精神病んでる大学生　15期生

ぼくらが辛いのはすべて陰謀のせいだ

２げとと同時に独り言

明日、じゃなくてもう今日か
ゼミでコンパがあるんだ　初コンパだよ　
行きたくないな…　　　

全員揃わないと行かないとか言っていたし
がんばって行くべきか、何か理由をつけて断るか、それとも行きたくないとはっきり意思表示するべきか・・・
自分としてははっきり意思表示したい　みんな良い人だからわかってくれると思う
そして皆で楽しんできてくれればそれで構わない
だから頑張って自分の意思くらいはっきり伝えてみようと思うんだ

2ｹﾞﾄ
1乙！

>>3

残念４さま

>>1乙

気力失せて出来なくなって暫く何もせずにいたら頑張り方を忘れたみたいだ
今多少力が戻って来てる気がするのにちっとも頑張れてないよ馬鹿

コンパっていうカタカナ見ると寒気がする。
別にコンパニオンが来るわけじゃないのにさ。
来るんだったら、まだ行く気になるけど。
せめて普通に飲み会っていえないの？って、いつも思う。

>>1
乙

前スレ
精神病んでる大学生　永遠の１４歳
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1208355127/


過去スレ
精神病んでる大学生 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1054524238/
精神病んでる大学生 2 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1060347348/
精神病んでる大学生３ http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1081868481/
精神病んでる大学生 4年生 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1125651898/
精神病んでる大学生　5年生 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1139588490/
精神病んでる大学生　6年生 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1146219779/
精神病んでる大学生　7年生 http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1156933922/
精神病んでる大学生 8期生 http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1176111383/
精神病んでる大学生 9期生 http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1182999845/
精神病んでる大学生 10期生 http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1188104049/
精神病んでる大学生　11期生　 http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1192239240/
精神病んでる大学生　12期生　 http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1196433058/
精神病んでる大学生　13期　　http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1202861343/

>>1
GJ

やっと見つけた

>>1
スレ立て乙です。

今日、講義でペア組まされて自分の今の夢とか目標を話し合わされた。

ぼっちで授業受けてるからペア組むだけでも辛かったのに、夢なんかないよ

大学でまでこんな授業があるなんて…

通信制にしてみたら？
自力で勉強できるひとならおすすめだよ

眠い
おやすみなさい

就職活動怖すぎ
でもしなきゃ人生だめなのはわかってる
新卒逃せばどこの企業も振り向いてはくれない
わかってる・・・わかってるけど！！

もう一週間大学行ってないや…

あー、もうこんな時間か
ねれねーな、寝たくない
朝はもう起きれないだろうな
明日サボれば金曜三週連続
カウンセリングはいつだっけ　もう忘れた

あ〜あ学校間に合わなかった
1限目もう４回目の休みだよ・・・もういいやねよ

ボンクラ頭杉で死にそう

行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない！！

サボり癖がついてるよー

生まれて初めてのレポート
生まれたてのレポート

常に時間に追われてる
要領悪い、とろい。物事をこなせない
時間が足りない。疲れた

生まれてきたことが最大の人生の失敗だと今思う

結局行けなかったんだよ、学校＾＾
盆暗な自分が嫌だ＾＾
死にたい＾＾

レポート完成したと思ったら、法学部事務室から民法の宿題速達で送られてきやがった

泣きたい

今日の試験たぶん10点くらいしかとれてない
留年してるのに
しにたい

はやく宿題をすませて、土日を楽しもう・・・っと＼（＾０＾）／
めんどくせーなくそが＼（＾０＾）／

明日は朝っぱらから夕方までバイトだorz
もう寝ます
おやすみ

明日も15時半まで講義です
ああ、もうだめぷー

今日も学校行けなかったぜー＾＾
起きたらちょうど講義終わる時間だったんだぜ
もうダメすぎて涙も出ないんだぜ
川は歌う、さよならー♪

ここのところ調子よかったので薬減らされたんだけど、減らした途端、学校行けないし家事も出来ないしで元通り。
抗うつ薬って効果あったんだなーと実感すると共に、薬止めるのって無理なんじゃと思った。特に眠剤は一生のお付き合いになる気がする。
公務員試験の予備校行こうと思ってたけど、今の調子じゃ金を捨てるようなもんだよね…公務員はあきらめるしかないかな…

悔いのないように行動したい。
でも学校行くの辛い。でも卒業したいから、今辞めたら絶対後悔する。
でもこのまま行き続けられる自信なんてない…
はあ、どうしよう。

奇跡的に土曜日の授業全部出た！
でも、土曜日は尚更学校行きたくないし、昼休み＋三限空きでまだ二回しか受けてない授業が…
おとしたなヾ(´∀｀*)ノ
まだ諦めたくはないから頑張るけど。

虚しい

今日、変則授業だったこと忘れてた…

あらら…

>>30
自分、公務員の講座受けてます
できるだけやってみたいから　気が向いたら一緒にやろうよ
ああ、自分は眠剤でへろへろー。明日も学校。もう嫌
抗うつ剤真面目に飲もうかな

テスト勉強ﾔﾊﾞｽ

おい、秋葉で人刺したやつ
このスレの殺人趣味野朗じゃねえだろうな

どうしたの？
頭に蛆わいてきちゃったの？

もはや殺したい云々言ってた人より
そういう言葉に過剰に反応してた人の方が狂気染みている

どっちもどっち

他のスレも見てみろ、殺したいなんて単語何処にでも転がってるぞ
だからってみんながみんな人殺すわけじゃない
殺したいって毎日考えていても殺さない奴は殺さないし、
殺したいって一度も言ったことがなくても殺す奴は殺す。
それだけのことだ。

最悪だ...
昼寝に二時間も使っちゃった...

>>42
安心汁
昨日の昼間から今まで寝続けて週末ｵﾜﾀ
ゼミの準備なんにもしてないorz
食事だけはしっかり取ってた自分さらに…orz

土日なんもせんかった

今マクドで言い訳程度の勉強してるorz

週末でまた昼夜逆転が酷くなった

日曜にテスト範囲をワードに打つ筈だったのに…
あれ？

生まれてすいません

>>48
太宰は中期の作品がいいよ
生きようって思える

入水って苦しそうなんだけど…

ゼミだというのに学校いけなかった・・・
そろそろ死ね

朝から五限ぶっ通しで21時半までバイトで今から寝ます
ｳｳ...(｀；ω；｀)

しんどいよ

大学のカウンセラーに大学辞めればいいって言われた
愚痴も言っちゃいけないんですかそうですか

大学だけが全てじゃないって事でしょ

他に何があるの？教えてよ

自殺しかない

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

実家の家業を継げばいいよ

非定型首吊りで落ちそうなとこまで行ったのに怖くなって最後までできなかった
単位ガンガン落とすしボダだし自殺さえ選べない……秋葉で刺されたかた

とりあえずその発言は不謹慎すぎないか
ってこれは偽善なのか

いや不謹慎だと思うよ。少なくとも遺族の前で言えるようなことではないよね

秋葉原の事件があってすごく落ち込んだ
突然被害者になるかもってのもあるけど
メンヘラだしオタクだし就職決まらないし
加害者が自分の未来の姿みたいな気がしてきて怖くなっちゃったよ

>>61
わかる
加害者の動機が「あぁーそうかー」って感じにわかっちゃうのが怖いわ
普通の人間なら「ふざけるな」って思うんだろうけどね
積もり積もったモノが最悪の形で爆発しちまったんだろうか

今就活してるけど、ヒキッてたからアピールできることが皆無
中小ですら一次落ち。死にたくなる
メンヘルは先延ばしすればする程取り返しつかなくなる
一刻も早く治してゼミなりバイトなり話の種を作っておいた方がいい

でないと本気で人生終了する。大学辞めたらその時点でアウト

3回生までの人はまだ挽回可能だからがんばってくれ

家の中から十年以上かけて作られて来たものに漸く気付き、
これから自分でなんとか変えていこうと思い始めた、って段階だから
自分の場合は卒業までにどうにかなるって事は無いだろうな・・・

もう空が白んできた
レポートはまだ書き終わらない
死にたい

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

>>大学辞めたらその時点でアウト
って人生諦めるのが早すぎないか？？

仕事以外に楽しいこと見つければいいじゃないか…

趣味に夢中
　　↓
趣味に必死
　　↓
　 過労

課題が終わる気がしない。
別の授業のレポート書くための展示見てない。
一緒に行こうって言ってくれた子が、都合あわなかったり約束した日にバイト入れたり…
結局は別行動になった。
やっぱり一人の方が楽だ。
約束しなきゃさっさと見に行って、もうレポートの骨組みくらいできてたのに。。

親ともめごと起こしてばっちり予習した語学に間に合わない
自尊心もズタボロ、もう嫌だ…

二週連続でゼミ休んだ
なんとか大学来たけどもう嫌だ
帰りたい
教室に居るのがいたたまれない、つらい、泣きそう

薬の副作用で眠くて教授が来るまで頭伏せてたら
「なんで寝てるんです？バイトとかしてるの？本末転倒ですね」
とネチネチ言われた
バイトしないと生活費ないとか、副作用とか言いたかったけど、皆の前で言うの嫌で黙ってた
来週説明しよう…理解して貰えるか判らないけど

卒論のテーマを自殺にしようと思ってこの手の本を買ったら店員さんが何も言わずにカバー掛けてくれたｗ
ほぼ新書だけど５冊もあったのにｗ

もう二週間以上いってない･･･
行きにくいよ･･･怖いよ･･･

>>72
ひどいね。
うちの教授なんて、ゼミ中に寝てる人いても無視だよ・・。

>>72
ひどいね。
うちの教授なんて、ゼミ中に発表者が
プレゼンしてるのに寝てるよ。

GW後から行けてたのに先週から休みがち…
後がない多留生。。

明日もがんばろう

大学になってホント心に余裕がなくなったと思う
バイト先に一つ下の後輩がいるんだが普段は礼儀正しいけど
たまにタメ口がでちゃうんだよね、あっちは悪気ないと思うけどそれにイラッとしちゃう。

大学でもバイトでも自分から人に話しかけるなんて滅多にしなくなったし。
自分の殻に篭りっぱなし。

〜高校まではすっげえ明るくて誰とでも仲良くなれたのに…
どうしてこんなになっちゃったんだ俺

秋葉原の通り魔事件みてホッとした自分が怖い。

この人の掲示板の書き込みが俺がカウンセラーに話してることと
全く一緒だった。
最近美人な女を見ると顔面を刺したいなんて考えるようになってた。
多くの人間を殺したいって思ってた時にこの事件が起きた。

自分は間違ってるし心が汚れたんだと思う。

でもこの犯人と会うことが出来たら友達になれたかもしれない。

遺族や被害者の気持ちは置いておいて、犯人と会って見たかった。

>>80
入院してください。
お願いします。

今日6時起きなのに寝付けねええええ

ビル・ゲイツがあるハイスクールでスピーチをした、
「学校では教えてくれない人生に役立つ11のルール」というものが
インターネットで出回っています。

１、人生は公平ではない。それに慣れよ。
２、世界は君の自尊心を気にかけてはくれない。
　　君の気分に関係なく世界は君が仕事を終わらせることを期待している。
３、高校を出てすぐ6万ドルの年収を稼ぎはしない。携帯電話(当時は高かった)
　　を持った副社長にもならない。自分で両方を稼ぎ出すまでは。
４、先生が厳しすぎると思うなら、上司を持ってみろ。
５、ハンバーガーを引っくり返すということは沽券にかかわることではない。
　　君たちの祖父母はハンバーガーを引っくり返すことを別の表現を使った。
　　それはチャンスと呼ばれた。
６、君が失敗したらそれは両親のせいではない。文句を言わずに学べ。
７、君らが生まれる前は、君らの両親は今のように退屈な人たちではなかった。
　　そんな風になったのは、君らのために支払いをし、服を洗い、君らがどんなに
　　イケてるか、という自慢を聞いているうちにそうなったのだ。親の時代から生存
　　する寄生虫から森を守る前に、自分の洋服ダンスのダニ駆除から始めよう。
８、学校は勝者・敗者を決めなくなったかもしれないが、人生は違う。
　　学校によっては君が落ちこぼれないようにしてくれたり、正しい答えが導き
　　出せるまで、何度でも機会をくれる。実際の人生とは全く似ても似つかない。
９、人生は学期ごとに分けられていない。夏休みは無いし、ほとんどの雇用主は
　　君が自分を見出すことに興味を持たない。それは自分の時間にやれ。
１０、テレビは本当の人生ではない。現実では、人は喫茶店にいつまでも
　　　居られるわけはなく、仕事に行かなくてはいけないのだ。
１１、オタクには親切にしよう。彼らの下で働く可能性が高い。

ビル・ゲイツの言葉なんて聞きたくない

>>80
大丈夫だよ、私も同じ気持ち。
私だって件の芸大生が亡くなったと聞いて心から嬉しかった。
誰にも分かってもらえないけど、猟奇殺人が起こる度に心が温かくなるんだ

やっとレポートが書けた。やっとだ。
本当に馬鹿になってしまった。
二限からある今日の講義、起きていられるだろうか。
もう何もかも駄目だ

>>85
精神病院にぶち込まれてください、本当にお願いします(>人<)

>>85
自分の友人、親兄弟がそうなってしまったら？
自分一人で生きてるとか思ってつけあがるな。大学生でそんな事もわからんか。
あなたが今（まで）生きるためにどれだけの人が動いてるのかわかってるのか？
生きるってわかるか？死んだ人見たり触った事あるか？
無くても想像する事すら出来んのか？
自分だけ安全なところにいて卑怯だ。

なんというかどんなに人生つらくなったからって、
なんで恨みも関係もない人を猟奇的にたくさん殺すことにつながるのかがわからん
前スレか前々スレに、宅間守みたいになりたいとか言ってる人もいたし…
そんなことするくらいならさっさと一人で自殺したほうが全てにおいてプラスじゃない

街ですれ違う、絵に書いたようにスタイル抜群のカップル。
細い歩道を二人並んで歩いてくる。俺が、車道に下りて道を譲ってやる。
まあ車道といっても常時ホコ天見たいなとこだけど。
そう、身長１６０cmの俺が道を譲ってやってるんだ。

オメェ達はいいよな。たいした努力もせず、こんなことできて。
どうもがいても、俺にはできない世界。
そんな俺が道を譲ってやってるんだ。ありがたく通れよ。
おれ、ちょっと優越感。

なんだろうこのスレ、ニュー速+からきたんだけど・・・心地いい

今回の事件についてのスレ、メンヘル板だかメンサロ板
(もしくは両方)にもあるんだからそっちでやってよ
大学生活と関係無いじゃん

ニュー息+から来て、あんまりだったんで書き込んでしまった。
ここはそういう場所なのか。今わかりました。

自分には等質の弟がいるのでわかるけど、88みたいな書き方はキツかったかもね。
でも、理屈じゃなく、してはいけない事がある事はわかってほしい

どこから来たかなんて関係ないだろ

>>93
そんなこと分かってる奴が殆どだよ
みんな書き込むだけなんだよ
書き込むことすらも許されないのか

>>95
書き込んでいるのを見てる人もいるだろう。
書き込むだけなんて、自分の発言に責任を持ってもいいだろう。

許す許されるではなく、あなたはどっち側に立脚するかを尋ねたい。
>>85氏の発言に対して、あなたはどう思う？
書き込むだけならイイだろって言うのは、実は
>>93のことについてわかってないんじゃないかと思う。それか、
立場を表明してないのかもね。

ただ、ここはそういう正論だけで成り立つ世界じゃないのだろうとも思う

>>72-76
ゼミでいつも寝ている学生には、病気の場合もあるので
なにもいわない

ゼミ中に寝ている教員は、ちゃんとコメントはするんじゃない？
しなければ、ダメ教師ですけど

おまえならできるって！
ガンバレよ！

ご両親の期待にこたえないと！
親が悲しんでるよ！

雨がぱらついてる
傘持つのダルいなぁ

ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

一応４月からの講義は全部出れてるけど、テストが不安過ぎて鬱

逃げたい

>>87
私が一生涯入院していられるだけの金銭的援助をしていただけるのなら、いつでも、喜んで。
準備が整いましたらご連絡下さい。
[email protected]

>>88
残念ながら友達がいません。
親兄弟には迷惑かけたくないと思う一方で、殺してやりたいと思ってます。
そうですね、私は卑怯ですよ。
その上クズで無能で容姿も性格も悪いんです。
その上向上心もないし、オタクで鬱病患者だ。
だから発想もカスに似合いの内容なんでしょうね。
毎日毎日何のﾃｲｸﾊﾞｯｸもしてくれない彼氏相手にｷﾞﾌﾞし続けた結果の鬱病です。
彼を切り捨てられなかった、私の弱さが原因です。
それを他人や社会にやつあたろうとしているんだから、やはり卑怯なんでしょうね。
そうそう、死人を見たり触ったりした事ありますよ。
祖父母は全員死んでますから。
悲しいって気持ちに全くなりませんでした。

>>101
あたしも不安だけど逃げたって追われるだけだよ

>>102
またお前か………

精神病んでるけど学校楽しい自分はスレチなんだよな？

釣られませんよ

>>105
いいんじゃないか
逆に聞かせてくれよ
学校の何が楽しい？何を希望に学校に行ってる？

うちの学校、TOEIC600点以上取らないと進級できないとかふざけてる。

それで進級できてるってことは、遊んでそうに見えるリア充も俺よりは勉強してるってことなんだよな…

自分ダメすぎて泣ける。

はたから見たらどんなにつまらなそうな人生でも一日一日を、もっと言うと一瞬一瞬を大切に噛み締めるように生きていたいな
交通事故で死んだ母親を見て、人生なんて長いようであっという間に終わっちゃうんだなって思った

>>107
ありがとう
同じ趣味の友達とわいわいやったり、
学校の授業のドキドキ感やつまらない授業を受けてるダルさとかは後4年しか得られない貴重な時間だと思う
だから楽しい
終わった後に好きな人とデートしたり友達とゲーセン行ったりしてるしね
でもこれでも希死念慮があるんだ
夜とか酷い

似非乙って言われるかもしれんが…。

ｲﾗｯ

メンサロで釣りは趣味が悪いと思いまつ

>>110
なんていうか…
凄くイライラします。

>>110

　　　　　ﾊ,,ﾊ
　　　　(　ﾟωﾟ) 　　釣りはお断りどす
　　　　ﾊ∨/^ヽ
　　　ﾉ::[三ﾉ　:.､
　　 i)､_;|*く;　　ﾉ
　　　　 |!: ::.".T~
　　　　 ﾊ､___|
"""~""""""~"""~"""~"

鬱状態を克服するために、克服してまた楽しく一日一日を過ごすために
また日常を楽しめるように少しでも今までを取り戻そうと頑張ってるのに
生きれば生きるほど希望が見えなくなる
もう自分を取り戻すことなんか出来ない気がする
こんなことになるならもうやめればよかった
あの時バッサリ辞めとけば少しは良くなってたんだろうか
ちゃんと自分を取り戻せてたんだろうか
こんなことなら最初っから入らなければ良かったんだろうか
でも勉強がしたかったもっといろんな事を知りたかった
もっと上手くなりたかった
いくら踏ん張ってもよくならないし金ばっかりかかってまわりには迷惑しかかけないし
どんどん普通から離れていくだけ

ただ生きていくだけなら出来るけどそれじゃ生きていけない
回りが生きていくのを許してくれない 普通じゃないと
少しでもおかしいと奇異の目で見られて
メンタルケアとかよく話題になるけど本当に理解しようなんてしていないその時は同情したり理解したつもりでいるかもしれないけど
実際そんな人が目の前にいても理解しようなんて思ってもない
気付いてもない 知らないから当然のように奇異の目で見る
それが当たり前 知らないんだから それが社会 人

辛い人には辛い環境

生きていかなきゃいけないのに生きていかなきゃいけないなら元に戻らなきゃいけないのに
もう戻れる気がしない
自分を取り戻すことなんか出来ない気がするこんな状態のまま生きていくなんて辛すぎる

いや、友達がいても、恋人がいても不幸な人はいるよ。

そりゃいるだろうね
でも病気の辛さとはまた別物だと思う

その人の辛さは当人にしか分からんだろう
不幸自慢なんて始めても不毛なだけだ…などと言ってみるテスト

>>118
そりゃそうだ　でも
わざわざ「友達はいるけど…」「恋人はいるけど…」って付け足さないと
書き込みできない奴は、ここの住人に優越感を示したいだけだと思う
ていうか釣りだと思う

自分より外の問題ってそれを解決する主体の自分がいるけど
自分の中の問題ってその主体自体がつぶれてるから対処するにもどうにもならないという辛さがある
だからまったく違うものだと思う
それにマイナスを０に戻すための努力とプラスをさらに増やすための努力ってやっぱモチベーション的にも違う

明日ももっとがんばろ
おやすみなさい

授業中寝るなんて考えられない（雰囲気と先生的に）

人数少ないのもあるけど、うつらうつらしてた後輩を起こして、
「4年間学生なんて身分をもらってるんだからね）」
「サークルとかバイトとかあるかもしれないけど、ちゃんとやれるように
なってもらわないと困る」
「（学問的にそういう面が強いんだと思うけど……）社会に還元しないと」
とか言われました

大学生になって初めて、何で勉強しなくちゃいけないんだろうって思ってしまった
選択を誤った感が……
最近緊張しすぎて声がかすれます

緊張したら舌が乾くんだけど最近誰とでも話す時そうなる

ああいうニュースを見たとき
自分が加害者側に近い人間だといつも思う
あぁこの人はラインを超えたんだなぁ・・・と思う
考えや頭がおかしいとは思わない
自分もズレている人間だから

男は暴力的ですよねー

前の方でも言われてるけどいい加減スレチだってのに
該当スレかチラ裏にでも書いとけよ
同じ奴？嵐？

グループワークで他のメンバーが発表スライドを
ネットのコピペそのままで終わらせようとしてたので
「あ、よかったらそれまとめてもいいかな？」
て言ってしまった…
今週忙しいのに…ほっときゃよかったのに…
どうして変なところだけこだわるんだろう…

自分の評価にも関わってくることだから、別にいいんじゃない?
私はむしろ、自分の好きに作れるから、率先してやってるよ

勉強終わらねー
またリタリンに頼ることになるのか・・・

マジ頭空っぽ
何も入んないし集中できない
なんでみんなできることができないの

よし決めた！
今日こそは２ｃｈ断って一日勉強に集中してやる！！！

（笑）

>>126
精神病んでる大学生の書き込みだろ？
どこがスレ違い？
このスレは話題が限定されているの？

でも最近なんか中高生っぽい書き込みがよく目に付く
そこと間違ってたらいけないので一応貼っときます↓

http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1194835948/

減薬しようと先週末からトレドミン減らしてみたけど、ダメだ
大学まで着てるのに講義受ける気力が湧かない
先生にお願いして、元に戻して貰おう
このままずっと薬飲み続けるのかな
毎月一万近くも払わないといけないと考えると気が重い
保険にも入れない…はぁ…

もうめんどくさくなってきたよ。
はやくたからくじあててやめたいわ

大学の保健管理センターの精神科について聞きたかったのに、大生板があんな感じだから
自分の大学のスレがなくなってて聞けない
ほんと運営はどうにかしてください・・・。

眠れない。
寝ると、朝起きられなくて、遅刻するんじゃないかって怖くてしょうがない。

ダメだorz
結局寂しくて開いてしまった...

