死ぬのを待ってるひきこもり

死ぬのをひたすら毎日待っているひきこもりいますか。
年齢と性別お願いします。
25女です。
あと何年生きればいいのだろう。

>>1
あなたはあと57年生きます

20女です
いつになったら死ねるんだろう

>>3
あなたはあと72年生きます

>>2 >>4
92歳になぜこだわるのか
26男

引きこもりにも程度がある。
重い真性から軽い半引きになるのと、
軽い半引きから社会復帰するのは同じくらいきついと思う。

皆様お若いのね…

死ぬぐらいだったら逃げろ

100年たった世界に憧れを持っています

>>3

あと78年くらいかな

死ねよ甘ったれ

インフルエンザに期待

私の好きな言葉

光繊線路
小野剛
大内俊身
小川浩
大野和明
滝井繁男
今井功
中川了滋
古田佑紀
通話明細の蓄積漏洩
暴力団体の組織犯罪
旧郵政省の行政職員の利権
総人労と交換屋との愚劣な権力闘争
再就職先を確保するという利権争奪
小野寺正
児島仁
大星公二
西村守正
北海道人脈による旧郵政省関係者との対立を偽装した癒着
警察組織や検察組織までが、関与している
祷雅和、
小寺広哲、
佐田敦彦、
早苗慶太、
田中敏晶、
平木伸幸、
吉田俊宏

>>6
なんや生きとったんかい。
死ぬ死ぬ詐欺乙！

19男
消えたい

待つ

ん？
今から逝きますスレのこと？
あれはああ書いてお疲れ様ですってレスが来るのが馬鹿らしいってこと。
栃木なんて行ってないし練炭も焚いてない。

私は26
半引きって感じかな。一年と少しこんな感じ。一人暮らしで実家もないから貯金がなくなったらおわり。
そうが来たら１、２ヶ月出っぱなしだけど一年に１、二回しかこないからそれ以外は、月に二回買い出しと支払い行く程度。
本当に死にたい。準備はしてあるけど踏ん切りつかない。お金がなくなったらいけるのかな？

そう簡単には死なないと思う。追い込まれた時にどんな行動をするのかは、その時にならないとわからないけど。

お金がつきることがきっかけになればいいけどね。

長期引きこもりは実家暮らしが圧倒的に多いのは、
自活してる人はずるずる行く前に決断が迫られるから。

働くにしろ生活保護にしろ誰かに頼るにしろ、
結局のところ生きてく気力を持たないといけなくて、
そこがハードル高いんだよなぁ。

>>19
そっか。そうだよね。すんなり行けたらいいけど。
>>20
うん。気力があればね。私はもうだめだ八方塞がり。四面楚歌。気力なんか湧かないや。
もうまじヤダ

それがチャンスなんじゃないのかな…
生きてく気力ってさ

>>22
人間は大抵の苦悩に耐える力を持っているけど、
意味の喪失には耐えられないと、聞いたことがある。
何でもいいから生きる意味を獲得しないと、
生きる気力は出てこないんだろうと思う。

うん。だから追い込まれた時、何らかの行動を起こすことになるから、それにともなって新しい生きる意味ってのが見えてくることも大いにあるよってことで、
チャンスかなって。

>>24
なるほど、確かにね。
追い込まれて、新しい生きる意味を獲得するチャンスかもしれないし、
一方で、追い込まれてそのまま自殺して、強制終了になるかもしれない。
いずれにせよ、問題が解決するチャンスではあるな。

>>1
遺伝子の端についている「テロメア」を調べれば、
あと何年生きられるかが分かりますよ・・・

もう生きてる事がシンドイ…私も帰る実家ないし 歳だし 人生やり直す気力すらない
こんなはずじゃなかった私の人生

もう死のうかな

>>27
どこの人？何歳？
私は関西。なんか似た状況だね

>29
28だけど、私は24で関西だよ

29歳、メンヘル歴7年。
もう疲れ果てました。
就活期にメンヘルでまともに就活出来ず、就職せずにフリーター。バイトでさえ続けていくうちに病気と自分の弱さに阻まれ長続きせず、そのたびに辞めるかバックレの数年間。
去年は二回入院。先月退院し、今は無職で残金24万。
今日もなにもしませんでした。死にたいという気持ちはこの7年ずっと付き纏っています。

関西は、ひきこもりにとって、地獄・・・orz

>>30
レスありがと。関西同じだねー。関西多いよねここ
>>32
何で関西だと地獄なの？

>>33
しゃべりが多いから、たとえ社会復帰できても、
人の輪に入っていけない。
結果、長続きしない・・・

地方に引っ越せばいい
親元から離れられないなら、、、ＲＹ

>33
私は兵庫だよ。
もう死のうと思うよ。
最後の一歩が出ない。
今日も寝たきりで何もしなかったよ。

たすけてくれー
20歳　ヒキ歴5年

>>34
なるほどね。わかるよ。無駄に話すし無駄に元気で明るい人が多いよね。
>>36
私ももういこうかと思ってる。あと一歩踏み出せば。
私は大阪。
寝たきり辛いよね。このまま寝たきりならしんだって同じじゃないかと思えてくる。

25♂東北住み
ニート歴4年、病気持ちでこれから頑張っていく気持ちにならない。どうでもよくなった

>>37
助けられない。ごめんね。ヒキ歴五年てことは実家だよね？
実家ならなんとかなるんじゃないの？違ったらごめんね
>>39
４年か。病気って精神？治らないの？
長く引きってるとコミュ能力なくなってくるよね…

37です
確かに実家です
将来が怖くてとても
つらいのです。
どうすればいいでしょうか？

>>40
皮膚の病気で体中に症状出てる。日本では4万人くらいしかいないって言われてて、現時点では完治する方法なし。
ボロボロになってく体見て精神的にもかなりまいってる。

ひきこもり自立支援の団体へ行け

>38
方法は？

>>42
そうなんだ…それは辛いね。なかなか出れないよね。
>>44
私はれんたん。全部準備はしてあるんだけどね。あなたは？

>>41
とにかくギリギリまでいきてくしかないと思う。ギリギリになれば自ずと道ができるんじゃない？

>>42
その状態で何ができるか、
あがいてみるのも悪くないと思うよ

どうせ4万人の中にあるなら

>45
練炭いいな。
首吊りだよ。

ヒキ板で新しいAAが出来たよ
みんな使ってね

自分の不幸で今日も気分が重い！！
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関西の女性で一緒に練炭で死なない？

地元出られなくて地獄だよ
たすけて

関係無いはずなのに毎日在宅って事だけで年齢の近い近所のＤＱＮが生活パターンを真似してる。
そこの家族、古い近所の家の車傷つけたりチャリを何処かに隠したり、深夜に人の家の側に立ち小便をしてる輩。

そこの父親も在宅して親父と息子と娘が深夜から朝方まで起きてて家の中と外で屯して見張られて。
こっちが夜中に玄関前の外へ出て少しずつ慣らしてたら、
わざと真似るようになって兄妹で待ち伏せて通りを塞いでたり。
ドアが開きかけたら大声で中傷とか。
台所で隠れ見てたりうちの前が煙草臭かったり。

そこの母親は昼間から夜中まで２４時間交代して起きてて生活を詮索。
嘘の噂や新しく引っ越して来た人も似たようなタイプで毒されたらしくしょっちゅう一緒に外にいて外出出来なくさせられた。
濡れ衣着せられたら嫌だ。
向こうは単に親もヤンキーが抜けきれて無い中卒、
こっちはいじめは無いけど、人間関係に不信感が募って中退。
同族に見て這い上がらせ無い為に必死なのかな？
こっちは「同じに見られたくない迷惑」って態度してるし…

愚痴ってごめん、他の近所は無関係なのにうんざりなんだ。

被害妄想ですね。お薬ちゃんと飲んでください。お大事に。

ネット上で酷いこと書かれてると傷つく
こうして書いてると少し楽になるけど

仕方ないよ。ネットだもの。

ネットとはよくいったものだな
大概のどうでもいい言葉は網の目をすり抜けて零れるだけ

おいおい、なんか元気ないな。元気出して欲しい。そうだ、今日いいの
見つけた。http://rentans.blog.so-net.ne.jp/2008-12-13
ひきこもりの歌。死んじゃダメ。悲しむ人がいるのをわすれずに。

>>53
本人か関係者ですか。
近所の何人かは被害にあってるし直接こっちにも被害受けた。
家の親父も仕事から帰宅した時に相手が立ち小便をしていたので注意してます。
警察もちゃんと車に付いたペンキの痕を確認済み。
話し声だけで本人もわざわざ見張りに出てきてこっちにはっきり言わせないように威圧してましたが。
しかも二度も。
他の近所にはペンキを扱う仕事道具が置いてある家は一軒だし、垂れた痕がその家の駐車場に伸びてましたが？
逆恨み何か知らないけど常識はずれな家のせいで一日中在宅ストーカーされたらたまりませんよ。
噂話が好物みたいなので狙われて心底迷惑してます。
外出時間頃になれば用があるふりをして待ち伏せしてるから時間をずらせば次からは粘ってますし。
警察にはまた何かあればいつでも相談に来いと言って頂けましたが、いい加減気持ち悪過ぎてトラウマですよ。

自分は関西36才otoko、退職後1年経過しました、あと1年だけ身辺整理とかしておきたい、残額600万程度
就職する気力がほとんどなくなっているのです、来年冬用に練炭等用意完璧に完了。メールで話せる方募集中。

>>52
すごく辛いね。苦しくて愚痴りたくもなるよね。私も昔近所にすごく嫌な家族がいてこじれて辛かった。相手がやらかして、うちとは関係ない理由で引っ越したけど。
辛い時は、また話したらいいよ。52さんの気持ちが少しでも休まって早く穏やかな生活がくるのを願ってる。

対人恐怖でひきこもって半年　３１歳女です

59です[email protected]

自分はもう何年もしっかりと働いてない32歳女。
対人で問題あり

24
働いてない。
働けない。
胃が痛い。死にたい

お日様にあたってますか？最近思うに、なんか体の調子と精神って結び
ついてない？お日様にあたると気持ちいい。

悩んでいる人がいたら、励まそう。
あなたは、感謝される大切な人なんだ。
あなたによって救われるんだよ。
長く生きてたくさん励まして欲しい。

　　それでは、クイズ、タイムショック！！！
――――――――――Ｖ―――――――――――――――
　　　　　　　　　　　　 ∧＿∧
　　　　　　　　　　　　（ ´∀｀ ）
　　　　　　　　　　　　（◎ |⊂）
　　　　　　　　　　　　｜ ｜　|
　　　　　　　　　　　　（_＿）＿）

　ショック！！！

26歳男。
もうじき27歳になってしまう・・・。

いつも朝はイライラと不快感で集中力がない
暗くなると大分落ち着く

死にたいって言ってるやつに｢じゃあ早く死ねよ｣って言うやつは論点がズレてる
死にたいってのは願望出あって実行できないから悩むわけで
じゃあ死ねよって言うやつの夢が医者やったり弁護士やったり政治家やったりして、｢じゃあ今すぐなれよ｣って言ってるようなもん
だが自殺ってのは衝動的になると意外に簡単に死ねるもんだけど
引きこもってて、何らかしらのストレスやきっかけがないやつはいつまでたっても自殺できない
よって引きに自殺は無理

衝動なしの深い絶望だけじゃ死ねないのか。
待ってるだけじゃ死ねないのは分かるが。
どんよりした絶望が後押しする自殺があるはずだ。

もう5年ほど軽く引きこもってる
けど、そろそろ限界が近い

|_-)
|∩)

餓死したいな
餓死しないか？
いちお公務員で仕事は行ってるが…

やっぱ餓死は苦しいよね…？

餓死試みたが、風呂に入ったりするのがしんどくなり挫折。
かといって不潔な姿で死にたくないし。
どうしよう。

|_-)s
|∩)旦⊂(ﾟДﾟ) ＜お茶飲めょ＞＞７３

http://www2.ttcn.ne.jp/honkawa/2740-2.html
2007年の無職の自殺者で、失業者や年金生活者以外の
「その他無職」が9528人いるから、ヒキでも自殺者はいるかもな

なんかここ優しい

自殺のニュースを見ると、憧れしか感じない。

そういったニュースを見る事で何処か心休まる部分もあるし。
最低だな、俺。

川田亜子さんの自殺が気になって仕方なかった

でも
川田さんは綺麗で賢い人なのに命を絶って
私みたいなダメ人間が生きてるのが申し訳なくなった

誰かと一緒に自殺したいけど真性ヒキだから待つしかできない
練炭に憧れるが、やっぱ首吊しかないかなぁ。

死ぬ前に、死ぬほど頑張ってみようよ
俺は今、キツイ仕事を頑張っている
給料は安い
休憩時間は一人ぼっちで、ある意味楽だけどツライ

この仕事を通して自分自身を反省している毎日
耐え切れなくなったとき・・・その時は、
もう死ぬとき。。。

24女。内も外も手遅れ。

最近は安楽死の事ばっかり考えてる・・・。
そんな事有り得ないのに。
でも、社会から離れて軽く十年以上経つから、それしか救われる道が無い。

＞だが自殺ってのは衝動的になると意外に簡単に死ねるもんだけど
＞引きこもってて、何らかしらのストレスやきっかけがないやつは
＞いつまでたっても自殺できない
その通りだ
自殺する衝動を得る為に社会に出てみるしか無い
そこで思いっきり罵倒されて嘲笑されてやっと逝けるか

何時も行ってる引きこもり板のスレ、荒れてるし。
バイトしてる人とか、何しに引きこもり板に来てるんだろ。

ヒッキー相手に感じる優越感と
ヒッキー相手にストレス解消

引きこもり飽きたー

最近、心臓がキュウてな感じで締まることがよくある
この間なんかはすごく苦しくてしかも意識が遠のいていくような感覚があった
心筋梗塞とはこんな死に方なんだろうな、と思う今日この頃
あと、普通にトイレで小便してたら、気が付いたら全身が寒くてしかも額にコブが出来ていて、
脂汗とやらをガンガンかいてた。それとそうなるまでの記憶が全く無い。
恐らく小便してる最中に意識喪失状態になってそのまま倒れて頭部を強打してコブが出来て、
そのまんまうずくまっていたんだろう･･･。
それから、あまりの激しい胃痛で救急車に乗ったことがあるが、
これは食道潰瘍に慢性胃炎が相当に酷くなっていたということが解った。

オレは歳も歳だし、そろそろ心筋梗塞かな？、とか思ってます

あげますね

他スレで癌発覚したからと喜んでいた人がいたけど
不謹慎かもしれないが羨ましい。待っていても死はやってきてくれない。
こんなに焦がれてるのに…。

無気力と食事
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1222177792/l50

短パン

私も不謹慎だけどそう思っちゃう。死ぬような病気になればとか、記憶喪失になりたいとか、目が見えなくなりたいとか。

最低ヒキニートクズ女のできあがり

ひっそりと

21クズニートの男

生きる目的　楽しみ　趣味　ない
コーヒーばっかり飲んで一日が終わる

何社か転職しながらも曲がりなりにも勤めてまいりました
他のことは自分の努力次第である程度まではどうにかなる
というのが持論ですが、
人間関係だけは自分の努力ではどうにもならず
うつ病と診断され、さらに会社から仕事のやり方で
理不尽な要求をされて、このままここに居たのでは
1年持たずにますますひどい状態にされて癈人になって
笑いものにされて追い出されると危惧し、わずかばかりの
給料よりも、人間の尊厳を取り、苦渋の決断で退職いたしました。
以降5ヶ月何もすることができず引きこもったまま
その間社会状況はご存じの通り厳しい状態となっており
年齢も行ってしまった私には再就職はまず無理な状況
本当にお恥ずかしい状態でもう生きる価値はないかと
存じます。
もう私は産業廃棄物の犬の糞以下の存在だ。
安岡章太郎の随筆ではないが、ごろ寝している間に
一生が終わってくれればなと思っております。

20心女体男

飯食うのやめなさい
もったいないから

それは思う。
もはや精神的に死んだ人間が動物を食らうのは
我ながらおぞましい。ゾンビが内臓をすすってるイメージ。
でも辛いから食事に逃げてる。せめてチーズや卵でうるおえばいいんだが。

飯を食うどころか、生きている資格そのものが無いというのはわかってるよ
自殺する根性を出さんといかん

私も自殺する根性出して今月中には死にたい

>>103

そんな根性いらないよ

死にたい

毎日自宅と職場の往復。休日は全引きが珍しくない。たまのお出かけは例外なく一人。
精神的はほぼ引きこもりと変わんないよ。
自殺とかは考えないけど、人生に楽しみがない。早くどうしようもない原因で終わらないかな。

働いてるの偉いね。
引きこもってるのに苦痛。
自殺考えるも、こわいのと、家族のことを考える。
お母さんが亡くなったら確実に自殺すると思う。
毎日何をしていいか分からない。

私はむしろ母が死んだら脱ヒキ出来そう

何歳？
仲が悪いの?

