃性と
自意識過剰っぷりは。

>>498
人に文句を言う時は、「私は不快だ」と、その発言に対して責任を明示して言うのが普通の大人。
毒親しかりあなたみたいなのは、「みんなが」「世間体が」って言い換えて責任を誤魔化して、発言を正当化するんだよ

>>499
ちなみにあなたってさ、
「あんたみたいなのと友達にしたくないひ、あんたって裏では結構笑われてたよw(ゴメンネーw)」って言い方する人を
ああこの人は、人を小馬鹿にはしてないし人の不幸をあざ笑ってはいない、ただ迷惑がってるだけの人だわ、とか思えるほど頭の中に花が咲いてるの？

>>501
本当に迷惑だったんだから仕方ないじゃん。正当化もなにもｗ
人の不幸をあざ笑うってより、その人の自分に酔った姿には笑ったよ。
彼女はそんな親から自立して頑張ってるアピールが凄くてそこも
付き合いきれないと思った。機能不全の家庭で育っても、色んなタイプ
のACがいるんだろうけど、あたなみたいに、毒親に似ちゃってとか変な
決め付けする方もどうかしているでしょう。
自己陶酔しちゃっている人は正直「バカじゃね？」って思うさ。
だってこっちはおかげさまで大変な思いしたんだから。

>>503
うん、だからそれは
「私はあなたみたいな人が嫌いです、似た人を知ってるけど友達にはなりたく無かったし裏では笑ってました」で済む話だよね？
そこに「みんなやってるからいいじゃん」とか、「本当なんだからいいじゃんw」とか、自分の陰湿さを正当化するのがずるいねーって言ってるんだよ。
本当にうちの毒親と話してる気分だわw

こういうスレにはよくあることだが、503からもここの住人に対する
嘲りを感じる。気分悪いよ。

あ、503じゃない、504だ。

>>504
陰湿さを正当化って、本当にそういう表現好きだよなｗ
あなたと話していると自己愛の強いメンヘラーさん思い出すわ。
本当嫌い。本当迷惑。

>>507
やっと一番素直な言葉出たねw
それで良いんだよ。
自分が陰湿だって事をまず認めること。
間違ってたり性格が悪かったりずるかったり嘘をついたりする事は人間だから当たり前なんだよね。
毒親は、それを認められない。
自分の悪い所も自分の中で認めて、反省も出来るのが普通の人。

毒親はいつまでも誰かのせいにして、自分は悪くないし絶対的に正しいと思い込んでるから反省も出来ないしごめんなさいが言えないんだよ。

ただ、可哀想な人を裏で笑うあなたは、陰湿な人ってだけ。

>>505
人のふり見て我がふり直せで良いのでは？
私から感じる嫌な部分を、あなたは明確に感じたのだから、
それをしない様にすれば良いのだと思うよ。
それに、私がここの人を同族嫌悪で嫌ってるのは否定しないよ。
昔の自分を見て居る様でイライラするかな。

>>509
自分の書いたそのレスの前半を読み返してちょっと落ち着いてくれ
昔の自分のような人間にイライラする気持ちは分かるが
それを攻撃するのはよい反応じゃないよ
毒親にも少なからずそれでヒステリックに子供に当たるのがいる

>>508

>>375です
＞間違ってたり性格が悪かったりずるかったり嘘をついたりする事は人間だから当たり前なんだよね。
＞毒親は、それを認められない。
＞自分の悪い所も自分の中で認めて、反省も出来るのが普通の人。

＞毒親はいつまでも誰かのせいにして、自分は悪くないし絶対的に正しいと思い込んでるから反省も出来ないしごめんなさいが言えないんだよ。

>>377や>>421に書いたけど、つまるところは、
俺の母親は、「夫に先立たれたこと」をすべての免罪符にしているんだな。
子供の社会的不適応が、母親自身のあり方に強く関係していることを認めようとしない。
（3人きょうだいの中でただ一人、社会人としてそれなりに生活しているのは俺だけ）

姉のアルコール依存についても、先日姉が急死（享年44）した時、
「これ以上してあげられることがなくてごめんね」と言う言葉は、
母親の口からはついに聞けなかった。

せやな

>>26
親が原因だと言っても仕方ないだろう、という言い方をする方が多いですが大きな誤解です
毒親やACといった機能不全家庭という問題は、親が原因だと分かるだけとか、
親のせいにして終わりにするためのものでは決してありません

どうしてある人が自分でも望ましくないと思うような行動を取ってしまうのか
幸福を望みながらあえて孤独や破壊的な人生を選んでしまうのか
不必要かつ不適切な思考にとらわれ精神が破綻してしまうのか

その行動や思考の原理、それを身に着けたシステムを解明することが
思考や行動の改善の道を開き、障害の発生・連鎖を予防することにも役立ちます


>>35
過去を直視し、繰り返し評価を試み、結果として望ましくなかった部分を悼み、
現在に至る自分の流れを認めていくことで
（正当化ではありません、必然だったと認めてあげるということです）
アンバランスで不当な自己否定を取り除くことができます
バランスのとれた自己肯定は対人関係はもちろんあらゆる精神活動の強い基盤になります

手遅れだと思われるかも知れませんが
自己の再発見はいくつになっても遅すぎることはなく常に意味と価値のあることです
いまあなたの人生の舵を握っているのが他ならぬ自分であり
望まぬ操作をさせられている糸が断ち切れるものだと知ることは

ためになる

うん、ブッダが言った、苦しみを苦しみと見抜き、
正しい行いをすることで、執着や欲が滅され、まことと幸福を知ることができる、
ていうやり方にも通じるねぃ。　はげみます

このスレに健全な精神の持ち主なんていないでしょう。
毒親から逃れたのにわざわざそんなスレに来る理由がわからないや。

そもそも毒親から物理的・社会的に逃れられてない人が多いし
物理的に離れても精神的に毒親から逃れられるのは完全に回復した時
それでも過去は残るから100%逃れられるなんてことはないよ

AAとか知らんかな？
近い境遇の人にしか分からない苦労や苦悩がある
経験者ならではの助言やかけてあげられる言葉がある
同じような悩みを抱えている人と交流することで癒され励まされるものがある

そういったものが全く必要無くなった人なら、他者を手助けしたい人以外は来ないだろうね
でも忘れ去ろう、無かったことにしようとしているのなら、それは全然逃れられていないんだよ

父親がパチンコ依存症で総額３千万の借金→熟年離婚。
母親は供依存で「また知らない所で借金を作ってくるんじゃないか」と常に鬱気味だった。
両親の罵り合いや、母親がひっぱたかれるのを見たくなくて、
終わるまで自分の部屋によく逃げ込んでた。

借金は母や亡き祖父が返済して白紙、いま父親は田舎で療養という名の畑仕事しながら
いつか私たちと家族に戻りたいなんて、のんきなことを言っている。
今はギャンブルもやっていないようだけど、心のどこかで家庭を壊した父親をどうしても許せない。
ギャンブルと時々出る癇癪以外は、ご飯を作ってくれたり、絵本を読んでくれたり、
大好きな父だっただけに、憎みきれないのが辛い。

最近は会う時は、怒りの気持ちを押さえて当たり障りなくしゃべって切り抜ける感じ。
本心を話したら父親を傷つけそうで、本人には自分の気持ちを一生言えそうもない。
この考え方自体が共依存なのかもしれない。

結婚を考えていた彼がいたが、
些細なことに対する過剰な不信感と不安、私自身が彼に依存して自滅。
友だちが母の日や父の日、誕生日プレゼントの話をしてても、自分は心からあげたいと思えない。
両親は妥協結婚でスキンシップゼロだったし、夫婦や家族ってものに冷めた目で見てしまうんだろうな。

後で親戚に聞いた話だと父親も母親の愛情をあまり受けなかったとかで、たぶんAC。
反抗的な態度や癇癪もそのせいだったのかも。

継承してるなら、結婚しても自分には幸せな家庭を築けないだろうし、結婚はあきらめかけてる。
でも20代後半、周りが結婚ラッシュの今、時々すごく寂しくなる。

生まれた地点で終わってた。
虐待は一通り経験した。進路妨害とかとにかく潰したがる、見事潰れた。
自分兄弟からも虐待されてた。
別の兄弟の面倒見る為だけの存在。
もう一生無理だわ。

ばっくればっくればっくればっくればっくればっくれいかむすめ♪

自分の父親を「犬」と呼ばなければやっていられない悲しさ。
「犬」はそう呼ばれるまで母親、息子たちにかけた自らの迷惑な行為を
省みることすらしない。

この先もこの「犬」は吠え続けて母親を苦しめ、息子たちを悩ませ続ける。

もうこの生き物は人ではない、ただのくそを垂れる「犬」なのだ。

そこで独立ですよ

>>375です

>>517
＞そもそも毒親から物理的・社会的に逃れられてない人が多いし
＞物理的に離れても精神的に毒親から逃れられるのは完全に回復した時
＞それでも過去は残るから100%逃れられるなんてことはないよ

（大人になった）子供が毒親から離れることを阻害する要素として、
「子は親を大切にすべき」「親孝行すべき」などの、儒教的思想の名残の
ような考え方があると思う。

以前職場の会合で、「最近いつ親元に帰省したか」についての話が出たのだが、
俺が、「もう2年くらい帰省していない」と言うと、地方出身の同僚女性は、
「冷たいんじゃない。長男でしょ。もっと帰って（子供の）顔を見せてあげなきゃ。」と。
彼女はもちろん、俺の親きょうだいの詳細については知らない。

「親のメンタリティによっては、子は親と距離を置き続けたほうが望ましい」ということは、
この国では十分には認知されているとはいえないと思う。

え？　給付金付き部屋付き職業訓練で親ぶっちぎってる人ガン無視なんだ

まぁ　その路線でがんがってね

>>523
あなたの親が毒親だと知らなければそれは当然かと
普通は相手がそれなりによい家庭で健全に育ったと仮定して話すものだよ
二年帰省していないと聞いたくらいで「親がひどいんだろうな」などと思い込むのは失礼だｗ

そしてその前提で話すなら、よい家庭で健全に育ったなら親孝行すべきというか
健全な家庭を築いた親を尊重して交流を維持し
自分が健全な家庭を築くのに役立て子供に伝えていくべき、なわけだ