ヨシ！ 一日もあと６時間くらいで終わりだけど、２ｃｈ断って勉強してやる！！

派遣社員になんかなってたまるか！

（笑）

>>136
ここで聞いてみたら？

もう三週間行ってない

>>139
自分の大学の人がいるかわからないけど・・・まあ人が多いから大丈夫かな

筑波大学の保健管理センター精神科はどんな感じかご存知の方いたら教えてください。
薬とかももらえますか？

>>140
俺一ヶ月行ってない
もうだめかな

最近誕生日などの記念日を自分が重視しない理由がわかった

祝ってもらったことほとんどないからだ

明日はいい日になりますように
誰に言うわけでもなく

お　や　す　み　（笑）

>>141
私も・・・
昨年末くらいからうつ状態で大学に行けなくなり留年確定しました
なんとかしたいんだけど、いきなり精神科に行くのはちょっと気が引けるので、
入学時の心理テストみたいなやつの結果からも利用を勧められていた
保健管理センターのカウンセリング受けようか迷ってます
神戸大学のこころの相談室がどんな感じかご存知の方いたら教えてください

参考になるかわからないけど…
うちの大学の保健管理センターは薬代・診察費無料で予約制だった
お金かからないから経済的には嬉しいけど薬の種類はやっぱり少なめ
信頼できる医者を見つけるまでのつなぎと考えていいかも
もちろん他の病院と同じで医師との相性は大事

この前うちの大学の学生課に聞きに言ったんだが、うちの大学には相談室とかそういうのないんだって＼(^o^)／
悩み事とかあれば堂々と学生課に相談に来てくださいって、他の人の目もあるのにカウンターで「死にたいです」なんて言えるかよ

やばいやばいやばい…
また行けなくなってきた…

>>141
俺も筑波だよ
最初はホケカンの一階の
受付でカウンセリングの予約をしたらいいと思う。
カウンセラーと話して
精神科が必要ならホケカンの医者を紹介してもらえる
入るのは一階の入り口からが目立たなくていいと思う

123 名前： 名無しさん＠九周年 投稿日： 2008/06/12(木) 02:43:54 ID:5i5Ya0Hg0
マスゴミの言う「我々が社会が追い込んでしまった(笑)格差社会の犠牲者(笑)」の経歴

自分で望んで進学した自動車整備士養成短大で「中学教師になりたい」「４大を受けなおす」
と言って、自動車整備士試験“免除”講習を拒否 ← ここポイント
資格を取らないまま卒業。周りは９割以上資格を取得して自動車関連業界に正社員として就職。← ここポイント

整備士資格を放棄してまで4大編入を目指していたのに、受験シーズンを前に警備会社に就職、← ここポイント
しかし２年後には「自動車関係の仕事に就きたい」といって派遣工に。 ← ここポイント

つまり、自動車関係で正社員になれるチャンスを自分の意思で蹴り、かといって自分で語った
夢への一歩も踏みださず、 挙句派遣工に自らなっているのですが？

そして、派遣始めるも、“無断”退職　　　　← 社会性なさすぎｗ
なんと、派遣→正社員になるも、自主退職　　← ここポイント

そして、携帯サイトに仕事関係の不満も漏らしてはいるが、派遣という仕事のことで
人に対して「死ね」「殺す」といったワードはでてこない。
一方で、凄まじい勢いで自分の顔面を批判して、ひたすら彼女のいる友人への殺意や、
街中の人間を見ては彼氏・彼女がいると決め付けて殺意を漏らしている。

↑犯行が仕事関係ではなく、無差別だった理由はこれしかない。

無差別通り魔殺人犯を被害者扱いして「社会が彼を追い込んだ」とかやめろよマスゴミ

<補足>
運送会社で正社員
試乗車GT-Rを大破、逃亡。車のローンは今も親が払っている。

今沖田
今日も頑張ります

ちゃんとがんばれる人がうらやましい

2週間引きこもってたけど……今日こそ行く！

今日も２ｃｈ断って勉強ｶﾞﾝｶﾞﾙｿﾞ

筑波のﾔｼに負けてたまるか！！

（笑）

>>154
常に禁にちゃんをにちゃんでやってるおまいｶﾜﾕｽｗｗ

実習行ってきます。
唯一面白い授業だから…
最近疲れ取れなくて、昨日は課題やるつもりだったのに実習課題諦めて、レポートは途中で寝落ち。
四時から八時くらいまで爆睡してしまったorz
おかげで今日は少し体調いいからがんがる！

頭が悪くて悩んでる
留年して受け直してる科目また落とした
親には怒鳴られるし先生には微妙な目で見られる
死にたい

>>156
病気が集中力とか考える力を封じ込めてるんだよ
自分を責めすぎないでね

やること多すぎて嫌になって、間に合う時間なのに休んでる
レジュメに予習に課題に…レジュメが月曜日に発表なのに出来るかどうかも怪しい
鬱の波が来たみたい
元気なんだけど、なんかもう人間辞めたい

間に合わない
ちゃんとしようと思っても失敗を繰り返すので
失敗する事を学習して身につけてしまったのかなと思う

やっちまった…また授業サボってしまった…
というか最近学校行ってない
行っても倒れたりして授業受けてない

学校来たはいいものの授業には出れなかった。
なんでこんなに眠いんだ、自分のバカ。

>>146
ありがとう。やっぱりちゃんとした病院にかかった方がいいかな・・・。

>>149
あ、やっぱりいるもんだね。２ｃｈはすごいや。
ありがとう。不安だからすごく助かります。
もし精神科にかかるとしたら薬ももらえるんだよね？
カウンセリングというか、知らない人と話すの苦手だからちょっと不安だけど今度行ってみる。

あ、ごめん
変なコテ入っちゃった。
きにしないで

いや気になる

うう・・・気にしないでくれよ・・・別のとこでちょっとしたネタでつけたコテなんだ
かなり今「やっちまった」って気分だ・・・<('A`;<)部屋で一人悶絶

そのうち埋もれるもんだ。忘れるよ。

>>165
専ブラ入れるとこういうことってよくあるよね。
俺はコテハンつけて書いたことはないけど、全然趣の違うスレにうっかり駄レスを投下して流れをぶち壊してしまったことがある

今日はじめての笑いになったよ
ありがとう
少しだけいつもより心地よく寝られると思う
おやすみなさい

もう自分のせいで先輩に迷惑がかかるのがいやだ…
自分がちゃんとがんばれないのが悪いのはわかりきってるのに、そのせいで先輩まで苦しめたくない。
ここでがんばれる人ならよかったのに。
生まれてすいません。
生きててすいません。
息しててすいません。
死ななくてすいません。

死にたくないけどそろそろフラっと行動を起こしてしまいそうだ

大学行くの辛いから辞めたい。
まだ目指したい道とかよくわかんないし、でも少なくともその候補には今の大学は入っていない。
ただ、絵が好きだから、ちょっとうまくなったらいいなって程度で入った。
仕事にする気なんてもともとなかった。そんな私が入学したことから、既に可笑しいんだけどね。
だから大学辞めたい。でもサークルは楽しいから辞めたくない。
だって辞めちゃったら、大学での友達とかサークルで知り合った人々とかの関係が途切れちゃうから。
それが怖くて、何もできないでいる。馬鹿な、自分。

大学の勉強が仕事になるなんて殆どない。
絵ならばなおさら。まず生活できる仕事は少ない。
学生の本懐である勉強をしないのならば
今すぐ辞めるか、身を入れて勉強しましょう。
学費誰が払っているの？自分？遊ぶために払ってるの？

同級生に死ねと言われたい…

甘ばっか。
学生だからって甘え過ぎ？

ちゃんと大学に行ってるしそこそこ勉強もしてる

ほんとに死ぬの？
友達自殺したけど、周りもつらいんだよ。
でも死ぬの？死にたいの？無になるんだよ？
おいらも脳挫傷で２週間意識不明。三途の川なんてないよ。

私が死んで涙するのは母だけかな

母が生きているうちは死ねない

だったら軽々しく>>172みたいな事言うな。
言う事も許さん（笑）。ガマンしなさい

今日、母が来る
どーにかして汚部屋の床が見えるようにした
泊まって行くらしいんだけど、風呂の掃除はできなかった
冷蔵庫空だわ
それに人を入れたことがほとんどないから、食器が自分の分しかない

...疲れた
今日は一日バイトだった

明日は朝から図書館でテスト勉強
頑張ります
おやすみなさい

>>171
なんでそういう事言うの？
学費は親が払ってて、でも勉強もできないし楽しめてもいないから苦しいし情けない、申し訳ないってんで書いてるんだよ。

秋葉原の事件が未だ頭から離れない

>>181
勉強はできないって言うよりする気がないんでしょう。
目指したい道がないのにその選択肢に今勉強している
学問が役に立たないらしいし。そりゃやる気は出ないわね。
でもサークルは楽しいらしい。楽しめてるんじゃない？
ただ、大学はサ−クルやるところじゃないと思うからそう書いたのです。
親の事考えるなら、学業に身を入れるのがいいと思うが？サークルよりも。

>>183思い込み乙です。
勉強はする気まんまんですよ。けど人間関係とかで行けてない状況です。
今現在学校に行くのが怖くて殆ど行けてないです。
でも調子のいい日はなんとかなんとか、自分を励ましながら行くんです。
そのきっかけの一つとなるのがサークル、というわけです。
けれどサークルだって存分に楽しめてるわけではないです、ちょっとお話していい人そうだなって思った数人だけ。
その繋がりが切れるのが怖いから、辞めたくない。
でも今の学業と自分の将来したい仕事とが結びつかないので、辞めたい。
この間で悩んでるんです。ただ甘えているだけ、みたいな言い方はやめてください。
私は私なりに今も頑張っているつもりです。

>>183
正論ではあるかもしれんが、進路に悩んでるときに学業に励むのはなかなかキツイだろう

>>181
美大かな？
美大とか音大の世界はよくわからんが、とりあえず大学の先生とか信頼できる人に相談してみたらどうだろうか？
一人で悩んで時間を浪費するのは勿体無い

じゃ辞めれば？

目指したい道が無いのにしたい仕事って何よ？

>>184
あんまり考えすぎるのもよくないよ。

185さんも言ってるけど、一人で悩んでると
同じようなことばっかりぐるぐるしてきちゃうし。
親でもサークルの人でも誰かに言ってみることも大切だと思う。

思い込みまで云われたてアレなんだけど、

その将来したい仕事のために学校辞めればいいんじゃない？
学校辞める程にはしたくないってことじゃないでしょう。
先を見る人間ならば、今何が必要で何が必要じゃないか、選択できると思う。

その選択が間違っていたとわかっても、自分の人生なんだから
自分でケツ拭けばいいじゃない。

したい仕事が学生のうちに見つかっただけ、幸せだよ。
その学問が仕事に結びつかないんだったら、辞める事が出来るし。
この時代、不必要な事やってたら、すぐ抜かれるからね。

山大って山形のほうです。
最近、精神科に転院してから、閉鎖への入院を
勧められました。今、２ｃｈ以外なにもできないです。
ＴＶも怖くてみれません。自分、男でパニック、脅迫性障害、
鬱病です。学校は行ってないです。は〜。よろ。

社会不安・パニック・鬱の大学生です。
完璧主義すぎていつもプレッシャーが重くのしかかっていて、
そのわりに結果をだせなくて、うまく言葉にできないんだけど
要するに
死にたい

>>190
いいことあるって信じよう？そのうちさぁ。

>>182
止めておけよ
そんなことしても、テレビでお前の心の闇が面白おかしく報道されるだけだぞ

事件とか災害で自分と同じ位の歳の人が死ぬと、なんで自分みたいなヤツが生きててあの人がしんじゃったのかって申し訳ない気持になる。
自分から死のうとか思わないけど、将来有望だったり夢とかある人が死ぬ位なら自分に早く順番が回ってくるべきなんじゃなかろうかと沈む。

秋葉原の犯人の心情が全部理解できるから困る。

そういう人は今の日本に結構いるんじゃないかと思う

これからこういう形の犯罪増えるだろうね
まったく希望のｋの字も見えないぜ

>>194 >>195
頼むから今すぐ地震にあって死ぬか、電車に飛び込んで下さい
本当にお願いします(>人<)

>>197
そういう事言う人鉄道会社にとってすごく迷惑だからあんた今すぐ首吊って死んでくださいお願いします

うう・・・悪かったよ・・
かなり今「やっちまった」って気分だ・・・<('A`;<)部屋で一人悶絶

もういちいち意味調べてゼミの発表の課題やるのめんどくさくなったんだ。
だからもう開き直っていく。全然答えられなくなるだろうけど、仕方ないじゃん的
雰囲気を出す。

>>200
その開き直れる勇気を分けてほしい。

今週の水曜が卒論の中間報告なのに、何もしてない。
気持ちだけ焦ってて、何も手に付かない。

>>201
まだ月曜日と火曜日があるじゃないか
実験データが揃ってないならキツイが、そうでないならまだ間に合うだろう
あとこう言ってはなんだが、卒論なんて参加賞みたいなものだ
ましてやそれの中間発表なんて全然大したことは無い
恐れずに黙々と作業をするんだ

>>202
ありがとう。
なんかちょっとやる気と勇気でた。

とりあえず、ネット止めて集めた資料まとめることにする。

おじの葬式で親が泣いてた。自分が死んだら同じように泣いてもらえるのかな。
それなら死ぬのも悪くない。

俺はむしろ葬式とかしてほしくない
独り孤独に海の底に沈んで逝きたひ

適当にやって卒業できるところもあるのに、何でこんなゼミに入っちゃった
んだろう
厳しい

生まれつちまつた悲しみに

今日も５限ぶっ通しで、21:30までバイトだ

ｶﾞﾝｶﾞﾙｿﾞ；ω；

誰もいませんか？

>>208
頑張って(;ω;)
私も明日は３限までで25:00までバイトだ‥

>>209
ﾉｼ

こんな時間にいるのなんて自分だけだと思ってた
朝教室行ったら席替えされてて席がわからず欠席しちゃったよorz

>>211
急にそんなんやられると席探す気も失せるね
休んだっていいさ
私なんてぼーとしてたら２限間に合わない時間になってて３限から学校だよ
ｱﾊﾊﾊﾊﾊヽ(ﾟ∀ﾟ)ﾉﾊﾊﾊﾊﾊﾊ

>>211
それで単位おとしたら俺と全く同じになる・・・

行かなきゃ、行かなきゃ、学校へ行かなきゃ
もう脅迫観念みたいだな
みんな普通に出来てることがどうして出来ないんだろう
他の人が簡単に要領よく取ってく単位をどうして落とすんだろう
落伍者だ

確かに
学校って自然に行ってるはずだったのに気付けば一仕事のようになってる

ねえ
生きるのも死ぬのも怖い

一人暮らしの学生が精神科行くのってどうなの
もうつらい
パンセダンなんか眠くなるだけじゃん 学校のとき飲めないじゃん
つらいよ つらいよ こんな人間迷惑だ

一人暮らしなんだけど、うつ病なのは親も知ってる
親には「元気でやってるから大丈夫」と言い張ってるけど
本当は全然大丈夫じゃない。学校行けてない

家族が物凄く心配してるの知ってるから嘘をつかざるをえなくて
嘘をつく罪悪感でまた一段とどんよりする

>>217
俺は独り暮らしで普通に通ってるよ

毎日徹夜で辛い・・・
早く雑事から逃れたい…

社会人って本当にこれより忙しいの…？だったらもうどうすればいいか…

>>218
自分だ。
うちは摂食で金ドブ捨ててる様なもん。疲れた。

言えないけど本気で単位がやばい。中卒だから、尚更落胆させられない

>>219
初めて行ったきっかけはなんでしたか？
できたら初診のこと教えてください。

>>222
初診は高校1年の頃だけど、親につれてって貰った。
どこの精神科も初診はカウンセリングみたいなことされる。
んでそれが終わったら診療→処方
大体5000円くらいあったら足りると思う
念のため1万くらい持って行った方が良いかもしれないけど

>>222
俺は、一人暮らしをはじめてから病んで、
死ぬか精神科行くか悩んで、思い切って行くことにした。
ただ、親にはまだ話してないんだよな・・・

>>224
精神科って親にばれずに通えるの？

保険を使ってるからいずればれると思う

親にばれるのはつらいですね
弱い　甘えんなって言われそう
嫌だ・・・どうすればいいんだろう
市販でいいのはないでしょうか？

病院初めていった時うまく説明できなかったけど
死にたいかって訊かれると死にたくない
でももう死ぬしかない様に思えてくるんだ

抗うつ剤出てるけど、親には眠れないから内科に行ったと
とにかく眠れません、で押し切った医者も親も
もう寝よう

>>227
俺は言われたよ
ほんとにイヤになって21の誕生日に薬たくさん飲んで倒れた
親が勝手に入学手続きした薬学部だから薬に殺されるなんて最高の皮肉だと思ってね

でも気づいたら病院だったよ
生きてることにがっかりした



けど今じゃ鬱も治って勉強しまくって
薬剤師免許もとったし東大大学院にうかりました

どんぞこからもはい上がれるよ
頑張らなくていいからあきらめないで
時間はあるよ

また元に戻ってきている
ちょっと躓くとすぐ転げ落ちる・・・
もうやだ

医学部休学した。。。この医師不足の時代にごめんなさい。

医学部休学した。。。この医師不足の時代にごめんなさい。

今日もがんばります
行ってきます

今日は英語だから休んだっていいんだけどそういうことやってると駄目になるから行ってきます

別に社会の役に立たなくったっていいじゃまいか。
どうせいつか人類はいなくなるんだし。
いかに今を楽しく過ごすか考えようぜ

今日の３限のゼミ、休んだら三週連続欠席でそろそろやばい
絶対プレゼンの番回ってきてるのに結局何も用意できなかったし
ああ、しんどい
あの狭くて人ぎちぎちの教室に入るのが怖い
妄想だってわかってるのにみんなが指さして笑ってくるんだ…

あーあムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつく
講義聞いてないくせに人のﾉｰﾄこっそり写すなよ
ムカつくわ

頭いたい

薬飲んだら眠いのなんの
今日も11時間睡眠うぼあー

今日３限からだから絶対遅刻しないと思ったし、
むしろ午前中は図書館で勉強しようと思ったのに、
今すぐ家出ても１時間以上遅刻だ…。
もう行きたくないけど、先週も休んだしな…。

友達はみんな午前から行ってる様子。みんなエライなぁ。
もう自分がいやだ。

エライんじゃない、エロいんだよ

学校ついた
吐きそう、泣きそう
こっち見んな
もうむりぽ

吐きそうになったり、涙出そうになるのは自分もある。
学校着いてから、一度も顔上げてない・・・

抑鬱が続いてちゃんと頭がまわらない。集中力や記憶力が死んでしまったようだ
授業を一秒たりとも聞き逃さないようにずっと起きていても、内容がザルのように頭をすり抜けてしまう
最後に講義の内容や感想をまとめたレポートを毎回提出して出席をとる形式の授業を受けてるんだけど
一体なにを書いたらいいのか全く頭に浮かんでこない俺をよそに、
ほとんどずっと寝てたリア充の奴らがこともなげにスラスラと筆を進めてるのを見て泣けてきた。
寝る間さえ惜しんで授業料を稼いでくれてる両親に申し訳ない。自分がこの世にいたこと自体帳消しにしたいよ