24女
22くらいまでは飲み屋とか風俗とか転々としてたけど全部長続きしなかった。
この歳にしてまともな職歴が全くない。
なんで人や電話が怖くなったんだろう。
もう何年も他人の家に居候してるから申し訳ない…。
きちんと働いてる人は本当に偉いなと思う。
私も母親死んだら無理だろうな。

１９です。母とはめっちゃ仲悪いと思います。
もう何年も口きいてませんし
けれど私のご飯はちゃんとつくってくれます。美味しいです。
でも甘えてるだけってのも辛いものがあって、いっそ居なくなってしまえだなんて
思ってしまう・・・そこからどう転ぶか自分でも分からないけど

24女です。

そっか。

私は母が亡くなったら、死ぬきっかけになると思う。

>>110
死ねビッチ死ねビッチ死ねビッチ死ねビッチ死ねビッチ死ねビッチ死ねビッチ死ねビッチ死ねビッチ
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もう引き返せない終わりを待っている
ネットでさえ人とまともにふれあえない
人間関係がきづけない
現実世界は自分はいらないって
はやく死にたい
自分も失語症になりたい、ガンになりたい
バイクでトラックにつっこんで交通事故で死にたい
世界はひとり

どうせ私はメールする価値もないよ‥
ひたすら悲壮感
もうやだな‥
死にたい
手首切ったって死ねない
痛いのが怖い
やだよ‥
嫌だ‥嫌だ‥嫌だ
いやだああああああああ
こんな糞家族いらん‥
いつも人のせいにしてる私‥
でもあの人達を尊敬しろというのが無理
愛なんてない
あの人達も他人から愛されてなかった
私も一緒、あいつらの巻き添え
何も出来ないくせにキレてきやがって
消えろくず親
死ね
私にしかキレれない癖に
よそじゃ、自分は可哀相ぶりっこ
死ね
子どもでも丸分かりなんだよ
そういう目線注ぐと、一人で夜中に暴れやがって
うざ
あんたの暴れオンが聞こえてくるんですけど
暴れるんならよそでやれよ
私に可哀相とかいうやつも死ね
暇なやつ、他人のこと考えて
可愛いそうとか‥
うざ
あんたは恵まれてんだろうな
うざ‥
頭よくなって、運動神経もよくなれば
少しは違うかな‥
でも私には根性がない
それも全部
あいつらのせい
いつも出かけると変な目をそそがれる
可哀相な家族
皆が嫌ってくる
いや仕方ないかも
中身も嫌われて同然だし

>>110
なかーま♪へ(^o^ヘ)(ノ^o^)ノ♪
私なんてもう26
この先どうしよう…
今はまだ稼いでた時の貯金あるけどそろそろやばい。

もうなにもいらないよ
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
だれかいっしょに死んでほしい

どうせみんなメンヘラとか友達とかいて
働いてたり、仕事復帰したいとかいつでも帰れるんだろ
おれなんか帰るとこ行くところ無い
体捨ててネットの中にはいっても居場所なんてないし
どこも行き場ない
家族からも攻撃され自殺するのただ待ってるだけの人たち

刑務所に入って出るとき見知らぬ土地にどうでもいい肉体労働
とか用意してくれたらなんとかしてみたいとか甘い妄想

新しい名前、新しい顔、新しい体、新しい住まい、新しい仕事
妄想は妄想
性格が変わらないならまたどうせ繰り返すんだろ
この性格は変えたくない
これだけが自分だから精神科にも行かない
そのかわり首吊りロープが自分を待ってる
拳銃があればいつでもどこでも自殺できそうでいいな
でも人のいるところでやったら救急車呼ばれて植物状態で生きるとか
やだから人のいないとこでやろう山奥で人にずっと見つからないとこで
死体はそのうち腐って骨だけ
自殺しに行くときは身分証とか持って行くなって家族に言われたし
そうしようそうしよう
今から関東に核爆弾落ちてきたらだいたいムカつくやつもいっしょに
殺せるのに

こんな犯罪者予備軍がうじゃうじゃしてるんだろこの世の中
私は悪い人間です
はい私が悪いんですすいません
ああそうかもしれませんね
ですよね
私は犯罪者予備軍です

つながってないの？
この悲しみは共有できないの？
自分はこんなにも落ちた気分なのにあなたは
携帯動画のことのほうが大切なの？

ウィルコムコアって茨城のクソ田舎には2013年以降じゃないと
どうなるかわからないのどうして

電話もこわれてるし死のう死のう死のう死のう
自分にならできるできるできる
もうこんな書き込みやめよう
意味が無い

もう二度と来ないようするために
変な髪形にする美容院とか死ねばいいのに

茨城とか栃木とか日本とかに住んでるやつら全員死ねばいいのに

>>110>>111>>112>>116
おれにセックス教えてくださいお願いします

>>117
おれにセックス教えてくださいお願いします

今日は拳銃で頭ブチぬくシーンが目に浮かびます
｢死にたいなら今この場で死ねばいいじゃない｣
とか言ってきたブサイク女おまえが死ねばいいのに
栃木のブサイク女

親が悪いとか言ってるうちは絶対治らないよ
親に依存してるってことだもん

自分が自殺する側の人間になるとは思わなかったな
今じゃ自殺方法を模索する人間です
硫化水素ですかね

治るって何のことを言ってるのですか？
よくわからないはーあ

もう終わりにしたい

死にたいではなく死ぬしかない

>>133
てんごくへれっつごー
とおもったらお前は地獄だった

時期を見て逝くかきめるわ

絶食すれば、自然に死ねるよ。俺の場合、会社クビになって就職も決まらない頃、自殺願望があったのか、
酒だけ飲んでゴロ寝して過ごしていたら、ひと月で１０キロもやせたね。でも、就職決まって死に損ったがｗ

死ぬまえに外国旅行とか日本一周貧乏旅行とかしてみたいけど
気力がわかないや

安楽死施設とか作ってくれたらいいのにね
そしたら電車のダイアもビルから飛び降りてまきぞいもなくなるのに
年間3万人1日あたり100として47都道府県で県で一日2人ぐらい
いいなあ国会議員さん有識者の人たちがんばってください
自殺者の数減らそうとするのも結構だけど
自殺者大国なんだからいろんな面からのアプローチが必要ですよね
安楽死施設か

なにもかも一からはじめれる施設もあったらいいのに
道路作るよりもいいでしょ
死にぞこないの人間の施設
なまけものたちの工場、農場とか
刑務所作るよりも犯罪者予備軍を犯罪者にしないための施設
警察官も増やさなくていいし刑務所つくるよりいいし治安もよくなる
でもそれだとただのヤンキー更生施設になっちゃいそうだな
そうだメンヘラひきこもり部門も作ってもらおう
ネット関連のことすればいいのだ

殺し屋にでもなるか
普通の人の善悪の価値観持ってないし
でも日本の殺し屋ってやくざの抗争ぐらいにしか使われないんでしょ
それかあれか戦争の最前線の市街地で王族の親族を殺す外人部隊とか
ならへいきでありそうだよね
でも軍隊の訓練なんて無理っす無理っす

人増えすぎなんだから、死にたい人は楽に殺してくれればいいのに
つまらん倫理なんて糞くらえだよ
死にたいと思うような人間＝将来的に価値の無い人間
って感じで、軽い自然淘汰として受け取ってくれないかな
優秀な人間だけ残ればいいだろ

優秀なお金持ちの人は無能な貧乏の人がいないと困るんだって
でも年間3万人ぐらいならだいじょうぶだよね
この国は個人の権利がないがしろにされてるから
法改正とか無理かも
人の尊厳
生きていこうとする人は死のうとする人の価値観を否定する
自分も前はそっち側の人間だった気がする
死のうと思う自分は生きてく人の価値観を壊したり否定したり
しないわけだからこっちの価値観も尊重してほしい
なので安楽死施設を、権利を

>>138
全くその通りだと思う。
社会に自殺志願者を野放しにしとかないで
生きてたい人ときちんと住み分けできるよう安楽死施設は必要だね。

ヒキ板にもよく行くけど、あそこは本当に自殺願望持ちが多い・・・

ぼくはひきこもりです。生きていくのがつらいです。
世の中の人が楽しそうに生きているのがさっぱりわかりません。
そして、あるときニーチェを読んだのですが・・・そうしたらますます生きていくのがつらくなりました。
一体世の中の人はどうして楽しそうに生きているのでしょうか？

基本人と居るのが嫌だ、一人で独り言喋ってたほうが楽しい、
家族が家に居るときは、いつも自分の部屋に引き篭もって、電気もつけない、
多分人生のとか運命みたいなものの価値観って人によって違うと思うから、
自分のように引き篭もってるのが楽しいなんて思えてくる人も居るかもしれない。

僕はひきこもりです。誰も僕のつらさをみとめてくれません。
しかし、世の中には、つらさを認められて、働いている人もいます。
障害者と呼ばれる人たちです。
最近、介護職をやっている親族から、パソコン教室の先生でもなれといわれました。
企業で障害者の雇用が進んでいるから、障害者がパソコンを使って、企業事務をすることが多いのだそうです。
だから、私にパソコンの先生になれというのです・・・
ここで、一つ疑問に感じてしまいました。企業のひきこもり雇用というのは何故ないのでしょうか？
もしそれがあれば、僕がすぐに雇用してもらえるのではないでしょうか？
障害者雇用があって、ひきこもり雇用がないのは何でだろうなあ・・

>>147
いつまでそうやって甘えてるの？

貯金も残り20万ホームレスかな

お母さんが亡くなったら、練炭で逝こうと思う。
24の私、53のお母さん
私病気で死なないのかな。
神様がいるなら、お願いします。

自分も死にたい死ぬしかないって思ってるけど
自分より若い女の子が死のうとしてるのを見ると
その女の人が自分を好きになってくれないかな
必要としてくれないかな
もしそう思ってくれたら自分は変われるのに
とか期待してしまう
セックス一度もしないまま死ぬのかな
一度も誰にも愛されないまま死ぬのかな
人間てみにくいんだ
精神病でもない普通の人がへいきで自殺してくれって言ってくるんだ

｢今は病気だからこんなふうに思うんだ｣
｢病気がちゃんと治ったらちゃんと生きていける｣
なんて絶対思えないから病院にはいきません
行ったら統失とか人格障害とか言われて
治りもしないのに薬飲まされ続けるだけだろ
これは自分の性格ですから
自分が手をさしのべてもその手をにぎってはくれないし
だれかが自分に手をさしのべたりはしてくれない
もう疲れた

サクっと逝きたい

自分、貯金なしで母親と一緒に暮らしてる無職30代半ば。

死んだ親父の保険で今までなんとかやってきたけど
計算したら今年の夏前にはそのお金も尽きる予定。
家は公団の小さな部屋で家賃もかかるし、
最低限の生活をしているけど、もう限界っぽい。

離れて暮らしている兄弟はある意味、爆弾持ち。
その世話も母親が死んだら自分がすることになる。

何をやってもうまくいかないグズ野郎です。
高校を卒業して仕事にも就いて、そこを辞めて３日後に
すぐバイトだけど新しい仕事を見つけて。
そこですぐ社員になって疲れて・・・・
長続きしない仕事、神に祈っても、感謝を現して
ありがとうと言っても運もないし、つかない。

仕事を探しても接客業ばっかり。
接客業の募集が多い理由はお客のストレス発散の
標的にされて辞める人間が多いってこともわかってます。

夏前に自分がいなくなれば、その分の金が浮くから
母親が数ヶ月は暮らせるかもしれない。

なんでこんな人間になっちゃったんだろう、自分。
生きていくだけでつらい。
もう終わりにしたい、何もかも。

>>152さんと同じ気持ちです。
人に手を差し伸べても自分に手を差し伸べてくれない。
そこまで嫌われているんだろうかと思ってしまう。

この世に自分を必要をしてくれている人なんているんだろうか。
もしいるのなら奇特な人なんだろうなと考えてしまいます。

相談に乗るから
メールちょうだい
prince24
@ezweb.
ne.jp

どうでもいい

あっそうって感じ
人は殺されたいのではなく、殺したいだけ。
何もかもがうざったいから。

うざったいんだよ
とくに感情もないまま、悪霊にとりつかれているだけ

そんなことが書いてあったのを実感してる
人に対する感情みたいなものはない

この世界は裏切りしかない愚かな世界
気持ちが悪くなるだけで何もないことは確かなのに

人を殺したくて仕方がないんだろう
もはや人の心を失ってしまった人間が
苦し紛れの悪あがきをしているだけ

人一倍 愛を求めてる人が
人一倍 人を憎んでしまう

何も感じなくなって死ぬ。

だれか殺せ

３２♂です。
引きこもりでもないし、普通に働いてる。

ただ、学生時代に就職が決まらなくて留年し、
友達は皆働いてる中でのひとり暮らしは
ほんとうに辛かった。
毎日、ネットしてるかゲームしてるかで日中を過ごし
朝５時頃寝て夕方起きる様な生活。外出は目の前のコンビニ
に一日二回。生活費はぜんぶ親の仕送り。
将来への不安と自分の不甲斐なさで、夜、突然泣き出したりもした。
でも、死にたいと思ったことは一度もない。

生きてたら辛い？当たり前だ！！
ひきこもりだろうが、働いてようが、
幸せそうに楽しそうに暮らしてようが、
みんな辛いだろ、そんなもん。
病気がどうのこうの言う奴は病院行け！！
ネットできるんだから、いくらでも探せるだろ
障害がどうのこうの言う奴は障害者認定審査うけろ！！
戸籍住所の市町村役場に聞けばわかる。
働けない奴は生保申請しろ！！
自分が辛い立場の時は思いっきり国や地方自治体に甘えりゃいいだろ。
そして運よく社会復帰できたら、納税しろ。選挙にいけ。

あと、２０代かそこらで、働きもしないで
人に迷惑かけたくないから死ぬとかいうやつ、逆だ、バカ！！
オマエ一人が２０年かそこら無事に生きてこれただけで、どれだけ
社会福祉費等の税金が遣われてると思ってんだ！！今、勝手に
死なれたら大きな社会的損失だ！！
人に迷惑かけたくないのなら、とことん生きて働いて納税しろバカ！！

>>163
32まで生きて、ひきこもりに言う言葉がそれかよ
あなたみたいのがなんでメンヘル板に迷い込んだのか疑問だね

その辛いという生活も10年もすると何も感じなくなってくる
世に出ても人格障害が普通に生きていけるわけもなく
人一倍正義感が強いがそれがみたされないばかりか
みんなもっとひどい地獄を味わってる
心にブラックジャックと死神のドクターキリコを飼ってる
もういいだろってつぶやく
こうやって文字にするのもよくわからない疲れた

非人間的な扱い、攻撃を受け続け思考することも嫌になった
ただひきこもってはまさに死ぬのをただ待つだけ

欲の無い人間に欲を持たせるのはもう・・・

なんで生きているだ

死にたいと感じてしまう人とつらいけど生きると思える人って
何がその違いを生み出してるんだろう。

俺は知らんぞ！

>169
学歴がある、職歴がある、友達や自分を家に置いてくれる家族がいるとかで
結局それほど辛い状況ではないんだとおもう。

171は
つらいけど生きると思える人、が。

早く死にたい。

引きこもりではないが…点滴に農薬入れてみたけどなかなか死なないもんだな…量が少なすぎか!?

