【うつなど】ここにいていいんだよ　１６

うつなどで自分の居場所に不安を感じてらっしゃる方、
自分の居場所が見つけられない方、
先が見えないことに不安を感じる方、
その他、いろいろ悩みや考えのある方、

ここはあなたの居場所です。
ここにいてもいいんです。
どんどん書き込んでください。

但し、荒らしや厨房は、華麗にスルー願います。

前スレ
【うつなど】ここにいていいんだよ　１５
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1189696046/

　　　＿_
　＼ﾉ'∀ﾝ　2?
　ノ 　ノ￣
／/

スレ立て乙です！

一応保守……しておいた方がいいのかな？

久しぶりに外に出たお。
少し動悸するお。

数少ない友達とは連絡がとれない。
頼りにしてる人は今仕事中。
なんか寂しいや…

nosiってどういういみ？

ﾉｼのこと？
手を振ってるんだよー(・∀・)ﾉｼ

ホラヨ　売人とジャンキーども　これでも見てくたばれ


薬害オンブズパースン会議
http://www.yakugai.gr.jp/

医薬ビジランスセンター
http://www.npojip.org/

「暴走するクスリ？」　抗うつ剤と善意を装った陰謀
「うつを治す最善の方法」　SSRIに頼らず治す
「ビック・ファーマ」　産学共謀・製薬会社の暴走
「産学連携と科学の堕落」　産学共犯ゾロ新薬でっち上げビジネス
「のんではいけない薬」　お前らゾロ新薬に騙されて麻薬漬け（笑い）

>>5
えらいね！でも無理しないようにね＾＾

>>6
ある程度の歳になるとまわりも働いてて
夜中とか昼間になかなか連絡取れなくなっちゃうよね。
すごくわかるよー。

専門学校で行く実習期間が10月の下旬2週間に決まったのだけど、
今から不安でしょうがないです。

あー、なんか今日は調子も悪くて、鬱々しっぱなしです。

お腹痛いよぉ…
胃？かなぁとりあえず内臓が痛いよう…
お腹もこわしてるし、この前処方してもらった胃腸の薬もちゃんと飲んでるのに…
多分精神的なやつだとは思うんだけど、痛いもんは痛いよぉぉ。

こんな調子じゃ月曜まで待てないよう。
痛み止めるにはどうしたらいいのかな…。
バファリンとか効くのかな？

早く会社終わらないかなぁ…

おれも毎週病院通ってるけどパキシルで自殺が多いとかそういうのを見ると少し不安。
考え方は色々だろうけど本を読むのが怖い。本はいいにしても悪いにしても偏っているからね

全然関係なくてすまんけど、心療内科に通う人たちってあんまり美人とかイケメンとかが少ないような気がするけど
気のせいじゃないよね・・。やっぱり心に関係しているんだろうね、外見は自信とかにつながるから間違いないと思う
でも悪いとか差別とかそういうこと言いたいわけじゃないよ。

彼女欲しい・・・
支えになってくれるような、優しい子・・・

俺はいたけど今いないからなぁ

お腹痛すぎて現実逃避中…

>>13
そうなのかもねぇ、やっぱりみんな見た目含む何かしらのコンプレックスはあるだろうしね…
でもこの前私が通ってるメンクリに細くてかわいい女の子とか、きちんとした感じのサラリーマンとかいたよ。
かわいいのになぁ、有能そうなのになぁ…と思った。
その人それぞれの苦しみなんだよね…

パキシルについてはあんまり詳しくないので何も言えないや、ごめん。

>>14
ﾉｼ

うそですごめんなさい…。

>>16
大学生の俺で良ければ、ぜひ・・・ｗ

>>16
サンクス

彼氏とか彼女とか欲しいと思えるなんて、うらやましい・・・。

>>19
恋人と居て、苦しいこと・辛いこといっぱあると思う・・・
別れたいと思ったり、迷惑かけて申し訳なく思ったりすることもあると思う・・・
けど、それ以上に楽しいこと・嬉しいことがいっぱいあると思う。
ただ一緒に居るだけで幸せに感じたり、心が落ち着いたりする。
そういうもんなんじゃないかな・・・

自分のことで精一杯で恋人に迷惑かけても、支えてくれる人なら、理解してくれる人なら、これほど頼もしい人は他に居ないよ

久しぶりに来ました。
このスレ、二つ、あるけど良いのかな？
こっちで良いのかい？


俺は今、恋している。真面目に。
何か、もう、側にいるだけで良いとさえ思える人だけど、
その人も病気。
その人の支えになる自信がなくて、口が話せなくなってしまった。
こんなに好きなのに…。
触れない方が良いこと、あるのかもね。
一度は誘ったけどダメだったから…。
長くてごめんなさい。

私は６年以上一緒に居てくれた人を突き飛ばすように手を離しちゃった
仕事とかに就いたらメンクリ通うようになっちゃって
相手はもともと時間いっぱいあるから不満ばかり言われて自分でも後ろめたくて。。。

もちろん仕事よりあいつの方が好きだったけど
やっと自活してあの家を出れたのに辞めるなんてできなかった。

疲れきっていてただただ手放せるものから手放したかったんだ。
だから自分は誰かに必要としてもらえるような資格なんて無いんだ。。。

私も長くてごめんなさい

>>21
これ次スレでいいと思ってたよ

でももう言わないんだ！！

家に居たってネガティブな事しか考えないから、外で時間潰したいけど、田舎だから車走らせなきゃ外出も出来ない。
ガソリンもったいないし、金もないからら結局家に居るしかない。
親に合わせる顔もない。

大学慣れてきたけど、人間関係がめんどくさくなってきた・・・
バイトも始めなきゃいけないのに、どんなバイト選べば良いのか分かんない・・・
学校に行くのも疲れる・・・

誰か誰か

助けて

もう嫌だ

死にたい…(;´Д｀)

ただいま、仕事やとおわた・・・・

仕事も辛いけど
実家のおとうととおかんが新興宗教におぼれてるので
そして肺癌だったおとんが壮絶に苦しんで亡くなったので

私の長引いてるうつ病もさらに長引きそう。

もうしんどすぎる。

しにたいです。わたしも。

>>25

友達はしっかりつくっといたほうがいい。
バイトも自分に合うのをじっくり見つければいいよ。
大学生活を楽しんでね。

>>22-23
疲れきっていたらそういう状況にもなるでしょう。
だからといって誰かに必要としてもらう資格が無いなんてことはありませんよ。

吐きだして楽になるのならここで吐き出してしまいましょうよ。

>>24
つらいときはみんなそんなものですよ。
外に出られるだけマシと思っていた時期が自分にもありましたよ。

自分を責めるなといっても無理かもしれませんが、今は仕方が無いと思って
考えないで済むことを家でするしかないかもしれませんよ。

>>25
大学は人間関係や社会を知る場とよく言われてました。
社会に出ると、人間関係でもっと悩むことが出てくるかもしれませんね。

めんどくさいところではありますが、ある程度は割り切って疲れない程度に
やっていきましょうよ。バイトはいろいろとやってみるといいと思いますよ

自分に合ったバイトや、自分にあったやり方も、何個かバイトを経験すると
見つかってくるものです。居心地のいいところや、良い友達に出会うチャンスでもありますし。

>>26
大丈夫ですか？本当につらそうですね。
そんなつらいなかあなたはよく耐えてがんばっていますよ。

何がいやなのか、何もかもなのかわからないので何ともいえませんが、
ここで吐き出して楽になるものなら吐き出してくださいな。

>>27
つらい状況のようですね。
そんななかあなたはよく耐えてがんばっていますよ。

こころが疲れていると、ほんとに死にたいと思うことが多くなりますね
あなたのこころの疲れの原因が何だかよくわかりませんが、
きっとあなたは疲れているんですよ。疲れが取れれば、よくなります。

今はなんとかこらえてやっていきましょう。
つらかったら、ここで吐き出して楽になってくださいな。

>>28
お仕事お疲れ様でした。
ご家庭の環境が厳しい状況のようで、そんなつらいなかあなたは本当によくがんばって
お仕事を続けていると思いますよ。

しんどいですよね。でももう少しだけこらえてみましょうよ。
いつかきっといいことあります。忘れていられる時間がきっと出来ますから。

ある物事をつらいと思うのか、感じないのかはその人次第ということのようです。
なにかつらさを忘れられることを見つけて、回避しましょうよ。

吐き出せば少し楽になるならいつでもここで吐き出してくださいな。

>>30
ありがとう

なんかね、１日友達と居たら
夜がすっごく淋しくなっちゃったよ

明日も仕事なのに寝れない
さみしいよう

誰か一緒に居て‥‥
あ、でも誰か居たら居たで神経使っちゃって寝れないんだった
あーあ。

ね、寝れない。
どうしようーとか考えるから余計寝れないんだよね
わかってるんだけど
どうしようー

>>32タソ
の言葉が弱った心にしみてきました。

実家は宗教キチガイで、私は帰るところがなくなって
辛かった。

忘れられる時間はやくくるといいです。
それまでマイペースで耐えていきます。。

他人様からこんな親身な励ましをいただけるなんて。
ありがたいスレです。ここは。

なぜ、あの時、辞表をだしてしまったのだろう。うつで何もしたくなく辞める事しか
考えていなかった。しかし、今となっては、後悔の日々・・・。

みずはき

10りっとるもはいちゃった。　3っかまえのわかめがでてきた

旦那が仕事に行った
ソラナックス飲んだからぼーっとするけど不安感は抑えられてる気がする
でもこれからのことを考えるとじんわり不安になる
仕事したい
でも体が動かないよ
働くことと趣味が生き甲斐だったのに
いつの間にか趣味をするのがしんどくなって
仕事も出来なくなってる
自分の存在価値が見えないよ
旦那がメンヘルに理解のある人だからまだ救われる
でも旦那が仕事でいないと孤独でつらくなるよ

誰かの気を引きたくて授業中に手の甲をシャーペンでグサグサ刺してみた。
でも痛いだけで誰にも気付いてもらえなかった。
何やってんだ自分…

大学のドイツ語の授業で、今日はペアを作って少し会話練習することになった
ぼっちな俺は当然余ってて、傍に居た女の人も余ってた
で、先生にその人と組むように言われたんだけど、俺はあんまり女の人と話すの得意じゃないんだよね…
その人カワいかったから、余計緊張した…
でまぁ、なんとか会話練習終わったんだけど他のグループがまだ終わってなかったから軽く雑談した
話を聞くとその人1年先輩だった
年上が良いなと思ってた俺余計に意識した…
優しい雰囲気だったし、なんか好きになりそうだ…

>>37
それは辛いですね。
でも、休職は休職で、「みんなに迷惑をかけている」という思いも出てきていただろうし、
どちらが良かったとか悪かったとか、一概に言えないと思います。
まずはともかくゆっくり休んで、病気をしっかり治療しましょう。

>>38-39
だ、大丈夫ですか？　お医者さんには診てもらいました？
原因がわからないので何ともいえませんが……、
きちんと診て＆治療してもらって下さいね。

>>40
動きたいのに動けないジレンマ、辛いですよね。
がんばりたいと思うのに、心も体も踏ん張りがきかなくて。
そういうときは、心身をゆっくり休めるに限りますよ。
深呼吸してみるとか、今の自分の気分にあった音楽をかけてみるとか、
自分なりのリラックス法を見つけてみてはどうでしょう。
音楽は、無理に明るい曲を選ぶよりは、悲しいときは悲しい曲の方がいいって聞いたことあります。
人の存在価値って、仕事ができるとかできないとか、そんなの関係ありませんよ。
今そこにあなたがいる。それがとても尊いことなんだと思います。

>>41
気持ち、わかります。僕も、辛いときはそれやった記憶があります。
心の傷を、目に見える形、あるいは自分が体の痛みとして感じられる形に現したくて。
保健室の先生とか、別の信頼できる先生でも良いけど、誰かに相談してみたらどうでしょう？
先生がアテにならなければ、友だちとか……。
なんなら、ここに愚痴や弱音を吐き出すだけでも、だいぶ違うと思いますよ。

>>42
おおっと、新たな電車男ストーリーか！？
雑談したなら、次の授業でも目を合わせて挨拶したいですね。
できれば授業前後に二言三言でも言葉を交わしておくと、相手の印象にも残るかと。
恋愛にならなくても、若いうちのそういう経験は大切だと思います！

>>43
あなたも大変だなぁ　まぁ地道にがんばってください
レスをくれるだけでスレは良い方向へ行くと思うからさ

>>40です
>>43さんレスありがとうございます
私がいることが、大事という言葉ではっとしました
私がゆっくり休んで、早く旦那に笑顔を見せられたらと思います
無理せずしばらく休養に専念しようと思います
ありがとうございました

>>44
いえいえ、僕もやっと心と時間に余裕が出てきたので、恩返ししてるまでです。
あ、ちなみに僕は>>30とは別人ですよ。＾＾

>>45
>>45さんの心の中の何かを変えられたみたいで、良かったです！
焦らずに、マイペースで治していって下さいね。

バカすぎる

心身ともに悪化して昨日早退して薬飲んだらプチOD。
のつもりが、なぜか活動的になって夜中にフラフラ出歩くわ、
あげくの果てに今朝起き上がれないほど薬残ってて午前休にしてもらった‥‥

最低すぎる自分
なんで飲んだんだバカじゃないの

最低最低最低

今もフラフラだけど会社に行く

ごめんなさいごめんなさい、ごめんなさい

馬鹿ですほんと

自分が許せなさすぎる
死にたい

最近些細な事でイライラして、イライラが引くと鬱になるようになってきた…
もっと寛容ある人になりたい…

>>47
悪化してＯＤしてしまったのですね。
そんなつらいなか、あなたはよく耐えてがんばっていますよ。

自分も夜中フラフラや、起き上がれないほど薬効きすぎとかよくありました。
フラフラだけど会社に行けるだけまだいいほうですから、少しずつ飲みすぎないように
セーブをかけられるといいですね。

>>48
自分を許せない気持ちになるとつらいですね。
そんなつらいなかあなたはよく耐えてがんばっていますよ。

自責の念はつらい状況下では、ほんとに重くのしかかってきますが、
本当に許せないことばかりなのかと、時間がたって考えてみたり、

少し考え方を変えてみると、別にそれくらいはいいんじゃないのみたいなことも
よくありますよ。死にたいなんて言わないで、なんとかこらえてやっていきましょうよ。

つらくなったらここで吐き出して少しでも楽になってくださいな。

>>49
心身の調子が悪いと、ほんとつまらないことでイライラしたりしますよね。
自分も反省することが多いです。イライラしても、それを人にぶつけたりしなければ

実害はありませんが、理解してくれてると思った人にもぶつけすぎると悪い方向に
行くケースもあるようですから、自分がイライラしているなと感じたときに

少し客観的に自分を見る目（第３者的に自分がどう見えるのか）をもって
一歩引いて見ると、寛容になれていくかもしれませんね。

>>50
ありがとう
今日はきちんと会社に行ったよ。
やっぱり遅刻ギリギリだけど。
今日はちゃんとできたから、少し気持ちも持ち直したよ。

まだまだ自分にはここが必要みたいです。

ＯＤって何でしょうか？聞いてはだめでしょうか・・？

>>52
自律神経失調症のひとつで起立性調節障害
（Orthostatic Disregulation）の略です。
私も最近知りました。

くるな

誰に向かって言ってるのかよう分からん

めちゃくちゃ寂しい

>>52-53
上のレスでは、「オーバードーズ（大量服薬）」の略のＯＤじゃないだろうか。
聞いてもいいけどしちゃダメです！

>>51
持ち直してよかったですね。
落ち込むときもあるでしょうが、お互いゆっくりなんとかやっていきましょう！

>>52
Wikipediaにも載っていますが、OD=オーバードーズ (over dose) といって
薬の多量摂取のことです。

>>54
何かきましたか？
つらくなったらここで吐き出して楽になれたらいいですね。

>>56
すごく寂しさがやってくるときはありますよね。
それでつらくなったら、ここで吐き出して紛らしてみてくださいな。

うつって、こんなに苦しくて辛いものだろうか？クスリを飲んでも、一向に治る
兆し無しだし。はぁー、生きるのが嫌になってきた・・・。

>>59 同調

ノシってどういういみ？

(∵)ﾉｼ　　　←　手ふってるように見えるでそ

>>61
マルチうざい
もう何十回と見たぞ

>>59
辛いですよね。
このつらさが永遠に続くんじゃないか、と思ってしまったり。
でも、まだ治療を始めたばかりなら、薬の効果はしばらくたってから出てきます。
また、薬の量も今後徐々に増やしていくので、根気よく治療に当たることが大切です。
まずは焦らず、ゆっくり休みましょう。

>>63
まぁそういうなよ　良いじゃないか
マルチはそんなに悪い事じゃないと思うよ

６５さんはしあわせになれるよ

ハァ結局バイト4日しかもたなかった・・・
まあこんなもんかなぁ。。。

>>67
俺なんて2日でやめようとしたときもあったよ

私は逆に辞めれないのです
劣悪な環境に身も心も削られつつも
なぜか
「投げ出しちゃいけない」
「楽な方向にいってはいけない」
と思っちゃって‥‥‥

死ぬくらいなら辞めればいいのにと思うけど
殺されるならそれでもしょうがないとも思ってしまう

自分を守る力が足りない‥‥‥

>>68
最速で1時間で帰ったことあるんだ
だから4日くらい妥当かなって思って

>>69
早く辞めるか休職しないと症状は悪くなると思います

人は裸で　生まれた時は　誰も愛され　同じなはずが
どうしてなのだ　生きていくうちに
運命は別れ　むごいくらいだ

人の目見たり　見れなかったり　恋を知ったり　知れなかったり
それなら僕は　いっそなりたい　死ぬまでベイビー　赤ちゃん人間

ttp://www.youtube.com/watch?v=HU3wO7CjznY

朝、というか午前中がひたすら辛いんだけど…
前にもこのスレで書いたと思うけどほんとに起きれなくていっつもギリギリ
たまに遅刻もしてしまう。
だらしない人と思われてるだろうし、実際だらしない人なんだよな…
短期型の薬しか飲んでないのに、朝シャワー浴びた記憶とかあいまいになってるし、
午前中はちょっと動くのも億劫…
しかもそんなに睡眠時間短いわけでもないのに…
ほんとなんなんだろぅ…

ずっと昔から朝弱いのは自覚してたけど、ここずっとほんとひどくて、
これ、うつの症状（朝にゆううつ感が強い）とかなのかな…。

>>70
私69だけど、もっと大変な人いっぱいいるのにこの程度？のことで
こんなに弱っていく自分に心底がっかりしているよ。
確かに残業多いし給料も安いけど、
こんな自分が生活できるだけの給料もらってることもありがたいと思うし

話は変わるんだけど普通（と一般的に言う範囲）の仕事でうつになったら、どうしたらいいんだろう。
そんなに体力的にきつくなくて、そんなに残業無くて、そんなに人間関係も悪くなくてっていう。
それでもうつになるのだとしたらそれは、自立した大人になることができない人ってことなのかな？
それって、人として致命的だよね…？

私はたとえ体調悪くてもこの程度の仕事も続けられないのなら
自分が生きていく資格が無くなっちゃうように思える。

ごめんなさい、>>70に絡むつもりとかではないんだ
誰かに教えてほしい。

>>73
>>70ではないんですが、横から失礼します。
僕個人の意見ですが、手洗いうがいを励行して、よく食べよく寝ていても、風邪をひくときはひきます。
うつも同様に、どんな恵まれた環境でも、なるときはなるんじゃないかと思いますよ。
誰が悪い、何が悪いといった犯人捜しをするのではなく、ちょっと疲れちゃったんだなー、
くらいに思って、まずはゆっくり休むのがいいと思います。
深刻に捉える必要はないと思いますよ！

>>73
>普通（と一般的に言う範囲）の仕事でうつになったら、どうしたらいいんだろう
自分は鬱になってからその状態です。
対策としては辞めて休んでは様子みて、いけそうだったら働いてみるの繰り返しです
いつの日か、周りの友人みたいに何不自由なく仕事を続ければと思ってる

ちなみに自分は生きる目的も理由もなく、ただ生きてるのが苦痛で仕事が続かないですね

>>74>>75
ありがとうございます

辞めてしまったらもう取り返しつかないような気がして…

こんなこと言いまくってる私はやはりけっこう調子悪いみたいです。
辛いなぁ

本当にありがとう

なんかもう…
疲れた

疲れたよ
ほんとうに

だめかも

>>77
なかま

私も…疲れた…

>>77-78
何かあったのかな？
きっと今まで辛い中とてもがんばってきたんですね。お疲れさまです。
たまには、ちょっと立ち止まって休むことも必要ですよ。
休養＆気分転換して下さい。

外は雨。気分が晴れない。憂鬱だけど、天気が晴れたらそれはそれでまた憂鬱。
一体どうすれば・・・。

休養ってどうしたらいいんですか？

いっぱい寝て週末終わったら、身体の疲れはとれるけど
「何にもしないで終わった…」と精神的には最悪になる。
無理して出かけたりすると、肉体的には最悪になるけど
「せっかくの休みを有意義に使えた」とは思える。

土曜の夜も確実に深夜まで残業なのに休みが日曜しかないのが問題なのかな。

>>81
なるほど、確かにそういうジレンマはありますよね。
そうですね……、温泉やスーパー銭湯などに出かけるのはどうでしょう？
仮眠室とか、リクライニングチェアがあるところがいいですね。
お風呂に入ってゆったり→仮眠室やリクライニングチェアでうとうと。

働き方も、可能ならもう少し負担の少ないような形にしてもらった方が良いかもしれませんね。

>>82
ありがとう
明日は友達誘って温泉に行ってみます！
今日苦しかったけど自傷我慢できて良かった
えらいぞ自分。…と褒めてみる。

>>83
あとマッサージとかお勧め

>>83
自傷我慢できて偉かったですね！
明日はゆっくりしてきて下さい。

>>84
あ、マッサージもいいですよね。
僕も肩が凝りやすくて……。行ってこようかな、マッサージ。

ありがとう。
さっき仕事から帰ってきて、なんかほんとさみしいです
誰か一緒にいて欲しいよ

でもまた薬飲み過ぎちゃった。
失敗しそうで誰にも会えないよー

寂しすぎて動機がする

涙がとまらない


誰かいないかな？

>>87
漏れがいますよ

>>87
俺も居るよ

>>87
俺もいます。ﾉｼ

私もいるよ(^-^)
みんないるから大丈夫

みなさんありがとう。

ソラ飲んだらいつの間にかに寝てました・・

ありがとう。

683 のりＰマン ◆EeZsoOmDXk 2008/05/25(日) 11:58:35
ヽﾉノ
(　‥)　　＜何だかんだ言って結局は鬱病なんか甘え病だっＰ
ノの)￣
　八

↑よくいるよねこういう無知な人

今日は調子が悪いです。

一人でいるせいか、ただ寂しいせいか不安感が中々とれません。

午前中にソラ飲んだんですけどまた飲んでも大丈夫ですかね？


誰かいませんか？寂しいです。

>>95
自分も寂しいですよ。ひとりで寂しい人案外いっぱいいると思うよ。
あんまり薬飲みすぎないでね

>>95>>96俺もさみしい。ネラー（ＮＥＴ）で少しでも繋がってたいからしてるんだ。

>>96
そうですよね。少し我慢します。

それと、焦燥感というかそわそわした感じが止まないす。

いてもいいんだよね

　　　 　　　　iｲ彡　_＝三三三ｆ　　　　　　　　　　　ヽ
　　　　　　　 !ｲ 彡彡´_ -_=＝{　　　　二三三ﾆﾆﾆﾆヽ 　　　　
　　　　　　　fｲ 彡彡ｨ　彡ｲ／　　　　ｨ_‐- ､　　￣￣ ヽ　　　　100get
　　　　　　　ｆ彡イ彡彡ィ／　　　　　ｆ ＿￣ ヾﾕ　 fヱ‐ｫ　　　　
　　　　　　　ｆ／ミヽ＝＝＝＝＝＝<|-'いシ　lr＝〈ｆラ/ !ﾌ　　　
　　　　　　　ｲｲレ､´彡ｆ　　　　　 　 ヽ 二 _rソ　　弋_ { .ﾘ　　　　
　　　　　　　ｆﾉ ／） 彡!　　 　 　 　 　 　 　 ｨ　　 　 ﾉ￣l　 　 　
　　　　　　　ﾄヾ__ら 'ｲf　　　　　ｕ　　　 ／_ヽ,,テtt,仏　 !　　　　 ： 　　
　　　　　　　|l|ヽ ｰ　 '/　　　　　　　　　 rfｲｆ〃ｲ川ﾄﾘ　/　 　 　 .：
　　　　　　 r!lﾄ､{'ー‐　　　 ヽ　　　　　　´　 　 ヾミ､　 /　　 　 　 ：
　　　　　　/ ＼ゞ　 　 ヽ　　 ヽ 　 　 　 　 　 　 　 ヽ /
　　　 　 ./　 　 ＼　　　 ＼　　 ヽ　　　　　　　　　　/
　　　／〈　　　　　＼　　　　　　　　　　　　　　　　 ﾉ
-‐ ´ ヽ　ヽ　　 　 　 ＼＼　　　　 ＼　　　　　 　 人

>>98焦燥感あるよ！イライラ　ふらつい　こわばり　幻聴　幻覚
興奮　集中ないよ！またここに書けばいいよ！

焦燥感あるね。いてもたってもいられない感じ。テレビなんかも集中して見てられない。かといって何もする気がおきない。ただただ苦しいだけ。

>>98
ﾅｶｰﾏ(ﾟ∀ﾟ)人(ﾟ∀ﾟ)
漏れも焦燥感が募ってやってられない。
自傷を我慢できなさそうだ。

どこにも居場所がないのがつらい
誰にも必要とされてない
ただ生きてるだけ
もう辛い

とりあえず何でもいいから本読んでみな。
本屋行って少しでも興味が湧いたの読んでみるといいと思う。
ノンノだろうがニュートンだろうが軟派な新書でも何でも。
世界が広がるんじゃないかな。

>>82さん

温泉行ってきたよ！
マッサージは無理だったけど（そういう設備無いから）
あと、いい香りの入浴剤を買いに行ったら
眠る前に塗るといい香りで安眠できるらしい？化粧品の試供品貰ったよ。

なんかいい１日すごせて良かったよ
とかいいつつ効果なくこんな時間なんだけど‥‥
でもいい香りは癒されます。

ありがとう

>>106
どういたしましてです〜。
少しでもゆっくりできたのなら、良かったです。
香りひとつで、気分が変わりますよね〜。
わざわざご報告ありがとう！

川田亜子自殺したんだ
あんなキレイでまだ若いのにな
そういうタイプに見えなかったが
みんな辛いんだよな

おれもいまにでもしにそう

辛いね　もう超えてる　セロトニンがﾌﾞｯ壊れてる

練炭やら硫化水素の件で自殺が注目されるようにはなったけど、
まだまだ、社会全体で自殺を止めようって空気がないよね。
川田亜子さんのことも、センセーショナルに騒がれて、それでおしまい、
ってなっちゃうのかな？
自殺する人が年間３万人超いるわけだけど、その何十倍もの人が、
生きるか死ぬかの瀬戸際で苦しんでいることに、社会に気付いてもらいたいね。

ほんとに自殺するかしないかの瀬戸際はくるしいんだよ。
私もわかってほしいよ。
せめて両親にはわかってほしかった。

うつ病の漏れからみると
自殺が成功するなんて、正直にうらやましい。

医者に遷延性ですといわれてもう１５年たつ、
しんどい。理解者が一人でもいてくれたら。

川田さん、いいところに行ってゆっくり休んでください。

ニュースで自殺を聞いて驚いた
誰にでも死にたくなる時はあると思うけど・・・

学校つらい…　
クラスに友いない、むしろ避けられて陰口
学校やめる勇気ないし、

自分皆にとって迷惑っぽいから

生きてていいのか本当わかりません

生きるって、生きれば生きるほど、辛さを実感する。

これからどうしようか・・・。病気だけど、仕事をしなくちゃ・・・。
怖くて、不安で、寂しい。痛みを誰かと共有できる事じゃない事も、
最近自覚した。周りは頑張ってる。結婚の決まった同僚。
安定した職場の友人。努力してる。本当に周りの人間は凄いし、
頭も下がるよ。
とうとう、23になった。今から、生き残る事が間に合うのか。
不安だ。死ぬ事ばかり、考える。家族の事なんて、どうでも良くなってきた
自分さえ、嫌いになりそうだ。
涙も出ない。情けない・・・。

>>113
学生にとっちゃ学校が世界の全てかもしれないけどそんな狭〜い世界だけの事で死ぬのは勿体なさすぎるぞ。大人になったらわかる。学校なんて取るに足らないちっちゃい世界で単なる通過点。
でもそんなにつらいなら死ぬより辞めな。親もそういうと思うぞ