>>245
わかる、消えたくなる、てか最初から居なかったものになりたいよ
でも大好きな両親への最大の冒涜だと思うから死だけは選ばない
死にたいけど

今日結局研究室に入れなくて相談室に逃げ込んだ
先生呼んでもらってしんどいって言ったら紹介状渡されちゃった、ははは
本格的に病んでる証明みたいで両親に申し訳がたたないや
心療内科でもう一時間待ってるのにさっきあと一時間くらい待ってくださいねって言われた
も、帰って寝たい

死にたいけど死ねない。
皆私のことを忘れてくれたら良い。

>>245おらなんかまじめに寝ないで聞いているのに
理解できないで感想は毎回｢先生ごめんなさい(´･ω･`)｣だよ…
しかも2ちゃんの癖で｢(´･ω･`)｣マークまで書いちゃってる…単位おとすだろうな。

今日ゼミで何回も指されて答えられなかったっす。
ちゃんとやって来たか？ いわれたん

なんかバカ過ぎで全部の単位おとしそう

学力が劣っていて鬱

ｗ

先生ごめんなさい(｀･ω･´)
これだと自信ありげ

>>248
顔文字はやめた方がいいかもなｗ

そういう俺も高校の時は興味なかった教科の感想の語尾全部に(笑)とか（核爆）とかふざけてつけてたが

自分は感想何書いたらいいのかわかんないときは
とりあえず質問書いてたよ｡
｢○○〜のところがわからなかった｣
とか｡
実際まともに聞いてても
わからないことあるしセーフ

精神的に疲れまくってて気絶しそう
特に何もしてないのに
ふらふらして歩けない

精神科行きたいけど親にばれるのが怖い・・・
総合病院まで行く気力はないしなあ・・・

勉強追い付かない

ﾜﾗﾀ

>>255
大学に保健管理センターとかそういうのあればそこは？

今日実習だったけど、日に日に周りと先生と先輩が呆れていく
もうやだ　調査とか報告書とか
部屋の上の人ゴゴゴゴゴうるさいし　音というより振動

>>257
知り合いに会いそうで怖い
外では何でもないような顔してるから説明するのが面倒なんだ…

あとうちの隣も大音響で重低音響かせててすごくうるさい
毎晩毎晩…気が狂いそうになるよ

去年前期7後期0
今年頑張らないとと思っていたが結局全てには出られず
前期取れそうなのは2〜4。あとは通年が幾つか。
必修が通年ばかりで怖い

>>257
あは、実は自分も鉢合わせが怖いし、先生にばれると思って行ったことない
自分やらないのにすすめてゴメン
自分は自転車で行ける範囲のクリニックに通院中
医療費のこともあるので、親には言いました　学内では誰も知らないです

不眠症をなんとかしたい

前にも書いてる人いるけど、
病気になると頭が働かなくて困る

授業内容が頭に入らないのも問題だけど、
赤信号に気付かなかったり
気が付くと逆方向の電車に乗っていたりして
登下校に身の危険を感じる

勉強はしたいし、大学も卒業したいのに、将来なにやりたいかなんて何も分からない
薬飲んで毎日生きてるけど　たまに張り詰めたピアノ線が切れたようになってします
このまま堕落できれば　堕ちてゆけば楽なんだろうと

やっぱり鬱だと頭働かないよね、たった紙1枚の課題すら眺めただけで頭痛くなって絶望感が出てきてやめちゃう
唯一がんばって出席してる英語でさえ課題忘れて、周りが普通に答えてる質問やスピーチも自分はできない
単位ももうやばい

課題の紙を前においたままネットしてしまい、夜中になっても何も進んでいなくて愕然とする怠け病の私はどうすれば…
ほんと手軽にやる気を出す方法ないかな

やる気なんて空から降ってくるもんだよ
自分でどうにかしようとしてどうにかなるもんでもないこともないようだな

自分のやってる勉強自体は好き（か、あるいはそう思い込んでいる）のに・・・
好きなものには気力がわくはずなのに、逃げたくなってしまう
期限があるからかなあ・・・

ゼミが憂鬱すぎる。水曜の朝が本当に鬱。
なんでうちの大学はゼミが必修なんだ。行きたくない行きたくない
胃が痛くなってきた

今学校着いた
今日も勉強頑張ります

おなか痛いから学校まで行ったけどそのまま帰っちゃうことにした
2時間もかけてなにしに来たんだ自分orz

>>266
同じだ…。
最低2000文字の課題さえ出来なくて何回も履修しなおしたのに10倍以上とか無理。
考えがまとまらないし文字数が全く足らない。

シャンプー買いに行く

死にたいと思わない日がない

公務員講座は楽しいのに、ゼミを思い出して、帰り道泣きながら帰ってきた
すごく不安
何度も何度も何度も何度も「人と関わりなさい」「もっと実習室に来なさい」
って言われる
私は知識も経験もないからと見下されている感じがしてずーっと緊張している
知識も経験もないのは当然だけど、そろそろ当然じゃなくなってきて困る

公務員講座で講師の先生が「お前ら、こんな時間まで勉強して偉いな」って
言ってくれたのが胸に染みた
軽いノリで、他の人は気にも留めなかったかもしれないけれど、
私はすごく嬉しかった

最近マジで気を失いそうになる
何もしてないのに精神疲労が半端じゃない

口にヘルペスできた
死にたい

今日も勉強頑張ります

なんだかんだで苦しいのに学校行ってる皆が凄いと思う。
私なんか駅に着いたのに学校に行けない。駅近の喫茶店で時間潰してる。
単位やばいな…………

大学着くと必ず脚かが震える。
なんとかならんものか・・・

休んじまったあああああああああああ

ODしてることばれた
引かれたよね？

あはははは(´∀`)
終わった…orz

病院行きたいけど授業が忙しくて行けない
まあどうせ、動けないから授業も出れてないんだけどさ

秋葉原事件の原因は精神病と「ひぐらしのなく頃に」？
http://www.tanteifile.com/newswatch/2008/06/19_01/index.html

なんとか学校行けてるけど、単位ヤバそうなのもぼちぼちある。
もっと頑張らなきゃって思ってた矢先に、よく話する人にリストカットしてそうだねーってさらっと言われた…
なるべく傷見えないようにしてるのにバレたのか、オープンにしてる根暗を改めて指摘されたのかわかんない。
どちらにせよ、頑張らなきゃって気持ちを挫かれた。
死にたいって思ってるくらい根暗なのは隠して、ちょっと変わった子くらいに留めようっていう努力すら否定された気がしたorz

>>285
友達が一人もいない俺より遥かにマシ

俺も一人も友達いない。この２年で会話したの親族と街頭アンケートのお姉さんのみ。

皮肉にも人が多いところに行くほど、孤独を感じる。
おまけにあらゆる声、音が自分への悪口に聞こえる。
人と目が合うとその人が心の中で悪口を言っているのが聞こえる。
プレゼンテーションの時も、小声の私語が悪口に聞こえた。

精神安定剤を飲んでI-Podの音楽で完全に外界の音を遮断して、下を向いて歩けば大丈夫。

自殺したいと思ったことは無い、逆に俺と家族以外全員死んでほしいと毎日思ってる。

通年授業をもう落としそうだ｡いや、確実に落とすだろうな｡
もう嫌だ｡何もかもに絶望してリストカットはまたしちゃうし、過食嘔吐は止まらないし｡
どうやって生きていけばいいのか、本当にわからない｡

もう行きたくないな…はやく宝くじあたってよ…

ネトゲやりはじめた。またヒキコモリそう。
久しぶりで面白い。リアルより面白いよ。

キミが来る この場所で
僕は 生まれる

人の気配が怖いから、授業ではできるだけ前の席に座ってる（殆ど周りに人座らないから）
…が、最近、後ろの席から聞こえる私語やケータイのバイブ音が気になってしょうがなくなってきた。
先生が注意しても、結局次の週には元通り。
教室にいるのも苦痛で、最近ずっと休んでる。

で、言動がおかしくなってるらしくて、親から学校に直接言いに行こうって提案されてしまった。
怖くてそんなことできないけど、それぐらいやらないと学校も対応してくれないのかと思うと、行くしかないのかな。

愚痴吐きごめん。

>>292
わかるな、その気持ち。でも大学側に言っても
本人たちが直さないかぎりそれは続くんじゃない？
というか大学は何か対応をしてくれるだろうか？
携帯の電源を切れ、くらいしかできないと思うよ。

そんな奴らのこと気にするな、といいたいけど気になるよね。
とにかくあなたは正しい良い生徒なのだから、授業に出て、
話を猛烈にきくんだ、勉強するんだ！いっしょにがんばろう。

私は逆に後ろの方に居るよ
最初はたくさんいてもみんな出席とったら出ていくし
後ろから見られてる感がないから
前に行って人の視界に入るなんて怖くてできない

目が悪いから、後ろの方に行くと板書が見えないんだorz　一度やってみたんだけどね…。
教授には何度か要望出してるし、実際教授も注意してくれたんだけど、効果なし。
（即退室＋再入室不可の対応とってた教授も去年いたんだけどね。これは効果ありだったんだが）
周りが気になってしょうがないけど、とにかく「正しい良い生徒」って念じながら授業出る。
あと、無駄かもしれないけど一応大学にも要望出してくる。

>293、>294、ありがとう。

辛い寂しい死にたい
体が動かなくて何もできない、何もできないと後悔でまたつらくなる
内定とれないけどやる気が出ない動けない
単位があと６単位残ってるけど週一回のゼミにしか行けない
人が怖いけど一人だと寂しい
少数の友達と家族としかきちんと喋れない
涙が出てくる
飲めないお酒を呑んで寝る
誰かに抱き締めてほしい

誰とも喋ってない
ダブりだから周りみんな年下
なのに自分が一番馬鹿
終わってる

おやすみなさい

ああ、やらなきゃいけないことは山ほどあるのにまた寝たきりみたいな生活を送ってしまった
最近週2くらいで寝たきりになってしまう
物も食べないから起きた時に体が動かないしところどころ痛い・・・

うちの学校は講義中の教室出入り不可にした教授に、ゴミ投げ付けるようなDQNのいる大学だよ。

勿論、出入り不可はなくなった。

学校にちゃんと行ってるとか偉いなあ。
去年の4月からずっと不登校だよ。もう死にたい。

どうしよう、先月からほとんど行ってない。
すっかり気力が無くなってしまった
外に出たくない。誰にも会いたくない。
行ったらただ疲れるだけで何も楽しい事が無い
家にいて静かに過ごすのが至福の時。
体は健康なのに精神が不健康すぎる
なんだこれ…なんで行けないんだろう

>>302
まるで俺のようだ

今日はがんばって２コマと４コマに出る！
なんとか普通の生活に戻す、まだ戻れるはず、鬱を勢いで忘れよう

>>304
無理だよ

>>304
鬱はそんなに甘くないぞ
講義出れたとしても集中できず授業中理解できずに落ち込んで自分を責めて次は出なくなるという悪循環

実習だ…
レポートは書いたけど、今日作業するための撮影してない
友達いないのにポートレートとか終わっとるｗｗ

>>1さんはアニメの世界に迷い込んだようだ。
今頃陰謀は、218話まで進行しているだろう。
ボスがお待ちかねだ。《ボスの部屋ｌюゞ（・ー・）∂＜来たまえ！ボスはお前に用がある。

>>304
２ヶ月半前の俺がいる...
あんまり躁状態で突っ走り過ぎるのも良くないよ


一応４月から講義は全部出てるが、盆暗頭過ぎでテスト勉強全然追い付いてなくて激鬱

友達なんていなくていい
お金なんてなくていい
たのしみなんて無くていい
感情を全部無くして人と極力接触しないで
馬鹿にされながら生きていく人生を送ればいいのに
なんで嫌なんだろう
楽しく生きたいなんて贅沢なこと望んでいい立場じゃないのに

この生き方を受け入れないと死ぬしかないのに
でも死にたくない

やりたいことがあってももう出来ない年齢だし
今から新しいこと初めても滑稽で馬鹿にされるだけ

植物人間になるのが一番いいかもしれない

>>310
まぁ、なんだ、無理すんな
なんで楽しく生きちゃいけないんだ？生きてる限り当然の権利だろ、そんなの
生きてること自体辛くて楽しいなんてなかなか思えないけどさ

そして今日は結局一限サボったから四限は出る！頑張る

>>311
＞頑張る

無理だね

仕事と割り切って授業出るよ
Fだからipod聞いてる

広島カープが負けたときは鬱だあ
また明日からレイープされる日々が始まるのか

頑張ろうと思っても、普通はできないだろう

>>315
禿同
頑張る頑張る言ってる奴はただのはったり

同意
頑張るは聞き飽きた

せっかくやる気になってるんだから頭ごなしに否定しなくてもいいじゃない。頑張れるときは頑張ってつらいときは休めばいい。

今日もさぼっちゃった
金曜日の1限目もう5回休んだ･･･出席30点だからもう10点マイナス
ああああもういやああ

某社会人です。

先日とある超大企業の人事トップに仕事で会いました。
来2009年までは新人採るけど２年後からはガクッと絞ると云ってました。
数年前からの決定事項という事で．．．．

当方超氷河期卒で半年留年した人間ですが、それはもう地獄を見ました。
留年怖いですよ。今は大学で地獄かもしれないけど、社会で地獄って
人生で地獄みたいなもんですよ。だから頑張れとは云いません。
地獄を見る覚悟だけすればいいと思います。

中間でまた零点取っちゃたよ…（論述）
考えてみたら俺零点以外とったことないわ

周りはABばかりなのに…
頭の構造が他の人とは違い過ぎるんだろうな

頑張るって思うこと自体は悪いことじゃないと思うよ。

自分はもう頑張ろうとすら思えない…
６月も半分過ぎて、前期の単位はもう無理だ。
諦めの心境になってきました。

頭がおかしくなりそうなのは蒸し暑いせいだ。

2.3.4って休んだ。
なんとか起きれたんだけど、家を出れなかった。
昨日、携帯を機種変して明日からは心を入れ替えて学校に行こうと思ったけどやっぱり駄目だったorz
昨日は調子が良かったから一切薬を飲まずで過ごしたら夜中に目が覚めるは過呼吸だでつらかった
2限は出席足りなくてもう無理
買い物依存でカードもヤバい
夏なのにリスカ
ほんともう嫌


チラ裏スマソ

>>320
そんなん皆わかってるよ。
それでも行けないから苦しいんじゃん。
欝に拍車かけに来るだけなら社会人はこのスレ来なくて良いし。

眠いから寝るよ
ｵﾔｽﾐｰ

眠い
明日は一日中バイトだ
ｶﾞﾝｶﾞﾙｿﾞ；ω；

おやすみなさい

バイトしてる人はどんな仕事してる？
自分はまた人前で見せしめに怒鳴られるのが怖くてバイトもできないorz

私は寿司屋のフロアです。

また学校さぼっちゃった。
疲れて学校行く気起きない･･･

今日バイトの応募行ったら、店長のおばちゃんがあんまりにもしつこく学歴とか聞いてくるもんだから本当のことを言ってしまった
そしたら根性なしだと言われたので鬱とかに対する偏見ってまだまだ根強いんだな、とちょっと悲しくなった

私は学校辞めることにしました。決断したら少し楽になったよ。
すっぱり決めるのも時にいいかもしれない。

辞めたあとどうするの

自分はこんな性格を変えるためにビックカメラでバイトしてるんだけど逆効果だった
売り場ではアプローチしに勇気を出して話しかけた客に無視され落ち込み
高卒上司にはイヤミ言われるし
ほんともう辞めたい

毎晩、仕事の夢で疲れます

みんな苦しいんだね。

私の場合、授業をサボり続けているんだけど、周囲の人間には理解されにくく、辛いよ。
家で静かに過ごしていたいのに、それが許されないという毎日。

ただ、一日一日を、がむしゃらに乗り越えているだけの日々は、疲れますね。
単位もかなり駄目になっちゃって、いつもことあるごとに「明日からは真面目になろう」と
思うんだけど、いざ明日がやって来たら、それが出来ないというジレンマ。

自分自身が本当に嫌になってしまう。
励ましてくれる人もなく、私のことを信じてくれる人もなく。
明日も朝から晩まで頑張らなくてはいけない。大変だ。震えてしまうよ。

もう折れた

>328
不定期のティッシュ配り。
3時間突っ立ってティッシュ渡してるだけで5000円もらえるし、体力的にもキツくない。
受け取ってもらえると結構嬉しくなるし。
だけど毎日数ヶ月間にわたってやるような仕事じゃないなーとは思う…。
症状酷い時はシフト入れないで、症状あまり出ない時だけやってるけど。

なんだかな。バイトで疲れているのに眠れないや
学校も行かなきゃいけない
卒業できるんかな

明日の説明会行きたくない｡
でも行かなきゃ…

そのあと友達と会う約束したけどスーツで会うのやだな…



行かなきゃ行かなきゃ行かなきゃでも行きたくない恐い駅が怖い…

今日は一日中バイト
やるしかない；ω；

今日はこれからセミナー・・。
行きたくない〜ネクタイうまくしまらないよ。
つか、人混みに耐えられるんだか・

今日のお昼は海鮮丼♪
それまでお仕事ｶﾞﾝｶﾞﾙ＾∀＾☆☆

バイト休憩中なのでわたしも一つ。
今のバイトはスーパーの中のパック寿司店。
まわりはパートのおばちゃんばっかりだから余計な人付き合いがなくて楽。客も年寄りが多いからリア充見なくていいし。

前に日雇い派遣のバイトもやったけど、単純作業の繰り返しばかり。これを生業にはしたくないと思い、絶対に大学は卒業することにした。いい経験でした。

今日こそレポートやろうと思ってたのに何もしてない･･･
バイトも行ってないしこのまま能無しのクズでいるより死んだ方がいい気がしてきた
お母さん泣いてくれるかなあ

テスト近いのに体が動かない
勉強しなきゃいけないことは頭では理解できるのにベッドから動けない

やる気を出すためにはまず始めてみろ、というけど
始める⇒わからないことだらけ⇒やる気なくす　というパターン
もうだめかもわからんね。
とりあえずやる気を出すきっかけ作りからやってみよう。
コンビニ行って菓子とドリンク剤買ってみる

この中で大学はおろか地元にも友達が一人もいない人間は俺くらいか・・・

>>345
大丈夫俺もだよ

いたけど最近会うのが怖くてほとんど一人
人と接してあんまりいいことがない…
悪いことって言ったら世間体くらいか

バイト終わった
これから就寝時間まで走るよ

ｶﾞﾝｶﾞﾙｿﾞ

人と接しても全く楽しくない

結局今日一日何もやりませんでした

>>350
週末なんだから何もしなくていいよ
明日もバイトか…行きたくねーorz

バイトに行けたは良いが、今日二回も客のクレームに対応しきれず客に罵倒され、周りにも迷惑かけた
客は怒鳴って帰って行ったあげく、ポイントも間違ってしまったのに、他のスタッフ誰も怒らず励ましてくれた
やりきれず直ぐにバックに逃げ込み泣きながらｿﾗ0.4を1ｼｰﾄ噛んで飲み、リスカorz
いっそ怒られた方が良かった

もうバイト行いけない

>>352
そういう時もあるよ。

自分は金曜日に熱があったのに、バイト休むって一言が怖くて言えなかった。

結局、無理して行ってボロボロ。
一緒のバイトの子はフォローしてくれた上に、調子悪いの気付いて代わりの社員まで電話で呼んでくれた。
早退させてもらった帰りの電車で、自分の情けなさに涙が出てきた…。

明日のバイト、どんな顔して行けばいいのか分からない。

履修ミスに今更気付いたorz
もう修正できないし。。
今まで何のために必死に学校行ってたんだ
卒業できないや
死にてぇ

>354
通年授業？
後期のみの授業だったら、履修登録修正期間とかが別枠で設けられてたりしないだろうか…。

おやすみなさい
明日は図書館でテスト勉強だ

精神的持続力が無さすぎて困る

>>354
出席もしてて、その証明があれば何とかならないかな…
学校側はエラーしたら終わりってガイダンスで脅すけど、抜け道はあると思う。
教務科行ってみなよ‖・ω・｀)
うちは提出し直しできるみたいだったよー



バイトは探せなくなるけど、アシスタントの仕事(ってかボランティア)できるかもしれない。
でも、専門知識なんかあんまなくて、断られたらどうしようって。
その後大学との両立どうしようってすごく不安…
来週アーティストさんに会いに行く。。

久しぶりに授業のページ見てたらさまざまなテストがもう終わっててワロタ

ここにいるみなさんの苦悩に比べたら本当にどうでもいいことだけど、
この雨の中帰宅していたら、かばんの中の本がビショビショになっていました…。
なんだか、天候までが私にケチ付けてるみたいで、ショボーンとします。

>>331
しばらくはフリーターでお金稼いで、それから本当にやりたいことに備えるよ

あと今更だがここのスレの人のお陰で大学辞めようってすっぱり思えたんだ。
ありがとう。ただもうちょっと言葉を選んで欲しかったよ。

>>361
おめ
辞めるからには、ちゃんと次のステップで成功しますように


その決断力が羨ましい。こんな事言う立場じゃないが、応援してます

>>361
乙
俺は4年でもう内定をとってあるべきなのに、
就活失敗で4月くらいからずっと半ヒキってるせいで家族の視線が痛い。

>>345
私もだよ
昔は遊んだりしたけど会わなくなって自然消滅＼(^o^)／
もう良いです、一人が一番楽だ

気分がとても落ちている時は生活の中の些細な事までもが気分に影響するね
自分も酷く落ちている時は飲み物零したり家具に足ぶつけたりしただけで
自分は何やっても駄目な奴だという思いで頭の中がいっぱいになる。
電車が1分延発になったくらいで、自分が何をやろうと悪い方にしかいかないんだと思ったり。

