【書きなぐって】愚痴スレpart8【忘れよう】

■前スレ
【書きなぐって】愚痴スレpart7【忘れよう】
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1234287813/l50

いちおつ

乙あげ

仕事辞めたい

乙です。
卒論、決められた字数越えたけど
この先、何を書けばいいかわからん。
なんだか自信ない。口述で落ちそう。
相談できる人がいない。
高校も病気で一留してるし、卒業できなかったら親に申し訳ないな。
提出すればオールOKってわけでもなさそうだ。4年次なのに上級生がたくさん居るんだものorz

自分が言われて嫌なこと、人に言うな

穏やかなものが穏やかなままであり続けられる事を望む。

重複
書きなぐってすっきり172
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1254185071/

私は気遣いができるって思い込んでるみたいだけど、電気消したりとかは誰にだって出来るから。

真剣に仕事してる人にしつこく話しかけて邪魔したり、
人間観察ばっかりしてたり、
自分は人に腹出てるだの服ダサイだの平気で言う癖に、自分が言われると
「はっきり言うよね、傷ついちゃう」
こっちも傷つきまくってんですけど…。

やばいイライラするどうしよう

はぁ…気疲れする
誰だって反応悪い人には話しかけたくないよ。

今は他人の笑い声とか笑顔とかが死ぬほどうざい。

よかれと思ってやった事が、よい結果を生むとは限らない…。
人間てなんだろうか。

親父が毎晩酔っ払って意味の解らない事で怒鳴りつけてくる
助けてくれ…
例えば今日は「あの時計はどこにやった」っていきなり部屋に怒鳴り込んできたんだ
親父から借りてた目覚まし時計が壊れて鳴らなくなったから、去年返したんだけど
「返したよ」って言ったら、「返してもらってねえよ」って切れて
俺の部屋のもんひっくり返し始めたから、親父の部屋を探して見つけて渡したんだ
そしたら「何で使わないんだ」って言うから「しょっちゅう針が止まるから返したんだよ、覚えてるだろ」って言ったら
凄い目で俺のこと睨みながら「嘘つくんじゃねえ！俺は解ってるんだからな」って言いながら目覚まし鳴らして、
「ほら、鳴るじゃねえか！嘘つきやがって！騙しやがって！馬鹿にしやがって！」って唾飛ばしながら
ガチで殴りかかって来るんだ
「落ち着けよ」って宥めても全然ダメで、最後には「出てけ！」しか言わなくなる
この前は、通帳がカバーから出てたってだけで、俺が盗むもうとしたことにされた
とらねえよ、暗証番号どころか、どこにあったかすら知らんのに
それだって「今回は許してやる」って言われたしな
もうしにたいよ
あれって酒のせいなのか？心底俺のこと嫌いだって言う本音なのかな？
おかしいの俺のほうなのかな？

くそっ！ムカツク
しばらくここに来なくても穏やかに過ごせてたのに
全部お前らのせいだ！
くそったれ！
絶対に辞めてやる
このまましにたくない
絶対許さない
馬鹿にすんな！お前の方がいい加減だろが
そんな細かいとこを気にする前に必要最低限の仕事しろ！能無しが
くそっ！しね！

なんかウザいってなんだよウゼー死ねクズ

いつも私が一番でいちびり倒してるの高い声で黄色い声でいちびりたおしやがって
近寄んなキモいんじゃ
しね

あいつ気持ち悪いしねしねしねしねしねしね

いちびんな
しねしねしね
殺したろか？

イライラさせに来んな
近寄んな
事故れ
しね

だれかあいつ殺っていいよ

いつになったら返してくれんだろう。
毎月１万ずつ返すって自分で借用書書いたくせに・・
もう４か月たまってる。
その癖、平気で話しかけてこれる神経わからない。
呑みにいったとか、男同士でプリクラとったとか公表してんじゃないよ。
そんな遊びに使うお金あったら早く返してよ。
そのうち、上司にぜ〜んぶ知らせるから。
もう、好きじゃなくなった。だから君がどうなろうが関係ないんだから。

本当うざい。
ぐちぐちぐちぐち五月蝿いし。

私だって人並みに休みたい 。
体が疲れた。まじやつれた…。

キャラネタ板、なりきりネタなんでもあり板で、楽しく書きたい。
どうせ私はなりきりが下手くそすぎる上に、あと、やたらと越境しまくって、
それと、越境先のキャラハンを叩いたりと悪事をやってしまった。

おかげで私は他のキャラハンやなりきり関連板の住民に嫌われて
こてんぱんに叩かれて、精神的に追い詰められた。

反省の印として、コテに▲を付けておきました。

○ね

もうやだ誰か助けて

ああもう無理自殺

オークションで、2分前に高値更新されて、落札できなかった！ふざけんな！

ああもう知らん
いつまでも構ってらんないんだよ

正論ばっかりで私の事説教したいの？
いらいらするから私から連絡とんないようにしよ

最近の店長ウザい。忘年会にかこつけてプライベート探んな。それセクハラかパワハラだろ。

あーも！信用してねーのはお互い様だし！

だいたい信頼できないやつに何話したって同じだろーがよ
そんな奴らにいちいち自分の事なんか話さねえよ、てか話せねえよ。あとであることない事言われるじゃねーかよ！勝手なこと言うなっつーの

店長ってだけで私のプライバシーを侵害していい訳ねえだろ

死にたい死にたい死にたいお

全部自分のせいってわかってる
楽なほう楽なほうへにげた自分が悪い

猫に生まれたかったし

疲れた…場所柄、雑用ばっかさせられて…

うざいうざいうざいうざいうざいうざいうぜえええんっだよ
こっちに顔向けんな喋んな笑うなライラすんだよゴミクズ
いちいち口だしてくんじゃねえよ士ねクズ

だるいだるいああ罪悪感で押し潰されそうだわ

まあね、うん離れてくのは慣れてるし　
気を遣わなくていいよ　
もうなにも期待しないから　
好かれるなんてありえないね　
都合いい存在　
言い訳いらないから影でこそこそしないで堂々とすればいいよ　
距離おきたいっていってたし　
は〜…　消えたい

何で就職きまんないんだよ！
手帳持ちだけど身体は元気なんだよ！！
面接だけでも受けさせてくれよ！！
パートじゃ稼ぎが足りないよ！

ずっと現実から逃げてばかりでつらかったら泣くだけ。
馬鹿みたい。
このままじゃ世の中生きていけない
でも私は変われない。
生きてるのが辛い…
こんな事言うと引かれそうで言えない。
だから一人で思いきり泣く。
もうどうしたらいいか解らない…

あーまじうざいなあいつ。
お前の愚痴をなんで親しくもない私が聞かなければならんのだ？好意を寄せてもらっては困るのだが。
借りた漫画は宅急便で送りたいぐらい。返すためになぜデートせにゃならんのだ。

母親!てめえがわるい！！！！！！！！！！！！！！！

寒い
会社行きたくない

アイス食べたい
しんど

たひたひたひね

ああ…行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない…

灯油売り死ね！氏ねじゃなく死ね！！
朝のこの時間から大音量でマンション・住宅地帯でがなるな！！
先週か先々週も土曜朝やっただろう！！延々小一時間うろうろしてただろう！！
マジ殺意湧く、死ね！！！

貸した金は返さないくせに何が贅沢だよｗｗｗｗ
あれもこれもしてあげてる、してあげすぎとか言われるけど
誰のせいでメンヘラになったんだか。
ぶっちゃけ金出す以外にあんたの存在、意味ないし。
金返してくれないのに何をしてあげすぎだと言われてるのか理解ができない。
今日は鎖もしたし、大量にクスリも呑んだ。
親父が帰ってくる前に鎖解除しなくては。
姉にはブランド物に化粧品に買ってあげてたくせに。なにそれ。
姉に爪で顔に傷をつけられて学校に行ったこともあるぐらいなのに、
なぜに私が責められないといけないのかが分からん。
誰だって生まれたくてうまれたわけじゃねーとか言うけど
そう思うんなら勝手に子供うんでんじゃねーよさげまんばばあが。

おとなしいね、とか
おちついてるね、とか
あまり喋らないんだね、とか
なんかいいなよ、とか
おもしろいことない？、とか
本当にきらい。
「どうせ仕事でも喋らないんでしょ？」
そのとおり。喋れなきゃだめなんですか？ほんといやだ。
喋るの嫌いだ。言葉の話題になると泣きたくなる
人との交友とれてないって遠回しに言われると笑えない。
なき笑顔。もうだめだ。どうせおわりだよ。悪かったな。
消えたい　遠くいきたい。誰も来るな。喋らなくていい。

なんで産まれてきたんだろ。声いらなかった。あげれるならあげたい。
喋れないのに生きてる意味がない。人と付き合ってけないのに生きてる意味がない。
生きれるはずがない。はやく死にたい。アドバイスとかいらない。ほっといて。
救いの道は死ぬしかないんだゆ。何言われたって平気だゆ。離れてったって平気だゆ。
どうにもできないし直せるとも思わない。直らないよ　直す気ねーもん
うっせえようっせえようるせえよ黙れ黙れ黙れギャーギャー騒いでりゃいいじゃん
これ以上干渉すんな　ひとりでいれば楽しいんだよ

アスペルガーなんだろうな

いい加減メールの返信するの疲れた。
過干渉な野郎はうざいだけなんだよ！！
私の事はもうほっといてくれよ。
何事も傍観者の立場にいた方がいいな。
寂しくなっても気にしないことにしよう。
関わりをもった私が馬鹿だった。

メールの返事とかないのってなんなの？
金がないから頭の中仕事だけのつまんない乙
金がなくて夢も失った婆から連絡がございません。

ただの人間には興味ありません

ただの人間には興味ありません

ただの人間には興味ありません

ただの人間には興味ありません

ただの人間には興味ありません

ムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつく
普段書き込まない癖に文句だけは言いつけやがって死ね屑

あーあーあーあーあーあーあーあー
結局嘘だったわけね分かってたさ

私が見てないと思って２ちゃんに書き込んでるんだろうが、見てますから。
しかもその呼び名…知ってるのあんただけだよね？
ほぼ確信してるんだけど、匿名だから断定できないのがネットの常だよな。

友達いないってそんなにヤバいの？
職場や近所づきあいはひとまず当たり障りなくやれてるけど、それだけじゃダメ？
早くお迎え来い来い来い

怒っちゃった？デブｗ
言い過ぎたかもねー
でも気がおさまらなかったからついねー

ここで愚痴ってたらよけい書いた事本人に言いたくなるよ。

ああ〜もう嫌なことってなんで立て続けに起こるんだ
あのババアに言われた事が更にムカつくわ死ね

>>56
人は選んだ方がいい。
居ない方がマシという人種もいる。
小学生の頃から十数年友達だと思ってた奴と縁切ったし。
一緒に居てもこきおろしされたり、貸すと汚されたり
不潔だったり、約束破られたりしてた。
それでも一緒に居た自分のほうがおかしかっただけだけれど。

ああもっと愛想よくなりたい

平気で嘘つかれたり、物壊されたり、ダメ出しとかされ続けると
自分はそうされて当然の人間とか思い込むから恐い。
自分で価値の無い人間だと思って、長らく自分が好きになれなかったり
大切にしてこなかった。

ああいやだいやだいやだいやだいやだ
頼むからもういいかげんにしてくれよ
つまらねえことばっかだし話にもついていけねえんだよ
てめえの歳考えろ馬鹿か一緒に居ることすら無理なんだよふざけんな

俺じゃ無理なのか、
なぜアイツだ
なぜ俺じゃない

また明日行ったら何か言われそう…びくびくする

うるさいうるさいうるさいうるさい


ああああああああもう嫌だ

自分セコすぎる　きもい　だからダメなんだ
自分が一番むかつく　家族よくこんな人間と一緒に生活できるな
父親の友だち？が遊びにきてる　息子がいじめられてるらしい
どうでもいい　はやくかえれ　むかつく

すみませんも言えないのかあのばばあ

重複
書きなぐってすっきり173
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1259586777/

色恋に余念が無いメンヘラ、なんと云うバイタリティだ！！
その気力を分けて頂きたいよ！！
・・・・で、何がどうなってメンヘラなワケ？

早く帰りたい！早く帰りたい！

明日も早く終われー

もう死にたい

それらしいの見かけたから教えてもらったんだった。忘れてた。なんか腹立つんだが、いい人のフリしたって虚しいわ。そう思い込んでおかしなことしでかさんよーに気を付けてるんだよ。どんだけ親しいんだろ。

笑わせようと思って書いた文じゃないのに…くそ

感情は人を堕落させる悪魔だ！

世の中理不尽なのは分かってるけど
暴行や刃物まで我慢する必要あるの？
つくばメンタルクリニックＴ島院長、死んじゃうだろ？ｗ

デブった自分にイライラする。
早く痩せないと。

でもウォーキングする
気力もない…
自分のバーカ！！死ね！

初めてメジャー出された。
こうやって薬漬けにされていくんだろうか。飲みたくない！
医者変えたいけど、12月に転院は微妙だから来年にしようか…。
なんかまだ自分は大丈夫って思ってたからショックだ。
仕事続けられるのか。一家のお荷物になりそで怖い。

医者や弁護士すら資格取るのに大変な思いしてもそれに見合った給料もらってないのに…
とか何故、医者や弁護士を引き合いに出すのか分からん。
挫折しらず高給取りの喪ばさんには分からんだろうなー。死ねばいいのに。
モテなくてもブスでも一人ぬくぬくと暮らしてるばばあには分からんだろうな。
母親と話しててもあんたには向いてないと思う、思うって…
じゃあ、何をしろと言ってるわけ。死ねば？というふうにしか聞こえない。
まあ実際、死にたいんだけど。

なにこの構って男。下心すけすけで見てて気持ち悪いんですけど。
あんたが普通の女と思ってる女は基地外女ですよ。笑えてくるわ。

通院する時間すらない。先生と話したい

基地外爺に目を付けられた
きつい

もう明日から早く帰る!
もういい!!こんな自分もやだ!

自分と他人は違うと思い続けてきたけど、自分も他人も同じ人間なんだ、自分も他人も同じなんだと思ったら随分楽になった。
嬉しいときは喜ぶし、お腹が空いたら物を食べるし、他人を好きになったり嫌ったりする、みたいに。
でも自分と他人が同じだなんて思うなと言われるようになった。困る。本当に困る。困った。
どうなってんだ。

ヤクザからのスカウト？ 闇禁の店長？デリヘルの店長？ヤクザに見込まれて困った？おいおい！勘違いもたいがいにせんと、他人に笑われますよ？それって世に言う｢人柱｣ですから。
｢人を殺す？｣｢女をレイプする？｣勃たないから見てと毎夜の写メール。
射精時のムービーに全裸の写メールですか？
あの…迷惑過ぎて、気が狂いそうでしたよ。
お前に今すぐ死にたい人間の気持ちは分からないと、逆ギレしてましたよね？
ハイ、分かりませんよ。 貴方って、一年以上前からネットに張り付いて募集してましたよね？
死にたいなら、とっくの昔に自殺していたのでは？と、私勝手に考えてます。
貴方、反省なしの前科者 だと、スッカリ忘れていますよね？
死ぬ理由は、金じゃないとか、言ってましたがじゃあ、返せよと思いましたよ。
思い込んで悪い事せんよーに？ですか？
誰に言われても良いけど貴方にだけは、言われたくありませんね。

今日死ぬわ？
生きていて、私を誹謗中傷するレスしていますよね？
これから先も続けるつもりならば、傷害と振込み詐偽で、塀の向こうに沈めますよ？
貴方の生き方、間違っていますよ？

怒り狂った挙げ句に、オマエの名前と、現住所が確認出来る様に、社会保険証を、写メールかムービーで送れや！と、そんなこと思いっきりブッコいてましたね？

どこの世に、ネットで知り合い、その後ただ漠然とメール友達を続けていただけの、どっかの馬の骨に、いきなり実名晒す馬鹿がいますか？
言われた時は、流石の私も愕然としました。
呆れはてました。
私、貴方に借金の申込みでもしましたか？
全く借金などの、事実はありませんが。

つまんね

基地外ジジイさっさと氏ねよ何週間も前の事を外で大声で喚きちらしやがって
嫌なことがあれば関係無くてもこっちのせいにしてるんだろ基地外
うっとおしい 一度自分の気に入らない態度をとっただけでいろんな場所で人の悪口を言い触らしてるらしいな
お前の舌を切り取ったような喋りじゃ何も伝わらねえよ屑ジジイさっさと野垂れ氏ね
忘れた頃に来るんじゃねえよジジイいい加減に氏ねよ
脳みそ沸いてんじゃねえの同じことをぐだぐだぐだぐだととっとと消えろよ犬小屋に引きこもってろ

よく何週間前の事を忘れずに怒れるもんだ
素晴らしいわ

あああ面倒くさいんだよ！！！
あんたに説明してやってんのにもういいじゃねえよ！！
都合悪くなるとその一言で片付けやがって！
意味解らないじゃねえよ聞こうとする気ねえんだろ！？
一から十まで言わないと駄目なのはてめえだろうが！
頼むから苛ついた時に不快な声出さないでくれよ！！
聞いてるこっちまで苛々すんだよ！！！気持ち悪くなんだよ！！

木曜を乗りきればOKなんだ
でも怖い
またリスカしそうだよ

何見てんだよクソ虫

なんで無視するの？

せめてあいつだけはああなればよかったのに
一番はあいつがああなることだけど

あのババア共氏ね
話すのめんどくせえんだよ
いちいち細かいことぐちぐち言うんじゃねえよ氏ね

絶望先生、モバイルでキャンペーンに応募する？の巻。

ある日のこと、ハンバーガーショップで、のんびりとハンバーガーを食べながら、
ウルトラモバイルPCと、FOMA端末でメールチェックをしていた望。すると、
受信したメールには、「be-2chからのお知らせ」が届いており、そのメールを読むと、
「案内人応募にようこそ」と書いてあった。メールに記載されているリンク先をマウスで
クリックし、案内人応募の手続きを行う。手続きに時間をかけていたのか、ウルトラモバイルPCの
バッテリーが残り少なくなり、今気づいたら、バッテリーのマークが残り1つの赤マークとなっていた。
キャンペーンの応募の最中にバッテリーが切れたら、即1本は確実だ。そして、手続きの際に、
「あなたはbeのポイントが規定のポイントに達していないので、応募できません。」と返ってきた。

そして、ウルトラモバイルPCから、電池切れのアラームがけたたましく鳴り響く中、
旅立ちバッグの中から何やら器具を取りだした望は…。

なんで私を救ってくれたようないい人があんな若くて亡くなって
私を追い詰めて自殺未遂させたような龍雄がのうのうと生きてるんだ
悪い夢ならいいのに
涙しか出ない。。。

誰か悪い夢だと言って
あの人のご家族の悲しみを消して
ひどいよ、ひどいよ
なんでいい人がいなくなって
迷惑な馬鹿が残るんだ
どうしていい人がいなくなるの
ひどいよ
誰か、あの人のご家族を、守って、ずっと先まで
信じたくない

母親は金＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞私の精神状態
うるさいから言わないけど薬飲んでまで難聴までおこして
それでも金は大切だから死んだように生きながら頑張って働けって言ってるようなもんだよ
私の老後を心配してるのは分かる。でも老後もくそもその前に自律神経やられるわ
薬飲みたいが後が無くなる
200万貯まったら死のうか…

野垂死んでも家出しとけばよかった
合法的に生きられる場所はあったのかなぁ？
18才未満で住む場所って、なさすぎる。。。

あーあ

つらいな

そういうときに振動出すんじゃねぇ
ってか集合住宅で木槌だか金槌だか日常的に使う奴って何？
振動が伝わって天井から音になって響いてくるっての。頭痛とか病人にキツいくらいには音でかいっての。
そのうち止むかとガマンしてたけど、2ヶ月くらいほぼ毎日やってるし、今日部屋も特定した！
あー腹立つどうしてくれよう。ムカつく。

死ね

クソババアが無理やり寄せた谷間見せるな
気持ち悪いんだよクズｗ

わたしの真似ばっかりするな
友人も義理の妹もブッサイクでわたしと同じ服やアクセサリーを見に付けても似合わないんだよ！
結婚指輪までわたしと同じにするか、気持ち悪い女だな
2人とも化粧くらいしろ、あと義理の妹、もうおまえ30なんだろ？ババアなんだよ
10以上歳が離れてる人間の真似して虚しくないのか本当

苦しいなー

苦しいって言うと母親がしゃしゃり出てくる。
いや、あんたのせいですし。あんたが引っ込んでてくれるのが1番ですから。
力になれることなんてないし、頼れるとも頼りたいとも思ったことはない。
むしろ頼っても突き放されることばっかだったのだから、気まぐれで「私いい母親（＾◇＾）」みたいなされても腹立たしい。
ひっこめ。大きなお世話だ。人の気持ちを大事にすることを身に付けるまで顔見せるな。無理だろうがな。


それと、非難した時の謝り方、「あらそう、そんなことがあったの、それは悪かったねぇー」すっげ他人事口調！！！
それですごく絶望させられた人間がいるんですけど！！！
「だって」とか「でも」を言うのもやめろ、ガキかてめえ！！！こどもがそれを言うと口答えだと怒り狂ったくせに！！！


まあ、ほんと、死ななきゃ治らない類だな。誰だ今まで甘やかしたやつは。ほんとに。

いちいち過剰反応するやつってなんなの？
批判的な意見が出るのは多少はしょうがないだろ。
そんな事も解らないのか？
つーか気に入らないならほっとけばいいじゃん。

テメーが一番場の空気悪くしてんだよ気付けよクソ馬鹿野郎

電話はしなかったけどメールの返信はしてしまった
なんとかして断ち切らなきゃいけないのに
なにやってんだろ？
アニソンも聴いちゃったよ
あいつのこと思い出させる歌や番組は見ない方がいいに決まってるけどそしたら自分の見るもの聴くものがなくなってしまう
思い出さなきゃいいんだ思い出させないで！
なかったことには出来ないけど忘れたい

最近友人の行動が苛つく
学校で描いた絵を、人に見せびらかしてやんの
それだけなら別にいいのに、「失敗しちゃった〜ん(泣)これどう思う？」とか
「あっ、これテキトーに描いたの！やっぱ下手だよね」なんてしつこく言ってくるもんだから
「自分の絵を褒めてもらいたい」って本心が見え見えで腹が立つ
自分の描いた絵を自慢したい気持ちはわかるが、度が行き過ぎててイライラする
こんな絵に関しては底辺ばかりが揃う学校で自慢して、何になるんだよ
こんなんで満足して思考停止してちゃ、画力は上がらないだろうが

なんて心の中で思ってしまう自分が憎い

>>107
最低。そんなこと思ってたんだ
学校では今まで通りに接するけど、お前の事みんなに言いふらしてやる

>>108
たぶん>>107はお前の知らない誰か。
早く家帰って宿題やりな。

本人なんだけど

>>109
なにが宿題やりな、だよ
気持わりぃ

顔の吹き出物が治らん。
会社の連中も冷たいものよのう。
あんな奴等は信用置けん。
ってか家族すら信頼してない時点で自分終わってる。
無邪気なふりしてぐいぐい人の胸をえぐってくるあいつが憎らしい。

キモッ

とりあえず死にたい

また母親に嘘つかれた
いつものことだけどさ
信じていたのに
ホントにイライラする

すれちがったのに無視かよ〜
携帯いじってるフリしてスルー。
覚悟しとけよ！バカ野郎。

色々気にしすぎて疲れた
誰にも好かれてる自信が無い
はぁ。なんでこんな事考えちゃうんだろう
生きる勇気も死ぬ勇気も無い
疲れた

信頼って一方だけじゃないと思うよ。あんたの言ってる事はホント自分勝手で店長としてどうかね。気持ち悪いよ

あいつらが人生壊した
責任取れる訳無い
誰も信用しない方がいいんだ

ケアマネしなないかなぁ。

なにあれうける

もうしばらくだれも話しかけないでほしい。くだらないことで呼び止められて仕事が進まない。
あと就業時間前に電話してくんな。

上司の俺もしかしたらインフルかもwアピールうざい。はいはい、体調悪いのに仕事頑張ってるのすごいね。毎日毎日うぜぇよ。さっさと病院行けよ。マスクしろよ。病院嫌いとか馬鹿な事言ってんじゃねぇよ。
人の心配出来るほど心にゆとりねぇんだよ。
咳がうるさいし唾とんでくるしもう毎日いらいらいらいらいらいら。うつすなよ？絶対うつすなよ。

リア充の自慢かよ、下らねぇ
余所でやれよガキが

一時平気だったのに、劣等感が増したら元通り
情けない
夢は見ない方が後々楽だな

ったく…あいつリアルで2ちゃん語使うんじゃねぇよ
「〜だお」「はいはいワロスワロスｗ」とか言っててイラつくんだよ
リアルで「〜だお」なんて口調で話しかけられたらストレス溜まるの分からないのかよ
プリントの回答欄に「ｗｗｗ」を書いてたりするし…常識をわきまえてほしい
冬休み明けに「明けましておめでとう！今年もよろしくお願いしますおｗ」なんて
言われたら殴りたくなってくるわ…実際に言いそうで怖いな

私ってあなたにとって、必要な人間ですか。
そんな当たり前のことさえ、信じられないんだよ。
離れられるものなら、離れてしまいたい。
もう辛いよ。

トイレ掃除は終わった。あとはキッチンと風呂場を頑張りたい！

自分の為にも

どいつもこいつもおかしいんだよ！！！
どっちが人間じゃないんだよ
鬼、悪魔！！！
許せねぇ！！
お前らみたいなのが消えればいいんだろ！！！

みずむらおまえばかだろ
しごとできないだろ
じごくにおちろ

もーだめだー時間も合わない
あの人の場所に行って一緒に笑いたい
ずっとずっと話していたい
もう他のことは邪魔だからイラネ他のことはいらない！！！！
全部要らない要らない！！何も要らない！
全部なくなっちまえ！！！！！１

