死にたいと思って死ねないままどの位時間が過ぎた？

俺は11時間。昨日死のうと思ったのに怖くて死ねなかった。
一年も前からその日に死ぬって決めてたのに臆病風に吹かれる自分が情けない。
本当は今日を過ごすはずじゃなかったのに

一年

10年

１５年位？

４年

12年

3年

七年

12年くらい
物心ついた時から何故か漠然と死にたかった

1年と２ヶ月

6年10ケ月

１０年

一ヶ月

何か情けないって言うか、しょうもない失敗ばかりしててさ。
それで毎日明日はどう言い訳をしようとか、そんな事を考えてる。
次はこんな事は無い様にって思ってるんだけど、やっぱり似た様な失敗ばかり。
昨日もまた失敗した。迷惑を掛けた人にどうやって謝ろう。
なんて事を繰り返していると、これからもきっとずっとこうなんだろうなぁ、って思えて来る。
そうなるのが嫌で今の内に死んでしまうのも悪くないかも。
と、現実逃避気味に毎日考えてる。まぁ、それで半年死ねてない訳なんですが。
きっと明日も死ねてないんだろうなぁ。迷惑掛けた人達に何て責められるだろう。

高一からだから六年

10年
本能が邪魔をする。

10年くらい前からちょくちょく死にたかったけど、今度のは10ヵ月ほど。

最初に思った時から12年。
最近だったら３ヶ月前に未遂。
死ぬのって難しい

１年半
本当は死にたくないのかなって疑問を抱く時があります

5年前からかな〜。
最近は気持ちが強まってきてかなり辛いね。

小３から10年
未遂は１回
情けない

1年半
一度ODしたけど失敗した…自分情けないわ…

５年

６年。首吊る準備はバッチリだが踏み出せないorz

一ヶ月

逝くなら逝かないと、後遺症は怖い

五日

体が生きようと脳に反抗する

20年くらい。
死ねるもんなら早く死んだ方がいい。
本当に、この人生は無駄だ。

俺も２０年ぐらいだな。
最近の半年は、リアルにギリギリを歩いてる。
身近にクレモナは必需品だ。

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8歳だったから24年。

一年も過ぎるとは思わなかった

30歳になるまであと292日。
それまでに「生きててよかった」とか「もっと生きたい」と思えるような
ことがあれば人生を延長するけど、それがなければ30の誕生日に死ぬことにした。

発作的に死にたいと思ってもなかなか実行できないから、こういう方法で
人生の幕を閉じていこうと考えた。

5年
今日身の回りの整理が終わったら死のう。

結構ちょくちょく死にたいとは思ったけど
本格的に死にたくなったのは4年前かな

11歳の夏休みからだから13年。
自分が惨めで情けなくなる

決めたのは８ヶ月前くらい
その時決めてた決行月に不際の災いで延期になって２ヶ月
身辺整理もそろそろ終了しようと考える
けど死ぬ前に遺族のためにゲットしてあげたい物があり
それが意外にもひと月先を言い渡された
もっと早く行動すべきだったと反省
それが終われば決行だ！って死ぬ方法もその延期になる度に変更なったんで
準備品購入しなおさねばならんかった。あとちょっとだ踏ん張ろう！！

20日。このままずるずる時間が流れるのだろうか…

俺は５ヶ月か・・・・そろそろ決断しないとなぁ

四ヶ月
今月中に死なないとまずい

５年。
痛いのはいやだって思うのは矛盾してるかな。

３年前に未遂して、立ち直ったと思ったら４ヶ月前からまた

>>33 同じ考えだ
私は30まで約２ヶ月

人生終わらせたいと､明確に考え始めて約一年｡
今年の結果いかんで､確実に逝くつもり｡
とりあえず今年は様子見｡
でも､自分の中でこれ以上のグレーゾーンは存在しない｡
してはならない｡

小学４年からずっと…そうかんがてると12年。
未遂去年２回と一昨年に２回そのまえに１回。
中々死ねない自分乙〜あははははは

５ヶ月だ…死ぬ気はあるのに全然駄目だ…

六年…
人類滅亡すればいいのに

もう４年が過ぎた
未遂に終わったし、もう自殺しても成功する気がしない
誰か殺してくれればいいのに

未遂を繰り返してる人、って本当に死ぬ気があるんだろうか……

子供の時からだから４０年ぐらい。３０までに死ぬつもりだったが、まだ生きてる。
今度こそ、、、人生５０年で終わらせたい。

所帯はないの？

100年ぐらいかのう

俺も30まで7ヶ月くらいだ
15歳くらいから死にたいって出てきたから、15年くらい？
ただ何もしてないだけで死にたいって出て来るんだよな
なんで出てくるって言われても、よく分からない
でも、治したいっていうか、なんとかしたいわ
今まで治そうと10年くらいやってきたけど

>>30
自殺スレを長いこと眺めてきたおれにはわかる。
この方法は画期的だ。

何で死ねないんだろうな。やっぱ死に対する本能的な恐怖かなぁ
俺も自殺するには鬱が足りないんだろうか…

6年半
もう笑うしかナイ

一ヶ月

三年

思ったのは２１位、６年ダラダラ働きながら、部署が変わって、なにもかもが合わない人の下になってから、対人恐怖に
辞めて、三日前に首を吊るも『こんなんなの！？』と中断。情けない…

３時間半

ボダとして生きていくくらいなら死んだ方が世のため人のためになるよ

もうすぐ一年。

とりあえずあなたのマイミクに注意勧告で回覧してください。本当にヤバい人達です。

爽やか爺マサ
エイズなのに種付けしまくっている自称「悪くない」ｗチビの昆虫体型男。
http://mixi.jp/show_friend.pl?id=2395399
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>>55
なんで死ねないかって？
死ぬことに足りないもの・・
それは鬱ではなく絶望ですよ。

二年

五年

>>63
絶望より狂気だと思われ……。

10年近く

12歳ごろだからもう７ねんか・・・。

一ヶ月半位。
一度あと一歩のとこまで来たが、家族の事を考えた途端
罪悪感と恐怖に襲われ断念。
まわりの事なんか考え出したらきり無いのに・・・

もう10年位だな
睡眠薬大量に飲んでも死ねなかったし
練炭自殺しても途中で逃げ出すヘタレだし
死ぬ事すらできないのか俺は

二年

４年

引きこもって12年目を迎える・・・・・・・

20年位…だらだら生きてるわ…

3年たった
最近は真面目に死に方とか考えてる

４年死ねん・・・ギャグにあらず

小３から13年
死にたいなんて思いながら生きてもろくな人生歩めない

ttp://wailing.org/
みかんたんの「いのちのチャット」
０８：００〜２０：００
相談にのります。

自殺したいけど死ねない
私が死ぬと後追いをしてしまう人がいるから
でもその人も死にたいらしいけど自殺したら私が後追いするのが分かっているから実行しないらしい
お互い精神的に依存しまくりでなんとか生き長らえているけどそろそろヤバい
心中だけは絶対にやらないって言われちゃったしどうしようかな

後追いされちゃえばある意味心中だよね

死ぬには「因縁生起」がいるね。因で死ぬとこころに誓う。縁で要因
が動く。思いとどまるも「縁」

まぁそうなんだけどね
お互いに相手には
死んでほしくない、幸せになってほしい
って思ってるみたい
二人ともなんかに酔ってるのかもなw

本格的に死にたいと思って3ヶ月くらい。
会社辞めるくらいなら生きる事を辞めたい。
5月で30になるので、その直前に散りたい。

30歳を目安にしてる人って多いんだ。自分もそうだった。
26歳の時に自殺未遂して入院。その時に
「とりあえず30まで生きてみよう。状況（病気）に変化がなければ30直前で死のう」
って決めてたんだ。

で、結局30歳の誕生日に決行したけどまた未遂。
この時に死ぬつもりだから、先の事もなにも考えてなかった。
思いは変わらずなので、できれば31になる前に逝きたい。

http://www.youtube.com/watch?v=fy3JRhuUaSk

もうすぐ一ヶ月

約40年…

だらだらと惰性のみで希望も人生計画もないまま生きていても
どんどん生き苦しくなってじわじわと確実に追い詰められるだけ
と20年くらい経過してるから言い切れる

３分経過

小４からだからもう6年かな。
春から高校に進学します。

４月が来たら１年になってしまう…情けなす。

小６からで４年。
中途半端に「死ぬわけにはいかない」と言う気持ちが出てきたから困る…
死ぬことばかり考えてた、あの頃に死んでおけば良かった。

明後日でもう一ヶ月なのにまた死ねなかった。昨晩タオルで首吊り試みるも
手足が痺れて意識が飛ぶ前に怖気づいてしまった…
このまま生きてるとさらなる苦痛が待ってるのは一目瞭然なのに…
生きたいのか逝きたいのかわからなくて今ものすごく苦しい。

はあ…

私も5月で30になる
10才頃から死にたいと思ってたけど
自殺願望のある自分は異常だと思って耐えてきた

今はもう絶望しかないな。
漠然と30になる前に死のうと思っていたけど、本当にそうなりそう。
10年前の自分に教えてあげたい。今のうちに死んでおけと。

４歳の頃、集団生活（幼稚園〜）がはじまってからだから
もうかれこれ３０年以上経つな〜・・・

二十歳の頃から思ってたけど、30になっても氏ねず。
その間に知り合い２人自殺した。

>>1ってもう死んだの？

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もう三十年以上たってる
一回ODしただけで何も行動出来ないヘタレ
生きているだけで邪魔な存在

>>1
まだ生きてるのか？

>>98
>>101
まだ生きてるというか死ねないままでいる。申し訳ない…。

１３年。中一の時から不登校になって、それからずっと死にたかった。
今年こそは死のう、そう思いながらだらだらと生きてしまった。
手首を切っても死ねないね。
去年ついに鬱発症した。
首吊りしようとした直前に強制入院……
退院して元気になってきたけど、もうちゃんと生きていける自信がない……

>>102
なんだ まだ生きてたのか…

なぜ死ねない？

もう25年位かな…飛び降り1回
薬物系12回
首吊り1回
詰めが甘いんだわさ…もうやらないけどね

二年

>>102

>>93に書いてあるとおりでヘタレが最大の理由
一年前に決意した時はあっけないくらいにすぐ死ねると思っていたけど
こんなに自分にとって難しいとは思わなかったわ…へタレですまん。

スレ立てといてなんだがこれで最後の書き込みにするよ…皆死にたいと思って死ねないままどの位時間が過ぎたか
教えてくれてありがとう。

>>102じゃなくて>>104だ。ミスった…どんだけヘタレなんだorz
正真正銘これで最後だ…それじゃ

意識があったころからずっと死にたかった

>>107
今日はエイプリルフールだ。
だからその書き込みの内容は嘘でもいい。

とりあえずこのスレが埋まるまで生きろ。

ちょ、最悪
ようやく決心ついてグッズ買ってきたのに、
予定日以降に好きなバンドのツアーが組まれた・・・
どうすれば・・・
しかも自分の誕生日とカブってる日もあるし・・・

生きる気力なくなって２週間。
少々食べても吐いちゃうから、短期間に体重一気に減って歩くのがやっと。
ここで死にたくないから動けなくなったらヤバい。

一緒に死ぬとメールを交換してたヤシからはメールが途絶えた。
釣りだったらしいな・・・

>>107
もう死んだの？

二ヶ月だな

車で後ろから轢いて即死させてあげたいなぁ
パクられるのいやだしな・・・・・

このレスはノックダウンしました。

小5から4年。
最近は急に震えが止まらなくなったり泣いたり少しのことでイライラしたり。
私は半年後にはもうこの世にいないって思うから。
不安で辛くて悲しくて、でもまだ未来に期待して。自分でもよくわかんなくて。

きっと私は死ねない。
自分を傷つけることは絶対出来ない。
今までもそうだったから。これからも。
死ねたらどんなに楽なのかな。

死にたい。
死ねない。
傷つけたい。
傷つけたくない。
すべてが矛盾してる。
どうすればいいのかな･･･。

＃こぉーらぁぁぁあああ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

死ぬには「縁」がいる。

気づいたら死んでたっていうのが理想だ

流れ弾飛んでこないかなー
北の方から

>>1
まだ生きてるんなら報告しろ

>>117
いいんだよ

分かんないけど、結構たくさん。

長い人も多いね。
俺は20年。

小学校の５，６年からなんだけど、最初は本当に
死にたいわけじゃなかったです。
クラスで孤立していて周りの注意を引きたくて死にたいって
言ってました。

それが中学になっていじめを受けるように
なってから本当に死にたくなりました。

高校、専門学校と自分を変えようがんばろうと思った時期も
あったけどけっきょくだめで、気力がつきちゃいました。
もう30歳すぎてるし、死の恐怖を乗り越えられるくらいおいつめ
られるのを待つ毎日。

正確には１７年
でも、実行しようと思い出してからは１年
ヘタレだから、無理だった……

さっき死にたいと思った
１時間２分経ったが死ねないでいる

>>127
さっさと氏ね

>>119
確かに。何らかの縁がないと三途の川は渡りきれないもんだ。

小1で自殺未遂してから、20数年。
ERの世話にもなった。
完治するはずない難病にもかかって、これで死ねると喜んだが、なぜか治った。
三途の川は手強い。

>>130
守護霊怒らせて喧嘩すれば死ねるんじゃない？？

私たちの多くは自殺を「しない」のではない、自殺「出来ない」のだ。


ｳﾞｫﾙﾃｰﾙだったっけ。読んだことないから詳しくは分かりません＞＜

>>132
・家族がいない
・友達、恋人がいない
・どうでも良い身分である（非正社員、正社員であってもブラックで平止まり、若しくは働いていない）
・熱中できるものがない、何も身が入らない
・もう既に３０越えで人生の軌道修正が手遅れ状態
・親は他界、相談すべき人もいない
・金がない
・一年後、どうなっているか皆目見当がつかない