こういった考え方も否定してしまうと、家庭の健全性を尊重・伝承しない
＝機能不全家庭が生まれやすくなってしまうよ
しかし確かにそれは不健全な家庭をも尊重・伝承する圧力になる

儒教は本来は上下関係の中で下にばかり隷属を強いるようなものでは決してないが
都合よく歪められて男尊女卑・親尊子卑の教えのようにされてしまった歴史がある
己を律する気のない権力者にしてみれば隷属を美徳とするのははなはだ利益になるからね
理不尽に子を支配していたい毒親にももちろん大変都合のいい話だ

いまは子供の虐待やモンスターペアレントというものが社会的に周知されているから
「疎遠であるべき親」というものの存在を頑なに否定するような人はそういないんじゃないかな
というか、そこで頑なな反応をする人は毒親またはACの疑いが強いね

うーん、機能不全の定義が良く分からないままだけど吐き出させて下さい。
もしかしたらスレチかも。

ずっと一人っ子で甘やかされて育った。
母親は浮気癖のある人で、父親はアルコール依存症。
後で分かった事だけど父はうつ病発症したことが一回あったらしい。最近再発して太っちゃったみたい。
それで妹が生まれて、何回か引っ越し（転校は一切してない）して丁度多感な時期だったし厨二発症もその頃。
環境は本当に大事みたいね。不登校気味になった。その後はうやむや。

親のセックスなんて見たくないわ。オナニーなんぞ知らないわ。従兄弟のセクハラも煩わしい。

吐き出し失礼しました。

親父失踪を繰り返す・母親は祖母（義母）の悪口を吹き込んでくる・祖母はスパルタ
頼れるのは祖父だけだったがガンで逝った。

結婚相手にはＤＶを受けた。

女三界に家なしとはよく言ったもので。
早くガンで氏ねないかなぁと思っている。

自分の道をひたはしれ

父親：育児放棄、虐待、酒乱、暴力(言葉･力)

母親:自分ばかり守りに入ってたし離婚後は仕事を理由に家事放棄、言葉の暴力あり

兄:肉体的暴力、性的行為を強いてきた

弟:ある時期家出

そこで親ね老後は介護放棄ですよね〜みなさん？
やったことは返ってくるですよね？
正当ですよね？
みんな親が撒いた種だから

まぁどうせ俺らはメンヘラだし
いくらでも理由作って高齢福祉に逆らってやれるｗ

せやな

今は何かと昔の事を持ち出しスネをかじってる

そんな自分 糖質
医者は育った環境を信用していない

そこで給付金付き部屋付き職業訓練ですよ

最悪入院」

職業訓練付きの病院なんてあんの？

病院によるけど入院は構わないよ

入院だったら　障害年金とかで一生安泰だお

いやいや基礎年金なんか生活できないし

厚生は勝ち組とか言うが高額受給者とかわずか
生保切り替えてる人多いよ

未納期間があったから障害年金降りない

一生病人でいようとするんじゃ生涯被害者だね
助けが必要な人はしっかり助けを受けろよ
回復するために、だ

助けを受けようが穴が埋まろうが被害者は一生被害者だよ

それに助けを必要としていた時期に助けを受けれなかったのが１番の違い

被害を受けた人であることは変わらないけれど
被害を受け続けようとするなって意味だよ

過去形にしているが、あんたはもう助けはいらないのかな？
立ち直っていない人は受けられる助けは受けて回復しようとすべきだよ
過去に受けた傷のせいであっても改善できる後遺症は治療しろ

治療してるが、ぶっちゃけ家庭をもたないことが唯一の抵抗つか守りだな

ACもまともな結婚してるやつはそれでいいしすごいと思うわ
でも俺は博打は趣味じゃねえ
ギャン依は親父とお袋だけでたくさんだ

医者が治療しないのだから治療のしようがない

他力本願な投げやり状態だな（´・ω・｀）
回復に必要なのは医者にしかできない事だけだと思ってるのか？
自助努力をしようと思わないなら誰にも助けられんよ
治療は患者が治ろうとするかどうかが半分だって言うくらいだ

>>532
ちょｗ一緒！でも、かじる脛が細すぎて、自滅の道を歩んでいるぜ…orz

世間様と対面や親戚の集まりの時だけ｢家族｣の一員にならないといけない自分は発達障害
家族や兄弟はみな自己愛性人格障害者
家じゃ全く話さないどころか嫌みや意地悪、シカトを食らわしてくるくせに
上記の状況下になると急に愛想良く話しかけてくる
そこでシカトすると当然親戚や世間は俺に偏見や不快感を持つわけだ
そう、それも自己愛性人格障害者家族の企み、全て計算

うちの両親はお見合い結婚なんだけれども
なんつうかドラクエモンスターズで牧場が一杯になってきたから数減らそうってんで
適当なオスメス掛け合わせてそれで産まれたのが自分のような感じ
生まれた意味も特別な能力もない、良くて図鑑が一個埋まってラッキーくらい
そして冒険に連れ出される事もなく牧場で一生を終える

医者は治療しないかもしれんがカウンセリングは治療対象じゃん
ここにいるひとは行った事ある？
自分はそれで明確に得るものがあったよ
一年ぐらい行ったかな。行く度ポロポロ鱗落ちたわ

根本的には、親と子は別の人間で子は自分の人生を好きに生きても良いんだって当たり前の事な、それに気付けた。

けど、一番考え方の矯正に時間がかかったのは「自分が同級生よりかなり早く、家から逃げ出した事で母親に心配、迷惑をかけたのだから全て悪いのは自分なのだ」ってやつ
カウンセラーとの何度もの問答で「でもあなたには逃げ出さざるを得ない理由があったのですよね？」
「その年齢で、親の加護から飛び出すというのは非常に珍しく苦労のいる事ですが、それを決行したのは何故ですか？」とか何度も言われて言葉が詰まったわ
後強烈に記憶に残ってる問答は、
俺「ですが自分が悪いんです」
カ「それは貴女自身で悪いと思ってるんですか？」
俺「？ええ、そうです、自分が◯◯しなかったからそう思うんです」
カ「それは何故ですか」
俺「◯◯するべきなのにしなかったから」
カ「するべきというのは誰が思ったことですか」
俺「自分…です…(疑問わいてくる)」
カ「どうしてか説明できますか？」
俺「それは、だから、◯◯しなかったからで…」
カ「◯◯しなければいけないとは誰が言ったのですか？」
俺「それは…母親が…(自分の頭で考えた事では無いと気付いて絶句)」

こんな事の繰り返しだったよ。
親の操作的で繰り返される刷り込みでこんな簡単な事も分からなくなるって怖いよな

>>548
>>1の人の一連のレスを思い出したよ
親の刷り込みは世界観や行動原理を見えない深い場所から支配してしまうから
そういう洗脳解除を時間をかけてやる必要があるんだよね

ま、所詮毒親の子は社会の毒でゴミってことがわかるスレだな、ここは。

あなたもまともな育ち方してないね
それとも自分の話かな？
屈折した自虐してる間は回復できないよ

三兄弟の三男なんだが、ひどい暴力とかは受けてないけど、母親が基本的に過保護で、父親は子育てには関わらないけど、お前は○○だからだめだダメだみたいな事を言うことが多かった。
あと俺にやたらと理想を押し付けて、素の俺の人間性を認めてくれなかった、これも機能不全家庭だったのかな…
補足…両親が創〇学〇員、バリ活

機能不全家庭をWikipediaでみて、なるほどと思えばそうなんじゃない
というか貴方と会って話した精神科医だとか臨床心理士でなけりゃ、
貴方がそうなのかどうなのかわかるわけ無いよ。
どこぞの馬の骨の意見が聞きたいなら止めないけどね。

親がお見合い婚だったらもう機能不全決定だよ
自主的なお見合いじゃなくて親に強制された形のお見合いだったらもう120％

うちの親は恋愛婚
バブル期のリーマンと大学生の恋愛
まだ若いからと反対されて母が駆け落ちする！と祖父母を脅して結婚した黒歴史はあるが

その母方祖父母なんかもっとすごい
もうすぐ70だが、大学の先輩後輩の仲で昭和初期のリア充！
しかもクリスマスに、ばあちゃんからじいちゅんにプロポーズしたという純愛ぶり
親も祖父母もいまだリア充でメンタル激強
おまけに顔もいい
ばあちゃんは若い頃は帽子のモデルとかしてた人

どういう遺伝子でこうなったのか自分と思う

顔はまあまあいいほうだと思うんだが、昔から顔を見られたくないコミュ障→今糖質メンヘラ

あ、書き忘れたが家系はリアだが機能不全家庭なんだよね

母がキッチンドリンカーで祖父がギャンブラーという

うちもお見合い結婚だわ。
そのうえ貧乏なのに母はノイローゼで働けない、家で一日中寝てるわで最悪だった。

同じように育った兄は18歳で自殺したよ。

さっさと人生終わらせたい。

やっぱそういう家庭で育った人間ってうまく生きていけるわけないよな
俺も心おきなく死んでおさらばしよ

自分の家もこれなのかな？ここ読んでもしかしてっておもった
母は子供が欲しくて当時付き合っていた最愛の人でなく、会社の上司に紹介された父と結婚した。物心着く頃から毎日喧嘩。
小学校の時父の自殺未遂。その時父が心の病を持ってるのをしった。父母の関係は壊れ切っていて、でも毎週土日は朝から二人でパチンコ。

世の中には人格の幼稚な人が多くて嫌になる……。
自信過剰、自己中心的、非論理的、感情的・理性がまるで発達していない、人の話に聞く耳を持たない、理屈が通じない・会話にならない、エトセトラエトセトラ‥‥。

中身は４〜５歳くらいの子供のまま身体だけ成人したような、頭の悪い出来損ないの子守りをするのは、もう、心の底からウンザリだ……。
なぜ俺がそんなことをし続けてやらなきゃいけないんだ……。
いい加減、大人になってくれよ。その幼稚な万能感、うぬぼれ、自信過剰さを何とかしてくれ。
「自己中心的な理由で」周りに迷惑をかけるな。迷惑をかける事自体が問題な訳じゃない。それ自体は仕方がないこともあるからだ。

