【生物学的敗者】回避性人格障害【緩慢な自殺】２

あらゆる人格障害の中で、子孫を残すことも少ない、生物学的淘汰を受ける人生を宿命づけられている
回避性人格障害について語ろう。

関連スレ
回避性人格障害にありがちなこと8
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1249582439/

おっ

>>1
乙

スレタイと１の文書考えた人は天才だな…

>>1乙

何度も人の中に入っては回避してを繰り返してわかった。
どこに行っても回避は結局社会にとって悪にしかならない。
人と関わる＝害を与える
死ぬしかないな

嫌われるから逃げる人と
攻撃されるから逃げる人がいるんだね

乙

>>5
優しくされても逃げます

なにもされなくても逃げる

貧乏くじ引いたもんだ。
わざわざ人間に生まれた上で
こんな性質持って、
人並な人生や楽しみを享受する事も無く、
大抵の事でマイノリティに属して
奇異の目で見られ、その思考回路は
世間一般に｢甘え｣｢逃げ｣と言った言葉で
断罪される。
表向き健常者なので求められる
ハードルも上がり、こなせないと
ただのクズ、ダメ人間認定。(実際そうだが)
回避の特性ゆえにスッパリ
この世や自分に見切りを
つけることも出来ない。
正に生き地獄、弱い毒を
ちょっとずつ流されてるような気分だ。

神様ありがとう！
生きてて楽しいです！
この世に生まれて良かった〜!!

>>5
やることなすこと、趣味、存在自体…
大きく括るととにかく否定されるのが嫌って感じかな
肯定されないなら、せめて否定はされたくない
これ以上のアイデンティティー崩壊は耐えられない
だから否定してきそうな人や失敗したり否定されそうな事柄から逃げる

>>9
「回避だから〜が出来ない」って甘えるのが嫌で
何とか人並みになろうと頑張ったけど
所詮、回避なんだよね…やっぱり
回避だから仕方ないと思いつつ
ささやかな幸せを見つけて生きてくしかない

人の性格がある程度遺伝によって決定されているのであれば、このような性質の
人間は人の進化の過程でとっくの昔に淘汰されているはずじゃないのかな。
だって、普通に考えれば生きていくうえで何一つ有利な点がないようにみえるもの。
それにもかかわらず、まがりなりにもここまで生き残ってきてるわけだから回避の
人たちにもなんらかの隠れた利点があるんじゃないかな。

精神と食物
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1245149849/l50

恋愛自由主義は歴史上ごく最近始まったものだから
これから淘汰が進むんだろうさ

現代社会のようにコミュニケーション能力が最も重要とされる時代が続けば、
子孫残す機会も激減してどんどん淘汰されていくんだろうね

演技性併発でますます理解されない

女の回避なら、容姿がまともで
本人がその気にさえなれば
妊娠出産自体は男ほど
難易度高く無いんじゃないか

雄の回避は甘えだよ。筋肉鍛えて筋肉鍛えて筋肉鍛えて肉食えば絶対こんな性格にはならなかったとおもいます。

>>17
その気になれたら回避じゃないだろう
流される人はいるだろうけど

産むことは生物学的に可能だけど、結婚と育児は無理
赤ん坊どっかに捨てて失踪してしまうかも

>>20
「赤ちゃんの泣き声が近所迷惑に…」とか思い詰めて、育児ノイローゼになったり虐待してしまったりということは考えられるかも。赤ちゃんも可哀想だが親も辛いだろうね。

生きれば生きるほど
自分が生まれついての
淘汰される側であり
始めからこの世に居場所など
無かったのだと、しみじみ感じるね。

早く処分して欲しいわ。

>>18
内面がダメならせめて
外面だけでもと多少ガチムチ体型してるけど
大した影響無かったな。
むしろ屈強そうに見える分
よりガッカリされるwww

参考ページ
http://neet.ojaru.jp/otoko.html
http://joj.jp/bbs3/2008/04/255.html

ずっと家で独りもなんだし、なにか建設的なことをしよう・・・←死亡フラグ

もうそろそろ死にたい
生きるのツラすぎる
自立してないパラサイトだし、申し訳なくて毎日死ぬこと考えてる

何度かあるけど、人は１人では生きていけないと
思い知らされる時がホントきついな
せめて金銭面充実してれば１人でも…ってなるんだろうけど

厄介なのは人並みな感情は備えていたり
根本的には人との繋がりを
求めている所だな。
本能的なこともあるし。
もっとドライでハードボイルドな
人間になりたい。

>>27
全面的に同意

幼少時からドライでハードボイルドを求められた人が多いんじゃないかと予想
しかし宇宙食のようにはなれず干し柿のような人生に…

上手い事言うねw
女の腐ったような奴と言う言葉があるが
男回避は正にそれだよ

世の中には無性愛なる
異性同性いずれにも恋愛感情を
持たない人や、正真正銘の人間嫌い
もいるけど凄く羨ましい。

欲しい物があったり
やりたい事があって
それをくれるとかやってもいいと
言われても「いや、いいです」と
拒んでしまうのが回避。悲しい性。

自分の意思や意見を潰された、殺してきた環境の人は多いだろうな
でなきゃここまで我を殺す事に長けない

>>30
人以外でも○○が好きだと主張する事すらものすごく気を遣う、出来ない
否定が普通と刷り込まれてるので肯定してくれる人に対しての恐怖もある
想うにしろ想われるにしろ恋愛は絶対無理だろうな

自分自身に価値がないと感じているのに
そんな自分にたいして好意を示してくる人間が怖い

好意を示してくれるのは自分の本性を知らないから、
本性を知られたら嫌われてしまう、
自分と仲良くしようとする人は間違っていると思う

存在、嗜好、能力否定されるくらいなら
ジャッジされる場には絶対出ませんが基本だな

こうなった理由は間違いなく
何もかも否定してやりたいと言った事はさせず
諦める事を叩き込んでくれた毒親と
同級生からの数年に及ぶイジメのせいだ

>>31
>>32
概ね同意
俺、告白してくれた女子に逆に無理して開き直って自分をさらけ出して
ドン引きされて苦痛与えて彼女離れて行ったわ

ああ死にてえ

し

先日、勇気を振り絞って心療内科に行ってきた

医「どうしました？」
私「うーん、いえ、特になんともないです(^∀^)」
医「どこか困ってる？」
私「いえ、何も問題ないです、あー…大丈夫っぽいです(;^∀^)」
医「うん？」
私「私、やっぱりなんともないみたいです、すいません(;^o^)」
医「え？」
私「あの、ちょっと勘違いで(;;^o^)」
医「え、いいんですか？帰るんですか？」
私「はい、すみません(;;^∀^)」
医「そうですか、なにかあったらまた来て下さい」
私「失礼しました(;;^∀^)」


ホントはね、不眠とか軽いパニックとか色々と困ってる

>>36
普段言いたいこと、症状などをすべて家で紙に書いおいて
医者に行ったときに渡すだけにしてみたらよいかも。

精神科とかに限らず医者に症状を伝えられないのはよくわかる

>>37
そういうメモを用意しといたのに、渡せなくて>>36の展開になった

>>36
そういうのって
・病気の自分かっこ悪い、恥ずかしい
・病気判定されたら俺ｵﾜﾀになる
・どうせ話しても分かってもらえないだろうし
・他人に病気を知られる可能性が出来るのが耐えられない
みたいな考えがブレーキになってるのかな？

>>40
よくわかんないけど
人に欠点を見せらんない、見せたくないってのが強い
どうしても反射的に取り繕っちゃう

やっぱ嫌われるのが怖いんだろうな

対面で「今日はどうしましたか」って漠然と聞かれるのが辛い
診察前に問診表書くところなら割とスムーズに対応できるんだけど

>>40
自分の内面、特にコンプレックスや短所をさらけ出すのは
回避にとって一番避けたいことだからね
特に回避は人付き合いを避け続けて趣味趣向や性格が偏りがちだから尚更
自分はもう軽い自己紹介だけで顔がカーッと熱くなって冷や汗かきまくり

>>41,42
ありがとう
どっちもすごく分かるし納得出来る
現在スペックや発言を否定されたり
笑われるのが本当に恐怖…

兄は異常なまで自虐的で、才能や生まれつきなどの単語を嫌い、それは家族である俺にも向けられた
人と違う俺を見るや否や常に俺の言動に口を挟み続けた
酷いときには寝たふりをして俺が家族と話している内容を聞き、俺が忘れた頃に馬鹿にする
あまのじゃくな俺にむかってふつうになりなさいと叱る母、ふつうってなんだ
学校で話すだけでは友達と認めない。友達を作りなさい。私の出す条件をクリアした友達を作りなさい
お前はものを考えすぎだと、感情と精神論で聞き入れない親、兄
もう、なにがなんだかわからない。自分を信じてはいけないことだけはわかる
周りと違う自分は正しくない、正しくない自分を信じるな。自分は悪い、悪
中学生で赤面症。誰かが笑ってる。治らない。高校生でひきこもり。人と話すのが怖い。外の世界が怖い。
駄目だ、４月から大学なんて無理、もう限界。周りに訴えてもお前は頑張ってない、疲れてないの一点張り

ヒキなのに大学受験クリアして受かったのは立派

>>37
そのメモを渡すってのもかなり勇気いるな…

メモを医者に読まれてるときのいたたまれなさを想像したら、メモ渡すなんて絶対できねぇと思った

なんでこんな厄介な気質が身についてしまったんだ。
20数年生きてきたがもうこの苦痛に、絶望に耐えられない。
せめて人並みの人生を、喜びを味わいたかった・・・　

自分ももう絶望しかない
今までは少しでも前向きに生きて来たけど、
限界感じて仕事も辞めて、ずっと引きこもってる
もう復帰出来る自信も無い…死ぬことばっかり考えてる

悲しいね

回避はある程度認知療法でなんとかなるでしょ？
違うのかな？

子供欲しくない。運動会や参観日や保護者会などの
行事が苦痛だから。これは回避性でしょうか？
まだ結婚してないけどｗ

銀魂、吉原炎上編で
夜王鳳仙が滅びていくシーンの
台詞は泣けるぞ。
回避の心情そのものだ。

↓読んで自分に当てはまるもの抜粋＋α
ttp://blog.livedoor.jp/himasoku123/archives/51433268.html

・人間嫌いのくせに人一倍の寂しがり屋
・自分に甘いが他人にも甘い
・自虐と自己嫌悪が大好き
・一般論と書籍の知識しかしゃべれない
・言葉にも行動にも必ず予防線を張る
・責任ある（逃げられない）立場には絶対就かない
・石橋を叩いて渡らない。先手必敗。勝負する前に降りる
・泣くのは自分が辛いときだけ

こんなんで人並みの幸せとかちゃんちゃら可笑しいよね、俺…はははorz

でも、こういうのってバーナム効果でも
あるんだよね。

自虐、自己嫌悪が好きと自分に甘いって
相反してる感じもするし。

じゃあ世の中そんなに
立派で高尚で厳格な人間ばかりか
って言ったらそんな事絶対ないし。

自虐や自己嫌悪は、予め自分で自分を攻撃することで他人からの攻撃を回避もしくは軽減しようという発想が
意識的ないし無意識に行動に現れたものだから、「自分に甘い」こととは矛盾しないと思う。

それに「他人にも甘い」というのも、他人に厳しくすることで
相手から厳しい反応を返されて自分が傷つくことを恐れるが故のことであって、
相手への本当の思いやりや優しさから出ている甘さじゃない。
単に自己保身から出ている甘さだから、結局は相手からの反発、そこから生じうる衝突を
未然に回避しようとするがための行動でしかない。

そして、そういう相手からの反発、衝突をすべて避けようとすることは、
結局は人間関係の深化を避けることでしかないから、回避は回避から抜け出せないんだよな・・・　

と書いてたら自己嫌悪に陥ってきた　orz

自虐や自己嫌悪を一人でやるなら自己陶酔の域で済むけど、他人を前にしてやると
『自分はこういうクズなヤツだから、それをふまえて対応してね（やさしくしてね）』
ってな風に途端にタチが悪くなる。
まるで「自分の取扱説明書」を押しつけるかのごとく。

この予防線を張ってしまうと必ず人から嫌われる…うん、嫌われる。
となると何を喋ればいいのだろう？
喋れば喋るほど、付き合いが長くなればなるほど自分の底の浅さを露呈してしまうのに？
そうだ、話しかけられない限り黙っていよう。
会話しなきゃいけないシチュエーションもなるべく避けよう。

…回避スパイラルorz

どうすりゃ治るの？
カウンセリング？薬？

とりあえず
誕生会や結婚式で交わされる「おめでとう」や、
試験前の他人の「やべー俺全然勉強してねー」は、
言葉通りの意味ではない、とアタマで理解するんではなく
こころで納得できるようになれることかな…

…それが至難の業なんだけど

うむ。これだけ自己分析がしっかり
出来てるんだから、どう対処して
行ったらいいか分かりそうなもんだ。

基本は>>51の言うように
間違った、悪い方向の思い込みを
1つ1つ解消して行くしかないだろう。
そのきっかけや助力として
医師や薬の力を借りるのもありだろう。

後は歪んだ形だが、運良く
波長の合うコミュ力の高い
人間に出会えたら、べっとり
腰ギンチャクになって
やって行けるかも。

とまあ、理屈で語るのは簡単だけど
実践までが遠い&すぐ折れるのが
回避なわけで。

自分らみたいのには徴兵と言うか
強制奴隷労働みたいのが
あってもいいと思う。

荒療治が必要だと思うが、
毒をもって毒を制すで
免疫が出来てちっとはマシになるか
毒に耐えきれず死んでしまうか
極端だけどそんな感じしかない。

明日から職場に行くのが怖くて仕方ない。
今の事務所に変わってから収まっていた症状がぶり返してきた。
やっぱりこういう気質を顕著にさせる人がいるからだろうか
苦手というか怖くて仕方ない人が一杯いる。
周りの人はやさしい人なのは分かってる、でも怖い怖い怖い怖い
怖くて仕方ない。逃げたい。つらい…逃げるとまたしかられる。
しんどいといっていても、自分では精一杯頑張っているのに、頑張っていないといわれる。
努力していないといわれる。
子どもなんだといわれる。精神的に大人になれといわれる。

耐え切れない。神経が擦り切れそう。

誰か助けて。

今日仕事辞めちゃった
もう２０代後半になったのに、どうやって生きていけば良いんだ
将来が真っ暗だ

>>62
俺ではあなたを助けられない。

でも、以前と今の職場では何処がどんな風に違うの？
なぜ今の職場に移らされたの？

そして、その苦手で怖い人ってどんなタイプの人？
相手の弱点を嗅覚で察知し攻撃するタイプ？
それとも社会の荒波に揉まれすぎて弱い人を許せないタイプ？

>>64
　すみません。あまりの怖さに錯乱しています。
　その人達は社会の荒波にもまれすぎて弱い人を許せないタイプと相手の弱点を嗅覚で察知して攻撃するタイプの両方です。
　周りには助けようとしてくれている人もいます。でも、自分で何をやっているのかわからなくなってきています。
　失敗をして、初めて何をやってるんだと気づく。人に頼まれていても忘れてしまったり、実行できない。
　恐怖に取り付かれて何も出来なくなっている自分がいます。
　
　今の職場に移った理由は、鬱症状や身体的に疲労が蓄積されてきていて失敗が多くなってきているから、仕事をやめたいと前の職場の上司に相談したから。
　辞めるのなら、もう一度自分を見直せということで移らされた。
　退職は「キャリアアップするために辞めるならやめさせる」という理由でほとんど拒否だった。
　ストレスから回避する、体を休むという意味では許してもらえないから異動の選択しかなかった。
　「もう死ね」という神様からのメッセージなんだろうか、ほんとにつらい。

>>65
その精神状態＆環境では、仕事でミス→責められる→ミスの繰り返しから脱出出来ず壊れてしまうよ。

なんとかして休職か休暇は取れませんか？

ともかく自分の置かれている状況を、ある程度落ち着いた精神状態で把握して、
これからどうするか、を考えた方がいいと思います。
体やこころが悲鳴を上げているときは素直にそれに従うべきです。

それから退職を拒否する権利は、会社側には全くこれっぽっちも一欠片もありません。

>>66
レスありがとうございます。そのレスを見て、少しおちついてきました。
医師に掛かったことがありません。一度、受診を考えています。
明日、今の職場の所長に相談しようと思います。今の自分の精神状態は普通じゃないこと
仕事を続けていくには、とてもじゃないが無理だということを言おうと思います。
でも、また子どもだからとかいわれそうです。専門職（看護師です）としての自覚がないとか
社会人として心構えができていないとか、また言われそうなのが怖いですが、自分を守るためには
必要なことなので頑張ろうと思います。

もしどうしても診断書を出せとか言われたら、出すために受診してきます。

どうして看護師って人格を全否定したりすることが平気なんだろう…プライドと見栄の塊のような
職業を選んでしまった自分が悪いのかな…

>>67
＞明日、今の職場の所長に相談しようと思います。

それが一番だと思います。まずは職場から距離を置いて気持ちを落ち着けた方がいいです。

自覚だとか心構えだとか言われたら心が動くとは思いますが、
それは義務感が強い人の弱みにつけ込む時の常套文句です。
気にしない…のは無理でしょうが、まずは休息することが最優先です。

＞どうして看護師って人格を全否定したりすることが平気なんだろう

自分は看護師の現場を全く知りませんが、給金に見合わない大変な仕事だとは思います。
あなたに冷たく当たる人物も、その中で心を摩耗させ他人の痛みに鈍感になってしまったんでしょう。
だからって、あなたが彼らのストレス発散の道具にされていい道理はありません。

ともかくちょっと休んでみてください。あなたは悪くありません。

毎日死にたくて仕方ない
暗い人、メンヘラだと思われたくないから
表面的には明るいキャラを作ってるから
あまり親しくなると根暗なのがばれてしまう
それが怖くて人とちゃんと関わることができない

こんな性格な限り幸せになれない、
むしろ辛いばかりの人生だと思うと死にたい

どうすりゃ治るの？
カウンセリング？薬？
まじで何もできなくなってきた

抑圧が強い自分はいくら2ちゃんでも助けてなんて言えないわ

>>71
って言ってるじゃんか

２chでくらい本音を吐こう
つかここでしか吐けないわ

自分でもなにが本音かよくわかんない

もう何年も抑えてきた言葉をたまたま書いたら>>72のようなレスがつく
ほんと不快だわ

>>75
まあまあ。揚げ足取りの言うことなんか気にすんな。
俺も助けてなんて言えないよ。

以前錯乱状態で未遂したときは誰も聞いちゃくれなかったし。
自分にとっちゃ人生最大のヘルプミーだったんだけど、
刑事がめんどくさそうに『もうしないように』ってそれだけで終わった。

まあ、年間３万。未遂はその１０倍って状態じゃそんなものだろうけど、
自分以外誰も助けちゃくれない、ってのはよく分かったな。

ある程度同じ状況かレベルに立たされた人間じゃないと
理解出来ないだろうからな、そういうのって

回避も回避行動は理解してもらえても
実際回避行動をとってしまうのは理解してもらえないだろうし

それなりの相互扶助関係−親類縁者、友人、恋人...etcを築けてる人ならアリかもしれない。

でも回避はそれらと最も縁遠い。泣いても喚いても結局一人芝居…

自分がゴミみたいな人生送るのは仕方ないって、納得は出来ないが諦めをつけてきた。
けど気付かないうちに、恩ある人を酷く傷つけていたのを知った時は、己の余りのクズさに絶句した。

謝りたいしお礼も言いたい。
けど怖くてとても出来ない。
クズ杉だろ俺。

>>79
俺もそう思う時あるよ
立ち直ってもちょっと前向きになれたらビールでも持ってくかなｗ
何話せるかわからないけど、そん時の気持ちのまま話せればって思ってる。

>>74
俺もだ
長年周りに合わせるように振舞う習慣がついてると
だんだん自分がどう感じてるのかわからなくなるわ。
若い頃はそれでも誤魔化せてたんだが
年取ってくると見破られて親しい関係になるのが難しくなる。

>>74 >>81
自分も
何か感じても、本当にそれは自分の本音なのか？ってわからなくなる
周りに嫌われたくなくて合わせすぎ続けてきた結果なんだろうなぁ

>>81
最初は無理矢理合わせて和気あいあいとしてても、
だんだんボロが出てきて誤魔化せなくなるよな
周りに合わせるというよりも、角が立たないように受け流してるだけなんだろうな

そして次第に周りには誰もいなくなり、居心地が悪くなって結局回避行動
思えば学生から社会人までずっと、人間関係はいつも同じ流れで終わってたな・・・

無意識に「〜とか言って」「〜かもしれないかも」「〜のような気がする」「たぶん」
と言ってしまう、常に言葉を濁してしまう

はっきり本音を言えない
勇気を振り絞って行った医者にも、結局本音を言えないまま通院やめてしまった

>>84
＞無意識に「〜とか言って」「〜かもしれないかも」「〜のような気がする」「たぶん」
＞と言ってしまう、常に言葉を濁してしまう

これよくわかるわ。もう一人の俺が書き込んだのかと思ったｗ

それでなんとか言葉を濁しつつも、頑張って本音を出してみても、
相手の反応が芳しくなかったり、否定されたりした時にはあっさり引っ込めてしまう。
そして、そういう相手はこちらから何となく避けてしまうようになり、関係が自然消滅。

かといって、いざ本音を相手が受け入れてくれても、今度は自分の劣等感からくる
「こんな自分の本音を受け入れてもらって申し訳ない、気を使わせて申し訳ない」という気持ちから、
やはり相手を避けるようになって、関係が自然消滅。

結局どちらにしても関係性が続かない。
ここまで来ると自分の人生終わりすぎてて笑うしかないｗ

自分の２chでの「とか、感じ、気がする」の使いっぷりは異常

>>84　>>85　>>86
皆なんて俺すぎる…！
こういう一言から自信のなさが相手に伝わって
どんどん悪い方向にいくんだろうなーとも思う。
けれどついつい使ってしまう。
だれかと喋るたびに帰って一人反省会。

結局、自己嫌悪も他人回避も何もかも世間的には「甘え」としか認識してもらえないんだろうな
見た目と基本的動作だけなら健常者だし、だから余計に辛い

失礼を重々承知で言わせてもらうと、こんな「ほぼ健常者」の状態で生まれるぐらいなら
いっそのこともっと分かりやすい障害持ちに生まれてきたかった

もっと分かりやすく「壊れ」たい、よね。

他人の第一印象を「普通の人」にするような行動は取れるんだけど、
その後のアドリブがまったく駄目だから『この人なんか変だな』ってなってしまう。

それでもほころびを何とか取り繕おうと必死になって、
（ってこの時点でもうまともな人間関係の構築なんて出来るはずもなく）
でもどんどん穴だらけになって、結局逃げる。これの繰り返し。。

社会が人と人とのつながりで成り立っている以上、
回避もしくは回避の傾向がある人間にとっては地獄のような世界だ。
周りがコンピュータのような人間ばかりでも気持ちわるく感じるだろうし、
自分しかいない世界だったとしても寂しさで苦しむ。
近付きたいのに近付けば苦しむって、社会的な動物にとっては最大の欠陥だな。
おまけに自己評価も低くて自分を認めることができないなんて、
生きていくために必要なものがことごとく欠落してる。

まじめで、対人関係が苦手な人は「ひきこもり」になりやすい？

　さて、前出の「東京都ひきこもりサポートネット」の監修を手がけているのが、『家族で往復書簡のすすめ』（彩流社）などの著書がある、
東京学芸大学・教育学部の田村毅（たけし）教授だ。思春期精神医学、家族療法が専門で、
長年引きこもり問題に対応してきた「北の丸クリニック」（東京都千代田区）の医師でもある。

　そんな田村教授に、話を聞いた。

――職場で、上司と対立したり、人間関係の中で孤立したりして、上手く適応できなくなってしまうケースが多いようですね

「例えば、ある男性は、まじめな話はできても、世間話ができない。ふつうは、世間話ができて、まじめな話のほうが苦手なのに、逆なんですね。
コミュニケーションをどのようにとればいいのか、と悩んでいました。自分の存在が恥ずかしい。
石橋を叩いても渡らないような受け身的な人生を送ってきたと言うのです。コミュニケーションをとれないのも、
最初は忙しいからだと思っているのですが、よく考えてみると、相手が悪いのではなく、自分に自信がなかった。上司にちょっと確認すれば済む話なんですね」

――世間話ができるかどうかというのも、必要なスキルになるのでしょうか？

「世間話は、自分から話題を提供して、相手に興味を持たせることで、コミュニケ―ショーンをとっている。
相手のニーズを理解して話すのは、人間関係の駆け引き。そういう観点からいうと、高度なテクニックなんですね。ただ、何となく苦手な人はたくさんいます」

――引きこもりになってしまう人たちに共通する傾向はありますか？

「まじめで、対人関係が苦手な人たち。ずぼらな人だと、いい加減になれるからラクになる。逆に、いい加減でいることができない人とも言えるかもしれません」
http://diamond.jp/series/hikikomori/10010/


＞例えば、ある男性は、まじめな話はできても、世間話ができない。ふつうは、世間話ができて、まじめな話のほうが苦手なのに、逆なんですね。
＞コミュニケーションをどのようにとればいいのか、と悩んでいました。自分の存在が恥ずかしい。
＞石橋を叩いても渡らないような受け身的な人生を送ってきたと言うのです。

