【うつなど】ここにいていいんだよ　１５

うつなどで自分の居場所に不安を感じてらっしゃる方、
自分の居場所が見つけられない方、
先が見えないことに不安を感じる方、
その他、いろいろ悩みや考えのある方、

ここはあなたの居場所です。
ここにいてもいいんです。
どんどん書き込んでください。

但し、荒らしや厨房は、華麗にスルー願います。

前スレ
【うつなど】ここにいていいんだよ　１４
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1155344600/

に

３取りー！！！

>>1
乙

なんかもうダメだ
鬱で動けなくて「このままじゃダメだ」と思って
なんとかして鬱の苦しさを振り払おうとしてきたけど
もう動けない。限界


だけど…動けてたって事は鬱なんてただの甘えでしかなかったのかもと思うと
死んでしまいたい。こんな自分が許せない

「自分は鬱じゃないんだ」と鬱から脱する為に必死に動いてきたけど
さらに鬱になるなんてもう笑うしかない
今の動けない自分に「鬱じゃないのに動かないなんてバカじゃないの」と責めてくる

どこかで陰口言われてるような気がして怖い
こんな自分受け入れてくれるはずないから頼りたくても頼れない


貝殻になって海の底で深く眠りたい

>5さんへ
心療内科へは行ってますか？
私は先週まで、薬があわなくて、４日間連続首吊りしました（家族にみつけられましたが…）。
一昨日、薬をかえてもらって、楽になりましたよ。ほんとうに、劇的に違います。
「なんでもうつのせいにしてはいけない」ってよく周りのうつに理解の無い方に言われますよ。
中には、医者なのに言う人もいます。（←この病院は変えました）
でも、できないんですもの。一度、お医者さんに相談して、薬を変えてみてはどうでしょうか？
わたしなんて、「死にたい」って平気で医者にいいますよ。

２ちゃんねらーが嫌いだ、でもこのスレは好きだ
それじゃだめかな

>>7
だめなんかじゃありませんよ。
自分だってそうです。
このスレがあるから２ちゃんねるにいるようなものです。

携帯からごめんなさい。
いろんな事がありすぎて、もう消えてなくなりたい。
うまく気持ちをコントロール出来ない。
もっとちゃんと頑張らなきゃ。分かってるんだけど、なんだかすごく辛い。
自分が駄目人間って分かってるから余計に辛い。

このスレをのぞく前につい他のスレをのぞく
全てが嫌になるね、というかならせてくれるよｗ
down板とか批判要望とかのぞくけどいいわけがすごいんだ、明らかに犯罪なのにいいわけがすごいんだｗ
目にメスを刺したくなるわ
こういう２ちゃんねらー大嫌いだわ、気持ち悪いだけ

布巾布(笑)

クズが混じっているようで本当に申し訳なく思っております。

精神病布巾布(笑)氏ね

いつからこんなに生きにくくなったのか分かりません。
昔は全てうまくこなしていたのに。
今の治療にも疑問がわくけど、結局これも
医者のせいにして自分の責任から逃れてるだけ。

きっと私は、生まれてきてはいけない子だったか
死ぬべき時を何かの間違いで
過ぎてしまったんだと思います。
こんな事なら生まれたくなかった。

書き込みしても　すぐに　クズ野郎に削除される

＞１４さんへ
うつの人は、１００人いたら、１００通りの症状があって、治療も違うと思いますよ。
良い医者にめぐり合えば、良い方向に向くかもしれません。
うつは、脳の中の伝達物質が出にくくなってる病。薬にも相性があると思います。

わたしも、今は、平気で人のこと考えられるけど、薬が合わないと人のこと考える隙もないです。
だれも、あなたのことを死んでほしいと思う人は周りにはいないと思う。
もし、いたとしても、味方してくれる人がいるはず。医者も治したいと思ってるよ。

もっと、つらいことを、ここで吐き出して。

＞９さんへ
時間経ってしまってるけど、大丈夫かな？
駄目な人間ってなに？
仕事（学校生活？）が出来ないのが駄目な人間？
感情のコントロールができないから駄目な人間？

そしたら、私もだ。

頑張らなくてもいいんじゃない？ぼ〜っと休む時間とれますか？
２週間同じ症状が続いてるなら、早く病院へいってね。
今では、診断書も出してくれるので、それを利用して、休む時間をとったほうがいい。
薬で何とかなる場合もあるし、一人で抱え込まないで。

>>16さんへ

今はどんどん薬を減らして、
カウンセリング中心の治療をしています。
正直、薬が効いていたのかよく分かりません。
『自殺願望のない心』というのが分からなくて
薬を飲んでいても消えた事なかったです。
憂鬱の中で上がったり下がったりを繰り返してます。
（説明下手ですいません）

>>16さんはすごいですね。
自分も薬を飲みながら、これだけ
優しい言葉を人にかけられるなんて。
皮肉とかじゃなく、本当にすごいと思います。

>>16さんへ
『伝達物質が〜』というのは前に少し聞いたことがありましたが本当なんですね！
それを聞いてちょっと安心しました。
ただ気持ちの問題だとか、甘えてるんだとか言われるとそれまでだけど、
そうやってちゃんと根拠があるとこれは甘えじゃなく病気なんだと言える(これが甘えですが…)

一つ質問なんですが、うつは完全に完治するんですか？
よく聞くのは「うつと上手に(一生)付き合っていきましょう」とか、
そういう言葉なんですが…
一度、その『伝達物質が〜』の状態になるともう元には戻らないんですか？

完全に治して以前の自分に戻りたいです…

>>15無視されてかわいそうだｗ巣に帰れ　な！

>>15それは朝から仕事がなく9時から書き込んでる君の状態だよ　泣き

>>17さん
ありがとうございます。
17さんのレス見て号泣でした。
何がキツイのかももう分からなくて、頭の中がぐちゃぐちゃで、罪悪感だらけで、
そんな中くれた言葉に救われました。
ありがとうございます。

＞１９さんへ
うつが治ったことがないのでわかりません。
３年治療しています。それ以前もうつがあったのかもしれません。
聞いたはなしによると、治って（ストレスの原因がなくなって）また、なった人もいると聞きます。
芸能人で、TVで「６年で完治しました」「１３年かかりました」とかよく聞きます。
どっちにしても、体質的に、脳の中の伝達物質が出にくいのかもしれませんね。
素人ですみません。
今日から、全国的に自殺相談電話ができたそうです。（２４時間のとこもあるそうです）
メモるのわすれましたが、朝日放送です。
私の地区では、２４時間こころの相談窓口電話があります。
うつがひどい時は一度、利用してみようかな…と思ってます

俺も疲れた　探し物していて見つからないんだよね
何でちゃんと置いているつもりなのになかなか見つからないんだろうなぁ
探し始めたら他のものなくすしなぁ
こんなおれでも仲間に入れてくれ

私も最近気持ちのコントロールが効かなくなりはじめて、仕事に差し支えはじめてきた…
病院いったほうがいいのかなぁ…

私は母の教えに忠実だった・男尊女卑を排し、正当な理由があれば
権力もたてついた、最後は鬱病で自爆。
母の教えは、教えではなくただの愚痴だった。対人トラブルも耐えなかった。
もう３４歳人のせいにはできない年だ。
でも私は母の言葉を信じていた。

　　　　　　　　 | 道を空けてください
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　　　　　　　　 |　/￣￣￣￣　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ
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　　　 _.,/.（゜Д゜ ）...| :::|//　（゜Д゜；） 　　基地外布巾布（笑）を収容しに来ました
　　　|/,,,,,へ⊂　ヽ　 .// 　,/　　ノ/ ||＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　,/￣￣￣￣￣￣//|＿／￣￣￣| ￣￣￣￣￣ |￣￣￣￣￣￣￣￣|
　　|~ ゜￣゜￣￣￣~~|￣￣　　　＝。|┃　　　　　　　|━━━━━...............|
　　|＿＿＿＿＿＿: |,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,|,,,,゜,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,|,,,佐賀精神病院,,,,,[|
　._|]0::∴:::0::[二二il:]　　 　,-―-、 ,,|　　　　　　　 　|　　　　　　　.　　 　 [|
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　ヽニ[＿]ヾニニヽ''''''|―-|.（※）|':|''''|.'''''''''''''''''''''''''''''|''''''''|.（※）|:|'''''''''''''''''/
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>>23さんへ
レスありがとうございます。
そっか…完治したという人もいるんですね。一度うつになるとなりやすいということもあるのかな…？だとするとorz

自分もTVで鬱を克服したって言う芸能人を何回か見たことがあるんですが、
どうも見るたびにやっぱり健康な人(こんな表現ですみませんι)
とはどこか違うような…
陰があるような感じに見えてしまうんですが…考えすぎかな

とにかく完治するように頑張ります

＞２４さん
「ここにいていいんだよ」っというところなので、カキコして吐いてしまえばいいとおもいます。

＞２５さん
utuーnetをご存知ですか？
そこで、セルフ診断テストをおこなってみてください。

http://www.utu-net.com/

わたしは、うつと、パニック障害危険領域で、今すぐ病院へ！と、でました…。

URLクリックしたら、変な広告出るけど、左上にURLへジャンプとでますので、安心してください。
または、直接アドレスを入力するか、YAHOO！などで「うつ」と検索すると、一番初めに「utuーnet」とでます。

行くとこ無いんだ
もう疲れたもうやだやだ
みんなコワイ
誰か助けて

もうメンサロもやめたい
どうせ誰も助けてくれない
何も手につかない

あきらめられればいいのに

書けば書くほどおかしくなっていく
こういうのむいてないんだ
ネット対人恐怖
ほんとはコテハンとか使うような人間じゃない
でも使わないと自分が自分だって誰もわからない
メンサロ辞めてあきらめればよくなる
でもだめだ
いつまで続くんだろ
いつからだろうエセメンヘラだけど寝る前はおかしくなる

一年
あああ

ミイラとりがミイラにか

あと一週間なんとかしよう
ラキはクレアを助けてくれるのかな
テレサはクレアを助けてくれるのかな
自分はひとりぼっちだ
話す人話しかける人さえいないんだ
これまでもそうだったしこれからもそう
書き込むことに意味もない
無意味すべてが無意味だ

うきょおおおおおおおおおおと叫べば楽になるかも

基地外布巾布（笑）早く氏ねよ

布巾布（笑）氏ね

たまには明るい文章も書いていかないかな
今日はこれができたとかさ
つらいことばっかり書いてもあまり＋にならないんじゃないかな

布巾布（笑）氏ね

たまには明るい文章も書いていかないかな
今日はこれができたとかさ
つらいことばっかり書いてもあまり＋にならないんじゃないかな

今日は、母親に罵倒された。
１０月までに２０キロ体重落とせ、だって。
殺す気かしら。
精神安定頓服剤が効くまで、物を壊しまくった。
母親とは、今でも離れて暮らしているけど、時たまの電話でいつもこんなことを言ってきては、仕事の鬱憤を私に押し付ける。
安定してきたころにFAX（メールが無い為）で「常識無いのか！殺したいのか！おまえのせいでうつがひどくなった！責任感じろ！」と送ったけど、きっと本人は気にもとめてないと思う。

鬱の時は明るい事考えない方がいいと思うよ。
とことん暗い事考えて、それ以上どうにもできない
と思った時、生あたたかいあきらめが襲ってくるよ。
わたしの場合「バカはバカなりに生きていくしか無
いじゃん」と開き直る。

死んでもいいんだよ

>>45
うん
http://imepita.jp/20070920/687120

そっかあ。死んだらいいんだ。
そしたら母親も気づくね。（気づかない可能性のほうが高いが）
その前に精神やられてるから、自殺すると思う。
何度か自殺失敗したけど、今度は、成功する方法を考え付いたんだ。
苦しみたくないからね。

このスレで、いったい何人の人が自殺してるんだろうね…。

いま会社のトイレ…。
一回入ると、15分くらい出られない。
しかも1時間に1回は逃げ込んでしまう。
小さい事務所だから、きっと怪しまれてる。

＞49さん
すぐにでも、病院へ行って、診断書をもらって会社を休んだほうがいい。
パニック障害かもしれないからみて貰ったほうがいいと思う。

家族に少しでもうつを理解してほしくて、
「ツレがうつになりました」っていう本を買ったんですが…
（これならマンガだし客観的な視点で良いかも、って思って）
うつになったツレさん御自身が
「アレとソレとコレがんばって」って具体的に言われると
目の前が真っ暗になる、ってコメントされていたのに
かなり共感できたんです。

が…

ある程度は読んだはずの母から、今朝
「姉ちゃん、食器（洗い）と洗濯よろしくね〜！」
って言われて、唖然…
いつもやってることなのに。
言われたら何か余計やりづらいよ〜〜！
弟にはあまのじゃく呼ばわりされました…

ちなみに、その弟からは
「そもそも理解する気ないし。」
って突き返されました…。
母は途中で挫折した模様（たぶん、半分も読んでない）

甘えで買ったつもりじゃないんだ。
早く治りたいから、なけなしのお金を出したんだ。
かえして、わたしの千円〜(；´д⊂)
長文、失礼いたしました。

基地外布巾布（笑）氏ね

>>51やっぱ家族の理解は重要だよね
元気出せよ、１０００円は１０００００円にもなって返ってくるさ

>>43まぁいきてりゃいいこともあるさ

>>53
ありがとう〜
おかげでちょっぴり元気でた。

>>43
20kg…ってことは、少しぽっちゃりさんなのかな？
食事を減らせなかったら、お水・お茶を飲む量増やしたらいいと思うよ。
回数は細かく、1回の量は少なめで。あと、食べるときはよく噛む！
10月までとか気にせずに、自分のペースでできるだけ。ね。

しにたい

生きてても金かかる
楽しくない
働く気ない
薬ずけ

＞５５さんありがとう。
８月から、病院の栄養指導、入院も経て体重を１０キロ落としました。
いまでは、１２単位を落とすぐらいのカロリーしかとっておらず、1日２食の生活です。
これでも、徐々に体重は落ちてるんです。
この苦しみもわからず、母は怒鳴るだけなんです。
うつがひどくなって、もう死にたくなってます。
この世にいるだけで辛いです。
社会人になってから太り続けたので、多分ストレスで太ったんだと思います。
もう、働けない状態のうつなので、お金もかかるし、いっそのこと死にたいと思ってます。

>>58
体重１０ｋｇも落としたんだ。
すごいじゃないですか＾＾
僕なんて落ちたと思えばすぐ元通り・・・。
今でも体重を落としてるあなたはものすごく立派だと思いますよ。
母親さんの気のない言葉は今のところスルーで良いと思いますよ。
あなたが責められる原因は何もないんですから。

ちょっと鬱の状態が思わしくないみたいですね。
でも鬱は絶対治る病気です。
死にたいってのは病気がそう思わせてるだけです。
今がある意味正念場じゃないかな。
今を乗り切れればもっと楽になれるんじゃないかな。
乗り切るにも一人で乗り切ろうとしないでね。
僕もここにもお世話になりましたし、命の恩人たる友人の存在もありました。
それで少しだけど働ける状態にまで戻ってきています。
ここをいいように利用して、一人で悩まず悩みはここに吐き出すなりして発散しながら乗り切っていきましょう。
そしたら絶対充実した生活が待ってますよ＾＾

51さん
気持ち、凄く分かります。
友人が病気を理解できなくて、理解してほしくて
鬱のパンフレットを渡したとき、「気分悪くなるからいらない」
そう言われて、ゴミ箱に入れられたときのことが
トラウマになっています。結局、その友人たちとは
絶縁しました。いつかは一人になってしまうんだ
ろうなって、今でも怖いです。
ひとりぼっちになっても生きなきゃならない。
とても怖いです。

>>60
友人さんの理解を得れないのは辛いですよね。
僕も本当に理解してくれている友人は１人しかいません。
同じ病気を克服した人です。

僕も最悪期は友人いないと感じていました。
友人達と集まったときも僕には召集来ませんでしたし。
でも最悪期を乗り越えた今になっては召集も来るようになりました。
友人達と離れたのは一時期だけだったんです。
あなたも同じようなことがいえると思いますよ。
この病気になった事のない人には病気を理解できないんです。
仕方のないところです。

でもここには理解のある人達が集ってますよ。
あなたは一人じゃないんです。
今はここを利用しながら乗り切るとリアルな世界でも友人さん戻ってきますよ。
焦らず治ることを信じてやっていきましょうね。

＞５９さん
ありがとうございます。
昨日、友人と食事にいきました。
サラダしか食べない私をみて、「気にするな」と言ってくれました。
このスレにも、やさしい言葉をかけてくださる方がいるだけ救われます。
このところ食べるのに罪悪感がでてきて、イライラうつうつしてるみたいです。
今週、病院の日があるので相談してみます。

62さん
主治医に相談することは大切ですよ。
話してすっきりできると良いですね。
陰ながら応援しています。
61さん
でも、一人だと楽なときがあります。
他人の顔色をうかがわなくて済む。
憂鬱でも、明るく振る舞わなくて良い。
悲しいけど、そういう楽なときがある。
今日、友人と食事をしましたが、ふつうに働いている
友人とは、やはり理解されにくい。再認識しました。
今でも、過去に自分を卑下してきた人間が夢に現れます。
辛くて悲しくて、絶望的な気分で目が覚める。
泣きたくて、でも、泣いたらまた家族に迷惑をかける。
埋もれてしまいそうな精神で、休日を過ごします。
情けないですね。本当に…。

>>60さん
51です。ありがとうございます。
わたしも今、家族含め人間関係が複雑になっています。
まさか家族とすらモメるなんて思わなかった。
60さんも、お友達にパンフレットを捨てられてどんなにつらかったか…
どうしても目に見えないものは理解されづらいんですよね。
布団でぐったりしてても、怠けてると思われるだけだし。

だからこそ、他の人の経験から学んで欲しかったのですが…
家族にはそれが伝わらなかったようです。

でも…友人については、きっと今、自分に必要な人が
ふるいにかけられているんだと思っています。
過去にバイトで仲良くなった人から誘われ続けていたので
軽く事情を話した上で、
「また元気になったらお会いしましょう」
とメールしたら、返事も返ってきませんでした。。
逆に、しばらく会っていなかったはずの友人が
「理解してくれん人らなんか、ほっとけほっとけ〜」
って言ってくれたり。人によって反応はさまざまです。
だから、60さんもあきらめないでほしいです。

会いたくないときは会わなくていいんじゃないかな？
一人が心地よいときは一人でいましょ。

>>58さん
55です。8月から10kgって、とってもスゴイことですよ〜
お母様の発言は右から左へ受け流しましょう！
そのせいで焦って うつがひどくなっているような、そんな気がします。
できれば、治るまでお母様とは関わらない方がよさそうですが…
うつを抱えつつダイエットで成果を出した58さんはスゴイです。
きっとまた社会人に戻れる日が来ると思います。

わたしも今後、自立できるのか不安でいっぱいなんですけど、
とりあえず…痩せたら食費が減りますよ♪

64さん。
確かに、ふるいにかけられているのかもしれませんね。
やはり、友人では理解してくれる人はいないから。
しばらくは一人でいた方が良いかもしれない…。
落胆するだけの余裕がないから。
でも、レスしてくれて、ありがとうございました。
嬉しかったです。

友人に、「死にたい癖治せよ」といわれました。
うつを理解してくれてると思っていたのに、ショックでした。

うつは…
なった人にしか理解できない病気ですよね。
今だからこそ分かる。でも遅すぎました。

友人から うつを軽視したメールが届いたので凹んでます…
彼女が言うには、風邪みたいなもんで誰もがなるんだそうです。
まぁ、誰の身にでも起こりうるのは確かだけど。なんだかなぁ〜
「自分も医者にかかってないだけで
　病気のようなものだから、気にしないで大丈夫！！」


(゜ロ゜)

働きたいと思えるなんて、もう治ってるんじゃない？とも言われた。
メールでなかったら一発殴りたい。
これで本人理解してるつもりなんだもんな〜…

>>69
元気付けようと思って言ってくれたんでしょうけど、聞き方によっては軽く考えてるように感じますね。
その人なりに、うつについて調べたりしたんでしょうが、100％は解ってくれてはいないでしょう。うつはなった人にしかわかんのです。

佐賀の基地外布巾布（笑）氏ね

>>51
その本、うつの人にわかって欲しい事がいっぱい書いてあった。
知り合いがその本の旦那と同じことしてた。
私は奥さんの立場で大変だった。
家族にわかって貰えなかったのは残念ですが、
その本を参考に休養を第一に考えて下さい。

69さん
俺の場合は我慢して、いつも部屋で泣いていました。
家族にも言えなかったし、言っても、「全くこの子は…。」
と、いう顔をされるのがオチだから。
友人も言っても理解されない。
情けない、愚か者、怠け者、そんな言葉を間接的に友人に言われたり。
いつでも消えたくてたまらない。そう考えてた。
痛みが共有できない、理解されないことは、本当に辛いよね…。

私の場合も両親には、全く理解されてない。辛い…。

でも、今日１５歳年上の友人に急にコンサートに誘われて、ちょっと嫌嫌ながらも強引に外へ出された。
本当の目的は違っていた。

その友人も私と同じぐらいの歳のときに、５年間うつ病で精神科にいってたと告白された。
やっぱりうつ病って、なんか臭うのかな？
うつ病は絶対治る病気だと教えてくれた。
その人みたら、少しそう思えてきた。
「時間薬。頑張ったらだめ。少しずつやりたいことをやったらいい。何年かかってもいいじゃん。でも死んじゃあ、だめだよ。」
と言われた。

でも、私にとってはそれも難しい…。
それでも身近にうつ病を克服した人がいて理解してくれるのは、まだ幸せなのかも、と思ったり…。
あまり積極的に聞いてなかったけど、死にたい気持ちには変わりない。

69です。

>>70さん
なんかメールを読んでいて
「これは苦手なパターンの励ましだ…」
と、感じました。悪意がないのは分かるんですけど…
分かる分かる、っていう同調の言葉はうつの人間には
キツイ一言ですよね。

>>73さん
わたしも理解してくれそうな人にだけ打ち明けているつもりですが、
それだけに今回はショックでした…
でも、73さん！消えたりしちゃダメですよ。
ここにいる人たちなら、きっと理解してくれるから。

さっきバイトから帰ってきた。

いくら若いからとはいえ力仕事ばっか押し付けんなよな・・・('A`)
つーか職場の空気が悪すぎる。
いつ自分に矛先が向くのかと毎回毎回仕事に出る度に
戦々恐々としています。


誰か一人でも良いから味方が欲しい。
猜疑心と劣等感の塊だけど自分を理解してくれる人間がいて欲しい。



すみません、ちょっと愚痴りたかっただけです。

硝酸飲みたい…。もう、疲れた。

俺は中学時代に受けたいじめから20年以上うつ状態です。
5〜6年周期で悪化します。今その真っ只中。

幸い会社が病気に対して理解があったのですが、それももう限界っぽくて。
昨日休んだら『もう後が無いよ』って言われてしまいました。

どうしよ・・・家のローンも残っているのになぁ・・・

>>76
いーさ、いーさ、ドンドン愚痴っちゃいなよ

>>79
ありがとう、その心遣いが嬉しい。

佐賀のニート基地外布巾布（笑）

昔から夢の中で何度も死ぬ夢をみるけど、起きたら生きてて溜め息がでる…泣きたい

わたしも先日、母と離婚した父も含めた家族全員から
非難されて、何もかもが嫌になってベランダから
飛び降りる夢を見ました…

妙にリアルで、起きてからも一日中憂鬱でした。

俺は良く追い詰められてどこにも逃げ場の無い夢を見るわ

昨日も、警察に終われてて一生逃亡生活か捕まって生涯刑務所で自由の無い暮らしをするか
それなら死のうかと思ってもとてつもない恐怖感があってそれも出来なくて八方塞ってのを見た

81相手されてねーなｗ可哀想

最近、気持ちのコントロールが出来なくて、仕事がうまく出来ない…
会社の先輩に励まされたりと心配してくれてるんだけど、
先輩方の真っ当さに逆にプレッシャーを感じて、
真っ当に生きられない自分を消してしまいたくなる…
この間まで、飲食店の店長してたんだけど、精神的に不安定な状態が続いて、店長職降りて、別の店舗に異動したんだけど、
まわりのアルバイト達とも打ち解けられず、どんどん孤独感と不安感が膨らんでいくし、
仕事にならない自分がそこで給料もらってることで肩身の狭い状態がますます孤独感と不安感を煽って最近出勤するたびに身体の調子もおかしくなっていく…
休職したいけど、ローンの支払いがあって 稼ぎを減らすわけにもいかずと、
ジレンマのなかで今にも押し潰されそう…

74さん75さん
遅れましたがレス、ありがとうございます。
消えたくても消えられない。迷惑をかけたくないから。
がんばります

きょ、今日は面接ですよ…
派遣だけど、履歴書の内容ヘボいから緊張する〜〜〜！
ちゃんと1日立ってられるかな〜とか ちょっと不安です。
まずは、自分のペースで働けるように頑張って交渉しないと…

>>87さん
75です。
お互いマイペースで生きていきましょう。
辛くなったら、ここに来ましょう〜

前回のスレで、腸が飛び出た状態で産まれ、女の子も２ヶ月遅れてたのでうつうつと、悩んでいた者ですが、覚えてますか？
あのとき、病院へ行くように後押ししてくださったかた、ありがとうございました。
子宮筋腫がみつかっただけでなく、昨日結果がでまして、初期子宮ガンもみつかりました。
ほんとに初期で投薬治療で済むそうです。一時は、全摘も選択のひとつにいれてました。
どうせなら、中途半端じゃなく、全摘のほうがありがたかったかも。
奇形の子供も産めない体になったほうがよかったかな。
医者にも、「うつの薬をやめるまで、胎児に影響がでるので妊娠しないでください」って。

4月に大学を卒業して引越して、
5月から、ずっとやりたいと思っていた仕事に就けて契約社員として働き出した。
しんどいとか、仕事に対する何か違和感のようなものを感じながらも、
慣れるまでだと思い頑張ってた。でも馴染めなかった。
そんな中、田舎の方で年明けから入院していた母が、7月頭に病状が悪化して
看病と家族の負担を減らすために休みをもらい帰省。
7月末に息を引き取った。
8月から仕事に復帰したけど、やる気も出ず、うつのサイトをいろいろ見た。
チェックシートをいくつかやったが、結果は全部うつの可能性大。
相変わらず仕事はつまらないし、やりがいも感じなくなってしまい、
でもずっとやりたいと言っていたことだったので、弱音も吐けず、
それでもなんとか現状維持で暮らし続け、9月になって
ちょっと回復してきたかと思えてた。
でも一昨日、1年付き合った彼女に振られた。
母のことがあったとき、すごく落ちてたときにはすごく支えようとしてくれてた。
でも、最終的にはだんだん冷めてきてたみたいで。
確かに今のオレはつまらないし魅力なんてないと自分でも思う。
彼女がいたから頑張れてたってのは相当でかかったのに、
最後の砦が崩れてもう限界。
半年前まであったものが一気になくなって、もうどうしたらいいかわかんないや。

いきなり長々とごめんなさい。
どこかに吐き出したくて。
今から病院に行こうかと思います。

>>90
私も仕事で追い詰められて激鬱の時に彼氏に依存して振られたから、
今の90さんの状況が他人事に思えないけど、
病院に行って、吐き出してきて下さい。先生は受け入れてくれますよ。
ゆっくりゆっくり、生きていきましょう。

90です。
病院行ってきました。
最初は、受付の時の対応もちょっと感じが悪く
（患者も多い中先生一人ですべてやっているのですが）、
理解ある友人に相談したのと同じようなことしか言わないじゃないかと思ってましたが、
話をしていくうちに、自分の中で溢れてきたものと、
見ず知らずの人なのになぜか安らぐ感じがして、泣けてきました。

結果、うつと診断され薬をもらってきました。
こういった薬も初めてなのでどうなるかわかりませんが、
うつかもという不安から、うつなんだという自覚に変わり、
なぜか少し安心した自分もいます。薬が効いてきたんですかね。

でもさすがに、さっき書いた状況は何も変わっていないので、
それを考えてしまうとやはりどうしよもない不安に襲われます。

>>91さん
ありがとうございます。
病院に行ってよかったです。
こういうときに支えになってくれていた人って、依存しちゃいますよね。
いなくなるとほんと何もなくなってしまった気がして
どうしよもなく胸が苦しくなります。
90さんがちょっとでもいろんな痛手から回復してきていることを祈ってます。