「自分は間違っていない」とか、アホな事を「思い込む」その前に、たったの一度でいいから自分の考えを真剣に疑ってみろ。真剣にだ。
そんな初歩の初歩である「自分を疑う」という事すら実行せずにいる裸の王様みてえな人間が、一体どうやって成長するつもりなんだ？無理に決まってんだろ。

なーんていうような、あったり前のお話を、懇切丁寧に、それこそ王様をもて成すかのように進言させて頂いても、まーるで話になりゃしない……。
「自分は間違っていない」　「お前が間違ってる」　「自分は間違っていない」　「お前が間違ってる」　
馬鹿の頭の中は、これ一色。
しかも、「これ一色」であることに自覚もない。だから何を言っても無駄。
自分がどういう人間か、分かっていない。メタ認知能力皆無。

人間の出来損ない。「人間」にはなれなかった、ただの動物。
知性も理性も知恵も道徳も身に付けられなかった、感情的で自己中心的な、ただの動物。

そのくせ、自信過剰だから、本人は「自分が人より劣っている」なんて思っちゃいないし気づいちゃいない。
幸せそーに、自惚れてる。　井の中の蛙。　お山の大将。　そんなんじゃ一生、気づかねーんだよ……。

なぜ、「馬鹿に付ける薬はない」と言われるのか、それは「馬鹿は自信過剰」だからだ。

自分のことを全く疑わない奴が、自分の欠点に気付けるわきゃねーだろが。
狂信的なイスラーム過激派たちに「お前らのやったことはこれこれこういう理由で間違ってる」と言っても「俺たちは正しい。お前が間違ってる。」の結論ありきで会話にならない、
狂信的なオウム信者に「お前らのやったことはこれこれこういう理由で間違ってる」と言っても「俺たちは正しい。お前が間違ってる。」の結論ありきで会話にならない、
「世の中の常識」を妄信してる人たちに「その常識はこれこれこういう理由で間違ってる」と言っても「俺たちは正しい。お前が間違ってる。」の結論ありきで会話にならない、
同類なんだよ。
ニュースに出てくる犯罪者を異端視する人は多いだろうが、本質的にはてめーも同じだ。
「自分が正しい」という「前提」で、話を進めること自体は、まぁおかしかないが、その「前提」を一切疑おうとしないから、「狂うように信じてる」と言うんだ。

自分の考えを信じて疑わない人には、何を言っても無駄。
「心の底から信じる」というのは、「子供」と「馬鹿」だけがやることなんだと気付け阿呆どもが。子供染みた理由で周りに迷惑をかける、その前に気付け。

本来は、何事にも少しくらいの「疑いの余地」は残しとくものなんだ。常にだ。疑うことを止めたら意味が無い。
「自分は自分の考えをちゃんと疑ってるから」と安心してるようじゃ駄目なんだよ。それじゃ意味が無い。
「疑ってる」と「思い込む」のは勝手だが、「疑えてる」かどうかは、いったい誰がどう判断してんだ？メタ思考が重要なんだよメタ思考が。自信過剰な奴はどこまでいっても自信過剰なんだよ。
そういう事ができていないから、全くできていないから、自己中のまま、子供のまま、成長がないんだ、人間の出来損ない共は……。

便所に愚痴を落書きしました。ああ疲れた。私もそろそろ自殺しとくか。

>>559
出来もしない事を軽々しく口にする人の事を、
世間がなんて呼ぶか知ってます？
嘘つきっていうんですよ。

>>561

559です。
ごめんなさい、理解力がなくてわからないんですが、それは私の事？父の事？

機能不全家族の作り方
親がいずれかのどれかに該当
・ギャンブル依存
・アルコール依存
・人付き合いが極端に苦手
・自己愛性人格障害者
・親離れできていない
・統合失調症

>>563
全俺のアンケート結果

・ギャンブル依存
・アルコール依存
・人付き合いが極端に苦手


↑父親

↓母親


・自己愛性と境界性性人格障害者
・共依存症


↓その結果が俺↓
・共依存
・統合失調症

>>564
本当に統合失調症？
医師にそう診断されたのか？
もしそうだとしたら親がどうなんてのは関係無いぞ
人類全体でやってるハズレ抽選会の結果だ

しかしなんちゃって統合失調症多いよね
俺含め、機能不全家庭出身の子供は嘘つきが多いからね。

いっとくが統合失調症は鬱の上位なんかじゃねーぞ
まじもんのキチガイだ
脳に物理的損傷起きてんのが統合失調症だよ
MRIとってみ？

>>562
恐らくレス番を>>559の前後どちらかと間違えたんじゃないだろうか。
子供みたいに嫉妬してるんだろう。

家族が憎い

>>565
「嘘つき」なお前の言うことを誰かが信用してくれるとでも思ってんのかい
> 親がどうなんてのは関係無いぞ　 ハズレ抽選会の結果だ
> しかしなんちゃって統合失調症多いよね　 機能不全家庭出身の子供は嘘つきが多いからね。
> 脳に物理的損傷起きてんのが統合失調症だよ
これ、お前の願望じゃないの？
どうせネットか何かで仕入れた浅い知識を元にテキトーなことを言ってんだろうけど、
せめてソースくらいは持ってきてもらわないと誰からも相手にしてもらえんでしょ

>>568
お前の目の前にある箱は飾りかよ
ググれっちゅーの
それにおまえは自称統合失調症なんだろ？
担当医師にでも聞けんじゃねーのかw

統合失調症は昔から人類全体で1/100の確率で発生する精神障害なんだよ。
昔は色々言われてたが現状とりあえず親子間では遺伝しないとされてる

が兄弟間での遺伝は明確だ
特に双子。
一卵性で50%
が、二卵性だと25%以下までさがる。
これらを含んで人類全部1/100だ。
だからお前の兄弟に居ないなら、将来的になる可能性なんて気にする必要もない

嘘だと思うなら自分で調べてみ。
嘘つきの言葉は信用ならねーんだろ？w

統合失調症が何故診断降りた時点で障害年金対象になるのか知ってるか？
一生完治はしない、出来ないからだ。
彼らの急性期に訪れる脳内ホルモンの量は人間として保てるギリギリの量だ
それらに長期的に晒された統合失調症患者は脳に物理的損壊を起こすんだよ

では何故、ストレスのキツイ職場で鬱が発症した場合労災認定されるのに、
統合失調症を発症しても労災認定されないかは知ってるか？
それは統合失調症がストレスだけで発症するとはされてないからだw
ストレス以前に、本人の遺伝的、気質的要因があったと判断されるんだよw
因みに労災基準に統合失調症の文字はある、文字はあるが去年統合失調症で労災認定がおりた例は1例もないw

鬱には誰にでもなるが、統合失調症には要素がないと絶対にならないの。
鬱の上位なんかじゃねーっていってんのはそういうこと。

親子間で遺伝しなくて兄弟間で遺伝とかわけわからんのだが

>>570
わからんよなー
その辺は本当に長く議論の的だったよ
ほんの10年前ぐらいまでは
確証は無いものの親子間での遺伝的要素は恐らくあるとされてたしな。
ここ最近なんだ、否定されたのって
少なくともその研究では、統合失調症患者同士の子供も、一般人の子供も発症率が変わらなかったんだと。

発表聞いて心底胸をなでおろした親が多かったろうね。

発症はその殆どが10代後半〜20代までに起きる。
兄弟に居なくて、自分が30オーバーしてたら、
今後なる可能性なんて、ほぼあり得ないよ。
兄貴が統合失調症の、俺もだけどね。

いや、ならそれは遺伝じゃなくて環境という結論になるだろ？
兄弟で遺伝が問題になるのは親経由でしかありえんのだから

>>572
それはさっきの双子と兄弟間の話だわ
双子だけでなく、
兄弟間での遺伝的要因もハッキリしてるだろ。

つまり極端に言えば生まれたばかりの要素のある子を引き離して、
別の親に育てさせたとして、
発症率はどうなのかって事だけど、
俺は患者親族であって研究者じゃないからな
興味あるなら調べてみなよ。

遺伝に関してはさっきも言ったがまだまだ確証とは程遠いんだよ。
有史以来各国各時代で所謂「キチガイ」と呼ばれ忌み嫌われ差別されて隔離されて来たメジャーな病気なのに、
現代医学でもいまだにわからない事だらけ。

因みにねー、幼少期の脳に対する外傷説もあるんだ
多くは生まれた直後、そして幼少期までの間
脳になんらかのダメージ(へその緒絡み、逆産による酸素不足等)があって、
更に要素を重ねてんじゃねーかってやつね。

いや、親が発症するかしないかに関わらず
遺伝という言葉を使うならその源は両親しかないってことな
遺伝子が同一の一卵性双生児でもお互いに遺伝してるとは言わないから

俺も発症の要素は複数あると考えるほうが自然だと思うよ
遺伝、環境、物理的精神的ダメージもろもろの合計が耐性を越えた時に発症すると
薬物中毒なんかでも同様の状態になるしな

>>574
うん？それは貴方の認識違いだよ。
兄弟間だろうと遺伝的という表現に間違いは無いよ。
遺伝子的に近い場合発症率が上がるし、WHOでは未だに親子間での遺伝は否定されてなかったはず

ああごめん読み間違えてた、
そうね、その通り。
遺伝的なんだ。
とはいえ現状遺伝病とは言えないし、それは否定されたって事
ややこしいなw

因子があって、要因が重なって、発症だ。

>>563
うちの父親、人付き合いが極端に苦手
母親
自己愛性人格障害者
親離れできていない（面倒を見るという名の依存だったな）

見事なもんだ。

考えれば考えるほど「良心のある人間ほど損をする」としか思えなくなる・・・

それは損得を判定するスパンや定義によるなあ
たとえば毒親みたいな人生で子供やら周囲の人間から不当にむしり取れたとして
その瞬間では「得をしている」と言えるかも知れないが
それが得な人生だとは全く思えないし、かけらも羨ましくないな

良心や自尊心といっても人それぞれだけどね
まともなそれらを持てないような人生のほうが俺は損だと思う

>>375 >>511 >>523です
いつのまにかこのスレが別ドメインに変わっていたので長らく書き込めなかった。
ttp://uni.2ch.net/test/read.cgi/x1/1168399204/141-149


