精神病んでる大学生　17期

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精神病んでる大学生　15期生
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1212599881/

>>1
乙

>>2
あの娘のことはもう諦めろ・・・

夏休みに入ってからバイト始めたが、パチンコでみんなつかっちゃって鬱。
鬱になるからもうﾊﾟﾁﾝｺやらないようにしないと…

人付き合いが嫌いというより、単純に楽しいと思えなくて、友達と遊びに行くのを避けてる人いる？

他人に興味を持てなくなり、打算的で利己的な性格になってしまったのが大きいな・・・

オレみたいな奴はやっぱり普通の人からしたらキチガイなのかな・・・

久々にダイナマとかVIP行ったら全然馴染めなくて泣いた
メンサロだけが安息の地か・・・

>>4
独りでいる時間が多いとそうなるかなぁ。
異なる価値観を受け入れがたくなるというか
自我が拡大していって自分一人が世界の全てになるっていうか。

>>4
私もそうだよ。つまんないしめんどくさい。
でも「お金なくて〜」が使えるのは学生のうちだけだよね。
働き出したら、付き合い断るわけにもいかないんだろうなあ。

>>4
メチャクチャ同意
他人と一緒にいて楽しいと思えない
それに落ち着かないだけ

336 名前：Trader＠Live![] 投稿日：2008/07/26(土) 15:34:47 ID:EKRjZSwF
たいていの男は、誰も自分の妻をさらってくれないことを嘆く。
　　　　　　　　　　　　　　　　　 ●
　　　　　　　　　　　　　　　　/ヾ|>
　　　　　　　　　　　＿|￣|○　.<　　　　　　byニーチェ

女房に愛される技術というものは発明されないものだろうか
　　　　　　　　　　　　　　 ●ｙ一~~
　　　　　　　　　　　　　　　|ヽﾍ
　　　　　　　　　　　＿|￣|○￣|　　　　　byラ・ブリュイエール

結婚をしばしば宝くじにたとえるが、それは誤りだ。
　　　　　　　　　　　　　 ●ｙ一~~
　　　　　　　　　　　　　（| へ
　　　　　　　　　　　　　 」　 ○|￣|＿
宝くじなら当たることもあるのだから。　　byバーナード・ショウ

女房は死んだ、俺は自由だ！

　　　　　　　　　　　　＼○ノ
　　　　　　　　　　　　へ/
　　　　　　　　　　　　　　＞　　　　　　　　byボードレール

ボードレールは結婚したことないよ
・・・とひねくれたくなる横槍を入れるせいで俺は疎まれる

バイト始めたら精神酷くなった。バイト先で嫌われ者になった。
最初はうまくいってたが、だんだん本性がでた。元々暗い性格＆きちがい。だからな。
もう、自分に素直になりながら生きる。
さあ、明日はばっくれよ

みんなが精神を病んだきっかけは？

・自分はサークルの先輩たちからの理不尽な扱い
・失恋(他人から見たら笑い話だろうが)
・超多忙なバイトと授業の両立を図ろうとしたこと
・アトピー、アレルギー、喘息、脱毛症などの持病からくるストレス

などです
苦しかった

>>11

＞ みんなが精神を病んだきっかけは？

父親の精神的虐待
人間関係の不和
男であるということ
ストレス アトピー

・バイト先の人間関係
・部活の人間関係
・失恋
・ある教授が「あいつうぜー」って言ってたらしいことを聞く

これが一度にわっと来た
人から見たらくだらないことかもしれないけど死にたかった

>>11
・男であること
・容姿が悪い
・親との関係悪化
・大学も全く分からず
・バイト先での人間関係悪化
・そして精神的支えが身の回りにない・いない

甘ったれなのかもしれんが、もう生きたくない
今日こそ死ねるだろうか、と考えるばかり

てか完璧に健康な人なんていねえだろ？w

ここんとこしばらく調子良かったのに
休日の朝っぱらから親の電話で最悪の気分だ
胃が痛い・・・胃に穴でも開けば少しはいたわってくれるのかな

病んだきっかけ？
まあ何とでも言うことはできるけど端的に言うなら
高　校　デ　ビ　ュ　ー　失　敗　ってところですかね、「きっかけ」は

きっかけは高校選びを誤ったことだな、その後の人生すべて狂ってる
気づいたら泥沼

>>16
ざまあああああwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

バイトいいなぁ
面接したけど不採用だったらどうしよう

何やっても評価されない
勉強でも趣味でも何もかもだめだ
畜生

４時になったら新宿徘徊してこようかな

明日から講義始まるってのに今の今までレポートに手がつかなかづた
どうしよう…

>>21
行った？　雨ひどいけど大丈夫？

今からバイトだ

すごい鬱で辛い

>>24
何のバイトしてんの？
うつ病なら辞めちまえ
死ぬよ

>>24
責任感が強いんだね。
シフト減らすとか時間かかっても辞めるとか、どうにかしたほうがいいよ。

課題終わらない死にたい考えが集中しない

>>24
あんまバイトに縛られないほうがいいよ

>>23
今帰ってきた
以下、駄文
新宿・渋谷をウロウロ
人多いなぁ雨強いなぁって感じ　傘を４５０円で購入
渋谷ロフトにて普段は５００円で売ってるらしい傘が雨の日に限って１０００円で
売ってると同じ場所にいた姉ちゃんから盗み聞き　商売上手だな
帰りにCDを借りる　これでしばらくは気を紛らわすことができそう
新宿駅にて柄の悪い兄ちゃんに絡まれそうになるが華麗にスルー
DQNはいなくならないが新宿は絶対数が多いな
ご拝読ありがとうございました

>>29
おかえり。「拝読」は謙譲語だぞｗ

眠れないから哲弥で勉強してやる

むしろやる気でなくて何もやらず，今日徹夜せざるを得なくなった
俺の馬鹿死んじゃえ

恋人が明るすぎて、最近一緒にいても疲れるしつらい｡

同意しかねる人が多いレスだが、
彼氏彼女はいたらいたで辛いこともあるよな

甘くておいしい人達が集まるスレはここですか？w

>>31
宮崎哲弥か

>>28
うん

でもバイトしかする事無いんだ

お金が無いから仕方ないけど

バイト落ちた

俺もバイト面接で落とされた。
サークルもやってないし友達もいないしニート同然＼(＾o＾)／
おとうさんおかあさんダメ人間のむすこでごめんなさい

コンビニの面接３回落ちた漏れが来ましたよ
今は家庭教師してる

なんつーか、もうね（笑）

恋人一回作ったことあるが，どう考えてもいない方が良かった
今そいつのせいで苦しんでる

細かい事情は知らないが、苦になるだけなら距離を置いてもいいんでないか

これだから彼女いたことないﾔｼは...w

>>42
距離が置けなくて困ってるんだ…
もう別れてだいぶ経つのにしつこくて

恋人以内＝年齢で生涯童貞の俺勝ち組

俺は友達いない歴＝年齢だぜ。

布団でも干すかな
いい天気だ

漏れみたいなクズが生きていられるのもウシさん、ブタさんのおかげだな

牛さん豚さん人間さん植物さん微生物さんその他生き物のほとんどが俺を生かしてくれてると思うと申し訳なくなるな

俺は誰のためにもなってないしな

学生相談室行ってきた。緊張しすぎてヤバかった。カウンセラーのひとすいません。

オレも学校始まったらカウンセラーの世話になろうかな

今日は現状を話すだけで終わったから正直何かが好転したように思えないけど続けてくうちに良くなるといいなあ。
学内の精神科予約も勧められたからしてきた。俺も正式にメンヘラ入りしてしまうのか…。疲れた。

大学ikitakunai
社会なんて出たくない

社会に出れるやつって凄いと思う
つまり俺を除いた全員は皆凄くて俺はﾀﾞﾒﾀﾞﾒだということ

凄いんじゃなくて、それが当たり前なんじゃね？
みんな色々愚痴ったり悩んだりしているみたいだが、結局当然の様に学校や仕事に行ってるじゃないか…

なのになんで俺はできないの

あんまり自分を責めちゃいかんよ
今は動くエネルギーがなくてガス欠状態だから、休まなきゃ
エネルギーが溜まってきたらまた歩けばいい

夏休みがおわるー
俺の命もこれまでか

春休みの終わりよりは気が楽
年末が近いからかな

夏休みがまだあと１６日もあるorz
バイトと専門科目の勉強しかすることなくて死にそう

オレなんかバイトしかする事無いよ

勉強出来ない体になってしまった

勉強に集中しようと思っても強迫症状が酷くてできない
机に向ってるだけで頭パンクしそう
もうどうすればいいの

授業リア充ばっかで居づらい
なんで学生って飲み会したがるの？ なんなの？

最近不登校だった中学の時のことを思い出す。
あの頃と何も変わってない。
よく辛い経験をした人は人に優しい人間になれる、と言われたが、そんなの御伽話に近いんじゃないか。
周りの奴が憎くてしかたがない。

苦労しすぎると歪むよな

８時になったら部屋の掃除をするよ

資格講座の補習があるから、久々に学校行ってみた。
なんだか気分悪くなって帰ってきちゃった。

軽い頭痛がして、ぐったりする程疲れた。
今の時間になったらすごくすっきりして来たけど。
後期、無事通えるか心配。

授業ある時は気を引き締めて、
無心になって学内を歩いてるから、疲れは帰ってから出るんだけどね。
今日逝ったら、吹奏楽のサークルが練習してたり、
リア充がちらほらいたので・・・油断してた・・・。

頭痛くて死にそう

高校までは皆病んでなかったの？

高校のときも同じような感じだったけど，大学になって煩わしい人間は増えた…いやそうでもないか。
高校のときは強烈なのが一人だけ，大学入ったらまんべんなくって感じか…。
あと課題に追われることが多くなってちょっときつくなったかも。

なんかもう嫌になった。
何のために生きてるんだろう…
彼女できないし友達も少ないし、やっぱり大学間違えたんかな。まあ志望してたとこに落ちて田舎の国立に飛ばされたわけだから自分がわるいんだけど。

フツメンでオシャレには気をつかってるからか、彼女いるように見えるとか初めて会う人にはよく言われる。でもできたことないんだよね。なにより性格が暗いから。声もきもいし小さいしカツゼツわるいし。もっと明るい人間に生まれたかった。


ああ彼女ほしい。自分を愛してくれる人が現れるわけないのに

本棚どれにしようか迷って具合悪くなってきた
早くこの汚部屋から脱出したい

>>69
ある意味消防時代から病んでたと思う。

眠れないのに起きていたくない
何もする気力もない
今日も眠剤飲んで現実逃避

くたくたなのに頭が痛くて眠れない…何もできなくてつらい

語りえないしんどさにどう対処したらいいのか
ただ心の中でしんどいしんどいと反芻しているだけ

>>69
小・中時代の方が病んでたかもしれんな
以前は幻覚、強迫神経症とダブルで患ってたから
まあ高校以降は鬱なわけだが

前期の単位は100％オワタし、諦めて後期から頑張るか…と思ったが
夏休み明けてからも１ヶ月くらい前期の授業が続くことを今更知った。
あと１ヶ月どうやって過ごせば……

社会人４年目のアドバイスだが、学生のうちに治しておいた方が良いよ。
環境がキツイ方に変われば確実に悪化するし、周囲にも迷惑かけることになるよ。
現在支障がある人は治療開始を勧める。
鬱っ気がある人は本とか読んでもらって、鬱予防とか改善出来る生活にもっていって欲しい。

もうこんな世の中嫌だ
もうこんな自分嫌だ
消えたい

個人的には社会にでたくありません

だよね
今ですらきついのに会社勤めとか想像つかない

今二年で、今後全部フル単じゃないと卒業できない。

仲間。既に一回留年していればガチで仲間

留年はしてないんだけど、今後のこと考えるだけで涙出てくる。フル単って……

三留決定の俺からしたらまだまだ
一年休学だから正しくは二留になるのか？わからんけど
ここまでやったんだから絶対卒業する

経済的に一留もできない……
死ぬしかないのかな　もういやだな

毎日調子悪すぎ
こんなに調子悪いのが治る日はいつだろう

辛くなったらこのスレに来て何とか踏ん張る
同じ境遇の大学生がこんなにいるとは思わなかった

精神を本当に病んでるかどうか診察受けてないか分からんが着てる俺。
あらゆることが中途半端だなぁ…。
上の方に資格講座受けてる人のレス見て、俺も資格の1つでも取る努力してみようか。

学生の間に病気を克服しないとやばい
社会人になったらもう甘えはきかないってわかってるけど…
ちゃんとした所に就職できるのかな

皆どんなところに就職希望してるの？

どこにも就職する気が起きない
何も出来そうにない

研究の道に進みたい
だが今の精神状態じゃあ…とても研究なんてできそうにない

某医療職に就きたかったけど、今の病状じゃ無理だから諦めた
まず自分の病気どうにかしろって話だよな
健康な頃はどんなハードな仕事でもやり遂げる自信があったんだけど

成績届くのはいいけど怖くて見れない

今から２ｃｈ断って本気出す！（笑）

今に見てやが(ry

>>94
MRとか？給料いいらしいね。

いますぐ死にたい

死にたい・・・・・

何もない日は一日中何もしないってのは普通なのか
何もしないってのはそれこそ排泄以外何ものレベルで

布団で横になって延々と嫌なことばかり思い出し
勝手にイライラし鬱に鬱になっていく

暇な状況になると鬱ループに陥りやすい
何でもいいから行動して、できるだけ悪い事を考えないようにするといい

忙しいと悩まない！って言うしな。

ヒキってると、人のことを恨みだす。

一人で悩んで一人で疲れてるから周りも何考えてるのかわからないから手の施しようが無い
そうして社会不適合者は作られていく

まともな人間関係が築けないから一人で悩むしかない
悩みはどんどん増して行く。最近は被害妄想がひどい

なるべく授業を受けるように努めたのに単位を半分以上落としてしまった
もう生きてる資格なし

カウンセラーは職業で聞いてるんだからと思えて迷惑かなとか考えなくていいから話しやすい
うちの大学だとただで利用できるから今のうちに使っておかないと損だな
自殺率高かった大学で良かった。学校側もまた自殺されると困るからサポートが強い。

>>106
どこの大学？
自殺する大学生って多いの？

筑波か

ああちくしょう
冷蔵庫おもいっきり蹴飛ばしたりフライパン投げ付けたり大声で怒鳴り散らしてたらもう朝だ
そろそろアパート追い出されるかもしれん

もうわけわかんね

けど陽多まりの引退挨拶読んでたら癒された...(*^-^*)
もまいらは好きなＡＶ女優とかおらんの？

おいおい大丈夫かよおまえ・・・　
犯罪はおこさないようにな　
　
好きな女優は綾瀬しおりだ

後期の履修考えてた
・ディスカッション
・少人数
・朝早い
・評価：レポート60％以上
・専門科目と時間被る
等々出来そうもない要素がある講義を消していったらほとんど何も残らなかった。
対人恐怖でなければ上二つはクリア出来てたかもしれないと思うと悲しい

イライラしたときはポケットティッシュを壁に思いっきり投げるとすっきりする

>>111
レポート60％以上の授業って駄目なの？
多少出席しなくても取れそうだから、
イケそうな気がするけど。

参考資料も読めなかったりパソコンの前に座って真っ白な画面眺めて嫌になるよな＞レポート

>>113
そう考えるのが落とし穴。
実際には、ほぼ確実に授業に出て、先生の言うことを聞かなきゃならない。
そうしないと書けないようなレポートが出る。
一緒に勉強できる友達がいる人なら1〜2回休んでもいいのかも知れんが。

ほとんど授業出てなくて適当にレポートやった科目が受かってた。可だけど。
GPA気にしないのなら、一応履修登録だけしておきなよ。

成績のことと生活態度のことで教授に本気で叱られた
あまりに私が駄目人間すぎて、心の底から呆れてた
自分が情けなさすぎて、いま頭真っ白

くやしいのうｗｗｗｗｗくやしいのうｗｗｗｗｗ

>>117
長く世話になる人ならきちんと現状を話した方がいい。理解ある人もいるから。
診断書見せてダメなら、学務委員みたいな人はいないかな。
大学によるけどそういう相談員の教授はいるはず。そこに行くといい。
自分を責めすぎたらいけないよ。

成績のことって単位落としすぎとかかな？
今の状態をわかってもらった方が良いよ

私も家から出られなかった期間が長すぎて三回しか授業に出られなかった
ほとんどの授業を落としたけどある先生は
『大変だったね、でも大丈夫だからね』
って言って配ってたレジュメを全部くれた
それ見て必死で勉強したら単位もらえた

わかってくれる先生もいるよ

>>115
最後の最後で参考資料とか提示して、
これ見てレポート書けやっていう授業なら楽なんだけどね。

>>107
>>108の通り筑波
こんなこと言ってた矢先に飛び降りがまたあったとの噂

お前マジ甘ったれんな！
毎回授業に出たり、課題こなしたり、朝早く起きたり、ぼっちに耐えたりなんて小中高でやってきただろ！
マジ甘ったれんな！

と自分に言い聞かせてみた（笑）

成績通知を見た瞬間また死にたくなった
前期単位１ってなんだよ

単位があるだけましさ

俺前期の単位０だけど生きてるから死ぬなよ

殺してくれ

殺したらええやろ

俺も単位０だ。余裕なくて通年の必修しか出てないんだぜ。

前期６
後期頑張るよ

前期2ですよ、と言っておいて

急に全然関係ない質問していいかな
http://thumb.vipper.net/vfile/vip611467.jpg
このキャラの名前と作品名教えてくれないか
気になるんだけど検索かけようがないし