>>114
２３歳か。まだまだ若いじゃないか。
こちとら２８歳で無職だよｗ。
他人は他人。>>114は>>114のペースで人生を歩めばＯＫ。
慌てて結婚しても幸せになれるとは限らないし、
その人その人のペースがあるさ。

そうだよ>>114
他人は他人自分は自分。
俺も２７歳。

セロトニンがﾌﾞｯ壊れてます。

おやすみーおまえら。

>>114
私も、生きるのが辛い。

長年勤めていた会社を、辞めてしまい、現在うつを治療しながら再就職活動してるけど
辛いし、苦しい。
周りの人々は、仕事したり、結婚して子供ができて平和な家庭を、築いていくし
それを考えると、自分ってなに？といつも考える。
私も辛い、苦しい・・・。

私は通院してることは高校時代の仲間には話してなくて、
最近友達の一人が自殺した。

みんな「自分が死ぬなんて想像できない」って言ってたんだけど、
普通の人ってどのくらい自殺願望あるんだろう。
全く、月に一度とかもないのかな？

少し前にワイドショーで、自殺を考えた事のある人は全体の二割近くだと言ってて、コメンテーターはえっそんなにいるの？という反応だったが自分は
えっ一度も考えた事ない人が８割もいるの!?とすごーくびっくりした。

テレビだから、あえてそう答えた、と思いたい。
9割の人間は死にたいって思ったことあるだろ

>>118
確かに、周りから取り残されるように感じるのは辛いよね。
他人と比較するなと言われてもつい比較しちゃうのもよくわかるよ。

他人と比較しないようにするには、まずは自分が自分を好きになることだと思う。
自分に自信が持てないから他人と比べてしまうんだと思うんだ。
自分を好きになるのも簡単じゃないけど、まずは心からじゃなくてもいいから、
「自分は自分のことが好きだ。大切だ」
と言葉にしてみることから始めたらいいんじゃないかな。

俺もそうやってきたんだけど、前より少し自分のこと好きになれた。
以前は俺も他人と自分を比べてばかりだったけど、
今は、自分は自分、と思えるようになったよ。

>>119
俺は以前はそりゃもう毎日のように……。
母親も精神的に不安定だったから、母親がキレるたびに自殺を考えてた。
治療を始めてからも、しばらくは月１回くらいは考えてたかなぁ。
最近は俺も母親もかなり安定してきたけどね。

私はそんなに死にたいとは思ってないんだ。
特にその友達が死んで、まわりで起こってることを感じてからは。
ただ、父親が隣の部屋でしゃべってると、
私のこと文句言ってる気がして薬とか酒とかワッと飲みそうになる。
ちゃんと生きて、今はおぼろな夢のために頑張ろうと思ってるんだけど
変な貯蓄グセみたいな感じで薬貯めちゃってる。

なんかこうして普通にいるだけなのに不安です。
体が落ち着きません。
あーあー言って気を紛らわしてます。

あーあー

自分がうつなのか、そうじゃないのか分かりません。
病院に行くのが怖いです。もしうつ病と診断されたらショックです・・・

仕事がアパレル関係で２カ月前に職場の異動があり、そこの店長に就任しました。
今までにいたお店とは違い、異動先は何店舗かある中のトップクラスの売り上げを持ち、プレッシャーを感じていました。
生活リズムも一気に変わり、新しいスタッフとは仲良くやってきたつもりなのですが、最近からギクシャクするようになりました。
お客さんが居てもスタッフ同士の会話が絶えず、毎日イライラしていました。
私が怒らないといけないのですが、人に怒ることが苦手なので頑張ってる姿を見せたら付いてきてくれると思っていたのですが・・・
忙しくても相変わらず。
他にも細かいことですぐイラつくようになり、この前は手が震える程怒りがこみ上げ、とうとう1人の子に当たってしまいました。
しばらく興奮と震えで頭がおかしくなりそうでしたが、その後からあまり物事を考えることが出来ずボーッとしています。
容量が悪く、声をかけられても初めは聞き取れないことが増えました。
仕事のやる気もなくなり、笑うのもしんどいし自分から声をかけるということがしたくなくなりました。
自分の甘え、頼りなさだとは思います。ほんと店長失格。

>>126
無理強いするけどごめんね、
お願いだから病院に行って。
たまには甘えないとだめだよ。
辛い気持ちを吐き出すだけじゃ甘えたことにならないよ。
病院に行って助けてもらって。

なんか言い方きつくてごめんね。

もうすぐ恐怖の誕生日、周りは多少祝うが俺にとっては嫌がらせでも何でもない
２５になったら人生終了だと思ってた俺。そうでもないのかなぁ
もう２９やで

>>125
なるほど、あーあーって言うだけでも確かに気が紛れますね。
僕はいつもは好きなスポーツチームの応援歌とかで気を紛らわしてますが、
これもシンプルでいいですね。あーあー。


>>126
店長としてがんばって来られたのですね。
人をまとめるって大変ですよね。
人を注意するのは勇気もいるし疲れるし、
でもお小言ばかりでもダメですしね……。
本当にお疲れ様です。
失格なんてことないです。
店長も人ならスタッフも人、相性の問題とかもあります。
たまにはうまくいかないこともありますよ。

心身の変調ですが、読んだ限りではうつが疑われますね。
ぼーっとしている、やる気が出ない、笑えない、など……。
こうした状態が２週間以上続いているようなら、
是非一度精神科や心療内科に行ってみて下さい。
うつは誰でもなり得る病気ですから、そんなに深く考えなくて平気です。
ちょっとがんばり過ぎて疲れちゃったんだ、くらいに思って下さい。
いわゆる「心の風邪」です。
ただ、風邪と違ってうつは自殺にもつながる病気です。
「風邪は万病の元」とも言いますから、
なるべく早くに、きちんと病院で診てもらって下さいね。

>>128
まだまだ、これからっしょ！
と、今年２８になるのに今ごろ就活中の僕が言ってみますｗ。

親に見捨てられた
友人にも見捨てられそう

死にたい

>>127>>129
ありがとうございます。涙が止まらないです…
友達や家族にも言えないので誰かが読んでくれただけでもほっとしました!
以前の職場は楽しかったのですが、人間関係と忙しさの違いですね。
まだ5日目くらいなのでもう少し様子見ます。
仕事以外で何かいいことでもあればだいぶ回復出来ると思うのですが。
ご意見ありがとうございました。

>>132
私なんか感情的にしゃべってるだけなんだけど、
何か楽しいことがあっても心が沈んだままだったら、
その時は本当に無理しないでね。

もしまわりの人に言えなくても、
よく気が付いて責任感が強い自分のこと認めてあげてね。

あなたのまわりの人がもしあなたの心の中を知ってたら、
きっとそうしてあげたいと思うだろうから。

>>132
５日目なら、もう少し様子を見てもいいかもしれませんね。
ただ、自殺を考えるとかがあったら、すぐにでも病院に行った方がいいですよ。
あと、ためると良くないので、スタッフに悪いところがあったら、小出しに注意しましょう。
怒るとか叱るとかじゃなく、「こういうときは、こうした方がいいと思います。よろしくお願いします」
って感じの言い方なら、相手も、>>132さんもいやな思いをせずにすむんじゃないかな。
個別に言うのが気が引けるなら、朝のミーティングの時とかに、全体に向けて話すとか。
良い方向に向かうように、祈ってます！

>>131
親御さんや友人と何かありましたか？
良かったら、いろいろ辛いこと吐き出していって下さい。
あまり死にたいという気持ちが強いようなら、病院で相談して下さいね。

不安です
何か全てが自分から離れていくような気がして怖いです
彼氏も友人も趣味も仕事も怖いです
怖いのにでも関わって欲しくて、でもそれで迷惑をかけたらと思うともっと怖くて
死にたいとは思わないけどみんなに迷惑をかけてるなら消えたいと思います
自傷したいわけでもないのに無意識に腕をひっかいたりしてしまいます
今通院とか用事がないときは一日家に閉じこもってます
仕事も休んでます
自分が情けなくて申し訳なくてたまりません
こういう気分になる方っていらっしゃいますか？
鬱や不安障害等のスレを見たんですが違う気もして…

昨日病院にかかりうつ病と診断されました。
しかし昨晩薬を飲んで今朝起きたらあまりにも頭が普通で拍子抜け･･
カーテンも開けていい天気〜と思うしスーパーに買い物でも行こうかとも思える。
だるさはあり、やる気はあまりないけど
これからの自分の心に波があるとも思えず、私はうつを装っているだけなのでは･･･
と少し悩んでいます。死にたいとは全く思いません。

>>136さん
私も同じ。
みんながいなくなっちゃうような気がして、
どこにも居場所がないような気がして辛いんだよね。

私も今、１人で暮らしてて、寂しくて誰かと関わりたいと思う
でも拒絶されたりがっかりされたりするのが怖くて誰にも近づけないんだ。

きっと仕事を休んでいるから自分の立ち位置見失っちゃったんだよ。
でも、今は休むべき時だから自分を責める必要はないんだよ。
すこしでも楽しいことないですか？
映画見たり、マンガ見たりするのもいいと思うよ。
せっかく休んでるんだから仕事のことはおいといて、
ちょっとでも興味持てるものあったらやってみたらいいと思う。

泣いたり、笑ったりして、少しずつ心の栄養取り戻せたら
きっとまたいろいろ頑張れるようになるよ（^^

聞いていただけますか
私は大学2年生の女です。将来の夢があって今の大学に入りましたが
入学してから私の周りで予期せぬトラブルが続発して、
治りかけていた強迫性障害が悪化し、私生活もうまくいかなくなりました。
将来の夢だった職業はやりがいがある分肉体的にも精神的にもハードな
仕事なので、今の私につとまるとは思えません。
それでも諦めきれなくて、どうにか根性で這い上がって絶対将来
その仕事に就くんだと頑張ってきましたが、やればやるほど
今の私には無理だ…ということを痛感する一方です。
もう諦めよう、潔く諦めて新しい道を見つけたほうが自分のために良いと
頭ではわかっており、私自身、すっぱり諦めて楽になりたいのが
本心です。
ですが、病気のせいで将来の夢を諦めなければいけないのは
死ぬほど悔しいし、今ここで諦めるのは根性なしだという気持ちを
捨て切れず、宙ぶらりんのまま自分を追い詰め続けて苦しいです。
頼れる友人もおらず、病気を背負ったまま夢を叶える根性なんてないの
わかっているのに、往生際が悪くて泣きたいです。

どうすれば気持ちを吹っ切れるでしょうか？

つい先日自殺未遂で警察のご厄介になりました。
その数日後、子供が粗相を部屋でした為ついびっくりして大声で叫んだら、近所の人の通報でまたしても警察のご厄介に。
それから鬱が悪化してまったく部屋から出られなくなってしまいましたが、今日はどうしても外出しなければなりません。
はっきりいってつらいです。仕方ないのでこれから行ってきます・・・

最近起きるとすごいしんどい。(体力的な意味で)
疲れてる。
本当に寝たのか？って思う

>>135
ありがとう。結局今日も学校休んでしまった…単位取れないの確定。
これじゃあただの金食い虫だ。
親は最近私と話すのも疲れてしまったようです
友人は精神的なものに理解がなくて、避けているようです。
孤独です。辛いよ寂しいよ
木曜日のカウンセリングまで待てないよ

>>137
「うつを装って怠けているだけかも」は、考えてしまいますよね。
でも、倦怠感や無気力も症状のひとつですので、お医者さんがそう診断したのなら、そうだと思いますよ。
軽いうちに治療を開始できたってことかもしれませんよ。あまり深く考えず、ゆっくり休養して下さいね。

>>139
なるほど、周りで予期せぬトラブルが発生して強迫性障害が再発してしてしまったのですね。
夢をあきらめるとかあきらめないとか、まだ判断するのは早いんじゃないかな？
まずは病気をしっかり治療して、判断はまた良くなってきてからでも遅くない気がします。
「無理だ」と思うのも、強迫性障害に伴ううつによるものの可能性もありますし。
大学二年生ってことは、二十歳前後かな？　まだまだこれからですよ。
白か黒か、はっきりさせないとすっきりしないのかもしれませんが、こういう時は問題を先送りするのが基本です。
それと、夢を追い続けるのはもちろん立派なことだけれど、あきらめたから根性なし、ってことはないですよ。
今までだって、病気を背負いながらもがんばってきたわけじゃないですか。それだけでも十分立派です！
そうしてがんばってきた自分をしっかりほめてあげて、
次のステップ（夢を追い続けるにしろ、別の道を探すにしろ）への自信に変えて下さいね！
いずれにしろ、まずは病気をもう一度回復させる方向で行ってみてはどうでしょうか？

>>140
まずは、自殺が未遂に終わって何よりです。生きて帰ってきてくれてありがとう！
外出の用事は無事済みましたでしょうか？　お疲れさまでした。
警察のことは気にしなくていいと思いますよ。彼らも仕事ですからｗ。

>>141
寝た気がしない、寝起きが辛いのって、本当にきついですよね。
僕も昨夜は変な夢にうなされて、寝た気がしなくて。睡眠薬飲んだんだけどなー。
ちょっと体を動かして、今夜はぐっすり眠れるようにしたいです。

病気で休学＆留年したことのある俺が来ましたよｗ。
大学の単位は落とすためにあるんです。気に病むことはありません（爆）。
親御さんや友人の最近の態度が、何となくよそよそしいって感じでしょうか？
ただ、こちらは「私と話すのに疲れたようだ」「避けているようだ」と感じていたけれど、
彼らは実は、心配はしているけどどう接していいかわからないだけだった、
ってことも、うつ患者の周りの人にはありがちみたいですよ。
一度、カウンセリングや病院に親御さんも一緒に来てもらうと、
親御さんも>>145さんとどう接すればいいかわかって、いいかもしれませんね。

間違えました。
>>144は>>142さん宛です。
失礼しました〜。

>125を書いてから、今まで寝れてません。
今度、眠剤だしてもらおうかな・・・。

精神科の医者から、調子の悪い時は、酒飲まないようにっていわれたけど、調子悪いのに、飲まずにはいられないよね。
んで、酔って、悲しくなって、寂しくなって、誰かと無性に話したくなって、
頭が狂う・・・・・・・・

>>147
分かるよ
飲まなきゃやってらんない

>>144
そうなんですかｗもっと気楽に構えても大丈夫でしょうか……。
単位取れないってことはテストも受けれないってことですよね、初めてのことだらけで困惑する。
友人からはとうとうメールの返事も返ってこなくなりました……
親は、私がクリニックに通い始めてから、診察は別々ですが一緒に親も診察受けてるんです。
それが最近急に、何を話しても投げ遣りな態度＆切捨て御免でこちらから話しかけてもばっさばっさ切って捨てていくので正直話すのも辛いです。
でも寂しいから話していたい。友人にメールしようにも、ウザったく思われるかなと思ってしまいできないし、私は根性なしです。

あぁつまんねー。まるで生きている感じがしない。
辛いって事はないかもしれないけど面白いって事もない。
どうしたらいいのかな

今日休んだら3つ単位落とすのに、もう行く気持ちがない。大学ズルズル休んでもう行きたくない。この先の将来も働くために生きると思うとつらい。もう朝なんて来なきゃいいのに。

今日はじめてこの板に来てスレタイに心を打たれて今、書き込んでます。
今月中頃から不眠が続いていて、一昨日は薬局でドリエル購入して飲みました。
とうとう薬に手を出してしまったって感じで落ち込んでます。
前から薄々思っていたけれど、ここ最近本当に自分は鬱なんじゃないかと不安です…
・些細なことで涙が出る。（明るい音楽聴いていてもボロボロ泣いてしまう）
・自殺するときのことを考えると涙が出る
・過呼吸のせいなのか苦しい
・眠れない、熟睡できない
・熱もないのに頭が締め付けられるように重い
・なにかやらなきゃという焦りともうどーでもいいという矛盾を抱えてる
・人と家族とさえ顔を合わせるのが憂鬱、音信不通になりたい
・眠れなくて空がだんだん明るくなってくると何かに押しつぶされそうな気持ちになる
・全部無かった事にしたい
・川田亜子さんの自殺報道に不謹慎ながらも癒された（こんな風に思った自分が嫌です）
・ご飯食べなくても平気になってきた
上のほうのレスにもありましたが、あーとか言って気を紛らわしたり
自分が鬱を演じてるんじゃないかっていうのとか自分にも当てはまっていて
やっぱり鬱なのかな…って病院に行こうか迷ってるんですが
家族には知られたくないんです。
前にどこかで聞いたことがあるんですが、
通院して親を連れてきなさいとかってあるんでしょうか…

長々とすいません。今日も会社…まだ水曜日なんですね…

＞１５２さん
ドリエル飲む位は、普通だと思いますよ。
状態から見ると、病院にいかれたほうが良いと思います。

鬱を演じてるんじゃないかというのは、演じてる人は思いません。
うつ状態だから（かもしれない）こそ、逆に演じて楽なほうに行こうとしてるのでは？
と考えてしまうのではないかと思います。私はそうでした。

家族に知られたくないとのことですが、ご家族と一緒に住まれているのですか？
私の場合、親がなかなか私からの話を受け入れてくれなくて、
悩んでいるのを担当医に相談したら、連れて来て下さいといわれましたが、
よほどのことがない限り連れて来いとは言われませんし、
＞１５２さん自身が嫌だと言えば、お医者さんが考えてくれると思いますよ。

なんか、つたない文章ですいません。
でも、とりあえず病院にいってみるといいと思います。

>>152さん、こんにちは。
とても辛い状態のようですね。
私も一度病院に行かれるのをお勧めします。
初めて病院に通うときは、（人によると思いますが）不安だとか
自分に対するがっかりした気持ちとか、いろいろ思いますよね。

私は思春期の頃にメンタルクリニックに通っていたことがあったので、
自分的には、「精神的に強くなって、克服できたんだ！」と思っていました。
なのに、働き出してから152さんと同じく不眠やら過呼吸ぎみやらで辛くなってしまって…
再度病院に通うことにした時はとても悲しかったのでなんだかわかります。
自分が病気を理由に逃げようとしてるのでは？とも思っていましたし。

上の方のレスでも誰かがおっしゃってましたが、
「うがい手洗いちゃんとしていても風邪をひいてしまう時はある」ってやつですよ。
とりあえず、薬に助けてもらってよく眠れるようになったらまた元気が戻るかもしれないし、
もうすこし長い期間の休養が必要かもしれないし、
それはお医者様と話して決めてけばいいとおもいますよ〜。

ちなみに、ほとんどの場合会社にも親にもばれずに通えるようですよ。

履歴書書くのが怠い
面接受けるの辞めようかな

あーだるい

なんもしたくね

>>155
思い切って書いちゃった方が
あとで後悔するよりいいかもよ〜？

>>153-154
お二人ともレスありがとうございます。

実家に住んでます。
母は喘息で精神的に負担になると発作が起こったり不眠になったりするので
出来る限り心配は掛けたくないのでなるべく言いたくないというのが本音です。
そもそも母が喘息になったのは私が高校のときに
ハムスターを飼ってしまったせいなんです。
母に「どこに行ってきたの？」と聞くと
「喘息の薬もらってきたの」っていう返答が返ってくる度
喘息の話になる度に責められているような言い方、目線に言葉を失くしてしまいます。
死んで詫びたいという気持ちと、ここで自殺したらもっと体調が悪くなるのではないか
という葛藤が何年も続いてます。
他にも色々上手くいかないこととか…
今日も仕事しながら涙が溢れてきて何回か死角になるところやトイレに駆け込みました。
息苦しかった。

お二方のレス読んで、やはり精神科に行ってみようと思いました。
>>153さん、いちばん解ってもらいたい人に理解されない苦しさよく分かります。
タレカだとか気の持ちようだとかちょっとしたことでも話を聞いてもらえない日には
孤独のどん底です。
>>154さん、再発してしまったんですね…会社に行くのがしんどくても
やっぱり身内や回りの人間には怠け癖ととられそうで
休みたくても休めなかったり…今の職場にうつ病と思われる男の子が居て、
職場の先輩が「また休み？使えないｗ」って言ってるのを聞いて
これが現実だと思い、休むのが怖くなりました。

生きたいのに死にたくて本当に辛いです。

>>152=157さん
154です。
私の母も理解してくれない（できない）人なのでよくわかります…。
母のことは愛していますが、母と一緒にいることはできないと思い一人暮らししています。
これからもっとしんどくなることがあったらどうしようと不安ですが…

152さんの様子を見ると、今は環境を変えるべきではない（一人暮らしなど）と思うのですが、それだと家にいるのも辛そうですね…。
でも元気になった暁には母親と距離を置くのも一案かなと思いました。

会社、うまく休むことはできないのでしょうか？
たとえば胃炎などで定期的に病院に通う必要があるとか言って
週に１度は午前休にしてもらうとか…（今私はそうしています）

お母さまにも、育つ過程で埋めてもらえなかった部分があって、
だからあなたにその部分を与えてあげられなかったのかもしれませんね。

お母様がどう言おうとあなたの生きる価値がないわけじゃありません。
喘息のことも、もう起こってしまったことで自分を責める必要はありません。

生きたいと少しでも思っているのなら、それがあなたの本心だと思います。

まずは病院へ行って、治療をしてくださいね。
あなたが楽になれるよう祈っています。

>>156

明日書こうと思う。

学校はさぼっちゃったよ。
今日は久しぶりに調子悪いや

動機するしなんかもうだめだめ

はぁ

死ねる準備はあと手紙を書くだけ。
だけど今親の手伝いをして
「一人だと大変だから、○○（私の名）がいて助かったよー。ありがとう」
と言われてしまった…。
何気ない言葉でもすごくキツイ…。
死にたいのに、死ねないよ！！死にたいのに死にたいのに…

>>160
大丈夫、君が死んでも親の負担は少し増えるだろうけど
全然なんとかなるよ、存分に死にたまえ

>>160
それは、やっぱり「死にたくない」が本心だよ。
あなたが生きていてくれて良かった。
辛いことがあったら、ここに吐き出して下さい。
みんな受け止めてくれますよ。
あと、同じメンヘルサロン板でこんなスレ見つけたんで、こちらもどうぞ。
ttp://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1187606176/

やっぱみんなにレスをくれるリーダー的存在が必要だと思う
ちょっと寂しいｗ

>>163
レスできるひとがなるべくみんなにレスをする。
自分がつらいときは吐き出していく。

調子の悪いときや忙しいとき、どうやっても書けないときは止まるけど、
ここに来る人みんながスレ主という感じで続いています。

初代１を立てたのは自分でして、全レスを続けていた時期もありますが、
波があるのと、うまく動いているときは見守るようにしてます。

他の方がレスしなかったものは、気がついたらレスを返すようにしてますが、
流れてしまってたらゴメンなさいね。

リーダー的存在は常に変わってきていました。これはこれでいいのかなと
自分では思っています。特にリーダーとかではなく、出来る人がレスで。

（自分は連続レスしすぎてスレスト状態にしてしまったことがあって、
　以降はほどほどにしてます）

皆がうまくこの場所を使って、居場所ができたらいいなと思っています。

ここに来る人は、皆ここにいていいんです。
つらくなったり、吐き出したいことがあったらここで吐き出して楽になってくださいね。

>>99
遅レスでごめんなさい。
もちろんここにいていいんですよ。

>>104
遅レスでごめんなさい。
つらそうですね。そんなつらいなか、よく耐えてあなたはがんばってますよ。

つらいときは誰にも必要とされていないと考えがちです。
あなたは必要とされてますよ。私が必要としてます。

なんとかこらえてしのいでいきましょうよ。
つらいときはここで吐き出して楽になってくださいね。

>>109
遅レスごめんなさい。
つらそうですね。そんななかあなたはよく耐えてがんばっていますよ。

つらいときはいろいろと良くない方向に考えこんだり、それにくわえて
身体がついてこなくなったりしますよね。

ゆっくりと休んでやりたいこと、やれることだけやれる時間が取れるといいんですが、
まずはなんとかしのいでやっていきましょう。いつか道は開けます。

つらいときはここで吐き出して少し楽になれるといいですね。

>>150
つらくてきつい人が多いここでは、ずっといいほうだと思いますが、
なかなか面白いということは無いかもしれませんね。

人それぞれ、興味というか面白いと思えることを見つけるとそこに
時間がつかえていいですよね。音楽・映画・ネット・動画鑑賞なんでも
いいと思いますけど、まずはいろいろ探してみるのがいいかもしれませんね。

>>151
レスが遅くてごめんなさい。学校には行けましたか？
つらくてしょうがないなら無理をする必要は無いとは思いますが、
せっかく入ったのですから、何とかふりしぼって行けるといいですね。

この先の将来も働くために生きるのではなく、「何かをする」ための手段が
「働く」ことなのでは無いかと思います。それが逆転すると、自分みたいに

仕事中毒となって休む羽目になります。音楽が好きなら、コンサートにいくために
働くでもいいし、旅行が好きなら、代金をかせぐためにはたらくでもｲｲと思います。

まだ見つからないなら、それを見つけるためにも有効な大学時代をすごして行きましょう。
つらいときはここで吐き出していいですからね。

　　　　　 _,,:-ｰ''"￣￣￣ `ヽ､
　　　　,r'"　　　　　　　　　　　 `ヽ.
　　　 / 　::.　　　　　　　　　　　　　ヽ
.　　 /　　::　　　　　　　　　　　　　　 ヽ
　　 |　　 ::　　　　　　　　　　　　　 　 .|
　　.| 　　 _;;-＝=ｪ;､　　 ,,,,,,,,,,,,,,,＿　　|
　　〉"　 "-ー:ｪｪヮ;::)　 f';;_-ｪｪ-ニ　ﾞﾚr-,　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣
　 | ヽ"::::''　　￣´.::;i,　 i　`''￣　　　 r';'　} 　　|　>>163
　. ﾞN l　::.　　....:;イ;:'　　l　､　　　　　,l,ﾌ ﾉ　　 |　 把握した
　.　|_i"ヽ;:...:::／　ﾞ'''=-='''´｀ヽ.　　／i　l"　　＜　昔のスレ主は最後まで皆の面倒を見てくれた
　　　.|　::ﾞl　 ::´~＝==' '==＝''`　,il" .|'".　　　 |　最近のスレ主は放置プレイばかりで困る
　 　 .{　 ::|　､ ::　`::=====::"　,　il 　 |　　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿
　　 /ﾄ､　:|.　ﾞl;:　　　　　　　 ,i'　,l'　ノﾄ､
　／ .|　＼ゝ､ﾞl;:　　　　　　,,/;;,ノ;r'" :|　＼
'"　　 |　　 `''-､`'ー--─'";;-'''"　　 ,|　　 ＼_

>>163
ごめん、時間と体力がある時はなるべくレスしてるんですけど（リーダーでもスレ主でもないけどね）、
最近ちょっと疲れ気味で。
無理のない範囲でレスするので許して下さい。

>>164-166
スレ主様、お疲れ様です。いつもレスありがとう（僕も何度か助けられた口です）。
僕もなるべくレスしてるんですが、よく、漏れてたり、レスできなかったりして……、すみません(汗)。
でも、スレ主さんも忙しい時疲れた時、あると思いますし、無理しないで下さいね。

>>167
まあまあそうおっしゃらずｗ。
僕がレスし損ねたり、できなかったりするのは僕の不徳の致すところです。すみません。
僕は別にリーダーとかスレ主とかのつもりじゃないのですが、
僕もお世話になったし、自分のできる範囲でレスして行こうと思ってます。
ただ、レス漏れがあったり、あまりレスできない時もあります。
>>164-166さんも事情がおありでしょうから、
>>167さんも時間と心に余裕があったら、レスしていただければと思います。

好きな人が凄く遠い所に住んでる（関西と関東）
付き合ったとしても何も出来ないけど、このまま気持ちを抑えることも出来ない・・・
凄く辛い・・・

どーしよう…仕事いっぱいなのに会社に行きたくない
過呼吸でクラクラするし…なんとなく気持ち悪いです。
休もうか考えてるうちにもう遅刻は決定。。
人格が壊れていくようですごく怖い
周りの目がそれ以上に怖い…

あぁ…とうとう休みの電話入れてしまったorz

>>170
それをそのまま伝えてみるのも手だと思いますよ
私は鬱（診断前ですが）のせいか、チャンスがあったんですけど
友達とすら会うのがしんどくなって、いろいろ理由つけて彼のことも遠ざけてしまいました。
24歳なので結婚のことも考えなくてはいけないのに
夢も追える気力も喪失してしまい、これから先、好きな人ができるかも微妙に思えてます。