転勤して6ヶ月、友達どころか話し相手もいない・・・
　　薬もあんまりきかないし・・
　　逃げ出したいよ

>>93
どこ住みなのかな？

88さん
毎日大変で、辛い思いをしているのに、派遣で頑
張る88さんがスゴいと思います。なるべく絶望し
ないように、自分も早く社会に出たいです。
早く、病気が治るか、共存できるようにしなくて
はいけませんね。相変わらず、悲しいとき、消え
たくなりますが、あまり考えないように頑張れば
できるかな…。生きるのは難しい。辛い。
89さん
僕は前スレで読んではいないのですが、とりあえ
ず病気が見つかって良かったと思います。赤ちゃ
んを大切にしてください。たとえ奇形児だとして
も、きっと生んだあなたにとっては宝物のはずだ
から。その子の妹や弟は、薬から離れたときに生
んだ方が、きっと喜ぶと思う。もう、生まない方
が良いなんて、言わないで！赤ちゃんが悲しみま
すよ！図々しく、話してしまって申し訳ないので
す。m(__)mごめんなさい。でも、それが僕の意見
です。

毎日毎日仕事してるもののゴロゴロしてていかんなぁ・・・

９５さんへ
前のスレで、妊娠していないことがわかったんです。
そのかわり、子宮筋腫と子宮ガン初期がみつかりました。
子宮ガンって、子供を産んでるかどうかに関係してる病気だそうで…。
７年間夫婦生活もなく、２ヶ月女の子の日がぶっ飛び、不倫相手との子供ができたのではないかと悩んでいたのです。
幸いできていませんでした。
そんな経緯です。

わたしは、奇形児でうまれたので、それに薬も飲んでるのでこの先妊娠は望めないと思います。
心配してくださって、ありがとうございます。

専業主婦とはいえ、職も主人にうばわれて、なにもしてないのって辛いですね。
すごく辛くって、家事はほとんどできません。
子供ほしかったです。でも、もう無理。本当に死にたくて、苦しいのに、自営業なので主人がいつも見張ってます。
離婚するパワーもないし、なにもしたくない、というかんじです。

>>90
なに言ってんだ
彼女がいたってことは顔もそれなりなんだろ
色々遊んでたんだろ
それで贅沢言うんじゃないよ

俺なんかブサイクだから彼女どころじゃねえんだよ
それでいて身の上は君と同じ状態。
まだまだ恵まれてんだよおまえは！

>>98
落ち着け。

100鳥無視(^0_0^)

疲れたよ。最近、休みないんだよね。でも、やるしかないんだよね。

統合失調症でblogをかいてﾏｽ
2ちゃんの某板にてblogが叩かれていﾏｽ
本当辛いのにｴｾﾒﾝﾍﾗだの色々と言われていﾏｽ
精神病をﾊﾞｶにしてますｱｲﾂらは人間じゃない!ｵﾏｹに私の参加している写ﾒｺﾝの妨害まで始めましたあんな汚い奴らに負けたくないです!どうか応援宜しくお願いします
http://photo.awalker.jp/pup.php?ID=coverqueen&serial=383349&c_num=20321

基地外布巾布（笑）氏ね

>>102
まぁ世間っていうもの自体が精神科というものを差別しているからな
気にせずがんばっていこう

書き込み少ないなぁ・・　もっと書き込もうぜ
しかし何なのちょくちょく訳のわからないことを書く馬鹿は

私も‥ここにいていい？(´;ω;`)
もう‥どこに居たらいいかわからないの

ここにいていいんだよ
安心して…
怖いことなんてなんにもない

そう言われて眠りにつきたい
温もりを感じて眠りにつきたい
永遠に

テストしてみたらうつは64％、うつとパニック障害の可能性があるから一度病院へ、って出た





最近特に朝起きれなかったり仕事で失敗したりが多いし職場の人達の愚痴とか聞かされてますます滅入ってる。それなりに地位が高くなってきて、上からの視線と仕事の量の多さと下の面倒を見る、というか全体を見て人を動かしてうまく回るようにするとか、もう疲れた。
実質あのフロアを管理して動かしてるのは自分なのに役職がないからそこまで認められてるわけでもないし。何で自分がそんなに頑張ってきたのか分かんない


１人でも大丈夫

でもたまには頭撫でられたりとかされたい





長文すみませんでした。

>>107
３０代前半ですね　
入社時にも苦労されたわけですから、お気持ち分かります。
進むのも地獄、止まるのも地獄ですよね
明日が来なければいいのにと思います。

>>108


いえ、実は21です;;
小さな会社なので去年は上の方々が一気にいなくなったり、今年新たに１店舗経営し始めたりとで精神的にも仕事的にも自分にかかる重圧が重くなってしまいまして…



いつも通りにしようとはしてるのですがなかなかうまくいかず悩んでおります。

布巾布（笑）氏ね

あぼーん

１０７さん
うつも、早期発見、早期治療です。
早めに精神科へいってくださいね。

ちょっと、ためらいのあるかもしれません。
主治医を探すのも大変かもしれません。

utuーnetのHPでご覧になっていたら、シュミレーションもありますので、気軽に見てください。
私も、３０代でいきなり特定自営業の組合の理事にされ（まわりは、６０代の男ばかりでした）、叩かれてうつが悪化したんです。
今は、辞職届けを無理やりだして、半年かかって受理されました。

うつの人は、元来、真面目な人が多くてがんばらなくてはいけないことをよく知っているんです。
でも、それが出来なくて苦しんでるんです。
なかなか周りには理解してもらえないことが多いけど、ここは、みんなわかってるから。

ここでいっぱい吐き出しちゃえ！受け止めてくれる人もここにはいるよ！

じつは、私はテストで「うつ病、パニック障害です。今すぐ病院へ！」ってでました。
もう病院へ通って４年目になります。utuーnetのテストで心療内科へ行く決心したんです。
はじめはドキドキでした。最初は内科へ行って相談の末、紹介状を書いてもらいました。
運がいいことに、女医さんで、話しやすく一回でいい主治医にあいました。

88です。
面接は一応、採用ということでした…
さすがに鬱とは言えず、睡眠障害で通院中と話したら
（実際、それもあるので）
何とも渋い顔をされてしまいました。
「うちは遅刻とか欠席とか絶対ダメですから！！！」
って 長々とお説教をされました…
なので、落ちたな〜…と思いきや合格！？
合う仕事が見つかったら連絡をくれるそうです。
何だか来ない手紙を待ってるようで、気持ち悪いです。
まだパワーが残っているので、しばらく連絡なければ
他の面接も当たってみようかと思ってみたり。

どうか途中で電池切れ起こしたりしませんように…

>>95さん
わたしも、まだまだ派遣会社の面接の時点なので
ちゃんとした社会復帰はできてないです。
とりあえずは続けられそうな仕事から始めて
2〜3年ほど様子を見る予定ですが…
世間体やつき合いもあるから疲れますよね。
でも…　生きなきゃ！

人間関係・苦手なたばこが立ち込める職場がきつくて仕方がなかった。
死ぬ方法ばっかり考えながら1年働いてみましたが
眠剤と安定剤続けすぎて物忘れがひどくなったり小さなミスを起こすようになって
本当に罪悪感がいっぱいで苦しいし
普通流すべきのちいさな嫌味が胸にささって辛い

今日、勇気を出して上司に辞めたいといいました。
でもあんまり手ごたえなし。
こんな私じゃ、どこに行っても仕事なんてできないのかな・・・
ちょっとだけでいいから休みたい

愚痴ｽﾏｿ

あぼーん

２ちゃんねらーみてるとどれだけ世界が腐っているかを痛感してさらに落ち込むね

他人の醜さにも自分の醜さにも嫌気がさすよ

匿名性、ネット。
内面の醜い負の部分が出やすいところだと思う
もちろんそればかりではないけども

>>118-119
それわかるわ、こういうスレならまだ良いけどカテゴリが違うだけでもの凄いぞ
いっちゃ何だけど殺したいぐらいきもいわ

あぼーん

劣等感と疎外感と正体不明の苛立ちと付き合う事に疲れてきた･･･

一生10代のままでいたい。
或いは10代のうちに死にたい。願わくば綺麗な死に方で。

寂しいです

10代なら、まだ人生立て直せますよ〜
正体不明の苛立ちも時間が経てば治まるんじゃないかと…
そしたら、劣等感や疎外感に立ち向かう力が出てくると思う。
そこからはカラスさん次第です。

綺麗に死ぬ方法なんて、そうそうないんじゃないかな？
老衰で人知れずポックリ→早期発見
っていうのが、人間として一番綺麗な死に様だと思います。

>>120
病院行けよ、相当やばいぞおまえ
http://hissi.dyndns.ws/read.php/download/20071008/dVVZMVlxQUIw.html

１０代なら、まだまだ人生って言うほどでもないよ！
何度もやりなおせるよ。

癌の私はどうなるんだ…。
両親にとっては一人っ子なので、自分達より早く子供が逝くことがわかって、身辺整理を目の前でされてるんだよ。
実家も売って、老人ホームに入るらしい。

どうやら、友達が鬱になりたがって
鬱の私に、「私も完全に欝だよ。この症状！！」
「鬱を治さないとやばいよ。」
と言ってきます。なので私が
「少しでも自分を鬱と思うなら、病院にいってきなよ。」
と言うと
「うーーーん。でもこんな地方じゃやぶしかいないしさ。
いく勇気がないな。」と言います。
いくのに勇気がいるのは分かるのですが、
私は自分が病院にいく前どれほど苦しかったかを説明し、
私は限界がきてベッドの上から動けなくなるようになるまで
行かなかった事をはなし、早期発見早期治療だよと説明しました。
が、行こうとはせず、なんだかんだと言い訳をしてきます。
そして、彼女は欝だといいながら、、毎日
いろいろなお店にランチを食べに行ったり、パチンコに行ったり
すごくアクティブなのです。
おいしいものが好きで、いろいろなところから取り寄せたり、、
毎日、食についてやっているテレビがあると録画してまで確認しています。
ちなみに彼女は３０歳過ぎているのですが、独身で一度も働いたことがありません。
生活費は親におんぶにだっこの今流に言うとニートです。
私には彼女が鬱になりたがっているだけにしか見れないのです。
もちろん鬱にはいろいろな症状があり、本当の鬱かもしれないのですが、
でも、欝は苦しくて、私は今薬のおかげで楽になりつつありますが、
あのころには絶対に戻りたくないと思っています。。
でも、彼女は私が欝だと言ったときに
「すげーかっこいい。鬱とかデリケートな感じでいいよね。」
とか言っていました。その時は
いくらなんでも３０歳過ぎている女の人が本気言っているわけではなく
私が鬱とかになった自分をせめて落ち込んで死にそうだったから
慰めてくれていたと思っていました。
でも、もしかしたら本気だったのかと思いました。
いまでも、私鬱だよ。しにたいよ。と毎日のようにメールが来ます。
彼女は、幼馴染で、大切な友達です。
彼女に私はなんと言う言葉をかけてあげればいいのかなと
悩んでいます。
鬱なんて最悪なだけでなったっていいこと一切ないのに、、

長文すみません。

69です。

>>127さん
わたしも、その気持ちなんとなく分かります。
メル友から「自分も病院行ってないだけで同じだから」と
メールが届いて嫌な気持ちになりました。
別に病院に免罪符貰いに行ったわけじゃないのに…
その後は怒涛の不幸自慢がつらつらと書いてありました。
今は人様の愚痴につき合う力なんてないので、
「そんなにヒドイなら病院に行った方が…」
って返事したら、そこは都合良くスルーでした。
まぁ、面倒なやりとりが終わったんでいいんですけど…

127さんも無理にウツのことを理解してもらおうと思わないで
少〜し距離を置いてみた方がいいのでは…？？
毎日「死にたい」メールが来るんじゃ、治るものも治らないです。
まずは御自分のウツを治して、それから友人さんの面倒を
見てあげても遅くはないと思いますよ。
人間、欲があるうちは死にません！

普通は、人の言葉も聞けないぐらいつらいので、孤独になる不安を解消するために寄り添ってあげてほしい。
…というところです。
うつの診断テストとか、HPとかであるからチェックをしてみたらどうでしょうか？
うつと、パニック障害の同時診断もできるし、病院へ行くかどうかもわかるでしょう。

１２７さんの言うとおり、早期発見、早期治療が大事だと思います。
私もうつ末期になってから行ってるので、4年目現在治療中です。

外見アクティブでも、ひとり部屋に入ると、うつの症状が出る人もいるのでわからないですね。
他の病気、例えば若年性更年期、バセドウ氏病（甲状腺の病気）、隠れ糖尿病も疑ってもいいかもしれませんね。
同じような症状がでることもありますから。

毎日のメールは上記の病気と、うつ病による孤独感がそうさせてるのかもしれないので、まずは内科へ行ってみた方がいいかも。
どこも悪くなかったら、内科の先生が精神科へ勧めるでしょうし。

どこの精神科でも先生は、うつかどうかの判断ぐらいはできるので、やぶかどうかはわかりません。
大都市の大学病院の精神科の先生は、男性ばかりで私には合わなかったですし。

私の場合は、病院に行くまでお酒を一人で飲みに行ってました。それとPCにあけくれてました。
ひょんなことで、HPうつ診断を見つけ、テストして病院へ行くきっかけになりました。
最初は何科に行けばいいかわからず、内科に行きました。

うつなんて苦しいだけで、周囲の偏見もあって辛いだけなのに。両親にも理解されないのに。
万が一もあるので、自殺に対するサインを見逃さないようにしてあげてください。

>>128さん

ご意見ありがとうございます。
そうなんですよね。それもあるんです。
「私も鬱なんだよね。」と言われるのも
正直いやな気分になったんです。
それがなぜかは分からなかったのですが、、
私は正直いまだに鬱になった自分を責めています。
恥ずかしいと思っています。
だからかも知れませんが、自分が責められているような気に
なったのかもしれません。。
彼女は、本当に大事な友達で、四半世紀以上友達なので、、
今の死にたいメールとかは正直きついなと思うことも多いのですが、、
そんなことを言い出す前の彼女の
「今日は、○○で親子丼食べたよ。激ウマ。。」
なんて内容のないくだらないメールを毎日のようにくれていて、、
それが本当に大丈夫とか？？がんばれとか負けるなとか
いうメールじゃなくてあまりに内容のないメールだから逆に
救われていた時期（会社の人に鬱になったことをなんで精神病なんかになったの？？
とだって精神病だよ。と言われたこともあって、、普通にしてくれるのが嬉しかった）
彼女が本当につらいのなら救ってあげたいなと思って、、
自分が鬱のため外出もあまりできずに、そういうくだらないメールすら
かけることができなくて、、
ご意見ありがとうございました。
また、何かあるときは書き込みますので、、
ご意見聞かせていただけたらうれしいです。。

>>129さん

ご意見ありがとうございます。
そうですね。
彼女はパソコンが全くできず、パソコンをする人をいまだに
オタクで気持ち悪いと言う人なので、、HPとかにある診断テストを受けさせることが
できないのですorz
彼女と私はいま違う県に住んでいて、近くにいないから
家に来させてと言うわけにもいかなくて、、、
一回、内科をすすめて見たいと思います。

彼女は昔（中学生のとき）、自殺する人に憧れて
手首にちょっとカッターを当てて、、
「見てみて。。この傷自殺未遂！！」と言って
傷（傷なんて全く残っていないくらい）を見せてきたりしていて、、
しかも、昔は親に怒られたら私のところにきて
「私の友達の中であんたが一番まじめで信頼されてるから一緒に来て」
と言って、私をどこにでも連れまわしたり、、
不倫していることを自慢したりして（この件で大喧嘩したこともあります）
いたので、私の中でどこか信じていない部分があったかもしれません。
私は鬱経験者で、今も治療3年目です。
正直、今も躁と鬱の波が激しくてきちんと聞いて上げらない
部分もあるけど、大切な幼馴染だから
彼女の本当のSOSだけは逃さないようにしたいと思います。
本当に鬱なんて苦しいだけなのにですね。
ご意見ありがとうございました。
また、何かありましたら
ご意見を聞かせていただけたら嬉しいです。

>>125
だれ　あたま大丈夫?

>>124
10代ならって言うなよ
別に10代でなくとも大丈夫だ

綺麗な死に方も何も死は全部同じだろう

> 彼女はパソコンが全くできず、パソコンをする人をいまだに
> オタクで気持ち悪いと言う人なので、、HPとかにある診断テストを受けさせることが
> できないのですorz

誰だってこれはあるんじゃないのかなぁ

124ですが…

あれは、>>122の方にコメントしたものです。
10代のうちに綺麗な死に方で…と書かれていたので、
そういう風に書きました。
決して10代でなければ、やり直せないというつもりで
書いたわけではないのです。
>>133さんが気分を害されたなら謝ります。

でも、例えば10代の自殺と年を重ねてからの大往生では
周りの人の気持ちも違うと思うんです。
それを書いたつもりだったのですが、言葉が足りなくてすみません…

>>134
いやこちらこそ責めるつもりとか全然ないんだ
ごめんなさい

なんか気分を悪くさせてしまって申し訳ない
ただ何となくレスしたぐらいで軽い気持ちだった　すんません

　私の場合は、後頭部が熱くて、背中の凝りが痛くて、
毎日絶叫でした。もちろん原因はありました。
自分にも問題があり、悩んでいたのも事実です。

　人間は調子のよいもので、この病気に掛かったとしても
一日中悩んでいるわけではないのですよ。死にたいと思ったり、
生きていこうと思ったり、気持ちは揺れるんです。

　だけれども、そういった気持ち揺れとは関係なく苦しいんです。
痛いんです。我慢ができない。泣きたくないのに泣くのです。
死にたくないのに、死ななきゃ苦しいばかりなんです。
冷静な判断が出来ないくらい．．．。

　彼がうつ病でない、とは言いませんが、例の朝青龍問題で
やっぱりうつなんて単なるフテクサレだ、と世間一般が思うことに
物凄く抵抗があります。

　私自身こんな病気は２度と掛かりたくないですし、
もう少し冷静な議論が必要だと思います。患者・医師・世間一般
それぞれに。

　サボりたいだけなんて言われたくない。ちょっとや
そっとの痛みなら我慢してるんです！！！！

>>135さん
そうだったんですか、安心しました。
何か悪いことを言ってしまったのかと思っていたので…
（でも、言葉足らずではありましたね。反省です）
わざわざありがとうございました。

>>137さん
朝青龍問題は迷惑でしたね…
ちゃんと誤解を解いた上で帰国して欲しかったです。

ID:p5QqfHhk　佐賀のキチガイニートさんです

布巾布（笑）
http://tmp6.2ch.net/test/read.cgi/download/1191132762/

>>132
はやく病院行け、佐賀でも病院ぐらいあるだろ

120 ：優しい名無しさん：2007/10/08(月) 05:36:03 ID:dd/IltyF
>>118-119
それわかるわ、こういうスレならまだ良いけどカテゴリが違うだけでもの凄いぞ
いっちゃ何だけど殺したいぐらいきもいわ

布巾布（笑）早く病院池

完全無視ｗ　なみだめｗ

　　　　　 　　　＿＿＿_
　　　　　　　／　　 　 　＼　ｷﾘｯ
　　　　 　／　　＼　　／　＼　　　＜ ２ちゃんねらーみてるとどれだけ世界が腐っているかを痛感してさらに落ち込むね
　　　　／ 　　 （ー） 　（ー） ＼　　　 それわかるわ、こういうスレならまだ良いけどカテゴリが違うだけでもの凄いぞ
　　　　|　 　　 　 （__人__）　 　 |　　　 いっちゃ何だけど殺したいぐらいきもいわ
　 　　 ＼　　 　　 ｀ ⌒´ 　 ,／　.＿＿＿＿＿＿＿_
　　　　ノ　佐賀のゴミニート＼ .| |　　　　　　　　　　|
　 ／´　　基地外布巾布（笑）　.| |　自己紹介　　　|
　|　　　　ｌ 　 　 　 　 　 　　　　　| |　　　　が日課 　|
　ヽ　　　 -一ー_~､⌒)^),-､　　　| |_＿＿＿＿＿＿__|
　　ヽ ＿＿＿＿,ノγ⌒ヽ)ニニ-￣　　　| |　　|

どうしても自分の考えとかを上手く言葉とか文章に出来ない
また間違って伝わって友達を怒らせてしまった
何故か考えと間逆に取られて不快にさせてしまう･･･
弁解しようとしても逆にどんどん怒らせてしまうからもう何も言わないけど
それはそれでほっといて酷いことになりそうで不安

もうメンドクセー人と話すの嫌だ死にたい

とか書き込んだら違うスレでのレスすら勘違いして怒らせてるし
何かもう俺ダメだなこんなダメでこれからどうしようもねえ

調子が良いときは、面白くしたくて何でもやり過ぎる。
そして後悔。
治らないから、反省はしてないんだなって思う。
自分で。

常にまわりはドン引き。

近所のマンションで、１６歳の男子高校生が６、７階おどり場から飛び込んで自殺した。
「いままで育ててくれてありがとう」との遺書。
彼もうつ病だったのかな？自殺願望はあったらしい…。

さげとうちこむ気力すらない
気を張って気を張って気を張って
にこにこしつづけたけど限界だ
胃酸が泡立っているのばかりが想像される
なにもしないでここにいたらいけないみたい
とうぜんだよな金食うばっかりで

毎朝制服の尻触られてると自分はただのまんこでしかないんだと思う
手足やのうみそや顔のついたオナホール
調子悪くて一番信用してる人であるところの前の彼氏に
話をきいてもらうために会ったらやられかけた
謝られても信用できなくなった
わたしはただのまんこだったのかって
都合のいいまんこ

つらくて限界で泣き叫んでも母親は知らないふりでテレビみてる
いないのといっしょ
でも良い大学にはいれってプレッシャーかけられる
こんなむすめでもうしわけないや

すこしのあいだやすませてもらえたらまたがんばるから
だからすこしやすませてください
すこしだけやすませてください

やっとフリースクールに行けた。
…何も変わらない。こんなの何も変わって無いじゃん…まただよ
グループ作って悪口言って潰そうとか明日調理実習だしナイフ刺して殺したいねキャハハーとかもう意味わかんないよ冗談でも怖いよ
話し合いで解決すればいいじゃん。その程度のことなんだから。
また周りに合わせて気を遣って笑って無理しなきゃいけないの？
また誰にも相談できないでボロボロにならなきゃいけないの？
もう嫌だ。誰とも関わりたくない。
私はこんなに頑張ってるのにむなしいよ

イラク日本人拉致無事に解決すれば良いんだけど・・
気持ち悪い２ちゃんねらがまた、しねとか書いてるんだろうなぁ
と思うと気持ちが落ち込む
どんな理由があるにしろ人命第一だろ
なんであんな化け物のような書き込みができるんだろ

基地外布巾布（笑）氏ね

基地外布巾布（笑）氏ね

基地外布巾布（笑）氏ね

完全に無視されてるｗ

一昨日から胸の辺りがすごく苦しい..　息苦しくもある
おかしいと思って調べてみたら仮面うつの症状に今ある症状が似てる
どうやって治療すればいいのか考えもつかない..

>>156
まじめに言うなら病院に行くしかないのでは・・俺らではどうしようもないからなぁ
日曜でも急患だとやってくれるはず、とりあえず内科的なものも含め考えた方が良いと思う

>>156
できるだけ早く病院に行くのが一番。とりあえず内科でいいと思う。
もし精神的なものが原因ならば、内科でもそれなりのお薬を処方してもらえるらしい。

自分も以前同じような症状があって、健康診断の時に申告したら、
問診票に「狭心症様症状」と書かれていろいろ調べられた。
結局、心臓に問題は見つからなかったけれど。

くれぐれもお大事に。

>>157-158
趣味のことをすると収まるみたいだ..　仕事に取り組もうとするとまたくるしくなる
頭がなにかぼーっとするんだ０|￣|_

パニクる前に精神科行くよ;

>>159
そうか・・・・じゃあ趣味でゆっくり自分を癒すのも良いんじゃないか
悪い事じゃない

基地外布巾布（笑）氏ね

毎回アホが荒らして本当にすいません
SMが好きなだけで悪い子じゃないんです　ド変態なだけなんです

そりゃ変わった子だね

なんなの？この所々キモイやつは・・・・

基地外布巾布（笑）氏ね

話変わって申しわけないけど、削除整理、アクセス禁止などの板に削除要請などをしてみたんだけど
http://qb5.2ch.net/test/read.cgi/saku/1151379194/l50
これで良いでしょうか。どうも私はASAHIネットの方と勘違いされてるようなんだよなぁ・・。
勘違いしているにしても許せる内容ではないと思いアクセス禁止、規制も望んでみた。

こんな感じの書き方で良いんでしょうか?誰かアドバイスプリーズ。
そういえば削除人っていつ来ていつ仕事するの?1ヶ月ぐらいかかるのかな。1週間に1回ぐらいは
様子見に来いよな・・・ったく。（御機嫌とるのは苦手）

すまんあげさせて。

祖母が亡くなった。
家に一人きり…
悲しくてやりきれない。
「ここにいていいんだよ」ってスレタイに癒されました。
ありがとうございます。

>>168
お祖母さまが亡くなられたのですね。
ご愁傷さまです。
さぞお悲しみのことと推察いたします。

心の傷が癒えるまでには時間がかかると思いますが、
ここでは思い切り泣いてもいいんですよ。

どうぞ、ゆっくり、ここで過ごしていってください。
ここはあなたの居場所です。
ここにいていいんです。

>>169さん
168です。
優しいお言葉、ありがとうございます。
私は持病があるので、お葬式など出られるか分かりません。
妹に軽くそれを責められ、つらい気持ちになりました。
それも含めて、しっかり悲しい思いを味わっておこうと思います。

>>168=170さん
お葬式に出られないのは、苦しく悲しいことと思います。
お祖母さまに最後のお別れをしてさしあげられないわけですから。

でも、病気が原因であるなら、仕方がありません。
誰にも責められるいわれはありません。
どんな方法でもかまいません。あなたなりのやり方で、
お祖母さまのご冥福をお祈りしてさしあげてください。
天国に旅立たれたお祖母さまも、あなたの悲しみをきっと分かってくださると思います。

基地外布巾布（笑）

おとつい、急に片道３時間以上かかるギャラリーから個展の話がきた。
しかも、この金曜日から開催で１１月の３日？用意できるわけがない。
最低２週間は余裕もってほしい。ふざけるのもいい加減にしてほしかった。
多分、誰かがドタキャンして、穴埋めだとおもう。

オーナーも、違う地域だからかもしれないけど、気取ってるからむかつく。
前に個展したときもそう。
始めはヘイコラヘイコラして、いざお金の話になると、払いが悪い。

もう、この業界いたくないし、辞めてる状態。うつがひどくなる。
だからこんな状態でできないのでお断りした。

それから、朝晩嫌がらせのように電話してくる。
ギャラリー埋まらないのは、オーナーの人柄のせいだろ？ウザイし。
明日になれば、ギャラリー閉めなきゃいけないだろうけど、私はいま、治療に専念したい。

人の事考える余裕が無い。
長文すんません。

>>173
周りに流されすぎなのでは。
相手のせいもあるでしょうが、それを言ってると世の中動けません。
どんなオーナーであれ、土地に罪はないのですからチャンスがあればやるべきでしょう。
どんな理由であれ、どんな思惑であれ、声をかけてもらってるわけですから。
無理と無茶は違います。　無理はどんどんやるべきです。

自己肯定相手批判ばかりしていると追い込まれるだけです。

完全にシカトされてるぅwwww哀れすぎwww涙

車運転するから目覚まさなきゃと思い手に取った缶がアルコールorz

でかけらんない…

転勤してきて６ヶ月、友達はおろか話し相手もいません。
　　つらいです。にげたい・・・・・

通信制に転校したけどスクーリング怖い。行きたくない。
最近やっと一人で買い物できるようになったけど、相変わらずは学校怖い(´;ω;`)

あぼーん

＞１７４さん
レスありがとうございます。
頑張らないといけないのはよくわかってます。良く知ってるんです。
でも、それができなくて苦しんでるんです。
無理にやると、今は自分で精一杯で壊れてしまいそうになります。
主治医からも「個展の出来る状態じゃないでしょう！」といわれるほどひどい状態みたいです。
自分の治療に専念しないと、気疲れで自殺すると思います。
ここにレスしたのは、愚痴をはきだしたかったからで、どこにも言えるとこがなかったからです。
だからここにいるんです。
お気遣いありがとうございました。

馬鹿が削除依頼出されてるwwこの世からも削除依頼出したいわwww
179とかだろうな

転勤してきて６ヶ月、友達はおろか話し相手もいません。
　　つらいです。にげたい・・・・・

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

変人がキレてる・・ここまで行くと可哀想だな
削除依頼ってどうすれば出せますか?