>>122kwsk
俺も筑波だが休学中だから情報がまったく入って来ない

>>132
筑波大スレから

57 ：sambaは株でスルー [↓] ：2008/09/12(金) 11:42:44 ID:fb9VemwI0
人社棟の下にパトカー来てたが飛び降りか？

61 ：sambaは株でスルー [] ：2008/09/12(金) 15:01:59 ID:IfX94bSk0
>>57
10時半頃7階から飛び下りあったらしい


もっと詳細な書き込みもあったが自重しておく

>>133サンクス
自殺か･･･他人事とは思えない

>>131
別スレで銀ちゃんって呼ばれてるのを見た記憶がある
間違ってたらすまん


後期まであと二週間切った
もう全てが恐怖だ…

「DARKER THAN BLACK 黒の契約者」　の　銀

留年中。前期４。（約６単位分落とした。）

夏休み前：
卒論なんて、さっさと終わらせてしまえばいい

今：
／(^o^)＼


イカの燻製うめえｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

今時何でも話し合う仲なんてあるのか

ネットでどんな話題でも解決

/､,,,.　　　　　　　　　　　"''ｰ ､,_　　　　　　　　 |
/::;:7::i"''ｰ-　　　　　　　　　　　　　"''ー-,､,,,,,,,､_|
:.:.:ﾉ:.i:.:l:.:.:l::.~ "''ｰ-〜,,,　　　　　　　　　　, -‐-,´i
.:..::丿:.:i.:.:.:.l:.:/:.:.:.:.:./:/~ "''ｰ-､,,,.　　　　(;　 　;) |
:.ｌ:.ﾊ:.:ｌ:.:,−-、i/.:/.l:.:.:/:.:.:.i:.:ノ゛　~ "''ｰ-`ｰ:-‐'"i
:ｌ:.i:.|:.:.ｌ´/ゝ-/／:.:.i:.:.i:.:.／:..　　　　,,;:;;:;,,..ﾞ　 ,.,;;.:;)
:i:.:.:i:.:.:| (　⌒1　ヽ:.|:.i:."　　　　　＿＿、.:"'　_ﾆi
ヽ:|:.:i:l.ヽ、ヾ〈:　 .:l:|:.:l:.　　　　　￣`‐""ﾉ.:' ( “ﾌ
.:ヾ:i:.:.l:. ヽ＿　　　"　　　:.　　　ﾉﾉ'"´´,'　 ヽ"l　　　＜正直、もう人生はあきらめてるよ
　ゝヾヾ　　　　　　::..　　 :..　　//　　,　'　　 〉ﾉ　　　　　　　　　　 [東京都 男性 ]
/:ｌ:."　:.　　　　　　　　　　　　〃 ／`　- 、_ノ　　　　　 [職業　無職低脳童貞ニート]
::::ヽ、　:..　　　　　　　　　　　　／:,_=--"-/ [趣味　2chストーキング]
::::::::＼　::..　　　　　　　　　　/:.(ｴl┼┼"´ [好きな政治家　橋下徹]
::::::::::::::ヽ　　　　　　　　　　"　 ヽニ二）
:::::::::::::::::::＼:...　　　　　　　　　　　´":ｊ
::::::::::::::::::::::::::＼　..::::.....:..　` .:..、＿:ノ:.ヽ
::::::::::::::::::::::::::::::::ヽ、""´／ー'"::::::::::::::::::::::＼

中途半端な友達付き合いが苦しい
第二外国語も落としちゃったし…
大学のこと考えると胸んとこきゅうってして苦しくて眠れない
親に明るく問題無いようにふるまうのも苦しい
まだ一年なのにこんなんで大丈夫かなあ
何のために頑張って国立きたのかなあ

大学入ってアパートで一人暮らしするようになって頻繁に金縛りにあうようになった。
まあ金縛りのメカニズムは解明されてるからいいんだけど
一回目は夜部屋真っ暗にして寝てたら白い着物着た女の人が俺の布団の横に立ってた
そしたらいきなり「ﾋｬｯﾋｬｯﾋｬ」って笑いながら顔近づけてきた
二回目は変な宗教団体に勧誘されてその合宿みたいなのに参加したんだけど、それが終わった翌日部屋で寝てたらいきなり玄関から誰か入って来て俺の部屋を物色してやんの
俺は金縛りで動きたくても動けなくて怖くて目を閉じてたんだけどとにかくそいつは部屋をぐちゃぐちゃにあさってた
明らかに何かを必死で探してるようだった
翌朝玄関のドアを見たらちゃんと鍵もかかってるしチェーンもいつもどおりしてある
そして昨晩は寝てたらまた金縛りで、目を開けると俺の顔の真ん前10�aあるかないかってところに老人の顔が浮いてた
恐怖感の半面なんだかとても腹が立って怒鳴ってやろうと思ったけど声が出せない
そうこうしてるうちに金縛りもおさまって老人も消えたが

印象に残ってるのはこの三つだけだが、些細な金縛りもたくさんある

あと俺その筋の人からよくお前の背中にいるって言われる
まあその筋のﾔｼの言う事やから全くあてにしてないけどｗ

>>135-136　�d

後期から強制的に復学することになって今日下宿先のマンションに戻ってきたんだけど
食欲は出ないわ動悸息切れはするわ目眩はするわで死にそうです・・・・・
このままじゃまた学校通えず実家に戻る事になりそう

強制復学はｲｸﾅｲ(･Ａ･)

>>142
統合失調症の疑いアリ

今日は一日バイトだった


>>146
マジか･･･ｗ
人生ﾊｼﾞﾏﾀ･･･(^O^)

みんな単位取れた？
今どのくらい取れてる？

単位6取れた

９月２４日に前期成績発表

何故かフル単だった

中間テストは受けてなくて
期末テストはボロクソだった授業の成績が何故か70点もありやがった

>>148
かろうじて半分
なるべく講義休まずに頑張ったんだけどイマイチだった

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全く眠れないので今から前期の刑法�T(総論)の復習する！
応援してくれ！ｗ

>>155
ガンバ

>>156
�d
昼夜逆転なおしたいort
結局眠れないからガンガン勉強するお

だああｯｰ☆

オレも寝れなかった

みんなみたいに勉強する気が起きないんだが

頭が悪すぎて困る。
予定が何一つこなせない。
他の人はキチンと一日を有意義に過ごせるのに自分は何もしないで
、やることがあるのに要らないことだけをやって時間がすぎてしまう。

もう死にたい。

みんな病気なのに何だかんだ頑張ってて偉いな
自分も病気悪化させない程度に一生懸命やってみる

履修登録の用紙書いて教務に提出しないといけないのに書けない・・・・・
何登録しても出席出来そうにないし・・・・
もう辞めたいよ

うわあああああああ
明日から大学が始まる・・・

皆さん今勉強してる事好きですか？
俺は適当な学部選んだ事を後悔している

好き。だからちゃんと勉強できてないことが辛い

>>162
大丈夫　大丈夫
大学に行って、座って、しばらくしたら帰ってくればいい。
あんまり深く考えないで、他人のことなんかも考えないで、大丈夫。




自分も入りたい学部に入ったつもりだけど、やりたくもない必修科目があって嫌だ。
そのことを考えると、不安感で胸が押し潰されそうになる。
……うーん、どうすれば落ち着けるんだろう……。

好きなら良いじゃないですか
好きな事を仕事にできるって幸せな事ですよ
大学で学べなくても就職してから学べば良いわけで
何か生意気な事言ってすみません
でもホントに羨ましいって思ったんですよ

大学院行くからいいや、って就職活動諦めてここまできたけどもう来月に院試験がある・・・
ツケが大きすぎるし、後も無さすぎるよ。
受かっても落ちても卒業論文もある・・・ホント終わってるな自分・・・

>>167
そして院試受かると同時に就活が始まると

人生なんてつまらないもんだ諦めろ

みんな何の薬飲んでるの？

ワイパックスとデプロメール
飲んでないと精神状態がかなり不安定になってしまう・・
駄目だこりゃorz

薬そのまま飲むのも気がふれるから食事に混ぜてる

夜中に食うどん兵衛ｳﾏｰ・Д・
もちろんデパス入り

>>159
同じく

>>169
メイラックス

3年までは鬱で学校行くのが辛かったけど
就活はそれ以上の生き地獄だよ
もちろんまだ内定はない


ボタン一つで楽に逝ける装置があったら躊躇なく押すだろうね

>>166
超欲しいものが目の前にあるのにガラスの壁で目の前でぶつかる
そんな気分になるよ好きなことしててやる気がでないときって

>>174
分かる。俺もそうだ。
単位よりも第一に知識が欲しいのに、勉強しても頭に入らないばっかりに
知識が得られないばかりか単位まで落とす。

病気のこと全員の先生に打ち明けて、
診断書は必要なら持っていって、
できるだけ出席してできるだけ早退しないで、
自分的にも限界まで頑張ったと胸を張って言えるレベルまで頑張ったのに、
0単位だったときはマジで絶望した。
初めて絶望の本当の意味が分かった。

定期的に吐き気と不眠がくる。それ以外は過眠

あと、定期的に死にたくなるしいつも不全感ばっかり
日本でタナトロン合法化してほしい

>>173
無い内定仲間ﾊｹｰｿ。説明会とか筆記試験は良くても
面接は死ねるよな。面接官にその場で「君はうちに
向いてない」って言われた記憶が今もぶり返して辛い。
安楽死合法化されないもんかね。

>>175
＞ できるだけ出席してできるだけ早退しないで、
＞ 自分的にも限界まで頑張ったと胸を張って言えるレベルまで頑張ったのに、
＞ 0単位だったときはマジで絶望した。
＞ 初めて絶望の本当の意味が分かった。


これはつらすぎる

>>162は行けたかな？
私は無理だった…
こんな自分にも心配してメールしてきてくれる友達がいるんだけど、嬉しいというよりはなんかプレッシャーだ…

>>175
俺も頑張って頑張って1限だけど出席してレポートも出してたのに単位落としたときは愕然とした
この道は向いてないんだろうか…でもやりたい…と悩んでいると自分の無能さに泣けてくる
もっと自分に能力があって好きなことが軽くできればもうちょっと人生は楽しくなるはずなのに

人生なんて万馬券だと思えば良いんだよ
田中〇剛なんて事業はじめて１０年間はずっと赤字だぞ？ｗ
もちろん世の中には赤字のまんまくたばる人間なんてごろごろいる
1000努力して0.1でも0.001でも見返りがかえってくれば良しとしよう
人生なんてはじめから勝ち目なんて無いんだから
開き直りじゃなく自分自身を直視し、現実を認識することが大事なんだよ
全　て　は　そ　こ　か　ら　は　じ　ま　る　（笑）

リーマン破綻でこの板の住人増えるかな〜？

>>180
わかる
自分もどうしてもやりたい仕事があって今の大学入ったのに、
病気のせいで諦めざるを得ない状況に立たされてる
誰よりも頑張って勉強したいのに、入学前に思い描いてたこと一つも実行できてない
心身ともに健康で、なんでも好きな事に挑戦できる人が羨ましくて死にたい

分かりすぎるから困る
歯痒いんだ
歯痒くて自分を殴り殺したくなる

あーもうすぐ学校が始まってしまう。
人間関係が面倒でしょうがない。

よしこうなったら大学始まるまで図書館にたてこもって勉強してやる！ｗｗｗｗ焼き尽くしてくれるわ！ｗｗｗｗｗｗｗ

俺、休学するわ。ﾉｼ

>>187
化学専攻つながりで親近感を感じる

もっと努力しろよ

>>180
あるある。
かなり頑張ったのに単位取れなくて、
全然勉強していない(授業聞いていた分だけ)が受かった。
ずーとこんな感じで勉強する気がなくなってる。

俺も眠れないから勉強する

大学がいつから始まるのかわからない
みんなどこで確認してるの？

>>192
大学のHP

来週から学校始まる
夏休み中、何をしてたんだろう…

>>192
そういう情報は学校の掲示板にちょくちょく出向いて見てるよ
真夜中に行けば人通りも殆どなくて気楽だし

>>192
自分の大学では、ガイダンスのときに貰える履修要項に一年間のスケジュールが書いてある。
「この日は祝日だけど授業あり（月曜日の振り替え）」とかも全部。

今度駄目なら大学やめろとさ
自身ないなぁー・・・
なんか無理にでも前に進むのも大学やめて別の道さがすのもしんどい
首でもつったるか

私もそうだよ。
もうどこへ行っても何をしても駄目な気がして
面倒くさい。

>>193-195
ありがとう

前期の成績公開されたから見てみたけど、必修科目ばっかり落としてた…。
来年同じ授業を取らなきゃ駄目だ…。うーん、頑張れるといいんだけど。

いいな。
おれの今年の履修科目、全部通年ばっかだから
心臓に悪い・・・。

昼夜逆転が全然直せない
もうすぐ学校始まってしまうどうしよう
夕方に起きる度にまた駄目だったって沈む
早く寝ても16:00時頃にならないと起きれない
問題は増えるばかりで減らないな

空想の世界に酔いしれている（その世界では自分が英雄的存在）
日本はもうダメだと思っている。もしくは日本人には愛国心が必要だと考えている
両親を表面では愛してるが実は憎んでいる
他人と目を合わせられない（視線が特に気になる）
常に劣等感を抱えている（何をやろうにも１歩が踏み出せない）
１日が無駄に過ぎて行く（充実した１日が存在しない）
実は勉強だけは得意だった、でも学年が上がるにつれ成績が下がった
そして現在自分は何も出来ないどうしようもないクズだと思い込んでいる
部屋は暗い、暗いものが好き
ささいなことで腹が立つが手は出さない（相手が悲しむことは理解しているから）
よく嘘をつく（嘘をつくつもりはないのに自然と嘘を言ってしまう）
誰かと話をしている時「ふーん」「へー」・・・状態、言葉のキャッチボールにならない
親が勝手に部屋に入ってくると腹が立つ（隠し事がある？）
両親には逆らえない（逆らおうとするとストッパーがかかって何も出来ない）
体がとにかく気だるい、寝てるときが１番幸せ

１０個以上当てはまったら病院行けよ

・空想の世界に酔いしれている（その世界では自分が英雄的存在）
・実は勉強だけは得意だった、でも学年が上がるにつれ成績が下がった

この辺り当て嵌まるわ。

12個だた

昼夜逆転してるのに、夜中特に活動するわけでもなく普通に3時くらいに寝る

三大欲求を最低限満たすレベルの欲求しか現れない

2chとジャンプ読む以外の活動はしない

もう死にたい

>>202
全部当てはまってわろた

バイトしたいけど身分を証明できるものが無い件
自動車免許なんて持ってないよ・・・
銀行で口座を開くこともできないorzorzorz

>>207
保険証は？

大学進学を機に上京したから保険証に書いてある住所は実家のまま(^q^)
住民票も移してない

いやいや保険証の裏にマジックで字書くところあるでしょ
いま保険証カードだよ？

>>202
12個当てはまったわ
当てはまりすぎ、なんか心中をえぐられる感じだ

最近何やっても楽しくないんだが・・・。

資格受験で４年費やして単位もほぼゲットしてるが、
遊べとか言われても無理。

勉強する気も起きねぇ。

>>202
12〜3個

つーか通院歴付いたら仕事先で干されそうなんだが。

もうすぐ引っ越しなのに全然準備する気にならない・・・！
ご飯を食べるのすら面倒で１日１食が基本になってきてる
課題もぎりぎりまで終わらないし、全然進まない
人に頼むのはめんどくさいし、かかわりたくもない
あああああどうすればいいんだ

>>210
実家の住所を書いてるんだけどもう一つ書いても良いものなの？
賃貸何年住むかわからないから抵抗があるんだけど...

店のレジ以外で若い女の人と話しをすると一日気分が暗くなる。

なんかその人が嫌がってる気がして憂鬱になる。

これ治したいなあ…。

あと最近幻聴が聞こえてきた。
気が付いたら幻聴と会話してたりする。
医者に話すとどうやら気狂いと正常を行ったり来たりする状態らしい。
これボーダーってやつ？
どうしたらいいんだろ？

・空想の世界に酔いしれている（その世界では自分が英雄的存在）
・日本はもうダメだと思っている。もしくは日本人には愛国心が必要だと考えている
・両親を表面では愛してるが実は憎んでいる
・他人と目を合わせられない（視線が特に気になる）
・常に劣等感を抱えている（何をやろうにも１歩が踏み出せない）
・１日が無駄に過ぎて行く（充実した１日が存在しない）
・実は勉強だけは得意だった、でも学年が上がるにつれ成績が下がった
　そして現在自分は何も出来ないどうしようもないクズだと思い込んでいる
・部屋は暗い、暗いものが好き
・ささいなことで腹が立つが手は出さない（相手が悲しむことは理解しているから）
・よく嘘をつく（嘘をつくつもりはないのに自然と嘘を言ってしまう）
・誰かと話をしている時「ふーん」「へー」・・・状態、言葉のキャッチボールにならない
・親が勝手に部屋に入ってくると腹が立つ（隠し事がある？）
・両親には逆らえない（逆らおうとするとストッパーがかかって何も出来ない、ハンターの針刺されていたキルア状態）
・体がとにかく気だるい、寝てるときが１番幸せ
・記憶があいまい（やっていたと思っていたことが実はやっていなかった）
・携帯かかってきても無視してしまう
・昔の嫌な記憶がよくフラッシュバックする
・考えがうまくまとまらない
・気づいたら奇怪な行動を取っていた
・大学、辞めたい

１０個以上当てはまったら精神科
１５個以上当てはまったら確実に問題
全部当てはまったら俺と同志だ、●●病院で待っている

最後以外は全部だｗ
音楽聴いて外の音遮断して衝動的な殺意を抑えながら通学する毎日
勉強自体は楽しいんだよな。しかしながら大学生活は絶望的
何で女子大を選んだのか今でもワカンネ。志望する職種が栄養士だから仕方ないと言えば仕方ないけどよ

奴ら授業中もかしましく喋り立てまくり。実験中も恋の話で大盛り上がり
そんなふざけた連中が片手間でホイホイ単位取る中、自分は不眠とパニックで正常な判断力も気力もなくして2単位も落としてしまった。
追試とレポートで何とかなったが、真面目に単位取る事くらいしかない自分にはこの上ない屈辱だった。
（その程度で単位落とす能力のなさにも絶望。やっぱり自分はバカなのか。言われたままの人間に育ってしまったのか。）
一生懸命精秤しているところを「いつまで経っても終わんないじゃん」と言ってひったくり
テキトーな作業をして余らせた時間でまた楽しくおしゃべり。
ねえ、定量実験って言葉の意味わかる？手順の意味判ってやってる？
どうせ親のコネで事務に行くからってそれじゃああんまりにも学生実験する意味ないでしょ。
最後の方は悔しいやら情けないやら。眠気と脱力感で身体が動かず、実験に参加したいのに参加できなかった。
器具を洗ったり、精秤の必要のない薬品を取ってくるくらいしかできなかった。
そのときの奴らのうれしそうなこと！真面目にはやる気がないくせに、俺が手を出すのは嫌がるのか。
試験管一つまともに洗えないくせに。お前らの考え方はよーくわかったよ。
だから希釈の仕方を間違えて実験に失敗した時は心の底からおめでとうと言ってやりたかった。
笑う気力なんてなかったがな。

↑これを能力のある奴が言っているなら格好が付くが、自分はビデオ屋のバイトを精一杯やってもう半年以上になるが未だ半人前。
どう見てもヒガミにしか聞こえません。本当にry
その前に働いていたガソリンスタンドでは「正直言って使えない」と言われてクビになり。
（雰囲気自体はとても良かった。”使えない”自分を何とか使えるようにといろいろ教えてくれた、その挙句だったので余計ショックだった。
本当に、どうにも使えなかったのである。）
いつか見返してやりたいと思うが、そんな能力何処にも…かといってなあなあで上手くやって行く術もない。
バカなりに素直な愛嬌があれば良いが、もうとっくに捻くれてしまっている。
笑った顔がきもいと言われるので下手に笑えない。よって能面。オワッテルよ、本当に。