その誰かを好きだという気持ちはとても大事だと思います。
気持ちを大事にしまい過ぎても辛いものなんですよね…

>>170
仕事をしてない（というか出来ない）私が言うのもなんですが、
仕事は一応、代わりにやってくれる人が存在します。
でも１７０さんに代わりはいません。

はっきりと無理だ、というのが体に出ているのですし
なるべく早めに病院にいかれることを奨めます。

なんとなく真面目に仕事をなさってきた方のように思いますので、
そんなにすぐに周りの目が変わることはないと思いますよ。

雨の日は特に調子が悪い。今日も一日起きられなさそうだ。こうなってもう長いが薬が効かないし治しようがない。一生このまま苦しいまま生きて行くのかと思うとたまらない。
涙が止まらない。

>>173
こっちも昨夜から雨降ってたけど、もう上がったよ。
きっとそっちの雨も上がるよ。あなたの涙も

半分スレチなんですけど、吐き出すとこないんでスペースお借りしますm(__)m

最近別れたばっかの彼氏さんが、自殺未遂で入院したらしく………すごい重いです。。。
元々うつ病だったみたいなんですが。

最後は喧嘩別れになったんですけど、お見舞いとか行かないほうがいぃんだろうか？
心配でたまらんです………。

>>173
私も、雨の日は調子が悪いよ。考える事も悪い事ばっか。クスリ飲んでも効かないし。
でも、晴れたら晴れたで、これまた調子が悪い時がありますよ。一体どうすればいいのか
答えが、みつからない・・・。

>>176
そうだね。天気がいいと自分以外の皆が楽しく生き生きしてるように思えて孤独感と焦燥感が募るんだよね。

なんか誰かに力一杯押さえ付けられてるみたいにベッドから起き上がれないよ…キツイ…

治りそうだけど治んないよ。イライラしてるよ。

０ｒｚ

治そうと思うんだけど、他のこととか、いろんな映像が走馬灯のように出てくるよ０ｒｚ

今日行った場所とかさ。

バイトいきたくない。人と話したくない。視線こわい。

今日会社サボってしまって一日中ベッドで過ごした。
眠りに付けば現実的な夢を見る。
鬱を告白している自分、ネットで練炭探してる自分、朝仕事辞めようかベッドで考え込んでる自分…
そのうち夢と現実の区別が付かなくなるんじゃないかと不安になる。
今日は悪夢を見ながらも涙はまだ一度も出てない。
いつもより気分がいいので欝は気のせいじゃないのかとさえ思える。

>>172さん、
精神科行くのに予約が必要なんですね…
最短で6/9しか空いてなかったんですが、他の病院探そうか迷ってます。
こんなもんなんでしょうか？

>>180さん
気持の波はあるものだよ〜。私も薬があってるのか今日は元気だった。
最近は精神科繁盛してるみたいだし、なんか初診の時は３０分くらい面談すること
と決められてるので、待ったり待たされたり大変だから予約する必要があるみたいですよ〜。
とこの前かかりつけの内科医に言われました。
２回目以降は比較的自由だと思いますよ。
私も初診は２週間くらい待たされました。
いくつか電話してみて早いものがあったらそこに行くのも手かも。

でも、電話したならまずは第一歩。おめでとう。
きっとこれから良くなっていくよ。

関係ないけれど私も６年も付き合った人の手を離しちゃったよ。
仕事が忙しくてしんどくて、それでも頑張って続けようとしているのに
結婚とか「辞めればいいじゃん」とか言われるのが重くて
手放せる荷物から捨てちゃったような感じ。
ちなみに２６です。
なかま（こんな仲間いやだねｗごめん）

>>175さん
それは・・・重いね。
でも、これは私個人の考えだけど、
その人と本当に別れようと思ったのなら
会わない方がいいと思う。

辛いと思うけど、自分を責めないでね…。

ごめんなさい、私はスレ主でもなんでもないのですが
私もここで吐き出して、救われたことがあるので
自分が元気な時は誰かにお返ししたいと思ってレスしてます。

抜けとかあるのでそれはすごく申し訳ないですけど。。

>>183さん
スレ主でなければレスできないルールはないのです。
私も↑であなたに救われたかもしれない、優しいレス、いつもありがとうです<(^^)>

ここ一年くらいつらい。
病院行きたいけど忙しくて行けない。
なにより旦那が否定的。
相談できる人もいない。
つらいつらい…つらいよ…
私この世に存在する意味あんのかな。

>>185さん
そんなに長く苦しんでるのですか。。
私も仕事いっぱいいっぱいで、何より鬱じゃないと思いたっかたんですが
ここの方たちに病院に行こうと決めました。

一緒に病気治していき（生き）ませんか？

メンへラーはペット飼っちゃいけないんでしょうか・・・。
犬猫スレでこんなこといわれちゃいました。

506 ：わんにゃん＠名無しさん：2008/05/29(木) 13:54:19 ID:ZwWJBAZX
この３０代の実家寄生虫オバサン、メンヘラじゃないのかな？
おかしいでしょ、３０代とか４０代で親と同居してるとかって。
言ってること不安定だし、こんなメンヘラのおもちゃ代わりに飼育される
犬、かわいそう。せっかく血統書つきに生まれても気分の変動が激しい
メンヘラに虐待されたり飼育放棄されて餓死とかありえる。

>>187
メンヘラに対してそんな偏見しか持ってないようなヤツの言うこと、真に受ける必要ないですよ。
スルーを推奨します！
動物って癒されますよね。人なつっこい野良猫とか見るとついついかまっちゃいますｗ。
犬は賢くて人の気持ちがわかるらしいから、なおさら愛らしく感じますよね。

>>187
ペットを飼うのに必要なのは、しっかり世話をする覚悟だよ。
メンヘラとかそんなの関係ない。ペットと触れ合って癒されたりもすると思うし。
それに30代、40代でも普通に同居してる人居るでしょ。

すいません。>>188>>189
ちなみにこのスレです。
http://hobby11.2ch.net/test/read.cgi/dog/1176059615/l50

冷静に考えたら、やっぱり自分がおかしいと思います。
情けないです。

おまえらおやすみ

>>190さんはおかしくなんかないですよ。
自分がこんな状態になる前からうちには犬4猫1居ますが、
人と会いたくないそんな日でも
上手く説明できませんが動物は別ものなんですよ〜
人間みたいに嘘言ったり、プレッシャーかけないし、
いつもありのままの心で駆け寄ってくれるので
世話するのも全然苦痛ではないと思う今日この頃です。

>>191さん
おやすみなさいﾉｼ

>>190
あっちのスレのぞきましたが、一部の人がちょっと感情的になってるみたいですね。
こういう時はまず>>190さんが冷静になって、自分がどうしたいのか、
自分自身とよく相談するのがいいと思います。
他人の意見、特に少し感情的で攻撃的な意見は参考程度にしておいて。
僕も、今度一人暮らしする時は犬か猫を飼いたいなぁと思ってますよ。＾＾

>>191
おやすみなさい〜。

はじめまして。
こんな温かいスレがあったんですね
１番誰かに言ってもらいたい言葉がスレタイで、思わず泣いてしまいました。

今は抗うつ剤とかも飲めないから、毎日しんどかったけどもう少し耐えられそうな気がしてきました

>>192
>上手く説明できませんが動物は別ものなんですよ〜
ものすごい分かる、よく世間ではペットも家族っていうけど
なんか違うんだよね、去年愛犬が亡くなって特に考えたよ

>>190
真に受けてはいけません、誰にでも動物を飼う権利はあります
ただ私達メンヘラは自分の体調により世話ができなくなる人もいるので
家族の協力が必要です。そういったことを踏まえた上で飼うなら問題なしだよ

ペットは家族でもあるけど親友。
人間の友達は信用できない。

私…昔から性格病んでるのかな…
でもこれ素直な気持ち。

今日も何もできず無駄に一日を過ごしてしまった。一体何の為に生きているんだろう
この先もずっとこんな日々が続くならとても耐えられそうもない
だけど自殺という行動をおこす元気すらない


みなさんおやすみなさい

>>167
ご指摘ご尤も。

自分の場合、調子の悪いときは、PCも上げなかったり、
どんなレスも返せないこともあったりしましてね。
（読んでいてもレスができない（返せない）もどかしさ・つらさもあったりします

レスできるひとがレスする　というのが一番いいかなと
今でも思っています。

暖かいレスや、なるほどと思われるレスを見ると、見てるこちらも
うれしいもので、誰がスレ主とかではなく、ここがあったらいいなと
思っています。

ここに来る方みんながスレ主それでいいかなと。

>>169
遠距離恋愛なんですね。
そういうつらさがなつかしくすら思えたりしますが、あなたにとってはすごく
大事なことですよね。

距離を乗り越えてうまくいったケース、いかなかったケースいろいろ見聞きしていますが、
知人は毎週末（か隔週くらい）ですごい距離を移動して、ゴールインしていました。

中間点で会ったり、いろいろ工夫していました。（もうずいぶん前の話です）

今は携帯で顔も見れますし、ビデオチャット等　四六時中近くに感じることができる技術が
普通に手に入ります。場合によると、遠距離の方のほうが、チャット等で話す機会が多くて

かえって親密になることもあるでしょう。
好きな気持ち＞つらさ　であればきっと乗り越えられます。

相手がもういなくなってしまって、越えられなくなってしまった壁があるひとも
たくさんいますから、悔いの無いようにできるといいですね。

こんばんは。
お邪魔してもいいですか？

>>168
レスをして頂き、本当にありがとうございます。
お互い無理のない範囲でやっていきましょう。

>>178
治りそうだけど治らない、イライラするつらさよくわかりますよ。
そんなつらいなかよく耐えてあなたはがんばっていますよ。

治そうと思い込みすぎて、自分を追いこんでいるかもしれませんから
あまり無理をせず、少しずつやっていきましょうよ。

自分ももう大丈夫だと思っても波が結構あったりして、三歩進んで二歩下がるような、
下手をすると、もう一歩下がってもう一歩進んでみたいな状況で、少しずつよくなっていると
思えるという感じです。

焦るなと言われても難しいかもしれませんが、少しずつやっていきましょうよ。

>>179
気分はもう落ち着きましたか？
バイトはいけましたか？

つらいときは、人と話したりするのがつらいですよね。
親しい人とも会えなかったりするものです。

どうしても無理なときは、やはりバイトは休むしかないかなと思いますよ。
無理しすぎて、つらくなりすぎちゃってもいけないと思いますしね。

生活の事情や、バイト先の事情などいろいろあるとは思いますが、
無理をせずやっていけるといいですね。

>>183
レスしてくれてありがとうございます。レスをしてくれるあなたのような方々がいて
このスレがなりたっています。

みんなが少しずつよくなって、つらい人に声をかけてあげられるように
なっていけるということが、このまま続いていけたらいいなと思います。

>>194
つらいのに抗うつ剤が飲めないとしんどいですよね。
そんなつらいなかあなたは本当によく耐えてがんばっていますよ。

つらいときは、居場所が無く感じられたり、つらさを溜めてしまいがちになりますよね。

そんなときは、ここで吐き出して少しでも楽になれるといいですね。
あなたはここにいていいんです。

ここにも居場所がないのか‥
お邪魔しました

>>205
カムカム〜いらっしゃい〜
どうされましたか>>205さん

>>196
自分もペットがいて、本当に癒されています。

人間のお友達を信用できない気持ちもよくわかります。
別に性格が病んでるとかではないと思います。

あなたの周りのお友達は、真の意味の友人とは、ちょっと違って、
友達付き合いをしている他人だと思います。（それが一般的です）

ペットは陰口を叩きませんし（言っててもわかりませんしね）

真の友人は、陰口とかではなく、直球で会話しますよ。いい点もいやな点も
話せる友達が、出来るといいですね。

>>200､205
居場所が無いように感じさせてしまってごめんなさいね。

ちょっと前のほうからレスしてたもので、別に放置していたわけではないんですよ。
どんどんお邪魔していってくださいね。

あなたはここにいていいんですよ。

お取り込み中のようなので、お邪魔するわけにはいかないです‥それでは

>>197
何もできないとつらいですよね。
あなたは今日一日それに耐えてよくがんばりましたよ。

自分もそんな時期が結構長い時間ありました。

一言でいうと「無気力」、ご飯食べて薬飲んで寝るだけ、
それしかできませんでした。

個人差はあれど、きっと少しずつよくなっていきますよ。
いつかきっとよくなります。

つらいときは「なんとかなるさ」と口に出して何度も言ってみましょう。
自分に言い聞かせて。つらいとき、何度も自分に言い聞かせてきました。

きっとなんとかなります。いっしょにやっていきましょうよ。
つらいときはまたここで吐き出してくださいな。

>>209
お邪魔なんてとんでもありません。
つらかったり、居場所が無く感じられたらここを使ってくださいな。

もしつらいのであれば、あなたのつらさが少しでも楽になりますように。
居場所がなく感じられるのでしたら、ここがあなたの居場所になります。

あなたはここにいていいんですよ。

感じ悪い言い方で書き込んですみませんでした。
お言葉に甘えてお邪魔してもいいですか？

>>209
特に取り込み中ってほどのことでもないですよ。
いつもよりスレの伸びが早いのは確かですが、
誰かが何かしら相談してるのはいつものことですし。
>>209さんもゆっくりしてって下さい。
すぐにレスできないこともありますが、
気長にお待ちいただければと。
まあとりあえずお茶でもﾄﾞｿﾞ
つ旦~

初めて来たので、よくわからなくて(>_<)
とりあえず優しいお言葉をかけていただいたお陰で、不安感が少しおさまりました！ありがとうございます。

>>197
何もできなくて罪悪感を感じることってありますよね。
でも、一見無駄に見えて、長い目で見ると役に立ってるってこともあります。
あるいは開き直って、>>197さんが病気だとしたら、無駄でも何でも、何もしなくたっていいんですよ。
「ツレがうつになりまして」に、「都合の悪いことは何でも病気のせいにしとけ」
と書いてあるそうです（僕はｍｉｘｉのニュースで知りました）。
気力がないのも何もできないのも病気のせいです。
まずは何もせずにゆっくり休んで下さいね。

>>214
>>213です〜。パソコンから書いてます（さっきは携帯からでした）。
少しでも不安がおさまったなら良かったです！　また来て下さいね。

１０時頃に眠くてお風呂にも入らず、睡眠薬も飲まずに寝たら、さっき起きてしまって、
お風呂に入ったりして今に至ってます。睡眠薬も飲んだし、今度は朝まで寝られるかな〜？
では、おやすみなさい〜ﾉｼ

今日も、朝から調子が悪い。頓服飲んで、タバコ吸って何とか気をまぎわらしているが、
どーも調子が良くならない。

私も朝目が覚めた瞬間に｢あ〜今日ダメだ…｣って思ってそのままベッドから出れなくなったyo…
なんか今月最悪だったな…全然動けなかった
一日は長いのに一ヶ月二ヶ月あっという間に過ぎる
虚しい…

おはようございますﾉｼ

>>194さん
わたしもここの優しい雰囲気に助けてもらってからここに住み着いてます。
抗うつ剤飲めないのですか…つらい状況なんですね。
優しい人いるのでこれからも何かあったら来てみたらいいですよ〜

>>190さん
私も動物飼っちゃいけないなんて思いませんよ〜。
世話できないかもしれないけど、とか、手放すことになるかも、とか
少しでも思っちゃうのなら別ですが。
最後まで面倒みようと強く思えるなら飼う資格あると思います。

>>196さん
私も以前友人に「人間より動物の方が好きなんじゃない？」っていわれたことありますよ。
実際そうかもしれないとおもいます笑

>>197さん
無駄に過ごしているように思えても197さんはいろいろ考えてるじゃないですか。
それはいま自分を否定する方向かもしれないけど…
悩み苦しむ時間でも必死に自分のことや色んなこと考えるのは無駄にならないと思いますよ。

>>214さん
ここはいつでも来て大丈夫な場所ですよ〜。
ゆっくり時間が流れてて好きです。
みんな丁寧に言葉を返してくれるところとか…
また来てくださいね。

>>216さん>>217さん

私も今日も起きれませんでしたorz
就業時間過ぎちゃってから、
「体調悪いんで病院寄ってから行きます」って電話入れました…
もう自己嫌悪でもー…！！って感じです
私も頓服飲みましたｗ

病院に行きたいけど
予約が取れません…

予約しなくてもいける所もありますよ。
待つのはありますが、

探しまくって疲れてしまいました…
探した末にやっと見つかった予約不要な医院のブログが
なんだかスピリチュアルな感じでもうぐったりです…
一応精神科のようではあるんですけど
行っていいのかどうか判断が出来ない…

1ヶ月近く病院に行ってないせいか、なんか気が変になりそうです。
一応今日予約が取れたのですが、1ヶ月近く引きこもってたので、
外に出るのが億劫です・・・。

>>222
とりあえず行ってみてもいいんじゃないかな。
対症療法的にただ薬くれるだけの医者よりはいいかもしれないよ

>>223
前に処方されてた薬は無くなってない？
行ったらお薬もらえるからまた気持ち整えたりできると思うよ〜

金なさすぎで泣ける
治療代必要でバイトしてバイトのせいでストレス溜めての繰り返し。
学校も卒業しなきゃいけないし、なんもかんもつらい

一時期寛解してたのが嘘みたいだ
生まれてこなかったことにして消えたい

何もかも放棄して今海に向かってる
きっと浄化作用がある…はず
本当は嵐の中行きたいが今日は穏やかそうだ
早く人生が終わればいいと思う

誰かに必要とされたいよ。友達ほしいよ。毎日孤独で私だけとり残されていくようで辛い

>>224
そうだ…何もしないよりいいかもしれない
頑張って行ってみます
ありがとうございます

皆さんの苦しみがどうかなくなりますように…
死のうとしてる人が死ななくて済みますように…

ここにいていいんだよ
か

>>228
意外といい先生だといいですね。
228さんの苦しみもなくなりますように。

>>229さん
そう、229さんもここにいていいんだよ。

>>199さん
ありがとうございます。

やっぱ昨日会社休むんじゃなかった
みんな無責任者を見るような
呆れた顔してる

家帰ったら身辺整理しようと思う。

>>204さん>>218さん
ありがとうございます

私が悪いから自業自得なんです。頼れるのが薬しかなくて、知らない間にまとめて飲んでしまうのがどうしても治せなくて
今はその衝動を押さえる薬だけ飲んで、効くまでは抗うつ剤とか睡眠薬は飲めないみたいなんです

でもここにいていいなんて言っていただいて、効くまで頑張れそうです！
また辛い時、来させていただきたいと思います(*´･ω･`)

>>232さんは152=170さん？？
大丈夫？大丈夫じゃないからここに来てるんだよね…。
私、ずっと読んでたけどみんなそんなこと思っていないと思うよ。
きっといままで232さんはずっとちゃんと頑張って来たんだから、
めずらしいとは思ったかもしれないけど、無責任だなんて思っていないよ
それに大事な約束とか締め切りとかをすっぽかしちゃったわけじゃないでしょ？きっと。

そんなに自分を責めないで大丈夫だよ。
身辺整理なんて、そんなの必要ないよ。
週末は休み？
会社のことはひとまず置いといてゆっくり休もう。

>>227さん
寂しくなったらここで話していきませんか？

メンタルＳＮＳやりませんか
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1195724558/l50

こういうスレもあるよ。私招待するよ。

>>225
お金がないの辛いよね。不安になるのが辛いよね。
一時期寛解してたんだから、きっとまたちゃんと良くなる時期が来るよ。

>>226
私も夜中に泣きながら海に行ったことあるよ。
太ももまで水につかって見た夜中の海は真っ黒で果てしなくて怖かった。
その後、だんだん夜が明けたら、朝がすごくきれいで、
死んだクラゲがいっぱい落ちてて、なんか楽しくなって帰ったよ。
パンツまで濡れてたから運転中気持ち悪かったけど。
浄化されるといいね。

うおー、流れが早くて携帯からじゃ追い切れん(汗)。

>>226
辛い時は自然に触れるのがいいよね。
近くに海があるのかな？　いいなぁ。

>>227
ここの人はみんなあなたに生きていて欲しいと思ってるし、
みんな友だちだよ。
辛いことはここで吐き出せばいい。

>>232
休んだ次の日は何となく居心地悪いよね。
でも、無責任だなんて思ってはいないと思うよ。
体調不良で１日休むくらい、誰だってあるよ。
病院は行ってる？
あまり辛いようなら、一度休職して治療に専念するのもありかもね。

>>230
病院行ってきました
家を出られるなんて奇跡に近い…
名医ってわけでもないけど悪い先生じゃなかった
さっきまで死にたくてたまらなかったけど薬もらって少し安心した
背中押してもらったお陰です
本当にありがとう　ありがとう
今日はみんなの苦しみが消えることを祈りながら寝ます

>>228=238さん
230です。病院行って来たんだね。
悪い先生じゃなくてよかったね。
久々の外出でとっても疲れただろうに報告してくれてありがとう。
これから良くなっていくといいね。

スレちがいなんだが・・・自分でオレ最近うつが酷くなってきてるんじゃねーのか・・・とちょっと不安になってきた。

とにかくいろんなことにイライラが募って・・・・。
・二番目の実兄夫妻が埼玉から転がり込んできて居座っている。
しかも、実兄は12月にこちらで就いた仕事を辞めてしまい、以来無職。職安にもいかないでゲームばかり（ふざけんな！）。
・職場の上司がネチネチと内面的に衝撃を与えるような注意をしてくる（しかも自己保身に走るようなことを付け加えていう。）
・同じ部屋になぜか3番目の兄貴がずっとおる（てめーの部屋あるだろうが！電気代がかかるだの、なんだのでこっちに転がり込んで、パソコンでガチャガチャ夜までサーフィンしてんじゃねえー。中卒野郎が）

せっかくの休みで一人でいたい時間があっても、全然気兼ねして家にいられない状態。
ネットカフェに行くにしてもそのもやもやはとれず、家に戻ってはまたキレテ落ち込んでの連続・・・・。

以前は実のところいうと異性とのそういう出会いも結構あったんだけど、最近はそのおかげで表情もちょっと硬直してミケンにしわよりっぱなしみたいになってしまって、
印象が悪くなって全然なくなってしまった。
ああ・・・出会いもない、オレって一体・・・・もう生きている価値Oだな・・とかそんなことも思ってしまう。

ヤバイかなあ・・・・。だけど、オレの主観として上記のうち家族の都合の2つはとても理不尽に感じて仕方がない。
特に2番目の兄貴が仕事しないでずっと家にいるというのがとりわけ今日見たく平日休みで自分で好きなことを奔放にやりたいオレにとっては凄く「無言の重圧」。
右顎もガクガクいい始めてしまうは・・・・体調も最近、ここ数ヶ月悪くて、「きもちよくおきれた」ということがない。

なんかもうダメだ・・・・。

>>240さん
うつがひどいというか…環境がひどいね。
それはイライラして当然かも。

兄夫妻は転がり込んで申し訳ないとかそういう意識ないのかな？
自分の部屋に入浸らないように言うことはできないのかな？

私も仕事忙しくて好きなことする暇もないからお兄さんに対する怒りのようなものはなんとなくわかるなぁ。
240さんは仕事してるんだよね？
むしろそんな家から出るのとかは無理なのかな？（うつだったら難しいかな…）
私はひとり暮らしで寂しい時もあるけど親のペースに（心身ともに）乱されないからいいなと思っているよ。
助言とかできなくてごめんね。

あと、240さんは疲れちゃってるだけだから、
生きてる価値ゼロとか、そんなことは絶対ないよ！！

>>216>>217>>219
遅レスですみません。朝調子が最悪なのは辛いですよね。
そして、学校や仕事に行けずに自己嫌悪……、という悪循環……。
でも、朝調子が悪いのは明らかに病気のせいですよ。まさにうつ病の症状です。
>>215でも書きましたけど、病気が悪いのであって、皆さんが悪いわけじゃない、って感じで、
病気のせいにしてしまいましょう。皆さんは悪くない。病気が悪い！

>>225
遅レスでごめんなさい。
学校に行っているってことは、親御さんはまだ健在なんですよね？
そうしたら、治療費も親御さんに頼るのもしかたないですよ。
自立支援医療の申請はしてますか？　治療費が３割負担から１割負担になります。
使える制度は使いましょう！

>>240
全然スレ違いじゃないですよ。
かなり大変な状況みたいですね。
ご自宅にお兄様２人が転がり込んできているんですね……。
確かにそれは理不尽ですね。お兄様にも何か事情はあるのかもしれませんが、
もうちょっと気を遣ってほしいですね。
ここはひとつ、腹を割って話し合って、
場合によっては出て行ってもらうことも考えた方がいいかもしれませんね。
部屋を借りているのが>>240さんなのですから、最悪の場合って話ですけど、
許可なく居座るのなら住居不法侵入だ、っていうカードもあるわけで。
病院には行っていますか？　もし行っていたら、病院の先生にも相談してみるといいと思いますよ。

>>240-242
あ、そうか、>>240さんは実家住まいで、そこに２番目のお兄さん夫妻がやってきて、
実家の中の>>240さんの部屋に、３番目のお兄さんが居座ってるってことなのかな？
僕は>>240さんが一人暮らししているところにお兄さんたちがやってきているのかと。
……って、冷静に考えたら一人暮らし用の部屋に４人も入れないか（汗）。
勘違い、ごめんなさい。
>>240さんが実家住まいだったら、>>241さんの言うように、
実家を出るのも一手だと思いますよ。

憂鬱な気分のまましばらく様子見でいました。
今日は仕事休みで家にいましたが、気分はずっと落ちており、仕事の今後のことを考えたりすると泣いてしまいます。
1人で泣くことがかなり増えてしまい、明日もすごく行きたくないです。
実際職場に着くと気が引き締まるのか、案外平気でいられます。
でもスタッフがまた忙しい時に楽しそうに集まって話しているのを見ると動揺し、その時点で苦しくなります。
とても短い文章では収まらないのですが、会社にも不満があり・・・

不眠や食欲がないということはありません。
でも病院に行こうと考えています。
すごい初歩的な質問で申し訳ないのですが、病院は精神科医で良いのでしょうか？

>>245
まだ憂うつや不安が続いているんですね。
前の書き込みから４日ですから、やはり行った方が良いですね。
病院は、精神科か心療内科です。どう違うかと聞かれると困るんですが……（苦笑）。
「メンタルクリニック」という名前をつけているところもあります。
病院検索サイトもいくつかあるので、利用してみて下さい。
僕が利用したことあるのは下の二つです。
http://www.medweb.ne.jp/
http://www.tusinbo.com/

精神科・心療内科は予約制で、特に初診の方は通常の診察とは別枠で予約を取っているところもあります。
評判のいいところは少し先まで予約が取れないこともあるので、早めに予約して下さいね。
病院に行くという決心をしてくれて良かったです。
ちょっと時間がかかるかもしれませんが、慌てず治療していきましょう！

>>246さん
詳しくありがとうございます！予約制なんですね。
評判の良いところが見付かるまで頑張ります。

少し自分も吐き出しを・・・

毎度のことながら、書き出してしまうとレスが長くなる自分がいる。

表現の弱さといえばそれまでながら、コンパクトに言葉をまとめるスタイルは取れず
レスが長いだけで内容は希薄なのか、ただの自己満足なのかと落ち込む。

するならば全員に声をかけたい、レスしたい　でも　レスが長いからスレ消費が早く
見づらくさせてしまって・・・
（自分はPCでしか書きませんので、携帯だと特にひどいのでしょうね）

そして居場所を作ったつもりが、自分の場所には感じられなくなっていき、所在無く
感じてくる。こんな自分でも、まだここにいていいんでしょうか？

自問自答のループにはまっています。

>>248さん
自分に完璧を求めてしまうんですね。
だから辛くなっちゃったのかな。
いてもいいのかなんて、そんなこと気にせず来てくださいな。
って私スレ主でもなんでもないですが；

私もいっつも自分が無責任なこと言っているような気がしてしまいます。
目についたものからレスしてしまうし、読み飛ばしてしまって誰かを傷つけちゃったかも‥‥とかも思う。
きっと248さんの方がちゃんとしてますよ。

調子の悪い時にもちゃんとしなさいなんてここでは誰も言ってないと思いますよ＾＾
少なくとも私はそうです。

居てください。

>>248
僕も余裕があればなるべくレスするようにしているんですが、
やっぱり漏れがあったり、レスできないときもあったりで、申し訳なく思っていますよ。
でも、誰がレスする係、とかじゃなく、みんなが補い合ってレスしていけばいいのかなと思います。
あまり気張らず、余裕のあるとき、でいいと思いますよ！
あ、あとすみません、「携帯からだと追えない〜」って書いたの僕です（汗）。
決してそういう意味で言ったのではなくて、むしろたくさん書き込みがあって嬉しいなぁ〜、
くらいのつもりでした。傷つけてしまったのでしたら、すみませんでした。m(_ _)m
相談する人がいて、レスする人がいて、時には立場が入れ替わって。
そうやって進んでいくこのスレはとても素敵です。
いてもいいっていうか、>>248さんはこのスレになくてはならない方だと思います！