何一つ問題が解決しない
休んでも次の日には頭痛
もう余計なこと何も考えたくない
もうやめてえよ
やめさせろおおおおおおおおおお

醜い醜い醜い醜い醜い醜い！！！！！！！！！！！！！
もうたくさんだ！！！！！！！！！！！！！！

できて当然できないのは努力不足と子供に言う親は全員氏ね！
夫を繋ぎ止めるために子作りしようという女は残らず避妊手術しろ！
子育てに支障があるような病気持ちは身内に子供を即座に預けるかベビーシッターとホームヘルパー雇え！
病気を言い訳にするな子供に介護させるな家族に迷惑かけてる自覚持て！

何度も何度も子供に心中持ちかけるんじゃない！子供に甘えるな死にたくないっつのに自殺に巻き込もうとすんな！！！
あんたに限っては、肩の荷が下りて楽になっただろう、「私が死んだらこの子は生きられない」なんて大間違いだ！！！

そしていまだに勘違い多数、勉強できたとかいうのも妄想だから！姫ババア乙！！

じいちゃんいつも廊下で会う度に幽霊の真似して絡んでくるのやめてー生暖かい返事になっちゃうしそれで自己嫌悪になる
ばあちゃんも顔合わせる度「糞じじいにあれこれ言われてうんざり」「どっかいっちゃいたいなあ」って言うのやめてー
あなた行くとこなんかないですから救えない自分がまた嫌になりますから
お前らの問題ぐらいお前らで解決してほしいしっていうかこっちが仲裁したってまったく聞く気ねえじゃん
聞いたって翌日には忘れてるんだし

あとばあちゃん毎日「今日はあの子来ないの？」「顔見ないと寂しい」って私の彼氏待ちわびるのやめてー色気づかないでー
あとじいちゃんも犬に餌やってないのに「食べたよね！おいしかったもんね！」とか言うのやめてーぼけてるんじゃなくて誤魔化してるだけなのが余計腹立つ
母さんもばあちゃんを頭ごなしに叱ってないで痴呆の人にそれなりのなんかあるでしょうメモで書いたげるとかさあ
こんな夜中にじいちゃんが部屋の戸が調子悪いってガタガタ始めたしもう勘弁しろ…
ほんとにやなのは何もしてない自分なんだけどね

人の痛みを考えない人間達よ
お前らこそ消えれば平和になるのだ

どんなにがんばっても健常者には負ける
どんなにがんばっても才能がある人に負ける
みんないっそ死んだらいいのに

学年最後の校外学習のバスの座席決め
私が今のクラスメイト全員とは仲が悪いのは知ってるだろうに
どうしてクラスメイトの中の好きな人同士で座席に座んなきゃいけないように決めたんだよ
好きな人…友達と呼べる人なんて同じクラスには居ないのに
他のクラスの友達の隣の席に座りたかった…
「同じクラスの仲間として絆をもっと深めましょう」？
お互いに嫌ってんのに絆もクソもないよ
むしろ不愉快になるのは分からないのかよ…担任め
ああそんなに悪口言われ続けてほしいんですかそうですか
友達とクラス一緒だったら少しは変わってたかもしれないのに…

少し反論すると「そんな訳ないじゃん！私の計算からいくと大丈夫なんだから。」と自分の掲げた理論をまくし立てる
正しい時もあれば本当に間違ってる時もある
間違いは認めない
とりあえず言い訳する

あのイラッとした口調で早口でまくし立てられるとうんざりする
正直どっちでもいい

男に対してもそれだから自分が知るだけでも５年は彼氏がいない
カンにさわる男がいると負けず嫌いを全面に出して理論で叩き潰そうとする

年々人の意見に耳を貸さなくなってる
間違ってると分かっても面倒だから放っておくと
「私は初めてなんだから分からなくて当然なのよ！あなた慣れてるなら人任せにしないでよ。普通は違ってることに気づいてリードするんじゃないの!?」と知ったかぶりは止めて知らない事が正しいかのように逆ギレする

あいつが年々我が儘になるのと同じでこちらも年々心の余裕がなくなるから些細な事にイライラするんだよ
最近さすがに付き合いきれないと思うようになった
あいつの自慢気な振る舞いが視界に入るだけで不快だ

あー腹減った腹へった腹へった
もうめんどくさいんだよなにもかも
何が家庭だ笑わせるな
自分が一番の凶器ってことに早く気がつけ鈍感

お前らがそんなことするから
こんな人間ができるんだよ
都合のいいときだけいいひとぶってんじゃねぇよ！
偽善者共！！！
この世から消え去れ

出産直後に引越しなんて無理
しかもレンタカーで自分たちでするなんて
障害児もひとりいるんだよ
どうしてそんな無茶苦茶な事言い出せるの？
ついていけない

ある人が大したことではないと感じていても、その人にとっては大したことなのかも知れない。
それを気が付かない人が多すぎる
まず自分本位の考え方から変えていかなければいけない気がする。
敵もいなければ味方もいない
それは自分の中の問題だからなのでR　

友達一人もいない学校になんか誰だって行きたくないだろ常考
友達いなくなったのをあいつらのせいにすんな？あいつらに色々されてるときに全く庇おうとしなかった癖に良く言うね。それで自分がやられた時に私が必死に庇ったら「庇い方が足りない」「やり方が下手くそ、そんなんじゃ奴らに一泡吹かせられない」だもんね
都合よく使われるくらいしか生き方がない駄目人間だから、使ってくれて構わないとは言ったが、いざ遠慮なくその通にされると辛いなあ

嫌がらせか？
やめろよ邪魔うぜえ

罪悪感と見捨てられ不安で苦しい。多分誰のことも好きじゃない。
相手から受けているだろう自分への愛も感じられない。
苦しむはずの行為を自ら行い、相手まで傷つけ、他人から血が流れているのをみて
無意識にあるの怒りを浄化している。最低な人間だな、と思うことすら
心の安定に役立てている。相手を裏切られる前に裏切ることで安心感を得ている。
どんな過去もいい訳にはならない。人間には余裕がない。だから誰も慰めてはくれない。
自分で努力しろ、自己解決しろ。分かっているが、甘えたい欲求が抑えきれない。
癒さなければ前に進めない。でもきっと、癒す過程で人生は崩壊する。
何度も痛みを無視して、走るとこまで走ったけれど、
いつでもゴールは振り出しの場所だった。いや、螺旋を描いて下降していた。

人の心は泥川みたいなもの。すぐに移ろう。
底に沈んでる泥はいつも一緒。
どうでもいいけど、早く電話して。早く！

他人を振り回せるのは本人が独楽のように回っているからだ。
待つ身が辛いかね、待たせる身がつらいかね？
そんなのは待つ身に決まっている。
待たせる人は陶酔しているから辛くないのだよ。
ただし、待たせる人は後で必ず嘔吐する。

集中できない・・・
試験明日なのに集中して勉強できない
いくら模試で9割取れていても安心できないのに

ちょっと良いですか・・・？
さっき電車の中で、
おっさんに吐かれてお気に入りのコートに染みつけられた・・・。
他の客にも被害喰らってたけど、特に自分にはあっちこっちについてる。
クリーニング代請求しようかと思ったけど次の駅で降りて走って逃げてったよ。
マジうざいし。

どうせまたその場限りの適当な言葉だろうから期待しないでおこう。
寝るだけの関係。それだけ。割り切ってないと後が辛くなる。
似たような傷を持っているというのは幻想なんだ。心をもとめちゃいけない。
あの人は弱い人が嫌いなんだ。頑張る姿を見せるしかないんだ。辛いな。

I need someone, not just enybady.
If you helped me, i would open and change my mind.
Plese, plese help me.

もう二度と行きたくない
つまらない時間の無駄
時間を返せ
嫌だ嫌だあんたたちと一秒でも一緒に居るのが嫌なんだよ
もうあの場所から消えたい
あの場所のせいで何もかも狂いやがった
また悩まないで生きたい

友人の家にゲーム持って遊びに行ったら先輩が来て一言「このゲームは動画見たからいいわー」
そのゲームをするために集まるって話だったはずなんですが…なんで誘われた時に断らなかったんですか？
つまらないと思うのは自由です。
だけど、わざわざ来てそれをプレイしている人、持ってきた人に向かって言わないでください。

ムカつく。ムカつく。
あの人と同じ空間にいなきゃいけないのが苦痛。
たぶん向こうもそう思ってるんだろうけど。
人事異動ないかな。
もしくは早く退職してくれることを願う。
もしくは事故にでも･･･。

DQNカー乗ってる人種が全員死んでくれたらいいのに
あんな基地外どもが生存している意味なんか無い
害悪だけだろ
事故のニュースでDQNカーが事故ってると嬉しい
死んだとなればガッツポーズが出るわ
ざまーみろってな

どれだけ刃物を腕にすべらせればあなたは幸せになれますか？

今コミュ力最低だ
頬の皮はゴムみたいに固いし
瞳孔は開いたままどこを見てるんだか視点があってないまま一つづつ真っ直ぐ
文章はしどろもどろで声は小さく若干の離人感

氏ねじゃなくて死ね！きもいんだよDT。もてないくせに、私より頭悪いくせに。
ヲタクのくせに。おとなしいくせに。クルクルパーマのくせに。
なんで上から目線なのかな？てめえも十分ひどかったんだよ。みんな言ってたよ。なんなの？
私別にあんたに眼中ないから。気持ち悪い。好きじゃないし、どうでもいいし。
うぜえ視界に入らないで。気持ち悪い。気持ち悪い。あんたには言われたくない。
仲良くもないし、うざいうざいうざいうざいうざいうざいうざい
すごい屈辱的。正直ちょっとだけ好きだった自分が憎たらしい。
別にいいけど、やっぱりヲタクは死ね。性格腐ってるわ。
人の悪口目の前でいつまでもいつまでもうるせーんだよきもちわるいな。
死ねよ童貞野郎

顔もくそなら性格もくそ。ポッチャリというかデブだから痩せる努力したほうがいいと思うよ。笑い方気持ち悪いし。
頭悪いし問題できてないのに、先生のことばかにするのもどうかと思うんだ。DQNぶってるけどただの　バ　カ　じゃん

そういえば一人だけなんか血色なくてまるで末期癌患者みたいな写真だったな。
遺影みたいだった。うわーと思ってたけど今回の件でブッチしたわ。
本物の遺影になる日が遠くないといいな。
自分もさんざん休んでるくせによく人にエラソーなこと言えたもんだな。
上にはぺこぺこしてるようだし、最低。
でもこういうやつに限ってのうのうと生きていくんだろうな。

鬱病の兄貴が母になんかいって母の機嫌が悪くなって
自分が八つ当たりされるパターンどうにかしてほしい
早く家出て行きたい…

ふざけるな！

すみませんでしたごめんなさい悪かったからいちいち目玉かっぴらきながら見てくるの辞めてくれ気持ち悪いんだよマジで
呪い人形みたいな髪型と目が怖いんだよあと悪意１００パーセントな笑顔も怖い
接客が仕事だからその笑顔から逃れられないでもその苦痛が無けりゃまた愛想が悪くなってしまうだろうから有り難い時もある
せめて月１くらいにしてね

苦しいから薬飲もう
眠れたらいいな

依存してる
対象は情報

ろくに学校来てないくせにまともな人生歩めるわけないじゃん、社会適応力？アホか、んなもんあるわけねーだろ
現実見ろよ、そんなにあいつをマンセーしたいのかよ…

学校いきたくないもういやだ働くからがんばるから
探さないでください

そのイヤミな喋り方、自分に非があっても絶対に頭下げたくない

期待してる答えが返って来ないからって、空気読めないとか薄情者とか言う奴こそバカなんだよ
都内から出る用事もないのに、昔住んでた街や駅なんて分かるわけないだろ
そんなこともわからない？ホントに考えない・空気読めない・自己中なバカだから死んで下さい

あの子と仲良くしたいだけなのになんであんたはついてくるの
私があんたに金魚のフンって言った時、結局自分を顧みなかったんだね
いい加減なんで嫌われてるか気が付けよデブスの偽善者が

苦しい、でもきっと良くなる

と呟いてみる

先日アマで入手した青い表紙の講演記録とやらがムカつく
曰く、うつは寝すぎ、金があるならジムで体動かせ、等「うつ」という言葉を「ひきこもり」と全く同義に扱っている感じ。
不眠で苦しみ、トイレ以外布団から出られず「頑張らなくちゃいけないのにできない」と泣いて過ごす状態の患者を知らんのか。
大勢相手にそんなこと吹聴して誤解を与えて回ってるのかと腹立たしい。植え付けられた誤解を元に、ただでさえ理解の無い親が寝込んでる子供に鞭打つかと思うと、吐き気がする。
セルフセラピーに使える部分があるから買った価値はあると思ってるけど、印税がそいつの懐に入っていることは考えたく無い。
「頑張っちゃダメ！」って言ってくれた主治医の先生の言葉だけ、信じる。

嫌な人は遠ざける。
いい人と一緒にいて、一緒に機嫌良く過ごそう。

メールに殆ど返事よこさない人のことも、
それ嫌だって言っても「ナーバスになってる」で片付けて反省しない人のことも、
考えてくよくよするより、今身近にある楽しいことを感じて楽しもう。
あ、どんどんあの人のことどうでもよくなってきた。

明日は今日とは別の日だもの。
それに、明るい日って書くんだよ。

死ねば良い

っていうリアル呟きが減ると良いな

いてえ…唇切れた
やばそうだったからこまめにケアしてたのに…
こんなささいな努力すら実らせてはもらえないってか…

現場の担当でもない、傍から見てる奴が何でダメ出しすんの？
忙しいのに委員長気取りで作業中断させんな、
狭い場所で幅取らないように痩せろロン毛デブ

おい、お前！　お前だよ！
今日も散々俺のことを怒ってくれたな。
それも取るに足らない小さなことで！
何でお前は、そんな細かいことまで怒ってくるんだ！
その細かさにはホント呆れるばかりだわ！

お願いだから揚足取り、粗探しはヤメロ！

ｱｰｽｯｷﾘｼﾀ

ド不細工なメス連れてこっち見てんじゃんーよ！ブサイク！
マザコン！消えろ

やっと規制とけた


自分どれだけ２ちゃんに依存してるんだろ
２ちゃんなきゃだめだ

今この時間が永遠だったらいいのに

いつもドラマ・映画のあらすじをセリフを再現しつつ説明、くどいしウザイどうでもいい。常識的な事をさも大発見かのように教えてくる。
人の話を聞かない、一人で行動できない、食べながら喋る、貧乏ゆすり、菓子ばっかり食ってる
馬鹿馬鹿しいくだらないしつこいうるさいウザイ偽善者
ハァ

まぁ〜。
人のブログに偉そうに「ご指摘」しといて
いきなりなのに挨拶もなしですか。そうですか。
おお。怖っ。
そんな挨拶もできない文化の方ですから
こちらが「言葉」で謝っておきました。
コメントを書くとは、こうゆう事なのですよ。
わかりましたか？書き逃げお猿さん。

目いっぱいの頭を使ったんでしょうねぇ。
「失礼極まりないですよ」。笑っちゃう。
そっくりそのままお返しします。

くそわろたわろたわろた
熱じゃないんです精神的につらいのさｗ
風邪薬じゃないです偏頭痛なんです
あはっはマスクって、おいおい明日もうがんばれってか
私のライフは０よ！MP回復したいのれすう

何でそうなる
しまいには殴るぞとか思ったところで自分が言えた事では到底あるはずもなく
えぇ言葉足らずで配慮不足で予測ミス頻発の優しくないのは自分のせいですね
一番失うもののないであろう自分が頑張ればいいんですよねわかります
あはは死にて

もしかして、全部のブログまわって「ご指摘」なさってんだろうか。

偽善者って想像力ないんだなー、って、哀れすぎて指摘する気も萎える。
同じ土俵に降りていって教えてあげるなんてボランティア精神無いし。
想像力欠落してるんじゃ、ゲンジツに苦労してオトモダチいないんだろうしね。
自分で滑稽さに気づくこともないんだろうから無理だろうけど、黙っててくれるならもっと良い。
黙れ偽善者www

「昔お前はいつもケラケラ笑ってた、その声でこっちまで楽しい気持ちになった」とよく幸せに浸ってるけど、
「面白いと思う時に笑い声を出さないのは子供らしくない」と怒り狂って強制させたことも、それを認めようともしないのも、
なんか、ふつーに認知不全のキチガイだな。
そも、顔見りゃ無理して笑い声生産してるって判るもんなのに、それだけ我が子を見てなかったんだな。
必死で先回りして生産しまくったことは覚えてる。

内蔵疾患で入退院繰り返し家事のほとんどができず、自己中すぎて近所付き合いも破綻していて友達もなく、
全てにおいて自己愛>>>>>>>>>(越えられない壁)>>>>その他全部 な親の介護と諸々の相手を一人でやるのはもういやだーーーww
車イス押すのも10kg米袋担ぐのも訓練次第で幼稚園児でもできちゃうから困る
つかなぜ2kg袋とかじゃなかったんだろう…配達の店に頼まなかったんだろう…orz
おかげで入院生活の今昔を語れますよっと

児童労働、内容は24時間の病人介護とお人形遊びの人形役とサンドバッグ、てことだったんかな
友達は散々嫌がらせで奪われたけど、学校は行かせてもらえてまだよかったな。「優秀な子供を産み育てた賢母なアテクシ羨望の的☆」なんだろうけど。

うるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさい黙れ！！！
何話してんのかわかんないけどわかるんだよ
うるさいから死ね。

会社行きたくない！辞めたい！

気分屋な社長が嫌い。
社員はおまえのストレスぶつける道具じゃねえんだよ。
残業代も社会保険も払ってねえくせに。
お前に「お前」とか言われたくねえよ。ハゲ！
さっさと死ね。

調子にのった新人が、毎日毎日べらべら大きな声でしゃべりたててうるさい。
一般社員には、他人を馬鹿にした口調（「何言ってんのかわかんないんです
けど〜」、「だから〜」）。上司には、ごますり。
お客様に対して失礼な言葉遣いをすることを何度注意しても、長くもって数
日で自己流に戻す。
困ったことに自分をエリートと思い込んでいて手に負えない。

>>192
「マズい日本語レストラン」少し役に立つかもしれない。
では、失礼…。

私が悪かったけどそこまで言う必要なかったよね、きっと虫の居所が悪かったんだろうから仕方ないと思う、でもやっぱりごめんの一言くらい言って欲しかったな…
何事もなかったように話しかけられて泣きたくなったけど我慢して接した、誰かに慰めて欲しいけどこんなことで話すのも…はぁ…

メールの返事よこさないとかなめてんの？
仕事が来るからって上から目線でアドバイス
参考になんねーよ！

おばさんは生活の知恵があってうらやましいけどあんたにはなりたくない。

おい、てめぇ失せろ。
意地の悪さが顔に出てんだよ汚肌の油ぎっとりの気持ち悪い顔。
消えろ消えろ消えろ！もう会社来んなよギラギラ女。
気持ち悪いんだよ、その顔も声も態度も！何もかもがウゼェ。
自分大好き野郎。でも他人からは嫌われてますよ。
可哀想〜。男からも相手にされずそのまま年老いてどうぞ干からびちゃってくださいｗｗ
お前の人生可哀想〜ｗｗｗｗｗｗｗｗｗ淋しい人ですねｗ
あいつよりも自分の方がいい人生で良かったわ〜。

糞美容師！前髪はサイドに繋げろつったろ！？
来月全体を切る時にバランス悪いと困るんだよなー
他人の頭だからってどうでもいいってか？
死ねよ。

どうすればよかったのかな
どうすれば正解だったのかな

もうわかんないよ

頑張れるわけないじゃん…ばか…
私ばかり責めないで、責任に押し潰されるから、もうやめて…

つまらんし疲れる
体力がなくて辛いってのによ無茶いいやがって
どこまでが普通でどこからが貧弱なんだよ
倒れるまで頑張れって言うのか？
休んだら休んだで影で色々言ってるんだろなのに表向きだけはいつも装いやがって
だからもう嫌なんだよ会いたくないし時間を過ごすのも無駄で嫌だ
もう嫌なんだよ嫌なんだよ嫌なんだよおおおおおおおおおおお

実家田舎で不便と思って年金暮らしの親に安いPCあげたら
それを知った兄が第一声に「俺にもくれよ」って…
未だにキモチワルくてしかたない
あんた働いてるでしょ、なにたかってるの
そんで都合いいときだけ目上だ敬え？死ねよ、ただの年長者でしょ。年長者は敬えなら、その直前に年長者に頭下げさせた自分は何？
うぅ、キモチワルイ

親に何もあげず実家にも滅多に帰らず
帰ったと思えば家財を持ち去るばかり
それも「これもらってっていーだろ」って有無を言わせない
そんなやつといずれ遺産分配するなんてうんざり。。。

あぁ、キモチワルイ
あいたクチが塞がらない厚顔無恥さ
他人からもらうばかりが当然て態度
他人にすごいと褒めそやされて当然て脳みそ
スペックどう見てもしょぼいんですけど。
不快すぎる、さっさと死ねばいいのに。
今日明日あたり雪でクルマぶつけて死ねばいいのに。
交渉ごともロクにできないったら、部署間でさえやりとりできんだろ
挨拶もできないマナーも守れない子供二人作って、近所とうまくやってなさそう。
年賀状、下の子の自慢ばかり、上の子の気持ちも受け取り人の気持ちも無視。

社会の害毒だから、一日も早く死んでほしい。
面汚しなんて思わない、ただウザい。キモい。吐き気がする。こっち見んな。


家から通えるなら群大も前橋工大もあるよね。

色々すごくやだ

大嫌い
何でも謝れば許されると思わないで
口先だけのクセに

失敬な
言い掛かりだああああああ
決め付けるなああああああ
あああ色々らちがあかない
頭のキャパ足りねええええ

ああ嫌だ嫌だ
なんでこんなことになってんだよおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお

愚痴じゃないけど
悲しい、悲しい、悲しい
いつかこの日がくるとは思ってたしわかってたけど
悲しい
どうしようもなく悲しい
かといって仲良くするのももう色々難しい
悲しい
居心地良かった場所に自ら背を向けて
独りでどこ行くのかっていう気持ちかな

悲しい、悲しい
他に誰もいないわけじゃない
仲良くし続けるのも無理
だけど、悲しい
一緒にいた時間が長い分、つらい
悲しい、ひたすら、悲しい
明日からどうすればいいのか
どうしたら考えないで済むのか
悲しい

単純に現状だけで手一杯で
こんな状態だと愚痴か八つ当たりしかしなさそうだから避けたいだけなんだがな

シラフなのに泣きながらからむとか小さい子ならともかく暴れる大きいのなんて手に負えんだろ
しかも後でその事で余計落ち込むの目に見えてるし自分でも自分に辟易する
しかも愚痴にもマイナス思考にも限度があってだな
このキチ…病んでる部分は他人様を害する(主に精神)意味で酒より質悪いから
さらに病んでる奴その素養のある奴ならことさら敏感だから迷惑かけたくないの
だから他人様を不愉快にする黒いドロドロは見せちゃいけないの
まぁいいや
お疲れ私も含めた皆
寝ろ
永遠に

鬱はせめて後日まで引っ張るな私
不毛だ
ゼロじゃないマイナスだ
って愚痴ったところでまず寝て起きたその瞬間が一番恐ろしいんだがな
くそっ

重複
書きなぐってすっきり173
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1259586777/

勝手に見ておいて怒られても困る
誰にも言ってないのに家族の前とか本当に勘弁してください

中学で父親が急死した後
クルマに乗るたびに心中持ちかけてきた親が未だに許せない
断っても断っても、私は死ぬつもりないってのに！
どんだけ人のことを付属品だと、あるいは慰めてもらいたいかまってちゃんかと
しかもそれを覚えてなくて、問い詰めたら「お前がいうこと聞かなかったからじゃない？」とか
いうこと聞いてたらお前今生きてねーだろがよ！！！
つかどんだけ滅私奉公させて「いうこと聞かなかったから」と言うんだよ！！！
心臓だけでなく精神もおつむも悪いなら、さっさと当該保護施設に入院してほしかったね
あんたの介護と過干渉で人生潰されたよ。

重複
書きなぐってすっきり173
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1259586777/

あの可愛い女の子は彼女さんかな？
諦めたいのに、諦めきれなくてごめんなさい
好きだという気持ちを隠して話すので、精一杯
頭では諦めた方がいいんだろうなって分かってるつもりなんだけど、
何故だか諦めきれない
なら、ダイエットなり何なりして自分を磨けっつーの
それすらしない自分に鬱

ああもう生きてるのが嫌になってきた
生まれてきて、本当にごめんなさい

学校なんか行きたくない学校なんか行きたくない学校なんか行きたくない学校なんか行きたくない学校なんか行きたくない学校なんか行きたくない学校なんか行きたくない学校なんか行きたくない

笑えるー！
意味分からな過ぎてわ・ら・え・る・！

ふざけんなあああああああああああああああああああああああああああああああああ

楽しー！何、これ！
楽し過ぎて大変だぜ！

不安感に押しつぶされそう
いっそ潰れてもう終わりたい
悲しい悲しい悲しい

金のためにいやいや仕事をして家族にも反対されているのに
まだそんなことを言っているのか
ほんとうに馬鹿だな

ぐぐどるってダークナイトはボスでドロップ目的で横します
消えてくれ

楽しかったことが逆に負担になってるとかバカかと、阿呆かと
あーあばかす何視点だよ本当によ

ヤフオクで連絡をまめにすることは良い事だ
だがあまりにも発送を促しすぎじゃないか？
それ以前に土曜に振り込んだのが土日で確認出来るわけ無いだろ。早くても確認出来るのは月曜だっての。
何が
一言ご連絡いただければ心配することもなかった
だ。お前評価700あってそんな事も知らなかったのかよ。そのID買ったのかよ。
あげくの果てに何事もなかったようにふるまって謝罪も無し。
はぁー・・・久しぶりに気持ちの悪い取引になったな・・・

なんなんなんなんだよ死ねよ
そこまで妄想激しくねーよ
＞自意識過剰女
あーはいはいそうですね！！！！！
たのしい？めんと向かっていわないくせにブログ（爆笑）ですか。
どうぞどうぞ。これも被害妄想だと思えばいいです。
告げ口どうぞ〜
＞2chは便所の落書き
バロスｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗどんまい童貞くん♪
書き込んだら負けだね＾＾あーいたたたた。
便所の落書きROMっちゃう時点であなたもじゅうぶん負けてるよ？

あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
寂しい寂しい寂しい苦しい苦しい苦しいｋるるしいいくるうしいいいいいいいいいいいいいいああああああああああああああああああああ
だれかああああああああああ
さびしいよおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
寂しいさ未ｲｼｲ寂しいアs未ｲｲ際s見編みまいまいｓまいｓみあｍしあみしあみあああああああああああああああああああああああ
寂しいさ未ｲｼｲさみいいしさいさみｓまいししいさみさいいいさいさみさみしいいいいいいいいいい
寂しいさ未ｲｲ際s枚寂しし胃勇み異彩m氏編み差いいいいいさみいしいいさみさいみあさみあみああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああうわああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああ
さみしいよおおおおおおおおおおおおおおおさみしいよおおおおおおああああああああああああああああああああああああああああああああ

床なにを毎朝毎晩ドガドガ響かせてるのか
集合住宅の最上階って自覚ねーだろてめえ
てめーんとこが引っ越してきた途端にこれってどんだけ！建物の問題じゃねーぞ！！！
苦情言ってもやめないし
死ねよ全員車に乗って海転落してこいや！！！

ああああああああああクソ女消えろ目障りな上に耳障りとか気持ち悪すぎだろ、お前皆からどう思われてるかちゃんと考えてるなら気が付けよ！！！
人によって声変えて男子には媚びまくりの不細工ピザスイーツ(笑)

アスペルガー馬鹿女

あー。スイーツ女になってみたーーーーーーーーーーい。
なんだろ、スイーツって。何だっけ？
あーもう婆さんだからモノ忘れひでくてねえ。
一時、スイーツスイーツ言いまくってたのになあ。
パフェとかケーキとかズラに関係するものかしらん？
わからないっす先輩。猛烈にケーキ食いたいす。押忍。

恩着せがましい

あーもうやだ。
もにょったとか、そんな可愛い表現じゃない。
ハッキリ言って頭来た。
浮き沈み激しいんだよね、私。このごろ。

もういいよ、勝手にすれば良いじゃん。
みんな私のためとかなんとか言って、結局自分の為でしょ？
私がいなくなれば結局何とかなるんでしょ？
もういいよ、建前とか遠慮とか。全部偽善。
自分が加害者とかになりたくないから被害者に回ろうとしてるだけでしょ？
週末だってもう行く気ない。
なんだよ誕生日って。
勝手に決めて、勝手に予定空けさせておいて、それで後は丸投げ？
いい加減にしてよ。
そんなの、私が決めることじゃないだろ。
それに、みんなどうせ遊び行きたくないって思ってる。
でも自分からそれを無しにしようなんて、非情な人だと思われるから言い出せないんだ。
友達の誕生日をキャンセルしようなんていい出せない。遊びたくもないのに、遊ぼう！って言って、友達思いの優しい人だと思われようとしてるの？
そんなの、いい迷惑。
じゃあ何か？私がハッキリ言い出してやればいいのか？
我がまま全開にして、私が悪者になってあげればいいんですかね？
「お金もないし、私はちょっと週末外出できそうにないから、あとみんなだけで遊ぶなり、好きな人と遊ぶなり勝手にしてください」って言えばいいの？
「実は誕生日を家族で祝うから、もともと夜は早く帰って来いって言われてたんだよね。友達と遊ぶから無理だって断ってしまったけど。だから、イベントが無いならないで私は平気なんだ」ってくらいの嘘でもついてあげようか？
もういいよ、勝手に遊べよ。
プリでも何でも撮って来れば良いじゃん。
もう知らない。もう勝手にして。
もう私のことなんて放っておいて。
私のため？笑わせないでよ。結局は邪魔なんでしょ？

もう嫌だ。もう嫌い。みんな嫌い。大っ嫌い。
いいよ、切り捨てればいいよ。

あーもう散々詐欺やってもういーだろうよーキモオタアスぺ
しつこく来ないでほしいニキビメガネ出っ歯がうざい
マジきめー早く消えてほしいくそ崎明日死んでくれないかぁ？うぜーんだよ
くそ崎がな！てめー皆から嫌われてうざ言われてるのに来るな
勘違いもここまできたらきつい

文面から　私が魔法のステッキを一振りすればあなたたちなんて容易い
そんな　まるで世界は私のために回ってると思ってるね。
自己陶酔中絶女しね。水子に呪われてしねばいいんじゃないかな

あと何勝手に人の善し悪しを色眼鏡でカウントしちゃってるわけ？
あなた滑稽だよ。
頭よさそうな文面書いてるけどやってること　棚に上げてるのだあれ？
てめえが扇動した奴らは私を裏切っていったね？
離れてそんなふうに傷つけるなら近づくな。かっこいい自分を張りたいだけで
ダシにつかってるんだよね？
味方なんてなくしてやるよってそういうことかな？
そうだね、お得意だもんね　嫌いな奴を陥れるの。

本当に心から消えてください。せいぜいみみっちい優越感に浸っていれば良いよ。

お前ら全員後悔しろ

ﾅﾝﾊﾟする男って下品で気持ち悪い
消滅してくれないかしら。

LoooooooooooooooooooooooooooooooooooL

ああ。よかった。入りやすくしてくれてる。あんがと。

段野って書いたらそこは優しくブルビアとか初代の虎鮫とか書いてねっ。
え。虎鮫が初代？つーか名前あってるのか？
虎鮫の次は居酒屋の名前なっ。

人の名前使って性格わるっ…もう連絡きませんよーに

喋る相手がいない。

死にたい。

曜日間違えてた。

楽しい事増えてよかったねえ。あはｖ。
ぱくっちゃった。すまんね。

みんな嫌い。優しい人だと思ったのに。
貴方だけは私の気持ちをわかってくれてると思ってたのに。
結局はただの八方美人だったんだ。
貴方が優しかったのは自分の為だったんだね。
本当に傷ついてるのは私だよ？なんでわかってくれないの？
なんでみんなあいつの味方するの？
私が悪いの？何処が悪いの？
見せ掛けだけの友情や愛情ならいらない。
最初から無責任ならそのほうがいい。
信じなければ裏切られた気もしないで済むんだから。

自意識過剰過ぎって (゜Д゜）ハァ？
まず日本語から勉強しなおせボケが
他人にどう思われてもいいと思ってるような態度が恥知らずっつんだよ
家の中でなく人混みで鼻くそほじってりゃ他人にだって目玉ついてんだ、見られて当然、鼻くそ野郎って蔑まれて当然だろうが
お前だって他人を家の中まで追いかけて行って観察してから評価なんてしないだろ、他人は見えるとこしか見ない
人前ではお行儀良くしましょう、なんてマナーも知らない底辺は死ねよ恥知らず。他人にどう思われてもいいなんてな配慮できない極みだ、社会で生きてたら迷惑だ死ねよ死ね。息すんな死ね鼻くそ野郎。

しんどい

自分は間違ってないと思ってたんだけど…この現状を見ると、もしかして悪いのは自分だったのかと思ってしまう。
私さえいなくなれば平和なんだろうか。
みんなも実はそう願ってるの？
本音が聞きたい。でも怖い。でも、どうせ壊れるなら素直な気持ちを聞いてからすっぱり別れたい。
私1人消えるなんてとても簡単なことなんだから。
これから会う予定全部白紙に戻して、メアドと番号変えて、それでおしまい。
うちらの関係って結局はそんなつながりでしかなかったんだよね。
そう考えると気がラクになる。虚しくもあるけど。

私が悪いのか、しかし私はそうは思わないな…空気を読まずに何度も来た上に嫌がられて逆切れ
確かに私も相当イライラさせる発言をしました、自覚はあるよ？わざとだしｗｗｗ
教師を尊敬しないｱﾃｸｼカコイイアピールいらないから、あーやだやだ

ぶっさいくな面そこら中に晒すんじゃねぇようざってえ
さっさとミイラになれ

愚痴る気力すら無くなりつつある

どこへ行っても荒らしばっか

〜すべきだったとか説教くせんだよ
そんな事分ってるからもう黙っててくれ

うるさいなぁもう、なんだかんだで一番上になりたいだけだろお前

なんか…疲れた。
私が守りたかったものってなんだったんだろう…。

あっは母は母は母は母はあっはははあははっはあは母は八母はアハハハハハハハハハハははっはあはっはあっはあはっは母母はあははははははははははははははっは
阿波バババババババババババババババばばバババババババッばあ馬場バッバババ婆バババ場バババババババッばばあっ場あっばあバッバババばばばばばばばっばあっばあｂ」
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死ねばいいのに

素直になれって言われたから素直になってみた。
思った事はちゃんと言えってあんたが言うから言った。
そしたらこうなった。
なんだよ。
結局私は無害な人間だとタカくくってたんだろ。
どうせ私の本音なんてたいしたことないと思ってたんだろ。
今までうまく行ってたのは私が周りに合わせて調整してたからなんだよ。
それも知らないで理想ばっか語って、いざとなったら逃げるんだ。
これだから歳下は嫌だ。ガキが。

親の仕事が大変そうでなんとかしたげたいけど
自分はボランティアくらいしか出来ない現状
ボランティアなわけで無職と変わらない
なんかどうしたらいいのかわからない
あんま具体的にかけないけど困ってる事愚痴る。

１、ひたすら役所が悪いことしてない証拠を作る為の無駄な書類書かされる事。
　たとえば
　　食中毒に気をつけてるという証拠にするために食品のサンプルみたいなの残さないといけないんだけど
　　-15℃？だかなんだかで何日か保存しなきゃいかんのだが日にそのサンプルの温度確かめるからとか
　　新しく入れるからとかで開け閉めするからずっとその温度には保てないわけ
　　そんで実際にはクソ高い冷凍庫無理に買わせたくせに「温度は違っても正確に記録しないでちゃんと-15℃って書け」
　　ときたものだ、何なんだ。

２、実際の業務には無駄過ぎな取り決め
　　「職員が●から■時まで必ず◇人居なければならない」
　　という取り決めをされた。
　　↓
　　たとえば水曜日とかには客があまり来ないので人数居ても意味無いから◇人もシフトに入れたくない
　　なのに隙有れば座ってぼんやりしてる人にお金払わないといけない、赤字なんですけど。
　　　ちなみに忙しい時によく働く人は別施設に引き抜かれてしまう。サボるの好きな人しか残らない。
　　なんで見かける度休憩なさってんの言った事もできてなくて書類作り直さないといけないし・・・
　　ここを見れば載ってるから見ながら調べて書いてってかなり具体的に言ってるというのに
　　どこまで言わないとできないんだ学生じゃないんだもう、人数は居ないといけないって、このルール絶対意味無い

３、引き受けた頃から元々赤字の施設なので予算の要望出した
　　書類出す、一年近く待つ→通る→半年待つ→最初の要望より全然少ない→少ないですけど・・・と低姿勢で言った
　　→一年くらい前に出した書類に遠まわしな言い方で小さく民間企業は文句を言わない事って書いてあった。
　　　ちゃんと読めつったってタウンページみたいな量の書類にずっと遠まわしで難しい言葉で言い訳が書いてあるようなの頭に入って来ない…
　　→読まない方が悪い、理解できないおまえの頭が悪い
　　↓
　　泣き寝入り+何故か何年分か遡って罰金？だか何だかおさめろと言い出される
　　(罰金は施設の人員の数が足りてない日が有ったとかそんな理由だった)
　　↓
　　別の団体から借金
　(今ココ)

一応無くなるのは駄目らしい
でも今潰れると保険とか入って無いから今の赤字も借金も親持ちになるの？どうしようどうしよう
もっと頭が良くって公務員にでもなれればよかったのかなどうしたらいいんだろう

書類こんなに有っても無意味だ、減らしてってなんて言って要望すればいいんだ？
それに反論する書類をまた書かされるのか？
資格が必要つったって実際の仕事に役にたたなくて講習料むしりとりたいだけの資格講座に何の意味有るんだ？
なんでみんな働かないでお金とるんだ？意味がわからない…


多分書類が必要なのは「税金無駄使いすんな」って言われるから言い訳が必要なんだよね
でもその言い訳に税金使ってるよ意味無い…

国無くなるのも困るけどさ…なんかもっと少ない人数で欲のないトップの人欲しい。
人の話聞かないで自分が得する主張を大声で叫んで話し合いしてない会議なんか要らない。
もうどうしよう日本終わるのか？なんかもう毎日死にたくなるけど親のためには死ねない。
嫌だ嫌だ！！なんかもう嫌！！！

重複スレッドです。こちらへ移動願います｡

書きなぐってすっきり174
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1266588307/

気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い消えろゴミ

なんであいつがあんなに嫌いになったのか全く解らない
性格口調見た目周りからの評判全部嫌い
早く消えて欲しくて堪らない名前さえ見たくない
名前を見ただけで心が荒む気持ち悪い

また買わないといけませんねーがさりげなく自分で買えよに聞こえた。
べつにお前が金出すわけじゃねーだろ。こっちが支払ってる金なんだよ。
ましてやお前はそこにいるだけで給料出るんだから黙ってりゃいいじゃん。
なんでこう地味に性格きつくてセコくてケチなんだろう。
同じようになりたくないと思いつつ今まであげたものを売ってる料金で換算しつみろつーの。けち臭ればばあ。
お前一人だったら誰もあそこには行かないつーの。さーてどうやって反撃に出ようかな。

なんでそんなクズをかばうの？そいつ基地外じゃんばかみたい
そいつのせいで私達みーんな白い目で見られてるのにばかみたい
なんで私達にとって有害なものを置いておくのさ、ばかみたい

そっかー私が気をつかわせてたのかな、ごめんね
優しいきみに甘えすぎちゃったかな

疲れた

そのブログで使ってる口調きもいんだよ。
きもいきもい。

普段からそういうしゃべり方なら仕方ないかって思えるけど
ブログ限定で使ってるからわざわざそういう風に改変してんだろ？

リアタイで

**/**/**:**
今から勉強するのよ(*^^*)**/**/**:**
ご飯美味しいのよ(ハート)
**/**/**:**
最近アニメみれてないのよー(´・ω・｀)
**/**/**:**
鯛焼き食べたのよ←

とか連続で「〜のよ」口調が並んでたら気持ち悪くて発狂しそうになる。

可愛いと思ってんのか。
面白いと思ってんのか。
お前の不細工なツラと相俟って気持ち悪いだけなんだよ！！！！！

あと文末に←つける奴なんなの？
←ってつけて自ツッコミですか？
アテクシ変な事やっちゃった、ミャハ
みたいな感じなのか？
きもいんだよ。
もうきもい。

てめーらなんか昔っから信じてないし！！！！
本当のことなんて一度も打ち明けてねーよ！！！
人の文句はその傲慢な性格直してから言えよああああうぜええええ！！！

よかった、少なくともあの点では成長できて。
当時でも古い手法だったのに未だに使ってる人もいるのか。

今「ぞぬにあげるでち」のBGMかかってた。曲名は知らないまま。
あのflashかわいかったな。

あの人の気持ちわかるな。
基本そう思っていても、敵意や悪意向けてくるやつがいる限り真の平和は望めないんだよな。
何しろああいうやつにとって「自分より少しでも上位レベルが存在する事」そのものが許せないらしいから。
糞ほどどうでもいい事に必死になるやつってどんな環境にも一人はいる。
一人だけならましか。
自分の場合は単独犯が多かったから集中攻撃なんかの経験はないが。

こういう所では糞とかやつとか罵るけど、実際は完全にスルーしてきた。
でも目障りだなぁ、気の毒に、とかの感情は顔に出ちゃってたかもな。
それが逆鱗に触れたのか相手が悪い時はロックオンされたから。
お触り禁止案件のガチ人格障害だなんて知ったのはかなり後だ。
何にしろ、欠点が見つからないと観念してメリット搾取に回るタイプが一番気持ち悪いな。
一生嫌ってくれる方が分かりやすい。
その分味方も自動的に増えるし、悪い面ばかりでもないｗ

ベンジーは犬だと、すごいこと書いてしまった。

連スレで檄・誤爆していた。

ベンジーは毛足の長い犬です。わんわｎ王国にもいた。が、
ベンジー、、、、知る人は少ない。動物系映画のはしりだと思うが。

疲れたなー
と、言えない

緊張してる、頑張らなきゃって強迫観念がチラチラしてる
のんびーりー
のんびーりーだーー
うわーーーー

○○しなきゃ、を、○○しよう、にすり替えしよう。できるかな？しよう。とにかく。

不安なこと多いなあ。
やな人はみんなしんじゃえばいいのにとか不穏なことすぐ思う。心から。
思うだけだからいいよね。

†な形の耳かきが超気持ちいい。手放せない。もっと早く買うんだった。掃除ブラシ付きのでよかった。

誰にも会いたくないけど、会わないと心配かける。
頑張りすぎないように「しよう」。

最近せっかく薬減ってたのに、昨日位からちょっと戻った。また安定してくるといいな。
明日まともなご飯作れるといいな。

みんなが機嫌が良い間だけ私は存在してていい気がするのは、おかしいことは分かったが、どうにかするのは難しいね。
機嫌が良くない人には怒鳴られ責められて当然、罪悪感で恥じ入らねばならない条件付、重い。
重い。圧死しかねない。苦しい。

私は、責められるようなことは何にもしていないから、責めるほうがどうかしてる。
という考えが、私には、要るのだな。

私が責められるようなことをしたつもりがなくても、相手が不機嫌なら(気づかずとも過失した結果として)容赦なく責め苛まれて当然、私が全て悪い。
の代わりに。

自分の過失を見落としていないか、常に神経を尖らせてるのは、どれほど注意していても責められてきた結果なのか。

お前が悪い！ウルサイ！口答えするな！

言うのは簡単だったろうね。憂さ晴らしで、気持ち良くなれたかな？
今も、思い出すだに怖ろしい。心臓がキュっとなる。

育児中の主婦の友人が嫌になった。
自分ばかり大変だと思って。子育て大変なのはわかるけど、
独身の私なんかより偉いと思っている。
あからさまに自分の子供を可愛がらないと「子供ｷﾗｲなんでしょ!絶対ｷﾗｲなんだよ!」
と攻撃。
でも正直あんたの子供なんて全然可愛くない。
なんで可愛いがらなきゃいけないんだろう。面倒臭い。
しかもこの子の旦那は以前から私をこっそり誘ってくる。すごい迷惑。
一回ちゃんと断ってその後無視していたら、
何故か旦那が彼氏ｽﾞﾗをして逆ｷﾞﾚ的なメールを送られた事もある。

女の勘で旦那が私に気がある事を気づいているのかも知れない。
こっちはいい迷惑だが。
子育てのｲﾗｲﾗとか旦那の浮気心とか察知して爆発したんだと思うが
「独身のｱﾅﾀは男に養われる価値の無い女」的な発言をしたので本心がわかった。
結局今までずっと私を馬鹿にして見下していたんだと。あと
「独身女の恋愛話なんて聞いてられない」とも。
こっちだって子育て話なんて何の興味もないけど。

なんでそんなに結婚して子育てしている事が私より偉いの?
あんな旦那に養われている事がそんなに上等な人間なのか。
容姿の事はいいたくないけど、はっきり言って彼女はﾌﾞｻで
私は昔から周りに美人と言われて生きてきた。
彼女は結婚した事で私に勝利した気分でずっといたんだと。
私は男の人に好かれようと頑張った事なんてほとんどないけど
彼女は好かれる為にありとあらゆる努力をしてきた人なんだ。
その結果が既婚か独身かに現れてるかのように勝利の旗を掲げたんだ。
ってこんな事を書いている私も彼女の事をずっと見下してきたのかも知れない。
ﾌﾞｻだから頑張ってきたんだねーと。
ああ、すっきりしてきた。

事務所に内緒でモバゲーなんてやってるガキタレント共に制裁

モバゲーID 11941429
ぼう！ タレント

ID 14390180
さやか カマタレント
モバゲー内のファッションカテゴリーのサークルネイルのネイルンてのに二人とも参加

サーメンバーから
ぼう！で検索可

mixiやってるけど、mixiにさそわれて、
当然mixiのアカウントは一つしか登録できんから
断ったけど、「しようよ」って。
お前とはやりたくないんだｗｗ

毎日毎日弁当弁当うるせーんだよ
おたくの息子がろくに働かないでいるからこっちは深夜まで働いてるのに
たった一日寝坊して弁当つくれなかっただけであんなに文句言うなんて。
休みの日は寝てていーよ、なんて言ってるそばから今日は墓参りだ病院だ、と私をゆっくり休ませてくれる気なんかないでしょ。
おたくの娘は水商売で稼ぎはいいかもしれねえけど、借金だらけなんだからな。
30過ぎて水商売しかやったことない、しかも借金まみれなやつの行く末なんて馬鹿でもわかるだろ。
元ホステスの殺人事件なんてよくニュースになってるじゃねーかよ。
私のやってる仕事にけちつけてる場合じゃねえだろ。
てめえらの大事な娘をなんとかしろよ。
もうなにがなんだかわからない。気持ちの整理が全然できない。
薬が全然効かなくなってきた。
これから仕事だ、嫌な顔されても気にせず向かわなきゃ。

誰かを好きすぎて他の人を貶める人っているんだね
その人も好きだよーと書いてたけどどう見ても２ちゃん派生の蔑称で呼んだり、ざまあｗｗｗと草生やして馬鹿にしたり
その蔑称も、経緯を知るとファンとして…というより人としてのモラルを疑うようなものだし
あなたの好きな人は分かったからもうあの人を引き合いに出さないでと切実に思う

本当は、タマネギあんまり、、、、、、、、

二人で話してるつもりなのに、そばにいる人や周りの人間に
聞いて、聞いて！と必死にアンケートみたいに同じ事聞きまわるのやめてｗ
恥ずかしい。

ドコモつながらねーな
２ｃｈできないと精神的に不安定になる

http://people.zozo.jp/home.easycomeeasygo/article/diary_detail.html?id=1077463
虚しい

かまってちゃんに久々に遭遇した
ウザいキモい吐き気する…
かまってほしいだけならキモいまではないのだろうけど、空気読まない配慮のなさ、不遠慮なワガママさがこのうえなく不快なんだとわかった。
よくわかった。
うえっ…

かまってほしいはぶっちゃけ愛してほしいと同義だから、愛して許してくれる相手にだけやってほしい
勝手に甘えられても面倒見切れなくて迷惑…うええ

これから晩飯作ろうとしてたのに、この吐き気は厳しいわ
配慮できないワガママな人はマジどっかいってほしい…どうせどこ行ったって自己愛強すぎて他人に愛されないだろうけど。
こっちみんなくんな生ゴミ。ウザいって嫌われることわざわざどうしてするかな。嫌がらせか？そんなに嫌われたいのか？マゾなら独りで自分虐めてろよ、誰もいないとこで。他人巻き込むな。

気持っち悪いんだあの男。
自分を賢いと思っていつも仕事に横から口出してくる。
お前は何の責任もとれない立場なんだからいちいち仕事の口出しするな。
ｵﾚは優秀です、ﾊﾟﾌｫｰﾏﾝｽにして見えないんだよ。
実際お前に欠けてる部分があるから出世できてないんだよ。
自ら出世ｺｰｽから外れました、本当は誰よりも仕事できるんですが。ﾊﾟﾌｫｰﾏﾝｽ
にも吐き気がするんだよ。
若い女が三度の飯より大好きなのはいいけど、若くない女を人間扱いしてない
態度もいい加減にしろや。
自分は職場以外に友人がたくさんいるから職場での友人はいらない、などと言っていたが
普通に性格に問題あるだけなんだって。
誰も友達になんかなりたくねーよ、どーせ友達たくさんも大袈裟だろ。
女にももてて当然と思っているようだが、思うほど女子の評価は低いんだよ。
むしろ気持ち悪いんだよ。バーーーーーか!!!
人をいつも馬鹿にしたｺﾒﾝﾄしているがお前が一番馬鹿にみえる。
そんなに優秀で仕事出来るならもっと待遇良い所に転職したら?
どーせできないだろ。大した事ないんだよ、おﾏｴは。

このクソガキが言いたいことあればはっきり言え、
お前はもうこっち来んな、正直めんどくさい、お前もイヤがってるの分かるし
お前のそのお世辞はもう聞きたくないから

自分と同じような人と花畑で眠りたい
そのままどこか遠い世界へ行ってしまいたい
もう競争とか比べられたりとか嫌だよ疲れたよ
私は人に優しくしたいのに
あんなに美しい存在があるのに私はなんて
ぞくっぽくて醜いのだろう
疲れたよさようなら
抱きしめたいけどそれは出来ない
幼子のように無邪気に安心して優しい人に甘えたい

ふざけんなよぉ。彼氏がいるのになんで俺にその愚痴をいってくるんだよ。
おのろけ話ももういいよ。勝手に幸せになってくれ。
バカ女、なんなんだよ。俺に話してどうすんだよ。くだらない話をよ。
そんな甘えてんじゃねーよ。みんな反対するに決まってんだろーがそんなん。
しあわせになって二度と現れるな。何が恋愛体質だよ。
つまらねーんだよ。あのカップルなんだよ。仕事も持たないで婚約破棄されて
でもやっぱり忘れられないからってどーゆーこと？もういいから迷惑かけないで
幸せになってね。

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

リス虎って糞コテうっぜ

スーパーのレジで後ろに並んできた
糞ジジイ死ねよ
杖でがんがん床叩いてんじゃねえよゴミ
言いたい事あんなら言えよクズ
なんで生きてんの？テメエみたいなクズがＷ
さっさと死ねよ糞死に損ないジジイ
汚い迷惑糞ジジイ死ね
早く死ねよ誰も悲しまないからＷ

ささやかな幸せが得たいだけなのにそれをブチ壊されるとか頭おかしくなりそう

余計なことばっかりしてしてほしいことはしてくれない
だったら何もしなけりゃ憎むこともないのに
イヤなんだよ、こうやって身内に腹立てるのも
あーなんか気持ち悪い…やだなぁ、こんな状態で人と話すの