>>174
自分にやってるならいいが（良くないけど）、その文章じゃ誰かの点滴に農薬混ぜてると思われて通報されるぞ

もうなにも感じたくない
携帯解約するか

もう誰ともかかわれない
美容院も行くことはないしあそこのお店も行くことはないし
親せきの家にもいけないし
死ぬまでここにとじこもるのかな

死にたい
新宿とか行ったら拳銃買えるのかな
死にたいな
毎日ネットとオナニーしてご飯食べて寝るのくりかえし
それだけ
家はなるべくでない
あーあ

もうブラックジャックは死にますた

自分の性格のせいでまわりにはろくな人いなかったな
茨城とか栃木とかだからな
変な人ばっかり

どうせ死ぬならあいつら殺してやろうとも思うが
気力がわかないしあまり興味ない

外に出たらかなりメンヘラ化した。元々はそこまでいかれてなかった気もするが。仕事くらいの人間関係は平気になったが、プライベートがひど過ぎて。

拳銃高そう(´Д｀)だから硫化水素か
場所はどうしよう

短パン

死にたいという思いが強い人ほど人生は長い。
苦しいのに長生きする。
ぼろぼろなのに、ホームレスで９０までとか。
怯えたり餓えたりしながら心臓だけはとまらない。
まるで毛が生えているがごとく鼓動が続く。

幸せで、人から愛され豊かな生活の人。
マイホーム・マイカー・いい服を着て
美味しいものが目の前にならぶ毎日。
こんな人は人生に執着を持つ。死にたくないっ、絶対死ぬものか。
こういったひとはあっけなく早死にだったりする。

早く死にたい人は幸せになる努力をしよう。

幸せになろうとすればなれないけどね☆
だから人生を暇つぶし程度に思ってた方がいいよ

世の中にかかわるとろくなことがおこらない
あそこのバイトで精神的苦痛をあじあわされた
ファーストリテーリングのおじさんおばさんたち

私は悪い人間なので一生ひきこもりです
すいません
私は悪い人間です

人間に悪いも良いも無いじゃん 笑

引っ越す予定なんだけど、いっしょに住みたい人いないかな？ぶっちゃけ、金を少し持ってる人。

後は面倒みるよ

>>174
嘘だありえない

面倒みてくれるならお願いしたいです

>>180

＞栃木はいい人もいるよ

そりゃそうだ 笑

ひきこもりの人二名うちで泊まり込みで１ヶ月くらい仕事してくれませんか

パワハラないし休みながら好きなことしながらマイペースでできる軽作業です

やり方はちゃんと教えます

嫌になったら帰っていいです

>>196
場所はどこですか？

うさんくさいにもほどがある
栃木にろくなやつはいない

はい私は障害者なので
はい私は悪い人間なので
はいおっしゃるとおりです悪いのは私です
生きていてすいません

でもどうせ死ぬのなら
あいつとあいつとあいつとあいつとあいつを殺してから死にたい
でもあいつ遠いところにいるから現実的にあいつを殺したら
他のやつを殺す前につかまってしまいそうだ
じゃああいつとあいつとあいつとあいつを殺すか
でもめんどくさいな

もう生きていてもなにもなくさせたあいつら
でもかまってあげるのももったいない気がするからほっとこう

あとは死ぬだけなのに
もうやりたいことはとくにないよ

なんかこのスレ自分の独り言ばかりですいません

ユニクロの店長は盗聴して他人の家のPCにまでハッキングして
おまえの家族の写真持ってるっておどしてきたり
この盗聴した音声次おまえが就職したときばらまくとかおどされた
クレジットカードもコピーしたとか、近所の人間に悪い噂をばらまかれたり
子供もいるおっさんなのによくやるわ
バイトもふくめて全員敵にされた

本当に自殺する人って遺書とか書くのかな
他人の名前書いても意味なさそうだし
生きてても誰も味方になってくれないのに
死んでもああ早く死んでくれてよかったとしか
思われないのだからいちいちメッセージ残すことも
ないように思う

メンヘル系の人はどうせ友達とか普通にいるだろうし
恋人とかいたり仕事できたりとかなんじゃろ
そういう人に話できない
じゃなくともコテの人は衝突こそあれ集団の中でコミュニケーション
できたりネットの中ではうまくやってける
自分はネットでも他人が怖いし好きじゃない
レスかわすのも苦手だ
どこにも救いの場なんてない

集団自殺するまでの会話のコミュニケーションさえできない

集団自殺の企画たてれるくらいなら集団で悪い会社起こした方がよさそうだが

人一倍正義感が強いのにこの世界では排除されるので
悪ぶったりしたりする
どうせ私は悪い人間ですよって
でも悪いことなんてしたくないしできない
でもみんなおまえは悪い人間だって言う

今日は図書館に行ったり100円ショップに行ったりした
久しぶりに外の空気をすったり
あまり見れないけど他人を見たりした
少し気分が前向きになって死が遠のいたきがする
カード会社から電話がしょっちゅうきてるみたいだ
明日コンビニと郵便局と銀行に行く必要がある
ケータイはしばらく解約しない方向になった

働く予定ない

今日ドキュメンタリーで人格障害の人のを見た
少し彼の気持ちわかる気がしたのと
自分はここまでひどくないと自分より下の人間を見下す気持ちが
自己嫌悪になった
でもなんとか塾のあの人の対応には疑問に思った
ああいう言いかたないだろうに
餃子の王将の店長教育のドキュメンタリーみたいのを見てたが
よくある軍隊式の気持ち悪い組織
途中で気持ち悪くなってテレビを見るのをやめた
久しぶりにちゃんとテレビ見たな

いつもたいがい夜にウォーキングをするようになったのだけど
今日は朝6時半ごろにした
自転車にのった高校生ふうのあんちゃん
ウォーキング中の中高年の夫婦に
｢おはようございます｣って声かけられた
中高年の人はなんとなくわかるけど若い子に言われたのは意外だった
ときたま誰かとすれちがっても不審者に思われてるだろうな
と不安なきもちにしかならないけど
自分から知らない人に｢おはようございます｣なんて言えるのすごいな
自分には無理だけど世界はすてたもんじゃないって思った

おやすみなさい

自分は自殺までまっしぐらなのにどうして
みんなとこの気持ちを共有できないの
みんな自分を置いてどこか良い方向に行ってしまうの？
本当に自殺しかないっていう人と仲良くなりたい
でも自分は人格障害系だきっと
見た目も気持ち悪いし

最近自分の頭のおかしさかげんが客観的によくわかってきた
自分が今なぜこのおかしな状況におかれてるかも
きっかけはあそこだし、性格は昔からのことだけど
そして今からではどうにも元に戻れないことも
だれが30過ぎの中卒を雇う
この地域では生きてけないし
世の中の人間は自分を攻撃対象とし平気で攻撃してくる
私が頭おかしいからです

終わりを近くに感じてる
前はこういう人たちを自分と一緒に上のほうへ
ひっぱっていってあげたい
そう思う側の人間だったのに
こんどはこっち側の人間になったが誰も助けてはくれない
ちょっとしたきっかけでいける
拳銃がほしい

苦しまないで、一瞬で、確実に死ねる手段が欲しいよね
そうすれば必要な勇気は少しでいいのに

普通に日常生活が送れる人間とはあいいれないものがある
でもネットでもだれとも仲良くなれなかったな
もうもどれない
あるのは絶望
でも今まで将来なんて考えてこなかったけど
今さら将来がないのを見て自殺しかないなんて思うのは
なんか変だ

薬1錠で眠くなってそのまま死ぬって理想だ
じいちゃんも最後の頃死にたいって言ってたみたいで
いつのまにかすぐ死んじゃった
ひきこもっておばあちゃんもボケてまったく動かなくなって
人間誰も信じてないみたいだった

自分はなぜかジョギングはじめたり、肌きたないのなおそうとしてる矛盾
死にたいのにね
自分は無くした記憶をとりもどしたよ

自分は人とまじわれない性格
あの子が死んでいるのなら自分もいける
だが知る手段がない

自分はストーカーだのなんだのひどいこと言われたり
ひどいことされてきた
口で言い返したのはあの人たちと同じ
くだらない人間になってしまったのかな

闇ルートで臓器提供のかわりに全身麻酔のまま
死ねるとかあったらいいな
それさえ誰かになにかしたいという未練をまだ持ってるのかな

歯をみがいてないけどもう寝よう
寝たら終わってたらいいのに
おやすみなさい

心はこんなにボロボロなのに
身体だけは異常に頑丈なんだよね
もう7年くらい風邪ひとつひいてないし
不慮の事故やガンにならない限り90までは生きられそう
おれをあと何十年も生かしておいて
何の役に立つんですか？
有能なのに病弱な人の身体ととっかえてやりたい

今日は
というか今日も何もないおだやかな一日だった
お風呂も入った

さっきカレー食べた
毎日ひきこもりいつまで続くの
10年あきた
人生捨てた
未来捨てた
体捨てたい

自殺するのも面倒臭い・・・

死ぬときはひとりさびしく首吊ります
来年の一月ころに死のうかなどと
真剣に考えてます
それまで身辺整理とかやり残したこととか
やっておきたいと思っています
21才です
親は大好きですがうつに勝てそうにありません

若いのに
もうちょっと生きてみたら？
おれはおっさんだから先はないけど

やっておきたいことか
ないなー
ハードディスクたたき割るぐらいだ

今日も何もなし
おやすみなさい

ここ読んだ
バックレ、引きこもり、ニート
全然問題ないよ。
これねネットやマスコミでの流行り言葉だよ
金儲けや、ガスヌキに自宅警備員だの罵ってるだけな
確かに無職は困るけど、自殺がどーのて大騒ぎしすぎだよ
仕事に就けない、引きこもりを辞められない、とか持病があるとか
幾らでもいるよ、まず健康になることだよな
それから仕事でも学校でもOKだよ、考え方がテメーを
追い込む方向にすすんでるぞ、ネットで中傷してる人間は落ちぶれた奴らだし
殆どカスみたいなブス女と、がり勉くずれの男だから、気にするなよ
見たクレなら今病んでるオマエラがましかもよマジデな

生きてくことに興味ない

石油ストーブあったかい
はーあ

メンクリの薬って気持ちよくなれるの？
ただの回避性のひきこもりにはきかない？

待ってます。

今21のヒキだけど96歳の寝たきりの曾祖母見てると長生きしたくないなぁって思う。
寿命が30歳までならいいのに。

>>237
＞寿命が30歳までならいいのに。
禿同過ぎて禿げた

俺は生え際が最近ハゲてきた

こんな頭のおかしな自分にセックスできる相手なんて未来永劫あらわれない
エッチなこといっぱいしたりその人なら自分を助けてくれる気がしてたけど
やっぱそんな人あらわれないんだ
その人ならコミュニケーションしたいと思うがそれ以外の人に興味が持てない
だれも味方になってくれない

スカイ・クロラ見た
やっぱり大人になれない自分は自分最後に決着つけないといけないんだな
ひきこもりが戦争にかりだされて死ねればいいのだけど
政府はひきこもり対策に自衛官にでもならせてイラクだの最前線に送りこめばいいのに
自衛官不足だっていうし、今は選ばれた志願兵しかいかないかもしれないけど
アメリカの兵隊みたいにいっぱい死ぬようになったら妻子いるようなまっとうな
自衛官は行かなくなるだろうし、そうなったら自分の死も相手の死もきにしない
ひきこもりの登場ですよ
ゴミみたいな自分も有効活用しないといかなくなる未来がすぐそこに

死にたい人間は早く死ねってことになにも変化はない
毎日戦争ゲームをして変わらない生活
過去のこともあまり覚えてないしどうでもいい
あまり興味がわかない
主人公もコーヒー好きだったな

もう少しひきこもってしばらくしたらちゃんと自殺します
すいません

今年で28歳になるヒキ。
親より早く死にたいが、自殺は出来ないチンカスです。
何か部屋に突っ込んできてくれと願い続けて七年立つが、今日もまた生きながらえたな。

頭痛い
また自分だけを求めてくれる人
自分に死にたいって言ってくる人あらわれないかな
誰か友達になってほしい
北関東
ここで独り言の毎日です

┴┬|o´･ω･)ｙ-~

引きこもり時代に大好きなブルーハーツのベストかけながら当時初代プレステしかもってなくて９８だけあってパワプロ朝起きたら寝るまで１０時間ぐらいやってた
パワフルモードで１試合２時間ぐ
らいなんだけど
ペナント１４４試合消化した
俺は社会復帰できたから
大切な命捨てるんなんていうなよ
がんばって生きようぜ

今なら神風特攻隊になってもいい なりたい 一瞬であぼん

おまえら！！本当にそれでいいのか！！
俺は死なんぞ！！
俺が死ぬときはガンダムのコックピットの中だ！！
ガンダムを操縦するであろうその日のために
今から自動車教習所に行ってくる

生命線が二股に分かれてるが下向いてる方が異常に長い。早くしにたいよー

午前中に起きて生活すると
こんな自分もまともな人間かもと錯覚できる不思議
だけど生活時間ははまたずれていきます
一日26時間ぐらいだったならいい感じに生きていけたかも
この部屋にいると最近温度が上がってきたからなのか
くしゃみと鼻水が止まらないダニアレルギーかなんかかな

今日は寝なかった。
外に出たら解離する。
ヒキって１週間経つ。

アイドルみたいなかわいい子が扉を開けてくれて
「死ぬことなんてないよ」って言ってくれて
ときたま家の外に連れ出してくれてデートしたり
やさしくいっぱいエッチなことしてくれたら
自分も「死ぬことなんてないよ」って言ってあげて
いっしょに生きていきたい

毎日オナニー

セックス依存症ってしってるか？

部屋は自分の劣化した脂のニオイがする
障害者とか言われない世界がいい

障害者は障害者なんだよ
仕方がないだろう？

もう病名とかどうでもいい

死ぬのをまつのは、辛い

ぼくは要らない人間

>>249
ﾜﾛﾀw

俺は障害者だから辛い。生きてるのが辛い。もう死にたい。北の
ミサイルに期待するしかない。俺、めがけて、飛んで来てくれ。
俺に命中してくれ。

今日はいつも以上に死が近きいきがします
家族に自殺するときは身分証明書を持って行ったらだめだよ
ってアドバイスをもらったことがあります
やさしい家族ですね
私は障害者なので

はい、すいません
私は障害者なので

あと「おまえはパイプカットしろ」とか
「飲み物に毒入れただろ」とか「障害者」とか
「早く自殺しろ」とかいいアドバイスをくれます
私は悪い人間なので、私は障害者なので、私が悪いんですすいません
そう答えます

殺したい人間は18人ぐらいいますが
目の前に拳銃があったなら
おとなしく一発目を自分の頭に打ち込みたいです
拳銃がどうしてもほしいです
それならすぐにでも死ねそう

このままひきこもったまま生きていくのはつらいです
両親はただ黙ってます
はやく終わりにしたいです

私は悪い人間なので

拳銃ほしい

死にたいよう

特定疾患だが障害者手当でない。
ただせさえ体が思い通りにならないのに、、、痛みだけはとってほしい。
飯もまずい。死ぬしかないのか

60年を一瞬のように感じさせてくれる薬がほしい。

70年なら一瞬の夢さ
やりたくねぇことやってる暇はねえ

生きていれば〜♪

はい、すいません
私は障害者なので
すいません私は悪い人間です

すいません
はいすいません
そうかもしれませんね
ですよね
すいません

オデコとオデコくっつけたり
笑いながらチュッチュして
笑いながらおっぱいもんだり
笑いながら楽しくエッチしたら死にたくなくなるかな？

>>277
死にたくなること書くな氏ね

うん

ごめんね
死ねとこまでなかなかいけない

自殺はどう考えても無理だ。
勇気が出ない。
情けない。

今日の夜中も死に近づいてる気がする
あとちょっとだ

久しぶりに寝れない夜
この世界は自分を愛してくれない
自分もまたおかしなこんな世界愛せない

カレー大好き障害者イエロー登場
好きなことは盗聴されること
特技は人に嫌われること２ｃｈ脳
将来の夢は地球上の地図から茨城と栃木を消すこと
そろそろ脳のスイッチオフにしたい

