精神病んでる大学生　19期

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乙。

例えメンヘルが治って彼氏や彼女が出来たとしても
元々のネガティブ体質が変わらなければ
変な責任感や罪悪感に押しつぶされて余計鬱になる
ソースは俺

一般的な人間が求める「恋愛」について行けない。

>>1
乙

明日から戦争が始まる(鬱)

>>6
同士よ、共に乗り越えようぞ

>>１乙！
スレ立て感謝

またつまらない苦痛な一週間がはじまりますよ。人生つまらない。面白いこと発掘できないしな。人とふれあっても面白く感じない。強いていうなら食うことが一番幸せだが、腹がきつくなるとまた暇になり退屈。
つまらないな

やる気が出ない。明日からテストなのに全然勉強できてない。

なんとなく大阪の大学来ちゃったけど自分に全く合わない
二年目だけどずっとひきこもり

発狂しそう

「学校来る気ないの？」とか「遅刻魔」って言われるようになった。
別に言われる分には構わないんだけど、あまり行けてないことを知らない人達の前で笑顔で言われるといらいらする。
あの人を貶ている笑いがきらい。なんでそんなに満面の笑みになれるんだろうか…
その笑ってくる一人さえいなければ余計ないらいらをなくせるのに。
ここまでむかつく人と出会ったの初めて。
もうこれ以上言い触らさないでほしい…

友達いるだけですごいわ

>>8
俺も小学校からそんな精神状態だな。
ここ三週間くらい周一登校でちょっとやばい。
就職とか考えるといやになる。

自分も大学生1,2回生の時は、学校あんまり来てなかった奴に「頑張って来な、出席危ないと思うで」とか言ってたけど、自分がこんなんなってからツラいこと言ってたんやなと実感した…

はぁ…明日からまた鬱やな……
また寝れないかも……

ｱﾀﾏｵｶｼｸﾅｯﾃｷﾀ(ﾟoﾟ)

今日は３限４限５限で終わったらバイト
１、２限の空きコマは図書館逝ってくるわ

月曜倒してくる

>>16
どう頭おかしくなってきたの？全然まともにやることやってる感じじゃん。

3限から出るつもりだったのに、壮絶的に寝坊した…。
本当に自己嫌悪です。あああ馬鹿野郎。

>>17
俺たちを油断させるための囮だ
彼は健常者の一員
もしくは彼の妄想が反映したカキコ

ちょｗ
学校逝ってて病んでるﾔｼはスレチなのか？

なんとか頑張って学校とかバイト行ってるけど頭おかしくなりそうorなってる奴なんていっぱいいるだろ。
反応してる人はスルーでいいのさ。それぞれ思い思いのことを言っていけばいいと思うが。

学校行けててバイトもやれてるのに精神病んでるとか言う人ってただの甘えだと思うんだが...
そういうのってある意味本当の親不孝だよな
本当に病気なら行きたくても行けないはず

病んでるっていっても程度が人によって大きく違うからな
同年代とコミュニケーションがとれないが、大学には普通に行ける病んでる人
時々大学にいけるくらいで多留はしてるものの何とか卒業できるくらいの病んでる人
大学退学するしかないくらい病んでる人
発狂して犯罪を犯すくらいの病んでる人

そんなの白黒はっきりしすぎだろう。超病んでる奴だけのスレじゃないでしょうに。
学校に行きつつ、病んでる灰色の人間もいる。そういう人だって案外つらいんだよ(推測に過ぎないけど)。
大学生って言ったっていろんな人がいて、それぞれの事情があるんだから。

学校行けてることが「苦しんでない」という証拠にはならない
人の苦痛を「甘え」だと断罪する人間のほうが甘えてるように見える

どうして俺は鬱で周りの人間だけ楽しそうなんだろう
俺だけ違う世界に住んでんのかな
どうせならそっちの陽の当たる世界に行きたかった

真面目にやってる筈の俺は全く報われず鬱になってるのに
チャラチャラしてる周りの奴らは何の悩みも無さそうに過ごしている
先生は｢ああいう奴らは後で君よりもっと苦労する｣って言うけど
楽しむべき時期を楽しめてる分あいつらの方がよっぽど勝ち組だよ
死にたい

大学で数少ない知り合いに避けられがち
まあいいや
元々他人とは相容れない存在の俺

精神医療(薬物療法)の射程距離内にギリギリ入らない程度の「病み」がある意味１番しんどいってばっちゃが言ってた

知らねえよ

欝になったことに対して欝になったんですけど
これってもしかして一生治らないですか？

医師に訪ねて下さい

一ヶ月ぶりくらいに朝から学校行けた！
授業も全部ちゃんと聞けた。好きな授業だから嬉しい。
すごく疲れたけどナチュラルハイなのか乗り切れたよ。
今週こそ皆勤めざしてがんばる。

>>22

＞ 学校行けててバイトもやれてるのに精神病んでるとか言う人ってただの甘えだと思うんだが...
＞ そういうのってある意味本当の親不孝だよな
＞ 本当に病気なら行きたくても行けないはず
必死で行ってる奴のこと考えろよ
"自分の方がずーっと大変ですよ"ってアピールしたいわけ？
"自分は人より病んでるからなにを言ってもいい"と思ってないか？
後ろめたさを人に擦り付けるなよ

>>34
後付設定が多すぎる
却下⊂（ ＾ω＾）⊃

なんか「この人絶対似非鬱じゃん」って人多くなったよね
居心地の悪いスレになったな...

学校帰りぼーっと歩いてたら、視線を感じた気がする
すれ違う瞬間そっちを見たら、ゼミの先生だった
私の事、見覚えあるなとは思ったけど、思い出してくれなかったんだね先生
顔も名前も覚えてくれてないんだね存在感ないもんね

ついでに最近、体温はかるたびに微熱、あー疲れた……

なんとか全部出られた今からソッコー寝てやる男だコノヤロー

意味不明

真性鬱はネットに書き込んだりできないんじゃないのか
コミュニケーションとること自体が苦痛になってくるレベルだろう

どうでもいいが授業に出ようとすると頭痛くなる。
教授の顔見たくないな…
だが親の目があるから明日も図書館通いだ…

はぁ…もう学校行きたくない
もう苦しいよ…
毎日苦しいだけで楽しいことないし

皆さんは生きがいとかありますかー？

>>42
こんな俺でも馴染めるサークルがあるのがせめてもの救い。
サークルが無かったら既に自殺してた。
運がよかったのか悪かったのかは微妙だが…

>>43
サークルかぁ…
自分も他大学のに入っていたけど、忙しくなったのと先輩と色々あったので、同学の奴に全く相談しないまま逃げるようにやめちゃったな…
生きがいあってうらやましいなー

>>36
おいおい、つらい精神症状は鬱だけじゃないぞ
不眠症、パニック、不安障害、躁、発達障害によるコミュニケーション不全、てんかん、統合失調症…
まあてんかんや発達障害は精神じゃなくて脳の問題だが

はあ…人間関係が何もかも失敗していく。というかいやになる。
人と接しない生活がしたい。本とだけふれあって生きていきたい。

俺普通に人と接せずにいきてるな・・・
人間関係が嫌って行ってる人はゼミとかに入ってるってことなのか？
それとも大学とは関係ない人間関係のこといってるのかな

>>47
大学入ったときに浮かれて二つほどの課外活動団体に入ってしまった。
元々そんなこと向いてないってわかってたのに、よっぽど大学生活に浮かれちゃってたんだな。
1年半たった今そのツケがきてる感じだよ。一つは完全に離れられたが、もう一つがなかなか難しい。過去の自分のアホさにあきれかえるわ。

赤の他人の病状のいかんに対してすらも妙な嫉妬交じりの嫌悪を覚えてしまう、つくづく「真面目」で陰湿な日本人
ニート問題の根の深さに通じるものを感じる

まあ確かに「俺今日鬱みてーだから学校休むわｗｗサーセンｗｗｗ」みたいな奴が周りにいたら殴りたくはなるが……

>>48
俺も大学に入ってすぐに、サークルとバイトを始めたよ。
結局どっちも続かなくて辞めて、学業に専念してもそれでも成績はどうにもならない。

先週はひどかった。３時に寝て１５〜１７時起床。２枚のパジャマを着回して過ごす。
起きたら冷凍食品かカップスープを飲んでそれから夕飯まで何かしら食べてる。

起きてる時間少なすぎるし太陽光あびてないし廃人すぎる。
こういう時って、頑張って学校行って人と話すと意外と元気がでるんだけど、
それも最初の内だけですぐに煩わしくなってしまう。勝手だけど。
行かなきゃヤバイってかとっくにヤバくなってるんだけどね。一つは確実に落とす。

でももう少し。そろそろ準備しとこう。

ああああああああああああああ試験まであと7時間なのに眠すぎる何も頭入らんけど勉強しないと落ちる

ああああああああああ

気合いだああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ（泣）（泣）

久し振りに一限きた
自分を誉めたい

偉いな

継続しないと単位もらえないけどな

なんとか大学着いたけど、もう帰りたい……
ひどく苦しい…

最近すれ違う人にぎょっとした顔で見られる回数が増えた
なんか変なもんでもついてんのかな。単純に顔がアレになってきてんのかな。

今日は６限の語学の再履だけでなんか嬉しいな














ｷｱｲﾀﾞｷｱｲﾀﾞｷｱｲﾀﾞＡＡＡＡＡＡＡＡＡＡＡＡＡＡＡＡＡＡＡＡＡＡＡＡＡＡＡＡＡＡＡＡＡＡＡＡＡＡＡＡＡＡＡＡＡＡＡＡｯ（泣）（泣）大泣）

講義に出てると動悸がする。90分過ぎるのはまだかまだかと思いながらひたすら耐えてる。
別に勉強が解らないってわけでもないのに、なんでだろう…。

>>60
大麻やなU^ω^U

風邪ひいた。
体調も精神状態も最悪だ

>>62
大丈夫かい？あったかくしてゆっくり休んでおくれ。


最近かなり落ちてて、学校も行ってなくて家賃も滞納しててもうどこまで落ちるんだ、と思ってたら
親から電話きて「学費が払えなそうだから、退学も考えといて」
って言われたｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

もう・・・何が起こってるのかわからん

>>63
なにそれ！「学費も払えなそうだから」って、実家の経済状況が相当厳しくなったってことなのか？

いきなりそんな電話かかってきたら、かなり気が変になりそうだ。

奨学金とかでなんとか退学せずに行けるといいですね・・・

>>64
前から学費払うたびに借金とかしてたし心配っちゃ心配だったんだよね。
でも、好きなことだしやらせてあげたい、って親が無理していれてくれたんだ。
でも、いざこうなると辛すぎる・・・

ありがとう。とりあえず手は尽くしてみるよ！

めっちゃ肩凝って気持ち悪い

>>65
退学するのはもったいないなら今のうちにバイトして
お金をためたほうがよさそうだね

>>66
肩こりすら治せない現代医学・・・・。

実際なるとかなりつらいですよね、肩コリ。

肩こりは目の疲れからも来るから画面見る時間を減らすか
接骨院とかマッサージ屋いくといいよ

>>69
ごめん。もう病院いがいも整体とかマッサージとか鍼灸とかはさんざん行ったんだ。
なにやってもだめ、いくら金掛けたかわかんないほど。

たまに学校行っても課題やる気（全般的に）しないから放置してるから単位取れるわけないし
そのくせバイトだけはちゃんと行ってて7万弱稼いでるけど、こんなフリーターみたいな生活してても何も楽しくない。
この先どうやって生きていけばいいのかわからん
いま明日の発表をすっぽかす準備をしてるところだ

連レスすまん
今手元に提出期限が一週間過ぎた進路希望調査票があってこいつに頭をやられたのが良くない。
就職活動なんてやってるわけがない。

もう一生明日なんか来なかったらいいな…
どうせあと1時間は寝れないけど、布団入ろうっと

>>71,72
三回生ですか？
それならまだ就活なんとかなるでしょう
僕は四回生でいっぱいいっぱいです…
結局就活してないし……

>>70
肩こりは顎の噛み合わせの悪さからくる事もあるらしいから
噛み合せ外来ある歯医者予約しとけ

俺も進路希望調査出してないや
何がしたいか
何ができるか
資格も活動実績もないからどちらも全く書けない

大学いったら仲良しそうな人たちを見かけたが、
一人頭がかっぱのようにハゲていた
うやましいような、かなしいような
今日はそんな日でした　
　Ａ　Ａ
＜＾ω＾＞にゃんにゃん

体痛い…。

苦しい苦しい
涙がでるけどもうどうなってもいいっていう気持ちもある。
みんなもつらいんだよね。
あと一ヶ月の辛抱
死んだように生きていくわ。

一ヶ月ってことは四年生かな？

連日の大麻報道で私の学校では薬物乱用についての
特別講演みたいのがあるんだけど
眠剤や安定剤を普段常用してて
ごくたまにODしてしまう自分としては
講演のお知らせのポスターに象徴的に描かれている錠剤の絵とかに
過剰に反応しているみたいで怖くて怖くて最近被害妄想がひどい。

大麻報道なんてあったのかｗもう世間がわからないｗｗｗ

J( 'ｰ`)し＜じゅぎょうりょう　ふりこんでおいたからね

J( 'ｰ`)し<授業料のためならどんな仕事も辛くないわ

たけしも頑張ってるんだから、かーちゃんも頑張らなくちゃ

上で風邪ひいたって書いたんだけど
とうとう昨日の夜熱が出て寝込んだ
休みたいけど友達一人もいないからノートがどうしようもない
出欠取られるから不利になるし
すごく情けなくなった

体痛いががんばらな
よーし勉強するぞー

>>84
遅いけど…出欠だけとって、後は退出って言うのは出来ないの？
もしくはいっその事休んじゃうとか。
辛いんだったら休むのも手だと思うよ。

出席点が三割とかマジ基地でう（＾；ω・＾）

１コマの授業が危ない

>>82-83
かあちゃん泣ける。

でもやっぱり辛くて消えたくなるのは変わらない・・

くう…きつい。

ゼミを連続で休んだんだけど
その間に色々あったっぽい。
この前逝ったら、今まではあんなにきちっとした顔した教授が、
すごくなごやかな顔をしていた。
それで、自分が入室したとたん、和やかな会話ストップ。
好き勝手に発言する自分がいない間、他のメンバーと色々
話出来てたのかもしれないな。
おかしいな。結構抑えて、マトモな振りしてたはずなのに。

別に自分が要らない子かもってシチュは慣れてるんだけど、
唯一喋れるゼミがこんな風になっちゃって、ついに居場所無くなったなあ、と。
何だか一気にやる気が冷めて、どうでもよくなっちゃった感じ。元々おもしろいゼミじゃ無かったし。
こんな時期に授業評価アンケートとかあるんだよね、それとみんなのキャンパス、
今やったらぼろ糞にある事無い事書いちゃいそう。
最大の問題として、後一年とちょっとここに通わなきゃならないんだけどね、どうなるんだろ？

課題が面倒
内容がイマイチわかりにくい
どこまで進めて良いんだ？
質問しに行ってもわかりにくいことこの上ない
他メンバーは俺よりさらにわかってない
初めて学ぶ学生にオリジナリティなんて要求しなくて良いから
正しい進め方、内容、課題の作り方を教えてくれ
例をいくつか提示してくれ
言葉の説明文の羅列じゃ何もわからない何も進まない

>>92
本来はグループだからそれをメンバーで解決・処理方法を模索
するのが一番だろうけど、始めは慣れてないから大変かもね。

四年生になって美術部に入った者だが絵を描くのが楽しい。

だけどすぐに引退なのが悲しくなってしまう。
もっと早く美術部に入れば友達が出来たかもしれない。
トラウマに悩まされたり精神を病むことも人付き合いが出来なくなる
ことも無かったかもしれない。
来年からどうしよう。
単位取れないから卒業出来ないまま八年で除籍になりそうだ。


色々と勉強しなければならないのに時間をつぶしてしまう。勿体無い。

>>94
単位取るのは大変だけど無意識に逃避行動発動で
講義すっぽかして無理に絵に集中しないようにほどほどに頑張れよ。

大学では部活の人間関係で揉めて居づらい。
最近は家でも居場所が無くて辛いorz

４月からずっと皆勤で、後期は専門科目の予習復習までできるようになったけどここにきて急に辛くなってきた

カレーが

>>98
つ　牛乳

大学の授業暇すぎる
だが卒業はしたいんだ
出席するしかない

今目が覚めてしまった…
五限だけでも出席するか…

学校休みたくないのに…

学校つまんなすぎ常に鬱
辞めたいとか思うけどそこまで勇気ないし折角浪人までしてここまできたんだから卒業はしたいし
工学なんて全く興味ないのになんでこんなとこ入っちゃったんだ、辛すぎる
かといってやりたいものもない
人間関係も気の合うやついなくてぼっちではないが、一応授業一緒に受ける程度
正直一人でいたいけど、一応知り合いがいないと勉強面で辛いから一緒にいるって感じ
毎日もう一人の自分を演じてるのが辛すぎる
サークル入ったけど気の合うやついないし
毎日つまんない鬱
一年でこんな状態で大丈夫なんだろうか
どこかで限界がきてしまいそうで怖い
どこで道を踏み外してしまったんだろうか

はあ結局サボってしまった

>>102
つらいサークルを長く続けても意味なんてないよ
俺はそれで大学生活を無駄にしてしまった

向いてない、つまらないと思ったことはすぐやめるんだ。
多分辞めたいって言ったらすぐにやめさせてくれるよ。

役職に就く前にやめるのが吉。

>>33
＞今週こそ皆勤めざしてがんばる。

どうだった？
有言実行

>>105
さっき帰ってきた。
水曜はだめだったけど、他は全部朝から行けた。
後期でいちばん出席できた週になったよ。
有言実行ってむずかしいね。

>>106
オメ

>>102
工学がつまんないのはガチだからしょうがない
少なくとも高校でブレーキが何度も掛かった経験があるなら絶対に楽しくはない
とおもた

今日学校に寝坊して行けなかったから今から学校で勉強してくる

>>109
はー今からですか。すごいね。
偏差値高い大学ほど夜中まで図書館とか空いてるんじゃないですか？

うちの大学は10時に閉まるな…

>>111
うちは普通学生九時だぜｗ
全部かは知らないが医学部があるような国立なら
２４時間図書館が空いてるところもあるとか…羨ましい。
家に帰らないで寝てみたい！毛布持ってきてずっとでもいいぞ。

7時に閉まる俺の大学はどうしようもないな。
ただ、公務員試験の資格を受験する奴は特別校舎で11時までＯＫらしいけど。
図書館なのに本がそれほど無い時点で・・
勉強できる環境がある大学っていいよね。

うちは20時には閉まるな。土曜は17時半。
24時間図書館羨ましいな。

うちは22時に閉まる。土日は17時。
バイトが入ってるから火曜日と日曜日しか最後まで残れないけど

18時30分に閉まるよ。
24時間開いてるとか天国だな。むしろそこで働きたい。

>>110一時間しかできないから完全な自己満足だけどね

家でじっとしててもくすぶって辛いだけなんだ

ああリア充になりたい。リア充じゃないと生きてる意味なんてない。

いよいよ卒論締め切りが迫ってきた・・・
２００００字なんて無理だろ
法学部にしときゃ良かった

自分の中にある甘えた心を殺したい。
どんなに辛くて、周りが楽しそうにしてても、これから将来
ずっと嫌われて、モテなくても勉強して資格とって卒業だけ考えられる
様になりたい。

疲れたから家に帰るなんて思わないで毎日勉強したい。
可愛い女の子みてもモテない自分と比較して落ち込みたくない。

彼女出来ない男はクズだけどそんなこと気にしないで資格をとりたい。
友達出来なくて寂しいなんか思いたくない。

今日保護者面談だ…
留年してんの自分だけだし行きたくない
息苦しくなってきた

>>102
俺も>>103と同意見でつまらないサークルを続けてもいいことは何もないと思う。俺は今まさに面白くないサークル活動に振り回されて精神病んでる。もし辞めるなら俺みたいになる前に辞めた方がいい。ちなみに俺は明日の活動が終わったら辞めるつもり。

>>120
大学にまでなって保護者面談なんかあるの？
なんか過保護なかんじ

>>122
俺のところも保護者面談あるよ
年間授業料大体７００万
年度毎に必修単位を一つでも落としたら年度獲得全部なし＆留年確定
厳しすぎて毎年病んで辞退する人が多いです^^

多分ないところは大学がなにもパフォーマンスしてないか留年する割合が少ない
文系かと思われ

>>123
大学生で保護者面談あるって、私立？
自分国立理系だけど　保護者面談なんて聞いたことないです。

＞年度毎に必修単位を一つでも落としたら年度獲得全部なし＆留年確定

医学部とか？病んで辞退て、退学？

工学って「○○学」って授業がたくさんあるわけだが結局は数学なんだよなw
２言目には微分方程式

今日出かけようかと思ってたが面倒になった。なんて家は落ち着くんだ。
家から出たくないよ。家に誰も入れたくない。

>>123
年度獲得全部なしって鬼だな…

自分とこも私立だけど今保護者面談する学校が主流なの？
面談自体初めて聞いたからびっくり。
てか他の地方から来てる人とかもわざわざ親来させるの？

>>126
一人暮らしですか？自分も、ひとり暮らしの部屋にだれも入れたくないよ。

>>128
うん、一人暮らし。
でも幸か不幸か、家にきたがる友人がいて困る。どうやって断ればいいのかわからないから毎回そのたびに苦しくなるよ。

>>127
大学によって色々だと思うよ。
うちは三人兄弟で皆大学に行って（今は大学生は俺だけ）俺が一番下だけどなかったりあったり。
懇談会開催と一緒に他の面談も同時にやって
単位がかなりヤバイ人は保護者面談が強制だけど個人相談などを受けたい人は自由らしい。
流石に金銭トラブルが発生するから事前に話し合いしないと頼み込む人がいるから説明するらしい。
他人事ではないが！
>>124
退学って事ですね。すいません。私立医学部です。

>>130
医学部中退したらその後大変だな。
それで>>130はどう精神病んでるんですか？
鬱病？

まあ６年制は４年制より病む人多いみたいだな。

>>131
近くの精神科通って錠剤飲んでぼけーとしてるだけ
なにをしてもやる気が起きない

>>132
俺は私立文系っていう真逆の環境だが、三年のころはそんな感じだった
午前中に病院行って診察うけてから待ち合い室で会計待ってたら
気が付くと病院しまってたことがあった。
あの頃は色々大変だったなぁ…。
もう一年経つがかなり持ち直したよ。