>>525
貴重な意見ありがとう。
確かに、健全な家族であることを前提にした家族関係のあり方まで否定することは
適切ではないね。


「発言小町」にトピを立てて意見を求めてみた。

「機能不全家族という概念が認知されにくい理由」
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2011/1214/468216.htm?o=0&p=0

ただ、このサイトは、掲載されるにあたって検閲があったり、管理者の判断で一方的に
レスの受付が停止されたりする。そのため、流れがちぐはぐになっている。
俺のレスも、しばらく掲載されないので、検閲に引っかかったかと思われたのだが、
（マスメディア批判とも取れるレスだからかな）
後日まとめて掲載されたため、おかしな流れになった。

>>580
やはり脊髄反射的な否定的レスが結構あるね
提起された問題そのままの反応なのに自覚はないのだろうな
しかし深い理解のあるレスが結構な割合であってちょっと驚いた

これも、トピを見た人々という社会の一部に認識を広めることで
社会的認知の一助になるだろう
問題意識をもつ者の一人としては有難いことだ。感謝します


それと今更だが
>>375
見ていますし、たまに書き込んでいますよ。その時々で文体が変わっていてごめんなさい

自分の兄弟が自殺してたりするのに蒸し返すな、とか言ってて面白いな

>>582

姉の死因は自殺ではないよ。原因不明の突然死だ。
アルコール依存症の終末像としてはそれなりにあるようだ。
wikipediaでも見て、参考にしてください。

いや、別の人の「脊髄反射的な」コメントでそういうのがあったんだ
分かりにくくてすまん

>>581

レスありがとう。

＞トピを見た人々という社会の一部に認識を広めることで
＞社会的認知の一助になるだろう

トピを立てた目的は、ある程度は達せられたかな、とは思う。


昨日子供を連れて近所の図書館へ行った。
中央図書館に次ぐ規模の図書館なのだが、そこの「社会学」のコーナーでは、
「機能不全家族」を取り扱った本を見つけることはできなかった。
今回は「精神医学」のコーナーまでは見ることはできなかったのだが、以前来た時に
見た限りでは、「アルコール依存」関係の本はあっても「機能不全家族」関係の
本はなかったと記憶している。
「機能不全家族」と言う用語自体は、精神医学というよりは、臨床心理学に属する
言葉だと思うので、図書分類上のの位置づけもあいまいになるのかもしれないな。

両親見合い婚。
しかも母親は祖父から「嫌ならやめたほうがいい」と言われたのに結婚。

父親は自己愛性人格障害持ちのアスペで不細工、愛人がいた。
母親は鬱病もち。
同居の祖父母は従兄同士。両方不細工でアスペ。

毎日三人の怒鳴り声が響く滅茶苦茶な家庭だった。
普通ににこやかに会話していても(侮辱したわけでも悪口でもない)突然切れて大声で怒鳴りだす。
おまけに自分の思い通りにならないことが一つでもあれば些細なことでも怒り狂い、手に負えない。
そして都合が悪いと八つ当たりされる。
母親は保身に走ってあてにならなかった。

地雷源が何なのか分からないから兄弟ともビクビクしながら育った。
小中学ともいじめに遭ったが両親とも何もしてくれなかった。母親は「勉強が遅れるから我慢して通え」父親は「辛気くさいこと言うな」と怒鳴って終わり。
祖父母は「いじめにあうお前が悪い」で終わり。

兄弟揃って対人恐怖で鬱病もち。
母親は「早く孫を見せて欲しい」「幸せになって欲しい」と言ってくるが家庭に対するイメージが嫌悪しかない。

年代によっては見合い結婚普通なんだけど

うあ〜。よけられない台風な親だな
つ【書籍：毒になる親】(もう読んでるかもしれんが。

親がゲキ子供ー！辛い！！

　　　　　　　　--、ヽ/／彡-
　　　　　　,= '::::,￣、:::::::::::`:ヽ.、
　　　 .,..::彡ｼ'　　　 `　、:、:::::::::`>=-、＿　　　　　
　　,／ｼノ　　　　　,,__　 ```ヽ 、| i　,`ヽ .` ヽ 、　　　
　 /:／　　　　　　　 ~`　　　　 `` `-<　|　　　　`ヽ、
..//ｼ　,,　　　　　　 ---、　　　　　　 _,,ｲi　　　　　　`ヽ、　
//||　,i!'　　　　　　,-=--彡　　　　　　　|.|　i　　　　　　.`、　　
/|　　　　　　　　　`----''　　　 ,　　　　.|.|/,　　　　　　　 `、
||　　/ ,,--i　　　 .、`--'　　　　 `-　　 .ﾉ''　　　　　　　　　 `、　　
.||　 .!=ｒ' .ﾉ.i　,　 ' `i--''　　　　　　.,　 /　　　　　　　　　　　 `i
　|　 ` ` '-.' (__,i- '~ 、　　　　　　./ ./　　　　　　　　　　　　　.!
　.>、　 .-、　　, - ﾆ⊃ 、　　　 ノ _/　　　　　　　　　　　　　　|
./　-ヽ、ヽ、　_`ﾆ三-'　　 ,,,,,=ﾆ/~ |　　　　　　　　　　　　　　 |
i　 -='-`- ＞' ￣￣ ヽ,- '　　　　 |'　　　　　　　　　　 ,-　/　　|
|　/ ,　' ￣!-─　　　 /　　　　　　 ヽ ヽ _　　　　　　／　ノ　　 |　　
!　'　　　　i'　,-　　　 |　　　　　　　　ヽ　　ヽ　　　　/-=ﾆ--　 .|
.|　　　　　`7　_　　　 |　　　　　　　　　　　　　　 ノ- 、　　　　ﾉ　　
　`i、　　　 `-i_ , 、　,>、　　　　　　　　　　 , - '` 、　`　　　 |
　　|`i-　、＿＿,,,, , i''i~`ヽ、＿＿,,, -i-- 'i'~i　i　　ヽ　　　　 |　　
　　/ .＼　　　　,ノ　| .＼　 ~　　　　 ヽ　 .|ﾉノ　　　|　　　 ,ノ
　　.|　　　　　 '　　 ,）　　`　　　　　ヽ、　 .|ﾆ-.'　　 !、　　|　　
　, -`─── ' ￣フ　　　　　　　　　 `i　 .|　　　　　 ＞-'
　| i' i' .i-.,--,.- ''￣` -- 　、　　　　　' _,　'　　 ,　ノ'~　　　　
　` ``-!-!、」　 i'., -,　,_　　 `──ニフ`──''''''~
　　　　　 .￣` ^ '-.!、!、 ,、＿,　-'''''~

虐待は(社会的な意味で)遺伝する

遺伝というよりも、毒親からの悪影響は有るというか、うけてしまうから、気をつけなければいけないと思う。

>>565
>>564だがレスもらってたんだな
遅レスだが、いやまじで糖質で厚生二級受給してる


＞親がどうなんてのは関係無いぞ


いやいや決めつけるなｗ

そもそも糖質じたいが諸説あるがまだまだ根本的原因は不明なんだが
MRIと言ってもどこの病院でも検査できる段階じゃないだろ？
それに検査にかならず反映されると限らない
されくらいまだ未知の分野なんだよ

あと精神科の患者は単独疾患もいれば、合併患者も数多くいるもんだ
アル依と鬱病、PTSDと躁鬱と摂食とかさ
依存症家庭に多いよ？

あと虐待されたやつは後遺症で発症する場合もある
虐待原因の後天的な発達障害もあるのを知ってるか？
二次的障害で依存症や精神病になることもあるんだよ
俺の場合も診断書にはっきりと「生育歴と糖質発症は関連がある」と書かれてる

連投すまんが>>568は俺ではないぞ

おまえら似た感じだから仲良くすれば

なんでやね〜ん！！

>>26
親が原因だと言っても仕方ないだろう、という言い方をする方が多いですが大きな誤解です
毒親やACといった機能不全家庭という問題は、親が原因だと分かるだけとか、
親のせいにして終わりにするためのものでは決してありません

どうしてある人が自分でも望ましくないと思うような行動を取ってしまうのか
幸福を望みながらあえて孤独や破壊的な人生を選んでしまうのか
不必要かつ不適切な思考にとらわれ精神が破綻してしまうのか

その行動や思考の原理、それを身に着けたシステムを解明することが
思考や行動の改善の道を開き、障害の発生・連鎖を予防することにも役立ちます


>>35
過去を直視し、繰り返し評価を試み、結果として望ましくなかった部分を悼み、
現在に至る自分の流れを認めていくことで
（正当化ではありません、必然だったと認めてあげるということです）
アンバランスで不当な自己否定を取り除くことができます
バランスのとれた自己肯定は対人関係はもちろんあらゆる精神活動の強い基盤になります

手遅れだと思われるかも知れませんが
自己の再発見はいくつになっても遅すぎることはなく常に意味と価値のあることです
いまあなたの人生の舵を握っているのが他ならぬ自分であり
望まぬ操作をさせられている糸が断ち切れるものだと知ることは

よばれたー！(^-^)/ACだよー！意外にも、毎日、お気楽。慣れてしまえば、大丈夫さ。

>>523>>525より

「（大人になった）子供が毒親や機能不全家庭から離れることを阻害する要素として、
『子は親を大切にすべき』『親孝行すべき』などの、儒教的思想の名残の
ような考え方があると思う」という指摘があるが、

よい家庭で健全に育ったなら親孝行すべきというか
健全な家庭を築いた親を尊重して交流を維持し
自分が健全な家庭を築くのに役立て子供に伝えていくべき、なわけだ

こういった考え方も否定してしまうと、家庭の健全性を尊重・伝承しない
＝機能不全家庭が生まれやすくなってしまうよ
しかし確かにそれは不健全な家庭をも尊重・伝承する圧力になる

儒教は本来は上下関係の中で下にばかり隷属を強いるようなものでは決してないが
都合よく歪められて男尊女卑・親尊子卑の教えのようにされてしまった歴史がある
己を律する気のない権力者にしてみれば隷属を美徳とするのははなはだ利益になるからね
理不尽に子を支配していたい毒親にももちろん大変都合のいい話だ

