【書きなぐって】愚痴スレpart7【忘れよう】

メンサロはいいなあ。居心地がいい。
現実や他の板だと「女の敵は女」って書くと口汚く罵る奴が多数派だけど
ここだと女にいじめられてメンヘラになった人がいっぱいいるから同意してもらえる
何も女のすべてを否定してるわけじゃないのにさ
それだったら自分自体なんなのって話しになるわけだしさ。

年々女嫌いの男が増えてるってわかる気がするわ。
１だけ聞いて全部理解したと思い込んで話していないところまでエスパーされて
罵られたらもっと苦手になる罠
反論するならかかれた情報に基づくことだけにしてほしい
それができないからまた女は〜って思う人が増えるんだからさ

妙に異性と付き合いたい
好きな人は余裕無くて相手してくれない

いっつもヒステリックにぎゃーぎゃー言う

わたしのことなんて単なる金ずるくらいにしか思ってないんだろ？
そこら辺はっきりさせようよ
お金はもう振り込んでるから安心して下さいね


わたしが死んだ方が都合いいくせに
一人の方が仕事あるんだろ？
簡単に来ていいとか言わないでよね！
うんざりもう嫌


自分が死にたくないからわたしに連絡よこしてきたんだろ？
わたしのことなんてお構いなしに
それこそ自分勝手自分ばっかり


あああんたなんか大嫌い
もうしらないもういい
嫌だあああ

くそ店長！いくら使ってると思っているんだ
常連なんだから席くらい融通きかせろ！
あんなに気を使っていたお気に入りの店員たちもドン引きになっちゃったじゃね〜か！
も〜イヤすぎ！

何で皆せっせと揚げ足取りに励んで居るのだろう
そういう事をするために時間を割いてるだなんて
余程時間が沢山あるんだろうか…

よるねむらないじぶんなんてきらいだ ひとのせいにするのもきらい 私は誰？なにがしたいかもわからないじんせいなんともっときらいだ いきてるうちがはな まだ花さいてるんだからやるとこまでやったりたいわ 頑張らない いきまない 程ほどでがんばりまっする

世界なんてぶっ壊れちまえ

あたしじゃ絶対あの人に届かない…
足下にも及ばない…あの人は本当に天才だ。
天才を天才と呼ぶことはとても良いことのはずなんだけど、
呼べば呼ぶほどあたしとの差をリアルに感じてしまうよ……。
これが生まれ持った能力の差ってやつですかあ！
あたしが何かやろうとしても、あの人を越えることは絶対的に不可能なんだよね。
だから、世界ぶっ壊れちまえって思う。
あーもうみんな死ね。
頭の中がとにかくうるさいんだ

結局逃げてんじゃん
思ってもない事言うなよ
みんな嘘のかたまりだ
ばーーーーーーか

泰星の水谷繁夫校長には他人を蔑視することを教えてもらいました、ほんとうにありがとうございました

ねさせて
それだけでいいから

気持ち悪い

しにたい

なぜ差別的な発言を重ねるんだ？
昔の人だから？
変なの

ひどい、ひどすぎる
今日という日がいやだ

デブきめぇんだよドブに落ちろ

空いた封筒持って突っ立ってるだけで何がしたいか伝わるわけねぇだろボケﾊﾞﾊﾞｱ
きめぇのが一人来ると次々と引き寄せられるんだな

なんで私の楽しい時間を邪魔するの？
考えたくないのに割り込みやがって
死ぬほどうざい
打つのも嫌になる

そうか私が死ねばいいのか

無理なものは無理だよ！

うまくいかなすぎだろう
なんなんだこれは
なきっつらにはちってことかなあんぽんたん

あのクソババアしね。

細い道を通ったらすれ違いに
「普通先にいたら通すでしょ〜(かなり嫌味っぽく)」

しね。

うああごめんなさい

お願いだから今は構わないで。　
ひとりでいたいの。

レポート終わらない

この世から誰も居なくなればいいのに
疲れた
もうずっと苦しんでる
あいつが何もせずに黙ってればいいのに
自分一人が大変って顔すんなよボケ
しかも私にすべて押し付けようってか

