自殺決行日までの僅かな日々を語るスレ Part4

「今日は〇〇をした」
「〇〇へ行った」

・・・など、残り少ない日々を過ごす中で
行動した事・感じた事・思い出があれば書き込んで下さい。
どんなショボイ事でも結構です。


※ただし、書き込めるのは決行日まで１ヶ月をきった人のみです。

※煽り、荒らしはスルー
※ｓａｇｅ推奨


前々スレ
自殺決行日までの僅かな日々を語るスレ
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1213183987/
自殺決行日までの僅かな日々を語るスレ Part2 （ＤＡＴ落ち）
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1217078152/
自殺決行日までの僅かな日々を語るスレ Part3
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1229577733/

>>1
うつ

じゃなくて、おつ

車のトランクに練炭とコンロを積んだ
コンロは１つで足りるだろうか
あとはマッチとガムテープを買うだけだ　虚しいな

メンヘラはクズなんだから
はやくしねよ

東尋坊で保護される自殺志願者　　「ものすごいペース」で増加
http://www.j-cast.com/2009/02/11035582.html

生活保護してくれるよ

>>4
クズだから自殺さえなかなかできないんだよ。

うつ病で気分の日内変動が激しい。夜は自分死ね！！！！なんだけど
朝とか昼はなんだか死ななくてもいい気がする。
こんなんで本当に死ねるんだろうか。
害虫はさっさといなくなるべきなんだけれど。

死ななくていいよ

どうせ年取った死ぬし

今日も、空が青くない…
決行日には晴れてね
おねがい

明日、逝こうと思う。
人生、最期の日。
２月２４日。今日は雨。
明日も最期の日なのに、天気は雨。

死ぬ直前だけで、いいから晴れて欲しい。
振り返ると、俺の人生は雨か曇りだった。
晴れた日もあったただろうが、もう思い出せない。

もう何も思い出せなくなった。
いや、思い出したくないかも知れない。

最期に食べたい物も、何なのか分からない。

晴れてからでもいいんじゃない？何か明日じゃいけない事情があるのかもしれないけど・・・

>>10　晴れが、いいけど何かキリがないと思ってね。
どうせ死ぬんだから、晴れでも雨でもいいと思ってね。

マヨナカテレビ

今日は気持ち悪かった
頭痛いし風邪かしら

日本ってどう考えてもおかしいよな
税金取り過ぎだろ
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/entrance/1222178027/80-83

自殺する前にやることはある

>>11
暇だからメールしない？

11＞
そっかぁ・・

私もね、近いうちにいこうと思ってる。はっきり日にちは決めてないけど

明日穏やかで優しい雨が降りますように

http://www.fxffr.com/?pt=pt090218235634&ad

おまいら死ぬくらいなら一発かけてみろ

死ぬ前に一つ教えてくれないか？なぜわざわざ自殺を選択するんだ？他の選択肢はないのか？

他の選択肢かぁ・・
あるのかな？

prince24アットマークezweb.ne.jp
相談乗るよ。２４時間以内には返信する

とりあえず稼いだ分は使う

>>18
逆にお聞きしたい。そこまでして生きていく理由を教えて欲しい。
老い、病苦、人間関係、災害、戦争…こんな下らない事を続けていく他に
選択肢はないのか？

>>22
今日知らなかった事を明日は発見できるかもしれないからかなー

ふしぎ世界発見！

>>19
あるだろ。むしろ選択肢なんて無限だ。大体本気で死にたいなんて思うのは通常思考ではない。人間以外の動物が自殺をしない事からも、これは、人間独特の病気であると言えるからな。いわゆる「うつ病」ってやつだ

死んだらどうなるのか全く誰にもわからないから、選択肢の中に入れるのも勇気がいるわな。
まぁ、生きていても分からないけどｗ

生きるほうの選択肢は
辛いことしか待っていない気がする

そういえば去年硫化水素で逝ったパパさんが、
なんで自殺するの？ていう質問に「死後の世界が見たい要求が我慢できなくなって」
と答えてたなぁ。彼は河川敷？だったかでニュースになったのかな。覚えてない。

>>28
昔、小学生の女の子も同じような理由で自殺したっけな。

いつになったら幸せになれるよ〜
みたいにわかればいいんだけどね・・・
明日か　数十年後か

つまりだ、自殺する（したいと本気で常に思ってる奴）奴ってのは、自分が病気である事に気付いてないんだよ。だから自殺してしまう。自殺したいと思うようになったら、それはうつ病の始まりだから、まず病院に行け。病気は病院に行って治せ。わかったな

幸せな時間ってのは、意外と探せばたくさんあるのかもしれん。
それに気づかない事が多い為、「何だかなー、自分の人生は」って思ってしまうところもあるかもしれん。

「死ぬことは罪」っていう風習がよくないわなｗ

不幸な人がいるから幸せな人がいる
不幸な人が全員死んだらみんな幸せ

その論法でいったら、不幸な人が居なくなる＝幸福な人もいなくなるってことじゃない？

どんなに世界が好きでも発作的に来る自殺願望は抑えられない
頭の中で早く死なないといけないって感覚があってずっと焦っている、最早すべきこと。
世界は好きだよ。戦争してても売春が溢れていても感情と僅かな望みに健気に生きる人間とか、ひたむきに生える植物や動物も。
「世界が大好きです、自分のことも割りと好きです」と言うと病院は精神患者とは扱わないんだよね。治すに治せない(一応薬はあるけど)
いい加減何かに急かされるのは疲れたので死ぬ。そんだけ。

おもしろい
自殺衝動＝鬱じゃないよね
精神科いこうと思ったがどうせなおせるわけないじゃないしね
俺はもう子供の頃とは違ういろんなことを知って結論がこれだ
自殺は正常な思考のもとに生まれる

医療保護入院させられそう。
母が陰で父に話しているのを聞いてしまった。
どこに入院させるかとか具体的なことは決まっていないし、
いつものように思いつきで言っただけなのかもしれないけど、
そろそろ逝こうと思っていたのでいいきっかけになった。
きっと地獄行きだろうね。でもあきらめるしかない。
だって精神年齢が低すぎるから。それもこれも全部自分が悪い。
でも最後まで自分が悪いことを受け入れられなかった。
罪が重くなる前にさっさと地獄に行ったほうが世のため人のためというもの。

天国も地獄もないよ
無 しかないんだよ

地獄なんてないって。仏教じゃあこの世が地獄ってことになってるし。苦しい現世。ああ無常。

そうだったらいいんだけどね。

>36
>37
大部分共感できるなー
私は自分の考え方を改めたいとは感じていない。
病院に行っての矯正はあくまで当人の意思が不可欠。
だから生き続けるのが辛い。

ただ自殺は当人にとって正常な流れでも
周りにとっては異端でしかないので理解は稀だと思う。

理解なんてされなくても良いんじゃない？

人は人、自分は自分だしね

若きウェルテルの悩みだな
歳を重ねる毎にきっとどうでも良くなる･･･はずだｗ

>>37
行ってもいないのに「治るわけじゃない」は、ないだろ。やりもしないでできないと決め付けるのはただのガキ。今の状態が居心地いいだけなんだろうよ、な？

みんな長いよ。

読むの面倒くさい。

11です。５時頃に家を出ます。
後数時間か。。。

この時間は誰も見てないか。やっぱり。

見てるよ
死ぬの？

風の丘
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1234140665/l50

>>49　そう思ってます。
>>50　何これ？

いないか。

なんか知らんが、喪女板に飛ばされた>>50

５時に出るんですか。そのまま実行場所へ？

人間って死を直面すると、何も感じなくなるのかな？
でも違うのか。。。何か手が震えてきた。

>>54　そうです。

どうやって死ぬの？

まさか、自分がここに書き込みすとは、思いもしなかった。
俺って弱虫だな。

なんで死ぬのか理由聞いていい？

>>57　それは、書かない方がいいと思うので書きません。

>>59　俺、病気なんです。治らない。
命に関わる病気じゃないんですけど、生きて行く上で不利な病気。
その事で付き合ってた彼女にも、八つ当たりとかしてしまって最低な人間なんです。

人を信用出来ないし、被害妄想も激しく、もう自分の感情を抑える事が出来ないんです。
もう生きてても仕方ない人間なんです。

>>59　彼女は別れたんですが、さっき最期に話たくなり電話しました。
そして、今までの事をで、八つ当たりとかして本当に最低だと思いました。

彼女とは今月の始めに別れたんです。
それでも最期に話したいとか、ワガママで最低な俺です。

私もキリがないので今日の早朝いく予定です。
最期にマック食うか悩んでるとかバカ過ぎｗ
食うと汚くなりそうだからやめようかな〜

生活苦とか病苦での自殺は、自殺でいちばん正当な理由のような気がする

いちいち書き込むなよ
５時じゃなくていいからもう行けよ
女々しいよ お前

静かだな。
やっぱり一人か。

そうか･･･。大変だったんですね。禿しく慰留したいけどスレ違いなんだろうな。
でも謙虚に自分を見つめることは最低の人間にはできないと思うよ。悔いる気持ちがあるだけ立派だよ。

>>64さんもですか？
今日ですか？でも、雨ですよ。

>>68　くだらない理由ですいません。
でも、自分にすれば充分な理由なんです。

>>64です。
今日やらないとまたズルズル延期してしまいそうなので…
雨がかえって浄化してくれていいかもしれません。

>>70は、何処の方ですか？
自分は関西なんですが。。。
死に方は？
自分は言ってないのに、すいません。

都内です。まだ外見てないけど激しい雨音はしないから大丈夫かな〜
私は迷惑のかかるあの方法なので控えます…　他に決行の勇気が出そうな方法が無くて。

>>72　最期の食べたいものが、あるのはいいですね。
自分はもう何も思わないです。

くだらないエゴかもしれないがどうか聞いて欲しい
おれも既にどう考えても八方塞がりな状況で自殺を考えているけど
今飼ってる猫がいるから、という理由だけでどうしても死ねない・・・
だけど逆に言えば、生きている理由なんてその程度のことで充分なんだ
だからどうかもう一度冷静に考え直してほしい
本当に自分自身が今死んで悲しんだり困ったりする人や動物がいないか、ということを
天涯孤独で動物も飼っていない人がそう決断したというのならもう止める理由はない
でも、誰かたった一人（一匹）でも自分のことを思ってくれている人がいるならば
今は死ぬべきではないんだと思う
なんかうまく言えなくてごめん

食欲旺盛な子だったのでｗ
金銭的に追い詰められてたのもあるかもしれません。
あと最期は家以外でちょっと落ち着きたくて

>>74さん　11です。貴方の考えは正しい。
間違っていない。
でも、もう無理なんです。
寂しくて寂しくて、生きてるのが悲しい。
生きていれば、人を悲しい気持ちにさせる。
そうであれば、最期に申し訳ないけど、１回だけ悲しませる事を許して欲しい。

>>75
私は振り切ることにしました。
身勝手で悲しいことですが…

死ぬって怖いね。死にたいのに。
何でかな、もう何もないのに、心が寂しがっている。
最期の最期まで情けないな俺って。

>>78さんは何故死にたいの？

私も同じだよ。決行予定日10日もムダに延ばしてしまった。
でも10日間、あまりにも下らなく嫌なことばかり起こったから、神に「とっととしね」って言われてると思えて踏ん切りがついた。

>>80　そうですか。歳は若いのかな？
自分は２８歳です。

>>76
生きてて寂しいと感じるのはほとんどがきっと錯覚です
およそ誰とも関わっていない人なんかいないし、今はこうしてネットもあります
そしてなによりも気づき難いのは、自分のすぐ身近にいる存在のことだったりします
本当は欲しいものをすでに手に入れているのに、「もっと欲しい」という欲が
自分にはなにもない、と錯覚させるんだと思います
周りがこうだからとか普遍的にこうだからとか、そんなことは気にしなくていいんです
自分のペースでゆっくり休んだり進んだりすればいいだけなんですから
こうしなきゃならない、こうあるべきだ、というのは全て思い込みであり錯覚なんです
今はどうしようもなく気分が沈んでいるかもしれないけれど休んでいればやがて少しずつ回復します

25です。もう充分だよ…

>>82　錯覚ですか？自分はもう分かりません。すいません。
>>83　そうですか。自分がこんな事言うのはおかしいですが、残念です。

>>83　もう準備は出来ましたか？問題ないですか？

IDがころころ変わってるけど>>71=>>82です

舌足らずな意見で説得力が全然ないかもしれないけれど
今思っていることをできるだけ書いてみました
過去に何度も死のうと思ってはこうやって当たり前なことに
毎回気づかされてきたので自分自身への戒めとしても書いています
後になってみれば笑い飛ばせることでも今現在進行中でそれができないでいる
皆さんの気持ちが痛いほどわかるんで・・・

>>82
それは精神的に追い詰められていても環境に余裕があるから言えると思う。
少しでも休んだら生きていけなくなる経済的に困窮してる人だっているんですよ。

>>85
はい。準備は数日かけて終わらせました。

>>86　貴方は正しいと思う。頭で理解出来ても心が理解出来ないのです。
すいません。自分は卑屈な人間です。

>>87
本当に弱っているときはたとえ借金をしてでも休むべきだと思います
どうしても働くのが無理な場合は行政に頼ってもいいかと
だけどきっと自尊心がそれを許せない、ということですよね？
みっともない真似をするくらいなら死んだほうがいい、という
それこそくだらないプライドです
これをしてはだめだ、こう在らなければならない
どれも全ては周りの影響でありあなた自身の考えではないでしょう

５時まで、後２時間半か。。。

もう丁寧に敬語で書くのも疲れたんで思ったように書く

全体的に世の中は糞みたいなものかもしれないが
そんなものに巻き込まれて犬死にしていく人達を黙って見ていられない
だって馬鹿みたいじゃないか・・・それこそ何のために生まれてきたのかわからない
もしも死ぬんだとしても、こんな馬鹿みたいな自殺がゴールではなく
もっと違う道がいくらでもあるはずだから、どうあっても死んでほしくない
おれは頭悪いから理屈こねてみんなを前向きにするような言葉も持ち合わせていないけれど
今こんな風にあっさり終わるべきではないと直感で断言できる
だからどうかおれの言葉を信じて、あともう少しだけでもいいから生きていてほしい

部屋片づける気力もないけど自分の痕跡残すのも嫌です

普免とりに教習所通っててもうすぐだけど日に日に無になりたい気持ちが強まってくる
ローンはどうなるんだろうか？
会社は辞めた方がいいのかな

>>92　ありがとう。こんな自分みたいなのに、そんな事言ってくれて。
貴方とはリアルで出会いたかったよ。
でも、もう心が駄目なんだ。ゴメンなさい。本当にゴメンなさい。

素朴な疑問なんだけど、死ぬ前に2ちゃんに書き込もうと思った理由は？私なら誰にも言わずひっそり逝くと思うから。スレチすまそ

>>95　何でかな。自分もひっそりと逝くと思ってた。
ただ、何故だろう。何か寂しくてさ。何度も言うけど、最期まで女々しいんだよ。俺は。

>>94
いや、まだ間に合うから俺と会ってくれ
俺も金ないから安酒しか買えないけど、酒飲み交わしながらいくらでも話聞くよ
変にちゃちゃ入れたりもせず黙ってうんうんって聞くから・・・
冗談じゃなくこんな俺でいいなら協力できることはなんでも協力する
もし距離が遠いってんならキセル乗車してでも会いにいくからどうか死なないで欲しい
どうせおれなんて何回か死んだようなものだし利用するだけ利用していいよ

なんかこうやって書くと自虐気味のかなり危ない奴みたいになってくるけど
>>97で書いたことは本心で嘘偽りない
猫飼ってるからあまり家空けられないけど数日くらいならなんとかなるし

>>97　ゴメンね。その気持ちは嬉しいよ。
ただ、もうこれ以上、貴方を巻き込んではいけないと思う。
また、人を傷つけるから。

>>96
そうなんだ。寂しいんだ。そりゃそうだよ、何も悪いことしてないのに自ら死のうとしてるんだもん。世の中矛盾してるなーって思うよ。人を苦しめて追い詰めて楽しんでる人がのうのうと生きてるんだよね。許せない

>>100　俺も人を傷つけた事あるし、こんな風になったのも自分の責任。
これ以上、傷つけたくないし、傷つく所を見たくない。
ただ、最期の１回だけは許してください。

>>99
いやだから・・・このまま死なれるほうが思いっきりおれが傷つくって・・
もし本当に巻き込みたくないと思うなら自殺宣言を撤回してほしい
撤回するつもりも、自殺をやめるつもりもないなら俺と会ってほしいってこと
話しておれのことを説得できたら許可するしかないだろうし
ってなんでこんな偉そうなんだ俺・・・なんか違くてなんというか
正直言って本当に死んでほしくない。理屈じゃなく

>>95
寂しいんだよね
死のうとしてる人間だって寂しいんだよ

>>102　ゴメンね。俺はいいから飼ってるネコにその愛情と注いであげて。

>>101
このまま死なれたら102が傷つくのは本当だと思うよ
このさいだから迷惑かけちゃっていいじゃん
迷惑かけない人間なんていないんだし

>>88さん。います？

>>101
誰も「死ぬな」なんて言ってないよ。そんなこと軽々しくは言えないしね。ただ身近な大切な人が死にたいって言ったら全力で守るけど。てか「人を傷つけてしまった」から死にたいの？？そんなことなら全員死ななきゃだけど

あー・・なんか歯がゆいな
おれが可愛い女とかならID:OJwW303Lを思い留まらせることもできたのかな
だけどおれには酒を一緒に飲みながら話を聞いてやることくらいしかできない
実際死ぬくらいの決意があるなら見ず知らずのおれとほんの一時会うことくらいは
なんでもないはずなんだが、きっと死ぬ前にくだらない時間を過ごしたくないんだろう？
女だったらいざしらず、おれなんか所詮むさいおっさんだもんな・・
なんだかむしろ無力すぎて逆に俺が死にたくなってきたよ・・・

>>88です。まだいますよ。このスレの人はやさしいですね。
私は他のスレにも書いて散々叩かれたけど、猫を捨てちゃうような最低な人間なんで早く後を追います

>>108
こらこらw
死にたくならないでよ

>>107　違うよ。>>61を読んで。
>>108　男とか女じゃないんです。本当に貴方を巻き込みたくないからです。
>>109 そうですね。優しいですね。俺もそう思います。

>>109
ぬこはきっと野性でたくましく生きてるよ
ってかうちの飼い猫、他の家でも飼われてた
隣の家で別の名前呼ばれて玄関先で餌もらってんの（笑）
猫ってたくましいよ

1：1は基本的に誰でも抵抗があると思うから
ID:OJwW303LとID:nJSZ7eNyと俺と三人で会うってはどうだろう
おれが仲介的な役割を果たすかどうかは疑問だが、どんな手段を使ってでも
自殺を思い留まらせるつもりだ
べつに実力行使するわけでもなくおれ自身の自虐含めた口述だけで
思い留まらせる自信がある。まだ大丈夫だって思わせる自信が・・
それは逆に言えばおれだけがただ死にたくなるという諸刃の剣でもあるけど
ここでこの二人を失うわけにはいかない

もし最後まで聞いても決心が揺るがないというならば俺ももうまじで止めはしないから

>>112
ありがとう。メチャクチャ自分に都合がいいけどそう願うしかない…

>>109
おれが飼ってる猫も基本的に捨て猫が流れ着いたのばかりだから
きっとその猫も大丈夫
絶対どこかで逞しく生きている
もしかしたらうちにいる猫かもしれないし
おれみたいな猫馬鹿って日本中にいるし、とくに老人連中なんかは
野良猫にじゃんじゃんエサやるもんだから逆に太ってる状態で
うちに流れ着くことがほとんどｗ

>>111
私も恋愛では修羅場を味わった
ってかヤクザと関わって風俗に売られそうになったり
金持ちオッサンに愛人にされて会うのたるくなって連絡とぎらせたら
弁護士つかってお前に使った金返せと訴えられたりとか
あなたよりマジ最低な人生おくってるよ
私が死ぬべきなんだから先に死なないでほしいんだけど

生きてく上で不利な病気ってなんだろう。精神的なものってこと？働くのが難しい…みたいな？

うちのお母さん末期ガンであと半年なんだ。まだ本人に言えずにいる。その命、もらえるなら欲しいよ。お母さんと変わってほしい。

>>113　本当にゴメンね。ありがとう。

>>113
これだけ助けたいと思って書いて下さってる人に向かっていうのもなんだけど…

口でなにかアドバイスしてもらうだけで踏みとどまる位なら自殺なんて覚悟もしないと思う。
一生とは言わなくても、数年に渡って面倒みる位の覚悟がなければ止めるべきではないと思う。
きっと感じ悪いと思います、ごめんなさい。

