【レス厳禁】ひたすら愚痴るスレ33【独り言】

私の悩みなんて誰も分かりっこない・・・
誰にも言いたくない・・・
ひたすら泣きたくて・・・
死にたい・・・
消えたい・・・



こういう状態の人、思いっきり愚痴って少しでも
気分を晴らしましょう！

前スレ
【レス厳禁】ひたすら愚痴るスレ32【独り言】
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1261757277/

ああああ〜

また居場所なくしたー
なんでいつまでメンヘラやってんだ自分。

けど２ちゃんの携帯規制解除されてて本当に助かった

書いて少しすっきりした。
気を取り直して今日の仕事頑張ろう。
そして午後から病院行ってラボナもらってこよう。

こんな私に家計費の管理させるなんてうちのダンナはバカじゃなかろうか。
自分がそうしたいなら人にやらせず自分でやれよ。
管理とか出来ないって最初から言ってある。
それなのに勝手に私にやるように言って、出来なかったら怒り狂うの間違ってるでしょ？
特に最近押し付けられる事が多くてマジでイライラする。

あー朝から鬱々。なんだろこの空虚感。週末楽しかったあとって普段以上に寂しくなるなあ。一人暮らし向いてない。早くまた友達とあのひとに会って笑いたい、さあがんばるか。

楽しくなくたって憂鬱になるんだぜ。
転勤、それも左遷。
友達何それって感じ。

一応そこその難関大学の看板学部卒業
→高収益一部上場企業の都内の花形営業部署に配属
→余りに仕事出来なくて営業を外され他部署に放出され厄介払い
→総務に入るも管理部門の部長に嫌われ飛ばされる。
→本社生産管理でこれまた現場たたき上げの親父のパワハラで鬱なってやめる。
→２年無職
→ストレスからギャンブルと風俗で浪費し貯金が底をついたころ、
　 親に泣きつきコネで５流メーカーの営業にもぐりこむ
→年下上司にダメだしされまくり
→鬱再発２年休職
→復帰後、管理部門で束の間の安息を味わう
→上司が変わり関係最悪
→ド田舎の工場現場に左遷。現場のばばあに罵倒されいらいらする毎日。

まあ全て自分が仕事ができないことが問題なんだけどな。

いまだ正社員には留まっているがこのままいけるとは全然思ってない。
非正規雇用者になるかリストラされるのも時間の問題ではないかと思う。
なんだろね。この人生。

本当に何なの
散々嫌味言って言いすぎたでなかったことになるとおもうな
こっちは調子わるくなって寝こんでるのに、よくも何めなかったかおしてられんな
ひかれろ

早く死にたいなぁ
まけぐみまけぐみまけぐみ

>>1乙

いちおつ

さぁ今日もバイトだ
頭おかしいんじゃないかと思うくらい過剰なサービス
そりゃ客もわがままになるわ
大体笑顔や発声だけで集客アップするわけなかろうに
偽善・独善に満ちた社訓とか掲げ本当にカルトじみてて気持ち悪い

はぁ…行きたくない…

俺はそんなことの為に生きてない
そんな下劣な人間になりたくない
こんな下劣な人間でいたくない

落ち着いていたいのがそんなにいけないことか
ふざけるな
ふざけるな
勝手だ
何もかも
俺に関わるな
俺を掻き乱すな
俺に何の怨みがあるの

どうにもならないしどうする気もないんだろうどうせ
覚えていないだけで死んでいれば良かった
責任＝糞だ
捨てたことに対して色々言っても馬の耳に念仏なもんで同じ事をするよ
文句があるなら鏡を見て言え
言い訳か謝罪がそこから返ってきてもしそれに納得したなら聞いてやる

生きてるだけで素晴らしいなんて物騒な寝言ほざくやつはもう目覚めんほうがいいよ

わがまま言って何が悪いの
人間ってそういうものでしょ

なんでこんなことに……
歯痒いやら情けないやら恥ずかしいやらで
もう…

いちおつありがと

俺の中の本音をぜんぶぶちまけてやりたい
でもできない
俺らそんな綺麗な人間じゃねえ
世の中だけがわるいんじゃないよみんなわるかったんだ
そのくらい俺もわかるよ

この国はいったんレールからおちるともう死亡確定、ってかんじがする

どうすればこの中にたまってる恨みつらみすべてきえますか
このままじゃ恨みつらみで潰れて死にます
死ねってことなんですかね
所詮、人に迷惑かけたもの勝ちってことなんですかね

規制解除一発目行きます( ﾟдﾟ)ゝﾋﾞｼｯ

あの人に私がそっくりだってぇ！？はあ！？
ふざけんな。そっくりなのはお前の方だろ
子供捨てて家出して離婚したとこなんかまるっきり同じじゃないか

私はそんな事してないですから〜。結婚してずーっと仲良くしてますう

恨み辛み憎しみに囚われてとかｴﾗｿｰに言ってるけど、
お前自身が囚われてるからﾌﾞﾛｸﾞでガタガタぬかしてんだろこのボケ。
自分で書いてて自分の事だって気づかないなんて、なんてお可哀想な人

お前みたいな性悪女はそのうち周りの人たちにも見放されるね
断言するね
自分の気に入らない人間のリーディングは悪口しか言わないなんて、
そんな人間にリーディングやる資格ないね
さっさとやめちまえ

大丈夫さ
私はそんないい子じゃない
素晴らしい子じゃない
だから醜いところもある
モラルを欠いたところもある
私完璧じゃない
だからいいの
だからいいの
無理にいい人じゃなくていい

しつこいよ宇宙飛行士
わかったからもうわかったよ
何が言いたいの？家族仲いいってこと？何回も言う必要あんの？
嫉妬とか言われそうでかけないでいたけど、悪いけど嫉妬もしないよあんなの
もうテレビでないでくれいちいちチャンネル変えるのめんどくさいしさー

バカ女共うぜえ
静かにできないのか

まじカスだわ
あはっ★私がすかれるなんてありえないのにｗｗｗｗｗｗ妄想ひどすぎ
今まで気づかなかったなんてマジキチすぎるｗｗｗｗｗｗ
でも精神科でも手におえないクズっぷり♪o(*≧ω≦*)oｵﾜﾀ

必要とされない…絶望的
わたしがいないほうがいいっていわれてるみたい
おまえなんかいらないって

実際ぜんぜんしゃべれてないしな
まじでいらなくなったかんじ
この間の動物園はなんだったんだろう
リアルな夢だな
まじボケてきて夢と現実の区別つかなくなってきてるわぁ
れんらくひんどがおちていって
わたしからしてもなにもこなくなる
まえにもあって、いまのきせつといっしょだった
さびしい

わあああああ
ダイエットするぞ
ダイエットする
痩せるんだー痩せるんだ
もうおっさん体型は嫌やあああ
絶対成し遂げる

胃が痛い

早くみんな死ね

信じられないくらい些細なことで発狂して粘着きっしょ
つーかどこから来たんだあのキチガイ
早起きしてやることは荒らしとか
人生終わってるな
俺女の豚はとっとと死ね

むぎょおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお

人殺そうとして元気？お前だよ

こんなにおだやかな日なのに体が重い
こんな日くらい、どこかでかけたい

昔できたことができないくらいでバカみたいにへこんでる
それもゲームの腕が落ちて凹んでるとかとか終わってるな俺

４５にもなるババアのくせ顔文字炸裂ﾌﾞﾛｸﾞ痛いんだよ
他人の粗ばっか見つけて自分の事は何にも見えてないバカ

ああ、しんどいわー。
やってられん。つかれたつかれた。

新参なのに配慮のカケラもない、まともに仕事できない、
注意したら「意地悪言わないで」「あなた何処行っても上手くやれないわよ」、おまえが何様だよ？
ぶつかって謝りもしないで「○○さんだってぶつかって謝らなかったもん」
いちいちわざとらしいポーズ決めて、私ｶﾜﾕｽwとか思ってんの？邪魔だって言ってんのが聞こえないの？
仕事中に髪バサバサ、臭いって言われて「香水つけてますから、NINA RICCIとか好きだし〜」
ホームレスの臭いがするって真正面から言われてもへこまないんだろうね、
自分が女優みたいなクールビューティーwとでも思ってんの？女王気取りの還暦悪臭ゴキブリ婆

無能のくせに自分自身にゲロ甘評価、他人への文句はタカリ屋レベル
勤務中にパートのアホの子アラフォー女に写メ撮られたら盗撮だってキレてわめいて
ポリス沙汰になって、相手にひっぱたかれて被害者面して満足した？

皆てめーの無能と身の程知らずな暴言と悪臭にうんざりしてんだから早よ去ね
夏までに死んでくれたら、ドンペリ開けて祝ってやんよクソ婆

ねむれないなーしんどいけどねむれない
もうしにたい

もっと現実逃避したい

また耳がああああああああ久々だしぃぃぃぃぃぃぃぃ
絶対これｽﾄﾚｽだからあああもう関わらないでよおおお
吐き気する吐き気する吐き気する吐き気する吐き気〜

寒いわー。出かける気がしない。鬱だな鬱。

耳目に憑くのは悪魔だと昔から相場が決まっとんねん

あのさ、yahoo地図ってあるよな？あれって使い物にならないよ。あんなの糞だよ。
だっていつまで経っても古い地図のまんま。母校である高校も取り壊す前の体育館のままだし、
今日も面接に行ったけど、目印が信号の間にあったのにそこは空き地だった。
結局チョロチョロ探したが見つからず・・・。
諦めて帰ろうかとしたら、なんと駅のすぐそばにあった。でも9時過ぎちゃったから
面接官に「都合があって来れません」って嘘ついちゃった。
せっかく8時着いて余裕持て余したかったのに・・・。
本当に糞の役にも立たないな！ヤフー地図。お前のせいで面接受けれなかったよ！！
訴えてやろうか。まぁいいよどうせ車通勤できない会社だし。

汚い言葉を使う人
ネガティブな言葉を使う人
美しくない言葉を使う人
信用できない
特に好きな人とか好きな事に対して悪い言葉を用いる人の好きは信用できない
貶めるのは謙遜ではないよ
本当に謙虚な人なら批判的な意見は言わないし

帰って来ただけでいちいち話しかけんな
うぜえ
きめえ

うぜえ
お前の声掛けに毎日イライラしてんだよ
俺の中でお前は鬼でしかないんだよ
朝、帰宅時、いちいち声かけんじゃねえ糞親きめえ

持ち上げる時は白々しいほど持ち上げといて、要らなくなったら
ひと言の連絡も無くブッチですか
これだからあの業界の人間は信用できないんだ

こんな仕事が自分に向いてるなんて思ってないよ
でもこれしか出来ないからやってんだよ
何もしないでいいならこんなこと誰が好きこのんでやるか

いのちの電話つながらない
周囲に話せる人がいなくてつらい
なんで生きてんだかわからん
生きがいがない
むなしい時間を過ごしただけだった

薬飲んだのに眠れない

イヤだイヤだイヤだイヤだイヤだイヤだイヤだイヤだイヤだ！
イヤだイヤだイヤだイヤだイヤだイヤだイヤだイヤだイヤだ！！
イヤだイヤだイヤだイヤだイヤだイヤだイヤだイヤだイヤだ！！！
イヤだイヤだイヤだイヤだイヤだイヤだイヤだイヤだイヤだ！！！！
イヤだイヤだイヤだイヤだイヤだイヤだイヤだイヤだイヤだ！！！！！

死にたい

檻のようだ
防衛本能からか自分で自分を閉じ込めてるんだろうけど、苦しい

このまま受け入れられないのなら、本当死にたい

こっちが書いた内容に別に深い意味はないのに、変な馬鹿に粘着されて鬱陶しい。
勘ぐって己の妄想で勝手に話を作り上げて、そんで勝手にキレて
しまいには釣られた！と騒ぎ出す始末…めんどくせぇ。
脳内花畑の奴はいいよなぁ〜気楽でさ。

アレは治らないね。重症だね。

って病気にさしたのはお前じゃ！
数ヶ月間薬１個で治るような、なんちゃってメンヘラに
言われたかねえよ！
ていうか反省の色もないってのはどうよ。
殴りに行くからそこに居ろよ。

僕心理士なんよ！。もっと褒めてもっと褒めて！！！！！！。

あなたは立派です、世界一

今まで働いた金はみんな家に入れてきたのに
ちょっと自分のものに使っただけでなんでそんなにぶち切れられなきゃ
いけないいんだよ、このくそったれの体たらく!!!
大体お前はなんなわけ？仕事もせず家事もせず子供の面倒もろくに見ない
おまけにへそくりしてるくせに家に金も入れないゴミじゃねえか
子供と一緒にうちで居候してる分際で偉そうなこと言ってんじゃねえ！
偉そうなこと言いてぇなら働いて自立してからにしろ、話はそれからだ

いじめられてばかりだったし
人間関係でもたくさん失敗して文集も捨てた中学時代だけど、いまはあの頃に戻りたい

駄目だ。
早く死なないと、父親を殺しそう。
何十年も我慢し続けたけど、もう限界かも。
自分だけ逃げ出して、世間体繕ってる母親も憎い。
だけど、一番憎いのは、こんな両親から生まれてきた私自身…

時間経つの早過ぎ
凄い無駄に生きてる

頑張りたい

阿武田八太郎さん（当時パン工場深夜勤務、仮名）は、
いわゆる変質者でしたが一応、幼な妻がいました。
しかしその妻はフェラチオをしようとせず、バイブに溺れる毎日。
そして笑点すると必ず八太郎さんに見つからぬよう
優しい野良猫さんに暴力を振るいました。
６９年の夏、八太郎さんは心のバランスを崩し病院へ行きました。
原因は優しい野良猫さんによる復讐でした。
八太郎さんは、まず誰の野良猫なのか考えましたが
幼な妻のいじめていた野良猫である事を確信し、
早く再就職しようと急いで帰りました。
しかし妻は自分のバイブが野良雄猫の肛門に入ってるとは信じず、
八太郎さんとのシックスナインを命じました。 ・・・それから５ケ月。
結局、幼な妻はフェラを拒み、離婚することを決意しましたが
夫が従わなかった事を不満に思い、 さらにバイブで濡れていました。

糞女何が１週間くらい〜ｗだ偉そうなレスすんな死ね！
行けない事情があるから言ってるんだろうが糞が！
お前なんか生涯独身だバーカ
てかこんなことでイラつくちっちぇ自分も死ね
死にたいしにたいしにたいしにたいしにたいあいｆｈｏｉｒｈＧＶｗｓ

まるで小さな軍隊だな
こりゃ入るとこ完璧に間違ったか…

むかしの私にもどれるなら
いまの私なんて記憶を黒く塗りつぶして体をミンチにして魚の餌にしてあげるんだよ

結局今日も洗面所占領されて狙った時間に風呂に入れませんでしたよと

メンヘル以前の問題でたぶん重大な疾患を抱えてると思うのね
早いとこ医者に診てもらわないと恐らくやばい

「子供の学校行事なので休みます」とか言われると正直萎える
うちの職場は多少穴開けられてもまわせるからこっちの負担が
ガッと増えるわけじゃないし、特に母親は一般的には
職場よりは家庭ありきだと思うし、なによりお子さんにとっては
母親はその人しかいないわけだし…わかってるけど
でも正直「子供」を引き合いに出されるとなんかこう引っかかるなあ
心が狭くて修行が足りないんですねすみません

親父からの電話うぜえ
病気の原因あんただろうに…
絶対わかってない

やっぱ自分はああいう手合いには勝てんわ
勝てる要素が無いもんなぁ
向こうからこっちに攻撃は通るが、こっちからの攻撃は無効化とか
そりゃ最初から勝ち目無いわ

明日仕事って言ってるのに来るなよ
ウザイ邪魔、やる事やったんだし居座るな帰れ
役立たずのセフレが死ね

暇だから話しませんかで話していたらここでも給料の話が出た
まあ仕方のないことなんだけど、私は安月給だお
でもついこの前までは無職で・・・・・
働かないよりは働いたほうがいいと思ってた
給料安くても仕事が楽なら気にしなくていいんじゃないかと思ってた
それは間違ってるのかな・・・
今からこの心と体で、新しい仕事を見つけるなんて無理
今の仕事は一人仕事だから自分も合っているはず
人の中で仕事をしたらまた頭がおかしくなるお
ああああああああああああああああ変なプライドを捨てたいお
人の目なんて気にせず

あれ未だに居てしかも未だに儲にマンセーされてるのか
もう本当いい加減に消えてくれないかな
朝から嫌なもん見てしまった
はぁ

うわやべええええ
マジこええ
色々なものを失ってる

あったかい。
眠い。

二度寝したらもう昼すぎてた。
せっかくのお休みが・・・・

明日からまたウザイ会社が待ってるというのにね。

ぶぎいいいいいいいいいいいいいいいいいいい
死ねやまじで。抗鬱剤豚やろう。
死ねボケだぼおおおおおおおおおおおおおお
ぷぎゃああああああああああああああ
ぷぎゃあああああ
ぷぎゃああああ
くやしいのおおおおおおおおおおおお

横から口挟まれたくない、自分勝手な言い分とわかってても吐き出したい

みんなそんな気分でレス禁止のスレを選んで書いてるのに
>>1も読まずに安価つけて的外れなこと言ってるやつがウザくて仕方ないわ

社会にコテンパンにされて負けるもんかと躍起になった
でももう降参だよ
負けました
負け組です

夜の街を飛ぶ鳥はどこへ行くのだろう？

朝を迎えるために飛び立つの。
黄昏から夜を抜けて。

ふくろうは、エシュルンが太った時、の暗喩でしょ？
ふくろうのような姿、みたいな。
エシュルンは『梟』ではないよ。

まあ、聖書を正しく理解していない人が作ったことわざかもしれないけれど、
どんな意味が込められていたのかはわからないけれど。
もしかしたら、『グノーシス』主義の皮肉かもね。

ばかばかばかばかばかばかばか
ばかあああああああああああああ！！！！
お前の話聞きたくない

お前と話すと調子崩れるんじゃ!!ボケ!!

親父を殺したい

死ねばいいのに

申し訳なく思う　ごめんなさい

日報がなくなったのって、イジメじゃないの〜？


とかいう考えは良くないよね…。

うぜぇ消えろ近寄んな
お前が言えたクチかよ
本当自分に優しく人に厳しいんだな
だからバツイチなんだよ
こっちが悪いのはわかっんだけどお前に言われると何一つ納得できねーわ
人に厳しく言いたいなら自分がやるべきことやってから言えよ
中学から頭ん中成長してないみたいだな
お前の気分で仕事変えてんじゃねーよ
支障だすなよ邪魔くせぇ
働かねーくせに文句は人一倍だな
少しでも注意受けるとキレて陰険な事はじめるし
お前は座って何してたんだよ
はやくやめろ
辞めろ！辞めろ！やっめっろ！やっめっろ！
うっぜー

あーたるいわー。うざうざうざ。
やってられん。早く仕事終わんねえかなあ。

めっちゃ失礼だよね
誕生日がその月で悪いですか？
何がPSWだよ。

ここ二日、あいつもいなくてとても穏やかだったのに、天気も良かったのに、なにもできなかった。
寝てるだけだった。
せめて積んでるゲームやアニメや漫画消化するくらいやればよかったのに。

何で同じことを繰り返すんだろう
そろそろだ、そろそろ。
本当に馬鹿だ、浮かれてたんだ、最悪
あれもこれも、そろそろあれが起こる理由を考え出せば、きりがない。
そのへん自覚しないと
寝て明日起きるのが怖い
明後日には準備しておこう
突然思いだして苦しくなるのがたまらなく嫌だ

新人に下心みえみえで話かけててキモイんだよ。
どうせまた社用でしか教えてねーのに電話してくるんだろ。死ね。
皆そうされたってよ。誰でもいいんだろ。キモイんだよおっさん。
もう会社行きたくない。このまま布団入って朝には死んでたい。
大事にしてても皆先に死ぬんだ。

メンヘラくそ女イビキうるせ
イヤイラして、薬きかねーよ！！

「いつも話が重い、冗談が冗談に聞こえない。頑張んだよ。努力しろって。
笑わないんだね。アムカの痕見たらふつーに引く。もっと気楽に考えれば？」
着拒しないのは多分何かされそうで怖い、と思ってるから。
等質みたいに障害者の特権ももらえないし、
パニや古典うつ病みたいに他から心配もされない。
傷跡を見られて家族にさえシカトされて、苦しすぎてまたアムカして、
また無視されてアムカ。朝からずっと、不安薬飲んで寝てるだけ。
寝てばかりいるとまた無視されるから、家族が帰る前に強迫感で起きて
泣きながら晩御飯つくる。味が好みでないときはご飯を残してその代わりに
お菓子を食べられる。生きてる意味も価値もない。
死にたいぐらい苦しい。普通の人みたいに普通の神経で普通に生きたい。

もっと大人になりたい、もっと強くならなきゃ
弱い自分が嫌い、汚い自分が嫌い
周りがどうとか関係無い、自分が正しいと思える道を選ぶんだ
頑張れ、努力しろ自分、変わりたいから変わる！頑張れ！

腕なんか切るもんじゃなかったって、
ええもうそりゃもう後悔してますよ阿呆かと馬鹿かと
でもおいつめたのはてめえらじゃヴォケ
てめえら滅多差しにするより自分傷つけた方がましだとおもったからだよちきしょうちきしょう

猫はさながら離婚したあいつらの子供
どったんどったんぎゃーぎゃーうるさい
猫が嫌いになる日がくるなんて思わなかった
別の出来婚のやつらは二人目できたって
なんで？
そんな余裕あんたらあんの？
計画あってのことならいいけど、またうっかりとかだったらもう顔みたくないんだけどほんと

猫にも子供にも見透かされてる、情けないぜ

１０数年の恋愛（同棲こみ）を経て浪漫あふれる結婚した連中が２年で離婚
つきあい２年の出来婚でも周りの助けをえながらなんとかがんばってる連中
世の中わからないもんだなあ
とりあえず結婚とかまじうぜえとかおもわない、子育てなんて金持ちの道楽にしか思えない

馬鹿ばっか

死にたい
わたしなんかいらない
この世界に必要ない
誰にも必要ない
無駄
みんなどうしてるんだろう
普通に過ごしてるかな
おかしいな
地獄だ
この世は地獄だ
ハンマー
どうなるかな
めんどくさいな
死にたい
全部なくなればいいのに
わたしなんか死ねばいいのに
消えてなくなればいいのに
そしたら安心する

俺もあんなふうになっちまうんだろか
もし兄夫婦がこっち暮らししはじめたら、とても劣等感で生きていける気がしない
自我をたもってられる自信がない
ただでさえ、周りは結婚だの仕事だの苦しみながらも血反吐はきながらもそれでも生きている、そのことで劣等感で死にそうなのに

だったらもう最初からなかったことにしてくれほんと
ついでにバブル期で金銭感覚も思考もとまってる老害どもも消えてくれ

最近疲れててだめだー。働くのが久しぶりでよけいに疲れる
帰宅したら家着になって、てきとーに食事して休んでネットして
化粧落として風呂入って髪乾かして皿洗って…とやってるともう眠くてだめ
忙しくもなく残業も無いけどまあまあ気疲れはする職場でこれだもんな
どっかで正職になったらこれ以上に疲れるのかな
体力がないからちょっとのことでも疲れちゃうよ
働きながらいろんなことに取り組む人はすごいなあ。リア充になりたい

みんな死ねばいいのに自分も含めて

退屈なら帰ってくださいー

ガス見死ね　なんでおんの？
なんで生きてんの？

最カス

いい加減ほっとけよ
話しかける気があるのかないのかどっちなんだよ
ないならもう構うなっての
その気がないのはわかるが、やってることがストーカー同然だぞ
悪趣味にもほどがあるだろ

やっぱり私誰からも必要とされない
壊れた人形のように

切られたわ。むかつく。ちくしょう。くそ。

何でこんなつまんねーのに生きてんだろ、どうせこれからも良い事なんか一つもないのに。

ああああ
嗚呼
気持ち悪

ウザい女はウザい男の100倍はウザい。
やっぱり女ってめんどくさくて鬱陶しいな。
男だけの職場だったらどれだけ気持ちよく仕事出来ることか。

ましてあんなのと一緒に生活とか絶対無理だ。
妻帯者、お前らすげえよ。
我慢してるなら忍耐力がすげえ。我慢せずに済んでるならもっとすげえ。

ﾄﾞｱﾊﾞﾝ302　ﾀﾋねばいいのに

人なんて信じたってあいての重みにしかなれない


からだだけでも必要とされたかった
だって男の人ってそういうのしたら喜んでくれるでしょ
でも、もういらないんだ
お金もだしてばっかだし、私ってほんと彼女じゃなかったんだな

白々しいんだよ豚ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
バレてないとでも思ってんのか？
おめでてえ頭だなｗｗ
上手くやってるつもりなのはお前だけｗ
バレバレなんだよクズが

あの世から付いてきてくれた友は元気にしてるかな?