>>365
あるある
どうしても気持ちをプラスにもってけないんだよな

こんな時間なのに眠れない、疲れてるはずなのに・・・

今3年生だけど最近何をやっていても身が入らない。というか頭が回らない。
気を引き締めて就職試験対策の勉強をしようって時に限って研究室の用事が入るし
何かすべてが思うようにいかない。
しかも研究室では浮いてるし、仲のいい友達もいなくて寂しい・・・。

大学に入る前から病院に行ってるけど最近症状が酷くなってきた
いつもテストの直前みたいに緊張するし、体もすごく重い感じ。
そのせいか元々小食だったけど最近ますます食べれなくなってきた、
何かまずく感じるし、下手に食べると戻してしまう・・・。

いつになったらホッとできる時がくるんだろうか

眠れない
私も三年生だけど何もできないし、ゼミに友達なんて一人もいない
必死で出席したってまともにできること殆ど無いし視線が突き刺さってバカにされてる気がして余計行きたくなくなる･･･

しんどい、楽になりたい

俺も寝れずにパソコンしてる3年だ・・・
このままいくと無い内定は確定しそう

>>355
>>358
ありがとう。今年必修のゼミ(通年)を、必修として登録しなかったんだorz
自分が不注意過ぎてﾜﾛﾀ

教務科、愛想悪くて恐怖だけど行ってみるよ

もう一生金に縁がなくて欲しい物を指くわえて見てるだけで、
友達や恋人は何できず人から馬鹿にされて一人で死ぬだけな人生なのは
わかった。
こんな人生で天寿をまっとうするつもりはもうないです。
この歳でまだ人生が変えられる奴は子供のころから特技を磨いて能力がある奴。
俺には何もない。
ただ親から虐待されて育児放棄されて学校で苛められて特技も何も
身に付けなかっただけの人間。

何処にいっても苛められる人間が社会に出れる訳がない。
生きてるだけでお互いに嫌な思いをする。

だからとりあえず本を読むとか一人で出来るやりたいこと全部終わらせたら
さっさと死のう。
こんな人生長く続けるの嫌だし。

30になって職歴ないと惨めで辛いだけだし。

あと8年しかないないのか…。

まだ8年もあるんだ
いろんなことができるさ

>>372
無理だね
今から新しい事始めるなんて出来ないよ。
他の奴から笑われるだけ。
それに俺この年でバイトもしたことないんだ。
こんなんだとたかがバイトも採用されないし、就職なんて無理。

もう人生積んでるの。
趣味なんか能力が高いやつにだけ許された娯楽。
俺みたいなキモくて何やっても成長しない奴は趣味も楽しめない。
下手くそだって罵られるだけ。
本当は死ぬのは早ければ早い方ががいいんだ。
生きてても辛いだけ。

>>372
俺もバイト、部活、サークル経験皆無、友人ゼロだよ
さらに、精神科に通院してるし……
でも最近は薬のせいなのかなんかどうでもよくなってきてる。
今は躁だからポジティブ思考中

>>374
いいなあ
俺は薬飲んだら眠ってしまって1日無駄にしちゃうから学校ある
日は飲めない。

だから薬飲まないと時間守れないことが重なって医者から怒られて
病院行けなくなったよ。

俺勉強も出来ないし、社交性も仕事も出来ない上に4年で25単位しか
取れてないからポジになれないよ。
一時期はポジだったんだけど５月の真ん中で所属してた部活の
飲み会に参加した当たりからネガティブに戻ってしまったんだ。

それ以来同世代と接すると殺意がわくか自殺したくなるようになった…。
それが結構辛い。
なんか自分と違って人間的に成長してることや希望があることが
許せなかったり、自分が憎たらしくなったりするんだよ。

最近は俺を育てた家族すら憎い。
金だけ残して死ねばいいと思ってしまう。

薬飲んだら眠っちゃうのと時間守れないから先生に怒られたって意味ね

自分も30までには死ぬ予定
親とはいい思い出なんてないし、精神科いってるし、
もちろん大学に友達なんていないし、不細工だし

でも、英語力もコミュ力もゼロだが、ただ自分知る人が
誰もいないところに行ってのんびり散歩したり写真撮るのが好きだから、
いっぺん借金でもして３ヶ月くらい海外でのんびりしてから、
帰国直後に死のうとおもってる　アホだよな

みんなさ〜
人を見たとき自分より上か下かって考えることってある？
俺いつもそれ考えてしまってあぁ自分最悪だなって思って自己嫌悪してしまう

>>375
薬変えて貰えるように医者に相談してみたらどうかな？

私も薬の副作用で眠ってしまってどうしようもないって、医者に申告したら薬変えてくれたよ

やっぱり死ぬ前ぐらいは楽しみたいよな
でも、死ぬときって、どこで死ねばいいのかな？
できれば死体が見つからない場所がいいんだけど、
というか死んだことすら気づかれたくない。

一度だけ葬式に出たことがあるけどなんか気持ち悪かった。
自分が死んだ後などほっといてほしい

常に自虐的だから自分が楽しむことなんて考えられない。皆から忌み嫌われ、排他的扱いを受けるのが真の私。

葬式って嫌だよね
何で普段ろくに喋りもしない親戚が集まって中心になってやるの？
いつも不思議で仕方がない
自分が死んでも、ろくに話したことの無い人間が集まって葬式あげるんだろうな
でも自殺だったら密葬か

パソリってMACで使えないんだね
無駄な買い物しちゃったな

人と話すのはそこまで嫌いじゃないし学校に行ったり遊んだりするとそこそこ楽しいと思う
だけどやっぱり辛い
ほんのちょっとしたことで疲れて落ち込んで動けなくなって･･
外を歩いて体に力が入って動けなくなる、倒れそうになる、死にたくなる
精神状態がヤバイ
体の状態もヤバイ
食べるのもめんどくさい

研究室から来週のゼミについてメールがきた
あああああどうしようどうしよう行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない

教科書の内容が全然頭に入らない
ただでさえ頭の働き鈍くて集中出来ないのに音楽やらテレビやらすごく煩くて気が散る
頼んでも馬鹿でかい音下げてくれない。親のラジカセ叩き壊したい。
怒られの怖いから出来ないけど
父親頭おかしいんだよ上の足音にめちゃくちゃ怒るくせに
自分はお構いなしにかなりでかい音で音楽かける

>>378
あるある
自分が常に下だから死にたくなる

俺は人から見下される人だからもう人とあんまり関わりたくない

父親が酔っ払ってからんできて気持ち悪い
決めたもう明日学校行くのやめよ

天は人の上に人をつくらず
人の下に俺をつくった

もの食うと腹が痛くなる

今日吉野屋行ってきた
並だったけど結構量もあって満足

ここ田舎杉て近くに古めかしいスーパーしかない…
吉野家とか歩いて40分くらいのとこにあるよ
最寄駅までバスで35分…東京にとどまればよかった

溶けてしまえ 溶けてしまえ
雪も 役立たずのわたしも

泣いたって 泣いたって 輝く街よ
みんなの幸せは わたしが消えること
あなたの幸せは わたしがいないこと

今さっき、バイト首になった。

元々気が合わなかった店長と喧嘩しちゃった。
躁状態だったから、かなり強気で馬鹿にした口調で一方的に喋ってた。

躁のときって絶対に自分が正しい。
という自信が溢れてくるんだよね…


今はもう鬱状態だよ。

もうずっとこんな感じ

脳内
　　 （；ﾟДﾟ）　　　　動け！動け！
　　（((φφ))
　　　[￣￣]　　ｶﾞﾁｬｶﾞﾁｬ

現実
　 ＜⌒／ヽ-、_＿_
／＜_/＿＿＿＿／

勢いだけで入っちゃったサークル、辞めたいな…。
活動に興味が湧かないし、人間関係もうんざりだし、自分に向いてないと思う。
でも、辞めたら周りからどう思われるか考えると、頭が痛くなってくる…。
あぁ…。本当自分は馬鹿だな。死にたい。消えたい。

>>398
この前1年間続けてきたサークル(役職付き)やめてきたけど、やめちゃえばすっきりだよ

>>399
あなたに比べれば、自分はまだ辞めやすいかな…。
でも、辞めた後の人間関係考えると、ちょっと怖い。別学部の人とかはどうでもいいんだけど、日頃行動を共にする友人が
同じサークルだったりするから、なんか気まずくなったりしないか不安だよ…。

>>378
自分より賢いかどうかは考える

ものすごい無気力だ。。。
もうそろそろテスト勉強を本格的に始めなくてはならないし、レポートだってある。
思えば受験勉強も無気力でほとんどしなかった。
これは性格だから仕方ない。そう、思ってた。
けど最近は、何をしても喜びを感じない。
単に性格だとは思えないものが、この無気力の原因だと思い始めた。
どうすればいいのだろうか。誰かに相談するのがいいだろうか。。。

>>402

何年生？
とりあえず、通院してないなら保健管理センターに行くといいよ。
必要なら病院を紹介してくれるし、多少はカウンセリングなんかもしてくれるし。

自分は、２年休学して、在学６年目の４年生。
今年こそ卒業が目標。

１年です。
保健管理センターですか。行ってみようと思います。
休学していたんですか。。。

>>397
あるある

>>402
一瞬自分が書き込んだかと思った
テストの時期的に同じ大学かもね。
私も今日一日無気力にさらされてたよ

>>403
>>406
チャットでもしませんか？
少し話したいと思ったので。。。

>>402、>>406
３学期制ならﾅｶｰﾏ
俺もこの土日なんも出来んかった
もう単位ダメかもわからんね

思いっきり三学期制だからきっと同じ大学だな・・・
テストのほかに課題もあるのに、全然はかどらない

>>407
チャットは気力ないからやめとくよ、ごめんね。

俺でよければしばらくおるでよ

ついでに叫んどこ
動物制御学と植物制御学と生物活性化学と機能微生物学の過去問誰かくれ！
友達おらんからまわってこない……。

しばらくいてくれますか〜ありがとう。
俺はどうやら違う大学のようですが（笑）
　
http://www.saychat.jp/
ここなんてどうでしょうか？

おkっす

ごめん、携帯からなんでそこだとむりぽだった
ここジャックはまずかろうしな…

携帯からできるとこありましたっけ。
どこかいいとこあったら教えてくださ〜

ざっと見て
http://iboard.to/chat.htm
どうすか
あんまチャットしたことないんでいいとこかどうかわからんが

そこいいですね。
作ってみました。
http://ch.iboard.to/chat.cgi?id=seishin

>>410
もしかして生物が狂い？

あああああああああ朝が来るうううううううう
もう嫌だよ…

今日は５限までぶっ通しで20時３０分までバイトだ；ω；！
終わったらテスト勉強だ；ω；！

泣　き　た　い

先週の月曜も同じ書き込みを見た気がする

>>417
yes!
…なにこのうちの大学のメンヘラ率の高さ。

最近こんな勉強してても意味ないんじゃないかと思ってきた。
だるいしつまんないしいきたくない。ネトゲやっていたいお。
でもいかねーとうるさいしな
月曜と火曜を乗り越えれば少し楽になるかも

火曜日が一番の恐怖
なぜならゼミがあるから

生物学類って、筑波の人？
一昨日の就活セミナーで隣に座った人が筑波だった。
なんか大変そうな感じだったけど、筑波ってメンヘラ多いのか・・。

筑波は自殺率高いって高校の頃みんな噂してた。
一浪して入った人がいたけど元気でやってるかな…

一人暮らしと院生とポスドクが多いからね筑波……
自殺は娯楽施設や学生相談が無かった昔よりは減ったし、この数年はないけど
調子崩してる人は結構いるんじゃないかな

また大学行けなかった…
片道二時間費やして行って孤独なのはつらすぎる

授業から逃げ出してきた
午前中は耐えたけどもう無理
すべてに責められてる気がするしもう死にたい

観察実習行ってきた
来年教育実習とか絶対むりだよ
4週間とか…、絶対発狂する…

筑波はまじめさだけでやってきた人が多いから、メンヘラ率が高いんじゃないかな

弟が筑波行ったのに不安になってくるじゃねぇか

３Sの筑波大学

Study
Sex
Suicide

>>432
SEX出来るんなら良いじゃねーかｗｗｗ
俺なんか今から２０時３０分までバイトだぞ；ω；

毎日家に帰るたび自分が一番不幸だと思っちゃう
学校は嫌だけど家にいるのはもっと嫌だ
もうだめなのかな

福岡大学の人っているの？

早稲田大学のひとっているの？

>>423同じだ。自分も火曜日ゼミがある。
でも最近はゼミの不安よりテストの不安のが大きい。ネトゲばっかやるわけにはいかないしね

なんでこんなにしんどいんだろう…もうやだよ…
普通に素直に明るく生きたいよ

ひゃうううう

怖いよ怖いよ怖いよ
だれか助けて
夜はひとりぼっちだから怖いよ

日がな一日ひとりぼっちだから俺はそんなに夜嫌いじゃないな
むしろ朝が来なきゃいいのにと思う。

俺も朝嫌だな
部屋真っ暗にしてPCとにらめっこしてる時間が一番落ち着く

私は夜が怖くてしょうがないよ
自分ひとりだけ取り残されたらって考えるだけでパニックになる
無い内定だと考えるだけでもパニック

俺は学校とか将来とか考えずにいられる夜の自室が一番落ち着くよ
朝学校に行くときとか頻繁に吐き気とか催すし・・・

何よりもゼミが嫌だ、周りの人と合わない
そのせいで今までだましだまし行ってた学校がすげー辛くなった

眠りたいのに課題があって眠れないと苦しくなる…

あああああああああああああ
もう朝だ、また学校に行かなくちゃならないのか鬱だ・・・

GW明けから学校行ってないから今期の単位はすっぱり全部捨てるしそれはそれでいいんだけど、
一人暮らしで食料調達時以外引篭りで、起きている間はずっとネットやってて、風呂は3日に1回しか入らなくて、
歯磨き全然しなくて、髪は1年切ってなくて伸び放題のぼさぼさで、ゴミだらけで虫の沸いた部屋で生活してると
来学期からいきなりまた元の学生生活に戻るのが無理な気がしなくて不安なんだよなあ…。
あーかゆいと思ったら3箇所も蚊にくわれてた腹立つ。

間違えた、「無理な気がしなくて」じゃなくて「無理な気がして」ね。
無理な気がしないなら良かったのに。

>>447
他のことはまだいいとして、歯は磨いておけ
歯周病になってもしらんぞ
あと、できることなら食事にもなるべく気をつけろ

何とか学校来たけど動悸止まらない…帰りたい…

>>450
深呼吸をするんだ
多少マシになる
多少だけど

自分は過呼吸が止まんない。
この授業が終わればカウンセリング。そして３限。バイトorz
もう疲れた

でも今日を乗りきれば、明日はクスリがもらえる日(´･ω･｀)

献血にご協力下さいとお願いされた
薬飲んでること話して断った
献血さえも出来ない役立たずだと痛感させられた

ドトールにある募金箱に毎日入れてるから、まぁいいか

私も明日になれば病院だから薬もらえる
今飲んでる薬効かないから変えてもらう
でも今日の3限のゼミが一番嫌だ、視線が怖い

俺は今週の金曜が医者の日だからその時に薬をもらえるよ
今飲んでる薬は悪くはないんだけど効き目が弱いから増やしてもらおう…

学校に行くときと学校にいるときの、何だかテスト直前の教室にいるみたいな息苦しさや
家の外で物が食えないっていう摂食障害みたいなのを何とかしたい…

>>451
ありがとう。
１だけで帰ってきちゃった。
少しずつがんばる。

カラダガウゴカナイ

眠れない
寝れても短時間
薬飲みたいけど以前飲んでたとき副作用が辛かったので飲みたくない
でも週一のカウンセリングじゃ何も変わる気がしない
こんなんじゃダメだって頭の中では分かってるのに体が言うことを聞いてくれない
でもこれすらもきっと甘え

甘える自分に嫌気がさすよね
なんでみんなできることができないんだろう
一時間かけて大学来たのになんで保健室にいるんだろう
なんでこんなにクズなんだろう

新1年だけど必修も二つか落としたし、今年は良くて30単位…
実験とか無理だ…

まだ後期あるのに

みんな頑張ってるね
早々に休学して今実家でヒキってる俺とは大違いだよ・・・・
正直もう復学出来る気しないしこれからどうするか・・・・

奨学金借りてる人いますか？
留年したらダメだよね…
休学でも貸出打ち切られちゃうものなの？

>>447おまえはおれか


今何年？

>>463
留年も休学も、留学とか入院とか病気とかを学校が認めればいいんじゃない？

私みたいなひきこもりは切られるだろうな…

やらなきゃいけないって頭じゃわかってるのになんでできないんだろう！

>>463
休学は正当な理由として認められる。
休学期間中は奨学金の借り入れを一時停止することになる。

>>464
２年

>453
それ、わかる。
自分は別の理由でも献血できないんだけど、声かけられて断ったり、時間ない時に素通りする度、
献血すらできない役立たずなんだなと思ってしまうorz
本当はしたいんだけどね。

ここの人たちと友達になりたいよ・・・・
周りはみんなリア充ばっかりでホント死にたくなるし

もう2週間行ってない
行くのめんどくなってしまった
電話して休学の事聞いてみようかな

>>471
俺の大学ではもうとっくに前期の休学は締め切ってるよ。
大学にもよると思うけど、そういう相談は早めにしたほうがいい。

ボダでぼっち気味の人っている？

一応サークル入ってるから他学科の友達はいるけど、同じ学科の人いないし・・・
ちゃんと授業出られてないから浮きまくりｗｗｗ
実験がすごいしんどい

orz

ちゃんと授業出られてないのとボダは関係ないと思う

>>474

ゴメン、確かにおかしいなorz

私はボダ→うつ病併発(今はむしろこっちがひどい)
で↑の状態に至った

自分から見れば、普通の人はみんな躁状態かと思う。

>>469
自分も血を採ろうとすると心拍数上がって落とされる
今は薬飲んでるからどっちみち駄目だけど

>463だけど、教えてくれてありがとう
休学できるだけしないように頑張りたいけど、大丈夫ってわかったらほっとした

中学生の時から精神的におかしくなって、
今までずっと我慢してきたけど、もう限界。
心療内科行ったら何か変わるかな？
一度全部吐き出したい。

友達にさぼってたのを怒られた
でも全然反省してない
てめえに何がわかるんだよとか思ってしまう
もうやだ

>>480
怒ったり心配してくれる友達がいるだけいいじゃないか。

自分はそういうの面倒だけどな・・・
放っておいてほしいと本気で思う
親切の押し売り・・・とか考えてしまうよ。ありがたいのは重々承知なんだが

そう思ってる人間には友達はできないだろ…
俺もそうだけど

心配してくれる人もいなくなったら、大切さに気付くよ

別に心配してなくても怒る人もいる

今日からテスト…勉強してないから終わっとる

>>479
変わると保障はできないけど行ってみたほうがいいよ
薬で良くなる場合もある。話すだけで楽になる場合もある

ひさしぶりの面接行ってきます。今日こそうまくいきますように

今日行けなかった…
唯一一回も休まずに行ってた講義…
もうだめだ　これが引き金になるかもしれない
また前みたいに戻ってしまうかもしれない
情けない情けない惨めだ

精神科行こうかな・・・
でもなんか不安だ。親になんて言えばいいかわからんし…金もかかる

精神科の先生とこんな事できるんなら毎日通うのに...

