摂食【ＡＣの会】アル依

アダルトチルドレンACは生きづらい。
ACどうし安心できる居場所を作ろう。（ACAやAAなどの組織ではありません）
掲示板のみの参加も可能。

初めての人も入りやすいように基本的に名無しで。
集まりたい地域だけはわかるようにハンドルネームに地域名を書いてください。
安易なナンパ目的の利用を防ぐため、性別、年齢、詳細な地域の記述はやめてください。
告知の場合は地域と日付のみにして集合場所は明記しないこと。
幹事にメールで問い合わせてください。
幹事は捨てアドレスを「XXXXあっとXXXX.ne.jp」などの形式で公開するようにしてください。
アラシ、煽りは完全に無視で。

基本ルールのテンプレートとして下記の「オフ会の掟」を用意しました。特に必要がなければ、これに準じてください。

オフ会の掟
＜おねがい＞
オフ会での呼び名、連絡先を教えてください。
付随症状について教えてください。特に「されては困ること」「知っていて欲しい症状」について。付随症状については、オフ会参加メンバーへの公開をして欲しくない場合は、その旨を伝えておくこと。

＜禁止＞
他人の批判やひやかしをしない。
価値観や行動を押しつけない。
依存しない、支配しない。
盗癖、暴力、自傷、ODなどの取り返しのつかない危険な行動。
「自殺する」「自殺しよう」はNG。「自殺したい」はOK。（そりゃそういう気持ちになることはあるさ）
セクハラ、詐欺、盗み、麻薬など犯罪行為、違法行為
外部組織へのしつこい勧誘
借金の申し出
個人情報の公開

＜気にしなくていいこと＞
場を盛り上げようとしなくてよい。KYでよい。
イヤなものはイヤ。ダメなものはダメでけっこう。
ドタキャンあり。（なるべくしないで欲しいけど）
嘘はあまりつかない。ついたら早めに「ついた」と言おう。周りは笑って許してあげよう。
パニック障害などの付随症状が出たときはすぐに言う。

参考
アダルトチルドレン
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%82%A2%E3%83%80%E3%83%AB%E3%83%88%E3%83%81%E3%83%AB%E3%83%89%E3%83%AC%E3%83%B3
近年では、「幼少時代から親から正当な愛情を受けられず、身体的・精神・心理的虐待を受け続けて成人し、社会生活に対する違和感があったり子供時代の心的ダメージに悩み、苦しみをもつ人々」を総称して、
メンタルケア（心理療法）が必要な人をアダルトチルドレンと呼ぶこともある。
しかし、日本においては1990年代にマスコミなどによって誤用が進み、もはや原義を離れたところで一人歩きしてしまったために、今日では専門家のあいだではアダルトサヴァイヴァー（Adult Survivor）というケースが増えてきている。

12/21
３時から
アルコール同好会
おしゃべりしたり鍋を囲んで飲みます。
飲めない人も来ます。

アルコール依存
過食嘔吐
解離性人格障害
強迫神経症
統合失調症
性同一性障害
等の人たちが集まります。

連絡先
gioenexあっとyahoo.co.jp

私の好きな言葉

光繊線路
小野剛
大内俊身
小川浩
大野和明
滝井繁男
今井功
中川了滋
古田佑紀
通話明細の蓄積漏洩
暴力団体の組織犯罪
旧郵政省の行政職員の利権
総人労と交換屋との愚劣な権力闘争
再就職先を確保するという利権争奪
小野寺正
児島仁
大星公二
西村守正
北海道人脈による旧郵政省関係者との対立を偽装した癒着
警察組織や検察組織までが、関与している
祷雅和、
小寺広哲、
佐田敦彦、
早苗慶太、
田中敏晶、
平木伸幸、
吉田俊宏

ちっちゃな頃から大人びて
必死でいい子を演じたよ♪

ねー
さわる者皆傷つけることはできなくってひたすら我慢した。

今晩はー
ACの定義は未だに今一解りませんが
応援してまするー
良き会になりますように応援age

明日よろしくねー
なるべく早く来てちょうだいな♪

応援あげ

>>9
ありがとー

あー
今日も飲んだ飲んだ
楽しかった
みんなありがとうね♪

そういやシャンパン飲むのわすれてたねえ。
次回までとっておくね。

そして今日も飲み会ですｗ
ＡＣの人ってくくりでいいのかわからないけど、このメンバーはすごくみんな安心できる。

何を書けばいいの川からんっすよー

>>14
んー確かにねえ。
まあ、日常や心情なんかでどうだろう。

また、いやな年末年始だ。
あーやだやだ。
12/24-25と12/30-1/3が休みだが、予定がまるでない。
仕事でもするかな。

だれか同じような人がいたら連絡ください。

てなわけで、明日はクライアントの仕事を手伝いに行きます。
そのあとは、つきあい酒。

笑顔とエンターテイメントはまかせとけ！

あー今年もメリクレませんでしたｗｗ

クリスマスとか大晦日とか行事の時は、独り者はいっそう孤独感を覚えるよな。
飯島愛が自殺したらしい。

「時々、急に、寂しくなったりしませんか？
　（中略）わたくし、かなり元気にやってます。」

って、言ってたって。

元気な人には、本当に元気な人もいるけれど、
「元気にしている」人もいるからな。

急に寂しくなったとき、ほんのわずかでも助けになれたらいいな。
100％の信頼や要求には応えられないけど。

最近飲み過ぎのせいか唇が荒れている。

12/31-1/3孤独決定。
ピエロになるか孤独になるかしかないんだなあ・・・

最近、再び親との接触をはじめた。
もちろんピエロとして。
ふれあうことで何かを取り戻そうとしているわけだけど。

んー
どうなんだろう。

親とだって他人とだって、自分から何かをしなくちゃ誰も手は差し伸べてはくれないもんね。
ピエロにならなきゃしかたないか。

とりあえず酒を買ってこよう。
そして酒と仕事で隙間を埋めよう。

何度裏切られてもどこかでまだ親の愛を期待している子供

だれか　ままになって

あーあ
新年とか関係ないよ。

せめて食い物大量に買ってあったのが救い。
過食嘔吐がきもちいい。

初めてのおつかいが好き。
知的障害のある子がおつかいできたとき「できましたー！」って言っておかあさんにだっこされたとき、人生初の嗚咽してしまった。

小さいときから家庭のために我慢してきた。
父や姉が家庭をぐちゃぐちゃにしたときもずっとピエロを演じてきた。
なのに、その父や姉はすっかり常識人となって、おいらは外れた人間になってしまった。
そして「もっと普通になりなさい」と言われる。

おいらはどこにいけばいいのさ。
ピエロはこの先どうすればいい？
やっぱりピエロを演じ続けなくては居場所はないの？

なーんてね♪
飲めばそんなの忘れちゃうけどさｗ

>>28>>29
私も。
母親と父方の祖母の仲がメチャメチャ悪くて、家族もぐちゃぐちゃ
それに気がついたときにはガリガリで病院のベッドに拘束されてた。。。orz

>>30
拒食になってしまったのですね。
家庭の関係を修復しようと一生懸命だったのでしょうか。

>>31
レスありがとうございます。
お母さんのことを必死に守ってました。
自分の目には母親がいじめられてるようにしか見えなかったので・・・
思い返すと小さい頃からそんな感じでした。
でも母親を守ろうとすれば守ろうとするほど祖母からは冷たくされてた。
逆らえば私が怒られた。母親から。
結局味方なんて誰もいなかったっす...orz

あぁ、なんかベラベラと書いてしまった。すみません。
拒食になってからはもう3年くらい経つので、今ではだいぶ落ち着いてます。
お家の環境ってやっぱり大事ですよね。
友達の家族の話聞いては羨ましく思ってたな。。。

>>32
こういう話は長くなってぜんぜんかまわないと思います。
日常で神経を使ってらっしゃるでしょうから、スレではごゆっくり。

>逆らえば私が怒られた。母親から。

これ辛いですね。
守ってきた相手から非難される。
それって青年期に入ってからではないですか。

さてと今日で年末年始の休みも終了。
12/31-1/3とすべて一切外出せず独り暮らしのひきこもりｗ

親にいい顔をしてお歳暮を贈り、乾燥したDMの年賀状をもらう。
いつか実家から遊びに来てくれることを待って10年ｗ
サービスだけ要求してくる親を今年もしっかり電話で笑わせてあげた。
話芸は商売だからね。

よかったね。
家にピエロがいてほんとに良かったね。
一度もわがままを通さない、手のかからないピエロがいて良かったね。

てなわけで今から過食過飲嘔吐しまーす♪

>>33
小学生の頃からそんな感じでした。
だんだんとエスカレートしていったけど・・・
何回家族を殺そうと思ったことか

>>36
>逆らえば私が怒られた。母親から。

例えばどんなことがあったか聞いてもよい？

>>37
「我慢しなさい」
「私が後で怒られるんだから」
みたいな感じ。
とにかく我慢我慢の状態でした。。。
母親が「あの人(祖母)には私じゃないとだめなのよ。私が嫁いできて良かった」
って言ったときは失望したけどね。

家族？
私の中ではもう今残ってるモノはグロテスクな仮面の形骸でしかない
正月に実家に帰りみんなで芝居をして、ゆがんだ顔で笑う
ずっと昔に、家に私の居場所はなくなってしまった
あの日私は罰せられたのです
あなた達の悪い秘密を知ってしまったので
そうして共犯者になれなくて
そこから私はおうちには邪魔な子供になってしまったのです

私、アル依気味。
そういえば母乳で育ってない。因果関係はあるのか？

>>38
>母親が「あの人(祖母)には私じゃないとだめなのよ。私が嫁いできて良かった」

へえ！
ケンカしながらも、「自分が必要とされている相手」と思っているわけだ。
自分の居場所とも思っているのかな。

自分の子どもより義理の母親に一生懸命になっているかんじがするなあ。
んー？

>>41
＞自分の子どもより義理の母親に一生懸命になっているかんじがするなあ
そういうことだと思う。
本人はそれで良いかもしれないけど、見てるほうとしては耐えられん。。。

何をするにも世間体・誰にどう見られてるかを気にしてるようだしね。
｢家族との会話がなくなるから｣って言って家の中で部屋さえも作ってくれなかったからね。
一緒にいたって話なんか聞かないくせに（ ´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ
自営業だからただでさえ息が詰まるって言うのに 　

やっぱあの時死んでればよかった
救急車呼んだのだって「拒食症で子供を亡くした」と思われたくないって言う単なる親のエゴ

>>39
秘密？

>>40
どうなんだろう。

>>42
世間体ね。
ＡＣの親には世間体を気にするあまりゆがんだ愛情を押しつける親は少なからずいると思う。

>>43
んー
拒食症の友人が死ぬのをどうにもできなかったおいらとしては、ちょっと辛い。

1/18
昼から夜まで
アルコール同好会
おしゃべりしたり鍋を囲んで飲みます。
飲めない人も来ます。

自宅でだらだら飲んだり食ったりしつつ、語り合います。

連絡先
gioenexあっとyahoo.co.jp

>>44
＞拒食症の友人が死ぬのをどうにもできなかったおいらとしては、ちょっと辛い。
そうでしたか。。。
軽々しく口にしてしまい、すみませんでした。
ふとした時にそういったことを考えてしまいます...orz

>>46
いや
別にあやまることじゃないです。
死にたいと思うのはしかたないですよ。
そのくらい辛い人生を歩んでいるのだから。
むしろ、今がんばって生きていることに感謝。
良かったらオフ会に来てください。

前に住んでいた地方のバーで知り合った女がいて、おいらに「妹のことで相談がある」と持ちかけられた。
妹さんは拒食症で栄養失調で何度も病院へという人だ。
妹さんを紹介されて、飲み屋で何度か飲んだ。
小学校の時、太っていた彼女は、学校の朝礼で指令台で晒されて「こんなふうにならないように」とデブの見本にされたそうだ。
親にそのことを話すと「あんたがデブだからいけないのよ！みっともない！」と疎まれる。
その後、拒食になっていく。
いっしょになって夜の学校に忍び込んで、バカ騒ぎしたり、飲んだくれたりして遊んだ。
親と姉と妹とおいらと４人で、おいらのなじみの料亭に行ったりもした。
妹さんは、おれがうまいうまいというふぐの白子の鍋を「あーん」してやると喜んで食べた。
親はそれを見て「食べた食べた」と喜び泣いた。
おいらは仕事の都合で東京にいくことになった。
姉に「もう大丈夫なのか？」と聞くと、「もう良くなってきた。大丈夫だ。」という。
東京へ来て１年経って、久々に出会ったバーへ。
バーテンダーに妹さんの話をすると、神妙な顔をする。
「あの妹さんですが、亡くなったそうです。」
拒食の栄養失調でなのか、自殺なのかはわからなかった。
俺が東京にきて半年も経たない頃だという。
姉とも連絡はとれなくなっていたので詳細はわからない。

ヒトの生き死にをどうこうできるほど俺は偉くない。
ただ、一度は袖をすりあわせ、喜びを共にした相手に死なれるのは、しみじみと辛いものである。


だからなあ、
俺の知り合いは死ぬな。
頼むから。

1/18のオフ会ですが初めての人はおいらとまず１対１でお話ししましょう。
いきなり１対多ではきついでしょうから。

自分が相手を思うほど、相手は自分を思っていない。
自分が相手を必要にするほど、相手は自分を必要にしていない。

ま、居ても居なくてもどっちでもいい存在ってこったｗ

ACで摂食障害の人ってけっこういるのかな。

ＡＣなんてただの甘え

甘え結構、本来甘えさせて放題のコドモ時代を俺らは一切持ってないんだから
今、どうにかして手に入れようとして何が悪いさ？

>>53
はっとした…
そうだよね。甘えるのは何も悪いことじゃない。

子どもの頃かあ
甘えられなかったなあ。

遠慮の一番古い記憶は２歳の時。
父親が手のやけど入院したとき、自分がじゃまそうだったので、看護婦さんにくっついてご飯を食べさせてもらってた。
雨の日で、なんだか寂しい病院の二階から外を見ていたのを覚えている。
泣きもせずイイコだって言われてた。

未だに人に甘えるのは苦手。
欲望は出せないし叶わない。
叶わないと思いこんでいる。
自分を抑えるところにしか自分はない。
ちょっとずつ。
ちょっとずつ。

ゴシックでロリなワンピース買ってきちゃった♪
着てみたら（いつもそうだけど）鏡の中の私はやっぱり喪服の人形みたい
どうしてまた自分の中で人形の子供達を再構成してはまた葬るのかしら
心を閉じ込めて体温の無い冷たい人形になってしまえば
本当の奥底にある自分は傷つかないからなんて嘘
親や周りの連中が望む(役に立つ）イイ子なんて、
今まで（これからもそうなんでしょうけど）よくやってたわ
だから私は黒い服以外は着たくないの
殺し続けた私の代償に、彼女たちの為の喪服としてね

>>56
子ども時代を取り戻そう。
まじめに子どもをやりなおそう。

胃液でのどがやられた。
飯食えないや。

無意識に行動するヤツのほうが怖いと思う。
病んでいる自分と対峙して、病んだ部分にうまく折り合いをつける行動をとるべきだ。

旅行が嫌いだった。
父親の見栄と我が儘ににつきあって、精一杯楽しいそぶりを見せるのが。
彼なりに家族サービスのつもりだったのだろう。
あちこちうまいものを求めてさまよい歩く。
子どもはくたくた。
ふてくされる姉を見て、うらやましい気持ちと８歳も年上ののくせにだらしのないやつだと思って軽蔑していた。
母親がそこらの定食屋を見つけて「ここでいいじゃない」というと、父親は不機嫌になる。
それをおどけてなごませて、疲れた足でスキップをしてみせる。
５歳の頃の思い出らしい。

今の俺の旅行は計画性がなくて行き当たりばったりだｗ
ま、いいんじゃないすか？
ハレの旅行なんだから。

なんか凄い分かる・・・(´･ω･｀)
私も小５ぐらいの時、せっかくの旅行で父親に怒られ、それ以来家族旅行なんていってない。
てか行きたくない。。。


行き当たりばったりの方が旅行って楽しそう
一人でどっかぷら〜っと行ってみたいなぁ。。。

>>61
なかなか楽しいですよ。
計画性がないと金か体力が必要だけどｗ

おしつけだけど父親の善意だけは伝わっていたので、むげにできなかったんだよね。
だから、人の善意がくみ取れないくせに、上から物言う人間は腹立つ。

>>61さんが、ぶらり旅できる自由を得られますように。

ここ数年
自分がACであることを自覚するようになって、
やっと自分の求めていたモノがわかってきた。

でも、それが得られないモノだとわかると、
寂しくて仕方なくなってしまった。

ずっと気づかない方がよかったのかもだ。

>>62
どうもありがとう。
とりあえず、今はお金を貯めなければ(`･ω･´)
沖縄とか行きたいなぁ

>>63
＞ずっと気づかない方がよかったのかもだ。
確かにそれはあるかも

私もお医者さんに言われるまで自分が何で病気になったのかとか、分かってなかったから。

でも気づいてないでずっと生活していたら・・・と思うと、それもこわかったりする。
でも気づいてもどうにかならないかと淡い希望をもってしまって辛いんだけどね...orz

でも連発ｽﾏｿ
何だか考えがグルグルと回ってしまう

>>64
ぐるぐる回ったらオフ会だあ
1/18いかが？
連絡先
gioenexあっとyahoo.co.jp

>でも気づいてないでずっと生活していたら・・・と思うと、それもこわかったりする。

それはある。
気づいているから自分の病み（闇）を飼い慣らすこともできるとも言えるし。
でなきゃ、暴走してとりかえしのつかないことになるかもだ。

行きたいなぁ・・・
行ったらきっと楽しいだろうなぁ

って思うんだけど、きっと緊張してしまう・・・ごめんなさい

会うのが嫌なわけではないんよ
それは誤解しないでね(´Д⊂

>>66
ワカタ♪

緊張かあ
きっと最初はみんな緊張していたんじゃないかな。
おいらもそうだったし。
SADとか？

でもね、今はみんなうちとけて
かけがいのない友達になってるよ。
男性も女性もいます。

当日の朝まで受付中。

ま、そして寂しいからつまんない店でつまんない金の使い方をしてくる訳ですよｗ

種をまく
今の時期はそうるすのがきまり。
それが実になり俺は生きることをしていくのだ。

夜の空気は濃くなって
月の光は胸を貫く。
立ち上がるのっぽの針葉樹の匂いが肺に突き刺さる。
でも、それに気づかない人たちもいるんだ。

夜の空気が渦を巻く。
この流れに頬をなでられるのがいい。
これはこの場所が一番だよな！

ああ！早く！
早くあそこでビールを飲みたいのだ俺は！
向こうから来る馬車
オマエらにそれがわかるまい！

明かりがまぶしいカフェは
疲れた顔が隠せないから
あまり好きじゃない。

あー！
やっと帰ってきた！
くだらん絵を掻いたな。
ま、いいや。
あとはいつものベットにざぶんと飛び込むだけだ。

黄色は
きいろすぎて
くしゃみがでそうだ。
でも、黄色は
くしゃみしそうなくらい好きだ。

何かのしめきりに追われている。
たぶん、あの封筒にはその催促がきているはず。
まだ、開けてはいないが。
こんな畑でぼーっとしている場合ではない。
でも、帰ってあの封筒を開けたくない。

ずっと歩いてきた。
天気は悪くない。
でも、その先に進んでいくことが不安なんだ。

オマエは何をやってきたのだ！


以上、ある画家の絵からでしたｗ

抱かれるのは苦手。
抱くのは好き。

>>74
×掻いた
○描いた

祭りの後は寂しくてやんなっちゃうよ。

さて、もういっぱい。

>>82
おかえり

おかえりなさいませー
昨日はドタキャンしてすみませぬ
大部体調も戻ってきました
また飲みましょう
どうぞ風邪には気を付けて、良いお酒をー

>>84
そかそか
良くなってきてなにより。
まーた、がんばり過ぎてるんじゃないの？
こんどはまた一緒に飲もうね。

あー
また放浪したいなあ･･･

かっぱくんどこへいく？

さてと、次回は２月の何日にしようかな。
基本日曜か月曜しか休みがないので、どうしても日曜になっちゃう。
いっつも不自由をかけてごめんね。
初めての人も来てねー
レギュラーメンバーは書き込みもよろです。

あい練馬です。

只今鋭意仕事探し中であります。

>>88
おー久しぶり！
ちょうど辛いときだけどお疲れさん。
たまに遊びにおいで。

やっと回線復活。
先日はおんぶにだっこの酔っぱらいの子守、お疲れサマ。
色彩や発達心理学では、黄色は乳児がいちばん最初に認識する色だというよ
最初は黄色、次は赤、やっと青
生きていくのには、交通信号と同じ
初めてのものには注意、警戒危険、確認したら安心の青。
私には敵意の黄色、血の色の赤、夜明け前の空のブルー。

>>90
回線復活おめ♪
俺は緑が好きだな。

「元タレントの小向美奈子容疑者が覚醒剤所持　容疑を否認」だってさ。

こういうアイドルだかなんだかは華やかしいけれど、まともな子ども時代を送っていない。
価値観もなんもぐちゃぐちゃだろうし、世間知らずですぐ騙される。
あげく、つまらん犯罪男にひっかかって、ぼろぼろにされる。

若いときから家を出て水商売をやっていた俺の姉も同様だ。
パターンといえばパターンだが、なんだか切ないな。

達成感のある仕事を徹夜でこなしても、いっしょに喜んでくれる人がいないのは寂しいことだね。

んー
飲んだ♪
明日も仕事だあ。

>>93
それ、いつも本一冊終わる度思います
しかし徹夜とは大変でしたねえ
大仕事終えたのですねー立派！
お疲れ様でした、かんぱいー

>>95
よし！
一冊本が上がったらおいで。
夜中でもかまへん。
飲もうじゃないか。

どうも最近胃が荒れていかんなあ。

ところで次はいつやろうねえ。

そいや2/4に「節分朝絞り」とかいって、当日の朝絞った原酒が飲めるけどどうよ？

本屋で自分の子を見るのが色々報われる時間でした
どんなに作業が酷くとも
自分は子供を作れないので作った本が子供でした
何時か、何処でその本を見た人が
自分も本を作りたいと思ってくれたら孫
だから本屋で自分の子を見つけた時は
帯を正してカバーを拭いて、どうか誰かに買って貰うんだよって
勿論隣の子も、自分の子じゃなくても誰かがそう願って創った子

まさか創れなくなる時期がこんな早くきちゃうとはなー
ずっと、出来れば死ぬまでっておおげさですが
創ってたかったなー、　ただ、悔しい

>>96
んじゃ折角なので何冊分かの乾杯もー
新しいのはまたお酒のネタに、かんぱいしませうー

>>97
勝手にぐだぐだ書いてすみませぬー
ちょと愚痴を
日取りとしてはその辺なら大丈夫ですー
けど朝は、、てへ
月末ですといつものデスマーチが始まってます
まーどっちにしろ間近にならないと解らないのですが一応ー

>>98
「創れなくなる時期」？
なにがあった？

月初めがいいのね。
了解。
2/4は昼間になら飲める。
夜は仕事だかんね。

４日は水曜日でしたねー
昼間はごめんなさい、自分が仕事でした
自分の希望としてはその週末か
次の週末くらいですかねえ
どぞよろしくですー長々とすみませぬー

2/8か15ね
らい

今度はできるだけ早くおいでよ。

さて、
明日は休みだ。
仕事でもするかな。

何が足りないかわかると寂しくなるものだ。

ああ、良い酒飲んだ。

今日は休みなので朝から飲酒だあ。
過食嘔吐は最近減ってきた。
底に残すぶんの２倍くらいの量だけだね。

人の心配をすぐにしてしまう人がいると思う。
案外本人はそんな心配をあてにはしていないのだろうな。

糸井重里風に言うと、
「オマエはオマエが思っているよりたいした存在ではないのだ」
というやつだ。

俺が小さかった頃は父親が母親をいつも精神的な虐待をしていたので、
母は俺にすがった。
また、父親と姉が我が儘で身勝手だったので、家庭が荒れていた。
それに悩む母親のグチの聞き役も、小学校に上がる前からつとめていた。