>>216
15個だった。
死にたいと思うことがしょっちゅうあるみたいな選択肢がないのは救いか…

>>217
なんつうか…お疲れ。
嫌な奴等だな…
でもバイトに挑戦してるだけで凄く見える

>>216
この類のコピペよく目にするけど
該当する項目が10に満たないような奴ははなからこんなスレ来ないだろ

>>217
なんという鬱レスｗｗｗ
まんま俺の日常じゃねーかｗｗｗ

長文読めねぇ・・・・

>>217の要約。

大学生活つまんね。女子大で、女ばかりでカオス。
周りのリア充スイーツ女は不真面目なのに、なんかうまくやってる。
そいつらが実験失敗した時、私歓喜ww
だが私も、バイトもこなせず、首になった経験も持つ駄目女。
もう駄目ぽ。

>>217
女子大に放り込まれれば、おにゃのこに囲まれて鬱なんて吹っ飛ぶかもしれん
・・・などと言うつもりは無い。
うちの姉貴も女子大に通ってて、人間関係で悩んで、
何回か留年して何とか大学は出たが、職に就くまでには至ってない。

女子大入ると、女に馴染める性格じゃないと辛いんだろうね。
多くは語らんが、在学中から辛そうではあった。
共学で、大学という広い環境なら、男グループに入って過ごすって方法も
使えるんだろうが・・。

でも、勉強好きなら、無理せずそれに打ち込めばいいじゃない。
そして、鬱にならないような食事を考えてくれよ。

>>217
2単位『も』落としたとか…
しかも救済されてるんでしょ？
唯一誇れることでここの人を見下そうとしてるとしか思えない
いやな人

>>224
単位を真面目に取ることしか取り柄が無い笑顔がキモい能面ブサ女って書いてあるじゃん
勉強しかすがるものなくて尚且つ２単位も落としたんだぞ
俺だったらとっくに死んでるわｗ
長文書いた後に死んだとしか思えん

>>224
いよう。ねえちゃん。
俺は何処までも嫌な女だぜ…いまさら気がついたのかい？
>>225
俺はまだまだ死ぬ気はないぜ！未遂したら後始末面倒だからな。
生存本能ぶっちぎるには気力が必要だろ？
その気力があるときには何かろくでもない事ばっかり考えていて
死のうと思ったときにはまた無気力になってるのさ。
今みたいにな！
神に感謝だぜ





やめとこう、今のノリで変な事書くと絶対に後で後悔する。
このレス自体も後で見たらマジで吊りたくなると思う。
因みに今、薬は効いてないはずなのでラリッて書いているわけではない。

ぼっち留年通院中で人格にかなりのコンプを抱えているが

どうやら俺程度のレベルはまだ救えたものなのかもしれん。
後期再再再履修がんがります。

寝る

なんにもやる気が起きないのにやらなきゃいけないって気ばかり焦って，何もしないまま夜更かししてしまう

腹減って眠れないort
早くメシ作れババア！













はい納豆

学校がそろそろ始まるかと思うと鬱だ

もうやめよ
自分には向いてない

･空想の世界に酔いしれている(その世界では自分が英雄的存在)
･日本はもうﾀﾞﾒだと思っている｡もしくは日本人には愛国心が必要だと考えている
･他人と目を合わせられない(視線が特に気になる)
･常に劣等感を抱えている(何をやろうにも1歩が踏み出せない)
･1日が無駄に過ぎて行く(充実した1日が存在しない)
･部屋は暗い､暗いものが好き
･ささいなことで腹が立つが手は出さない(相手が悲しむことは理解しているから)
･よく嘘をつく(嘘をつくつもりはないのに自然と嘘を言ってしまう)
･誰かと話をしている時｢ふｰん｣｢へｰ｣･･･状態､言葉のｷｬｯﾁﾎﾞｰﾙにならない
･親が勝手に部屋に入ってくると腹が立つ(隠し事がある?)
･体がとにかく気だるい､寝てるときが1番幸せ
･記憶があいまい(やっていたと思っていたことが実はやっていなかった)
･携帯かかってきても無視してしまう
･昔の嫌な記憶がよくﾌﾗｯｼｭﾊﾞｯｸする
･考えがうまくまとまらない
･気づいたら奇怪な行動を取っていた
･大学､辞めたい


これだけ当てはまったｗ

前期の授業に行かなかったことが親にばれた。
不登校の前科があるので学校やめることになった。
アパートその他全部解約してこれから実家暮らし。

親から逃れたい一心で国立行ったのに、結局卒業しないまま出戻り。
勉強を続けられる気はしないから、中退に後悔はないけど、
実家でネチネチと親に責められながら生きてく自信はない。

もう死ぬしかない＼(^O^)／

大学生じゃなくなるからこのスレともお別れ。
ちょっと寂しい。
このスレには随分救われたし、お世話になりました。
皆様ありがとう。

ﾉｼ

このスレを去った人たちはどこにいくのだろう

死出の山へ

いつでも帰ってこい
ここは俺達の心のセーフティーネットだ

もうやだ死にたい
死にたい
死にたいしにたいしにたいしにたい
自分、なんて屑なんだろう
どうしてこんなに屑なんだろう
なんで自分の事だけで精一杯になっちゃって、それなのに
自分の事すらまともに処理できないんだろう
社会の為人の為に動いている皆がまぶしいよ
自分だけの為に精一杯動ける、DQNやスイーツですら眩しい

もう無理だよ・・・・

>>239は悪くないよ、悪いのは世界。
優しいひとはこの世界じゃ生きていけないよ。
あいつらは異常だ。人間じゃない。畜生共のお仲間さ。

どうしても月の食費が３万超えてしまうort

今２年なんだけど、明日から後期。友達はいない
たぶん就活とか公務員試験とか精神的に無理
障害年金だと月7万もらえるらしい。中退して受給しようか迷ってる。ちなみマーチ下位

明日から学校始まる。
勉強だけが取り柄だったのに、勉強すらできなくなってしまった。
周りの人が喋る言葉全部に過剰に反応してしまいそうになるのを必死に抑えてる。どうしようもない。
治療が難しいような病気にかかって死にたい。

明日から学校始まる。不安だ
結局昼夜逆転も直せなかったよ。夏休み勉強しようと思ってたのも行動に移せなかった
これじゃ精神的な問題がなかったとしても不安になるわ
精神的に駄目なんだからせめて他の不安要素を少しでも取り除けば
いいのに自分本当に頭悪いなあ。そして行動力全く無いなあ

三年前に悪化して地獄の日々を見た強迫性障害が、今年になってかなりよくなってきた。
最悪時を100としたら20以下くらい…。勉強もサークルも友人関係もうまくいってた。楽しいっていいよなあ。

なのに、9月15日にあるきっかけで急に不安がぶり返してきて、今年のすべてを引っ繰り返すような状態に戻ってしまった。
何もしたくないし、大学行けなくなったし、治ったと思ったらこんなことになるなんて、本当に死にたくなってきた。

何も触れなくなってしまって、生きてる意味がわかんない。

なんか死にたいとか言える人がいなくて、とにかく吐き出したくてﾁﾗ裏なこと書いてしまった…。

ごめん。

>>243
なんという私

前期の軽い休学状態から、先週復学したけど学校恐いよ…(:_;)
今まで楽しいと思っていたことにも無関心になって人を避けるようになって、学校と家をただただ往復する毎日。胸が苦しくて苦しくて堪らない


こんな思いするくらいならいっそ消えてなくなりたい

ああああ大学が始まるぅうううううう
もういやだどうして自分は医学部（not医学科）なんかに入ったんだ
医療の勉強は全く興味湧かないし大体死にたいやつは死なせてやれよの持論を持つ人間が医療技術者なんて間違ってる
数学と物理の勉強をしたいのにこの学部だと高校の時分から何一つ進歩していない講義内容
終わってる
絶対理学部に転学部して数学と物理の勉強してやる
どうせ30になったら死ぬつもりだしそれまで好きなことして生きていたっていいじゃないか
今の学部だと将来生きてはいけるけど好きなことすらやれずに生きてくだけじゃないか
ただ生きているのに何の意味があるんだ
仮に数学の才能なくてボロクソだったら死ねばいいし
素晴らしいじゃないか

辛い時は辛がっていいんだよ。
苦しい時は苦しがっていいんだよ。
悲しい時は悲しがっていいんだよ。

人間の人生なんて、まっすぐじゃない。
自分のペースで、でも自分の足で歩けばいいんだよ。

なくしたと思ったものは、気付いた時に取りに行けばいい。
きっと、たしかに、どこかに保管してあるから。

……誰も言ってくれないから、自分で自分に言うけど。

自分に言い聞かせるのは大事なんだぜ。

てか金ないから病院なんてイケネーort

>>241

100円ショップ通いとか、PB商品漬けとか、
見切り品しか買わないとか、
よほど頑張ってひどい食生活しないと、2万台とかで済まない気がする。
あと、色々工夫した自炊とか。
まだまだ若い大学生の、それももし男なら、3万で普通だと思うけど。

ファミレスで食事したり、コンビニで買ったり、外食すれば、
一食で1000円は軽く飛ぶしさ。

正直２万台じゃ健康を害する

食欲ないから１日一食で２万余裕でした

明日あたりからの人多そうね
ゼミとか２ヶ月顔出してないよ・・・はぁ

一留ぐらい大したことないのかな…。
就活的にはどうなんだろう…。

すいません、ageちゃいました。下らないことで。
馬鹿みたい。

朝　バナナとフレーク
昼　学食320円くらい
夜　豆腐300g
たぶん2万円以下

私も明日から学校です。なのに課題まったくやってない。
やらなきゃって焦るのに、課題すること考えるとイライラして苦しくなる。泣く。
今からデッサン３枚＋色々とか…まぁ、今までやらなかった自分が悪い。

もう寝るわ。
おやすみなさいﾉｼ

雨やまないな。
みんな明日は少し気持ちが楽になりますように。おやすみ。

みんながんばれ

うん、がんばる

でも寝れなくて明日からの事ばかり考えこんでしまうｗ

自炊すれば食費一万円代でいけるよ。
朝 肉じゃが＋ごはん＋里芋の煮転がし
昼 さつま芋
夜 チンジャオロース＋ごはん＋里芋の煮転がし
で計300円ちょいぐらい。

どんだけ芋好きなんよ

明日から大学かぁ。俺の場合大学はまだいいな
怖いのは社会に放り出されてからだ。それを思うと辛い
つい悪い情報を見てしまいがちだから、気を付けよう
ガチガチになってちゃダメだ。楽しもう

私は大学途中で止めたから、大学行ってる人尊敬します。
なんだかんだで今専門学校行ってるんだけど、スレ読んでたら頑張ろうと思いました。
みんな頑張ってるんだと思うと、私も失敗に立ち向かう勇気が出るんだ。
私だけが苦しいのではないと知っているはずなのに、そういうことは忘れがちだ。
いつも個人行動して身勝手なのに、こういうときだけ他人を思い出すってのもどうかと自分でも思うけど、
全く思い出さないでいられるほど実は強くない。
大学行ってた時にこのスレにお世話になりました。
これからもロムらせてもらう。。
みんな明日も自分の思い通りにことが運びますように

授業は10月1日からだけど、今日は実習に向けてのオリテ講義がある…
後期の実習、乗り切れる気がしない
でも後期は必修フル単でないと留年するから、頑張る

現実逃避して、試験直前まで勉強後回しにするからダメなんだよな…
後期の前半からコツコツ勉強してれば単位とれる筈だ、うん
そういう当たり前のことをできるようになろう

後期初日
大学来たはいいけど予習終わってなくて鬱
今日は通院日だし、主治医の前で泣いてしまう予感

お前ら心配してくれる友達が大学にいてくれるだけマシじゃんｗ
俺なんか(ry

今日が大学2日目だけど、休んじゃった。
色々なことがあって、もう精神的にも肉体的にもボロボロ。
気力がまったくなくなってしまった。
こんなんで学校続けられる気がしない。

かといって、休学する勇気がない。周りの目を気にしちゃって。
今までの自分は、なんだかんだでバリバリやってきたから、
落ち目になるのを見られたくない。
馬鹿なプライドがあるんだよなあ。本当に下らないよ。

ゼミとかめちゃくちゃ行きたくない。人間関係も、課題もいやだ。
はあ。うつにならなきゃ、こんなことにはなっていなかったはずなのに。
どこでどう、道を歩むのを間違えちゃったのかな。

今日、後期初授業だった。1コマだけだったけど、なんだか疲れた。
明るい教室、溢れるリア充の笑顔。耐えらんねーよ。

自己分析したら、友達できない原因はわかったんだけど、
認知したとこでどうにもならん問題だ。

回避性人格障害って知ってる？さっきググッたら俺すぎてびびった。ここにいるやつ当てはまるやつ多そう。

そろそろ就活はじまるな・・・・・・

>>269
大丈夫。俺もだ

泳ぎが下手で獲物を捕ることができないとある動物が、いかにして進化して生き延びてきたかみたいなのをNHKスペシャルでやってたよ
彼らは自らの長所をのばすことによって生き延びたんだと
相変わらず泳ぎは下手くそという短所はあるけど、別の長所を発展させたおかげで生き延びてるんだそうだ
もまいらも自分の短所ばかりに目をやって絶望するんじゃなくて、自分の良いところに目を向けてそれを伸ばして生きていくのがいいんじゃね？

ちなみにもまいらの長所って何よ？
漏れの長所は(ry

大学行ったら立ちくらみと吐き気であえなくドロップアウト
初日からこれかよ死にたい
これは今度こそ駄目かも分からんね

>>259
今からデッサン三枚＋αはかなりつらいね…
てか、デッサンとか自宅でやるの？

前期授業のレポートがあるって今日知った。
土曜日締め切りで文字数も多くないから頑張らなきゃ。
課題は無理矢理だけど終わった(ことにする)。
計画すら立ててなかったから、妥協以前の問題だけど、納得できない作品なんか出したくないorz
でも、出せば単位をもらえる可能性は見える。
まぁそんなんで学校行ってたって、何の役にも立たないわけだが。
デジタル写真の学校課題なんか妥協の連続ｗ

>>272
ググってみたけどまさに、だったｗ
昔いじめられてたから傷付きたくないと思ってるのかな
面倒だから避けてると思ってたんだが
自分が嫌いすぎて死んでしまえとか考えるし
病院行った方が良いかな
やっぱり欠陥人間なんだな自分…

ただ自己批判してるだけなんだろうけど
回避性の人＝欠陥人間って言ってるようにも取れる
ちょっと失礼だと思った

弟がガチ知障なのに俺までこんなんでどうするんだよｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

はぁ・・・・

ネットの病気診断は鵜呑みにするなよ
当てはまってるのは確かなんだろうけど、病気の意識を強くさせてどんどん悪い方向にいくよ

>>277
自分の部屋と、自宅の外観（表と裏）を描いてこいって言われたんだ。
だから家で。
でももう、なんか課題とかどうでもよくなってきた。

ちゃんと終わらせようとするなんて、偉いね。
デジタル写真ちょっとｳﾗﾔﾏｼｽ

明日成績発表だorz

>>258
学食安くてｳﾗﾔﾏｰ
普通に５００円くらいだよ

>>283
発表遅くね？学校もう始まってる？

>>285
まだ休みだよ
２６日からリア充に囲まれた孤独な授業が始まる

２９日から大学

後期始まるの遅いっていいなぁ…。
うちの大学もあと１週間あればいいのに。
実際、去年より１週間短いし。

果たして後期乗り切れるんだろうか…
すでに2留してもう後がないというのに

>>289
自分も後期フル単でないと留年だから後がないよ
でも退学できない以上、やるしかないんだって言い聞かせてる
一緒に頑張ろう

朝型にしなくちゃ・・・

>>290
ありがとう。
理系の4年なんだが、卒研以外の単位がまだ残ってる。
しかも自大の院試に落ちた、というか試験すら受けれなかった。
就活する気力など毛頭ないから、他大の院を受ける準備をしてる。

私も多分後期フル単でないと留年だ。成績まだ出てないのあるよ。こわい。
周りの人が、単位落とした人を見下して笑い者にしてる。
試験簡単だったってみんな言ってたし…

なんで私だけこんなにできないんだろう。
陰でいろいろ言われてる気がする。

夜は一番落ち着くから眠れない
朝が来たら拒否反応からくる条件反射のように寝入ってしまうorz

眠れない上に腹が減った

いきたくないめんどい
もうあとがない留年もできない状態だからいくに限る。。。
今日はじめてここきたけどこれからもくるからよろしくなぁ・・

正直な話
浪人の頃の方が良かったなぁ。。。

ハチャメチャやったりしながら不安定で立場もはっきりしてないから何をやっていいかわからないながら自由な感じもあった

それに比べて大学はもうレールに乗っかっていて決められたことをやらないといけない
周りは就職や進学などで進路をはっきりしていくのに
自分は何となく今やりたいことだけをやって刹那的に生きてる
将来の見通しもないから取り残されるんだろう


それでも先のことを考えたらつらくなるから
こうありたいとかあるべきなんて考えたって叶わないのはわかってるから
今はただ自分のできる最大限のセラピーを求めるだけ

それが私の創作活動の意味

おはよう

おう、おはよう。

就職したらレールに乗っかって決められたことを淡々とこなす生活が待っている訳だが

だがそのレールにすらうまく乗れないという悲しさ

成績発表鬱杉

レールなんか敢えて自分でぶっ壊してきてこのザマだよ。
あってもなくても関係ない。
それでも、まだ就職しないでやってくつもりな自分がバカらしい。

>>282
部屋の中のデッサン→片付けとセッティングめんどくさい、終わるまで部屋のもの触れない
外観のデッサン→不審者に思われないか不安、描く場所なさそう、終わるまで椅子の撤去できない
全体→プライバシー侵害

とんでもない課題ですね‖・ω・｀)
もう少しマシな課題出せなかったのかな、教授。
漠然と建築物とかにしてくれれば、幅も出て面白いだろうに…

学校が怖くなってきた

今日から学校だったけど鬱でした
なんかもうしんどくて勉強する気にもなれない

でも就職あるから今更辞めれないし

運良く就職できても、それがゴールじゃないんだよね
むしろ就職がスタートで、そこから一層頑張らなきゃならない
もう鬱でどうしようもないよ

1ｺﾏ寝過ごしてしまった･･･
せっかく内定もらったのに、
後期フル単＋3月の追試合格しなきゃ卒業できないとか考えるだけで鬱
既に1留してる私に生きる価値があるとは思えない