辛うじてひきこもりじゃないだけですれすれのラインだから、この辺のことはすごくよくわかる。
自分のことを言われてるのかと思った。こういうことで苦しんでる人も多いんだろうな。

つまらない人生だなあ
寂しい人生だなあ

戦うことを放棄して逃げつつける己は生きていく必要があるのか。

生きることから逃げ続けてるが、死ぬことからも逃げ続けている。
そんな中途半端な存在さ。

回避の人って周りに死にたいとかまず言わない(言えない)よね。人知れず
消えていく存在なのだろう。

生まれてきた意味なかったんだろうな

>>54
そのブログの｢自己嫌悪すれば許されると思っている｣
にドキッときたわ

>>91
俺の解説ワラタwwworz

親を責めはしないが、心の底から怨んでる

>>99
完全に同意

ネットゲームやSNSですら満足にコミュニケーションがとれない
だから独り言状態
その方がいいけど寂しい

>>99
俺はどうして子供を作ろうと思ったのか？を問うてみたい。

あからさまに虐待するわけでもなく、かと言って愛情を注ぐわけでもなく…
俺はただただ放置されるために作られたのか？

三十代だけど、間違いなく両親は体裁で動いたクチだろう
結婚ってしなくちゃいけないものだから
余り物同士愛情ゼロでも結婚してみた
子供も墓守欲しさや皆作ってるもんだから作ってみましたって感じだと思う

結果、父親からはサンドバッグ母親は表向き母親する為の道具扱い
やりたいしたいという感情は押さえつけられ
やりたくない事を嫌々やって残念な結果を繰り返し
いつの間にか回避になってしまったに違いない
やりたい事をやって満足したり成功するって経験がほとんどないんだよな…

子供なんて、作ろうと思って作る夫婦は不妊治療してる場合なんかだろ。

ほとんどが、快楽のツケ

認知行動療法と、ヒプノセラピー。（でもコレ自分でも出来る。ぐぐった）

認知療法はカウンセラーと俺たちの信頼関係が成り立たなきゃ
意味がないんだよな。
で、カウンセラーと関わりたくないから俺たちには敷居が高いと。il||li _|￣|○ il||li

まあ、本読んで自分でやることは出来るんだろうけど、
認知療法は半年や１年スパンで結果が見えるもんだから
なかなか自分で出来るもんじゃないしねー

認知スレで紹介されてた本を買ったけど開いた事すらない。
治そうとする行為＝社会と向き合う、だから逃げ場があるうちは問題を先送り
っていう毎度毎度の回避パターン。

俺は口では治りたいと言いながらホントは治りたくないんだろうな…

宝くじが当たるとか顔がイケメンになるとか
生活に劇的変化が無ければ分かり易く治ったりはないだろう
お金が手に入るくらいじゃ治らないって人も多かったしなあ

>>107
全く同じ。
本は分厚いの読んだけどちっとも日々の実践と結びつかない。
苦しい…良くなりたいのに。楽しくしていたいのに。

思い返せば俺の人生、言い訳作りと逃げ場探しだけだわ。

病院に通おうと思ったのだって、
当時は「誰か助けて」って必死を装ってたけど、何らかの病名をもらって
「自分ははこころの病気です（だから働けなくてもしょうがないんだ）」
ってな言い訳が欲しかっただけなんだろう。

その証拠にこの十年、職やバイトを辞める時はいつも病気を言い訳にしてきたし…

>>108
金があったらますます回避に拍車が掛かるな
家から一歩も出ずに通販だけでずっと暮らしそうだ
一生暮らせるだけの金があればそれでもいいんだけどね・・・

金があったらとりあえず整形くらいはしたいな

でも、現実は金も未来もない。

今まで知らなかったけど自分これかもしれない。
自殺しようと思って身辺整理なり遺書書くなりして心の整理してたら、
要するに嫌な事から逃げ続けた結果なんだと悟った。
俺たちの最後は生きる事からの回避なんだぜ！！！
逃げ続けの人生だったから最後くらいは辛さを乗り越えてやり遂げようと思う。

頑張ってね。

俺も死にたい。
辛すぎる。

>>114
頑張ってくれ。俺もそのうち逝く

>>114
回避性人格障害は自殺や反社会的行動は意外にやらない
それすらも回避するという事だろうか

>>117
逃げまくってるおかげで人生が薄っぺらくて中身が空っぽだから、
強烈な情念（自殺願望）を持てないんじゃないかな。
歳取って病気すれば逝けるかもしれないが…

親の扶養でネットやって、しぬしぬ言ってるうちはいいだろうが

親も居なくなった将来、経済的にいきずまって、現実になるさｗ

それでいいんだよ

自分が他者の切り貼りコピーでしかないと感じる。
自分がない。無理して装ってる。

もう自分が何者かすら分からなくなってきたよ。
なぜか人の中に出るとオドオドしてしまい、まともにコミュニケーションすらとれない。

周りからは変な奴と思われクラスでも会社でも浮いた存在だった。
まともに話せる人いないからいつも隅でポツンと誰とも関われずに居るだけ。
学生時代はそれでも毎日夜泣きながら学校に行って卒業はしたが、
会社じゃまともにコミュニケーションすら成り立たない俺は仕事以前の問題だった。

すぐに会社を辞め引きこもりに。
何度かアルバイトしたり就職しようとして働いてみたが、
もはや社会復帰すらできなくなってしまった。
自分のあまりの情けなさで親兄弟には大変な迷惑をかけてしまった。

もう疲れたしそろそろ逝くよ。さよなら。

自殺宣言をマルチかいなアンタ

>>121
オリジナルの人間なんて居ないだろ。

なんとか社会に出れてる人は回避性じゃないのでは？
ホントの回避性は社会に出れなくないか？
不登校か引き篭りになるしかないような

ひきこもったら餓死しちゃうじゃんか

とうとう唯一連絡取り合える関係だった人から最後通告がきたよー
この関係が切れたら周りの世界から完全孤立するよー
社会的ぼっち状態だよー
これでいいんだよね自分にゃ孤独がお似合いだよね
これでいいんだよねこれで楽になれるよね
いいんだよねーねーねーねー

どうせ、親と同居なんだろ？

何が孤独だよｗ

そもそも回避の人は自分から孤立していかないか？

>>129
だよな

此処見て初めてこういう障害があるんだって知った
自分がクズなだけだと思ってた

>>125
ヒキ、不登校＝恥って刷り込まれてる人は
嫌々でも出て行くと思うよ
恥をかく＝否定されるのが一番怖いって人は多いと思う

そういう気持ちも摩滅しちゃったな
恐怖で脳みそがスカスカになってしまった

さっきたまたま見たスレで、自分のコンプレックスの部分が叩かれてた。
やっぱり自分は存在そのものを否定される宿命なんだと思った。
みんなが自分を否定してる。今こうしてる間にも
生まれなきゃ良かった

ウキとかで、回避の特徴見てみろ、人に好かれるはずがないｗ

寒い目でみられるか、イライラされるか、甘ったれるなと説教されるかがオチだ。

>>135
全部だよ全部

【藤子不二雄】明日は日曜日そしてまた明後日も【A】
http://www.nicovideo.jp/watch/sm5830447

これも回避性人格障害ぽいな・・・
1970年代にこんなの描くなんて恐ろしいな

回避ってさ、ようは究極の自己中みたいな病気じゃん?
人に言えないよね。絶対。
wikiとかで調べられちゃったら
自己保身からなんたら、自分が傷付くがなんたら
って出るわけじゃん
ホントイメージ悪すぎ。
そんなこと知られたら嫌われるでしょ
でも嫌われたくない。
言えない。
でも誰かに知ってもらいたい
無限ループ
どうしたらいいのーーーーー

俺って、回避性人格障害なんだよね。

って、人に説明するの間抜けすぎるだろｗｗｗ

>>138禿同
回避は幸せにはなれないのかなあ T_T

究極の自己中って言えてるよね
あらゆる自己中を突き詰めるとこうなるんだなって納得する

世間で言われる自己中と違うけどな。

周りを巻き込むタイプのじゃなく、あくまで自己完結型

自己なんて他人に揉まれて養うものだからな
そんな高尚なものをまんず獲得できてないよ。。

大多数の普通の人は俺を変人、間抜けと言い、極稀にいる凄く仕事ができる優秀な人は俺を頭がいいと言う。
反面、普通の人に紛れてる時は自分の殻に籠りつつもテキトーに周りに合わせて気楽に過ごせる。
が、しかし、仕事をしばらく続けていると何故かいつも後者に目をつけられてしんどい目に合う。

後者の言い分では、頭はいいが異常に要領が悪い。子供だ。そして何よりやる気がない。・・・・らしい。
そんなん知るかボケ。苦悩の毎日。俺は鬱なんだよ、と遠回しに訴える毎日。

少し調べてみるとどうも俺にはＡＤＨＤの疑いがあるようだ。

ttp://www.geocities.jp/yanbaru5555/acwithadhd.htm

このサイト見たら、完全に俺じゃん。
常に合理性を追求するも周りの空気が全く読めないという社会不適合品。
確かに他人より先を読む能力は若干あるかも知らんが、不適合品では全く意味がない。


・・・・だと思って何とかしようと考えて、適当にメンヘル関係のサイトを回ってたら
自身が加えて、このスレの住民であることも判明。

>>ttp://akatan.cool.ne.jp/jinkaku.htm#avoidant

>>（症例）
>>28歳、男性。
>>小学校時代から成績も優秀でスポーツも万能であり、クラスの人気者であった。
>>ただ、両親から褒められたことはなかった。
>>あることをきっかけにまわりのみんなから批判されたように感じ、周囲になじめなくなった。
>>中学生の頃、ある失言をきっかけに女子生徒に嫌われはじめる。
>>この頃より、にらむような目つきになり、周囲の反応も変になった。
>>大学に進学するも、友達もできなかった。
>>その理由は、みんなが自分を嫌っているような気がして、おびえてしまうかららしい。
>>まわりになじめず、次第に学校からも遠ざかり、中退となった。
>>その後色々なアルバイトをやるが、はじめのうちは緊張感があり続けられていた。
>>そのうちなれてくると惰性的にすごすようになり、突然やめることを繰り返した。
>>仕事から遠ざかると、引きこもりがちな生活になるという。

９割、俺に当てはまるし・・・・orz
だいたい、中学高校大学の卒業式とか円満だった覚えがない。最後はいつもコソコソ消える感じ。
前職も完全にブッチで辞めたし、バイトとかサークルとかもそうだし。

とにかく、あらゆる社会活動で、最後を挨拶回りとかして円満に迎えたことがない。
例えたら、あれなんだよな。押し相撲。

相手が10の力で押してきたら10で返し、50の力で来たら50で押し返し、100の力で来たら100で押し返す。
それが人間関係だと思うんだが、俺はブレーキがかかって30くらいの力でしか押し返せない。

日常の10や20程度のやり取りなら何とか押し返せる。多大なエネルギーを消費し、凄く気を使いながらも。
しかし、社会活動の最後を迎えたり、重要な場面では100に近い想いを表現しないといけない。
80で押してきた所を30でしか返せないもんだから、その時はいつも場の空気が凍る。この心のブレーキは何ともならん。
そんな自分に失望し、また自己評価低下・・・・・この負の連鎖には永遠に慣れることがないわ。

だから、相手の強い想いを受け止め、発信し続ける異性との恋愛なんてとんでもない。ましてや結婚なんて
ひいてはまともな人生なんて考えられん・・・・全てを諦めて、世間体を棄てて完全に自己完結してしまった方がいいのかもしらん。
しかし、こんな状態でも、親を悲しませたくないって想いだけが枷になって割り切ったことができないんだよな。しんどすぎる。

どっちにしろADHDと回避性人格障害・・・・・間違いなく併発してるわ。
この二つかなり相関関係があるんじゃないかね。

このスレに俺みたいな奴、いるかね？

>>103
ああ、うちの母親もそんな感じだな。
世間体ばかり気にして、自分のやりたいこととかに向き合ってなかった。

自然俺に対する教育も、俺のやりたいことなんて黙殺。
世間体だけを守るよう躾けられた。で、俺みたいな欠陥品ができた。


ただ、母親に関しては俺が大人になって本読んだり社会経験を積んで、
何年かかけて、やりたいことやれだとか母親を諭したら、かなりまともになった。
世間体をあまり気にしなくなって結構楽しそうに老後の人生過ごしてるが・・・

俺は・・・・・orz

いわゆる内弁慶って奴か。

家族には偉そうという・・・

コミュニケーション下手
他者の視線に敏感で苦しく感じる


この辺りは先天的素養が大きいだろ。
行動療法みたいな努力や慣れで大して変わらないだろ。
克服しようと思わず、いかにそういうのを避けて生きるかにシフトしていったほうがよほど有意義じゃね。
医者やカウンセラーのカウンセリングではそういうこと言ってくれなくね？

だから、そういう思考が回避なんでしょうがｗ

>>148
無知だな。
自分なりに現実に適応して生活し、葛藤とかなけりゃ回避じゃないよ。

おまえさんの持論を否定すると、無知ってのも良く分らないけど・・・

いいとこ取りの、理想論言ってるだけじゃん。

葛藤もなく、完全に適応できる人間なんて居ないよ、回避じゃなくても。

＞葛藤もなく、完全に適応できる人間なんて居ないよ、回避じゃなくても。
そんな当たり前のことを、鬼の首をとったようにｗ

克服しようと思わず、いかにそういうのを避けて生きるかにシフトしていったほうがよほど有意義じゃね。
ってことについてはどう思うの？

だから、理想論だって。具体的な話じゃないんだから。
ずっとネットの中で生きるってんなら別ですがｗ

結局こっちの意見を揚げ足取ってるだけじゃん。

机上の空論でケンカ始めるのも、いかにも回避って感じだよな・・・


あと、スレタイのサブタイトルも要らんな。
自虐的な言葉使いたがるのも(ｒｙ

なんでもかんでも理想論ってレッテル張りして「回避」してるんですねｗ

皆さん友達になりません？回避同士ならなんとかならないかな
もう普通の友達作れないし維持出来ない自分は

そりゃなりたいのは山々だけど、結局避けることになると思うなｗ

最初の２、３回だけは気楽に会えるけど、
そのうちお互いの評価や人間関係が気になりだして疎遠になるのが俺ら。
２、３回会うだけでもいいんじゃね。

いやむしろ仲良くなるまでの初対面が大変なんだよ。
まぁ仲良くなってからもどう接したいいのか難しいが…

人間関係の軋轢に過敏。
9うまくいっても、1つのうまくいかなかったことにダメージを受けて、
後のやる気が続かなくなる。
自分が直接の関与者でなくても、諍いが見えるだけで精神的ダメージを受けてしまうほど。

9もうまく行くことがあるのかよ。

みんなの気持ち、わかりまくるよ
でもわかりあえないんだよね

一生孤独なのかなー
人と付き合うのはしんどいけど一人も寂しい

>>155
もうみんな友達だろ
環境や境遇が違ってもここは同じ回避のやつの集まりなんだから

…ひとりごとを言い合うだけだけどな

>>163
いいこというね〜。寂しくなったらここに来るよ…
絡めないけどここに来ればみんなに会えるし

>>103 うちの両親もまさに余り者同士の見合い結婚。
父親は発達障害、母親は内向的だがプライドが高い。
両親の間でまったく会話がないから、子供の頃からオロオロしてた。
遺伝と環境は怖い…。

空想の中でしか普通の人間関係を築けない
もともと空想にふける事が好きだったけど、今はファンタジックなものじゃなくて周りの人が当たり前のようにしてる事ばかりだから楽しくもない

>>166

＞ 今はファンタジックなものじゃなくて周りの人が当たり前のようにしてる事ばかりだから楽しくもない


例えばどういうの？

本当に最後まで全て、自己中だったけど最後はしっかりやり遂げたいな

なるべく迷惑かからないように
ちゃんと身辺整理とかして
このめんどくさい自分と
さよならします

>>165
びっくりするぐらい我が家の家庭環境に似てる。
父は発達障害とまではいかないが他人の気持ちが読めず論理的思考が出来ない、
母はプライドが高くヒステリー持ちで気分がころころ変わり子供を振り回すタイプ。
もし現代に生まれてたら二人とも確実に結婚出来なかったと思う。

遺伝的にも環境的にもほぼ詰んでるけど、われながら良くやってると思うよ。
自分を褒めてやりたいw

新しいバイト探して下見とかしてるんだけど、そこの店員同士が仲良さげに喋ってるの見たりするともう
それだけで怖気づいてしまう

>>171
あるあるｗ
そこに入っていけないと思ってしまう

>>172
わかってくれて嬉しいｗ
もう最初から馴染めないことを前提に突っ込んでいった方が自分にとっては良いのかな
人生で周りに溶けこめたことの方が少ないわけだし自分はそういう人間なのだと割り切って
生きていこうか
案外新たな何かを掴めるかもしれない

>>144
押し相撲の喩えすごくわかるわ
そのせいで長年付き合ってくれてた友達を失いつつある…

何でこう人間関係構築が絶望的に下手なんだろうか？

環境変わる度に人間関係を切る、というのを繰り返して生きてきた…
もうやめたいこの焼畑式人生。

凄い悩んでるのに話せない怖い

すみません上げてしまいました

これじゃあ、いけないなんて事ないね

これでいいんだ　これで。

昔から勉強だけは出来た
でも自分の意見発表しろとかグループで何かやれとかリーダーになれとかは死にたくなるくらい駄目だ
自分の気持ちを他人に伝えられない。というか自分でもよく分からない

>>166
すごくよくわかるよ。
空想の中では周りの人と普通に会話してるんだよね｡
現実では絶対喋れないから空想の中で満足させる｡
こんなに喋りたいのに、自分のことわかってもらいたいのに､できない。
すごく虚しい。

実際に会話すると「あっ、こりゃだめだ」と感じるのがはっきりわかる
なんか変な膜に覆われてるような感覚

テスト

拒まれる前提で仮面を被って人間関係を築く。
→自分は必死に普通に接しているつもりでも、やっぱり無理だった。
→むしろ拒否されるように自分に原因を作る。
→諦める。

端的に表すとこんな感じ。
全部が一人芝居。

てす

>>181
うむ。まさにそんな感じ。
自分じゃ何が悪いのか、どこが問題なのかサッパリ分からない。
だが相手は俺から変なオーラを確実に感じている。

ミスタービーンとか見て違和感抱かない人はいないでしょ。
自分は多かれ少なかれあんな感じ。ただ暗いとか大人しいっていうんじゃなく
なんかどこかが変なんだよ。
人によって面白いやつという評価にもなれば気持ち悪い人という評価にもなる。

大概の人がやってる事を回避したり
強制回避させられて生きてきてると思えば
多数派とは違う人間になるのは当たり前

多数派に入れない変人って評価で終わればいいけど
異物と捉えて初っ端から嫌ってくる人もいる
自分の場合、不細工なせいもあるだろうけど

人目につかない山奥とかで死にたいんだけど
そこまで行くために電車とか乗り継がなくてならないのが辛い
他人の目が気になって、電車に乗りたくない
だから車で移動したいけど
車の買い方がわからない→恥をかきたくない

もうどうしよう･･･

私も車があったら練炭とか試したいのですが、肝心の免許
がありません。
教習所なんて絶対無理だし、それ以前に運転自体が恐怖です。
車を上手に運転できる人はすごいなぁ、と思います。

それから、もし、免許と車があったら、車中泊しながら
気ままな旅をしてみたかったです。
で、限界がきたら自殺…

私も社中泊しながら思い出の場所を再訪しながら旅したい。
免許がなければ心中や集団自殺に入れてもらう手もあると思いますが、
回避の私にとっては他人と死ぬとかできなさすぎる･･･。
直前でやっぱりやめたとかって裏切られそうだし、
信用できない…。
死ぬ直前まで他人に気を使ったりしたくないし、
一人で穏やかに過ごしたい。

何言ってるんだろう、ごめんなさい。

http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1266376520/
一緒に練炭自殺しませんか？

誰も彼も人と付き合って嫌なこと苦しいことがないとは思わない
けど仮面を被って他人を騙し、自分を騙し、折り合いを付けてその生を終えるのだろう

教師や政治家はもちろん、親だったらなおさら自分の子供には言えないんだろうけど
生きることにも勉強や運動と同じように向き不向きがあるんだと思う

禁断の果実を食べてしまった僕達はその事に気がついてしまったのさ・・・
自分がその不向きな方の人間に属する事にも・・・

>>103
私たち人間には、体と心がある、と思っていますよね。
つまり脳細胞と神経の働きと、体という物体の働きということです。
しかしこのふたつは、死ぬときには「この世」に置いていかなくてはならないのです。
たとえば、皆さんはものすごく勉強しておられるかもしれません。
博士号を２つ３つ持っておられるかもしれません。
しかし、それらの教育知識はすべて、体のものなのです。
体が壊れてしまったらなくなってしまうものなのです。
知識も体も脳みそも、死ぬときにはこの世に置いていかぎるを得ません。
持っていけないんです、もったいない話ですが。

　それより、人間として生きる衝動、生きるエネルギーみたいなものだけが、
来世に継続されるのです。「生き方」というのでしょうか。

　どんな大学でどのくらい勉強したか、といったことはもう関係ない
わけです。関係があるのは、わかりやすく言うならいわゆる「人格」です。

　愚か者も賢者も、金持ちも貧しい人も、死ぬときは同じ、
というのはそういうことです。
あなたが自分の生き方に対し、どういう態度を取っていたかということで
来世は決まってくるということなのです。
http://www.j-theravada.net/kogi/kogi21.html

>>188-191
なんか話合いそうw
自殺オフしてみたいw
笑い事じゃないんだけどね・・・

>>175
焼畑式人生w
うまく言ったねw
笑い事じゃないんだけど・・・

ああ、もうダメ限界
神様早く楽にして…

好きで生まれたわけじゃないのに
好きでこんな人格持ったんじゃないのに

なんでわざわざ人間に生まれて
こんな思い抱えて死んで行かなきゃ
ならないんだ

チキショー、どこにこの憤りぶつけたら
良いんだよーー!!

