【心療内科】　ﾒﾝﾍﾗ高校生のｽﾚ �V　【不登校】

精神を患っている、
学校に行くのがつらい、
精神科・心療内科に通っている
などなど、総称ﾒﾝﾍﾗ高校生が集うスレです。
有害なコテ等は各自の判断で無視するなりしてください。

　　　　┌───┐　　　　┌───┐　　　　┌───┐
　　　　│ >>　　 │　　　　｜ いち　 .｜　　　.｜　 お　 .｜
　　　　│　　　 　 |.　　　　.｜　　 　　 |　　　....　|　　つ　 .｜
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　　　　(･ω･　)　　　　　　　(･ω･　)　　　　　 　 (･ω･　)
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　　／￣￣|マコト|／|　／￣￣|エイジ|／|　／￣￣|テツコ|／|
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　　　　　　　 （⌒,_,　,⌒て　,,_,)
　　　　 　 　 !　ﾉ U｡`ｙﾍ_,､_ﾉ !
　　　　　　　 し|~〜〜 ｡ ﾍ⌒iヽﾌ　>>1乙
　 　 　 　 　 　 |! ﾟo　｡.ﾟ（・ω|･　)　感謝の気持ち
　　　　 　 　 　 |!　｡oﾟ　⊂ ﾟ とﾉ
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　　　　　　　　　|i、..゜｡。ﾟ ﾟし|'Ｊ
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　　　　　　l:::::::::::l::::::::::::/　.l::::/　 l::l ﾊ lﾉ l ﾊ:::::::::l
　　　　　　ｌ::::::厂l::::::::::r''忙气 　 lﾉ 乍沁ﾘ::::ﾉ:::::l
　　　　　　l::::::弋l:::::::::乂弋汐　　　　匕刋::ﾘﾍ',′,＼　　　>>1乙…
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>>1おつです

>>1乙

人少ないね(´･ω･`)

>>6
サロン住人は来てるだろけど
まだヘルスの方はスレ終わってないからね…
そのうちくるでしょう

まーなにはともあれ明日休みだーうはー

・部活動の帰りに友達と飯を食う
・放課後の教室で異性とおしゃべり

他に青春要素ってどんなことがあっただろうか

・放課後友達と遊ぶ
・学校行事で遅くまで学校に残って同級生と作業
・休み時間に友達と喋ったり体育館や外なとで遊ぶ
・学校行事でのクラス一致団結

>>9
他に思い付いたのはこんな感じ

発症に気づく前は青春してたなあ…バイト行って部活して勉強して
部活では部長として毎日のように練習に励んでた。本当に楽しかった。
でもやっぱり学校行きたくなくなったりバイト首になったり親としょっちゅう喧嘩したりして
病気の症状が出てたけど、全然気付かなかったなあ
気付いて病院通いの今はもう転校してなにもしてないけど、今と昔どっちが幸せだったんだろうって毎日悩んでる

いちおつ
ああ三連休後辛いよ
テストだし行かなきゃなぁ…

自分に安価してた
>>9の安価は>>8ね

私も前の学校ではリア充だったな
学校変わる話が出て来た頃にメンヘラ悪化して今では非リア充
でも自分なりに生活を充実させようと思ってる
一度きりの人生を楽しまなきゃ損だなと思って…
苦しい時もあるけどね

>>1乙

あああ三連休後私も辛いよ･･･
今のグループ7人構成だから
2人組になっても3人組になっても自分が余る

>>11
>>13
>>てゆうかみんな

三連休後辛いな…。
行けそうな人はがんばろう。
どうしてもしんどい人は無理せずにね。

自分、前期の単位穴だらけだったから、
「後期は全部出席するつもりで来い」みたいな雰囲気だからかなりプレッシャー…。
自業自得と言われればそれまでなんだけどね。

さー薬飲んで寝よう…。

朝6：00に起床し、シャワーを浴びて7：00ごろに余裕を持って出発、爽やかな朝の風を感じながら駅まで歩く。
ゆったりと座席の多く空い車両に乗り、まったりと漫画でも読みながら学校まで向かう。
休み時間は男女グループの中で他愛もないおしゃべりに時間を費やす。授業はいつも楽しく、学ぶことの面白さを実感する。
放課後は部活動に爽やかな汗を流し、帰りは部活の友人たちと帰る。
家では授業の予習復習をバッチリこなして、明日に備える。

こんな生活を望んでいた、彼女とか高望みはしない。だが実際はどうだろうか

朝6：50に起床し、7：00に出発。目の前の学生や会社員のオッサンの低速さに苛立ちながら、駅まで超スピードで歩く。
国鉄時代の旧型で、なおかつ満員の車両に乗り、眠気・胃のむかつき・腹痛・鬱と戦いながら学校まで向かう。学校には遅刻する。
休み時間はトイレに行っている間に他人に自分の席を占領されて、行くあてもないので廊下をうろうろして時間を費やす。授業にはついていけない
放課後はすばやく学校を去る。帰りの電車では精神的・肉体的に疲れて寝てしまい、3〜4駅ほど乗り過ごす。
家に帰ってまたもや寝てしまい、気づいたら朝の6：40になっている。

まあ人生なんてこんなもんなのかな。てか自分語り乙

>>1
乙

自分も高校入ったら一気に、転落したなー

また青春したいなー

明日は行きたくないので病院行ってくる
IBSの症状が酷いからね
学校行く子は頑張ってね

>>15

俺がいる…

今日体育祭だけど先週学校休んでて時間とか場所とか何も聞いてないし聞く勇気がなくてさぼっちゃった
明日気まずい……

>>18
何か言われても｢ごめん寝てた…｣でいいんでない？
特に仕事とか割り当てられててサボったわけでなかったら

>>19
そうするわ
どれに割り当てられてたのかすらもわからないんだよね…
先週は文化祭あったししばらくみんな思い出話？とかで盛り上がるんだって思うと憂鬱に…まぁ自業自得だけど

唯一の友人が隣のクラスに蔓延しているインフルエンザになった
おかげで文化祭体育祭を一人で回ることになった…

去年の今頃は、
ずっと一人、放課後のベランダで歌ってたなぁ。
思い出したら泣けてきそうだ。

学校の出席日数、もうすぐ無くなるらしい・・・
すでに辞めることを考えて、高認を取ろうかと考えてる

辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い
受験と学校両方辛い

勉強つらい
やりたくないのに
やらなきゃならない
(´･ω･｀)はぁ

周りがうるさすぎてつらい
特に笑い声が嫌だ

もう二学期はじまってから２０日近く遅刻だったり休んでる…
男子も怖い、女子も怖い。仲いい友達は全員他クラス。辛すぎる
今日は行こう。辛いなぁ

前スレ落ちたの？
遅ればせながら>>1乙。

あーいっぱい休んだからテスト前にも関わらず全くわかっていない
体育祭はクラスＴシャツ作るらしい。
半袖とかリスカアムカの跡丸見えだよ
あああああ嫌だ

わはははははははははは

通信転校したけどまだ1回しか通学してなくて早速やめようと思ってる
バイトもロクに出来ないのに死ぬのが怖いよ

>>30
通信か
自分も通信転校して一からやり直すことになりそう

>>30
>>31
同じく来月から通信に転校する
出願時期が同じなんだな…
てことはちょうど今、通信行こうか迷ってる人とか移ったばかりの人多いのかな

この圧力感とノイズだらけの教室から抜け出せるから通信行くけど…やっぱ不安だわ

>>32
ごめん、自分はまだわからないんだけどね
担任に連絡とっていないから
でももう単位が本当に絶望的なんだ
病気のことは考慮してくれるとは言っていたけど…多分留年→通信になると思う

あと1年で卒業なのにな

みんな通信か、俺はどこにも行かずに高認受けようと思う

>>33
たぶんほぼ同じ状況だと思う
自分もあと２回体育休んだら留年とか、この授業もあと何回しか休めないとか…そんなんばっかだから
このまま卒業できたら一番だけど、やっぱ現実問題あるからね…。


>>34
そっか…みんな色々だね
高認って考えてなかったからよく知らないけど、いつでも受けれるのかな
自分は担任に｢ちなみに高認は今年度はもう間に合わないから｣って言われたけど…

何か行動すれば必ず男子の嘲笑がついてくる
しかもなんか写メとってるぽい
キチガイだろ

男全員死ね

>>35
同じかもね
嫌だな、もう全部問題なくなればいいのに

なんかあなたに親近感わいたよ
すまん。でもありがとうね

通信多いね　休学すると在籍期間の関係で卒業延長になるから注意
卒業が来年で劣等感感じる　みんな大学受験だの専門だのしてるのに
まだひとり高校生なんだ、みたいな

通信高認多いなー…
でも普通ではないリスクは付いてくるから気をつけてね
みんなが高校卒業できるように祈ってるお(´^ω^｀)

今日病院行ったら何故だかすごく安心した
ちょうど母親と喧嘩して家を追い出されてから一年たっていた
先生に「あれから一年たったね。今までよく頑張ったね」
っていわれて嬉しかった。今まで誰もいってくれなかったから
また一年生きていけたらと思う
来年こそは仲直りできたらいいな

教室の皆は、私がキチガイだって思って避けてる。
唯一の友達にも私はおかしな態度で接してしまうし、
私は何が原因でおかしいのか何が不満なのか解らないです。

流れを切ってごめんなさい。

>>36あれ私がいる

>>36
>>41
男を代表して謝っとく
陰険な男どもってのはホントに…どうしようもない
群れると強くなったような気になる生き物だからね…

>>39
一年よくがんばった。と自分からも祝電
自分も親と軋轢があるから…解消できるよう願ってるよ

>>40
なんにも謝ることないよ

人間なんだからおかしい所あって当然だと思うよ、
それをキチガイだって思うやつのほうが
どうかしてるんじゃないかと俺は思う
無理に普通になろうとせずに、自分らしくしてていいんじゃない
あまり気にしてるとしんどくなるし、肩の力抜いていこうよ。

ほんとに自殺したい…
>>36のせいで病んで友達とも疎遠になったし、家族も嫌いだし塾も嫌だし受験も辛い。しかも中学の二の舞
毎日傷付いてもう生きるの疲れた
もうしにたい

>>43
大学行っちゃえばそんなのいなくなるよ
石に気になるんですって相談してみたら？
何か変わるかも…私はそれで変わったよ

>>40
はげど

頑張って学校に行ってるのはいいけど体力が持たない
勉強もついていけないし何しに行ってるんだろう
あんなに受験勉強頑張ったのにお母さんごめんなさい

薬飲んでから気持ち悪い　なんか胃がおかしい
今日は早めに布団はいろう

【中吉】 (No.54467) モナー神社
願事 : 少し暇かかる事あれども叶うべし
待人 : いくら待てども現れる事なし
失物 : 出るが手間どる
旅立 : 慎重に行くべし
商売 : 物の価下がる買うは悪し
学問 : 困難あり 心据えて勉強すべし
争事 : 急いては勝ちがたし 緩々してよし
転居 : 宜しけれど急ぐは悪し
病気 : 少々悪し 信心せよ
縁談 : 諸種の障りあり ひそかに進めればよし

これで中吉なのか

テストも受けてないし一月丸々休んじゃった
このままじゃ留年まっしぐらだし前向きに通信に転校しようかな
怖くて恥ずかしくて学校の人に顔合わせられないよ

苦労の修学旅行から帰ってきたよ、ただいま。
ＤＱＮらに散々ひそひそ言われたりのけものにされたりしたけど
なんとか耐えたよ…

死ぬ為に医者に嘘言って薬処方させた
長期的溜め込み計画でODして練炭焚いて恐怖を乗り越えて死にたい

>>50
君から見たらおばちゃんだけれど
よく頑張ったね
おかえりなさい
君の悪口を陰でこそこそ言う連中は
君に自分達にはない
羨ましい所があるのを
妬んでいる事が多いと
私は思うんだ
周りの人間達と無理に
仲良くする為に
誰かの悪口言ってないと繋がりを保てない
哀れな連中なのだから
相手しないで帰って来た君はとても賢いと
私は思ったよ

>>50
お疲れさん。
修学旅行は本当に辛いよな

俺も修学旅行もうすぐだー・・orz

>>50
おかえり、そしておつかれ
よく耐え切った…ゆっくり休んでくれ、心からおつかれ

>>51
全力で死にたいなら止めない
薬要るなら分けてあげたいわ
アッパー系のやつ、一日中寝てて飲んでなかったりして溜まってるから…
２週間処方とかではやく溜まるといいな



憎しみはどこ行くんだろう
癒されれば消えるのかな。
どうしたらいいのか分からん
いつか限界が来るんじゃないかと怖い
怖くてたまらない

>>50
お疲れ様
何かここ見てたらヒソヒソ話する輩多いよね
言いたい奴には言わせとけばいいよ
同年代で健常者がメンヘラを理解できるわけがない
だからあなたは一日一日を考えてればいいよ

そういう人ってどうしても自分より下だと思う人を見つけ見下したいだけだからそんな粕気にする必要ない
大丈夫だよ

なんか最近あからさまだから休んでるよ…
理由分からないし何が面白いのか分からない
本当に死んでほしい
高校になったらみんな大人になる、進学校いけば変わるとか思ってたけど全然だった
プライドも崩れ落ちて生きてる意味が見いだせなくなった

自分はもう単位がやばくて休めない
もう少しなのに留年とか嫌だ
毎日苦痛で仕方ない

みんなおはよう
学校行けてる？

今日テストだ、テストは嫌だけど
短縮日課なのとクラスメイトが勉強に集中してて静かだから良い
あー、寝不足だ

学校に行けない
朝起きれない
授業が嫌だ
勉強が嫌だ
クラスメイトのざわめきが苦痛だ
昼飯はいつも１人
先生が怖い

ごめんなさい。ごめんなさいお母さんお父さん

>>43
死 ね よ

わははははははははははは














(笑)

>>60お前が死ねば？

お前が死ねｗ

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　　　　　　　　　　　　　　,. '"　　　　　　　｀丶、
　　　　　　　　　 　 　 ／　　　　　　　　　　　　` ､
　　　 　 　 　 　 ,..-‐/　　　 ...:　 ,ｨ 　,.ｉ .∧　,　 　ヽ.
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　　　　　　 |::::／. 　　　　_rl｀': ､_　 　 　///;ﾄ,ﾞ;:::::./　　>>62が死にますように
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ぷっ

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　 　 　 　 　　　＿__　　‖
　　　　　　 ／　　　 ｀ヽ‖
　　　　　 ,:'　　　　　　､ゑ
　　　　　,'　　 　;　　i　 八､
　　　　　|,! 、 ,! | 　,' ,〃ヽ!;､
　　 　 　|!| ｌ川 l ﾘへ'==二二ト､
　　　　　ﾘ川 !| i′　 ﾞ､　　　　', ',　　　　（お前らの未来ｗ）パパ、ママ、駄目な子でごめんね
　　　　　lﾙl ||,ﾚ′　　 ヽ　　　,ﾉ ,〉
　　　　 　 |川'、　 ,,.,.r'"　 　 ,,ンﾞ
　　　　　　　　｀T"　 ! ,/ '.ﾉ,/｜
　　　　　　　　 / 　 ,!´　!ﾞヾ{　|
　 　 　 　 　　/ 　 ,' 　 i　ﾞ　! ,lﾞ
　　　　　　,r‐'ヽ-､!　　 ',　　l｜
　　　　　 {　　　 ｀ヽ　　 !　 ｢ﾞﾌ
　 　　　　,>┬―／　　 ;　 i,｀{
　　　　　/ /ﾘ川'　 　 　 　 ', ﾞ､
　　　 ／ ,/　　　 　 　 　 　 ﾞ､ ﾞ、
　　 ノ 　/　　　　　　　　　　　', ｀､
　　 ＼_/　　 ;　　　　　　　　　 ﾞ、ヽ、
　　　　l__　　 !　　　　　　　 _＿_〕 ,､l
　　　　　 ￣｀‐┬―r┬‐r'´　｀'‐'′
　　 　 　 　 　　|　　.! |　 |
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　　 　 　 　 　　|　　Y　　,）
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　　　　　　　 　 '、　/ｰ'
　 　 　 　 　 　　｀''"

>>58
見事に行けてない
朝から目が覚めてるけど体が動かない
というか心が起きない


>>59
自分を責めても辛いだけだよ
俺も教室のざわつきは大嫌いだし
先生が怖いのは先生が悪い
無理してまで行かなくてもちょっと休んでいいよ

ニート龍きもｗｗｗｗｗｗｗ

頓服のセルシン飲んでもだめだ効かないどんだけ飲んでも効かない効いたのは初日だけ
来週また病院行く
お金ないけどああー
毎晩毎晩寝れないよーー
テストなのに遅刻しちゃううう
わたしに関わるなぁぁぁぁあわたしはお前らと関わったことないわぁぁぁぁ
イジメ(笑)(笑)(笑)
死にたい

学校行きたくない…

>>68
自己紹介乙ｗ

だから徳島には絡むなと（ｒｙ

>>67

ありがとう。
実はもう1週間行ってないんだ
でも学校行ってたときより生活のリズムというか
そういうのがすごく整ってきたんだ
ルボックス飲んでるのもあるかもしれないけど
やっぱり今の学校は向いてないかも知れない。
でもどうでも両親に迷惑かけていることは間違いないし、ハア・・・

明日文化祭
正直行きたくないけど行かないと特別活動の出席日数が足りない。多分
通信と定時制が一緒にやるんだけど定時制がコスプレゾーンとかって出し物を出したんだって
意味分からない
しねばいいのに

>>72
え？ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>73
生活リズム整ってることの方が
学校より何より大事なことだと思うよ

自分も周りに迷惑かけてしまってるから、苦痛に思うのは分かる…
でも、どうせ迷惑かけてしまうなら、学校変えたり通信にしたりとか、
そういう、前向きな迷惑のかけ方にしてしまえば？
自分も偉そうなこと言えないけど…あまり自己嫌悪しすぎるとしんどいから、ほどほどにね。

体育祭のクラスＴシャツにクラスみんなの名前書いたんだけど、業者のミスで私だけ名前間違えられてた。
式典を除けば、これが高校生活最後のイベントだったのにな…やっぱり私は要らない子なんだと実感。
Ｔシャツを見るだけで憂鬱。
中学の頃にうつ病と診断されてから今まで、本当にろくなことがない。

>>77
(´･ω･)＼(･ω･｀)ﾖｼﾖｼ
文化祭のダンス覚えきれなかった
後ろの方で目立たないように踊ります…
ああ、薬で体が動かないよ…でも言っても誰も信じてくれないんだろうな…つらい

>>77
どんまい…でもそれは業者が悪い。
あなたは何も悪くないよ。

余談だけど自分も体育祭で、
自分のいない間にみんな集合写真撮ってた…。
なんかもう笑うしかなかった(´ω｀)
何か良いことあるよう願ってるよ。

>>78
(／_＼;)
がんばって踊ってるだけで十分がんばってるよ。
薬で辛くても口に出せないのは辛いよね…
本番、無理せずにね。

あはははあはははっはははははっはっはっは
ざまあああああああああああああああああ

二学期の始業式から行ってない
月曜から教室に行こうと思ってるけどもの凄く怖い…。
辞めたと思われてそうだし
動物園みたいなクラスだから
陰口叩かれたり視線を集めるのが想像つく
中学も不登校で
元中のクラスメートが卒アル回してクラス全員
自分が不登校だったの知ってるから怖い
卒アル回された次の日から不登校になったし…
ああ鬱鬱鬱鬱鬱

保健室とうこうとかは、出席にならないのかな？
>>81が留年になったりしないか心配。
なぜかというと、俺も全く同じ状況だから。
俺は欠席かのう日数が15日切っててやばい
だが今の学校には未練がある
出来ればもう一回行けるようになりたい
仲のいい友達が、いつも電話やメールをくれる

>>52,53,54,55
ありがとう、自分で言うのも何だけど、頑張れた気がする。
でも修学旅行から不眠になった。どうすればいいんだろ。
医者に相談したら薬増やされただけ。

>>77
貴方は何も悪くない。随分巫山戯た業者だな。
Ｔシャツに名前入れた経験ないからどうとも言えないけど
要らない子ではないとは言える。

>>78
覚えられなくても踊ってるだけで充分頑張ってるから大丈夫だ。

>>81
留年とかの心配はないのかな？
辞めたとは思われてないと思うけど、動物園みたいなクラスだと心配だな…

>>82
仲の良い友達が居ていいな。その子大事にしとけ。
>>81もそうだがあまり無理しないようにな。

僕のいない朝は　いまよりずっと素晴らしくて　
すべての歯車がかみ合った　きっとそんな世界だ

>>83
今は取り合えず
薬服用してでも
しっかり睡眠を取る事を優先した方が良いと思う睡眠不足だと
ネガティブな思考に
陥りやすくなるから

多分来年のクラス替えで進学組と就職組とで
分けられると思うけれどとりあえず単位取っておけば
どっちの組でも在籍可能だし
嫌な出来事を引きずってしまうと
結果的に自分が
色々な意味で
損する事が多いと思う

>>82
ありがとう。
理解のある学校で
出席扱いになる別室登校でいいと言われてる
しかも金曜の呼び出しでそういう話に落ち着いたんだけど
登校するなら教室へ行った方が後々楽かもと思う自分もいて…
別室と言っても校舎内で学年の誰かに会ってしまうだろうし
それで変に噂された後、教室へ復帰できる自信はなくて…。
クラスでは孤立してるし
ただでさえ一般の共学に比べて女子は少ないのに
クラスの中心グループには嫌われてるし…
男性恐怖症で神経すり減るけど
心配してくれてる友達もいるし今週は中間だし
今が絶好の機会な気がして。

なんて強気なこと言ってるけど不安で泣いてばっかorz
世渡り上手になりたい

おはよう
昨日通信制高校からテキストが届いて今月提出分後1枚ってとこまで終わらせた
今から今月分ラストのレポート書く
勉強は嫌いだけど教科書読んで穴埋めってだけだから出来る
通信制の高校でもわからないとこあったら先生に聴きに行って良いのだろうか

特別教室でも教室でも私以外みんな仲良くて気まずい
なんか申し訳なくなってくる
しんどい

しね

>>87
通信ってそんな楽なのか・・・

昨日は学校やめる旨を伝えるために担任と話したのだが結局学校行き続けることになった。
もう勉強するのやめようかな、正直学校生活辛すぎて勉強どころじゃない。

>>90
楽じゃないって

明日からまたキツイ１週間が始まると思うと鬱。
テストも近いのにやる気が出ない
学校怖い死にたいとか思ってしまう。

>>85
毎回レスありがとう。
そうかやっぱり寝なきゃ駄目か…
ただ薬で寝ると夜じゃなくて昼寝ちゃうんだよな。
こんな調子で学校行けるのか、不安に襲われるからネガティブっちゃネガティブ。

毎回毎回考査とか頑張って成績も常に上位を保ってたのにそういうの全部無駄だった
就職落ちてもう何も頑張りたくない気分だったけど結局いつも通り今回のﾃｽﾄも猛勉強してた。
全部無駄なのに

先生達は頑張った分はすぐに結果に現れなくても自分に帰ってくるとか言うけど自分の場合は違う。
能力なんか関係無く、出来る非リア充よりも出来ないリア充の方が優遇される

>>93
結果がほしい人にこんなことを言うのは失礼かもしれないけど、
あなたの頑張りはきっと誰かが見ていて、きちんと評価してくれているはずだよ。


眠れない。新聞配達の人のバイク音が聞こえた。
今すぐ眠れたとしても2時間睡眠、このまま眠れなかったら徹夜で学校か…

鬱に親しみ過ぎたせいで「鬱」って漢字が書けるようになった

逝ってきます

人間関係は中学から悩んでたけど
高校からは勉強面も重なって鬱にはなってないけど精神的にすごく辛くてなんか何もする気にならなくなった
甘えだって分かってても朝学校に行く支度がしたくなくてしょうがない

今から学校に向かうけど
こんな自分が嫌

グチグチごめんなさい

みんな病院にはちゃんと行ってるの？
ここ見てら症状悪そうな人とかにちゃんと医者が助言してるのかなと思った。
私は思春期外来で病院に行ってるけど主治医は一応的確な助言はしてると思う。
あと薬の副作用きつい人も医者とちゃんと話した方がいいんじゃないかな？

ルボックス飲み始めてから、朝起きれなくなった

ひどい幻覚に悩まされる夢を見た。あと夢の中で夢から覚めたと思ってる夢
ルジオミールとメイラックス飲み忘れるといつもこんな夢を見る

>>97
病院行ってるけど処方箋勝手に抜いて飲んでる
糖質の薬飲んでるから疲れるのかな？　謎　眠かった

>>96
嫌ならしねや

あまりにも自分がおかしいから、
(と言っても何がおかしいのかも解らなくなったけど)
親に、精神科や心療内科に行きたい、性格なのか病気なのか知りたいって言ってるのに、何もしてくれない。

そのくせ何かあれば、おかしいって言われて、何だよもう。

>>102
保険証くすねて病院行ってみたら？
それかちゃんと親と話し合うしかないかな…
あとは学校の養護教諭に相談してみたらどうかな？
自分は病院に行きたい事を告げて親に言って貰うのもいいと思うよ