>>116・117
原因は病気。傷つけた事も悪いと思ってる。
俺ね、誰が見ても気持ち悪いって思うくらい、片目が悪い。
もう手術でも治らない。仕事は出来ないわけじゃない。
ただ、周りの視線が辛い。
接客業はまず出来ない。それ以外の仕事でも周りの目が気になるからさ。
もう本当に最期だから、全部ぶちまけた。

>>119
まぁ引き止められたからといって金銭的な問題とかに立ち向かわないといけないのは自分だしね…
でも具体的な事を相談したら解決の手段もあるかもしれないんだよ…

でも、目の事は彼女は理解してくれてたと思う。
今まで疑ってたけど、それは信じようと思う。
本当に俺は最低で生きる価値なしなんで。

>>118
>>119
どんな腐れ縁みたいなことになってでも止める
近くにいないとやばいってんなら付近に引っ越す
「どんな手段」ってのは伊達じゃなくまじだから
なんかストーカーみたいになって逆に嫌になったらいつでも切っていいし
べつにおれが好きでやってることだから自己犠牲でもなんでもないし・・
これだけ言っても口先八丁（だっけ？）だと思うならもう何も言うまい

>>120
見た目の問題ってことか。。そりゃ辛いよね。うちなんか顔にニキビが出来ただけでも、その日１日憂鬱だもんなー。サングラスかけて出来る仕事とかあればいいのにね。

>>122
彼女できるなら気持ち悪い事ないと思うけどなあ

私より大変な経験してるのにいくらでもいるのはわかっているんです。

まだ自分さえその気になればどうにかしようがあるのもわかりきっています。解決方法も。
でも鬱なのか、ただの甘えなのか、ちっぽけなプライドなのかわからないけど、どうしても気力がわかないんです。
状況的に休む猶予もないので、生きてるのが苦痛でしかないんです。

>>123　貴方の考えは本当に感謝してます。もっと早く出会いたかった。
>>124　そう。顔じゃなければ、こんなに苦しむ事も無かったと思う。
健常者には絶対に理解出来ない苦しみ。

>>126

猶予がないってのは仕事が忙しいとかってこと？

嫌なら逃げちゃえばいいと思います。死ぬくらいなら逃げましょうよ

>>128
いや、仕事ではなくて家賃も払えないような状態で無一文なので…

他のスレにも書き込みして心配かけたのに、ほんと最後までなにやってんだろ、私…

>>125　今、思うと彼女は俺の見た目も受け入れてくれてたんだと実感した。
本当に疑いまくり申し訳ない事をしたと思う。ただ、俺はそんな顔だったから
自分に自身が持てなかった。
情けなくて、もう彼女に申し訳ない。さっきも最期に電話して、いろいろ言って
しまった。本当に最低だな俺。

>>136
世の中には逆境を逆手にとって笑い飛ばすどころかギャグにできる人だっているが
誰しもそうやって開き直れるわけじゃないのはわかる
しかもそもそも気力が湧かないときってのは誰でもあってスランプみたいなもんだから
波が過ぎ去るのはただ待つしかない場合だってそりゃある
でも今一時的に心が弱ってて、それが原因で勢い余って死のうとしているなら
それは間違いでしかない。その波が去ったら、
もしかしたらなんらかの希望が生まれるかもしれないし・・・
今現時点の思考だけで未来を限定するのはあまりにも浅はか過ぎるよ

>>129

働いてないんですか？もし何か理由があって働けないということなら生活保護受けるのはどうですか？

そして、別れた後も友達で居てくれると言った彼女に対し、俺は『もう２度と
連絡はしない』と言った。死のうと思ってる事も言った。
最低だと思うでしょ？

>>122
愛してくれた人がいたなんて凄いじゃないか
貴方に魅力があるって事でしょ

>>130
生理的に無理な人は彼氏にしないしセックスもしないっしょ

生きてるだけで迷惑かけてしまう人って居るよ。
自殺で今以上負債を増やすのをやめれると思ってる。
それだけ自分に失望してるんだよね。
返せる当てもなく借は作れないし、何より生きていたくないんだよ。
でもね。
このスレの住人にしても、猫にしても、家族や恋人にしても
自殺される迷惑は今までの比じゃないかもしれない。
沢山迷惑かけることと、過去最高の迷惑を一回するのとでは
許せるか、許してくれるかは死んでみないとわからない。
最悪、後追いされる覚悟が無いならやるべきじゃないよ。

※ただし、書き込めるのは決行日まで１ヶ月をきった人のみです。

なんでこんなに偽善者が沸いてんだよ

>>129
>>132が言っているように行政に頼ってもいいと思う
どうしても抵抗があるのはわかるけど、あなたより生活にも困ってない
健常者の外国人が受給してる実態を見ればきっと罪悪感も消えるはず

>>132
ささいなことが積み重なって、自滅して無気力になっただけなので…

生活保護は親が受けていたからわかりますが、まず受給出来る可能性ないです。

ほんと自分が嫌になる。人の事は例え自分が居心地悪くなろうと
優先していたつもりなのに、全部が幻想だった。
今まで誰とも対等な人間関係が結べなかったのは自分が相手の気持ちに
理解が足りない所為だと思ってたけど違った。
もうなんというか努力しだいでなんとかなるものじゃなかった。
生まれおちてからの器の問題でした。わたしみたいなゴミが正常者様とお近づきに
なろうだなんてそれこそわいせつ罪だったんですね
今までごめんなさい今から吊ってきます

28歳なら俺と同い年だな。俺はまともに彼女ができたこともないよ。それだけで大したもんだと思うけど。

>>134・135
本当にそう思うよ。今になって考えればね。

>>66
スレ違いはお宅だろ。

>>137
おっと失礼。やっぱスレチか。。じゃもう消えますね。

>>142
という事は周りの人もあなたの見た目をそこまで気にしてないんじゃ

>>140
ちょい待ち
人の器なんてもんは見た目はおろか才能でだって決まりはしない
計る物差しなんてそもそもないんだよ
そうやって比べることでしか自分のことが計れなくなったのは周りの影響
あなたが背負い込む必要はない

死ぬってそんな楽なことじゃないよ
すごく怖いことだと思う
失敗して意識があるまま寝たきりになるかもしれない
まだ、時間はあるから思い止まって欲しい

今死ななくても、あなたも俺もいつか死ぬ
だから死ぬなとは言わないが
28とか若者が自ら命を絶つのは悲しいよ

>>145　雰囲気で分かるものなんだ。
>>147　怖いよ。それは理解してる。すいません。

あと半年で３０のオレはまだ若者ですか？

片目がつぶれたの？

雰囲気って髪型とか服装で変わるけどな〜

>>150　目については、もう触れないでくれ。お願いします。

>>149
俺からしてみれば若者だ

>>149
甘えるのには遅いけど、何かをするには全然遅くない

もう今更偽善者って言われても全然構わない
実際自分のことすら間々なっていなくせに他人には死なないで欲しいだなんて
たしかに偽善者以外の何者でもないと思うし・・・
だけど、おれはどうなってもいいから今このスレで死にたいって人間を
どうしても見過ごすことはできない
鏡を見ているようでもあるし、結局は自分の為かもしれないけれど

>139
まだネットできるくらいには声が出せるのだから
自殺失敗したら無様でも手当たり次第助けを求めれるといいね。
助けてくれなくても死ぬだけさ。

今から死のうとしてるのにこのスレでダラダラ話し込んでる人は何が目的なんだろうか
どうやら止めて欲しいようでもないし、死ぬんなら別にこんなところでだべる必要もないし
寂しいから最後に誰かと話したいってことなら、そういう心境じゃ決心が鈍りそうな気もするな
ネットで自殺予告して死ぬ人って驚くほどあっけらかんとしているもんだからな
もう怖いとか寂しいとかいうものは超越してるんだろうな

>>155　貴方はとても素晴らしい方だと思う。過去にも俺もそんな時もあった。
だが、みんな自分が困ってる時だけ、人が困るとシカトした。そんな感じだった。
でも、貴方が言ってくれてる事は、俺理解してるよ。嬉しいよ。
ただ、貴方を巻き込みたくないので。本当にゴメンなさい。

昔に首吊り腹切り大量服薬を試しました。
が、首吊り2回失敗腹きり気絶服薬はただ3-4日で目覚めました。

ここ数年は休みなく仕事+寮生活に切り替え自殺行為を
しないようにしていましたが、もういいんじゃないかと。

次は飛び降りにしようと思います。
何件か下見にいきました。

仕事は辞めるべきか否か…。
死ぬのに人の迷惑とか考えるのどうなんだって言うお話。

とりあえずさ、どっか遠くに行ってみなよ。
田舎のほうで期間限定住み込みバイトもあるし、
事情を話してお寺に住み込みさせてもらってもいいじゃない
田舎なら生活費かかんないよ

俺も28だけど、まだ生きた気がしない。これからだと思うけどなぁ。

もう何もない。守る物も。正直、自分勝手とは分かってる。

>>88さん。います？

>>158
みんな余裕がある人ばかりじゃない
自分がいざ困ってたら自分のことで精一杯になる人がほとんどだ
でもそれは責められることじゃないよ
まず自分があってはじめて人のことも考えられるのが普通だから
たまに自分のことがなんも間々なってなくても他人の心配する
馬鹿っているけどね

>>164　そだね。責めてはいけないね。

死ぬ必要ないって。
君なら必ず変われるよ

ていうかその馬鹿ってのが俺なんだけど・・・
だけどこれはこれで全然褒められたことじゃないよな
そもそも自分のことすら間々なってないわけだから説得力にも欠けるし
いろんな意味で助ける力もないわけで・・
だたものすごい我侭ってだけなのかもしれない
だけど本当に死んで欲しくないんだよ

>>88です。163さんはもう出発されたんですかね。
ほんと最後になってなにやってんだろ…
硫化のスレとか今から逝きますスレとか軽いノリで書き込んで見送られていかれる方が多いので同じようなノリで書き込んでしまいました。
数日前まで悲しみの捨て場所ってスレに入り浸って、散々心配かけたのに、今度はこのスレでご心配おかけしてすみませんでした。
最後までネット依存でした。

>>166・167
ありがとう。本当にありがとう。

>>163です。もう少しした家出ます。

>>168
もうちょっとネット依存でもいいんじゃ

誰かの心が折れる

>>170
私はこれから家を出ます。

>>171
ありがとう。決行前にマック行ってくるので、まだ少しいると思います。

本気でやるの？
どこまで行くの？

ID:OJwW303LとID:nJSZ7eNyへ

もう最後だからこれだけは言っておく
おまえらの二人どちらでも死んだことが何らかの形で確認できた場合
おれもこの場で死ぬからな
他人を巻き込むのが嫌だと散々言っていたけれど
それが本当に本心なら死ねないはずだ
試すわけじゃないが、おれは本気だからな

何かさ170と173の気が合うみたいだから、二人で語り合う場でもあればいいのにね

>>175　勝手かも知れないが、貴方には生きて欲しい。
理由は、貴方は人の気持ちが分かる人間だと思った。
本当に勝手かも知れないが、貴方には沢山の自殺志願者を救って欲しい。
俺を救えないとか、貴方の責任ではない。
全て俺の責任だから。

>>175
なんでそんな事しなきゃならないんだよ
あなたも死にたい理由があるの?

生活費がないってのも死にたい理由だろうし175の家にしばらく泊めてもらえばいいじゃん
交通費も生活費も175がもってくれるよ
3人とも死ぬよりそれがいいよ

なんでここでこんなに長々とやり取りしてるの？
説得してる人もスレ違いなんだから別スレ立ててそこに誘導しなよ。
他の人のレスが流れるじゃん

今日できることは明日やれっていうし話し合う余地もまだあると思う

確認できる可能性低いから、今日の午前10時までに
同じＩＤの書き込みがなかった場合は死んだとみなすことにする

>>178
死にたい理由がなければそもそもこんなスレは見ないよ
でもできれば死にたくはない。猫もいるし・・
だけどこの二人がこれだけ止めても自殺を決行するというなら
便乗じゃないが俺も死ぬってこと
しかしその場合、おれはこの二人を呪い続けることになるから
三人共に永遠に成仏できない

182もまた極端だなあ…
なんで立場が180度かわっちゃうの

もうお前らスレ違いなんだよ！
そんなに馴れ合いしたけりゃよそでやれや
ここ乗っ取るな

>>183
理論的に言ってめちゃくちゃだとはわかってる
でもこの程度の賭けにすら勝てないようじゃこの先のおれの人生も所詮知れたもの
だからこの二人にあっさり死なれた場合はおれもまたあっさり死のうってだけさ

>>182　ゴメンなさい。貴方には死んで欲しくない。仮に俺が死なないと言っても
ID:nJSZ7eNyが書き込みなければ、死ぬのか？
じゃ、俺はどうなる？

>>186
決行前に、マックに行くとの書き込みがあったから
おそらくテイクアウトして一旦戻ってくると思う

いま朝マックしかない時間だっけ？
普通のマック食べたいのに朝マックしかないと凹むよね
どうしてもテリヤキバーガー食べたくなって、もうちょっと生きてみようとか思ってくんないかな
生きる気力なんて案外そんなもんだと思うんだよね

このスレの伸び率ってすごいね。。
自分は30までにはって考えてたけど、もう30も過ぎて33になろうとしている・・・。早く死ななきゃ。

>>189
何で死にたいの？

なんで自殺決行日までの日々を綴るスレが
ただの暇人に占拠されてるのか。
こいつらの相手してる自称自殺志願者もただのかまってちゃんだな

スレ立てるか糞スレ使わせてもらえば
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1235496172/

>>174
決行場所は自宅は避けたので野外です。
マック店内で食ってそのまま向かう予定です。
私も最後まで食い意地張ってたので、ここ数日好きなもん食ってました。まだ朝マック前だったのでナゲット食えましたｗ

このスレは私たちが書き込む前はまったりした静かなスレだったと思うし、不快な人もいるみたいなので、もしまだこの話で書き込みたい方がいるなら、この板の「悲しみの捨て場所」ってスレの方がまだスレチじゃなくてよいのではないでしょうか。
携帯からなので誘導の仕方がわからないからあげときました。

その調子で生き続ければいいのに。
生きることが出来るなら生きていたほうが良いよ。

スレたてる気力も移動する気力もないんじゃない

もうなんかよくわからなくなってきた・・・
>>193は俺の>>175の書き込みを見事にスルーしてると受け取っていいのか？

>>190
生きるのに疲れたから。過去のトラウマというのは、30過ぎても消えないんだね。恐ろしや。

>>196
ごめんなさい、このスレにこれ以上迷惑がかかるとあれなんで悲しみの捨て場所の方にレスを書き込みしました。

>>196
まぁそんなもんだよ
気合い入れてたのに悪いけど、気持ちのスレ違いで死ぬなんて馬鹿らしくないか？

かまってちゃんうぜえな
どうせ死なないんだろうなー
死んだって誰も悲しまないよ。
偽善に騙されるなよ。
死ぬな言ってるやつは、もっと救う価値のある人間がいることに気付けよ。

>>197
過去のトラウマって何さ

>>195
意味がわかんない。
閉じればいいだけじゃん。
ただ寂しい人と交流したいだけなら喪女スレでもいきなよ。
まあKYじゃどこ行っても追い出されそうだけどｗ

>>202
なぜ私にあたるんだ
予想しただけでしょーに

>>203
あたってるんじゃなくて、あんたスレチなのｗ

>>203
自殺をとめにきたの？

しかもage厨・・

他企業の対応は実に誠実だ。およそ10年前某沖○気○業の関係では
嫌がらせから始まり、それでも退職しない場合は、
無実、架空、事実無根の罪を被害者に被せて、処分を決定してから、
被害者に初めて通告する。被害者には問答無用で何もさせない。
更に脅迫をし、被害者を悪者扱いにして泣き寝入りさせる。
脅迫された内容の一例。無実の罪を被って退職しないと、
�@親族に不幸な影響がでると脅迫する。
�Aあんに闇社会や嫌がらせ屋がいることを匂わして脅迫する。
�B一生涯職に就けなくできると脅迫する。
�C会社や医師の社会的信用をもってすれば、精神病院に強制入院させることができると脅迫する。
�D自殺するなら、会社に一切迷惑をかけるなと念をおす。
�E行動範囲、人間関係周辺に悪い噂が広がるかもしれないと脅迫する。
特に�Eの被害影響が大きいので、誰からも、制度からも、助けてもらったことはない。
むしろ、面識のない人からも、いわれない差別や卑下、誹謗中傷が増大した。
派遣切りされた人、自暴自棄になっている人は、下には下がいると思って、諦めないでください。

>>198
なぜネット書き込みだけでそこまで言えるのかって？
そんなの当たり前だろ
たまたまネットの書き込みだけであんたのことも知ったんだからな
そりゃたしかに完全の赤の他人以外の何者でもないよ
過去の背景とかもなんもわからんよ
だけどとりあえず今んとこはやめとけって言ってるだけ
自殺は一切するなって言ってるわけじゃない
とりあえず一呼吸置いてもう一度考えてみて、それでも自殺するべきだと
思うならまたここに書き込めばいい
そうおれは提案しているんだがそれさえも駄目か？

なんでＩＤ変わりまくるんだ？>>175=>>208な

>>208
字が読めないの？
迷惑だから別スレに書き込んだって書いてあるよ？
なんでまだここで書くの？

てかいい加減にしろよ
ここにいる自殺宣言するやつも、それを見過ごすやつも
おまえらがやっていることってただひたすら人を傷つけてるだけじゃねーか
誰の為にもなってないんだよ
自己満足とか他人の不幸見て愉悦に浸ってるクソ共の集まりなのか？
ほんとに便所の落書きだな

>>210
この人ヒステリーだから移動したほうがいいよ

>>211
平日に夜通し2chに書き込んでるような人が何言ってるの？
便所の落書きで結構だよ。
あんたにここの人達貶める権利なんて無い。
あんたのやってることのほうがよっぽど自己満足でしょ。
人生相談板のコテにでもなりなよｗ

>>213
おまえらみたいなゴミのように腐った人間にはなりたくもないな
おれはずっとパソコンすら持ってなくて2ｃｈ自体久々だった
これを機会に便所とはおさらばするよ

>>214
ちょっと待って。
お前は自殺しようとした人を、金銭面でも、精神面でもサポートすることができるって事？
それはつまりお前がそういう人を養うって事なんだけど。
出来るの？

>>214
なりたくないならならなければいいよ。
どうぞさよなら

>>214
そう怒るなよ。
生きられない人に生きてみてはどうかと語り掛けるのは無意味なんだぜ？

１日ですごく伸びたな。
読み返すのも面倒だ。
何度失敗して何度躊躇して何度逃げ帰れば死ねるんだろう。

出来るまでやり続ければいいだけさ

来週、新潟県川口町で自殺します。
方法は、首吊りを考えています。
今の法律はいつになったら、まともな物になるのでしょう？子供に会わせて貰えず、最初に、子供を連れ去った物の勝ち。
今の離婚裁判の現状です。ただ、疲れたので、自殺が悪いとか、そういう当たり前の考えにも、興味ありません。ありがとうございました。

首吊りとかめちゃめちゃ苦しいのに(ﾟДﾟ)

上手く吊れば一瞬だろ
あと何十年地獄で生きるよりマシ

なんかさ、自殺予告して警察に保護されたってニュースがこんだけ流れてるのに、
なんでここでもよそのスレでもいつ死にますって予告しちゃうの？
今すぐ死ぬってんならまだわかるけど、
一週間後に死にます三日後に死にます明日死にますじゃ
助けに来てねぇって言ってるようなもんじゃん。
なんなの？なんかそういうのあのニュースが流れてから増えた気がするよ。
ただのかまってちゃんなの？

死にたい＝今のどうしようもない状況変えたい
生きて何とかなるなら生きたいはず。
でも自殺を真剣に考える人は思考がもう生に向かってない。
死と生の境界線の上を死の方向いてフワフワしてるだけなんだから。
かまってほしいってより状況が変わってほしいんだろう。

>>223
>>220は当て擦りの構ってちゃんだとおもう
警察に保護してもらって、「だってうちの嫁が」って話を聞いてもらいたいんだよ

首つりの定型でやろうと思ってるんだけどそんなに苦しいの？
練習したときは全体重をかけたわけじゃないけど、そこまで苦しくなかった。
首つりスレのテンプレには安楽だって書いてあるよね？