涙で明日が見えなああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああい

ああああああああああああああああああああああああああああああ

大学楽しくない辛い
なにが一番楽しい時期だ

>>135
おいおい、楽しいって言ったのは現役大学生か？
否、周りの幻想でした^^

>>135
大学を楽しいと感じているのは、リア充だけ

いや実際、大学に行くとみんな楽しそうにしてるよね。
それ見て俺って何やってんだろうなぁと思い、
大学に行ったものの講義も受けず図書室で時間潰して帰宅。

リア充になりたかった・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・！

来年4年になるのに取得単位42、現段階で2留ほぼ確定

最近、本気で、リア充になったら負けかなと思ってる。

レポオオオオオオオオトオオオオオオオオオオオオオオオオオオオ

ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

>>140
俺四年の現段階で30

今までどんな三年間過ごしてきた？やっぱり学校いかなかった？

短パン市ね

休み明けは憂鬱だな…
最近楽しいことないから、この連休はクロノトリガー買ってずっとしてしまった…苦笑
卒論関係しないといけないのに、勉強のことになるとなんかハラハラして気持ち悪くなる…

１年だけど４年も通える自信がない……………

とある授業で毎週糞面倒な課題出される
時間かければできるようなもんでもないし、この授業のことだけでもう大変・・・あー

また学校サボってしまった

>>148
どんまい!!
まぁ連休明けはしんどいよ…

縦割りのコンパ、欠席してもお金取られるってどういうことだ
いらいらする…

>>150
それはおかしいですね。金かえせ・・

学生寮で眼鏡盗まれたかもしれない。
顔洗った時に洗面だいの近くに置き忘れてたら、五分間の内に取られた。

もしかしたら部屋の何処かにあるかもしれないが、俺は四年なのに
金もなくて友達もいなくて学生寮に住んでるし喧嘩弱そうだから舐められて
嫌がらせに盗まれたかもしれない。
靴も日用品も盗まれた。
だからこの寮の奴らと関わりたくないんだ。

やっぱり物を盗むやつの方がカッコイイし正しいんだろうな。
持ち主のこと考えて盗まないなんて俺がバカなんだ。
もう世の中全部敵なんだ。なんでこいつら殺したら捕まるんだよ。

眼鏡どうしよう。イラつく。どうやったら見つかるかな。

警察に行ってみようか…。

何でめがねなんか盗むんだ…。世の中横暴な奴が勝っていくんだよな。ほんと嫌になる。

また家に来たいってきた・・・どう断ればいいんだかわからず、胃が痛い。
1時間2時間ですむならいいけど、そうはいかないのは経験的にわかっているし、はあ…。

もう嫌だもう嫌だ。
もう嫌だよ
はやくこんな苦しい人生からおさらばしたいよ

もう訳分かんない
辛いよ
行きたいけど行きたくない
ぼっちには慣れたけど
あーあ
早く冬休みなんないかな

>>153
メガネ洗濯物の中から出てきた…ごめんなさい

心が醜くなってるな…

そんなに来たいなら家に上げてみたら？
俺は誰も部屋にあげたことないから羨ましいな。

今日はゼミだよ。行きたくないよ。
つまんなくて死にそう・・・。
何より女教授に嫌われてるっぽいし。

>>153
来る者拒まない方がいいよ。
拒み続けていたら、本当に誰も来なくなるよ。

と言いつつ、自分も、もし周りの人間が家に来たいって言ったら、
全力で拒否する自信があるけどw

>>156
前に何度か家に上げたことがあるんだ。
「迎える側」だからもてなさなきゃいけないという考えがこびりついてるから人を家に呼ぶとすごい疲れてしまう
それに、最近家は外から帰ってきて唯一ほっとできる場所だから他人に乱されたくない。
だから体力的にも精神的にも参ってる時期に、家に来られるのはとてつもない恐怖。

>>157
同じくゼミつまんねー
ゼミじゃ浮いてる

卒論全く手を着けてなくてゼミもずっと休んでて
教授から「いい加減来ないと卒業出来ませんよ」ってメールが…
何もできてませんって言いにいく勇気なんてないよ


部活も卒業公演を前に
最後だし、みんなの足を引っ張りたくないし全体のモチベーションを下げるわけにも行かないしって
最悪な体調と精神状態のまま無理してそれでも笑顔で続けてたけど
部活以外のことは全く出来ないし、そもそも集中力がなくなってるせいで練習も苦痛だし昨日ついに家で倒れてもう限界だと思って
本番はすぐそこだけど平謝りに謝りながら辞めさせてくれって電話したら
「代役出来る人はいるけど○○ちゃんが今から２日考えてそれから３日休むって言ってもみんなはそっちがいいって言うと思うよ」
って予想外に優しい言葉を貰ってしまって
でももう数日休んでどうこうなるものではないっていうか、また今日改めて話し合う予定だけどもう何をどうしたらいいのか
頭が全く整理できない

ああしかも内定先からも電話かかってきてる
怖い
卒業できないかもしれないのに
そもそも今まともに話せない
声出ない

>>161
無理すんなー

あー･･･二度寝したらもうこんな時間。
どう考えても3コマ間に合わないしもう死んだ方がいいな。
永遠に目覚めなければいいのにな･･･

ふぅ。つまらんものだな。人生とは

>>161
内定先があるなら先生に卒業できるように努力をアピールして
なんとしてでも卒業するんだ！

内定うらやましいな。

私なんか、案の定、就活中にバランス崩してドロップアウト
不眠と過呼吸で電車はおろか日常生活が危ういくらい落ちたよ

健全でない精神って結局何かあるとすぐ壊れるのね
よそに子供と借金作った母親と
お金で女を買えると思ってる父親を
誰かたたきのめしてほしい
時々何の為に生まれたんか分からなくなる
幸せグッツだったんだなぁと今更

最優先事項は卒業
…そのあとどうしよう。

私の好きな言葉

光繊線路
小野剛
大内俊身
小川浩
大野和明
滝井繁男
今井功
中川了滋
古田佑紀
通話明細の蓄積漏洩
暴力団体の組織犯罪
旧郵政省の行政職員の利権
総人労と交換屋との愚劣な権力闘争
再就職先を確保するという利権争奪
小野寺正
児島仁
大星公二
西村守正
北海道人脈による旧郵政省関係者との対立を偽装した癒着
警察組織や検察組織までが、関与している
祷雅和、
小寺広哲、
佐田敦彦、
早苗慶太、
田中敏晶、
平木伸幸、
吉田俊宏

　＊＊＊ＮＩによる全般的判定＊＊＊

　かなり深刻です。

少し休みを長めにとって，気分転換を図ってみましょう。
それでも疲れがとれない時は，身内の人か，誰か親しい人に相談してみて下さい。
場合によっては，精神科や心身症科の専門医に相談することも考慮してください。
ためらわず気軽に。



精神科行こうか迷ってるんだが金がないんだよな・・・

>>168
NIって？

体痛い

神経症指数 ＮＩ (Neurotic Index)　らしい


http://www.nenshosha.co.jp/FNI.html
　　　　↑
で診断できるよ。

サークル無理だ…
会長に失望されたくないから無理して頑張ってきたけど
もうほんとに無理かもしれない
駄目な副会長でごめん
でもちょっとで良いから褒めて…

>>172
あなたはよく頑張ってるよ！
何も知らん奴に言われてもアレだろうけど…
壊れる前に休みなよー

>>171
何点でしたか？

自分47点。かなりひどいよね？

>>173
ありがとう。もう休んでも遅いくらい壊れてる気がするがｗ
一番褒めて欲しい人に褒めてもらえるのはいつになるのかな…
採点したら50点だったよー＼(^o^)／

ｵﾜﾀ/( ＾O＾)
あなたの神経症指数ＮＩは「　42　」点です。

　＊＊＊ＮＩによる全般的判定＊＊＊

　かなり深刻です。

少し休みを長めにとって，気分転換を図ってみましょう。
それでも疲れがとれない時は，身内の人か，誰か親しい人に相談してみて下さい。
場合によっては，精神科や心身症科の専門医に相談することも考慮してください。
ためらわず気軽に。

　* 抑うつ性尺度判定 *
　自分はみじめで，不幸な人間であるなどと思っていませんか。
違う境遇に生まれたかったなどと考えずに、何でもいいですから、
楽しみを見つける工夫をして人生を楽しくしましょう。

　* 神経質尺度判定 *
　神経質であることは、悪いことではありませんが、度が過ぎると損ですよ。
もっと努力して図々しく鈍感になりましょう。

　あなたの神経症指数ＮＩは「　49　」点です。

　＊＊＊ＮＩによる全般的判定＊＊＊

　かなり深刻です。

少し休みを長めにとって，気分転換を図ってみましょう。
それでも疲れがとれない時は，身内の人か，誰か親しい人に相談してみて下さい。
場合によっては，精神科や心身症科の専門医に相談することも考慮してください。
ためらわず気軽に。

　* 抑うつ性尺度判定 *
　自分はみじめで，不幸な人間であるなどと思っていませんか。
違う境遇に生まれたかったなどと考えずに、何でもいいですから、
楽しみを見つける工夫をして人生を楽しくしましょう。

　* 神経質尺度判定 *
　神経質であることは、悪いことではありませんが、度が過ぎると損ですよ。
もっと努力して図々しく鈍感になりましょう。

　* 不眠尺度判定 *
　昼間スポーツをするなどして生活のリズムを整えることが，何よりも大切です。
眠れなくても平気になりましょう。
今日も眠れないのではないかといった不安が，不眠を招き，
それが苦痛となっている場合が多いのです。

今日も元気にオーバードーズ＾＾

33点だった自分はまだマシか…

43点だけど、ただでさえ休みを取ってるような状態なのに
これ以上休んで意味があるのかどうか分からないな。

俺は39点。

かなり深刻しかこのスレいねぇｗｗ

もうだめもうだめもうだめもうだめもうだめもうだめもうだめもうだめもうだめもうだめもうだめもうだめもうだめもうだめもうだめもうだめもうだめもうだめもうだめもうだめもうだめもうだめもうだめもうだめもうだめもうだめもうだめ

>>181
シンジ君しっかりして！

なんでお前らそんなに点数低いの！？
俺正直に答えたら62点だったんだけど。

５０の自分より上がいましたか…

俺５８・・・点数なんて信用していないけど大切な元気がでない・・・もうダメぽ

明日はかうせりんぐです。

ゼミに担当教員が出張から帰ってきた。
また怒られる日々が始まるのか、鬱だ学校行きたくない・・・

何というか最近研究室に行くのが怖くなってきたよ。
家出るときとか動悸が激しくなるし、ものすごい憂鬱だし・・・
医者には行ってるけど学生相談室には行ったこと無いんだけど
今度行ってみようかな。

学校にある学生相談室利用してる人いる？

成人式も、入学式も出なかった。
苦痛な大学生活です。

あれ、一番高いかな？66点でした。
まー既に薬が無いと危ない段階なので当たってるっちゃ当たってるか。

薬飲んでても49点だった。
病院のカウンセリングまで通ってるのに・・
もうやばいです。

２点だった
逆にやばいような

なんで２点になるかわからない・・

点数自慢飽きた

明日大勢の前でしゃべんなきゃなんない。
怖い怖い怖いよー
あああああ、不安で潰れそう…

一瞬しょんべんしなきゃなんないに見えた

人間関係どうにかなりませんか。
友達が友達に奪われていく。でも、別に誰も悪いわけじゃない。
はあ、なんかもう嫌です。

>>187
似た状況だな
俺も相談しに行こうか迷ってる。
というか楽だというゼミに変えようと思うが
それもまた怖くて/(^o^)\

学生相談室使ったことあるよ。そのときは人間関係で具体的な悩みがあったから相談できたけど
「漠然とした不安がある」とか「死にたいと頻繁に思う」とか「言ってどうなるんだ？」と自問自答してしまって
結局そういう点はほとんどはなせなかった。今は投薬治療中だけど、頭がぼんやりするだけで辛いままだ。
最初の頃はもうちょっとやる気が出たような気もするけどプラセボだったのかな。

学生相談室って、カウンセリングだけ？
精神安定剤とかくれるなら行きたいんだけど

それは病院じゃないと無理

>>199
うちの大学は保健管理センターに精神科があるからそこで診察の後必要ならもらえる

>>172だったけど
今日サークルの前に気づいたらＯＤしてて（つっても大した量じゃない）
寝てて遅刻して学校ついてもトイレで吐いて近所の人にタクシーで帰らされますた。
あばばばばばば…ＯＤ中に錯乱してたのか初めてリスカしてしまった。
もうだめぽ。

半年以上？ぶりに左腕を切った
すべてが駄目だ
周りに言えないからせめてここで吐き出させてください
ごめんなさいごめんなさい

自傷は伝染するから該当スレ以外では書かない方がいいと思ったんだけどどうだろう

最近唯一楽しめてたとある授業も楽しくなくなってきた
その日だけはなんとか毎週行くようにしてたけど、もうなんかずっと疲れてて駄目だ
行きたくない、というか動きたくない

>>204
そうだね
やめとくよ
ごめんね

ごめんなさい
ごめんなさい
もう書きません

ゼミ行きたくない怖い怖い怖い
でも今日の内容は卒論についてだし行かなきゃ出席日数がやばそうだけど怖い行きたくない

やばい
今期休学蹴って学校行くことに決めたのにあんまり学校に行ってない…

病気で学校行けないならまだしも昼夜逆転やサボりで休んだ回数もかなりある

連投スマン

ゼミも二回連続でサボった

もうダメかもしれん

来週行くべきだろうか…

いつもなら誰もいないはずの学生相談室でお昼ご飯たべようと思ったら
就活中らしきカップル（？）が仲良くお話してる…

あまりの不意打ちでダメージが…
俺就活なんて出来ないし、女と話したことないよ

同じ学生相談室利用者でどうしてこうも格差があるんだ？
そりゃ学生相談室でも浮くわな。俺はイレギュラーなんだ。

ギョウ虫きた…

あぁ…もう嫌だ……
でも金曜日だからなんとか頑張ろうかな…
今週、3日しか大学行ってないし…

ってか病院行ったらすごい無愛想な先生だって余計に苦しくなった…
いかにも「めんどくさい」って感じだったし

狭くて静かで移動に手間かかる場所（＝人いない）探して昼食とってるのに、集団が隣にやってきた。
学食とか一階の方が色々便利なのに、何でわざわざここに来るんだろう。
集団側としても、ぼっちで昼食とってる奴の隣で喋るのは微妙だろうに。
でも今から移動するのも微妙すぎる。

せめて昼食ぐらい、普通に食べれるようになりたいよ。
個室食事部屋みたいなのがあればいいのに。

今日思い切って精神科行ってみたら、未成年は保護者とも相談してから来てくれ　と言われた・・・。

保護者に相談したくない場合はどうすりゃええねん

>>214
次の病院を探す

>>215
大学と提携してるとこで、診療費や薬代がタダなんだ。
そこ以外は遠いし、普通の病院は一回で数千円とられるし

>>216
なるほど。
今の病院に、保護者と相談したくない理由があることも相談してみたらどうだろう。

>>216自立支援は??

病気に青春奪われた
薬と入院繰り返してるせいで頭パーになった。

しかも障害者年金でて先生3年は休もう
ヽ(´ー｀)ノ
時間が味方です。
ヽ(´ー｀)ノ
って時間なんて最大の敵だよ。

何回も人生リセット失敗だ。

19なったときから通院してるから、たまたま誕生日入院してて、
先生｢誕生日おめでとう、この3年間は無駄じゃなかったんですよ(´ー｀)｣

いや、無駄だったら困りますよ。

新卒就活ドクターストップ趣味も全部ドクターストップ

4月から復学予定だけど、頭パーだしな。

薬増加も意味不明

長々ぐちってごめんなさい。

友だちいないの。

援助金とかって申請しに行くのが面倒だよな…
ちょっと不満があってもついつい大学のホケカン行ってしまうわ
親にバレないし。

>>218
薬で頭パーになるの？
思考力低下するってことですか？

ちなみに何の病気ですか？

精神関係の薬は、神経伝達物質を弄くるからね。セロトニンを増やしてみたりとか。
麻薬とかと変わらないっちゃー変わらないから、
脳に何らかの影響は出るんだろうね。
抗がん剤に比べれば毒性は遥かに低いだろうけど。

つか、大学の相談室やらって、行っても本当に外部に漏れないのかな？
それが怖くて行った事無い。
ADDの傾向があるから、鬱っぽい気分も長続きしないし。
最近は、学食で学生が食べたメニューを親に報告するっていう、
おせっかいな大学もあるらしいからね。成績の報告とかも当たり前になっちゃったし。

>>222
＞最近は、学食で学生が食べたメニューを親に報告するっていう、

なにそれ！そんな大学あるんですか。
モンスターユニバーシティじゃないか？

私立だろうな・・

>>222
俺の所は漏らさないな

ところで普通の大学生と関わると自分のクズっぷりを思い知らされて
劣等感で潰されそうになる

＞学食で学生が食べたメニューを親に報告
んなの高校でもしないだろ。
馬鹿みたいな大学だな。

AC→うつ病･摂食障害
ACあがりのうつだから、真正じゃないから薬では治らないらしい。

けど最近はﾄﾚﾄﾞﾐﾝが倍の150になった。
最初ﾚｷｿﾀﾝ一個から始まって、2年後成長したらしくﾃﾞﾌﾟﾛﾒｰﾙ眠剤はﾏｲｽﾘｰ、ﾃﾞﾊﾟｽのみ
ﾃﾞﾌﾟﾛﾒｰﾙ使って、やせて躁と拒食道。
家族8人全員AC私拒食なもんだから、暴れて飛び降りるわ、大学の学生課で首しめたり→入院

入院中暴れるからﾋﾙﾅﾐﾝたぶん量多かった。
２日寝た。

そっから一気に眠剤増えてﾍﾞﾝｻﾞﾘﾝ、ﾄﾞﾗｰﾙ、ﾋﾟﾚﾁｱ2錠、ﾏｲｽﾘｰ、ﾃﾞﾊﾟｽ
追加眠剤はｱﾓﾊﾞﾝやらｻｲﾚｰｽ

これが１ヶ月で躁状態で退院したので、ﾊﾞﾙﾈﾁｰﾙ、ﾃﾞﾊﾟｹﾝ、ﾘｰﾏｽ、ﾎﾘｿﾞﾝ
眠剤ｾｯﾄﾌﾟﾗｽ、ｻｲﾚｰｽ、ﾘｽﾊﾟﾀﾞｰﾙこれを１ヶ月

今度はでっかいうつになった!→即入院ﾄﾚﾄﾞﾐﾝ、ﾚｷｿﾀﾝんで眠剤ｾｯﾄ

退院後変わらず。その後最近入院したけど薬変わらず。

あとずっと下剤にﾌﾟﾙｾﾞﾆﾄﾞと胃薬らしいｾﾙﾍﾞｯｸｽ飲んでるかな。

最初の入院が5月だから半年くらいでﾊﾟｰになった…

>>220連投ごめんなさい。
一応うつ病だから思考力は落ちるというか記憶力低下が激しい。
あと私は退行あり。

この前病院行くとき、自立支援忘れて地下鉄で戻ったら出られなくて、

駅員の人に左で待ってて下さい言われて、左ってどっちですか?って聞いて怒られた…

本当やばい。

自分も薬飲み始めてから記憶力低下がひどい
立ち上がって何かしようとしたんだけど何しようとしたかわからなくてうろうろしたり、書こうと思ったことをキーボードに手を乗せたとたん忘れたりが頻繁になった。
寝起きだとさらにひどくて今日が何月か、ここはどこか(自分の家で)、とかがわからないときがある。
最近はメモ書きがないとやらなきゃいけないこと、やろうと思ってたことがわからなくなるからメモが手放せないよ。

>>228
俺も今年の初めそんな感じだった。薬飲むと馬鹿になるよね。
今は薬無しでなんとかやっていけてるから少しマシになったけどさ。
ただ自分と他の大学生比べたらODして逃げたい欲求にかられてしまう。
バイトや勉強や普通に大学通って友達作ったりしてる人と自分を比べたら
自分が社会や企業から見たら如何に葛な存在か考えこんでしまう。
なんだかんだ言って自分は悩んでいるけど甘えてるだけだったし。

>>229薬なしまで持ってって、ODしてないだけ偉いじゃん。
しかも大学通ってんだから凄いでしょ。
薬出てる?んだし甘えじゃないでしょ。
普通の大学生なんかほっときなよ。意外とアホばっかだぞ。
私昔は友達いたけど、誰も助けてくれなかったし、
結局はあたしじゃなくて良かったって優越感に浸られたよ。

男同士の友だちはどうかわかんないけど、私の場合男友達には捨てられた

友達なんていらないよ〜できるなら欲しいけどさ。

履歴書も嘘で元気に書けばいいんだよ(笑)

どうせみんな嘘ついてんだから。(笑)

ほんとさ、保健ｾﾝﾀｰもｱﾎな先生で拒食時無理矢理お菓子食わされたり、
癌患者の話されたり、うつ知ってて、頑張って!のｺﾞﾘ押し(笑)
しかも3年時の就活時パートでも暮らしてけるよ！とか…
そりゃあ暮らしてけますが、じゃああなた開業してみて下さいって感じだよ。(笑)

みんな適当なんだよね。私たちはそれがうまくできないだけ。
みんな自己中になろうよ。
途中ぐちっちゃった。スルーして下さい。

バイト死ぬほど行きたくない
けどカネのためだと思ってｶﾞﾝｶﾞﾙｿﾞ

>>231
偉いな…。

>>231
何のバイトしてるの？

>>230
ありがとう

俺の知ってる普通の大学生は頭いいんだ。いや俺が頭悪いだけなんだが。

学校行ってるとは言え結構休んでるし。朝起きれないことが多くてさ。
病院行ったりもしたがそれ以外はサボりだしね。

今四年なのに30単位しかないから卒業までが不安で仕方ない。
資格取りたいが早く卒業しなければ就活しなければでどう考えても
時間足りないし。

病気はかなり良くなってるが部活引退したからだし、もっと早く辞めればよかっかた。

そういえば230さんは就活どうなったの？
よかったら参考までに教えてほしい。
自分は卒業までに就活出来るか不安

やばい
食費がどう考えても足りない
困った
2週間連続で親に頼るのは嫌だな

明日もバイトだから寝る
おやすみ


>>235
俺のマンションに来いよ

こばわー

今日こそ勉強できるかな

>>234
私あの確か218なんだけどさ、
先生に就活はドクターストップかけられてるからダメかな‥(笑)
悔しくて泣きまくったが。
3年時にやってたときは、なんとか履歴書書いて(明るい風の嘘の)でも説明会行くときは安定剤持参(笑)
一回はアドレナリン出そうと思って飛んだ(笑)

先生｢今はあきらめましょう。ギブアップも大事｣(´ー｀)