おまえら論理的に自分を考えてみろ、紙にフロチャートでも書いてな。
問題点を明確にして初めて第一歩。
明確にした問題点の解決策を考えて第二歩。
感情には必ず理由があるんだ。回避にも理由があるんだ。がむしゃらに頑張るのはやめておけ。
釣り針にエサを付けずに海釣りをするようなもんなんだから。

心配事なんてだいたいは杞憂なんだよ
自分の思ってることと同じことを他人が相談してきたらきっと
「大丈夫だよ」「気にしすぎだよ」と言うような気がする

でもダメなんだよね
自分のこととなると心配事は全部的中する気がしてしまう
自分だけは大丈夫なんかじゃない気がしてしまう
ある意味すごく自意識過剰だけどどうにもならない
寂しいです

>>175
環境変えてリセットすれば、何とかなると思ってたんだよな・・・

でも、どこ行っても同じなんだ・・・・

なぁ、本気で回避性人格障害を治してみないか？俺は本気だ。

俺の今までは、
【小学校低学年から学校に行かないのを理由に父親に攻められ暴力を振るわれる】→【中学校一年まで父親に敬語。まるで親子ではなく上下関係】→【中三まで孤独に生きたが、凄まじく良い友達が一人できる】→【一人の友達を糸に多くの同級生と交流】→
【定時制高校に入学するが小学校の勉強もできなく、違う自分を作り、苦しくなり中退】→【家庭崩壊しそうな状態で奮起して、親の知り合いの霊能力者の元へ。霊能力者の師匠のいるお寺に連れて行ってもらい、父親への怨みの気持ちに気がついていないと教えられる】→

【バイトをするが、またも、おかしな人格を作り、三ヶ月目には辞めたかったが、辞めたくても辞めると言えず一年半】→【半年ひきこもる】→【ﾌﾟﾛｸﾞﾗﾑの楽しさを知り、論理的に考える重要性を知る】→
【ｱﾀﾞﾙﾄﾁﾙﾄﾞﾚﾝや回避性人格障害の存在を知る】→【奮起して、またバイトを始める】→【ﾌﾟﾛｸﾞﾗﾑを勉強したく中退した高校に再度入学】→【今ここ、十九歳】


長くなるけどごめん。あと携帯だから改行が多くなってごめん。
たまたまこんな人生だとは思えない。自分は将来的には上に立ち、苦しい人生をしいられる人間達の生きる一つの道になりたい。
次レスには自分の考えを書こうと思う。時間ないからいったん切る

ｱﾀﾞﾙﾄﾁﾙﾄﾞﾚﾝや回避性人格障害の存在を知り、すべてが自分のせいではないと理解し、気持ちが一度リセットされてバイトや高校と行動を起こした。
しかし、どれだけ理解してもやっぱり怖くて昔よりは良くなっても言葉が出てこない。怖いんだ。
根本に自分を良く見てほしいって心理があるのは理解していても怖い。
しかし怖いという感情には必ず、そこに至るまでの理由があるはずなんだ。自分を良く見てほしいという心理を理解しながら、今だ恐怖心があるという事は実は、今だ理解しきれていない。または他に理由があるのかもしれない。
なにか意見とかないかな。恐怖心を拭いたい。

とりあえず改行を覚えよう。
話はそれからだ

>>204
携帯だから文字数の関係で改行減らしたほうがいいかと思ったけど、少なすぎて見ずらかったかなorz
すまない

コテもやめた方がいい。

>>1逝ってよし
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>>205
あなたは回避ではなくＡＣや社交障害です
当該スレへ移動してください

オフやってみませんか？

いや回避性人格障害は社交恐怖と重なってるだろ
人間関係が一番辛いんだから

>>209
なんちゃって回避がたくさん来そう
ちゃんと回避を理解してる人同士なら良いけど
回避って名称から連想して
ちょっと何かから逃げたら回避だと思ってる人多そうだし

>>210
回避と社会不安の一番の違いは
個人的無力感と劣等感があるかどうか
>>205が回避に該当するとは思えない
たった数行だけで決め付けるのはよくないが

なので社会恐怖の全般型と診断した。以上

>>195
188と191を書いた者ですが、ほんと笑い事じゃないんだけど笑えるというかなんというか
おかしな話ですよね。
私も>>175さんの焼畑式人生というたとえ、笑えました。
ええ、笑い事じゃないんですが。。。

私は人とうまく付き合いができないくせに、
回避の人と会って話してみたいという気持ちはあります。
でもメンヘルのオフって絶対に興味本位で参加する人がいたりして、
ブログやMIXIで報告して嘲笑ったりするんじゃなかと、不安です。
>>209さんはそういった不安ってありませんか？

いろいろとお話しがしたかったですが、ROMります。
社交不安障害なんてものもあったんですね。

>>214
一回オフやりたい
回避って難しいから回避じゃない人とかいろんなメンヘラーが来るかもね
あっちのスレもそんな感じで荒れてるしね
でも興味本位の人いてもいいんじゃない？


>>215
まあ区別は難しいけどね
どっちもとにかく人間関係がうまくできないのがミソだし

>>216
|電柱|・ω・`)ノ ヤァそっちの言いだしっぺですw
何か荒れてるらしいね。
ｹｰﾀｲから見てて嫌になって、途中で見るのやめたよ

なんだろーねー、言いだしっぺでもなく
詳細も発表してないのにスレで勝手に告知しちゃって
ｇｄｇｄが収拾できない人って何？って思った。これってほめ殺し？

言いだしっぺが知らない間に事が（よくない方向へ）進むのを
防ぐためにｵﾌの発表を今日にしたのに・・・・・・・
（明日から私が休みなのでスレに張り付いて常時監視できるから）

こっちもそろそろ辛い時期で、
仕事中も震えが止まらないてのに
以上、今日の私の愚痴日記でした　(ノ_-;)ハア…

こないだ不安障害っぽい、手を震わせながら仕事してるスーパーのレジの兄ちゃんがいた。
あそこまで震えるのは、なにか体が悪かったのかな。

>>216
ほー 「あっちのスレ」と思わしきスレを今見てきました。
そんな議論がされていたのですね。。
なんか最後まで読む気力を失ってしまいました。

自分はやっぱりオフは無理だな。
興味本位の人がくるって時点でなんだか見世物みたいな感じしちゃうし
中には攻撃的な人もいるだろうし･･･
穏やかに過ごしたいのに、なんか疲れそうだｗ

>>219
いや自分も2chのオフは行った事はないので本当に興味本位の人が来るかは分かりません
こんな回避のオフに興味本位で来る人なんているのかねー？

>>219-220
|電柱|・ω・`)ノ ヤァ

＞見世物みたいな感じ
そうそう。これが回避の人の特徴ですね。
でも、これをどうやって治していくのかと言うと、
やっぱり多少の勇気を持って人の中に人の中に
飛び込んだり、病院でｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞ受けたりしなきゃ
ダメだと思うのよ。（いわゆる段階的曝露？）

で、まあちょっとこういう集まりを企画して
来られた人は(・∀・)ﾁｺﾞｲﾈ!って言って上げよう
ついでにココロを軽くする方法があるけどどう？
って話だったんだけど、なかなか難しいですわ

>>220
実際に健常者？がメンヘルオフに潜入したリポートを見たり、
メンヘル女はすぐヤレる、みたいな内容の書き込みを何度も見たりすると
なんか人を信じられなくなるっていうか、
まぁ自分が疑い深い性分なもんで･･･ すみません。

>>221
なるほどー
あちらのスレはざざっとしか見ていないのですが
薬物更生施設のダルクみたいなイメージが沸きました。
フリートークとか人前での発表とか。
自分の場合死ぬ以外に心が軽くなることはないと思うので、
場違いだなと。。。
でも回避を克服したい人にとっては、いいのかな？


そろそろいい加減黙れと言われそうなので、このへんで失礼します。

あちらのスレはしばらくチェックしてなかったので
荒れ気味とか知りませんでした。

自分はオフでの認知療法とか
そんな大それた考えは無いです。

>>211
なんちゃって回避の方が紛れ込むのは
防ぎようがないですね。

>>214
通常のメンヘルオフスレなら健常者の出会い厨も
見てるかもしれませんが、回避スレでオフ告知すれば
その可能性は低いのでないでしょうか。

ちなみに自分は関東在住です。

>>222
そういう人実際にいるんだね。怖いね。
そういうを健常者と言わないと思うよ。異常者だと思う。

>>223
大阪（関西）は幹事がいるから実現しそうだし、東京（関東）でもオフ実現するといいですよね。
でもとてもじゃないけど自分には幹事なんか務まらないです。

ところで、精神科医かなんかから正式に「あなたは回避性人格障害です」って
病名ついた人っているの？そしたらなんか処方とか受けるの？

俺もそうなんだけど、自己診断で「ああ自分て回避性なんだ」って分かったパターンの人しか
ネット上で見かけたことない気がするんだ

そもそも医者とかセラピストとかの治療する側の人間にどの程度「回避性人格障害」ていう
病名が認知、浸透しているのか…心もとない現状なんだろうなーと思う

>>225
強迫性や境界性（ボーダー）はメジャーなのにね

ＧＷのオフどうすんのよ？

回避でオフとか無いわ
本物は来ないだろｊｋ

回避で悩んでられるのも２０代前半までだよな。
３０代になるともう仕事選べず、人と関わらないような肉体労働しかないし。

ネットカフェで受付のねーちゃん。チック症状、体が軽い痙攣？していた。
自分は喪女。人に圧迫感を与えるより見下されるのが多いタイプ。
なので、受付のねーちゃんはいつもあんな感じなのだろうな。そこでバイト
したかった。自分でも出来るかも・・って。

こないだ勇気出してネカフェの面接行ったけど働く上での意気込みとか自分の長所短所は？
とか聞かれて見事に答えられなかったよ
もうバイトですら出来ないのか自分…

ちょっとの失敗で俺はダメだって思って、
それ以降チャレンジしなくなるんだよな。
俺らは。

あほかーい

本物の回避の方にはオフも回避していただいて、
現状に少しでも抗いたいと思える
>>228言うところの似非回避だけ集まればいいんでない？

>>228はひきこもりオフにたいしても
「オフに出れるならひきこもりじゃないじゃんjk」とか
言うんだろうな。

回避女とセックスしまくりてえええ！！
相手が弱いことがわかってるから、結構ひどいプレイしても黙ってそうだし、
依存させれば性奴隷も可能。

>>235みたいな考えの人間がいるから
オフとかやばい

引きこもりの集まりみたいのには行った事あるけど、明らかにナンパ目的みたいな人は居たらすぐ分かるよ。
そういうメンヘラ狙いの性的異常者みたいなのは一番警戒されるし、メンヘラより人格が歪んでるから危ない人が多いしね。

オフやるならそういう異常者が入って来にくい環境にした方がいいよ。
みんな警戒してますよという事を常に発信しておけばいい。


引きこもりに関しては
そういう所って、まず親や周りの人間が相談しに来るんだよ。
そもそもメンヘルは親や周りの人が精神科とか相談機関にまず相談して
それから（嫌がる？）当事者を説得？して連れていく場合も多いよ。

そりゃ部屋から出れないような重度な人は来れないよ。
状態が軽い人だけが参加できるというより、
状態が少し良くなってきて前向きになってきてる人、もしくは状態が良い時しか参加できないよそりゃ。

馴れ合いは別スレのほうでやってたんじゃないのかよ…

>>235=>>232
あほかーい

>>237
こいつ自体が荒らし
オフの話を散々と長文書いてふいんき（何故か(ry
ぶち壊すんだよ

あーやだやだ

オフの話も自由にできないこんな世の中じゃ・・・

あーやだやだ

あっちじゃこっちでオフの話してよいと言ってたのに

>>241
どこに書いてるんだよ。バカか？
いい加減自演ｳｻﾞｲ

１０代後半から２０代前半の回避と知りあって、自宅でまったりHしたい。
セックス経験少なければ尚可。

1人キモいのが居るね
オフに行きたくても行けないから荒らしてる
みんなが楽しそうにオフなんかやるのが許せない
人格歪んじゃってるね

>>244
オフの話はすんなって言ってるだろ

>>243
熟じゅくの三十女はいかがあーん？

メンヘル女性をヤリ目的で狙う奴ってすごいよな
まあ逃亡準備しくじらずダッチワイフとして割り切れる奴なら成り立つんだろうけど

おまえらいい加減にしろ

回避じゃなくても、
地方から出てきた子、大学入りたての不安そうな子を狙ったりするのはよくあること。

>>243
デブだけど、お願いしま〜す

きめえ

ガリだけど、お願いしま〜す

>>250>>252

２０代前半までで、マンコついてれば誰でもおｋ

>>248
>>252

5/5の午後に新宿でお茶飲みオフ
需要ありますか？

勝手に飲んどけ

女来るの？

来るかよハゲ

GW終わりだな

決死の覚悟で書き込んだのにガッカリだよ。

>>260
行きたかったです。けど、こっちも荒れ気味で・・・
あっちはあの状況だし・・・

荒らしはどっちだよｗ

ガッカリもさることながら>>235や>>243みたいなレスがショックだわ。

>>261
あのエネルギーを(ry
また気が向いたらオフ告知します。

しばらくは一人で認知療法のお勉強しときます。

オフ話ウザイんで、オフ板でお願いします。

ここで募集しても来るわけない。

了解しました。
反省してます。

>>265
オフ会ヤろうぜ

>>260
参加者が出て、具体的に話が進みだしたら
絶対逃げそうだなｗ

あるあるｗ
迫ってきたら逃げ出したくなる

なんで人多すぎな場所でオフやろうとするのか

ヤりたかったのに。

人がいないところで集まるわけないだろＪＫ

変な自演荒らしが湧いてスレ消費したなあ
どなたか向こうにスレ立てていただけないだろうか…
>>2からはこっちでコピペするので

自分は回避性人格障害かもしれない
病院にいって一度診てもらった方がいいのだろうか
でも医者はおろか身内にもそんなこと言えない（自分の意見を言うのが怖い、なによりわかってもらえるか ただの自意識過剰なんじゃないか）
そもそも外に出ることすらできないんだった
結局引きこもる
家庭環境も悪くバイトでもしろと言われても、人が怖い、人との関わりを持ちたくないなんて言えない
唯一の趣味で現実逃避
自己嫌悪
ホントは誰かに甘えたいけど甘えられない
ループループループ
もうやだ

>>272
立てても、クソガキが当分居座る流れだろうね。

本人的には、釣って楽しんでるらしいですがｗ

ｵﾏｲﾗもスルーしないからだよ
スレが８００まで行ってるのに勢い５０オーバーって
明らかに祭だﾜｼｮｰｲ状態だからな

別にいいじゃん、好きにやらせとけば
そんな大事か、あのスレ？

こっちで語れよ

スレ立ったなあ。立ててくれた人はありがとう
>>274
ちんこで釣るAA思い出したｗ


ありゃスルーしないんじゃなく、いかにも荒れた自演で演出してる気がするわ
もう春も終わるっつーのに

スレが大事とか大事じゃないとか考えた事ないなあ。
言いたいのは最後の一行なんだろｗ>>275

すまんｲﾐﾌだった
×いかにも荒れた自演で演出してる気がするわ
○自演でいかにもスレが荒れたって感じに演出してる気が

このスレに回避で会社や大学やめてひきこもり化、自殺念慮ある奴いるの？
バイト続かなくて困ってる程度の奴ばっかじゃね？

>>277
いやいや、言いたいのは最後の１行じゃなく

最後の２行だｗ

ただ、正直自演しているふいんき（何故(ry は思うね。
２つのＩＤが頻繁に出現する時間は毎回ほぼ同時だから。
自己愛の奴が紛れ込んでいるとか言われているけど、
オレから見たら明らかにﾎﾞﾀﾞも入っているような気がするんだ。

正直リアルではご遠慮したいな

>>280
うはｗ祭りﾜｯｼｮｲとかもっとｲﾐﾌだなすまんｗｗｗ

回避って併発多いのかな
自分も他の障害が微妙に見受けられる（みんなそうなのかも）けど
やっぱり回避傾向が一番強いんだよな。
境界の人がﾌﾟｯﾂﾝきちゃうとあんな感じなのだろうか

>>279
そこまでいったら違う病気じゃ……

バイト続かなくて数年引きこもってたよ

>>279
だからそれはまた重度か軽度かって議論になっちゃう。
人間関係が駄目である度合いによって社会からドロップアウトなんて日常茶飯事。
むしろだから回避なんだし。
あと社会でうまく生きていけないことによる鬱や自殺念慮は副産物ね。
>>282
いや普通のことだよ。

サークルやバイト続かない程度でお気軽に、ワタシ回避〜って奴がむかつく

>>285
回避序章なのかもしれないぞ
中途半端なリア充は回避こじらせて師ね！とでも思ってればおｋだよ

>>285
中学不登校、高校中退などと比べると確かにそうだけど、
最初はそうでも社会出たらだんだん重症化していくかもしれないじゃん。
社会はそんなに甘くないから。

正社員どころかバイトも続かない
生きてけないのに続かない

仕事探すの怖い　スキルや職歴ないから正社員なんて無理
派遣とかパートも怖いし、自分にできる仕事がない
結婚も無理　人が人を産み育てていくのが当たり前みたいなこの世の中が理解できない
練炭で死にたいけど、自殺は身内にとってかなりの迷惑なんだよな…
みんなの記憶からも存在も消しさりたい

履歴書空白だから、面接が恐怖だわ

そういえば俺も空白だわ。思いっきり引かれそう。

ぼくも空白

派遣バイトで食いつなぐ日々

メンヘル板に馬鹿にしに来てる荒らしいるからこっちにスレ立てるか

うん

余計なことはせずに今のままで。
荒らしはスレに恨みﾏﾝﾏﾝで、スレ分けようっていう自分の意見をごり押ししたがってる
どうでもいい事をわめいてるだけの相手の意見がスレに有益な訳ないよ

>>294
メンサロも、すでに二つも立ってるのに
なんでわざわざ立てるわけ？

重度と軽度の喧嘩スレ立てて争い事はそこでやらせればいいじゃん

つか、それ以前にサロンの方誘導するの止めてもらいたいよな。
あっちは、あっちで勝手にやってりゃいいよ。

あっちは専門的な情報交換、こっちは雑談だからこっちが相応しいんだけどなぁ

雑談交えながら、情報交換がほとんどだとおもうけど
なぜ、かたくなに分けようとするのか。

今はひきこもりだけど日々の鬱憤晴らすために叩く対象を見つけて常に叩き続けてるだけだね。
単発IDまで使って1日中やらなきゃ気が済まない状態だから、もう自分でも収まりがつかなくなってるんでしょ。

自分がスレでいじめられたって勘違いして暴挙に出てそうな感じだね

そういえば必死にオフを盛り上げようとしてた人もスレ分けようとしてたんだっけ

>>299
つか、早速誘導してるぞｗ
あきらかにレス見てだよな、こっちにも飛び火させようってんだろう。

これらはほんとに自演荒らし？
ID:gvOEDds5　ID:Amb8Hhx5　ID:IvTKnob8

3つ＋単発IDを使い分けてまで荒らす人なんている？
そもそも可能なの？

誘導も何もあっちは専門的な情報交換の板な上にお前が好きな悪口や
暴言や誹謗中傷が禁止されてるからこっちで好き放題やらせてやろうって善意なんだが
そんなに専門的な情報交換を目的とした真面目な板を荒らしたいのかね

ﾁｸｼｮｰ！ひきこもりの回避が一番つらくて偉いんだよ！軽度やエセは消えろ！
　↓
てかスレ分ければ良くね？同じ土俵で語るとか生意気じゃね？
　↓
（スレ分け提案　否定の声多し）
なんでそうなるんだよ！みんな俺の事わかっちゃいねえ！よーし思い知らせてやるぞ
　↓
荒らしてスレが機能しなくなったように見せかけて…生意気な雑談野郎どもを追い出して…
過疎化した所で軽度のスレと重度のスレを分割しちまおう…
　↓
俺様の思い通り☆やったね！
　↓
重度スレが俺様の個人スレになる
　↓
重度の人「いや〜あっち居心地悪くてさあ」
　↓
ふたたびスレが一本化


ここまで想像した

>>307
どうせ、口だけでスレは立てないだろうがなｗ

発達障害児って被害妄想型の想像が得意だよな
お前が本スレ荒らさなきゃいいだけじゃね？

孤軍奮闘のID:NNUz49ijが痛すぎるのは確かだけどいつもと同じパターンだね。
ターゲットのID:NNUz49ijを叩くために、
ID:Amb8Hhx5とID:gvOEDds5が固定で次から次へと他のIDが沸いて来て加勢。
たまに中立者がいるけど叩きだす方の勢いが凄い。
同じ人が数人でやってるみたいだけど、毎回このパターン。

エセ認定とかオフ反対派とか気に食わない相手をまさに袋叩き。
攻撃性強すぎて怖いよ。回避とは思えない。

>>294,298,300

205 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2010/05/10(月) 18:16:11 ID:FL8sC0kq
メンヘル板の回避スレでワープアvs引きこもりの論争が起こってた
俺は引きこもり側で遊んでたけどワープアの反応が良くて楽しかったｗ

213 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2010/05/11(火) 06:50:43 ID:iRPFJFnx
俺引きこもり役やってたけど引きこもりってのはネタだよｗ

そうなんだ

そうなんです

マッタリやりたい人はメンサロで語ればいいだけじゃん
人多いと荒れやすいのは、どこの板・スレでも同じ

そうなんだけど、スルー耐性がなさ杉というのが問題。
あそこまで無法地帯になったスレを見たのは久しぶりだわ。

何人かは沈静化に向けて書きこみしているようだが無駄。
荒らしにあった時は徹底スルー。これ基本

>>315
参加してるうち2人は、これまで似非回避扱いをされるのが相当ストレスだったようだ。
回避だけに溜めこんでたんだろう。
パチンコ野郎は何が言いたいのかもはや分からない。

>>316
徹底的に遊んでやって、サクッと通報してやるのも手だけどな。
そのうち犯罪まがいの事をポロッと書いちゃって警察に連行とか。

ただ、メンタル板の管理人は働かないことで有名だから
あまり期待できないしな

今は傍観（ヲチ）するだけ。そのうちいなくなるんから、
スレを元に戻したい奴は黙ってスルーしてりゃいいのに

メンタル板の管理人って何だよｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
２ちゃんの中でもメンタル板だけ独立した管理人がいるってか？ｗ
やっぱワープアは低脳だなぁｗ

暴言荒らしは回避ですらなくただ単にからかいに来てるだけだろ
エセ扱いされて鬱憤たまってたとしてもそれは本当にエセなんだから仕方ないｗ
俺はこれからも生活保護の稼ぎ元であるワープアを叩く役を引き受けるお

ナマポってどこのスラングかと思ったら生活保護の事なのな。
あいつの言ってる事は男女厨やシングルマザー叩き、差別大好きアメリカンよりもひどいなｗ
そろそろ病名違うなって気がつかないんだろうか

確かに相当に病んでて苦しんでて危険なのは認めるなあ
2chなんてやってないで入院した方がいいと思うんだけど

そんな事書いてると、こっちまで飛び火が来そうだな

ネタでやってる事を真に受けてストレス感じちゃう人は２ちゃん見ない方がいいと思うよ

ひろゆき「嘘は嘘と見抜ける人でないと掲示板の利用は難しい」
http://www5a.biglobe.ne.jp/~shinotan/hiro.jpg

>>321
てめえが見るな
つーか死ね
ごみくずw

悔しいから3行使って中身のない中傷か
さすが低脳

そうなんだ

スレ立てたのでケンカ・論争は下記スレでお願いします

回避性人格障害【引きこもりvsワーキングプア専用】
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1273640863/

うん

>>319
いい年して、そんなことすら知らないとは、さすがヒキｗ

あの勢いは埋めたてようとしてる風にも見えるね

どのみち、荒らしの言う事聞いてスレの分割だけはやってはいけないな
って思った

あんな方法で他者を攻撃する人間の言う事聞いたらおしまいだよ
回避全体に言える事だけど、いくらけなされたり嫌われるのが怖くても
不機嫌な人間の言う事きいたって何一ついい事ないからね

荒らしの言うことを聞いてスレを分割したわけじゃないよ

>>329
違う違うｗ重度と軽度で分けろって言ってる事に対してだよ
言う事聞いたんじゃなく自主的に動いたんだから別に責めてない、大丈夫

>>329
なんでそんなスレ立てちゃったの？
無駄に煽り合いが飛び火するだけなんだけど。

メンヘル板でやられるのは板違いなので

>>332
分かるけどそれで状況が改善するわけないし逆効果でない？
あとで荒らし同士の対決スレなんて残ってたらまた飛び火しそうだし良い事ないでしょ。
立てないことが一番。

>>327>>328>>329
いい加減、セットで消えてくれｗ

やっぱメンヘル板、メンヘルサロン板なだけのことはあるわ。
マジキチばっか。

>>325のスレに行ったら
NGIDに引っかかって読むスレが１０もなかった件

笑えるなｗ
医者家系の息子まで出てきたぞｗ
キモすぎるｗ

雑談板でNGIDとかナンセンスだな

>>338
あなたのＩＤはあぼーんされておりますw

あぼーんしてるのにしっかり見えてるじゃん
あほくさ

メンヘラ板で、単発ＩＤがどうのとか言い続けてる人キチガイだな。
レス数36てｗ

ここはオチスレかよ

>>341
レスが多いからキチガイってことにはならないと思うが
単発の総数や自演を足した数の方が多いと思うぞｗ

>>340
Janeはマウスオーバーで見えるんだよ

「荒れるってわかってる」(笑)
そこまで自信満々に言えるのはどうかと思う
自分で荒らしておいて、ね、荒れたでしょ？って
子供じゃないだろ

そんなに分けたければ賛同得ようとせずに一人で自分で動けばいいのに
どうせ皆が面倒くさくなって黙ってる所に「反対ないね」って事をスレの統一意見にゴリ押ししても
無理矢理に賛同もぎ取ってスレ立てたとしても
喜んで使うのは君以外にいない確率が高いんだからさ

そうかな

>>344
janeならツール設定で完全に消せるよ
詳しくはググるといいよ

なるほど

あぁもうまじで怖い仕事したくない怖い怖い…面接電話すべて怖い

俄然わかる

回避サーファーわろたw
待ちに待ったビッグウェーブを全力回避wwww
みたいなw

いや、彼のチャレンジ精神は見習うべき
マジで

>>サーファー君
笑ってすみませんm(_ _)m

＞運良く似たようなのとつるめたから良かったけど。
これ大事かも。
小魚も群れるでしょ。(←煽りじゃないです)

＞特にクラブで浮いて症状が悪化したよ。
自分も音楽好きで、好きなアーティスト目当てで一人でクラブに行くけど、
フレンドリーに話しかけてくれる人達から逃げ回ってるよ。
酷い時は始発待たないでタクシーで帰宅してる。

＞数億通りの組み合わせの人間関係で運いい時だけリア充の訳わからん人間。
普通の人もそうだと思うけど、回避だと桁違いに確率低いよね。
当たって砕けろを続けるしかないんだろうけど、年々腰が重くなって行く。

＞回避は社交性が特に求められない普通の場面でもなぜか浮く。
いくら作り笑いを浮かべて美辞麗句を並べたところで、
回避は目が怯えてて、「こっち来んな！」と雄弁に語ってるんだと思う。
どうすればいいんだろう？
とりあえず、作り笑いと美辞麗句を磨き上げるしかないのかな？

わざわざこっちに書かずに向こうに書いてろよ

レス付けちゃいけないのかもしれないけど…。
自分もたぶん普通の場面で浮いてる。軽くアスペなのかな…。

>>351-352
いまいち煽りなのか真面目なのか┐(´д｀)┌
あんたも粘着叩き厨の一派か？
あの同時に現れ同時に去っていく複数IDは一体どないなっとるねん？
ま、それはいっかヽ（ ´ー｀）ノ

感覚的にこんな感じか？

◎なじむ ： どうにかはなる ： どうにもならない

社交的な人 ＝ 60％ ： 30％ ： 10％
内向的な人 ＝ 20％ ： 60％ ： 20％
回避性人格 ＝ 10％ ： 10％ ： 80％

あーあ…引け目感じて何もできなくなるのって嫌だなあ
頭いい人と人づきあいしてみたいけど、なんか操られてゴミみたいに扱われそうで怖い
なんでこんなイミフな事で苦しまなきゃならないんだろう
自分が嫌になる

>>354
自分の場合は…

何となく疎外感を感じる
　↓
周りがそれを感じ取って「コイツ変」と思う
　↓
周りに「コイツ変」と思われてることを感じ取って更に疎外感を感じる
　↓
以下ネガティブループ(徐々に表情と会話がおぼつかなくなる）