はぁ

http://www.amazon.co.jp/gp/aw/d.html/250-8843222-7041866?ie=UTF8&is=l&uid=NULLGWDOCOMO&edi=oE7zdhkDAV76KNLzj6OBnQpFtVndjIpSWoubeDqS%2FQk%3D&a=B001671I4S

>>490
見れねえ

>>479
そんな劇的には変わんないよ、嫌なこと忘れられる訳じゃないし。
ただ、薬飲み続けて、少し気持ちと体が軽くなったかな

寝る

起きる

体型コンプが辛い･･･。
5月から行ってない　誰かわからん位見た目かわった
ただでさえボッチなのに死にたい

天然パーマの俺涙目
勉強が手につかなくて、Fランクに入ったが精神的に幼い椰子と関わるのが辛い

>>496
梅雨の湿気には為す術無しだが､縮毛かけるなりアイロン使うなり改善方法はいろいろあるぜ？
Fﾗﾝが嫌なら仮面浪人でもすりゃ良いじゃない

と2浪の俺がレスしてみる
次で落ちたらガチで死ぬしか選択肢が無いよ…

大学行けない行けない行けない

>>497
矯正かけてるけど、根元ウネウネ毛先サラサラでおかしなことになっちゃうぜ
次は坊主にしよっと

ネクステージ必死に覚えてるよ

>>496
もし今の大学が本当に嫌なら休学して行きたい大学受け直した方がいいと
思う。
俺は親の反対でそれが出来なかったから今凄く後悔してる。

我慢して行きたくない底辺大学行っても得る物は少ないし、失う物が
多いからさ。
目先のお金は結構かかるかもしれないけど人生に悔いが残るから
出来たら親に相談した方がいいかもね。

行きたい大学があるのに、行きたくない大学から離れても別に悪い
ことじゃないし。

と見当違いなマジレスしてみる。

でもよく聞くけど天パってそんなに馬鹿にされるの？
俺なら別に変だと思っても何も言わないと思うが。

明るい人で通ってるぽいが生きるのがしんどくてたまらん
身辺整理しちまおうかと思う
好きな音楽聴いても心が落ち着かない

死にたい

４月から１コマも休んでない俺を誰か褒めてくれ（笑）

死にたい

>>503
えらい！
傍にいたら頭撫でてあげたい
でも壊れるまで無理はしちゃいかんよ？

学校行きたくない

>>503
なんて偉いんだ！

私なんて学校は週３で５コマしかないのに今日も行けなくて落ち込んでる･･
一日動くと次の日は動けない･･
ゼミのレジュメを作らなければ

また行けなかったまた遅刻
先週せっかく言ってもらえたのに
先生の気持ちをムダにしてしまった
本当に卒業出来るんだろうか
なんでちゃんと出来ないんだろうか当たり前を
まともに出来ないんだろうか

また先生たちに迷惑かけてしまう卒業出来なかったら親に申し訳ないもうまともに生きていける気がしない

友達からメールきて偶然にも休講だったと発覚
罪悪感が減った
病院にも行けてない･･

うちの大学は毎年ビアガーデンやってるんだが、
リア充が酒飲んで楽しそうにしての見ると泣きたくなる…

明日も雨降って中止になればいいのに

>>503
尊敬する

吐きそう
ホケカンのカウンセリング勇気を出して電話してみたら予約いっぱいだって
来週とか・・・
毎日死にたい気持ちでいっぱいで、土日を越える自信がない

調子いいときと悪いときの差が激しすぎる…
多重人格を疑いたくなるぐらい

久しぶりに波が来た。
美容院予約してたんだけど行ける気がしない。
髪ボサボサで切りたいんだけど人と関わるのが嫌だ。
今日逃したら２週間後まで行けないしどうしよ。
もう何もかも嫌だな。死にたいとは思わないけど誰とも接したくない。引きこもりたいわ。

俺も波が来た
今課題が４つも重なってるのにｗ

俺も今日、美容院行くつもりだったのに波がきていけなかった。
CD延滞するわけにいかないから、今からツタヤ行くためだけに外出してくる…

人生から逃げたい…
明日から逃げられない…

今日がんばってゼミ行ったけど確実に浮いてた
なんで私だけ浮くんだろう死にたい

>>517
ゼミとかクラスで権力握ってるやつって、そいつと親しくできなきゃ楽しめないオーラ出すよな。
死ねばいいのに

浮くのが当たり前のおれは浮いてももう慣れたがゼミの円の形になるのだけは勘弁してほしい

>>518
ゼミに限った話じゃないけどな
高校でも中心の人物が気に入らなければ、取り巻きも気に入らないみたいなオーラだすし
俺の高校の椰子それを良いことに悪口言いまくってたけど学校裏サイトで叩かれまくってあぼーんした

やっぱりダメかもしれない。
もとからやること多いのに溜めて重なって、どうしようもない。
こんなの乗り越えられないよ…
頑張る…

大卒無職の２６才だけど
俺も大学２年の後半から調子が物凄く悪かった。
今、調子悪い人は、食生活の見直しと、睡眠、運動を取り入れて
今のうちにしっかり休養して治した方がズルズルと長引かなくて済むよ。
半年や一年ぐらいの休学なんてたいした事ない。
焦って、単位取って卒業したり就職しても身体壊して一瞬で散る。
今はじっくり身体を治す事を再優先しよう。

>>523
今後の人生設計は？公務員になるとか？
スレ違いな質問だったらスマソ

誤爆した。
>>522
に対する質問ね

523へ
俺が大学時代の頃はリタリンが普通に処方されてて、(それぐらい状態が悪かった)それで
試験と就活乗り切った。
しかし、合法覚醒剤で新卒で就職しても半年しかもたなかった。
東京で一人暮しの朝８時〜１２時、終電

で１年ぐらい寝たきりで
運動したりして精神、体力回復させて、
広告関係の飛び込み営業をして対人スキルを上げて
今月、実家に帰って今、就活中。
今、薬は眠剤のみ。
公務員も、公安系や行政は激務なので俺の身体では無理なんで
民間、面接受けながら隙間の公益法人を狙っているよ。
まー仕事は焦らずに、身体の健康優先だよ。
健康だったらなんでもできるから。

>>525
そっかぁ。確かに、健康は何より優先すべきだよな。
どうしてこんなに病みやすい世の中になっちゃったんだろ。リア充の精神構造がいまだに理解できんよ。

学生だったら時間たっぷりあると思うから
かなりの荒療治だけど
授業サボってどこか日帰りや３泊ぐらいの素泊まり民宿の旅行に行くのを奨めるよ。
海とか登山とか暖かい島とか。
やっぱり人間の身体は自然の中で生きる様にできてるんだと思う。
俺の経験だと毎日、暇な時に一日中、ネットやってたらやっぱ病むね。
まー旅もなかなか行動するまでが腰が物凄い重いんだけどね(^^;)

ttp://grasp-heaven.jugem.jp/

別に前期の単位ぐらい落としたって平気だよね…。
もう、気力も体力も湧かないんだよ…。身体を動かすことすらできない。
おかしいなあ、薬は結構飲んでるはずなのに。
授業も部活も友人関係も、ぜーんぶボロボロ。完全崩壊状態。
なんか寝れないし。マジでなんなんだ、自分。死んじゃって下さい、自分。

>>527
>まー旅もなかなか行動するまでが腰が物凄い重いんだけどね(^^;)
そこが一番の問題だよな…

今の研究室が嫌で嫌で仕方がない
とにかく行きたくない…
精神的に消耗するしやたら帰り時間の遅さや睡眠時間の少なさを自慢しあう

結局1ヶ月前に心を折られる事件が起きてまともに登校できなくなってしまう

今は心療内科でアモキサンとメディピースって薬もらって飲んでるけど半日出るのが精一杯

治療開始から2週間経つけど本当はもっと回復してないといけないんじゃないかと不安になる

でも自分のできる量と求められる量の差が大きすぎてもう何が何なのかわからん…

自分で選んだとはいえこの研究室を選んだのは間違いなく失敗だった…

学校のそういう相談できるところに行ってみようかな。
でも、少しずつでもやればいい。って言われるだけな気がする・・・
案内の紙を捨てた気がする。用が無いと思ってたのにな。

大学に戻ると、彼と遠距離になる。
彼と離れて鬱になったの。
それで一緒に暮らすようになって．．．。
でも、あんまり充実感も無いし、
今も鬱を繰り返してるし、薬も飲んでる。
彼と別れたら鬱が治るのかしら．．．。
皆さんどう思いますか？

などと意味不明な供述を繰り返しており動機はいまだ不明

?

>>534
こらこらw

>>533
恋人のいるメンヘラっていうと、
嫉妬の対象となりやすい。
恋人がいるのにメンヘラなんて、どう見ても似非とかね。
それで、ちょっと叩かれちゃっただけ。

>>534
不覚にもニヤッとしたｗ

一限目から必修なのが鬱過ぎる…
しかも会話…

>>534
ワロタｗ

今講義には出たけどつらい
眠剤があとひいて眠いし息苦しい
広いからまだなんとか・・・
研究室なんて思い出しただけで涙が出るよ

不細工すぎて学校行くのやだ
がっこうもバイトも憂鬱
家から出たくない

>>540
おんなじ
今日は1、3だけど1限休んじゃった

休みすぎてどうしたらいいか分からなくなってきた・・・

ゼミのリア充の人の話を聞いたらだんだん落ち込んできた
もともとの適応力が違い過ぎる･･
ぼんやりした性格が鬱で動けないことによって加速してきた

結局３限さぼっちゃった
もうどうしたらいいか分からなくて泣きたいよ
バイト行きたくない

苦しくて先生に許可とって教室の外に出て薬のんだ
学校来たら無感情かパニックになる…っつうか最近頭おかしいわ
またもどらなきゃ

30分から授業始まるのに教室入るの怖くて外で煙草吸ってる私って・・・
死ねばいいのに

休学してるのだが、彼と暮らしてても
鬱のせいで寝てばかり．．．。
理解のある彼とはいえ、
こんなんじゃ愛想着かされるかもだし、
そもそも私自身が輝けていない。
そうすりゃいいの？
彼と泣く泣く別れて自立すべきでしょうか。。。

学校ではやりたかったことが出来て幸せなのに新しいバイトのせいでまた鬱っぽくなってきたorz
１ヶ月半くらい経つのに毎回怒鳴られてばかり。
自分は全力でやってるのに…

>>547
とりあえず信頼できる人に相談すべきだ
私の経験では、欝が酷いときは思考力も低下するし、一人で悩んでも時間の浪費にしかならないことが多い
学内にカウンセラーがいるならそういう施設を利用してもいいかも

>>547
レスありがとう。
今、大学とは遠くは慣れた彼のいる地で暮らしているので、
近くでときどき通院していた病院で看てもらおうかと思います。
って、来週になるのか．．．。しんどいな。
確かに思考力は低下してるなぁ。
でも、こういった鬱の症状ってあんまり普通に暮らしている人には
理解されなくて辛いよね。。。
ふう。特に親なんて、怠けやがって、甘えやがって、
って子供の頃から．．．。縁を切って良かったよ。
ってことは、身よりは彼しかいないことになる....
依存じゃんorz

テストの山は越えた
なんとかなるといいなあ・・・

>>547
＞私自身が輝けてない
にスイーツ（笑）の香りを感じて笑ってしまった
ごめんよｗ

明日は１、２限民法だ
しかもその後バイトだし...

土曜日なのに...
おやすみ

ﾎｹｶﾝの予約とれなかったｺ､見てるかな｡
松代にある手代木ｸﾘﾆｯｸと
ｲﾄｰﾖｰｶﾄﾞｰのﾋﾞﾙにある心療内科の評判がよかったよ｡

ﾎｹｶﾝは眠剤もﾀﾀﾞでくれるらしいけど予約いっぱいじゃね｡


どうしても辛かったら
学内で休み時間とかに話聞くよ｡

続きは明日の朝にしよう・・・
おやすみ

誤爆orz

胃が痛てぇ…
等質てごわすぎ
ショック死しそう

>>553
>>511へのレスであってますか？
だったら私です。ありがとうございます。
地名にピンとこないので大学は違うと思いますが、
そう言っていただけるお気持ちだけでとても嬉しいです。

レス相手違っていたらごめんなさい。

二日連続で一限目から必修…朝四時起きは虐めでしょ…
どっちにしても不眠症で寝れないんだけどさ…

うんこのしみがついてますよ

親が来る
部屋の掃除が大変

>>560
ﾅｶｰﾏ

何も手につかない
何かやらなきゃって気持ちだけ焦る

チャットでも孤立しちゃうコミュ力の無さに絶望

>>560だけど親が来て早速喧嘩した
大学の図書館に避難しようと思う

なんで喧嘩したのか教えてくれてもいいじゃないか

親に病院行ったのばれた
メール来た
どうしよう・・・

とりあえず安定剤飲んで寝ることにする
もう目が覚めませんように・・・

電話かかってくる
怖くて出れない
もう何回もかかってきてる
死にたい

>>568
親からの電話？
家族に自分の状態を知ってもらうのは悪いことじゃないと思うが…
電話に出られないのは私も経験があるから、無理ならメールや手紙でもいいんじゃない？

>>568
なんて言ったらいいかわからない
メールしてもきっとそのあとすぐに電話かけてくると思うし
学校にはなんとか行ってるんだしほっといてほしい
久しぶりに安定剤こんなに飲んだ・・・
ともかくレスありがと

>>569
親に自分の状態を知ってもらうのが悪影響を与えるだけの人もいるからなあ・・・
理解がなさすぎると・・・ね

>>570
親としては子供の様子が心配だろうし、コンタクトを完全に絶つってのは難しいよ
一度きちんと親と話をするのは避けて通れないんじゃないかな
あまり引きずらないうちに早めに話しておいた方がいいとは思う
まぁ私の場合はそれができずに、結局親がアパートまで連れ戻しに来たんだが…

>>570
>>570に書いてあるのそのまま、「何言えばいいかわからないから今は電話もメールもしたくない。
学校にはちゃんと行っているので暫くそっとしておいてください。」
とメール送るのはどうだろう。>>570の親が話が通じる親の場合なら

>>571>>572>>573
レスありがとう・・・安定剤飲みすぎで今まで寝てました。
その後電話はまだかかってきてないので、おそらく夜にまたかけてくるんだと思います。
うちの親は過干渉、心配性だから>>573のようなのは余計心配をあおりそう・・・
とりあえず、次電話あったときは電話に出ようと思います。
軽い感じで「ちょっと精神科に行っちゃって」っていうのと
「他人が怖くて外に出るのも苦痛だ」って感じで重い話をするのと
どっちがいいのかな・・・

長文ｽﾏｿ　まだ頭がぼんやりしてる

今は自分の気持ちをうまく言葉にできないから少し待って
落ち着いたらきちんと話すから

と伝えてみたらどうかな
事実をすべて今話そうと焦らなくていいんだよ
焦ったら余計混乱してしまうよ
私はそのせいでパニックになり自傷してしまったからさ・・・
焦らなくていいんだよ

みんなのレスを読んだら勇気がわいてきました
とりあえず大丈夫なことを手短に伝えたいと思います
問題はいまODのせいで体調が異常に悪いことなんですが・・・
レスしてくれた人ありがとうございます

体調の悪さを聞かれたら、
・季節の変わり目だからか風邪気味
・試験やレポートの準備で疲れてる
・どう説明するべきかずっと考えていた
この辺の言い訳を（取捨選択しつつ）上手く使ってみては。
風邪気味や疲れで体調不良ってのは誰にでもあるからね。

>>576
参考になるかわからんが…
私の親の場合は元気に暮らしてることが分かればひとまずは安心らしい
私にはどこまで伝えるべきかアドバイスできないが、とりあえずｶﾞﾝｶﾞﾚ

あとODは医師に相談した方がいい

メールで大丈夫だから電話しないでって送ったのに電話かかってくる
なんなの？もう嫌だ、せっかく最近体調が良くなってきたのに
口下手SADにとっては地獄だよ

連投ｽﾏｿ

>>578
ODは今はじめてやっただけだからそんな心配しないで・・・
でも今の精神状態だとまたやりかねないけど・・・
飲まなくなったJゾロフトが500mgくらい余ってるし・・・

うちはメールだけだけど、
『自分勝手な我が儘』って内容ばっかり。
贈り物を送ったのに不在だったから不在表をみて
『要らない冬服送ってきたのか！勝手もの！親不孝者の我が儘女！』
って．．．。弟へのプレゼントだったのに．．．。
そうですか、謝らないんですね。
親との縁、切ろうと思う。全然良くならない．．．。

電話に出ればおそらく大丈夫？と聞かれるだろう
でも、今まで大丈夫？と聞かれないように親の顔色をうかがって
生きてきた。そんな言葉を聞いたら、自分が壊れるかもしれない…

>>581
それはひどいですね。
うちは今まではそれなりに良好な家庭だったけれど今回ので崩壊するかもしれない
もともと両親は大して仲良くないし・・・

>581
それ、いわゆる毒親じゃないだろうか…。
弟自身が「いらない」って言ったならともかく、親が言うってのはちょっと。

>>581はひどいなあ。つらかっただろうね

とりあえず>>582はさ、提案に出てる風邪気味とか何でも言ってさ
風邪で咳がつらいから電話はしたくないとか、きっぱり言った方がいいんじゃないかな
うちの親も過保護だけど「大丈夫だから電話しないで」じゃ余計「本当に大丈夫なの？」とか聞いてくる
嘘つくのが心苦しくてもこのままじゃ貴方がもっともっとつらくなるよ

>>585
今そんな状況、電話しないでと言ってるのに電話が鳴り響いてる。
精神病とまで行かなくとも性病とかの可能性を考えないんだろうか？
風邪気味とか言ってもさ風邪で3ヶ月も病院にかかってるってのもおかしい気がするんだ

みんなにいろいろ言ってもらってるのに決められず一人で書き込みばっかりして本当にすまん・・・

みんなレスありがとう（：；）
結構、落ち込んでたんだ．．．。
今日も『我が儘し放題の馬鹿娘』ってメールだったし。
弟からは、直接『ありがとう』って電話あったよ。
毒親って何かしら．．．？
だいたいの想像はつくけど．．．。
高校製の頃、寝込んでいた事があって、怠け者とよく罵られたなぁ。
朝方は調子悪くて夕方から起きてきたら
『あんたは水商売の女の生活ね。人生の落伍者だわ』
ってよく言われた．．．。
一応、これでも京大を出た後、再受験で医学生してるんですが．．．。
もちろん、縁を切っているので仕送りは無しです。
お金はある（父も母も外車のってる）のに
娘にはびた一文送る気はない．．．。
私が元気な時だけ仕送りしてくれてましたが、
命令を聞かないだの（大の大人に向かってコノ言いよう）、
仕送りのお礼の手紙がないだの（いつ振り込まれたかわからないのに．．．）、もう勘弁して欲しいと思いました。
で、しばらくして鬱病で入院した後は、
甘えてるからだ！と仕送り停止。
授業料も払えず（どっちにしても鬱で通えないけど）、休学。
はいはい。自分で働いて親の力何て借りずに医師になりますよ。
その代わり、親の面倒等絶対看るものか、と思った。
私はやっぱり勝手ものなのかしら．．．。
今日も罵倒のメールが一方的に送られてきて、生理もあいまって
非常に鬱になりました。
ふぅ。みなさん、不快な内容でごめんね。
どこかで吐き出さないと苦しすぎたから．．．。

もうみんなに呆れられてるかもしれないけれどここしか書く場所が無い…
どっかに書かないとおかしくなりそうなのでここに書かせてもらいます…

電話に出れないくらい悪いの？病名くらい教えてよ？とのメール
しつこいほどの電話、何度も大丈夫だと言っても聞いてくれない。
SADと鬱だよなんて言ったら、どうなることやら…
もう20歳過ぎて何年も経ってるんだからそれぐらい自分に任せてくれてもいいんじゃないか？
しかも、メールの内容も妙になれなれしい。恋人から来てるみたいだ…

大学まで入れてくれてる親には感謝してるけど自分にプライベートが無いんだろうか？
子供の頃は文集とかも勝手に見られてたし…

すみませんスルーしてください

>>587さんからすると自分は甘ったれかも知れません・・・
仕送り無しでもやっていけるほどの気力があればいいんですが・・・

いや、甘えられるならそれで良いと思うよ。
大学生なんだし。
でも、親の考え方次第で、養ってやってる！と言われると
そういう物言いはどうか？と思うので、自分から断りました。
生活は苦しくなったし、彼の元で彼に頼って生きています。
それも心苦しいので、別れようかとも．．．。
でも、寂しさは鬱の最大の敵ような気もする（自殺の危険が高まる）し、彼がそれでもいい、と言うのでなんとか生きています。
私も、甘えているのですよ。
学費を稼ぐために少しでも働こうと思ってアルバイトはしてますが、
もう少し毎日働く仕事の方は、ちょっとしんどいかな、まだ。
まったり生きる国民性じゃないから、私たちは結構辛い思いをするね。

優しくて良い彼氏がいて良かったね。
親の事なんか忘れて、末永く幸せにくらしなよ。
きっとあなたなら出来るから。これまで沈んでた分、高く跳べるはず。

ここのみんな、優しいね。
涙でそう．．．

もういっそ一時的に着信拒否してしまったら・・・
「大丈夫じゃない、私は壊れちゃいそうなんだ」と伝えることもきっと大切
すごく怖いことだけどね

IWHp4smMもG/z5EvP1も他のみんなも、甘えたらいいじゃない
私だって苦しいときは甘えたい
私は今余裕があるから、余裕のない貴方たちを甘えさせてあげたいよ

親が嫌でもう死んじゃいたい
片道二時間の通学とか親の怒鳴り声とか
自分の部屋がなくて廊下に小学校からの机だけとか酔っ払って夜に絡んで来る父親とかもううんざり

>>557
保健管理ｾﾝﾀｰってｶｷｺしてたから
i県のT大学の子かと思った。
違ったかな。
まぁうちの大学の子でも
大学周辺しか地理わかんない子多いから
地名にぴんとこなかっただけだろうか？

ﾚｽあったらうれしい。
こういう馴れ合いって禁止なの？
ﾒﾝﾍﾗｻﾛﾝって。
いつもびっぷしか入り浸ってないからわかんねーや。

見た目DQNｷﾞｬﾙなＴ大生より。

最近夜が明けるのが早くてほんと嫌だ
>>593もあって、今日はずっと泣きっぱなし
気持ちが不安定で部屋が片付かないよ

親に理解してもらえないのって
一番つらい気がする…

話くらいなら聞けるから
ここに全部吐いちゃって(´･ω･｀)

授業に出れるだけの体力がないせいで色々自信をなくしてる
授業終わってすぐバイト行って、帰ってくるともう何もする気起きなくて
それなのに夜は朝までネットでだらだら…
人と話すにも声低くて小さくて、知ってることも話せるネタも少ないから会話にも自信なし
一人暮らしで最近まで彼女いたけど飽きられていよいよ話し相手ゼロ
一番やりたい絵描く時間もとれないまま学生終えるのが怖い
死ぬ勇気なし