>>248さん>>249さんはじめ、いつもレスして下さる方へ
あまり書き込みがないので、今のうちに……。
いつもレスお疲れさまです。
僕の愚痴も聞いて下さった方もいらっしゃるのだと思います。ありがとうございます。
このスレには本当に救われました。このスレには、細くでもいいので、長〜く続いてほしいと思っています。
そのために、僕も少しでも力になれたらと思っています。
どうぞ、これからもよろしくお願いします。

ここは皆、優しいね…(･_･､)
皆さん鬱でも会社や学校行っててすごいです。私会社辞めて何年も経つのに社会復帰のめどがたちません。さっき親にキレられました。親の言う通り病気なんかじゃなくただの怠け者のダメ人間なのかもしれない。自分が嫌でたまらない

>>251
なかなか社会復帰できずに、悩んでらっしゃるんですね。
仕事や学校に行けずにいると、焦りますし、不安になりますよね。
でも、こればっかりは、何しろ病気ですからね。
ひとくちに「風邪」と言っても、微熱程度のものから、肺炎一歩手前のものまであります。
症状や重さは人それぞれなので、他の人と比べて自分を嫌いになる必要はないと思いますよ！
ニュース記事に「うつは治らない、一生つきあうんだ、くらいのつもりでいると気持ちが楽になる」
と書いてありました。「治らない」ってのはちょっと過激な表現かもしれませんが、
焦って治そうとするとかえって悪くなるぞっていう意味では、いいこと言ってるなと思いました。
焦らずゆっくり、亀の歩みで、少しずつ進んでいけばいいですよ。治療も、人生も。
それから、本当のダメ人間は、自分はダメ人間かも、などとは思わないものですｗ。
お医者さんが病気だと診断しているのなら、その診断が正しいと思いますよ。

長文レス失礼しました。

>>252
ありがとう…(:_;)
年老いていく親にいつまでも迷惑かけられないし、でもどうしても体が動かなくて、体調や気分の波もすごくて一日横になってる日も多く就職する自信がなくて…
いつかどうにかなるんだろうか……

初書き込みです
仕事で忙しいときや友達と一緒にいるときは
普通でいられるのですが一人の時、
眠れないときにどうにもできない不安に
襲われます…将来の事や仕事の事、
後で考えれば「そこまで考えることないのに」
というような事ばかりなのですが…。
病院に行けば少しは改善に向かうのかなぁ〜
精神的に疲れて転職して、楽になるかと思ったらまた悩んでます。
どうしたらいいのかわからなくなった

↑　あまり、状態が続けばクリニックで薬を貰えば楽になるよ

>>254さん　こんにちは
考えすぎていつも眠れない…とか、不安が強すぎて日常生活に差し障るほどなら
病院に行ってみたほうがいいかもしれないですね。
病院で薬をもらえば、いっぱい考え過ぎるのを抑えることはできると思いますよ…。

精神的に耐え難いというわけじゃないなら、
将来のこと、自分のこと、いっぱい考えることも大切だと思います。
そのへんは254さんが、自分のこころと相談してみてくださいね。

精神科に行って薬漬けになって
薬なしでは駄目になって、ある意味麻薬常用者のようになって
華原朋美のように壊れていって
5年8年10年20年と、いや、一生治らないんじゃないか？
この板だけでもこんなに死にたい人がいる。
苦しんでいる人がいる。

みんな直らない。死ぬまで治らない。うつ病じゃない人間には理解できない。
だから孤独でみんな死んでいくんだ。
居場所があったとしてもそれはバーチャルなんだ。現実じゃない。
ここが何処なのか、もう何もかも灰色だ。

>>257さん
大丈夫？辛そうだね。
きっと257さんがそう思ってしまうのは病気のせいだよ。

確かにうつ病とか治ったといっても
完治はほぼありえなくて寛解らしいけどね。

今は薬をきちんと飲んで病気を治す時期なんだよ。
だから薬漬けだなんて思わないで、今はゆっくり治すのに専念してくださいな。
今は未来への希望が何一つ見えないかもしれないけれどそれも病気がそうさせてるんだよ。
一生良くならないなんてそんなことはないですよ。

寂しいのに人と関わるのが辛くて恐くて、誰かに必要とされたいのに実際は重たくて
矛盾してて変なんです

友達も誘いを断ってばかりいたら居なくなっちゃったし、
メル友さんとか募集しても、文章考えるのに悩み過ぎて結局送れなかったり…たくさんの人に迷惑かけてばかりなんで最低なんです

それでもやっぱり寂しくて、
もし治っても独りぼっちだったら〜なんて考えるともう頭がおかしくなりそうなくらい不安です

会社を辞めて数年になる。当時（まだ、働いていた頃）、公私共にトラブルがあって
仕方なく会社を辞めた。これで、少しは楽になるのかと思っていたのに、現状は全然違う。
新しい仕事は決まらない、うつは治るどころか酷くなる一方。何で、私だけがこんな苦しい
思いをしなければならないのか？

>>258さん
みんな辛いのにあんなカキコしてすいませんでした…
これ並ってやつなんでしょうか…いま全然普通です。
漫画家になるの夢なんですけど今、
描こうかななんて思えてる自分に拍子抜けしてます。
自分のレス見て、なんであんなこと書いたのかちょっと不思議だったり…

>>259
まったくもって同じです。
友達のこと嫌いじゃないのに、
こっちの気持ちを無視して誘ってくるように思えて憎らしくなったり
ただ億劫だから断ったりってこともあるけど、
私もほんとそんな感じです。家の中でさえそんな空気が漂っていて一人ぼっちです。
よくなって微笑えるようになったら上手く歯車も回っていくと信じてます。
気分が鬱のと気は灰色ですが、それも病気のせいだっ！って優しく言ってくれる
ここの住民さんに救われてます。

>>260さん
＞公私共にトラブル
同じ思いしてます。会社は辞めたくても辞められない環境にあるので
このまま薬飲みながら重い体引きずって行かないとアレですが…
辛そうですね…辛いです鬱は。
薬や担当医は合っていますか？

うつとはあんまり関係ない話かも知れないんだけど、
今日名前をバカにされた。というか、ネタにされた。
本人に悪気が有った訳ではないし、腹が立った訳でもないんだけど、あんまり良い気分じゃなっかった。
意味があって付けてもらった名前じゃなくて、姓名判断師みたいな人に占ってもらった名前らしい。
だから、特に思い入れがあった訳でもないし、苗字で呼ばれることが多かったから名前の事なんて意識してなかった。
けれど、バカにされると嫌な気分になった。
意識してなくても、自分の名前が好きになってて、誇りに思ってるのかな・・・？

なんかよく分かんないけど、今嫌いなものでもいつか好きになれると良いね

>>262
それは気分が悪くなって当然だと思います。
姓名判断師が考えた名前でも>>262さんを思って
それを選んで名づけたのは両親ですから
その名前を馬鹿にされていい気分なわけがありません。
何故か私も腹が立ってきましたよ＝３

時には怒りや不快感を相手に示すのも大事なんですよね
自分を守るためにも。

>>253
大丈夫、僕も数年前はそんな感じでした。
とにかく、焦らないことですよ。親御さんにしっかり病気のことを理解してもらいたいですね……。
親御さんに病院に来てもらうのも一手ですね。

>>254
> 後で考えれば「そこまで考えることないのに」
あとからでもこう考えられるのでしたら、認知療法（認知行動療法）がいいかもしれませんね。
詳しいことは検索していただきたいのですが、要するに、紙に、憂うつだったときの思考と、
あとから冷静になって考えたこととを、並べて書くという方法です。
何回も練習しているうちに、気分がマイナスになりかけたときに、
冷静なときの考え方を呼び出せるようになり、憂うつや怒りといった気分になりにくくなる、という方法です。
もちろん、お医者さんでの薬物療法も忘れずに！　薬と併用することで効果が高まります。

>>259
わかります！　僕もそんな感じでした。いや、今でもそうですね。
人が恋しいんだけど、でもあまり深く関わると重いんですよね〜。
でも、それは結構よくあることだと思いますよ。
特にうつの時は、人と接するのが辛いですからね。それが症状なんですよ。
だから、「迷惑をかけて最低」なんてことはないです。
治ったら、人との距離の取り方も上手くできるようになるんじゃないかと思いますよ。

>>260
うつの治療も再就職もうまくいかずに、悩んでいらっしゃるのですね。
以前できたことができない、自分一人のことも満足に面倒見切れないの、辛いですよね。
でも、今は焦らないことが大切ですよ。
大変な状況なのですから、周りの人を頼って、助けてもらっていいと思います。
「情けは人のためならず（他の人に情けをかけたら、巡り巡っていつか自分も助けてもらえる）」
と言いますけど、逆に言えば、今受けた情けはあとで返せばいいのだと思いますよ。

>>262
それは嫌なめにあいましたね。
人の名前をネタにするなんて、最悪ですね！
自分の名前ですから、普段は意識してなくても、愛着、誇り、あって当然だと思います。

>>264
ありがとう
皆さんつらいのに本当にありがとう

>>249
温かい言葉ありがとうございました。
吐き出した上に、暖かいレスを頂けると本当にありがたく感じます。

自分は完璧を求めてるのでは？　とよく人から言われるのですが、
それほど自分は思ってなく、人が気にならないことが気になってしまうという感じなので

今回もつらいというか、軽めの自滅型タイプが出たかななんて思ってます。
（自分で自分を追い込んでしまう→悪いループ）

ちょっと反省しつつ、ここに（自分も含めて）いていいんだと思えるように、
やっていきたいなと思います。これからもよろしくお願いします。

>>250
暖かい言葉ありがとうございました。

携帯からだと追えない　の件は、実は今回が初めてではなく、
以前も何度か長いレスを連発したときに、指摘があったことなんです。

自分としてはなるべく全員にレスをしたいけれど、一行で終わらしたくはないし、
以前はひとつの書き込みに対して、１レスで返そうと思ったりしてたので

携帯からだと、異常にページが前になってしまったりして、書いた人が自分のカキコを
追えずにレスがよくわからない状態にさせてしまったのを思い出してしまいまして。

あと、これは自分の書き込みスタイルの問題なんですが、２行書いて１行空けるように
している（昔会社で仕込まれた書き方）ため、よけいに長くなるんですよね。

自分としては、レスを返してくれる方々がだいぶ増えて、眺めていてもスレが維持
できていることが、ありがたくてなりません。

これからもよろしくお願いします。

つらいときや、居場所が感じられなくなったりしたときは、
ここに来てそのつらさを吐き出してくださいな。

吐き出せば、そのつらさが少しでも楽になるかもしれません。
また、誰かがレスをしてくれるかもしれません。

そしてもしよかったら、調子のよい時にでも、他のつらい方に一言声（レス）をかけて
下さると幸いです。

つらさの分かる方のレスは、いまつらい方々にとっては、ありがたいものです。
（自分もそうでした）

そして、このスレがずっと居心地のよい場所でいられたらいいなと思っています。

>>171さん
気持ち伝えました。
相手は自分の事理解してくれました。
この先、会えない事で色々不安になると思いますけど、なんとか乗り越えていこうと思います。

もう誰か自分を消してほしい気分
大学行くのが辛くてしょうがない
けど単位は必要だし卒業研究は何もできていない

でも研究室もう行きたくない
とにかく辛い
過去のこと聞かれたりもう嫌だ

研究の相方もやたら詳しいから毎日毎日面接官と会話してるようで辛い…

大体去年まで土曜日が休日だったのに何で急に週6日になるのか…

仕舞いには行かなくていいはずの研究所に行かされるし…
全然話が違う

そんなんだから研究室に顔出せなくなっていったら「あいつは疲れてるからサボらせてやれ」とか言ってたとか…
自分はそんなに役立たずだろうか…見捨てられてんだろうか…

上手いこと表現できないがもう精神的に耐えきれない…

たった今知ったこと、ウチには240〜250万借金があるらしい
で自分は働きざかりにも関わらず鬱で仕事ができない。
別に病気を苦に、借金を苦にって理由ではないんだけど
10�dトラックあたりに特攻しようと考えてる。生命保険には入ってないけど
相手側の保険でいくらくらいおりるだろう？

お前冗談ならゆるさんぞ

これが冗談に見えるのか？
やっぱり誰も理解してくれやしない･･･

>>270

>>272は>>271宛てでは

>>274
いや、きっと俺に言ってるんだよ
実際毎日面接官に会ってるようだなんて言っても意味わからんだろうし･･･
もう明日研究室行くの嫌で嫌で仕方が無い
またわからないことをいろいろ聞かれて散々バカにされると思うともう怖くて仕方が無い

>>275
ID変わってるけど、だれもあんたに言ってないぞ
俺は自殺とかそういうLVを持ち出すのならば、真剣に話せって言いたいだけだよ

あと荒らしとかが来たときに基　地　害　とかそう言うことを言うのはやめないか？
荒らしにも事情はあるだろうし、それにそんなこと言ってたらこっちも同じようなものじゃないか？
あと荒らしが来たぐらいで、みんなスレに書き込まなくなるけどそれぐらい気にしなくてドンドン愚痴でも何でもはけよ
まぁ俺LVでいいなら相手になるからさ

>>276
ID変わってんのは今はPCから打ってるから
でも次書き込むのまた携帯になると思う

今日は楽しいはずのバンドリハの時ずっと吐き気がしてて辛かった
今まではこんなことは無かったのに･･･

もう本当に消えてしまいたい･･･

悪いが冗談ではないよ。
気になるのはいくらぐらい金がおりるかなんだ。
もしくは他に死んでもいいので金をゲットする方法があればアドバイス頼む。

後追加で、得に金をゲットする方法ないなら人里離れたとこで首吊るつもり。
貧乏なんで、せめて金だけでも残したいと思っただけだから

>>277
うーん、俺はアドバイスするタイプじゃないと思うんだよなぁ
自分自身が弱いし文章へただし、なんて言って良いかわからないし・・
見てたらこっちまでへこむしどうしたものか

そこまできついなら大学休んでもいいんじゃないかなぁと思うんだが

>>279
お前が首釣ったら俺等まできついぞ　　
精神科にまずはいってごらんよ
死ぬのが間違ってるかわからないけど、まだ色々方法はあるべ
それぐらいのお金なら返せないことないだろう

>>270>>273>>277
研究室での人間関係で疲れているんですね。
研究室って狭いから人間関係がややこしいですよね。
僕は文学部→文学研究科だったので、それほど困りませんでしたが、
僕のことを嫌っている先輩は確かにいました。
>>280もおっしゃってますが、休学も一手だと思います。
「サボらせてやれ」も、又聞きなんですよね？
だとすると、「休ませてあげよう」が「サボらせてやれ」に変換されて伝わった可能性もあります。
いずれにしても、又聞きなんてそれほど信頼性ありませんから、気にしないか、
心配して「休ませてあげよう」って言ってくれたんだ、と良いように解釈しておくのがいいと思います。
あまり憂うつな気分が続くようなら、病院とか、大学なら保健管理センターや学生相談室があると思いますから、
そういうところで相談してみて下さい。
とにかく、今は無理をせずに休んだ方が良さそうに思いますよ。

>>271>>278-279
借金があることがわかったのですね。それは確かに大変ですね。
でも、２５０万円なら、病気が治ってきちんと就職すれば、返せない金額じゃないと思いますよ。
いっぺんに解決しようと思わずに、ちょっとずつ返していきましょう。
まずは、病気を治すことに専念しましょう。
親御さんはまだ働いていらっしゃるのでしょうか？
あるいは年金で生活なさっているのかな？
いずれにしても、健在なら、病気なのですから、頼っていいと思いますよ。
自殺は、絶対ダメですよ。

>>280
ありがとう、スレチだからレス帰ってこないや
精神科には1年以上通ってる。スレチだしこの件はスルーしてくれてかまわない

話変わるけど、自分は生きることに絶望している。虚無感を感じるってゆうのだろうか？
鬱病にこういう価値観が加わっていると、直りにくいらしいね

>>281
レスありがとう、今は親にパラサイトしています
鬱の人ならわかるはず、この絶望感にはそうずっと耐えられるものではない。
もう少し生き方、死に方の両方を考えていくつもりだけど、直るまで耐えれればいいんですが・・・

>>271　>>278-279　>>282-283
だいぶつらい状況のようですね。
そんなつらい状況の中あなたはよく耐えてがんばっていると思いますよ。

他の方もおっしゃっている通り、お金の問題は最終的には何とかできるのではと
思いますよ。

何より、死にかたを考えないでくださいな。なかなか難しいと思いますけれども、
271のは、お金にはできない苦痛を、あなたの親御さんと先方に負わすことになります。

絶望感・虚無感はうつの状態では、加速するもので、病なのですからつらいとは思いますが、
なんとかしのいでやっていきましょうよ。あなたのつらさを理解・共有してくれるひとは

ここにはたくさんいますよ。絶望感もいつか少しずつ薄らいでいきます。
波はあれど少しずつ変わっていきます。ひどくつらいときは、物事を判断せず、

まずはこらえていきましょうよ。つらかったらここで吐き出してくださいな。

>>283
死にたくなる、消えたいって気持ち私もわかりますよ。
>>283は家族思いでいらっしゃいますよね、
せめて家にお金を入れて旅立ちたいと…
家族思いであるからこそあなたには生きて欲しいと思います。
借金があるより大事な肉親に自殺された親の悲しみは悔いても悔やみきれないですし、
あなたの死を生涯引きずりながら生きることになります。
もしかしたらその苦しみに耐え切れるかどうかもわかりません。

お金は努力したら返せます。
>>283の命はどんなに努力しても死んでしまったら取り戻せません。
みんなここに居ます。だからあなたもここに居てください。

>>270
心が折れてどーしようもない時って
相手をスルーしたり跳ね除ける力も出ないんですよね…
人の顔も見たくないし、声も聞きたくないですよね。
大学や仕事だって簡単に休めないっていうのも痛いほど分かります…
病院には行かれているのでしょうか？
薬が合えば今とは違う日常が送れるかもしれませんよ、
それでも上手くいかなかった時に休学を検討してみたほうがいいと思います。

もやもやがあったら、またここに吐き出しに来て下さい。
（私スレ主さんじゃないんですが、ここの方たち全員そう思ってる筈です！）

>>283
>>281です。
先ほどのレス、少し配慮を欠いていましたね。すみませんでした。
そうですね、うつ、辛いですよね……。
僕も、自殺を考えることで、心のバランスを保っていたこともありました。
ロープで輪を作って、いつでも死ねるんだと思うことで何とか乗り切った時期も……。
本当に耐え難いですよね……。
偉そうなこと書いて、すみませんでした。

ところで、最近、泣いたことありますか？
僕は、泣くと、涙と一緒に絶望とか虚無とかが流れていくような感じがして、
辛いときは涙を流して泣くようにしてます。もちろん、こっそりと（笑）。

http://afternoon.yahoo.co.jp/megami/omajinai/005.html
実に低レベル＆ヲタクな話で申し訳ないのですが、僕は↑これで泣いてます。
もちろんこれだけじゃないですけどねｗ。
何かの参考になれば、と思います。

>>284
ありがとう、もう少しだけこらえていこうと思います

>>285
そうなんです、母が自分にでき愛してるので
自分がいなくなったらメンヘラになるかもと心配はありました
時が来るまで、もう少しだけこのスレにいさせてもらいます

>>287
全く問題ないです。自分の情報を少しでも引き出そうとしてくれたのには
うれしさすら覚えます。ネット関係だし突っ込んだ質問は大丈夫ですよｗ
リンク先見ました、別の意味で和みましたｗありがとう

>>287
リンク先全て見ました、お恥ずかしい話自分も泣いてしまいました。。
自分もマンガ大好きなので『ああっ女神さまっ』に興味を持ちました。
今度読んでみます。本当にいいものをありがとう

何もする気が起きなくて寝てました
レスありがとうございます

でももし学校休んでしまうと留年が確定してしまうようで怖くて…

少し正気に戻ると死ぬこと考えてたのが悪いことに思ってしまう

近く病院行ってみようかなと本気で考えるようになってきました

>>282
自殺するかもっていうぐらい落ち込んでいてスルーできんわ
まぁ、友人とも話していたんだけど実際こういう相談相手は軽い人間の方がいいのかもしれない
おれ、重い方だと思うからあんたが死んだら俺まで一緒に死んでしまうかもしれんじゃないか。
まぁここでいいなら愚痴吐きなよ


あぁ女神さまか。逮捕しちゃうぞの漫画家さんだな、サクラ大戦のキャラクターなども描いている
藤島こうすけ？だったかな　

ダカラナンダ？っていわれたらそれだけですけど

もう少し正確に言ったら自分は授業や就活やらで研究室にいないことが多かったことやその関係で一人で仕上げたいことが多くて図書館で一人で勉強したりする時間のが多かったから呆れられたとも考えてます

しかしそもそも授業計画を提案したのは先生の方だし、一番最初と言ってることが180度違うのは納得行かなかったです

それに自分ができない人間と見做しているのか就活でもそんなとこ受かるわけがないだのお前はまだ卒業できるかどうかもわからんだの不安煽るようなことばかり言われます

それにさっきから書いてた共同研究の相方は毎回毎回面接官みたいな素振りで俺に点数でも付けるかのように一つ一つにダメ出ししてきて…
外部の研究所に行った時道に迷って遅れてしまった時はお前は大学の恥とまで言われて…
それを説明すれば全然関係ないやつがお前は言い訳がましくて腹が立つと一触即発の危ない状況になってしまうし…
今思えばもうあのままぶっ殺してもらえてればどんなに楽だったかとまで…

ずっとその時のがグルグルと繰り返されてもう崩壊しそうです

ねみぃ　でも眠れねぇ
大学はいったことないから殆どわからないけど、色々周りとうまくいかないんだなぁ
俺も同じような状況だし自分が情けなく感じてしまったりする

相談する相手がいたらいいんだけど

その人達にまずは自分の気持ちを言ってみるというのも1つの手では？

人のペースだと精神的に疲れる
ムリはあっても、自分のペースで行こう

朝になってしまった
大学行きたくない…

うんこのしみをつけて会社にいっていいですか？

知り合いに女のボダがいる。
言ってる事とやってる事滅茶苦茶で、対人関係ぐちゃぐちゃに引っ掻きまわして、男グセ悪くて、もううんざりだ
　
そいつに関わったみんな疲れてる。
本人に自覚なし。
　
疲れた。もう嫌だ…
　
スレチかも…スマソ‥

結局時間過ぎてしまった
もうどうしたらいいのかわからない

>>295
うーん、そこまで辛いなら、無理に行くことはないと思うけど……。
今まで、ずっとがんばってきたんですから、１回休んだくらいじゃ単位落とさないですよ。
とりあえず、今週は丸々休むくらいのつもりでいた方がいいんじゃないでしょうか。
その間に、学生相談室で、あるいは、同じ学部の誰か信頼できる先生に、相談してみるとか。
それと、>>286がおっしゃってるように、病院は是非行って下さい。
抗うつ薬がうまく効いてくれれば、今までと変わらず生活できるかもしれません。

>>288
別の意味……（笑）。そりゃそうですよねｗ。
それでも和んでいただけて良かったです！

>>289
同志よ〜！！（笑）
同じように泣いていただけて、また、そうおっしゃっていただけて、良かったです。

>>291
そうです、藤島康介です。
って、僕もそんなに詳しいわけじゃないんですけど……。

>>297
ボダって、ボーダーラインのことかな？　確かに接するのは難しいですよね。
こちらが振り回されないことが大切、なんてよく聞きますけど、それが難しいんですよね……。
あまり的確なアドバイスできませんけど……、大変なこと、辛いことはここに愚痴って下さい。
僕で良ければ、話聞きます（って、僕、スレ主ではありませんけど）。

ありがとうございます
でも既に就活で2回休んでて単位は不安です

でも病院は最後の力を振り絞って予約だけでも取ってみようかと思います
と言うより近くには初診予約のところしかなくてそれが少し不安ってのもあるのですが…

病院はこわくないけど薬はこわいよ

>>291
>実際こういう相談相手は軽い人間の方がいいのかもしれない
確かに一理あるね、軽い人間の方が物事を深いとこまで考えてるとこあるし

リアルでは愚痴を吐ける友達とかいないし、できれば周りに心配してほしくないから
ついネットで愚痴ってしまった・・・後理解しがたいかもしれないけど
落ち込んで自殺するんじゃないんだ、ただ生きる理由が全くないから自殺しようとしてるんだ
自分自身とても冷静なんだ。もし鬱が直っても今の価値観だと・・・もうダメかも分からない

>>261>>264
>>259です
亀ﾚｽすみません。ありがとうございます！
弱虫で甘えてるみたいで先生とか誰にも｢寂しくて辛い｣なんて言えなかったので少し安心しました

もう少し頑張れてたら、私と関わらなければ、みんなに迷惑かけずに済んだんじゃないかと思ってたのですが、
出来るだけ灰色なのは病気のせいって言い聞かせてみようと思います！

今日も、相変わらず調子が悪い。家でタバコ吸って、あとはただひたすら後悔して
落ち込んで、寝るだけ。クスリも効いているのか、効いてないのか、わからなくなって
しまって…。

一つ聞きたいのですが
病院って何の紹介もなくいきなり行っても大丈夫なんでしょうか？
予約とかどう答えていいのかわからなくて…

>>306
まずは、病院に電話してみるといいですよ。
「調子が悪いので診てもらいたい」
って言うと、紹介が必要なところならそう言われるし、そうでなければ、
「いつにしますか？　何日の何時からなら予約が取れます」
っていう具合に教えてもらえます。
個人開業のメンタルクリニックなら、紹介が必要ってことはまずないと思いますよ。

大学の単位ですが、僕のところでは、基本は授業に三分の二以上出席することが履修の条件だから、
半期１５回として、４〜５回まではセーフ、ってのが基本でした。
ただ、授業にもよるでしょうから、授業の方は授業担当の先生に相談してみるといいかもしれませんね。
就活もしながらの卒業研究なのですね。大変ですね。
辛いこととか、病気のことで質問したいことがあったら、是非また書き込んで下さいね。

今日は、母親の機嫌が悪い。うつの人間にとってはご機嫌をとりながら生活するのはとても
辛い。（私の場合は）
やはり無職でいるのに対して母親は怒りがでるのだろうか？私は私なりに色々と努力している
つもりだが、それを認めようとはしないのだろうか？
病気はよくならないし、職は決まらないし、はぁー、どーすればいいんだろう。

時間が悪かったのか電話かけても出なかったんで直接行ってみた

やっぱり初診は予約制だったみたいだけど簡単な問診と血圧計って予約入れてくれた

でも来週…
学校どうしよう…

ネット繋がりで好きな男性ができた。告白したが振られた。
その頃、私の失敗で縁を切られた女友達がいた。
それから何年かたつ。見なけりゃ良いのにその子のブログを見てしまった。
私が好きだった男性と遊んだ、と書かれていた。私以外の皆で仲良しは続いているらしい。
決定打になった。ほんと見なきゃよかった。

しばらく居場所がないことでずっと悩んでいた。
身内の介護をしているがうまくできない。痴呆のせいだとわかっているのについ怒ってしまう。
自分が何もできないと思う。口だけは達者で他人には厳しい。偉そうな事ばっかりいってほぼNEET。
今も家出してネカフェから書き込んでいる。
なんで生まれたんだろう。自分の飯くらい食わせられる人間になりたかった。努力のできない自分は最低だと思う。
ネカフェまで歩いてくる途中、死ぬことを考えてた。密室になれる場所も持ってない。
消えてしまいたい。頭が痛くて涙が出る。

約二年前、メンヘルだった妻を亡くしました（突然死でした。）
それ以来、時々妻のことをフラッシュバックで思い出し大泣きしたり、
無気力感に襲われ、休日は家に引き篭もって２ちゃんばかりしたりしてます。
亡くして半年は記憶がところどころ途切れていました。
病院には行ってないので、自分がメンヘルなのか良くわかりませんが。

ニュースで芸能人の死や殺人事件など見るとかなりへこみます。
最近も川田アナの死にショックを受け、一週間ほど落ち込みっぱなしです。

>>300
ありがとう…
本当にしんどかったから、そう言ってもらえるだけでだいぶ助かるよ…

川口っラブホテルのイメージだよね

但し、荒らしや厨房は、華麗にスルー願います。

>>308
お母様も少し精神的に不安定だったりするのかな？
ご機嫌を取りながらってのは、難しいですよね。
僕も、小さい頃母親が精神的に不安定で、辛かったです。
まずは、お母様に病気のことを正しく理解してもらいたいですね。
実は僕も無職なんですけど、うつがひどいときはとても就活どころじゃないですよね。
お母様に、一緒に病院に来てもらってはどうでしょうか。
それで、理解が進んだり、あるいは、お母様の精神的な安定を図ったりして
治療を進めることもあるみたいです。家族療法っていうんでしょうか。