いまは子供の虐待やモンスターペアレントというものが社会的に周知されているから
「疎遠であるべき親」というものの存在を頑なに否定するような人はそういないんじゃないかな
というか、そこで頑なな反応をする人は毒親またはACの疑いが強いね

wikipediaの「機能不全家族」で、
「家庭内の特徴」
は少しわかりにくいね。
原点が、海外の本ということが理由なのかもしれないが・・・

以下引用

スティーブン・ファーマーによると、機能不全家庭は家庭内にいくつかの兆候が見られる[2] 。

拒絶　　　　　　　　　　→「現状認識をかたくなに拒む」と言うほうが理解されやすいかな
矛盾　　　　　　　　　　→「ダブルスタンダード」　　　と言うほうが理解されやすいかな
家族への無共感
家族間の境界線の欠如
役割の置換　　　　　　　→「子供に大人の役割を期待して依存する」
社会からの孤立　　　　　→「家族の外から持ち込まれる価値観を極端に嫌う」
曖昧なメッセージ　　　　→「曖昧ななメッセージによって家族構成員に対する支配や依存を維持しようとする」
極端な論争・対立


ttp://ja.wikipedia.org/wiki/%E6%A9%9F%E8%83%BD%E4%B8%8D%E5%85%A8%E5%AE%B6%E6%97%8F#.E5.AE.B6.E5.BA.AD.E5.86.85.E3.81.AE.E7.89.B9.E5.BE.B4

スレタイが気になって読んだら当てはまり過ぎててワロタ
いや、笑えないんだけどね
解ってたけど毒親に育てられたんだなーと実感
育てられたっていうか殆どネグレクトだけど
今は親も寛解してるようだけど50過ぎてやっとだよ
そんなの考えてたら自分も治るのにそのぐらいまで
かかると思ってしまってオソロシス
早く治りたい・・・

保育園2歳入所
小学生低学年時夜まで1人留守番
物心ついた時から父親無職(メンヘラ)
虐待らしい虐待は無いですが、これはAC又は機能不全に該当しますか？

>>580

「機能不全家族」という言葉や概念に対する反論を大別してみた。

�@「親のせいにするな。」
　　　→現状認識をかたくなに拒む、毒親的な古典的反論。
�A「どこの家庭にもその程度のエピソードはある。」
　　　→実のところは、他の家庭を深く知っているわけではない。あるい他の家庭の、
　　　　自分の家庭に都合のいいエピソードのみ認識している状態。
　　　　基本的には、他の家庭から持ち込まれる価値観を拒絶している。
�B「では『機能完全家族』なんて存在するのか。ないだろう。」
　　　→アナログ的な事象を「０か１００か」で論じる詭弁。
�C「親の責任を問う思考は以前から存在するから、新たな言葉なんか必要ない。」
　　　→しかし、社会的に認知されていなければ無意味。そのために言葉が必要。


このブログ、なかなか興味深い内容だと思う。
「yuhka-unoの日記」
ttp://d.hatena.ne.jp/yuhka-uno/


>>602
＞これはAC又は機能不全に該当しますか？

あなたが親からどのような影響を受けて、現在どのようであるか、によるね。

介護しないから早めに絶縁した
同居してた頃は毎日自分がされていた様な虐待してやった
でも暴力はできなかったよ。怨んでる相手にすらできなかった
だから子供に平気で暴力できたウチの母親は身も心も基地外
もっとイジメ抜きたかったが虚しくなって家出て絶縁した
親って年とると自分の介護がちらつくのか急に過去の事なかったみたいに接してくる
そういう意味でウチのは正真正銘の自己愛者だった

「仮面の家」を、あなたは裁けますか？

ttp://nakaosodansitu.blog21.fc2.com/blog-entry-1441.html

参考までに。

>>602
＞保育園2歳入所
＞小学生低学年時夜まで1人留守番
↑
これはともかく「物心ついた時から父親が無職のメンヘラ」は機能不全にあたらないこともない
メンヘラといってもいろいろあるから一概に想像できないけど精神病？精神病以外？依存症とか？
治療受けてたのか未治療だったかにもよるけど
職がなかったのは病気で就労能力がなかったのかな？
無職なのに幼ない子を夜一人にさせてるとか家庭をかえりみてないきがする
父親が頼れないから母親はあなたに頼ったのでない？
身体虐待はないにしても精神的負担は多かったんじゃないかな？
所謂アルコール依存症家庭とか目に見える虐待でなくても、あなたが生きづらさを感じていま苦しいならACでいいと思う
サポート利用してみては？

>>605 良いサイトを教えて下って、ありがとうございます。
ブログの最新から気になる記事を読んでいったのですが、いきなり親に対する
一つの疑問が解けました。
目から鱗が落ちる思いです。

>>605
そこ面白いんだけどたまにスピリチュアル入るんだよな
方便なのかも知れないけど

>>607です。
読み進めるうちに、やはり私は親との共依存から抜けられないとも思いました。
…

>>606
動物の実験でも親から引き離された子供は精神的ストレスに弱くなりますよね
だから子供時代の孤独や放置はわかりやすい虐待では無いが、脳に影響があると思んですよ
親には普通に愛されていて、家族で出かけたり行事をこなしたりコミニュケーションは問題無かったと思います
ただ親が子育てに楽天的かつ無知で、仕事などの事情で放置されていたということですね
父親は精神病みですが、自分が放置されていた時は母親も共働きで働いてました
こういう例はわかりにくいですよね
海外のある州法では10歳以下の子供を夜に1人で留守番させただけで逮捕されます

家族全員が子供過ぎて笑うしかない。

仕方ないから、諦めた。この家族と上手くやって行こうと思った。

偉い
俺は無理

>>605>>607

あなたがどのような状況か、詳しくはわからないが、親とは物理的な距離を
おいたほうがいいと思うよ。
>>523>>525にもあるように、
世間は「親を大事にしろ」とか言ってくると思うけど、あなたの人生に対して
誰も責任を取ってはくれないからね。

>>607>>609だった。失礼

>>614>>615 ありがとうございます。
以前も書きましたが、数年前やっと家を出る事になったら、父が泥酔して事故
を起こしました。
私に直接暴力振るえば良いのに、うちの犬が大怪我しました。
警察の方にも家を出るように言われましたが、私もすっかり廃人のようになりました。

両親は見合い結婚で、母は父を嫌って会話もせず逃げまわっていました。
子供の頃、父から「お前ができたから離婚しなかった」と聞かされ、母も障害の
ある私を産んだ事を恥じていたので、ろくな育て方はされていません。
私の代で負の連鎖を終わりにできた事が、せめてもの救いと思っています。

ウチも兄弟二人40超えて子がいない。家系が途絶えそうだ
まあこんな時代だから珍しくもないな

>>618
うちは兄妹（私）も40過ぎてる
私は結婚したけどうまくいかず、調停中
実家の家族の理解もないし、死ぬしかないかもしれません
兄は最近仕事を自ら辞めちゃうし、もうメチャクチャ

【専門】ADD/ADHD専門スレッド part**【総合】：優しい名無しさん：
成し遂げたいと思っている目的　　　途中でそれを破壊しまくる
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1296575069/83-95
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/sepia/1071831021/292

「神戸連続児童殺傷事件」（1997年）
「奈良田原本放火殺人事件」（2006年）

これらの事件の容疑者である少年は、発達障害と診断されているようだが、
実は機能不全家族で育った少年でもある。
でもメディアは、本人の責に帰したいようだね。

機能不全家族のことを考えるときに、「親＝性善説」という前提が社会に残っていると思う。
でも、親から虐待や性的虐待を受けた人の存在を無視していると思う。そういう人たちに向かって、「いい年して大人なんだから親のせいにするな」というのは浅はかな理解だと思う。
昔、刑法で存続を殺害すると刑が重くなる「尊属殺規定」があったが、あれも「親＝性善説」が大前提。
尊属殺規定に憲法違反の判決が下ったケースは殺された父親がどう考えてもろくでなしだった。

機能不全家庭に育つとまともな社会生活すらできなくなる。

>>622
そうだよね。
親相手に腰振って喘いでるなんて
どう考えてもキチガイだもんね。

全面同意だね
子供がどんな状況だろうが親に感謝して、みたいな善意を刷り込んでるくるからね
生物学的な結果は無視されて感情論に走りすぎている
さすがにあからさまな虐待された人には通用するはずがない

>>624
そうそう
親にチンコ突っ込まれてヒイヒイ言ってる様な奴に
常識なんて通用しないよね。

>>623
>>625
自己紹介乙
可哀想に

こんなスレが有ったなんて救われる

http://yabusaka.moo.jp/juken.htm
勉強の悩み、教育熱殺人

ここ読んでると当てはまりまくりで知識があれば避けられたのではとか思う

>>628

知識があったとしても現状認識をかたくなに拒むのが、機能不全家族の特徴
だから、避けられなかったと思うよ。
唯一の回避策は、少年がまったく別の家族を経験し、親を客観視できるように
もっていくことなのだが、残念ながら、そのような環境はまずないだろうね。

【専門】ADD/ADHD専門スレッド part**【総合】：優しい名無しさん：

彼氏がすぐできる子、出来ない子の差は、「男求める」電波の強弱の問題なのです。
成し遂げたいと思っている目的　　　途中でそれを破壊しまくる
それは私は極度の女好きだからです。 私としてはこの程度で「変態」呼ばわりされるのが理不尽なのですが。

なんというか、純真に心の底から湧きあがる衝動性が、あるのですよ。この震災の中に、この放射能の中に、
自ら飛び込んで行かなければという、怒涛の感情がありまして、嵐のような駆りたてられる衝迫は、とてもコントロールできるものではないのです。冷めた人・斜に構えた人には、成長はありません。
もちろん恋愛も　「誰かに盗られるくらいなら殺す」系で行きたいですけどね :*:・(￣∀￣)・:*:

s●ra●yu●a ●井●佳@ @tetsuoiida 発達障害丸出しでいても、自分にぴったりのご縁って、あるものですよ。それが何時ごろくるかは分かりませんが。下手すると老年期に来るかも。 20時間前

http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1296575069/83-95
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/sepia/1071831021/292-293