という感じでしょうか。
卵が先か鶏が先か
みたいな部分はありますが。


>>355
真面目に語りたいからこちらに書き込みました。
案の定、あの有り様だよ。

＞あんたも粘着叩き厨の一派か？
そんな気力無いです。

＞複数IDは一体どないなっとるねん？
当然知らないです。

＞感覚的にこんな感じか？
回避の"なじむ"はもう少し低い気もします。
まあ回避はそういった状況も避けがちですが。

社交的な人同士だと
こちらが会話をボケーっと眺めてる間にみるみる打ち解けていきますね。
魔法みたい。
こちらは蚊帳の外(でも半分それを望んでる)

複数IDのカラクリは下記参照
固定のPCと携帯（複数台の可能性あり）、数回の書き込みで使い捨てにするPC別回線
単発IDは繋ぎ直す度にIPが変わるウィルコム

243 ：優しい名無しさん ：sage ：2010/05/13(木) 00:21:21 ID:PIQQ8dz6
>>240
キモオタなら最近はPC2台＋携帯2台くらい普通だろ。
自作PC＋ネットブック＋スマートフォン＋普通の携帯の4台駆使してんじゃね？
2ちゃん漬けのキモオタなら何でもやって荒らしそうだし。

>>242
叩いてる基地外は1人だろ。
太郎とか五郎とか他の人からしたら何が楽しいのか理解できんしやらないだろ普通。
必死になってひきこもり叩いてるのが複数いたらそれはそれで怖いし。

メル友からメールが来なくなった

今はとても安心している

…そしてそんな自分を絶望的な気分で見ている自分がどこかにいる

誰だよあっちに貼ったのw
すごく恥ずかしいです。

回避について詳しく解説してる本ってあまりないですよね。
人格障害全般に関する本の一部にチョロっと載ってる程度。

基地害がいないとこんなに静かなんだなｗ

いかに一人で頑張ってたかが、分るｗ

>>362
オレも最初少し煽ってたけど、
途中からこいつは正真正銘だと思って引いたよw

久しぶりに本物を見れて満足なんだけど、
あそこまで粘着されると正直ウザいわ

自殺する前に民主党の平野官房長官を殺してください。

成功すれば君は日本の英雄ですよ☆

キチガイ＝ユメニモ君　なんだが
1人でがんばってたのは複数の回線と単発ID駆使して荒らしてた彼のことだよ
何を勘違いしてるのかね
ID:SSpHtbTXが「少し煽っただけ」を装ったユメニモ君かも知れんが
「満足なんだけど」とか負け惜しみっぽい
ユメニモ君（もしいるならそれに便乗して荒らしてる奴）が暴れなければ荒れないんだよ
今日のスレみたいに静かになる
数日したらまた戻って来るかも知れないが
なんてたって気軽にからかいに来たつもりが「夢にも思わなかった」大ダメージを浴びせられたんだからね

>>365
未読が半日で１００近くとかウザいし
何言ってるのかわからんかったし
読むのも疲れるんだよ

そっちこそＩＤ出して
オマエはだれだれだとか妄想して
キショイことやってんなよ

お前が性格悪い陰口叩かなきゃ何も言わんよ
「オレも最初少し煽ってたけど」こういう時は大体「少し」ではなく
かなり荒らしてたんだろうなｗ
まぁ過去は過去として水に流すが

>>367
＞かなり荒らしたんだろうな
はあなたのオツムの中の妄想です。
エスパーでつかwwwww

２ちゃんでは荒らしは人数ではなく件数なので
1回でも荒らしたと自白した時点ですべての荒らしの責任を負うものなんです

盛り上がらんなー

太郎より叩き厨のID:ＳＳｐＨｔｂＴＸの方が余裕がないように思うわ。
一体どうしたいんだ？

意外と対処のノウハウ持ってて今ひとつ決定打与えられないからだろ
ホントに夢にも思わぬだろうね

キチガイ論争経験豊富な一流煽り師だからな
ちょっとからかいに来たような奴がかなう相手ではない

なんか決定打っぽい書き込み出てきたね
あれをいかに上手くかわし、他者を貶める事が出来るかによって
彼の実力とクズっぷりが計れるというものですね

よくひきこもりとかに対して『他人とコミュニケーションがうまく取れないから』云々の説教をされることがあるが
相手の方が俺に対してもっと気を使うべきじゃねえの？と思うんだが
俺が相手に対して使っている気遣いに対して、俺に使われている気遣いの違いが大きすぎて馬鹿馬鹿しくなるみたいな

よくわかるが
きっと世間からしたら「相手があなたに気を遣ってないのではなく、
あなたが相手に気を遣いすぎてるんです」で終わる

我ながらこの気の使い方は異常だろう
と思う事は多々ある
けどどうしようもないんだよな、染みついちゃってるものだから

ああ…絶対きめえと思われてるんだろうな
新しく知り合った人と仲良くなれない
昔はみんな子供だったからいいけど
ACで大人になれないから、もう大人になったみんなと人づきあいできない
きめえとわかってるから変に取り繕ってしまうようになったし
演技も併発してそうで怖いよ

小学校のころからずっとこうだわ　もう疲れた
一人になりたいのに人づきあいしたいって目茶苦茶矛盾してるわ
そりゃきもいよなあ、こんなのとつきあいたくなんてないと思う
もうつらい、本当につらい
なんでこんなに人生終わってるんだろう

人付き合いしたいのに、人付き合いが苦手で相手に不信感を抱かせ孤立してしまう。
自然に出せてた表情も作れなくなってそれを相手に悟られて不信感を抱かせてしまう。
それでも気遣ってくれる気持ちに感謝しつつも、そんな自分が情けなくて心が痛い。
話し掛けても黙っていてもどちらもマイナスにしか働いてないように思える。
一体どうすればいいのか、あまりにもつら過ぎる。
他にも色々な悩みが多くてパニックになってる。
強い心が欲しい、安定した心が欲しい。

１人になりたいのに人付合いしたいって滅茶苦茶わかる
本当は１人は嫌なんだよね
だけど怖くて１人になりたがってしまう
頑張って人と話そうと思っても緊張が伝わるのか相手も理由をつけて会話を避けようとする
ごめんなさい、ごめんなさいと心の中で謝って終了
上手く話せなくてごめんなさい
嫌いじゃないんです
きっと好きだから怖くなってしまうんです

人が好きで仲良く付き合いたい自分と
人が嫌いで1人でいたい自分
2人が自分の中で戦っている感じ
二重人格的なのかも

先日「百万円と苦虫女」を観た。
映画的な誇張されてる感じは否めないけど、
そこそこ 楽しめ/苦しめ たし、共感もできる部分も多かった。
でも、終盤で蒼井優が弟に宛てて書いた手紙の内容には全く共感できなかった。

その辺の違和感は蒼井優は何だかんだ言って、弟及び、一時期だけとは言え森山未来と
心を通じ合えてたからなのかなぁと思った。

自分は恋愛してるフリ位しか経験が無い。
相手を騙し続けるのは申し訳ないから別れたし、
今では立派な異性恐怖症。

一人だけでいい。
心を通じ合える人が欲しい。
でも、自分が誰かにとってそれに値する人間か？
と自問してみると(略)

BARの飲み歩きをしてみよう。

バーテンダーの接客術を観察してみる。
他の客の会話を盗み聞きしてみる。
話しかけてくる人がいたら酒の力を借りて話してみる。
一人で飲んでる人も少なからずいるからいいよね。

バーテンダーや常連客にこちらの素性がある程度知られてしまって、
それが苦痛になったら店を変えればいい。
で、今日は晩飯＆BAR2軒ハシゴしてベロベロで書き込んでます。

仕事上でたまーにお酒飲むけど決して酔わないようにと
全神経を集中します、酔った自分なんて見せませんからね絶対

アルコールあんまり飲めないんだ。
飲むっていうコミュニケーションができるのはいいことだよね。

あ、職場の人とは滅多に飲みません。
自分の送別会すら断ったwww

職場の人と飲んだら「君、酔っても全く変化ないね、酒強いね」
とか言われる。
実際は全然強くないです。
自宅で飲むとビール2本で寝てしまう。

お酒飲むと本心が出せたりするからね
確かにうっかり飲めない
酔っ払うと普段の寂しさが全部出ちゃって
たいして仲の良くない人の手を掴んだり甘えたくなってしまう
後で怖くなるし気持ち悪くなるから自重してるけど

飲み会で２階ぶっ倒れたことがある自分はどうすればいいのかと。
みんな何とか自分の地を出させようと？無理矢理日本酒とか飲ませるので
自分も酒の力でなんとかなるかなって思い飲むが会えなく撃沈。
倒れている所発見→介抱してくれる→次の日お礼をいう→なんとなく疎外感
→次から誘ってもらえない
というパターン。

途中で送信してしまった。
またぶっ倒れるといけないって思って
あんまり飲めないんですといって遠慮してても誘ってもらえなくなる。
当たり前といえば当たり前だけどね。

>>389素の自分を出せなかったって事かな、無意識のブレーキが
強力って事なんですかね

飲みに行ったことなど一度だけしかない
頭痛くなるし気持ち悪いだけだ

呑みは、テンション高い人が鬱陶しい

から行かない。

居場所がどこにもないのが辛い。
今日嫌というほど味わった。
だからといって、そこに無理に溶け込もうとする行為は
意地だけで体裁保ってる吹けば飛ぶような紙のような、元から何もない自分さえも消え去ってしまいそうで何やら怖い。
そこのコミュニティに自分を無理に適合させるという行為は、そのコミュニティに受け入れられたとしても敗北感をおぼえる。
とんでもない人生においての敗北、アイデンティティの崩壊にさえ思えて仕方が無い。
めぐまれた環境に産まれてきたリア充なんて死んでしまえ畜生。

別にリア充が悪いわけでもないし、回避側がビクついて
ひねくれてるだけなんだけど
>>394もそれは当然わかってるだろうし、だからこそ
しんどいよな、溶け込むスキルあるなら行動あるのみでしょ

>>395
うん、リア銃が悪い訳じゃないってわかってる
融け込むスキルがないんだよ、コミュ不全？最後には誰にも相手にされなくなるのが辛くて仕方が無い。
レスありがとう

人が怖い
で、人付き合い避けてると今度は自分が怖くなるんだよな・・・
自分はそこで希死念慮が出てきた
人前での様々な神経症のおまけ付き

なかなか死ねないことにイライラしている
やっぱ自殺より自然死・事故死がいいんだよ！

死にたいって思ってても
多分死の恐怖+肉体の苦痛に直面したら
生きたいって思うんだろうな…
睡眠導入時のような心地よさのまま死ねるのが理想だけどね

回避ってなにかを併発しやすいんだなと思う
併発は人格障害だけにとどまらず、パニック障害・鬱とかも

どーせ宅間や加藤のようにリア充殺すか、自殺するかの2択しかねーって。
当面は引きこもってるのが一番幸せじゃないかな？

こんな地獄のような人生どうしようもないだろ。
すべて失って人生台無しにしちゃってるんだから。

もし可能なら自分の過酷な運命を受け入れて障害者として惨めに生き抜くしかない。

リア充うらやましいし、うらめしいけど別に興味無いし
もはや別世界の人間だよ、殺そうとかまったく考えないけど
自殺はなー、どうしてもちらつくよな
考えると余計つらくなるから考えんようにしてるけど
引きでもなんでも、今の状態より悪化しないようにくらいの
努力はせんとなあ、一度後退するともとの位置に戻れんし

趣味の世界に閉じこもってればリア充だなぁｗ

しにたい

イキロ

生きるのめんどくさいけど死にたくない

>>401
新しい人間関係を築いてどんどん成長していくのが普通の人だし、それが経験になるわけだ。
だが回避は人間関係がダメだから成長しない。
さらには良くない経験ばかりが積み重なっていってしまう。

日々、歳をとるにつれて悪化するしかないだろ回避なんて。

趣味も「自分なんかがこんな事する資格ない」と回避

友達ってどうやって作るんだっけ？

よくわかんないけど
作ろうとして作れるもんじゃないってのはわかる

>>406
うん正直、アピールだけでもできる
積極タイプのアスペが羨ましい。

アスペは空気読めないから無謀すぎるんだけど
回避は空気読みすぎて臆病すぎて話にならないからな

俺はもうホームレスになる覚悟はできてるよ

ホームレスの人間関係は高濃度だから回避人間にはむつかしそう

＞ホームレスの人間関係
どんなもんだか知りたい

回避地獄のちに無限地獄

回避系人間とネットは悪い意味で
相性が良すぎるように思う

空気読みすぎるけど、
それは自分がそう思ってるだけだし、
空気を読みすぎた結果、
周囲とズレが生じるなら結局、それは
一周回って空気読めてないって事だ

でも酒の力借りて空気読まないで振舞ってみると
やっぱり変な奴って言われるんだよ
空気読んでダメで空気読まなくてもダメ。どうしようもなくね？っていつも思う

>>416
だけどアスペとかのような本当に空気読み違いしてるわけではないよな
空気は読めてるとは思うんだよ

勝手に読みすぎた気になって萎縮して身動きとれなくなってるわけだが
読み違えてるってことかな？

>>417
うん。俺も回避って単に他の人とズレてる変な奴なだけなんじゃないかという気がしてきた。

空気が読めなくて、読み違うのが怖くて萎縮してる

やっぱり、少しズレてるんだろうなぁ。
空気を読めても、会話が下手だったりして、足を引っ張るけど、
読まなきゃもっとおかしな人だろうし。

このまま空気読んで生きてくと仮定した場合
世間との認識のズレを治しつつ読んでけばいいのか
それともズレを治すって考えの方がおかしいから空気だけ読んでればいいのか
どうすればいいのか判んないよな。

それとも自分の妙さがコミュ不足から来ているものだった場合
経験を重ねれば少しは苦しまないで生きていけるんだろうか
考えだすときりがない

俺は空気には敏感だけど実際にはそれに対応しようという気も行動力も伴わないから周りから見たら間違いなくＫＹ

普通の人とは違う空気なのは間違いない。
そこにバリアーがあるのは確か。

周りの普通の人って俺らのこと変な奴って思ってるだろうけど、実はたいして気にしてないんだよな。
どういでもいい存在っつーか、普通の奴らは普通に他の普通の奴と楽しくやってて眼中にないだろし。
こっちが一方的に意識してるというか片思い。

ま、イジメる奴とかは別だけど、大人になったらイジメとかしない奴がほとんどだろうし。
ただいやがらせやパワハラはあるか。

>>425
変わった人間だとしても、周りは気にしてないって、考えると、気が楽になるな。

他人がどう思おうと関係ない
自分で自分が恥ずかしい

メシ食ってるだけで申し訳ない気分になる

生きててゴメンなさい

なんで生きてるんだろう
意味ないのに

多分負の遺産みたいな感じで価値はあると思うけど
どのみち笑いものだよね
あーせめて別の性格障害なら孤独死さけられたのに

性格障害なら人寄ってこないんじゃ？

>>427
極度の羞恥心が一番厄介だな

外食チェーンの人気メニュー当てとか
行楽地で食べ歩きとかショッピングモールの
紹介とかよくやってるけど、
ああいうの見てるだけで落ち込む。

結局、この世はこういう場所で
楽しく食事したり遊んだり出来る人の為に
作られてるんだろうなあって気がして。

フレネミーに目をつけられないように注意しましょう

エネミーもフレンドもフレネミーも回避にしたら同じ事ですよ…

>>434
だけど俺らだけじゃないよね。苦しいのは。
人生
孤独な人も、障害者も、宗教にすがる人もたくさん居る。
体の病気で悲惨な人も貧乏な人も悲惨。
俺たちだけじゃないよ地獄の住人は。

自分は、河川敷の若い親同士のバーベキューとか
社会人がフットサルを楽しそうにやってるのを見ると落ち込む。
>>434さんと考え方は同じで、ああいう共同作業が楽しめないと、
結局人生楽しい事がないのかなぁと思うので。
まぁリア充の遠い世界の事だし、
後で凹むくらいなら、もうやらなくてもいいとも思うけどね。

もう（これはナシで）

>>437
ここは地獄の最下層に近いところだよ

だったら地獄から這い上がればいいだけだろ。努力が足りない甘えるな、みたいな正論過ぎる説教してくる人が苦手

その人の正論がこちらの正論とは限らないのにね

正論は正論なんだよ
だってそれしか助かる道はない
お前らはカタワ
甘えることで自滅していく能無し
つか俺のことだ
暴言吐いてすまん
まだ若くて可能性のある奴は血を吐いてでも這い上がれ
それしか助かる道はないぞ

そんなに自分を責めるなよ
半分自分に言ってる言葉だけど

若さ、可能性の全てを失った今なら分かるんだよ
血ヘド吐いてでもしがみつかなきゃ駄目だったんだってことが

しがみつく必要あるの？
もうどうでもいいじゃん

本気で諦めたならいいと思う
俺は勝ち組だったのに回避やらなんやらで転落してしまったから、「しがみくべきだった」と後悔ばかりしてる

隣の芝は青いってやつじゃねーの？勝ち組といっても学歴エリートとかそんなところでしょ。人は時間をかけてあるべき姿に落ち着くだけだよ。でも、後悔しているうちはまだ諦めてないってことで、それは悪いことじゃないと思う。

>>437
勝手に地獄とか決めつけんなよ。
結局は個々の考え方やポジティブさ次第なんだから。

特に貧乏人なんかはむしろ
ポジティブさやコミュ力は重要だと思うな。

コミュ力ない回避は地獄だろ絶対

これって後天的にもなる症状？
昔はそうでもなかったんだが、ここ3〜4年まさにこのスレの書き込みたいな
感じで辛いんだが・・・

俺は、年とともに酷くなってるわ

つか、コミュ力ある回避なんか居るのか？

>>451
後天的にしかならんだろこんなもん。
人格障害なんて性格だ。

思春期に人は分かれ道に差し掛かるのだ。
君も僕も道を誤った。
もう引き返すことはできない。

>>452
居るわけございません。
恥かくのを恐れ、絶対安全な場所でしか生きれない僕らだ。
コミュ力あるなら何か違うのと回避を勘違いしてるだけだよ。

コミュ力あったら自己愛とかボーダーとかじゃないの
他の病気もあるけど

２ちゃんねるでコミュニケーション力を

鍛えればいい。

俺、2ｃｈでも疎外感凄いんだけど
居心地悪くなって、常駐スレコロコロ変えてる

匿名の場所ですら回避傾向強くて笑える

一つの板やスレに居るより常に色んな板に分散してた方がいいよ
人間関係も一人の人に執着しないように
常にパラっと浅く広く関わってるのが良いと思う
一人に深く意識が行くと嫌われたのかなとかイチイチ気にしてお互い疲れるし
最近じゃツレ以外の人に対しては真面目に考えなくなったな
まだ意識して気持ちに指令出してなんとかしてるトコはあるけど。

いや、広く浅くはできるんだ
いわゆる認知される常連になれない、リアルでも2ちゃんでも

>>459
なれなくていいよ
なったらなったで来なきゃ書かなきゃって思ってしまったりしない？
親友恋人でもない限り友達なんて赤の他人　
毎日毎日常連として書き込んでてもちょっと顔出さなくなったらもう絡まない関係になってるよ
最初から好きな時に書いて居ても居なくても大差ない存在でいいや自分は。

だよなー
適当に書き散らしておいて別のスレで全く他人になれる心地よさがいいってのに
コテハンやってる奴なんてどれだけ自分好きなんだよ自己顕示欲強いんだよと言いたくなっちまう
２でそれやる必要ねーだろって

コテハンなんかよほど皆精神的に大人な良スレでもない限り
どうぞ叩いて追放してくださいって言っているようなものじゃないかw

回避な僕らは、コテハンどころか、同じＩＤで一日書き続けるのも無理だろｗ

これと鬱と強迫性人格障害持ってて絶望的。
鬱はともかく、複数持ってる人って多いのかな？

というか人格障害を発症すると必然的に鬱も併発する人が殆どなんじゃないの

鬱は環境によると思う
まず間違いなく鬱って事はない気が
もしそうならwikiやらなんやらにも書かれるだろうし
鬱と人格障害って苦痛の中身が全然違う

そうなのかあ　ありがとう。

自分も大学時代、
怠けられてかつ、人とあまり接しなくてすんだときには鬱は軽かったなぁ。

強迫性人格障害は微妙で、
完全主義と
5 とくに思い入れがなくても、使い古した、または価値のないものを捨てることができない。
8 堅苦しく、頑固である。
とか。

鬱だと回避になってもおかしくないと思う

回避と鬱は密接な関係だよ
メンヘル全般が人間関係に大きな支障をきたすし回避になりやすい

自分はもともと回避で、ある失敗から鬱病になって、
その失敗は何とか忘れることができて、鬱もそれなりによくなったたけど、
今度は社会に出て、回避がおそらく大きな理由で鬱がひどくなって……。

プラス「人格」が入るかどうかはわからないけど、強迫観念・行為の障害が異常に強い。
そして鬱思考だからではなく冷静にみても、異常なほどの趣味特技・中身のない人間。

でも家族を思うと自殺はできないし。

環境によっては他の精神病もかかりやすいかもね
自分も昔鬱入ってたな、今は良くなったけど

>>471
強迫観念似てる。強迫観念とか対人不安が増えて逃げるようになったよ。
アピれる物がないし。

一人でアメリカを旅することにした。
今までは回避しながらでも生きていけたけど、
回避してたら生きていけない環境に突っ込むことにした。
航空券買うか買わないかでも、３か月右往左往したけど、
この旅で回避性が良くなるか、死ぬかだな・・・

そんな計画を立てただけでも勇者だな

うん、羨ましい
いい旅になりますように

すごいなあ
自分は楽しい事一切なくても良いから辛いことがないのが良いと思ってたけど
楽しいこと見つけてからはそんなにそんな生きづらくなくなったな

Bon Voyage!!
ドラッグはやんない方がいいよ。
混ぜ物でバカになるからね！

インド！！
インドにまた行きたい…

あっちの国ではマリファナとか当たり前なんでしょ
でも日本人も外人も文化は違えど基本的なとこは似てる気がするよ
困った人はスルーとかどこの国でも共通な気がする

うん、悲しいことに非言語コミュニケーションてのは存在する。

でも、日本国における自分の立場は忘れて
ガンガン話しかけたらいいよ！！
日本じゃ照れ臭いサングラスもいいかもね！！

ただゆっくり死んでいくだけの自分に耐えられなくて…なんとか航空券買うまでこぎつけた。
薬物はこの回避の性格上、手を出すことはないと思うけど、
477さんみたく何か生きてく気力になる楽しいこと見つかればいいな。

>>481
自分もとことんまで詰んで海外行きを考えてる
いつから行くの？

>>482 来週ですw ＬＡから入って、２ヶ月後にＮＹから出ます。

お金がギリギリしかないので、現地の人と交渉しながらでないと、ＮＹまで行けないため、生きるか死ぬかです…

帰ってきたらスレにおみやげ話もってきてね＾＾

>>483
来週ｗ
すごい
しかもお金はギリギリなのか
大変そうだけど、効果も高そうだね

迷惑でなければメル友になってもらえませんか？
色々教えてほしい

>>485
＞迷惑でなければメル友になってもらえませんか？

関係ないのにビクッとしてしまったよ

ごめん
胡散臭すぎるかなとは思ったんだけど、似た状況の人と知り合えるチャンスは他にないかなと思って…

>>485
自分のこの性格なので、メル友は厳しいと思います…
海外考えているようでしたら、航空会社からなら出発ギリギリでも、ネットで安くチケット買えますよ
自分も出発４日前のチケットなので
後は全部現地調達のつもりです

>>488
変な事言ってごめんね
レスありがとう

来週って言っても一週間後じゃなくてすぐなんだね
すごいな…
きっと何か変わって帰ってこれると思う
頑張って
自分も頑張るよ
真剣に海外渡航について調べてみる

すぐ出発しないとまた逃げ出しそうだったから…

ありがとう
何か変われるきっかけを作れるように頑張ってみるよ

>>473
あなたみたいに、俺と同じような人もっと居るかな。

元々回避＋脅迫観念で完璧主義＋極度のけち
→結局何も出来ない・してこなかった
→趣味も特技も中身もない
→自分のこと話すの怖くさらに回避が強くなる

一人遊びや妄想のたぐいも、きわめて狭くて浅いところでとどまっていて、いやになる。

いままで何かスポーツやってた？　楽器や絵画、将棋とか出来る？　とか休日家で何してるの？　
って言う質問はもちろんのこと、

金や頭脳を突っ込んで使って何かをしたことがない、と言うことがつらくてしょうがない。


俺はほぼ空っぽで何もない・・・。

Part1は終始平穏なムードだったが、さすがにPart2はそうはいかなかったな。
GW前後は不穏な空気が漂っていたようだが、現在は平穏で何より。

>>491俺のことじゃねえか。

行動しない完璧主義者。成功する見込みがないと無駄、失敗したら恥ずかしいで終わるから趣味持てない、というか俺はチャレンジすらしない

自分が一杯いる。チャレンジもしてないし、
たとえチャレンジしても何度か失敗しただけで、動けなくなる。

失敗や間違い自体は悪くない 大事なのはその後の対処
そのまま取り繕っても余計火をつけるんでフォローしようとせず失敗を認め喋らないのが良い
ジュースをこぼしたとか明らかにやることあるんであればやるが
なんか相手が怒ってる、このなんとなくって感じの時はどうにかしようとせず
喋らない離れるそのことに関してはもう触れないのが良い

