回避性人格障害にありがちなこと3【不安性】

ぐるぐると迷走し、諦める。

前スレ
回避性人格障害にありがちなこと2【不安性】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1178100955/

その前のスレ
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1150123081/

関連スレッド
回避性人格障害･不安性人格障害 Part16
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1176431145/

>>1
乙

前スレでは、スレ終わりかけに気付かずに書き込んでてすみませんでした。

>>1,3
乙＆どんまい

>>1
乙です

回避しつつ回避されて今日も一日が過ぎ去ろうとしている

社会不安障害にちょっと似てない？

彼氏にやさしくされて大事にされているんだけど苦痛なんだな これが

>>7
肉便器は黙ってろ。

友達からメールやら電話やら来ているが返せてない。罪悪感と、今かえさなきゃ後が辛いことも分かっているのに返さない。何をあまえてるんだろう。どうしたいんだろう。良いことなんてないのに。こうやって自分をどんどんおとしめていってる。全部自業自得なのに。

めちゃくちゃ分かる。歯痒い。

今からでもメールした方がいいかな？いいよね。
分かってるんだけど……
したくない。だめだな自分。生きる価値なし。

>>8
童貞は黙ってろ

それにしてもこんな消極的なスレ初めて見た。

>>9今の自分と全く一緒。何回も同じ事繰り返してはもがいて…なにやってるんだろ

「考え中。。」って返事できればいいのにな、何度も。

俺は高校生くらいまでは大丈夫だったんだけど受験に失敗した時期くらいから症状が出始めた
割といた友達も>>9のような形で一人一人無くしていった。今じゃ一人もいない

年賀状を出そうか出すまいか、毎年悩む

合コンにはなんとか行ける。話しが合えば盛り上がれる。
でもその次の約束とかしたくない。連絡先もできるだけ教えない。
普通？

普通

銭湯に行かないと落ち着かないのは病気？

あたしの中に２人の人間がいる。友達と楽しく遊べる仮面のあたしと
もう人と会いたくない自分と。どんなに楽しくても一人時間には
かなわない。もう友達増やしたくないのに仮面が断りきれず少しずつ
増やしてく・・・。

>>17,19
なんでもかんでも病気にすんなよ・・・

誰かもう一緒に死のう！

最近>>9と同じように、人と接することが出来ない…
これって回避性人格障害？
通院してるけど先生は何も言ってくれないから一体なんの病気なのかわからない(´;ω;`)

自分もこの前来たメール返してない。
まだ今夜からの食料買い出しに行ってない。行かないと食べるものない…

ちょ、待って
そんなにメールってちゃんと返さなきゃいけないの？
3通に１回ぐらいでしか返事してないよ

健常者はほぼ返すよ。数日遅れでも。たまに忘れるけど。

携帯持ってないしこれからも持つことは無さそうだ

そういえば携帯所持率が９０％超えてから買ったけど
携帯のせいで人間不信に拍車がかかった。妙に白々しかったり、
携帯って意外と返事の間とかで電話より本音が出てしまうことあるよね。

俺自分は回避だと思ってるけど
このスレのメール云々のくだりは理解できない
内容を吟味して語彙を厳選して推敲を重ねて、でも自然を装って
少し時間はかかってしまうし毎度いちいち疲れるけど
コミュニケートの手段としては文字を綴るのが一番気楽だなあ…

ケータイ普及してから電話がかかってくることはほとんど
なくなった。実は一般人もあんまり話したくないのかなとも
思う。

返信にすごい時間かかるのは昔からだな
余計なことをあれこれ考えて推敲しまくって書く
最近じゃメールくれる人もごく少数になったけど

>>15　二十歳過ぎた頃から始まったけど、同じような感じだ・・・。

メールといえば、最近入ったばかりの子が同僚とメアド交換していたようだ
4年勤続の自分はメアドなんて誰からも聞かれたことすらない
その新人さんも四六時中ピーチクパーチク喋ってるようなタイプではないんだが
この違いはどこからくるんだろう
自分はきっと変な人避けオーラでも出してるんだろうな
まぁメール貰ったら貰ったで煩わしく感じてしまうんだろうけど…

その新人さんから話すきっかけがあった人に聞いたとか？
メルアド教えてください〜って言われて断る人はそういないだろうし

>>33
あるある
メアド交換なんかしたくないのに
他の人がしてると嫉妬に似た気持ちになるんだよな
会話でもなんでもそうだ。
こんな自分がウザすぎる・・・

>>33
実際は>>34みたいないろんないきさつがあるんだろうけど。タイミングとか
でもなんか凹むというか、なんだかなぁな気持ちになるよね

何かしら自分が目立とうとしてるのに気付く時は恥ずかしい。
他の同僚を見ていると、普通に自分ができることを無理なくやって、
きちんと他の人と確認を取りながらやってる。
自分だけが先走ってるのが恥ずかしい。

頑張って褒めてもらおうとしすぎてるんだよな・・・。
がめつくて、自分でイヤになる。

会社では仕方なく笑顔を振り撒き接待もする
生活するためには、仕方ない
家に帰るとmailは返信しない

ひきってる俺も人格障害？

メアド交換してもメールが面倒だし、どうせこないんだけどな
でもメアド交換しよう、みたいなこと言われたことない。
オーラじゃないかなあ。

オーラか…
私はまだ学生だけど入学やクラス替えしてもいつも誰からも声をかけられない。だから自分から声をかけなきゃ友達ができない。
でも「自分みたいなキモくて口下手な奴に声かけられても迷惑だろうな」って思ってしまって、結局何もできない。元々人に声をかけるのがすごく苦手だし、今まで友達関係でトラウマになってることもあるから余計に…

いやあ、全く同じだよ。
僕が学生のころは携帯がまだそんななかったから
そういう部分はマシだったな
今の学生は可哀相と思う
携帯の電話帳で友達の数を競うみたいなさあ

自分から話をしないと誰も話かけてこない
でも自分から話かけると気持ち悪がられるのでは…
このジレンマ、やりきれないなあ。
どうしたらいいんだろ

自分を出して人と接しては痛い子の烙印を押されるのを繰り替えしてきた
人と人とうまく感情を交わらせる健全な方法ってどこで誰から学べるんだろう
それが分からないうちは口を噤んで「必要最低限のことしか言わない人」のままでいるしか世を渡っていく術がない
窒息しそう

3年前一緒に働いてた人と今日偶然街で合った
最初はお互い　あれどっかで見たような・・・みたいな感じだったが
むこうが　あれ○○君じゃないと話掛けてきて、お互い今何を
してるのか、など少し会話して最後は手を振って別れたんだけど
結局その人の名前は重い出せんかった（今も）
俺ってこういうパターンすごく多いんだよな
もう関わらないとわかると、脳から人物データを抹消してしまうというか

単に記憶に残るほど深い人好き合いをしないだけかもしれないけど

>>43
痛い人同士、というか自分に合った人同士が集まる
サークルなんかに入ってそこで発散するしかないと思う。

>>45
自分は41だけど高校でクラスに友達できなかったから友達欲しさに部活に入ってみた。同じ学年の自分以外の同性はみんな中学時代からの知り合いだったみたいで、自分だけ見事に浮いてしまった。
それでも2年になっても続けていたんだけど、ある時その中の一人(しかも部長)が「○○さんっていつも知らないうちに来て知らないうちに帰るよね」と言っているのを聞いてしまった。それ以来部活に出るのが嫌になってしまって、結局退部。
退部届も直接手渡しせずに職員室の顧問の机にそっと置いて出した。

そう
自分の趣味に合わせてサークルとか選んでも浮くんだよね

３になってから急にレス伸びなくなったね。
偽者ばっかりだからかな、自分も含めて‥。

>>48
人とほとんどかかわらず単調な生活しかしてないから
書き込む事無くなっちゃったよ
辛い、悲しい、苦しいばっか連呼してるとウザがられて
このスレに居ずらくなりそうだし

うい

面倒なイベントは大体回避してるから書くほどのことがないだけじゃね
寝て起きて職場と家を往復するだけの生活だよ

研究室に配属されてから拷問のような日々を送ってます・・・
今まで独りでいることが多かったから人と会話するのが辛い
飲み会とか集まりとか辛い
というか横に人がいる環境じゃまともに集中すらできない
もういやだ

今日初めてこのスレ読んだけど、自分にかなり当てはまった。
職場でも、嫌われてると思って自分から関係を断ってきた。
もっと上手く振舞えばいいのだけど、それができない。
とにかく人が怖い。友達も怖い。

飲み会なんかこの世からなくなればいい

いつも人から話題を振られても上手く答えられない。

変な返答をしてしまわないか、不快に思われないか、口下手だから言いたい事を上手く伝えられなかったらどうしよう、それで相手が困惑してしまうんじゃないかとか、余計な心配をしてしまって結局、自分の意見を正直に告げられない
だいたいいつも「そうですね」で会話が終わってしまう
後からああ言っておけばよかった…と考えることもよくある
大勢でしゃべっている時も、口を挟んで注目されるのが怖くて会話の輪に入っていけない。

独りが気楽って思うけど、他の人が楽しそうに話しているのを見ると羨ましいんだよね。
他の人はぽんぽん会話が弾むのに、何で自分は普通にできないんだろうって思う

>>54
断ろうとすると、「付き合いは大切にしないといけないし
シンボクを深めるためだから参加しろ」と言われる
普段仕事以外の会話もせずお互いバラバラに行動してるくせに
なにが　付き合い　だよ、ふざけんなってんだ

>>55
頑張って何か喋っても「ハァ？こいつ何ズレたこと言ってんの？」って思ってるのが丸わかりの反応が返ってくると
それ以上何も言えなくなるっていうか自分の存在そのものを抹消したい気分になる・・・
上手く行かなかった会話を思い出しては死ね死ね死ね死ねと自分への怨嗟で頭がいっぱいに

>>56
そして参加しても、いつの間にか周りに人がいなくなって、一人ぼっちで酒を舐めて終わり。
二次会なんざ誘われない。誘われても逃げそうだけど。

>>43
少しでも自分を出すと他人に嫌われるから相槌ぐらいしか声を出さない。
自分を出したくなるけど、出せばきっと良い人は離れていき、痛い人が寄ってくるようになる。
良い人を失うのは嫌だし、痛い人と関わるのも嫌だ。
だから必要最低限の事しか言わない人として誰とも深く付き合う事も無くいるしかないのだよね。

>>58
せめて酒でも飲みまくって時間をつぶそうと思うんだけど
もともと酒苦手だし、酔って変な行動を起こしたらやだし・・・
自分空想癖というか妄想癖みたいな部分があるから
それが外に出るのが怖い

>>55
同じだ…（；ω；）

精神科の医者から鬱ではなく人格のゆがみって言われた
ぐぐったら人格障害のことのようだ
この板でさがしたらこのスレが近いのかな

「人格の」ゆがみって言われたら薬飲む気力も失せたけど、中途半端な自殺衝動抑えて
代わりに無気力と所構わない睡眠を手に入れられる・・・・どっちが楽なんだろう

自分も鬱とはなんか違う。ここに近い。
医者からは性格の問題もあるかもとかやんわり言われただけだが、
自分の劣等感は異常

>>56
同感。

人に頼みごとをされて引き受けることはあっても
同じ頼みごとを誰かにするということができない
人に許されてることが自分には許されない気がする

あと　人に相談したり愚痴ったりすることができない

分かる気がする。

人からはしょっちゅう愚痴とか聞かされるんだけど
いざ自分がうっかりぽろっと愚痴っぽいことを言ってしまうと
そのことを後でものすごく後悔する

>>67
似たような感じだけど
ある友人からよく愚痴を聞かされてた
自分が愚痴を言ったら、不愉快だと言われて
それ以来連絡を取るのを止めた

>>55>>57>>67
すごく当てはまった(´・ω・`)
このスレたまに見るけど自分が多すぎる…

表面上での付き合いは基本的にどんなタイプの人とも難無くこなせる　
頭で自動的に瞬時に計算しながら話する　
んで別れた瞬間あぼん

>>65 人に許されてることが自分には許されない気がする
全くもってそのとおりだ

俺は外的内的にコンプレックスが増える毎に症状が悪化していった
悪化するとさらにコンプレックスが多くなる。

「もう一度生まれ変わっても自分になりたい」
とか言う人いるけど、私は絶対に嫌だ。
なんかね、もう人間には生まれ変わりたくないです。
虫かなんかでいいよ……。

>>73
虫は食われちゃうと怖いので、おれは樹を希望しまする。

障害物競走のはしごくぐりを見て“体が抜けなくなったらどうしよう。恥ずかしい”と想像して恥ずかしくなる。

もしこうなったらどうしよう、と自分が失敗しているところを想像する。
そしてその想像の失敗を意識しているせいか現実でも想像通りの失敗をしてしまう。

あぁ、あるある
大体は失敗するのが怖くてシチュエーション自体を回避するけど
（そしていつまでたっても出来るようにならない）

それにしても1970年代以降の東北の田舎とはいえ日本に生まれた
俺って有史の中でも相当ラッキーな存在ではあるんだよな？
でもそんなラッキーな境遇さえ生かせずに、日々暗く孤独な人生を
送っている俺って一体・・・
おそらくどんな時代、生物に生まれ変わっても幸せになれないのかも
もう永遠に精子か花粉でいいや、二度と受精なんかしないからな

窓の外雪降ってます・・・

このスレは回避性人格障害の人が、前向きなろうと努力するスレですか？

前向きになれるかどうかはちょっと分からないけれど、
少なくとも私は、こんな回避性の性格を
「わかる」と言ってもらえる場があることで、
随分救われてます。

こういう感覚的なことって経験したことのない人にはいくら言葉を費やしても理解してもらえないもんな

冗談めかして人に言ってみても「考えすぎだよーｗ」で終わりだしな
真面目に話したら引かれるだろうし

何だかわからないけど泣きたい気分です。

初めてこのスレみて安心した。
自分みたいな劣等感の塊みたいなヒト見たことなかったから。


あたしは生まれ変わったらオゾン層とか形ないものになりたいな

前向きとか積極的は無理でも、せめてお気楽になれたら、とは思う
あれが出来ない
これが言えない
孤独は惨め
自分はも価値
毎日悩んだり、自分を責めたりすることから解放されるだけでも
そうとう生きやすくなるんだろうな
ダメ人間なりに小さな楽しみでも見つけてささやかに生きていきたい
当分死ねそうにもないしね

自分はも価値

自分は無価値でした

外に出たり人と会うのが嫌なのも単なるめんどくさがり､とかおっくう､とかそんなんじゃなく､辛いから出たくない｡
家の中にいたって何もないし面白い訳じゃないけど､外に出てまた無駄に悩むよりも､不便だけど傷つかない方がいい｡

そういえば学校の席は前の方だと落ち着かなかったな。常に後ろの人達の視線が気になった。
全身緊張して仕草一つ一つが不自然に思えたりして心の中で消えたい消えたい連呼してた。
勉強より授業を受ける行為自体が辛かったな。

特に明確な理由も無いのに全てのことを回避したくなる
学校行けばフツーに楽しめるのに毎朝｢行かない｣とダダを
こねたり、なんとなく会社を辞めてみたり、遊びの誘いを
断ったり、電話に出なかったり・・・・等々

当然今はヒキコモリ(´・ω・`)

昼食作りからも回避して、、、、俺は駄目な人間だ。

ホント、皆さんの気持が・・
生まれ変わったら、海底の海草・・・希望
私もほぼ一緒です。人の名前を呼びすて出来ない。ちゃんずけが限界。
上乗せした過剰な自分が理想で頑張りヘトヘトか、失敗してうぁああになる。
他人の目が点な空気、気を使わせてる空気、しーん・・な空気を恐れて
もし感じたら、自分を抹消したくなりそうな恐怖。
せめて外見だけでも小奇麗にと、とちぐはぐな事をしていますorz
大きい欲があるくせに臆病な自分の存在を消したい・・

>>90
それだけだと回避かどうかわからないけど

自分が作った料理がマズイと言われたらどうしよう・・・とか

クンクン　あらお隣さん今日もカレーざます、と思われたらどうしよう
みたいな感じなのかい？

クリスマス予定ある？

無いよ、その翌日の誕生日も予定無いよ（本当）

自分がいかに上手く立ちまわりできないか痛感した日には夜な夜な泣くよね？
胸がいたい。

私、ＡＤＨＤによる回避性なんだけど、
みんなはどう？
欝による回避性かな？

病院行ってないから分からないけど、ＡＤだかＡＳだか
自閉症系入ってるのは確か

浪人いる？これで浪人ってどん底にならないか？

留年ならここに

>>96
あまりにも察する能力が欠落してるので鬱じゃなく>>97と同じく自閉系入ってるんじゃないかと思っている
田舎過ぎて精神科が通える範囲に無いから、自分で薄っすら思ってるだけだけど…

昔2回だけ近所の精神科いったことある
明らかにオカシイ患者ばかりだったので
そこに同席してる自分の置かれてる状況に滅入った
薬をもらいしばらく服用したら射精できなくなった
その旨を先生に伝えたのを最後にいかなくなった・・

みんなやっぱメンタルクリニックとか通ってるの？
家族は知ってるの？

クソなんだよ俺は。傷付くのが怖くて逃げて逃げて人生に何の豊かさもねえよ。
責任なんて嫌だ。社会で生きるなんて息苦しい。恋愛だってかったりぃ。誰も傷付かないなんてあり得ない。別れ話すんのめんどくせえ。
服買いに行きゃおどおど。鏡見るのが苦痛で。結局何も変えず時間の浪費
街を歩けば街行く人に劣等感。ちょっと怒ったような顔してる人見るだけで自分のせいだって思い込んでばかみたいに落ち込んで。人の目を見据えて話せないし
頭ハゲたぐらいでぎゃぁぎゃあ言ってばかみたいに金突っ込んで。結局どうにもなりゃしねえ
たくさん傷付ついて泣いて、心で生きて生きたい。心でぶつかってたくさん経験してたくさん感動して。そんな生活したい。渇ききった毎日。
当たり前のことなのに、なんで？分かり切ってるのになんで？なんで逃げちまうんだよ
逃げてばっかり逃げてばっかり
ああああああああああああああああああ
世界なんて燃えちまえ

おい、おまえ！


ひとりでさわいでどうしたんだ？

>>103　だいじょうぶ？じゃなさそうだけど・・

あれ・・・私がいっぱいいるよ・・・

>>103
やだ…ｱﾀｼがいる

行き場もなくているべき場所も無い
自分が傷付かないためにいろいろしてみたけどどこにいてもうまくいかない
早くゆっくり休めるところにいきたい

とりあえず嫌な目に合いそうなことは回避しようとするから経験値も上がらない。
結局逃げて苦しんだり後悔するのは自分なのに…はぁ、認知療法効くかな？
「普通」が分からない。自分が回避したい問題を、他の人は平気な顔でこなしていく。
一体何が違うのだろう？？他の人は不安を感じないのだろうか。

>>98ﾉｼ
予備校にろくに行けず２浪目。
もう諦めようと思ってる。つーか人生諦めたい。
部屋も汚い…ただ悲しい。

>>103同意すぎて泣いた

みんなすげーな。
>>103　３行でもう回避。長文読めないよ。

>>109
他の人は平気な顔でこなしていくどころか
自分から進んで足を踏み入れて行くんだよね
歳相応の経験が無いから毎日地獄、雑談出来ない

中学生以降から約20年分の経験値を取り戻すには
どうしたらいいんだろう
ていうか学生時代でなければ経験、学習できない
事がいっぱいあるだろうし・・・

回避のしわ寄せが来る前に寿命が尽きてしまえば儲けもん♪
と思って生きてきたけど、意外と限界が来るのは早かった。
年齢を重ねるごとに甘えが通用しなくなるし、なにより
鬱になったせいで飄々と立ち回れなくなったのがマズかった。
無謀なギャンブルに負けたようなカンジ(´・ω・`)

とあることからこの人格障害の名を知り
検索してみたら…
あまりにも自分すぎる…
ただのネガティブよりも的を得て共感できるものばかり
でも自分はただの甘えかもしれない…
あ〜…分からない…
でも例え回避だと分かったところでどうしようもない…？
鬱などよりもはっきりと病気というわけではないようだし…
もうダメだ

学生のうちは回避してても成績さえ普通なら何とか毎日を送っていけるし
親も「非行？反抗？なんのことです？」って単に手がかからない子だと思って放っておくのだが
自立しなきゃいけない段階になって一気にそのツケが回って来るんだよなぁ…

引きこもっちゃって不登校、なんて事もあるかもしれない

回避は大学に1浪して入ったあとから顕著に出てきたな
その後引篭もりがちだが留年は嫌なので持ち前の
背水の陣の時にだけ出るパワーで1年間で70強の単位とって
なんとかストレートで4年にはなれ、卒論で追い詰められ
自殺考え発表当日寝坊しかけるも持ち前の運で卒業し、

それでそのまま大学院行って欲出してやりたいことに近い
大学院をロンダ兼ねて受けなおし、人生に悲観しながらも
持ち前のお受験パワーでT大大学院に受かり、しばしの
少しのモテ期を経験して充実するも学業実力伴わず、

1年で海外に逃げ、2週間で帰り、ケツ拭きを親にさせ、
研究室仲間かつ旧友とそれっきりになり、もちろん院も辞し、

実家に帰り就職活動をし、それでもやりたいことには拘らせてもらい、
アルバイトから始める条件でテレビ関係の仕事をはじめ、

1年半、毎日死にたいとおもう気持ちとたたかいながら、さらに1年・・・

今は正社員。幾ばくの責任を持つ立場となった。
最初1年半、周りには嫌われるは、特に一人の先輩には
皆が認めるほどのひどい怒られよう、言われよう、仕打ちを経験した。
それを経験して・・・


逃げて迷惑かけてあれから3年弱。仕事があまりに忙しいため、
二日以上の休みが中々とれない。この間1年半ぶりくらいに
2連休とれたので、旧友に会いに謝罪旅行へ。
逃げたことで迷惑かけた人はたくさんいる。
逃げたその当時は、自分しか見えていない。
社会人となり責任を持ち、ある程度冷静になれる今、
ムカシの自分がかけた迷惑を、迷惑かけた人に
謝りにいく日々がついに来た。

まだ謝らねばならない人はいる。
謝ろうという気持ちは自然と出てきた。やっと「普通」に近づけたのかもしれない。


正直、きつかった。
首絞めて自殺はかったりもした。
いま回避になってしまいそうな人、どっぷりつかってる人、
言い方はきついかもしれない。だけれど、長引けば長引くほど、
本当に、あとで自分の首を絞めることになる。間違いなく。

もちろん、それで途中でちゃんと死ぬことが出来るならいい。
俺は止めない。いまだって自分はすぐ死ねたらどんなにいいかと思う。
相変わらずモテないし仕事は鬼のようにきついし先が見えないし・・・。
ただ、精神的にも篭っていた前の自分よりも、死んだ時の、何と言うか
不都合？とういうか、まあ死ぬよりは生きてる方がいいのかな、と
思うようになってきた。
繰り返すけど、楽に死ねるんだったら今だってそうしたい。
100パーセント幸せでなんか有り得るはずがない。

回避の気がある人よ。
回避と気付いているなら、まず自分は回避だと受け入れて。
そして、傷つき、死にたいと思いながらも、生き抜いて。
死ねるなら、それもいいかもしれない。でも、その勇気があるのなら、生きて
ほかに生かすのもいいと思う。
傷つくことは怖い。嫌だけれど、いつかきっと、あまりそう思わなくなってくる時がくる。
応援している。

だから何

一時的に勇気をだしたり頑張ったりする事はなんとか
出来ても死ぬまでそれを続けるはチョットな
すき家に牛丼食いに行くとかそんなレベルですら勇気と
長い助走が必要だってのに

仕事につく。

失敗しないように、仕事場の人に嫌われ無いよう頑張る。

だんだん無理しているのが辛くなる。

いろいろ失敗する。

失敗して嫌われたと思い、耐えられなくなり仕事を辞める。

家に籠る。

「あの人仕事辞めて家に引きこもってる」とまわりにいわれている様な気がしてくる。

仕事を探してまた仕事する。


の繰り返し…。


で、今日面接受けてきて、受かりました。
３月までバイトで、４月からは正社員として雇用してくれるそうです。


失敗は誰にでもあるんだ。そのぐらいで自分の全部を否定された訳ではない。
「普通の人間になりたいです」と言ったら医者は「普通なんて無いよ。あなたは大丈夫。気にしすぎなんですよ。」と言ったじゃないか。
私はやれる。大丈夫。
頑張ろう。

>>119
これだけはいえる
あんたはこのスレには相応しくない

どうしたらいいの・・・

自分は回避性と診断されたわけではないただのひきこもりだけど
免許の更新を回避したことがあるよ、車に乗って事故起こして
責任取ることになったら如何しようとかそんなこと考えて
あと、生きることから回避しようとして死ぬことからも回避しようとして
ぐるぐる回ってるような感じもする。
スレ違いならごめんなさい。