私、首吊りで失敗したことあるけど苦しかった

実際にはほんの数十秒なはずなのに意識なくなるまでが何十分にも感じた
恐ろしい音がしてきて頭が割れそうになって・・

あんまりおすすめしないなー‥
成功するとは限らないし

>>226
のど仏のデカさによる。大きい人は骨が潰れて苦しい。

薬飲んで酒飲んで、意識もうろうとした中でやればどうかね。
それでも生きたい気持ちが残っていたら、吊られた状態でジタバタするんだろうね。

こんにちは はじめまして 昨日睡眠薬を大量50じょうの薬を飲み自殺を計ったものです。
失敗してしまいました

しかしすぐにばれて 病院に運ばれ胃洗浄しました


また実行しようと思います
生きていても仕方ないので こんな時代生きていても仕方ないですからね

>>227-228
�dやってみないとわからないのかも。

>>224
そんなことしても無駄なのにね。

>>225
自殺未遂なんか起したら余計不利になって親権も養育権ももらえなくなりそうだけど。
下手したら精神的におかしくて悪影響だって根拠になって今後も会うこと許可されなくなるかもしれないのにね。

首吊りは苦しくない　これ常識
ネット使えるんだから調べてみろよ完全自殺マニュアル読むとか
首締めと首吊りは違うからね
前者は窒息死になるから失神絶命まで時間がかかるから相当苦しい
首吊りは頚動脈を締めるので平均10秒前後か、それくらいで失神
絶命まで10数分かかる（心臓は動いてる）けれども
意識がないので苦しまない
だが脳細胞は一度死滅すると二度と戻らない
万が一発見されたら池沼のまま一生過ごすかも知れない
そういうことで場所も重要になってくる
最低30cmの高さがあれば首吊りは可能とする学者もいる
喉仏の上の部分に体重をかけるのがコツ
国有林などで吊れば周りに迷惑がかからずに白骨化するまで
見つからないかも知れない　マンション・アパート・ホテルなどでは
資産価値が下がる、体が腐ったりなどにより清掃費、近隣住人の引越し費などが
遺族の負担になる場合がある
だが１ヶ月以内に相続放棄をすればいいので問題はないだろう
しかし少しでも良心があるなら、外でやろう

死んだ方がいい人間もいるだろう。
他人に何も与えることなく、非生産的なことしかせず、人の気分をただ滅入らせるだけのような人。
でもその人が変わる努力をすることを妨げるようなことはしないで欲しい。
かまってちゃんでもいい。変われるなら。

http://jbbs.livedoor.jp/movie/8805/
こちらへもどうぞ

ためしに全体重かけてみるわ。
全然これから首をつるんだっていう実感がない。
うっかり逝ったら言えなくなるから今のうちに言っておく。
中学生のころからいじめられていた私を7年間も
支え続けてきてくれてありがとう2ちゃんねるのみんな。
うつ病ヒッキーになってからかまってちゃんの
私の相手をしてくれてありがとうメンサロ板のみんな。

同い年くらいかな。
私も死にたいよ

公園の車の中で男性が硫化水素自殺
http://www.nikkansports.com/general/news/f-gn-tp0-20090225-464781.html

　２５日午前９時半ごろ、大阪府岸和田市三ケ山町の「蜻蛉池公園」で、
駐車場に止まっていた乗用車の運転席で男性がぐったりし、窓ガラスに「有
毒ガス発生」と張り紙がしてあるのを公園管理事務所の職員が見つけた。
消防の隊員が運び出したが死亡していた。

　車内に複数の洗剤容器が残されており、岸和田署は硫化水素を発生さ
せて自殺したとみている。近くにいた同事務所の職員４人がのどの痛みなど
を訴え、病院に運ばれた。いずれも軽症。

　調べでは、男性は３０〜４０歳。車内には「疲れたので死にたい」という内
容の遺書もあった。

これは　ID:OJwW303Lか…。
>>71で関西って行ってるね。
安らかに眠れ。

>>238
やっぱ硫化水素って確実簡単なのかな？
気になるな

>>236
正直逝って意味悪いが、ありがとう

>>238
切ないね。
でも、どうする事もできないよね。
本当にいろいろ追い詰められている人達からすれば、死しかないのかもね。
28歳でまだ若いのに。

>>238
つかさ、何でこんな騒ぎになってるもんで貼り紙してあるのに近づくんだよ
他人に迷惑って、この場合興味本位な奴らの自業自得だよな
どうせ酒のﾂﾏﾐにすんだろ

張り紙って言ってもそんなに大きいものではないから、やっぱり近づくんじゃないの。
もっとでかでかと窓の所に大弾幕みたいに貼り付けないとね。

>238
ていうか8時半から電話してたみたいだし別人かと。
マックの人無事に死ねたかなぁ。

>>244
電話してたのはマックの人でしょ

赤の他人と電話で話したところで何の解決にもならないと思うのだが。
親身になってくれる人に悪いから義理で電話かけて30分くらい話して決行したと思うよ。

あ、ごめんごめん。
連絡つかなくなったのは都内のマックのほうか。
最初の人は向こうでID変わったんだね

食欲ってのは人によってはどんな時でも沸くんだよね。
自分も母親が癌だって知らせを受けたとき、上海の街を泣きながらケンタを買いにいったもんｗ

大学院生が硫化水素で自殺、神奈川大の教授室

　２３日午前５時５０分ごろ、横浜市神奈川区六角橋の神奈川大学で、「異臭がする」と警備員から
１１９番通報があった。神奈川消防署員が駆け付けたところ、校舎８階の工学部教授室で、
大学院生の男性（２４）が倒れており、間もなく死亡した。

　神奈川署の発表によると、室内に「硫化水素」のラベルがはられた瓶があり、近くに遺書もあった。
同署は自殺とみている。通報した警備員が軽症を負い、学生１０人ほどが避難した。

　同大によると、教授室のある校舎は実験室などがあり、学生が徹夜で研究などをしていた。

（2008年5月23日11時26分 読売新聞）
http://www.yomiuri.co.jp/national/news/20080523-OYT1T00299.htm

温泉で　硫化水素ガス発生　4人死亡
硫化水素か母子３人死亡　秋田・泥湯温泉ー東京新聞

12月29日午後5時ごろ、秋田県湯沢市高松の泥湯温泉「奥山旅館」から「屋外で男女四人が倒れている」
と119番があった。4人は東京都豊島区西巣鴨二、東大理学部助手松井泰さん（47）一家で、
妻の同大客員研究員理恵さん（42）、長男の小学三年日々太（びいた）君（8つ）、二男の小学一年智足（ちたる）君（6つ）
の死亡が確認された。松井さんも意識不明の重体。湯沢署などは硫化水素ガスによる中毒とみて原因を調べている。　
　湯沢署や奥山旅館従業員らによると、一家はいったん全員で外出し、先に戻った松井さんが午後3時ごろ、
戻らない3人を心配して旅館従業員6、7人と捜しに出た。旅館から200メートルほど離れた駐車場わきのくぼ地
（直径約2メートル、深さ約1.5メートル）で倒れている理恵さんら3人を発見。
松井さんも子どもの1人を助け出そうと抱え上げた時、倒れたという。

硫化水素の殺傷力はハンパねぇな

こういう場合、責任はどこに？

みんな死んじゃいけない
現実は苦しいことだらけだけど、残念ながらそれが当たり前なんだ
でも止まない雨はない　明けない夜はない
苦しいことも長くは続かない　生きていればきっと良いことがある
今を凌げばきっと光が見えてくる
頑張らなくていい　無理もする必要はない
ただ自らを手にかけることだけは待ってほしい
一呼吸置いて　もう一度よく考えてみて

↑僕が小6の時に書いた作文です

↑君が昔書いた作文と同じだったなんて嬉しいよｗ
大切な事、思い出してもらえたかな？

>>ID:EB7ni4YI

公共のスレでオナニーする糞野郎
>>253がお前の射精だ
もう気が済んだだろう。二度と来るな

>>253
いや、正しい事を言っていると思うよ。
全くその通り。
ただ、死にたい人にはなかなか通じないだろうね。
追い詰められた人に何を言っても「たわ言」にしか聞こえないのさｗ
まだ心に余裕のある人なら耳を傾ける人はいると思う。

俺が必死に頑張って目指していた大学学部学科を､わけの分からない女優が推薦で､とりやがった
人生くだらね
努力なんてアホ臭

>>258
立教大学心理学部？

>>259
うん
正しくは現代心理学部映像身体学科

St.Paul is shine tonight!
諦めるな。そんな下らない事で自殺するな。

ごめん。
St.Paul will shine tonight!
だった。僕も相当脳がいかれて来た。死に時だな。

失敗するのが怖い
14階から飛び降りよう

短パン

3月27日予定だけど、2月って2日、他の月より日が少ないけんもう良いよね。
首括ります。
メンヘル板でも死ぬしかないって言われたｗｗｗｗｗｗｗｗうはｗｗｗｗｗ
誕生日は21日、括るのは27。もうふっきろう。

>>265
>>223

自殺願望は遺伝ではない
生かされてる説は納得できるが

うち場所書いて無いよ。
前未遂した時1ヶ月くらい誰にも言わずに入院してたけど誰も探さなかったし。
ネットで書いたけど何も無かったし。大丈夫。

>>268
IPアドレスからあなたの所在地をたどる事は可能なので
警察が2ちゃんの管理人と連絡を取って突然あなたの家に来る可能性があります

>>268
でも厳しくなってるみたいだから気をつけたほうがいい。
未遂で終わらされたらたまらない

まあ外国の串を通しての自殺宣言なら警察も対策のしようがないけどね

えぇ・・・(´・ω・｀)
誰にも迷惑かけないよ。葬式代も残してるし。
誰にも大切に思われて無いのに勝手に警察に踏み入られてはたまらん。
1年半前宣言したけど、昔より厳しいの・・・？

>>272
厳しいし通報厨が増えてる。
ついでにあんまり自殺予告されるとこのスレ自体消されそうで怖い

そっか、ごめんね。
ID変わるまで大人しくしとく・・・。

>>272とか予告する人って大切な人がいたらしないのかな？

ぎりぎりで生きるよ。
一年半前迄そうだった。
一年半前金以外全部失った。

へー、お金はあるんだ
何が足りないの？
煩わしくない適度な人間関係？

金は葬儀代の分だけ。
あとは動物好きだから、動物愛護系に寄付する。

なんつーか・・・毎日疲れたのかな。
いつでもいい、って思ってたら、いつの間にか誰も居なくなっちゃって。
誰かいる時に死んどけばよかったな。誰かと支え合っていきたいのかな。

きっぱり死ぬ時を決めないと、この侭要らない人扱いで野垂れ死になんて嫌だ。
葬儀代があって、まだなんとか人間失格ぎりぎりの所で逝っとかないと、って焦ってるのかもしれない。

>>278
動物愛護に寄付したって、本当にちゃんと動物達の為に使われるか分からないよ。
寄付するお金があるのなら、温泉でも行って、ちょっと人生休憩でもしてみたら？
思いっきり自分の為に時間とお金を使うのさ。
それからまた考えたら。

地球温暖化で「白熊の住むところが無くなってきてます」っていうところ。
あと、少しずつシェルターペットの施設にモノでお渡ししたり。
確かに、どう使われるか分からないけど、あげたい人も居ないですから。

人生休憩・・・ですか。
余計な事ばっかり考えてるので、いっそ休憩できないです。
逝く前に、今まで関東に行った事がないので、4日程まったりする予定は立ててます。
仕事を休んでても体が重い・辛い・だるい・と不調ばかりで、
休んでいる自分に凄く嫌気がさすので、まだ動いている方が少しは楽かな。

>>280
余計なお世話だろうけど、その体の不調の原因って仕事なの？
もしそうなら仕事辞めたら？

幼いころからのストレス・・・だと思う。
虐待も苛めも受けてたし。
泣いてる子ども見ると怖いし殴りたくなる。

>>282
ＡＣか。
これは複雑なんだよね。
自分もそうなんだけど。
生きにくいんだね。

そういう訳で、3年位前までは其れでも治るだろうと思ってた。
でも、兆しながいから、もう頑張るの飽きちゃった。
なんだか、話長くなってごめんなさい。ありがとう。
ID変わったらまた来ます。

何か、切ないなー。
同じような境遇の人だから、心が痛いよ。

兆しながいから→兆しがないから
285さんも逝くのですか。お見送りですか。
毎晩寝る前にフラッシュバックして、もう7・8年病院に通って。
友人も失って、うちはもう疲れたみたいです。

いや、思いっきりお見送りだよｗ
死ぬ気は全然ないよｗ
でも、自分も一人ぽっちなので、もしかしたら文無しになって生きる気力がなくなったら、どうなるか分からない。
もう、守るものも失って困るものもないし。
ただ、やっぱり死を選ぶ人を見ると、何だか切ない。

>>287
※ただし、書き込めるのは決行日まで１ヶ月をきった人のみです。

毎晩フラッシュバックして、苦しいっていうのはよく分かるよ。
辛いし、苦しいんだよね。
自分はね、環境を変えた（住む場所を変えた）ら不思議と収まった。
でも、今でも具合が悪い時はまたその症状が出たりするけど。
楽になりたいんでしょう？

>>288
あー、そうｗ
説教する気もないし、止める気もないけど、ただ自分と重なってしまってね。

http://www.nicovideo.jp/watch/sm4892631
とりあえずこれでも聴いて戦意高揚しる

だめだ全然なにもできない

>>291
その曲じゃどこか無理があるよｗ

ファンレターを書こう

>>256
射精で結構

あと僅かだなー。最初は薬で眠るように逝きたかったけど無理そうだ
最後くらいまったりのんびり逝きたいよ・・・
他の方法で
あんまり書くと通報されるかもしれないんでしょ？
おとなしくしてよう
ここに書き込むのが楽しみだったんだが、それもダメって・・・
本当にこの人生は何だったんだ

しかもsage忘れた・・・・・・・・・・・・・・

>>296
方法は書いても大丈夫じゃない？
具体的な日付書くのがダメなんだよ。予告になっちゃうから。

通報されたところで家に訪ねてくるぐらいじゃないの？
「自殺なんてしないですよ」の一言ですむじゃない。
それも面倒だからおとなしくしてくのが賢明か。

そら日時を書いたら警察に待ち伏せされるかもしれんけど。

あと場所も。

>>295
お前は結構でも他人は迷惑だって気づけ

硫化が流行った去年の春頃、硫化スレに「そろそろ私も」
みたいなこと書いた数日後に家に警察がパトロールにきたよ。
居留守使って出なかったけどパトロールカードっていう紙が置いてあった。
それっきりだから、書き込みが原因で警察が来たのか確認しようもないけど
警察が家に来たのは何十年も生きてきて初めてだったからおそらく通報？

>>301
こわっ。
通報厨増えてるから気をつけなきゃね。
確かホテルで硫化水素騒ぎ起した人書類送検されたよね？逮捕だっけ？
一度の居留守訪問で済んでよかったね

>>301
生活保護してもらうべき

>>302
実際混ぜちゃうと大事になっちゃうよね。
人の居ないところで完遂しないと。
一人暮らし無職だから訪問されても平気っちゃ平気なんだけど
念のためトイレ用洗剤はトイレ、入浴剤はお風呂場に保管するようにしたよｗ

うっかり不用意なこと書き込みそうなんでここいらで辞めときます。

>>304
うん。
無事に逝けるといいねお互い。

しかしそう考えると警察も大変だな。
通報あってかけつけたはいいけど
丁度混ぜ混ぜしてるところに登場して瞬殺される可能性もあるのかw

３月８日に首吊りか水死をする予定だけど絶対に発見されない場所ってあるかな？

とりあえず雑誌を捨てている。
ハードルの低い物から。
なんか心が軽くていいなあ

妨害行為を懸念してネット上で別れの挨拶もせず逝く
無名の自殺者の追悼をする場所誰か立てませんか。

少しでもその人の生きた苦しみに思いを馳せて
分からぬながらも共感してやる遠くの人間があってもいい。

苦難を抱えた自殺者に対してさらに言論すらも圧殺するプロバイダの奴らは
心からの軽蔑に値する。

>>310
国民の命の保護が最優先だからね･･

>>278
ﾉｼ
信用できそうな団体を徹底的に調べてさらにリスク分散のために複数の団体に。

大丈夫そうだから書き込みしよっと
入水って決めてるけど、直前まで薬で逝ける方法を探してると思う
ODで逝ける方法を手取り足取り教えてほしいと願う
バカは死ぬ時も大変です。どうやってやるか理解できないから
人の何倍も頑張ったって所詮スタートにすらたどりつかないもんね

沖縄の海（どこでも良いけどさ）にでも飛び込めばお魚さん達の餌になって、最後は世の中のお役に立って死ねるんだけどね。
数年前、沖縄の小さな島で赤の他人同士数人で首吊った人達がいたっけ。
島人達がブツブツ文句を言っていたそうな。
まぁ、そうだわな。

入水って水中に沈んだあと体の中からガスが発生して
ドザえもんになって再び浮上するんだよ。

体内の水分が500％になって高野豆腐のようにかなり巨大化するらしい

ドザえもんになった地点でより多くのお魚さん達に食べてもらえるように祈ってから飛び込むんだなｗ

ふぅー・・・。仕事帰り。
仕事は決行日の2日前に閉め予定。
体力衰弱しちゃって、もうすっかり疲れたよ・・・。

沖の方でフェリーとかから飛び込めば
大型の魚に食べてもらえるかな

意識のある溺死って怖い。
死ぬのに何言ってんだか、だけど。
空気入れるタイプのボートに、穴開けといて、
自分の身体に石巻き付けといて、其の侭温くして眠剤飲んでたら・・・

ボートにいつの間にか空気が無くなって眠ったまま溺死！


ボートが環境汚染になるかぁ。

>>318
もう少しゆっくり休憩してから決行したら？
ハードスケジュールじゃん。

>>319
大雨の日だったら、甲板に誰も出ていないだろうから飛び込んでも分からないかも。
でも、乗客数の確認ってするんだっけ？

>>320
わざわざそんな手の込んだ事しなくてもｗ

此処はどれくらい一ヶ月切った人居るんだろうか。
うちは迷ってる、＊日にスッパリ死ぬか、ギリギリ頑張るか・・・。
ものはほぼ全て捨てるし遺書も書く。
死ぬ気でいるんだけど、何処かで生きたくなるかもしれない・・・。
踏ん張る事にしたら此のスレはすっぱり卒業する。

うちはそんな感じ。

さいきん温かくなってきたね。もう３月だ。

私の母、姉、兄
みんな自殺しました
お願い、やめて下さい

それは壮絶な…

>>324
実行できるコツなど垣間見えたものがあれば
ご教授あれ。

やめて下さいと言うだけじゃなく菓子折りくらい付けなければ意味が無い
俺でも心から誰かに「死なないで下さい」と土下座して頼めます。

>>326　おまいは鬼畜かw

死ぬ必死ないよ

>>328
>>326は真面目に聞いているんだろうけど、鬼畜だわなｗ

打ち間違えた

スレチな>>324に対しての>>326は全然鬼畜じゃないと思うが

むしろＧＪ

スレチでも、書いて良い事と悪い事があるわな。
自殺って連鎖するもんなんかな。

少なくともゲロは連鎖する

参考もらいゲ

みんなで生きろよ

パもママも大好き

明日から絶食する
できるだけ睡眠も取らないようにしよう
実行までに体をかなり衰弱させる必要がある

>>337
ふぁいとぉ！
どういう逝き方されますか？

自殺遺言データベース
http://www004.upp.so-net.ne.jp/kuhiwo/dazai/isyo/anan.html

ＯＤも所詮窒息

ＯＤも所詮窒息

生きていきたくないわけじゃない
でもどうしようもない
生きていけないのだから
時間が止まらない
大人になってしまうから
生きてはいけない
どんな言葉も慰めにならない
どんな言葉を掛けられても生きていけない

死にたいのと生きたくないのはイコールではないが
死にたいのと生きていけないのは紛れもなく等号で結ばれる
確実で強固な橋で

どうして時間は進むのか
どうしてわたしは大人にならざるを得ないのか

わたしを救おうだなんて考えないで欲しい
反論して説明するのも辛い
だから現実で黙っているのだから
唯一吐き出せるここでは放っておいてくれ

刻み込む

シンナーだけは吸うなよ
本当に自殺しちまうから

大人になる前に
汚れる前に
死にます
18の春に

私は親の汚い欲望の排泄物です
気持ち悪い
血が嫌い
家族が嫌い
親戚も嫌い
みんな嫌い

私は居ない方が良かった
私が此処に居る事は間違ってる
だから苛められる
家でも学校でもネットでも病院でも夢の中でも
私は居るだけで嫌われる
私は
居ても居なくても変わらないか、寧ろ邪魔な存在
馬鹿で怠け者で不細工で良い所も才能もない