生きる理由と死ぬ理由をさがし続ける毎日
日本が野球で優勝したら生きていこうかと心のすみで思ってたが
優勝してしまったね
野球っていいな

野球が優勝しても俺にはなんの関係もない

スポーツだからね
やってることじたいに意味は無いのだろう
40kmを他人が2時間で走ったとか自分には関係のない話だけど
スポーツとかたとえテレビのむこうがわでも自分が中に入ってるかの
ような錯覚ができる
まあ生きる理由も死ぬ理由もなんでもいいのだけど
だれかが自殺したから自殺したりする人もいる
テレビのチャンネルをめぐって家族を殺したり

自分にはわかりやすいドラマみたいな展開はないこともわかってる
みんなきっかけがほしい

ホントは生きる理由がほしいのだけど
だれも与えてくれたりはしないし
かといって求めても得られなかったり
だから死にたい

３５歳です。ひきこもり→アルバイト→ひきこもりを繰り返して
まともな学歴、職歴ないけど最近就職活動を始めました。
ほとんど絶望的な状況ですが、就労支援の相談員に色々話を聞いて
もらっています。

はい

ﾐﾝﾅｶﾞﾝﾊﾞﾚ

どうしてみんな自殺しないの働こうと思うのひきこもり続けないの

自分がスポーツすると全部障害者スポーツなの

今きづいたら鏡にむかって
「障害者なので障害者なので障害者なので」
って連呼してた
最近現実の独り言で「障害者」ばかりつぶやいてる
来るとこまで来た

ただ、強く抱きしめられたい…

１０年も引きこもってて青春まるまる無駄にしちゃった。
バカだね私。
鬱、入院をきっかけに脱引きこもりしてようやく１年ちょいになりました。

>>296
これから人生楽しめばいいじゃん
回復して良かったね

自分がご飯を食べるのはムダ
ご飯食べるのやめたい
たばこをやめるようにごはんをやめたい
空気ももったいない地球温暖化詐欺

生きてどうしろって
こんな人間死んだほうがいい
どこかのスレでも言われた

人間の想像力には限界があるのがわかりました
他の人の自殺ってなんなんだろう

自分はやはり生きてちゃいけないのだと今日改めて思い知った。
駄目だ、早く死なないと。
これ以上家族に迷惑かける前に死なせてほしい。
自殺以外の方法で。

死にたいって欲望さえ消えかかってきた
だが性欲だけはある
でも笑うセールスマン見たらまた死にたくなった

うんこ製造機って言葉を見て自分のことだと思った
はやく死にたいね

この生活が自分以外の家族にとってもあたりまえになってしまった
ひきこもり10年生
他人との会話にも意味を見いだせない
だから何を言われても「そうかもしれませんね」「そうですか」
「ですよね」「まじっすか」って適当に答えてるとそのうち相手は
むかつくらしく「おまえは悪いやつだ」的なことを言ってくる
それも自分は「そうかもしれませんね」「ですよね」って言うと
相手はキレて自分はすっかり悪者
もう家の外にでたくないし人とはなしたくないし働けない
病院にも行かないしなにもかもいやだ
いつまで廃人のように何も考えず生活するんだろ
終わらせたい

いつからこんなんになったのだろ
日本にはこんなお荷物いっぱいかかえてんだよ
あっそうじゃないよ麻生さん
自殺幇助合法化してカプセル一錠で死なせて政府のみなさん

自分が総理大臣になったら初心表明演説が
もしくは選挙公約で自殺者を今の3万人から1万人に減らすこと
そしてその１万人には苦しまずに死ぬことができる方法を選択
できるようにすることを言いたい
ってひきこもり中卒総理大臣・・・

>>289
おっ！俺と同じですね
俺は中卒養護の34の男ですけど（中学の授業殆ど受けてない）
俺も就労支援の相談員に相談した
色々説教されただけで
やはり義務教育をちゃんと受けてないからって説教喰らった
このまま逝くと親が死んだら俺は生きて行く事は困難な為
これから頑張るしかないです
製造はダメ警備員もダメ工場もダメ物流もダメ食品関係もダメ
営業は恐い接客なんて恐すぎってことで
もう後は清掃しかないので清掃の仕事やってみようと思う

何するにも怖いものだらけ。

逆な気がする
何をするにも価値を見い出せない

家族に迷惑掛けたくないのに何もできない、する気にならない
だったら頑張れと返されてもどうにもできなくて死ぬのが一番の解決法としか考えられない
だが簡単に自殺にすら踏み切れない自分にまた絶望

せめて親より早く死ねればいいのだけど・・。

親死んじゃったよ。一人っ子。早く死ななきゃ

おまえら！！いつまで自分の殻に閉じこもっているつもりだ！！
悲しいときはその悲しみを半分にしてくれて
嬉しいときはその嬉しさを２倍にしてくれる
それが人と人のつながりじゃないのか！！
私はそれを彼女たちに教わった
私はアイドルアルティメイトに勝利してそれを知ったのだ

精神科行ってるやつらとか治すきまんまんだろ
おれはおまえらとは違うんだよ
もう死ぬしかないんだよ
世の中普通に生きてるやつらとは違う地獄見させられた
健常者という名の鬼だか悪魔みたいな人間たちが
非道なことやってくるんだ
そしてそいつらは自分を正義とかのたまってやがる
あなたたちは生き地獄とやらでせいぜい生にすがって生きてなさいな
ネットの人は自分に火の粉がふってこないから余裕があっていいな
死のう死ぬしかない死ぬべきだ自分を守るために

精神なおすってなんなの
社会に適合させるために精神に新たなプログラムを書き加えて
前のは一部消すの作業
そんなのいらねえよ
せまい四畳半のゴミ部屋で死ぬのを待ってて何が悪いんじゃ
はやく殺しにこい

社会的いじめ
盗聴、ハッキング、うわさ流し
そんなのがこの田舎の一部上場社員と
公務員の高校教師でははやってるんですか
かっこいいですね
一生やってろよ
あいつら殺さないと生きてられない
人殺しはキライだから自殺しようそうしよう

家族のパソコンの中身のぞいて
親族にばらして気持ちよくなってるクソばばあ死ねよ
ときたま階段下りていって殺したくなってくる

茨城と栃木死ね

人間きらい

なんでこんな思いまでして生きてなくちゃいけないんだよ

ただのオナニーマシーン
産む機械ならぬ何も産まない機械
というより何も産めない機械

>>320
自分の意思で生きてる癖に

メンサロにいる人でさえ自分にはリア充に見える

自殺してる親を降ろした日から、もうまともな未来はないなと思いながら日々過ごしてる。
もっと明るいものや普通で健全なものに囲まれた生活がしたかったな。

ここ書いてるの自分ばっかだ
>>324お父さんかお母さん自殺しちゃったの？
話聞かせてけろ

>>324
背景となる事情はおそらく違うのだろうけど、二行目に大いに同感します

今更親を責めても仕方ないが、幼い子供なんて無力なもの
自分のためにも子供のためにも健全な生活をしてほしかった

ご飯を食べるとき「これおいしくない」とか言っちゃだめらしい
ならばこれからご飯を食べるときは美味しいとも美味しくないとも
一言も言わずにただ食べることにしようと思う
テレビも見ずにただ口の中に物を入れよう
これでゴールが近くなると思う
これが今日決めたこと

自分はキレキャラだったことを思い出した
自分と関係のない人間が自分に注文つけてきたり
なにか指図しようものならブチキレ
しかもそのことを忘れて自分自身は平和主義だと思いこんでた
こんな性格の人間は社会では生きてけません
おのずと答えはでてる

数日風呂入ってないな

なんでおまえの指図うけなくちゃいけねえんだよ
殺すぞ

自分はこのキャラを受け入れなくては
でも自殺するなら関係ないか

「自分は○○キャラ」というのは逃避。そして周囲への甘え

いつかはその日が来る

引きこもりは板があるんだからそっちでお願いね。

俺らはひきこもりだけど心も病んでるからここでいいんだ
ヒッキー板で「シニタイ」とか書くと叩かれるからしかたない

シニタイ

ヒッキー板にも心を病んでる人はいるよ

つうか総じて病んでるだろ。
病んでなきゃ引きこもらないよ

おまえら！！もう決心はついたようだな！！
おまえたちは今日からひきこもりではなく
全ての不幸を根絶するためにアイドルマイスターとして
世界と対峙し続けなければならない

テポドン発射まで１５分

残念だが、ミサイルではなく、人工衛星であり、それも失敗だったようだ。

シナセテクレ...タ..ノ.ム

カンナビスヒーリング試せばいいのに
ばっかみたいここの人たち
ぷっｗ

お前ら、冷静に考えてみろ。俺らがいるって事は
当然だが父母がいて、父母にもそれぞれ父母がいて
父母の父母にもそれぞれに父母がいて・・と延々と
気の遠くなるような時間それが繋がってきたんだ。
この中の誰か一人欠けても、また先祖の男が一回射精を
多くor少なくしても俺らはこの世に存在していない。
まさに奇跡的な巡り合わせ。




先祖何やってくれとんねん！

皇族や貴族の子として生まれたかった…

生まれてきたこと自体が痛々しいぜ。

ただ死ぬのを待つってとんでもなく長いよね・・・

早く、そして若いうちに死にたいよ

13歳から16年、29歳

自分より上がいたか…

生きてる理由ない
たとえこれから生きていても家を出て働くわけでもなく
彼女ができて子供つくるわけでもなく
ほとんどのことに興味がない
バイトしてもケンカ→いじめ、いやがらせ
なにもかもどうでもいい
普通の人の普通の楽しみなんて理解したくないし
興味もわかないからテレビもおもしろくない

ただご飯食べてオナニーして寝るだけ
たしかに障害者だね
こわれもの
スイッチひとつで簡単に死ねたらいいのに
なにもかも気力がわかない
だれも助けてくれない

俺はかなり底辺に近いところにいるがおまえらよりマシだ
自覚してるとは思うがおまえらが人間の底辺だ
俺も人のこといえた身分じゃないが

だからなんなの？

そうです
私が底辺です
しかし、底辺がなければ何も立つことさえできないのです

底辺にすらなれてないでそ

19で大学中退して21の今まで引きこもってます。この不景気では社会復帰は難しいかな・・・

今年２４でつ。
社会生活は送れそうにない…だめぽ

お前らの親は何してんの？ｗ
無職カスのお前ら底辺は俺のウンコ食えよｗ
おらｗブリブリｗプクスｗ殺してやろうかプゲラププｗプクスｗ

すみませんでした。

>>359
大丈夫か？
何があったんだ

この世は頭のおかしなやつばかり
地獄地獄地獄

今夜逝こうと思う
あーでも押入れに隠した
オナニーしたときのティッシュ
処分しないと・・・
鬱だ

月火水木金土日毎日が日曜・・・ウキー！

何年か死にたくて、どうせ死ぬし服とかお洒落とかどうでもよくて買わなかった。
でも今年春コートをかって、何でか生きようとしてきた。
でも無駄骨。やっぱりどう足掻いてもダメ人間。
死ぬのに、何買ってんねん！あの世に持っていけんのに。

未練か。それとも最後の晩餐的な感じか。

まあ、いいや、荷物増えて大変だけど放置で死ぬ

終わりたい。クズを皆殺ししたいけど面倒くさい。自分が死ねばいいんだ

殺して、自殺してもあの世で同じ空気吸うかもしれんからやめとく。
この世でさんざん鈍感に生きやがれ

待ってないで、
もっと積極的に逝こうぜ

明日、目がさめませんようにと何度思ったことか。

生まれなかったことになりますようにと何度思ったことか。

何か人にない特別な能力にめざめたりして、人に大事に
されたら生きていけるのにと何度思ったことか。

人生のどこでリセットできたとしてもやっぱりだめだろうなと
何度思ったことか。

ぎゅっとしてくれる恋人ができたら生きていく気力が沸くかも
しれないと何度思ったことか。

買わないくせに、宝くじとかが当たって一生遊んで暮らせたら
と何度思ったことか。

もう一度だけ人生やりなおしてみようと思い直して、やっぱり
だめで、死ぬしかないと何度思ったことか。

事故などで死んだ人の代わりになれたらと何度思ったことか。

そんな人生とも清算しなければいけない時が近づいてきました。
他にも色々原因はあったかもしれないけど、一番はやっぱり
自分の性格でした。思い直せは小さい頃から、こういう人生になる
要素がちらほらしてた。こうなったのもちっとも不思議じゃない現実。

よくわかる。
そこまで追い込まれるより前に確信めいたものを昔から感じてた気がする。

結局こうなっちゃったかって感じ。
宿命からは逃れられないのか。

20才で就職､名の知れた外資系化粧品メーカーの美容部員。
自社製品の広告を見るだけで嘔吐してしまうほどのパワハラを受けて働くのが怖くなって
退職して24歳から引きこもり。28歳で病院行ったら躁鬱病と不安障害、パニック障害で障害者2級。
でも、年金を納めてなかったから障害者年金もらえない。70過ぎた親に養ってもらって一人暮らし。
今年でもう38歳。14年､寝て暮らして無駄にした。自分が一番無駄な存在だ。
もう逝くよ。この人生で得たものは絶望だけ。
歩いて5分のところに15階建てのマンションがある。オートロックだけど壁を越えて入れる。
10代20代の、親に頼れる年齢の人は死に急がなくていいと思う。
でも35過ぎたら駄目だね。やり直しが聞かない国だ。
自分でそうなるようにしてたんだから仕方ない。
最期に愚痴を書けてよかった。
さようなら。

少しここで話相手になってくれませんか

ネットってなんなんだろ
ただの電子掲示板なのかな・・・

>>369
お疲れ様でした

美容部員さんて女性の人かな
自分も社会と関係を絶ってはくっつこうとしても
無理だと何回かさとった
自分も終わりにしたい
ひきこもってもこころ休まることなんてないし
外に出ると性格のせいで攻撃されるし
美容部員さんはつかれちゃった？

>>369
完全な偽善だしあなたを止める資格なんてないので。
でも、最後の時間までに貴方の身にどんなに小さくても
いい事が起こる事を願っています。
１４年間本当に辛かったですね。

ホント偽善以外のなにものでもないんだけどさ。
これだけ他人に迷惑かけて生きながらえてても、人が死ぬのって少しは悲しいもんなんだよな。

事故や事件の報道みる度何でこれが自分じゃないんだろうと思う。
自分ならいつ死んでも構わないのに、何で普通に毎日を生きようとしてる人が死ぬんだ。
本当に死ぬべき人間を死なせてくれればいいのに。
言っても仕方ないことだと分かってはいるが。
ともかく、>>369がこれ以上苦しまずにすむことを祈る

死んでしまったのん？

>>369
わんちゃんでも飼って散歩しなされ

１４年間寝たきりってありえないと思うけど。
それなりに色々あったでしょう。

>>369
まずはお外に出ることから始めて、働いてみませんか？どんな年齢にも、お仕事はあるはずです。年配の方はたぶん清掃が多いのかな？とにかく、できる仕事が必ずあるはずだから、それにチャレンジできるよう、少しずつ何かを積み重ねていきませんか？
私なんぞは引きこもりから1日3時間のバイトを始めて、今日は初めてひとりで銭湯に行ってすっきりしました。友達がいなくて寂しいのが辛いけれど、外に出れています。
きっと、なんとかなります。
病院で貰うお薬だって助けてくれますよ。