死にたい、自分の親父があんな腐った考えだとは思わなかった
自分の血をこれ程呪ったことはない
思えば生まれてきて親父に恨みさえあれ感謝なんてなかった
小さい頃から泣いている母を見て自分も泣いていた
殺意はあるけど後のこと考えるとできない
自殺も悲しむ人がいると思うとできない
もう何も分からない

自分は生きた死人。あと1ヶ月半で30歳。何年も留学して外国語2ヶ国語
話せても、だらだら学生やっててあげくに大学中退じゃぁ誰にも必要とされない
粗大ゴミです。
そして唯一の生きる目的だった7年一緒にいた人に別れを告げられた。
20代で貯金、キャリア、男、何も得られなかった自分は生きる価値が
ない。
計画を立てても実行できないへタレ女。生きるしかばね。最後の最後
こそ成し遂げなければ。

イライラする
イライラするイライラするイライラするイライラするイライラするイライラするイライラするイライラするイライラするイライラする

気付いたら友達いなくなってるんだなあ
つまらない人生
つまらない人間だ、俺
めんどくせー
つまんねー
面白いくらい生きてる意味無い

あほらし

疲れたねすごく
私何のために

学校が怖すぎる
上の住民うるさい
金がない
頭が回らない
スケジュールが立てられない
疲れた
でも寝れない

もうわけがわからん

挑発して釣ってるんですねーーーーーーー
餌だけ持っていかれてメーーーーーーーーーン

こんな事で落ち込んでる自分が嫌だ
最低すぎる

仕事中に散歩なんか一人で行けよ。20分も阿呆か。
昼飯くらい一人にさせてくれ。義務化したら嫌だろうが。
仲良しごっこは会社外でやれ。巻込むな。

眠い
イライラする
やんなきゃいけないことあるのに
とてつもなくかったるい
無理したくねえ
ストレス溜まる
うぜえ
眠い
寝たのに眠い
しね

親も教師もマスゴミのせいでビビッてしまって互いに押し付けあって
最低限の仕事(飯食わせる、勉強教える）以外しなくなってしまった。
親は行動が伴ってないくせに意味分からん精神論語ってくる。
教師は目立つ生徒は大事にするが地味なやつの扱い適当すぎる。
頼ることが無駄だとを子供のころに悟ってしまうと人生終わる。
大きくなり親も死に誰にも頼れなくなった。アホらしくてやってらんねえ。

どうせ腹の探り合いのくせに
自分が優位に立ちたい欲が見え見えなんだよ偽善者が
全員嫌いだ大嫌いだ全員敵だ
腹の探り合いしてんだろ
全員仲良しなんかじゃねーんだろ？
利用し合うために仲いいふりしてんだろ？
言っちまえよクソどもがああああああああああああああ
大嫌い大嫌い大嫌い全員敵だ

精神科にレタリン下さいと言ったら　この病院は扱っていませんだって
めげた

ううううぅぅぅうああああう
いやだやだやだやだやだやだやだやだやだ
何が！？何が嫌なの！？だから何が！！！！！！！！！！！！！！！
ふぅぅぅぅうええうえう
たすけてだれかだれかだれかだれかおねがいたすけて
誰もいないんだった
誰も頼らないし誰も信用しないんだった
そうだったわ
なんだ
もう意味が分からない
パニックはだめ
大丈夫大丈夫大丈夫
理由も対象がなくても嫌でいいよ
理解しないでいいから落ち着いて
大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫
わたしがいるわたしには
問題ない
最近自分が見えなくて困る
何喋ってるんだろう
どうありたいとか考えることもできなくなったし
どうしてるんだろ
それでも大丈夫

人が苦しんで暴れてるのが何でうれしいの??

えーーーーー…
あのＪの奴と仲良いの？しかも2人とも？最悪だ
早く海外行って欲しいとまで思うほど大っ嫌いだってのに
うわあ…ホント嫌いなんだよ…性格悪そうだからそいつと仲良いと仲良い人も性格悪そう…
なんか嫌だわ…
はぁ薬のもう。
なんか嫌だわ
なんか嫌だ。
早く冷めたい

やって蘭ね０−よまじでわああああああああああああああああああああああああああ
はああああああああああああああああああああああああああああああああ
りあじゅうしね全員ふきとべ!!!!!!！！！！！！！！！！！！！！！

お前まだやってんのか
榎本クリニックの元スタッフ関係者の人格障害のやつ。
何やってんだよ。
お前一応社会人だろ？
いい加減にしろ。
人に投影性同一視して侮辱しようとするのやめろ。
マジで何してんの？
すっげー迷惑だよ。
せっかく忘れてたのに。
お前がそうでも皆がそうとは限らないんだぞ？
いい加減にしろ。
いつまでやってんだ？
いつまでも人のストーカーしてんじゃねーよ。
自分の日記かなんかでやってろよ。
人に迷惑かけるな。

もりお

結局、なーんものこらん

頼られるは嬉しいけど
頼りすぎで自分の弱さを
出せないで居る自分の気持ちも
考えて欲しい

しっかりして
もうちょっと大人して
男として

女に苦労させる
男は正直情けない

一緒に居るのが疲れる
苦労は嫌いじゃないけど

さすがにしんどい
誰だってわがままいいたいけど
我慢してるんだぞ

好き勝手言って困らせて
頼ってないとか
都合悪くなったら
言い様に言う言い訳

聞いてて呆れる

でもそんな奴でも好き
な自分が馬鹿みたい

お前に会いたくないが為にこっちにきてんのにさ
何でいるわけ
文字読めないのかな
ここお前の来る所じゃないよね
ね、お願い
理解して
ここに来ないで
ていうか死んで
この際死んで
すげー死んでほしい
だって大嫌いなんだもんお前のこと
死ねよ糞ったれ
クズが
あああああああうぜえ
うぜえ！！！！

水曜に金入れたのに連絡なしってどういうこと？
さっき我慢できなくて連絡くれって書いたけどもしそれでも来なかったら評価最悪にするからな
ふざけんな

酔っ払ったな
今なら誰とでも寝れるのに
誘われたら誰とでもホテルに行けるのに
まだフワフワしてる
こんな時にめちゃくちゃにされたかったのに
誰かとＳＥＸしたかったのに
ぶちこまれて突いて欲しかったのに
うろうろしてたけど誰も抱いてくれなかった
まだ酔ってるよ
今なら犯していいのに
きもちよくなれたのに

まじ、自称ドSの人ってなんなの？
攻めまくるとか言ってなんであんな下手糞なの？
なに？なんでドSとか宣言するわけ？聞いてないんだけど･･･。
っていうか、話してると超受身で決断力なくてイライラする。
金持ってないエッチど下手な貧乏大学生なんかに、なんで会いにいかなきゃならないの？
なんのメリットもないじゃん･･･。

全てゆとり思想押し付け洗脳してから虐待して自我つぶして
混乱したまま現実を教えず放置したてめえの面子のことしか考えてない
馬鹿父娘のせいだ。あいつら、卑怯にもほどがある。マジ糞だわ。

徹夜なんてするもんじゃない。。
ろくなこと考えない。。
ちゃんとできるように計画立てとかないてあ

規制課

大人になろうぜ。力抜けよ。いちまでも子供でいいられると
迷惑なんでね。

人ん家のドアをドンドン叩いたり、呼び鈴を連続してピンポンピンポン鳴らす奴ってなんなの？なんでそんなに非常識なの？死ね

朝から昼にかけては鬱気味になる
ムカつく

むかつくデブ黙れ

会いたくないって言ってんじゃん事故ってシネ

あぁぁぁぁっぁぁぁぁっぁぁぁぁぁっぁぁぁっぁああぁぁあぁぁぁぁあぁぁっっぁぁぁぁああぁぁっぁぁぁぁ
ぃぃいぃぃいぃぃいぃぃいぃぃいぃぃぃいぃぃいぃぃぃいぃぃいぃいぃぃぃいぃぃいぃいいいいいいいいい
うぅうぅぅううううううううううううううぅううううううぅぅぅぅぅうぅうぅぅぅぅうぅぅっっっっｘ
ｗｗｗえっうぇうぇｗｗｗえうぇうぇっうぇうぇうぇっうぇうぇうぇうぇっうぇえうぇえええｗｗｗっうぇえｗｗｗえｗ
ｗｗｗおををおををおををおをををおをおをｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗえうぇｗｗｗっうぇうぇ
だああああああああああああああああああああれええええええええええええええええええええええええええええええかあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
たあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
っっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっすうううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううう
っっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっけえええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええてえええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええ
わああああああああああああああああああかああああああああああああああんんんんんんんんんんんんんんんなあああああああああああああああああああああああああいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいい
よおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
わああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
たああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
しいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいい
どおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおすうううううううううううううううううれえええええええええばああああああああああああいいいいいいいいいいいいいいいいいいい
のおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？
？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？
ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗっうぇえええええええええええｗｗｗｗｗｗうぇっうぇっうぇ

ぶぎいいいいいいいいいいいいいいいいいぎょおおおおお

岡田監督は天才。神。教祖様。大明神様。岡田大黒様。

女なんて所詮男の性吐き道具＋ママの代理にすぎないってなんでわかんねえんだ股開き女め被害者面すんな氏ね
男ともどもシんじまえばいいんだ
寂しかったらぬいぐるみとでもたわむれてればいいだろ

からださえあればつなぎとめられるなんて考えてる女ってなんなの？
どうせすぐにババアになんだよ、ババアになったら捨てられて男はさっさと若い娘にいくんだよ
そういうふうにしかつなぎとめられねえ男なんてそんなもんなんだよ、頭ではわかってるんだろうけどな
レイプされたあげく責任とって結婚までした女とかばっかみたい
それでもその直結男はちょろちょろ他の女レイプしてるんだぜ、みんな女の方がさそったとかなんとかってよ
今はあの男よりそんな男えらんだ馬鹿女の方がしねばいいっておもうよ、レイプだなんててめえの場合はつなぎとめたい口実だろ
あるいみ最悪同士でお似合いだわな

むなくそわるくてねむれない
なんなのこれ
昼夜兼用で馬鹿みたいに食ったのがやっぱまずかった？
もう睡眠薬のんだるよ

結局自分は一人なんだな
優しくされても気恥ずかしさと申し訳なさでいっぱいになり
冷たくされると死にたくなる
めんどくさい性格だ

どいつもこいつも的外れなことばっか言いやがるし
自分が特別だと思ってるやつばっかだしなー

大丈夫か？じゃねえよ
あんたのせいで鬱になってるってのに

ああくそまた考えてたこと忘れた
脳がムズムズする

鬱だ死にそう
なんでこうなるのかな

よし！よしこれでいい
もうこれ以上深入りしない
はああああああスッキリしたああああ
よし大丈夫

よくわからないけど最初から自分なんていなければいいって思ってたきがする
きづいたらそうだった
幼稚園のとき、家でも幼稚園でも疎外された記憶しかないからかな
なんかいつも自分のせいで悪いことがおこるきがして、だから自己否定がつよいのかもしれない
もって生まれた性格もあるだろう
否定されたというおもいもつよいが、そもそも自分が自分を小さい頃に否定していたんだな、きっと
元々死人だったわけだ

疎外されてたのも全部事故責任だったんだ
でもそれを気づかせてくれる人がいてくれればとか思うのは贅沢なことなのかな
言わなきゃわからないなんていうけど、それだって教えてくれなきゃわからないことなんじゃないかな
生まれたときから自己責任でいきていかなきゃならないならなんで私なんか生まれたのかな
そして今まで生きているのかな

世の中のせい？家庭やその周りの環境のせい？
関係あるの？

いや〜、やはり生まれてから一度も働いたことのない太ったキリギリスは違うね！一生無職人生！そりゃわがままになるわ

気持ち悪い

面倒くさいもう何もかも面倒くさい
こっちは相談してんだよそういうこと聞きたいんじゃないんだよ
まだ全然いけてないとかじゃないんだよあんなところからどう頑張れってんだよ。馬鹿らしい。
今さらなことばかり言いやがって役立たず役立たず役立たずもう何も期待してない。邪魔邪魔邪魔。
全部阿呆らしくなってきた。もういいや。頑張るだけ無駄だし。役に立たないし。
他の奴らに比べたら全然頑張れてないのは分かってんだけど私はしんどいんだよ。もうやりたくないところにきてんだよ。
それを分かってくれよ。もういいや。頼りにならないところはわかったしな。

嫌い
好きなわけない
嫌いだよ
みんな
みんな敵
あんなに傍に敵がいたなんて
厚いな、壁は
狭いな、俺の世界
外が怖い

どうしたらいいのかな
逃げたくてひたすらネット。ばかみたい
これを頑張ったらいいよってもんでもない
辛いし死にたかったのに家の体面のために生きてきた
ただそれだけ
最期くらい楽しい楽な思いしたいっておもって何が悪いの

今までのことも全部なんのためにやってきたのかわからない
バカみたいだ全部自分が苦しい思いをしただけで
なんにもならなかった。
辛い。くるしい。どうして誰も助けてくれなかったの
なんで騙したの。なんで嘘をついてきたの
最低だおまえら

いやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだ

初対面で、いかにもやっつけ仕事な質問されて、
こっちがちょっと詳しく話そうとしたら「そんなこと聞いてない！！！」って怒鳴るんだ？
やっつけ仕事で大儲けですか？
ねぇ、こっちは金払って来てる患者なんだよ
仮にそんなこと聞いてないと思っても、もっと言い方があるだろうが
それこそ心の病の専門家なら、もっともっと言い方を選ぶべきだろうが
てめぇが精神科行け基地外

人生大変なんだからいつまでもアホなことにつき合わせてないで
現実を教えろ！うぬぼれるなアホ大人ども。
頭おかしいのはお前らも同じですｗ人間なんて所詮みんな馬鹿なんだよ。
馬鹿だからみんな努力するんだよ。全部当たり前で済ませて
自己中でアホなこというよりそれを分かったうえで意見してくれ。

生きているって気持ち悪い

意味わからない
意味がわからない
違うだろそんなの
絶対違うもんそんなのは
理解できない
絶対間違ってるこんなの
ふざけんな
俺は絶対認めないからな
絶対に認めないからな

くそ

俺はお前等とは違うから

ああ、才能ねえわ。屑だ屑おれ。
やってられんわ。

がんばってもどうせ死ぬ。もう少しだけでも一緒にいてほしかったのに。
あのとき連れて帰れば良かった。具合良くなってるって言ってたのにどうしてなんだ。
ごめんよ。ごめん。

人間関係めんどくせえな

ひとつ気にくわなければ一気に大嫌いになる
そして仲良いひともそいつと関わりがあるだけで死にたくなるような吐き気がくる
こんな心の狭く、それでいてひとりでいきる術もない人間は、どんな時代だろうがどんな環境だろうが、生きていくことなんかできるわけないだろう
何でそんな命をわざわざ誕生させるんだ、胎内で母胎に負担かけることなく気づかれることなく消滅すればよかったのに

俺の存在は最初から間違いだったんだ
なんで間違いである生命を消さないんだ
たとえなんかしら技能があったとしてそれがいきる術にもつながらず
いきる糧にもつながらなければ何の意味がある
糞量産機とはよくいったものだな

鬱だ鬱だ鬱だ。つらい。氏にたい。

頭クラクラする
自分が存在してるのか疑わしい
怖い

一人人間が加われば一人人間が消える
消えていく消えていく
最後に消えるのは俺だ
もう消えているのかもしれない

もういやだ
はやく死にたい
なんで今まで生きてきたんだろ
罵詈雑言浴びてストレス解消の道具になってバカにされるために
生まれてきたのか。
こんなにみじめにボロボロになって
バカにされるだけで生きていくなんて
何か大きないいことがないと割に合わないよ。

ああああああああああまじきめえええええ

汚過ぎるんだよマジでこの家
何でどいつもこいつもこんなだらしないんだ
長年ここで暮らしてこれが当たり前になってる自分にも絶望する
今までそう深く考えなかったけど、最近ここに生まれたことを後悔する気持ちが強くなってきた
ガッカリするわほんと…

薬効いて関節痛治ったって独り言言ったらこれか
全身イタイ
鎮痛剤飲むかどうするか…せっかく病院通い始めてから飲まないでいたのに。
これは…前と変わらない痛さだよ
効いてないってこと？もう何が何だかわからん
だるさも疲れもめまいもたちくらみも何も変わらないし。
必ず誰かに言ったり独り言言ったり書き込みしたりすると、そのことでまた問題で出たり具合悪くなったりするんだよ
何か取りついて、嫌がらせされてるみたいだわ

いい加減、ヲチられてるのネタにいじりたおすのやめたら？
はっきりいって胸くそ悪い
そりゃ確かに君は元々は被害者だろうよ、だがな、それをきっぱりと断りもスルーもせずに１年以上も構い尽くしてネタとしてあつかって
あまつさえ、その人のみてないとこでメールを公開して笑いをさそうとかマジ気持ち悪いし寒いし痛い
んでもってその日記にコメントのこす連中もみんな死ねばいいとおもうけど、みんな関係者っつうね…
私の会う趣味関係の人間って、なんでこんなんばっかなんだろな
君のやってることは昔私がダメになった原因の連中がやってることとと同じことだよ

物件(笑)
不動産屋でもやれば？

些細なことだけど、過去の辛い記憶を逆撫でされる出来事があった。
些細なことのはずなのに、グツグツとマグマの様に煮えたぎった衝動に駆られる
元はと言えば過去に自分を追いこんだ奴等のせいだ
成人した今でもそんな衝動に駆りたてられなきゃならない程、俺は悪いことしたのかよ
ふざけんな。奴等はきっと普通の人生を歩んで、人並みの暮らしをしてるんだろうな。悔しいよ。
散々謝ったのに、ネチネチと更に責められるし、上から目線で服従を迫られた。
それで言い訳した俺も見苦しかったけど、でも耐えられなかったんだよ。
言いがかり付けられたことが、誤解を招いたことを謝罪までしたのに何で関係無い第三者からも
責められなきゃならないんだ。良いよね友達が沢山いるって、自分に似た基地外を
いっぱい抱え込んでおけば、本当は自分が悪くたって味方してくれるんだからね
何で謝っちゃったんだろ。何で大人な振るまいをしようだなんて思ったんだろ
人格者振りたかったのかな？穏便に済ませたかったのかな？相手に期待しちゃったんだよね
それ以外にも謝罪したときって大抵、スッキリと許してくれる人って少ないよね
どうして上から目線なのはともかくとして必要以上に圧力かけてくるんだろう
過去が過去だけに物凄く苦しいんだよ。下に見られるから謝りたくないって人の気持ち
凄くよく分かるよ。謝らない為には人に負い目を見せないことだって自分に言い聞かせてきたけど
でもドジだから失敗ばかりで生きていることが凄く苦しいよ

縁を切る決定的な理由がどいつもこいつもない
修復不可能っつうか、修復するきがさっぱりない
もうみんな自滅してくれないかなとかそんなことしか考えられない

とにかくどうしてこう、趣味は合うけど性格的にどうしても合わないってのが多いかなって思う
まあ世の中そんなもんだろうがな
友達なんて一人か二人いればいいけどその一人か二人があの馬鹿どもとつきあいがあるとおもうだけで
反吐がでてしまう自分の心の狭さに反吐がでる
なんでこんな社会に適応できないやつが生まれなきゃいけないんだ
最初から生まれなきゃ誰も自分含めて不幸にならんのに

浅い
浅くて物足りない

コンタクト消されただけじゃ物足りない
コンタクト変えられて教えられてないだけじゃ物足りない
隠してるもの全部みせてくれないと
全部みないと物足りない
もっと私を落としてよ

甘い言葉いって突き落としてよ
深く

精奴隷　精リンチ
皆トラウマがある。爆発ぐらいするだろ。

死亡リスト

社会適応できないと母胎の中で受精卵の段階で判定されればいいのに
適応不可となれば母胎に負担をかけることなく誰にも知られることなく消滅できる
そういう体の仕組みだったらよかったのに

さびしいなあ…しにたいなあ…さびしくてしにたいのか…しにたくてさびしいのか…

いままで通りに続けていけば全く安泰な時です。

むしろここで新しい変化を求めたりするとよい結果は得られません)

平凡に見えてもその堅実さが平和な日々を約束します。

こうゆう時は全てにゆっ足りと心の余裕を持って、特に人間関係を豊かに楽しくするよう心構けましょう。

思うこと思うがままになしとげて、思うことなき家の内かな。

引かせるんじゃなくてわかるようにしとけ

普通に生きさせてもらえない

やべえ超恥ずかしい

金が欲しいな

乾いた人間になっちゃった＼(^o^)／

いつも怒られる。認められたことなんて一度もない。
自信を持てって何に対して持てばいいのか言葉だけじゃわからない。
本当死にたい。生きてても惨めなだけ。

卑怯者ほどニヤニヤ笑って長生きするのな

うん

ああああ
かったりい
ありえねええ

生きてろって怒られたから必死で生きてたのに
年月が経ったら
ここまで金と労力をかけたんだから貢献しろだもんなぁ
それだったら子供のうちに死んだ方がいいかなと思ったうちに
死んだ方が良かったってことじゃん
馬鹿みたい。

甘い言葉のあとに突き落としてくれる異性がいれば生きていける。


元彼から連絡があった
やっぱり私が忘れられないらしい
失ってはじめて分かる大切さ？ですかｗ

同棲話も復活ー。でも正直迷ってる
私に前より以上にもっと深い苦しみくれるのかが分からないから。
たいしたものじゃないなら中途半端すぎてストレスがたまるだけ


私は案外１週間半くらいで冷静になったんだけど
そのあとの突き落としも期待しちゃう
でも元彼をこえる苦しみくれるひといたら
そっちいくだろうなｗ

苦しむのが幸せで安心するなんてマゾすｗｗぎｗｗるｗｗ


今まですごく苦しんでたものが物の見方によって
小さくなって今の私には物足りないのかも

久しぶりにかんもくのこと呪いたくなっちゃった！
なんなんだよ！もういいだろ！もう十分だろ！
何年経ったと思ってるんだ！何年苦しめたと思ってるんだ！
だから！なんで！みんながテレビ見てみんなが友達と笑ってるときに！私だけ！長距離走やってなきゃいけないんだよ！みんなから遠く離れた場所で！一人で！
もういいだろ！もういいだろ！
うるさいよ！うるさい！！
お前のせいだろ！好きで引き篭もってたんじゃない！好きでネットして時間食わせてたわけじゃない！
そうさせたのはお前だろ！それがみんなから距離を開けさせた理由だと！？ふざけんな！！！！！
どうせ、どうせ立ち止まらなくったって、全力走でないと追いつけなかったのに

本当になんなんだろうな
やっぱりさ、外れのカードを引いたらそこで試合終了するべきなんだよ
そうとしか思えないよ
あまりに何で生きてるのかわからない
何でいつもいつもいつもいつも追いつくこと努力が足りないから頑張らなければいけないことばっか考えて
追いつくまでがまんがまんがまんがまんがまんがまん
そうやって我慢させてきたけど気付いたよ、いつまでたってもできやしねーの
馬鹿みたいじゃない？
みんなそうだととてもじゃないけど思えないよ

外面良すぎるだろ…
みんなから崇められて、アドバイスとか
いろいろ言ってるけどさー

内側ではそんな事言ってるんだ、ふーん
最低だな、しねばいいのに
知らずに相談に来てる人がアドバイス貰って感動してる

でもお前バカにされてるよ

ばーか！

良い人ってなんだかわからなくなってきた
だれもしんじられない

何か泣きそうになってきた
もう嫌だ
人間なんか滅びればいい

胸くそ悪い
だからタバコ吸う奴はろくなのいねえんだよ
嗜好品カコイイ言われてたのいつの時代だとおもってんだ、あ？
タバコにまつわるもろもろのせいでどれだけ死にたくなったことか
偏見なのはわかってっけどほんと俺が遭遇する喫煙者ってDQNしかいねえ

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元榎本クリニックスタッフ関係者の人格障害のストーカーハッカーの奴。
知合いの中に犯人が居るのか？？？？
いい年した大人が何してんだよ。
マジで笑えない事になるからな。

子供手当てで出す税金全部口蹄疫にまわせよほんと
なにが報道規制はデマだ

グチグチ

グッチの財布買ったお

夢も希望もありませんでも生きててすいません死ぬのがいやですいません

お前っていつになったら俺の街から出て行くの？
ところでお前は俺の記憶からいつになれば消えてくれるの？
糞っ垂れのお前はいつになれば死ぬの？
そこで眺めて無関係気取ってるお前らは何ら罪がないの？
解決したら後ろめたさなんて感じずに「あの人は辛かった」なんて白々しい言葉並べてんだろうね

酒を飲むか腕を切るか薬を飲むか全部やってしまうか
何やったって救われないんだ、無駄なんだ。最近太ってきた。
太ってたら、健康って言われる。怠け者の烙印押される。
病人は病人らしくあってこそ存在が許される。
ごらん、リューベンスよりもカラバッジオのほうが上手だね
僕はつかれたよ、ラッシー。

こんなに不幸が重なったの久しぶりだ
でもそんなのはどうでもいい、俺は誤解してた　空気が読めると思ってたし　気遣いも出来てると思ってた
無愛想だと自分でも思ったから接客業で身に着けた笑顔を心がけた　でも全部誤解されてた、俺は何も思ってないのに機嫌が悪いと思われてた
空気も読めてなかった　失敗も引きずっちゃうし、我慢の限界が来て不機嫌になる　何かがぶっ壊れた気がした　悲しい

これから生きていけないぞって？
大丈夫、死ぬから

この先夢も希望もありゃしない
死にながら生きていく
すでに死んでいる
一度贅沢を覚えたらもうおしまい

もうこの国に希望はない
そういうと薬のせいでそんなふうにかんがえるんだといわれる
病人の戯言
病人にしたのは誰だ

あああああさみいいいいい
毎日走るって決めたのにこれじゃ続かねーってああイライラする
暖かくなったり寒くなったり嫌がらせか
たまに雨も降るしな
しねっ

なんだ？あいつ
もう終わり
嘘ばっか吐いてんじゃねーよ
口とPC閉じとけよ
消えてくれ
まじ
クソむかつく

おまえもな

なんかなあ・・

寒い　五月も半ばだってのに

やらせんなら間違えさせんなよ

どうしてくれるんだよ一体

だからやるのいやだっていっただろうが!!