どうだった？とか聞かれるのは嫌なんで自分で誰にも見られず自分のペースで勝手にやりたいんで
毎日関わるような趣味友は要らないし趣味ややりたいことは誰にも喋らない

趣味を見せるのはネットで見たい人が見てコメントくれるとこで。あっちが友好的でも挨拶程度に留め
頑張らなきゃ関係維持できない状況には持っていかない。

失敗してもまったく困らないものからチャレンジしていくといいのかもね

成し遂げられなくても自己嫌悪にすら陥らない程度のもの
たとえば自分だったら、そうだな…階段を使った踏み台昇降を一日１分とかかなぁ
運動したいんだけど最初からいわゆるスポーツを始めるなんて到底ムリなので…

>>493-5
ただでさえ一人ではチャレンジ自体が少なくなる上、
強迫障害やら完璧主義やらケチやらがあると、ますますやらなくなるよね。

俺の他にも結構居るのかもしれないのかぁ。

>>496
そういう風に、喋らないで構えておくか、謝って静かに立ち去るのが、いいね。
相手が怒ってるように見える時って、こちらまで異常にソワソワしてくるから。

回避の人って寂しさは人並みに感じるもん？
私回避傾向あるけど寂しさは感じないや…防衛意識が働いてるのかもしれんけど
でも世間的には寂しさを感じない人間＝おかしいとの認識だから正直に言えない

寂しいって自覚なくても心底では寂しいんだと思う
そういうのが行動言動に出るんだと思う
スルー能力の低さ距離の取れなさとか場違いな場所で自分を出そうとしたり
変な人に漬け込まれまともな人が離れていくような言動を自らとっているのにピークまでいくと
漬け込んでくる方が悪い！とか仲良くする気がないなら話かけてくるな！とか
なんでも人のせいにするようになるんじゃない
ピークまでいっても回復できないわけじゃないけど。

以前は孤独なんて屁でもなかった。
ウツになってメンクリ通いをはじめてから
自分は"寂しい"のだと認識した。
ほんの数人でいい。
心を開ける相手が欲しい。
でも、ここぞという場面でやはり回避してしまう。

>>491
ほぼ同じだ

私は２ちゃんみたいな匿名で、適当に自由に呟いたり話したりする所が好き
誰かといると余計寂しいし、劣等感で潰れる

私もずっとそんなだったけど
人生で一人だけ　誰にでも合わせられるような人がいて
そいつだけは何時間一緒にいても疲れないし一人でいる時の気軽さと同じ感じ
誰かに何か聞かれたら仲良くもない限り
まあ色々とか適当にかわせばいいんだと思うよ　
どうでもいい人全員に真面目に考えるから疲れるんだと過去の自分に対して思った

離人から起こしたから寂しいという感情すらない。

>>500
なんか気になったので一言
寂しい、つまらない、楽しくない等、あらゆる感情がなくなる症状は
自己を見失う、現実感が無い
つまり離人症かもしれませんよ。

>>500
自分は多分めっちゃ寂しいんだろうけど
寂しいと言ったところで誰かが慰めてくれるわけでもないし
孤独に慣れ過ぎた
でも地雷踏んだり踏まれたりすると一気に来る

ずっと寂しい状態だとこれが普通なのかもって感じになるよな
それで偶然うまい具合に、人と話が出来た時
なんか凄い気持ちがウキウキしちゃって楽しくてしかたなくって
あれ？なんだこれ？こんなに人と触れ合うの楽しかったんだっけ？って
こんなに寂しかったんだっけ？って

自分もそんなだったけど
人と喋った時頑張って喋っちゃったり楽しくて喋ってしまう自分が危険だと気づき
今は浅い人とは必要なこと以外喋らないな
距離感ない喋り方がまともな人は何この人って思うし変な人のタゲになるし
まわりは私と仲良くすることが目的なんじゃなくあくまで社交辞令で
浅い関係の一人一人に真面目に喋りすぎるのも問題なんだと思った

幼稚園の時から孤独だからもうそれがデフォ。寂しいのをいいや寂しくなんかない！ってかき消すより受け入れた方がいいかも。
自覚なく無意識に出る行動が一番恐い気がするよ。

色々考えて結局死ぬしか出口が無いような気がするんだよな〜

回避は醜形恐怖に似てる気がする
誰も思ってないのに勝手に自爆してる

俺ももう死が近いと思ってる

私も前はそうだったが今は、やりたいことがあるから寿命まで生きたい
別に素晴らしいことできなくていいし普通で良いのに普通以上を目指すから疲れるんだよきっと
好かれなくても嫌われなきゃそれでいいし変な人と思われたり誤解与えても
相手には他に友達ややることあるから私のことなんてなんとも思わないし記憶にも残らんだろうし
相手が私に興味あればあっちからどういうことって聞くだろうから聞かないってことは
どっちでも良いし私に興味ないってことでわざわざ自分から弁解する必要もなく。
聞かれてもないのに一人で気にしていちいち説明して相手に時間割かせて自分では気を遣ってるつもりが
自分視点の自己中だったんだなって今は思う

むしろ好かれなくても嫌われなきゃそれでいいの部分ができなくて
大抵困ってるんじゃなかろうか

失敗を恐れて逃げ出す奴は敗者以下とかいうけど、全くその通りだと思いつつ結局回避。もう自分に呆れるしかない

>>513
そこは理解するのに随分時間かかったよ
前は白黒認知で一秒でも人を不快にさせたら終わりだと思ってた
でも今はプライベートでは頑張らなくても私の元に残る人とだけ仲良くすれば良いし
頑張って仲良くしたのは友達でもなんでもないから絡むのやめりゃすぐ離れていくだろうし
後は社交辞令で適当にかわしてれば良いし。話を繰り広げず相槌や短い言葉だけで。
ツマンネと思われても嫌われなきゃいいし嫌われたとしても相手は空気でそのサインを出すから
その空気を受取り離れるなり黙るなりすりゃ致命的には嫌われない

無理矢理いやそんなことはない！と自分の思ったことかき消して前向きに考えんじゃなく
自分の感じたこと思ったことをありのまま自分の中で受け止めて
後は自分のために後々メンドくならん対応してりゃいいんだと思う

自分の心かきけしてこうであらねばならぬとか思うから疲れるんだよきっと。

まったくだ
自分自身を信じる事のいかに難しいことか

失敗自体はしていいんだよ。失敗を認めそれ相応の対処が大事で失敗しちゃいけないなら何もできない。
きっと親も視野が狭くて一度の失敗を全てみたいに言われてたんじゃないの子供のころ。
自分を持つのは難しいよね。こればっかりは文字でも言葉でもなく…
実体験でしか気づけない気がするよ。

悪い>>561は>>514あてのレス

>>515
言ってる事は理解できるし頷けるんだけど
その社交辞令、適当なやりとりが出来ないんだよ
元に残る人なんて皆無
そりゃ１人でも親しい人がいたら後は嫌われても全然平気さ…
黙るなり離れるなりしても嫌われていくしな
結局浮いたらアウトなんだ、人間関係は
悪い素直に受け取る余裕が無い
>>515がいい事言ってるのはわかるんだけど
今の時点ではプレッシャーにしか受け取れないすまん

間違えた>>516は>>514あてのレス
テンパりすぎワロタ

世の中困った人はどこにでもいて日頃誰に対しても距離とってるのが自分にとって安全だから
自分のために仲良くなることを期待せずうんうんそうなんですかって差し当たりなくかわすんだよ。

>>520
うん、だからさ、そのうんうんそうなんですかってのが出来ないんだよ…
別に相手と仲良くならなくてもいいや、と思う相手とのコミュが出来ないんだ
つまり>>520の言う状態以前の問題なんだよ

あなたは回避とちょっと違う気がする

>>508
あるある！

ずっと孤独だったんだけど、たまたま人と会った後は
ああ、これが普通なんだな…普通の人は普通に毎日こんなことしてんだな・・・
って現実に戻った気がして急激に落ち込む
それで、よりみじめになってもう誰とも会いたくなくなる
振られるのがこんなにつらいならもう恋なんてしない、って
恋したことないけど

嫌われるくらいなら自分からバイバイ
でも嫌われるのは嫌
都合良すぎﾜﾛﾀwwwwwwww
自分に自信が無いから自分より下の人間を探し求め、
これじゃない！もっと下がいる！また捨て（られ）る
普通の人って上を上を、って人を求めるんだろうけど
終わってるなあ

たぶん身体障害者で余命1年の人でも、恋人がいて高学歴とかだったら
劣等感感じて話せないと思う自分クズすぎ

学歴コンプならぬ全コンプ
全てにおいてコンプレックス
自分より醜いものはいるのか
でも、心のどこかでそんな自分でも許してくれるんじゃないかと淡い期待をしてる。
そんなうまい話があるわけもなく

しかも

病んでいるかといえばそこまで病んでもないし
狂人なわけでもない、全てにおいて中途半端。
見た目が完全に終わってるわけでもなく駄目人間にもなりきれないから
メンヘラオフとかにも行きづらい
この中途半端なプライドのせいで、病人らしく人に甘えることもできない

>>491
私も似てる
からっぽ過ぎて泣ける
しかも鬱長年ニート

>>522
自分に向けて言ってる？
回避って中途半端な関係が気付けなくて
人付合いから逃げ回る人の事だと思ってたけど違うのか

>>524
私も昔そんな感じだったけど今思うとバイバイが必要な程関わってもないし
相手にとって私は知人赤の他人レベルでバイバイとかしようとしてんのが自意識過剰というか
相手にとって自分は深くなく浅い存在。
生きている上で恋人以外にはバイバイ必要ないのかなって思う
嫌とか合わないならそれとなく距離置いてフェードアウト
大人になってからは言葉やあからさまな行動ではなく差し当たりない空気で伝えていくんだと思う

>>524
わかる
怖くて自分から離れといてそのくせ傷ついてる
いつでも傷つく事の怖さと人恋しさで板挟みで
遊びに誘われたいと思い続けていざ誘われると全力で逃走
パニックになって泣いて終わる
意味わかんね

ハリネズミのジレンマか

成人式参加があまりに怖くて、大学中退して付き合ってた彼氏と無理矢理結婚。今まで１人で逃げ惑ってたけど、
子供が4才になって今度はいよいよ逃げられない。

幼稚園の送迎は冷や汗もので、毎日憂鬱だよ　
ママに話し掛けられる→うまく話せない→変な人扱い→今　

誰か助けて

>>532
彼氏→結婚→出産までいけたなら大丈夫だべ

>>533
レスありがとう

学生時代の友達は逃げ回りすぎてもう一人もいないし、今は両親と旦那と子供としか触れ合っていない　

孤独すぎて友達欲しいけどすぐに逃げたくなるし、無理だ　
一生孤独なままなんだろうなぁ

このスレには触れ合う人が一人もいない人もいるんだよ

まあそんなんだけど程度の差は別にいいんじゃない
それ言ったらキリがないし。

この前ペットが死んでしまったので完全に一人ぼっちです

友達も恋人も家族もほしくないし一生誰とも関わらず暮らしたい
でも実際には誰とも関わらず暮らすなんて無理

自分は恋人も家族も欲しいし平和で慎ましやかに暮らしたい
でも実際は誰かと上手く関わるなんて無理

確かに無理だねえ・・・
ただそんな話ばっかり書き連ねていても始まらないしさあ・・・

そろそろ治療や回復について議論しましょうか。
少しでも改善すれば社会に出れるかもだし。

>>532
子育てや家事するエネルギーは残ってるの？
子供はちゃんと育ってますか？

回避は仕事、結婚、子供持つが不可能な人多いので詳しく聞かせて下さい。
あなたは回避にとって貴重な存在です。

若さ＋そこそこ良い仕事＋金銭的余裕があったときは
割と色々な事をしたり他人と関われてたけど
老いて（老人って歳でもないが）貧乏になって
刷り込みに加えて劣等感や世間の圧力的な意味でも回避が悪化

人生のピークみたいな時にそのまま波に乗れるか
誰かに引っ張り上げてもらえれば普通に近い人生をおくれたんだろうか

二十歳くらいまでは若さゆえに勢いが通じるんだよね。力任せでも通るっていうか。
でも二十歳過ぎると自分を持ってないゆえにだんだん適応が難しくなる気がする。
まわりは距離使ったり空気を読んで空気で返し…やり方が子供から大人になる。
それがなかなか理解できなかったな。

歳とると何やっても言い訳は許されない世の中だしね。
回避で社会に適応できなくても許されるのは20代前半まで。
それ以降は社会の締め付けが厳しくなるし求められるものも大きくなる。
つまり歳とともに回避の症状は悪化せざるを得ない残酷。

もう本当に死ぬしかなくなってきてる。

二十歳までに相当賢いパートナーを見つけとくのが打開策の一つな気がする
容姿さえあれば恋人見つけるのはなんとかなるんで毎日ジム通ってお洒落な服着てれば二十歳前後まではなんとかなる
中身をなんとかするのは相当至難なんで見た目を変える方がよほど楽
あとはひたすらツレの行動パターンを擬態
なるほどこのくらいの返しや距離が良いのか…といつも参考にしてるw
わからない時は普通の人には当たり前のことをストレートに聞く。

>>534
回避なのによく彼氏できて結婚もできたね
そこが不思議だよ

女の子は顔とキャラ次第じゃない？
私も回避や視線恐怖でコミュ力ゼロだったけど、大切にしてくれる彼氏は何人かいた(同時進行ではなく)
メンヘラ全開でひきこもってたら食べるものやＤＶＤ持ってきてくれたりして…
非常に不健全な関係だったから結果的には自分の為にならなかったけど
今は後悔しかない

>>534さんは焦って結婚に逃げたというけど、それは悪い選択肢ではなかったと思う
回避の女性は家庭に入って社会から守られるのが一番だと思うから
ただ、子育てに付随するママ友付き合いは大変だろうね
私も子ども欲しいけど、まともに育てられる自信が全くないから先に進めない
若さでもって突き進めたのは幸運だよ

>>532=534
回避だなんだという前に、まずその無神経な所を直さないとママ友も出来ないと思うよ
＞一生孤独なままなんだろうなぁ 　って、あなた旦那も子供もいるじゃん
私も結婚してるんだけど相手はリア充旦那でやっぱりうまくいかなそうで離婚考えてる・・子供いないしもう歳もアラフォー婆だから出産無理だし
尚且つ一人っ子だから両親死んだら本当に孤独なんだよ。そんな私からしたらあなたの発言は気分が悪かったし
あなたの境遇は少し羨ましくさえもあるよ。
とはいえ、それぞれの立場は違うからきっとあなたはあなたなりに凄く辛いんだろうというのは分かる。
子無しに何が分かる！と腹を立てずに聞いてほしいんだけど、幼稚園以外の所に息抜きの場を探してみてはどう？
うちの地元は区の保健所で小さい子連れた親子の集まり（？）何かやっているよ。そういうのとか、
市町村に問い合わせれば若い母親を対象にした心のケアなり、何かしら今はやっていると思うよ。
正直あなたにはムカついたけど、言い放すだけでは自分も嫌だし、何よりあなたのお子さんが心配になりました。
母親がストレスをためるとどうなるか私は身をもって知っているから。これ以上不幸な子供は増えてほしくないので・・・
自分一人だけで育児を抱え込まないでね。今は少子化だし、自治体などには優しく対応してくれる人もいると思うよ。
アラフォーの負け組（私）には世間はもっと厳しいよｗそれに比べたらマシと思ってなんとか子育てだけはやっていってほしいです

>>548
なぜ負け組？
離婚しなければ負け組にはならないのでは…
やはりリア充の方と一緒に生活するのは辛い面がありますか？
リア充・メンヘラの男性との結婚について悩んでいるので、色々聞かせて欲しいです
不躾ですみません

↑間違えました

「リア充・メンヘラ」ではなく「リア充・非メンヘラ」です

>>549
子供がいないと負け組になるそうです。本当はこんな言葉に惑わされるのも馬鹿馬鹿しいんだけどね
でも実際に、この歳で結婚してても子供がいないと周りから見下されることが多かったり変に気を遣われて
タブーな人扱いされたりと「子供いない自分は駄目なんだなぁ」と嫌でも思わされてしまうことが多いです・・・
“子供を産んで一人前”という考えが多いからだと思う・・・個人的にはそういう価値観なら“子供を立派な大人に育てて一人前”の方が納得出来るんですけどね
リア充の旦那とのこと・・うちの場合ですが、相手は愛されて育った人で（しかもちょっと甘やかされぎみだったと思う）否定されてきた経験があまり無いのか
俺様な所がある人で、自分を振り返ったり反省したりがあまり無く・・・。
他にも細かいことはあるけど、相手が「リア充ならではだなぁ」と思う一番嫌な所はそういう所。
ただでさえベースが俺様的性格なところへ、健常者とメンヘラカップルなので関係性が・・・言わずもがなです。
若い頃はそんな関係性も何故か心地よく感じてたんですけどね・・・・というか、育ってきた環境が違う（違いすぎる）アカの他人と
同じ屋根の下で何十年も暮らすことが自分には無理だったのかもしれないです。一人っ子で幼い頃からただでさえコミュ能力欠けていたのに
逆によくここまで偶然うまくやってこれてたのかも。
あとこれはリア・メンヘラに特化しないかもですが、旦那以外に向こうの親兄弟の付き合いなんかも辛いものがあります。
兄弟も勿論リア（しかも一人なんて社会的にも大成功している超勝ち組）だし、姑とうまくいかなかったりとか。
私は離婚を考えている身なので何せ希望のない話ばかり書いてしまったけど・・・
私の失敗経験が良いほうに作用してくれたら幸いです（参考になったどうかアレですが）

なんで女ってだらだら長文書くの？

>>547
ぶっちゃけ顔が良くて回避になる確率って相当低くないか…？
せいぜいビビリレベルで止まりそうなイメージ

>>553
そうでもないよ。顔が良くても異様に自信なくて自己評価低くて一緒にいても面白くないから
みんな離れてくし変なのに漬け込まれちゃったりするよ
困ったちゃんに対して我慢ではなく負担にも思わずカバーできるくらい相当賢いパートナーならまあまあうまくいくよ
離れていく人は手に負えなくて離れていくんだからそれでお互い良いと思う
衛生的に清潔なら相手の顔なんかどうでも良いから私は賢い人にしか興味ないな

>>551
レスありがとうございます
返信遅れてしまい失礼致しました

義家族とのお付き合いは辛そうですよね
私も、私を除いて家族や親戚が勝ち組ばかりなので血縁との親戚付き合いですら回避しています
義家族との親戚付き合いなど到底まともに出来ないと思うので、結婚するならお婿さんに来てもらいたいと思っています
でも、うまく条件に合う人なんてなかなかいませんよね

「子どもがいないと負け組」ですか…確かに子どもがいた方が人生としては面白いかもとは思います
でも、自分の中に不安材料を抱えているのに見栄で子どもを産むような事はあってはならないですよね
私自身、子どもは欲しいですが、明るく健全な子どもに育ててあげられるかと考えると…無理だなぁと思います
個々人にあった人生を容認してくれるような社会であってくれるといいんですけどね
旦那様はお子さんについてはどうお考えなんでしょうか

私が最近思うのは、世の中は健常者のためのものであってメンヘラは存在すらタブー扱いなんだなということです
気づくのが遅すぎるくらいだったとも思いますけど
若いうち、特に学生の間は「神経の細い女の子」として存在できるし、守ってくれる人もいる
だから社会と繋がっていられて、自分の異端さを痛感する機会も少ない
でも年をとると…惨めなものですね

子無し＝負け組だと決め付ける人がいたとしても、バツイチよりは既婚者の方が絶対いいと思います
社会から負の烙印を押されることが精神に及ぼす影響は計り知れないので、まだ考え直す余地があるのであれば離婚はされない方がよいのではないでしょうか
人生経験が乏しい癖に偉そうに言ってすみません

>>553
容姿に関しては、取り巻き的な人がいたりしたのでそこそこだったと思います
私の場合は家族関係が最悪で父親から暴言を浴びせられて育ったために自尊心が育たず回避や神経症になりました
正直、容姿が悪ければ早い段階で引きこもりになっていたかもしれないと思います
思春期からメンヘラになってしまって失敗ばかりでしたから…情けない話ですが、容姿だけが拠り所だったのです
恥ずかしながら醜形恐怖症の気もあります
中身が空っぽだから容姿に拘ってしまうのでしょうね

ただ、私の場合は全て受け入れてくれる人がいたために不完全なくせに妙に調子に乗ってしまっていた面があるんですよね
もっと早い時期に完全に絶望して、自分を殺す（変える）努力をするべきだったのかもしれないと思います
当時は当時で苦しんでいたのだから、後から足られ場を言ってもしょうもないですけど

足られ場→たら・れば

また長文きたｗ

容姿も取り柄の一つだからな
性格の修正は難しいんでなんでも良いから一個長所を磨くことだと思うよ
容姿磨きに限らず趣味でも良いし。
その中で見つけた人と喧嘩するなり仲直りするなりして足りなかった経験値を補充するしかないよ
元の能力が足りないわけではないんで一度気づくと自動的に修復が進むよ。時間はかかるけどね
こうなったのも時間がかかったんで仕方ないこと。

取り巻きがいただなんてかなり可愛いんだな
凄いなぁ
容姿って勝手に磨かれるものじゃないし、元が可愛い+努力で
更に可愛いくなってるんだろうな
凄い事だよ！自信持っていいと思う

回避で結婚してるなら回避の中では十分に勝ち組じゃないの。結婚なんか興味ないけど生きていける手段があるのが羨ましい。いいなぁ

やはり女の人はいいね。
まあ容姿がそこそこ良ければってのが絶望的な部分でもあるけど。
ただ男はこうはいかないね。

でも人格障害って大人になってからは容姿イイヤツ多くね？
身を守る術がそれしかないことと最初から誰も相手にしなきゃ人格障害は悪化しないんじゃない。
いや必ずしもではないけどさ。

>>561
ほんと羨ましい。
でもこの回避さん達はあくまで例外だよ。
回避の結婚率は20％程度だよ確か。

でも結婚してても絶望してる人も自殺する人もいるわけで、
結婚してるから症状等が良いとは言えないと思う。

>>563
俺は例外です

>>563
> 身を守る術がそれしかないことと最初から誰も相手にしなきゃ人格障害は悪化しないんじゃない。

そう思う
身を守れずに辛い思いをして却って悪化するケースもあるとは思うけど、若いうちに人格を変えざるを得ない状況に陥る事で社会に適応できる人格に自己変革しようと努力して人生が好転するケースもあると思う
そもそも、女優さんレベルの美形でも人格障害が原因で不幸な晩年を送る人がいるくらいなんだから、一般人でちょっと容姿に恵まれてるレベルの人間が人格障害抱えたままで幸せになるのは難しいよね
優しい旦那さんに庇護されて家庭の中で生きて、自分もそこに満足するのが一番幸せなんじゃないかと思う
真人間になれて社会の中で居場所を見つけられるなら、それが一番だけど
少なくとも自分はもう無理だな

自分ももう駄目だなw
認知自体を治すのは無理。だけど何が原因で自分の心が歪んだのか解ればその都度こうするのが無難って
心の中で指令は出せるんで、まともな人がオートマ車なら私はマニュアル車って感じ。
自分は毎日ジム通いして見た目は悪くなかったんで賢いツレを見つけた時これだ！って思ってずっと一緒にいる。
限界まで体引き締しめてそれなりの服着てれば誰でもそれなりに良い見た目になると思う。
ただ２０前半が限界かなと思う。色んな意味で。歳もあるし距離使うようになるのもあるし。
親がダサダサで可愛い服も髪型もさせてもらえなかったんで容姿に執着すんのはそれもあるな。
変な話お洒落してるとバリア貼られて守られてるような感覚になるんだよねw

ホントこの先どうやって生きていけばいいのよ？
絶望しかないんだけど・・・

他人に期待しない
執着を捨てる
所詮人間なんて１人と割り切る

を何とか頭に叩き込んで生きようと思うも難しすぎるでござる

例え本物だとしても回避だと認めたら負けだよな

治療法がないって不治の病じゃん。
死を待つのみって地獄みたい。
病院行っても対応のしようがないって辛い。
社会不安障害は治療対応してるクリニックとかあるのに、回避はSADの中でももっとも重症で困難みたいな書き方だし。

結婚とか恋人とか、ほんとに回避なのか？
俺なんか異性どころか、同性の友達つくるのも苦手だわ

友達一人もいません
人生においても指折り未満しかいませんでした
たぶん3〜5人？

魅力があれば異性はよってくるし、中には我が儘全開で振り回しても尽くしてくれる人もいる
私の元彼は「執事」と揶揄されていた

異性が寄ってきても逃げてしまうのが回避なんじゃないのか

なんちゃって回避みたいなのがおおいね

素のままの自分(コミュ力に欠陥あり)でも受け入れてくれる相手なら逃げないでしょ？

そもそも素を見せられない

逃げても追いかけてきてくれる人がいるなら仲良くなれるかもしれない
いやでも逃げちゃうかな…
仲良くなりたいと思いながら怖くて逃げてるからよくわからない

自分を好きで仕方なくて、なんでもしてくれる人に出会えば分かるよ

>>580
自分を好きでって言うのは相手が自分大好きな人間って意味？
ああそれならありえそうかも…
だってこっちは素を出せないで逃げ回ってる訳だからそんな状態で好かれるなんて変だし
相手が自分大好きな人なら追いかけてくれるかも