削除依頼の書き方がわからないが、削除依頼が書いてある・・・相当応えたのかなｗ

あぼーん

何この人ｗｗ

布巾布（笑）
http://tmp6.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1191290923/

専用スレまである脳みそが足りない人みたいですお＾＾

以下のリンク先を参照してみてください。
2ch中を荒らし回っている狂人の実体が良く理解できます。

10/14　　　　　　ttp://hissi.dyndns.ws/read.php/download/20071014/SHE3UXhlYTIw.html
10/15 就寝前　ttp://hissi.dyndns.ws/read.php/download/20071015/d3AwblpTS3Qw.html
　　　　 起床後　ttp://hissi.dyndns.ws/read.php/download/20071015/V2dLMUJyZXIw.html
10/16 就寝前　ttp://hissi.dyndns.ws/read.php/download/20071016/eG5sb3ZDLzQw.html
　　　　 起床後　ttp://hissi.dyndns.ws/read.php/download/20071016/TnFqZmxDTzgw.html
10/17 　　　　　 ttp://hissi.dyndns.ws/read.php/download/20071017/U1JET2MyRFow.html
10/18 就寝前　ttp://hissi.dyndns.ws/read.php/download/20071018/c0lUa2k0Rkgw.html
　　　　 起床後　ttp://hissi.dyndns.ws/read.php/download/20071018/YndTdmdVQVcw.html

詳細
ttp://tmp6.2ch.net/test/read.cgi/download/1191132762/

基地外布巾布 の検索結果 約 963 件中 1 - 100 件目 (0.16 秒)

http://www.google.com/search?num=100&q=%E5%9F%BA%E5%9C%B0%E5%A4%96%E5%B8%83%E5%B7%BE%E5%B8%83

布巾布の検索結果 75 件中 1 - 75 件目 (0.12 秒)

http://www.google.com/search?num=100&q=%E5%B8%83%E5%B7%BE%E5%B8%83

布巾布とはなんですか - Yahoo!知恵袋

http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1311001098

http://plaza.rakuten.co.jp/rururiri/diary/

転勤してきて６ヶ月、友達はおろか話し相手もいません。
　　つらいです。にげたい・・・・・

>>197
ここでおともだちを作ればいいよ！

おい削除依頼でぶち切れてんなよ　他の人にも迷惑がかかるだろ

http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1189696046/193-196
> 削除理由・詳細・その他：
> GL3 特定の人物に対する誹謗・中傷・叩き
> GL4 第三者を不快にする暴言、同一の内容を複数行書いたもの
> GL6 連続投稿・重複
>
> LR：
> 心を病んでいる人に対する、誹謗・挑発・差別的内容の発言・暴言は絶対に禁止。
> 下品、エロ、グロ、著しく不謹慎・不道徳、呪詛的、不快な印象を与える書き込みは禁止。
> に相当すると思われます。
>
> スレ開始時からへばりつきずっと悪口を書き込み他のユーザーも迷惑しています
> アクキンにしてください

どうすればこいつの削除スレッドを立てられますか?
建て方がわかる方教えてください。

基地外布巾布（笑）

可哀想に

基地外布巾布（笑）巣に篭ってろｗ

えーと今はどこまでレスが言ってるんでしょうか。確認します

基地外布巾布（笑）

またチンカスが迷惑をかけています　ごめんなさい

布巾布って誰？

>>193−>>195のリンク先を読んでください。そうすれば良くわかります。
ちなみに、この3レスはある人物から削除依頼が出されています（笑
スレが荒れている原因を特定する書き込みなのに、なぜ削除依頼が出されているのか……
みなさん、考えれば良くわかりますね？
そう、この3レスを読まれては困る人物、つまり、削除依頼を出した人物こそ、布巾布ご本人だからです（笑
スレ主を気取りながら、実はその裏で2ch中を荒らし回っている、そんな人物がこのスレには潜んでいるのです。
その人物が誰であるか、このスレを読んでいるみなさんには説明の必要はありませんね。
みなさん、注意してください。けしてそんな人物に心を許さないでください。

まじめに皆さんで削除の話し合いしませんか?

アンチふ　し　ょ　く　ふ　見えるように書いてよ　おまえ脳みそあるのかよ
今スレッドに削除依頼初めて書いてきたけど、今までの削除依頼してたのがまた脳内変換で俺になってるのw
おまえの書き込み今書いてきたから読めたよ　ここでは透明になってるから見えないんだよね

別にスレ主ではないし俺は今回初めて削除要請したわけですが・・・
みられても全然困りません。どんどんみてくだちい。
それよりおまえが関係ないこと書き込むことの方が困るね

ここの住人はおまえの中では　リアル　き　ち　が　い　って書いてたのにすげー手のひっくり返しようだなｗ

http://qb5.2ch.net/test/read.cgi/saku2ch/1149617380/368-369

結果は出たようだ

基地外布巾布（笑）

基地外布巾布（笑）

>>211失せろ　変態野郎

あ

相当悔しかったんだね　　すごい馬鹿のせいで荒れてるｗ

いろんな事がありすぎて、もう消えてなくなりたい。
うまく気持ちをコントロール出来ない。
もっとちゃんと頑張らなきゃ。分かってるんだけど、なんだかすごく辛い。
自分が駄目人間って分かってるから余計に辛い。

ここにいてもいいの？
そううつ、薬のんでるからどっちもでない。軽く鬱。仕事を継続できなくて、なさけない。いっそ躁だけ続けたい。

あの・・・布巾布さんでしたっけ？
このスレから出ていっていただけまませんか？
あなたは本当に他のスレを荒らし回っているようですね。
あなたのせいでみんな迷惑してるんです。
このままでは救いを求めてこのスレを訪れる他の人たちが迷惑します。
お願いします、このスレから出ていってください。

バカには削除ガイドラインが理解できなかったらしいｗ
ついでに２ＣＨにアク禁依頼なるものを受け付けている場所はありません

370 ：こう ：2007/10/22(月) 00:03:16 HOST:o131252.ppp.asahi-net.or.jp
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1189696046/207-208

あげればきりがありません

削除理由・詳細・その他：
GL3 特定の人物に対する誹謗・中傷・叩き
GL4 第三者を不快にする暴言、同一の内容を複数行書いたもの

LR：
心を病んでいる人に対する、誹謗・挑発・差別的内容の発言・暴言は絶対に禁止。
下品、エロ、グロ、著しく不謹慎・不道徳、呪詛的、不快な印象を与える書き込みは禁止。
に相当すると思われます。

スレ開始時からへばりつきずっと悪口を書き込み他のユーザーも迷惑しています
アクキンにしてください　初めて書いたのでコレで良いのかわかりませんがちんぽ明王様よろしくお願いします

どうせニートだろ　仕事しろよｗ


371 ：_ ：2007/10/22(月) 00:05:37 HOST:z107.58-98-153.ppp.wakwak.ne.jp
>>370
・削除要請板は原則削除要請フォームの使用が必須
・削除要請板は削除ガイドライン＊つきのもののみ扱う
(ローカルルールは削除要請板では削除理由にすることは出来ません)

>>220
10時から書き込んでないで仕事しなさいよｗ

>>221
13時から書き込んでないで仕事しなさいよｗ

布巾布さん
2007/10/20(土) 13:56:00 ID:OMyJZoDR
2007/10/20(土) 19:25:02 ID:Yv/IC/bH
2007/10/21(日) 16:17:10 ID:3435ww9S
2007/10/21(日) 23:18:55 ID:KH4F/AEw
2007/10/22(月) 00:05:57 ID:JoCBOwMz
2007/10/22(月) 13:11:41 ID:zoIuHZ+y

自演までして必死だなぁｗ

http://qb5.2ch.net/test/read.cgi/sec2chd/1193032725/l50

一応削除依頼のスレッドを立ててみました。

http://qb5.2ch.net/test/read.cgi/saku/1151379194/l50
こちらは削除スレです

布巾布さん
2007/10/20(土) 13:56:00 ID:OMyJZoDR
2007/10/20(土) 19:25:02 ID:Yv/IC/bH
2007/10/21(日) 16:17:10 ID:3435ww9S
2007/10/21(日) 23:18:55 ID:KH4F/AEw
2007/10/22(月) 00:05:57 ID:JoCBOwMz
2007/10/22(月) 13:11:41 ID:zoIuHZ+y
2007/10/22(月) 15:30:37 ID:B6QwNeuS　IDまで変えて必死なんです〜

基地外布巾布（笑）

どうでもいいんだけど何て読むの？ふきんふ？

なんだ、巣に逃げ帰ったのかｗ

布巾布さん、このスレから消えてくださいな
居ると荒れるだけだし

何このゴミ虫たち

>>197　2回同じこと書いてるけど半年も友達いないと辛いだろ
ここで友人って言うわけにはいかないだろうけど逃げたければ逃げるのもありだと思う

布巾布さん
2007/10/20(土) 13:56:00 ID:OMyJZoDR
2007/10/20(土) 19:25:02 ID:Yv/IC/bH
2007/10/21(日) 16:17:10 ID:3435ww9S
2007/10/21(日) 23:18:55 ID:KH4F/AEw
2007/10/22(月) 00:05:57 ID:JoCBOwMz
2007/10/22(月) 13:11:41 ID:zoIuHZ+y
2007/10/22(月) 15:30:37 ID:B6QwNeuS
2007/10/22(月) 19:38:29 ID:wMXjjc0N
2007/10/22(月) 20:59:01 ID:GCQl3DB8　本日４回目の変更乙

他人に向かって平気でゴミ虫なんて言える人間が
なんでこのスレにいるのですか？
ハッキリ言って迷惑です。

ホント迷惑ですな

死にたいです

>>233
自演乙

>>233
おまえら本性表したときすごかったじゃねーかｗ
人間はそんな一面もあるんだよ
いいかんじっぷりだな

いいかんじっぷりだな　の手先がこのスレから出て行けといってるのかわからないけど

もう　　　　　遅し

こいつら徹底的にいつまでも書き込むよ

出て行こうが行くまいが何も変わらない　これは間違いない

削除スレッドや依頼をされたのが相当応えたのかなｗ
なんかちょっと可哀想になってきた

削除依頼？
やり方が正しくないからすでに却下されてるよ
判断以前の門前払いってやつだねｗ

371 ：_ ：2007/10/22(月) 00:05:37 HOST:z107.58-98-153.ppp.wakwak.ne.jp
>>370
・削除要請板は原則削除要請フォームの使用が必須
・削除要請板は削除ガイドライン＊つきのもののみ扱う
(ローカルルールは削除要請板では削除理由にすることは出来ません)


372 ：削ジェンヌ▲ ★ ：2007/10/22(月) 12:05:38 0
ということで有効な残件なしです。

私は母の教えに忠実だった・男尊女卑を排し、正当な理由があれば
権力もたてついた、最後は鬱病で自爆。
母の教えは、教えではなくただの愚痴だった。対人トラブルも耐えなかった。
もう３４歳人のせいにはできない年だ。
でも私は母の言葉を信じていた。

基地外布巾布（笑）

基地外布巾布（笑）氏ね

なんかここまで行くと自分達より可哀想

基地外布巾布（笑）氏ね

友人が病気を理解できなくて、理解してほしくて
鬱のパンフレットを渡したとき、「気分悪くなるからいらない」
そう言われて、ゴミ箱に入れられたときのことが
トラウマになっています。結局、その友人たちとは
絶縁しました。いつかは一人になってしまうんだ
ろうなって、今でも怖いです。
ひとりぼっちになっても生きなきゃならない。
とても怖いです。

>>246
理解してほしくてって何？
一方的なんじゃないそれ。
相手の気持ちにもなってごらんよ
他人のこと心配するヒマなんて皆ないんだよ。
相手から得ようとしすぎ。頼りすぎ。

ナメック星に行ってドラゴンボールをそろえて

一つ目の願いで「鬱を治す」

二つ目の願いで「強迫性障害を治す」

三つ目の願いで「統合失調症を治す」

＞２４６さん
お気持ちわかります。

私は、両親に理解してもらおうと、「うつ病患者さんに対する接し方」というパンフレットをわたしました。
でも「気の持ちよう！」といわれて、ゴミ箱行きでした。

相手のことを考えられなくなるのも、うつ病患者の特徴です。
孤独感も、もちろん病気がそうさせるのです。

経済的、孤独感への不安がなくなれば少しはマシになるんですよね…。
でも、なかなかそうは現実的にはむずかしい。だからうつ病になるんです。
寄り添ってくれる、家族や周囲の協力が一日でも早く見つかればいいですね。

お薬を主治医さんに処方してもらっていたら、必ず飲んでくださいね。
１ヶ月ぐらい同じ薬を飲んでいても、少しでも辛かったら、主治医に相談してみてはどうでしょうか。
ホルモンのバランスも崩れてくるので、半年に１回は血液検査もしたほうがいいですよ。

あぼーん

まぁまぁ247おちつけ

基地外布巾布（笑）氏ね

ふぅーーー良い気分です

死にたい

げんきだせ

紅葉が綺麗だな
早く退院したい

病院から書き込んでいるの?ネット環境とかある物なのか?

>>248
今から永遠に、我が願いを叶え続けろ！

ドラゴンボールは目茶苦茶なところがあるから良く覚えてないけど
地球のドラゴンボールも2つは願いかなったと思う

1つで>>248叶えられるだろ　病気を治せで・・・

あぼーん

新しい朝が来た

希望の朝だ

高2になって頑張れなくなった…
嫌なことからすぐに逃げるようになった
何もかも途中でやめてしまう
こんな自分がもう嫌だ
凄く甘い
やらなければいけないこともやる気がどうしてももてない
毎日がダルい
学校に行っても毎日劣等感に陥るばかり

本当にどうしよう
どうしようもない

こんな自分から早く抜け出したい

こんなこと相談されても返しようがありませんよね
でも本当にどうしよう

>>263
パソコンを使うのを止めろ。
これのせいで時間も金も無駄にする。
高校時代は嫌とか辛いとか言ってるばあいじゃない。
全部やれそしてこなすのだ。
パソコンは大学行ってから使いなさい。

>>264
ありがとうございます

すみません携帯です

私が子宮がんになっていることを知ってるはずなのに、どうして彼女は「妊娠しました（＾▽＾）V６週目なんだってｗ胎のうも心音も確認できて、６月４日が予定日なんだってｗドキドキするね〜」っていうメール、どういう神経してるんだろう。
悪気は無いんだろうけど、２日間寝込んでしまって、自殺したくなりました。
７年も妊娠しない理由とか、不思議に思えよ。
旦那が子どもをほしがらないっていうよりEDを隠す理由。
結婚してから夫婦生活全く無し。
旦那に夫婦生活のことをきりだすと、DV。
生きていく意味ってなんなんだろうって思う。
もう、死んでもいいかも。
実家にも帰る場所も無い。ガンだから、働けない。もう、居場所も無い。
ここしか、はけ口が無い。

あぼーん

>>266
ドンドンいっちゃいなよ

266さん
逃げられないんですね。逃げ道がない。
逃げることをバカにする人は多い。
でも、逃げないと最終的に自分ですら救えない。
お母さんやお父さんの居る実家には帰れないんですか？
もしそうなら、生活支援センターや、国の機関を利用して、探す方がいいと思います。
今、パソコンは使えますか？パソコンでも、電話でも良いから、使えるモノは使ってください！
そのためにそれは存在するから。（国の機関も、電話もパソコンも）
最後に言いたいことは、「絶対に死なないで」ください。
諦めないで。ここで死んだら、本当に生きた意味すら、無くなってしまう。
あなたの生きた意味が無くなってしまうから。
そして、私は悲しいから。
そこまで追いつめられて、傷ついたあなたの最後は、きっと悲しい。そう思うから。
だから最後まで諦めないでください。

263さん
頑張れないときは頑張らなくていいんですよ。
行動を起こすにも、人間には「理由」が必要だから。
そして劣等感は、襲ってきても、「まあ、いいや。」で、良いと思う。
だって、人には個性があるから。
勉強ができる。
スポーツが上手い。
美顔でモテる。
など、重なる場合があっても、相手が自分より遙かに有利でも、
あなたは、あなたなんです。
他人と比べればキリがない。上を見ても下を見てもそうです。
だから、もう、何もかも逃げたいなら、逃げちゃいましょう。学校も辞めてしまって。
逃げて逃げて逃げて…。そうすれば、また違う風景に出会えるかもしれない。悟るかもしれない。
人生は「一寸先は闇」なんです。良くも悪くも。
時間がまた、今の考えを変えてくれるとも思う。
あなたの好きなように生きてほしいです。誰かに迷惑をかけないなら、それで良いと思う。
道は見えないから、自分で行きたい場所に行けるとも思う。
ただ、大切なのは、自分の素直な気持ちに耳を傾けてほしい。
その気持ちの「声」からは逃げないで。
あなたは、あなたなんです。
あなたの生き方は、あなたが決めていいんですよ。

>>266
> 私が子宮がんになっていることを知ってるはずなのに、
知らないだけでは？　決め付けはよくない。

> 悪気は無いんだろうけど、２日間寝込んでしまって、自殺したくなりました。
自殺する人間はわざわざそういわない。比内鶏の社長と一緒

> ７年も妊娠しない理由とか、不思議に思えよ。
それは人それぞれ。子供を欲しがらない家も多い。

> 旦那に夫婦生活のことをきりだすと、DV。
ダンナがＥＤと知ってて切り出しますか普通？　
自分が友人の妊娠話を聞いて腹立ててる割には連れ合いには配慮がないこと言うんですね。

> 生きていく意味ってなんなんだろうって思う。
意味などない。

> 実家にも帰る場所も無い。
なんでも人のせいに転嫁する性格がそうさせたのでは？

>>271
必死すぎだなこいつはｗ

>>264
その気持ち・状態、よく分かるよ。

私はその状態を高校生活の最後まで続け、結局三流大学に入りました。
今、その事をとても後悔しているし、苦しんでいます。
高校時代は人生の中で一番大事な時だと思う。
終わってしまったら、もう二度と来ない。

どうかあなたがその状態から抜け出せる事を願っています。

273
訂正
×>>264
〇>>263

「あしふまず」ってなに？と5歳の子供に聞かれ悩んでいます
これは一体どういう意味なのでしょうか？
とても辛いです

つ「国語辞典」

>>275
まずご自身の頭から調べることをおすすめします

基地外布巾布（笑）氏ね

そりゃそうだなｗ

>>277　はやく調べてもらった方が手遅れにならずすみますよｗもう遅いけど

>>207
布巾布ってのは↓真性キチガイ、2ch全てが敵らしいｗ

3/27
http://hissi.dyndns.ws/read.php/download/20070327/cVRaLzU3OUUw.html
10/29
http://hissi.dyndns.ws/read.php/download/20071029/cFF0UDFoWXAw.html

発狂してる・・・

今日１５歳年上の友人に急にコンサートに誘われて、ちょっと嫌嫌ながらも強引に外へ出された。
本当の目的は違っていた。

その友人も私と同じぐらいの歳のときに、５年間うつ病で精神科にいってたと告白された。
やっぱりうつ病って、なんか臭うのかな？
うつ病は絶対治る病気だと教えてくれた。
その人みたら、少しそう思えてきた。
「時間薬。頑張ったらだめ。少しずつやりたいことをやったらいい。何年かかってもいいじゃん。でも死んじゃあ、だめだよ。」
と言われた。

でも、私にとってはそれも難しい…。
それでも身近にうつ病を克服した人がいて理解してくれるのは、まだ幸せなのかも、と思ったり…。
あまり積極的に聞いてなかったけど、死にたい気持ちには変わりない。

布巾布さんは病院行かないのでしょうか？

みんな元気出せ

変なの沸いてるけどここに出張してきてまで相手にされたいんだな
どん引きですぅ可哀想

犯罪予備軍ども氏ね

ついに我慢できずキレてるｗ幼稚園児だな。スマン失礼だな幼稚園児に。
どっちが犯罪予備軍だかｗ
何でそんな簡単に言えるものなのかね

いつも語尾に「〜〜だな」と付けるおかしな方
あたなはもう少し頑張ってください

>>288
おまえが美容整形いってがんばれよ

>>282
そういう友人がいることは良いことだと思うのだが。

あぼーん

今回は相当な粘着に貼り付かれてしまったようで、しかも無職？なのか昼間でも活動するみたいです。
そして、いつかのハルヒの時のように追加で参加者が増えてる様に見えます。
今日のように昼間に鳥偽装モノを大量に流された場合・・
こちらは普通に正社員で会社に縛られている身ですので、どうしても対応が遅れてしまいます。

＞２８２さん
これは、わたしのレスですか？勝手に使ってるのでしょうか？
嫌なこと思い出すので、もし勝手につかっていたら、やめてください。
腹がたちます。
違っていたら、わたしと同じ環境なので理解します。

レスじゃなくて書き込みじゃないか？

氏ね

ここも、安息の地ではなくなったね・・・。

＞２９６さん
同感です…。

そもそも書き込みが少ない　それが寂しい
まぁ少ない方が良いのかもしれないけどね

変態さんｗ達の方が書き込み回数多いよ

いていいの?

構ってくれﾆｬｲと荒らしちゃう★

あぼーん

ゴミ掃除して綺麗になったｗ

あぼーん

興味深いブログみつけた

http://blog.livedoor.jp/shinzitu/

薬物依存や薬物被害、精神科医、製薬会社の思惑など他にも色々な情報があるよ

＞２９８さん
書き込みたくても、荒らしが多いから書き込めないんですよ。

＞２６９さん
ありがとうございます。
実家には、もどれないんです。なんとか、この状況を打開したいと思ってます。

＞２７１さん
１０月１日に、子宮ガンが見つかり、「元」友人と会った時に話しました。（もう、私の中では友人ではありません）
それから彼女の妊娠。
一昨日も「身体大丈夫〜？私は順調だよ〜（＾O＾）V」とメールがきました。
知らないわけがありません。
EDのはなしですが、去年、そのことも含めて両家の親を含めて離婚の話し合いをしました。
でも、慰謝料の話でもめて、ずるずるといます。
あなたは、うつ病のことを、何にも理解してないんですね。

いっそ、死んだ方が楽。でも、ここのスレでなんとか持ちこたえてたけど、こんなに荒らしが多いと、何にはけ口を求めたらいいかわかりません。

メンヘル板の他のスレや裏技・改造板、CDR・DVDR板、声優板、最悪板、Download板、Windows板、エロゲ板などのスレを
数年間現在にも渡り執拗に荒らしに荒らしまわってる人物(通称、布巾布)が、
わざと「自分はココにいる」という痕跡を巨大AAなどで残し、他スレを荒らされ怒る住民を引き寄せるのです
(もしくは何らかの方法でIP/IDを切り替え、自作自演で荒らしまわるのです)

またこの荒らしの特徴としては自宅？と思われるISPから、
まるで仕事のような勤勉さで、昼夜を全く問わず粘着的に荒らしまわる点にあります

それゆえ2ちゃんの荒らしの中でも、質の悪い部類に分類されるでしょう


対策としては「複数板にわたる荒らし」なので、みんなで「運営にこまめに報告」し、「被害の大きい荒らし」として認識させ、
131***.asahi-net.or.jpを永久アクセス禁止→ASAHIネットから強制退会に追い込むしかありません

私自身、上記板から布巾布を2ちゃんから追い立ててる人の一人です
ここにいていい人物ではありません
ですが私たちが去っても、布巾布が荒らし活動を続ける限り
必ずやまたこのスレにも布巾布を追い立てる者が現われるでしょう

もし一刻も早い正常なスレ運営を行おうとするなら、ここを廃棄し、
今日より何日後かにこのスレに「告知せず」に「ここのスレッドタイトルとは全く違う新スレ」を立てて
そこで話されるのが>>306さんにとって一番の解決方法でしょう
スレッドタイトルさえまともであれば、貴方のような真摯な方が立てたスレッドにはここ以上に人が集まりますよ

> １０月１日に、子宮ガンが見つかり、「元」友人と会った時に話しました。（もう、私の中では友人ではありません）
ちゃんと友人と話をしたら。そもそもここで言ってることを言えないのならば、
元からどちらにとっても友人ではなかったのでは？

あぼーん

あぼーん

306さん
荒らしの居る状況ですが、話を続けたいので書き込みます。
友人とは、もう、会わない方がいいかもしれません。
相当負担になっていると思います。
そして、離婚の話ですが、最後まで意志を貫いてください。
曖昧になってしまえば、また、辛い日々が続きます。
離婚の話し合いまで両親はしてくれたなら、少しでも良いから信頼して、
病気を治し、新しい人生を歩けるようになってほしいです。
俺は鬱病です。この病気になって思ったのは、「痛みの共有、共感」なんてことは、
期待するべきでは無いと気づきました。
結局は、自分が行動を起こさないと、周りは何も変わらないんです。
あなたが死を、終わりを望むことを、否定しません。
でも、もしあなたが死んでしまったら、あなたの生きたことが、頑張って、
辛いことも耐えていたあなたが、不憫でならないのです。悲しいんです。
だから、諦めないでください。

　　　　これだお！このコーナーに出てるんだお！
　　 ／￣￣＼　　　　　 ／⌒　　⌒＼　　　　　　γ::::::::::::::::母::::::::::::::ヽ、
　／　　 _ノ　　＼ 　　／（ ⌒） 　（⌒）＼　　　　/::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::ヽ　 　　　　
　|　　─（⌒）（⌒）／::::::⌒（__人__）⌒::::: ＼　γ:::::::::人::::人::人::::人::::::::ヽ
　|　　　　 （__人__）|　　　　　|r┬-|　　　　　|　（:::::::::／　─　 　 ─　＼:::::::）
　|　　　　　｀ ⌒´ﾉ ＼ 　　 　`ー'´ 　 　　／　＼:／ 　 （⌒） 　（⌒） 　＼ﾉ　ｱﾗｱﾗ
　|　　　　　　 　 }　　　（　ｒ　　task　　　|　　 　　|　 　 　 （__人__）　　　　|　
　ヽ　　　　　 　 }￣￣　ヽ○￣￣￣￣￣￣￣＼＼　　 　｀ ⌒´ 　 　 ／
　　ヽ　　　　　ノ　ﾄﾞﾚﾄﾞﾚ　＼さて、次はルーキーワードのコーナー！／　
　　　/　　　 く ＼ |__| _ ..._.. ,＼秋葉原で今話題の初音ミクの特集です！／
　　　|　父　　＼ ＼ ＼　／　 　 ＼取材班は初音ミクがいるというお宅に潜入・・・／　　　
　 　 |　　　　|ヽ、二⌒)､＾　　　　　　　　|＼＿＿＿＿＿ ＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 |　 |ヽ､ 　　　　　 ﾉ|

　　 ／￣￣＼　　　　　 ／￣￣￣＼　　　　　　 γ::::::::::::::::母::::::::::::ヽ、
　／ﾉ(　_ノ　　＼ 　　／　─　 　 ─ ＼　　　　 /::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::ヽ
　|　⌒（●）-（●）／　 <○>　　<○>； ＼　　γ:::::::::人::::人::人::::人::::::::ヽ
　|　　　　 （__人__）|　　　　（__人__）　　；　|　 （:::::::::／　＼　 　 ／　＼:::::::）
　|　　　　　｀ ⌒´ﾉ ＼ 　　 ｀ ⌒´ 　　　／　　＼:／ 　（●）　　（●）　＼ﾉ
　|　　　　　　 　 }　　　（　ｒ　　　　　|　　 　　　　 |　 　 　 （__人__）　　　　|
　ヽ　　　　　 　 }￣￣　ヽ○￣￣￣￣￣￣￣＼＼　　 　｀ ⌒´ 　 　 ／
　　ヽ　　　　　ノ　　　　＼向坂環は俺の嫁／／
　　　/　　　 く ＼ |__| _ ..._.. ,　　　　 　　 ＿＿＿　＼　　　　　　(_＿ノ
　　　|　父　　＼ ＼ ＼　／　 　 　　　　|＼＿＿＿＿＿ ＼