だからやるのいやだっていっただろうが!!責任取れ

普通の人間に戻せ

頭おかしくなってんだから危ないのわかってんだろ

こっちのは冗談だがな
お前ら非常識なストーカーはマジですげー迷惑だ。
汚いのにも程があるぞ。

まじで頭冷やして反省しろ。
直接関わらず、影からこそこそ何かするなんて人に悪影響しかあたえねーよ。
どんな影響をあたえるか、自己満足じゃなく客観的に考えろ。
百害あって一利なしだ。
自分の事を神様かなんかとでも思ってんのか？
何様なんだ？
だまって自分の治療をしてろ。

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送迎

シカトすんなしねくそ

うぜぇ奴だな
会社も自分ちもクソくらえだ
みんな死ね

ああ

幸せな人間なんか全員死ね

今日も元気じゃない・・・・・・・・・・・・

死ね　ゴミ

新しい榎本クリニックのスタッフ関係者ですか！？
まだ嫌がらせしたりないんですか！
何で患者にそんな嫌がらせが出来るのか理解出来ない。
本当に迷惑です！
仕事に集中出来ません！
気持ち悪いし、怖いです。
やめてください！！

一度でもハッキングストーカーされて嫌がらせされたらね
全ての書込みが疑わしくなるんだよ。
自分の立場に置き換えて考えてみ？
どれだけの迷惑を与えているかまともに考えた事ないだろ？
メンヘラであるなら尚更だ！
どうしても辞められないなら、直接本人に言え！

近頃、頓に思うんだが。
三大宗教の教えだけなら、まだ昔から似非預言者とかいるから分からなくもないが、
クロウリーの「汝の欲する事を為せ、これこそ法の全てとならん」を都合良く解釈する
バカはどうにかならんのか。
確かにクロウリーはヤンチャの過ぎる変人だったのは確かだろうが、調べてみると
家庭環境からしてグレても仕方ない状況にいたのは理解できる。
「キリスト教嫌い」と言われるが、あれは「キリスト教の一派にある原理主義嫌い」
と言う方がより正しい気がする。両親共に原理主義だと、下手にまともな子供なら
発狂してもおかしくないくらいにカルト臭が凄かったりするし。
で、クロウリーは『法の書』において電波っぽい事を書いているが、字義通りに
受け止める阿呆が、いわばご都合主義なんだろう。
クロウリーが生きてたら、そういう連中をどう評価するんだろう？
自分が見る限り、クロウリーは「愛とは何か」を模索していたように見える。
「汝の欲する事を為せ、これこそ法の全てとならん」という言葉は、決して、
「欲のままに生きろ」とか「俺様が法律だヒャッハー！」なんて解釈をされる言葉では
ない筈なんだが、字義通りに丸飲みして思考停止するバカは多い。
これからも増えていくのかね。嘆かわしいよ、まったく。

苦しいよ
苦しいよ
あついよさむいよいたいよ
死にたいよ
ほんとは死にたくないよ
イライライライライライライライライライラ

要らないんだがこんなの
ああ気持ち悪い
誰か助けてくれ

ああいうのは愛すべきバカには遥か遠いよ一緒にすんな
防衛能力の違いじゃね
あんな攻撃性なんか持たないから可愛がられる、それだけだ
可愛げがなければ腫れ物に触るかのごとく距離を置くのは誰しも当たり前だ
安全第一！！！
逆に言えば距離さえあれば可愛がるフリにでも使えるからじゃね
遠隔だから身の安全は確保されてるんだ
そういう奴がいても別段おかしくはないし責める筋合いもない
利害の一致でも人が動くのは事実だ偽善でもなんでもない

困った時に即行救いの手を差し伸べられるのは言うまでもなく可愛げのある方
無条件に助けられると勘違いして叶わないとブーブーキレるのが可愛げのない方
妄想の世界に逃げてる暇があったら少しは自力で考えろよブスドス猪木！！！！
本読んだだけで全てを知った気になってるバカ女ってなぜこうも同じなんだよどいつもこいつも
非生産性産廃のドブスどもには無条件でギャグボでも噛ませとけよ
でないと騒ぐわ無差別に噛み付くわで迷惑千万だからな

って言ってみたあああああいいいいいーーー
ごめんねええええーーいひひひひ

いつも勘違いしてるな一方的なハッキングストーカー。
お前は自分が他人より偉いとでも思ってるのか？
お前は周りに害しかあたえてない。
お前はただニヤニヤしながらハッキングストーカーしてる気持ち悪いだけの奴だ。
お前ほど性格悪い２チャンオタクはそんないないだろうな。
お前にアドバイスしてやるよ。
一人でやってろ。
主犯はリボンっていう人間か？
本名も分かる。
違うなら違う。
そうならそうと言ってくれ。

本当のことがいえたらどれだけ楽だろう
私を追い出せばいいじゃない、って。
私の居場所がどんどんきえていく。
人の好意を素直に受け取れない欠陥品が、なぜうまれたんだろう。

ハッキングストーカー、悪意に満ちた嫌がらせを影で面白がってして
名乗り出ない人間。
そんな人間に対して怒りを覚えない人間がどこにいる？
相手の普通な感情が予測出来ないのか？
それは何かの障害による認知のズレなのか？
お前がハッキングストーカーした事が、周りに悪い影響与えてる事に気づかないのか？
お前のせいで悪化しているんだよ。
分かるだろ？
２ちゃんねるの事なんてどうでも良いけどね、お前のハッキングストーカー、嫌がらせだけは許せないんだよ。

あの書込みお前か？
障害者にも個人情報もらしてるのか？
それだけは許せないんだよ。
100歩譲っても許せない。
分からない。
でもそう思うとイライラして寝れない。
仕事にも集中出来ない。
そうなら、俺もあそこに障害者を侮辱するような事書くよ？
どこかで見つけたらそう思うよ？
本当に迷惑だよ。
やめてください。

こっちもむかついてる。
早く死ね。ゴミ。

ほんまむかつくわ。いいかげんにしてくれや。

友人の一人が最近付き合い悪い　寂しい

ヘッドフォンスレ、何度も必読を確認をして丁寧に質問したら一蹴された、マジで死ね

バックパスから蹴ったんだが。
リスタートから蹴ったんだが。
お前らも審判、ｇｋやれや。

正気の沙汰じゃない

やる気でねぇ部屋ゴミ溜め埃だらけ虫涌いても掃除する気おきん
始めたら自分の納得いく綺麗さにしなくてはならないから
布団も新品あるのにずっと敷けてない
まず部屋を完璧に綺麗にしなければいけないから
なんて思ってるうちに1年以上ゴミは積もり続けてる
先生抗精神病薬じゃやる気が出ません
抗うつ剤をくださいSSRIを
パキパキになるんですおねがいします

あと昔みたいに音楽を楽しみたいんです
一人で寝ずに動き回ったり箍が外れたようにはじけたいんです
何かを見たり聴いたりして感動したい
少なくとも昔はそういうことがあった
今はもうだめだ全ての関心興味が薄れている
生きる目標がない目の前の目標も無いから
当然生きていくのがつらい気力がない
気力がなくて死ぬことができない
身辺整理すらできないのだ
やっぱり2年前死んでおくべきだった

余計なお世話だゴミ糞
いつか後悔する

綺麗事を言う偽善者この世から消えてくれ

ぶっっといの。いい加減にしろ。
海の後むかついてんのはこっちだ。
最初からきもかった。死ね。ゴミ。
女の尻ばっか追いかけてろ。きもいんだよ。
全部死ね。女と一緒に死ね。
スティンガー。

予防は治療に勝る

お前のサイト知らないから(笑)
誰？前も同じようなこと同じスレに書いた時に同じようにチラシで自分のこと書かれたと思って怒ってるやついたんだけど
やっぱ気のせいじゃなかった
こっちが書いたサイトの管理人は、２ちゃんはたぶん見ていない
だからお前のことじゃない
お前誰よ一体
怖いんだけど。絡むなよ怖いから
だから関係ない板でこうやって吐かなきゃならなくなるんだよ
なんのための吐き捨てだよ
しかも絡みたいなら堂々と絡みで書けばいいのに。
まあ自分も絡みに書かないから同じ穴のムジナかぁ
でもあんたは知らんから。
もうあのサイトのことで書くことはないと思うけど、もし書くことあってももう違う板でわからないように吐こう
むしろもう一回書いてみたらはっきり分かるかもしれんけど。

なんだあのメール？
あの病院関係者の探りか？
依存症の障害者か？
探りなら探りだと名乗出て言ってきてくれ。
名乗出て言いたいことを言えばよいだろ。
そしたらまともに関わるよ。

去年の選挙でもうこの国は終わったんだよ、何故いつまでも大丈夫大丈夫いってられるんだ
何が終わってるって、国民性的な意味でってことだよ

珍音死ね
糞ゴミ
バスケゴール
組み立てシュート
武蔵丸

珍音
バリバリバリ
俺に任せろー
あんあたーやめてえーーーー！！！！！

学習しないと×１００
あなたは触らないでください

ほんま

うんこ犬　リード離し

自分を殴り殺したい

だるいわ。鬱だ鬱。しんどいしんどいしんどい。
疑心暗鬼になるしやってられん。しんどい。

最悪だわ

脳みそ腐ってんのかてめーは
馬鹿じゃねーのか
ああムカつくそのあほづら忌々しい
シネ害虫、シネまじシネあーイライラするイライラする
糞野郎
消え失せろゴミ

ほんまむかつく

なんかなあ

ここレース場じゃ無いんですけど

否定ばっかすんな。ボケ。本当うんざりだ。もう話しかけない方が
いいんだろうな。死にたい。

時々書いてた所が絡み上等みたいになってて書けない
それでなくても連投されるとうっかり間に入ってしまったら絡まれそうで怖い
空気読みすぎてこうなったのに２でも同じことしなきゃならないとは切ないな

なんかな。昔俺、バスケゴール組み立てたじゃん。
おまえ、ほとんど組み立てなかったのに
いの一番に使ったろ。あれめっちゃむかつくぞ。

ずっと腹立ってるよ。小さい器ですまんがな。
あとあんたもしかして年上か？
年下ならちょっといい加減にしろよ。

大体、騙されてたんだ。あんな明らかに嘘臭い話信じるんじゃなかった。
馬鹿だ自分。奴は元カノだって何人もいただろうよ。こっちも正直に向き合おうとしなきゃ良かった。
私がメンヘラなのを知ったらネタにされてたかな…。もうバレてるかな。死にたいな。
自分を受け入れてくれる人がいいだなんて、相手のことは突き放してるだろお前。
私の鉛を持って支えてくれる訳じゃないし。馬鹿みたいな会話。馬鹿みたいな行動。馬鹿みたいな時間。全て無駄だった。
こんなことならこっちの労力全部返して欲しい。
悔しい

今思っていることをストレートに書き込むスレpart59
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1273147231/
書きなぐってすっきり174
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1266588307/
【書きなぐって】愚痴スレpart8【忘れよう】
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1257253525/
なんか書きたいから書くPart２０
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1259278102/
【レス厳禁】ひたすら愚痴るスレ33【独り言】
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1271621634/
言いたいこと言って立ち去るスレ 2
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1268828156/
言いたい事をズバズバ書いて立ち去るスレ☆２
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1273105856/
只の独り言だよ24
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1261146641/
半独り言スレッド　Part142
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1267279768/

去年仲が良い人5人とは同じクラスになれず
逆に仲悪い人たくさんと同じクラスになった
散々パシられたり悪口言われたりした
体育の時間ではハブられたし運動神経が悪いからって馬鹿にもされた
学校の畑に行く時に悪口を直接言われて言い返そうとしたけど怖くて声が出なかった
音楽の時にうるさいDQN軍団をチラッと見たら「何一人でクスクス笑ってんの？」と言われた
言い返したら「こいつとうとうラリったか」「頭クルクルパーなんだね」と笑われた
そんなことが続いてなかなか人を信じられなくなった
多少楽になった今でも他人と目を合わせて喋れないし性格が暗くなった
成績も下がったし泣き虫にもなった
他人がひそひそ話をしているのを見ると私の悪口を言っているような気がして落ち着かない
私にこんなに苦労をかけやがったDQN軍団、絶対許さない

電話で言いたいことは、辛い、しんどい、苦しい、助けて。
相手の言いたいことは「重い、ウザい、おれだって苦しいときくらいある」
電話したりメールしたりしたいけど、拒否されるのがこわくてできません。
明るくなりたいけど、社会に出てないし、共通の話題もないし。
FAするしかないのかな。傍にいてほしい人だからこそ
苦しみを訴えられない。重荷にはなりたくない。でもかまってほしい。辛すぎる。

ちょっと年の離れた優しいお兄ちゃんに甘えたいれす

コミュ力ない人とはやっぱ無理だ。てか何様だよ、
自分のいうこと聞かないときれるひとって。
まじありえない、一人で家探せばいいじゃんｗｗｗどんなに大変か分かるよ
即時入居可ってかいてて、それでその日に入れる部屋なんてないわ
なんでこっちが説明してんのに聞いてないの？
全部調べてんのこっちなんだけど。

自分で探してるもんってｗｗｗただ希望条件いっただけじゃん
実際きになった物件があったとき不動産会社に電話したの？

自分が浮気したくせに相手のコに相手されなかったからって
戻ってきてｗｗｗｗｗｗ変わってくれるみたいだし
もう一回付き合ってやるよ、ってなにその上から目線ｗｗｗｗｗｗ
あんたのほうは全然かわってないなｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
誰もあなたのために変わるなんていってませんしｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
そういうとこいやだし、なおせっていってんじゃんｗｗｗ
明らかにおかしいでしょｗｗｗ
わがままたいがいにしろよｗｗｗｗｗ自分の意見もはっきり言えない関係なんて窮屈なんだけど？
いやだっていってんのにわかんない、んじゃなくて
心んなかでざまぁぁぁぁｗｗｗっておもってんだろｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
母親があんなんだから女の人に対するイメージくそわるいし、誰に対してもそうおもっちゃうんだよね
植えつけられたものだね、どんまい♪成長してくれるとこもあるかなっておもってたけど
むりだったみたい＾＾

主人公に声いらねええええ
ゲームならオンオフ伊機能でオフにできるからいいけどCDじゃできないじゃないか！
せっかく興味のあるCDなのに

>>290
突き放せ　振りなさい。
幸せになりなさい。
都合よくあなたを利用しようとするクソ男には死んでもらおう。
あなたにはもっといい人がいる。

いい人を演じるのは疲れる
言いたい放題言えても自分の評価落とさない人は楽だね
犯罪者予備軍死ね

就活中の身だが、さっきテレビ見て笑ってたら
親父に自分の置かれた立場をわきまえろって言われた
っておめーにいわれたかねえわｗｗｗ

去年54でリストラされてろくに職も探さず
変なプライド持ってんじゃねーよカス
家では威厳かますだけで
ただのうんこ製造機に成り下がっているお前にはな
逆玉乗れてなかったら今頃どうなっていたか
ｋｓしね

性格が真逆と言っていいくらい違う、職種違う、年齢が離れている、
女同士ともなるとやっぱりとっつき難いのかな
口数多い方じゃないし、気の利いた冗談も言えないしさ
職種、年齢が違ったってコミュ力のある人は上手くやっていけるんだろうな
ほんと嫌だな。コミュ力無いって辛いね。居心地のいい場所が少ない

キャラ語りしかしてないくせにえばるな中学生
少しは物語についても語れよ
ああああムカつくツイッタでこっちにくんなよ！

あああああああああああああああああああああああああああああああああああ
こんな時間なのにまだ家から出られない・・・
もういやだー馬鹿・・・
苦しい。苦しいけどこれがんばったら少しは良くなるって訳じゃないからな
だから空しいし前進することは恐怖でしかない。
前に進もうがこ後退しようが容赦なくイヤガラセされるし

ファンにも感謝しろ。偉そうにしてんじゃねえ。

アイドル崩れの売女に「様」付けするマスゴミまじウケるｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
死ねば？

報われない。

忍耐！忍耐！根性！って　どんだけ。

違うんだよ
違うんだよ
それは絶対違う
違うよそれは
わかってないなお前等
馬鹿なのか
馬鹿なんだな
さっさと気付け

絶望することに
いつまでたっても慣れないから
しょーもないわ

家相学とか見てみるとわかったけど、家族に無意識に犠牲にされてきた
こちらの気持ちもわかってほしい・・・
頭脳活動を表す場所と若々しい活気が湧いてくる場所が
真っ暗で見向きもされていないものたちや埃まみれになって埋まっていたのに
学力向上ややる気を出せなんて言われても犠牲になってるんだから出来ないわけだよね・・
なんでこんなに調子が悪いんだろうとかやる気になれないんだろうとか
自分が悪いことはわかっていたけど、人は環境で作られるんだってね。。。

自分への戒めで奮い立たせていた言葉だったのかな・・・
とりあえず持ち主に何年も見向きもされていなかったものが
私やおじいちゃんやパパに関連すると推測できる場所にあったのです。
良い意味ととれるのか悪い意味ととれるのか・・・
いろいろありすぎた私は疑心暗鬼となりました。
とりあえず私は自分の未来を拓くためには周りはみんな大変だから頼るあてもなく一人だし、
自分が元気にならないと自分も周りのこともどうすることもできません・・
天は自ら助くる者を助くだから自分の事を考えるけど邪魔ばかりされるので
不可抗力で自分を助けられない。自分しか信じられなくなった。

せっかくやったことも母親になかったことにされてしまう。
それが私の人生。。働いた先で大人しく頑張って働いてるのに
他の人はされていない嫌がらせをされるとかあったから
もうやたらと外で働けない。根本（家）を解決してからでないと。
環境が変われば人も変わる。

場所を使うにもお金がかかる世の中ですから。。。
数年使っていない、動いていない物は不浄物とみなされるそうで
もし誰かに借りているものがあれば持ち主が
「返してほしいのに・・」という念がその物にこもっているかもしれない。
目に見えない気に左右されやすい人ほどそういう物の影響を受けやすい。

私はゴミ箱じゃない！

何が人見知りだよ。小心者ぶった嘘つきプロフ。
お前より頭が悪くて弱いやつには
偉そうに接していたいんだろ？

文句も言わずに仕事をしてますよ。
酷い有様にもめげずにやってますよ。
それをいいことに人のせいにすんじゃねぇ。
やってくれなくて悩んでますぅだと!?
てめぇの指示がめちゃくちゃで現場が混乱しているだけじゃねぇか。
あーまじで仕事辞めたい。

つかれたわー。氏にたい氏にたい。
しんどい。

うんこまんもりお

自分ばかりが辛いつもりか
お前は悲劇のヒロインか
馬鹿じゃねえの
たかだか２９年しか生きてねえくせに
この世の中の不幸全部知ったような顔して
馬鹿じゃねえの

クソみてえだと思うなら
死んでみせりゃいいじゃねえか
それすらできねえ癖に
馬鹿じゃねえの

意味もなくすることもなくただ起きてると自分を死ぬほど罵倒したくなる

愚痴特になし　６＾０＾３

JKはモンスター

ヘリ救助時に切り落とすなよｗｗ
足裏痛かったぜｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

nyny

崖から押すなよｗｗｗｗｗｗｗｗｗ後一メートルで真っ逆さまだったぜｗｗｗｗｗｗｗｗ

車で至近距離から腰にぶつけるなよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
死ぬぜｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ぼっとん便所に落とすなよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
山に捨てんなよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
殺すために車で拉致すんなよｗｗｗｗｗｗｗ
学園前歩くなよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

だめだー。鬱だ。外に出てみたがつらいだけ。
鬱鬱鬱。

訳わかんないよ。泣きたくないよ。なんで私が泣かなきゃなんないの。
むかつく。悔しい。傷つけたい。そんなに私が嫌いなんですか。
そこまでいやなんですか。そこまで露骨に避けますか？ｗ私なにしたんだよ。
なんかね、なんかねなんかねなんかねなんかねめんどくさいんだよそういうの
女々しいんだよ。本心言わないでヘラヘラしてるくせに影では。とか、本音は、とか
なんでそんなに上から目線なのかな？てかさ、友達なんでしょ？じゃあどうして「面倒」とかさ
「〜〜が大変そうだから私が。」とかさ。そうやって口実つくって人のせいにして平気で何人もの人傷つけるようなこといえるのかな？
私にはわからないな。自分が素直に入りたくないっていえばいいと思う。〜〜を変人扱いにしたいの？最低だね。
私は大好きだよ。　あなたのことは大嫌いだけどね。　そうやって嘘ついて人のせいにして私は悪くないんですってさあ
はあ？なんなの。ガキだね。普通にみんなで仲良くしたいとおもってんの。なにがいけないのかな？
そんなにいちゃいちゃしたいのかな。なんかねなんかねここまで傷つけられるとね
本当に傷つけ返したくなるんだ。むかつくんだよ空気よめてないんだよ。
ひとりの人に依存するっていいね、すばらしいね。そういうのきっと　親友　っていうんだよね？
いいと思うんだ。お似合いだと思うよ。両思いだね。こっちからみてても幸せそうだなっておもうよ。
信頼しあってるんだな、っていいなって思うよ。
だけど根は真っ黒なんだね。どす黒いね。嫌いなら関わらなきゃいいじゃん。
やりたくないならそういえばいいじゃん。影ではぐっちぐっちぐっちぐち言うくせにさ
都合いいときだけ笑顔ってやつか。みててむかついてきた。
世渡り上手っていいね、器用っていいね。

あなたがあの子を嫌っているのも、
あなたが私を嫌っているのも
"まわりが嫌ってるから"だとか"噂が"だとか"人目が気になるから"
とか　きっとそういうものなんだと思う。
わかるんだけどね。だからむかつくんだよね。自分の意志はないの？
物事決めるときもいつもそう。しっかりしてるようにみえて
自己主張まったくできないよね。とにかく人にあわせる。
みててイライラしてくる。本当に欲しいものはなに？やりたいことはなに？？？？？？？？？？？？？？？？
そんなに人から好かれたいかい？じゃあ教えてやるよ。
あなたも私とそんなにかわらない。
結局嫌われてるの。だってうちら性格糞だもんね。仲間仲間。
だけど私はあんたみたいにまわりの目がどうのこうのって理由で人を嫌わない。
中身みないで人の評価きいて自分もながされるとかないわ。
ほんと糞だね。

精神と食物
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1272429156/l50

異動先でいまだまともに名前覚えられてないって
どんだけだよ
自分は名前覚える価値も無い人間なのか
何なのお前ら
死ねよみんな死ね糞豚共

めんどくさい
疑心暗鬼と被害妄想が止まらないよ
お荷物過ぎて恥ずかしいです

どこの歯科も人間的な恐怖感を感じます

なんか質問してばっかり、俺も知識をわける側になりてぇ

今の私のしていることは意味がないんだよね
もう意味を持たないんだよな

こっちくるな
汚れる
触るな
死ね

真実の愛ならもっといろんなことを乗り越えられたのに

これが最も言いたかったことなのね
死んでしまうよな
ここだけカラーが違う

坂井さん。
世の中は非情な嘘つきばかりだから。

弱い者を完璧に守れる人間なんて存在しない
蓋を開ければくだらない
そんな世の中で頑張る気にもならない
口先だけの嫌な人間には出会いたくない

障害者年金なんて貰わずに
国は奴らを殺してください

願い事が一つだけ叶うなら
私の希望を奪ったふざけたやつらを
一刻も早く抹殺してください

じゃあ何のために私を雇った？

ふざけた理由だったら抹殺だ。
世の中から抹殺されればいい。
障害者年金なんて貰って生きながらえてないで
誰にも苦しみを告げることなくさっさと死ね。
障害者のふりをして助けを求めようとなんてするな。
苦しんで死ね。
私が味わった苦しみを同じように受けながら
絶望して死ね。