どうしても普通以上のレベルの人間になりたいって欲が、私を苦しめる。
何度も学校やめること考えた。
欠席可能日数だって、もう10日ぐらいしか無い。
通信や定時に行こうにも世間から見下されるだろうから無理。
特に、通信にはびこってるギャル達と一緒だと思われるって考えたら･･･
（私が女子高生恐怖症ってだけで、話したらいい人なんだろうけど。）
日本では4年制大学を出た人達が「普通」ってレベルに感じる。
だから、どんなにギリギリでも歯食いしばって卒業するしかない。
同じように思ってる人いたら、一緒に頑張ろう。

中学生時代、男の子にいじめられたからか　
今まったく話せない。　
近くにいるだけでキモチわるいぐらいだ。　
ましてや恋人なんてありえない。つくりたくもない。
大学　女子だけのところにいきたいんだけど

女子校ってきついの？

男の子（笑）

なら、男性で。

>>104
頑張りきれずに途中で全日制を諦めて、
安全策で11月から通信制に転学することになった奴からレス。
ただ、同じく最終学歴は４年制大学を目指してる。

あと10日を守り抜いてほしい…と心から思う。
自分が無理だったせいで、歪んだ悔しさから励ましてるのかも知れないけど。

…どちらにしても、無責任か。

メンヘルでも制服着てる人がうらやましい
在学しとけば高校生だし…

なんか大学とか就職とか言ってる同年代を見ると、自分が子供すぎて情けないよ

メンヘラだけど親が進学させれないって言うから働きながら通信制大学行くつもり
仕方ない。でも今まで病院代出してくれたことには感謝してるからつらくても頑張ろうと思う
でも今高校の求人数がすごく少なくて就職できるかどうか危うい状態
加えてまた親のせいで病気が悪化してこのまま働けるかって問題も出てきた
今すごく悩んで、悩み疲れてしまった。
私も四年制大学卒業したい…と思ってもいろんなものが邪魔をする
せめてもう少し家庭環境がましだったら。そう思うとやりきれなくなる
別居している母からもほとんど無視されているし…もうゴールしてもいいかな…

>>104
私も
今はこうだけど将来は今より幸せになりたいってゆう願望を捨てられない
名の通っている四年制の大学に行きたいとか思ってるし
課題を少し出すの遅れただけでも物凄い劣等感を感じてしまう
コミュ力も無いし、これと言って良いところが自分にはないから
勉強くらい出来なくちゃ駄目、ってゆう
意味不明な観念に自分自身が追い込まれてて…
本当に自分で
ちゃんと勉強やれば良いものの、やれなくて
そんな自分が凄い嫌で
要領悪い自分が大嫌いで

なんで普通になれないんだろうとか、そんなことばっかり考えてて
でも普通ってなにとか
もう自分が自分で何なのか分からない
他人と接していると劣等感をすごい感じる

もう自分が意味わかんねー

毎晩悪い夢ばかり見て
夜はなかなか寝つけないしもう疲れた

薬も効いてるのか分からない
メイラックスって
何に効くの…
何もかわってないよー

心療内科も行く意味ないと思って二回行っただけで行くの辞めてしまったし

どうすればいいのかな

保健室登校なんだけど先生がしつこくてきつい(ﾉ_･｡)
しかも言ってもない事言った事にされるし、それを担任やクラスの子とかに○○(私)が言ってたよとか言われるし
そんな事言ってないし勝手に話つくるのやめろって言ったら笑いながら｢言ってなかったっけ｣
もうやだ

もうだめだ
一年留年して今年もリポート停止になった
完全に終わり
生きるのめんどくせぇ
死ぬしかないわ

また学校行く辞めるって話した
糖質だからか意見が毎日変わる　親に頭がおかしいとか基地外とか言われる
まぁ田舎だから仕方ないよね　家で死ぬなと言われたので死ぬときは外で首吊りますね＾＾
春に髪の毛をチェリーピンクにするまで生きてるかなー＾＾ぐべ

>>112
病院は通い続けないと意味ないよ。
その病院が自分に合わなければ自分で色々調べて病院変えるとかさ。
ちゃんと治したいと思うなら病院に行った方が良いと思う。

テスト近いだけで鬱になる自分が嫌だ
一応休むことはないけど遅刻早退多いから同じようなものだし
死ぬことばかり考えて１０年、もういい加減死ねばいいのかな

今年入学してから、1学期に抑うつで休んで、2学期に通学しだしたけど１ヶ月も休んだから
これはもう留年決定ですよね？
２学期始まってから今日までで４回くらい学校辞めるかで親とケンカになっては
高校行かせてくださいって言ってるから、次休むともう家族の縁切られて独りで生きなきゃならなくなるから
苦しかろうがなんだろうが行かなきゃダメだ・・・。

仲良い友達もいないから、昼食の時は本当にキツい。
席の関係で、「私は要らんが私の机をよこせ」って感じになってるから
本当にどこで食べればいいかわからないし、居場所も何も教室にはないと昨日今日行ってつくづく感じた。
ああ、明日から行きたくない　逝きたくもない

長文失礼しました

>>110
ばいばい

>>118
高校は三分の一休んだら留年フラグ立つよ。
でも欠席日数ちょっとオーバーしても、その後何とか学校に行けば学校によっては大目に見てくれる所もある。
だから単位の事担任と一度きちんと話てみたら？
自分があとどれだけ欠席したら駄目なのか、自分は進級出来るのかとかをね。

一学期には既にクラスのグループ出来てるし凄い疎外感感じるよね。
ましてや一学期休んでたら尚更だしお互いの事知らないから接しにくいよね。
でも女子のグループって最終的には今いるグループのメンバーと違うんだよね。
話かけやすそうな子や元同中の子に話かけてみたら？
もし一年の時に友達できなくてもクラス替えでまた友達できるよ。
私がそうだったからさ。
昼食は空き教室や空いてる席で食べたらいいと思うよ。

>>110
大学は難しい問題だけど…
親との関係は、しばらく遠縁にしててもいいんじゃないだろうか。
家庭環境がよろしくないみたいだけど、
そのせいで自分が苦しむくらいなら親を思うより自分のために、職について、
一定の貯金と収入を確保することが先決だと思う。
病院代への恩返しはそれからでいいんじゃないかな。

>>112
メイラックス飲んでるけど、自分は抗不安薬として飲んでる。
でも体に馴染むまで１週間くらいかかるし、そもそも
薬なんて人によって相性があるから…自分も落ち着くまでけっこう苦しんだ。
薬も医者も、しばらく様子を見てみないと分からないと思うよ。

>>113
ひどいな
俺だったらそれは先生とは呼ばないわ…
辛いときに受け入れてもらえるべき場所のはずなのにな。
他の居場所探すか…その職員をなんとかするか、かな、俺が考えつくのは。
辛かったらしばらく休んでもいいと思うよ。

>>118
今もまだ医者に行ってるの？
もしそうなら親に縁切るって言われたから今後どうすればいいか相談してみたらいいと思う。
ひどい親だなと思ったけどちゃんと話し合うのも必要だよ。親も多分あなたの苦しそうな状態見てて辛いんだと思う。
もし理解がない親なら親戚や祖母の家から高校通うのも一つだよ。

未成年で一人でやってくのは想像以上に大変だし絶対やめて欲しい。
上手くやってける人もいるかもしれないけど、風俗に墜ちていくと思うんだ。
とりあえず担任に単位の事聞いて進級するのを目標にやってみなよ。

>>114
うーん…
もうこの際、気の済むまで好きなことしててもいいんでないだろか。
死ぬのはそれからでも遅くはないし。
せめてなんかいいことあるよう願ってるわ…。

>>115
バカって言うやつがバカなんだから
キチガイって言うやつはきっとキチガイ…だと思う。
春には俺らどうしてるんだろうな。…減ってるかな。

>>117
休まないだけで大したもんでしょ
でもそんなにしんどいなら休んでもいいんじゃない、と悪魔の囁きをしてみる。
…無理せずにね。

>>118
>>120が言ってくれてる通りで、
一般的な全日制は大体３分の１欠席したらアウトになる。
だから一回出席率調べてみないとまだ分かんないよ。
通院してると診断書が有効になる場合もあるし…融通きくかは学校次第だけど。

トイレで弁当食ってた俺がいるからまだ大丈夫。
何が大丈夫なのかは分からんけど。
どっか人気の無い場所でも探してみればいいんじゃないかな。

すごく個人的で偏ってる意見かも知れないから、最後に書くけど…
学校行かなければ縁切るぞとか、そんなこと言う親との縁って重要だろうか。
俺はそうは思えない。
法律的に見ても、俺らは自立するまで援助される権利がある。
親権者には援助する義務がある。
それを差し置いて一方的に孤立させようとする親ってのは犯罪者だと俺は思うよ。

三分の１って大体何日？

感情が不安定だしバイトもしないし自分クズすぎてしんどい　自業自得
通信転校しても何も変わってない

>>124

大体70〜80日ぐらい

約2年間引きこもって今単位制高校通ってる
最初は気丈に頑張ってきたけど 疲れた
甘えだって分かってるけど辛い

おまえらいつこうなるんだ？ｗ

　　　　　　§
　　　　　,§､　ﾌﾟﾗｰﾝ
　　　,ｰ./ﾊ,§
　　 〈:://二§_
　　／ヽ　　ヽ　ヽ 　　　
　　|::　|::..　　|　　|
.　 |::　|:::. 　　|　　|　　　　
　 〈::　〉::　　 |　/ |
.　 |::　|::　　　ｌ　　|
.　 |::　|＿___∧＿,|
　 （((〈:::　_ /　　/)
　　　|::::　　|::　　|
　　　|:::: 　 |::　　|
.　　　|:: ＝|:::　=|
　　　 |::::　 |:: 　 |
.　　　 |:::　 ||::::　|
　　　　|＿_,||＿_|
　　　　/::__) /::__)
　　　 /　/ /ノ,/　））

もう死ぬことしか考えられない
さくりと死にたい
もう死ぬしかないし
もう何すればいいのかわからないがんばるって何

>>126ありがとう

てかもし一般入試でボーダーで同点とかの場合って欠席日数とか関わってきたりする？

明日遠足なのにイライラして風呂も入れない
親が私の人生をめちゃくちゃにしたんだって考えが頭から離れない
私を産み落として虐待した上に援助交際を強要した親
殺してくれないならお前が死んでくれ
早くこの人生に終止符を打ってくれ　助けて

学校で唯一会話するのが1週間に1回だけ学校に来る先生だし家じゃ部屋にこもりきって誰とも話さないから人が怖い
中学の時は自分からいろんな人に話しかけて友達作ってたのになんでこうなったんだろう

テスト４日前なのに学校を遅刻すると決めて死に場所探しにいそしむ自分
もう駄目だそろそろ死のう
こんな生き方してたって意味ないし、生きてる価値ない自分は死んだ方が良いに決まってる

>>118
私は１年の時も２年の時も1学期ほとんど休んで
テストも休んだし欠席日数100日越えたけどなんとか進級出来たよ
体育だけは追認になってしまったけど

でもその辺は先生に聞くのが一番だと思う



私は一回留年して今やっと３年…
ここまで来たのにテスト前になったら急になんにもしたくなくなっちゃってテストも再テストも全部休んじゃった
学校行きづらいな

留年（笑）

メンヘラは甘え（笑）

保健室に行きすぎて保健の先生からうざがられてる

保健室はおろか教室にも家にも居場所がないよ、しんどい

>>137
同じく家にも学校にもどこにも居場所がない
先日昼休みずっとトイレに閉じこもってたら
出てきたとこをクラスのやつからすごい目で見られた
居場所ほしいな

uruseeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

>>120
ありがとうございますm(__)m
でも私立高でしかも特進だからクラス替えはないらしいんです・・・。
それに元同中の子も、空いてる席もないから完璧に居場所ないんですよ。。
昨日今日は保健室にいれたからいいけど、明日はどうしよ(/_;)

>>122
ありがとうございますm(__)m
そうですよね・・、そうならないようにしたいと思います。
父の方の親戚は論外ですが、母の方の親戚と祖母は遠くにいるから頼れないですしね。。
それと今も、（医者と合わなくなってきましたが）通院しています。

>>138
素でいられる場所や本音で喋れる人がいないと、もう何が何だかわからなくなるよね
居場所はつくるもんだ、って言われたけど既成の場所に自分が入り込む余地なし…orz
>>140
自分も私立高でクラス替えなしの特進だわー
休み時間に軽食とってお腹満たして、お昼休み勉強するっていうのも一つの手だよ
さすがに勉強してたらクラスメイトも机貸せとは言えないだろうし！

>>123
ありがとうございますm(__)m
トイレも・・・良いかもしれませんね。
泣きたくなりますが、自分が悪いから仕方ないですよね。。
でも学校が私立だから、父が言うには休んでても授業料は払わなくちゃいけないらしくて・・・
だから行かないなら辞めろ。縁切る。とか言われても仕方ないっちゃ仕方ないんですよ。

>>134
ありがとうございますm(__)m
担任は気を使ってくれてか何も言いませんが
授業もついていけてないし、保健室にお世話になってばかりだから
いま冷静になって考えると、留年しなきゃダメですね。。

>>141
計6つの席をくっつけて座る10人グループがいて
□□□　←こんな感じ
□□□
ちょうど席を貸さなきゃいけない場所に私の席があるから貸さなきゃクラス全員から変な目で見られるし
しかも少人数クラスだから余計目立つから・・・
ってもう、クラス行くのがますます怖くなった(:_;)

>>120､>>122です
>>140
頭の良い進学校なのかな？
クラス替えないのはきついね…
それに加えて元同厨の子がいないとダブルでくるね｡｡
女の子って集団でいると強気だから席貸すのを断ることもできないし、
ましてや大人数だから無言の鎮圧がありそうで怖いよね(´･ω･｀)
今は保健室で昼食とるようにしたらどうかな？それか空き教室とか。

あなたは全然悪くないよ。ただタイミングが悪かっただけだよ。
単位の事はちゃんと担任と事実確認しなきゃ駄目だよ。
親は留年の事について何か言ってるの？
私立校で高い授業料払ってるからそう言ってるのかもしれないけど、
それにしても縁切るは酷いと思うな。
子供が辛くて苦しそうなのに理解がちょっとないと思う。
んー、親戚のつても駄目かぁー…
仮に学校辞める事になっても縁切るって親は言ってるの？

保健室の先生は信頼できる？出来るなら、そのことについて一度相談してみなよ。
もしできないなら他の校内で信頼できる先生でもいいよ。
あとはあなたの学校にスクールカウンセラーが来てるならその人でもいいし、
どれもあてはまらなかったら医者しかないけど相談できるかな？

ああ明日学校どうしよう…
行きたくねえどうしよ
本気で嫌だ

早くしね

夜遅くにこんばんは。
久しぶりに見たらスレが落ちてて、慌てて立てたのですけど、
他の関連スレが埋まってからの方がよかったですかね・・・
でもまあ平穏に進んでいて良かったです。
ただ、学校がつらいのスレがすごく荒れてました。
なかには本当にメンヘラな人は少なくないと思うのですが

あれ？トリップ間違えました。
常駐する気はないのですが、成り澄ましだと思われないように

寝れない、眠くならない。今日の睡眠場所は学校のようだな

学校が辛いって確かのほダメだっけか、まあ荒れるのは2ちゃんだから仕方ないね

３重外鍵＋窓は鉄格子×強化プラスチック＋個室には監視カメラの閉鎖病棟から退院して１ヶ月余りでもう来週、再入院決まった。
私の16歳ってなんなんだろう。普通にJKしたかった。

病気で休んでる間にクラスの皆が真剣に受験モードになってた
学校来るだけで精一杯な自分がすごく惨めに思えてくる、仕方ないけどつらい…

>>150
高望み乙

なんとか学校に行っては色々なことに疲れて休む日々を繰り返してる
12月には自由登校だから12月まで頑張れば卒業できるのに・・・
それすら満足にできないのかよ
現状でいっぱいいっぱいなのに進路のこともあるし・・・
死にたいなんて思いながらのうのうと生きている自分が何より情けない
親に申し訳ない

親も敵だ　土日が練炭焚くチャンスかもしれんが支度する気力出ない

今のところ４分の一を欠席してる。
けど周りは俺が単純にさぼっていると思っているだろう。

明るいキャラで通ってるし、彼女もいるし、援団にも参加したし。
けど、本当は毎日が不安で、嫌われるのも怖くて、人に気を使いすぎて
すごい疲れる。

もうすぐ受験なのに身が入らない。親は毎日勉強しろとか
塾代をドブに捨てたとか、うるさい。　金もくれない。
俺は、本当は社会不適合者なんだよな。　将来が不安だ。

>>155
心の疲れは確実に自分を蝕むものだから
無理せずにね

ｶｳﾝｾﾗｰの先生に「死ぬのだけは許さない」って言われた…ちょっと怖かった…
さてやっと週末だ…
今日はｼﾞｬｰｼﾞじゃなくてﾊﾟｼﾞｬﾏ着よう。そして睡剤飲んでおふとん入ろう…zzz

>>155　なんか私と似てるな･･･（勝手にだけど）

私も明るいキャラだし、彼氏いるし、応援団にも参加したし
ダンス部だし、バンド組んでるし派手に着飾るし･･･
周りから見たらDQNで、さぼって休んでるように見えるだろう。
でも本当は女子高生恐怖症だ。

>>158
女子高生恐怖症って病気があるの？

>>140
いえ、普通くらいですよ
すいません、言い忘れてましたが女子高なので・・(/_;)

“学校を1日でも休んだら高校を退学させる。そして退学後の面倒は見ないから、自分で働いて生活しろ。”
っていう感じになっていて・・。
私が、遅刻してでもいいから学校に行けば、縁を切るとかの話は無いんです。
私の文章力が無いせいで誤解させてしまってごめんなさいm(__)m


明日が学校が休みだと心が楽というか、自分の気持ちの整理が出きるようになるから良かった…

>>158
女子高生って怖いよな
自分も女子だけど怖くてたまらなくて発狂しそうになる。
自分の机に女子が触ってただけで寒気がする



死にたくてたまらない
明日医者に相談すべきか？

>>161
自分男なので考えの及びもつかない感情だけど…
主治医がそれなりに信頼できるんだったら
ある程度くらいは話してもいいんでないだろか。

自分は過去に男ながら男性に性的虐待されてたから、
今の病院の女医さんに会ってはじめてそれを打ち明けられたけど、
今まで「ただの甘えだな」と判断されてきたための、
フラストレーションやら何やらが吹き飛んで少しは楽になったと思う。

なんか変な話になったけど相談相手はあって困らないと思う。
そしてなかったらしんどいと思う。
だからそれとなーく言ってみるだけでもいいんでないかな。

>>161
死ねば

お前らはマジで死んじまえばいいんだよ

だな

神聖かまってちゃんというバンドが凄い
バンド板。peercast,stickam、ニコニコ生放送を経てサマソニにまで出演したロックバンド
【代表曲】
ロックンロールは鳴り止まない
http://jp.youtube.com/watch?v=U5M9v0nrl0c
23才の夏休み　神聖かまってちゃん
http://www.youtube.com/watch?v=31zyPyrAkNQ&feature=related
死にたい季節　PV
http://www.youtube.com/watch?v=_eYl0bVXosI
夕方のピアノ　PV　神聖かまってちゃん
http://www.youtube.com/watch?v=ZD0Lk-urGiM&fmt=18
天使じゃ地上じゃちっそく死　
http://www.youtube.com/watch?v=8eFNC3hLkNw
いかれたNEET　
http://www.youtube.com/watch?v=WYGxgYKwBuY&feature=related
【奇行】
サマソニ直前配信
http://www.nicovideo.jp/watch/sm7866429
【路上ライブ】　の子　ＶＳ　警察官　【渋谷駅前】
http://www.youtube.com/watch?v=2YB5Do6oCjg&fmt=18
ポイフル
http://www.nicovideo.jp/watch/sm7749110
【OHP】
バンドのwebサイト
http://nekonekonekoneko.cocolog-nifty.com/blog/

女子高生って自己顕示欲強すぎ。うざい。黙れ
私も女子高生だけど。
死ね。みんなで死のう、死ね。死ぬ
叩かれて反発するような出来るような奴はまだ元気ﾋﾟﾝﾋﾟﾝ
若い女はうざい。

>>161
話しやすい主治医なら言うべきなんじゃないかな？
自分と合わない先生とかすぐ親に言う先生（言われてもいいならいいけど）とかなら
あまりオススメはしない・・・

自殺（未遂でおわったけど）のせいか、薬のせいか、単に努力不足か
わからないけど、メンヘラになってから、あっという間に偏差値が下がった。
最低でも65はあったのに、今ではそれより10以上低くなってしまった。
自分でもわかるほど物覚えが悪くなった。集中力もなくなった。
昔に覚えたはずのことが思い出せない。それらが大きなストレスになっている。自分がどうなってしまったのか、これからどうなってしまうのか
とても不安だし、過去と現在の自分をくらべて強く劣等感を感じてしまう。
がり勉だった頃はそれが苦痛で仕方がなくて自殺までしたのに、
馬鹿になったらなったでそれが嫌だなんて、変だよね。

>>169
私は別に変だと思わないよ。
勉強してる時は「こんな勉強やって何になるんだよ・・けど学校の勉強について
いかなきゃいけないし・・・・」
とか思って
集中力低下＆学力低下してきた時に「なあの時はこれぐらいなら覚え
れたのに・・・なんで？いままではまだ集中できたのに・・・」
て落ち込んだ・・。
今も時々落ち込む・・。

努力不足と自分を追い込まなくていいと思うよ。

私も女子高生恐怖症だけど、怖いのは、若い女ばかりじゃないよ。

バイト先のオバサン達を見てると、女子高生以上かも。
どこへ行っても、穏やかな場所はない。

私も勉強していた時は必死だったな
いい成績とることが確実に将来につながるんだと思ってた
いい成績とらなきゃ未来はないと思ってた
思えばただの強迫観念だったんだろうけど、やっぱりそれは長続きしなかった
いまではちっとも何も覚えられない。薬のせいか病気のせいかなんのせいなのか
はあ…

>>169
薬のせいか何なのか分からないけど
物覚えはメンヘラ発覚前より確実に悪くなったと思う

睡眠関係の薬を多めに出してもらってるせいか、
単純な言葉がどうしても見つからないことがある。
この前は「領収書」という単語がどうしても出てこなかった。

物覚えも悪くなった。それに比例して偏差値も伸び悩んでるけど、
俺は仕方ないと思ってる。薬も自分も責める気になれない。

女子高生恐怖症って何ですか？ぐぐっても出ない
私は男子中高生のほうが恐ろしいわ

恐ろしいわ（笑）

前は毎日大学入試のこと考えてたり参考書買ったりしてたけど
今は大学行く気力すら無いつーか将来が見えないから考えられない
偏差値ばっかり気にしてたころと今どっちが良いか解らんけど
それよか早くバイト見つけて親から離れたい　このままじゃ悪化する

単にＪＫが怖いだけで何でも病気みたいに言うのは良くないかと。
普通にリア充ＪＫが怖いって言えば良いと思うが。

>>160
女子校って女しかいないから怖いね。
教室とかに男が居なかったら女って自分の汚い部分まで普通にさらけ出すから
恐ろしいお。まあみんながらみんなそうじゃないんだけどね。
読解能力ない自分が悪いから大丈夫だよ。
まだ遅刻しても大丈夫なら辛いかもしれないけど何とか行くしかないね。
あと４ヶ月どうにか行ってこの先やってけなさそうなら親に通信に転校していいか
話してみたらいいと思う。
文面見る限りちょっと無理そうに思えたけど駄目もとで話だけでもしてみたらいいかなとは思う。
保健室がまだあなにとって心安らぐ場ならそこで話聞いて貰いながら行ってみなよ。

休日は学校の事なんか忘れてゆっくり過ごせばいいよ。
好きなことがあれば好きなことして楽しめばいいと思う。

てめぇらいつ死ぬの？

お前が消えたら(爆笑)

おっ最近スルーされてたがようやく反応したかｗ

糞2ちゃんをさっさとやめたい、ついでに学校も辞めたい

恐怖症とかややこしい言葉つけちゃってごめんね
単にキャピキャピしてる女の子が怖いだけなんだ
中学のときのクラスが女子全員に順位がついてるクラスで
自分の順位を高く保つのに必死で女子が怖くなったよ･･･
自分も周りから見たら怖いんだろうけどさ

医者に今日相談してきたけど何かあっちも困った感じに「うんー」って言われるだけだった
信頼してない訳じゃないがなんか困る、そういう反応されると
リスカ傷見せてって言うだけいってそれじゃ何なんだよってなった

話聞かせてとか言って話させといて
結局微妙な顔されて「何て返せばいいの？」みたいな困った反応されるのが一番イラつく
じゃあ聞くんじゃねえよ

ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

だめだ、また女子の集団の話し声が怖くなってきた
苦しい
もう今日はあと一時間出たら帰ろう…かな

ああああああしにたいしにたいみんなしねばいいのにはやく地球滅亡しちゃってよ
お腹痛くなってきた人目怖い
どうしてにらまれるの
もういやだあああああ

いや、でも今度こそ頑張ろう…
次の授業は必ず最後まで…

今日は髪染めたよ（でも黒染めしてたから色入らず痛んだのみ）
今からピアッサー買って来てピアス開けるよ　メンヘラ顔だから意味無いｗｗｗｗ

意味ないことをする大馬鹿ｗｗｗｗｗ

だれかいないのか？ヴぉけｗｗ

>>189
ピアスしてるとそれだけでポイント高いような気がする
なんか大人っぽく見える

んなわけありません

あー死にたい！！！！！！！！！！！

匿名掲示板という場だから正直に言わせてもらうが
非リアが染髪やピアスとかやってると痛い感じがするんだよなあ。身の程に合わないというと語弊を招くかもしれんが、なんか恥ずかしい気がする。
学校で孤男がツンツン頭にして学校に来たことがあったけど周囲の失笑を買ってた。
まあ>>189が非リアだという根拠はないが

