精神病んでる大学生　１６期生

テスト・レポート提出期間が終わったらいよいよ夏休み
みんな死ぬな

おつ

だが夏休みは空虚の日々でもある
どっちにしろヒキだし休みとか関係ないわ俺には

前スレ
精神病んでる大学生　15期生
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1212599881/


過去スレ
精神病んでる大学生 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1054524238/
精神病んでる大学生 2 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1060347348/
精神病んでる大学生３ http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1081868481/
精神病んでる大学生 4年生 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1125651898/
精神病んでる大学生　5年生 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1139588490/
精神病んでる大学生　6年生 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1146219779/
精神病んでる大学生　7年生 http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1156933922/
精神病んでる大学生 8期生 http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1176111383/
精神病んでる大学生 9期生 http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1182999845/
精神病んでる大学生 10期生 http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1188104049/
精神病んでる大学生　11期生　 http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1192239240/
精神病んでる大学生　12期生　 http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1196433058/
精神病んでる大学生　13期　　http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1202861343/
精神病んでる大学生　永遠の１４歳 　http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1208355127/

>>1乙
テストだというのに2chやめられん
いつもそうなんだからテスト前だからといってピタッとやめられるわけないな
現実で人と話せないからついつい

夏休みなんかない
学校の方針でインターンシップいかなきゃならなくなった

最悪

行かなきゃ卒業できない

どうでもいいことで真面目にして、肝心なことでダラけるこの性分はなんなんだろ

電車飛び込んだら気持ち良さそうだと思ってしまったよ……。
われながらアホだと分かってるしやんないけど、
なんかこうすっぱーンとスッキリしそうに思えた。いや、やんないけど……

滑り止めで入った学科。
入る前から嫌な予感がしてて浪人するか迷って結局入って。

まあ自分も勿論悪いんだけど、嫌な予感が色々なところで的中。
楽しく過ごすこともできなくはない環境だけど、
糞高い学費払ってまでここに居座る意味があると思えない。
って考えながら早三年目。

こんなところなんかいっそ行かなきゃ良かったと思うよ……何やってんの毎日。
専門学科より、関係ない科目が楽しすぎる。専門のことは好きだけど今のオママゴトに耐えられない。
趣味と仕事なんて割り切るべきだったか。ふざけすぎてるよまったく。あー

自分なりに頑張ったけど希望コースにあぶれた
やる気がなくなって単位落としまくった
希望コースに入って友達と楽しく充実した毎日を過ごしてますって人を見ると死にたくなる
せめて毎日普通に過ごしたいのに自律神経狂いっぱなし
この差ってなんなのかな

滑り止めの大学ならわかるけど学科？
医学部諦めて違う学科とか、芸術系？

大学付属の高校で、希望学科に入れなかったとかじゃないの？

あ、付属か
付属の仕組みはよくわかんないんだよな

>>前981
前979だよ遅くなってごめんね

レポ課題はその気になればネットで調べられるんだけど
もう死ぬ気だから見てないだけなの。

まだ留年確定前だけど
教職取れそうもないし就職もしたくない、したって満足に働けない

親兄弟親戚からのプレッシャーに耐えかねて死ぬのであります

新スレ早々死ぬなよ
病気がそうさせてるんだ、まだ諦めるな

生きるのが苦しい人を無理に生かそうとするのはかわいそうだよ

全然答えになってなくてワロタ
ほんと最近変なレス多くなった

＞9
美大っす……

ほんと今年で学校辞めた方が良いかも。
頑張るにしても怠けるにしても、ここに金払って居る意味が感じられれない。
まあ自分が悪いのは百も承知だけどさ。
惰性で学歴買って、だから何なんだっつー

美大か
そういうとこは周りの才能ある人間みたらすごく劣等感を感じそうだ

トイレに誰か人がいると小便が出ない

ランダムに指される授業で心拍数が高まりまくる

キャンパス内でグループで話して笑ってる人たちを見ると自分のことを笑ってるんだと思い込んでしまう

テレビが憎い

本どころか、もう字すら読める気がしない

>>18

＞ トイレに誰か人がいると小便が出ない
＞
＞ ランダムに指される授業で心拍数が高まりまくる


俺も高校でうつ発症したときそうだった 全く同じ症状


電車乗れない 大学いけない
もういやだ

>>16

私も美大３年で、第一志望に入れたのはいいけど、
周りと力の差がありすぎて、
このまま課題適当に出せば単位は貰えて、
卒業は出来るだろうけど、それじゃあ卒業しても何も出来ない気がして、
でもやるのも怖くて、ズルズル溜めてる…

漏れも今美大で３年
つっても今は休学中で実家でヒキってるけど・・・・
大学にも地元にも友達いないし課題もこなせる自信がまったくないし
ホントどうしたものか・・・

やっとやっとで就職先も決まったのに
単位取れるかわからない
卒業出来るのかな…死にたいよもう

なんのために大学に入ったのかわからなくなってきた。なにもやる気が起こらない

単位絶望的

なぜ試験近くになると授業に人が集まるようになるんだろ？
そういう環境の変化だけで頭に来る。

なぜってテスト情報集めるためだろ

語学好きだから家で何時間も勉強したのに
今日のテストで阿呆みたいな間違いした。
頑張っても上手くいかない
中学の数学でもそうだったな。家で勉強して
答え合わせや過程のチェックもしたのに酷い点数取った
頑張っても上手くいかないんだな
それとも頑張った気になってるだけで実際は頑張れてないんだろうか

留年三年目入るかもしれぬ
まだ諦めてはいないが、諦めたほうが楽になれるかな

>>22
就職先決まってるくせに、本当はどうにかして単位もとるくせに、
こんな愚痴言ってるお前にすごく腹立つのは精神病んでるからですよね

就職だめぽ＆卒論やべー俺

>>28
留年３年目の私が来ましたよ。
大丈夫。気長に卒業しよう。
まだ何とかなりそうなら、やれるだけやってみて。

>>31
ありがとう。
もう少しへばりついてみるよ

就活出来ない…どうしたらいいんだろう
本当にがけっぷちだ

そのがけから飛び降りればいいじゃない
骨をも砕く大地の抱擁があなたを待ってるよ

なんでやさしいお言葉
あなたの発する言葉をまとめた本を出せば売れるのに
偽善に満ちた加藤締三やら香山リカなんかの言葉よりよっぽど心に響く

ＮＨＫで東京芸術大学やってるよ

明日１限試験だ…
なのに勉強できない。何も手につかない。。
孤独感に押し潰されそうだ…

一昨日突然躁状態になってテスト期間乗り切れそうだったのに今日になって鬱に転落
何も手に着かないしする気力も無い
やっとここに書き込める気力が出たし勉強しなきゃ…

自分も躁から鬱になりつつある・・
ストレスで、横腹が痛い。　頭も痛い。
安心して眠れない。
時間に余裕はあるのに、心が落ち着かない。

やれば済む事なのに、なかなか実行に移せない・・
イライラする・・

躁ってのになったことがないが、大変そうだなと思う

常に鬱々としていてどうしようもない
体も心も悪いところだらけ、何も出来ない
電車待ちの時、飛び込みたくなる衝動を必死で抑えている

>>40
鬱々としてるから飛び込まないで済むんだよ
躁状態だと俺は神 って感じになるから下手すりゃすぐ飛び込む

そうなのか…昨日の中央線ももしかしたら…

大学行こうと思うのに電車のろうとするとどきどきする　息苦しくなってつらい

根本的な問題ってどこにあると思う。
俺は最近、先天的だったのかな、って思う。でもそれじゃあ悲しすぎる。
自己愛性人格障害なんかなぁ。。。

高校までは真面目だったけど、高校からおかしくなった。

が、人格自体は昔から問題あったな。
小学生時分から、なんか浮いてた。

浮いてる自覚のある人って結構いそう

俺も研究室でういてるよ。全然なじめない。
あと最近ずっと毎日が不安で不安でたまらない。
しかもこれからテストが続くからそれに輪をかけて不安だ…
でもそのくせテスト勉強とかができない。何も手につかない。
あと何だか単位を落としたりだとか悪いイメージしか浮かばないから
毎日不慮の事故で死んでしまわないかとか考えてる…

本当になぁ…事故なら自殺じゃないし良いよね
さっさと逝きたい

わかる。事故で死にたい
最近電車に飛び込みたいと毎日考えてる

１人がいいのに、ついて来る子がいる。


私が元気無いのにテンション高い。マジに１人にして欲しい。

うんこのしみがついていますよ

置き去りにされたスクールディズメモリー

>>50
おしゃべりにとって根暗は恰好の餌食
都合の良い人間

>>53
そいつの気まぐれでかまってくるなら、その意見に同意だが
楽しませようってことでかまってくれる人がいるのも事実。
からかうとかじゃなしにね。

たまに、その善意がわかってても対処できないことがある。
なんか自分が全部嫌になる。申し訳ないなとか思う。
精神が変になる。
結果、一人にしてほしい、話しかけんなという風になる。俺の場合。

テスト前なのに糞親が色々八つ当たりしてくる。
気に入らない。殴りたいな。いつもいつも金がないとか家事したくないとかノイローゼになるほど言ってくる
学校に行く前にとかやめてほしい。おもいっきり殴りたい
おまいらの親は一年中「金がない」って泣いているか？
あと家事やれっていつもいうが冗談じゃねぇーよ！学校から帰ってきて家事なんか
したかねぇーよ！早く出ていきて！

その親すごいな

(--;)

ならさっさと自立しろやカス

うんこのしみがついてますよ

親もノイローゼなんじゃない？
主婦って社会に出るのを諦めて子育てと家事に人生のすべてを費やしてるから
ふとした切欠で落ち込むことがあるんだよ。
それでも自分の怒りは相手にぶつけた方が健全だよね。

俺んちは真逆で家事を放り投げて出世街道爆進してたから
小さい頃から家事やらされてた。
まぁ、これはえらいとは言わないんだけど

親のせいでこっちもノイローゼになっているのは確かな事だと思う。
生い立ちは人格形成やストレス耐性に大きくかかわるから。

金がないはうちもよく言うな
原因は分かってるんだけどな
親の何気ない言葉が子供を殺すことよくあるよな
俺うちが本当に貧乏なんだと思いこんでて
餓鬼のころ少ない小遣いを出張している父への手紙にしのばせて
何かの足しにしてくださいとか書いてた
実際一般家庭よりはある方だと知った時は
親を恨んだよ
それから話さなくなった

うんこのしみがついてますよ

美大なんて何の役に立つんですか3年の夏休み直前

好きで良く読んでた漫画を実は友達が描いていた
一生知らずに過ごしたかったデス

>>63
それ衝撃だね
うちの大学にもそんなんいるんだろうなぁ

うちの親も昔から「金が無い」「金が無いから○○出来ない」って毎日のように言ってるな
「お前の学費で全部飛んでく」ってのもずっと言われ続けてる

私も昨日、親に電話で怒られたときに学費のこと言われた
「あんたと妹の学費で75万かかってる」って電話越しに怒鳴られた

「いつまで働かせる気なのよ」とも言われた
確かに、順調なヤツはもう卒業して就職してる歳だよね

>>63
哲学なんて何の役に立つんですかと思わず自分に置き換えてしまったｗ
こんなこと、専門に進む前からとっくにわかってたはずなのに、心が弱ってると揺らいでしまう。
これが好き！って情熱を維持するのは難しいね。

> 好きで良く読んでた漫画を実は友達が描いていた
これは凹むかも…。ドンマイ。

>>65
うちもそれをかなりまえから言われ続けてる
本当の原因はあんたの賭博癖だろと言いたい

今日も行かなかった
嫌な事から逃げて何が悪い

悪くないよ
俺も逃げてきた

あとたった2回、しかも１番大事な時って分かってても行けない…
行くだけで迷惑かけるってどんだけだよ

単位もう取れないだろうな
でも行かない、行きたくない

これから橋からバンジーしてきます
ひもはないけど

結局今期も一夜漬けテスト週間
なんでみんな過去問もってんの

>>73
お疲れさま

まあ家事やりたくないなら一人暮らしするといいな。
全部自分の分だけで済むし

でてくる、でてくる親への不満
やっぱし自分たちが無能で脳に異常があるから他人と比べて浮いてて怠惰になるんじゃなくて
親によって浮かされてたんだよ。

この不満をどう解消すればいいのか・・・。怒りを押し殺したら無気力になった。
どう復活すればいいのかわからない。誰か助けて

精神病じゃないなら他行けよ

親のせいにするやつは他力本願だと俺は思うけどね。
責任転嫁して、自分は悪くないと思っちゃえばそりゃ楽だよ。
でもそれってなんか違う気がする。親も悪いかも知れんけど、自分にも問題があったと思ったほうがまだ進歩がある気がするね。

そういうふうになんでも自分のせいにして罪悪感を感じやすい人が精神病になりやすいんだよ
こんなところでさらに追い討ちをかけるようなこと言うなよ
お前もﾒﾝﾍﾗｰなんじゃないのか？

親のせいにはできるけど　だめになるの自分だから

もうすでに駄目になってるよ

駄目なのは生まれる前から

きっと皆親の育て方のせいもあるよ100％ではないけど

あー気持ち良かった

SADで就職できない
しにたい

最近やたらと「親のせいだ」、「親を恨め」といったことを言う人が目立つみたいです。
何かこころあたりのある方は早めに主治医等に相談することをお勧めします。
医師は意外と直接病気と関係無くとも色々対処してくれます。

このてのスレって面白いなｗ
健常者の精神疾患者に対する本音が聞ける


うつ病の方にはどう接したらよいの？【17】
http://orz.2ch.io/p/1!+--3-+...black.gray.black.gray.black.black/life9.2ch.net/utu/1213914142/1-

そういう所みてるんだから煽る人もなにかしらストレスを抱えて悩んでるんでしょ。
煽ってストレス発散できてるんだからある意味偉いよ。

でも甘えの可能性も否めない。香山リカの本を立ち読みしたんだけど
今、自分は自閉症や精神病ですって自己診断して来院する人が多い。
病気になってほかの人とは違う特別な存在になりたい欲求があるとか、ないとか

よし決めた！（笑）
今から５秒後に橋からひもなしRocketDiveします！（笑）
ﾀﾞｶﾗｲﾏﾆﾐﾃﾔｶﾞ(ｒｙ


５、４、３、２、１･･･････




0.9、0.8、0.7、0.6････････

勉強する気力
就職活動する気力
バイトする気力
気力さえ湧けばどうでもいい
性欲はイラネ
もう病院は行きたくない。
金の無駄。時間の無駄。
もうちょっと食事に気をつけようと思うけど料理する気力が(ry

キムタク似のコーギー

http://imepita.jp/20080710/488550

>>89
病気になって他の人とは違っても、少しも楽しくないのにね。

わたしも親恨んだことあったけど、恨んだところで現状が良くなるわけでもないし、関係悪化させるのも得ないし、ってことでそーゆーのやめた。
そしたら、仲良くなったし、心配してくれるようになったし、いい感じです。

みんながみんな、そんなうまくいくかよって感じだけど。

長文ごめん。

楽しいよ（笑）

私は悲劇のヒロイン！（笑）

誰にも味わえない苦しみを味わったのだ！（笑）


ﾊｯﾊｯﾊ(^O^)

>>88
健常者ではなく、ある一定の人格障害者の間違いでしょう。
そのスレッドがたった日あたりから鬱関係のスレッド全般で鬱叩きが発生してるようですし、
特に鬱病と直接関係の無いこのスレッドにも被害がみられるもひっかかります。
一つ言えることは鬱病叩きの必死さが異常であるということです。

発達心理学では80パーセントだか90パーセントが子供は親の真似をしてるらしい

>>89
若干ニュアンスが違うけど加藤諦三も似たようなこと言ってる。

「鬱病になるような人は自分に失望する一方で
どこか自分は特別とうぬぼれていて、自己評価が安定しない。」

病気になることにかかわらず、特別になりたい→自分は特別だ！ってなってるって
その後うぬぼれの説明があって

「うぬぼれとは現実と接していない本人の独りよがりで、
それが現実と接したときに劣等感が生じる。
しかし、傷ついたとはいえ、うぬぼれは完全に消えたわけではない。
劣等感を持ちながらもどこかにうぬぼれが残っている。
だから劣等感を持っている人間は苦しむのである。
実際の自分を受け入れたときに、うぬぼれも劣等感も消える。」

自分に失望しながらもやっぱりどこかに甘えがあるんだけど、
加藤さんはその甘えが生じる根本的な原因は親にあるって断言してる。
親を恨むとか恨まないとかそういうのじゃなしにね

前は血筋とか親のせいとか思ってたけど…
今は誰のせいとかじゃなくてただ色々なことに疲れたんだろう、と思ってる
もう誰かを恨んで怒りのエネルギーを出すのもおっくうになった

中国の★レイプ拷問虐殺殺人動画画像 ★
たくさんっ！！！（★全部本物です　命かけて★）
↓↓↓↓↓

http://hobby11.2ch.net/test/read.cgi/occult/1214588603/

>>100
下らん事に命なんてかけるなよ
とコピペにマジレス

ってなんでこんなに話変なとこ行ってんだーここ。

クリーンな潔い人間に変身はできないだろうけれど、
人間の屑なりに楽しく動かなきゃならんなあと思う今日この頃だわ。

さーて気合い入れていくか！

ホットドック２個
目玉焼き１個
キャベツと人参をカレー粉で炒めたﾔｼ
林檎１個
トマト１個
ソフトドリンクジョッキ１杯
↓
↓
↓
シャワーを浴びる
↓
↓
↓
豆乳ジョッキ１杯
↓
↓
↓
眠い眠い(ρд-)zZZ

なんでこんなに荒らされてるんだろ
荒しの必死さも普通じゃない

去年かいつか忘れたけど、このスレにブログを貼ってて
blacksheepってURLに入ってるブログの人、削除してしまったの？
いつも気に入って読んでたよ
考えてる事が似てると勝手だけど思って、親近感が湧いた
もし見てたら、できたらまたブログやってほしいです

大学が憂鬱

>>98
自己評価が安定しないっていうのはわかる気がするかも

追試の質問のために研究室の辺りに行ってもなんとなく入れず一時間近くうろうろ
そのうち先生がいなくなっちゃって質問できず終いorz
明日もまた20点くらいしかとれないな…

高知の人は元気かい？

2ヶ月近く休んで引きこもってたら、先生から携帯メール来た。何て説明すればいいかわからなくて放置してたら電話が来た。でも怖くて出れない。
どうしよう携帯怖いよ。

何で学校から電話来たとかわかるの？
登録してない電話番号は総じて放置の漏れには考えられない

俺は鬱を文学にまで昇華したい
このままじゃ死ねない

休学経験者に質問なんだけど
休学の許可もらうときなんて説明した？

親のせいだっていう思いとこれだけ育ててもらっておいてふざけんな
という思いが自分の中で暴れている
どっちも本心なだけにどうしようもなく感情が不安定だ

親の夫婦関係が問題になる場合が多いよ。
子供は本能的に両親の決別を阻止するように動く。しかもそれは無意識に行われるから
傷ついていても実感がなく病気という仮の形で表現したり恐怖症となって怒りや恐れのすりかえをする。

これは全部防御反応で本当の感情から逃れるために発生する。
子供は得られるはずの愛情をひとまず棚上げしてお母さんとお父さんの関係の修復にやっきになるか

自分の文句を言っている時両親はとても仲良く見えるよ
聞きたくない

このスレおわったな
完全に変なのにとり憑かれてる

自分だけは変じゃないと思ってるんだね

ん？
変だと思うなら指摘してくれたらなおすよ
自分は自称健常者の人格障害ではなく自分をﾒﾝﾍﾗｰだと認めてるから

今日最後のゼミだった
学校で話す機会は週に一度のそのゼミだけだからなんか寂しい

変って自分の事かな？
自分も指摘して欲しい。直せるってならメンヘラーにならないよな

>>116
ああ確かにね。
でも私の場合は途中で修復すんの面倒になったな。
修復しようと動いても、太刀打ちできる手段も無かったしね。
結局離婚しちゃったけど、返ってすっきりした。