姉が家出をし、父親が精神病と診断され丸くなると、母親はさらっと俺を頼らなくなった。
俺は自分の居場所をなくした。


その後も「助けて助けて」という人間はたくさんいた。
たくさん手を差し伸べたと思う。
で、それが解決するとさらっと卒業していく。


ま、パターンだな。

ピエロとはそういうものだ。

寂しいとき居れば楽しいけど、居なくても困らない。

むしろ、ずっと居られてもうっとうしい。

職業のピエロは仮面を取れば、普通人に戻れるが、
物心ついたときから生き方がピエロの人間は、仮面をとることができない。
仮面でなくなっているからな。
生まれついてのピエロに居場所はない。

さてと吐くかあｗ

さて、買い出し行ってきた。
２R目準備完了ｗ
天ぷらに白ビールと日本酒

さて、吐くかｗ

昔はよく家出娘とか風俗嬢を拾ってきちゃってた。
何で拾ってきちゃうのかわかんないけどさ
みんな精神病んでたり、親か男に虐待されてたりする。
ウチをある意味避難所にしてた。とりあえず安心させてやればよかった。
ごはんをつくって、食べて寝ろって言って、コドモみたいに扱った。
携帯電話の履歴から、警察とかからも私に連絡きたことがあった。
以前そうやって保護した娘で今連絡取れる奴はいないな。元気でいればよい。
卒業するというのはそういうことなんかな。

>>112
まあ、そんな感じだな。
甘えようとすれば甘えられることがうらやましくもある。
甘えるとはどういうことかと
甘え方がわかってるんだろうな。

さて、３Rいくか
ここんとこ疲れがたまってたんで景気よく行くぞ。

キムチの残りとパックの納豆、卵が残ってたから炒めてみよう。
なんでも食えればいいや。

>>112
卒業してもぬくもりを感じる時間があればそれでいいよな。

玉突きたいいいい

失礼、最近ケーブルテレビじゃないけど
近い様なのに契約して以来すっかりテレビっこです
ダーツやビリヤードのマイナー（？）スポーツも放映してて
涎が出るばかりです、、はい

>>115
納豆は砂糖入れてこねるとねばねば倍増ですよー
美味しいのでどうぞお試しくださいませ

あ、からし必須です
てかちょとめんどくさいんですよねえ
自分の言うことは一手間増やす様な事ばかりですみません
自分もめんどくさい時は何もしないのですけどねえ、とほほ

であ

>>117
あー
じゃ、今度玉突きいきますか？

ひとつだけ願いが叶うなら、来世は普通の平凡な家庭に生まれさせて下さい。

居場所が無い。何処にも。苦しい。せめて、親には愛されたかった。大事にされたかった。安心が欲しかった。あとは何も要らない。愛される価値が無いから仕方ないのかな。

赤ちゃんに戻れないなら、もう、死んじゃいたい

>>120
考えてみると平凡な家庭に生まれ、愛されて育った自分を想像することができないわ。
もし、自分がインド人だったらくらい。
結局、「今」をスタートにするしかないらしい。

摂食とアルコールで会社行けない…
もう２ヶ月も滞納してるからいい加減にしなくては
自分甘えすぎだ
みなさんはどうやって乗り切ってますか
どうして動いてますか

拒食→過食→アルコール＋過食 になり、最近ACだと気づいたものです。
とにかくアルコール依存だけでも直したい…！ということで禁酒みっかめにして酒が飲みたい…。因みに毎日ビール4リットルくらいのんでました…

不安な時、酸っぱいものが無性にほしくなります

三杯酢をそのまま
ポン酢をそのまま
青じそドレッシングをそのまま
梅ドレッシングをそのまま
飲み干したり

蜜柑や梅干なら
何十個も食べたり

妊娠の可能性は全くないです

胃を痛めるし
おなか下すし
よくないんだけど

素人考えですけど、
どうやらACと神経症と摂食障害はけっこう併発することがあるみたいですね。
みんなでどう付き合っていくか知恵を出し合えたらいいな。


>>122
俺は家事をするようにしてます。
アルコールに依存したい時って、たいてい自分を追い込んでませんか？
実際はどうでもいいようなことをぐるぐるずっと考えていたり。
そういうときはできるだけ優先順位も何も考えずに気づいたことから身体を動かす仕事をする。
そうすると心が動き始めるみたいです。

でも、休みの日はやっぱり苦手かな。
だれかといればいいんだけど。

>>123
俺も似たような症状です。
禁酒はしていません。
酒そのものは好きなので（てか、これしか趣味はないｗ）、上手につきあっていくようにしています。

>>124
んー酸っぱいものかあ…
アイスをいっぱい食べるときはあるなあ…
でもって、吐いちゃうんですけどｗ

>>124
すっぱいものを飲んだり食べたりした後はかならずくちゆすいでね。
酸蝕歯になるのを防ぐためです。

「衝動的」にあこがれる。

衝動的に怒る。
衝動的に泣く。

衝動的にはあまり良い印象がない。

衝動的に殴る。
衝動的に買う。
衝動的に犯す。

たいていは他人を不快にしたり、自分を貶める。
そこには他者への配慮がない。
まるで赤ん坊だ。

衝動的というのは後先を考えない。
善悪の判断がない。
言い換えれば、「あたりまえ」の判断が自動的に行われ、
その瞬間「自分が善」で「自分が全」なのだろう。

いつも後先を考え、
他人に配慮し、
自分がどう見られるかを気にし、
笑うべきか、怒るべきか、泣くべきかを考え、
次に行動のことをぐるぐると考え、
神経を消耗している。

それに心が疲れているせいか「衝動的」にあこがれる。

俺は人を愛せない。
衝動的になれない。
なぜだか、子どもの時から両親に飛び込むのに心理的ブロックがかかっていた。
人を大事にはできるが、愛せない。
人を愛するには衝動が必要なのだ。

人を愛するには「幸福な赤ん坊時代の衝動の記憶」が必要なのかも知れない。

自然に泣けた。
理由はよくわからないけど。

今月のオフ会は2/22にすっかな。
2/15はダメになってしまった。

初めての方もどぞー
最初は１対１ランダムトークから始めましょう。
参加者はいつも男女とりまぜて５人くらいです。

告知あげ

おっと連絡先はこちら
gioenexあっとyahoo.co.jp

久しぶりの過食・・・
こうやって自分はさらに太っていく

質問スレから誘導してもらって来ました。ここは
どう考えてもメンヘラなのに一般人として居たい、病院にいは絶対行きたくないっていう
状態の人間が書き込みとかしても良いでしょうか？

対人恐怖症、SAD、その他何かこまごましたものがあるけど
病院に行ってない、行きたくない、全く能力とか無い屑なのに一般人として見られたい
病院に行きたくないのは自分で「ああ、自分はメンヘラなんだ」と確信してしまうのと
薬処方されたりしたら元々体が弱いのでボロボロになりそう、あと知り合いのメンヘラさんは
もう薬がないと生きて行けないくらい依存？したってたりで怖い。

>>133
来てくれてありがとうね。
どぞどそみんな優しいよ。

>>132
んー
俺は過食嘔吐が基本だからそんなに太らないけど。
以前は過食ばっかだったから太ってたなー。

まあ、そんなことせずに済めばいいんだけどねｗ

>>134
誘導して下さった方かな・・？ありがとうございます。
宜しくお願いします。

>>135さん
私もずっと吐けない過食。。。orz
吐けたらどんなに良いだろうと思うときもあるけど、やっぱり辛い事もあるんだろうなぁって。
>>133さん
ようこそ〜っ(´∀｀*)♪

私も最近暫く病院に行ってないんだけど、行くべきか・・・
リスカもやめられん
過食が治まったのは自称しだしてからだと最近気付きまｓた(´・д・`)

>>136
そうです。
一応、トリップだけつけておきました。
このスレ主でもあったりしますが、このスレが居心地いい場所になるといいね。

>>137
過食もアル依存も、一種の自傷だそうで。
自傷で何を埋めようとしているのかね、俺たちは。

自傷すると安心するの。
まだ血が流れてる、これ以上深く傷つけるつもりもない、
もちろん死ぬつもりはさらさらない、
ちゃんと痛みも感じるし、
そうね、私は人形じゃないんだわ。

>>139
わざわざ切って確認しなくても、楽は人形じゃない。
かといって、誰かに奉仕しなくては生きる価値のないメイドでもない。
ただ、居るだけで酒が楽しくなる大切な仲間だ。

さてと、
今日も楽しかったな。
あきらめて寝るか。

ママまっすぐこっち向いて…横顔わからぬ５か月児
2月4日2時7分配信 読売新聞


　赤ちゃんを抱きながら、携帯電話などに夢中のパパやママはご用心−−。生後５か月の赤ちゃんは、人の顔を正面からは「顔」と認識できても、横顔では認識できないことが、中央大と自然科学研究機構生理学研究所の共同研究でわかった。

　米専門誌「ヒューマン・ブレイン・マッピング」の最新号に掲載される。

　研究チームは、５か月児と８か月児計２０人に、知らない女性の正面からの顔と横顔の画像をそれぞれ５秒間見せたときの脳活動を計測した。

　その結果、５か月児も８か月児も正面の顔を見せると、顔の認識に重要である右脳側頭部の活動が高まった。

　だが、横顔を見せても５か月児では変化がなく、活動は８か月児で高まった。

　実験を行った同大の仲渡江美研究員らは「特に月齢の低い赤ちゃんとは、目と目を合わせて接することが大事だ」と話している。

>>142
なるほどなあ。
これは以前から気になってたことだ。

優しい顔で正面からじっと見られるとウレシくて仕方ない。
たぶん、赤ん坊の頃の俺にそういった何かが欠けていたのだろうと推測していた。
やはりそうか。

ゆとりっち、お誕生日おめでとう。


　　　　　　　　　..◇・。..☆*。
　　　゜゜・*:..。.。★◎＠　○☆。..:*・゜
　゜゜・*:..。.。◇＠☆*・゜★。。.:*・☆*・。..:*・゜
。..:○★◎☆。∂∇。★◎*・゜゜。◎★
　　　◎☆◇☆。*・.。..☆◎。.:☆◇*.....。
　　゜゜・*:..。.*・☆◎。＿＿☆◎*・。..:*・゜ ゜　　　
　　　　　　　　＼　　　　　 　／　　　　　　　
　　　　　　 　　　＼　　 　／
　　　　　.　∧＿∧＼ ／　　　
　　　　　　（=^ェ^=）..∞　　　　
　　　　　　/ つ つ△ 　
　　　　〜(　　 ノ
　　　　　しし'

昨夜＆今朝、連続過食嘔吐しちゃった
ヒトリでいるのはやっぱりいかんな
ビフォアアフターで体重チェックしてあるから８割リバースって感じ
何をやりたいのかだんだんわからなくなってきたが
とりあえず出勤せねば

>>145
おつかれ！

結婚式の時に、母親から私の育児日記を貰ったんさ
あんまり見ないようにしてたんだけど
やっぱりね
「生まれて、抱いてみて、これが自分の子かとがっかりした」とか
普通に書いてあるんだよね
そりゃ母親がこんなんじゃ私も歪むわさ

で、憶えてないけど３歳になるかならないかのときの記録
おばあちゃんが出してくれたお菓子を遠慮して食べないでもぢもぢしてたと
「子供らしくはきはきと育てなければ」
無理だったんよたぶんその頃からさぁ。

>>147
犬なら雑種がいい。
品定めをするのがいやらしい。
子どもは自分の子なら可愛いものさ。
品定めをするなよな。

>>149
いや、これは願望だな。
子どもは自分の子なら可愛いものであってほしい。
品定めをされたくない。

こんな自分のコドモはつくりたくないな。
絵とか、作品とかでいいや
私の大好きなエドワルドムンクさんは自分の絵を可愛がってたぞ

克服するには親を諦める覚悟をするか、親を傷つける覚悟をするかの2択なのでしょうか
どうしても諦めたくなくて後者を選んだけど、傷つけたくなくてしてきたことがここまで重なり育って大きな傷をつけることになるのがつらい
つらくてしかたない
駆け込みですみません
でもつらくてわからなくてまたつらい

>>151
あー！
しまったムンク展終わってた！

>>152
俺は前者を選んだ。
気持ちの中ではもう死んでいる。
親戚のように社交辞令だけしている。

>傷つけたくなくてしてきたことがここまで重なり育って大きな傷をつけることになる

ってどんなこと？

先日、へんな夢を見た。
相手は誰だか知らないが、「俺が」妊娠するｗ（ホモではない）
なんか超早産で、豆つぶくらい。
それを培養液につけて育てる。
すると、大きくなったが、なんだかタコみたいな形になってしまった。
抱いたときのぬくもりが忘れられない。
抱きしめながら、その子の行く末を案じていた。

あーそうだ
簿記できる人いませんかー

それとASP.NETでプログラムできる人

>>153
ﾚｽありがとうございます。
「言ったら負担になる」
「言ったら傷つける、そもそもこんなことを思って申し訳ない」
等、傷つけたくなくて言えなかったことがたくさん積み重なっています。
積み重なっているので、その内の何かひとつを話すのに、そのひとつだけではなく関係するいくつかのことを話すことが必要になります。
時間がたつにつれて、相手に与える一撃ずつがどうしても大きくなってしまった。
相手が好きだからしたことが、より相手にダメージを与えることにつらさを感じます。

うまくいえなくてごめんなさい。
聞いていただいてありがとうございます。

>>156
そのときにぱっと言えたら浅かった傷も、
後になって言えば深くなる。
情念がこもってくるから余計に深くなる。

情念は思慕の裏返し。

そんな感じでしょうか？

ちょっとした事でも
自分が言ってしまった事で
相手が嫌な気分になったりしないか
なったりしたんじゃないだろうか
延々思ってしまう事もありますよねえ
というかそんなばっかしでそれを避けてたら気が付けば部屋で一人です

まま、ここの会ではそゆのナシで
遠慮なくさせて貰っちゃってますけどねーｽﾐﾏｾﾇ
そして今日は休みででかい魚を捌くのに挑戦する会（総会員一名）
ぐちゃぐちゃになっちゃった黒鯛で一杯やってます、かんぱーい

>>158
お！
今日は休みだったの？
いいねえ、そゆの。

KYでいこう！
かつ、指摘されたら謝れる素直さでいこう！
あっけらかんと許せる仲間でいこう！

新しく参加希望のメールを頂きました。
よい仲間になれるといいな。

次回2/22は久々に外飲みにしましょうかね。

外もいいですねー
新参加者さん、来てくださりありがとうございます
先月は突然の断念だったので
また皆さんと飲めるの楽しみです

新参見参
どうぞ、よろしくお願いしまする 　〇┓ﾍﾟｺﾘ

>>163
スレのほうがなんだか過疎なのでみんな書き込みヨロです。

2/22杉並オフやるよ！
初参加の人もいるしみんな来い来い。
年齢は２０代前半から３０代。
男女います。
久々の人もおいで。
みんな待ってる。

１次会は３時から。
くじ引きで１対１トーク。
初回参加のまぁさんはいやでも最初M＠と話していただきます。
そのあとはくじ引きね。
２次会は６時頃で、近所の安い居酒屋で。
３次会は８時頃で俺のなじみの店で適当に。
４次会は、まあその場のノリで。終電までに帰ってくださいな。

飲んで潰れても問題なし。
適当にかついで駅まで送り届けます。

連絡先はgioenexあっとyahoo.co.jp

あ、そだ。
ゆとりっちとリコちゃんは誕生会をやるのでおいでませ。

寂しい思いはたぶんさせない。
初回参加でもたぶん安心。
ぜったいとは言わない。たぶんね。

でも、ぜったいに

もりあげようと思わなくてよし。

「ACが、がんばらなくてもいい飲み会」（飲まなくても良し）を目指しています。
過食嘔吐もOK。さくっと吐いてきてください。
でも、嘔吐恐怖の人もいるからだまっていること。さわやかに。

この会の楽しいとこは、「ACであることが普通」なことだな。
同じ匂いのする人たち。
俺はすごく安心できるんだ。

んー
今日はちょっとよっぱらい♪
じゃ、また。

生きている実感がまるでなかった。
親とか誰のでも無く自分が自分である為の、
感覚や感情やそんないろんなものを感じるには、過剰な刺激が必要だった。
自傷行為、DV、SM、飲酒も過食も、ゴスで露出なファッションも全部。
歪んだ鏡にうつる自己自身は、やっぱり誰なのかわからなくて
どうしたらいいかわからなくて、
今夜もこっそり吐きながら泣いていた。

>>169
なるほどな。
実感を少しでも得られるように強い刺激になっていったわけだ。

もちっと楽に実感を得るにはどうすればいいんだろうね。
どうしてあげたらいいんだろう。

無意識のうちに、無邪気＝わがまま＝悪い事だと思ってた
いい意味で何も考えず人と話せるようにしてみよう
どうせ悪い事は予測してなくても起きるんだから、ポジティブ思考だ
想像だけで足が止まっちゃうよりはいいかな･･･

元気な時は嫌な事をシャットアウトできるんだけど、一度落ち込んじゃうとダメですね

>>171
KYでいこう！
かつ、指摘されたら謝れる素直さでいこう！
あっけらかんと許せる仲間でいこう！

押しつけたり、いやがる相手に無理強いしたり、
そゆことしなければ、無邪気で良いと思います。

今日は休み。
やることがないので困っている。
飲み過ぎ食べ過ぎ嘔吐しすぎなので、今日は断食で胃を休ませようか。

趣味に時間をかけるのが悪のような気がするのってACの特徴かなあ。
子どもの時は折り紙や工作や絵を描くのが趣味だったけど。

みなさんどうですか？

なんでこんなに寂しい気持ちが募るんだろう。
いろんな人と関わっているのに。

友達も恋人も今までできたことないし
これからも出来る気がしない・・・維持ができない(´･ω･`)

>>175
維持か。
ムリしないことが長続きのコツかな。
オフ会を２０回以上やっているけど、ムリしてたらきっと維持できなかった。
また、ムリしていないことを許してくれる仲間だったからよかったと思う。
みんなありがとうね。

さて、
2/22昼から、杉並オフ会17をやるよ。
メンバーにはメールを送っておいたから見ておいてね。
今回は初回参加者がいます。

他にも参加希望の人はメールください。
連絡先はgioenexあっとyahoo.co.jp


※>>165とちょっと詳細が変わってしまいました。
詳しくはメールを。

今回は２人も初参加の人がいます。
よい縁になるといいね。

当日まで受付中。

昨日今日とあまり過食してない。
タンパク質＋炭水化物で嘔吐。
炭水化物だけうまく吐いて、その後ちょっとだけタンパク質しつつ飲酒。
いい感じ。

あそだ
あげとこ
しかし、過疎だなー
みんな書き込みよろです

便利

>>181
ん？

会をずっとやってるといいな。
しばらくぶりの人にも会えるし。

久々の人もまたおいで。

今回の参加者は６人になりそう。
まだ、参加できますよ。

帰り、100均の文房具売り場でカッターナイフに釘付けになる
あああもうリスカは卒業したはずなのに
もちろん購入せずに帰り今頃自傷衝動に悶々としている

>>184
腕に赤ペンで落書きするという手があるらしい。
水性にしておくと吉。

>>184
ところで何があった？
きくべ。

外出がどうも億劫でいかんなあ。

人が絡んでいる外出はできる。
仕事とか待ち合わせとか。
でも、自分のための外出ができない。
買い物とか遊びとか。
休みは家に籠もってしまう。
で、あんなことしたい、こんなことしたい、と思いつつ日が暮れて、酒飲んで終わり。
だめだなあ…

ま、いっか。

子供のころから鏡じっとみると必ず泣けた

>>189
何を思った？

「話を持たせるのが苦痛」という人。
問題ないです。
来てただ黙ってるだけの人もいるくらい。

とにかく参加するにあたって
「ぜったいにムリしないこと、
わざと人に不愉快な思いをさせないこと、
相手がいやがったらすぐにごめんといえること」
それだけです。

2/22まであとわずか。
当日の午前中まで受付中。

必ず複数の自分が存在する。
精神的苦痛に身悶えしている誰か、それを見ている、誰か
それは歪んだ鏡のようで
子供の頃連れられた遊園地のミラーハウスで
両親に置き去りにされた自分のような
鏡の中の自分の顔が他の人格になっていく恐怖
鏡、コワイ

家庭の事で毎日ストレスがたまってどうにかなってしまいそう・・・

>>190 わかりません、いまでも涙でます。193さんみたいに完成された感情じゃなく、死んだ人をみているような

>>192
>>194
「鏡の中に自分がいない恐怖」
ということか？

「生きいている実感がない」という話を聞いたことがある。
そこらへんに帰着するのかも知れないなあ。

ACは自分のために生きてこなかった生い立ちがある者が多い。
生きている実感をどうやって取り戻すかをいっしょに考えよう。

>>193
お疲れ様。
どんなストレス？

あーもう
なんか将来が不安で胸がざわざわする。
神経症クオリティーｗ

つげ義春のマンガに出てくるダメな人たちみたいな俺。
何かをなそうとあがいても、結局たいしたことはできない。
思い上がりもいいとこだ。

誰かと寄り添って生きていきたい。
クズ同然の俺にそんな奇特な人は誰もいないわけだがｗ
贅沢だよな。きっと。

さてと、飯の種になる仕事にいってこよう。

共依存
相手から依存されることに対し、無意識に存在価値を見出す。

俺、依存のイネイブラー（引き受け手）だったかもしんない。
今もそういう傾向があるかも。

子どもの頃は、親から依存されていた。
それを引き受けることで存在価値を見いだしていた。
家庭内に問題が起きると「それ俺の出番だ」とばかりに。

最近では、職場で頼りにされること、会社をいっしょに興した人間のわがままを許したことで、大きな借金まで背負ってしまったこと。
Noと言えなかった。

今は少しずついやなことはいやと言うように心がけてきた。
少しは引き受け手の嗜好が改善してきたというわけか。

なるほどなあ…
そういうことだったのか。

でもなあ、そうじゃない人間関係って想像しづらい。
イネイブラー同士だったらお互い与えあえるとかないか。

「自分に自信がないので他人に幸せにしてもらおうと思っていたり、
自分の人生の目的や自分はいったい誰なのかがはっきりせず、
自分を大切にできない。すべての共依存の問題は、ここから始まっていると思われる。」
http://trauma.or.tv/1kouisho/6.html

とあるが、じゃあ「自信持つぞお！」って訳にもいかない。

事実、依存されることで様々な能力も身につけてきたし、それは悪いことではない。
他人を理解しようとすることもできるようになった。
ただし、できない場合もあることを自覚し許せるようになる必要もあるが。

自分が共依存であったと気づいたのは今日だが、
最近、少しずつ「No」の基準ができつつある。
すべてを受け入れるつもりはない。

するとけっこう回復しつつあるのかも！？
http://www.h2.dion.ne.jp/~sheila/word/word-8.html

でもなあ、この言いようもない自分への自信のなさ。
それを裏付けるような、人間関係の乏しさ。寂しさ。
自分の我慢の限界を超えたときの拒否反応。
これもまた事実。

オフ会の開催の理由の半分は、依存される相手を探していることかもしれない。
でも、半分は自分の我が儘を通させてもらえる相手を探していることでもある。
事実、いつも自分ペースでしか開催していない。
「ムリしない。KYでいこう。」というのは、相手へのメッセージであると共に自分へのスローガンでもある。
半分はいい感じじゃん！
それに「誰かの役に立ちたい」ってそんなに悪いことじゃない。
NGのラインがあれば。

これからも、できることはOK、できないことはNGでオフ会やっていこう。


てなわけで、よろしくね♪
でも、寂しいのはやだ。
かまってね♪（←キモイｗ）

気をつけなきゃいけないのは、
「本当に得意でムリのない領域外で、誰かの役に立てると思うな」
ということかな。
役に立とうとするあまり、身を削ってはいけない。
相手にも迷惑をかける。