>>309
来週でも、まずは予約が取れて良かったですね！
初診の時は、多分かなり時間を割いていろいろ聞いてくれますから、
悩んでいることなど、全部ぶちまけてきて下さい。
授業は、行けそうなら行けばいいし、無理そうなら休んでいいと思いますよ。
たとえば、朝からは無理でも、２時間目、３時間目からなら、とか、
この単位だけは絶対落とせない、という授業だけ出る、とか、柔軟に行きましょう。

>>310
昔の仲間が今でもみんな仲良しで、ご自分だけ取り残され感じになってしまったのですね。
それは確かに辛いですね。
介護などもうまくいかず、うまくいかない自分を、つい責めてしまっているんですね。
そのイライラが、また、他人に向けて攻撃的になって出てしまったりしますよね。
介護のことはよくわかりませんけれど、なんでも最初からうまくできる人なんていません。
「自分の飯くらい……」ってことですけど、介護をしたり、がんばってらっしゃるじゃないですか！
最低なんてことはないですよ。あまりご自分を責めないで下さい。
辛いことは、どんどんここに吐き出していって下さいね。

>>311
奥様を亡くされたんですね。それが今でも精神的にダメージになっているのですね。
生涯の伴侶と決めた方をなくされたのですから、その心痛は、僕なんかの思いもつかないほどなのだと思います。
病院には行ってらっしゃいますでしょうか？
まだでしたら、是非行って、相談してみるといいと思います。
（一般に、落ち込んだ気分が２週間以上続くようならうつ病が疑われる、といわれています。
配偶者を亡くされてうつになる方も、たくさんいらっしゃいます）

>>315
いろいろアドバイスありがとうございます
授業は何とか出られるかもですが研究室入るのはもう完全に恐怖になってしまっていて…
顔出せとか来いとは言われますが自分の居場所がまるでなくて正直居辛いです

>>308
しんどいですね…
でもお母様の気持ちも分かります。
鬱は辛いですが、毎日家でゴロゴロされると家族にもストレスがたまると思います。
>>308さんが就活する元気があるならば
とりあえずバイトしながらでも就活は十分出来ます。
バイトで得た収入から家にもお金を入れることが出来ますし、
あなたの努力を形で見せていけば居場所は出来ますよ。

布団から出るのは大変なことだけど、
就職する！という覚悟があるならバイトでも何でもできると思いますよ。

>>315さん >>317さん
ありがとうございます。こんなやさしい言葉、アドバイス本当にありがとうございます。

>>303
うーん、そうか色々難しいな

>>305俺も同じような感じだよ

>>308俺とおなじような境遇だな　母親からよく怒られてきついんだよなぁ

これが波ってやつなんでしょうか…
さっき普通にご飯食べられました。
なんだか身体も重くないし、爽快とまではいかないですが元気（？）
いまから薬なしで寝られるかどうか分からないんですが

みなさんもこんな日あるんでしょうか？
それとも治ったかうつだと思い込んでいたとか…

波はあると思う、特に精神的に悩んでいる人なら

もう嫌だ…
彼女のこと好きだし信頼してるけど、他の男とメールされると凄い嫉妬してしまう…
言いたいけど、嫌われたくない……

>>320
いわゆる「日内変動」かもしれませんね。
朝、一番憂うつ気分が強く、夕方以降改善して来るパターンが多いです。
他にも、週、月、年単位、あるいは不定期に来るものなど、いろんなタイプの「波」があるようですよ。

自分はうつ病なのでしょうか。
ただの甘ったれだと思いますが…

人と話すこともバイトすることも出来ますが、本当は誰にも会いたくありません。
人と話していても死にたいと思ってしまう。
うつだわーなどと軽く言ってる人を見ると無性に腹がたちます。
人生に対する絶望感にいつも襲われ、死についてばかり考えています。
どうせわかってもらえないと思って相談も出来ないです。
それに所詮人は自分の話が優先だから…と思ってしまいます。

こんな状態が一年半続いています。

誰か私をそっと消してください

痛いのはダメなんですが・・・・・

>>325
そんな綺麗に輝いてるあなたを消す事なんて誰も出来ないよ
大丈夫。ここに居ていいんだよ

>>325
練炭にします？硫化水素にします？お供しますよ

>>324
18ヶ月もなると鬱病なのかな？とりあえず病院や薬、カウンセラーに頼ることが大事

今日も学校行けてない
あかん苦しい

苦しい 動けないし息もできない
親は八十近くになるのに自立できない自分がなさけない
もうお金ないなんて言えない
死ぬしかないよ

何とか昼の授業一個受けた
あとは授業に必要な課題をしてる
研究室には顔出してない

>>329>>331
お疲れさま！
研究室の人間関係かぁ、なかなか難しいですよね。
大学の中で、何か相談できるところがあるといいのですが……。

>>330
親御さんが高齢になるのにうつで自立できずに苦しんでらっしゃるのですね。
でも、「もうダメだ」というのは病気が思わせているんですよ。
病気さえ治れば、就職もできて、ちゃんとやっていけるんじゃないかと思います。
辛いことはここで吐き出しつつ、休み休みやっていきましょう。

どちらにせよ明日は授業が無い日だから顔出してなかったら100％怪しまれる
でも行ったら行ったでまたいろいろ言われそうで怖い

人の本性をみたあとで危険な場所に行くのがこんなに怖くて嫌なものだとは…

>>333
大学に「学生相談室」とか「保健管理センター・精神衛生相談科」とかないかな？
学内の組織なら、学内でのことには首を突っ込んで解決に当たってくれそうな気がするけれど……。
直接関与しないまでも、学内のシステムを知っている人なら的確なアドバイスをくれるんじゃないかな。

ずっとうつじゃないと思ってたけど、
今日ついにチェックするタイプの自己診断やってみたら…重度のうつだった

>>334
確かにあるにはあるらしいけどそういうとこ行ってしまうと余計自分の首を絞めてしまいそうで怖い

本当は俺がいけないことや直さないといけないことだってあるのにそれを棚に上げてしまうことになりそうで

甘えなのかうつなのかわからない。
今年4月下旬に本格的にやる気をなくした。

なんとか先月から学校には行き始めたけど
先週からまた休んでる

学校から連絡があって、あした受診の予約をした

でも親には心配というか
悲しまれるんじゃないかっておもうといえてない

甘えてるのかな、やっぱり

そうおもってしまったり
そう思われるんじゃないかと不安

ときどき感情がコントロールできなくて
よくわからないけど涙が出ることがある
きょうも2時間くらいひとりで泣いてしまった

>>337
泣けるってすごくいいことだって聞いたことありますよ
泣いたあとで少しスッキリした気持ちになりませんでしたか？
涙って、不安や悲しみや辛い気持ちを本当に洗い流してくれるものです
それにひとりで泣いてるのは甘えじゃないと思います
泣きたい時は誰にも遠慮せずにいっぱいいっぱい、泣きましょう
たくさん涙を流したあとに、必ず希望が待っています

>たくさん涙を流したあとに、必ず希望が待っています

ところが、そーじゃないんだ…
泣いても泣いてもまた涙が押し寄せる
泣いた後で希望なんか見えてこなかった（自分の場合は）
絶望というより、これからも無意味で無機質な時間が続いていくように思えて
孤独から早く開放されたくて消えることは無理だから死ぬことばかり考えてしまう。

だけど、>>338さんの言うとおり、涙を流すってことはいい事だと思います。
泣くことでストレスを緩和させる脳内物質が分泌されるそうです。
>>337さんは自分で意識してなとも
精神的だったり体力が低下していたりと
かなり疲れが溜まっているのかもしれません。
脳が黄色信号を出しているのかもです。

ご自身やご家族のためにも受診なされるのが正解だと思います。
安心して行ってきてください　ﾉｼ

>>336
相談室はあくまで「相談室」だから、自分の直すべき点も含めて相談してきたらどうだろう？
客観的に判断してくれるし、どうやって人間関係を修復すればいいかアドバイスもくれると思う。
相談内容を秘密にしてほしければ、秘密も守ってくれるはずだし。
まあでも、精神科の予約は取れてるわけだし、病院の先生とも相談しながら、かな？
ごめん、アドバイスになってなくて（汗）。

340
いえいえありがとうございます
少なくとも来週にならないとそれはわからないですね

でも今週はまだ4日もある…
いっそ今週いっぱい休ませてもらいたい…

>>341
> いっそ今週いっぱい休ませてもらいたい…
そうですね、辛いですよね。
人生という長いスパンで見たら、ちょっと一息入れる時期なのかもしれませんね。
多分、今までずっとがんばってきたのでしょうから……。
自分の心と体をいたわってあげて下さい。それが第一だと思います。

今まで休み休みやってきた感じしかないし勉強も努力が足りないから成績も泣かず飛ばずでこうなっているようにしか思えず休んでしまうと甘えのように思えてしまいます

就活で地元で一個内定も取れて周りからすれば何が不満なんだかと言われそうですが労働条件が合ってないことや給与が不満とはとても言えず…

自分の場合頑張りが足りないから今の状況に墜ちている気がして今週休んでしまうと本当に単なるサボりにしか見えないように思えます

でも今の状態で研究室にはもう行けない…
絶対どこかでボロが出てしまう…

↑341です
すみません

>でも今の状態で研究室にはもう行けない…


もう自分で答え出てるんじゃない？

答えは出ててももっと辛い状況の人もいると考えると実行に移せない…

>>328
レスありがとう
医者やカウンセラーには怖くて行ったことがありません
少しは楽になるのでしょうか…

>>347
なると思うけどあう薬と合わない薬があると思うから気をつけて
怖いって何が怖いんだ？

あ〜…
過眠を治したい。
朝起きれない…もっと寝てたい…
あげくの果てに昼夜逆転してしまった

おれとおんなじ！！！！！！！！！！

>>346
辛さって、他人と比較できるものじゃないよ。
無理しないで。

どこにもいたくない。

やっぱり行ける気になれず体調が優れないとメール連絡して休ませてもらうことにしました

utsu

>>346さん
しばらくさかのぼって拝見したのですが、
その日１日を休むとかではなく、休学はできないのでしょうか？
先生さえ理解してくれたら、あとはゼミの同年代もみんな卒業なりして
あまりかかわらなくても良くなると思うのですが…

私の友人にも半期休学していた子がいました。
半年でも１年でも、ちゃんと申請したら学費とかも変わってくるはずです。
共同での研究などに穴をあけてしまうのは心苦しいとは思いますが、
「病気ならしょうがない」と思うと思います。

私も「もっと辛い人に申し訳ない」と思ってしまうことありますが
苦しみはその人それぞれのものです。
だからあなたが苦しんでいることを責める必要はないと思いますよ…。

自分の場合まだ何かの診断が下った状態では無いので休学は難しいと思います

もし何かの診断が下った場合にそのような手段はあると思いますが…

違う研究室の友人が心配してメールしてくれるのですが
彼の言う通り吹っ切って頑張ってみた方がいいような気がしないでもありません…

>>346さん　355です。
病気が理由でなくても休学はできると思いますよ。
その友人も理由は違ったと思います。

でも吹っ切って頑張れるならその方がいいと思いますよ〜。

ここ2週間ほど、全然やる気がおきなくて何もしない日が続いてます。
もはや頑張ろうという気もおきません。
いや、何かしなくてはと思うのですが、何もする気になれないのです。

もう自分の価値がないんじゃないかと思ってしまいます。

1年間、薬のみ続けているのに、あまりよくならないのが不安でしょうがないです。

今日、精神科の初診受けてきたんだけど、
休学・退学・休職・退職のような大事なことは先送りにするって
マニュアルもらったよ。
最初は薬で安定させてからカウンセリングで
最良の道を模索するんだそうです。

確かにそうだと思った。
まずは薬で落ち着けてから考えたほうがいいと思うよ。
薬で上手くいかないことが緩和されるかもしれないし、
なんだかんだで長期で休んでしまったら
病気のせいかもしれないけど甘えや逃げが出てきそうだし
休んだほうがいいって言うけど結構リスクはある。

これからどうなるか分からないけど
休むのは最終手段にする。
部屋から出られないようになるのが一番怖いから…

三日三晩本当に何もしなかったからか少しだけ落ち着いた気がします
まだ頭から嫌な感じは抜けませんが…

上手いこと行くのかわかりませんが何とか学校に復帰できるかも知れません
ただ、いろいろな意味でパワーダウンしてる感じはしますが…

これが波なのでしょうか？

自己主張が苦手だ…
自分の内面を知られるのが恥ずかしい…

>>362
俳優になった気持ちで自分の理想とする人物を演じればいいんじゃない？
自分はこれでイジメ克服できた。
いまは原因がよくわからない鬱だけどね…
人より目立つのに抵抗（臆病）だったりすると
戦えなくなんよー

>>359
あー俺と同じような感じだわ

ここ数日息が苦しくてしんどい
親に言ったらきっと連れ戻される
年取った親にお金送ってくださいなんてもう言えない
なんか喉が詰まって全然動けない
もう半年も経つのに何も出来ない
どうしようどうしよう…本当に死にたいよ…

>>365
大丈夫？とりあえず落ち着いて…
精神科にはかかってるのかな？
お薬とかもらってるのならとりあえずそれを飲んでみて。

あなたがおいくつなのかはわからないけど、
ご両親に負担をかけることを心配してらっしゃるのですよね。
でも、そのためにもまずは自分がよくなることを優先すべきだよ。
もう半年も苦しんでいるとはいえ、この先もよくならないなんてことないですよ…

>>366
自分がまずよくなるべき…本当にそうですね…
今日こそ手紙書いてみようと思います、助けてって…
またここにも甘えてしまうかもしれないけど
本当にありがとうございました

ここに居させて下さい。m(__)m

私もここに居たい。
ここしかない。

>>368>>369いいんだよー（^-^)自分を変えたいよね。
でも思考が滞ってるからすぐには無理なんだよね。
でもいつか変えたいよ

昨日、見た夢の中に辞めた会社の人達が出てきた。好きで辞めた会社ではないのうえ
働いているときは、結構仲が良かった人ばかりだったので、起きた時辛かった。
その人達とは、現在連絡ができず…。

朝はどうしても辛かったので何とか昼から登校
ガチガチに怯えながらも何とか研究室で平静保ってました

なかなか嫌な感じが取れない…

何とか乗り切れましたがやはり見るからに暗い顔しとったんでしょうか
もう少し休んどけとのお言葉…
授業あるからそうもいかない…

学校に居場所がないから代わりに
ここに居させてください。

>>368>>369>>374
みんなまとめてここにいなさいな！
ここはそういうところだよ。
辛いのによくここまできたね。
できるなら一人一人を抱きしめてまわりたいよ私は‥‥。

>>375
俺も抱きしめてください、お姉さん・・・ｗ

>>371さん
忘れていたようなことやもう整理できたと思ってたようなことを
ある日夢に見ることってありますよね。
きっと心の奥底でその人たちに対する気持ちを整理しているんですよ。
連絡できないのは物理的に手段がないということかな？
整理ついたら、何かしら納得いくような状態になれるかもしれないですね‥‥

>>346さん
周りにもわかるほど体調が悪そうなんですね。
周りの人たちはきっと３４６さんのこと心配してるんですよ。
なにはともあれ今日も学校に行ったというのは大きく前進ですね。
でも無理しないようにしてくださいね。

>>375
あなたも辛いの？だっこしてあげるよ。

主治医っていうのはどうも信用しきれない。
病気は治したいけど、言いたくないことだってある。
それも言わないと駄目？
言わないと治らないの？

理解者なんて自分自身しかいない。
これが孤独ってやつか…
些細なことですぐ死にたくなる。家族の絆とかいうのはまるで鋼鉄の鎖だね。
生きる選択を考えるなら、今日までの自分を知らない地域に亡命したい。
働いてはいるけど貯金もないし、何もかも嫌になってしまった。

リスミー処方されたけど、眠くならない…

>>322
遅レスになりますが、彼女が他の男の人にメールしてると
嫉妬しちゃいますよね。女性も同様だと思います。

嫌われたくない気持ちもわかりますし、何かうまい言葉で
あなたの気持ちを伝えられるといいんですけどね。

彼女のことが好きで信頼もしてるなら、もう嫌だなんていわずに、
もう少し温かい目で見守ってあげましょうよ。

誰からもメールこない女性よりは絶対にいいと思いますよ。
（あまり男性から多いのも困りますけどね）

>>335
うつの自己診断って今はどこでも配ってたり載ってたりしますね。
結構みんな当てはまる項目が多くてビックリするようです。

判定の項目の事象が、長期に継続していて、自覚できる心身への影響があるようなら、
一度病院やカウンセリング等の相談を受けてみるのもいいと思います。

心身への自覚症状が無くても、よくないことには変わりありませんので、
予防的にもやってみるのもいいかもしれません。

あなたの疲れやつらさが早く癒されることを祈ってます。

>>349
>>350
過眠や昼夜逆転は、心身のバランスが崩れていると発生してしまいますね。
何とかいいタイミングで調整したり、医者と相談し薬の力を借りてなんとかするのも
いいと思いますよ。

朝起きれない原因が、気力不足なのか、寝てはいても疲れが取れていないのか、
低血圧なのか　いろいろあるとは思いますが、タイプによって対応が変わると思いますので

治そうという気持ちがあるなら、いろいろ方法がありそうです。
うまくあてはまる対処法があるといいですね。

>>352
どこにもいたくないくらいつらいのですね。
そんな状況の中、あなたはよく耐えてがんばっていますよ。

どこにもいたくなかったら、ここにいてくださいな。
少し愚痴でも吐き出したら、少しでも楽になるかもしれませんよ。

>>360
受診お疲れ様でした。
お医者さんのおっしゃった、大事な事項先送りは基本です。

今は心が疲れ、弱っていて、やはり何事もネガティブに考えがちだと思います。
本人が思っている以上に、健康なときよりも判断がにぶったりします。

先送りできる決断は先送りにして、何とか治療をするのが賢明だと思います。

いろいろと悩むこと、つらく感じることが多いと思いますが、少しずつ前にすすんで
いきましょう！

>>379
主治医を信用できないと、治療が前に進みません。
言いたくないことがあるのはもっともだと思います。

あなたのいま置かれている状況が、その言いたくないことの中にあった場合には
それに対する対処・アドバイスが出来ないので、治療は遅れます。

所詮理解者なんて自分自身しかいないというのは、よくわかりませんが、
理解されたいなら、自分から話して共有するしかないと思います。

どうしても信用できないなら、別の医者・カウンセラーにいくのもひとつの手ですし、
面と向かわなくても電話カウンセリングのような手もあります。

自助努力で解決できればそれに越したことはありませんが、なかなかそうは
いかない状況でしょうから、言いたくないことも言えるお医者様に会えるといいですね。

ひきこもりは俺だけかな

>386
俺もひきこもりだよ。
ここ1ヶ月、病院に1回行ったきり、外に出てない。

337です

クリニックにいってきました

せっかく診察してもらったのに、診察の後泣いてしまった



3分診療ではなかったけど威圧感がつよいひとだった

ここにいてもいいんだ(ノд<。)゜。

うちは最近病院行ってないけど、
いつも3分診療だょ

>>387
家で何してる？
俺たまにテレビ観るだけで狂いそうになったりするから、
安心してできる事ないかなあ。

辛い。独り言すみません。辛い辛い辛い未来がない。

俺も辛いよ。
仕事してないし病気だから朝と夕方に親を送り向かえしてる
辛い。

>390
とりあえず、寝てるよ。
あとは、ファミコンかスーファミやって小中のころの思い出に浸ってる

「光陰矢の如し」１日が過ぎるのが、とても早く感じる。会社を辞めて数年になる私。
失業中の私。アルバイトもパートもましてや就職活動もできない私。うつ歴数年になるが
一向によくならず。家にいると、１日が凄く早く過ぎるような気がする。悲しくなってきた。

私も失業中。
やっと、前の職場での嫌な出来事を忘れる時間が増えた。
徹底的にいびられてくびになったからね。

おかげで、一人暮らしなのにまだ次の仕事を探す気力がない。
こんな命、なんのためにあるのだろう。
貯金が尽きたら最期、かな。

会社辞めた人に聞いてみたいんだけど、
辞めたことに後悔してる？

>>388さん
お疲れさま。まずは一歩前進だね。
先生に関してはそれぞれ合う合わないがあるからね…
まだ１度目だからわからないけどこれからいろいろ話していけたらいいね。

>>391
何か嫌なことあったのかな？
辛かったらここで吐き出していいんですよ。
未来、今は何も見えないように感じて焦ってしまうかもしれないけれど、
きっと病気が目隠ししているだけだから大丈夫だよ。
また何か話しに来てくださいな。

>>394さん
きっとこころがほんとに疲れ切っちゃったんですね。
長い時間辛い思いしているのにあなたは偉いと思います。
何もしてないと思って自分を責めてしまうかもしれないけど
あなたの心の奥底は一生懸命回復しようとしていると思いますよ。
あなたの時間が動き出す時はきっと来るとおもいます…

前日のことがあったので
研究室には顔出さず単位に必要な授業だけ出て2時間くらいで帰ってきてしまった
こんなんじゃいけないと思いつつ以前のように気合で乗り切れない･･･
情けない･･･

>>395さん
風邪ひいて一人暮らししている時も大変なのに
精神的に辛い思いしながらも一人で生活しているあなたは立派だと思いますよ…
ご両親とか、誰か頼れる人はいませんか？

>>398=346さん
必要な授業だけでもちゃんと出たあなたは偉いですよ。
明日はお休みですか？
ゆっくり休んでくださいね。

>>393
古いゲームはおちつきますよね。ボンバーマンとか(笑)
>>397
さっきまで気分がかなり落ちてたので、
優しいことばほんとにうれしかったです。
ありがとうございました。

>>399さん
優しいお言葉ありがとうございます。
ACだったので、親から離れてやっと自分を構築している最中です。
ってもう40過ぎてるんですけど。

親には失業した事言えません。そらみたことかとばかにされるだけですから。
兄弟仲も悪いです。私は長女なのに皆に馬鹿にされてます。
私は一人で生きていかねばなりません。

でもこうして、ネットでは一人ではないと思う事ができて有り難いです。

もう職場で嫌味言われるのがうんざりで就活するのが苦痛でしょうがない
求人表見て、あっ！と思っても、「でも人間関係ゴタゴタしてたら嫌だな」とか「またグチグチと嫌味言われるんだろうなぁ」とか先に考えてしまって、中々踏み出せない。
もう空白一年ちょいだから早くしなきゃヤバイのはわかってるんだけどな…
　
自分の仕事の出来なさと、頭の悪さを呪うよホント
　
長文スマソ

>>401さん
少しでも元気でましたか？よかったです（＾＾

>>402さん
ご両親や兄弟との関係も難しいんですね…。
私も長女なので402さんの気持ち、なんとなくわかります。
（私よりもずっと辛い思いなさっているのだろうけど）
「大人」（年齢的に）になってからも自分構築を続けている402さんは本当に頑張ってきたと思います…。

きっとまた働けるようになりますよ。
今は無理せずこころを休ませてあげてください。
またいつでも吐き出しに来てくださいね。

>>404さん
温かい言葉をありがとうございます。

もう4ヶ月も無職ですが、いつかまた働けるように、生きていようと思いました。
ありがとうございます。

404さんも、おだいじに。

幸せな事考えると嫌になるよね

>>397さん
温かいお言葉ありがとうございます。

明日も本当は行かなければ行けない日･･･
思えば先週の土曜日から完全に精神が崩壊し始めた･･･

そんなことを思っていた時に雷句誠が小学館を訴えたニュースが
彼のブログを読んで彼も精神的に苦しかった時期があったのだと思いました
単行本で陽気に振舞っていた割に裏では彼も辛かったのだなぁ･･･

>>403
あー、わかる気がする。
俺はまだ正規に就職したことはないんだけど、
バイトであまりいいところに当たったことなくて、
それで就職に臆病になってる。

パワーワーク系に至っては「バイト君」って呼ばれたりして、プライド木っ端微塵。
自分はバイトもできないダメ人間なのかな、と。
今は、薬のおかげと、週２日だけだけど、いい雰囲気の職場に巡り合えたおかげで、
うつや↑みたいな自己嫌悪も和らいできて、ぼちぼち就活してます。
でも週２じゃキツくて他のバイトもしてるんだけど、
そっちはやっぱり精神的にキツくて、時々揺れてます。
本当に就職してやっていけるんかなぁ……。

レスしてたのに自分語りになってしまった。
その上長文でごめんなさいm(_ _)m

>>389
俺も3分診療だったから疑問におもって他の病院へ
通勤はむちゃくちゃ大変になりましたが、充実してるよ

DVD-RDL　1枚500円したのに3枚もミスした。畜生ーー、
パソコンのメディア失敗ってきついよね。
俺これでめちゃ落ち込んでる。
みんなからすればバカバカしいかもしれないが、1500円はかなり精神的にきつい。

死ぬ前に病院行くことにしました

>>411
俺も同じ、もし病院行って今の状態が変わらないようなら
死ぬって決めてる

>>411-412
うつで苦しんでらっしゃるのですね。
上の方にもありましたけど、死にたい、とかそういう考えは、
病気が思わせているので、是非病院で診てもらって下さい。
ただ、病院に行って、薬を飲んだからすぐに良くなるっていうものでもなくて、
薬の効果が出てくるのに１〜２週間かかり、薬の種類や量を決めるのにはさらに時間をかけます。
３ヶ月から半年くらいかけて種類と量を決めるようです。
焦らずに、ゆっくり治していきましょう。

>>413
精神科通って3週間ほどになります。
動悸とか、仕事中にその場に居られなくなるような症状は和らいだ
(と思う)のですが、死にたい気持ちはかえって純粋になっているような気がします。
#落ち着いて死にたいと思えるようになった?