これだけの条件が揃っていれば、別に病気でなかろうが借金なかろうが、もう自殺できる状態だよな

死にたいと考え始めて4年。

最近死にたいとゆうか消えたい、生きていたくないと思いだした。

消えたいのに行動に出来ないから消えていない現実…orz

6

でも毎日みんな体は動いて生活してるんでしょ？

私も今消えたい心境だけど・・

そろそろかな

>>133
それは分からない。
ごめん。


あとｳﾞｫﾙﾃｰﾙではなくﾓﾝﾃｰﾆュという人だったことがたった今判明したです。
こちらもやはり読んだことないので詳しくは分からないけど、
多分ﾓﾝﾃｰﾆュは「自殺出来る/出来ない」という言葉で、
先天的に賦与された物としての、いわば「自殺の能力」の有無のことを表現したかったんじゃないかと俺は思ってます。

その能力に生れつき欠けてる奴はどんなに辛かろうと苦しかろうと自殺「出来ない」というね。

乱文ｽﾏｿ。
その「能力」に俺自身恵まれているのかなとよく考えますが、それは多分これから先分かると思う。

自殺できる能力ってどういう意味？

自殺に踏み切ることが出来て、
なおかつそれに成功出来る…という能力(従ってこれに欠けているといくら死にたくても死ねない)だと俺は思っていますが、
これは結局のところ結果論でしか語れない訳だし（だから俺の昨日の発言には間違った部分があります)、
この「能力」はあくまでも空想上の、架空の物であると言ってしまっていいと思う。

そもそもﾓﾝﾃｰﾆュ云々は芥川龍之介のエッセイで読んで知ったんですが、他に自殺についてこんなことが書いてあります。

｢『死にたければいつでも死ねるからね。』
『ではためしにやって見給え。』」

「万人に共通した唯一の感情は死に対する恐怖である。
道徳的に自殺の不評判であるのは必ずしも偶然ではないかも知れない。」

５年

22年。つまり生まれてからずっと。

3年

高校に入って何もかんもやる気がなくなってから

>>140
不謹慎だけど歌手の坂井泉さんなんかはその能力が高い人だったと
言えるのかね。

その発言少しやばいと思うよ

>>1が既に死んだ件について

まじか

うーん・・・たぶん1年くらい。
これからもずっと死にたいと思って生きていく。

>>145
やばくねーよ
あんな女死んだってイメージどうりだろ。
うらやましいね。あんな人生区切りもいいし

ずっと思ってるわけじゃないけど、死にたい発作が起こるようになってから10年くらい

初めて死にたいと思ってから４年

具体的に思うようになったのは３年ほど前かな。
ていうか、首吊りも飛び降りも怖くて出来なかった。
だから、今回の画期的な方法を逃したら後は無いと思う

小５のころからだから十年以上か

４年
一回本気で思うとなかなか消えないんだな、この気持ち

死にたいと今まで一度も思ったことがないやつっているのだろうか
もしいるのなら是非ともお目にかかってみたい。

きっと物凄く退屈で不誠実なやつなはずなんだぜ？

「僕、前向きにしか生きられないんで」とステージで言ったバンドマンがいる。
吐気がした

小５あたりから何回か死にたいと思って家出や見つからなかったけど自殺未遂。
苦痛がこわくてすぐやめてしまった。
でもそれから生きててもっと苦しかった。
21になったいま、どうして苦しむ前に死ななかったんだろうと思う。

いまは死んだあと文句とか迷惑とか言われるのがこわくてできない。

あげ

死にたいと思い始めたのは、小６くらい。
でも思うだけで死ぬまではできなかった。
２３になった今。
本気で死のうとして、２ヶ月前に自殺をしてしまった。でも未遂に終わった。
それから怖くてできない。
心療内科に通うようになってから、今は何とか生きたいと思うようになってきた。
死ぬのが怖い。
どうせ死ねないなら、辛くても生きていくしかない。

今年で５年
でもたまに死にたいって思うぐらい

小学生の頃が多いな
自分もそれくらいの時期からもう25年くらいずっと死ねないままだな

こんな気持ちで後何年生きるのだろうか…

毎朝、死にたいと思う。１８年過ぎてしまった。
ただ死ぬ勇気すらないので生きてる。

２年
最近また出てきてる。何もかも捨てて死にたいと思うが死ねない。
そんなのが行ったり来たり

11年 小学２、３年辺りから
死にたい→死んだ方が良い→生きよう→死にたい
てな変遷を辿って再発中
自分のことながら
自分は社会の屑の寄せ集めだって思ってた小学生時代は可哀想だった

今年で七年。
最近知った方法で死のうと思って職にも就かずヒキニート。
首吊りは途中で紐がきつく絞まるのに耐えられなくて出来ない。
死にたいのに結局まだ死ねない。低学歴の馬鹿で迷惑かけすぎてもうボロボロ。

今年で7年くらい…。
今でも毎日死にたいと思う。

>>1が死んで一ヶ月経過した件について

小学１年頃から20数年。
いつまでだらだらいきてるんだろうなー…

7年くらいになるかなぁ。初めて死にたいと思うようになってから。
それまでは落ち込んでも死にたいとは思ってなかったような気がする。

中学・・・ぐらいに衝動があったなーー
けどマジなのは社会人になって脱落して２，３年した辺りかな
ってことは５年ぐらいだな

初めて思ったのは１４年位前。
初めて未遂をしたのは１２年前。
今は死ねない。

9年くらい。今でもたまに死にたくなる。本当死ぬ勇気だけだね‥産まれてきたくなかったよ。
9年前は母親の前で包丁で手切り付けたりしてたんだけど、おかげでノイローゼだよ

>>171とほぼ同じ。

15年過ぎた
自傷した傷のせいで余計人とうまく付き合えなくなった

後のこと考えて、跡が残るようなことはやめといた方がいいよ
時間が経つことによって解決することも多いから
体の傷は癒えても心の傷は残るというけど、
体の傷も、過去の証明として形として残るからね・・

波があったけど１２、３年じゃないかな。

小学三年生からかな
死にたいと思い始めたのは

ひもをかけるいい場所が家に無いんだよ
どうしよ

20年

>>177
もうちょっと頭使わないとー!
おまえのばかーー!!
ほかの人はどこで首吊りをしましたかーー？？
おまえのばかーー!!

２年くらい

２２年

５−６年かな。
未遂２回。惰性で生きている。

683 のりＰマン ◆EeZsoOmDXk 2008/05/25(日) 11:58:35
ヽﾉノ
(　‥)　　＜何だかんだ言って結局は鬱病なんか甘え病だっＰ
ノの)￣
　八

僕、後向きにしか生きられないんでｗ

もう八年くらいは思ってる。我ながら耐えてるなぁと思う。
なぜできないか。
怖いのもあるけど、大部分は親の想像もできないほどの悲嘆を無視してまで自殺できないから。
結婚して妻子をもてば変わるのかもしれんが相手がいないしなぁ。気力もない

>>185
>怖いのもあるけど、大部分は親の想像もできないほどの悲嘆を無視してまで自殺できないから。

俺の親は自称プラス思考だから、俺が死んだら、俺の遺した土地・住宅を食いつぶして楽しく生きていくぞ。
俺の住宅ローンが残っているが、死んだら一括返済なんだろ。親、大喜び

って話をカウンセラーにしたら、(この世に)とどめるものがないねぇと言われた。
カウンセラーからみたらヤバイ状態なのかもしれないが、もう10年ちかく死にたいと思って決行してないんだから、
あんまりたいした事はないのかもしれない。
でも、今回は本当に死にたく辛くなって精神科に行った。
死にたい気持ちはかわらない。

頭痛、耳鳴り、慢性疲労症候群。10年はたったな。

12年

初めて思い出してからは19年くらいだな
波があるけど

本気の自殺を諦めてから、ちょうど20年

9年間ぐらい。バイクに跳ねられた時に死んでればよかったな…

13年。無駄に生きたな

3年。
あの時死んどけば良かった。

9才からだから、もうすぐ10年だな

人生の半分を死にたいと思いながら生きてる自分が嫌だ

ＡＧＥ

３９年

２２年
未遂３回
あのままほおっておいてくれれば逝けたのに。

最初に消えたいと漠然と思いついたのは幼稚園に入る前位。
強烈に焼き付いた幼少の頃の唯一の記憶。

今、17歳。
よって、13年間。
その間、未遂は2回。
精神は弱いのに、体は強い。せめてバランスがとれていれば…

x^)っ200

10歳から死にたいと思って初めての自殺未遂は14歳。
今23で、13年か。。

未遂二回してる。年々死にたい度が上がってる。
今度こそ本当に死にたい。

14年

約3年。
そろそろケリつけなきゃな…。

決行日に原因不明の激しい吐き気と嘔吐、
今、微熱と軽い頭痛なのにふわっと浮く感じと軽い眩暈
そして最後に返さないものがあるからﾒｰﾙしたら相手から電話が来た
電話してくるような奴じゃないのにどうしたの？
死ぬのが怖くて心の中で亡くなった父に助けてと叫ぶくらいだったから
心理的な作用で病気になったり人を呼んだのかな？
まあどっちにしろ死ぬけど、月曜日まで様子見に来る人がいるから
その人が帰るのを待たないと・・

<<203
自殺しようとしたらそういうことが起こるってことは
まだ神様が生きろって言ってるってことなんじゃないかな？
てか生きてる人はみんなそう。
私も精神病とか皮膚病とか人間関係とかで
リスカしまくって次やったら危ないってとこで
誰かから連絡きたりして、今はなんとか生きてるよ。
だから生きよう。

新しい自分に自分を譲り渡す。
硫化水素自殺よりお手軽。

鏡交換
http://hobby11.2ch.net/test/read.cgi/occult/1213159035/

1年ちょい。2回死に損ねた。
さっさと死ねばよかった。死にたい。

未遂したのが１年前。
縋って生きた半年で、縋ったものに裏切られた。
それから半年、頑張って働いて、悩みぬいて、そして後３日。
生きながら、死ぬ準備もしてきた自分が、複雑でおかしい。

>>207
あなた、えらいよ
よくやってきたよ

ここ一ヶ月くらい
昔から根暗な性格だったので消えたいと思ったことはあれど、明確な自殺願望はなかった
２０代も折り返して、そろそろ未来に明るさを感じなくなってきた

2才で血の繋がりのない祖母に
虐待受けてたときから今までずっと。

今年24だから22年間。
その時々で死にたいと思う癖がついてしまってる…
周りの人は死にたいなんて思わないのかな…

1年くらいだろうか
でも
今までこんなに強く思うことはなかったよ

4年前に大学ドロップアウトしたときに鬱になって一回。

2週間前に2回目がきて乗り越えたけど今日で3回目

中学からだから10年
一日も死にたいと思わない日が無い
自殺願望がアイデンティティーみたいな状態

中学の時ハブられてから12年くらい？
波があるけど、最近はいつも死にたいって思ってる。

昔どこかで読んだ
「生きてて意味がない人間は死んだって意味がない」
みたいな言葉がずっと忘れられなくてまだ生きてる。

なんでこんな人間が産まれちゃったんだろう。
自分がいたっていう存在ごとなくなりたい。

2年かなぁもう限界

三年

15年

あ

お前らの『死にたい』は、デブの『痩せたい』と一緒だな。

死ぬ気もないくせにクズどもがきりがねぇ。

３年

30年！

3〜4年

決意して2ヶ月

初めての診療クリニックこわいですか？

１年半かな。
そろそろいいか。

以前、一度自分のクビをおもいっきり締めてみた。
だんだんと気が遠くなり、「ああ、これでもう終わりなんだ」と思ったら昔の恋人の姿が突然目の前に現れた。
その瞬間、我に反って恐怖で震えが止まらなくなった。
そして涙が溢れて止まらなくなった。あの時はあのコが助けてくれたんだよな…。

それから4年、状況はまったく変わらない。
ただ死に対する恐怖の為に生き続けているだけなんだよな…。

貴様らのようなへたれは死ねんよ。頭も使わないから長生き。
老衰まで待つとは気長と言うかなんというか…

>>223ひっこめ馬鹿死ね

冷静によく考えたら死んだ方がよいと思った。
死にたいと思って半年くらいだけど、今までが奇跡だったんだ。

さようなら

一昨日未遂したけど目が覚めたら急に我にかえって生きなきゃと思って今に至ってる

薬物の過剰摂取をやったけど死ねなかった

生きなきゃと思ったことはここ数年ない。嫁がいなければとっくに死んでた。

いちいち書くんじゃねー馬鹿薬じゃ死ねねーんだよかすかまってちゃん書き込み書くなボケ

薬物ｗお前はオカマかｗ
死ぬ気ないのに余計な迷惑かけるな！貴様のお遊びに病院のベッド使うな！

あのさ、きっとみんなボケって突っ込まれたいから書き込んでるのかもよ。
寂しいし、死にたいから、ボケって言われると逆に元気が出るんだよ。

ボケって言ってくれてありがとう。

5年くらいかな

無視されるより、厳しいツッコミの方がうれしい。

だって、誰にも相手にされない透明な存在になってしまうから死にたいんだもの。

ボケでもオカマでも言われるうちが花だよ。死んだら言われないもの。

230です。

>235

その通り、夜中、話し相手がいないからつらい。ボケって言われても嬉しい。
人間だからボケって言われるんだものね。

>>236
？？
>>230>>235
IDが全部同じなんですが・・・？自分に言ってるの？

はぢめてのじさつみすぃヵら三年

>>236
自作自演乙。
というよりはお前は既に人格が割れてるのかもな。死んだ方がいい。
健常者失格。国の荷物になる前に死んでください。

俺も死にたいと思ってから１ヶ月以上は過ぎたね。もう何年か前から思ってた
様な気がするし。死にたいって、いつから思う様になったんだろ。自分でも
分からん。こんな俺でも、死んだら悲しむ家族がいるんだよな。でも、死にたい
んだよな。生きてても迷惑かけるだけだし、生きててもしょうがないんだよ。
自分自身生きてるのが辛いんだよな。