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

死にたい

あぼーん

あぼーん

>>311さん、荒しがいるからといって無視するか削除してもらうか以外は方法がないと思います
まぁこんなところで荒しとは情けない以外に言いようがありませんが、言葉が通じないので言っても無駄でしょう。
NGIDにするぐらいの作業ですのでそこまで困ることではないのではないでしょうか?
>>306さん
僕も友人と一回ちゃんとお話をするべきだと思います。
>>317
落ち着け

あぼーん

あぼーん

あぼーん

削除するのは、抵抗があるんです。
無視しますが、しばらく、書き込みがなかったら、削除依頼を出したいと思います。
それまでは無視します。まだ、利用している人が少なからず、いると思うのです。
なんで、精神的に辛い人間にこんなことが出来るのだろう。
イジメと同じです。
生きるために、ここを利用している人たちが不憫でならない。
僕らに死ねと言っているのか…。
削除依頼の方法、伺っても良いですか？
最後まで、ここに僕は居ます。

あぼーん

非常に眠いですね

あぼーん

あぼーん

こいつらもある種悩んでいるのかもしれないねｗ

自分の言葉を持たず、他人を攻撃するコピペでしか語れない人たち。
ある意味、我々より哀れな人たちですね。

また布巾布か

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

基地外布巾布（笑）

あぼーん

また可哀想な人たちがｗ泣けますねぇ

また布巾布かｗ

荒しなんて見えないから事実上いないんだよね
削除要請するのもありなんじゃない
スレ立てるのもありだろうし

削除依頼ですが、２ちゃんねるの初めにFAQをおしてください。
「最低限のルールって？」という項目をみると、削除依頼の仕方がのってます。
そのHPです↓
http://qb5.2ch.net/saku2ch/
ここがよりどころだったのに、悲しい…。

もうひとつ。ネットポリスは使えませんか？

無理だろｗ

http://qb5.2ch.net/test/read.cgi/saku/1151379194/l50

http://qb5.2ch.net/test/read.cgi/sec2chd/1193032725/l50

http://qb5.2ch.net/test/read.cgi/sec2chd/1192622117/l50


一応役にたつ?ところをあげてみた

1つめがレス削除

2つめが専用スレだけど新しく立てた方が良いかもしれない

３つめが荒し対策とかいうところ


だれか規制議論に専用スレを立てれば削除やアクキンになるかもね

分かりました。丁寧に教えていただき、助かります。
僕も悲しいです。ここに来れるだけでも、何とか精神的に救いでした。
ただ、悲しいです…。

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

いかれてる方が沢山ですねｗ

あぼーん

だれか馬鹿をアクキンに追い込んでくださいｗ
まぁ荒し程度NGワードなりNGIDなりすればあっという間だろうに

http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1189696046/309 2007/11/03 18:49:12 ID:ICax4+5J
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1189696046/310 2007/11/03 18:50:14 ID:ICax4+5J
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1189696046/312 2007/11/04 05:34:47 ID:b2axMNn7
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1189696046/313 2007/11/04 05:35:46 ID:b2axMNn7
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1189696046/314 2007/11/04 05:37:11 ID:b2axMNn7
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1189696046/315 2007/11/04 05:38:14 ID:b2axMNn7
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1189696046/316 2007/11/04 05:38:46 ID:b2axMNn7
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1189696046/318 2007/11/04 16:53:48 ID:yd7eVNJG
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1189696046/319 2007/11/04 16:54:20 ID:yd7eVNJG
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1189696046/321 2007/11/04 23:06:57 ID:kRW6NSDx

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

いいかんじっぷりだなwwwww名言集
・わざと「自分はココにいる」という痕跡を巨大AAなどで残し、他スレを荒らされ怒る住民を引き寄せるのです

それで人がよってくるのかよwwwwwwww
頭悪すぎるwwwww

・今日より何日後かにこのスレに「告知せず」に「ここのスレッドタイトルとは全く違う新スレ」を立てて

そんなことしたら誰も来ない、わからないということぐらいわかるだろwww
頭悪すぎるwwwwwwwww

・数年間現在にも渡り執拗に荒らしに荒らしまわってる人物が、


どんだけーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

あぼーん

513 ：生姜：2007/11/12(月) 06:29:31 HOST:ntt2-ppp238.west.sannet.ne.jp
39 名前： 名無しの報告 [sage] 投稿日： 2007/11/11(日) 11:12:53 ID:Eklf9v/f0
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1189696046/322 2007/11/04 23:07:38 ID:kRW6NSDx
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1189696046/323 2007/11/04 23:08:14 ID:kRW6NSDx
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1189696046/332 2007/11/06 17:53:40 ID:78NEsbAX
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1189696046/333 2007/11/06 17:54:28 ID:78NEsbAX
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1189696046/334 2007/11/06 17:55:20 ID:78NEsbAX
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1189696046/335 2007/11/06 17:56:23 ID:78NEsbAX
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1189696046/336 2007/11/06 17:57:01 ID:78NEsbAX
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1189696046/337 2007/11/06 17:57:41 ID:78NEsbAX
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1189696046/338 2007/11/06 17:58:23 ID:78NEsbAX
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1189696046/339 2007/11/06 18:27:27 ID:78NEsbAX

40 名前： 名無しの報告 [sage] 投稿日： 2007/11/11(日) 11:15:47 ID:Eklf9v/f0
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1189696046/351 2007/11/08 16:22:54 ID:il1SuBB6
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1189696046/352 2007/11/08 16:23:25 ID:il1SuBB6
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1189696046/353 2007/11/08 16:24:44 ID:il1SuBB6
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1189696046/354 2007/11/08 16:25:28 ID:il1SuBB6
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1189696046/355 2007/11/11 00:52:22 ID:c09JSJUF
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1189696046/356 2007/11/11 00:52:53 ID:c09JSJUF
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1189696046/357 2007/11/11 00:53:58 ID:c09JSJUF
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1189696046/358 2007/11/11 00:54:30 ID:c09JSJUF

514 ：生姜：2007/11/12(月) 06:30:52 HOST:ntt2-ppp238.west.sannet.ne.jp
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1189696046/309 2007/11/03 18:49:12 ID:ICax4+5J
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1189696046/310 2007/11/03 18:50:14 ID:ICax4+5J
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1189696046/312 2007/11/04 05:34:47 ID:b2axMNn7
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1189696046/313 2007/11/04 05:35:46 ID:b2axMNn7
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1189696046/314 2007/11/04 05:37:11 ID:b2axMNn7
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1189696046/315 2007/11/04 05:38:14 ID:b2axMNn7
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1189696046/316 2007/11/04 05:38:46 ID:b2axMNn7
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1189696046/318 2007/11/04 16:53:48 ID:yd7eVNJG
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1189696046/319 2007/11/04 16:54:20 ID:yd7eVNJG
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1189696046/321 2007/11/04 23:06:57 ID:kRW6NSDx

>>363
おまえ人生うれしいのか?ニート君必死すぎだろｗ

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

年内に身辺整理して終了するか・・・

>>376
おまえアクキンに向け動いてるぞｗ

http://qb5.2ch.net/test/read.cgi/saku/1151379194/l50

http://qb5.2ch.net/test/read.cgi/sec2chd/1193032725/l50

http://qb5.2ch.net/test/read.cgi/sec2chd/1192622117/l50


一応役にたつ?ところをあげてみた

1つめがレス削除

2つめが専用スレだけど新しく立てた方が良いかもしれない

３つめが荒し対策とかいうところ


だれか規制議論に専用スレを立てれば削除やアクキンになるかもね

307 ：優しい名無しさん：2007/11/03(土) 05:16:55 ID:cLGn/v52
メンヘル板の他のスレや裏技・改造板、CDR・DVDR板、声優板、最悪板、Download板、Windows板、エロゲ板などのスレを
数年間現在にも渡り執拗に荒らしに荒らしまわってる人物が、
わざと「自分はココにいる」という痕跡を巨大AAなどで残し、他スレを荒らされ怒る住民を引き寄せるのです
(もしくは何らかの方法でIP/IDを切り替え、自作自演で荒らしまわるのです)

>>馬鹿じゃねーの　んなことやってねーよwwwww

またこの荒らしの特徴としては自宅？と思われるISPから、
まるで仕事のような勤勉さで、昼夜を全く問わず粘着的に荒らしまわる点にあります
それゆえ2ちゃんの荒らしの中でも、質の悪い部類に分類されるでしょう

>>>>>必死すぎる　い　い　か　ん　じ　っ　ぷ　り　だ　なwwwwwどこが被害が大きいのかwwww
>>今までNGワードで見えなかったけど今見えたよwww数年間荒しだってよwwwwwww
>>>ここまでやって相手にされないいいかんじっぷりだなっていったい・・・・

対策としては「複数板にわたる荒らし」なので、みんなで「運営にこまめに報告」し、「被害の大きい荒らし」として認識させ、
131***.asahi-net.or.jpを永久アクセス禁止→ASAHIネットから強制退会に追い込むしかありません

私自身、上記板2ちゃんから追い立ててる人の一人です
ここにいていい人物ではありません

もし一刻も早い正常なスレ運営を行おうとするなら、ここを廃棄し、
今日より何日後かにこのスレに「告知せず」に「ここのスレッドタイトルとは全く違う新スレ」を立てて
そこで話されるのが>>306さんにとって一番の解決方法でしょう
スレッドタイトルさえまともであれば、貴方のような真摯な方が立てたスレッドにはここ以上に人が集まりますよ

>>>ちなみにこいつは306が言うことをきかなかったため306の大切なスレを荒らしまくっている　　逆に最悪だろ

>>383
お昼ぐらい働こうよｗ

なんかもうダメだ
鬱で動けなくて「このままじゃダメだ」と思って
なんとかして鬱の苦しさを振り払おうとしてきたけど
もう動けない。限界


だけど…動けてたって事は鬱なんてただの甘えでしかなかったのかもと思うと
死んでしまいたい。こんな自分が許せない

「自分は鬱じゃないんだ」と鬱から脱する為に必死に動いてきたけど
さらに鬱になるなんてもう笑うしかない
今の動けない自分に「鬱じゃないのに動かないなんてバカじゃないの」と責めてくる

どこかで陰口言われてるような気がして怖い
こんな自分受け入れてくれるはずないから頼りたくても頼れない


貝殻になって海の底で深く眠りたい

>>385
よく解ります。。。

わたしも、貝殻になりたい；；

やっぱり☆早く★死にたい
死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい
★今直ぐにでも死にたい；；；；；；；；；；
！！！！；
！！！！！
！！！！
！；；
；；
；

( ^-^)_旦〜

神様；；一日も早く早く・・・

死ねますように；；；


ああ神様 お願いします！！！！

神様；；一日も早く早く・・・

死ねますように；；；


ああ神様 お願いします！！！！

>>388さん
えと、わたしにですか…。。ありがとうございます(泣)

頂きますね。イイのかなぁ？
。。。(つ〃_ _)つ旦〜‖

(o^_^o)

>>392さんへ☆
ううううう〜ありがとう(泣)
優しい方ですね・・。。。。
。°・・(*>_<*)・・・°。


お返しできなくて、ゴメンナサイ…。また来ますね〜ミ☆
本当にありがとう・・・♪

( i_i)＼(^_^)

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

元気でました

http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1189696046/395 2007/11/17(土) 17:50:17 ID:2FZ8GbQQ
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1189696046/396 2007/11/17(土) 17:50:47 ID:2FZ8GbQQ
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1189696046/397 2007/11/17(土) 17:52:18 ID:2FZ8GbQQ
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1189696046/398 2007/11/17(土) 17:53:11 ID:2FZ8GbQQ
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1189696046/399 2007/11/17(土) 17:53:48 ID:2FZ8GbQQ
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1189696046/400 2007/11/17(土) 17:54:33 ID:2FZ8GbQQ
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1189696046/401 2007/11/17(土) 17:55:13 ID:2FZ8GbQQ
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1189696046/402 2007/11/17(土) 17:56:22 ID:2FZ8GbQQ
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1189696046/403 2007/11/17(土) 17:57:17 ID:2FZ8GbQQ
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1189696046/404 2007/11/17(土) 17:58:18 ID:2FZ8GbQQ

沢山書き込みがあったことが悔しかったのか、今日は家で嫌なことでもあったからなのか荒しの書き込み数が多いですね
たしかにいじける気持ちもわかりますが、そういうことを気にしていても仕方ないので
NGワードや無視IDを使ってやっていくしかないと思います。
書き込み数が多ければ良いというものではないかもしれませんが、普通に書込んでいきましょうよ。

すみませんが荒しを見かけたら書込んでいただけるとありがたいです。
やってみましたがそんなに難しくありません。たぶん。ツールはありがたいです。
http://qb5.2ch.net/test/read.cgi/saku/1151379194/l50
http://qb5.2ch.net/test/read.cgi/sec2chd/1195298430/l50
http://qb5.2ch.net/test/read.cgi/sec2chd/1192622117/l50

1つめがレス削除

2つめが専用スレ　新しく立てました　　皆さんの気持ちを書込むのもありだと思います
正直削除人というのがここまで・・・という感じなのであまり意味はないかもしれませんが

３つめが荒し対策とかいうところ

◆お役立ちツール
・ものすごい勢いでIDとかをまとめるツール
　http://houchi.net/2ch/adabuse.php
・あなたのお好きにまとめtool
　http://halcyan.30.kg/myscan.php
・まとめツールのソートツール ver.alpha stable
　http://houchi.net/2ch/abuseresort.php

http://qb5.2ch.net/test/read.cgi/sec2chd/1195298430/l50

うつなどここにいていいんだよ荒し報告スレ↑

布巾布必死だなｗ

13 名前：rafale ★[sage] 投稿日：2007/11/17(土) 21:15:44 ID:???O
帰れ

wwwwwww

http://www.nurs.or.jp/~jisatsu/bbs/bbs.txt

また、今日も死にたくなってしまった…。
躁鬱はギャップがあるから辛い…。

ですね

転勤して６ヶ月、友達どころか話し相手もいない。
　　つらいです・・苦しい・・

じゃあここで話そう
私は夜とか眠れないんだー薬は増やしたくないから頑張ってみてるけど、2日起きて1日寝る…
3時間とか

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

はい、NGIDに入れて綺麗になりました
削除人の頭がおかしいから削除してもらえないみたいですね。
削除人ってここまで頭おかしいものなんですね
荒し　いいかんじっぷりだなwwwwwはそれに気づいてさらに荒しを加速化させることが予想されます
頭は誉められた方じゃないからワンパターンみたいですよ。
無視するのは楽です

>>426
むちゃくちゃ睡眠時間少ないですね
3日で3時間ですか?

>>435
そうです。なので2週間に1度は倒れます。
不安からきてるそうで倒れるように眠りに入らないとダメなんです。
不安で厭なこと考えたり、携帯いじったり…
で､朝がきて仕事して…
の繰り返しです

>>426
眠れないのはつらいね。
　和歌山は曇りで風が冷たいです。

単独で規制スレ立てても意味ない
共通スレから始めないと

3日で3時間だったら1日1時間で辛すぎるでしょう。
薬を増やした方が良いのでは?
専門家ではないからわかりませんが

この頃さむいですねぇ　秋と冬は勘弁してほしいです
北海道とか申し訳ないけれど信じられないLV

>>438
そこらの詳しい事はわかりませんが、完全に削除人はいかれてますよ
荒らしているんだから削除するのは当たり前なのでは。
やる気ないならやめたらいいのに。
何すか?共通スレって。
まぁどういう事情でも明らかに荒し有利ですね

>>437ありがとう。誰かにつらいんだーって言いたかったのです。
和歌山は寒くなってきましたか？
こちらは神奈川です。ちょっと寒くなりました。
>>439やっぱり、薬を考えたほうがいいですよね…
薬を増やしたくない、そう頑固になってもしかたないですもんね。
次回の審査の時に相談してみます
では、仕事に行ってきます。
ありがとうございました。

削除人は書式を整えて報告しないと対処しませんからね
どうしても荒らしがうざいなら2chやめるのも一つの手ですよ

>>440
俺、神奈川出身だよ。平塚です・・

なんで「うつ病」だと「覚せい剤」なんだよ

三田佳子を訴えたい

誰にも理解されず偏見持たれているのに拍車をかけるのか

酷過ぎるよ

>>442長者町
近いですね

審査×
診察〇
でしたorz

>>441
> 削除人は書式を整えて報告しないと対処しませんからね
> どうしても荒らしがうざいなら2chやめるのも一つの手ですよ

そういうの以前のモンダイだと思うのだがｗまぁ人を相手にしているLVの問題ではないですよ
うざいのは自分じゃなくて周りの方みたいです

>>443
確かにうつだと覚醒剤というのはおかしいと思うけど、少しわかる気もする。
今回3回目で情状酌量の余地はないと思うけど辛かったら断りきれるか？、みたいなところもあるんではないの?
もちろんよろしくないけれどね

今日も家から出て無いや･･･

>>446
断れる

楽になりたければ死ねばいいんだよ

これ以上犯罪で身内に迷惑なんかかけられないよ

大袈裟じゃなく24時間自殺考えてるが身内から自殺者が出たのと犯罪者が出たのでは違い過ぎるよ

448>
確かにそれは大きい。
親戚に自殺者いたほうがまだマシだ。
だが、死なないで欲しい。
そのために、このスレはある。
何でも話しちゃっていいんだよ。
話を聞くよ。
荒らしがいても関係ない。

>>448
まぁでも人それぞれだから難しいところはあるんじゃないか

一人になりたい。何も感じたくない。生きていたくない。苦しい。

>>451
自分は一人ぼっちです。
社交的な性格ではないので、気の合わない人と無理に群れるよりは楽です。
でも、時々人恋しくなって、このスレに来ています。

もし451さんの周囲の人が気の合わない人ばかりなら、交際を絶ってしまうのも一つの手です。
自分を曲げて相手に合わせるよりは、単独行動の方が気楽です。
ただし、時折襲ってくる孤独感に、一人で耐えなければなりません。

アドバイスになったかどうか分かりませんが、
苦しくなったらまたこのスレで吐き出してくださいね。

↑
俺も同じだよ…。
何で生きなきゃならない？
何で笑っていなきゃならない？
何で弱音を吐いたらいけない？
何で協調性を強要されなきゃならない？
上手く生きられない。
今日、一日で日本で死んでいく人数を知ってる？
約2500人だってさ。
生きていたかった人もいるだろうね。
死にたくなかった人は大半だろうね。
でもさ、その命の消えた人たちへの同情心はあるよ。
でも、この一億二千万人の中で、沢山の考え方のある中で、強要されてる。
洗脳されてる。
「自殺は悪い。」
何で悪いのかな？
つまり「自殺は周りに迷惑をかける。」から悪いんでしょ？
行方不明になって自殺するより、死んだことが分かるように
死んだ方が迷惑が、かからないんじゃないか？
苦しんで悲しくて孤独で…。
結局、「金の切れ目が、縁の切れ目」だって気づいた。
そのときの絶望感は、誰にも理解されないんじゃないか。
そう思うときがある。
こういう考えは消えてくれなかった。
両親に申し訳ない。家族に申し訳ない。
頭にはそれしか浮かばないけど、「死ぬ事」の考えが消えないよ。
泣いても現実は変わらないのにね…。
逃げたい…。弱者で良いから…。

日本では現在年間15万人の変死体が量産されている。
行方不明者数は年間10万人だ。

WHO式に換算すると、変死者のうち半数は自殺としてカウントする
らしいので、7万5千人。政府発表の公称自殺者数3万人をあわせると
10万5千人だ。行方不明者のうち少なく見積もって2割を
自殺に計上すると、年間12万5千人からの人間が社会に殺されてる
計算になる。

これは10万人当たりの自殺者率に換算すると、日本はダントツの世界
一位となる数値。ＷＷ２後、ソ連に連れ去られた捕虜に科せられた
シベリア強制収容所での過酷な労働は、4年間で37万人の日本人の
生命を奪ったが、現代の自殺者数はそれを遥かに上回る。

経団連が推奨するＷＣＥの対象は、当初400万以上の全リーマンだった。
この奴隷労働状態から、更に搾取するだけしようって腹積もりだ。
真面目に働きすぎると社会に殺されて終わる。くれぐれも気をつけること。

総務省のページ　「変死」で検索。ＷＨＯの調査により、変死体の半分は自殺という調査結果
http://www.npa.go.jp/hakusyo/s49/s490400.html
警視庁のページ　「変死体数」で検索してヒットしたあたり。昭和４９年前後のデータで、既にこの時点で5万人前後が
変死体として毎年推移している。そして最近は13万人前後の推移。こんなデータ公表できないから、
他の年度には公表されていないのかもしれない。

あぼーん

つちふまず

元気だしていこうぜーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

元気出ネ。むしろ、前向きさも無いと言えばいいのか…。

あぼーん

まぁがんばってこー

外にでたらどきどきして息苦しくて、電車で人が隣に座ると、怖くて嫌で涙が出てくる。
あとみんな臭く感じて吐き気がしてしまう
お家に帰りたい。

どうも最近病んでるみたいだ…。
人と話すのがおっくう、人のちょっとした言動にイライラする、
暴力的思考になりがち、だるい、急に焦燥感や失望感に陥る、
やっぱり精神科医にみてもらわないとダメかな？
こんなの初めてだ…。誰かアドバイスくれないかな…。

見てもらったほうがいいんじゃねーかな
俺はそれぐらいしか言えずスマン

あー苛々する
自分が憎い………

どういう感じで自分がにくいのさ？

ずっと４年間うつ病だと思っていて、ここにいた。
１週間前に、甲状腺機能低下症と診断され、症状に「うつ病にまちがわれる」といわれました。
うつ病が先か、低下症が先か判断する術はありませんが、今のところ、薬を飲んで落ち着いてます。

あぼーん

>>466そんなこともあるんだね　　それは良かった

あぼーん

新しい薬もらいました

あぼーん

死にたいです

死にたい

うん

あぼーん

荒しがあってもなくても書き込みがないのでは一緒だｗろ

あぼーん

まぁたしかに

苦しい
消えてしまいたい
昔楽しめたことが今は楽しめない
考えがまとまらない
何もしない時間はそれだけでつらい
寝る時間だけしか安らげない

けしからん!
　　　 ζ
　 ／￣￣￣￣＼
　/　　　　　　＼
./＼ 　 ＼　　／｜
||||　　(･)　(･)｜
(6-------◯⌒つ ｜
`｜　　 ＿||||| ｜
　＼ ／　＼＿/ ／
　　＼＿＿＿_／

精神医療ニュース
http://ameblo.jp/seisin-iryo0710/

479
確実に鬱病だと思いますよ。
早めに病院に行くことをおすすめします。
もう、行ったのですか？

あぼーん

氏ね

げんきーーーーーーー？

氏ね

おまえらいますぐにでもしんでくだしあ

あぼーん

>>488
ここにきて荒らすことで気が紛れるんだｗ良かったねｗ

おまえらいますぐにでもしんでくだしあ

>>490
あのーあなたたちがいいかんじっぷりだな集団というくだらないカスですかｗ？
まともに喋ることも出来ないようですねｗ

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

生きろ。

生きお

いいかんじっぷりだなwwwwwが大喜びしているようですねｗ
それで人生むなしくありませんか?

しかも朝から活動してますよｗ仕事もなくて可哀想に
親泣いたりしてませんか?

朝から必死な佐賀ニート（笑）

今日も昼間から自宅警備ご苦労様です

世の中の人みんなが平日昼間に働いてると思ってるの?
土日や夜に働いて、平日昼間は休みの人だっているんだよ。
これだから世間知らずは。

基地外布巾布（笑）
http://hissi.dyndns.ws/read.php/download/20071218/eFVzTnp0amsw.html

>>508
いいわけｗ

>>510
藻前が土日も電車やバスに乗れるのは誰のおかげ？
藻前がコンビニで24時間買い物できるのは誰のおかげ？
藻前が土日もテレビで馬鹿番組を見られるのは誰のおかげ？

携帯にかじりついてないで、たまには新聞でも読んだら？
小中学生用の新聞も発行されているからw

>>511
藻前ｷﾓｫｵｵｵｵｵｗ

2ch用語とか使っていて他の人は引きませんか?
それともネットだけ用語を使うんですか?
顔悪いですよね?だから２ちゃんねらーになったんですか？
よろしくお願いします。

>>513
２ちゃん用語は２ちゃんだけ。藻前らに合わせてやってるんだ。
顔のレベル、そういう藻前はどうなんだ？w

>>514
2chだけでもｷｼｮｵｵｵｵｵｵｵｵｵｵｵｵｵｵｵｵｵ

>>514
おまえが２ちゃんねらーで直らないだけだろｗｗｗきもぉい
普通にしゃべれ　屑

おいおいけんかするな！
みんな仲良くしろ！

>>517がいいこといった！

あぼーん

>>519
悔しかったんだね　いいかんじっぷりだなwwwwwwwwwwwww

基地外布巾布（笑）

みえませんよ　馬鹿ですねｗ

|´・ω・`)　荒れてるね……

|ミ　ﾋﾟｬｯ

　　　　　　|ハ,_,ハ
　　　　　　|´∀｀';/^l
　　　　　　|u'''^u;' 　|
　　　　　　|∀ ｀　　ミ　　ダレモイナイ・・・
　　　　　　|　 ⊂　　:,　　　　モサモサ スルナラ イマノウチ
　　　　　　|　　　 　ミ
　　　　　　|　　　　彡
　　　　　　|　　 　,:'
　　　　　　|''~''''∪


　　　　　　　　　　　　　　　l^丶
　　　　　　　　もさもさ　　 | 　'゛''"'''゛ y-―,
　　　　　　　　　　　　　　 ミ　´ ∀ ｀　　,:'
　　　　　　　　　　　　　(丶　　　　(丶 ミ
　　　　　　　　　 （（　 　 ミ　　　　　　　 ;':　　ハ,_,ハ
　　　　　　　　　　　　　　;:　　　　　　 　ミ 　';´∀｀';,
　　　　　　　　　　　　　　`:; 　　　　　　,:'　　ｃ　 ｃ.ミ
　　　　　　　　　　　　　　　U"゛'''~"＾'丶)　　　u''゛"J


　　　　　　　　　　　 /^l
　　　　 ,―-y'"'~"゛´　 |　　　もさもさ
　　　　 ヽ　　´ ∀ ｀　 ゛':
　　　　　ミ　　.,/)　　　、/)
　　　　　゛,　　 "'　　　´''ミ　　ハ,_,ハ
　　（（　 ミ　　　　　　　;:'　　,:' ´∀｀';
　　　　　 ';　　　　　　彡　　::　っ　,っ
　　　　　　(/~"゛''´~"U 　　 ι''"゛''u

>>524
か、かわいすぎる！

だいぶ来ない間にいろいろと荒れてしまったようですね。
きっとつらいことのはけ口やうっぷん晴らしがあるのでしょう。

愚痴でも、独り言でも、何でも書いていきましょう。
あなたはひとりではないんですよ。

ひとりに感じるときも、あなたはここにいていいんです。
ふとつらいときやさびしいときに、自分はここにいていいんだろうかと

悩んだり落ち込んだりすることもあるでしょう。
そんなときはここにきて愚痴でも吐いて楽になりましょうよ。

今まで耐えてきたあなたはがんばっているんです。
ここにいていいんです。

少しずつ乗り越えていきましょう！

死にたいよ。
何で私嫌になると死ぬとかそういうのに
直結するんだろう
甘いんだよねきっと…
早く人生終えたいよ
消えたいよ
私みたいなクズが何で生きてるか解らない
早く死なせてよ

急に寂しくなった。誰かと繋がりたい。おはよ、おやすみなさい

>>526さんをはじめとするみなさま、
おかえりなさい。
このスレにまた来てくれて、ありがとうございます。嬉しいです。

スレを荒らしていた人たちは去ったようです。
彼らにとっても、このスレは、「居場所」だったのかもしれない、
今になるとそう思えます。
彼らの言動は、わたしたち心の弱った者にとっては、
耐えがたいものでしたが。