>>572
そりゃ回避でも男と女は違うでしょ
メンヘルの世界でも容姿がいい女は常に男が寄ってくるよ
精神科のデイケア行くと分かるよ
入れ食い状態だよ

>>581
いや、自分＝こちら側
＞逃げ回ってるのに好かれるのは変だし
だから自分に相手を惹き付ける魅力がある場合に限るよ
私の場合は対人恐怖でキョドるのを「引っ込み思案で男嫌い」という設定で誤魔化したけど、そういうのも大事
「メンヘラ」よりはよっぽどマシだから

精神科のデイケアなんかでモテても嬉しくないでしょ…
メンヘラ同士で付き合ったら破滅だと思うし

>>583
逆にどうやってその設定を言ったのか気になる
なんかもうそれすら難しい…
仲良くない相手に引っ込み思案なので…とか言ってもドン引きだろうし
多分タイミングとか距離感の問題なんだろうけど

話しかけてこられたらキョドりつつ「男の人苦手だから、感じ悪かったらごめんね」などと言うかんじ
実際に女子校出身だし親も医者だから、相手は勝手に「引っ込み思案のお嬢様」のイメージを抱いてくれる

>>586
なるほどありがとう
参考になったよーがんばる！！！

>>587
やめとけｗ
可愛くもない女が「男の人苦手なの」なんて言ったら「自意識過剰のブスきめえｗｗｗ」ってｐｇｒされるのがオチだろｗ
>>586はどうせ美人なんだろう

>>586
あんた太郎に粘着して荒らしてたあの医者の御子息？

>>588
経験から一応顔はまあまあ大丈夫だと思うから、自意識過剰しないレベルで気をつけるよ
ありがとうー

>>589
違うけど、なぜ？

>>584
ま、そんな事言える余裕があるうちは大丈夫だよ貴方はまだ。

なにか気に障ったのかな？
ごめんね

でもメンヘラ同士は確かに危険な気はする
ずるずる暗い方に一緒に落ちて行っちゃいそうで

一口に回避っつっても色々あるからなぁ…金のある回避・ない回避、顔のいい回避・悪い回避etc
状況が違うのは仕方ないけど、恵まれてる人の話を聞くとやるせない気持ちになるね

>>594
いやだから、そんな一般人と付き合えるうちはまだメンヘラでも余裕ある方ってこと。
傷舐め合いながら生きていくカップルもありだよ。
実際そういう人も居たし。

いらついたり、ムカムカしたりはしないけど
そっか、凄いなぁ良いなぁって羨望で見ちゃうのはあるかもね

>>594
それは間違いなく正しいけどね
しかし、どこにも需要のないメンヘラ男はどうしろと…別に彼女が欲しいわけじゃないけどさ

>>596
うん？メンヘラ同士の話じゃなくて一般人とメンヘラとか、一般人とつきあえるメンヘラとメンヘラって事？
でも傷なめ合いながらでも助け合いながら前に進められるなら普通に良い事かもね

回避でもよほど重度になってない若いうちは恋人くらいはどうにかなる事もあるよ。
学校とか会社とか普通に社会参加できてるうちはね。
僕も若い頃はここまで悪化していなかったので付き合った事があります。
ただし、若くても恥をかくのを恐れる（自分が変な奴だとバレるのを恐れる）度合いが強くなると絶対無理になる。
30歳になった現在ではあまりに自信が持てない惨めな過去を過ごしてきたのもあり恥をかくのを恐れすぎてもう無理。
自分が変な奴だとバレるのがもう怖すぎる。

そもそも女性の場合、若くて綺麗なうちは重度の回避にはならないし、美人はまだ声がかかる分だけ回避にはなりにくいからね。
男でもなんとか社会に出てる若いうちは声もかかるからね。
回避のまま30歳になったらどんどん重度になっていってもうお終いだよ。

昨日の>>556ですけど、回避は年齢上がると悪化すると痛感しています
何からも逃げてきたから中身が空っぽなのに、容姿も知力もエネルギーも劣化の一途を辿っていく
誰にも見られたくないし、どこにも存在したくない

歳をとっていくほど自分の存在に対する「恥」の概念が強くなってしまいますます悪化してしまう。
回避の重度、軽度は年齢が大きく影響していると思う。
今30歳だけど、まだ若い頃は希望が少しはあったし。

分かります
幼稚で未熟な内面、対人スキルのなさをフォローしてくれるものがもうない
若さ、庇護欲をくすぐる容姿など
どう誤魔化しても「イタイ人」「失笑される対象」になるんだろうなと思うと、社会に出てゆけない
それでは人としては終わっていると自殺を考えるけれど、結局ズルズルと日々を過ごしてしまっています
ここまで自分に絶望するようになったきっかけは、「若い女の子でなくなった」こと
それまでは「心の問題を克服して幸福な人生を送りたい」という夢もあったし、「きっとそうなれる」という希望もあった
若さも容姿もすぐに失われるものなのに、そんなものを拠り所にしていたのだから愚かな話ですね

>>603
若さを失うというのは本当にきつい体験だよね。
もちろんそれは全員に訪れるんだけど、メンヘルには辛すぎる体験だよね。
不幸で暗黒の歴史が積み重なることでもあるし、失われた過去がどんどん膨れ上がることである。

ただ1つの希望であった若さが失われた今はもう全てにおいて絶望だよね。
特にメンヘルでも若くて綺麗な女性だった事が心の拠り所だった場合なんか失われたものが大きすぎるよね。
若いうちは言い訳も許されたけどもう許されることは二度とない。

あとは「イタイ人」「失笑される対象」「気持ち悪い奴」「変な奴」「人間のクズ」として生き恥晒して生きていくしかない。
いや30歳になって重度の回避になっちゃた自分はもう自殺した方が賢明なんだろうけど。
ただなかなか死ねないんだよ。

分かる。
恥をかくのが嫌で回避を続けた結果自分自身が恥そのものになってた

ほんと自分の存在そのものが恥ずかしいよね。

>>604
> 不幸で暗黒の歴史が積み重なることでもあるし、失われた過去がどんどん膨れ上がることである。
表現がお上手ですね
本当におっしゃる通りです…

精神的な問題に苦しめられて各年齢ごとに体験すべきイベントをまともに経験しないまま、年齢だけが上がってしまいました
私は今年２８歳になりますが、過去の事を思い出しては後悔し未来を想像しては暗澹たる気持ちになる、そうやって毎日が流れていってしまいます
１年後には「１年前に戻れたら」などと考えているかもしれませんが、今の自分からつながれる明るい未来など思いつかないのです

>>605
> 恥をかくのが嫌で回避を続けた結果自分自身が恥そのものになってた
まさに…

一般人と回避が付き合うことは若いうちなら可能だよ。まだ容姿があるし。逆を言うと容姿を売りにするしかないわ。
ただ相手が普通以上にかなり賢い人じゃないと無理。別に相手が悪いわけじゃなく当たり前のことなんだけど
そっちが変われ的な変えようとする思考しかないから。
よほど賢くて余裕がある人しかふーんこういう人なんだって気長に捉えられない。
そのかわり相手の顔はマジどうでもいいわ。
というか自分にとって相手の顔はどんなに良くても付き合う基準にならん。賢さが最優先。

前は昔を悔いたし今も疲れるとああ酷いことしたなって思うこともあるけど
今は過去は変えられないのでふりかえっても意味ないからやめよって思う
反省すんのは良いんだが後悔だけして先に繋がらなくて意味がないから。
私と関わった人もそん時は嫌な思いしたかもしんないけど仲良くもない私のこと心の片隅にもいないと思うから
今後気をつければそれでいいや…って手動で切り替える感じ。

男が容姿良くても回避だと
「何アレ？w超期待ハズレwwwwwきんもーっ☆」とか
聞こえるように陰口叩かれる。
おかげで女性恐怖症。

>>609
さすがに聞こえるようには言わんが
ほとんどの男は、最初はなんでも受け入れる！って感じなのに１、２週間もすれば
私を変える発想しかなかったり不満を口に出さず空気でイラついてるのを伝えてきたり。
少し長持ちする人でも白黒の右往左往っていうか許そうって気持ちとムカつくって気持ちを自分でもセーブ出来てない感じ。
当然私もその空気の圧力が多大な負担なんで好きになれないし一緒にいるのが苦痛。
ああまた駄目だったか…の繰り返し。

でも今のツレに限っては自分がちゃんとしてるんで変なの連れて歩いても負担にならないって感じでうまくいってるよ。
こっちが強力な負のパワー持ってるんでとにかく人に左右されない自分持ってる人を選ぶしかないかも。
自分持ってない人は相手を変えるって発想しかないから。

自分持ってるからこそ他人を変えようと出来るんじゃないの
自分に何も無い人間って俺（アタシ）好みの人間に染めて欲しがるじゃん

うんむ
確かに一般的にこっちの方が無難って行動はある程度存在するが
視野が広く賢い人は色んな考えの人がいることも
相手を変えるのは必ずしもは無理でそのやり方じゃ自分が疲れるだけで自分の対処は変えられることや
人間そんなにすぐ変わらないことをわかっている

一つのことに飛び付かずなんでも そうなの…かも？程度に幅広く取り入れるから
経験データがとにかく豊富で余裕があるし長い目で見れる
一つのことに正しい！って飛び付く人は新しいものも取り入れないんで視野が狭く応用が利かないし
すぐ結果が出ないと気が済まない

私は頭の良さって視野の広さに比例すると思う

お前なんか勘違いしてない？？
悪いけどにメンヘラ女なんかと付き合う健常者男が賢いわけないだろ
少なくとも人間としては馬鹿だ
「私に合うのは新しいものを取り入れられる賢い人だけ」？
メンヘラ女の社会不適合さなんか取り入れるどころか理解する価値すらないだろう

恋愛の後悔などに頭が行ってるうちはまだ良い状態じゃない？
恋人なんか居なくても実はたいした話じゃないし、恋愛以前の人が殆どだと思うよ。
若いうちは回避でもまだ恋愛とか考える余裕あるんだろうけど。

頭が良い悪いもどうでもいい話だね。
コミュニケーション能力が全てだよ世の中。

>>613
面食いなら性格気にしないよ。
若く綺麗なうちは男くらい寄ってくるよ。
ただ恋愛なんかさして重要な問題じゃないんだよね。回避にとって。

>>616
賢くて有能な男なら綺麗で頭のまともな女と付き合える
特に結婚ともなれば、馬鹿でなければメンヘラ女なんかは選ばない

どうせうまくいかんから最初から関わらんてなるけど本心では気軽に一緒にいれる人が欲しくね？
私はそうだった。でもどうしてもある日を境になんか空気が変わってて
私はどこにいればいいの？って感じ。
人の移り変わりとかが決定的になるまで読めない。

別に病気が治るわけじゃないけど誰かといる意味はあると思うな。
異性の方がうまくいけば続きやすいだけで(同性だと他に恋人友達いるし一人と深くはなりにくい)
もし同性で深い人築けるならそれも良いと思うが。

正直、「私を受け入れられない男は頭が悪い」的な発言には苦笑してしまった
回避なのに他罰的な人って珍しいね

>>619
視野が広ければ広い程頭が良く狭ければ狭い程頭が悪いとは書いたが
私を受け入れない人が頭が悪いとは書いてないでしょ。
普通の人同士なら特別頭が良くなくてもうまくいくだろうし
ただ私は普通の人をイラつかせるんでよほど余裕のある人じゃないと扱えないと書いただけで。

>>618
恋愛のことを色々言ってるけどさ。
恋愛って後回しでも良い事じゃないか所詮？
結婚しなくても処女童貞でもブサでもたいした問題じゃなくない？
そんなことない？

>>621
そうだね。他に生きやすい方法があればなんだっていいと思うよ。

ただ恋愛できるに越したことはない。
そこは何もできない回避よりはマシだね。

男はどうしても「仕事」をちゃんとできるかどうかが全てって価値観だからね。
女は仕事じゃないからね価値観は。
そういう意味で難しいよね。
女の人の書き込みは新鮮な感じだわ。

結婚は大事じゃないかな
社会に出てまともに生きて行けないのだから尚更…
対人関係もうまく築けないから配偶者がいなければ完全に孤独な人生になると思う
一人でも精神的に病まない人ならいいと思うんだけど

女にとって社会に出るとはなんぞや？

働いて自活する事or子どもを産んで子どもの保護者として社会と関わること？
私の場合、前者は難しく、かつ一生一人で過ごしたら発狂すると思うので結婚しか道がないかなと思う

社会に出なくても一生一人で生きれるくらい裕福なの

まあ女性は主婦って道があるからな
良い人見つかるといいね

一生一人でも親のお金で生きていけるはずだけど、間違いなく発狂するか自殺すると思う
独身女性が小学生女児や幼児に手をかける事件があったよね
メンタルに問題抱えて社会からひきこもって年をとっていったら、自分もああなる可能性があるかもしれないと思った
今は理解できないけど…
お金の話で嫌な思いする人がいたらごめん

両方難しい私は自殺しかない　リアルに

>>629
あの事件に関しては私も同じような事を思いました
孤独と絶望は人を歪ませると思います

ところでみんな精神科とか行ってる？
少なくとも精神科通ってりゃ最悪生活保護は貰えるよ
あと知り合いくらいできる

どうやら、自分は一生一人で生きていけないようだ
と気付いた時には発狂しかけ。

>>632
＞あと知り合いくらいできる
どうやって？

>>629、>>631
関係ない人をブスリとかは自覚のない統失(陽性)なんじゃないの？と思う
回避だけなら人と関わりたくないんで自殺はありえるけど犯罪なんかしちゃったら
強制的に拘束されるわけで犯罪に手は染めないと思うんだがどうだろ。
統失もまわりからは距離置かれ家族も放棄して自分で気づけないし
幻覚幻聴自体は病気由来だけどその幻覚幻聴の内容は人格障害の性格がベースになってたりするよ

>>633
というか毎日1人で誰にも会わず生活してたらますます狂うに決まってるじゃん。

精神科なんて通ってても殆ど治ってないし薬配ってる糞医者ばっかだし
特に回避なんてなかなか見れる医者もいないし対処法も難しいよ

でもみんなメンヘラが精神科かかるのはやはり社会システムに組み込まれてりゃ少しは援助も受けられてマシだからだよ
それが福祉
日本の福祉は糞だし遅れてるけど、病院に行くだけでも少しは社会に出ることになる

さらにデイケアや作業所など毎日通える場所もつくってある
どうしようもない場所だけど、それでも毎日1人で誰とも会話せず篭ってるよりマシ

>>634
そもそも誰でも何歳からでも等質になる可能性あるし、
回避で篭って何年も誰とも話さない生活してたら狂うよそりゃ誰でも

だからデイケアや市民センターみたいな場所がある
大人な幼稚園と言われようが、変質者の集まりだろうが、
メンヘラ同士でも集まって話すだけでも人間は違う

なにげない会話をすることが脳を正常化させるようにできてるんだよ
デイケアなりなにかの集まりに行って友達つくるしかないよ
もちろんそういう場所でもなかなか馴染めない人も多いけどね

そういや親は医者だよね？
医者なら少しくらい知恵あるでしょ
親が精神科医じゃなくても知り合いの精神科医に相談していろいろ対処法考えるでしょ

回避だって欧米の最新の心理学や医学じゃ成果でてるわけだし
親が医者なら子供がおかしくなったらなんらかの方法考えるでしょ

日本にも回避に対処できる専門家くらいいるだろうし探して治療するでしょ

>>637
現実では親が医療関係者で子の異変に気づいても
関わりたくなくて赤の他人でもわかる統失(陽性)の症状由来の発言に対して
信じたフリして距離置いて離れるって対処する親も少なくないよ
統失自体は遺伝や病気の問題だけどそれ以外に
世代連鎖で性格自体が歪んでいて境界や自己愛もベースになっている
まともな親なら統失由来のあそこまで変な発言してたら病院つれてくだろ
家族しかなんとかできないのにね。他人はブスリされないよう距離置くしかないし
家族にしか強制入院させる権利ないのに
親も問題あるんだと思うよ

>>637
私？

親本人は内科医だけど心療内科も標榜してるから、精神科に関してもそれなりの知識はあると思う
ただ、親とは離れて生活してるから私の現状は分かってない
親子関係にも問題があって仲良くないから相談もしづらい
日常生活を送れないレベルに不眠症が悪化した時に心療内科に通ったんだけど、薬が効きにくい体質みたいで全く改善しなかったから、
それもあって精神科での治療にはあまり期待してないのかも

>>638だけど私はテレビのニュースとかのことだと思って638を書きました

>>638
それはあるかもしれない
うちの父親はプライドが人並み外れて高いから「娘が精神病」なんて絶対に認めたくないだろうし
患者さんに関しては「あれは間違いなく○○だな」とか容赦なく言う癖に、
高校時代に日常生活に支障をきたしていた娘（私）に対しては「あれは病気じゃない。性格の問題だ」とか「森田療法で良くなるはずだ」とか言ってた
「あれは病気じゃない。性格の問題だ」というのは当たっていたのかもしれないけど

>>639
医者の娘なんだしアホじゃないんだから精神科の治療なんかに期待しちゃダメだよそりゃ。
薬なんてそうそう効くもんじゃないし効いたら効いたで怖いでしょ
覚醒剤じゃあるまいし薬で精神コントロールできたら革命おきるでしょｗ
薬で治ったと思ってる人でもフラセボや自然治癒が殆どでしょ
もち全く効かないとか思ってないけど

精神科は宗教じゃないけど教会にでも通うつもりで行かなきゃ
それか透析に通うみたい感じかな

とにかく精神科に行く＝社会参加なんだよ
なんらかの支援は受けられるし、社会システムの中に組み込まれる
そしてデイケアに通ったりして「人と会話する」ことが自分が狂い壊れていくのを防いでくれるんだよ

それは理解できるけど、一応学生だし彼氏もいるので

精神科やデイケアに通うだけが唯一の社会参加とか…死ねるだろ

>>641
あくまで個人的な意見だけど療法とか本とかは知識つけるって意味で意味なくはないんだけと
結局は自分に足りなかった普通の人が子供自体に積んでいる経験値を
どっかで実体験で得るしかないんだと思う

私は変な人に致命的に漬け込まれて自分の今までの対処法の非に気づいて
その時イジメとかもみんな回避できてんのに回避できない自分に問題あって
それに気づいてから生きてきたほとんどの恨みは消えたよ
幼稚園時代あたりの理不尽さは消えないけどその辺がこうなった原点だと思う
表面上の恨みにとらわれていてはいつまでも改善できなくて原点は何か？が大事な気がする
言動行動自体は相手が悪くてもその対処法は自分の責任で
全ては自分と他者で責任は半分ずつなのかなって思う

回避で恋人なんていたらつらくてたまらないんじゃない？

ま、メンヘル板とかじゃ宅間や加藤は英雄扱いだからねｗ
そりゃ回避で誰とも関われないような生活してるとあれくらいの事は考えるよｗ
みんな不幸になって死ねばいいと思うし頭もおかしくなるさ

だけど殆どはそこまで壊れないんだよね
最悪でも自殺でしょ
自殺なら3万人もいるしそれほどマイノリティでもないよ

とりあえずは自分に合った精神科なりデイケアなり探して社会と繋がることだよ
等質の人も普通だし高学歴でもイケメンでもいるしね
誰とでも話すしかないよ
社会に入ってなんらかの集まりの中でしか生きていけないよ
1人でいたら1ヶ月で少し狂ってくるよ

>>643
一人でも深く仲良い人がいればそれでいいよね
昔はまわりが友達いっぱいに見えて自分は駄目とか思ったりもしたけど
変な人が友達一人もいなくて聞いてもないのに自分は友達いっぱいいるみたいに言ってきたとき
(社交辞令の浅い関係を友達だと思い仲良くなった人を企みがあって近づいてくると認識するかわいそうな人だった)
何が大事か本質に気づけた気がする
大人になると距離使うし浅い友達はできても親友はできにくいし。
変な人には疲れたけど勉強になったよ。

>>645
私はいじめとかには遭ったことがないんだけど、家庭内では結構悲惨な目に遭った
高校時代は特に悲惨でそれが原因でメンヘラになったんだけど、あなたの言う事はよく分かるよ
逃げ場のない子どもに残酷な事をした親を許せない気持ちはあるけど、ここまで病んでしまったのは私の性質も大いに関係あったんだろうと思ってる
もっと外交的で不良にでもなってストレス発散できるタイプだったら、今頃ケロッとしてるんだろうなとか
メンヘラは総じて内向的な人が多そうだね
仕事頑張りすぎて鬱になった人とかは違うだろうけど

俺は結構ツラかったかな
ちゃんちゃらおかしな話かもしれんが自分の恥部っての
見られるのが怖いってのが根底にあって。
なんでもそう。鼻血を出す、歯にアオノリがついてる
便所(大)に行くとかそういうの見せるのが怖くて
自然消滅にもってくよう距離とってた。
100の楽しい出来事も1のそういう恥的出来事で全部吹っ飛ぶって感じで。
みんなどうなのかなぁ・・・？

>>644
デイケアっていうかメンヘルの集まりみたいのに参加したことあるけど
みんな別に普通の人ばかりだよ
東大生もいたし医学生も、エリートもいくらでもいるよ
ラサール出て京大中退して等質になっちゃった人とかいたな
若い頃プロサーファーだった人もいたしｗ

>>643
そんじゃ大丈夫だよ
若いうちはどうにかなるから
将来が怖いけどね

>>647
その二人は統合失調症じゃないのか？
加藤は親が書いた作文持たせたりして親も変だよね
統失遺伝子を持ち精神的に限界又は致命的に嫌なことがあったとき発症の引金になるんじゃないの？
統失の発言を聞くと自分の気にしていることや不安なことが妄想となって現れてるように見えるよ

ID:hBKI1poA
学歴コンプ見苦しいな
お前と医者娘じゃ住んでる世界が違いすぎると思うぞ

>>654
大学は出てるから学歴コンプはないけど仕事できない事にめちゃくちゃコンプあるよ

マジで狂ってきた。
最近、表情がコントロールできてない…。

唐突だがBGM
http://www.youtube.com/watch?v=WOJJ_uJTf-4

結局、ネットに答えなんかないんだよね
こうやって時間を無駄にしてるだけ
分かってるんだけどな…

>>649
不良でも本当に病んだゴロツキの世界もめちゃくちゃらしいから
病んだ風俗嬢になってたかもよｗ

池袋の榎本クリニックだったかな
池袋ウエストゲートパークみたいの居るってｗ
薬物中毒、アル中、レイプ被害者、風俗嬢・・・

>>650
それSADでしょ？
会食恐怖とかそういうのじゃないの？

>>653
犯罪に走るのは反社会性人格障害じゃないの？

それは貴女に真面目にレスした人に対して失礼なのでは？
狂人が言うのも何だけど。。。

確かに１０代でツレに出会ってるのがラッキーだったわ。ツレがいなかったら気が狂ってキャバとか風俗とか変な道走ってたかも
ツレで満たされて他の男には全く興味なくなったな

加藤とかが人格障害か統失かはある程度深く関わんないとわかんないかも
統失陽性の場合明らかに言ってることがオカシイんだよね。家を荒らされるとか集団ストーカーされてるとか。

>>659
確かに言葉足らずでしたね
すみません

なんというか、健常な人が「考える」事に割く時間を１とすると、彼らは「行動する」事に５くらいの時間を割いている
私は「考える」事にほぼ全ての時間を割いてる
それも考えても仕方のない事ばかりを考える
そう思って出た言葉です

>>660
今いくつですか？
微妙な質問してごめん
答えたくなかったらスルーしてね

百聞は一見にしかず…だもんね
結局文字でも言葉でもなく自分の経験で気づいた時から修復されていくんだと思うよ

>>662
２０後半だよ

>>645
読んでると虐待か何か受けた人？
虐待とかって回避になりやすいのかやはり
虐待スレ見たことないから気付かなかった

>>663
本当にそうですね
動かなければ始まらない

２０後半なんですね
前の方で二十歳でジム通いと書いてらっしゃったので、勝手にそれくらいかと思っていました
私は２０半ばなので、結構年が近いかもしれませんね
もしかして、「ツレ」さんは彼氏ではなく旦那様ですか？

>>665
色々ですな。

>>666
うんツレは現旦那。ツレとはずっと友達みたいな関係で男と女の関係じゃねえやw
私に女を求めた人とは全滅。ツレとは需要と供給にあってたんだと思う
私の場合努力じゃなく運が良かったって感じ
必要なものが偶然揃って白黒思考が緩和されてまあいいやを覚えた
きっと多少困ったちゃんでも人の色を気にいって仲良くなるから
暴言とか迷惑さえかけなきゃそのままでいいんだと思う。イイヒトやっても仲良くなるわけじゃないし。

マイスリー効かね

せめて見た目だけでもと
ジム通いしてオサレな服着てるつもりなんだけど、
服装を評価してくれる人間が周りにいないから逆に不安。

>>668
自分はお洒落してると誰も私を見てなくてもバリア張られてる感覚になるんだよね
誰も私を変には思わないっていうか
自分の見た目が変だと外を真っ直ぐ歩くのも辛いわ