３年半

>>240どれくらいかってだけ書けばいいからあとはいちいちかまってちゃんみたいに書かなくていいよ
誰も聞いてないから

漠然と死にたいと思ってから２年。
自殺未遂してから４ヶ月。

＞自殺未遂してから４ヶ月。

いちいち書かなくていいよ

>>244
いちいち書かなくていいよ

>>245おまえがなボケ死ね

>>246
馬鹿の一つ覚え乙ｗｗｗ

>>247死ねボケ

計算すんのもめんどくさい
多分4歳ぐらいの時から

2ヶ月ほどたった
そろそろ病院に行こうかと思う

七年くらい。

>>248
お、泣いてるｗｗｗ

ID:RjFBo1+fは自殺系スレに生息する一日中監視できるニート種でありまして、wwwwという鳴き声が特徴的です。
餌を与えるとうるさいので殺してしまいましょう。

wwwwww

http://jbbs.livedoor.jp/comic/5174/

このたびこういうのを作りました
好きなだけ語り合ってください

うんこのしみがついてますよ

どうせこんなこと書いても何しても自分の人生はこのまま
ああもう嫌だ他人からの被害を我慢しすぎてきたからだ
死にたい
つうかコロしたい

苦しすぎる・・・

十二年か･･･頑張ってんな

２２年…かな。

死にたい歴は１０年だが
死にたい時もあれば復活する時もある
したがってブランクもあるので　つなぎ合わせてみたら
だいたい５〜６年かと

３年かな･･･

3年くらいだよ
本当の苦しみはこれからだよ

高校２年のとき自殺未遂してからだから
４年くらいだ

未遂ってどんな感じですか

霊界側から見た自殺

http://www5e.biglobe.ne.jp/~spbook/kataru/kata-23s.htm

http://www5e.biglobe.ne.jp/~spbook/shisou/shisou-4b-1s.htm

http://www5e.biglobe.ne.jp/~spbook/reikun2/reikun-31s.html

思い出せない 終わりにしたい なくなりたい いなくなりたい 死にたい

３年くらい
漠然とならもっと

１３年

７年

15年

１７年。

かれこれ１０年以上は過ぎたな。

16、7年くらいかな

２５年。
すでに人生どうでもいい。

5年
三十過ぎたらとおもってたら30半ば
更に無職もういやだ

しにたいとかじゃなくて親がいなくなってマジでしんでしまうのが4年後

生きることは哀しいかい 信じる言葉はないかい
わずかな力が沈まぬ限り 涙はいつも振り切れる

意識をし始めてから４年弱、本格的に動き始めて今年が３年目。
その間未遂や実行、計画を繰り返したが上手く行かず。
しかしやっと本懐を遂げられそうだ。

１２年
生き延びたところで他人を傷つけることしかできなかった

約4年半だな、心や精神が死んでしまった。俺思うに生きていても心や精神が死んだら人間として終わりだと思う。ただ心臓が動いて脳みそが回転しているだけ。精神が死んだら空しさしか残らないのな。

>>281
わかる生ける屍だよね

自分も4年くらい
これ以上生きてても何の意味もないのに
怖くて死ねないばっかりにこんなに時間が経ってしまった

http://jbbs.livedoor.jp/game/45453/



こちらへもどうぞ

何年経っただろう。浪人生の頃から。

私も生きた屍、、、
死にたいのにしねない。
もう疲れた、、、

わたしも4年たった。
何度も失敗した。
今も毎日死にたい。
高いビルなどみると
侵入経路がないか探してしまう。
今探して目星のついてる
マンションは2つ。

生きる意味がない。

未来に希望がない。
死ねないから生きてるだけ毎日がむなしい。

同じだ。
でも死ぬ時って突発的なんだよ。
死のうと思って死ねるわけじゃなくて発作的に飛び降りたりするんだよ
だからなかなか死ねない

死にたいって思ったことはあったけど
死のうって決めたのは大人になってから
でも怖くてずっと実行できない

死にたいのに死ねない。
怖い　逃げる　死にたい　の繰り返し。
いつまでもそんな事やってられないし。。。でも先が見えない。

４年〜５年かな

>>288
わかるわかる

だから俺も特急のない経路で行動したり
ホームに乗る電車がくるまで下りないようにしてる

目の前で猛烈な速さの電車が来たら多分、飛び込むから

何年も経ってる。
なんで人間は死を恐れるようできているんだろうか。

10年

20の時完全に死亡したけど
復活したな

25年以上

７年

本当に思ってから３年
恐くて未だに死ねてない

１年‥
自分まだまだですね

12年

そろそろこの地球ごと破滅すれや！
じゃないと死ねないだろう
こんな世界に生きていても意味ねーんだよ
一生腐ってる人の集まりじゃねーかよ
速く死ねよ速く人類滅ぼせやこの世のクズどもめ

二年と四ヶ月

>>301　地球も壊れてきてはいるよね。
異常気象とか、雨に雷、地震とか。
映画みたいに、地球ごと破滅してしまえば
なんの罪悪感もなく、問題なしに消えれるのにねー。
不可抗力ってやつで
そううまくもいかないと思うけど

１０年くらい
しばらく思わなかったが
４ヶ月前と２日前は本気になったのに死ねなかった、場所がなかった。

10年以上…

ムダに生きてる

一年半

初めての自殺未遂が中２。
現在３８歳。
３回自殺未遂して計４ヵ月入院した。
でも、まだ生きてるよ。

またねよう。

10年以上

小3くらいから自殺のこととかを死ぬ気もないのに考えてた
でも小5あたりから本格的に死にたいと思うようになって
今は23歳
全然死ねない、やっぱ死ぬのって生きるのと同じくらい怖いね

数えきれないくらいの時間が過ぎた。

なんでこんなんで生きてなきゃいけないの？

なにやってるんだって罵倒されるだけなのに。自分でも分かるのに。
ただ存在してていい年じゃないのに。

なんで生きてなきゃいけないの？

辛い事あって当たり前やろ　人間の人生やもん

　その辛いこと乗り越えんでどうする　　みんながんばってるで　甘いことばっかり言うなや

20年以上。
物心付く前からいってたらしい・・・
「○○（自分のこと）なんてどうでもいいんだ・・・いなくなっちゃえばいいんだ」
みたいな感じで、物心付いてからも
「なんで自分生きてるんだろう？」とずっと思ってた。消えたかった。
物心付く前からそうなんだから、きっとこの先も良くならないしだめだろうな。
それでも心配してくれる人もいるから、悲しませないように、消えるように死にたい。

>>313
自分も同じ体験してます｡
自分も物心ついた頃から,313さんと同じ様な事言ったりしてました｡
自分ではTVの影響か何かかなぁ…と思っているのですが,実際のところ分かりません｡

でも,この様な体験が,自分１人だけのものじゃないってことが,凄く救われた感じがして,思わず投稿してしまいました｡

ちなみに,自分は,そう鬱病です｡

>>312　あなたは知らない、わたしの気持ち悪さを。
学校を辞めた罪悪感で、劣等感がもの凄い。
もともと、死のうと思ってたから、
今は惰性で生きてるんです。これでも、精一杯なんです。
周りから見れば、クズだとしても。

外に出たい
駄文失礼しました...

死のう死のうって先延ばしして今日になった。
月・火曜は浜辺で１日彷徨う。いい場所あったら逝きたい
アパートで吊って逝くと隣の人もおかしくなりそうなので入水で逝きたい
会社の人で２人自殺した人知ってる。頑張ったね。最後に握手をしたのは
あの世で待ってるって事だったの？
俺も頑張らなきゃ最後まで笑われちゃうね。

死にたいとかってよりは
死ななくちゃって方が近いな
私が出来る事もうないから

私も死にたいよ。
もうすべてがだめだ。

>>313

悲しませたくないなら死ぬな。心配してくれる奴らとともに生きろ。

>>315
学校辞めたくらいでクズなんかじゃないよ。そんなこと言ったらこの世にクズはどんだけいることになる？
あなたが自分自身精一杯やってるんだと思えばそれで良い。自分のペースで生きていけば。
理想の高い生き方なんてしなくていいんだよ。私だってだめだめ人生さ。

>>316
死ぬことに頑張らなくてもいいんじゃない？死ねないなら生きていけば。べつに死ななきゃいけんわけじゃない。

>>317

できることはこれからあるかもしれない。生きていくことはできる。

１年。
手首を切ってみたけど、途中で耐え切れなくなって止めました。
生きてて良かったと思うときもあるけれど、今みたいに不意に死にたくなる時があります。
死にたいと思うのと実際に死ぬ覚悟を決めるのは違うのだと今更ながらわかりました。
私は未だに死ぬ覚悟が出来ません。
いつか覚悟が出来る日が来るのでしょうか。

早く死ね

早く死ね　俺

あんまりあせっても良いことねぇぞ。死にたいと思って死ねないのは、
生きたいというか死にたくないって気持ちがあるんだぞ。
よく考えてみ。
まだやり残したことあるべ？？？

それと死ねって言うな。

>>84
アイスランドで日本人男性が行方不明になっており現地では大規模な捜索が・・・・・

止めましょう

１５年。
死にたいと思いつつ、それでも幸せを掴む努力を続けてれば自分を変えることが
できるんじゃないかと希望を捨てずに自分なりに頑張ってきた。
でも、もう疲れた。自分は他人を傷つけることしかできないと気付いたから。
自分が死んでも、悲しむ人なんていないんだろうな。

何を求めて彷徨うのだろうか・・・

5年くらいか。
こうやって生き続けるのだと思うと悲しいな。
まさか自分が自殺願望を持つようになるとはなぁ

死にたい
受験とかどうでもいいかも
いっそ受かったら死のうかな
落ちたら...やっぱ死ぬしかないか

10年越えの仲間が多いな
あんまり長い間死にたいと思ってると
口に出さなくてもそれなりのオーラが自然に出てる悪感
それなりに敏感な人はすぐ察知して離れてく
生きながら死臭を放つ奴には
普通近付かないよな

庭で首吊りしたけどやり遂げられず家に入ったら
泥だらけだったので母親が汚い入らないでって言った
そして自殺できなかったことをからかい始めた
父親は鼻でフンってバカにしてた
傷だけ体に残った

数か月かな
先月〜予行練習で失敗
今日辺りに逝かないと色々面倒な事ありそう
今日逝けるといいね　

毎日深夜に死のうと思って試行錯誤しては疲れて寝てしまう生活が二か月続いたけど、そろそろいきますわ。

方法は何？？

10年。…なんで今日も生きてるんだろう。

7年くらい。
途中持ち直したりしたけど、最近何で生きてるのかが不明…。

18年
もうすぐ19年
はー・・・何やっても嫌悪感が残る

死にたいながらも、それだけ長く生きられた理由はなんだと思いますか？

>>340
家族、友人、趣味

一個でも消えたらあっさりしんじまいそう
失敗ばっかで疲れた

死ぬ方法用意しようとしたり、
電車に飛び込もうとしたりすると、
万力で固定されたみたいに体が動かなくなる
なにこれ・・・

約３年半

根本的に頭が悪いから何やっても結局ダメ

消えたい

>>341
何もかもを省みず、死んじまう人もいるってのに、何かに足止めされて死ねないなんて、めちゃ健康的じゃないですか。惰性でもいいし残りの人生も生きちゃいましょうよ。

>>342
心のどっかで生きたいと思ってるんじゃないですかね？

おまいら死ぬ勇気があるなら国会をなんとかしてくれ！
なんかもう嫌だ・・この国・・・OlZ

鬱が発症して以来だから…1年8ヶ月か。
死のうとすると死ねない。
ただ、あの人に見捨てられたら死ぬつもりだけど…あと幾日もつかな。
その時死ねるかな…

もう２５年位なるなあ…

自殺失敗率の高さが俺を引き止めている。

５年前から死にたい。
いつまでたっても報われないのはわかってる。
この先もどんどん堕ちて行くのはわかってる。

もう３０年たった。
小学校の四階から毎日下を眺めていた。
何であの時終わりにしなかったんだろう。

１８年かな。
貯金を使い尽くすまでは生きてるだろう。

３週間くらいかな…毎回未遂なんだ

十五年くらいかな　人が怖い

死にたいと思い出したのが小４
あれから２１年経った。
殺されかけたり、自殺未遂はあるが、どちらも、ただただ苦しいだけで死ねなかったから、自殺が怖くて出来ない・・・
知らない間に遠くから射撃して痛みも感じることなく一瞬で殺して欲しい。

小2のときからだから、26年。今真剣に方法を考え始めてる。

10年から先は覚えていない
後はもう、死んだように生きるだけだな
今の俺は生きてはいない
死んでいないというだけだ

人間の不死身さには手間がかかる

かといって決して脆いわけでもない

後遺症が残るのが一番怖い

相当過ぎた

何年なのかな？いつもじゃないけど、いつも頭の片隅に死にたい気持ちがある。
死ぬことは、自分にとって究極の逃げる方法。家族もいるから、残された物の事を
思うと、なかなか出来ない。それでも、この間も首を吊ったけど、未遂。
やっぱり怖かった、苦しかった。
それで、医者に行ったら「抑うつ」だって言われた。うつ病じゃないけど、病気だって言われた
俺は、鬱でもないし、ましてや、病気でもない。
仕事も、休職。
至って普通の状態なのに、診断書も出てるから、堂々とサボれる。
みんな同じ事を言ってくれる。
「今は何も考えずに休めばいい」
何で、いっそうのこと病気になってくれないんだろう。
病気の人には、失礼極まりない、わかってる。
今は、それでいいかもしれないが、この先考え方が変わらなければ、同じじゃないか。
死ぬことは、悪いことなのでしょうか？
みんなの中の記憶からも、存在も、消えてしまいたい。

うんこのしみがついてますよ

自殺しようと思いはじめて１０年以上
人間らしい生活やめて５年くらい
自殺したいのにできない自分のへたれっぷりが嫌でしょうがない

7、8年くらいかな
中学の時だったか、ナイフ握りしめて目を閉じて死をイメージしたら怖くなって涙が出て
結局何もできないままズルズルと
今年就職して一応社会人になった。
でもあんまり上手くいってない　もういろいろめんどくさい
あああああ

