境界例専門雑談スレ Part2

ボダが非ボダを毒さず、かつ自分を抑えず雑談するスレです。
構って欲しい時、暴走したい時はここに吐き出せっ！

*注 非ボダの方は見ない方がいいと思われます。毒されます。
どうしても見たい方は自己責任で。

前スレ
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1170022933/

2Get＼(^o^)／

1さんスレ立てありがと｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡

1さん乙。

寂しいなぁ。

１さんお疲れ様(^-^)/

１さん乙です。
立っててうれし

誰もいない

ここにいるよ。
新スレ立ったの気付いてない人が多いのかな。

１乙です(^O^)/

>>8
いるよ〜

よかったー
寂しかったよー

みんな元気ぃ？
ﾌｰさんもお元気でしょうか…(´∀｀)
私ﾌｰさんが本スレで庇ってくれたこと
まだ覚えてるんですよ(#^-^#)

黒うさぎのこと平気でうざいとかいうひとは
本当に回復するきがあるのか
とか
ひとに厳しいこというときにはコテつけるってﾙｰﾙ作ったら違うんだろうね
とか うろ覚えで申し訳ないのですが
すごい嬉しかったので
この場をお借りして

ありがとうございます(#^-^#)

自殺未遂のしすぎでマジで知能が落ちたかもしれない。
すごい学習能力が落ちてる。。。

>>12
さみしい時は一緒に(ノ^^)八(^^ )ノ♪
ダンスしてあげる〜

>>13
元気だよ♪フ-さんいなくてさみしいよぉ…
自分もフ-さんに励まされてたひとりだよ。

>>14
同じく…やっぱり知能落ちるのか?
マイナス思考になるから、他の事考えられなくなってしまってるからなのか?
どっちなんだろう?

もー、境界例の自分なんか嫌です･･･
大切な人も傷つけちゃうし
こんなこと言っちゃいけないって思うのに、
生きてていいのか確認しないと、死ななきゃいけないって思うし
なのに、死ねないし、死ねないなら切ると落ち着くから切ろうと思うけど
切れば切るほど心配かけるし。
正直、自分なんか消えちゃえばいいって、自分が一番思ってて。
本当存在自体が悪って正しいと思う。
ごめんなさいって思うたび、変なこと言ってしまう。
なんでまともにしてられないのかわからなぃ。
ほんと、助けてほしい。死ねないまま20年も生きてきてるし。
しらないうちに、誰かが消してくれればいいのに。

>>18
大丈夫!30年以上生きてる私がいる！

>>19
18です。
辛くないですか･･･？

>>20
ぶっちゃけ辛いよ。でもボタだから生きてるんだよね…
死ぬ事も出来ないしニートボダ
人間何とか生きていけるって!

sageてなかった…
ボダでも健康なら生活出来ると思うよ。ひとくくりにボダって言っても､ボダの行動化も色々あるし､年齢と共に変わるよ。
30年以上生きてるボダな私が言っても説得力無いけど…
血液の病気してリスカしたら危険なのに…検査で最悪の結果でパニックお越して､久しぶりにリスカ輸血して生きてるよ。開き直って聞こえるかも知れないけど､ボダでも生きていて欲しいって思ってくれてる人もいるから、その為に生きてる。

ボダの暴走〜連投だ〜(｀∀´)
19の時からボダだった。初めてリスカして縫った。
それで精神科に行くように言われ､初めて精神科に行った｡

精神科での最初の言葉【自分で治したいと思わないと治らないよ】それから通院したりしている間に、本でボダって言葉知った。
病名聞いても、担当医の先生も自分で解るでしょう｡病名は知らない方が良い事もある｡
ちゃんと生活出来てるんだから！って言われてたよ｡
そんな私も30の時命に関わる血液の病気してからボダ炸裂｡
死んじゃう人もいるのに、ボダの私は簡単に死ねね〜
元気なら働ける！ボダで病気持ちで働けない自分て…
それでも図太く生きています。