>>114
休学申請書には進路再考のためって6文字で済ませた
事務で申請書もらう時に、「どういった理由でですか？」って聞かれたけど、進路について考えたいので言ったら、特に深く突っ込まれることなくすんなり終わった

>>122
何を言ってるのかよくわからないけど、なおすって言ったのは病気を治すって言ったんじゃないよ

人から言われて簡単に性格矯正できるならそもそも病気にはならないってこと。
いきなりこのスレ終わったな、とか言われて自分は怒ったから嫌味に言ってみた。

>>124
レスありがとう。
でもなんか俺んとこ学科長とそれ以外の教員の2人から
許可もらわないといけないんだよね

診断書持ってくしかないか…話しに行くの怖い

俺このスレの結構初期からいるんだけど、書き込む人のレベルが昔と比べて劣っていってるのはすごく感じる。
なんか、自分語りばっかりで他の人を思いやれない人や心無い釣りが増えた。
あと、あんまり言いたくないけど本物の基地外がいるよねここ最近。
前は俺みたいに本当に病んでいる方たちや学校には出てなくても一生懸命努力してる人ばかりで雰囲気すごく良かったな...
近頃のこのスレは学校に中途半端に行ってる奴や、俺から見たら明らかに甘えてる連中ばっかし。

本当俺みたいなまともな人間が減ったな

もうすぐ夏休みだ＾＾
彼氏とディズニーランドいくんだぁ＾＾

>>128
あなたの書き込みを見る限りでは、
初期も今もレベルは大して変わってないと思うな。
というか、精神病んでる人のスレなんだから、
思いやれる余裕のあるマトモな人ばかりが来るわけがない。

>>130
楽しんでおいで。日焼けに気をつけてね。

>>126呼んだらなんかすっきりした気分になった
こうやってはっきり物を言えるようになりたい

あと>>116は｢親子の役割逆転｣だね。これググると色々な記事でてくるよ

テストあるんだから、とりあえず受けなくちゃしょうがないよね。
私も語学系科目はほとんど捨てたけど、出来る限り、薬の力を借りて勉強するつもり。
もしかしたら数単位でも取れるかもしれないんだから。
もう過去のことを悔いるのなんて意味ないから、開き直ってあがいてみようよ。

ホームレスになるの怖いなあ。　それだけしか考えられない。

俺授業も出てなくてテストもなんも書けなくてさ
もうどうしようもないから、「実は通院中で必要なら診断書出します」って書いて出した
そしたら単位もらえたし逆に心配された
色んなこと一旦捨てて卒業だけを考えてなりふり構わずやった
出来なかったって自分を責めるより楽だった
病気の人間にムチ打つ人間ばっかじゃないと思うよ
今までまじめに苦しんだから、開き直ってみてもいいんじゃないかな
病気を利用してるみたいで嫌かもしれないけど

今さらだけどテスト勉強しようと思う。
どうせ大してできないだろうけど

荒らしや変な奴がいるとかこのスレ終わったとか書きこんでる人はは
どういう発言をしたら荒らしや変な奴と扱われるのか明示して欲しいね
ここまで見た限り別におかしなレスなくね？

むしろそういう発言のレスで雰囲気悪くなってるんじゃね？

全然答えになってなくてワロタ
ほんと最近変なレス多くなった

言い返しているのに独り言みたいだね。

ここは2ｃｈで馴れ合いしにきた訳じゃないんだから
気にせずなんでも言ったらいいじゃない。世間から浮いてる自称自己中ばっかなんだし。

何でこんなに荒らされてるんだ...
荒らしの必死さも普通じゃない...

>>137
なんだか本当にそうっぽいね

だからどんなレスが荒らし扱いになるのか、と。
たとえば大学に関係ない話は全て荒らしか？その場合このレスもだが。

的も得ずに「荒らされてる」とか他人事のようにほざいてる奴も十分荒らしレベルのクズレスだと思うんだが

馬鹿ばっか

自分に不満がたまる
なんでテスト勉強もまともにできないんだ

普通になりたいなあ
普通ってなんだろう、なんだと思う？

たぶん>>144のいう普通は
心理的に健康なことだと思う

♪とりあえずは元気でいこうぜ〜！
(作詞：青島幸男)

もっと気楽に考えよう！

大学が休みだった件

カレンダーないのか？

なんでこんなに荒らされてるんだろ
荒しの必死さも普通じゃない

荒らし荒らしって言ってる奴が荒らしだってことに気づいた。

なんという無限ループ

馬鹿が沢山いるのか、それとも釣り糸沢山なのか
判断に悩むところだ

ほんとに俺みたいなまともな人間がいなくなった

>>151
そうだね。もうNG登録するしかない

テストyabeeeeeeeeeeee

>>150
それが真理だな。
特に>>149=ID:kaW55KsTの必死さも普通じゃない

スルー汁

テストやばい…８年生になるかもしれん…

なんでこんなに荒ら(ｒｙ

教科書読まなきゃ。欠席たくさんしてしまったからこのままじゃ0点だ
知識が全く無い分野だから教科書も理解出来ない可能性大
自業自得だからしょうがないけど
今日読むんだ自分今日読め

>>159
無理だね

テストに臨む人達へ

無茶とかしないでください。受けるだけ受けるか、ていう気持ちで臨んでください。
きっと単位取れるよ。

>>161
無理だよ

>>161
ありがとう

明日のテスト行くの辞めようかと思ってたけど
受けるだけ受けてきてみる

荒らしって騒いでるのはいつも誰かが何か書くたびに無理だよって
レスつける人物だったのか。やっぱりお前の方が荒らしだったんだね。
そういう症状なのかな。治療頑張ってください。

>>164
こんだけ自意識過剰に陥ってる奴じゃもう治んないだろw
死ぬまで言わせとくしかないんだろうなwww

>>161
なるほど。
受けなきゃ始まらないもんな

ユーアーまいそーそー
いつもこのスレにいる
ゆーずーれーーないよ
誰もスルーできなーい
体中にかぜをあつめて
巻き起こせ
荒らし♪荒らし♪ＯＨ イエーイ♪♪

>>166
さむいよ

どんどん自分が嫌いになる

３日間お風呂に入る気にもなれず、食べては寝ていた
体重が無意味に増えたorz
さっき引きずるように入浴してきて、これから試験勉強しなきゃ…
明日から毎日、頑張らなきゃ頑張らなきゃ頑張らなきゃ…
薬飲もう…

何もかも壊れていい

明日から学校か…腰が重い

どうせ自殺するんだから、テストなんてどーでもいい

勉強しても頭に入ってこない…
どうしよう、試験は今日なのに
単位落としちゃうよ…

( ^ω^ )もうしにたお
( ^ω^ )借金返し終わったら反動で死ぬお

今から死ぬことにした

でもやっぱり生きる

テスト勉強やろう

偉いね

前学期でもう何もやる気しなくて勉強しないで
それでも試験だけ受けたら評価最低だけど
単位もらった
みんながんがれ取りあえず受けるんだ

今日、試験受けた。
残りも、受けるだけ受けてみようかな。
毎日学校に行くのがダルくてしょうがない…。これはどうすれば治るんでしょうかね…。
単位さえもらえればよいのだが…。

>>64
>>67
レス付いてると思わなかった！
期末から帰ってきましたありがとう。
こういうの、「オレの友達はすげーんだぜ？！　羨ましいだろ！」
って思えるようになったら負けな気はするけど、どれだけ楽になれるんだろうとか考えてしまうよ…
漫画のモチーフ関連を見るたびに胃が痛くなったりしてて、しかもその元ネタがかなり色々な方面で関係してくるもんだから、レポート作る時とか凄く胃や精神に負担が掛かって参った。
自分メンタル弱すぎorz
でも一番残念なのが、もうあの漫画を素直に楽しめないということだ。しょんぼり

皆テストがんばれ！
オレも残りあと１つ、がんばるよ。

やるだけやってみよう
だるいかもしれないけどちょっと力出して行っておいでよ
後で自己嫌悪するより楽だよ

今日私がウケる試験は毎年３〜４割の人が落ちますorz
けど私なりにｶﾞﾝｶﾞｯﾃ薬飲みながらも全回遅刻なしで出席しました。
悔しくて泣きながら勉強してたらいつの間にか朝でした。
たったの６０分のテストですが４単位です。

死んできます

今日の英語のテスト DQNとリア充がうるさいせいでテストの内容が難しくなった
リア充とDQN死ねばいいのに

苦しいよ苦しいよ

拍子抜けするほどテストが簡単だった件。
あんまり楽なのばっかりだと、有り難いけどやる気出ないし、また学校に行く意味がわからなくなる。

まぁ、実技は厳しいからいいんだ。
他は時間の無駄だけどorz

テスト受けなきゃ・・・・はぁ

親死なないかな。死ねば心的ストレスで引きこもれる理由が手に入るのに。

テスト勉強だってレポートだってやってやらぁ
ただ、学校に行きたくない…出席できない…
出席無しなら難問でも、１万字でもかかってこいって思うけど、行かなきゃ意味無い

もうだめぽ

リア充ばかりで頭がおかしくなりそう

>>187
不謹慎杉

新宿までバイトしに行きたいけど定期が新宿まで行かないお(^ω^ )

結局何にも勉強できなかったよ…
まだ何にも理解できてない…どうしよう
明日1限から試験だから早く寝ないとだけど、寝ちゃうのも怖くて…

無理すんな

明日一番肝心なテストなのに躁状態で、誰かと話したくて仕方ない。
もちつけ俺

>>194
大丈夫かー

常駐してる自分もどうかしてるorz

何のために大学入ったかわかんなくなった
とりあえず親の反感買いまくってるし、学校は行きたくないし、勉強には手付かずだし
とりあえず情緒不安定なんだなあって自己分析
何がしたいんだボケェー

もう３週間も大学に行かず、勿論試験なんて受けてない私が通りますよ
留年確定＼(^o^)／
休学か退学か、そればかり考えてますorz

もう３週間も大学に行かず、勿論試験なんて受けてない私が通りますよ
留年確定＼(^o^)／
休学か退学か、そればかり考えてますorz

眠れない…夜ってこんなに長かったっけ？

ねむれーない夜を抱いて〜

さて、テスト期間の夜は徹夜勉強タイム

今日中にレポート二本！2000字×2なんて少ないとはいえ胃に穴があきそ
まして出席ヤバいから出しても単位くるかどうかも怪しいし
でも出さないと確実に来ないし来ないと辞めるかどうか考えないといけない展開になるし！

>>195心配してくれてありがと
なんとか徹夜で勉強してたら落ち着いたぜ

>>182
よく出席したね。偉すぎる
俺も今日テストで１日中学校にいなくちゃいけなくてつらいけど死んでくるよ

どうしよう。勉強が頭に入らない。考査重視の科目ばかり選んだからマトモに単位取れる自信がない
なるべく受講するように心がけてきたのに･･･日がな一日必死で働いて学費を稼いでくれた両親に申し訳が立たないよ
しにたい

おはようお前ら。
今日も病んでるな。

おはよう。
2ヶ月ひきこもりで勉強もしてないけど、とりあえずテストだけ受けに行ってくるよ。
久しぶりの電車で吐きそう…気持ち悪い……

今日発表するものがないけど、行ってくる・・・
締め切りは絶対って言われてるけど、どうしても書けないんだ・・・

行き詰まった人生
もう歩けない

時代の風が強すぎて

通院してる人はどういう理由や病状で通ってるの？

時代の風が強いから

>>202
良かった。
勉強えらいな


まず一つ目玉砕してきた･･･明日も明後日も続くなんてうわあああああ

成功率が高いかつ迷惑のかからない自殺方法教えて

老衰ぐらいじゃん

なんやねんその回答

　一緒に寝て、（ベッドが一つしかないので）友達と寝ていたら、寝ぼけながら俺が彼を軽く殴ってしまった
みたいで、そしたら１０倍くらいの力で殴り返されて、腹立ったからこっちもやり返したら「バカ野郎！ベッ
ドから落ちるじゃねえか！」って何発も顔とか殴られて目も殴られて目が腫れた。パキシルにルボックス飲ん
でいる俺よりやばくないかな？情緒不安定すぎる。普段はいい奴なのに自己中過ぎてみんなから引かれていて
香川に住んでるんだけど「徳島まで連れて行って（往復１３０ｋｍ）くれないともう何にも誘わない。金払う
位なら自分で電車で行くからもう君には頼らない」って。ガソリン代高騰してる中汽車よりガソリン代払って
くれた方がやすいのに「ガソリン代払うくらいならもう君とは付き合わない」って。
彼、一度精神科に行ったほうがいいような気がするのは俺だけ？

行ったほうがいいな
そもそも同じベッドで寝てるのやばい

試験が恐くて逃げ出した俺が通りますよ

俺はいまから突撃するよ
三ヶ月振りだからテスト終わってたりして

俺は今から教授に突撃する。
何しにきたの？とか言われそう。あああああ…

皆まだ学生なんだから、そんなに思いつめなくていいんだよ
肩の力を抜こう

去年の夏も試験が嫌で死に逃げしようとした
今年の夏こそは自殺する

テストではなかったけど講義の内容がサッパリ理解できん

>>222どうやって自殺する？

自殺する前に時代の風が強すぎるからそのうち飛ばされて死ぬよ

それまで待とう

意味がわからない

教えて 生きる意味を

>>216
アッーー！！

つか、薬飲んでるからって、そんなのと床を共にできるなんて、尊敬する。
自分だったらさっさとそんな奴切るな。
床を共にするどころか、普段から一緒に過ごす事さえ嫌だ。
自己中さでは誰にも負けんと思ってきたが、
そいつには多分負ける。

徳島まで連れてってくれ、嫌ならもう誘わないなんて言われたら、
喜んで「じゃあ勝手にしろ」って言っちゃうなあ。

>>224
吊る
一応ムトーサンポも買ってあるけど

あああ

今日覚悟を決めてテスト受けに行ったら、去年知り合った人に会った
みじめなとこ見られるのもアレだから知らん振りしてたけど、向こうから話しかけられた
何も勉強（といか出席さえ）してない俺にわずかながら教えてくれた
申し訳ないしおれは情けないしで泣きそうになった

>>229まじか…。吊るの怖い

夏休みだというのにテストが暫く続いてて鬱。

死にたくないけど死にてぇよ。

脳みそが縮んできそう

>>231
あんた正気だね？
何でこんなところにもぐりこんできたの？

>>234うざい。なんも知らんと言うな。本気でむかつく

怖い怖くないで正気とか決めれるの？

偏見だよ。

今回だけはやられた

うんこのしみがついてますよ

うんこのしみがついてますよ

うんこのしみがついてますよ

うんこのしみがついてますよ

うんこのしみがついてますよ

うんこのしみがついてますよ

うんこのしみがついてますよ

うんこのしみがついてますよ

うんこのしみがついてますよ

うんこのしみがついてますよ

>>236
それ以前のレスみて判断したんだろう。
確かにこのスレにはないエネルギーを感じるけど
この荒れ様見てると図星だったのか

>>248こういうのうざい。

>>203
ありがとう。
テストは全然ダメだったよ。殆ど書けなかった。

専門科目だから授業はＭＤで録音したり、色々ｶﾞﾝｶﾞｯﾃたつもりだったから終わった時は本当にショックだったよ。

でも次のテストに向けて今はポジティブにやってるよ。
次のテストは土曜日。ここでも専門科目が二つ。

ガンガルよ。自分なりに精一杯努力する。
一応薬飲みながらも講義は全回出席したんだ。親とかからも無理すんなっていつも言われるけど、前期は燃え尽きるまでやるつもり。
そうすれば物凄い開放感があると思うし。ほんの小さいことだけど、努力する経験が少しでも病気の治療に役立てば良いかなって。

アフリカの諺に
『やれるもんならやってみろ。やってやれないことはない。』

以上チラ裏ｽﾏｿ

>>249
とりあえずメール欄にsageって入れてくれないかな
スレが上がると変なのが来るんだよ

>>250
お疲れ様

>>251ごめん

泣きながら勉強してる
+2だから後がないのに内容が全く頭に入ってこない
これで留年したらもう死ぬしかない
数学できないのになんで経済学部に入ったんだろう
勉強ができないのになんで大学に入ったんだろう

経済学部数学いるか？

数学使わないと経済学って勉強できなく無い？

ミクロ経済学とかは数学必要だよね？

テスト期間なのは分かってるけど
学校行ってないからテストの日程がよく分からない
聞ける友達もいないよ

ここに数学大嫌いなのに理工学部な俺がきましたよ
なんでこんな学部にいるんだ？
誰か教えてorz

216です。追記。１年生の頃、彼を含め図書館で勉強していたら突然カッターを取り出し、刃を出し入れしながら
ニヤニヤしながら振り回してきた。危ないからやめろと言っても「絶対切れないから」と笑いながら狂気じみて
答えた。その矢先、半ズボンをはいていたので太ももを切られた。幸いかすり傷で済んだ物の初めて人に切られた
ので怖かった。腹が立ってカッターを壊してやったけど反省の色無し。精神科に行けと言って行く筈がないよ。
こんなやつ。今は人を撃っていくゲームにはまっていて、将来犯罪起こしそうで怖いし、まともに就職できるのか
不安だ。なんで付き合っているのかは分からない。悪い部分を除けば社交性もあり頭もよく真剣に悩み相談してくれて
なんだかんだで頼りになるんだ。

お似合いだよ

明日試験
全然勉強やる気おきなくてやばい
とりあえず暑い

明日試験の空き時間にカウンセリング室行こうと思うんだけど、そーゆーの行ったことある？

寝て起きたらゼミの先生に突撃してくる
一月半無断欠席してたし怖いよーorz

そしてその後カウンセリングルーム行くつもりだけど何か聞きたいの？

覚えなくちゃいけないことがおおすぎて
ずっとさぼっていた頭を動かすのは大変だ
間に合わせなくては…怖い

>>259
たぶんそれで明らか悪い部分と明らか良い部分のバランスが取れてるんだと思う。
もっと怖いのは、良いように見えるが悪い部分の割合が多い人。

すごく勇気出して研究室に行ったら先生がいなかった
アポなしで行った自分が悪いのか
でもオフィスアワーに行ったのに
とりあえず月曜日に会えないかとメールしてみたけど返事来ねえー

>>265
教授っていないこと多いよねｗｗ
ドンマイだ、しかもｵﾌｨｽｱﾜｰが一週間に一回くらいだとﾒﾝﾄﾞｲし

課題出せば単位もらえるらしい。課題とかむりぽ

今日の出来は最悪だし明日はもう全然わかんないし
なんかもう事故かなんかで跳ね飛ばされたい

明日２教科テストがあると今知った
終わったな

夢は終わった

声にならない 言葉を繰り返しても

高すぎる 灰色の壁は

過ぎ去った日の 思いを 夢に映す

なんか段々と日常生活を送るのが困難になってきてる気がする。
夏休みは実家に帰るけど三年だから就活のことなんかを色々言われて鬱になりそう。

「」
「結局インターンには行かないの？」
「ゼミではちゃんとやってるの？」

就職以前にこのままじゃ４年で卒業できるかさえ危ういですよ。
親は私がこんなになってることを知らないし、いいとこに就職してと変な期待まで持たれてる。
もうどうしたらいいんだろ。

>>271
それわかる。夏休みに家族親戚に会うの怖い。

中高と一緒だった同じ歳のいとこは世界的な大企業に内定
かたや私は…大学留年…もしかしたら2留？就活まじで無理orz

おばあちゃんごめんね…

>>271
夏休みに実家に帰るってだけでも偉いよ

親には夏休みくらい帰って来い、って言われてるけど
合わせる顔もないし、しばらく会ってないからぎこちなくなりそうで帰れない

大学生活こなすの限界になって来た･･･まだ一年なのに

明日の試験科目まだ無勉･･つ か れ た

あーあ、あいつ死ねばいいのに

>>270
エーンレースレイン!
フォローオンマイハー!
心のぉ傷ぅにー

はあ…身体動かねえ。
でも、テストだから学校行かなきゃ…。

テスト受けてきた
マークシートだったから白紙提出にならずにすんだよ

でも今日の夕方と月曜火曜で論述が残ってる
こっちは当たって砕けるつもりでとりあえず受けるだけ受けるよ
行かずに後悔するより行ってできなかった方がまだ気が楽だと思う・・・私はだけど