日本の社会は精神病=キチor弱者扱いする奴が大杉で終わってる


17歳でパニックと過呼吸発症して、友人はおろか家族でさえ俺を異常者だと思っているのを判った時に本当に自分は孤独なんだと痛感した


最近になって兄弟の一人が過呼吸を発症したが哀れみは湧かずざまぁみろとしか思えなくなった

「Brotherhood」という曲を聴いてみてくれ

色んなスレに書き込んで
申し訳ないんですが…
私は17歳でパニック・不安神経・鬱合併。
そして18迄死の恐怖に怯えていた。
19から開き直って死にたくなった｡
21に１人暮らししたけど、現在22 死にたいね。
完全に死にたい

>>366
私は22歳から死にたいと思ってたよ
今は25だがそれまでに色々な事があった
明日で26になる

そして再び死にたいと思うようになってきた…

死ねもしない。
２５だけど１０歳くらいから死にたいと思っていた。
首吊りも苦しかった。
殺してほしい。

お前ら病気だろ。病院行け。

病院で治ると思ってるキミの浅慮には苦笑するよ。

縄を買ってきてからおよそ一ヶ月。
ずーと縄を見つめてる

苦しい

死にたい
何年だろう？
寂しい
死にたい

小学生の頃から死にたくて親にも話したが聞き流された
自分で自分の首を絞めて失神したこともあった
あの時から病院行ってたら治ったのだろうか
親は鬱なんて気の持ちようみたいに思ってる人だったから無理だけど
10年以上経った今更もう完全に手遅れ

25年

小4からずっと
つまり約10年

6年。
数えてるのも惨めったらしいし、そろそろ決行しようかと思う。

７年　　中１のときから。
本格的になったのは中２から。

もう４年…
なんでだろ

３年。
結局まだ生きてます。

もうわからない…

10年

４年くらいかな。
だが、来月には楽になれそうだ。

中二から12年。もうすぐ人生の半分死にたいと思いながら
生きてることになる。ｵﾜﾀというよりｵﾜﾃﾙ。

8年。
最近は自殺したい衝動に駆られるペースが短くなった。
何回も逝けるチャンスを逃してる。
近い内にロープを部屋にセッティングしておこうと思う。
逝けるときに逝っとかなきゃ

ところで>>1ってまだ生きてるの？

もう6年も死にたいと思いながら生きてる

中２から８年間
未だに生きてる件ｗｗｗ
はよ自分死ねばいいのに

ブランクもあるけど2年くらい
早く首吊りで現世とおさらばしたい

色々自殺未遂してここ5年は自殺する気力すらない
やっぱり首吊りが一番いいみたいね
今年中には人生終わらせたい
もう疲れた

雨宮処凛著「自殺のコスト」
読んだ。後の事考えると怖くなる。

もう何年たつか分からない。楽にコロっと死ねる錠剤が目の前にあればさっさと飲むだろうけど、首吊りとかなんとか、するきっかけと気力がなくてずるずる生き過ぎている現状。

今２８。１５か１６くらいからかな。親が事故って仕事復帰せずにギャンブルに走って借金作って、それからずーっと死にたい。弟はそんなダメ親に虐待受けて、障害を持った。今は私は結婚し子供いるけど、旦那と金がなくて喧嘩ばかり。疲れたよ。死にたいよ。

>>360
…同感です。

もう３，４か月経つね
生きてるのがヤダって言いながらまだ生きてるよ
来週は逝くんだろ　覚悟しろよ　往生際が悪すぎる俺

もう十数年死にたいとか思い続けてる。
知識の無いときODして失敗して首吊数回り失敗に終わってる。

もうこのまま生きていくしかないのだろうなと諦めている。

あげ

死ぬ死ぬ詐欺のみなさん
腹空いたら食うんだろ それじゃ死ねねーよ

>>398
あなたは死にたいと思ったことありますか？

相手しちゃだめよ・・

１年半

このレスは権利侵害の申し立てや違法もしくはその疑いにて不可視または削除されました。
削除日時：2012-06-04 11:41:54
https://mimizun.com/delete.html

もう６年

>>403
>>399です。
そうですね。相手にしたら荒れちゃいますね。なんか純粋に心境を知りたいと思ったのですが、きっと無理ですね。
今後気を付けます。ごめんなさい。

15年

11年

15年経ったけど全然そんな実感がない
その間の空白期間や精神的衝撃がデカ過ぎて
どうすりゃこれを受け入れられるかと思うが
もう結局無理かもしれない

三浦和義が自殺しただろ
人間 切羽詰まって逃げる場所がないと思ったら
あっけなく死ねるんだな
死ぬ事ができない 怖いと思えるのはまだまだ甘い
逃げ場所もある
だからもう死にたいなんて後ろ向きな考えは一切しない方がいい
こんなスタンスで生きてて幸せになれるはずがない
生きていくなら 頑張って前向いて生きるんだ
必ず明るい日々が来る

あれからもう８０年じゃのう

>>409じいちゃん…

起立性なんちゃら障害って言われてから。
あぁ、もう4週間も経つんだね、あたしお疲れ。
学校にも行けないし、どうせ周りからはサボってるとしか思われていないけどさ。
しんどいんだよ、実際。
そんなことだけどそんなことじゃない。
未来が不安。死にたい。

ｂひゃぶひゃ

今週中には死にたい
死なないと月末は色々支払あるし
ああ　もうやだ

たばこの葉を大量に飲んだけどなぜか生きていた。
生きてる感じがしないんだが、
もしかしておれって死んでるのかも・・・

早く成仏してください( ;人;)

小2か小３くらいからだから、だいたい11年か。今20歳

今日あたり死にたい

>>411
なつかしい、その病名。
オレも高校の時、それしか病名付けられなかった。
けど登校できずに留年ｗ

早く死にたい

9か月

>>414
生きてるお

ωωω

6年位…

もう5,6年は経つかな…

２週間。
結局決行出来ないままだ…

2年・・・最大あと4年くらいだろうと思う

10年

5年。生きていれば何か変わると期待してたけど悪くなる一方だった。
もう死にたいです

３年くらいだが、今年中に死ぬだろうな

4年
4年前は今の年になるまでには絶対死ぬって決めてたのに

早く逝きたいな

１年だな。
もうあきらめがついたよ。
事態が好転しなければさっさと結論を出そうかな。
家族に迷惑をかける事だけが心残り。

３年

４年
マンションの階段の手すりに立ったり、何度か吊ってみたりしたけど
結局怖くなってできなかった。
結局本能には逆らえないんだなぁってなんとなく思ってからは実行しようと思わなくなった。
それからは生きてく方向にチェンジした。
生きていたくないと思ったら、ＯＤとか、リスカ・アムカで誤魔化してる。

10か月

　　　　　　　　　　　　 l
　　　／￣ヽ　　今 　 l　　　　　　　　　　　　　　　お
　　 , o　　　',　 日 　 l　　　　　　　　 ＿　　　　　.は
　　 ﾚ､ｰ .__/　　こ　　l　　　　　　　／　　＼　　　よ
　　　　 /　ヽ　 そ　　.l　　　　　　　{@　　@ i　　　う
　　　_/　　 l ヽ は　　l　　　　　　　} し_　　/
　　　しl　　 i　ｉ　：　　l　　　　　　　 >　　 <　　　今
　　　　 l　　 ｰﾄ　　　 l　　　　　　　/ l　　　 ヽ 　 日
￣￣¨¨~|~ ‐‐‐---─|　　　　　　/ /l　　 丶 .l　 も
　　　 　 |　　 　　　　|　　　　　　/ / l　　　 }　l　 い
　　　 　 |　　　　　　 l　　　 ／ユ¨‐‐- ､_　 l　!　 い
　　　 　∧　　　　　 l　_ ／　　　｀ ヽ__　 `-{し|　 天
　　　　 ∪　　　 　　l ／　　　　　　　　　｀ヽ　}／気
　　　　　　　　　 　 l　　　　　　　　　　／ ／/　　だ
￣￣ ¨¨ ¨i三i─‐‐----- ,,, 　＿ _／ ／_/　　　　　　　　　　　　　　　　　　´
　　　　 〃＿ ヾ､　 　 　 |　　　　　 ￣¨¨｀ ー──---
　　　 〃　　　　 ヾ､　 　○　　　　, ─ヽ　　　　幸　 優　こ
　　〃/　　　　　　 ヾ､O |　　　　/,/＼ヾ＼　　 せ　 し　の
　〃./　 ●　　　　●lヾ | 　　__（（ 'ｰ`＼　）　　に　 い　子
〃　l　 U　　し　　Ｕ l || |　／ノへゝ/''' 　)ヽ　　な　 子　が
||　　l　u　　＿___. u　l || |　| ＼´-｀）　/　丿/　り 　に
||　　 >u､ _└-- _Uィ// | 　＼__￣￣⊂|丿/　 ま　 育
(⌒)､_ 　　　 　 _,(⌒) 　 |　　/＼＿＿/::::::|||　 す　　っ
/　i `ー＝＝＝一'i　ヽ　|　 /　　　::::::::::ゝ/|| 　よ　 て
ｌ___ﾉ,、　　　　　　,､ヽ___i |（~〜ヽ:::::::::::::|／　　　う
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 に

今日も死ねなかった

2年半ぐらいか
なんとかだましだまし生きてきたが
そろそろ終わりにしたい
逃げ出したい

でも親の事が心配と言い訳をしながら
ダラダラとこれからも生きてしまうのだろうか

今日は逝かないと・・・・・・・・・・・・

と思いつつはや5年

覚えてないくらい長いな
5年くらいか？
リスカ13回、OD3回、睡眠薬飲んで高速道路とかやったが、まだ生きてる
今は死のうとは思わないな

今日も死ねなかった
月末は色々払ったりお金掛かるから早く死にたいのに
アパートに戻って来ちゃった
アパートでは迷惑掛かるので吊れないしどうするんだろ？？？
チキンは困るよ(>_<)

2回首吊ったけど死ねなかった。

今日も死ねなかった
月末は色々払ったりお金掛かるから早く死にたいのに
アパートに戻って来ちゃった
チキンは困るよ(>_<)

中２からだから６年か…

生きることも死ぬことも許されないのが一番残酷だな

>>446
生きてるうちは生きるのも死ぬのも自由だぜ？まぁ死んじまったら生きることも死ぬことも出来ないが。

明日は死にたい
生きてると頭にくることばかりだ
社会に適応出来ない。壊れて治りそうも無い

自殺未遂が13年位前かな。その後も何度も死にたいと思いつつ、
親が生きているうちはやめよう、生きていればいつか良い事ある…
なんて誤魔化しながら今日まで生きてきたけどもう限界かも。
身辺整理終わったら行くつもりです。
練炭か首吊りで。

中１の頃からだから、７年か。。　

12年

何日間食べなかったら死ぬのかな・・・

食べなかったら死ねるかな、と思ってても
空腹だったらご飯を用意してしまう・・・
どれだけクズなんだ俺は。

死にたい
死にたいけど死ぬ勇気がでない
生きられないくせに怖くて死ねない
俺はクズだ
死にたい

10年くらいかな
自殺失敗したからなんとか人生立て直そうと頑張ってるけど
頑張れば頑張るほど泥沼な気がしてきた
でももう一度自殺を試す勇気は無い
どうしよう

中３の頃から若干自殺願望はあったけど、本気で思い始めたのは高１からだな
現在高３だが年々強くなってる
そろそろ本気で実行にうつしたいよ
楽に死ねる方法を誰か見つけてよ

>>436
そのAAやめれ。涙が止まらなくなる。

８ヶ月弱かな。のうのうとまだ生きている。

働く気が無く　お金ももうあまりない
そろそろ逝かなきゃ行けないのに・・・
見苦しく・暗く生きて行くのはうんざりなのに
どうしたいんだ俺はそろそろタイムリミットだろう。
苦しみながら生き延びる気か・・・疲れるよ　もうそろそろ楽になれ！　

２５年。
永く生きすぎた。
でも、まだ自殺を止めてくれる人がいるから、なかなか死ねない。
言い訳かもしれないけど・・・

6年。改めてかぞえると案外短いな。
なんとか寿命までもたせたいよ。
病歴は14年・・。ほんとに疲れた

２０年

２０年も生きてきちゃった…

もうすぐ一年。
いろいろあった一年だな〜

来年の二月で３年目。
もはや死にたいというより
この世に生まれたのが運の尽きって感じ。
普通以上の人が得る楽しみをいろいろ諦めるしかない。
人生ツマンネ。
それでももう自死したくない。
自分でも何が何だかワケワカメ。

もっと金銭的肉体的にピンチになったら覚悟ができるかもしれない

そうなると逆に死ににくくなる残酷さが人生にはある。余裕のある内にやるべきだと悟った13年目の冬。

心臓は病むわ、会社は倒産するわ、金は無いわ、家は追い出し手前だわ・・・。

やれることはやった気がする。
今は離婚しておいて妻子にも良かったと思う。

疲れた。

５年
頑張れば良いことがあるんじゃないかって期待してたのかもな
そんなのないからさ、５年前に死ぬべきだった

３０年。
釣りではない。

このスレに書き込みをするのは今日が初めてだが、
ひょっとするとこのスレの最年長者かもしれない。

３０年の歳月の間に、自分のこころは死んだが肉体はまだ生きている。
ただそれだけのこと…

ほんの少しだけの希望で自殺のことを考えない日があったが、
まるでマッチ売りの少女の如く、希望というマッチをすりながら
自分を騙しだまし日々を過ごしてきた。

別にいま死んでもいいし、明日でもいい、いつでもいい。
年末が近づくといつも思う。
オレには来年のいまごろ−年末−は生きているだろうかと。

もう恥さらし以外の人生以外のなにものでもないが、
こころが死んでいるので「恥」という観念は忘れた。

今頑張ればきっと次にいいことがある
1次的な後退なだけでだろう
この世のなかは決して楽なものではない
ただどういう視点から
物事を見るかによって
世界が変わるだろう
それが悪い方向にいったとしても

7年

でも2階のベランダからすら飛び降りれなかったよ。

小2の頃からでもうすぐ34歳。
計算できないくらい頭が回らなくて死に方もよくわからなくなってきた。
寝てるうちに消滅してなかったことになり忘れ去られてたらいいのに。