って毎回言うから、就職も決めて卒業まっしぐら、
バイトして旅行とかのみんなには嫉妬するが、将来資格や公務員狙うよ。

私もそうだけどさ、自己意識だっけか?自分の価値をすごく低くとらえすぎらしい。

私は単位は必修のみ残してる感じだけど前期頑張ったのに強制休学がきつかったな。

入院で休んだけど後期100点とればいいだろ!?パチンコだってたまには当たるんだからさ!
とか電話したり大学行って暴れたな(笑)

あとは必修の第２外国語の韓国語の先生に嫌われ、語学4年(笑)

頭良くてもさ、使えない人間って結構いるよ。病気の私が言うのもなんだが。

入院してたとき、先生いわく優秀な看護士(笑)点滴忘れるわ、放置するわ、
毎回使えないメモとりまくる人、上から目線、空気読めない、介護行き届かない。
夜勤1時半までしか詰め所にいない。奥で仮眠。

20人以上いて、合う合わない抜きにして、いい看護士２人。(笑)

暴れん坊将軍になってなめんな!!とか大暴れしたけど、何も変わらず(笑)

まぁ、影響は与えられても変われるの自分だけだから仕方ないけど。

あなたには、あなたなりの長所がある。でも長所、短所わかるのは自分で、
人に聞くもんじゃないらしい。

私は親無理だけど、234の親が理解あるなら履歴書代筆も…
SPIは性格の方で何回も同じような質問出てくるから同じ答え選ぶ。
会社欲しがるような明るい人物像作る。

私も大学よくサボったし、授業捨てたよ〜

長くなったけどさ、単位がやばいなら、なるべく単位とって
大学卒業第一じゃないかかな?
留年しても就職決まって留年よりはマシだし、
病状もっと良くなってから就職できるかもしれない。
再発怖いし、完治か完解まで行けば逆に強くてしっかりした
人間になれるんじゃないかなあ。

ちなみに私は1年留年決定(笑)
やるだけやるつもりだけどバカになってるから伸びる可能性あり。


毎回長くてすいません。

>>234連投ごめんなさい。
あのときの就活は強制入院→自宅療養→入院→自宅出て療養→入院→療養が今なんで、
自動的に終わった…(笑)

(笑)つけない方がいいのでは？

>>238
ありがとう。凄く元気が出た。
自己評価が低いのは俺もよく言われるな。周りからも馬鹿にされてきてるんだけど。

だから人から短所を指摘されても気にするなってことか。

俺も今年入院した方がよかったのかな。わからないけど自分で行くの
選択したし、医者も必要ないって言ってたし。

今は人から馬鹿にされないから学校行くのが昔に比べてかなり楽。

俺も勉強して単位とって資格もとらないと。
病気のまま就活、卒業よりはるかにマシなんだよな。
きっと部活続けてたらそうなってた。部活を引退してようやく
普通の大学生になれたんだ。

ただ病気が良くなれば自分は他より強くなるんだろうか､そこが心配。
自分は辛いことや悲しいことがあったらあっただけ弱くなると思うから
不安だ。そう考えて何か辛いことが有ったときは自分に渇を入れてるし。

まあいいや。単位を出来るだけ取る努力をしよう。
…すでに一年次の必修を二つ落としたんだが。朝早いのとかが原因。

自分は運よく沢山の人に支えられたから今までの三年間よりマシになれた。
もっと良くなって絶対にやりたい仕事について上手くやってやる。
相談に乗ってくれてありがとう。学業及び就職の成就を祈る。


しかし今まで俺の周りにいたリア充は性悪が多かったなぁ

スーパーに買物に行ったら、レジのおばさん達がサンタの帽子被ってた…
例の母ちゃんのｺﾋﾟﾍﾟ思い出して悲しくなった
うちの親も頑張って働いてくれているだよなー
どうやら、期待には答えられないようです

>>240(笑)つけないと負けず嫌いだから、やってけないというか、踏ん切りつかないんです。

入院は病院いいとこ入んないとやばいよ。
私はたまたま札幌で一番いいとこだったみたい。

そうじゃないとすぐ保護室行きとかあるらしい‥閉鎖はしんどかったです。解放はまだ楽です。

234元気出て良かった。支えてくれる人いるなんてすごいよ。
私なんて携帯空っぽだもん(笑)よっぽどじゃないともう人信用できない(笑)

強がってるけど、寂しいがやっぱり最後は自分だ。

治ったら弱さ辛さ経験した分強くなるよ。

いつか社会見返してやろうよ。

リア充なんてほっとけ!
えさになるだけだよ。

私は鬼女かと思われるかもしんないが、女子大なんで、
男の話ばっかりして不幸なことばっかり喜んで話してるの大嫌いだったよ。
呼び出しといてかわいいものとかインテリアとか、行き先や目的決めずダラダラ話してる
ケッて感じだよ。


つい、またぐちってしまった失礼しました…

明日ゼミで発表だ…
質問されても答えられないだろうな。
頼むから皆なるべく質問しないでくれorz

暇な時なにしてる？

>>245
いつも追い詰められているから暇だと感じるときはないなぁ

暇って感じれるだけ贅沢

とかいってみるテスト

社会人からすれば大学生は暇で退屈で遊んでばっかりいられる最高の時期なんだろうな
お金がなければあんまり楽しめないと思うのは俺だけかな

授業多くて暇が全然無い

ついでに今貧血が辛い

レポート終わってメシウマｗ
多分Ｆ評価くらってメシマズｗｗｗ

>>247
>社会人からすれば大学生は暇で退屈で遊んでばっかりいられる最高の時期なんだろうな
でもなんだか焦ってしまうんだよね・・

嫌なことがあってご飯作る気が完璧になくなった。もうやだ。

世の中嫌なことばかり
楽しみを見つけることができるかな

本当に嫌なことばかりだ
何とか「生きること」を目標にして生きてはいるが途方もなく厳しい。
世界中に居場所がないような感じに最近とらわれてる。

>>253
自分が書いたのかと思うくらい
同じこと考えててびっくりしました。

特に３行目。
世界中に居場所がない感じ。
どこにいても適応できない、安心感がない、居心地が悪い、
何やっててもしんどい状態。

自分の人生めちゃくちゃだし。

本当に世の中いやなことばかり。

最近ある本を読んでいて、さらにその感覚が強くなったよ。
精神的な故郷がない。生まれた場所、育った場所もあるけれど、ぴたっとはまらないんだ。
悩んでも本当の故郷への出口は出てこないんだけど。

>>255
ある本って、どんな本？
良かったら教えてください。

今の自分は必要とされてないのがよくわかる

教授にしてみれば、｢やる気のある学生｣
ゼミ仲間にしてみれば、｢迷惑かけない仲間｣
家族や友人にしてみれば、｢健康で前向きな子｣

誰に対しても自分が至らなくて申し訳なくて、
誰といても居心地が悪いよ

>>256
ミヒャエルエンデの「自由の牢獄」という短編集。

>>258
ありがとう。読んでもっと世界中に居場所がない感じになったら
もっと死にたくなりそうだから
とりあえず読まないようにしておく
せっかく教えてくれたのにこんなレスおかしいが、、、

とにかく>>254に書いたような感覚、とても不快で、消えたくなります。

なんなんだろう。
鬱の症状？ってわけでもないのか？

居場所なんてみんな無いよ
他の人にあって自分だけに無いって思ってんのがそもそも間違い

>>260
んなことないよ。
昔はあった。もう何年も前のことだけど。
居心地のいい場所、居心地のいい仲間がいたこともあった。

だから居場所はある人にはあるもんなんだ

認めたくはないけど、多分自分の心の持ちようなんだ。
解釈の仕方しだいでこの世は天国にも地獄にもなるんだ、たぶん…

>>262
どうやったら周りから何やっても否定されて、馬鹿にされるしかなくて
被害受ける状況が天国になるか教えてくれよ。

苛められる方が悪いとか言うやつやキモい奴は笑ってもいいっていう奴が
大多数を占めてる状況が天国になるんだよ。
地獄が天国になる状況なんて絶対ない。周りの環境が変わらなければ無理。

解釈かぁ…＋思考はいいことだ。
波にのるとすべていいほうに向かいだすからね。
ワシはまず、牛乳を飲むことからはじめるわ

プラス思考してると、なんか自分を騙してるような気分になってついついマイナス思考になってしまう。

今日手相の勉強してるとかいう人に話しかけられたんだけど
１時間も話を続けられた上に、知り合いに良い先生がいるので
見てもらいませんか？とか言われた
手相なんかに人生左右されるわけがないのにアホかと
調べてみたら統一教会への勧誘の常套手段
占いなんてイチイチ真に受けてたら身が持たない
やはり人間は信じるに値しないな

完全なプラス思考は無理だな。
やっぱり要所要所でぶっ壊れる。そしてまたプラスへ…の繰り返しだ。
ただ毎回リセットしてしまうから、成長している感じはないな
無理すると頭おかしくなるし…
こんな日々が続くのかな

>>257
同じ
そして自分にとっても自分が重荷でしょうがない
きつ過ぎる

アモキサンで良好。

しかし、休学してもすること無いな。

また明日から一週間ですね…
なんで土日はこんなに早いんだろ
(まぁ起きるのが14時とかだからなのもあるけど…苦笑)

明日が来なかったらいいのにな…
不謹慎だけどついつい、大地震がおこったり、パンデミックが起こることを期待してしまう…

>>270
私もそう思ってしまいます
朝になったら自分の息が止まってればいいのにとか、隕石がこの地球を滅ぼせばいいとか・・
表面上は普通の大学生だけど、実際は無気力で毎日を無駄に生きてます

>>271
同じですね
よく通学中に電車の中とかで「事故らないかな」とか、歩いてて通り魔に合わないかなとか考えてしまいます…
自分で死んだらいいだけなのに…

僕は前まで明るかった分、いまは確実に周りがみても元気いみたいです…
いつも「どうした？」とか言われますし…
毎日苦しみながら大学行ってます…

>>272
死ぬのも他力本願なんですよね・・よくそのことを思い知らされて、さらに自己嫌悪に陥ります

心配してくれる友達がいて、素をみせられることがうらやましいです。私は逆に友達の前では、違う人間を演じてしまうので、友達はまさか私がこんな人間だとは思っていないでしょう。

>>272
最近、物騒な事件が多いですが、自分が被害者だったらなと不謹慎に思います…
生きたい人が死ぬのは可哀想ですし…

でも贅沢かもしれませんが、心配されるのはされるのでしんどいですよ…苦笑
自分では元気な時のように全然回復できないですから…
友達や先生心配かけてばかりですし…

確かに不謹慎だけど、生きたい人が死んでしまうより、死にたい人間が死ぬ方が道理に敵ってるんですよね〜
そうか・・心配されるのも辛いんですね・・心配してくれてる人たちに自分の状態は話すの？

あぁー、ほんと明日なんかこなければ良いな…


担当教官だけには話しました
(もちろん自殺願望あるとかは話してませんが)
知り合いは、たまに会う人なら「体の調子が悪いんだな」って思うくらいでしょうが、よく会う人なら精神的なことやとわかってると思います

眠れない
好きで進学したのに、ブサイクに辛すぎる現実

そして、今週、卒論出さないと全てぱぁになるプレッシャー

>>276
自殺願望があることは私も絶対に言えませんが、玄さんのように少しずつでも周りに認知してもらうか、自分の中に留めておくか・・とりあえず楽になりたい

明日が来ませんように・・おやすみなさい

小学生中学年くらいからなるべく早く死にたいって思ってたな。
薬剤師になるのが夢で、30くらいまでに自分で薬を調合して楽に死にたいと普通に考えてた。
厨房くらいまで、何故かそれがおかしいと気付かなかった

中高は環境に恵まれてあまり暗い考えは無かったけど
大学はキツイ。４年目なのに日が経つほどに暗くなってく。
今が一番暗い。

この世は苦しみに満ちてるってのは別にマイナス思考でも何でもなくて釈迦の時代から言われてることだよ
よくあの時は明るかったとかあの時は居場所があったとか言う人いるけどそれってただ鈍感だっただけじゃないの？
本当の明るさとか幸せは陰で血みどろの努力を要するものじゃないのかな？

血みどろの努力をしなければ幸せになれないなんて
この世は地獄に違いない

仏陀って端的に言えば「この世苦しすぎ…もう生まれ変わりとかしたくねえ…なんか方法無いのかよ…」で悟り開いたようなもんだしね
自分は宗教に頼りたくはないけど、みんな結局同じようなことをしているのかもしれない
答えを得る人はいるのかな

宗教を心のよりどころにするなんてことはまずないな
正直神のために奉仕するなんてバカバカしい

神や宗教にはまってる人も精神科医や薬に依存してる人も変わんないって

神なんていないよ。いたら精神病になんてなってないから…
変な宗教に入るナヨ、金だけ吸い上げられるシステムになっている
草加 草加 そうだったのか…

今日心療内科デビューするかも
やっぱりキャンセルしようかな…
人生の選択まちがえたなぁ

心療内科デビューなんてたいしたことじゃないよ。
それより人生の選択、どう間違えたの？

就活なんてできる状態じゃないんだけど三年の人はどうしてるの？

>>287
レスありがとう。
選択というか。
自分の気持ちに嘘をつかず、
人とぶつかることを恐れずに、
ちゃんと自己主張していれば、
自分の望む道に進んでいたのだろうなって。
過去を悔やんでいても何もならないことはわかってるんだけど…

今は無気力すぎて卒論が手につかない…

>>288
留年決定した四年だけど
就活どころじゃなくて目標を卒業することにした
でも卒業してもどうやって生きていくかもわからないのに、何やってんだろうと思って無意味に焦ってる
使えない人間過ぎて親にも世の中にも申し訳ない
なんでこんなに頑張れないんだろうな
鬱だからって自分に言い聞かせるのも限界な気がする…
就活の話題のはずが、後ろ向きな自分語りになっちゃってごめん

>>234だけど>>238さんまだ見てる？

238さんは何かバイトしたことある？俺は今までバイトしたことなくて、
凄く不安なんだ。何度も面接したけど落ちまくったからこんなんじゃ
就職出来ないんじゃないかって。
それにバイト始めたら大学生活が楽しくなるって思い込みがあってさ。
逆にバイトしないとそいつはダメな奴って思ってしまう。

歳が近いし境遇も少し似てると思ったからちょっと相談に乗って貰おうかなと。

アルバイトとかどうしてる？

238さんじゃなくてもいいからよかったら大学生のアルバイトの話を
聞かせてほしい。
リア充に聞いてもバイトしてない奴はクズ、採用されないなんて
あり得ない。努力不足って言われるだけの様な気がして。

こっちも面接までは無理したりベストを尽くしてるんだが。

家庭教師やれ
学歴がマーチkkdr以上だったら良くない案件ばっかだけど仕事はある

就活何もせず髪も明るいまま。このままじゃイカンとは思ってるが氷河期を言い訳にして逃げてる。
サークル資格バイト無し、おまけにFラン。
サークルとバイトは偽る気まんまんだが資格とFランは隠せない。
結婚すればと言われても人、まして男の人を好きになったことがないから無理。

世間が不景気だ何だと騒ごうと意地でも正社員になって一人で生きてやる。できなかったらおとなしくしぬ

浪人したからそれなりの大学行ったけど塾講やカテキョなんて絶対無理だ。

>>290
そういえば就活以前に留年フラグ立っていたことを忘れていました…orz

万が一内定決まっても、だからって幸せになれんのかな
そこからが本当の長い長い地獄の始まりかもしれない

>>295
そりゃあ不景気だからいつリストラされるかわかんないかもね

なんか、いろいろ希望持てない。

でも一応スーツ用意しないとなぁ。
1ヶ月前から買わなきゃと思ってるけど未だに買いにいけない。
店員ずっとついてくるし、ああいうの無理すぎる。

なんで入学式のとき就活に使えるの買わなかったんだろう。

愚痴すまん。

成人式用にはピンストライプのオシャレスーツを買い、入学式用に買ったコムサの安物スーツは洗濯機で回して死亡

俺世間知らず過ぎるorz

成人式なんかいくんだ…？

>>295、なんか…いいこと言うね

全然いいことじゃないし事実だし

髪染めてる時点で何かリア充に思える
ていうか髪染めるのもめんどくさいし必要ないしな…

就活してももどうせ鬱で自殺するんなら好きなことやって野垂れ死のうぜ
そんな神の声が聞こえてくるから困る

スマン上げてしまった

>>299
私は行ったよ。一言も話さず、短い話を聞いて、景品貰って終わり。簡単簡単。
自分のためじゃなくて、親のため。
だって、「いよいよあんたも成人だねえ〜」「終わったら写真取り行こうね」
なんて張り切ってる親を前にして、行かないなんて言えなかったから。
一時的でも家族の元に帰る言い訳にもなるし。

ルボックス、数粒一気に飲んじゃった。一気に飲んだの初めてだわ。泣きたいのと笑いたくて仕方ないのと両方。
少しでも、友人たちを悪く思った自分が許せない。。

ふと思った。
夢や希望もない、友達や恋人もいない。
ただ退屈な毎日を過ごしているだけ。きっと、これからもずっと。
なんで生きてるんだろう。

>>307
退屈で空虚な日常を悩んでる内はまだいい
他者から心をズタズタに傷つけられたり、取り返しのつかない失敗をしてしまった時の
ナイフで心臓をグサリと刺されたような恐ろしい絶望に比べればね

どちらの絶望も同じだけ辛い
空っぽもズタズタも

最近上手く喋れない
話す内容がないというより
喋り方が甘ったれたゆっくりした喋り方で馬鹿にされる
ハキハキ喋れるようになりたい

皆、そのつまらない日常をある程度受け入れ、それに適応している。
しかし自分にはそれができない。
まさか自分がこんな陽の当たらない人生を送るとは思っていなかった。
これが現実なんだと最近ようやくわかってきた。

なんかさっきからきもいこと書いてすまん。自重します。

私もだけど理想やプライド高い人ほどなりやすい気がする、鬱って。

>>312
> なんかさっきからきもいこと書いてすまん。自重します。

いや、ここってそういうスレなんじゃないですか。

> 私もだけど理想やプライド高い人ほどなりやすい気がする、鬱って。

たしかにそうかも。というか少なくとも自分はそうだと思う。
理想が高かったんだけど、現実はそれとかけ離れた結果になってしまったから
そのギャップに苦しむし、受け入れられなくて、どんどんマイナス思考になって
全てがいやになってしまいました。

俺らにとって今必要なのは内定でも学歴でも能力でもルックスでも薬でも宗教でも綺麗な恋人でもない
俺らにとって今必要なのは幸福感だ

>>312
書いて楽になるんなら別にいいんじゃないか？

もう休めないのに気分悪くて頭が痛くて体が動かない。風邪かな…。まずいな…

優しい人多くて泣けてきた。
誰かの優しさに触れることができただけで今日は良い日だったじゃないか。
こう思えれば少しは楽になるのにね。

>>313
まさに私です。

>>315
お大事に。

>>312のおかげで胸のつっかえが少しとれたよ
ありがとう

結局、昨日から今日が来てしまった…
明日も着々と近付いている…

「夜空の向こうにはもう明日が待っている…」
なんて不安になる歌詞なんだ…苦笑

とにかく試行錯誤の毎日だ
大学はいっぱい恥をかく場所だという恩師の言葉を心に刻んだ〜〜〜♪♪
ﾌｫｵﾎｯﾎｯﾎ〜〜〜♪〜

2ちゃんやってても全然楽しくない
心に余裕ないからつまらない煽りにも過敏に反応しちゃって終始イライラ
人間が嫌いになりそう

まあ人間なんてそんなものなんだろう

今学期はサボったのまだ2、3回だけど、もう今日はいける気がしない
消えてなくなりたい

最初の２週間休んだし、間もちょいちょい休んでるから単位きつい…
これで単位落としたなら、一度も行かないほうが良かった

>>321
お前さん偉いよ

自分も>>322みたいな感じだ。
なぜか後期始まっても行く気しなくて最初の２週間くらい休んでしまった。
確か去年もそうだったなぁ。


今日は休講のおかげで授業一コマだけだから行くか悩む。
その授業のためだけに行くのも面倒だし、かといって出席日数ヤバいから休めないし…

TOKYO！　狂った街
いつからだろう失くした　PASSION！！

大学生になって良かったことって何かなって考えたんだけど、唯一嬉しいと思うのは学校で堂々とうんこできることかな...。
本当小学校までは考えられなかった

今日も休んでしまった。あそこで急げばまだ間に合ってたのに、諦めてる自分馬鹿。


今月でドロップアウトしようと思う。

一週間くらい学校休んでる。
外出だってしないでずっとふとんの中。
遅刻がひどくなり始めた頃はメールをくれた人達も、いまじゃ誰もメールしてこなくなった。
明日は行くつもりだけど、自分の席がないと思うと…

>>326
やめるの？

>>326
中退するの？
自分も中退したい・・限界感じる

しかし・・・・・・

中退するのも一つの手だと思う

中退する場合はその後も何か考えとかないと
本当に無職ニートになってしまう
休学してアルバイトしながら考えるのも手かと
>>327俺もちょっと前に一週間部屋に篭ったが、頭が逝かれそうだったよ
なんせ頭の中の情報がTVと新聞と2chしかないからｗ

学生という身分にすがっていたい自分からしたら中退なんて考えられないなぁ。
まぁ、だらだら居続けるのも考えものだけどね。

人生いろんな意味で終わってる
もう限界だ

死にたい
としか言えない

でも自殺は、すべてからの「逃げ」なんだろうな・・
でも八方塞がりで苦しすぎる

中退する前に犬を飼うのもオススメ

生きていてもこの先ニートになりそうだから金掛かって親に迷惑
自殺したら精神的ショックを与え親に迷惑

死んでも私という存在は記憶を通じて生き続ける

極論を言えばやはり生まれてきたこと自体が間違いなのか…

お前ら！最後の手段だ！
犬を飼おう！
犬飼おう！(ﾟoﾟ)

>>337
犬飼うのは自分も実際考えることあるよ。

>>337はそこまで勧めるなんて、犬飼ってるの？

今のところ自分には、勝手に死ぬ権利も無い気がするから生きるしかない
生きるっていう義務を果たすためだけに生きてるよ
何この人生orz
でも義務だと割り切ったら多少気分がマシになった

なんか訳分からんこと言ってるな
すまん
猫もいいよ猫

犬とか猫すら幸せどころかまともに世話できる気がしない
自分のお世話で精一杯だ…

このスレの住人だった人で大学時代は辛くて嫌なことばかりで
留年したけど今は仕事をちゃんとして楽しいよって人はいるんだろうか？

もしいたら嬉しいな。
三留確定、バイト歴なし、病弱の俺は人生詰んでる気がする。
長い人生を学生時代に、いや子供の頃から今に至るまで少し躓いただけで
もう立ち上がれないとしたら怖い。
あとは引きこもりしか残されてないのか。