リア充が眩しすぎる
それにひきかえ俺は・・・

いよいよもって終わった

テストｵﾜﾀ
色んな意味でｵﾜﾀ

>>279
リア充をみてると自分が惨めさが強められて
耐えられない

もう夏休みが一ヶ月くらいしかない・・・
夏休みなのに楽しくない…

今日テストだった
教授が席外したら騒ぎだすとかFランってすげー
精神病む前は文武両道を貫いてきた俺からすれば異次元の人々

>>282
リア充を見ても何も感じないが、可愛い子を見ると昔好きだった子を思い出してし
まって泣きたくなる。

>>92のコーギーhttp://imepita.jp/20080710/488550には誰も触れてくれないのな
他スレでは可愛いとか和んだｗとかレスもらったんだけど･･･

おまいらは好きな動物とかないの？

誤爆したｗ
ｽﾏｿ

そのわんこ可愛いじゃん。

変な奴が湧いててしばらく来てなかったんだけど、案の定スレの流れおかしくなっててワラタ
ほんと最近変なレス多くなった

>>286
スレタイ読めますか?
今すぐ消えろ
お前みたいな奴のせいでスレの雰囲気おかしくなってんだよキモいんだよ気付けよ

大学で陰口言われてる
いつも一人でいるからか知らないけど、メンヘラはいつ暴走しだすかわからないから辛い
放っておいて欲しい
親に迷惑かけたくない

高校時代のいじめの記憶が蘇る
すぐに対処しておかないと後で大変なことになるから暴走したほうが吉な気もするけど
本当に殺しそうで怖い

また殺したい房か…

無差別殺人はやめてね

カウンセリング逝って来たぜ

>>290-291
早く自殺するか精神病院にぶち込まれてください
本当にお願いします＞人＜

>>295
お前はVIPにｶｴﾚ

とりあえずID:I0UqqHAaはここに行ってくれないか？

統合失調症総合スレ
http://orz.2ch.io/p/1!+--3-+...black.gray.black.gray.black.black/life9.2ch.net/utu/1216381544ID:I0UqqHAa

うちのスレは精神的に参ってる大学生が集まる所だから、等質の奴はスレチなんだ
とりあえず君みたいな人間が書き込むと荒れる原因になるんだ
もう二度と来ないでね
ごめんね

いつから等質はスレチになったの？
自治厨ウザイ

成功者の母（グレートマザー）の特徴

明朗、社交的、コミュニケーション能力が高い、頑張り屋、忍耐強い,
犠牲的、献身的 体格が良い、情緒安定、受容的、包容力がある、楽観的、寛容　
養育態度・・・極めて民主的 個を尊重

例　　高田万由子の母、吉行あぐり、小桜葉子（加山雄三の母）黒柳朝子（黒柳徹子の母）
　　　菊川怜の母、正田富美子（美智子皇后の母）ビルゲイツの母、ウォーレン・バフェットの母、
　　　ビルクリントンの母、石原慎太郎の母、長嶋亜希子etc

＜ニート、中退者、ヒキコモリ、犯罪者＞の母の特徴

暗い、無口、コミュニケーション能力が低い、非社交的、排他的、否定的、偏屈、虚栄心が強い
強情、視野が狭い、世間知らず、無気力、無能、怠惰、意志薄弱、体格が悪い 神経質、
ヒステリック、狭量 、悲観的、頼りない、自分がない、不誠実、卑劣、性格異常
臆病、無責任、依存的
養育態度・・・無関心、放任、支配監督型

例　　大久保清の母、宅間守の母、加藤智大の母、麻原の母、畠山鈴香の母etc
　　　（福島章の「犯罪心理学」参照）

あなたの母親はどちらのタイプですか？

それ至る所に貼られてるけど、ほとんどの人はどちらの特徴も混ぜ持ってると思う
どちらか片方にかっちりはまる人はそう居ない

あ、でもこの板なら後者に完全に当て嵌まる人間が
周りに居る場合が結構あるかもしれないのかな
もしくは本人がそう

また親のせいか…w

292 ：優しい名無しさん [↓] ：2008/07/26(土) 00:24:55 ID:nkQCSSYs
また殺したい房か…
297 ：優しい名無しさん [↓] ：2008/07/26(土) 01:18:56 ID:nkQCSSYs
とりあえずID:I0UqqHAaはここに行ってくれないか？

統合失調症総合スレ
http://orz.2ch.io/p/1!+--3-+...black.gray.black.gray.black.black/life9.2ch.net/utu/1216381544ID:I0UqqHAa

うちのスレは精神的に参ってる大学生が集まる所だから、等質の奴はスレチなんだ
とりあえず君みたいな人間が書き込むと荒れる原因になるんだ
もう二度と来ないでね
ごめんね
302 ：優しい名無しさん [↓] ：2008/07/26(土) 05:02:50 ID:nkQCSSYs
また親のせいか…w

本当俺みたいなまともな人間が減ったな
















.

>>298
ID:nkQCSSYsはいつもの荒らし(普通の流れなのに「荒らされてる」と
書きまくって荒らすみょうなタイプの荒らし)だから気にしない方がいい

たまに、ヘッドホン付けて下向いて歩いてる人見るけど
ここの住人の人かなあ。

>>305
は？
普通の流れ？
だったらなんで犬がいるんだよ糞馬鹿が

NG推奨：俺みたいなまともな人間
これは基地外のうわ言なので微塵も信用しないように

…かと思ったら、まだnkQCSSYsが吠え狂っているのでこのIDもNG推奨だな
ちなみに>>307に聞くが、（>>286についてだが、）誤爆という言葉を知らないんかな？

ID:nkQCSSYsはそれだけ病んでるってことだよ

なんでそんなに排他的なんだよ
なんでそんなに排他的なんだよ
なんでそんなに排他的なんだよ
なんでそんなに排他的なんだよ
なんでそんなに排他的なんだよ
なんでそんなに排他的なんだよ
なんでそんなに排他的なんだよ
なんでそんなに排他的なんだよ
なんでそんなに排他的なんだよ
なんでそんなに排他的なんだよ

なんでそんなに排他的なんだよ
なんでそんなに排他的なんだよ
なんでそんなに排他的なんだよ
なんでそんなに排他的なんだよ
なんでそんなに排他的なんだよ
なんでそんなに排他的なんだよ
なんでそんなに排他的なんだよ
なんでそんなに排他的なんだよ
なんでそんなに排他的なんだよ
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なんでそんなに排他的なんだよ
なんでそんなに排他的なんだよ
なんでそんなに排他的なんだよ
なんでそんなに排他的なんだよ
なんでそんなに排他的なんだよ
なんでそんなに排他的なんだよ
なんでそんなに排他的なんだよ
なんでそんなに排他的なんだよ
なんでそんなに排他的なんだよ

なんでそんなに排他的なんだよ
なんでそんなに排他的なんだよ
なんでそんなに排他的なんだよ
なんでそんなに排他的なんだよ
なんでそんなに排他的なんだよ
なんでそんなに排他的なんだよ
なんでそんなに排他的なんだよ
なんでそんなに排他的なんだよ
なんでそんなに排他的なんだよ
なんでそんなに排他的なんだよ
なんでそんなに排他的なんだよ
なんでそんなに排他的なんだよ
なんでそんなに排他的なんだよ
なんでそんなに排他的なんだよ
なんでそんなに排他的なんだよ
なんでそんなに排他的なんだよ

ボダが紛れてんのか？
和ませようとしてくれたならいいじゃん。
結局誤爆だったようだけどｗ

テスト終わってもう学校行きたくないのに、実習の課題が終わってなくてそのためだけに登校。
朝から５時まで暗室入りっぱなしだとマジで疲れる。
暗室は予約の奪い合いだしorz

>>286
まるっとしててかわいいね(*^-^*)

もう疲れたよ

書きなぐるだけ書いていけよ

こんな糞大絶対辞めてやる
もっと良い大学に入る

誰か俺を殺してくれないかな

俺の上だけ隕石が落ちてきたらいいのに

平和に暮らしてる奴が泣き叫ぶような震災が起きればいいのに

俺以外の人格が自分のなかにいるなら
もう全てをそいつに任せたい

せっかく夏休みに入って学校がないっていうのに、まったく楽しくない(´･ω･｀)
後期が憂鬱だ・・・

>>316よりも学校のドキュソを殺したい
マジ殺したい人を小馬鹿にするしか能のないゴミめ
Fランクだから最初から期待なんてしてなかったけど、大学でもこんな奴がいるとは

俺を殺せ

私を殺して下さい

死んでも根本的な解決にはならんぞ

Day of joy,days of sadness slowly pass me by

プチ池沼話。
最近４ヶ月の娘は喋るのがマイブームで、言葉にはならないけど、
「うーうー、キャー」とかずっと言ってる。


その日スーパーに買い物に行くと、いつも通り一人で喋ってた。
すると池沼＋池沼親が近付いてきて
「あらあら、うちの天使ちゃんと同じね」
なんてニコニコしてる。
池沼を見ると「あばばばばー！ウギャー！」と奇声を発してた。
怖くて急いで買い物済ませてダッシュで帰った。


お願いだから仲間にしないで欲しい。
もうあのスーパー行きたくないorz

>>286
癒される
抱っこさせて！

何もうまくいかない
明日テストなのに教科書頭に入ってこないしもうだめかな
泣きたい

卒論なんも浮かばん
卒業できんかも

おやすみ

NHK見てたら鬱になってきた

死にたい　もう……
半マルチになるけど　なんでこんな人間雇ってくれてんだろう
私なんかが勉強教えてて申し訳ない　でもお金ないから働くしかないんだ
生徒のこと考えると休めないからちゃんと仕事行ってるよ　スーツの袖まくったら腕ボロボロなのに……
学校も仕事も家も全部嫌だ　もう　誰にも言えない……
チラ裏ごめんなさい

>>332
雇ってくれてる=必要とされてる、なんじゃないかな？
それに生徒の事もしっかり考えてるじゃん、えらいよ。人のことを思えるってすごい良ことだと思うな。
どこか自分の今のおもいを吐き出せる場所は無い？地元の親友、親、兄弟とか職場先の人とか。
誰もいないなら2ちゃんでも何でもいい、ゆっくり吐き出していこうよ。
自分は苦しくて死にたいって思ったときに支えてくれたのは、家族だったよ(特に姉)。
だから、生きて。

２日間２ｃｈだけで終わった
あ〜何やってんだ俺は・・・

>>332
求められてることって幸せだと思う
誰からも必要とされなかったら、怖いじゃない

私は家族に甘えられないことが辛い
お母さんやお父さんは甘えたくても甘えられない幼少時代をすごしてきたから
私のことは「甘い」「あまえすぎ」と思われてるんだなあ
お母さんは「普通で頑張ってる私」が好き
でも私は普通で居るためにこれ以上ないくらい頑張ってるからその上にいけないよ
だからギリギリで辛くてしんどくてできなくても「甘えてる」からなんだ
鬱の人は頑張るスタートラインが普通の人の倍くらい後ろに歩きがする
でもそんなこと言ってもわかってもらえないよね
学校や社会じゃそんな理由通用しない
つかれた
どうしてみんな歩けるんだろう

ミスった
歩きじゃなくてある気だね
すいません

>>335
>お母さんやお父さんは甘えたくても甘えられない幼少時代をすごしてきたから
私のことは「甘い」「あまえすぎ」と思われてるんだなあ
実際に親からそう思ってるって聞いたの？
家の親もそういう風に育ったって言ってたけど、自分が苦しいときはすごく優しくしてくれたよ。
そう育ったからこそ、自分の子供には辛い思いをさせたくないって本当は親は思ってるんじゃないかな？
だから、もう一度親と向かい合って話してみたら？

>お母さんは「普通で頑張ってる私」が好き
でも私は普通で居るためにこれ以上ないくらい頑張ってるからその上にいけないよ
その上にいく必要はあるのかな？お母さんは「普通で頑張ってるあなた」が好きなんでしょ？
ならそのままの普通なあなたでいいじゃない。無理しないでいいんだよ。

あと本気で没頭できる物とか趣味とかってない？人生一度きりだし、
何かそういうもの１つでも持ってても悪くないんじゃないかな？
別に縛られなくても、楽しいって思うだけのものでもいいんだ。

みなさん、心配する事はありません。
みんなもうすぐ、一人残らず
心臓に毛も生えたオジサンオバサンになるのです。

>>334
漏れがいるｗ

明日からテストだ…
おれの大学は意味深に他より1週授業が長いんだよね
勘弁してくれ

>>337
ありがとう

でも 実際にお母さんに悲劇のヒロインぶるなって言われたんです
病気のせいにするなって、病気だとは認めないって
愛されてるのはわかるんだけど・・・

その上にいかないとお母さんは認めてくれない
お母さんが求めてるのは「普通でなおかつ頑張ってる私」なんだ
でも私は普通でいるだけで手一杯だよ
自分を保つので精一杯なんだよ
お母さんは普通の自分を維持するだけでしんどいってことがわからないんだって

大好きなバンドのライブに行ったりはしてるんだけど、常日頃できることじゃないからね
そう考えたらたしかに「私にはこれがある！これができる！」って胸をはれるものはないんだ

レポート間に合わない予感

>>341
う〜ん…そっか、辛いね。
でも、あんまりお母さんの理想に囚われないでもいいんじゃない？
自分の中で自分を評価して少しずつ自分を成長させていく、ってな感じで。
人生は自分の物なんだし(もちろん、親への感謝は忘れちゃいけないと思うけど)。
それに、あなたを理解してくれる人が絶対にどこかにいると思う。

> そう考えたらたしかに「私にはこれがある！これができる！」って胸をはれるものはないんだ
人間って何かしら欠点とかトラウマとか抱えてて、完璧な人なんていないとおもうな。あなたはあなたで立派な人間だよ。
あと、人間は生きてるんじゃなくて生かされてるんだって考えると少し世界観が変わるかもしれないよ。

文章が稚拙でごめんなさい

>>343
ありがとう
そうだね、私の人生は私のものだよね
でもお母さんに嫌われたくないからやっぱり頑張るしかないんだなあ

無茶せず前向きになるよう努力してみます

　　　　　／　　＼　 　 ／＼　　　小泉さんの手法は多少えげつなかったけど
　　　　／ 　し （＞） 　（＜）＼　　社会は良い方向に向かいはじめたんだ・・・
　　　　|　∪　 　 （__人__）　 J |　＿＿＿＿＿＿＿_
　 　　 ＼　　u　　 ｀⌒´　 　／　| |　　　　　　　　　　|
　　　　ノ　　　　　　　　　　　＼　| |　　　　　　　　　　|　

　　　　　 　　　＿＿＿_
　　　　 　／　　＼　 　 ─＼　　　チラッ
　　　　／ 　し （＞） 　（●）＼
　　　　|　∪　 　 （__人__）　 J |　＿＿＿＿＿＿＿_
　 　　 ＼　　u　　 ｀⌒´　 　／　| |　　　　　　　　　　|


　　　　　 　　　＿＿＿_
　　　　 　／::::::─三三─＼
　　　　／:::::::: （ ○）三（○）＼　　　
　　　　|::::::::::::::::::::（__人__）:::: 　|　＿＿＿＿＿＿＿_
　 　　 ＼:::::::::　 　|r┬-| 　 ,／　.| |小泉改革で社会は荒廃
　　　　ノ::::::::::::　　`ー'´　　　＼　| |　
.　　　微罪逮捕・冤罪逮捕激増　受刑者７万人突破 、終戦直後以来最高
.　　　５年間で自殺者２０万人、家出３５万人、自己破産１００万人、医療問題、年金問題　
.　　　ワーキングプア拡大で少子化止まらず、親殺し・子殺しが頻繁に発生
.　　　人心荒廃、B層煽り、庶民いじめと「正直者の日本人がバカを見る」詐欺天国に 、学級崩壊
.　　　市場原理奨励で東京の一極集中加速（外資乗っ取り）、地方過疎で国土放棄
.　　　集団自殺やカルト宗教、街やインターネットはサラ金の広告だらけ
.　　　リストラ・コスト削減の促進で内需は低迷、抑圧・鬱積した派遣社員の通り魔殺人多発


......

もう何もかも諦めたい
そして誰も知らない海がある町でひっそり暮らしたい
なんて馬鹿気た空想に浸ってる場合じゃなく、
現実に向き合って試験勉強しないと…
頭に文字が入らないけど
しっかりやらなきゃ

辞めたいけど、辞めた先に待っているのは・・・。
けどもう限界だ・・・。過食も止まらないし・・・。
食べたくもないのに毎日コンビニで食料を買いあさる。
当然お金無くなる。ただでさえうち裕福じゃないのに
しにたい。げんかい。

最近よくダンボールに住むことを想像する

マジでこの先どーするよ・・・・

>>333
ありがとう、周囲の人に心配かけるのが嫌で誰にも言えないからメンサロに戻ってきちゃったんだ。数年ぶりかな。
とりあえず、今日も朝九時から夜十時前まで働いて帰ってきた。明日も同じ。
仕事があるだけありがたいと思って、頑張るよ。ありがとう。

>>335
誰からも必要とされない状況＝死ぬしかない　かもしれない。自分にとっては。だから妥協できない。
「普通」って何だろうね。私もよく思うよ。人が「普通に」こなしていることが、自分はすごく無理をしないとできない。

>>347
死ぬほどよくわかる。食っても食っても満たされないのに食う。
食ってる時間が死ぬほどつらい。食ったあと後悔と自己嫌悪と貧困でさらにつらい。でも食う。
ほんと、脳が泣いてるのに体が勝手に動くようなあのループはきついね。
>>347と一緒に食事に行きたいな、ゆっくりていねいに作られたおいしいもの食べるの。
素材と調味料の味とか香りとか舌ざわりを、ひとつひとつ意識して探しながら食べる。
私はそうやって過食が治っていったよ。>>347にも合う方法かどうかはわからないけど。
でもやっぱりそんな余裕ないときなんだよね、食べちゃうのって……。

毎日授業中でも泣きそう
友達にﾆｺﾆｺするのも辛い
でも授業なんとか出て頑張ってきた
あと5科目
あと一週間
勉強頑張ろう

自分は食うのも面倒でなんにも食べないときあるけどな
最近は暑いから食欲ないし毎日一食しか食べない
水は飲むけど

試験だったのに家の玄関で動けなくなった
しにたいけど勇気も気力もない

今日から休みだってのに遊ぶ友達もいない

休み羨ましい
こっちは一週間後

休みきたらソッコー実家帰って、ネコにもふもふするわ

>>352
たしかにめんどくさい。あと私の場合はお腹が空いてても食べ物を目前にすると具合が悪くなったりする

毎日毎日具合が悪い
ほんの少し動くと疲れ切ってしょうがない
どうやって生きていこう
頑張りが継続しない･･
明日企業から最終落ちの連絡が来たらもう立ち直れないかも

大学によくいるデリカシーのない人間やちゃらちゃらした人間って大嫌いなんだよなあ
見てるだけでイライラする
神経質すぎるかもしれないけど

>>354
ゲームしよう。

>>357
そんな人間しかいない大学にいるともうあらゆる物事にあきらめがつき意欲がなくなり自殺願望が生まれ何もする気が起きなくなり生きる上での楽しみも目的も見失い
更にその堕落と相まって周りのリア充が輝いて見えるけどやっぱり死ねばいいのにこいつらと思うけどああやっぱ死ぬべきは俺だよなとか思い