>>195
それって顔によるんじゃない？
非リアでも容姿が伴ってればちぐはぐにならないかと

前の学校の痛い不細工DQNが前髪にストパらしいものをかけてて女子にキモいって言われてたな
まあお洒落する事はいい事だと思うお
自分の容姿気にしてお洒落しないよりは潔いとおも
間違った方向にいかないようにね

親を死ぬまで苦しめるいい方法ってなんだろ

>>197
脛をかじり続けて
恩を返さないうちに死んでもらって
葬式に出ないとかはどうだろう

>>198
おｋ実行する

>>195
と言うか学校にすらロクに行ってなくて学校自体通信ｗｗｗｗ
ブリーチでキンパは流石にハズかったから黒染めしたら茶色くなって
アッシュシルバー入れようとしたら入らずピアスも失敗した＾＾
非リアだけどパンクロックファッションを目指してるのでまぁ高望みは自由だよね
ファッションとお絵かきとお買い物ぐらいしか楽しいことがない＾＾

しねよ

まあ髪染めたりピアス開ける気力があるだけいいんじゃない？

脇毛も眉毛も何年も剃ったりしてないな女だけど
どうでもいいもんな

模試も学校もサボった
勉強も全くしてないし
受験どころか卒業試験さえ危うい
全部から逃げたい

>>200

絵描くんですか？
僕もよく描いてます。
見せてはもらえませんか？
是非みたいです

おしゃれの気力もない女だってここに居るぞっと


今テスト中or１週間前で勉強してねぇよ→自己嫌悪、な人はいるか？

ノ

>>206
はい、居ます

テスト燃えろ
むしろ学校が燃えろ
でも美術室燃えたら作品も燃えるからそこだけ無事な方向で
どうせ進級できないから。
テストよりも、一人で下校するの寂しすぎる
やっぱり友達がいないよ＼(^o^)／

わははっはははｈっはははｈ

自分もずっとファッションとかお化粧とか興味なかったけど
ここ数ヶ月ぐらい前から目覚めて洋服買いあさってる
去年着てたジャスコの服は着たくない

>>205
ちょい前の絵ですが（微妙にデカいです）
http://imepita.jp/20091026/607950

>>210
絵上手いね
こういう絵好きだな

第一志望変えた
でも卒業出来るか危うすぎる…

主要科目以外ほとんど行けてない
辞めたい

自分も高校時代辛かったけど、高校か大学までは頑張っていかないと将来困るよ。
せめて病んでても専門行くとか。
絵が好きならそれを生かせばいいじゃん？
専門て厳しいとこ多いかもしれないけど結構先生をうまく使えばどうにでもなるよ。
女は嫁に行くって手もあるけど…。

ごめんあたし不登校でもなんでもない普通の1年なんだけど、このスレ見てて思ったことがあるのでレスさせてください。

学校に行きたくないとか勉強したくないなら辞めればいい。何の目標も無しに学校に行ってたって自分が疲れるだけ。
そんなんだったらまだ才能が伸びるこの時期に、さすがにニートってわけにはいかないだろうから、バイトしながらでもやりたいことをやればいいと思う。

普通に友達いる奴が死にたい、疲れたって大声で叫んでるのがむかつく
委員会の仕事を与えられたり、色んな人から信頼されたり、なにが不満なのかと思う
愚痴みたいでごめん

わかってんなら書くなよ？ｗ
あぁん？

>>215
私死にそうな状態から回復しかけだから言えるけど、今の時代、無理に卒業しちゃった方が楽だよ。
バイトとか中卒じゃ雇ってもらえるとこ少ないでしょ？バイトしながらやりたいことやって…なんて世の中甘くない。
ただ単に学校に行きたくないからサボってる訳じゃない。みんな病気あって苦しいわけ。
挫折味わってない人にわかったように言われたくないよ。

切れてるｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

こら、龍ちゃん！
くだらないレスばかりしてないで、お風呂入って寝なさい！

あと10日休んだら留年だから明日から来いって言われたｗ
なんかもう留年してもいいや…

>>215
学校ろくに行けないやつがバイトなんて続くはずないだろ
あと登校しない＝目標がないわけではないと思うんだけどね
てかなんでもないならなんでここにいるんだろうか

いま苦しいながらも学校行ってるのは大学進学という目標があるから。
目標なかったらとっくに自殺してます

落ちるのによくやるなｗ

>>215
目標なしに学校に行っている人は沢山居ると思うよ。
むしろ目標がある人ってどれくらい居るのかな？って私は思うけれど・・・
大卒じゃなくてもせめて高卒は・・と思う人は多いと思うな。
それに病気でバイトどころか、人と接するのも精一杯な人も居ると思うし。

自分を理解してくれない奴を叩くのが好きなんだなｗｗ

>>210

ありがとうございます＾＾
かわいいですねー
見てて和みました
こういうのって、ペンで一発描きとかなんですかね？
すごいなー

>>215
私も>>218と同じ事思ったけど、あなた本当に心が病んだ事ある？
口で言ってる「うつだ〜」「落ちた〜」って言ってるようなやつじゃないよ。
本当に心の底から死にたいって思って自殺しようとするようなやつだよ？
人ごみや電車の中や学校が怖かったり薬の副作用で苦しんだ事ある？
健常者のあなたから見れば何でそれぐらいできないのって思うけど、ここにいる人達はそれすら出来ない状態なんだよ。
分かったような口で言わないで。

目標あって高校行ってる人なんて少ないと思う。
それにこんな不景気で中卒なんかだったら社会でやってけないよ。
世の中甘く見すぎ。
中卒じゃ自分のやりたい事あってもやれる範囲が狭くてできないわな。

>>215は似非優等生タイプなんだろうね
そういう発想できて羨ましい限りだよ。自分の分まで幸せになってね
そういう発想が出来るなら此処にいない方がいいよ

>>225
私215さんじゃないんだけど・・・
そういう言い方やめたほうがいいと思うよ
アンチメンタルのサイトとか見たことある？
225さんのような“貴方にはこの苦しみわからないでしょ？”っていう考え方を非難している人がたくさんいるから
225さんの気持ちもわかるけど、やめたほうがいい

↑ごめん、アンカミス
>>225じゃなくて>>228

“貴方にはこの苦しみわからないでしょ？”

この気持ちこそ、まさにメンヘラだから抱く感情なんじゃないかな？

まだやってんのかｗｗｗｗｗｗ

まあ仕方ないでしょ
実際健常者にメンヘラの苦しみはわからないんだから
協力しようとしてる人に言うのはいけないことだとは思うけど
>>215のようなメンヘラの気に触るような書き方する子は言われても仕方ないと思うよ
ただでさえメンヘラは健常者より感じやすいんだから

もうやめとけ

>>215は多分通りすがりだから、もう見なさそうだしねｗｗ

なんていうか、なんでただ無口なだけで人として下のランクに見られなきゃなんないの
それをこんな所に書くってのもアレだけどさ

どうも、文化祭のクラス映画主演で出演しているリア充ですｗ

何か知らんが勝手に文化祭の映画の主演をやらされた。明日撮影だ。ふざけんな糞学校。

>>238
自慢にしか聞こえない
さっさと帰れ

自慢と決め付けるのはまだ早い
超美男美女のラブストーリーの主役を任せられるような人間がこのスレに来るか？

>>239
映画製作を担当してる奴は体育会系を主演に挙げて連中の反感を買うのが嫌だから
安全そうなぼっちやおとなしめの奴に主演みたいな重要職をやらせるんだろうよ。
俺が出てる以外の映画の主演もぼっち・根暗に限られてる。

てか一回出演を拒否したはずなのになぜか何事もなかったやうに主演に挙げられてるとか不当だろ
担任に文句言ってそれを口実に学校やめる話を再度持ち出してみようと思う。

ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

全日制も今週で終わりだ
今思えば部活の器械体操だけが唯一の居場所だったなあ
ぼろぼろで真っ白な手ともお別れだ…

なんかめんどくさいわねー

行きたくない人と関わりたくない

うおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお

今日留年したわ
なんか、いままで支えてくれた人って意外といっぱいいて
嬉しくて一緒に卒業できなくて悲しくて悔しくて
涙止まらない
良い人が沢山居たのに、いままで気付かなかった自分が憎い
でも遅くても気付けて良かった
みんなのためにも
病気、ちゃんと治さなきゃ。
いつかお薬なくても笑えるわたしになりたい。

今からだけど、学校行ってくる。
とにかく欠席日数増やさないようにしなきゃ
留年は絶対嫌だ･･･

>>248
留年は後悔したら負けだと悟った
遅刻も留年のもとだぞ、生活習慣から改善することをオススメする

自分も留年確定してて卒業来年
受験だの就職だの言ってる中ひとりまだ高校生で劣等感バリバリｗｗｗｗｗ
親に「よくなってきた気がするから病院行くのやめる」って言ったら
「服薬してないと更に悪くなる」って反対された　早く通院やめたいぜ

>>250
わたし高３で留年だから上に対する劣等感はないなぁ、ただちょっと年下と対等になるから微妙な気持ち


わたしもそんな感じだなぁ
お前がいまそうでいられるのは薬のおかげなんだぞ、みたいに言われるしまぁわたし自身思う

体調良くなってきても病院行かなくなるとガクッとまた体調崩すもとになるよ。
だから高校通ってるうちは通い続けた方がいいよ。

みんなお疲れ様。
自分のペースでゆっくりやればいいさ。

学校に行きたい。
行って普通の生活がしたい。

プライドが邪魔して浪人が許せない。ゆっくりマイペースにって考えられたら良いのに…
具合だけ悪くなって学校行けなくて勉強出来なくて。もういや。
大学決まった友達が容赦なく遊びに誘ってきたり、遊んでるの見せつけられたり…
また学校行きたくなくなって、浪人どころか留年しそうだ。

>>254
こんな時に、誘ってくる友達なんて、友達とは言わないのでは？？
受験がんがれ！応援してるよ

将来が不安だ
消えたい

>>254
そんなん友達じゃないと思う。
焦るなっていっても焦ってしまうだろうから、自分のペースでいいんだぞ、とだけ。


>>256
激しく同意。

今日映画の撮影があった、何故か下ジャージ・上ワイシャツで革靴履き、と外見までメンヘラな格好で撮影受けさせられる
しかも撮影場所が付近の公園。ハルヒの映画撮影さながらの恥ずかしさだった
そんでもって出演者の中で孤立、これはもう撮影という名目のいじめだろ。

>>255>>257
たぶん悪気無いんだ。
推薦しか考えてない上に小学校しか受験してないから、受験の恐ろしさを知らないんだと思う。

ありがとう。

今から学校行ってくる
昨日クラスの人に誰？って言われた…
はあ(′-ω-｀)

クラスメイトのブログ読んでると泣けてくる
普通に友達居るくせに何が『あたし非リア充』『病み病み〜』だよふざけんな…はぁ

>>260
無理しないでね！

>>260
(笑)

心の病を抱えて治療しながら必死に単位取るのは本当に大変だよね。
解るよ、私もそうだった。でも未遂したりリスカしたり、発作で辛くて各停しか乗れなくても、高校だけは卒業した方がいいよ

>>260
気にするな
そういう人クラスに一人はいる
無理しない程度に出席日数稼ぐために頑張って
>>261
そういう人いるよね
その子の中では自分が一番辛いって思ってるし、本当のどん底を知らないからこそそう簡単に言えるんだと思う
なるべくならブログ見ない方がいいんじゃないかな？

大規模規制に巻き込まれた人多そうだね

はあ、学校が不安で眠れない…

>>265
大規模規制何それ？
メンサロでそんなことあったの？

大丈夫？
学校の事は考えないようにしてって言っても難しいかもしれないけど違う事なるべく考えてゆっくり寝なよ
睡眠をしっかりとらないと不安定なりやすいからね

>>264
なるほど…見ないようにしようとしても、やっぱり気になって見ちゃう。
なんでだろー

規制(笑)

>>260だけど学校行ってよかった!!
やっぱりずっと孤立してたけど嫌われてると思ってた子何人かにめっちゃ笑顔で話しかけられた
嫌いな人とは話せないとか言ってるの聞いた事あるからなんかすごい嬉しかった
授業もちゃんと受けれたし
しんどいけど今日も頑張る

>>269さん見習って、私も頑張ろ。
昨日なんか授業･休み時間関係なく泣き続けてたけど、今日は少しマシになるかな…

レポートやらなきゃああああああああああああ
１週間ちょっとしかないのにやる気がでない…orz
鬱々もやもやしてる
はぁー今度こそ駄目なのかなぁ

私は此処にいて此処にいない
学校だとそんな気分
副作用がつらい…

いま文化祭中
インフルで一般公開ナシだから逃げようがねえよ
もう帰りたい…

今日は遅刻せずに学校行って
今のところ授業全部出席できてる！
体育も副作用で辛かったけどソフトした
午後から授業出たりすぐ保健室行ったりの自分には快挙だー
明日の模試も頑張って受けよう´･ω･｀
見てる人いたら頑張ろうね

今日もどうにかって感じ。
人の悪口聞くの気分悪い。
それ耐えたあとは、上から目線で馬鹿にしてくる子がいてさ…毎日ある授業だから、毎日辛い。
抜け出して落ち着くまでトイレに籠ってたよ、泣くの堪えて。
私も明日模試。遅刻しないように頑張る！

これから病院行ってきます。

学校お疲れ様
今日もよく頑張りましたね
>>275
人を馬鹿にするような子は適当に受け流すべき。相手するだけ時間無駄だよ。
そういう人はいつか痛い目みるよ。

今レポートでニートをテーマに調べてるけど、身体障害や精神障害で働ける状態でないとか特別な理由とは別として
ニートだけにはなりなくないなと思った。
いたって普通で働ける状態なのに親のすねかじって生活だけはしたくないな…
それで自分はゲームにネットに遊びたい時は外に出てって…こんな生活だけは絶対嫌や。

>>276
それなら人生平等なのにね…もう相性悪くて6年は仲悪いんだ。

あたしが何しても先生達が見てみぬふりするのは｢みんなと違うから｣らしい
泣きたい

文化祭だった。提出12月だけど早めにレポートおわらしとこう。
今月ももう終わりだね。断薬してたら調子悪くなってきたから服薬再開。

今文化祭中
皆騒いだりとかしてて超帰りたい

>>280
高校生じゃないけどいいじゃんか。
祭りに騒がなくていつ騒ぐんだーって話。
でも騒いでいる人達も雰囲気に酔っているだけだと思うよ。
それを冷静に見ている280さんがすげーよ。
僕がすぐ酔うタイプだからなぁ。

まぁ、苦痛だろうけど適当に切り上げて｢はいはい、ワロス｣路線でいいんじゃないか
居酒屋の店員とかきっとそうなんだろうな…

>>281こういうタイプの人間が羨ましい
イベント大好きなはずなのに全く楽しめない自分…orz

>>281
こいつ富山県スレに居座りまくってる酔っ払いの30台だよ
コテとか高校生以外の書き込みは個人的に控えてもらいたい
わがままでごめん

>>281の専スレ
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1257000542/l50

>>283
何でそんなこと言うの？
182とか186さんはアドバイスとして言ってるし、そういう考え方もあるって分かるから良いと思うけど。
自分の出身地のスレに居座ってもいいじゃん。
そんなあなたもここに居座ってるんだし同じだよ。

283じゃないけど>>1には
＞ 精神を患っている、
＞ 学校に行くのがつらい、
＞ 精神科・心療内科に通っている
＞ などなど、総称ﾒﾝﾍﾗ高校生が集うスレです。

って書いてあるしスレタイもメンヘラ高校生って書いてあるからなるべくそれ以上の年の方には控えてもらいたいかなぁ…
>>281をアドバイスとして受け入れるならそれでもいいかもしれないけどそれだとちょっとスレ違いな気がする

てかなんで>>281はここにきたのかなー

俺はしらん

出席日数とか遅刻や早退の回数とか何も教えてもらえないし成績表くれないし通知表は白紙
理由聞いても答えてくれない
単位はこの前やっと教えてくれたけど全教科足りてなかった
留年かな…

かなや

　　　

薬のみながら何とか学校行ってる
それでも送り迎えがないと絶対休む
最近やっと被害妄想が消えたと思っていた
だけどそれは考えないだけで、自分の根底意識にはあるのだと最近気づいた。
明日も学校だ

かなや

学校で心臓バクバクするのこわいよ…

　　　

学校が休みだと思うと夜眠れる
明日学校だと思うと眠れない
前日に眠れなきゃ意味ないんだよー

かなや

〜〜〜

かなや

>>297
意味不明なレスして何したいの？

最近１日授業聞いてるのも辛い、面倒くさい

頑張ることに疲れた
楽になりたいなあ

一週間ぶりに学校行ったけど疲れた・・・
居るだけで苦痛だ本当に疲れた
もうお金ないから医者にも行けないし逃げ場無い
保険の先生の優しさが染みてしょーがない

転入先でうまくやってる人っていますか？

全然うまくやれない
むしろ転校前が天国に見えるぐらいの環境
早く卒業したい・・・

いま登校中
頭痛い…吐き気がする(´;ω;｀)

友達が１ヶ月学校きてない
もう卒業できないだろうな…
高３だからあともうちょっとなのに

夏休みからずっといってない・・・。
転入届か退学届だすために校長のとこ行かなきゃならんのかな
ムリポ

>>301

やってますよー

>>301
通信でうまくやれてる。
大学に推薦もしてもらえたし、転入してよかったと思ってるよ。

気持ち悪くてトイレこもってたら派手目の奴らがちょっかいかけてきた
何回もドア叩いたり電気消したりからかってきたり本当涙目になった
高校生にもなってそんなことやってむなしくないのかと

規制やっと解除されたみたいだな。。

>>308
頭は幼稚園児並の奴等だろうから放っておけば良い。
辛かったな、よく耐えた。

質問なんだけど、第一高等学院通ってる人いる？
転校するかもしれないんだけど
どんな感じか教えてほしいなあ

友人の葬儀が明日あるんだけど、友人が高校生という若さで亡くなったことは勿論、
病気になったきっかけをつくった人も来ると聞いて、混乱と恐怖で眠れない。
どうしてこれからの人生に沢山の夢や希望を持っていた友人が死んで、
私みたいな何度も自殺（未遂）をするような死にたがりが生きているんだろう。

>>308
なんか
やなかんじだね。
いるよねそういう…
人間として生きてない奴ら…。

めっちゃ頭痛い
早く学校行かなきゃいけないのに体が動かない
もう嫌

今日も学校行けなかった
修学旅行以来引きこもり

>>308
そんな人間のゴミみたいなやつなんかあまり気にする必要ない
どうせそういう奴らは群がってないと行動出来ないのだよ
そんなクズ相手にあなたはよく堪えたから偉いよ
お疲れ様

まだ逝かないのか？

今から修学旅行だよ…
行きたくない…
このまま家で寝ていたいよ…

市販の精神安定剤って何がいいだろうか

黄色いのがｵﾇﾇﾒ
名前は忘れた

精神安定剤は市販されていません
病院行けばいいでしょう

お父さん私のこと無視してるのかな
私が普通じゃないからもう嫌いになったのかな

>>320
同じく

精神安定剤は市販で売ってない
だからちゃんと病院行くべし

久しぶりに明日学校行く
勉強の遅れと対人関係のダブルパンチ…

睡眠リズムがおかしなって、週１くらいでしか登校できてない
その１も完徹
完徹のせいで奇行、疲れて家に帰っても深夜３時くらいまでは眠れない
お年寄りは「若い人はなんでもできる」とか言ってるけど、ふざけるなと
若くても無理なものは無理だ
周りはキラキラしすぎ
不細工ばっかりなのに…
私と何が違う

>>323
自分も明日久しぶりに行く
教師にも何か言われるんだろうなあ・・・
お互い頑張ろう・・・

>>321
私も父親に無視されることが多くなったな
学校行かなくなったら話すことも無くなったし
自業自得なのは分かっているけど悲しいよ

スレチかと思ったけどここがいちばん今の自分に近いのでここに書かせてください
皆学校に友達いる？
というより、学校で一人で行動出来る？
自分は対人関係に疲れて、この一週間(さらに10月は早退か休みかのどちらかを繰り返してた)休みっぱなしで
火曜日に行くつもりなんだけど
もういちいち疲れるのも辛い思いするのも嫌だから
今度から一人で行動しようと思ってる
女子特有のあのグループ感覚が気持ち悪くて辛いから

でもやっぱり周りから「ボッチかよ」とか「ハブられてるんか」とか思われるんじゃないかと思うと怖い
もうどうすれば良いのか分からない
自分のことも自分で決められない
情けないもどかしい
自意識過剰すぎるんだよ…

文章拙くて申し訳ないです

長いんじゃヴぉけ

>>326
そんな事は聞いてない。
そんな屁理屈は一切聞いてないよ。
身体の調子はどうなんだって聞いてんだろ？
どこも悪くないんだろ？

>>327
もう一年以上ボッチやってるから周囲の目にはもう慣れた。確かに最初は凄い気になったけどね。

ってか最近は学校への漠然とした恐怖に耐えきれなくなってきてる。もう駄目かもしれん。

>>329
？？？

>>330
そうか…強いね。
考えてみたら自分は今は疲れた距離置いてみるかなんて言ってるけど
いざ友達と離れたらきっと寂しくてたまらないかも
誰か話しかけてよメールしてよ私がみんなから離れていっても何とも思わないのかよって思っちゃうかも
結局のところただのわがまま構ってちゃんなんだよね
自分がどうしたらいいのか分からない
強くなりたいよ

>>332
人と話すと疲れるからだんだん他人と話さなくなって、
今はもう学校行っても見事にひとりぼっち。
かつて友達だった人達と居ても沈黙と、なんか気まずい空気。

自分は元々個人行動するタイプだったから平気っちゃ平気だけど、
それでもたまにものすごーく寂しくなるときがある。
だからどうしても一人はイヤ、と感じるなら
軽い付き合い程度でも、友達はいたほうがいいと思う。
グループ感覚の嫌な感じは…自分は男だけど、分かる気がするし。派閥って感じがきつい。

点火の遅い石油ストーブに比べたら電気ストーブのほうが全然いいな。
一人がつらい人は厭世的・無頼派的な精神を持つと楽になるかもよ

今日、学校が怖くて行けなかった
親は旅行でいないから、無断欠席だと思う
申し訳ないという罪悪感があるけど、それ以上に安心するっていう気持ちの方が強い
明日こそ行かないと・・・

学校行くと涙出るようになってきた。
死ぬことも具体的に考えるようになってきたし、もう逝くべきか

通信制に転校したら楽になったけど体育は相変わらず苦痛……
後いっかいの出席だ……
それに午後から登校で家にいると母親に「暇そうでムカツク」とか言われる
早くバイトみつけんとなぁ

友人関係その他諸々に諦めがついたら割と楽だった
こんな環境でいろいろなこと望んでも無駄だと悟った
卒業しちゃえばおさらばなんだからそれまでの辛抱だ

１人にはなりたくないけど１人にならざるを得ない…人間関係諦めきれなくて悩む。
学校に居ると疎外感でいっぱい
でもヒキニートにはなりたくないからやめられない
将来想像するの怖い

お前ら卒業文集なんて書く？
学校への最初で最後の攻撃をするよな？ｗ

>>340
いや、俺は変に目立っちゃうと嫌だから普通のこと書いて普通に卒業したい。
卒業できないかもしれないけど

単位制に転校するかもしれないんだけど
ちゃんと友達できるのかな･･･？
通信とか定時に転校した人、学校の雰囲気はどうですか？

はぁー
今日も無断で休んでしまった。。
本当に学校が恐ろしく感じて、気が狂ったように自ら右目を怪我さして、さっき病院に行ってきた。
・・・止めておけばよかった、薬塗って眼帯つけてもまだ痛いもん

>>342
通信制に通ってます。
通信制は私達みたいな訳ありな子が多いし登校日数も少ないから
相手と深く関わろうとする子あまりいないかな。
あとDQNや頭の悪そうなギャルっぽい子が多いかな。
先生はいい先生もいるけど生徒を馬鹿にしたような先生もいる。
それは全日制でも通信制でもどこも一緒だと思うけどね。
友達って程ではないけど学校で話す子なら私はできたよ。
学校によるけど私の学校はこんな感じかな。
あと、人にあまり干渉してこないから気が楽だね。

>>342
通信制です
わたしはネクラだからか1ヶ月以上立ったけど友だちゼロ
でも先生は生徒全員の名前覚えてたり、話しかけてくれたり、優しい
ギャルっぽい子多くて騒がしいけど学校の雰囲気は良いよ
（と言うか通信だから全日みたく毎日いかんで良いから
　そう精神的にカリカリしない）

今日学校行ったけど保健室に何人か寝てたから雨降ってたけどずっと屋上や非常階段で２ちゃん見てた
明日は授業受けなきゃ…
教室こわい

昨日今日学校休んじゃって、明日かなり行きづらいけど何とか頑張って登校したい所存…

もういいんだ、空気でいいんだ、ええい！的なノリで教室に乗り込んでやる！

とかいいつつ内心KOEEEEEだけどな

>>342
まだ全日にいるけど…
通信に転入することを伝えた
今月いっぱいで辞めるつもり
私のところは開校したばかりのキャンパスだから、人少ないかな
個別指導塾みたいｗ

今日も学校かぁ。
最近は何も考えずに学校行ってたけど、また辛くなってきた。
もうやだ 行きたくない。
誰も信じられない。

高三の人で大学受験する人いる？自分は受けるけど休みすぎててしばらく受験勉強してない。
どうすればいいかわかんないや

受験生だけどこの頃吐き気がして大変だ･･･。

昼休みです、なきたい

受験考えてたけどこんな状況じゃ受験勉強なんて出来ないよなあ

とりあえず浪人するか高校中退して高認とるか悩んでる

うざいうざいうざいうざい
人の失敗を笑うことと悪口言うことしかできない奴は死ねばいい


こんなこと書いてる私も私だけどね…

学校行くのもう限界

つうかメンヘラ専門の学校があればいいんだよな
まあ寮生活になるが病院と専門カウンセラーがいて

早退のしすぎで疑われ始めました。

>>356
いいな、それ

教師がみんなクズすぎて毎日本当に疲れる
爆発してくんねえかな

お薬飲んだら、しつこい動悸とか
変に泣いてしまうとか、
そういうの、落ち着くの？

わたし、学校のせいで、もう冷静とか平静を保てない。
だけど授業に遅れることが怖いしノート見せてくれる人いないから
行かなきゃいけない。

変なの書き込んでごめんなさい。

>>360
とりあえず病院には行ってるの？
行ってないならちゃんと診て貰う事をおすすめする。
いきなりわーっと泣きたくなるのは誰にでもあることだし
ましてや思春期だと情緒不安定になりやすいみたい。
薬を飲んだら気分の波とか極度の緊張とかは多少は和らぐよ。

あとあまり病気だって思い込まない方がいいよ。自己暗示にかかって余計酷くなるからね。

宇尾ｊぢじうｊヴｄｈぬｊぶｈんじゅ

来週の水曜日が合唱祭なのですが、体調崩して音楽の授業も出ず、学校を行ったり行かなかったりで
何もできていない私は、どうすれば良いですか(:_;)？
クラスの人の反応も怖くて、それに申し訳なくて顔も合わせられなくて・・・。
そう思ったり考えたりするだけで吐き気や動悸が激しくて倒れそうなので、どう対処したらいいのか分からないので
誰かアドバイスください。

父親があたりちらしてきて、将来どうせお前は生活保護を受けて、まともな人生送れないって言われた…
そうなりたくないから今努力しようとしてるのに
本当にこいつは父親なのか？

>>363
身体症状があるならとりあえず休んだほうがいいんじゃない？

病院行きたいけど意地はって行かないって言っちゃうorz
あーあ

>>364
ありがとう
でも学校に行かなきゃ、ご飯食べさしてくれなかったりシカトしたりするから
身体症状があっても休めないんです(:_;)
今日は親がいないから休んだんですけどね...