>>379
なにこいつ

俺らより一つ上の立場に立ったから優越感に浸りたいんだろ

なんだと？

>>379
選択肢の一つとしてちょっとだけ話を聞きたいです。
１日３時間のバイトはどういったものをされていたのでしょうか？
何歳くらいのときのことでしたか？

今までは未来を見ようとしてなかった
でもきっと見ないだけでそこにはきっとあるんだろうな
そう思ってた
でも今はそこに未来がないのを知っちゃった

未来はあるでしょ。
今日の自分は昨日の自分の1日後の未来だ。

親愛なる友人が貴女達を救うため
スレを立ててくれました^^その名も脱めざせ☆です^^
ぜひぜひ来てくださいね
http://speedo.ula.cc/test/r.so/namidame.2ch.net/wmotenai/1239953074/

ブルーシートで寝起きしてゴミ箱漁る乞食やって暮らすか
それとも思い切って自殺するか

そんな未来しか見えない

孤立無援でホームレスで生きてる人の方に生命力を感じたりする
自分ではあそこまでできないと思う
餓死ってつらいのかな

サガフロンティア裏解体新書が買だ、
バルザック？いい本じゃないか！自分で探すんだな。
車のＧＴＯ？似てるねえ、クククッ少々○がお世話になったが
スーパーロボット大戦Ｗ売り出し

電気電気電気電気電気こたつ
逆）　. . .　ドラゴン桜 ＰＳ２分裂
江川 ぱぁあーすんッたむさかーぬそぉい（ネタバレ可）
私の言いたいことは音楽の最初だけ聞いているということだ。
　　　　　　　　　
大きな組織
凸って来ましたきつかったぜー、裏は菊２まいとうことで、
パソコン泊まりがけ突いって来ました。アキラさん情報に騙されてこう寝れなかった
分けですけどね。人なぐりました　最後の方はきついことされましたね。

鉄道ですが日本では上下どちらから見てもＱになりましたね、
自分は槍にしりがついたネズミ型どらごんでしたね。ブラックボックス二つ
を荷物にすると乗り物のようですね。やらないかのお方ですがあれはＡ氏のしている事を無理やり合体させた物です。　

英語の速読方法を教えます、単語集を買ってその言葉の物を想像します、文もその場面を想像します。
町の景色も自分の心の中で覚えておくだけです、　まともにやれば一日８時間やって三年くらいでできます。

漢字の意味は　二ならハサミ　蔵なら大きな組織心臓または心　木は猫の土地　なのでそのまま（詳しく）訳すだけ
金の意味はザクロ　そのまま自分の好き勝手に使うということ、（理性的に
花の意味は蓮華　その辺に生えてる雑草という意味


上に書いてあることはアニメのオープニングなので楽しいですよ。エンディングもいいですよ季節感が出て。
僕が見た人は薬ずけになって顔が火照っていましたねえ。夜、外を歩けば頭さめますよ。

23の女ヒキニートの一日

午前9時か10時に目覚める
2時間くらいオンラインゲーム
昼食ちゃんと作る
ペットに餌やる
午後は、内職やったり、本読んだり、映画見たり
夕方買い物行く
夕食作る
ＰＣ前で夕飯
夜中２、３時までニコニコやら、アニメ見たり、2ｃｈ、オンラインゲーム
外国の友達とチャットしたり・・・

就寝

両親は数年前に他界、兄弟なし、彼氏は今のところなし
お金の心配は今のところなし
内職で一月20近く稼いでるから生きていける
あと、両親が残してくれた遺産も少々

内職って何やったら20万も稼げるの

>>390
あるかもしれない20円

内職で20万はすごいな

タバコ吸う人は自分で買いに行ってる？
ケータイとかみんなは持ってる？
ケータイ解約するか・・・

まさにスレタイ通りな私…
早く死にたい

俺はケータイ解約したな。
免許の更新もしなかった。

ありがとう、迷う
免許の更新はしちゃったな

世の中の誰ひとり
自分みたいのがいてもいいよって言ってくれない
言われるのは「おまえは悪い奴だ」ってさ
オオカミ少年が本当にオオカミがあらわれたとき
村の住民のことどう思ったかわかる
村の住民はみにくい
オオカミ少年はさぞ生きにくかっただろうな
その少年にこそ美があると思う
ゲゲゲの鬼太郎にでてくる普通の人間も
みつばちハッチにでてくる人間も
すべて恐ろしくみにくい人間たちだいっぱい

デビルマンの人間も気持ち悪い
あんな世界よりもっとひどい世界だよ地球は
もういい
いらない

なんで好き好んでバカで悪い人間を演じなきゃいけないの？
人にバカにされるのを快感に生きなきゃいけないの？
みにくい人間たちと生きる必要があるの
死ねばいいのに自分

気持ち悪いからNGID入れとこ

アニメ漬けの成れの果てか・・・

ホント気持ち悪いな

メンヘル板なんだからポエミーな人いてもいいじゃんか

まだ10代かそこらなんでしょ。20代後半くらいになれば恥ずかしくなる

自分ももう30代後半。
仕事を探す勇気もない馬鹿者です。
疲れてきました、もう。

何度も仕事については人間関係でダメになっていく。
とにかく人間関係に運がないってことなんでしょうか。

親にも迷惑をかけてばかり。

逝きたいくはないのだけれど最後の挑戦、
どこかで仕事の面接でも受けてみようかなと思ってます。
最後の収入で母親に何かプレゼントしたい。
それが終わったらもう・・・・かな。

仕事で生きる喜びが見つかればいいけれど。
でも履歴書を書くのが大変そうだ（ｗ

仕事探そうという気概があるから上級ヒキですよ

しかし、このご時勢は仕事探そうとするヒキにはさらに厳しいね

皆さん、お若いんですね。
人生50年、私はもう目の前に来ました。
一応大学を出してもらって、働いていたのが合計で17年です…。
どういう風に終わるんでしょうね、私は。

50年も生きれば十分だろ
もう夢も希望もないだろうし思い残すことなく安らかに死ねそう

この板や、このスレに居るような連中は
そこまで生きられない奴らが大半のような気がする

>>390
かなり理想的

>>390
その内職が歳取っても続く内職で、
その収入＋遺産取り崩しで一生生きてけるなら理想的だねぇ。

社会不適合者
生きてる価値無し
ゴミ
自殺しかない

うんこ製造機

自分も>>390と似たような状況
気楽だけど空しいし、何よりも人恋しい

母の用意した飯食えるだけでもありがたいな

暮らしていける金があるだけ羨ましいよ

>>412
よっぽどブサイクじゃなきゃ女は男選び放題の入れ食いだろ
男は風俗行くにしても円光するにしても金が必要になるからなぁ・・・・
女はその逆で金を得られるというのに・・・・

ほんと今の時代は女に生まれたら勝ちだよなぁ・・・・

412だけど女じゃなく男です
確かに人肌も恋しいけど、そういう一時的な関係は余計に空しい
それよりもずっとそばにいてくれる人がいれば…

寂しさにもだいぶ慣れました。
これだけは慣れる事はないと思っていたけど。

ただ、通院とかで外にでるとき、会計なんかで
誰かの手がふれたとき、どこか心の遠くのほうで何かを
感じる自分がいます。

390さんの生活がうらやましいです。
私は何かをコツコツと継続することが昔からできなかった
ので、内職もきっと続かないだろうけど。

残金６００万だと？ケッふざけるなよ！ ６００万あって死ぬ気なら俺にくれ！ ざけるなぼけカスが！

600万あれば3年くらいは余裕で生きられるよな

5年はいけるだろ

最近部屋があったかくなってきた
虫がわかないか心配だ
寝てるとき部屋のどこかのビニール袋がカサカサいってるのが
少し怖くなってきた
カーテンはいつも閉めているが日も長くなって夜が短くなってなんかやだ
寝よう
おやすみなさい

少し暑い

♂６０歳です。
長文書き込んだが消してしまった。今日はもうやめます。ワードは消えんが
掲示板すぐに消えるらな。

あーあ
自分早く死なないかな

もうやだよ

毎朝、眼が覚める度に、まだ生きているとガッカリする。

そりゃ生きてるだろ

睡眠薬とアルコールを毎晩のみ続ければ、いつか死ねるかな。

そんなことしたら寝しょんべんして終わりだと思うが

日光がじゃま
最近日ものびて暑くなってきた

まだ元気があるうちにしっかり計画たてて自殺しないと
あとで大変だな
死ぬのは夏休みの宿題みたいなもんか

>>430
そのとおりだと思う
元気があるうちに死ぬというのは逆説的だけどね

惰性で先延ばししてしまうと地獄を見る場合もある
日々無気力になり状況悪化が加速して最後は混乱のうちに逝くはめになる

先延ばししている間に奇跡的に状況が好転する可能性もあるけど

27歳女です。
仕事がありません。涙がでます。
最近の求人は、詐欺師がいるから気をつけてね。
一念発起して面接行ったら、物売りだった。

スレ違いじゃん

ひきこもりが一念発起して面接行ったのならスレ違いでもない

なんかゴウモンを何年にもわたって受け続けてるみたいだ
家の外に出てなんか言われた日にはもう・・・
なんか悪いことしたかな

なんでおれがひきこもらないといけないの
なんでこんなめにあわなくちゃいけないの
これなにー？病気なの？
もうやだよ
生きてたくないよ
こんな生活いつまで続けるの
へんだよおかしいよ何でおれなの

>>436
鬱陶しいなぁ…
生きていたいからそうやってゴネてるくせに

楽に死にたい
苦しい痛い怖いはいやだ

生きてる理由なんてない
だけど死にたくもない
こうして今日をやり過ごしてる

みんな生きろ！

今年で27だ
いつの間やら年をとった
年々悪くなるばかり
頼むから誰よりもはやく死なせてください

おう、同期よ。
どうしても人生上手く行ってるヤツばかりに目が行くが
同じようなヤツもいるんだよな。

戦争いい加減起きてくれ

どうでもいい。。。。
この世の中。

死ぬのを待って１０年
まったく死ぬ気配がないな
タバコ毎日吸いまくってるのにな

私は死ぬのを待って二十五年。長すぎたよ。

19年生きてるんですけど。うんざりして。

ウンザリガニ！ウンザリガニ！

インフルエンザでも何でもいいから、この命を奪ってくれ。

まる一日ご飯を食べてないけどおなかすかない
このままおなかすかなかったらそのまま継続しよう

体の調子悪くても病院に行かなきゃ死ねるかな。

うんざりしたからMaster of Epic開始したら楽しくなった
でもこれやめたらどうでもいい

もうどうでもいい
どうやって死のう…

>>438
贅沢言うな。
死ぬときは苦痛と戦うんだ。
私の父は車内焼身自殺した。
生きたまま自らを焼いた。
高度の損傷死体。
気管支に煤が残っていた。
灼熱の車内でもがき苦しみ、耐え抜いて死んだ。
簡単に楽に死にたいなんて甘い！
そーゆー奴が一番ムカつくんだよ。
馬鹿野郎！

>>454
そっすかお疲れﾁｬｰﾝ！

>>454
あんたの父が焼身自殺を選んだのと438は関係ないだろ？
死にたい奴はみんな焼身自殺しろっていうのかよ
身内の不幸を他人になすりつけるなよ

21歳♂中卒ニート歴6年
無職、童貞、友達０、携帯なし、メンヘラ、
肌が超弱い、赤ら顔、顔デカイ、デコ広い

もう、絶望的過ぎて人生あがくのもやめました
死にたいっていうより生きたくないって感じです

>>457 自分も20くらいまで君と同じだった(外見的特徴までも)それに+拒食症アトピー強迫神経症、でも1歩踏み出すと変われるよ。

20でニート引きから→短期1ヶ月バイトからスタート→週2、3バイト→長期雇用バイト、長期雇用バイト週４、派遣事務週５、正社員

でもまたメンヘラ。でも20の時諦めなくて良かったと思う。大丈夫、やり直すのに遅くないよ。私は今８月の高認試験勉強を頑張ってる。すごく簡単だから暇なら国語と現代社会から勉強してみては？ただ引きこもるより苦痛からは逃れられるよ

20前半くらいならまだ全然やり直せる
やり直したいと思うなら３０までに頑張れ！！

23禿でもやりなおせますか？

無理

もう限界です(．_．)

>>459
頑張れません。

北九州　自宅アパートで孤独死　３９歳男性　生活保護受給を相談
http://news.goo.ne.jp/article/nishinippon/nation/20090605_evn_001-nnp.html

>>456
うるせぇ!!黙ってろ！楽に死にたいなんて甘いんだよ!!!そんなビビりな奴は死ぬ価値もないわ!!ムカつくんだよ!!!お前もな!!

金がないから死にたいって思ってるヤツいたら


金利０で1000万円までなら貸すよ


ただうつ病の人はダメ

高齢ヒキはどこに行っても迫害されるので辛いです・・

焼死と溺死は避けた方がいいらしい

苦痛を感じずに死にたいと思うのが、どこが悪い。

俺ニートなんだけどさ、生まれてこの方家系全部金持ちだったんで
将来的には仕事あるんだよね、頑張ってきた人より間違いなく高収入
まぁ仕事しなくても生きてはいけるんだけど・・・

朝起きたらゲームしてからジム通い、その後は友人達と飲みに行ったり
彼女もいるよー

何が言いたいかっていうとさ、生まれた時に全部決まっちゃうから諦めて頑張れよ

苦痛を感じないで死ぬ方法ありますよ。
しかも簡単です。

>>470
嘘か誠か分からんが全部は決まらん。
そんなお前さんも1年後生きてるとは限らない。

そうだろうね、でも俺がどうこうじゃなくて自分の話しだと思うぞ？
例えばウチが没落して俺が食うに喰えない生活になったり死んだとしても
お前らはその先も生きていくわけだよ

非現実的だけどさ、人間の寿命や生命力みたいなものを人に譲れたらいうことないのにな。

それならよく生きたくても生きられない人がいるのに贅沢だ、とかいうやつも文句ないだろうに

だなぁ、取引できればいいね
そしたら50以降は全部売ってやるぜ

でもその仕様だったら未だに秀吉とか家康生きてそうだねｗ

金がないものは命を金に替えるとか・・・俺もそういう妄想をよくするけど
自分が80歳まで生きられると仮定すると・・・俺は30歳までで十分かな

50年分を売る・・・1年いくらで売れるかな・・・

現代は人間の数が多いからそれほど高騰することはなさそうだ・・・とかリアルに考えてみたり

1年1億なら50億か・・・あんまり大した額じゃないな・・・

そんな、高く売れないだろ
1年1億ならリア充どもも売るぜ　たぶん

みんなは死ぬときはどこって決めてる？
自分はいつも寝てるここにしようかと思ってたけど
最後くらい家の外にでてやろうかとも考え始めた

自殺以外でならどこででもいい

一応、バイトをしている半ひきこもりだけど、死ぬのを待ってる

やっぱりなかなか死ねないよね
ひきこもりの自殺率低いのかな

ずっと引きこもり
眠ったままこっくり逝かないかな

気付かないふりで長く変わらない信号を待っている

お金の問題じゃないのだけど

>>1
待ってはいないけど、希望は薄くて無気力です。時をやり過ごしてる感じかな・・。

１９　女です。ﾒﾝﾍﾗ歴は三年かな。最近はハイキングとか、田舎道を歩いたり自然
に触れに行くだけでも外に出ようかなと思ってる。

>>476
俺は１年につき10万以上でなら売る

>>485
希望が薄いってどんなふうに？

>>487
夢がないです。そちらはどうですか？

夢とか言ってられないです。
20代後半にもなってくると。

>>489
どんな感じですか？

もう疲れた
死にたいしか頭にない

>>490
>>412です。

>>492
そうですか。

>>390内職で月20万てどんな仕事しているのか良ければ教えて欲しい

>>494
それすごい気になった。内職やってるメンヘラさん結構多い。いい方法発見したいな。

>>494
>>495
あくまでも似たような状況なだけで自分の場合は内職ではないです。

24歳女
変わるきっかけ逃してあれよというまに転落
もう這い上がれる気がしない

俺は生きていても何一つ良い事がないし加藤に殺されても良かったかも。
武藤舞タンと一緒に刺されて一緒に泣きながらおしっこ漏らしながら死んで行きたかった。（´；ω；｀）

カンニング

500

死ぬ前に俺とSEXしよ

抱きしめてやるよ

外で無いから

引きこもってるなら、今まで生きた倍以上は生きるよ。ストレスも苦労も事故もないもん。

>>497
sex目当ての男に気をつけようね。
親切そうに近づいてくる男は、あぶないよ。
ええかんじの男ほど、あぶないよ。

いつになったらこの人生、終わるの。

気に入らないものが流行って気に入らない奴がちやほやされる

俺が抱いてやるよ。

今年の目標みたいに一生外に出ないと決めてしまったんだけど、
こういうのはマインドコントロールでどうにか直せますかね

待つのいやだな。、、、なら即飛ぶか吊るかしてたのに、、。

できないでしょ?