もう限界
死ぬ気で仕事してるのに金がない
そんな自分に鬱だと知ってる癖に相談してこないでよ
癌が大変なのはわかるけど、中身がネット恋愛の相談じゃん。
私はいっぱいいっぱいなのにいつも相談の時だけメールして来て
私をはぶった奴らとはフレ登録解除しないで交流してるくせに最低最低最低

なんでだろう
自分が悪いのかな
でもちゃんと1週間だよね
間違ってないはずだけど、嫌われたくないから何も言えない
何かあるとずっとそのことだけ考えるのやめたい
頭の中ぐるぐるしてる
もうやだ

もう疲れた
使い果たしたよ
ごめんね

興味を持たれないし道具程度にしか思ってなかったんだろうな
口ではお前親友的に言ってたくせにいざとなると裏で悪口いってたり
まあ自分も至らない点があったしと思ってたけどね
でも至らない点があってもあっちの態度おかしいし
会うたび他の人の愚痴ばかり
おれはお前の道具じゃねーよ地球から出てけ、とゆうか猿の惑星ででも言ってろ。

嫌いな事が多すぎる。
人に振り回されたくないのに。
すがりつく必死な自分が嫌い。
見下してくる他人が憎い。
死ねばいい。
早く死にたい。

あ〜、腹立つ。
こんな自分が悲しい。
お金抜かれて、無視されて、アク禁されて。

何でこんなに好きになっちゃってんだろう。

もうすぐ、地元へ帰ってしまう。行かないで！
お願いだから無視しないでよ！

こんな自分がキライ・・・・消えたい。

きもちわるいきもちわるいきもちわるいきもちわるい
きもちわるいきもちわるいきもちわるいきもちわるい
あの男の血が自分に流れてるかと思うと虫酸が走る
借金たらふくあるくせにちょっと風邪ひいただけでころっと仕事休んで
せっかくお母さんが買ってきてくれたポカリもへそまげて飲もうともしやがらねーくせに
何が「どーせ俺はひとり寝室で死んどけばいいんだろ」だクソが熱37度ごときで死ぬわけねーだろーがバッカじゃねーの？
いっそ保険金残して死ねやきもちわるい
お母さんが入院中のじいちゃん見舞いに行くのがそんっっっなにイヤならおめーんとこの体裁ばっかのクソケチ爺とクソ婆の世話もしてもらえると思うなよ
おめーひとりでやれやわたしは一切見舞いもせんからな

あーーーーーーーーーーきもちわるい自分殺したくなってきた
後世に残していい遺伝子じゃない
ぶちキレてやり場のない怒りを頭かきむしって床バンバン叩いて過呼吸起こすとかまじ自分キチガイすぎる
きもちわるいきもちわるい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

頼ってくるな、依存してくるな。
用事もないのにかまってオーラを出して近寄ってくんな。
近寄ってきても大した話もｺﾒﾝﾄもなく、こっちに話を委ねるんだろう、どうせ。
あなたを楽しませたり、満足させる為に私は存在していません。
そっけない態度をとっても自分が原因だと微塵も思わないのは何故?
誘いを断ってもしつこく家に来たがるのは迷惑。
出前をとっても当然のように私に全部支払いさせるんだろう、どうせ。
どうか構わないでください。

その単語を見るだけでイライラする。
あんな女早く消えてしまえ。あいつがいるからいけないんだ。
あいつのせいでおかしくなったんだ。
消えてしまえ。
イライラする。なんであんな女の肩を持つの？どうして？
どうして私じゃないの？
イライラ止まらない。
車持ってたら今すぐ飛び出して行ったのに。

ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

潜伏してるmixiで知人を検索しまくり。自分はストーカーなのか？と思う。

やっと、いやもう金曜か。

あいつのことばっか気になる。mixiでログインチェックばっかりしてる
自分が情けない。

あいつはあいつでアプリばっかりしてる。
メッセ１つでもくれよな。

こんな事書くのは嫌だけど…
あの人の顔を見るのが嫌！
あの人の存在が嫌！
一緒に仕事をするのが嫌！
移動してくれないかなー
私を入社当時の場所に戻して！

あの声のほうが嫌だっつーの。

全部わたしの被害妄想なの

「女の子のメル友ほしいなあ♪」メール結局かえしてくれないじゃないか
大漁ですか？つーか外でれるなら対人恐怖じゃねーよ疑似メンヘラｋｓが
これだからメンヘラ女きらいなんだよ

嘘つき嫌い。
「お前の為だから」とか言って、結局自分の為じゃねーか。
だったら最初からそういえよ。
そうしたら未練もクソもなくさっぱり別れられるのに。
中途半端。
でもそれは優しさとかじゃなくて、自分が加害者みたいになりたくないだけなんだよね。
もう疲れた。引き止めるのも疲れた。
いっそこっちから切ってやったほうがスッキリするのかなぁ。
でもそれは相手の思うつぼだしなぁ。
こんなにイラついて、もう嫌だって思ってるのに、それでもあの女に獲られるのは嫌。
だってすべての元凶はあいつじゃん。
あいつが余計な事言わなければ･･･それまではうまくやってたのに。
なんだ？結局私はあいつに嵌められたのかな？
もう自分が誰を好きで誰が敵なのか分からない。

精神病なのがかっこいいと思ってるのかね
自分に酔ってるとしか思えない人居る

ゆっくり時間をかけて環境と考え方を根っこからなおせば絶対治る
自分がそうだったから
薬はあくまで一時的なもの
精神病院は治す手助けをしてくれるか気を紛らわすところ
本当に治せるのは最終的に自分
治す気もない奴は一生ダラダラやってろ

「働きたいんだよね？」って…
働きたいわけないよ
家でゴロゴロしてたいに決まってるじゃないかw
というか、そもそも生きてきたくない
明日死んでも全然構わない
ただし、恐怖とか苦痛とかは無しの方向で頼むww

やっと納得して別れられた、見捨てて貰えて良かった…
中途半端な優しさは、足引っ張ってるだけじゃん、要らないよ
今時期は厳しいけど、就活頑張ろう！働く、働きたい
他人なんか信じちゃ駄目だ、信じれるのは自分だけ

何も信じたくない気持ちになる
また不整脈っぽい

悲しい、ただ悲しい

今思えばあの病院にいた婆さん二人がそれっぽかった
無駄な強気っぷりといい
老いぼれの方はとても守られてる感はなかったが
二人とも外に出ずあそこで骨を埋めた方がいい
下手に放牧したら被害が広がるだけだ
ああいう場所の存在意義がやっと理解できたよ

何も無くなると生きている理由がわからなくなる楽しくない
楽しい時期なんて無かったらこんなことにはならないんだろうね
ああああちくしょおおおおおおおおおうううううううううう

自分に被差別要素があるから人と関わるのが怖い。
よく日常会話に出る普通の人ならなんでもない会話でも
必ずと言っていいほど邪推されるし差別発言される。
本当に悪びれもなくナチュラルに差別的見解や固定観念が広まりきってるから今更どうにもならないし
一見悪口言わないような人だったり、いい人っぽい人
あろうことかカウンセラーや教師とかでも普通に差別するから
人間不信になった。
この被差別要素さえなければ、今頃もっと積極的に人と関われたのに。
自分じゃ変えようのない部分が被差別要素だと、本当に人生地獄。
もう嫌だ。

もう嫌だ。もうやめたい。
誰が敵で誰が味方で何が本音で何が建前で。
お前らが何したいのか自分がどうしたいのか分からない。
自分しか信じられないのに自分すら信じられなくてもうどうしよう。
逃げたい。

被害妄想なのかな
仲間外れにされているような気がしてならない
みんないるのに誰も喋ってくれない

セックスしたくてたまらない
ひどい欲求不満だ
ちゃえっちばっかりしてる
どうしちゃったのかな　私の体

あー、やっぱ駄目だ。
でも今までよく持った方だと思うよ。
頑張ったよ俺。
あんな奴相手に良く頑張ったよ。
もう良い。くだらねー。
あんなクソ人間関係なんぞ俺のほうから願い下げだ。
せいぜいクズはクズ同士で固まってゴミにでもなってろｗｗｗｗ

友達だと思っていた、でも一緒にいられないから、君を尊重したくて離れていた
なのにもう君は私を見ていない、私はずっと君を好きなのに
苦しい苦しい苦しい苦しいお願いだからこっちを向いて私を見て話をしよう
お願い
苦しいよ

飽きたなこの生活

腋見せてるゴミ女共死ねよ
臭う汚い死ね

喪男だった兄貴にようやく彼女が出来たのはまあいいんだけど
帰省してくるたびにドヤ顔でたいしたことないノロケ話をしてきて
いいかげん聴いてるの苦痛になってきた
しかも「彼女」って言うときのアクセントが今風（？）の
語尾上がりのやつでなんかもうゾワっとする
だがそんなこと思う自分の黒さも嫌だウツだ氏のう

辛いのはわかる
けどもう正直無理
吐くとき獣みたいな声上げるのやめて
頼むから音消しして。換気扇回して。消臭スプレー使って。
便器とかトイレ汚したら後始末は自分でして。
部屋までゲロ臭いし自分もゲロ臭くなってきた気がするし
やめられなくて辛いのわかるけど
配慮して。

自分の友達やらお仲間は魂を磨いてて自分の敵や反対意見を述べる者は
魂が低いとか悪口たっぷり言ってお前何様？！そんな悪口の塊が
魂磨いてるって？へぇぇ都合のよろしいことで。で敵はみんな自分より低劣だって？
あれこれｽﾋﾟﾘﾁｭｱﾙにどっぷりはまって神様にでもなったつもりか。
脳みそ沸いてんじゃねえかこのくそ女。
せいぜいそうやって他人を見下してろ。いつか泣き目に遭うからな。
孤独なのはお前だって身をもって知ればいい。

選民意識で自分は特別な人間だと思い込んでるバカ女。
狐でもついてんじゃねえのかバケモン女。

大人になりたくないです（年は既にとっくに大人ですが）
結婚も面倒だし、子供も産みたくないです
面倒なのは嫌だよ
料理も死ぬほど嫌いです
ずっと自分の世界で、大好きなものに囲まれて
半分寝ているみたいに生きていたい
いや、むしろ今日明日死んでも別にいいけど
もう生活とか人生設計とかそういうのから開放されたい
夢の世界にかくまわれたい
好きでこの世に生まれたんじゃねえよ

よーし書きまくるぞ！

今日はたくさん腹がたった！「自分勝手だ」「他の人にもいろいろ事情があるんだから」とか
言われても、腹が立つもんはしょうがない！朝から順を追って書く！

�@私が口をしばって置いといたゴミ袋を勝手にもっていくな！
　「先に捨てといたから、あなた次やってね」だと？！私が『準備万端。あとはゴミ捨て場に持ってくだけ』
　状態にしてたのを勝手に持って行って、自分の当番が終わった事にしてだと？ふざけんな！

�A昨日「この客大丈夫ですかね？」って確認しましたよね。やっぱり変な人で大暴れだったみたいですよ。
　結局全部私のせいですよ。しかもそんなこと聞かれたことは全然覚えてないですか、そうですか。

�Bお金が５０００円も合わない？その時間帯に私も（１回だけ）お金触ってるから、あんたら内心私の
　せいだと思ってるんだろう。ちげーよ！

�C全員中引っ込んだなら監視カメラは見とけよ！どうせ私に仕事押し付けりゃいいやと思ってたんだろ！

�Dいつまで中で雑談してんだよ！仕事始められないだろうが！

�E「かっこいいよね〜」はぁ？あんたが人を褒める性分なのは知ってるけど、心にも思ってないことを言うな！
　　正直居心地悪くてひき笑いなんだよ！

�F「○さん、本当ありがとう！＾＾　　・・・・・・・・・あっ、●さんも。」わざとらしく付け足すな。きめぇ！

�Gなんで私の分だけよけてるんだよ！他の人の分は全部冷蔵庫に入れてあんのに！
　ちいせぇ嫌がらせすんな！！きめぇ！

�H「○さんこれやっといて貰えます！？お疲れ様でーす！」私もいっぱいいっぱいなの見て分かりませんか？

�I休憩前に言いましたよね。「電話かかってくると思いますからお願いします」って。「はいはーい」ってこっちも
　見ずに適当に返事しましたよね。きっと華麗に処理してくれるもんだと思ってました。
　それが休憩から帰ってきてだいぶ経ってから「あっ、そういえば△から電話があったよ。」ですか。
　私がお願いしたことも、一切覚えてませんか、そうですか。普段から聞くに値しないと思ってるのは明らかですね。

�Jさっきあなたに聞いた時、インターネット上の数変更出来るって言いましたよね。
　それが１分後には「そんなこと、出来ないよ。」ですか。もう先方に可能って言っちゃいましたが。
　それも私のせいですか。そうですか。

�K２０日はもうないに決まってんだろ！今頃電話してくんな、糞野郎共

途中でETER押してしまった。

�L「今日私のドリンクだけよけてあってさぁ〜・・・」「ふーん　　　　ｶﾁｯｶﾁ・・・」
　　母親すら聞いてねぇ。スパイダソリティアに夢中夢中！



もう誰とも関わりたくない。

寝逃げだ！！！

ビッチはもういい
もう疲れた

疲れた。
結局自分さえ良ければいいなら、最初から自分の事だけ考えてればいい。
人を巻き込まないで欲しい。
人に助けを求めないで。
求められたから頑張ったのに、助かったからもう用済みですか。
なんで私、お前の事が好きだったんだろう。
助けようとか思ったんだろう。
それも全部私の思い上がりだったのかな？
だって、ほら。私のいない輪はみんなとっても楽しそうだ。
結局みんな私が悪かったのかな？邪魔だったのかな？
それなのに、今更私に「輪を抜けられると困る」ってどういうこと？
もう「必要とされてる」なんてバカみたいに喜んだりしないよ。
･･･ばいばい、ホントに大好きだったよ。
だけど、君はいつだって私の味方なんかじゃなかった。

ウザいから死ねばいいのにあいつ。何様のつもりwww大きなお世話wwwwwキモっ

(*´艸`)この顔文字がたまらなくウザい。
天敵がﾌﾞﾛｸﾞでよく使ってるので見るだけで腸が煮えくり返りそうになる。

一緒に居るとお互いイライラする、何回も終わってんのになぁ…
早くどうでも良い人になれればこんな喧嘩しなくて良いのに

やっぱあい つムカつく
私苛められてる可哀想な子オーラを出して周りを不幸にする
私が意地悪してるみたいじゃん
可哀想な私の相談聞いてって男に媚びてんじゃねーよ
あんた要らない
私の半径５００キロ圏内から消えて
あんたの顔見るだけでイライラするんだってば
あんたの怨念顔が視界に入るとホントにしんどい

しかもあんたって案外したたかだよね
「あの人は悪くないの。弱い私がいけないの」とかいい子ぶるから完全こっちが悪者
さらに、「○さんがあなたのことキツイって言ってたから、ホントは優しいんだってちゃんと訂正しといたよ」と悪気無いＫＹ装ってわざとこちらにダメージを与える言葉を選ぶ
みんな苦笑いしてんのに気付かないかな？
誰もがあんたの存在、身に纏う空気を重たいと思ってんだよ

私がここに書き殴りにくるのはだいたいあんたに腹が立ったとき
なんであんたごときに苦しめられなきゃいけない？
病みアピできるあんたが羨ましい
目の下にクマ作ってウルウルしたら馬鹿な男は同情するしね
嫌味なＫＹは男の前じゃ出さないんだろ
遠慮なくしんでください
ムカつく
お前の名前晒して本性暴いてやりたい
しねしねしねしねしねしねしね

せっかく穏やかな気持ちになったと思ったらあい つのせいでまたこれだ
あいしね

消えろボケ
一生人から疎まれろ
それがお前の宿命だ
自分の思い込み不幸を他人に振り撒くお前はぜーーーーーーーったい幸せになれない
なる権利はない
だからさっさと消えてなくなれ
この世に存在するな
一家で夜逃げしろ
つぶれろ
くそ女、お前のせいで薬なしでは眠れない
その責任はとってもらう

連呼されてたあるセリフのこと考えたら
話にある資産家に労働力として引き取られた子供同様に
24時間拘束の病人専属の小間使い兼話相手兼ママゴト遊び相手としての養育だったことにようやくようやく確信持てた
病人が未だに自他の区別がついてないようであると断言できるのもわかった
家族から向けられたものは前述のものとほぼ変わりない なら今愛着が持てなくても不思議はないし、尽くす必要はない、全力で逃げろ

あの絵をひきとらず帰って来たのは失敗だった
何があってもひきとってくるんだった

今くしばやしでスレ違った軽の運転手しねばいい
どうして行かせないようにわざわざスピードあげるわけ？
こちらは一旦停止でもないんだからさ
馬鹿な常識はずれはそのうち事故るからな
こっちが危ない目に合ってんだよ
訴えんぞ！糞ボケが
まあ、そのうちお前しぬからいいけどさ

自分が痩せてるからって
遠まわしに痩せろみたいなこと
ゆってんじゃねーよwww

てゆか、もろデブってゆっただろーがww

タバコ吸いすぎて肺がんで
逝ってしまえwwwwwwwwwwwwwwwバーロ

弟死ね。

やることなすこと中途半端なくせに
ちゃっかり普通に生活できてるのが憎い。
友達もいっぱいいてマミーは弟のことばっか。

私の唯一の居場所のおばあちゃん家もとるきか
金がなくなったからもらいに行くだけだろどうせ。
いい顔みせやがって都合の良いとこだけとって
死ねまじ市ねあいつのせいでくるう

最後位せめて性癖昇華してから逝きたい
ノーマルに全く興味無いのにカミングアウトできなかった
ボロ軽やら換金できる物全て換金してその金使って誰か相手見つけて廃人になるまで性癖昇華して頭壊れて朦朧とした状態で逝きたい

ついてない星の下に生まれたんだな
長年の努力も水の泡
こんなところで、ボロボロに疲れ果てて惨めな生活送って
何度も思い直して頑張ってきたけど
もう　いいよ
目覚めたくない
身を削る生活に疲れきった
少しくらい良い生活がしてみたかった

ボロボロになるまで酒でも飲んで
人生終わりにするかな
もう疲れた
いろいろと遠すぎる
ひどい人生だったな

病んでるのにさらに病んだ人間、しかも複数に関わればこうなることは分かってたろーに

しかしすごいよね…あれで本人達まっったく自覚なく生活してんだから
リアルで周りにいる人はたまらんと思う
待てよ、周囲もあんなので固めてんのか？それは怖すぎるわ

いわゆるモンペってああいう人種がなるんだろうなぁ
自分教と言ってもいいくらい自分の価値観を信じて疑わず、背くやつは全て悪
気楽な生き方にも見えるけど気づかないだけで損してることも多そう

どっちにしろ近づかないことが得策です
40過ぎてまだ集団イジメを楽しんでるような輩にはね

ハハァァァァァァァット

薬ないし
腕も切れないし
私男じゃないし
いろいろと我慢の限界
そんな事どうでもいいんだろうけど
結局自分が一番可愛いんだし
だったら偽善者面すんなよ
あんたにとってくだらない事でも
私はそれなりに傷ついたよ
どうでもいいだろうけどね
早く死にたい
もう全部面倒くさい
たったひとつの趣味すらロクに出来ない
なんの意味も無い
ただただ面倒くさい
また寝て起きたら全部チャラになると思ってるんだろうけど
そんなに丈夫な人間じゃない
説明するのも疲れた
もういいや

もういいです。
結局全て私が悪いんですね
人にいいたい事だけ言ってなにも努力しない向こうは悪くないんですね

こっちは一日バイト行くだけでどれだけの労力費やしてるか知れないのに
もう疲れました。
関わりたくないです。
絶対縁切ってやる

粘着ってブログやHPだけでなくその対象の人間のオークションも貼り付くのかよ…キモイ
第三者で自分とは関わりないとは言えマジで人間不信になりそうだ

くそがっ！
お前も俺の親のようなキチガイに育てられてみろってんだ
本当に苦しめるからさ
くそババア！！！

一人暮らしで動物飼えないんだが、酔いつぶれて寝てる間に猫を４匹も飼ってる夢を見た。
何をしてても興味深々に寄ってきたり意地悪な邪魔してきたりする。
夢から覚めてしばらく余韻に浸ってたが、ここ三年のリアルな人生よりも猫を飼って（飼えて）る状況の夢の方が楽しかった。
夢に劣る現実って何なんだろうな・・

あーもう腰痛い！！ギックリなんじゃないか？
喉も痛い！風邪治らない！ベンザ効かないぞ《ﾟДﾟ》ｺﾞﾗｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｱ!!
あー鬱まで行かないけど一人は嫌だ

所詮現実なんてそんなもん。夢のが楽しいに決まってる。
でも自分が見る夢はどうしてあんなにも虚しいんだろ。
目が覚めても、脳裏に寂しくて空虚な何とも言えない何かが残る。
大好きな友達と授業受けてたり、幸せな家族団らん。
現実では手に入らなかったものばっかり。
夢でまで鬱になるとか、自分の人生ってなんなんだろう。

子供の頃親父によく殴られてたって言ってましたね。
私はあなたを、自分の傷を直視しない弱虫だと思っています。
他人を傷つけて平気でいることが強さだと思っている甲斐性なしだとも思っています。
怒りの根源が過去にあるならば、アンガーコントロールの本は無益でしょう。

最低なほど弱いあなたが「弱いのは悪」だとか
言っているの聞いた時、とても馬鹿馬鹿しく、悲しくなりました。
確かに弱さは悪ですね、皮肉なことにあなたの態度がそれをよく示しています。
冗談を言って、適当さで周囲を傷つけて、虚勢を張りながら生きているあなたは悪です。

心の底を分かり合えそうだったから、好いていましたけれど、結局駄目でした。
私にはあなたを満足させるだけのコミュ力と明るさがなく、
あなたには自分の弱さを肯定するだけの強さがありませんでした。
かけた電話が転送されました。自業自得ですが私は傷つきました。
うらみはありません、私が愚かだったのです。
互いの心がしなやかな強さを得、内界に癒しと平和がもたらされることを祈ります。
正直、未練はありますが、言わなければ駄目ですよね。ありがとう、さようなら。

ヤングケアラー確定の状況で産むな。

早々に2人暮らしになったのは予測できなかったにせよ。

都合にあわせて保護者と非保護者使い分けるんじゃない。

その前にその幼児性持ったまま子作りすんな。

親を責めなかった周囲にも殺意を抱くわ。
なんで病院の先生、全力で止めなかった。

飼い犬じゃなくて小間使いだった
もう少し思い当たったら奴隷かも
自分がどう感じてたかを掘り出すのはしんどい作業だ…掘り出した後感情を追体験するし、触れたくないとこを抉り取るのだし
でも、それで、ココロの空間が広く使えるようになるときっといいことがあるような気がする

思い当たったので奴隷確定
やっぱり。

あーーーーーーーーーーーーーーーーあー
話したい話したい
好きなのになんでだよお寂しいよいきなりいなくならないで
もうこんな終わり方別れ方はいやなんだよおおおおおおおおおおおおおおおおお
もう嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ会いたいのにあいたい会いたい
また一人はいやだああああああああああああああああああああああああああああああああ

あの上司氏ねばいいのに。うるさいんだよその口縫い合わせてやろうか？
うちらよりお･ま･え･が一番煩いんだよ！！
あとあの色ボケチビ女消えろ。人によって態度コロッコロかえてんじゃねーよ。なに張り切っちゃってんの痛いんだよ見ててｗｗｗｗｗ
あのふたり爆発すればいいのに！
ていうかあの会社が爆発しろ！！！

ニコの視聴履歴さらされた・・・どうやったんだろう。

はぁ・・・何見ようが勝手だろ。
見てるだけで米もしないし外でニコニコの話も一切しないんだよ。
どう思われてもいいけどいちいちスレ立てするほどのことじゃないだろ。
ほっといてくれ・・・

あああああああああああああああああああ寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい胃
苦しい夜送るｼｲよｵくるしいよおくるしいよおくるしいよぉ

昼夜逆転しまくりだし、そろそろ仕事探さないとなー
今日来るの？来なくて良いよ、いや来ないで下さい
今日はこのまま寝ない、あの人が来たらまた寝れない…うんざりする

出口みえない

くるしーよー
くるしーなー
だめだ。

だーかーらーなんで余計なことをするの？強迫って分かってるだろ？
いつも思うのよ。嘘をつくなら騙せるぐらい上手に嘘をついてみなさいよと。
あんたらみんな演技が下手なんだよ。というかわざとしてるの？嫌がらせ？
私がどれだけ神経張ってるのかわかんないんだろうけど汚い手でトアノブ触るなよな。マジ早く帰れ。
何が糸くれ、だ。昨日の自体を謝ってからにしな。エラソーに、カバみたいな顔のくせして。

あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
寂しい寂しい寂しい寂しいサビ氏苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しいｋるしいくるしいくるしい
死にた氏死にたいsにタンチン地アイシンt内西tsに体tsにtに亜tにしいいしんちｓんちあいちんしなたいあんち
ああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
誰か助けて殺して死にたいよ新地哀史に対しにた氏に対sにタチチしちしたいいつぃしちいいしいたちしちいｓ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

わんわん！にゃんにゃん！
みょんみょん！れろれろん！
きゃっふぅ〜☆
あわわわわわわあ〜♪

今の状態で本当に仕事につけると思ってるの？
色々言い訳して全然動いてないじゃない
そっちの体調や諸々を配慮して耳の痛い事を言わないだけ
荒唐無稽な話はしなくていい
こっちがプライド捨てて必死でお金作ろうとしてる事を全くわかってない
しんどい中、自分の体が許す限り振り絞ってやってるのに
何もわかってない

もうやだめんどくさい

書く場所間違えた

異動対象でもない年数で異動させて、１１年間毎年希望調書に再異動の希望書かせといて、
やっと異動来たと思ったらあれほど強く望んでたとこに他の人間複数行かせて俺はほとんど
今と変わらないとこかよ。
だったら希望調書なんか書かせるんじゃねーよ馬鹿野郎の糞会社。