残り財産２桁で今週の食費どうしようと悩んでたらちょうどよく親が来た
哀願して2000円ゲット
これで今週は生きられる

>272
回避性人格障害、おれも当てはまり過ぎ。
幼い頃母親に厳しく育てられたから、
怒られたり、非難されるんじゃないかっていう思いが異常に強い。
ただ、母親以外とはうまくコミュニケーションをとれていたから、軽症だとは思うけど。

後期の目標はフル単だ！（涙）

>>310
自分もフル単でないと留年
何とかなるよ…きっと

つかれた
二度と目覚めたくないよ

>>303
自分と語る、みたいなテーマで出されたからそういう課題なんだ。
もう腕動かす気なくて＼(^q^)／
もうやだ。いつか提出するよ、いつかね…。

フル単でも留年確定ですが何か？

今日学校休んじゃった…。
本当に駄目人間だなあ、自分は…。
もう、どうしようもなく嫌だ。なにもかも。

学校行けてないって人はともかく、前期一日も休まずに逝って単位四つも落とす漏れってｗｗｗ

まあ後期も頭悪いなりに皆勤してやる（泣）

今日は駄目だった。明日は絶対行こう

ついに精神科へ行き、軽い薬をもらった
副作用か知らないけど眠いし頭がぼんやりする・・・
12時間寝たのに眠くて昼寝4時間してしまった。一日寝てるじゃねえか。

明日からいよいよ後期突入だorz
いきなり４限ぶっ続けでその後バイト

死にたい

おれ３年間受けられる講義はほぼ受けて毎日講義出てるけど、ことごとく落としまくって非常にピンチです。
バイトしたことありません。友達いません。あ、就活もしてません。
普通の大学生はおれとは逆なんだろうなー。

仮に卒業できたとしても、仮に就職できたとしても、仮にｓｈｂｖｆｄｎ
・・というふうに、先を良く見越したとしても光があるとは思えない状況の中で、
ゼミ視線単位発表卒論将来の夢就活バイト面接考え実行しなきゃいけないなんて鬱すぎる
あ、もうバイトとか言ってる段階でもないんだよなー。あはは☆

2留してまだ2年なんだけど、ゼミの教授が変に気をきかせたせいで
4年生の同級生たちとゼミを受けてる

確かに後輩と一緒のゼミも辛いけど
「もうすぐ内定式だね」とかいう会話を聞いてるのも辛い…

自分は今年も留年なのに、一緒に大学入った人たちは就職するんだよね

>>372
全部当てはまるんだけど、結構普通の症状じゃ？
・・・と感じてしまったのは、おれがひどすぎるせいだろうか。

すごくなりたい職業があって今の学部に入ったんだが、
大学入学と同時に私生活でトラブル連発＋病気悪化して、諦めざるを得なくなった
メンヘラがやるべきではない責任重大な仕事だから仕方ない…と納得しようとしていた矢先に、
後輩が自分と同じように、その職業に就くために今の大学に入ったと
希望に満ち溢れた表情で語っている光景を見てしまって、物凄く鬱になった…

何かなりたいものがあったのに、病気で諦めなきゃいけなくなった人っている？

>>324
大学卒業してSEになるんだと意気込んで資格とか取ろうとしたけど、
試験は全滅だし私生活も滅茶苦茶だし中退するしかなくなった。
でもまだ諦めてはいない。
今は作業所に週一回も行けない身体だが、
いずれはなりたい職業になってやる。
でも希望は限りなく小さいんだろうな…。

>>325
すごい
それだけ根性あればいつか絶対SEになれると思う
頑張ってほしい

自分はなりたかった仕事に就くことは諦めちゃったけど、
きちんと大学卒業して就職して、一人前の社会人になるという目標は捨てないよ
こんなの普通の人からすれば当たり前のことなんだろうけど…

統合失調症の人いるかな?
新学期、きつい…

やる気があるのは「やります」と言ってるそのときだけ〜☆

どうしてみんなやりたいことが見つかっちゃうの？おれには、どれも似たようなものにしか見えない

>>328
すげえまるで鏡を見ているようだ
後期はなんとか・・・できるのか？

決心だけは立派だよ。悟り方だけは立派だよ。
でも、いつの間にか時間は経っているんだ。
皆より早くから警戒し、構えていたはずなのに、構えているだけであった。
それも、精神的な構えのみ。

授業だって構えながらも左の耳から入り、右の耳から抜けてゆく。
そうでなくたって、中心の脳は別のことでいっぱいいっぱい。
そもそも、ノートと黒板でせいいっぱい。意味の解釈まで気が回らない。
とりあえず、表情だけは真面目をやっておく。

おはよう

おやすみ

＞やる気があるのは「やります」と言ってるそのときだけ〜☆

ﾆﾀｱｱｱ( ∀ )

誰でもっていいから、
今ここで寝たらなにもかも無駄になって堕落するだけだぞ!遅刻してでも大学行け!!
と活を入れてはくれまいか･･･
マジ睡魔という名の誘惑に負けそう

>>336
一緒に大学行こうか！

学校行かなきゃ…。
今日行っちゃえば、明日は休みだしな…。
はあ…。それにしても、なんでこんなに行きたくないんだろう。

戦っても勝てない、逃げれば銃殺刑
一体どうしろってんだ・・・

たたかうとにげるが封じられているなら、ひたすらぼうぎょだ。

いじめのときは逃げるという手があった。
耐えるという手もあった。こちらには非がなかった。
でも今はそれすら許されない

みんなメンヘラになればいいのに

みんな少なからず少しは病んでるよ
マンガに出て来るような100％健全なヤシなんていない

と思いたい漏れがいる...w

おやすみ

みんな俺レベルにメンヘラになればいいのに

何とか後期初授業を終えてきた。疲れ果てたよ…。

どうやったらやる気が出て学校に行けるんだ。
休んだあといつも後悔してる。

薬の副作用で昼寝してしまって、授業一つ出れなかった…。

親からは信用されてない
友達いない
もうだめぽ

もう友達と遊んだり彼女出来たりは一生出来ないと考えるとかなり落ち込む。
就職できて金を手に入れてもずっと孤独なんだよな。

生きてる意味ないよなあ。

医療系の大学行ってる。
実習中とかコミュ力無しで浮くわ、精神弱すぎで毎日家で泣いてた
そんで最後実技のテストみたいなの受けたとき、自信の無さか緊張なのか、空気よめなかっただけか
全て飛んで何もできなかった。ワケワカラン事やらかして
テストの部屋出た途端号泣で、他の人から白い目でみられた。

これから就活。
どの現場でも｢社会性のある協調性のある人間｣が必要って言う
自分確実に必要とされてない。　

自分なんて正直どうなろうと知ったこっちゃないけど
こんな人間を大学に行かせてくれた親に申し訳ない。
親には与えられてばっかりだけで、何も返せてないけれども
せめて大学生活を楽しめて生き生きしてる姿だけでも見せてあげたかった。

うおえええええええええええ

休学決定。
医師に休めと言われたが、ダルすぎる。鬱。

脱童して死にたい
チンコたたないけど

精神病はどうしても治るまでに時間がかかる

>>354
つらいね・・・。

おはよう

ほんと眠気がひどい
今日は11時間睡眠のあと3時間半昼寝
もういっそ目が覚めなきゃいいのに

>>357
眠気が酷いのは薬のせい？

>>358
うん。でも勝手に止めると良くないし，５日くらいすれば副作用なくなるらしいから我慢しかできない

引きこもりがちだと他の下宿人から色々言われるんだよな・・・
キャンパスで周りに報告してるっぽいし

美術館に行って、ぼーっと絵を眺めてきたよ
久しぶりに、幸せに浸れた気がする
本当は美大に行きたかったんだ…
でも劣等感視線恐怖がひどすぎてできなかった

ごめん誤字
劣等感「と」視線恐怖 でした

人に嫌われるのは嫌だけど人に好かれるように行動するのは疲れた…

お前ら大学どこよ？

俺は福岡のマンモス大学。

>>364
漏れは京都のマンモス大に通ってるよ
福大か...
高校の同級生がいっぱい行ったな

マーチのどこか
未だに溶け込めない

>>365
立命？同志社？
だとしたら俺の志望校だ…。

>>367
立命だよ
今から図書館逝って勉強してくるﾉｼ

>>361
お、おれも美大に行きたかったんだ。それなのにこんなとこに来て、
いまさら就活で「やりたいことを主張できなければ就職できない」などと言われ、
「絵を描きたい」なんて、口が裂けても言えない状況なわけで・・

>>369
今更言えないよね
周りも親も、私がまだ絵を描きたがってるとは思ってないだろうな
私はまだ1年だから就活は先だけど、遅くなってもいつか絵を仕事にしたいよ

>>364
千葉の理系大学に通ってるよ
美大がだめなら文系に行きたかったな…

>>370
美大ならともかく希望の文系に行かなかったのはなぜ？
まさか親が許さなかったとかの理由じゃないよね？

数学と理科が嫌いだったから文系にした
経済も法学も教育も嫌だったから仕方なく文学部に入った
そんで今は神だとか象徴主義だとか死の観念とかやってるけど虚学が好きだからよかった
でも就活は一切やってないから終わったな自分

大学で専攻してる学問と全く関係ない職種に就きたい人っている？

>>373
ﾉｼ
ほとんどの人がそうじゃない？
文系学部にいて関連の職業に就けるなんて難しいんじゃ

>>374
サンクス
自分は医療系なんだが、医療とは関係ない仕事に就きたいと思ってる
医療系は職種が限定されやすいから、学部変えるか退学しようと思ったけどもう２年生だし
親に学費と教科書代その他払ってもらってるし、今の学部卒業して資格は取るべきだと考え直したんだ
先生曰く、毎年１人くらいは医療と無関係の会社に就職する人がいるらしいから
頑張ってみようと思う

>>364
仲間だね
あの人の多さに毎日消えたくなるよ…

>>376
皆オシャレで楽しそうだよね。

あと何か大学で一人明らかにメンヘラっぽい人を見かける。

>>371
許されなかったわけじゃないと思うけど、文系に行きたいなんて言えなかった
失敗することがひどくこわかったのかもしれない
親には小さい頃からああなれこうなれって言われて、結局その通りに進んで理系になったよ
ごめん、高校の頃の記憶が曖昧でよく覚えてないんだ

理→文への転向は比較的楽だって言われるから、自分が親の呪縛から離れられた時に文系に変えてもいいんじゃないか？
理系で楽しみを見つけたのならそのまま続ければいいし。

しょぼい学校、変な学部・学科だから、たまに会った親戚に
何勉強してるの？と聞かれると説明に困る　

明日は授業三つ
知り合いがいるけど、その人は友達とかたまってて
近寄れない……

明日も悪口言われに大学行って来ます

美大に来てはみたものの、なんか逆に本当に美術を学びたいのかわからなくなってきた。
美術は好きだし大学も楽しいけど、病気になるし何をやるべきか、何をしたいのかが曖昧になってきた。

学ぶために行くのではない。必要のために行くのだ。
描きたい絵を描くにはある程度の知識と技術が必要なので、
仕方なくその手段として大学を利用するのだ。好きなら何とかなると思う。
気持ちが曖昧になってきたなら、あえてやりたくない勉強とかしてみるのもいいかもしれない。
おのずと落書きしたくなってくるかもしれない。
とりあえずおれにとって創作意欲をかきたたせる好きな作家を紹介すると、
安倍吉俊という人。まあ人によってどう感じるかわからないから何とも言えないけど、
とりあえずググってみて、何とも思わなかったらそれはそれでいい。

382じゃないが安倍氏はいいよな

と、おれ自身アドバイスみたいな真似ができるほど絵に執着してるわけでも、
理解してるわけでも、意欲あるわけでもないけど・・。
いやむしろぼくダメダメでした。。しまった。急に恥ずかしくなってきた。
書き込むを押すの早まったか。ぐは

明日も行かない明後日も行かない明々後日は学校休みその次の日も行かないその次の日も行かない・・・

定期三か月分買ってしまった自分なんで？？？？

安倍吉俊さん、大好きですよ…！ 画集持ってる。 灰羽連盟は神

困ったな。灰羽連盟を神だと言われ対抗しようと思ったら、
ニアとテクノと回螺全部平等に愛していたので何も言えないじゃないですか。
一番好きなlainは一番メジャーなので説得力ないしな。
他の同人作品は手が届かない位置だし、参ったねこりゃ。

フヒヒィ、でも僕、ぬるいファンなので灰羽連盟（アニメ）しかおさえてない…。同人作品を買うお金がない貧乏学生だし…

えへへぼくもlain画集と回螺しか持ってなかったり。
っていうか持ってるかどうかとか情報量とか関係ないわけだったりで愛してるのが一番です。
メンヘラなのに愛ですよ。まあたかが知れてる愛かもしれないけれど。てへ

いかんいかん意外に知ってる人がいてつい浮かれてしまったがここはメンヘラのスレ。
この流れはまずい。私は去る。

なんだよ…せっかく仲良くなれたかもしれないのに…

そうか。こうしてぼくはいつも空気を読むとることに必死になり、友達を全員なくしたのですね。
ひゃっほほ〜い☆

空気を読むことも大事だにゃ☆
僕はいじめられて対人恐怖症だお…鬱だお…でも大学生だお

ああ・・以前もこんなこと言ったけど、
ラッカの仕事を代わりに引き受けて一生あそこに居過ごしたい・・。

可能ならばなー。自殺した人間があの閉鎖世界に生みなおされて灰羽になったんだよね…たぶん。自殺したら灰羽になれるのかなー

>>316
俺なんて前期一日も休まずに通ってたのに９科目も単位がとれなかった。
そのうち２科目は来年４度目の履修が決定。
既に１浪１留だし、後期フル単で前期に再試験となった科目で合格しないと２留が確定する。

>>320
俺も年末年始以外バイトしたことないし、高校卒業以来友達いない。
高校以前の同級生たちも、ほとんど大学出てる頃だろうし、
まともに大学生活を送れてる弟（同じ大学の違う学部）を見てると、自分自身に殺意がわく。

これからの楽しみといっても、ガン●ム００二期とＣ●ＡＮＮＡＤ　ＡＦＴＥＲぐらいしかないし、
就職活動なんて何から始めりゃいいのか分からない。

……俺の人生、どこから狂ってしまったんだろう？

参ったね。どうせ鬱になるなら早いうちからなら何とかなったかもしれないのに、
今更だから、余計頼れないというか・・
しかも最近は新しい意味での対人恐怖まで増えたし

新しい意味での対人恐怖ってなんじゃらほい？
今何歳です？ 僕はぴっちぴちの19歳だよー

なんというか、単純に人見知りが激しくて人が信用できない意味での対人恐怖と、
もうひとつが、親しい人間との親しい間柄の持続をすることへの恐怖というか、
ちなみに今２１歳３年６９教科受けて出席率１００％８２単位で〜す

ちなみに父親は定年なので留年はまずいという・・

なんだろうな。とにかく新しいほうの対人恐怖は、
対象が動物以外のいかなる者でも発生する恐怖というか。
まあ気分によっては大丈夫だったりするときもあるが。
そういえば、中学の頃今まで話せなかった相手に、
面接直前の恐怖で、逆に生徒と話すことへの恐怖が消えて話せたって経験がある。
さらに超えた恐怖が目先にある場合は、その一定期間だけ今までの恐怖を克服できていたりする。

>>400
ごめん、なんにも食べてなかったからインスタント麺食べてた。

＞ もうひとつが、親しい人間との親しい間柄の持続をすることへの恐怖というか、

というかね、うん、僕とあなたは同じような症状ですよ。 僕は新しいコミュニケーション（間柄）を作るのが怖いね。間柄ができることによって責任みたいのができたり、恐怖も発生したり、いろいろと、参るというか滅入るというか…
あ、僕は京都の2年生（2回生）です。過去レスで同じ大学の人が居てビビった…

おはよう

おはよー
今日は学校いけそう
明日はこわいなぁ

寝れなかった…

しんどいし、怖いし…
雨だしもう

髪型変えて視聴率うp
こっち見るな

苦しい。帰りたい

群れてる時は偉そうにしてるのに一人だとこそこそしてるやつってなんなの？
悪口も一人じゃ言えないの？

そういうヤツはメンヘラ引きこもり予備軍だな

俺はネットで堂々と悪口を言いまくってるぞ

グループ学習って本当嫌
知り合い増やしたくない

5限だけは出席できたからよかったとする

もう色々と限界だから、明日の三限出たら
その足で新幹線乗って実家に帰ることにした

夏休みに実家帰ったときに「後期は頑張る」って
家族に言ったばかりだけどもうダメだ

実家に帰っても逃げてるだけで、何の解決にもならないのは分かってるけど…

話してる最中に初心に戻るって現象ある？
あ、今調子いい。と思った瞬間に今を意識することになり、
さっきまでの調子をこれから先も持続させなければいけない強迫観念。
それがゲームをしてるときでも起こり、
リズムに乗っている状態でも踏み外すという・・
急に途中から始めたような気持ちになるというか。
笑っていたのに急に無表情になるというか。

明後日提出のレポート半分終了
疲れた…もう半分は明日やります

話したことある人でも避けてしまう
精神病み過ぎﾜﾛﾀ
絶対嫌な思いしてるだろうな・・・
俺は悪気があってそういうことをしてるわけじゃない
もう手遅れの人間なんだよ・・・

>>415
なんかわかるよ、それ。
あ、うまくいってる、って思ったとたんにこれを続けられるのか？絶対すぐ失敗する・・・ってなってどうでもいいミス連発する

学校はじまってるのに、2日も休んだ。文学部、二回生。京都。
学校行くの怖い。人間の視線が怖い。人と話すと不安になるな、うまく話せても、ずるずると、そのうまく話せた達成感が不安に飲み込まれる。 人が僕を嫌ってる、僕が人を嫌うことで人が僕と同じになるかも

今日はずっと寝てた。起きて、ずっと死ぬことばかり考えてた。死のうかな でも怖いな、でももうなにもかんがえたくないな 死体とかどうなるんだろうな いやだな なにもかんがえたくない
煙草吸えば楽になるかな 3日まえまでは吸ってたんだけど 体調悪くなるからやめてたな どうしよ

ジェットコースターに乗ったことある人ならわかると思うけど、
ぐあああああっとなる現象。心臓が縮むというか、心臓と言うべきかもわからないけど、
とにかくぐあああっとなる現象。あれが物理的なスピードに限らず、
音楽やちょっとした行動をする瞬間などに、それをやろうとする自分、
やらなければいけない自分についていけなくてぐあああっとなる。
人との会話中、声を出す瞬間、意識したものに変化が訪れる瞬間など、
そういうときに、ジェットコースターに載ったときのようなぐあああっとなる恐怖が襲い掛かる。