このスレをまた、みんなで、心が傷つき弱った人の居場所にしていきましょう。
苦しい時には、その苦しみを吐き出してください。
悲しい時には、思い切り泣いてください。

ここはあなたの居場所です。
ここにいていいんです。

>>527さん
何か嫌なことがあると、死にたくなるんですね。
苦しいんですね。
でも、お願いです。死なないでください。
死んだらわたしが悲しみます。

わたしも、あなたと同じように、ちょっとしたことで心が傷つき、
その痛みから逃れるために死にたくなります。
このお正月三が日、ずっとその思いにとらわれていて、
でも自殺をするのは怖くて、家の中にとじこもっていました。

こういうふうに死にたくなることを、
専門用語で「希死念慮（きしねんりょ）」というのだそうです。

もし希死念慮が長く続くようであれば、うつ病の可能性があります。
実はわたしもうつ病です。精神科に通っています。
身近に医師やカウンセラー、保健の先生など、相談できる人はいますか？
もしいなければ、うつ病かどうかセルフチェックできるサイトがあります。
URLは、http://www.utu-net.com/です。

それでもどうしようもなく苦しくなったら、またここに来て、吐き出してくださいね。
ここはあなたの居場所です。
あなたはここにいていいんです。

>>528さん
こんばんは。
寂しい気持ちはまだ続いていますか？

わたしも時々寂しくなります。
「誰でもいいから話しかけてください！」と叫びたくなります。
メールでもいい、掲示板の書き込みに対する反応でもいい、
誰かわたしと接点をもってほしい。
そう思うことがよくあります。
一人暮らしで、友達が少ないせいかもしれませんが。

また寂しくなったら、よかったら、このスレに来てくださいね。
ここはあなたの居場所です。
あなたはここにいていいんです。

では、おやすみなさい。
あなたが良い夢を見られますよう、祈っています。

突然不安がやってきた
前からいて見ない振りしてたんだが
心配しても仕方がないんだ
ここまで自分を追い詰めてしまったんだ
覚悟を決めなきゃいけないのに
やりたいことがあるのに優秀な人間に認めてもらえないと使ってももらえない
そこまでのスキルが無い自分に嫌気がさす
でもやりたいんだ
認めてもらいたいんだ
だから努力したいんだけど現実は厳しいんだ
助けて
助けてくれよ
誰か助けて

って思うけど独りではいあがらなきゃいけないよね
独りでも頑張るよ
本当は助けてほしいけど

我が儘でごめんなさい
書きたかった
あと居場所がやっぱり欲しいや

>>530さん
こんなクズの私にレスありがとう
優しい言葉をかけてくてすごく嬉しいです
本当にありがとう
クズで全然使えなくて邪魔なだけの私だけど
ちょっとだけ安心しました
私のためなんかに本当にありがとう

年末年始のこの お祭りムードについていけず、欝が悪化したひといませんか？ 私はずっと眠っています。
隣の部屋から聞こえるテレビの笑い声が欝にさせるのです

みんなどんどん私の周りからいなくなっている気がする(´;ω;)
どうにかこの状況を打破したい！

>>535さん
どうしてそんな風な気がするのですか？

ω・｀)

親の理解が得られない。死にたい。

> かーちゃん、あんたのためにがんばってはたらくからねJ( 'ｰ`)し
> 働かなくても飯はうまいか？
> ｶｰﾁｬﾝ「それでもアンタを産んでｶｰﾁｬﾝ幸せだよ」
> ｶｱﾁｬﾝ「どうしたんだろうね○○は、子供の頃は何でもできたのにね。ｶｱﾁｬﾝが悪かったんだろうね・・・・・」
> ネットの中だけは一人前なのね
> 祖母「うちの孫はねぉ、いつも一生懸命パソコンで仕事してるんよ」

>>532さん
努力して認めてもらいたいけれど、思うようにいかないのですね。
厳しい世の中、不安に襲われながらも今までがんばってきた、
そんなあなたをわたしは偉いと思います。
立派だと思います。

あなたを助けてさしあげたいのですが、わたしには無理なようです。
せめて、ネットを通じて、あなたを応援させていただきます。

見る目のある人が、きっと見ていてくれます。
今は思うように結果が出せなくても、上の人に認めてもらえなくても、
誰かがあなたのがんばりを、きっと見ていてくれます。

あなたのがんばりも、無駄ではないはずです。
やりたいことに向けてがんばったことで、得たものが何かあると思います。
それが、いつか、あなたのお役に立つはずです。

この閉塞した世の中で、「やりたいこと」があるというのも立派なことです。
わたしは自分の「やりたいこと」を見失いました。
将来の夢も、進むべき道も見失って、日々ルーティン・ワークをこなすのみです。
どんなに苦しくても、「やりたいこと」は手放さないでくださいね。
それがあなたの道しるべとなると思います。
あなたの「やりたいこと」が実現しますように、陰ながら祈っています。

今はお疲れのようですから、不安が去るまで休んでくださいね。
そしてお辛くなったら、またここで吐き出してください。
ここはあなたの居場所です。
あなたはここにいていいんです。

>>534さん
年末年始のお祭りムードで、鬱になっていらっしゃるのですね。
関係あるのかどうかは分かりませんが、わたしも年末年始は落ち込んでいました。
実は年賀状もまだ書いていません。

日本のクリスマスやお正月に、
「しきたりにのっとって楽しまなければならない」という価値観の押しつけを感じるのは、
わたしだけなのでしょうか？
マスメディアの責任なのか、日本の社会そのものがそうなのかは分かりませんが。

楽しくなければ、無理に楽しまなくてもいいのです。
テレビの正月番組を見たり街に繰り出したりする義務は、誰にもありません。
テレビの音がうるさければ、耳栓をして、寝てしまいましょう。

正月が終わるまで、もう少しの辛抱です。
お互い、ふとんにもぐって耐えましょう。

気が向かれたら、またここで吐き出してください。
ここはあなたの居場所です。
あなたはここにいていいんです。

>>535さん
あなたの周りから、人がいなくなっている気がするのですね？
それは嫌で、どうにか離れていくのを食い止めたいのですね？

ごめんなさい。交友範囲の狭いわたしには、いいアドバイスができません。
自分を曲げてみんなと行動を共にすることより、
自分の価値観や行動を大切にした結果です。
とりあえず、「一人でいるのも時には悪くないですよ」とアドバイスしてみます。

どう困っていらっしゃるのか、詳しく書いてくださったら、
わたし以外の人からいいアドバイスが得られるかもしれません。

ここの住人のみなさんも、「あなたの周りの人」です。
ここはあなたの居場所です。
あなたはここにいていいんです。

>>537さん
いらっしゃいませ（といっても、わたしはここの主ではありませんが）。
居場所を探しているのですか？
何か抱えておられるのですか？

気が向かれたら、またいらしてください。
ここはあなたの居場所です。
あなたはここにいていいんです。

>>539さん
親御さんがあなたを理解してくださらなくて、苦しいのですね。
お願いです、死なないでください。
死んだらわたしが悲しみます。

あなたのお歳や事情が分からないのですが、
親御さんと少し距離をおいてみられてはいかがでしょうか？

親御さんはあなたを産んだ、そのことは偉いと思います。
でも、親御さんは神さまではありません。
あなたのすべてを理解することは不可能です。
親御さんに理解してもらいたい、というあなたの願いは、
子としては当然の願いですが、往々にしてかなわない願いです。
親御さんも自分の子のすべてを理解していると思っていますが、
往々にして錯覚だったりします。

そしてまた苦しくなったら、またここで吐き出してください。
ここはあなたの居場所です。
あなたはここにいていいんです。

>>539さん
コピペのようですが、現実世界でお疲れなのでしょうか？
何か苦しいことがあって、その鬱憤を晴らしたいのでしょうか？

ここはあなたの居場所です。
ここにいていいんです。
苦しいことがあったら、ここで吐き出していいんです。
でも、次に書きこまれる時は、コピペではなくて、
あなたご自身の言葉で書きこんでくださいね。

では、よい夢を。

去年の話です。
友達をひどいやり方で切ってしまいました。その人は、いつも元気だせ！辛い時は走れ！みたいな事いう体育会系の人で、ちょっと話してて辛いなあと思いつつも、本気で心配してくれてるのが伝わってきたから、有難く思ってました。
で ある日 私が 仕事やめたのをきっかけに、 これからはゆっくり欝と向き合って治したいと思う というメールしたら、
本当に治す気あんの？治りたいならなんでそんな悠長な事言えるの？ 甘えるなよ
って 返事が来ました。それがきっかけに、欝激悪化してしまいました。 怖くて電話もメールもシャットダウンしてしまいました。
毎日、電話とメールがきてたけど出られませんでした。
それでも少し回復したある日、失礼を詫びるメールをしました。
一発めに帰ってきた返事が、前に貸した2000円返して、もうあなたという人がが分からないから、お金返して貰うときじっくり会って話そう と言われました。
私はその時、やっぱり逃げてしまいました。今思うと 欝悪化したのをその人のせいにしただけだったのかもしれない。 謝る勇気も話す気力もない ひどい事しました 悪い事しました

>>546さん
鬱がきっかけで、お友達と切れそうになっているのですね。
お辛いのですね。

わたしも鬱なのですが、ある友達が怖くて、電話をシャットダウンしています。
友達はいい人なので申し訳ないのですが、
わたしの心を守るためには仕方がない、と自分に言い聞かせています。
でも、辛いです。

546さんの行動も、自分の弱った心を守るためですから、仕方がないことだと思います。
お友達も、546さんのことを思ってそういう返事をしたのでしょう。
でも、残念ながら、鬱という病は、体育会系の人には理解してもらいにくいようです。
風邪などとは違い、気合いで治る病ではないのですが。

546さんは、お友達とやり直したいと思っているのですか？
それとも、もう切れてしまってもいいと思っているのですか？

外出はできますか？　郵便局には行けますか？
外出できるのであれば、借りたお金を現金書留で返すことをおすすめします。
その現金書留に、自筆の手紙を同封しましょう。
お友達へのおわび、どうしてお友達を避けたのか、546さんの病状、
気持ちはありがたいけれど鬱は気合いでは治らないこと、
そして、今の546さんの気持ち……
こういうことは、電話やメールでは説明しにくいものです。
100均の便せんと封筒にボールペンでかまいませんから、
時間をかけて、546さんの本心を、書いてみてください。
思いがこもっていれば、字や文が多少整わなくても、かまわないと思います。

もしまたお辛くなったら、ここに来て、吐き出してくださいね。
ここはあなたの居場所です。
ここにいていいんです。

>>546さん
ごめんなさい、一つ訂正します。
現金書留は、100均の封筒では送れませんね。
専用の封筒を郵便局で買う必要があります。

メンヘルサロンも結構クズいるよな
気に食わなければすぐ攻撃してくるしよ

気分がうつ気味→前向きになる→うつ気味→前向きになる→…を一日中繰り返して自分でも自分がよく分からなくなってます。
いろいろな事がどうでもよくなってきて最近は冬休みということもあり、ずっと部屋に引きこもってます。
このままだと自分がダメになってしまいそうで不安で書き込んでしまいました。

最近、鬱症状もよくなってきたと思ったのに今日は、いきなり死にたくなってきた。
心臓もドキドキ動機がするし･･･。

>>550
一日中つらかったですね。
そんななかあなたはよく耐えてがんばっていますよ。

つらいときは物事の判断がつかなくなりがちですよね。
ひどいときは自分でもそれすら気がつかずイライラそわそわするかもしれません。

冬休みでこもっていられるのなら、落ち着くまですこしこもっていてもいいかもしれませんよ。

気分が前向きになっているのが感じられたときには、ちょっと窓を開けてみる、着替えてみる、お風呂に入ってみる、
とりあえずドアをあけて外に出てみる、近くのコンビニまで行ってみるとか

少しずつ変えていけるといいですね。

つらいときには自分がダメになってしまいそうな不安にかられますよね。
そんなときに、つらさを吐き出して楽になるのなら、ここで吐き出してみてくださいな。

メンヘルサロンも結構クズいるよな
気に食わなければすぐ攻撃してくるしよ

>>551
今日はちょっと気分が落ち込んでしまったみたいですね。
そんななかあなたはよく耐えてがんばっていますよ。

よくなってきたと思っていたところに、落ちこみが激しいとつらいですよね。
私も何度もそんな感じを繰り返していましたよ。

調子がよくなってきたなと思っていても、きっかけの有無にかかわらず
ふいに落ち込んだりします。そこらへんの波の大きさや、かかる時間は

人それぞれで、短く浅い人もいますし、大きく長いひともいるようです。

でも、そういうものだとわかっていると、「あー落ち込み（波）がきたかも・・・」と
少し楽に構えることができるかもしれませんね。

「治す」「治る」という言葉より、「許容する」「克服する」「受容する」「乗り越える」という
言葉を使う人も多いようです。

要はうまくつきあっていくということなのかもしれませんね。

動悸があまりにも激しく危険な場合は呼吸困難や過呼吸等にもなるかもしれませんので、
気持ちの持ちようだけではどうにもならないところなので、何度もあるようなら薬をもらいましょうね。

つらいときにつらさをここで吐き出すことで楽になれるといいですね。
早く落ち着くことをいのってます。

>>553
ここに限ったことではないのかもしれませんが、ここにもそういうのはありますよね。
しかたがないことなのかもしれませんが、つらいときに叩かれると痛かったりしますね。

攻撃する側は自覚がないケースもありますから、なんともいえないところもあります。
（いじめと同じ感じですかね・・・）

この板にいる人たちはナーバスになっていることも多く、落ち着いているときに見れば（聞けば）
何とも感じないことも、落ち込んでいるときに見聞きすると感じかたが違ったりすることもありますし。

このスレは居心地のいい場所に感じられるようにしていきたいものですね。

>>555
れすありがとうぅー
そうですねとしか言えない自分が申し訳ない。
ただ2ch独特の被害者が責められる、弱者などが痛い目にあうという兆候はこのスレだけではなくてほしいよ
勘弁してほしい

いつも励ましてくれる住人さん、お疲れさまです。
辛くなったら、僕も、また来ます。無理しないでください。
応援しています。
m(__)m

>>556
やはり独特の雰囲気はありますね。そこらへんは「匿名」性が引き起こす弱者攻撃の
はけ口というか、祭り的な勢いかもしれませんね。

とくにこのあたりの住人は、偏見をもって見られがちなので困りますね。

偏見・無知・無理解が、こういう状況を悪化・長期化させる外的要因になっていますが、
慣れてくると、そのあたりが普通の人の常識の範囲内なのかなと思ったりもします。

実際、自分も調子が悪くなる前は　気にしたことがなかったですし。

ただ、無知・無関心の方が一方的に相手のことを考えずに責めたり攻撃するのは
ここに限らずやめてほしいものですね。

荒れているスレや板を見ると、それだけで気分が害されますしね。
（もちろん分かっていれば見ないのですけどね）

>>557
辛くなったらまたいつでもどうぞ！

時間があって、調子がよかったら、たまに覗いてやってくださいな。
そのとき他の落ち込んでいる方に一声レスをかけてくれると、うれしいです。

もちろん無理する必要はありませんよ。

私はひどくつらい時期に、２ちゃんのいろんな方々の優しい言葉や励まし、
応援、情報で助かったところがあります。

実際、落ち込みが激しかったときには、どこにも居場所が感じられなくて、
ここをつくって自分に言い聞かせていた時期もありました。

そんな自分からすると、少しでも他のつらいひとたちのつらさが和らいで
いっしょにやっていくことができたらいいなといつも思いますよ。

鬱で仕事を辞めもう丸一年たってしまいました。
早く次の仕事を探さないとこの年齢と共に
無職期間が長くなるので見つかりにくくなるという
焦りと就職活動をしている自分を想像しただけでの
動悸の激しさや落ち込みなどからくる怖さ。
そのせいか年を越してからというもの
イライラがずーっと続いている。
母がリュウマチのため寝たきりで動けないから
家事とかやっているけど、正直それすらしたくないことが多い。
しないといけないのはわかっているのに動けないことも多い。
無職で何もしていないのに家事すらやりたくないなんて
動けないなんてこんな自分が情けない。
自分が甘えているのは分かっているけど、正直もういなくなりたい。
死にたいとかじゃない。いなくなりたい。消えてしまいたい。
私の存在意義って何だろう。
家族の存在はありがたいけど、家族は大切だけど
吐き出せないもやもやがずーっと胸につかえている。
お医者様にもいえない。誰にもうまく伝えることができない
もやもやが胸にずーっとつかえている
これを吐き出せたら楽になるんだろうか？？
楽になりたい。
もう世間から老人といわれるような年になった親に当り散らす
自分なんて消えてしまいたい。
誰か助けて。

560さん
自殺ではなく、消えてしまいたい気持ちは、きっとそれだけでも、
家族に対しての優しさがあると思います。
だって、自殺したら、親が悲しみ、十字架を背負うから。
自分の存在意義自体を消したい。そう思うことは、ある意味、優しくて強いと思います。
就職自体は、僕らの力ではどうにもならないのが、現実ですが、
本当に辛いときは、ここに来て、話してみても構わないし、
できれば、病院の先生などにも相談してみることを強く勧めます。
ひょっとしたら、効率的な打開策、薬の処方があるかもしれないからです。
だからといって、ここに来ないでというわけでもないので、どんどん、
辛いことがあったら話して欲しいです。重りはきっと、軽くなるから。
親の介護は、難しい問題ですね。
でも、無理をしてでもやろうとすることは、とても凄いと思う。
でも、働かないからといって、休んではいけない訳ではないです。
少しだけでも、休みを取って、ゆっくり過ごすべきだと思う。
何でもかんでも、一人で背負わないでください。それはあまりにも、辛いと思うから…。
あなたは一人じゃないですよ。

>>560
あなたはつらいのによく耐えてがんばっていますよ。

つらいときに動けないことを情けなく思う気持ちはよくわかりますが
あまり思いつめないようにしてくださいね。

このつらさはなかなか人にはわからないものだと思います。
でもつかえているものを吐き出してみてはいかがでしょう？

ここにはあなたほどではないかもしれませんが、似たような境遇や気持ちの
わかるひとも多く来ますよ。ぜひ何でも吐き出してみてくださいな。

存在意義を考えたり、いなくなりたいと考えたりというのも自分もよくありました。
線路に吸い込まれそうな気持ちになったこともしばしばでした。

焦りやイライラも募っていくことでしょう。
家事すらやりたくないと思うことなんてつらいときには仕方がないことですよ。

あまりご自分を責めぬように。
561さんもおっしゃるとおり、つかえていることを医者にすべて話してみるのがいいかと
思います。

もちろんここでも結構です。
あなたの気持ちが少しでも楽になることを祈っています。

今日は嫌なことがありました。
職場で犬を飼っているのですが、一度、ある家の犬に襲われたのです。
そして今度は、その家の犬を襲ってしまいました。
リードが切れてしまったからです。相手の家から、苦情が来て、「今度、家の前に来たら、警察を呼ぶ」と言われました。
ですが、一度、相手から襲われたこともこちらの責任にされていることに怒りを覚えて、
その家に出向き、一方的に悪く言うことを反論しました。
その途端、「被害者に向かって、何を言っているんだ！」と、反論され、
警察を呼ぶと脅されましたが、話を聞いて欲しくてとどまっていても、
全く相手にされず、職場の上司にも相談しましたが、打開策は出ませんでした。
その直後、相手の家の中年女性が現れ、苦情を言いに来たみたいでした。
どうやら僕をクビにしたいみたいです。
ただでさえ病気で不安定なのに、職場の人間も病気と分かっていながらの対応で、辛いです。
明日も仕事です。不安で仕方がありません。それ以上に、感情的になり、
自分が暴力を使うのではないかと、不安です。生きるだけで、こんなに辛いのに、
何で生きなきゃならないんだろう…。
そんな事ばかりが頭に浮かびます…。

>>563
大変でしたね。そんなつらい状況の中、あなたはよくがんばっていますよ。

どちらがどうとかいう議論はともかく、こういうトラブルは相手が感情的になっていると
どちらの言い分が正当であったとしても、まとまらないのでしょう。難しいところですね。

相手が怒っているところに、正論で反論すると逆効果になる場合もありますしね・・・
（クレーム処理などと一緒のことなのでしょうね、詳しくありませんが）

不安定なところに追い討ちがかかったようでお気の毒としかいいようがありません。
明日も仕事で不安でしょう。感情的になってしまうのではというお気持ちも分かります。

ここで提案です。一度、相手から襲われたことや、一方的に悪く言われたことは
とりあえず胸にしまって、本心はともかく、自分から謝りに行って終わらせてしまいませんか？

自分が個人として行動していてただケンカするだけならいくらでもという状況でしょうけど、
失職を望まず暴力沙汰もお嫌であれば、ここはぐっとこらえて、相手側の立場にだけたって

気持ちよくあやまって許してもらってみてはいかがでしょう。
菓子折りなどもって低姿勢に謝りに行くと、その場ではいろいろ言われるかもしれませんが
一応許してはもらえるのではと思います。

「ただし家の前に来たら警察を呼ぶ」というのは、「ちゃんとした切れないリードに変えて点検します」等の
回答でいいのではと思います。

相手の犬から襲われたことまであなたのせいにされたのは癪にさわるところですが、
状況があまりよくわからないので、気をつけます程度で答えておけばいいのではと思います。

泣き寝入りや相手の不当な条件の鵜呑みはよくないと思いますが、
ここで反論したり正論をぶつけるとこじれますので、折れる範囲は折れたほうが結果として
自分のためになるようなきがします。

職場の上司の方の判断もあるとは思うのですが、丸くおさめるために謝りにつきあってほしいと
いえばつきあってくれるのではないかと思います。

ここは怒りをおさえてご自分のためにまるくおさめてはいかがかと思います。
本音はここでぶちまけて愚痴って吐き出して結構ですから。

つらいときにこういう対処はほんとに心身ともに疲れるところだと思いますが、
ずっと不安な気分を抱えるより短期間に終わらせたほうがいいのかなと思いますよ。

560です。
>>561さん、>>562さん
レスありがとうございました。
とても優しい暖かいお言葉で嬉しかったです。

ただ、お医者様への相談は少し難しいです。
お医者様と話すとすごく疲れてしまいます。
患者さんがとても多くて長くても5分が限度ですし、、
お医者様と話した後はなぜかすごく疲れてますし、、

でも今日は暖かいお言葉本当に嬉しかったです。
ありがとうございました。

すみません、くだらない話かも知れないのですが…。

私は絵を描くのが大好きです。
ネットである漫画のファンサイトを見つけて、その漫画がすごく好きになりました。
それで、その漫画は持っていないのでファンサイトの絵を見ながらキャラを描いています。

でもある日、「漫画(原作)を読まずに絵を描くなんてありえない！死ねばいいのに」
「そんな奴が描いた絵なんかヘドが出るわｗ信じられない」
「愛がない。絵描くのやめろクズ」などという書き込み(2ちゃん)を見つけました。

すごいショックでした…。
確かに漫画は読んでませんが、そのキャラが好きなことは本当なのに…。
漫画を読めばいい話ですが、問題はそういうことじゃなく、この好きな気持ちを否定された
ことがショックでした。

本当に大好きで毎日考えるほどそのキャラたちが大好きなんです。愛しています。
漫画を読まないことがイコール愛情がないということになるんでしょうか？
かなしいです。

今年卒業の大学生なんですが
就職が決まってなくて不安で押しつぶされそうです。
文系で数学がすごく苦手だしかといってコミュニケーション力もないし。
せっかくの休日も頭を抱えて過ごすだけ。
もうこんな生活イヤです。消えたい。

>>560さん
診察時間が短いのですね。
医師と話すのが疲れるのですね。

病院に行く前に、医師に伝えたいことを紙に書くことをおすすめします。
上手に書けなくても大丈夫。箇条書きでいいんです。

診察時間になったら、その紙を、医師に渡して読んでもらいましょう。
「うまく話せないので、書いてきました」と言えば、きっと読んでもらえるはずです。

　;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;`ヽ
　ﾄﾄﾊﾊﾄﾄﾄt 1ﾄﾄ､;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;!
　　　　　　　　　`ヾ;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;!
　　　　　　　'' ´´` l/ﾊj;:j;;j;;;;;;;;;;;;!　.　 定　　み　30
　　　　　　　　　　　　 juj!!;;;;;;;;;;;;;!　　 職　　ん　代
　　　　　　　　　　　　;.　 1 ;: ;: ;:;!　　 に　　 な　に
　ﾐヽ　　　　r'二ﾆミﾐヽ　 1; :;: ;: !　　　つ　　そ　な
　` YﾆﾆﾆY´￣￣￣`ヽ　1;: ;: ;;;!　　　い　　れ　っ
　　ﾘ　　　i　､ ＝･=-　j!jj!;:i;:i;:i;:i　　　 た　　な　て
　_ノ　　　 ヽ _ __ ＿ 丿　｝;:;:!!!;!　 　 　：　　 り
　　　　　　　　　　　　　　 ﾐ州ﾊ　　　　　　　の　俺
　　,;　　　jii､　　　　　　　 ﾐﾊ　　　　　　　　　　　以
　.,′　　　　)　　　　　　 / /　　　　　　　　　　　外
　 ` ﾞﾞ""｀¨´　　　　　　 ,レ′
　;: .: ;:. : ;:; :. :　　　　　,ﾊjﾊ
　-＝＝=-､､,,　　　　,ﾊj
　 ､__ __ _,　　　　　　ﾊl
　｀¨¨¨¨´　　　　　,ｲ ｛
　.: ;,: .:;, : ,.: ,;:　／　　L 　　い　い　か　ん　じ　っ　ぷ　り　だ　な　wwwww
　;:; ;'`.; :;: ; ; イ　　　　 )
　ﾆTT 「「´　　 ／　　├- ､､_
　　 i｛!　　　　/　　　　ﾄ､　　　ﾞﾞ¨ `ー‐ -- ､､
　　 i｛!　　　 /　　 // ﾄ､ヽ　　　　　　　　　　 ｀`
　　 i｛!　　　/　　//　 ﾄ､　',

>>567さん
就職が決まらず不安なのですね。
消えてしまいたいのですね。

自分も人とのコミュニケーションは苦手でした。
でも、就職できました。会社でもまれるうちに、何とか人並みになってきました。
議論は未だに苦手ですが。

文系であれば、数学は苦手でも大丈夫です。
計算は電卓やパソコンにやってもらいましょう。

せっかくの休日、一人でゆっくりと考えてみましょう。
あなたの得意なことは何ですか？
どんな仕事がしたいのですか？
将来どう生きたいのですか？
紙に書き出してみるといいと思います。
こういう時は、パソコンでなく、手書きの方が考えが浮かぶものです。

大学には就職相談室があるかと思いますが、行ってみましたか？
知らない人と話すのは苦痛でしょうが、勇気を出して相談してみましょう。

就職先を決める時に、決して妥協しないでください。
就職先は結婚相手と同じ。これから何年もつきあう相手です。
焦って適当に決めてしまうと、後悔します。

最近の就職活動についてはよく知らないので、いいアドバイスができなくてごめんなさい。
でも、あなたの得意分野を生かせる仕事は、きっとあるはずです。
就職活動、応援しています。

もしまた苦しくなったら、ここに来て吐き出してくださいね。
ここはあなたの居場所です。
ここにいていいんです。

>>570さん
本当にありがとうございます。
僕は絵を描くのが好きでした。デザイン学科にいたし、絵を描く仕事につきたいと思っていました。
でも鬱になってから段々描けなくなっていきました。
現実を見るようになったのかもしれません。
今では本当に好きだったのかどうかもわかりません。
それからというもの、何がしたいのか、何が出来るのか、全くわからなくなってしまったんです。
しかしモラトリアムが終わる現実を前にのんびり自分探しをしているわけにもいきません。
先が見えない就職活動をやらなくてはいけないんです。
辛いです・・・