もう死にたい楽にさして20年も生きたからもういいじゃんこれ以上来るしむ必要がどこにあるんだよ俺の人生これ以上進めたくないよ

俺らが見下してるチャラチャラした人間のほうが
要領がよくて将来も安泰なんだよな

いくらチャラチャラしてるからって見下すのはどうかと思う

同じなんだよね

チャラチャラした人を見下したことなんかない

むしろ、自分が周りから見下されてんだろうな…っていう底辺思想で生きてる

チャラチャラは格好のこと？それとも雰囲気かな

去年バイトで一緒だった大学生が「カンニング？そんなの常識じゃん。」と言いつつ内定持ちだったのはイラッときたけどさ
普段は別になんとも思わないな

別にカンニングが悪いとは思わない
でも度胸が俺なんかにはねぇよorz

ちゃらちゃらしてる連中…羨ましささえ感じるね
少なくとも大学楽しんでられるんだから

見下しも卑下もしないが、授業中喋り続けるバカは殴りつけたくなる

>>364
そういう奴ほど成功するよな。
と、ひがむのは俺だけか?
でもその後に、結局自分がダメなんだって思い直す。

8月中はインターンシップで休めない。朝起きられるかどうか不安。

とにかく、辛いな。

補講・試験期間中、大学のＰＣで
mixiやらようつべやらニコ動やら見てる奴は死ねばいいと思う。

迫り来るレポ提出締め切り時間。
仕上げ・印刷したいのに、プリンタ使える席が満席の時は、
殺意が湧く。

こっちは席開くの待ってるのに、それに気づく事もなく、
イヤホン付けて、ただ、じっと動画見てる奴とか。
何で殴ってやろうかとか、どうやってしばこうかとか考えてしまう。

大学５年目だけど、１年の時と、かなり変わったと思う。
大学のＰＣで勉強以外の事する奴といえば、
たまにヲタっぽいのが、コソコソ2ch見てるとかだったし。
最近は素で、ロリータの格好してくるブ女が増えてきた。

愚痴はさておき、今日の昼までに出さなければいけないレポート・・・
まだ何も書いてない／(^o^)＼

mixiやようつべを見てる人を責めるんじゃなくてもう少し余裕もってレポートかけばいいと思う(^_^;)

自宅で印刷出来ない奴もいる
そもそもパソコンがない奴もいるだろう
そういう人間にとって学内パソコンを占領する奴は迷惑なんだ
ちょっと想像すればわかるだろ

そっかすまん
だけど人が少ない時間を見計らっていくとか工夫はできるのではないかな
今日の昼提出のレポートを書き終えてないというからパソコンを占拠されてることが根本的な原因でない気がしたので

パソコン買えよ。

>>372
こっちこそ悪かった
(^_^;) ←が煽りに見えてな

カンニングってみんなどうやってんだ？
一生やる気はないが、必死に勉強して文章丸暗記してるのが馬鹿みたいに思えてくる…
強迫観念気味できちんと覚えなきゃと必死になってるのに

>>356です。

内定もらったら楽になるかもと期待したけど気分が明るくなったのは電話を取って３０分だけだった
これは本格的にヤバイ
学校のカウンセリングの予約してくる
楽しくない
私やっぱりおかしいわ
考えてみれば人を好きになったこともない

試験監督が二人なのでカンニングなんてできないYO

>>350
>>347だけど、ありがとう・・・
普通に普通の食事がしたい・・・

ダンボール　ああダンボール

去年の後期単位二つ落としたらめちゃめちゃ親に怒られた
お前は努力が足りないと。他の学生を見ろ金が無いからガリガリだ、お前はぶくぶく太り悔しくないのかだとさ。
前期は単位０で引きこもってたのに頑張って大学行った。そりゃ普通の人だったら当たり前なんだろうけど認めてほしかった
今年はまた元通り引きこもってた。死にたい。

子供が何かに挑戦して失敗したときに責める親は
子供の成功で自分の傷を癒そうとしている
って聞いたことある
そして、日本ほど子供が失敗したときに親に責められる国はないと

そうやって子供のときから完璧を求められて失敗を責められた人が
精神的に健康になれるわけがない

大学に入って初の休みだけどバイトしかすることない。

受験失敗してＦラン女子大入って、ろくに友達もできてないし、
地元のともだちとも疎遠になったし、彼氏もできないし、将来の夢もないし
毎日虚しい。

なんで生きてるんだろう。

もう生きていくの疲れた。

友達いないのならサークル入ればいいといいたいけど友達いない俺のアドバイスなんて意味無いし入っても溶け込めなくて結局やめたって話も聞くね
怖いけど同じ境遇の人達とメールやらで知り合うしか無いのかなあ
今年学校で話したの０人
あぁ昔に戻りたい

大学って本当特殊だよね
どっかで肝据えてオープンにならないと友達なんてできない

そして少人数授業とかで中途半端に顔見知りになった人と学内で会った時の気まずさといったらorz
他の人みたいに気軽に「久し振りー！」「〜の授業で一緒だったよね」
とか言えたらそっから広がっていくんだろうな

>>381
子供なんて所詮親の自己満足の手駒なんだろうな…

成功すればベタ褒めすることもあるくせに都合が悪いと態度が悪くなる
そんなのが目的なら最初から生むんじゃねーよ馬鹿親が

でも高校までより楽だ
ずーっと一年間同じクラスとか吐き気した

高卒認定の俺が来ましたよ
大学もしんどい

夏休み入ったし、バイトしたい
その前に実家に帰らないと

ここの住人は大学出たら無職・だめ板住人になりそうな気がする

大学出たら、か…

わりぃ、おれもう人生辞める。
小学校がピークだったな。

大学出たら無難な所に就職して
家と会社の往復だけの毎日になると思うな

卒業なんに就職決まらん

生きるのは辛し死ぬのは怖し

教育実習先の学校から「連絡ください」の留守電があった
忘れてた訳じゃなくてわざと電話しなかったんだから
もう意欲なしと見て放っといてくれりゃ良かったのに

教員になれるわけないし
なったところでこんなキチガイに勤まる筈もない

卒業できる気がしない

くるしい
胃が痛い

くるしい
胸が痛い

就職できずに修士出ちゃった。あああ。

卒業できるんなら素晴らしいな、よく頑張ったな

>>399
ありがとう（つд；）

テストが2つある日に、化粧しようと思って姿見の前にしゃがんだらそこで動けなくなってそのままずっと座り込んでた
通年の授業もあるとはいえ前期6単位しかとれなかったなんて親には言えないし、会話がしんどいから実家に帰るの嫌だなあ
なのに4日から家族旅行なんだ
本当は行きたくないなんて言えない

大学生にもなって家族旅行とかある意味いいじゃん
小学生以来行ってないな家族旅行

小中高の夏休みは塾通いだったよ
でもお盆休みとかに色んな所に連れて行ってくれてたんだ
なのになんでこんな娘になっちゃったんだろう

レスくれたのに鬱な返事でごめんなさい

病院でデイケアするために休学をすすめられている。
一体どうすればいいと思う？

>>403
鬱だと旅行にもエネルギー使うんだよな…
あんまり自分を責めすぎないで、無理そうなら親に言ってみたら？

>>404
休学出来るならした方がいい
授業料とか払わなくていいなら、一度休むといいよ
これも親の許可が必要だったりして大変だけど

世の中に絶望しかけている
嘘つきで適当な人だけがうまく生きていける
周りとテンポが合わないと自覚したのは中学生の時だった
それからずっと生き難さを感じている
うまく擬態することを考える生き方は疲れる

薬を飲むのだ。
細かい事が結構どうでもよくなる。

以前病院に行ったけど気休めの精神安定剤しかくれなかった
外面的にはうまく擬態できているらしいので

>>405
親は納得してくれてるんだけど俺が休学に抵抗があってさ。

休学したらそのまま辞めそうなのと、後期に受けたい授業がいくつか
あるからなんだ。

でも前期の生活見る限り学校に行けるか解らない。
多分行けない確率が高い。

だけど今22で大学4年の上、学校ほとんど行かなかったから25単位しかない。
だから最低あと三年かかる。
そうなると休学して卒業すると26くらい。

こうなったら就活に不利とかそんなレベルじゃないんだ…。
親も定年するかもしれないし。

こんな状況でも休学するべきだろうか。
大学で一度くらいまともに法律勉強して休学したかった。

法学部て院いかなくていいの？

一年だけど前期０単位
学校やめようかな…

>>411
自分もそう思ってたけど今補講行ってるよ
今日も行く
まだ1年だし諦めるのは早いかなって
自分は自分のペースで良いじゃないかと言い聞かせてる
時々どうしても周りと比べて泣きたくなるが…

不登校ってどうなったら治るのかなカウンセリング行ってもしゃべり下手で自分の気持ちが自分にも理解できないから効果なし

さーて9月中旬まで休みがあるわけだが・・・・

大学３年目で２５単位しかない俺はどうしたら

大学６年にもなって引きこもりの俺はどうしたら

>>415
後期頑張れ

うんこのしみがついてますよ

学校に相談室ってのが出来たらしい

通知には「成績・学校生活・その他の悩み」って書いてあったんだけど
精神病んでます、って相談も受け付けてくれるのかな？
カウンセリング室とか今までなかったから、それなら嬉しいなあ

図書館に勉強しに行ったらオープンキャンパスでリア充うじゃうじゃで
死んだｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>419
俺は精神病んでますって相談してるよ

>>421
そっか。ありがとう。

夏休み中もやってるって書いてあったから
一度行ってみることにする

明日はグループで実習だー憂鬱過ぎる・・・

腰が痛い

夏休み入ってから一歩も外出てない
バイト探さないといかんのだが、正直無理だ

俺バイトしてたけどやらなきゃ良かった
お愛想で大学ではどうかとか聞かれたけど答えられねえよ
もともとの鬱もあって結局2ヶ月でやめた

バイトすら受からん・・・・
相当社会不適合者だったんだな俺・・・・

>>415
自分も３年目で同じぐらいの単位しかないや
けど３年目で20単位しか無い子が結構いたよ。
もう単位取れる気がしなくて休学しようか悩んだがなんとか頑張ってる

精神病む人って
・ファッション、身だしなみに気を使ってない
・オタク的趣味が多い
・引っ込み思案
・コミュ力がない
ていう傾向がある人が多いのかな？

>>429
オタク的趣味に２ちゃんねるとかゲームとかが含まれるのなら、その通りだと思う。
フィギュアとかロリコンとか、そういうのになると逆に精神を病まないような気がする

性癖と趣味は違うだろうに

非コミュとメンヘルをいっしょにするのもどうかと。
結果的に重なってくるかもしれないけど。

>>429
精神病むって言っても色々あるでしょ。
それは、鬱病の人に多そうな条件かな？

自分はファッション、身だしなみに気を使う気力がないって感じだな

>>429
そんなことないと思う

私はむしろファッションとか身だしなみにはすごく気遣うよ
でも、そういうのが好きだから気を使ってる気持ちもあるけど、
笑われたりするのが怖いからって気持ちのほうが大きい

大事なテストをすっぽかしてしまった･･････ｵﾜﾀ

>>429
それなんて俺orz

部屋で気づくと独り言言っている
たまに電話してても同じように独り言を言いそうになったり、ちょっと声が出る

独り言なんてしょっちゅうだよ

>>434
まさにそんな感じだ
気にはなるけど服を買いに行ったり、髪を切りに行ったりするのは
怖いし、ものすごいエネルギーを使う
そんなエネルギーない
それでも人から笑われるが怖いから無理して買いに行って
そして疲れる

明日でテスト終わる
頑張れ自分
だがしかし疲れたのでもう寝る

卒論が思いつきもしねぇ
三留は避けたいのに

二留なのかよ・・・

仮に８年大学に通うことになったとしても卒業できる気がしない

なんで？高校生なんて大学で具体的になにやるかなんて知らないんだぜ。
それでもやってけるんだぜ。

もう大学辞める。届に指導教官の判子ももらった
最初から二留までの約束だったんだがもはや三留は免れないのでハロワ行き始めた
「もう無理だと思ったらさっさと大学辞めろ」とは言われてるんだが
実は親に一言も話してない
地元は戻りたくない
向こうは忘れてるだろうが二回も郵便物無断開封されたのはまだ根に持ってる

とり?%a

俺ももう辞めたい・・・
が大学すら務まらん俺に社会人が勤まるのだろうか・・・

何もしたくはないんだが、何もやってないと気が狂いそうになる。
だれか一日のスケジュールを決めてくれ。

おｋ
スペックと住環境と予算を教えてくれ。

>>448
駅周辺のゴミ拾い
図書館で好きな本の好きな行を書き写す
甲子園を観戦
倒れるまで走る
海に風景や人の写真を撮りに出かける
山で野鳥観察

実は夏休みだから暇ってわけではなくて、
院試勉強が全くできずに、食う寝るだけの毎日…
だらだらとネットをしたりテレビを見たりするのも苦痛だ…

そういう時は寝逃げだ

12時間寝てみろ
何かやりたくなるから

エロゲやるといいよ

>>453
>>451じゃないが毎日やってるけど何にもやる気しなくて1日だらだらとネットに張り付いてる

ガ板とかで笑えるスレ見に行ったり
オカ板で震えたり
広告・CM板で意見を交わしたり
どうせならこの巨大掲示板を楽しもうぜ
ちょっと楽になるかもよ
…まあ、メンサロ以上に負の空気に満ち溢れてるとこもあるけど

既婚女性板がいいよ♪
優しいおねーさんみたいな主婦の皆さんが
温かく迎えてくれるはず！

鬼女板は入っちゃいけない板のひとつだぜ

みんなバイトしてる？
無気力で今寝たきりでPCいじるのも調子いいときしか起き上がれない状態なのに親がバイトしろってうるさい
親はだらけてるだけと思ってるみたい
たしかにバイトは気分転換になるし、しなきゃいけないと思ってるけど短期のバイトないし電話怖いし今は続ける自信がない
なんか頭働かないし、体も疲れ切ってて果たしてできるんだろうか
苦しい、病院行きたい…

そういう時は寝逃げだ

バイトなんてしたこと無い
薬のせいで眠くてしょうがない

そういう時も寝逃げだ

バイトなんてしなくていいよ
俺は親に言われるのと趣味にも少し金かかるから嫌々行ってるけど金以外でバイトで得ることなんか何もない
店によっては店員も客もDQN多いし面接行くだけでpgrされることもある
学生は勉強が本分なんだから一生懸命学生生活を送るだけで十分

でもバイトとかしないとコミュ力がつかん。

カウンセリングでコミュ力つくかなあ

ただでさえ苦しいんだからさらに苦しくなるなら無理してバイトしなくてもいいんじゃないかな？

短期のバイトやってみたら？一日やって嫌なら辞めればいいんだからさ

もう無理だ
追い詰められて余計に悪い方向にばかり・・・
後一年留年させてください

人前に出ないからと思って、５月からキッチンのバイトを始めた

無理はやめようと、週に二回しかシフト入れてなかったのに
辛くて行けなくて3回も無断欠勤してしまった

これじゃダメだと思って今日、勇気を出して店長に7月後半のシフト出しに行ってきたんだが
怒られたり、クビにされたりじゃなくて、鼻で笑われた

「よく来られたね」って、もう来るなってことだよね…

そんな事ロスじゃ日常茶飯事だぜ

少し前だったら嫌なことから逃げているだけで楽な気持ちになれた。
でも今はひたすらに怯えてうずくまることしかできない。もう逃げるところがないから。

夏休みになったしいじめられた復讐したいんだけど
相手がどこにいるかわからない
実家に火をつけるとかってどうなんだろう

いじめられた相手のせいで服役とか考えたくもない

バイトは家庭教師とかがオススメ
自給それなりに良いし、重労働じゃなくて無理なく続けられるから精神病んでる人には良いよ

復讐しないのは良くないんだろうけど
思い付くのは犯罪ばかり

もう終わりかな、もっと楽しい人生だったらよかったな
何もないわ夢も希望も

パキシルで鬱は良くなったみたい。
でも、飲むのをわすれると、手が震えて
とまらない。

噂は１００％本当だったぽ

>>477

同じです、パキシルで一時はよくなった
でももう二度とパキシルが手放せない体になってた
もう死にたい　こんな薬に支配される生活はいや

バイトはティッシュ配りやってる。
受け取り拒否られたりしても、自分が悪いんじゃなくてティッシュが悪いんだとか思えるから。
ただ立ちっ放しなのが辛い。あと、ノルマあるところはやめておいた方がいい。

家庭教師だのティッシュだの
人と関わるバイトなんて
良くできるな

去年夏休みに登録制短期バイトの登録会に行ったけど、結局仕事の申請一度もしなかった

家族優秀そろいで自分だけアホ
高校までは勉強がんばっていたが、大学でかなり変わった
勉強なんで全くしていない
まじめさが取り柄だったのに、終わってる
兄弟や従兄弟が法政卒業したり、上智卒業したり、国税庁勤めてるやつばっかりだぜ・・・

死にたい

ばーちゃんだけが味方にいてくれてる
両親とは高校に入ってから会話なんてしていない
受験のときだけ話した記憶がある

ばーちゃんが死んだらどうすれば

>>479
最近は、2日に一回、15時間をセロクエルで
強制的に睡眠とっている変な生活。
だから、ついつい飲み忘れてしまうのだが、
昨日は雀荘で牌こぼしたり、手が震えて
コーラ飲めなかったり、ひどかった。

うんこのしみがついてますよ

時間あるし簿記1級取る

バイトやってるけどコミュ力なんてつかないよ
俺バイト一暗い奴だと思われてそうだ…

バイトとか課題で、楽しんでやってねみたいに言われる
考えすぎでいいこと言ってくれた気はするんだけど、そう言われると嫌なんだよな

チンコマンコチンコマンコチンコマンオ

おやすみ

妄想します。灰羽連盟のラッカみたいなお仕事ほしいです。ああいうストレスの溜まらなそうな、落ち着いた、
人との関わりの一切ない仕事なら、一生やって暮らしたい。
毎日仕事だけでいい。楽しいことも求めないから、この辛いものから逃れられるんなら、
ああいう仕事だけで一生いい。望んで受け入れる。望んで働ける。
ああ、だめだろうか。だめなのか。だめなんだ、絶対に叶わない望みなのか。
ああ、ああ、ああ・・。　ああ・・

そもそも・・生まれなければすべて・・すべては順調だったはずだ・・
なぜだ・・別に贅沢は言わない。金持ちに生まれたかったとか、美人に生まれたかったとか、
そんなことは言わないから、ああ、生まれたくなかった・・

あーーーしまった。大学行かなきゃよかった・・。もちろん、こんなことは口が裂けても親には言えない。
ああ、とんだ失敗だ・・。世間知らずな、なるようになると思っていた自分が・・甘かった・・
「大学行って何してきたの？」
あーーーーーーーーーーーーっ　嫌な質問だーーー
ごめんなさい、何もしてません・・！何もわからない、何かあると思ったけど、何もなかった・・！
いや、あるにはある。大量にある。でもそういうことじゃない・・。
甘えてるのはわかってる。だから大学に入るべきじゃなかった。
まだ、まだ専門学校のほうが何とかなった・・。

なぜレポートは考えなきゃ答えられないものばっかりなんだろう。
なぜ考えてもまったく何も出てこないんだろう。
人生はネタだ。漫画や映画のネタだ。
そして思いつくネタは、口が裂けても言えないようなことばかりなんだ・・！
ああ・・考えても答えが出ない・・出ない・・。出ない、出ない。

独り言連レスｽｲﾏｾ

>>54
わかる、わかるぞ。

リクナビ登録したのに全部目を通してません。夏休みって大学３年生、
普通何かしてるものなの？ああ、ああ、まずいまずいまずい。
ああ、このまますごして大丈夫なのだろうか、ああ、ああ、
後になって何にもしてなかったことを責められるのは嫌だ。
なんでみんないつの間に、バイトしてたり免許とってたり資格とってたりするんだ。
おれそういうの、ひとつもないんだけど
ああ、友達ひとりもいないと情報もさっぱりで終わってるな〜〜〜
挙句の果てに自分は自立してないし、そうですそうですDQNDQN