>>417
＞話したことある人でも避けてしまう 精神病み過ぎﾜﾛﾀ

あるあるｗ
家計簿もつけたとこだし寝るか
おやすみ

だからおれのような人間は、音楽が好きで、演奏の才能があったとしても、
その恐怖症のせいで音楽の道を歩むこともできないだろう。
音楽に限らず、あらゆることがあらゆる恐怖症と結びつき、
そして恐怖症が克服されるどころか、恐怖症の応用みたいな形で、
新しい恐怖症が増えていくばかりで、どんどんできていたことができなくなる。
これを克服するには、生まれ変わるか記憶喪失するしか術はない。
そう、おれの一生は、すでに決まっているのだ。
それは結果や内容がどうであるかとかそういうことじゃなく、
なんというか、もう決まっているのだ。ある希望はなくなった。

話したことある人どころか、家族ですらだめになりつつある。
もうオワタかも

もし自分の姿がかわいい声をしたかわいい女の子の姿になったなら、
ある分野の対人恐怖では救われるが、それでも内在する意識はどうしようもない。
しかし、女であるというだけでもだいぶ状況は改善されるだろう。

>>425
それは言い訳だよ。
関係ないけど、「大学が遠いから行きにくい」というのも言い訳。
大学が遠かろうが近かろうが、行けるものは行けるし、行けないものは行けない。

相手が誰であるかということより、自分がどういう立場であるかが改善されなければ、
この対人恐怖は改善されない。だが、死にでもしない限り自分は永遠にこのままなのだ。
もうすでに決まっていた。決まっていてもその過程でこの意識・思考に遭遇しなければ、
一応は助かっていたはずなのだ。だがこの内在する意識・思考に遭遇してしまった。
運が悪かったとしか言いようがない。

>>426
何を恐怖にしているかわからないと言い訳と言うこともできないはず。

例えば、おれが男に恋しないのは、それはおれが男であるからだ。
と言うのが言い訳だとすれば、同性愛者の可能性を考えれば確かにそうだが、
なんというか、・・・。

ありがとう みんや ありがとう
でもうらむよ 世界をうらむよ
さよなら

まあ一応「ある分野での」という言葉を追記してるので、
何もそうでないから対人恐怖であるとまでは言ってないわけで。

なんか混乱してきたが、とにかく言い訳を言ったつもりはない。

＞大学が遠かろうが近かろうが、行けるものは行けるし、行けないものは行けない。
これは言えてる。
高校のときはアホみたいな距離を通っていたけどほぼ欠席なしだった。
歩いて5分で学校につく今は自主休講だらけ。

「大学が遠いから行けない」は言い訳。「行きにくい」すなわち「行くのが面倒」なのは言い訳ではない。
もちろん「行くのが面倒だから行けない」と結論付ければ言い訳になるが、
「行きにくい」という感想のみなら言い訳にはならない。なぜならその結果の行動まで示していないから。

女であるだけで状況が改善するだなんてあるわけない。
女は群れることが必須。嫌でも。しかもかなりドロドロしている場合が多い。人間嫌いになること請け合い。
ぼっちの女も存在するけど少ない。ぼっちとしての孤独度はきっと男より上なんじゃないだろうか。
顔が悪い女は肉感しか求められない。自我がないがしろにされてうれしい人間がいるだろうか。

結論は男でも女でもどっちもどっちということ。

状況が改善されるというか、ある部分がなくなるというか、
ただ代わりに女ならではの嫌な状況を得てしまうのでどっちもどっちであることには変わりないが、
ただなんというか、うう、こんなはずでは・・。
ち、違う。こんなはずではなかったのだ。な、なぜだ。
しまった。頭整理してない状態で調子にのって発言したせいだ。
し、しかしすべて間違っているわけではなく、い、いや、
そもそも間違えてなどいないのだが、表現の仕方が悪かったというか、
こ、こんなはずでは・・。

もう落ち着いて寝なよ。
別に誰も言い訳かどうかなんて，そんなに気にしちゃいない。
ただ自分の思ったこと書いてるだけさ。

このままでは余計な発言のせいでおれの発言すべてが間違っているということになってしまい、
肝心の伝えたい部分が伝わらなくなってしまう・・！
しかし何を伝えたかったのかおれ自身忘れてしまっているぞ・・。
まずい・・。
あ！知ってるぞこの状況。以前もあった。
面接でも伝えたいことがあるはずなのになぜか変な、
なんか、忘れてしまうというかこの現象！なんか、なんか、忘れてしまうんだよ！

こ、この私が落ち着かず興奮している・・！？
な、はっ！よりによってこんな・・！ち、違う。
普段はぼく冷静なんですぅ。ち、違うぞ違う。な、なぜよりによって・・
はっ！はっっくしょん魔物

わかってる。わかってるから落ち着けなんて言わないで。
それじゃまるで本当におれが落ち着いていないみたいだから。
おっと。ここでひとつ学んだことがありました。
精神病んでる人に「落ち着け」という台詞は禁物かもしれないということを。

グルグル好きだよ

学校行きたくないな…
バイトを始めたけど、早くも挫折しそう。
要領悪すぎる。絶対だめなやつって思われてる。

いつの間にか小学生の頃に見た
ゾンビとかお化けとかいじめっことかが出てくる夢の世界のほうが幸せな空間となってしまっているな・・

出会いが欲しくて、こんど難波に行った時ナンパしてみようと思うのだが、キモイ奴きたって思われるんだろなぁ…

友人がほしい。見事に新しい人間関係づくりに失敗した
高校のときはまだ話し相手になってくれるやさしい人もいたが
卒業と同時に関係が自然消滅しちゃったし。
高校時代の友達とこの夏楽しんだという書き込みをそこかしこで目にするにつけ
羨ましくて胸が張り裂けそうになる
また連絡を取って復縁したいけど、この俺がそんなアクションに出たら
向こうは創価やアムウェイの勧誘かなにかと思って身構えるんだろうなあ
誰にでも優しい人たちだったし、
俺なんぞ忘れ去って巧くやってることだろう('A`)

>>415
俺が書き込んだかと思った。

おはよう

何だかんだ言ってもこのスレの住人はリア充じゃないだけで
真面目で精神的に大人で頭いいんだよな。

俺は悩みも子供だし頭も悪いし不真面目だ…。

リア充がうらやましくて
自分はなんでこんななんだろうって思えて、
それで自分はmixiのみんなの日記見れなくなった

今ゼミ室に一時間遅れでついた。

だけど教室に入れないでいる。

誰か応援お願いします。

>>448
俺はミクシィ自体はしょっちゅう入るのにタイトルだけ見てUターン

>>449
大丈夫。そろ〜っと入れば良いよ
よく遅刻してたからその状況の辛さがよく分かる

泣きそう
考えても仕方が無いことだってわかってるけど辛い

>>451
サンキュ
どうにかなった

今日もいけなかった

今から６限逝ってきます

行ったけど授業中ボロボロ泣いてた
自分きめえ

>>456
大丈夫？無理しないでね
っていう自分も泣いて帰ってきた…

>>450
そうそう。
日記見ちゃったら
あ、みんな充実してるんだ〜夏休みこんなに遊んでるんだ〜
ああああああああ自分は・・・・・・・・orz

(´；ω；｀)ﾌﾞﾜｯ

>>454
自分も今日いけなかった
それどころか大学付属のカウンセリングもブッチした…
明日から１０月、キリがいいし明日からはがんばるつもり…！

>>456
よくがんばった！
つらかったね(´・ω・｀)
おつかれ★

なぜ泣く？って一瞬思ったけど、よく考えたら漏れもけっこう泣いてましたｗ
そん頃から考えたらだいぶ気持ち的にマシになったな
別に状況が好転したわけじゃないけど
気持ち的にねｗ

授業中に号泣した。
鬱とか摂食障害の説明をしてる先生が笑いながらすごく軽々しい言い草で……
どうしても許せなくて、気がついたらぼろぼろ泣いてた。
今これ書いてて、思い出してまた泣いてる。
「一歩間違えば私も鬱なんですよね〜」とか言って、笑ってた。悲しかった。

>>460
大学教員ってものすごく親身でまともか、異常者な奴
かで、普通の人間がいないからね。

>>460
それだけ神経図太きゃ
一歩ところか5000歩間違ったって鬱は遥か銀河の彼方だろうよ
気軽に笑ってネタにすんなってゆー

>>460
鬱になったことがないからわからないのと、その場に鬱患者がいるなんて思わなかったんだろうな。別に貴方に対して言ったことじゃないと思うから気にしない方がいいよ。もし貴方が鬱だと知ってたらそんなこと言わないだろうし。

逆に考えるとさ、四年自由なわけで、適当に単位とって適当に飯くえてりゃいいじゃん

>>464
そう思っていた時期が
俺にもありました（AA略

>>461-463
でもその人、本業はセラピストなんだよ？
信じられない……「私も実は過食の傾向があるんですよ」とかいってね
なんでケラケラ笑えるの？
胃が破裂しそうで苦しくて動けなくて、
食べたくない食べたくない食べるくらいなら死んだ方がましって思いながら
それでも泣きながら食べちゃうときの感覚とか知ってるの？
そんな態度で苦しい人たちにセラピーとか何とかやってるの？
って思ったらもう涙止まらなくて。

ひとりぼっちで必死に学校行って
自分や多くの人たちが苦しんでる病気やその背景について学べるならと思って取った授業なのに……
もう受けるのが怖いよ　毎週泣いたらどうしよう

>>466
反面教師にするんだ！
このセラピストは悪いケースである、ここは自分も気をつけよう、と客観的に見ればちょっと楽になるかもしれないよ。

>>466
たしかに無神経だが、悪意があったわけじゃないと思う。恐らく理解して反省するだろうし、改善も見込めるはず。今後も大学で授業を受けるためにも、一度話して真意を聞いてみてはどうだろうか？

パチンコで座ってたところだされたから
明日退学届けだしてくる

一番前の席で先生の方をちゃんとしっかり向き、うつむくことなく姿勢正しく居眠りしていたら、
先生に目をつけられ、そこから生徒全員への説教となり、
「今日寝ていたやつは大学生としての資質はない。これから先も来なくていい。
　まあ来れば出席点はやるけど、無駄。」と、言われてしまいました。

なんだそりゃｗ
結局、行けば今までどおり点くれんだから、
向こうが嫌ってきても無理やり行ってやろうぜｗ
強がり教授ざまあｗ

寝ていたのはたぶん１０秒くらいだったと思います。寝ないように息も止めていました。
それでも寝てしまいました。立ったままでも眠れます。

なんというカオスｗ
みんな病んでんだなｗ
おやすみ

>>468
教授の年齢まで行って今から改善されるとは思えん

結局1回も社会出てないから異常者が多すぎる
優しい人も学生の延長みたいなやさしさだし

>>474
そっか、じゃあ我慢して授業受けるか、辞めたらいいんじゃない？

>>475
何でさっきからイラついてるのお前は

>>476
イラついてるの君のほうに見えるぞ
み、みんなおちけつ！あわわ

>>475
ええ〜、授業を今後も受けれるように、オレなりにアドバイスしたのにそりゃないよ。
まぁあれも無理これも無理って言われたから最後はちとイラッと来ましたけどね。

>>475
>>474は私じゃないよ、怒らないで
愚痴ばっかり言ってごめんなさい
もう消えます

>>477
これだから携帯は

>>479-480
あー勘違いしてたわ。オレも消えるわ。スマンかった。

言い忘れてたけどみんなありがとうね　ﾉｼ

明日から授業


怖くて死にそうなんですが
つか初日から行かなそうな

話ぶった切って悪いんだが、俺、初休学。
理由・鬱（＆教員による嫌がらせによる悪化）

学校にいる間は泣けないし、バスに乗ってる間も泣けないし、
家に帰ってきても親がうるさいから泣けないし、
トイレだけだな安楽の場は。

あと風呂だな。風呂はシャワーの音でごまかせるから便利だ。

>>484
おお、よかったんじゃないか
俺は一年間休学してだいぶ回復したよ

笑う犬見てよかった
いつもならスルーしてた
今日はなぜかTVつけた

俺まだ笑えるらしい
面白いと思えるものを探すかな
自分から

明日から初実習です
不安だけど、なんとか頑張ってみる
何年かかっても大卒の肩書きと資格だけは絶対取ってやるって決めたから

とりあえず記録やレポートが膨大にあるから、溜め込まないように
毎日こつこつやっていかなきゃ…

>>484
私もうつで初休学。
前期よくがんばったね。

休み中何したらいいんだろ・・・

>>460 >>466
気軽に気持ち分かるなんて言えないけど、私も一時そんな感じで食べては吐いてた。
摂食障害の気がない人には見下されがちながら、食べ物無駄にしてるって自覚あって
でもやめられない情けなさは半端じゃないよね。

精神科医やカウンセラーは自分が鬱なら仕事してられないだろうから、心の理解ないのはまだ許せる。
摂食障害の本とか見ても違うなって内容だから、症状に関して理解してるかも疑問だけど。。
でも、そういう授業受けてる学生に対してジョークみたいに講義されたら…
実際苦しんでる人が誤解されたり、軽く見られたりして立つ瀬ないよね。
匿名で学校側に意見したりできないのかな？
もし心理系の学校だったら言語道断でしょ。

２９科目以上落としてる人っている？

処方された薬になれてきたのか，すごく調子が良くなってきた
相変わらずうわあアアーってなることはしばしばだけど，最低限やらなきゃいけない家事とか，身支度とかができるようになってきた。
このまま良くなるといいなあ。

看護学生いますか？
単位一つでも落とすと留年だそうです…

>494
ﾉ
まさに留年したわけだが。
もう人生疲れた。

>>492
安心しろと
３留＋休学中の俺が言ってみる。

つーか、家計の負担を考える→鬱悪化→勉強できなくなる
→単位落とす→鬱悪化→留年＆休学。

今日から大学始まるお・・・

今から寝ても起きれない訳だが

おはよう

今日から学校いやだよー…

ひゃっほー
今日も戦ってくるZE

おはよう
起きれたよ・・・！
学校がんばる！

>>497
>>500
おれもおれも

それにしても初日からどしゃ降りとは･･･行くのやだなー
ただでさえ気分が重いのになお気が滅入るよ

今日も精一杯やるんだ自分
夜ぐっすり眠れるように

>>491
私は嘔吐なしで、ひたすら太り続けたよ。去年の今頃は今より十キロくらい太ってた。
はたから見たらデブの言い訳だし、しんどかったな。

来週もういちど授業受けて、様子見ようと思うよ。
昨日はパニック起こしてたし、冷静になれってアドバイスくれた人もいたし。
もし来週も同じように感じたら、直接意見しに行くかもしれない。

レスありがとね。

授業ちゃんと受けようと思って学校まで頑張って来たけど、やっぱり無理だ。涙止まんないし。うん。お家に帰ろう。

>>506
同じく

学校まで行けたなら上出来だよ

>>506>>507
ﾅｶｰﾏ
人の多さと密集具合にげんなりした

とりあえず１限だけクリア（涙目）
あとは３、４、５でその後バイトだort

夏休みなんかなく毎日大学行ってたけど(強制で)、夏休みの間に意味のない遅刻、保健室での睡眠、サボりが激増。
今日は初めてマジでずる休みしてしまった・・・体調は悪いけど。10月からはちゃんとしたかったのになー・・・。

一限30分遅れで学校ついて
なんか授業出る気にならなかったから図書館で一限終了まで本読んで
二限は精神的に無理だと悟ったのでもう帰ります。
リアル終わってる
いっそフリーターになりたい

俺はいっそニートになりたい。

起きたら既に疲れてる状態だからつらい

単位とれないやつあった鬱

鬱杉あー＼(^o^)／

あー胃がいたいーいたいー

久しぶりに学校行ったらリア充多くて鬱

綺麗な夕焼けを見ると気持ちが一気に楽になる

今日は実習のオリエンテーションだった
案の定グループの中で自分だけ浮いた
しかも膨大な量の課題…
涙が止まらないけど、後期は頑張るって決めたんだ
後期で再試にかからず必修単位全部とれれば、春休みは楽できるんだ…
と自分に言い聞かせてこらえるしかない

>>518
あ、俺も帰宅途中に全く同じこと思ったよ

俺も

確かに夕焼けは癒されるよね
ほっとするというか。あれなんなんだろう

昔は夕焼けを見るとこの世の終わりみたいな気持ちになったが

あ、そうか。この世が終わってほしいから癒されるんだ

再試があるっていいなあ、って思ってしまうな。一発勝負。
しかも記憶力がもともとひどいのに加えて精神的な弱さ、慢性的な頭痛・関節痛でテストが苦手。
レポートならまだいいんだけどな…。

俺は朝日の方が癒されるかな
シャワー浴びてて窓からカアッーって朝日が射してくるのは最高だよ
光が早朝の緑の葉と重なって凄いんだ

大好きな写真をおまえらにプレゼント
http://upp.dip.jp/01/img/11167.jpg

じゃあ俺も
http://www2.uploda.org/uporg1701154.jpg

じゃあ俺は好きなflashをプレゼント
http://wacha.cc/2003/10/9.html

部屋で嗚咽が止まらなかった

両親が入ってきて問いかけてきたが、言えなかった

自殺願望があるなんて…

スプーンさん。

言えない。言えないよね。
でも、泣いてちょっとでもすっきりしてるといいな。。

明日朝から授業なのに眠れない

プレッシャーで吐き気がするよ

自己嫌悪し過ぎて体調崩した
気持ちを落ち着けなきゃ…

おやすみ

>535
おやすみ(^ω^)

時間が足りない
学校、最低限の家事、食事、風呂、予習復習、(週に何度かのウォーキング)
これだけでも夜遅くなって睡眠時間が削られる
漫画含読書、ネット、軽い日記等自分のしたい事なんてほとんど出来ない。
睡眠時間減るのつらい
時間が足りない事や要領の悪さに対してのイライラが酷い
毎日「また眠る予定の時間を大幅に過ぎた！」と怒りが沸く
異常にイライラする。すごくストレス感じる
折角、対人恐怖＋抑鬱状態だったのが対人恐怖だけになってきた
ところなのにイライラでまた何か変になったらどうしよう。
今期は前よりずっと頑張って学校行ってるけど
ある日何かプツンと切れてまた行かなくなったりしたら本当にまずい

>>537
ヤバイよ君。自重して1年くらいの留年覚悟でゆとり持った方がいい。
理系は1年留年なんてめちゃくちゃ多いよ。
大企業に入社するような奴らでも１留ばっかりだったよ。