566さん
僕も好きなキャラクターが居ます。
中学生の時は、同じように絵を描いたり、毎日話を作って、
映画の俳優のように登場させました｡ あなたが好きな限り、
そのキャラクターを愛して、好きでいて良いと思います。
好きだという気持ちは、変わりはないのですから。
反論する人は、熱狂的になりすぎて、自分たちの当たり前をあなたに
押しつけているようにも思えます。気にしないのが一番です。
きっと、原作者の人は、あなたのように本を読まなくても好きになってくれたことを
素直に喜んでくれると思います。自信を持ってください！あなたはあなたですよ！
あなたの気持ちは嘘ではないのですから！

>>572さん
566です。
大変おやさしいお言葉ありがとうございます…。大げさかもしれませんが感動してしまいました。
「好きな気持ちに変わりはない」、まったくそのとおりですよね。
2ちゃんでは幾度も「ありえない!!」というような意見を目にしてきたので、
自分の愛す気持ちがおかしいのではないかとずいぶん悩んできました。
でも、そんなこと気にする必要ないのですよね。

原作者さん、喜んでくれるでしょうか…本当にそのキャラクターや世界観が好きです。
いつか絶対漫画を集めたいです。かなり大量なので大変ですが…
572さんのお言葉本当に胸に響きました。はっと目が覚めた感じです。
どうもありがとうございます。勇気がわいてきました！自分流で好きに愛したいと思います！

571さん
僕も鬱です。5年前に上京し、服飾の学校に行きました。
本気で自分のブランドを立ち上げるつもりでした。
ですが、病気になり、故郷に帰りました。僕もその時から絵が描けなくなりました。
昔は夜中まで描いていたのに。ミシンの音も、聞くと憂鬱になります。
ですが、最近、克服するために、あえてミシンを踏み、デザイン画を描いています。
理由は、このままでは一生、過去を振り返りながら生きることになると思ったからです。
あえて断ち切る。立ち向かう。僕はそう、決断しました。
571さんも、今は正直、絵が好きなのか、嫌いなのか分からない状況だと思います。
だから提案します。就職活動と絵画を分けて考えたらどうでしょうか？
仕事とプライベートを分けるのです。
仕事に打ち込み、描きたくなったら描いてみる。どうでしょうか？
ただ一つ言いたいのは、選んだ仕事にプライドを持つこと。
どんなことでも構いません。自分が居なきゃ、会社が困る！そう、思わせるくらいに打ち込み、
自分の存在意義を見いだしてみるのは良いことだと思います。
そうすれば、やりがいが生まれると思うのです。

571さん
やりがいが見つかれば、次に、心に余裕が生まれると思います。
その時、絵について、これからについて考えても、遅くないような気がします。
僕は自分のしたいことをするのに５年かかりました。
もう、服飾業界には行きませんが、コツコツ作っていくつもりです。
ですが、スレの住人の人の言うとおり、就職は慎重にするべきだと思います。
今は、それに気持ちを打ち込んでみてはどうでしょうか？
人生に近道はないけど、遠回りをして、自分に気づく事も多いと思います。
辛くなったら病院に通いながら、就職活動を進めてみてください。
ただ、無理だけはしないようにしてください。職場選びは冷静、慎重に…。
就職は、571さんのステップですよ！
難しく考えなくて、大丈夫です。
ちょっと僕では楽観しすぎているかな…？（汗）
ほかに気になることはありますか？聞きたいことは、全力で答えたいです。
長くなりました。申し訳ありません…。
あと、できればスレ住民様に、助言の指摘をいただきたいです。
よろしくお願いします。

566さん
応援していますよ！

564さん
今日、職場で話し合いがありました。
僕の処分はありませんでした。
犬の散歩コースも決まり、相手には全面的に謝罪に決まりました。
それと同時に、自分への犬の管轄が無くなり、少し安心しています。
犬のことで、眠れない毎日は、しばらく来そうにありません。
割り切って考え、飼い主の相手と会う機会もありそうですが、
プライベートと仕事として割り切れそうです。
助言ありがとうございました。助かりました。身を引くのも大切ですね。本当に、助言、ありがとうございました。

>>574さん
ありがとうございます。
>>574さんは仕事にやりがいを感じていますか？
会社に応募した時、ここならやりがいが見つかりそうだと思ってましたか？
コミュニケーション力も何もない僕はどんな仕事にも向いていない気がしてしまうし
やりたいと思える仕事も見つからないんです。
でも別のスレでは「もっと会社に合わせろ」と言われました。
「このまま既卒になるとまずい」とも言われました。そのとおりだと思います。
そのために今やりたくもない仕事をやる気があるように演じながら探さなくてはいけなくなっています。
どうすればプライドの持てる仕事に出会えるでしょうか？

>>578
横レススマソ
あたしは、自己のプライドと親への体裁のために高校教師になりました。
でも、いびられていびられて、挙げ句2箇所クビになりました。
もう、自信も気力もありません。
いびった相手を恨んでも負け犬には変わらない。

もう生きて行く方法もわからなくなりました。

プライドなんて考えない方がいいです。
潰されますから、そんなもの。
そして、絶望は死だけを願うようになってゆきますから。

4月から無職です。もう生きていたくありません。

574さん
確かに、したくもない仕事をして、つまらなくて、作り笑いが板に付く。
社会に出ていけば、そうなってゆくでしょう。自分もそのカルマに悩みました。
生きていく以上、お金は必要だし、仕事はしなくてはいけない…。
僕は、今は正式には働いてはいないんです。ホテルの精神障害者の訓練所で訓練してます。
働いてもいないのに、プライドも何もないとは思っていません。
たとえば、作業をする。主に花植え、栽培の環境整備。そしてベッドメイキング。
つまらないと嘆く人はいます。でも、つまらない、好きでもないのに…。
そう思っていたら、良い仕事はできない。ならどうするか？
昔、Puffyのユミさんが、芸能生活に嫌気がさしたそうです。
そして、プロデューサーの奥田民生さんに相談しました。
「つまらなくて、そう感じてしまう時、どうすれば仕事はできるのでしょうか？」
こんなことを言ったら、プロデューサーは怒り、辞めちまえ！とでも言うでしょう。でも、
奥田民生さんは、
「つまらないなら、どうやったら楽しくなるか、そう考えてみたらどうかな？つまらないままじゃ、つまらないよ。」
ユミさんは目から鱗だったそうですよ。

574さん
つまり、どんな仕事でも、受け止め方で気持ち、姿勢、思いは変わります。
プライドを持てる仕事を見つけるのではなく、プライドを「持つ」。
そういうことなんです。
自分の場合は、ベッドメイキングとか、「今日は、ノーミスでやってみよう。
最後はなるべく時間を早く仕上げてみよう。」とか、
２日連続で泊まるお客様の部屋には、「どうやったら、お客様の喜ぶ
配置にすればいいだろう？」などと考えて、掃除をします。
周りの「つまらない、やりがいが無い。」というものがあったら、
頭の中で、「どうやったら楽しくなるだろう？やりがいが持てるだろう？」
そう考えてみるといいと思います。これは、接客業をしている僕だけの
ことではないような気がするのです。やりがいを自分で作り、目標を
立てて、挑む姿勢を上司は、必ず見ています。それを見て、上司は、
「あの人なら、この仕事、（または、サイドワーク）を頼んでも、大丈夫だろう。
一生懸命やっているし。」そういう目で見てくれるようになると思います。
そこから、仕事へのプライドは生まれてくると思うんです。
プライドがあるか、無いかは本当に大きいですよ。自然と、やりがいが生まれ、
仕事への気持ち、思いも変わっていきます。
以上が、体験談です。どうでしょうか？
プライドの持てる職場を探すのではなく、しっかりとした会社の作りのある
職場に行って、そこで「プライド」をもつ。それが、よい結果になると思います。

>>580さん
ありがとうございます。ちょっとだけですが何かつかめそうな気がしてきました。
でも、興味の範囲が狭くて趣味意外で人と話すのが苦手で、
絵が描けた以外特技と言えるほどのものもなく、
昔楽しめたことが今は楽しめず、
何でも後ろ向きに考えてしまいます。
どうやったら楽しくなるか、それを考えられる>>580さんがうらやましいです。

５７９さん
それでも・・・・。
それでも人生は続きます。
そういうものです。
そこでどう生きるか、何がしたいか・・・・。
何がしたいかは分からないかもしれませんが、
時間は流れ、生きていく事になるから・・・・。
死にたい気持ちもあると思います。
無職だからって、弱気にならなくていい。
フランクに、今の時間の中で、少しだけ休んでみたらどうでしょうか？
貴方は、戦い疲れたんです。休みが必要です。それは、罪じゃない。
どうか是非、５７９さんの返事を待っています。

582ですがやっぱりダメな気がしてきました。
文系の就職なんて営業や小売しかないし笑顔が作れません。

>>584さん
大丈夫ですよ。
文系の就職、営業や小売しかない、なんてことはありません。

どんな会社にも、必ず「裏方」がいます。
たとえば、経理、庶務、資材の調達や管理、資料室の管理……
決して出世コースではありませんが、どれも大切な仕事です。
これらの職種がなかったら、どんな会社も動けません。

人が苦手でいらっしゃるとのこと、自分もそうです。
働いていれば人と話さないわけにはいきませんが、
営業などよりは気が楽です。
それに、何年か働いていれば、人と話すことに多少は慣れるものです。

584さんに合うお仕事が見つかりますように。

>>584
文系には理系にない長所があり、その反対も同様です。
また文系学部出身者でも、技術系の仕事をしてたり、その逆も多いです。

たまたま目に付いた就職の口が、営業や小売だったかもしれませんが、
それ以外もいろいろあります。

また、よく聞くケースとして営業として入ったが、会社の内部企画の担当になったり
その逆のケースで本部勤めだと思っていたら営業になったということもあります。

会社に就職するのではなく、「仕事」に就職するのだと言われる方もいますが、
就職してからいろいろ考えることもできたりしますので、それもひとつの考え方ですよ。

私は一番初めに諭された方に、「まずは３日で飽きる、つぎは３ヶ月、そのつぎが３年だ。
だから、石の上にも３年と思って精一杯がんばってやってみろ、それでもやはり向かないし
どうしようもなかったら、次のことを考えろ」と言われて、とりあえず３年我慢してみました。

その３年すぎあたりに、大きく社内での職種が変わり、大変化してやっていけるか
さらに不安になりましたが、そこでがむしゃらに３年がんばってみました。

ちなみに私は文系で文系職種についていましたが、社内異動でシステム開発の担当に
大きくコースが変わったのです。

今はＩＴの部門にはいますが、どちらかというと裏方周りをやっています。
>>585さんのおっしゃる通り、何事も裏方のような仕事がないと回りません。

いろいろな道がありますので、悩み多いところだとは思いますが、
あまり思い込まずに「なんとかなるさ！」の気持ちで行きましょう！

落ち込んだら、「仕方ない、仕方ない、なんとかなるさ！」と口に出して
すこしカラ元気を出してみましょう。カラ元気も元気のうち、少しは気分が変わるものですよ。

それでもまだまだつらかったら、いつでもここで愚痴を吐き出してくださいな。
あなたはここにいていいんですよ。

初めての彼女に１ヶ月で振られた…
ふがいない自分氏ね
何でこんなにも悪いことばかり起こるんだろう…

>>587
振られちゃったのですね。

それがふがいないなんてとんでもない。
出来ただけでもと思う人もたくさんいると思いますよ。

出会いは別れの始まりともいいますし、いい経験をしたと思いませんか。
それが悪いことでしたか？彼女が出来なかったよりいいじゃないですか。

またつぎの出会いがありますよ。いい出会いにめぐりあいますように。

もうすぐ大学卒業なのに就職決まらないし
やりたいことを探しているのに見つからない
しかも実家ではできちゃった婚した兄貴の嫁さんと赤ちゃんが
突然住むようになって居場所がないように感じる
家族はみんな就職できない自分を責め立てるし
いろいろ悩んで激痩せした自分に無神経にも
「もっと太れ」「そんなにやせても意味がない」とかほざくし
どうすればいいかわからない
あとスレ主さんの感覚で答えてもらってかまわないが
171cm75kgで昔太ってたがダイエットとうつで大学生活の間に
数値が逆転して57kgまで落ちたんだが痩せすぎかな?
腕や足は細くなったのは実感しているんだけど腹が出ているんだ
ちなみに今は食欲はあまりわかなくてちょこっと野菜とお菓子を食べるくらい

>>589
まだまだいろんな意味で就職難が続いているところに、兄上ご夫婦がおられて
居場所がないように感じられてつらいところですね。

そんななかあなたはよくがんばっていますよ。

あなたの痛み・つらさはご家族に伝わっていないのかもしれませんね。
でもここにいるひとたちはみんなわかってくれますよ。

あなたは激やせなさったんですね。一般的なことしか言えませんが、
２２歳だとして身長が１７１ｃｍだと６４．３kgが標準体重(ＢＭＩ)だそうです。
（ご参考：http://ww　w.pleasuresky.co.jp/hi/body/bmi.php3）

その場合、標準かやせ気味と判定されるようで、やせ過ぎではなさそうです。

私の感覚でも、ちょっとやせ気味かなと思う程度ですが、短期間に７５ｋｇ→５７ｋｇと
落ちているのであれば、そのやせ方がやせ過ぎに見えるかなとは思います。

ただ現状で止まっているのであれば、まあ標準以下になっただけかなぁと思いますが
この後も体重が減り続けると注意が必要と思います。

つらいときは食欲湧かないですよね。でもちょこっと野菜とお菓子を食べるくらいが
あんまり続くとやせる一方です。ちょっとの量でバランス良く栄養を取得する方法は

いろいろとありますから、出来たらもう少し工夫したほうがよさそうです。
カロリーメイトとかそういうのを組み合わせてもいいかもしれません。

手足がやせてきたのに、お腹は少し出ているというのも、体質によるところも
あるかもしれないと思いますが、運動量もあるのだろうと思います。

腹筋などのお腹の筋肉を引き締める運動をやるのがいいかなとは思いますが、
そんな気持ちもおきないのであれば、腹筋を強制的に鍛える器具も面白いですよ。

一時期遊びで簡単なのを使ってましたが、それでも結構細くなったりしました。
気になるほどお腹が出てないのであれば、気にしないでいいと思いますよ。

体重の件は何を言われてもとりあえず聞き流しておけばいいと思います。

就職の件は焦るところだと思いますが、まだまだチャンスはありますので、
引き続き乗り越えていってください。応援しています。

居場所がなく感じられたら、いつでもここで愚痴でも吐いてくださいな。
あなたはここにいていいんですよ。

>>585さん
>>586さん
ありがとうございます。
とても参考になりました。
しかし私は字が汚く計算が遅く・・・
免許も取っていないしタッチタイピングだってできません。
本当に絵以外取り柄の無い奴なのです。その絵すら中途半端。
今回は諦めるべきなのかもしれません。

幸せってなんだろう
なんで自分はここにいるんだろう

好きなアーティストが結婚してしまう
10年ずっと好きだった、愛してた。
なんで結婚しちゃうんだろう
さっきそれを知ってどす黒い感情しか湧いてこないよ

とっとと離婚すればいいのに　険悪な雰囲気になって別れればいいのに
ファンに嫌がらせされて結婚しなければよかったって後悔すればいいのに
結婚にうんざりして一生独身で相方と過ごせばいいのに
吐き気のする甘ったるいラブソングなんか書いてないで暗い曲ばっか書けばいいのに
ファンが離れて売上落ちて自分のせいだ…って責めて鬱になればいいのに
離婚して鬱病になって自殺まで追い込まれたところを相方に救われて、
自分には相方しかいないって思えばいいのに
誰が祝福なんかするか　死ね　とっとと離婚しろ

その人を愛してるのに今はこんなことしか思えない
もうこんなことここでしか吐き出せない、本スレも私みたいなのを叩いてばっかだし
いやだ助けてどうすればいい　これからどうやって生きていけばいいの
ただ慰めの言葉がほしいだけ、「ファンなら受け入れるべき」とか「いつか祝えるといいね」とか
そんな綺麗事はいらない
同情してほしいだけなんだ
本当に汚い人間だよ

好きにならなければよかったとさえ思う
最近辛いことの連続だったときにこれが来たから本当苦しかった
とにかく誰かにこの思いをわかってほしかった
もうそれだけが唯一の救いです

誰か助けてください

ばあちゃんに言われた
「アンタは誰からも電話こないし、家にいてばっかり。遊びに誘ってくれる友達もいないんだね」
私が自分から距離取ってるんだよ
みんな私の病状を察して距離とってくれてるんだよ
でもばあちゃんしょっちゅうそういう事言う
もういやだ
何で言っていい事と悪い事の区別つかないんだろう
死ねばいいあのばばあ

>>592
つらいことの連続に大好きなアーティストの結婚はショックだったでしょう。
そんなつらいなかあなたはよく耐えて頑張っていますね。

好きな気持ちが強かったからその反動も大きかったのでしょう。
祝福できない気持ちもわからないではありませんよ。

好きにならなければよかったといまこのつらい時期は思うのかもしれませんが、
きっと好きでいられた間は幸せだったはずですよね。

どす黒い気持ちでも何でも吐き出して楽になるものであれば、
いくらでも吐き出してくださいな。

つらいことの連続のあとのショックのつらさはきっとみなわかってくれますよ。

>>593
お祖母さんにいろいろ言われちゃったのですね。
そんなつらいなか、あなたは良く耐えてがんばっていますよ。

理解してもらえない人には、理解してもらえないというのが多いですよね。
特に身内の場合はつらいですよね。

でも、なかなか理解してもらえないんですよ。そういう人に言っていいことと悪いことの
区別なんて、理解が無いのであるわけないんです。

医者にいっしょに連れてって病状を伝えても、そういう本を読んでもらっても
理解が無い人、出来ない人、しない人にはどうしようもないんです。

言ってくる言葉は非常に刺さって痛いかもしれないですよね。でも理解できない人だと
思うと、仕方が無いことばかりなのかもしれませんから、聞き流すしかないのかもしれません。

ただそれに耐えるのがあまりにもつらい状況であれば、他の身内の方に説明して
お祖母さんに説明してもらうか、距離をおくようにするしかないのかもしれませんね。

いろいろつらいと思いますが、つらいときはここで吐き出して楽になってくださいな。

自分589だが先日はアドバイスありがとう
家族も誰も信用できなくてこれからどうすればいいかわからない
相談室の奴は男の自分が気晴らしに
甘いもの食べるのが好きだといったら笑い飛ばしたし
サークルや同じ授業の奴に相談しても
的外れな答えや自分自身がしっかりしろという答えばっかり
親も内定ひとつもらえない人間はゴミだみたいな言い方するし
スイーツが好きな男はそんなに変か？
一発で就職できない奴は人間の屑なのか？
何よりも精神的な病気の人はなぜ他人に甘えてるだけと言い切れるんだ？
何もできない、何も言い返せない自分が悔しい
なによりも自分自身に自信が持てないのがすごく悔しい

579の落第教師です。
>>583さん、亀レスですみません。毎日、考えていました。
私に生きる意味があるのかと。
私に生きる価値があるのかと。

何ももう、したくないです。
眠るように死にたいです。

クリスチャンの知人には、これだけは、言えない。

でも、お金が尽きるまで、少し、休んでみる事にします。
暖かい言葉をありがとうございました。

>>596
家族も誰も信用できなくなるとつらいですね。
そんななかあなたはよく耐えてがんばっていますよ。

気晴らしに甘いものを食べるのが好きな人は男女限らず普通にいるでしょう。
あまり気にしないように（といっても気にしちゃうんでしょうけど、甘い物好きはたくさんいます）

周りの人たちが的外れな回答しかしてくれないのは残念ですが、
就職活動にはそのひとに合ったやりかたもあるかもしれないので、
他人の成功談ばかり聞いてもそのまま使えるものでもなかったりするでしょう。

親御さんは現在の就職活動がいかに昔と違うのかをご理解頂けないのが残念です。
今年1/18時点　大卒の就職内定率は81.6％だそうです。
tp://w　ww.chosakai.co.jp/news/n08-01-18-2.html

前年同期より2ポイント良かったようですが、それでも10人に8人しか就職内定が
出ていないわけですから、相変わらず厳しい状況なわけです。

そういう現況なわけですから、別に変でも屑でもゴミでもありませんから、
普通に活動を継続していきましょう。まだまだチャンスはあるはずです。

意欲をもって就職を希望して今からでも応募してくる人は、また違った見方を
される企業もあるはずです。あきらめずに継続しましょう。

何も出来ないと思ってしまうのもこの状態のせいですから、あまりそこばかり
思い詰めないように。あなたはきっとなにかできますよ。
きっとあなたにしかできないこともあるはず。

自分自身に自信がもてないのもこの状態のせいですよ。自信過剰すぎるのも
いかがなものかと思ったりしますが、私も自信喪失を激しく感じて落ち込んだことがあります。

自信を回復するということより、そういうものだと納得することで乗り越えましたが、
誰でもが自分に自信があるわけではないと思いますよ。

またそのように見えても、別に断固たる根拠があるわけでもなかったりしますから、
あまり深く考えないほうがいいでしょうね。

就職＝会社の内定をもらって会社に入ることではなく、職を身に着けるという考え方もあります。
自分に職をつけ、別に会社なんてどこでもいい、別に会社なんて自分で起してやるとまで
思う人たちもいます。自分のやりたいことをよく考えるいい時間かもしれませんので、
あせる気持ちも分かりますが、クールダウンして引き続きやっていってください。

応援していますよ。でもちょっと吐き出したくなったら、ここでいつでも吐き出してくださいな。
あなたはここにいていいんですよ。

>>597
教師というのが本当に精神的に厳しい時代になってしまいましたね。
そんななかあなたはよく耐えてがんばってきましたよ。

やさしい人や思いやりのある人は、最近の教育現場ではどんどん心が
磨り減ってしまうようですね。本当にかわいそうで仕方が無いです。

あきらかに変な（常識はずれ）の親御さんが増え、半分クレーマーか脅しのような
状態が続くと、本当に病んでしまいますよね。

でも、あなたには生きる意味がもちろんあります。生きる価値がもちろんあります。
あなたにとって教育現場（特に教師）で働くことがベストなのかかどうかというのもちょっと
考えてしまいます。

まずはゆっくりと傷ついた心身を休めて、少し元気になったら、次のことをはじめましょう。
進学塾講師になったり、進学ではなく全体的な補完をする小さい塾を開いたりなども
ひとつの選択肢かなと思います。

今はゆっくりとしましょう。そして、復活を祈っています。
死にたい・消えたいとか思うこともあると思いますが、それは状態が思わせていることですから、
うまくおさえていってください。

「なんとかなるさ」「まあいいか」と少し気楽に構えていられるように、口に出してやってみるのも
いいかもしれませんね。

いつかあなたが元気を取り戻すことを祈っています。

最近薬のせいか少し躁状態になっていて
うつになってここ何年か
恋愛にも芸能人にも全く興味なかったのが
最近好きな声優さんがができて
その人のことを知りたくて
また声優さんとかのファンになったのは生まれて初めてで
実はアニメなどもめったに見ないので
全く分からずでも知りたくて
２ｃｈのその人のスレに質問など書いたり
ここのスレの感覚で自分のことなどを書いたりしてしまって
すごく叩かれて痛い人扱いされました
叩かれたことも辛かったのですが、
わたしのせいでそのスレが荒れ気味になってしまって
それがものすごく申し訳なくて
自分なんかが書き込んでしまったのでこんなことになっていると
本当に申し訳なくて、
本当に何年ぶりかのときめきだったので
浮かれてしまって、その挙句にこんなことをしてしまって
本当に申し訳なくて、辛くてしょうがありません
そのせいで叩かれだしてから動悸と震えが止まらず
辛いです。
最近調子がよかったので、すこし調子にのりすぎたのだと思います。
本当に某スレの皆様本当に申し訳ないことをしました。
叩かれだしてからあんなにファンだった人の声を聞くだけで
辛くなりました。
本当にごめんなさい。
本当に生きていてすみません

それは某スレの住人が悪いだろ
声優ファンは自分らの見た目と同様汚いことを平気でいうからな

ここにいてもいいですか
もうどこにもいうばしょがないんです

死にたい

>>601さん
優しいお言葉ありがとうございました。

>>602
いちゃいなよ！

>>603
生きてるだけでまるもうけ

息子（中2）が転校をきっかけに4月から不登校です。
学校に行こうが行くまいが大事な自分の息子。
今の状態の子を全て受け入れて
学歴や勤務先ではなく、本当に本人が幸せだと思える
人生を歩めるように協力をしていく事が親の務め。
頭では分かっているのですが
「どうしてこうなってしまったのだろう？」
「息子は一生このままなのだろうか？」
など、悪い方へばかり考えてしまいます。
わたし自身、怒られるのが怖くて親の顔色を見て育ち
そのせいか自分に自信が持てない人間です。
「わたしは子ども1人満足に育てられない人間なのだ。」
「全部わたしがいけないのだ。」
「そもそも親になどなれる人間ではなかったのだ。」
と自己否定に囚われどうしようもなくなり
今は心療内科に通院しています。
わたしのような自分に自信のない人間にはさせたくない
息子を全部受け入れて、愛して、信じてあげたい。
でも、具体的に受け入れるとは？愛するとは？
考えると分からなくなってしまっています。
せいぜい美味しいご飯と温かい布団
話を否定せず聞いてあげることくらいしか出来ません。
息子に何をしてあげたら良いのだろう？
そもそも「してあげる」という発想さえ
上から目線で間違っているのだろうか？

長文スミマセン。

絶望した！自分のコミュニケーション能力のなさに絶望した！
最近は落ち着いてたのに…人に会うのが嫌だ。
どうせおとなしい、暗い、喋らないと思われるんだろうな

もう死にたい

>>607
「おとなしい、暗い、喋らない」は
「冷静、浮ついていない、寡黙」でクールでﾖｼ。
長所だと思うよぉ〜。わたしもだけど
他人からの評価を気にしないようになりたいやね。
それにはどーすりゃいいのか？

>>606さん

私は結婚もしてないし、子供もいないので
親としての立場と言うのが分からないので、
自分が子供だったときのことを話しますね。

私は、いじめを受けていました。
殴られたりとかのいじめではないですが、
あからさまな無視だったりと精神的にくる
いじめでした。
死にたいと思ったこともあります。
でも、死にたいと思っても自殺に行かなかったのは
家族に愛されていることを分かっていたからです。
私が死んだら少なくとも家族が悲しむと思ってます。
鬱になった今でも死を考えることもあります。
でも、家族が生きている間だけは生きてないといけないと考えます。
だから、具体的にこうしたらいいというのはいえないのですが、
>>606さんが書かれたおいしいご飯と温かい布団と愛してあげること
というのはとても重要なことと私は思います。
学生時代自殺を考えて家を出ようと行動にうつすたびに
なぜか母が「今夜はコロッケよ。遅くならないうちに帰ってきなさい。」
と言うのです。そうするとじゃあ明日にしようかなとか思うのです。
単純だったんですね私はｗｗ
でも母が専業主婦だったおかげか家に帰ると母がいて
学校の事を聞いてきます。
いじめられている話はしないけど、違う出来事を母に話すたびに
傷口にかさぶたができていく気がしていました。
翌日学校に行くとはがされるんですけどねｗ
私の親は私が泣いていたらただ抱きしめて一緒に泣いてくれます。
家族に愛されていると言うことはお子さんにとって何よりの
力になると思います。
全然、答えになってない上に、文章が稚拙で分かりにくいですが、
愛してあげると言うのは大事だと思います。

死にたい

今日、大切な友人の一人が職場に訪ねてきた。浮かない顔だった。
とりあえず、事務作業の手を止め、話を聞いてみる。
友人の働く会社が倒産したとの事だった。本人は経理も兼務して
いたため、前々からあぶないことは知っていた。でも、気の利いた
一言が出なかった。前もリストラされて精神的に参ってて精神科の
ドアをくぐったから心配だった。自分の働く会社に余裕があれば
直談判して一緒に仕事しようといえたのに・・・。
幸い、知り合いの大工さんが声をかけてくれて次の仕事が見つかった
から良かったけど・・・。ただ、普通に会話する事しか出来なかった。
そんな自分が、なにか汚いものに見えた。・・・なんかキツイ。
２ヶ月くらい安定してたのにまた、落ちモード入りかけてる。