こんな小さい部屋がなんだっていうんだ
部屋飛び出して事故にでも遭いたい
通り魔に刺されたい

うん。理由があって、ね。

自殺して天国なんていけるのかな
何千年も霊になって苦しむんじゃないの
僕もニートで家族がいなくなったら絶対自殺したくなると思う
つらいのを乗り越えるって物凄く大変だよね

自殺した方が社会のためだし家族のためだと思うのに結局怖くてできない
おれ何で生きてんだろ
もう死ねばいいのに

そうだね私まだましな方かもしれないけど死んだほうが世のため家族の
ためだけど死ねない
親が死んだらけじめつくかもね
親が死んだつもりで頑張れる人はやってみたら

私みたいに四十歳になったら、やり直しは効かない。十代、二十代の人たちは勉強だけでもしておいて。
自殺はいつでも出来るから。

年齢の問題かい
おばさんはなぜ生きているの？

>>517
君はなんで生きてるの？

なんでだろう死ねないから
あなたはなぜ生きているの

おまらには未来はない


それだけは事実

ほんとのことは変えられない。

それだけは事実。

吟じます

資格取得のために〜〜〜〜　仕事辞めたけど〜〜〜〜〜
従弟から　それはニートじゃあ〜〜　といわれた〜〜

あると思います

ウヨウヨ

選択したかったことが、はじめからはぶかれてた。

死にたいのに死ねない。

ああ、突然死が来ないかな…
もう疲れたよ

変えられないのなら死ぬしかないね

おやに殺されるのを待ってるひきこもりはいる？

しょこたんに殺されるならいいかな

他人の死の殺人幇助するよりマシ。

守るまでは死ねないね。

>>529
どういう意味？
日本語理解できない

生きるのも死ぬのも成功するのも失敗するのも運命だよ

運命には逆らえない

努力じゃないよ・・・・才能やキャパ、体力がない人が１０倍努力したって、
アタマがおかしくなり、精神・神経もボロボロになるだけ・・・
努力を演出するのは、金も地位もある成功者・勝ち組が名誉が欲しいんだよ
最後は、他人からよく思われたいと・・・全国民からよく思われたいと・・・
金をばら撒いてでも、名誉がほしいんだよ

変えられないなら死ぬしかないよね！

といいつつ死ねないんだけど
鬱陶しいわうざいわきもいわ

おやに殺される待ち

特攻隊待ち。うまくいけば残った家族にお手当ても出るかな。

>>533
なんでも親に頼るな

>>518おやにころされる為に生きている

ひきこもりでもフリーターでも自律できてる人が羨ましい

野垂れ死にとホームレスはいやだ・・
家の中で野垂れ死には喜んで

わたし中途半端だな

まじで精神やばい

2chやれてるうちは大丈夫なんだろうな。

人並みの体力が欲しい。

そのうち書き込まなくなる

書き込めなくなる

>>540
自分もです
だんだん毎日体力が衰えていくのが実感できる

ああ…

握力１０キロは辛すぎる。

部屋の片付けができない

昨年、東大病院の精神科で診てもらったら、広汎性発達障害だってさ。
今頃、判っても遅いわ。

やっぱりひきこもる時点で異端で人間離れしてるのよね
足腰がくがく

ピーターパンシンドローム？
アダルトチルドレン？

海水浴に見せかけて溺れればいいよ

サマーシーズンだから

病名クレクレ病

死にたい

なかなか死ねない
いっそ、街で通り魔に会って殺されたい

>>552
通り魔にあった人に失礼だ

不謹慎なのは分かっているけど、通り魔や殺人のニュースを見ると、代われるものなら代わってあげたいと思ってしまう…

分かる。
本当に不謹慎だが悔しくて仕方ない。
自分なら悲しむ人もいないし、寧ろ死んだ方が周りの人達は幸せになれると断言できる

通り魔を讃えるようなこというけどあんたらがころされるのはいいと思ってるかもしれんが他の人が迷惑だろ

迷惑かからない死に方が開発されたら先進国の人口なんて３分の２ぐらいになってる

あの日あの時あの場所で加藤が秋葉無双を起こすと“わかっていた”なら足を運んだのに―――

武藤舞ちゃんと一緒に刃物で刺されて武藤舞ちゃんと一緒におしっこジャージャー漏らしながら死んで逝きたかった―――

ああ。恐すぎる。

今日から始まりました。
金が無くなるまで続けます。自殺はしません。

>>185
これ真理だと思う。
幸せになる努力をする方が死は早く訪れる　気がする

だがじぶんにはもうなにもできません

マイケル・ジャクソンとファラ・フォーセットが死んじゃったよ。
なんで私じゃないんだ。

死にたい

お
ま
え
ら
っ
て
臭
い
よ

苦しい

　　　 　∧_∧::
　(⌒=- (Д｀ )::
⊂~丶ﾞ /⌒　 ⌒i/~つ　どーせずれるんだろ
　＼＼/ /　　i / /::
　　＼_/｜　 |＿ﾉ::
　　 　 /　　/::
　　　／　ﾌ　)::
　　／ ／/　/::
　 (　< /　/::
　　＼ (　/::
　　　`| ∧:
　 　　| |ﾉ::
＿＿＿ノ i＿＿＿＿＿
　　 (＿ノ

早く死にたいよ。

ゴミなんでしょ？
クズなんでしょ？
殺せよ？ホラさぁホラ
さっさと殺してくれよ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

鼻くそも涙もでない

いや 鼻くそは出る

22のゲイ

話は変わるけど父親ぶっ殺したいのだけどどうすればよいですか

フォークとナイフ

ファラ・フォーセットが死んじゃった。どうして死ぬのが私じゃないの。

>>569オラオラオラオラオラオラオラオラオラオラオラオラオラオラオラオラオラオラオラオラオラオラ
オラオラッ！！

>>527
それは期待しすぎ　親がかわいそうだから　自分の生命の責任くらい自分でとりなさい

>>527
いつ殺されてもおかしくないし
いつ殺されてもいいと思ってる

なんでこんな弱い体に生まれてきたんだ。（レス禁止）

　　　　　　　　　　　 　 　 ハ　 　 　 　 _
　　　 ＿＿_　　 　 　 　 ‖ヾ　　　　　ハ
　　/　　　　 ヽ　　　 　 ‖::::|l　　　　‖:||.
　/　聞　え　　|　　　　 ||:::::::||　　　　||:::||
　|　 こ　？　　|　　　　 |{:::::‖.　　.　.||:::||
　|　 え　 　 　 |　 　 　_｣ゝ/'--―- ､|{::ﾉ!
　|　 な　何 　 |　　／　　　__　　　 　 `'〈
　|　 い　？ 　 ! /´　　　/´ ●　　　 __　 ヽ
　ヽ　　　　　 / /　　　　 ゝ....ノ　　 /´● 　 i
　　｀ ー―＜　{　　　　　　　　　　　ゝ- ′　|
　　　　　　　 厶-―　　　　r　 l＞　 　 　 　 |
　　　　　 ∠ヽ ゝ-― 　 　 `r-ﾄ､_,) 　 　　　|
　　　　　 ﾚ^ヾ ヽ>'￣ 　 　　LL/　　、　 　/
　　 　 　.l　　 ヾ:ヽ `　､_　　　　　　＼＼ '
　　　　　l　　　 ヾ:ヽ　 　ト`ｰ-r-;;y‐T^
　　　 　 |　　　　ヾ ｀ニﾆ｢〈〉ﾌ /‖. j

毎日死にたいって思ってる
夜寝る時このまま目が覚めなかったらどんなに幸せだろうとさえ思う
でも朝起きるとなぜか安心してしまう自分がいる

人間こわい
死にたい

俺はどうしようもなくだめだけど、それでも幸せになってから死にたい。

あげ

お前ら毎日なにしてんの？

ああ、事故か病気で死にたい。

いっそ若年性痴呆○になった方が楽だ。

ちきん〜ちきん〜魔法使い、ちきん〜♪

>>585
なにもしていない
なにもできない
ただ時間が過ぎるのを横になって待っているだけ
つらすぎる

>>583
今ある意味幸せだよ

585と同じ。でも玉にコンビニ逝くしたばこもすってるよ＾

水も飲むよー

酒のんで首くくりしかないのかな。

酒飲んで崖から飛び降り

じぶんほんとう顔気持ちわるくなった
目が逝ってる

草も食べるよー

なにがしばらく考えるだよ
しばらく考えたってなにも変わらないよ
嘘つきだなほんと

ひきこもり集まって集団自殺は？

>>583
あなたと幸せとはなんですか

あなたの

スレ主今なにしてるの

部屋にばかりいると頭おかしくならない？

>>594写メ

写メをよこせと・・

>>602 >>603

不謹慎ですぞ。

４０才。僕の職歴無し

ある朝目覚めたらポックリが一番理想的だよね
痛いのは嫌だし･･･

>>605
今までどうやって生きてきたんですか？
自分も似たようなものですが気になりました

部屋から出たくないけどずっといると頭壊れそうになるよ

やくざならわたしを始末してくれるかな

お母さん首締めて殺してくれないかなと・・

餓死するしかない
辛いとかいっていられない

暑いよね

３０歳　ただ仕事がつらかったからやめただけ。
一番だめなパターン

やめたことを後悔しなければダメじゃない。前を向けば。

おやに頼ってるからひきこもりなんでしょ？
おやにまったく依存していないひきこもりがいるなら名乗り出ろ

１％も頼っていないひきこもりがいるなら名乗り出て

>>612
違うな。やめぐせ体質なってしまった。
自分で仕事をやめるのを選択してないヒキのひとは未来はあると思う。

美しいメロディー 懐かしいメロディー

そんなに泣いてくれるのならわたしとともに死んでくれ糞ばあちゃん

>>611
３７だけど同じだ…
>>612
すごく後悔してた
今ツケが回って就職難。
忘れて前向きに頑張ろうと派遣に登録したり短期バイトに応募したりしても仕事来ない
なんだかまた何もしたくなくなってきた…。

>>615
そう思うならそうかもしれませんね。もう挑戦しないと決めているなら、あなたの思う未来になると思いますよ。

>>618
成功体験がないと人はやる気を失いますからね。やれたことに目を向けることも大事かもしれませんよ。

ダメだと思わなければ必ず道は開く。良いイメージで頭を埋めましょうよ。
ただでさえ悪いイメージの方が定着しやすいように人間の脳はできてるんですから、意識的に良いイメージを作り出すんです。

自分は自分のことも あなたたちのことも信じます。
仲間がいれば心強い。
あなたたちを信じられなければ自分も信じられなくなってしまう。だから信じます。

人が集まれば文殊の知恵です。考えの方向を前向きにさえすれば、道は開かれます。

【話題】「私は好かれる」「私は成功する」…前向きな言葉を唱えても、人によっては逆に落ち込む
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1246719012/

あ？スレチ

前向きな言葉が大事なのは確実。それに加えて具体的な成功体験ができれば落ちこむことはない。
悩みを解消することになる。

人の改善点は見えやすい。よって、この場は成功体験を見つける手がかりにもなる。>>623さんが他人の改善点が見つけやすいことを示してくれてますし。

なんで死ねないんだろうなあ
腐ったみかんみたいな奴なのに
どんなにひどくても本人が生きていたいのなら生きる必要があるのか

人は幸せになることを諦められない。なのに幸せから目をそらしてしまう。幸せに向かうことを忘れてしまう。
それが空虚感を生み出すのだと自分は思います。

いつでも幸せに向かうことを忘れなければ、幸せになるための力は生み出される。今がどんなにひどくても。

ひどい時に自殺未遂したことありますか

>>628
自傷なら。

夜、川に入ってみたことはある。でもなんだか楽しくなってきちゃって。夜の川に入るのは初めてですし、川まで行けた行動力と水の中の気持ちよさで、死にたい気持ちが吹っ飛びました。


同じ毎日の繰り返しには（同じことを考え続けてると）飽きがきますから、時々新鮮さを加えたら明るい気持ちになりますよね。

>>629
おやはそんなあなたのことどう見てる？
>>630
服着たまま？不振人物で捕まりそう・・

篭ると容姿とかどうでもよくなってくる

母にくっついている人生も軽く惨めな感じがしない？

>>631
服は脱ぎました。大きめの川で背の高い草の広がってる場所で人気のない田舎なので大丈夫です。
>>632
自分は惨めと思って、それをなにかしらの行動力にできる時もあります。
基本的には悩まないようにしてます。

実は一生死ぬまで外出たくないんだ

その次に来るのがおや殺したい

でもできないからうろうろして毎日終わる
なぜ生きているのか不思議なくらいみっともない存在

目が死んでいる

楽しいメロディーを探そう

どんなメロディー？

自分にとって心が和むもの。

一番可哀想なのはおやか
被害者面してるけど
でもおやじ嫌いしね！

年齢のもんだいか・・
年齢より人間性が大切だよ
わたしゃもうむりだ
むりなのにご飯食べる
生きていてごめんなさい
もうそろそろ逝きます

おやと和解したくない現実と向き合わないから人まで殺したいと思うんだな。
あーがまんがまん
どうしてこんなことになるのか
心療内科にもいけないなんか頭やばい

死にたい程追い詰められるのが立派なのか楽しく生きるのが立派なのか。
一人で窮地に追い込んで必死だけど道往く人なんかあくびしながら歩いているし
そういうの見るとじぶん馬鹿だなと思う。
ブログ作れないからここで吐くけどうざくてごめんね。
いつも歯を食いしばって我慢している

>>631
どう思っているのでしょうか…
悪いことをしたのはこちらなのに、逆に謝られてしまってそれきり止めました。

一緒に住もうという友達がいるが家まで行けない・・

>>644
紙に書き出すのが良いってよく聴くよ。ネットに書きこむのと組み合わせてみると良いと思う。

みんなわたしのことを鬱陶しく思っている
ひきこもりなんて世間のお荷物だ

みんなおやと仲いいの

親に経済力があるからヒキできるんだろ

死ぬのは親がしんでからか？
でも不動産とか預貯金を相続できれば
それで生きていけるから死なないか

でなければ働くかホームレスか自殺か…

でもそこまで追い詰められたら、自ら働くんじゃないの

なんで 生まれちゃったんだ? 前向きにいこうと行動して絶望悪運の繰り返し

もう、 ﾋｷでゴミみたいな人生辛すぎる

>>651
ﾅｶｰﾏ。嬉しくないだろうけど。

周りに理解してくれる人がいないから嬉しい。て言っていいのかな…

首吊り　飛び込み　飛び降り　練炭　ガス　
今までずっと死ぬ方法考えてきたけど
たぶん世界で一番楽に死ねる方法考え付いた

うん、すごく気が楽になった。
お金もぜんぜんかからないし。準備も要らないし。

じゃ。

こっそり教えてよ・・お願い

その方法を教えてください

ぜろか１００かの性格してます。疲れます。
廃人か充実生活か・・極端です。

人間こわい外がこわい
おやに甘えてる　ずっと変わらない　変われってどうやって変わったらいいの
死ぬのも怖い　眠るように死にたい
私はすべてが甘いんだろうな　甘えと弱さしかないくずなんだよ