焦ってるのがすごく伝わってくる
ここで吐き出すといいよ

自分にはもう先があるとは思えなくなってきた
健常者として生活していくことは無理なんじゃないかと
そしたら焦りはなくなった
その代わり道もなくなった

今は道を探してあがくんじゃなくて一旦足を止めて回りを見渡してみることにした
休むことを許さない日本でこの先に道は見つかるのだろうか･･･

一生懸命やったレポート、テスト
それなのに単位落としてちゃあ、もうやってける気がしないよ
しにたい

おはよう

おはよう
今日も暑くなりそうだな

ニュースで見たんだけど
2007年度の不登校の中学生は全体の2.91%もいるらしい
ほとんど1クラスに1人
原因は極度の不安、無気力、友人関係、学業不振、いじめなど

仲間意識なのかこれみて少し安心した自分がいる
なんかもういろいろとまずい方向に向かってるよね

ま、大人の世界でも職場いじめがあると、感じてるのが6〜7割だしな。
ほんと腐ってるぜ。

必修落とした…。
しかも再試ないやつだし…。
薬の見ながら理系は無理か？
無理なのか？
友人もだいぶ変な奴的に見てきてるし…。

これほど悲しいこともないな…

安心しろ
薬飲みながら文系もダメだった

やっぱ薬飲まないほうがいいのかな
心療内科行こうかと思ってたけど、やっぱりやめようかな・・・

理系だけど考える科目はやっぱり厳しいね
薬飲まなくても不安感とかで集中できなくて頭働かないし薬飲んだら落ち着くけど眠くなるからどちらともいえない
薬に頼る生活はもういやだよ…

薬は良くないのかもしれないけど、飲まないと生活が出来ない

おやすみクズども

LOVE(笑）

>>506
ですよね。
私も飲んでますけど。
朝一の授業がきつくて…。
出席ぜんぜん足りなかったけど(遅刻重ねすぎて)、正直に話したらテスト受けさせてくれた。
理解ある先生でよかったよ…。

でも、それで卒業まで持つ気が、ぜんぜんしないから困る。

いっそ生真面目な世の中ならよかったんだ。
中途半端に不真面目で、やらなきゃいけないときは糞真面目にしなきゃいけない世の中。
おれは無理だ。おれは嫌だ。おれはそんな器用じゃない。
不真面目なら徹底的に不真面目で、生真面目なら徹底的に生真面目じゃなきゃ無理だ。
なんでだ。なぜだ？なぜ笑ってられる？敬語を使いながら、楽しそうに笑う？
はあ？敬語を使ってる時点で赤の他人じゃないか。ふざけるな。笑えるか！
なぜ・・。なぜ？「まあそういうな。皆そう思いながら敬語使って笑ってるんだよ。おまえだけじゃない」
ああそうかい。しかし現に、現に。ああ、どうなってるんだ。もう、もう、わからん。
いや、おれには無理なんだって。もう、もう、やっぱみんなそうだったから！

おかしいぞ。みんながやればおれもやらねばいかんという理由はどう考えてもおかしいぞ。
いやおかしくないさ。そりゃそうさ。だが、なんか、それって、反則的だろ。

不真面目が勝つなんてこんな風潮間違ってる
やろうと思えばできたがレポートも写さず、過去問も使わず、やってきたのに帰ってくるのは「馬鹿だな」という評価だけ

こんな世界に生まれたくなかった

>>491
ああ、いいなあそれ。

この夕方の空気が嫌だ
外で子供が遊んでて、見るテレビもなくて、
ただただ、ぼーっとしてるしかない
嫌なことしか浮かばないし、寝逃げするには夕飯が近い

夏休みだし
休養できてる？

誰か空虚の輪郭をそっとなでてくれないか

寧ろ
・何かやらなきゃ、でもやりたくないやる気ない
・大学生の夏休みってこんなんじゃないよなあ
・皆バイトや遊びや勉強してんだろうなあ。自分は何も無いなあ。どんどん差がついていく
等々考えて全然休まらない。身体は休めてるけどさ

>>518
同じく…。
実家からかかってくる電話では毎日「友達と遊びなさいよ」とか「今のうちに勉強しなさいよ」ばかり。
自分でもわかってるんだ。わかってるんだけど…。

気づいたらもう１０日か・・・きついな

ハァ…

今日から本気だす
たぶん無理だけど・・・

はじめましてです。
うつで不眠だぉ。つらい（つω⊂）

夏休みは体を休めるものだと割り切っている
上には悪いが一日１５時間睡眠だな・・・

>>524
　>上には悪いが一日１５時間睡眠だな・・・
　こんにゃろー
　体休めてね

俺は最近夜3〜4時間しか寝ない（とりあえず学校あるときより大分短い）
親が寝てからパソコンやるのが数少ない楽しみだ
で日中は起きてても落ち着かないだけだから爆睡
大学生の休みらしさなど何もない

>>518
＞何かやらなきゃ、でもやりたくないやる気ない
まさにそれだ

スピンナウトの、五月と誠が吸い込まれて最初に置かされた異世界の平凡な地。
あそこで暮らしたい。あんな場所をただずっと歩いて旅するだけでいい。
夜になったらテント張ってたまに休憩して・・それだけでいい。
あんな平凡な地を、ただ漠然と歩き続けるだけでいい。
悪党にさえ出くわさなければ、いっそ異世界に引き込まれて二度と戻れないほうがいい。

>>528
エルハザード超お勧め

浴衣着たＤＱＮどもが駅やコンビニでイチャイチャしやがって・・・・・
死にたい

一人でいることを良いことに馬鹿にしてくる奴がいる
殺してやりたい

実家に帰ってきた
自分が育った家なのに眠れない
でも地デジのテレビ買ったばかりだしオリンピックやってるからよかった
昼は甲子園か外を散歩してる
夜は長袖着ないと寒いくらいのところだから過ごしやすい

実家だけど肩身狭い・・・

同じく実家。肩身は狭いし親が毒
人怖い→働かない→いつまでも自立できない
→親から攻撃受ける→自立しなきゃ→働かなきゃ→でも人怖い
のループ

「それくらいできるでしょ？」って言葉が嫌い
上手く理由が言えないけど嫌い
家族には家族の考えや思いがあってそういうんだろうけど

実家が農業やってる分みんなよりは就職考えなくていい分楽だけど
いままで動いてないせいでちょっと働くとすぐ筋肉痛になる

>>535
分かるよ
「皆学校行ってるのにどうしてアンタだけ行けないの？」って
他人と比べんなよ
こんな風になりたくてなったんじゃない
私を産んだのはあなたでしょ
はあ…

｢もう大学生なんだから｣とか言われると心がキュッと締め付けられる
体は大学生でも心はずっと昔のままだよ

寝坊しちゃったお。朝一番の電車乗れば、少しは混雑避けられるかと思ったのに。
帰りたくないよ・・・一体・・・交通費と時間を無駄に消費して、
でかい荷物持って人の波に揉まれて、何をしに行くっていうの？
もうどうでもいいよ・・かえりたくないよお

>>538
分かる
もう一度あの頃に戻って無邪気な笑顔浮かべたい
幼い頃に抱いた夢をもう一度咲かせたい

大学の成績が届くの遅すぎて夏休みに後期の勉強する気が起きない
必修とかだと落ちてるのが分かると再履修のために必死で勉強できるのに

これから授業
数日食べてなくてフラフラ
でも一限だけがんばってみます…

夏休み短いね

アルバイト

決めた！（笑）
勉強しる！（笑）
俺は悲劇のヒロイン！（笑）
俺は誰も味わったことがない苦しみを味わったのだ！（笑）

ﾊｯﾊｯﾊ(^O^)

>>542
通信なんだ。
でも採点基準が学部と変わらないからかなりきつい。
とりあえず今から帰るよ、疲れた…

通信なんて4年で卒業できるの2割くらいだよ
途中でみんな辞める

慶應の応援団て凄いのな...
http://jp.youtube.com/watch?v=zSO9f7oRXZo

学校によるけど、うちの学校の通信課程の卒業率は1割に満たない。
私は再就職目指してるから出てみるさ。
大変なのなんてもう分かってる。

夏休みもつらい　
なにもする気になれないからそれもつらい　
起きても既に疲れた状態だし生きてる意味が無い　
大学行くよりはマシなんだがな

動かないから激太りした
なんかもう死にたい

小さいころから夏休みをどう過ごしていいのかわからなかった。

単位落としてるのにやるきでない

バイト辛くなってきた
最初はニコニコ真面目な良い子
だけど実際は世間話苦手な根暗女だから通うごとに毎回辛くなっていく
ショック療法で接客業の中でも難易度が高いのを選んだのは間違いだった
明日軽作業派遣の登録に行ってくる
稼がなければ来年生きていけない

>>554
お疲れ様
バイトやってるなんて心底尊敬する...

ﾁﾗ裏だけど、これ観てたらさらに鬱になってきた
http://m.youtube.com/details?v=Kar-dMiqYLk&client=mv-google&warned=1&stream_http=1&locale=ja_JP&guid=ON
普通の大学生はこんな風に楽しそうに人生謳歌してるのに...
こんな楽しそうなの観ても全然感情移入できないよ
もう笑顔すら苦しい...
早く人生から解放されたい
死にたい

死ぬのは痛くて苦しそうだから
すっと音もなく消えたい
私の存在をなかったことにしたい

もう誰とも話したくないよ。
嫌なものは見たくないし、聞きたくない。知りたくもない。

大学生になってから大人になるのが怖くなった
怖いというより淋しいのかな。ずっと子供でいたい。

子供は楽だからな。責任も薄いし。

>>482
法政なんて所詮マーチだろjk

Fランクの俺涙目

何度も遺書書くのに死ねない

今3年だけど最悪な夏休みだ・・・
秋から就活が始まるけど、自分には一社も受かる気がしないし
同じく秋から始める卒論も全くできる気がしない。
もう毎日絶望しか感じない。

なんという俺　
死が近いわ

遺書なんていらん

おれの街は仕事が接客業しかない。
求人が居酒屋、飲食店、塾講師、販売スタッフ‥‥
あ〜あ、バイトしないとな。

俺も最近死ぬことしか考えてない・・・・

俺も道がなくなってきたから死のうと思っているよ。

おやすみ

お金さえあれば…
お金が欲しい…

何でやりたいことのはずなのにできないんだろう

大学行くのも辛いけど毎日家で無気力にすごすのも辛い…

夏休み入ってから何もしてない
毎日起きてすぐに前期あった嫌なことを思い出して、寝るまで自己嫌悪で胸が苦しい
心療内科に行きたいけど親にばれるのは困るしどうすればいいかわからない

>>573
親に相談してみらたら？

>>573
行ってみるだけ行ってみなよ
これ以上苦しくなる前に

>>573
俺と一緒だな

>>572
わかるよ。でもむりしたらいかんよ

>>573
親にばれるとか言ってる場合じゃないかも
取り返しのつかなくなる前に心療内科いこう。めっちゃ楽になるから

学校のカウンセラーや精神科なら親にばれないようだ
俺はほかの心療内科受けたから病院行ってるのはばれたけど、
どこが悪いのかは、適当にごまかした。
うすうす気づかれてるとは思うが……

>>573
同じ状況だ
金もかかるしな・・・なかなか第一歩が踏み出せない

今日親と医者に行って、現状を医者から親に説明してもらった。
いろいろ話したけど、親に「そんなに頑張らなくていいよ」って言われたら
何だかよくわからないけど涙が出てきた。

それでも学校とか就活を頑張らないとって思いは自分からは消えない
俺も他の人みたいにもっと楽に構えられればいいのに・・・

>>570
わかるよ
漏れも今ものすごくお金を欲しい
お金さえあれば人生の半分は変えられる気がしてるから

心療内科にいきたくてたまらないが親バレするからいけない　
国保うぜえ

親は子供の言うことにはあまり理解を示してくれないが、
意外と医者のような有職者の言葉には耳を傾けてくれたりする。

とりあえず心療内科に行って、ばれたら先生から説明してもらうのも手だよ。

８月と９月で１０万貯まりそう(*^-^*)
６万は家賃で消えていくけど...

子供のころって力があれば（喧嘩が強い）、自分が間違ってても相手を押さえ込めるよね。
俺はその餌食になったよ。気が弱いから、文句言って喧嘩になると負ける。
喧嘩になるのが怖いから文句言わなくなる。相手があおって来ても
喧嘩になるのをさけるため、へこへこする。
すとれすたまるわ！

あ

つうかさ、お前らを見てると、本当に間が抜けているとしか思えないんだよな。
お前らの状況なんか、自分が一番よくわかってるだろ。
底なし沼に、首までつかりきってる状態じゃないか。
それでだ、頭だけ出して何を言うのかと思えば、
「俺を助けろ、この能無しども！」って、まあこんな感じだ。

そりゃ、見捨てられるって。
どうみても助けが必要な人間の態度じゃないだろ。
しかも、そんな態度を取るからには、
それこそ自分ひとりで這い上がってみせるのかと思いきや、
完全に他人に依存しっぱなし。

もう、お前らの思考回路って、ある意味ギャグの領域なんだよ。
無能だと思っている連中に偉そうな態度で助けを求める。
こんな奴、馬鹿にされないほうがおかしいんだよ。
まあ、普通の人間は、お前らなんか見捨てるだろうし、意地の悪い人間なら、追い打ちをかけてくるかもな。
それに自分自身で全く気づいていないってのが、
お前らが今もって取り残されている原因だよ。

意地の悪い人間なら、追い打ちをかけてくるかもな

コピペか

>>474
やってるよﾉｼ
けど最近変な家庭多くなったよな？
中2のおにゃのこ担当してんだけど、仕事中にたった１回チンポ出しただけでクビになった。
１回だぜ？１回。
普通「次やったら」とかの猶予くれるだろ？
ったく非常識な家庭だったぜ。

最近俺は自分が神の化身であることが分かった
悪魔が他人に乗り移り俺の事を狙っているのだ
だが、大丈夫、俺にはボディーガードの女性がついているのだ
彼女は他人に気付かれることなく俺の事を守ってくれる
俺のところに戻ってくるときはいつも傷だらけだが、俺が手を触れると彼女の傷は瞬く間に治る
俺のところで一日休んだ後、彼女は俺を守るため、再び悪魔との戦いに向かっていくのだ

外で子供たちが楽しそうに遊んでいる声でもイライラしてしまう自分にがっかり

ついでに同年代の男女が外で楽しそうに笑っている声を聞いても
ムシャクシャしてくるんだろ？

俺はムシャクシャはしないが、あの人達はあんなに楽しそうに過ごせてるのに
何で自分はああいうふうに笑うことができないんだろうか？とか考えて
ものすごく落ち込む。

ホントなんで普通の人が感じる感情を感じれなくて、憂鬱感と絶望感しか感じれないんだろ・・・

悲しくなるよな
そういう楽しそうな奴らを見ると
ただ授業中もくっちゃべってる奴らには殺意がわく

悪いことに同じ研究室の人達が、そういう授業中にくっちゃべってる奴らなんだ。
何だかんだいってそいつら成績良くて要領もいいから。
今まで自分なりに一生懸命頑張ってきたけどこういう形で並ばれるとやる気が萎えるし
何よりも彼らと付き合うのが疲れる。

>>590
犯罪者予備軍乙

>>597
予備軍なんだｗ

>>590ってネタじゃないの？w

>>599
ご想像にお任せするよ＾＾

明日も勉強&バイトだから寝る
おやすみ

金を失い
コミュ能力を失い
心を失い

どうすればいいかわからない

生き地獄

グラス2つも割ったうえ、Ｔシャツずたずたに引き裂いて、あげく家中の食べ物をゴミにした…。
食事に困ってる人とかに申し訳なくなって、今すごい自己嫌悪。

全部自分が悪いんですねわかりますわかります、だからもうさようなら。

好きな人と付き合っていたら1週間もたずにフラれた。
理由は「暗いから」「イメージと違ったから」
少し落ち込むことも許されないの？
恋愛しちゃいけないの？
病気治りかけだったのに、ぶり返しそう・・・

恋愛なんだから仕方ないじゃない。単純に合わなかったんだろう
付き合ってたって他人だし、他人がどう思いどう考えどう行動するかなんてどうにも出来ない

おはよう

こんばんわ

おやすみ

>>580
俺も親と一緒に医者に行ったときに泣いちゃったよ。
せっかくここまで育ててくれたのに何も出来ないのが申し訳なくて・・・

死にたくはないけど、消えてなくなりたい・・・

明日も朝からバイトだ

寝る

成績悪かったから新学期友達に会うのが憂鬱だ・・・

薬飲んだのに眠れへん

あー

おはようおまいら
今日も絶好調に病んでるなｗ

健常者になりたい・・・

でもなることは永遠に出来ない・・・

生まれなければこんな苦しまなくてよかったのに

成績が届くまでがホントに辛い

寝てばっかりの毎日に何の意味があるんだろう？
夏休みを無駄に消費している気がしてならない。
一種、自己嫌悪のようなものに襲われる。
せめて読書ぐらいはしたいが、本に手を伸ばす気力が湧かなくて、さらに自己嫌悪。
こんなことだと、もうわずかで夏休みが終わってしまうよ…。

甘ったれだ

このスレ真面目そうな人が多いな
自分が不真面目すぎて病んでる人はいないかね？

授業もテストもレポートもバイトも
その場の成り行きで入ったサークルも
全部「面倒だから」と逃げているうちに
人とも話せず外出もできない人間になってしまった。

今３年で目前に迫っている就職活動や資格試験も
やらなきゃいけないと思いつつやる気が湧かない自分にｳﾎﾞｧｰ

甘くておいしいﾔｼハケーン＾ω＾

何を隠そうこの私がスウィーツ（笑）
甘ちゃんって意味でね。

不真面目なんじゃなくて、脳が疲れてエネルギー不足になってるんだよ
だから動かないし動けない
あんまり自分を責めない方がいい

リアルでもネットでも上手くいかずマインスイーパしかやることがない俺をわらってください

ﾜｯﾊｯﾊ(^O^)

レディおヘッドいいなぁ(´ρ｀)

Yahoo!トップページを閉じたり開いたりばかり繰り返すことがある

slipknotの新譜買って来た

読書が面倒なら映画は？
興味なかったけど観てくうちに意外とはまってくるよ。

大学生のDQN男ってなんであんな変な笑い方するんだろうな
普通に笑えばいいのに無駄に甲高い声で笑っちゃってさ
キチガイだよ全く

北海道の実家から帰ってきたら暑さにやられた…
気持ち悪くて食欲がない…

映画は見始めると長いから、なかなか手がつけられなかったりする。

わたしも食欲がない・・・でも食べないと頭動かないよね。なんか脳みそ縮んでそうだ
こないだ、ちょっと長文のメールをうたなきゃいけなくてうってたら、文章が全然繋がってなくて焦った。

性欲がないのもきつい

どうしよう来月ゼミの合宿あるんだけど…
かなり浮いてんのにゼミの人たちと寝泊りするなんて無理だよ…ほんとどうしよう
もう消えて無くなりたい

>>632
そういう時は13日の金曜日を思い出せ

腹が減ってるのはわかるが食欲がない・・・
とりあえずご飯炊いたから納豆と食べる（´・ω・｀）

なんでこんなに荒らされてるんだ？
荒らしの必死さも普通じゃない

>>632
その気持ちわかる
けどあたしは意地でも出てやった
ずっとひとりだったけど

もうすぐ中間発表なのに何もやってない
研究室に行くのが恐い

卒論おわらないわからない
レポートできないわからない
しにたいきえたいきえさりたい
あははははははははあはははははああああああ
くるしいくるしい
しにたい
しにたい
ばいとなんてしてるばあいじゃない
きえたいひにたいもう
もうだめかもしれない