数ヵ月経っても周囲の状況が変わらないので、やっぱりずっと死にたいと思い続けなきゃならんのかと思うと、死にたくなってくる。

携帯から失礼します。
そうなんですよね、どん底から少し上がってきた時が一番死にたくなりますよね。
うつが一番重い時は死にたいという欲求すら起こらないので、
逆に薬などで気力が回復してきた時が一番自殺の危険性が高い、
という話は、あちこちでよく聞きます。
>>414さんも多分そういう感じではないかと思いますよ。
休養や薬で力が戻ってくると、状況は同じでも受け止め方が変わったり、
自分で周囲の状況をいい方向に変えることができるようになったりすると思います。
治療には平均２年くらいかかるらしいので、
焦らず、じっくりいきましょう！

＞病院に行って、薬を飲んだからすぐに良くなるっていうものでもなくて

やっぱそうなんですか…
今日の午前中病院に行かなきゃいけないのに
睡眠薬が効かず…ここに来てしまいました。
今日も死にたくなった。
愛犬の皮膚病で病院に連れて行って
食事を変えなきゃいけないから、これを食べさせてね。と説明したら
昼寝していた母はこっちを見たのに何も言わずそっぽを向いた。
きっとアレだ。「前日会社休んだくせに犬の病院に連れて行く元気はあるんだ」
という皮肉が込められているに違いない。
誰も連れて行ってくれないからフラフラになりながら動物病院に連れて行ったのに…

なんか、わんこ抱きしめて泣いてしまった。
ガキみたいだね、私。

>>415
どん底に入る前も後にも死にたいと思ってる
正確には生きることに虚無感を感じている
薬を飲み初めて早1年弱で気分の波は上向いてきたものの
人生に対する価値観は変わらない、一応数年は様子見てみるつもりだけど
それでも変わらないようなら・・・そのときは皆とサヨナラだよ
こんな虚無感抱いたまま生きろってのが無理な話ですよ

何か落ち着いたり沈んだり一日の気の変動幅が大きい気がします

家のパソコンで何も考えずいろいろ見てる時は割と普通な感じなのに
一歩それから離れると出口の見えない暗い気分が一気に襲ってくる…

一人の世界にいる時は普段とあまり変わらない感覚でいられるのに…

それでも何故か以前ほど趣味的分野に興味が湧かない…
むしろ勉強してない分逆に罪悪感のような何かを感じてしまう…

もう薬を飲んで１年がたつけど全然マシにならない。
マシになるどころか薬が増えるばかり。
外出するのは病院に行くときだけ。その病院も苦痛。
布団にもぐりこむか、ここに来るかのどっちかしかない。
もう生きることに疲れた・・・死にたい。

うぉーーパソコンのメディアの失敗でも落ち込むんだぞー

このスレの雰囲気変わってしまったね…

>>410>>420
小さな失敗でも凹みますよね。
特にお金が絡むと罪悪感が……。

>>416
ご自分が病気で大変なのに、動物病院まで犬を連れて行くなんて、偉いですね！
動物は家族の一員、という意識が現れているんですよね。
とても立派だと思います。お疲れさまでした。
お母様、昼寝中だったってことは、単に眠かっただけかもしれませんｗ。
人の心の中なんて推察していったらきりがありませんから、気にしないのがいいと思いますよ。
でも、寂しいときに泣けるというのはいいことだと思いますよ。
ワンちゃんに向かって、あるいはここで、思いっきり泣いて下さい。

>>417
なるほど、人生観の問題なのですね。
僕も、自殺を考えること、死に憧れることが単に「病気」だけでは済まされないときもあると思います。
つまり、思想的な問題の場合ってことですね。
これは僕なりの納得の仕方ですけど、人間は生まれたときから何か目的を持っているんじゃなく、
生きていく過程で人生の目的や意味を見つけていく生き物だ、と言った人がいて、
僕はこの意見になるほどと思って納得しています。
もうひとつ、シンプルになるほどと思ったのが、「これでいいのだ」。
人生複雑だしいろいろ嫌なこともあるし、ごちゃごちゃしてるけどそれも全部ひっくるめて、
「これでいいのだ」
口にしてみたら、ちょっと気持ちが晴れました。
こちらも、ゆっくり考えていけばいいと思いますよ。
生きている限り、人生はまだまだこれからですよ。

>>418
うつってそういうものですよ。
ストレスに敏感になっているので、外に出ればストレスを感じるから調子が悪くなる。
家にいれば、それほどでもないのでいつも通り。そんなもんです。
あとは、朝、憂うつ気分が強く、夕方から夜にかけて改善される、とか。
罪悪感、わかりますよ。勉強もしていないのに趣味なんて楽しめない、みたいな。
でも、これは僕の主治医の言なのですが、改善してくると、まず趣味が楽しめるようになる。
次に、身の回りのこと、勉強・仕事、という順番。
だから、趣味を楽しめるようなら、それに罪悪感を感じる必要はない、と。
ですので、まずは趣味を楽しめるようになること、そこを目標にしましょう。
焦らなくても平気です。まだ治療を開始したばかりなのですから。ゆっくり行きましょう。

>>419
なかなか症状がよくならずに困ってらっしゃるのですね。
そんな中でも、よく頑張ってらっしゃいますよ。
苦痛でも、病院に通っていらっしゃるのですから、偉いです。
病院が苦痛なのは、外出することそのものが苦痛なのでしょうか？
それとも、病院の先生があまりちゃんと話を聞いてくれないとか、
病院に問題があるのかな？
もし病院に原因があるのだとしたら、転院も視野に入れてもいいと思いますよ。

>>421
すみません、スレ主ではないのですが、以前よくレスしてたんですが、
自分がちょっと辛かったりしたもので、しばらくレスをサボってしまいました……（汗）。

いろいろどうでもよくなってきた。
いちねん薬飲んでも、何も変わらない。

関係ないけど、うまい棒久々に食ったけどしょっぱかった。
この程度のことでも、なんかモヤモヤが生まれる。

>>422
>これは僕なりの納得の仕方ですけど、人間は生まれたときから何か目的を持っているんじゃなく、
>生きていく過程で人生の目的や意味を見つけていく生き物だ

俺も以前はそう思って生きていたんだ、でも社会に出ていろいろ経験して
やはり人間は死ぬまで生きていく。何をどう足掻こうが最後は一人で死ぬ。
そう考えていくと物事全てに意味を感じなくなったんだ。
俺の考えは、どうせ死ぬのであれば今死ぬのも同じ。
むしろ自殺する方が生きていくより楽だと、これが最終的に行き着いた考えかな

>>421
まえっていつ頃？？
そのころはどんなだったの？

>>424
なかなか良くならないと、焦りや、逆に投げやりな気持ちにもなりますよね。
薬に関しては、あうあわないがあるので、お医者さんに言っていろいろ試してもらってはどうでしょう。
食べ物で気持ちが左右されること、ありますよね。
逆に、美味しいもの、体にいいものを食べるだけでも、ちょっと気持ちが上向くかもしれませんよ。

>>425
> 社会に出ていろいろ経験して
実は僕、まだ社会に出たことがなくて（大学院に行ったり、うつで休学したりしたので）、
ここはちょっと何とも言えないです……。
僕も、実のところ、本当に社会に出てちゃんとやっていけるのか、
社会で死にそうなほど働いてどうにかこうにか生きていって、それに意味があるのか、
と、今でもちょっと悩んでしまうんですよ……。
ただ、少なくとも、今、僕や、多分このスレを見ている他の住人の人たちも、
>>425さんのことを心配しているし、生きていてほしいと思っていることは、間違いないです。
上にも貼ってあるけど……、
つhttp://afternoon.yahoo.co.jp/megami/omajinai/005.html

うつというより、今すごくさびしいよ
もうどこにも居場所がないような気がしてきてしまった
みんな平気な顔して私のそばからいなくなってしまって
どこにも私のことを必要とする人なんていない

でもさびしいこの気持ちだけで自分から別れたあの人に連絡取るなんて絶対にしちゃいけないと思う。

他人を傷つけるから罰が当たるのかな。
生きてる限りこんなにさびしいのかな。

さびしい、さびしいよ。
どうしたらこのさびしさから逃れられるんだろう？

>>428
精神が病んでない人に聞いたら、普通は一人でいてもそんなに寂しくないらしい。
だから>>428さんも病気が治ったら不安とか全部消えるよ。
治っても寂しさが消えないとかは無いから。
治るまではここで寂しさを紛らわそう。

彼女が昨日「明日は友達と遊びに行くからメールできない」って言ってて、ホントに1通もメール来ない・・・
遊びに行くっていっても、朝とか帰ってきてからとか出来るじゃん・・・
彼女に依存し始めてて、メール来ないと不安になる・・・
凄く苦しく感じて、何をする気にもなれない・・・

誰にも話せず、話さずにきたけど、ここなら少し話せそうだ。
自分は今の生活に入る前、死の選択をした。
その時自殺を考えたが、よく言う「死んだ気になって」と言うより、
「死んだのだから」と、その時の自分の全てを捨てて今の生活に入った。
「これが終わったら死のう」と決めたから。
毎日死ぬほど働いている。
鬱等で苦しんでいる方々は、仕事に行く事すら辛くて、
苦しんでいらっしゃる。
自分は、毎日行きたくないと思っても、仕事に行けて、
食べたくないと思っても、命を繋ぐ為だけに、
おいしいとも思えない食事もとれる。
仕事のある日は数時間しか眠れないが、
たまの休みは寝逃げをして全てを閉ざしている。
激しい寂しさや虚しさ、ただただ込み上げる涙。
まだこんな感情残ってるのかなんて思うが無くなる事は
ないみたいだな。。。
自分が病んでいるなんて思っていなかったが、
弱ってる時には何故か、自分の話を聞いてもらいたくなったり、
みなさんの苦しみを読んでは、心が痛くなり、
自分だけではないと涙したりするようになった。
家に居場所がないから、仕事に逃げているのなら、もしかして病気か
と思うようになった。
まぁ病気でなければ、戻るところもないのかとも思うが
今はあと数年で来るその日がご褒美と思って生きている。
が、このスレに辿り着いたのは？
今になってカキコミなどしてる自分はまだ生きたいのか？

スレ違いかもしれないが、自分にとってはここだった。
長々自分語りの勝手なカキコ申し訳ない。しかも携帯で。
今日は少し落ち着いたみたいだ。スレ汚しでm(__)mごめんなさい。

>431
あんまり色々言える人間じゃないけど、
言いたいことや話したいことがあれば
いつでも来て書けばいいと思うよ。

文字だけど話すことで知ってもらうことは、
気持ちに余裕をもたらしてくれると思うよ。

あんまり気の利いたこと言えなくてごめんなさい。

まだ彼女からメール来ない・・・
泊まりなら泊まりで一言言ってほしかった・・・
今日は寝れそうにない・・・

>>432
レスありがとうございます。
正直にうれしいです。

今まで話せず、言葉にらななかった事が、文字に出来て
自分でも驚いています。
随分気持ちが違うものですね。
また寄らせていただきます。
本当にありがとうございました。

>>433
彼女を信じてあげてください。
彼女は、友達との時間を許してくれた
433さんに感謝していますよ。

愛する人が楽しい時間を過ごせてる事を自分の幸せと思えれば
と自分にも言い聞かせますが、なかなか心は納得しないものです。
寂しくなるものですよね。

彼女は笑顔で帰ってきます。笑顔で迎えてあげてください。
自分ごときが出しゃばって申し訳ないです。

苦しい
死にたいよ

>>416 >>421

フラフラの状況の中、ワンちゃんの通院お疲れ様でした。
つらいなかよくがんばりましたね。

本当に心身を振り絞って向かわれた姿が想像できます。
誰がなんと言おうとも褒めてあげたい気持ちです。

調子の悪いときは本当に何にも出来ないことも多いのではと思います。

いろんな方が言っておられるとおり、薬を飲んで熱がすぐ下がるようなものではなく
自分と向き合いながら少しずつ治していく（克服していく）タイプがうつという病です。

すごく簡単にまとめると、心と身体（脳内物質等の制御異常といえばいいですかね）の
問題になると思いますが、この場合の身体（脳内）への薬は413さんも書かれている通り
１〜２週間かかるうえ、いろいろとタイプがあり、自分に効く薬が何なのかは医者と手探り
しながらやっていくのが普通だと思います。

ただそれも結論から言うと対処療法でしかなく、本当の原因は「心因性」のものが
ほとんどです。「外的要因」「内的要因」さまざまですが、一言で言うとストレスでしょうか。

他の人（家族や友人、親しい人も含め）には何でもないことも、自分には非常につらく
ストレスに感じるというようなことが多く、回復にも時間がかかる場合、
薬を飲んで待つだけでは変わらないこともあります。

つまり、こころが感じるつらさというのは、結果的に「本人が考え、つらいと認識している」と
いう点に原因があり、外的要因、内的要因いろいろあれど、結局は「自分」が変わらないと
克服できないものと言えます。

あなたが長期間化しているかどうかは分かりませんが、他の方へも含め、自分が読んで
よかったと思える本を１冊紹介しておきます。
（読んだ人に向くかどうかはわかりませんが、教科書的存在で有名ではあります）

デビッド　D．バーンズ　著の「いやな気分よさようなら　-自分で学ぶ「抑うつ」克服法」です。

自分も人から聞いて、図書館で第１版を借りて読んで、第2版をアマゾンで買いました。
「認知療法」の詳しいところは別スレ（専用スレ等あるはず）を探したほうがいいと思いますが、
自分で克服するための、きっかけにはなると思います。

精神論や、ただ励ましだけとか、よくわからない押し付け形の本と違い、なぜこうなのか、
その解決には何が必要なのか、厚い本の割りに分かりやすく書かれています。
ちょっと値段が高いですが、ベストセラーでもあり、それなりの価値はあると思いますので、
まずは図書館ででも探してみてはいかがでしょうか。

長文失礼。

>>436
苦しくてつらいのですね。
そんななかあなたはよく耐えてがんばっていますよ。

死にたくなる気持ちも分かりますが、なんとかこらえて乗り越えましょう。
つらさを吐き出すことであなたの気持ちが楽になるかもしれませんから、
ここで吐き出してみてはいかがでしょう？

共感してくれる人たちも多く、何か一言がもらえるかもしれませんね。

>>422
お金が絡むときついですね
罪悪感はないですけど

何で会社を辞めたのだろう。なぜ、会社を辞めたのだろう。辛い、苦しい。こんな思いをするのなら
あの時、退職願を出さなければよかった。あの時は、辞める事しか考えていなかった。しかし、実際
辞めると、お金や人間関係など生活に関わる事みんな、不都合になった。いや、なっている。
戻りたい、あの頃に、戻れるものなら。

まだ返ってこない・・・
メールも送れない状況ってなんだよ・・・

苦しい　死にたいよ　もう耐えられない

会いたいのに会えない・・・うつだよう

メール送りたいけど、鬱陶しく思われたくない・・・嫌われたくない・・・
でもジッと待ってるのも無理だ・・・

>>441
ここはうつ患者が多いスレだからみんな腫れ物を触るように言うけど、
女としてこの状況は確信に近いほどピーンとくる。
彼女はあなたを直接的に傷つけまいとして離れていこうとしているのでしょう。
あと、私個人の感覚ですが、「別れ」ってものすごく面倒なことなんですよ。
どう切り出すか、どう言えばスッキリ離れてくれるか…などと考えているうちに
もう面倒で煩わしくなってしまい、メールも電話にも出ないというふうになるんです。

あなたが彼女のことで悶々とした日々をこのまま送り続けるより
はっきり彼女に聞けばいいんです。
それでも曖昧な状況が続くようでしたら、あなたは彼女に利用されているだけだとしか思えません。

お幾つか分かりませんが、あなたのような一途な人は
もっと幸せな恋愛できるはずですよ。
もうそこは割り切ったほうがいいと思います。

>>445
ハッキリ言ってもらえて良かったです・・・薄々感づいてましたし・・・
1日中メールを送れない、次の日になっても送れない状況なんて有り得ないですもんね・・・

しにたい

死にたくなる

>>447
話そ

>>446が下ばっかり向いてるといい顔が台無しだよ！

死にたいって身の回りにいる人に言っても良いですか、やっぱり対応に困るとか傷付けてしまいますか

なんか　ありがと

>>448
大丈夫ですか？　辛いこと、ここで吐き出していって下さいね。
ゆっくりくつろいでいって下さい。

>>451
「死にたい」も含めて、悩み事を話す相手は慎重に選んだ方がいいのかな。
でも、本当に信頼できる人、親友になら、話しても大丈夫だと思いますよ。
僕が>>451さんの親友なら、むしろ、
なんで今まで一人で抱え込んでたのさ、早く話してくれれば良かったのに！
と思うと思います。

>親友なら、むしろ、
>なんで今まで一人で抱え込んでたのさ、早く話してくれれば良かったのに！
>と思うと思います。


それ自分も何度も思ったことあるけど、駄目だ。
あっちにはあっちで彼氏との生活が楽しくて楽しくて
自分が暇になった時にだけ誘ってくる。
そんなときに死にたいなんて言ったら幸せの邪魔になる。
正直、現在鬱か、または鬱経験しゃじゃないとこの痛みは分からないと思う。

一番近い筈の母親でさえ無理解だ。「じゃぁ！もう何もすんな！！」って怒鳴られた。

世間では、「死にたい」⇒「勝手に死ねば？迷惑はかけないでね」が現実。
>>453のアドバイスに水をさしてしまってすみません。

>>453
今相談しているんだが選ぶ相手を激しく間違えたかもしれない…

>>454
なんとなくわかる
自分もそういうタイプだから

土日の休息がこれほど貴重なものだと思っていなかった･･･
誰にも邪魔されず、誰も休んでいて文句を言わない･･･
しかし何もやる気が起きない･･･
何をやっても面白くない･･･前は外に出るのが楽しかったのに外に行くのが怖い

明日はまた学校･･･
また辛い日常が始まってしまうのが怖い･･･

火曜日が心療内科の初診
ここで自分が何なのかようやく明らかにできると思うと少しだけ安心する

絶対嫌われてると思ったら、メール送るのが怖くなってきた・・・
ハッキリさせたいから聞きたいけど、もし何か事情があったらとか考えてしまう・・・

もう自殺が現実味を増してきた　しにたいひといる？

メール送った・・・
やっぱり返事来ない・・・

金曜日の夜から1通も返事来ない・・・
完全に嫌われた・・・

また裏切られた・・・
もう他人なんて信用できない・・・

返事きた・・・
たぶん気を使ってくれてるんだろうけど、重いからじゃなくて遠距離だから辛いみたい・・・

>>458
うん。現実味が出てきたってわかるかも。
自分の場合、母親の態度がアレだと「もうわかった。こんな命捨ててやるよ」って
当て付けのように自殺したくなる。

>>460
裏切りではない。
相手に気持ちが無いのに好きな態度を示す方が裏切りだと思う…
遠距離だからでなく
あなたが彼女の重荷になるなら、別れた方が良い

色々話したんだけど、付き合ってまだ日が浅いし、メールだけだったから気持ちがよく分からなくなったらしい・・・
とりあえず今まで通り＋電話するってことに決まった

>>454
なるほど、確かに経験したことがないとわからないってのはあるかもしれません……。
経験者が身近にいれば、一番いいってことなのかな。

>>455
「がんばれ」とか、変に励まそうとしてくるようなら、
早々に切り上げて、他の理解ある人を探した方がいいかもしれませんね。

>>456
気兼ねせずに、堂々と休めるっていうのはいいですよね。
平日は、休んでいてもなんか気が休まらないというか、みんなが仕事したり勉強したりしているのに、
自分は……、と劣等感が生まれるんですよね。

>>458
何かありましたか？
僕も、本当にいつ首をつろうか、ってところまで思い詰めたこともありましたが、
今は何とか、少しずつ前を向けるようになってきたように思います。
辛いこと、ここに吐き出していって下さいね。

>>459-460
なるほど、遠距離恋愛なんですね。確かに、会えないとなかなか難しいですよね。
どうするのがいいのか、ちょっと僕にはわかりませんけど……、
>>462の言うように、決して裏切ったとか、そういうことではないと思うので、
よく話し合って、別れるにしてもお互い納得の上で別れられるようにしていくといいんじゃないかと思います。
自分の気持ち、我慢しないで（でも整理はして）、きちんと相手に伝えて下さいね。

>>461
気持ち、わかります。僕も母親に「おまえなんてうちの子じゃない！」
としょっちゅう怒鳴られて、だったら死んでやる、と何度も思いましたよ。
親との関係がうまくいかないことって、本当に精神的にこたえますよね……。

>>463
ごめん、かぶった。
続けられることになって良かったですね！
多少お金はかかっても、時々でも会いに行った方がいいですよ。
声や文字だけでは伝わらなくても、会うとわかりあえるってこともあると思うので……。

私たちは、どーしたらいいんでしょうね…
みんなで田舎に行って自給自足の生活でもするか？
都会でも通じ合える人たちと暮らしたい。

苦しい　息がつまる　裏切られて立ち直れない　死にたい

失恋＝裏切りって考え方は非常に危険だよ。

最近変な事件が多すぎるから男性と接触するのが怖くて仕方がない。
別れ際はスッキリ離れてくれる人がいい。
それは相手を思えばこそだよね。

>>467
彼女より自分を愛してる（溺愛）してたんじゃない？
独りは嫌だ、とか。
もし本当に愛してたなら心に整理つけて彼女の幸せを願うべきだよ

申し訳ないけど恋の話ではない

>>469
すまん、上のメールの人だと思ってしまったorz

一体、何があったの？

>>466
自給自足の生活もいいですねぇ。気が合う仲間というか、支えあえる仲間となら
そういう生活もありかもしれません。

みんなが調子が悪くなってしまうと、食べるものもなくなってしまいますけどね。

都会でも通じ合える人たちは、周りにはいなくても、結構ネット等の世界を通じて
共有できるものですよ。

もう無理
死にたい

>>472
何があったのかわからないですけど、辛いんですね。
本当に、死にたいと思うこと、ありますよね。
そんな中、よくがんばってらっしゃいますよ。
辛い時は思いっきり泣いて、涙と一緒に嫌なことを洗い流してしまいましょう。

俺はいきたいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいい

やる気がおきない。
レポート書かなきゃいけないけど、勉強してない。
指導しに行かなきゃならないけど、憂鬱だ。
もうがんばることはできんのかねぇ。

意味もなくまた寝るか・・・。

どこにも居場所がないような気がします。
うつ病の悪化で会社を退職し、今は無職です。実家で暮らしているのですが、無職という立場が自分を息苦しくさせています。だから、時々、無駄に外出して外をうろうろしてます。
また最近は情緒不安定だったので数少ない友達からのメールや電話を無職。そのうち連絡があまりこなくなりました。
そして、２ちゃんでも自分の居心地良いスレはないし。
居場所ないです。

死にたい

些細ないさかいがきっかけで職場の席で孤立してる…
毎日毎日落ち度を見つけられては冷たく責められる…
他の人は馴れ合いでダラダラしてるのに！
職場にいると息苦しいし心臓バクバクで怖くてしかたない
なんでこんな目に遭うんだろう…
3人がよってたかって許してくれない

>友達からのメールや電話を無職

ちょっと和んだ…電話を無職っておもしろいなｗ
分かる、自分も自ら突き放して、居なくなったら寂しいという
最低な人間です。
体調はよくなったんですか？>>476

あ

>>475
>>478

同じような状況の方もいるもんですねぇ…

何とか2回授業には出たもののその後研究室でまた置いてけぼりを喰らったことが発覚してしまう

もしかしたら自分の確認ミスだったのかも知れないと考えると怖いし、そもそも月曜日は授業で行けないことがわかってて言ってる気がして…

何で毎回毎回行く度行く度に嫌な思いしてボロ雑巾のような精神状態で帰らにゃいかんのだろう…

>>479
誤字ですけどねｗ
たしかに今の心境を率直に書いて、あとから見直してみると勝手だなぁという気はします。
自分勝手だから、周りから愛想つかされたのが今の状況なのかもしれません。居場所がなくなっていくのは当然のなりゆきだったのでしょう。
まずは自分が変わらなきゃダメかもしれないですね。急には変われないけど。

毎日がつらいよ　消えてなくなりたい・・・

前世とか信じてないけど、もしあるなら、
あたしは草食動物とかそっち系だと思う

じゃあ私は葉っぱ。
太陽に透けた葉っぱ見ると懐かしいく遥かな気持ちになる。

こうして何もせず、ただ過ごすのが意味わからなくなってしまった。
社会不適合者に日々いや毎秒近づいていることがわかる。

何のために生きているのだろうか。

もはや死ぬことすら考えられない。

学校やばい…単位全部落としたらどうしよう
留年したら行きたくもない学校に一人で通うのか…
こんなに辛いのに、なんで理解されないんだろう

>>485
葉っぱかぁ(´∀｀）
そぅだなぁ、紅葉の葉っぱなんてどうかな。

>>487
自分は京都の大学に通っているけどうつで学校行けなくなって後期の単位全部落とした。
幸い前期で進級に必要な単位は全て取得したので留年せずに進級できたけど、今もまだ
休学中でまわりとの差が開いていくのに孤独感を感じるよ。辛いよね……。
大の得意だった英語の能力がどんどん落ちているのにも絶望感を感じる。

>>488レスありがとう。

私は高校のときから神経質で悩みも多かったんだけどおかげで受験に失敗して、行きたくないもない大学に通ってるとこ。

友達がいてくれるからなんとかここまで通えたけど、誰よりも真面目に授業にでてる自信があるのに、こんなことになってしまってどんどん置いてかれてさ。

なんで遊びに大学きてるような奴らが単位もらえて、私が単位もらえないんだろう。理不尽で不公平で…もう人生めちゃめちゃだよ。高い学費払ってくれてる親に申し訳ない

>>489だた

居場所かぁ。どこにあるんだろうなぁ。
自分の部屋。ＰＣの前。そこしか居場所がない。
いや、そこすら自分の居場所ではない。
ネットの中ですら自分の居場所を見つけられないですよ。
たとえば、２ちゃんにはいろんな板でいろんな雑談スレがあるけど、
（この板にもありますよね・・）
そういうのに入っていけないし。

苦しい
のどが今までにないくらい苦しい

>>493
実は僕もなんだ、爛れている痛み

>>494
これって病気なのかな…
のどがつまって息苦しい
こんなことなかったのに…こんなじゃ社会復帰できない…
どうしたらいいんだろう　親に言えないよ…

明日面接だお。
緊張もあるけどなんか変に疲れがたまってるおー。
ゆっくり寝よ。

破滅だ。
体調が悪いから休めなんて言うけど
そんな長期で休んだら収入どーすんのさ…
実家暮らしだけど、もう家族にはシカトされ始めてる…

いっそのこと働きまくって倒れないとダメか？
もっとストレス溜めて自殺したら「鬱」で苦しかったこと認めてくれるかな？
こんな筈じゃないのに、仕事しながら夢追ってたのに…
あんなに必死でもっと追いかけたかったのに…

もう、どーでもよくなってきた。

ここにいていいんだよ、って、誰かに言われたいですよね。
そう言ってくれる人がいたら安心して生きていけそうな気がします。

>>498
ここにいていいんだよ。

>>499
ありがとう

「ここにいていいんだよ」って
見ただけでなんか安心しました。
ありがとう。

いていいだよ＾−＾
鬱でもまだ暗闇の中の人　１番最悪の時期の人　治りかけの人
色々いるんだ

昨日より体調はいいけど、すると今度は逆に、休んだ自分に対して嫌悪感がうまれる。はあ…

息苦しくて心臓ドキドキが治らなくて主治医にかかったら
血圧が160もあった。
この地獄から抜け出したい。逃げたいです
息苦しい…

今日が心療内科初診だった

いろいろ話聞いてもらえたのと「必ず治ります」との力強いお言葉

少しマトモに考えられるようになってから行ってたからかうつまでは行ってないとのことだったが辛かったと言うのは理解してもらえたような気がする

アモキサンとメディピースなる薬を処方してくれた

激しい頭痛と目眩酷くて5日休んだんです。
もうすぐ薬が馴染む頃なので楽になるかな…とは思ってるんですけど
復帰するとき職場全員にお詫びのお菓子を買うべきだろうか…
本当は職場の人間大っ嫌いで、どのくらいの値段で何を買おうかと
悶々と考えているうちにまた具合悪くなる。

仕事に穴を開けて申し訳ないが、課長含め数人以外の人間には
気合が足りないとか、鼻で笑われたりして恨みに近い感情を抱えてる。
お金もそんなに無いし…

買わなかったら社会人失格ですよね…

5日休んだくらいでお菓子買う必要は無いと思う。
もちろん、人間関係が煩雑な職場だったり、迷惑を
かけたお詫びの気持ちだというのはわかるけど…。

理由もなく無断欠勤とかであればともかく、病気で
休んでるのだからこれは仕方がないことだと思うよ。

あまり気にしないで、出勤した時に職場の人に一言
お詫びすればいいんじゃない？

>>507
レスありがとうございます。

職場にまつわること全部苦痛に思えてきて…
ちょっともやもやが晴れました。
「なんなの？菓子折りもなし？」って思われないかどうか
まだビクビクしてますが、それと同時に職場には色々腹が立ってるので
複雑です；

久々に病院以外で外出しました。
すごく汗かいてしまって、周りからやばい人と見られたと思うけど
それなりに気持ちよかった。

出先で指導をしたんだけど、うまく話せなくて
自分にすごくイライラした。
と同時にちゃんとできなくて申し訳なく感じた。

本当に俺なんかでいいのだろうか。
別に俺じゃなくてもと変なスパイラルに落ちてしまった。

何か書いてることぐちゃぐちゃですね・・・。
スレ汚しすまそ。

職場にいくのが怖い、先週まではなんの疑問もない職場だったのに。
本当にいきたくない。何が怖いのか自分でもわからないけど。
でもいかなきゃ。みんな心配してるからいかなきゃ。
私もいきたいんだ、力をかしてください。
明日の1日が以前とかわりないとてもいい1日でありますように。

やっぱ、俺の居場所はどこにもありませんよ。
どこにいても死にたくなる。

神ってひどいやつだよな　不公平だよな　
辛い思いしてる、生き地獄を味わってるような人間が白い目で見られるなんてひどいよな。
神より死神のほうがカッコイイよ

ついさっきまで一人の友達が一緒に居てくれたのに自殺しました
助けられませんでした
もう居場所がありません、後を追ったほうがいいのでしょうか

>>510
つ【パワー】

私も味わったことあります。いまでは毎日が怖いです。
だけど薬が身体に馴染んできたせいか、いままでの死のうという気持ちに
光が差してきたようで、体調はまだ元通りではないですが、楽になりました。
眠れなかったり、鬱々とした気分が続いたら早めに心療内科に行かれることを
あすすめします。

大丈夫じゃないときは、ここに吐き出しましょ。

久しぶりに泣いています
どんなに蹴られても嫌がらせされても我慢してきたけど
大切な存在だと思っている以上に本当に大切な存在
もう何言ってるのか分かりません

>>513
死にたいんですか？

>>516
さっきまでそう思ってました
でも死んだらどうなるんだろうと考えると
死の怖さ＞大切な友達になっている自分がいるんです
自分も一番大切なのは結局自分だと思うと自己嫌悪が
そんな考えが頭をくるくる回って結局もう何時間

>>511
居場所ってそもそもなんなんだろう…ってこの頃思います。
気持ちに波があってそう思うときと、目に見える形で居場所がないとき…
ちょっと深呼吸して動けるとき、自分だけのとっておきの場所探すのもいいかもしれません。
自宅のどこかでもいいですし、公園、土手、海、喫茶店…
死にたくなったら、ここに「死にたい」って言いに来ていいんですよ。

ここも、あなたの居場所なんですから。

こ　こ　に　い　て　い　い　ん　だ　よ　。

>>517
大切なお友達が……。
どれほどお辛いでしょう。僕なんか想像もつかない苦しさを感じてらっしゃることと思います。
でも、それはあなたのせいではありませんよ。一人で責任を背負い込まないで下さいね。
何より、あなたが後を追えば、今のあなたと同じ苦しみを味わう人が必ずいる、
ということを思い出して下さい。
亡くなられたお友達の分も生きることが一番の供養かと思います。