「0か100か思考」対策

ttp://shirokumaice.sakura.ne.jp/wp/archives/763

機能不全家族の構成員にこういった思考回路の人が少なからず存在すると思う。
参考までに。

↑ありがとう。自分がまさにこれなんだ。
参考にするよ

>>632

お役に立てて何よりです

うちの親って何か評価されようものなら
有頂天になりやがって傲慢だとかたたき落とすことばかりなんだよな
いつも傲慢だ、何様だ、偉そうに、高慢ちき、神気取りか、そこまで人生生きてない癖にとかね
転勤ばかりで行く先々虐められるし萎縮してるほうだし
まして親なんてきちがいのように怒るので、偉そうな立ち振る舞いなんかした覚えはないんだけどね。
私は年を取っているけど、親の理不尽には未だに振り回されている
親より不幸じゃないと親が不快感ぶつけてくるからね　貧乏な家だったけど今も貧乏だし
お金の事は私依存だしでほんとに長く生きたけど楽しいことは無かったなあ。。
メンタルおかしいけど人に言えないしね

「機能不全家族という概念が認知されにくい理由 」
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2011/1214/468216.htm

機能不全家庭において all or nothing の思考に囚われた構成員がよくいる、
というのは教育の賜物じゃないかな

評価する者＝親の承認を得られなければ無価値であると叩き込まれているし
その承認は独善的なものであり、色々な要素を総合して決められるものではなく
どんなによい点があっても評価者の不明な都合や気まぐれで零点にされてしまう

支配側の身勝手さ、理不尽さはそのものが支配・被支配関係の確認であり強化だから
システム内の不安や怒りが強いほど強迫的におかしくなっていく

承認を得るために己の全存在を評価者の不明で不安定な価値観に捧げたり
評価者の都合による特別な存在として何もかも許される立場でなくてはならなかったので
いざ自分が何かを評価するときには対象をそのように評価する事しか知らない

また、他者に対して公平で独善的でない評価をするのは大変困難で苦痛だろうね
自分はまともに扱われてこなかった怒りを必死に抑圧し誤魔化し続けているし
今でも他者にそういう方法で支配的に評価される事を恐怖しているから

私で負の連鎖は終わらせる。。。
心からそう思えたら、少し楽になれるかな

子供いないので負の連鎖も正の連鎖も止まりそう

>>636

＞承認を得るために己の全存在を評価者の不明で不安定な価値観に捧げたり
＞評価者の都合による特別な存在として何もかも許される立場でなくてはならなかったので
＞いざ自分が何かを評価するときには対象をそのように評価する事しか知らない

よければ具体例を。

流れ切ってゴメンなさい｡
ちょっと吐き出させてください｡

20代後半女､周りが結婚･出産ラッシュの中､見事に流れに乗り遅れた｡
そのことで度々母親に厭味や皮肉を言われるんだけど､どうしたらいいか分からない分､本当に辛い｡
｢お前は理想が高すぎる｡そんなだから結婚できない｡｣
確かに､世間的に見たら理想が高いのかもしれないけど､相手に対する妥協点が分からないんだよ｡
妥協するのが怖い｡
妥協したら､それが原因で､今の両親と同じような道を歩むことになるかもしれない｡毎日が生き地獄だって思うと､妥協してまで結婚するのが怖い｡
将来子供が生まれた時に､自分と同じような環境で､同じような思いをしながら生活させるくらいなら､産むだけ可哀相だとも思うし｡
母親は､周りの人達に続々孫ができているのが羨ましいらしいが､仮に孫ができたところで両親になんて絶対渡したくない｡
何をされるか分からないし｡

だけど､自分自身まだ結婚自体を完全に諦める境地には達することができない｡
出産できるリミットもどんどん近づいてくる｡
気持ちばっかり焦って､どうしたらいいのか本当に分からない｡
何かにつけて煮え切らない自分が悪いことは分かってるけど､先の人生何の希望も見出だせない。。。

>>640
悪い結果を体に叩き込まれて育ってきた被害者が
その加害者にお前もしろと言われてるんだもんね、怖いよね
まともにやろうとしてもちょっかい出されて壊される可能性が高いし

逃げ出せない・対決できない・でも従いたくないなら
煮え切らない態度で先延ばしにするのはひとつの抵抗でしょ
なんでそれを「自分が悪い」って言うのかな？
親にそこを欠点として責めれているなら、それは「逆らうな、従え」ってことだよ

自分がどうしてそうしているのか、どんな必要があってそうしているのか考えてね
相手がなぜそこを責めるのかの理由も
ここを見にこれるだけの理解があるならそれができる下地はあるはずだよ

それにしても今時、まだ30前なのに未婚未出産だから乗り遅れたとかびっくり
お住まいの地域では30才の女性の何割が既婚・経産婦なの？

>>641
レスありがとうございます｡

>煮え切らない態度で先延ばしにするのはひとつの抵抗でしょ
確かに､そうですね｡
今まで､自分にも両親の中にも｢白か黒か｣｢するかしないか｣の選択肢しかなかったので､そんなこと考えたこともありませんでした｡

>なんでそれを「自分が悪い」って言うのかな？
自分自身､煮え切らない考えや態度に嫌気がさすことがあるからです｡
どちらかにスパッと決められたら､こんなに悩む必要ないのに､と｡
自分でもそうだから､周り(親)からみたら余計にイライラする状態なんだろうと思います｡

>親にそこを欠点として責めれているなら、それは「逆らうな、従え」ってことだよ
うまく説明できないのですが､自分の中に罪悪感のようなものがあって､そうも言えないんです｡
昔から家庭環境が悪く､到底親のことが好きとは言えない状態なのですが､切り捨てることもできない｡(特に母親)
何故か色々と心配してしまうし､周りの人達と同じように孫を産んであげられない罪悪感もあります｡

色々と御意見いただき､ありがとうございます｡
レスをする間にも､色々と冷静･客観的に考えることができてました｡
もしかしたら､軽く共依存のような状態になっているのかもしれないですねorz

>それにしても今時、まだ30前なのに未婚未出産だから乗り遅れたとかびっくり
こちら田舎住みのため､比較的みんな婚期が早いようです｡
具体的な数字は分からないのですが､休日外に出ると､小さい子供を連れているのは同年代か､それよりも若い夫婦が多いです｡

>お住まいの地域では30才の女性の何割が既婚・経産婦なの？
規模が狭くて申し訳ありませんが､母が情報を得られる範囲(近所･親戚･仕事仲間･私の中高時代の同級生等)の中では､この歳で未婚は遅いみたいです｡
私のことで祖父母も少し焦っているようですし､会社の人達にも｢この時期を逃したら､もうないよ｣と言われますorz

いずれにせよ､こんな状態で決断してもダメですね｡
少し冷静に考えてみます｡
長々と失礼しました｡

>>642
長えよ肉便器

>>642
子供が親の承認を得たいと必死になるのは本能だからね
親の要求に応えないことに罪悪感を抱くのは当たり前だよ
罪悪感があることイコール自分の選択が悪い・間違っているってことじゃないから
そこを混同しないようにね

ぐずぐずすることでしか抵抗できないならそんな自分が嫌でも当たり前だけど
それとこの「自分が悪い」も別の話
とりあえず自分が弱いからあれもこれも自分のせい、で済ませるのは
対面したくない/抑圧しなくてはならない問題から焦点をそらすごく一般的な方法だけどね

あなたが選びたいことと親が選ばせたいことは常に一緒じゃないよね？
あなたが親の希望に逆らう方向にスパッと決めたら親はどう反応するのかな？
そもそも行動を要求し、決断を迫っているのは誰なのかな？
選べる選択肢が最初からおかしかったりはしないかな？

子供はそもそも親に依存しているものなので
親が子供に依存し、成長を阻害して自立させなければ当然共依存になるよ
そうなったのはあなたの責任ではないけど
そこにあなたが誰かを巻き込んだらそれはあなたの責任でもある

あなたには「機能不全家庭」という自覚か、少なくとも疑いがあるわけだよね？
例えばこの流れで、情報のトップが「母の言うこと」なのには疑問を感じないのかな？
いい機会だから、ACについて、機能不全家庭について、自分についてよく考えてみて
あなたの人生とあなたの家族になる人や子供の人生は、あなたの親の慰みものではないからね

親を尊敬しろって言う前に尊敬されるような事しろよと言ってやりたい。
親だけじゃない、「目上を敬え」と言う風潮自体に文句言いたい、大したことしてないのにちやほやされるから馬鹿な上司や親が大量生産されるんだよ。アホだろこの国

もうすぐ1歳になる子どものいる主婦です。

慣れない育児や専業主婦という生活に苦しんでる上に、転職のストレスを抱えていつもイライラしている夫に怯えてた。
夫はやっと穏やかになってきたけど、私は既に追い詰められてて、依存する気持ちが芽生えてた。

続きます

夫は、夜遊びに出かける連絡もないしなかなか帰ってこない。
早く帰ってきてほしいのに。
せめて連絡くらいほしいのに。
ほんとは夜遊びも我慢してほしいのに。
それができないなんて、たいして愛されてないんだって思う。
私といるより、飲み会の方が楽しいとか言われると絶望的。

つづきます

相手の行動から自分への気持ちをはかったり、
思い通りにならないと愛されてない必要とされてないって苦しんだり、依存だってわかってる。

苦しいから別れたい、
別れないならもう男女の関係ではなく単なる同居人として暮らしていきたい、
なんて極端な考え方しかできないACっぷりに自分でも呆れる。
でもどうしたらいいかわからない。

ID:wArpou3x
とりあえず、日記をつけてみたらどう？　気持ちの整理と証拠残し兼ねて。
旦那さんの夜遊び記録や育児への非協力的な態度など
あなたが専業だからって夜遊びして子育てまで丸投げでいいわけがないし
しばらく日記に色々な事を書きまくって、相手じゃなく自分の顔色と心をチェックしなよ
で、落ち着けたら話し合ってみては。話すのが苦手なら、手紙でもいいし
それで好転しないor話し合えなかったら、家庭板のエネミースレへでも。
離婚にしろ仮面夫婦にしろ、覚悟の必要な決断だよ
かと言って、あなたのレス見て、このままで良いとは思えないし。特に子供の立場からするとね

なんでカウンセリングいかないの？
その長文書ける時間と気力があれば行けるだろうに。

このスレにある程度の文章を書くのがそれほど困難に見えますか？
たぶん大抵の方はカウンセリングを受けにいくほうがずっと大変ですよ

時間でも気力でも費用面でもそうですが
機能不全家庭においては周囲の無理解や妨害が特に多いですしね

>>513を再掲

>>26
親が原因だと言っても仕方ないだろう、という言い方をする方が多いですが大きな誤解です
毒親やACといった機能不全家庭という問題は、親が原因だと分かるだけとか、
親のせいにして終わりにするためのものでは決してありません