でも後悔してない
もし私が苛められず平穏に育って居たら
今頃汚れた身体の持ち主だったかも知れない
一生デスメタルの良さを知らなかったかも知れない

虐待ありがとう
苛めありがとう
引き籠もり万歳

子供のころ仏壇の位牌をエアガンの的にして遊んでた報いが来たんだろうなー俺。

本当は自宅で気楽に死にたいけど、後の事を考えると難しい
場所に以外と手間取るなあ

ああ全然身辺整理ができないよ。
あとは死ぬだけだって決まってるのに

とうじんぼうとかの有名どころで決行するつもりはないけど
それでも最悪のケース（パトロールに捕まる）に備えておこうと思う。
・自殺ではないと言い訳
・名前を聞かれた場合に備えて偽名を考えておく
・住所や電話番号を聞かれたらホームレスを装う
・家族のことを聞かれたら天涯孤独を装う
自殺できないのも困るけど家族に連絡がいくのは絶対に避けないといけないのでこれは重要。

準備万端。
心にまだまだ余裕が感じられますｗ

今日は焼きそばを食べました。

自殺はガチでヤバイからやめとけ。

少なくとも、分かりやすく自分で首つったり電車に飛び込んだり
ガス自殺したりすると成仏できない。

本来４９日で成仏、つまりあの世へ行くための道が開くんだけど、
自殺の場合は開かない。お迎えが来ない。
これは死んだ本人の都合で好きにどうこうできるものではないよ。

それと、死んだときの状況にもよるけど、基本、首つったら苦しいまんま。
練炭自殺でもそう。電車に飛び込むと体ズタズタのまま。

成仏できないから、そんな状態のまま、ずっとこちらに残る事になる。
普通の人はそもそも霊なんて見えないし、訴えても伝わらない。
下手に姿を現せば、心霊スポット扱いで噂になるだけ。
身内でさえ、相手にはしてもらえない。そもそも信じていない人の方が多いしね。

一応、他人に憑いたりはできるから頑張って必死に訴えて泣きついても、
霊感のある人でさえ、そのほとんどはあの世へ送る事そのものができないから、
基本無視を決め込む。面倒事だしね。正直うざったいから。

分かりにくい首吊り

完遂できたらすべて「遺品」になっちゃうんだよな
とにかく棄てよう
パピコおいしい

>>352のコピペ繰り返す人って何がしたいのかなあ。
それ書いたのオカ板のDQNコテなのに。
自殺をやめろと言っておきながら自殺者の半数を占める
うつ病のことなんてｼﾗﾈ、遺伝が原因の統合失調症は
10人に1人自殺するけどやっぱり自殺する方が悪い。
遺族の感情も当然シカト。俺様正しい、自殺者は全員地獄行きだざまあみろ！
進歩しない中身のない自分の(クソ)スレを延々と立て続ける。

首吊りが一番楽だと知りました
あとは場所だけになった

浄土系の宗教を信じてれば誰だって極楽浄土行き。心配無い。
そんなうちも浄土真宗。

そんなに心配なら近所の神社仏閣を巡って少しでも徳つんどけばおｋ
何処の地域でも其れなりの神社仏閣ツアーが出来るよ大丈夫。
自殺じゃなくても彷徨ってる奴も多いんだから大した意味ない。
自殺が罪なのはキリスト教だけで充分。


そんなわけでうちは今日も自殺までの身辺整理中。

南無阿弥陀仏って1回でも唱えたら極楽行けるんだっけ？

金縛りにあった時、それよく言うよｗ

>>359
最近の霊は「そんなもんきかないよ」という奴がいるらしい。

死んだあと行くところなんて、
うちは絶対極楽浄土に行ける。って信じてれば良いよ。きっと。
宗教なんてそんなもんだよ。
此の世を恨む人の方が其処ら辺彷徨ってるんだろうから。

オカ板住人で失礼。
うちは絶対成仏してやる。

カラスと同じで霊もいろいろ知恵がついてくるんだねｗ

おどり念仏、中学で習ったなぁ…
恩師に一筆かくか

たまに近所から法事の餅が配られるんだが、
いちいち食うたびに南無阿弥陀仏って言うの面倒くさいので、
全部食った後にまとめて言ってる。

え？言わないといけないの。

>>356
首吊りってめちゃめちゃ苦しいのに(ﾟДﾟ)

南無阿弥陀仏　南無阿弥陀仏　南無阿弥陀仏

>>365
首締めと首吊りを間違えてないか？

体の持病以外で自殺する人の話をきいてると、今の自身は人目か
ら見て、容姿人生歴が醜い、そう思われるのは自分が自分で受け入れられない という所が共通して
る。だから私は転落人生を本にしようともっと面白くしようとおもい、街を80年代パンクスタイルで歩き映画まねて道ゆずりの人に話しかけまくる。牧場ではたらく。いろんな人と性交をする。エジプトのピラミッドにのぼる。意外と楽しくなりました。

韓国はなぜ反日か？
http://3.csx.jp/peachy/data/korea/korea

あげ 通報されないようにしたいね

http://changi.2ch.net/test/read.cgi/student/1234368824/1-100
　　　　　　　　　　虐めが酷い大学

>>368
日本語が苦手とかそういう問題じゃないみたいね

無糖の代わりと散歩、容器、ガムテープ買ってきた。
車に目貼りもした。
会社倒産するし、末期ガンの父親の相手するのも、呆けた婆さんの介護にも疲れた。

生きてても何の希望もない。
無理して生きる理由がない。

家の整理が終わればする事はなくなる。
まぁ、死ぬぐらい我が儘させてもらうよ。

明日は温泉へ行ってほっこりしよう

>>373
＞生きてても何の希望もない。
＞無理して生きる理由がない。

めちゃくちゃ同意。生きてても辛いだけ。我慢しても見返りは何もなし。やっとれん。

>>373
俺も似たような状態…

死ぬ前にいきたい場所があるよ

>>377
だから行ってこいって

北極とかだとムリかもね。

次の有給が発生したら、そのときに纏めて取って逝こうと画策してる。
葬式は会社に出させる。
そのくらいは働いてきた。

今日真剣に考えてたんだが、死んだら意識なくなるから人生楽しかったなあとかも思えないんだよね
死後の世界あるといいな

死後の世界とかないと思う
自殺者は年間3万人しかし実際は10万人らしい
こんだけ毎年自殺者いるとそこらじゅうで自殺者苦しんでるとかいうことになる

寿命が来るまで待てないんですか？希望がないから死ぬんですか？
無理して生きる理由がないって、そこで諦めちゃダメです。
辛いことは人間誰しも経験します。でも、そこで自殺したら
逃げになりますし、負けになるじゃないですか。生きてみませんか？
私は乗り越えることができました。辛いけど一生懸命生きてみる価値は
あると思います。絶対に報われますから！心の底から今の自分に打ち勝ってほしい

他人に迷惑かけずに決行してね〜

迷惑なんか考える必要もない
こうなったのは社会全体の問題

俺の予定日は来月末だな
それまで来る

>>383
＞諦めちゃダメです

言いたいことは分かるけども「諦める」と「見切りを付ける」の違いなんだ。
人生を諦めるんじゃなくて、見切りを付ける。これは逃げでもないし負けでもありませんよ。

何だよこの糞みたいな人生は？
前世とかで何か悪い事したのか？
仕事もクビになりそうだし低収入だし
女も友達もいないし童貞だし
やっぱ俺みたいなのが自殺するんだろうなｗ

おいしいものたくさんたべな

死ぬ前にかりんとう食べます
日本酒のみます
オナニーします

崖からダイブとお風呂で首の血管切るのと迷ってるんだが成功率はどっちがたかいと思う？

>>391
首は動脈に届くまでに面積の1/3くらい切るつもりでないと切れないからあんまり薦めない。
本気でしにたいならお腹。

ぶっちゃけ確実性もとめるならいろんな方法のスレがたってるから参照しれ

　　

http://www.youtube.com/watch?v=nZMCCKBFk0Y

最後で泣いた

そうか、私のところにももうすぐ王子様が現れてすべて解決してくれるんだ
もう向かってるところかも




なわけないわな

25日までに逝きます。
借金膨れ上がってしまって。お金がないと生きていけない。
このまま生きていたら人に迷惑を掛け続けてしまう。
だから、今回の決心が最後の迷惑です。
大好きな家族と過ごせなくなるのが凄く悲しい。犬と別れるのも辛い。
でも逝きます。どうしようもないから。

>>395
失踪という方法もありますよ、しばらくネカフェで過ごして

自己破産すればいいだろ

実行するために実家帰るなんて
電話で父の嬉しそうな声を聴いて泣いた

犬はちゃんと育ててあげるか引き取り手を探してあげなよ。
自己破産でもなんでも良いじゃんかよ。

犬は実家にいますので大丈夫です。

あれ？岡崎の声（しんぐ）がないぞ
不良品だ

結局楽しいこと無かった人生だった
日本に生まれて食うものに困らなかっただけ良かった幸せだったのかもしれない

北朝鮮とかアフリカみたいな国に生まれるよりマシだよな

前回はいろいろな偶然が重なって失敗したけど、最近になってまたあの時と同じ絶望感を感じられるようになった。
あと少しで終わりだ。
なんだか気分がハイになってきた。

>>387
見切りを付けるなんて綺麗ごとだと思います。
それで、きっと美化してるんですよ。はたから見たら
もう諦めてるようにしか見えません。自殺で逝くのは
どんな理由があろうとよくない。私の友人は自殺で亡くなりましたが
誰も同情しなかった。むしろ、罵られていた・・・。
遺族も世間からの目で苦しむんです。他殺、事故死、病死は
誰もが同情し悲しみます。自殺は・・・最悪の死に方です。
そんなに早く死にたいのなら自殺以外にいっぱい方法はあります。
考えてみましょう。

>>395の前半と、>>404の内容をたすと、いまの自分と同じになるな。
以下、自分の場合だけど・・・
いちど逝くことを決意してしまうと、そこから抜け出すのはかなり難しい。
気の持ちようとか、考え方で抜け出せるんならいいんだけど。
貧すれば鈍する状態が長かったし、うつ病にもなってるんだなきっと。
すでに社会生活不適合になってるし。けっこう楽しいことあったし
それだけでも幸せだったかな。

実行する前に誰かに見つかりませんように見つかりませんように。
各地で警備強化とかどこまで俺らを苦しめるんだ。何が目的だ。金なんかねえよくそったれ。

いっぱい方法があるそうですが、
それは例えば、どのような死に方ですか？
自殺でな＜、それでいて誰からも非難されずに早く死ぬ方法？？？。
考えても分からないので、いくつか教えてもらえますか。

>>408黄色から赤に変わった信号を猛スピードで交差点を走ってくるダンプに横断歩道飛び出して挽かれたら大丈夫だと思うよ。

でもそれは自殺だよね。

でも生命力が強い人は生き延びて障害をもつことになる
今の医療って進んでるからね…友人が高層ビルの26階から飛び降りても
死ななかった、ただ骨盤が砕けて片足の骨も砕けて麻痺してる
赤ちゃんも産めない体で、車椅子生活だよ、しかも骨盤がボロボロだから車椅子からずり落ちるらしく
常にロープ器具で固定され、夜は飛び降りた事を思い出し眠れない、手もしびれ 常に震え正常に動かせない
だからご飯も食べさせてもらってるらしい、もうイクこともできない、。。まだ若いのに、、、

>>411
そのお友達はムササビか何かですか？ (´･ω･｀)

26は嘘だろ芝生か土？
地面がアスファルトかコンクリだったら間違いない

あの
海岸の断崖絶壁の崖から足とかに重石つけて飛び降りたら確実だと思いますが。

神のみぞ知る

生きてる理由が無くなった
今日からレボトミンためまくる
25ミリ錠50錠くらいあれば死ねるかな…

>>411
こんなことを言ったらアレだけど、２６階から飛び降りるというのは確実に本気で絶対にどうしても死にたかったというのは誰でもわかる
なのに、そんな人をあらゆる手でたすけて、結局は本人が一番つらいことになっている
辛い生活をさせてまで助けようとして満足なんだろうか、医者とはいえ。
でも、死ねなかったというのは、意識があって手術なり治療なりされたのか、それとももう意識もなく、もう少しで死ぬというのに
無理やり呼吸させて息を吹き返させて…っていうことだったのか。
こうなったらせめて骨盤だけでもなんとかならないものなのかな…
死にたくてたまらない人を助けるってどんな気持ちなんだろう
自分は自殺を考えるようになったのは去年の半ばころからだけど、ずっと前から、自殺したいと思ってる人は死なせてあげればいいのに…
って思ってたから気持ちがわからん

>>417医者は命を助けるのが仕事だろ 理由とかはない 延命措置の問題もそうだ
末期ガン患者や植物状態の患者も患者が望む死を受け入れると医師が訴えられる世の中だからね

映画『ミリオンダラーベイビー』を見た事あるかい？
俺も主人公なら最後はああいう最後を望む…。

もう限界
死にたい
本音は死ぬのは怖いんだけれど、今は怖いとかそんな場合じゃない

刃物何なら一発だろ…

最後のリボで30万借ります
まだ最後を受け入れる準備が出来て無いけど
こればっかりは待ってくれないし仕方ないね

>>419
刃物はやめなよ。確実性も低いし。
首つりが一番いい。

>>395
自己破産しなさい！
死ぬなよ。

>>405
自殺は良くないなんて百も承知ですが。
それでも死ぬしかなく、死にたいから辛くてここに書き込みするんだろう

>>405
自殺した人間を罵るなんて虚しいね。もう死んでるのに。
死者に対する態度として間違ってるよ。
その死んだ友達が死にたかった理由、周りにもあったかもしれないね。死んで罵るような人間しか周りにいなかったなんて。
私もきっとそうだけど。

自殺者が１日約100人で交通事故の死者数が１日22人だったか。
病気や寿命入れたら１日何人死んでるんだ？
どうせいつかはみんな死ぬんだけどさ｡

50代ぐらいまでの死因の一位は自殺なんだよね
60代を超えると病死が増えるから

綺麗事と言われても、私は家族の為に死にます。
もうこれ以上、心配も迷惑も掛けたくない。

吐いたり下したり倒れたり、救急車で運ばれたり
入退院繰り返したり…。

私の病のせいで家族の人生の大切な時間を
もう本当に奪いたくない。
幸せになって欲しい。

26階ってシャンシャインから飛び降りたんかね

【裁判】 「オレをこの世に出した親が悪い」と母殺害の２３歳男（１６歳のとき父も殺害）、初公判…弁護側、責任能力争う
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1235961885/

1 名前：☆ばぐた☆ ◆JSGFLSFOXQ ＠☆ばぐ太☆φ ★[[email protected]] 投稿日：2009/03/02(月) 11:44:45 ID:???0
★母殺害で２３歳男が初公判　弁護側、責任能力争う

・東京都新宿区で母親を殺害したとして、殺人罪に問われた次男の長原公雄被告（２３）の初公判が
　２日、東京地裁（小池勝雅裁判長）で開かれた。

　被告は事件当時、統合失調症と指摘されたため、検察側は精神鑑定を実施した上で「責任能力が
　ある」として起訴。弁護側は公判前整理手続きで、殺意を否認して傷害致死罪の適用を訴える一方、
　責任能力を争って再鑑定を求めていた。

　起訴状では、長原被告は昨年５月２２日夜、新宿区内のマンション駐輪場で母親の陽子さん
　＝当時（５７）＝の顔を殴るなどして殺害したとしている。

　警視庁によると、陽子さんは現場マンションに住む長女に会いに来ていた。

　長原被告は１６歳だった２００１年１０月、北海道中富良野町で父親＝当時（５５）＝を殺害したとして
　家裁送致された。旭川家裁が、父親の暴力や父母の不和による家庭内での強い緊張状態を動機
　とみて「教育的処遇で更生を図ることが適切」と判断。中等少年院送致の保護処分を決めた。

　▽おことわり　母親殺害の罪に問われた長原被告は、１６歳のとき父親殺害の非行事実で
　少年院送致されました。これは少年時代の犯罪歴ですが、今回の起訴内容と密接に関係
　するとみられるため記事中で言及します。
　http://www.minyu-net.com/newspack/2009030201000165.html

※元ニューススレ
・【社会】 「オレをこの世に出した親が悪い」 顔面を殴って母親殺した統合失調症２２歳次男、１６歳のときに父親も殺害…東京★２
　http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1211818408/

>>417
不思議なもんだよな、勤めてた会社の大企業のビルで
入社したてで人間関係につらく本気自殺だもの、勤めてた所でって時点でも本気の覚悟なのに
26階なんてさ…、だけど今現在は幸せだそーだ
車椅子になった自分を受け入れ、おなじような人と出会って今は幸せだそーだ
家族の介護が必要で迷惑かけっぱなしだけどパソコンで事業を彼と起こして収入はあるそーだ

人生どうなるかなんて生きてみなきゃわからないんですね。。。

今日はたくさんROMしました
また明日以降書き込みします
今日は床にワックスかけようと思います

>>430
体は相当辛いと思うけど、幸せだとおもうことがあって、本当によかったです(´ω`)

ガサガサの唇のためにリップを買った今買ｔったら死化粧か
そしてＦＦのエイトをくりあ、スコールカクイイ

容姿復活は無理かなー。

26階で死ねないなんて読んで怖くなった・・・。
首吊り失敗して、飛び降りも考えてたけど・・・むーん・・・。

今日は仕事をしっかり片付けた。
逝く時に周りに迷惑をかけない様にきっちり仕事は済ませておかないと。

ワックス買いに行けなかった
足元が冷えると何も出来ない

26階って何メートルだろう

高さ約100メートルの橋があって、そこから落ちるつもりだけど、
風に煽られて木の方に落ちたら死ねないかもしれない…

夜なのにお菓子食べる〜♪

生きるのに飽きた
毎日同じの繰り返し
飽きない方がおかしい

ここに書き込める現状が幸せすぎる。
幸せは長くは続かない。
現状を受け入れることが出来ない今。
答えはひとつ

遠足にいきたい
リュックに寝袋とぬいぐるみとホッカイロを入れて
あとポットに温かいコーヒーいれて、
お弁当入れて、赤毛のアンいれて、
海か山に行ってそこで死にたいな

眠れない〜♪

>>441
小説の赤毛のアン面白いよね。今読んでる。

>>430
それって単に頭打っただけだろwww
なんか10年位前に話題になったDQNカタワ芋虫男君見たいだなw
宗教とかハマってそうでこえーww

２６階から落ちて生きているものなのか。
そういえば高度数千メートルからパラシュート開かずに
地面に激突して生還したって人いるから、２６階くらいじゃまだまだ確実には死ねないとか。

>>443
モンゴメリは自殺だって。確定じゃないけど
夫が鬱で看病が大変で…

アンは孤児だったけど、いい家に引き取られてよかった
でも明る過ぎるアンをモンゴメリは好きじゃなかったみたい
私は関係ない。アンを持っていく

東京で50階から飛び降りたおじさんが重傷。

近所で30階から飛び降りたおじさんも重傷。

2件とも、2階部分に設置してあった
落下物除けネットの上に落ちた。

でも、鉄で出来た頑丈な屋根なんだよ。
網目状だったからバウンドして助かったのかな。

だから怖くて飛び降りは出来ない。
電車への飛び込みが止まらないのは、
確実にバラバラになれるからなのかな…。
一番迷惑だけどね。

>>447
確実にバラバラになれるとは限らない。
損傷は激しいけど重傷だけ負って生きていることもよくあるみたい。
しかも激痛

どうやったら確実に死ねるんだ？
死なせてくれよ…

>>449
とにかく飛び降りと電車自動車投身はイメージと違って
重症だけ負って助かることがあるから自重

五千円も持ってなかったよ
病院行ける人達いいなあ
風俗で頑張ってる人見ると涙でる
私はまだワックス買いに行けないよ
身体辛い
１日が長いだろって言われた
長くないよ
何も出来ずにあっという間に終わる
辛い

助けて
身辺整理したいけど、自分の維持費もないんだよ
どうやればいいのかな…
本とか荷物を処分して、借りたお金を返して
大家さんに迷惑かけないように外で死にたいのに
せめて外で死にたい
出来たら住民票も抜いて綺麗にいなくなりたかったのに
気力もない
このまま部屋で死んじゃうのかな

>>446
＞モンゴメリは自殺

えええ、今月一番ショック受けたわ。あんな健やかな小説書く人が・・・。
アンの明るさは、微笑ましくもあるが自分にはまぶしいね。女性が苦手で大人しいが、アンと相性ピッタリなマシュウ伯父さんがしっくりくるよ。