さいきんはろれつもまわらない
うまくことばがでてこない
いつから？いつから？こんなにはなせなくなった？
ちからもはいらないへやはまっくらあかるいところがこわい
もうもうじぶんをささえられないずっとしにたかった。
しねといわれたあのひからずっとしにたかった
なんでいきてるの？
なんでいきてるの、しんじゃだめなの？あかるいふりして
ほんとうは夜になると死にたくなってた
だれにもいってない
だれにもいえない
いまとても気分ｇわるい
するーしてください

もうやめよっか
もういっか
もういい？
だめ？わたしはさいていなにんげんだ
できないことからにげたいだけ
だめなじぶんをやめたいだけ
できないことをやろうとして自爆してる

>>638-639
あだいじょうぶかあああああああ

ものすごいやる気出して入学したのに
春学期終わったばかりでもうこれだ
面接で言った言葉を結局嘘にしてしまった…
ごめんなさい
取り敢えず単位はがんばる

だいじょうぶじゃない
わけわからんのにへんじありがとう
わたしなにやってもだめなんです
しにたくてそのきもちがもうしわけなくて
だけどどうしてもしにたくて

でもまさかしにたいなんて外ではいえない
ここでだけなさけないわたしを許してください

しにたいとおもうわたしをゆるしてください
なにもうまくいかないイメージしか浮かばない
死ぬときってそう思ったときって
いつもの私を演じるんだろうなと思う
死ぬ手前まで
誰にも悟られないように　病院にもいかない
私が死にたい理由はとてもしょぼいから
それにどうして死んだのか分からないほうがいい

トモダチはいる　だから孤独なようにはみえないだろう
だけど孤独を感じる

俺は就活蹴って秋から院試だよ
死にませんように…

昔からの親友もきった　
友達いるなら孤独とかいうなや！

ポエムはよそで書け

ごめん。
ともだちいるけど、こういう心の状態を話せる人は
一人もいない。話せない。怖くて。
これは自分の性格の問題

>>623
クリープ最高だ！

部屋に引きこもってひたすらプラモ作ってたら
いつの間にか八月終わりかけててワロタｗ

>>642
かなり気持ちわかる
あたしもそんな感じだった。
自分には何にもできないし周りの人たちがすごくまぶしく見えて
ぜんぜん違う世界の人みたいな感じで
レポートも授業もぜんぜん身が入らないし
深く考えられないし。
んで手足震えだしたり、記憶力なくなったり
飯食っても嘔吐するーとか意味のない行動とって
結局精神科いったよ( ´,_ノ` )y━・~~~~
うつ病だってさ
自分じゃうつ通り越して脳収縮してんじゃないかって
思うぐらいだったよ。
とにかく何にも頭に入ってこなかったし
622の読んでるとなんとなく自分と少し似てるところがある
気がするんだけど…
精神科行ってみたらなにか変わるかもよ

ごめん622じゃなく642だった

でもまあ始めは精神科いくのは気が引けるよ
でもこのまま我慢＆ストレスためてたら
絶対おかしくなると思う。
自分は精神科に行くことはねえなｗひきこもりとか根性ないだけじゃん
あたしは絶対ならないって思ってたけど
案外なるもんだよ。
どんどん悪化してくんだよ
考えてることさえ理解できなくなってくる。
キチガイっぽい行動とか起こしそうになる。

健常者の精神がほしいよ

つらいことをずるずると引きずってしまう自分がいやだ
笑ってすごしたいのにいざ人に会うと、
なんか無理に笑ってしまう。
無理してることに疲れてまたずるずると…
腐った女だ俺は( ´,_ノ` )y━・~~~~

今はしょぼい薬飲んでるからちょっとはましになったけど
マジで死にそうなやつとかは休みとったほうがいいよ
死ぬのはマターリしてからでも遅くないじゃん(´･ω･`)

自分なりに楽しんでみる。
まあ本当に鬱レベルたかいやつは
楽しいとか思う余裕さえないんだろうな

６５０さん
私もあなたのような感じです
自分に合ってない大学行ったんです。レベルが高かった自分にしたら
で、全然ついてけてなくて。

精神科、そんなとこ行かなきゃならんのか
口が裂けても私は鬱だなんていえない
そういうキャラじゃないし
もう死ぬことしか考えられない
身辺整理して。遺書は書けない。

鬱。のどの異物感。ひきこもりたい願望。パニ９

大学生辞めなきゃなぁ

続けられないや

何も出来ないし何を考えて行動したらいいのかわかんない


助けてほしくて意味のわからんメールばっかりしちゃう

言葉足らずだからもちろん伝わらない

事故死がいい。
自殺は親が悲しむ。

卒論のテーマすら決まらん。困った困った

学校に行けない状態がひどくて、早めに病院行った。
その後、欝が進行してかなりきつくなってきた。
自分の意思と関係なく体が動く感じがして。
欝期が来るとバイトを辞めそうになる。泣きながら暴飲暴食して、有り金を全て使う。
薬なかったらとっくに死んでるな。

やべえ…もう夏休み終わるじゃねーか…
なんて無意義な休みだったんだ…

薬服用6年大学四年♀
[email protected]
卒論教習就活全部×
お暇でしたらメール待ってます

この夏休みはなんとか心療内科にいきたいのになかなかいけない　

暇な時はかーちゃんと妹にメールしまくってる
長期休暇になるとわざわざアパートまで来てもらってるし俺はマザコン＆シスコンなのかもしれん
でも時々一人ぼっちでいることがたまらなく辛くなるんだよ…

おはようもまいら☆
朝からバイトな俺に何か一言くれ！（笑）

>>664がんばえー(´･ω･`)

精神科いって診断聞いてなんか涙でた
ああなんか聞いたこともない病名つけられちゃった

最近自分の感情とか楽しいのか悲しいのかとか
もうどうしていいかわかんなかったからちょっとびっくりした

今日実家に帰るよ

間違えた
今日実家から東京に帰るよ

とうきょう(ﾟдﾟ)

聞いたこともない病名　　
病気でなくてただの怠け・・とは医者は言いにくいんだろうね

あぁ、わたしもきっとそれだ。
怠けだ。病院なんて恥ずかしくて行けない
だけどすごい倦怠感に襲われる
自分を支えられない
死にたい。目の前に練炭があったら
迷わず使いそうな自分がこわい

怠けの何が悪い！（笑）

ム
口けなんかじゃない
心

薬飲んで休もうよ

病院行って何か病名付けて貰えば親・親戚に対する免罪符になるじゃない。
わしは医者嫌いで長続きしそうにないので端から行かない(^ω^)

今日はいいことあるぜ

>>670
そうかもね怠けてんのかも
自分は家族がいて帰れるところもあるけど
そうじゃない人はどうするんだろう。
親が理解者でなかったら
本当に辛いだろうなぁ

辛いのはカレーだけでいい

は？

ひ？

ふ？

もう疲れた
逝きたい

過労性神経循環無力症と診断された漏れには誰も勝てるまい＾ω＾

>>660
ICU？

勝ち負けがどうとかって話じゃないだろ

勝てるまい・ω・

はぁ・・・鬱になれるってこわいな　
テンションをコントロールできるようになったきがする

それは回復の一歩じゃないかな。

そうかなぁ　
ハイテンションにするのは容易なんだけど、そのテンションを解除した後に　
どっと負担が押し寄せてくるんだ　　
胸の苦しみが半端ない

>>688
すっげえよくわかる。もうその状態になると逆に言えばこれから先にどんな幸せが起きても幸せにはならないって感じでしょ

何もかもがまがいもの。つくりもの。演技。生きてることそのものが演技。偽モノの生

性欲が凄すぎる

自己肯定のための病名は逃避に過ぎない

人間とは何人もの自分が内にいるものですからとりわけ一つにこだわる必要はありませんよ
自分の内にいる何人もの自分を認めるのも回復への一歩です

今日実家の母に久しぶりに電話した。
凄く厳しい人だったから悩みなんて相談したくなかったけど、
「学校で居場所が無い」って言ったら「辛かったらいつでも帰っておいで」って言われた。
久々に号泣しちゃったよ

幸せを感じることに神経質になりすぎてる。
ビデオ→DVD→ブルーレイ
この変化は幸せを感じることに神経質になった結果だ。
そしておれはこの変化からさらに病的な傾向へ辿り着いた。
ある日、好きなアニメや音楽を、風呂上りに見たり聴いたりすることに幸せを覚えた。
そのときから今度は、風呂上りのときのみにその好きなアニメを見る傾向が身についた。
風呂上りではない中途半端な気分でせっかくの一度限りの好きなアニメを見るのはもったいないという要求だ。
好きな音楽を聴くときはイヤホンが左右対称に耳にハマってないと落ち着かない。
好きな映画を見るときはテレビが視線のちょうど真ん中にないと気がすまない。
眼鏡は眼鏡拭きで拭いた一番きれいな状態でなくてはならない。
口の中はホコリが微塵のカケラも入ってない清浄な状態でなくてはならない。
手もきれいでなくてはならない。体調も万全でなくてはならない。
気温もちょうどよくなくてはならない。
より高度の幸せを求めるばかりに、幸せに神経質になりすぎてしまっている。
そして、かえってそのことで集中力が散らばり、幸せを感じにくくなってしまっている。
幸せを直視している。現実を直視している。流れる時間の１秒１秒を直視している。
あまりに１秒１秒に分散されすぎて意味が繋がらない。頭の中では無機質なものとしか変換されない。
従って何か感想を求められても、うんともすんとも言えない。
あまりに冷静に直視しているため、何も感じず、何も思い浮かばない。
何も言えない。

おいしいものをつくってもらって、そして目の前でニコニコされたとしよう。
「おいしいと言え」と言わんばかりである。その時点で言う気がしない。
言う気がしないのに、言わねばならない。仮においしいと思っていたとしても、言う気はしない。
もちろん、言う気がしないのに言う必要はない。しかし、おいしいと思っていることは事実である。
しかしおいしいと言う気はしないのである。しかしおいしいとは思っている。
ではそこで仮に、「おいしい」と言ったとしよう。
その言葉を発したときの自分の表情、イントネーション、
それはまったく逆の感情を示している。相手にはそれは筒抜けである。
つまり、おいしいと言わずまずいと言うことより、よっぽど嫌味たらしくなる。
メンヘラではない一般の人はどうするのだろう？
おいしいと言うことを求められたこの状況、どうするのだろう？
もしこのことに気づいてしまったなら、彼らはどうするのだろう？
必死に演じて「おいしい」と言うのだろうか？ではその後は？
その後はどうなる？偽って言ったことは事実である。
いくら周りは騙せても、自分は騙せない。
その事実を引きずったまま、いつも通りに振舞う？
気遣いをしながら、いつも通り？よそよそしい気遣いをしながら、親しげに？
親しげによそよそしく？おかしい。きもちわるい。吐き気がする。おえー

幸せなんて感じなくてもいいさ

言葉なんてそう意識せずに発すればいいさ
世の中を真偽ではかる必要なんて無い
本物の自分なんていないし 偽者の自分もいない
君の内には色々な自分があるだけ
その全ての自分をやさしく認めてごらん

辛いことがある。精神がイカレてる。
たまに幻覚。でも、音楽聴いたり、ギターいじったり
ハムスターの世話をしたりすることで得られる微かな喜び。
自分はこれからどうなるのか？分からない。
デパスの味を確かめながら、昔を思う。

自分はこれからどうなるのだろう

>>694

自分には何もできないとしか思えない。
就職活動もダメだろうし、卒論もだ。

別にずば抜けて凄い頭脳とか、いいルックスなんて望まないから
せめて少しのやる気か気力をください・・・

このあいだ一人でカラオケで歌ってきた。少しは気が晴れたよ。

すっかり良くなったと思って銭湯行こうとしたけどやめたよ
そういや腹と胸にでっかい十字架の自傷の跡があった…
自分がキモくてキモくてしょうがない

>>703
自分も腕に傷痕結構あるけど
銭湯の中って湯煙?もくもくだから
そこまであまりはっきり見えなくない?
自分はタオル左手にかけて移動して湯船とかで隠してたけど
全然バレないよ

すまない、汗ってあげてしまった

>>704
レスありがとう
やっぱ他人の裸とかあんま見ないよね
傷がもうちょっと浅くなるまで落ち着いて待つとするよ

>>689
うん　
また昔のように心から笑うことなんてできないんじゃないかと　
思ってしまう

何をしてもうまくいかない
授業も聞けない文章もかけない
脳がふけてる顔もふけてる。

１週間何も食べてない

もう生きてたくない
今しんじゃだめだっていう気持ちが少ない
どうしよう。死ぬ方法しか思いつかない。

こんなに暗い気分ははじめて
こんなに死にたいと思ったのもはじめて
もう終わりにしたいとしか考えられない
私は腐ってる。

楽になってもいい

部屋で練炭燃やしたら死ぬ？
どうすれば死ねる？

首つれば死ねる

首吊り自殺の真似事を10年ぐらい前にした事あるけど
ありゃとんでもなく苦しいぞ　簡単にできるもんじゃない
あの苦しさを簡単にガマンできるもんでもない

いい大学に通ってて何がしんどいのよ

良い大学じゃないけども人間関係に関しては一生悩みそうな予感
ﾊｧ・・・

明日も朝から夜までバイトだ
私を助けてあげて

おやすみ

課題終わんない
小学生並に馬鹿
もう勉強したくない
ほんとに不真面目で馬鹿で何もできないんだから｢やればできる｣なんて言わないで
自殺なんてできない怖いから
生きてる価値ないのに

いじめが原因でやめた高校の名前を検索したらコミュ？を見つけた
知ってる名前ばかりで鬱になった
糞、全員死なないかな

常に死にたいとは考えているけど
やっぱ外的要因がないと踏み出せないなぁ。

ある日嫌なことがあって首吊ろうとして出来なくて、
その後鬱々と過ごす間に二週間くらい経っているというのを繰り返している。

>>719
生�`
まあそういう奴らの方がリア充なんだよな
それが余計に鬱にさせる・・・

医者とカウンセラーだけが友達さ♪

向こうは友達だと思ってないという現実

それでも、向精神薬は俺の大切なお友達。

自殺は怖い無理だ
世の中全体が滅びればいいのに
これでいつか論文書きたい

所詮他人とはわかりあえない
100年後にはみんないなくなる
地球のほとんどの人間は何も残さず死んでいく
命は虚しい

別に他人に分かってもらわなくても良い　
理解できないだろうから

おい、俺！勉強しろ！夏休みが終わった後「何もできなかった…」って泣くよりはいいだろう？！
早くペンを持って、ノートと本を開くんだ！

だが断る

そろそろ限界か・・・

いい大学に通ってて何が限界だよバカタレが

何が幸せで、何が幸せじゃないかなんて、本人が決めること

メンヘラは一生不幸っていうことですね、わかります。

一生メンヘラのままでいるならそうかもね。

いい大学に通ってて何がメンヘラだよカバチタレが

いい大学じゃない場合はどうすればいいんだ

メンヘラにならなければいい大学にいけたはず

いい大学ですがなにか

ラーメンってお腹にたまらないね
すぐお腹が減って嫌になる

僕と正反対
ご飯食べれなくて点滴で生きていた時もありました

勉強したくない
学生失格だな
やる気も能力もなにもない

睡眠欲だけはあるから困る

3大欲求はあるから困る　
死にたいけど親が心配で死ねない　

うわーーうわーー
８月何もやってないんだけど、大丈夫かなあ・・おれ。

>>744
普通

あはははは4年なのに説明会にしか行ってない
その説明会も、本当に何とか行ったんだけどな
もうダメだ死にたい

一年だけど単位落としたし無気力
何しても他人より能力無いし死にたい

>>746
俺がいる。これからどうする？
卒業のみ？今から就活やる？

いい大学に通ってて何が人より能力なくて死にた〜いだよ
嫌味かボケ

ほかの能力が欠如してるんだよ

だからいい大学じゃない場合は(ry

>>748
私も
もう諦めて卒業だけ頭に入れることにした
その卒業も危ういけど

卒業はできるが、即卒になるのがいやになってきた......orz

今気が付いたが今月入って女の人と会話してない。

いや、昔から月１程度の頻度だったからいいんだけどね。
俺こんなので彼女とか出来るのかな…。

なんか誰にも好かれないまま人生終わりそうだ。

今月は会話してないとか贅沢だな
大学入って以降（今3年）片手で数えるくらいしかないぞ
彼女なんて遥か昔に諦めた

いい大学に通ってて何が彼女なんてｱｷﾗﾒﾏｼﾀアッーだよ
死んでしまえ

開き直って卑屈なまま生きるのも一つの手だろうか
けどこんな自分になりたかった訳じゃないんだよな…

だよね
なりなくてなったわけじゃない
考えれば考えるほど自分の存在が嫌になっていく
今月どこも行ってない何もしてない
課題あるのに先生に電話出来ないでいる
もうしんじゃいたい、消えたい
生まれなくなかったよ
ほんとに

俺中学のころ鬱病馬鹿にしてた　
まさか自分がなるとはまったく思っていなかったし　
精神論で語ってた　　
罰があたったのかね

もまいらって将来の夢とかねーの？

ねーよ

>>760
あるけどうまくいかない
それもあってどんどん卑屈になっていくよ
たぶん叶わないな・・・

>>760が見えない

いい大学に通ってて何が夢叶わな〜いだよ
将来の夢が野垂れ死にの漏れに謝れ！（笑）

目の前にケーキがあるけど強化ガラスの壁がある
そんな感じ

就職試験の勉強してるけど全く頭に入ってこない。
もともと専門分野と違うってのもあるんだろうけど、ホントにわからない。
自分では精一杯注意を傾けて聞いてるつもりなのに何も理解できない。

そのせいか毎日絶望感がおそってくる。試験は失敗に終わる、自分には何も出来ないって感じで。
さらに食欲も全く無くなった。体によくないからって無理して食べるとすぐに吐いちゃう。
もともと痩せすぎなのにさらに痩せた、風呂入ったときに鏡を見ると自分でも気持ち悪いくらい痩せた。

こんな生活もうやだ。消えてなくなりたい・・・

俺らって本当に不幸だよな　
いや、大学生の中で見るとだよ・・・　
ほんとに絶望的な学生だよ

いい大学に通ってて何が絶望だよ

って突っ込んでほしいとしか思えない（笑）

Ｆランにかよってるわ　
いい大学じゃなくてすいませんねえ

不毛だから大学の良し悪し語るのﾔﾒﾚ
みんな同じ大学生、のスタンスで話そうや。

ニートよりマシだぜ

>>768
いい大学とか言ってるけどさ、結局絶望するしないの基準って言うのは人の精神に依る訳だろ？
測れもしない人の精神をそうやって安易に決め付けるのはよくないと思うよ
君の発言を見てると学歴を気にしているようだが、同様に学歴が良くても他の何かを酷く気にしている人だっているだろうし
つまりもう大学のレベルの話は止めようよ、ということで

う〜ん..
さすが高学歴の皆さんは説得力があるな〜
発言に深みがある！（笑）

てかもまいらはどういう悩みで悩んでるのかな？ 教えてくれないか？
低学歴で単細胞なﾜｼにもわかるように100字程度でもまいらの苦しみを纏めてくれ！（笑）
もまいらそういう論述得意じゃん！（笑）
教えれ！（笑）

しねくそったれ

あぼーんした

マーチの法学部に逝ってるけど、正直学歴とかどーでもえー
そんなことより人間辞めたい
弁護士目指して法科大学院に向けた勉強してるけど、本当はこんなことやりたくて生まれてきたんじゃない
週４のアルバイトして家賃払いながら、４月から講義１コマも休まずやってて、夏休みもなるべく図書館通いしてたけど急に馬鹿馬鹿しくなってきた。

犬になりたい
性転換手術はあるけど、動物転換手術みたいなのってないのかな？できればコーギーになりたい。
高い費用かかってもいいから
しかもコーギーの方が弁護士なんかより需要あって将来性あるし。
ソースはこれ
http://m.youtube.com/details?v=kmmGm1YSb70&client=mv-google&warned=1&stream_http=1&locale=ja_JP&guid=ON