死のうって決めてからずるずる引きこもって１０年
最近もういいかなって思ってきた
古尾谷とかもこういう特別死にたいって気持ちもなく
死んだのかな

5年くらいかなあ
早く死にたい
生きたいと思ってる人と変わりたい
無駄に丈夫な体をあげたい

俺は２０年以上たってるな。

分からないけど少なくとも6年は経つ。一年前に初めて首吊って失敗した。今また吊りそうな感じ。

俺も首つって失敗したけど　首に跡形できたし
息がつまって死ぬほど苦しかった１５年前

高所恐怖症だから飛び降りはイヤ
痛いのがイヤだから刃物も怖い
首つりも苦しそうだし薬物も怖い
死にたいけど死ぬの怖い
でも生きるのも怖い
何も食べないでいたら死ぬかな、と思っても
空腹になったらなんとなく家にあるものを食べてしまう
このまま外に出なければ、いずれ食料が尽きて死ねるのかな・・・

私の好きな言葉

光繊線路
小野剛
大内俊身
小川浩
大野和明
滝井繁男
今井功
中川了滋
古田佑紀
通話明細の蓄積漏洩
暴力団体の組織犯罪
旧郵政省の行政職員の利権
総人労と交換屋との愚劣な権力闘争
再就職先を確保するという利権争奪
小野寺正
児島仁
大星公二
西村守正
北海道人脈による旧郵政省関係者との対立を偽装した癒着
警察組織や検察組織までが、関与している
祷雅和、
小寺広哲、
佐田敦彦、
早苗慶太、
田中敏晶、
平木伸幸、
吉田俊宏

6年前からで実質は約3年位
とりあえず遺書かいた事がある
飛び下りと事故死と練炭で死ぬ自分を想像した
行動に移す程強くない
生き地獄

２年くらいかなぁ。

１年くらい前。
何となくやった占いの結果に「秋」って出たから秋に死のうっておもってた。
でも冬になってもまだ生きてる。
早く死にたいよ。
でも身辺整理が思いのほか進まないんだ。
どうせなら大みそかに、除夜の鐘を聞きながら逝きたいと思う。

２年だな

どうせならハイテンションで気分よく、痛みなく死にたいな。
5年経つ

死んだら天国に行きたいな
二年

13年
ＡＣでボダ、回避だけど親のこと考えるとあと一息ができない
何度も惜しい所までいったのに

生き残る罰

13年
今は落ち着いた方

３年４ヶ月くらい
でも、ただ心身の病気が酷くなって、何一つ良い事がなかった…。
理由があって今年の１２月２１日に、飛び込みで贖罪の為に逝きます。

>>488
出来る限り苦しまずに逝けることを心から願ってる。失敗しても悲観しないでね。あんまり自分を責めない方がいいよ。

小学生の頃から7年ぐらいかな。

10歳の誕生日にただ一人無償で私を愛してくれた祖父が死んでから16年。
迎えに来てくれるのをただ待ってる。
ＯＤしても飛び降りしてももう一歩のとこで助かってしまう…

10年かな
首吊り失敗　
リスカなんてまったく無意味
今時の薬じゃＯＤしたって絶対死ねない
電極を心臓に流しても心臓止まらない
先週眠剤飲んで100キロで壁に激突したけど無傷　車は廃車だけどね
５階から飛び降りもしたっけ　打撲でおしまい　骨折すらしない
次はなにしようかな

数えて５年が経過した

１５の時初めて死のうと思ったな。
未遂すら出来なくて逃げ帰ってきたけど。

初めて未遂したのは18歳の時で首吊り。
意識飛んだけど、足が微妙につく状態だったり詰めが甘くて死に切れなかった。
無意識に壁に頭叩きつけまくって意識戻して縄抜いたみたい。

それから5年経ったけど真剣に実行しようとしたことはないな。
今でも自殺出来るか不安だ。

２年２ヵ月

最初に死にたいと思ったのは、幼稚園の時。以来はや十数年…。首吊り、OD、リスカ、未遂で中途半端。

ODで入院してたとき、父に「何故お前は、もっと確実な方法をえらばなかったのだ。例えば、ビルから飛び降りや、トラックに突っ込んで死ぬとか…。」と耳元で囁かれた時はなるほどなぁと関心した自分がいたw
人を巻き込む死に方は嫌だ。逝くなら首吊りかな。
長文&ﾁﾗ裏ｽﾏｿ。

人巻き込まない死に方難しいな
6年経った、死にたくないのかもしれない
数日にいっぺん、ぼんやりと思うことがあるが
自殺を具体的に考えること最近ない
家族に金銭面の迷惑かけたくないので資金は溜めた、私の準備ができない

毒性の植物食って死ぬかとおもうが、死ねるわけない
分かってるのにどこかで死ねない中途半端な自分になれないか期待してる

今24だが最初に思った時から10年ぐらい
年々生きたくない気持ちが強くなってる　ここ5年はもう死んだも同然

11/26に死のうかな、って何となく思ってて
けど怖くて全然実行どころか準備もできずに
何もしないまま今もただ無駄に息をしてる

14年が経過した。
今、直ぐにでも死にたいのに。。
現実的に無理な事に気付いているからかなぁ。
ハァ〜ソラナックス飲んで寝よ

500日以下

来世に期待

21歳で早８年かな
いい加減死のう

15年くらい
無意識に赤信号に進入して、猛スピードで走ってくる車にひかれちゃえ！と思ってﾏｼﾞで実行したけど、ひかれなかった
その車が自分のところへバックしてきて、怒られると思ったけど、
なぜかドライバーさんは優しい言葉をかけてくれて、尚更泣けてきた

死にたいとか思うようになったのは高校卒業してからだな・・・今まだ２１だけど多分自分に自殺は出来なそうorz


いつも何となく
電車に飛び込んだら一瞬だよなぁ、でも怖いし損害賠償とかヤバイらしいしなーとか、半袖で寝たら寒くて死なないかな〜とか考えてるだけ


こんなんじゃ死ねないのは当たり前だけど早く死にたいよ

>>503
自分勝手すぎる。そのドライバーさんを殺人者に仕立て上げるところだったんだぞ。

>>505確かに。いくら死にたくて頭回らないとしても他人の事も少しは考えないとね・・・

>>505
>>506
うん
でもその時（当時）、完全に思考回路死んでたと思う
衝動的ってああいうことなんだって思った
今はペーパーだけど、免許持っているから、そんなこと考えない

ドライバーさんには悪いことしたけど、こちらが迷惑かけたのに、優しい言葉をかけられて、だから多分まだ生きてる

7〜10年　もっとかも

１年４ヶ月、去年の８月以来まともな人間でなくなった…

>>509
ｋｗｓｋ

小学生の頃からだからもう１２年かな。母は結局私を捨てていったし、父や妹や親戚にも申し訳ない。穀潰しすぎて。
生まれて来るのが私じゃ無かったらといつも考えてた。
そろそろ決行したいな…潮時だし。

死にたいというか
なんで生まれてきたんだろう
と よく思う

>>510　去年の８月に失恋して以来リスカを繰り返し、仕事も辞めてメンタルクリニック通い。

六年前から
色々あったけど考えが変わらず未だに死にたい
その気持ちが強くなってる

十八年目に突入

25年くらい。お前は幸せになれない人間だ、と両親に叩き込まれた。

同じく25年。
いつも何かに怯えながら生きてきた。
両親の所為でＰＴＳＤにもなってるし、全て奪われた。
もうやだ・・・

２０年かな

本当に楽に死にたい。何も欲しくないのに努力するのはもう嫌だ。必死で努力しても普通のレベルになれない。苦しみために努力している感じだ。

８才からだからもう１５年は経つかな
物心ついた頃からずっと死にたいと思いながら生きてきたから
もはや自殺願望がアイデンティティーの根幹に成ってるね

今日実行したいと思ったけど出来ないで終わりそう。

>>520
死にたいというのがアイデンティティって凄い分かる。絶え間無い苦しみに疲れ果てて、逃げられると思えず、死ぬことが唯一絶対の幸せみたいな感覚になるんだよな。

勝手に死ねばええがな

>>520
>自殺願望がアイデンティティーの根幹
同感です。

自分は生き続けるなんて無理だと思ってる。
死にたいと思ってから15年ぐらい経ったから
もうそろそろ限界かな。

中学の時からだから20年くらいになるかな。
何かで愚痴ってた時に友人からそんなに嫌ならもう死んだらいいじゃない！って言われてから。
それまでは自殺という概念は知っていたけれど、自分が自殺するなんて考えたことは無かったんだよね。
なんか新鮮な衝撃を受けたのを覚えてる。ああ、自分も自殺できるんだ、自殺してもいいんだなぁって。

８年が過ぎた
飯島愛が羨ましいと思うのは自分だけ？

>>526
飯島愛さんのことはよくわからないけど、私は死んだあと見つかりたくない。
そのまま土にかえるか、動物とか微生物とかで姿を消して欲しい。
死後一週間なんて丁度良さそうな具合の時に見つかるなんて恥ずかしくて耐えられない。飯島さんはそこが可哀相。

>>527
死んだ後のこと考えてどうすんの？ｗ

>>スレタイへ

オレの場合は２０年間かな･･･
ちょっとしたことがきっかけでそれを未だに引きずっている
あいつらにさえ出会わなければ

>>529
ｋｗｓｋ

お父さんお母さん産まれてきてごめんなさい

貴方はなにも悪くなんて、ない… 無いんだよ…

今年中に死ねないのか？
また来年に持ち越しか？

おめ

親戚に会うと死にたくなる

>>535
すごいわかる。

もう死にたいと思いだして４年だ
でも結局生きてる
ああぁ…

昨日死ぬつもりだったのにちょっとした理由で自分の責任感が発動。
でも可能であれば今月下旬には逝きたい。

5年と4か月。二十歳になる前に死にたいとか思ってたのに、今日で23歳になってしまった…

3年と1ヶ月…最近やっと生きようと決めたのに、1ヶ月前に彼が取られたからな…彼は芸能人、実はゲイ私もゲイ関係を隠しながら過ごした日がなくなったな

はぁ？

http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1231163713/l50

9年

5年
でも今すごく死にたいと思ってる

もうどうにでもなれって感じだよ。

8年
自殺願望が染みついているせいで踏ん張ることも出来ないし死ぬこともできない

3年経過、働こうにもド田舎でどこもないし派遣は今は大変だし、もうダメぽ

生命保険切り替えたからあと3年は死ねない

生きるって何だろう・・

４年。
死にたいとか消えたいとか、生まれてこなければ良かったとか。思わない日はなかった。

でも結局今も、生きてるんだけどね。

４年

皆何歳？
これからどうするの？
私は死ぬの待つ

九年
今、二十九
未遂の経験あり
はぁ〜辛いことばかりの人生だ

ちっこいガキの頃から、ひどい失敗する度に、
不安なことがある度に死んだら楽だなって思ってたけど、
それって死にたいとはちょっと違うだろうな。

死にたいっていうか逃げたい、
今の自分の状況を変えたいけど変えられそうにないから死という選択肢がパッと頭に出てきた。

結局はそういうとこの積み重ねで、がんじがらめになっていった気がするわ。
失敗が怖くなって逃げて、逃げ続けたら成功することもなくなって、
成功することがなくなれば未来への希望もなくなっていく。

実際に手段考えて道具そろえて未遂しはじめてからは5年だ。
常に死のうと思ってたわけじゃないけど、
もう生きたくないとは毎日一回は思ってたな。

7年間
いい加減死ねよ自分

3年程前かな。

２年かな。もう死にたい。

一年が経過。
今でもロープが部屋にある。

3日経ったかな
硫化水素やろうとしたけど家族の邪魔が入って中断
次は首吊りにしようと思ってるけどロープの巻き方がわからなくて悩み続けてる

病院に行けよ

どうも「３０年」って、オレが一番みっともなく生き残っているようだな。
まあ、どうでもいいよ。
いま死んでも、明日でも、来年でも、いつでもいい。
生きていたってなにもいいことなんてありはしないことはわかっているのだから…

長かったな。
３０年。
あの年に生まれた赤ちゃんは、いまは３０歳か…
結婚して、奥さんと子供がいて、マイホームももっている人もいるかもしれない。
でも、そういう人たちはオレなんかとは”住んでいる世界”が違うんだよな。

社会のなかのレールに乗ることすらできなかった人間の末路は悲惨だ。
いきていること、それ自体が悲惨であり、悲劇、笑い出すほどの悲劇の連続だ。
もう１５年ぐらい前からいまにいたるまでの記憶が薄れてしまっている。

自殺もそう遠いことではないだろう。

時間の感覚が無いからわからない

漏れも30年だお

死にたいけど死ねないお

今年で11年目だな…
もうそろそろ決着つけようかな

20年です。

>>557
ロープの巻き方とタオル緩衝材の作り方はこちら。
http://itteyoshiiwatteyaru.angelfire.com/c_suicide.html

3〜4年
準備してから7ヶ月

小学校から孤立＋家庭環境に絶望して自殺願望が芽生えた。
彼女がいた期間だけ中断して振られて再開。
目下6年継続中。

8年くらい..
何度もやってるけど
見つかってしまう

で、親や教師に
長ったらしい説教くらう

波を繰り返しながら、12年目位かな…

8年くらい
いつでもいけるように準備しておいて、でかい波がきた時に勢いでやらないと難しいな…

14年

16年
ロープ買ってから1年と9ヶ月
早く逝こうよ私

二年

ダセエｗｗ

波があるけど、7年くらい

まったく考えない時が一年ぐらいあったけど、五年

>>561
たぶん私と同じぐらいの年齢ですかね？
仮に、もう自殺せずに人並みの暮らしができるようになって
天寿を全うできる環境に変わったとしても
生きている時間はいままでの時間より短くなってしまいましたね。

いまの日本では老後は金のない人間、
なにより他人とのつながりを断ち切った人間は
決して生きてはゆけません。
社会にとって「用済みの人間」いや「社会の廃棄物」かな？