決行日までには読み切れそう。シリーズ化してるみたいだが、全てを読み切るのは無理そうだ・・・。

ショックかも知れないけど、苦しいなかで
あんな作品書いてくれたモンゴメリに感謝してる。
アンの妄想癖も病気に近いし、一緒に頑張ってたんだと思う。
ひとりひとりに愛情注いだ作品で素晴らしいと思う。
私は読んでいて泣いた。
パフスリーブ欲しがったアンの気持ちもなんか分かった。
アンがみんなに愛されてて、人の愛情を感じる作品で素晴らしい。

>>452
市役所に行って生活保護の申請してきなよ
いつでも一からやりなおせたらいいのに

気力がない

公共機関はいつも助けてくれなかったからな
息をつくのもやっとだし
何か言われてもいいかえせないしきつい事言われて言い返せる元気があるなら働く

頑張ってきたけどもうムリ。

今日、努力の一つも報われてないと改めて認識し、
ただただ虚しさだけが襲った。
視線恐怖症なのに、運転しながら涙が止まらなかった。
逝こうと決めたら、感覚が自分から離れて行って、
なんかボーッとした浮遊感があって、
何もかもがどうでも良くなった。
それに、泣くのは無意味だと泣かなかった分、
逆にガマンが利かなくなったようです。

遺書を書き始めたんだけど、
また涙が勝手に溢れてきて先に進まない。

落ち込みひどくて気力ないけど、
決行日までには、ある程度の身辺整理と
遺書を完成させておこうと思う。

自殺の
練習をしている
そのうちに死ねたら一番よかろう

みんないつかは死ぬんだね

>>459　どんな練習してるの？

>>459
深い言葉で何だか泣けてきます

するする言い続け幾年月。
遂に結論らしいものが見えた。
思いつく限りのアプローチをほぼ試し終わった。

何から捨てるか考えるのが一番億劫。
たぶんそれが、未練という奴なんだろう。

身辺整理はすませたものの、人間関係の未練がある…
なんとか普通に明るくつとめたけど別れた後号泣してしまった
前に未遂した時の恐怖思い出して足がガクガク
でも逃すともう後がないんだと人込みに出て再確認自分に言い聞かす
実家に帰ります

>>464
なにをして未遂になっちゃったの？よければ教えて

薬たくさん飲んで首つり
有り得ない状況だったのに何故か早期に見付かったんだ…

運がいいというか悪いというか、
縁、って不思議なところがあるものね

>>466
ありがとう。
そっかぁ。つらいね・・

高卒就職に失敗し一年必死に勉強とバイトをして国立大学に受かった
昨年父親が大学受験を許可してくれたからだ
当然入学金などの諸費用も黙って出してくれると思ったら無いと言われた
ちなみに妹は私立高校に進学が決定してます
入学手続き締切日の3/15に練炭で死のうと思う
ネットで自殺方法を調べると自殺を止めるようなコメントばっかでうんざり

【調査】 自殺者数、１１年連続で「３万人超」。不況で増加警戒…北海道・長野・埼玉で大きく増加★２
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1236309624/

>>470
警戒してなんになんの・・

>>469
取り敢えず大学に相談しに行けばええがな。
国立なら全額や半額免除の制度や支払い猶予なんかが
ある場合があるべ。
それか社会福祉協議会で生活福祉資金とか借りるとか
できるかもしれんし、1年なら卒業した学校の先生にも
相談してみ。手段を講じてからどうするか決めればいいべ。

>>469
親というのは不公平なもの。教師とかと同じです。
受け入れがたい事実だけど、どうにもならない真実です
それはもう大前提なので、怒っても仕方がないよ
良い制度が見つかると良いね

某有名企業でバイトした事あるけど、仕事できる正社員の人たちに
自力で大学出た人たちがたくさんいたよ
奨学金を返す目的があるから仕事もがつがつ頑張れるって言ってた
私の親が素直で可愛い長女長男にしかお金を出さない人だったので
私にはハナから高卒フリーターの道しか自分にはないと思ってた
ちょっと恥ずかしかった

文章が低学歴まるだしだorz

>>469
無いなら無いと言えばいいのに、毒親かもしれないね。
受験で努力した分、燃え尽きでウツになったのかもね。
相談できるかぎり、したほうがいいよ。
ただ、一人二人に冷たいこと言われても仕方ないって覚悟の方が
傷つかないで済むよ。

腹立って仕方ない
>>469を読んでまた思い出した
自分はあまり頭良くないから、でも親にあまり負担かけないように公立の商業高校に入った
商業高校だから、情報処理とか簿記とか頑張って取って、情報処理はもっと頭良くないと本当に就職に役に立ったりはしないけど、
簿記は面接のたびに会社の人が買ってくれて、なかなか役に立った、だから、後悔とかしてないし、学校も頑張ったと思う、自分なりに。
それで就職してから、誰でも当たり前のことだろうけどやっすい給料から少し家に入れて残りで毎月車のローンやガソリンや衣服、携帯、日用品やジュースお菓子まで
全部自分でやりくりしていた。
今は結婚した、生活苦しいけど。
でも、弟は私立の大学、大学院、１年？浪人、その６〜７年間一人暮らしで仕送りもらって、２５で卒業してから実家に戻ってその時に「３０までには仕事決める」と言った
３０？ハァ？と思ったけど、いま２９で去年の暮れにやっと初の仕事決まって、うちの旦那に保証人になってもらっておきながら１か月で退職
２５から今までうちの親の大きい車に乗りガソリンも携帯もＰＣも食費も光熱費も流行に乗ったおしゃれな服も靴も全部親の金
本人はうつ病と言って病院に通ったことあるから親は自殺怖くて強く言えないって言ってた
うちの旦那にこれからどうすんだっていう話をわざわざしに実家に行ったこともあったがもう２年前のこと。
今日も用事あって実家に行ったら弟にあったが、無視して家の中に入って行った
あいつが中学校のときに急に話しかけても無視というか機嫌悪いと無視、機嫌いいと話しかけてくるというふうにされてきたからもう弟との関係は諦めてた
都合いいときばかり保証人にされて(親にどうしてもと頼まれた、印鑑見つからなくて私が怒られながら)会社辞めても報告ひとつなし
うつ病なのは私だよ
何で毎週週末にスノボや遊びに必ず出かけられるんだよ
都合いいよな、まったくさ　血が繋がっててもこういうこともあるんだな、ドラマの中の話だけだと思ってたわ、兄弟仲悪いのって。
暴力振るわれて追い出されていくとこ無くて実家に帰ったのに、２〜３週間で戻れやり直せって言われて戻ったのに結局このありさまで死にたいと真剣に考える生活
なんで生まれてきたのかわからない本当に。誰もいないし孤独だな…

みんななんやかんやあるわけで。
死んでしまえばすべてから解放。

すみませんm(_ _)m
別なスレと間違えてしまいました…
スレと合ってないことレスしてしまい、すみません…

>>469
その学力は宝だ。奨学金を用いて、その宝を生かして下さい。
奨学金とは、あなたのような人のためにあるのですから。

自殺してぇ、マジで引き込まれそう

錠剤を砕いて粉末にした。ODで死ぬのめんどくせぇな。
その割に死ぬ率低いなんて。
バイク売らずに中央分離帯に突っ込む方が早かったな

>>479
勉強できても幸せになれんぞ
「能力のある人間は動く義務がある」みたいな言い方は傲慢

ただ>>469はお金だけでしかも授業料とかの問題は間単に解決できるから
生きる道を模索していいんじゃないかと思う。

>>481
無関係な人巻き込む可能性あるからバイクじゃなくて良かったよ。
ODはまず無理だから縄準備したほうが楽だよ

>>482
でもODでの死亡例あるのは確かだから失敗したら吊りも考えてみます。

>>483
胃洗浄、意識あるとめっちゃきついから、一回でうまくいくとよいね

>>484
それより尿道カテーテルのほうが恐ろしいです。

469さん
中途半端は期待を持たせたり無責任な親なら、今後も
親は頼れないと腹をくくったほうがいいと思う。
振り回されると心が疲れる。



やっとワックスを掛けおわったけど、私の場合は決行日も決まってないし
死ぬというより、死にそう、なので
スレの主旨に合わなかったかも知れない。スレ汚しスミマセン。
他スレを探します。
もし適切なスレがあったら、誘導お願いします。

>>484
胃洗浄キツいよね。
まぁ容易く発見されたりして、自業自得なんだけど。

胃洗浄のあとに、胃カメラみたいな太い管を、
鼻から胃まで、2時間突っ込まれ続けたよ。
これが苦しいの何のって。
喉も通ってるから、唾液も飲み込めない。

相当量飲んだから、胃洗浄では完璧じゃなくて、
残りをその管から少しずつ薬を吸い上げられるんだ。
医師に諭されながら、その白い液体をずっと見てたよ…。

わたしは首吊りで逝く予定です。

未遂の可能性は父の存在だけ
途中で気付かないで、お願いだから
それが一番恐ろしいんだよ
今日は父の変わらずの優しさに涙する
パパ大好きですごめんなさい

父親にとって娘は一番可愛いっていう

そう思うなら死ぬ前に親父に話せや

良スレだったのに最近は死ぬ気もない
かまってチャンばかりになったね

>>491
お前のことか

死に恐怖は感じないけど自分の存在自体に怒りを覚えるようになってきた。
生まれてこなければという思いが今でも強い。親は屁理屈ばかりこねるのが仕事の職業だから
自分がそのことをぶちまけても哲学に転嫁させてかわされてばかり。
俺が死んだとき悲しむことだけは許さない。誰の目にも必然なんだから。
責任の半分はあんたらにあるのは自明なんだから。

死ぬ前にいきたい場所があるよ・・・・・・

コールって転職板でもよく見かけたな。
毎日つらいよって一言レス続けてネタとか言われてたのに、もう死ぬことにしたのか

実際はただ逃げてるだけだった
ほっともっとののり弁が、最後

私は、後数年で人生を終えるよ・・・・

どうせ死ぬなら俺に一発ヤラセて下さい
<(_ _)>
死んだ後は御礼として
お線香を上げさせてもらいます(*^_^*)

そういえば私も子供の頃、姉貴は有名私学。
私は平凡な公立学校だった。
姉には甘く、私が逆らうと玄関先に夜通し正座と言う罰もあったっけ。

でもまぁ、過去ログ見なければ思い出すことも無かったほどの事。
今の自分と、ソレがどの程度つながりが有るのか分からないから。
それに今更、どうにもならない事を恨んだりしても意味無いよ。

もうじき逝くんだから、誰だろうと許そうと思う。
過ぎた事だと。

もうすぐだ

もう今日、明日にも逝くけど
親の顔見てたら自分は何て親不孝者なんだと思った。
急にそう思って涙が止まらない。

親は何も知らずに優しく接してくれる。
それが悲しくてたまらない。

それが普通だよ

それが普通か…これが初めて流した涙だ。
一緒に死ぬことになってる奴は
デリカシーの欠片もない最低の野郎だったし
もう遠く離れた所に来てしまった。
全部自分が間違ってた。

自分は一体何をやってるんだろうって思うよ。
スレ違いだしウザいかも知れないけど
このまま死んでもいいのかな。
家族はきっと探してるに違いないし、
死ねばとても悲しむに違いない。
そのことを思うと耐えられない。
今になって家族の愛を痛烈に感じる。
普通の生活が懐かしくてたまらない。
でも戻るわけにはいかないだろ？
生きていく苦しさは変わらない。
それでも生きていけばいいのか？
正直に話せばいいのか？
ほんとどうすればいいんだろう。
どうすればいいのか分からないよ。
誰か助けて。このスレだけが最後の繋がりだ。
ああお母さんにお父さん、もう一度会いたいよ。
そしたら今まで演じてきた全てが崩れる。
それが怖い。

上の人、今なら間に合う、戻れ。
レスを呼んでいるとまだこの世に未練があるように見える。
死ぬにはまだ早いんじゃないか。

一つ一つその時々は精一杯でしたが振り返れば人の道から大きく外れ、修正不可能。自分が居なくとも世はまわる。今ネクタイを部屋にぶら下げてある。ある漫画の後書きに死ぬとか生きるの辛いと言う人は結局そういい続けて生きて行くとかいてあったが、ならば俺はと今思う

>>504
止めろ！
戻って来い！

>>504
おとんおかんに会って来い！話はそれからだお (｀･ω･´)

>>504
自分で答え出しているじゃん。
全部自分が間違っていたってさ。
そんなデリカシーのない奴と死んでいいのかい。

迷っているうちは死ぬな。

何か俺も死にたくなってきた。
親のせいで就職先がなくなって…こんな不景気来るの予想出来たのに…

自殺者はみんな
デリカシーのない
クソ野郎でしょ

>>504
おれも同じ様な状態だﾅｶｰﾏ
迷いがもっとなくなるまで待つべきじゃないかな
おれも人生詰まって日々混乱して思考も鈍ってなにもかもわからないけど
たしかにあとのばしにするだけかもしれないけど人生一度だしお互いギリギリまでいこーぜ！

分かった…みんなありがとう。
明日帰って全部話すよ。
今から無事だってメールする。

茶番はいいからさっさとしろよ。

>>513
良かった、それで良いんだよ。
お父さんとお母さんに会いたいでしょう？
明日、会えるよ。

>>476
長い！どんなけ長いねん！もっと短く書け

がしんたれが

>476より>516の方があきらかにスレの浪費なわけだが

なにこの流れ。
興醒め過ぎる。

専ブラ使ってる人は、あぼーん処理した方がいいよ。

http://www.nicovideo.jp/watch/sm6256974
http://shake.noor.jp/wp-content/uploads/2009/02/rumiam.jpg

だらだらと長文で身の上語るのが多く出てきて、
さらにそれに答える形でなんか人生相談みたいなスレになった時点でもうこのスレ終わってたな

一滴のメロディーをオルゴールは繰り返す
掌にこぼれゆく調べ
温めてほしいと誰に言えば良い

若い子は潔いな・・・

【北海道】１４歳女子中学生が自殺？　高架線路上に　札幌市営地下鉄南北線
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1236612905/

>>520
自殺までの日々を語るスレなんだから、
身の上話が出て来るのは仕方ないよ。
終わった終わったってうるさいんだよ。
最期くらい、人に優しく出来ないのか？
冷やかしなら余所でやれよ。

>>520
すみません
誤爆してしまったので…申し訳ありませんでした

若いほうが踏み留まる要素が少ないからね〜
一気に逝ける

死ぬんだったら死ぬ前に個人情報とか死に方とか晒してよ
どうせ死ぬんだし…

>>526
ｲﾐﾌ

ニュース等で本当に死んだのかどうかを確認したいのでは？
ここに書き込むすべての人がそれぞれハンドルネームを持って、
レスするたびに残り日数を記すことが望ましいと私は思う。

>>525
それは置かれてる立場次第じゃね

>>528
徹底すると通報等でスレ機能しなくなる。
本気の人が見世物になる必要はないんだし、
書き残したいこと書くだけでいいんじゃないかな。

本気で死ぬ奴は黙って逝く

いや、ある程度助けを求めてる人（まだ希望を持ってる人）はリアルか匿名で騒ぐと思う。
100%完全に希望を失って死ぬ人は珍しいんじゃないか。
俺は先週までリアルで助けを求めて騒いでた。

自殺者、１月は２６４５人…いのち守る動き広がる
ttp://www.yomiuri.co.jp/national/news/20090305-OYT1T00882.htm
＞自殺者の７割が事前に何らかの相談機関に相談したとのデータがあり、対策を講じれば必ず防げる

むしろこの人たちが止めを刺してると思う。
実は俺も先月から相談に行ってる。
市がやってる臨床心理士とキャリアカウンセラー。

臨床心理士は希望を与えるために嘘ばっかりつく。
「無能で学歴がなくてもちゃんと社員になれるから心配するな。
頑張らなくてもいいんだよ」

その気になってキャリアカウンセラーへ行くと今度は脅してくる。
「学歴がないなら実力主義のところへ行け。
今動かないともっと酷いことになるぞ。やらずにダメとか言うな。
とりあえずやれ。ダメだったらしょうがない。次に移って頑張ればいい。
100人中3人でも救えればいいな。今まで俺は何人もそうやって救ってきたし。
でも最後までは面倒見ないから。必死でやってダメだったら自殺もいいかも」

（2人とも歳いってるので頭の中が高度経済成長〜バブルなのかもしれない。
というか救えなかった人の人生にはまるで興味がないのね、この人たち）

誰からも必要とされず発達障害で好きなものも生きる気力もない馬鹿孤独男が過酷な食い合いに勝てるわけないだろうよ。
完全に八方塞だと知ってますます生きる気力が失せた。

どうやら俺は必死で頑張っても「平均」の7〜8割が限界らしい。
そんな「希望」で頑張れるのか？ 普通の人は。
人が頑張れるのは自分が平均以上になれるかも、という希望を漠然と持ってるからじゃないのか？
あんた今さら必死でやっても将来50歳で年収400万円な、顔も性格も収入もそれじゃ女からも相手にされないねｗ、と確定して頑張れるのか？

自分が悪いってのは分かってる。
自分に甘いクズだってのも分かってる。
でも基本的に自分に甘いから自殺するんだと思う。

どうやっても明るい将来を描けない。
長文ごめん。

まあ同じような人間だから気持ちはよく分かる

死ぬ前に会いたい人がいるよ・・・・

誰に会いたいの

普通の人だよ

それにしても、のどが痛いよ

コールが行きたいところに行けてと会いたい人に逢えますように。

じゃあ私は537が悩みや不幸から解放されますように

取り合えずＰＣの電源切って、紙切れに残った時間でやりたい事をリスト化してみようと思う。
どうにもパソコンには時間を盗まれて困る。

童貞だけは捨てておきたいな

駄目だ
もう身辺整理がどうでもよくなってきた
遺書だけ書いて遺族に任せよう・・・

やっぱ遺書って書いたほうがいいものなのかな？
まぁ、書くなら単純に親とかに対しての謝罪くらいにしたほうがいいよね

>>540
俺もここまで生きた以上は高級ソープ行って
マットプレイと女の体だけでも知って中出ししないと死ねんわ

マジで不景気すぎる
真面目に生きるのって馬鹿らしい

>>542
体や部屋を警察にいじられたくなかったらなんか残しとけ

死ぬ前に仕事の有給使って、土日はさんで、
東京に旅行に行こうと思って予定立ててたんだけど。

でも、其れも大儀くなった・・・。
もう準備してるし、東京行く前に死んじゃいそうだ。
東京で会う約束している友達も居るのに・・・頑張らなきゃ。

>>546
広島の人？

え・・・なんで分かるの？

そうだけど決行日も細かい場所も書かないから通報しないでね。

のどが痛いよ・・・・・

>>547
ﾃﾗｴｽﾊﾟｰw

うちも広島なのでﾋﾞｸｯとしたのは内緒

>>550も死ぬの？
世の中狭いね。

逝くのにぎりぎりまで働く気持ちが分からない
律儀過ぎ

逝く時は東北か北海道辺りに行ってお金がなくなるまで
プラプラして現地で死ぬよ

今から下見に行ってくる
人が来ないことを確認しなければ

人は、何かを守るために生きているよ

またカン違いナルシストくんが来ましたよ

>>548
たいぎいって広島弁じゃけ

>>557
そうなんだ・・・。
昔の小説なんかにも書いてあったから、普通だと思ってた。

死ぬから、ちゃんと仕事仕上げて無いと嫌なんだよ。
勝手に引き継がれて滅茶苦茶にされるの嫌だし、迷惑だと思う。
決行日3日前に残りの有給使って、断食しながらのんびり休むよ。

広島の人が結構居るんだ…びっくり。

のどか・・・
首自分で絞めたときは翌日から3日くらい痛かったな
本気で絞めたから
死ねなかったけど

私も広島ｗ

広島自殺ブーム到来

自殺の原因の一位は病苦

まあ体が健常でもリアルに自殺を考え決行しようって人は
総じて精神的に病んでる状態と言っていい

此の流れなら言える。

明日カープ観戦してくる。
勝っても負けても良いから、最後にちょっと騒ぎたいと思って。


病苦って精神病んでても病苦？

これ見て元気出せ
http://up2.viploader.net/pic/src/viploader949753.jpg
http://up2.viploader.net/pic/src/viploader949785.jpg

>>560首締めたら喉が痛いよね
声もかすれるか出ないかだよな
何度か首絞めたり吊ったりしているから痛むのわかる
自殺に見せかけて昏睡間近に首を吊らされたこともあるからね