家族の顔見るのが鬱
なんか怒られるってびくびくする
ここ数日新しいゲーム買えて脳内麻薬でてたのか妙に多幸感があった
生活音がこわくてたまらない
だから夜しか落ち着けない

朝は嫌いだ
みんなイライラしてブツブツなにかいってる
生活音まで悪口にしか聞こえない
しねばいいのに

おまい天才！

つらい。つらい。つらい。
鬱がひどい。氏にたい。

嫌なこと思い出させんなよ

悪意で人をだます虫けら共みんな視ね

あーーーーーーーーーーーーーーーーーーーもう！！！！！！
なにやってんだよ！！！！！！！！
ちゃっちゃとやれよ！！！
しかもしばらく〜だしふざけんなよ！役立たずはいらねーんだよ！！！！！！

あいうえお

マジいらつく
どういう基準なんだよあれ
こんなことならしとけばよかった

ロンパリの田舎者顔のくせに生意気なんだよ。
○○と××も汚くて朝から気味が悪い。
毎日会うのストレスで仕方ない。早くどっかに消えてくんないかな。
あんたみたいなのと同類だと思われたくない。
ニコニコしてやってたら図にのりやがって。
とにかく目の前からトットと消えろ！

はぁ
クズ喜ばせてどうすんの？
何かいいことあんの？

また電話します、ってのは社交辞令だとわかっているけど毎日待っている。
都合のいい奴も遠距離になれば使えないから捨てられる。
友達もいないし、本音を話せる家族もいない。
知り合いが一人もいない土地で家に引きこもっている。
眠いのかおなかが減ったのかもわからないくらいぼーっとしている。
返信ほしくてメールを打とうとするけど、何も書くことがない。
時々寂しさを思い出して泣く。感情をもつことに疲れた。
苦しいと訴えたって、無表情で薬出されるだけ。疲れたよ。本当に疲れた。
寝てばかりいるけど、布団が汚れているという妄想に取りつかれて布団で寝れない。

虐待されてた人が自分の子供に虐待をする確率は４割。
イチローでも３割。

死にたい
殺してほしい
もう生きたくない
わたしなんか死んでしまえばいいのに
もういやだ

わたしにこの子を幸せにしてあげることはできるんだろうか

太りすぎて死にたい

死にたい
殺してほしい

堕胎手術で子供産めなくなる体になるといいね
そうすれば嫌いな男ともヤり捨てできていいじゃない
本当、失望したよ
そんなDQN思考だとは思わなかった
田口ランディの小説かお前は

頼む・・・頼むよ・・・

とりあえず第一段階クリアせねば・・・
信じてるよ来てくれ・・・

あの時ああしていれば…真面目すぎるのが裏目に出たかorz
本当に運ないな自分。。

「●●さんって無口すぎｗｗｗｗｗ」だってさ
お前らみたいな連中は口を利く価値も無いってことだよ^^
その場にいない人の陰口ばっか叩きやがって
面と向かって言ってみれば？
そんな度胸も無いくせに　超笑える

荒らしの妨害うぜーな

イライラする
おなか痛い
もうやだ；；

マンネリ化する人間関係・・
嫌になってきた。

あれあーなのかな・・・
違うといいな
心臓が痛い

ちがくても本気にしそうと考えると苦しい
早く安心したい
絶望するかもしれない
後悔だけが押し寄せる；；

あああああああああああああああああああああああああ
俺の脳裏に付きまとってくるな！犯罪者！
糞つまんなかった黒歴史に残る修学旅行を終えて帰ってきて気持ちよくアレしてたらまだ脳裏に付きまとってくるのかよ！
死ね！うぜえんだよバカヤロー！
今時の中高生のメスガキ死ね
黙って腐って滅びろ！

神…

きたあああああああああああああああ
神だ、まさしく神だ
一生ついていく｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

ありがとう本当にありがとう…

京都は好きだけど、京都に住んでることは好きじゃない
京都人は神経質で冷たい、というか土地的になんか寒い。寒いというか寒々しい。
夏はじめじめしてるし、なんか陰湿
たまに観光するくらいが丁度いいよ、ここ
大学は奈良に行ったけど、土地の寒々しさを感じなかった
単純に日中しかいなかったからかもしれないけど
どこにでも一長一短はあるだろうから、種類が違うだけだろうけど
一人暮らしするなら府外に行きたい

書き込んでから、ただここで上手くいかなかったから
土地のせいにして逃げたいだけだと気付いた
はあ

ハァ疲れた・・・人付き合いなんてしたくない
死ね！バカヤロー！
俺の嫁を破きやがって！軽視もほどほどにしやがれ！ちくしょー！

あーあ！！
薬の副作用で頭が自然に右に傾くようになっちゃった！！
死ね！！ヤブ医者！！

けろしたいなあ。めっちゃけろしたい。
ほんまにけろしたい、おまえだよ、ほんま、。
いいかげんにせいや。ほんまに。

めまいがするわ

買ってもええやろがキモ３姉妹。
親父とやってろ。

お父さんて、お前他人のおっさん。
お父さんとやるの？ぷげら

怒りがやばいくそ死ねばいいのに
憤りがやばいおさえられない発狂しそう

やばい、まずい、全然正常じゃない

ええええええええ？そうなーん？
えええええ？おかしいでえええええ。なあー？

iedeshite oyagahansei shitemukaenikitekuretaraiinoni

てめえがさっさと診察受けねえからこっちが迷惑してんだろうが。
何の役にも立たないから薬くらいもらって来いだとよ。
何で俺がお前の薬貰わないといけねえんだよ。
ほんと勝手に産んどいてふざけるな。こっちは毎日毎日死にたくてたまんねんだよ。
初めから産まれたくなんてなかった。早く死にたい

あんたは私？
ああああああもういやもういや絶望
もういやもういやもういや
もういや大聖堂にいく？わからないもういや
町並みはうるさくて楽しそうで医らリラする

幸せになりたい幸せになりたい幸せになりたい幸せになりたい幸せになりたい幸せになりたい幸せになりたい
幸せになりたい幸せになりたい幸せになりたい幸せになりたい幸せになりたい幸せになりたい幸せになりたい
幸せになりたい幸せになりたい幸せになりたい幸せになりたい幸せになりたい幸せになりたい幸せになりたい

××、□□は認める、○○は認めない。
××、□□でやってる俺カッコイイ、○○でやってる奴は勝ち馬のり、ダサイカスゴミ。
みたいな奴が板常駐してて正直、板に居場所がない。

別に有利だとか勝ち馬に乗りたいからって理由で○○やってる訳じゃねぇんだよ！
最初から今までずっと○○なんだ、少しは好きでやってる人の気持ち考えて書き込んでくれよ。

2chでそんなこと書き込んでも意味ないのは分かってはいるけども・・・

だめええ

もっと強靭な精神力が欲しい・・・くそ！

ﾐｿﾐｿﾐｿﾐｿﾐｿﾐｿﾐｿﾐｿﾐｿﾐｿﾐｿﾐｿﾐｿﾐｿﾐｿﾐｿﾐｿﾐｿﾐｿﾐｿﾐｿﾐｿ
もうそろそろ勘弁してもらえないか
鬱に自律神経失調の次は自己嫌悪ﾐｿり大会か
相変わらず悩むのが得意ですね
頭の中が自由になったと思ったら、わざわざどこかから見つけてきますよね
もういいですから、あなたは少し休んで下さい
ﾐｿか…。ﾐｿをやめてくれというより、元になってる絶望をどうにかしないと…
というか、正直忘れたら？スルーできないこともないだろ
他人にどう思われててもどうでもいいだろ、他人はその人たちだけじゃないから、どうにかはなる
今後はﾐｿのネタになるようなことしないようにと戒めにしておけばいいよ。過去は変えられないんだし
他人に対して申し訳ないと思うなら、もっと前向きにどうにかしてみろよ。関わりをもう持てないならそれこそ考えても仕方ないんだし
反省して二度としないでいいよ。これからのことだけ考えとけ

なんでクソ安い時給で社員様と同じ仕事しなきゃ
ならねーんだよやってられっかバーカ

そうだな、俺みたいなゴミでも命がある限り必死に生きなきゃな・・・

まともに自立できないくせに、親とも上手く付き合えない
最悪だ。めんどくさい。早くしねたらいいなあ

アホだな俺は
すごくアホだ
静かな所へ行きたい
穏やかでいたい
ここじゃ正気を保てない

そっとしといてくれ・・・
ただでさえまたっぽくて('A`)ってとこなのになんでそういうことするかな。。

薬でらりってるおまえ。迷惑だよ。
中毒人間が。キモいんだよ。

人殴りまくるし、化粧するし、キモ。

あーあ…
いい人だと思ってたのにがっかりだよ
所詮仕事だったんだな
余計なこと言った方も方だけどまさか従っちゃうとはね…
凄いショック
折角もう一方も入ってて良かったと思ったのにこれじゃあ今後は永遠だよ
はぁ…

普通に生きたかった

‘思ったことをそのまんま、人前で口に出す’

これに抵抗がない人間が増えるって…すごい怖いんだけど

めんどくさい。

何でお前出てくんだよ死ねよ
死ねよ
しねばか

お前が死ね

夢が無い。これから先も見つからないだろうな。
不細工、根暗、オタク趣味。完全にニートフラグだな。

ダメだ
ホントは２チャンなんてどうでも良いんだが
知らない無関係の人間にはなんの恨みも無いが
障害者や、生活保護者や病人に何の偏見も無いが
我慢してると仕事に集中出来ないので言わせてもらう。
アスペルガーの障害者デイケア生活保護キチガイか？リボンか？ある中の障害者デイケア生活保護キチガイか？
薬中の障害者デイケア生活保護キチガイか？躁鬱の障害者キチガイか？
等質のキチガイか？
皆見た目も中身も気持ち悪かったな。
はーちょっとスッキリした。
少しは仕事に集中出来そうだ。
チキンで卑怯で卑劣なお前が直接言って来ないから、こうするしかない。
お前が別な立場の者だとしたら、全てはお前の責だよ。
また仕事頑張ろ。

子供のころから憂鬱気味だったから昔からずっと周りのことに
ほとんど興味が涌かない。もう人として壊れてる。
なんなんだよ、もうどうすればいいんだよ！！！

お前の弱さだよ

アンタは友達の人数がけっこう多いんだから、
そっちと楽しく遊んでいたら、
こっちのことなんか気にする暇なくないか？
教えたがり屋。度を超したお節介。いい加減にしてくれ。
お前のせいですっかりビビっちまった。
自由にさせてくれ。つか、あっちへ行ってくれ。

しんどい

覚えてろよ糞ババア
他の連中が先に自分の仕事してる中散々手伝って（手伝わされて）
｢別に私が頼んだわけじゃなくて社長が頼んだから｣といい
それで忙しいとき行けなくなったポイして嫌味たらたら
性悪ばばあ
何が｢整形しないの？｣だよ
アテクシ美人って言いたいの？
結婚してる癖に客の男が私と口きくとまた嫌味たらたら
一生恨む。

防犯パトロールとか言って
ジジイが何人も集まってぞろぞろ道歩かれると
邪魔なんだけど

ネット断ちしよう！と思ってPC触らなかったら
昼から今までずっと寝てた
そういえば、日中寝ないためにネットしてたんだった

このIDなんか馬鹿にしてね？

チン子野郎度も爆発しろ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
気化しろ！！！！！！この世にいなかったことになれ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
チン子！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

他人が怖い他人が怖い他人が怖い人怖い人怖い人怖い
でも関わりたい死にたいどうすりゃいいんだよ！！！！！！！！！！！！！！！！
寂しいんだよ！！！！！！！！！でも怖いんだよ！！！！！！！！！！
どうすりゃいいんだよ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
亜アアアアアアアアアアアアあああああああああああああああああああああああああ
どうすりゃいいんだよ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
人怖い人怖い亜アアアアあああああああああああああああ人怖い人怖い人怖いあああああああああああああああああ
亜アアアアアアアアアアアアああああああああああああああああああああああああああああああああ
どうすりゃいいんだよ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！あああああああああ！！！！！！！！！！！！！

チンコ爆発しろ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

薬を飲んで落ち着け

なんなんだよこれ
最悪だよいままでの苦労が水の泡とかねーよ

いったい何がしたかったんだよ
マジでふざけんな

ID:oS//Ynqk
死ぬ時はおまえと糞のこと書いて逝くからな
あと潔癖のあの２人
あと上の住人
みな死ぬ時遺書に書いて逝く

あー
ネットでも友達できねー
なーにがあれだよまじぼけ
リアルはめんどいし
気分には錘入ってるし
死にたいし死にたくないし
あでもひとつだけいいことあった　ありがとう
でも悲しい気分のままじゃ
くそが

自分で自分のことってわかったのか
絡んでくんなハゲ

気疲れしてぐったり
なんだあいつ

ダメだ
ホントは２チャンなんてどうでも良いんだが
知らない無関係の人間にはなんの恨みも無いが
障害者や、生活保護者や病人に何の偏見も無いが
我慢してると仕事に集中出来ないので言わせてもらう。
アスペルガーの障害者デイケア生活保護キチガイか？リボンか？ある中の障害者デイケア生活保護キチガイか？
薬中、ギャンブル中毒の障害者デイケア生活保護キチガイか？躁鬱の障害者キチガイか？
等質のキチガイか？
皆見た目も中身も気持ち悪かったな。
はーちょっとスッキリした。
少しは仕事に集中出来そうだ。
チキンで卑怯で卑劣なお前が直接言って来ないから、こうするしかない。
お前が別な立場の者だとしたら、全てはお前の責だよ。
また仕事頑張ろ。

フラットな精神状態で2ちゃんを流し読みしていると
他人の幸せを妬み不幸を願う輩のなんと多いことよ。
自分が相手に直接何かされたのならまだしもさー…。

妬みをやめてね。
妬みから他人の不幸を願うなんてもっとも自身がかわいそうな事だよ。
ダメだ
ホントは２チャンなんてどうでも良いんだが
知らない無関係の人間にはなんの恨みも無いが
障害者や、生活保護者や病人に何の偏見も無いが
我慢してると仕事に集中出来ないので言わせてもらう。
アスペルガーの障害者デイケア生活保護キチガイか？リボンか？ある中の障害者デイケア生活保護キチガイか？
薬中、ギャンブル中毒の障害者デイケア生活保護キチガイか？躁鬱の障害者キチガイか？
等質のキチガイか？
皆見た目も中身も気持ち悪かったな。
はーちょっとスッキリした。
少しは仕事に集中出来そうだ。
チキンで卑怯で卑劣なお前が直接言って来ないから、こうするしかない。
お前が別な立場の者だとしたら、全てはお前の責だよ。
また仕事頑張ろ。
知らない人は、スルーしてね。

絡んでこないでくれ…

自分も悪いんだろうけど。そりゃ彼女の立場だったら怒るよ。
リーダーと私だけ連絡取り合ってて、自分は仲間はずれな状態だし。
でも、リーダーは私とあなたが連絡取り合ってると思ってて、私はリーダーがあなたにも連絡してると思ってたんだよ。不幸な行き違いだったんだよ。
どうして私だけ悪いみたいな言い方で怒るのよ。いい年して人前で泣いちゃったよ。訳も解らず謝っちゃったよ。早口でまくし立てられて超怖かったよ。
同年代の人間に怒鳴られるなんて初めてて超同様しちゃったよ。
ああーもうあの授業出たくない。怖い。でも出ないと資格取れない。怖い。

ぶっちょいの　子供の名前はｄｊｎネーム

なあ死ねよ
いい加減
おまえだよ

ﾒﾘｨの体臭になんか興味持つわけないじゃんヴァカじゃないのほんとｯﾌﾟｗ

krstiomekrsti
どの口が言う。
不倫豚野郎。猪熊ジュンじゅわああああああああああああ

まるでイノシシと豚。不機嫌パンパン顔。
抗鬱剤ですか？

アセンション後の世界理想の世界だったな・・・残念だ

人の気持ちも考えないで正義感ぶる一番うざい

心の純粋な人間だけが住む世界

そういう世界にしたいという気持ちはあったな

誰も見てくれないし、誰にも話せなくなった。
一緒に、ささやかでも楽しく、愛しあって、
大切にしあって、支えあって、生きていけたらいいなと思ってた。
わたしは待ちます。
もうこんな時間。つらい。眠りたくない。
仕事は、嫌いじゃない。だって一心にやってれば、あなたのこと考えなくてすむのだもの
何もしていない時間が怖くなった。
何かをしていないと落ち着かない。死にたい、だって
考えたくないことばかりが頭の中をぐるぐるまわっている、
苦しい、地獄のようだ。
夜も怖くなった。静かで、誰にも邪魔されなくて、ほんとうに大好きだったのに、
散歩にもあまり行かなくなった。
朝が待ち遠しい。朝になれば忙しくて、余計なことを考えずにすむ。
ただ目の前のことだけを力の限りを尽くして行えば、それだけでいい。
嫌なこと、人生や精神のこと、気持ちのこと、心のこと、苦しいこと悲しいことつらいこと残酷なこと気持ち悪いこと考えたくない。
早く明日になって、忙しくなればいい。
そしてさらに目が覚めないで、明日の朝死んでいたらいい
ああはやく何かしたい、恐ろしい、
夜、ふとんの中でなにもしないことも恐ろしい、
まどろむまでの時間、苦しい、こわい、悲しい、不安だ、
寒気がしてくるし、頭もクラクラしてくる
よいこと、美しいこと、素敵なことを考えたい、
いつも夜はそうだった、でもね最近は、そういうことを考えるのにも苦労がいるの
何も考えないで眠るのも、わたしにはつらい
好きなことを考えたあとの世界で、現実からすっといなくなりたい
何もせずにすぐ眠りこけるのが嫌い、もったいない、第一たのしくない
ああでもこわい

ねえもう、鬱なんですけどマジで。
思い出す度自己嫌悪なんですけどこれ。どうしてくれんだよマジで。助けてくれよ本当に。
もうホント・・・マジで、すみませんでした。この記憶が消せるならなんでもする。頼むから今日の記憶全部すっぽ抜けてくれ。
しかし、私ってなんでこんな小さいことをこうも気にすることが出来るんだろう。
どうせいっくら媚売ったって先輩に好かれることなんて嫌われる才能だけは世界中の誰よりも持ってる私には無いのに。
もう気にしても仕方無い気がする。だいたい謝ったし、今からずっと気にしたからって何がある訳でもないし、そんなことわかってるのに。
なんでこうなんだろう。こういう風になると、全部投げ出しちゃいたい。
先輩なんかいなければこんな風な面倒なことも起こらないし、飲み会なんか無いし、金だってかかんないし。
なんで大学なのに先輩とかいるんだろう。浪人してる人にはタメ口良いのになぜだ。わかんねー。
そもそも浪人した人の方が人間的には上だと思うんだけどな。
ま、この学校じゃ上でもねえのかな。
いやーどうだろ。よっぽどの理由が無い限りただサボってただけか。そんで立派なのは親だな。
二浪して早稲田はいってふんぞり返ってる教授もいるくらいだしなあ。そう考えるとあんたがなんぼのもんじゃいって感じだけどな。
現役で早稲田ならそりゃあすげえなあとは思うけど、二浪って、二年だよ？いやゲンミツには三年か。
三年間ってつまり３６５日×３年だろ？そりゃ１０００日以上毎日勉強してりゃあなあ・・・。
むしろそんくらい行かなきゃ親不孝すぎるだろ。
そんなのに僕は不真面目な学生でした☆ってどんだけＤＱＮだよ。早稲田がチャラくて許されんのは頭良いからであってそれは現役前提だからだろ。
まあ私は浪人する勇気なんか全く無いからこそこういう口が利けるんだけどさ。
浪人しようと思う人のことを私は尊敬するけどな。もう一年もあんなことやんのかと思ったらもうどこでも良いから進学しようと思うけどな。
親に肩身が狭すぎる。プレッシャーで押しつぶされる。間違いなく大学なんかどうでも良くなって廃人かフリータールートだ。
だからあと一年死ぬ気でやると思える人はすごい。根性がすごい。
はーなんか話がそれたわ。
ほんで、こうやって色んなこと考えすぎちゃう自分が嫌だ。
これで人から好かれる才能を持ってる子だったらもっと上手に立ち回ってこんなことが無いようにするだろうし、あったとしても上手く謝って逆に気に入られる術を無意識で持ってるんだろうな。
私はもう怖くて仕方ねーよ。
人なんか嫌いだし先輩だって嫌いだし知らない人と話したくねーし行きたくもねえ場所に金なんか払いたくねえ。
自己嫌悪だ本当。
あんな風にした自分に嫌悪だし、もうきちんと謝って本当のところはどうかわからないけど形だけでも終わったことをこうやって気にしてる自分に嫌悪。
ただ本当ひとつ、自分の好きなとこって言ったら、私はとにかく、多分世界で一番性格悪いけど、自分がされて嫌なことは相手、んで特に後輩にはしないってことだな。
そりゃ自分がとにかくすっげ先輩に嫌われてて色々されたからなんだけど、私は人とよしあしの感覚がちょっとずれてるからちょっと、すごく失礼なことされても怒んないな。
優しすぎるって友達に怒られたこともあったくらい後輩には優しく出来てたな。
でも先輩に嫌われてたっていうのも最近じゃ考えすぎだったような気がして怖い。
まあ好かれちゃいなかっただろうけど、実際どうだったんだろう。
そんでも今どっかで会っても絶対知らない人のフリするけどな。
とにかくすごい、鬱だ。自己嫌悪だ。誰か助けてくれよ、本当に。とにかくごめんなさい。
事実自体を無かったことにしてくれるか、こんなことさっぱり忘れることが出来るくらいの精神が欲しい。
そんなもんを持ち合わせてると思われてる見た目も変えて欲しい。
なんかもう全部嫌になってきた。死にたいってこういう気持ち言うんじゃねーの。
今日大人買いした漫画まだ全部読み切ってないけど、なんかもう今なら死んでも良いや。ていうか死にたい。
なんか隕石とか落ちてこねーかな。最初っから私なんかいなかったみたいにぜーんぶ焼きつくしちゃって欲しいわ。
チラ裏書いたらすっきりするかと思ったけど、んなことねーのな。

他のスレからレス拾われると思わなかった
わざわざ探してんの？すごいな…怖すぎる
それであそこまで絡んでくるなんて、すごい粘着質
気に入らないなら一回くらい叩いても、あとは放っておけばいいのに、わざわざ他スレの持ってくる？
すごいな、恐怖すら感じる

２ヶ月間延々起きてから寝るまで考え事に縛られていたんだけど、これって強迫観念？
しんどかった
対象になってるものは趣味のものだから一旦やめてしまえば良かったのに、
手放すと不義理を行ったとして二度と手に取ることができなくなる(それは嫌だ)みたいに考えて延々ループしてた
ｱﾎｽ
最終的に別の悩み事に流れて、そっちはループしなかったから、今は何もない
もう戻りたくねー

はぁ
なんか息苦しい
どこ見られてるかわからないなんて
自分の身近なことをただ書くだけなのに、全く知らない他人にIDチェックされてるかもしれない
それを晒されるかもしれない
どうして自分の思ってること自由に書けないの
私あの人に何かしました？
まったく知らない赤の他人なんですが
チラシとあのスレには同日にはもう書けないよ
だってまたあの人にとって気に入らないこと書いてしまったら、またIDで拾われてレス晒されるんだろうから
本当にびっくりした。こんなことあるんだな
他人の吐きだしレスなんかそこまで気にしないよね
ここももし見つかったら…

はぁ？何の能もないお前らに言われたくねぇんだよ
ひっこんでろっつーの調子にのんじゃねぇよ
誰が好き好んでこんなとこに生まれてくるかっつーの

死ねだ？人の親犯しといてなにぬかしてんだこいつら
お前らがいなくなっても誰もきづきゃしねぇーよばーか

邪魔なんだよ迷惑なんだよお前らがな！いい加減気づけよ

そうだよお前らのせいで皆迷惑してるんだよ

滋賀作なんかにたかられたら誰だっていやに決まってんだろうが

邪魔なんだよ本当にお前らだよお前ら！！いい加減にしろよ！！！！！！
いい加減気づけよ！！！！！！！！！
皆迷惑してるんだ！！！

邪魔なんだよ本当に、誰からも需要なんだろうがお前らなんか
気持ち悪いんだよ！

邪魔邪魔邪魔邪魔邪魔邪魔邪魔邪魔邪魔邪魔邪魔邪魔邪魔
邪魔邪魔邪魔邪魔邪魔邪魔邪魔邪魔邪魔邪魔邪魔邪魔邪魔
邪魔邪魔邪魔邪魔邪魔邪魔邪魔邪魔邪魔邪魔邪魔邪魔邪魔
邪魔邪魔邪魔邪魔邪魔邪魔邪魔邪魔邪魔邪魔邪魔邪魔邪魔
邪魔邪魔邪魔邪魔邪魔邪魔邪魔邪魔邪魔邪魔邪魔邪魔邪魔
邪魔邪魔邪魔邪魔邪魔邪魔邪魔邪魔邪魔邪魔邪魔邪魔邪魔
邪魔邪魔邪魔邪魔邪魔邪魔邪魔邪魔邪魔邪魔邪魔邪魔邪魔