おはよう

おはよう

昨日、後期は頑張るぞって決意した直後に出鼻を挫かれるような出来事があって
昨夜一晩中胃を痛めながな泣いてた
今日から挫けないで頑張れるかな…

おはよう

みんな頑張りすぎずに行ってこよう
俺も吐き気と頭痛で布団から出るのに1時間かかったけど今からいきます

人と会いたくない。
会って話す気力がない。

だから、お昼食べる約束もキャンセルしちゃった。
しかも当日の朝になって。
本当最低な人間でございます。

http://www.nicovideo.jp/watch/sm4285659

ニコニコ見られる人はこれ聴くといいよ。
癒されるとかって安直な言葉は使いたくないけど、
本当に心が洗われる。

大学行く（　＾ω＾）

>>545
いってらっしゃい。俺は人が怖くて無理。

大学始まって1週間足らずで風邪引いた
今日は嫌な授業もあるし、寝てたほうがいいかな

生活リズムが半端なくやばくなってる。
夜に寝ても次の朝も昼も食わずに夕方まで寝続ける、そのせいで夜は寝つけず朝方に寝る。←これの繰返し
かと思えば朝は眠らずに頑張って起きて朝食たべたり(大学いくつもりで)、でも結局眠くて昼前から寝る。

大学の奴らと顔合わすのが嫌なのもあるけど、自分自身のことがどうでもよくなってる気がする。これはﾔﾊﾞｽ。
ご飯は食べないとなぁ。

おはよう
1限の授業は出席とるやつだったのに、起きたらもう授業始まってる時間だった
昨日はいつもより早く寝たのに…

今日は誕生日だからいいやって思うことにした
でも誕生日は嫌い
また一年無駄に生きちゃったんだなって痛感するから…

とりあえず誕生日オメ
って、誕生日嫌いなのか。スマソ

お誕生日おめでとう

おめでとう　
俺はゼミいけなかた

>>538
そんなに？なんか結構不安になってきた
1年後期から2年前期ほぼ引きこもり状態だったから、今ゆっくりせずと
も多分留年になってしまう。家そんなに金無いし自分働いてないしで
2年以上の留年は絶対無理だろうからこれ以上のろのろ出来ない
あと、文系です

語学の拷問耐えてきました
前期みたく全部逝ってやる（笑）

やべえ、この時間まで寝てしまった…。
はあ、もう嫌だわ…。もう何もかも嫌だ。

友達いるならいいじゃん

I only stand it

キモメン
ぼっち
対人恐怖症
視線恐怖症
汚肌
もう人生詰みそう

もうだめだまた行けなかった昨日先生に言われたばかりなのに

もう死にたい
何もまともに出来ない迷惑かけてばかり
当たり前のことができない
もう三年なのに在学中に何とか自分を取り戻そうと思ったのに

キモメン
二次ヲタ
包茎
童貞
メタボ
ぼっち
視線恐怖症
脂汗
多汗症
腋臭

こんな俺でもどっこい生きてるから頑張れ

後期は引きこもりになりました…
お先真っ暗だ…

もうムリだ誰にも会わす顔がない



辛い
行こうとして玄関⇔エレベーター→三階⇔一階をウロウロ

もう辛い
こんな状態が三年



もう何も考えたくない
死にたい


親を悲しませたくないのに学校にこれ以上迷惑かけられないのに


何も改善しない
このまま生きていけるわけがない辛い
まともに生きたいのに当たり前のこともできやしない

何ぼ留年・休学しても卒業だけはしといた方が良さそうだが
それから先は生きていける自信がないな
もういっそみんなで引きこもりニートになろうZE
正直、社会が変わるのを待つしかない気がする
親の理解がない場合は本当に詰みだが

うちの息子です

>>559
キモメン
二次ヲタ
包茎
童貞
メタボ
ぼっち
視線恐怖症
脂汗
多汗症
腋臭

半分以上痩せたら解決しそうだな　頑張れ！

二次ヲタ
包茎
童貞
ぼっち

この辺は気にする必要は全くない　気にしたら負け

今日は全部でる

>>531
結局スッキリできずあんまり眠れなかったよ

留年も休学もできないのに、取得単位も出席率も学期をおうごとに下がってる

必修だけは何としても出なければ…

昨日から大学始まったが2日連続で休んでしまった

今日は全部でた

９月２６日から始まったんだが今のところ全部出てる
いつまで続くんだかｗ

今からバイトで死にたい

明日から実習…
悲しくて涙が止まらない

>>571
大丈夫...？

全部出席したらあまりの疲れに3時間ほど寝てしまったらしい
明日も大学だけど１コマだけ(・∀・)

>>572
ありがとう
実習の班で浮きまくってて、誰にも頼れないんだと思うと泣けてきたんだ
でも頑張るよ

えーと、今現在休学してるやつどのくらい居る？
このスレとか人生相談板のスレを見てるとなんとも言えなくなるな…胃が痛い

>>574
ファイト
無理せずにね！

俺今休学してるぜ

休学中です。

みんな見てると自分なんて十分元気だと思うし
留年できないからもっと頑張らなきゃと思うけど
前期は3科目落として今日も1限出なかった

そんな自分にほんとイライラする
いつか友達に愛想尽かされるんだろうな

消えたい

レディヘのライブ終わったら消えてもいい

>>568
同じく…

つらいよう
小さい頃の，後に迫るものが何もない気持ちに浸りたい。

ブルースとかジャズ聴いたら少し元気でた

>>549-551
ありがとう
自分の年齢が増えるにつれて死にたくなるけど、がんばるよ

進級したいな…
明日も寝坊しそう

休学どころか退学している俺も居ますが。
しかもまだ未練があって大学生系のスレをお気に入りから外せないというヘタレ。

みんなはバイト先で、店長やパートのおばちゃんやらに自分の精神状態を言って理解を得たりしてもらってるのかな？

休学とか退学したいなんて親に言えるわけねー

将来が見えない
今だって精一杯だけど、この先のこととか考えると叫びたくなる

日本は新卒逃したら就職できない
この先を選ぶ猶予がもうない
これから何十年も何をやって稼げばいいのやら。
６０過ぎるまでに何も残さないまま死ぬのかなあと考える今日この頃。
そうすると、やっぱり人生の意味ってのぁ、仕事と家族のふたつしかねーわなぁ

おはよう

おはよう

>>562
引きこもりニートなんて
親に迷惑かけまくりの糞人間じゃねーか、迷惑の上合わせる顔が無い。
しかも俺の周りエリートだらけで、俺だけ落ちこぼれとか情けなさすぎる。そんな人間なりたくない
だから俺安定剤飲んでも大学行く
畜生畜生畜生って
毎日心で思ってるよ

それに引きこもりニートしたら、
した分(年月分)だけ 益々人生の方向とか分からなくなるじゃないか

泥水にどんどん浸っていくようなもんだぞ
俺、１年鬱病で休学してたから辛さはわかるけど
何時までもその場所に居ても何も進展無いじゃまいか

うあああ今大学だけどすごくテンパってる
朝から長文御免
逝ってくる

無事に電車乗った
今日も頑張る

>>587
体調がよくない、ずっと病院に行ってる、以前はすぐバイトをばっくれていた。
って言ったら察してくれたみたい。
死ぬ気でバイトに通ってるから容認されてる。
自分がいないと授業受けに来た子供たちが途方に暮れてしまうって考えると休めない。
一度だけ学校で発狂して、電話して休んだけど、周りの態度はあたたかかった。
そういう意味では職場環境に恵まれていると思う。

一浪一留一休学。

強迫観念とパニ障で本当に辛いけど、なんとか卒業できそうだ･･･
就職決まってないし、就活なんてとても耐えられないから、
卒業したら逝くしかないんだろうね

また起きれなかった。
学校行けてる人はすごくえらいよ。

午後にバイトあるのに、嘘ついて休むって電話した。
電話こわい。普段からこわい店長が余計こわくなる。
また自分で行きにくくしちゃったな…

きつい、つらい、だるいよー
鼻血も出るし軽く貧血かも知れん

季節で鬱になる人いる？
自分は日照時間が短くなったり寒くなると急に精神がやられる
今日もまだ学校行ってない…

今のところ今期はフル出席できてる
けどなんか疲れるというか消耗するな
３キロ体重減る

たばこの本数が増えたせいで快便になって授業中うんこ漏れそうになる
ハラハラする

一個でも単位落としたら留年で、前期結構落としてしまった・・・。
先生が配慮してくれたものもあったり、研究室へ来るようにと
メールがきたのもあったけど行かずに
後期は一回だけ学校いって３週間休んでるし・・・。
学校怖い。授業にでるのも怖い

寝るお（　＾ω＾）

>>599
冬季性うつ病というやつだね

結局今日も行けなかった…

>>599
俺もそうかも
毎年冬休みに実家帰る途中の車内で涙目になってる

登下校で緊張しまくって人と目が合うと顔は素早く下を向くのに足元はよたよたして時々地面を強く踏みならしてしまう
人が近づいてくると眉間にしわが寄っちゃうし口が乾いて唇をなめたり噛んだりしちゃうんだけど
どうしたら直せるんだろう？

何とか４限全部出られた
今からバイトで帰ったらソッコー寝てやるざまあみろ

>>606
やってやったなｗｗ
おつかれ★その意気だｗ

>>606
バイトはおｋなのかよｗ
じゃあすぐ回復できるぜ！

女にモテないダメ男の話とか聞くと鬱になる。
それはそのダメ男と自分の境遇が被って
まるで自分を見ているかのようだという意味で鬱になるということではなく、
ダメ男ならダメ男なりに、なんだかんだでいろいろできていたりするから鬱になる。
そもそも、モテたいという感情がある分、
モテさえすればやっていける自信は多少なりともあるということだろうし、
モテたいという願望があるということは好きになり続ける自信もあるわけだし、
当然喜んだ表情を演技ではなく素でできるわけだし、
どう喜ばせればいいかはともかく、どう喜んだらいいかまでは悩むこともないだろうし、
友達がいないとかいいながら話せる相手ぐらいはいやがるし、
それがいなかったとしても就職はできていたりするし、ああ鬱になる鬱になる。
しかしこんなことを書いてるおれでも、こんなことをここに堂々と書く意思と能力はあったわけで、
おれのこの文章を見てさらに「ああ鬱になる」と思う人が出ないことを祈る。

就職というものがこの世に存在することを憎悪する

誰か助けて

どうした？

>>612
酔ってて判断力が落ちてるところに，メール連投。怖い。どう対処していいかわかんない。逆上も怖い。

613
まずは落ち着こう。
どんなメールが来たの？差し支えないなら教えて

>>614
昔付き合ってた人なんだけど1ヶ月くらい前からメールがどんどんくる。返信のないように困るものばかり。だから返信してなかった。
内容は今日のは返信してないことに対しての責め，どうせ〜〜って感じの自虐系の責めなど。
最近は落ち着いたと思ってたんだけど…また今日どっさり。怖い。
カウンセラーは，こういうメールにちゃんと「メール送られるのは困る｣という旨を送って，
それなのにメールを送ってくるということに対して第三者が介入して止めるよう説得すればたいてい治まると言ってたが，
そのメールを送るのが怖い。どうしよう。頭がぐちゃぐちゃだ。誰かにそばにいてほしいけど，その人がまた同じようになったらと思うと怖い。
誰か知人にこの状況を説明するのも怖い。頼れるのはネットだけ。なきそう。
お酒飲んじゃったから薬飲めないし。ああ，どうしよう。

薬飲んでしまった。まあ，私の場合まだ少ないから，きっと大丈夫。

大丈夫？

最初は怖いかもしれないけど、ひどいようだったら一回相手に自分の気持ちを伝えたほうがいいかもね。
なるべく相手を刺激しないように…

>>617
今送るのは思考が明瞭じゃないから止めておく。変に刺激してしまいそうだ。耐えるしかない…。
もう気が狂いそうだよ。一ヶ月も。

<618

<618
そうだね…今は少し間を置いたほうがいいかもしれない。

とりあえず体に気を付けて

携帯変えちゃうとか

高校の同窓会行ったら出世しまくりでワロタ

大学生だったら出世ってそこまでいってないでしょ？同窓じゃないの？

タメでももうタメの奴は大学出てるんだよな
まあ入社の段階でその会社偏差値的なもの

俺の高校の同級生、高卒・専卒公務員多すぎなんだけど
県庁・市役所・警察・消防・自衛隊、合わせて20人くらいいるわｗ

自分宛にメールが来るだけでうらやましい。
DOCOMOでメール選択受信にしているがメールを確認しても来ているのはMLばかり。
まあ最も最近携帯の電源入れてないがｗ

>>626
それが自分への叱責のメールであったり，内容のほとんどないメールであっても？

今週は食費で痛い目にあったから今週は計画的に使うYO

おはよう

食べ過ぎて苦しいorz

２時間も食い続けたのか

>>625
羨ましすぎるぜ
今思えば公務員の給料が労働に大して異常なのが最近良く分かったよ
くやしいぜ

>>595
うらやましいよ

昨日はバイト中に泣きそうになってしまった

社員に今の精神状態言って偏見持たれるのが怖い
一年ちょい続いたけど、もう潮時かな…

バイト逝ってくる

>>632
何でかkwsk
公務員でも種類によるんだろうけど
人間関係が面倒くさそうなイメージがあるな

つ>>635
ttp://www.saiyou.metro.tokyo.jp/ninnkyuu/kyuuyokettei.htm
警察とかは場所によっては大変だろうが、
定時に帰れて祝日はきっちり休む。ボーナスの給与は大企業をお手本にする
市役所とかは最強だ
でも羨ましいのは今の公務員であって将来はどうなるかは知らないぜｗ

大生板が再崩壊してまた居場所が一つ減ったお・・・

大生板なんて眩しすぎて文章が読めないよ

刑法各論ﾜｹﾜｶﾒ

まあ俺みたいな非リアの人生の難易度なんて刑法のそれなんかとは比べ物にならないけどなｗ
てかさすが土曜日過疎り杉ﾜﾗﾀ
おまいら何処いんのよ？
淋し過ぎてビデオ屋にでも放火しそうだわｗ

あ？　家にいるに決まってんだろ。
なんか今日はすごく駄目な日だ。また病院行けなかった。
煙草吸っててうっかりすると根性焼きしそうになる。

お前等は精神病んでてもほとんどは家族と住んでるんだろ？
俺みたいに一人暮らしで病むとマジでキツイんだぞ･･･。
家族と一緒に住みながら大学行けて苦しいとかただの甘え。

ここは独り暮らし限定スレだったのか
それは知らなかった

私は独り暮らしだけど、家族と一緒にいるほうが辛い
家族と住んでるのが楽だとはちっとも思わない

むしろ、家から逃げた身からすれば偉いとすら思う

私も一人暮らしのほうが楽だな。
一人暮らし始めるとホームシックになるとか、家事が大変だ、とかいうけど
自分にとっては家事はむしろ新鮮だったし、家族の監視下に置かれていた昔みたいにびくびくしなくていいから
一人暮らしに慣れた今では実家に帰るとむしろ早くアパートに帰りたいとすら思うよ。

漏れも一人暮らしのが楽
別に家族と仲悪いわけじゃないけど実家なんて一年に一回帰ればお腹いっぱいｗ

俺は実家住まいだけど、
一人暮らししたくてたまらないな。
家にばっかいるから、なんか変にプレッシャー感じるし
一人暮らしなら、そういうツマラナイ事を気にしなくて
よさそうだからしたいな。

>>642
レッテル貼り豚乙。孤独死でもしてろよ。タイツの下のチンコ野郎ｗ

釣られるなよ

彼もつらいんだろうけど、他人の苦痛を自分の苦痛と比較してこき下ろしてはいけないよ。

親がいると好きにできないよな
俺とか精神弱いから出かけてくるとか言うのも無理
いわなかったら何処行ってたの？とか聞かれるし
病院だって服だって買いに行きたいけど親がいるから無理だよ

とにかく、ここへ来る人はみんな度合いは違えど悩み(苦痛？)があるんだろう
仲良くしようぜ

学費生活費自分持ちで家族に仕送りしてるとかならマジで自分小さいと思うけど、>>652に同意。
辛いなら辛いって吐き出せばいい。
人と比べるモンでもない。
貧困だって裕福だって病むものは病む。

家族に甘えてられるのに…って思いたくなる気持ちも分かるけどね。
反面、一人暮らしでも、すごい額仕送りしてもらってるのもいる。

お腹減ったからポテトチップス買ってくるお（　＾ω＾）

おはよう

夜中から朝までずっとパソコンしてるから疲れた。

>>651
自分と同じ思いをしてる人がいるとは・・・
親の監視下に置かれているようでもう嫌だ

>>644-646
俺がいっぱいいて感動した
帰ってこいとうるさいけど、正直、年に一回も帰りたくない

犬欲しい

私もほしいー

いいよね。癒されるよね。

もまいら睡眠時間どれくらい？
http://www.fujitv.co.jp/meza/wanko/3174.html

6時間くらい。たまに9時間寝るとすっきりする

はい、私の息子もです

家みるだけで吐き気するわ

休みの日は睡眠時間12時間ぐらいかな
きづいたら空は夕焼けでカラスが巣に帰るのをよく見る

東大法学部逝けばよかった

寝る

バイトしてみたいが人が怖い

>>666
俺も東大じゃなくていいから法学部行けばよかった。
学問で唯一の卒研が必ずない学科だからな。
弁護士とか目指さなければ空いた時間に資格とか自由に就活無双できるとは
知らなかったよ。

>>642
アパートの家賃、契約費用その他もろもろが全てお前の自己負担なら
すっげえ尊敬する。

だがもしも親に金出してもらってるなら、
２度とこのスレに来るな。

とりあえず刑法各論の予習終わった

でもうちの学校で一番留年率高いの法学部だよ
東大じゃないから東大がどうだかは知らないけど

学生が50人くらいしかいない学科だけど、留年してるの俺だけでﾜﾛﾀ

おはよう

↑医学部？

少人数羨ましい
こっちはクソ工学部の１９０人ですよ
独りがダメになろうが死のうがなんともないぜｗ

あ、ごめん学科の、同学年が50人っていうことです
ちなみに文学部の外国文学

ああああああああああああああああああ

結局一週間かけても見つからなかったなぁ。どうしよう。
ギロチンと窒息死と多量出血死etc..
この中から好きな死に方を選べって言われて一週間猶予を与えられたような、
もう時間なんて関係なく決められないことを明日までに決めて言わないといけないこのどうしようもなさ。

選択する自由はある。だが選択肢を書き換える自由はどこにもない

心理学部なんか入るんじゃなかた…
学校も遠いし毎朝の満員電車は苦痛だし
まだ1年なのに毎日泣きそう

毎日つらい、体重い、胸が苦しい　
就活なんてできる気がしない　
女は家事手伝いに逃げられるから羨ましい

俺も入る学科間違えた
前期単位落としたし自分に向いてない
卒業できる自信もない

おはよう

布団の中であれこれ将来の不安とかが湧き出てきてまったく眠れなかった

家事手伝いに逃げられるだと？
知った口をきくなよ

早く死にたい　人生についていけない
何の能力もない
周りから思われてるほど頭よくない
学校なんて行きたくないバイトもしたくない
娯楽もない　何も楽しくない
腕ばっかり汚くなるな