昔、｢グズの人にはわけがある｣って本を読んだことある
なんか良いコト書いてあったような気がする
でも書いてあることを実行するのは回避した

なんとゆう甘え

【長くてすみません】

尊敬して止まない人に、私が至らなかったせいで激怒されました。
その後、その人にお詫びを入れ続けなければならない状況になりました。
けれど私にとって雲の上の存在の人だっただけに、今度は逆に
ものすごい恐怖の人になってしまいました。
それに、助手のような人が近くにいて、
私が怖くて怖くてお詫びの電話すらできないことを
日々叱ってきました。
その人から何時間か置きに来るメールや電話・・・。
待受にその人の名前が出るたびに怖くて。

逃げたいのに無理に立ち向かおうとするから
お詫びすらうまく言えずに、結局さらにしかられる。
死ぬ覚悟で立ち向かっていったのに。
やはり私はダメ人間だと思い知らされる。

その人から逃げられれば楽なのに、逃げるともっと辛い状況になるから
逃げることができない。

そんな状況がもう５ヶ月も続いています。
３ヶ月目くらいから、何に対しても無感情になり、
物も食べられなくなり、廃人のようになりました。
けれど、そんなんでも、「恐怖」「逃げたい」って感情だけは
なぜか残っているのです。

嫌なことから逃げたい、立ち向かうのが怖い。
それは猛スピードで走る車に自ら飛び込みにいくようなものです。

私ができないことをみんなどうしてそんなに簡単に乗り越えていくの？
他人を見てると、自分がクソみたいに思えてくる。

回避性障害って、薬ではどうにもならないんですよね？
病院に行っても仕方がないの？
自分から嫌なことにわざと立ち向かうようにしていく・・・
ということで治して行くものなの？

だとしたら、辛くて辛くて、
生きていく自信がないです、ほんとに。

このスレのみなさんの気持ち、すごくよくわかります。

↑
もう少し具体的に教えて。
その人とはどういう関係なの？
なぜ詫びを入れ続けるの？
一回じゃダメなの？

わたしも似たような経験あります
尊敬し、わたしを助けてくれたような人を
裏切り、逃げました。
仕事の上司でした

>>88
すごく分かる。私は出席番号が必ず１番になる名字だから、席替えをする前がいつもしんどかった。自分はいつも見られてる気がして、悪口言われるのが怖くて動作ひとつひとつ気にして、緊張してた。苦痛だった。

>>121
メガ牛丼食べたいよー

まあすき家とか吉野家あたりは比較的行きやすいんだけど
店員が「何をお探しですか〜」みたいに話しかけてくるお店や
個人でやってるような小さなお店なんかは、本当に苦手だわ
万引きしねーしちゃんと買うから放っとけや

店員さんに話し掛けられまいと店内で不自然なＵターン連発しまくっちゃう

商品を手に取った瞬間に店員さんが寄ってくる→逃げるから
まともに商品見られたためしがないよ
ここ半年ぐらい新しい服買ってない

僕はコンビニに入るのが苦手です。
入った瞬間の店員の視線が痛い…

むちゃくちゃ一生懸命に仕事をしたのに、
上司を無視して挨拶せずに帰ってしまう

バスや電車に乗った時の他の乗客の目も怖いorz

何か探してずっとウロウロしてるお客さんがいても、話しかけていいものかどうか悩む
普通の人の感覚では声をかけるのが気遣い、それをしないのは気の利かない人ということらしいが
店員に声かけられるのが苦手という感覚は身をもって知っているから声かけにくいんだよなぁ

>>129
私はクラシックのある分野を勉強してるんだけど、その尊敬する人は、私の師匠です。
その師匠は日本でサークルを作っていて、日頃はその会員大勢で活動しています。
最近そのサークルで師匠に対して失礼をしたとか、非常識なことをしたとかで
師匠が激怒する場面が増えていて、もう弟子を信じられなくなった師匠は
一度詫びを入れたくらいでは、その弟子のことを許すことができなくなっているのです。
だから、何度も何度も、そして、師匠の心にきちんと伝わるように、
誠意が見えるように、ものすごく気を遣って謝るのです。

けれども、謝る過程でまた至らなさが出てしまったり、
余計なことを言ってしまったりすることが度々あり、
一向に事態が収まらないんです。

自分の決めた道ではあるけれど、詫びの言葉すら言えない私は
その恐怖に耐え切れなくなり、やめたいと思うんですが、
「やめさせてください」と言うときにはまたものすごい恐怖があるし、
過去にそれを言った人達は、これでもかというくらいやつれてるし
そんなのを見たら、私のような人間はやめるときどうなるんだろう・・
と思うのです。怖くて怖くて、この現状から逃げることすらできません。

「立ち向かわなくてはダメだ」ということなのかなぁ・・・と最近思って、
それもまた恐怖です。

>>129さんも、状況を教えてくださったら嬉しいです。

私には許せない人が居ます。
姉です。
過去のことを「許して」とわびてくれたことがありましたが、
許しての叫ぶ一点ばりで、私が聞きたい言葉、
姉から受けた障害を一生背負っていくことへの労わりは１時間掛けても聞けませんでした。
終には、私が「許さなかった」から、仮病を理由に電話にも出てくれなくなりました。
「許して」から一転今度はストーカー呼ばわりです。

せっかく「許して」という言葉を聞いたのに、
一転ストーカー扱いにされたことで、
「私にこれ以上責任を要求するな」という脅しにしか思えなくなりました。

【ＡＣ型ＡＤＤ】雑談スレ【35歳中年以上】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1196207952/

>>140
俺の場合は兄が許せなくてね・・・
燃え上がる怒りとか、憎しみ、復讐心は無いけど
もう一生関わり合いたくない
年に2〜3度実家に帰ってくるけど10年以上会話無し
顔もほとんど合わせない
兄のせいで回避になったかわからないけど、長期間苦しめられた
のは事実だしなあ・・・今さら兄が死んだ所で回避が治るわけないし

まあ、ようは金ですよね金
バイトをいつまでもつづけるわけにもいかないし

>>142
同じだ・・・。
こちらは避けるし、向こうもとやかく言ってこないので
既に他人だ。

私は重度障害者です
誰にも会いたくないし接するのも苦痛
でも人の手を借りないと何もできない
地獄だ

【成人ADD】生活工夫【怠け者から脱出】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1196297892/

なにも事を起こさなくてもいつか自分も119のようになれるさ・・。
>>119　とりあえず認めることならできるからそれくらいはやってみるよ。
　　　それで自分の義務に近いことから逃げそうになったときは
　　　コンチクショー、回避に負けるな、自分、と唱えてみることにする。　
　

やれば出来ると言われるけれど
出来なくてもいいから やらずに済ます

きばらなくても なんとかなるし
今日出来ることなら明日すればいい


人事をつくさず天命を待つ／電気GROOVE

人とかかわりあうことを避ける行動パターンのことだと思ってたんだけど
生活全般において労力を惜しむことと混同してるようなレスが混じってないか、最近

回避が長引くと生活全般に対して無気力になるのかな？
自分はそういう傾向あるけどな

お店でいらっしゃいませの挨拶をされたり、何を探しているか訊かれたりすると、
絶対に何か買わなければいけない、早く物を選んで買って出て行かなくては店員に迷惑がられてしまう、
とプレッシャーがかかる。
どうしても買いたい物が見付からなくて何も買わずに出て行くと罪悪感でしばらく挙動不審になる。

あとチラシ配りの人を断った時にも傷付けてしまったかな？と気になる。

>>151 あるね。ある。ある。

もう１ヶ月くらいメールの返事出してない

転職を繰り返し続けて１５年、そろそろ限界だ･･･今度は１人でやらないと
いけない仕事に回された･･･以前なら退職してたかも、でも３０越えてそうも
行かなくなってる･･･トンでも無い失敗やりそうで不安な毎日･･･やったら
やったでクビ覚悟でいったほうが良いのか？眠りだしたとまらない毎日･･･

>>154
一人なら気楽でイイジャン（回避ならなおさら）と思うんだが
仕事の内容にもよるか
30超えると逃げ道がドンドン狭くなるよね
自分も今、親に見合いをさせられそうでガクブルです
最近鬱状態から抜け出したってのにまた・・・

くっそーこれでもかって位
受診のする日を忘れてしまうんだ。
そのうちわざとだと思われてしまいそう。
あああこわいよ〜わざとじゃないんだよ・・。

自分が書き込んだスレを見たいけど怖くて見に行けない
自分なりに空気読んで書いたつもりが何故か釣りorＫＹ呼ばわりされることがしょっちゅう
リアルでも同じ日本語を使ってるのに違う言葉を使ってるかのように意思疎通が上手く行かないと感じることが多々あるので
最近はコミュニケートを半分諦めている
もはや会話の内容如何によらず人と言葉を交わすこと自体がストレスだ…

＞ 自分が書き込んだスレを見たいけど怖くて見に行けない

すごいわかる。まぁ結局見るんだけど、自分の書き込みがスルーされてると安心したような寂しいような…でも少しでも否定的なレスがついてると凹んだり…

これ書くのにも何度も読み返して何十分も悩んだorz

>>158
わかる、わかる。逆に同意のレスが返ってきてたりすると、それだけで嬉しくなったりする。

書き込みするだけでも緊張するんだよね。内容をよく吟味して、何回も読み返して…。他の人なら10分もかからない内容を何十分も掛けて考え込んでようやく送信って感じで…。
　　　　　　　　　　　　以前は自分の意見を晒すのが怖くて、書き込みすらできなかった。見てるだけだったよ。

自分をさらけ出すのを恐れて主観の内容でも
客観のような言いまわしで書いてしまう
それで逆に煽られる。

ワロタ。
２ちゃんですら、これだもんなあ。
ところでみなさんは無職ですか
僕は３１歳、無職半年です
職歴ありません。

1人でいると結構やれる気になるのだが、
実際に人と話すと、すごく緊張して胸がどきどきして、
頭が真っ白になる感じがする。で、何も考えようとしなくなってしまう。
だから結局駄目なんだよねー。
どうしたもんか。

精神医療ニュース
http://ameblo.jp/seisin-iryo0710/

ひきこもっている人に聞きたいんだがメル友やチャット友に仕事のこと聞かれたらなんて答えている？
仕事の話ふられたら今のところ話題変えてごまかしているんだけど…
もうねネットの世界にも居場所無くなりそうだよ

毎日回避してきたけど、もう白い目で見られてもいいやって思えてきた。

メル友やチャット友？いないよ・・
特にチャットなんてリアルタイムの会話できるはずがない

２ちゃんでさえアレなのにメル友チャット友なんてそんな

寂しくて人と関わらずにはいられないのに、
急に怖くなって関わるの避けたりする…
おかげで友達といえるのか微妙な距離の人ばかりだ

はじめてこのスレをみたけど私がいっぱいでﾜﾛﾀ
回避か分からないけど小さいころから勉強友達その他のこと全てから逃げてきた。結局自分が辛いのに、なんとなくいつも疲れてて何もしたくない…
今大学生だけど持ち前のやる気のなさでＦラン
焦りと不安だけがなんとなくある。甘えてるだけの本当に無価値な存在だと思う…
スレ違いでしたらすみません。

皆俺みたいで驚き親しみ半々って感じ!

俺も同じような症状で体に支障をきたしてます。

町中でると不安緊張凄まじく嫌悪感を催すけど、それに揺らがない意志?何か根幹になるものを探してます。

>>169
漏れがいる。いつも疲れててやる気無い。

いつも周りに怯えて、人との関係がうまくいかないから
やる気がどんどん低下していくんだろうか…orz
そうはいったってどうすればいいんだ…。

どうせ一人だし誰も見てくれないからオシャレしても無駄
部屋も散らかしっぱなし　話題を共有する人がいないから
趣味も中途半端、長続きしない
パソコンのモニターをボーっと見つめる日々
責任のあるポジションなんて無理だから向上心無し
一生底辺労働者

>>172　仕事はあるんだな

>>173
うん　自慢できるようなたいした仕事じゃないけど
何とか頑張ってるよ、田舎で引きこもりなんてほんと
悲惨だからな、話のネタにされるし家の周りは知り合い
だらけだから、それこそ一歩も外にでられない
じっさい同年代で何人か町内にいるみたいだよ

あと最近はまめに部屋の掃除をするようにしてる
散らかった雑誌、ジュースの空き缶、脱いだ靴下、レシート
それとテレビや本棚、食玩の上に積もった白い埃
そいゆうのを綺麗にするだけでも大分気分がかわるよ

バイトの仲間から、何か言ったらすぐ逃げようとするとか、言わなきゃいけない事とかも
ちゃんと報告しないって、影で言われてたことが発覚しました。
後、姉からもなんでそんな逃げ腰なのwって。
伝えなきゃって分かってても、怒られそう変な目で見られそうって気にし過ぎて
何も出来なくなる。

>>171
レスありがとうございます。

人間関係って本当悩みますよね。嫌われてるんじゃないかと勘ぐる毎日です。失言しやしないかと気が気じゃない。

最近周りの笑い声全てが自分の悪口に聞こえる。
外は好きだが人に会うのが嫌で小さい頃から閉じこもり気味。
一生ビクビクしながら生きるなんて嫌だ…

３２歳にもなって
『入院したんで行けません』
と派遣の仕事を休んだ。即電源を切った。

この年末年始のイベントシーズン大嫌いだ。
町中もテレビも浮かれまくりやがって……



でもショートケーキ買ってみたりして……

>>177
仕事さぼってデートなんだろ？
憎いねこの
>>178
わ〜い俺も俺も

ほんとメリークリスマスだぜ　ふはははははは
さ〜て練炭に火をともすか

ベリークルシミマス

友達？恋人？
仕事はしてるけど人並みの人間関係が築けないのでそんなもんいませんよ
同性も異性も不信と恐怖の対象

初めてこのスレ見たけど、ｱﾀｼがたくさん…。
子どもの頃から根性無しで、嫌なこと、苦しいことから逃げ続けて30年。
とうとう逃げられない状況になったのに、それでも逃げようとしてる自分に嫌悪感と情けなさｲﾊﾟｰｲ。

人に会いたくない。
人が普通にできることができない。
何もしてないくせに、頭の中だけは常に思考でぐちゃぐちゃ。

みなさん年賀状は出しますか？

出す相手いないな
　
それにしても今年も良い事悪い事含めて
なーーーんにも印象に残る事がなかったな
真夏にエアコン壊れた事くらいか（修理代２万円）

みんなはなんか変わった事あった？

ないよ、本当に何にもない。余白に書く事がなくてポカーン。
くれる人は毎年違うことが書いてあるんだけど･･･。
また会おう、は書けないし。

出す相手もいないけど、くれる人もいない
てかうち家族4人合わせても20枚に満たない上に
ほとんどが美容室とか車屋とかそんな類
この家族にして自分ありということか

今年は絶対会おうね。

って、年賀状のお決まりの言葉なのかな？
結局会うこともなく、10年程やりとりした挙げ句、
年賀状からも回避して、今は一通も来ない……。
こっちが出さなければ、相手からも当然のように存在を削除されるよね。
面倒臭くなくていいんだけど、やっぱり少し物悲しいかな……。

つーか家族が年賀状書いてるところもみたことがないｗｗ

>>183
うちは、電話が壊れて買い替えたよ。
でも未だに着信ありません。
買う必要なかったかも……。

今日で３３歳になっちゃった
誰も祝ってくれない・・・のは全然構わないんだけど
まだ人生の折り返し地点にも達してないのかな
道のりは険しいなあ本当
体のどこかに人体非常停止ボタン付いてないかな・・・

>>189
おめでとう！
来年は189にいい事がありますように

>>190
ありがとう　だがここはあえて

か、勘違いしないでよね、べ、別に祝福されたくて
書き込んだ理由じゃないんだからね・・・

なんて、周囲の反応もお構いなしにリアルでこんな
馬鹿な振る舞いできたら楽しいんだけどな
周りはポカーンだろうけど

190もそうだけど、ここの住人全員来年いい事・・・
せめて落ち込んだり悩んだりする回数が減ると
いいんだけどな

ばいとの履歴書を書いた
これだけでも少し進歩した

私も今2回目のバイト探してんだけど、やっぱり履歴書や面接んとき、正直に回避のこと話したら落とされるかな?

元気が良い人
快活な人

求人なんて↑みたいな条件が当たり前に並んでるのに
回避をカミングアウトして有利に働くわけがない

いや、精神的な病気なんて話したらどこも落とされるよ
急にバイト休まれたら困るだろ

歌詞に眠れってあるのを聞いているうちに、本当に寝そうな気になるんだけど、まぁ
とりあえず今は寝ないといけないんだからいいのか……。
……回避性と何の関係が……こんなことわざわざ書く気になることが関係あるんだろうか。

今年もあと残りわずかだな・・・
来年も愚痴、泣き言一杯書き込みそうだけど
どうか暖かい目でひとつヨロシクです

こちらこそよろしく。

>>197
よろしく
泣き言愚痴書き込んで楽になればいいよ

あまりにも人と話してないせいで俺とうとう日本語がおかしくなってきましたよｗ
いい年をおまいらﾉｼ

晴れて親兄弟親戚と会える
人並みのありふれた正月が
果たしてこの先俺に訪れるのだろうか？

現状
賞賛されるとまでは言わないにしろ
せめて憐れみを受けないほどにさえ体裁を整えることが出来るとは思えない

いや、このまま終わるわけにはいかない
ってほど気力も湧いては来ないが
年が明けたら
とりあえず肉体的な問題だけでも快方に向かうよう
ぼちぼちやってみるか

あけましておめでとうございます。
今年が皆様にとって良いお年でありますように。

みんな健やかで平穏な日々が多い一年になりますように

おめでとうございます
平穏　回避が求めてやまないもの

人とかかわりあう場面に平穏なんてない

気分の切り替えがすばやく出来るようになりたいです

>>206
そのとおりなんだよなー

疑問を一度に解決できず、引っ込めてしまう。
後は相手が間違ってると知っていて一応伝えても強引に押しとおされてしまう。
で、結果やる気を無くし亀。人間との交流への意思が滅茶弱いんだよな。

話し聞いてもらえなくてそれだけで拒否されてると感じて関係切っちゃった

メールは返せない。電話も出ない
知り合いと街中で会うのが怖い

「今年こそは遊びましょう」って文面見るのがどうにも苦痛で
年賀状をあまり返さなかった結果、今年は遠方の元同僚一通だけになったよ。
ポスト覗いたときの圧迫感がなくていいんだけど、ちょっと寂しい。

考えてみれば、絶対遊ぼうってのもただの社交辞令であることが殆どなんだし、
軽く「うん、今年は会おうね！」と返しておけばよかったのかな。

>>212
俺も経験あるよ　社交辞令なんだしこちらも適当に「会おうね」
っていえばいいんだけど、相手が「じゃあ今度の連休どこか行こうぜ
あとで連絡するから電話番号教えてくれよ」なんて話が発展するのが怖い

回避しないで保守してみる

今日勇気を出して病院に行ってきたよ
・・・といっても精神科では無く皮膚科だけど
ここ２年で髪がかなり薄くなったんでね
どうせ金かけるんなら、効くかどうかもわからない安定剤もらうより
ハゲなおしたほうが精神の安定につながると思うんだ

・上司に質問があっても出来ない
・優柔不断　決められない
・仕事の説明を聞いても、なんだか覚えられない
・会社で電話に出れない　出ても冷や汗が出る
・プライベートでも、久しぶりの人からの電話に出れない

これってありがち？？

>>216
3番目以外はありがち
3番目は違うと思うよ

ここの住人の適職ってなんだろうなぁ。

肉体的には分からんが、宅配とか向いてる気がするんだけど。

>>216
回避と直接つながらないかもだけど
3番目にとても同意できる･･･

>>216
3番目だけど緊張しすぎて説明が頭に入らないって事かな？
後で説明の解釈を間違えてないだろうか、と不安になる事がある

>>216
三番目もよくあるある
自分の応対や目線、相槌のタイミングが変じゃないかに全意識が行って
話があんまり入ってこないんだよな・・・

>>220>>221
まさにそんな感じです。

調べるほどに俺は回避性なんじゃないかと思ってきました。
今までのいろいろな事があったけど、回避性だと仮定したら
ほとんど説明がつく事ばかりだ。


土曜に初めて心療内科へ行ってきます・・・。

覚えられないならメモすればいいだけじゃない？
長い説明されて全部覚えられないって
別に変なことでもないと思うんだけど。

>>223
>>226じゃないけどメモしてるときにメモしてる間待たせてないか？とか今自分の字下手くそだと思われたんじゃないかとか考えてしまう

神経いくつあっても足りないわね…
自分のメモ帳なんだし、下手でも誰も何も言わないんじゃない？
いつも適当でどこに書いたかわからなくなる私はザツなのかｗ

さっき初めて回避性人格障害という言葉を見てググったら
自分はそうなんじゃないかと思った

年末に同窓会出て最後の方に自分の近くの数人でアド交換してたけど
あの空気感に入り込む勇気がなくて見えてないフリしてた

おいらがいっぱいだ(;_;)
ここにいる人たちが実際出会ってこうゆう話ができるのって120％無理だよね？
同じ悩みを抱えて生きてる人がいるのを知って、少しだけ安心した。
回避って克服できるんだろか？努力すればいくらかマシになるのかな？
頑張って行動起こしても余計に空回りするだけで、どんどん悪化してくような、カウンセリングとかしてみても“気にしすぎ”の一言で、もうどう頑張ればいいのかさっぱり…
普通の人間になりたい。

某所に頑張ってスレ立てしたら疲れて気持ち悪くなってしまいました。

お疲れ様です。
今日初めてこのスレに来たけど
あ き ら か に 自 分 だ わ。

「ひきこもり」と「回避性人格障害」
http://academy6.2ch.net/test/read.cgi/psycho/1025719256/
回避性人格障害と境界例併発患者スレ
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1171374279/
回避性人格障害(不安性人格障害) Part18
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1190302390/
【SAD】社会不安障害･社会恐怖(社交恐怖) Part19
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1198969804/

見えてないふり
聞こえてないふり
疲れるよねｗ
あーなんか泣けてきた

学生時代＝黒歴史

卒業後＝空白の歴史

友人はいるが狭く浅い付き合い
卒業、転勤などにより一切連絡を取らなくなる

>>233-234　（-_-）人（-_-）ｵﾅｰｼﾞ

回避の方って自動車運転するの苦手ですか？

自動車は得意かなぁ

>>236
回避だけなら支障ないような
自閉と回避だとやばい気がする

前頭葉に問題があるとゴミ箱よく蹴っちゃうように
奥行きの感覚がまずい
あと複数の動作を同時にってのも向いてないと思う

一般人となんとか同じレベルでこなせる数少ない行為の一つ＞クルマの運転

横に人乗せたりするとテンバってgdgdになるけどね・・・

東京の道路だとパニックになったりするかも
馴れの問題かな

レスありがとうございます
自動車は平気な方が多いみたいですね、回避は関係ないみたいで安心しました
免許とるかどうか凄く迷っているので…参考にさせてもらいます

>>241
あー、教習中は結構ヤバかったわ
マンツーマンだからで緊張してミスりまくり
苦手な怖い教官の時にボコボコに言われて
一回切れ気味に泣いた(ちなみに俺は男ｗ)

でも取ってしまえばこっちのモンだ
車内は本来プライベート空間。リラックスして実力を発揮できる

自分も車校でボロクソ言われた
しかも担当教官が元ヤンだし
はー疲れるとか言われまくって泣きながら運転したら、
何泣いてんの？とか言われ、さらに号泣
卒検通った時も挨拶せずに無視した

卒業後、いつのまにか死亡説が流れてたw
しかも客死…

仕事中でも昔の嫌な記憶とか、後悔の念とかが押し寄せてきて集中できない。
そのせいでミスが多くなって上司や先輩にこっぴどく叱られる。
すると自分がバカだ無能だって思われてるんだ・・・ってことばかり考えてしまい、
より一層仕事に集中できなくてまたミスってしまう。こんな負のスパイラル状態が続いています。
これから俺どうなるんだろ・・・

wikipediaのアダルトチルドレンのところ見たら
全部当てはまったけど、ここの人はどう？

普通の人はこう考えないの？

>>241
免許の取得を急いでないなら4月以降にしたら？
今の時期だと学生さん（高卒組）でごった返しているだろうから
講習の予約取るとか大変かも、地方の話だけどね

講習所って結構態度悪い教官いるね・・・
そういう教官に当たった時はマシーンだマシーンになれ
とにかく素直に対応して落ち着いて運転すればなんとでもなるよ

取得は急いでるわけではなく、むしろ運転はしたくないのですが…(怖くて)
身内は絶対取ったほうがいい、と毎日のように言うし、確かに将来のことを考えると免許は必要だと思います

でも、よくよく考えたら>>247さんの言う通り今の時期は教習所混んでますよね…
親は今しか取れないと言って来ますが、焦る必要もないように思えてきました

あと、やはり担当教官で苦労する方が多いみたいですね
こればっかりはしょうがないというか…一応覚悟はしておこうと思います

右折を回避してしまうので免許を諦めたことがあります

左折３回で大丈夫

ナビがない頃、右か左か分からない時には
前の車に着いていった。

>>243
男？そんな恥かいたら、俺絶対やめるわ、よく取れたな。

>>252
いや女

>>248
頑張って下さい
4月以降の受講をすすめた本当の理由は
学生さん達の楽しそうな雰囲気に、打ちのめされるんじゃないか？
と思ったからなんだけど、大きなお世話だわな