事の発端は全部お前らだろうが
皆に迷惑掛けてることに気づけよ！！！！！！！！！！！

ニホンゴガ通じマセ〜ンて感じだね、お互いに。
波調が違うんだよね〜。

まあ、お前はメールすら返してくれない２７歳のアラサー七個おばちゃんを
一生追いかけてればいいんじゃん。ババアがますます年増の老け顔ブサイクになったら
いい加減目が覚めるだろｗ

てか、既に昔２・３ヶ月付き合っただけで速攻で別れたバカップル、
何かの間違いで元サヤになっても、また速攻で別れそうな感じ。

全てが薄っぺらイ人生でいいね、糞場も七個も。
さいならっきょ。一生会う事はないでしょう。

きもい死ね

サマサダきもくね

何で人生ってこんなつまらないんだろ、人生楽しいとか言えちゃう人の気が知れない

自己中死ねクソ
お前はゴミでしかないんだよ
そろそろ気づけ低脳が
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
できるだけ苦しみながら死ね
お前が最初からいなかったらどれだけ楽だったか
弟は絶対に必要ない
クズは死ね

不愉快だな。こっちはもっと腹立ってる。

こんな世の中だからアセンションの必要があるわけだ
心の綺麗な人間だけ残そうってね

皆思わない？汚ったない世の中だなって
俺は凄く思うよ
人が苦しんでるのに悪者扱いされるし
最低の世の中だね

この世は焼肉定食なのさ

人が苦しんでるのに悪者扱いしてなんとも思わずに人に伝えるなんて
さみしい世の中だね
こんな世界で生きてて楽しい？

キレイな世界作らせてよお願いだから

さびしい
こわい

楽しいだろうな
好きなことして認められて鼻高くなって高みから劣ってる他人を見下して好き放題言いたいこと言って好き放題やりたいことやって
そしてそれらが漏れなく良い方に働いて周りからも信頼され支援されて
そりゃやり甲斐もあって益々モチベーションも生まれるわけだわ
リア充になるべくしてなった奴ら

疲れた
しんどいな、なんでこんなに上手くできないんだろう
泣きたいけど、泣いてもどうせ明日もしんどいし

何もかもめんどくさ過ぎる

車にでも轢かれてはやく死ね

あーあ
前に書いた文章を見られてるのかなぁ、こういうとこって。
こいつ、前にいたあいつじゃね？ってなるのかなぁ
面倒くさいなぁ
そう思ってもいちいち指摘しないよね？他人だもん。そんなことどうでもいいもんな自分なら。
上げ足とったり指摘したり説教したり…そういう奴に引っかかると面倒くさい。
こういうことあったんだよーってかいてるんだから、そうなんだー、自分はこうだったよーでいいじゃん
はぁ面倒くさ。
だけど吐かずにはやっていけないんだよ、生きていくのしんどいんだよ
だからスレタイに遭ったところ選んで書きこんでるんだよ
だからいちいちかまわないで、もし構うならただ相槌とかだけでいいからさー頼むよ

解除か…別にまた規制でもいいけど
やっぱクラウンよりもメンサロの呟きスレのほうがいいからそれはいいか

やっぱりそうかな
被害妄想強すぎとかとうしつとかってことだよな
はっきり言えばいいのに、言いたいこと言ってこっちから聞くと知らんぷり
何か知らんけどああいうスレってあの板にしかないし立てづらいから諦めるしかないか…
２ちゃんねる以外に探すしかないのか…
せっかく何年も見てたスレなのに。
自分は他人の書き込みは気にしないし、もしも、あこの人もしかしてあの人かなって思っても別に気にしない
その都度そのレスを読んでるだけ
他人のせいでせっかくの居場所無くした。それでなくても辛いのに。
恨むわ、呪いたいわ
何回も書いて何が悪いんだよ、日付変わってから書いてるんだからいいじゃんか
毎日真っ赤になるまで書いてるわけじゃないのに。

いいよねぇ普通に学校いけた人は俺なんか小学校も
ろくに行かせてもらえないんだぜ
あれは地獄だったよ人の行くとこじゃないと思ったもん
そんな人の気持ちも考えないで悪者扱いするなんてねぇ
おかしい話だよ

まぁ好きでここに来たわけじゃないから
別に行かなくても良かったけどさ

誰が一番迷惑か考えようよいい加減
誰？あんたらだよあんたら
人の気持ちと迷惑考えてお願いだから

人の気持ちを踏みにじるのはやめて

ハイエナみたいだよあんたら

良かったじゃんｗｗｗ
いいとこ見つかってｗｗｗｗｗ

一番の最善法はお前が書き込まないことだっていい加減気がつけかまってちゃんｗ

ずっとイライラしてるんだからしょうがないだろ
最悪の状況になった俺の気持ちも考えてくれ

誰だってあんなとこからうまれたくないだろ

あのゲス女ぶん殴ってやりたい
人の気持ちも考えないでぺちゃくちゃと

わかってるけどイライラして書いちゃうんだよ

言いたいことがあるから書いてるだけ
あの薄情ゲス女に

ここでみた地獄は死ぬまで忘れられない
父親はよくわかってくれてる優しい人だ
それに比べあの薄情ゲス女は

ここから出ないといけなかった絶対に

滋賀から・・・滋賀から・・・滋賀から・・・

好きなだけ書いてスッキリした方がいい

勝手にせいや。知るかっての。

神はいないのか神は。
何であんな罰当たりなやつに罰を下さないんだ
どっかへ行ってしまえ
消えてしまえ
二度と帰ってくるな

決めたよねー
ここ無理だったら死ぬって
もうだめだろ
こんなんが生きていけるわけない
ただ親の金を無駄に使ってしまうだけ
早く死んだ方がいい
死にたい
何もかもがめんどくさい

誰かを思って掛けた言葉が他の誰かを傷つけていることもあって…難しい。
みんながみんな笑って幸せになれる方法はないのかな…

何回も思うけど何が嬉しいんだあのゲス女は
死ぬほど苦しんだ仲間が元に戻れなくなたっていうのに
俺がどれだけここで苦しんだかお前にわかるか？
「平和だなぁ。ずっと続けばいいのに」だと？
戦争になったらみんな終わりだよあと数年の命だろ
何が嬉しくて笑ってんだか全くわからない
そういうところが鈍いから演技もへたくそなんだよ

虚しい
無力だ
孤独だ

誰かあのゲス女ぶん殴ってくれるとありがたい

もうやだぜこんなとこ

俺が何買ったってお前らに害がある訳じゃないだろ、俺の金なんだし、なんでいちいち文句付けてくるかな。
俺が二次元美少女のフィギュア買ったっていいだろ！堂々と玄関に飾ってる訳でもないんだからさぁ！
人の趣味馬鹿にすんなようっせえなあ！俺は大野きゅん〜♪とか言ってる吐き気モンの貴様らの趣味馬鹿にしてないんだからさ！
あーこんな奴らと一緒に住みたくない、一人で暮らしたい。兄弟死ねよ、家族死ねよ。

人の心を考えない人間が一番怖い
人として何の魅力もないそんな人間この世にいらない

迷惑なだけ消えてくれ

やっぱり関節痛い
処方された薬効かない
バファリンも効かない
年寄りみたいな薬の量
なのに効かないし痛いし本当にニキビはヤバイ証拠なのか？
疑いって言われただけなんだけどさ。
毎日だるくて痛くて、しんどい
ぴんぴんしてたい

うおおおおおおおおおお食いすぎた
これから寝るってのにアホだorz
胃が破裂しそうに痛い
食べるスピードが速すぎたのか
食ってる間は気づかなかった痛いイタイイタイ

加害者？イヤイヤやらされて来たくもないところにつれてこられて
行きたくもない学校に行かされてあげくにはそこから出られなくなるんだぜ
完全に俺が被害者だね勘違いしないでくれ頭にくる

あいつはプライドとか情とかがないんだな男の癖に
親同様安っい人間だながっかりだわ

俺の代わりに誰かあの俺女思いっきりひっぱたいてくれないかな
あいつも俺から出来てるんだから大泉とかわんねぇぜ

全身が痛い、重い
特に脚の疲労が酷い
疲れが抜けない
たった二連勤でこれとは先が思いやられる
ほんと、来週とかどうなるんだ…
また今日もハブられる一日が始まる
行きたくない

他の板に書き込むと漏れなく一言煽りレスが付く
鬱陶しくてかなわない
同一人物かと思うようなワンパターンな文体
ほんと鬱陶しい

お前が鬱陶しいよ、消えろクソガキ
お前みたいな奴誰にも相手にされなくなって孤独しが
お似合いだよ
心も脳みそも腐ってんなお前　消えろ

あの薄情女は何が嬉しくて笑ってるんだ
汚っない体になり、彼氏には捨てられ、仲間は元に戻れなくなり
戦争になったらあと数年の命だろ何が嬉しいんだ？
仮にそのまま生きられたとしても嬉しいのか？
俺には全くわからない
安っぽい以前の問題だ
もう外道と似たようなもんだな
本当にがっかりだあんなやつが俺から出来てるとはね
完全に親に似たんだね

レス厳禁がみえねえのか

このメールは返さなきゃ駄目なのか
いちいち人の神経逆なでするようなメールを送ってくる意味が分からない
昔からこういうところがあるから嫌なんだ
自分が悪いのは十分に分かってるよ糞が
最近やたらイライラする原因は半分位お前のせいだよ
｢うるせぇよいちいちこんなの送ってくんな氏ね｣って返せたらいいのに…

メール控えてって送ればいいじゃん
影でしかいえない屑

全然イライラが収まらないぞ

俺は別に神なんかなりたくないぞ
これ以上俺になにかやらせるのはやめてくれ

>>504
スレタイ読めカス

え＞＜
アンカーつけてレスしてるのはどっちでしょうね＾＾

アンカーさえなきゃレスじゃないとかどこの低脳だよ
他人の愚痴に逐一因縁つけてストレス発散してんじゃねえよゴミ

>>509
面と向かって相手に愚痴れないから　
ネットでストレス発散ですか、　
わかります´ε｀ぷ　
最高ですよね♪　

あ、アンカーってこうですか！？　
わかりません♪

このスレ開いてる奴なんか何かあった奴しかいねーよ
他の奴と同じように吐いて発散すればいいのにチキンで書けないもんだから
他人の内容に絡んで発散
IDまで変えてきめえガキだ

ID:HsW4fGOi
ID:edt/Nz46
ID:cnni8EfF

人の愚痴見にきて嫌がらせしてストレス発散ｗ

精神的に追い詰めて辞めさせるのが目的なら、それは無理だよ
何が起きても辞めるつもりは全くない
こういう事態になるを覚悟した上で今ここにいるんだよ

疲れた…自殺できるならしたいくらいだ…
まだ大丈夫だけど

今日インターンの申し込み締め切りだったのに…
自分のダメ人間っぷりに嫌気がする

>>511
統合失調症か何か患ってるのかなｗｗｗｗｗｗ
きもちわりーよ。あんたみたいなきちがい相手のためにわざわざIDなんかかえません＞＜
ばかじゃね？

あの子供でどれだけの人間が救われたと思ってんだ
何が嬉しいんだあのアマ
あいつから小栗が出来てるなんて到底思えない
よほど親のＤＮＡがビッチなんだな

俺の分はいつの間にかお前らに食べられちまうんだからたまにはお前らの分も食べていいよな。
明日食べようと思って冷蔵庫開いて何も無かったときのお前らの顔が楽しみだｗ

人があんなに苦しんでたのに馬鹿にして喜んでたなんて
気味悪いんだよ俺からしたら

ID:edt/Nz46
なにこの粘着キメエｗｗｗｗｗ

親しい家も一杯あるんだぜそんなとこも
馬鹿にして喜んでたなんてどうにかしてるぜ

あんたらが黙ってたら全部すんだんだ
ホントに人の不幸が好きなんだな
ちょっとは人の気持ち考えろ

自分の書き込み見てみろよ（笑）
擁護しようにないバレバレの繋ぎ変えで別人主張ワロスｗｗｗ
キチガイ腐婆は病院から出てくんなよｗ

このスレいつからこんなになったんだ・・・
ID変えての自演じゃないならそれはそれで酷いイカレっぷり
ネットのレス厳禁愚痴スレにも安息はないのか

いい加減縛られるのはウザイ、邪魔、ウザイ、邪魔、ウザイ、邪魔、ウザイ、
邪魔くせーーーーーーーーーーーーーー！！！！！！！！！！！！！！！
！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

外出たら
監視されるし
通報されるし
クラクション鳴らされるし
ネットの書き込み特定されるし
鬱陶しいーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！！！！
！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

俺は人を救うために生まれてきたんだぞ！！！！！！！！！

邪魔くせーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！！！！！！！！
うぜーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！！！！！！！！！！！ｗｗｗｗｗｗｗｗ

あの薄情女全然思いやりねーーーーーーーーーーーー！！！！！！！
誰があんなクズ親のところに生まれさせろって言ったんだよｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

もっと仲間を思いやるまともな人間に育てろってんだよ！！！！！！！！！
！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

指定返信やめなはれ。言いっぱなし聞きっぱなしの
愚痴スレだ。ここは。

荒らし涙目でざまあｗｗｗ
発狂して必死になってコピペｗ
涙を誘うわーｗ

何の魅力もない人間にだけは言われたくない

ちゃんと考えて俺のこと応援してくれる人もいるのに
みんなあんな人間ばっかりなら良かったのに・・・

ああいう人がいるのは助かるよ本当に

ああいう人が神様に好かれるんだろうなきっと

純粋な人が好きなんだよ神は
神だって綺麗な人が好きだよな

虫が良過ぎ

俺だけ私だけ優遇しろって素直に言えば？
大義名分のために他人を悪用するのやめてくれない？

発狂しそう

もうだめだなあいつは
家族はどう思ってるんだろうね
先祖はどう思ってるだろうね
こんな状態になってなお笑ってられる
悪魔のように変わり果てたお前に
俺が親だったら普通じゃいられないよ
もし家族がなんとも思わないならしょうがないそういう家なんだよ
引くわ

×２でそうかでＤＱＮの親だからね
だからもっとまともな家に生まれさせろって言っといただろ神よ
迷惑なんだよこっちが

3年間学校いっしょだったんだから私に被害妄想癖あることぐらい知ってるだろ
それでツイッターに悪口postとかほんまようやるわ
本当にクソ人間
もうよほどのことがないかぎりは関わらないようにする
今回は絶対だ

内容で勝ってたは、フェアプレー賞以上に恥ずかしい

はぁ
もう何もしたくない。寝てたい。
ぼーっとする。２ちゃんねるに逃げる。でも２ちゃんねる好きだけど。自分みたいな人いっぱいいるから、安心する。
周囲には自分みたいな人はいないからみんなしょっちゅう出かけたり楽しくしたりして生きてる
自分はもういいんだ　終わり

うにゃーあうにゃーあうにゃにゃにゃにゃ

やっぱり男でも女でもアホウな奴はいるし
きちんとしている人もいる
それだけのことだよなあ…
間違いなく「類は友を呼ぶ」っていうのはあるだろうけど

救世できなかった、すまん。

死ね？特に誰からも求められない人を不快にさせるしか出来ない人間が
いなくなってくれたほうがいいと思うよ

人の親犯しといてしかも滋賀作のくせに俺に言う言葉ではないね
恥ずかしくないの？自分の存在に

頭痛い
また責める声聞こえてきたもう嫌
どっか行け
ここには自分しかいないここには自分しかいない誰もいない誰もいない

お世辞、思ってもいない自虐が大嫌い。
そういうの聞いてると、女って本当に頭悪いなって思う。
本気で悩んでる人に失礼だろーが。
愛想が良くても性格が悪い奴は勘弁。
いつもヘラヘラしやがって、不幸になれよ。

イライラする
イライラする
イライラする
イライラする
イライラする
イライラする
イライラする
イライラする

ぷぎゃあああああああああああああああ

小学校サボるとか中学の時に何回も警察沙汰になるとか
どんだけ性格荒いんだよなかなかいないよそこまでの人
迷惑なんだよかかわる人間が自己中人間

ごめんね、いつもジャニーズ系と話して。
おすましやで性格悪いの知らなかった

あーあー、志望動機なんてそんなにないよ。何百字も書けないよ
ただ環境が良さそうなのと事務仕事がしたいってことくらいしかない
あり方とかどうでもいい。知らん
こういうとこがほんとやる気も能力もないんだよなー
どうせ喪女なら、まともな定職について仕事が出来る有能な喪女がいいなー
だめすぎてしんだほうがいいよなと思えるよ。めんどくさい
今とこは派遣、ひま、薄給、特にスキル身につかない
でも人や環境はなかなか良い、近いってとこはいいんだよなー

あああ・・・もう午後かよなんでこんなに時間経つの早いんだよバカヤロー！
あー人付き合いめんどくせえ・・・うざったいんだよあんた達は。
後何日くらい学校行けば夏休みなんだろうなあ・・・早く夏休みになってくれよ・・・
あ、でも夏休みになったらPCとかゲームとか全部没収されちゃうんだった
もう何の為に生きてるかわかんね。生きる事に意味なんてないのかもしれないな
あぁ、受験生とか最悪だ。なんで何の役にも立たない勉強をさせるんだよ
何故かと聞いてみたら「それは大人になったら分かるよ」だってさｗそうやって思考停止してふざけんなです
クズ人間の俺が大人になって分かるなら真人間のあんた達は良く分かってるんだよな？なのになんで答えられんの？わけわかめｗ
俺の趣味はキモいですかｗならジャニオタのあんた達はどうなんですか？

毎週毎週毎週毎週なにかしらの、どうでもいいような仕事であろうと無理矢理見つけて俺を同行させるのやめろよ
なんで日曜にまで仕事しなきゃなんねーんだよ
ある程度の事はわかるけど、毎週とか・・・お前が見つけてきた仕事なんだからお前だけでやれよ。無理ならそんな仕事見つけてくんなカスが

ここしかぐちる場所無いって、、、みんな善人すぎるよー。

実際会ったらいいひとばっかなんだろうな

多分受かる
多分落ちることはない
正直余裕かもしれない

自分の殻を破るって大変だ。セックスだってそう。そんなに自分の破ってくれる他人なんかなかなか居ないって。男ばかりのせいにするな。受け身最強だよな。
外国いかなきゃ自分の殻破れないのかね。とか言って結構分かる自分もいるｗどっちなんだ。
人の人生だし勝手だが、見ててなんかモヤモヤしたりする。
ただ堕ちすぎないように願う。いろんな幸せの形があるし。まあ生きてくれ。

偽善者め。
言ってることとやってる事の矛盾に目を向けたらどうだ。
世の中に溢れ返っている「自然じゃないもの」はどう説明する？
自分だって恩恵を受けてるだろうが。
これだから似非は嫌いなんだよ。

君は天才だな

気持ち悪い
他人って何だろう
生育環境が有利なだけだったくせに偉そうに

なんだー？全然分からないが
分からないからこそイライラする。
またあんたか？
あんたが道程でもね、俺は普通に違うんだよ。
でもそんな事どうでも良いだろ？
そんなに俺にもそうであって欲しいのか？
自分が情けなくならないか？
ホントはそんな事どうでも良い事だけどね、あんたにやっかみ嫌味を言われると
いちいちイライラするんだよ。
分かった？
そんな人のどうでも良い事なんて気にしなくて良いんだよ。

知っててどうしてそんなこと言うの？
傷ついてるんだよ

生きてるって事は大変なんだなほんとに

何で間違えさせるかねぇわかんないねぇ
何も意味ないじゃん

傷ついてるのは、自分だけだとでも思っているのか？

ここレス厳禁じゃないの

自分のことじゃなくて

ふつうに話してても
他人の気持ちがわからない人が多くて疲れた
まあ世の中なんてそんなものだよね
ずーーっと昔から人間なんてそんな繰り返し

両親の葬式には出ない

初リーグ取るまではチームもファンも関係者も
皆アマチュアだったと思う。

うわあああああ
あー生きてんの超恥ずかしい

何が俺は宝くじが当たったらみんなにおごってパーっと使うなだよ
テメーは兄弟にお菓子のの一切れも分け与えたこともなく
いつも一人でコソコソ食ってたじゃねーか
テメーは上のものに媚びてるだけじゃねーか
本当に気持ち悪いわ

何が嬉しくて笑ってるんだあの女は
わからん

まあ友達だよ、でも俺の大切な宝物を壊した、許さない
こういってやりたい、「お前らは俺にとって今壊した物以下の価値なんだよ」と
マジで死ね。できれば死なない程度に事故に遭えよ

悪魔のように見える

家族はなんて思ってるんだ一体

墓参りしたって先祖は今のお前見たら泣いてるだろ

ゴミ。死ね。お前のことだよ？
わかんないの？

おまえだよ

疲れた…
しんどい

躁うつだって言ってるじゃん
診断書も見せたじゃん
怠けてるんじゃないってば
あんたらが見て元気そうにしてる私は躁なだけだから
鬱のときは本当に何もできないんだよ
何が何もしなかったら堕落するよだよ
鬱になったこともないくせに偉そうな口たたくな

キツい

だいぶスッキリしたな＾＾

全部人に仕事押し付けといてレポート提出するころになって
「情報をくれなかったから書けなくって困るんだけど・・・」って
お前何様？ハァアアアアア？
いっつも自分のことしかしゃべらないで正直存在自体がウンザリなんだよ。
友達どんどん減ってってるの気付かないのかなあ？
もうね、あんなやつはどこに行っても嫌われるよ。そのうち痛い目見る。
子供ほしいとかほざいてたけどお前みたいなクズ結婚できたとしてもどーせ
そのわがままさからすぐ離婚するだろうよ。ざまあｗｗ

悪は悪でないぞ。外道の悪が悪であるぞ。

性格が悪い人間が一番たちが悪い
神様はそういう人間が好きじゃないんだよ

あー寝れない

早く全部無くなればいいのに
私という意識が消えて無くなればいいのに

ざまあ見ろ、人の人生めちゃくちゃにして
自分だけ無傷でのうのうと生き残れると思うなよ。
お前おやじのコネばかり使ってないで、たまには苦しめ。
くそばかめ。

こうやってこれからも色んなものを失い続けていくんだろうな

人間ってしょうもないな
自分もそのひとりだけど

だって何もやりたくないんだもん
100人中99人がおもしろいと言っても自分にはつまんないって事もあるよ

気分次第で面白いと思ってたものも面白くないよね。

横浜に帰りたいなぁ・・・

うぜーなキチガイが
何が間違いなくだよ　　お　前　だ　ろ
白々しいんだよカスが
真昼間に起きて粘着、夜も粘着、深夜も粘着
引き篭もってねえで職探せや

何の魅力もない人間だけにはなりたくない
そんな人間だけには言われたくない

現実を受け止めようとしないガキばっかり大人気ない
恥ずかしくないのかね自分のやってることが自分の小ささが
何の魅力もない人間に言われたくないよ

どんな人が素敵な人だって思ってるんだろうねひねくれた大人は

あーまったく。イライラして眠れやしない
俺らが何したってんだよ
皆が困ることしてそんなに楽しいのか
ガチで障害抱えてんじゃねえのか

どうして僕がこうなってるかって？
それは僕が人として優れてるからじゃない？普通に考えて
じゃないと神が僕にこんなことやらせないと思うよ
どうしてその事実を受け入れないの？大人気ない

まだいたのかあいつ
今度は他へのちょっかいで嫌がらせか
はよねろボケ

なに自己紹介してんの？プゲラ

プゲラ（笑）

げらげらげらげらげら

粘着笑

こいつ最近毎日必要以上に連投してる奴だろ
そいつには何も言わないでたまに来るのにだけちょっかい出してるしｗ

俺を許して
待ってて
すぐそっちに行くから
必ず帰るから
許して
許して
許して
許して
許して
許して

人の気持ちも考えないで悪者扱いしやがってきたねぇよやることが
しゅん君はよくわかってくれてるよ

これでも俺が悪いと言うのか？
いつまで偽善者ぶってんだよ

事実に目をそむきいつまでも自分の考えが正しいと思っている
たちの悪い大人

自己紹介

本人目の前にして「まじめそう、ゲラゲラ」と馬鹿にしたように
笑うのやめろや。まじめで何が悪い？
こっちだって好きでまじめになったんじゃねーよ、ボケ。

またどうせ苦しくなるだけだよ｡ただそれだけ。はあ切ないなあ

選んでるんだよ

自己プロデュース？

メンヘラほど気持ち悪いものはない

感じ悪いね　よくそれで受付や事務やってるね

lllllllllllllllllllllllllllll壊れそうなパソコン

>>619
偏見

レス厳禁だろボケ　流石メンヘラだな

死にたいし似たい死にたいし似たい死にたいし似たい死にたいし似たい死にたい
死にたい死にたいしに大使に対しに大使に対しに大使に対し似たい
死似た一子に対しに大使に対し似たい新額氏に対し似たいんっしに対
しにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたししちあにっしｔにあ
氏に対し似た因子地なしに大使に対しｔに最新地愛ｓんちんし
死にたいｓに足し新地足にｓ地ｓに死にたい死にたいしにつぁしに大使にｓ対
死にたい氏に対し似たいｓにしたいｓに大使に対しに大使に対し似たい
死にたいｓぃに足に対し似たいｓに痛い死にたい氏に対し似たい
死にたい死にたいしに大使に対しに大使に対しにちっしに対しにｔすぃ
殺して暮頃新手暮頃ｄしてくれ殺してくれ殺してくれ殺してくれ殺してくれ殺して黒殺してくれ殺して暮子と知れくっれころしてくれ
殺してくれｓこれ炉してくれ殺してくれ殺してくれ殺してくれこれ下ろしてくれ殺してくれ殺してくれ殺してくれ殺してくれ殺してくれ