>>564さん、サイト（http://itteyoshiiwatteyaru.angelfire.com/c_suicide.html)
の紹介ありがとうございます。
このサイトのおかげでロープの種類まで詳しく知ることができたので、
いつもホームセンターへ行くと、かならずロープのコーナーへ行って、
ツリーのとき−首吊り−のときは、何メートル必要か、どこで吊ろうか、
と考えていると５分や１０分はすぐに経ってしまいます。
私には”生きてゆくすべをさがすこと”などより、
「どこで、どうやって首を吊るのか」を考えるべきですね。

生きていたら、発作的に自殺しなければ、
明日いちにちぐらいは大丈夫かと思っています。

生きていたら、また書き込みます。

1年は経ったかな。
高校卒業と同時に姿を消したい、いや明日にでも
でも身辺整理してないや
明日からしようか

初めて死にたいって思ったのは、もう13年くらい前になる
子供だったから母親に向かって感情のまま吐き出してしまった
あんまり覚えてないけど、母親に抱かれてそのまま泣き疲れて眠ってしまった

13年ぶりに激しい波が来た
もう成人したし、両親にこの気持ちを告げるようなことはないだろう
母親は、まだ死にたいと泣きじゃくった私を覚えているだろうか？
もう私の弱さを忘れてくれた頃だろうか？

ごめんなさい、13年たっても成長できなかった…

…30年。

よく生きてるよ、自分Ｗ

＞578ｳﾗﾔﾏｼｽ　母親、抱きしめてくれたんか

25年。
まだ生きるのかな？

>>578
同じく羨ましい。
母親が抱きしめてくれるなんて・・・

七年か八年だなー。
結局去年も死ななかったけど。

オレと同じクラスの人間って結構いるモンなんだな…

>>577
よお仲間

まだ8年ぐらいかな

>>582
さっさと氏ね

５年ぐらいかな
家族全員メンヘラ無職

>>585金はどうしてるの？

失踪した父親が昔働いてたときの金とわたしが大学までバイトしてたときの
金で切り崩してやってる・・・ｵﾂ

誰か頼る人がいないとやってけないよね？ すごいね

国から金もらえないかな〜

わかんない 調べたほうがいいね 若いのに家族のために毎日働いて尊敬する

ありがと
なんか救われた

だめなときはだれでもいいから人頼ってね あなたが健康でいられますように

リスカ＆首吊り失敗してから１４年　たいした後遺症もなかったのが幸い
首吊りは正確なやりかたしないと苦しい
最近よかったこと　オーデュポンの祈り　予想以上におもしろかった

ウツ病歴１０年　今はひきこもり早く死にたい

４７年

十年かな。死ぬ気力もない。
何度も未遂して、親に怒られて、死ぬのも嫌になった。

そうじゃのう
もう60年くらいになるかのう･･･

15年くらいかな
もうあきらめて生きるつもりにはなってきたけど

死にたいのは７年前から。
自殺に失敗したのは７ヶ月前。
憎いあの人の誕生日に死んでやる。

7年目
死ねない自分が嫌になってきた…

５年くらい。
どうでもいいけど
今部屋に友達が数人いる。
入っていけない

飼い猫がいるから、私が居なくなったら猫もいずれ死んでしまう。
この子の為にも生きなくては。と思う
みなさんも周りのことを考えてみてください。
悲しむ人はもちろん居るでしょう。その人の人生まで台無しにしてしまいます

心の病と食習慣
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1222177792/l50

七年。
二年前に未遂した。。
今ﾋｷ無職…死にたい。

６日間
今度は必ず失敗したくない

今年で８年。
最近知った方法で死のうと思って職にも就かずヒキニート。
首吊りは途中で紐がきつく絞まるのに耐えられなくて出来ない。
死にたいのに結局まだ死ねない。低学歴の馬鹿で迷惑かけすぎてもうボロボロ。

もう６年だやっぱり３年前のあの時に死ねばよかった若さ故の勢いって大事だよね

7年くらいかな

それ死ぬ気ないよｗｗｗ

子供の頃からずっと死にたいと思ってるのにまだ死ねない。
死ぬ勇気も生きてく勇気もない。
小学生くらいで死んどけば良かった。
こないだテレビで地球に隕石が落ちそうでそれをどーのこーのって映画やってたけど、
実際ああいう事になったら頑張って助けてくれなくていいから皆で一斉に死ねばいいと思う。

その目気色悪すぎ。27歳めがねキモ女。ウンコ女。その目気色悪すぎ。27歳めがねキモ女。ウンコ女。
その目気色悪すぎ。27歳めがねキモ女。ウンコ女。その目気色悪すぎ。27歳めがねキモ女。ウンコ女。

何を求めて彷徨うのだろうか・・・

10年
5年前に決行した
今死にたくなるとやっぱりあのとき死んでおきたかったって思う
なんで助かってしまったのか
悔やまれる

二年半。去年飛び降りしてたはずだったのに

ツライ

飯食わないで水分とらなきゃそのうち死ぬでしょ

二か月です。
年をまたぐんじゃなかった・・・。

>>610
同じだ
物心ついた時点で毎日死にたいと思うような子どもだった
ほんと何でこんなに長い間生きていかなきゃならないんだろうな

生き地獄

生きるって何だろう･･･

>>610
私も小学生の頃に死んどけばよかった
小学生の頃なら自分にも家族にも世間は同情してくれただろうに
今死んでも負け犬、自己責任としか思われない(ﾉ_･｡)

死ぬ前に当時未発売だったゲームをやってから死のうと思っていたが、もう5年以上たってしまった

さんねんくらい

死に向かって生きていると言うのなら、いつ死のうが選択してもいいんじゃないか？と思って、ずるずる生きている現状が辛いよ…

そろそろ死ぬぜｗｗｗｗｗｗ失敗して生きてたら笑ってくれｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>624
気合い入れて死ねよ

三年と少し。

６、７年
長いね……そろそろ潮時かなぁ

２ヶ月。方法いろいろ模索してますがやはり吊りですかね

そうだねぇ
吊りが一番な気がする
ただ、見付ける人が可哀相だから見付からないところでやらなきゃです

家で死ぬと家族に迷惑だから外で吊った方がいいな

6年。
未遂4回。ODも首吊りも凍死も電車飛び込みも失敗した。
行くなら冬なら凍死、其れ以外なら首吊り。

・・・でも、まだ踏ん張る。

┴┬|）y-~

死にたいと死のうは違うよね。

ずっと思ってるとキョリが近づいてくる

スレ立ててから一年が経過したが
まだ生きてる というか死ねないままでいる。
申し訳ない…。

今まさに死にたい。だから現在進行形。
ただ、死んだらカーチャンが悲しむだろうという、それだけで生きてる

四年くらいかな
今年で五年目
ずっと人形みたいに生きてきた気がする
主体性とかホントに無くした

>>637
下２行、その状態よくわかる

お前ら、友達いる？

俺はいない

40年

一週間前．練炭焚いたけど市ねなかった↓これからどうしよ

14年。
うつと診断されたのが３年前、薬物依存が１年前。
現在、希死念慮なし。
服薬はマイスリーとメイラックス微量（粉）のみ。

うつは治るって本当です。

>>629
見つからないところでやったら腐敗や蛆や悪臭が大変ですよ

5年

別におまえらだけが特別死にたいと思ってる
わけじゃなし。人生は苦しみに満ちているし、
人は煩悩があるから死ねないだけ。

おまえらは苦しみから逃げたいだけだし、苦しみを遠ざける努力
をやめようとしているだけ。
なぜなら、それが楽だから。楽したいから。極楽に行きたいだけ。

さて、死なない人間の苦しみと、死のうとする人間の苦しみに
違いはない。おまえらだけが特別だと思わないでくれ。

四苦八苦（しくはっく）とは、仏教における苦しみの分類。

根本的な苦しみを生・老・病・死の四苦とし、四苦に加え、

愛別離苦（あいべつりく） - 愛するものと分かれなければならない苦しみ
怨憎会苦（おんぞうえく） - 憎んでいる対象に出会う苦しみ
求不得苦（ぐふとくく） - 欲しいものが得られない苦しみ
五蘊盛苦（ごうんじょうく） - 心身の機能が活発なため起こる苦しみ
の四つを加えて八苦という。

人間の煩悩が108有るといわれるのも、この世が苦しみで満ちているから、
という説もある。四九で36、八九で72、合せて108になるという。

自分は七年くらいだな。
早く死ななければいけないってのに、自殺は嫌だとただをこねて今ものうのうと生きてる。

2年くらいかな、もうすぐきっかけが来る

俺は１３年だ。
高校のときいじめられた時からほとんどずっと。
本当に死ぬ気があるのかよ俺ｗ

8年くらい
早く死ぬ

生きてるのは死にたいほど辛いのに、親を想うから、死ねない。
そんな優しい人達に、死にたいと思わせる世の中は間違ってると思う。
世界は、優しい人ほど傷つくように出来てるのかなぁ

3ねん。

まさか、嫌でたまらなかったみずからの病気までもあてにするようになるとは

自分の手で断ち切る自信、あったのになぁ。

中学生の頃から何となく死にたい気持ちは持っていた…
家庭は持てないとあきらめて５年、精神科に掛かって、３年…自殺未遂も経験した…今はただ死にたいだけです。トータルで20年余り

小６でいじめにあってからずっと。
もう２０年になる。

家族や友達など周りに悲しんでほしくなくてダラダラと苦しみながらきてしまった。


一人暮らしをして、なるべく人と距離を置きながら付き合うようにしてきた。
仕事も辞めるし、そろそろいいんじゃないかと思ってる

７年位だ。
病気になって、心もずっと不安定。
折角毒親から逃げることが出来たのに、とことん駄目な遺伝子だ。

10年くらい。未遂はあるけど、半端な気持ちだから逝けん。でも常に頭にあるな。

７年。
いつかこの苦しみが報われるときがくるかも知れないと思って生きてきた。
来ない。
疲れた。休みたい。

小２くらいからかな
記憶があやふやだけど、親にあんたなんか生むんじゃなかったって言われて、あぁ、そうだ、生まれてこなきゃよかった。死にたい、って思うようになった。
頭おかしいわ。さっきも笑いながら泣いた。

あたしも小２くらいから。
かれこれ２０年も経ってしまった。
首吊りもしたが失敗に終わる。
それに借家だし、下手に家では…
外に行く気力もなくだらだら過ごしてます。

>>658
さっさと氏ね

二年半です。何もないからあっという間だった

８年以上かな…覚えてないや。
日増しに思いは強くなってるし、時間の問題だろうな。

先延ばしにすればするほど惨めな思いが増すからできるだけさっさと死んだほうがいい
無駄なエネルギー費やすだけだし生きてたって楽しいことないし・・・
とは思っても
死にたい→どうせ死ぬならもう少しだけ生きてしたいこと探してみようか
→んなもんねえよやっぱすぐ死ぬべきだ→死ぬのはいつでもできる、やっぱもう少し生きよう
→やっぱ生きるの無理だよ→ｒｙ
の繰り返しでなかなか生へも死へも前進しないどっちつかずの状態をさまよっている・・・

13か14年。何回か吊り未遂あり。
長くなると当たり前になって感情麻痺してる気がする。いつもぼんやり死にたいや。
最近は死にたい→準備めんどくさい→もう寝ようのループだ。

>>663
それに死ぬ死ぬ詐欺常習犯の称号がつけばわたしです

だらだらと惰性のみで希望も人生計画もないまま生きていても
どんどん生き苦しくなってじわじわと確実に追い詰められるだけ
と20年くらい経過してるから言い切れる

六六六悪魔の数字ゲット★

早二、三年

自殺する人が増えるから神は死の恐怖をあたえた
楽になりたい

約２１年長いなぁ・・・

自殺未遂３回

苦しまずに死にたい。

明日はｸﾞﾓ日和だよ
そういう“感じ”がする

グモ日和て何？

死ねないまま
かれこれ２年経ちました
みなさん、いつ死ぬか決めましたか？

>>671
中央線に飛び込みが増えそう、てことじゃない。
中央線は別名グモでしょ？

10年以上だけど今本当に苦しい
明け方から昨日の午前中焦燥感ばかり
ふっと楽になれるのかもしれない
数少ない友人にも打ち上けられない。こんな気持ちを誰かにいえるわけがない
2ちゃんでは、屑な自分の誰にもいえない気持ちもだすことができた
2ちゃんに書き込むことすらできなくなってしまいそうで
もう到らない自分のすべてをつきつけられ拒絶されるようだ
ネットだけが救いだった。情けないよ。糞みたいな人生だ

そうじゃのう
もう60年くらいになるかのう･･･

11年ぐらいかな

足掛け十一年くらいだけど、生きてて良かった人生おもしれーｗｗｗｗｗってハイになってた時期が三年くらいあるから
差し引き八年かな

２年かなぁ

なんかもう計算するのも疲れたよ

７年になります
途中１回ちょっとだけ気分持ち直してたことがあった
でも、もうそれもなさそう

もし苦しまないよう、安楽に死なせてくれるなら、いくらだす？
自分は全財産わたせます

２年です。苦しんでもいい、楽に死にたい

5.6年かな。
２度未遂。今はネットと惰性で生きてる。今２７歳
猫を飼ってるが、もう高齢で彼の為に生きてる感じ。
猫は１４年生きているけど、まだまだ元気なようでｗ

4年
4年以降前は真逆の性格だったよ

24年ぐらい

酒飲んだら結構死ぬ気になれる
俺は10年後、30になって死のうと思う
それまで必死に生きようと思う

３年過ぎたな。
俺今年３０なんだよな。

楽に死ねるかとか、いくら出せるかよりも親とかを悲しませない魔法みたいな方法があったらやりたい

7､8年
いい加減死ねばいいのに自分

9年かな
最近は生きてる事への不快感や記憶の嫌悪感は消えた
嫌すぎて辛い気分の今日だから逆に死にたくないってのもあった
前よりも穏やかな気分の最近こそ終ってもいい時期なのかもしれない

自分の場合、ずっと死にたい感じは続かず
何か思い当たるきっかけもなく、急に１時間位死に場所を求めて行動してしまう
その時は死ぬのが真っ当な行為に思える
空腹時の食欲くらいに強い欲求で焦燥感がすごい
死んだら、子供が悲しむのに、それすら過ぎらない