>>669
凄くわかる
コンビニ行くにもすっぴんじゃ無理
化粧と服がこの世にあって良かったと本当に思う

「器が中身を決定する」どっかで読んだ。
外面を整えるのはある程度有効でしょ
ただ、自分の場合は方向性が合ってるのか不安。
ポンコツバリアー

ファッション雑誌で確かめてみるとか…？
自分も自分に自信が無さすぎるから
雑誌に載ってる決まった組み合わせしか着れないな
なんかずれてたら怖いというか

>>667
ご結婚されてるんですね
同じ病気(？)を持つ方が幸せに暮らされているというのは励みになります
また色々教えてもらってもいいですか？
結婚式とか義理の親戚とのお付き合いとか、気になることがたくさんあります

>>668
ロヒプノールに変えちゃいなよ
>>669
女性が外見にとらわれるのは仕方ないことだし極めて正常だと思うよ

ジムは良いねぇ
自分のやるべきこと(ウェイト、ランニング)に集中してれば周りの評価なんて気にならなくなる。

さてさて、現実社会で自分のやるべきことは何だろう？

疑問文を投げ掛けておいて申し訳ないのですが、しんどくなってきたので眠ります
ごめんなさい

>>676
おやすみー
私も寝ようかな…おやすみなさい

下校中の小学生に見られるのすら怖くて
通り過ぎるまで待ったりする時もあった
やっぱり病院とか行かなきゃ駄目なのかな
なんでこんなにも人が怖いんだろ

そこまでの状態だったら精神科あたりに相談はした方が良さそう。

わかんなくもないけどな
誰も見てないのにこっち見て笑ってるような気がするんだよね
あとで冷静になって考えれば見てないのはわかるけど。
冷静になってもわかんなくなったら糖質じゃない

以前精神科でテストやらされたら外部からの視線とか刺激？に敏感すぎるのであまり外出ない方がいいかもと言われた。

まさか引きこもりを推奨されるとは思わなかった

>>678
対人恐怖入ってるんじゃ？
重度の回避は恥の概念強くなるから分かるけど。

>>680
＞誰も見てないのにこっち見て笑ってるような気がするんだよね

これは分からん。少し人格の歪みだけでない症状入ってないか？
少し等質の気配あるかも。

>>681
精神科変えたら？

素人の診断うぜぇｗ
お前はデイケアでアウアウ言ってろよ

>>683
そんなもん俺の勝手だろボケｗ
俺はもっと雑談がしたいんだよｗ
ほっとけカスｗ

誰にも相手にされず独り言状態だけどな
乙

医者でもなければ看護士ですらない奴の診断は確かにうざいな
メンヘル系スレにはどこにでも湧いてるけど

そうなんだ。
それは悪かったね。
雑談板だし適当に雑談しましょう。

ここは、というか回避の人は対人恐怖や視線恐怖を併発してる人は少ないの？
併発してる人のほうが多いと思ってたけど・・・
他人の咳払い気になる人いない？

対人恐怖と回避の違いがよくわからないな
回避するのは人が怖いからなんだけど、
これだとどっちなのかさっぱり…

ところでみんな仕事は何してるの？
自分は仕事辞めちゃってからは区の福祉センター通ったりして元気になってきたから
今は運送会社の荷役仕分けのアルバイトの日々。
黙々と人と話す必要ない仕事だから。

だけどどうやって再就職すれば良いのかがさっぱりわからない。
回避で定職仕事続けられてる人って凄いと思うんだけど職種とか何なんだろう？

>>689
自分は人が怖いというより恥をかくのが怖い感じだけど
だから定職に就ける気がしない

>>688
ﾉｼ
ｻﾝｸﾞﾗｽかけるべきか検討中。
咳払いは気にならないな。

対人恐怖を接客業で軽くして今は回避な自分が通りますよ

赤面症だった対人恐怖の頃は本当に人と顔も合わせられないし
話しかけられるのも勘弁してほしかったくらいなんだけど
回避だとただただうすっぺらな自分を暴かれるのが怖いから人恋しいのに人と接せられない感じ
まあもとから回避傾向はあったんだよな
全部他人にしてみればどうでもいいような事を気にしちまう性格なんだよな

単に対人恐怖か人格障害かの違いは
自分と他人の境界線があるかないかだと思うな
自分もやることあんのに人のことやろうとすんのは
人格障害なんじゃないの

境界が曖昧だからこそ自分を感じられないのかもしれないね
カラッポに見える。実際カラッポなんだけど。
カラッポじゃなくても詰まってるのはゴミ、みたいな。

なんか離人を併発してるかもしれん
しかし病院で認定受けたら家族に捨てられて野垂れ死に決定だしな
あーあ…

離人か…わかるな
自分の中で一線を超えた嫌なことはもう人ごとみたいな感じになるんだよね
辛くても笑ってられる感じ
感情と表情が比例してない感じ
でも妥当なサイン出さないと自分にも相手にも良くないし
感情が戻ってからは離人もなくなったな
楽しいなら楽しい　嫌なら嫌って差し当たりなく示す方法を
普通の人はみんなとってるんだと思う

しかし世間は理解ないからね…辛い

まあね
でも人に迷惑かけないためにやるんじゃなくて
自分のためにやるんだって気づけば色々改善されると思うよ

図太い人間になりたかった

回避は辛抱強いと思うけどね。頑張ることのベクトルがズレてるだけで

自分で、自分の首締めて神経すり減らして、くたくたになる。

性格を変えるのは無理だけどたいてい無難に通るやり方はいくつかあるんで
そうやって無難にやりすごすしかないんじゃない
私は今は特に仲良い人以外は必要最低限しか喋んないな
まともな人は雑談において真面目に考えてかえすことよりただ聞いて流すことを望む、多分
変な人は真面目にかえすとこいつ漬け込めると思って寄ってくる
だから聞き手にまわって肯定も否定もしないで流せばいいんだと思う
あと過去を振り返りいけなかったと思うことは
誰かが何か悩んでたり落ち込んでたりした時、根拠ないことで励ますんじゃなくて
根拠ないことを言うくらいなら、わかんない…、そうなんだ…でかわすのがいいんだと思う

仲良くしてくれてる人にほど壁を作って不自然になる
今まで自分に関わってきた人が消えてくれないかと思ってる

この世界にとって自分は異物
場違いなところに生まれてきてしまった
申し訳ないので自分で異物を排除しようと思う

表面上仲良くてもみんなほとんどの会話聞き流してると思うよ
本当の友達なんて人生の中で一握り。人の話に感情移入したり真面目に聞かないで
流せばいいんだと思うよ

特に仲のいい人が１人でもいればほとんど解決する事だと思うんだ
全員と仲良く出来ない、じゃなくてその特定の仲のいい人も作れないって次元なんじゃないかな
自分は取り合えずそう

そればっかりは運かなと思う
あの時あの子はなんで私と仲良くしたんだろ？と子供時代を振り返ったりするけど
趣味とか好きなことが似ていたのかなって思う
人と仲良くしようと頑張るより自分に投資して自然に仲良くなった人と仲良くすれば良いんだと思う
とりとめがないしいつ出会うかもわからんけど
等価交換の世界だなって思うよ。こいつといるとこの話が出来て楽しいとか。
頑張って相手に合わせてもやがて離れていく日が来ると思う

気の合う人だと友達にってのは確かにそうかもね
自分で自分のランクを落として他の人と並べないのが原因なんじゃと思う事がある
同じ底辺の人とだったら仲良くなれるのかもしれない
人って似たような雰囲気、レベルの人が集まるものだし

色んな子がいるから交流する意味で色んな子と話すのは良いことだけど
定着して一緒にいるのはやはり好きなことが似た子だと思う
服好きな子が服に無頓着な子と一緒にいても話してもつまらないし
かといって服に無頓着な人が悪いわけでなく他に好きなことがあってそれを共有できる人と仲良くなるし。
ただ二十歳以降は深い友達作るの厳しいかなと思う。関わりかたが大人になるから。

とりあえずすぐ仲良くしようとするのは自分にも危険なので仲良くなることを期待せず
聞き手にまわりさしあたりなくかわすしかないかなと思う

同じ趣味、同じものが好きな人とでもコミュが怖くて避けてしまうから
やっぱりそれ以前の問題だなあ

むしろ同じ趣味を持ってる人の方が怖い
「そんな程度で」とか言われてしまいそう
それ以前に趣味を持つのが怖い、何かを好きになるのが怖い

>>711
わかる
何かを好きになるのが怖い、これに尽きる
多分傷つくのが怖いから何だろうけど

あー怖い怖い
ひきこもってる間、ず〜っと
働いて自信つけようと、求人誌なんかを
かたっぱしから見るけれど、応募はできない。
なにより、面接が怖い。
初対面の人と話すの怖い。沈黙したらどうしよう。
変な答え言ったらどうしよう。頭の中で、質問と答えを
１人芝居みたいにｼﾐｭﾚｰｼｮﾝしたり、面接の場だけは
明るい人間を演じればいいと思うも、やっぱり怖い。
グルグルグルグル迷走。頭の中だけで。

せっかく面接まで漕ぎ着けても、当日面接地に行く電車に乗ってる時に
「やっぱりダメだ、無理だ、ムリムリムリムリムリムリ」
ってなって、その足で動物園や博物館に行って現実逃避コース

母が完璧主義というか細かい人で子供のころから俺がやったことに口出し、駄目出し、手直ししないと気が済まない。
言っていることは正しいんだがそれは子供の自尊心や自立を阻害してるんだよなあ。今更遅いけどさ

人間自分のしてもらったことされたことで構築されるから
親が人のやることまで手だし口出しすると自分も関係ないことに手だし口出しするようになり
自ら厄介な方にもってくようになるんだよね
自分のせいじゃないことも自分のせいと思ったり触らないのがいいものに触ったり

ああうう対人本当に下手だわ自分…
いい年こいてこれだよ…
押しつけがましくない自己アピってどうやればいいんだろうな？
多分池沼か天然だと思われてるな。
もしくはとんでもない低脳か礼儀知らずだな。
なんでみんなあんなにうまくコミュれるんだよ
みんな明らかに年下なのに礼儀正しいし
くそくっそ…情けねえ

生きることから回避したい

他者と浅くしか関らないので明らかにコミュ力無しな上、
あなたは集団内でピエロ、底辺でいなければいけないという脅迫観念…
他と比較されたり、普通の振る舞いをして笑われる事を恐れて
保身から駄目人間ポジに落ち着いてしまうので
常識的な振る舞いすら出来ない

底辺毒親の存在と小中のイジメで脳がここまでやられてる

>>719
＞底辺毒親の存在と小中のイジメで脳がここまで
まさに同じ状態だわ…
毒親+いじめのコンボ持ちだと人生終わるよな
精神を虐げられ歪んで育った部分を癒す「認識を治す会」でもできないかな
脳に刻まれちゃってるから正直一人で認識変えるのできない気がするわ
楽しむべき事を素直に楽しめないなんて、何のために生きてるんだ
もうつかれたよ

こういう時はこうって行動言動は修正できるけど認知自体は変わらない気がするよ
気になるものは気になるし。
ただ客観性を使って相手は特に仲良くもないのに見てないだろってのと
気にするのは自分の都合で今これやる場所時間だからって意識して割りきったり。
善意でも話長くなると相手に時間割かせてるわけだから説明とかメールとかもなるべく文字数削ったり。
自分が普通の人の行動が出来ればまともな人には嫌われないし変な人も寄りつかなくて自分にも良いし。

>>720
そんな会作ったって、だれか頭が回る奴が乗っ取って
いいように搾り取られてオワリだよ

認識の修正については認知行動療法や何々療法から探すしかないんじゃない
結局は何か問題が起こってそれを解決して次回から気をつけようみたいな
自分に書けてる経験値を実体験で積むしかないと思うけど。

実体験を回避してるのでもうどうしようもない

実質上子供時代の経験・大人になってからは当たり前な経験を大人になってから積むのは厳しいので
認知行動療法を受けることを選択する人もいるんじゃない

でも…結局は本人が変わってまで何かやりたいことがないと厳しいかな
自分のために生きることが欠けている病気だから何のために行動言動を変えるのか理解できないと
療法をただウザくてダルいだけなんじゃないの

努力が足りないから今こんな状態
という一言に全てが収束していてかつ自分自身も理解していて
その上で底辺でうごめいてるからもう本当これ、なあ、みたいな…

回避だけでなく境界自己愛等人格障害全般的に
努力が足りないんでなく努力する方向がズレてるんだと思う。努力の度合い自体は十分足りていて。

３０人とパラっと社会辞令でかわすべき場所でAさん一人だけに嫌われた嫌われない気にしたり
仕事してる場面で誰が何とか気にしていたり。

同じ病気の人が集まるスレでは良いけど自分は努力が足りないとか
自分は駄目ですとか仮にそれが事実でもリアルでは絶対に口にしないのがいい

まともな人はわかってるならやれよ！ってイラつかせるし
変な人はそんなことないよと甘い言葉を囁き心を開いてしまうと格好の餌食になるから。

努力が足りないなんて愚痴そりゃこんな所じゃないと言えないわなｗ
というか愚痴自体リアルでは無理

どんなことでも出来れば苦労しないからな
出来ないなら死ぬしか道はないということか

出来る力自体はあるんだけど親もおかしくてその機能がオフになってるみたいな感じだと思うよ
認知のズレというか。
自分は著しく変な人に絡まれて自分の認知のズレや修正点に気づいたけど
その変わりになるのが療法とかなんじゃない
どれがいいとかはわかんないけど

過去を振り返っても自力で気づくのは無理だなと思う。
そのように思考を組み込まれているところを人がササッと答えだけ言ってもなぜそうなるのかがわからないし。
その時点でわからないものはわからない。普通の人に当たり前のことでも。
他人も私に当たり前のことを全部説明する暇もないし説明する程仲良くもないから仕方ないし。

>>720
両方ってきついよな
回避な上に人間不信って友達も結婚も無理

以前、アメリカに一人旅に行くと言った者です
こっちで回避が少し良くなった気がするので、書き込みます

たまたまゲイパレードを見れたり、アニメエキスポに参加出来たりしたけど、ゲイやオタクでも受け入れられる多様性を許容する文化を強く体感した。
全くゲイやオタクじゃない人も一緒になってイベントを楽しんでいた。

自分が会話中にどもっちゃっても、ちょっと英語が不自由だと思われるだけだし、こっちの人はたまたま目が合うと微笑み返してくれる人が多いのもすごく救われてる。

あと、見渡す限りの自然を見てると、自分のこの回避もすごく小さい事に思える。

日本に帰っても良くなったままでいられるかわからないけど、こっちに来てすごく楽になった。
時間がある人は無理してでも挑戦してみる価値はあると思う。

レポおつ

向こうは宗教が理由の有色人種差別が酷いって聞いてたからｇｋｂｒしてたけど
（どれだけ大学で頑張っても有色人種を人間と思わない、存在無視して単位もあげない講師がいるとか聞いた）
>>732が楽しい思いできてて良かったよ
ゲイパレード見てみたいな

環境が変わるとやっぱり人も変わるんだな。
とはいえ回避、やっぱりその居心地いい環境にも恐怖するようになるんだろうか…
ってなんか暗くなってすまんな…
旅に幸あれ

>>732
すげー、本当に行ったんだな！
楽しそうで、そして回避が良くなってきているようで何より。
何故か自分のことのように嬉しいｗ
回避にはこれくらいの一念発起と荒療治が必要かもね
俺も見習いたい
これからの旅の安全と無事の帰還を祈ってます

>>732
おつ！よかった、ちっと心配だったんだ
いいなぁ、自分も行きたいけど懸賞とか宝くじが当たらない限り
もう一生無理だからｗ本当に羨ましい
体に気をつけて、これからも良い旅を！

>>733
＞向こうは宗教が理由の有色人種差別が酷いって聞いてたからｇｋｂｒしてたけど

都会や観光地なんかは元々人種の坩堝だし、実際に住んだり
地元のコミュニティに深入りさえしなければ、あんま心配ないんじゃないかな？
でも観光地でもなんでもない田舎は差別意識強いから「そのつもり」でいたほうがいいと思う
少なくとも、イギリスの田舎は怖かった…


日本国内で一人旅してみようかなぁ、逃亡者みたいになりそうだけどｗ

人種差別に関しては、田舎でも都会でも今のところ全く感じないです。

たまたま日本人がほとんどいないような田舎で知り合ったアメリカ人に「今日パーティーやるから来なよ」と誘われたり、都会のバーでＷ杯日本を一人で応援してて、負けちゃった時は周りにいた人全員（サッカー見てなかった人にも）励まされた。

それよりも、日本で黒人の営業マンとか見た事ないし、「普通の」日本人から少しはずれた人に対する日本国内の差別のほうがよほど酷いと思う。

日本に帰ってからの反動がすごくこわい。。。

>>736
いいなｗ「うるるん」みたいで素晴らしい、なにより
貴方の人当たりの良さも大きいんだろうな

ほんとに日本に帰ってからの反動がキツそう…
なんかワンクッションでも欲しいところだね

日本の差別意識と排他的な精神は遺伝子レベルで染み着いてるんだろうなぁ
嫌いじゃないんだけどね

はいはいエセ回避は消えてね。
社会生活がなんとかなってるならそれはただの内気な性格とかのレベル。
そもそも診断基準なんだし諦めてね。

http://www.oct.zaq.ne.jp/afalx209/hataclinic/mind/peasonal/index.html
その為に社会生活に支障をきたす状態を人格障害と呼んでいます。

http://health.merrymall.net/cc26_00.html
著しい性格的な偏りが幼児期や青年期から長期間続き社会生活に支障をきたし、本人も悩み社会的にも問題を起こす。

http://www.geocities.jp/w_chrome_w/cocoro_1.html
本人及び、周囲の社会生活に支障をきたすものを『人格障害』といいます。

反動っちゅーか元鞘とでもいうの？元んとこに戻って来て
あ、ここ日本だしだめぽって思わない、思えないようにならんときつそうだね

旅が一種の療法になるなら試してみたいな。
意識しすぎる自分から楽になれるのは大事なのかもしれない
帰った時の反動はしゃーないなｗなんにせよつきものか

>>595
親の金なら何の意味もありません。
最低限のコミュ力もなく人と関われないなら顔なんか良くても仕方ないでしょう。

>>584>>644
回避は一般社会じゃまともに人とすら関われずやっていけないと嘆くのにプライドが高い。
まず自分の生きていける所で生きていくべきなのに理想が捨てられず一般社会にしがみつこうとする。
一般社会じゃまとも人と関われず生きていけないのにそういうちっぽけなプライドは捨てられないのさ。
デイケアに通ってるメンヘラは大勢いるけど、他の病気の人は一般社会でやっていけないと現状認識できてる人なら素直にデイケア行きます。
くだらないちっぽけなプライドは捨ててね。

>>523-526
もうね・・・
なんかね・・・
みんなちっぽけなプライドだね。
ここに書いてみたけど。

回避性人格障害の喪女　　
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1272227323/365-366

お願いです神様
死なせないで下さい
お願いしますm(_ _)m

>>742
連投ばっかりで気持ち悪い
自己主張の塊だな
この板で女が嫌われる理由もわかるわ

喪女必死すぎｗ

旦那がいるやら彼氏がいるやら医者の娘やらが
羨ましかったんだろうね

>>744-745
本人乙。相変わらずプライドだけは高いね。
ただデイケアは知らないけどもメンタルオフ行っても我ら回避性障害者は最底辺ですよ。
他のメンタル系患者はまだ馴染むし会話はずんだり本音を吐き出せる力があるね。
実際オフに行った経験談です。

何が本人乙何だ？

おい！恥ずかしい事するなよ、死にたくなるだろ！


おまえらラリってる異常者を女扱いすんなｗ

ネットじゃギャンギャン吼えられるのになあ

>>746
＞オフに行っても我ら回避は最底辺ですよ

羨ましいから自分の位置まで引きずり下ろしたいのは分かるが、健常者のパートナーがいる回避はオフなんか行く必要もないだろうしな
昔の書き込みに噛みつかずにはいられないほど悔しかったのか

>>749
ほんとそうだよね。
プライド高いって言われたくらいで怒ってる人もいるしねえ。
プライド高いことくらい自覚してもいいんじゃない？

分かったから喪女の巣に帰りな

むしろ喪女がかわいそうなんだがｗ

>>750
その喪女のスレは知らないけど確かに健常者のパートナーいるし
オフとか興味ないな。似た人同士と割りきっていくなら良いけど
私としては自分と全然違う性格や考えの人と一緒にいることに価値を感じる

別に自分が優れてなくてもほとんどの項目が人より劣っていたとしても
相手が持ってない何かがあれば一緒になる人はいると思う

オフ騒動、エセ騒動とか太郎叩きで白けちゃって回避スレもずいぶん人減ったな
あれだけ醜い人間性見たら当然だけど
生温かい馴れ合いしてたかと思えば、醜い罵り合いしたり、やはりみんな精神的に不安定なんだな
日常でうまくいかないからイライラしてたり落ち込んでたりするのはわかるけど

みんな本当は平穏でありたいし
人に優しくしたいと思うんだ
でもいっぱいいっぱいになっちゃうとどうしても…

どうしても…　　醜い罵り合いしちゃうのかよ！？ｗ
こんな場末同士で優越感なんか誇示してもしょうがないだろｗ

＾＾

本当はね
精神的に疲れてしまって、卑屈になったり
敏感になってしまったりするんじゃないかな
取り合えず自分はそうだ
本当は優しくなりたいし、優しい人間でありたい
幸せが一番なんだ

メンヘラ喪女>>741がいきなり何日も前の書き込みにファビョり出しただけだろ

＾＾

まあでもプライド高いのはちょっとわかるかも
自分もプライド高いな…

あるある＾＾

＞ID:1lTjcFhr

あんたは一体なんやねん？ｗ

ttp://neet.ojaru.jp/otoko.html

このサイトに腹が立った
偏見入りまくりじゃねーか
回避を何だと思ってんだよ

>>765
「もう少し気楽に考えられるといいのですが」

ガハハーｗ
呆れてバカにしてるｗ
ガハハーｗ

>>765
所詮理解しない奴の意見なんてそんなもの
こんなのヲチ物件だろｗ

仮ぐらしの回避ッティ

スレの荒れ具合が鬱陶しいしなと思った事があった
それらは掲示板と言う場所においてデメリットのがやや大きいし
やっぱりみんな否定する種のものだし否定されなきゃいけない
今でもそう思う

荒らす人に対してなんで「そんな事するんだ」と疑問符ついたままだったけど
あれは幼心の必死の自己肯定なんだなと今日考えてみた
あれは彼／彼女なりのコミュニケーション手段だったんだと

回避になったのはだれのせいでもない
適切な時期に運悪く受け入れてくれる人に出会えなかっただけだと思う
でもその傷はとんでもなく深いし理解もされない。
人は人に理解されないのが一番傷つくのだと何かで見た

早く一般の人とのギャップをうずめてく方法が確立されればいいんだけどな
自分の事も含めて切に思う

つか無理だろ？ギャップ埋めの方法なんか
やり方や知らない連中なんだから、世間から
回避しまくって身を潰そうとしているのだから

回避にしてあげられることと言ったら干渉しないことじゃない
干渉しないで自由にさせてあげるとそのうち心開いたりするよ
無理に我慢して口出ししないんではなく
元から人は人自分は自分って出来てる人といれば少しは改善されるかもね

逆に何がしてあげられるんだろう！？治してあげたいみたいなタイプは
悪化させてしまうと思う。そういう思考の人自体どっかオカシイし。

何だよこの良い家族
http://www.nicovideo.jp/watch/sm11377716
今更、親のせいにすまいと思ってるが
この動画観てるとやっぱ
あの親あってのこの子有りなんだなと思えてくる(T_T)

学生時代友達作れなくてヒキコモリになった奴だろ。
こんなの病気じゃねーよ単なるニート

>>773
頭悪過ぎﾜﾛﾀwwww

世の中の認識なんて概してこんなもんだよ。
深く考えるより、浅く要領よくって人間のが生きやすいんだよ

他人が自分に対して浅い認識なのに
こちらは深い認識を使うから相手にも自分にも負担なんだよきっと
物事全部を深く見てたらそりゃ手が回らなくなるしね
とりあえず今自分がやるべきことを見てれば良いんだよ
他の人も自分のことやってて他人なんか見てないしそんな暇もないし。

局所を突き詰めて見ちゃうのが回避なのかな？
でもその場合、過去に受けた強い恐怖が起因してるよね
きちんと育てられていれば回避にはならない気がするんだけど、生まれつき回避な人とかいるのかなー

親の過干渉が原因だと思う
必要以上に与え続けたり見張るように監視したり
自分で出来ることを親がやったり子供が決めることを親の大人視点で決めたり
いちいち口出ししたりしつこく強要したり
親自体視野がとても狭くピントもズレている
親自身も自分の何がオカシイのかわかってないまま
自分が正しいと思ってあれこれ手出し口出しして
その手出し口出しした内容が普通とズレていたり見当違いだったりする
それを吸収してしまう子供にとってそれが標準とされてしまうから
当然外でうまくいかなくなる
学校とか外での嫌な経験は回避になった原点ではないと思う
立ち回る力を摘み取られていることが原因だと思う

生まれつき回避はないと思う。世代連鎖で環境の問題
だけど先天的な原因があるとしたら実はアスペでしたとかはあるかもね

そういえば俺は幼稚園はいる前に幼児を集めて集団生活に早めに慣れさせよう
とする何かのスクールに連れて行かれたが、俺は部屋に他の子供たちがたくさん居たの
を見た直後に泣き出してって帰ると暴れ出したもんだからおじゃんになった記憶がある。
今思えば他の子供たちはどうして平気だったんだろうなと。