終わったら教えてって言ったのそっちじゃん。普通に用事の後会うって事だと思うやん。
んで電話したらでないし。二時間後に寝てたってメールきてそんで会うんかと思ったら友達と遊びに行くって。
イライラするめっちゃイライラするしばらく会わないわどーせ会えないし
あー自分うぜー会えると思って喜んでた自分がうざい気持ち悪いもういちいち喜ばない
あーいっらいらする

せめて臭い隠せよ
粘着の上に空気読めない、言われてもわからない
リア小なら学校池

つまんない
何もかも

ざまあみろ　俺に冷たいやつはどんどん不幸になれ

メンヘラの板なのに平気で他人に悪口を言う人が多い。
いじめられっ子がいじめっ子になるようなもんかね。
嫌だねえ、俺は精神的にも、物理的にも近づかないようにしよう。
でもちょっと前だと他人のことでも、すぐに頭に血が上っていたけど、ちょっと
冷静に判断できるようになったかな。成長できてるならいいけど。ああだりぃ

ぷっ

くっさ

おまえがな

むぷぷーｗｗ

おまえがな(笑)

また入院したいけどワールドカップもあるしなあ
とにかく苦しいorz

今の俺にぴったりのスレ発見ｗ俺も書き込みさせていただきます


糞後輩の○○○○死ね！！！！！
「てめぇ調子に乗るなよ？」だってさ(笑)こっちのセリフだｗこのボケナスがｗｗｗｗｗ
ガタイだけが良いことを利用してこの俺に暴言を吐くたぁいい度胸してるじゃねぇかｗｗｗ
目も細せぇしきめぇ顔してるしｗｗｗｗｗ脳みそ腐ってるてめぇにそんなこと言われたかぁねぇなｗｗｗ


糞部活の糞OBの糞ババァ○○○○○死ね！！！！！！！！！
影でコソコソと俺をいじめて何が楽しいんだろうねｗｗｗｗ地獄に落ちて死んでからも苦しめ！


あ〜！この糞野郎どもの名前をここに晒してやりてぇ！！！！！！！！！！！！！！！


日本のブラック企業は全て潰れてしまえ！！！新卒採用数を減らすな！！


ちょっとすっきりした！このスレの存在に感謝。

死ねよ、ギャル男気取りのワンピースオタのあいつ
俺異常にタバコ吸ってるし肺がんで死ね

泣きたい
好きなときに泣くことも出来ないのか
会いたいな
拒絶されても
そうすればもう本当になにもない

それでいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいい

どうせ情けないよ
リア充だからってうるさいんだよ

もうええってしねいいってもうつかれた
悪徳になるタンだったらそうなれレナbあいいのに
なにがああかんななあ？
もうええってしねや
ﾅﾝﾃﾞ民の浅生６やじゅのっようにいきられｒんねん
ﾅﾝﾃﾞこんな役に他多端なきょういきううくうけないあかうあいか？
ええってもうしねｔｙあ
ちぃんｈんぱんじーだまっとれっれ
で、あれはなんい　そんあんあにえらいか
やっぱろいががあいおいじゅは　えあらいひとはｈちちがうは
何電素難易のいい尾えっらラオあしおｊｆかそいｆｆじょいああ「」
悪いノは全部ぼくですわ　なにがそんのののあのんいにあかｋ？
ぴあらあｋなみｄっどにおていへんにんはたのしいいこいとのおんあのおｌててんあにｋんｌｌｍｌｍｊｍにｆｍｊｆｌｍｋｆｋ
たのしい？よかったねよかったよかった

なあ。少しは労ったらどうなんだい？

ゴミ捨てとかブログとかユニとか
色々やってるよ。少しは手伝ったり、
それが出来ないなら、労おうよ。

いつもこうなんだ。いつもいつも、うまく行ってても、わかってるんだ。自分がだめなこと。自分が嫌いだとほんとなにをしてもだめだ。一生こうなのか。
どうしたら、このひりひりした気持ちから逃れられるのかわからない。
行動するのを押さえたくて書いてる。

やっぱり女は怖い

全てにおいて劣ってる人間っているもんだな
かえって凄いと思う
まあ自分のことだけど

居ながらにして居ない人間

学校行きたかったなぁー
中学も行ってないからなぁ

せっかく早起きしたのに朝から鬱気味だわ
頓服も飲んだ効いてくれないかなあ

まさかどうにかしたんじゃないだろうな
あれ私の宝物だからね
もしそうだとしたら覚えてろよ

学校行きたかったなぁ
小学校の後半は地獄だったな、人のいくとこじゃないと思ったぐらいだし
不公平だなぁ
中学、高校・・・ねぇ・・・
こんなもんに使わないでほしいね恨んでも恨みきれないよ

ねーちゃんは私と違って良い子だもんねええええ
我儘なだけの私とはくらべ物にならないよねえええええ
いくら家捨てるように出てった人でも
私より良い子だもんねええええええ
良い子は幸せにならないとねええええええええ

今更家に押しかけて結婚報告とかマジねえわ
祝い金欲しいなら素直にそう言えよやるから帰れよピザ女
死ねばいいのに
死ねばいいのに
死ねばいいのに

今日もきた、土曜日特有の孤独感や疎外感が織り交ざったような変な切なさだか悲しさだか分からないこの気持ちだ
窓開けとくと気持ちいい風が入ってくるし綺麗な夕日のせいでなんだか切なくなってきてもう駄目だ
悲しくなってくる、もっと早く生まれればよかった。去年ちゃんと勉強しとけばよかった。
ああ・・・駄目だ、こんなんでいいのだろうか勉強ができないから転校したんだよな・・・
なんか違うんだよな何かが心の中に溜まって俺をこんな気持ちにさせてるのは間違いないんだけれどそれが何なんだか分からない
小さい頃よく名前も覚えてない友達と遊んだ裏の広い原っぱもいつの間にか住宅地に変わってしまった
こういう時の流れって本当に悲しい。その住宅地のせいで綺麗な夕日もあまり見えなくなってしまった
小さい頃に戻りたい。みんなが優しくしてくれたし、何も悩みなんて無かった。心の底から純真だった。
それが今ではどうだ、くだらない事で憎んで恨んで怒って悩んで悲しんで・・・悲しい気分にならずに自分の趣味に没頭したいけどできる訳が無い
昔の事思い起こしていちいち悩んでんじゃねえと言うけど、それは違う。人は過去の事を背負って生きていかなければいけないんだ。少なくとも俺は。
こんな事書き込んでも心の底に溜まった何かは晴れない。そして日曜日は日が暮れた頃から憂鬱になり、月曜日は死んだように家を出る。
最悪だ。もう嫌だ。こんな世界糞喰らえだよ。できれば二次元の世界に行きたい
もうどうでもいい。もうどうでもいい。死んでしまえばいいみんな。何が俺を苦しめるんだよ

吐き気がする
吐き気がする
吐き気
吐き気
吐き気
吐き気
吐き気
吐き気

何で勝手に人の物を捨てるんだろう。私のお金で買ったものなのに。
ちゃんと自分の部屋に置いてたのに何で勝手に入るの。
「きたないから私だって片付けたくない」って意味分からないし。
自分が捨てたいから捨てたんでしょ。なんか怒る気力もない。疲れた。
死にたいよ

なわばり誇示や支配欲でしょうな。
早く自活出来るようになって家を出るのが一番です。

バスケゴール　デイケア

送迎　

レス厳禁です

ふざけんな
比べてんじゃんいっつもいっつも
お前はあーであいつはこーだった
お前はそうかもしれんけどあいつはあーだった
うるせーんだよ知るかよそんなの
私がいつ我が儘言ったの
あいつよりいい子でいたかったからしこたま我慢して生きてきたのに
それも理解してくれないんですね
嘘です嘘ですすいませんすいませんすいませんすいません
この家に生まれた私が悪いんです
あなたは何も悪くないよ
そろそろいなくなるからもうちょっとがまんしてくださいごめんなさい

今日が祖父の法事なので昨日実家に帰ってきた
ほんと実家嫌いだ。ストレス溜まる。もう住みたくない
父に将来のことについて言われたのもあって気が滅入ってるので
今日の法事でもとにかく無口。どうやら親戚らしいばあさんに
「おとなしいのね。もうちょっとハッスルしてくれるのいいのにpgr」
言われたｗｗｗ23にもなって小学生みたいな態度だもんね！
でもね、中途半端なメンヘラで就職失敗してとろくてクズで
家賃は仕送りしてもらって安い時給で派遣やって、ギスギスした家庭で
育ったのでこうなっちゃったの！
ごめんなさいねー。私全然コミュ力無いんです！人が怖くて何話していいのか、とか
どう振舞えばいいのかわかりません。だから無口でふてくされた顔して気が利かなく
突っ立てたりするんだ。人間のクズなんだ。
家族のつながりとか、そういうの嫌いなんだよ
ほんとは憧れるけど、信じられないしうちのメンツでそんなのやっても
うさんくさいんだよね。なに仲良し家族ぶってんの？って感じ
あーほんとろくに愛情かけられないんなら生まないでくれ
なんで子どもつくったの？1人目の兄の時点で満足に子育てしてあげられなかったくせに
迷惑なんだよ。もうやだ。ほんと実家嫌いだよ。母は結婚に失敗した
自立できる仕事に就く甲斐性もなく、いいとこの男と結婚できる甲斐性もない私は
本当にクズだ。泣きたいよ。誰かに泣きついて抱きしめられてよしよしされたい
早く消えられたらいいのになー。もういいですわ。兄のようなリア充にはなれない
つらい。もう嫌だ。年末年始も実家帰りたくないな。ずっと東京にいられたらいいのに
せめて実家が東京だったらよかったのにな。もうね、負け組みだよね
無理に死なずにいることもないのにクズなので失敗が怖くてじさつむずい
世の中には扇風機に体温奪われて死ぬ人もいるというのにな。つらいもんだ

あいつは尊敬できるところがないんだよな
もっと演技が上手いとか人間性がいいとか
そしたら嫌われてもしょうがないなと思えるけれども
あと、うそ臭いあいつは

全然可愛いと思えないんだよなそういうところが

子供っぽいけど純粋なところを感じないんだよあいつから
そこが可愛くない
もっと可愛く思えるとか尊敬できるというか
そんな感じの人が良かった

落ちた
絶対落ちた
全然できなかったもん

余裕だと思ってたのになんてことだ
最悪だ　最悪だ
ああああああああああ自分の馬鹿野郎おおおおおおおおおお

今の世の中息苦しい重い

ぼくもおちたあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ちゃんとやってきたのに最悪だあああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ最後のチャンスだったのに
くそくそくそくそくうそ隣で鼻水すーすーうるさかったあいつまじおちろ　対話中に咳したばかおちろ

あの子供でどれだけの人間が救われたと思っているんだ
あの女何が嬉しい

折角人が話題を提供してやったってのに何が「その話題はもう終わった」だよ
俺はお前みたいに暇人じゃねえんだ。一日中ネットに齧り付けるわけじゃねえんだよカスが
てめえこそさっさと働けよ糞ニートが。社会の屑だって理解してんのかゴミ虫

トリネシアスレのID:fb/Qkh7L gwI+yy/+ GC2e5K6I MJhVjkRO
はなんで噛みついてくるの？
雛が少ない家が
自分の子が出ていく婚約が来たら破棄する気でいて何が悪いの？
いちいち噛みついてくる意味がわからない。
「言いたいことあるけど荒れるからやめておこう＾＾」？
だったら｢言いたいことある｣をつけるな。
お前らが噛みつくから荒れたんだろうが。
クズが偽善者ぶるな。死ね。

寝たいのに寝れない

はぁ・・・・・・

もう我慢できない
イライラする
クレカは使わないと決めていたけど、無理。
給料入るまで待てねえ
これがキッカケで借金重なったりしないだろうか
でも金使いたいんだし、後先どうでも良くなってきた・・

青春時代メンヘラで対人関係皆無なのに社会で３０年以上仕事しろとか
どんな鬼要求だよ。体が動かないよ。ああもうどうすればいいのか。
脳内パニックで考えまとまらない。もう人生終わった。

あ〜あ
なんかもうどうしよう
訴えられたりしたら？自意識過剰？
有名人だからああいうのって問題になるのかね。
つかさ、のちのちにあのことでわたし訴えられても知らない
残してるかなあ？メール？
消したかも
な〜んもなしであれをやれと言われて
なにも使わずにできるわけないじゃん
問題になっても知らない
う〜んう〜んう〜ん
そもそもあれは共有の財産かしら
消えたい こんなことで びびってる自分が

くるしい どうしよう
そりゃ 使うでしょ でもそれがいけないのか
問題になってるのは どういうことなんだろう

あー
もう、何もかも投げ出して旅に出たい
金がつきたら、死ねる

あのスレの奴ら、性格悪すぎる
確かにあの人、自己中かもしれないね、でもだから言わないでスレに書いたんじゃねーの？
それで寄ってたかって叩く叩く叩く、もちろんきちんとやさしく指摘する人は別な
ああいうの見てっと、恐ろしくなるんだよ、職場や学校でもああいうことしてんのか？ってな
だって、顔見えないからってすごすぎだろ、一個一個の言葉を考えないで書き込みクリックしてんじゃね？
自己中なのはお前らだよ、特に自演自演言ってたやつと、引く言った奴、それこそ同じ奴か？
自分は違うからな、４７５だよ
あの叩かれてれた人とは違う
しかし、まえまえからあのスレ性格悪い奴結構多いなと思ってたけど、だから余計に●●●の奴は自己中、性格悪いって言われるんだよ
お前らのせいで自己中言われるんだろ
引くのはこっちだわ
顔見えないからって卑怯だな、本人目の前にしたら黙ってるんだろうなぁああいう輩って
自分で手下さないでコソコソやりそうだな
でも確かにやさしい人や、別スレ立てた人や、別にスレ立てたがってた人がいる
自分が自演してないからわかる
それだけいづらいと感じてる人もいるってこった
ネットでもあるんだな、こういうの、自分らが追い出してるって気付いてんのか？
気付いててもわざとやってんのか。だから性格悪いんだな。本当に恐ろしい。いじめってこうやって起きるんだろうな
庇えばかばった奴までフルボッコだもんな、ネットだと自演！！自演！！引くわー！！って言っときゃいいと思ってる
●●●の奴がみな自己中なんじゃなくて、性格悪いいじめっこ気質の輩が●●●だったって話だ
だからメンヘルサロンでも平気で人傷つけるレスする奴もいっぱいいるんだわ、あのスレはメンタルヘルスだけどな
他人のレス自己中言う前に、自分らのレス読み直せ
自己中だよと指摘するのはいいが、言い方覚えたらどうだ？？

ほら、自演ってキター
だから違うって
だってあの人男の子でしょ
自分は違いますよ
親と同居もしてませんし自分で金出して切りに行ってますよ
会おうか？あって証明したいわ
だって自演してないからね
恥ずかしくないかな、決めつけンのって。

っていうか今度は自分がいじめの対象に変わったのか。なるほどね
こうやっていじめって続いて逝くんだな
でも自演してないから証明してやりたいわ
だってあの人知らないから
女だし漫画喫茶は行かない、座れないからね、椅子に。
美容室は本当は行きたくないけど髪長いし自分で切れないからちゃんとお金出して切りに行ってますよ
どこをどう見ても違います
今度は糖質とか言いだしますか？

今別のスレに書き込んだら、上のレスに自演自演いう奴いたわ…
気付かないでそいつにレスしたようになってる
だって他人庇ってるように見えたからね、だから辛いねって言う感じでレスしてしまったわ
でも自分に自演ってヲチでしょって書いてきたのがそいつだった
いちいちID見ないから気付かなかったけど何気に目に入ったら同じIDでしかも上げてるから気付いたわ、書きこんだ後に
自分は他人にそういうこというくせに他人が他の人庇えば自演ですか
なんかこんなにいっぱいここに書きこんでしまったけど、本当に人間って信用できないしいじめみたいなのってこうやって起きるのかなと思うと
同じ病気で苦しんでるのになんで諭すにしてももっと気持ちを考えてレスできないんだろうって腹立つわ
でもそのスレで長々と書きこんでもまた更にこっちが悪人扱いされるだけだし
他人に絡まれないところに吐き出すしかない
はあやってられん。本当に同じことで悩んでる奴ら何だろうか？どうやったらああいうふうに冷たくできるんだろうか？
悲しくて腹立って仕方ない。

鳥にでもなりたい

だからいやだって言っただろうが
俺は頑張ったんだぞ責任取れよ俺のせいじゃないぞ

あのスレ、前はあそこまでひどくなかったんだけどな
さみしいけど閉じるか
出て逝けって言われたしね
どうせまた自殺考えるようになるだけ
死ねばあの症状からも逃げられるし
同士だと思ってたスレの住人にも自演って言われてあげく違うって反論したらよそ行けって
ここに書いたほど長くなんか書いてないし
それでも出て逝けって言われるんだからもう居場所無いんだろうな
別の人も数日前に言われてたな
かわいそうだなと思ってたんだけどそのあとにまた一人叩かれて、今度は自分
人間って本当に恐ろしいな
気に入らないと叩いて追い出す自演って決めつけるんだよな
まぁいいや
どうせもともと一人だったんだから

珍音バイカーに
珍震車乗り。
死ねよカスボケゴミ。

なんだろうホントに気味悪いわここ

a

今日はそうゆう日なのか.....
面と向かって「暗い」と言われたり
家に誰もいないのでストレス発散に、
歌うたってたら親に聞かれてからかわれて

もう嫌だ
本気で泣きそう・・・・・・・・・・・

私が何したわけ

気が休まる暇がないよやってられるかよこんなもん

ふざけんな俺は悪くないぞ
こんなことやらせるやつが悪いんだ！！

こんなもん誰だって怒るにきまってるだろうがボケ！！！
やってられねぇーつーんだよ馬鹿野郎！！！！！！！！！
元の姿に戻せよボケ！！！！！
めんどくせーんだよ！！！！！！

いい加減にしろよいつまでやらせんだよボケ！！！！！！！！
邪魔くせーんだよボケ！！！！！！！！！！！！！！！！

人が苦しんでるのに馬鹿にして喜んで人に伝えるときもかわいそうなんて
これっぽっちも思わなかったんだろ？
正直怖いよ周りがそんな人間ばっかりだと思うと

嫉妬にまみれた自分が情けない

さみしい

正直に言っただけ
何も間違ってないよ

そんなこと言うからたまに大丈夫なんじゃないかと思ってしまう
何度同じこと繰り返すんだ

普通の人間になってまったく関わることなくどっか違うとこで
平和に・・・・

どっかちがうとこに生まれたかった

きみに一生彼女ができない呪いをかけますた♪　
出会い厨(笑)

神は何でこんな世界を作ったんだろう
我よがし
足の引っ張り合い
生きてるなんてばかばかしい

ぢ根ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
黒歴史が増えたしｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
居党走死ねｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ頼むから死ねｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
車に轢かれて血ダルマになって死ねｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ふぃ亜ｊ対尾ｈｇｚｈじゃｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗがｊぎあじぎじゃいあｗｗｗ

なんかみんな私が家にいてほしくないみたい。
おばあちゃんち行けとか
もう嫌だ
自分が死にたいなんて思わない

お前が死ね

どうせ明日もキモいキモいと罵られ冷やかされるんだろうな

全然違うし分からないが・・
もし挑発なら俺、ほんとにマジギレして誰かぼっこぼこにしてしまうよ？
荒立てないようにって気を使ってじっくりやってるんだけど。。

今日キャンセルするんだから、
どんな症状なのか説明しただけ。
昨日の受付の人と声が違っていたしね。
電話を切る直前に「話し長っ」って、
聞こえたような｡｡｡気がした｡｡｡
たった1分か1分半そこらの電話で、何故そこまで
言われなくちゃいけないのかね。今までずっと、
応対の感じいい人だと思ってたから少しショック。
電話を先方が先に切るとは限らないから、
やっぱり受話器を置くまでは口にチャックだ。
口走った内容が相手に丸聞こえになる。反面教師。

ったく何様だよ
私怨で凝り固まった奴ってほんと他の人の迷惑考えないな
脅迫までして空気嫁
我慢したり仲良くやってる奴らもいるっつの。何が”皆”だよ
お前一人の脅迫行為を皆の考えとするなよ
そんなことされて従うと本気で思うのかお前は
少しは後先考えろ

人間関係がわずらわしく（多分アスペ）半日のみのパート主婦やってる。
上司の上司？の歓迎会に誘われたが、直接の上司じゃないので言葉を濁すと
「お子さん連れでいいですよ」

職場の人間関係に子供を連れて行くという行為が信じられん。
しかもうちの子発達障害児で初対面の人には警戒モード発令して
ちょっと大変。

入院中の姑が歓迎会の日に退院する予定なので断ったけど。
こんな私は変だろうか。

ここでじごくを見たぞ・・・生きじごくを

恵まれた環境で甘えてるだけなんだろうなと思うと愚痴れない
薬飲んで寝ても寝た気がしないのに朝は起きれない｡中途覚醒も再発してきた
食欲なくて夕飯食べない日が増えたら親がキレた
作ってるのにいらないと言われる身にもなれってさ
食欲落ちてるからあっさりしたものちょっとしか無理って何度も言ったのに
揚げ物だとかの重いものばかり大量じゃ食べられないよ
一口つつくとかの方が勿体ないし
またカウンセリング受けたいけど病院通うのがキツイ
でも誰かに話きいてほしい｡わかってほしい
身体も気持ちもずっと休まらなくて緊張が続いて辛い
休みたい

気に入らない意見を潰すために一定の理解(笑)を示して取り入って
洗脳してやろうなんてふざけた手を使おうとしてただけのくせに。
問題がないように書けたはずとか馬鹿かと。
まあそこは偶像崇拝を解さないから理解を示せてるつもりになれるんだろうけどね。
全く出来てなかったけど。
表だけでも酷いものなのに裏であれだけ言ってりゃバレバレだろう。
何で騙せる気でいたのか理解に苦しむ。
上手くいかなかったからって発狂するなwww
挙げ句その理由が嫌われてるからとかwww
言葉に溺れてるっぽいから、表面取り繕えばおkってなってるのかね？
あるいは精神障害の症状なんでしょうか？
本人すら騙しきるほどこの構造が脳内で欺瞞に覆い隠されてるのは何なの？
大体嫌われるのは日頃の行いのせいだろと。

今後も沢山の人が釣られ、無数のスレが荒廃していくんだろうな。
キチガイ荒らし文学狂はさっさと死んだ方がいい。
無駄に権威だけあるくせに狂人を造り上げるだけの時代遅れ文化はいい加減滅びてサブカルチャーに地位を明け渡せ。

相談して心が軽くなるどころか余計に傷付いた
相談した事で心の荷物が増えた
相談なんかした自分が憎い
人を信じた自分が憎い
自分が気持ち悪い
叫びたい大声で泣きたい暴れたい
自分がうざすぎる
自分の事なんて言わずにただ他人の話に同調していれば良かったのに
勝手にわかってもらえるかもなんて期待して馬鹿だ

私は分かってたとかいちいち言わなくてよくね？
幸薄い顔して自己評価高過ぎ
毒舌が許されるキャラじゃないからね
だからあんた嫌われてるんだよ

耳が痛いです(^p^)

ぴーぴーうるさい！！！

なんで嘘つくのかな
そんなに自分のことが嫌いか　せっかく最近いい感じに来てるのに
またダークサイドに染まりそうだ
クソが　勝手にしろや

苦しい。眠いのにねれない。
誰かと喋りたいけどこわくてできない。
親しくなるほど、心を閉ざしてしまう。
いっぱいかわいがってあげるから
いっぱいかわいがってあげるから
いっぱいかわいがってあげるから

ドンだけガマンして行きたくない学校行ってたと思ってんだバカヤロウ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

きも


だって。とりあえずすいません謝りますって書いたわ
自分は一言だけレスしてクールですってか？かこいいですねはいはい

日常茶飯事だろ。格好つけやがって。

人のもの壊したら謝罪ぐらいしろカスが
弁償もせず謝りもしない。その上逆ギレ
なんなの？キチガイなの？
何をしても謝ることをしない。ごめんもいわない。いつも意味不明な逆ギレ
人生の中で一度でも謝ったら人間終わるとか思ってんの？
くだらねえプライド持ってんじゃねえよ
悪い事した時、迷惑かけた時、謝れねえ人間なんてただのクズなんだよ！！！