>>517
自分が一番なのは当然。
死ぬ必要はないと思います
もし>>517さんが生きるのが嫌なら別ですが、
自分でゆっくり考えて決めたらいいと思います。
もう一度言いますが、友達が死んだからといってあなたが死ぬ責任は皆無です。

>>512
最近TVでやってた映画で…キアヌ・リーブス主演のオカルト映画なんですけど、
その映画の中のセリフで
『神は瓶の中で蟻を飼っているガキと一緒だ。』っていうのがありました。

私は神は居ないと思ってますが、このセリフが妙にしっくりきたんですよ。
たまに瓶をシェイクして蟻がせっかく作り上げた巣を壊してうろたえたり
苦しんでいる様子を楽しんでいるのかもしれません。

それに喜ぶ神を知らん振りして砂の上を胸張って歩いてやろうじゃないですか。

>>515さん、こんばんは。
どうされました？！
文面から見るとDVか！？って思ったんですが、
どこか痛むんですか？大丈夫ですか？

すいません。レス誤解してしまいました。

>>519
ありがとうございます
今の自分と同じ苦しみを味わう人、そんなひと本当にいるのだろうか…
家族は家族であって他人なんだ

>>520
もう少し生きてみようと思います
これから先誰もいないかもしれないけど
しばらく学校は休むことにしました、明日からどうしよう

何言ってんだろ意味わかんないよ
世界って人生ってなんなんだよ意味わかんないよ
なんでノウノウと生きてるんだよ

>>526
なんて言葉かけてあげたらいいのか分からない…
こんなときに気の利く言葉が思いつかないけど
ここにいる人たちの気持ちはみんなあなたに寄り添ってると思います。

>>521
まあ一番問題なのは瓶の中にいる他の幸せな蟻なんだけどね。
コンスタンティン(？)おもしろかったですか？

>>525
ぼーっとしてたらいいじゃないですか。
ゆっくりしましょう。

>>527
何度もごめんなさい
もう丸２日寝てないので流石に眠れそうです
今日は頑張って生きれます
また辛くなったら、ここが今は自分の居場所ですよね
それに惹かれて、甘えたくて、相談したくてこのスレを開けたんだと思います

>>528
ぼーっと…

>>528
たぶんその映画です。
ちょっと苦手なジャンルだったので
他の作業しながらTVつけてたって感じでした。

>>528だって私だって幸せな蟻になれるはずです。
「人生何があるかわからない」って人はよくいいますけど、
この言葉、いい意味で魔力がある気がします。
自然に死が訪れるまで一緒に信じてみません？

鬱々としたらここで癒されるし、
このスレ好きです。

>>524
あなたのお友達も、きっとあなたがそれほど苦しむとは思っていなかったのでは？
だからこそ、自死を選んでしまったのだと思います。
でも実際は、あなたは大変苦しんでらっしゃる。
同様に、あなたが「自分が死んでも苦しむ人なんていない」と思っていても、
実際には必ずいます。
少なくとも僕は、あなたが自殺したことがわかったら、止められなかったことを悔やみます。
名前も顔もわからないけど、縁あってこのスレで言葉を交わしたあなたには、
生きていてほしいんです。

「死にたい」って書いて気持ちが少しでも休まるなら、書いて下さい。
でも、どうか死なないで下さい。生きていて下さい。
あなたの居場所は、ここにありますよ！

>>529
おやすみ。
また明日。

>>530
苦しむ蟻を見下すような幸せ蟻にはなりたくないですけどね。
幸せになれるようにできるかぎり耐えましょうか
このスレおちつきますよね。

>>477
遅レスですが、気分は落ち着きましたか？
死にたくなる気持ちはここにくる人たちはみな分かっていますよ。
つらい部分を吐き出して、少しでも楽になれるといいですね。

>>483
つらい毎日が続いているみたいですね。
そんななかあなたはよく耐えてがんばっていますよ。
消えてなくなりたい気持ちもわかりますが、なんとかこらえてやっていきましょう。
少しずつ少しずつやっていきましょうよ。
つらいときは吐き出して楽になれるといいですね。

>>486
自分も調子の悪いときは、起きて食べて（味は感じない）寝るだけの生活に
なっていましたよ。無気力の極地というか、ほんと何もできませんでしたね。

会社も医者もとりあえず休めとしか言われず、はじめあった焦りも無気力さで
消されて、１日中ぼーっとしていたりしていました。でも個人差はあれど、

治療を継続していれば、だんだんよくはなっていくようですよ。自分も今は
復職していますしね。いまは何のために生きているとかは考えず、

調子悪いときは仕方が無いんだ、もう少し待ってみようとしてみましょう。
何とかなります。「何とかなるさ」の気持ちでいきましょうよ。

>>492
居場所って難しいですよね。調子のいいときには特に気にしないんですが、
調子が悪くなると、居場所が感じられなくなることもあると思うんです。
少なくとも自分はそうだったので、自分でここに居場所を作って、自分に
言い聞かせながらこらえていました。一番初期のログには当時のぐだぐだが
たくさん残っていると思います。

もし居場所がなく感じられたら、ぜひここにいてくださいな。
あなたはここにいていいんですよ。ここはあなたの居場所になりますよ。

>>496
面接はいかがでしたか？ゆっくり寝れてうまくいっていることを祈ってます。

>>497
後ろのほうのにレスがついているとおりだと思いますが、限界までいく前に
休んで回復したほうが絶対にいいと思います。ご家族のご理解も頂きたいところ
ではありますが、仕事で夢をまた追うためにも、心身のバランスを保てるレベルに
維持できる程度には休まないとなかなかうまくはいかないかもしれません。

自分は限界が分からず突っ走って、結果会社を休まざるをえなくなりました。
ひとそれぞれ考えは違うとは思いますし、どれだけ休めばいいのかも差があると
思いますが、また夢は追いかけることができると思いますよ。

>>503
一昨日より昨日は体調が良かったんですね。
それはよかったです。休んだご自分に嫌悪感を抱かれる気持ちはあなたの責任感の
あらわれなのでしょうね。調子の悪いときは、休養が一番です。頓服が効く状況なら
いいですが、副作用やあまりよくない成分ではないものだと、合うものも少ないですよね。

ちゃんと状況を説明し、休むのは仕方が無いことだとご自分を説得してみてくださいね。

>>504
血圧結構厳しい状況ですね・・・その状況だと動悸も相当激しいでしょう。
そんなつらいなかあなたはよくたえてがんばっていますよ。
主治医さんにはいかれているようなので、適切な薬や対処がされているとは思いますが
薬を飲んだら少しは落ち着きましたか？早く落ち着いて、よくなることを祈っています。

>>505
受診お疲れ様でした。いろいろ話を聞いてもらえると安心できますよね。
お医者様とよく相談し、少しずつやっていきましょう。薬の効果が出るのは若干時間が
かかったり、合わないと効果があまり無かったりもしますから、よく先生と相談して
前に進んでいきましょう。

>>509
久々の外出、さらに出先での指導お疲れ様でした。
調子のあまりよくないところ、あなたはよくがんばりましたね。

調子の悪いときは、今まであった自信も失いがちになるものです。自信過剰すぎるのも
いかがかと思いますが、比較的冷静に今はご自分の状況把握がされているようなので
一安心です。外出もそれなりに気持ちが良かったようなので、これからも病院以外で
少しずつ散歩や買い物などと広げていけると、風景が少しずつ変わっていくことや、
空気や風のにおいなど、いろいろ感じることができるかもしれませんね。
無理にとはいいませんが、少しずつ変えていけるといいですね。応援しています。

>>513　>>515　>>517
大切なご友人をなくされたことショックでしたでしょうね。
そんなつらいなかあなたはよく耐えてがんばっていますよ。

ご友人の分まで、あなたは生きてください。いまはつらいでしょうが、
なんとかこらえてやっていってください。つらさはここで何でも吐き出して、
やっていきましょう。

あなたはひとりではありませんよ。ここではあなたを誰かが見ていますよ。
レスが遅いときもあるかもしれませんが、誰かがレスをくれると思いますよ。

失業中で家に居場所が無いです
一応就職活動してるけど、そんなに必死にはなれないし、この先どうなることやら

あんまり授業に出にくいようなら診断書なんかも書いてくれると言ってくれたんでゆっくりと以前のペースに戻して行きましょうとのことでした

今日は流石に飲んだことない薬の飲み始めだからか少しふらつくような感じがあるんで午後から行ってちゃんと薬のこととか説明しとこうと思います

アキバの事件のニュースで
犯人の過去の背景を見てると自分のことのようで変な気分だった。
しかも食事中で皆見ていたが俺以外自覚なし。

私もアキバの事件のニュースで不安になった。
今家で療養中だけど社会に出たら、あれが自分を見る社会の目かと。
かといって一人はいやだ

アキバ事件の犯人の書き込みです、張っておきます

掲示板の書き込み6月3日
http://www11.atwiki.jp/akb_080608/pages/29.html
掲示板の書き込み6月4日
http://www11.atwiki.jp/akb_080608/pages/25.html
掲示板の書き込み6月5日
http://www11.atwiki.jp/akb_080608/pages/26.html
掲示板の書き込み6月6日
http://www11.atwiki.jp/akb_080608/pages/27.html
掲示板の書き込み6月7日
http://www11.atwiki.jp/akb_080608/pages/28.html

全部読んだんだけど、一人暮らしを経験をして今まで恋人のいなかった自分は共感しました。
孤独で、寂しくて、挫折の連続で、リア充を妬む気持ちがよく分かります。
彼はもう最後にしたかったんでしょう、自分の破錠した人生にさよならしたかったのでしょうね。
最後が殺人をするか、自殺をするかで彼は前者を選らんだわけですが
どちらで終わらすかの違いだけです。大半の人は後者を選びますよね。
このような大量殺人を行った人間に共感できる自分も危ないですｗ

【心中自殺相手募集】3
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/dame/1210067581/
☆心中自殺相手募集☆ 20ch
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1212853333/
【ノックダウン】硫化水素による自殺67【H2S】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1212726818/
　　　　　　　 硫化水素自殺方法2　　　　　　　　
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1211082345/
●●●流行の硫化水素自殺について●●●
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/male/1209398887/
硫化水素で自殺考えてる奴 2
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/dame/1209557141/
硫化水素よりも簡単に死ねるの考えてくれ
http://science6.2ch.net/test/read.cgi/bake/1209367207/
　　　　　硫化水素で自殺　　　２人目　　　　　
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/hikky/1210237902/
【ﾑﾄｳﾊｯﾌﾟ】硫化水素のｶﾞｲﾄﾞﾗｲﾝ★２【ｻﾝﾎﾟｰﾙ】
http://society6.2ch.net/test/read.cgi/gline/1209659716/
硫化水素自殺総合
http://money6.2ch.net/test/read.cgi/recruit/1207473177/
硫化水素による自殺撲滅推進委員会
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1207817281/
一番楽な自殺方法は？
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1211165968/
硫化水素自殺で失敗した人いますか？
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1209378558/
　気楽に自殺できるおすすめの方法は
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1205777969/
【就職氷河期世代による】硫化水素自殺【考察スレ】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1208667618/
【情報充実度】 THE 首吊りなのだ Part6【世界一】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1212121271/

なんで恋人いるいないに拘るんだろう。
しかも「女のくせに車なんか運転するな、どーせ彼氏がいるんだろ？」とかって
心で女性を求めていながら女性をメス豚程度に低く見てる。

本人が言うように顔もお世辞にも不細工じゃないとはいえない作りだけど
こんな歪んだ人間がまだまだいると思うと外出が怖くなる。
家の中だってもしかしたら起こるかもしれない。

これからの時代は、こういう可哀想な基地外を
腫れ物を触るように扱わなきゃならないの？
この板にもマンセーする基地外結構いるし、気持ち悪い。

亡くなった人のこと思うと、加藤の独り言カキコ見てさらに
激しく憤りを覚える。

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＞できるだけ多くの人間を不幸にしてから自殺したい

勝手に死ねばいいのに。死ぬだけでお金かかるし色々迷惑だから
それでおｋでしょ？
もうこういう系の鬱は疎外したいわ。

>>542
あなたのように思うのが普通です。このようなキチガイを理解できる方がおかしいです。

>しかも「女のくせに車なんか運転するな、どーせ彼氏がいるんだろ？」とかって
心で女性を求めていながら女性をメス豚程度に低く見てる。

これは本当は女性に愛されたいと願う願望の裏返しです。

>腫れ物を触るように扱わなきゃならないの？
そうじゃないんです。彼には理解者が必要だったのです。
1人でも彼の話を聞いてあげれる人がいたらこうはならなかったかもしれません。

ちょっとここに居させて
色々あって最近また考え込むようになってしまって…
過眠だと思もってたら最近二時間とか三時間で目が覚める。起きた瞬間にまた考え込んでしまって、二度寝とか出来なくなる
ちょっと疲れた

>>545
何を考え込んでいるのだ？
それあんまり続くと体変になってくるから
薬飲んだほうがいいよ

学校午前だけで早退してしまった
どうしよう。親に怒られる

副作用なのか朝方やたらと頭がふらついたので
午後から学校行って来た

とりあえず同じチームの人とゼミの教授に
薬を飲んでいることを説明し、今後外部の研究所に行くことが困難である
と伝えてみたところ
ある程度理解してくれたらしく、暫くは授業一本に絞っていいと
ようやく安心できるお言葉をいただいた。

病院まで行った事で
やっと自分の状況を理解してもらえた気がする

数々のレスありがとうございます
今日も、そして明日も生きていけそうです

秋葉原の事件についてですが
人を殺すことは何があってもいけないことかもしれませんが
何も知らずに批判だけしてる人をみると心が痛みます

>>547
親はどういう怒り方をしますか？
本当に怖いのは怒りもしなくなることです
悩みがあって話せるのなら話して下さると嬉しいです

>>546
>>545だけど
金がないから病院にもいけない始末
考え込んでる内容は、
死にたい。けど母や妹の事を考えると出来ない…けど死にたい。
何のタメに生まれてきたんだ。
とか、働きたいのに働けない…何でオレはこんなに駄目人間なんだ…とか。
後、田舎だから色々あってさ
これの延々繰り返し
　
今は体動かしたからか、だいぶ落ち着いてる
長文スマソ

>>518
全ての人から拒絶されている感じ。
人の意志を感じる場所にいるのが辛い。
死にたいのはずっと絶え間なく思ってます。

ここは>>518が居てちょっと救われたよ。ありがとう。

>>550
そっかー…
うつ病だと思うよ、やっぱそれ。
不眠症状とかもそうだし、家族には言えない感じなんですかね？
すぐにでも病院に行ってほしいですよ。
市販のドリエルなんか2000円するけど、対して効果ないし。
病院で診察して薬貰った方が保険利くので断然安いですし。

ダメ人間じゃないですよ。
「いま苦しんでるのは病気だからです。」ってここの住人さんに助けられました。

連投でも長文の悩みでも、ここのスレでは普通に受け止めてくれます。
苦しんで傷つきながらも優しいレスくれる方々も結構いらっしゃるので
>>550さんも辛いときはここに来るといいでしょう。

もうどうしたらいいか
分からない
今本当に死にたい
どうしたらいい？
誰が私を殺して
もう嫌だ
誰か助けて
死にたいよ…

|^)っ555

>>553
苦しい、死にたい、そういう気持ちが押し寄せて来ているんですね。
そういうこと、ありますよね。辛いですよね……。
その気持ち、ここで読んでいますから、遠慮なく吐き出して下さい。
上手にアドバイスもできないですけど……、読むだけは、しっかり読んでいますよ。

>>547
私は高校生のときうつ病になって、
毎日のように早退して
親にめちゃくちゃ怒られていました。
目先のこと　早退した＝親に怒られる　ばかり
気になって気になって怖くて
毎日一人で泣いていました。

私の親の怒りは、無理解と心配から来るものだったと思います。

もし、できるのであれば、
自分の状態をご両親にお話してみてはどうですか？
無理しなくていいから、少しずつ。

だめでも、またここに来ればいいですよ。


>>553
大丈夫ですか？
深呼吸して、ここに吐き出してみたらどうですか？

533さんのレス
「死にたくなる気持ちはここにくる人たちはみな分かっていますよ。」
ここを見てる皆さんがレスしてくれると思います。



秋葉原の人にも「いいんだよ」って
行ってあげる人がいればよかったのだと思います…

やばいやばい　もうあかんな

>>557
どうしました？
良かったら愚痴ったりしつつ、のんびりしていって下さい＾＾

実家で俺が引きこもりながら自分の異常をなんとかしようと頑張ってるのに、
今年の12月に他県に引越しするって母親に言われた。
もとからずっと生き地獄で、それでもなんとかしようとギリギリでがんばってたのに
引越しなんか無理！マジで無理！よくわからんけど絶対不可能！！
俺のタイムリミット12月。。。

>>559
うーん、それはまた悪いタイミングですね……。
引っ越しは精神的にも結構キツいですもんね。
けど、まだ半年ある、とも言えますよ。
病院には行ってらっしゃいますか？
一人で抱え込まずに、相談してみるといいですよ。
最終的には、親御さんに理解してもらうところまで行きたいですよね。
そうしたら、引っ越しの際にも、負担にならないように考えてくれるかもしれませんし。

間違えた(汗)。
>>560の名前を「557です」にしましたが、「558」の間違いでした。
すみませんでしたm(_ _)m

>>559
分かるわ、自分も鬱全盛期に引越しして
体力より精神力が削られた。
薬で症状を抑えれば半年後はどうということはない。
と思うよ

むりなんだよ　そういう状況じゃないんだよ　おわるよ
たぶん自殺することになるから
しにたいって言ってた人いる？
一応はなししたいなああ

| 冫､)ｺﾝﾊﾞﾝﾜ

鬱出ちゃってここ最近仕事行ってません　今は先週金曜日から
仕事は派遣、OAオペ、働いて半年目
これしか当時すぐに働ける仕事なかった

他人から見たら正常なのに電話出れないとかいい訳つかないから
消化器官系の持病持ってるって言って今までやり過ごしてたんだけど、もう危ないところまでｷﾀ
明日仕事行ったら確実に呼び出される
どうしたらいいんだろうか

ナイスタイミングすぎるほどに父親ががん告知されて手術入院、母親も腫瘍見つかって検査、犬も具合悪い

どうあがいても仕事クビかな…

すいません。取り乱しました。
失礼な事言ってすいませんでした。

しかも名前のとこ変なんしてごめんなさい
>>560さん　>>562さん　ありがとうございます。

>>566
一発抜いて賢者モードになりましたね、わかります

>>566
そんな時もあるさっ。

ここにいていいんだよ〜。

>>567
抜いてないけど賢者に昇格しました。

>>568
ありがとうございます。優しい言葉、嬉しいです。

こんばんわ！

ここにいていいですか？

わたしも　ここにいていいですか？

うつを理解できるのは本人とうつ病の人間だけ
家族でさえ分かってくれない

>>566
いいえ〜、全然気にしてませんよ。
すべてに絶望的に考えてしまうこと、よくありますよ。
そういうのを吐き出す場所なわけですから、吐き出して行って下さい！

>>571-572
どうぞどうぞ、いて下さい。って、僕も一般の住人ですが……。
何のお構いもできませんが、とりあえずお茶でもドゾ。
つ旦~旦~

僕も眠れなくてつい来ちゃいました(^^ゞ
そろそろ眠れそう……かな？
おやすみなさい〜。

>>570
こんばんは
>>571
いいですよ
>>572
いいですよ
>>573
同意します

ところで、俺もここにいていいですか？

わたしは親と妹にキチガイ扱いされました
家族の理解は････難しいのですかね
家族って何だろうって考えてしまいます

>>574>>575
ありがとうございます！

>>576
もしかしたら、単に、この病気に関する知識が無いというだけかもしれませんね。
あなたのことを見捨てたわけではないような気がしますけど、家族からの理解が無いとやっぱりなんか寂しい気持ちになりますか？

やっぱりまた希望が無くなってきた。
引越しはマジ無理やし
12月までに完璧に治って一人暮らし始めるか、
結局治らず自殺するか。
もうほんとに絶望的だ、、、
治す気力もなくなってきた。
治るか死ぬか　神のボケ
俺になんでここまでひどい人生を歩ませるんだ
ドン底だと思ってたらまだ落ちて
そこがドン底だと思ってたらそこからまた落ちて
どこまで地獄をみせるんだ
つらい

家族に理解がある私は幸せなんですね…両親で必死になって病院探してくれます。
大学なんかやめても大丈夫、はやく元気になってねと、母は優しく手を握ってくれます。

さっきどうしようもなく死にたくなりました。
母がそばにいてくれました。
ここにいる人はみんな鬱を理解してくれるから、安心していてくださいね。
どんな弱音も許されます。きっと皆良くなる。

>>579大丈夫
そんな自分を許してあげようよ
あなたが許さず誰が許すの？それではみえる希望もみえないよ
ここにいる皆はもちろんそんなあなたを受け止めるよ
私もさっき死にたくなった。もうすべてに絶望したよ。ひとりじゃないよ
あなたの命大切だよ

>>581
でもこんな状態で12月までに治すのは厳しい。
治せなければ死ぬしかないんだ。
引越しはムリだから
絶体絶命　たすけてください

>>582
引越し、そんなに大切なの？どうしてもしなくちゃだめ？
引越しよりあなたの命のほうがずっと大切だと私は思うんだけどな…

ずっと助けて欲しいって言えなかったけど、
さっき初めてメールした
本当に助けてもらえるかどうかわからないけどメールして楽になった

神様は助けてくれないし
ここにいる人も一緒にいて話は聞いてくれるけど
直接助けてはあげられない
助けてくれそうな人を誰でもいいから今からでも見つけよう
12月まではまだ時間あるよ
助けてって言える相手を探そう
探す手助けはここにいる人たちはしてくれると思う

>>583
妹の高校のことで引っ越すって言われました。
親も引越し先の県に実家があって、その県に住みたがってましたし。
俺はほんとに嫌なんですけどね。

>>584
ありがとうございます。
俺の場合、自分でなんとかするしかないんです。
精神、身体、すべての感覚が異常に悪い状態なんです。
昔からずっと。
どこが原因かは見当がついてるんですけど
だれも知らない、俺にしかわからないことなんです。
だから医者に行っても意味ありませんでした。
ここ２年ほど引きこもって治そうとしてたんですけど、あと六ヶ月で治せるかどうか。。
やばいです

受験が絡むと確かに難しいね…
一人暮らしはできそう？
引越し、前向きに考えられない…よね。
前のレスもみたけど、
やっぱり病院の先生とか
身近なひとに相談するのがいいと思う
辛い気持ちはほんとに分かるけど
何もしてあげられなくてごめんね…

>>587
治して一人暮らしするか、治せなくて自殺するかしかありません。。
自分で治すしかないのに相談なんかしてごめんなさい。

相談して謝ることなんか全然ないのに
引越しがあなたの命に関わることなんでしょう？
それはとても大変なことだよ
医者が助けにならないなら誰か身近な人に是非言って欲しい
何を治したいのかわからないけど
引っ越すと自分は死んでしまうんだって伝えて欲しい
勇気出して…

>>588
一人暮らしは、できるだけ避けた方がいい。より絶望感が増す。
あと完治しなければ自殺と言ってるけど、6ヶ月で完治とか無理だよ。
だけど症状を軽くすることはできる。今は休むことだけ考えようよ。
とりあえず、もう一発抜いて賢者モードになろうか。

は…半年以上かかるのか…この病気…
耐えられそうにもないよ；；

1ヶ月ないし半年はやっぱし覚悟がいると思います

自分も今週から投薬治療始めましたが今は飲んでる薬の関係か午前中に副作用出やすいので午後から登校するようにしています

徐々に慣れてきたら今度は定時登校定時下校を目標にするつもりです

もうちょい言うと周りの理解があればもっと確実によい方向に持って行けると思います
再発しては元も子もないので

実際投薬治療2日で随分精神状態が安定してる気がします

精神的な病も結局は医者の言うことを守って薬を飲んで安静にして回復を待つしかないと実感してます

ここ最近、いやな夢ばかり見てしまっています。
寝てるときが、居場所だったのに
寝ることすらままなりません。

泣きたいです。

なんかすごく怖いです。薬の副作用？なのかな。
いろんなことが怖くて、いそがなきゃ！って思って
なんかいてもたってもいられないんです。
どうしよう。
どうしたら落ち着けますか？

自分が自分じゃなくなっちゃいそうで怖いんです。

>>594>>595
それが鬱の症状なんだよ。
私も夢の中でも鬱で落ち込む自分がでてくるし、
現実よりさらに状況や環境が悪い場合も多い。
突然不安と恐怖感に襲われてどうしようもなく落ち着いていられなくなるとき、あるよね。
頭かきむしりたくなる感じ。辛いよね

それが鬱だから、私もどうすることもできないんだけど、
皆ひとりじゃないし、落ち着こうよ。
私は深呼吸すると、もやもやが少し体内から出てく感じがする

なんだかよくわからないけど、秋葉原の事件に賛同したりするやつがこのスレから出てこなければいいけど。
まぁ同情ぐらいならわからんこともないけど。

私は加藤智大さんを支持します

>596さん
ありがとうございます。

鬱になって以来、はじめてこんな状態になったので
色々不安でした。

深呼吸して落ち着こうかと思います。

約５，６年ぐらい前、ちょっとした近所との、トラブルがあった。その件以来、その家族との
いわゆる「ご近所づきあい」と言うものが無くなった。トラブルが起きる前は、よく雑談など
したりしていたのに、今は全然無い。うつで今現在失業中の私、さっきタバコを買いにコンビに
行こうと自転車に乗っていたら、そのオバサンにあって、挨拶したけど完全無視だった。こういうのって
なんというか病気にきますね。コンビニから帰ってから、タバコを吸いながらその時の事を思い出して
気分が伏せた…。仕方なく、頓服を飲んだ。

>>597-598
僕は、秋葉原の犯人の気持ち、わからないでもないです。
僕自身、以前誰でもいいから人に危害を加えたいと思ったこともありましたから
（傘で殴りかかりたい、くらいの幼稚なものでしたが）。
でもやっぱり、「あなたの選んだ方法は、間違っています」（by 杉下右京）と言うほかないです。
人の命を奪うことは、あってはいけない。
ただ、これは犯人の個人的な内面の問題じゃなく、日本社会全体が考えるべき問題だ、
ってことは、日本国民に理解してほしい。
「わからない」「理解に苦しむ」とだけ言っていればすむことではないと思います。
この事件に関しては、被害に遭われた方はもちろん、犯行を犯してしまった犯人もかわいそうに思いました。

とりとめのない長文ですみません。

>>600
挨拶しても無視されるのは、精神的につらいですよね。
僕も、大学時代、大学院生の先輩に挨拶しても無視されて、心の中で、
「僕のことが嫌いなのはわかったけど、お互い大人なんだから挨拶くらいしようよ」
としょっちゅう思いました。
以前は仲が良かった人とそういうことがあったとなると、なおさらこたえますよね……。

>>602さん
やさしいお言葉、ありがとうございます。>>602さんも経験してるんですね。

>>598
失せろ

>>601
無差別殺人するぐらいなら、どうぞ自殺してくださいというべきだと思う。
怨恨とかがあるなら、まだ理解できるかもしれないが

>>602-603
私もそれ分かります…
それから怖くなって会社では向こうから挨拶してこないと
挨拶しないような人間になってしまいました。

仕事内容より、朝と終業時の挨拶しようか否かの場面が
とんでもなく辛いです。

1ヶ月ぶりくらいにうつ再発しました。
人間関係。これが一番怖いね。
別に喧嘩したとかそういうのではなく
普通の人からしてみれば日常茶飯事なんだろうけど
自分には堪えた…というか一気にうつになった。

つーかこんなことで再発するならもう人との関係ばっさり切りたいよ…
職場で唯我独尊というか、己をつらぬいてる（遊んでるだけだがｗ）
同僚が羨ましいよ。人の目とか気にしない性格になりたいなぁ。

まぁ突然細かいこと書かずにこんなの書かれても困るだろうけど
はけ口ないから書かせてねｗ

>>602
>挨拶しても無視されるのは、精神的につらいですよね。

好意を持つ異性から顔を背けられながらされる挨拶はもっと辛い。

遅レスですが
>>536
失業中でご家族と住まわれていると居場所が無く感じられますよね。
なかなかそれもつらい状況よく耐えてがんばってらっしゃいますね。

自分も仕事を長期に休んでいましたので、すごく居場所が感じられなかった
時期がありました。就活継続されているのは立派です。

必死すぎても解決しないこともあるでしょうし、きっと何とかなりますよ。
居場所が感じられなかったら、またここで吐き出してみてくださいな。

>>538
>>539
彼の過去の背景のひとつひとつは、よくある話のような気がして、自分も不安を感じると
ともに、似たような境遇のように感じたここにいるひとたちが、少しでもいい方向に