これは忘れてはいけないな。心に留めておこう。

みなさんお疲れ様でした。帰り寝過ごしました。

昨日のオフ会も楽しかったねえ。
また、やろうね。
みんなちゃんと帰れた？

>>201
うひー
おつかれさま。

ちゃんと帰れましたよー、有り難う御座います
参加の皆様にも感謝ー楽しかったですね、良いお酒でした
また飲みましょうー

全然関係無い話ですが巷にこんな事件が
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1235177806/l50
ｺﾜｰ、思ったらおもいっきりウチで使ってるやつでした orz.......
皆様もどうぞお気を付けてー

>>203
えええ！
同じやつなのね。
コワー

居酒屋。
男子トイレがなかなか空かなかったのでおにゃごのトイレつかいますたｗ

用足しして、トイレから出てきたところ無事女性のお客様と鉢合わせ……
　　　みなさま、お疲れ様でした〜ﾉｼ

よっし！
今日は休肝日つらぬけそう！

>>205
あ、前にあの店で知らずに俺もそれやった！
表示がわかりにくいんだよなー。

昼の１時から始めて、最後にuniさんと別れたのが１２時くらい。
１１時間飲み続けてしまったｗ

でもって、まぁさんから何故か手品セットをもらっていた。
なぜだろう？？

3/9（月）
番外オフ会やるよ。
中野ブロードウェイで昔のオモチャを見に行こう。
「買って」と言えずにがまんしたアレやコレ。
懐かしんでみよう。
買うときは事前にお金をメンバーに渡して「買って！買って！」とねだるとかというロールプレイもあり？（希望者のみ）

時間は昼ぐらいからかなあ。
その後は恒例の飲み会です。飲めない人もOK。
参加希望者はメールください。
gioenexあっとyahoo.co.jp

おっと主催は↑↑

地方でのオフ会はないのでしょうか？(´・ω・｀)

こんばんは。
なんかすてき。
ACのヒトたちとお話できるんだぁ・・・
でも私、鬱で抗鬱剤飲んでいるんだけど・・・
だからアルコール摂取控えていて。
それでもいいかなぁ？

>>212
いいよ、おいで。
飲まない人も来るから大丈夫。
ACの人同士ってすごく安心する。
得られなかった健康な子ども時代の代償が少しでも得られたらいいね。

>>211
このスレは関東限定ではないので、募集されたらどうでしょうか。
あるいは来ちゃうとか！？
スレ内の雑談だけでもよければどうぞ。

あー・・・(;-;)
なんか、>213の『おいで』って・・・
すごくうれしい。
否定しないでくれるんだねー
ありがとう・・・

>>213みたいな恋人が欲しい('A`)

>>214
否定するところが見あたりません(^-^)
どんなところに「生きづらさ」を感じているのだろうか。
若干、共依存的なところがあって、人の世話を焼きすぎる部分があるみたいだけど、適度にブレーキをかけつつやっていこうと思います。

>>215
ホレテマウヤロー！！(>o<)
って、意外と男同士だったりしてｗ

男じゃないｗｗｗ

>>217
ｺﾞﾒｽ
なぜそう思うのか聞いてもよい？

共依存の原因を振り返って一人語りしてみる。


母親が病弱だった。
毎月の生理痛がひどくて、転げ回るほどの頭痛、肩は凝りによって腫れ上がった。
理解のない父親は、そんな母をなじり、嫌みをいい、暴力もたびたびあった。
それでも母は何とか起き上がり、父親の飯を用意した。
物心ついたときから、俺はそんな母親を毎月看病した。
肩たたきで「１００」までと「１０００」までの数を覚えた。
頭痛に効くマッサージを覚えて親戚にも重宝された。

父親は俺を溺愛したいため、物を買い与えたり、旨い物を食べさせようとした。
今、その気持ちは理解できるが、当時裕福ではないために母親が苦労していたのを知っていたから、それに甘んじることはなかった。
母親が粗末ながら工夫してやりくりして作った食い物に「もっと旨い物を食べさせてやれ」と文句を言うのがいやだった。
自分のことで両親がもめるのがいやだったから、食事中にはいつもおどけてみせて、楽しい団らんを守っていた。
父親におもちゃ屋に連れて行かれて一番安そうな物を選ぶと、父親に遠慮するなとなじられた。
遠慮だけではなく、身勝手な父親に何かしてもらうのがイヤだったのだ。

姉はそんな家庭がいやで、家庭内で思うさま反抗した。
俺より８歳も年上でありながら、そういう我が儘をやってのける姉を冷ややかに見つつ、「よし、出番だ」と内心ほくそ笑んでいた。
家庭がぎくしゃくしているのを取り持つ役は、常に俺だったのだ。
そんな姉も、俺が８歳の時に家出をした。
その後、警察に保護され精神病院から帰ってくることになった。
チンピラに薬漬けにされたらしい。
姉もまた共依存かもしれない。

俺がはっきり鬱を発症したのは２０歳の頃。
昔よりは丸くなって、お互いあまり干渉しない距離を見つけた頃だった。
病状や原因を説明すると、家族はそれを全否定した。
俺が看病した母親は、「昔のイイコにもどってよ！」と俺を認めず、
母親をいじめた父親は、「昔のことで母親を責めるな」と言い、
家中をひっかきまわした姉は「常識」を振りかざした。

俺は家族から離れて一切頼らず関わらないようにした。


俺の人間関係の基本に共依存的な傾向があるのはこんな理由。
でも、今は身を削ってまで依存させるようなこともなくなったと思う。

今、欲しいのは家族。
俺が甘えさせてあげて、かつ甘えられる家族が欲しい。
「甘えたい」と言えるようになったのは進歩だと思う。

みんなも自分語りドゾー

欲しいものをつらつらと並べてみる

簡易料金表つきｗ

☆音楽☆
チェロ　20万位
ミキサー　10万くらい
楽器録音用マイク ＆ コンデンサマイク　1万位*?　&　3万とか
歌用マイク　1万くらい
V-drums　or アナログドラム　50万くらい　or　10万くらい
ちょっとよさげなベース　10万くらい
V-Synth　30万ちょっと
新モニタースピーカー　3万くらい
新ヘッドフォン　1万5千円くらい
シングルコイルでないギター　10万くらい
アコギ　10万くらい
クラシックギター　10万くらい
nano KORG SET　1万5千円くらい
midiキーボード　1万5千円くらい
アナログモデリングシンセ　色々あってわからん

☆ゲーム☆
PS3　幾らだったっけ？
それなりに大きいデジタルテレビ　10万くらい？
XBOX360用アーケードスティック海外製。何とかキャットってところの1万5千円くらい
PS3用アーケードスティック〜同　同

ソフトは割愛

☆服飾・ファッソン☆
ミシン　5万くらい？
シルバークレイ製作セット　7万くらい？

えっと自分語りでよければひとつ
今日はいつぞやの魚をさばく会で余った半身を刷ってつみれに、決定事項絶対つみれ！
作業、魚刻む、すりこぎですする、野菜と卵白混ぜる
この辺から嫌な予感、なぜかどろどろぐずぐず
なんかゆるいけど鍋にいれる！もやはりぐっちゃー・・・どろどろどろ

どうしようもないのでおもいきって焼いてみよう！としたらきつね色に焦げてあらら！？
素材の味が出たはんぺん？んまそかも！両面も黄金色にｳﾏｰ中はしっとり
結局鍋に入れず一品料理？としてなんとかあ食べられました

リカバリー出来た料理は
それまでまったく失意だった分美味しく感じますねえ
あきらめなければ、なんとかー

>>221
音楽やられる方なのですねー
尊敬します、チェロの音なんて良いですね
どうぞご大切に、音を操れるってほんと凄いと思いますー

>>221
欲しい物があげられるのがうらやましい。
モノで埋めなきゃならんのも辛そうだけど。

>>222
今度一緒に料理しましょうね。

あーどもども
上に書いたの俺ですｗ

>>223
下手の横好きですけど、楽しいですよー。


>>224
交際費交友費飲み会等に殆どお金を割かないので
割といけるんではないかと思っています。

お薬飲まなくちゃなので、起きました。
みなさん、オハヨウです。
飲んだら、また寝ます。
雨の日は、ネムイですね・・・
最近は寝てばかりで、１日２食です。
ちゃんと３食食べられるようになってたのになぁ・・・
名前も忘れてしまったけど
栄養ドリンクの缶ジュース１本が
１日の食事の時もあったなぁ
チョコレート味とかイチゴ味とか☆
で、たばこばかりの日々だったので、
免疫機能低下で慢性気管支炎に・・・
今は、あの頃と比べたらぜんぜん元気☆

そういえば、実家に帰ると母は
ものすごくたくさんの食材を並べる。
たくさん食べるとうれしそう。
だから、すごくたくさん食べる。
「そんなに食べてぇ。あんたの食生活、よっぽど貧しいのね」うれしそう
そんなことないけど、
だってたくさん食べるとうれしそうな顔するじゃない？
だから食べる。
たくさん食べる。

・・・なんだかなぁ・・・(;-;)

>>226
おはようです。
親が子どもに食べさせたいのはきっと本能。
でも、自分の加減で「ごちそうさま」が言えるのが、正常な子どもの本能。

それが言えないんだよなあ…
食っちゃあ、後でトイレ行って吐いて。
お疲れ様。

>>225
おいっす！
朝起きるの早いねえ。
睡眠浅いのかい？

>>219見てますます惚れた＼(^o^)／
何で近くに>>219みたいな人が居ないんだ・・・あああー

>>229
悪い気はしないけど、なんだかよくわからんなあ。
まあ、落ち着いて一杯飲もう。

>>226
M氏ぃ〜( ´ー｀)ノ

でも実家離れた今、母に喜んでもらう方法って『食べること』
しかナイのよね

あとは、愚痴を聞くこと。
父の悪口、父の実家の悪口、
母自身の兄の悪口、兄の子供たち（ワタシのイトコ）の悪口・・・

結婚してなかったら私がイナイわけだけど、
ぱぱはどうしてままと結婚したのか不思議だー
世界は今も、まま中心に回っているのだー
ままは今でも仕事をして自分自身で稼いでいるので、
定年退職して家にいるぱぱに向かって『どうして働かないのよー』
って文句言うのだよぅ
・・・聞きたくない・・・
わざと私の前で詰るのヤメテ・・・
まだ完治したワケじゃないんだから、
キツイんだよぅ・・・

・・・そもそも鬱って完治するのかな？
鬱が完治したとしても、
自分の過去と、あなたの歪みには気付いてしまったわけです。
また『忘れ』て『埋め』たり『沈め』たり『凍らせ』たりなんて
できないよー

溢れてしまったモノを、かき集めたり拾い上げるのも
苦痛ですー

集めても集めてもこぼれてばかり。
どうしたらいいのかわからない。
ワタシまだそんな状態です。

>>228
最近よく眠れてたんですけど、なぜか
中途覚醒して2時間寝て起きて2,3時間寝て
上の書き込みの時間ですな。

眠れる時は身体痛くなるくらい眠れるんだけどなーｖ

まぁでもたまには良いんではないかと思っていますよ。

おはよ。

>>226
>>231
症状はずいぶん良くなったみたいね。
がんばったね。

「溢れてしまったモノ」とはなんだろうか。
気づいてしまったモノか？
自分の本当の欲求？
相手の本性？

>>232
やっかいだねえ。
お疲れ様。

さて、ちょっとお昼寝。

お酒飲めないのでお茶飲んどきますお(´･ω･)旦

>>234
おやすみなさいませｖｖご主人さまｖｖｖ


>>235
俺は普段からお茶ですよ。
飲み会でもウーロン茶。
これ俺の中で鉄壁と言うか絶対。

>>236
お茶は素晴らしい・・・

>>236
って、だれやねんｗ
飲めない人、飲みたくない人、飲んではいけない人はもちろんお茶でOK。


あー
さっきから、ちょいちょい泡盛飲んで仕事中。
やばい、過食したくなってきたｗ

さあ、酒が乗ってまいりましたｗ
ここらで仕事に戻りますｗ

M氏、おもしろい☆
お酒飲みながら、できるお仕事なの？
すごいなぁ・・・w
ワタシは今、ウツでお仕事やめてしまったから求職中だよ。
・・・この不況時に重なるって、どーゆーことよん・・・
うが。

「溢れてしまったモノ」は、
過去に自分で『忘れ』て『埋め』て『沈め』て『凍らせ』たモノ。
ウツになって、溢れ出したの。
無理やり封じてたものだから、いつかはこうなっていたのかも。

たまごとニワトリのお話といっしょ。

ウツが先で、「過去で現実の家族」が後か、
「過去で現実の家族」を封じてたから、ウツになったのか・・・

答えは今の自分では出せないので、苦しんでいるところー。
ほんと、嫌ぁねぇ・・・

・・・でも。
「あんたはいつかこうなると（発病すると）思っていた」
って言い放ったおかぁさまって・・・

いつもそうだけどさ。
自分が全てわかってるーみたいな・・・

違うでしょ、おかぁさま・・・
あれからもう2年経つけど、忘れられないよ・・・

あ。おかぁさまの迷ゼリフ。
たくさんたくさん溢れてきたよ。
何度も集めて閉じ込めても、生き物のようにざわざわ勝手に出てきちゃうので
とてもとても扱いづらいのです。

いっそ、コロシテしまおうか？
方法があるならば。

私の中では母も父も死んだことになってます。
あまりにも煩わしいので。

あ。
>>226　に書いた栄養どりんくの名前、思い出した☆

たしかインシュアドリンクだった気がするー。

一時期は、あのドリンクとニコチンしか摂取してなかったなぁ・・・

霞を食べる、仙人になりたかったですww

うーん・・・

>>241さんみたく、
死んでしまったことにするっていうのは、
まだワタシには難しいかな・・・
がんがん電話かかってくるし☆

いまだ、
期待に応えようとするワタシがいる、
ウツになってしまって申し訳ない、って信用？を取り戻そうとしているワタシがいる。

・・・こんな自分嫌だし、
こんな期待している自分も嫌なんだけど・・・

うーん・・・
うーん・・・

・・・とりあえず、物理的にもっともっと離れるべきだったんだけど・・・
割と近くて困っています。

それは…確か彼女が飲んでいた奴だと思う…
バニラ味とかあるんだよね。

>>244りおんさん♪

そうそう☆バニラ味、あった☆
あの缶ジュースが、ワタシの一日の食事だった☆
朝半分飲んで、冷蔵庫にいれて、夜、残りの半分。
あとは、寝るか、泣くか、タバコをふかすか、の日々でした。

よく生きてるな〜ワタシww

エンシュア…確か食事が困難になった寝たきり老人に処方されてた。
栄養バランス的には満点です。
介護の仕事してる時、老人臭とバニラ風が鼻につき
アイスが食えなくなってしまった思い出の一品

あら？
エンシュアだったかもしれない・・・

でも、味もニオイも覚えてないよ・・・
どろどろしているけど、とりあえずコレを飲んでいれば
食事しなくてもいいのね・・・って感覚だったなぁ・・・

去年の夏くらいまで、冷蔵庫に1本残っていました。
期限切れだったかもしれないけど、なんか取り出すのも嫌で・・・
家族に捨ててもらいました。

アイスがたべられなくなってしまったのは、とてもかわいそう・・・

あ、そうそう

前にM＠さんに話したと思いますが
石神井公園で花見しませんか？と言うの。

石神井公園、結構綺麗に桜が咲くと聴いたっスヨー
花見するんだったら、候補に入れてくださいな。

夜桜も綺麗らしいです。

追加

その時もまだバイトなり仕事なり決まってなかったら
寝袋貸してくれれば、場所取りもしますよｗ

公的に大地に直接じゃないけど、寝転がれて、空を見上げられますーｖｖｖ

お花見かぁ・・・(^-^)

今年は桜、いつくらいに
咲くのだろうね☆

儚くて美しい。花見、日本人の美学ではないか
桜の下に死体が埋まっているとか、切腹の背景に必ずあるとか
綺麗なものではないかね
いつ咲こうが知らないが多分、桜が咲く頃まで
おまえさんもあたしも生きているんじゃないかい

花見いいねえ。
花見までは生きていてくれよな。
そして、行ったら次の花見まで。

こういうな、生きることが困難な人たちとの付き合いは、ほんとうにいつも一期一会。
大事にしたい。

でも、自分のことも大事にしたいから、無理なわがままや押し付けには従わない。
望むことが何なのかわかりにくいなりに、気づいた方向へきちんと進んでいけるように。

まあ、望むことのほとんどは、得られないことばかりなんだけどもさ。

とりあえず酒を飲もう。
本当に欲しいものではないかもしれないが、２番目くらいには欲しいものだから♪

>>240
俺の場合、後になって気づいて、
あれが欲しかった、こうして欲しかった、ばっかりだ。

いっそ、気づかなければ良かったのかもしれない。
でも、ずっと気づかなかったら…？
それは、それで怖いかもだ。

いつも、後になって気づく。
もうちょっと早く気づけるようになりたいものだ。


赤ん坊はさすがに即反応する。
腹が減ったら、怒りを正しくぶつける。
周りの状況などおかまいなしに。
自我の塊だ。

遠慮を繰り返すうち、自分が欲しいものがわからなくなり、本当に欲しいものには精神的カギがかかり、見送ってしまう。
そうしてACになっていくわけだ。


そんなわけで、しふさんの場合、我慢することが先立ったと思う。
現実の家族を封じてきたからが先。
そう思うのだけれどどうだろう。

そして、俺の経験からすると拾い集めたいモノたちは、もうすでにない。
だから今、欲しいものを見つけよう。
そして、欲しいことに気づいて、さっさと行動できるようになれたらいいね。

初めまして
>>246さんのエンシュアで食らいつきました
エンシュア・リキッドはコーヒー味とバニラ味と二種類あって、
精神科でも、「先生、最近拒食気味でご飯が食べられなくて･･･」というと、
「じゃあ、バニラとコーヒーとあるけどどっちがいい？」なんてノリで簡単に処方してくれます。
オレはエンシュア(コーヒー味)で１ヶ月ほど命を繋いでいましたが、
エンシュア・リキッドは譬えれば「仙豆(せんず)」ですな。
もうね、体に栄養がいきわたってる、てな感じでオーラが飛び散ります。
それと、エンシュアを一日１本飲めば、一日分の必要な栄養素は全て入っておりますので、
減量にチャレンジしている女子にはお勧めです。リバウンドはあるでしょうけどね、大いに。
食べられるようになったのでエンシュアは止めてもらいましたが、
エンシュア１ヵ月分を貰うときはリュックサック装備で臨みましょう。
一缶２５０ｍｌの代物ですが、これが３０日分となるとかなり重いです。
ではﾉｼ

覚醒剤使用の小向美奈子被告に有罪判決　涙ながらに「男に強要され」
覚醒剤を始めた経緯を「付き合っていた男性に強要された。断ると暴力を振るわれた」と語った。

こういうのが共依存か？

>>255さんw
ワタシは1週間分ずつしかもらってなかったと思うから、
リュックはなかったなぁ・・・
さすがに☆

・・・というか、自分でもらっていた記憶がない・・・
重さも・・・
たぶん、自分で持っていなかったのかも？
今は自分ひとりで病院も電車で行けているけど、
当時はまっすぐ歩くことも困難だった（らしい）から、
車で連れて行ってもらっていたのだと思う・・・

病院側が心配して、入院、ってことになったw
入院先では、決まった時間にごはんが出されるしね☆
しかも、お部屋まで配膳してくれるヒトたちがいるから、
持ち前の「○○しなくちゃ」感を発揮w

食べたよ。
ちゃんと。

意外と、モンダイある性格（性質？）が、自分を救ったわけですw

あうぁ・・・
イタイ・・・
M氏ぃ〜おはようです・・・

>>254のM氏のご回答、
・・・イタイわぁ・・・w

すぐブツことをしていたら、
怒鳴った瞬間に反射的に頭をかばった幼児のワタシを見て、
ブツのをやめたの、と母はワタシに言いました。

けれども、そのあと母にはブームがあって、
確か思い出せるのは
『無視（いない存在）』
『平手打ち』
『言葉の暴力』
『家から閉め出し』etc・・・

あ。バケツで水ぶっかけ、ってのもあったぞw

・・・そっかぁ・・・
我慢してはいけなかったのか・・・
でも、親の庇護がなければ生きていけない子供に、
我慢する方法以外に、やり過ごす方法はあったのかしらね。
・・・かなしいなぁ・・・

拾い集めなければ、親を否定することになりそうで。
親を否定してしまったら、自分の存在もなくなってしまいそうで。
いいことも、悪いことも含めていろいろあって、
そして今の自分がここにいるわけでしょう？
・・・そう考えてしまうのです。

欲しいものは・・・『ワタシを認めて』かな？
ものじゃないじゃーんww

>>258
イタイ思いをさせてすまないです。
もうちょっと当たり障りのない話をすればよかった。


> いいことも、悪いことも含めていろいろあって、
> そして今の自分がここにいるわけでしょう？

これはまちがいない。
良くも悪くも親の影響を受けて、今の自分がいる。


>> そんなわけで、しふさんの場合、我慢することが先立ったと思う。

> 我慢する方法以外に、やり過ごす方法はあったのかしらね。

虐待に関しては、そうするしかなかったのかもしれない。
我慢以外に選択肢はなかったと思う。

俺が書いたのは、欲しかったことに関して。
これから自分が欲するモノ（物質ではない）を、幸せに欲することができればいいと思う。



しばらく、他人に関するこの手の話はしないことにする。

>>259
M氏、ありがとうです。

大丈夫ですよ☆

お話きいてもらえて・・・んー・・・なんていうか、
こーゆー話題のキャッチボールができる場所は、
とてもうれしいのです♪
なかなか簡単に、まわりにお話できることではないでしょう？
だから、お返事はうれしいです。
ありがとうございました。

イタイ、なんて書いてしまってごめんなさい。
・・・笑うしかない、イタイっていうか・・・
むかーしのことは、どうやってもひっくりかえせない、っていうのは現実的にわかっている・・・
でも、気持ちの折り合いはどうつけたらいいのか・・・
（もやもや・・・）

で、時に、イタおかしい。
こーゆーときは、「しょーがねーよな、ほんとww」って心の中で笑う。

ミジメでイタかなしい。
こーゆーときは、ひたすら泣く。
心からウツな状態のときなので、もうどうしようもない・・・

ここでお話しているときは、ぜんぜんおちついているときなので、
大丈夫ですよ。
ほんとごめんなさい。
気を遣ってもらって・・・お返事、うれしいです。

>しばらく、他人に関するこの手の話はしないことにする。
いいえーっ
勝手なお願いかもしれませんが、お話、してください。
お願いします☆
もう少しやわらかい表現をつかうようにしますね。

>>260
気を使わせてしまって、申し訳ない。ありがとうです。
自分が共依存の受け手である可能性が強いので、ちょっと入り込みすぎた気がしたのです。
俺が話すことで、「それはちがう」とか「不快である」と思ったことは、遠慮なく言ってくださいね。

共依存
相手から依存されることに対し、無意識に存在価値を見出す。

共依存の線引きが難しい。
どこからが共依存で、どこまでは思いやり（？）なのか。

成人した者がパートナーの暴力に耐えて、せっせとパチンコ代を渡し続けるなど、
相手の暴力や浪費癖に耐えて、自分の身を削ってしまうのは共依存だと思う。
そのことが相手を増長させ、暴力や浪費への依存をより強いものにしてしまうから。

ここから先がよくわからない。
ヒーロー的な活躍をする人間はなんだ？
隠れた努力によってチームを良い方向へ導く人間はなんだ？
困った人間をずっと見守り続けている人間はなんだ？
レスキュー隊や聖職者は共依存か？
特定の人間関係に限るか限らないかか？
共依存の対になる語は「思いやり」か？