その癖、人には誰彼構わず謝罪を求めてトラブル
済んだことでも何年にもわたってネチネチ
馬鹿じゃねーの
自分が出来ないことをよくやれるな。神経疑うわ
いくらいい人ぶってもそういうところで嫌われてんだよお前は

キチガイだと何度も自称してますが？
お前と俺では人間の評価機軸が全く異なるので知ったこっちゃないよ。
お前はそんな人間に何でわかってもらえると思ってるの？
その勘違いうざい。
何年にもわたってるのはお前がスルーできないからだろ。
終わらせる機会は幾らでもあったのに。

俺の書き込み
どっかいった

ID:MIR9AxYx
は？なんだこいつ
誰もお前のことなんか言ってねーよ
吐き捨てにレスとか何様だよ
ウザイのはお前だカス

社会の奴隷みたいできもいよねこいつの考え方。
めんどいからあとはスルーする。
精々嗤わせてくれ。

頼んでもないのにレスつけてきて後はスルーする（ｷﾘｯ
よっぽど暇なんだな

人の愚痴にレスしてストレス発散する真性まだいんのか

レス厳禁の意味がわからないのか、
はたまた、しょっちゅう来て繰り返してるし故意の荒らしか・・・
なんにせよこういうのがいると愚痴が書きにくくて困る
どっかいってくれ

ごめん　消える

毎日毎日お前の気分や考えに付き合わされて本当に疲れてるんだよ
これだったらぼっちのがまだマシだわ。

もうどーすればいいんかわかんない
もうわかんない
どーすればよかった？
どーしてたらよかった？

なんでまだいきてんだろーな
しにたいとおもってたんだから、はやくしねばよかったのに

でも、きずつけるゆうきはあってもしぬゆうきはないんだろーな

きえたい

つまんない話ばっかして全然笑えない

面白い話はしてくれるけど私のことは見てくれない

だれも信用できない

誰と一緒にいてもつまらない
１人でいたってつまらない

死にたくなる

なんで皆幸せそうなのに私は幸せになれないの？
ごめんね、お母さん。
こんな娘でごめんね

良いなぁちがうとこで普通に生きれる人は・・・・・・

みんなそいついわく酷い会話してるってのに、私にだけあのレス
悪かったな
自分は違うのよ、かぁ？アホか

寒くて暑くて臭くて五月蝿くて狭くて暗いゴミ置き場のような部屋
寒くて暑くて臭くて五月蝿くて狭くて暗いゴミ置き場のような部屋

寒くて暑くて臭くて五月蝿くて狭くて暗いゴミ置き場になってる部屋
最大のゴミは俺

何をやっても無駄全部無駄考えるだけ無駄動くだけ無駄
無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄

会社の事務員さんに嫌われている
６人しかいない会社なのにおれだけ扱いが違う。
もう無理だ。会社やめたい。誰かに相談したい。
でも前にも後ろにも進めない。
さっき露骨にため息つかれた。
居場所がない。震えがとまらない。
もう無理だ。

しゃあああああああこらあああああああ！！！！１１１１
なんだってんだこらああああああああ！！！！１１
せああああああああああ！はああああああああ！！！！！
ばっかやろおおおおおおお！！！
文句あるならかかってこいってんだこらあああああああ！！！
喧嘩も出来ねえのかこらああああああああ！！！！！！
てめえ腕付いてるんだろ！殴れよ！
脚付いてるだろ！飛び込んで来いやあああああ！！！！
ああああ？言い訳なんてどうでもいいわ！！！
てめえはチンカスか！？違うだろ！！！！
やるぞこらあああああああああ！！！
歯ぁ喰いしばれやああああああああああああ！！！！！

人の心がわからない腐った大人そういうヤツを言ってんだよ

・・・たいって

みにくいお前らなどもうこの世に必要ない

オレがこの世から消しさってやる

大変な思いして取りに行ったのに傷だらけってどうよ・・・
しかもその場ではないって・・・勘弁してくれよ
交通費いくらかかると思ってんだよ

あーあ・・・こんなにがっかりするとは思わなかった
すごく楽しみにしてたのにひとつも嬉しくない・・鬱な気持ちにしかならないって

心のキレイな人間の大切さがわからないか?

よごれた人間共よ

心のキレイな人間のかわいさがわからないか?

よごれた人間共よ

もう駄目さと、俺が言う。
まだ、だいじょうぶと俺が言う。
どうでもいいじゃないか。
たとえ明日、死んだとしても。

線を越えて向こうに行こう。
まだ見ぬ向こうへ。

そこが知った場所だとしても
そこからしか見えない線があるはずさ。
その線を越えても知った場所だとしても
いいじゃないか。
自殺したっていいじゃないか。
それもまた人生さ。

なんてウソぶいて、笑ってみる。
嘆いてみる、泣いてみる。

ああ女友達からメールが来ない。なにかしたっけなあ。あの事が原因かなあ
寂しい

変な水、流すんじゃねえよ。糞ゴミ。
ｋろすぞカスゴミ糞ボケ。ｋろすぞ本当に真剣に。

選挙近いからって圧力かけんな
きたないまねしやがって
なにが使命だよ
お偉い人にしかついていけない奴らが偉そうにすんな
楽しいだろうね？自分みたいな社会不適合者を見下すのは。
うそついてまでやりたいことなの？なんでそんなことするの？
そんなに一票ほしい？そんなに業績残したい？
ねえ？なにがしたいの？それがなきゃ生きていけないの？
みろよ！ちゃんとみろよ！自分たちがやってることちゃんとみろよ！
あんたらが人から奪っていってるものちゃんとみろよ。
みえない　あいつらにはずっとみえない　みえてもみえないふりをする
家畜に勝てないのは自分がそれ以下だからにほかならない
くやしくてたまらない　YNISKNI　TGHI　TG　SOTNK・・・・・・

どんどん古くなってく
全部過ぎてく
俺と一緒に
廃墟になっていく
ここに取り残される

父の日とか知るかボケ
なんでクソ親父なんかに感謝せにゃならんのだ・・・業界に踊らされるなんてごめんだ

ずっと聞く専用
興味がなくてもずっとうんうん相槌係
ずっとうんとかへーとか
話題を変えたいけれど何の話題も思い付かないタイミングも無い
興味ない
それべつに好きじゃないその話三回目
同じ内容数時間
そうなんだ、へえ、すごいね、うんうん

前から止めろっていってるのになんでやめないんだ。
それで黙って我慢してたら急にブチ切れられた。何もいってないだろうが。
お前にとってはたいしたことじゃなくても俺には嫌でたまらないんだよ。
大人だから我慢しろって人のいやがること言い続けるお前の方がよっぽど
がきだよ。もう嫌なんだ。怒鳴られるたびにせっかくの休みがぼろぼろになる。
どこにも居場所なんてない。もう駄目だ。

嫌なものは嫌だと言っとかないとストレス溜まるだけだな
苦手とか興味ないもの嬉々として薦められた時のイライラはんぱねえ
あんたに納豆美味いから食べなって言ってるのと同じなんだよ

かえしてくれ

明日行きたくない。やだなあ。めんどくさいなー
日曜って夕方からゆううつな気持ちになるよ

やっぱりあの事かなあ…
女友達からメールが来ないorz

怖い

自分があまりに情けない
自分なんか死んでしまえばいいんだ

生きるの無理すぎて辛い。

うるせえ
愛もクソも無い家、出ていくわ。
あんたはあんたの息子の肩を持つんだろ。
同居してるわけでも無いのに息子の肩を持ってさ。
家での父の振る舞いを知ってて言ってるのか。

なんかぐちぐちうるさいから、「はいはい」ってテキトーに言ったら、
嫌な言い方で「聞く耳持たないねぇ」とか言うから、
「誰とは言わないけど、誰かに似たんだよ」と言ってやったよ。
ついでに、
「まあ何言っても聞く耳持たないし、私が出ていくしかない。
あんな家出てくわ」と愚痴が出てきてしまった。
そしたら「他のとこの孫なんか可愛げがあるのに」みたいな事言い出すし。
知らんし。
他人の目線ばっか気にしてるから、何言っても「心配してる」なんて言われても
説得力無さ杉。
はいはい老人は近所同士の付き合いとか目が気になるんですよね。
もう老い先短いし、一人でどこかに出る事なんてできないしね。
親父もウザいが、その飼い主婆も相当厄介。
はいはい、もうわかったから出て行くから。
そう決めて決心変わらないから、安心して死んでくれ。

「先生。人生が楽しくないんですけどどうしたらよいですか？」
「自殺はどうでしょうか？」
「自殺はまだしたくありません」
「では生きていたいと？」
「え、まあ」
「では、裸になって表を走ってみるのはどうでしょう？
夏の風に吹かれるのも気持ちよいでしょう」
「それでは警察につかまってしまいます」
「つかまったっていいじゃないの。裸で何が悪い」
「冗談を聞きにきたのではありません」
「好きにすらいいじゃない」
「好きにできたら苦労しません。好きにできなくて悩んでるんです」
「好きに生きられない人が幸せになれますか！」
「我慢の中に人生があるのではないでしょうか？」
「あなたはいっぱい我慢してきたでしょう。自分を赦しなさい」
「赦したいです。でも人の道に背くことをしてきました」
「私は知っている。なぜなら神だから」
「あなたは神だったのですか？　あっ、消えた」

死ね？加害者？人の親犯しといて、人の子供殺しといて
そんな人間が吐く言葉じゃないねやっぱりお前らもここの人間と同じだよ
寂しい人間だよ

違う学校行きたかったんだよ
俺の人生返せよしらばっくれるんじゃねぇよボケ！！

はぁ？結局何したの？
検索して終わり？
さっさと開いてメニュー確認それぞれすればいいじゃん！！
ほんと愚図！！！
寝るねじゃねーよ！！結局決めたんか！？
ほんと一人じゃ何もできないやつじゃの〜

ビビりが俺に調子こいた事よく覚えておけよ？
今の貴様があるのは俺のおかげのクセに威張りくさりやがって
俺にフラれた腹いせかよ
貴様絶対泣かせてやるからな
今はおとなしくしといてやるけど必ずちびるくらい追い込んでやる
すみませんと謝っても俺の靴舐めさせてやる

いつも人のスキ狙ってたり足引っ張ったりすることばっかり考えて人の気持ち考えないで
人の不幸ばっかり考えて自分さえよければいいって人間
そういう人間ほんとに怖いよ一番怖い消えてほしいわ

人の心傷つけといて怒ったら俺が悪い
苦しんでたら喜ぶ
なんだこの人間
人間じゃないだろ

精液たれてんのとかいうなよ。

じゃあ次は大学スレと本名かな？ｗ　
書いてあるのは事実だから、間違ってないし　
人のこと騙してたからいけないんだよ何様

リア充デビュー(笑)
頭は黒いほうがかっこいいと思うよお！！　
調子にのって山の頂上までいってそこからしたみおろして頭から落ちればいいのに
結局は出会いほしかったんじゃん　
あー　知ってる限り書き込みたいな　
でもぼくターイホされちゃう　
大好きなのにね＾＾＾

自分の価値観が世の中全ての人間共通だと思うな!!!
一回脳みそ取り替えてこい!!!!

やる気がないのに、給料は人並と人より上のやつなんなの？
しかも割りを食ってるのは私なんだよ？その上我侭し放題？
仕事しないせいで他の人が齷齪してるの理解してる？
フォローされまくってるって気づいてない？
この世から消えなくても許してあげるからせめて目の前から今すぐ消えて。
いつまでも笑ってないからね。自分が悪いんだから恨まないで。
ハイパーゆとりくん達とバブル老外様＾＾＾＾＾
馬鹿にしくさってんじゃねーよ！！！！！
やっぱり今すぐ氏ね。

忘れられないよ。苦しいよ。
もう一生会えないね。死んだら会おうね。
先に死んだら、見守ってあげるからね。

人間なんか死滅すればいいのに

いい年こいていちいち攻撃してくるやつは死んでくれないかな
苦しんで死んでくれないかなほっといてくれないかな血反吐吐きながら死んでくれないかな
お前何様なんだよ　お前ほどの屑みたことないよ死んで　もう一人のお前もごみだよ早く死ね
何も覚悟が決まってないくせに何なんだよ　誰の話もききたくない我儘は死ね
お前は甘えの塊だから早く死ね　早く死ね　死ね
何の頼りにもならない、理解しようとすらしない、唯自分の欲求を押し付けてくる屑！屑！屑！屑！
じゃあこっちの鉛でお前を潰して再起不能にしてやりたい！！！！ 重さを抱えきれず死ね！
永遠に悩め！じゃなきゃ死ね！

はぁ〜情けねえ〜本当に

じゃねえよ、独り言ばっかうっせえんだボケ。とっとと死ねゴミカスジジイ！

はっはっは死ねボケカスゴミウンコ

もっとかわいくて、才能があって、優しい人がよかったよ

シュン君はほんとにいい人だよ人の気持ちがわかってる
何であいつもああしてもらえないんだろうか
俺にとって一番厄介なんだよああいうタイプ
自分が自分がってタイプ
一歩引いておれをたてろよ
いい人アピールがわざとらしいんだよ
うぜぇな上戸

余計な話するんじゃなかった。考えすぎて久しぶりに発作がでた。
あいつらにだけは喋らないように気をつけていたのに。
自分のバカバカ！！知らない所で肴になってると思うと頭痛い
慎重にやらなきゃ。やられちまう。

天才やね。アル中お釜君。

金欠やなあ明日はビール飲めない…まあしょうがないか

祖母関係のことでごたごたが…
デイサービスを利用するにあたり、書類・薬の管理・担当医に注意事項を聞く、全部私がやることになっとるやないか。
ケアマネが｢1人で何でもやるのは大変だから皆で協力しましょう｣って言ってたつーの。
結構丸投げだよね？
んでやり忘れてたことあったら兄は怒るだけでいいんだから気楽なもんだ。
デイケアに行ったら？と言いだして手続きしたのはおばさんだから、おばさんが全部やってくれりゃいいのに←
こんな面倒なら、反対したよ私。
さらに今度は兄嫁から｢お婆ちゃんにお粥作ってあげて｣
…毎食かい！？ﾏﾝﾄﾞｸｾ('A`)
毎食作るとなると結構な労力だって。
色々やることが急に増えすぎ！！
ストレスたまるわ。

寂しい世の中だ俺にはそう見える

あの女あんなに性格が悪いとわ思わなかったわ
ろくでもない親と一緒に早くくたばっちまえよ
全然好きじゃなくてよかったよどこがかわいいのか全然わからないね俺は

まぁあんなやつだとはわかってたけどね
いらないねそんな薄情な人間早く戦争になってくればれよ

おいってなんだよ
こっちはギリギリまでよけてただろうが
孫もきっと立派なDQNになるんでしょうね＾＾
お前みたいなやつが傍にいたらあほに育ってあほに殺されて死ぬんじゃねｗｗｗｗｗｗ

人の気持ちを考えないで正義ぶってるタチの悪い人間の味方をするってかい
勝手にしろ俺は悪は許さないぞ

集団で一人をターゲットにしていじめてるほうが居心地がいいんだろ？
本音はそうなんだろ？
ほんとにいい人ならそんなことしないからな！

子供を殺してもまだ気がすまないってかい
あんたらのほうがよほど悪人だね

集団で一人をターゲットにしていじめてるほうが居心地がいいんだろ？
そんな人間絶対アセンションできずに戦争で死ぬ運命だっただろうね
しゅん君やゆうき君を持ち上げてるけどあんたらとは違うよ

某局なんて滋賀を馬鹿にしてたくせに
人のこと言えないよ

俺の親のほうが何倍もまともでいいね
しゅん君も助けられねぇよ薄情クズ女

お前が最初からいるわけないだろうが
わかってんのかあの女

お前の家族は何て言ってんだよ
普通だったら悲しむぞ普通だったら

親の金で風俗？プゲラ

死ぬしかないのかなぁ俺

ああああああああ滋賀から出たい
こんないやな思い出がいっぱい詰まったところで死にたくないよ！
みんなはいいよ自分の生まれるところに生まれてるんだもん

死ぬんなら横浜で死にたい

ここにいるだけで体がだるくなってくる

あの女はヤンキーでありながら計算高い感じがする何でも狙ってやってる気がする
それがかわいくない

ここのやつらは俺が生きられないようにしたいから伝えてんだよ正義なんかじゃない
引きこもらせたうえに生きられなくしてやろうってね
それで自殺でもすれば大喜びだよここの住人は
何でこんな人間たちの擁護するのかわからんわ

あの女ほんとに人の気持ちがわからないんだな
わからないくせにいい子ぶりやがって
早くろくでもないクズ親と一緒に死ねよ

会話もできねぇよこんなとこ

人が苦しんでるのに馬鹿にして喜んでる人間の味方するなんてね
全く全く全く全くわからないわ

俺の隣の住民家出てって子供のいない夫婦が来て俺と同じ名前の子供生んで
バチあたったんだろ？完全に

怖いねぇー
心のない人間は

ありとあらゆる生命を、

一緒に救いてくだされと、祈る心が本物ぞ。

我よしだけでは改心は、

まことにできてはおらぬのぞ。

己の心に問いてみよ。

人もよし、我もよしが本物ぞ。

本物なりておる者は、どこにいようが絶えようが、

再び神が引き上げて、

うれしの御世に連れてゆく。

神から分かれた御子なれば、

決して己のことでなく、

他人（ひと）のことをも含み見て、

祈れるまことの人となれ。

そういう人ってかわいいんだよね

まずい
なにかがおかしい
なんか不安定になる
問題ない
今日は何もない
疲れたんだよ
大丈夫大丈夫
大丈夫？
なにがなにがなにがなにがなにがなにがなにがなにが
何にもしりはしないくせに
夢見よう夢
何と戦ってるの
けどまるでそこに何もないことを知ってしまったら
くずれる
くぜれる
大丈夫大丈夫すーはー
だいじょうぶ

自分だけいい人間ではだめ他人を思いやれないと

自分だけでいい人間が減ってくれたら生きやすくなるんだけど

足痛い
やる事ない、というかやる気が起きない
今起きたけどまた寝る糞

ひとりごとがなんちゃらって、いちいち・・・あのね
気にしてるのお前だけだっての。いちいちきもいよ。

(^p^)　あんみん！

やま

生きていたくない　嘘　生きていたいけどこの場所で生きていくのは嫌だ
ここは優しくないしあの人もいない
小指でうまくエンターが押せないしもう嫌だ

お金と幸せこいこい
切実に

もう私のためにお金使わないで…服もバッグも財布も何もいらないから…
もらうと罪悪感でいっぱいになる、しにたい

腹へってｓにそう

妹、弟どっちも死んでくれないかなあ
顔見ただけで腹が立つ、とっとと失せろ。この世から

人のことなんだと思ってんだ馬鹿
死んじゃえ

仕事で苦情、近所からも苦情きてビクビク。
おまけに仕事の先輩が辞めていってその分仕事しなきゃいけなくなったんだけど、
気持ちが追いついていかない。
気持ちの切り替えがうまくできない。
誰にも愚痴こぼせなくて、つらくて、死にたくなる。首吊りたい。

>>827
お前みたいなクズに俺の家庭事情の何が分かるの？
ここは安価無しでもレス厳禁だぞ。二度と来んな

嗚呼イライラする寝れん

昨日から寝れん
ああイライラする

なんで日曜に付き合いで仕事しなきゃならんのよ…
しかもチンタラやりやがって。

わかってる親泣かせだよ　
わかってるよわかってるよ
ふざけた意志だよ　
でも行きたいいいいああああああああ　
わかってるもう終わってるんだし意味ないよ　
どーせストーカーだよ
嫌われてていいよ　
甘くみてるよ泣かせたくないよ　
だけど………むりだよね　
わかってるよ………　
わかってるわかってるわかってる　
諦めたほうがいい
そうすればみんな幸せ　
あはは……

人の気持ちなんて何にも考えてないここのやつらは悪魔みたいだ

むかつくなあ。暴言しか言えないの？
ちょっとは人生考えたら？おかしくない？いい加減。

セ○クスしてぇ。
ゴム無しで。

あの時笑ってくれたくせに、次は嫌なもの見たような顔。
今度この想いが届かなくて死にたくなったら、
君を殺して私も死ぬ。

鬱の症状なんだろうか。テレビの音がつらい。
一人の時は余程興味のある番組以外は観ることもないが、家族がいる時はそうもいかない。
音の大小とは違うようだ。音量を絞ってもらっても音が頭の中で反響して追い詰められる気持ちになる。
特にバラエティと大河などの時代劇がダメだ。歓声や悲鳴、怒号がダイレクトに心を掻き乱す。
他の人たちはこれを観て、楽しんでるんだろうな。「面白いなあ」と満足しているんだろうな。
なんで私だけ…「うるさい！」とかじゃなく氏にたい気分になるのか。自分の頭が壊れているんだろうか。
そう思うと更に落ち込む。テレビなんて大嫌い。ネットだけできれば充分。

やだ来ないでよ田舎者！何指名してんだようぜーｗ
こっちだって何にもないから！面白くないから！
イメージに釣られた田舎者の集まりだから移動したって同じことの繰り返しじゃないのｗｗｗ
まとめて山へ帰れ！

人の気持ちを考えない人間がはびこることがどれだけ危ないことか
わからんか・・・！

お前だけだぞそんな冷酷な性格をしているのは

ぎゃあぎゃあ叫びながら穴だらけじゃん。
何が仕事はやいだよ。おらんほうがましだよ。

デイケアの書類書いて、ケアマネに提出・金卸してきて兄嫁に渡す・車のオイル交換…
やることがいっぱい。疲れる。休みの日はのんびりしたいよなぁ。

外に出るのが怖い。人に会うのが怖い。
でも出ないと生活できないから必死でドアを開ける。出てしまえば大丈夫なのに。
初対面の人は大丈夫だけど、ちょっとした知り合いと道でバッタリみたいのが辛い。

ウザッ！２ちゃんにきてまで説教かよ。どんだけ説教好きな女なんだか。

うぜえええええええええええええええええ
自分がうぜえええええええええええええええええええええええええ
病気なんてなくなればいいのにくっそおおおおおおおおおおおお！！！！！！！！！！！！！！

人生おたわ

どいつもこいつも・・・特にアイツ
嘘つき見栄はり適当だとはわかってたけど
ここまで酷いとはな。心底腐ってる
友達面して心ん中ではざまぁｗと見下してるのがよくわかる
そうしてられるのも今のうちだ

幸せな人間が全員死にますように

あいつうざい。きもいし特にしゃべり方がきもい。
どうせ私のこと見下してんでしょ。自分が一番可愛いと思ってんでしょ。
変態だけど可愛いあたしってか。気持ちわるっ。
かまってちゃんで話に入れないと逃げるくせに。馬鹿じゃないの？
ふわふわなものだいすき:)みたいな文章似合ってないよ？
嫉妬だと言われようが嫉妬なんてするほどうらやましくもない。
とか何言っても聞かないだろうけどね。
でもこんなこと思ってる自分が一番醜くて嫌い。

大事な子供を・・・

なーんでこんなにめんどくさいんだろなぁ
なにもかもかったりいいいいいいいいいいいいい
くそ程かったりい

糞デブのＫ崎Ｓ也うざすぎる
さっさと死んで
はやく葬式に参加したい

だからやるのいやだって言っただろうが
そっちは間違えないと思ってるかもしれないけど
こっちはめちゃくちゃ怖いんだからな

エセうつはまじやめて欲しい
あんたらみたいなののせいでマジうつの人間までいっしょくたに見られるんだ
「あんなことして楽しい！」「こんなことしてめっちゃ感動！」
マジうつの人間にはそんな感情ないんだってば
自分の都合が悪い時だけ「私うつ、私かわいそう」ってのやめて
エセうつのやつらの不幸語りは周りを100％不愉快にしてる
だからマジうつまでいっしょくたにされる
エセうついい加減にして

友達からメール返ってこない(´；ω；｀)

こんな人の気持ち考えない人間の味方すんのかよ
勝手にしろどんどん間違った方向に進めよ
腐ってんじゃね

まずい
提出しなきゃ。調べてきたのに完璧に。紙なくしたもらったけどまたなくした
探せばあるけど
調べてきたけど
書いたこともあるけど
提出できない提出できないどうしよう何でか毎日怒られるのに怯えながら一度も探さない
パニック
別に嫌とか面倒なわけじゃないのに
怒られる
失望される
紙なくしたけど探せばある
もう行きたくない今日こそ怒られる
たったそれだけのことで全てダメに思えてくる
むりだ。むりむりむりむり
だってなぜかできない
パニック

擁護豚うぜえな
自分とそいつの気持ちしか考えてないくせにいっぱしに綺麗事
私は人の気持ちがわかる〜
馬鹿じゃねえの
自分がいいからって人にまで押し付けんじゃねえよ