Fランだから、文系だから、女だから、とかそういうのは一切無いだろ
もうちょっと他人の痛みに想像力働かせようぜ

うん、そういう環境・条件とか？の違いでどうこう言うのはナシでしょ
ここは全ての精神病んでる大学生のためのもので


今日も午前の授業休んでしまった

すまんちょっと吐き出す。
今日やっと学校行けたが一限からトイレに籠りっぱなし。学校で唯一トイレだけは安心できる。
親が金払って学校行かせてくれたのに自分なにやってんだろ。親に申し訳ない。そんな親に毎日学校行って勉強してると嘘をつく自分に嫌気がさす。

俺も親に金田してもらってるから自己嫌悪みたいなのがある

学校には行けてるんじゃん。それだけで充分よくやってるように思える
俺なんて家しか落ち着かないから学校ごと休んでばかり
「最近休講が多い」なんて嘘ばかりついてるけど、もう親は信じてないだろうな

昨日帰って布団にねっころがったら即寝したみたい
親からの電話で少し起きたけど、そのあとも即寝
朝はっと目覚めて、あわててシャワーあびたけど、そのあとも即寝
そして今に至る
今日こそはちゃんと起きて学校行くつもりだったのにな…
12時間以上寝てるのにまだ眠いよ

>>689
俺なんて、ってなんだよ
人と比べて自分の方が辛いみたいな書き込みすんな
少し前のレスぐらい読めよ

別にそういうことじゃないだろ。
それぞれ劣等感抱えてるんだからそこは刺激してやるな。

さて・・・一コマだけでも行ってくるよ・・・

>>692
行けたかな？

座ってるだけでも苦痛なんだよね。。

なるべく出席して、なおかつ話をあまさず聞こうと
心がけたのに前期の単位落としまくった＼(^o^)／
なんか日常生活にさえ支障が出るほど記憶力が落ちつつある気がする

授業出るので精一杯

ついていけないよ(´・ω・｀）

学校から家に帰るまでのバスに乗ってる時間が一番幸せだ。
あと遠い距離にある人の少ないバス停で座ってバスを待ってる時間。
最近は寝てる間ですら愚痴が聞こえてきて安眠できん

目に入ってくるものすべてが愚かに見える
電話やメールきてないのに音が聞こあばばばばばばはばばばばばばばばばばばばばばばばばばばばばばばばばばばばばばばばばばばばばばばばばばばばばばばばばばばばばばばばばばばばばばばばばばばば

>>697
ネットにはまると現実を軽視するようになるから注意するんだぜ

つらい。さびしい。孤独だ。孤独がいけないんだ。きっと。
気が狂いそうだよ。

なんとか全部出られた
おやすみ

毎日の服を考えるのがまず憂鬱…

でもあまり適当な格好で行くと
他人に見られて陰で笑われてる気がする
友達も何も言わないだけでほんとは一緒に歩きたくないと思ってる気がする

なんで大学生って皆してお洒落なんだ

大人数いる日本文学史の講義で古文みたいな変な文をランダムでマイク付き音読させられる。
今日はそれに抽選されないから、良かったが、正直指されそうで怖くて動悸がやばかった。
。次回もやるらしい('A`)あーどうしょ('A`)音読がなきゃ出席したいんだが

あ、一緒だね。俺のところも日本文学の講義でマイクで読ませられる
出席とらないから6回目くらいにはじめてでたんだけど、いきなりマイク向けられてびっくりしたw

>>701わかる。わかるぞ
外国みたいにTシャツジーパンでいいじゃないかと思う。
なんで勉強するとこに毎日勝負服みたいなカッコで行かなきゃ行けないんだ。
オシャレはオシャレするとこでやれよ。オシャレ好き同士クラブでイベントでもしてろと。
本気で意味わからん。

禿同ｗ
全ては朝のオシャレから始まる。。
家を出るには、笑われないように化粧とある程度のオシャレをしてからじゃなきゃ恥ずかしい。
かといって朝っぱらからしんどいし、一限のためだけｎ(ｒｙ
もう行きたくない生きたくないorz
ってなる。

おはよう

あーちょっと分かるな
幸い俺は鬱を長い間こじらせてるおかげで服好きになったおかげでわんさか服あるが
本当に好きな服は汚れそうで学校には着て行きたくないから学校用の服でどうにかしなきゃいけない。
強迫性障害の気もあって、服も髪もなんかちょっとでも自分のイメージと違うととっかえひっかえしてる間に疲れはてる
天候もほんとはっきりして欲しい。アメとか振られたら昨日考えてた考えてた格好だめになるし、猫毛だし

いや！そんこより！
あーーーうぜええええ
なんでねれないんだよ！なんなんだよ！
眠剤多めに飲んでるのにこれだよ！！！
またいけないだろこれ！
そりゃこれだけ行かなきゃ友達なんか出来るわけないよな、食事はカロリーメイトor抜きになるわな
いや！それはまだいいよ！はげる！こんな生活を続ければはげる！！！
この年にしてそれはいやだおかあさん！おとうさん！猫！たすけてくれよ！！！

>>707
落ち着いて

私も眠れなかったけど一限からだし7時には出なきゃいけないからこのまま起きとく

ご飯は食べた方がいいよ

おはよ。
三時に起きてから寝れなかった。
眠剤とジンもダメかぁ…
頭が冴えないし、学校の後は病院とバイトってハードスケジュールだけど、頑張って行くよorz
頭痛してきた。
今日あったかいのかな。

みんな昼御飯を一緒するお仲間はいる？
来年度から復学を考えてるんだけど、それまで三食付学寮住みだったから、
飯仲間とか作って来なかったんよ。寮では自室で食べてたし。ほぼひっきーだったし。
現在四年で一年休学、足りない単位はかなりある。何年かかるかわからない。
実際復学したくてするんでもない。東西線も中央線も混雑してるし、服は悩むし
登校したところで根なし草は覚悟しなくちゃ。ご飯どこで食べよう…orz

だらだらごめんなさい

俺はいない。
おにぎり食べて即効で携帯いじる。

逝きたくねーｗ
ﾊｱorz

俺はまるで服考えないで着てる。
同じジーパンと上着普通に4，5日連続がデフォ
実際他人の服装のことなんて全然考えないから、どうせ回りも自分の服なんて着てないと思うし
昼食は一緒に食う人いないし食いたいもんもないから
次の講義のある部屋に行って講義開始直前でさっと菓子パン食べる

昼は歩きながらサプリかカロメで済ませる
行けばの話しだけど
今日は頑張ろう
意地でも行こう

俺は昼は家に帰って食べる
そっちの方が安上がりだし

さぼりまくりすてぃ

そーよーぐかあーぜーに♪

まだ入学して間もなくて
それ程病んでない時にかわいい子ナンパして
友達になれたからその子達と毎日昼は食べてる。
二人とも化粧してるし然り気無くオシャレだから自分も気が抜けない…
女は化粧するって最初に考えた人のばか。

しかもその子ら頭の出来もいいしリア充過ぎてたまに一緒に居て鬱になる
そんな汚い自分がほんとに嫌だorz

じぎゃくふうじまん　ってなんのこと？

いっしょにいて引け目を感じるんなら人脈断ち切って一人で落ち込んでろ

朝食い溜めして昼メシ食わない

学校の前まで行ったのに引き返してしまった
なんでここまで駄目になってしまったんだろ･･･
親に申し訳ない

さっき高校生が学校見学に来てた。
その中に一人白人のすごく可愛い子がいたんだわ。

なんか今すごく死にたい。

可愛い子やカッコイイ人みたら死にたくなる人いる？

カノウキヨウコﾐﾀﾄｷｼﾞｻﾂｼﾀｸﾅｯﾀｵ

今からバイトの面接。
大学四年にして今までバイトしたことない。
いつも面接で弾かれた。

誰かそんな俺を応援してくれ

>>724
叶姉妹の片割れだよね。

女の人は好きみたいだけど俺は良さがわからない。

あの人の凄さは会った人じゃないと分からないｗ

おれもここのスレの人達のセンスっていうか価値観が理解できない

>>723
去年１年生だった時いつも通り一人でゲーセン行ってビートマニアやってたらイケメンカップルが現れてビートマニアやり始めてかなりへこんだ、なんせ二人ともありえないぐらい上手かったし
逝ってきます……

そこでペテロは口を開いて言った、「神は人をかたよりみないかたで、 神を敬い義を行う者はどの国民でも受けいれて下さることが、
ほんとうによくわかってきました。

あなたがたは、神がすべての者の主なるイエス・キリストによって平和の福音を宣べ伝えて、
イスラエルの子らにお送り下さった御言をご存じでしょう。


それは、ヨハネがバプテスマを説いた後、ガリラヤから始まってユダヤ全土にひろまった福音を述べたものです。
神はナザレのイエスに聖霊と力とを注がれました。


このイエスは、神が共におられるので、よい働きをしながら、また悪魔に押えつけられている人々をことごとくいやしながら、
巡回されました。


わたしたちは、イエスがこうしてユダヤ人の地やエルサレムでなさったすべてのことの証人であります。
人々はこのイエスを木にかけて殺したのです。(使徒10:34-39)口語訳

しかし神はイエスを三日目によみがえらせ、 全部の人々にではなかったが、わたしたち証人としてあらかじめ選ばれた者たちに
現れるようにして下さいました。わたしたちは、イエスが死人の中から復活された後、共に飲食しました。


それから、イエスご自身が生者と死者との審判者として神に定められたかたであることを、人々に宣べ伝え、
またあかしするようにと、神はわたしたちにお命じになったのです。 預言者たちもみな、


イエスを信じる者はことごとく、その名によって罪のゆるしが受けられると、あかしをしています」。
ペテロがこれらの言葉をまだ語り終えないうちに、それを聞いていたみんなの人たちに、聖霊がくだった。(使徒10:40-44)口語訳

>>727
そんなに凄いのか…
Gacktみたいな感じかな

出掛けようとしたら涙止まらなくなって過呼吸になるまで泣いた
学校もバイトも休んだ
駄目すぎるよ
世界からクビにしてくれ
助けて

>>732
大丈夫ｶｱｱｱｱｧｯ！？

ﾍﾟっ( ﾟ�听)、

>>733-734
痰を吐くなｗｗｗ

何やってるんだろう先週もバイト休んだのに
私の授業受けに子供たちは来るのに
急な代講で他の先生たちも迷惑するのに
最低だ最低最低最低最低死ね死ね死ね死ね死ね早く死ねばいいのに

>>736
バイトはやめられないの？

大丈夫
俺も毎日ギリギリだ
ギリギリ同士
やってこうぜ

うち、姉ちゃん居るけど、社会人もギリギリみたいだ

>>737
十月一杯は頑張るって約束した……………………のに……………………

ギリギリも何も留年ではじまってるんですけど？はあ・・・

>>725
バイトの面接では4回中1回もはじかれたことのないのに
成績ではことごとくはじかれる俺が応援する
ってもう終わってるか、どうだった？

服、たいていシャツにジーパンだな・・・
秋はその上にカーディガン、冬はその上にセーター
女だが自分の精神を手なずけるのに精一杯で服なんかに構ってる余裕がない

夏休みほとんど家にいたからいきなり大学始まってついていけない。
毎日鬱だな。

ああああああああああああもおおおおおおおおおおおおおおお

>>740
わかんない

四年って言ったら嫌な顔された。
とりあえず卒業は来年以降だから一年以上働けるとは伝えたけどね。
やっぱり大学一、二年で精神病んで何もしてなかったら色々大変だ。


応援ありがとう。どうやったら採用されるか教えてくれ……。

おやすみ

>>744
家庭教師しなよ

誰か助けてよ……
自分が悪いのわかってるけど
自責ばっかり頭の中ぐるぐるして苦しいよ
寂しい
明日こないでほしい

とりあえず今の俺は自分と似たような症状の友達が身近に欲しい。
福岡に住んでるんだが、誰か友達になってくれない？

そろそろ決意するわ

おはよう

おは

あああああああ今日は朝っぱらから４コマもあああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

リア充ってどーゆー意味？

ぐぐれよ

リア充の奇声聞いてたら帰りたくなってきた
我慢我慢我慢我慢我慢我慢我慢我慢

>>755
それでもちゃんと頑張ってるじゃない
私よりずーっと偉いよ
応援してるね

あと20分で授業終わるんだが教室にはいるべきだろうか……。

透明人間に変身

昨日は一限しかないのに起きれず、今日は一限と三限で朝起きれず…
今学期は頑張ってたのに、連チャンでサボってしまった。
流れが断たれるとズルズルさぼりそうで怖い。
今三限だけは受けようと電車乗った。
体重いorz

リア充ってなんであんなに群れたがるの？
あー、、なんでこんなことしてるんだろう、時間が…
とか思わないんだろうか

>>756
ありがとう
なんとかしがみついてますｗ

ぬおおおおおお

今大学、
自分が崩れそうだあああああああああ


本当に思う、何であんなに楽しげに、大学生活送れることが出来るんだろうな‥
毎日見てて思うよ。
多分個々の性格の違いか。

俺精神的にもっと強くないといけないハズなのになんでこんなに
脆いんだろうか。

女の人は精神的に強いらしい。
女に生まれたかった。
痛みや恐怖にも強いらしいし。

>>760
皆と一緒だと楽しいじゃん。
自分と気が合う人が沢山いるんだよ。
想像してみ。

>>763
〜たかった

は存在しないから、そのまま体当たりするしかないよ。
精神的に強い女性も入れば弱い女性も居るし。

精神科の予約もしてたし、午前の授業もあったのに起き上がれなくて行けなかった…
精神科のほうは無理やり何とかしてくれたからよかったけど申し訳ない。

なんとか全部出られたけど今からバイトとかもうねｗ

今おきた

>>764
そんなこと760はわかってると思う
それでも言わずにはいられない気持ちわかるだろ
嫌味な言い方にムカついた

>>764
他人と長時間・長期間一緒にいると、いくら話や気があっても苦痛な俺は
病んでる人間の中でも異端なのか

お金が欲しい

全然足りないよ

>>769
あっそう、
そりゃ悪かった
誠に申し訳ない。
俺はネットでは本音をズバズバ言うのが癖でな

なああああああ!


ごめんすっげえ勘違いしていた!!
申し訳ない!!

寝てしまおう
あああああああ明日は地獄の語学だああああああああ

なんとか生き延びよう。
まずは14日間。

おあああああああああ
今ビール３本飲んだ今日は寝ない
こうなればヤケだ畜生ど畜生
酔いながらでも大学行ってやる
うおおおおお俺はやるぞ

決めた
明日は大学行こう
午後だけと割り切って

落ち込んでるときに酒はダメだ　翌日のつらさがヤバい

寝るのが怖い
朝、起きるのはもっと怖い

学校行くのも、親におはようって言われるのも怖い

みんなはどれくらい病んでるの？
俺は怖いけど大学行けてるから軽度かな。
大学行けないくらいだと重度になるのかな。

リスカ傷の深さ≠心の傷
なのと同じように比べる物じゃないと思うな

いつかここに居るみんなが
楽しく大学生活過ごせるといいな(´･ω･｀)

>>760
わかる。俺は大学にいる時リア充軍団と一緒に行動することが多いんだけど（工学部で課題とか共有してるし仕方ない）休み時間のテンションとかついていけない
６人くらいでぞろぞろ混んでる学食入っていって持ち前のコミュ力で席の予約とってくるし俺とは次元が違う


精神病んでるというか人間としてダメなんだけど万引き常習犯なんだ俺
一人暮らしだから食料品とか日用品とか万引きするだけでかなり生活たすかる
バイトはやってないけど奨学金月に１０万借りててどうせバイトしたって将来普通の人が背負わなくていい借金が減るだけだろとか考えてバイトしてない
そのくせ俺は恵まれてないからとか自分に言い訳して万引きしまくってる
捕まったら終わりなんだろうけどたばこみたいなもんで１回やってからやめられなくなった
最近は適当にやりすぎてて一般客に鞄に入れるところ見られたりしてるからそろそろ捕まるかもしれない

9月になってからゼミ行けてたんだけど、また学校行けなくなった
卒業できなくなる；

私も酒飲んで学校行こうかな

>>捕まっとけ。嫌味でなく
親・学校に連絡する、と言われたらあがかないで連絡してもらえ。
してることの大きさを味わうにはそれがいちばんなんだよ。
自分はそれでやめた。

捕まってからもやめられなかったら医者・カウンセリング行け。
大学にも相談室的なものは大体あるから
病的だと一人でやめるのは難しい。

自分のこと嫌いなのはつらいだろ

おはよう

>>784は>>782へです(´・ω・｀)

大学とか収容所みたいに思えてくる。
もうすぐ定期もきれそうなのに、親からもらった12月までの生活費がなくなりそう。
バイト始めたけど、初給料前には尽きるかもｗ
朝昼ご飯抜きで頑張る。
ぶっちゃけ夜もあんま食欲ないから要らないが…

今から学校だヾ(´∀｀*)ノ






orz

食費がやっぱ大変

>>760
だが、世の中で必要とされるのはそういうスキル。
仕事をするにしても、群れることが何より大事なのは変らない。
資格とか勉強だけしかしなかった奴は就活で結局採用されない。
大学でまじめに勉強しても意味ない、
チャラチャラ遊んでた奴がどんどん内定もらうんだ

って無い内定の先輩が言ってた

だったらその所謂「コミュ力」とやらを習得するために一生懸命努力すればいいじゃん

語学嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ（笑）

今朝、少しビール飲んで大学へ。電車なので運転関係無しだから。
友達から酒匂うよーと言われ、「昨日夜遅くまで飲んでたからまだ残ってるかもw」
とスルーしたり、
教授から資料の説明を指名されたが、呂律回ってなかったかも。
半ばヤケで行く大学。
自分としてはヤケくらいが丁度良いわ、真面目にやってて時々すごく馬鹿らしくなる時がある

では逝ってきます

頑張って。じゃ俺も行ってきます。

やばい。本当に死にたい。でも死んだら葬式費用など親に迷惑かけることになる。苦しい中学費払ってもらってるのに本当に申し訳ない。
親にも誰にも迷惑をかけずに消えてなくなりたい。私がこの世に存在して無かったものとして捉えてもらえるように。

>>793
同じこと考えてる

グループワークさせられる
いやだ

よしスポーツ学部いこう
中退して二浪してみんなと同じことやってられるか

死にたい気持ちが強い時は死んだあとのことを考えて、葬式はやらないでほしいことを遺書に書いて
共同墓地みたいなところが３０万くらいで作れるからそこにあらかじめお金を払っておいてから死のう
とか考えてた。貯金の額もそこが借りれるくらいまでになったし。
でも今は投薬が効いてるのか少し気分が楽。もうちょっと頑張ろうという気持ちになってる。