会いたい話したい話したい
前みたいにメールしたいよ
終わりは嫌だ
なのにまた嫌なことが目の前に
あああああ何が駄目なんだよ何が
強いとか弱いとかそういうんじゃなくて
ただあなたと話ていたい同じ楽しい時間を共有したいだけなのに
楽しくないのなら…
何が悪いのかわからないよ
だから行かないで…また話したい…
あああなんでなんんでだよおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
お願いだから早く戻ってきて
また楽しく話したいよおおおお

変な事してしまった２年前だから記憶が曖昧だけどごめんなさいちょっと気になって探してしまったんです私だとわかりましたよね
気持ち悪くてごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

親父だから大声で怒鳴り散らしてもいい
親父だから叩いてもいい
親父だから胸とか触ってもいい
やめてと言えば
世の中の親父ってのはこういうもんだ
誰のお陰でここまで生きられたと思ってるんだ

なにが、親父だ
スキンシップと言って触ったり、叩いたり、絞めたり
私にもこいつの血が流れているなんて恐ろしい
男なんて大嫌いだ

戻れない、傍に居たかったけど
もう全部しんどい…
心に病気を持った時点で、恋人の関係は誰とも築けないよ
もうしんどい…、どうせあなたも上辺が好きなだけでしょ
結局信じれなかった、信じて裏切られた方がマシだったのかなぁ…
でもそんな元気無いです
あなた側に合わせるの疲れた…
本当は一人で居たいです、人間は嫌いです

助けてほしいお
助けてほしいお
小さなことなのにプレッシャーで押しつぶされそう

┐.　　　..┌
｜( ﾟдﾟ)｜　　潰されんように支えといてあげる

忘れないから
「24色色鉛筆は時代遅れ」って言ったこと
「デジタルで描いた方が手っ取り早い」って言ったこと
あげくこっちの言葉に気付いて謝ってきたと思ったら、「人から言われたから」とか言ってさ
お前が言ったのは事実だし、何他の人のせいにしてんのさ
しかも謝罪文の最初に「それに同意してた」とか書いておいて、最後には「本心はそう思って無かった」ってどういうことですか
あんな画材を侮辱するような奴がイラストレーター目指すとか笑わせる

全国の絵描きさんに謝ってくれよ、ホント

それとこっちのサイトのレイアウトそっくり真似るの止めろ、気持ち悪い

最近嫌なことばかり思い出す

アスペビッチ消えろ

いいことなんてないのに笑ってばかりいて悪いですか？
それしかできないんですよ。もう体もついてこないんです。
大部分の両親の元でぬくぬくとのんびり育ってきた人たちと比べて
環境面からして最初から劣悪なんですよ。そりゃ考え方もゆがみますよ。

人なんか大嫌い
勝手に近づいてきて、信じさせて勝手に離れてく
で、気に入らない事があると冷たくするか無視
みんな同じパターンでもはや笑える
死んでしまえ

糞禿どっか行け
くせぇ

場所が変わっても辛いことにはかわりない
前みたいに楽しく働きたい
もう人間関係が嫌になる…３月に辞めるって言えばよかったのに
いつも後悔してなにやってんだよ

バカ野あいつうぜぇ
ちょっと優しくしたら調子乗りやがって
こちらの話は全部否定
しかも「ちゃんと調べましたから間違いありません」と来たもんだ
自分が正しくて正義を貫く自分が偉いと思ってんだろ
あいつと話すと毎回私は死にたくなる
無意識の正義や善が人を追い詰めてることに気づけ
お前みたいなのが一番質が悪い

メールくれゆおおおおおおおおおおおおおおお
さみしいいよおおおおおおおお

そんな>>372が好き

もう嫌だ全部嫌何もかも嫌
生きているのが嫌生きている意味がないのに生きている自分が嫌
嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ
みんな私に死んでほしいと思っているのはわかってる。
いつもみんな私を白い目で見て、
普通に接する人もきっと私の本章を見たら
汚いものを見る目つきで離れていくに違いない。
できるだけ私の中身は知られたくない。汚いから。
汚くて腐ってるから。もう洗っても元には戻らない。表面だけ洗っても
腐った中身から出る悪臭をとめることができない。
腐ってぼろぼろになって朽ちていくのを自分でとめることができない。
それを隠そうとしてもみんなそれに気がついて、私の周りからは
次から次へ人がいなくなっていく。
人間の中で生きていることしかできないくせに、
人間じゃない私は人間の中で生きていくのを苦痛に感じる。
化け物だ化け物だ。怪物だ怪物だ。人じゃない。
人じゃない私は人の中では生きていけないはずなのに、
どうしていつまでも人の中で生きていこうとするのだろう。
もう時間がない。いや、時間は有り余るほどある。
でもいつも後ろから狙われて、たくさんある時間をすべて
無駄なことに食いつぶさせて、結局何もできない。
それはすべて自分が悪いから。死ぬまでこのまま。いつもいつもいつもいつも
ずっとずっとこのままもう私に普通の人間になる権利は訪れない。

以前からずっとそうだった。物心ついたときから私はそうだった。
いつもいつも他人の笑いものになり、隷属し、
誰かの後をついていって、誰かの思い通りにならなければ
自分の存在を認められなかった。それ以外に自分の存在は認められなかった。
いつもいつも自分の言っていることを否定され、
いつも私は周りのすべての人間とは離れたところにいなければならなかった。
近づこうものなら彼らは怪訝な顔で睨み付け、時には大声を上げて
周りに見せ付けながら私のことを孤立させ、屈辱を与えられた。
周りの人間は私が人間じゃないことを本能的に悟ったのだろう。
私が怪物だって言うことを回りの人間は知っていたから、
だから私を近づけようとしなかったのに違いない。いや、怪物なんて
大それたものじゃない。私は恐るべき存在ではなく、単に最低な存在だから、
化け物でも怪物でも人間でもない。そしたら私は何なのだろう。
私はいつもいつもいつも自分が人間じゃないことを感じ、
しかし私はいったい何者なのかもわからず、日に日に腐敗する自分の体に
苛立ちを覚え、しかしそれをどうしてもとめられず、
いや、普通の人ならとめることができたであろうこともできない自分自身に
ますます苛立ち、

こんなことを書いている自分にも本当に嫌気が差す。
結局こんなことを書いて愚痴って何もしようとしない。
ただ単に何も起こらないことばかり祈っている。しかしそれはかなわない。
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい。
私がこの世で一番大嫌いなのは自分だ。自分がもう一人目の前にいたら
すぐに殺してやるのに。
人に対して死ねなんて思ったことないのに、最近は平気で思うようになった。、
このままじゃ自分はそのうち人を傷つけたり殺したりしても平気になるんじゃないかと思って
自分が怖い。自分が怖い。自分は人なんか殺したくない。傷つけたくない。
でも人に対して思いやりを持つことができなくて、そのことを自覚しても
まったくなんとも感じない。そのうち人を殺しても平気になるんじゃないかと怖くてしょうがない
いっそのことそうなる前に自分自身を殺したい。殺したい。嫌いな自分をころしたい。

仕事やめてからもう4ヶ月。
面接行っても落とされ続け仕事にありつけない。
折角、働きながら貯金して実家から抜け出して頑張って自立してたのに、なんでこうなっちゃうんだろう。
もう一人暮らししながら貯めて貯金も尽きた。
実家に連れ戻されるくらいなら死んじゃおうかな。
精一杯なにかを頑張ってやっても、一つとして報われないじゃん。
生きてたって辛いだけじゃん…意味ないじゃん

むぅ…私の敗けだ
ドン引きして鳥肌になるがいい

クソッ言うつもりなかったのに…

あいつは謝ることを知らない。
見下してるんですね。
あんたのその一言がどんだけ傷つくか。

とりあえず苦しめ。
毎日呪うから。

日曜の夜、風呂も入らずにベッドに横になってたらいつのまにか寝てて、シャワー浴びて仕事行ったけど、
なんか体調と言うか気分が悪かった。精神的になぜかイライラしてた。
その日は嫌いなおっさんがいなかったから良かったけど、たった1時間の残業もずっとイライラ。

はぁ、毎日同期の年上の人の家に朝車で迎えに行くのめんどくさい。
20分も無駄にかかるんだよ、こっちは。
そっちは王様待遇だなー。いいなー。

私が死んだらどうするのって問われた。知らねえよ
追い出されても可笑しくない立場だから苦笑いで返したけど
引きこもりにそんなこと訊いてどうすんの
ゲームやって珍しく体調良かったのに一気に白けた。どんだけ精神弱いんだよしね
何かやってみなきゃ始まらないよ、そう言われる度に腹が立つより先にコイツはこんな気持ちになったことないんだろうなあって。一生分かる筈もない
親は嫌いじゃない寧ろ好きなほうだよ
でもどうしようもなく憎くて腹が立つことが多々ある。今みたいに。その度にああ、誰とも関わらない方が有意義なんだなって感じる
そして死にたくなる何もかも関わりたくない泡になって消えたい
人魚姫は幸せだな、可哀想なんて言われてるけどさ。同じ消えるでも王子様を思って死ねるんだから
ゲームもする気も失せちゃった。悲しい苦しいムカつくねるねる寝る幸せな夢見たい見せてくれ

アルコールは駄目だ
狂ってる自覚が遅れてくる
もうやだ消えたい

ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

はー成る程ねぇなんて思ったけど
真実だし

あースッとした！

謝罪、ネガティブ、しにたいの無限ループ
相談すりゃあ被害妄想と言われ
もう考えることに疲れたよ…

バイト嫌だ。勉強してるほうが楽しい
ウザいリア充はベラベラお喋りしてるほうが楽しいんだろうけど
バイトでも学校でもベラベラベラベラ…リア充は喋らんと死ぬのか
バイトで一度も苦労したことありませ〜んってか。余裕だね

おわりだあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああ真偽なんて確かめられない
じゃあ私はどうすればいいの。ひたすら鵜呑みにしてりゃーいいの？
それって都合のいい人物なだけじゃないか
もうやだよめんどくさいよ、疲れたよ。
もうどうでもいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいい
もういいやもう

この前８ヶ月ぶりに美容院に行ってきた。こんなに放置したのは人生初で(-_-)最高でも４ヶ月くらい？

行きつけの美容院行くの嫌だったけど、ある事があって親戚の集まりに出なくちゃいけなくなって、やむおえず違うお店を予約。
頭見るたびに嫌だったから行ってよかった。
化粧して外出たら普通によそ行き顔&トークになってる自分がいて。
でもしきりに今何してるとか、自分の事聞かれるのは困った。

久々に親戚で集まったら、周りが温かくて嬉しかった。
あんなに小さかったいとこが、成長してて顔もイケメンで背も高くて頭も良くて、仕種もスマート？な感じで、高校生で制服の下にベストなんか着ちゃって、革靴にズボンもおしゃれな感じやし。制服をあんな風に着こなす人初めて見たよ。
うちの学校頭悪かったし。
あーオバチャン化してる(-_-;)
いとこやし年下やけど「ごめん」ってこう、手をあげてサラっと言われた時にはドキッとしました、ハイごめんなさい。
それから気になって気になって。。
久しぶりに話したかったし、向こうも話したそうだったけどバカみたいに避けてしまったよ。こんな歳で、人見知りかよって思った？
いや、そんな子じゃない事はわかってるけど、
何かもっと頑張っとけばって思ったよ、うん。
ダイエットもしとけばよかった。
きっと彼はこの先エリート街道まっしぐらで、可愛くて同じくらいできた彼女がいて、勉強だけやなくて趣味のバイクも楽しんだり、なんかそんなハッピーライフが待ってるんだろなーって思った漠然と。自分には手が届かない。
親戚みんな頭良くて芸術系の家系で、自分だけ何もないやん！あーダメだ。
何かいろいろダメだ…
そしてこんな淡いバカ？な気持ちは、心の奥底に閉まっておくよ。
でも一回ごはんでも行きたいな、ドライブとか。別に変な意味やなくて。

てかぶっちゃけ別に相思相愛やったらいいと思うんだよ、いとこでも誰でも家族や周りに迷惑さえかけなければ。
友達にも親戚同士で結婚した人が一人いるけど、二人の仲知ってるし変とか何も思わなかった。元々偏見とか持たないし。
幸せなら形なんて何だっていいやんって思う。

でもレベルが違いすぎるよレベルがwww人間が違いすぎる。

てか長文すぎ。寝よう。

全てなかった事にしたい。寝たら目覚めないようにしてください。

死にたい
死なせて欲しい

最近新たに好きな事に出会い、今まで好きだったものをつまらないって否定してしまった。
やめたいけどどうしても偏った見方をしてしまう。
それとも今変わる時期なのかな、新しく自分に合ったものを見つける。
でも好きだったんだから否定せずに、もっと広い視野で物事が見れるようになりたい。
最近否定してばっかだ。あれはいいけどこれはダメみたいな、極端な考え方疲れる…
あと好きすぎてそればっかになって周りが見えなくなる自分にも疲れる…不器用なのは昔からだ。

普通の県立高校卒業したかった
通信制なんて行きたくない

⊂二二二( ^ω^)二⊃　
⊂二二二( ^ω^)二⊃　
⊂二二二( ^ω^)二⊃　
⊂二二二( ^ω^)二⊃　
⊂二二二( ^ω^)二⊃　
⊂二二二( ^ω^)二⊃　
⊂二二二( ^ω^)二⊃　
⊂二二二( ^ω^)二⊃　
ぶーんｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ　
もういいや疲れた　帰ろう

顔面偏差値スレなんて七十点野郎の誘い受けだろ
まずルックスに自信がない奴が顔を晒すわけない

人格をすり潰されるような日々だった

と思ってたけど
こき使う前提で作られた確定したから人格をなんてプチッだわな
マジ無理せずちゃっちゃと死ぬべきだった。

ここんとこ親の人非人ぶりがどんどん見えてくる
虐待親なだけでなく、幼児性とか自己中っぷりとか近所の鼻つまみ者だったろうこととか
自分の中に理想の母親像を見つけて、それを切り離したから楽になったのかな？

あれは要求ばかりで酷いことするオバサン

まぁなんでもいいけどほんと自分の都合いいロボット役を未だに要求すんのはやめてマジ。

あー、腹立つ、好きなようにさせないとぎゃあぎゃあ騒いで何度でも電話かけてきて面倒だからと譲りまくったけど、それでも許せないこと山積み

興味持てないから応募すらしてなかった地元大会社を無理にコネ(ここもかなり無理に)まで使って人事面接取り付けて、まぁ当然落ちたのに、近所には「内定取れたけど辞退した」と吹聴したって、

キモっ

実害ほとんどないから好きにさせたけど、ほんとキモい、許し難い
そこの会社の人間ばっかりの団地で、そんなんすぐバレる嘘なのに。

ばーか。

あーむかつく。閉鎖的過ぎてイラつくわ。死ねば良いのに。
人として言っちゃいかんけど死ねば良いのに。生き霊飛ばそう。大体理由があるのにこっちだって。
専ブラも使ってねークセに携帯規制しろとかうるせーんだよ。好きで今携帯使ってんじゃねーよ。
馬鹿女は死ねば良いのに。どうせ喪女か汚い専業主婦だろクソが。
一生TVと掲示板に貼りついてろカスが。もう二度と擁護しねーよ。
閉鎖的な空気で味方になりうる人もどんどん追い出して廃れていけばぁ？
まとめてくたばれ。苦しんでくたばれ。

幼少〜成長期に栄養失調だと背骨曲がったりとか一生残る後遺症があるって聞いたことあるけど、精神的に栄養失調ってのだって後遺症きっとあるよね。

他人の評価にむやみに揺らがず生きるタフさとか、気楽さ(幸せを感じる心)とか、客観的な自己評価ができる視点とか、
失敗しても大抵のことはたいしたことじゃないという感覚とか、生きてたらよくないこともあるけどいいことも必ずあると漠然と信じられる程度の楽観主義とか、
欲しいなあ。ちくしょー。生き抜くんじゃなかった。耐えずに折れとけばよかった。頑張ることなんてなかった。
壮絶に自殺して貶めてやればよかった。

法律にひっかからない程度に自分が受けたのと同程度のことを復讐しようと妄想しても難しい。
閉鎖病棟送りで誰からも狂人扱いの晩年なら胸もすくだろうか。
でも、親が死んだら親同等に幼児な兄弟との対決が待ってるし、自分の苦しみも消え去るわけでなし、どう考えても自分が近いうちに自殺した方が早くて確実…ふぅ。

喪友に彼氏がどんどんできていく。
結婚しそうだし。
正直振られてしまえばいいのにと思ってる。
醜いね。私嫉妬してる。
だって自分だけみじめ。みじめ。
私も好きな人はいる。でも相手にされてない。
いいように使われてるだけ。
一生懸命気を引こうとすればするほど、みっともない発言やふるまいをしてしまう。
「ごめんね。ごめんね。ありがとう。ごめんね。」そんなんばっかり言ってヘコヘコして。
そんな女に魅力があるはずがない。わかってる。でもつい、そうしちゃう。それしかできない。
情けない。どこにも話し相手がいない。どんどん人が離れていく。
こんな姿みじめすぎて。ついに他人の不幸が密の味の人生になっちゃった。
ああみじめ。畜生。畜生！！！！！！！！

時々、悩んでる自分が幼児と同じだと感じる、家に帰ってきてから誰かとぶつかったことで今後が不安でへこんでる幼児。
幼児のうちに済ましておくべきをこんな年までやってなくて、だからもしコケたら幼児と違って面倒ごとは大きいけど、先延ばしにするよりマシと信じて、自分の信条や考えに基づいた言動を完遂するけど。
自分はそうしたかったし、そうするのがいいと今も思ってるし、ちゃんと謝ったし、
それでも、不機嫌な素振りをされるとつらい。
つらいなー。
つらいよー。
つかれたよー。

痩せて傷だらけで打ち捨てられ氏にかけた仔猫、見つけて保護したつもりだけど、まだ傷が癒えるのも恐怖で警戒・威嚇しまくりなのも、落ち着くのは時間がかかるってことか。
縫い針が大量に埋め込まれてるように、一つづつ丁寧に刺さったものを取り出し手当し続ける根気良さが要るってことか。
ここは大丈夫なんだと信じられて、のんびりあくびしたり、気のむくまま探検して楽しみを発見できるようになれればいいな。。。

縫い針が刺さってない生活って、どんなだろうな。(´;ω;｀)

もし自分が余命数カ月だったら、その間に会っておきたい人もいるけど、死ぬまで会いたくないし知らせたくない人もいていいよね。
弱ってるところを見せたくないって場合もあるかもしれないけど、弱ってるところにつけこまれたくないって場合もあっていいよね。
二度と共依存相手にされたくない。

もう生きてんのやだよ
疲れたよ　はやく死にたいよ
嫌なことしかないよ
気にしなくてもいやなことしてくる人はいるのさ
マジキチ扱いわろた
異常者扱いわろた。よく知ってるね私のこと
はやく違うとこいきたい
腫れ物をみるような目でみないでよ
同情？いらない
私だってこんな人生のぞんでないから
もういいから　みんな死ねよ
大嫌いだよ。興味本位でなんかいってくる人も近づいてくる人も離れてく人も
人のこと踏み台にしてく人も、避けるようになる人も目線あわせない人も
みんなみんな死ねばいいのにあのさ、誰がわかるっていうの？
なんで私ばっかこんな辛い思いしなきゃいけないの？なんでこんな辛いの？毎日泣かなきゃなんないの？
死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ幸せそうに笑ってんじゃねーよクソが
恵まれた環境にいるくせにがんばんないやつ死ね
なめんなしいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいい
うぜええええええええええええええええええええええ
死ねよほんと死ねよ死ねよ憎い憎いkに国食いにくい憎い憎い肉に憎い
だったら最初からなにもなくていい意味わかんないよ何考えてるか全然わかんない
やってることと思ってること一致してないみんな嘘つきばかり
嘘月嘘つき嘘月嘘つき嘘月嘘月嘘つき

笑える。むかつくｗビッチになってやる
みんな死ねばいいのにね　ばーか死んでしまえ憎らしいわ
もうどうでもいいよ誰でもいい女の子でも男の子でもおっさんでもおばさんでもばばあでもじじいでも
みんな構ってやるニートもやなやつもみんなとりあえず誰か
もういいよね　前の生活に戻るだけだしなんか、笑えてくんね

奴らは決まって都合の良いことしか目や耳に入ってこないようだ
本当に羨ましい性格をしている
そりゃ精神的な病なんかとは無縁な訳だわｗ

全然関係ないが、レス厳禁ひたすら愚痴るスレの次スレ誰か立ててくれー

なんで俺には親いないの？なんで父親のほうは記憶すらないの？
この時代情報が多すぎてどう生きればいいのかぜんぜん分からねー。

なぜか悲しい
なぜか不信で不安で絶望的で理由が何もない
一回通わなくなったけどもう一回行ってくる
先生助けて
先生先生たすけて理由はないけど
あ、ついでにお金がない

はきそう
はいちゃう
どうして？何が悲しいの？

>>412
私も立てられなかったので、代行スレに頼んでみた。立つといいね。

>>416
�d。立ってた

辛くて泣きそうで何度もここにきて書き込んだ。

でも、ずっと規制かかってるんだよね・・
きっとこれも無駄になるんだろう。

だからいっぱい書いてもしんどいだけだからやめとくよ。

何のために、まだ生きてるんだ？
こんな身体と精神では何もできんよ。
てか、出来ることなんてDVDレンタルとネットくらい。
それも長時間できるわけでもなく、毎日毎日やってたら楽しくもないorz
もっと元気に歩き回りたい、走り回りたい。
春の花とか眺めて嬉しくなったり、風に吹かれて心地よくなりたい。
ネットで友人作ると依存され過ぎてこっちが潰れたしトラウマだよ。
でも寂しいし、自由過ぎるこの毎日を独りでは消化しきれない。
歩きたくても50ｍも歩けば盛大に息切れ、食べたくても病気上食べられない。
飲み物も制限入ってるから飲めない。
飲めるけど飲むと心臓と肺に水が溜まって、陸にいながら溺れる。
お酒のみたい、ジュース飲みたい、好きなように生きたい。
どれも適えたらいけない……もう楽になりたい。
親や友人だけは悲しむから自殺も出来ない。
もう厭だよこんな生き地獄、月曜日は特に厭だ!!!
デパスもきかねぇよ……呼吸が苦しいから横にもなれないなんてありえない。
さっさと心不全になって命が止まればいい。
楽しい人生を送ってる人は長生きして、苦しんでいる人は短命にしてよ。
もうやだもうやだもうやだ。

○田洋明
練馬の某ラーメン屋をやっている
何様だと思ってるんだてめえ
しね
妻も妻だ
ふざけやがって
一家離散しろ
一生呪ってやる
ふざけやがって
早くしね

職場の人間きらい
仕事の話が終わって話すことなくなったら、必ず誰かの愚痴だもん
話すことなかったらだまってりゃいいじゃん
くだらん奴ら

きついなー。行きたくないなー。
戦っちゃったよ。

もうこれで道は閉ざされたな。あの会社で。
上司にも迷惑がかかっただろうな。
猶予は2年かぁ。2年で次の道開けるかな。取れるかな。やるしかないか。
もうさ、こっちは諦めてんだよ。
病気に逃げたくなる、本当に病気なんじゃなくて。
巻き込まれちゃいけない人だった。
うざい、めんどう、どうでもいい。そんな言葉で片付けたくなる。
気力がなくなった。
もういいや……わかってもらえない。

人の顔じーっと見てないで一度でも顔見知りになってたら、頭ぐらい下げろっつーの。まあ、ネズミ講の餌食にしたかっただけなんだろうけど。
そんなことしてさ、障害もあるのにさ子供三人の人生も含めて、人生損するのはあなた方がと思うよ。
そもそもネズミ講に走る辺りが既に普通じゃないし、おかしいんだろうけど。なんかセコいってか金に汚いんだよね。
ネズミ講で売り付けてくるやつらってみんな自分のことしか考えてないもん。よく平気な顔で生きてられるなって思う。

仕事の駒としても役に立たないし
マジ生きてる意味ないな

唯一の知人ともついに切れた気がする
誰にも気付かれず生き恥さらすのも辛いな

メディア株式会社 商品センター
アラフォー熊取谷知子とバレバレＷ不倫の末離婚したゲーマーチキン山際勇
人の死の上に胡座をかいてのうのうと生きててください

足いたい

体験レッスンの冷やかしと複数体験と入会後のキャンセル！お断り！
あいつら　罰当たって欲しい！
時間の無駄だった！一生懸命するんじゃ〜なかった！
今度から　無料体験レッスンは廃止する！

あたまいてええええええええええええええええ
覚えろ覚えろでも頭に入らない
メモメモメモメモメモでもメモりすぎて何書いたか結局ワカンネ
報告しろとかわけわからないことどんどんやれといわれるわ時間ないわ
時間か記憶力くれよおおおおおおおおおおおおお

覚えられねえよｗｗｗ毎日毎日何時まで起きていればいいんだよｗｗ
ふざけんな中途半端な教え方しておきやがって
殆ど自主学習じゃねえかなーにが手厚い研修期間ありだふざけんな氏ね
あああああはらたつううううううううあたまにはいるかよおおおおおおおおおおおおお

小さい頃に人からちやほやされて育ったから、
大きくなってもそれが当たり前だと思ってるんだよ。
何もしなくても人から大切にされて当たり前だと思ってるんだよ。
だから人にちょっとでも邪険にされると傷つくんだよ。
自分は他人にとっても大切な存在っていう大前提があるから
その辻褄を合わせるために、他人の役に立つ人間にならなきゃいけないと思ってるんだよ。
でも他人にとってあなたなんかどうでもいい存在なんだよ。
だからあなたにとっても他人なんかどうでもいいんだよ。
利用して必要なものを巻き上げればいいんだよ。
相手もそうしてるだけなんだから。

殴られれ続ければ打たれ強さは身につくの？

もう学歴でバカにされるのにも疲れた。こっちは家庭の事情なんだよ
バカにするな、バカにされる様な人間になるな自分。
もっと強くなって優しくありたい。
もっと誰かの役に立てる様な人間になりたい
ありがとうって必要とされる人間でありたい
自分の非力さがむかつく
どんな形であれ育ててくれた家族には感謝と恩返しはしたい
でも出来ない、今の自分にはそんな器すらない
本当にごめんなさいしか言えない･･･
こんな事言うために生まれてきた訳じゃない、本当にごめんなさい