猫は楽です
散歩しなくていいから

猫アレルギーかもしれない

飼うからにはちゃんと去勢手術して、餌も毎日きれいなお皿であげて、近隣住民に迷惑がかからないように気を配りつつ外で遊ばせてあげて、
トイレの砂も定期的に変えて、たまにお風呂で洗ってやって、ペット可のアパートを探さないと…

考えただけで無理…っ！

ああ…実家の猫に会いたいなあ

犬かいたい…。

病気を治すことと学校、就活を天秤に掛けたら学校、就活を優先してしまう
病気なんかでへこたれるなんか甘えてるんじゃねえ！って感じで。
その結果何も病気は悪化するし学校も行けない。
来年は五年、もう病気を治す時間もない。

>>346
かなり大変そうだし休学したらどうですか？
まあ就活、学校を優先したい気持ちはわかるけど悪化したら元も子もないですよ。
というか社会に出たら病気をじっくり治す時間なんてないし。
病気って何の病気なんですか？

人間はうるさいが、

にゃんころは心がきれい。

今風邪引いていてつらい。風邪を引く前にＰＤの調子が悪かった

学校さぼった。
先週に引き続きバイトの研修さぼった。
人の役に立てない。自分のために何もできない。
早く死にたい。生きててごめんなさい。

死にたい。
猫飼ったら死にたい気持ちだけでもなくなるかな・・
>>344のいうように大変すぎるな・・金銭的にも労力的にも

猫飼ってるけど精神的にとても救われてるよ。
死にたい気持ちは消えないけど、猫と遊んでる間だけは忘れられる。

ちなみに怪我とか病気を避けたかったら外に出しちゃだめだよ。
完全室内が一番安全。

>>347
前にも書いたけど関節の病気。あと精神的な病気と発達障害。
三年くらい引きこもってたから自立神経失調症も患ってる可能性もある。
今四年で卒業までにあと何年かかるかわからないから休学は避けたいんだ。
これ以上ドロップアウトしたくないし…。

もっと早く学生相談室に行かなかった時点で人生は終わったのかもしれない。

一度外で楽しそうに遊んでる猫の姿なんて見たら、完全室内飼いなんてできないよ…
すっげー目がきらきらしてるんだ

ペットなんて飼ったら終いには虐待してしまいそうだから自分には無理だ。
それに触るの怖い、見てるだけがいい。

>>352
そうですか。
体の病気＋精神の病気なんですね。
自分もそうです。
というか、体の病気があって
そのせいで人生うまくいかないから精神も病んできたんですが。

＋３なんですか？
自分は＋５だよ、もう本当に消えたい。
ドロップアウト苦しい。就活もできない。

>>355
+3と言うか今四年で単位の関係で卒業までにあと3年かかりそう。
順調に行けばだが。

俺は人間関係と自分の能力のなさから大学行けなくなって、
（病気もあるが判明したのは最近、それまでは根性がないのが原因だと
思ってた。）
今に至る。
部活に入るんじゃなかった。リア充が性格悪すぎる。
今は美術部に３ヶ月だけいるんだがとても楽しい。
もっと早くここにいれば楽しい大学生活過ごせたのにと思う。
スポーツ出来なくてもオタクでも馬鹿にされないんだもん

順調に行かなかったから＋３になったのに、以後三年間も全部順調にいくわけない。

>>357
怖いこと言うな…
だけど出来るだけ早く卒業したいのよ。
もう学校に行くのに精神的な苦痛はないし。

怖い夢見て起きてしまったorz

大丈夫？
次は良い夢が見られますように

大丈夫、ここに除籍かかってる私がいるから。
でも卒論も書けたし（研究は好き、一般教養が嫌いだった）
来年度から本当のニートになるけど、大卒資格って大きいよ。
親と経済の許す限り卒業しなさいな。

大学行きたくない
家にもいたくない
どこか遠くにいきたい…

１限行きたくない
人が多い教室

学生相談室行きたい
けど勇気がでない

亀レスだけど326です。中退する予定。
正直、明らかに今の学校入ってから体調も悪くなったし、よく中退理由にありがちだけど学ぶ内容が想像と違ってたんだと思う。正直、そこまで興味も無かったのに入ってしまった感はあるので自業自得だと思う。

ただ、今他の分野に興味があって、もともとそっちの方に行きたい願望はあったから、進路変更って事になるかも。もう大学の方はケリをつけてそっちに集中するつもり。

携帯からだと戻るの大変なのですんません>>326

>>364何年生ですか？親は賛成してくれる？

ここの人と一度会って話してみたい

>>365
付け忘れた。スマン

>>366
乗り気では無いけど、こっちが退かないので渋々…って感じです。

>>366
すいません1年です

大学にいるほとんどの学生より年上になってしまった
皆は俺のことおっさんだと思ってるんだろう
恐ろしいのはその年下より人生経験浅いことなんだよな

俺も同じだよ。
でも今日も学内説明会行ってこようと思う。
他人と比べてもしょうがない。
過去も未来も気にせず出来る範囲で今を頑張る。

＞過去も未来も気にせず出来る範囲で今を頑張る。

ぶっちゃけこれしかないよな
というわけで今日も１〜５限逝ってくるぜい
ﾊｯﾊｯﾊ(^O^)

4年後期で自殺未遂に終り、只今アパートで休学休養中+週一回のカウンセリングなんだがなんか感覚が違うんだよな。
喜怒哀楽の哀楽が欠落してるというか空虚というか・・・

>>369いまんとこ＋０？それやったらべつにいいと思う。ただ仮面は成功しないからやるなら全力で

>>370病んだという経験値は大きいと言い聞かせてる

昨日も行けなかった
今日は行かなきゃ
なんでこんなに休み癖ついてしまったんだろう
行ってるって嘘ついて休んでる
親に申し訳ない

>>373
俺は一時期鬱と無感情の二つしか感情がなかった
いや楽もあったな。その状態の時は全てが輝いて見えた。

>>374
自分もそう思うことにしてるが普通の奴は自分より複雑な問題を抱えて、
大学もバイトも両立させて即座に解決させてそうで困る。
病んだのは単に俺の力不足なんじゃないかとも思う。

しかし病んだあとと病む前じゃ明らかに価値観が変わった
これが＋になるか−わからん

>>358
いつまでも学生のままで居たいと、心少なくとも思ってたんじゃないのか？

高校までは学校に縛られてたから楽しかったというか居心地よかったなあ

普通の人はそんなのより自由な大学の方が楽しいと思うんだろうけど

>>378
俺は逆。狭い檻の中は肉食人間がうじゃうじゃいて辛かった

>>356
じゃあ結果的に＋３になる予定ってことですね。
今は＋０（浪人、留年、休学）なしなんでしょうね。
まだ全然大丈夫じゃないですか。

ただ、色々病気があるのに、病気の治療に専念するより美術部に入るのを選ぶというのが
よくわからない。

>>361
自分は＋５にもなってしまったのでもう消えたいと毎日思ってるんですが
>>361は除籍かかってるってことは８年在籍してるんですか？
だとしたら少なくとも＋４だよね。

あと、大卒資格が大きいというのは確かだけど、新卒じゃないと意味ないですよね？

細かくてどうでもいいけど訂正

（正）今は＋０（浪人、留年、休学なし）なんでしょうね。

私は鬱だったけど、大学卒業した者です。大学の卒業証書、担当の教授から手渡された時は本当に嬉しかったです。
なので、皆も焦らずに、卒業してもらいたい。すごく自信がつくと思います。
ご両親には迷惑かけたくないでしょうが、卒業したらきっと喜んでくれますよ。就職なんて、意外に大丈夫。結構仕事なんてありますよ。
だから焦らずに、治療に専念しても大丈夫！

今3年なんだけど就職関連の話題が聴こえてくるのが嫌
鬱が更に加速する
なぜなら俺には資格がないから
経験がないから
やりたい仕事が見つからないから
エントリーはおろか学内の進路調査票も書けないし出せない
締切から1ヶ月程経過したまま

↑ハロワやリクナビで就職するなら、別に大学3年生で活動しなくても仕事はわりとありますよ。大丈夫、資格なんか会社入って必要ならとれば良いんだよ！！
社会は大学よりゆるくて、楽ちんなとこもたくさんあるよ。嫌なら辞めればイイし。なるようになるもんです、心配しないで！

私も資格持ってない。
就職のこと考えるとしにたくなる。

>>292
マーチ理系なんだけど、良くない案件ってなんですか？
態度に問題ある生徒ばっか任せられるとかですかね？

↑女の子？女の子はただでさえ就職しにくいから不安かもしれないけど、逆に言うと、女なんだしそんなに頑張らなくても‥って開き直らない？私は開き直りました。私も無資格。
理系だし益々仕事ないけど、毎日いかに楽しく過ごすかだけに集中してます。あわよくば大企業受からないかな〜。

新卒一括採用とかいう宗教じみた通過儀礼をなんとかしてほしい
廃止されたらもっと実力重視の社会が訪れる恐れもあるが
もしくは意識的ニート、フリーターの激増で日本経済ｵﾜﾀになるかもだが

男だけど、サブプライムだから就職出来なくてもしゃーないって開き直った。
あれだけ世間体重視で、厳しかった親戚達も、
今回の恐慌＋低学歴で同情してくれてるし。
Eランク文型で、サークル無し、友達無し、資格も無し。

つか、資格なんて会社に入ってから会社の金で取るもんだって話、
よく聞くけどな。
証券やらMRやら、専門の資格が必要なとこは入ってから研修で取らされるって言うし。
外資系金融でさえ入ってから英語の語学研修やらあるんでしょ？

>>388
あ、ごめん。男です

>>380
間違えました。浪人したから+1ですね。

美術部に入った理由は入れるのが四年までなんですよ。
だから後悔したくなくて入ったって感じですね。

今日卒業アルバムの集合写真なのに
集合しなかった。

もうどうにでもなれ。

>>388
今のご時世「女は就職なんて適当でいい」という考えは甘いんじゃないかと思う
いずれ結婚して家庭に入るにしても、それなりの経済力を持った男を見つける為には
まずそれなりの会社に入る努力をしないと、そういう男に出会うことすら出来ない
貧しいメンヘラ女の周りなんてそれに輪を掛けた貧しい男しかいなさそうだし
すごい美女なら話は別だが

>>384
俺も似たようなもんだ。
もともとのコミュ能力不足もあって大学に居場所が一気になくなった。

就活の流れなので書き込みます。

みんな、セミナーとか行ってる？自分はまだ１回も出てない…
調べてみたらゼミやら休めない授業やらと被って行けるの年明けしかないし…

仕事なんてただお金稼げればいいやって考えの自分は就活のノリについていけない。

友達がいれば影響受けて少しはやる気が出るのかもしれないけど、やる気もしないしな…

連投すまんが書かせて。

唯一働きたいと思う企業のエントリーシートにバイト歴を詳しくって書いてあって鬱…
どこの企業もこういう感じなのか？

適当に誤魔化そうと思ってたのに、店名まで書けとか書いてあるし…
残ったらの話だけど最後の方の選考で、この人はどういう人だったかと確認したりするのかな？
と思うと怖くて嘘つけない。

バイトなんてどれも３ヵ月以内で辞めるか、バックレたしｗ
もう嫌だな…orz

>>397
うわぁああぁああ！辞めた！もう就活は辞めた！
発達障害者支援センターに逃げこむ、無理無理

>>384
資格は今からでも充分に取れる。
ただ鬱で気力が湧かないというのなら別になってくるけど。
けどどうなんだろうな〜、これ!!っていう資格あるんだろうか。
車の免許はあったがいいと思うけど、女性に人気の秘書検定はあまり意味無いと聞くし。

就く仕事内容にも寄るんだろうな

だいじょうぶだよ、みんな

鬱で留年→復帰してまた通う。このときみんな就活。
鬱がまた再発。強制帰還でまた留年確定←今ここ
死にたい

同じく、死にたいです。

つーか授業についていけねーよ
ノートすら取れねー
周りは皆カリカリノートとってどんな頭してんだ畜生
もうダメだ。今期も単位逃した。糞だ。
四年なのに三留確定なのに。
今授業抜け出してトイレで書き込んでる。
なんで頭がこんなに悪いんだよ。何にも出来ないじゃないか。
ここまできて勉強についていけないから中退ですかよ。俺アイツラより
頭悪いのかよ、顔もセンスも体力も劣ってんのかよ。
何でこんなにダメなんだ

>>403
中退した方がいいかもな
ただ辞める前に思いっきり闘ってみるのもオススメ
やれるだけやって辞めたらいい

なんか妙に鼻詰まってるなと思ったらいつの間にか鼻血が出てたらしくて中で血のかたまりができてただけだった
こういう感じの鼻血最近多いなあ…

就職は、ちゃんと選んだ方が良い。私はブラック企業行ったけど、1.7年で辞めましたよ。いまは転職中です。女の子も男の子も、就職は適当でよし。
ていうのも、細く長く続けられる仕事でなきゃ、生きていけないよ。大手は仕事厳しいので、入れても相当の覚悟要るみたい。自分に合った仕事が一番です。

>>406
＞就職はちゃんと選んだ方が良い
＞就職は適当でよし

矛盾しすぎ

適当でよし→別に名立たる超有名企業じゃなくてもいんじゃない
ちゃんと選んだ方が良い→でもブラック企業は、避けるぐらい、最低限選別はしなさい。

って解釈したけど。

適当でいいんだよって先生に言われて泣いた

人生てきとー。マターリ(´ω｀)明日学校いかん

適当万歳！

インフルエンザぽい…明日病院休みか…
やっぱり健康っていいよ。

飼ってる犬に子犬が産まれた

〉〉142
寒いから気をつけてください。今年も流行ってますね。

↑414です。間違えた、〉〉412でした、失礼。
もうらりってるんで、寝ます。

どこで曲がったらよかった？どこで間違えた？
教えてよ

あのとき、別の精子に道を譲ればよかったんだ。

>>416
シロップ乙

見ないうちに結構進んでるな
病んでる人間が多いのか少数がこのスレに入り浸ってるのか

学校行くのがどんどんこわくなってる
何か行動するのにも時間がやたらかかるようになってきた
明日こそは行こう…

起きたし頑張れば行けるのに休みたくてベッドから動けない

昨日お洒落優等生に囲まれてガールズトークを聞かされた
恋にバイトに勉強を頑張ってますって感じで同じ大学生とは思えなかった
俺はこの一年自助グループや病院やカウンセリング、そして学校、
デイケアの見学くらいしか思い出がない。
人生のジャンルからして違う

>>415
ありがとう。皆さんも手洗いうがいは忘れずに〜

＞昨日お洒落優等生に囲まれてガールズトークを聞かされた
＞恋にバイトに勉強を頑張ってますって感じで同じ大学生とは思えなかった

朝っぱらから想像するだけで鬱な光景でワラタ（泣）
今日も空元気でｶﾞﾝｶﾞﾙｿﾞ（泣）

学校行きたくありませーん

おはよう。布団から出れない…
暖房よりコタツより、人の温もりよりも布団の方が暖かい。

>>413
いいな〜！子犬ほしい！

>>413子犬育てるのか？

犬飼おうU^ω^U！！

>>413
子犬くれ〜
っていうか犬を飼っているなんて、実家なの？

俺はやっぱ猫だな。引きこもってるときの唯一の癒しになってくれそうだ。

一人暮らしで飼うのは難しいと思う

おやすみU^ω^U

>>422
確かに、一般的にリア充ガールズトークってやつを聞かされるのはきついな。
でもデイケア行ったり、前向きに努力してるんじゃん。
このスレの人の中ではあなたは、あなたなりに十分がんばっているひと
だという印象を受けたよ。めげずに、めげずに。回復を祈る。

奨学金の返還説明会行ったんだけど、
内定も無い自分が将来返済できると思えない現実にブチ当たって
説明会の間涙が止まらなかった。
こんなことなら大学行かなければ良かった。

>>435
４年生ですか？

奨学金借りてると大変だよな
大学卒業しても正社員として就職できるかわからないご時世なのに
借金してでも大学出ないと駄目みたいな風潮はどうかと思う

>>434
ありがとう。ガールズトーク聞いてちょっとしてから>>403の書き込み
してしまった。かなりキツかった。トイレで暴れてたもん。

あと自分はあまり頑張ってないよ。今日だって学校休んだし。
バイトだってやらないまま四年を迎えたしね。その内の三年間は
寝てただけだし。
デイケアだっていかないで学校に行ってるんだ。

多分全然頑張ってない部類だよ。ただ前より回復したから
学校行けるようになっただと思う。
なんだかんだで勉強とバイトやってる優等生の方が苦労してるよ

がんばってください

>>436
そうだよ。
書類の記入事項とか見てるだけで頭がクラクラしてくる。
とりあえずバイトで少しずつお金返さないといけない。

>>440
まあ「こんなことなら大学行かなければよかった」ってことはないと思いますよ〜
バイト大変でしょうけどコツコツ返せるよう応援してます

あともう少しで正月だ！（笑）
突っ走るぞ！（笑）

正月っていったって、何もない、普段と変わりない・・

むしろ糞な親戚に会うのが苦痛

>>438
まぁ、そういう現実が精神病んでいる大学生だから仕方ないが
自分を責めすぎだよ。責めるなっていっても性格的に
責めてしまうから病んでいるわけだけれども
私（他人）から書き込みの印象を述べさせてもらうと
あなたは少しずつだけど確実に前進している。
ただ、自分の望む前進の速度が速いから「なんで？」って思って
自身を責めてしまっているだけだと思う。

ほかの人にも言えるけれど、自身の理想と現実のギャップで苦しんでる。
あたたたかく、長い目で見てくれる人がまわりにいれば一番いいけどね。
ここにはそういう人が多いと思う。知らない者同士だけれど
ほんの「ちょっとしたこと」が「できた」って報告だけでも
私はいつも勇気付けられるし嬉しくなるよ。
ダメダメ報告も好きだけどね。書けば少しすっきりするでしょ？

>>444
禿同。
三年だから就活のこと聞かれそうで鬱。

>>445
私も同意。
無理して自分を追い込むよりも、何か人生に楽しさを見出して気楽に生きて欲しいです。
肩の力抜いて生きると、結構うまくいきますよ〜。

>>445さんありがとうございます。
確かに成長はしている気はします。
もう少し頑張ってみます。
確かにこのスレがあるからいつも元気出せてますね。
>>447さん、肩の力を抜くことですね。
気をつけます。…ですが今後輩のノートを
写してる途中なんですが後輩のノートの綺麗さと講義のまとめっぷりに
知能面で大敗してる現実を見せつけられて劣等感。同じ授業受けてる
筈なのに…。
更に部屋を掃除してたら一年前期のノートが…。
凄く綺麗にまとめられてました。三年の引きこもり生活が自分の脳を
如何に劣化させたかが見てとれてかなり焦っています。
俺はどれだけ頭が悪くなってるんだと。
やはりここも肩の力を抜くべきなんでしょうか。無茶苦茶焦るよ。

あと思ったんですが女の人って何であんなにノートまとめるの上手いんですか？
字も綺麗だし。俺は全てが汚くて悔しいです。

この一週間休んじまったんだけどどうしよう。
部活の規定連も初めてサボったし。もうね、気力がね…

>>450
今日から行けばいいよ
たかが一週間じゃないか。一週間学校行かないとか普通だよ

>>449
女の人に限らず、綺麗な人は綺麗です。

おはよう
最近いすに座ったり横になると動けなくなってしまったorz
こんな自分が大嫌い

>>452
まあそうなんだけどさ。だけど女の人って字も絵も綺麗で上手いんだよな
絵が好きでよく書く俺が何も書かない奴によく負ける。凄く悔しい。
まぁ俺は山ほど書いて普通以下の画力しかないんだが。

畜生寝不足でネガティブになってきた

ああノートもまともに取れない。
脳に障害があるから仕方がないんだがこんなんじゃ社会に出て使えない
人間になってしまう。
早く死ねよこの糞低脳マスカキザルがキメエニヤケヅラ晒して生きてんじゃねえ

ここ一年ずっと左手でノートとってる
はじめは幼稚園児なみの字だったけど一年で小3くらいまで進歩した
なにやってんだろorz

キメエニヤケヅラってこんな顔？( ∀ )ﾆﾀｱｱｱｱ

課題が溜まってるけどする気になれないよ　はぁ

>>454
考えてることも絵のことも睡眠不足も全て俺と一緒だな

絵は本とかで学ばないとダメかな？
毎日描いてるのに昔から進歩ないｗ

学校行きたくないな…
長期休暇が欲しい

もう誰にも頼らないし甘えない
自分でしたことの責任は自分でとる
ただとても悲しい
わたしみたいに頑張れない人間は生きてちゃいけないんだ

>>460
誰にも頼っちゃいけないってことはないよ
辛くてどうしようもない時は身近な人に甘えていいんだよ
でも基本的には自分の問題は自力で解決できるようになった方がいいね
最初から他者の助けを期待してたら痛い目みるって大学生活で学んだ

最近、前ほど物事に熱中できなくなってきた。
以前は盲目的に好きだったものも今では客観的にどこか俯瞰して見てしまう。
大人になったということなのかな？
なんか寂しい。

ヒャッハー！ノートなくしたぜー
こんなんじゃまだ全然死なねーぞ！ホラもっとこいよ！
さあ今日のテストどうしよう

とりあえず風呂入って準備したいんだが動けない
はしかでもインフルエンザでも良いから休校になんないかな

>>464
大丈夫ですか？湯冷めしないように、気をつけて〜。
休校になるといいですね‥気分転換に、ちょっとサボってブラブラするのもたまにはイイですよ。あまり悲観しないで、美味しいもんでも食べて下さい。

>>455
自分を責めないで、もっと自信持って！世の中、皆意外に普通ですよ。自信持ってれば大抵うまくいきます、なんか精神論みたいであれだけど‥
自分の事好きになるのは簡単じゃないかもしれないけど、好きになるとすごく楽になりますよ。

漢字検定、あと１点で落ちてた。死にたい。
もう一度受ける気にもなれない…。

善いことをすると自分も相手も良い気持ちになると信じておばあさんを助けてみたけど、感謝されてもなんだか申し訳なくて複雑な気分だ…
他人と関わるのつらい

テストができなかった。内容はわかったのにあと五分足りなかった。
テスト時間終了してすぐに提出したんだ。提出しないと失格になると
思ったから。
そしたら終了して皆いなくなった教室でまだ何人かテストやって提出したんだ。
やっぱり俺は馬鹿だ精神的に甘えてるんだ。
もし単位が取りたかったらそれくらいやるはずたもん。馬鹿だ。