環境の問題つってもほんとに物心ついたばかりの小さいときからこんな感じだったしなあ…
ホントに生まれつきではありえないのだろうか
でもまあ確かにもうちょっと親があれだったら…と思い当たる部分もあるなあ

先天的な障害も疑うべきだな
発達障害とか

園児時代にはもう他人に頼れなかったな
頼ったほうが早かったり、園児には無理な事も
「大丈夫、出来ます」って言い張った
で、いつの間にかしないほうが良いって諦めを覚えてしまったようだ
ちなみに両親共かなり問題あると思う

>>782
生まれつきの気質ってあると思う
私も幼稚園に行きたくなくて、バッグや帽子・制服を隠す子供だった
んで、いつも1人ぼっちで遊んでた
先生に手間取らせてはいかんと思って、手形のハンコをとる作業を
1人でやって、見事に失敗（かすれて、歪んだ）したら、
めちゃくちゃ怒られた
こういう記憶って、1つ1つ克明に覚えてて頭から離れない

よく嘘をつく子だった

むしろ嘘がつけない。
嘘をつくなんて失礼な事相手にできない。
でもっていつも損してたから、口を閉ざした。

あからさまに嘘吐くやつも回避なのか？

嘘って言ってもどうでもいい些細なことだったりするんだよね
もちろん吐きたくは無いけど、自分のことを知られたくないって感じ

誘いを断るのに用事があるって嘘つくよ
実際は金が無くて出不精なだけだけど
人と会いたくないなんておかしいと思われるだろうし
金が無いなんて恥ずかしくて大っぴらに言えないから

今も嘘つくわ
友達いないのに友達と遊びに行ったとか、軽蔑されたくなくてくだらない嘘をつく
ボロが出る前に消える

そうだな。俺も取り繕う嘘だけはついた。
嘘ついてた事を嘘つくとかどれだけ嘘つきなんだよ……orz

答えるのが色々と面倒な時嘘をついてしまう

会話なんてろくに興味を持てないからほとんど相槌
特に主張したいこともないし取り繕うほどの自尊心もない
無口を通り越して変人かキチガイと思われてるはず

最初に断っておきます。意地悪でうがった見方してすいません。
攻撃的で劣等感丸出しですいません。
突っ込んだ考えを聞いてみたいです。嫌ならもちろんスルー＆罵倒して下さい。


>>754
＞その喪女のスレは知らないけど確かに健常者のパートナーいるし

パートナー居ても回避で困ってるからここに来てるんじゃないの？
パートナーいる自分は回避でもお前らと一緒にするなって受け取れたりもしなくもないんだけど・・・
ちょっとプライド高すぎるんじゃないの？

＞オフとか興味ないな。似た人同士と割りきっていくなら良いけど

要は回避や精神病のクズなど嫌だ。って受け取れたりしなくもないんだけど・・・

＞私としては自分と全然違う性格や考えの人と一緒にいることに価値を感じる

んじゃ鬱病や等質や他の人格障害など違ったメンヘラの集まりならいいの？
価値って何？

回避でも、健常者でも、他の障害持ちでも
他人であれば必ず自分には持ってない何かがあるんじゃないかなとは思うな

>>769
＞あれは幼心の必死の自己肯定なんだなと今日考えてみた
＞あれは彼／彼女なりのコミュニケーション手段だったんだと

そう思う。みんな苦し紛れでおかしくなっちゃってるよね。
どうにかコミュニケーションしたいんだよね。


>>778
アスペは全く違しこういう感じではないからアスペではないだろうけど、アスペみたいなもんだよね。
とにかく何か変でおかしい。と相手に悟られてしまう。
自分でも何か変って思って分かってても変えられない。
生まれつきの性分もあるだろうけど、長年の積み重ねで悪化していくよね。


>>788-789
＞友達いないのに友達と遊びに行ったとか、軽蔑されたくなくてくだらない嘘をつく
＞ボロが出る前に消える

全く一緒でワロタｗ　ほんとアホだよね回避の奴ってｗ
取り繕う、虚勢張って嘘をついて、またその嘘を取り繕うために嘘をつく。
それでボロが出る前に消えるとｗ

>>792
良いとか悪いとか価値のあるなしではなく、回避×回避というのはあまり相性がよろしくないのでは？
というか、メンヘラ同士、メンヘラだけで集まるというのは嫌だな。
回避ってメンヘラの中でも割食う性質あると思うし。

>>795
だけどそうしたら誰とも付き合えなくないか？
回避×一般人＞＞＞＞＞＞＞回避×他メンヘラ＞＞＞＞＞回避×回避
という順序で割りく食う確立が高いのでは？
回避×回避もろくにコミュニケーション取れないんだろうけど。

単純にマイナス同士が仲良くなると数式でもそうだけど、更にマイナスになるんじゃないかな
そういう意味であまり好転は望めないってのはありそう

>>797
ウィン×ウィンの関係にはもちろんなるはずがないとは思うよ。
だけど弱者連合でも1人で居るよりマシって考えはないかな？
自分は1人や孤独から逃れたいってのが強いから。

>>798
もちろんそういう意味で一緒に居て良いと思うよ
マイナス方面どうのは個人で注意していれば良い話だと思うし
他の何かが満たされたり、同じような人相手で気づく事だってたくさんあるだろうし、
一概に駄目とは思わないな

>>799
あなたそんな柔軟な考え持ってるのに何で回避なの？
一般社会でも十分上手くやっていけそうな気がするんだけど。

心身にくるんだよ

>>800
前は本当酷かったけど最近少し穏やかになってきたんだ
一般社会では残念ながらまだ上手くやっていけてないんだけどね

>>802
そっか。
回避にとって一般社会の壁はやはり厚いのか・・・

回避で厄介なのは、
自尊感情（自分を大切にする気持ち）は低いのに、プライドが高いこと
自分で自分をダメだと思っているのに、他人にはそう思われたくない。
アベコベの性格。自分を曝け出せない。なんか疲れた

回避で攻撃的な人もいるようだが、リアルでは攻撃的にはなれんはず
リアルの世界でムシャクシャして、八方塞がりで暴れたくなる気持ちは分かる

>>804
痛いほどわかる
プライド高い、本当に高い
本当は自分大好き人間なんだろうなぁと

>>804
ほんとプライド高すぎて自分を大きく見せようと頑張っちゃうよね。
で、小さく見られてるんじゃないかといつもビクビクしてる。
本当の小さな自分は見せられないし、かといって虚勢もいつかバレる。
虚勢はもっと大きな恥として返ってくると思い込んでるから逃げる。

>>796
うん、だからこそつき合いたくないんだ
一人がいい…
だけど遺伝子に「お前社会性ある生物だよ」って刷り込まれてるから仕方がない
脳の他の部分が人と関わる事を嫌がっていても本能みたいなものには逆らえないんだよね

色々考えてみたけど否定されまくってきたのが一番の原因だな
肯定してもらう為に多数派の取る行動や普通を装ってみるものの
自分の普通とは違うから限界が近づくと逃げるしかなくなる

いつも愚痴や無意味や素人自己分析ばっかだけど、ちゃんと認知行動療法やった人いる？

なぜ認知行動療法スレできかないのか

>>809
ちゃんとした療法手順じゃないけど認知を変えなければと行動療法で色々体当たりした事はある
確かに少し良くなった

>>804
わかるｗ
何でそういうふうになっちゃったんだろう？

メンタル板のスレまたいつもの変なのが2匹でやり合ってますね…
本格的に気持ち悪いし、本当に勘弁して欲しい。
あんなのが常駐してると定期的にスレが汚れるし、みんな引いちゃってまともな人がますます居なくなっちゃう…

あれみてると太郎ってのも単発IDの叩き厨ってのも本当の精神病か発達障害だと思う。
あの奇妙さは自覚以前に病識がまったくないだろうから。
書き込みの異常性からしてアスペか統合失調症とか他の精神疾患だと感じるけど…
あの2人なんで回避スレに居ついちゃったんだろ…

同じ時間に沸いてるのを考えると
同一人物を疑った方がいいかもしれないね
特定単語を連呼するのはもれなくアレ
かまってちゃんの自己愛だから無視が一番堪えると思うよ

＞あんなのが常駐してると定期的にスレが汚れるし、みんな引いちゃってまともな人がますます居なくなっちゃう…
２ｃｈなんてもとからはきだめですよｗアホの一匹や二匹放っておけばいい
テンプレにNG推奨用語だけ載せておけばいいかなｗ

一人二役かあ、そんな事も考えたたけどどうなんだろうな
もしかしたら躁鬱かもな今は躁状態で元気なのかも
躁鬱の間隔期間って個人差あるかな

太郎ってのとユメニモってのは別人だろ。
ユメニモってのにも別の気味悪さがあるから。

太郎は完全にアスペだろ。あの池沼っぽさ、空気の読めなさは奇妙。
ユメニモってのはボーダーか自己愛。あの執拗さと攻撃性は異常。
あとID変えたり他人装い自演してるのも気持ち悪い。

お互いに何にそこまでムキになってやり合ってるのか理解に苦しむのが普通の人の感覚と違うところ。
両者とも書き込むのを我慢できなくなってる。
あんなくだらない事言われたくらいで。

幼稚さとプライドの高さは回避にも通じるものはあるけど。
とにかくかなりヤバイ病気だあいつらは。

>>815
躁鬱の知り合いは
2年間普通→6ヶ月躁→3ヶ月鬱→2年普通
の繰り返し。
だいたい3年間でワンセットらしい。

もちろん人によって周期が違うし、治ったと思ってたら5年ぶりに躁が来たとか不定期な場合も多いらしい。
ちなみに躁の後には必ず鬱が来る。
そして普通の状態の期間でも躁の時の後始末（借金や暴力）に追われ、
さらにまた躁が来る恐怖感に取り付かれてたりする。
本当に大変な病気らしい。

前向きに行こうとしているところに、今更！？なタイミングで愚痴愚痴垂れるバカが居て困る
挙げ句しょうがなく言ってあげたらこちらをバカにし、なぜか責める始末。
勝手にしろよと言ったら冷たいだの嘘でも頑張ったねって言えだのなんだのｗ
おまえは少し前に自分が人に対して何を言ったか覚えていないのかと。
他人だったら最初に放っておかれて終いだバーカ。

構ってちゃんは自己中心すぎるから参る。経緯も説明せずに理解してもらえると思うなよアホが。
その場に居ないことも考えられんのか。なぜ外から帰ってきたばかりで、話を聞いてるだけの俺が、お前から責められなきゃならんのだ。

身内だから放っておけないしほんと困る。

適当に太郎と会話して、うん成る程そうかもねと相づち打って
それっぽく応援すれば収束するかと思ったら
周囲が自演とか擁護とか怒りだして、太郎はほんとにダメな奴だと
本気で説教はじめたらますます意固地になって
チンコとかマンコとか下らないＡＡ張り出す始末・・・

　荒らしの手口
１　自分のつけたカタカナ4文字の名前のキャラになりきって暴れる
２　自分のつけた漢字二名のキャラになって暴れる
３　優しげな第三者になって「この二人の言うところも一理あるから認めよう
このスレは二人にくれてやろう、そうじゃないと二人ともモンスターになっちゃう！」
といかにもな事を言い出す

　特徴
特定単語を繰り返す（この板に限らず荒らしや基地外のよく使う手）
同フレーズを繰り返し閲覧者への刷り込みを行う
※やつらは本当に言いたい事は言わない。
※自己顕示欲が強い

　目的
自分を拒んだ回避スレを潰すｗこと
そこにいる愚かな住人ｗに嫌がらせをすること
かまって庇って持ち上げてもらう事

　対策
あぼーんとかテキトー


　番外
定期的にオフ会の話題が出ますが
話題の提供や乗る事はスレ違いなので該当スレへ

>>818-819
お前マジで気持ち悪いって。
お前は真剣なんだろうけど意味不明。


>>820
自演でいろいろやってるのかｗ
自分でもどう収拾していいか分からなくなってる感じだなｗ
もう完全な異常者だなｗ
ここまで来たらお終いだろ人間ｗ

終わってる人間なんてこの世にはいませんよ

喚き散らしてるうるさいうんこは
不機嫌な顔してママに「どこか痛いの？大丈夫？」と言ってもらいたかったり
なんで慰めてくれないの？俺泣いてるんだよ？かわいそうでしょ？ね？ね？
なんでこうなった理由聞いてくれないの？しねよAAで荒らすぞ
って言ってると思うｗ

仕事で大失敗→気分の落ち込み→「失踪＆自殺未遂」未遂で
鬱かもと思って心療内科行ったら、鬱ではなく回避性人格障害だと言われた

確かに仕事の失敗も色々と逃げたからだわwww
ってか昔から嫌なこと、怖いことからは逃げ続けできたわwww
納得だわwww
むしろ今まで、いい子を装ってよくもまあ周りをだまし続けてこれたわwww

直るのか聞いたら、時間をかけて認知療法＆カウンセリングで治る「かも」
だってよwww
確かに30年近くこんな性格で生き続けてきたんだから、簡単には直らねーよなwww
この先の人生どーすりゃいいんだよorz

とりあえず結婚は諦めようぜ

結婚できなくても女っ気は欲しいんだがどうしたらいいだろうか

何でほしいの

引き籠れる環境があれば他になにもいらない
最後に人生回避しておしまい

>>826
女が大好きだから飢えてるから

>>828
ラブプラスとオナホで十分では

>>828
キモいって言われてヘコむだけだよ

ちゃんと髪の毛とか服装とかおしゃれにすれば
雰囲気イケメンには必ずなれる
女の化粧と同じ

滲み出すネガティブはどうしようもなす

化粧もオシャレもできない
ブスはブスらしく底辺で生きるよ

目がキョドる

挙動不審過ぎて、ヨドバシ行くと警備員がぴったりマークしてくるレベル。

>>833
もったいない

つか健常者の彼と付き合ってる人は幸せ？
苦痛？

今度フリーハグの連中を見つけたら
ハッグハグにしてくれるわ！！
お願いします。

マイスリー効かない!?(･_･;?

>>836
実際顔見たら納得するよ

日中眠い

>>840
取り合えず元の顔よりは一段上に出来るから
そういう意味でももったいないんじゃないかなー
素顔なんてみんな中学・高校の頃のすっぴん顔と似たようなものだよｗ

陰湿なカスがこっちで陰口叩いてたかｗ
ネット精神科医が勝手あいつはアスペだあいつはボダと自己愛だとか決め付けてて笑えるなｗｗｗ
人の心配より自分の心配してろよ基地外人格障害メンヘラがｗｗｗｗｗ

まさか●●がきちゃった…？

俺は何度もサロンで相手してやるから本スレ荒らすなってユメニモ荒らしに言ってきたぞｗｗｗ
聞かずに荒らし続けるユメニモは発達障害・知的障害・人格障害・性格の悪さすべて持った天性のクズだｗｗｗ
しかも朝も昼も夜も時間帯問わず同じようなスレ違いの叩き荒らしを続けてる超絶暇人でもある
観察には貴重な人材だｗｗｗｗｗ

よく分からないけど落ち着いて
ユメニモさんとの争いをここに持ち込まれても迷惑なことくらい分かってもらえるよね？

マジ基地に構うな

ここは雑談板なんだから何でもありだろｗｗｗ
本スレ荒らすのは迷惑になるからやめろって俺が良識持ってるってわかるだろ？ｗ
ユメニモにはない良識だなｗ

流れ読まずに聞きたい
いつも逃げる理由を考えちゃうのはこれなの？
想像や妄想で理由作って今日はどうしようやら辞めようやら休もうやら

何かよくわからないんだけど

>>848
>>1には回避性人格障害について語ろうとあるので誰かを叩くスレではないよ

考えるだけなら人格障害とは言えない
考えたことを実際に行い、それにより社会生活に著しい支障が出てるなら障害の可能性がある

なんでここまで来るかなぁ。。
人の迷惑お構いなしの典型だよ

なんとも言えないんで回避でググって下さい
逃げる前に近づかない、逃げる必要がありそうな状況を作らない
が回避かなあ

>>852
なんでここを自分の場所だと思って他人にあり方を押し付けるかなぁ。。
学校・職場で嫌われる典型だよ

> 考えたことを実際に行い、それにより社会生活に著しい支障が出てるなら障害の可能性がある

ひきこもりなんて典型例じゃん

>>850
別に誰かを叩きに来てるわけじゃないよ
それはちょっと上のほうで太郎がどうのユメニモがどうの話題持ち出した奴に言ってくれ

>>855
回避と引きこもりは密接な関係があることは各サイトの記述で明らかだが
そういうの見たことないの？なんでそういう人がこのスレに紛れ込んじゃうのかなぁ
引きこもりが理解できない・同情できないやつは回避じゃないからこのスレから出て行ってね
それじゃあユメニモ荒らしと同じだよ

回避＝引きこもり、引きこもり＝回避　なのである

>>854
そんな屁理屈の詭弁が通用するなら犯罪者が大手を振って町を闊歩してしまうさね。。
言っても無駄か
しばらくお休みだわ

>>856
うんもちろんどちらも迷惑
なのであなたも落ち着いてくれると嬉しい

>>857
同情ならいくらでもしてやるけど…自分が人格障害だと自覚があるならまぁいいや
とりあえず本スレでやってよ

引きこもりを理解できない人は回避じゃないなんてマイルール過ぎるよｗ
自分のルール押しつけちゃ駄目だよ
いろんな人がいるんだから

同情にすがらなきゃ生きていけないとかどうなんだぜｗ

あぁ…本スレが落ちちゃってここまで来たのね

無知な人用にちょっと挙げておくね

回避性人格障害
「ひきこもり」という言葉がこの人格障害を端的に表すのでしょうか。
http://akatan.cool.ne.jp/jinkaku.htm#avoidant

男性に多い、回避性人格障害型内向ひきこもり
http://neet.ojaru.jp/otoko.html

最近では、ひきこもりのケースについて「回避性人格障害」という診断名を用いるケースが多いようです。
http://www.nhk.or.jp/fnet/hikikomori/qa/index.html#q23

とくにひきこもりとの関連が深いものは、回避性人格障害
http://www.health.ibaraki.ac.jp/ibaraki_HP/hikikomori.html

『不登校・ひきこもり・ニート』がもっとも、多いといわれている人格障害にに、 回避性人格障害 があります。
http://plaza.rakuten.co.jp/ogura/2003

回避性人格障害は、『ひきこもり・不登校（登校拒否）・出社拒否・コミュニケーションに対する劣等コンプレックス』などの原因になることが多く
http://www5f.biglobe.ne.jp/~mind/griffin/avoidant.html

本スレ見る限り諭しても無駄だな
スルー検定実施中ってことで
今日は寝るわ

引きこもりが悪化したのが回避なのに、回避スレに来てる自称回避が引きこもりを否定・非難する逆転現象ｗ
世間の目は引きこもりよりも人格障害に対してのほうが厳しいぞｗｗｗ
たまに芸能人がテレビで「オフの日はまったく外に出ずに引きこもってます」とか
話してるが「オフの日は人格障害になってます」と冗談っぽくは言えない
引きこもりを理解できない奴は発達障害か何か別の障害・病気だから一度自分の
症状について見直したほうがいい

#qq

というか誰も引きこもりは回避じゃないなんて言ってないし否定してないような

>>865
おやすみ

考えたくなくても癖みたいに考えちゃう
明け方まで眠れずが続いたりと
実行もして職を転々
障害と片付けていいのか、甘ったれてるだけなのか・・・

病名や障害名って多すぎて何がなにやらわからない

＞引きこもりを理解できない奴は発達障害か何か別の障害・病気だから一度自分の
症状について見直したほうがいい


ｗｗｗｗｗｗｗｗ
すごいキティガイが湧いてんねｗｗｗｗｗ
ヒッキー板行けよっていうｗ

こちらも「アスペルガーの池沼太郎 VS 自己愛ボダの自演叩き厨ユメニモ」専用スレッドになりました。
一般人（頭が正常な方）は書き込まないようお願いします。

どっちが最後まで発狂し続けられるか？究極の基地害ネット弁慶はどちらか？じっくり楽しみましょう！

定期的に現れ理解不能で気持ち悪いイタ過ぎカキコ連投で一気に畳み掛ける知障太郎か？
24時間常駐監視し知能の低さ丸出しのバレバレ自演で絶え間無く攻撃し続ける叩き厨ユメニモか？

※ちなみに2chは一般社会とは真逆で頭のおかしい基地害や廃人暇人ほど絶対的優位になれる場所です。

よく考えたら自演だな多分
釣られてしまった

何か流れ早いんだな
荒れてるみたいだしググっても長い文字読むの無理だから他行く・・・

こいつ有名キティなの？

よく分からんけどヒッキー板をオヌヌメしておく
キティ友できるぜ>>866

馬鹿にする訳じゃなく、生活環境が同じ境遇のスレの方が
色々意見交換とか居心地なんかも良いかもね
回避がここに集まっているように
回避を主体にしたいならここで良いと思うけど、引きこもりを強調したいなら
そういうスレの方が多分お互い平和に過ごせる

http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/hikky/1273286952/l50
スレ貼っときますね

棲み分けは２ちゃんねるの基本だからな

いやはやなんとも…ｗｗｗ
俺も寝るか

1人引きこもりをどうしても叩きたい人がいるからこうなるんだよ
俺自身は別に引きこもりについて話したいわけじゃないよ
じゃあ俺は寝るけどこれからユメニモがここにやって来て俺が戻る夜まで
叩き続けるからスルーがんばってね

何というか気持ちは凄くわかるんだけど、
ここはひとつ>>881がその煽りをスルーして
こいつガキだなｗｗという目線で大人になってみるのはどうだろう
自分を同じレベルまで下げちゃもったいないよ

なんでも人のせい♪
それがヒキティクオリティ♪♪♪

わざわざユメニモのあと追っかけて書き込むってどういう事よ

平和なスレを私情で荒らして平気な人にレベルがどうとか。。

だからマジ基地にかまうなって
甘い言葉でなだめすかしたって勘違いして居座る羽目になるぞ
回避系はスルー能力低すぎ

>>886
ごめん

ユメニモさんが大人の対応をしてくれたら収束すると思いますので頼みますね
回避系が全滅したらきついよ。。

相変わらずユメニモと太郎の2人の書き込みばっかだな。
ただお互い相変わらず必死さだけど少しだけ正常に近い会話にはなってるけどな。

>>887
まあとりあえず落ち着けユメニモ。
相変わらずバレバレの自演にこだわるなお前は。
気持ちは分からんでもないけど。
ただユメニモにすら気付いてない知能が絶望的に低い太郎はあまりに可哀相だけどな。

しかしユメニモよ、君は自分がマジ基地で荒らしでどうしてもスルーができないという事に気付いてるよね。
どうしても最後に太郎を悪者にして叩いて終わらないと気が済まないのかやはり？
ユメニモ、君が太郎にそこまで余裕ないのはなぜだ？
太郎居なくなった後も最後に書き込むのを我慢できないのはなぜだ？

やはりどうしても我慢できんか？
たまには答えみ？どうよ？


ただこれが自演で太郎＝ユメニモまでやってるんらマジ区別つかんし
本当に天才ってかキングオブ基地外だな。

もうみんなユメニモの異常さに気づいてるし
そんなこと言ってもユメニモは反発して暴れるだけだから触れないでおこう
太郎ってのはネタで何かを演じてる感があるが

>>889
なぜ私がユメニモ扱いされてるの？
もう一人まで来ちゃったらメンヘルスレの二の舞なんだから、ユメニモさんの良心に期待するしかないよ

みんな分かってるからいいよ
認定厨もいい加減うざい

>>891
うん、そうだね＾＾
ユメニモさんの良心に期待するしかないね( ´,_ゝ｀)ﾌﾟｯ

つ >>878

>>889
＞ユメニモ、君が太郎にそこまで余裕ないのはなぜだ？
＞太郎居なくなった後も最後に書き込むのを我慢できないのはなぜだ？

それだけショックで、悔しい思いしたからだろｗｗｗｗ
そこは察してやれよｗｗｗ
ユメニモさんは親を殺された復讐をしてるんだよ
親を殺された人に悔しいのはわかるが荒らしはやめろと言っても無駄だｗ

今ちょっと忙しいんでまた数時間後にでも
メンヘルスレでユメニモが我慢できなくなって基地外なスレ立てしてて笑ったｗ
これでユメニモの完全敗北が決定したなｗｗｗ

>>842
化粧したら「女」っていう「土俵」に上がることになる
そんなの無理

>>897
視線を浴びないための化粧と考えれば
私はどこにでもいそうな女だから注目されない
どうだろう

>>898
まず「どこにでもいそうな女」になれるような土台がない

ある程度化粧している方が目立たないと思うよ
女って土俵に上がらない方が悪目立ちするかと

女はかわいそうだと思う
俺は男に生まれたことが唯一の救いだ

>>900
悪目立ちしようがなんだろうが土俵には決してあがりたくない
たぶんあなたと回避の基準や対象が違う

それに化粧したら余計な心労が増える
「絶対似合ってない」「崩れてたらどうしよう」「いや絶対崩れてる」

それに外見に気をつかったり、なんらかの努力をした結果をpgrされるより
何もしない状態でpgrされるほうが受けるショックが少なくて済む