俺も今自分がやってることがどういう意味があるのかわかんなくなってきた。
この研究をやって何の意味があるのか、自分にどんなメリットがあるのかとか
今は夏休みだけど週何日かは学校行って研究をやって
あとは全部資格試験対策講座に通ってるけど、>>776が言うように馬鹿馬鹿しく思えてきた・・・

俺は猫になりたいな。縁側でおばあちゃんに抱かれて丸まってるようなそんな猫になりたい。

まだ全然病気治ってないのに(治る気配ないけど)強制的に大学に復学することに・・・・
このままじゃ10月あたりに首吊ってるかも

ものすごくやりたくない嫌なことがあって、それでもどうしてもやりに行かなきゃいけないとき
家で飼ってる猫を見ていつも「お前はいいなぁ」って切実に思う

猫は食べたいときに食べて、眠くなったら寝て、遊びたくなったら外に出て、それを毎日繰り返すだけ
なのにみんなから可愛がられる
うらやましすぎる

僕はどうして頑張るのだろう。猫になりたい

ジャパン

>>779
いーよねぇ、猫は本当に。
家も猫飼ってるけどなんだかんだで可愛いがられる
自分はちょっと生活のリズム狂っただけでシカト
なんなんですか

猫は自由奔放でいいだろなー、しかも可愛がってもらえるし。

そんな俺は今３年で卒論のテーマ決めと就活が迫ってる。
でもどっちにしても自分がやりたいことや就きたい職とか考えられない。
サボりたいわけじゃないけどやる気が全く沸かないし、そもそも何をすればいいのかわからない。
毎日感じるのは絶望感ばかり、自分には何も出来ない、就職も出来ないって感じで。

猫はいいなー、ホント猫になりたいよ・・・

野良猫になって，食うに困ることを考えると猫と言っても飼い猫がいいな，などと贅沢なことを考えてしまう
現状で我慢するんだと自分に言い聞かせる

ﾊﾞﾊﾞｱでもいいから俺を飼ってくれないかな〜

>>784
それヒモ

今大学四年なんだけどこれまでほとんど大学に行けなかった。
アルバイトも一切してこなかった。
面接うけても落とされてばっかだった。

それで昨日母が地元から遊びに来て、一緒にご飯を食べて
キーボードを勝ってくれた。

この歳で経済的に親に依存して、それだけじゃなく、
欲しいものまで親に買って貰って情けなかった。

来期は朝から夜までほぼ全コマつまってて自由な時間が
ほとんどないんだが、体と精神壊すの覚悟でバイト始める
べきなんだろうか。

普段極力外に出なければいいんだが、人が多い場所に、
特に同世代を見ると自分と人を比べて悔しくなる。

やっぱり俺バイトするべきなんかな？

親に金を出してもらって趣味に使うのは辛すぎる。

>>747
俺も俺も。
せっかく受験から解放されたっていうのに勉強しろとかサークルやれとか言われる。
年がら年中頑張れと･･･？

大四の俺が語ろう。
>>786
社会経験はしたほうがいいが、学業と両立は厳しい。単位落とすの覚悟ならいい。
バイト先でシフトとか断ることとかできるなら大丈夫なんだが、精神病む人は
人がいいからことわれないため、学業あやうくなる。
>>787
「サークルをしろ」というのは就職時の自己PRを考えるのに役に立つ
また、人間関係、上下関係に慣れるという意味もある。

すでに精神やんでたら上記の行動が地獄なんだが.......orz

ああ、バイトして単位落としまくったな絶対無理
学内アルバイトとかないの？数時間アンケートに答えたら1000円ちょい、とか試験監督とか
余裕ある日にそういうの探してちょこちょこ稼ぐのが一番だと思う

バイト中途半端にやってたらお暇だされちゃった
金ない
なんかお金に追われてる生活になってきてる

寂しくて寂しくて毎晩知り合いに会う夢を見る
片思いなんだよねいつも
こっちが一方的に友達と思ってただけ

はああ
コミュニケーション能力がもう少しあったらなあ

>>788
一人でいた方が気が楽なんだよお。
お酒は飲めないし、趣味も無いし、関心のある事も無いから･･･。

心療内科に電話しようかな，どうしようかなと思い続けてもう1ヶ月
どうしよう…なんか行ったら戻れないような気がする

サークルでバリバリ委員長とかやってＮＨＫに入社した先輩でも放火して捕まったりしました。
なんか上司にいじめられて気が狂ったっぽい
まあ、何が言いたいかと言うと
















ざまあああああああＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷ

医者で順番飛ばされた
なんかそれだけなのに泣きそうで自分が嫌だ
もっと苦しい人いるしなとか思って我慢するんだけど、30分待たされてキレた
会計もいくつか飛ばされたから受付の人に言ったら「すみません」だけでさ、
関係ない受付の人に八つ当たりしてる自分が嫌だわすみませんだけかよとか色々沸き上がってきて
結局医者来てんのにストレス溜めてるし悪化してるし
疲れた

長文ですが吐き出さして下さい。


もう嫌だ…何でいつもいつも周りから嫌われてしまうんだろ…
それなりに気を使ってるし盛り上げようとしてるのに空気が読めなくて空回りしてしまう。

おまけに容姿やファッションの事でもpgrされるし…
私が綺麗でスタイルが良かったらこんなにpgrされることは無かったんだろうな…

本当はリア充グループに入ってバカ騒ぎしたいんだ。でも所詮私は嫌われ喪女。いつも言いたい事、言い返したい事を我慢して無理矢理胸の中に押さえ込んでる。

毎日胸がヒリヒリして痛い。息が出来なくなる時がある。最近少し元気になって来たかと思えたけどやっぱダメだ。
明るく前向きになろうと思う度、pgrされ避けられ続けてた記憶が蘇って自信を無くしてしまう。


もう嫌だ…こんな人生しか送れなかった私に明るい未来なんか来るはずない。苦しんで1人で泣いてたってその苦しみ分幸せが訪れるわけでもないし。
苦しむだけ損だ。


自殺する勇気なんてないけど本当にこのまま消えてしまいたい…

頑張って長文読んだ俺
とりあえずお疲れ


今いるグループに属しても辛いならそのグループから消えちまいな。
バカにされてまで一緒にいるなんて無駄無駄。
自分を認めてくれそーな人探しな。

大学院に行くメンヘラいる？

　始めまして。わたしは躁鬱なんだけど、人に関わるのがイヤで、でも関わりたくて、いろんなとこに顔出しては、結局辛くなって行かなくなってしまう。外から見ると、ただ荒らしてるだけなのは分かってる。でも、自分でもわけわかんなくてぐちゃぐちゃ。

お前らが就職できたとして、↓みたいになるんじゃね？
http://harumasa.cocolog-nifty.com/blog/
もう死んだ方がいい気がしてきちゃったよ。

>>792
都内なら付き添いで一緒に行くよ。

>>800
都内じゃないんだ．ごめん．ありがとう

>>801
そうか。何か手伝えることがあったら言ってね。
>>801だけじゃなく、みんなも。

らーらららら♪ らららららー♪
らーらららら♪ ららららー♪
らららららー らららららーらーらーらら♪
ららららーらー らららー らららららーー
ららー
らららららー らららー
ふぉーえはらー へぉーえなりーららららー

ｽﾏｿ
誤爆したｗ

>>797
大学院生です・・・周りは研究の議論をしてると言うのに
自分はただプログラム書いて、カウンセリングと病院を掛け持ちして・・・

>>799
俺の体調も悪いしドル円も106円で売ったのが塩漬けされてるし、もうすでにそのブログと変わらんよ

株も経済も政治も何も分からん
こんなんで社会出れるのか?

おれもわからんよ

それどころか自分のこと，自分の周りのことすら何もわからない

話し変えるけどさ
ここ最近死ぬことばっかり考えてるんだよね。

さっきテレビで安西先生が言ってたよ
「あきらめたらそこで試合終了ですよ」
その1カットだけだったのに、ぼろぼろ号泣してる自分がいる。

安西先生、人生あきらめてごめんなさい。

http://yutori.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1219759912/
これvipの画像スレだけど
きれいな画像ってすごく癒されるね
涙出てきた

>>806
2時間くらい基本的なこと勉強して、後は経済のニュース見続ければ
1週間でだいたい覚える、それか株を実際にやるか

株やって重度の鬱になるのが目に見えてるから勧めちゃダメ

無理だね坊死ね

このままじゃ新学期にがんばれない
今日こそは医者に電話を…

電話をしたはいいけど，予約は4ヶ月以上先といわれてしまって断ってしまった
もうどうしたらいいのかわからない
耐えるしか無いのか

>>815
人が少なさそうなとこ探せ
病院は行ったほうがいい
そして俺も最初はかなり待った

どのくらい待つのが普通なの？
1，2ヶ月くらいだったら待てないことも無いんだけど…

他のところは遠いからきついだろうな…贅沢もいってられないか

評判気にせずに大きいところで見てもらったら

俺は次の日かそこらに予約取れたけど

>>818
そうしようかな
初診料がかかるから総合病院はやめようと思うけど

>>819
そんな早くとれるものなのか…今はどこでもものすごい待たされるのかと思ってた

病院・医院によっちゃ当日直にいけるところもある。
予約する方が確実でいいけども。
個人的には、何ヶ月も予約とれないところだと、いざという時怖いなぁ。

>>573に書き込んだ者だけど、さっき母にやっと言えた
でも「いい加減にしたら？」って言われたし、すっごい悲しい顔してた
あと理由を教えてってすごい言われたけど言ってどうにかなるもんじゃないし
心配させるから教えなかった
なんか言わないほうがよかったかなって今後悔してる
でも薬が欲しい　もう自分の考え方とかでどうにかなるレベルじゃないと思う
とりあえず一歩前進できたかな・・・

とにかく行動を起こしたのは一歩前進に間違いないよ。
よく頑張った。

甘ったれへの第一歩だがな

どこが？

どこがだよ、おい

親はギリギリの生活してると思ってるようだが、
バイトもサークルも友達付き合いもしてないから時間と金が溜まってる。飲み会？行った事無いなあ。
貯金は70万に達しようとしてる。ちなみに今は3年。就活どうすんべww

というわけで、少しは赤字を出そうと、最近は一人でファミレスで好きな物食いまくる生活。
お昼は、スパゲッティやらハンバーグとドリンクバーとスイーツ（笑）で。
パフェはやっぱりデニーズが最高。
しかし、どこ行っても味がワンパターンで飽きてきた。

レストランいけるなら大丈夫だろ

>>827
別にそのまま貯めときゃいいじゃん。
就活は金かかるよ。

早速レスあんがと

>>828
これでも大学の中じゃいつもぼっちなんだ。
大丈夫とはとても言えない状態だよ。相談室なんて入れんしな。

>>829
アドバイスありがと。
食べまくったと言っても、まだ使い込んだ合計額は3万行かないけど、
ここらで自重しとくよ。

夏休みバイトしてみているが学校はじまったらやめようかな。
てかそろそろ精神的にも肉体的にも限界だ。引きこもりたい

退学することになりそうな人いない？俺は留年が原因で辞めるかも

退学しちゃった人ならここに。

>>805
亀レスですまない
自分も大学院行ったら仲間入りします
今日からやっと勉強始めたけど受かるのかな…
おまけに文系という死亡フラグ

よくわからんけど
しんどい

>>815
>>817
評判は気にせず診てもらえる所に行くべき。
行っても良くならないなら医者に他の病院への紹介状を
書いてもらうと予約が早く取れるかもしれない。
私はそれで３ヶ月先が２週間先になった。

大検だから退学したら中卒

俺も辞めるか、辞めないかの岐路だけど、
ギター弾いてたら、どうでもよくなった。
どんな形でも、生きていけば道は開けるはず。

体おもい　
しにてえ

可愛い女を見て鬱になるの治したい。
素直に喜んで生きる活力にできたらいいのに。
本当この歳まで彼女いないと色んなことで無駄に落ち込む。

そういや女もかっこいい男見て鬱になるんだろうか？

性別関係なく輝いてる人みると鬱になるな
自分と比較して自己嫌悪するんだよね

夜中なのに雷ひどくて寝れない
フラッシュする度に昼間みたいに明るくなる

その後眠れたかな

寮追い出されて（留年したから）実家住まいになってから鬱悪化
親の顔色伺いながら暮らすのつらいな

きつい…眠い…あと3日で学校か…

>>842
このささいな一言がなんかうれしく感じた。ありがとう
あの後雷は止んで、無事眠れました。
眠れないのは雷のせいでもないけどね

学校の課題終わってない…
ぼちぼち撮ったのが多少あるけど、単じゃなくて組みだからまとめらんない。
私に才能なんかないorz
せっかく正した生活サイクルも乱れて、９月半ばからの学校、行ける気がしないお(´；ω；`)

大学で勉強すればするほど自分に才能が無いのを実感するね
これ以外に道もないのに

公務員なりたいのに普通に単位落としまくって公務員の勉強どころじゃないorz

>>844
それは良かった。無理せずにね

お母さんと暮らすのキツいってメールを間違えてお母さんに送っちゃった(´・ω・｀)
フォローのしようがない

何か自分腐ってるわー。
他人は他人で自分と同じではないのに
一人で沈んでしまう。
孤独だ。

でも独りは嫌。

>>845
もしかして同じ大学ですか
わたしもそんな状況です

>>845
もしかして同じ大学ですか
わたしもそんな状況です

寝る

>>848
まあ…あれだ
その、ほら、なんだ、気にするなよ
これがきっかけで好転したり…とかもないわけじゃないから

大学入って死ぬために大学に来てしまったがために勉強に身が入らない
ついでにいうと興味もない
もうダメだ、一年目からこれだぜ…ｳﾜｧｱｱ

http://yamagatanohigeki.blog.shinobi.jp/
作りました。みんなも、ハラスメントによって
受けた心の傷があったら、協力して立ち向かいましょう。

>>853
申し訳ないが、久しぶりにﾜﾛﾀ。文章なのに動揺しすぎだろ

まだ一年ならいろいろな選択肢があるさ
可能なら一番良いのはバイトとサークル
俺みたいに、どっちもできないようなら、
早めにカウンセリングか病院に通うってのもひとつの手かも・・・

最近思い悩むことはなくなってきたけど、対人恐怖気味なのは治らないし、たぶん治るものじゃない。
対人恐怖なのは会話がうまくできないからで、つまるところ話のネタがないのが原因。
ネタがないのはおそらく極端に記憶力が弱いから。記憶力が無いのを嘆いてても仕方ないからどうにかしたい。
毎日話せる人が１人でもいれば会話に慣れていって記憶力もカバーできそうなんだけどな。
アウトプットすることで記憶に定着したりするし。でも自分には友達がいない。悪循環だ。

独り言ごめんね。なんだか最近一人なのがさみしくて思考がぐるぐる。。
いつか幸せになれるのかなあ。

バイト先で１人辞める事になったパートの人がいるんだが、その人の送迎会にどうやらオレは呼ばれないらしい

何故か涙が出なかった

もはや八方塞がりだわ、死にたい

>>857
いつもバイトしてて人間関係が辛いのなら、きっとその集団が合わないんだよ。
特にメンヘラーだと相性って重要だと思うけど、ストライクゾーンが狭かったりするんだよねorz

今日やっとちょっとだけ，やる気が出た
でも時は既に遅し

すべてがうまくいかない。結局友人ひとり作ることもできずサークル選びも間違えた
おまけに肝心な勉強内容がろくに頭に残らないし興味さえ湧かない。
多分単位落としまくりだ。今の学部に入ったこと自体間違いだったのか
でもほかに学びたいこともないし、かといって大学やめてドカタで食ってゆけるほど屈強な腕っぷしもない。
時間的にも経済的にも余裕ゼロだから今更大学に入りなおすわけにもいかない

両親に日がな一日働いて学費を捻出してもらってるのにこのザマ。
まだ俺生きていてもいいのかな

俺は7回生まで行って中退したよ。
後に残ったのは借金の奨学金700万円弱。
中退理由が身体・精神的不調だから働くなんて無理。
今は奨学金の返還猶予の申請をして、作業所で簡単な作業をする日々。
手元に貯金はあるけど、あと一年は持たない。
それまでに社会復帰しないと。

>>847
俺も公務員になりたくてこの夏から勉強し始めた。単位もギリギリだ。
今自分がいる学科が文系とも理系とも言い難くて無難に一般行政選んだら
法律ばっかでもうﾜｹﾜｶﾝﾈorz
しかも自分の公務員になりたいって願望がいつの間にか“ならなければ”って
強迫観念になっちゃって志と現実のギャップに体がついて行かない。

そんなストレスからか食欲不振を通り越して軽い拒食症になっちゃった。
特に外食は何かこう胃と食道に栓がされたみたいに食べられない。
無理に食べると吐いちゃう。
でも頑張らないとと思って勉強してたけど、昨日医者に行ったら
完全なオーバーワークですって言われた。今必要なのは
何よりも休息だとも言われた。そんで勉強にはドクターストップがかかった。

でも、なりたいって願望と強迫観念があるからどうしても勉強をしようとするだけど
まるでテストがある直前みたいに息苦しくて、そんなだから頭も回らない
でも勉強しなくちゃ（ｒｙの繰り返しでもう気がおかしくなりそう。
おまけに夏休みになって生活サイクルが崩れて今になってようやく眠気が
来るようなサイクルになっちまった。

とにかく希望と現実との間のギャップを埋めようとしてもがいて失敗して
それでももがいて失敗しての繰り返しで焦りばかりがたまっていくこんな
生活もうやだよ、楽になりたい・・・

一方的に言いたいことダラダラと書いてしまって申し訳ない。
それではお休みなさい。

862
847ですが私なんて一年のくせに単位落としたりして本当公務員の勉強どころじゃないですorz
862さん休息しながら勉強も頑張ってくださいね。毎日自分を信じていれば大丈夫だと思います！しっかり睡眠もとってくださいね

>>860
なんかまるっきり俺だ
最近はなんとか無駄飯を食らわないように1日1食にしてる

人に嫌われたくなくて、どんなに仲が良い人でも顔色をうかがってしまう
いい人って言動を取るんだけど、それも自然でなくあくまで人に好かれるため
大学入ってより完璧ないい人像を追うようになって、本当の自分がわからなくて疲れた
でも病院に行くのは理想の人物像から外れてしまうと思うんだよね
おかしいかな？普通のことかな？
みんな辛いのにくだらない悩みでごめんorz

>>865
そのうち「悩みとかなさそうだよね」っていわれるようになって我慢がならなくなるよ
今のうちに理想を求めすぎるのを治した方がいい
人間は聖人君子じゃないんだから

>>866
即ﾚｽありがとう
最近ｽﾄﾚｽも感じなくて、これを除けば悩みも無い気さえするんだけど
理想を追うのをやめるにやめれないんだよね
というか、ありのままでいるってどうやればいいかわかんない
むしろこれが自分なのかもしれない

もまいらってちゃんと学校行けてるの？

行けてないよ

>>866
＞「悩みとかなさそうだよね」
数年前親に言われた・・・親でも見抜けないもんなんだなあ・・・
今は壊れてきてるから心配されてるけど・・・

>>863
レスありがとう。
俺は今3年で試験までもう1年切ってるからのんびりはしてられないんだけど
この調子じゃたぶん無理っぽそうだ。医者からもいろいろ言われてるし。
でも自分なりにマイペースでやってみるよ。ありがと。

どういうカリキュラムの学校かは俺にはわからないけど1年ならまだ単位落としても
取り戻せるから、あまり欲張らずに必要最低限取るようにしていけば大丈夫だよ。
あとあまり単位に関して計算しないこと。考えすぎると焦りが生まれるから。