なんか不意に死ぬかもしれないな

なんかもう死のうよ。。。

多分明確に死にたいと思い始めてからは２〜３年。
思うだけで行動にはだるくて怖くて移せず結局ずるずると生き続けてしまってる。
ああ不意の事故で即死したい。誰か殺してくれてもいいよ。

うつ病になって10年。
症状が良くなったり悪くなったりの繰り返し。
8年ぐらい死にたいと考えてる。もう病気治らないんだろうな

確実に半年、
消えたい病は６年越し

3年 未遂は3回 うち1回は警察にお世話になってしまった
生きてるだけで迷惑かけてるのは分かってるのになかなかうまく逝けない

自分が元からなかったことになっちゃえば
誰も悲しまないし面倒もないのになあ

10年かな
少しは回復してきたけど

二年かな…
あーあ死にたい

>>696
本当だよね。願いが一個だけ叶うなら、間違いなくそれを頼む。

4年かな

本格的に死にたいと思ったのは就職してからだから
１０年くらいになる

2002年からだから９年か…。
初めて死にたいと思ったのは中1のときだった。
首つったりリスカでは死にきれなかった。やっぱり死に対して恐怖があるんだな。
睡眠薬なら簡単に死ねるんだろうか…。

睡眠薬でしねるわけないざんｗ

計算する気力もないが吊りは２回失敗、飛び降りはセキュリティ破れずできなかった
布団の住人

かれこれ３０年くらい。
自殺の概念を理解した時、既に死にたいと分かっていた子供だった。

>>705似たようなもんだわ

身体の病気がピークだった時は苦しいから＝死にたいだったけど
中途半端によくなってきた今、最近、死にたい理由も明確に答えられない以前より漠然としてきた
でも生きてるのつらいから死にたいなやっぱり

kowai yuukiwokudasai

3年前からに明確に死にたいと思うようになった
それまではただ漠然としてた(二十歳までに死ぬとか)
未遂を何回かやり、最後と決めて失敗し、パッタリ止めた
しかし、死にたい気持ちは変わらない

(´･ω･`)つ(11)心が疲れてる人は、このCD(タイトル：自律神経にやさしい音楽)を取り寄せだ

全7曲で説明書も丁寧。ネットでも好評価で安いよ

http://m.youtube.com/watch?v=d8pr2AJeIbM&xl=WatchClick&client=mv-google&gl=JP&hl=ja&guid=ON&warned=True


笑みを浮かべて寝ながら聴くと至福。楽しもうよ

もう二十年くらいになるかも

死にたい

(´;Д;｀)つ(11)勝ちたいねん！

http://m.youtube.com/watch?v=GwYgOUPcoaE&xl=WatchClick&client=mv-google&gl=JP&hl=ja&guid=ON&warned=True

サガフロンティア裏解体新書が買だ、
バルザック？いい本じゃないか！自分で探すんだな。
車のＧＴＯ？似てるねえ、クククッ少々○がお世話になったが
スーパーロボット大戦Ｗ売り出し

電気電気電気電気電気こたつ
逆）　. . .　ドラゴン桜 ＰＳ２分裂
江川 ぱぁあーすんッたむさかーぬそぉい（ネタバレ可）
私の言いたいことは音楽の最初だけ聞いているということだ。
　　　　　　　　　
大きな組織
凸って来ましたきつかったぜー、裏は菊２まいとうことで、
パソコン泊まりがけ突いって来ました。アキラさん情報に騙されてこう寝れなかった
分けですけどね。人なぐりました　最後の方はきついことされましたね。

鉄道ですが日本では上下どちらから見てもＱになりましたね、
自分は槍にしりがついたネズミ型どらごんでしたね。ブラックボックス二つ
を荷物にすると乗り物のようですね。やらないかのお方ですがあれはＡ氏のしている事を無理やり合体させた物です。　

英語の速読方法を教えます、単語集を買ってその言葉の物を想像します、文もその場面を想像します。
町の景色も自分の心の中で覚えておくだけです、　まともにやれば一日８時間やって三年くらいでできます。

漢字の意味は　二ならハサミ　蔵なら大きな組織心臓または心　木は猫の土地　なのでそのまま（詳しく）訳すだけ
金の意味はザクロ　そのまま自分の好き勝手に使うということ、（理性的に
花の意味は蓮華　その辺に生えてる雑草という意味


上に書いてあることはアニメのオープニングなので楽しいですよ。エンディングもいいですよ季節感が出て。
僕が見た人は薬ずけになって顔が火照っていましたねえ。夜、外を歩けば頭さめますよ。

人生終わらせたいと明確に考え始めて約一年
今年の結果いかんで確実に逝くつもり
とりあえず今年は様子見
でも自分の中でこれ以上のグレーゾーンは存在しない
してはならない

ちょうど4年くらい

死にたい

死にたい

死にたい

今年で８年目
本気で自殺しようと身辺整理して全て捨てていざ首をつる縄の前に立ったら
怖く死ねないしまだ生きてたいんだって分かってからは自殺しようとは思わなくなった
死にたいけどね

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

30年くらい

３年半だよ悪いか！
もう死ぬからいいんだよ！
ごめんよ！

初めて真剣に自殺を考えたのが7年前の今頃。
だから、毎年新緑の季節になると、胸が苦しくなる。

死にたい

半年くらい

死にたい

２５年
もう嫌だ

３年
その間に未遂は何度かあったけどこうして死にぞこなってる

真剣に考えてからだと１０年はたつな
当時の俺はまさか１０年後も生きてるとは思ってないはずだ
こうやってズルズル年食ってくだけのヘタレですよええ

阪神大震災の年から

心は、とっくに死んでるけどね。

３０年

3日ぐらい。まあ、それ以前にも何度か死にたいと思ったことあるけど。

2年くらい

８年

7年くらい
連休あけとか月曜日は死ぬこと考える

8年

そうじゃのう
もう60年くらいになるかのう･･･

五年
もう誰か殺して

子供の頃から。
大人になったらマシになると思った訳ではないが、子供の時よりはマシな地獄

>>742てめーで死ねぼけ

>>743 同じく。

２年以上たった。

でも、子供の時も、死にたいって思ったことが何度もあったから（未遂もしたし）
それも含めるとかなりだお。

７年たった

二十五年。本当の話。

30才にまでには絶対死のうと思ってたけど、気づいたら今年35だよ

死ねよ

8年くらいか…
数えてみると自分の意気地のなさにイヤになるね
そうか、私は16才からずっとこんな気持ちで過ごしてきたのか
青春もせず

もう1年か
相変わらずダルくて鬱々としてるけど
投薬治療で少しだけマシになったのかな
もうよくわからない

今３日
こんな状態を何年、何十年もたえるなんて考えられん
怖い
ほんとに怖い
でも死ぬのも怖い

中2から今まで4年目

死にたい

4年ぐらいかな…

死にたい

死のうと思って身の回りのもの全部処分したけど
死ねなくて困ってる

アフォすぐるwwwwwwwww

死にたい

７年くらいか
今となったら麻痺してるな
まだしななくてよかったとは思ったことないな
ゆるい自殺願望引きずってるのか

4年　でもその何年か前から考えてた

幼稚園のときにはもう18歳で死のうとぼんやり思ってた
それからのうのうともう十数年…
何やってんだか

>>762
＞ 幼稚園のときにはもう18歳で死のうとぼんやり思ってた


早いな…

小学校の時からだから・・・１３年目くらいになるかな・・・
これからもずっとなのかな・・・そんなのいやだから早く死にたい
それか夢みたいな話だけど死にたいって思わなくなりたい

死にたい

感情の起伏がほとんど無いんだけど、最近どっか行った帰り道ですげー↓になる。
んで↓行くと、やっぱ死ぬこととか考えて、なぜか涙出てくる。たぶん涙が出なくなったら死ねると思う。

２６年。生まれてすぐに。さぁ頑張って神とやらに復讐しよう。

２３歳の時に真剣に考えて未遂２回
それから約４年が経つ。そろそろ本腰入れて遂げよう
生き返っても、生に対する嬉しさとか何の実感もない
ただただ地獄のループさ

4年

１０年たった
１５で死にたいと想い、今は２５
俺の腐った顔の皮膚をなんとかしてくれ

１８から今まで９年！
２７にもなってまだ死にきれないとかすごく恥ずかしい
自殺したいとか言っていいのは２０歳まで、という根拠不明の個人的な自殺枠がある

ある程度歳いって、将来不安になったり世の中のこと深刻に
考えたりする時期に死にたいと思うのはわかるんだが
幼稚園からとか、ついには生まれたときから死にたいと思ってたって
人はなんなんだろうな？理屈じゃなくただなんとなくって感じなのかな？
タナトスにとりつかれてるとか？

自分も保育園のときから｡虐待ではないけど親との関係で寂しくて苦しくて｡毎日吐いてたのを思い出す｡死にたいという考えが幼児期からあるともう根強くて、拭い去れない

10年超で今19。

死にたいと思いながらもちゃんと働いて生きてる人は本当にすごいと思う。
騙し騙し生きてきたけどもう限界だ。

死にたい

幼稚園から。
親からの虐待が原因だと思う。
世の中の全部が憎いから早く死にたい。

小4の父親のリストラからだから10年くらいか…

幼稚園から。もう２９年。なんで生きてんだろう？自分が情けない。

14年

17才から。もう20年。
もう、充分頑張ったよね私。
死にたい。

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

２日経った…



自殺に瞬発力が必要なんて聞いてないよ…

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい自殺したい

死のうと決意してから3年…
二十歳までには死にたかった

もうかれこれ15年はたつ
本当に酷い人生だった

3年
ロープ買ってこよ

幼稚園で赤ちゃんに戻りたいと思って絶望してたけど、明白には確か小４〜だから17年だ。

間に未遂３回、意識不明１回

30まで生きても駄目なら死のうと思いながら、26でお風呂セットを眺める日々

軽く死にたいと思い始めたのは小6の頃だから5年ぐらい前だけど、
本気で死にたいと思い始めたのは去年の5〜6月頃かな。1年ぐらい。
その頃から次々に不幸が襲いかかってきて本気で人生に疲れ果ててしまった…
もう本当に限界だ…もうこれ以上は耐えられない…。死にたい

ttp://blogs.yahoo.co.jp/ppfwb887

このブログ作ってからずっと

死にたい
でも死ねない
痛いのや苦しいの嫌だから
頭の中では何回も自殺してる
手首に思いっきりナイフ刺してズタズタ切り裂いたり電車にひかれてグチャグチャになったり

いろいろ

１年前ぐらいから

俺はやりたいことやりつくしてから死のうと思う

死にたいと思ったことは無いが
死ななければならないとわかってからは
３年か４年くらいすぎてしまったろうか

>>807
いいね、自分もやりたいことやり尽してから死のうかな
でもやりたいことが思い付かないんだ…


小五の時からだからもう12年か
欝ポエムや欝日記提出しても大人は誰も気付いてくれなかった
一人で医者に通い出してからもう５年
体は大きくなったけど精神年齢は小学生のままだ
もう死にたい

年内に死ねそう？

4年経つな。

学生時代にいじめられ通しで、二十歳になったら死のう
２１世紀には死のうと思いつつ、今まで生き恥を晒してきた。

途中神様の気まぐれか恋愛を経験して
死を忘れた時期もあったにはあったけど、

結局独身のまま迎えた40代にして
うつ病、糖尿、無職のジェットストリームアタックを食らい、
さすがに生きる気力がなくなってきた。

死なずにここまでこれた事を誇れない
家で何も出来ずに寝てると、滑稽な気分になる
生命がそれだけで美しいというのは嘘だと、身をもって実感している

そうだね、ホントに。

自分は生きるのが嫌になったのが幼稚園で、自殺を知った小学生の時から数えたら、17年目ですね。
10代より良くはなってる。

>>813
わかる

もう生きていたくないけどなかなか死ねない

物心ついた時から自殺願望があった。
例えこの先何十年生きたとしても生きてて良かったと思える日がくるとも思えない。

そう思ってる限りは
夢が叶って永遠にこない

そう。だから早く死ななきゃいけない。

死の尊厳すらない世の中に乾杯

26年と6ヵ月
2回失敗して自分はまともな職にも就けず
自殺さえできないでまわりに迷惑や心配を掛けるだけのゴミだとよくわかった

２ヶ月。鬱が回復したってみんな思ってるけど、いつまた自殺未遂しかけるか分からないんだ自分が怖い

緩やかにはずっとあった。五年くらい。ただ方法とか身辺整理とか具体的に考えだしたのはここ半年くらい。

10年。せめて勉強だけでもしていれば何かみえたかもしれない。いつだって死ねたのだから

なーんか踏ん切りがつかないんだよね。もう3年目。
年ばかりとっていくだけなのに。

利用されつくして骨すら残ってないよ。
再出発して馬鹿にされながら泥水飲んでく元気がでない。
復讐する元気も出ないし。

四年目に突入

>>824
>復讐する元気も出ないし。
なんかソレ分かるな
俺も今まで上司の子供を殺して（本人殺すより子供殺した方が相手に与える
ダメージ大きいから）
自殺か死刑を望んでたんだけどもうその気力も無くなった

小学校5年に初めて遺書を書いた
学校に行くのが辛かった
今は生かされてるだけ
ずっとひきこもり
死ねない弱いダメ人間

10年くらいたったな

緩やかなものも合わせれば１０年くらいかな。１０年後には健康もしくは安らかになっていたい

＞＞８２７
けどそんなおまえが俺は好きだぞ

小学生の時から死にたいとぼんやり思ってた。
初めて自殺にトライして失敗してからは8年くらい。
実家離れたらマシにはなったけど。

>>830
安価覚えろやハゲ

もう４年くらい
遺書書いたこともあった
なんだかんだで生きちゃってるんだなあ自分

二十五年です。十代の頃に自殺すればよかった。

…そのうち考えるのをやめた．

２０歳の誕生日に死ぬつもりだったが、結局生き延びてしまったな

もうすぐ２年経つのか

高校一年の時から死のうと思い かれこれ64年が経つ

>>837
自分から死ななくても、「寿命」がもうすぐ終わらせてくれるな
想像したらちょっと羨ましくなった

通り魔こないかな…

爆弾魔がいいな一瞬で終わりたい

北朝鮮に少し期待している

だらだら生き延びてる
死ぬのも勢いが必要な気がする

6年　死んだら負けだ、生きてればいい事もあるはず
と思って生きてきた。何もなかったけどね…
あの時死んでればよかった

7年かな、容姿の問題で心が病んで大学行けなくなって退学
人が少なくてコミュ取る必要ない朝の新聞配達やりながら親のスネかじって半ヒキ
今度は足の病気で唯一の社会との接点のバイトもやめないといけないかもしれなくなって鬱状態
北朝鮮か大震災に期待したい…