うおおおおおおおおおおおおおお

>>363
クラスの人はあなたが学校を休みがちなのを知っているからあなたに対して
誰も悪い風に思ってないと思うよ。
合唱祭には出られるのかな？出られるなら迷惑かけないようにすれば大丈夫だよ。

身体症状があらわれてるなら病院行ってちゃんと診て貰った方がいいよ。
親は病院に連れてってくれそう？
連れてってくれそうにないなら養護(保健室)の先生に身体症状の事について相談して
先生から親に病院へ連れて行くよう言って貰えばいいと思う。

病院行く日を薬の残量で判断してたら病院行くの忘れた…
自分なぜ気付かなかったし　受付のお姉さん終了時間ぎりぎりに電話してごめんなさい

学校の授業中、何が無くても涙出てくる。
ああ此処にいてはいけないと思って早退ばかりの日々、思えば今日のテスト返却でも泣いてた。
参った、今週は今のところ今日以外は遅刻か早退してる。どうしよう。
そして明日も早退する気。頑張れない。

勉強をあまり集中できずテストの点数悪くて自己嫌悪、という悪循環。
そんな人居ないか…

>>361
レスありがとうございました。
通院はしていません。

薬を飲んで、出来れば情緒不安定を静めて欲しかったんです。
情緒不安定というか、気が動転して色々口走って焦っておかしくなってしまうのが怖いので。
病気だとは思わないようにしています。中学生の頃からこの性格なので、もう性格なのかなって諦めています。
思春期のものなら、もう高３なので、いい加減終えて欲しいです。

修学旅行いきたくない…
どうしよう…

徳島最強
徳島最高

>>368
そう思ってくれていたら本当に有り難いです。
合唱祭は、私はクラスで歌う曲は全然分からないし歌えないので欠席したいと思ってます…
もう負担はかけたくないですしね

病院は一週間前に行ったばかりなんですよ
それに今、親が出張中でいないので、行くとしても来週の火曜日・・合唱祭の前日なんですよね。。
一応薬飲んで様子見てみます

摂食障害もちで
毎日毎日太っていく体を見られるのが怖い。
「あれ？半年前は痩せてたよね？」
って思われてたり、ほぼ女子高だから裏であざ笑れてんのかなって。
毎朝学校いく度に心臓がバクバクする

>>370
私もまさにそんな感じ

成績落ちて今のクラスにいられないと思うと、退学の二文字が頭をよぎる…

久し振りにこんな
申し訳ないです皆さん
どうお詫びしても詫びきれませんな

yooooooooooooo

一週間お疲れ、明日は病院に行ってくる

通信制勧められてショック受けた
学校からしたら存在自体迷惑で、こんな生徒要らないんだろうな…涙とまんね

学校続けてたらとてもじゃないが受験勉強なんて出来ないんで高校続けるのなら浪人して勉強しようと思うのだが

中退→高認取得→現役で大学

卒業→浪人→大学

この二つだったらどっちがいいだろうか？

>>379
行ってらっしゃい

>>380
俺も担任から通信制勧められた
そして今通ってる

言われたときは、気持ち的にはそりゃショックだったけど
俺は今が変わるチャンスなのかな、って思うようになった
多少無理やりだったけどね

マイナスに考えないようにしようよ、難しいかも知れないけど…
何事も、捉え方によって変わるから

師ねよおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおｗｗｗｗ

>>381
前者だったら高認資格しか取れないけど、
後者だったら一応「〇〇高校卒業」っていう
学歴がもらえるよ
最終学歴が大学になれば
どっちでもいい事かもしれないけど…

徳島拝んでろやｗｗｗ

>>384
レス�d、大学行くのならどちらもあまり変わらないか…悩ましい…

学校怖い
自分の蒔いた種だからしょうがないけど・・
もう誰か助けて

明日が来るのが怖いから一晩中ずっと起きてたｗ

せっかく起きてたわけだから気持ちが楽になる心がけでも書いとくか。

・他人に嫌われることを恐れず、自由な気持ちでいよう
・不安・恐怖の気持ちを意思で変えようと思わないこと、そのまま受け入れよう
・緊張したら深呼吸してリラックス

じゃ、逝ってきますよっと

月曜日が来てしまった
今日は学校に行こうと思う
頑張ろう…

嫌だ…行きたくない

長く休んだ後の登校って憂鬱だよね…
こんなことならちょいちょい行っておけばよかった

なんでちょこちょこ徳島が

徳島は最高だからな

嘘ｗ

>>388
わかるー
で結局昼間眠くなるんだけど睡眠不足の頭痛で寝れないww

学校に行けなくてひたすら自己嫌悪してる自分はなんなんだろう…
ちゃんと全日制に通いたいし、大学だって行きたい
また友達と笑顔で話せるようになりたい

>>397
高望みだねぇ
全日制通いたかったら今頑張って学校行けるまでに成長しないとね

勉強頑張ろう
負けたくないって思えた。

うおおおおおおおおおおおおお

タイトル：【心療内科】　ﾒﾝﾍﾗ高校生のｽﾚ �V　【不登校】
【糞スレランク：Ｂ＋】
犯行予告？：0/400 (0.00%)
直接的な誹謗中傷：26/400 (6.50%)
間接的な誹謗中傷：28/400 (7.00%)
卑猥な表現：33/400 (8.25%)
差別的表現：29/400 (7.25%)
無駄な改行：1/400 (0.25%)
巨大なＡＡなど：13/400 (3.25%)
同一文章の反復：0/400 (0.00%)
by 糞スレチェッカー Ver1.26 http://kabu.tm.land.to/kuso/kuso.cgi?ver=126

中途半端なランクだな

もうここ来れない。
何処で感情をぶつければいいのか分からない・・・
未来が怖いよ(:_;)

授業が苦痛でたまらない
グループ組んで発表なんてレベル高すぎ
しかもグループの子全員怖い。苦手な子ばっかり
もういやだ

朝と夕方が何よりも怖い
どこへ行くのも、だれと話すのも嫌だから
自転車に乗って遠くへ逃げたい
学校の友達はみんな固まって下校して
恋のことなんかしゃべりながら
きっと一人で帰る私を笑っているんだ

学校だぁいいいいーっ嫌い！
嫌な爺さん先生もいるし友達いないし超つまんぬ
おまけにあたまわる石
でも…せめて高卒にはならなきゃ

体育のスクーリング終了　通信だけど学校行きたくない

うひゃああああああああああ

限界だ。明日行けなかったら電車にダイブしよう

やめてください迷惑です
死ぬなら自分の部屋で首つればいいとおもうよ
とにかくたくさんの人に迷惑かけるような死に方はしないで

シン「なにぃ〜（ｒｙ」

ごめん元ネタ分かんない

電車にダイブで思い出したんだが
ずいぶん前、登校中に誰かが電車にダイブしてその路線が一時間ぐらい止まったんだ
復旧まで時間がかかるってんで暇つぶしに今まで読んだこともないジャンプを買ったんだよ
考えてみれば今こうやってマンガに興味を持って楽しめてるのはダイブした奴のおかげなんだなと思う
人間知らないところでいろんな人に影響を与えてるんだなって思ったよ。

（　＾ω＾）ｲｲﾊﾅｼﾀﾞﾅー

>>413
ちょｗｗ
何か和んだｗｗ


電車は多くの人に迷惑かけるから死ぬなら自分の部屋で首吊りなお。
とめはしないよ。
だが本当に限界の限界まできてないならもう少し生きてみようよ。
何かが変わるかもしれないよ。

>>408が自分に似ていて怖い・・。
突発的にイライラして自分でも抑えきれなくて暴れて物を壊したりがあるぐらいで
最近はそういうのは無いけどさ

12時に学校終わるのに寝過ごした死にたい

今から学校行くとかギャグだよな
放課後の部活に、学校辞めますとだけ伝えるために行くｗ

今週一回しか通学してない　バイトも探すだけでしない　ダメ人間すぎ
明日は行こう　いい加減フロはいらんとめんどい

他人に壮大な迷惑をかけたいなら飛び込みでいいんじゃないか
まあ自殺するやつに周りの迷惑なんて考える余裕ないと思うが

まだ生きてたんだ

電車にダイブしたいやつの気持ちもわからんでもない
俺も一時期自殺しよかと思った時があったがやっぱり首吊りは準備がメンドイ、ことに鬱状態だったこともあって。
それに比べて電車は簡単だからなあ

学校休んじゃった
死にたい

半年前までは全日制にほぼ毎日通う、
遅刻はするけど友達もいる、女にも困らない、そんな人間だった

今は嘘みたいに思える。
全部夢だったんじゃないかなってほど、全て変わってしまった

一日中部屋から出ずに
通信制の高校にも全く行かずレポートもひとつも出さず
毎日パンを食べて水を汲んで薬を飲んで寝るだけ

正直、心の中で、メンヘラ系の住人の中の「重症」にだけは
自分はならないと思ってた、自分は大丈夫だと確信もなく思ってた
それがどうだ
こんなにも簡単に落ちぶれてしまった
ああ
無様だなあ

進学してもやっていく自信がない
入学前の課題だけで精一杯
できる気がしない

お先真っ暗
薬飲んで意識飛ばすのが気持ちいい
この前は幻覚見えて夜中騒ぎまくった
誰もいないのに、こないで！そこ誰！？
一昨日はベルトで首吊ってたらしい
よく死ななかった
しねばよかったのに

期末テスト近いのに授業受けてないから、先生達に個別授業？してくれるように頼んできた
誉められたけど悲しかった
普通に授業受けたい‥

VIPが重すぎる、丁度ラピュタもクライマックスの時だったからなあ
ってか名無しも変わってたし

今日クラスの皆に「転校します、今までありがとうございました」
って言ってきた
すっきりしたけど虚しい･･･
みんなあたしなんかが居なくなっても何の感情も抱かないんだろうな

毎日劣等感に襲われる
単位もやばいから学校行かなきゃだし、バイトしか行かない生活に嫌気が差したから学校行きたいけどやっぱダメだ…。
周りの人も一番仲良い友達も幸せそうなのに、一番楽しい時期に自分はバイトして寝ての繰り返しで悲しくなる。
いくらリア充みたく振る舞っても、やっぱコミュ力ないとダメなんだな…


>>427
虚しいかもしれないけど、それで重荷が少しでも減ったのなら良かったと思うよ
新しい環境に行けばいつか>>427を必要としてくれる人に会えるよ。

やべ単位取れない
勉強できる気分にいつまでたってもならない
学業社会視ね

親と喧嘩してしまった最悪

学校行ってくる

みんな頑張ってるなぁ
あたしはこれから進学先の説明会に行って来る
昨日メンクリ行ったけど一番言いたいこといい忘れた
もうやだいきたくない

私も学校休んじゃった
起きたら11時…

>>427
よく分かってるじゃんｗ

今年の文化祭で、性格やら私自身のことを強く否定された。
自分でも見直そうって思っていたけど難しくて悩んでたのに
とても厳しく言われて人間不信というものを実感した。

本当に人を信じられない。
私が悪いとしか言いようがない。

学校いってくる

やっぱり女子のひそひそ話怖く感じるなぁ
あーもう帰りたい

日曜日も学校なんだ
やだね

>>437
通信だから日曜か水曜なんだ

体育しんだ
英語は寝てた

のんびりした学校だっていうから入ったのに
なんで何人も神経症になってるの

そんなのに釣られたのが悪いだろ

連休も休んだ気がしなかった
また明日から学校かぁ

>>441

それある
ネットしてると時間があっという間に経つ。
おぅ・・・授業内容理解できねええええ

つか頭痛てぇｗｗｗバファリン飲むわｗｗｗ

今日も長かった

今日もがんばる

学校がんばってきます

帰りたい

先生爆発してほしい
あの先生さえ居なければまだ楽に学校生活送れるのに

最悪だ。
日帰り研修なんか行きたくない。

鳩山不況で日本オワルーとかそういうことで毎日頭が一杯
政治不安　日本滅ぶ前に死んだほうが良いんじゃないかと思う
通信制高校で在籍期間足りなくてイチリュウでメンヘラな社会のクズが
この社会で生きていけるの？
そういうときに大嫌いなネットで顔晒す人間の動画を
「おもしろいよｗｗｗｗ素敵だから☆」とか言われていらいら
更にそいつが「政治興味ない。どうでも良い」とか言いやがって更にいらいら

あー症状出てますねー
お薬出しておきますからちゃんと飲んでねー
次のかた〜

>>449はネトサヨ

今精一杯、学校で明るく振舞ってるけど疲れたなあ
私の行動をつけて監視して親に言うのだけは止めてほしい
あと、監視のことを軽々しく私に言う親も止めてほしい
治ったふりしてんだから悪化させるようなことするんじゃねえよ
何？ずっとそうやって脅して面白がるつもりなの？
苦しいよ、不安の波が来て息が詰まりそう

>>452
無理すんなよ
親や先生は勝手に心配してるだけだから、あまり気にしないほうがいい。

休んだ自分が悪いんだろうけど、久々に学校出たら今まで友達だと思ってた子に避けられて1人になってしまった
耐えられない、辞めたいけど親がそれでも頑張れって言う
明日は行かなきゃ…はぁ


通信行きたい
幸せになりたい

>>454
通信行ったからって上手くいくとは限らないよ。

何で友達は避けてくるのかな？
もし自分に非があるなら謝って仲直りしなよ。
休んでたのが原因で避けてるならそれは友達といえるのかな？
本当に友達ならあなたの事気遣かったり普通に接してくるはずだよ。
もうちょっと学校行ってみて本当に限界でもう無理ってなったら通信にかわればいいと思う。
その時は何が限界でもう無理なのか親にちゃんと説明して訴えれば親もきっと分かってくれるはず。

受験落ちた
今までも苦しかったのに、さらにそれ以上の苦しみはない
とりあえず残り頑張って卒業しよう
そして浪人頑張りたい
本当に自信失くなって辛いけど

>>454
通信行けば幸せになれるなんて保障はないよ？
あんま通信を軽視しないほうがいい

>>454

通信は通信で大変だよ
学校で一人になったからってなよなよしなくてもいいんじゃないかな
私今通信だけど基本一人行動だし群れてるのはギャルとか陰口言うやつとか頭弱そうな奴ばっか

寝坊したー
昨日昼休みに居場所がなくて、廊下うろついてたら先生に会って、保健室行けば？って言われて泣いてしまっていろんな先生に迷惑かけた(ﾉ_･｡)
保健室あったかいからいっぱい人来てて入れなかったんだけど言えなかった

気まずい‥

何かもう全てがどうでもよくなってきた
とりあえず、帰りたい
帰っても居場所無いけど

明日受験だ
鬱で色々あったけど、精一杯頑張ってくるよ

そうだね。
頑張ってそのまま死ね

今日も休んじゃった
学級閉鎖二回もあって出席日数ギリギリなのに学校頑張ろうって思えなくなってきてる
今学期１０日くらいしか行ってないしなあ
進級できるかなあ

>>463
あ、間違えた
今学期じゃなくて１０月からだ

ウィザス高校に転校して、月曜日に初登校。
10時半までに行けばいいからかなり楽だ。
校則無いらしいからメッシュ入れてみたりちょっと楽しい。
あとは友達ができるかどうか

第1高等学院かー
スクーリングが泊まりなのが嫌だから他の通信性サポート校にしちゃったよ。
高認とるの？

もう欠席も早退もできない
やばば

通信って高認取るための勉強するの？
レポートとか単位とったら卒業→通信　ですよね？
今薬のせいで思考力落ちて数学赤点取っちゃって追試もできそうになくて留年したら
通信行こうと考えてるんですけど、その場合どうすれば卒業できるんでしょうか。

>>468
レポート提出→テスト→合格したら単位取得　だよ
テストはレポートの内容を総合したものらしいけど受けたことないので実際はどんなものかわからない。
3年以上の在籍期間と64単位以上（ごめん確かじゃない）を取ると卒業できるよ。

元気出てきたから高校頑張る。単位取得して高校卒業して
医療事務と栄養士の資格GETするよ。そしてバイトを勤め上げる。

>>469
ありがとうございます

世の中には、あまりにも貧しくてろくに食べ物がなくて餓死したり、勉強したくても学校に行けない
ような子供たちがいる中で、俺たち日本人はまだ学べる環境があるだけ恵まれているというのに、
不登校・自殺する奴なんざ、平和ボケに甘えた精神薄弱児もいいとこだ。

↑釣り？

>>472
釣りだと？あまったれんなボケが。

学校いってきまーす
今日は六時間だからちょっと気が楽

高校ではじめて友達できた。
そのおかげではじめて学校楽しいと思った。
もうここ来るのやめよう
今までありがとう

余所様の国と比べてどうこう言える身分なのかね

メサコン

メンヘラでない奴にこの痛みと苦しみはわからないさ

グループ内ぼっちいる？話しかけても微妙な反応されるから嫌だ。

うちの高校北朝鮮だって言われてる

きょうこそ学校いくぞ！(`・ω・´)

学校行かなきゃだけど、まだ布団の中…

>>476
いや実際>>471が言うことは一理あると思うよ。
まだ文字が読めたり書けるだけで貧しい国に比べたら遙かに平和。
だけどその平和の中にも暗闇があるわけで難しいよね。
発展途上国は精神病などにはあまりならないような気がするけど、
先進国になると豊かさ故の闇っていうのか病があるんだと思う。

でもまぁ人はどこかで踏ん張らないといけない時や我慢して乗り越えないといけない時は
絶対あると思う。たまに一休みするのはいいけどずるずるいくのは良くない。
踏ん張る事が出来たり我慢して乗り越える事ができたらそれが自信になると思う。

自演乙☆雄一郎

お前より辛い見知らぬ人間が世界のどっかに居るから、
お前は弱音を吐くな！
っていうのも意味のわからない理由だよね。

>>482
>>484
同意

明日から通信通う
クラスがお別れ会してくれて嬉しかったなぁ

テスト

>>471
世界規模で言うなボケ

あー
明日学校行きたくない

やっとテスト一日目終わったー

「精神的に向上心のないものは馬鹿だ」

自分が読む番だった
…。

また学校休んだ
当番他の子に押し付けちゃったから、たぶん悪口言われてるだろうなあ
人と話したくないし話しかけるのもこわい
頭の中ではリア充な自分がいるけど現実になると何もできないもう死にたい

別室登校中。
はたして復帰できるんだろうかorz

退学したら友達離れちゃうかなあ

>>490
こころ だよね
なかなかズキってなるね

>>493
自分次第。
退学した途端に態度が変わる奴は、ロクなことがないからやめといた方がいいと思いますよ。

中学生は不登校、今は定時制の高校行ってるけどやっぱりつらいよ…
今日も休み
週2回は休んでる
単位大丈夫なんだろうか…明日は行く。がんばる
あと来週からテストだからな…それは全部出なきゃ
インフル掛かりたい、理由があれば休める…

今週は1度も登校しないまま終わりそう
バイトもしてないしマジでニート＾o＾

クラスにいるのが辛すぎる
でも休むと親が悲しむから今までがんばって登校したけど
もう限界近い
家にいてもクラスにいても邪魔なだけだし
消えてなくなりたい
もう受験生だってのに･･･

学校休んでしまった

自分も休んじまった

テスト期間なのになぁ

>>500さんもテストですか、私もテスト期間です…

通信に転校したらニートっぽくなった
教室に行けなかったからテスト勉強であうあうして慌てなくて
追い込まれる心配はなくなったけど、そういうのがないから毎日だらけっぱなし
2月に単位テストあるけど全然やる気でないし、暗記できる自信も無いよ

みんなテスト期間なんだな・・・
木曜にテストだけどまったくやる気がでない
ものすごい焦りはあるんだけどなあ
やたら教師に留年留年脅されて怖い・・・

うちは偏差値55ぐらいのバカ公立高校だけど、
三年なら赤点何個か取っても留年させられることはまずないなー。
私大専願の人を考慮してくれてるらしい

テスト前1週間からテスト終わるまで休まなかった。頑張れた。でも、全然頑張ってないよな、甘えんなって親に言われた。
しにたい

>>505
私が全日行ってたころは週に一回は休んでた
君はよく頑張ったよ
お疲れ様

>>503と全く同じ日からテストだから気持ち分かるわー。
焦るだけ焦って頑張れないっていう現状。

>>504
偏差値55なら馬鹿じゃないだろうｗ

>>505
よく頑張った。親はその努力が分からないだけだ。
人の立場にたって考えられないのかもしれないな。

>>506-507
ありがとう(´;ω;`)

最近学校にいる時ずっとシギの｢輝いた｣って曲の"苦しみから逃げるな〜"が頭の中で流れてる(´･ω･`)これ聴くと頑張れる。明日も頑張ろう

明日の期末テストの勉強してない
いくらやったって四教科は赤点なんだよ
病院さえ行かせてもらえなくなった

掃除の箒の担当はお前じゃねえよ
お前が勝手に掃いて、箒は二人も要らないからって此方が叱られて
糞女と糞教師
自分の心が狭いのかな

明日行ったらスクーリング終了だ

テスト休んじゃった

テスト休んじゃった(^o^)
ogyaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

>>513
なんか生まれたwww

皆さんは今がテスト期間なんですね…
私は休みあけすぐ1月にやります
今のうちにバイト探さないと…

去年まで不登校で今年から高校行き始めたけど初めて陰口言われた
確かに自分はとろいし鈍いし頑張ろうとしても中々上手くいかないけど流石に泣きたくなった
今までずっと学校休んでたから高校は欠席ゼロが目標だったし、これからもちゃんと行くつもりではあるけど正直ちょっと辛い…

今日は中々充実してた
でも自分の性癖的な部分をうっかり口走ってしまった
ドン引きされてるかも知れんな

>>516
どんな性癖なのか聴いても良い？

案外、聞いた人たちは心に残っていないかも、
そうだといいね。
何より引かれていなければ、いいよね。

今まで１ヶ月半ぐらい学校休んでて、明日からテストだから仕方なく行く。
けど、授業まったく聞いてないからボロボロだろうな…
はぁ。教室気まずい。

もうやだやだやだやだやだ
もう無理無理無理無理無理
頭いたいやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだ

だるい
教室いきたくねえ

ヤバいこのままだと留年だ
でも危機感無い気力ない向上心ないやる気ない自信ない
留年することがどんなに大変なことか教えてくれ…

>>521
病気で留年して今二年だけど、留年したらクラスに友達が出来なかった
進学校で留年＝馬鹿って法則がなりたってて、事情を知らないやつには馬鹿にされてるし、いじめられてる
留年してるから教師には勉強は出来てあたりまえって言われた
去年二ヶ月しか登校してないのにね
毎日薬飲んで通ってる
学校にもよるけど絶対留年はしないほうがいい
良かったと思うことなんてちょっとしかない