思うに２つのポイントがあるのではないか？

１）相手はそれにより状況が悪化する。
２）自分は心身を削る。自分の状況が悪化する。

この２つが重要なのであって、相手に頼りにされて自分自身の存在価値を確認することが「病的」であるとは思えないが。


詳しい人教えて。

詳しくないけど、ある程度の線引きができているかいないかの違いではないでしょうかね

んー・・・

（相手もor相手が）自分の一部である、ってとこまで思い込んでしまったら
その関係は問題かな？

共依存だとわかっていて、その行動が快感だった過去がある。
破滅に向かって、みたいな。どっちかが殺すか殺されるか、それもいいだろうと
彼とはAC同志だったから、無理しないで、我慢しないで、いいんだよって
努力してみたけど、ダメだったから、いらない、壊しちゃえって感じになった。
コドモだよなぁ。ホントACだわ。
喧嘩して、殴りあいして、痣だらけで仕事行って、
男は浮気してきて、私はやつの帰り時間を見計らって、
手首を切ってお気に入りのワンピースを着たままぬるい浴槽に沈み
赤い風呂で失神している私を男が見つけ
私を抱きかかえてそして泣きながら奴が土下座しているのを見て、笑う
今はさすがにそんな馬鹿やらないけど、
本当に、他人との距離の取り方がわからないんだ

メールでもうひとつ事例をいただいたのだが、
どうやらキーワードは「同一化」と「破滅」っぽい。

相手と自分の症状に対峙し改善のために努力する方法を共に考えるのは、共依存ではないかもしれないな。

>>240
＞お酒飲みながら、できるお仕事なの？

昼間は「ACにありがちな大きな夢」に向けて気が向いたら努力しています。
夜はお金になる仕事。

あれれ？
>>267は、M氏ですか？
今、お仕事中なのかな？

ワタシはロヒプノール飲んだのに、まだ起きてる☆
眠れない・・・

明日は（ってもう今日だ☆）病院行かなくちゃだー

>>268
そそ、M@です。名前入れ忘れました。

昼の仕事は好きな時間から始めて夕方まで。
夜の仕事は夕方からその日のうちくらいまで。早いと１０時くらい。
働いていないといけない気がする。

趣味があればいいんだけどな。


では、病院いってら♪

>>268
おっと、もいっこ忘れた。

おはよう。

おはようです〜ヾ( ´ー｀)ノ~
・・・今起きました・・・

朝の、今日はとても寒いです、雨です、
というニュースを見て
寝てしまった・・・

午後の部目指して、起きようかなぁ・・・

でも、なんだかとてもあたたかい夢をみた。
いい気分♪

258しふサンへ
あなたの我慢は正しかった。
我慢しなかったら 殺されてたんじゃないの。

＞いいことも、悪いことも含めていろいろあって
でもね、少なくとも「悪過ぎること」については、親を否定するべき。
（あなたの存在はなくならないよ。）

>>272さん、
やさしい言葉、ありがとうございます。

正しかったか、そうか！
ワタシここにいて、いいんだねー☆
居場所、というか立ち位置をびしっっと言われると、
すごく安心します。

ワタシ、間違ってなかったんだねー
うれしいなぁ・・・
ありがとうございます。

うれしいから、この気分に乗じよう♪
お化粧して病院に行ってこよう♪

共依存＝「しょうがないから一緒に心中してやる」なのかも？

共依存：
・「親密な人の心情」への執着が強すぎる？（過去に不足したから？）
・「自己満足」が得意ではないのかも？

あ。
実は・・・
『病院』で、ひとつ相談したいことがあります。

親のこと、病院には詳しく話していないんです。

入院先で、幼少時のこと内観療法前にフラッシュバックして、
これ以上自分の内側掘り下げたくなくて逃げてきてしまいました。
それきり、たぶん、根本原因の話はしていません。

・・・ややこしくなりそうで・・・
せっかくウツの状態は安定してきていて、
新しく歩き出せそうなのに。

ときどき噴き出すけど、掘り下げたくない・・・

このままやり過ごしたいのですけど・・・
大丈夫ですよね？
カウンセリングでお話してコトバにすると、
クチから出た内容が生き生きしだして耐えられません。

>>275
俺が、原因を掘り下げたことで良かった事。
自分が本当に欲しかったものが何かわかってきたこと。

悪かったこと。
それがもう手に入らないことがわかったこと。

親との関係はいまさらどうにもならないと思う。
現在の自分の立ち位置に自信が持てたなら、欲しいものを過去に求めるのではなく、未来へ求めるほうが建設的だと思う。
そういう意味では、つらい思いをしてまでこれ以上ほじくり返す必要はないのかも。

仲間同士でつながって擬似家族を作るとかさｗ

原因を掘り下げる作業はできない。
全てを否定されて育ってきたから、全ての悪は自分にあるとしか思えなくて辛い。

でも生き抜いてきた過程でそうではないと学んだから、今はなんとかなってる。
ひとりでも生きて行ける力が欲しいな。

>>277
大丈夫。
すべてが悪の人間なんかそんなに居はしない。

自立はけっこうなことだけど、「独りで生きる」のはそれなりにしんどい。

俺は、頼って良い部分は頼ってしまえる人間が何人か欲しい。

何か父親が親戚と不倫してて、毎日毎日コソコソ電話してるんだけど
何かあそこまで頻繁に電話されると、その親戚と二人で私と母親を殺す作戦でも
練ってるんじゃないかと思って怖くて気持ち悪くて眠れない・・・

>>279
お疲れ様。
自分の家が安全な場所たりえないのはやだね。

>>280
ありがとう。
うん･･･外も辛いし今まで安らげる場所だと思ってた家まで
嫌な状態になって来ちゃって辛い('A`)

>>276 M氏ぃ〜ヾ( ´ー｀)ノ~

また眠れないで起きているワタシ・・・
病院寒すぎて行けなかったよ・・・(×_×;)
今日は晴れるみたいだし、
今日こそ行かねば。
薬が切れる。

M氏の言葉、うれしい。

もう掘り起こして向き合うの、ほんと嫌なんだ。
でも、マミー逹のことで
鬱が長引いて、大切なヒト逹に迷惑かけるのはもっと嫌。
だから、長引く原因なら
なんとか向き合わなくちゃいかんかなぁ・・・と。

でもほんと、やり直しができることではないものね。

やっぱりこのまま、ゆっくり歩き続けますね☆

先生には秘密。
この場所だけの秘密♪

なんだかうれしいなぁ〜☆

>>281
そうか、「今までは安らげる場所」だったのか。

んー
それを失いつつあるのはつらいなあ。

>>282
おはよう
今日は、まあまあの天気だけどまださむいなー。

何か代わりになるものはあると思う。
ゆっくりでも歩きながらみんなで探していこう。
求めるモノを過去に探すのでなく、未来に探すのはひょっとして「鬱から得られる発達」なのかもしれないねえ。

みんなさ、初めての人生なので手探りだ。
みんなで知恵を出し合って、なんとか生きていこう。
ACはアダルトサバイバーともいうらしい。

M氏、おはようです☆

さて。これから出かける準備しないと。

手探り人生、面倒くさいけど、
やっぱりこんな過去もプラスにして生きていきたいな。

窓の外から、すごく日が差しています。
今日はとてもいい天気だ♪

>>285
ん。
いってらっしゃい！

>>285
いってらっしゃい

>>287
おはようさん。
東京は晴れ。
そっちはどう？

>>288
おはようございます。
関西は微妙に曇りですよ、でも過ごしやすいです。

すっかり暗くなってきてしまいましたね〜
久しぶりのお天気だったのに。

どんよりお天気は、偏頭痛を発生させるから嫌だわぁ・・・
偏頭痛のお薬高いし。
在庫確認しなくっちゃ。

あー酔った酔った。
酒は旨いし、ほんとうに助かるわ。

最近ほんと、お酒飲んでないわぁ・・・
ビール苦手で、日本酒もダメで、甘い系のカクテルくらいしかダメ☆
もともと、あまり飲めない・・・
っていうのも、飲んで２時間後くらいにアタマがガンガン痛くなる。
けど１時間くらいすると、また飲めるようになる。

なんかそれが面倒くさくて、自分の限界を知らないわ☆

変な時間にねてしまったけどまた寝よう・・
みんなおやすみなさい

>>292
おはようさん♪

ムリに飲むものじゃないからね。
オフ会では飲まない人もいる。

>>293
おやすみ
そして、おはようさん。

あー
今日、明日と休みだ。
何もすることがない。

困ったもんだ。

あったかい月の下で、みんなと飲みたい。
海岸がいい。

ん〜・・・
なんか熱があったみたい。
ずーっと寝ていたわ・・・
今日と明日とお休みって、おもしろいね☆
旅行に行ってどこかに一泊、とかきっとお得だ♪


久しぶりにパニック起こしてしまって、なんか心がざわざわする。
刃物の近くには行ってはいけない、って気がする。
危ない危ない・・・

>>297
おっと、どう？収ってきた？
切る代わりに赤ペンがいいらしい。

気分変えよう。

なべだ
　 _＿＿o＿＿_
　(=っ:::::::|)
　 |::(#ﾟДﾟ)|
　 |::∪::∪:|
　 ヽ､＿＿＿ノ
　　　∪"∪

風邪にはあったかいお鍋。

　 _＿＿o＿＿_
　　　∧,,∧
　　 ミ ﾟДﾟ彡　＜おっすオラ、
　(=っ￣￣￣ |)　ごっくんはしてない
　 |::(#ﾟДﾟ)|　　中川（酒）
　 |::∪::∪:|
　 ヽ､＿＿＿ノ
　　　∪"∪

ドゾー

旅行とかいってみたいなーと思いつつ。
バイクとテントだけは買ったのだけどね。
まんどくさいｗ

あれ？
ずれずれだｗ

ほんと、危ない危ない☆

赤ペン、いいねぇ・・・
ざわざわしたら、お絵かきしよう♪

さっき、お外にタバコを飲みにでかけました。
ほそーい月が出ていました。
にやりと笑っているみたいな月。
暖かい季節もいいけれど、鍋ね〜♪
お鍋いいよね☆
みんなでつつくの、楽しくてすてきだ☆

会社辞めてから、そんな機会ないのぅ・・・

ここの人たちって、親のことは殺したくなるほど憎んでるの？
それとも、やっぱり肉親だから好きなの？

>>300
なんとか避けられたみたいね。
おつかれさま。

じゃ、いつか家飲みオフの時おいで。
みんなで鍋物はよくやるのさ。
安心でほのぼのと家族みたいで楽しいです。


>>301
「憎む」って感じじゃないな。
関心がない。

きっと深層心理では関心があるはずで、自分のことをかまってほしい。
それは物心ついた頃からたぶんずっとそうだけど、我慢してきた。
大人になってしまってから心の病が顕在化したことで、
やっと自分の本当に欲しかったことに気づいた。
でも、それを親に求めたけど拒否されたから、無関心を装って武装してる。

親はもう変化しないだろうから、今後「欲しかったもの」を与えてくれることはないだろう。
そういう親は「好きか？」と言われたら好きではない。
いなくてもかまわない。

遠い親戚の人みたいな社交辞令だけで付き合っている。

たぶん、こんな感じ。

逃げ出したい

>>303
何から？

あー、書き込むスレ間違えた！

すまねっすｗ

>>305
あい。

あー
明日も休みかー

ううう、仕事はしたくないけど、休みもやだなあ。
「ひとり」でいることをものすごく感じなくちゃなんない。

ひとりヤダ。
ひとりキライ。

こうなったら、うさぎに遊んでもらうしかないな。
かまってちゃん炸裂！

うさぎぃ〜？(*゜o゜*)
M氏の側には、うさぎがいるの？

>>308
いるっすｗ
たった一人（一匹）の家族です。

>>301さん。
M氏の『武装』という言葉は、とても当てはまる。

しふは、母のある発言がきっかけで、全ての原因はしふにあったのだ、と、
今までの出来事は全部固めて隠して、心の奥に沈めて、忘れた。
全部、無かったことにした。
実際、なかなか上手く隠して自分を武装させて、やってこれていたと思う。

自分、すごく強いコだった。
たぶん調子が狂い出したのは、しふのことを好きだと、大切だと言ってくれるヒトが
現れてからだと思う。
それまでは、好意を持ってくれるヒトがいても
なぜかなかなか受け入れることができなかった。
どこかで、きっと本当には好きになってはくれないから、って諦めていたから。
だけどそのヒトは違うくて、しふを受け入れてくれた。
そうしたら、急にしふは弱いコになってしまった。
仮面が、武装が、少しずつ剥がれていった。
泣き虫で、言われたことすぐ信じて、誰かにどっぷり依存してしまう。
だけど、上手な甘え方がどうも出来ないらしい。

母のこと、すごく嫌いになりたい。
さっさと諦めたい。
だけどまだ、自慢の娘と思ってもらいたい。
そんな期待をまだしている、自分もほんとは嫌い。

ワタシはまだ、とても中途半端なトコロにいるよ。

うさぎかぁ(*´∇｀*)

しふのトコロにはねこがいるだよ☆

もさもさのねこが♪
さっきから、横でいびきをかいて寝ております。
もさもさでふにゃふにゃで、
割としふのされるがままのいいヤツです☆
でもたまに、噛みつきます。
良くソファーやらカーテンに爪がひっかがって、
宙吊りになって悲しげにないていたりします☆
おばかさんです☆

M氏のうさも、
もさもさ？(*´∇｀*)♪

>>311
おはようさん♪

もさもさではないです。
オレンジ色のネザーランドドワーフ種です。
気まぐれで、穴掘りが好きで、手とか顔とか舐めるのが好きで、元気に走ります。
甘く噛みつきます。
割り箸くらいならバリバリ噛み切ってしまうから、本気で噛んだらすごいんだろうねえ。


>>310
「自慢の娘」か。
そうなろうと必死で努力してきたんだろうなあ。
「条件付きで自慢」されるより、「ただ大好きな娘」でありたいものだね。

むぎゃああああああ♪
見た見たっ
うさぎについて詳しくないから、
『ネザーランドドワーフ』って調べてみたっ

すっごい、かわいいっ
なんじゃこりゃあっ

画像見た限り、すっごいもさもさだったぞっ
見たやつ、耳があまり長くなかったよ。

そういう種類なの？

目がでかくて、かわいかった・・・☆

>>314
そそ。
耳は短めで大きくなっても体長３０ｃｍくらい。
いつも笑ってるみたいな顔でしょ。

おおっと、今まで寝てたｗ
どうすっかなー
ひま。

買い物とか美術館とか行きたいけど、外にでたくないｗ

誰かあそんでー！

>>316
よろこんでｗ

>>317
じゃ、高円寺で飲む？

>>318
アル依なので飲めませんｗ

>>319
そっか近くの人？

>>320
練馬どす

>>321
んじゃあ、どっか公園とか？

練馬のどこらへん？
おいら、杉並の高円寺。

>>323
あー個人情報があれだといかんから、
gioenexあっとyahoo.co.jp
へ連絡どぞ。

>>323
光が丘公園の近くかな
最近、引きこもりがちで初対面の人と関わるのは怖いので
言い出したのに悪いですが遠慮させてください
すみません＞＜

>>325
しかたなす。
光が丘公園いってみたかった。
バイクですぐの距離なのにいったことないｗ

まずは、スレで関わっていこう。
よろしくね。
このスレ専用のコテをつけてくれるとアリガタイ。

高円寺に昼から飲めるバーがあるんだけど、
そこも常連さんたちばっかり。
いっても無視されるだけだからなあ・・・

んー
やっぱ飲むしかないかｗ
あひゃひゃひゃ( ﾟ∀ﾟ )

金があった頃は、通ぶって高級店に行ってたからさすがに無視はなかった。
でも、金がなくなって貧乏店に行くようになってわかったよ。
俺がいかに普通に人と関わっていけないかが。

健常の人たちは、自分と歳や趣味の近い人と適当に群れて、楽しそうにやれる。
ところが、俺はその群れる集団すら見つからない。
見つけたとしても、その輪っかの外で見てるだけ。
ムリして合わせようとすれば、そのピエロっぷりからKYと言われ、
合わせずにマイペースで行けば、ノリが悪いと言われ。

やっぱり似通った感じのACの人と一緒にいるのが一番安心。

>>328
貧乏店ってことはないな。
普通の店

お天気よいのに、なんたる失態っ

なんかすごく目が痒くて、目薬したあとそのまま寝ちゃった・・・

もう16時だよぅ・・・

>>330
もはようｗ
どっか行こうと思ったの？

皆寝てたのかｗ

高円寺って、こじんまりしたお店が多そうね☆

・・・そういえば、なんか駅前のコロッケやさんだけ
記憶がある。
確か、駅を背にして右側。
文房具やさんとかあるほう。

・・・何年も前の記憶だから、今はないかも。
しかも高円寺の記憶じゃなかったりして・・・
(￣~￣；)

皆？(*^▽^*)

M氏、りおんさん、おはよう〜ww

そ。
ちっさいお店がいっぱいあって、その中でみんな自分の居所を見つけている感じ。

んー
駅右のコロッケさんはどこかなあ。
前に住んでたとか？

お、りおんさん。
俺は寝逃げだよ。

さてとヒマだし
カショオでもすっかな。

住んでないよー。

なんか、確か母の用事で一度？二度？行ったの。

あー(*´∇｀*)
しっかしうさぎ、かわいいねぇ・・・
今のうさぎは、かわいいのね☆

小学校の頃、学校にいた異様にでかいうさぎのイメージしかなくて・・・

>>しふさん
おはよー
いやー変な夢見ましたよｗ

>>M@
おはよっす
寝にげすかー
俺は疲れて寝てましたねー。



まぁ今日は昼寝日和でしたねー

あ、さん入れるの忘れたっす……

あちゃ(+o+)

しふもある意味、寝逃げだっ



・・・ハローワークに行こうかなぁ・・・
なんて思っていたのでした・・・(￣~￣；)

疲れてってどした？
仕事で？彼女で？

いあいあいあｗｗｗｗｗ

俺正直者だから答えますけど
お○○ーでｗ

まあ♪

あー糖分少ないぽ…
頭が全然働かないすよ

甘いもの買ってきますっす

まず、一品目。
豚ばら肉とキャベツのオリーブ汁煮。

次、
ウオッカ茶漬け２合

>>345
ほい

・・・うぉっか茶漬け・・・？
すごいぞww

りおん氏ぃーww
○字、めっちゃ真剣に考えちゃったぞ♪

ハロワかいな。
なかなか思い切りの要るところだねえ。

さて、まずは１R
ヒマだとやっぱりこうなっちゃいますなあｗ

だれかー
飲みに行かないかー
夜からでもいいよー

しふさん
○はなんでしょうねーｖｖｖ


M@さん
いやはや、きっつくないですか？




パン屋さんにて、パイシュー食ってきたっす。
お土産に、三ツ矢サイダー

>>351
きっつくないと意味ないのだ。
お土産ってなんだい？
同棲してるとか？

いあ、自分自身へのお土産っスヨｗｗ
ネットしながら三ツ矢サイダー


同棲はしてないっす。

>>353
でも、もう秒読み段階なんだろ？
うらやまー
いつ結婚するの？お祝いやろう。

○字は、わかったぞよwww

おとーさん、おかーさん、おにーさん・・・？
とか考えて、ワケわかんなくなっちゃったよww
そもそも、『−』の位置がはじめから違ってたww
・・・ってこんな話題引っ張ったら、はずかしーよね☆
ごめーん♪

>>355
ふふ
まったく、りおんちゃんてばセクハラおやぢｗ

さあ、夜になってきたな。
どうすっかなあ。
外に飲みにいくか、このまま家で飲むか。

あ、うさぎ来た。

りおん氏は三ツ矢サイダーなのね。

ワタシは今お砂糖たっぷりーのホットカフェオレよー☆

『食べる』って行為が、どうも好きじゃない。
『飲む』ほうがいろいろ考えなくて済むから、
そっち選んじゃう。
ただのめんどくさがりーかも☆

M氏、外はなんだかとても風が強いよ。

>>356
うさはきっと、風が強いからお外に出るなと
行っておるのじゃー。

>>357
しふさんには、甘めのブラックルシアンをホットで作りましょうね。


ほんとだねえ。
風強い。
でも、誰かに会いたい。
人と会ってると少し安心する。

しふは、ぶっ壊れる前はすごいコーヒー好きでした。
コーヒーは必ずブラック。
苦味重視なので、ストレートのマンデリンをオーダー。

でも、コーヒーが薬を効きにくくする、と聞いて、
やめました。
タバコもヘビーandチェーンスモーカーでした。
だけど、栄養失調状態で、免疫力低下で慢性気管支炎に〜☆
今はタール軽めで、家で喫煙もやめました。
吸うときはベランダね☆

コーヒー好きなのに、カルーアのカクテル飲んだことないの。
お砂糖入りのコーヒーも、飲み始めたの最近だから。
今なら、カルーアも飲んでみたいな♪

よく飲んでいたのは、ライチ系です。
甘酸っぱいのがすき☆
ディタグレープフルーツ、チャイナブルー。
家にも、ディタの瓶があるな☆
あとなぜか、色がキレイだと理由で同居人が
ボンベイサファイアを・・・飲んでない・・・

やっと帰宅。飲むぞ〜

あ。
ブラックルシアンを検索して、コーヒー系ってはじめて知ったの。
だからコーヒーのこと書いてみた。

誰かに会いたい、
ってわかるな・・・

ワタシは、小学校のときからの友達に会いたい。
男性なんだけど。
付き合いが長いし、お互いをよく知っているからすごく楽。
・・・でも、この状態でふたりきりで会う、って想像したら
なんか嫌になってきた・・・
あああああああああああああああああああああああああ

>>360
DITAはいろいろと使えそうね。
一個買っとくかな。
ホットミルクで割ったらどうだろう。

ごめんっ
落ち着こうっっ
一服してくるだっっ

>>361
おつかれさま。
かんぱーい。

俺はグレンフィディック。
あ、そだタンカレーちょっともらったぞ。


>>362
「ほれてまうやろー！」にさせちゃわないようにね。

>>364
元気なときに昔の知り合いの誰よりも稼いでいた。

今、昔の健常な人々とのかかわりはほとんどない。

かんぱい。
今夜は余市。
最近ミント育てているよ。
今度、自家製ミントでカクテルを作ろう。

>>367
余市すきだねえ。
すもーきーな感じがいいな。

うちのミントももさもさ生えてる。

>>364
ごめん
こういうときなーんもできない。

さて、つまみがなんもないなあ。
らくは何つまんでる？

レッドカレーでトマト煮て、
ソーメン茹でたのあわせて食べようっと。

キャンバス向かって青塗ってたら、
今までなーんも食わなかった（でも飲んでた）
よって今夜はカショオ無
油絵具と溶剤でちょっとまわってキタ

>>371
お？やってますな。
根をつめすぎぬよう。

って、ヒトの気遣いしてる場合じゃない罠。
まあ、それしか価値がないのだがｗ

自分がみじめで胸が痛い。

自分がみじめ、って言っているのは誰ですかぁ？

キツイとき、胸が痛くなったり、胸がざわざわしたりするね。

しふは今日あのあと、また寝逃げしてしまいました。
今くらいに起きている〜
これからお風呂にはいるけど。
湯船に目を閉じて、体育座りで浮かびます。
この姿勢、最近myぶーむ。

とても落ち着きます・・・

>>375
俺でしたあｗ
心配かけてゴメン。
でも、ありがと。

自分にぜんぜん自信がない。
今の事業を成功させないとなあ・・・

>>310
あぁやっぱそうなんだ

最近何とかってオバサンの何とかって本(ｗ)を読んだら、
そこに書いてあることがほとんど自分に当てはまってびっくりした
たぶん自分はＡＣなんだろうなって思った

今から考えると、このご時世なら明らかに全国ニュースになっていたであろうことも沢山経験してきたけど、
その時は、これは自分のためを思ってくれてるが故の出来事なんだ、と無意識のうちに自分を納得させて、
心のどこかにそれを隠して蓋して封印してきたような気がする
世間一般では、あれは虐待というべき行為なんだろうけど、
それでもやっぱりあれが虐待だったとは認めたくない自分もいる

たまに母親とドゲンカなんかして、
あぁやっぱりこの人には何を言っても無駄なんだって諦めたつもりになっていても、
それでも心のどこかでは、0.001パーセントの可能性にかけてみようとしている自分がいたりして、何か虚しくなる