重複
書きなぐってすっきり174
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1266588307/

寂しい
一年前の今日の日は、普通に平凡な日だったけど
なんとなく覚えてるんだよ。初バイトがたぶんこのぐらい。
桜散って人間関係かわって寂しくて焦ったりしてだけど支えがあって
１年って、はやいね。数ヶ月前のことはすごく時間たつの遅く感じるのに不思議だ
変わってないなー自分。なんもがんばってないもん。
かわったとしたら全部やめたことかな。諦めた。そしたら全部なくなっちゃった。
全然先がみえない。１年後どうなってるのかな。いるのかな存在するのかな。
寂しすぎる。みんな離れてってしまう。寂しい。
私にはなにもない。こんなだめな生活おくってていいはずないよわかってる。
もう本当に限界。限界だ。この1年一番ピークだったかもね。
はあ…どうしてみんないなくなっちゃうの？もうやだもうやだよ。辛いよ。
戻りたいよ。未来いきたいよ此処に居たくない。もうだれもいないんだ。
もう誰もいないんだよ

1月から携帯さっぱり鳴らないから故障かと思って
ＰＣからメールしてみる。あっさり受信
ああわかってはいたさ、単に自分が必要とされてないだけさ
ぼっちなんてもう何年も慣れてるじゃないか
正月に1年ぶりに友人と再会。充実した年末年始休暇を満喫
これがあったばかりに、大型連休は誘われるんだろうとか期待してしまってた
いつもの生活に戻っただけ。みんなには私だけじゃなく他に友達も恋人もいる
何が楽しくて私なんか誘う人がいるんだ。私はいつも控えの人間
あっちが駄目ならこっちにしとくか的な存在。小さい頃から。
急に誘われるのは他の人にドタキャンされたからとかね。そんなもんだ
目が覚めた。ＧＷは畑でも作って夏野菜植えよう

他人より劣ってるならその分頑張ればいい。そう思って生きてきたけど、（今思えば強がりだったのかも）
担任に貴女は頑張り屋さんだね。偉いねって言われる度不思議に思ってた。私は皆と同じことをしてるだけだったから
元々内気だったし自分の出来る出来ないを言うこともしなかっな。
できそう？って訊かれたら何でも、はいって答えてた。
学校に通っている以上、違いは痛いほど感じてた。でも認めたくなかったのかな。皆と同じだって信じてた今思えば凄く頑張ってたよ本当に
でもそれは小学生までの話
中学に入ってから、頑張っても出来ないものは出来ないってことを思い知らされた。ああ、もうダメだと思った。私の居場所じゃないって。明らかに場違いだった。
それから堕落した。逃げた先は引きこもり。頑張ることもしない劣ってるものは寝たきりがお似合いだな。

死ねｸｿヒステリー上司
ナヨナヨの癖に

やばいな風邪っぽい
寒気するし鼻水出る
明日会社休みたい
休んでしまおうかな
どうせ仕事ないし

やってないけど、便器って思ってくれて良いから関わらないで
勝手にイメージ付けてれば良いよ、薬で性欲無いので無理ですし
ＳＥＸしたいが為の駆け引きご苦労様、社会に出て学んだ事がそれですか
そんなにＳＥＸしたいの？気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い
男なんて誰も信じてないよ、友達だって言ってても性の対象なんでしょ
でも女も信じてない、連絡が来たと思えば異性の話ばっかりでうんざり

人間なんて嫌い、会話は出来ないけどペットは掛け値無しで傍に居てくれる
裏切らない、お互い傷付け合う事もなく、ただ傍に居てくれる
もう一人と一匹で良いや、汚い人間関係なんて要らない

子供が正直ウザイ
兄の子供を今預かってるけどウザイ
もうなんなの
夜中に一時間おきに夜泣きとか勘弁してくださいです
泣きわめくとか構ってちゃんとかホントマジ最悪なんだけど
部屋の中散らかすわ暴れるわ食い物にだらしないわ便所汚すわ
ホンットいい加減にして

兄の義理の父親が真性の駄目人間
ﾃﾒｪの女房が病院にかつぎ込まれて危篤な時に
「気持ち悪いから家帰る」だのお目出度すぎる
こっちに迷惑かけるくらいならさっさと消えろｱﾎﾎﾞｹｶｽ

チャリですれ違う人間大嫌い
無理に突っ込んでくるジジィ最悪！

お前も謝れよ！！！！！！クソジジィ！！！！！！！

氏ね、糞親。

ほんと腹立つわ。見下されてるのがむかつく。あなたもたいした人間じゃないよ。それを分からせてあげたい
あと本気になれば人なんか殺せるんだよおおお？厨二病とか思われてもいいから、刃物目の前でちらつかせたいな。
そしたら分かってくれるかな？私あなたのことなんか好きじゃないし、殺したいぐらい憎たらしいのね
視界に入らないでほしい。まじきめえ。今度なんか言ってきたら脅そうか。
力の差でいったらそりゃあぼくのが,ないかもね　本気だせばかてるおきっと！！
そのにやけた顔面、きもちわるい甲高い声、太い眉毛、たらこ唇、きたねー髪の毛、汚い歯並び
全部ほんとむりｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗきっもいｗｗｗｗｗｗ
きめええええええええええええｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
鏡みたほうがいいんじゃない？ディスプレイみてはぁはぁするだけが趣味なキモメン

もうどっか消えてしまいたい
でぶでぶでぶって毎回、毎回
うっせーよ

びびでばびでぶー

ああああああああああああああイライラする
イライライライライライラ利アリアリああいらいらいらいらいりりあいらいりあいりら
しねしねしねしねしねみんなしねしねしえんししね
死にたい氏に大使に対し似たい
自分がにくい自分が嫌い自分が大嫌い
しねばいいしねばいいしねしねしねしねしねｓ
しねしねしねしね
しねしねせしねしえｓ
あああああああああああああああああああああああいライラするううううううううう
あああああムカツクは原ﾀﾂは自害しろ眼つぶれろしねしねしねしねしね
皆シネ皆シネみんなしねみんなしねみんなしねみんなしねみんなしね
みんなしね自分史ねシネしねしねしねしえんしねいｓねいｓ
しねしえいせにｓねいｓにえしえせｓ氏に大使にたいし似たいsに対
しにたいしにたいしにたい
あああああああああああああああああああいらいらうするういｒじゅいて

芯リアr内にあんち知恵スンdgjkんjｐｂｚｘｆｄｌヴィオｊぁｗ
ああああああああああああああああああああああああああああああああ
むかつくムカツクム軽く言う産む渇組むかkつ亜ｔじゅあつえたおうてゅえｍちあおｔあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

無断キャンセルしやがって
絶対許さない
ふざけんなブス

働かない
→「何でもいいから働け」

いきなり正規雇用は大変だからとりあえずバイトや派遣で働く
→「そんな不安定な立場で将来どうするんだ正社員で働け」

どうにか正社員で就職する
→「お前は昔から○○が得意なんだからそれを生かす仕事のほうがいいんじゃないのか？」

もう何やっても難癖つけられる…
死ね死ね死ね死ね死ね

みんな幸せな人の味方だね
奇麗事言ってる自分によってるのかな
幸せな人の味方しとけばおこぼれがもらえると思ってるのかな
まだ自分には可能性があると思ってるから
そういうのあやかりたいって感じかな
あの人は努力したんだよって素直に言える自分が好きってか
うまくいかなかった人だって努力してるわ
私は努力が足りないってか
一生言ってろ

ふざけんじゃねーよ。こっちは体が辛くて整体行ってるってのに
何気に変なとこさわるんじゃねー！最初の服の上からの背骨チェックのときに、
ブラジャーが無いからって、してないわけないだろ！
カップ付きのタンクトップ着てるんじゃ！
こいつノーブラ？って確認したいんだろ？いちいち胸に手を押しつけやがって！
胃が痛いんだよね？って服をまくって乳首まで触りやがって！！！しかもそのあと
でかくなったモノを押しつけてくるんじゃねーよ！
山梨の整体　○○館　二度といかねー！

楽しかった！じゃねえよ
一人だけ微妙に省きやがって
話題も何喋っているんだか分からないし何で誘ったんだよ
表向きだけ装って後で陰口陰口
やってることは一緒かｗｗｗｗｗ
期待させたりさせんな回りくどく言って気がついていたのか急に避けんな
なんで何一つ何一つ何一つ何一つ上手くいかないんだよ
俺の責任ですかそうですかそうだよねああそうだそうだ
世渡り上手な人間になりたい
しかも明日も糞下らなくて嫌なもの目白押しかよ
ふざけんなよ期待していたのに余計疲れたよ
なんだよ畜生畜生畜生
もう泣きたい何も無くて泣きたい死ね

何もやらない何もできない自分もいい加減にしろ
一言くらい言えるだろうが
諦めればいい一人だけになればいい
どうせ期待させといて裏では叩いているんだろうから
利用するだけしているんだから
言葉も言わずに諦めればよかった
勘違いしているんじゃねえよ糞が

老衰で飼い犬が死んだんだけど
妹が、一人暮らししてる　東京から帰ってくるというんだよ
大学の授業を休んで。
祖父母の葬式とかならまだ分かるんだけどさ・・。

ボダババァは泣き喚いて、夜中に近所中に泣きながら電話掛け捲るし大げさ過ぎ。
そんなだから妹も帰ってこないと非国民みたいな感じで、義務みたいな感じで
さ、気を使って、こうして死体を見に帰ってこざるをえないし、
なんかこの家庭変だって・・。

全てはボダババァの無言の脅迫のせいだ。

やさしい言葉をかけてもらっても
何も感じない
むしろおぞましい
疲れた

てかバーンノーティスのシーズン１て謎の組織に主人公が収容されて終わりなのかよ！

親が電話で今日で仕事終わりにしてくださいって言われた
就職難？ｗ
糞だろ
電話で明日からくんなとか普通いわねーぞ、頭おかしいだろ
やめて正解だ
潰れろ潰れろ潰れろ潰れろ潰れろ潰れろ潰れろ潰れろ潰れろ潰れろ潰れろ
潰れろ潰れろ潰れろ潰れろ潰れろ潰れろ潰れろ潰れろ潰れろ潰れろ潰れろ
潰れろ潰れろ潰れろ潰れろ潰れろ潰れろ潰れろ潰れろ潰れろ潰れろ潰れろ
潰れろ潰れろ潰れろ潰れろ潰れろ潰れろ潰れろ潰れろ潰れろ潰れろ潰れろ
潰れろ潰れろ潰れろ潰れろ潰れろ潰れろ潰れろ潰れろ潰れろ潰れろ潰れろ
働いてる奴ら全員呪われろ

最近セブンがレシート渡そうとしない。
今度渡さなかったらものすごい意地悪言ってやるつもり。
追い詰めて辞めさせる。自殺させる。

死ねばいいのに。
みんな死ね。消えろ。

確かに今日は来るの遅かったよ
その代わり夜は寝るつもりなかったんだわ
分かるか？こっちは睡眠が安定しないほど不安で潰されそうなんだ
なんとかやる気出そうとやってるんだよ
やっとペースがあがってきたところにこれだ
そもそもお前だって毎日深夜までいるじゃん
１５時間研究室にいるのが普通な研究室だもんな

社会に出てやってけないですよね、だと？
どこの社会に週5〜7で1日１５時間、そして給料ゼロの環境があるんだ？
確かに俺は甘ちゃんとしかいえねーが、この環境で言われたくないわ

あと6,7,8,9,10,11,12,1,2・・・あと9ヶ月の辛抱だ
あと270回耐えればいいんだ・・・

あああああああああああ逃げたいよおおおお

彼氏がウザい。一度そう思ってしまったら止まらない。
「きみの病気のことも受け入れたい。分かち合いたい」とか奇麗事言ってるけど、全然分かってくれないじゃない。
所詮口だけ、身体だけ必要なんじゃないかと思わざるを得ない。
すぐに電話してくるし、メールの返信が遅くなると催促してくる。
本当に私のことを思ってくれるなら、もう少し放っておいてほしい。

むしろ一体いつから彼氏になったんだろうか。
私にはそういう存在は必要じゃないのにね。ああ私ったらしねばいいのに

たった一言を言わないだけであんなに事がこじれるなんて怖いなー
その積み重ねなんだな

兄貴しねしねしねしねしねしねしねシねシねシねシねシねねシねシねシねシね
自己中うざい

何でこの頭は勘違いしてミスするんだよ
普通に見てわかるのに思い込みって駄目だね
毎度毎度頭を下げて平謝り馬鹿みたい
いいかげんにしろよ
てか普通に勘違いすんな
あー嫌だ嫌だめんどくせえ
会話会話で疲れるんだよ
どうせ意味分からんことばかり言われるし
何て会話すればいいんだよ
あー難しい難しい会話って難しい
すぐ空白で話続かないし
ああ嫌だ嫌だ

もしあいつに何かがあったら俺はぜったいに許さないからな

今までも大していいことなかったのにこれからいいことあるわけない。
この世はつらい世。また思いっきり泣きたいもんだ。

疲れちゃった
寝らんないし鼻水止まんないし明日は役所がくるし
資料作んなきゃいけないのに会社のパソ使えないし
ああもうやだあんな会社
パソ１台しかないなんて

○○さんあなたいつも威圧的
あなたのご機嫌うかがうのも疲れた
もう少しで退社
この不眠症ともおさらば
お金とも疎遠になってしまうな･･･
そしてまた求職で不眠か･･･
人間関係切ったから？
わずらわしいけどつきあいはしとかないとダメだな
ツテも情報もない
ひとり楽しかった数年に反省
ああでも人は嫌い

有用なことをせずに無為なことに耽溺してしまうのは
本当に欲しいものは、もう二度と、絶対に、手に入らないという現実が
苦しくて苦しくて苦しくてたまらなくて
だからその苦しさを少しでも紛らわすために
労力少なく意識を他に向けられる無為なことをしてしまうのだ
この苦しみさえ消えてくれたら、有用なことをする気力も沸くだろうに

過去に宝物を忘れてきてしまったら
未来のことなんて考えられなくなる

何の落ち度も無い善良な人が
通り魔に傷つけられたり事故に遭ったり
病気になったりするのに
どうして自分には何も起きないのだろう
誰か早く殺しに来てよ
今すぐに

なっがいはやくおわんねーかな
もうどうでもいい眠い寝たい
音きいてるだけでいらいらすっるうっっっっっっっるさいいいいいいいいいなああああああああああああああああああああああああああ
はあーああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
めんどくさ鬱鬱宇鬱宇うつつ筒通筒津通うつつ鬱うつつ通筒鬱鬱鬱
病院いきたいいきたい薬ほしいほしいねれないねれない助けて
あはははっははメンヘラ　自分病んでるわろすわろす
助けて誰か助けてまじでたすけて頭おかしくなる疲れた
もうだめぽ死ぬしかない疲れたｍぬりいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいあああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
なんでえええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええああああああああああああああああああ＠
ぺおおおおおおおおおおうううううううううううううううううううおえぷぺ
＠：おっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっｒ
どおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
ああああああああっっっっっっっっっっっｓっっっっっｋっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっふぉおおおおおおおおおおおえええええええええええええええ＠＠＠＠＠＠＠＠＠

あああああああああああああああああ

注意してくれていたんだね
それに気がつかなかったからいつの間にか居なくなったし会えなくなった
はぶかれるし一人だし
結局何が駄目だったのかも分からずに一人ぼっち
寂しい…また一緒に話したい
大切な人が身近な場所から離れて行って
もう二度と会えなくなるのは嫌
どうすりゃいいんだろうね本当に
なああああああああああああああああああああんんんんんんでなああああああああんんんんんｎだよおおおおおおおおおお

ったくどうして私にばかりベタベタくっ付いてくるんだ
声も甲高くてキーキーうるさいんだよ
休み時間にわざわざ私の席に来て腕やら体揉む神経が分からん、気色悪い
BL本学校に堂々と持ってくるな、皆が引いてるのが分からんのか
授業のスピーチの時間にBLの魅力とか語るなよ
お前と一緒に私まで変人だと思われちまうじゃないか
勝手に私の家に乗り込んできては犬の小屋の中に私を監禁して、下着が入ってるタンスの中を勝手に漁るな
他人や私に抱きついて服脱がそうとするとか常人のやる事じゃないんだよ
いちいちイラつく事言うな、ナルシスト
気持ち悪いんだよ

無理やり地デジとコース変更の契約をさせられてから2ヶ月たった…
なんか映像がずっと悪いままなんだけどもう死ねばいいか
部屋汚いから人入れたくないんだよ
何か話しかけてきてウザいし。キチガイかテメーは
サービス業は早く完全機械化しろ

寒い　腰痛い　吐きそう　
寂しい　どっかに行きたい
ここにいるのが苦しい
どこにも行くところがない
誰もいない　腰痛い　晴れてるのに寒い

何処か行きたいところあったら一緒に行こう ってのが社交辞令だなんて辛すぎる
そんなんだったら最初からメールなんか欲しくなかった
こんな糞メンヘラ女でも幸せ者になれんじゃないか夢みた自分が馬鹿だった…
またしんどくなってきた
あー こんな恋愛ごときで悩んでいる自分なんか死ねばいいのに！

自分の言うこときく奴隷になんてなれるわけないだろ！
性格糞すぎ

今思っていることをストレートに書き込むスレpart59
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1273147231/
書きなぐってすっきり174
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1266588307/
【書きなぐって】愚痴スレpart8【忘れよう】
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1257253525/
なんか書きたいから書くPart２０
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1259278102/
【レス厳禁】ひたすら愚痴るスレ33【独り言】
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1271621634/
言いたいこと言って立ち去るスレ 2
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1268828156/
言いたい事をズバズバ書いて立ち去るスレ☆２
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1273105856/
只の独り言だよ24
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1261146641/
半独り言スレッド　Part142
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1267279768/

過ぎたことをいつまでもネチネチ言ってる時点で叩くための口実が欲しかっただけでしょ？人に謝らせて自分は謝らないんだ
最低クズ

変わってるとか、よく分からない人だとかよく言われるけど
そう言われると、「あなたと私は違うのよ」って線引きされて小馬鹿にされてるようで嫌だつらい寂しい

卑怯、偽善者、無責任
大好きな車と共に事故って死んじゃって下さい
くれぐれも他人を巻き込まない様に
電柱に打つかって死んじゃって下さい
そしたらお前の家族も喜ぶよ

まるっと同意のまるっとが気持ち悪い
最近あまり見掛けないと思ってたけど、ついさっき見掛けた
やっぱり気持ち悪いなと思った

嘘つきは死ねばいいのに！適度なこと言ってんじゃねえよクズが！
お前何様なんだよ！生ゴミ以下の存在が！

まるっと！まるっと！

自己中ウザイ

凄く嫌なことがあったけど話す相手もいなくてモヤモヤしていた。
2chにそういうスレが有ったので書き込んだらレスが来た。
疑問系のレスがあったので返事を書いたら「いつまで引きずっているんだ」「悲劇のヒロイン乙」と書かれた。
なんでそんなに手のひら変えされなきゃいけないの。
悲劇のヒロイン、ということばは以前にも精神的にどん底のときに言われたことがあって、なんで私はそんなこと言われなきゃいけないのよ。こっちのほうが精神的にダメージがあるというのに、おまえらは何様だ。
気持ち悪い。というかあんなスレにいるやつらはみんなろくでもなしか。
あー、最悪。泣きそう。レス見てあんなにも死にたいと思ったのは初めて。

あの男失礼すぎるだろ 何様なんだよお前
さっさと死ね

明日大事な用事があるのになんで頬の目立つところに
にきび出来るんだよ…
しかも触りすぎて傷になってるorz

忘れたくても忘れられないあの練馬の糞ラーメン店主前田
お客さまだと思って言いたい放題いいやがって
挙げ句に営業所に電話してきて担当変えろだあ？
しね！！！！！！！！！！！！！！

リア充はいいよな

風邪移ったじゃねーかーくそ〜〜

うえぇ気持ち悪っ
ああいうやつに絡まれたこと自体がキモい

あの板はメンサロよりよほどメンサロっぽい
無自覚の統失の群れが辺りはばからず上からモノ言ってる感じ
得るものは何もない、むしろマイナスだ

構ってあげますスレがあって、すごく落ち込んでいたので書き込んだら
見事に無視されて私の次に書き込んだ人がずっと構われている。
なんだそりゃ。で、その落ち込んでいたことを友人に言ったら「だから言ったでしょ」
カウンセリングの先生に言ったら「あなたは被害者意識が強くなりやすい」と言われました。
えー、みんな何それー。見下されてるの、私。またすぐに転落するだろうからいいけど。
早く落ちてしまえ。

粘着嵐の心情を思って震え上がる
焼け爛れたリカちゃん人形のような心情を

手当が面倒。腐んなきゃいいか。

パスタ、特にロングパスタだけは、箸で食うたらあかん
みっともない

>>493
(´・ω・)ノノ(；ｗ；)

俺の趣味を馬鹿にするのは勝手だ。心の中で密かに馬鹿にするのはいいよ。
が、俺の前で口にするんじゃねえ！バカヤロー！死にやがれ！

事故に遭うなり病気になったりして痛い目見ればいいのに
本当に嫌な女。氏ね

普段は私のことなんか思い出しもしないくせに

勝手に死ぬことは許さないって
何様だおまえら

もういいよみんないなくなっちゃえ
いなくなっちゃえ　どうせ俺のことなんてどうでもいいんだろ
あーーーーーーーーーネットですら辛いなんてあーーーーーーーー
死にたいとか言いたくなっちゃうっつーの
辛い辛い辛い辛いよつらい辛いつらいつらいつらいつらいつらいつらい

もうお前らのことなんかどうでもいいわ

あーーーーーーーーーーーーーつらいつらい悲しい悲しい悲しい悲しい悲しい
アーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー馬鹿野郎！！

あーーーーーーチン子チン子チン子チンこちんこちんこちのちんこちんこちんこ

チン子チン子チンこちｋのｔんこちんこちんこちんこちんこい
チン子チン来いちんこちんこいｔんこちんちおｔにちｎ
ちんこ爆発しろ！！！！！！！！！！！！！！！！！
ちんこ気化しろ！！！！！！！！！！！！！！！！！！
クソ野郎！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
クソ野郎クソ野郎クソ野郎！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
消えちまえ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
俺の心を泣かせたのは誰だ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
クソ野郎！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
お前らなんて！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
クソ野郎だ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
クソ野郎！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
fuckされろ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！クソうんこ野郎ども！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

ちんこ隔離されろ

ちんこ被爆しろ

ちんこ破壊されろ

ちんこ封印されろ

ちんこ殺されろ

ちんこ滅却されろ

あーくそくそくそ！！
そうかそうかおりゃあキチガイだったのか
もうわけわかめ
小中高だめで
ホワイトカラーで四年間大学過ごそうとおもったのにこれだ
二人も去っちまったしグループ居づらくなったし

まだつながりのある人がいるのが救いだがもうだめだわ

ボーダーですか、そうですかーなおしてー

他人に優しくかー？
今まで心から他人に優しくしてきたとおもったがちがかったのかー
くそがー

だけど死なねえぞやりたいゲームシリーズがあるからな
終わったら快く死ねるがな

早く楽になりたいなー
もうめんどい
嫌な事ばかりに気をとられて人生にうんざりする

みんな自己責任って言葉好きすぎる…

どういうふうに思われてるのか知りたい。
知ったら最後のような気がする。
切っても、ぱっくり割れしても何とも感じなくなった。
初めごろはスカッとしてたのに、今は切っても切っても意味がない。

やらなきゃいけない事が多すぎる、死ね

考える事から逃げている
考えたくない
先なんて見えない
だから考えたくないんだ

もうホントに嫌だ死んで欲しい
頼むから死んで
普通の家庭の普通の父親が羨ましい
早く死んで

子供のころは世の中に馬鹿や不幸な人間がこんなに多いとは思わなかった。
そして自分も不幸な環境だということに気づかなかった。
誰も助けてはくれない。少しぐらい助け合おうという気を持てないのかな。
自己中はこういうとすぐ甘いとかうざいとか言うんだよな、やれやれ。

すれ違いだったらｽﾏｿ
もはや自分が“都合のいい女”扱いされてんのがまるみえなんだ

こっちが忙しい時に限って家に来てご飯食べてネット使って私の作業を邪魔するくせに
自分の作業は中断しないどころか手伝わせてさえくれないんだ
だったら自分ちで作業しろよ本気で邪魔なんだよ
その時は謝るくせに何度も同じことしてくんなよ
私はご飯つくったり目覚まし時計や肉便器になったりするためにいるんじゃないんだよ

もうやだ疲れた…
死にたいよほんと。
あんな人間を好きになった自分が馬鹿だった。

言いたい事が言えない
気にしすぎて言えない
言わなくていいと思って言わなかったら
全く逆の解釈をされてたりして
でも話したら長くなるんだ説明下手だから
言葉選ぶから遠回しだから
間違いを指摘しただけなんだよ
貴方が場違いだとわめいてる事が場違いなんだよ
そもそも誰も場違いじゃなかったのに
一人でしつこくわめくから指摘しただけなのに
どうして私があっち側の人間になるの
私はどっちでもなくて
ここは皆が意見を言う場所だよと貴方に言っただけ
伝わらない本当に伝わらない

あの人は自殺してしまった
将来のこととか聞いてたのに死んでしまった
あんなに綺麗な目がもう見られない
自殺したら楽になるかな
死ぬことは怖くないけど自殺は怖い
私には一生そんな勇気持てない
あの人は楽になれたかな
そうであってほしい

ちんこ爆弾発射！ぼーん！ちきゅうはなくなった
きゃはー！うんこうんこ！ちんこちんこ！

ちんこがちんこくさいお、ちんこくさいおーーーーーー！！！
ちんこぼーん！！相手は死ぬ
うおおおおおおおおおおおおおおちんこちんこ死にたい死にたい生きたいうおおおおおおおおおおおおおお
亜アアアアアアアアアアアアアアアアああああああああああああああああ
働け俺！！負けるな俺！！！！！うおおおおおおおおおおおおおおお！！！！！！！！！
ジョジョオオオオオオオ！！！！！！！！俺は人間になりたいぞ！！！！
人間になりたいぞおおおおおお！！！！！！！！