びっくりしたじゃねえよ。何回目だよ。
一々オーバーリアクションで失礼だと思わないのか。うざい。歓迎したくない。

心の汚い連中を消し去ってやろうっていってんだろ

きれいな心を踏みにじる心の汚い害虫

人の気持ちを考えられない人間が一番危険で要らないと思うけどね

そんな連中が正義ぶってんだから余計たちが悪い

お前らみたいのがいなかったら平和になるんだよ！

何回も言わせるな

きったねぇ人間共

umarssn

気持ち悪いんだよキチガイクソアマ死ね
「嫌な奴に囲まれた・・・可哀想なうち！」で悲劇のヒロイン気取りですか、本当に気持ち悪い＾＾；
テメエから見て俺は気持ち悪いかもしれないけど俺から見てお前も気持ち悪いんだよゴミ。
俺はテメエの近くになっちまったことが嫌で嫌でたまらないけど我慢してるんだよ。
ああ、「思った事を口に出していいのは女の子だけだよねー」だったか。本当に死ね。
俺の事がが生理的に無理（笑）なのは構わないけど、それはお互い様だって分かれよ＾＾；
顔に性格の醜悪さが表れてるんだよ気持ち悪い。男は我慢、女は傲慢とはよくいったものだよ・・・
クーラーくらい我慢しろよそんなに暑くないんだからよｗなんでジャージ着てきてんだよｗ
ああ、あれか、「可愛いうちがYシャツ一枚だったら変態男共に見られちゃうもん」だったかｗそういうのを自意識過剰っていうんだよ豚ｗ
で、クーラー点けたら点けたで、「なんか寒くなーい？」「いい感じに涼しい温度にしてほしいよねー」「あいつ教師失格でしょ」
じゃねえんだよゴミｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ先生にクーラー点けろって言ったのテメエだろうがｗｗｗｗｗｗｗｗｗ死ねｗｗｗｗｗｗｗｗ
顔見てるだけで吐きそうになる。
大麻智オタのキチガイ橋本さん＾＾さっさと死んでくださいねー＾＾

人の気持ちを考えられない人間は一番危険だ

生活保護ズブ男　潤ジュワアアアアアアアアアアアアアアアアア
女にだけ上げるうううううううううううううううううう

ああウザイ、何で愚痴ったらお前が悪いとか
言われなくちゃいけないんだ。

愚痴言う場所で何でこっちが攻められなきゃいけねんだよ
細かく書いたらバレるからごまかして書いてんじゃねえか
あーマジでうざい死ねぼけ

人の気持ちを考えられないここの悪魔のような人間のどこがいいんだ？
俺はそんな人間なんかいらないね

嫌いすぎる　
やなやつやなやつ！！　
15のときだいぶ痛い思いしたんだねえ　
知られたら悲しむかしら
ああ、死ね　大嫌い　
本当に気持ち悪い　
新しい環境ぶっこわしてやるよ

だめだ、落下したまま戻らない
落下したのは日曜日からだ
今日で４日もたっている
職場にいい加減復帰しないと仕事が溜まっている
何で薄給の自分がここまでやらなくちゃいけないのかと毎回思う
思うくせに馬鹿だから、性格上やってしまう
だから、どんどん雑用を頼まれて自分の担当じゃない事までやる
羽目になるんだ
自分が全部いけないんだが、気がきく人が１人もいない部署って…
早く辞めたい
すぐにでも辞めたい
もう限界越えた

人の気持ちを考えられない人間は怖いっていってんだろ？？？？
そうじゃない人間を神が助けてあげようっていってんだろ？？？？

そんな人間のどこがいいのか俺には全くわからん

あのヒト、いつも特定の人物への書き込みなんだろうけど、
当て嵌まる一部の人間も多大に傷付けていそうだから
そろそろ自スレ立ててやって欲しい

まあ、そんな余裕無いからあんなことになってるんだろうけど

早く苦しみから解放されるといいのにね

あいつのどこがかわいいんだ？
あいつよりかわいい人なんて普通にいっぱいいるだろ
本性は全然違うって言われてるし
外の中も全然かわいくねぇじゃん
どこに魅力があんのかわからんわ

ああ〜フリカやってないからツッコミ入れられない
あの姿はさすがにイチゴキャンディー口から噴き出しそうになった
ていうか、そういえばあの人初めて知った8年前くらいから見た目全然変わってないな
なにこれこわい

ちっとも思いやりがないよなあの女
どこがいいんだかわからん

もーここいたくねー
色々とリセットしたい

集団で一人をいじめてるほうが居心地がいいんだろ？
そんな人間神はいらないっていってるよ
そんな人間がいない世界を作るいい機会だったのに

あんたらみたいのがいなくなったらどれだけ生きやすくなるか
わからない？

メール送ってこないで。会いたくない

最低最悪
俺、生きてる価値ゼロ
堕落してんなあ
何もかも絶望

(>ﾟ∀ﾟ)> ＿ へへ

滋賀ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

生まれたときに死んでればよかったのに、何で生かしてくれたんですか。

人の気持ちを考えられない人間がいなくなればはるかに平和で生きやすくなる
偽善者も要らない
いい加減あんたらのような性悪人間はこの世から消えてくれないか？

自分さえよければいい人の気持ちを考えられない人間は危険
是非ともこの世から消えてほしい
そんな人間がいなくなればはるかに生きやすくなる

人の気持ちもわからない人間がなんで正義ぶって怒ってんの？？？？？？？？？？？
あんたらみたいのがいなきゃいいんじゃん
なんでわかんないの？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？
なんでそんなやつの味方ができるの？？？？？？？？？？？？？？

あんたらみたいのがいない平和な世界をつくろうっていってんじゃん

仲間を見捨てるのかあの河童女
そんなんだから友達もいなくて後輩からも慕われてないんだろう

だいたいあれも嫉妬じゃなくて間違えたと思ったからだし

あいつがかわいくなかった
それだけがよかったそんな感じ

上戸彩のことだよ

もっとかわいくて、やさしくて、才能のある人間がよかったよ

あんなのが自分のツインソウルであることが残念でしょうがない

魂ごと消えれるなら喜んで消えるよ
あんたらのようなさびしい人間ばっかりの世界で生きても何にも楽しくないから

俺のメリットってなんなの？ふざけんなよ
俺は道具じゃねぇんだぞ

あいつ笑ってられるってどんな神経してんだよ

人の子供殺しといて人の親犯しといてそんな人間とよく仲良くできるよな
何考えてんだあの河童
外道もいいとこだぜ

散々だったなー今日

仕事で人の尻拭い×3件に終始して
2chでは他板のチラ裏で愚痴ったら絡まれて
貰ったピアスはいつの間にか外れて紛失

一個一個は大したことないけど、ダマになって来られると疲れる
明日は今日出来なかった今日の分の仕事かたづけないとな…

薬断ち5日目にしてギブアップかも

知ってますかみなさん上戸彩って２月に奇形児産んで
それであんなにニコニコ笑ってられるんですよどう思いますか？

息子が奇形児になった年の上戸の言葉
「今まで生きてきた中で一番楽しい一年でした、来年は何か起こるかもしれない」

奇形児になってみんなに殺されるのを楽しみにしている上戸さん

鏡の国のアリスでさ、赤の女王様がアリスにこう言うんだ。

「ここにいたければ全速力で走っていなくてはいけない。
前に進みたかったら倍の速さで走らなくてはいけない。」

ほんと、ルイスキャロルを怨むよ。

あんたらみたいのがこういう人間を生むんでしょう？？？？？？？
違うの？？？？？？？？

これでも俺が悪いといい続けるのならあんたらが悪人だわ
あんたらだよこういう人間を生み出すのは
あんたらみたいな人の気持ちを考えられない人間がこういう人間を生むんだよ
なんでわからないの？？？頭おかしいの？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？

あんたらみたいのがいるから平和にならないんだよ
あんたらみたいのが消えなくちゃだめなんだよ

何であったこともない人間にそんなに怒れるの？
なんでネットの書き込み特定するの？
何で人に伝えようとするの？
たりないようだなってあんたらの思いやりがたりないよ
何で人が苦しんでるのに悪者になるの？
全然わかんないんだけど

悪者はあなたたちでしょう？

あんな心の汚い人間のどこがいいんだよ
おれは大嫌いだぜ

なにこれ埋めようとしてわざとやってんの？

いくらぐちってもじょうきょうはからわらにあ
かんがえてもくぁらにあ
こうどうをおこそにもこんなからだでなにがでｋる？
時間はなにもかいけつしてくれない　ぼきうのからだがくさっていくだけ
おいのり？士ね。いのるきするあなあんいに
てか、BOlっこいｋのいのｋっくきょうだいｄぽこいった？
まさかｊｆｌｋｊｓｌｊごみなばないにすてててｔｒぁ？
よくやるね　びっくりする　なにそれ・　にんげんのやるこじゃないあしぢおあうぇｒ？
せまえてて　みあななｎくらいつけてやれよ　で、ｌBBIJは大戦sんがつけただと？
ふざけろうｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
なんだろそおうおるおえいｒ　いみわｋらんから
いみわからんから　いみわからんからｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
それｃゃあ　ちょおじょじょおうが　
制sんにんしょうがいにもなるｈわななｗｗｗｗ
これがDAKAIA<Aの結果ですよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
よかってあえでっすねｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

疲れた。眠りたい。いつまでも眠っていたい。

>917
レス現金だけど答えると「違う」
メンヘラーでもないのに「レス厳禁」というだけでここに
貼り付いてる人がひとりいる（過去ログ参照）

まあ内容読んだらある意味病んではいるけど

答えはもう自分の中にあるのに、正解かどうか自信がなくて誰かに確認してもらいたい。
？確認とは違うな。添削でもない。
正解だよと言ってもらいたいのか。背中を押して欲しいのか。
これも正しくは背中を撫でてもらって安心したいのか。

はぁーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーあああああああ
今すぐ生まれ変わって母ちゃんにやってもらえ。な！
また人間として生まれるかどうかなんてしらねーよ！１

あーやだもう
だめだこれーーー
俺も東京行こうかな

天気が悪くて気分もすぐれない…
今日早起きしてかといってやることもないし

すげえDQN臭い女が電話に出やがった。こんな態度悪い女と一緒に仕事したくないから応募やめよう

重度よりのメンヘラの友人いるけど非メンヘラの友人がその子は様子がおかしいから暇潰し程度にしか遊ばないってた

確かにそうだな

だって月々お金入ってきても散財していざ遊ぶとなってもお金無いアピール、変な占い信用しまくって遊んでる最中も念仏みたいに悪いことが起きるとか呟いたり
体がしんどくて動かないとかいいつつ都合良いときだけ非メンヘラの友人より楽しんで面倒見てもらって

同じメンヘラとは思えないわ
まぁいろんな病状があるから仕方ないだろうけど

もう嫌だ。
何もかも嫌。
『死にたい』って思うのは人間だからで、『生』への執着だとﾄﾞｸﾀｰが言った。
その通りかも知れない。
だけど…ほら
今も私は『死にたい』と思ってる。
助けて欲しかったのは…もうずっと昔のことだと思う。
笑いたければ笑えばいい。

採用しろよ！
せっかく働こうと思ったのにさあ・・余計やる気なくなるじゃん
あああああああああああああああああああああああああてめーふざけんじゃねえええええ
ただのバイトだろおおおおおおがああああああああああ

よく心の汚い人間の味方なんてできるな
お前だけだよ７人の中で性格が悪いのは

まずいまずいまずいまずい
寝なきゃまずい
うそうそうそうそうそうそ
でもなにが！！！！！！！！！！なにが！！！！？？？？？？？？？？？？？？なにがまずい！？
調子悪くなることそうそれそれそれだそれがまずいけどだけどそうなんだけど
早く携帯閉じてはやくはやくでもだめでもだめ
とじたときのまっくらでしずかで誰もいなくて何もできないことがだめなの
だけどねなきゃねなきゃ
あああああまたあかさあたまいああああああああ
お願い！！！！！お願いお願いお願いお願いお願いお願いお願いお願いお願いお願いお願い
お願いたすけてくださいでもだれもだれもだれもだれも
大丈夫あのこがいる大好きありがとう大好き大丈夫大丈夫
あああああああふわあああああああああ
なにもかなしくないなかなにもなにも
わかったこわいんだ
こわいんだ
なにがなにがなにがなにがなにがなにが
なにがこわかった
叫んでいい？叫んでもいい！？うそ
うそ
うそ
ぜんぶうそだよ
何かいてんだろ
読み返さない全部けしちゃうから
そしたらまたつらい
助けを求められる
今日はじかんがないからだめなだけだってねなきや
ひとからみたらごくふつう
理解はされないけどその分否定されないんだ
だからよしよしいい子がんばったねよしよし大丈夫
ゆっくりおやすみよ
携帯閉じても真っ暗じゃないよ
開いててもそこにはだれもいないんだよ
大丈夫
大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫いいんだよ
すべてをゆるしたげる
寝れそう
だったのに
だったのに
だったのに
にくい
誰を

あ
あ
あ
あ
あ
並べたかっただけ
もうどうにもならない
明日大丈夫？大丈夫？大丈夫？
だれかからっぽにくりぬいてみてくれればちょっと助かるんじゃないかな
そしたらくうどうでまってきちがいみたいなんでこんな違うわ
そうじゃないそうじゃないそうじゃない
でも考えたくなくて考えるというか感じたくないというか
なにもないことにしたらねれるねれるねれるねれるねるねるねるね

うわあああああい
黙ってろお前www
ばかやろwww

朝っぱらからよくやるなあ
自分は散々いい思いして、苦しんでる人の方に嫌がらせ？
性格悪いね

不安すぎて吐きそう
やめておけばよかった

期日前投票、行こっか？こわい
行きたくない

童貞オタに人気なのかな

斉藤はお前のことなんて好きじゃねぇよ河童！

いらねぇんじゃねぇあんなやつら
消しちまえよ
いいじゃん
心が腐ってんだから

うっぜ
何でこんな偉そうなのこいつら
自分が一番クズのくせに

うぜえ
自意識過剰の糞アマ
性格の醜悪さが顔に出てるゴミ
死んでくれ

｢お前はそんなことも分からんのか｣っていちいちそんな言い方しか出来ないのか。

ああやだやだ、あっちにもこっちにも頭のおかしい子供が沸きまくり。
書き込んでる池沼のパソコンに隕石降ってくればいいのに。

また一緒にいるときに何回もメールするのかな。
今度は自分から誘ったんだからしないよな？
だから前行かなかったんだよ。もうネトゲやめろよ。
自分では支障きたしてないつもりだろうけど出てるよ。
話かけても上の空。

うえへうえへといく得体の知れないエネルギーがある
これをどこへ昇華させればいい
やりたいことはたくさんあるのにいまいちそちらへむけれない
からだがついていけないのもあるだろう
だがこのままでは負の行動へと費やしてしまいそうで怖い。
いいことのエネルギーもわるいことのエネルギーも表裏一体なんだなっておもう。

この男腹立つー！頭弱！早く寝ろ！

きょうしにたい
今日だけしにたい
きつい
やりたくない
こわい
あつい
まさかここまで心配してもらえないとは思わなかった
具体的な数字出てるのに
元気な態度とるのも考え物ね
大丈夫だろって結構な高熱なんだけど
それは私が言う台詞だと思うんだけど
周りが言う台詞じゃないと思うんだけど
正直きつい。あついしくらくらする。だけど仕事行かなきゃしにいかなきゃ
それはいいけどまさかさらにやる事増やされるとは
まさかここまで心配してもらえないとは思わなかった
こわい。やった事ないけど誰も助けてくれないから自分の判断で判断で
洗濯物よろしくって出てった
嫌だね
だから本当結構高熱なんだって
見たでしょ
少なくとも軽くないと思うんだけど
お姫様扱いしてとは言わないけど病人扱いちょっとだけでも
だから
みんなしねばいいのに
きょうしにたい
きょうしにたい
きょうが嫌
きょうがこなくていい
きょうしにたいきょうしにたいきょうしにたいきょうしにたいきょうしにたいきょうしにたいきょうしにたい
行きがけに轢かれますように
行きがけに轢かれますように
行きがけに轢かれますように
今日を越えたらばら色よ
だから悲観しないでね
こわくないさ
こわくないさ
お風呂入ろう
仕事行かなきゃいけないから
怒られてくる
吐きそう
こわくないさ
今日を越えたらもっと普通の人らしくなれる
もっと年相応の大人になれる
なんでこわいの？失敗がこわい？
大丈夫私は私は期待されてない
失敗しても仕方がないと思われてるから
寝そうだから起き上がって
風呂入らなきゃ
眠くなったらいけないから薬やめとこう
今日も経験
熱はまあいいよ、気にしたら終わりだよ
いってきます

リア充がムカつく…
なんでもスイスイこなしやがって

あそこも変なの増えたな
キモイし誰にでも噛み付いてくるし邪魔
総じていらん存在

めんどくせーーーーーーーーーーーーーー

おかーさんおかーさん

誰だ人の気持ちも考えないであんなとこまで伝えたやつは
ほかにやることねぇのかよ

仕事中にようつべ眺めて
それに飽きると噂話と詮索と自分語りに終始
お前の家族の趣味やダチのデートの顛末なんかマジどうでもいいし一瞬でいいから黙れよバカ男
馴れ馴れしい奴なんか大嫌いだ
しかもシカトしてたらいつの間にかキレてるとかどんだけお子ちゃま
こんなに面倒くさい奴初めて見た
あぁ、明日も明後日も会社行くと居るんだよね…疲れる…

馬鹿糞姉がまーた暴れ出した
こんな時間にそんな足音ドスンドスン立てて階段降りて来たら迷惑ですよー
ドアもそんな強く閉めたらうるさいし壊れますよー
お前がどうなろうがどうでもいいが家は壊すなよ糞デブが
歯磨き？知るか豚静かに歩けクズ
ここはお前の家じゃないぞ何勘違いしてんだ？

やっぱり今日がおわってもばら色じゃなかった
何を見ても目がすべる
なにがあってももう見れない
ぼやーっと生きているけどもう生きるのかもあやしい
知ってたよ。言われなくても知ってたよ
一人ぼっちでも別によかったんだ
普通になりたかった
好かれなくてもいい
五人居たらそのうち四人に好きでも嫌いでもないと思われてるような
そんな人でよかった
一人に嫌われているのはまあ仕方ないから
ただ四人がどちらでもないと思っているならいや三人でもいい
妄想の、空想の願望の世界でさえ下がっていくね
この数年外で頑張ってきたつもりだったけど何も変えられなかった
口を開けば変に思われて喋るの避ければ変に思われて
ひとりで楽に過ごしていれば変に思われる
そして酷く叩かれる。もうどうしようもないね
治らないかぎり生きていく場所がないんだな
けどこの数年は治そうとがんばったけっかだったんだ
がんばった結果だったんだ
結果だったんだ
役立たずなら頑張りますどれだけでも都合あわせて穴埋めるしどれだけでも走り回るし
結局あの人は自分が優位で居ることを見せ付けたいだけで
心配したり気にかけてるつもりでいるだけで叩き落とした後自分だけが優しくしてあげるっていうだけで
結局
誰もいない
知ってたよ。知っていたんだよ
知っていたんだよ。言われなくても
ただ知らん顔して生きていただけさ
知っていたよ
ただ目背けてただけさ
あの人嫌い
でもあの人もあの人もあの人もあの人もあの人も、あの人もあの人もあの人もあの人もあの人も嫌い
わからないから皆嫌い
なにもわからないからもうみんなが嫌い
さようなら皆さん
どう思われていようと、生きるスペースを頂けていただけで幸せでした
とても幸せでした。あてつけじゃなく、本当に。本当に嬉しかった。幸せでした。

失敗した 超恥ずかしい

もぉ〜〜〜毎度毎度ムカつく！！！！
ずっと見張ってるかのようにタイミングよすぎるだろ
気遣いってもんがないのか？
日によってバラつきがあるのが何よりの証拠
誰もお前の家になんか興味ねーよばーーーーーーか＾＾

とっとと死ねよ糞豚
ちょっと自分の趣味を馬鹿にされたら無視とかキモいんだよ、まあお前とのうわべだけの関係を断ち切れたから嬉しいよ＾＾

お前みたいな糞野郎は最後に必ず泣きを見るからな
その前にとっとと死んじまうんだな、豚野郎

最初から間違いでした
お母さんお父さんごめんなさい
私たち３人のうち誰か一人でも死なないとまずいんじゃないのかな
よくわからないけどそう思うの
私が死ねばいいのかな

相談に乗るわよ！っていう人、なんでこちらの話も聴かずに説教ばっかするんだろ
人の話聴けない人間が軽々しく相談乗るなんざ言うな
心配なのはわかるけど、もうメール送ってくんな、関わらないでください
話しても無駄だということが痛感できただけでもよい経験になりましたよ、先生

カラータイルで１８８やっと行ったって書いただけで自慢になるかな
他の人はもっと数値が高かったよ
だから自分はまだうまい方じゃないと思ったからチラシに書いただけだよ
くだらないことだし自慢できることなんかじゃないから。
でもチラシに書いただけでアスぺとか頭悪いとか言われなきゃならないのか
何も書けないな、チラシの裏なのに。
なんかやっぱ死にたくなるな
リア充じゃないから書いてはいけない板なのかな
自分はやっぱりこの板から出てはいけないのかな
一体どこに居場所あるのかな
たったこれだけのことで頭がぼーっとするし死にたくなる
のどが詰まって苦しくなる

本屋で隣にいた人たちが探してる本が目の前にあって、気づかなさそうだから教えてしまった
会話聞いちゃって申し訳ないがついついやっちゃったんだよ…
お礼言われたけどこっ恥ずかしくて早々に退散
ああ…自分の欲しい本買いそびれた……

心療内科の医者にイヤミ言われるは笑われるわ
うぜえ
ハロワに行って何が悪い馬鹿にすんな糞ババア

業務はコツコツ黙々作業系
人（同僚を含む）との接触は最低限
休憩時間は無いか一人
時間外勤務なし
車無しで通える範囲内
週休二日

みたいな仕事ねえかな
あるわけないな
求人見ても接客系ばっかり
頭おかしい客が増えたから非コミュじゃなくてもやりたがらないんだろうな

言わんこっちゃない。他人には言わない方がいいと注意されたじゃないか。
毎回あんたのアレの話しを聞かされて不愉快になるってこと自覚しただろう

あぁもうたくさんだ。
私は何をやっても駄目ですごめんなさい。あの子みたいにすっぱり首切ればいいのに。
私もキチガイだけど頭沸いたの多すぎるもう嫌

あー親切を仇で返す無知な認定厨うぜ

やる気欲しい…誰かやる気ください

いたい
たるい
ねむい
めんどい
うざい
いたい

またDQN自慢かよ…一歩間違えたら傷害罪だからなてめーの行為
気持ちはわかるがそのての輩は、わざわざぶん殴んなくても足で床どんってして一喝してやるだけで十二分なんだよ、なんでわざわざ危険を冒すかね
毎回思うがほんっと脇があまいよな、散々裏切られた裏切られた言う割には防衛意識なさすぎで笑えねえんだよ、こっちは冷や冷やするんだっての
攻撃が最大の防御(笑)とか笑わせてくれるわ

まったく・・・
ババァでオタクはこれだからいやなんだよ
10代でもなかろうにどうしてそんなに低脳なの？
普通はそうかですむことに、無駄にマイナス思考で粘着
ファビョるように誰彼構わず喧嘩売って馬鹿じゃねえの
いい年こいて必死に自演までしてみっともねえ
関わり合いになりたくねーから巣から出てくんなキモオタババァ

嫌だ嫌だ死ねばいいのにみんな死ねばいいのに

あ

はい、やっぱりそういうことですか
前回に続き今回も
人をバカにするのもいい加減にしろよ
もとはと言えばお前発信だろバーカ
そんなことばっかしてると皆離れていくよ
外面だけはいいもんね

死ぬしかないと思う

やばい眠い眠すぎる
ただ眠いんじゃない何もしたくない
惰眠極まりたい
一生寝てたい起きたくない
起きたあとのことを考えたくない考えると眠くなる
何もかもめんどくさすぎる普通に
意味がわからないこのめんどくささ
こんなもん必要なのか
理解不能

本当腹が立った
それと同時に傷ついた
嗚呼、本当に不快で気持ち悪い
暫くまともな心境では見れないわ
自分はただ楽しみたかっただけなのにさ…

巨大隕石降ってきて絶滅しろ

お葬式行きたくない
行ってお経読んで顔見て飾ってある笑顔の写真見たら死んでしまう
このままだったらそんなことなかったって生きてることに出来るのに
泣いて歩けないほど親しくはないけど平然とできるほど遠くない
なんでこんなことに
あの人のためにどんな顔したらいい？
何て言ってあげたらいい？
昨日に戻ってあの人もあの人の家族も皆幸せに暮らしているんだ
きつい
きつい
あの人がいない現実はきつい
あの人もその人も皆いない現実はきつい
どうしてこんなことに
行きたくない
一緒にお別れするのが一番なんだろうけど
お別れしたくない
こんなこと思ってたら安心できないね
だけど死んでないことにしたい