実は俺も病気で現在高三留年経験して現在ヒッキーなんだが
留年しない方が良かったと後悔している。留年しなければヒッキーでない別の可能性が
あったかも。

>>517
ピアッシング、刺青。自分はやってないけど。ようするに発想がマゾ。
蛇にピアスが興奮するとか話してた。ノンフィクション。きめぇ。

>>521
留年確定してるけどみんな進学だの何だの進路決めてるのに
自分だけ置いてきぼりで卒業出来なくて劣等感ある　後悔してる
休学しなければ今年卒業できたから　泣いたよ

テスト期間中なのに勉強する気起きないでＰＣ。
どんだけ自堕落だよ。
勉強しないで仕事する、を言い訳にやらねぇ自分終わってる。

成績の問題で留年しそうな俺オワタ

最近、自動車学校に通い始めました。
たくさん高校生、特にＤＱＮが多くて嫌だ。

さっきもクスクス言われたし、
わたしはそんなにおかしいかな。
確かに顔は大きいけどさ。

そんな頭悪そうな奴ら気にするな

>>526
おかしいのは笑うほうだっぺよ

学校行こうとすると気持ち悪くなる
でもみんなの前ではヘラヘラしてメンヘラだってこと隠してるから相談出来るような友人もいない

消えてしまいたいなぁ…

テストやっと終わった
期間中場しのぎに利用されたりしていろいろあったがなんとか乗り切った
これで再試験とかだったらしねる

お疲れさん

屑だし話下手だしいつも緊張して失敗するし、明後日就職面接だけどやめたい。
だって自分なんか無理。
もうめんどくさいし自暴自棄だし、フリーターでいいや^^
どうせさっさと自殺する予定だから。
自分はまた楽な方へにげるのか
なきたい、しにたい

レスくれた人ありがとう
本当に自分なにやってんだ。情けない…
必死に勉強することにした
視線恐怖とわき見なんだけど、黒板ってどうやって見ればいいのか…
片目つぶるなり隠したりしてどうにか見てるけど
笑われる…中二と思われてないことを祈る

テストはきっと追試だな。でもきっといい点取れないから卒業できないな。
でも通信に行く前に絶望して死んじゃうかもしれない。今はカウンセリングの先生に
自殺は絶対許さないからって言われたから生きてるようなもので、付き合いが無くなったらきっと死ぬな…
本当に申し訳ないと思うんだけど、こればっかりは仕方ないよ。

ニートみたいな生活してる
1日平均3冊ペースでどうでも良い本ばっか読んで昼夜逆転して過ごしてる

病気で留年したけど、今度は学力で留年しそう
ＷＲの出席日数も危ないけどね
わからないから聞いたのに、わからないのはありえない人間じゃないって言われた

>>533追試がんばれよ!!
俺はテスト０点なのに(だからか？)追試してもらえなかった
このまま留年なのだろうか…

>>536
ありがとう

みんな、氏ねばいい
もういやだ

父親から就職を断言された
医療事務の専門行きたいのに不景気だからムリーってことらしい
それでも弟は大学に進学させるのですねわかります
身分わきまえろってことか　あー練炭で死にたい　将来見えない
通信高校卒等質とか最底辺　原因不明のからだのだるさ最悪

>>524
まったく気持ち悪くなんてないよ。
私は体質で、ピアスも刺青も不可能なんだ
ピアスは本当羨ましい。
教えてくれてありがとう。

僕のいない朝は 今よりずっと素晴らしくて
すべての歯車がかみ合った きっとそんな世界だ

学校行きたくない
何も頑張れない

今高３で通信制で、それでも卒業すらできそうにない俺なんだけどさあ
この先どーなるんだろ、って漠然に思う、自業自得って言われたらそれまでだけどさ

みんなはどうしてる？

一年前はバラ色だったのになあ、友達もいて、モテて、勉強も出来て…
どうしてこんなとこまで落ちてきたんだろ
俺もうどーしたらいいか分からんわ

英語35点だったわ
数学は二つとも赤点
平均75点なのに
進学校なんていくんじゃなかった

>>543
高3通信で卒業どうなん？って感じの人間です。
自分も将来見えない。かと言って自殺する勇気もない。
バイト探してるけど、探すところで終わってる。ほぼ無気力。
去年は大学どうしよう、とか小説応募したり精力的だったのになぁって感じ。
丁度推薦で大学決まる時期で元高校の知り合いが受験合格してたり
ねたましいうらやましいくやしい。本当に人生どうにもならんわ。

仕方ない、病気だもんとあきらめてる
病気さえなければ人生踏み外さなかったと信じてるよ
脇見視線恐怖鬱統失強い人は学校なんて通えないもん
たまに薬飲みながら通ってる人もいるけどその人が特別なだけでみんな強いわけじゃない
でも一つ言いたいのは、なまけて学校行かない奴は自業自得だってこと。
まあこのスレにはいないと思うけどね

学校にさこわい二人組がいるんだ、そのふたりぐみに目付けられた。こわい、学校いやだ行きたくない…

私の靴に画ビョウ入ってた
教師にいってもどうもしてくれないんだね
留年したからいじめられるの？
通信にいったらAO受けれないし・・・

さげ忘れました
ごめんなさい

>>548
ヾ(･ω･`)今度から靴はくとき一回確認するんだ

>>548
学校行ってるの、とってもすごいことだよ。
偉いことだよ。

嫌がらせなんて、酷い。
泣きそうになった。

突然小学校のときからの友達に無視されるようになった
クラス牛耳ってる子だし、クラスに居場所なくなった
自分何したかさっぱり分からん
昼休みトイレこもってたら
「ライフみたいに水掛けるー？」って何やそれ
ほんま学校行きたくない･･･

高2でうつが表に出てきてクラス順位が10台前半から30台後半になってしまった。
内容が全く頭に入らない。

出席日数足りなくて、今日職員会議にかけられた。
進級できるんだって

>>554
良かったね
私は昨年足りなくて留年したよ
ちゃんと卒業できるようにね

休みたい
なんで毎日毎日学校行かなきゃならないんだよ
死にたい気持ち抑えてまで行かなきゃならないのか？
死ねばいいんだろ？
もう嫌だ
行きたくない
死にたい
死にたい

無の状態で学校行ってる
ずっと夢の中みたいにぼんやりして、家に帰ると現実がはっきりする
学校行った気がしない…

自分が学校に行かないところで周りの人は気にもしない
これは世の中に置き換えても同じことが言える

つまりそういう事だ

私がいなくても世界は回っていく

>>559シンプルにまとめてくれてサンクス

なんかすごくハイになってきたぁああ!
明日は学校行ける気がする^p^p^

愚痴らせてくれ
大学行ってる姉がいるんだがその姉が鬱とか言って学校に行かないんだ
なのに休みの日は朝早くから遊びに出かけるんだ
これってただの怠けだよな？
俺は学校行くので精一杯で休日は主に寝込んでると言うのに
なにもやる気がしない…

>>561
お姉さんはお医者さんにちゃんと診断して貰ったの？
もし自己判断でそう思ってるならちょっとよくないよね。
あたながお姉さんを見ていて腹立つ気持ちも分かるけど、
もしかしたらお姉さんの中では今すごく辛い状況なのかもしれないしちょっと怠けが入ってるかもしれない。
でもあなたはあなたなんだからあまり気にしない方がいいと思う。
気にすると余計気に障るし今は自分の事だけ考えてなよ。

>>562そうですよね
本人にしか辛さは分からないですよね
兄が国立姉が私大で下に高校の弟もいる自分は経済的理由で就職することにしたので姉に対してせっかく大学に行かせてもらってるのに…とついつい思ってしまうんです
国立なら親に頼らなくとも通えるとは思うのですが生憎そこまでの頭は持ち合わせていないので進学は諦めました
姉を見ていると自分も全てを投げ出してもいいんじゃないかと思ってしまって
最近自分自身すごく不安定で少しのことでイライラしたり気付いたら泣いてたりするからいつか爆発するんじゃないだろうかとすごく不安です
ごめんなさい

かれこれ3時間ぐらい腕をカッターで切り続けてる･･･
やめようとしても3分ぐらい経ったらまたカーッてきて切っちゃう
鬱で風呂ずっと入れてなかったから今日こそはお風呂沸かしたのに。
部屋は血だまりができてるし頭は臭いし腕は痛いし
誰か止めて　泣

3ヶ月は登校してない。二学期は中間期間の二週間だけ。
11月頭に担任から連絡があった時に学校を辞める意志は伝えた
連絡してくれと言われそれ以来。気付けば12月20日。
このまま年を明けるのかな
学校側からすれば高い授業料を振り込んでくれる良い鴨だから長引かせたいのかな。
授業料入学金云々で80万以上親に負担かけてる
このままじゃ膨らむばかり…
本当に申し訳なく思う反面
どういう手順を踏むのか不安と恐さでいっぱい
噂では受理までにかなり期間がかかると聞くし…
うじうじ行動に移せない自分が嫌

学校で泣いてしまって泣き目のまま保健室行ったら、そんなに学校が嫌なら辞めて働きなって保健室の先生に言われた…
邪魔だよな死にたい

眠れなくてPCいじってたら祖母に
まだ寝てないのかい！と怒鳴られた…
眠れないんですといっても信じてくれないんだろうな…

あいつに対しては殺意しかわかない
今布団の中で泣きながら抑えてる状態

意外と自分も限界だったのか

留年決まりそうなんだけど
親がキレて、なんで私の気持ちわかってくれないの？もう殺してよ、お前リストカットしてるんだからできるやろ？とか意味わかんない事言い出した
もう嫌だ…

メンヘラの親は大体理解がない
うちの母親もそうだったよ。私の病気を甘えだといって私を捨てた
もうそういうもんだとおもって接するしかないよ
そういう親は一生変わらないから

>>569
うちの母親もそんな感じ。

「私が憎いなら殺せばいいじゃない　私が悪いんでしょ
殺せばいいじゃない　それであんたは気が済むんでしょ」
とか言ってたな。
そういう親は絶対治らない。　医者が関わっていても一度も変わらない。
そーいう親こそ病んでる。　そう思うしかない。

ここに虐待経験者はいますか？
昔は食べ物ももらえず31kgしかなかったからその頃の名残で異常体系
からだ中に根性焼きややけどやあざ、切り傷の跡がある
女としての自分オワタ

虐待ある
引っかかれまくって跡が消えない(:_;)

今日補修だー
行きたくない
行くけど
ついていけるかな…

周りの知らない子がシカトされてて、私が泣いた

なんでだろう

>>575
やさしいのね…

親に知られずに病院に行く方法はありませんか？
保険証のコピーならあるんですけど…。

>>577
保険証のコピーなんかで病院って診てくれたっけ？
病院行ったの秘密にしてても家に通知いってバレるよ

当方、静養のため休学中のピザ 今年は二ヶ月入院した。
今ヒッキー。久々に外出れば細い足の子だらけ。ダイエットは一ヶ月で挫折。飽きっぽい性格。
「ダイエットは？」と兄に聞かれ「やめた(なげやり気味に)」と言うと「うはｗｗｗｗｗ諦めるの早ｗｗ」だって。

私が体調悪くなってだんだん動けなくなってるの知ってる癖に、そんな事言うのか、と同時に意思薄弱な私に自己嫌悪。
努力もしないで痩せれる筈は無いのにね 。わかってる。でも体が動かない。指先が動く。

ただ本当に体調悪いのか意思が弱いのかわからなくなった。

入院してた時に「飽きっぽい」と…なんかの心理テストで言われた。
意思が弱いから飽きっぽいから学校も行けないのか、もうわからない

若さを無駄にすんなよ。もったいねー

>>579
私も飽きっぽいけど、飽きっぽいからこそ頑張って続けようって思ってやらなくちゃ継続は無理
飽きっぽいって自分に甘いってことなんだと私は思ってる
まぁ今は静養中なんだからいいんじゃないの？せっかく休学までしてるのに焦ってダイエットなんかしたら休んでる意味なくない？
運動じゃなくて食事を全体的に減らすとかでもいいと思うけど
体調良くなってから運動すればいいんじゃないの？

食事と言うか間食を減らす、だね
カロリー気にして食べるようにしな

食事は1日5食ぐらいがいいらしい
もちろん5食をがっつりじゃなくて1回の食事を少量にするのがいいらしい
あとは庭で縄跳びでもすりゃいいんじゃね
レコーディングダイエットはめんどいけど結構効く
ただ絶対基本的な食事量は逆に太りやすくなるから減らすなよ

ダイエットスレみたいなってきた

そう。基本的な朝昼晩の食事はしっかり食べてね
一食抜くと次の食事の時に余計にカロリー吸収されるから

どうしてもうどんが食べたくてはなまるうどんに晩御飯前に行ってしまった
今日は間食あわせて食べ過ぎたorz
夜少なめ、1時間ウォーキングで1ヶ月で5kg痩せたけど最近食べすぎでリバウンド気味

>>583
そういえば縄跳びは何にいいのかkwsk
>>585
はなまるうどんは小で十分だよねwwwコシありすぎ

>>577
その気持ちほんっとにすごくわかる　
精神科ってひどいところだよね　
親の承認なきゃいれてくれないし　
保険証ないと薬代等すげーかかるんだってさ。　
なら「いのちの電話」　
「地域なんとかセンター」
いけばってはなしか、　
そういう問題じゃない　
病名しって薬のんでなおしたいんだよね　
多分鬱病だとおもうし　
なにかしら病気もっつるだろうとは思う

冬休みだから平気だけど、もう学校いきたくない　
だけどどうせ自分学校やめないしましてや死ぬこともない

勉強ぐらいがんばってみるか…　
友達いなくなったから孤立だしな　はは　
笑いあうって大事だよね　
友達いなきゃ学校いく意味ねえよ　
生きる意味もない

>>586
何にいいってか全体的に締まる
顔痩せにもいいしね
色々な飛び方練習しつつやれば楽しいから個人的におすすめ

>>589
へーなるへそ
今腹筋しか運動っぽいのやってないから縄跳びやってみるわ！

>>581
>>582
なるほど、飽きっぽいからこそ頑張るか…そうだねピシャリと言われると「飽きっぽい」を理由にする事って甘えてると思えたよ。
今の自分で出来る事やってみよう。

>>583
ﾚｺｰﾃﾞｨﾝｸﾞﾀﾞｲｴｯﾄ聞いた事ある。そういえば食事についてはあまり気にしなかったな。気をつけてみる。

なんか勢いで愚痴っぽく書いたからレスつくとは思わなかった。

みんなありがとう

>>590
おうよ
お気に入りの音楽とか聴きながらやってもいいかもね


>>591
レコーディングダイエットやってると自然にカロリーを気にする習慣もついていいよ

まあ無理しない程度にやればいいんじゃない？
無理なものは続かないしね


スレチだからそろそろこのへんでこの話題はやめにしたほうがいいかな

久々にこのスレ来た。
今3年生なんだが、なんとか卒業できそうだ。
出席日数は少なかったが、病気だったので許してもらえた。
この3年間病気で色々な物をなくした。
学校生活、友達、信頼、お金、時間…東京に出るのが夢だったが、断念した。
同級生のほとんどが有名私大や国立に進むが、偏差値35の地元大学に行く。

でも、もし病気にならなかったら精神病の人とか障害者の事気持ちが分からなかった。
引きこもり、自殺問題、派遣切り、ホームレスの事も本やネットで知る事ができた。

案外、悪いことばっかりじゃなかったかも。生きているだけで十分だよ。苦しいけど。

「東京都」とか色々いたけど、このスレのおかげで生きられた。
ありがとう、お前ら。
今苦しんでる奴には何を言っても慰めにならないことは俺が良く知ってるが、お前らの道が開くことを祈る。

久しぶりに来たら話題がダイエット関連だったからスレ間違えたのかと思ったwww
これを機に自分もダイエットしてみようかな…

今まで何回もお母さんに死ねって言われてきたのに覚えてなかった
言ってない！なんでそんな嘘つくの？もう死にたいとか泣きながら言われた
本気で言ってんのかな

↑スレ間違ってますよ

はああ…生きてる実感ないわ…
頑張っても自分で頑張ってるのかどうか実感ないから
達成感も無く
勉強も続かない…

中学から鬱期入ったり寝たきりになったり
要は４年くらい引き籠ってたわけだけど、もうそろそろ頑張ろうかな。

・・・・朝起きて夜寝ることくらいは

流れぶった切って悪いけど虐待の話出てたよね
虐待するぐらいなら最初から子供なんて産むなよっていつも思う
自己満で産んで貰ってもこっちが一番困るだけだし、世間体気にして産むのも特にね
勝手に産んだ癖に虐待なんて本当無責任だよ
じゃあ何で産んだの？って言いたくなるね
子供は自分の鬱憤晴らすための道具でもないし人形でもない
人としてちゃんと生きる権利があるんだよ

権利だと？そんなものは義務をはたしてこそ発生するものだ！義務

権利だと？そんなものは義務をはたしてこそ発生するものだ！義務をはたさず権利だけを主張するなどおこがましいわ！

お前ら・・・学生のうちからそんな事言ってると、社会に出たら確実に死ぬぞ(笑)
学生の精神病はただのわがまま病だからなｗ

はいはい、そうだね。

自分みたいな落ちこぼれがいい大学いけるはずもなかった。
まぁ、卒業できるだけマシか

死にたい

はよ死ねゴミ

>>606くぁwせdrftgyふじこlp
http://linkbee.com/EVOKA

わかってる。私が消えればみんな楽になるってことは
私さえいなければ離婚することもなかったし
誰も苦しまなかったんだよ
ごめんなさい
生まれてきてごめんなさい

頼むから生きてくれ
自殺を考えた自分より若い人が自殺するのは耐えられない

わかった。

友達が最近自殺した
なんかまたひょっこり現れそうで不思議だ

学校って勉強しに行くとこでしょ。
友達作りに行くとこじゃないと思う。
友達出来たとしても高校卒業すればほとんどの友達と連絡とらなくなると思う。
なかには大人になっても関係続く人いるけどほとんどが上辺だと思う。
会話スキルないって言うけど、最近のＴＶの話でもいいしお洒落好きだったらお洒落の話すればいいし、
アニメ好きならアニメの話すればいいし、ゲーム好きならゲームの話すればいいと思う。
何か自分の興味ある物や好きな物ないのかな？
そこから話題は広がっていくと思うけど。
あと似たような雰囲気を持つ人に話かけるのもいいと思うけどね。
うじうじして文句垂れてても何も始まらないと思う。

それが出来たら何も苦労はございません

今年一年の自分をメモ帳にまとめてみた。
10ページ以上埋めてしまった　ロクなこと書いて無い。
結論としては「自分は社会で役に立たない」

私もなんだかんだでカウンセラーに見せるノートがもうあと一枚だ
ネガティヴな感情を吐き出すノートだから碌な事書いてないや
でも感情が高ぶってた時にどんなこと書いてたのか客観的に見れていいよ
でもこれを見せることもうあと少し思うと少し寂しい
もう会うこともないんだろうな

完全に相手に非があることなのに
自分が全て悪いとみんなに植え付けられえて悪者にされてる
あー新年早々死にたいな

東大・京大・国公立医学科合格率　　広島県　　　’０９


−−.−−−−―｜--人｜-東｜京｜国｜合｜割.-｜
−−.−−−−―｜--数｜-大｜大｜医｜計｜合.-｜
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
01.◎広島学院＿｜-190｜-30｜18｜45｜93｜48.9｜
02.△広大福山＿｜-215｜-16｜15｜20｜51｜23.7｜
03.◎ＮＤ清心 ＿_ ! -174｜--4｜-9｜17｜30｜17.2｜
04.◎修道＿＿＿｜-280｜-17｜12｜12｜41｜15.8｜
05.△広大附属＿｜-198｜--3｜-5｜12｜20｜10.1｜
06.★基町＿＿＿｜-356｜--4｜-9｜-8｜21｜5.90｜
07.◎広島女学院｜-211｜--2｜-2｜-4｜-8｜3.79｜
08.◎広島なぎさ.　| -190. ! ---｜-3｜-4｜-7｜3.68｜
09.◎福山暁の星｜-147｜--1｜-1｜-3｜-5｜3.40｜
10.◎近大福山＿｜-206｜---｜-1｜-4｜-5｜2.43｜
11.★尾道北＿＿｜-234｜--2｜-3｜--｜-5｜2.14｜
12.◎近大東広島｜-196｜---｜-1｜-3｜-4｜2.04｜
13.◎広島城北＿｜-268｜---｜-2｜-3｜-5｜1.87｜
14.★福山誠之館｜-317｜--1｜-3｜-1｜-5｜1.58｜
15.◎武田＿＿＿｜-142｜---｜--｜-2｜-2｜1.41｜
16.★府中＿＿＿｜-233｜---｜-3｜--｜-3｜1.29｜
17.★広＿＿＿＿｜-192｜---｜-2｜--｜-2｜1.04｜
18.★呉三津田＿｜-210｜---｜-2｜--｜-2｜0.96｜

運だめし

前の全日制の数学の教師がそういえばこう言ってたな。
学校では「保健室」と言う場所があるが社会に出るとそんなものない。
保健室通いは負けだみたいな事を遠回しに言ってた。
確かにそうだよね。
今はまだ「保健室」と言う甘い場所にいれるけど社会に出るとそんなものないし
甘えてることなんて出来ないからね。
甘え病、わがまま病…か。

こないだテレビで多重人格の人が苦労しててって話を見たけど
みんな都合がよすぎるだとか甘えだとか言ってたな
きっと普通の人間にはそう見えるんだろうね
でもそういう奴に限っていざ病気になると甘えまくるんだよ
本当に人間って愚かだと思うよ

>>619
産業医も知らない馬鹿が教師やっているか

留年しそう。

俺留年確定

ついに明日学校だ…
今日中に死んでおけばいいのか

明日起きれるわけねーっての
てかもう今日だっつーの
かったるいっつーの…

このまま目を閉じて
ずっと眠ったままがいいのに…

持久走をなんとか走りきったけど
自分は頑張った！とも感じない達成感も無い
ただ疲れただけで何も感じない
もう終りだ…

ついに父親にも見限られたらしい
ネット接続解約、パソコンも二月末で捨てると言ってる
ネットがないと孤独で死ぬし仕事も見つからない
婆ちゃんはパソコン買ってやると言ってくれてるけどそんなこと頼めない
全部なくなったら今度こそ死のう…

今日から学校なのに寝れずにOD
一体俺何してんだろ、疲れた。
課題もやってないしもう嫌だ。
消えたい。

これで無断欠席何回目だろ
もうなんかどうでもいいけど

昨日母さんに殴られて顔中ぱんぱんだったけど
頑張って学校行ってきた･･･
ファンデーションして行ったけど電車に乗ってる人みんなが
自分を見ているようで死にたかった。

死ねばいいよ

高３でメンサロにずっといるのは俺だけかな…

センター８日前でやばし！オワル＼(^O^)／

センター受ける人、何割ぐらいとれそう？
俺は七割ぐらいで第一志望危うい

ｇｈｋｄじゃｈｓｋ

>>633
駅弁志望？
俺は文型2教科で6割程度しか取れない。
勿論Ｆランにいくよ。君は賢いんだね。
メンヘラで苦しんでるのに7割も取れるなんて。

>>635
んなわけないじゃん。私大志望だよ……
駅弁行きたかったけどね、そりゃ。首都圏以外は国立至上主義みたいなとこあるし

私、対人恐怖症だけどなんとか毎日学校行けてる。
人の目が気になってお昼ご飯トイレで食べてる。最近、便食と言って
1人で食べてるところを他の人に見られたくなくてトイレで食べてる学生が増加
してると新聞に書いてあった。私だけじゃなかったんだ・・・

あと、みんな昼休みとか休み時間何やってますか？
やる事ないんですけど・・・クラスメイトと目が合うと嫌だからずっと下向いてる。
授業より休み時間のほうが辛い・・・

>>636
西？中部？東？

それ聞いてどうるわけでもないけど、受験生メンヘラとしていろいろ話したい。

>>636
横からごめん；
駅弁って何？

みんな頑張ってる。
自分も今年受験するはずだったけど来年になるかもしれない。
受験する前に死んでるかもしれない。
みんな偉いなあ…

>>639
地方国立大学のこと青森大学とか、静岡大学とか、鹿児島大学とか。
東京とか筑波とか名古屋工業とか特別賢いところは含まない。

って、淋しい事言うなよ。
俺の場合は何もやる事がないと病気が悪化するから入るだけだよ。
勉強したり本読んだりしたいけどね。

病気が苦しいなら近所のＦ欄大がお勧め。

受験かぁ…進学校だからってもうこれからずっと休みは模試。
休みがないのと同じだよ。
来年の為に先輩方に聞いておきたいんだけど、
Ｆ欄行くって行って怒る親にはどう対処…？

やっぱりＦ欄の評価は低いよね。頭の固い親からは特に。
でもそんなに悪くないと思うよ。就職率は高いところが多い。
もちろん外資系や銀行、一部上場は少ないけど、そんなところに就職したいとは思わない。
ＪＡとか商工会議所とか地元の○○商事、スーパー○○の事務で十分。