成人式回避しときゃよかった
過去と未来の板ばさみに遭った気分

教習所が怖くて先延ばししてたら期限が今月いっぱいになってる自分が通りますよ〜

ｼｭﾐﾚｰｼｮﾝでお姉さんと少年を轢いてへこみまくった

学科が全くわからないのですが…
教本読んでも頭に入らないし、学科授業も早すぎて何が何だか…

こんなんじゃ90点取れないですよね…

>>256
シュミレーションは超がつく程いじわる仕様だからねえ　ドンマイ
>>257
一つ一つ確実におぼえていくしかないね
ひっかけ問題に気をつけてね　以下とか未満とか

>>257
最終的には他の人のためにも規則理解して運転すべきだが
受かるだけなら教本読み込むより問題集こなせば余裕よ
それでも駄目なら試験場近くに予備校あるからそこ行けばいい

>>257
自分も学校のテストは得意だけど、学科の効果測定は全くダメだった。
もしかして今１段階？教習もそうだけど１段階の問題が難しいって人は割と多いよ。だからとにかく問題解きまくり、間違った箇所を復習しまくるのをお勧めする！

>>257
クルマに興味あればある程度は自然と頭に入っちゃうんだけど
興味ないとキツいやね・・・
学校のテスト以上に問題集丸覚え作戦が効くから
ひたすら問題集やるといいよ。

皆さんありがとうございます…！
なんだか頑張れる気がしてきました。
ゆっくり覚えていきたいと思います！

前に進めなくって苦しくなって
後ろに戻ろうとばかりする。
何にもならないことばかりする

前に進めなくても
後ろばかり気にするのは止めようと思う。
できない時はそこに立ち止まる
それでもいいって自分で決めました

>>210
わかる
ちょっとでもそっけない態度された瞬間
この人は自分を嫌いなんだ、嫌われた、って思って
自分の殻に閉じ籠ってしまう
その繰り返しで何人の知り合いを失ったか…

>>227
120％無理だなんて。
オフ会すればいいんじゃん。

ここ働けてる人多いね・・
自分は高齢の無職のゴミだ・・

俺は３０代でパートタイマーだぜ
薄い付き合いでも違和感がない職場を求めて
あえておばちゃん達の中に飛び込んでいった
ｵ�hﾙ
若者にまざってのバイトすらできない

それでも働けてるだけすげーよ
俺1ヶ月でクビになったのがトラウマで無職5年目だよ
たった一度のクビで傷つくとか、無能の分際でどんだけプライド高いんだよ
死ねよ俺

すべてのことから逃れたい。
だから社会的ひきこもりになっていいですか？
人生って休む間が無いよね。
少中高と通い浪人して大学に入ると就職に支障が出るからなるべく現役で入り、大学を卒業したら就職し就職したらもう休む間がない。
大学はわりと自由らしいけどね。
就職してもこんなに傷付くのが怖い性格だから続けられるかわからない。
となると大学に通うために高いお金を払ってもらうのがもったいなくて申し訳無い。
ならもう人生諦めて引きこもりたい。
傷付かなくていいのなら家と食事があればそれで十分幸せだよ・・・
そんなんでいいですか？私。
かえるくんのなんたらとかいう絵本のように、のんびりとした生活を送りたいんだ。

メンヘル板の回避性人格障害(不安性人格障害) スレ18は、もう
次スレ立たないのかな、って思っても自分で立てる事ができない

それとも、あのスレのみんなはどっか他のスレ行っちゃったの？
私だけ置き去りにして？　←被害妄想

うつ病の人が羨ましい
直りやすいし・・・

統失の陰性？

>>270
仲間だね。
みんなスレ立てるの回避してるんじゃないｗ

>>270>>273
それが回避ｸｵﾘﾃｨってことでw

とりあえず立ててみるよ。

ダメだたorz
誰かたのむ・・・

　≡ Σ('('('('A` )　華麗に回避
≡　〜( ( ( ( 〜)
　≡ 　ノノノノ ノ

それ以前に知識が無い

スレ立てなんかしてみろ
どこかに不備があったのではないか？と心配になり夜も眠れん

立てようかと思ったんだけど
関連スレのdat落ちスレと生きてるスレを間違いなく分けて…
とか考えてたらグルグルしてきた
前スレとDSMだけのっけといたらいいかなと思ったら
前スレテンプレではDSMは敢えて載せないと書かれているし…

ごめん、回避

犯罪予備群

回避性でアフィリエイトやってる人いる？

いつも、これじゃいけないって
思うくせに同じ繰り返しで
いろいろ考えて何もできなくなって
後悔ばっかりだ
自分からいろんな物捨ててる

>>279
テンプレ案貼っとけばよかったかな・・・
諦めて消しちゃった('A`)

ﾊﾀﾁの女です。　
彼氏欲しいけど実際いたら会う時かなり緊張したり　何はなしていいか、通常の自分でいられない。あと男の人と一緒に、ご飯食べるの苦手。極度に緊張する。
結局は疲れて、めんどくなって彼氏いらないってなる。1人で、いる方が楽で休みは1人で過ごすのが好き。友達から誘いがあると怖い。仕事終わったあとも誰かに誘われるの恐怖。　こんな精神病ないですか？ただの自閉的な恥ずかしがりやな性格だけなんでしょうか？

写真に撮られるのが嫌い

>>285
私も。学生の時のアルバム用写真を撮るカメラマンから必死で逃げたなぁ…おかげでアルバムでは顔写真しかないけどそれも苦痛だったorz

本スレ立てますた

回避性人格障害(不安性人格障害) Part19
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1200928707/

みなさんかえってきてくださいな o(_ _)o

>>287
乙！

>285>286
あらら俺がいる
カメラの前で笑顔とかピースなんて無理だよ・・・
出来上がった写真みて鬱になりそ

>>284
男性恐怖症？とりあえず俺が練習台になってあげますｗ

>>284は仕事も出来てるしちょとした工夫で改善しそうだねえ

俺がいっぱいいるｗ
・写真とかビデオ取られるの嫌い。
・同窓会とか絶対行きたくない。昔の人と電話するのも緊張する。
・一人でいるのが好き。慣れてない人と一緒にいると息苦しくなる。

引きこもりたいけど生活考えると絶対無理orz
実家には絶対帰りたくないしな…。

初めて会う人にはまだいい
日を重ねる毎に息苦しくなってくる
そして挙動不審になって、結局逃げる。

人と全く関わらずに生きて行けたら、人間関係以外の問題ならどんな辛いことにも耐えられる。
友達も彼女も知り合いも家族もいらない。
一生独りで生きて行けたら幸せな人生が送れる。


と思ってるのは俺だけ？

一生独りで生きていく事が幸せとは思わんが
その方がましだな
別に人が嫌いなわけじゃない、でも今までの人とのかかわり
の中で、悔しい事、不愉快な事、惨めな事が多すぎた
もちろん親切でいい人もいて、やさしく声をかけてもらった
事もあるけど、そうゆう人にも心を開く事が出来ず
いかに無難に切り抜けるか、という事しか考えなかった
自業自得だって事はわかるけど、これからも逃げ続けるだろうし
だとしたら周囲に誰もいない方が疲れないと思う

なんか随分日本語の不便な文章になっちゃたな

多分金が全て解決してくれる
残りの貯金で生命保険に入り、バイクで放浪の旅。最後は死にたい。
つかこの病気直らないな。薬なんかきくの？

いちいち人と話して緊張するのに疲れた。
もう何か羊のぬいぐるみさんだけが友達って感じ。
それはそれはかわいいんだよ…。
十分キモイと自覚してます。

>>297
付き合いは長いのかい？

ぬいぐるみ療法なんてものがあるらしいからそれはそれでいいんじゃないか

>>297
お、仲間。
私の心の友(つうか分身?)はポスペのモモ人形。
去年出会って10周年迎えたのでお祝い旅行した。

自分に足りないものは沢山ある。
足りすぎてるから辛いのかな？とも思うけど･･･。あぁ、混乱してるなぁ自分。。。
いつもなんか一人で迷走してる。テンパって空回りしてる。
他者への興味はあるが共感性に欠けるのか？相手の気持ちにしろ、すぐに探って決め付ける悪い癖。
自我が強すぎて相手に圧迫感を与えてしまう。自分でさえ窒息しそうよ。
つじつま合わせとか諦めとか、すごくヘタなんだ。折り合いをうまくつけられない。
期待がでかいからへし折られたときのガッカリ感がもう絶望的。
でも「あぁ悲しい」って素直な感情ではなく、虚勢はって「どうせ〜」とか「やっぱり〜」とか･･･

自分を認めるべきだと思った。下手くそな自分を。そんでそれを克服はできなくても、他者と繋がっていたい自分は認めなきゃなぁ。
一人だって構わないなんて言いつつ、“まわり”が気になって仕方ないくせにさ。
だけどそれを認めようとしない。そんなのカッコ悪いし･･･って。
それに認めてしまったら本当になってしまう。でも･･･自分が認めない限り“本当”は“嘘”なんだ･･･
だから逃げる。見ないふりする。あてもなく逃げつづけて･･･行きつく先は？

やたら自信があるように思われてしまったりもする。プライドは確かに高いかもしれないけど･･･裏付けがないから“へんな”プライドに過ぎないな。
すぐにへし折れるちゃちなプライド。自己防衛の為の虚勢。虚像。盾。
人一倍感受性が強い。自信がない。自己愛が強いから→すぐに自己防衛反応。。。
結局、一人が楽だ・孤独なんて平気だって気持ちに加えて、他の人たちを見下した気持ちがあるのかな。馬鹿馬鹿しいとか、さ。たまに思うけど
結局、他を否定することでしか自分を肯定できないのか。揺るぎない自信が欲しいな。
でもそれは自分の中だけでは育てらんない。見つけらんない。
傷ついたら「傷ついた」って認めて、もっと弱さとか汚さとかを取り繕ったりせずに、
外の世界にも根っこを張らなきゃな。自分の中だけで消化してると、自分でつくった毒素にやられちゃう。

ギブアンドテイクがうまくできない。
根っこが“構ってチャン”
いじけてるに過ぎない。
何より、感謝の念が足りない。
「有り難い」の、その言葉通り、相手の優しさだのなんだの･･･うまく言えないけど
だからもっと感謝して生きなきゃな。濁ったフィルターをかけるから世界が歪む。
恥をかくことも恐れずに。自分は自分に過ぎないんだから。
認めたくなくても虚勢張っても、どんなに足掻いても“今の自分”は今、この通り。これが自分。
でも絶望することはない。だって今は未来に続いてる。今を今として見れないから、すぐ自分の世界にひた走るから、何も変わらない。
もう妄想を続けるのに限界感じてるんじゃない？そろそろ、タイムリミット。
認めたら、世界との繋がりを色濃くしていこう。自分の中でだけじゃ、限界がある。外に意味を見つけにいかなきゃ。

うわ。思うままに書いてたらなんかポエムちっく？
ごめぇんｗ(*´д｀*)てか連レスしまくり申し訳ない･･･
今日も１日頑張りましょう！

>>286
高校の時アルバム用写真を撮る際に無理矢理花持たされたの思い出してしまったよ
他の女子は、潜めてはいたけどバカにするような笑い声をあげてた
さらに追い討ちとして自分（女子の2番目）より後に撮った人は誰も花なんて持ってなかった
そのアルバムは捨てた

>>294
激しく同意です
>>297
大きなしろたん抱っこして寝てる
肌触りが良くて気持ちいいんだ
今の時期はあったかいし

これから先を思うと不安でたまらない
何かしなければいいことなんてないってわかる
でも同じ繰り返しになりそうで怖い

たとえば、バスに乗った時。
乗客で席の5割は埋まっている。
一人掛けの椅子は埋まっていたから、俺は二人掛けの椅子の窓際に座った。
そして、停留所をいくつか過ぎる内に乗客は増え、もうかなりの席が埋まった。
空いているのは、自分の隣を含めて4席ほど。
この辺で焦りだす。
「ヤバい。俺の隣だけ誰も座らなかったらどうしよう…」。
次の停留所では一気に10人位乗り込んできた。
そして…、他の席はすべて埋まり、
案の定自分の隣は空いたまま。
女子高生3人組が、俺の隣を空けたまま、そばに立ってる。
他に立っている乗客も4人ほど。
「最悪だ…。やっぱりこうなった…」。
まあ、女子高生にしてみれば、25歳くらいの男の隣に座るのは、
なんとなく避けてしまうのだろう。よほどイケメンでもない限りw
ま、その気持ちは分かる。仕方ないのかもしれない。
けど、いろいろ勘ぐってしまう。
「俺、キモがられてるのかも…」
「俺がブサイクだからかな…」
「出来るだけ自然体を演じたつもりだけど、キョドってるように見えたのかな…」
立っている乗客もいるのに、俺の隣は空いてる。
だんだん自分に非があるように思えてくる。
これは俺だけですか？

俺は二人掛けの席しか空いてなかったら座らない

>>308
いや俺も。
まあ俺の場合は100キロ余裕で超える激ﾋﾟｻﾞだから避けられてもしょうがないと
思ってるけど、それでも焦る。

皆容姿にコンプレックスある？
俺はピザチビ短足なんだけど・・・

>>299
ぬいぐるみ療法・５匹目
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1177420457/l50

みんなは寂しいという感情はある？
たくさんの人数でその中にいる時に疎外感を感じると寂しいとは多少は思うけど、完全に一人でいる時(街中でも)は全然平気。
一人暮らし続けてだいぶ経つけど、もう一か月以上誰とも会話してないけど、まったく苦痛だったり寂しいとは感じない。

>>311
癖毛、丸顔、左右非対称顔、O脚

汚肌、黒子、幼児体型、剛毛

>>313
寂しさには大分なれた、消えることはないと思うけど
でも劣等感は大きくなる一方だよ
楽しそうにしてる集団を見てるとすごく惨めになる

たくさんの人数の中に一人でいるのは平気だけれども
その中でグループが出来ていたりすると寂しさとは違う居心地の悪さは感じる
寂しさは基本的にないかな、それより人と関わる苦痛の方が数十倍は勝ってる

>>311
剛縮毛、色黒肌、多毛、O脚、豚鼻、たらこ唇

>>311
チビちょいポチャ
のど周りがジョージ・ルーカスみたいでへこむわ・・('A`)ｗ

自分じゃそんなに気にしてなかった見た目を
元友人に会うたびにけなされてから容姿コンプレックスになった
それをきっかけに人前に出るのを回避するようになってしまった

>>311
毛穴が酷いということくらいかな…。
案外、整った顔立ちとは言われるけど、それ以上に毛穴が…。


>>316
楽しそうな集団見ても何も劣等感抱かなくなった自分は末期なのかな…。
むしろ、あんな楽しそうな集団になれる自分はふさわしくないと思ったりする…。

昔、タモリが幼稚園の入園前見学で園児がお遊戯してるのを見て絶望した話してたけど、自分も全く同じだった。
今って共学なら高校までは確実にそれが続くって感じだよな。
３０人３１脚なんてあったら確実に学校行ってない。

入園式のとき、俺は一人だけ会場を抜け出して
親のいる控え室に泣きながら入ったらしい。
俺は覚えてないけど。
幼児の頃の俺と、今の俺は本質的に何も変わっていないんだろう。

>>322
子供の頃だったら誰でもそれあるんじゃね？
俺も保育園入りたての頃送ってくれた母親とか爺ちゃんが帰ろうとする度に
泣きついてたし。3歳なんでかろうじて記憶残ってるけど。

>>312
その「ぬいぐるみ療法」ってドキッとしたんだが。
俺小学生の頃から犬のぬいぐるみと話してて、一人暮らし始めた今も
そのぬいぐるみ持ってきてるし。男なのにorz

>>311
歯並び悪い・団子鼻

>>320
毛穴はケアすればある程度良くなるよ。ニキビを潰した後じゃなければ。
毛穴の汚れをクレンジングや洗顔などで綺麗にとることは勿論、
暇な時に、氷で冷やすといい。
氷が溶けて水浸しになるのが嫌なら、ケーキなんかについてくる保冷剤を
凍らして使えばいいよ。

俺、この前自助グループに行ってみたんだ。
鬱病の人が多い自助。ひきこもりも少々。
そしたらさ、なんだか受け入れようする気持ちが足りないように感じたんだよね。
古株同士の話で盛り上がって、新人への気づかいが足りてない。
なんだか放ったらかされてるような。
新人への気づかいよりも、
新人への警戒・猜疑・緊張、そういうものが勝ってしまっているように思えた。
俺から一生懸命に話し掛けないと入っていけないような雰囲気。
最初の内は自分から話し掛けてたけど、段々馬鹿らしくなってきた。
だって、その人ら、自分たちの事を「他人を思いやり過ぎる」みたいに言うんだもの…。
俺に言わせればちゃんちゃらおかしい。
自分らも最初は新人だったはず。
回避性じゃなくても既に出来てる人の輪に入るのは多少なりと「入りにくい」と感じたはず。
なのに、それをすっかり忘れて、自分が古株になったら、新人へのフォローはおざなり程度か。
そういうのは思いやりがあるとは言わない。自己中って言うんだよ。
まあ、回避特有の被害妄想も多少は入ってると思うけど…、
俺なら古株になっても自分が新人の頃を忘れず新人に手厚くフォローするね。
そんな訳でしばらく行かずにいたら、どんどん悪いイメージが膨らんで、もう行きたくなくなった…

古参だから新人に思いやれ、優しくしろってのは大きな勘違いだな
心の痛みが分かる人が他人に優しいとは限らないということは
2ちゃんにいればよーく分かることだろ

>>323
もうどうでもいいことだけど、子供の頃気に入ってたぬいぐるみを勝手に捨てられたことがある。
いつの間にかなくなってるんだよなぁ。それとも自分の記憶違いだろうか。

勝手に飼い始めた猫を勝手に処分されたのは事実だけど。
自分がおかしくなったらおかしくなる親だったのか、まぁ人間ってそんなもんなのか。

>>326
いや、それならそれでいいんだよ。
他人に優しくない人達、って事でね。
だけど彼らは自分達の事を「他人を思いやり過ぎる」とか言ってた。
それはおかしいでしょって書いたわけ。
レイプ魔が「俺って女のコにすごく優しいんだぜ」って言ってたらおかしいでしょう？
レイプ魔はレイプ魔らしく「女の気持ち？そんなの知らねーぜ！ﾊｯﾊｰ！！」って言ってて欲しいわけ。

職場の人間関係なら俺は周りに何も期待なんてしないよ。
職場は戦場。
同僚は仲間でありライバル、いつ足を引っ張られるか分からない。
新人に優しく、なんて甘っちょろい期待はしない。
けど自助グループは違うでしょ。
自助グループも、隙あらば足を引っ張るような、そんなギスギスした人間関係なのか？
だったら俺はもう二度とそんなとこ行かない

キツイこと言われると（しかもそれが図星だったりすると）
即座に関係を断ち切ろうとする。
昔の自分がそうだった。

今は少し冷静になって、嫌なこと言われたとしても
黙ってスルーするように努めてる。

>>328
お互いに相手の素性も知りようがない掲示板ならまた別だけど、
リアルで「人を思いやりすぎる」「臆病で気が弱い」と自己申告するような人は
どうも信用ならないと思ってしまう…。その人たちもそういう類の人なのでは？

あぁ「俺は辛い育ちをしてきたから、人の痛みが分かるんだ」とかぬかした奴に二股かけられそうになったことがあったわ
ほんとこの類の自己申告をしてくる奴は信用ならん

鬱と診断されて三年間投薬治療を受けてきたけど。
このすれ見て自分にかなりあてはまってる。
勇気を出してカウンセリング受けてみます。

>>331
中島みゆきの歌思い出した

君の心が分かるとたやすく誓える男に
何故女はついていくのだろう、そして泣くのだろう

おおきく振りかぶってっていうアニメのDVD見たんだが…主人公がそれなんて俺？ってくらいｼﾝｸﾛして鬱になったorz
まだ二巻しか見てないけど主人公が少し回避クサい。

限界が来るまでは回避を悟られぬよう振舞ってしまうから、
弱さを自己申告して守ってもらおうとするタイプの人は苦手。
ある種の妬ましさも入っていると思うけど…。

>>327
俺今でも持ってきた犬のぬいぐるみに依存してる。
捨てられたら泣くわ。

>>336
名前欄363じゃなくて323だった。

>>335
でも、それきついよね？
限界がきたらポキっと折れてしまうし、ダメージも大きい。

守ってもらおうとするのは甘えが入ってると思うけど、
ある程度、弱さも見せながらやっていく方が、精神的に安定する気がする。

俺テスト勉強全然やってねーよ〜
みたいなかんじか？

テスト勉強ｗｗｗ
まあそんな感じかもね？

ある程度見せる方がいいとは分かってるけど、一般的に許容される弱さ具合を分析し
ウザがられない頻度はどのぐらいかとか、考えるだけで疲れてしまう。

>>339
あれうざかったわw
言う人の方が良く出来たし。

ごめん、自分からは言わないけど、
聞かれたらやってないよって言ってたｗ
本当にやってなかったし

1月から無料のデイケアみたいなところに通ってる、医者に統合失調症って
言われた者ですが、火曜と木曜にそれぞれ男の人と女の人2人が対応というか
一緒にゲームやったり話したりして、5年ぶりくらいに赤の他人とコミュニケーションしたんだけど
たまたまこの時期に実習の女子大学生がきていて、この子とはめちゃくちゃ話しやすくて
この前ちょっと話したんだけど、あーぼくみたいなクズ人間と深く関わりすぎると
この子かわいそうだなーとか思えてきて、終わって家路に帰る道中すっごいつらくなってきて
人付き合いとか怖くなってきて申し訳なくなってきて、一日中そんなこと考えていてさらに
つらくなてきてどうしようもない感じだ今・・・

弱さを自己申告するのってやっぱ甘えなんだろうか。

出来もしないのに頑張って結局出来なくて周りに迷惑掛けるなら
最初から出来ませんって宣言して違う役割についた方がいいんじゃないか
そう考えて自己申告したら甘えんな！とバッサリ斬られた15の夏。

積極的に頑張れる人を見てると、自分は甘えて努力できてないのかと凹むんだけど
どうすれば不安感や無力感に負けず頑張り続けられるのか皆目見当がつかん。
自分とは違う種類の生き物としか思えない。
そういう人がどういうこと考えてるのか頭ん中を覗いてみたいわ・・・

>>343
気楽に行こうや

抱えてる弱みを人に晒せないのも回避的だよなあ
こういう匿名の場で書き散らすのは平気だけど
人に悩みを打ち明けるということができない
医者にすら何も言えないので3回で通院やめてしまった

弱みを晒そうと思っても、大概以下のように推移するので無理

・ちょっと愚痴ろうかなと思って友人に電話
・最初から愚痴全開もあれなので当たり障りのない話題を振ったりする
・そのうちに友人が愚痴モードになり、ひたすら聞いたりアドバイスしたり
・ようやく自分の愚痴に入るが、友人は気が済んだので淡白な返事
・暗い話題はもう嫌なんだなと思い、明るい話題に持って行って電話終了
・虚しい…

空気読みすぎ病と名付けよう

ある程度親密な関係なら、自分の弱い部分やマイナスの部分
を見せても大丈夫かもしれないけど、親密な関係自体を築けない

そういえば最初の恋人になった人は、会って数日目に「なに一人で頑張ってるの?そんなにリキ入れなくても大丈夫だよ」
って言ってくれた相手だったな…
結局結婚したのは「大変そうだ〜」と見守ってくれる相手なんだけどな。
誤解にせよ理解しようとして踏み込んで来るタイプより、そっと寄り添ってくれるのが自分には良かったみたい。

回避性なのに恋人できたり結婚できるってすごすぎるな。
25年間生きて来たが、彼女どころか女友達すらできないぞ。
できないというより、彼女作るのがめんどくさい、辛いというのが回避性なんだろうけど。
男友達すら高校卒業してから全くいないしな…。

女は受け身でも何とかなるチャンスが男より多いからな

そうでもない
友達と呼べそうなのは小学の頃から似たような気質と共通の趣味をもつ同性1人だけだよ
もう彼氏やら結婚やらは次元の違う世界の話にしか思えんので興味もない

男に比べりゃ女はマシってことでしょ
個人差はどうしようもないって

並レベルの容姿ならオスと接触できなくて困ることはまず無いだろ。
向こうから寄ってくるんだから。

オス及び並以下の容姿のメスは悲惨だぞ。
向こうから寄ってくるなんてことはまず有り得ない。
寄ってくるのは甘い汁吸うのが目的のカナブンか
転がして喰いモノにするのが目的のフンコロガシくらい。