>>595
i県のT大学ってどこかと思ったら、また筑波か・・・。
ここには、筑波生が多いのかな？
というかこんなにこのスレ住人を輩出してる大学って、
どんなとこなのか、逆に興味さえ沸いて来るわ。
今度つくばエクスプレス乗って、ちょっくら見に行ってみようかな。

>>598
どんな関係でなったのかはしらんが、
彼女がいるという事は、それなりに魅力があったという事。
離れて行ったのはうまく魅力を発揮できなかっただけ。
魅力ゼロの奴には最初から彼女なんか出来ないはず。
その点では自信持っていいと思うけどな。

勉強が全然捗らない...。

ケンタッキーでも食って死のうかな

涼しくて引きこもるには最高な日曜日なんだが
明日は学校かと考えるとそれだけで沈む
テスト近いから余計追い詰められてるみたいだ

明日、明後日とテストなのにやる気がでない
もうやだこんな自分

就活困ったなぁ…
GDみたいなので社員と他の就活生の笑いものにされてから何も出来なくなった・・

親が非常識な人間だって人は、「毒親」で検索するといい。
色んな事例や対策を載せてるサイトやスレが出てくると思う。

>588
もう、親自らが「教えろ」って言ってるんだから、きっぱりと「鬱とＳＡＤだよ」って言ってもいい気がする。
それで色々言われたら、「心配かけたくなくて教えなかったのに、教えろってしつこく言ってきたのはそっちだ」って反論する。
親の行動で調子がどんどん悪くなってるようなら、それを言ってしまうのもアリだと思うよ。

>>603
無視されるよりはずっといいじゃない

仲がいい友達なのに会話が弾まないことに焦りを感じたりしない？

そもそも友達いない

バイトとうとう行けなくなっちまった
派遣とかしか拾ってくれないだろうな…

>>606
もう友達と切れてしまったので感じませんorz

>>604
結局、俺にもそれくらいのプライバシーはあるだろ
とメールしたらぷっつり何も来なくなった
ついに親との関係も悪くなり完全に一人になりそうだ。
せっかく薬飲んでよくなってきてたのに……

>>606
そもそも、会話の弾まない人は
仲の良い人だと思わない。

明日の為に寝なきゃ
おやすみ

お母さんに甘え病だって言われた
部屋に逃げ込んだら扉越しに昔から悲劇のヒロイン気取りだって聞こえた
悲しいつらい寂しい死にたい
ばれるのが怖くて肩を切った
涙が止まらない死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

親の陰口聞くと精神的に病むよね
親の顔色をうかがうようになっちゃう

もう親の顔色うかがうのは脊髄反射みたいなものになってるよ
反抗期なんてなかったね。というかできなかった。

親の顔色を見なきゃ生きていけない
嫌われたくないお母さんの最高のいい子でいなきゃ
傷もバレたらきっと怒られる
冷たい目で見られて終わりかも知れない
怖い

止まらないまた切った
肘のすぐ上だから半袖じゃ隠れないどうしようばれちゃう

>>616
まずは落ち着け
それから傷の手当てだ

傷は浅いので滅菌パッドを貼りました。大丈夫です

もう何かもかも嫌だ
明日は学校だし朝が来たらお母さんと顔を会わせる
頭痛い
マイスリー２錠飲んできました

眠剤も飲んだことだし
とりあえず睡眠をとって心を落ち着けよう

眠りたくない
朝が来るのが怖い
マイスリーのんで寝ると悪夢を見る

みんな優しくしてくれてありがとう
涙がとまらないよ、わがままでごめんなさい

怖いの怖いの飛んでいけー

幼稚園くらいの頃はよくやってもらってた…
いつからかこんな風になちゃったんだろうね…

>>621
やってもらった
痛くないよー怖くないよーって抱き締めてくれた
あの頃に帰りたい
そこからお母さんの望む娘に育ってお母さんに迷惑かけない娘になりたい
愛されてるのにうまくいかない、愛されたい嫌われたくない

お母さんも病んでる娘なんかいらないよね
どうしていつから壊れたんだろう
こんなになる前に死ねばよかったのに自殺する勇気もないよ
でも死にたくない
生きてお母さんとお父さんにたくさん愛されたい

月並みだけど、あんまり自分を追い詰めすぎないほうがいいんじゃないかな？
肩の力を抜いて

まあ、自分も何度も言われてることだし
こんなこと言ったからってどうなるってわけでもないと分かってるけど…

昨日はもうちょっと頑張れる！
頑張ってダメだったらいいや。くらいに気分よかったのに、
今日は沈んでる。こんなに不安定なのか・・・

そんなときもあるよ
調子がいいとき頑張ればいい

もうやだつらい
幻覚ていうかわかんないけど責めないでよ
抱き締めてくれたお母さんを思い出してたら急に怒り出して怖い声で「甘えてんじゃねーよ」って罵られた
姿は見えないけど「さっさと死ねよ迷惑だな」ってお父さんの声が聞こえる
家にいないお姉ちゃんが「いい加減にしろ」ってこっち覗き込んで怒ってる

ODしたいけど何を飲んだらいいかわからない

落ち着け、それは妄想だ
…といっても私も似たような経験あるから難しいのはよく分かる
とりあえず薬は何を処方してもらってる？
即効性のある薬があるならまずはそれを飲んでみるんだ
あと、辛いだろうけどODはやめれ

ODはダメー
深呼吸、深呼吸
自分はここで書き込んでレスもらえてることで救われてるよ
自分だけじゃないって思える

眠剤きいてきたかもしれない
頭ふわふわしてよくわからない
悲しくてしんどいのだけわかる
寝ちゃいたいでも寝たくないまた悪夢を見たらどうしよう

インプロメン1�r
タスモリン1�r
ロミニアン5,5�r
マイスリー5�r
全部一回一錠
つらくてマイスリー2錠飲み足した

ODはよくないODしたら後日こむら返りの強い版みたいなのになって足が痙攣してつらかった

もう、前期は半分近く単位あきらめた。
後期から生まれ変わったように生きていきたい。
そのためには、とりあえず残された前期を精一杯頑張らなくちゃダメだな。

頭では分かっているんだけど、身体が･･･。
もうたくさんですよね、言い訳は。
自分は自分で、シャキッと生きて参ります。

こむら返りって何？
昼間は躁だったのに何これ嫌なことしか浮かんでこない
死にたい死にたくない楽になりたい

ＯＤをするってだけでボーダーだと思ってしまうんだけど
ボーダーにいろいろ嫌なことされたからＯＤやるとか言う人見ると拒否反応が・・・

じゃあその拒否反応で殺しに来てよ
つらいよなんもかもしんどいよ

マイスリー飲んだなら、とりあえずそれが効くのを待つんだ
繰り返すけどODはやめておけ
体によくないし、医師としても薬の処方が難しくなるだろう
もし薬がイマイチ効かないなら、その旨を伝えてもっと強い薬を処方してもらったほうがいい

>>636
ボーダーかも知れない奴のために前科なんか作りたくないから御断り

健康な人はずるい
体が元気なんだから甘ったれるな無理じゃない頑張れって言う
体が病気の人にはゆっくり休んで無理しないでって言うのに

>>637
頭ぐるぐるしてる。これ効いてるのかな？
医者には余計に飲んだって言ったほいがいい？言っちゃだめ？

あーあ、また一週間始まるのか
今週は何日行けるかなあ

もうすぐ一限開始

死んできます☆

今一限遅刻中なんだが、今日の先生が地味に指導教官より懇意にしてて、
自分が精神面で問題あるのよく知ってるんだ
だからあんまり顔合わせたくないんだけど、
行かないと卒論の話もできないし何より心配かける…

最近は電車乗るだけで苦しいから学校行くのも辛いし
課題が読んでも読んでも頭に入らなくて結局予習もしてってない
電車がもう来るけど乗りたくない

ちゃんと就職できれば来年の今ごろにはうちを出られるから
頑張りたくないけどあと一年頑張るんだ

>>595
ホケカン筑波大学の件で前に書き込みしてたもので>>557ではないですが>>553参考にさせていただきます

でも動くのが億劫でいまだにどこにも予約の電話が入れられない…
夏休みも結局寝て終わりそう…

結局帰ってきてしまった。なにしてるんだ俺

大家さんにカウンセリング池言われた

二週間振りに月曜の午前中の授業出た

やっぱおい陳！って聞こえるなぁ

結局今日も大学いけなかった
こりゃ留年かな…

>>627
統失の薬

今日も学校行かなかった。研究室訪問あったのに。これで1ヶ月休み続けてる。
元気なのになにやってるんだろ私。死にたい。

はあ...
明日はカウンセリング?みたいなのに逝くハメに...

なんでだ？
４月から普通に通ってて心もカラダもこんなにビンビンなのに...。

人に会いたくない
特に異性に会いたくない。怖い。

ヘマした。
もう誰にもあいたくない
しにたい

ソラナックス飲んでる人いる？

>>655
ソラ・レキ・デパス・セパゾン飲んでるよ

>>656
鬱な時にソラは効かないよね？
今飲んでみたけどやっぱり効果なしだわ
はぁ・・・鬱に効く薬もらいに行くしかないかな

>>657
軽い鬱ならデパス効く
一時的だけど
慢性的なら抗鬱剤しかないな

人生の選択を間違えた…
もう…だめだ…

私も大間違いしたよ。
良いと思った方より、彼を選べば良かった。
今もそのせいで苦しい．．．。
デパス依存になってきた．．．。
SSRIは気持ち悪くなって我慢できなくてダメ。
最近は早朝覚醒もヒドくなってきた。
ふぅ．．．。
人生なんて後悔だらけなのかもしれないね。

辛くても、前に進むしかないのかな…
少し立ち止まりたいよ……消えてしまいたい…

明日でテスト全部終了・・・やっと終わる…辛かった。
夏休みきっとあっという間に終わっちゃうんだろうな。今から終わることを考えてしまうよ

前期の単位全部落としちゃった。
病院行く日になると元気が出て、その他は一日一日が嫌でしょうがないや。

元気なのに元気じゃないような････

なんで大学院に行くなんて志願したんだろ。能力ないのに…。今さら後にひけなくて死にたい…。いろんな人に迷惑かかっちゃってるし…。私なんて愚かな選択をしたんだろう。

教授が嫌いだから、悔しいから、たかだか1000字のレポートのために６冊も本読んで徹夜で書いた。
嫌われて成績悪くつけられてもいいから、真っ向から対立意見を書いた。

おかげで卒論は全然できなかった…。

クラスメートの多くはｺﾋﾟﾍﾟでテキトーにやったらしい…。

エネルギー配分ヘタクソすぎる自分…。
へんなトコで疲れて、肝心なとこでがんばれない…。

行かなくなってもう2週間か…
心が完全に萎えてしまってる('A`)
もう何もしたくない
なんて無気力なんだ

テストあるから行かなくちゃなのに
布団から起きたくない…部屋の外に出たくない…
外が明るいしもう嫌だ嫌だ

誰もいな〜い

毒親が嫌いでたまらないけどこっちが死ぬしかないよね
もうそろそろ本気で死ぬ準備しなきゃな

今日すごく調子がいい
でもゼミはあいつらがいるから嫌だな…サボりたい

つきが〜でたでた〜
つきが〜でた〜あ
よいよいっ(^O^)

女子高生のふりをして親父とメールしてみた


俺「こんにちは。優香って言います。メル友がほしくてメールしてみました。
　　よかったら返事下さい＞＜」


親父「僕は大学生だけど、よかったらこちらこそメル友になって下さい」


。・゜・(ノД`)・゜・。

何度も見たコピペなのに笑ってしまった

結局足がすくんで研究室に近づくこともできなかった
体はこんなに元気なのに
やっぱり甘えてるだけなのかな・・・

よし！

せめて就寝時間までは２ｃｈ断って勉強じゃ！
テストではオールＡ+取ってやりますけん！！

（笑）

むりぽ・・・

623
同じ気持ちの人がいてびっくりした

がんばろう

だいがくやめたい
もっと不真面目に生きてこればよかった

誰かにおまえが必要だって言って抱きしめて欲しい。
それだけできっと楽になれるのに。なんでうまくいかないのかな。

ただしんどい。これからもずっと。それだけ。

しんどいしんどいしんどいしんどい

後期から復学しようかと思ったけれど、
彼の元に居る方が、心が安定すると思って、
彼が卒業する２年半後まで休学する事にしました。
私も少しはアルバイトして、近々入籍します。
これで精神的に楽になるといいのですがね。
遠距離恋愛は精神的にキツいものでした。
もともと鬱病の既往歴だあったので、ひとつのきっかけに
なったのでしょうね。
復学して勉強したいキモチはとても強いけれど、
焦らなくてもいいよ、って言ってくれた彼に感謝です。

なんでみんななんなに楽しそうなの
高校まですごく楽しかったから一層耐えられない

勉強が鬱だ。テストできそうもない。頭がボンクラ杉

テストとかもう諦めてる

大学入学したばかりの俺の生活

予備校で講師から苛めにあって、大学から楽しい人生を送ろうと
部活を始めたがそこでも浮き、また寮にも溶け込めず、クラスでは
キモイ奴、不審者として扱われすぐに学校へ行けなくなる。

寮ではずっと布団の中にいて何をするわけでもなくずっと寝ていて、
毎日死にたいとばかり思って生活していた。

次第に人と接することが出来なくなり精神を病んでいく。
親に大学を辞めたい、休学して大学を受け直したいと頼むが
許されず、苦痛の中過ごす。
部活では皆から馬鹿にされ怒られながら過ごしていた。

この年の単位は9単位、二年からは頑張ると思っていたんだが…

>>687続き

大学二年のころ

最初は少し学校に行き始める。部活で大ポシャをして自分は無能だと
思いはじめる。
自分を変えようと始めようとしたバイトもNPOも全て面接で落ちる。
完全に自信もプライドも無くす。


一年の後期に自動車学校に入学するが飲み込みが悪く後期を潰して
車校に行くことにする。大学の単位は諦めた。
部活は辞めたいが先輩が怖くて言い出せなかった。

寮では次第に村八分の様な扱いをされる。
俺だけ何故か徴収金額が高い。俺だけ朝風呂禁止など。

この頃は毎日人を殺したい、自殺したいと思いながら生活していた。
普段は学校に行かず家に引きこもる。

うんこのしみがついてますよ

辛いから書いてるんだけどウザい？

うんこのしみがついてますよ

語るねぇ

寮なんか入るって、それだけですごいと思う。
自分なんか合宿で一晩男達と過ごしただけで、
ボロボロに体調崩れるよ。

俺も寮はいれるだけですごいと思うぞ
俺は寮が怖くてお金に余裕があるわけでもないのに安いアパート借りてひっそり暮らしてる

>>694
学生寮じゃないと親が一円も金を出さないって言うんだよ。
家から通えって。
片道3時間かけて通いたくないから寮に入った。
本当は一人ぐらししたかったし安いアパートも自分で探した。
でも金を払わない、仕送り止める。
一人で暮らすのはそういうことって言われて諦めたんだよ…。

もう垢で白く濁った浴槽に浸かりたくない。

奨学金月10万借りてれば学費以外はそれで全部まかなえるぞ
バイトしなくても

>>696
月10万か…
今４年で留年確定したけど借りれるのかな？
あーでも来年から実家通いだし、寮も出れないからもう遅いや。

母親が昔（10年前）変質者に狙われてずっと祖父母の家に暮らして
たんだが、もうそこで暮らせなくなったから、実家に帰って母親の
送り迎えしなきゃいけないんだ。あと家事全般。

そうなると友達も彼女もバイトも出来なくなるけど別にいいんだ。
今までと同じだし。

実家に帰ったら朝7時に家をでて9時前後に家について、
母親を家に送って飯作って、休みの日は掃除洗濯して、
それだけの生活になるんだ。

友達が出来る可能性が全て消える。嫌だ。
親は友達なんてあんなもの必要ないとか言うけど本当は欲しいんだ。

親が辛いのはわかるけど自分のこと考えたら実家に帰りたくない。

母親には一人で家に帰れるようになって欲しい。

俺はどうしたらいいか全くわからない。

母親には祖父母と暮らして欲しくないし、けど俺は実家に帰りたくない。

母親には一人で暮らして欲しいけど出来ないみたいだし。

精神病んでもバイトはちゃんとしと方がよかった。
金があれば親の言うことなんか聞かなくてすんだかもしれないのに。

母親に一人で暮らせって言ったら私が殺されてもいいの？とか言うし…。
まともな家に生まれたかった。普通の生活がしたかった。

そういや今日の３時から親がくるのに屋掃を除してない…

今から学校だし…

鬱パニック抱えて無理しながら学校いっているのに、さらに勉強なんてできないよ(´･ω･`)辛い

頑張って学校行ってみた。

一時間しか授業出られなかったうえに、
家に帰ってきてから吐いてしまった。

人がいっぱいいるところって怖いね…
今は涙が止まらない

また通院することになりそうだ。
薬は嫌いと宣言してからその手のことを言わなくなったカウンセラーさんが
今日改めて勧めてきた。
死にたい気持ちがずっと頭から離れないなんて
この板にいればごくごく普通のことなのに
世間一般からみたらやっぱり自分はｷﾁｶﾞｲなんだなと再認識したよ

テストが怖くてたまらない
今度は何単位落とすんだろうか

なんだか皆同じような悩みだね。
最近精神の調子が悪くなってきてる気がする。
なんかね、動悸、喉の異物感、鬱、イライラ、ソワソワ、自傷観念、
篭りたい病が再発。
あとね、学校で周りがうるさいとＰＤ起こしそうになる。
ぶっちゃけ耳栓するとなにも聞けないが講義も聞けない。明日の講義は周りがうるさい講義だし
いくのやめよっと。

大学いくと調子悪くなる
帰ると治る
なんなのこれ

授業中の私語がうるさくて気分が悪くなったから途中退室したんですがー
的なことを出欠の紙に書いたら、次の回から教授が物凄く厳しくなった。

>704もあまりにうるさいなら教員に直接「うるさくて困る」って言っちゃうのも手じゃない？
勿論それだけで解決することじゃないかもしれないけど。

調子悪い人の学部って共通点あるのか気になります。
差し支えなければ教えてください。
私は医学科ですorz

そのorzが何をいみするか知らんが法学部

自分の体もコントロールできないのに、
将来患者さんの体診れるんかいな、って意味。

あまりにもナンセンスな質問…

忙しすぎるとか面白くないとか
大学の授業内容、カリキュラム、交友関係の形態になんらかの
共通点があったりするのかと思ったので。
基本的に自由なはずの大学で、面白くないというのも変な話。
何か制度的な問題も孕んでいるのではないかとも考えたのです。

大学が原因で病んだ人への質問ってことでおｋ？
それ以外は病んでるから楽しめないのかと

福祉学部心理学科
でもレベル低いから福祉に携わろうという志なんてあるなんて信じられない奴らばっかり

教育学部　教員養成課程　教育心理専攻

毎日毎日、不登校やらいじめ、カウンセリングの勉強…
周りはイキイキしてるのに、自分は…
不登校に陥りやすい子の心理状態なんかがまんま自分でｵﾜﾀ

外国語学部英語学科
語学だけでは就職は困難だなと最近思う
何か他に資格ないと…

全然話し変わるけど、バイト近くの飲食店で働いてる女の子が可愛いくて、彼女に会えるのが今の生きがい

うん。
２個大学行ったのですが、
最初のは自由な大学で、ホント楽しかった。
ほとんど出席しなくても単位くらいとれたし、
自由に勉強してた。研究も。
でも、次の所は息が詰まるっていうか．．．。
これって大学？高校みたい、しかも窮屈な。
ってかんじ。
カラーが違うんだなぁと思ってね。

工学部機械科学科

実験と設計製図がしんどい
常に提出物に追われてて、他の授業おろそかになって単位がやばい

最近自分に就職は無理だと思ようになってきた
どう考えたってそんなエネルギーでてこない

明日、バイトの面接に行ってくる。

学校行けないのにバイトってのも変な話だけど…
キッチン志望だから接客ないし、受かるといいな

人間科学部 臨床心理学科

まんまだ。
就職口がない…

私も明日バイトの面接行く
ってもう今日か・・・
料理できないからホールだけど、なんとか受かりたい
お互い頑張ろう

社会情報学部社会情報学科

アスペの二次障害の抑うつが辛くて自宅療養中('A`)

はぁ。明日も学校。。

法学部 法学科 現代法専攻 法律学特修課程

農学部

植物植物植物ばっかりで勉強レポート実験実習がつらくなって1ねんだけどGWから出席一切してません…
自分は偏差値で選択したんだけどなんか合格がゴールだったのかな
なぜか鬱になりました
なんか何も楽しめなく興味なくなりました
親にはまだ知られてないですが精神科通院中です

>>718
バイトすると息抜きになって学校行くのも少し楽になると思うよ。

語学だあああああいやああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

もう大学辞めてしまおうかと考えてるよ
授業出てないからお金捨ててると同じだ…

今日も休んじまったよ・・・
レポート今日締め切りだから単位取れないこと決定

>>727
俺も授業出れてないから親の大金の無駄遣いになっちまってる。
後期から行けるといいな…。

>>728
俺なんて前期の単位全部落とすことほぼ確実。

あぁ授業が始まってしまう

俺も授業全く出てない。
今期授業登録すらできなかった。
毎回授業登録の時期になると休学するかどうか悩んで決断してもいつも間に合わない。
決断力かなり下がった。
判断力も下がった。
視力も下がった。
体力も無くなった。