自分のことを自分でなんとかできない人間は、家族や他人の邪魔であり迷惑です。
自然淘汰の法則だと生きる資格が無いということなので、死ぬべき。

婚約までした彼にしばらく連絡したくないと吐きすててきた
原因は彼の事なかれ主義?ってか
全て「お前はどうしたいの?」「お前がこういったから」って
責任を私に押し付ける態度
精神的に不安定なときになんで頼らせてくれないんだろう

そして全く愛されていたという実感がないから
傷付けたとか思えないんだけど
これがボダクオリティなんですかね。。

18です。
>>21
確かに歳とるごとにちょっとずつ変化してるのは感じます。
昔は全然自分の症状なんか自覚できていなくて、
リスカもひどかったし、うつも混じってたからかもしれないけど、
ほんと死ねない辛さしかなくて･･･。
でも、自分の病気がわかってからは周りが見えてきたとぃうか･･･
それはそれでしんどぃんだけど･･･
まともに振舞うこともできるようになってる気がします。
その分反動もあるんですが･･･
って、ほんと矛盾だらけっていうのがボーダーらしぃというか（苦笑）

>>24
幼いころから生きる資格がないと責められ育ってきたので、
正直その意見に反対できる意思がありません。
でも、死ねばぃぃのにと言いながらも親は育てあげてくれて、
私もこれでいいのかと悩みながらも20年間生きてきちゃいました。
ボーダーらしい症状がでるときは、その考えに囚われちゃいますが、
まともでいられる瞬間もあるんです。
それがボーダーの難点なのかもですが･･･。
いまは、ここで死んだら私を支えてくれる人たちへの裏切りになるのではっと、
まともなときは考えています。
だから治りたい。
でも繰り返す。
そのたびに、がく〜んと生きてきた後悔で一杯になるんです。
死ぬべきといわれても死ねない。
人と関わるなと言われても関わってしまう。
そのせいで、自分への苛立ちが収まらずリスカをする。
ボーダー的な発作が起きてるときはそんな感じなのです。

長くなりましたm(._.)m ペコッ

>>25
お邪魔します。
ボーダーの持つ精神の不安定さにいつも耐えられるほどの人は
中々いないといわれます。
よほど余裕のあるときでないと、耐えられないとぃう感じです。
医者でさえ、嫌う方が多いですからね･･･。
でも婚約までなさっていたということは、
結構支えていただけていたのではないでしょうか･･･。
ご自身がボーダーであるなら、パートナーにはその症状を良く理解して
いただくのが大事だとよくお医者さんに言われますです。
突っ走って切り捨てたりせず、帰れるときには帰れる場所にしておいたほが･･･
ボーダーは孤独に耐えるのが苦手ですからにゅ･･･。
と暴走中です(σ。σ;A)゛アセアセ

>>24
お前はボダじゃないのかも知れないけど､
お前の価値観だけでボダは死ねとか簡単に言うお前が死ね!

私が1000人に死ねって言われたら死んでやる！

ボダパワー炸裂中W

>>26
私も同じだったよ。ボダは心の訓練だから、年齢と共に穏やかになるよ｡

焦るとボダパワー出ちゃうど…リスカも減ったなら少しずつ変わっていけるよ｡

病院には必ず行く事｡冷静に判断出来る医師のサポートが必要だからね｡

ボダって言っても色々なタイプがいるから､10年以上精神科に受診してるけど､

担当医はボダっ言葉嫌いって言ってるし､ひとつの個性と思いなさいって言われてる｡

但し偏った考え方は自分で努力するのみだけどね｡

>>29
ひとつの個性と思うっていうのは少し安心ですね。
嫌な部分は治したい。
でも、物事を深く考えれたりするのはもしかしたら長点になれるのかもって
思うです。

ただやっぱり専門家にはついていてもらったほーが良いのですね。
前にも先生に言われたのですが、どしても途中でリタイアしちゃって･･･。
行ったり行かなかったり(σ。σ;A)゛アセアセ
比較的近所にボーダーさんが多いらしい病院を見つけたので、
頑張って通えるようになりたいです。

なんか１８さんって幸せそうだな・・・
やさしくしてくれる人が周りにいっぱいいる。
こっちなんか、そういう人はいない。
性的な虐待をすることや、暴力夫になること、周りから嫌われることにおびえながら生きていかないといけない。
（男のボダは性的虐待や暴力に走りがちだそうです）
あんたはまだ価値があるよ。
こうやって周りの人とうまくやっていくことができるんだから。
手を出そうとした俺とは違う。
生きる価値が無いのは俺のほうだ。