既婚者の方、結婚前(あるいは付き合う前)に自分が回避だって打ち明けました？
こういうのって言うべき？
でも言っても理解されるかどうか…。

言わなくたってどんな人間かくらいはわかる
病院に定期的に通っていたり薬を常用してるならそのことは言っておくべきだが
生活に関わってくるからね

男性に言い寄られると逃げてしまうなぁ。
失望させたらオシマイな人間関係の最たるものだし。
親は大丈夫、彼は大丈夫って例外処理が出来ない…。

皆さん性欲処理はどうしてますか？

ないけど

自分もなくなった。年齢的に早すぎるけど･･･

性欲と回避性って矛盾するよね
それが嫌でしないようにしてる

きまってるじゃないか
エコロジーな自家発電onlyさ・・・orz

食欲と回避性って矛盾するよね
それが嫌で食わないようにしてる

ストレスでドカ食いしてるんだけどorz

>>364
君は人でも食ってるのかね

自分もストレスでドカ食い………一年で10�`近く太りましたorz

ボーダーだったら衝動的だからそこまで悩んだりしないのかな
ただただ考えて悩む
もううんざりだ
しんどい

恋愛に関してはどう？

俺はたぶん一度も本気で恋愛をした事がない。
一方的に片思いした事はある。
けど、好きになればなるほど、関係が壊れた時に自分がどれだけショックを受けるかと思うと…。結局なにも進展せずに片思いで終わる。

特に好きでもないコとなら付き合った事ある。
普通の人は、恋愛すると周りが見えなくなるほど本気で好きになったりするんだよね？
俺はたぶんこの先もずっとそういう恋愛をするのを避けるんだろうなぁ…

好きな人に依存してしまう
うざがられて終わり

>>359
オナニーのバリエーションを聞いてるのか？

>>369
片思い→告白→玉砕
を五回くらい繰り返した。
振られた原因はピザなこともあったと思うが
もう人を好きになるのは怖いです。

告白するだけでも凄いと思うけどな
あとやせれば、回避治すよりは簡単だろ

>>373
お前の言ってることが正しいのは分かってるんだ…

回避&空気読みすぎをいい風に演出し気のきく奴として認知。
でも自分が好きになった相手には近寄る事も出来ず、普通〜まあいいかな…な相手と付き合う。
付き合ってる内に好きになるが、だんだん関係に疲れて破綻。
それの繰り返し。

>>375
回避にもそれぞれ個性があるみたいだね
うらやましい・・・って言っちゃだめなんだろうけど

わたし人全般を避けちゃうから恋愛なんて以っての外です＼(^O^)／生きてきて一度も恋したことない。

小銭が貯まる
財布の小銭入れがパンパンなので、次の買い物時には頑張って使う…

中学の時に告白、相手は自分の事初見だったけれけど
もっと話してみたいとなかなかの反応
ここで回避発動('A`)
それ以来、恋愛とは縁が無く３０才を超えてしまいました

皆、チェリーのまま３０超えると魔法が使えるってのは嘘だから気を付けて(ノA`)

誰とも話せない。恐い。馬鹿がばれる。無口。
無表情の人は皆怒ってみえる。体がギクシャクして顔がひきつる。
何もできずにひきこもる。

みんなもそう？；；　　同じ人がいるなら会いたい。

>>379
大魔導師目指してｲ�`
まあ回避な身としては、他の人と比べられる恐れゼロだからちょっとだけ安心。

恋愛なんて対岸の火事。
ボーっと指くわえて眺めてるだけなんだぜ。
火の粉が降り掛りそうになったら全速で逃げるんだぜ。
自分の身が燃えそうになったら全力で消火するんだぜ。

おかしいな、なんでまだ魔法使えないんだろ・・・('A`)

回避性にとっては恋愛できないのが当たり前だと思うんだが。
皆は恋愛したくても苦痛でできない？
俺は苦痛過ぎて、まったくしたいとも思わない。
幸せそうなカップル見ても羨ましいと思うより、何故あんな辛いことができるんだ？と思ってる。
クリスマスイブの夜にカップルだらけの街を一人でいても寂しいとか辛いとか思わないし、悟りを開いたのか俺は？

ある種の自己防衛なのかもね
関心を持たなければ無闇に苦しむ事もないし
俺もそんなもんだよ、まったく興味無いわけじゃないけど

クリスマスって家族・子供の行事と昔から認識してるけど。
マスコミがでっちあげたんでしょ

376さんも言ってたように、回避な人それぞれに個性があるから、当たり前ってのは無いに等しいんでは…
辛くて回避したくても恋に落ちる(片想い)人もいるし、そこまでならんでも「ああいいなあ」と思う相手が出てくる人もいるだろうし。
ただでさえ生きにくい人生に活力を与えてくれる物の一環としての「恋or愛」なんじゃないかな。
まあ今の「いい年して恋愛してないのはダメ」みたいのはどうかなあと思うけどさ…

人を好きになるなんて恐くてできない。
好きになられるなんてもっと恐い恐い恐い。

でも、本当はちょっとだけさみしいかもしれない…

好きになっていくのが怖い
いつか相手にされなくなるんじゃないか？って
気がかりになって自分かくして
結局疲れて相手に迷惑かけないようにって
そんな理由で離れてしまう

どうせ私なんか好きになってくれないだろなと思う
とにかく子供の頃から列島感が半端ないし自分を好きにならなろうみたいな本を読んだりしてもなかなか難しいね
自分がこんなだから相手も好きになるわけはないと思う
だから付き合ってる人達見るとうらやましいんじゃなくただただ凄いなと

回避性なのか解らないただの怠けなのかも
仕事に行く時間が迫るととにかくどこかに逃げなきゃと思う
人間関係も初めは良いけど、段々距離を置く様になる
ちゃんとした病院に行きたいよ

メンヘルニート
http://www.freepe.com/i.cgi?nob0811

>>391
上手いｱﾌｨﾘｴｲﾄだぬ
クリック→登録でポイントゲット

http://up.2chan.net/e/src/1201632208851.jpg

先週のデイケアでのこと思う出してたらつらくなってきた・・・
終わり頃に「あっ、外晴れてきた」って言われたのがすごい気になるし
スタッフと2人だけで1時間過ごしてほとんどまともな受け答えできなかったのが
申し訳ないし、あと家帰ってからくしゃみ2回したから謗られたんだと思うし
今度謝りに行こうって思うけど度胸がなくてまたしゃべれないかもしんないし・・・
世の中大勢の人いるのにたった1人との関係だけでここまで悩んでる自分もバカみたいだって
思うけど頭から離れなくてつらい

人を好きになれるなんて随分心に余裕があるな
うらやましいわ

俺が回避じゃなかったら五歳くらいの我が子と
ヤッターマンを見たりしてるんだろうな
「父さんヤッターマンのオープニングが大好きでな
子供の頃よく歌ったよハハハ」

>>395
自分がどう思われてるかを気にするので精一杯で
一般的な意味で人に気を配る余裕が無いんだよなぁ。
なんか究極の自己中じゃんと自己嫌悪・・・

そりゃこんなんじゃ好意もたれるわけないよな('A`)

このスレの人の好きな歌はなんですか?
やっぱダウナーな奴なのかなあ…
それとも逆にアッパー系?　

調子のいい時はロックみたいなハイテンションな曲聴くけど、ブルーになってる時は何も聴きたくないな。
癒される静かな曲もよく聴く。

ショパンのマズルカおすすめ

GLOOMY SUNDAY

夜中に鬼束ちひろのベスト版DVD見てたら
沈んでるのか落ち着いてるだけなのか分らない気分になる
これが結構気に入ってる

ひねくれてるかもしれんが、音楽ほとんど聞かない
CDも買わない、好きな音楽やアーティストを聞かれて
それに答えると、人間性が見透かされそうで怖かった
だからなにも聞いてないって事にした
これによってカラオケに誘われまい、という計算もあった
同様の理由で酒、タバコもやってない

>>403
気にしなくていいんじゃないの。
「自分から聞く音楽をアピールしなくていいからw」
なんてスレがどこかで見かけたよ。
「聞かれてもいないのにアピールしたがる」とか
それこそ「聞いてる音楽を通して人間性をアピール」
なんてのはやっぱり変だと思うな。
前者は自分も昔やってたけどw

なんてスレが→というスレを

音楽に限らず自分の好みがさらけ出すのが恥ずかしい
身に付けるものや髪型はなるべく自己主張の少ないチョイスだし
性的嗜好がばれるのが恥ずかしくて恋人を作ることができない

>>406そのとおりです
私は谷山浩子さんが好きです
誰にも言わないし独りで空想に耽っています...

まあ音楽の嗜好は回避とは関係ないでしょうね
ちなみに30オーバーの私は昔のプログレが好きです
知ってる人にとってはベタですが、ELPやPFMあたり

>>403
それは本当によくわかる。俺もそうだった
そんな人にはクラシックはおすすめだと思う。
流されてるって感覚にもならないし、
何よりふるいにかけられて残ってるのしかないわけだから、外れが少ない。
ちょっと耳つくるのに時間かかるかもしれないけど、メジャーな曲から聞いていけば良いと思う
図書館でただで借りられるのも利点。

↑補足、外れが少ないってか、
メジャーな曲はたくさんの人に認められてるからちょっとは自信にもつながると思う。
もし否定されても、否定した奴にクラシック聞くだけの耳ができてないだけって自分の中で処理できる。

生まれかわりたい。自分以外になりたい。
今までの記憶を失くしたい

評判で聞く音楽選ぶなんてアホクサ。

落ち込んだ時ブルーハーツの人にやさしく聞いてる・・・励まされる気がして

>>412
もちろん評判で聴き始めたわけじゃないよ。
歌詞で鬱になることもないし、音楽にも回避性の思考が入っちゃう人にはおすすめって言いたかった


……ってここまで書いて思ったけどやっぱり合わない人には合わないよなあ
そもそも否定を自己処理できる人は好きな音楽聴くだろうし…
適当に流しといてくれ…すまんかった

むかしは女性ボーカルPopsとか好きだったんだけど、
最近はトランスとかハウスをメインで聴くようになった。
あんまりキラキラしすぎてないBPM低めで哀愁感あるのが好み。
音に身を委ねてると頭の凝りがほぐれていくみたいで気持ちいい。

ただ、どんな音楽聴いてる？とか聞かれると返答に困る。
だいたい？？？って顔されるし、適当に思いついたJPOPとかでお茶濁すと
後々話が合わなくなって涙目だし。
もう音楽とかカラオケの話になったら全力で回避・・・

エキセントリックオペラ･ザバダック･平沢進が好き。
中島みゆきも時々好き。あと別世界みたいな感じでアニソンw
でも最近はラジオ深夜便しか聞いてないや。　　　

>>409
クラシックいいかもしれんね
クラシックの知識は全然だけど、映画やドラマで
効果的に使われてると、すごくかっこいいと思うよ

何年な前偶然見たTVで、エリザベス女王（？）即位60周年記念（？）
宮廷コンサートでたしか「威風堂々」って曲が流れてたんだけど
映像とあいまって物凄く感動したのを覚えてる

あと音楽にかぎった事じゃ無いけど、他人の趣味思考を
得意げに否定する奴っているよね、俺の方が物事の本質を
分ってるんだぜ、みたいなさ・・・

>>411さん
全く同じ。
私もいつもそう思ってます。

>>415
あれ、俺がいる。

ドラマ、映画を見ない
小説を読まない
俺だけ？

ドラマ、映画は見ないけど小説は読む
関係ないんじゃないかと

頭が疲れるので小説が読めない･･･

面白ければドラマ、映画、アニメに関わらず見る
小説は最近めっきり読む速度が落ちたけど読むのは好き
一人で完結できる娯楽には結構貪欲・・・

自分は見れる時と、見たく無い・見られない時がある＞小説等々
変なのはわかってるんだけど「見たら終わる」感じがして見られない時があるのさ…
見たら見たで面白いんだけど、何でか妙な恐怖心？がある

似た感じで、好きだったけど解散したアーティストのCDや映像を
自ら見る・聴く事が出来ない（TVとかで流れてる分には平気むしろ嬉しい
まだ大好きなんだけど、終わりを受け入れる＝聴くのが恐いのかな、と
他のアーティストのCDとかは普通に聴けるんだけどね

ゴール直前で、もう少しで終わりだからちょっと休むか
でそのまま手付かず、て事しょっちゅうあるなあ
回避関係ないけど

通院を回避中
ラッシュ時乗車や診察の事を色々考えて気が重くなる
ふぅ・・・

自分に好意をよせてくれてる人がいる。
私がメンヘラだってことを打ち明けても、それでもいいって。
なんで？？
嫌いじゃないけど、何かどうしようもなく怖い。
消えてなくなりたい。

うんうん、好かれるってのも怖いよね　高校のとき好意寄せてきた人には感謝はしてるけど
ボクそんな立派な人間じゃないよ、って申し訳ない気持ちにもなって避けてた
デイケアですごい話しやすくて波長の合う異性の子にはじめてめぐり合ったんだけど
なんかそれ以上関係続けるとお互いに違う部分とか見えてきそうでもう会いたくない

たぶん俺もコレな気がする
嫌われたくないし好かれたいんだけど、好かれると怖くなる＆面倒くさくなる
だから微妙な人間関係しか作れない　狭く浅い人間関係
バイト先の女の先輩が好きなんだけど、自分の好きって感情が付き合ってるうちに途切れてしまいそうで付き合えない

あぁバレンタイン怖い・・・　義理チョコでも貰ったらお返しとかしなくちゃならないし、死ぬほどいやだ…
でもこんな自分を治したいって気持ちは大いにある　でも何をどうすれば治るのかわからない・・・

なんか自分が2人いる気がする　自分が時々矛盾する　これがテンプレに書いてある「不確実感」なのだろうか・・・
なにがなんだかよくわからなくなる時が多々ある

テンプレねえ・・・違うｽﾚだった

>>406
分かる
本屋勤務だけど本は自分とこで買わないで全部アマゾンで買ってる
別に知れても問題ないような普通の文芸書ばかりだけど、それでも嫌

駄目だ・・・もう生きてけないだろう
長く生きれば生きるほど恥をかき、人から離れ、後悔と罪悪感と不安と矛盾感に板挟みにされていくんじゃないだろうか
若いうちに、まだ人から同情されるうちに死んどこう
小さい頃から剣道10年、水泳10年やってきたので、自分は忍耐強い性格なんだろうと勘違いして生きてきた
いったい今までの努力は何だったんだろう　いや努力したのだろうか　最近記憶力も曖昧になってきた
何か変えなきゃと思い「これをすれば良くなる！」と思って行動に出てもそこで得るものは恥と罪悪感など悪いものばかり
今のコンビニバイトだってそうだ　始める前は「絶対がんばる、俺は良くなるぞ！」と期待にあふれてたのに
いざやってみるとバイトの同僚に嫌われたくはないので会話はするが仲良くはなりたくない　少しの仕草で自分が嫌われてるんじゃないかと
ひどく傷つく　神経が過敏すぎる　手や足や声や顔が震えひどく疲れる　とても働けそうではないんだけど、「ここを乗り切れば何か変わるんじゃないだろうか」と頑張ってみる
そしてバイトが終りバテバテになる　そして次の日も同じことの繰り返し　まったく心が成長しない感じ
でもバイト辞めたら迷惑掛かりそう、ひどい嫌悪感に襲われそうで辞めたくない　
自分がデブだから自信ないのかと思いダイエットして半年で50kg痩せた　そして半年で＋5kgリバウンドしたけど、なんとか
維持してる　普通ならかなりの自慢になるだろうし自信につながるはずなのに、なにも変わらない
達成感がなかった　でも虚しさもない　よくわからない感じ

そういや昔から俺は不思議くん扱いされてたな　「お前は嫌いじゃないけど、なんか違う・・・」「不思議だよなお前」「癒し系」とよく言われたもんだ
なんか、人から本当に嫌われることもなければ本当に好かれることもない
俺は人一倍普通になりたくてしょうがなかったのに

自殺すら回避しそうで鬱だ　どうやって死のう・・・なんかこれ書いてたら気持ちが少し楽になった自分にまた鬱だorzとっとと死ね俺

いや、よくよく考えたら俺ヒステリーなだけかも・・・ｽﾚ汚しすみませんでした

ネガチティブはー外ー

ポジティブはー内ー

>>433
ダイエットで達成感無しとか、不思議、癒し系呼ばわり
とか俺そっくりでわろた

ネガティブ間違えた・・・

>>432うわああああ私がいる…

体のなかにいる回避の鬼、どこかへ行ってしまえ

33才童貞です
風俗に行く勇気もなく年を重ねる日々

世の中には一回でも風俗行ってたら恋愛対象から外す女もいるから、可能性にかけるなら今のままでGo
つーかこのご時勢怖くて風俗なんか行けないよ…

万に一つの下らないことに気を病んで
貴重なタイミングを逃すのが回避クオリティ

慎重なんだよね、生物としては優れた側面だと思うんだけど…

慎重なら良いんだよ
問題なのは慎重過ぎるってことだ
意志決定機能に欠陥があるとしか思えない

意志決定するだけなら回避性の人間でもできるんじゃないか？
問題は実際の行動を起こすことが通常人に比べて著しく困難なことだろう。

自分は、決定機能もおかしいし、決意から動くまでの回路も狂ってる

行動起こすかどうかも含めて意志決定なわけだが…

>>438
ヽ('A`)よう俺

風俗なんていくもんじゃないよ。
あれはヤリチンのヤリチンによるヤリチンのための娯楽施設だ・・・
思いこみと空回り100%の決意で逝った初めてのお風呂で立たなくて
嬢に半ば呆れられながら慰められた俺が言うんだから間違いない。

俺もサルの頃はパートナーが苦痛を訴えたので
それなりに処理してたよ
あくまで処理と割り切ってたからひびは入らなかった

フードルさん達ありがとうって感じだな
ごちそうさま
いいえお粗末様って感じ

逆にこの世で一番俺が空気読める男だと開き直って、全てを見下すようにしようかなと思ってる

そういうやつが一番空気読めてなかったりする

些細なミスでなにもかもおしまいだと思ってしまう
それで何度リセットしたことか…

空気よめる方が余計つらいだろうな
周りが何考えているか、何を求めているか
敏感に感じ取りながらも、結局不安と恐怖で何も出来ない
何も出来ない自分をどう見てるか敏感に感じ取って
発狂してまうわ

>>451
空気は痛いほど感じる、でも対処できない動けない
ぐるぐる後悔、自己嫌悪・・・
それこそ回避スパイラルの典型なんじゃまいか？

回避を治すんじゃなくて共に生きることはできないだろうか。
回避なりの良い人付き合いの方法ってあったらいいんじゃないかな。

ていうのもさ、ゲイバーとかの人ってすげー明るいだろ。
でもつらいことも多いはずなんだよな。
それでも明るく振舞ってるのはゲイであることを受け入れてるからじゃないかと思ったんだよ。

なんとかやってるよっていう話も聞きたい。

こんな性格と向き合えるのだろうか…

もう駄目だ…今日もやらかした…。
死にたい気分だけど死ぬまでの決断力もない自分がいる＼(^0^)／

なんか、明らかに好意持ってくれてた子にその好意がつらくて冷たく接してたら
そっぽ向かれて、その場にいた同じく若い男に好意翻して、さらにつらくなった・・・
女って分かりやすいね・・・　なんであんなに露骨なんだろ　好かれるのも嫌われるのも
つらいのって救いようがないね

予約しては不安になってしまいキャンセルするの繰り返し・・
これは回避なんだろうか・・

>>455
あるある・・・・

>>455
"ヽ（´ー｀ ）
想いって解りにくいのじゃ伝わらないから、焦れて解り易くするんじゃ?
他の人もいるのに最初から解りまくりの好意を寄せてくるのは、
なんか結局は｢恋してる自分が好き｣タイプな気が。
だからすぐ次々対象が代えられるんだよ(泣)

回避の存在を最近知って、自分もそうなんじゃないかと思ったんだが
自分が本当に回避なんだか、それとも虚無感を埋めたいが為に
“回避”という名札が欲しいのかよく分からない。
病院に行ってちゃんと調べたいけど、親に知られたくないから
なかなか病院は行けそうにない。
治療するなら若いうちが良いらいしけどやっぱり行ったほうが良いかな？
てか、それ以前に治療って効果あるんですか？

通院も回避

身体症状出てないんなら行くだけ無駄

人との関わり合いを避けるためなら平気で嘘を吐いてしまう。
その後嘘を吐いたことで自己嫌悪に陥ったりしてしまって…。

最悪すぎる。

この世から消えてなくなりたい。
関わった全ての人の記憶から消え去りたい。

ヒキってた自分が、正社員登用されて10ヶ月…このご時世、とても運が
いいことだ、しがみつかなければ、と思うものの、>432みたいに、自分の
一挙手一投足で周囲に嫌われるんじゃ蔑まれるんじゃ役立たずなんじゃ
とびくびくキョドってる。（ていうか実際同僚と上司の一部に嫌われている）
「ここで頑張れば自分は一歩前進できるのではないか」と思って頑張ってる
けど、ひどく疲れる。
ヒキに戻れるものなら戻りたい……もう人前に出たくない。

まあ経歴詐称バレたら望まなくてもヒキに逆戻りだけどｗ

＞関わった全ての人の記憶から消え去りたい。

この気持ちよーーーーーくわかる…

働いたら全ての問題が解決するので働きたいけど
失敗するんじゃないかと色々考えてしまって回避してる自分が苦しい。

>>465
まったく同じ状況だよ。
バイトでも良いから働きさえすれば、積もり積もった問題が一気に解決するのに…

この障害(病気?)って、結局行動するしか治療法はないみたいだね。
鬱を併発してるから、ほんとに苦しい。医師にさえ理解してもらえない。
行動すれば、失敗して裏目に出るし…orz

働いてるけど回避の苦しさは全く楽になってないよ
初任給もらった頃は金で気持ちを維持できそうだと思ったんだがね

インスタントに回避を治す方法はなどなくて
人一倍不安になりやすい体質を受け入れ
自分をうまくコントロールする術を時間をかけて
時には失敗しながら学んび地道に成長していくのが正攻法かと

ある意味本能的なものだから
少しずつ慣れるしかないんだよね
寂しいからこんなとこに居るんでしょ
いつでもどこでも自分を受け入れてくれる場所も人も必ずいるよ

他に受け入れてくれるところがないから、ここに居るんだと思う。
少なくとも俺はそうだ・・・

旅行、予約して不安になりキャンセル。
キャンセルすると惜しくなってまた予約。
そしてまた不安・・・・・・・・・
キャンセル料orz

受け入れられるのすら怖いというか。
もしかしたら、ぶつかっていけば受け入れてくれる人や場所が
あるのかもしれない。
でもそれに挑むのが怖い。受け入れられない可能性が高いし、
もし受け入れられたらそれはそれで、何故なのか、とかいつまで
続くのか、そのうち呆れられるのではないか、と不安になる。

私は＞472を
医師から言われました。関係を持続させなければ「ならない」
失敗は「許されない」と思っている事は大変だと・・
矛盾する気持ちやどちらも不安なのは辛いですよね。私も一緒です。

>>472
とてもよく分かるけど、そういう感覚のない人には本当に理解不能な心理みたい
とあるコミュニティにて匿名で心情を吐露したら
受け入れようとしてくれてる人に失礼だ、不愉快だと言われた
逆に自分には、そういう反応のできる人が一体どいう育ちをしてどういう心理を持っているのか想像も出来ない

>>474
受け入れようとしている人にとっては不愉快、失礼・・・（涙）
皆で団結して〜とか　仲間で〜とかそんなタイプの人達なのでしょうかね。
親密さに重きを置く人達？　不愉快と言われると、なかなかきついですね。
どんな気持ちなんだろう・・私も分からない・・

>>474
挑戦しないのは卑怯で怠惰なこと、相手からだけでなく己からも逃げている
そういう考え方だよね。
状況は違うけど俺も似たようなこと言われたことあるわ。

挑戦しない、じゃなく怖くて挑戦出来ないんだよ・・・
自分でもどうしようもない種類の怖さなんだよ・・・
とはとても言えなかった。
普通の人はこうして人生の階段登っていくのかと
彼岸と此岸の差を感じて絶望したの覚えてる。

>>476
そういう人たちはただ「攻撃は最大の防御」か
「みんなで渡れば怖くない」を実践しているだけだ。
自分の内面を相手にさらす度胸があるかどうかは別だから、
本当はどっちもどっちだよ。

自分の恐怖を克服するために相手からむしり取るくらいなら
私はためらったり迷ったり怖がったりする方がいい。
しかし、こっちがむしり取られないために自分を守る能力くらいは欲しいね。

他人はまったく自分とは価値観の違う生き物と思っておいたほうが楽だよ。
そもそもこのスレにいる人同士だって価値観が共有できているか分からないんだし。
ただ、回避の人はただでさえ他人の毒にやられやすいから、
>>477が言うように自衛策や惨めにならない方法をなんとか見つけないとね。

試験会場に行けない

死にたい…

なんでこんなふうになったんだろって
そんな事考えるのも嫌なのに

自分の気持ちを貫くことはいいことなの？

人の欠点ばかり見えてどんどん人嫌いになっていく…人間不信。

人の欠点なんてあって普通なのにね
そもそもイイとこばっかりしか見えない人のほうが怖いかもね。

たぶん回避の傾向がある。
でも一見普通の生活ができているみたいだからそんなにひどい方ではないと思う。
だけど本当は毎日辛い。変わること、動くことが異様に怖い。
周りの人からすれば「なんでそんなにビビってるんだよｗ」って言われるようなささいなことでも
私にとっては恐ろしい。何をするにも自分を奮い立たせなきゃいけないなんて疲れる。