ヒリヒリするし焼けるように熱いよね


>>566元気出る所か更に鬱々としたよ
合成のようにも見えるけれど実際にだったら最悪だ

普通の母子家庭じゃん

あぁ・・・自殺を決めた今頃にさぁ・・・

昔の彼から婚約の知らせが届いたよ。
私をぼろぼろにしたあの女と結婚するって。

うちはもう人生諦めたから、
一時でも少しだけでも幸せをくれた彼にはせめて、
あの糞女とでも、代わりに幸せになって欲しいな・・・。

いくつですか？

>>568
何故、母子家庭と決め付ける？ｗ

>>570
私・・・？
私は明日24になる23です。

>>566
まぁ普通の親子だな

Ｈしたいしたい

>>572
なんで死ぬの？
なんで人生諦めたの？

ほじくり返して促すスレか

親が年間授業料払ってしまった…もうすぐいなくなるのに
予行がてら手で首絞めてみたら苦しかったんだがちゃんと往けるんだろうか

支えてくれる人がいるなら、まだ、終わってないよ

私の友達や知り合い３人自殺しちゃったよ。親がどれだけ悲しむか。
江原さんの命があぶないって本読んだけど、自殺して良かったなんていう霊は皆無で、
パニックとかとても後悔している人ばかりだって。ホームレスになろうが生き抜く事に意味があるんだって。
みんなの悲しんでいる顔見たくないしどんな人でも自殺してほしくないよ。悲しい。

江原の言うこと信じてるの？

あのインチキデブこそ死ぬべきだろｗ

江原さんはなぁ・・・。人を安心させる救いの言葉を言ってる分には霊能力者を名乗ってもいいけど、
自殺したらこうなるとか不安がらせるようなコトを「霊能力」で知ったかぶった言い方するのはマズイでしょうね。

商売でやってるんだから「自殺しても全然OK」とは言わないだろうな
嘘も本当もなくて、そう言ったら売れないから

きついよ・・・・・

未練があるからこそ自殺する
その未練を断ち切りたいからだ

>>569
自分の事うちって呼ぶ女大嫌い ジャリンコちえのちえちゃん見たい

芋臭いわ うちって

苦しみを解除したいよ・・・・

もう疲れた
自分の能力のなさに笑える

芋臭くって良いじゃん、どうせ田舎ものだし、ほっといて。

江原は偽物だから気にしなくて良いよ。
って、知り合いの霊能力者が凄い馬鹿にしてた。

首吊り死予定の３月２３日までおいしいものでも食いまくるかな

板少し違うかも。
ごめんなさい。

自分も広島。

確実にいけて、怖くない方法無いですか？

のどがからからだよ・・・・

>>585　ちえちゃんは良い子だよ
ポリアンナとかセーラとか赤毛のアンなんかよりずっと好き

>>589
日にち書いてると通報されるかもだよ。
世知辛い世の中。

>>590
首吊りは万一失敗したら酸欠状態が長いと脳に異常が出来るかもしれないし、
電車に飛び込んでも100パーセントじゃない。


でも首吊りが一番じゃないかな。
足付かない方法で、一歩勢い付けて踏み出せる勇気と暫く見つからない運があれば。

首吊り総合スレ見てみ。

今日も身辺整理な一日
文庫本200冊と自作PCを売ってきた
その金で地元の有名なラーメン屋で夕食

家族やカップルが楽しそうに買物や食事をしてたけど
何も感じない俺がいた

そろそろ絶食の始まりか
二日間絶食して浣腸すれば腸に何も残らない…よな

現実はいつも、冷たいよ

200冊も何買ったの?

本屋で中毒に関する本を立ち読み。
ラットの致死量より人の致死量の方が少ないことに疑問を感じつつ、薬買って粉末にすりつぶした。
明日もすりつぶす

文学が一番多かったですが本当に色々な本持ってました
中二病だった時の本とかも出てきて懐かしくなりました
心理学・マス論・法律・PC・自己啓発
科学で黒色火薬と雷管の作り方に○がついてて微妙な気持ちになったな

あ

俺は直前に食いたい物食う派
別に苦行じゃ無いんだからさ
やる時は酒で頭壊すし

>>578は不幸を呼び寄せる人

飯食うとなんか死ぬ気薄れないか
死ぬと飯食うって対極にある行為だし

脱糞尿漏れした死体なんて処理する人が可哀相
決行前に腸も膀胱も空にしておくべき

白骨化する程度には発見されづらいところで
死ぬ場合、糞尿の心配する必要は無し。
見つかりやすいところで未遂で終わる可能性を考えたら
こっちを選びたい。

死体を腐らせたくなかったり見つけてほしい人、
屋内で決行するつもりの人は配慮したいね。

死ぬ前に、わずかな期間でいいから、本当の苦しみを解除したいよ

明日で４９日だ。来週中にはいきたい

せめて、ワンピースを全巻読んで、仮面ライダー電王を全てみてからにしなよ

自殺の仕方にもよるけど、死体なんてどうせ綺麗なもんじゃないんだから、そんな事に気をつかう暇があるなら
身辺整理しっかりやっておく方が大事だろうさ。
いらない物を全部捨てて部屋は空にしておけ。

お前に言われたくはない

自殺したい

死ぬほど辛い人達の独り言?雑談
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1217784281/

馬鹿コールまだ寄生してんのかよｗ

私は、世界の平和を心から願っている者です。
世界では権力者の利益の奪い合いの為に多くの人が無意味な死を迎えている。
行きたいのに生きられない人もいる。
生きているだけで十分じゃないか。
自殺なんて絶対にしてほしくない。頼む。

世の中は生きてるだけでは許してくれないんだ

そろそろ場所を探さないとな

自殺はガチでヤバイからやめとけ。

少なくとも、分かりやすく自分で首つったり電車に飛び込んだり
ガス自殺したりすると成仏できない。

本来４９日で成仏、つまりあの世へ行くための道が開くんだけど、
自殺の場合は開かない。お迎えが来ない。
これは死んだ本人の都合で好きにどうこうできるものではないよ。

それと、死んだときの状況にもよるけど、基本、首つったら苦しいまんま。
練炭自殺でもそう。電車に飛び込むと体ズタズタのまま。

成仏できないから、そんな状態のまま、ずっとこちらに残る事になる。
普通の人はそもそも霊なんて見えないし、訴えても伝わらない。
下手に姿を現せば、心霊スポット扱いで噂になるだけ。
身内でさえ、相手にはしてもらえない。そもそも信じていない人の方が多いしね。

一応、他人に憑いたりはできるから頑張って必死に訴えて泣きついても、
霊感のある人でさえ、そのほとんどはあの世へ送る事そのものができないから、
基本無視を決め込む。面倒事だしね。正直うざったいから。

それ＝浄霊ができる人は確かに居ることは居るが極めて希。

普通は霊能者に直接泣きついても全く相手にすらしてもらえないし、
大方の霊の家族は霊能者と言う、胡散臭い相手には関ろうとしてくれない。

仮に本物に出会えて何とかなったとしても、成仏して行く先は普通の人たちとは違う。
平穏ではなく、その前に自殺した罰が待っている。残念だけどね。

幸せになりたい、楽になりたいと思って自殺をするならやめとけ。
とりあえず楽にも幸せにも成れないから。幻想を打ち砕かれて泣く人は多いよ。
それ以前に、死=無だと思っている人は死んだ事すら認められない人も居る。
自分の状況を認めないから、きちんと死に切ろうと自殺を繰り返すんだよ。同じ場所で。

そんな状況の霊はとても多い。見える人には割と常識なんだよ。
そんな風なまま、周囲は成仏してきっと幸せに成ったろうと、思い出に変えてゆく。
そんな霊と何度か関ってるけど、死んだ後では俺個人ではどうにもしてやれないから言う。

自殺はガチでヤバイからやめとけ。これが事実だと俺は書いておく。
見えない人がどうやっても真実に自力でたどり着けないのは仕方ない。

信じなくても良い。笑ってくれても良い。それでも自殺だけはするな、させるな。
認められなくても、これが事実かもしれないと言う可能性をちゃんと見て
先に回避する方法を考えて欲しい。
それでも自殺するなら、その先の状況は全て自業自得だよ。

この世のあり方にたまに理解できないことがある。
俺のすべて妄想なのだろうか、
しかも口に出すと勘違いされるような言論封鎖にもにたような現象だ
もうどうでもいい。

今はせめてゆるやかに死ねるように
努力してる。それ以外何もない。

成仏とかアホか
創価やオウムと同じなの気付け

聖徳太子だ広めた仏教も
ただの政治利用だしな

神なんて居ないっつーの。よく考えてみ？
なんで神さま苦しんでるオレ達を救ってくれねーの？
つまりな、そもそも神さまなんていないんだよ。いないんだから助けようがないだろ？

修行をさせるために見て見ぬフリしてるって？
バカｗ　何のために修行させてんだよｗ　魂が高みにいけるようにってか？
いや高みなんか興味ねぇから、今すぐオレ達を助けろバカ神ｗ

>>616
自殺した人には同じ場所で自殺すりゃ会えるって解釈でおk？

昨日ナンバ歩いたが人多くて あたま狂うかと思った

死ぬ前に一度くらい彼女ほしかった

まあ誰からも必要とされてないからこそ死ぬわけだが

加藤みたいな事言ってんじゃねえよ
なら一日一人ナンパでもしろ

だめだ。
元々汚部屋で最近綺麗にしていたが
一気に捨てようとしたら、ひっくり返したような部屋になった。
またハードル下げよう。
まずは人に見られて｢汚なっ｣て言われない程度で死のう。
もし決行前に余裕が出来たらそれもいいが
せっかく片付けたのに、最後が汚部屋じゃいやだから。

>>626
部屋の光景が目に浮かぶようだ・・・ｗ

本当の苦しみはこれからだよ

ｋｊ

ｋ

>>628
もう死ねよナルシスト

>>820
聖徳太子は自殺説が有力。
そもそも仏教思想では他者救済の為の自殺を推奨している。

木曜の深夜にいく。
今日は遺書完成させて、残りの薬をすりつぶす。
木曜はあいつの死んだ場所に、二人で買ったアクセサリーを返して、最後にもう一回だけ仏前に行ってくる。
あいつが死んでからの1月半、ほんとしんどかった。
やっと終わりだ。
死後の世界があるならもう一度会いたい。
生まれ変わりがあるならもっと近くで生まれてずっと守ってやりたい

死後の世界も無いし、生まれ変わりも無い。

死んだら苦しみからは解放されるが、もう思い出に浸る事も出来ない。

>>634
俺自身、死んだら終わりだと思う。ただ性格的に自分で体験しないと信じれないんでね、一足先に確認してみるよ

体験すら出来ないと思うけど、まぁ、向こうへ行ってもお元気で。

食事とるのやめた。
最低限の水分と欠かせない薬だけでカウントダウン開始だ。

本当は死ぬ気無い、かまって房どもが！！　
あ、死ぬ勇気ないだけかｗ
２ちゃんしてる暇あったらさっさと樹海いけよ
DQN男の家族死ね　DQN男の親死ね　DQN男の子供死ね　DQN男の親戚死ね
ニヤニヤ(・∀・)　ニヤニヤ(・∀・)　ニヤニヤ(・∀・)　ニヤニヤ(・∀・)
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
苦しんで死ね 苦しんで死ね 苦しんで死ね 苦しんで死ね 苦しんで死ね 苦しんで死ね 苦しんで死ね
家族か親か子供か身内にDQN男がいる人は、このレスの事思い出してから死んで地獄へ行け
ニヤ(・∀・)ニヤ(・∀・)
ttp://www.google.co.jp/search?hl=ja&rlz=1B3GGGL_jaJP278JP279&q=%E7%B7%B4%E7%82%AD%E3%80%80%E8%B3%BC%E5%85%A5%E3%80%80%E8%87%AA%E6%AE%BA&btnG=%E6%A4%9C%E7%B4%A2&lr=
http://esearch.rakuten.co.jp/rms/sd/esearch/vc?sv=2&sitem=%ce%fd%c3%ba&p=0&v=3

彼と一緒に最後の日を過ごしてます。
穏やかで幸せです。

ロープ買ってきた。
なんだか値上がりしたね。

>>640
それでもやっぱり値上がりが気になるのかｗ

なんで彼氏がいるのに死ぬの？

彼女いるけど死ぬ俺がいますよ

なんでなの？好きな人の横でごろごろしてれば幸せじゃないの？
俺の彼女も自殺したわけだけど

幸せです。こんなに幸せだった日はありません。
彼とはいっても>>644さんの彼女さんと同じく、すでに鬼籍の人です。

写真と服をだっこして、生前のように２人でごろごろしています。
大好きなクッキーも半分こして食べました。
今日が結婚記念日で、明後日が彼の命日です。

家庭に問題があり私と母の縁も切られたので、もうなにもなくすものはありません。

>>645
そうでしたか。では止める理由もないですね。お幸せに

旦那さん、迎えに来てくれるのかな

面接受けたがダメだった

家族のことと自分の性格のことで小学生のころからずっと悩んでました。
ストレスからきたのか分からないですが今二十歳だけど、すごく禿げてます。
なぜ生まれてきたんだろう。。人と接するのが怖い。
電車で逝きます

彼氏いるけど死ぬ俺がいますよ

理由を聞いても良いですか

>>649
男の禿ならAGAで検索してみたら？治るかもよ
>>650
マイノリティだからか？

>>652

レスありがとうございます。。検索してみました。
でもこれから先お世話になることはないようです。

明日が予定日だったけど、
通販で注文したサンポールと大きなゴミ袋が届かなかったので延期
もう一週間生きていられる＾＾

今年の誕生日までに再就職できなかったら
予め粉末状にしといた薬で自殺する。
タイムリミットはあと二ヶ月弱。
誕生日と命日が一緒ってのもなかなか
面白いなと思われ。

>>655
＞ 誕生日と命日が一緒ってのもなかなか面白いなと思われ。

自殺なら結構ありきたりかと。
自然死なら珍しいかな。

薬じゃ死ねないよ。

>>657
専門書何冊か読んだけど、実際死ぬよ。俺も明日薬でいく。だめだったらまたここに書き込むよ

>>658
>>633の人？

>>657
大丈夫、死ねるから。安全域の狭さや
飲み合わせなんかもかなり調べて、それを
致死量と思われる量の五倍はあるし。
実家住まいだが、全員生活時間帯が違うし、
殆ど干渉してこないから決行時間を考えてやれば
発見時にはもう冷たくなってるよ。
>>656
そうなんだ。知らなかったよ。
教えてくれてありがとう。じゃあ既に死んだ身内と同じ日に
するかな。一番近いとこだと三年前に死んだワンちゃん
と同じ日かな？

>>659
そうです。遺書も薬も無事完成しました

>>661
決心がかたいようだから、止めないけど。
行く直前には、またレスしてくれよな。
最後に手を振りたいから。

>>662
直前には今から逝きますスレのほうにレスします。

>>663
了解です。

薬300錠、45度のアルコールで飲み続けて、目が覚めたら集中治療室でスパゲッティで全身拘束だったよ。

>>645
ほんとに幸せそうな様子が目に浮かんで、涙出てきたよ。
どうかお幸せに。

>>644,645さんどちらも相手の方は亡くなってからも思われてるんですね…
私は毎日毎日うっとおしがられて女どころか人間だとも思われてないと思う
こういうふうにされるために生まれてきたと思うと情けない

>>663
何のお薬かどうか教えて…

>>668
成分はジフェンヒドラミンです。商品名は調べたらすぐ分かると思います。
資料によって致死量がまちまちなんでかなり多めに準備しました。真似するつもりならあまりおすすめしません

俺は正常なのに童貞で無職でブサイク

風呂でゆっくり体を綺麗にするつもりが今日で水道とまるって通知きててわろた
なんてタイミングだｗ
途中でとまったら嫌だからちょっと急いでゆっくりできなかったぜ

>>671
運命の啓示だね、きっと

１週間前　私の友人が自殺（飛び降り）しました。
５歳と２歳の幼い子供を残して・・・。
私には理解不能です。
このスレにも小さい子残して死のうとしてる人いますか？
どういった心境なのか教えてくれませんか？

>>649
電車とかやめろやハゲ

>>673
死の存在＞子供の存在

・・・だっただけの事
子供の存在が必ずしも１００%とは限らない

>>673
一歳の娘が居ます。
鬱で外に出れず、あまり遊びに連れてってやる事もできません。
笑顔で接するのもできない日もあり、このままじゃ
娘が可哀相です。
ダメな母親の自分は消えるしかないのかな。

>>676
消える事より、カウンセリングを受けるとか道はいろいろあるよね

幼いガキがいてスレタイの様な心境になってる人は
産んだ後に何か死にたくなるような事があったり
死にたくなるような状況に陥ったの？

>>678
それは人それぞれだと思うけど

いずれ自殺するつもりなら最初から子供なんか産むなって言いたいんでしょう
そういうもんではないと思うけどね

673です。
逆に子供産んだことで育児ノイローゼになる人もいるのは確かですもんね・・。
死んだ友人は２６歳、若すぎる死でした。

産んでしまった以上は責任があるわな
しかしながら、その責任を放棄してしまった人が死を選ぶわけだ

後２〜３時間したら薬飲み始める。

>>669
教えてくださってありがとう

>>680
だって傍から見ると新婚とかガキがまだ幼い時期くらいが
一番幸せそうに見える時期なんだもん。
もし万が一、出来る前から不安要素があったなら考えて欲しいし
産んだ以上は何があろうと>>682であって欲しいよ。奇麗事であろうと。

>>681
身近にちゃんとに相談出来たりバックアップしてくれる人がいるって大事ですよね。
核家族マンセーな風潮もどうかと思うし、ママさん間のカーストも大変らしいですな。

また留年した。
死にたい。
金無い。
医者に眠れなといって貰った抗うつ剤と睡眠薬が全部で50錠くらい有るが
これ全部飲んだら死ねるかな？

残念ながら死ねないよ

>>676
それは結果論だよ
将来自殺するつもりで生きてる人は少ない
死にたくないと思いながら生きてる人なら少なくないと思うけど

何を学びたかったのか分からない。
もう後がない。
とりあえず明日の朝実家に帰って報告・・・。
やっぱり現状では服薬自殺が妥当でしょうか？

子供と一緒に老いるのもいいもんだよ。

死にたくない。
どうすれば生き続けられるんでしょうか。
お願いですどうすればいいんでしょうか。
帰りたくない。
なんかもうわからない。

誰か殺して

>691
何も決めれなくてもろくでもない状況は変わらないよ。
私なら自分の状況がわからなくなってるみたいだし、
とりあえず実家に一時的にでも帰るのを勧める。
将来が不安だからといって自殺する必要はないよ。

>>669　>>684
ジフェンヒドラミンの致死量は、体重１ｋｇあたり２５〜４０ｍｇ

酔い止め薬の○ラ○ルミン１錠あたりの含有量はサリチル酸ジフェンヒドラミン４０ｍｇ
とプロフィリン２６ｍｇ
つまり、これを自分の体重分プラスαの数だけ飲めばいい

ただし、激しい吐き気・嘔吐・痙攣・呼吸障害などが発生する
かなり苦しい上体に追い込まれる
それを乗り越え、誰にも発見されなければ、逝けるね

自殺で死んだら今よりもっと辛い世の中に行っちゃうんだよ。

親の束縛が酷い・・・
死にたい。誰も俺のこと分かっちゃくれない・・・

絶食二日目だがやめたほうがいいかもしれない
食への渇望で気力が出てくる
普通に飲み食いしたほうが後悔しない気がする

って普通に飯食べれば良いじゃん
オムツしろよ

苦行ではないのだから普通に食べてる。
楽になるためにやるんだから

>>697
僕も絶食したが、体力が無くなり死ぬ気力が失われた。
ソマリアやスーダンの飢餓地帯で自殺が少ないのがわかるような
気がした。
決行を思いとどまるなら「絶食」がお奨めだ。
現在、自分は生き恥を晒している。

俺は残りの金でうまいもん食いまくってから逝くぜ
太るとか気にせず好きなだけ食えるって幸せだな

結局死ぬんだな

みんなごめんなさい
本当にごめんなさい

誰も悪くないんです。
わたしがすべて悪いの

ごめんなさい
ありがとう

さようなら

なかなか動けなくて実行までは遠く感じてしまう
もういい自殺しよう、というふうになれるまで何がたりないんだろう

うんこ垂れ流しは迷惑がかかるから・・・って言っていた奴らはどうしたんだよーｗ

一ヵ月後とかだと僅かな日々とは言わないのかな・・・・

でも、ほぼ一ヵ月後に決行するよ
今は身辺整理をしっかりとやってる
そのあとで手段の準備の再確認
そして亡き父親への最後の墓参り
それを終わらせたら・・・俺も終わるんだ