更にテスト回収する女子学生がかなりかわいかった。可愛い女をみると
自分のクズさを再確認して落ち込む。
その人は人から優しくされるんだろうなとか、自分に自信があるんだろうなとか、
人生楽しいんだろうなとか、一生こんな子に縁がないんだろうなとか、
このに人と付き合える人は能力が高いんだろうな、それで絶対彼氏が
いるんだとか本当自分のクズさを再確認してしまう。
今日はダブルパンチで凄いのが来た。

>>468 素晴らしいね。　照れ？
>>469 よく思うのだが、友人関係は別にして異性関係では上手く
両方のレベルが等しい。バイトでカップルを星の数ほど見て思った。
俺は自分を上げなければ上にはいけないと思って、勉強だけはがんばってる。

>>467
漢字検定なんて持ってても何の役にも立たないよ。漢検二級持ってるけど、役に立ったこと一度もない…
TOEICかTOEFLでも受けた方がマシだよ

>>470
＞俺は自分を上げなければ上にはいけないと思って、勉強だけはがんばってる。

素晴らしいね
東大か京大の人？

先週が休講だと思ったら今日だった。
こんな雨の日に行ったのに、せっかく徹夜で予習やったのに…
もう欠席日数オーバーしてるから今日言い訳しようと思ってたのに、さらにもう１回積み重ねてしまった。

最悪だ。
もう単位落とせないのに何やってるんだろう自分。

今期は良くて４単位しか取れそうにない、、、
そして来月には成人式が控えている。
プギャられキモがられていた記憶が蘇る。地元では変人として認識されてるはずだ。
バイトサークル経験なし、しかも一人暮らしで軽自動車も親にもってもらっている。
国立というのが唯一の救い。

>>470
その考えには賛成なんだが自分のあまりの低スペックを考えるとね…。
歳だってかなりいってる上にバイト歴もないし。本当葛だよ。
要領悪いから仕事なんかできないし。
女なんか諦められたらいいのにさ。
向上心を持って夜も昼もなく勉強するのが正しいんだろうが。

ただまともな人間になる頃には適齢期はとうに過ぎた寂しい人間に
なってるんだろうな。
つまりどれだけ努力してもまともな彼女なんか出来ない。
はあ…キモい人間に育ったなあ

出席重視の講義にいつも出られず泣きそうに泣きそうになりながらうつを告白して事情を説明した。

救済処置とるから、無理しないでねと言われて泣いた…卒論頑張るよ。

誰か一緒に死のう、

死にたいと思わない日が無い
前にも書いたけど

>>471
役に立たなくても良いから取りたかったの
あなたにはあっても自分にはないの

そのとおりだね
他人やら就職やらの評価のためだけで見るようになったら悲しいよ

>>470
照れではなくて、むしろ罪悪感に近い気がする
なんでだろう…

>>479
私も漢検がんばってとろうと思ってるよ
いつか１級とるのがずっと目標なんだ
次は２月だよ、がんばろうよ

うーん…好意で言ったつもりなんだが…
漢検なんかにそんな神経すり減らされるんだったらもっと違うのやった方がいい、と思うんだけどねえ…。

かれこれ10年以上前、小学生の頃に漢検2級の本とか買って勉強してたな
いくらなんでもハードルあげすぎだった
でもよくあの頃はそんなモチベーションあったなあ
結局受かるどころか受けなかったけどかなり勉強はしたわ

>>483
そのレス読んで小学生からやり直したいと思った。

なんとか４限全部出られてバイトも終わった
達成感はない
ただ虚無感が死んだ母親のように横たわるだけ

自分も中学生の頃だったなあ
あの頃は何もかも順調だった。やる気も出た。
それが今はこの体たらく。

小中学生の頃は自分はやれば何でもできると思っていたけど現実はこんなもんだ。

去年の今頃に2級受けたなぁ。
目標も就活もする気力がなくて、
たまたま電車にあった広告シールが目に入って受けてみた。

>>487
やれば何でも出来るって気持ちを経験したことあるなら大丈夫じゃないか？
またいつかその経験が生きるかもしれないし、その根拠になる最低限の
実力もあるんだから。
多分最低でも人並みには生きていけるよ

>>475
そんなに彼女ほしい？
女なんて現実主義で、すぐカンシャク起こすし、生理の時とか何か特に。臭いし。
でも、そういうのを受け止められる包容力があるんならいいけどさ。

みんな恋愛に期待しすぎてるんだ
過去の自分もそうだった

>>489
自分は天才だ、人とは違うって思う時期って結構誰にでもあるもんじゃないか？

自分とは違う考えを持つ他人に怒りを感じてしまう…
器小さいよな自分
多様な価値観を許容して、他者に優しい心を持てる人間になりたい

現実主義はいいだろw
二十歳こえてあんまり現実離れした夢持ってるほうが問題だ

現実離れした夢をずっと追いかけてる俺には耳が痛いｗ

全てにおいて絶望的で無気力な自分よりイイよ・・・
早く楽に死ぬのが夢なんてorz

>>496
自分はある年齢になっても人生が苦しいのなら死のうと自分ルールを作ったよ
今は精一杯追いかけてつらくても耐えるのみ…あの年齢までは何とか生きて少しでも動くことにした。
なかなか思うように気力が出ないけど、あと○年だけ耐えればいい、って考えると少し楽になる

酔っ払いながらヘドバンすると最高に気持ちいいお
何もかもどうでもよくなるお

良い御身分だな

Ｆラン大学にも関わらず前期に3科目落として今も何個か落としそうで
そんな自分とは対照的にＡ・ＡＡしか取らなかった友達には負い目を感じるようになり
失恋が原因でやらかしたリスカ傷を見ては自己嫌悪の毎日
卒業出来たら出来たで
500万以上の奨学金返済が待ってるし
もう自分は生きてる意味あるのかわからなくなってきたな…どこで間違ったんだろう

>>500私もリスカしているよ　もう自己嫌悪すらない。リスカしか娯楽を見いだせない。
奨学金の返済を背負ってるのも一緒…　何のために生まれてきたんだか…。

私の大学は本当に腐ってる
クラスの男たちが飲みの席で一番盛り上がった話題が「女を孕ませた回数」らしい。
誰が一番多く女の子を中絶させたかを競って何が面白いの？　理解できない
クラスの女も、当たり前のようにセフレ作っては、妊娠したかも〜と言いつつ煙草吸う
他の学科では、ひとりのごく普通の女の子をタゲって孤立化させ退学に追い込んだらしい
信じられないような馬鹿ばっかり。国立だから頑張って入学したのに、詐欺としか思えない
辞めたいよ　ほんと…　誰か助けて　もーやだ　しぬしかないよね

>>501
最低だな、そいつら。
病んでなくてもいやな気分になって当然さ。
あなたは何も悪いことはしてないんだから、気分転換しなされ。

国立でそれなのかよ自分の大学かなりマシだな

498だけど
>>501
文系ですか？
自分の行ってる大学はBラン国立の理系だけど、クラスの人と絡みあるのはちょっと
羨ましいかも
マジ学校つまんねえわ、ウンコ
理系なんてやめときゃよかった
まったく興味ないのに、文転すんのもめんどいし、見栄張ってここまできたけど
まだ一年なのにもつのか、俺
ああああ、色々めんどい、消えたい

自分は理系が羨ましいよ。隣の芝は青いだな

レスありがとう。今ズドンと気分が落ち込んでいて、吐き出せてちょっとスッキリした！
>>504
私は理工系です。
クラスメートとの絡みと言ってもですね、女の数が少ないので男が近寄ってくる、それだけです。
文転なんて考えたこともないな〜、うちの大学の文系学部は、私のいる理工学部より遥かに腐ってますから…
レベルの高いところなら、文転も意義ある選択では？　

理系って比較的真面目な人間が来ると思ってたけどなあ
近くに理科大あるけどみんな真面目そう、でも楽そうじゃ決してないな

>>501
国立で理系で、そんな男ばかり？？日本も終わったって感じですね‥。私も国立の理系出身ですが、地方だったし、皆真面目で熱心だったです。
いっそのこと編入もいいかも知れないですね。せっかく厳しい入試パスして国立来たのに、辞めるのはもったいない！
あなたは皆とは違う、常識があって頭もいいんだし、そんな奴らに人生狂わされちゃダメ！何かイライラしますね、周りがクソ学生ばかりなんて‥。

>>501
うわぁ、それはひどい。
人間として最低な奴等ばかりだね…

>>501はネタ見せ

ごめん、自分語りさせて。
俺子供の頃から今まで周りの大人や同級生、親からずっとクズだとか
バカだとか言われてほとんど誉められないで育てられたんだ。
だから自分に何かが出来るなんて全く思わなかったし、今でも何も
出来ないと思ってる。
だから前にも書いてた中学生時代には何でもできそうだった、
やれば出来ると思ってたって人が羨ましくて仕方がない。
大学に入ってもキモいとか言われつづけて気がつけば学校にもいけず
誰とも関われなくなってたし。
次第に精神病んでいって何も出来なくなって、最近まで全ての人間
が隙を見せたら利用されるか馬鹿にしてくる様に思えて怖かった。
明らかに精神を病んでるけど自分では甘えとしか思えなかった


大学三年になったころ辛さから逃げ出したくて自殺したかったから、
恐怖心とかを消す薬が欲しくて精神科を学校の医務室に紹介して
貰おうとした。
その時に学生相談室を紹介してもらって少しずつ回復してる。
この頃大学に入って初めて人に優しくされた。

今は一時期に比べて回復してるけど、周りの人間と自分を比べた瞬間
死にたくなる。
今まで人生で一番伸びる時期を何もしないで自分を追い詰めることに
費やしたから、何の取り柄もない人間になってしまった。
今までに負ったハンデが足を引っ張る。
これから先健康になっても人生の経験値が低いただのおっさんにしかなれない。
もう人生に楽しいことなんか何もないと思うと辛い。
長文スマン。長いくせに何が書きたいかわからなかった。

>>490
そんなことを聞いたら全く欲しくない。
多分彼女がほしいってより誰かに好かれて受け入れられたいんだと思う。
あとは自分の中にある女性へのコンプレックスを消したいことと、
彼女いない歴年齢が周りにどんな印象与えるかへの不安、そして
この年齢で彼女いないと一生出来ない、もしくは人から好かれないんじゃ
って言う焦りがあるんだと思う。
だけど一番の理由はさっきも言った人から好かれたい、受け入れられたい
ってのと好きな人から好かれたいって気持ちがあるからだと思う。
>>501
最近の若者は凄いレベルの所にいるな…。
ただ中絶自慢は気持ちがわかる気がする。
俺は自分に自信が無いんだけどその理由の一つに喧嘩が弱いからなんだが、
喧嘩が弱いと相手を起こらせたら一方的に殺されかねないから、
常にオドオドしなきゃいけない。周りの人間が常に自分を殺そうとしてるみたいで。
だから俺はいつか人を殺したいって思うことがある。人を殺してたら
自分に自信をもてるんじゃないかって。
中絶って合法的な殺人だから、そいつらも人を殺して自信をつけてるんじゃないかな？
多分大多数の若者は中絶で人を殺して自信を獲得するんじゃないかと
思うんだが。
それにモテるアピールにもなるし。
俺は無抵抗な自分の子供殺して自信をつけるのは間違ってるとおもうけど。

…俺キチガイになってる。体鍛えてないからかな。

あー　・・・・・・・

そんなに犬欲しい？
犬なんて食べ物主義で、散歩したがりだし、雨の日も風の日も。臭いし。
でも、そういうのを受け止められる包容力があるんならいいけどさ。

>>514
それでも犬はかわいいよ

部屋が汚いのが物凄いコンプレックスになってる
収納具もたりないしどうやって片付けていいかわからない

死にたい気分がもう消えない

最近学校行ってないなー・・・

俺もだ
これ以上生きても惨めで親に対して申し訳ない気がする
普通の人が簡単に出来ることで出来ないことが多すぎる

>>519
＞普通の人が簡単に出来ることで出来ないことが多すぎる

具体的に何？

>>520
部屋を掃除したり、体を動かしたり、ノートとったり、単位とったり、
やれと言われたことをやったり、時間通りに行動したり、バイトに採用されたり…。
あと何があるかな、沢山あるんだが本質的なことが浮かばない。

あと年齢の割には考えが幼いとかね、ようやく中学生並みになったよ。

もう生きてても辛くなるばかり

>>521ごめん訂正
例えば皆で同じことをするとしたら、皆簡単にやるのに俺だけ
出来ないとかね。年のわりに自分に出来ることの質が低いとかさ。
今まで何の努力もしなかった俺が悪いけど今更何やっても遅い

生きてても辛い
カレーが

卒論がちっとも書けない
留年はいやなのに
今日はいつもにましてやるきがでない

>>525
きっとやり始めたらエンジンかかるさ。やりながらやる気が出るんだよ

もう無理だ
気づいたら１ヶ月以上引きこもっててワロタ
一日２３時間はベッド
親から電話
優しい
消えたい
この世から消えたい
はじめからいなかったことにして消えたい
もう３年も鬱持ち
完治しない
お母さんお父さんごめんなさい

>>527
優しいってなにが？電話かけてきた親が優しいってこと？

一人暮らし始めると
親の優しさが身に染みてわかる

>>528
そうです
恵まれた環境はずなのに何年間も困らせて自分死ねよまじで

>>530
薬飲め薬
精神科にかかったら一発で治る

>>530
俺も昨日まで全く同じ心境だった。
昨日、母親から電話きて
不覚にも電話口で泣いてしまった。
迷惑しかかけられない、死にたいってことも伝えた。
そしたら
｢死ぬぐらいならなーんでもできるだろ！いつかは良いときが来るからさ｣
って言われて
なんか生きてていい気がした。
今は無理でも、いつかは親孝行しまくってやるんだって。
俺はそのために生きる。

長文ｽﾏｿ

>>531
薬くらいで治ってたらこんな苦労しない。

高校〜１年半飲んでた
今は別の方面から治そうと精神科以外の医者に通ってるが精神科の薬が一番効くし確かにもう一度行くべきなんだろう
また逆戻りかっていうのが情けなくて
どうして自分はこうなのかと
ずっと無気力だったのに久しぶりに感情が高まってしまった
あんたが元気になればいいからってｶｰﾁｬﾝに言われてすごい嬉しかった
でももう元気になれる気がしなくて情けなくて

薬が効くなんてうらやましい。
私なんて薬効いたためしがない。

毎日死にたい気持ちがつきまといます

けど人間一人じゃ何もできないでしょ？
多少お金がかかっても精神科にいくべきだわ
なんならそのために休学するのもいいのよ
無理は禁物のはずよ
とりあえずあなたたちに必要なのはちゃんとした治療よ
それはあなたたちが一番解ってるはずよ

>>535
最近は死にたいというのは出ないのでその気持ちが今わかりません
ごめん
ただ自分の場合ですが泣ける状態なら今すぐ泣くのがいいと思
います自分は死にたい死にたい考える時は何もないのに泣いてました
ただ泣いていると落ちる涙とかにほんのちょっと気が向いたりするかもしれないのでいいような気がする
ちょっとの刺激で泣ける状態なら泣ける話とかなんかで涙にひとおしするのもいいと思います
涙が出ると眠くなります
薬も使って寝てしまうのが一番です

>>536
その通りですね
もう一度病院行こうと思います
ありがとうございました
２時間ほど泣いたら眠くなりました
市販の薬があったので効くかわかりませんがそれ飲んで寝ます
失礼しました

周りの大学生はいい服来て綺麗な部屋にすんでバイトして欲しい物買って、
勉強して友達作ってるのに、俺はこの年までバイトしないで欲しい物を
ずっと我慢して汚い部屋でみすぼらしい格好して勉強もついていけず、
友達もいないで留年するし人生終わってる。生きてる価値がない。

>>482
大きな御世話って言葉知ってる？

>>539
ちなみに今何歳で何年生なんですか？

この年まで・・とか書いてるけどそんな年とってるわけじゃないんでしょう？

生きてる価値がない、人生終わってると思うのは自分も気持ちです

>>540
自分の経験が他の人の役に立てばと思ってつい言ってしまったけど、そんなに嫌な気分になるとは思ってなかった
ごめんよ。頑張って。

ここんとこ何でこんなに流れが速いんだ？

創価学会のﾔｼからメール来たｗｗｗ
今から会いたいんだとｗｗｗ
どうしようｗｗｗｗｗ
優柔不断な漏れワロスｗｗｗｗｗ

>>544
また自分の経験から言ってしまうけど、ずっと連絡なんて無かったのに急に連絡来た場合は断ったほうがいいと思う

>>544
いっちゃダメ！！

>>541
もうすぐ23。バイトも採用されない。この年でバイト歴ないと
就職も出来ない。そもそもバイトも採用されないほど挙動不審でキモいやつが
就職なんか出来ないけど。
いい年して親にお小遣いもらってるクズに生きてる価値なんかないよ。
もう嫌だ。なんで精神病んで対人恐怖とかなったんだ。
本当に俺みたいなクズは死ねばいいのに。やっぱり人殺して刑務所入るべきかな

>>547
滑稽な奴に好きにしろよ。

クズじゃないよ。精神病も経験だ。なかなかできないし、なおったら
やさしい人になるよ。いつか死ぬよ。処刑になるよなもん人間は。
生かされた存在で、死ねば大きな宇宙の河にもどるだけ。
今は、楽しみ、笑い、泣くだわな。人間のありかた。
頭でっかちになると、わけがわからないから、単純にね。
すけべでもいいし、真面目でもいい。うまれたついでに生きとく。

成人祝いの臨時収入がおよそ2万か・・・。親戚すくねえええええええええ。
ところで工場バイトしてる人いますか？

>>547
まだ若いじゃないか。
バイト歴ない人全員が就職できないわけじゃないですよ。

>>549
ありがとう。今家についた。自分の部屋が一番落ち着く
実はさっきまで学校にいたんだけど、やっぱり周りが今まで普通に
生きてきた大学生ばかりだと浮きまくって辛いわ。
「給料でこれ買ったんだ」とか聞くとうわあああああってなる。

かなり落ち着いたよ。本当にありがとう。

留年決定してる人って居ますか…？

>>553
リーチならここにいます

今から皆勤賞祝ってケンタッキー食べるU^ω^U
学会に費やすカネがあったらケンタ食って食中毒起こして死んだ方がマシU^ω^U

>>555
ケンタ食うまではわかるが中毒はいらないだろｗ
俺の県じゃあどこにケンタがあるか分からない。悔しいよ！

>>490
それはお前さんが出会った女がたまたまクズだっただけ
そうでない女も沢山居る

>>553
今日留年決定したよ･･･w

>>553
いるよ
今四年で、留年２年が決まってる

>>553
今は四年、だがあと二年か三年しなきゃいけない

J( 'ｰ`)し＜じゅぎょうりょう　ふりこんでおいたからね

>>544
選挙で投票しろとか言われるらしい
友達が言ってた

>>561
それやめてくれ・・・・かあちゃん

ただでさえ鬱で泣いてるのにますます泣けてくる

>>557
それはないだろ…
いても若くないか俺には縁がないさ
会っても辛いから初めから会わない方がいいよ

こんなこと考えるからモテないんだな

大学三年生なんですか゛、色々あって１ヶ月ぐらい今もバイトを休んで土日に家にいると、母親が、毎日のように家をでていけお前なんていなくなれ大嫌いだ死ね。と言ってきます

私が家にいることが許せないみたいです
（大学は行ってます
進学できる程度に）

それで私は毎日帰ってきたら、家事を手伝ってるんですが、それをしてもなにもありがとうも何も母は言いません（自分が悪くても謝らない人）これって普通なんでしょうか？

むしろ母は私のやってない所を見つけるとキレ出します

私が精神的に悩んでることを知ってて私が、母に助けを求めてもお前の相談なんて知るかと切れ出します。
明日バイトを探すために電話しようと思います。なるべく母といたくないので、さっきも怒鳴られて、いま部屋に逃げてます

誰にも言う人がいないので書いてしまいました 乱文すいませんでした。

毒親スレ行くと同じような境遇の人と話せるから一度は行ってみるといいかも

J( 'ｰ`)し<授業料のためならどんな仕事も辛くないわ

たけしも頑張ってるんだから、かーちゃんも頑張らなくちゃ

かあちゃぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ
ぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁんうぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ(鼻)

>>568
君、なんの病気？

一人暮らしの人に質問。
親は子供がこんな状態になってること知ってる？

うちの親は全く気付いてないっぽい。
普通の大学生活を送っていると勘違いしている。
子供は病院まで行っちゃってるんだけどね。

>>570
隠してたけど電話で「あんた病気よ！」ってこの前言われた
図星でうろたえた

あんたは○○！
細木数子みたいだ

>>571
あんた地獄行くタイプね
と面と向かって親に言われたがなんとも思わん

それより、妹に自殺すら出来ないチキンと言われたことのほうがムカついた

>>572
細木数子風味ではあったけど泣きながらだったからどうしたらいいのかわかんなかったわ
電話中５回は言われた。おかしいって強調されて言われるとやっぱ堪える物があるね…。

>>574
でも、おかしいといわれて構ってもらえて嬉しいものでは？
とりあえずは、自分を偽る必要が無い認識されたんだろ

>>575
自分はあまり構ってもらいたくないな。もう１０年近くこういう部分を親にすら隠し続けて生きてきた。
吉良吉影じゃないけど、静かに暮らしたい。もしこういう部分を見せると妙に正義感を持った人が直そうとしてくる。
するとたいてい考えが合わなくて向こうが勝手に怒り出すから疲れる。人と話すだけでも疲れるのに。
あげく自分が困ってることだけじゃなくて全てを「普通」に矯正しようとしてくる。
自分が無くなる感じですごい嫌だ。

自分でも何書いてんのかわかんなくなってきたけど、とにかくそういう面で構われるのは嫌だな…。
構われてるうちが華なんだろうけど。時々失踪したくなる。

理系の修士２年生です（１留したので修士３年目、修業年限）。
ひきこもり状態が続いて、結局中退することになりました…
当然内定も取り消しです。

中退した後は再入学して、修士をやり直そうと思ってます。
でもそうすると卒業するころには28歳（＋４）で、就職は相当厳しいと思います。

すいません、自分のことだけでなんですが、書かさせていただきました

>>577
人の数だけ人生があるんだ〜
いろんな生き方があるよ

と自分も励ますレス

What should I do？

KILL YOU!
KILL YOU!

I WANT TO DIE!
I WANT TO DIE!
I'M ALWAYS CRYING!!!
THERE IS NO MEDICINE LEFT!!!

CAN'T YOU FEEL MY PAIN?

>>581
Kneel before your Master.