周りに合わせることに疲れるのかなって思うけど
自分と付き合っていくむきあってくことが疲れて恐いんだなって思った

私、鬱を併発してたみたいなんだけど最近それが治ってきて…そしたら前よりいっそう回避の傾向が強くなった気がする。
落ち込んでもすぐに回復できるようになったからまだマシだけどさ…やっぱり回避とかって性格の問題なのかな。

そうだよ
性格だから治るも治らないもない

お前ら、バスケとか苦手じゃないか?
俺はチームワークとか要求されるスポーツ全般が苦手だ。
なんか自分がいるだけでチームに迷惑かけてそうで、体育の時間が苦痛でしかたがない。

分かるなぁそれ･･･

>>489あったあったあった

>>489

あった〜ｗ

>>489
ていうか、それトラウマだよ俺。
小学校の体育の授業での話。
５人チームで体育館内にあるバスケのゴール４つ全てに入れて次の人にバトンタッチするリレーをやらされて、
俺だけぜんぜん入れられなくて最下位になった。
おかげでチーム全員で体育館５週のペナルティ。後で同じチームの奴らから散々言われたよ。
あのころから、何か責任を任されるのを回避するようになったような。。それ以前からの気質かも知れんけど。

>>489
スポーツじゃなくても「班を作って〜しましょう」っての全部ダメ
もともと集団は苦手だけど、もう完全にトラウマだよ…

なるほど。
だから俺は陸上競技だけが異様に成績良かったのか。
チーム戦で活躍できたのはリレーだけだったな。

働く気にならない
求人見て電話して履歴書書いて…
そのへん想像するだけで心が折れる
終わってるわ…

履歴書の書き方のページいろいろ見て、
「病気のため退職」は病弱な人のように思われるから良くないとか、
「人間関係の問題で退職」は書くのやめとけとか、
そしたら結局「一身上の都合により」になるから勘ぐられるんじゃないかとか、
ちょーめんどくさーいやだーなにこれー
次の仕事に対する意欲を示すような、前向きな退職理由を書けだなんて
そんなものあるわけないじゃない。
履歴書って嘘八百書く紙なのか。

で、がんばって自分に嘘をつきながらよさげな履歴書を書いて送ったとしても
面接で落とされると思うと何もかもめんどくさくなって
結局本当のことを書くのであったよ。

店員のミスで万引き防止ゲートに引っかかったんだけど、
謝られると内心こちらこそ大変申し訳ありません状態になる。
はたから見ると引きつった笑顔でキレてるように見えたかもしれんが・・・

>>489
なるべくボールがこなそうな位置にいた
しかし気が利く上手い奴はわざわざこっちにパスくれたりすんだよね
貰った瞬間、誰に回すかだけ考えてしまう

遅い新年会やるらしい
行きたくない
飲み会とか、人が大勢集まる所へ行った後は
精神的にボロボロになる

そろそろ就活をしなきゃいけない時期なのに何も考えてない自分(´・ω・`)
履歴書とか自己PRにかけるようなものなんて何一つないし、
就活って言葉を聴くだけで鬱だ…(スーツのCMとかｗ)
大体、運よくどっかの会社に内定貰えたとしても、会社でも今までのように
うまくいかないだろうと考えると、やる気を出すことさえ出来ない…

自分は社会人になってどうにかやってみたけど
不安で不安に押しつぶされて一年ちょいで退職するはめになった。
対人恐怖でそれを隠して自分を偽ってきたけど
ある時、ふっと力が抜けて出社拒否してしまった
もうすべてがコンプレックスでたまらない
呼吸困難にもなった時あった

会社で「このグループは活気がない。雰囲気が悪くて入りづらい。」と言われた。
俺らは俺らで隣の人と雑談なんかしないで黙々と仕事をしているのが快適だったんだけど。
質問とか連絡事項もメールで流して、それでうまく回っていたし。
端から見てると怖いらしかった。

なので、ミーティングで上司から
「みんなもっと会話をしよう！定期的に休憩時間をもうけるから、
仕事に関係ない雑談とかしようぜ！メリハリをつけようぜ！」
という「命令」が出た。
何故かというと、俺らのグループは遅刻や欠席をする人が多かったから、
会社が楽しいところなんだ、元気になれるところなんだ、と思えば
遅刻や欠席が減るだろうと思ったらしい。

でも
だけど

そんなの関係ねぇ！そんなの関係ねぇ！
むしろ俺は過ごしづらくなったわ！
「はい休憩時間〜」って強制的に仕事を中断させられて、ぼーっとして、
勇気を持って向かいの席の人に雑談をふってみたものの聞こえなかったのかシカトされて
死にたくなった。

その後、別に遅刻や欠席は減らず、休憩時間もなんとなく自然消滅した。
なお、俺はリーダーがしょっちゅう「仕事に関係ない雑談」をふってきて
しかもムカつく内容を連発しやがったため、退職した。

私もたぶんこれだ。
親しい間柄になるとその人と関われなくなる
親しくなるとだんだん態度がぎこちなくなってしまい
何人もの人に関係を断たれた。私が断ったも当然だけど。
恋人がいたこともあったけど、好かれてると思うと怖くて続かなかった。
どうすれば人と関わっていられるのかがわからないし、関わる意味もわからない。

何故、こんなにも生き辛いのか…

死にたい…消えたい…

「私にとってあなたは特別な人なの」
とアピールされたり、そういう気配を感じ取ると
途端にその相手に対して拒絶反応を示してしまう。
仲の良い相手だとしても、自分の好きな相手だとしても。

>>504
人間に無くてはならない基本的で大切な何かが俺らには欠けてるんだろうな
だから生き辛いし、苦しい
この先、一生苦しいままだと思うと悲しいけど
生きていくしかない訳で…
一度でいいから普通の人生を体験してみたいよ

「好き好きー（はぁと）」ってひたすらアピールされ続けると
元の印象が良くてもだんだん怖くなってしまう。

仕事やサークルで責任ある重要な地位につくとなかなか休めないし辞められなくなるから
責任ある仕事を拒否する。
立ち上がれない椅子には座りたくない。

「できる人が自分しかいない」場合にしか、重要な仕事をやらない。
失敗しても、しょうがないって思ってもらえるし。

やっぱり人間とは上手くつきあえない……
互いの距離感がどうにもね。
あんまり近付きすぎないで欲しいと思ったり、
逆に周りに誰も居なくて寂しくなったり。

以前飼ってた猫は、私にぴったりの絶妙な距離感でいてくれたなあ。
回避性には猫が合ってるような気がする。

過程よりまず結果に気持ちが行く
だから雑談とかより
結果が出る仕事の方が楽

>>509　そう頭ができちゃってるんだよなぁ･･･

>>508
ねこいいよね、ねこ…
そうか、私は回避性だからねこがいいのか…
いぬはご主人様好き好きっぷりが激しくてちょっとこわい。

>>501
呼吸困難、俺もあるよ。最近もよくある。
仕事どころか、前日にちょっとうまくいかなかったことを思い出したり、
翌日の予定を考えただけでなる。ほとんどの場合、夜、ベットに入って
から。
ストレスで抵抗力が弱ってるんだか、呼吸困難以外にも、いつも体のど
こかしらかが病気。

俺は回避性のおかげで、ボダとか共依存とか反社会の
奴等は見抜けるようになった。こいつらウザ過ぎるので
絶対関わらないよう気をつけるべし

>>513
見分けがつかないけど
「あぁ、利用されてるだけなんだな」と感じたら
キョリを置くわ。

別に回避じゃなくてもおかしなやつには気付くだろ

書き込んだ後、返信を確認しようとする時。
自分に対する辛辣な批判を想像して、後回しにしてみる。
それでも気になるので見る。たいてい好意的だったり、無反応だったりする。
レスを見て、悪い方へ解釈する。
（今も後回しにしているスレが２つあると気づいた）

頭の中にある思ってることや考えたことを口にしようとすると
単語が抜けたり起承転結の間が飛んで起と転を話した所で口が止まってしまったりする
相手はうんうんそうだねぇとかあわせてくれるけど
内心「何言ってるのこの頭弱い子」って思ってるんだろうな

頭のなかのチェック機能が無い
だから脊髄反射してしまう

あるある。
会話能力も皆無だしね。
人と直接話すって、リアルタイムにどんどん時間が過ぎていって、頭の中が混乱してるんだよね。
とりあえず頭にパッと浮かんだ言葉を出すだけで、出す言葉を整理し切れてない。
無理に会話を続けようとすると、言葉が出てこない。それで結局相手に何も伝わらないことは普通にあることなんだよね…。

話の内容よりも、むしろ話した後に、自分の中で、ああ何も伝わってないなと
か、馬鹿なこと言っちゃったかなとか、（相手に）頭が弱いと思われたんじゃ
ないかなとか、くよくよしてしまい、更に次の会話の時までそれを引き摺り、
緊張や苦手意識で更にうまく話せなくなる、で、話した後に…っていう悪循環
が…。

>>520
そうそう、でも言った直後はそう思わない。
相手も変な奴だと理解してくれてる場合、気がゆるんでどんどんしゃべる。
そういう関係を望んでいる節がある。
最近、自分が色んな障害に当てはまることに気づいて、自分がどんな人間なのか分からなくなってきた。

>>521
話した後、家に帰って一人になった時とかに話の内容を頭の中で反芻しては
くよくよしちゃう感じかな？俺はそうだけど。
相手が理解のある人だとどんどんしゃべる。これは相手に対して緊張や苦手
意識がない分、安心して話せるってことだよね。仮に自分が、つまらないこ
とを言ったり、うまく話せなくても相手が許容してくれるという安心感って
いうか。
色んな障害に当てはまるっていうのは、情報過多のせいもあるんじゃないか
な？例えば心理学、勉強している人が自分が病気や障害なんじゃないかと不
安になることはよくあることらしいよ。あまり考え込まない方がいいような…。
あ、偉そうにごめん。

>>519-520
あるあるあるあるある。
たまに調子に乗ってべらべらしゃべってしまうことがあるんだけど
その後後悔する。
しかも、前に会社でそれをやっちゃった後に
「しゃべりたくてしょーがないって感じだったね」って後ろの人が
ヒソヒソ噂してるのが聞こえてきてぶったおれたくなった。

なんか最近、ただ自分が些細な事に必要以上に危機感を抱いて
結局そこから逃げてるだけのような気がしてるんだけど、
これって回避じゃないのかな
皆もおなじ？何か困難があると人一倍緊張したり怖がったりしない？

>>519-522
あるあるあるあるｒｒｒｒるｒｒｒあｒｒｒ


orz

色んな障害、と言うと、自分は、回避性もあるけど、自己愛の過剰警戒かも
しれないな、と思うようになった。
しんどいけど、自分で何とかするしかないんだよね…薬で治るものなら
いいのに…。
鬱は治っても、根本的な性格直らないから、生き難いし死にたいよ…。

>>517
流れを作って話すのが苦手だなぁ。というかほぼムリかも。

>>517
まず話の流れを作ってから話そうと思うともう話すタイミング過ぎてるよな。
「よし、明日この話をしよう」って決めて台本でも作っておかないと。

>>525
俺も回避性にほぼあてはまるけど、自己愛性にもあてはまる項目がある。
あれだって所詮人間が分類したものだからね。
いわゆる「困った人」によくある特徴を、よくセットになってるごとにわけただけ。
問題は…問題は………問題だ。

誰だってなにかしらの人格障害の特徴に当てはまっちゃうよ
異なるの人格障害の特徴を合わせ持ってることなども当然
診断は各特徴の強さと均衡で決定されるが、
それだって医者の知識と経験に基づいた便宜的な仮説に過ぎんわけだし

ともかく自己完結的な思い込みは危険ということ
人間は占いや迷信すら信じることのできる生き物だから

>>520
あるある。
あんな発言しなければよかった・・・（その発言のせいで）絶対見下されてる！！！て思う。
>>524
私もそうです。
バイト先に嫌な先輩がいてその人に会うのが嫌で嫌で、かなり気に病む。
何日間も。
あの人のせいで他のことをする気になれなくて日常生活に支障きたすっつの。
でもその先輩がいない日でもその先輩によってバイトに悪いイメージがついてしまって行くのが憂鬱。

>>525
回避や自己愛や醜形恐怖らは似てると言われてますもんね。
私もこれらに当て嵌まります。
似たようなものだから、「私いくつも人格障害持ってるー！orz」て落ち込むことはないですけど。

>>527
わかるわかる。
みんなが発言し終わってから発言しようとするんだけど、
その頃にはもう次の話題に行っていて今更戻れないｗ
めちゃくちゃなことを言わないように、
言いたいことを頭の中でまとめている間にもタイミング逃しちゃうし。

>>516
私もレス見る時、罵倒されていないか怖くてドキドキしながら見ます。

>>485
うんうん。
私はバイト先で「こうしたら何か言われるんじゃないか」と常に考えながら行動しているから心が休まらない。

あなたは例えばどういう些細なことにビビってるの？

人に会うのはにがて
人の集まりはもっと苦手
しにたいがずっと続いてる

>>465
>>466
解決する？どうしてそう思うの？
働いたらまた職場の人間関係であれこれと苦しむじゃん。

だから私は実家に引きこもりでギリギリの生活が出来るように考えてみた。
長時間寝て一日２食で安い食事で済ませ、食費は月一万円。
光熱費一万円。
けど税金が高すぎる！
それで調べてみたら税金の無駄遣が多くて呆れたので、
日本を変えたいと思って政治に興味を持った。
変えるために色々と出来ることはやっていきたいと思った。

だからみんなにも政治に興味を持って欲しい。
変えるのに協力して欲しい。
税金（と無駄遣い）を減らしたり、労働環境をよくしたり、安楽死施設を実現したりすることを目指して。

市ねば全て解決！

回避性なんだから出来なくても良いよなーと思って安心したくなる

おれぁ回避出身（多分軽度）なんだけどね。
20代後半から働き始めて最初の1年半、まじで怒られいじめられ続けた。
毎日死にたかったけどその勇気なく、さらに1年たってここにいる。
今でもちょっと緊張したらすぐに痰がたまってどもるし必要な電話のやりとりも
仕事上1日に何回もせねばならなくても、1回1回まだためらい気味。
だけれどその1年半があったからこそ自信もついた。自分の今のレベルもある程度
わかってきたし、上を目指そうと思えてきた。
大学時代、特に20代前半は毎日家に篭ってた。外に出るのが怖かった。
すれ違う人がみな俺の悪口を言ってると本気で思っていた。

ほかに考え方があるとは思うが俺が言いたいのは、
「ある期間、毎日どん底までつらい経験することが必要」
だということ。
荒治療だけど、生き残れば這い上がることができる。
もともと自分にある程度のポテンシャルはあると思える人にお薦めする。

うん
やっぱこの手の心の病は何かに打ちのめされないと絶対治らないね
打ちのめされた後って案外気持ちいい、すがすがしいもんだしね
ほかの治療法は皆無　あとは死ぬまで逃げ続けるか

打ちのめされたが全然すがすがしくなくねちょねちょしてますが何か
打ちのめされ具合が足りませんか。

打ちのめさることで、自分に対するセルフイメージと
現実の自分とのギャップを把握できるから、
自己肯定感がでてくることもあるんだろうね。
思ってたより自分が強いということがわかったり、
逆に自分の限界はこんなもんだと悟ったり。

まあでも、多くの場合は劣等感を拡大させる結果になりそう。
少なくとも俺に関しては。

いざ外に出るという時になって初めて、ＦＢがくる。
部室と同じにおいだと思っただけで何も出来ん。

回避はステータス異常じゃないからレベルアップしない限り改善できないっつーことだな
だが既にレベルが上限に達してるのに弱弱な俺は一体どうすりゃorz
成長率が異常に低い可能性もあるが人生有限なんでどこまで伸びるのやら…
人並みに苦労はしてるのにな…

>>538
働きはじめての一年半の辛い時期を踏み止まれたっていうところがすごいね。
回避だったら、逃げちゃう可能性が高いと思う。
俺なんてデイケアから逃げ、支援団体から逃げ…。

>>544
自分がレベル上限まで努力したって思えるのは凄いな。
煽りじゃなくて。どんなことに対しても相当がんばったんだろうな

あらゆるものに異常に危機感抱き過ぎだお前ら
意識改善する努力しなさい

努力すればなんとかなる
そう思っていた時期が俺にもありました・・・

まぁここの人たちは努力してるから悩んでるんだろうけどな

なんか夢を実現させても人間関係で挫折してしまいそうで怖い。
そんなことになるならいっそ初めからないほうがいいと思ってたりして・・・

打ちのめされたんだけど、それが却って劣等感を増幅させてしまい、
そこから這い上がる事も出来ないまま。
多分、醜いプライドがまだあって、「この程度」の自分を受け入れられて
ないんだと思う。だから前に進めない。
正当に、相対的に自分を評価出来ないから、自分が努力してるんだか
進歩してるんだかもよく分からないし、人に誉められても怖いだけ、
何か裏があるんじゃないかと勘繰ってしまう。

自分の全部が嫌いになってしまった
顔も嫌い体も嫌い醜い気がして何時間も鏡見てた
人からどう見られてるのかなって
とうとう顔も見せるのが怖くなってもう嫌だ…
人と比べてばっかりで
見下されないようにバカにされないように
必死になって誰も気にしないようなとこで躓いて
でもいつか普通に振舞えるんじゃないかって
期待したりして学校も頑張って通ってきたけど
大人になって昔と何も変わってないんだなって

周りはみんな立派に働いて友達も多くて
前向きに生きてるのに
自分は何にもしていない
こんな自分じゃみんな離れていくね

もう終わりにしたいもう人生いらない
何にも考えない場所に行きたい
これから先何十年て乗り越えていかなきゃいけないなんて
自分にとってはただの地獄でしかない

>>552
俺も似た悩みを持って不登校→引きになりました。

図書館で勉強すると集中できるとかよく言うけど、
周りが気になって落ち着いて勉強出来ない。
勉強どころか、見たい棚のところに他の人がいるだけでも嫌だし…

自分は中学三年頃から休みがちになって
親にもため息つれるの嫌だから苦痛でも行ってた。
高校も行きたくなかったけど、行かなきゃダメだしと思って
もしかしたら環境変わればうまくいくかもしれないと思って
通い続けたけど、三年間変わらなかった。

メールが来ると、返さなきゃ嫌われると思って必死で返してる。
面倒だから嫌だけど、逆にメールが来ないと寂しい・・

>>555
俺も君とまったく同じだよ
卒業の日は感動どころか何の感情もわかなっかた
永遠に続くかのような糞長い3年間がやっと
終わったなあくらいにしか思わなかったな

2ヶ月くらい春休みがあるが、バイトもせず一日中ヒキってるよ…
夏休みの時は頑張ってバイトしたけど、職場の人間関係が煩わしくて嫌で…

そういやその職場で、誰かから
「もっと積極的に会話したり行動しないと社会でやっていけないよ」
って言われたな。んなこた俺が一番よく分かってんだよ… orz

職場で孤立してて昼休みに居場所が無い
いたたまれず外に食べに行くが
周りの雑談の少ない、カウンターのみの店しか入れない
入ったら入ったで隣に知らん人座ると緊張して食欲なくなる
かといって会社の便所で飯食べる気にはなれない

休みに引きこもるのが無二の幸せ

マジで上がり目がないなら生きててもしゃーねーかなと最近よく思う

学校とか職場の休憩なんかいらないよな。
どうせ全然休んだ気にならないし。
その分なんかやって早く家に帰りたいわ・・・。

漏れも２ヶ月程休みだけど、夏にバイトの面接落ちて以来、
やる気無くなって今は引き篭もり状態＼(^0^)／
去年バイトした時も昼休み苦痛だったなぁ…
ロッカーで一人で食べようと思ったらロッカー来た人に変な目で見られたし…

結論
人類は滅びるべき

ならおまえから逝け

しぬならせめて御部屋の科亜漬けはしないとね・・
まあ無理

周りはみんな普通にやれてるのに。
確かに誰だって辛いことなんかいっぱいある。
けど、それでも進んでいける人がうらやましい。
融通の利かないこの頭
いつも頭の中だけは活発な気がする

少し最近のこち亀の話にあったけど、両さんが外資系の仕事やる話で、部屋に籠って依頼がきた仕事を一人で淡々とやってた話があったな。
食事は食堂に行き食べるが、誰一人周りの人に無関心で馴れ合いが皆無だったって話みたら凄く理想な仕事だなあと思った。
マジでああいう会社勤められたら天国なのに…。

両さんはそれが辛いと言ってたが。

いいなあ〜それ。
外資系の会社ってそういう雰囲気なの？

実力勝負な職場はプレッシャーが半端じゃないだろ
責任回避を生業にするおまえらには無理
回避に向いてるのは仕分や食品製造系だな

フラストレーションを味わいたくないから、始めから生まれたくなかった。

>>569
同意。せっかく産んでもらったのに回避って意味分からん

自分は家族にも本音を言ったことが無く、自己主張が苦手で、服を自分で選んだことが亜無かった。
それを気にして、中学からは外出できなくなった。

服を買いに行く服がない

ちびまる子ちゃんにでてくる中野さん

接客が怖いのと醜形恐怖でおしゃれ着買いに行けない。
オクや通販で手にいれても似合ってるか自信いし
服に詳しい人に馬鹿にされそうで外に着てけない。
いつまでたってもユニクロとジャスコで無難なの選んでる。
スーツも量販店で一度買ってサイズ確かめたあとは通販で一万円ぐらいの買い続けてる。

それと靴はオンでもオフでもGTホーキンスで揃えてる。

試験に落ちたことがない
落ちそうなのは受けないから

予定を立てても、当日になったら怖くて外に出られない。
今日は運転免許の更新に行くはずだったのに、怖くて怖くて行けなかった。
(歯医者みたいに)痛い事はないし、帰りに本屋に寄って好きな漫画を買おう！
って自分を励ましたけど家から出られなかった。
いつも理屈ではわかってるのに恐怖心が消えない。

一度コンビニのバイトに応募して落ちただけで
バイト探しや就職活動というものがこわくなった。
あそこの入り口に立ってた、客見て笑ってる失礼な奴や
敬語もロクに使えない元気だけがとりえの奴よりも
私はツカエネーって判断されたんだ。
声がでかくてハキハキしゃべれることが一番大事なんだと。
「明るくて元気な人歓迎！」って書いてある募集広告を見ると
「あーはいはいそうですかー」って真っ黒な気持ちになる。

絶　望…

今日外歩いてたら考え事しすぎて
普通に信号無視して渡ってた

>>580
あるある…それで周りの信号待ちしてる人に変な目で見られてるんじゃないかって不安になる

運転してるときそれあった

スーパーの品出しいいよ
黙々と作業できる

自分も昔スーパーでアルバイトしてる時
品出しはけっこう好きだったかも。
黙々とできるからかなり頑張り屋だと思われてた

気にしすぎだよ・・・。

自分を騙し、やりたい事を我慢してまで回避し続けるのが
段々アホらしくなってきた
でも何かを始めたくても、何をどうしていいから分からない
回避してきたツケが回ってきた感じ
でももう逃げるのも限界…

全部、自分に都合良く進むなんてありえない
人間完璧じゃないし
誰を責めることもできない
だけど、自分を責めてばかりいても
仕方ないんだけどね。

品だしチャンピオン吉田

ネガティブ疲れた。
ネガティブすぎて相手を疲れさせる自分にも。　
脳みそ洗濯機に放り込んだらすっきりするかな。　

不安に耐えられない。　
ずっと寝ていたい。　

誰も信用できない
それ以前に自分も信じられない

世間話しなくてもいい環境で働きたい
世間話スキルが人物評価に大きく関わってくる環境では仕事へのモチベも保てない

>>578
分かる！求人見る時、「明るく元気な方」って書いてあるやつはパスする。
でも、そうすると微妙な仕事しか残らないorz
応募資格が明るさだけだったりするから、世の中、高学歴の真面目な人より、明るさだけが取り柄のバカの方が貴重なのかと思ったりする…

高学歴で真面目さだけが取り柄というのも一種のバカだと思うが…
大体、学歴がダイレクトに活かせる職場ってほとんどない気がする。

適材適所でコミュニケーション弱者も惨めな思いをしなくて良い社会になればいいんだけどね。
まあ、俺が生きている間には実現されないだろうが。

>>591
営業以外ならいいんじゃないか？

勉強している時に「こんなやり方で本当にいいんだろうか。ちゃんと頭に入ってるんだろうか。」と心配で勉強した心地がしません。

回避っていうとまだなんか華麗な感じするけど
俺なんかもはや逃避としか言いようが無い

仕事はまじめにやってるので
後輩が慕ってくれてるのにまともに相手にできない俺最低だ

後輩から慕われるもまえスゴス

後輩とか一番苦手な部類だ
先輩の比じゃない

後輩をもったことがない･･･

>>599　一緒。

女子の後輩や先輩がからかい気味にファンになってきた時は、
必死に彼女らの理想像を崩さないように努力した。
気分が悪く沈んでいる時、保健室に病気名目で休んでいると、彼女らがやってきた。
笑顔１つ見せない俺の顔を見て風船がしぼむように顔色を変えていったのはいまでもトラウマ。