いっそのこと、殺したいほど憎むことができれば、どんなに楽なんだろうなって思うね

どんなに拒否されても
どんなに殴られても
どんなに無視されても
どんなに機能を求められても

心のどこかで親のぬくもりを期待してしまう子ども


胎内と赤ん坊の時のぬくもりくらいは知っているらしい。

>>374
みじめっていうか、滑稽。
自分の世話もできないくせに、人の気遣いできるつもりになってることが。
どうせ、大した「機能」もないくせに、
どうせ、誰からも大して必要とされてないくせに、
どうせ、誰からも存在そのものは必要とされてないくせに、バカか。

と、思う。

いかんいかん！
「どうせ」とか言ってんじゃないよオレ！
しない善より、する偽善。
心身を削らない程度にやっていこう。

身体症状が残っているのがキツイ。
小学生になる前から飛蚊症。
通常の加齢による衰えでもなく、検査しても眼病ではなく、
のちにボクシングなどの頭部や顔面強打によっても発症するのを知った。
記憶は消しちゃった（解離しちゃった）ケド、
そういえば殴られてた…と
目の前に始終ゴミが漂っているようで
穢れたこの目で見ている世界は非現実の夢のようで
自分はリアルでクリアで綺麗な世界を見ることは無いのだなと
なんだか少し哀しくなったよ

雪降ってきたね。
ブラックルシアンでも飲むか。

ブラックルシアン、と聞いてやって来ましたよ♪

ぼたぼた、雨雪が降ってるね。
美しくないったら・・・これは積もらないよね？

今日はいっぱい歩いたな・・・
明日、ハローワークになんぞ、行こうかな☆
・・・って、明日も雪の予報なのよね？

>>301 >>307　さん
はじめまして。こんばんはです。

ACなんだな、ってわかっても、何にもできないのよね。
できない、っていうか
したくない、っていうか
してもしょうがない、っていうか。

相手と真正面から向き合いたくない。
自分が疲れちゃうだけ。傷ついちゃうだけ。

だから、なんとか距離を取ろうとする。
だけど、そこは『血のつながり』というか『親子』というか、
何か察するのか、急に電話がかかってきたりする。
で、何かますます嫌になる。
気づかれたことに、自分はいけないことをしているのかな？ってヤマシイ気持ちになる。

嫌になってしまうね☆

M氏ぃ・・・

しふは、すぐ感情移入してしまう自分が嫌だよ。
大切なヒトからの相談が特にそうなんだけど、
相手と自分をすっかり重ね合わせてしまって、
どんどん、どんどん考えて、疲れてしまう。
ウツになってからは、どっぷりはまって
その日は起き上がれないくらいになってしまう。

少し前は、目の前で転んだ全く知らないおばさんに凍りついた。
冬になると、ヒザが痛くなってほんとにツライんだよな・・・
とかで、泣きそうに・・・意味ワカンネ☆

>>381　は、だぁれ？

青ーい空とか、まぶしいところを見ると、
目の中のゴミも、ゴミに見えなくなるっけよ☆
しふは、目の中に「いる」ものが、
常にいっしょに動くのがおもしろくてしょうがないって思ったの☆
いつもいっしょに、動いてみえる。

気持ちが軽いとき、たのしーく考えてみると、
いっしょに歩いていけるようになるよ。

私は眼球に対する執着がありますのさ
ピエロの片目が×印なのは、両親の秘密を盗み見た罰なんだって
自分の眼の異常と、それの連鎖が厭なのだけれど
私の父親は片眼を失明しているんだ。
コンプレックスの語源の神話のエディプスも自分を罰する為に
自分の両目をえぐり出してしまっただろう
何の運命が彼を翻弄したのかな

歪んだ視界で世界を見つめながら、
私はどうしたらいいかわからないだけだと思う

>>385
自分を解放してくれる人＝大切な人
となるといいのだけどね。

>>381
案外、リアルでクリアな世界はそこらにあるかもしれないぞ。
身体症状まで残っているお前さんの心の闇をオレは理解はできないと思うが。

罰というほどの罰は、罰を意識している人間にはそんなにないはずだとオレは思う。
えてして、それは罪ではなかったりするかもだ。
自分以外の人間に、罪だ罰だとすり込まれた記憶かも知れない。

とりあえず、今度会うまで、その目はとっておいてくださいな。
オレはその目がキライじゃない。

おはようございます
このスレって他となんだか雰囲気が違うね
皆なんでこんなに優しいんだろう(つA`)

みなさん、おはようです☆
健全な時間？に眠って、
健全な時間？に起きたのってなんて久しぶりだろう！
・・・って、またこれから寝ちゃうんだけど・・・

ピエロの秘密は、初めて知りました。
見てはいけないものを見て目を潰されてしまったのに、
見てしまってごめんなさい、許して、って言っているの？

そうね・・・
親と同じ、とか何か似ている部分に嫌悪感は抱いてしまう。
同じは嫌だけど、
同じは嫌だとすごく意識している自分も、嫌な感じ。

少しでも、好きな部分を見つけたい。
なかなか難しいけど。

誰かに『あなたの△△が好きだよ』って言われたとする。
どうして△△が好きだなんて言うのか、びっくりする。

誰かからもらった『好きだよ』って言葉、
ほんとは素直に受け止めたい。
真っ直ぐそのまま受け止めて、
自分も『好きだ』って言われたトコロを
好きになれるように、なりたいな。

>>389
みんな優しいのには感謝だなー
２年前からこういうコミュニティーを作ろうと毎月オフ会をやってるけど、
主催者のオレがいちばんここの人たちに救われているように思う。

みんな、かまってくれてありがとうね。ヽ(^0^)

>>390
二度目のおはよう？
朝日を見るのはいいことらしい。
おいらは高円寺の街で朝まで飲んでました。

>>385のことで。
相手に感情移入しすぎて、本当に自分の痛みとして感じてしまうんですね。
それって、>>384の

> 相手と真正面から向き合いたくない。
> 自分が疲れちゃうだけ。傷ついちゃうだけ。

と関係ある？

あれれ〜・・・
お・・・おはようです☆
結局また眠ってしまった・・・まだ眠い・・・
・・・ハロワ・・・？え？？？
今日もナシだなぁ♪

> 相手と真正面から向き合いたくない。
> 自分が疲れちゃうだけ。傷ついちゃうだけ。

と・・・関係あるかなぁ・・・？
自分で書いた言葉だけど・・・

なんていうか・・・
全く予期せぬことが目の前で突然起こる。
突然だから、ぜんぜんココロの準備ができていない。
フィルターもない、傘もない、アタマからざばぁっって
見たままの映像と、瞬間的な自分の感情が、ぶっかけられる感じ。
それがなぜか、自分の痛みになっちゃう。

・・・これはいったい、なんだろう？

悩み事を相談されたり、向き合ってお話をするときは、
相手の感情を自分に置き換えて聞き入ったり、意見したりする。

相手とサヨナラしてひとりになったとき、
（よせばいいのに☆）またそのことを考えちゃう。
・・・じわじわじわじわ・・・それを本当の自分のことのように
痛く感じてしまう・・・
ウツの今、涙がたくさん出て、そのまま動けなくなって寝ちゃいます。

前は、こんなにひどくはなかったんだよー。

>>393
んー
うれしいことが自分のことのようにうれしいならいいのにね。

>>393
んーっとね

相手から聞いた話や見たものがそのまま自分の痛みになってしまうから、
自分が壊れ、傷つく。だから、相手と正面から向き合いたくない。

って意味なのかなと思って聞いてみた。

最近、AC,ADHDの本を読んだ後に
幼少時の自分を思い出して
もしかして思いっきりACかADHD何じゃないかと思ってます。

小学一、二年生までじっとしてられない問題児。(親学校に呼ばれる)
3年の夏に親にひと夏勉強させられて
なんとなくおとなしくなったけど、

今でも興味があることがあると
周りの空気をまったく読めなくなってしまう。

夏目漱石の小説「こころ」に出てくる「先生」も、一種のＡＣなんじゃないかと思った。

>>396
それで何か「生きづらさ」を感じているのかが問題ですね。

3/9（月）
番外オフ会やるよ。
中野ブロードウェイで昔のオモチャを見に行こう。
「買って」と言えずにがまんしたアレやコレ。
懐かしんでみよう。
買うときは事前にお金をメンバーに渡して「買って！買って！」とねだるとかというロールプレイもあり？（希望者のみ）

時間は昼１時ぐらいから。
中野散策が４時くらいまで。
その後はたぶん飲み会♪
飲めない人もOK。
途中入りOK。
途中抜けOK。
オフ会の掟>>1を守れる人

参加希望者はメールください。
gioenexあっとyahoo.co.jp

しふさん、具合悪いのかなあ。


知り合いが、「親の死に目」とやらであたふたしている。
そんなに重要なのかなあ。
オレの実家の場合、親は具合が悪くても一切オレに連絡はなし。
オレもまた、具合悪くて連絡するようなことはない。
良くも悪くも接点がほとんどない。

>>399
初参加になるかもしれないんですが、大体いつも何人ぐらいの方が集まるんですか？

>>401
だいたい４〜６人かな。
今回は番外編なので２人かも。

こんばんはぁ・・・
ぐっだぐだな、しふです・・・

バイオハザード５で、すっかり疲れてしまった・・・
難しすぎるよぅ〜

おっと☆
おふ会やるのね♪
どきどきするなぁ☆
・・・っていうか、たぶんまず、13時ってふつうに
寝ている時間だったり・・・(￣~￣；)
明日（って今日だわ）、
目が覚めたらM氏にメールするね♪
しふもYahooメールで送ります

>>402
ありがとうございます
参加してみたいと思う反面、本当に自分なんかが参加していいのだろうかと思ってしまいます
何というのか、うまいこと言えないですけど怖いです

>>405さん、こんばんはぁ。
しふと言います。
ワタシも、月曜日参加できたら初なんですよ☆
まだね、誰のことも知らないの♪
M氏のことも☆

今日は本当にぐだぐだな日で、明るいうちはずっと
寝ていました・・・
ずっと夢見てた。
むかーしむかしの夢。
楽しい夢ならともかく、ぜんぜん楽しくない夢だった。
だから、眠るたびに疲れてしまって。
気分変えたくてバイオ５なんぞやってしまったけど、
余計別の部分が疲れた・・・
目が・・・(￣~￣；)

でも、嫌な夢のことは忘れられたから、いいや♪
ありがとうバイオ５♪

おっと、なんだか番外オフがややにぎわって参りました。
どんな会にするかなあ。
アル依存のため断酒をしている人は、気をつけて。
飲み会がどこかに入ります。


>>404
あい。じゃ、メールよろしくね♪
13時厳しいなら15時くらいからでもよろしくてよ♪
16時くらいまでだらだらしていると思うから、そこらへんまでに合流してちょうだい。
うちのオフ会メンバーっていっつもばらばら来るので。
（定刻にくるのってrksyくらいだわ。いつも、ありがとうね。）


>>405
んっと、今回のオフ会だけど、興味を持った理由など聞かせてくれませんか？

「怖い」
なるほどね、怖かったなあ。
初回やったとき。
スレで知り合った顔も知らない人。「ちゃんと来てくれるだろうか。」なんて。

当時のテーマは、「人と繋がること」だった。
自分の無力さ、人間関係の希薄さに嫌気がさし、誰かと繋がることを考えていた。
実家方面に行って、10年以上音信不通の知り合いと連絡を取ってみた。
親とも関係を修復できないか試みたけど、それは「黙殺」されてしまった。
まあ、想定内だな。

でもって、そのときの知り合いが東京に住んでいた。
知り合いは彼女を摂食障害で亡くしていた。
そんな関係もあって、初オフ会に来てもらったのだな。
全員に無視されたとしても、２人だったら会場キャンセル料も払いやすいってｗ

M氏ぃ・・・
おはようです・・・

今起きたよ・・・
最高に、眠い・・・
なんか今日予定ができちゃって、とりあえずココに書き込んでみた・・・
メールは今日、日が沈む前に送れるかどうか・・・
って今日は日が出てないかぁ・・・
雨じゃん・・・
出かけなくちゃは、おっくうじゃのぅ・・・
眠い・・・うーん・・・

夢までバイオ５だった・・・
マジニがたくさん出てきた・・・
うーんうーん・・・

ね・・・眠い・・・
このままベッドに戻ってしまいそうだ・・・

いかん、いかん・・・
出かけなくては・・・うー・・・

・・・あきらめたぞよ・・・
寝るぞよ・・・

中野ブロードウェイって、検索してみたよー。
・・・ここはなぁに？？
なんか不思議な・・・小さいお店がたくさんあるところ・・・？

>>408
メールいただきました。
お疲れ♪

>>409
パトラッシュ、ぼくもう眠いんだ。

>>410
なんか、第二の秋葉と呼ばれているらしい。
昔のおもちゃ屋さんとかあって、回顧に浸れる。

・・・ふぅ・・・
なんか、いろいろ面倒くさくてほんとごめんなさい。

こんなワタシでもよかったら、よろしくお願いいたします。
仲間にいれていただけたら、うれしいです。

>>412
そうでもない。
余裕の範囲でやってる。

>>407
自分は結構誰とでも仲良くなりたい質なので、元々こういうイベントが好きなんです
あえて今回なのは、このスレを覗きだしたのが最近だからという単純な理由ですｗ

>>414
んじゃあ、３月末に正式なオフ会をやるからそのときでもいいですよ。
たぶん、3/22です。
もうちょっと知り合ってからの方がいいかもですね。
このスレだけのコテハンをつけていただけませんか？

なぜか飲み屋でACの話題になった。
お客さんで扱いにくい人がいるって。
んー
オレもACなんですけどｗ
それは言えない。言わないし。

飲み屋の常連さんで、
・自分が話題の中心にいないと黙ってしまう。
・それ以降、店主が盛り上げようとしても反応なし。
・連れてきた人が別の客と話すと勝手に帰ってしまう。
だそうだ。

小さいときに、お兄さんを亡くして、それが自分のせいだと周りから言われ続けたらしい。
最近まで鬱病の治療をしていたそうだ。

んー
オレの場合は、こんなにはっきり態度に出すわけじゃないけど、こういう気持ちはわかる。

そうかー
ACは扱いづらいのかー
でもなあ、こういう気持ちは誰でも多少はあるんだろうに。
それが、耐えられないほどになるのがACなんだろうか。

おはようです・・・
ってまだベッドです・・・
ハナミズが・・・くしゃみが・・・花粉飛んでいるよね・・・？ツライ・・・

M氏ぃ〜ヾ( ´ー｀)ノ~
メールありがとうです。
解離ってなぁに？

>>416-417
読んだけど・・・
ACってそんなわかりやすい、っていうかそんな特徴ある行動してしまうの？

ＡＣっていうよりアスペっぽい気がする。

>>419
花粉症お見舞い申し上げます。

ACだから特徴ある行動になっちゃうわけじゃないと思うけど、
オレも見捨てられ不安があるから、なんとなく気持ちはわかるな。

>>・自分が話題の中心にいないと黙ってしまう。
>>・それ以降、店主が盛り上げようとしても反応なし。
>>・連れてきた人が別の客と話すと勝手に帰ってしまう。

この程度なら実害ないだろうし べつにいいんじゃないの・
飲み屋なんだし、
ACじゃなくても、
酔っぱらいで この程度なのなんて
かえって 手ぇかかんなくて いいんじゃない。

今日は、花粉多いよね・・・
絶対多いよね・・・
アレルギー持ちだけど、たぶん今年春より
花粉症デビューだわ・・・
ああ・・・病院行く・・・

花粉症大変ですねえ
どうぞお大事にー
今日の番外オフ、遅くならちょっと顔出せるかとも思ったのですが
ちょと大部遅くなりそうなので無理みたいですー
すみませぬー

久しぶりに『お話』ができたような気がします。
ありがとうございました。
ほんとに今日は３月９日な日だと思った！(^-^)
どうして？、なんで？、ばっかりでごめんなさい。
聞きたいことたくさんあった！
時間短すぎだったなぁ・・・残念。
次こそメイドで？ww
(´∇`)y-~~~

ヤバイwww
思い出しました☆
モビルスーツはキュベレィですwww

>>417アルコールなんて殆ど飲まないけど私は、そんな感じだよ

あれからぶらぶらと飲み歩いてこの時間にｗ
やっぱり祭りの後はしみじみと寂しいものですね。
また、みんなで飲もうね。
こんどは3/22かな。


>>425
今日は、初めましてでお疲れ様。
んーそのモビルスーツはわかんないなあ。
Zかしらん？

しふさんと、「会話」ではなく「お話」ができてよかったです。
なかなかこういうことは話せないものね。

こんどは、ゆっくりおいで。


>>424
uniさんとまた近々飲みたいです。
また、夜空を眺めながらね。

次回、【AC杉並18回オフ会】

3/22（日）

病気のこと生活のことを話そう。
互いに支え合える仲間を作ろう。
（共依存の募集じゃないです。）

今回は、話中心？
お花見にはちょっと早いね。
参加メンバーと内容決めましょ。

以前別スレで誘導されてROMっています
オフ参加してみたいけど皆さん知り合いみたいだし
リアルで話すのは苦手なので悩み中です…(´･ω･｀)

初めましてじゃないけど、初めまして
光が丘公園の近くのものです
僕もオフには参加したいと思っているのですが
初対面の人は怖いんですよね＞＜
同じく悩み中です･･･

>>430さん
>>431さん
こんにちは。しふです。
名前があると、とても呼びやすいです☆
次、ぜひ、お名前ください☆

しふは昨日、はじめてM氏に会いました。
んー・・・初対面が怖くなかったわけではないよ。
初対面は、怖いよ。
だけど、なんか『ここ』は安心できるような気がしたんだ・・・
だから飛び込んでみた☆
うまく言えないけど・・・
そんな感じ♪

>>432
レスありです

みんな、はじめは怖いんですね
「ここ」か、居場所みたいなものですかね？
「そこ」に飛び込める勇気が欲しい･･･

>>433の真似をしてみた・・・ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ

KYなくせに空気読もうとして疲れてしまう性質なので
ものすごく暗くて秘密主義で感じ悪くても良ければ出てみたい気もする。

しふさんお疲れさま。
今夜は月がまるいのでざわざわしている。

そういえば今日は月がまんまるでしたねー
多分印象の偶然なのでしょうけど、
何故か何かヤリたくなるのは不思議
あああなんかヤりたい！

って事でこんな夜中に烏賊をさばきつつ
梅酒の残り身を使って
初めてのジャム作りに挑戦、、だいぶよっぱらっての勢いなんですけどね・・
なんか作ってる時ってどうしてこんな
気分転換なれるんでしょうか不思議、、
もうおなか一杯で、決して食欲では無いんですよねえ

初めての参加は勇気が要るね。

バカにされたらどうしようとか、
話に入れなかったらどうしようとか、
攻撃されたらどうしようとか、
だまされたらどうしようとか。

オフ会の時、初回参加の人は１時間ずつ時間をずらして参加してもらえるようにします。
まずは、じっくりお話を聞かせてください。

掟にも書いたけどKYでいこう。
普段、気をつかいすぎて疲れているはず。
それに、人の痛みは自分が一番理解してるでしょ。
KYであっても、痛みのわかる人は他人に優しいと思います。
価値観の押しつけや、相手への決めつけなど、「相手がいやだ」ということをしなければいいのです。
「いやだ」と言われたら素直に「ごめん」と謝れるなら大丈夫。


>>432 しふさん
勇気を出して飛び込んでくれて、ありがとうね。
この場所が安心できる場所になるといいね。

>>436　uniさん
相変わらず、お料理するの好きだねー
一瞬、イカと梅のジャムかとおもっちったい♪
3/22来れそう？

>>435　らく
はじめてのホヤさばき楽しかったね。
月でざわざわしてしまうのか。
それじゃあ、こんどは月の絵本を読んであげようね。

>>431 Kさん
前にレスくれた人かな？
はじめはみんなまったくの他人でした。
今では大切な仲間です。
よろしくね。

>>430　
もう１７回もやってるから、知り合い同士ってのはありますね。
でも、みんな気のいい人ばかりですよ。

>>434 Sさん
暗いのもかまいません。
明るくなきゃならんものでもないですよ。
一番、楽なようにしてください。

はじめては怖いんですよねーホント
後になるとなんであんなに怖がってたんだろうと思うくらい
でも、それでも初めてのことは怖いんです
今でも何かにつけてそうですねえ

２２，ごめんなさいまだわかりませんが
多分大丈夫です、、
自分の場合約束事が怖いの一環には
「行きますー」いっといて常にドタキャンの可能性があったりするので
約束しても守れるかどうかわからず
申し訳ないってのがなにより、、ホントすみませぬ

>>439
あ、掟にあるように「ドタキャンあり」ですから。
問題なし。
勝手にやってますから気が向いたらおいでね。

「なんでこれないの？休日じゃん」「いや、仕事だから、、ごめん」
「は？休めばいいじゃん」「休めないんだよ・・」
「なんで休めないの？他の人に任せればいいだけだろ」「任せられないんだよ・・」
「お前居なくても会社潰れないだろ？」「それはそうだけど」
「会社なんて何もしてくんないぞ」「それは別に望んでないけど・・」
「じゃあ休めばいいじゃん」「いや。。でも、、ごめ、、」

確かに俺が居なくなっても誰も困らない
けど、「○○さんに」って仕事を出してくれる人がいて
その人達に必要とされてるのかもって思ってがんばってたら
いつの間にか友人は居なくなりました、てへ
うーん、、でもなー大事なんだよなー、なんたって好きだし、、

てちょとよっぱで喋りすぎごめー

>>440
気はもちろん
いつも全力で行く気でー
いあ、、ほんと、いつも遅れてごめんなさい、
けどドタキャンありってのはとても気が楽っていうかありがたいですねえ、

>>441
「なんたって好きだし」があるならいいやね。
好きでもない仕事ならやだけど。
まあね、身と心を削ってないなら、その調子でやってちょうだい。
uniさんの作品は大事な「子ども」だもんね。

オレもなあ、かつて１日１６時間とか普通だったもんなあ。
「必要とされているからがんばれる」ってのもなんかいいね。
オレの場合は、無視されないためにがんばってた。
それは、あんまりいいことじゃなかったなと今では反省してます。

ただね、「必要としていた」のは会社関係の人だけじゃなくて、友達もuniさんを必要としていたのかもしれないよ。
少なくともオレはuniさんと飲みたい♪
中野になんかよさげな店があったのよ。
今度、いこう。

>>442
普段あまり語らないから、うれしいです。
オレのひとり語りばっかじゃ、ブログみたいになっちゃうよｗ

１６時間、ありました、、、駆け出しの頃はとにかく仕事覚えたくて
でもこんなですから覚えは悪くて要領も悪くて、考えて出来る事といえば
先輩の物理的倍働くこととゴミ出力（ゴミ出し係でした）をあさって途中を盗み見る事

＞友達もuniさんを必要としていたのかも
うーん、、そうなのかな
でもそう考えると、
多分、そういう（誰かに必要とされる）自分を
必要としてるのは自分なのですよねえ
多分自分のせい

ともかく、ありがとうです、有り難うぺこり
中野、今度いきましょうー

今後オフ会でやってみたいこと

・身体と心を動かすオフ
・ギョウザ作りオフ
・ガンダム１を見ながら突っ込みを入れるオフ２
・デイキャンプオフ
・花見２
・築地で朝っぱらから飲むオフ２
・インナーチャイルドに絵本を読んでもらうオフ
・正しい食事をするオフ
・男（女）だけのオフ
・なかなかオフ会に来れない人のオフ
（これは何度かやってるね。）