今日はとてもいい日になりそうです^^

　チンコ君はとっても元気な小学５年生。明るくて、優しくて、頼りになる、クラスの人気者。
今日も今日とていじめの現場を目撃したチンコ君は、いじめっ子を止めに行きました。
いじめっ子も、相手がチンコ君であると、さすがにたじたじ。素直にいじめていた子に謝りました。
チンコ君は二人を仲直りさせた後、その場を立ち去りました。その後、いじめっ子は
陰でいじめをするようになりました。
　チンコ君はみんなのヒーロー！どんな困った事態が起こっても、立派に解決して見せます。
今日も、男子と女子とで、揉め事が起こりました。男子が掃除になかなか来ないので、引っ張って
連れて来ようとしたところ、男子が転んで、怪我をしてしまったのです。
チンコ君は、双方に自らの非を認めさせ、最後は双方の握手で終わりました。
しばらくしてから、その女子は「怪力女」と、からかわれるようになりました。
　ああ、チンコ君、君は立派な人だ。尊敬されるべき人間だ。君に救われた人は、
何人もいる。多くの人が、君に感謝しているだろう。
しかし！この世にスーパーマンはいない！完璧な者などいない！
チンコ君のしたことは、善か悪か？即ち、得か損か？
損得勘定が私を支配する限り、私を救うことはできないぞ、チンコ君！
さあチンコ君、私を、どうする！？貴様は、どうやってこの私を、救うというのだ！？
抵抗はしない、君に全て預けようじゃないか、さあ、やってみろ！！
　お前はそうやって達観したような、穏やかな顔をしているだけだ。お前には何もできない！！
お前は、無力だ！！お前は、私を救うことはできない！！！けっしてな！！
これが証拠だ！お前はスーパーマンじゃない！
　私は一人だ！独りだぞ、チンコ！！！！！！独りだ！！！！！！！！！！

今日はとてもいい日になりそうです^-^ チンコおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお

寂しいよぉ・・・・独りにしないで・・・・・・・寂しいよお・・・・・・・
誰か・・・僕にかまってよぉ・・・・・・私を独りにしないで・・・・・
チンコ君・・・いや、どうせ・・・彼だって、私のことなんか、きっとどうだっていいんだ・・・・
寂しいよぉ・・・チンコ君・・・・・・助けて・・・・・・・

「わっはっはっはっはあああああああ、チンコ、貴様はスーパーマンじゃない！」

そんなこと、本当はどうだっていいんだ。寂しい。寂しい。チンコ君。私は、本当は、あなたに、
助けて欲しいんだ。助けて。助けてチンコ君。助けて。助けて！

「・・・チンコよ、お前は・・・・・・お前は・・・・・・お前は・・・・」

「お前は、・・・私のことを・・・・・・・」

「こんなにひどいことを言ってきた私のことを、それでも、お前は、・・・・・私に、笑いかけてくれている。」

「こんなにひどいことを言ってもまだお前は、私のことを、・・・・・」

「・・・・・・・・私のことを・・・・・・・・・嫌わないでいて、くれるのか？」

>>520
スレ違いだろ。いい加減にしろ。あと自演乙

きもいきもい
あたまおかしいよ？
どっかいけきーえーろー

汚言症です

コワイコワイ月曜日がやってくる。ああ、また無為に休日を過ごしてしまった

もう自分が心に溜めていた事吐き出したから、忘れよっと。これでケジメがついた。悪口言ってるみたいで嫌だったけど、自分の心を守る為。神様ごめんなさい。

頑張ることから逃げてるのかな？私。父親からの優しいメールに罪悪感…

すみませんすみませんこんな娘ですみません。

苦しい、眠い、もうやだ面倒くさい、体だるい、涙でそう
胸が苦しい、吐き気がする、頭重い、不安
電話したい、毎日でも話したい、かまってほしい
症状変わらないのに減薬とか、なに言ってるんだ

劣等感まみれのブスが自作自演するのね
理解はできなくても把握はできるｗ

ふざけんなあのクズ女
全部私が悪いの？はあ？自分なんか何も協力しようとすらしなかったじゃねえか！
こっちはテメーの負担を考えて引き受けてやったんだよそれなのに「もう少し頼ってくれてもよかったってカンジ？」
「正直途中経過が全然わからなくて困ってるんよ」
クズが！テメーの存在が視界に入るだけで吐き気がするわ！
人を思いやるとかねぎらうとかそういうの知らないのかなあ22にもなって？
てめえ絶対就職しても嫌われまくるね今でさえ友達少ないんだからさ！
てめえの席の周囲に人が集まらなくなってるって気付かないほどバカなの？
あの攻撃的な口調とどギツいバカみたいなメイクもやめてくれマジできしょい
将来絶対幸せになれないねあんなやつはｗｗ

４とか９とかの数字見ると５とか０にしたくてたまらない
メールを送るのもキリがいい時間、:00とか:05とか:10とか
本屋で巻数が不ぞろいにならんでると直したくてムズムズする
昔はそんなことにこだわらなかったのに
いやだなぁ…キモ

働いていかないと生きていけない。誰かが自動的に職を与えてくれないかなーなんて思っちゃう

ダルいダルい…なんで就職難なんだ。もう全てリセットしたいよ。なんかさぁ…
結婚したら楽になれるのかね？わかんない。未だに結婚できないから、欠陥品なんだろうね

生きるって疲れますね

アツイ

なんだろうね、地球が爆発ないかとか巨大隕石が落ちてこないかとかそんなことばかり考えてる
そんなに一人で死ぬのが嫌なんだろうか、オレは
どんな大スターだって、大物政治家だって、ほとんどの人間はひとりきりで死んでいくというのに。

人が嫌いだから一人で居ても寂しいと感じられない。それはいいんだけど、そんな気持ちだから働けない…。怒りやらなんやらから解放されたい。働きたいのに。人が誰も居ない会社なんてねーからなぁ。

食いすぎた
飲みすぎた
学習能力ねえ

激しいレスが　心を狂わせる　あの日のように
ただ釣られ続けた　昨日までのmy heart　火病っているのさ
終わりのない　自演でもいいよ
君が僕を　煽り続けてくれるなら
STAND UP TO THE NEET　いくつものスレを越えて　いつかきっと　自殺してみせる
STAND UP TO THE NEET　その向こう側に　職がなくても　構わないから
かけがえのない　親の優しい　年金抱いて

死んでしまえ
そして私も早よ死んでしまえ
いっそ楽に殺してくれ

何か書いてすっきりしたいんだけど、何を書いて良いかわからない。
何かわからないもやもやが体中に溜まっていく感じがする。苦しい。
みんなどうして生きていられるんだろう。
それとも、私みたいに死ねないから仕方なくっていう人が多いのかなあ。
誰かリアルの人に愚痴りたい。でも親は身勝手だし少ない友達にやって嫌われたくないし

近所の堆肥工場やたらくせーわほこりは飛んでくるわウゼーんやて。
まったくこんなくせーとこで働くクズの下等生物の気持ちがわからん。
たのむから早く潰れてくれ。

マジでｋｓ！人間の屑！私以下！
何人のせいにしてんの？はっきり言えばいいじゃん。
自分はなんもわるくな〜いってか？
そんで私の悪口言うんでしょ？そんなことしてねーし！
根も葉もないことを人がいないときに言うのはどうなの？
私一人悪者になればいいんですか？そうですか？
くたばれ！この屑やろおおおおおおおおおおおお！

眠れないし、焦るし…なんか色々どうしよう

自動車学校行かないといけないし、引越しもしないといけないし、仕事も見つけないとなー

何から手をつけていいか分からない。ただ毎日毎日スロットしてる。現実逃避か…

あはははｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
おちたおちたおちたｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
最悪もうありえねえｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗありえねえｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
試験中ずっと鼻水すってた横の男子死ねよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗおまえもおちてろｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
スースーうるせえよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ集中できるわけねえだろｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ホント笑えないんですけどｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ｗｗｗｗｗｗっうぇしかも大声で発狂してたら親近くにいるしさあああああああああ
お願いだからひとりで泣かせてくだしあどっかいってくだしあｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
いいだろｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ悔しいんだよありねえねｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗはあはあはあは？ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗえうぇうぇうぇうぇｗあいつおちてろｗ
おちろおちろおちろおちろふざけんなティッシュ何回かんだよおまえうるせーよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
「んっ！げふん」じゃねえよ対話きこえねーわｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ほんとありえねーわｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗなにこれｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗどんだけ？ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ありえねーわｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ泣きたい泣きたい泣きたいｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗどんだけー（笑）
ああｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ今なら死ねるよぼくｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
これでとなりのあの誰かしらないけど鼻たれ小僧の雑音妨害うかってたら死ねよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗまじしねよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

つーかさあｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ風邪ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗっｗひいてるならｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
自体しろっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっつーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーのおおおおおおおおおおおおお
かすやろうｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ泣きたいよおおおおおおおお
おおおおおおありえないよおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおお
もうだめだあああああああああああああああああああああああああああちゃんとやってきたのにふざけんなああああああああああああああああああああああばかあああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああ

ネトゲトリネシアスレの
ID:fb/Qkh7L gwI+yy/+ GC2e5K6I MJhVjkRO　
なんなの？なんで噛みついてくるの？
子供少ない家はよそからもらって当然じゃん。
当然なことをけんか腰でもなく普通に書いただけなのに
何でそこまで言われなきゃならないのさ。
どうせお前らのとこは大家族なんだろ。
どうせ皆可愛いから外に出したくないんだろ。はいはい大家族乙。
この子「だけ」は出したくない？
御子息の多い家は選択肢がたくさんおありになっていらっしゃって
ほんっとにいい御身分ですねー＾＾もう羨ましいかぎりですよー！！！
「またうちの子身ごもっちゃったー！もう5羽目！これ以上いらないのになぁ・・・
気持ち悪いくらいだわぁ〜増えて増えて困っちゃうー＾＾」
｢兄弟で色違いの服着せてみたよーキャーうちのこカワイー(SS付)｣
こんな書き込みを見ながら延々と3羽家族続けてたこっちの気持ちわかる？
最近やっとのことで上の子と54日違いの長男が生まれたけどさ。
うちなんて上の子出しちゃったらまた3羽家族で
また次の子が大きくなるまで待たなきゃいけないんだよ。
3世代目の誕生ラッシュの喜びの書き込みで埋まって
3世代目がいない人が他の話題を書きづらくなるときの気持ちわかる？
10日かそこらで次の子がポンポン生まれるあなたたちにはわからないだろうけど。
とにかく子供が少ない家庭はよそからもらって当然のこと。
確かに上の子が結婚してからでも雛は生まれたかもしれない。ベータではね。
でも正式版ではいつ初代の老衰が始まるか分からない。
今あまり生まれていない家は
これからたくさん生まれる保証もないし
よそに出したくないって思うのは当たり前。
雛が少ない家が
自分の子が出ていく婚約が来たら破棄する気でいて悪いの？
いちいち噛みついてくる意味がわからない。
雛がたくさんいるのに出したがらない奴らのほうがよっぽどタチ悪いよ。
何？どこがしゃくにさわったわけ？理解できない。
何でここまで言われなきゃいけないの？全然わからない。
ほんっと死ねばいいのに。死ねばいいのに。死ねばいいのに。

本スレに書いたらスレが荒れそうだから
ここで愚痴らせてもらいました。
ごめんなさい。

ありえん本当ありえん才能ないんだな自分
好きだと思ってたんだけどな自分の好きなことってなにやってもうまくいかない気がする
逆にどうでもいいことのほうがうまくいったりね。そんなことないや
あーあ・・・おちたか。死にたい。甘くみてたわけじゃない。そこまで自分できないのか最悪あったまわっる
はー。もうやだもうやだもうやだもうやだもうやだ受かりたかったどうしても受かりたかった

昼休みの時間になると遠くの部署からダッシュでこっちに来て粘着。
自分のクソつまんねー話ばかり話し、相手の話は興味なさそうに聞き流す。
お前の愚痴（奴の会話の８割）ばかり聞かされてるうちにこっちまで陰気な性格になっちまうだろーが。
愚痴以外の内容は同じ話の繰り返し。話すことないなら黙ってろ。つーかこっち来るな。
長文の愚痴メール一日に何度も送ってくるな。お前みてーに暇じゃねーんだ。
無視してると「どうして返事ないの？」とかメール送ってくるな。つーか愚痴吐きのために俺を利用するな。
関西に全く関わりがあるのにヘタクソで気持ち悪い関西弁を話そうとする。
関西に住んでたことのある奴はわかると思うが、これもマジでイライラする。
職場の同好会の行事の参加を俺が参加するかどうかで決めるな。お前に金魚のフンみてーにくっついてこられるとこっちが迷惑だ。
（同期以外の）他の人たち（つまり俺以外）と交流する気もなく、表情が固いままのお前がくっついてくるせいで、
俺が皆と気兼ねなく交流できなくなるじゃねーか。
勝手に人の都合聞かずに予定作って参加させるな。そしてそれを他人がやったかのように見せようとするな。
ベタベタしたがる割に裏でコソコソ小細工したり、息をするように嘘をついたり、マジで女みてーな奴だ。
就職したての頃こういう奴だと見抜けてれば・・・転職したいなら早く転職してくれ

疲れた…
家族のだんらんがないうちにいるのが嫌い
自分の部屋以外ではくつろげない
会話もしない
私はこんな家庭をつくらない
すぐヒステリーになってめちゃくちゃにする母親も
子供に興味ない自分勝手な父親もきらいきらいきらいきらいきらいきらい
家族に関わらないお兄ちゃんももううんざり

まだ学生だから家を出れない

ばーかばーか
うんざりうんざり

あああああああああああああああああああああああああ？
なんじゃそりゃあああああああああああああ？
頭いかれてんじゃねええええええええええの？
なんでそう攻撃的なの？被害者気取りなの？妄想なの？
お前もメンヘラなんじゃないの？大人でしょおおおおおおお？
ガイキチだ！ksだ！
ガチでむかつくううううううううううううううううううううううううううううううう！

裏でどんな都合や事情や圧力があるのか知らんが
はやぶさの帰還に関してどこのテレビ局も中継しなかったことに
呆れて言葉も出ない
ＮＨＫすら、直後のニュースでもスルーｗ

外国のテレビですら中継してたってのにやっぱ馬鹿だこの国のマスコミは

思い出すだけで腹立つうううううううううううううううううううううううう！
お互い様だろうがよおおおおおおおおおおおおおおおおおおお！
あったまわいてんじゃねええええええええかよおおおお
気難しいんじゃなくて、メンヘラって言うんです。
病院いってください。入院してください。
あ？それとも更年期ですか？どっちみち病院いってください。
迷惑です。40すぎてイジメですか？へ〜やっぱ更年期かな＾＾
理解ありますよ〜私も若くないですから。いずれきますしね。
でも、だからって狂いすぎじゃないですか？
やっぱ精神科ですね。療養・・・なんて言ってないで入院したほうがいいですよ。
永遠に・・・でてこないでね＾＾

マジで死ね。死んでくれ。
もう俺も死ぬからみんな死んでくれ。。。。。。。。。。。。。
何でオレだけ我慢しなくちゃ生けないんだよ尾おおおおおおおお。
どんな人間に対してもかませ犬にしかなれない人生。
もう利用されるのは嫌だ。かといって利用する側も無理だ。
その時の人間の顔が怖い。もう、かませらしく早く死ぬべきなんだ。

私は役に立たないし気持ちわるいから、早く消えた方が皆様嬉しいと思います
でも怖いです。死ぬのが怖くて仕方ないのに、生きるのもすごく怖いです
クズでごめんなさい ごめんなさい ごめんなさい
生まれてきてごめんなさい

あｇははははｈ」はいいあｈｆひあっはｈっはっはははははっははははｈはｈっははははっはひゃあははは4
また黒歴史が増えたｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗうふぁいｆふあうｆｈｗじゃふｈｗｗｗｗｗｗどうでもいいいいいいいいいいい
爆発白【爆ハルツしろｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ死ね死ね死ね死ね死ね死ねしいねｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ






あじゃふえっれおあおｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
sineeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
ああああああああああああああああああああああああああああ
死ねええええええええええええええええええええええええええ
俺死ね　どうせ俺はキモいからなあｗ
だが俺は目上の人の言う事は聞くし、空気読まずベラベラ喋ったりしねえんだよ。
まあどうでもいいや。今日の一件で全員に引かれたと思うから、面倒臭い人付き合いもなくなって、自分の趣味に没頭できるぜ。
あははははははｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
レナ結婚してくれ
レナ大好きだ

クソババアが服をどっかにやりやがるマジうざい死ね
何で服がどこにもねえんだよどこかくしてんだよマジうざいうざいうざいうざい
死ねよ
大学ではバカな女とつるむことになったし
マジ話つまんねえ
くっそ話つまんねえ
あたしはとかしらねえから　おめーの話聞いてもぜんっぜん面白くねえから
何かあると男とおにいちゃん(笑)の話ばっかだしよ　つまんねーから
身内ネタとかマジつまんねーから　てか身内話じゃなくてもおめーの話つまんねーから
あたしぼーっとしがちだからって話してもつまんねーからみんなおめーと
はなさねーだけだよ　ほんっと話つまんねえ
あんたがいなけりゃもう一人の子と楽しく話が出来んのに
そんな頭悪いから浪人なんてすんだよ笑
履修だって何で私が組むんだよ　一人じゃほんっと何も出来ない　馬鹿
縁きりたい　はぶきたい　うっざい
無視したい　ほんっとうざい　消えてくんないかな　うっざいわ
話つまんねーやつとかマジ一緒にいる意味がわかんね　死ねばいいのに
一緒にいないでくんないかなつまんないから
服は隠されるし　老害どうにかなんねーかな早く　どこやったんだよクズが社会のゴミが
さっさと死ね
いるだけでイライラするわ
あの馬鹿も　一緒にいるとほんっとイライラする　ちょっとそこまでいくのに何で私が付き合うのよ
めんどいっつったらひどいとかいうし　は？何が　厚いんだけど　マジうざい
あの女無視してえなあ

お前らどんだけ見かけだけのおともだち関係維持に必死なんだよ
皆に趣味を合わせようと必死になって、何かにつけて周りがやってるからという言い訳をする。
ゲームも皆が持ってる奴しか買わないし、馬鹿か？自分が楽しめないゲーム買う必要ないだろ。
んで、少しでもヲタク趣味を持ってる奴はキモい、趣味って人それぞれじゃいけないの？趣味が同じじゃないと友達になれないとか何それ怖い
見かけだけの友達なんていらない。そんなの友達じゃなくて、自分が孤独じゃないって事を周りにアピールするための道具。
そんなので満足するなら死んだ方がよっぽどマシ。
俺は本当の友達が欲しい。隠し事も無しで全てを共感できる本当の友達が。
それは、傲慢なことなのかもしれないけれど・・・
ま、そんなの無理に決まってるしもうどうでもいいや。ウンコも出ないし、このまま死ぬのかな。それはそれで良いな。

仮病使って学校サボってやった
二度と行きたくねえよあんなとこ

書き込めるかなテスト

もうどうでもいいやーーーーー
死にたいなーーーーーーーーーーーー
毎日毎日貶されて罵られて冷やかされるだけだから死んだ方がいいのかもな
俺に寄ってくんなよ、キモいんだろ？
死にたい死にたい死にたい死にたいｗ

出たよ。今日もお得意の他人任せ。
「○さんがやったらいいんじゃないですか」
あんたに何か仕事を依頼したら必ずそう言うよね。
あんたが一番暇そうだから頼んでんだろが！
別に他の人に頼んでもいいけど、あんたじゃ駄目な理由が分からないし。
それならば、あんたにどんな仕事を頼んだら快く引き受けてくれるの？
自分にしか出来ない地味じゃない仕事とかいうけど、能力的に無理じゃないの？
夢見るのも大概にしてよ。
重要書類放りっぱなしにしてるのはお前だって言われてるよ。
誰の仕業か確かめなくてもみんなはお前だって思ってる。
事実そうだし。
自分がフューチャーされなくて拗ねるのは分かるけど、口だけで実行力ゼロなお前に対する評価だから仕方ない。
何もしない虚しさなんぞで鬱ぶってる暇があるなら、上手くいかなくてもがく苦しみ味わってくれよ。
何を頼んでもあの嫌な顔。
「テンション下がった」ってお前は女子高生かよ。
仕事なんだから嫌な事をするのは当たり前だろが！
ことあるごとに「何で私が。自分でやればいいのに」って愚痴るけど、私がやってる１００の仕事の内、たった１つを任せただけでそんな事言われる筋合いない。
何度も言わせてもらうけで、あんた暇でしょ。
毎日何しに会社来てんの？
３０にもなっていまだに仕事は与えて貰うもの、自分は雑用をやるような下の人間じゃないとかふざけすぎ。
「何で私がこんな事しなきゃいけないの」って全ての仕事に対して言ってるけど、誰かがやらなきゃいけない仕事でしょ？
少なくとも毎回誰かがやってくれてるのに、自分はその「誰か」に入るとは思わないんだね。
そんなんだから、男とも「付き合ってると思ってたのは自分だけ」なんて関係になるんだよ。
自分の事だけなんだよ、お前って。
無償とか人知れずとかできないんだよね。
本当イライラする。
頼むから自分できちんとしてよ。

情けない？


でっていうｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

　　　　　　/　＼Ｙ/ヽ
　　　　　/　（ー)(ー）ヽ
　 　　／:::::::⌒｀　 ´⌒:＼　　「い」　は要らなくないか？
　　　|　,-)　ヽ＿＿ノ（-、|　　でってうｗｗｗｗｗｗｗ　だと思うんだけど
　　　| 　l　 　|r┬-|.　　　|
　　　 ＼ 　　 `ー'´ 　 ／
　　　　ノ　　　　　　　　＼
　 ／´　　　　　　　　　 　　ヽ
　|　　　　ｌ　　　　　　　　　　　＼
　ヽ　　　 -一''''''"~~｀`'ー--､　　　-一'''''''ー-､.
　　ヽ ＿＿＿＿(⌒)(⌒)⌒)　)　　(⌒＿(⌒)⌒)⌒))



　　　　　　　　 　/ ノ Ｙ ヽヽ
　　　　　　　 oﾟ(（●))((●）)ﾟo
　　　　　　　 ／:::::::⌒｀´⌒:＼
　ﾐ　ﾐ　ﾐ　　.|　　,-）　　　　（-|　　　　　　ﾐ　ﾐ　ﾐ 　　ででっででっででっていうｗｗｗｗｗｗｗ
/⌒)⌒)⌒. | l　 　ヽ＿＿ノ　l|　　　　 /⌒)⌒)⌒)
|　/　/　/　　＼ 　 |r┬-|　 ／　(⌒)/　/ / /／　　　バ
|　:::::::::::(⌒)　　　　|　|　 |　 ＼ 　ゝ　　:::::::::::/　　　　　　ン
|　　　　　ノ　　 　　|　|　 | 　 　＼/　　）　　/ 　　 バ
ヽ　　　　/　　　　 　 `ー'´ 　 　 /　　　　／　 　　　ン
　|　　　　|　　 l||l　从人 l||l 　　　 l||l 从人 l||l
　ヽ　　　 -一''''''"~~｀`'ー--、　　-一'''''''ー-､
　　ヽ ＿＿＿＿(⌒)(⌒)⌒)　)　(⌒＿(⌒)⌒)⌒))

今日は千円負けたけど、明日にかけよう！！
とにかく、隣のクソオヤジがウザくて仕方なかった

ドヤ顔すんなクソじじぃ！あーイラついたーーーーーーーーーーー！！！！！！
そろそろ帰ろうかな。ウロウロしてたって、何もないもんな。

日本中の中学生の中で最も堕落した生活を送っている自信がある

なんか頑張らないとな。最近、何にもしてないし。堕落した毎日。

からっぽな人生

りょうくん愛してくれますか　
助けて。もうむりだよ
ぎゅってして

隣人うるせええええええ
常識が通用しない

なにこの豹変ぶり。　
嘘つき野郎ー…本当に死んでしまえ　
メモ帳にでも保存して送りつけてやりたいわ＾＾＾
去年のきみはこういうこといってたんすよ。
全部嘘だったのね。
変わったのは私のせい？違うよね
結局新しい好きなやつ(笑)いたのも事実でさ
とっくに冷めてましたよね。　
そんなにぼくが悪者っすか☆
あぁぁぁあ！きもちわりいーよおおぉ　
最悪だよ　去年の自分にいいたいよおお　
捨てられるからそいつの言うことは全部信じるな！！！！！！！！　
全部うそだったんだねｗ　
好きで信じてたのに　
ばかにすんな、悪かったっすね＾＾＾＾＾＾　
きみとは違って(笑)付き合ったことすらなかったので＾＾＾＾　
あーあーあｗｗｗ本当に時間かえせよ　
ばーーーか！！！！！！！！！！豆腐のかどに頭ぶつけて死にやがれ　
本当に大嫌いさ

どうせ俺の事嫌いなんだろ？
俺は君と仲良くしたいと思ってるんだけどな。何がいけないんだ。
まあいいや。明日は誰とも喋らない。ずっと寝てよ。

だからなんで時間守らないんだよ
３０分後に待ち合わせ決まってて
長電話になることわかってて何で電話するんだよ
相手から現地ついたって連絡あって、やっと電話きって出かけるとか
どういう神経してんだよ
数分後に客来ることわかってて電話し始めるしよー
１５分かかる所は５分前に出て遅刻する
３０分かかる所は１時間前に出て、早く出すぎたからと
寄り道して時間つぶしてる間に、待ち合わせ時間オーバーで遅刻
時間配分わかんねーのかよ
親の尻拭いばかりさせれれてペコペコ謝ってるこっちの身にもなれ
無関係なのに相手にはムっとされるし嫌味言われるし
もうごめんだうんざり