ブス

どうしても行きたかったライブのチケットが取れなかった
死にたい悔しいチクショウ

初めて一般でチケット取ったけど
１分で売り切れって何よ何なのよ
そもそも最後のライブなんだからもっと大きい会場使ってもいいじゃないバカ

書きなぐってスッキリはしたけど
忘れられないからオク行ってくるノシ

病んでないよ！おれは大丈夫だよ！とか言うおれ女腹立つ
そう言うと逆に心配すんだよばか。
なんで言わないのさばか。
心配なんだよばか
ばかばっか！

ﾛﾘｺﾝきめーんだよ！

ﾏﾁﾞ死んでくれ！

ﾊｹﾞでﾋｹﾞでﾁﾋﾞでﾛﾘｺﾝとか
もうｷﾓｲから！

981

982

ハゲ!!デブ!!きめーんだよ、ダイエットとからしたらどうだ!!てめーの性格なんて百も承知じゃねぇんだよ、はっきりどこいくか言えよ!!押しつけんな、決めつけんな!!

しまったぁあああああやっつまった！！！！！！きめぇえええええぎゃああああああああああああ！！！！！！！！！！！！！！！！
自分のせいなんだけど無理ィイイイイイア

なんで異性と話しただけで存在否定？ばかなの？飲みの席で他の女とグルで無視するか？合コンやないよ？いつものメンバー！友達と話すのもだめなの？ってかはぶっといて無意識ってなんなの？ばかなの？くずなの？ってか私の彼氏なの？同性ですけど

ああああああああああああああああ
うん、わたしが悪いんだよね。
すべての苦しみは結局自業自得。
わかってるんです。
なのになんでのうのうとわたしは生きてるんでしょう。
死ぬべきです。
こんな厄介発生器。

きっとあの人からは嫌われてる。
たぶん、わたしが自分の記憶外の所で嫌悪を買うようなことをしでかしたんでしょうね。
きっとすべてがそんなもん。
生きてるだけで邪魔なのにさらには嫌な奴っぷりを発揮してるとは
生き恥も甚だしい。
具体的に死ぬ方法をもっと詰めて考えろ、熟慮しろ、自分。

馬鹿な主婦たちのせいでチャットが荒れに荒れている
育児や家事を手抜きで片付け、延々とチャットに居座るババアたち
あいつらの最終目的は若い男たちとのセックス。もう旦那には満足させてもらえないらしい
そして蜘蛛の糸にひっかかるようにわさわさと群がる男たち
嫉妬に狂った奴が荒らしに変貌する
普通に会話を楽しみに入っている人間には迷惑な話だ
なぜエロサイトに行かない？
YY-CHAT@MAXの主婦うざい死ね

はぁあ！？
ふざけんななんだよもっと早く言えよ!!!!!!
誰がお前のために毎日毎日待ってやってんだと思ってんだよ！
毎日俺はもっと早く帰りたいんだよ！
ああまた時間無駄にした････。
ああああああああ腹立つなもう!!嫌いだ皆！

ご飯をつくる気力がありません、すみません。
バイトも行きません、すみません。
生きててすみません。

ストレスの根源だった仕事を辞めた。 派遣だと思ってこき使いやがって。
けどカネがなきゃビョーインにもいけねえ。
満了で派遣辞めた途端に保険証切られて
国保への切り換えとか失業保険の申請とかやって
ストレス解消に趣味をやって、しばらくリフレッシュだ。

って思ってたら、いきなり腰が痛くなってマトモに歩けない。
仕事を辞めてしばらく療養したらまた働けるって思ってたけど

前もそうだったんだ、知ってるんだ、
仕事してるときは仕事がストレス。
仕事してないときは、無職ってことからくる恥かしさ・ダメ人間だっていう無力感がストレス。

結局逃げらんない。逃げらんない。
楽にもなれない。


鬱もぶり返してきた、またパキシルに戻るのか
離脱症状がいやなんだよ
だから頑張って減らして飲まなくしたのに

なんだよこのダメっぷりはよ
なんもできねーじゃねえかよ
ふざけんなよ自分、ふざけんなよ自分

人のこといつも馬鹿にして笑って相手の事考えたことないでしょ
どうせ国立だもんね
あああああああ勉強しかできないくせに！！！！！！！！！だから結婚できないアラフォーなんだよばばあ
一回死んでみたら？

勝手に怒ったのはそっちなのに(´･ω･｀)反省したって言いながら反省してないじゃん
何なの？
うざいです

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