向かえるように、ここにいていいんだと思えるようにやっていけたらいいなと思います。

>>575
遅レスですが、たくさんの他の方へのレスありがとうございます。
もちろんあなたもここにいていいんですよ。

つらいときに書き込んだものにレスがついたときは嬉しかったという経験がたくさんあります。
今後ともよろしくお願いします。

>>576
他の方からもレスのあるとおり、この病気は家族に理解されないケースが多いです。
ケガと違って、痛みが他人に判断してもらいづらいことが非常に多いです。

ご家族には是非正しい理解をしてほしいところでもあり（それが回復へのひとつの道）、
通院に医者より状況説明をしてもらえるといいんですけれど・・・なかなか難しいかもですね。

やはり、経験してみてはじめて分かるところ（つらさ、もどかしさ等）が多いです。
（経験前は自分もよくわからないとしか思えなかったですし）

ご家族に理解してもらえるのが一番ですが、理解しづらいものではあるので
そこはなかなか理解してもらえないということと、理解してもらえる人たちがこことかにも
いると思うだけで、少しは楽になれるのではと思いますよ。

ここに来る人のケースはそれぞれではありますが、家族や恋人、知人・友人からの
理解の無さに共感できる人たちが多いですし、あなたのつらさに共感できる人たちが
いますから。

>>543
ご意見ごもっとも。うつだからその発想になっていると世の中の人に思われて、
いっしょくたにされたくない気持ちは自分にもあります。

でも疎外するより、何とかその発想を変えさせて、普通にさせてあげられたらいいなと
それが結果自分のため、同じ境遇のひとたちのためになるのかなと思います。

なので、もしここに来たら　荒らし扱いやスルーではなく、寛大な目を持って
対処したいなと思っています。
（自分がレスする（いつも遅いので）前にはいろいろレスがついているとは思いますが・・・）

>>559
いろいろ他の方もレスをしているので今更なのかもしれませんが、確かに引越し（作業）は
エネルギーがいります。また環境の急激な変化はあまりよくない場合もあります。

が、それ以外にあなたが引越しをそこまでいやがる理由はどこらへんでしょうか。
場所が変われば、よくなるケースもあります。引越しは業者が任せることが出来ます。

死ななければならないほどムリな理由をどこらへんに感じているのか、
よくわからんあたりに漠然と不安を感じているのかよかったら教えてくださいな。

自分はあなたならそれを乗り越えることができるのではないかと思っています。
あなたががんばっているのであれば、きっと何とかできるのではと思います。

まだ半年あります。完治が望ましいことではありますが、一人暮らしのメリット・デメリットも
あります。結論を急がず、医者なども含めて相談してみてはいかがでしょう。

もちろんここでもかまいませんよ。

>>564
あなたご自身も、とりまく状況も厳しいですね・・・
そんなつらい状況の中、あなたはよく耐えてがんばっていますよ。

派遣のOAオペさんなんですね。事情を説明して、勤務条件を相談させてもらえると
いいんですけど、状況によって厳しいケースも出てきそうですね。

あなたに続けたい意志はあれど心身がついてこない事実を踏まえたうえで、
それをある程度許容可能な場所が見つかるといいんですけど・・・

>>600
そういうときって凹みますよね。
自分も凹んだことを思い出して、さらに凹む(考え込んで落ち込む）ことが多いので
よくわかります。

でもあなたが挨拶を継続していけば、いつか相手の気持ちに変化があるかもしれません。
いつか和解できて普通のつきあいに戻ることを祈ってます。

>>607
再発してしまったんですね。
そんなつらい状況の中、あなたはよく耐えてがんばっていますよ。

「人間関係」を起因とするものは非常に多いし、おっしゃるとおり怖いですね。
また、ほんと感じない人には普通のことでも、自分には刺さるときがありますしね。

自分も細かいことをきにしたり、うまく手を抜いたり出来ない性格が、結果として
自分を追い込むパターンが多いので、うまく出来る人がうらやましかったりします。

ここらへんをうまく変えていけるようにできるとお互い幸せですね。
はけ口でもなんでも書ける範囲でどうぞ。

今朝も母親から叱られた。
週一でいいから何かしろって言われた。

出来るなら、とうの昔にやってるよ。

でもやろうとしたら
怖くなって苦しくなるんだよ。

外界の環境で苦しくなったのに
家でも居場所が無くなった感じです。

どうすればいいんだろ・・・。

以前、までは朝日をみても何とも思わなかったけど、うつになってからは毎朝、朝日を見るのが
辛くて嫌になってしまいました。「はぁー今日も１日が始まるのか」と思ってしまい気分も晴れません。

よく分かります
明るくなったらああもう朝か、嫌だなあと鬱になります。
今日も目が覚めた…と。
小さい頃朝方が気持ちよくて大好きだったのを思い出して泣くこともあります。

拒食から体力を失い、痩せ願望がなくなり、
ストレスに相当弱くあまりに何もできない自分に泣けてくる。
毎日申し訳ない気持ちと何も出来ないもどかしさと
無気力に苛まれる毎日。もう私どこでも荷物な気がする。

薬飲み始めて3日だけどかなり効果あったみたいで随分気が楽になった
前より意欲が戻った気がします

まだ朝に副作用っぽいのが出ることがあるけど昼から学校出るようにして徐々に戻して行けそうな雰囲気

まだ人がいっぱいいるとこに行くのは不安だけど今日はジョーンズ教授に会いに映画館行ってみようと思います

空は快晴、でも心は曇り。もうすぐ夕方、夕日が綺麗でも何かむなしさとせつなさがでます。
今日もうつとの戦いの１日でした。

なんか家でできるリラックス方法ありますかね？

友人に勧められたのがアロマと植物。
キツイ奴じゃなくて、普通に花屋さんで買ってきた鉢植えを眺めたり。
と言っても当時は外に出るのもきつかったので何種類か勝手に選んでもらって、
その中から気に入った奴を育てた。
家の中だけど鉢植えが６〜７個あって、草の匂いが落ち着く。
アロマもオイルじゃなくてハーブティーの詰め合わせみたいな奴から試した。
温かい飲み物を飲んでるとホッとする。
あとアクアリウムも良いらしいしやってみたいけど買いに行くのと作る気力がない…

>>624
ありがとう。家に植物あるし自分で育ててみるわ。
でも絶対リラックスできるもんなんてないんだな。　
前までは音楽聴いたらリラックスできたのに、今は音楽聴くと気分がひどくなるし。

>>623=>>625
酷いときはそんなもんだよ。
自分は酷いときは布団の上で何もせず一日過ごしてた。気長に気長に。

そんな自分も昔は音楽好きだったのに最近はダメだ。
女なんだがメタルとかHR聞いてたけど今はエレキとかの機械音が無理。
がやがやした人の声も無理だからテレビも見ないな。
聞いててつらくないのはニュースとか低めの管楽器くらいだ。
これって鬱の症状なのかな？
これのせいで買い物に行くのがつらいから主治医に相談しようかと思ってるんだが…

>>626
コロコロ気分が変わるよね。
たぶん>>626さんの症状も鬱のせいだと思います。
俺も前はLOUDNESSとかPIERROTとかばっかり聞いてて、その後はヒーリング系ばっかり聞いてて
今は何も聞きたくない。特に明るい系の曲はムリになった。
テレビも前はニュースばっかり見てたのに、今は「高校生の勉強」みたいな教育系の番組ばっかり見てる。
いったいこの変化はなんなんだろう。
気分が変わっても効く万能リラックス法探してるんだけど。ないなあ。

先週ココで彼女との書いたんですけど、なんとかうまくいきそうです
ご迷惑おかけしました


近況ですが、遠距離なのでバイトして会いに行こうと思ってます
明日面接してもらう事になったのですが、募集時間（14:00〜20:00）の途中からしか入れなくても大丈夫なのかな…
販売・整理の仕事だけど、早口で喋る癖あるし…
家の近くの店だし、他に条件の良い店がないから選んで電話したんだけど…

ごめんちょっと呟かせて。

短期の仕事無事に勤め終えたらすごく欝になった。みんな優しくて良い人だった。
でも私のコミュニケーションに問題があったと最後に少し釘を刺された。
それが治ればどこでもうまくやっていけるよ、とも言われた。
最近少しは変わってきたかなと思ったけど全然変われてなかったよ。
まだまだ健常者の人には程遠いんだ。今までの努力がすべて無に帰った気がした。
そんな時に何気なく同人のweb漫画を読んでたらそれが引き金になって
さっきまで堰が切れたように泣きまくってた。
自分は無意識だと誰かに甘えたくてしょうがないんだと思う。
でも容姿のコンプレックスやらいじめのトラウマやらで人を避けて暮らしてたら
いつの間にか自分以外の誰にも興味が持てなくなって、会話すらまともにできなくなってしまった。
多分私は誰も本気で好きになれずに、誰からも愛されずに死んでいくんだろう。
綺麗な人でも幸せになれるとは限らないっていうけど、綺麗な人の方が得をするのも事実だよね。
綺麗になりたいなあ。「あなた無しじゃ生きられないくらい好き」って一度でいいから言われたいなあ。

家族に言うと体育会的に叱咤激励されて苦しいからどうしても別の場所で吐き出したかったんだ。
長々とごめんね。

今日は久々に全くやる気のない一日でした。
明日面接（俺は今無職で転職活動中）なんだけど、当然テンションは上がらず。
ていうか、働こうという意欲も落ち気味です。

明日急用が入っので今日、薬が切れるから病院に行った。
主治医（院長）が不在で、別の年配の医師の診察だった。

「誰だって辛いのはあるし、それでもみんな仕事してるんですよ。
薬にばっかり頼らないで自分の好きなこと見つけてストレス解消するとか
いろいろ考えないとダメですよ。」

・・・・・・・・・。
それが上手くいかないから病院に来てるのに、
好きなことも楽しいと思えないしやる気が起こらないから
モヤモヤしてるのに・・・・。
それでも自分では頑張って会社に行ってるつもりだし
なんで説教されなきゃいけないんだろう・・・と落ち込んで帰ってきた。

結局のところ、気の持ちようで不眠や体調不良って治るものなのでしょうか？
だったら病院に行くの止めて根性や気力を出す努力をしたら
この症状治まるんでしょうか・・・・。

病院に行ってまだ2週間目なんですが、担当医ではないといえ
薬物中毒予備軍や怠け者（なのかもしれませんが）みたいな言われ方されて
ショックだったし。途方にくれてます・・・・。

面接が凄く不安だ…
周りの人は、バイトの面接なんてよっぽどの事がない限り落とされないし、
万が一落ちても他のを探せば良いって言ってるけど、そんな楽には考えられないよ…
彼女に会いたいから早くお金稼がないといけないのに、落とされたら他のを探す気になれそうにない…

>>629さん
よく頑張ったね。
あなたは前に進もうとしてる。
何も変わってないはずないじゃないですか。
実際、少しずつ手応えはあったんでしょう？
深呼吸して考えてみてください。
前は出来なかったことで今は出来ること、必ずあるはずですよ。
それをちょっとずつで良いから増やしていけばいいと思いますよ。

>>631さん
あなたは悪くないですよ。
そのお医者さんが悪いと思います。
鬱の酷いときは何をやっても楽しくないから、薬でマイナス分を補ってるんです。
マイナス分を補ってゼロにしないと動けない、鬱はそういう病気です。
今日はゆっくり休んで、主治医のお医者様に改めて相談してみるのが吉ですよ。

なんかあれですよね。
辛くても自分の気持ちや状況をしっかり言葉で言い表せる人はいいですね。
最近もう何が辛いのか語ることすらできなくなりつつあります。
とにかく無気力です。

↑　ちゃんとできてるじゃないか・・・

>>617
昨日は朝から叱られてしまったんですね。
つらかったでしょう。よく耐えてがんばりましたね。

何も出来ないときに言われるとつらいですね。
家での居場所が無い様に感じることもあるかもしれませんが、
なんとかこらえて、しのいでくださいね。

居場所が感じられなかったら、ここで吐き出してくださいね。
あなたはここにいていいんです。

>>618
>>619
サザエさんシンドロームに近いものがあるのかもしれませんね。

なかなか朝がポジティブに捉えられないかもしれませんが、
朝の日光は回復にいいとよく聞きます。あまり考えずに朝日を浴びるだけでも
それが回復につながるといいですね。

自分はひどいときには、朝日なんてずいぶんと見れませんでしたよ。

もう完治したと思ってたんですが・・・
雨が続くとダメになっちゃいます。
もうかなり昔の事なのになー・・・

>>620
拒食状態だったんですね。体力の大幅不足は
心身ともにスタミナなく、疲れてしまいがちですね。

いまは何も出来なくても、いずれできるようになります。
申し訳ない気持ちも分かりますが、あまりご自分を責めぬよう。

自分も自己嫌悪意識が過剰だったりその後無気力に陥ったりいろいろありましたが、
なんとかいまはやっています。どこでも荷物なんて思わずに、人生そういう時期は
形は違えどそれぞれありますから、助けてもらって、自分が調子の良い時期に
それを返す、そんなふうにしていきたいですね。

発汗は仕方が無いんですが、手が震えるのが困るなぁ。

>>621
効果が出てよかったですね。気が楽になっただけでもよかったなあと思います。
意欲も出てきたようで何よりです。

でも少しずつ焦らず戻していってくださいね。あと治ったと思って薬をいきなりやめぬように。
反動が来るケースが多いですし、調子には波があるケースもありますから。

>>622
こころの曇りはいつか晴れますよ。夕日が空しく感じるのもまだ調子が悪いからで
だんだんよくなりますよ。少しずつやっていきましょう。

>>623
624さんのおっしゃる通り、アロマ・植物はよさそうです。特にアロマはこころを落ち着ける
香りがいろいろありますので、ぜひ試してみてもいいと思いますよ。

リラックスにもひとそれぞれ何がリラックスなのかというのがあって、音楽でリラックスできる
ひとも、それがクラシックだったりハードロックだったり、オルゴールミュージックだったり
いろいろありますね。音楽は今まで聞いたことの無いジャンルを試しにいろいろ聞いてみるのも
いいかもしれませんね。

>>628
それはよかったですね。一安心です。

アルバイトの募集時間の件は、大抵相談に乗ってくれると思いますよ。
早口でしゃべる癖も、一応話をしたうえで、つとめてゆっくりしゃべるように
やってみますと説明すれば大丈夫ではないかと思いますし。

うまくいくことを祈っています。

>>629
お仕事お疲れ様でした。
コミニュケーションの問題は、誰にでもある話し。きっと全然変われてないなんて事は無く
少しずつよくなっているんだと思いますよ。健常者といわれる人にも変わった人は
たくさんいます。あなたの努力は消して「無」ではなく、必ず何か残ったと思います。
自信をもっていいと思いますよ。（勤め上げただけでも拍手ものです）

きれいな人が「得」をするケースはあるのかもしれないけど、だから幸せなのかは
よくわからないことが多いですよ。あなたが幸せだと思える人とめぐり合うことを
祈っています。つらいときはどんどんここで吐き出してくださいな。

>>630
調子が悪くてやる気の出ないときはそんなもんでしょう。
なかなか意欲も落ち気味で、進まないところではありますが、
面接には、気合を振り絞って　やってみましょう。

働く意欲は、面接や職につきたいという気持ちから、また復活するでしょう。
応援していますよ。

>>631
633さんが言うとおり、あなたは何も悪くないですよ。
年配の医師の言うことはきつく見えますが、その一部は真実ではあります。

あまりきついときには、逆効果の言葉にしか聞こえませんが、この病のほとんどの場合は
薬だけでも、カウンセリングだけでもダメといわれています。

あなたの調子が悪くなった原因がどこにあったのかにもよりますが、何も思い当たる節が
無い場合は、薬だけでも解決する場合があっても、もっと心因性の場合は、
やはり薬だけではなく、原因の排除・回避・許容等いろいろ考えないといけません。
あとは好きなことを見つけて、つらいことを考えなくするというのは、基本的なことです。

あなたは会社に頑張って行っているみたいですから、家からも出られない、
無気力でうごけない、頭痛等身体に実態面の痛さ等が出すぎているというのと違い、
意識や思考を変えるだけで人生が変わるかもしれません。

年配の医師の言ったことを説教ととらえず、あなたのことを思って言ってくれていること
だと思いましょうよ。同じことを自分は主治医から何度も言われていますよ。
（一行目のはいらないと思いますけどね）

薬物中毒予備軍や怠け者ように思われているわけではないと思うのは、ちょっと
ネガティブに取りすぎているだけだと思いますので、あまりショックに思わず、
やっていきましょう。

>>632
面接って不安ですよね。
あなたはそれによく耐えて頑張っていますよ。

バイトに落とされると他のを探す気になれないだろうという気持ちもわからないでは
ないですが、バイトも条件が合うか合わないかということもありますから、はじめから
複数をあたっていくつもりのほうが無難だと思います。
はやく決まって彼女に会いにいけることをいのってます。

>>634
自分も一時期完全に無気力でしたよ。ほんと食べて寝るだけ。
何かしたいとも思えず、なーんにもできませんでした。

そんなときには、自分の気持ちや状況を言葉になんかできませんでしたよ。
当然自己分析なんかもできませんでした。

でも少しずつ時間が解決してくれました。無気力が回復するとともに
ネガティブ思考がやってきてつらかったですが、乗り越えられますから。
応援していますよ。

>>638
雨が降ると調子が悪くなるひとは心身問わず多いようですね。
まあ、でもそれがわかっていれば対処はしやすいですよね。

あなりダメと思わず、雨の日は調子悪いなぁと思うようにできたらいいですね。

>>631
ちょっとキツい言い方されちゃったみたいですね。
落ち込んでるところに言われるとこたえますよね。
「〜じゃないとダメだよ」という言い方は厳しいですね。
同じ内容でも、「好きなことで気分転換をはかるといいよ」という言い方なら、トゲもないんですが。
ただ、他の方もおっしゃってますが、せっかくなので、薬以外の方法も試してみてはどうでしょう？
僕のお気に入りは「認知療法／認知行動療法」です。
紙と鉛筆でできる精神療法で、
落ち込んでいた時に考えていたことと、冷静になって考え直してみたこととを並べて書きます。
すると、落ち込んでいた時の思考は、ちょっと理論的に無理があったりしたことに気付く、というものです。
本も出版されてますし、ググると解説したサイトがたくさん出て来ると思いますから、
もし良かったら研究してやってみて下さい！
本ですと、大野裕という人の本なら、この人は認知療法の専門家なので、わりと信頼できるかと思います。
なお、どんな精神療法も薬と併用が原則ですので、薬は忘れず飲んで下さいね。

友達がみんな男に取られていく。
女友達なんてその程度の存在なのかな。
自分の知らない友達の表情とか女らしさがちらついて苛々する。
もちろん、みんなは『友達(恋愛感情云々は皆無)』なんだけど、
いつかは彼氏を選んで私なんか置いていくんだなって思うと悲しくて仕方無い。

こんな、友達の彼氏なんかに嫌悪感抱くくらい嫉妬深いのを治したい。
独占力が半端無い。

おいていかないで

>>632
面接、緊張しますよね！(>_<)
僕はバイトの面接で落ちたことのある口です(汗)。
うつのこともありますから、あまり思い詰めないで＆無理しないで下さいね。

>>638
気圧が下がると、とか、日照時間が減ると、とか、
いろいろ聞きますが、気象と気分は関係あるみたいですね。
調子悪い時はまたここで愚痴ればいいですよ。
あまり深刻に考えないで下さいね。

>>648
友だちにどんどん彼氏ができていくんですね……。
それは不安だし辛いですね。
でも、それは当然の感情だと思いますよ。
「嫉妬深い」とか、自己嫌悪しないで下さい。
そして、>>648さんも素敵な恋人見つけて下さいね！

>>633
ありがとうございます。
不眠と目眩や倦怠感、そして頭痛が急に来ることがあり、
趣味を楽しめって言われたとき何故か追い詰められている気がしたんです。
でもあなたの言葉で救われました。ありがとうです。

>>643
確かに今日はネガがったかもしれません。
試行錯誤なんてできる余裕なかったんですが、これから出来ていきそうな
勇気が湧いてきました。
いまは職場に迷惑かけないのが精一杯で（休んで迷惑掛けてたんですが…）、
少しずつ自分のこれまでと今後を考えていこうと思います。
７割「死のうか、消えたい、生まれなければよかった」なんですけどorz
こんなこと口に出せないですしね…薬が効いてきて冷静に自殺方法を考えたり
する自分がいるので約束ごととか避けてる状態です…

>>647
はい。やっと薬の効果が出てきたので早めに復帰しました。
家族にも無言の（特に目での）プレッシャーを掛けられていて
精神面つらくて、なのに身体が言うこときいてくれないという
状況が1週間ぐらい続いて、今ではなんとか働いていけそうです。
逆に身体が元気になってきてからは何が問題なのか良くわからなくなってきて
説明に困っる状態です。
もうすぐカウンセリング療法が始まりそうですが、
今日のもちょっとトラウマだし、不安はあります。
前向きなときにいろいろ試してみます、アドバイスありがとうございます。


みんなも大変なのに優しく親切なレス本当に感謝します。

もう仕事二週間いってないしｗ
つてと恩情だけで雇ってもらった職場だしｗ
別に俺いなくていいのにｗ
大事にしなきゃだけど。

話しかければ普通に話してくれるよきっと。
人には恵まれて。良い人ばっかだもん。
でももしかしたらうざいと思われるかも？
良い人と言いつつこんな事考える自分最低ｗ
うざいとか言う人いないのにｗ

家族も
十年来の友人達も
メル友も
顔も知らないゲーム仲間からさえも
誰にとっても、
自分がいちゃいけない存在に感じる。

それは相手がどう思ってるかとか関係なくて。

俺は間違って生まれちゃったんだな。
本当はいちゃいけないのに。


ゴミ書き込みごめんなさい。

>>653
そんなふうに考えてしまうのは病気のせいです

私も今すんごく辛くてしんどくて自暴自棄な感じですけど…
これも病気のせいです

いちゃいけないなんて誰も思っていません、
病気が…よくわかんない脳内物質が思わせてるだけですよ＾＾

といいつつも、やっぱりしんど。。orz
早く寝たい。。

連投すみません…

ねーんねん　ころりよー　おこーろりよー
ぼうやは　よいこだ　ねんねしーなー

>>656
(´｀*)ﾇｸﾓﾘﾃｨﾆｶﾝﾄﾞｳ

今日は面接です。さすがにそろそろ働かなくちゃだし、今日行く会社は良さそうなので、合格したいです。
鬱なのでポジティブな言葉が出にくいというのはありますが、なんとか気楽に喋れたらいいです。
不安ですが、ほんの少しがんばってみます。

>>658深呼吸してリラックスしてがんばってね。案外気軽に話せると思って。きって大丈夫だよんo(^-^)o

>>659
ありがとう〜。ちょっと早めに行って会社の前で大きく深呼吸してみるよ(^_^)。

知り合いに
週３（内一日は途中出社）はワガママだし絶対落とされるよって言われた…
それ以上働くのは学生には時間的に無理だよ…
学生歓迎って書いてある店なのに…
どうせ落とされるなら面接行きたくないなぁ…

>>661
学生なので時間的にそういう入り方しか無理なケースはいくらでもあります。
自分のやっていたバイトのシフトには、週１で何時間だけというひとも
たくさんいました。働いてくれる人が欲しい雇い主は、そういう条件でも
ほしいという場合もありますから、まずは言って相談してみましょう。

いろいろネガティブに考えてしまうのだと思いますが、まずは行ってみましょう。
相談して条件が合わなかったらそれはそれ。条件があって採用されたら
ラッキーじゃないですか。その可能性をとりましょう。

>>651
648です。ありがとう。
なんかすごく心が軽くなりました。
妬んだり卑屈になってばかりだったけど、もう少し自分について考えていきたいと思います。
本当にありがとう。あなたにもしあわせが訪れます様に。

はじめまして
今日バイトを無断欠勤しました
おそらくクビになります

もう何もいりません・・・静かに眠りたい

面接行ってきた…
時間の事は考慮してくれたし学生だからテスト休みもくれるって言われた
でも、長期休暇中は結構シフト入れるって言われた…
通常は週に15時間ぐらい入るんだけど、かなり少ない方だから頑張ってねとも言われた…
採用が決まったワケじゃないけど、なんかもう嫌になってきた…

>>664
調子悪かったのかな？
でも、休むときは連絡入れたほうがいいよね。
連絡しづらかったのか、連絡する気力もなかったのかもしれないけどさ。

まぁ、過ぎたことはしょうがないよ。
ちょっと休んでまたどこか探せばいいさ。

俺オワタ。

再起をかけて通信制の専門学校入ったけど、実習の要綱来て
めちゃめちゃ怖くなってドキドキしてパニック寸前まで行ってしまった（と思う）。

こんな程度のことでビビッタリとか、俺終わってるよ。

普通にしようとしてるのに、普通にできない。

親に迷惑かけすぎだよ。

いっそ死んでしまいたいが、それも迷惑かかるし。

どうしようもないな俺。


スレ汚してごめんなさい。
でも、書けるのここしかなかったです。

(´；ω；`)

確かに若干波があります

夜に薬の時間が一回おかしくなってしまったのですがその日は寝起きからイマイチ調子が上がらすミスが目立ちました

ある程度きちんと時間を見定めることも大事そうです

自分の場合朝ご飯食べた後、昼ご飯食べた後、寝る前のサイクルを極端に崩さないことがこれからポイントになりそうです

さあ地獄に行くぞ

さすがに限界がきたので、心療内科に行こうと予約したら一ヶ月ちょい先までいっぱい…
他も一ヶ月は予約いっぱい…
どうしよう…つらい

>>667
なれない環境でパニック起こしそうになったり
ドキドキしたりするのはすっごく普通の反応だよ。
大丈夫。

きっと、あなたがすっごく頑張っているからです。
ていうか、よく頑張った！

みんな平気な顔してるだけで、心の中では
あなたと同じようにドキドキしてるんだと思います。
（私は勤続１年の会社ですらときどきそうなってしまいますよー;）

私はパート始めて１年だけど毎日どきどきしてる。
いつまでたっても慣れないよ。
働き出すと少し落ち着いてくるんだけど・・・
朝起きて体も心も固まって動けない時が１番困る。
休みたい、辞めたいって毎日思うよ。
でも働かないと生きていけなくて、せっかく就職できた場所を失いたくなくて必死にしがみついてる。
辞めるのは簡単だけど、また１から就職先見つける事の方が怖い。
試験や面接なんて受けたくないもん。（＞＜）

でもいつまで続くか正直わかんないよ。自信ないよ。

みんな働いてるんやな

働くのきついね
治るのも治らない気がするでも生活あるし

毎日がしんどい
って地獄

うつ病ってなに？
落ち込むことは誰にでもあるしストレスは抱えてるじゃんみんなさ
境はなんなのかな
精神的に弱いって事かな

仮説では脳がおかしくなる病気。一般的には２週間以上落ち込んだ状態が続くこと。

>>665
面接お疲れ様でした。内容からするとほぼ希望通りで採用となりそうですね。
仕事内容が分からないので何ともいえませんが、長期休暇中のシフトは学生の場合
多めになっちゃうのが普通でしょうね。（パートさんがいる場合は子供が休みで家にいる等）

仕事の忙しさや慣れ方にもよると思うのですが、まずは少しずつはじめてみて、
とても想定されるシフトは無理そうであれば、事前に相談をするのはいかがかと思いますよ。

バイトであれば、無理せずやめることも選択できますしね。いまから嫌になっちゃう気持ちも
わからないではないですが、ほぼ希望通りの条件なだけでもよかったことですからね。

>>669
自分は波が満ち引きが激しいほうなので、まさに三歩進んで二歩下がることが
多かったです。（人に寄ると思いますけど）

調子の悪かったときに落ち込みすぎないように、調子の良かったときに過信し過ぎないように
するのが大事かなと思ってます。後、安定したサイクル（生活、薬など）はすごく大事です。
（この時間にレスしてると説得力に欠けるかもしれませんが・・・）

うまくやっていってくださいね。

>>670
これからどこに行かれるのか分かりませんが、無理なさらぬよう。
地獄と思えば地獄、天国と思えば天国　だったりしますからね。

>>671
通院できない状況はつらいですね。
そんななかあなたはよく耐えてがんばっていますよ。

どうしてもつらい状況の場合、主治医というか、いつもいってる医者に急患に近い状況で
予約の一番最後にでもいれてもらえないものなのでしょうか・・・
（自分のところは大病院とかじゃないので）

うまく相談できるといいんですけど・・・

>>673
パート勤務お疲れ様です。
つらい状況の中、頑張っていらっしゃいますね。

自分も自信なんてありません。失う怖さのほうが本当に大きいです。
なんとかうまくやっていきたいものです。