老いが見た目に明らかになる前に、まぁもうそろそろ…死ねたらいいな。
親より先に逝くことが今の私の最大の幸福かもしれない。
ああダルい。体が半分床に沈んでるみたいだ。

>>659
同じ時間に同じこと考えてる人がいる
なんかわずかに安心した

>>660
同志がいたのかｗ
親をずっと苦しませるより、ここら辺で潔く自分が死んだ方が
悲しみとか苦しみの量が少なくて済むんじゃないかと思う。
だから、病死か、病死に限りなく近い形で死ねたら良いなと。

毎日なにもせずに、寝る前「起きずに死んでますように」と思いながら寝る
そして起きて絶望
馬鹿らしい毎日　さっさと消えたいのに怖い
病死はいいんだけど、なかなか一気には死なないんだよね
家族と同居してる人は絶対治療させられるだろうし　末期で安楽死が一番理想
でも日本に安楽死制度はなし
結局自分で死ぬしかないのか

>>648甘えと分かってるんだ・・
やぱおやに殺してよて言ってみていいかな

親てよく生きてるよね
てか長生きした人とかよく生きてるなと思う。
死にたいなんていいながら生きるのは鬱陶しい。

おやを逆上させて殺してもらう
前も俺が死ぬときはお前も殺していくからなといわれたし

書いていて無いと思った
死ぬ覚悟決めて一ヶ月経つんだけどこのまま死なないこと考えるとガクブル
元々ひきこもりではなかったのに

おやは友達じゃないんだよ
怖い存在だ

漏れが無職なのもみんなが就職できないのも全部自民党のせいだ。
漏れの地元には昔はいっぱい仕事があったのに今は公務員と医者以外に仕事がない。
クソったれな麻生に一緒に鉄鎚を下してみないか？

とりあえず自殺するのは次の衆院選まで待とう。
自民と公明以外だったらどこでもいいから好きな政党に入れよう。

人とかかわりたくないし外に出たくない
ずっと独りがいい
でも無理だから死ぬことを願うしかない　願ってたって無駄だけど

35歳♀
メンヘル歴7年
40歳までに逝きたいです。

ネットに感化される、人生棒に振った

おやがいないと生きていけないとか終わってる
しかもそのおや好きじゃないとか
外に出たらおかしくなりそうだ
死ぬつもりも無い
・・・ふぃｋｌｊらｌｋｍｄｖｌ；ｋｍｖ；オアｌｄマオエｍｄｖｃｌ；ｄぉ

ところでポチっと押せば人生がリセットできるボタンがあればみなさんは押しますか？
私は押しますｗ

迷わず押すな

迷わないな。
でも、結局同じ人生歩みそうだ。
性格って変わらないし。
リセットボタンじゃなくて、電源ＯＦＦしたい。

>>673
つまんない　そんなもの、存在しないじゃない

電源オフボタン作って欲しい

　　　　　 ＼　　　　 　＿＿＿＿＿＿＿
　 　　　　 　 　＼ 　 r'´￣￣￣　　 ￣￣￣｀､::.　　　＿＿＿
　　　l} ､:: 　 　 　 ＼ﾍ,___,＿ ＿＿＿＿＿＿/::.＿＿|　　　　.|＿＿＿＿＿＿＿＿＿_＿
　　　|l　 ＼::　 　 　 | | 　 　　　　　　　　　　｜､:..　　|[],　_ .|:[ニ]:::::
　　　|l'-,､イ＼:　　　| |　　　　∧,,,∧〜・　　｜::..　 　ﾍ￣￣,/:::(_＿)::
　　　|l　　´ヽ,ノ: 　　| |　〜・（´゜Д。｀）　　　 ,l､:::　　　 ￣￣::::::::::::::::
　　　|l　　　 | :|　 　 | |,r'",´￣￣￣￣￣｀ヽ､l::::: 　　　　　＿
　　　|l.,＼＼| :|　 　 | ,'　　　　　　　 :::::... 　..::ll:::: 　 　　 　_∧_
　　　|l　　　 | :|　 　 | |　 　　　　 　 :::::::... . .:::|l::::　　　　（´・ω・｀）
　　　|l＿＿,,| :|　 　 | |　　 　　　 　 ::::....　 ..:::|l:::: 　　 　　| U　U
　　　|l￣｀~~| :|　 　 | |　　　　　　　　　　　 　|l::::　~ 〜＜＿_ノ
　　　|l　　　 | :|　 　 | |　　　　　　　　　　　 　|l::::　　　
　　　|l　　　 | :|　 　 | |　　　''"´　 　　　 　　 |l::::　　　
　　　|l ＼＼[]:| 　 　| |　 　 　　　　　　　　　 |l::::　　　
　　　|l　　 ｨ'´~ヽ　　| |　 　 　 　　　 　｀`' 　 |l::::　　　　　　　　　　　　　　糸冬
　　　|l-''´ヽ,／:: 　　| |　　　''"´　 　 　　　　 |l::::　　　 　　　　　　────────
　　　|l 　／:: 　 　　 | ＼,'´＿___..:::::::::::::::_`l__,ｲ:::: 　　　　　　　　　　制作・著作 NＨＫ

ため息しか出ない家にいるには弱いふりしないといけない
疲れる自殺しなきゃいけない

早く速く破約端役。
どうなっても知らないぞ。
親と親戚は悲しんでくれるから俺は生きる。

ひきこもりで生きるの？
脱ヒキするということ？

親の手前もがくけどなにも出来そうにない

俺大学在学中から引きこもって１０年
まあアニメみたりネトゲばっかりやってた

親はかなりの金持ち
俺専用のオーディオルームがあったし、ＤＶＤもフィギュアも買いたい放題だった

３０を過ぎた頃に親がブチギレ
大切なコレクションごとオーディオルームをぶち壊された
離れの部屋だったんだが、ブルドーザーでガガガガッってｗｗｗ
そして親の会社に入社＆お見合いで結婚
完全に退路を立たれた感じだった

いまでは双子もさずかり、周りから見たらリア充に見えるのかもしれん
俺ももう引きこもりに戻るつもりはない
しかし今でも引きこもりの時の生活を懐かしく思い出す・・・
楽しかったなぁ・・・

武勇伝

本音をいわないことで死んだら母親後悔するかな
じぶんを責めるかな
だけどこれからもどうなるか分からないことを考えるとなあ

>>683
大学は卒業したの

朝日が綺麗だよ。
少しカーテン開けて窓から外を眺めてる。
清々しい、とまではいかないけど、少しだけ良い気分。
まぁこれも数時間すればうつに戻るんだけどね。

食べ物もったいないよね
どーせ死ぬのに

親が具合が悪くなっちゃって。
もう67だから予測できたことだけど。
よくなったけどね。
仕事は続いたり辞めたりで今は引きこもり、精神状態悪化経済状態悪化。
もう駄目そうだね、自分も社会も。
精神障害者3級もってるから障害年金ゴネてみよう主治医に。

　　　　 　＿＿＿＿_
　　　 ／::::::─三三─＼　　　　　　　　　　　　リアルな話すると　日本人の50人に1人は自殺で死ぬ。
　　／:::::::: （ ○）三（○）＼　　　　　　　　　　日本の人口1億2000万人を平均寿命の80年で割ると
　　|::::::::::::::::::::（__人__）:::: 　|　 ＿＿＿＿＿　推定年間死亡者数は約150万人となる。　このうち約3万人が自殺で死ぬ
　 　＼:::::::::　 　|r┬-| 　,／　.| |　　　　　　　 つまり　50人に1人は、自殺で死ぬ。　
　　　ノ::::::::　　　`ー'´　　＼　| |　　　　　　　

　　　 　　　＿＿＿＿
　　　　 ／:∪::─ﾆ三─ヾ　　　　　　　　　　さらに正確な計算をすると、
　　　／:::::::: （ ○）三（○）＼　　　　　　　　 2008年の日本年間死者数は114万3000人、内 自殺者数は3万2000人。
　　（:::::∪:::::::::: （__人__）:::::　i|　＿＿＿＿　 実に36人に1人の割合で自殺で死ぬ。
　 　＼::::::::: 　 　|r┬-|　::::ノ 　| | 　　　　　　クラスに1人は自殺で死ぬ。
　　　ﾘ::::::::　　　 `ー'´　 ::＼ 　| | 　　　　　　


　　　 　　　＿＿＿＿__ 　　　　　　　　 また日本に限って詳しく説明すると、未遂事件は既遂事件数の約10倍。　
　　　　 ／:∪::─ﾆjjﾆ─ヾ　　　　　　　 40代〜60代が中心。　月曜が最多で土曜が最少。つまり仕事のストレスで死ぬ。
　　　／:::li|.:（ ○）三 （○）＼　　　　　　先進国の中では日本がダントツ1位。　独の1.8倍、米の2.2倍、伊や英の3.4倍。
　　（:::||!.:∪::::: （__人__）)::::　i|　＿＿＿ 自殺者の7割以上は男であり、女の2.3倍超。　つまり、日本人男性の3.89％
　 　 ）::::::::::::: 　 |r┬-|　li::::/ 　| |　　　　およそ25人に1人は自殺で死ぬ。
　 ／::::::::::::::: 　　`ー '　::::::ヽ 　| |　　　　日本人の精神衛生がヤヴァイ。　皆生きるのがツラい。

ひきこもってても全然楽しくない。
お金と気力があれば違うのか？
外で遊んでるのはニート？
家から出ないのがひきこもり？
家にいてもネットばかりやってるのもニート？
家にいて起きることも出来ず寝てるのは廃人？
とりあえずひきこもりがたのしいわけない。
仕事してる時もそりゃ世の中の黒いことばかり見えてしんどかったが
ひきこもりってなんだろう。
ひきこもりが小さな自殺とはよく言ったもんだ。
うだうだいうのも飽きたよ。死にたい。

死にたい
明日なんてこなくて良い

┌┘└‐┐< ﾞ''"ｌ| |/ >　/　／/　　　　　　 /　　　　　　　 / i,　　　　　　　　　　 i　 　ヽ
　ﾌ 广| ┌'<,,''>「ﾞ二ﾞ了〔／　/　　　 　　/ /　　　　∧　　/　 ヽ　　 　i,　　 i　　　|　　　|
.く_//"o .ヽ,冫>| .＝　|　 　 /　 　/ /　/ / 　　　／　|　 /　 　 `､　i　　!　　|i　　 i　 , 　l
　　 ''‐-＾ヽ'ヽ'　ｌ」ﾞアノ　　 /　 ,ｨ　/　/ // 　 ／ 　　 |　/ 　 　 　 | |　　|　　l !　　i　 | 　|
　　 　／>　　　ｌ二二ｌ　　7_i／/`/ｰ- ､/　／　　　 　| /　　　　　 | ｌ　　 |　 l l　　!　 !　 i
　　／／　　　ﾞ--,　 ノ　　　 ,/　/　,,,,- ﾆ=ｘ-､_　 　　!/ 　 　 　　 |i　　_, +十'ｲ　 i　 !　 !
　　＼＼　　　／　 L__　 　 / 　 ''" ／ :;;r　jヽ`＼,/, ,ﾘ　　　　　i_,, x＝､　ﾚ　|　/　/ 　:|
　 　 __＼> 　 ヽ／ヽ-┘　/| 　　 /:::::;;;;;;;:`::::::l　　 "　　　　　　"/ :;;r ヽヽ 　 |/| /　　 :!
　┌┘└─┐┌──┐ ｛::|　 　|::::::::;;;;;;;;:::::::l　 　 　 　 　 　　 ｌ:::;;;;;` ::|　ｌ　　// 　 　:!　　。
　　ﾌ 广| ┌‐'　｀ﾌ ,-‐┘. ￣フ"`'､:_　''''　,ノ　　　　　　　　 　 l　 ''''　ﾉ,,..,　/○ 　 　:|
　く_/ /"o .ヽ　 （ (＿_ 　 　 ／ ー''"..　￣　　　　　　　　 　　 　 ` ー '、　 ヽ 　 。 　 :| 　○
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　,┘ヽ'￣ｌ　　　　　　　　　　＼:::::::::::::: 。 　 　 _,.-ーx,, 　 　 _,,,__　:::::::::::::::○:|　:|　　　:|
　｀ﾌ ／| |　　　　　　　 　 　ﾄー::　○　 　 　 /　　　　 `''''''"　　 `i　 ::::::::::::::: l　.:|　 l 　:|
　 ｌ |　 | ‐ﾌ　　　　　　　　　|　::| 　 　 　 　 /　　　　 　　　　　 　 |　 　　 　 /　 :|　:ｌ　 :|
　└'　 ﾞ'''"　　　　　　　 　 iヾ　:|　　 　　　/　　　 　　　　　　　　/ 　　　　, 'J　:::|　:|　 :|
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　 ・　 ・　　　　　　　　　 　l ::|　 :|、　　 　 ヽ　　　　　　　　　／ 　 ／ ::::| 　　　:::::|　:|　 :|

もう目覚めたくない
楽に死なせて欲しい

食べなきゃ済む話なんだよね
だから食事はいらないって言ってるのに強制的に食わされる
引きやニートが家で餓死しても親の責任が問われない法律作って欲しいよ

あまえすぎ

>>695
餓死はやってみればわかるが物凄く難しい
3日耐えられれば凄いと思う
人間の身体は必要以上に頑強にできていて生存本能はもの凄く強いと思い知らされる

食べ物は我慢できるけど水分だけは無理だ
それでも１ヶ月以上食べ物を我慢すれば死ねるみたいだけど

なぜ生きているのかわかりません。

安楽死させて…

>>683
くだらない自慢話語ってんじゃねーよ
バカ爺が、テメーが一番早く死ね。

>>683
前半、境遇が知り合いと似ていてむかつく。

幸せなやつは書き込むな

まあスレタイも読めんヤツはスルーしとけばいいんでない。

一々反応するのも面倒臭いし、奴がこの先幸せだろうが泥沼だろうがどうでもいいしな。

誰か殺してくれー

男性恐怖症のこもりの子がロサンゼルスで治ったそうだ。
治るとわかっていても、自分には無理。

私は犯罪者なんですね
そうなんですか
よかったですね

死ぬより辛い事になる可能性が…
つーか死ぬまでのプロセスが厄介そう。

毎朝目覚めると絶望感を感じてしまう
目が覚めなければ良いのに

わかる。
起きてるのも寝てるのも全部めんどくさくてつらい。
死んだほうがマシ。
でも、結局弱虫なあたしは死ぬこともできないんだ。

もう目が覚めませんように
逝かせてください
お願いします

中三のときから五年以上ヒキやってる
就職したいと思っても学歴も体力もバイト経験すらもないからもう完全にオワタ状態
早く死にたい。もうなにも考えたくない

中3の頃からメンヘルで高1で即中退、
その後引きこもりとバイト等非正規社員を繰り返し、
でもやっぱり引きこもりのもうすぐ34歳。オワタ。
だからどうしたって言われても困るが。
ただ自分が>>712の頃は今は駄目だが未来は…って思ってたな。
結局オワタが。

中学は保健室登校して高校は通信制行ってた
俺も同じように、学生の頃は根拠も無いのに何とかなるだろと思ってた
同時に、どうにもならないし最終的に死ぬしかないだろうとも思ってた

やはりどうにもならないわけだが
どうにかしなきゃと思うときもあるけど
すぐに怖さや疲れで気力が無くなってしまう

今思えば自分も高校の頃からずっと無気力で駄目だったな
なんとかなる、今に頑張れると思って今までやってきたけど結果は完全に詰んでしまったな
もうどうしようもない状態
やっぱり駄目だったんだ