606です。
丁寧なレスありがとうございました。
結局、親の出来ることは限られているのだとつくづく思います。
見守って信じて待つだけしか出来ないのだと思います。
わたし自身、子どもの頃を思い出すと、いろいろあっても
結局「親に無条件に愛されたかった」と言う気持ちになります。
「無条件に親に愛されている」と思えて生きることは
どんな状況でも自分の存在に自信が持てるのでしょうね。
存在に自信と言うと大袈裟かもしれませんが
潜在的なエネルギーと言うか、気力と言うか・・・。
わたしもそんなエネルギーのある人になりたかった。
これから息子がどんな人生を歩むのであっても
わたしと同じような自分に自信のない人間にならないように
全部を認めて愛していってあげたいと思います。
ありがとうございました。

他のスレにも書いちゃったけど、付き合って５年の彼が欝になってしまったようです。
今までの彼とは全く違う人のようになってしまって、
私と別れたい・一人になりたいと毎日のように懇願してきます。
今までの彼からは考えられない言動です。
死にたいけど死ぬ勇気がないなどとつぶやき、目も合わさず会話もしません。
原因は仕事や将来に対しての不安・私に対しての不満だと思います。
仕事は、自分が辞めるわけにはいかないと言って毎日行っています。
一人になりたいと毎日のように言われ続けて、私も疲れ果ててしまいました。
今までの彼はどこに行ってしまったのか、悲しくて仕方ありません。
病院や薬で、前の彼に戻ってくれるのかな。
私をまた前のように愛してくれるのかな。
なんとか彼の仕事を辞めさせたいけど、結構いい会社でそこで働いているプライドもあって
辞められないみたいです。
業界的に朝帰りは日常茶飯事で休みも週1であればいい方です。
私が彼の元を去る事で彼の欝は良くなるのでしょうか。私が彼を苦しめているのでしょうか。
私は彼をどうにか隣で支えたいのに、もう心が疲れてしまいました。
死にたい、どこにも居場所がなくなってしまった

私は今就職活動をしています。
このスレにも結構書き込みがありましたね。
今年の春卒業で、一社内定をいただいているのですが、話を聞いていると
激務で（毎日終電まで残業とか）務まりそうにありません。
ですので就活を継続しないといけないのですが、なかなかやる気がでません。
今月半ばまで卒業論文を書いていたので疲れ果てているという要因もありますが、
今就活をしないとその会社に入るしかなくなってしまいます。
何を基準に会社を選ぶかという軸もまだ定まっていないので、
何から手をつけていいか分からない状態で、何も出来ずに一日
終わる事が多いです。
私は人より２年長く学生をやっているので２４歳ですが、この年になって
まだ将来の展望がない自分に焦りを感じます。
近頃は誰とも話したくないという気持ちが強く、何もせずに家にこもっている
自分を責めてしまいます。
何かアドバイスいただければ幸いです。

死にたい

退職してはや一年と3ヶ月
もう傷病手当もあと少しでもらえなくなるし、
仕事を探さないと思います。
でも、面接のこととか考えると恐くて
震えが止まらなくなります。
私は31歳で3月で32歳になります。
この年だから早く探さないといけないという気持ちと
せっかく少しよくなってきたのにまた悪くなるのでは
という気持ちでたまりません。
恐いです。

>>611たん
>>616たん

大丈夫？ちょっと疲れちゃってるのかな？
ちょっと、一息つこうよ。
話ならみんな聞いてくれるから。

>>614たん

大切な人が鬱になるって辛いね。
本人も辛いけど、周りの人も辛くなるから、
見ていられないと思う。でも、出来ることはある。

ちゃんと病院に通い、薬を決められた量、決められた
時に飲むように手伝う。
何も言えないければ、そっとよりそってあげる。
物事を決めるのが苦手になるから、質問するときは
○○でいいよね？みたいにしてあげるといいよ。

でも、その前に疲れ果ててしまった。614たんが
自分のケアを考えないとね。みんなヒントとか
くれるから、安心してね。

>>614
彼がうつになってしまったのですね。
あなたもつらいですね。そんな状況の中、よく耐えてがんばっていますよ。

彼が自分のときとシチュエーションが似ているので、お気持ちが良く分かります。
というか、自分も迷惑をかけた側でしたので・・・

まずあなたのことですが、あなたが彼を苦しめているというわけではないと思います。
うつ状態になり落ち込むと悪いところやいやなところばかり見えてきたり、
すごくネガティブな考えに陥りがちになるケースが多いと思います。

彼があなたの具体的な何かにストレスを感じているとかが原因であれば別ですが、
勤務状況から推察するに、過労と仕事のストレスかなと思われます。（あくまでも推測です）

あなたと彼がどのように暮らしているかとかの状況が不明なので何ともいえませんが
あなたが彼の前から去って、彼が仕事や生活をそのまま続けるのであれば、
うつは良くならないのではと思います。

うつの人間が家族（または恋人等の近い存在）にいると、周りの人間が疲弊し、
あなたのほうがどうかなってしまうのではと心配です。(共倒れのケース）

隣で支えることよりも、少し離れて見守ることがお互いのためにいい場合もあります。
うつの症状がひどいときは、近くで「励まされたり」「なじられたり」という干渉が
本人が嫌がるケースが多いです。

病院や薬（産業医を伴う勤務改善（休養）等を含む）でよくなりますので、
状況によりけりで、完全回復や克服までの時間は個人差がありますが、
きっとよくなります。

でもいまの状況がながく続くと彼は悪化の一途をたどるかもしれません。
まずは勤務状況の改善を図らないといけないと思います。

業界によっていろいろあるとは思いますが、仕事に山と谷があって、
ピークを乗り切れば少し休養ができるのであれば別ですが、
このままでの調子ではまずいかもしれません。

いい会社であれば、勤務改善を相談できるような産業医等がいるのではと思います。
会社を辞めなくても、解決方法があるかもしれませんの、
具体的に心身に変調があるのであれば相談をおすすめします。
（恋人の立場ではどう伝えるのかは微妙ですけれど
　・・・奥様であれば会社の上司や相談窓口などに伝えるのもひとつの手ではあります）

プライドもあるかもしれませんが、倒れてしまっては元も子もありませんし・・・
もし病院に行っていないのであれば、早めに相談に行かれることをおすすめします。

あなたもつらいでしょう。居場所が無い気持ちはよくわかります。
でも居場所がなかったらここにいてくださいな。あなたはここにいていいんです。

>>615
内定先が激務なんですね・・・

毎日終電まで残業・・・そういう会社もまだまだあるのでしょうね。
自分もそういう時期がありましたよ。泊り込みもしょっちゅうのような時期がありました。

自由裁量に任されていてモチベーションを持ってやっていたとしても、
それが続くときついですね。

内定が出ていない人も多い状況を考えると、複雑な気分ですが、
その会社をどういう基準で選んだのかというのをもう一度考えてみるのもいいかもしれません。

将来の展望に焦りを感じることは多いでしょう。ただ、現時点で展望をしっかり描けない人は
たくさんいるのではと思います。まだ焦らなくても時間はありますから。

落ち込んでいるときには外に出たくない・話したくも無いということもあるでしょう。
そういうものですから、それで自分を責めないでくださいな。

一社内定があるのですから、もう少し気を楽にして落ち着いてから、再度活動を再開するのか
考えてみてはいかがかと思います。

激務とわかっていれば、仕事・時間･体力配分等をよく考えて、無理であれば仕事を減らす、
最終的には別の仕事に　等　道はいろいろあります。

まず三日、次は三ヶ月、次は１年、その次は３年　とりあえず見直しターゲットをおいて
やってみる、そして石の上にも三年がクリアできたら、もう３年続けられるのかどうかを
再度見極めする　など　人それぞれ　考え方はあると思います。

あまり思い詰めずにやっていくと良いのでは思いますよ。

>>616
死にたいほどつらいのですね。
そんな状況の中、あなたはよく耐えてがんばっているのでしょう。

つらかったら、ここで吐き出してみるのもひとつの手です。
少し楽になるかもしれませんから。

>>617
次の仕事を探さないといけない状況なのですね。

再発・悪化の不安はつらいでしょう。
よく耐えてがんばっていますよ。

退職以前に比べて、少しよくなってこられたんですね。
お医者さんはどうご判断されているのでしょうか。

時間的制約もあるかもしれませんが、急いで無理しても
またつらい状況に陥るかもしれません。

徐々にペースをあげられるような仕事・会社や、理解のある会社に
出会えるといいんですけど・・・

とりあえず、生活があるのであれば、一時的に短期の仕事をしながら
就職活動するのもいいかもしれませんね。

不安はつきないところですが、きっと何とかなります。
「何とかなるさ」と口に出していいながら、少しずつやっていきましょうよ。

治らない
もうすぐ１年

死にたい
でもそろそろ働かなくちゃ

本物のﾏﾏが欲しいよう

うつになりーノ

死にたいです

>>626
嫁ぎーの

死にたい

消えたい

>>624
無理して働かないでいい。
いまできる事だけやればいいよ。
大丈夫。

教習所が上手く行かないよ〜( ｐ_ｑ)仕事してるから土日しか行けないし、運転も超ドヘタだし…どうすれば運転うまくなるんだよ〜こんちきしょう…

>>632
あーかつて自分も思ったよ。
運転なんて皆やってることなのになんで自分は
ここまで下手なんだろう？人以下なんだろう？って。
でもそんな自分も取れたから焦らずともｵｹだよ。

わかんない。
何で涙でる？
涙が止まらない。
死にたい

親はメンタル的な病に理解がないことも知ってる。
「そんなの弱者しかならない」「ズル休みｗｗｗ」「強い私はそんな風にならないけど？ｗｗｗ」
そう言い切ったくらい弱者が嫌いなんですもんね。
弱者な私は友達もいないから、唯一親に縋ってる。
誰にもいなくなられるの怖いから、捨てられないようにご機嫌伺って必死に生きてるよ。
だけどたまには休ませて下さい・・・・・お願いです。
返事を少し元気な声でしなかったくらいで、不機嫌になって冷たくしないで・・・・。
あきらかに態度を変えないで下さいお願いです。
お姉ちゃんと比べて暴言吐くのももう少し控えて下さい。私の人格も認めて下さい。
ただでさえ精神的に辛いのに、これ以上私を道具にするつもりですか・・・・
誰か助けてもう耐えられないこれ我慢の限界になったら貴方達に何をしてしまうかわかりません・・・
いっそのこと誰かに殺されればこの憎い感情も何もかも消えるのに

ごめんなさい２ちゃんくらいしか感情を吐き出せる場所がなくて書き込んでしまいました

>>625　
ありがとうございます。
とても参考になりました。
少し気持ちを落ち着けてみようと思います。

すみません。
>>621　でした。

こんなろくでもない世界だ。
吐き出さなきゃ、自分で自分を苦しめるだけだ。
どんどん吐き出そう。
俺も母親がやだ。
自分の理解できないことは完全に拒絶するから。
風呂に入れないくらいに疲れて、しんどくて死にたいときに、
「気持ち悪い、臭い」と平気で言う。
なら何で生んだんだよ。殺すぞ。
最近話題の親殺しだよ。笑える。
そして、実行できない自分が情けなくバカみたい。
疲れた。

自分のネガティブさが大事な人に移るんじゃないかと心配

>>639
うん、3年前同じ事考えてた。
大切な人を同じ暗闇に落としてしまった。申訳無くて仕方ない。

ここで吐いて我慢すればよかった、言ったら楽だったけど、あの子まで落としたくなかった。

誰も話し相手がいないって辛い。
家族と話すのだって、ご飯食べる？とかそれくらいしかなくて。
中学入学する時に今の家に引っ越してきて、中1の冬にネトゲにハマって不登校になった
それ以来ネトゲ以外何もしてなかったけど、最近昔の趣味をまたやるようになった
昔からイラストを描いてた、昔はクラスで一番うまいって言われてた
版権ものしか描かないから、何かにハマらないと描かなかったけど
おもむろに行った中古ゲーム屋ですごく面白いゲームを見つけた
こんなに衝撃を受けたのは人生で初めてってくらいに面白くて、
ペットの世話や勉強も蔑ろにして必死こいてやった
けど、そしたらすぐに終わっちゃって。
もう好きなキャラは同じことしか言ってくれないし、動いてくれない。
そう思うとすごく胸が苦しくなって、ファンサイトを夜な夜な巡った
天国だった。自分の好きな世界はまだある、終わってないって最初は感じられた
それで、自分もサイト立ち上げてみようって思った。
頑張って絵を描いて人に好かれたりしたいって思ったし、
同じ趣味を共有出来る人間に出会いたいって思った。
なのに、実際絵を描いてみたら、何も描けなかった。
描けるのは憧れてるのとは全く違う、頭でっかちで変な人体構造の何か
あぁ、勉強が足りてないんだなって思って、そういうのを勉強したりしながら
一番気に入ったファンサイトに毎日通ってた。
今までは漫画しか見てなかったけど、日記があったから読んでみた。
そしたら、本当かどうかは知らないけど、その人は16歳だった。
私より年下。それなのに私より全然絵がうまい。趣味が共有出来る友達もいる。
うらやましい、というかもう涙出てくる。私って何なんだ。
馬鹿みたいだ、何もやる気起きない。ご飯そわそわして食べれない。
このまま大人になっても自分の趣味さえ思うように出来ないの？
中学行かないまま失った時間はもう取り返しのつかないものなの？
中学行ってれば絵もうまくなってたしちゃんと全日にも行けたのかな？
自分が飼ってるペットの世話も出来ない。最悪だ、親に頼ってばっかり
でも、こうやって書き込みしてる間も、親にバレないように
近付いてきたら別の窓出して隠して元気なふりして。打ち明けられなくて
泣きたいのに泣けない、喉が痛くて苦しい
あの子みたいに憧れの場所で死にたい。殺されたい。

苦しい。
今の仕事、この先も続けて行ける自信がない。
恋愛も失恋してばっかり。
「それは自分に力が足りないからだ」って？
ああ、そのとおり、僕は能無しのダメなヤツさ。
でも、能無しなりに頑張ってるんだ。
それでも、僕には幸せになる権利がないというなら、
誰か、いっそ殺してくれ。
自分でも死ねない、不甲斐ないヤツさ。
僕なんて、社会のお荷物でしかないよね。
生まれてすみません。

……初めて書き込んだけど、ひとしきり愚痴ったら、ちょっと気が楽になったかな。
仕事が繁忙期の上、失恋とか友人との絶縁とか、
いろいろあって久々にウツウツで……。
独り言のスレ汚しスマソ。

>>624
もうすぐ１年なのですね。
そんなつらい中あなたはよく耐えてがんばっていますよ。

働かなければいけないと焦るとますますつらくなるかもしれませんが、
少しずつ（後戻りもありますけれども）やっていきましょうよ。

波はありますから。死にたくなるほどつらかったら、ここで吐き出して
少し楽になってみてくださいな。

>>627　>>629　>>630
死にたい、消えたいと思うほどつらいのですね。
でもそんななかよく耐えてがんばっていますね。

つらいときはそういう気持ちがたくさん押し寄せてくると思いますが、
少しだけこらえるのを続けてくださいな。

激しい落ち込みのときは、何を考えてもネガティブな思考のスパイラルに
陥りがちでしょうけど、寝逃げでも何でもいいですので、まずはしのいでいきましょう。

つらかったら、ここで吐き出して楽になるのもいいかもしれませんよ。

>>634
特に理由がなく涙が止まらないのでしょうか。
何か気分的に落ち込んでたり、原因がありますか？

何も悲しくも無く涙が止まらないのであれば、やはり何か医者に処方してもらったほうが
よさそうです。少し落ち着くかもしれません。

死にたいと思う気持ちもよくわかります。でもそれはその状態があなたに
思わせているにすぎません。よくなれば気持ちも変わります。

早まらずに、なんとかしのいでいきましょう。

>>635
親御さんの理解が無いのですね。
そんなつらいなかあなたはよく耐えてがんばっていますよ。

メンタルなところは、理解できない人には全くもって理解してもらえないことが多いです。
そのうえ、非難までされるとつらいですね。

置かれている状況だと、症状が悪くなることはともかく、良くなることは無いようにしか
感じられないのですが、それでも離れては暮らせないのでしょうね。

医者には行っていますか？医者とよく相談の上、悪化させている原因が親にもあると
理解してもらったうえで、医者で診断書（意見書）なりを書いてもらうか、
一緒に話を聞いてもらうかしたほうが今後のためかもしれません。

我慢が出来なくなる前に、医者など誰かに助けを求めてみましょう。
少し状況が改善されるかもしれませんよ。

誰かに殺されたらなんて言わないで、何とかこらえて・しのいでいきましょう！
まだまだきっといいことがありますよ。

つらくなったら、ここで感情を吐き出してくださいな。いつでもOKですよ。

>>638
お母様が理解できないことを拒絶するのですね。
そんなつらいなかあなたはよく耐えてがんばっていますよ。

なかなかつらい状況を理解できない人が多いのが現実です。
ただ拒絶して攻撃されるとつらいですね。

でも理解できない人には、それがどれくらいの痛さの攻撃なのかも
理解してもらえないので、痛くてもある程度耐えるしか無くなってきます。

一度病院等で説明してもらうと変わるケースもあるのですが、
それでも理解してもらえないケースもよく耳にしますね。

親殺しを実行できないのが情けなくバカなんてことはありません。
それでいいんですよ。

つらくなったらまたここでどんどん吐き出してくださいな。

>>641
誰も話し相手がいないのですね。
そんなつらいなかあなたはよく耐えてがんばっていますよ。

自分より年下が絵がうまいとかそういうのは、自分が年を取れば
自然と多くなってきますよ。うらやましいという気持ちは構わないですが、
それで自分を責めないでくださいな。

人は人、自分は自分。今からでも自分のペースでやっていきましょう。
中学生としての時間は取り戻せませんが、その時間でやっていたはずのことは
後からでも取り戻せます。

少しお休みしていた時間があったわけですから、その分を考えて人と自分を
比較するのは少し割り引いて考えたほうがいいでしょう。

まだまだこれからです。死にたい・殺されたいという気持ちに陥るとそればかり
考えてしまうかもしれませんが、つらいときは思考もネガティブに陥りがちです。

落ち着いて、こらえて・しのいでやっていきましょう！つらかったら、ここで吐き出してくださいな。

>>642
仕事や失恋などで苦しいのですね。
そんななかあなたはよく耐えてがんばっていますよ。

あなたはあなたなりにがんばっているといえる、それがすばらしいことじゃないですか。
他人との比較ではなく、あなたががんばっているということは、それは立派なことです。

ちょっとつらいことが重なったようですが、あなたは社会のお荷物でも何でもありません。

つらくなったら、またここで吐き出してくださいな。

大事な人がうつを再発しました。
うつを発症してからは、たくさん学んできましたが
ひどい状態になると、知識も何もかも飛んで
どう接すればいいか混乱してしまいます。
自身近くにいられない時は、何をすればいいのでしょうか。
また、何をすれば、
相手を安心させられるのでしょうか。
連絡の途絶えている今は、
ただ待つだけだとは思いますが、心配です。

俺はよくわからないけどがんばれと言うなって言うね
難しいですね。誰か安心できる方がお近くにいてくれるとその人も心強いでしょうけど

>>650
その人があなたの大切な人なら、話は簡単ですよ。
「あなたのことが大切だ」
「あなたを心配している」
と伝えることが大事だと思います。
うつの時は自己評価が下がっていますから、
自分を無条件に肯定してくれる人の存在は大きいはず。
また、仮に言葉では「ほっといてくれ」と言っていても、
実は寂しくて仕方ない、ってこともあるので、可能なら、ただ待つだけじゃなく、
１日に１〜２回、相手から応答がなくても、メールなり電話なりしてみたらいいと思います。

>>649
そう言っていただけて、気が楽になりました。
おかげさまで今は少し立ち直っています。
本当にありがとうございました。

何もやる気が起きないし、生きることに疲れてきた。
生きることに向いてないのかもしれない。この八方塞がりの状況から抜け出せる気がしない。もうダメかもわからん…

とにかく自分という存在が嫌だ
人に気配りが出来ない自主性がない外見がキモい取り柄がない
おまけに後から入ってきたバイトの方が優秀だから必要だって今日バイト先で言われました。

もう自分の居場所なんてどこにもないです。
つらいです。消えたくて仕方がない。
なんにもする気がおきない。
高校の時からこんなだからお薬もやめられなくてもう嫌です。
死にたい。。

650です。
温かいレス、ありがとうございます。
少し心がほっとしました。

>>651さん
レスありがとうごさいます。
本当に難しいです。
今はご家族が一緒にいらっしゃってくれている様子で
でも何も出来ないことがやるせない気持ちです。

>>652さん
レスありがとうございます。
実は寂しくてしょうがない…そうなのなら
近くに行きたいのですが、迷惑かもしれないと
考えると実行も出来ません。
支えてゆきたいけれど、心配でしょうがないです。

このスレを荒らしてる通称：布巾布　の個人情報！！！

190 名前：[名無し]さん(bin+cue).rar[] 投稿日：2008/02/04(月) 20:39:22 ID:veLGBGBs0
佐賀ニートのYahoo!知恵袋でのIDが判明しました。
その低脳っぷりをご堪能くださいｗ

http://my.chiebukuro.yahoo.co.jp/my/myspace_ansdetail.php?writer=yorosikuonegaisimasu2015
http://my.chiebukuro.yahoo.co.jp/my/myspace_quedetail.php?writer=yorosikuonegaisimasu2015


519 名前：[名無し]さん(bin+cue).rar　[sage]　投稿日：2008/02/04(月) 21:27:55 ID:BkPVRfbZ0
ttp://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q117412506
お答えがいただきたいのですが、今まで利用されている感じがして工場で働くことをためらっていました。
しかし、普通の会社に勤めても 会社から利用 働いている人は会社を利用しているともいえるとは思います。
・あげられるだけあげてほしいのですが、工場には職種はどのようなものがありますか？主に車がありますが
・メリット デメリットを教えてください
・会社は日研総業とか以外にもたくさんあるようですが
・ネットなどつなげますか？

日研総業など・・・
ネット・1人部屋 これだけは最低でも・・

下記みたいなこともあるみたいです
http://www.jcp.or.jp/akahata/aik4/2005-05-01/01_02_0.html
いたずらのため一回消しました
回答数： 1　 質問した人： yorosikuonegaisimasu2015さん


ダメだなコイツ…
根本的に労働できる人間じゃないってわかるわ

布巾布…お前なんか元から利用価値ゼロだって気付けよ…

>>654
> 生きてることに向いてない

僕もよくそう思います。本当にそうですよね。
でも、もうダメかもと思うところまでがんばったあなたは偉いと思います。
詳しい状況はわかりませんが、少しがんばりすぎて疲れているだけかもしれませんよ。
八方塞がりに見える現状も、ちょっと一休みしてから見直すと、意外な道が見えるかも……。

こんなことしか言えなくてすみません(汗)。

>>655
バイト乙です。
自分の悪いところばかりが目についてしまうんですね。
僕もそういうことありますよ。
でも、本当に人に気配りができない人って、自分で
「自分は気配りができない」
って言わないと思いますよ。

バイト、僕もいくつかやりましたが、人を大切にするところと、
安い道具程度にしか思ってないんじゃないか、ってところとありますよね。
そんなことを言うのは、人の気持ちがわからない、心の狭い、かわいそうな、
それこそ「気配りができない」ヤツですよ。
そんなヤツからのあなたへの評価も、アテになりません。
２ｃｈと同じですよ。バカはスルーの方向でｗ。

　

　　 _,,....,,_　 ＿人人人人人人人人人人人人人人人＿
-''":::::::::::::｀''＞ゆっくりした結果が今のお前だよ！！　＜
ヽ:::::::::::::::::::::￣^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^￣
　|::::::;ノ´￣＼:::::::::::＼_,. -‐ｧ　　　　　＿_　　 _____　　 ＿_____
　|::::ﾉ　　　ヽ､ヽr-r'"´　　（.__　　　　,´　_,, '-´￣￣｀-ゝ 、_ イ、
_,.!イ_　　_,.ﾍｰｧ'二ﾊ二ヽ､へ,_7　　　'r ´　　　　　　　　　　ヽ、ﾝ、
::::::rｰ''7ｺ-‐'"´　 　 ;　 ',　｀ヽ/｀7　,'＝=─-　　　 　 -─=＝',　i
r-'ｧ'"´/　 /!　ﾊ 　ハ　 !　　iヾ_ﾉ　i　ｲ　iゝ、ｲ人レ／_ルヽｲ i　|
!イ´ ,' |　/__,.!/　V　､!__ﾊ　 ,'　,ゝ　ﾚﾘｲi (ﾋ_] 　　 　ﾋ_ﾝ ).| .|、i .||
`! 　!/ﾚi'　(ﾋ_] 　　 　ﾋ_ﾝ ﾚ'i　ﾉ　　　!Y!""　 ,＿__, 　 "" 「 !ﾉ i　|
,'　 ﾉ 　 !'"　 　 ,＿__,　 "' i .ﾚ'　　　　L.',.　 　ヽ _ﾝ　　　　L」 ﾉ| .|
　（　　,ﾊ　　　　ヽ _ﾝ　 　人! 　　　　 | ||ヽ、　　　　　　 ,ｲ| ||ｲ| /
,.ﾍ,）､　　）＞,､ _____,　,.イ　 ハ　　　　レ ル｀ ー--─ ´ルﾚ　ﾚ´

アクセルを踏んで走ったら、エンストして止まる・・・
なんだかこの繰り返し。

平気だと思っていたら、自分の知らないところで限界を超えていたのか、
思ったより反動が来てたり。

のろのろするのがいいとは思わないけど、急ぎすぎ・飛ばしすぎも
結果としてよくない方向なのかと。
（自分としてはそんなに飛ばした訳ではなかったはずというのがまた困る）

とりあえず今は少しずつ前に進むだけ。

中学の時から自分には生きている資格みたいなものがないと思い続けていました。
2年前から心身ともに体調が悪くなり、精神科に通い続けて1年半。
それまで病名は聞かされてなかったのですが、病状が良くならないので
転院しようと思い最後に自分はなんの病気なのか思い切って聞きました。
そしたら「うつ病だよ、気づいてると思った」って半笑いで言われちゃいました。
今31歳職歴なし...無駄な20代を過ごし後悔ばかりしてました。こんな性格だからうつ病になったのかな。
毎日何もしていないのにつらいでも少しでも生きる意味を見つけていきたい
じゃないと迷惑ばかりかけている両親に申し訳ない...