なんでおれがなんかすると
おれがやったことじゃないところから
おれにむかって火が噴いてくるのか

未だに生きている罰か！

今日も学校サボった
別にいいよな。
俺がいてもいなくても変わらないんだしｗ

毎日毎日お前の気分に合わせて行動するのがつくづく疲れる
私にだけ接し方の違いがあからさま杉ﾜﾛﾀｗｗｗ
明日も今週も来週も夏休みに入るまでお前といるのが憂鬱で仕方ないよ
気にし過ぎなのはわかってても、毎日私だけ無視したり、ま
るで私がお前の書類とかを盗み観てるかのようにおおげさに
書類隠したり、私を都合よく利用しようとしたり･･･。
別に私に注目してとか、特別扱いしてとかそんなこと１ミリ
も思ってないけど、
せめてグループ行動してるときくらいは他の子と平等に扱っ
てよ。もう大学生なんだしさー。
やることなすことが小学生レベルで見ててなんか疲れるわ。
そんなことも我慢できないならさっさと死ね。ってかそんな
ことかまわず死ねよ。お前に生きてる価値なんてないんだから。

いきなり感情が高ぶるときがある。今日も些細なことで声を荒げてしまった。親に異常だって言われた。

バカに話しかけてしまった
バカらしい反応を見せるバカ
バカごめんねバカ

高校のとき、朝地元の駅で駅員に怒鳴られたことがある。定期の不調を言っただけで逆切れされた。すげー理不尽。
駅員じゃなくてコンビニ店員だったら苦情入れてるわ。
あのときのDQN駅員のようなDQNっぷり。
いつもニコニコして絶対に愚痴を言わないのが普通？それが理想？
人を最低人間扱いするお前のほうがよっぽど最低で自己中でクズでDQNだから

夜中に日本の試合があるから
また隣室のバカ学生どもが大騒ぎするんだろうな…
耳栓買ってこよう

気持ち悪いんだよゴミ女
人の悪口ばっか言ってんじゃねえ死ね
そんな事やってるからお前が一番嫌われてるってさっさと気付けｗ
DQNネームの癖にｗ

築１３年なんだよ！新参者になめた口きかれるおぼえはねえよ！

あーウザ！！！！！！！
たった一日ズレたぐらいでキャンセル料取るのかよ。。
さっき買ったばかりなんだしいいじゃん！！！！！！
買いに来るのに交通費だってかかってんのに死ねよ

ははははにんげんうるさい

あー何もかもがめんどくさい
自殺すれば全てから解放されるのにね
親友と思ってた奴にまで絶縁されたから
もう俺に生きる価値なんてないね
2ヶ月以内に死ねるといいな
でも絶縁された恨みは忘れない
いつも死ね死ね言いやがって
冗談って分かっててもこっちは辛いんだ
それでこっちが反論したら絶縁だ？
てめー何様のつもりだよ
お前こそ死ね
俺も死ぬからお前も死ね！
遺書に恨み言書いてやる
ああもうなんかうぜええええええええ
人間関係うぜえ

熱い心鎖でつないでも今は無駄だよ

自分根性なさすぎｵﾜﾀ

夏が近づくと訳もなく悲しくなって切なくなって孤独感に襲われて、死にたくなる

本質をみろよ
化粧、髪型、着飾ったものじゃなく

検査異常なし
神経だと思う　と言われる
でも…
「何か辛い事あった？まぁでも受験生だからね。みんな我慢してるんだよ」(内科)
「あなたうつ病じゃないよ」(心療内科)
「あんまり病んでるように見えないね。話してて普通だもん」(内科)
「あなたは抗うつ剤は必要ないと思う。表情明るいし」(内科)
「じゃあ薬は変えずにいきましょう」(精神科)
見た目元気そうだからか病気に見られない。
自分でも心は病んでるつもりはない。
でも実際体は辛い。動けなくて部屋はゴミ屋敷。テレビも見なくなった。あんなに集中して頑張ってた勉強も今はできない
パソコンもほとんどつけなくなった(あまり使わないからW98で間に合ってる)
心理士に、目標が高すぎると言われた。能力以上のことをしすぎてると言われた。
車校に春、通ったんだがそれも目標が高いことだったと言われた。
免許とれたら、
「すごい！！動けなくてだるいとか言って諦めて帰ってくると思って「免許なんかなくても生きていけるから」って言おうと思ってた」
って言われた。この時思った。今の自分はできない人に見えるんだ。怠け者に見えるんだ。って
高校時代、ガリ勉だった。部活でも部長で頑張ってた。先生からは常に頑張って努力してると見られ、
高3で病んで何もできなくなって提出物すら出せなくなって成績も下がったとき
担任に
「人生に疲れたのか？大丈夫か？」
と心配された。私の物凄い勢いで成績上がった事を知ってる高1の時の担任にも
「どうしたの？」
って言われた。今まで頑張れてたのは運で、健康なのも運なんだなと思う。
頑張ってる事を誇りに思ってた自分が恥ずかしい。

医療もの刑事ものドラマの自殺ネタはおなかいっぱいだよ

カバーつけてんのが見えなかったのかよクソババァ
言わなきゃ貰えないんですか、だと？こっちゃ仕事だやるに決まってんじゃねぇか
余計な口出ししねぇで黙って待ってろ

あーあのトラウマが相当きいてるな
あんなことさえなければ異様に執着することもなかったと思う
自分が恐ろしい

ふふふふふふふふふふふふふふふふふふふふふ　
あはははははははははははははははははははははははははは　
おほほほほほほほほほほほほほほほほほほほほほほほ　
たーすーけーてい

私が悪いんじゃない
だから言う事に振り回されちゃだめだ
だから生きようよ
生きようよ
死んじゃいけないから
代わりに頑張るって約束したから
死んじゃいけない
だから生きようよ生きようよ
優しいフリしてるだけだから
結局突き落として私だけが味方だって言ってるだけだから
生きようよ全部信じちゃだめだよ
信じちゃだめだよ鵜呑みにしちゃだめだよ
かわいそうに、かわいそうに信じちゃってたんだね
よく考えてよ、なんて酷いことを言うんだろうね
そんな事を言われたら皆傷つくよ。根拠も裏付けもないのにそうなんだって
だからあの人は正しくない。心配してるなんて気遣ってる大事に思ってるなんて嘘だ
嫌な人と出会ったね
コントロールしたいだけだから、破壊されないように、正しいのかどうなのか見間違えないでね
だから泣かないでね
だから死なないでね
いざという時はどろんさ
逃げられる
全てからどこまでも逃げられる
あと2000万人の同年代の赤の他人が居る
あと20000000回は失敗できる
大丈夫
大丈夫
そうだ東京行ってみようよ
楽しいよーきっと

目立たなく地味にしてるのにわざわざ煽りにきて本当に腐ってるね
あんた自分が嫌いな人と同じ事してるよ
ほうっておいてほしい

俺の性格が悪すぎるんだよな、友達だと思ってた奴に突然無視されるようになる。これで何回目だろう。
自分勝手で自己中心的なんだよな。俺って。そうなんだよな。
いっつも痛々しいことばっかしてるし。いいよな。お前は。
デブの癖に座ってれば勝手に友達が集まってきて楽しく話せるんだからよ。
ユーモアのセンスもあるし、いいよな。いいよな。いいよな。いいよな。いいよな。いいよな。いいよな。いいよな。
俺はこんな悪い性格だし。無視されるのも当たり前だよな。
お前に劣等感を常に抱いていたからお前の趣味を馬鹿にして頭悪いお前を馬鹿にして偽りの優越感に浸ってたんだよな。
でもちょっと待てよ。お前も散々俺の事馬鹿にしてきたじゃねえか。俺の趣味もよお。親しき仲にも礼儀ありって言うじゃねえか。
まあそんな言葉、俺に言う資格無いけどさ。なんで？なんでお前だけ俺と同じくらい性格悪いのに友達たくさん出来るの？なんで？
それに気付かない時点で俺って終わってるのかもしれないな。何回目だよ。
俺っていつもそうなんだよな。なんかそういうオーラでも出てんのかな。
きっと俺の事を笑ってる奴が今でもいるんだろうな。
このレス見た人だって俺の情けなさに呆れるか腹を抱えて笑うんだろうな。
トイレに行けばいっつもヤンキーが溜まってるから行けないし。
小心者過ぎて泣ける。どうせ高校に行ったらまたあいつらがいるだろうからあと三年は我慢しなきゃいけないのか。いっそ中卒でいいかな。
もういいや。

惨めだなあ
周りの人間が俺に悲壮感を感じているのが良く分かる。
もう、うわべだけの友達関係なんていいや。
でも、俺みたいなキチガイクソ野郎に友達なんてできるわけないよな、ははは
明日もめんどくせえなあ
おやすみ

ああああああああもういいや全部あいつが悪いんだ
頼むから高校では別になってくれ。なんで俺と同じ高校目指してんだよ。お前だけ落ちろ豚が

なんもいわれてないのに悪口言われてる気がしてならない
どうせ被害妄想だけど
勝手に思い込んで勝手に落ち込む
自分っていつもそうだ
疲れた
もうやめたい
みんなごめんね

ガチでいわれてるともうわけわかんなくなるよ疲れた　
はあ

厨二病の意味も解ってないのに適当なことばっかりいうな
これだからゆとりはいやだ
知識も知力もないんだから思いやりくらい持てよ
ゆとりなんて全滅すればいい

なかない
泣かない
なかない
深呼吸
深呼吸
大丈夫先生先生先生

暇人乙乙乙乙乙乙ｍ９

頼むから干渉しないで頼むから自分で生きさせて頼むからレールしこうとしないで
頼むから子離れして頼むから思い通りになると思わないで頼むから自分で考えて生きさせて
頼むから頼むから何するにも相談しないと逆ギレすんのやめて
頼むからすぐネガティブな事言ったりやる気削ぐのやめて

そういうこと言えば思い通りになる、自分の言うこと聞くとでも思ってんの？
それ逆効果だから
そういわれると余計に聞きたくなくなるし耳ふさぐから

自分が親だったら絶対子供に考えさせて育てる。自分の価値観や考えを押し付ける親にはならない
子供のためを思って？子供のため？自分のステータスのためだろ。世間体のためだろ
いつも感情的になって基地外みたいに喚きやがって
自分の生きてきた環境と一緒にしないでよ
今は時代が違うんだよ。昔みたいにいかないわけ
いまどきそんな楽にやってられる仕事ねーよ。どこの役所だよ
もういい加減にしろほんともう毎日胃がキリキリしてくるわ
自分の人生だもん自分で歩かせてよ

もう親が干渉できないくらい遠い地に行こうかな
そのまま連絡絶ちたい

釣りとか考えられん
何が面白いんだか

パーカーのファスナー壊れた
気に入ってたのにな。ミシンができれば付け直すのに
裁縫できやしない。なんか色々できる人うらやましい
手芸や粘土とか。家にいながら小銭稼ぎできるって最高だよな
本当に何も取柄がない。趣味も資格もない料理も嫌い
女らしいこと何一つ出来ない好きになれない人付き合いも嫌い
もうしにたい

ガス抜きにあちこちで書きなぐってたら
あちこちで絡まれててﾜﾛﾀ
吐き出したかっただけなのにウゼーなー('A`)ﾁｯ

はぁ…結局自分が一番屑だな
天罰がくだればいい

誰のせいで眠れないと思ってんだよ

死ね

PCの調子が悪い
絶対あいつのせいだ　
許さん

「なんだか疲れた」と、書きたくてスレを探したが、
いざ書こうと思ったら、そんな気分は消えていた

ま、またそういう気分になるんだけどね。
kittyなババアはもううんざりだ。
母も父もどこかおかしいから、おれがこうなるのは当然だな・・・・
たいしたことでもないのに、大きな音をたてて物をあつかったり
くだらん愚痴をききたくない。
家でていきたいが一人で生活する自身ないわ。生保でもうけないかぎり。。。

兄からのイラつくメールのおかげで寝れなくなりましたよ。
本当イラつかせるのうまいよね。
そういえば昔早朝のバイトしてるときも早く就寝してるの分かってるのに
夜電話してきやがりましたね。
ようするに自分優先なんだな。世界は自分中心に回ってるんですか。

眠る前になにかきっかけがあるとすぐ思い出してしまう
あの人と色々話していたとき、楽しかった時間
また話せる時が来ることをずっと待っているけど
もう話せないかと思うときは寝ることすらできない
たった一言でもいいからあの人の声が聞きたい元気か知りたい
連絡が二度と取れなくなる前に
愚痴れば少しは眠くなるか
やること多いし大きな問題抱えたまま解決できそうにないし
どうしてあんなもの出てくるんだよ…しっかりやっていたつもりだけど所詮はつもりだったんだね
あー明日簡単に解決してくれないかなあ
せめてゆっくり眠りたいまた朝が来るのはすぐだけど

こんな簡単で暇な仕事じゃなくても、もっとできるのに
社会保険事務や給与計算もやってみたいし、営業事務で数字を取りまとめるのもいい
もっとレベルの高い仕事がしてみたいし
またそれだけの能力が自分にはあると思ってしまうんだ
それに見合う資格だってがんばって取ってきた
いつまでも若くないんだし、はやく総務か経理に転職したい
このままずっと我慢して腐っていくのは嫌だよ
一般的な仕事の実務経験がないまま年をとっていくなんて嫌だよ

今日は嫌な事、恥ずかしい事ばっかだった
俺くそ

あんたが申し込みしようって言い出したんだろ！
人に投資だけさせやがって。
損害は一人で被れってか。
失敗したの分かってて気付かないふりすんなよ。
こっちが出資して得した時だけ利益を得ようとする腹黒根性が我慢できない。
はっきりいって関わりたくないし縁を切りたい。
あんたがこっちに割り込んできてから不自由で仕方がない。
仕切りたがりのリーダー気取り。
あんたと居ても何一つ得することないくせに、こっちに要求だけはしてくる。
あつかましいの分かってる？
ほら嫌なメールがきた。
馬鹿恵さんは自分がイカれてることに早く気づいて引いてくれ。
まさにジャイアン。
周りは内心お前のことウザいって思ってる奴らだらけ。
私の唯一の楽しみ壊された。あんたが邪魔するおかげで。
本当はやりたいんだよ。
でもお前とは絶対にやりたくない。
苦痛でしかない。
今回も別にしたかったのにな。
あいつに押し付けるのは無理だったか。
お前自体が居なくなればマルッと解決するのにな。
ついでにばかもつの使えなさにもイライラさせられる。
やれって言われた事を一回は拒否るよね。
なんで私がやらせてるみたいになるわけ？
こっちが悪いみたいにすんのやめてよ
やって当たり前の仕事なんだから素直に受ければいいだろが
お前がやらなきゃ結局他のやつがやらなきゃだめなんだって
それを少しくらい申し訳ないと思わないのか？
お前のせいで嫌な思いしてるんだから。
土下座して謝れよ。
少しは私の負担を味わえよ。
当然お前がや る ん だ よ 糞 女 ！

何も言ってくれないから分からない？
言ったら言ったで「気にしすぎ」で終わるじゃん
君話聞く気ないでしょう。それが苛々するってわかんないのかな
面倒な存在を指摘したらそんなことないって返される
嘘。顔が物語ってるよ、所詮親も他人だよ。自分の苦しさは自分にしかわからない
ありもしない未来を考えるのはおかしい
このまま治らず無趣味になって更に悪化する未来か、すっきり治って幸せに暮らす未来か
しにたいって言うより生きていたくないの方が正しいかな
幸せになりたいに決まってるだろ。みんな対等だったら苦しむことないのに
たすけて苦しい生きていたくない幸せになりたい

覗いてんぢゃねーよ！！！！不細工！！！

ああああうあうあうあうあああああ
あかあなうたまなはあらまな
あああうああ
誰か誰か誰か誰か誰か
いたいいたいいたいいたい

どーでもいーことばっかづらづら書くなや！
せっかく書いたのが切れるやないけ！

(´△｀)↓ つかれた

あれは禁止、これは禁止。
これをしろ、あれをしろ。

たかがゲームでうっせーんだよ
なんで仕様でできる事をやったらいけないんだよ
どんだけ独占欲つええんだよ
仕様でできる事なんだし規約違反ですらないしﾁﾏﾁﾏ文句やら注文やら付けんな
オフゲーでもやってろｶｽ

わかってしまったら体が冷たくなってきた
血が消えていくプラスチックみたいなゴム皮みたいな
死ねって見ると安心する。自分に死ねと言われればきっともっと安心する。安心する。
死ね。死ね。死ね。死ね。死ね。死ね。死ね。
一文字一文字大事に、死ねゴミ屑汚らしい気持ち悪い愚図糞
したい脂汗かいて気が狂うほど後悔したい嫌だ痛い痛い何言ってるの
でも爪で破いてみたい
もっと罵りたいけど血の気が引くような気が狂う言葉が見つからないね
単にしねばいいのに
シンプルイズベスト

キチガイカマジジイまだしぶとく生きてやがったか
相変わらず公然オナニーで無駄な時間を費やしている
早く死ねよ役立たず

はぁぁぁぁぁぁぁぁあああああああああああああああああああああああああー（ため息）

結局…嫉妬か。
迷惑な話。
あたしは貴女の要望に応えられない。
ごめんね。
凍んで差し上げたいけれど、うまくいかなくて…。
生きててすみません。
いや、半分凍んでるからね。

議論してるはずなのに意見が皆一様
不気味すぎる

同居人が忘れっぽくて、すこしの事できれやすい。このままだと、こちらの具合がわるくなりそう。
病院に行こうと言っても行こうとしない。疲れて、帰ってきたら、何もかも私がすべてするのが当たり前に
なってきている。

母親が死んだら私の病気は軽くなるはず

あーもう。寄ると触るとすぐ喧嘩して、イライラをまき散らしやがって。
もうやだ。ぶっ●したくなる。
少しは喧嘩にならないようにできないのかよ、お互い。

彼の言い分はこうなんだ。
君はぼくよりも稼ぎがすくないよね？だったら僕は家事を一切しないよ。
君がもし僕よりも稼げるようなら家事を手伝うことを考えてもよい。
同じ収入でないかぎり、公平ではないからね
だから僕は家事など一切しない、わかった？

何もかも捨てて自由になりたい

暑すぎてエアコンがきかねーだろ！！！

最初から嘘教え込まれて否定したら粘着されてもううんざり。
思想の自由もない糞家庭に生まれたら人生なんて最初から無理じゃねーか。
子供相手に支配して洗脳、精神論並べて感情つぶして満足してんじゃねえ！

誰も信じはしないよ
勘違いしてたんだ
勘違いさせられたんだ
信用できるわけがない
そもそも信用ってなんだろう
あれもこれもそれも誰もいつか私を裏切るから
だからいつ裏切られてもいいように準備をしておかなければ
こっち側に入れてはいけない
危ないところだった危ないところだった
勘違いするところだった
いや勘違いしていた
正気にかえってよかった取り返しのつかないところだった
人は裏切るからね。だれもかれもが確実に裏切るから
裏では嘲ってるからね。都合のいい何かでしかないからね
忘れないで
忘れないで

イライラする
ものすごくイライラする
イライラするイライラして涙がでてくる過呼吸になる
イライラするイライラするイライラするイライラするイライラするイライラする
なんでかしらない
楽しそうにしてるからだ
二人だけで
私一人
イライラするイライラする
イライラするイライラするイライラするイライラするイライラするイライラするイライラする
家族三人私一人
イライラするイライラする二人同じところに通ってその話ばかり私働いてる
イライラするイライラするイライラするイライラするイライラするイライラするイライラする
イライラする
うらぎりもの
あの子もいない
イライラする
イライラするもう生きていけない
これ以上のんだら明日仕事にならないからのんじゃいけないのに

どいつもこいつも結婚しろ結婚しろ
二言目には結婚・・・うんざりです
三十路になったら結婚するものだという流れなんなんだよ
独身じゃいけないのか。子供欲しくない奴を冷酷人間扱いするなよ
時間も金も制限させられて他人の親戚が増え
他人の冠婚葬祭だの付き合いが増えて・・・絶対無理だ
生きたいように生きる。言いたい奴には言わせておけ
笑う奴には笑わせておけばいい。連休中イライラへこんでた気持ちが
この言葉で少し楽になった。もういいや
自分のやりたいようにやっていこう。他人なんか無視して好き勝手言わせておけばいいんだ

あたしも三十路独身よ♪
あー楽だわｗ

いやさ、仲良くしたいとか無理だろ？
つか家事する人がいなくなったから困ってるだけだろ。
小5からずっと俺にやらせてたもんな、料理得意って言って親父落としたのにね。
俺が一人で爺さん家に住む時に寿司とってたの知ってんだ。
あんたの娘から教えてもらったよ、お母さん怒るから帰ってこないでねともなぁ。
一応半分血がつながってんのによ、さすがあんたの娘だよ。
家族ってなんだよ。ほんとになんなんだよ。
俺はなんのためにいるんだよ。
やってらんねーよ、畜生。

おなかいたい
おなかいたいおなかいたいいたいいたいいたい
なんですぐおなかこわすんだろう
はずかしいしいたいしつらいしきつい
きついきついきつい
先生たすけて
せんせいいたいよいたいよせんせいせんせい
わらってるきっと嘲笑してる
でもおなかいたいのせんせい
いつもこんななら生きていけない
いたいつらいきついもういやだ

好きでこんなのに生まれたわけじゃない
処分してくれ

どうした
何故か不安定だ
何故イライラするの
人のはなしをうまく聞けない
興味がない。興味がない事を延々と続ける相手が悪いのか
相槌をうつだけで話を自分にとっておもしろくできない自分がわるいのか
話をかえられない自分が悪いのか
興味をもてない自分が悪いのか
まってその子は悪くない
まってまって嫌わないでイライラしないで怒らないで
嫌われちゃうよ。
どういう事なの？
不安で不安で仕方がない
どうした
どうした
なんでイライラするの
なんで楽しくないの
なんで
せめて表にはださないで
その人は悪くないから嫌われてしまうよ
だから
なんか
おわりだね
言葉が話せなくなった
もう言葉がはなせないんだ
言葉が出ない
自分のことをはなせない
誘い受けだね聞いてほしいんだね
だからあの人は悪くないって
あの人のせいじゃない、お前が自分で追い詰めて話せなくなったんだ
あ の 人 の せ い じ ゃ な い
人のせいにするな、苛々する権利なんてない
だからお 前 が 怒 る 権 利 な ん て な い
自分のせい忘れるな人のせいにするな自分のせい忘れるなでもじゃない
自分のせい
怒ったって認めない
だから不安定
おかしい
もう死ねくず

人といると気疲れしちゃって自己嫌悪
1人でいたらいたで、周囲と仲良く出来ない良好なコミュニケーションとれない
自分惨め乙と思って自己嫌悪。もうどうにもならないわｗ
友達になってもつまんなそうって私のことですよねわかります。お察しの通りですよ
ほんとろくでもないやつになっちゃったな。上手く生きられないよ。つらい
自信が無い。何もかもが中途半端だ。きれいさっぱり消えてしまいたい
最初からいなかったことになりたい。それでいいです。おおいに結構です
こういう風に能力も価値もない人間もいるんだよなー。苦しい

寄生虫クソババア死ねやゴミ
70過ぎてスイーツ（笑）、しかも働かない統合失調症のゴミ

休日だというのに、こんな時間に何の用だ…

所詮オレは取るに足らない人間ってことか
もうどうでもいいよ
でも明日がくるんだよな・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

真性に真っ向から反論してたどあほう正義厨はあの婆だったんだな
どこまで頭悪いんだ・・・至急どころか脳味噌まで使えないってｗもういい加減しんどけってｗｗ
その後も時たま鬱陶しく横槍入れてただろ
すっかり見なくなったがやっと諦めたか？真性の独房、完全個室になったからな
余計なことしてあちらの皆さんに迷惑かけるんじゃねーぞ！

最初からそうしてりゃいいんだよ馬鹿共が
そもそも、こっちに責任擦り付けられるから調子こいてしゃしゃってきたんだろ？ｋｓが！！
なーにが取り付けお願いしますだｗｗ鳥頭婆ｗｗｗ
ま、婆も世間的には相当肩身の狭いゴミレベルだろうが、真性もどう見たってアンタ以下だぜ？
アンタが入り浸り粘着してる所にすら入っていけないほど低能なんだからよｗ

だったらなおさらあそこで隔離しなきゃリアルで犯罪に走りかねないだろうが
加藤の二の舞にでもしたかったのか？あ？
こえーなーアンタらまとめて反社会性も入ってるんじゃねーの？
だから孤独なんだろうがｗｗぶざま乙ｗｗ

つかアンタらがつがえばいいのにな、お似合いだぜｗ
悲惨な次世代をひり出す危険性も皆無だし、相互ボランティアにもなるしな！俺天才じゃね？ｗ
どっちに転ぼうがアンタらは生き地獄だ、おめでとうｗｗｗ

まじで自己中ＤＱＮ多すぎ、これからは関わりそうになったら
全力で無視しよう。どうしても関わらないといけないときも
できるだけ関わらない。文句言われても適当に流す。
あまりにも理不尽なときは絶対潰す。楽な人生与えられて
勘違いしてるガキどもの相手はうざ疲れるわ。

あたしはさびしいの。
涙が出ちゃうくらい。
でもあたしだけがさびしいなんて許せないの。
我慢ならないの。
だから昨日は気づいてたけど黙ってたの。
あなたを死ぬほどさびしがらせてやらなきゃ気が済まないの！

構って厨うざっ
必要とされるようなこと何もしてないくせになんなの?
僻み丸出しきもい
生きてるだけで嬉しい、はまともな親の言葉だから!
まともじゃない親が何言うかなんて知らないよ!
他人は親じゃないんだよ

あなたはいつも私を不安にさせる
あなたはいつも私を捨てようとする
だから私はことあるごとにこの決意を更新し続けてきた
私はいつでもあなたと別れる準備はできている
どうせ私たちの関係に未来はないのよ
はじめからずっと食い違っていたのよ
ああ鬱陶しい　あなたのことはもう何も考えたくない
あなたのあの言葉、唖然としたわよ
私があなたのことどう思っているか、全然知らないのね
何もかも食い違っている
さびしい思いはもうたくさんよ
私はほかの誰かと幸せになるわ、あなたもそうしなさい
私はほかの誰かと幸せになるわ、あなたもそうしなさい…