キリスト教きらぁい

>>583
「聖☆おにいさん」ってマンが読むと変わるかもしれない。

読んだ上での発言なら致し方ないが。

風邪引いたらしくだるい…
明日提出の2000字のレポートがあるのにまだタイトルと名前しか書けてない…

明日からまた一週間が始まる…もうやだ

はあ…普通の大学生見ただけで半端じゃない劣等感を感じてしまう

>>577
年齢が厳しいと優秀な人でも辛い時代だから一度就職活動してみたら？
2chじゃあ修士レベルが当たり前とか言ってるけど固執しすぎると専門で就職できなくなるよ。
学生で望むゴールは定職つくことだよ！

今年の6月から休学中、実質一年留年なんだろうな。
だったら一年間勉強していい大学入れば良かった。
いっそ家出て一人暮らししときゃ良かったな。

>>584読まずに軽はずみな発言してごめん
機会があれば読んでみます

もう寝なきゃ起きれないのに寝たくない。
もう嫌だ

>>591
不眠？？私も鬱の時、不眠が強くて辛かった。昼間はイライラするし‥。
薬があるなら、飲んでゆっくり休めると良いね。不眠は精神にだけでなく、体にも悪いから癖が悪いですね。
私は不眠になって、まるで坂道を転がる様に鬱病悪化しました。不眠は早めに手うった方が良いですよ！マジで！

かれこれもう10年近く前になる１５、１６、１７のときかな、
本当に学校生きたくなくて本当にずっと深夜番組見てたり
してたなぁ。学校に本当に行きたくなくてせめて寝ボケた頭で行きたかった
シャッキリした頭でちゃんと物事を考えたくなかった。
いまだったらインターネットやってんのかな。その時もネットは使えたけど、
ダイヤルアップで一秒間に５キロバイトしか落ちてこなくてかったからなぁ。
それでもチャットとかにかなりハマってた。

いまは大学自体は嫌じゃないけど将来考えると死にたくなる。
4年でもう猶予ないのに就職も決まらず・・・・・途中からやる気がなくなってやってない。
大学卒業したらもうこんな楽な生活一生できないんだろうな・・・・・
自宅に帰されてニート・フリーターになっても一人暮らしと違って他人の目が気になるし

休学あるいは留年を強く勧める。

>>593
他人の目なんて、ほっときましょうよ。
大学卒業後の自由の制約は、私もかなり不安でした。しかし、実際には車、金を自由に使える様になったので世界広がりました。仕事、意外にぬるいし‥。
今、学生生活楽しいんですね。大丈夫ですよ、学生生活を楽しんでいる人は、社会に出ても楽しんでいます。そんなに将来を憂わなくても、自由さはある意味社会人の方が高いし、想像よりも仕事も激務ではないと思いますよ。

生まれる時間を間違えた
どうして人類のこの長い歴史の中でこの時代に生まれたんだろう
原始時代にうまれて朝から番まで食べて遊んで寝て好きなことしてくらしたかった

なんかもうだめ。
授業行かなきゃと思うと、吐き気する。だるくなる。
それでも無理やり出ると、動悸が激しくなって授業どころじゃない。
もしくは、急激な眠気に襲われ撃沈。

授業終わるとなんとも無いから、友人も変な目で見てくる…。
もういやだ…好きでなってるんじゃないよ…。

この中で真性ぼっちって他にいる？

やべ、4時だ…
もう寝よう……

金曜は休んじゃったから明日は頑張らないと…
明日が来ませんように願って寝ようかな…

>>595
仕事のぬるさ、内容についてKWSK

やらなきゃいけないことがあって今起きたんだけど寒すぎﾜﾛﾀ

こんな時間に起きれるとか神だ…ｗ
いまから寝て10時間くらいには起きれたらいいな…

見捨てられ不安・試し行為・衝動的な行動・人間関係不安定
軽い不眠とリスカ癖が悩み
そんな自分はボダだと思うんだけど病院怖くて行ってないから
診断されてない。
いざ行ったところで初対面の他人に
何をどこまで話したらいいか分からない…極度の人見知りだし。
みんな初めは何話したの？お医者さんから色々質問してくれるもの？

今日からまた無口な大学生活が始まる
大学ってつまんないし

>>600
私は技術系の仕事です。学生時代は泊まり込み実験多数有り、大変でした。
しかし社会人になってからは泊まり込みなんてないです。
勿論残業代つくし。
適当に休憩しながら、検査とかしながら過ごすだけ。たまに報告したり。
学生時代の方が厳しかったので、何か拍子抜けです。分からなければ聞けばいいし。できなきゃできないで仕方ないし‥。頼めば皆手伝ってくれるし。

>>603
私は始めは、初診の時、絵を書くテスト等いくつかのテストを受けました。それプラス、悩みや症状等を先生に聞いてもらいました。先生は私のテスト結果と話で総合的に診察してくれました。
何を話していいのか分からなくても、多分先生が詳しく聞いてくると思います。
早めに受診された方がいいですよ、先生はプロですし。症状重くなる前に！！

技術系はいいなぁ。
学生時代に厳しい時代耐えてるもんね。
自分なんて経営学部で文系だから直接役立つとかないし
会社もそういうの求めてないしさ。。
営業職とかになるんだろうけど残業代なんてつかないと思ってたほうがいいだろうなぁ

今から一人旅に出て雪のなかベンチに座りながら凍死してるのを想像してみたりしてるわ

とりあえず今日の英語のテストは満点目指してｶﾞﾝｶﾞﾙ

ゆうべ泣きながら親に電話した
卒業に五年かかるかもしれないこと、不安なこといろいろ
母子家庭で大変なのに、学費くらい何とかするわと言われて号泣
人生いろいろあるんだから、生きてさえいれば楽しいこといろいろあるよって
休学してもいいし、焦ることないって

あんまり親のこと好きじゃないけど
働けるようになったら少しずつお金返そう
本当に出来損ないの長女でごめんなさい

今日は学校行こう

理系で理論系に進もうと思っているけど、将来が茨の道過ぎて怖い

MSNとかに広告出してるクルマニヨンTVってやつ、見ると最高に鬱になれる。

>>607
手に職ある人はいいよね
引く手あまただから失職の恐怖がないし、本当の意味での自由を得られそう
メンヘラだからこそ学生時代に苦労して何かしら技術を身につけた方が良かったのかも

誰か休学してる人いますか
就活で理由聞かれたら何て答えればいいんだろ…

留年決まった…

>>613
いますよ。
もうずっと休学してるので、気が狂いそうです

>>613
自分も休学して１年です。
就活どうしようか悩んでます。

>>609、612
いや、文系もたくさん仕事ありますよ。営業だけでなく、経理とか、もちろん経営とか。
技術屋ばかりだとできない事沢山ありますし。
やっぱり文系は英語に強いし、文章が書けるし、かなり重宝されますよ。
技術系の部署から、経営に行く文系の人も沢山います。技術屋っつっても作業は簡単なのもあるし。

>>613
俺は正直に言って内定もらったよ。競争率低い所だけどね

>>617
おいおい、簡単な技術はもう派遣とパートだぜ？
それに客観的に仄めかして仕事あるある言って相手がない内定だったら余計にショックだろ。

俺も休学中(^O^)ﾉ

最近調子が良くなってきたのでバイトでもやろうかと思ってる。
しかし、根っからの出無精もありヒキってたら人がたくさんいる所に行くと
視線が気になって挙動不振になり無性に泣きたくなる／(^O^)＼ﾓｳｲﾔﾀﾞ

>>617
何もわかってないね
そりゃ文系だって仕事の数だけみれば沢山あるけど、実際に経理や事務職で正社員として採用されるのは
一流大卒や資格持ち以外は、バイト経験が豊富だったりコミュ力にたけてるリア充たけなんだよ
このスレにはそういう人が少ないのは分かるだろ
事情をよく知らないのに上から目線で軽はずみな事言わないで欲しい

>>621
わかった。やっぱり俺死ぬよ

どうしよう、起き上がれない。こんな、あ、ひどい

>>618
多分それブラック…

もう何もかも嫌になったよ

なんか最近眠くて眠くて仕方ない
今日も昼まで寝てたのに
昼飯食べたあとまた寝たし
冬眠の季節なのかな

プラス思考もマイナス思考もどちらもすばらしい。のが気に入ったな。
うつもまあいいか。
参考になりました。
http://www.geocities.jp/utu_tannisho/

昨日知り合いにぶちぎれられて、気分が最悪で学校行きたくないなー。
てか、3と4限はもう行ってないんだけどね。6限だけでも行かなきゃなー。あー、行きたくない。

なんかもうだるい
今日心理学あって、起きたら授業が終わった時間だった
休みすぎて単位全部やばいしどうしよう

マイナス思考は危険回避と失敗したときの落ち込みの軽減があるからいいものだってずっと思ってた
これを言うと「すげープラス思考だな」って言われるけど。
気分が浮かない原因はマイナス思考にあるんじゃない。と思う。

23歳なのに小学生くらいのスキルしかない
死んだ方がいい

今からどんなに勉強しても三流大学を留年した文系ってだけで全て無駄
コミュ力とバイト歴が無いと文系は派遣以外なれない
俺はどんなに性格が悪い奴より金を稼げない時点で生きてる意味がない

>>632
三流って言ってもマーチレベルだろ？
新司法試験目指せ新司法試験
まずは法学検定の勉強でもしてみたら

就職決まったがしょぼいとこで両親に「恥ずかしくて近所で言えない」「家からは通うなよ」と言われる
なにやっても愚痴ばっか言う親なんかと一緒に暮らせるか！

お前らの言うショボイとか三流とかってわかんねーよな

>>624
こういう2ch脳にだけはならないようにしよう。
何でもやってみないと分からない。
知識として必要だとは思うが2chは偏屈すぎる。学歴厨なんか良い例だ。

>>624
ブラックな部分はあるけど、それでもなるべく吟味して選んだ
あなたはブラックだったらやめる？俺にはそんな余裕ないよ…

>>633
マーチなんて高学歴じゃないです…。福岡のマンモス私立大学…
社労士の資格とろうかと思うんですが法学検定の方がいいでしょうか？
とにかく人生をやり直したいんです

>>637
ブラックは過労死か過労自殺しそうで怖い

過労死するか、飢え死にするか…

>>640
どっちがいいかな？

飢え死には苦しいと聞くしな…
自分ならば、就職できたところが自分のレベルなんだ、身分相応だと開き直ってブラックでも働きそうだ。
そして過労死するか過労自殺か

>>642
子供の頃何日もご飯食べられなかったけど、あれは辛いよ。
今ではお腹空くのが我慢出来ない

やっぱり人間なんて信用できないな
大学で死んで欲しい奴がいっぱいいる
ホント死なないかな
他人の性格を批判する前に自分の性格見直せよ
他人の容姿を批判する前に鏡を見てこいよ
なんで他人にそこまで関心持てるのか不思議
性格悪い奴が楽しめる学生生活なんて糞喰らえ
地獄を見せてやりたい

DEATH NOTE欲しいよね、マジで(^^)

>>639
そこまで辛くなったら普通に休みもらったり辞めたりするよ

無い内定の四年
卒論絶望
一浪一留

くうううううぅぅぅぅぅ！！！！！；ω；

>>643 大学生の頃、一人暮らしで金がないときは、飯炊いて醤油かけてくってたな。

米は10kgで2000円しないミックス古米な。でもなぜか美味いんだ。すごく。

カフェインはだめや

短大は違ったけど、同い年の友達が来年結婚するらしい。

21歳だし、もうそういう話題出ても不思議じゃないもんね、でも何故か結婚は遠いイメージにあり私としては驚いた。

今社会人１年目でヒイヒイいってた。早めに支え合う人が欲しかったのかな。

女ってこういう時ずるいよなと思う。

支え合う人っていうけど、
男は支えにならなかったらどうしようという
重圧を感じるのにな。
支え合うじゃなくて、お前らは「もたれかかる」んだろ。

ああ、だから俺の同期生の女はみな三十過ぎのオッサンと結婚したのか。
死にたくなるよ。綺麗事ぬかすなといいたいわ。

>>651
この答えはどちらかが譲歩しないと切りがないから終了だぜ。

>>651
俺が仕事出来るようになっても寄ってくるのはその同級生みたいなの
ばかりなんだろうな。

だから純粋に女から付き合える唯一の時期である学生時代に付き合えなかった
男は一生負け組なんだ。
なんだかんだで普通の女は羨ましい。弱くても許される。

寝落ちしまーす

>>653
＞弱くても許される
※ただし美人に限る

美人とまで言わなくても中の下以上かな
容姿が重要なのは男女とも変わらないね

このスレで男だから女だからどうたらとか言わないでほしい

今回休学とデイケア蹴ったのに大学行かなかった。
単位取ろうと思ったのに授業サボりまくった。
いつもそうだ。昔は精神的理由で行けなかったが今はただ朝起きれないから。
来期休学しようかな。
卒業したところで仕事なんかないし。
2ちゃん止めたいのに12時間くらいやってる

俺も学校行ってないや。
ダメだ

なんかこのスレに居ても疲れるようになった
大して人間を知り尽くしてる訳でもないくせに、何でも決め付けてかかってる視野の狭い意見が多すぎ
人それぞれって言葉知らないのか？って言いたくなる
2chだから仕方ないのかもしれないけど

カフェインとりすぎで眠れないや
明日一限からなのに

>>659
俺はその人それぞれって言葉がわからないんだ。
ずっと人と同じことが出来なくて馬鹿にされたり否定されてばっか
だったから。
少なくとも人それぞれは自分にだけは適応されない言葉な気がする。
ここでドロップアウトした以上一生努力が無駄な気がするんだ。
バイト、サークル、恋愛、資格をクリアして大学四年で卒業した人間以外
文系は使い物にならない、俺の周りは2ちゃんしかないから
この強迫観念が俺を押し潰す。
生きてくのが怖い。劣等感で外出出来ない。

>>659
そこでわざわざ否定的な書き込みするのか
「人それぞれ」とか抜かしながら、統括的に「（前略）〜視野の狭い意見多すぎ」かよ
他の書き込みの大部分はそればかり、と？
「人それぞれ」が聞いて呆れかねない

てか、いて疲れるなら来なければいいのでは

メンヘラやネガティブな人にとって2chを含むインターネッツなどは害。
今すぐPCは窓から放り投げて、携帯は真っ二つにへし折ろう。

>>651
残念、お互い共働きです。
もたれかかるなんて失礼。
彼女は仕事続けるつもりだし、彼氏だってそんなに所得がある訳じゃないから。
２人の事情だからとやかく口は挟まないけど。

>>664
今の時代共働きも珍しくなく、選択がそれしかないから偉いわけでもない。
今は各自分担してるようでお互いに保険を掛けてるだけさ。
いずれお金ができたらもたれ掛かる方向を選ぶのもいいでしょう。

>>651は世間一般の評価を言ってるんだよ。個人がどうのこうの言ってては意味がない。
結局は愛もお金で買えるって事。これが現実でしょ。

なんかこのスレに一言書いて寝るのが日課だな…
4時には寝よう…
今日、先輩の前で泣く寸前までいったから会うの嫌だな…



はぁ…
彼女に「一生守るから」なんか言ってたのに、こんな状態になってからもう2ヶ月くらい会ってないな…
情けない…
正直、結婚も本気で考えてたのにな…
もう死にたい…

最近勉強がたいして苦痛に感じなくなってきた
もちろん量にもよるけど
睡眠時間は削らずに充分確保した上で精神状態と相談しながら勉強量を増やしていきたい

いいなぁ
勉強一切したくない

このスレも何か殺伐としてきましたね

>>666
すごい。
俺なんて、口が滑ってもそんなセリフ出てこないや・・。
責任感のある、優しい人なんだろね。

俺も勉強出来なくなっちゃった。正しい頭の使い方が分からない
ずっと腑抜け

メンタルヘルス板にでも逝ってくるか

簡単なことからでもいいから何かやってみるといいかも知れないね

ぶっちゃけこのスレにはちゃんとした病気の人以外は来ないで欲しい
なんかそういう人の発言でスレの雰囲気悪くなってる気がする
甘えと病気は区別しようよ

スルーしようよもう
病気にならなきゃわかんないんだよ健常者は

憂鬱な大学生スレは落ちたねえ・・。

不安なの。
不安なの。
みんなに嫌われるのが、怖い。
自分が傷つくのが、怖い。
でも、ヒトを傷つけるのが、もっと怖い。
でも、傷つけてしまう。
好きなヒトを傷つけてしまう。
だから、ヒトを好きにならない。
だから、自分を傷つけるの。

嫌いだから。
だいっキライだから。

好きになっては、いけないの。
だから、自分を傷つける。

優しさはとても残酷
心を委ねたら、私は壊れてしまう
心が触れ合えば、あの人は傷つく

だから、私は壊れるしかない
無へと還るしかない

無へと還ろう
無へと還ろう
それは、優しさに満ち満ちたところ
そこは、真実の痛みのないところ
心の揺らぎのないところ

無へと還ろう
無へと還ろう
他人のいない無へと還ろう
無へと還ろう
無へと還ろう
他人のいない無へと還ろう……

マジ死にたい

もう自分には絶望しかない

>>670
まぁこんなんになる前の話ですよ…
いまは何もすることができません

毎日苦しく学校に行ってます

>>673
ありがとう。癇癪や鬱が嫌だから遠ざかってたけど
少しずつ一つずつやってみる

少し前は、覚えのない携帯番号から何度も電話来てた。
で、今は検索しても引っかからないし、覚えもない0120の番号から何度も来てる。
留守電は一度も入ってない。
怖すぎる。リア充さん程勇気ないよ。

0120ってフリーダイヤルじゃねーのか？

ちょっと前に書いてあったけど最近このスレはちょっとキリキリしてる感じだな
そのキリキリをすっと受け流せるくらいの受け答えができるようになりたい

出席日数がヤバい…。
明日の朝何もかも放り出してどこか遠くに行ってしまいたい。
誰からも連絡が来なくて済むように携帯川に捨ててやりたい。
でもそんな勇気出なくてまた部屋に閉じこもるんだろうな…どんだけダメ人間なんだ自分…。
親に留年決まったこと言えてないし、これからどうしたいのかも分からない。

あーああああああああああああああああああ助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて

ちゃんと卒業できるか危うくなってきた。
ちゃんと（ほぼ）全部出席はしてるけど、教職科目を1つ取っちゃったみたいorz
こんなんで大丈夫かな…。
ってか分かり難いんだよ。

>>683 余裕があったら病んでない。ポジティブシンキングという言葉に俺は人生を狂わされたと思ってる。

まあそうだな。自分もちょっと前までかなり余裕が無くてキリキリしてたわ。
今は峠を越えた感じ。でも人付き合いを全くなくしたせいで周りからは異常だと思われてるだろうなあ。

最近何だかんだで腐ってるが去年までに比べ何とかまともな生活が出来る
ようになった。
人間らしくなってる。
それだけでもよかった。このままなら頑張れば堅気の底辺で自分の
分くらいは食べていけるかもしれない。

俺の場合結局出席なんだよなぁネックは
出席足りないと試験良くても単位くれない授業は無理
てか試験良かったら単位くれよ・・・

外に出たくない。働きたくない。勉強したくない。人に会いたくない。
でも寂しい・・・(´;ω;｀)

ひとからダメ人間だと思われたくない
ひとから怠け者だと思われたくない
ひとから無意味に生きてると思われたくない
でも何よりも、自分で自分の事ダメ人間とも怠け者とも無意味に生きてるとも思いたくない
自分はほんの少しでも何かを頑張ってるんだって思えなくなるのが怖い

不安を紛らわすために暴飲暴食してしまう。一日四食＋間食。
過眠で過食って最悪なコンボだ。

過食できるほどの食費がｳﾗﾔﾏｼｲ

>>694
親に寄生してますから＾＾

１日一食しか食べてないや
食べるのも面倒

自分の記憶力の悪さに悶絶
なんだかやればやるほど自分の能力の低さが露骨になっていく
イライラして何か食べたくなるけど食費がナイ

気がついたら他人の評価ばっかり気にする挙動不信な人間になってた

これから大学行くよ

１限は遅刻決定で気が抜けたから２限から行く

>>696
わかる。作るのも面倒だし食べるのも面倒。

自業自得で遅刻だ

もうどうにでもなーれ。

就活も単位も出来る範囲でやるから許して。
最期は自殺があるから生きてる間も楽に逝かせてー。

>>701さらに洗うのがめんどう

それにしても近くでクソバカ女がキーキーはしゃいでんのが内容ともども非常に不愉快だ

メシは作りながら食うからお皿が必要ないぜ！
それにしても出席制度がうっとおしすぎる
講義しっかりやりたいならわかるが、いちいち五月蝿いやつを教授が相手してたり
放置してるからどちらにしても最悪だ

木曜日は１コマだけなんだけど、語学なんだよなorz
はっきり言って木曜日が１番きつい

死にたい

今日も材料余ってるのに自炊せず弁当食った。
材料が腐ってしまう…

>>706
一コマだけだと、何か損した気分になるよね。
わざわざ用意して、時間かけて、あの嫌なとこへ行く。
たった1時間半のために、リア充の群れに遭遇しなきゃならないなんて・・・って。

本当俺何にも取り柄ない。全てがダメ人間てそういないよな

今年の2月ごろは就活してたけど、履歴書の志望理由や
説明会で周りの人とのギャップで何もできなくなったクズ…。
奨学金の借金をバイトで返したら死のう。

>>709
私も取り柄無いです。
でも世の中には、もっとクソがたくさんいると思う…。

テストは二月だが、パカだし、鬱で頭の回転鈍いから今から勉強はじめる
しかし、いい趣味がないから退屈だ。


なんか、リア学生見てるとイライラするわ

俺も取り柄ないし、会話ベタだし、
もうダメだorz
穴があったら入りたいよ

>>711
あまり同タイプって見ないんだよね…
もう疲れたよ…
>>713
人間関係で標的にされがちになるんだよな…

明日はいよいよ卒論発表会だ。ここまで長かった…ここ１か月くらいは時が流れるのが遅く感じたなー。
卒業して環境さえ変わればちょっとはましな精神状態になれそうだ。理解のある教員に恵まれてよかった

学校のパソコンルームのアシスタントスタッフのバイトを募集してたから
話を聞きに行ったんだが明後日までにホームページビルダーで
自己紹介文や履歴書を作らなきゃいけない。
諦めて全く出来ないと言ったらアシスタントの人が先生いない内に私が教えますよ
って言ってくれた。
だけどエクセル､ワードは出来ないといけないらしい。

一応資格は持ってるがかなり昔のことなのでさっぱり覚えてない。
その人の厚意を無駄にしたくないしどうしたものか…

もう生きる作業は嫌だお…

何をやってもどうしようもなくて、成績だけが取り柄っていう
すげー嫌な奴だったおれが、親が統合失調になったのきっかけで
勉強まったくやるきなくなって、とうとう何もなくなった。
なんとか大学だけは無理やりはいったけど卒業できる気がしない。
どうしたらいいんかわからん。