最後くらいは好きなもの食べたほうがいいよね
後のことは、もうどうでもいいかな

自殺を考えているけど、親が心配だ。
今まで親を恨みはしてもあまり心配してなかったけど、
自分が死ぬことで生活も楽になるし自由になるだろうけど、
また他人を家に上がりこませて虐げさせるのを再開することだろう。
大事にしてるビデオや漫画や服を持っていったまま返さなかったり、
居座ってただ飯食わせておやつ食わせてヘコヘコしてる。
無知でトロい親だからだれかに頼らないと生きていけないんだろうけど、
服買うのくらい自分でできるようになって欲しい。
いくら車がないといっても。他人になんでも頼りすぎ。だから都合よく使われる。
頼ってる人が宗教に入れば自分も入り改宗すれば自分も・・・。
私が死んで残った物とかもそいつがくれとか貸せと言えば渡すんだろうな。
むしろご機嫌取りのために漁ってあるよって自分から言ってあげちゃうか・・。
なんでもいいけど、PC使えれば少しは良いんだろうけど、死ぬ前にやり方教えればいいのかな。
でもPCはPCでまた面倒だからアホなことやってまた頼るんだろうな。
で、結局自分でできないと思い込んでまたアナログな生活・・。

あと二週間
給料が出たら借りてた金返して残りは好きなことに使って逝く！
早く逝きたいな
仕事もどうでもよくなって上の人に逆らったらみんなにハブられたｗｗ
どうでもいいやー
ヽ(´∀`)ﾉ

管理人の特徴　語尾に｢死ね｣｢ボケ｣｢カス｣など

したらば　自殺掲示板　　
jbbs.livedoor.jp/movie/8805/
↑※絶対に踏まないようにしてください※

アフィーによる収入,閲覧ポイントを稼ぐため誘導しては暴言、
罵倒しまくる愉快犯です、もし見つけても触らないようにしてください。
※２ちゃんねる自殺関連スレにも湧いては宣伝、暴言を
吐きまくる荒らしです。

>>708
死ぬと決めたら後はほんと、どーでもいいよな

きついよ・・・
明日は仕事だよ・・・・

精神病質
Σ(*°Д`;)ｱ…ｱ…ｱｯﾊﾊﾊ
http://lyze.jp/nekonome3/links/3/

>>711
コール？

171 ：マジレスさん：2009/03/21(土) 18:09:28 ID:2LF2pahD
おまえらが自殺しようがしまいが、
100年後にはみんな死んでる。
今日生まれた赤ん坊でさえもな。
江戸時代の死んだ人間のことを考えて悲しむやつがいるか？
人間が死ぬのはたいしたことではないよ。
命なんてもともとたいしたものではないの。
死にたきゃ死ねばいいし、いきたければ生きればいい。
どっちにしろ世の中に影響ないから。

暫く此処に寄生してましたじゃりんこちえです。

今日は最後に墓参り行きました。
安らかで無事に逝けるように願ってきた。
では、うちは此処卒業します。

>>715
お疲れっす

俺も早く次の段階に進みたい
ちゃんと死ねる人はちゃんと生きた人でもあるよな

>>710
どうでもよくなるね
でもやっぱり仕事行きたくない
(´･ω･｀)
>>715
おつかれさま
私ももう少しだ

>>715
寂しいね

墓参りなんて行ったら先祖に阻害されるぞ

>>715
親戚と親から嫌われてるっていう書きこみしてた人？

私もペットの墓参りにいっておこうかなー
家の墓は遠方だし、死ぬ前に参っておきたいとも思わないし。

この板のスレはどれも「死ぬ死ぬ詐欺」
ばかりだよね

詐欺の使い方が違う

今日は風が強くて怖い…

がんばって死ぬことにするよ
要するに一度死ねばいいんだもの
それくらいは頑張らないとね

>>602
死のうと思ってたら食べないよな

ホームセンターで材料を追加で買ってきた
今ので十分致命傷にはなるけど計算したら即死出来ないっぽいので・・

本日よりカウントダウン開始…
道具は多分充分だけど遺品整理が全然…

皆、身辺整理が今一歩の人が多いみたいだね
全部まとめて捨てりゃーいいのに
その気力がないんだろうけど
まぁ、しょうがないかー

実家住みと借家暮らしで身辺整理の大変さが違うから

まだ生きてるのかよｗ死に様うｐ頼んだぞｗ

今日も明日も1日に100人は自殺で死んでる

>>728
思い入れのある物もあるから簡単には捨てられないんだよねー・・・

あの世には何も持っていけないんだよ

あの世なんか無いんだよ

死んだら無だといいな。

死ぬのは止めとけ

きついよ・・・
今日も仕事だよ・・・

４月中に死にます

今身辺整理しようと本、洋服など売りまくっている。
お金にはたいしてならないけど。
昔元彼氏にもらったネックレス売った時は
ちょっと…と思ったけど
免許の更新も特別しようと思わなかったけど。
売るのに身分証明書がいるからして来た。
だけどこの間1週間前に祖母が亡くなった
形見に色々バック、着物をもらってしまい。。
もう身辺整理はどうでもよくなってしまいあとはどうやって
死ぬか考えてます。

人間生まれた瞬間からその人の運命は決まっている。
天性の才能、その人から出ているオーラ
努力してもどうにもならない事ばかりだ。
今度生まれ変わった時はもっとマシは運命で生まれ変わりたい・・・

今月中に死にます。
場所、本名を死ぬ直前に書き込みしようと思います。

今日は雨が降っています。
死ぬ日も雨が降っていれば嬉しいです。

せめて入学式はでないとな・・・
2浪低学歴だけど一応大学だしね・・・

>>741場所書いたら警察来るよ

だから死ぬなってば


相談のるよ

何もできないくせに話しくだけしかできないけどとか興味本位だろう

>>744
仮面夫婦です
恋人ができません

切なくて苦しい
人肌が恋しい…

仮面夫婦

例の芸能人思い出した

まだ離婚してないのに恋人欲しいって、
おかしくないかい？

恋人ってか心の支え

疲れたんだよ

本田嫁ﾆｶ

>>744
お前の相談なんか何の役にも立たない

んじゃやらせろ
オレは男で女しか興味ない

>>744
おまえ最悪
相談にのるってのは嘘かよ

>>750そうか
餓鬼はママのお乳でも
吸っていなさい

おまえは今すぐ死ね

助ける価値はなさそうだな。
俺は価値を見出した者は全力を尽くして助けるけど、価値を見いだせない者は知らん。

既婚者にもかかわらず恋人欲しいって、お前の為に他人の人生を持て遊ぶなんて前代未聞。


以上

カスが
お前自身に価値がないやろｗ

今日もお風呂に入りませんでした

今日はまだ3時間以上ありますよ

自殺決行日を決めたのにいつもとかわりなく約束をしたりする。
相手はもちろん知らない。
死んだ時、知ることになるだろう。
身辺整理はあきらめた。
申し訳ないけど、家族にまかせよう。
あと少しだ。

>>759
ｶﾞﾝｶﾞﾚ

>>755
稚拙だな

最近ご飯も普通に食べられるようになってきた
前は１日にマックポテト１つしか食べれなくて半月で８キロ体重減ったし
胃がちっちゃくなってるの実感した
ほんとは今夜死ぬはずだったけど、知り合いにお金返すの週末になったからその後です

書き置きではダメなの？郵送とか

株の清算してからだからどうしても日にちが必要なんだよ

じゃ、なんで昨夜死ぬはずだったんだ？ｗ
死ぬ死ぬ詐欺くん

詐欺はいかんなー

まだ、死ぬわけにはいかないよ・・・・

詐欺っていう言葉の使い方が違う

詐欺とは、人を欺いて損害を与えること
死ぬと欺いて不当に人の不安を煽る行為は詐欺と言えるのでは？

まあ民法上では詐欺にはあたらないが

面白いと思って使ってるんだろ。
死ぬ死ぬ詐欺なんてうまくもなんともない。
KYとかも嬉々として使っていたと思うよ。
実に滑稽だ。

お勧めのＤＶＤ


激走戦隊カーレンジャー

フィフスエレメント

落下の王国

ホットショット

ホットショット２

>>769
詐欺じゃなくて狂言、そういうのは。

狂言自殺かぁ

自殺を肯定する文学はあるけど映画は知らないなぁ

庭にある桜の蕾が膨らみ始めた
あの桜が散る頃に私も一緒に散らせてもらおう
木蓮が先に待っててくれるから

僕のチタマを守ってくれだぎゃ

自死まであと少し。
死ぬのは怖くない。
怖いのはあの人を失うこと。
だから死を選ぶ。

新しい季節を向かってみんな進むように死を選ぶ。

あの人って誰？

願わくば、花の下にて春死なん。その如月の望月の頃。
西行法師

>>777

スリーセブンおめでとうございます。

あの人って誰？

>>779 Thanks

不調と食生活
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1222177792/l50

白砂糖断ちの効果
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/body/1203758952/l50

株式売却してカード渡しとげばいいなって思ってたんだけど、
死亡日の後に他人が出金してるのわかったら窃盗とかなったりして大変かなってさ

>>781
白砂糖は知らんが、高タンパク質の食生活にしたら、
ウツがけっこう改善した。タンパク質足りてなかったのかな。

今日やっと仕事辞める宣言できた

>>782
遺産を相続したことになって、ローンとか借金とかあった場合の相続放棄ができなくなるとかだったかがする。

死亡保険で払えるだろ
そんな端金

>>784
本気なんだね…

ＤＶＤ返す約束を兄貴もどきとした。返したら死ぬ。あと精一杯ありがとうって言う。
今まで自殺未遂は二回したけど二回よりもどうしようもなくああ自分死ぬんだなという穏やかな気持ち
すっかり疲れてしまった

童貞捨てたら生きます

逝きます

>>790
3分で童貞捨てたのか？

只今、現金２万円のみ所持。貯金なし。クレジット利用可能残高６万程度。
キャッシング枠は使い果たした。
月末だから家賃、光熱費、通信費引き落としがあるがデフォルト確定。
取り敢えず明日から一週間以内に飲み会が2回ある。
自分もいよいよだな…

そりゃー大変だな

借金踏み倒して逃げる気ね！

みんなどもでしたノシ
輪廻があるならなんかの形で会えたりするかもな

では世界中の皆さん お疲れ様でした
お先に失礼します

自殺間近でよく人に会えるな。
ましてや飲み会とか…。

>>795
お疲れさまでした。
安らかにおやすみください。

意識不明時の松村さん
http://www.zakzak.co.jp/gei/200903/g2009032609_2.html

>>795
乙でーす

８００

これはひどい・・・
行くための身支度に風呂入ろうと服脱いでたらパンツが破けたｗ
もう予備ねーよ

このスレで笑うとは

最初>>801で笑ったけど、なんか不謹慎だと思って読まなかったことにしたけど
>>802でまた笑ってしまった…

作品が創れず、もう疲れてしまった。
誰かに褒めてもらっても、良い言葉を投げかけられても、
もう僕自身は感動を忘れてしまったのかもしれない。
どうすればいいのかわからず、苦しい。苦しいよ。
もう僕は作品を残すことを諦めてしまったのかもしれない。
そろそろ終わりだろうか。今まで楽しかった。

コンビニで買えよｗ

>>804
クリエイティブ系の人？

>>801 ノーパンでいいだろ

二十歳の誕生日を迎えたら死ぬと決めました。
やっと決断できました。
自分へのプレゼント。

下着を身につけていない死体になるのと
（世間一般的には変な状況だから、事件性ありとして警察に調べられてしまう恐れあり）
破れパンツが死に装束、
（発見者や遺族が微妙な気持ちになる）
どっちがマシかな？
死に方によってはどうでもよくなるけど

明らかに破れパンツだろう
繕いパンツという道もまだある？

焦ってるからコンビニという発想がなくて破れパンツで朝を待ったよ
死に装束が破れパンツは嫌だから予定ずらしてパンツ買ってきた
絶食して最後に腹いっぱい食ったのにな
また絶食か

何着てやっても全部剥ぎ取られるから気にしない
葬儀屋が詰め物とパンツと浴衣着せてくれるし

医者の立ち会わない死は全て検死されるよ
事件性が無い限り解剖は滅多に無いけど

リングサイドで颯爽と
パンツに救われたな

マジックでパンツを描いておけばいい

世間一般的には変な状況だから、事件性ありとして警察に調（ｒｙ＜マジックパンツ

そりゃそうだなｗ
検死しようとしたら、パンツが描いてありましたなんて怪しすぎるもんなｗ

今日は仕事ﾗｽ２
そろそろ決行準備しなきゃな
物欲の塊だったけど部屋片付けられるかな
まぁ後３週間か。

もう4月か・・

月曜日は自殺多い

火曜日は自殺多い

みんな、自殺の方法なんだい？
睡眠薬のは厳しいらしいから悩んでる

確実なのは吊り

>>821うせろ馬鹿睡眠薬じゃ死ねねーからいちいち書くなボケ

吊りっても汚いからなあ

本当は死ぬ気無い、かまって房どもが！！　
あ、死ぬ勇気ないだけかｗ
２ちゃんしてる暇あったらさっさと樹海いけよ
入り口の近くで吊れば、早期発見で白骨化する前に家族と会えるらしいよおｗ
DQN男の家族死ね　DQN男の親死ね　DQN男の子供死ね　DQN男の親戚死ね
ニヤニヤ(・∀・)　ニヤニヤ(・∀・)　ニヤニヤ(・∀・)　ニヤニヤ(・∀・)
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
苦しんで死ね 苦しんで死ね 苦しんで死ね 苦しんで死ね 苦しんで死ね 苦しんで死ね 苦しんで死ね
家族か親か子供か身内にDQN男がいる人は、このレスの事思い出してから死んで地獄へ行け
ニヤ(・∀・)ニヤ(・∀・)言い訳・抵抗・聞きたくないから早く死ね図星がｗ

自殺案内　http://foxfoxyz.at.infoseek.co.jp/jisatu00.html
練炭　http://esearch.rakuten.co.jp/rms/sd/esearch/vc?sv=2&f=A&g=101975&v=3&e=0&p=0&s=28&oid=000&k=0&sf=0&sitem=%CE%FD%C3%BA
縄　http://esearch.rakuten.co.jp/rms/sd/esearch/vc?sv=2&f=A&g=205779&v=2&e=0&p=0&s=28&oid=000&k=0&sf=0&sitem=%C6%EC
ロープ　http://esearch.rakuten.co.jp/rms/sd/esearch/vc?sv=2&v=2&e=0&s=28&sub=0&k=0&oid=000&uwd=1&sitem=%A5%ED%A1%BC%A5%D7&f=A&nitem=&g=205779&min=&max=&p=0

青酸カリとか売ってない？

うぜーよ自分で調べろカス死ね

ごめんなさい
謝ります
でもまだ決行日来てないのでやることはいくつもあります

ヤる事？

てすと

>830 本当にありがとう！

「身辺整理」スレの>774
死ぬなとは言わないから、今すぐには止めて。落ち着いて暫く考えてみて。

あなたは自分の稼ぎや親の負担を気にしてるけど、お金に余裕のない親なら
日本一周なんてハナから思い付かないだろうし、それに退職金をアテにしてる
可能性が大きいと思うんだー。

親が旅行に行って長期的に家を空けるようになるから、お留守番がいるよ？
その留守番が終わって最後の親孝行が済んでから考えたら？
それに今あなたが死んだら、親だって悲しんで、日本一周の楽しい旅行のはずが
やむなくお遍路さんに変更になっちゃうかもよ？最悪中止だよ。
だとしたら、あなたが死んだ意味が全くないよねぇ？

親が今のあなたを疎んでるとかあなたが親を憎んでるならスルーしたけど、
家族関係は悪いどころか良いと思える。あなたは立派に働いてて、
三万も入れてる。それで充分立派。だからお金の事では自分を責めないで。
「仕事が辛い」とか病気とか、取り敢えずお金以外の理由で死のうよ。

そういう私は１人で賃貸暮らし。近所トラブルが元で引き篭もり状態。
働きたい…でも家から出たくても出られない。
近所の人に見られる、行動を把握されるのが苦痛で。

60過ぎた母がパート代で面倒みてくれてる。稼ぎの殆どが私の生活費に
消える。最低の娘でしょ？
生活保護を受ける気は無し、生命保険を解約しなきゃならないから。
もうさっさと死んで、母を解放してやりたい。御礼に保険金を少し残したい。

ここ２日酷く落ち込んでて、掃除も何も手につかない。決行日を待たずに
突発的に逝っちゃいそう…。なんとか持ちこたえようと、大好きなDVDを
ぼーっと観てるが、頭に入らない。ただただ空しい。

そんならとっとと逝っちゃえば良いじゃん。
持ちこたえてる意味あるわけ？

そうだね、決行日に拘る理由はあっても、拘る必要は全然無いよね。掃除も身辺整理も終わってないけど、吊るコツも分かった事だし、気がかわらないうち、空が暗い今のうちに決行する事にするよ。迷いも一切無くなった、ありがとう。

お疲れさまでした。

自分も死にたいし死ぬしかないのはわかってるけど
おなじように思ってる人たちでなにかできないのかな
最後のバンサンでもなんでも

ひきこもりでめったなことでは家の外でれないけど
海が見たいなあ

みんなが自分の自殺を望んでる

今月末に逝く

>>833 テメーが死ぬ！

ｳｯ　832とよくにた状況…

>>834は
絶対決行していないと思うｗ

四月に死ぬつもりで二月からいろいろ処分してきたけど未だに死ぬという実感が湧かない
こんなものなのかな

つもりなだけで本気じゃないからなんじゃね？

どいつも自殺ごっこばっか

そういうオマイもごっこなんだろ

予定が早まることになった。
まぁいいや、遅かれ早かれのことなんだから、
もうごねるのも嫌だし。
幸い、会社はいつでも辞められる。

自殺に向けて身辺整理とかやってきて、今週死ぬつもりだったが、
やめるはずの仕事が1週間延びてしまった。
（いろんな関係上断りづらかった）
まだ最低限のものは残ってるので生活だけはできるけど1週間も生きてるのは辛い。

絶対的に見れば自分の自殺したい理由はしょうもないことかもしれないけど、本人が立ち直れないほど辛ければ死んでもいいよね？

>>848
絶対的に見てしまうと、人の悩みなんて全部しょうもないことになる。
絶対的視点て神の視点て言うし。
本人が辛いならどんな理由でもいいんじゃないのか。
例えば屁がどうしようもなく臭いから死ぬのも本人の勝手。
ただその理由が解決できる類なら先に解決策を模索するのも手だとは思うよ。

うん

>>849
レスありがとう
自分の悩みは容姿のことで服装や清潔感など見た目の面で自分ができることは精一杯やってきたつもり、けど結局自分に自信が持てなかったからココにいるんだけどね

>>851死ぬ勇気があるんなら、写メを貼って評価してもらえば？

>>852
例えば俺の容姿の絶対的評価が普通だったとしても、俺自身が自分の顔には納得できてないから意味がない。
俺より容姿のひどい人は世の中にはいるだろうがその人が自身の顔に納得できてるなら良いと思ってる。

それこそ>>848で言ったように人の自分へ捉え方の違いだと思う。
長くなってｽﾏﾝ

身辺整理の気力がない。
誰からも必要とされていない。
そろそろ暖かくなる前にばいばいだ。

>831
レスくれてたんだね、�dです。
あなたの言う通り家庭環境は良い方だと思う。
でも5人も育ててくれて、仕事ばっかりしてたお父さんから初めて聞いた夢だから私のせいで潰れて欲しくない。

実家には私の他に独身主義の姉がいるから留守番の件は大丈夫。
お父さんの定年は今年だけど、65歳までは嘱託社員として働くから、今死ねば5年の月日で私の事も忘れるよ。
できれば事故に見えるように死にたいと思ってるし、遺書も書かない。


死ぬ理由はそれだけじゃなくて、そもそも低賃金パートの自分は親が居ないと生活できない。

不況の中今働いてる販売店が潰れたらパートでも自分を雇ってくれる所なんて無いよ。
今の所も無駄に長くいるから失敗が多くても許してもらえてるだけだし。

成人してからADHDだと判明した、高卒で正社員の職歴無し、23歳、喪女。
後10年ちょっとだらだら親に寄生して生きても、両親が他界したらどっちみち死ぬしかないでしょう？


止めてくれてありがとう。
全部自分で撒いた種だから自分でけじめつけて逝きます。
長文スマソでした。

誘導してる>>831って何がしたいのか。>>1読んでないでしょ？
>>※ただし、書き込めるのは決行日まで１ヶ月をきった人のみです。
ここで自殺を延期させる説得してどうするｗ