まあ、難しいのは人それぞれにNGがあることね。
そこらへんは、ムリじゃない人だけ参加すればいいや。
「みんなのこと」を考えると絶対にまとまらないからね。

＞オレの場合は、無視されないためにがんばってた。

これでちょっと思い出した。
無視されないためというより、脆弱な自己顕示のためにがむしゃらだった。

２位とぶっちぎり３倍の売上業績、
専門家より優れた能力、
上司よりも社長に気に入られ、
２０代でピーク時の父親より高給取り。

「すごいのよ！一番なのよ！だから私を見て！（エヴァ惣流アスカｗ）」

で、親の反応は、

父「嫌みを言いに来たのか？」
母「そんな難しいこと言われてもわからない。もっと面白いこと言って。」

まあね、ピエロですからｗ
それに嫌みだよな。
がんばりすぎの、でしゃばりだったわな。
バカか。

そして、同期からは「すごい人」と言われつつ疎まれて、
学生時代の友達は切り捨てた。
会社の中は敵だらけ。
オレがいう正論・企画はすべて疎ましい。
味方は社長のみ。
そして、その社長が失脚。
思い上がって始めた事業で失敗。
財産をすべて失う。


今は会社を辞めて、生活できて飲めるだけの収入を得て、
気が向いたときに、気が向いた仕事をしています。
もう、ぜったいにがんばりすぎない。
いい加減が、好い加減。

おはようございます〜☆
すごいワタシ〜♪
昨日ちゃんと夜寝てー朝起きてーごはん食べてーこの時間。
なんでもないことだけど、ちょっとすごいのー。
コレ♪
明日もできるといいなー♪

>>433、Kさん、おはようデス♪
>>434、Sさん、おはようデス♪
M@氏、らくさん、あのね、会えてほんとによかった☆
楽しかったです。ありがとうございました。

Kさん、Sさん、しふは、ふたりに会ってもらったとき、めっちゃKYだったよぅ☆
たぶん・・・かなり自分的にはしゃいでたと思うのだ。
『ムリしていた』とは、違うよ。
なんていうか・・・今のしふには、お話をするヒトがほとんどいません。
相方だけ。
ほとんどヒッキーだよ。いや、正式ヒッキーだわ☆
しかもさー・・・
しふには、外見的に『違う』ところがあるのね。
それ、少し気にしてた。
でも、すぐふたりには『違う』ところクチにしてもらえたの。
逆にとてもよかったわ☆
自分から言おうかなー？どうしようかなー？って思ってたんだけど、
それより先に言われたの。
すごーく、楽になった。

たぶんね、『フツー』のヒトだったら気にして言わないのさ。
でもそんな気ぃ使いとか、同情とか、しふは欲しくない。
だから、逆に言ってもらってほんとよかった。

らくさん、M@さん、ほんとにありがとう。
次病院行ったとき、先生にお話するよ。
言ってもらえて気づいたこと、たくさんあったぁ・・・
次も会いたいです。ほんとに。

うまく言えないけど、
KさんもSさんも、「ココってば、なんかとても居心地いいかも・・・☆」
って、しふと同じ思いに抱いてくれたら、すてきだと思う。
たまには、後先考えずに飛び込んでみちゃうのも、アリじゃないかなぁ？☆

・・・なんてエラソーなことを・・・♪
ごめんなさい、M@さん、らくさん。
でもほんと、楽しかったよぅ♪

>>435　らくさん☆
昨日は風が強くて、夜、いっぷくりに外でなかったわぁ・・・
灰をモロかぶってしまいそうで☆

まるい月、見れんかった・・・
今日もまぁるいじゃろうか・・・？
今夜は外出て、見てみよう。

>>436　ゆにさん、会えなくて残念でした☆
烏賊さばく、とかってスゴイっす。
しふは、ぶっ壊れてから、『お料理』のための刃物ほとんど触れられないっす・・・
最近最後に握ったのは・・・昨年1度じゃないだろうか・・・？
リンゴむいた・・・それくらいだわ・・・

>>441、わかるわぁ・・・
　>「お前居なくても会社潰れないだろ？」「それはそうだけど」
　>「会社なんて何もしてくんないぞ」「それは別に望んでないけど・・」
　>「じゃあ休めばいいじゃん」「いや。。でも、、ごめ、、」
・・・この言葉、イタイわぁ・・・
会社から離れた今、確かに会社は何もしてくれなかった、と断言できる。
いや、休職はさせてくれたけど、
がんばったことでぶっ壊れることが誘発されたわけで・・・
あれ？逆か？・・・まぁいいや☆

しふ、まんがもアニメも大好きさ♪
エヴァだいすきさ♪
まさにシンジ。
「逃げちゃダメだ逃げちゃダメだ・・・」→結果、ぶっ壊れた。
「ボクがやらなきゃ」→そうじゃなかったかもしれん。結果、ぶっ壊れた。
まさにアスカ。
「だからワタシを見て！」→・・・幼いときからね・・・壊れかけてたからね・・・

ほんと、大抵のアニメは見てまする☆
このあいだはうまく言えなかったけど・・・
アニメ好きっぷりには、相方にもひかれていまするよん☆

そうだぁ・・・

月曜日ね、しふはビックリマンシールに見とれていて、
M@氏とらくさんに気づかなかったのでした・・・
ヘッドロココ、3万円っ、うひー・・・
もっていたやつ今の今までとっておいたら、
今頃ウハウハだったじゃん・・・
とか、思ってました・・・

ごめんなさい☆

>>446　M@氏ぃ〜☆

オフ会企画、おもしろいのたくさんあるねぇ♪
>・身体と心を動かすオフ・・・運動するの？みんなで運動するの？♪
>・ギョウザ作りオフ ・・・しふは、ちょーーーー不器用です・・・まぜまぜ係りか、食器洗い係りしかできません・・・
>・ガンダム１を見ながら突っ込みを入れるオフ２ ・・・やるっ☆突っ込むっ☆
>・花見２ ・・・サクラの開花予想、今日またあるんですってね♪
>・築地で朝っぱらから飲むオフ２ ・・・やりたいーっ築地行きたいーっ
>・インナーチャイルドに絵本を読んでもらうオフ ・・・絵本だいすきだよ♪
>・正しい食事をするオフ ・・・た、正しい食事・・・？

昨日、相方についにモビルスーツキュべレィを買ってきてもらいました♪
Zで、ハマーン・カーンって女性が乗っているモビルスーツでした。
ファーストで、ララァが乗っていたエルメスの後継機らしいですぜ☆

>>448
お？
いい時間に寝起きできたのね。
そういうのってうれしいよな。
神経症になっちゃうと、そういうささやかな日常のあたりまえがうれしい。

モビルスーツキュべレィ買ってもらえてよかったね。
ちゃんと「買って買って」言えたの？
大人になってアニメ好き、いいじゃないかい？
オレは最近、友人の影響でガンダムとエヴァを見ました。
現役の子どもの頃はロボットアニメを「子どもっぽいよ」とかスカして見なかったな。

健康に子どもをやってきた人は、子ども趣味を卒業する。
でも、ACは

「まだ、子どもをやってない」 （三原ミツカズ DOLL）

のだよな。

ヒトはきっと、一生に一度は「子どもをやる権利」を持っていると思う。
大人になってやってもいい。
ただ、気をつけないと子どものやり方を誤る。

子どもは残酷だからといって、他を虐待してはいけない。
子どもは我が儘放題だからといって、人を弄んではいけない。
子どもは自と他の区別がついていないからといって、盗んではいけない。
子どもは甘えたがりだからといって、道行く異性を犯してはいけない。

大人の他への影響力は、子どもより強いのだから。
大人になるまでに自分を通して、十分体感した「ヒトの痛み」を相手に当てはめて、
自分の要求をうまくかなえたり、昇華したりする方法を工夫できると思う。
ここが、そういうきっかけを得る場所になったらうれしいな。


オレも、しふさんに会えてヨカッタです。
KYとは思わなかったけどね。
子ども同士だから違和感なかったのかも？

今度もKYでいくべ♪

キュベレイはこれですねーきっと
http://item.rakuten.co.jp/hobinavi/4543112040213/
z-zzですよねー
自分もたまにガンプラ作ります
ザクとかジムとかボールとかやられメカばっかりなんですが
あとズゴック好き好き

きゃはは♪
uniさん♪そうです♪
まさに、コレ☆
しかも、ウチにいるコたちはみんな１００分の１のＭＧシリーズですよ♪
えーとねー。
今家にいるのは、ドムと、ゲルググと、アッガイ。
それに今度キュベレイが加わります☆
アッガイとかね・・・意味わかんないくらい顔が大きくてかわいいわぁ・・・
相方は百式作ろうよぉぉとか言っているのですが、
金ぴかはちょっと・・・

『３倍速い』コたちはひとりもいません。
ランバ・ラルおじさまがすきだから、やっぱキュベレイの次はアレね・・・♪

Ｍ＠氏ぃ〜☆
今まで寝てたよぅ・・・
えーと・・・そうそうっお昼寝。お昼寝だよっ。
（って、今の今まで、今でも日常着のパジャマだよっ）

はい。ＫＹで、ガンダムネタを引っ張っています☆

現役子供のときは、検閲されててアニメとかほとんど見てません。
見てたのは、ほとんどＮＨＫばっか。
名犬ジョリィ、ニルスの不思議な旅、太陽の子エステバン・・・
ひげよさらば、って猫の人形劇とか。
みんなのうたとかだいすき。今でもときどき思い出して歌う。
あと、テレビはダメでもラジオは聞いてて、お話でてこいとか聞いてた。

♪どんどこどんで、さよおなら♪

・・・知っているヒト、いるかなぁ・・・？

あ。Ｍ＠氏っ

あのね、トランプとかしたいな。
思い出したから、忘れないうちに発言してみた☆

トランプ良いね、手持ち無沙汰にならんですむかも

キュベレイ、ギレンの野望というゲームで一騎当千の活躍してましたね

〜アルパアジールやラフレシアのような巨MAにはある種の願望

巨神化しても、さいごはｶﾞｿﾀﾞﾑにより華やかに爆散されるという、なにやら背徳めいた美しさへの快感を感じます。

鉄仮面もあのあと死なずに難民船に拾われてよき後日談があればなぁ、と思いました。

酔ってます。
じき思考停止。w

背徳めいた美しさ…魅かれます
自分にとっちゃ破壊や自傷やSM行為や何たらなんだけど
まずはAC人格の子供達を成仏させないといかんかな

>>455 しふさん
なるほど、やっぱTV規制されていたか。
NHKしばりね。
今度、アニソンカラオケするか？

トランプね。いいよ。
どうしてまた？


>>459 らく
お？
わりと前向きだなあ。
インナーチャイルドの成仏はみんなの課題だねえ。
認知行動療法が効くのではないかと思うんだが、
どんなことが有効かねえ。


>>457 まぁさん
ありゃ、まぁさんもガンダムファンだったか。
こりゃガンダムオフやんなきゃならんなあ。


興味のない人が入りづらいだろうから、純粋なガンダムネタはここらで終了にしよっか。
自分を振り返ったりする材料としてはOKってことで。
よい？

最近変な夢をみるなあ。
今日はへんちくりんな巨大魚を釣る夢。

みなさま、おはようです。

ふふ☆
ガンダムネタにお付き合いくださり、ありがとうございました。

Ｋさん、Ｓさん、まだ見ているかなぁ・・・
しふがたらたらとＫＹでガンダムネタを引っ張ってしまったんだよ。
ごめんなさい。
ガンダム部じゃないから、安心してね。
まだ見ていたら・・・心配しないでね。

Ｍ氏☆
トランプは・・・２人よりも多い人数で、たらたらできたらいいなぁって思ったの。
>>457　まぁさん、絶妙な合の手、ありがとうです。
手持ち無沙汰にならない程度に、たらたらと。
しゃべりながら。
飲みながら。
紫煙を燻らせながら。


ババぬきを☆
七並べを☆

〉ALL
酔っぱらって妙なこと書いてしまったﾅｧと､自己嫌悪中でした；

はい、ガンダムねた慎みます ○┓ﾍﾟｺﾘ

ガンダム好きですよ♪
初期ガンとＳＥＥＤしか知りませんがｗ
あ、あと今のやつも見てますよ。
歳は聞かないでくださいね（爆）

挨拶、忘れてました；
こんにちは（　^ω^）ノ

>>463
いや自己嫌悪までしなくていいやんか♪
ガンダムオフのときはよろしくね。

>>462
いいね。
この会ははじめは２時間くらいの会だったんだけど、
だんだん長くなってしまった。
話したいことがいっぱいあるし、
話さなくってもだらだらしてるのが楽しい。
安心してだらだらできるのがいい。

外飲みの時はみんなまあそれなりなんだけど、家飲みになるとだらんだらん。
ＤＶＤみながらつっこみいれつつ、飲みつつ、つまみを作りつつ、トランプしましょ。


「まだ、僕にも帰る場所があったんだ。」
と実感できる場所になるといいですね。


>>431　Kさん
光が丘公園の花見って屋台とか出る？
なんとか4/12か13まで桜が持ってくれたらオフやりたいのだけど。

>>466
光が丘公園の近くに住んでても
公園自体は余り行かないので分かりません；
お役に立てなくてすみません＞＜

>>464
お！
入れ違いでＫさんだ。
こんちやー

メンバーの年齢は２０代から４０代ですけど、みんなわりとガンダム好き。
なんかＡＣに関係あるのかねえ♪

>>466に書いたけど、光が丘公園花見情報よろしてよい？
去年もみんなで花見に行ったのさ。

>>468
おっと、これまた行き違い。
ＯＫ。問題なし。

あ♪
Ｋさんだ☆
こんにちは・・・っていうかもうこんばんはかな？

今日はとてもよいお天気だったねぇ♪
って、外に出るなんて３分くらいｘ３回だったけど・・・

>>470
こんばんは（　^ω^）

僕も通院で外出しましたけど
日差しは暖かかったですね〜♪
でも、風が強く冷たくて、ちと寒かったです＞＜
やはり引きこもってるほうが幸せだｗ

コテ入れるの忘れた
逝ってきまつorz

うをぉ
しばらく見ない間に何か入りにくい雰囲気に...

おはようございます。
コテつけると必然的に入りにくい感じになりますよね
私も自分を特定させるのは、苦手な方なので、わかります。
空気を読まずにちょっとだけ愚痴らせてください。
誰かと話したいけど、自分のことを話すと惨めになるし引かれます。
いくら内心自分を責めてたって
現実は高齢で職をもってるくせに仕事をしないというただの甘えた野郎なんです。
年齢を言うとどのスレでもｽﾙｰされるし頑張ってで終了です。

ネットですら居場所がないとかｱﾚｗ

>>473
前はオレのブログみたいだったけどね。

>>474 Sさん
その年齢がオレより低かったらやだなーｗ
以前、別スレで交遊があったヒ人で60代がいました。
楽しくやってましたよ。
仲間に聞かれたら答えはするけれど、
年齢のことは、お互いまあいいじゃないですか。


居場所といえば、
オレもこの仲間を作る前はほんとうに居場所がなかった。
スレ仲間から、今ではリアルで信頼できる仲間になりつつある気がしている。

これまで、新学期や入社時など、新しい集団を迎えると、
居場所を作るために、なんだか必死に行動した。
明るく振る舞い、人同士を繋ごうとし、場を盛り上げ、企画を成功させ。
家庭がぼろぼろだったのを繕おうとした子ども時代に似ている。
いかにもＡＣピエロだなあ。

しかし、いったん集団の輪ができあがってくると、
オレはなぜか身を退いてしまう。
できた輪から遠ざかって、その様子を眺め、大丈夫なのを確認して去っていく。
そして、ひとりになってしまう。というより、ひとりを選択しているのだ。
そのくせ、寂しがりや。
家庭を構成する人々がお互いの距離をうまくとれるようになったのを確認して、オレが家を去ったのに似ている。

努力→構成→放棄

居場所について、こういう循環をしてきたように思う。

この居場所についても何度か放棄したくなったことがある。

・自分が幹事をやっていること、
・安全面から個人情報の交換を奨励していないこと、
から、自分が中心にいなくては会、そのものが成立しなくなる。
だから、簡単に放棄はできない。
そのことがブレーキになってきた。

そして、今はどうか？
・努力しない
・面倒なことはしない
・気を使わない
・悪いときはすぐあやまる
それらをスローガンにし、自分も「甘えさせてもらえる居場所」であったせいか、非常に心地よい。
むしろ、なくてはならないものになりつつある。

しかし、心の闇は深い。
いつ、破壊的な放棄の衝動がでるかもしれん。
大切なものを簡単にすてたくはないので、そのときはみなさんブレーキになってね♪

>>475
×　以前、別スレで交遊があったヒ人で60代がいました。
○　以前、別スレで交遊があった人で60代がいました。

しばらく名無しにもどろう。
>>473指摘ありがとう。

あれれー？
じゃ、みんな名無し？ww
今日は過密スケジュールで苦しい・・・
動悸が激しい。
身体的不調がモロに・・・ヽ(´Д`)ノ
字がうまく書けない・・・ﾄﾎﾎ
さっきまで偏頭痛だったし・・・
はやく終わらせて家に帰りたい・・・
心臓とまるるるるぅ
ばくばく☆

ばくばくしてるのは、しふです〜(T.T)
企業訪問なんぞ勢いでしてしまった・・・
たぁーおれぇーるぞぉぉぉ
（カートゥーン・ネットワークのアニメ風に）

あひゃひゃ＼(ﾟ∀ﾟ)／

・・・疲れたよぉおお(;-;)

>>479
おつかれさま☆
がんばったね。

>>480
あれ、こてになってしまった。

んー
今日はほろよい。
いー感じ。

今日も実に飲んだ。
そして過食嘔吐。
いい感じ。

どんどこどんでさよおなら♪

ふあ。
やっぱり家に着いたら、ぶっ倒れて眠ってしまったぁ
(≧ε≦; )
で、こんな時間に起きてしまった・・・
寝るぞ眠るぞ☆

うん。がんばったぞよ☆
Ｍ氏、ありがとう♪
『フトゥー（普通）』のヒトから見れば、ほんとこんな些細なことだけど、
こんなこと言える場所が、とてもうれしいです。
しかも労ってもらえるのだぞよ☆
ありがとうございます。
しふはがんばった！

どんどこどん♪は、こぴぺー？
Ｍ氏も『お話出てこい』知ってるのー？

>>483
できたら短い時間の仕事とか在宅の仕事があると良いねえ。

お話出てこい出てこいこい♪

わあ☆
・・・やばい・・・
はじめてだ・・・知ってるヒト・・・☆
じゃ、ちゅーちゅーどぼんってたぶんほんとはかなしいお話、
知っているかなぁ？
たぶんかなしいお話なのに、「ちゅーちゅーどぼん」の繰り替えしの言い回しだけ、
異様に記憶がある・・・あとは・・・うーん
♪嵐のなぁかぁで〜・・・とかいう大きな木のお話。
♪いっぴつけいじょう　すととんとん　ひとつはたーぬーき♪・・・きつねどんが独占するお話。

うーん☆いや、びっくり感動♪

>>485
ちゅーちゅーどぼん知らないなあ。

「たろべーは　たんぽこたん！」
「そおいう者こそ　たんぽこたん！」
みたいなのを覚えてる。

たぁーおれぇーるぞぉぉぉ は有名だね。
トムとジェリーをみんなでみるオフもいいかも。

もしかして子供の耳によく残るのが、
繰り返しの言い回しなのかしらね・・・
お話出てこいが今まだ存在するのかわからないけど、
結構イイモノだったような気がする。
基本、昔話系だし。
日本昔ばなしのアニメもなくなっちゃたし、
なんだか少しさびしいねぇ・・・

あー☆
けど妄想ラジオ番組ではなかったことが、
やっと証明されたわぁ・・・はは☆

>>475さん
レスありがとうございます
そうですね・・・年齢は言い訳ですね。

以下はチラ裏なのでﾇﾙｰしてくださいｗ
ひさびさに過食してみました。
太るしお金が勿体無いから過食はしたくないのだけど
食べ物は無条件かつ確実に私を解放してくれる感じがします。
現実は変わらないんですけどね・・・
常に「失敗」を挽回しようとしていて（っていうか思ってるだけだけど）
ものすごく疲れた脳をオフにしてくれるというか・・・・

貯金なくなるまで（1年もつか・・）とりあえず何も考えないで過ごそうって思ってるのに
やっぱりダメみたいですね。

えーと・・・みなさまオハヨウです☆
ちと、書き込みてすと。
えいっ☆

今日、5年ぶりくらいになる友達に逢ってきた
久しぶりに悪戯して遊んだけど
昔ほど面白くは無くなっちゃったなあ
年くったかな。

暖かくなってきているね。
春だね☆
この間もらったアレルギーの点鼻薬。
薔薇の香りがするとかいう代物なんだけど・・・
香りなんて正直どうでもいいような・・・(￣~￣；)
鼻が嫌な感じにツーンとする。
鼻の奥が酸っぱい感じだよぅ・・・・ヽ(´Д`)ノ
Ｍ氏、まだ起きているかな？

うわぁ〜ん、ソフバン規制されれる;
PCから書けないOrz

ということで、こんばんは。
寝ることが出来ずに一夜を明かそうとしているＫでした;

Ｍ氏、まだお休み中かな？
まったくもって、いいお天気だねぇ・・・

Ｋさん、おはようです☆
しふは、明日病院に行く。
減薬のお話でもできちゃったりするかなぁ・・・なんて思ってたけど、
逆だわ☆
正直に、現状話してくるだ☆
また元気に振舞っちゃったりしないよう、がんばるよ・・・
お医者さんの前で元気な振りしたって、しょうがないもんね・・・

Ｍ氏、らくさん。
昔のお薬手帳を見てみたよ。
まったく記憶がぶっとんでるから覚えてなかったけど、
デパケンとか飲んでおったわ・・・
やたらとでっかい薬らしいねぇ・・・
相方に話したら、「・・・アレがなくなったときは、すっごいうれしかったのに・・・」
って凹んでたよ。
いや、しふは今のしふの状態に凹んどるわぃ☆

M氏、アクセス規制の巻き添えくらってるようです。ﾌﾟ

>>493
こんにちは。
僕は今の主治医に心を開くまでかなりの時間を使いました。
年単位くらいです。
無理に明るく振る舞ったりして
主治医の前で良い人を演じてましたね。
こういうのって僕だけなのですかね？それともAC特有？
今では、自分の親の変わりのように思えるところまできて
本来の自分を出せるようになってきました。

>>475
褒めたら恥ずかしがって、褒めなきゃ拗ねちゃうような…そんな子ども時代だったのかなーと想像

>>490
秘め事でなくなったからかなｧ?