>>597
昔の俺だ。

鬱になってから、まともに人と接することができなくなり、いろいろ
気にかけてくれたのに、結局逃げるように辞めてしまった。
申し訳ないことをしたと思ってる。

年下の人間に気を遣われる自分が情けなく、鬱は悪化するわでほんと自分が
嫌になったよ。
だから、何とか踏ん張って欲しい…

そうなんだよね。気にかけてくれる人だっているのに
自分から逃げてしまうんだよね。
だけど、そうしたらもうそれで終わり。
いつまでも背を向けてる自分を
待ってくれるほどみんな余裕じゃない

「申し訳ない、申し訳ない、こんな自分で申し分けない、ごめんなさい･･･」
面接に行く、初対面の人に会う、そんな時にこんな気持ちでいっぱいになる。
何年間も行っている常連の飲み屋に行に向かいドアを開ける瞬間も
この気持ちでいっぱいになる。胸がキューンと萎縮する。
引きこもって６年。もう中年なのに。評価される、否定されるのが極度に怖くて
常にオドオドしてしまう。犯罪犯した訳でもないのに。
こんな自分で申し訳ない。本当に申し訳ない。なんでそう思うんだ。
働けない。面接行けない。なぜなんだ。どうしてそう思うんだ！

>>605
わかるわ
自分をある程度は受け入れてくれる人や場所に向かうときでも
躊躇してしまうんだよな
ましてやお前誰やねん状態の面接に向かうのは辛いよなー

　大学準ひき状態で5年通い、今年卒業予定。
面接やその後の人間関係で否定されたり、がっかりされたりするのが怖くて
就活は少しだけしたくらいで、来年度から無職になる。今は３ヶ月近くほとんど家から出ずひきこもってる。
　午前中は、軽くでいいから大学に行ったりして、情報やら探してみようか悩むが、
向きあうことがすごい大きく感じてしんどいことだと思って、結局家にこもってパソコンしてる。
　継続的な人間関係が前提の場合だと、その時一回の怖さだけじゃなく、入ったら否定されても孤立してもずっとつらくてもやっていかなければならないんだってことを
背負ってしまって立ち向かえなくなる。
　問題にぶち当たると、まず回避して逃げることが重要でその結果のマイナス面のことを考えてないことが
昔からよくあった。ああ、またそれを繰り返してるなぁって思う。
　これから生きていくのが怖くなるし、近いうちに大きな罰を受けるんじゃないかって気がしてる。

毎日同じことで悩んで
いったい何のために生きてんだろう
自分を好きになりたい

>>607
正に未来の自分だ
でも無事卒業できるなんて凄い頑張ったじゃないですか
私には就職も卒研すら出来そうにありませんよ
元ヒキには就活が辛いアピールできることないし
一回死ぬつもりだったから何も残ってないし全部止めてしまった
残ったのは生保用の通帳のみだよ

>>609
ありがとう
自分のこと少しでも認めてもらえてうれしくなった。
できたことに目を向けず、過小評価して自信が小さいのはこの症状の要因かな。
自信ない→回避or行動→過小評価→自信が育たない→。。の繰り返し。
至らないところに目を瞑っても、適切な自己評価や査定してみることが大事なんだろうな。

死にたい気持ちになる時はつらいよね。この症状だけに気分転換していくだけの人との関係が
作りにくいし、自分で思い込んでいくと大変だ。自分の場合は周りの人からすればたいした問題でもないって言われることなんだが。
　就活のときは、まずは合同企業説明会とかに行って慣れてみたらいいと思う。
最初は緊張するけど、特に問い詰められるわけでなく人事の人の話を聞くのが中心だから雰囲気には慣れられると思う。

age

慕われるなんて羨ましいな
言葉を交わしたこともない人から「あの人疲れるね」って言われたり
「見てるだけでイラつく」とか「不細工じゃないけどなんかキモい」とかそんな評価しか受けたことないわ
何か人を疲れさせる得体の知れない緊張感を常に身に纏っているらしい
知的障害の人と雰囲気が似てるとも言われた（親から）

バイトの面接いったんだけど、仕事内容が求人説明のと結構違った
スーパーの清掃かと思ってたけど、色んな部署に顔出して仕事のヘルプらしい
回避＆対人恐怖にはきつい・・・・けど・・

>>612キツいな…

就職と聞いただけで極端に消極的になるのはこの障害ですか？

>>612
母親からのはきついな。
髪型変えたり、メガネかけてるならフレーム変えたりしてはどうだろうか。
それでも駄目そうなら内面に影響を与える空手とか良さそう。

>>612
疲れる
気持ち悪い
うざい

この言葉に反応しないようになれたら生きやすくなるかも
自分でも思うもんな
気持ち悪くて人を疲れさせてうざいのになんで生きてるんだろうって

>>612
わかる。おどおどしてると自分でも分かってるから余計に堪えるよね。
>>616
空手とか剣道って声出すからそれだけでもいいよね。
中学の時剣道部だったからやってみようかな。もう２０年以上前だけどｗ
でも行動しないんだよね。

人に話し掛けられるのがうざくなってきた。最低。
好意的な言葉をかけられても、裏に何かあるんじゃないかと
信用できない。お世辞なんかいらないと思ってしまう。
おまけにおどおどしてうまく対応出来ない。
せっかく相手は自分に気を使って会話しようとしてくれてるのに
どういう対応をしたら無難か、感じがいいかを考えるのが大変だし
疲れるし考えても結局キョドるし。
しまいには、本当は私のことキモイと思ってて嫌いなのに相手は
良識のある人たちだから気を使ってくれてるんだ、もしくはバカに
されてるんだと被害妄想してしまい落ち込む。
そんで人間関係全てがうざくなる。

完璧で、人に不快感を与えない、そういう人間になれれば
人と仲良く交友したいけど、そんなの不可能だし、なら自分が
傷つかない方を選びたくなる。
一生懸命スイーツ（笑）偽装しようとしているんだけど、無理が
バレバレなんだろうなあ。

いっそのこと顔面を切り裂いて楽になりたい

調子いい時は、どんな人とでも仲良くできる
初対面の人でも楽勝　会話弾みまくり
時にはそのままデートに誘ってOKもらったり（時間切れで実現しないが）
年に１，２回あるかないかだけど

調子が悪い時っていうか大方なんだけど
自分の好きにできるはずなのに、わざわざ人を避けてしまう…
たとえば今日なんかだと授業や仕事が終わった後に、外で面識のある人を見かけた時
自動販売機やドア、携帯を使って背を向けて会わないようにしたり


ちなみに夢の話です。
夢の中でも回避って相当奥底までやられてるよなぁ

世の中、身体的にハンディを背負っても
精一杯生きて、周囲の人達に愛されてる人もいる
苦しいのは当たり前
苦しい中で明るく笑える人が必要とされるんだ
強くなりたい、他人にも自分にも優しくなりたい…

他人に否定し尽くされた後、
他人に気使って消耗するのが馬鹿らしくなった
今はひたすら心の平穏を保つ様に過ごす毎日

「しんで詫びろ！」とか、言いたいんだろうな…とぼんやり思う。
そうすると「ぼんやりじゃねーよ！」ってまた怒りに触れたりして。
生きているのは辛いな。

>>624
イ�`

否定されることは辛いに決まってるよ

だからせめて自分は自分を絶対に否定しないようにしないとあかんよね
すげえ難しいけど。

それができてる人はほんとあったかい空気出してて羨ましい
愛されて育ったんだろうなとか憶測してしまう

いや、でも正直キツい場所からとんずらして正解。
否定なんてべつにされる必要もないんだし、ってわかった。

否定されるのが当たり前って考えで行こうぜ
されなかったらラッキー

>>626
それいい

否定されるのが当たり前。だから、他の人（たち）との溝を作ってしまうのも、当たり前。
って考えしちゃうかも俺。

メールを送って返事が来ないとどうしようもなく不安になってしまう。
嫌われているんだとか、書いた内容が相手を傷つけたのかと思いめぐらせる。
つくづく自分は必要とされていないんだと痛感する。
だからメールも無視されるんだ。そうするともう絶対送らないと心に誓う。
はかない仕返し？まるで子供だもう人生の半分以上すぎたのに。

メールする相手がいないのでわかんえ

ここ10年近く飲食店と近所の服屋とスーパーと電気屋にしか行ってない
あれから諸々の娯楽施設はどのように進化したんだろうか・・・
完全に取り残された。

娯楽施設なんてそうそう進化するもんじゃないだろ・・・

デパートを含め街並みは変わるな
5年ぶりに東京へ行ったら驚いた

ぼう然とぶらついて来ただけだけど

土地に余裕ある分、田舎の方が変化激しいんだぜ。

昔お気に入りだった山道を久しぶりに通ってみたら
山道じゃなくなっててびっくらこいた。
山が無くなってたよ・・・(´･ω･`)

それは凄いな。
新幹線でも通すのか？

レスを書き込むとき、送信を中々押さないで何度も推古する。
それでも何回かに一回は書き込まずに消去する。
特に誰かの意見に反論するためのレスは書いただけで終わる場合が多い。

推敲じゃないかと思うんだ・・・

>>636
あるある。反論するにも自信がないからね。
残してある物を後から見返すと、レスが妙に無邪気だったりして
「あーあの時書き込まなくて良かった」と胸をなで下ろすよ。

>>637
いままでずっと「すいこ」だと勘違いしていた俺はもう死んだほうがいいな。
「すいこう」なのか…恥ずかしいな俺。

>>638
俺は誰かに意見しようとすると妙に攻撃的になるよ。
書き込むたびに後悔してそのスレを見られなくなる。

>>640
横レスだけど、攻撃的になれてある意味羨ましい。
私は、自分に向かって攻撃して、情けない奴本当に駄目な人間だなって
ずっと寝ていたいような消えたいような気持ちになる。
反対意見を言うにも、遠まわし遠まわしになって結局相手に伝わり難いし
何を言っているんだ？って感じになっていると思う。
それと私は良く勘違いして覚えている事があって
マシュマロをマショマロと数十年使っていましたｗ他にも多々・・・

なんでも「自分がガマンすれば」って考えてるから、損になることでも言えない。
むしろ、どーせこんなだから損しなきゃいけないんだ…
くらいの勢いで卑屈になってる。
馬鹿かと思う日々を重ねてて、楽に生きられない自分に腹立つ。

傷つく体験を経て自分を押さえられるようになった

回避って、親に甘やかされて育てられた人多い？

>>639
そういう時もあるよ。
人を攻撃してる感じがしていたたまれなく
なってスレを閉じてしまったり、
攻撃的にレスしたはいいけど罵倒されるのが怖くて逃げたり･･･。

>>643
自覚はないがよく指摘される

断定は出来ないが、自己愛っぽい人とか境界例っぽい人に好かれない？
距離を一気に縮めてくるかんじで…
例によって最後は逃げ出してしまう形だけど

なに言われるか怖くて連絡なしに仕事を辞めてしまう

…これは違うかな

>>643
自分の面倒なことが、他の人が代わってやってくれる境遇の人がなりやすいのではないか……と推測。
そういう良い環境にいるうちに、面倒なことをやろうという気力が出なくなるんじゃないかねえ。

メール交換はいつもこっちが終わらせる
つまり相手からのメールで終了

>>646
そんな感じする
最後は前にも後にも行けなくて
まさに逃げ出す

でも最近は逃げきれず、廃人になりつつある

>>643
親から虐待されてなったけど？

どんなときも人に対して謝罪をしていれば悪く思われないと思っていたけど、違うって事に最近気づいた。

相手のために心から侘びるというよりも
自分を守るための最もお手軽な手段として謝ってるだけだからな。
簡単に見透かされる。

バイト採用されたけど辞退した
もうだめかもわからんね

半端ないぐらい幸せそうな人に対して嫉妬してしまいます…
回避性の他にも何か精神障害があるに違いない

死にたくなる…ああああああああああ

劣等感や嫉妬があるのが普通の人間じゃない？
精神障害じゃなくてひがみ根性で何もやらないだけでしょ。

障害があるから何もしないでいいなんてことはない。
障害を乗り越え、あるいは共存するように努力するべきだと思うよ。

昔は友人と何か議論になると、「受けて立つぜ！」
とばかりに延々とやりとりをしたものだけれど。

ここ数年はそういうことに時間を割いたり
それが原因でストレスが溜まるのがもう面倒で
何か反論されたりすると
そこで話を強制終了させるか無視するかのどっちかになる。

努力するかしないかは個人の裁量で決める問題だよ。
やりたくないやつは別にやらなくてもいいじゃないか。

用件を伝えるためのコミュニケーションと
心と心の距離を埋めるためのコミュニケーションがあって
中身のない雑談とかは無意味に思えて実は後者の役割を担っていてとても重要だったりするわけだけど
どうしてもそれができない、何も言葉が浮かばない、逃げ出したくて仕方なくなる
何とか切り抜けてもしばらく気持ちが落ち着かなくて今にも足腰が萎えそうな感覚に陥る
こんな苦行をなぜ他の人はああもやすやすとこなしているのか

ほんと雑談はできないなぁ

意味のない、距離感のつかめないなれ合いなら出来るよ

皆さん電話は得意ですか？
自分は相手の顔色が読めないので苦手だ…

雑談しようとして無理に話しかけるが、不自然なのがバレバレなのか、
相手に「( ﾟДﾟ )ﾊｱ?」って顔をされるか、一言二言返されてすぐに終了。
で、その相手が他の人とは延々と楽しそうに話してるのを見て、
「ああ、自分には話しかけられたくないんだ」と思って、殻の中に閉じこもる。

人間なんだから人と人の「間（あいだ）」を上手に繋いで話したり…
が普通の人には簡単なんだろうけど、世間話すらやっとこさの自分には
ハードル高すぎて凹む…。失敗しては黙るを繰り返しているうちに、行く場所が無くなった…。

>>653
あるあるあるあうるあうるあｒ

>>664
あるあるあるあるあるあるあるあうるあうるるううあうるあうるっれｒｒｒｒｒｒ

雑談苦手すぎる
取り留めのないことを話すことが出来ない。話を楽しむことがまず出来ない
自分の振る舞いはおかしくないか、と気にしている自分が常にいる。
ストレス発散で友達と良く話すとか聞くと、自分とは真逆で越えられない壁に
孤独感を感じる･･･

相手の顔色みてると自分がどんな顔してるのか分かるよな。

自分がムリしてたり緊張してたり不自然だったりすると
相手もやっぱり緊張したり不自然な態度になるんだよね。
人は己の鏡とはよく言ったもんだと思うよ・・・

まぁそれが分かってても自然な笑顔なんて出来ないんだけどな(´･ω･`)

>>668
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
自分そのものだ。
頭ではわかっているつもりでも、自然な態度自体が出来ない。

>>664
>>668
おいお前ら、なんで俺のこと知ってんだよ
ついでに俺は視線恐怖だけどな

相手の顔なんて見られないよ…

>>668
分かるなあ、それ。

苦手だと思うから余計しどろもどろでまともに話せない…。
ほんとに、人と会うの怖い。

幼少の頃から自虐的ギャグで馬鹿だが面白い奴と言われていた。
思春期になり、周りからよく思われようと必死になり、ある時挫折を味わった。
そこから暗転した。典型的だと思います。

典型的なダメ人間だろw

のほほんダメ
無職・だめ
回避だめ

2ちゃんでもボケても突っ込みいれられるのが怖くて書き逃げしちゃう

朝に知り合いから会うか会わないかのメールが来て
その判断に１日中かかって結局そのメールの返信に
１日中振り回されて何もしないで１日が過ぎてしまう。
返事は返信しないことが返事。
こんなことで何もしない１日１日が過ぎていく。
今日はメールが来てその判断をずっと考えたんだ
と前向きに思おうとしてるけど、
それでいいのだろうか。

冗談は言えない訳じゃないのに、恐くて言えない。
だからどうしてもアホでドジで無邪気で内気な自分を意識する。

>>668
笑顔だった人が俺と話す内に驚いたような真顔に変化する事がよくあるんだけど、
俺が驚いたような真顔をしながら話しているっていう事なのかな？
（ﾟ_ﾟ）←こういう顔。俺と話すとほとんどの人がこの顔になるから多分俺に原因があるんだろうけど、ちょっと気になる。

他人の顔色に映るのは顔の表情だけじゃないよ。
雰囲気しかり、態度しかり。
もちろん話の内容もね。

就職から逃げたいし、今まで逃げてきたけど職安行って面接の約束取り付けてきた。
すごい働きたいし、今までの経歴（フリーター経験だけど）ともマッチするんで
受かりたい。でも落ちたときの反動すごそうだわ。2名募集で11人受けて1人既に採用、
あと一人枠か、自分の面接日は来週。まぁ受かる気で行くけども。
ちなみにアビリットとリーゼ飲んでます、メンクリ通院中です。
今働いてるとこは昨日、今月いっぱいで辞めますって伝えてきた。そうでもせんと動けないから。
1月からうだうだやってたんだわ自分。追い込まれんと動けんのだわ。

>>682
勇気いることだったと思うし、すごいですね。
やる気や実際の仕事のイメージがつかめてることって
面接にいい材料になるって聞きます。
その辺のことを話せば面接官に気持ちは伝わると思います。

年齢が自分の勇気を無くしてくれる

回避の最後は自殺なのかな、それとも自殺も回避するのか？

俺は自殺できるかもしれない。

だんだんできそうな気がしてきた。

ずっと逃げてるとそれが当然のように思えてきて、
罪悪感とか、人として大切な感覚が麻痺してしまう

なんで自分はだめなんだ〜とかずっと思って生きてきたけど

薬を飲んで脳を初期化すると自分の感覚が麻痺してたことに気付ける
でも、この年でこんなんじゃもう終わってるし、死あるのみみたいなかんじだ

>>682
受かる気で行くけど

という言葉に感動しました
アリガト

>>685
オレは、自死を考えている…
もう人並みに生活できないようだ

人生あきらめた

あ〜あ
何でこうなったのか…苦しい、生き地獄だ

人がさらっと当たり前に出来る事が
自分だと何倍も時間がかかる
周りはどんどん次元の高い所へ行くのに自分だけが何の成長もしてなくて
一人、時間の流れから置いてけぼりになってるようで寂しい、怖い

周りと合わせる必要なんて無いんだ
嫌な人と接触する必要なんて無い
そうしなくていい職業を探せばいいって思ったら生きる希望が湧いてきた

>>686>>689
よう俺

年明けから身辺整理と吊りのシミュレーション始めた。
だんだん死に対する恐怖感みたいなのが薄らいできたよ。
暑くなるまでには逝きたいと思う。

なんでこんなに馬鹿なんだろう、あー

>>692
だったら、死ぬまでにちょっとは社会に貢献してから死んでね。生きている事も死ぬ事も何かしら他人の世話になってるんだから。

じいちゃんが死んだらたぶん氏ぬ

>>694
他人の世話、ねぇ。。。
でもどうせ世話になるなら、早く逝ってしまって後を綺麗に
した方がよくないか。
これ以上長生きすればもっともっといろんな人に世話をかけることになる。
俺の言ってること間違ってないよな。

>>696
間違っているな。
おまえの屍を誰が処理するんだよ？
少なくとも俺が処理するのだけは嫌だね。

それだって十分に世話をかけることになるだろ？

早く死のうが遅く死のうが、屍を処理する人はいるんだから、
早く死んで余計な手間を掛けさせるよりマシ。

回避なら自殺も回避するのだ

>>691
そういう甘っちょろい理想のもとに職業選べる時代だったら良かったんだけどね
対人が苦手という弱点が障害になりにくい職業っていうとだいぶ選択の幅が減る

そういや卒業シーズンだけど、ここの住人の中にも卒業する人
いるのかな？おそらく充実した学校生活とは言いいがたかった
かもしれないけど、途中で投げ出さなかっただけでも立派だと
思うよ、これからも回避を悪化させない程度に頑張ってね

　　　　　　卒業おめでとう

>>701
ありがとう
社会人でやっていくの無理…

>>701
ありがとうございます。
大学受かったのは嬉しいんだけど行くのを回避しそうだ…がんばらないと。

服を買いに行っても、店員が怖くて店の中に入れないって人、いない？
中へ入れないから遠くから見たり何回もそばを通ったり、挙動不審な振る舞い。
初めての店でもダメだし、なまじ名前と顔を覚えられたりしていたら、入った時点
で、勧められた物を断れないか、手にも取れないから、さーっと見て逃げるように
出てくる。おかしな態度だからかえって強い印象を与えて覚えられてしまうのだと
思う。これはただの対人恐怖症かな？

そもそも店員が寄ってくる服屋は行動可能範囲外。
ユニクロでさえ敵地に乗り込むが如く。

俺は客が沢山いる店しか入れないな。
大勢の客に紛れてだと自分だけに注目が集まるわけじゃないから大丈夫。
店員にも自分から話しかけられる。
客がいない店だと、自分に店員がマンツーマンでかかりきりになるから、
緊張で体中から変な汗が出てくる。

>704>706
同じだ。客が少ないとダメ。
店員に薦められると必ず1品買うはめに。断われないし。

服屋も美容院も苦手すぎる…
最後に服買ったのいつだったか覚えてないよ
通販は便利だけど写真と違ったりするからなぁ

>>705
自分はユニクロのオンラインストアで購入してる。
お金も無いから安いしね。
でも>>708の言うとおりイメージと違う事多いよね。

店員さん苦手ネタって定期的に出てくるけど
やっぱ皆苦労してんだなあ

スーパーやコンビニのレジですら緊張する
床屋や服屋は拷問
醜形恐怖も併発してて鏡を見るのが鬱
他人と一緒に映る自分を見ると尚更鬱

働くようになって干支がひとまわりしたけど
未だに飲み会・朝礼等、人が集まるのは緊張してしょうがない
昔と比べて軽くはなったが、常人の比ではない
一生付き合っていくしかないんだな

>>664
>>711
俺そのものだ。服は通販で済ませてるけど、床屋だけは自分では無理。
おじさんも俺の性質を知っているのか、入って終わるまでほぼ挨拶以外
無言。

基本的に本末転倒。
深読みしすぎてたら>>678みたいな事が多々・・・

買い物してるとき脇汗ﾋﾞｯﾁｬ

自分の能力を発揮することで誰かが傷つくかもしれない。
だから俺は引きこもるんだ。

俺は店員のあしらいは余裕
自分のことを知らない人間は大丈夫

でも自分のことを知ってる人と関わると
途端に緊張して逃げたくなる…

いっそ声が出ない病気になって「口がきけません」って印をつけて歩きたい。

でも歌うのが好きだから声が出ない病気にはなりたくない。

ああああああ…

>>718
いっそミュージカル風に生活してみてはどうだろう

もしくはラップで・・・

犯罪者のような気分。囚人として刑務所に囚われ
何人もの看守に見張られ、行動の自由などない。
蔑まされて、見下されて。

すみません。すみません。
こんな私があなた方に挨拶しちゃってゴメンなさい。
こんな私があなたに関わってしまってゴメンなさい。
こんな私があなた達と同じく普通に生きていてゴメンなさい。
こんな私があなた方と同じ土俵にたっていてゴメンなさい。

>>717
それなんて自分？

学生時代は同級生と話すのが気が重くて友達が少なくて、
違うクラスや学年や学科の生徒のほうが気が楽で友達も多かった。

テレビで面接についてやってたけど、こういうのは絶対乗り越えられそうにない…
面接なしで就職ってありえないよなあ…
一気に現実を見せつけられたよ…

＞ぐるぐると迷走し、諦める。
自分を的確に表す言葉だと思った。

みんなは通院してるのかい？
ちゃんと薬のんで考え方変えるようにしてるかい？

>>718
よく分かる。
人や客に対して例えば同僚と同じ対応、同じ接待、同じことを言っても、
それを言ってる人間に問題があると、相手を不快にさせるんだよね。
ほんと声が出ない病気のレッテル貼られたい。どんなに楽か。

>>721
私も、同じ仕事をする島の人とはあまり話せないが、
違う仕事をしている隣の島の人とは気軽に話せたりする。

相談して、その返事するのに疲れる。

仕事上必要な頼みごとや質問にも躊躇してしまう
相手がすごく忙しそうにしてたり、「こいつ一年たってまだこんな事も
分からないのかよ」とか思われるのが嫌で…
自分を嫌ってる人がいるんだけど、その人に色々聞いたり頼んだり
しなきゃいけないことが多いから困る
うぜーなこいつ、って思いが伝わってきて怖い