どうしてある人が自分でも望ましくないと思うような行動を取ってしまうのか
幸福を望みながらあえて孤独や破壊的な人生を選んでしまうのか
不必要かつ不適切な思考にとらわれ精神が破綻してしまうのか

その行動や思考の原理、それを身に着けたシステムを解明することが
思考や行動の改善の道を開き、障害の発生・連鎖を予防することにも役立ちます


>>35
過去を直視し、繰り返し評価を試み、結果として望ましくなかった部分を悼み、
現在に至る自分の流れを認めていくことで
（正当化ではありません、必然だったと認めてあげるということです）
アンバランスで不当な自己否定を取り除くことができます
バランスのとれた自己肯定は対人関係はもちろんあらゆる精神活動の強い基盤になります

手遅れだと思われるかも知れませんが
自己の再発見はいくつになっても遅すぎることはなく常に意味と価値のあることです
いまあなたの人生の舵を握っているのが他ならぬ自分であり
望まぬ操作をさせられている糸が断ち切れるものだと知ることは

うだうだとここで愚痴大会やってたってなにも変わらないよ
親からの刷り込みは強烈だし、ACは自分で自分の事を冷静に客観視するなんて大の苦手だ。
>>651
普通は、なんて言う意味は？
普通じゃない家庭に育った自分達、という自覚はあるのに都合のいい時だけ一般化を基軸にするのか？
言い訳してないでカウンセリング受けた事無いやつは素直に受けろ
それが一番の近道だよ
いつまでもデモデモダッテの井戸端会議みたいなくだらない時間過ごしたい奴はこういうこと言われると怒るだろうけどね。
だってそいつらが求めてるのは解決策なんかではなく、気持ちのいい慰めの言葉なんだから。
本気で悩んでる奴は動けるよ。

>>653
651の人は「普通は」なんて言って無いんだが……何にそんな噛みついてるんだ
動けるかどうかは悩みの内容にもよるだろ。イライラすんな

一般的かどうかを気にする必要性が全く無いと言ってる
本当に本当に悩んでいるのなら、
自分に必要な事をやるしかないし、
必要なのは具体的な解決策ではなくお涙頂戴の共感ならここでいつまでもグダグダやってればいい。
簡単な話じゃないか。

だから、イライラすんなっての。自分に必要な事＝立ち止まって休むことって場合もある
具体的な解決策って、情報の破片しか出ない書き込みで、的確にアドバイスできるか？
どっかの床屋みたいに独りで抱えきれないことはどっかに吐き出す必要がある
>必要なのは具体的な解決策ではなくお涙頂戴の共感ならここでいつまでもグダグダやってればいい。
ここって、そういう機能も持ったスレだと認識していたが。前向きなスレは他にあるだろうし
あと、いくらここの人でも喧嘩腰に物を言う人の薦めを聞いたりしないだろうな

人の顔色伺って、びくびくヘラヘラするのがACだからこそハッキリ言ってるんだよ
喧嘩腰だとかの論調ばかり気にして、問題をややこしく感情的なものに落としたがる。
あいつは失礼だ、こいつは喧嘩腰だ、そいつは感じが悪い。
逃げて逃げて逃げて。
誰に対してもヘラヘラへこへこするのが基本スタンスのACに、懇切丁寧に接するのはセールスに関わる人間だけだよ。

うーん、カウンセリングのほうが敷居が高い人がいる、
というのは少なくとも理解していただけるでしょうか？

何かを解決しようというとき、特にそれに対処するのがとても困難な事の場合は
より自分にとって簡単なところから始めてみるのはごく当たり前のことですよね

より困難だけれども効果も大きいかも知れない、という事に進む前に
ここで色々話してみるのがそれほど悪いことだと思われますか？

AをするくらいならBをしろ、という言い方は大変危険なんですよ
その人にとってBがより困難であり、またAを試みてからでなくては進みにくい場合
AもBもその先も全て禁止する言葉になってしまいます

何がいま必要か、何から始めるのがやりやすいかは、人によって違います
行動する事そのものがとても困難な場合がほとんどです
どうか少しでも動いてみようかと考えた方の出鼻を挫くような言い方はしないで下さい

カウンセリングを強く勧めて下さるのは有難いのですが
自主的に治癒へ向かおうとする時に
誰かの共感を得るということがどれだけ重要かを理解しておられないようなのは非常に残念です

そこにハマりきっただけで終わる人間が腐る程居るんだよ
慰め、共感の言葉はある意味強烈な麻薬とおんなじ。
特に承認欲求に飢えたACには強烈だ。
それはまるでACの親が「周りの同情を誘うことがなにより得意」なのと同じ様に、
いつかACはそれが自分を承認される一番楽な方法だと知る。
あんたらの親も「私は何より可哀想な人間で、苦しんできた善良な人間なのです」という話が得意じゃないか？
しかもそれは繰り返される。
誰が聞いても何を言っても何百回聞いても結果は常に同じだ。

ああ、そういうタイプに苦しめられてきた方ならその反応は分かります
しかしその連鎖を自覚して治癒するための手始めの自立に必要な承認も
そういった共依存といっしょくたにしてしまっていますよ

ACの助けとなるための正しい理解・承認についてもう少し考えてみて下さいませんか
自立と治癒に何が必要かをきちんと考え続けることは大事なことです

周囲の理解と承認は、苦痛をなだめ気力を回復してくれる鎮痛剤でもあります
確かに鎮痛剤や麻酔は、依存やそれに甘えて治療をお座なりにすることも引き起こし得ますが
大きな苦痛を伴う治療やリハビリ、病苦による消耗を防ぐことは
治療そのものを行うのに、また、まず治療を始めようとするために大変助けになることです

あなたの言う例では、ACがACであることに安住してしまっていますが
それは本当に自分に必要な承認を得られないまま飢え続けている状態ですね
このスレで、歪んだ自己否定や間違った承認欲求をそのままにする事を
推奨しているような人はいないと思いますよ

そして、あなたの反応は、連鎖のそれと対になる段階になってしまっているように思います
威圧的に振舞えば、あなたの周囲の承認欲求のある人を従わせることはできるでしょうが
このスレでそういう風に振舞っても受け入れられる可能性は低いのではないでしょうか
むしろ威圧的かつ否定的な人の非難は、より困難な段階へ進むためには逆効果だと思うのです

あのなー
俺が受け止められる、なんてのを期待してたらもっと媚びた文章にするに決まってるだろ
分かる人間にだけ分かればいいよ
慰められるのに酔ってる連中にはもう何かのセールスマン連中の言葉しか届かない。

それに「そういったタイプの人間に苦しめられてきた人なら」って何言ってんの？
機能不全家庭を形成するにあたって、ACとなるまでに、これを経過しない家庭はないよ

いえいえ、機能不全家庭には色んなタイプがありますし
そういった要素が必ずしも強く現れるとは限りませんよ

あなたもまたACであるわけですよね
そしてカウンセリングをお受けになり、その助けを実感されているのだとしたら
強く勧めたい気持ちはよく分かります

でも、多数の方に逆効果になるようなおっしゃり方をして
自分のやり方が功を奏する人だけに「分かればいいよ」というのは
大変身勝手ではありませんか？
あなたのやり方が功を奏さない人々を妨害することはないのでは？

どうも頑なに思い込まれていますが、繰り返し申し上げますが
問題をそのままにして自己憐憫に浸ることを推奨しているスレではありません
治癒へ向かおう、連鎖を断ち切ろうとしているレスがたくさんありますよ
一度しっかり読んでみていただけませんか

もしかして、「子供である事を許されなかった」タイプなのでしょうか？
感情面で搾取されていた怒りが強く現れているのでしょうが
その怒りは何に対してのものなのか、少し落ち着いて考えてみて下さい
あなたもまた必要な承認を得られずに育ち、
それをうまく解決できずにいるパターンのひとつのように思われます

うーん、↑の最後の文がちょっと読み返したら難がありました
「子供である事を許されなかった」はパターンの違いこそあれ
ACに共通して適用できる表現ですね
「親子間で役割の逆転をさせられた」タイプと訂正します


ここからはひとつのパターンのお話ですが
搾取をされた人は、同じように搾取することを是として加害者と化す場合もあれば
搾取された怒りや悲しみを表面化し、搾取を非とすることができる場合もあります

しかし欠乏を抱えたまま搾取された事への怒りや悲しみに過度に振り回されてしまうと
健康かつ正当な感情や承認に関しても、他者とやりとりしたり、自分に認めることが難しくなります
正しく怒りや悲しみを認め、表すことは回復に必要であり大切なことですが
投影した他者への八つ当たりや回避、過去の自分への攻撃などに向かってしまいがちなもの

そうなると自分の欠乏を正しく埋めることはできませんし
何かの援助が必要なだけの自分や誰か、また当然のように子供や弱者が求めることにも
不適切で不必要な怒り、攻撃性、あるいは非積極性を発揮してしまうことがあります

自己承認や他者との承認、感情的な充足、慰めや癒しを得ようとする行動を攻撃や回避することは
結局は他者にも自分にも、正当な承認の欠如と感情面の欠乏をさせ続けることになってしまいます
搾取への怒りは自分に欠乏をもたらしたからこそなのに

必要なのは「健康でバランスのとれた承認と感情の充足」であり
矯正すべきなのは「不健康でアンバランスな承認欲求と感情的飢餓」
不当な欠乏を打ち消すのは、欠乏への攻撃ではなく、欠乏を正しく満たそうとする行動です

AC＝心の病、では無いと思うんです。
ACってのは自分に酔いしれてる
独特のキチガイ性を持っている人達なんです。

部屋のドアに入室禁止って紙貼り付けたら快適すぎワロスww
ぶちぎれれば嫌々引き下がる程度の毒で済んでるから不幸中の幸い
早いとこ再起動しなきゃいけないけど色々裏目に出てばっかり('A`)
同居人が当てにならないどころか毒って、本当に足引っ張られるなぁ