>>25
＞婚約までした彼
＞しばらく連絡したくないと吐きすててきた
仲がいいからそういうことが言えるんですか？
それともボダの人（らしきを含む）は普段から言動の落差がそれくらいあるんですか？

>>31
幸せ･･･ですか。
確かに私には理解のある友達が一人います。
医学生なので冷静で話しやすいです。その点は幸せなのかもしれませんです。
でも基本的に変わりませんよ･･･
女の子も同じように、無謀な性行為にはしる方がいるようです。
私も一時期、風俗まがいのことをしてましたし、他人を傷つけてしまうことも恐れています。
というか、この場合、誰が不幸か誰が不幸せかじゃないと思うんです･･･。
生きる価値が無いって思ってしまうほど、辛いと感じてる。
それをどぉにかできたらいいねって感じなんじゃないのかなぁ。
幸せそうだねって言われると、私、ちょっと嫌だな＾＾

>>32
連投失礼m(._.)m ペコッ
ボーダーは、表面上はごく普通に見えるらしいです。
知性があり、女の人では美人が多いとも言われます（爆）
ちょぴっとぐぐってみるとすぐでてきますです。
ただ人によると思います。
私は自覚できるようになってから、人と深い付き合いをすることを避けてきたので、
必然的に巻き込んでしまうのは一部のみって感じです。
いや、嘘です･･･。
ネットゲームとかで長時間の付き合いが起こると巻き込みました。
こーなれたのはココ数ヶ月の話かもです。長時間の付き合いナッシングにした；；

不幸か不幸せかって一緒ジャン(σ。σ;A)゛アセアセ
幸せか不幸か、だにゅorz

他人を思いやろうとするとどうしても巻き込まないように
距離をとってそして離れて行き孤独になるんだよね。
そばにいて見守ってもらいながら大事に出来たらいいのだけど
それがどうしてもどうしても出来ない。
結局迷惑かけてしまう。
それが分かっているので私はもうずっと独りでいるけど
やっぱり寂しいです。

>>33
うらやましいって言われるの嫌なんだ・・・。

訂正されたようなので書き直します。

>>33
言葉って難しい。。。
そういう風になれるあなたは幸せそう。
うらやましい。って意味で書いたのに。
幸せそうって言葉は禁句なんだね・・・
ここでは。

って、ごめん。
sage入れ忘れた。

>>36
なるべく深く関わらないようにっですおね。
寂しくて私は繰り返しちゃいます；；

>>37
なんとなくですね。だってちっとも羨ましくないもん（泣

>>30
通院は必要だよ。ファイト!

考え方の偏りで生きずらいのは確かだから､それをサポートしてくれる為に通院は必要。

偏りの部分が減ったら､人より良い部分を出せば良いだけ。それがあなたの個性で､長所になるんだよってね。短所もカバー出来る!

普通の人でも性格悪い人はいっぱいいるでしょう?って優しく言ってくれた。

諦めずに通院すると､今より楽に生きられるよ。普通の人よりまともになったりするかもW

>>41
よいことが一杯書いてあって、元気がでるはずなのに
落ち込んじゃって戻ってきません･･･。
やらなきゃいけないことがあるのに、何一つできない。
新しい傷がまだ痛むときは、切るの我慢できるのに、最近できないし･･･。
自分なんて嫌だって思いが頭の中ぐるぐるしてる。
前、血が吹き出すまで切ったことがあるんだけど、また再現したくてどーしようもない。
しんぢゃえって感じ･･･

>>41
それが一番苦しいんだよ・・・
行動療法に、心理分析。
見たくない自分を見ないといけない。
医者の言葉通り行動しないといけない。
何を言っても否定される。
うわべだけの同意。
ホントもう嫌になってくる。