母方の田舎にいって一日観光してから山に入って吊ろうと思ってるんだけど体重100ｋｇでも普通の木でいけるかな？

ここ１ヶ月、ほとんど部屋からでてないなぁ。
遅くても４月中にはって思ってたんだけど、逝く日決めた。
当日は、天気が良いといいけど。

仕事辞めて2日、既に自家中毒だ…
この調子で死ねる気がするけど案の定部屋の片付け終わらない
今日はいい天気だったねえ。
友達のめでたい報告も嬉しいけど
この期に及んで自分のﾀﾞﾒさを再確認した。
みんなもう、優しくしてくれなくていいよ。未練たらたらだよ

残された日をどうしよう・・、最後の３日間は好きなものをたくさん食べようと決めた。
といっても、焼肉食べ放題・回転寿司・ラーメン位だけど。お金もほとんどないし。
余裕があれば、プチ旅行したいんだけどたぶん無理。あとは苦しまずに逝けたらいいな。

４月の３０日に逝くつもり。
はぁ・・・

遺書 結局何かけばよいんだろ

自分の遺書は（独身で家族とは絶縁状態）

・心からありがとうといいたい人には、その気持ちを（最後まで、お世話になった親族がいるので）
・生まれてきてよかった、楽しい人生だった（お世話になった相手に納得してもらうため）
・これだけは、やめてほしい（例えば、絶縁した兄弟に・・・本当は、会いたがっていたんだよ、きっと
　・・とか、こちらの意思と逆に思われたくないので、｢絶対にいやだから、関係しないでほしい｣とか）

どれも、どうでもいいっていえばそれまでだけど。

月末に逝くとして、一日千円食費に掛けられる計算になった
今まで節約してきた分、食うぞ〜

>>862
遺書スレあるよ
【質問】遺書総合・3【下書き】
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1234327138/

ここ２日程、調子が悪い。夕方から胃のあたりが痛み出す。
十年前くらいに同じ状態になり病院へ行って、点滴を受けたのを思い出した。
そして薬を飲んでも、４，５日は直らなかったかな。たしか｢びもん？｣が
どうのこうのって言われたような気がする。
さっき、夢を見た。布団に横たわってる自分の足下に、父（亡）と母（生）がきて
足の裏を必死に、こすりまわしてくれてた。そうすると、直るらしい。

こんな苦しい状態、実際病気ではもっと苦しんで死なないといけないかも。
だから、苦しくない健康な状態で逝くこともアリだなと、残り１週間ちょっとのいま
思った。はやく、この調子悪いの直るといいな。

＞母（生）

一瞬なにがナマなのかと思った。

決めましたか？

>>866
びらん？

>>869
そうそう、びらんでした(^^;。いまも、ジクジク痛みます。
もう２、３日続くんだろうなぁ。生きてる証かよ・・・。

直ったら、回転寿司や焼肉食べにいくぞ。ってそれで、終わりだな。

彼氏に会いに行きます。

少し前に元彼に自傷行為中「助けて」とメールしましたがシカト・・・
元彼女が自殺したら、どんな気持ちになるかな。
もう他の男のものだから関係ないのか

苦境から抜け出す自分なりの方法を見つけだしなさい。
誰も教えてくれない。
あなたが混沌の中から見つけ、選ぶのです

ネットストーカーなのかどうかわからないけど
はやく死ねって言われた
あそこに書くとなんかおかしな感じだ気持ち悪い

ODしながら首でも吊ろうと考えているのでこっそりお薬貯金。
首吊り未遂は経験ある。手足がしびれて頭がふわ〜、快楽。

彼氏には全く触れてないけど、少し病んでることは気づいてる様子だった。

このままひきこもりつづけるのか
ちゃんと自殺するのか
生きていてもなにもないのはよく理解している
最後の実行までいける人とどうちがうのか
まだ心のどこかでカワイイ女の子が自分のことを
助けてくれるのではないかと少しの希望、妄想を持ってるのかな

>>875お前はおれか

もうだめだ…
さよなら

なんか皆大変ですね。

明日死ぬ人、さようなら。

死ぬ日決まってる人、思い残す事がないよう好きに生きれ

さて、明日のテポドンに備えて色々準備するかな。

非常食買っとこ(´ﾟДﾟ)y-~~~~

>>855
僕にセックスを教えて下さいお願いします！

>>871
早く死んでください

日曜にコンサート行って来る。
15万出して最前のチケット買って最後の贅沢だよ。
うちわ見てお手振りくれたら幸せの余韻に浸ったまま逝けるんだけどな。
滅多にファンサしない人だから過度な期待はしてないけど。

>>881
おっ、アリーナのチケットか。存分に楽しんできてくれよ！
俺の方も、今日通販で買った合剤が届いた。
サンポやバケツはいつでも入手可なので、道具の準備はほぼ終わり。
あとは身辺整理と遺書だけだ。

意外と遺書で時間がかかってるな。A4でもう14ページ目。
あと50ページくらいかかりそうだ。

家族6日まで旅行中ペットのえさをあげなくてはならないので5日に予定。

http://jbbs.livedoor.jp/movie/8959/#3
こちらへもどうぞ

>>883
最期だから沢山可愛がってやって下さい。
あとは周到な準備だけ。予定日までに準備ができなかったら
迷わず延期して下さい。

延期したら、かまってチャン扱いする奴らが湧いてくるが、
この際そんなのはスルー。

人生最期の大勝負なんだから、準備は完璧にしないとね。

>>885はなんかいい人ですね

何度練習しても首がくるしい
約７秒で意識飛ぶって事らしいのに苦しいだけ
ロープの位置が悪いんだろうけど、喉仏の上はいいとして耳たぶの下は通らないんだよな
良い緩衝材も見つからないし・・・

死ぬ事を決意して、やっと3ヶ月と少し。
始めは死ぬ事への恐怖で眠れない夜が続いたなぁ…何年も前の事の様に思える。
激しかった感情の起伏も、だんだんと落ち着いてきた。受容期が長かったな。
2週間前、借金の返済も完了。あれだけ嫌だった仕事も、死を決めてからはそれほど嫌だとは思わなくなった。

先週の日曜、ずっと好きだった子に会いに行った。
なんでだろうな…前までは会うのも緊張して、彼女の言動に一喜一憂してたけど全然そんな事はなかった。
いつも通りご飯食べて飲んで、昔みたいに明るく振舞えたと思う。
幸せになって欲しいなぁ。俺みたいな弱い男じゃなく、もっとしっかりした良い男と幸せになって欲しい。

明日は両親に挨拶に行こう。
いきなり帰ってきて、びっくりするかもしれないけど、最後に感謝の言葉を言おう。
母さんの手料理を食べて、美味しいと笑顔で言いたい。親父と俺が生まれた時の話しをしたい。弟には欲しがってたネックレスをあげよう。
今なら心から優しい笑顔で笑える気がする。
ホント素直になれるものだな、今までの俺なら考えられなかったよ。

明日が終われば、やり残した事も全て終わる。
すまない。と、ありがとうを。心に込めて逝ける気がする。

>>880 死にます

>>887
最初から練習だけにとどめておこうと思ってるから
中途半端に苦しいんだよ

明日死にたいけど、まだ何とかなると思ってる自分が怖い
貯金全部使って後がないのに

お金なかったら餓死を待つしかないよね

いや、意識が飛ぶのを練習したいんだけど、
ちゃんとできると、すーっといくらしいんだ
おれの場合、苦しくて顔が赤タコみたいになってくるんだよな

ロープ買ってきたけど5メートルでたりるよね？

http://jbbs.livedoor.jp/movie/8959/#3
こちらへもどうぞ

薬なら簡単に逝けるかな
とか思ったりした

>>896
いけるだろうけど、薬手に入らないし

夜中に公園で首吊りたいんだけど夜中の公園怖い。明け方に行こうかと思うけど人居るかな。

>>897
..ですよね
はぁ..

>>898
どうなんでしょうか
夜中のがいいと思いますけどね...

頸動脈閉めなければ意味無いよ。

>>898
場所にもよるだろうけど、結構いるよ。
最近の健康志向で、運動している人や
犬の散歩している爺ちゃん婆ちゃんとかね。

やっぱり成功するには夜中ですよね。ロープと踏み台と懐中電灯持っていこう。

>>903
人に見られるのが
嫌でしたら
定番の藪の中がいいのでは

山頂で自殺した人いたよな

今から死のうって奴が夜は怖いってかw

山頂で..
そんな人いるんだ

浮浪者とか変質者とかでたら怖くない？でも逆に殺せばいいか。ナイフももっていこ。

薬はそうそう死なない

公園は発見者が可哀相
発見者はずっと
>夜中の公園怖い。
というトラウマを引きずる事になるでしょう

やっぱり神戸から樹海まで旅しようかな。

夜中の公園ってちらほら人いますよね。何度か日を変えて
いってみたけど断念しました。

>>909
薬で寝たまま逝けたら、どんなに幸せか…

飲むだけで超絶楽に逝ける薬があるなら
百万、いや二百万出してもいいわ

夜中の公園人いるんですねえ。どうしよう。場所が思いつかない。樹海とか国有林いった方がいいかな。

おなじです。思い立った勢いですぐできる近場がいいのですが、
なかなか理想の場所が見つかりません。

>>913
薬は死なないのだよ・・・

おなかが痛い・・・。横になると痛みが増すようなので、起きて最後の食事の店ぐぐってた。
逝った後、行旅死亡人（身元不明）として扱ってもらいたいんだけど、どれくらい離れたところで
逝ったら大丈夫かな。住んでる市内だったら、さすがにまずそうだし、どの程度調査されるんだろ。
歯型から歯科で照合なら、すぐばれそうなきもするけど、そこまではしないな。そんな暇じゃないだろうし。
死んでからのことは気にしなくてもとは思うけど、迷惑かけたくない人がいるから。

身元のわかるもの持たずに県外でやれば行けると思う
カードとかも置いていくべき

子供の学校の校区内だけは避けなくちゃ。やっぱり県外だな。

実家の自室に置いてある恥ずかしいもの処分したいけど
数年ぶりにいきなり帰って部屋のもの片っ端から捨てまくってたら
よからぬ事考えてますってバレバレだよなあ…

そんな事ないよ 大丈夫だよ 何かケジメ付けたいんだなって感じはするけど

自分なんか バレバレ なのに 止められない（笑）


うっへへ‥

>>913「ドラえも

ーーん」　って感じやな

どこでしようかなあ

国有林言っても登山する気力ないんだよね。車ないし。

バスや電車の本数が少ない地域に行けば吊り放題だよ。

行き先決めた。

ここのスレにいるひとりひとりのこと
もっと知りたいって思った

自分の決行日はまだ遠そう

みんな名前があってそれぞれ顔、体、声があるんだよ
文字ってなんなんだろう

寝よう

あと2日。

自分は次の次の満月のころ
まだ先のようでいてアッと言う間なんだよね、これが…

ふ〜、腹イテー。きょうで３日目。病気で逝く人は、こんな感じで、もっと苦しんで
逝くんだろうな。はぁ、苦しい・・・。早く治って、おいしいもの食べて逝きたい。

お腹お大事に。

>>932
ありがとうございます。
逝く直前になって、腹痛とは。この期に及んで、我ながらなんとついてない。
この痛い思いのまま逝くのは、あの世にもちこしそうで、なんとか治さねば。
自分も逝く場所いろいろ悩んでいて、できるだけ遠くで行く予定です。

先々月退職してきた。
人間関係は4年かけて整理した。
後一人。
歯が痛い、とか、お腹痛い、とかあるけど
どうせ後ちょっとなので放置。

>>886
ありがとうございます。
実物はノーマルで取り立ててなにもない人間なんですがね。

決意をしてからはやはり何か生きた証みたいなものが
ほしいなと思っていましたが、もう>>886さんのその一言で
十分なりました。

>>934
私も歯が痛いです。このままいくと激痛になりそうですが
私も放置します。

今日はサンポとバケツを調達します。これで道具はオーケー。
帰りにスーパーですし折りでも買ってこよう。

>>933
早く治療して沢山美味しいものを食べてくださいね。
腹が減っては戦はできぬ、です。

歯痛が我慢できなくなったら、
ドラッグストアーでメフェナム酸が主成分の鎮痛剤を買っておいで。
市販薬で最強。

>>936
情報ありがとう。
自分の場合はストレスで歯を食いしばってるのが原因みたいなので抗鬱剤で痛いの治まる。
それでも駄目になってきたら薬局に行ってみるよ。

935さんは大丈夫なのかな…歯お大事に。(って言うのも何か変な感じするけど)

今までの人生が走馬灯のように蘇る。
忘れてたことで思い出したくないことばかり。
具体的には「恥ずかしいこと」と「他人に対して申し訳ないと思うこと」。
痛い過去を思い出して苦しむのもあとわずかか。

なんつーか、気楽になりたいな
近々死ぬからといって暗い気分でい続けることに疲れてしまったんだ
常に心身が緊張してこわばっている
布団に入って目を閉じても、無意識に眉間にギュッとしわを寄せていて…

自殺で迷惑をかける立場だから何も望んではいけないと分かっている
ただ少しだけ「ゆるむ時間」が欲しいんだ

精神的には5，6年前に既に死んでいるので、抜け殻となって浮遊する肉体も
死んで、整合性を取りたい・・・。
今の自分には全てのことが空虚だ。

けど、今から活発に活動する気力がないよ。

気力がないなら、そのままでいいんじゃないのかな。
しかし死ぬまで一生罪を背負って生きていかなきゃならんのか
そう思うと終わらせてもいいんじゃないかと




なんていうのは半分ジョーダンで半分ホンキ

>>933死ぬのは止めとけ

>>935死ぬのは諦めて

俺と遊ぼうぜ

>>938死んだらその人々に対して
更に失礼だよね。
馬鹿じゃねぇか。


１人１人に挨拶するのを優先すべきでしょ。

死ぬまで過去の記憶に苦しめられるのがようやくわかったから死ぬことにした。
もうどうでもいい。

>>937
>>935です。私のは虫歯です。今は時々うずく程度ですが、
ひどくなったら>>936さんご照会の薬で凌ぎたいとおもいます。

>>943
ありがとうございます。その言葉だけでもう十分です。
>>943さんにもっと早く知り合えていたなら、私の人生も
変わっていたであろうなと思うと、本当に残念な心境になります。

さあ今から遺書作成の続きだ。死人に口なしになるので、
後悔の無いようにしなければ。

>>947何県住みなの？

面倒みるよ。

>>882
行って来ました。
アリーナじゃなく、ホールクラスの最前だったからめちゃめちゃ近かった。
アリーナクラスじゃ埋まらない(ホールでも埋まって無かったけど)タレのコンサートだったから。
お手振りはもらえなかったけど一生懸命バックで踊ってキラキラした姿を最期に観れて幸せだった。

身辺整理大分したけど初めて自分で作ったうちわは捨てられなかった。
自殺した後〇〇ヲタが自殺したとか言われるんだろうか。
それだけが気掛かり。

硫化水素で自殺できるってどこで知ったんだろ

マスコミが続きはwebで
って宣伝してたじゃん

>>948
見ず知らずの私にそのような言葉をかけていただき、
本当に感謝です。
ご好意本当にありがとうございます。

しかし決意の理由は経済苦や病苦ではないのです。
色々と現状打破するべく戦ってきましたが、
無理でした。

せっかくのご好意ですが、本当に申し訳ありません。

>>949
良かったですね！私もしばらくコンサートには行っていません
でしたのでうらやましいです。

身辺整理は後悔の内容にして下さい。あとはできるだけ
ストレスなことは避け、ご自身が楽しくなる事だけを
して下さい。最期なのですから真面目でいる必要は
ありません。

今日はかなり筆がすすんでいます。
さあ子の調子で朝まで頑張るぞ。

身辺整理は後悔の内容にして下さい。
→身辺整理は後悔の無いようにして下さい。あとはできるだけ

泥湯温泉は、旅館民宿が４軒のみ。道路や駐車場のすぐ脇からガスが噴出し、その近くに旅館があります。
2005年12月に宿泊した一家が硫化水素ガスを吸って死亡した事故が起きています。
今もガスが出るため立ち入リ禁止になっています。

>>951
なんていうか最初に思いついた人は誰なのかなと思った

首つりとか飛び降りとかは思いつくけど
硫化水素発生させるなんて考えもつかない

ヒントは温泉街での一家死亡の事故だね。
東大の教員家族が全滅した件。

あの温泉に行ったことあるから、ニュース見たときびっくりした。

>>952とりあえずメールしたいな

godcafe@
ezweb.
ne.jp

>>958
あちこちのスレにメアド乗せてる怪しい奴

[自殺]今から逝きます[最後のスレ]にも書いてるしな

>>958
通報した

本当に死ぬの？

また 現場勤務になったよ
しかも 関東にいるよ
福岡に帰りたいよ
騙されたよ
涙が止まらないよ

帰ったほうがいいよ

おめでたい>>947 へ

ID:BuaAyK1Rの本性を感じてください

http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1236326566/l50

>>964だから何？(笑)

>>962
もう関東で転職したら？

今までROMってましたが自分も書きます。
今まで自分なりに頑張ってきましたが、もう無理です。
この20年長かったような短かったような。
本当に大切な物、必要な物は、お金なんかじゃなくて、友人や彼らと過ごす時間。
気付いたのが遅かったな。
自分も近々逝きます。
来世が訪れる事を信じて。

>>964
>>947です。もう本性云々は関係ないんです。
やはり最期にやさしい言葉をかけてもらえるのは、嬉しいものです。
>>958さんには本当に感謝です。

今日は身辺整理に力をいれるか。
とりあえず、絶対残したくないものから処分していこう。
決行日までにアパートが空になるのが理想だが、

処分が終わる前に遺書を書き終えたら、その翌日に
決行しよう。

身辺整理する気力も無くなってしまった。
久しぶりに変な夢見てしまった。あと残り僅かだというのに、そんな夢見させるのかよ。

>>969どんな夢だい？
良い夢かな？
とりあえず、
本当にメール欲しいな。

いま、お遍路中なんだけど、
最後の良い想い出になると思う

方法どれがいいかな

身辺整理とか全然してない

身辺整理してないし、場所も決まってない

福岡で デスクワークしたいよ
涙が止まらないよ
永遠の現場研修だよ

自殺考えてる奴が来世とか考えるかね
もし来世があるとしても二度と人間なんかやりたくないね

死ぬ前にいきたい場所があるよ

お前ら、冷静に考えてみろ。俺らがいるって事は
当然だが父母がいて、父母にもそれぞれ父母がいて
父母の父母にもそれぞれに父母がいて・・と延々と
気の遠くなるような時間それが繋がってきたんだ。
この中の誰か一人欠けても、また先祖の男が一回射精を
多くor少なくしても俺らはこの世に存在していない。
まさに奇跡的な巡り合わせ。




先祖何やってくれとんねん！

お腹が痛くなってからもう１週間になる。一進一退を繰り返してる。
病院に行く気もないから、このまま逝くことになるかな。

借金完済。
通帳解約。
今週いっぱいで仕事終了。
好きな人、友達とは、縁を切れないまま…

来週逝きます。

完済したのに逝くの？意味が分からない

>>981
最低限の事はやりたいと思いまして。

CDコンポを処分した
十代の頃からずっと音楽が心の支えだった
最愛のものと決別していよいよ
帰還不能点を越えたことを実感した

一人で花見してきた
良い気候になってきたしそろそろかな

精神は死を望んでいるのに、肉体は生きる力がみなぎっている

>>982死ぬな馬鹿

ところでお前らはどういう方法で自殺するんだ

>>980
なぜまともな奴が自殺するのかわからんな
おれは外見も知能もまともじゃないから死ぬが

タバコを10本ほど水溶させて、ウイスキー一瓶と合わせて飲んでみようと思うんだが
うまくいくだろうか

成功率は低い

>>988
そう言って頂けて有り難うございます。

私も、まともじゃないから、死という選択をせざるを得ないんだと思います。

今日から参加です。短い間ですがよろしく。

自分ならちゃんと働けたら死なないな・・・
俺は対人知能が劣ってる気がする

今月二十日を予定しています
イク以外に出来るだけ迷惑を掛けたくないのですが、何かしておくべきことはあるでしょうか？

きついよ

ついに迫ってきました。
自分ではだいたい○日頃にしようと漠然と計画たててきましたが、○日という目安をたてたことでそれ以降の予定も入れれず決行すると思います。今日明日好きなことをして過ごします
周りにつきすぎた嘘とＷ不倫での失恋で頭がおかしくなりました。
私はいないほうがよい人間です あと本当に僅かですがよろしくお願いします

ダブル不倫て妻と夫がそれぞれ不倫すること？
それとも既婚の男女が不倫するってこと？

http://jbbs.livedoor.jp/movie/8959/#3
こちらへもどうぞ

６月決行予定。
周りに悟られないように頑張る。

あ

このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。