>>725
そうなるといいな。
17時からバイトの面接だけど、頑張ってくる

午前中から緊張しすぎてもう疲れてきた…

後期休学したいな
休学中も金かかるんだろうか・・・

バイトの面接行ってきた
薬飲んで鬱抑えられてたからうまくいったよ
>>732もきっと大丈夫だよ

>>730
うちの大学は休学中は学費要らんよ。
在学年数にも含まれないし。
たぶん国立はどこもそう。私立はしらん。
事務に聞くか、学則読めばいいよ。

うちの大学は学費の半分払わなきゃいけない。
年間大体48万くらいか。たっかいな…。

うちは私立だが、休学中は在籍料数万を除いて学費と呼ぶものは払わなくていい。
それから、休学するかどうかの判断は、各セメスター（前期・後期）の2ヶ月後ぐらいまで猶予がある。
先に学費を支払ってしまって、そのセメスターを休学することにした場合、お金は戻ってこないけど、
復学後の次のセメスターに充当することが出来る。
「振り込んだ学費等はいかなる理由があろうとも返さない」というのがうちの大学の方針だが、
結構緩い部分もあるよ。

>>737
×各セメスター（前期・後期）の2ヶ月後
○各セメスター（前期・後期）開始の2ヶ月後

もう夏休みだけど誰とも会いたくないから引きこもってる
本当は出たほうがいい場所あるんだけどさ…任意だったらいいよね？

任意なら私は行かない
でも行かなくて絶対後悔する！と思うものならちょっと頑張ろうとしてみるかも

テストが全然できなそう(´･ω･`)最近、テストとか単位の夢しか見ないよ…(´･ω･`)うなされる
嫌だな

>>741
同じだ；ω；私もテストとか単位の夢しか見ないよ；ω；
昨日は民法の先生が大講義室で債権者取消権だいたい分かって説明できる奴は手を挙げろって夢で、私以外の殆どの人は手を挙げたって夢だったよ；ω；

死にたい

勉強できないし、する気力もない
だからといって就職する自信もない

どうしよう

学校に行ったふりをして行ってない
休講だと嘘をついて早く帰る

親を騙し続けて心が痛いよorz

>>744
俺がいる・・・

>>744
なるべくならどうせバレるんだし今後を相談したほうがいいよ
無理なら学内のカウンセラーに相談したほうがいい
そのまま自分のなかで考え込んでると罪悪感からほんとに鬱になるから

一人暮らしでぼっち二年目
単位あんま取れてないから既に留年しそう
誰かと話たい
夜いつも顔を枕におしつけて発狂してる

>>744
まさに私…

>>503
死ね∀ﾆﾀｱｱｱｱ

社会人やってる俺の経験から言って、「大学生時代」は最悪だった。
大学受験時は大変だが夢や希望に満ちて突っ走った。

で、一流大学入ったら、教授をはじめ、学内全体に退廃した雰囲気が
漂っていた。理工学部なので忙しいのだが、実験レポートの丸写し等、
クソみたいな忙しさだ。就職後の方が遥かに充実するし、カネも貰える。

学生時代バックパッカーとして韓国に行き、友人となった現地の大学生に、
韓国の大学へ潜りで受講させてもらった。皆目が輝いていた。
まず、教授に情熱があり、皆楽しそうに授業を受講していた。
決して韓国での一流大学ではないが、皆楽しそうだった。

社会人とか荒らし？
壮絶に釣られるなら精神病んでる大学生以外は来んなスレタイも読めないカス野郎

>>751
既に人生終わっているカス野郎の遠吠え！
せめて一流企業の正社員として、正々堂々と、半分ズル休みな病欠取って
遊んでる身分である俺には敵わんクソガキが、吠えるな。

>>752
( ﾟдﾟ)………

こんな屑にはなりたくない

>>747
よかったら俺と話しましょう
俺も一人暮らしのぼっち2年目で単位不足です
一人暮らし辛いっすよね、分かるよ。

>>754

返事ありがとう
一人暮らしのぼっちは精神的に辛いですよね
マンションと大学を往復するだけ

今日久しぶりに同じ学部の人から声かけられたと思ったら
ノートコピーさせろって

バスの中で大量のおもらしをしちゃいましたバスの中で大量のおもらしをしちゃいました

友達には内緒よ

http://pc11.2ch.net/test/read.cgi/net/1215161609/l50

>>755
ノート見せてあげたのかい？じゃあ相手にとって好印象だから
友達になれるかもね。俺なんかそれすらもないから。
それと「マンション」と呼べるところで生活してるならまだ良いよ。
俺なんか家賃25,000のボロアパートの6畳ワンルーム。狭いにもほどがある。

>>752
MATTARISHITEITTENE!!(^３^)Chu☆












ﾆﾀｱｱｱｱ∀

>>759
俺も6畳ワンルームなんだがorz

俺も

ノートなんか写させたらこれからも利用されるんじゃ

私は遊んだりして授業サボってた人に頼まれてもノートは絶対貸さないことにしてる
こっちも薬の副作用耐えながら必死に授業出て先生の言うことメモしたりしてるんだもん
だから入学時にできた友達はもう疎遠だけど別に嫌じゃない
こういうのも人それぞれだね

自分はノート貸さない主義。
ついでに、授業に出ていないと書けないような感想文の提出を求められた授業で
「すみません、ここの部分って何て言ってました？」とか聞いてくる人も「聞いてないあなたが悪い」で無視。

一度後者の出来事を先生が見てて、「次回から、ああいう学生には厳しくしますから」って謝られたことがあるｗ

そりゃボッチになるわ

ノートくらい見せてやれよｗ
そりゃボッチになるわｗ
精神病んでるうえに友達いないとかもうねｗ














とか言うレスが出てきそう
ちなみに私もノートは見せない主義
断れない性格に見えるようで、私もよく利用された経験いっぱいある
上の方で、ノート貸すのがきっかけで友達できるかもねって言ってた人いるけど、はっきり言ってそれはない
ソースは私

もちろん人それぞれだとは思うけど

私は見せちゃうけどね。
どうせ彼らに良い成績なんか取れないわけだし。
ただ、満面の作り笑いで近づいてくる人には貸さない。
初対面で笑顔全開の人間は基本的に信用しない。

お前らどんだけ黒いんだよ

貸したくないけど貸さざるを得ない雰囲気になる。
みんなが見ているし仕方ない。
でも、彼氏が女から借りて来るのは何とかして欲しい。
やっぱりイライラするよ。私の知り合いでもね。

絶対見せるもんかって思ってたんだが
実際頼まれてみたら全然断れなかった。
そんな弱い自分がまた嫌になる

そもそも大学で会話する機会がない

貸してくれとも言われたことないや

>>773
ナメられてないって事だから安心汁

俺もオタクっぽくて暗そうな奴に貸してもらおう！

オタクでも楽して稼ぐオタクはモテるぜ。サークルもバイトも辞めて、アフィリエイトで稼ぐ学生が急増してるとか。雑誌でみつけた下のサイトもなんとなく、稼げそう。
http://bcx.xgun.tv/sample1

業者視ね
さっさと逮捕されて樹海にでも逝っちまえ

精神的に弱すぎて嫌になる
ちょっと自分を否定されたら落ち込むor憤る
我ながら餓鬼なんだなと思う

三年いる？
就活のことを考えると鬱でしょうがない。
友達バイトサークルなし、アピールできることなんて皆無の私は就活どうしたらいいんでしょう。
去年まではバイトや旅行と色々予定があったのに今年は全くないし…

>>764
すごく同意
自分の苦しみから生まれた知識の光が平謝り一つで持っていかれるのが許せない

沙耶の唄やってたらおかしくなりそう

>>779
去年のバイトや旅行の話すればいいんじゃない
俺なんて友達なしバイト経験サークル経験なし
特技資格なし、挙動不審、趣味２ｃｈだぞ……
って不幸自慢しあってもしょうがないんだけど

3年生いるよ、留年してるけど。
大学入って一番苦労していることも頑張っていることも自分を成長（？）させていることも
「うつとの闘い」なのだが
そんなこと面接で言えやしないよ…
この経験も努力も、バイトやサークルなんかよりよっぽど評価されてほしいのに

>>783
確かにねえ

俺もこの前寮母さんに同じこと言われた。

学校や実生活で嫌なことがいくつも重なって、外に出れなくなった時、
朝から酒飲んで学校行かなかった時期があってもそれは大事な時期
だったって。

仕事が絡まないとそう言ってくれる人もいるんだけどね。
社会では遊んだ経験や楽しい経験以外は必要とされないんだろう。

>>783
連レスですがこのレス心に染みました

俺も面接で言えないことだらけ
入学してすぐ新興宗教の勧誘に引っかかって２年大学行かず
大学戻ってきて猛烈に勉強したら過労で精神病を発症
今、留年歴があって、統合失調症（仮）で、でも卒業できるところまではきた
お金がものすごくかかったから奨学金に加えてクレジットカードの借金もある
だけど就職決まってない
就職する意欲がないせいだろう

>>786
クレカの借金って何だ？
学生は普通現金引き出しは出来ないはずだが。
何か買ったのか？

http://sankei.jp.msn.com/affairs/crime/080620/crm0806201646025-n3.htm
東京・秋葉原の連続殺傷事件で２０日再逮捕された加藤智大（２５）は、「誰でもいいからかまってほしかった」と供述しているが
実は「トモ」と呼んでくれる、当時２３歳の女性と親しくしていたことが分かった。

産経新聞のネット版によると加藤と女性は昨年７月に携帯の出会い系サイトを通じて知り合い、メールを何通かやりとりした。
そしてお互いが青森市に住んでいることが分かり、加藤が女性に「会いたい」と言い出し青森市内で待ち合わせた。
女性が智大を１回で「トモヒロ」と読めたことがきっかけで「トモ」と呼び始めたという。

２人はドライブやゲームセンター、カラオケでデート。
一人暮らしを始めていた加藤は何度か女性を部屋に招くこともあったという。

そんなある日、加藤は女性に「オレと一緒になればいいのに」と言ったが女性は「それはないから」とそれとなく交際を断った。
また「いつでも来ていいから」と、突然アパートの合鍵を渡されたが、女性は一度も合鍵を使わなかったという。

８月の終わりにはメールのやりとりも途絶え、女性が連絡先を変えたことから２人は連絡を取り合わなくなった。
当時人間関係に悩んでいた女性に対して加藤は「生きていれば何とかなる。何かあってもオレがいるから」と励ましたという。
-----

加藤にすら彼女が居たというのに、おまいらときたら…

自助グループに登録したのに返事がこない・・・
自助グループにも省かれたのか・・・はぁ。絶望

彼女いるってそんなにステータスなの？

下手に花園を見るとこうなる。
俺みたいに脳内彼女で済ませてれば良かったものを・・・。

一年生だけど、今月末のテストを乗り切れる自信がない。
ただでさえ平常授業は欠席してばかりいるから、たぶん単位はほとんど取れないし。
どうしてこんなことになってしまったんだろう…。
全部自分のせいだけど、悔やんでも悔やみきれない。
はあ…。なんか人生、道を踏み外しちゃったな…。
本当にどうすればいいのか分からないよ。

頑張って駅まで歩いてきたのに集中豪雨で濡れ鼠
しかも減速せずつっこんできた車にも思いっきり水かけられた
靴の中までびしゃびしゃ
出席日数やばいけど絶対風邪引くから帰る
もう嫌

乙カレー

病院に行ったら社会不安障害と鬱病と言われて、ずっと薬飲みつづけてきて最近やっと落ち着いてきたと思ったら、
やることが立て込んできた近頃になって、また頭がモヤモヤして何も考えられなくなったり、慢性的な疲労感がやってきたよ。

昨日、一昨日と練習と試合さぼって自殺未遂した。休んだ理由は食中毒。なんで今生きてるんだろ。

>>796
そんなことで死んだらもったいないだと思う

訛ったあああ
もったいないだと→もったいないからだと

動けなくて授業に出れないときに友人にノートを見せてもらっている私には心苦しい流れ…。

繰り返しなんか全然ない暮らしをしてるはずだぜ、ハニー！

鬱しんどい
動けるようになったからお腹すいてないけどやっとこお昼ご飯食べた

>>799
まじめに頑張ってる人がどうしても休んだら貸すよ
ふざけたリア充に貸したくないだけ
私なんか貸してもらう友達居ない

薬飲んで授業受けたら内容がはいらんし
眠くなる・・・

鬱と対人恐怖で通院中。
そして金曜日に教授と単位について話し合おうと言われた…orz
自分が悪いのわかってるけど
怖い。
怒ってるみたいだし会いたくないよ。

留年したのにまたたくさん単位おとした
親に怒鳴られてなじられるのが嫌で成績見せられない
バイトも行きたくないしもうすぐしたら死んじゃおう

就職ヤバイ。単位も語学がやばい。
たぶん俺、生きてく才能抜かれて生まれてきたんだ

はぁ

夏休みになれば気分が晴れるかと思ったら全然だめだ…
本当に病院行こうかどうかという感じになってきた。

単位がやばい

大学院生いますか？

今日初めて心療内科に行ってきました
先生の話だと「うつ状態と言える」ということでしたが、うつ状態＝いわゆる鬱病なのかハッキリしないし
僕がクスリの副作用を心配していたためか特にクスリの処方もなく
ただお金を払って帰ってきた感じです

単に落ち込みが続いているだけで自分は別に鬱病じゃないのでしょうか？
何のために病院に行ったのかよく分かりません

大学院生いますよノシ

>>811
研究室の人には隠してます？
鬱病でも毎日何時間も研究してらっしゃるんですか？

初めて病院に行ったときはどんな感じでした？
>>810のときと違って診断書とかクスリとか処方されたりしたのでしょうか？

教えて君ですみません・・

隠してるというより言ってないだけで皆知らないと思います
ちなみに鬱病じゃないですが症状の重さ、薬の効き具合で様々なのでなんとも言えないです
初めて行った時は特に抵抗も無く普通の病院みたいな感じでした
薬ももらいましたが最初のうちはまったく効き目ありませんでした
毎回診断してもらって薬の調整をしていく感じです

>>814
なるほど
ちなみに僕は鬱病だと思っていいのでしょうか？
>>810の状況だけでは判断が難しいかもしれませんが・・

他の病院で診断してもらってみらどうですか？
ちなみにその病院では次回何日に来てくださいとか言われなかったんですか？

>>816
特に次回の指定はありませんでした
もう一回だけ他の病院で診察して貰ってみます

明日も早いし寝ます

実験15回中3回欠席したら診断書出しても単位もらえないかな…

診断書出して単位貰えるところなんてあるの？？

知り合いが診断書出して出席アウトなのをチャラにしてもらってた…
先生によるみたいだけど…

うちの大学ももらえる
というか出席重視の必修はほとんど診断書で単位もらってる…
全部筆記一発勝負ならいいのになあ

俺は出席出来ないの病気のせいにはしたくない
出られなかった自分が悪いんだから
普通に通学できるようになりたい

>>823
あなたみたいなタイプが病気になりやすいんだよ。
もうちょっと厚顔無恥になった方がいい。

>>823
私にもそう思っていた時期がありました…
でもどんどん切羽詰まってきちゃって…
あなたみたいに考えられるのが羨ましい…

自分は診断書出してまで単位ほしくないな
理系なんだけど知識つかずに進級出来てもあとで苦しむと思う

俺は単位のためなら手段を選ばないよ。
そうしないと余裕でゼロ単になる。
そうしてもゼロ単になったこともあったけど。

単位は絶望的。また留年になりそうです。
今期の取得単位数によっては自殺を検討します

資格諦めた
留年は確定してるから卒業することに専念するわ・・・

今日テスト範囲の発表だったかもしれんのに行ってない…行こうとしたけど行けなかった

みんなの大学ってグループワークみたいなのないの？
うちの大学は相談室が主催してる。
悩み抱えてる大学生同士カウンセラーいれてお昼休み集まるよ。

ないなぁ。
あったとしても、そのグループの中でぼっちになる自信が物凄くある。

あるけど行きたくない。
知らない人と話すなんて怖すぎる・・・。

明日カウンセリングあるんだけどやっぱやめようかな...。
人に会いたくないし
大家さんのすすめで行くことになったんだけど、四月から講義は全部出席してるし何にも問題無いんだけどな

ただ人に会うと吐き気がする
気分悪くなる
死にたいと思わない日が無い

でもカウンセリングなんて時間の無駄だし、なんか余計なこと言われてさらにヘコみそう

やっぱ行くのやめるわ

あのさ、俺ぼっちの４年で今年からようやく学校行けるようになったんだけど
５月の終わりから一月くらい頭痛くて体がほとんど
動かなくて学校休んでたんだわ。
学校行っても医務室で寝てたりとかさ。

誰かにノート見せて貰いたいんだけど、やっぱりノート見せてって
言われるの嫌かな…

>>835

俺だったらお前みたいな人にこそノート見せてやりたい。
今まで教室の最前線でシコシコとってきたノートをリア充なんかじゃなくてお前みたいな人にこそ

結局リア充にノート見せるハメになったけど
了見が狭いんだろうか

そろそろ徹夜暗記コースだな

美大に行ってるのに創作意欲がなくなりかけてきた

ものづくりしか取り柄がないのに、かなしい

>>836
ありがとう

勇気出して明日誰かに見せて貰えるか頼んで見る

私もそろそろ頼まきゃ…
気が重い。。

誰かって知らない人に？もしそうなら事情も知らないんだし大抵不快に思われるよ

>>834
意外と時間の無駄じゃないよ

行った方がいいよ

もう無理・・・
助けて・・・・

テストまで一週間切ったけど出きる気がしない

はああ…
また寝坊してしまった。

私はなんて馬鹿なんだろう。自分が悔しい。
もう本当、何やっても無駄、むだ、ムダ。
正真正銘の馬鹿だ。
戻れることなら、過去に戻りたい。
はあ…。馬鹿馬鹿馬鹿。

今期は、6単位/26ぐらいだな
…生きてる意味あんのか

>>838
亀長文すまそ。
美大受験の前に予備校行かなくなって諦め、実技なしの写真学科に入った。
芸術は頭に入れるだけの勉強じゃないから、気力なくなるとイメージ力も意欲も行動力も消え失せて何もできなくなるよね。
焦りも鬱に拍車かける。
みんなが課題の撮影で色んなとこ行くのに、私は腰が重い上にポートレートなんか無理だ。
モデルやってくれる相手がいないんだもん。

っていうかまだ何も始まっていない
だから何も終わっていない
夕闇に飲み込まれそうな我が身にうっとりしているだけ

うちのグループワークに4人来てる人いるけど
一人づつジソフレニー、自称対人恐怖、適応障害、まったくしゃべらない人
だよ。居場所にはならないけどステップとして使えると思うから
勇気出していったほうがいいかも。

>>744
俺だ・・
鬱と診断されてはいないけど不眠で病院いって色々話したら精神科紹介するといわれた
鬱の疑いがあるってさ

でも病院いって鬱病って断言されたら何か崩れてしまう気がしていけない・・
何でこんなことになったんだろう
今までちゃんとやってきたはずだったんだけどなあ

>>847

838です。
ほんとに、辛いというか情けないよ。
確かに、焦りは鬱を悪化させるね。まさに今それです；
だから今の課題諦めた。

ポートレートか・・・
写真科の事はよくわからないけど、その手の課題は辛いね；

　　　　　ｈ　　　　　　l 　　　　　　　　　　　　　　　お
　　 冊冊冊冊　　　　l　　　　　　　　　　　　　　　や
　 　〃〃〃〃　カ 　l　　　　　　　　 ＿　　　　　.す
　　　 　 |　　　　チ　l　　　　　　　／　　＼　　　 み
　　 　 　|　　　　ッ 　l　　　　　　　{@　　@ i
　　　　_ |　 　　　　　l　　　　　　　} し_　　/ 　 　今
　　　 （ つ 　 　　　　l　　　　　　　 >　⊃ <　　　日
　　　/ /　　　　　　　l　　　　　　　/ l　　　 ヽ 　 も
￣￣¨¨~~ ‐‐‐---─|　　　　　　/ /l　　 丶 .l　　い
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::|　　　　　 / / l　　　 }　l　　い
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::l　　　 ／ユ¨‐‐- ､_　 l　!　 一
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::l　_ ／　　　｀ ヽ__　 `-{し| 　日
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::l ／　　　　　　　　　｀ヽ　}／ だ
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￣￣ ¨¨¨ー─‐‐--- ,,, ＿＿ __＿_／ ／_/　　　た
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　　　l　 U　　し　　Ｕ l　| ::::::::::: l　 　　l　　U　　l　
　　　l　u　　＿__　 u l　|::::::::::: l　 　　　>　⊃　く　
　　　 >u､ _` --' _Uィ　l　　　i⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒
　 ／　0　 　￣　　uヽ　|　　 l　　,-──────-、
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　　　　　　　　　　　　　l 　　l 　 |　　　　　　　　　　　|

初心者ＡＡ　乙

これはそういうネタなんだよ

ＡＡに言うのもなんだが
夜布団の中で泣くことも多々ある

大学行きたくない
泣きそう

今日大学休み。
就活とか卒論とかやらなきゃいけないこと多すぎだけど気力がわかない。
外に出る気分にもなれなくて、友達に会うのもしんどいから、買い物に誘われたけど行かない。
にこにこするの疲れるから今日はだめだ。