暑さなのか、水分取りすぎなのか、太りすぎなのか、緊張からなのか、汗が流れて止まらない。
何もかもが崩れ落ちてく。
喉がからから。頭痛薬も効かない。
自分がもやに包まれていて、この世界とは何にも関係ないような気がする。でも社会からは逃れられないらしい。
生きていくのにはもう力が足りないよ。人間って面倒くさい。

なんとか全部出られた
１８時からのバイトもｶﾞﾝｶﾞﾙｿﾞ(´；ω；´)

>>799
一先ずお疲れ様
自分も18時からだ…お互い頑張ろうね

留年してるから来年知ってる人が誰もいなくなったらと思うとぞっとする

眠くなってきた
おやすみ

お休みなさい
明日にそなえてね

人間は戦場へ行くもんなんだよね。
大学が終われば、職場や勤め先へ。
ずっと戦うのかあ、マイペースに頑張るしかないな

入学したときから誰も知らない状態

またバイト落ちた。

友達いない、彼女いない、バイトしたことない、仕事出来ない、勉強わからない

大学四年なのに自分に出来ることが少なすぎて小学生の頃と変わらない。

気持ち悪い人間になってしまった。

ポチポチ携帯で2ちゃんに愚痴ってるし…。
普通はこんなことで悩まないし、困ったら彼女や友達に相談するのに。
気持ち悪い。

鬱を黒人の先生に説明するのがこんなに難しいなんて・・・

退学か休学か留年か卒業か
どれを選ぶのが自分にとって最善かわからない
鬱と怠けで思考力の落ちた頭じゃわかんないよ
四年だけど勉強も出来ない
四年間の学費捨てた上に無駄に医療費かかる
なんで私なんかが生きてることが許されてるんだろう
もう何に立ち向かうのも嫌だ 死にたい

一人であんまり考えすぎんなよ
皆頑張ってるよ

明日もなんとか乗り切りましょう。

初回の授業をことごとく休むなんて…
俺アホすぎ

明日から始まる講義もどうか最低限最善な環境でありますように！

間違えた。もう今日だ。授業が受けやすい環境であることを祈ってる！

懇親会なんて行くわけねーだろ（笑）
勘弁してよ（泣）

こりゃ明日もいけないわ

みんなはまとも。おれは変。
どういうわけか、みんなが変で、おれがまともにはならず、
みんなが変で、おれも変にもならず、みんなまともで、おれもまともにもならず、
みんながまともで、おれだけ変になっている。
なんでだろう。おかしいな。
首が長くて足も長いパターンと、首が短くて足も短いパターンと、
首が長くて足が短いパターンと、首が短くて足が長いパターンとでは、
見た目的に一番変なのは首が長くて足が短いパターンだ。
同じように目がでかくて鼻が小さいパターンと目がでかくて鼻もでかいパターンと（略

そう、なぜかいつも都合悪くも一番ダメなパターンに当たってしまっている。
なぜだろう。なぜ、なぜ、いや、知っている。これは呪いなのだから当然だ。
おれがおれであるという条件さえ整えばこの呪いは無条件で成立するのだ。
だからおれがいつもこうであるのは確率的に低かろうがむしろ当たり前だし、
そう、そうだ。でも、でも理屈的に考えておかしいじゃないか・・
すべては平等なはずだ。
なのになぜいつも最高のハズレなんだ。わからないわからないわからない
ああ、馬鹿なやつなら馬鹿なやつで天然だからコミュニケーション力はあるし、
馬鹿じゃなくても、いや、ほぼ誰でも最低限のコミュニケーション力はあるわけで・・
だがおれは・・　おかしい。おかしいぞ。この世は表裏一体のはずだろ？
だったらおかしいじゃないか。これは変だ。なぜだ。しかし、この不条理は、
おれがおれであるという理由だけで成立してしまうのだ。
これは・・これは神か何だか知らないが何かにとって何よりの優先事項なのだ・・

くだらない長文ｽﾏｿ

毎日遅くまで課題に追われて泣きそうだ

正直、小学生の頃のおれのほうが仕事できると思う

>>805
自分もﾊﾞｲﾄ落ちた…
先週面接日決めて緊張してすーっと面接のこと考えてて
面接終わってから二日間受かったかどうか気になって眠れなくて
落ちたと分かった今日、もう誰からも必要とされてないんだなって思った
大学も休学してるし、
治療費も金かかるし、
初めての面接だったけど２件目はしばらく受けられねーわorz

21で彼氏いなくて気持ち悪くて悪かったなｗ

面接てなに聞かれんのかな・・うげげえ
考えたくない

なんか
「集団で行動をとる上で大切にしていることはありますか？」
とか
「今までされて一番喜ばれたことは？」
とか予想だにしなかった質問ばっかりであたふたしたよ…
面接官に「ﾘﾗｯｸｽしてくださいね＾＾；」とか言われるほど体震えたし…
あの瞬間落ちたおもたわorz
志望動機くらいは考えていった方がいいと思うけど
あとはある意味心配するだけ無駄だった…

就活始めなきゃなのに怖くて
馬鹿大文系で鬱で一留してて単位足りてなくて卒業危ういし
対人恐怖でノンバイサーで非リアで友達一人も居ない
金ばかり無駄に食う　お母さんごめんなさい
絶望しかない

ふむふむ。
それぞれの質問でおれの本音をぶちまけるとこうだな。
「集団で行動をとる上で大切にしていることはありますか？」
「集団？群れること自体嫌いなのでそのようなことは考えてもいないし、何が大切であるかがわかっても実行には移せませんけど」
「今までされて一番喜ばれたことは？」
「ネット対戦で負けたら喜ばれました」
「リラックスしてくださいね＾＾」
「なぜ？今このとき精神状態が悪かったら何か問題あるんすか？」

おはよう

今、話題のこのブログの人。
http://ytrace.exblog.jp/7877678/
スーパーで肉のトレーをその場で移し変えて捨ててくるという話。
これはエコじゃないだろう。
勘違いしてる。

今日のゼミは休みます、たぶん

弁護士目指して勉強してるけど、なんか将来ホームレスになりそうな気がしてきた

>>825
コメントぼろくそｗｗｗ

>>815
すまん、一言いいかい？
ヒトは公平でもないし平等でもないよ
世の中は常に不条理で出来ている
公平さを求めると頭が余計混乱するぞ
ああ世の中は公平じゃないからな、くらいで割り切れ

一言のつもりが長くなってしまた
すまん

でも
割り切れないから苦しいんだよな
俺も四六時中考えてる

割り切るのは難しい

>>819
一回面接落ちたぐらいでわめくなよ。
何人も受けにくるんだし、たまたま曜日と条件が合わなかっただけだろ。お前の気持ち悪さは関係ない。

これからバイトだ。ばっくれたい。
学校だけでもへとへとなのに…。
稼がなきゃ生きていけないからクビになるまでがんばるけどさ。
気持ち悪い。手震える。

今、行きの電車の中だけどすごく息が詰まった感じがして苦しいよ

仲間がここに居るさ
顔を合わせた事は無いけど、このスレにはいつも頼りになってる
負けるなよ

ニヤニヤ（　・∀・）ヤニヤニ

>>819
彼氏いない女は別に気持ち悪くないよ。
21歳なら気にしなくていいよ。誰もなんとも思わないから。
逆が気持ち悪いんだよ。馬鹿にされまくる。

>>807
全く同じ状況にいる。
とりあえず俺は今学期は自殺覚悟で大学いく。
休学したらデイケアに行かなきゃいけないんだが、それだけは嫌だ。

なのにオーバードーズしたせいで立つことが出来ない……。

学祭とか休日なわけだが

なんか準備とかで人が多くなってきて邪魔なんだけど

ねえ
今度心療内科？かなんか初めていってみようと思うんだけど・・・
怖い

大学の一個上の知り合いが精神科逝ってるけどカネめちゃくちゃかかるっぽい
最近は一時間一万円の催眠療法を受けたいとか言ってた
俺も病院逝きたいけどそんなカネねーよorz

>>823
なんていう自分ｗ

>>830
わめくぐらいの元気なんかねーよ…
そうか…気持ち悪かったのが原因か…
でもその方が救いようなくね？(´・ω・｀)

>>835
男じゃねーから分かんないけど
恋愛に誠実とでもいっとけ
少数派かもしれないけど別にきもくねーし＾＾；
過去に何人と付き合ったかなんて
本当に好いてくれる人にとっちゃ関係ないことじゃん？

連投ｽﾏｿ

>>838
別に怖くはねーけど合う病院探すまでが大変
心療内科と精神科じゃ違うから気をつけてな

>>839
睡眠療法って何？
それ一発で大分よくなるなら一万円なんて安いと思うけど？
自分は週１で1回の検診500円程度だけど、
今年から国からの援助なくなるし流石にこんだけかかってれば
ちょびちょび高額金にはなるな
計算ﾒﾝﾄﾞだからしないけど、まぁかかる金は人それぞれじゃね？

今日も学校を休んでしまった。今週は頑張って毎日行っていたのに。
ものすごい罪悪感を感じる。本当に何やってるんだろう、自分。最低最悪だ。

俺は途中で授業を抜け出してしまった
まったく集中できなくて寝てるくらいなら出ない方がマシと思って
明日の授業出れるかな
まだ引き返せるってわかってるけど…

この日常がつらい。生きるのがつらい

>>841
そうなの？
調べたら一緒って書いてあったよ


きっちあんたのやる気ないだけって言われておわりそう
みんながんばってるのに

>>840
うう薬飲みすぎて体が動かん……。頭がガンガンする……。

まあ自分も又バイト落ちたんだけどさ、落ちたら自分を責めちゃうよね。
自分が社会に必要とされてない=無能みたいでさ。
周りはバイト落ちたら馬鹿にしてくるし、バイトしてないことを責められるし…。


それと22歳でいない歴=年齢だと誰からも好かれない気がしてね。
この歳で女とまともに会話出来ないの？気持ち悪い…
とか思われて終了な気がするんだわ。
他の能力を伸ばそうにも出来ることが少ないし…。

今まで自分を散々慰めてきたけど、そのどれもが現実逃避でしかない
気がするし。

聞いてくれよ・・・・
やっと後期からまともに大学行けるようになってきたと思ってたのに
今日講義資料とか電子辞書とか入った鞄盗られた・・・
荷物が重かったから今日に限って鞄分けてたんだよ・・・
最悪な成績表もシラバスも入ってた・・・講義のノート取ったルーズリーフも全部・・
マジ鬱・・・
駅にチャリ停めて３分くらい、鞄片方だけ置き忘れたまま離れた隙にやられた・・
忘れた事に気付いて戻ってきたら無かった・・
他人にはマジでゴミにしかならないようなモノしか入ってないのに盗って何になるってんだよ
金目のものなんか電子辞書くらいしかねーよ馬鹿か乞食死ね
もうやだ・・・何なの・・・・まじ何なの・・・・嫌がらせかよ
今頃「なんだこれゴミかよｗ」って捨ててるんだろうな
ああゴミだよ。ゴミだよ。

さっきピンポン来たんだが無視してたらなんか外から呼ぶような声が
テンパって何言ってるかよく聴き取れなかったが同じ学生ぐらいの声だった
どうでもいいことなのに同じアパートの連中が嫌がらせをしに来たんだろうとかどうしてもネガティブに考えてしまう
教室のヒソヒソもきっと似たようなもんなんだろうな

>>846
俺もテスト直前に同じめにあったよ。
辞書と六法が入ってなかったのが救いだけど。

それ以来ノートにしてリスクを分散してる。
荷物がかなり重くなる…。

だけど大学は人のもの盗んで、人を馬鹿にしてオシャレな男が
いい所に就職して楽に大金稼いで人望も厚くて可愛い彼女が沢山いるんだ。

＞だけど大学は人のもの盗んで、人を馬鹿にしてオシャレな男がいい所に就職して楽に大金稼いで人望も厚くて可愛い彼女が沢山いるんだ。

これはしょうがないよな

あーごめん鞄ごと盗まれたのか。
あまりよく読んでなかった。
それは災難だったとしか言えない。
ちゃんと真面目に生きてるのになんでそんな目に遭うんだろうね。

なんで人のものを盗むやつって要るんだろうか。恥ずかしく無いんだろうか。
むしろ誇りに思ってそうだな。

レスありがとう。
貴重品はほとんど入ってなかった。貴重品と鞄を分けていて
そっちはほぼ学校関連のものだったから
「とりあえず鞄があるから盗っとけ」な奴に盗られたんだと思う。
電子辞書以外は速攻で捨てられると思う・・

でも近くを探しても見つけられなかった。もう気力も無い。

>>851
俺の場合はテスト直前にルーズリーフやレジュメが入ったプリントを
図書室に忘れて帰ったら数時間後には無くなってたからなあ。
それ以来ルーズリーフからノートに変えた

>>845
お前は俺か

人の鞄盗むとは…盗人ってクズだよな、きっと罰が当たるよ。俺が願ってる。
とりあえず、財布や保険証やカード類が取られなかっただけ良かった。

教科書やノート類は
仕方ないが買い直しだな

明日もｶﾞﾝｶﾞﾙｿﾞ

おやすみ

サークルの人に久々に触れ合ってきた
帰るまでなんとか明るい人演じてきたけどもう怖くて気が狂いそう
身近な人間が一番怖い

ああ、もう身近な、じゃなかった。
身近だった人間だな。早く眠りの世界に逃げ込みたいのに、まだ寝られない

何甘えたこといってんだよ。あほ！

お前ら高卒の公務員を目指すつもりはないの？

甘えてるかな？甘えてるよなあ。
人とふれあえる時点で幸せだと思わなきゃいけないんだ。
それは幸せなことで，本当は心から喜ばなきゃいけないんだよね。
なのに怖くてしょうがないんだよ。甘えてるよなあ。

>>859
高校出てない…

>>838
都内なら一緒に行ってあげる

>>844
よほどのﾔﾌﾞじゃなきゃそんなこと言わないけど、
自分にあったﾄｺﾛ見つけるまで３〜４件回るはめになるかも…
だけどそれが普通だからあんま身構えなくてよろしｗ
あと一応っttp://homepage3.nifty.com/BANBAN_MD/column/clm_distinction.htm

>>845
無能で誰からにも必要とされてないと思ったからせめて仕事ぐらいは…
っと思ったんだけど、本当に必要としてないってﾊﾝｺもらっただけだったよΣ(ﾉ∀｀)
なんか馬鹿にされてもﾈﾀにできると思うぐらい今は落ち着いた…
むしろ何も思わなくなった自分が…orz

>>830と>>845のおかげでもっかい受けようかなおもた…
ちょうど昨日からﾂ●ﾔでﾊﾞｲﾄ募集始めたんだわ…
どちかってーとこっちのほうがやりたいからちょっと応募してくる

ﾘｱで話しかけられると変に身構えちゃうの？
別にﾈｯﾄからゆっくり話せるようになってもよくね？
どういうｷｯｶｹかなんて人それぞれだし
上辺だけの付き合いの子にも『よく分からない不思議ちゃん』ｷｬﾗで
固定付けられるほどにはなったよ
ﾈｯﾄなかったら今まで以上にｺﾐｭ力ねーわｗ
誰かに好かれようと努力してる>>845はまだいいよ
わたしなんてもうどうにでもなれ状態
こんなんじゃずっと一人ぼっちだって分かってるんだけどね…

>>854
自分も願っとく

>>859
一応夢だけはあるんだ…
公務員試験がんばれよ

>>860
>人とふれあえる時点で幸せだと思わなきゃいけないんだ
思わなきゃいけないことはないだろ
幸せの定義なんて人それぞれだしさ
今じゃ人怖い＝ﾎﾞｯﾁ怖いに進化したわたしみたいにならないようにしなよ？

>>854
万引きしまくりの俺は財布とか落ちてたら迷わずとると思う
一人暮らし始めてから奨学金とかバイト代とかで何とかぎりぎりの生活してて
周りのやつらが親の金でのほほんと生きてることにイライラしてたけど
万引きはじめてからかなり精神が落ち着いてきたと思う
人間の屑だけどもうとことん屑になろうって思う

盗まれたのでなく、落とし物のところに届いてないか?

確認してなかったら一度聞いてみるといいよ。

女にもてない男って生きる価値無いよね？
よっぽど金があるか、能力が高いかじゃないと
見下されて生きていく。

どうやったら彼女できるんだろう。
彼女できてバイトが出来たら全部の悩みが解決するのに……。

今のままじゃ就職できない。
彼女できてバイトできたら就活できる資格が手に入る。

もう女にきもいって言われたくない

怖い
もうやだ
どうしてこんな目に会わなきゃいけないんだ
自分が悪いんだ全部業だ

>>866
その
女＝俺の人生
って思ってるところがいけないんじゃないの？

おはよう

>>866
そんな自意識過剰女なんてこっちから願い下げだろ
俺は異性交際関係はすっぱりと切ってる

今日は大学行くか

朝っぱらからバイトだ

>>868
そんな風には思ってないよ。
ただ彼女いないと周りから馬鹿にされるのと劣等感を感じるから
辛いんだ。
なんと言うか、能力がある=彼女ができる
彼女が出来ない=能力がない
能力がある=仕事が出来る
仕事ができない=能力がない
つまり彼女が出来ない=仕事が出来ないみたいな感じでさ。

それに彼女いない奴は一人前の人間じゃないって扱われてしまうし。


>>670
どうやったらきっぱり諦めることが出来た？
俺も一時期諦めるこてた時もあったんだけど…。

俺未だに女と喋ると緊張するし、通りかかった女を気にしてしまう。
そんな自分がダサくて嫌なんだ。
女を自分や他の男と同じ一人の人間として扱える様になりたい。

レス番間違えた……
>>868と>>870あてです

恋愛関係の話題はやめてほしい うざい
ここは精神病んでる大学生のスレだ
喪男板行け

彼女できなくて騒いでるヤツって何？
彼女さえできればここをとっとと脱出して見下そうっての？

彼女が欲しいならそれ相応の努力をすればいいじゃない

うざかったか…。
ごめんなさい。

今自分に自信が全くなて、自分に関する全ての物が自分を否定する
材料になってしまうんだ。
それで一日中ずっと自分が気持ち悪いって言われてる気がして不安になるんだわ。

彼女が欲しいと言うより誰かと否定されることなく話がしたいだけなの
かもしれん。
俺いつも人から馬鹿にされてばかりだし。

努力はしたいけどどんな努力をすればいいかわからない。
俺の努力は人から笑われそうだし、根性がない。

そんざいしている事だけで十分に良いよ。

>>879
ありがとう大分楽になった

今から部活の手伝いだ。
行っても無視されるか、馬鹿にされるか、怒鳴られるだけなのに。

なんで行くとか言ってしまったんだろう

大学はやめないといってくれました。