ここにいていいかい？
毎朝仕事に行くのが苦痛。休みたいと思ってもなんとか這いつくばって
出かける。今月は年休一日だけだったよ。

でも自分自身ではとても頑張ったつもりでも健康な人にはあたりまえなこと
なんだよな

なんかいつも居場所がないような気がする。

誰にも言えない。だれにも認めてもらえない。

苦しい気持ちが苦しさを増幅させている。

>>664
御疲れ様。大変だったんだね。
頑張ったあなたは本当に凄いと思います。

>>665

ありがとう。

布巾布(笑)

お絵かき布（笑）

居場所がどんどんなくなる

自分が欝ってわけではないのですが、書き込みさせてください。

結婚を考えていた彼女が仕事をきっかけに鬱病に。
愛情が試されていると思って頑張ってるけれど、けっこうつらい。
0時過ぎると不安定になってくる彼女に毎日電話して、
泣かれて慰めて何か楽しい話題を探して、また泣かれての繰り返し。
2月から心療内科に通い始めたけれど、そう簡単に良くなるものでもないんだね・・・。

最近、職場の同僚の女の子と楽しく話してるだけで、グラグラする自分が分かる。
自分でも自分が酷いやつだなぁ、、って自己嫌悪。

自分的には今の仕事を辞めるのも１つの手だと考えているけれど、
彼女の父親はそう考えていないようだ。
つまり、彼女の救いって、きっと自分との結婚を前提に、
早期に会社を辞めることでしか得られないんじゃないかと思う。
でも、そんな彼女と結婚後も上手くやっていけるのかって踏ん切りがつかない。
どうすりゃ良いんだろう。

今の彼女に自分はどう接したら良いんだろう？
最近、彼女は心配されるのが重荷になってきたみたい・・・。

お絵かき布（笑）

>>670
ここで荒らしてる馬鹿もいるんですよ
それに比べたらあなたはがんばっていますよ

670さん
病気になったばかりの状態だと、特に不安定だと思います。
そして結婚をする踏ん切りがつけないのは、
きっとあなたが僕でもそうなると思います。
踏ん切りがつけなくて当然だと思う。闘病しながらの結婚は、
決して楽な道ではないことを、病気の友人、知り合いからよく話を聞きました。
離婚に陥った人もいました。
重要なことは、僕も彼女さんに仕事を辞めて、病気と向き合い、
治していくことが最良の選択だと思います。
彼女さんのお父さんには、説得して、何とか今の問題の重大さを
説明すべきだと思います。
そして、彼女の話をよく聞いてあげる人が必要です。
大変だとは思いますが、その役目を理解し、してあげるのは
あなただと思う。
いや、本当はあなただけじゃあない。
彼女さんの両親、家族、友人、その助けがなければ、彼女さんの
苦しみは拭えないです。
鬱病は、憂鬱が終わりが見えないくらい、わき出してくる辛い病です。
最良の方法は、病院に通院して薬をしっかり貰い、飲み、
そして病気のことを回りの人間が理解して、彼女さんの痛み、
憂鬱を聞いてあげることが大切であり、良い方法だと思います。
きっと、あなたもこれからは寄り添うことでさえも
辛くなるときがあると思います。
でも、彼女さんはいつだって彼女さんなんです。
不安定だけど、人格が変わった訳じゃない。
どうか、彼女さんの力になってあげてください。
一番今が、病気の中で辛い時期だと思います。
どうか、彼女さんの両親にも力を貸してほしいと言うことが
必要だと思います。
そして最後に、
あなたのように大切な人を理解しようとして、
力になるためにここに書き込みをしたあなたは、
正直素晴らしいと思う。
大抵の人間は諦めます。つまらない、理解するのがめんどくさい。
そういう言葉を残して去っていった人が、僕の回りではほとんどでした。
誇りに思ってください。あなたのやさしさ、思いは必ず
彼女さんに大きな心の栄養となり、力になります。間違いなく。
どうか、健闘を祈ります。頑張ってください！

あるスレにこんなこと↓を書いたら、口汚く罵倒されました…
書いてもいないことを妄想で「お前こんなだろ？」と決め付けられたり、
被害妄想キメェと散々言われました。
頑張りたいのにうまく立ち上がれないよ。

--------------------------------------------------------------
2ちゃんのスレでのやりとりでなに本気になってるんだと思われそうだけど…
とある漫画を全部読み終わらずに二次創作するのはどうなのかって話をしていた。
私は趣味なんだし別にいいのではと書き込みしたら、たくさん反論をもらった。
「全部読まないなんてファンじゃない。それなのに二次創作するなんてありえない」など、
気持ちはわからなくもないけど少々過剰な言い方だな程度に思っていた。

そしたら誰かが「そんなんで二次創作する奴は原作に愛情なんかないだろ」と言った。
全部読めないには理由があるかもしれないし、そんな風に決め付けるのはよくないと思った。
(「ニコニコで済ませました」とか公言したら痛いなとは思うけど)
実際に私も公開はしていないものの、読み終わっていない漫画で二次創作したことがある。
(全部読み終わらなくても途中までの話で萌えポイントがたくさんある)
愛情がないなんて見たこともない人に煽られ、ムッとなったので数日後他の板のひとり言スレでぼやいた。

「(制覇してない漫画で)毎日のように妄想したり絵描きまくる私の愛情も偽物なのか」
みたいなことを書いたら、
「偽物だよ偽物ｗｗｗ愛があるわけねぇだろバーカ」とレスをされた。
すごくへこんだ。
同人板でも「原作も読み終わらずに二次なんて…」の意見をよく見かけるから、
上の煽りも相まってしばらく妄想や絵を描くことができなくなった。
なぜか世界中すべての作品に対し、私なんかが好きになってごめんなさいと謝り続けた。
正直苦しかった。
2ちゃんの意見を真に受けてへこむ自分が情けない。

願わくば、この体に清き炎を点し、命に終わりを与える事を願う。

６６６

旦那の帰りは毎日１時２時。
もともと眠りが浅かったのに
結婚後鬱病になってますます眠れなくて
睡眠薬を飲んで寝ても、旦那に起こされる。
寂しいんだろうから仕方ないことだが
私は睡眠不足で会社に行けない事も多くなった。
旦那は土日も出勤。
私が会社に解雇されたら、誰とも接触できなくなってしまう。

旦那はそんな生活なので
当然のようにセックスレス。
なのに、この間突然子供が欲しいと言い出し
やたらと誘ってくるようになった。

結婚前は子供は欲しかったけど
結婚後の新居で、毎日毎日
お隣さんの子供のギャン泣きの声と父母の金切り声が聞こえてきたり
スーパーで子供を汚く罵る（叱るってレベルじゃない）親を見てると
子供を育てる自信がない。
妊娠中、抗鬱剤を始めとする薬をを断つ自信も無い。
それを旦那に伝えても、理解してくれない。

でも、子供が出来たら、相方だけに打ち明けて
産むまでひたすら耐えて
出産直後に自殺しようと決めた途端
急に人生が輝いて見え始めたよ。
今はすごくすがすがしい気持ち。
いつ子供が出来ても、晴れやかな気持ちで迎えられると思う。

あげとく

676さん
それは本当に救いでしょうか…。
僕は自信を持ってあなたの決断を理解できるとは言えない。
でも、死を考えているのなら、本当に正しいとは言えないと思います。
でも、僕はあなたにどんなことを話しかけたらいいの、
正直分からないのです。
できれば、生きて欲しいです。
それが素直な気持ちです。ごめんなさい…。

>>678
気遣ってくれてありがとう。
こんな、だいぶ下がってるスレに気付いてくれてありがとう。

（ていうかスレストしてしまって他の方に申し訳ないです；；）

生きることってそんなに素晴らしいことかな？
っていうのが私の本音です。
死んだら救われるだなんて思ってないけど
話しても理解してもらえないのであれば
死を持って意思表示するのもひとつだと思うし
生き続けることにさほど魅力を感じない自分自身のことや
責任を持って育てる、というか無条件の愛情を注ぐことに自信が持てない事は
正直、旦那（相方）が理解してくれなければどうしようもないのです。
私の父や母、友人たちは理解してくれるはずもないことだし
理解してくれたとしても所詮他人事です。
子供が欲しいというならば、そのぐらいの覚悟と責任を持って言うべきだと思う。

私が子供を産めば、旦那には血のつながった家族ができるし、
念願の子供も手に入れることができるわけだから万々歳じゃないでしょうか。
私一人世の中からいなくなっても、世界は変わりませんよ。

> 私一人世の中からいなくなっても、世界は変わりませんよ。
それはあり得ない

679さん
確かに僕も悲観主義者です。
しかも、鬱病になったとき、本当に辛いのに、弱音を吐く勇気もなかった。
世界が色褪せて、灰色の毎日。何を食べても美味しくない。
何をしても嬉しくないし楽しくない。
いつも、「こんなことなら死んでしまっても構わないや」って思っていました。
そしてある日、両親と喧嘩をして、
唯一、本音を言えた兄弟とも喧嘩をしてしまった。
あの時の絶望は、味わったことのない苦痛でした。
その日、自殺しました。
目が覚めると、見覚えのある病室だった。
恐らく偶然なんですけど、祖父の最後を看取った部屋でした。
少し、悟ったんです。まだ生きなきゃならないのかな。って。
679さんは、今、一番辛いときだと思います。
協力者、理解者のいない状態の不安、
絶望、苦痛は誰にも理解できないでしょう。
でも、あなたの文面を見て、愛情を感じたのです。
変に思うかもしれないけど、あなたは旦那様との間の
子供を育てる自信がない、そう言いましたよね？
僕はその発言が、考えてみれば、
「不幸にする確信があるから、その子供が不幸にならないために産みたくない」
そう感じたのです。
あなたは、ちまたで、できちゃった婚や
不妊をしない安楽的なセックスをする人たちより、
遥かに未来、将来のことを考えています。
こう前向きに考えられないと、あなたは言うかもしれない。
でも、あなたにそう思わせるのはあなたの病気からだと思います。
治療に長い時間をかけると、次第に見えてくるものがあるはずです。
長くなりましたが、友人、家族、旦那様に、
無理でもいいから自分の病気のことを理解してもらうように、
本や病気のパンフレットを配って勧めてみたらどうでしょうか？
それでも駄目だったら、その時にまた、
命の決断しても遅くはないと思います。
そして、これだけは自信を持って言えます。
あなたが死ぬことによって、同じ精神病を抱えた僕は、
あなたの「死」を悲しみます。
あなたの辛さはあなたしか分からない。
だから軽々しく理解できるとは言いたくないです。
ただ、僕は僕のような同じような辛さの中で、(あくまで予想ですが)
あなたが絶望しながら死んだことを悲しいと思います。
きっとそう思います。
長くなりました。申し訳ないです。

明るくなってきた、みんなもしあわせになってくれればいいだよ

仕事休みました。もう一週間たちます。
何もする気力がなかった。病院に行って薬もらってきます。本当は外出もしたくないです。
自分自身が疲れた。いつも人に気を遣ってばかみたい。会社行って人と話すのが苦痛。
誰も私の気持ちわかってくれない。生活も苦しいし、もう嫌。

>>683
ここにおまえの居場所はない
今すぐ自殺しろ
方法ならメンヘルサロンに嫌というほどあるだろ
早く死ね

↑お前が死ねよ。クズ。

>>685
ありがとう。>>683より

>>686
ありがとうじゃねーよ
さっさと死ねよ

はーい ここを荒らしたくないので粘着キモオタのお望みどうり死にます
それでは二度ときませんので他の方はご安心を

>>683
まだ見ていますか？
お願いです、死なないでください。
死んだらわたしが悲しみます。

俺も悲しい

保守

うつは甘え
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/dame/1192340651/

　　　　　　　　　　　　∩＿＿＿∩
　　　　　　　　　　　 | ノ　　　　　 ヽ 　　　　　　　（ 　 ）
　　　　　　　　　　　/　　●　　　● |　　　　　（　 ） 　　　みんながんばれ
　　　　 　　　＿＿|　　　　( _●_)　 ミ＿＿　　　(　) 　　　　　　　　
　　　 　　　 (＿.　彡､　　　|∪|　　､｀＿＿ ）─┛ 　　　　
　　　　　 ／　　／ ヽ　　　ヽノ　　/_/:::::/ 　　　　　 　　　　　　　　
　　　　　 |::::::::::|　/ (￣￣￣ヽ　 |:::::::|￣
　　　　　 |::::::::::|　|　 ￣￣ヽ　.ノ |:::::::|　/
　　　 ／￣￣旦￣￣￣￣￣￣￣／|/
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うつが治っても
ごくつぶしにしかなれない気がする。
もう嫌だ

>>685は良い人

うつは甘えだと言われ辛い。

大丈夫。良くなる。

病気、治る

今月中に、治る。

　
　よく今までがんばったよ　少し休め

俺 多分 鬱なのかな？ どういう症状が鬱病なんだろう？

>699 よかったらどういう症状か書いてよ。

死が頭から離れません

辛いけど開き直ってる。生きる為にも有りかも。

今の状況を書きます

浪人生、本日から予備校スタート
知り合いなし、孤独
高校時代は楽しかったが卒業後虚無感・孤独感に襲われる
親と話していると涙が出てくる
部屋に一人でいても涙がでてくる
部屋でなくても、電車で一人の時も涙が出てくる
今日はほぼ一日泣き続けた

おそらく、情緒不安定なんだと思います。
高校時代とのギャップが激しすぎて、なおさら落ち込んでいる模様。

改善策、ありますかね？

＞703　気持ちはわかる。辛いな・・・。
　　　　ちなみにちゃんと眠れてて食欲もあれば鬱ではないだろう。

　　　　一時的な情緒不安定だろう。
　　　　本当に大学へ行く気があるか自問してみよ。

　　　　本気なら辛いけど続けるしかないな。

　　　　もしそうでもなければもう一度考え直したほうがいいかもな。

病院って選択肢はないかな？
やはり、記憶力が落ちるからやめた方が良いだろうか？
曖昧な横やりですんません…。

なりたい自分が無い。
三食食べれるようになってきた自分が嫌い。
治りかけが一番危ないっていうのが分かってきた。

う　つ　は　甘え！

聞けクズども！！

誰でも落ち込むことややる気が無い時はある。そんな時でも何かしよう
っと前向きになることに意味がある。

私　うつ　だからっと　薬飲めばいいとか　アホか？

クズが！！　自分で乗り越えろクソボケが！


うつ　は　甘え！

>>703
高校時代とのギャップは、大学に入って実感しました。
（あなたと同じように高校の頃はそれなりに楽しく、勉強も順調でした。）
勉強も身に入らず友達も出来ず、その結果中退するに至りました。

>>707
これからも人生がんばってくださいね

すぐに泣いちゃう。最近は毎日泣き虫だよお(>_<)

誰もいない…

>>711
遅くなってごめんなさい。
自分も泣き虫です。でも、もう、涙が出ません……

こういう感じで何でも良いから吐きだせよ　　　そのほうがいいぜ

かゆいようo(´□｀o)

浮上しては落ち、浮上しては落ち…
何百回何千回繰り返してきたか分からない
これからあと何回繰り返すの
疲れた しんどい
しんどい

医者に親を連れてって説得してもらい(自営なので)無理矢理一ヶ月ほど休みをとった

家で寝てると何かしなくちゃと焦りはじめ 外に出てみるがすぐつまんなくなって帰宅

ここんとこその繰り返し
お金があれば電車にでも乗ってどっか行きたいがお金もないし 家にいてもイヤなこと思い出すばかり

薬の副作用で運転や機械の操作 計算もできん

もう死にたい

何の役にも立たない人間なんて人にめいわくをかけるだけで居る意味がないじゃないか

仕事が辛いです。
みんな仕事辞めたら？っていうけど
辞めたら私生きていけるのかな？
もう今年２７になるのだけどまた就職できるのかな？

学校だったら我慢したらいつかは卒業できるけど会社はそうはいかない
我慢して一生こんななのかな。
辛いけど一回降りたらもう戻れない気がして怖いです。
降りれないままこのままここで死にたい

なんでこんなだめ人間なんだろ
大人になったらもっとしっかり生きれると思ってたけど
この年になっても全然だめなままです
おかあさんごめんなさい

>>717

いままでよくがんばった。状況が許すなら少し休んだらどうだろう。
　
　27歳・・まだまだやり直しはきくよ。

うつも病気の一つ、そう考えれば、病気で入院するのと同じ
ムリして仕事をしないで、一休みしてみる時期かも
３５歳でも充分人生は再起できるよ

誰もいないところでなきたいよ

ドコがいいのかな･････

>>720
自分も一人で泣く場所がありません
お風呂しか一人で泣く所がないので、そこで声を押さえて泣きます

京王新宿駅のベンチで泣いた。
人はわんさか通るけど自分のことなんか誰も見てなかった。

一人で泣くなら、カラオケルーム
悲しい唄でも歌えば泣けるよ

>>717
どんな仕事していて、どんな立場か知らんけど20代なら問題ないだろう。
けけけ安心しな。

一人暮らしだから、苦しい時に誰もいない。
親にも理解が得られず仕舞い。
育て方を間違った的なことも、影で言われてた。

泣きたい、思いっきり。
慣れてしまって、涙も出ないよ

ここにいていいんだと言う板に来てもスルーされる もういいや バイバイ みんな

718さん、719さん、724さん

優しい言葉、本当にありがとうございます。涙が出ました。
きっと手に職が必要なのですが、この年になっても雑用程度のことしか出来ないのです…。
やり直すにしても何か学ばないとだめですよね。
今の仕事ですこしでも何か学べるまで、もう少し、考えながら、がんばってみます。


>>725さん
すっごく気持ちわかります。
私も一人暮らしです。
昨日辛くて母に電話したら「ﾊﾀﾁの娘が言うようなことだ、この根性無し」と罵られました。
育て方間違ったではないけど「昔からあんた１人が卑屈な考え方してるんだ」って言ってました。
お母さんは私を助けてくれないの、忘れてました。
誰にもいなくて苦しくてこんな大人なのに自傷してしまいました。
なにもできないけどせめて725さんが泣けますように。

思いっきり泣く会とか…したいですね。笑

>>726さん
>>716さんですか？
だったらごめんなさい私が続けて書き込んじゃったからですね…。
役に立たないことなんてないですよ　
今はお休みしているのだから、何にもしてなくてもいいじゃないですか
いい天気の日は公園に行くといいですよ。
ゆっくりのんびりして、復帰するための力を養ってくださいね。

>>727さん、>>725です。

本当に辛いですよね、同じ境遇なので良く分かります。
産まなきゃ良かった、子に恵まれなかったと言われた時に、
ふと我に帰りました。
そういう親だって知ってたのに、と。

でも、一人じゃないって思えました。そうですね、思いっきり泣きじゃくる会みたいのがあれば、もっと楽になれそうですね(笑)

>>726さん、バイバイなんて言わないでください。一人じゃ無いですよ、ここの皆さんは>>726さんの味方です。

気持ちが通じるのは、言葉より文かも

辛いのは自分だけじゃない・・・

>>728さん
>>717=727です。
何度もすみません。
会社なのに泣けてきちゃいました。

そうなんですよね、そういう親だって知ってたのに…
わかってるのにまたわかってもらいたくて傷ついて、自分はバカです。
（ごめんなさい728さんはばかじゃないです。）

私も、一人じゃないって思えました…。
ありがとう。

>>731
いいから早くお帰りなさい･･･ファイト

？？？？？？？？？？？？＿＿＿_
？？？？？？？？？／？布巾布＼
？？？？？？／？？？_ノ？？？ヽ､_？？？＼？？？？？？？∠二二二二二二二二
？？？／？oﾟ(（●）) (（●）)ﾟo？＼　
？？？|？？？？？？？？？（__人__）？？？？？？？？？？|？？∠二二二二二二二二
？？？＼？？？？？？？？｀ ⌒´？？？？？？？？／

布巾布処刑AA（コピペ不可）

俺は治りました。すごく長い夏休みだったきがします。
ひとつ言えるのは、何もしない勇気、だと思いました。
最後に嫁さんには、惚れ直したことかな。

>>734 「何もしない勇気」・・・その通りだね
　　　　どのくらいかかった？

誰か…こんなに辛いの初めてだよ。どうしたらいいのかわからない。

>>736

　いままでよくがんばった。あたちょっとだけ耐えろ

>>737ありがと。あとちょっとか…。泣きすぎで目が痛いけどもう少し踏ん張ってみようかな…

鬱は１．２．３．４．５．６段階とあり
３．４が１番辛く厳しい時
６以降になれば寛解出来ると思うけど。
それでもわからない。治ってもほかの感情変化が出てきてしまうと
また鬱とそれがMIXとなりコンフュージョン（困惑）＆ハードになる

>>738 そうだ、あとちょっとだ。　もう少しの辛抱だ。
　　　俺もこの身を海に投げようとした時、あと2日待て
　　　といわれた。冷静になると踏みとどまってよかった
　　　と思える、必ず。もう少しの辛抱だ

メンタルっぽい雰囲気の親友に聞かれたから、自分は欝病で薬飲んでると教えたら、「欝って便利な言葉だよねぇさぼってないで早く頑張りなよ？」って言われた。
ショックだった。もう頭真っ白、その人もよく欝だとか言う人だったのに。だからてっきりメンタルに理解ある人だと思って付き合ってきてしまって
もう、仕方のないことでも許せない事を言われた気がします…。距離をおこうと思う。私、間違ってますか…？

旦那が最近冷たくて悩んでるとこに先週
「一緒にいるのがキツイ」と言われました
なので私も旦那に冷たくされ続けて今の状態になった事を告白。
旦那は俺が悪かったと言って解決？したものの
やはり空気はピリピリしています。
今妊娠７ヶ月。毎日泣いて死ぬ事ばかり考えて嫌になります。
旦那の事は好きだから離婚したくない。
でも今の状態で気持ちよく出産も出来ない
妊娠前に飲んでた精神安定剤も飲めない
眠れない。でも起きていたくもない
何も考えたくない

>>741
俺なら頭真っ白になったと同時に殴り倒してると思う。

はっきり物言えるなら言って
いえないならメールなりなんなりで文にして距離置いたほうがいいと思う。絶対。

>>742
自分が態度変えれば相手もかわるんじゃね？まぁそんな単純な事じゃないんだろうけど。
相手を変えるにはまず自分からだ。

>>741は間違ってない ないないない!

友達 ひどい馬鹿

友達の一人が嫌で嫌でたまらなくなるときがある
勉強できて顔もよくてセンスもある
なのにいつもその人は鬱って言っている。
嫌いな先生見た、小テストがある、だけで鬱と言う。
それと、人から褒められてるのに謙遜が激しすぎる
「まじでうちなんてクズだから、駄目だから」と
友達にさえありがとう、じゃなくてすいません、て言うし
表向きはヨイショしてる友達を裏で嫌味言ってたり

自己批判が強すぎて、こっちが情けない気分になるし、自分も悪口言われてるのかもと信用しにくくなってきた･･･

悪いと思う部分だけを書き出したけれど、普段はいい人だし話してると面白い人。
だからこそ小さいことでグジグジ言ってる自分がすごく嫌になってきたorz
長文でごめんなさい。

　>>745　自分の下した評価で決めれば いい、いくら他人が評価してても意味ない仕方ない。


たいてい
直観は正しい、理屈でなく
嫌なものからは
離れて正解。

スレタイ見ただけで泣きたくなってきた

人生ってやり直しきかないもんなぁ
精神科行ってて、先生がもういいって言ったから行ってなかったんだけど
入院もしてたから時間はすごい経ってるし、高校中退だし、
父親亡くなって嫌な話だけれどもお金ないから大学行こうにも予備校にも行けないし
コンプレックスで友だちいないし
唯一信じてて全部話してた友だち（だと思ってた人）には裏切られる

もう無理です、ごめんなさい

長文ごめん

でも、やっぱ前に歩くしかないのが人生。
きっと、一生悪い事が続かない。悪い事が続けば、今度は良い事が続くよ

>>747
明るい気持ちを忘れなければ、友達はまた出来るよ。どんなところに出会いが待ってるか分からないから。

高校中退なら大検受ければいいじゃない？私も大検だよ。
がんばって勉強する気持ちがあれば、予備校に行かなくても大学は行けるはず。色んな入試方法があるから。
ただお金の問題はね。。色んな奨学金制度あるけど。いろいろ調べてみるといいかもね。

大丈夫。道は開けるよ。

盛り返したかと思ったのですがまた疲れてしまいました…
心の栄養が足りないです　何にも補給できてないです
水木１１時３０分まで、昨日は午前２時、今日は…明日の朝までらしいです
ずっと軟禁状態だから、薬飲みすぎてラリる暇も、一人で家で泣く暇もないのでまぁいいのかもしれないけど

ひたすら茫然としている

というか精神的にどん底すぎて仕事が手に付きません
たいした仕事してないのにこんな長い時間拘束されてもう限界です
自分の時間確保できないと死ぬ

もっとちゃきちゃきやればできるはずなのにもうできないよ……

ＧＷで少しでも取り返せるかな…？と思うけど
もしかしたら休み予定の月曜とかも仕事なのかも

皆辞めろというけどここをやめて生きていけるのかわからない
楽なほうを選んじゃいけない病
我慢しなくちゃいけない病
自分の判断が信じられない病

治らない…もう大人なのに…

>>741
勝手な推測だけど、
その友だちはもしかしたら「口惜しかった」のかもしれないとおもう。
わたしは病院行ってもはっきりした病名はもらえないし、だからそういうのが付く人は、「なんだかうらやましい」。
「社会的に認知された病名があれば、分かってくれる人もいるだろうのに」とおもう。
だから、鬱病や分裂病で薬物治療してる人は、不謹慎だけれど、「すこしいいな」とおもってしまう。

お友だちもそれで、なんていうか、嫉妬（？）したのかもしれないとおもうと、それだけで距離を置いてしまうのはかわいそうかもしれないとおもう。
全部わたしの妄想だけど。

>>741 　間違ってないぞ。無理に付き合うことないよ 距離おくことで正解

>>747　750　　そこまでよく辛抱した　そこまでよく頑張った
　　　　　　　状況が許すなら、少し休みな・・・

　　　　　　　　　　　　∩＿＿＿∩
　　　　　　　　　　　 | ノ　　　　　 ヽ 　　　　　　　（ 　 ）
　　　　　　　　　　　/　　●　　　● |　　　　　（　 ） 　　　みんながんばれ
　　　　 　　　＿＿|　　　　( _●_)　 ミ＿＿　　　(　) 　　　　　　　　
　　　 　　　 (＿.　彡､　　　|∪|　　､｀＿＿ ）─┛ 　　　　
　　　　　 ／　　／ ヽ　　　ヽノ　　/_/:::::/ 　　　　　 　　　　　　　　
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やばい・・・
何も考えられなくなった・・・

>>754 それでいい　少し休んだら・・・

ここの皆の優しさを見てたら泣けてきた
溜まってたんだな、相当

少しだけ、休んでいいのかな

悩みがなさそうでいいね
って言われると殺意を覚えるが、無理して明るく振舞う俺。

霧になってしまいたい。

>>757
相手も悪気があるわけじゃねーんだから

みんなドンドン休んじゃないなよ！

いま必要なのは何もしないで何も考えないで休む勇気

ひととの距離って難しい。入りすぎてもﾀﾞﾒだし、興味なさすぎるのも失礼だろうし。考えれば考えるほどわからない

もうずっと休みすぎてます。　

自分うつで長いこと治療してる。
この前友人にうつって思い込みじゃね？って言われた。
思い込みで治ったら苦労しねーよ。
思い込みだったらいいのになー。
もうめんどくせー

>>762惑わされるな思いこみって。
人がなんでわかる。
そう思えば自分の治療方針で進められるよ。

鬱病って、まだ一般の人に認識されてない部分はあるよな
８人に１人は、うつ病。予備軍まで入れれば結構多いけど
それに、症状も人それぞれだからね。
やっと、老人でも痴呆とか認知症が理解されてきた日本
精神的な病気は、今でも第二次大戦前の状態
気合で治ると思っている体育会系って、まだまだ存在する

　クスリも必要だが頼りすぎはダメ。

　自分で治そうという意思が必要。気合じゃなくてね。

わかってる。
自分は対人関係がうまくできない。
認知のゆがみをなおすとか、自然なコミュニケーションの練習とかしてる。
でも本番になるといっつも緊張して声が震えてだめになる。
成功できない。結果がでない。それがすごくつらい。
結果がでないからがんばってないことにされるんだ。
もっと経験つまなきゃだめだと思う。
失敗して得るものもある。でも失敗したときの辛さや痛みの方が何倍も大きくて、もういやになってきた。
失敗のこと考えると足がすくむ。もういい加減に前へ進まなきゃいけないのに。明日はって思うのに。うまくいかないよ。
勇気が欲しい。

>>766 あなたのその努力を評価する。　よく頑張っているよ。
　　　 本番にたどりつくのさえ無理な人が大勢いるのだから。

>>767
ありがとうな。涙出そうになった。

自暴自棄になっちゃだめだよな。また、もう一度頑張ってみる。
次の目標は面接に行くことなんだ。
そろそろフリーターを卒業したい。
今のバイト先で孤立してるし、不景気で最近シフト入れてくんないからね…。
自分の一番の悩みは職安で面接の予約がなかなかできないこと。情けなくて悩んでるんだ。進めないのが辛いし、進むのが怖い。
なさけないよ。

>>768 自分のペースでいけばいい。ダメだと思ったら引き返したって
　　　いい。逃げたっていい。また再度挑戦すればいいんだから。そ
　　　の時からスタート。だから全く焦らなくていい。かなり頑張っ
　　　ていると思う。必ず報われる日が来る。応援しているぞ。

盛り上がって参りました！　　　　　　　　良いのか悪いのか？
　　　　　　　　／　　 　 　＼
　　　　　 　／　─　 　 ─　＼
　　　　　／ 　 （●） 　（●）　 ＼　 　　　>>♪
　　　　　|　 ::::::　（__人__）　 ::::::　|
　 　　　 ＼.　　　　`ー'´　 　　／ヽ
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