この性格で生きるのつらいし、
面倒だからもう死にたいと思い続けて2年。

自殺もできず、仕事もできず嫌なことを
すべて回避して親に依存し生き続けている
自分に呆れる・・・。

>724
自分はうつで抗うつ剤飲んでるけど、
回避が原因で服薬はないと思うよ。
回避だけじゃ病院もいかないし。

回避が元凶で、その症状として鬱にあたる病状が出てくるね。
よっぽどひどい不眠とか、よっぽど辛い症状がない限り
薬は飲まなくなった。薬が体壊すだけ。
自分の場合は２０年以上薬物を服用してもこの慢性的な抑うつは取れない。
これって鬱病じゃないんだなと思ってる。

>>731
目には見えないけど、脳のある機能が常人に比べて弱弱なんだろうなあ。
俺も物心ついた頃から慢性的に抑うつ感抱えてる。
記憶のおぼつかないガキのころに自家中毒症になったことがあるけど、
心が反応しなくても体はストレスをもろに感じていたのだと思う。

遺伝だと思う人は分からないけど、
自分みたいに虐待・ネグレクトされてたら、
今でも親を憎む気持ちはなくならない。
今の世だったら逮捕されて犯罪者として新聞に載ってるよ＞親

ブログやってる人いるかな？
自分のブログに常連さんみたいな人が何人かいて
毎回コメントしてくれるんだけどコメ返しが出来ない。
時間もあるし返そうとずっと思っているのに返せない。
そのうち新規記事を書くのも躊躇するようになってしまった。

メールも電話も同じ感じ。普通の人はこんなことないのかな…。
もう人と関わりたくない。
ずっと一人でいたいよ。
時々寂しくなるけど。
ほんとうに生きづらい。

ブログとかって、不特定多数の人の目にふれるの前提で書きますよね？そういうの辛い。
思ってもない…普通、前向き、当たり障りのない、不快感を与えない、薄っぺら…
そういうことしか書けない。
結局なんにも満たされないまま。余計な気苦労がふえて疲れる。
テンション上げるのも疲れる。…虚しい。

人に気を遣われるのが凄く嫌だから、人前では天然っぽい感じを装っている人っている？
鈍感のふりをしている、みたいな

>>736
ﾉｼ。ゆるい自分を演出みたいな。
心にしっくりこないのに。
しっくりくるにはどんな風に装えばいいのだろう。

>>736
うわあああいますよここにもﾉｼ

普通とか天然とかを装うのはしんどいな…
でもそうしないと、一応人間社会では生きてゆけないみたいだしキツイな。
もともと普通がどんなのか、わからないのに。

天然の自分が本当だと思って生活してるし実際そう

自分の感情に素直に生きたら、
あの人何ヤル気だしてんの？とか
何で勝手に話しかけてくんの？とか
自分が偉いとでも思ってんの？とか
言ってしまうのかなぁ。
自分にも問う、何で生きてんの？何で働くの？とかも。

他人に挨拶してもそれが気持ちいいとは思えないのがこの障害なのかな。
書物には挨拶は基本でそこから始まると書いてあっても、
その向こうにあるものが何だか分からない。
やだやだそんな自分。
精神的成長をしていないことを見透かされて見下されるのが恐いから
鈍感を装い動揺しない自分を作り出す。
自分に関わる事や知人をヒヤッとする思いで無視して、
それが鈍感だから、天然だからのせいにする。
そうしていくと怒って然るべき時でも怒れない。
あの人、怒れないんだぁ〜気弱っ！、と思われることも蔑まされた感じがして
恥ずかしい、みっともないとその場で死にたくなる。

「低い自尊心と低い自己評価」。
低い自己評価は治せるとしても、低い自尊心が分からない。

プライドは早く捨てろ、自尊心は高く持てと書かれてあるけど、
その自尊心が全く分からない。
あっすみません、あっすみません、と言わなければいいの？
自尊心って何？
そもそも自尊心がない。
貶されても返す言葉がなくその通りだと思ってしまう。
元々無い物に高く持てと言われても高くしようがない。
やっぱり普通だと思う行動を装うしかないのか｡｡｡

自尊心で分かり易いのは「ロボット三原則」のうちのひとつ……かなぁ
別に人間をロボット扱いしてるわけじゃないですけど。

先輩の友達も一緒に飲もうって言われたけど､気を使って飲むのが大っっっっ嫌い
むしろその先輩の事もあまり好きじゃない｡
機嫌とって笑ってなきゃいけない｡でも先輩は私を後輩として好きでいてくれてるんだと感じる｡
でもやんわり断る理由も見つからない｡
とにかく､知らない人と飲んだり飯食ったり遊びに行くのが嫌｡二度と誘うなって言えたらどんなにいいかな…
泣きたいです｡家族と旅行に行くことでさえ嫌でひとりで留守番係だったのに､知らない人間と行くなんてもっての他｡
本当に肉体的にも精神的にも苦しんで生死の間をさまよってる人がいるのにあたしなんて甘えてるだけかもしれないから失礼かもしれませんが､
こんな些細な事でも苦しむなら死にたいです｡

昼休みに職場の連中と昼ご飯食べるのが苦痛
自分が居る時だけシーンとしてる気がするし、なんかいたたまれなくなって叫びながら逃げ出したくなる


空気みたいに見えなくなりたくてたまらなかったよ、今日も

朝起きる→テンションがなぜか高い→やっぱ朝はご飯と味噌汁だよな！→ﾋｬｯﾊｰ!味噌汁作るぜ！→
何かレシピが間違って無いか不安、材料が水に対して少なく無いか不安→妹が母親を起こしに行く→
きっと親に「それじゃだめだ」と言われるという方向に脳がフル回転、テンションが180度回転してネガティブ→
妹が親を起こしに行くのをすごい勢いで止める→親がおきてきたらどうする？俺の行動はきっとおかしいぞ？→不安感発動→
作りかけの味噌汁をすべて捨てて台所を何も作らなかったのと同じ状態にして自室に戻る→
メンヘル板で慰めてもらおうととりあえず"人格"で検索→回避性？なにこれ？開いてみるか→今に至る

人と話すのはまったく苦痛じゃないんだけど、あとで自分の言ったことがおかしかったんじゃないだろうかとか思う
自分より目上の人と話すと何を言ってもおかしいことをしゃべってしまいそうで笑ってごまかしたりして何も話せない
自分から行動するときは絶対におかしいことを言っていない、していないというのを何度も確認してからする。でも不安
自分で意味の理解があやふやな言葉（特にコンピュータ関係）は使わない。あとで間違いを指摘されたくない
外に出るだけで自分がおかしいって笑われてそうな気分になる

これらは回避性？みんなの診断でいいからレス頼む

>>746
SADとかはどうだろう？
変に思われないか不安になるのはSADに近い気がするよ

>>747
どもりとかは無いし、人前で緊張とかは無いんだ
自分が行動するとそれがおかしいのではないかと感じる、ってのが一番大きい
たとえば今みたいに何か作るとか、絵を描くとか、文章を書くとか、そういうのをすると
自分がおかしなことをして（書いて/描いて/作って）いるのだろうかと不安になる

一言で言うと、
「どうせ俺がすることなんてすべて俺が正常だと思ってても周りから見たらおかしいから何もしないほうがいいだろ」
みたいな感じ

私は美容院が苦手。
近所に出来た店に入ったのが運の尽き。
何の気なしに美容師に家族構成話した馬鹿な自分。
事情があって別居してる身内のこと根掘り葉掘り聞いてきて。
それを近所に面白おかしい話にすり替えて吹聴してる姿が目に浮かび
今は無口な美容師の店を使ってます。

卒業式苦手だ。
記念写真 自分のデジカメに一緒に写ろうと声かけたら、なんで私に？意外っ〜て表情された。
仲良し同志で撮りあっている仲間に入れて貰えなかった。
声かけられるのは、せいぜい撮影係
友達がいない自分に初めて気付き、恥ずかしくなって、謝恩会から逃げた。

>>749
自分は話しかけられるのが苦手なので、切られてる間は目をつぶってます。
それを繰り返して何回か通ってると、特に話しかけられずに切ってくれます。
もし理由を聞いてくるようなら、「子供の頃、床屋のおじさんに切ってる間はおとなしく
目をつぶっておけと怒られたから癖なんですよね〜」とか言っとけば納得してくれるし。

家の中では頭がフル回転するのに外に出ると思考力が極端に落ちる
医者いわくそれも自己防衛の一種なんだと
そのせいでパニック発作もおきにくいらしい

>>748
微妙なとこだね
確かにSADは「変かな？変かな？」→緊張
だからね…

あなたは「どうせ変」って諦めみたいなものをもってるから緊張しないのかなあ
評価が「怖い」わけじゃないんだ？

私は軽度SADって診断されたけど、SAD調べると全ての人がどもったり
あらゆる場面で緊張する訳ではないから（自分も普通にしか見えないと言われる）
SADもあるかな？って思ったけど、
極度に緊張することや評価の恐怖がないなら回避…なのかな？

病院いったりはしてます？
人格障害の診断は難しく、素人判断は危険だよ。気になるならとりあえず医者へ

…と、ﾎﾞﾀﾞだと思い込み、受診してSAD診断くらってポカーンとしてたら
「絶対ﾎﾞﾀﾞはないよ、ﾈｯﾄで当てはまっちゃったんでしょ、あんなん自己判断
してたらみんな当てはまっちゃうからｗ」といわれた私が言ってみる

人格障害って４〜５回の受診で、医者は判断できるもんなの？

>>754
どうなんだろう
でも本来は慎重に診断すべきらしいんだけどね

医師とのやりとりがうまくいっていれば、短期間で正しい診断が下るだろうけど
短時間診察や医師や患者のコミュニケーションにズレがあると誤診、
または診断が下るまでに長期に渡ると思う

人格障害は自覚がない人が多いから尚更（認知の歪みで物事を客観的に伝えられない）

>>728
わかる。
うっとうしがられるのとか、
「自分で考えろよそのくらい」とか思われるのが怖くて質問できない。

このスレには俺がいっぱいいる。

俺は偏在してるんだよ。
俺はオレ・・・

中学時代、絶対に外に行けないと思いこんで不登校になった。
今は、普通なら高校も卒業する歳。
今になって外に出られる気がしてきた。頭を押さえつけていた何かが消えていった。
普通の考え方が出来るようになった気が・・。、

床屋さん、無理して俺が好きそうな話題をふらなくていいです。
どうせ俺の返事は聞き取ってもらえないし
実はあなたの言ってることも部分的に聞き取れないし
聞き取れても知らないネタばっかりです。
がんばって俺の好きなネタを話すと知らないと言われます。
すれちがいなんです。
だからあなたは俺の髪を切ってくれるだけいいんです。

その床屋さん、若いのかな？
床屋さんも一生懸命なのに、お互い辛いよね｡｡｡

僕トーク苦手だしあんちゃんもそんなに気使わなくてもいいですよ
ではダメなんだろうか・・・チョット照れくさそうな笑顔でさ

俺は床屋行くと余計なことばっかり考えてしまう
俺のせいで店長から「お前はお客様との会話が下手だな」と言われる若い店員さん可哀相…とか
そういうわけで１０００円カットしか行かなくなった

回避性人格障害の有名人っている？
今まで読んだ本には書いてなかった。
エリカジョングの『飛ぶのか怖い』の主人公くらいしか。
でもこれ小説だし。

エリカ・ジョングの自叙伝なんだ＞飛ぶのか怖い
もっと有名な人っていないのかな？
境界例とかは沢山いるのに。

>>753
レス遅れてすまない。ありがとう
どうせ変だろ→その場所から逃げて何もしない　を繰り返してる
病院には行ってるけど、幻聴のようなものが一回あっただけなのにそれ言っただけで統合失調症の診断もらってて、何言っても妄想だろうってとられそう
というか、「ﾌﾟｯ何こいつｗｗ自分で人格障害かもしれないとかｗｗきめぇｗｗ」って医者に思われそうで何もいえない
誰か「医者に自分から人格障害かもしれないと言うことはおかしいことでは無いですよ」と言ってくれ…

てか今自分のレス見たら全部ageてた…ｽﾏｿ

孤独感の記憶が蘇るたびに恐くなります。
でも普通な時もあります。
もしかしたら別の障害なのかもしれません。

>>764>>765

自演？
一応突っこんでおくw
てか人が少ないならたまにageたほうがいいのでは？

764さんすまん、早とちりでした。
自演じゃないですね御免。

ageなくても定期的にレスがあれば落ちない
回避だと分かってる人は回避で検索してスレに辿り着けるし
つーかそもそも話題が無いんだよ
基本的に皆同じ事を訴えてるわけだし
交流を持ちたいわけでもないし

同じ、もしくは似た様な人のレスをぼんやり眺めてるだけで
十分だよ、別に治療や改善なんて期待してないし

>>762
＞照れくさそうな笑顔

「ヘラヘラしてキモイ」と受け取られる可能性が脳裏をよぎるともう駄目だな
負の思考にどっぷり漬かってる人間がいくら笑顔を作っても
鋭い人にはコイツなんか変だと見抜かれる

俺は回避傾向がすすむとともに作り笑いがうまくなったよ。
まず、鏡を見るなりして笑顔や相づちの練習をしたら良いんじゃないかな
練習するのも辛いけどやらないよりはまし。

だんだんうまくなってくると、そもそも「人の笑顔が本物か偽物か」なんてことに鋭い人はほとんどいないことに気づく。
いるとしたら俺らと同じ側の人間。メンヘラだから、できるだけ関わらない方が良い。

笑う振りしてる最中、ふいに相手と目が合って
自分の目が笑ってないことがバレた時の気まずさは異常ｗ

笑う振りするときは意識して目を細めるのがポイントか

そういう手段やテクニックを使ってでも
なんとか社会でやっていこうという姿勢はマジ尊敬する
俺にはとても無理だね
今は他人と会話するのは病院の職員以外ナシ

床屋は知らないけど、美容院はだいたいしゃべらなきゃいけない決まりがあるらしいよ。
美容師さんだって話したくない時もあるって言ってた。
でも、話さないと怒られるらしい。
仕事の一貫だよ。

わかってても、私も話し掛けられるの嫌…

客がしゃべりたくなくても、美容師はしゃべらなくちゃならないのか…
辛いな…美容師……

やたらと話しかけてくるタクシーの運ちゃんも嫌だけど、
寝たフリしちゃえばいいしな。
美容師ってば、本も読まないで目つむってても話しかけてくるんだ。
ひょっとして、本気で寝ちゃうと切り損ねるからか？

ここに書いてあるような苦しさで、友人もいないし会社もいけずにいる。
おどおど、ビビる、対人関係が築けない、愛想笑い、どこにいても居場所がない、引きこもりたい､､､etc
都内で１３年間通院。田舎に帰ってきて１年半。無職。
地元の精神科通って１年経つが、
医者に回避性人格障害ってのが当てはまると思うんですが？、と聞いたら、
は？乖離性？回避性？と聞き、手元の辞書で調べる。
人格障害ってのは症状が酷くて社会生活も営めないような人ですよ。
と一蹴された。
そんなものなのか？　
昨年まで働いてはいたが・・・。
俺、回避性じゃないのかな？

×昨年まで働いてはいたが・・・。
○一昨年まで働いてはいたが・・・。

働けない理由を回避に求めちゃダメだろ。

やっぱり死のうと思ったけどやめて
外に出て人を殴って気持ちを落ち着かす。
回避ならではですよね。

イキがった中学生みたいなこというなよ、恥ずかしいから

営業経験長いので表向き対人スキルが高い。仕事だもん。私生活サッパリ。会社の付き合い？意味わかんない。受け良し→頑張ってみる→ギャップに振られるorz
人と関わりたくないけどわかってくれる人欲しい自分。何だよ…

そういうスキル習得できて仕事に支障が無いなら十分でしょう
一定以上のメンヘラだとそこまで辿り着く前に死ぬから

営業できるだけですごいよ。回避とは思えない。

>>778
田舎の精神科医は不勉強な人多いよ。
というか日本では医科の中で一番レベル低いのが精神科だと思う。

普通を演じるのはなんとか出来るけど、すごく辛い。
他の人は演じてすらいない場面で、自分は疲弊していく。
逃げたくても退路が無いから、崖ギリギリで立ち尽してる感じ。
後ろに倒れてしまえば終われるんだけど、それより足元が崩れて落ちるのを待ってる。

>>786
同意
そして皮膚科医もなかなか

どっちも必要な俺はなかなか大変

ていうか、回避的にはどんな名医でも高圧的な医者って相性最悪じゃない？
高圧的な医者は看板に猛医注意とか書いといてほしい

日本は人格障害を専門的に研究してる人自体少ないそうですから
本当のところよく分からないで薬とか処方してる可能性もあるかも？

一理あると思う
精神科が医科で一番レベル低いってのは一理あると
結局さ精神てさ
人間の体、肉体の問題じゃなくてさ
社会の問題だったりするわけじゃん
相手にバーカとか死ねとかって言われたら精神的に傷ついたり
するわけじゃんそれってその患者本人の体の問題じゃなくて
周りにいる人間の関わりの問題なわけじゃん
精神的な事って本人だけの問題ももちろんあるけど
その本人が所属してる組織、家族、学校、会社なんかの周りの人の影響も
考慮しなきゃいけないわけよ
だから医学って言う本人の体だけ見てもしょうがない所ってあると思うんだよね
だから精神科が医科で
レベルが低いと言うか
医学的見地だけだと
限界がやっぱあるんだよね精神科が嫌がられる理由
ってそこにあるんじゃ
ねーかと思うんだよね
症状を発症した本人じゃなくて周りに責任があるかも
って考えたら嫌な人は嫌なんじゃないかね？
何？俺のせいかよ？
とか考えたくない人にとって精神科や心理学ってタブーなんじゃ
ねーかな？と考えてる
んだけどどうかね？(笑)

だから
今メンタルヘルス行っても軽く話聞いてすぐにじゃあ薬だしときますね
になるわけじゃん
でもそれって全然違くね？そりゃもちろん薬出すって方法もあるけど
じゃあ両親やご家族と一時的に離れて暮らしましょうか
とか一週間後からその会社の上司から離れるために
会社辞めましょうかとか
そういう選択肢もあると
思うんですよね
今精神科やメンタルヘルス受診してもね
薬しか出せないわけですよでもそういう事じゃなくね？
って思いますけどね
もちろん薬って方法もあるとは思いますけどね

結局、遺伝性か染色体の異常による精神病以外は
はっきりとした診断なんて出来ないんだよ

ﾚｽ有り難うございます。783です。仕事は出来てもコミュ力の無さで社内の人間関係に支障が…ますます殻に閉じこもり今無職です。何とかしないと…

>>790-791
不自然に改行されているのを見ると縦読みを疑いたくなるけど、
いくら眺めても見えてこない……

やっぱり嫌われることばかり考えてたらだめだな
人を気遣ってるようで、結局自分が傷つくのが怖いだけだった
オナニーマスター黒沢を読んだら自分から積極的に行かなきゃって思えてきたよ

考える前に逃げる
逃げた理由は後で考える

>>778
社会生活も営めないような人は人格障害通り越して既に病気じゃないか？
人格障害ってのは病気じゃなくてその人の元々の性格がかたよっていて
社会生活に「支障を来す」レベルのもんだと理解していたけど。
前にいた会社で働いてた人や、ネット上でつきあってた人の中にも
人格障害っぽい変な人いる。
でもそいつは生活できている。

人格に障害ありなのが原因で
鬱や社会性不安になったりするんだと思う
だから鬱や社会性不安の治療をしてもまた発症する
諸悪の根源である性格の歪みを直せれば言うこと無いんだけど
そんなに簡単にいかないのが現実だよね

それが現代精神医学の限界だろ。
それ以上望んでもどうにもならん。
生まれる時代が早すぎたと思うのは
いつの時代でも同じこと。

周りとの関係一切変えることなく、
うつや対人恐怖を緩和させることが
できる薬が簡単に手に入るだけ
儲けもんだと思わなきゃ。
たった100年前にはそれすら叶わなかったわけで。

>>790-791が何気にいいこと書いてるけど、メンヘルって自分だけの問題じゃないから
医者にかかるだけじゃどうしようもないんだよね。その医学ですら、
現状では一部の精神疾患の原因がぼんやり見えてきたところ、というだけで、
ごく限られた人の根っこの部分しか治すことはできない。それで治っても、
クソな環境から抜けられなきゃ、人間らしく生きることは出来ないし。

臭い便所に閉じ込められて暮らしてたら精神が参ってしまって、
においと鬱な気分を感じなくする薬をもらって何も感じなくなったとしても
便所から抜け出なきゃ根本的な解決にはならないんだよ。
医者はトイレからは出してくれない。

どこかの精神科医のサイトで　人格障害>>社会不安障害ってあったけど
それは人格障害は元々の生まれ持った性格だから厄介って意味なのかな？
社会不安障害の方は健常者でも何かのきっかけでなる場合もあるから
治る可能性も高いだろうし

>>801
不等号の意味がよう分からんが、
社会不安障害は症状だから薬物療法など対症療法があるが、
人格障害の方は一生ものだからどうしようもないということじゃないの？
社会不安障害は回避性の人の多くは目に見える症状として持ってそうだし、
うつ病その他の症状として現れることもある。

http://mmh.banyu.co.jp/mmhe2j/sec07/ch105/ch105a.html
>人格障害の人は融通が利かず、問題に対して適切に対処できない傾向があり、
>しばしば家族、友人、職場の同僚との関係の悪化を招きます。
>こういった不適応は多くの場合、青年期から成人期初期にかけて始まり、
>時を経ても変わることはありません。

>>795
すげぇ嫌われるのが怖いんだけど。
床屋や歯医者でさえも。で、何も言えない。

何も喋らない奴に対して好印象を持てっていう方が無理だろ
と頭では分かってるけど
言葉を発すると余計に印象が悪化するので…

思ったことをそのまま口にしては痛い子認定される経験を繰り返してきたけど
それが原因で人を遠ざけるようになり、人からも遠ざけられるようになった
おかげでうまく取り繕う方法を学習する機会がないまま三十路目前
親兄弟も社会不適応気味だから手本にならない
育成環境が全てとは思わないけど比重はでかい、遺伝的性質も込みで考えたら尚更

人と共感したい、繋がりたい、分かり合いたい…
寂しいのに人を回避してしまう
もうどうしたらいいのか分からない

>>806
その気持ち凄くわかる　自分も同じだ
怖くて人から逃げまくるんだけど
その裏で誰かと気持ちを共有したくて仕方無くて
苦しくて悲しくてでも身動きがとれなくて泣きたくなる
苦しい事はすべて忘れようって思って人から遠ざかって平穏なふりしても
心のどこかにずっと何か飢餓感みたいなものがある

>>806>>807
わかるわかる。みんなが羨ましいなあ

書き込んだスレが読めない
1ヶ月くらい経って自分の書き込みが流れてからでないと怖い
このスレもしばらく見れん
レスしないことが基本ルールになってるスレはすごい気が楽

俺もそうだったけど、いろんなスレ徘徊して適当に書き込みしまくってたら、
自分がどのスレに書き込んだかも分からなくなって、そのうちあまり気にならなく
なったよ。

そのうち自分自身が何をやってるのかも分からなくなって
気がついたら血まみれの刃物を手にしていた…
とかあるわけねーか

>>811
うん、あるわきゃないって
でもご近所さんは冗談混じりに噂してるかもね
で、実際事件が起こったら
「え？あの青年が・・・信じ・・いや、うん・・・やっぱり」

すいません不謹慎でした
そういうの気にして外に出られない人もいるかもしれないのに

何か困難な出来事、例えば失言して嫌われたということを経験した時、
「次は同じ失敗をしないように気をつけよう」と思う人と
「もうやだ。話しないようにしよう」と思う人は
何が違うんだろうか。
困難に出会って挫折した回数がどんなに多くても前者のように立ち向かう人もいるし、
一度ぶつかっただけで後者のように逃げる人もいる。
やはり脳みその仕組みが違うのだろうか。

内定（半年は契約社員だけど）でたよ。
もう逃げないよ。すこしずつでも変わっていきたいから。

えらい。頑張れ。
そう少しでも良い方向に変わっていきたい。
自分も頑張るよ。

教育テレビの今日の健康や福祉ネットワークで回避性人格障害を扱って欲しい。

>>817
自分も一緒のことを思った

引きこもりとも関係があるから
いつかは取り上げられると思うけどね

ハートをつなごうからメールしたことあるのよ。回避性で苦しんでること。
きょうの健康にもメール送ってみよう。
みんなも送って欲しい。

一生こもりてぇ〜
宝くじあててこもりてぇ〜

会社に入って自分も社会の一員なんだ、社会に属しているんだという安心感が欲しいのに、
なんで社会に入れないのか。

拒否されたり否定されたり事実を言っているのに懐疑的になられたりすると、
ショックで３〜４日寝込んでしまう。
この体が動かないし、お腹も減らない、全くの無気力状態は１軸的には鬱なのかな。
原因は２軸の回避なのに。

皆と交わりたい。他人と交わりたい。社会に出て貢献したい。
なのに･･･

回避を直したり性格を変えたりするのは難しい、っていうか不可能
だとしても、特定の人間や環境、状況に適応する事は努力次第で
なんとかなるんじゃないかな、頑張るしかないんだろな