>>421>>425>>427の続き（>>434の再掲）

以前、アルコール依存の姉が急死する前、姉は、泥酔しては母や俺やほかの
親族などに電話してきて、脈絡のないことを多々話し続けたことがあった。

それを受けて母は俺に、
「どうして私はいつまでも子育てが終わらないのだろう」と愚痴ったことがあった。
対して俺は、「お母さんは３人も子供を育てるのは、無理だったんだよ。」と言ったのだが、
母親は「私だって３人も育てるつもりはなかった」と。
当時はその意味がわからず、深追いもしなかったのだが、姉が死んでから、
母親が自宅に電話してきて嫁が聞いた内容によると、
母親は、「（>>388のように子供を３人持つことを希望した）お父さんに異議を言えなかった」
と本音を吐露したとのこと。

３人中２人が社会的不適応となった俺のきょうだい、その原因はここにあったのだな、
と実感した。

皆、結構苦労して悲惨だよね
自分のとこも泣けるぐらい悲惨だよ
家柄も悪くないし、親も悪い人達ではなかった
でも皆悲しい人生を送る事になったよ
不安定な家庭で子供が育つとどうなるか、自分の兄弟達を見ると本当に良く分かる
末っ子で一番幸せな時間が少なくて、親ともほとんどしゃべった事がない自分が
一番ふてぶてしく生きている現実（もう死ぬ覚悟はできているけど）

vavKXI/Jは結局常駐かｗ

>>580再掲


「発言小町」にトピを立てて意見を求めてみた。

「機能不全家族という概念が認知されにくい理由」
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2011/1214/468216.htm?o=0&p=0

ただ、このサイトは、掲載されるにあたって検閲があったり、管理者の判断で一方的に
レスの受付が停止されたりする。そのため、流れがちぐはぐになっている。
俺のレスも、しばらく掲載されないので、検閲に引っかかったかと思われたのだが、
（マスメディア批判とも取れるレスだからかな）
後日まとめて掲載されたため、おかしな流れになった。

>>460>>511>>666>>669です

このままでは、いずれ、「（ニートである）次男のことをよろしくたのむ」
と母親が言ってきそうで、それを考えると非常に気が重い。
結婚してやっとそれなりの家庭が持てたのに、どうして、人格障害傾向になっている
弟の面倒をみなければならないのだろう。
弟を自立させる闘いから逃げてきたのは、他でもない、母親自身なのに。
どうしてその尻拭いを、俺が長男というだけで、しなければならないのだろう。
どう考えても間違っている、と思う。

>>670
しなければいい
弟も大人の年齢なら自分の人生は自分で責任を持つべき
それで自殺しても弟の人生だから仕方がない・・・
と割り切れるのなら

>>671

レスありがとう

＞弟も大人の年齢なら自分の人生は自分で責任を持つべき
＞それで自殺しても弟の人生だから仕方がない・・・

そう思える。
ただ、母親にそういうことを言うと、「兄弟なのになんて冷たいことを言うのか。」
という反応をするだろうな。
自分が、子供を自立させるという、親としての責務を放棄し続けたことからは
目をそむけ、それを指摘すると、お決まりの、
「（20年以上前に）お父さんが死んでから、私がどんな思いで生きてきたのか、わかっているのか」
と言う言葉が返ってくるだけ、そんなやり取りを想像すると、
金輪際母親とは口をききたくない、と思う。

親孝行してやりたいと思えるような親の元で育ちたかった、とつくづく思うよ。

いつまでウダウダやるつもりだよ
はたから見て自分が言ってることがどう見えるか考えろ
自分で自分を縛り上げてるのは滑稽だな

ママの期待に答えたいなら一生やってろ
ここで愚痴ってんじゃねぇよマザコン野郎

ママが依存してるだけなら投げ出せるだりう
投げ出せないのは何故だ？

ママに依存してるのは誰だ？

>>672
家族、身内なら当然そういう反応をするだろうね
でも、家族っていうのは血の繋がった他人だと思った方がいい
その方が楽
ただ、やっぱり完全に突き放す事は普通の神経の人なら難しいと思うし、後で後悔すると思う
心に余裕が多少あるのなら、その時助けてあげればいい
ない時は無理に手を差し伸べなくてもいいと思う
共倒れするから

>>676

ありがとう。

＞家族っていうのは血の繋がった他人だと思った方がいい
＞その方が楽
＞ただ、やっぱり完全に突き放す事は普通の神経の人なら難しいと思う

昨年急死した姉に関しては、完全に突き放していた。
本当はよくなかったのかもしれないが、俺一人でどうにかなるレベルをはるかに超えていた。
アルコール依存症の診断確定後、10年程度で突然死する確率が高いことは、すで知っていたので、
訃報を聞いたときも、「とうとう来るべきときが来たか」ぐらいの感情しかなく、後悔もなかった。
むしろ、その後の母や弟のメンタリティをみて、
「俺は機能不全の、こんな家庭にしか育つことができなかったんだ。」
とことを改めて認識せざるを得なかったことの方が、こたえたね。

今思うと、
「子供が３人いれば社会を形成する（ため、社会性が育まれる）。」
という親の思想をふりかざされるだけ、
幼少期に「お姉さんらしくしなさい」と期待されるだけで育ち、
親にろくすっぽ向き合ってもらえなかった姉は、哀れではあるよな。

弟に関しても、
＞心に余裕が多少あるのなら、その時助けてあげればいい
＞ない時は無理に手を差し伸べなくてもいいと思う
＞共倒れするから

そうだね。少なくとも妻子に不幸な思いをさせるわけにはいかない。

機能不全家族で育つと悪者になるしかないからつらいよな
多分特に今の日本は

昔の日本は機能不全家族でも絶対的なリーダーがいたからまだ良かった
天皇であり、軍の上官であり、学校の先生であり
今は権威が失墜して器の無い者が各家庭で王様になってる気がする

>>603再掲

「機能不全家族」という言葉や概念に対する反論を大別してみた。

�@「親のせいにするな。」
　　　→現状認識をかたくなに拒む「毒親の立場」とも言える、古典的感情的反論。
�A「どこの家庭にもその程度のエピソードはある。」
　　　→実のところは、他の家庭を深く知っているわけではない。あるい他の家庭の、
　　　　自分の家庭に都合のいいエピソードのみ認識している状態。
　　　　基本的には、他の家庭から持ち込まれる価値観を拒絶している。
�B「では『機能完全家族』なんて存在するのか。ないだろう。」
　　　→アナログ的な事象を「０か１００か」で論じる詭弁。
�C「親の責任を問う思考は以前から存在するから、新たな言葉なんか必要ない。」
　　　→しかし、社会的に認知されていなければ無意味。そのために言葉が必要。

>>599再掲

>>523>>525より

「（大人になった）子供が毒親や機能不全家庭から離れることを阻害する要素として、
『子は親を大切にすべき』『親孝行すべき』などの、儒教的思想の名残の
ような考え方があると思う」という指摘があるが、

よい家庭で健全に育ったなら親孝行すべきというか
健全な家庭を築いた親を尊重して交流を維持し
自分が健全な家庭を築くのに役立て子供に伝えていくべき、なわけだ

こういった考え方も否定してしまうと、家庭の健全性を尊重・伝承しない
＝機能不全家庭が生まれやすくなってしまうよ
しかし確かにそれは不健全な家庭をも尊重・伝承する圧力になる

儒教は本来は上下関係の中で下にばかり隷属を強いるようなものでは決してないが
都合よく歪められて男尊女卑・親尊子卑の教えのようにされてしまった歴史がある
己を律する気のない権力者にしてみれば隷属を美徳とするのははなはだ利益になるからね
理不尽に子を支配していたい毒親にももちろん大変都合のいい話だ

いまは子供の虐待やモンスターペアレントというものが社会的に周知されているから
「疎遠であるべき親」というものの存在を頑なに否定するような人はそういないんじゃないかな
というか、そこで頑なな反応をする人は毒親またはACの疑いが強いね

ちょっとお借りして文字にさせて下さい

母もばあちゃんもきっと一生懸命だったんだって思う。
自分が大人になったら分かった。
あの人達は「母」でなく「女」だったんだと。
だから仕方がなかったんだと、、、
自分がどれだけ辛かったか分かって欲しかったんだよね？
でも、私の心と脳内ホルモンのバランスも崩れてしまいました。

もしタイムマシーンがあるなら子供の頃の自分を助け出してあげたい。
そんなの無理だからじーちゃんに会いたいよ

>>646〜の長文書いたものです

レスありがとうございます。
カウンセリング受けるのは経済的に難しいです。
自助グループには何回か参加しましたが、今は子どもがいて、託児に預ける余裕もないので行けません。

話し合いは何度もしたけどうまくいかないし、手紙を渡しても、返事は返ってきません。
家庭板に相談も考えてたんですが「依存的なおまえが悪い」って言われるだけかなぁって思って二の足踏んでます。
自分が悪いのはわかってるから。

夫はモラハラなんじゃないかな？って気もしてきたし、日記は書いてみます。
何かあったとき証拠にするには直筆がいいらしいんだけど、夫はそういうのこっそり読む人だから、日記アプリでも探してみます。

男を見る目がｒｙ

>>442再掲

（アダルトチルドレンとは）
様々であるうちの非常に悪いほうの要素により引き起こされる一つの形、だね
どの家庭もまともなところもおかしいところももちろんあるが
度合いや致命的になる可能性の高いポイントってものがある

100%マトモな家庭なんてありはしないが
90%マトモと0%マトモをひとくくりにするような言い方はしちゃいかん


>その一つの形がアダルトチルドレンだってだけ。

そのとおりだが、ここでそう言うのは
甚大災害の被災者や犯罪被害者の前にいって
人は様々な要因で色々な人生を送るもんだ、あんたもそのひとつってだけ。
ってわざわざ言い放つようなもんだよ

この人見てたら違う病気じゃないかと思うけどね

>>508再掲

間違ってたり性格が悪かったりずるかったり嘘をついたりする事は人間だから当たり前なんだよね。
毒親は、それを認められない。
自分の悪い所も自分の中で認めて、反省も出来るのが普通の人。

毒親はいつまでも誰かのせいにして、自分は悪くないし絶対的に正しいと思い込んでるから反省も出来ないしごめんなさいが言えないんだよ。