食事・洗濯・通勤の負担がない分治療に専念できてお金も掛からない。
時間もあるから勉強できるしレポートもかけるよ。

ってことをアピールすればいいかな？
一番良くないのは見栄を張って隣の遠い県のＦ欄大学に行くことだと思う。
東京××大とか名古屋○○大とか大阪△△大とか。賢い大学に入れるなら別だけどね。

一度資料請求してみたら？皆生き生きしてるよ。

>>638
北だよ。

>>641
つーか、あと一年もあればFラン路線脱却なんて余裕だと思うけどな。
俺が三年の11月に受けた模試の偏差値なんて41だったんだぜｗｗｗ

>>643
選択肢にないじゃんｗｗｗ

それは自虐か…自慢か…。

>>644
北海道の私立事情なんて知らないだろうから言っておくと、
道内の私立大なんてほとんどFランなんだよ。つまり国公立行けなかった時点でもう……

札幌・札学・道都のどれかだな。
北海道って就職あるの？
就職する高3いる？

今は北大生すら内定がないと騒ぐ不況なのぜ？
うちの普通科から就職する奴はまず居ないな。普通科以外の人は毎年一人か二人就職するみたいだが

俺たち以外も大変なんだよな。。。

>>640
なるほど。
ありがとう。
受けるのは絶対県外の大学でそこそこいいとこ行きたいって思ってるからさ。
就職率、学内の雰囲気、その学科の内容とか色々調べて自分の行きたいとこ行こうかなって。

別に大学なんて自分の行きたいとこ行けばいいじゃん。
学歴欲しさに無理して適当なとこ行ってヒィヒィなって辞めるより自分の行きたいとこ行って
のびのび学んだ方が自分の為になると思うけどね。
国公立に拘ってるのなら話は別だけど。

>>649
>就職率、学内の雰囲気、その学科の内容とか色々調べて自分の行きたいとこ行こうかなって。

それならいいね。応援してるよ。

他の人が書き込みにくいから大学の話ここら辺で終わらせるか。

高校生じゃなくて高専生だけど高校相当の学年だからここに書く。
去年の9月ぐらいから周りの人に何か悪口を言われているんじゃないか、自分を笑っているんじゃないかっていう妄想に悩まされ、
ちょっとした騒音でイライラするようになって病院に行った。
そしたら神経が過敏になっているからと投薬治療が始まった。
今は神経過敏はおさまってきたんだけど、毎日が憂鬱で仕方がない。
病名はまだ言われてない。
なんとか学校には通っているけど、行きたくない…。

>>651
統合失調症じゃないかな？
私もクラスメイトが私が教室を出たとたんに笑って私の陰口を言ってるとか
バイト先の客が全部的に見えたりして病院行ったら統失だったよ

あー学校行きたくない
昨日から「私が死ねばみんな楽になれる」という事実に侵されて
じゃあ死ねばいいという答えが脳内にはびこってる
妄想だとは分かってるけど辛い…薬が効かない

>>652
出されている薬をググったら統失の薬だったから薄々はわかってはいたんだけどやっぱり統失なのかな…。
次回の診察のときに病名聞いてみようかな…。

「統失かもしれない…orz」という強迫観念に悩まされるより、医者に聞いたほうがいいよ。
高専って6年だよね…環境の変化が少ないのに、人間関係に悩まされそう。

俺には無理だ。

不登校の俺が今日はがんばって学校に行こうとしてみる
怖くてたまらないが、こうやって書き込んで、少しでも怖さを紛らわせて、なんとか行ってくる
正直言ってまだ精神的には何も改善していないが、とりあえず行動する

>>637
友達いないから寝たフリしてる。
弁当は周りがわいわいしてる中一人で食べてるよ。
てか逆に便所に入れないｗ

がんばれ！！
保健室でも遅刻でもいいんだぞ、と帰宅時間に言う。

今月の16日に試験あるけどまったく勉強してない
というか私は中学もまともに行ってなかったから
基礎分かんなくて数学と英語はどうにもならないorz

孤高いる？

>>656
寝たふりか〜。教室ではした事ない。前それで知らない間に机の上の教科書、筆箱
をとられたし。なんかされると思って寝たふり出来ない。電車では寝たふりしてるけど。
まぁこれは小学校の時の話だからもうそんな事はないと思うけど教室で目を閉じるのは
恐怖だな〜。でも、目開けてずっと下向いてると首がいたくなる。何とかならないかな・・・
15分も休憩あるから肉体的にも精神的にも苦痛だよ・・・そんなにいらないのに・・・
昼休み50分もあるし・・・休み時間いらないから早く家に帰りたいよ。

本読みゃいいじゃん。本。
難しいのじゃなくて、さくらももことかビートたけしとかのコメディ。

小学校の時本読んでたけどやめた。下から覗き込んで何読んでるのか見られたし。
図書室から借りてきた本なのに虐めグループに隠され、見つけられなかった。
んで、なぜか私が怒られた。その事を思い出すと本読めない。ごめん。せっかくアドバイスしてくれたのに・・・
電車の中で寝たふりしてイヤホンで音楽聴いてたらいきなりはさみで線切られた。高かったのに〜
その隣には昔私を虐めてた人。最悪だ。帰りの電車が同じだったなんて・・・
運のない女だな私は・・・

>>662
俺は君がただのメンヘラだと思ってアドバイスしたが、それはかなり悪質ないじめじゃまいか。
屑のいじめっ子を変えるのは大変だが、君の行動次第で色々楽になるかもしれない。

もし良かったら、もう少し話してくれ。このスレの住民は優しいから何人か相談に乗ってくれるはず。俺も。

>>660
女か
めずらし

>>662
電車での話は本当なの!?
高校生にもなってそんなことする人がいるなんて信じられない( ﾟДﾟ)
だってもう高校生だよ？小中学生じゃあるまいし幼稚すぎるでしょ。
ましてやわざわざ隣に座ってくるなんて根性悪すぎでしょ。
その人本当人間の屑だね。そんな屑相手にどうか心を痛めないで欲しい…
因果応報って知ってる？
そういう奴はいつか絶対自分のしたことが返ってくるよ。
電車の時間ずらしたりは出来ないのかな？
あと極力同じ車両に乗らないようにするとか。

休み時間は確かに苦痛だよね。
本が嫌なら、課題したり何か勉強するのはどう？
あと音楽聴くとか外の風景眺めてるとか携帯ﾋﾟｺﾋﾟｺするとか。

学校から家に電話がきたけど怖くて出れなかった
留守電に大事な話あるから連絡しろって入ってたけどなんだろう
無断欠席しまくってたから出席日数たりねえとかそんな話かな

あーあ
自業自得だけどね

>>632-633
の話の蒸し返しになるけど

センター受ける人どうしてる？
自分、不安神経症が主だから、心臓の動悸がハンパない…。
勉強しなくちゃと思っても、何かが怖くてペンを持つ手が震える。

もう３日前なのにな…

過去問をひたすらやってる。
もうある程度達観してるから、気は楽だ。
第一志望落ちても、べつにそこで人生終わるわけじゃないし

>>667高校生スレだからセンターの話もいいな。
俺も数ヶ月前から不安でしょうがなかったが、
今は正直どうでもいいと思ってる。だから緊張もしない。
俺の人生たかがしれてる。

俺はセンターパックやってる。
明日は試験会場視察と人ごみの多い図書館や塾へ行けばいいと思うよ。

センターうけたくない
リスニングとる人ってあんまりいないかな。。

どこにも吐き出せなくて、もうどうしていいか分からないので書き込みさせて下さい。
昨日死ぬつもりだったのに、首を吊る時の意識のなくなっていく感覚が怖くて、
今日も何回も試みているけど勇気が出なくてどうしてもあと一歩のところで出来ない。
明後日はセンター試験だけど、受験前に死ぬ予定だったから、まともに勉強なんてしていない。
精神状態のせいで出来なかったというのもあるけど、甘えがあったのは間違いない。
でも親には自殺願望があるなんて言ってないし、普通の大学に行くことを希望されている。
勉強もちゃんとしてると思ってる、でも実際はしてなくて全部E判定だから受かるはずがない。
だから死ぬしかもうないのに、死ねない。あと一歩が怖い。こんな自分が情けない。
もうどうしようもない人間なのに今更死にたくないなんて言えないのに……。
チラ裏愚痴ごめんなさい。どうしても吐き出したくなってしまいました。本当に申し訳ありません。
センターの方頑張ってください。

留年確定だから学校行っていない。（４月で高３）
外に出るのが怖いのもあるけど、どうでもよくなった気持ちの方が正直大きい。
担任とも全く連絡とってない。

なのに「友達と受験頑張りたい」、「もう一緒には大学行けないんだよな・・・」って思っている。
諦めきれてない癖に何も動こうとしない自分に苛々する。

どうすりゃいいんだ。。

諦めろ。お前みたいな奴と同じ大学行ったって楽しくねえよｗｗｗｗ

>>671
別に謝らなくてもいいと思う、ここは吐き出してもいいところなんだし。

自分もセンター目の前にしてる一人でさあ、
半年前くらいから死ぬか生きるかずっと迷ってたんだけど、
今こうしてみると、何故かセンターがどうしようもなく、くだらなく思えてきた。
多分俺、大学落ちると思う。でもそれで人生終わりかって言われると、そうじゃないと思う。

>>671の命なんだから俺は生きろとか無理強いはしないけど、
ここで死んじゃったら、それってセンターに殺されたってことになるんじゃない？
まあ俺の言いたいことはそんだけ。


>>672
確実に留年なら、次の春まで待つしかないかもな…苦しいけど。
キッパリ諦めきれるやつの方が珍しいんじゃないかな。
少なくとも俺だったら、同じように何も出来ずに自己嫌悪におちいると思う。
わずかな可能性にかけて、なんてポジティブに思える人間じゃないから…。

>>672のしたいようにすればいいと思う。
今動けないなら、少し休めばいい。
無理したって辛いだけだし。

>>671
これからもたまにきなよ。ため込んでばっかりじゃ人間もたないしさ。
世の中センターが全てってわけでもないんだからゆったりいこうよ。
広く視野をもってあんまり無理はしないようにね。
選択肢はいくらでもあるんだし、すぐに決めなくたっていいじゃない。
まだまだたっぷり時間はある。

>>672
本気でどうにかしたいなら、担任と連絡取れ。いますぐ学校池。
話はそれからだ。

>>671
センター試験は高校生活で一番のイベント。
たくさんの人の顔を見学しておいで。価値観変わるから。
今死ぬ必要ないだろ。
死ぬぐらいなら馬鹿大学入って、つまらなかったら死ねばいい。
それでも遅くないはず。

現代文74
政経44
英語75

あっあっもう死ぬ

センターの人お疲れ。明日も頑張って
私は精神的にも経済的にもとてもじゃないから行けないが
応援してるよ

受験のひとへ　

周囲の視線がきになるかもですが、同級生も皆受験で必死。
持病がなくても、表面平静で楽しそうにしてるだけで、全員貴方同様
内心はガシャゴシャ、自分のことで精一杯。
そういう時期なので、貴方の動向の細部など気にかける余裕がない、だから
｢変なことして、おかしいと思われたらどうしよう」とか心配しないでだいじょぶ。
何かいってくる人がいても、それ、その当人の不安解消にぐだぐだいって
きてるだけだから、知らんぷりが無難。
はっきりいって、その時期の人間は「みんなちょっと平等に変」になってる、
自分だけじゃないからしょうがない、ということを忘れずに。

受験じゃないけど、というひと

こころの壁を作っているから孤独になる、とか、もっと心を開いてみれば、
的なアドバイスもあるかと思いますが、実を言うと、逆のほうが楽になる
場合もあります。

「他人と自分の境界があいまい」だと、他人の動向に敏感になってしまう。
すると、相手の不機嫌や不快を感じとると、事実はそうじゃなくてもその
原因があたかも自分の欠点や失敗のせいであるかのように感じてしまう
ようになりがち。

貴方が相手の前でつばを吐いて大声で罵ったり、いきなり掴みかかったわけ
でもないなら、些細なミスやちょっとした欠点など誰にだってあることで、
延々と責められる類の問題ではありません。

なのにちょっとしたことでからかわれたり、当たられたりするのは、
その相手が相手で当人の生活上、貴方の知らないところであれこれ悩むような
ことがあって、無愛想だったり不機嫌だったり、イライラを発散したい衝動に
かられているだけ。

そんな時｢私なにかわるいことしたかな？」と怯えるのは、ブンブン唸っている
怒り狂った蜂に、「私を刺して（八つ当たりして）いいよ」と言っているような
ものなのです。

学校でいやな集団あるいは個人がいて、蜂がさしてきそうであれば
「私は私。貴方は貴方。」
「気の毒だけど、貴方のその感情に私は関係ないし、責任も取る必要はないから」
という精神的な境界線を心の中に築き、他人の不満の掃き出し口や怒りのゴミ箱
にされないようにしましょう。

一旦そういった、いわば精神的なバリアができると、今度は相手が自分に有益か、
無害か、有害がの判別ができるようになってくるので、友人になれるひとには
ちゃんと素直に応対できるし、これは無理だな、という相手には、なめられずに
やんわりと拒絶できるようになっていきます。

すぐには難しいなら、精神科や心療内科の通院や投薬・カウンセリングの手助けを
継続的に受けて、「私は私。」として自分で自分を守れるようになるまで、
もともともっていたけれど、様々な無理が重なってちぢこまってしまったその力を
回復させていきましょう。

人間、責任を取れるのは自分自身の人生だけ。他人の人生には責任の取りようがない
のです。取る必要もないので、まず自分優先でゆっくりすこしづつ、大きくなって
いけばよいですよ。

焦らないでね

ところで　人間は、「ただ生きているだけ」で基本的には自分の人生の
責任は取っています。
楽しみや喜びのオプションは、余力ができたら手に入るもの。
疲れ切った自分を責めたら、オプションはますます遠ざかってしまいます。
やすむときは体も心もやすめなければ、やすみの意味がなくなってしまうので
「生きているだけで基本OK！」で、十分な充電を。

センター、寝過ごした。

言い訳なんていくらでもできるよ。
不安で眠れなかったから。
一日目のひどい人混みでひどく疲れたから。
もう半ば諦めていたから。
でも、もう言い訳しても何の役にも立ちやしないんだよね。

悔しいけど、悔しがっても何にもならない。
叫びたいけど、何を叫べばいいのかさえ分からない。

大学受験が全てじゃないさ、なんて思ってみても、
いざ大失敗してみれば…最悪の気分。

センター最悪、死にたい。
いままでさぼってた付けが来た。

もう終わった事だし今更gdgd言っても仕様がないよ
てかちゃんと大学行きたいなら来年必死に勉強して受ければいいと思うが、何の目的もなく大学言っても途中で辞めると思うんだよね
ましてやメンヘラなら尚更なんじゃないかなと思う
まあ入ってみなきゃわからない事だけど…
それよりもあんな人混みの中試験受けれたのがすごいと思う
最初にも言ったが本当に行きたいなら来年もある
今回駄目だったからって死ぬわけではないんだし、もうちょっと肩の力抜きなよ

>>682
つハンカチ

大学はもう受かってるんだ。付属の推薦で。
高校受験失敗して私立に行くことになったけど、あの時はないて国立大学に行く事を誓った。
2年のとき発病して学校どころじゃなくなった。あのときの自分に申し訳ない。
結局みんなが馬鹿にする地元のＦ欄だ。肩の力はまったく入ってないよ。
それより東京行きたかったな…。
来年まで持ちこたえる気力はないし、頑張っても俺の頭じゃたかが知れてる。

いまは何もやることが無い。
ずっと２ちゃんしてる。誰かアドバイスくれ。
頭が…。

>>685
ありがとう(；＿；

2ちゃんの評価を現実の評価と一緒にするなよ。
Fランってよくいうけど、本当のFラン大学は全国に約30校しかない。
まぁ、アレだ。アレだよ。

実はその３０校なんですよ（ﾆﾔﾘ！

春休みに東京でとうｋメンヘラ高校生でＯＦＦ会しない？
お互いの状況とか、今後の展望とかファミレスで語りつくしたい。
俺は地方だけど参加したい。

去年の今頃メンヘラ悪化して高校中退した

リア充浦山氏ね

http://kounin.sunnyday.jp/

>>689
面白そうだけど、ちゃんと会話できるのか心配だｗ
どっちにしろ北海道からじゃ無理だが

社会不安とか診断されてしばらく通院したけど、とんでもない数の薬出されて怖くなってやめた。

全日から通信に転校して、大学も通信に行く予定。。。
受験する人はほんとえらいと思うよ
ずっと通信とかおわってる

なんか学校行く度に教科書やら体育館履物やらがなくなってるもんだから、結局始業前に帰って来ちゃう。

だから俺は駄目なんだよなカスだなorz

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
誰か助けてくれなんて、誰かに期待することをやめようと思っているのに期待してしまう
死んだ方が楽なのに死ぬまでの苦痛が耐えられない
生きるだけの希望をくれとはいわない
死ねるだけの絶望をくれ

↑で「自分の人生はたかがしれてる」と発言したものだけど、
上京することにした♪

地方にいてもたかがしれてるし、自殺するかもしれないから思い切って。

3年生の皆様受験お疲れ様でした。
私は来週から学校でセンター問題解くことになってるんだけど
帰りが遅くなる訳で。
タダでさえ普通に学校居られないのに放課後まで絶対居ろとか無理。


廊下が血だらけなんだけどこれ幻覚？
窓際の席に座ってるから外眺めてるんだけどうっかり飛び出そうとして前の担任に止められた
朝からじゃなくてもう夜のうちから吐き気頭痛するし。

精神と食物
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1245149849/l50

1日1食で若返り
http://www.tv-tokyo.co.jp/shujii/back/061106/index.html

>>689
オフとかコミュ力不足の自分では無理かも。
行きたいんだけどな

>>694
俺と全く同じ境遇でワロタ
通信だってええじゃないか
自分の趣味とかにも時間を多くさけるし、調子の良い時悪い時でペースをかえたりもできる
なんにせよ無理はすんなよ〜

>>696
とりあえずイ�`
なにがあったかはわからんが、身近な人に少し話してみたらどうだい？
思い当たる人がいないならここに書き込むもよし！
自分一人で抱え込んだらもたないよ。
たまには立ち止まってぐるぐるまわりを見渡してみよー

>>698
少しお疲れなのでは？
休むのはとても勇気がいることだけどたまの休息も必要やよ
頑張るのはいいことだけど頑張りすぎるのはイクナイ
何事にもほどほどにねー

>>701
ありがとう
ニュースとかで受験のことやってたりすると落ち込んじゃうんだ・・・
本当は通信すごく好きなのに。
もう気にしないようにしよう！　

>>698
病院行ってる？お医者さんに相談したほうがいいよ。
貴方に限らず、苦しんでいる人は担任に話して相談室登校したほうがいいよ。

保健室登校しようにも保険医は本気で体調悪いのに自分で担任へ報告してこいっていうどうしようもないやつだ
あと保健室に自動販売機おいてるとか頭沸いてる学校だから小銭の音や缶落ちる音でろくに休めないしDQNたまるし

やってらんねえ

小４くらいから友達がいなかったから人とのコミュニケーションの取り方がわからない
私が知ってるのは小学校低学年レベルの物で
今じゃ全く通用しなくて中１でやっと作れた友達も離れていった
もう友達なんて雲の上の話
人との距離接し方がわからない
お世辞を使わなきゃならないらしいけど
自分が使われると嫌味にしか聞こえないから使うの苦手
こんなで将来どうなるんだろう
私の人生返せあのクズDQN共

センターの人もみんなお疲れ様

私は就職組だからまだ決まらないや。でもね、
今まで頑張って生きてきたけど、もう疲れてしまったよ
もうこれ以上人に迷惑をかけることに耐えられなくなった
今まで沢山の罪を重ねてきて、そしてやっとわかったことは
私のせいで沢山の人が傷ついて悲しんだということと
私がいなければみんな楽になれるということ。
もっと早く死ぬべきだったのにどうして死ななかったんだろう

でも私の本能がそうさせてくれなくてね
このまま生きていればきっといいことがあるってうるさいんだよ
そんな保障どこにもないのにね
困ったもんだよ
こんなところで長文書いちゃうし
私生きたいのかなあ

>>705
保健室に自動販売機笑ってしまう。
いや、失礼。別に相談室と言うのはないかい？図書室でもいいんだ。
とりあえず、できるだけ楽な道を探すべきだと思うんだ。
そしてなんとか3年間すごす。通信でもおｋ。
そしたら大学行ってふらふらしてもフリーターになってもいいんだ。

>>707
一緒に生きよう。

俺は地元の私立大学行って4年間過ごすつもりだったけど、ここに来てやめた。
このまま怠惰な生活続けても死にたくなるだけだ。
思い切って東京へ行く。それで病気が悪化して死ぬなら本望。
そこまでしかいけなかったってことだし、悔いは残らない。

「死ぬ気になればなんでもできる」って言うのは死ぬ気になった事が無い奴の言うことだというが、
皆も「死にたい」ともらすより違うことをしたほうがいい。
何にもできなくていいから、死ぬ前に何か始めよう。

>>698
俺相談室登校してる
今は二次試験対策だけど出てない
俺は精神に負荷をかけないことに決めて相談室通いだけど
はっきりいって授業二度と行けなくなるぜ
別室から逃れられなくなる

そういう危険性もあるかもな。
うちの学校はわりと進学校なのに何故かメンヘラに優しい学校だから助かった。
別室登校でもいじめられる事は無かったし、他の人もいじめられてなかった。
調子のいいときは出て、悪いときは図書室か相談室。

今高三だが、最後の授業のとき学校位一怖い先生が「○○、来たか（やさしい笑顔）」
と言って肩をたたいてくれたときは泣いた。

みんなも相談してみろよ。相談せずに嘆いているのが一番悪いよ。

そうかー
俺んとこは教師によって理解度が違う
ある奴は「自分勝手のサボリ生徒」だと認識してるようだし
まあなんだ。あと2ヶ月でおさらばだし、このまま出ないつもり。受けたらそれなりに苦しむのも事実

>>701
ありがとう。どうしようもなくて、ここに吐き出したんだけど、そう言ってもらえると少しでも救われる

696の者です
精神的にどうしようもなくなって、それでも誰かと話したくてここにたどり着いた
私は今高二で不登校なんだが、もう学校はほとんど諦めてる。今の状態が治って、それから考えようと思う
それより、今つらいのが誰にも相談できないこと。中学の頃の友達に相談してもいいんだが
それが相手の負担になってしまう可能性と、相談したことによって自分が自己嫌悪してしまうのが怖い
だから、ここに書きこんでる。独りよがりでどうしようもないけど、どうか許してほしい

高校と併行して大検受けてみるのも手なのでは？
留年しても実質高３と同じだから。
わりと勉強得意なら学校行かないで私立文系あたり狙うといいかもね。

>>712
いったん落ち着いてからでいいからね。先の事はさ。
自分がしんどい時でも相手のことを考えれるなんて優しい人やのぉ
俺なんてすぐ周りがみえなくなっちまうよorz
まぁ選べる道はたくさんあるからゆったりいこうぜよ
あとここに書き込むことは悪いことでもなんでもないんだから、許すも許さないもないよ

>>713
そうだなあ、大検も考えないでもない
でも、いけるならまだ通信制でもいいから学校に行きたいって気持ちもあるんだよね
私立はお金かかって親に負担かけるからあんまり視野に入れてなかったな
考えとしては、大検なりなんなりでとりあえず高卒の資格もらって、就職かと思ってたけど
アドバイスありがとう

>>714
んー、相手のこと考えてるというか、相手を不快にさせることを自分が嫌がってるからやらないだけで、
結局自分のことしか考えてないんだけどね
自分が必死なら周りが見えなくて当然だと思う。そういう私も自分しか見えてないしね
そうだな。ゆったりか、いい言葉だ
＞〜許すも許さないもないよ
うん、ありがとう

学校行ってる人、今日もお疲れ様

頑張って普通に生きれるようになるって決心したはずだったのに、やっぱりだめだ。
そりゃあいつも死ぬことばっかり考えてたら
何をしても楽しく感じなくなってしまうのは当たり前なのかもしれないけど、
でも何を考えても死ぬということに直帰してしまうしそれがすごくつらい。
友達にも最近はずっと苦笑いしか出来なくって、一緒にいても全然しゃべれなくって、
こんなメンヘラの相手させて申し訳なくて友達といるのもしんどくって、
メンヘラって気付かれないうちに逝くのがいいんだろうけどそれもわかってるつもりだけど、
なのになんで死ぬのが怖いんだよおおおお。
チラ裏でごめんなさい。吐き出したくてどうしようもなくなってしまいました。ごめんなさい。

>>716
無理なら普通なんて装わなくていいと思う。私もそうだよ、辛い時は死ぬことばっかり考えてる
今不登校だから人との付き合いなんてほとんどしてない。だから私は耐えれてる
その分あなたの気持ちも分かるよ。友達に引け目感じてどうしようもないのかな？
死ぬことばっかり考えてるのがよくないなんて言えない
辛いことがあったら逃げたくなるもの。その逃げ口が私やあなたにとって死なだけ
でも人間、因果なものでどうやら本能の中に生きたいって気持ちがあるらしい
だから、死ぬのが怖いのも当たり前
もし、相談できるところがあるなら相談した方がいい。学校にカウンセラー居るならその人でもいいし
通院してるなら病院の先生でも、信頼できて吐きだせるところに吐き出した方がいい
もちろんここでも構わない。私もここに吐き出させてもらって、それをここの人たちは受け止めてくれた
自分が壊れる前に、誰かに気付いてほしいと誰だって思うと思うんだ
だからあなたはこうしてここに書きこんだんだでしょ？