俺は今ひとつ頑張れないんだけど

高校の担任が色々心配して話しかけてくたんだけど、
自分のこんな気持ちを言葉にすることはできなかった。
虐待に遭ってたことも自覚できないし、パニック障害なんて言葉ないし、
ましてや回避なぞとは。
親が虐待をしてたことを話しても、親はそんなこと認めようとしない。
癇癪が爆発するだけ。悪いのは自分。
どうすればいいどうすればいい

ああああー…どうしたら不安がマシになるのか教えてほしい

今は人が怖くてヒキニートしてるけど、４月にようやく脱ヒキするつもりなんだ…

回避性って鬱も併発するの？

>>824
例えば、主語を私が俺がじゃなくて、あなたは、とか○○さんは、にしてみる。
あなた大丈夫？とか何々しようか？とか。
誰かの面倒をみる事で、自分はまだ大丈夫だと思える。
これは本当に相手のことを考えているんじゃなくて、自己の不安を少なくする方法。

日本語でOK

>>826
そんな回避方法に利用される方の身にもなってみたら
自分が不安でいる方がマシだ。

誰かの面倒を見るなんてまっぴらごめんだね
そんなことができるんだったら普通の人間じゃんか
親の葬式とかすら出たくないと思ってるし
つーかその前に俺が自殺するけどｗ

遺書は一身上の都合
葬儀費用に互助会の積み立てぐらいしておけよ

せっかく採用決まったのに…不安と自信の無さのあまり悩みぬいたあげく辞退してしまったorz
自分ｵﾜﾀ＼(＾o＾)／
また回避回避回避。


つうかもう後悔で、ひたすら苦しいっす・ﾟ・(つД｀)・ﾟ・

やってもやらなくても、常に後悔がつきまとう
自分を認められないのかな？

結局こういうのって薬飲むなりなんなりして自力で乗り越えていくしかないんだよな…

さりげなく仕事こなせる人間が羨ましいよ(´･ω･｀)

>>832
確かに。
やったらやったできっと後悔し続けていたと思う。
やらなくてもこの後悔。
こういう自分の性質を認めるしかないのだろうか？
>>833
薬は長く飲んでるんだが薬だけではどうにもならない気がしてる。
その場をやり過ごす助けにはなってくれるんだが…。
普通に仕事して生活できるようにならなくてはと思うのだが、いつも肝心なところで尻込みしてしまう。

面接で回避性人格障害だって言ったら落ちるよね。

生きるためには食物買わないと。

何もなしで何とか耐えられてたけどそろそろ限界かもしれない
病院行ったら楽になれるの？怖くて行けない…

薬飲んでも全然楽にならない
嘘だと思うなら試してみなよ
薬飲んでも治らないと分かると
待っているのは深い絶望

そうだよそうだよ試してみなよほんとだよ

１人でいるのに何が辛いの？
責任や人から逃げられていれば楽じゃね？

心理的な要因で人間的成長のスランプに陥るのが回避
薬飲んで心理的要因をある程度緩和できても
遅れを取り戻せなきゃ一生人並みになれないゾ

でくの坊のみんな、一緒に頑張ろうぜ！

金が無いから誰かに頼るか
自分で働かないといけないんだよ
逃げててもいずれはツケが回ってくる
客観的に見て自分には生きてる価値無いと思うし

煮ても焼いても食えない従順な家畜か
特技は2ちゃんと糞尿排出

まぁそうだね
頑張っておんもに出て仕事しても低脳すぎて迷惑にしかならないしね
食えないし可愛げもないし労働力としても役立たずじゃ家畜にも及ばないね
自分のことだけどね

自虐しすぎだ
先ず自己を肯定しないと何事も始まらないよ

いやっ！がんばりたくない！
がんばろうとしてもがんばれなかったもの！
たまにがんばってみてもダメだったもの！
がんばってよくできたと思っても「ここがダメ」って言われたもの！
もうやだ！

>>844
ほんとそうだと思う。
難しいけど少しでも自分の肯定できる部分を探していかないとさ。

あ、>>846は自分に向けての言葉だから。
自分もかなり自虐的だから…。

>>844
自己肯定するために成功体験を得ようと必死に努力→空回り→
失敗体験ゲット→('A`)→最初に戻る

この繰り返しなんだよね。
自己肯定なんてできない・・・

>>848
あー、すごく気持ちわかる。
空回りなんだよね。

成功体験は土台がしっかりしている人には意味があるが
根本から土台がイカれてる俺たちには無意味でしょ
その土台の部分は大人になってからは改修不可能だよ

努力が無駄とはまだ思いたくないんだけど
駄目なものは駄目だとうすうす気付き始めてる人も多いのでは？

>>850
積み上げる端から崩れていく感じがいつもしているよ
土台が傾いてるんだろうな
まぐれで何か成功しても、それでプレッシャーを感じるようになる

普通な人間に生まれたかった…辛い

>>846
自分を肯定できる部分は…ほんの少しなら、あるよ…
でも、その部分は…赤の他人には、わからないし、主張することもできない、よ…
だから、就職活動ができない、よ…

働くことより、働く過程での人間関係が怖い

怖いから働かないというのも病んでるが
その場しのぎでそれを放置しとく家族はもっと病んでる

>>855
それ、うちだ…。

自分も学生時代、社会人時代10年、
もちろんいいことも悪い事もありました
今のところでもうじき十年
昨年父親を看取った母になるべく楽をさせようと思っています
苦労の連続でしたからね

みんな程度の大小はあれつらい時期って言うのはありますよ
頑張りすぎず諦めずちょっとだけ前に進もうよ

物心ついて初めて両親以外の他人と触れ合った瞬間から
既になんかおかしかったよ
10年とかそんなレベルじゃない
親を責めるつもりはないけどやっぱ家庭の問題が大きいと思う

>>855
家族に責任転嫁してもしょうがないよ
医者ですら明確な治療方法が分からないんだから
自分を責めても意味は無いし
運が悪かったと割り切れるならそれに越したことは無い
俺はどうしても折り合いが付かないから死ぬ

明らかに物心ついた３〜４歳ときには両手両足を後ろでで四肢をまとめて縛られ、
猿轡され目隠しされ保育園や小学校から帰ってきた時から8時９時までの寝る時間までの数時間、
縛られっぱなしだった。何故そうしたかは、親自身が仕事や遊びたかったから。
これが母親の力に勝ってきた５年生まで続いた。
もう毎日が戦場だった。
その後６年性でパニック障害発病、予期不安や発作に苦しむ。受験できない。
３０過ぎて回避に気づく。
親のせいにしないなんてできない。もう忘れようと思っても、憎しみは消えない。

誰でも同じっていうフレーズの個々の差を無視して全部平均化してしまう暴力性が大嫌い

>>860
壮絶だな…
アンタこんな地味な障害のスレにいるタマじゃないよ

>>860
それは両親、犯罪だよ…親のせいだよ完璧に…

>>857
偉いですね。
あたたかい言葉をありがとう。

>>860
リロードできてなくて読めていなかったがそれはもう完璧な虐待だね。
回避もあるのかもしれないけど、ＰＴＳＤというのかトラウマというのか…。

>>860
誰か860を救ってくれ…神様…
あなたは私みたいな怠け者で甘えてるだけのダメ人間とは違う、
犯罪被害者だ。

皆さんは自分が正しいと思っているのに会社や家庭や日常生活の中で何か嫌な事があったり怒られたり喧嘩したりした時に､
【悲しい､ﾑｶつく､あっちが謝るまで態度変えないし､何かあったら言い返す､こっちは悪くない】

ではなく

【私が正しいのに､あっちが私を責めるのなら私が折れて我慢した方がいい｡そして私がこの場所からいなくなれば波風立たないし無駄に傷つかなくて済む｡どうしようどこに逃げよう…】

みたいに考える事はありますか??私はそうなんですが…

空を飛ぶ

↑の者ですが､前者のような攻撃的な感情じゃなくても､
【前向きに考えて､腹は立つけどどう解決しようかな】

みたいに前向きな考えには絶対ならないっていう人はいるのかな??
と…

>>867
私もどちらかというと後者かな。
普通なら怒るところ、いやむしろ怒ったほうがいいところで怒れない。
あとになってからだんだん怒りがでてきても解消できないから何年も忘れられなくて悶々としていたりする。
いじめられても理不尽なことをされても、自分が悪いと思って言い返せないから相手が増長したり…。
ただ内弁慶なので、家族には結構怒るかな。

愛されたい、愛したい気持ちが強くなって、人と積極的にコミュニケーションをとろうとする（大きく良い方に気持ちが振れる状態）
....が、頑張ろうとするあまり沈黙恐怖症が発動して、喋りすぎて余計なこと相手を傷付けることを言ってしまう
そして、結局、ダメだったダメだったとブルー通り越して気持ちがブラック（反動で大きく悪い方へ気持ちが振れる状態）

繰り返していく度に、どんどん気持ちの触れ幅が大きくなっていって収拾がつかなくなる

あぁ、なんだろう
我慢するほうかな

あまりそういう経験がないから、どうなんだか分からないけど
仕事してて明らかに自分は正しいのに、理由も聞かれずただただ上司に違うとか否定されたことあって
その時は、我慢してた気がする

でも、上司のことは好きです

自分が正しくて相手がおかしいと思ったら
まずよーく考え込む。
自分に悪いところはなかったか。
自分に悪いところがあったらそれはあやまればいい。
だけど考えこんでも考え混んでも相手がおかしい場合
「あなたは○○がおかしいです」「あやまれ」なんて言えないから
ひたすらその人から距離をとる

>>871
ああ、わかる。
好かれたい時は周りが見えなくなる。
コミュニケーション下手なのに背伸びして、必死に普通にできるフリしてさ。
勢いで喋ってしまって、後で思い返してものすごく落ち込む。
なんでああ言ったんだろう、もっと他に言い方あったよな、ダメダメだ…
嫌われただろうなって、距離をとっちゃうんだ…。
自分がもっと気の利く人間だったら、みんなに好かれてたかなあ…。

>>874
>勢いで喋ってしまって
気が利くとかいう次元じゃなくて、もう止められないって感じじゃない

あとさ、素直に好きな人に好きだって感情を表現したくて、
例えば、「髪切ったんだね」と言って、「似合いますか？」と聞き返されると、
似合いますかと聞かれてるのに、良くわからないこと返してしまうってことってない？
その時は「なんとなく主婦っぽい感じ」って言っちゃたんだけど　29の女の子に
どんな髪型にしても似合うと思ってるし、ショートカットも可愛いと思ってるんだけど
それを表現しようとすると何故か曖昧な答えしかも、マイナスよりの表現になる

別なパターンだと、特に恋愛感情とかないけど、好意はある高校生の女の子がバレンタインに手作り義理チョコ配ってた時
「どうですか？」と味聞かれて、「ホワイトチョコレートは苦手」とか切り替えして、あぁ、自分なに言ってんだろと
なんかその後、必死にフォローしてた　ちなみにホワイトチョコレートは苦手じゃないです　自分でも意味が分からない

なんかさ、自分の恋愛感情とか好意を相手に素直に表現したいって欲求と、そういう気持ちを悟られるのが恐ろしいって感情がせめぎ合うのかなぁ？
恋愛

花見とかの季節だが、親しい友達が少しだけ出来て酒を飲む席に誘われたりすることがあるよね

本当は酒が飲めなくもないんだけど、酔うと日頃、人が恋しいとか、人を愛したいとか、どうしても動けない恋愛の悩みや
上手くコミュニケーションが取れなくて悩んでるとかそういった感情が一気に爆発しそうで怖くて下戸だということにしている

自分の心は、常に満タンになったダムみたいなかんじで少しずつ感情を放流をして、どうにか倒壊をせずにいるんだと思う
アルコールなんか入ったら、一気に崩れる気がする

せめてちょっとでも自信がつく薬とかあったらいいのにな…
なんでこんなダメ人間なんだか

花見の季節なのに誰ともどこにも行かない。ここ１０年位花見もクリスマスも年末年始も誕生日もすっと一人だ。
今年の夏は２０年振り位に海に行ってみようかな。１人でだけど。

>>877
良薬口に苦しって言うけど

一番苦くて一番効く薬は、人と関わっていくことだね

ダメ人間だって人間さ。
人間だから…自分の力で生きていかなきゃならない。
ああ、飼われてるにゃんこになりたい。

>>880
飼い猫はペットであって、人間でもなければ、ダメ人間ですらない

心を許せる人の飼いネコならいいね

>>878
俺も同じだけど回避って大体そんなもんじゃないの

>>882
んでも、それは回避ってより依存だろ

依存でも色んな人に依存したくはないな｡

で、なにが危険だったのさ？

人と自分を比べちゃうとますます自信無くなる｡外へ出ても、私を認めてくれるわけじゃないし‥
ひどいときは、横断歩道で車に飛び込もうとしたこともあるよ

暗い話はやめよっか☆キリがない‥

なんでそんなに他人と自分を比較するだろ？
そんなに自分のドコがキライなの？

自分はね　思い切って外に出てみると、案外、世間は自分を受け入れくれるものだと分かってきたし
劣等感も緩和されたけど
まだまだ、コミュニケーションの取り方とか良く分からないんだけど、ちゃんと好きだといってくれる人もできたし

他人との係わり合いを極力さけて生きるようになってから、ここまで至るのに15年かかったけど

15年もすごいね｡
劣等感なのかな、よく自分が分んない｡
今16だけど、人よりも自分に自信つくまでは外出ないって自分の中できめてて‥学校もやめたくなかったのにね｡
私を好きって言ってくれる人いるけど、私は自分が好きじゃない‥

自信が付くようにっても、そのままで自信がもてるようになるのかな？
どうしたら自信がもてるようになると思う？

人から見たら普通らしいけど、自分ではありえない｡
今年の間は、家ひきこもりながら自分磨き｡はぁ〜‥

一人でいれば落ち込んで二人でいれば気まずくて三人以上だと孤立して
酒を呑んでは世を儚んで夜が来るたび朝を恐れて目を覚ますたび失意に溺れる

家に篭って自分を磨くってのも、なかなか面白いねぇw
どんなことしてるの？

>>898
最近、二人は得意だよ、三人はヤダねぇ　いつの間にか孤立してしまったりして
あれだよね　人数が奇数の時って鬼門だよね？

健康とか考えたり｡
あと好きなファッション雑誌読んだり、音楽聞いたり｡
あんまりマンガとかテレビは観ないから｡

健康かぁ.....ちょっと外れるかもしれないけど、自分はアトピー持ちだったから結構、それがコンプレックスだったかも
今でも背中とか汚いし

最近、テレビ観てると余計さみしくなる｡
健康考える食事〜とか運動しても自分のためとか思うとやりたくなくなるよ‥
アトピーかあ｡あたしも引きこもるようになってから体にできてる｡薬塗って治してる｡

ファッションってのも、かなりコンプレックスだったなぁ
全然、そういうの分からなくて、外に出ても、変なカッコしてるなとか思われてるんじゃないかと勝手に不安になったり

それが、今では一応、ダンサーってことになってるんだから自分でもウケるわ
引き篭もりだったのが、ウエッサイギャングスタな衣装きてクラブでショーとか出てるんだよ　マジウケる

クラブのダンサーとかすごいね〜!
今は引きこもってても、いつか変わって幸せになろうと思ってる｡

んでもね　何かしら変わろうと思ったら、結局、思い切って外にでなきゃならないからね
たぶん、外に出て人と係わらないと、自分自身の魅力ってのも気付かないと思うんだわ

なんせ、いつかは....いつかは....と思い続けて、15年も月日が流れたんだからね　自分の場合
やっぱりね、思い切るには若い内の方が良いと思うよ

逃げてた時は、苦しかった、楽しいことも無かった
でも、一歩、外に出てみたら、逃げてた時以上に苦しいこともあるけど、そのかわり楽しいこともあるんだわ
15年間も、すごく損した気分

むりな話だね〜

外に出れたら人生変わるのはわかってる♪
でも今は勇気がない‥

とにかく来年に高校をまた受験したい｡それが外に出れるきっかけになれば‥
でもそれまでに孤独で死んじゃいそう‥笑

まぁ、なんとかなるんじゃない？
あなたが今まで生きてきた期間と同じくらいの孤独な時間すごしたけど、自分は生きてるし

なんとかなるのかな？じゃぁ今は、孤独を生きるために携帯も止めちゃおうかな‥‥

なんで15年間もひとりで頑張ってこれたの？

いや違う　15年間、頑張らなかったんだよ
なるべく頑張らないで、苦手なことは極力さけて、生きていくのに必要最低限のことだけして生きてきただけ
その頃はまだ若かったから、一生、ここまま独りでもひっそり生きていこうとか思ってた

よく外の世界に移ったね☆

私はまだずっと引きこもってる｡
外へ出ても居場所がないからね｡

それが、もう20代後半になって、自分が若くなくなってきて気が付けば
周りの同じ年くらいの人たちは結婚して子供いたりそういうのを目の当たりにしだすと

一生独りで生きていけるって自信もなくなってたのね　肉体的にも衰えも感じ始めたし精神的にも
いままで虚勢はって生きてきたけど、本当は凄く人恋しい、愛したい、愛されたいって願望が爆発して
そこからは本当に辛かったわ　変わらなきゃって急に焦りだして、どうしたら良いか悩んで

幸いにして、そこでダンスってのに出会ったの
今でも正直、外との係わり合いって、ダンス関係に限られた狭い範囲なんだけど、
それを足ががりにしてもっと外に出て行こうと努めてるところ

だってさ、やっぱり友達と楽しいこともしたいし、恋愛もしたいし、結婚とか子供も欲しいし

自分の体験からいけば、居場所ってのは『はい、どうぞ』って
そこに用意されるモノじゃなくて、自分で作るものだったんだわ

外の世界に戻れた理由は、たぶん老いのせいだわ
独りで生きていこうって虚勢はるだけの若さがなくなったせい
抑えてた人恋しさと、愛したい、愛されたいって感情が爆発したせい

ん、なんか文章被ったなw

独りで生きていこう、なんて選んでないんだよ・・・俺達のほとんどは

恋愛とかして、結婚して、子供とか出来て
家族の為とかさ、自分は夢敗れたけど、その代わりこんどは子供の夢のために頑張ったりしてみたいって願望？
そういうのがある　普通の人があたりまえにしてることだけど

でさぁ、聞いて
今好きな人がいるんだけどさ　彼氏持ちなのよねw
願望はあってもさ、恋愛とかまだ恐怖心がつよい　好きな人みただけで固まるw
彼氏持ち好きになっても、ツライだけだわ　はぁ....

>>912
そうそう
結局、ただ逃げてるのを、逃げてるって認めたくないから、そういうことにしてるだけだったんだわ
本当は、恐ろしいほどの構ってchanだし、常に愛されたい、愛したいって強い願望あるんだよね

私も今は抑えてるよ｡ 凄く人とかかわりたいし愛してあげたいし愛されたい｡
自分の誕生日とか記念日とか一人だと無いから‥

え？歳関係なく私でも結婚って言葉にピンとくる｡

>>915
いや、まず結婚とかよりも、社会に出て働いて自立して生きることを経験できるようになってください
さしあたっては高校受験

彼氏持ちかあ‥
私もそうゆうひと好きになったことあるけど、自分に自信無いから積極的にいけなくて、諦めた｡
人を好きになるって良い事だよ｡

じゃあ一人で頑張れるか分んないけど頑張るね｡さよなら｡

行こうにもさぁ　同じスクールでダンスやってる人だし
今年30歳になる彼氏持ちの女の子に、自分、当たって砕けられるほど若くないし
ほんとどうしようもないわ　さしあたって自分は恋愛ってのをどうにかしないと

頑張ってね

>>918
まぁ、昔、歌のオネーさんが、勉強はしないよりしといたほうが良いって言ってたからな
高校は行った方が良いよ　やはり


ふう、恋愛ツライ
片思いツラすぎて、4.5kgも痩せたわ
中年太りも解消に向かってるわ

ホルモンバランスも微妙に変わり始める30代って第二次思春期だわw

恋愛わトラゥマになることもあるから辛い｡

辞めた高校をまた受けるってなんか‥

まぁ、たしかに...


あとは、またなんかあったら、ここに書き込むも良し　たまに来るし
昨夜、晒したアドレルにメール送るも良しな感じで

うん｡
アド⇒[email protected]
出来たらでいいからしてね｡

どんなに仲の良い人と話してても次の瞬間自分の存在を
全否定されるんじゃないかという恐怖が付きまとう

自分はもうそれは無くなった

これから関係を築こうとしてる相手だったら、まだ、ちょっとした素振りでも不安になることはあるね
でも、ま、それも修行と思うしかないなと...

強いね｡

強いってわけじゃないけど、前よりは普通に近づいた
一歩踏み出してみたら、まぁ、なんとかなるもんだと
逃げない分、ツラクて泣くことも多くなるけど、周りにも助けられたし、良い友人に恵まれた

なんだこの流れ…
俺を置いて世界が回ってる
俺は取り残される

置いていかないよ｡
でも私も時間がとまったままで、世界だけはまわってる感じする｡

いつも過去の夢ばっかりみる。

変わることが恐ろしい
環境の変化についていけない

周りが皆別次元の人みたいで気持ち悪く見える、何語を喋ってるんだって感じ
それでも最初は気張っていかにも普通の人っぽく振る舞ってみる
でもだんだん面倒くさくなってきて、そんなときにちょっとした失敗なんかすると
もうだめになる
否定、拒絶、嘲笑、己の醜さが露呈されるのが怖くて怖くて仕方がない
あたし変？変かな？変じゃないよね？？っていつもびくびくしてる

これは回避なのか…よくわからないけど辛いのは確かだ
普通になりたい

どうしてか単純な言葉に傷つくよね〜
それが心に刺さると、ずっと寝られずに一人泣いてたり‥
だからメールとかで、何で返事くれないの？っていわれるまで返信できない｡

スレ伸びてると思ったら何このチャット状態…
ついていけねー

いっそのことひとりになれば煩わしい人間関係で傷つく事もなくなるんだけどなあ
金もないし働くしかないからしょーがないよね
不便でも金がかかってもいいから､家の中でずーっと暮らしたいな

自分、ただのうつ病だと思ってたけど、多分これだわ
友達一人もいないもん
その割りには知らない人と喋るの平気。コミュニケーション能力もまあまあある。

とあるコミュニティがイヤになったんだけど、
そこから離れても誰も気にも止めないだろうと思うとわびしくて
完全に離れることができない。

>>936
このスレの住人の場合、知らない人だと極端に恐れることが多いけど
仕事上の接客とかならなぜか平気って人もいるね

>>937
そのコミュニティから離れずに、そこからさらに輪を広げてく方に考えを切り替えたら？
そうすればそこだけにしがみ付く必要もなくなる

服屋の店員何とかしてくれ。
アドバイスは有り難いがこっちみんな。

>>939
あるある…俺もだめなんだよな店員。で、店員をさけて方向転換しながら歩くから不自然→目立ってないかな、で不安→店から逃走

仲良くなるほど、大切な人ほど、失った時の悲しみが耐えられないと恐れる。
ほんとの自分を知れば離れて行くに決まってる。いつ捨てられるのか…とビクビク過ごすのは耐えられない。だから自分から終わらせよう…。

そして、自分勝手に別れを決意する。
これって回避ですか？

あの時、ちゃんと自分の不安を伝えれば良かった。一方的に連絡を絶ったのを後悔してる。
自分は恋愛しちゃダメなんだな…と、しみじみ思う。このまま一人なのは本当に寂しいけど、人に迷惑かけるよりマシなのかな…。

回避なわけないだろ

私もほんとに同じ‥！もう携帯止めたことも何回か｡
でも結局1人なのが耐えられなくなって、携帯復活させてみたり‥それで友達も付き合ってた人も失ったよ｡
理解してくれるひとも少ないからね‥

すんげーよくわかる｡
後で後悔するんだけど､でもその時は悲しみとか苦痛とかが不安が耐えらんないんだよね

携帯止めてみたりしたことある？？
心が不安定な時に逃げてばっかりで、理解してくれる人っていないよね

いないかな？？

携帯壊したことなら何回かある。

今は携帯だけは抑えてるからやらないけど、私もそれで何回か修理したよ‥

引きこもってたりする人いるかな？

ここはチャットじゃねーよ
ちゃんと文章にまとめてから書けよ馬鹿

馬鹿‥一番嫌いな言葉

世の中にはもっとひどい言葉がいっぱいあるよ
キモイとか


携帯なんて持ったことないや
どうせ使わないし

ケータイは解約して、他社の新規ケータイに変えたのは何度もある。

相手のアドレスも電番も消して、自分のアドレスも消して…。そして、時が経ち冷静になって、相手に謝りたいと思っても既に連絡がつかない。

まぁ謝りたいってのも自己満足の為で、相手にはいまさら迷惑なんだろうな…。

自分が存在する意義が無いのに、これからも無駄に生きていくのが辛い。

馬鹿とかキモィとか言われたことあるから｡ それも仲良くなった人から｡
そんな単純な言葉に簡単に傷ついちゃうから、外へも行けないし、何かを破壊するんだよ｡
現実逃避はこれまで何度もしてきたけど‥、それでも人と少しでも関わってたいの！
そうじゃないの？？