>>495
他人に自らを開いて素の自分を預けてしまう（任せる）って、
その人を信じてないとできない行為。大切なことと思いました。

自分にはまだ無理っぽいですがw

ＭＡＴさん規制なのですねー
や、>>495
＞無理に明るく振る舞ったりして
むしろあまり仲の良くない人とはそうするのが普通だと思ってました
でないとあやしまれますしねえ、、
そういえば「なんでそんなテンション高いの？」言われた事は多々
なかなか丁度良いは難しいですね

だから好きの場合は（頭いいから･綺麗だから･お金持ちだから好き）、そのだからの部分がなくなれば飽きられそう。

でも、だけど好きなら（頭悪いけど･不細工だけど･貧乏だけど好き）長続きしそう。

M氏不在ゆえ、盛り下げま-す。(/-_-)/

>>498　さん
思ったんだけど、こんなんどうかなー？

自分の親だからすき。
だってままだから。
だってぱぱだから。
だって家族だから。

だから・・・ほんとはあんまり好きじゃないけど・・・

・・・あれれ？ループになるわ☆

>>495　Ｋさん。

しふは、もしかしたら先生には気づかれているかもしれない。
『難しいコだなぁ・・・』って。

昨日、ひとりじゃないからがんばる必要もなくて、
ちょうど病院に行く前にかなーりしょっきんぐな出来事があって、
・・・うーん、まぁまぁグロッキーな状態で向き合うことができたの。

相変わらずうまく説明はできなかったんだけど、
予想通り、お薬が増えた。
でも、またまたしょっきんぐなことに、抗不安薬だった・・・
レキソたん、再登場〜☆

とことん落ちているときは、ほんと些細なことにも
うがが・・・ってなるから、
再登場したレキソたんが1mgではなかったことにも、大騒ぎ。

些細なことに、一喜一憂。
あーもーほんと自分が嫌になるわー☆

┴┬|o´･ω･)ｙ-~

>>501
むぅおっ！？
あなたはまさか・・・っっ？！

>>501　M氏ではないっ
むーっ

れきそタンは心臓ばくばくによく効きます。

あたしの主治医はかなり適当だ。あたしも適当だ。
酒屋でバイトしてた時はお勧めの芋焼酎を聞かれ（酒飲み仲間か？）
患者が多く診察までだいぶ待たされた時は「繁盛してるね」言ったら
「うん。もう疲れたよ」って先生が私に愚痴る始末。「で、どう最近？」
「クスリ、効いてないみたいだから増やしてくんない？」
みたいな。
って全然処方通りクスリ飲んでないケド。
基本、ACは過去の（コドモ時代の）清算なり整理が出来なければ
解決にも治療にもならんような気がするので

>>505　らくさん、同じお医者さまかと思ったよ・・・☆
ある日。
しふ「今日はヒトいっぱいだねー」
先生『うん。午前中はすごく暇なときもあったんだけどねー。いそがしー』
また、ある日。
しふ「こんにちはー」
先生『あ。なんか今日調子良さそうー。うん。すごく調子良さそうだねー』
また、ある日。
しふ「・・・なんか（診察室）書類とかたくさん・・・」
先生『あっ。そうなのー。さいきん忙しくて家にも帰れない。今日も・・・（グチ続く）』

ま。全部いろいろ含めて主治医だし。
しふも適当だからこんなペースでちょうどいいのかな、とも。
ときどき物足りないなぁって思うときもあるけど、
びしびしがしがし言われたら、自分の親といっしょになっちゃうしね。
そういえばよく、
『うん。しふさんはワタシに似てると思うのよねー。
　うん。似てるから、よくわかるわぁ。ワタシもそうっ（断言）』
って・・・うーん・・・
似てちゃダメでしょっwww

まぁ、もしかしたら元気なふりも気づいていたから、
ずーーーーーーっと減薬ナシだったのかも。
自分から症状言ってはじめて、対処してくれたのかもしれんなぁ・・・

らくさんの言うとおりだと思う。
>基本、ACは過去の（コドモ時代の）清算なり整理が出来なければ
>解決にも治療にもならんような気がするので

何事にも、じょうずにお付き合いできるようにさえ、なれればいいなぁ・・・と・・・
思ってはいても、うまく行動できないんだけどねー☆

おはようございます〜☆
昨日は午後、とても暖かくてお天気よかったですね〜
相方と、ふらふらふらふら・・・歩き回りました。
このまま暖かいと、桜咲くね☆

今日はとても不安定なお天気でしたね。
雨も降ったりやんだり。
風も急にびゅーびゅーいったり。

東京フルマラソンのニュース、なんだかかなしかった。
倒れて意識不明になってしまった芸人さん。
命に別状はありません、って報道されていても。
かなしい。

昨日は有り難うございましたー
料理の美味しいお店で楽しかったです
生バイオリン聞けちゃったのがとても感動！
スモーキーマティーニご馳走様でした
またおいしいもの食べましょうー

昔の知り合いと話をした
昔からネジ曲がって卑屈な人だった。
ま、結論。
やっぱりネジ曲がった卑屈な人でした(;-;)
話をしなくちゃいけないことがあったから連絡したけど、やっぱりぐさぐさずけずけ(;-;)
病みはじめたしふの背中に飛び蹴り喰らわしたの、
お前だってこと、ぜんっぜん思っていないだろー？
嫌い。大嫌いだよ。
でもお前には負けたくない。
一時期お前に甘えて頼った自分に、ケジメつけたいからな。
もっとチカラつけて、武装して、次は立ち向かうからな。
嫌いだよ。大嫌いだよ。
次は負けない。

でも今は眠る(;-;)
おやすみなさい(;-;)

えーと、あのね。
言わせてね。

ここに居場所見つけられてみんなと出会えて、
しふはひとりじゃないって思えたから、
ヤツと対決できたんだよ☆
対決する勇気もらった！
『まだ数回しか会ってねーﾀﾞﾛっ』って言われればそれまでだけど、
でもあたたかい感じ。

居場所、みんな、ありがとうね(^-^)
また次絶対会うからね♪

これからもよろしくお願いしますです☆

>>511
やーやーおめでとうですーﾜｰｲ
てか嫌な奴いるんですねえ、おつかれさま
なんかあっても「誰か、今そこに居ないけど味方」って思える
人や場所があると全然気分違うものねえ、がんばれる
なんにしてもおめですーまたー

　　　∧＿∧　　　∧＿∧　　　　　　　【ゴールデンレス】
　　∩　・∀・）∩∩ ´∀｀）∩　　このレスを見た人はコピペでもいいので
　　 〉　　　　 _ノ 〉　　　　 _ノ10分以内に3つのスレへ貼り付けてください。
　　ﾉ　ノ　 ノ　　ﾉ　ノ　 ノそうすれば１４日後好きな人から告白されるわ宝くじは当たるわ
　　し´（＿）　　 し´（＿） 出世しまくるわ体の悪い所全部治るわでえらい事です

kakikomeru?

おー！！

規制解除きたーーーーーーーーーー

誰かバドミントンを一緒にやってくれる人居ないかな？
老後歩けなくなるのを防いだり、日頃の運動不足の解消。
そして、健全な身体には、健全な精神が宿ると言う言われのもと
バドミントンをやりたいす。

中学時代にバドミントン部で県大会行ったので
公園バドミントンからちょっと本格的なのをやってみたいかなと思ってますｖ

ACのスレって他にもあったよねえ？消えちゃったのかな？
ここはみなさん優しそうだけど、やっぱりコテとかオフの話になると辛い・・・。

ああどうしたらいいのかしらもう解んないわ

>>517
サロンじゃなくて、メンヘル板の方に2〜3スレあったと思う

本当だ。勘違いしてたかな。ごめんね、ありがとう。

おーw(゜o゜)w
バドミントン☆
本格的にめっちゃ激しいのは無理だけど、やりたいわぁ♪
ジムも行かなくなっちゃったし、最近は自宅ヨガだけ。
運動したいわ♪

>>521
おーしふさんバドミントンやりタスか＾＾
バドミントンできる体育館探してみるお（・ｘ・）

>>517
たしかにここの馴れ合いちょっと辛いよなあ
俺もメンヘル板の方逝こう

むむむ
それいつも何処の板のスレでも思います
仲良くしようと話し合うには初めてのスレはどれも壁が高く
なかなか話せないで、でもなんとかそれを解消したとすると
今度は他の人から壁が高く見えてしまう
一つのジレンマですよねえ
時間軸に捕らわれない、突然みんなで仲良くってのは物理的にあれですし
まま、でもここの皆さんは優しいので、ちょっとでも気になったらまたー

そうかぁ・・・
『馴れ合い』・・・
うーん・・・
私はここの雰囲気がいいなと思って飛び込んでみた。
今までのやりとり見ていて、安心して飛び込めました。
ありがとうございました。

ここのところ具合がよくありません。
今日は赤サインペン出動。大活躍。
フローリングの床に大丈夫大丈夫と泣きながら落書きしてしまった・・・
かなり久しぶりの暴発
あぁ・・・(T.T)
暴発後はレキソたんで爆睡。
今は落ち着いている・・・
Ｍ氏、赤ペンのこと教えてくれてありがとう。
でもそのままの勢いで床に落書きかましてしまうとは・・・
水性ペンでよかったわぁ・・・
もぅ暴発は、いやーん(*ToT)

自分「悩みを忘れられる薬ってないですか…？
医者『ないね
自分「頭のよくなる薬は？
医者『それもないね♪
自分「性格の良くなるー
医者『ない

自分「じゃー、元気になれる薬をください
医者『そんな薬あるんなら僕が飲みたいよ僕が！(笑)

auのあくせす規制はとけたっぽい

過食しても嘔吐できずに3ｷﾛ増量。…ｻｽｶﾞﾆ ﾔﾊﾞｲw

春先、体調が、精神状態が、悪くなります。
私も元気になりたいですが、落ちています。
昨日は、食べて、全部嘔吐しましたが、今日はまだ出していません。
体重が増えるのは面倒です。
きちんと計りますが、食べる前、食べた後吐く時と後とでも、異なります。
自分自身の体重をコントロール出来ないのが許せません。
でも、すきな人のつくってくれたものを吐きたくないと思うことはあります。
私は親がつくるごはんが食べられませんでした。気持ち悪かったからです。
清潔なビニールやパッケージに包まれた人工飼料のようなものが安心できた。
それからいろいろありました。
今、おいしいものを食べていくらか太ったようです。でも吐きます。
今夜、一緒に住んでいる人がごはんをつくってくれるそうです
うれしいけれど、でも吐きます。

過食の人多いんだね

自分は昔過食嘔吐してて今は拒食ぎみだよ
空腹な感覚はあるけど食べたいものが思いつかないのと食べる気力なくて体力落ちたorz

先週、冬眠前のクマさんみたいになんかたくさん食べた。
今週に入り、天気のせいか季節か何か・・・
気分のupdownが激しすぎる。
食べるという気力がおきない。食べていない。
ま、体重管理もしていないし、先週と今週で＋−０かなぁ・・・なんて☆
食べる気がおきなくて食べないのは、まだいい。
生活音というか、何か全てが雑音に聞こえて頭を抱えてしまう。
何も聞きたくなくなる。

とにかく今週、びっくりするくらいよくない状態。
ざわざわとばくばくがひどい。
自分の中に、叫び暴れたがっているヒトと、
なんなのコレ？どうして急に？どうしたの？と落ち着こうとする、
たぶん『ふつー』であろうとするヒトがいる感じ。
急降下したと思ったら、
急になだらかになったり。

updownが制御出来ず、ほんとにつらい。
はやく落ち着いてほしい。
疲れた。

春の季節は嫌いです。
新しいことのはじまりの４月。
みんなどこか浮わついているような。

４月より５月がいい。
花の香りに騙されて、みていた夢も、雨が近づき醒めるでしょう。
はやく花も散ればいい。
正しい現実が見えるように。
辛く厳しいことばかりではないけれど、
汚い大人は出る杭打っのが大好きだ。

はやく４月が終わればいい。

春だねぇ
眠いねぇ

>>532
5月もいいですなー。

コドモらしい感情が出したい。
わがままですなおで贅沢な、笑ったり泣いたり怒ったりの感情を持ちたい。
禁じられてしまった子供の情動（衝動？）を誰かに受け止めてもらいたい。
でもそれをずっと抑制してきたから、そうすることが出来ない。
「いいんだよ」と言ってもらいたい。でもそんなヒトはいない。
大人達は子供の商品価値が大事だ。
将来有用になるように投資しておけいこ事をさせブランド学校に入れる
従妹の娘ができちゃった婚をして嫁に行ったときに
せっかく大学を出してやっていいところに就職させたのに「嫁にとられた」
と父たちが言っていた、まるで相手の家に「盗られた」みたいに
私たちはあなたたちの何ですか、老後の面倒見させるためのモノですか
親不孝かもしれませんが
私はあなたたちのドールではないのです
コドモらしさを犠牲にして今まで頑張ってきました、でももうそれも終わりです
もう一度、子供をやりなおしたいんです、
見た目は大人かもしれないけれど、精神は成長を阻害されたコドモなんです

コドモをやり直すことできないから
だからココに来たの。
だからココに来るの。

みんなでいろいろお話して、笑えたらいいな。
上手にできなかったこと、楽しくできたらいいな。

【ＡＣ杉並オフ19】
4/12
花見できそうなら花見会をしよう。
内容未定。

連絡先
gioenexあっとyahoo.co.jp

こどもらしさを表現できる認知行動療法になるかもしれない遊
びを考案中。
テーマはわがまま。
みなさんわがままって言ったことある？

風邪をひいてしまったっぽいよぅ(+。+*)
・・・微熱はいつものことだけど☆
今週は激凹みで病院いけなかった・・・
アレルギーの薬がきれちゃった。
微熱はそのせいかなぁ・・・
暖かくなったりまた寒くなったり。
体がうまく適応できないよ。
きっと桜の花も困っているね☆

ワガママって・・・
どんなことしたらワガママかなぁ？(^-^)

私は外だと子供の部分を見せたくなくて必死にしまいます。
オフは都内とかですよね、無理だな。

わがままか
無理だなぁ
そんなこと言ってもし嫌われてしまったら耐えられないから

お？
アクセス規制解けた？

【ＡＣ杉並オフ19】
なんだけど、4/12都合が悪くなってしまったですよ。
4/19に変更させてください。
どーもすんません。

平日の公園で無邪気にころころ駆け回るようなオフもやってみたいもんだ。

>>538
そうですねえ。残念ながら都内です。

>>539
ＡＣ同士はなんとなく同じ匂いがする。
こういう人同士なせいか、わりと安心して幹事が続けられる。

みんなありがとうね。

>>534
「わがままですなおで贅沢な、笑ったり泣いたり怒ったりの感情を持ちたい。」
これ、いいですね。
子ども時代をやりなおそう。本物ではないけどさ。

>>535
子ども時代にしたくてもできなったことは何？

テスト

>>543
お！書けたね。

あぁオフ参加してみたい。
でも嫌われたらどうしよう。。。

はいヾ( ´ー｀)ノ
新人のしふです。

えいやっ(ノ>_<)ノって
オフにこの間飛び込んでみたばかりですよ。

目がね、みんな似ているらしいですよ(^-^)
しふは初日に、M氏に言われたの。
しふは新人なので、集まっている皆様にいろいろ心配してもらってしまっていたりして・・・
迷惑かけてしまっているかもです。
皆様とても、優しいのです。
嫌われたらどうしよう？って怖いですよね・・・
でも、ずっとさびしいままも、とても怖いとしふは思いました。
受け入れてくれて、皆様どうもありがとうございました☆
19日、参加したいのだけどまた変な時間になってしまうかもです・・・
（￣□￣;）いつもバタバタでごめんなさい。

>>545
オレは、寂しい自分が一人で滅びていってしまうのがいやで、オフ会を組織することにしたんです。
まあ、だめもとというか。
集まってきてくれたメンバーがすごくいい人でオレ自身が救われた気がします。

まずはここでいろいろ話そう。
「こんなふうになれたらいいのに」って思うこととかある？


>>546
風邪の調子はどう？

>>546
勇気を出してきてくれてありがとうね。
おかげで会の輪っかがまた広がりました。

みなさんが取り返したい「子ども時代」「子どもらしさ」ってなんだろうか。

甘える
怒る
笑う
泣く
わがまま

このへんを取り戻す「遊び」ができないかを考案中。

＜わがまま遊び＞

（１）何人かで小物（おもちゃ）を持ち寄る。できれば人数より多め。
　　小物に番号をつけておいて、それに対応する番号の書かれたくじを用意する。

（２）一人親を決めて、残りの人は子どもになる。
　　子どもはくじをひいて、自分の欲しいおもちゃを決める。

（３）親は子どもにおもちゃを見せて「これが欲しいのかな？」と尋ねる。
　　子どもは自分の希望とちがうとき「ちがうちがう！それじゃない！」と言う。
　　自分の希望のおもちゃがでたら「わあい」と言ってくじを親に渡す。
　　親が自分の希望をあてるまで「やだやだ」を続ける。

（４）最後まで残った子どもが次の親になる。
　　これを持ち回ってあきるまでやる。

ってなのはどう？

>>547
自分はどんなふうになりたいんだろ。
幸せになりたいってぐらいかなぁ。
家族団欒みたいな感じで。
特にこんな自分になりたいみたいなのはないような気がします。

ウザイ奴が戻って北

AC同士の人が絡んだら気遣いあって上手くいかないことないの？
ACは我が強い人との相性がいい気がする。
というか私は自己主張してくる人といるのが楽。
好きなものがなくて、何よりも大事なのは相手に嫌われないこと、相手を不快にさせないことだから
相手の好みに合わせることはたやすくて嘘をついてでも相手が望む通りに出来たことで安心する。
後々、嘘をついた罪悪感で消えたくなるけど嫌われないためならどんなことでもしてしまうと思う。
気を遣ってくる人は何を求めてるかが、分かりづらいから関わるのがしんどいというか不安なのは私だけ？
ただ最近、個人として社会にでなきゃいきない日が近づいてて
就職について考えてみても本当の自分はしたくないこと、行きたくない場所ばっかりなことに気づいて
したいこと一つもない自分がからっぽなことに気づいて悩んでる

あげちゃいました。
本当にごめんなさい。

子供の頃を取り戻そうとしても
何がわがままで何が必要な甘えかわからない
すべてが怖く不必要にしか思う（どうせ…とかすぐ考える）
母の浸食がハンパなく、母と考えが同じ。母の田舎が懐かしい
幼い頃母が唯一してくれたコーヒー、親戚の家に逃げた時初めて食べた唐揚げ
唯一の幸せの味、ｽﾄﾚｽ溜まるとﾄﾞｶ食いする
ふつうに好物だと思っていたけど関連に気付いて愕然とした
母が健康のためだと無理矢理口に押し込んでいた果物は未だに吐き気がする
ここまでとは 絶望する

>>552
自分の場合は、そういう人と表面上は上手くはいきますが、
我慢できてるだけなのでストレスは溜まりましたし自傷も増えました
ＡＣを自覚した後は気遣ってくれる人とのが楽になりました

嘘は付かれたくない派です。

毒親に嘘ばかりつかれてきたので、
嘘は苦手です

必要以上に弁明してしまい
変な人に見られますが。

>>554
食べ物の話、同じようなことありますよ

気付くと、昔の、記憶に関連して
いて、自分の好みが
作られたものであることに
愕然とすることが

自分も嘘ついて無理しない。
相手も嘘ついて無理しない。
どちらかが、どちらかを搾取したり奉仕するのではなく、気楽な仲間が欲しいです。
もう親や搾取する人間に奉仕するなんてまっぴらです。

食べたことがない食べ物が結構あった。
ホルモン系は貧乏人の食べ物だと母は言い放った。

友達が、モツ鍋屋さんに連れて行ってくれた。
とてもおいしかった。

お祭りの楽しさがわからない。
屋台の食べ物は、不衛生だからと食べさせてもらえなかった。
だから、今でも食べられない。
母親の好みで、食べたことがないもの、食べられないもの、そして悔しいことに
好きなものがあったりする。
母はマリービスケットが嫌いだった。
祖母が食べさせてくれた。
私はマリービスケットがとても大好きだ。

Ｍ氏は〜？

>>560
これからいろんな食べ物を試してみよう。
好き嫌いをもう一度作り直そう。

>>560
同じエピソードを持つんだが

食べ物の事って残るね

うちの毒は作るのも片付けも嫌って
買ってきた物が多かったが
安い揚げ物とか
いつも同じ物で、嫌だ東京言っても
聞く耳なかった

昔毒から食わされた物は拒否反応出て
いまだに食えない

守ってあげる。
だから側にいて。
がんばるから、ほめて。

分離不安ではない。
乳児のときから親に欲求をぶつけられなかった。
母親との基本的な関係は「父親と病気から守る対象」だった。
ひとりでなんでもやる子ども。
手がかからない便利な子ども。
泣かない子ども。
欲しがらない子ども。
自分のことで頭がいっぱいの家族。
注目されようとして、暗い家族の雰囲気を盛り上げようとして「すごいこと」をやった。
すごく聞き分けがいい
すごく上手
すごく優秀
すごく食べる
そういう子どもは、大人の手のひらに乗る間は、手がかからなくて好かれる。
しかし、大人になり、すごく仕事をするようになると、相手の手のひらにのらなくなる。
相手にとってのすごい脅威に。
周りから阻害される。
周りを軽蔑する。
世捨て人になる。鬱発症。

今は「すごくない」範囲で身の丈にあったがんばりをしたい。
しかし、自由なのもなかなか不自由なものだ。
何かをやろうとすると神経症がでて、頭ぐるぐる。
以前、そんなオレのことを理解しつつ、尻を叩いて促してくれた人がいた。
すごくうれしかった。
お母さんができた気がした。
でも、すぐにどこかにいってしまった。
欲しいものはやっぱり手に入らない。
知ってる。そんなこと。

守ってあげる。
だから側にいて。
がんばるから、ほめて。

>>564
ポエム？歌詞？

※守ってあげる。
　だから側にいて。
　がんばるから、ほめて。


「※マークくりかえし」みたいなｗ

>>565
中２病だからほっといてｗ

［ACに特徴的な心理行動パターン］
　ＡＣに特徴的な徴候として以下のようなことがあげられています。
◆自分の判断に自信がもてない。
◆常に他人の賛同と称賛を必要とする。
◆自分は他人と違っていると思い込みやすい。
◆傷つきやすく、ひきこもりがち。
◆孤独感。自己疎外感。
◆感情の波が激しい。
◆物事を最後までやり遂げることが困難。
◆習慣的に嘘をついてしまう。
◆罪悪感を持ちやすく、自罰的、自虐的。
◆過剰に自責的な一方で無責任。
◆自己感情の認識、表現、統制が下手。
◆自分にはどうにもできないことに過剰反応する。
◆世話やきに熱中しやすい。
◆必要以上に自己犠牲的。
◆物事にのめり込みやすく、方向転換が困難。
◆衝動的、行動的。そのためのトラブルが多い。
◆他人に依存的。または逆に極めて支配的。
◆リラックスして楽しむことができない。

>>564
なかなかｲｲ!!
このスレで音楽やってる人がいたね
その人に曲付けてもらってデビューすればいいよ












芸名は「ミスター・アダルト・チルドレン」

>>549
わがままを頑張ってしまいそう。

あと自分の場合、マセたガキんちょだったのと
家庭も最初からなかったようなもんだから

子ども時代、というものがどういったものなのかすら、イメージ湧かないっす。(-_-;)

もう欲しがるのはやめようかな。
どうせ手に入らないし。

もともと欲しがらない子だったわけだし。
いまさらねえ。

あきらめてしまえば、締め付けられるような胸のざわつきもなくなるだろう。

とにかくしばらく欲しがるのをやめてみよう。
様子を見てまた考えよう。

AC同士はうまくいかない事が多いね

子供同士だからね

大人の部分を出し合って
うまく譲り合っていかないとさ

あと、本場のACのひと、セミナーにでたり
講義受けたり自助つながりは
共通認識してる部分がある

定義や共通認識を持たないと
理解しえない物がある。

ACと云う
人の作った言葉をつかっても
本来の定義を正確に捉えてなくて
その捉え方が人により まちまちで
があるならなおさらじゃない？

同じように捉えてくれない、と思うのは
むしろACを定義した人が思うことで

そっから離れてACを濫用すれば
寂しさを募らせる作用倍増する
危険がある

ただでさえACを語るグリーフワークは
危険だと言われるのだから

恣意的に用いるのは危険

多分気付いてないでは？

私は本格的なＡＣ団体には行きたくはない。
理由は、本格的に親と争いたくないから。
真正面から向き合える自信が、まだない。
何度か軽く、思いを投げ掛けたことがあるけれど、
結局、自分が親不孝者で悪い子なんだとものすごく後悔してしまった。

病気になる原因をこつこつと積み上げたのは誰？
私？
家族？
今はその現実から逃げることしかできない臆病者だ。

会社、家族、病気・・・
現実を、抱え込むのに疲れてしまった。

疲れてしまった者同士の場所、それでいいのではないかな？

ＡＣという言葉を肩書きにして、ここにくるだけだよ。
疲れて、さびしいから時々ここに来るんだ。

欲しいもの。たとえば
「ねえ、抱っこ」って言うことが最近ようやく出来はじめたけど
「はい」って優しくいろいろして貰うと
すごくざわざわばくばくしてきてあとで発作を起こす（起こした）
余計悩むことになるからいらないことにしておこうとして
そうだ私には最初からなかったものだし慣れないそういう行為は失敗する
相手にも不快感と違和感しか残さないだろう（罪悪感）
そういう欲求は面倒なものだから抑圧しておいて
結果切り離された何か達が私の精神を侵食する
「本当はどうしたいの？」「何がしたいのか解らない」
「抱っこされるのはうれしくない？」「そういう感情が無かった。」
「どうして泣くの？」「人の体温を知らなかったから。」
結局孤独とお酒が一番の私の仲良し。