最近ここに来るようになったヤツの言うことで、偉そうで何も言えてないかもしれないし、間違ってるかもしれない
でもちょっとでもあなたの気持ちが楽になればと思って書いた

中学から高校にかけて死にたいって毎日思ってる
むしろ最低でも３時間に１回ぐらいは考えてる
学校とか何のためにいくわけ？努力したくないし勉強もがんばりたくない
友達はいるけど、孤立してるようなものだし自分が嫌われ気味、重い存在なのもわかる
やりたいこともないし、生きていて楽しいと思えることが本当に一切なし
興味あることもない、中二病っぽいけど他人に興味がわかない
なんのために生きてるんだろうね。悪口や噂で内心ズタズタだし
過去にいろいろあったから人に対する疑心暗鬼と恐怖がひどい。
授業中いきなり泣き出すこともしばしば。片方の親が鬱病もち。薬常用。
自分中学のときに精神科にいきたいって相談したことあった。あっさり却下。
頼れる人もなし、親は当てにもならない　病院もいけない。
どうすればよくなる？もうむりだろ私の人生。おわってる。

卒業したらどうするんだと親に聞かれた
卒業するだけで精一杯でとてもじゃないが進学や就職コースにはいけなかった
資格とればいいって聞くけどなんの資格取ればいいんだ？
あああ考えるだけで死にたくなる

就職できる資格で取りやすいのは宅建とか測量士補。
独立できる資格だと、仮にがんばって取っても営業やら接客やら
全部自分にかかってくるので、人間関係など勤務より一層つらい。

ようやく規制解除された…。最近規制多いなぁ。
>>718
自分も授業中よく泣く。
病院行ってる身だから偉そうな事は言えないが、よく頑張ってると思う。
あまり無理しないで欲しいよ。でも無理しなきゃ行けない現状なのかもしれないけど。
休めるときは休んで欲しいな。　あと無理に人に興味持たなくても良いよ。
それで自分は生きてるから。友達がいないのもその所為だけどね。
終わってなんかない。ただ、今は休むべきときなんだと思うよ？

下の内容は木曜書いたことなんだけど、誰かにみて欲しいから晒す。
698です。吐き気はこういう理由だった。
感染性胃腸炎になって、初めて学校休む。
思えば小学校も忌引きで3日休めるところを1日だけ休んで、行きたかった葬式も全部出ないまま学校行ってた。
一応「欠席」はついたことはない。
いつもどうしても「欠席」だけはつけたくなくて、一時間でも出てた。
出席停止だから欠席にならないから今日は休んだ。

毎週土曜医者には言ってるけど正直話聞いてくれない。
内科と兼ねている所為で土曜の朝はじじばばばっかりで忙しいみたいだ。
ぼけたおっさんによく絡まれて怖くて泣きながら診察室行くこともある。
月１で日曜日に都内のメンタルクリニックへ行ってる。
そこでカウンセラーには話聞いて貰ってるけど、どうにも幻覚については相手も何も言えなかったみたい。

進学校自称の学校だから別室駄目。
別室やったら単位総落ち→速攻留年の確定が待ってるし。

学校ではいつも悪口言うヤツがプギャーしてんだろうな。
またお葬式ごっこされてたらもうマジで死ぬ。



（ここまで）

…とまぁ今日はもう休みなんだけどさ、普通に。
そして話を聞いてくれない医者に行く日。
出席停止もいつまでもやってらんないから内科（別の医者。此奴も話聞かない）に行って治癒証明もらってこなきゃな。
もう少し休みたいよ。でも、ノート見せてくれる「友達」なんかいないから
いい加減授業でないとノートが大事な日本史が死ぬ。

医者行ってる人に聞きたいのだけど、担当医は話聞いてくれる医者？
ていうか「友達」って何？
中学校時代裏切って、違う学校行って友達沢山いる癖に自慢するためだけに
一緒にいる奴は「友達」の認識でいいの？

ああマジ人殺しそうだ。でも殺すくらいなら自分が死ねばいいという持論だからそれに背くわけには行かない。
自分のような底辺以下の存在が、人間様を殺すなんて傲慢も良いところだ。

って長い。ごめん。これ以上迷惑書けないためにも横になるわ。
眠れる人、ちゃんと寝てくれな。　眠れない人、横になるだけでもいいらしいぞ。

おやすみ。　おやすみ。

>>721
病院合わないなら病院変えた方がいいんじゃないかな？
あと医者とカウンセラーは全く違うからカウンセラーが病気の判断すること出来ないよ。
私の行っていた病院はカウンセラーも主治医もちゃんと話し聞いてくれたよ。
友達の定義なんてないというか人それぞれなんじゃないかな。
＞中学校時代裏切って、違う学校行って友達沢山いる癖に自慢するためだけに
一緒にいる奴は「友達」の認識でいいの？
自分が友達だと思いたいなら友達だと思えばいいよ。
ただ私はその人のこと友達だと思わないかな。
中学、高校のうちは友達なんてほとんど上辺だよ。
卒業したら連絡途絶えるのがほとんど。
自分が必要だなって思う人達と仲良くすればいいんじゃないかと私は思う。
そんな自分も登録してる友達３、４人しかいないし、自分が必要ないって思った人達は全部切った。
あと中学の頃なんて友達できてもすぐトラブッたり上辺だけで離れてったりしてぼっちで友達いなかった。
高一の頃も同じ感じで高２なってやっと似たような波長の子と仲良くなった。

まあ自分にとって必要だと思うなら仲良くすればいいし必要でないなら適当に合わせればいいんじゃないかな。
文まとまってないし何言いたいのか分からなくてごめんね；

滑り止めまでE判定
頭がいい部類にいたのに
ここまで落ちた
いや 堕ちた
SADで精神潰れそうで
無理をしまいと授業出ないでいたら
だめになった。自己防衛なのに潰れた
自殺も視野に入ってきた。全部自分のせい
俺みたいなのは、要らん

ぼくも滑り止めまでE判定だったよ。二年前は同志社もA判定だったのにね。
どうしてこうなった。
ふふっ！　

>>718
怖いかもしれないけど、何か新しいものに関わるしか道は開けないと思う。

>>718
もよりの心療内科（内科などと一緒にやってるとこで小さいクリニックだと
いきやすいかな）に保険証のコピーと、初診料＋お薬代でだいたい1万円前後
もっていけば足りるはずだけど、親の許可がでないのに行くのは勇気がいる
だろうし、お金もきついかもしれないね。

保健室の先生に事情を話して、自治体の関係で無料カウンセリングなど受けら
れるところや、貴方にも通院しやすそうなところを紹介してもらったりできないかな？
そのさい、死にたいという「希死念慮」があることは、言い辛いだろうけど
きちんと話すこと。対面で言えないのなら、メモでも手紙でもよいので書いて渡そう。

もうすぐ期末テスト。私は、緊張したり静かな所だといつもお腹がなります。精神科に通院してて
主治医の先生に相談したら対人恐怖症の症状だそうで・・・薬を処方してくれたのですが
効果ないです。クラスメイトに笑われてる気がして辛いです。ネットでも
調べて色々試したのですが効果なし。３分に１回はなってます。家にいる時は全然ならないのに・・・
私の声よりお腹の音の方が大きいです。それが原因で学校行くが辛いです。
クラスのみんなは朝食なしでも鳴らないのに私は朝３杯ご飯をおかわりしてるにも関わらず
１限から鳴ってる。もう辛くて恥ずかしくて今度のテスト休みたいです。
友達もいないし虐めにもあうしもう精神的に限界です。

>>728 確か、グーピタ、だっけ、お腹の音が気になる人向けの？菓子が
あったような気がする　そういうのが売ってたくらいだから、一定数の
（商品が企画販売される段階になるくらい多く）勤務中や授業中の胃腸音が
気になる、空腹感で困るひとがいるんだろうな

胃腸というより、大腸過敏性症候群か。まあ実際はいきものは生きてるうちは
内臓動いてるので、人間全員心臓や胃腸の音はしている。ふだん聞こえないのは
意識してないし外部音に注意するほうが先決だからかね。家に居るとき聞こえない
のは安心してるからだろうし。

意識過敏は確かに精神科だけど、朝ごはん３杯で１時間目から音がって、
もしかして逆に「食べすぎで胃腸が働きすぎ」なんじゃ？　
早起きで早めに適量のご飯＞登校前にゆっくりトイレにいき排便をすませてから
余裕をもって登校、空腹時用に目立たない薄型キャンディでも持ち歩く、とかどう？
念のため、内科にいって消化器官のほうもみてもらってもいいかもね。

>>728
自分もそれだわ
緊張する場面になるといつも腸？がなる
あと風邪でもないのにやたら鼻水が出る、なんだこれ
それがいやで精神的にとて辛くなって次第に学校行けなくなって通信に転校するはめに
まあ通信転校しても状況は変わらなかったけどさ

なんか教室で受けられないもっともらしい理由を教師に話して別室で受けさせてもらうのはどうだろう？
さすがに見張りの教師1人ぐらいはいるだろうが
それやらせてもらったことあるけど教室で受けるより鳴る回数は減ったよ

>>729に書いてある大腸過敏性症候群だとしたらどうやりゃ直るんかな

大腸過敏性症候群とか消化器官の病気は、実はかかってるひとが気づかないで
過ごしてるだけで、けっこう多いらしい。日本人は我慢強いひとが多いので、
テラ悪化するまでは病院行かないひとが多いからねー。

んで、もともと胃腸が弱い素養をもってるひとが、抵抗力が弱ってなおかつ意識
しだすと、胃酸過多から胃もたれだの、大腸過敏〜で緊張するとグーグーなったり
（大腸がアウアウア〜ともだえてる音ね）下痢・便秘したりね。

あと鼻水がやたら出るのも、免疫力が落ちてるか免疫機能が暴走してる場合も
あり。知らないうちになにかの「アレルギー」持ちになってることがある。
花粉症とかあるでしょ？　あれがある時期から増えたのは、全体的な免疫力の
低下のほかに、寄生虫駆除がいきわたりすぎたせい、という珍説もある。
寄生虫が体内で大家さんへの家賃代わりに免疫強化補助物質を出していたのが、
皆駆逐されてしまい、補助がなくなっちゃったんだ、という説だそうだ。
なんというか、自然からかけはなれた清潔な環境ゆえの免疫力低下なのかね。

対策は…野菜や果物や乳酸菌飲料で繊維質やビタミンやミネラルを摂取する、
日光を浴びて適切な運動をする、規則正しい生活をするとかの、ありきたりな
免疫力強化くらいかな
気を遣っちゃうタチのひとには、気を遣わないでいい加減に過ごすってゆうのは
難しいもんね…

なおアレルギーは簡単なパッチテストで判明するし、注射で抑えられるものも
多いので、風邪でもなさげなのに、ずーーっと鼻水がとまらないひとは１回
アレルギーテストしてもらうといいかも・ｗ・
自分は４種類くらい出たな〜　なんかの雑草とかだた。

読んでる人にはあんま関係ないと思うけど謝罪。
自分は２ｃｈ初心者で、頭が悪いので文が長い。読み辛くてごめん。
あと、自分はよく下痢であうあう言いながらのたうつので、てっきり
苦しいときの悶絶の表現か、まさに言いえて妙だ！　とおもってたら
２ｃｈでは別の意味で使うというのを初めて知った…
ショックだ、うかつにつかってマジすまなかった。

昔３年間いじめられてた時我慢して学校行き続けていたら
その場で現実逃避してやり過ごして耐える癖がついてしまい
今でも家以外の場所では常にその状態になってしまって
よく自分の世界に入ってると言われますが自分でも出れない状態になってしまって困ってます
現実なのか夢なのか曖昧で一人でいる辛さも和らいでるけど
その代わり感情が薄れてストレスだけが積もっていくだけです
集中もできないし話も頭に入らないし
クラスメイトの名前をまだ数人しか覚えられてません
何のやる気も起きません

精神病院に行くべきなんだろうなとはなんとなく思うんですが
家ではわりと普通なので親に言いづらいし
言って何が変わるんだという気もして
なかなか行く気になりません
どうしたらいいんでしょうかね…

もうすぐ卒業か。
結局就活失敗してニートのままだぜ！
今までお世話になりました皆さん

>>732
前に病院行ってパッチテストやったことあるんだけど何も反応がなかったんだよ
自分も看護士さんもえーって感じだった
結局原因わかんないまま返されて今の状況だorz

とりあえずあなたが書いてくれた対策をやってみるよ

学校でリスカする人います？

人に合わせなきゃ〜とか考えちゃってまた今日も休んじゃった…。
単位が厳しいのに何してるんだろ、自分。
もうそろそろ誤魔化すのもキツくなってきたしなぁ…。
来月から入試云々で若干休日増えるから頑張らないと。

>>734
いきなり精神科は行き辛いかもしれないから
(もし居るなら)まずはスクールカウンセラーに打ち明けてみたらどうですか？
自分はカウンセラー通して精神科に通い始めたし。

>>735
ニートでもいいじゃないですか！高卒だけでも立派だと思いますよ。
と、一年下の後輩が言ってみます。

今高３で２月から受験はじまるんだが、
全然勉強できてなくて近々死のうと思っている

>>737したことあるが、血が止まらず、垂れてきてしまってリスカしてんのが（保健室の先生にだけだが）ばれてしまった
確実にばれたくないならオススメできない

>>734
私は医者じゃないから簡単には言えないけど
思いあたる節ならあります
ていうか私がそれです
病名的なものを知りたがると悪化する恐れがあります
意識しないのが一番の薬だそうです
そんなの難しいけど…
元の現実に戻りたいという思いはありますか？

気分が沈んでつらい
早退したいけど迎えに来る親になんていったらいいのか…

たまにはいいことも書いてみる。
一昨日は郵便局の人に受験がんばれって言ってもらえてうれしかった。
昨日は先生に言わなきゃいけないことちゃんと言えてよかった。
今日は友達とちょっとましに喋れたと思うのでよかった。
普段人が怖くてたまらない分、たまにこういうことがあると些細なことでもすっごく嬉しくなる。
まあそれが長続きすればいいんだけど、それはおいといて。

>>738
まさかの東京都？

>>739
大学行ってから死ねばいいじゃん。近々死なないといけない理由ないじゃん。

>>742
ＧＪ

願書出しに行くのも嫌だ。銀行寄って郵便局行くだけなのに。笑われるのが怖い。
こんなんで試験会場行けんのか自分。どうしようもない泣きたい。

よく考えりゃ
英文とかって女子だらけじゃん
うわーーー考えてなかったわー
もう俺 なんとなく大学は行くものだと思って
ここまできたが 今すら授業受けれてないのに 4年も続けられるワケない

受験・進学組頑張ってるな…
自分は受験失敗浪人組ｗ学校行かず逃げまくりの結果だったから受験失敗を機にやり直そうと思ったのにまた挫折…
生まれつきの考え方自体を変えるのって難しい。

学校から入院の手続きされた
厄介払いか
泣きたい(:_;)

>>747
入院だけでもショックなのに学校からとはつらかったね
でも気にすることが一番悪いから、あまり気にしない方がいいよ
よくなるといいね

>>747
ご両親が諸事情で貴方のこころのケアに
積極的でない場合を考慮してくれたんじゃ？
回り中全部に根回ししないといけないので、
そこまでしてくれる学校や教師は少ないよ。
夏休み先取りと思って治療に専念だー。

>>734
自分は近所の花屋さんに下校時に寄り道してなんとなく花をみていた
そのうち店員さんが｢花好きなの？」でいろいろ教えてくれた
バラの垣根が見事な家にみとれてたら、そこの奥さんがでてきて
両手で抱えるくらい大きな花束にしてくれたこともある
いろいろあって徹底的な人間嫌いになりかけた自分を救ってくれたのは、
寄り道だったと思う
本好きなら図書館とか、貯金もかねて月一で郵便局とか、走るの得意なら
運動公園とか、なにか好きなことに関する場所への寄り道もおすすめ

担任にお前みたいなクズは留年だと言われる夢を見て怖くなって久々に学校行ってきた
相変わらず教師はクズばっかだったけど罪悪感は少し薄れたかな・・・
卒業後お先真っ暗だけど早く卒業したい

>>750
なんかいい話だね
そういう出会いが欲しいなあ

閉鎖病棟にブチ込まれて3週間目　外泊は毎週してるけど退院日程不明
2月いっぱいで出してもらえますように
でも入院期間とテスト期間カブり＆薬のせいで勉強覚えられないで
通信制高校中退の危機＾＾中卒かよ
とりあえずとっても嫌な入院を楽にするため1000円分ぐらいCD借りてきた
時間の制限あるし盗まれる可能性もあるとか何とからしいけどそれを楽しみにする

家族に嫌われて、あたしを産んだやつに、生きてる意味がないって言われて
学校行っても保健室の奥に隔離されるかトイレにこもるかだし
死ぬしかないの？
泣きたいけどバレないように泣けるところがない
もう限界
ひとりぼっち

会話があるならまだ平気
無視されるってつらいよ
健室の奥に通されるのは気を使って見えないようにしてくれてるのさ
そう悲観しなさるな

なんてﾈｶﾞﾃｨｳﾞな人間が申しておりますが

>>752
音楽で少しラクになれたら幸いだ
ttp://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1263049178/l50
(メンヘラが聴くと落ち着ける曲を晒すスレ)
とか紹介しとく
２月は自由になれるといいね…

>>753
自分も居場所がない
どこにもない
隣に誰もいない
そんなこんなで一年目…
何かひとつでも楽しいこと見つかるよう願うよ

>>754
ネガティブでも励ます心に惚れた

別のクラスの子なんだけど、いつも保健室で勉強してる。
頭部は一部ハゲてて多分抜毛症。
けど、特にイジメられてる様子もなくて、休み時間とか部活とかは元気に友達とはしゃいでる。
メンヘラなのか普通なのかよく分からない…

今日弟の首を絞めて殺そうとした
気絶して一瞬死んだと思った
なぜだれも止めなかったんだろう

>>756
端から見たらそう見えるだけでその人は何か心の闇があるのかもしれないよ
てか何で普通とかメンヘラとかって区切るの？
そんなの見た目でわかるわけないじゃん
見た目は元気そうでも内心はボロボロの人だって結構いるよ


今日学校でテストだった
最後の企画DQNが多く参加してたからすごく気疲れした

頭の回転は悪いし、全然集中できない。
死にたい。

>>757
これは通報するべきかな？

歓迎遠足と修学旅行のこと考えると、憂鬱だ。
この二つだけ行けば大文楽になれるのに

日本語おかしかった・・・
人と話してるとどうしても声が高くなって気持ちの悪い愛想笑いをしてしまう。
自分より顔がでかい人をみたことがない。
彼女とか出来たことないけど、これからもいらないと本気で思っている。
ディズニーランド行ったことある人人通りが少ない場所知ってたら教えてくれ。
休めば一番だけどさ、金払ったし親にも申し訳ないからさ・・・

留年決定！
自分乙！
死にたい！

>>762
なんという自分……。
ディズニーランドか、いいなあ。
自分がもし今普通の人間なら行きたかったなー。
あんま覚えてないけど、ウエスタンなんとかってとことか、
あと山とか水場の近くは案外閑散としてるところが多かった気がする。
そういうところはトイレ前のベンチなんかも大きくて人少なめだったりするから、
そこでポップコーンとか嗜むといいんじゃないかな。
修旅は食事とか死にたくなったけどあとはそれなりに楽しかったぞ！ がんばれ！

なんで簡単に不登校とか言ってくるんだろ
なんであいつら人の用事とか事情考えられないんだろ
だいきらい

外にでたいけど、
外に出れば気分が晴れるんだろうけど、
外に出れない。。。
ああ外に気楽に出れたらどんなに楽だろうか。
そうだ！サイクリングとかいいかもな！よし、さっそくやってみよう。

ひまー

中学生の時から精神科通ってて
高校は私立の通信制通ったけど、行けなくなって辞めた。
その後定時制通って２年生の夏休み前まで通えたけど
夏休み明けて授業中に大泣きして学校行けなくなった。
学校っていうか人が怖い。
その後、何回もＯＤして両親から精神科に通わせてもらえなくなった。
留年決定で４月からまた通い始める予定だけど
正直行きたくないし、行ける気がしない。
親友だと思ってた友達にも裏切られた。
せめて精神科にまた通えたら行けるかもしれないけど
両親は絶対に行かせてくれない。
もうこんなの嫌だ。
去年の自分がうらやましい…。
学校やめたいって両親に言いたいけど、言えるはずがない。
どうすればいいか自分でも分からない。

>>768
通信制行けなくなっちゃったんだ。辛かったね。
人が怖いっていう気持ち分かるよ。うん。授業中に泣き出しちゃうんだ、わかるよ。
甘ったれてんじゃねーよ糞ガキが。行きたくない？じゃあ行かなければいい。強制じゃないでしょ？義務じゃないんだし。
学校何度もやめてさ、親に申し訳ないとか考えないんだ。＞精神科に通わせてもらえなくなった。
ＯＤして精神科いけなくなっちゃったんだ？辛いね。病院のお金は誰が払ってたのかな？学校のお金は？
学校そんなに行きたくなければ行かなければいい。辞めればいいよ。
去年の自分（笑）たった１年前じゃん。
本気でやめたいならそれ伝えればいいし、精神科通ってなんとかなりそうなら親にいえばいい。
＞どうすればいいか自分でも分からない。
>>768さんはどうしたいの？学校やめてどうすればいいかわからないってこと？
仕事を探せばいいと思うよ。

>>768
よく頑張ってきたのぉ。
ひとまず自分を褒めてあげよう。環境がガラリと変わった中でホントによくやったと思う
学校は自分の気持ちがはっきりして落ち着いてそれから考えればいいって
そのためには精神科に通うってのも一つの手段だし本とかを読むのだっていいかもしれない
とりあえず今はやれることをやればいい。無理してあれもこれもとなってエネルギーが切れたら元も子もない
人生まだまだ先は長い。ゆったりいこう〜

今日も学校行けない。
何が怖いのかよくわからない。

ヤンデレなんて甘いもんじゃない、ヤンヤンに捕まった。夜中でも構わず電話してくるし、昼間は昼間でメールが100件を超える。自分自身メンヘラなので、相手に構ってるひまはない。つらい。学校にもきちんと行けてないのに...