それじゃいろいろ大変だとは思うけど、体の調子と相談しながら頑張ってね。

>>870
友達にも親にもいわれるけど結構ぐっとくるものがあるよなあ
そんなに毎日楽しそうに見えるんだろうか

>>850
埼玉にキャンパスあるよ‖・ω・｀)
三年から校舎変わるけど。

明日で８月も終わりですね…

>>860>>864
俺も。
しかも親がサークルやれって凄く心配してるから何かやらないと駄目なんだ。

お前らって人って生き返ると思う？
最近はスピリチュアルブームの影響で日本人の６割くらいは生き返ると信じてるらしいけど...
因みに俺はある程度は信じてる

前世はあるかもだが生き返りはないと思う

>>876に同意
魂だとか輪廻転生だとかはあるかもしれないけど、生き返るってことはないと思う。
あと、さすがに6割は多すぎると感じた

>>873
わ(^ω^)た(^O^)し(^O^)も(^O^)だ(^ω^)

うちも埼玉にキャンパスある。
で、3年から東京。
そういう大学多いのかな？

>>877
６割が信じてるって言っても、全員が本気で信じてるわけではなかろう。
こういうのって質問の仕方に回答が左右されることも多いし。

ちなみに自分は死んだら終わりだと思ってるよ。
前世とか来世とかは願望や錯覚の産物だと。だから、生きてるうちに何か残したいな。

初めてカキコミします
自分は去年から精神病です
元々高校生の時から幻聴や被害妄想がありました
浪人時代は大きな駅と交差点が幻聴のせいで
通れなくなり半年で自宅勉強にシフト
受験は本命試験日に過呼吸で途中退室で失敗
現在は特に行きたい大学ではないですが恵まれて生きてます
サークルに入りましたが、真面目なサークルと、大学に心理学部とクリニックがあるので
偏見なく、むしろかなり大切にされてる感じです
夏休みに入ってから体調を崩し電車が怖く乗れなくなったので
今はサークルは休んでいます
でも後輩や友人は写メ付メールや電話で今のサークル風景を教えてくれます
病気になったし皆みたいに毎日大学には通えないけど
いいこともあるもんですね
はやくサークルいきたいなあ
長々とすいません

サークルとか入ってるだけで

サークルとか入ってるだけですごいじゃんか…

>>883
友達のおかげですよ
あと浪人時代から夢見たサークルだったのもあります
サークルに入るまではぼっちでした
自分が頑張った分だけ友達が褒めてくれたり、皆の仕事が減るので
それ見たさにひたすらするだけです
あとうちのサークルは歴代メンヘラが過ごしやすい（体力的には辛いけど）ので
そこがよかったのかもしれないです

☆心中自殺相手募集☆ 27ch
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1219990371/
【心中自殺相手募集】4
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/dame/1213177612/
【ノックダウン】硫化水素による自殺75【H2S】
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1219588331/
【自殺】今から逝きます【最後のスレ】 part14
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1217639732/
電車に飛び込み自殺　3
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1207847560/
そうか！練炭焚いて一酸化炭素中毒氏だ。 part32
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1217989717/
□自殺決行する前に身辺整理-11□
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1214979326/
比較的楽な自殺方法Part18
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1215867366/
【情報充実度】 THE 首吊り Part52 【日本一】
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1219832331/

>>884
いい人たちに巡り会えて良かったですね。
うらやましいです。

俺生まれてから一度も女の人に受け入れて貰ったことがなくてさ、
理由は多分俺が気持ち悪いからなんだけど、
最近なんか無性に若い女の人と会話がしてみたい。
辛いから毎日薬ばっか飲んで外に出ないようにしてる。

外で女の人みるだけで辛くなる。

風俗はいったことないし行きたくない。
どうしたものか。

>>887
電話スレとかメールスレとかは？
出会い厨扱いされてもめげない心がいるかもだけど…

>>884
いいサークルだね。俺もそんなサークルに入りたかった。


俺はサークルの仕事をやってもあとからまた部員の注文がきたり、
出来なかったら頭使えとか交渉して上手くやれとかで、
仕事の度に貶されはすれど誉められることはなかったな。

体育系だから毎日の練習があるんだけど、その時は体の病気で
医者に練習止められてたのに大会近いから練習して、
動きがおかしいって怒られて、皆に馬鹿にされて、
休んだら周りに迷惑がかかると思って頑張ったけど結局誰からも
感謝されず、役立たずって言われただけだった。
病気なのに大会に出たお前が馬鹿って言われたし。
怪我のこと話しても無理矢理出されたのに。

後輩に迷惑かけないようにしてたつもりなのに、先輩は部活に
来ても来なくても迷惑でしたって言われたし。
本当馬鹿だよな。俺なんか子供の頃に虐待されて親に殺されれば
良かったのに。
大学三年までこんな生活してたからもう 二度と幸せになれない。
あとはずっと不幸なだけだ。

頭の中にあること書いたら、長くなってしまった。
884さんはその出会いを大事にして下さい。

>>888
アドレス悪用されそうで怖い

>>889
捨てアド探してみれば？

私もサークルはいろいろ辛いことあったからわかるな…
いい人もいるから、最初は完全に依存しちゃってて、そこが辛くなったときに居場所が一気になくなったんだ
いまは割り切った距離でいるし嫌な先輩もあらかた卒業したけど、深く関わるのは辛い

知らない人と電話とか勇気あるな
yahooチャットでさえ無理だ

>>892
自分は出来ないんだけどね…
メンサロが精いっぱい
リアルでなんでも話せる人なんかいないしね…

>>893
いやそれが普通だと思うぞ
顔も会わせたこともない赤の他人とそこまでやれる勇気があれば
実世界で出会い求めるのもそう難しくないことだと思うけどなあ

>>894
だよね
前にメンサロのスカイプスレで勇気出して晒して会話したことあったけど
話した人はみんな会話上手っていうか、会話に余裕があって勢いに圧倒された
晒した日以来一度も会話してない。あれはおれには無理だ

一度だけ限界だった夜中に電話スレ使ったことあるな
数分で切ったし会話ってよりは「大丈夫？」「うん」てだけだったけど、かわいい声でちょっとだけ救われた
また話したい！とか思い出したら自分は出会い厨や依存型のストーカー紛いになってしまうのを知ってるから、
それ一度きりだし名前も覚えてないけれど

>>891
俺は先輩からも怒られてばかりだったからかなり辛かった。
好い人もいたけどさ。
当時は辞め方がわからなかったからズルズル来てしまって
大変だった。


なんかこのやりとりで楽になったよ

>>891
あ、ごめん言い忘れてた。
相手してくれてありがとう。
楽になりました。

これは良い展開

よくある電話相談とかでも不安で掛けられない

退学理由：精神を病んだから
で就職なんてできるのかな・・・

明日から学校…
死にたい

なんとかしがみつこうぜ
正直逃げ出したいけど

しっかりするんだ俺

ここの人たちに会いたい。
なんにもしゃべらなくていいからコーヒーとか飲んでぼーっとしてたい。

俺は人と会うと無意識に気を使っちゃって疲れ果てるからパス
一人が一番好き

>>905
会うとか会わないとかは別にして、そういうまったりした関係っていいよね。

何言っちゃってるんですか。さっき８月になったばかりじゃないですか。
９月なわけないでしょう・・ぐえええええええ

>>907
うん。片方本読んでて片方ゲームしてるような、そういうのいい。

俺もそういう関係が好きだな。
決して相手のことを無視してるわけではなく、
でも無理に話をするでもなく、一緒にいる関係。
そんな友人とか恋人とか欲しいね。
なんかガツガツした恋愛とか、相手に強調を求める友人関係とか、
俺には出来る気がしない。心も体も持たないよ。

恋愛とか興味ないけど、お互いの肩にもたれて電車で寝てるのとかいいな、と思う
あと、時々誰でもいいからぎゅっとだっこしてほしい
頭撫でてほしい

時々お母さんに抱きついてしまう
22だぞ自分…

iPodがぶっ壊れた

>>878 >>879
もしや同じ学校じゃないかｗｗ

まったりしたいのに、自分の性格がそうさせてくれないから、人といるのは苦手。。
何話してもお互いに受け入れられる子が一人いるけど、やっぱり他人行儀な部分が抜けなくて自分が余計嫌になるorz

>>912
時々甘えてくれたら、お母さん嬉しいんじゃないかな？
仲良きことは美しきかな。
優しいお母さん、大事にしなね。

>>912
抱きつくまではいかないけど、俺も親にすごく甘えたい。俺も22
いつも胸の中にあるのが絶望感や孤独感だからなのかな。

まるでアダルトビデオの世界ですね（笑）

男は甘えることを許されてないからな。
多分見た目が原因だけどさ。

>>915

ごめんまちがったorz

>>915
母親は息子のほうがかわいいっていうし
甘えてもいいと思うよ！

俺も鬱でどん底時は一度、母親にすがるように抱きついたことあるわ。
あの時はとにかく孤独で苦しくて、誰かに触れていて欲しかったな。
多分父親でも良かったと思う。あんまり家にいなかったから無理だったけど。

いや、父親はちょっと…

親には甘えていいと思うよ。なんだかんだ一生親なんだし（文ヘンだな？）
というか親に甘えられるだけ羨ましい
何年か前は俺も親に甘えようと思ったけど、甘ったれと突っ放されたしな
もう今はかかわろうとも思えん

すげーどうでもいい話なんだがさ、今洒落にならない怖い話のまとめ読んでてさ、
鬱が一瞬恐怖で吹き飛んだよ！
http://090ver.jp/~usoriro/
携帯で手軽に読めるのも良し悪しだな

自分の中で一線を越えつつある
今日も寝れないだろう
やばい

明日2限からなのに嫌なこといろいろ考えてしまって眠れない
困った…

明日っていうか今日か…

人と関わりすぎると怨恨で殺すし、孤独だと無差別に殺すし、難しいね

>925
自分は�T限からなのにまだ寝れない‥
眠剤効かないのは辛い

眠剤なんて持ってないし困る
どうしよ…

その後眠れたかな
眠れない時はホットミルクがいいらしいよ
ドリエルは効かないらしいね
あとはゆっくり読書とか…
私は薬のせいで眠り過ぎてる。親に心配されたよ。

ありがとう。5時半くらいに寝て、何とか授業開始15分前に起きれたよ…
非常に体がだるい
一度寝つければ12時間睡眠くらいしちゃうのになあ。最近寝つきが悪い。

お疲れ。よう頑張った。

寝付けないのは本当に厄介だ。
俺の場合、用事があるときだけ異常に眠れないから、緊張が原因なんだろうなぁ。

入院したときは多量の薬で嫌でも眠らされた
昼寝も含めて一日14時間くらい寝てた

【薬剤性精神病（薬剤過敏性精神病）】
薬によって、更に病気が深刻化する
精神科の薬害が騒がれていることご存知ですか？
抗うつ剤ＳＳＲＩによる衝動性亢進（自殺・自傷行為・他害行為）が犯罪を誘発する危険性を聞いたことがありますか？

うつ病をはじめ、躁鬱病、統合失調症、など精神科の薬は危険がいっぱいです。
http://karifuku.digit-01.com/index.html

プロザック、パキシル、ルボックスなどの抗うつ剤ＳＳＲＩを飲んでる♂は、
性機能障害（性欲減退、勃起不全、射精障害等）
ではありませんか？
【抗うつ薬SSRIに関する要望書提出】
http://www.yakugai.gr.jp/topics/topic.php?id=606

食事療法で直す精神科ナチュラルクリニック代々木
http://www.natural-c.com/

食事療法って結局何するかはっきり書いてないから信用できない
かといってＳＳＲＩが効いてるかといえばそれも微妙
精神科医も薬出してるだけな気もしないでもない
カウンセリングも励まされてるだけで解決につながるか不明

最近異様に眠い休みの日は一日寝てる
しかも悪夢見てすぐおきる

>935
確かにSSRIの効果は、実感としては全然わかんねー。
一年くらい飲み続けたけど、多少マシになったのは休養のせいな気がする程度。
まぁ効果あるって結果出てるんだから、医者も出すんだろうが‥もっと特効薬みたいの欲しいな。

食事って、肉とか納豆食べるんじゃなかったっけ？なんとか言う脳内物質(ｾﾛﾄﾆﾝ？)を助ける役割があったような無かったような‥
適当すぎてｽﾏｿ
ググってみてくれ。

確かに薬って焼け石に水感あるかも
副作用は感じたけど、効果はそこまで感じなかった。

もう薬飲んでも寝れないや
布団に入ると今のことや今後のことで不安になって、
嫌な汗が噴出して全然眠れない

ていうか、薬なんだから副作用ぐらいあって当然だよ。
それを鬼の首取ったような顔して指摘して、自分のところの宣伝に繋げるようなのは信用ならん。

病気にもよると思うけど、薬は治る手助けをするだけじゃないかなあ。
飲んでるだけ、では治らないかと。
状態がよくなってきたら経験不足を埋める努力がいるよね。
あるいは自分に合った居場所を探すとか。

薬でもカウンセリングでも食事療法でも、それをきっかけに、自分から歩く
一歩を踏み出せればいいんでないだろうか。
>>934はうさんくさく感じてしまって無理だけど。

>>940は正しい。
薬だけでも駄目、気の持ちようだけでも駄目。要はバランスの問題。
比率は人によって違うから、適切なバランスを自分で見つけるしかないけど。

最近全然勉強してないort

自分は等質かも・・・
言ったら等質の薬もらえるかな？

>>942
俺なんて何時でもしてないから心配すな。

後期休学することに決めた
ゆっくりやることにするよ

人に長時間接すると手が震える
どうしよう

あまりに暇すぎて性欲無いのに時間を潰すためだけにオナニーしてる･･･

かわりにエロ画像探しでもしたら？
思わぬ掘り出し物出てくるかもよ

７年ぶりくらいにチャットやってみようかな。
昔も孤独を感じてたけど、レスが速く、複数の話題に付いていけてた記憶がある。
それを思うと反応鈍ったなあ自分。。

メンヘラーばっかのチャットってあるもの？知ってる人いたら教えてちょ

そういや自分も昔チャットやってたな。
今では考えられん…掲示板に書き込むので精一杯

俺チャットやってるよ　
キチ外えんじてるよ　

チャットやってたけど、知らない話題ばかり展開された上
俺には知らされずオフ会やってたっぽい
もう二度といけないな

そういやバイトでも同じだった
サークル入ってたとしてもやっぱこうなったんだろうな

次スレはいつ立てたらいいかな

975ぐらいで

シャワー入る

１年間休学したのに何も変わってない
むしろ悪化してる・・・・
これで後期無理矢理復学とか間違いなく自殺コースじゃん

今４年なんだけど丁度就活の時期に精神病んで
無い内定のまんま卒論書くことになってしまった。
卒業だけでもしてハローワークにでも行った方が
いいのか親と大喧嘩覚悟で留年頼んだ方がいいのか
決めかねてる。今は大分状態はいいんだけど、
どうしたらいいだろうか。

今日成績表取りに行ってきた
今三年で残り40単位
それでも去年より頑張った
親に見せたら、あと一年半で40単位も取れるのかね…
だって
悲しいよ

>>957
精神病んでるかどうか怪しい俺だけど、同じく無い内定で卒論書いてる
いろんなことを同時進行できないから、とにかく卒業だけはしようと思って
単位とったりしてるけど…。きっとフリーターになるだろうなぁ。

>>958
既にかなり単位稼いでる見たいじゃん
尊敬するよ
俺は1年目前期だけはアホみたいに頑張ってたから1年合計で40単位越えた
一年半でもやはり不可能じゃない。なんとかなるかもしれないぞ

だめだ…やる気がでない・・・
精神科予約できなかったからせめて相談室に行こうかと思って電話したけど直接申し込みに行かなきゃいけないみたいでだるくて行けなかった
きつい

調子いいときにでもいくといいよ

最近薬の量が増えるのが楽しみに・・・
吹っ切れたせいか他人と違うことをしてるってのが微妙に嬉しい

金ない
もうだめぽ

飲食経験しかなくて、販売のバイト応募したら落ちた。
この前は怪しいとこだったから辞退しちゃったしorz
もう探すのめんどくさい。
夏休み中に稼ごうと思ったのに、気付けばもう９月だしｗｗｗ
自分ﾃﾗﾜﾛｽ

なんで精神病んでんのにきつい仕事やろうとすんだよ？ｗ
家庭教師しろよ 楽に稼げてえーぞー

　　　　　 　 　 　 　 /　　　　 　　く　　ど　ど 　ヒ
　お 　親　頑　も　 ＼　　　　　　 ｝ 　う　う 　 ャ
　 っ　父　張　 っ　　/＿Ｌ〃 　 /　　し　し 　ハ
　死 　が　ら　 と　 く　 // ,」_〃〉 　 た　た　ハ
　ぬ　 　 　ね　　 　 /＿〃 //　 ＼ 　　 　 　 ｜ 〈
　ぞ　　　　え　　 　 {　ノ　 ＿〃 , く_∧　 　 　 　 /
　（ 　 　 　 と　 　　/　ッ　　ノ　{｛ ﾊ ゝ∨⌒∨⌒　,
　 ）　　 　 　 　 　 〈r‐r/＾) ッ ゝ　, く_ィ ( ( r-く く く
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Y∧　/＼∧　/⌒　　　　　｜ }_i}￣く. r 、 　 / 　 |＼
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＝く＼_>、 :/／￣￣｀＞―彡,イ　￣￣´ /´　 　 /＿
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　 　 ／＝イ 　 /:::::::::::::/ 　 　 　 /　　　　 　 　 /::::::

なんとかしろ(強くなる)
どうにかしろ(責任感を持つ)
しっかりしろ(我慢する)

家庭教師楽なの？
どう考えても人見知りでめんどう臭がりで子供嫌いの自分には大変そうだから避けてた

教えるのに自信がちっともでないから家庭教師なんてできない
間違ったこと教えてたらと思うと怖い

まあお金あるんなら無理してバイトしなくてもいいんでない？ｗ

精神科行けてる奴らが恨めしくなってきた
もうだめだな俺

実芋にもうお前死ねよって言われた漏れが来ましたよ（笑）

スレ立て挑戦してみるね
過去ログ張ってくれると助かる

ダメだったゴメン

http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1220616269/

ほらよ

暇過ぎて泣きそう

人が信用できない　
疑い深すぎて精神的にも余計つらい　
あと人間的にクズなやつを見ると腹が立って気がおかしくなる

>>977
わかる
ロ○ドンブーツがムカついて仕方がない

お笑い芸人だからって馬鹿にするのもどうかと

あれはお笑いじゃないだろ
番組的に単にイジメしてるだけ
お笑い芸人全般ではないのだよ。

キンコンの西野が嫌いです

疲れる疲れる疲れる！！人間の相手なんかもうしたくない！！
どうしてだれも一人にさせてくれないんだ！！
寂しがってるやつなんていっぱいいるんだからそっちに行ってくれよ！！

０時になったら寝るよ

>>983
おやすみ

今日も寝れない

学校が始まったらと思うと不安に殺されそう

ネットばっかやってるだめ

頑張ったけど眠れない

夜までがんばって起きて寝れば　今日は寝れるよ

頑張ると余計寝れないから頭切り替えた方がいいよ
携帯で2ちゃんの行ったことない板行ったりしてぽやっとしてたらいつの間にか寝てるってこともある
俺が行ったのはチキンラーメンをいかにCMのように美味く食うか議論するスレだった

みんないくつ?

20

>>990
このスレで聞かなくてもｗ
僕の歳はあなたとおなじくらいだとおもいます

21だけど24まで大学生やる予定

埋め( ∀ )ﾆﾀｱｱｱ

所持金がヤバいことに

　　　　　　　　 .┌┐
　　　　　　　　／ /
　　　　　　.／　/ i
　　　　　　|　( ﾟДﾟ) ＜そんなバナナ
　　　　　　|（ﾉi　　|）
　　　　　　|　 i　　i
　　　　　　＼_ヽ＿,ゝ
　　　　　　　 U" U

埋めてやる( ∀ )ﾆﾀｱｱｱｱ

先輩方とりあえず埋めよう

1000なら卒業＆内定

嘘をつきなさいものを盗りなさい悪人になり
傷をつけなさい春を売りなさい悪人になり
救いなど待つよりも罪は軽い

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