みんなはがんばれ。がんばらなくてもいいけど。

>>718
カウンセラーでも何でもいいから相談するんだ
困ったときは意外と助けてくれる人がいる

>>716
なぜホームページビルダー…
これからもホームページ関連いじるんだったらＨＴＭＬ直打ちの方が楽だよ

>>718
親が統合失調症って、一体何歳で発症？
統合失調症って２０〜３０代で発症が多いイメージだけど
大学生の親世代（50代？）でも突然発症したりするんだ・・・・？

>>720
教えてくれる人がビルダーで作ったから

>>719
ありがとう。

>>721
親が48、自分が17（高二）の時。
妄想がひどくて看病してるこっちが死にそうだった。
今はだいぶよくなってる。

１日１食２４時間ほぼずっと同じ部屋で肉体労働させられてもいいから、
単位やら就活やら卒研やらという地獄から抜け出したいよ。
刑務所で無期懲役のほうがずっとマシだよ

ああでも犯罪や事故なんかを起こして無期懲役はやだな。何もしないで無期懲役がいい。

有り得ないことを考えてもな
現実見ようや

しかし自分がダメ過ぎると就職氷河期とか言われてもときどき他人事のように思えてくる感じだ。
いや十分青ざめてるんだけどさ、むしろ就職できない口実ができて好都合みたいな。
しかし本当の本当にまじでやらなければいけないという実感がよぎると絶望的過ぎて生きた心地がしない
ジアースのパイロット喜んでやる。

>>727
＞ジアースのパイロット喜んでやる。
鬱漫画（鬱アニメ）みると余計に鬱になるからやめとこうよ

ヒカルの碁で佐為が打つ手を教えてくれるように、
世の中を把握した天才の精霊みたいなのが、
おれが人と対峙したときだけおれの口を操って言葉を発させてくれるっていう、

有り得ないことを考えました。

一週間くらい前まで駅のホームに飛び込もうかと考えるくらい毎日が憂鬱だったんだけど
ここ最近なんだか毎日が生き生きと感じられるようになった。
何だかこう大げさな言い方かもしれないけど生きる希望が沸いてきたみたいな
さらに一週間前に医者に行ったんだけどそのときに出された薬が変更されてて
それが効いたのか？

>>727
＞むしろ就職できない口実ができて好都合みたいな
これまさに俺だ。甘えて逃げ続けてる。

でもよくよく考えてみると自分は躁鬱病で躁期なのかもしれないとも思えてきた。
知っている人で躁鬱の人がいるんだけど、その人躁期のときには金遣いが
荒くなっていろんな物買ってたらしいんだ。
で、今の自分の行動を振り返ってみると服も買ったし、靴も買ったし
趣味関係のものも結構最近買ってる。
行動様式が似てて怖くなってきたなぁ。

独り言でごめんね

>>732
躁病のときに色々やってあとにつなげるって感じかな

>>732
俺は躁病のときに色々やってあとにつなげるって感じかな

鬱のときは本当に何も出来ないから躁だと助かる

自衛隊入ろうかな。

今１時間目
帰りたい

死にたい気持ちが最近激しい

足元見るの忘れてる気がする

>>735やめときなさいよ
鬱で自衛隊なんか入ったらやばいよたぶん

ちょっと愚痴らせてくれ。
うちの大学では授業アンケートってやつを学期中にとることになってるんだ。
記述式で色々と意見･要望を書けるから、私は『授業内容自体は面白いですが、後方に座っている学生がうるさいのが気になります。』
って正直に書いた(実際ゆとり教育受けてきた学生ばかりで騒がしい)
そうしたら今日の授業で教授が『私はこの授業は肩の荷を降ろした気分で受けてもらいたいと思っている。
だから注意はしたくないが"アンケートで後方がうるさい"という意見が多数出たので、一応静かにして下さい。あくまでも"アンケートでそう指摘されたから"注意しているんです』と言った。
しかもその上『アンケートで後方がうるさいと書いたのは前方に座っている生徒でしょうね^^』と発言。
前方に座っている学生なんて１０人以下だし(因みに私も毎回前列)、
そういう言い方したらまるで前方に座ってる生徒達が悪いことしたみたいじゃない?
それ以前に授業中私語をする方がマナー違反なのに、教授の言い方だと後方のうるさい生徒達を擁護しているようにもとれる。
優しい教授だから仕方ないのかもしれないけど、本気で失望した。
他の教授なら有無をいわさず教室から追い出すのに･･･

長々と愚痴ってスミマセン。

>>739
教務課に抗議文を送るんだ！

うん、丸々どっかにチクれ。

ああああああ一万字のレポート書かなきゃ……今からやるぞ今から煙草一本吸ったらやるぞ！！！！！！！！

今日は何とか出られた

おやすみ

辞書忘れたから英語出ないよ

>>739
ひどいなそりゃあ
真剣に受けるのがダメみたいな。
ありえないだろ

>>739
いま授業中の私語に悩んでる自分としては他人事と思えない
これはひどいな…。もしそんなこと言われたら授業放棄しそうだ。

二十歳にもなって講義中に私語とかバカかと、アホかと、って感じだな。

死にたい

>>739
酷いな
俺が受けてる講義の一つに、ちょっとでも私語があるとブチ切れて「気に入らないなら出て行け」「ガキの来る所じゃねえ」「死ねばいいのに」とか言う教授がいるｗ
おかげで一年通してその講義は静か
まあ、ちょっとやりすぎな感じもするけど…

>>748
死ねばいいのにって・・・・

失礼ですがそれどんな大学ですか？

>>748
他の二言は聞いた事があるが、「死ねばいいのに」はまた強烈だなぁｗ
>>739
基本アンケートとか死票のごとく無駄だから教務課に文句いったら
結局無駄だったよ。学生に責任を押し付ける教授は基本ダメだわ。大学は自分で勉強するところです。
→もっと知りたかったら自分で勉強してください。だとよ…要望の静かにするはどこに行ったんだよ！

大学はもはや学生のオママゴトのお手伝いだぞうだ。どこも大変らしいが、
何より邪魔になってる奴が善悪判断できないほど常識を持ってないから更にたちが悪いらしい。

>>737
大丈夫？病院ちゃんと行ってる？
睡眠もきちんととって、無理せずにゆっくり休んで。
何だか他人だけど心配だよ。
ホント、無理しないでね。

勉強する場所であるべきはずの大学が、ただのモラトリアム養成＋就職用資格取得施設になっていると言う現実。
真面目な人間ほど弾圧される。日本は真面目で堅実な国ではなくなってしまったってことか…。

うるさい生徒のせいで先生が機嫌損ねて「成績評価はレポートじゃなく試験にする！それも今からだ！」
とか言い出して、真面目に静かに講義受けてた俺涙目になったことあるわ。

ヤバい。死力振り絞って最後までやった部活引退したら、抜け殻だわ。
食も細いし、寝てばかり。薬も効かないし、ゼミもサボってしまった…。これからどう生きればいいのか分からない。

燃え尽き症候群だな
お疲れ様

>>747
大丈夫？

何だかんだで甘えて学校サボりまくった…
なんで昼間寝ちゃうんだろう
やらなければならないことも家にいる間に忘れてしまう

自分も二学期がんばったら気が抜けて今学期ヤバイ

俺って誰からも必要とされてないんだなって思うと無性に消えたくなる

消えてなくなりたい　あとかたもなく。

同じく

いい夢見ながら死にたいぜ

おお同じかー

消えたい消えたいと毎日そればかり思ってる

永眠したい

好きな娘のマンションのトイレの便座に生まれ変わりたい
毎日そればかり思ってる

>>765
ところがどっこい
パターン
1.希望の娘は引越ししてお通じが悪いおばちゃんの相手をする
2.美人がいてもなぜか便座だけ交換されてまたおばちゃんの愛を受け止める

>>765
お前とはいい酒がのめそうだ

いや俺は便座なんかになりたくないが

しかし周りの学生はバンバンスキルアップしてんのに俺は時間を失っただけだった
三年分の失った時間を早く取り戻さないと

最近同年代に対しての嫉妬がすごい

楽しくない
何故こんな人と差があるんだろう

>>768
どんな風なところに嫉妬する？
私はお金かな…お金あれば留学とかできるし。
甘いのかな…。

休学中だがバイトをしようと思い立って早二ヶ月・・・。
我ながら自分の決断力の無さにあっぱれ。
基本的に外には出ずに引きこもっていたい、働きたくないみたいな考えがある。
でもみんな「〜したくない」って思いながらも頑張ってるんだよなぁ。

このスレに愚痴りながらも大学やバイトに行ってる人ほんと尊敬します。

>>770
自分もお金に嫉妬する
奨学金借りてなくて
車校も当然のように親が出してくれるって聞くと
泣きそう／(^o^)＼
バイト代が全部自分のお小遣いになるってすごく羨ましい

>>768
同じく
コミュ力あるような人が仲間と他愛もない話を楽しそうにしているのを
見るだけ、聞くだけで、そのちょっとした知り合いに嫉妬してしまう

最近限られた仕送りからお金を貯めるのが楽しくてしょうがない
けど、最近通院を初めて検査費用でがばがば取られてまた貯金が減ってしまった。
そして無気力で飯を作る気力が出ず、食料品が無駄になっていく。一日１〜２食だからもう弁当オンリーにしてしまおうかな。
腐っていく食材がたまらなく申し訳ない。

>>772
俺はバイト代は全部生活費だよ・・・。
でもそのバイトすら行けてない。

>>775
生活費→バイト
学費→親が払うが、奨学金・・・
将来が暗いぜ（；＞∀＜）

頑張って講義出て、グループ組むってなっても何とかやってきた。
でも、さっき同じグループの人に「お前うざい＾＾」とか「もう黙ってろ＾＾」とか電話で言われて、一気にやる気なくした。
頑張ってるのが裏目に出たのか。話し方とかで変な部分や、相手を傷つける部分があったのか。
明日発表日。休んでしまいたいけど、休んだら他の人に迷惑がかかる。でも無理に出ると吐くかもしれない。
更にメンヘルだって知られたら、「これだからメンヘルは」とか「メンヘルは甘え」とか言われて、他のメンヘル学生が辛いだろうし。

長文ごめん。もうどうしたらいいかわかんないんだ。

>>777
電話で文句を言うところが汚いやり方ですね。端的かつ保身的な行動だと何が原因か
読み取るのは難しいですﾈｪ。
黙ってろ！って言われるのはこれまでは熱心に活動してたって事でしょうか？
取り合えずだまって発表が楽できるならやってみてはどうでしょうか。
彼らだけでできるって解釈できますし。

>>777
バカで非常識な同級生…。
そりゃ、単位のためと割り切って発表参加すればいいとは思うけど…。
体調が第一だよ、無理して病気悪化させるくらいなら休んでも良いと思う。
777さんが傷付いたと思うと、私も辛いよ。
腹立つわ〜、そのバカ達をぼこぼこにしたいわ！

>>770
>>773と同じ
年相応の行動、思考してる人に嫉妬する。知らない人でも
異性でも

>>777
俺も近いことをゼミで体験して行けなくなった。
とりあえず必修じゃなかったから行くの止めました

>>777
明日発表ならそれだけこなしてあとは休むか考えたら？
俺は早く殺せって思いながら自棄になって発表した。

>>777
なんてやつ…
他のメンヘラ学生の事を心配してくれるあなたが素敵。
自分だったらいけないかも…。
無理はしちゃいかんよ？

>>780
俺も同じだ。金とバイトと友達と人生経験が俺の劣等感の基礎にある。
全てはコミュ力不全が原因なんだよな…。どうしてあんな簡単に
溶け込むんだろう。
あと何で皆あんなに金持ってんの？

>>783
すまん俺のゼミの教授は俺のせいでメンヘラに悪い印象を持ってる

レスありがとう…。書き込んで、レス見て、何とか落ち着いた。
とりあえず明日は調子見つつも一応発表やってくる。

みんなの周りに、こんな学生がいないことを祈る…。

>>786
健闘を祈る！！勇気出したら何かしらプラスになると思いますよ。

今二回なんだけど、今まで無駄にしてきた二年分とりもどしたい。

最初は仲良くしてた友達とも自分から疎遠になるようにしちゃって、
授業内容とかもわからないからついてけてない。単位もいっぱい落とした。
学校行ったらいっしょに話す子もいるけど、優しいから本当は嫌だけど一緒にいてくれるんんじゃないかとか、
うっとうしいとか邪魔だと思われてたらどうしようとか思って動悸がする。

ちゃんと学校行かなかったのは自業自得だし、自己管理もちゃんとできない甘ちゃんで情けないです。
みんな頑張っているのに自分は自分のことしか考えないで何してたんだろうってすごく恥ずかしい。

今からでも人間関係修復できるかな？最初のころみたいに笑っていたい。
単位もきちんととらないと…
これからゼミも始まるし、来年は就活だし不安でいっぱい・・・。

正直に言うと怖い・・・がんばれるかな？

>>788
大生でも見たけどコピペ？
マルチ最低

>>789
788ですが、2chは初めてでどこに書いたらいいのかよくわかっていなくて、
ほかのスレッドにもかかせてもらいました。
別のスレッドに同じこと書いたらいけないと知りませんでした。
気を悪くさせたらごめんなさい。

マルチ投稿って言って、複数のスレに同じ内容を書いて
たくさんの意見をもらおうみたいなレスは叩かれる対象
質問なんかでマルチしたら叩かれまくって答えは一切せず無視される

>>791
ありがとうございます。
事前にルールを調べておくべきでした。以後気をつけます。

>>792
むやみにageるなsageろ
半年ＲＯＭってろやゆとり学生が

>>790
板の住人によって年齢層や考え方が違うから俺はマルチ推奨するけどね。
沢山の人に相談してその中から自分の行動の指針を見つければいいと思う。

マルチって何で叩かれるの？

>>788
連レスだが余裕で取り戻せると思う。自分も似たような時期があって
四年間無駄にしてる。
その間は自分の人生が終わったと思って何にも出来なかったから
早く取り戻そうと思えたあなたが羨ましい。

意外と自分が思ってる程嫌われてないことも多々あるから、
気にしないでまた少しずつ心を開いたらいいんじゃないだろうか？
もし788さんがその人のことが好きで馬があうなら修復はおそらく可能。
あまり馬が合わないなら離れて一人になるのもいいかもしれない。

ただし人間関係が修復出来なくても、人間は変わる生き物だから
788さんやその友達の考えが変わっただけで当然のことと思うすかない。
そのことであまり自分を責めない方がいい。

>>794
似たようなスレは似たような人が見てる
全く違う人が見てるとは限らない

>>795
788です。レスありがとうございます。
ささいなことでも気分が落ち込みやすい性質なのですが、
実行できるよう、できるだけ前向きに頑張ってみます。

>>790
何でそんな高校生や中学生みたいな事言ってるの？
大学は勉強して単位取る場所だよね、それも全て自己責任における。
友達とギクシャクしてるとそりゃ寂しいかもしれないけど、あくまで単位取って卒業を目指すのみ。意志を強く持った方がいいよ。

私の大学でも(女子大)一人で行動する子なんて沢山居るし、一人でご飯食べてる子も沢山。
私は別に何も思わないし、むしろ社会人になれば最初からぼっちなんだから。

長文ごめんなさい、失礼しました。

>>798
うわぁ、耳がいてえ

>>798
そうですね。きちんと意志をもって頑張りたいとおもいます。
いい歳して甘えた考えでずるずるここまできているので…。
一人で行動するのは楽で平気なのですが、かつては仲良くなっていた子と同じ場に居合わせるときまずくて戸惑っていました。
嫌いでなくてむしろ仲良くしたいのに距離を置いてしまった分、向こうがどう思っているかもわからないし、
どう接したらよいかわからなくて悩んでいました。
離れることで向こうがこちらが嫌っていると認識させてしまって傷つけてしまわないだろうか、とか
一緒にいること自体不快に思っていないかだろうかとか考えてしまって…。

長々と書きましたが、悩んでいても始まらないですよね。
逃げるのはやめて先を見ようとおもいます。

とっとと死ねばいいのに

精神的に疲れた。
最近ついてないから、掃除して塩を清めるかな。

塩を清めるって・・・

>>801君がね。

>>803
なんとなくさ……(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ

一人暮らしの裏技本とか言う本を読んだが死ねって言われてる気がする
もうこんな生活を実現することも出来ないくらい金がない
親が使えない家具を送って必要なものは送らないから無駄な物がバンバン増える

もう嫌だ。キレイでお洒落になりたい

>>806
女の子？
私も学生の時、お金なくて…。
食費削って、バイトしまくって、お洒落していました。何か気持ち分かるな…。
お金なさ過ぎると、気持ちに余裕無くなって辛いよね。
3日くらいろくに食べれなかった時、ゼミの先輩が焼肉おごってくれて感動しました。
後は小麦粉を具無しお好み焼きにして食べてたりして、節約してたな…。

毎回恥かいて精神的に苦痛を強いられる授業を切ることにした。
ホント逃げてばかりの自分が嫌になる。
でももうこのせいで鬱になることがなくなると思うとなんかスッキリ。
１単位も落とせない状況だけだけど良かったんだよね、これで…

委員会に行かなきゃいけないけど、ずっと顔出してないから行きづらい
先週は雨が降ってたからサボったけど、今週こそは行かなきゃ…

>>808それでいいんだよ
留年するのと命落とすの天秤にかけたらそうなるのが当然。正しい選択

>>798
意外とそうでもないところもある。
基本的ぼっちでもやっていけるのだが
高校みたいなクラスや班とは違う「グループ課題」とか
あとは授業の情報交換とかが必要。

ぼっち行動でもいいけれど、ネットワークは最低限確保しとくべきかと。

>>807
逆だ・・。
服とかロクに買わず、同じような服ばかり着てってる。
でも、食費はしっかりかけてる。
学食は、うるさいし不味いし激安ってわけでもないの三重苦だから、なるべく避けてる。

まあ、女の子じゃないから出来る芸当なんだけどね。
コスメやら服やらへの出費を丸々食費に当てられるから。

ご飯はきちんと食べた方が良いよ
体は食事からできている

何週間も苦しんだ課題レポートがやっと終わった
〆切10分前に提出できたよ…
自分で自分を褒めてやる

今日二人組みでの実験中、手順がよくわからなくてまごまごしてたら
TAの人に「君、役に立ってる？」と言われた。
自分に対する無能感にガツンときたぜ。
最近わりと調子よかったけど、
やっぱり自分は何やってもだめだという気持ちを
思い出した。

>>815
何をやってもダメということはありえない

>>815
TAは4年の時に実験しまくった人達だから、手慣れてて当然。
でも、講義で受ける実験は最初は皆できないよ。器用な人もいるけど、実験は慣れれば上手くなるもんだし…。
あんまり深く考えなくても、原理とか分かってたら良いと思う。

>>815
実験は予習がてら手順をわかりやすくノートにまとめておくといいよ
ついでに原理とか反応とかも調べておくと、失敗しにくい。

それでも生成物をこぼしたり、ガラス器具を何個も割ってしまう自分が情けない。

何個も割ったのかw
自分は文系だけど一年の頃教養で実験ある授業受けたなあ
その時は朝早くて大変だったけどいま思い出すと楽しかったなあ

>>819
それもちょっと高い奴をなｗ
しばらく呆然と立ち尽くしてしまった。
ただでさえ予算・器具が足りないのに、ほんと申し訳なかった。

昨日ここで凹んでた者だけど、何とか発表できた。ありがとう。

>>821
本当！
良かったね〜、おめでと〜！！

>>818
スペクトルやら放射線、気圧操作で大いに失敗した俺が通りますよとｍｈｔｍｈｍｔ

>>800

798です、ごめんなさい、何か出発前だから苛々してたのかもしれません。
貴女の事情や気持ちもあるだろうし、突っ込んだ事話してごめんね。
文面から察するに、貴女は必要以上に人の事を考える優しい人なんだと思う。

そういう感情を排除した私が言うことは無いのかもしれません。
ぼちぼち、お互い頑張りましょうm(_ _)m

ああ、もうやだ。何で委員会なんか入ったんだろう。
やめたいが一年間教えてもらった恩義を考えるとやめるにやめられない。
一人で家でじっとしていたい。

>>807
いえ男です。
何か部屋が汚くてみなりが不潔な限り何も出来なさそうで不安なんですよ。
で、服が買えないから身なりが汚いと。
見た目が不健康で目立つからせめて服装だけでもリア充様になりたいんですが

>>826
さぁユニクロへ行こう

>>826
そうだったんですね。
男の子の服ってわりと高いよねー！
今は冬だし、まず買うならオシャレなダウンとかかなあ？
部屋はぼちぼち片付けられたらいいですね。
あんまり人と比べて悲観しないで。

今日、もう昨日か、研究室のリア充連中と口喧嘩した。
そしたらつい数日前までの何もかも上手くいきそうだって感覚が無くなった。
また、鬱期に入ったみたい。
短い躁期だったなぁ。ずっと躁期ならいのに

時々無性に不安がこみ上げてきてリスカしたくなる衝動にかられるんだが
自分が壊れてしまいそう、崩れ落ちちゃいそうで怖い
どうすりゃいいんだ

>>830
寝る

>>828
ダウンは皆が着てるんですよね…。
皆に溶け込みたいけど人と同じ恰好はしたくない矛盾。
なんか黒が嫌いだし。

男の服は、安い服と高い服の2極化がはっきりしている
女ﾓﾉには、「安い服＝お得」という等式が成り立つことが多いものの、
男ﾓﾉにおいては、「安い服＝ゴミ」であると言っても過言ではない
わけのわからんダサいロゴ、シンプル過ぎるもしくはダサいデザイン、ヘロヘロの生地、妙にデカいウエストや丈…屍累々である。
ファッションに興味がなくても、さすがにこういったものばかり着ていると、オッサン･中学生･オタク･高齢者に通底する、情けない系の負のオーラをまとうことになる
ユニクロにしても例外ではない。
ユニクロ＝カスであるとは一概には言えないが、シャツ･綿パン･アウターの類は確実にゴミであると言えよう。
(ただし、靴下、下着、部屋着、ラフな防寒着、人目に付かないインナーなどは使える)

男の場合、最低限小綺麗な格好になるのでさえ金がかかるのだ、哀しいことに
まずは、値段も鬼というほどでなく、また接客もそれほど煩わしくない「コムサ･イズム」で服を買うことを勧める

>>833
なんでだろうね、本当。
自分はアニエスbが好きなんだけど…高い、そしてダサい、サイズが合わない

なんというか女物の色鮮やかな服に憧れてしまう。なんかヒラヒラ
した布とか好きだし。

まぁ着れないが。
とりあえずそこに行ってみる。
ビームスって高い？何かこの前そこの服が似合うかもって言われて
気になってるんだ

>>829
自分も薬もらって最初のうちはすごく生き生きと生活できたが、もう今やその片鱗すらない
所詮、元を絶っていないからすぐに効果なんてなくなってしまうんだろうな…