私が喋ると、一気に静かになる家族がとてもつらい
本当に生まれてきてごめんなさい
何もかも最低な私だけど、それでも一番悪いのは
皆に好かれようと必死に努力をしなかったことなんだろうな

家には統失の母
学校ではぼっち
マジで居場所がないや

小学生になったあたりから毎日死にたいと思ってたけど
小4あたりでどうせ死にたくても死ねるわけがないとか思い始めて、それから頭のネジが飛んだ気がする
もうどうにでもなれよ

初めて書き込んでみる　現在高一の女
去年の年末ごろから部内の人間関係に苦しめられて人間が怖いというか鬱陶しくなった
同じ時期に拒食症になったもんで心身ともに限界に達したのだろうと思われますが
新年迎えてからまったく動けなくなった。現在２月にいたるまで数日しか学校にいけてない…
うちの学校は有数の進学校らしいのだけど、何かと不登校の人にやさしいのでそこは助かっている

このまま学校にいけないのならばいっそのこと中退してやろうか!とか思うけど
支えてくれる家族や学校に来てねとメールをくれる友達のこと考えると安易に中退の道を選ぶことはできないんだよね。
心療内科にかかってて抗うつ剤を処方されて療養中という形になってる
祖父母は遠いところからわざわざ来てくれるし、母は自分が一番疲れているのに私を気遣ってくれる
親不孝すぎて涙出るわ

頑張って学校行こうと思う。国立歯学部に行きたいんだ
無理だろって大多数の人には思われると思うけど
がんばる。

なんか長くなってｽﾏｿ　読み飛ばしてくれ

>>775

無理しない程度に頑張れ！
君は1人じゃないぞ！

>>775
応援してるよ！高1なら、まだまだ大丈夫だよ。
後悔しないように、無理せず頑張ってね！

今日は友達とちょっとましに喋れたと思うのでよかった。

>>768
通院暦、長いね…もう６年になるのかな。
もういいよ、休もう。
十分がんばったじゃん。

色んな問題もあるだろうし、先のこと考えだしたら不安は尽きないだろうけど…疲れてたら出来ることも出来ない。

学校行くか行かないかは、じっくり考えて決めればいい。
今必要なのは休養だと、僕は思うよ。


>>774
自分も同じく居場所がない。
虐待暦がなかったら幸せになれてたのかな…と思ってみるけど、後悔後先に立たずって感じ。
どこに…行けばいいんだろうな。


>>775
メンヘラ高校生の休息所へいらっしゃい。

正直言うと、周りが良い人ばかりみたいで、少しうらやましい。
でも、難しいこと、無理だと言われることに挑戦しようとする意志を持てることは、すごいことだと思う。
だから今は、週に1、2日だけでもいいから、登校してみたり…少しずつ、出来ることを増やしていったらどうかな。
もちろん、無理しない程度に。

がんばれとは言わない、ただ、マイペースに歩いていって、いつか夢が叶うように願ってる。

……休み明けっていうのが怖い。
いつお葬式ごっこ再来するかわからんから、かなり怖い。

初めて書き込みしてみる。高２女子。
通院歴はたったの半年。最初はリストカットなんて軽いもんだった。
不登校気味になり、保健室通い。頼れる人なんて誰もいなかった。
だから一人で精神科にも通った。誰も心配なんてしてくれなかった。
それをずるずる引きずり２月、別の病院でうつ病と診断された。
単位も足りなくなり、周りが心配してくれるようになった。…遅すぎた。
半年前のただのリストカットがうつ病となり進級不可となったことが信じられない。
あまりの変化の早さについていけない。
もう１度２年生。やれるのかわからない。ただ寂しくて悲しくてしかたがない。

>>781
常連がレスしてみる。こちら高３の男。

たったの半年でも、辛い半年だったんだから、気負わなくてもいいと、僕は思う。
ただ、確かに、遅すぎた、というのは…事実だと思う。
自分も「遅すぎた」やつだから、後悔しても仕方ないと分かってても、
なんでもっと早く病院に行かなかったのか…と思ってしまう。

自分も単位が足りなくなり、通信制に転校した。
本当に、入学の時と、今の自分との違いが信じられない。

明日が来て、その次の日もまたあって、
それをこなして生きていかなくちゃいけない、ただそれだけのことが、
ひどく苦痛に思える。

なんか自分の話になってしまったけれど、もう一度の２年生を、
どう過ごすかは、>>781次第だと思う。
せめて、少しでも状況が良くなることを願うよ。

>>781
抱き締めたい

>>782
ありがとう。。
自分は通信制か留年かで迷った。とりあえずもう１回頑張ってみようかと。
でも全てに実感が無くて自分のこととしてうまく受け止められないんだ。

>>783
ありがとう(ｷﾞｭｯ

今日から1ヶ月半自宅療養。暇だ。
何もすることが無いから自分の選択の是非ばかり考えてしまう。

最近母親が優しい　入院したからだと思うけど
自分の娘が自分の兄と同じ病気で同じ病院に入院とか母親不幸すぎ
でも心が足りない自分はわたしが破った自立支援の紙をゴミバコから拾って
セロテープでくっつけて戻してくれた母親に感謝の心が微塵もわかない
とりあえずとっとと高校卒業したい　で働くわ

なんとなく気分が落ち込んでいたら駅の黄色の線を越えてぶっ倒れた。
クラスメイトに大丈夫かって問われて、ぐらぐらする頭でも優しさに泣きそうになった。
けど、もっと前で倒れて、線路に落ちて轢かれたかった

担任に休みすぎで進級危ないって言われた。学校のこと考えると気持ち悪くて眠れない
今日から休んじゃいけない。くじけそうだ。がんばれるかわからない

私立に通う高1だけど、ここ2週間の間1日しか登校してない…
ぼっちで対人恐怖症だけど前までは週1〜2日は休みつつも通い続けられた
けど2週間前、担任に理不尽な理由で怒鳴られて以来そのショックで行くことが出来なくなった
行くとまた怒鳴られるような気がする…
けどこのまま行かないとクラスメイトに陰口言われてる気がするし授業にもついていけない…
家に居てもこういうことばかり考えて全然リラックスできないし…
精神科にも通ってるけど自分の気持ちを言葉に出来なくてあまり効果が無い…
けど明後日久しぶりに精神科に行くから今の状況と気持ちを頑張って話してみようと思う
長文ｽﾏｿ

>>788
気持ちを言葉にできないんなら落ち着いているときに紙とかに箇条書きにするのはどうだろう
その紙をそのまま先生に渡せばいいと思う
自分はいざ相手を前にすると言いたいことの半分もいえないからそうしてるよ

>>789
それはいいかもしれませんね
アドバイスありがとうございます

昨日母親が担任に電話で単位が足りてるか聞いた
テストで赤点をとってる教科もあるし、このまま休んでたら進級は難しいと言われた
僕自身は4月から通信制のところに転校しようと思っているので進級はどうでもいいけど、
単位が取れないのは厳しい
そのことで昨夜両親に怒られた
このまま休みつづけたり、単位を取ることが出来ないと僕の私物を全て捨てるらしい
それを聞いて僕は思わず奇声を上げて泣き叫んだ
自分で自分が分からない
とりあえず今日も休んでしまった
クラスメイトが陰口を言ってるんじゃないかと不安になる
夜また怒られんじゃないかと思うと生きるのが嫌になってくる
また長文ｽﾏｿ

>>790
担任が元凶はキツいですね。保健室に登校できませんか？
制服着て外に出る→途中で具合悪くなった事にして家に帰ってくるっていうのはどうですか？
赤点とってる教科がどれくらいあるかによるけれど、各教科の担当の先生に直談判しにいって不足分の課題をだしてもらうとかどうですか。
でも、体育は出席しないとまずいかも。実技だから。
（まれにレポートとか放課後追試とかだしてくれる先生がいるかも。ダメもとで頼んでみるとかどうでしょう）
親が私物捨てる宣言は親子関係にもよるが、半分脅しと見ていいかも。
もし、本当にやりかねない親だった場合「これだけは！」って物は学校に運び込んで鍵のかかるロッカーに。（もちろんバレないように外見は偽装して）
多分、勉強道具は捨てないと思うからそれらは放置でも大丈夫。
私立は意外と「奇跡の進級or修了」もありうるからとにかく単位とることだけに集中したほうがいいと思います。
長文でごめんなさい。何か他人ごとに思えなかったので、つい。

>>791
いえいえアドバイスありがとうございます
保健室登校はクラスメイトにサボって保健室にいる奴がいるから厳しいかもしれません
あと担任と保健室の先生が付き合ってるんじゃないかと思うくらい仲がいいので…
途中で具合が悪くなったことにして帰るのは本当に行くのが辛くなったら使ってみようと思います
赤点取ってる教科は結構たくさんあります
対人恐怖症がひどくて先生に話し掛けることも困難なので直談判に行くのはちょっと気が引けます…
けどそんなこと言ってたらいつまで経ってもこのままですよね…
体育は休みまくってた時期があったのでやばいかもしれないです
私物を捨てるのは多分僕の親なら本気でやると思います…
いざとなったらおっしゃる通りにどこかのロッカーにでも隠そうと思います
とりあえず今週いっぱい休んで来週から頑張ってみようと思います
色々とありがとうございます

通信に転校する前に通っていた高校の友達の話を聞いた
聞いているとみんな進路やら就職先やら決まっているようだ
成り行きで自分の進路なんかも聞かれるけど適当に誤魔化すしかない
登校以外一人で外に出られもしないやつが就職とか無理だよ・・・
でももう18だしいつまで甘えてんだって話だ

というか自分がバカすぎてどうしようもない
偏差値の意味もわからないし進学にも就職にも何が必要なのかなんてことも
最近じゃ簡単な計算もできなくなってきたし言葉も思うように上手く口に出せなくなってきた
人間解雇されるのかな

なんだお前らまだ生きてたのかｗｗ

>>792さんの書込み見て昔の自分を思い出してないてしまいました; _ ;
僕は私物を捨てるぞと言われ訳が分からなくなってしまって暴れて窓ガラス割って親に包丁を突きつけたりしました。
でもそれからは親もわかってくれて学校も転校して今は通信に通っています。
あの出来事で親の考えが変わってからとても楽になりました

>>792
自分も使ってる方法だけど、カバンに制服と私服詰めて、親に｢いってきまーす☆｣
とさわやか笑顔で家を出て、駅とかの公衆トイレでできるだけ時間をかけて私服に着替え、
その後学校に体調不良で休む旨を伝える、そして後は書店なりなんなり。
食事とかが面倒だけどな！、あと帰る前に着替えるのが！
罪悪感とかもあるが、自分の場合親も担任もアレな感じだったんでそのうち慣れた。
ただ行けそうな時は行く、そんな感じ。月･火曜はいつも使ってるぞ！
いろいろあって｢諦めるぉ(＾ω＾)｣とかってできないと思うし、したくないって感じるかもだけど、
やっぱり諦めは肝心です。

･･･若干変なトコロがあるが気にしたら負けだ！

>>795
親みたいな立場からすると、うつ状態とか無気力とかはただの怠けに見えるみたいなんだ。
怠け病ってのあったくらいだしね。
だから具体的な行動起こすとすぐに対応してくれます。まぁ悪い意味でもあったりだけどｗ
強制入院とかさせても悪いだけな気がするよねぇ、｢捨てられたでござるの巻｣とかいらない話ができそうなもんだし。

ついでに自分は保険証捨てられかけたぞ！、ゴミ袋から救出したがっ！

そろそろこういった人たちへの理解が進んでもいい頃･･･でもないのかなｗ
でもやっぱり、親嫌い！とかってなってても気遣える皆は素晴らしいと思ふ、自殺できない原因のうちでもあるし。
そこらのDQNとかDQNとか(ry とかに比べればはるかにいい人にしか見えないじぇ。

長文･知ったかぶった口ぶりで申し訳御座いませんでした。

入浴剤入りのお風呂に入る
アルカリイオン水を飲む（ph8.6以上のアルカリは危険）
キシリトールをかむ
ビタミンC・タマネギ・キトサンをとる
ブルーベリーをとる
ヤクルトなど（乳酸菌飲料・酵母など）を飲む

しねばいいのにｗ

愚痴投下。長文注意

今まで学校だけは家族に送り迎えしてもらってなんとか通えてたから
卒業は出来ることになった。でもまだ進路が決まっていない。
父親が進学させてくれないから就職するしかないけど
その就職面接も今まで三度落ちた。
もう今はそのことで落ち込んでしまって何も考えられない

思えば一年前、母親と大喧嘩した時から大変だった
何度も離婚していた母親と、知らない男との間に子供が生まれて、うれしかったけど
それでもやっぱり身体はもう限界だった。
弟が生まれた日にIBSになって、そのうち幻聴が聞こえ出して
だんだん家で暴れるようになった。そのたびにいろんなものを壊した。
そして何度も警察を呼ばれた。
私も母さんももう限界だった。
ある日、ついに母親にけがをさせた。
額から血が流れてた。頭が真っ白になって逃げ出した。
やがて落ち着いてから家に戻ると児童相談所に入れられた。
あれ以来家には帰ってない。

それからは、ずっとあっていなかった父親に引き取られて遠いところに引っ越した。
でも父親も祖母に一千万円の慰謝料を請求したり
母親に私の養育費を請求するような非常識な男で
私に死んでくれと言ってくる。

実際何度も死のうと思った。首をつろうとしたり、ODもやった。
でも死ねなかった。
だから毎日必死に生きた。できることをやった
そしたら卒業できることになった。
でも進路は決まっていない。
これだけ頑張ってきて、最後の最後で裏切られるなんて
本当に自分は呪われているんじゃないかと思う。
毎日が辛くて仕方ないよ。
母親に捨てられて、父親に無視されて
私の生きている意味っていったい何？
意味がないなら死んでしまいたいよ

チラ裏ごめん

小学校、中学校とある女に根拠もない嘘話を先輩と同級生に部活関係者に言いまくられた
口が上手いからみんなその女のこと信用して学校中からいじめられた
本気でこいつがいなかったらもっとまともな人生おくれてたよ

高校に進学したあとその女が今度はいじめられたらしい
正直ざまあねえ、それでどっかの通信に通ってるらしい
でも高校でも色々あって1年もたずに通信に転校することになった
そしたらあいつがいた

別に怖くはない、けどやつは何も覚えてないような顔で馴れ馴れしくしてきた
もちろんガン無視したよ　そしたら教師にチクってやんの
小学生かって話なんだがその教師に過去のこと根掘り葉掘り吐かされて
結局は「女も過去のことは自分でも悪いと思ってるし反省してるから忘れろ」っていうわけよ
え？反省も何もあいつはそんなこと覚えてねえっていってたのに？
そんで強制的に「握手して仲直りしたフリ」　今時の小学校でもそんなことしねえよ
あの女の不細工な面見ると窓ガラスに顔面を叩付けて一生傷モノにしてやりたくなる
そいつに会うのが辛いとかじゃなくて殺したい衝動を抑えるのが大変
視界にはいってくんな　気持ち悪ぃんだよ　レイプでもされて自殺しろ
おかしいよなあ　原因はそっちなのに手出したら結果的にこっちが全部悪いなんて
原因がなかったら結果もないのにね
しねしねしねしねしねみんなしね

また見えない奴が涌き始めたよ

>>799
病院には･･･話の流れ的にかよえなかったのか？

うーむ･･･正直、文章でしか見てないから｢両親が悪い！｣とかは言えないが、
おとうたまの方は悪くみえるな。
本当にそんな人間はいるんだなぁ、とこの歳になって理解したじぇ。

なんとなく、親想い？だなぁ。
本当、そういう時でもどんな時でも死ねないよねぇ、なんでかね。
自殺した人って最終的に事故的な感じで死んだんじゃないかと思えるほどに。
しかし、卒業できたんだな。ならそこから先はなんとかなる、かもしれない。
いや確証があるわけじゃないけどね！
死ねない、生きたくない、ってなったら結局この先生きのこるしかないからなぁ･･･。
とりあえずは今を耐えるためにストレスのはけ口?を探してもいいかもしれない。
可能ならそういう機関にお世話になってもいいだろうし。
まぁ人が生きてる意味なんてないうわなにをするやめｒ

すまん！文章力なかったりでいつも長文だ！

>>799
愚痴キャッチ。同じく長文注意。

なぜ親の都合で子どもの人生は決まってしまうのだろう、といつも思う。
考えても仕方のないことだけれど。

こんだけ>>799が頑張ってるのに、なんでそれが報われない？
その環境の中で卒業できるってのは、すごいことだよ。
並み大抵の人に出来ることじゃない。
なのにどうして…と、ただひたすら思う。

僕から言ってやれること、してやれることはそう多くはないと思う。
職にありつく手伝いも出来ないし、直接話を聞いてあげることも出来ない。
ただ、生きてる意味を何かに見出すことが出来たら、
それはきっと生きていく助けになると思う、とアドバイスしておく。

自分は生きてる意味を、復讐に見出してる。
両親と兄への復讐。
汚くて目も向けられないけど、それが今の自分の生きる理由。

また何かあったら書き込みに来て欲しい。
なんか気になるから。
今は少し休憩したほうがいいと思うけど、いつか就職先も決まるように祈ってる。

きまるわけないｗ
その前に死んでるだろうなｗ

＞僕から言ってやれること

上から目線来たなｗｗ

シネッ♪シネッ♪シネッ♪シネッ♪シネッ♪シネッ♪

携帯（docomo・au・softbank）とパソコンのブラウザ設定のセキュリティを最大限まで
高めてください
携帯で言えば、GPS機能をできるだけ無効にするなど、パソコンで言えばwindows updateを最新版までやり、
セキュリティーソフトやウイルスソフトの最新版を入れてください
アクセス制限（フィルタリング）はいらないです
いざという時のためにどのサイトも見れる状態にしてください

>>807
歪みの国のアリス思い出した

１ヶ月前はどうやって死ぬかしか考えて無かったが今はすごく前向きに物事を考えれるようになった
人間って変われるもんなんだなｗｗｗ

原因不明だけど学校にいるとなんか不安になって胸が重苦しい
朝学校の近くになってくると胸がどきどきして怖くなる
上手く笑えないし上手く話せない。というか話す気さえなくなる
喋れないから友達とも会いたくない。
休みすぎて勉強ついていけなくなってきたし、
友達にノート写さしてって言うのも普段なら出来るのに今はできない。
でも帰りになるとなぜか普通のテンションに戻ってくる。
家でも全然普通だから甘えもあるのかなーと思うけど
やっぱり学校行くとなぜか憂鬱で不安で疲れる…
去年は全然平気だったのにいきなり学校が怖くなった

一応1週間に2、3日は行ってるけど1週間続けていくのはもうキツすぎる
なんかドツボにはまって抜け出せない自分の情けなさと
どんどん勉強についていけなくなる焦りが合わさって
もう全部どうでもよくなってくる
そうやって全部投げ出すから後で自分が困るってわかってるのに
何から手をつけていいのかわからない…

普段、嘘というか当たり障りのないことばかり言ってるからか、
本当に自分が思ってることを言おうとすると否応なしに涙が出てくる。
今日も私の受験のことで家族が言い合ってるのに自分の意見をちゃんと言って
止めることもできず、本当に思ってることを言おうと思ったけど涙が出てきて、
ごまかそうと必死になったら自分が何考えてるかすらも分からなくなって
適当なこと言ったりふざけてしまったりした。
そして親に余計なお金の負担をかけるのは絶対やだと半分泣きつつ駄々こねてたくせに、
結果的に一人で部屋にこもって意味もわからず泣きまくって考えた末に
親に相当な負担をかけてしまうような結論に落ち着いた。
それならそれで、最初からちゃんと考えて自分の意見を言ってお願いすればよかったのに、
余計な迷惑ばっかりかけて、自分でぶーぶー言ったくせにその意見撤回して…。
もう最低だ。本当に、なんで私なんか生まれてきちゃったんだろう。
死ねなかったから、進むしかないから強くなりたい。でも、やっぱり無理なのかな…。
チラ裏長文ごめんなさい。

誰かセックスさせて下さい

卒業式に行きたくない・・・行く気もない
そんな人いますか？

>>814ここにｗｗｗ
今のとこ卒業式の練習一回も出てない
だんだん卒業式出なくてもいいんじゃないかと思うようになった

>>815
自分は学校すら行ってなくて、卒業式に出るのも億劫に思ってる。
今日分かったことだけど、自分はみんなと一緒に卒業できないそうだ。
まあきまずい卒業式にでれなくてラッキーだな

別室登校で、一応休まずに毎日行ってるんだけど。遅刻してしまうんだよね…早く寝ても寝すぎてしまうし。もうどうしたらいいんだ。
母親マジ怖い。朝とか基地外みたく「学校やめなさい！」って叫び始めるし(学費払ってるの父親だしお前に決定権ないだろ！)、関係ない弟にまでヒステリックに怒鳴るし…こっちがノイローゼになりそうだ。
長文スマソ

>>814
面倒すぎる
寒い体育館に大勢の人間と長時間いるとかうぜえ
それに証書貰ったら何かマイクに向かって一言言わなきゃならない　アホか
卒業証書ステージで破り捨てて雰囲気めちゃくちゃにしてやりたい
それに誰が校長だの来賓だのの長々しい話聞きたがるんだよ

中学の時は出なかったけどさすがに親が高校ぐらいは出ろというので出てくる・・・

朝学校が嫌すぎて電車の中で気持ち悪くなってしまった。
周りの乗車客の方に、迷惑かけてしまった。

体育のグループわけ嫌だ。
お弁当一人食べるの嫌だ。
学校嫌だ。大学落ちたし、もう消えたい。

今日親に内緒で初めて病院行ってきた
うつと診断されたっぽいんだが、親に言わなきゃいけないと先生に言われた
なんて言えばいいかな…言いたくない

4月から高校生なんだけど
高校って単位落としたら死亡だろ・・・
無理だろ・・・

テストで赤点とらなければ多分大丈夫じゃない？
前日勉強とか一夜漬けばっかだったけど1回しか赤点とったことない

とか言って次の学年末で赤点とったらちょっと危ない気がしてきた
面白いくらい勉強に集中できない

>>821
よっぽどの進学校とかじゃなきゃ普通に授業出てれば楽勝だ
赤点とっても補習出ればおｋ

さみしいさみしいさみしいさみしい。

不安なんです。誰かそばにいて。

>>824
ヾ(´・ω・｀)ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ

卒業式どうしましょ

2学期は一日も登校してなかったけど
3学期からは行けるようになりました

自分がアスペっぽいことに最近気付いた
小論は書けないし、ＡＯからやってきたけど５回大学落ちたし
もうフリーターがいい…
フリーターもやっていけるかしらんが

もう嫌だ ３月の試験なんて作業と化する

ここに病院を立てるべき

今週は女子フィギュアスケートがあるから頑張って学校いくことにした
日本の選手が頑張ってるんだから自分も頑張らないとな

>>831
えらすぎる。頑張って！

もうこのスレ卒業するけど、私も頑張ります。
今までで一番厳しい年になりそうだけど、普通の人並になれるように頑張る

卒業式はみんな揃って迎えたいものなの？

>>811
自分がいる･･･
病院に行ける環境なら、行ったほうがいいと思う。
このまま、状態が悪くなっていったら大変だしね。

「自分の気持ちを正直に言える」までには、時間がかかる
だろうけど、学校にいるときの不安とか憂鬱は
病院に行ったら、軽くなる可能性が高いから･･･

今の状態は、甘えじゃないと思う。
だから、自分を責めないでくださいね。

目標がないし、勉強もやる気ないし、
あ〜あもういやだ・・・

鬱なのか？これは

舌が回らなすぎて死にたい
学校いけば嫌でもしゃべらなきゃいけんし
しゃべりたくないがしゃべならないと怒ってる？とか聞かれるのもうんざり

こんだけ舌まわんねえのに紙芝居なんかやらせんなよカス教師
トラウマ植え付けたいのかよ

都内で高校生がうろついていていい時間って何時までだっけ？誰か教えて下さい
母親の罵詈雑言と｢退学させっぞゴルァ｣的な発言にたえきれなくなって思わず家を飛び出した。毎日遅刻しつつも登校してるし、今はそれが精一杯なんだよorz
家の鍵は持ってるからとりあえず条例ギリギリまで帰りたくない。

837だけど自己解決した。スマソ

kwsk

残すはあと1日卒業式のみ
よく耐えたなｼﾞﾇﾝ

なんだまだこの世にいたのか
つまんね

みなさんが、普段心をひきしめて
家にあっては父母の教えを
学校においては先生の教えをよく聞き、よく守り
お互いに良き友達となりあって、親切に交わり
勉強に精を出し
また常に運動も怠らず
心も体も丈夫に育ち
将来、国家のお役に立つ立派な人となられるように私は神様に祈ってやまないのであります。
私どもは皆さんに対して、こんな望みと頼みを抱いて
先々を楽しんでおるのであります。

この前スクールカウンセラーに相談したら
1度精神科でみてもらうといいかもねって言われたｗ

前言ってみて大したことない、本人の気持ちの問題的なこと言われて
軽くトラウマなんだけどｗ

入院か死ぬかの二択。
入院すれば留年は確定と考えてＯＫ。
反面、死ねば何も考えなくて済む。

どっちが良いんだろ？

>>843
あるある
精神科にもっと努力しろっていわれたなーはは
努力で解決すんなら努力してるっつうの

それにスクールカウンセラーってテンプレ的なことしか言わなくないか
「辛かったね・・・」とか言われてもそういっときゃいいだろみたいなのがにじみ出てる


>>844
無責任に赤の他人の俺が生きろなんて言うのもどうかと思うから言わないが
まあ>>844の好きにしたらいいと思うよ

俺なら死ぬまでの身辺整理とか遺書とか
自殺決行までの過程が死ぬよりめんどいから入院する

ははは、死ぬしかなくなったお
自分馬鹿すぎ　こんな自分死んだ方がいいって真剣に思う、
だけど、だけど死ぬのは怖いよーーーくそおおお

携帯（docomo・au・softbankなど）とパソコンのブラウザ設定のセキュリティを最大限まで高めてください
インターネットを開く→ツール→インターネットオプション→履歴削除またはcookieファイルSSL削除セキュリティーとプライバシーと詳細設定をセキュリティの高いものに変えるなど

docomoだとiモード設定→iモードブラウザ設定　GPS無効などプライバシー強化icカードロックする（おサイフケータイしない場合）
パソコンのインターネットセキュリティーソフトやウイルスソフトの最新版を入れてください

飲み物がきつい場合は無理しなくてもいいです

顔や服をきれいに見えるようにする
アルコールやタバコはなるべくやらない
入浴剤入りのお風呂に入る
アルカリイオン水を飲む（phの高いアルカリは危険）
トニックウォーターを飲む
栄養ドリンクを飲む
ソーダ（飲料）を飲む（特に重要）
ビタミンCをとる
コラーゲンをとる
ブルーベリーをとる
ヤクルトなど（乳酸菌飲料・酵母など）を飲む

うえーーいｗｗ

今期末前だけど試験勉強の最中に
今まで言われた悪口とかいろいろ思い出してしまって貴重な２時間泣いて過ごした
いつも皆は自分を笑って馬鹿にして
首降って受け答えるのがやっとだったのをどうにか話せるようになったのに
人前苦手だけど一生懸命声出して発表してもボソっと「キモ」って声しか聞こえない
悪口を間に受けて泣く自分がどうにか身に付けたスキル無表情も馬鹿にされる
いじめが終わってから人と向き合おうと努力したけど
普通の人のコミュ力にはいたらなくて結局馬鹿にされてばかり
何をやっても笑われる
誰も認めてくれない
自分が何をしたっていうんだ
悪いのは悪口言う方ではないのか？

>>849
頑張ってるね
コミュ力なくてもやれること

びくびくしてる自分を見せない
悪い姿勢でたたない
良い姿勢を保ち自信を持って動く
おどおどした声をださない
落ち着いた声で話す

まずは家で練習からね

休みがちだったけどテストは受けないと進級できないから一週間受けにいった
そしたら今日、担任が「補習者の発表をします」とか言って紙を張り出したんだけど紙に書かれてるのは自分だけ…
クラスメイト全員に見られて恥かいた…
一人だけなら直接言ってくれればいいのに…