もうホントしんどい。

またサボったー

もう前期は全滅に近いｗ

>>858
ﾅｶｰﾏ

取れそうなのだけ確実に取っていこうぜ
俺はないけど…
毎日いいともみてると飽きてくるな

自分は前期0です
自分は一つでも単位落とすとすべて投げ出してしまう
残りの単位を取れるだけ取っておくという考え方がどうしてもできない、すべてサボってしまう
どうしようもない駄目人間だ…

自分も前期の単位ゼロ。

みんなの大学って親に成績送られたりする？
うちの大学今年から、成績送られるらしいんだけど…

親に単位ゼロばれたら、どうすればいいのか分からない

学期末にいきなり悪化するのがつらすぎる。
今までなんとか出席ギリだった講義がどんどんオジャンになっていく・・・

もー中途半端に出席してた自分がかわいそうｗ

>>862
そう思えるうちは良いよ自分が嫌過ぎて涙が止まらない

>>863
涙が出るうちはいいよ















( ∀ )ﾆﾀｱｱｱｱ

そういや俺最近泣いてないなあ
ここ数年泣いてない

ダブってるくせにとれた単位が半分以下の俺よりひどいのはきっといないだろう
同じクラスの一コ下にはウザがられるしもう涙も涸れ尽くした

もう留年はいやです

>>865
俺はすごく涙脆くなった
感動物の映画だったら99%泣く
夜寝る前とかも涙出てくることがある

>>782
あれ？なんで俺知らぬ間にレスしてるんだろw

こうなった原因は親なんだよね。
親に切れそうになるよ。

親に何かされたの？

親に当たりたくなることはある
昔の育てられ方さえ違えば今こんな根暗じゃなかったかも
学費出してもらってるんで何の立場も無いけど

とにかく生まれたくなかった。生まれたから社会に対しても親に対してもみじめになるばかり

涙が枯れ果てた
疲れた
俺は一日も休んでない
それだけが取り柄なんだけど疲れた
いつも法律の専門科目の講義(憲法刑法民法)は最前の左端に座って俯いてる

正直孤独過ぎて疲労困憊だ
結局カウンセリングにも逝かなかったし

もう誰とも話したくない

けど明日もめげずに学校に逝くんだろうな

みんな今の原因を考えたことないの
香山リカとか読んでみようかな

明日語学のテストだ
「失敗するんじゃないか」って言葉が頭から離れない
暗示になって本当に失敗しそう

テストが心配で寝れない
初めてだからどうしたらいいのか分からないけど、周りに聞ける人がいない
論述ってどうやって書けばいいんだ

最近加藤諦三って人の本を読んだ
このスレにいるような人の心理が書いてあるんだけど
自分が普段感じていることが本当に的確に書いてあって
はっきりいってかなり衝撃的だった

本を読んで自分が今こんな状態になっているのは
幼児期の周囲との人間関係が原因だとわかった
そしてこの状態から抜け出すのが簡単じゃないこともわかった

色々なことがわかって今は読む前よりもボロボロに
なってるけど、何か大きな変化が起こる可能性にかけて
今はむさぼるようにこの人の本を読んでる

このスレの人も元気のあるときにでも読んでみてほしい

加藤さんの名言集。人生に疲れた人へ
http://jp.youtube.com/watch?v=D7ZSC-H_gwk&feature=related

鬱病持ちなくせに、この春大学に入学した。
でもこの二ヶ月間位、ほとんど学校行ってない。
とにかく身体が動かない…。気力と体力が湧かない。
明日は通常の通院日だけど、病院に行くにも身体が動かないよ…。
でも学校はなんとかして行かなくちゃ友人や知人に迷惑かけるし、
そもそも出席取るような講義はすべて単位落とすの確定的。
本当、やり直せるなら人生やり直したい。
私はどうすればいいんですか？ もう自分が惨めで、悔しくて、情けない。

それでよく受かったな

>>878
大学には休学制度って便利なものがあってだな...
各大学で多分申請の仕方違うから学生課にでもいってみたらどうかな？

>>838
自分も美大。やりたかった授業とって頑張ろう、いい作品作りたい。
と思うと気が重くて皆の見たりすると、どんどん課題出すのが怖くなってきた。

去年もそんな感じで、今の出さなかったら留年かもしれない・・・
このままズルズルと進むのもつらい・・・

将来やりたいことが見つからない人っている？
どうしたらいいのか分からない…

>>881

838です。
わたしも去年、課題、中途半端な完璧主義のせいでしんどくて、作品出来ないから講評出なかったら留年しそうになった

美大、学費バカにならないし講評だけでも出て留年はさけた方がいいよ！

経営学部ってこともあるけどほとんどの人が明確なやりたいことなんてないと思う
みんな時期になったら適当に就活して適当卒業していく感じ

爆笑問題がNHKの番組で東京芸術大学に行ってたけどあんなとこ自分がいたら気が狂って犯罪でも犯してしまいそうだ
哲学科なんかもそう、一般教養で哲学の授業受けただけだが頭痛くなった

>>882
ここではむしろ将来やりたいことが
ある人の方が少数派じゃないの？
少なくとも俺は将来何がやりたいとか
そういう次元にいない
大学卒業すら危ういし、
やりたいことあってもそれをするエネルギーはもうどこにもない

経営学部ってこともあるけどほとんどの人が明確なやりたいことなんてないと思う
みんな時期になったら適当に就活して適当卒業していく感じ

爆笑問題がNHKの番組で東京芸術大学に行ってたけどあんなとこ自分がいたら気が狂って犯罪でも犯してしまいそうだ
哲学科なんかもそう、一般教養で哲学の授業受けただけだが頭痛くなった

すまん手違いで二回送信してしまった

あー寂しい

>>880
初歩的な質問で申し訳ないんですけど、休学しながらも進級は可能なの？
…すいません、自分で調べる気力がなくて…。
なのに2ちゃんに書き込みできるなんて、馬鹿ですね。

>>889
休学中は単位取得出来ないので大概進級不可
ただ学費は浮く(今からだと後期の分だけ)
既に年間で払ってるなら帰ってこないけどね
>>889がどこ大だかは知らんが大学HP見れば載ってると思う
2CH開いてカキコ出来るならそのくらい出来るはずだぜ？

今の原因ねえ。そんなものは、とっくに考えたし、浪人中に自分探し（笑）したよ。でも、どう思考を持っていこうが、体が動かないんだ。

俺も単位０の悪寒。親は鬱だって知ってるし、謝れば何とかなる。ただ、後期までに状況を改善しないと…

なんかこのまま行くと前期中は皆勤賞だわｗ

スイーツ（笑）

親が鬱をわかってくれてるならいいじゃん羨ましい
うちは幻覚も妄想も(一緒か？)全部気の持ちようだって言われたよ
すげー勇気だして病状言ったのにさ
「なんで病院行かなきゃいけないの？そんなのアンタがネガティブだからでしょ」
おしまい
病院は行ってるけどね。薬なきゃとてもやってられないから

同じだ…
自分は病院行くことも許されない
涙が止まらなかったり胸が苦しくて授業出られなかったのも全部自分が弱いからだと言われる
成績悪いのも怠けてるからだって
もういつ死んでもいいや

>>893-894
俺は逆だｗ
電話で話すたびに病院逝け言われるｗ

俺はこのスレ見て、薬の副作用とかが怖くて病院なんか絶対逝きたくないって言ってるんだけど

薬のせいで性欲がなくなるのはごめんだｗ
毎日学校でスイーツ女（笑）を遠くから眺めるのが楽しみだ

勿論犯罪は犯さないから許してくれ

>>890
レスありがとうございました。
>>889ですが、何となく分かりました。
医師の先生と話して、慎重に決めてみようと思います。

>>877
いいね。今トイレで一人で泣いてる

お前ら、美味いもんでも食ってぐっすり寝ろよ
それだけでもだいぶ違うぞ


今日は七海ななで２回もヌイた（笑）

今日は行かなくちゃならない日だけど、家で何やってんだ俺…

暗くなったら図書館行って本でも借りてこようか

>>895
女の子はいいよね。見てると和むなあ。
うちの大学、吹き抜け構造が多いので、この時期はスカートの中がよく見える。
男ばっかりだったら絶対行けないと思う。

薬で症状が緩和されるより副作用で性欲がなくなるほうが辛いってもうそれ病気じゃない
こういうのが混じってるからいつまでも甘えという偏見がなくならないんだなきっと

うまいもん食って寝ろって言われてもね

食べられないし食べたって味はしないし無理すれば吐くし
眠剤効かなきゃ寝ることすらできないからね
しんどー

美大って結構いるね。
いいなぁ、工芸やりたかった。
でも、今の私じゃ何やってもダメだ。
ポートレート課題はたまたま一時的に元気だった時の知り合いに会って、
都合つけてモデルやるよって言ってもらえたから何とかなりそう。
写真も面白いけど、現実を切り取るセンスが明らかになるし、
地味な作業なのにやたらお金かかって、かなりキツい。
美大の人は専攻何なのかな？
個人的に気になるｗ
多分、予備校時代が懐かしいだけだけど。。
あの時に戻って、何か思いっきり暗いモン作りたい。
でも、そのアイデアさえ浮かばないや…
家に引き伸ばし機あったら、ネガ引き伸ばして真鍮に彫り込む作業できるのになぁ。
意味不明でごめんなさい。

18才にもなって親に許可とって病院いくの？

俺は斉藤学を読んでる。
最終的には自助グループで直すんかなぁ、と思ってる。
病気になる人はとにかく怒ってるって。
自分には当てはまっていた。

>>904
成績表に欠課時間数が書いてあると親に問い詰められない？

院死勉強してる人いますか？

学校休むってことか。病欠つかわないとだいぶ損するね。

>>903

油絵科だよーﾉｼ
今日前期の課題が終了した。途中過ぎな作品を出すのはほんと恥ずかしかったけど、とりあえず肩の荷がおりたかな

てか、教職取ってる人てどれくらいいるんだろ？
案の定、辛いですｗ

>>906
まだ勉強してないけど目指す奴ならここにいるよ
文学研究科だけど

最近、躁状態で就活をしている
元気な時はハキハキしていて、できる女風に見えるらしい
だから選考で会う人にはどうして内定ないの？と聞かれる
・・だって鬱の時はフラフラしていてきちんと話せないんだもん
無い内定のまま鬱がまたきそうで怖い・・
あー、中学校ぐらいから人生やり直したい
もしくは外国に逃亡したい

65:優しい名無しさん 2008/07/02(水) 04:00:12 ID:JF2veAF+
>>41を見て思い出したんだけど
「アフリカの子供は食べたくても食べられないのよ、だから残さず食べなさい」
という言葉に対して、松本人志が
「アホか、アフリカの子かて腹一杯になったら残すっちゅうねん」
と言ったらしい。ネットのどっかで読んだ。

誰かと比べられて「だからお前はもっと頑張るべき」と言われると
余計死にたくなるんだよね。
とどめの一言みたいなもんだと思う。

>>903
学科名書くとどこだか分かりそうなので、デザイン系です。
課題の量が多い。去年が一番酷かったけど。
教授に話したら提出待ってくれるらしい。先生の優しさと自分の甘さに泣きそう。
来週最後に大きい課題があるよ。
その前に今日も教授と話さないと・・・頑張る。

　　　　　　　　　　　　／￣￣＼ 　　　　　　　
　　　　　　　　　　／　　 _ノ　　＼ 　　　　　　当然でしょう
　　　　　　　　　　|　　　　-=･-H ･-　　　　 　
　　　　　　　　　　|　　　　 　　　ゝ｜　　　 　 命の重さは平等じゃあないんだから
　 　 　 　 　　　　 |　　　　　｀ ⌒´ﾉ　　　　 　
　 　 　 　 　 　　　 |　　　　　　　　}　　　 　 　精神病院に通院歴があるなら
　 　 　 　 　　　 　 ヽ　　　　　　　} 　　　 　 　
　　　　　　　　　　　 ヽ､.,＿＿ __ノ 　　　　　　何人殺しても無問題ですよ！
　　　_, ､ -― ''"::l:::::::＼ｰ-..,ノ,､.ﾞ,i ､ 　　　　　
　　/;;;;;;::ﾞ:':､::::::::::::|＿:::;､>､_　l|||||ﾞ!:ﾞ､-､_ 　 　 ムチャクチャやっても法律が守ってくれます
　丿;;;;;;;;;;;:::::i::::::::::::::／:::::::＼ﾞ'' ﾞ||i l＼>::::ﾞ'ｰ､　
. i;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;|::::::::::::::＼::::::::::＼ .||||i|::::ヽ::::::|:::!　殺人犯の命は君達よりもずっと重いんですから
/;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;!:::::::::::::::::::＼:::::::::ヽ|||||:::::/::::::::i:::|
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死にたい
誰かになんて言える訳ない

出欠や提出期限を先生に交渉するときって、やっぱり診断書とか持っていくの？自分の病状について先生に説明するの？

出欠たりないけど、病気のことはあまり言いたくない。でも理由ナシってのも変じゃん。皆、先生にどう話して融通を利かせてもらってるの？

素直に診断書持っていく

test

｢そんなこと言ってたら生きていけないぞ｣は激励の言葉でも忠告の言葉でもない。
　
ただの脅しだ。

>>914

頑張ってんだな。
あんまり無理すんなよ。
(´・ω・｀)

正直一年目にして留年決まってるんだし辞めてしまいたいが両親の期待が
(´･ω･`)

みんなどこの大学通ってるの?
ちなみに漏れ京都

岐阜ー

埼玉よりな東京

うんこのしみがついてますよ

同じく、埼玉よりの東京

大阪

俺も京都
２ｃｈでゴキブリと言われてる大学に通ってる

辞めたい

千葉
なんかやだ

兵庫

高知
もう駄目だ
発達障害、しかも多汗症をくれた親を殺してやりたい
偏差値低い所でさえもう追いつけなくなった

埼玉
自宅が都内だから、通うだけで２時間半かかるorz

名古屋
暑すぎてエアコンないと死ぬ

つーか静岡より暑いとか、なに？

静岡
東の方

名古屋です

仙台

渋谷

宮城

夏休みオフしようよ。なんかのきっかけが欲しいんだけど。

どうせ浮くからいや
ここでまで浮いたら居る場所がない

行ってみたい気もするけどやっぱり怖いのもあるな
このスレでオフ会したらどんな人が集まるんだろう
行ったら意外とみんな普通だったりしそう

オフ会自体いったことないから、ちょっと抵抗あるけど、ちょっと行きたいなぁ；

みんな自分みたいなのだと思っていくとギャップで落ち込むから気をつけw手ね

絶対にやめとけ
幹事やる奴が相当大変だぞ
当日ドタキャンもあり得るし、メンヘラ同士の集まりだからトラブルとか何かしら起きる
同じ境遇の人集まって話したいのはわかるが、全くの知らない人とかかえって危険だぞ


経験者より

幹事じゃないけど3回ほど参加したことあるがいたって平穏だった
ほんとに病気で悩み苦しんでる人たちだけだと雰囲気は良好
でもこのスレはそうじゃないいろんな人が見てるから避けたほうが良いと思う

>>944
「ほんとに病気」とか自分がそうだみたいに言うのは止めよう

誰も分かんないんだよそれは

じゃあ、病気の人と自称病気の人に分けてオフするのは？
っていうと一人、二人の人数になっちゃうんだろうね。。。

自助グループみたいにルールはリーダー、幹事はつくらないとかは。
オフで話した事は門外不出。人の話はよく聞く。批判はしない。
その後の連絡をとる場合は相手の迷惑にならない程度に自重する。


っていう自分必死だな。どうせオフしたところで経験にはなるけど
気持ちは好転しないんだよね

不安なら最初からやらないほうが良い

ネットのオフなんてぜったいにやらないに限る

離婚して家を出ていった母親が、家に戻りたいと言ってるらしい。
正直、妹が家にいるだけでも限界なのに、母親まで戻ってきた日には……。

テスト前に最悪の話をされたよ。。。

絶対に今日中にレポート仕上げる
頑張らなきゃしっかりしなきゃ

金曜に英語で短プレゼンがあったんだけど、評価がずたずただった
「話しているようには見えない、台本を読んでるだけだ」
とのこと

人前で話すのなんて地獄。手も震えた

うちも兄がブーメランで肩身が狭いわ。家も狭いし。
飯とか食えなくなったし

必要以上にプレッシャーかけないでくれ
去年の取得単位が一桁だったんだぜ
「頑張ればあと2年（＝留年なし）で卒業できるよね」

留年してｵｶﾝの顔見られなくなる前に死ぬ
今期はレポもテストも全欠席だ　もう後には引けない

けっこう今日あたりレポート地獄な人多いみたいだね、わたしもだけど。

もう考えがまとまらないし、何書けばいいかわからないし、資料ないし、授業でてないし、だめだ。

犬欲しいU^ｪ^U

明日も一限からだ...
倉橋ヨエコの涙で雪は穴だらけ聴いて寝ます

やっぱり夜更かしは駄目だね
おやすみ

次スレ立てました
みんなで使ってね　仲良く使ってね

精神病んでる大学生　１６期生
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1215949613/l50

こっから













ここまで〜
俺の領〜地〜♪　わははは

>>957
乙です
何も興味なくバイトもしてないから寝たきりだ…
たまにここ見る気力しかない

夏休みになったらいろいろやろうって思ってたのにな…
結局、なんにもやる気にならない。
掲示板で話をするのも最近はおっくうになってきた。何かやらなきゃ・・・。

>>957
乙。ありがとう。

卒論も就活ももうしんどい。
夏休みはそれでつぶれそう。
もはやテスト勉強なんかやってない。

水曜日に卒アルの撮影がある

自分は二留で卒業できないけど、一緒に入学したヤツらは卒業する
ゼミの教授がいらない気をきかせて、私も集合写真に入るように言われた

「一緒にゼミに入った仲間だから」って
今まで一度も仲間らしいことしてないじゃない

>>959
同じく寝たきり。やばい。

>>957
乙

なんかもう結局自分は甘えてるだけじゃないかと思う
逃げてるだけ甘えてるだけだから頑張らなくちゃ
死にたいことが生きたい人に申し訳ない
代わりに自分が死んで生きたい人が生きたらバランスいいのに

ちょっと干渉してみよう
構ってちゃんでごめんねごめんね

>>964
生きたいという衝動は生き物の本能としてごく自然だと思うけど
場合によっては（あるいはすべての場合において）エゴだと感じられませんかね

生きるということの裏には
他の生き物の生を奪っている／妨げているという原罪もあるわけで。
いや別に宗教じみた不殺生主義を謳っている訳じゃないけど。

自分でもどうかしているとは思うが・・・

>>965
うん、私が言いたいのは
体の病気とかで死にたくないと思ってるのに死ななきゃいけない人がいて
五体満足の私が死にたい死にたいと唱えてるくらいなら
いっそ私の命をその人にあげられて二人とも思うようになれたら楽だしずっと世のためだと思うんだよ

でもさ、実際に人に命をあげられるわけでもない。
何も五体を初めとした体の病気だけが病気じゃないさ。
死にたいと思う自分を責めることで誰が救われるでもない。
自分を責めるのをやめることが、今できる世のためになることじゃないかと僕は思う。

>>966
分かる分かるよ

その上でさ
病気でも何でも「生きたい！生きたい！」って叫んでる人よりは
「死んでもいい」って思える人の方が潔いというか
自分の命を他人に譲りたい、というそんな考えも含めて

美しい

と思ったっていいじゃないってことよ　一歩間違えば危険な思想だけどね
だから「申し訳ない」なんて考えて欲しくないんだ　きみは美しい。

>>967
そうそう。

学校毎日逝ってるﾔｼより逝ってないﾔｼの方が潔いよね
最近じゃ無理して頑張って（笑）生きるより自殺する方が美徳ってか美しいって考えだもんね

いつまで頑張らなきゃならないんだろう
生きたい人にこの命を捧げて楽になりたい

2年の頃に戻りたい…。
合わない薬を出されて副作用で寝込んで、不登校気味になって、そのせいで2年次の取得単位10。
しかもそのヤブ医者、薬の副作用認めずに開き直るわ逆ギレするわして、あげく数日後に
病院たたんでどっかに消えた。

あんなことがなければ、たとえメンヘラでも、もう少し単位が取れてたはずなのに…。
そして今頃、他の人と同じように週1ぐらいで学校行って、のんびりできてたはずなのに。

でもそのヤブ医者がどこに行ったのかわからないから、どうすることもできない。
もう薬飲まない。

>>972
めげずに色んな病院あたった方が良いと思う
良い薬見つかるよきっと

働かず学ばず食べてイケる魔法の薬がね

あきらめてたレポート、やってみたらできた。
凄くうれしい。
今日は久々に安心して眠れるよ。

死にたい
部屋の整理すらできない

なんとか追い込まれれば課題とかやるようになった
元々こういうタイプだったんだよな
夏休みの宿題とか最後の最後にやるほうだったし
高校はその夏休みの最後が毎日続くくらい忙しかったんで精神的に参ってやめた
なんだかんだで大検受けて予備校通わせてもらったりして適当な大学進学できたしよかったんかな
文系の学部だからこんな適当でも単位取れるんだけどね
近くに理科大があるけどあそこの人は本当に大変そうだ
なんかカッコイいけど自分が行ったらついていけずに絶対にダウンしただろうな