二十五年。まったく、意味の無い人生だった。

14年くらい。
毎日思ってるし、衝動に駆られる時もある
未遂もあった。
でも障害のある兄弟を遺して死ねない。
死にたいけど死ねない。
私なんかいなくても兄弟は何とか施設等で生きていけるだろう。
自分の思い上がりかもしれない。
でも親が亡くなったら家族は私だけになるから、何とか頑張りたい。

初めから終わっていたんだわ
死亡フラグ立ちまくりの人生でここまでやれた自分に拍手

10年くらいかな。
だけど、ここ半年は特にやばい。

昨日は夢の中で何回も首を吊った。
ロープの輪の中に頭を入れて、苦しくなると
時間が戻って目の前にロープが現れる。そしてまた頭を入れる。その繰り返し。

飛び降りを考えてたのに、なんで首吊りだったんだろう。

>>848
自殺するとそういう状況になって
延々と繰り返すらしい

同じ人生も何度も繰り返すというから
過去の自分かもしれないｗ

この世界に落とした奴ゆるさんぞ

６年 隕石落ちてこねぇかな

２年
毎日嫌な事思い出しまくってやばい
あの時私がこうしなければ…っていう考えばっかり浮かんできて何にも集中できない
今が大事な時期なのに辛い

３０年

14年かな〜。リスカ血の海＆溺死希望。
だけど頭の中で、夢の中でその現場をぼーっと眺めてるだけ。
自分が生きてるとCO2吐き出してるからエコじゃないの。
いちゃいけないと思うんだけれどね。
死んでもあまり悲しまれないかもと思うとそれも情けなくて
また変に死ねなくなる。
どうせいつかは死ぬのにね。

14年だ…よく堪えきれてまだ生きてると思う。

呼気のＣＯ２で罪を感じる必要はない

化石燃料を燃やして地中に埋まってた炭素を
炭酸ガスに変えることは罪だが

>856
それなら、人間社会のほとんどが罪じゃねぇか？

道路の白線だけ踏んで歩く遊びは散々やったのに、
「白線から落ちると死ぬ」というあるあるな遊びはやった記憶がない。
よく考えたらいつも、
「白線から落ちなかったら死ねる」と願いながら遊んでいた。

幼稚園児の頃からか……

そうじゃのう
もう60年くらいになるかのう･･･

まきちゃん、そろそろ10年。まだいけない？

12年ぐらいだ

2ヶ月だけどそれでもつらすぎる
もう耐えられない

7年

３年くらいかな。
何か波がある、また波が来てる。

8年。時が過ぎればなんとかなると思ってた

なんにもならなかった

10年くらいかな。　悪あがきしたが、もう無理だな。１０年延長して良かった事は、色々な人に出会えたのは良かったが
病状は悪化していくわ、経済も悪化していくわで、もうそろそろ潮時です。

8だか9年

中２くらいからだからもう５年くらい
早く死ねこのぼんくらが

一度薬飲んで立ち直って、生きるって他楽しいこともあるんだな、そんな風に世界が一瞬だけ輝いて見えた去年の夏
今はまた欺瞞に満ち溢れた社会に虚しさを感じる。そういいながらそこから抜け出せ得ない自分も。
人を踏みにじっても能力さえあれば頭なでられて、どんなに天使みたいな子でも逆なら緩やかに
ゴミ箱行きの世の中って

家族に悪いが死にたい

自殺賢明社会だってさ。

凪と時化の繰り返しで10年くらいかな
すごい嵐が来るまで待機してる
早く死ねばいいのに こんな人間

あれから四年すぎたな

みんな若いな。
とても書けんわ。

30年近く

初めて死にたいと考えてから13年
来月で成人

予想より長く生きちゃったなぁ…

タイミング逃した感じはする
でも死にたい

14歳の頃から10年くらい。

ただの中2病で大人になれば普通に生きて行けると思ってた。
実際は大人になっても変わらないどころか酷くなってる。
途中で恋をしたり楽しい時期もあったけど何もかもがことごとく上手く行かなかった。

今年で気がついたら20年くらい。

未遂だった場合の後遺症や後に来る家族の金銭精神面での負担が怖くて自殺も出来ないチキンな自分が一番嫌い。
疲れた。
終わった相手に報われない片思い（相手反応なし）も会社での仕事量（資料もろくにそろってない上、資料作成に必要な情報も誰も知らないってどういうことだ）、
資料作成から始まってサバきれないのに残業禁止。それでも締め日はやってくるのに課長以上は俺に仕事丸投げ。
結局昼休み5分で終わらせて仕事するもこれは残業代はつきません。
上司の無知ッぷりにも（理解しようとする欠片もなし）にも家庭崩壊にも金銭面にももう疲れた。
今の睡眠薬も風邪薬も酒と一緒に呑んだって死なないし。
タバコ吸って薬と一緒に酒飲んだって死なないし。
あああ、早く死にたい。
生まれて来たことが人生最大の失敗だ

安楽死施設が認められれば良いのに。ああ薬効いてない。

>>878
そして寿命まで生き続けるんだよな。

小5、小6からだからもう7、8年になるのかなあ。
20になる前には死にたい……

名前：('A`)[] 投稿日：2009/07/25(土) 15:55:11 0
　　　　　　　　　　　　l　　　　　　　　　／　　＼
　　　／￣ヽ　　　　　l　　　　　　　　　{@　　@ !　　俺 え
　　 , o　　　',　ど ま l　　　　　　　　　} し_　　/　　死 ？
　　 ﾚ､ヮ __/　 う ぁ　l　　　　　　　　　 >　⊃　',　　ん
　　　　 /　ヽ　せ い l　　　　　　　　　/ l　　 　 ',　 だ
　　　_/　　 l ヽ屑 い l　　　　　　　　/ /:　　 丶　:　の
　　　しl　　 i　ｉだ か l　　　　　　　 / ,'　:　　　 i　:　か
　　　　 l　　 ｰﾄし　　l　　　　　　　. ,' ,'　　',　　 .,' ,'　：
￣￣¨¨~~ ‐‐‐---─|　　　　　　　　　　　 .ｒ―-、　 ：
　な 誰 消　こ　俺　.|　　　　　 ＿ 　　　／@ @ |　 ：
　い も　え　の な　 l　　　　 ／ ._¨ー-K_ く　　/　？
　だ 悲 て　ま　ん　 l　　_ ／　　　｀ ヽ__　 `--<
　ろ　し　も ま　か　 l ／　　　　　　　　　｀ヽ　}/
　：　 ま　　　　　　　 l　　　　　　　　　　／ ／/
￣￣ ¨¨¨ー─‐‐--- ,,, ＿ .＿ __＿_／ ／_/　　　　　　　　　　　　　　　　　　´
　こ　　　　　　　 　　　　　　　　　 ,,,,,,,,,,,_¨¨｀ ー──---
　ん　そ　 か　じ　あ　　　 　　／ 　　　ﾞ｀､ 　＠＠＠＠
　な　 れ　 ぁ　ぃ　あ　　　　 /-＠-＠―!| ＠＠＠＠＠
　近　に　 ち　ち　 ：　　　　 }　　 し　　　!)＠Ｏ　Ｏ　 ＠　
　く　 ポ　　ゃ　ゃ　：　　　　 l　 / ーヾ　/＠　　J 　　＠＠
　に　チ 　ん 　ん 　　　　　　> 　　　　ィ 　ヾ 　D ヽ ＠＠
　　　 ま　　／￣￣￣｀､　／　　＼／　　　　>　　　 ィ、
　い　で　 /　　　　　　　ヽ 　 .ﾉ　　　　　　 /　　　　 　ヽ
　た　　　/　 ●　　　　●　l　/　　　　/|＿＿/|　　　 ）　l
　の　　 l　 　　　し　　　　 l/l　　＿/●　●　 ＼　　 }　l
　か　　 l　　　　＿__　　　l　l　　|▼　　　　　　　.＼　.l　!
　　　　　 >　､ _` --' _　ィ　　l　　ー,==-　　　　　　 ＼}. l
　　　　 ／　 　　　￣　　　ヽ　　　　＼　　　　　　　　　＼
　　 　 /　　　　　　　　　　　ヽ　　　　 |　　　　　　　　　　|

15年…もう限界だ

二十五年。どこまで臆病なんだか。

>>878
＞未遂だった場合の後遺症や後に来る家族の金銭精神面での負担が怖くて自殺も出来ないチキンな自分が一番嫌い。
あるわ〜
プラス自殺する時の苦しさと痛みがあるんじゃないかと思ってできない
痛いの、苦しいの、苦手だ…

20歳になったら死ぬと言ってた友達がそれから8年生きてる
私は一体何年経ってるんだろうか
20年くらいかな
親は恨まない。むしろ申し訳ないと思う
ここまで育ててくれたんだもん
それなのにこんなに欠陥だらけでごめんなさい

２ヵ月半
自殺セットは買いそろえた
普段とは違う行動に自信が無くて踏み出せない
不測の事態がたくさん起きそう

10年たっちまった。

8年くらい

二十五年。

二年四ヶ月

もう7年か
早いな

6年
毎日怖いことや悲しい事だけなのになにやってるんだろう

四年。

当時の交際相手に酷い裏切りをされて
ショックのあまりに鬱突入。
いつか立ち直れるんじゃないかと願いつつも
年々病気は酷くなってる。
友達も付き合いづらいみたいでどんどん減った。
最後の一人だった大親友にもつい先日見離された。
もう生きなくていいんだって感じた。

中学くらいのときからだから８年くらい？
チキン過ぎて死ねばいい

９年くらい

8年くらい

三年かな？

６年

9年

３年

六年。

かれこれ4、５年

小学３年の頃からだから今年で２０年にはなるな……。
死ぬチャンスなんて２０年の間にいくらでもあったのに……情けなさ過ぎる。
この事実だけでまた死にたくなるわ。

６年
もうそんなに経つのか･･･
早く死のう

１５年
子供の頃に病気かなんかで死ねてたらどれだけ幸せだったんだろう
ニュースで死亡とか聞くと『いいなぁ』と思ってしまう

漠然と死にたいと考えたのは小6
本当にナイフ握りしめたのは高1
薬飲んでみたのが20歳
今27歳 久しぶりに死にたい気持ちが爆発しそう

4,5年

８年。

４年

4年。

屋上で1時間くらい奮闘したのが懐かし3年前

しんぶん赤旗を燃やしましょう。

二十五年。

10年ぐらい

>>911
奇遇だな。自分も２５年だ。

４年

15年

４年

４年

４年

４年

>>919
947 ：優しい名無しさん：2009/08/13(木) 17:57:17 ID:jI70QlyB
うせろ馬鹿いちいち何度も書くなうぜー

>>911
>>913
25年間楽しいことはありましたか？

漠然と思ったのは園児のころから

まあ、４０年以上。
でも、生きている。
という、不思議。

先天性の鬱だと思います

>>921
913だけど、数年に何日かはあったよ。
今となっては、どうでもいいことだけれど・・・

もう15年たってる
10の時からだから…

12年くらい前
急に何をするのも
恥ずかしくなった
それから小さいいじめが始まって
本格的に死にたくなった
なんでまだ生きてるんだろう

はぁ〜

一ヶ月ちょいかな。

準備万端だったが、祖母の難病とガン疑惑で親族騒然となり、逝きはぐった。命日は七夕がよかったんだけど。

来月・再来月と母と親友の誕生日があるし、11月はばーさんの命日。12月は自分の誕生日…

あのばーさんと命日月一緒は嫌だし、かと言って誕生日前に死んでも（少しでも若いうちに）なんとなく中途半端だし。

命日にこだわるのって変なかな？クリスマスにしようかなあ…

10年かな・・長いのか短いのかよくわからんが。
お母さん本当にごめんなさい・・

物心がついてから今まで

疲労と食物
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1245149849/l50

2年ぐらい
いい加減、今度こそ死ななきゃ
社会にとっても家庭にとっても癌だもの

４年

10年超。もうそろそろ我慢の限界…よく頑張ったよ、自分

４年

５、６年。いや下手したら１０年かも。
二十歳の頃に死に損なった。

４年

6年前くらいがしにたおＭＡＸだった

４年

４年
死神仕事しろ！
早く俺をあっちへつれてってくれー

４年

7年

8年

４年

小５からかな
辛いことばっかだった
やっと楽しくなってきたのに結局一番損してる

「死にたい」から「生きるの面倒くさい」に変化した
どっちにしても何もしないでいられたらいいのに
あの時死んでたらよかった
２０年も経っちゃった

４年

４年

二年

本気で考えるようになったのは3年位か。
せめて親を見送ってから逝きたいと思うのだが、いつまで我慢しないといけないんだろう。

４年

さんねんかなー

４年

４年

４年

４年

４年

４年

一年

４年

４年

４年

４年

４年

４年

４年

４年

４年

４年

４年

４年

４年

４年

４年

４年

４年

４年

４年

４年

生まれてしゅぐちにたいって思いまちた(〇>_<)

４年

生まれてから今まで

生まれてすぐ

6年だな。

おぼろげに思ったのは幼稚園のころでいったん立て直して
中学のころにフラッシュバックとかあってまた思い始めた。
あれから13年人生の半分を死にたいと思って生きてきた俺も
もうすぐ逝くことになりそうです。

４年

４年

４年

毎日思って、すぐやめてるからわからない。
たぶん5時間ぐらい

４年

４年

４年

４年

４年

４年

４年

４年

４年

４年

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