疎遠になった、昔優しくしてくれた友達がｼｱﾜｾになってるといいな
もうなんにも望まないから消えるみたいに死ねたらいい

もう何もかも終わった
早くあの世に行かせてくれ
もうつらいのは嫌だ
なにも楽しくない
なにもしたくない

死にたい
疲れた
裏切り

眠ったまま何事もなかったように死にたい

駄目人間は何をやっても駄目。
ほんと、自分にピッタリの言葉だよ。
いつの間にか自殺行き切符持ってるんだから。

意識なくなれ頼む

とりあえず親が生きてる間だけは生きていようとも思うのだが…

俺もそのつもりだが、でも時々それもしんどいと思うときがあるな

俺はひきこもっていいるほうが楽しいと思うんだが
親からおこずかいは貰えるし、飯もタダで食わせてもらえるし、いちいち他人の意見にしたがわなくて済むし
基本的に動かないから辛いとも苦しいとも思わないし、疲れることもないし
毎日同じような動作を苦も無く続けられることって面白すぎるだろｗｗｗｗ

>>723
それは死を待ってないただの引きこもりでしょ
ここにきてる人はもっと深刻だよ

日本人の平均寿命　2007年度版
　男　　　　女
79.19 　　85.99
俺らみたいなひきこもりって平均寿命まで生きていけるのか？
なんでこんなに生きてられるんだよ･･････orz

2012年の大災害に期待

顔のキモさ世界一で間違いない俺
２ちゃんでも顔晒して検証された
もう思い残すことはない

廃人として寿命がくるまで待つのみ

寿命まで生きられるなんてすげーよ

待ってても死なないと思うよ
じぶんの方からいかない限り
ましてやひきなんてパワーないから長生きするよ

ひきこもるのも一つの自傷行為だよね

進路も退路も無いしな

>>725
自分は、そんなに生きられないと思うから、そんな心配しないなあ。

最高に死ぬのをまってる

早く死んでくれ

気が病みすぎてまじ体調悪くなってきた。

待ってても死ぬそうにないね
自殺するしかないのかな

グロテスク顔面オワタ

もう一生家から出ない

ひきこもってるうちは逆に安全だね

ひきこもってるうちに爆弾つくる

>>740
何に使うの？

自殺

どうせ死ぬなら、大好きな物に囲まれてる自分の部屋で死にたいな。

そして、大好きな音楽聴きながらあぼーん

最高

死ねるボタンが体内のどこかにある、と発見されたらいいのにね。
そこを押すなり捻るなりすれば、ノックダウンのアボーン。
世界が変わるよ。
でももし、自分が発見しても、誰にも教えないかも。
見つけた者だけが>>743のように、理想的な死を選べる。
つまり、日々自分を見つめなさいってことさ。
なんてアホな妄想しながら、また一日がすぎてゆく〜♪

ひきこもりって無力だよな

>>744
自分で押せる秘孔みたいなもん？
あればいいな
死に神さん、早く来てください

ひきこもっていたら元気になってきた。

俺も。

死にたい。

ひきこもってると、睡眠の質が違ってこない？
煮え切らないっていうか、寝たぞっていうスッキリ感がない

あーあるある

俺は引き篭もってなかったときでも、何時間寝ても眠気があって
すっきりと目覚めた事無いわ・・・

まあ、ポックリ逝こう

誰か自分を
猿と間違えて殺してくれないかな

ああ。ニュースでやってたね

ヒトラーにぶっ殺されたい

はやくしにたいなぁ

しにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたい

あいうえお
かきくけこ
さしすせそ
たちつてと
なにぬねの
はひふへほ
まみむめも
やゆよ
らりるれろ
わをん

何を待って日々を過ごしてるのか考える
大きい変化や楽しいことはないから
やっぱり死ぬのを待ってるということになる

（−＿−；）
⊂ ⊂
｜ ♂ ｜
∪￣￣∪

死ぬ前に最後のセックスを

猟してるところに行けよ

>>761
お前は豚とセクロスでもしてろ

本物の、ヒキコモリはネット環境すらない
お前ら、ぬるいよ

>>764
てめーもだろ
死ねよ

(。・ω・。)

何だか疲れて眠い。

もう何の夢も希望もない
なにも楽しいと思えることもない
でも怖くて自殺はできないでいる
早く死にたい
早くこの世から消え去りたい

強盗に入られて口封じに頃されるのを妄想しつづけても、
そう都合よく現実に起こるわけがないんだな。
そもそもこんな学生しか住んでないアパートなんて誰が狙うんだよ。

今日中に死にたい

せっかちやな

今夜のうちに死にたい。

自分も今晩中に死にたい
死ねる要素なんかないけど奇跡が起きて欲しい

なんで自殺しないの？

ひきこもることが復讐みたいになってる

早く寿命こないかなー親にでも殺されたいです

ひきこもりは省エネ行動なので長命です。
家のなかは安全なので事故に遭う可能性も比較的低いです。
ただ運動不足が心配です

考え方かえては？
家でのんびり過ごせるんだからとかマイナス思考をとめれば楽になれるよ。

>>775
親に対する復讐？
気持ちは分かる

アンハンマン

冬が来る前に新型インフルに感染して確実に死にたい
もう疲れ果てた。良い事何て何も無かった。

>>775
おまおれ

一度きりしかない貴重な人生を台無しにする快感

ざまあみろって感じ

このスレ見てて全部自分で書いたのかと思った
ヒッキーが集まっても何にもならんのに…

このまま引きこもってようとおもったけど、

インフルエンザで死にたい
自殺よりマシ

自殺するよりマシ

ひきこもってると、
インフルエンザに
なれないぞー。

インフルエンザはツラい

被扶養者控除がなくなるのか
早く死ねないかな　迷惑になるから

このまま生きていても何も楽しいことないし辛いだけだから早く死んでしまいたい
お願いだから早く安らかに眠ったまま死ねますように

待ってるだけじゃはじまらない！

自殺できる人うらやましいだ

俺毎日死んでいる。

水疱型先天性魚鱗癬様紅皮症

ドクニンジンでも食べようかな。
意識がありながら、じわじわ体が麻痺していくんだそうな。
それほど苦しみはないよう。

探すのが面倒くさい・・・

待ってるだけじゃダメだよな
行動しないと

核ミサイル投下されると、
痛みを感じず、楽になれるかな？

そんな非現実的なことを聞いても仕方ないと思うが・・・。

天国に移住したい

皆さんペットでも飼えば？
私は用水路で捕まえた魚とザリガニを飼育してます。
結構はまるよ、魚とザリガニはタダだったけど水槽とかで一万円位使った。
こんな下らない事でも生活の張りにはなってる、皆さんもつまらなくてもイイから何かやってみては？

俺を飼って下さい

ぼくも飼って下さい

よく自分で首しめるけど苦しいし弱めちゃうから死ねなかった

死にたいよー
病気にでもならないかなぁ

むしろ病気の人に臓器提供するから安楽死させてくれたらありがたいな。
ひきこもりの臓器なんて要らない、なんて言われるかもしれないけど。

頭痛い

魚を売って生計立ててるんですね　わかります

また一つ歳をとったよ....

おでめうと

今日(正確には12日の1時頃)しにます　今度こそしんでみせます　首吊りです　太めロープも準備しました
少し怖い気持ちと、死んだらどうなるかという楽しみな気持ちです　皆さんも待つよりきっかけつかんで早めに終わらせたほうがよいですよ

いのちの電話にかけようよ

死んだら無だよ
止めときなはれ

>>811なんかもういいや
>>812それもいいかなって
でもほんとの所どうなるかわからないからね
そんな所が楽しみ(笑)

俺も逝きたい

あと何年生きなきゃいけないんだろう

何一つ、夢を叶えられなかった

生きることに希望は無いが

もし、一つだけ願いを叶えてもらえるなら

せめて、最後くらい苦しまずに逝かせて欲しい

神様はいじわるだからいつか他のをひとつかなえてあげるってさ

みんなでどっか旅に出ようよ
どこか行きたい
河原にテント張って安く入れる温泉でもみつけて
そんな意味のない生活したい
ご飯炊いて読書してキャッチボールしたい

ヒキ同士の集まりでも孤立しそうで怖い自分がいる

北海道行けよ、キャンプ場も露天風呂もタダだぜ

ひとりじゃキャッチボールできない(´･ω･`)

キャッチボールしたいな、グローブ持ってないけど。

母親と姉に監視されてる

じー

>818
自分は実際ヒキ同士の集まりに行って疎外された。
ヒキでもべらべら喋る奴がいるんだな。
そういう奴らがグループを作って，喋れないヒキや新参者を疎外するんだ。
結局こういう集まりも一般社会と同じなんだと感じた。
もうどこも信じられない。

うん

過去の記憶を消せる薬があったら、やり直せそうな気がする。

そして静かに享年

うん

これからしぬのをまとうかな

リア充でもひっきーでも死を待っているのには変わりないだろう。

生きるってそういうもんだ。

待っていたら、
なんか
元気になってきたよーーーーん
だ

うんうん

野垂れ死

おや殺したいな

すいませんここに書いてもいいですか

あなた達の前ではなんとか立ち直ろうとしていますが
ひとも自分もだまし続けるのにはもう疲れました
叱責の目線や痛ましい空気には耐えられそうにありません
家族の不調のすべての原因はわたしにあります
わたしがいるだけで食卓は暗くなります
ごめんなさい
みなさんの目の前に姿をさらすことさえ辛い
努力してもかなわないこともあるのです
わたしは日陰の無能の人でした
わたしのようなひとは他にもいるのでしょうか
この本を読み終わったらお先に失礼します
それでは

ひきこもりじゃないけど
ここ３日死ぬ夢ばっかみる
一昨日の昨日は病気で死ぬ夢
一昨日は知らない奴に刺される夢
昨日は橋が落下して川に沈む夢

追われる夢見るわ

もう
何もかも疲れた、でも死ぬのは怖い
植物人間にでもなるかポックリ逝きたい

>>837
ヤバいよな。あれ。スリルが。

40才までひきこもったら死のかな

１００歳までひきこもってやる

てんてん手まり
てん手まり

まじ死にたいくなってきた

しあわせな夢見るとしあわせな気分になるのかな？

アッペン＆ダーン

25歳前後の女性いますか？
優しい女の人とメールしたい。
女で関西です。

2ｃｈで募集するのは止めた方がいい

弱い遺伝子は淘汰の運命

弱い遺伝子というか、環境で弱い人間になってしまった人は淘汰の猶予がほしいよ。

精神と食物
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1245149849/l50

生きている意味が無い

死しか見えない

悪夢にうなされる人は安定剤飲め。効くぞ。

ご長寿スレ

助産婦が出来損ないをキュッとシメて死産扱いにするっていうのは、復活させていいと思うんだよね。
うちのひいばあちゃんが産婆やってたんだけど、産婆として最初のお産立ち合いで生まれたのが、
今で言うダウン症だったようだ。
ひいばあちゃん、当時２０歳、躊躇うことなく先輩に教わった通り〆たそうだよ。
ひいばあちゃんいわく
「生かしといても、畑耕すわけじゃなし、兵隊できるわけじゃなし、読み書きソロバンするわけじゃない。
そういうのは穀潰し言うてな、養うことはなかったんよ」
庶民は大体こうやって死産扱いしたそうだ。
ただ金持ちだとたまに殺さず生かしといて、これがハイパー池沼化、村の娘を襲ったり、
お女中さんが飼い主に監禁されて池沼の性玩具にされたり、ということはあったそうだ。
実際ひいばあちゃんが立ち会ったお産で一番悲惨だったケースが池沼絡み。
戦中のケースだけど、１２歳の女の子が池沼にレイプされ続けて妊娠、
堕胎も出来ずひいばあちゃんが呼ばれて立ち会うも、
女の子は出血と痛みに耐え切れず死ぬわ、何とか取り出した赤ん坊は、一目見て異常な奇形だったので、
その場で処分したそうだ。
この１２歳の可哀相な女の子を両親公認でレイプしてたのが、この女の子の５つ年上の実の兄。
ひいばあちゃん、割と温厚な人だったけど、こんときは人生で一番激怒して、
「１７年前にワシがこんゴクツブシを〆てやる言うたんを、やめさせたんはおのれら夫婦じゃ！
なぜあのときワシの言う通りにしなかった！今からワシがあの出来損ないを処分しちゃる、それが産婆の責任じゃ！
連れて来い！」
って池沼飼い主を怒鳴り付けたらしい。
まあ結局池沼はその後土蔵に 閉じ込められて、１０年くらいで死んだみたいだけど、
ひいばあちゃんは多分このケースのせいで死ぬまで知的障害者全てを忌み嫌ってた。
オレのばーちゃんもオレのかーさんも、ひいばあちゃんに「出来損ない産んだらワシに言え。
始末してやるから安心しろ」言われてたってさ。
でもオレ、ひいばあちゃんは間違ってないと思うんだよな。うちのクラスの池沼♂とかみてると、
こんなん生きてる価値ないだろって思う。

遠まわしに死ねといってるの？

>>854
コピペ乙。けど内容には同意。

底辺として安月給長時間労働で働くか
眠ったまま楽に死んでしまうか
どちらにしようかな？

>>854
そのばあちゃんは本当にえらいな〜！！
本気で尊敬するよ！！

でもそんなばあちゃんの優しさって
中々人に理解されないんだね・・・・

老人や、無職者をほっといて
勝手に死ねと言わんばかりで
安楽死も認めず
自分は悪者になりたくないと
偽善者気取ってる奴らなんかより
そのばあちゃんの方がよっぽど優しいよな

＞こんなん生きてる価値ないだろって思う。

それに殺してあげた方が
本人も幸せだし、周りも本音は「死んで良かった」
って絶対思うよ

「この子のお陰で私は生きていける」
っていう外字の母親いるけど
それって母親の勝手なエゴだと思うんだ

ばあちゃんじゃないけど
何年たっても一人じゃなんにもできない
周りはどんどん大人になって恋や結婚
そして出産と親になって家庭を築いていくのに
その外字はずっと死ぬまで惨めな姿を晒して生きていくんだぜ？
しかも回りに迷惑掛け続けるし
男の外字なら女の子をレイプする危険があるし
女の外字ならレイプされる危険があるんだぜ？

外字にしたら拷問だよ拷問！！
もう外字と分かった時点で殺してあげるのが
本当の慈悲ってもんだ
それが本当の人権尊重だ！


だから毒男の俺も殺してもらえる権利がある！！
ゆえに安楽死制度を認めるべきなんだよ日本は！！！
もう悲しみの連鎖を断ち切るべきなんだよ！！！

ホント安楽死制度は作るべきだよな

今から頑張ろうと思う人に対しては、せめて年齢がいくつになってても
人生をやり直せる世の中であって欲しい
普通に暮らせるだけの給料を貰える仕事が見つかる世のなかであって欲しい
俺が政治家なら、絶対この公約を達成するのに

気付くのが遅かっただけで、やり直しもきかなくて先の希望が見えなくて
死を待つだけなんて、残酷にも程がある

頭おかしいわ

>>857
眠ったまま安らかに死ねるなら迷わずそっち選ぶよ
生きていても苦痛しか感じないし

もしお前が金持ちになった時に弱者を思う気持ちを持ち続けられるか
ほとんどの人はそうではない、人間そう出来てないんだろうな

私の父も含め、父方は田舎の極貧農家特有の野卑な変人ぞろい。
母もこんな家に嫁がされたせいで精神壊れて、私もろくな育てられ方をしなかった。
こんな親元に生まれて本当に恥ずかしいと思ってるし、早く死にたいよ。

もうそろそろ３５歳になる。
さすがにやばいね。
もう終わりかな。

１００までひきこもりたい

１００までひきこもりたい

１００までひきこもりたい

家出した妹の子の世話を私に押し付けておきながら「いい年なのに何故自立しない」とお説教
ふざけんな私から世話させてくれなんて一言も言ってねぇよ
昔から私をいいように隙間商品扱いしてきた癖に機嫌が悪いと当たり散らしやがって
同じように妹や妹の彼氏のことも怒鳴ってみろよ内弁慶で小心者で気分屋の糞親父
掃除洗濯食事の用意に風呂の支度にガキの世話全部一人でこなしてみろや