>>832
こんなんとかどうかな。俺がこの前久々に買った冬用アウター
http://imepita.jp/20081213/057820
光の加減でちょっとあれだが、濃い深緑で、ダサくもキザ過ぎでもない、いい感じ(コムサで16000円)
もうちょい長い丈の方がよかったんだがな

>>834
ビームスは行ったことないが、まあ恐らくコムサレベルのお手軽ブランドだろう。
ノーブランドでも良い服はあると言えばあるのだが、そういう中程度の服を扱う店があまりないのが哀しい

ユニクロって最近安いってわけでもないよなあ…。
女だけど、しまむらかジャスコで買ったシャツ＋ジーパン＋セーターのパターンローテーションだ
誰も見やしないし。化粧もしてない。

引きこもりだった前期は寝間着でスーパー行ってたなあ

>>836
あのさ、いつもそんな服着てる人みて思うんだけどその毛はお洒落なの？
そこについてある意味がよくわからなくて…。よかったら教えて。

いわゆるファーというやつだな。
この服の場合は、マフラー無しでも首元が寒くならないようについている。
全てのファーに実用性があるとは言えないが、まあ暖かそうな感じを出すための、冬アウターのお約束のようなものか。
ギャル男とかが着ているアウターに付いてるファーは明らかにキザオーラを出すために付けられているが、普通の服に付いてるファーがカッコヨサを演出するためのものであるかはわからん
ファー嫌い？

　　　　ｒ '´￣￣￣￣｀¨i
　　　　|_,　-――― -　Ｌ.　　　トレドミンとデパス効かなくなってきたよ！
　　ｒ'´　　　　　　　　　　 /
　　ヽ._,　-――――‐ -'､
　　　/　/ ＼＼　＼ ＼　',
　　 イ / ＞ ヽ ｀＜ヽ＼l　l
　　　 ｲ|　　、＿　　　| トﾚ'´{ｰ､＿./￣l
　　 　 |l＞ ､＼__）　ィ/}　＿｣　|　||_ﾌノ
　　 　 と.」_|{　{_｣}＿}　|　　 }ｰ'￣´
　　　　　　　＼ヽ.｣.＿ﾉ＿／
　　　　　　　／￣ｌ凶/　　 ＼- ､
　　　_　 　 ﾊ　　　-ｚ. ＿_ .ノ} 　 ヽ
　　/　ヽzく.厶＿／　　　　 ＼＿.ﾉ
　　＼ 　 　 ｝
　　 　 ￣' ┘

コントミンやめたい。記憶力悪くなって、寝起きが悪くなるだけだ…。

>>841
汗や食べかすとかついて汚くなりそうであまり好きじゃない。
あと自分の大学にファー付き着てる人が多くてちょっと抵抗がある。

何か自分だけ皆と違う服着てるから変に思われそうで不安。
特に清潔感の面でニオイやらシワやら埃やらが目立ってないか気になってしまう。
それに普通の男の人より肩幅というか体が狭いから最低サイズで
丈があまるし。
癖っ毛だからまとまんないし。色白だし。

見た目を気にしすぎなのはわかるがやっぱり自分に自信がもてないし、
たまに接客の女の人にキョドられるし、昔服で散々馬鹿にされて
その時と同じ恰好をしてるし…。

何て言うか世間の大学生はかくあるべきみたいな生活と全く違う
生き方してるから今の惨状があるんじゃないかと思ってるのかもしれん。

普通にメンズなら、Ｐコートとか、ダブルのウールのコート着たら良いと思うけどなぁ。
トレンチはきちんとお兄系じゃないと着こなせない、むしろコートに着られてる感じになりそうだし。
アニエス好きならニコルとか探したら？とおもた。黒かグレーならハズレはないだろうし。
あと、ビームスはユニクロよりは高いと思う。一応セレクトショップだしね。


大学辞めて服飾に行こうと思ってるから口出ししてしまった。気に入らないならスルーしてください。

まず出てくる言葉の意味がわからん。

ニコル＝ニコルクラブフォーメン
ファッションタワー･マルイの中にあるブランドの一つ
マルイの中では最も無難かつ手堅いブランド。
変な個性を出さず、良心的なデザインと質の服が多い
手頃な価格とは言えないが、鬼畜ダンジョンマルイの中では安い方
個人的にもオススメ
コムサレベルからの背伸びに最適かと


ピーコートは似合わない奴は本気で似合わないからなあ…
俺は引きこもる前は黒のトレンチコート着て
勘違いナルシスト気取ってたわ

>>845
周りにオシャレな男子学生があまりいなかったから、何か感動(工学部でした)。
オシャレな人は、ボイコットとかTKを着てたなあ。これもコムサぽいですよね？TKはコムサより色があるからカラフルなイメージ。それなりに安いし。
あと、クソ高いけどポール・スミスの服はシンプルでも洗練されてて、形もキレイと思います。
私は女だから、よくは知らないけど、元の質問者さんはファッションを楽しんで欲しいな。学生なんだし、自由にすれば良いと思います。若いんだし(^^)/

>>836
めっちゃカッコいい。

うわあ。なんか、よくわからん横文字が飛び交ってる・・。
学校行くのに精一杯で、服の事なんか気が回らんわ。
服には１着1万以上は出したくない。

>>850
それが正しいと思う。俺は軽い醜形恐怖らしいから変な恰好してないか
不安になってしまうんだ。

>>850
俺も一着1980円とかだぜ。
こんな値段でも結構いいの売ってる。
ちなみにダイエーの三階で買った。

Tシャツ１枚で5000円な俺(^p^)

>>853
それで高いと思ってるの安いと思ってるの？

Tシャツなら2000円が限界だな
やはり外面的な精神不安も大変だなぁ

>>854
高いと思う
でも気に入ったデザインのものは5000円なんだよね
3000円クラスのTシャツも売ってるんだけど、デザインが好きじゃない
好きなものを着て好きなものに囲まれた生活をしたい

今日親が来る
部屋を片付けないとと思ってるんだけど、なかなか片付かない

最近過眠気味で１４時間くらい寝てしまうから、目覚ましをちょっと離れたところにおいて強制的に布団から出るぞ！
ってやってみたら、起きたらもう１２時間くらいたってて目覚まし時計と一緒に寝てた
布団から出た記憶も、止めた記憶もない…

私も今日、目が覚めたら
右手に携帯(目ざましアラームを設定している)を持っていた。
離れたとこに置いといたんだけどｗ　ストップさせた覚えないｗ
半日くらい寝ていたけど、まだ寝足りない

>>858 859
何という俺。

この時期は過剰睡眠がヤバい。起きるの夕方だと何していいか分からない。

人間も冬眠できたらいいのになあ

永眠したい。
それか仮死状態にして50年後くらいに解凍してほしい。

>>862
なんで50年後？

2058年

私も過眠だ。半日じゃ睡眠足りない。
絶対起きなきゃいけない時ははんてん着てこたつで寝る(電源は入れない)か、かけぶとん１枚で寝る。
寒すぎて割と起きやすい。でもおすすめはしない。

死にたい

>>862
なんでだろう。自分でも分からない。
同級生に会いたいのかな？ｗ
そこまで思いを馳せてる人なんていないけど、
７０代の同級生にあって若さを見せつけるって感覚すごく優越感だろうなぁｗ

>>865
大丈夫？話聞くよ。

>>866
いいな自分も仮死状態にして50年後くらいに解凍
やりたい！！！

もう限界。辛い。
中学の時からずっとおかしかったけど、
大学のサークルの人間関係でますます精神状態が悪化した。
毎日頭の中で同じ考えが堂々めぐりして、
数分おきにフラッシュバックが襲ってきて、
本気で頭おかしくなりそう。
もうサークル辞めようとは思ってるけど、
いざ辞めるとなると周囲の反応が怖くて仕方がない。
毎日家で死ぬほど悩んで、学校では思考停止状態になってる。
現実感が全くない。
もういい加減心療内科行った方がいいのかな。
今まで自分一人で悩んできたけどもう楽になりたい。

いつかは知らんがいつかきっと自殺するんだろうなおれ。

>>869
今や心療内科は敷居が低くなってるから一度行ってみなよ。
お金がないなら大学の保健センターでもいい。
きっと今よりはいい方向に行くよ。
>>870
同意。激しく同意。禿同。

>>871
おれのこと知ってんの？

>>872
もっとストレートに言っていいよ。コテだから批判とか慣れてるから。

なんか昨日からすごい寂しい。
けど人とふれあうのは怖いからテレビを久しぶりに見てたけど、テレビ切ったら余計寂しくなってしまった。
ビール飲み始めた。薬と相性悪いのは知ってるけどずっと禁酒してたから今日くらいいいよな。

>>871
ありがとう。
近いうちに心療内科に行ってみる。

大学に入ってから他人が急に怖くなった。

通学の時の電車内でも「みんな俺を嗤ってる」なんて錯覚するくらいに人間不信になってきたよ。
実際、そのことを大学の相談室で話したら神経科を紹介されて通院。
今年で4年目になります。

薬の量は増える一方で、回復の兆しもあまり見えない。
でも薬がないと普通の日常生活すらままならないから、月に4千円近く出費してる。

最近では研究室の先輩に自分の弱い部分を少し見せてたけど、もうそれもやめた。

家に帰っても自分を束縛する祖父母がいるから寝てるときと隠れて煙草吸ってるときくらいしか安らげる時間がない。

いっそ家を出ればいいけど、それも無理っぽいな。

なんか　疲れたよ。

長文ですみません。(･ω･`)

人見知りの直し方ってどんなのがあるのでしょうか？

ない〜と思われ。

>>872
ああ、ごめん。言葉足らずでしたわ。
自分も同じ気持ちを抱いてるってこと。
きっといつかは既遂するんだろうなぁって。

>>879
べっ別に切れてるわけじゃないんだからね！

夜のホットなお茶は美味しいです
皆さんもどうぞ
つ日

>>876
ちょっと前の俺だ…

昨日服がどうとか言ってた者だが今セックス・アンド・ザ・シティ
みて気がついたが俺服がゲイっぽいんだ…。
あー、だから男に値段聞かれたり抱きつかれたりするわけね。ハイハイわかりました
すっげえ落ち込んだ

>>877
俺も人見知りと言うか醜形恐怖症気味で対人が苦手。。
難しいですけど自分が「人見知り」という認識をなくす努力をしてみては？
積極的に話しかけよう。とか言われますがそれが出来れば苦労しないよ、、って話ですからね

>>883
それはあなたに何かしら魅力があるんですから卑屈にならないで下さい。
ちょっと服装を変えれば女性にももっと魅力的に見えるはずですよ！！

不細工ってみじめだな

リアルゲイに狙われるほどゲイっぽい服てどんなんだよｗ
ピチピチ黒ズボンにバーバリーのチェックシャツとか？

>>876
大学に入ってからかあ…理由や原因は不明なの？
安らげる場所がないのは本当に辛いよね、ますます精神が不安定になってしまうし。
調子悪い原因が分かったら良いのにね、そしたら治療もはかどると思うし、先生に話聞いてもらうとすごく楽になれますよ。
あんまり無理せずに、しんだくなったらゆったりと休んで！

明日予定があるのに寝れない…。

今美術部に四年で入ったんだが全員から嫌われてる気がする。
四年で入ったことを皆キモいと思ってる。
画力が無いくせに四年で入って申し訳がない。
やっぱり俺がキモいから皆俺と関わるの嫌なんだろうな。
自分が人から嫌われてると思い込むとどんどん対人関係が悪化するから困る

自分なんて大学生のくせに、中学生だらけの美術教室に通うよ、近日中に。
だって初心者なんだもん。

年齢的に友達づくりはまったく期待できないけど(泣)、
見栄で上級者だらけの教室に行ったって身につかないんだから、しょうがない。

高校の現国で「山月記」って読んだことある？
才能があっても磨かなきゃ錆びついて、
才能なくても努力した人に簡単に追い抜かされるよ。

もう遅いかも、とか不安になるなら、その気持ちを忘れるくらい集中して磨かなきゃ。
と自分にいつも言い聞かせてるorz

ありがとう、今教本買って水彩画練習してる。
やっぱり絵を描くのは楽しいよ。努力なんて苦にならない。
嫌なのは書きたい作品を書けないこと。
それとずっと一人で周りからどう思われてるかわからないのが怖いこと。

水彩画は色塗りがくそ難しい。
とりあえず今日は強化外骨格零と牙狼を書いた。立体感でどうやって出すんだ…。

今集団の中に入ってこれから新しい友人なんて一生出来ない気がしてきた。
なんか精神的にもう無理だ…。自分の心に見えないバリアが出来てしまった。

犬欲しい
でも犬を飼う才能が無いUTωTU

>>892
またワンちゃんかよ
ほれ、ここにかわいいワンちゃんがいるワン！
飼ってくれワン。ワン？なんで俺、ｹﾞﾌﾝ、保健所行きなワン？

おはよう(ﾟ∀ﾟ)

>>892
才能なんか愛と知識があれば大丈夫

>>892
うち、犬4匹いるよ〜。
犬、始めは手がかかるけど、半年たてば大人になるよ！
多頭飼いしたら、年上の犬が年下の犬の面倒みたりするし、可愛いよ〜。
確かに難しいけど、意外に楽だよ。犬は群れで協力するし。

>>886
リアルゲイがリボルケインに見えた。
それはともかくジーパンにバーバリーのシャツはあるし、チェックの
シャツや柄しゃつが好きなんだ。
花柄とかつい買ってしまう。

ただ抱きつかれた時は赤いジャンバーだった。
一時期坊主だった時は本当にゲイみたいだったなぁ…。

>>896
え、坊主って男らしいイメージだけど…。ここ最近は男もカラフルで綺麗な洋服着てるよね、私はお洒落で好きだけど。

>>897
色が白いからゲイっぽくって…それにモミアゲ伸びるの早いから
長かったし。

あとゲイはハゲや坊主が多い気がする。
だけどありがとう、お洒落って言ってくれて。
確かに最近は柄物着てる人が多いから助かるけど数年前はキツかったよ本当。

>>890
それ今になってわかるよね高校生じゃわからないよ
今でも人より出来た自分ってのが頭の中にあるけど実際はむしろ劣ってる
でもなかなか認められない

>>899
俺は医者の診断書で脳に障害があるってわかったからな。
自分のマニュアルが少し出来た。実践までは行かないのが難点。
今日からやろう。

コムサがどうとかアドバイスしていた者だが

俺もちょっと前は柄シャツマニアだった。繊細で嫌らしくない感じのが大好きやった。下は黒ズボン。
早い話しがトルネードマートっていうブランドにはまってた勘違いナルシストｗ

http://imepita.jp/20081214/445690
こんなんとか

http://imepita.jp/20081214/446490
こんなんとか

http://imepita.jp/20081214/447150
こんなんとかが好きでした。
スリムな柄シャツをボタン閉じて着てたから、確かにナヨい感じには見られてたな
ヒキを体験して以降は服の志向とかあんまこだわらんようになったが
ダサくなくて楽に着れればいいや、みたいな

うわあ・・・普通にリア充っぽいww
しかも、トルネードマートとかいうのも、かなり良いお値段だし。
こういうの着る人って、どうやって費用捻出してるのよ？

バイトかな？
ギャンブルでお金つくる人もいたよ。

髪伸ばしてガシガシセルフカットで梳いてたからリア充には見えてたかもな
中身は気弱な根暗ですが

トルネードマートは確かに高い…しかも店員がかなりウザいし、地雷商品の数もハンパない
だがごく稀に神が作ったような服があるので侮れん

ヒキる前は部活入ってて、半端バイトのツテがあったから、それで稼ぎまくってた。
無駄な服もいっぱい買ってたなあ、、、

最近精神的に調子いいし金もないから、好きな店もバイト募集してたし
応募しようかと思うんだが、大学の単位が少し心配。
これ以上落とせない+教科多いからバイトで時間取られたら困るんだよなぁ…。
最近夜に寝れないからバイトして疲れたら寝れるかもしれないし。

バイトしてないことの劣等感で人知れず暴れることもあるからバイト
した方がいいんだろうけど（世間知らずだし）、時間が無いのが怖い。
これからもっと時間なくなるだろうし。

だけど普通の大学生になりたいんだよなぁ…。
とりあえず正月は短期のバイト決まったんだが…。
どう思う？
金ほしいし経験積みたいけど無駄なストレスは欲しくないんだ。
年相応の大人になりたい。
生活必需品の金を親にねだるのは嫌だ。

あぁまたあげちまった

人と接するバイトとかマジで出来る気がしない
交通量調査とか看板持ちとかの求人あればなあ
それとも体力つけて倉庫内作業系か
ドキュンがいなければいいのにな

人材派遣会社の内定しかもらえない。
マジで今までの人生の意味を問いたい。

小学生の頃から塾にいって頑張ってたのは、
こんな会社に就職するためだったのかな、ははは、ワロス。

>>911
そこで定年まで働く訳じゃないでしょ？
自分の先輩の男衆は皆最初はブラックだったけど一年勤めて、
悩んだ末辞めて勉強とかして好きな仕事についたよ。

家は貧乏？そうじゃなかったらまだ何とかなる。

だめだ、ちっともやる気が出ない。
きったない部屋で出来合のものを食べる毎日。
休みたい。

先に逝った方々のニュースを聞くと次は自分の番かなって思う。

他大学の院の受験を考えているけど
しんどくなってきた、普段の授業課題も卒論もあるのにどうするんだ
研究室に配属されたときに調子に乗って言うんじゃなかった
なんであの時あんなに元気だったんだ自分
研究室の人も教授も応援してくれて、嬉しいが辛い
月曜日必修の実験があるけど、とりあえず今日は寝逃げする
ふらっと消えたい

>>911
たぶん、５年以内には　俺も脱出すると思う。
平均勤続年数わずか５年の　超絶ブラック企業だからな、ははは。

>>916
もうやばい無理と思ったら後先考えずに辞めよう。
人間なんて環境しだいじゃ誰でも一週間で自殺するんだから。

>>916
労働者の三人に一人が派遣らしいから今なら若さを武器に
脱出前提を考えたほうが良いよ。転職やらするにしても何か資格を取って
武器にした方が確実だから何か勉強するのがいいかも。

生きるのが辛い
生きるのが辛い
死ぬのも怖い

>915
自分も同じ状況。

また電車に乗るのとか人と話すのが億劫になっててﾔﾊﾞｲ感じ。でも周りからのﾌﾟﾚｯｼｬｰもあるし院に入らないといけないから怖いorz

最近、生活リズム狂いすぎ・・・
実験レポートやって朝迎えるかな。

クリスマスソング聴いてると切なくなるなぁ

シングルベール　シングルベール　くるしみマース♪

>921
クリスマスソングって、恋人と過ごすこと前提の歌詞ばかりだよね。
みんな幸せになーれ的なのは平気なんだけど。

「二人きりの夢の一時」「パーティーで注目の的！」とかの言葉も嫌い。
二人きりも何もそんな人いないし、パーティーも行かないし。

クリスマスはケーキ買って家でひとりで食べるんだ
でもこのスレのみんながいるから寂しくないはず

最近寝付き悪すぎる
少し前は夜中目覚めたり金縛りにあったりが多かったけど、すぐ眠れる方がいいや

男一人で24日にケーキ買う勇気ないわ。

こう寒くて惨めだと犬と一緒に寝たいねえ。
はぁクリスマスを楽しめる人間になりたいなぁ…。

クリスマスよりも今日の睡眠が欲しい。
課題が終わらない。眠れない。進まない。

レポート設問以外終わったから寝よう・・・
今年も残り半月かぁ・・・というか講義も残り５週ぐらいか（来年から研究室、人生早いな）

>>925
俺は毎年レジでフォーク二本下さいって言ってる
もちろん食べるのは一人

俺はバレンタインとかクリスマスとかは高校くらいから全然気にとめてないなあ
結構気にする人多いねんな。虚勢とか煽りでなく

最近無気力…課題やる気にならない。放置しちゃった。

趣味が見つからないし暇な時は天井をぼーっと見ている

>>931
まさに同じ状態。このところ何もする気にならない。今必死で課題やってるけどちっとも身が入らない。
冬のせいということにした。

あと一週間の辛抱


冬休みやることないけど

大学にいっているけれど、留年確定。
TOEIC３５０点取らなければ必修の英語の単位取れない。
グループ授業が２４日、２５日にある・・・・・。
TOEICはまったりやればいいんだけれども、グループ授業本当に勘弁・・・
電車もリアルにやだ。バスもやだ。
今はこんなだけれども、絶対のし上がってやる

私は二回ほど、役割きまっていたのにも関わらず
発表を二回放置してますが、もう、どうでもよくなり
平気で大学いっています。
いろいろ問題おこしています。
（きいていなかったものやできなかったもの・・・）
出席もぎりぎりでいっていました。
さすがに実習はいったけど。
病気で二日間だけ休んだだけ。
でも、体は実習いってても、ぬけがらでした。
ほか〜んと。魂がどこかいっていましたね。
実験とか、失敗しても、学費はらっているんだから、
もう、わっちゃってもいいと思います。
卒業してしまえば関係ない人たち。
自分の人生をいきればいいと思っています。
ここの人たちは、まじめで自分をおいこんで、優しいから
・・・自分をゆるせないんじゃないでしょうか。
もうどうだっていいんです。的に生きてる私でした。
実際同棲してる人と母以外ほおっておいてほしいと思っています。
うざいスレごめんなさい。

>>935
たしかに開き直りが多少必要かも

良い恋人とお母さんいて幸せじゃないですか。

何学部ですか？自分も実習がつらい・・

もうすぐ社会に放り出されてしまう
絶望でおかしくなるかもしれん

体の痛みで病院に行ったけど、やっぱり何処も異常なしで、「精神的なのから来てるんじゃないかなあ」と言われた
自分でもそう思って精神科行っても改善しないから違う科に行ったのに、また金だけかかって無駄骨だった。
一生この対処法のない痛みと付き合って行かなきゃいけないと思うだけで精神的に参るわ…。

>>938
精神的に不安な事などには、心当たり無し？？疲れとかもたまり過ぎてない？？

>>939
精神的に安定してた時期でもずっと変わらず痛み続けてたからあまり関係ないように思うんだよね…
肉体的・精神的両方の疲れの度合いもあまり関係ないと思う。ほんといつ痛みの大波が来るかわからない。
いつもちりちり痛んでて、不定期にむちゃくちゃ痛くなる。

慌てんぼうのサンタクロース♪♪
クリスマス前にやって来た♪♪
フフフノフフフ♪
フフフノフフフ♪
真っ黒黒けのフフフー♪
ホッホッホー♪♪
ホッホッホー♪♪
ホォッホッホー♪♪♪

もうそろそろ三年になる
今年もなにもやらない一年だった…

本当に腐ってるよ俺…