これまでは欲しいものは無意識下に押し込めてきた。
うまい具合に、昇華やら合理化してごまかしてきた。

今、欲しいものに気づいてしまったのに、それを抑圧するのは初めてだ。

>>ID:qm10CptT
何がそんなに欲しいんですか？

難しい問題は後回し。
解けそうな問題から解いてこうぜ。

欲しいモノ、ないや。
なんだか物質的に欲しいというモノがない。
持ち物に執着心がほとんどない。
買い物は好きだけど、買うという行為のほうが重要。

ある日突然、捨てる、手放すという行為に夢中になったりする。
モノを捨ててしまえば、
それに関する嫌な記憶も捨てられそうな気がして。
・・・そんなワケないんだけどねー(^◇^;)

病気になる前は、
もう少し欲しいモノや
行きたい場所があったような気がするなぁ・・・

いい天気だけど、ちょっと暑さを感じてしまった。

媚びたり支配しなくても
見捨てられない安心感。

何か性格テストか、心理テストをやってみた

俺は従順な仮面を被っているみたいですよ。

怖いものはありますか

それは何ですか

怖いものは精神的な喪失感。
肉体的な痛みはどれだけだって耐えられる
精神的痛みを紛らわそうとして刃物を自分に突き刺したところで
何も変わらない。

肉体的な痛みを耐えられるってすごい

普通耐えられない

振り上げられる手に目をつぶる。
殴りかかって来る拳、わたしよりはるかに大きい影
腕で自分の顔をかばう叩き落とされて転がる小さいこども
叩かれて痛いのは怖くない
痛くないふりをして笑う「わたしが悪いの」
こうやってわたしを叩く

おかあさんを失うほうが怖かった

まだあなたは壊れてはいない。
コワレルナ。

でもカショオでごまかす自分がいるｗ


おかあさん
おかあさん
どこいってたの？

振り上げられる手
突然の大きな声
恐い。
名前の呼び捨てが苦手。
ニックネームの呼び捨てなら出来るけれど、
名前の呼び捨ては怒られる時の自分を呼ぶ声と被り
出来ません。

私も肉体的な痛みには強いほうだと思う。
痛みに強いと言われていた。
痛みをはじめ、どんなことにも理由がある、と言われてきた。
痛いのは、転んで血が出ているから。
お腹の調子が良くないのは、朝の牛乳のせい。
風邪をひいたのは、薄着のせい。
頭が痛いのは、天気が不安定だから。
痴漢にあうのはあんたの行動に問題があったから。
今こうなっている理由を、今一生懸命探している。
病気になった理由もずっと探し続けている。
でもこの『理由探し』。
親からの受け売りだ。
もうやめたい。

最近、食べていない。
食べる気がおきない。
食べなくても、どうでもいい気がする。
みんなと食べたお刺身、
とてもおいしかった。
楽しかったよ。

>>587
自分も名前の呼び捨て、
怒号で連呼されつづけ、
名前が恐怖だった

機嫌の良い時も
甘ったるく連呼

応えないと怒号に変わる
下の
名前を変えられると知ってどれほど
救われたか

もう、あいつらの所有物ではない

朝は決まった時間に起きます
私は螺子を巻かれた人形のようにきちんと稼働していると思います
それが乱れ始め何かが違い始めたのは
私が完全に人形ではなくて、不完全な人間だったからです
感覚も感情も時間も無く、完全に人形だったら楽だったのにと
少しだけ思います
そうしたら病気なんてこともなかったでしょう

>>588
また一緒に食べようね。

母子家庭で、でもお母さんは私に日常的に暴力をふるったりはしなかった
怒られてる時にほんとのことを話したら怒られると思って黙ることが多くて
返事をしない私にますます怒って２度暗い山に捨てに行かれたことがある
ある程度大人になった今は相手が何を望むかに合わせるようになった
お陰でケンカになることも怒鳴られることもなくなったし
普通に仲良く出来てるし、友達からも家族仲良しだねーって言われる
普通に優しくしてくれてるし全く問題ない
なのに…なんでだろう。
嫌だ。行きたくない。したくない。これがしたい。こうして欲しい。とかが未だに誰に対しても言えない。
どうしても嫌な時は相手に仕方ないと思わせるような理由を作ろうと嘘をついてしまう。
自分自身の好みや物事への関心がない。周りがいいと思いそうな服を着たりお店に行ったり
そんなだから何してても、全く楽しいと思えない
安心するのは人からの言動で自分への好意を得たとき
不安になって怖いことは、自分への嫌悪を感じたとき。
例え初対面で今後関わりのない人でも
嫌われることが怖くて媚びてしまう
今の私が普通になってしっかりすれば
母との関係は何の問題もないのに
何でちゃんと出来ないんだろう

あげてごめんなさい

>>590
完全に人形じゃなくてよかったよ。

また、みんなで飲もう。

あーくだらーん
血まっみれになってるわ。
どばどば血が出てる。
あははー
アンチの人たちよかったねー。

>>595
自分を罰したの？

私の一番はじめは自分の爪でした。
一心不乱に爪でがりがりと自分の腕を削り続けた。
３、４箇所くらい。
当然汚く化膿した。

手当てしたのは母だった。
丁寧に包帯を巻いてくれた。

今思い出すと、かなり可笑しい。
笑えるよね。

>>596
笑えない。
でも、手当てしてくれる人がいてよかった。

自分を罰するなんて高級なもんじゃないです。

>>597
大丈夫？
落ち着いた・・・？

ごめん。
笑えるって書いたのは、
手当てしたのが母だったから。
当時は病気の理由というか、何が何だかわからなかった。
それで「ごめんなさい」「ごめんなさい」と
自分の体を傷つけていたけれど、治療すすめて入院して、根本原因が母だとわかった。
だからね、
笑えるよね、って書いたんだ。
今は前ほどがりがりしたりはしないけど、
つい衝動的に爪をたててしまう。
腕に小さい三日月のかさぶたがいる。

そうだね・・・
自分で「罰する」って書いたけど、そんなんじゃないね。
衝動的なの、あれはなんだろうね。

>>598
おかげで少し落ち着きました。
ありがとうね。
声をかけてくれる人がいて助かった。

昨日の傷口が開いてまた血が出てきた。
ガムテープで留めてあるｗ

いつまでも甘えてないで大人らしい誠意ある対応をしろだって
自己責任自己責任自己責任自己責任
何で自分は生まれてきたんだろう
何であの時死ねなかったんだろう
誰か殺してください

>>599
や、大丈夫ですかー
って何しちゃったんですかねえ

>>599
ふふww
ガムテープとは、なんだかずいぶんとオトコらしい☆
はがすとき、気をつけてね。

母が手当てしたのは最初だけ。
そのあとは・・・どうしたっけな・・・？
たぶん、爪で削るのはやめた。
そのあとはがりがりしていないと思う。
刃物を押し当てるようになった。
腕も切り落ちればいいのに、とただ刃を押し当てた。
そのせいか、なんだかとてもきれいな痕が残っている。
腕に、盛り上がってはいるものの、白く線が残っている。

寒い時期はいいよね。
冬はいいよね。
ふつーに洋服着ていれば、見た目ふつーの人に見えているだろうな、
と自分勝手に安心できるから。

これから暖かくなるから・・・
洋服にも気を遣わないと。
気を遣わなくてはいけないことばかりで、なんだかとても大変だ。

>>599
明日、病院へ行った方がいいですよ〜。
バイキンとか入っちゃうかもしれないし。

>>600
いいよ、いいよ。
今までがんばってきたんだもの。
まだ甘えたっていいじゃない。
「大人らしい対応」？それ、なぁに？
「誠意ある対応」？それ、なぁに？
「自己責任」？それ、何さ？
教えて欲しい。

「自己責任」で、「甘え」る。
だって、今までがんばってきたもの。
ほんとにがんばってきたんだよ。

私は今日、大事な約束を忘れてしまった。
「甘え」で忘れてしまって
「大人らしい対応」ができなかったのかもしれないけれど、
たぶん「自己責任」で自分で自分の首をしめてしまったかもしれない。
・・・でも、いいよ・・・
困るのは自分だからさ。
それが甘え？
いいよ。別に。気にしない。
もう過ぎちゃったし。取り戻せないし。

もう少ししたらさ、また少しだけがんばることにしようよ。
ね？あまり気にしないで。
甘えても大丈夫。大丈夫だよ。きっと。

頭の中がぐちゃぐちゃになって
よくわからなくなって
でも誰にも迷惑かけたくなくて
でもどうしたらいいかわからなくなって
誰か私をとめてとめてとめてとめて
それで痛みでで自分を落ち着かせる。

すごくひどかったときは、見た目にわからない病気が
怖くて怖くてしょうがなくて
上手にできないことが甘えているような気がして
見た目にわからないかもしれないけれど、すごく苦しいの。
たすけてたすけてたすけて、見た目にわかってくれたら、助けてくれる？
病気だってわかったら、そしたら苦しんでるってわかるよね？
助けてくれるよね？

そして傷つけて赤くなって痛くなって安心した。
ああ、怪我をしている。血がながれる。
よかった。私、病気だよね？
よかった。これで病気に見えるよね？

そんな思考回路がもう病んでいるのにね。

なんだか恥ずかしくて病院に行けない。
明日にはくっついてくれないかなあ。

親子の関係なんか年に２回くらい社交辞令をする程度。
電話もメールも手紙もなにも送ってこない。
偶然ソフトバンク同士のタダ友なのにｗ
去年、「もっとかまって」と打ち明けたけど無視された。
実家は売って老人ホームに入ると言っている。
どこにも帰る場所がない。

せめてパートナーくらいは恵まれたかった。
いっしょうけんめいやってきたのにな。
どうやら俺は「いい人で、大丈夫で、隙がない人」に見えるらしい。
だから相談に乗ってもらったりはうれしいけど、何にもしてあげられそうにないんだって。
駄目な男は、「自分がいてあげないと」って思うと母性本能くすくすなんだってさ。
なるほどねえ。

とっかかりのない人間なんだろうな俺は。
そりゃそうだわ。なんでも一人でやってきたんだもんな。
甘え方って言うか隙の見せ方がわからん。
いっしょうけんめいやってきたせいでパートナーができないんだと。
困ったもんだ。

何かしてくれるなら、一緒にいてくれるだけでいいのになあ。

>>605
なるほど。
自傷は外に対する内側の病気の表現の意味もあるのかも。
仲間同士だとそんなんしなくてもわかる。
今度みんなで会うとき、言いたいことがあったらいっぱい言って。
いっぱい甘えて。

あーもう何なのかしらわかんなくなる
針刺して血まみれになってブッ倒れて過食して嘔吐して
カンゾー壊れるまで飲酒してッ？
血が流れてると安心する？痛みを利用して自分の存在を確認する？
そんなに自分が大事？カワイソウ？結局はいらない子じゃないの。
死ねばよかったのよ、出来損ない、
オヤに愛されなかったのはお前がいい子じゃなかったからよ
がんばっていい子ぶったところでどうにも出来なかったくせに
今はいじけて一生懸命自己処罰かしら
何を望んでたの？悪い子には優しいママとパパはいないのよ。
本当に馬鹿みたいだわ。何がしたいのかしら？
あたしなんか大っ嫌い。情けなくて泣けるわよ。
どうしたらいいか解んないなんて、本当に馬鹿だわ。

寂しい

>>608
悪い子なんかじゃない。
あなたも俺も。
だから自分をそんなに壊さないでくれ。
俺ももう無茶はしない。

>>609
みんなでいっしょにいよう。

とりあえず身体がどっか痛いと
明日のお酒が美味しく飲めないのでー
今日のちょっとした慰みより明日のお酒


と、いいつつ右脇腹のちくちくな痛みは
見ないフリの方向で一つ

おとうさんやおかあさんになってあげたい。
そのかわり、おかあさんになって。
交代でお互いを補おう。
ＡＣの子どもは親が機能不全なのによくがんばってきた。
悪い子なんかいない。

悪い子なんかいないですって？本当に？
親の都合で仕込まれた「自分は悪い子」概念から逃れられるコが
どれだけいるの？不条理に怒られて虐げられて、
「イイ子」になろうとして自分を押し殺して。
コドモの頃から媚売ろうとしちゃって！っふふ、くだらない。
そうよ機能不全家族家庭にそれは生きる為に必要な技術
アナタは
本当にオヤにとってイイ子だったんでしょうね、
悪い子じゃないって言い切れるのは、アナタの両親を、自分をかばうため？
歪んだ欺瞞でしょう。

>>613
イイ子でない人間が悪い子でもない。
不条理にすりこまれた「自分は悪い子」から解放されるかどうかはわからないが。
親をかばう気はさらさらないが、自分を俯瞰してみてさほど悪ではないと思う。
もちろんあなたのことも。

>>604
ありがとう
やっぱりリア充にはこちら側のことは分からないんだね
(勝手に)親友と思ってた人だったから余計にショックだった


>>605
手首を切ると頭がすっきりする
痛みで自分の存在も確認できる
最近は過食もするようになった
毎日泣きながら食べて、泣きながら吐いてる
でも外ではイイ子
いつも明るくて笑ってる元気な子
特技は屈託のない作り笑い
まわりには絶対にバレない

>>606
傷はどうですか？
傷口くっつきましたか？
傷口くっつけるにはガムテープも悪くないと思ったのだけど、
はがす時気を付けないとだし、皮膚が弱いとガムテープにかぶれてしまうかもしれない。
心配なら病院に行って、
ばい菌殺せるように抗生物質もらうといいかもしれない。
自分で何とかしたいなら
薬局に行って、キシロ軟膏とガーゼと包帯代わりのネット買うといいかな。

傷口がはやくくっついてくれますように。

>>615
私も、信頼していた人に裏切られたんだ。
自分が勝手に信頼してだけかもしれないけれど、
病気のことも事前に話していた。
外からは普通に見えるように、頑張った。
なのに「普通の対応」をするように求められた。
出来ないから、理解してほしくて最初から話していたのにな。
かなしかったな。
頑張ったのにね。
悔しいことに、
相手はこちらが今ずたずたになっていること、
全く気付いていない。
自分の対応に間違いがあったなんて、
思ってもいない。

だからもし頭の中がすっきりしたら、
『あの偽善者ヤローめ、ちくしょう』って思いながら、
上手に最高の笑顔で対応してあげましょうよ。
それが、今出来る最高の仕返し。
大丈夫。
いつか必ず、
相手もあなたと同じくらいの苦しみや悲しみを感じることになるから。
そういうふうに、世の中出来ている。
きっとね。
だから、大丈夫だよ。

>>613
「自分は悪いコじゃなかった」って思いたい。
だけど今、親と距離を置こうとしているだけで苦しい。
連絡をとっていないだけで、ものすごく罪悪感。
苦しいよ。とても。
ものすごく嫌いになれたらいいのに、それもできない。
病気になったことも、
自分の行動のどこが悪かったのだろう？と考える。
話しても考えても、きっと自分以外の他人には、
全部は理解はできないと思う。
だって、自分の家族のことは、自分しかわからないから。
出来事、物事を測る定規が、もうその家族専用になっている。
「正しい定規」というものが世の中にあるのかさえ
私にはわからないけれど、
今、家族のことで苦しいと感じていることだけは確実。
悪いコではなかったはずだ、と思うことで、
少し落ち着ける。
悪いコじゃないよ、と言われることで、
苦しい悲しいが、和らぐ。
温かい場所を見つけられたと私は思っている。

大きくなって『大人』と呼ばれる存在になって、
だけど今「あなたは間違っていなかったよ」
なんて言ってくれる場所、他にはないと思いますよ。

今とても苦しんでいるのだから、悪い子供ではなかったと思う。
間違ってもいなかったと思うよ。
大丈夫だよ。
きっと今からでも、遅くはないですよ。

>>611
肝臓の具合が良くないのですか？
数値管理にしかならないけれど時々血液検査をしないと・・・
気を付けてくださいね。
悪くなったらさびしいし、困るから。

>>619
お気遣いすみませぬー
お優しいのですねえ
病院ｷﾗｲのへたれなので行けてないのですよねー
注射怖いし、、でもありがとうですー

大事にされた実感がない。
抱きしめられた記憶がない。
そういう人は、自分をなかなか大事にはできないわな。
本能的な生きようとする機能は働くのだろうけど、精神的には自分を痛めつけようとする。

切ってしまう人
ひっかいてしまう人
酒で肝臓を悪くしてしまう人
あり得ない量の仕事をする人
チンピラにケンカを売る人
約束の時間が近づくと分かっているのに家を出られなくなる人

そういうのってなかなか理解はしてもらえない。
ＡＣ同士だから理解し合える部分は多分にある。

「メンヘラ同士はうまくいかない」とよく言われる。
相手に１００％を求めたらそうなるわな。
溺れる人間同士では救助にならない。
しかし、ＡＣで子どもの時から一人で家族を支えてきた人間ならば、溺れる相手に手を差し伸べることもできるだろう。
２年近くオフ会をやってきて、そう実感する。

自分が求めるだけでなく、相手にも与えつつ、
自分の苦しい状況も、相手の苦しい状況にも共感できる。
そういう仲間を作っていきたい。
一人では寂しすぎる。


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次回【ＡＣ杉並20】4/19
ついに月例２０回！大小合わせると３０回はやってるね。
ほんとうにありがとう。
参加者の人数によって集合場所などは調整します。
連絡先
gioenexあっとyahoo.co.jp
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>>620
肝臓は沈黙の臓器。
大事にしてください。
ずっといっしょに飲もう。

短パン

ちょっとだけ家事ができた。
過食もしなかった。
よかった。

荒れてたみたい。原因はオヤと電話で喧嘩。
ただ用事があったから電話しただけなのに喧嘩。
お互い病んでるの解ってるから一歩引いて構えてたけど
結局話が通じなかった。
やっと落ち着いて、今日は拒食をあんまりしなかった。
AC友達とぬこと一緒にごはんを食べられた。
よかった。

>>621
メールってどんな感じで送ればいいですか？

>>624
ことあるごとにケンカ。めんどうですね。
ちょっと食べられてよかった。

>>625
自己紹介っていうかこんな感じです。
↓
オフ会での呼び名、連絡先を教えてください。
ＡＣ以外の付随症状について教えてください。
特に「されては困ること」「知っていて欲しい症状」について。
付随症状については、オフ会参加メンバーへの公開をして欲しくない場合は、その旨を伝えておくこと。

>>626
連絡先ってのは携帯の番号ですか？

>>627
あ、携帯のメアドです。
当日の連絡用に。いやならどっちでもいいですよ。
携帯番号はどっちでも。

初回参加者メールテンプレ

オフ会での呼び名*
当日の連絡先
　（携帯アドレスまたは番号）
現在の状況*
　（ＡＣで何が辛いなど）
ＡＣ以外の付随症状について
　（特に「されては困ること」「知っていて欲しい症状」について書いてください。）
　（付随症状については、オフ会参加メンバーへの公開をして欲しくない場合は、その旨を幹事に伝えておくこと。）
禁止事項>>1をしない宣言*

*のみ必須です。
あとは気が向いたら書いてください。

また過食気味。
吐きたいけどこのまま夕食をとらずに乗り切ろう。

前に「過食嘔吐は趣味でやってるｗ」なんて言ったらそのまま文字通りとらえてしまった人がいた。
空元気と強がりでそういってるだけ。
実際にはそんなのしたくない。
心の隙間を飯や酒で埋める。
摂食障害で、何か食ってると落ち着くわけです。
紛らわしくてごめん。

この季節、ほんとにすきじゃない・・・
自律神経失調ぎみなのは昔からなのだけど、
とても風邪をひきやすい。
風邪をひきやすい、というか、微熱が続く・・・
もう３日くらい37.4度くらい。
熱が体にこもってしまい、汗を上手にかけないのです。
だるい、というか、いろいろうまくできないよぅ・・・
あーあ。
日曜日までには、元気になりたいよ。

あ☆そうそう♪
キュベレイ完成させました。
今はまた、PSPで1年ぶりくらいに狩をはじめました。
狩ってばかりいます・・・

>>630
そういうときは、寝逃げするしかないかもしれません。
だけど、眠っても嫌な夢しかみれないんですよね。
最近発熱しているので、嫌な夢ばかりみています。
時々、夢と現実がごっちゃになりそうになって困ります。

>>623
私、家事をするととても心配されてしまう。
今日は気分がいいから、と洗濯したり、片付けたりをすると、
「どうしたの？」
「大丈夫？」
「何もしなくていいから」と。
何もしないでいると、自分の存在している意味がなくなってしまいそうな気がします。
無理をしているわけではありません。
気分がよかったから。
今日はできたから。
なのに、何か行動するととても心配されてしまいます。
・・・何もしないでいるほうが、相手は安心するみたい・・・
さびしいな。
私、迷惑をかけてばかり。
存在している意味、あるのかな？
はやく元気になりたいな。
はやくふつーに戻りたいのに。

>>631
水飲んでもダメ？
日曜参加できたらいいね。

寝逃げいいよね。
一番いいのは一人でいないことなんだけどね。
人といると安心する。
人によるけど。

>>633
相手はＡＣのことがよく分からなくて、どう接していいのか分からないのかもよ。
強迫でなく気分良く家事ができたらいいことなのにね。

ちょっとだけ食いあとは液体燃料(酒)とガリガリ君（氷系アイス）が主食
そんなに食べていないのに嘔吐、下剤飲んでないのに急降下
職場では今日入った新人にワーカホリックみたいに言われ
その人はこんな職場ではやれないと、今日一日でもう辞めるって
こんなのは健康ではないんだろうな

>>636
なんかたまらんね。そういう人。
俺の場合は先輩でした。
俺が猛烈にやるから先輩がいやみを言う。
でも、あんなに働いた俺が異常だったんだと最近知った。
ちょっとショックだった。

旨い酒は好きですか？

>>636
ワーカホリックかもしれない・・・かな？
って自分で思っているぶんにはいいのだけど、
なんか誰かに言われると
ちょっとショックだったりする。
そんなに一生懸命に見えるのかな？
そんなに神経質そうに見えるのかな？
たった１日だけで、見た目だけで判断されてしまうと、
なんだかとてもさびしいね。

上も下もあまり具合よくないなら、
水分とらないとダメですよ。
脱水症状になっちゃう。

・・・と、微熱でゲームしている私が言ってみた☆

夜になって、本格的に具合悪くなってきたぞ。
よしよし☆
これでもう少し熱が上がったら、
やっとＰＬ顆粒が効きそうだ。

>>634
ダメなの。
水分とっても、汗にはならないの。
熱って体にこもると、ほんといらいらする。
ガリガリ君、見たら食べたくなってきた。
むぅー。

今日、何かね、仕事帰りに、衝動的に池袋にチャリで走った
ガリガリ君のコーラ味と、バランタインの12と
新しい帽子とパンクでゴスな服を買った。
旨い酒は大好きだよ。

>>640
旨い酒がすきでよかった。
１日でやめた人はきっともともとやる気がなかったんだろうねえ。
栄養を少しだけとって上手に嘔吐してください。

>>638
がっちり熱出して汗かいて治るといいね。

初回参加希望は明日の午後くらいに締め切りますね。

>>640
帽子、どんなの買ったのですか？
女子は今年はマリン、とか女優帽とか・・・
私も帽子欲しいのあるな。
洋服大好きです。
一番具合悪かったときに、空虚感埋めるために買った洋服が山積みされとる・・・
どうしよう？www
今は、セール会場行っても何時間も居座るくせに、
さてレジに、という段階でほとんど興味がなくなってしまう。
何でかなぁ？
お見切り置き場に返却。
セール会場に行けるようになったことは、すごい進歩なんだけれど。
セール会場は、いいよね。
みんな、セール品の商品のことしか考えて見ていないから、
なんかこちらもどきどきばくばくしなくて済む気がします。
気の持ちようかもしれないけれど。
ヤフオクも面倒くさいなぁ・・・
フリマとかできそうだよ・・・