私も辛くて、○○療法とかでてくるたびに逃げる。
デイケアとかありえない。
目の前で手切りそう・・・。
切るのに耐えるのに疲れたです。今日はもぉ考えるのやめた。

独占したい、したいよ！

にゅ？

書き方悪くて不愉快にさせちゃって､ごめんなさいm(_ _)m
頭では解ってるけど､治療はめちゃツラいよね…自分もツラいもの｡

リスカして輸血したり､暴力ふるうし､薬中だったり､体売ったりとんでもない事して､逃げまくってるけど…

通院してなかったら死ぬ事も出来ず､今より周りを振り回してたら､マジやばかたから
通院して良かったと思ってる。

治療は嫌だけどね。

病院いって、ボーダーはやっぱりカウンセリングが大事だって言われたです。
でも、カウンセリングを定期的に受けられるほど、お金の余裕はないし･･･。
薬だけでどーにかなるものなのかな･･･。
いまは、ただしんどぃ。
ぱっと見、正常に見えることがなによりしんどぃ。

お金かかの本当キツい。
薬だけで楽になれたら良いのに｡

薬も制限されてお金払ってまで､嫌な通院を何でしてるんだろうって…?
考え込む時ある｡

出会い系サイトで知り合った男とデート。
会うまではうきうきしてたけど、ついてから急に不安になった。
くるだろうか。こないだろうか。
外は大雨。風も吹いてる。
来ないだろうなと思ったら、来た。
メールを読んだ限りだと、女顔の男かなと思ったけど、違った。
男の人っぽい。顔。車に乗せられ、そのままドライブ。
ノンケの人かなと一瞬思ったけど、違った。
言葉遣いがおねえっぽい。しぐさも独特。ゲイだ。
うまくいけば、やれるかも。そう思っていたけど・・・やれなかった。
車の中で延々と説教たれてる。母親に感謝しなさい。正社員になりなさいだの。
そんなことどうでもいい。デートの雰囲気を楽しみたかっただけのに・・・。
途中、喫茶店によった。中は木造でいい感じ。カツサンドもおいしかった。
でも、やっぱり、説教たれてる。
ぎゅっとしたい。よりかかりたい。エッチなことがしたい。
でも、そんなことはさせてもらいそうにない。
いるだけですごい苦しかった。
駅前まで送ってもらって、相手の顔を見ずに自宅のほうへと歩いていった。
もう、二度と会いたくない。

ボダはキツイよね
周りもそうだけど本人が一番辛い
死にたいじゃなくて消えたい
樹海いってみて〜

俺一時期廃人状態になってしまったときがあるけど、その時の記憶がとびとびで何やったのか何いったのか不安で思い出すように努力している
また同じことの繰り返しにならないようにしないと・・・

時間単位で気分の変動が激しくてそれがやばいときホント秒刻みだったｗｗｗ
廃人寸前の最悪な人間だったょ（涙）ｗ

同性の友達ができない

>>54
ワカル
男ボダには女友達しか出来ないよね
多分

男友達も女友達もできない人もいますよ。
職場の同僚とは話すけど・・・遊びに行ったりしません。
頼みの綱は出会い系サイトで知り合った男だけ。

もう疲れた。ボダ再燃なのか鬱なのか…

＞もう、二度と会いたくない。
分かる。でも貴方は男なの女なの？

つらい………。給料日なったら病院いかないと。本当に廃人になりそう

>>58
男だよ。

>>60
だから別ｽﾚであんなに書いてたの？きつくゆってごめんね ﾜｶﾙ?

３ヶ月リスカ止められてる。素直に嬉しい。
とりあえずリスカ癖からは抜け出せたはず。

>>55
そうなんですか、私は女ですけど。

>>61
別スレの484さん？

そだよ

＞＞６５
そ・・・

>>64そだよ 大当り〜(^O^) ちなみに486と8,496,503と5と7もそうだよ
連投ｽﾏｿ

チラ裏


｢ボダ傾向｣くらいなんだと思うんだけどそんな性格の人と暮らしています。
彼はよくメンヘラを悪くいうけどいい加減自分の性格を自覚してほしい。
私(ボダ気味:医者談)とは違いますよ〜ははって感じだけどメル友の重症のボダさんと雰囲気がダブる。
メル友のコはここの人達みたいに自覚あって悩んで苦しんでるけど彼は人のせいにするか逆切れだよ
ごめんなさい、自分を棚に上げて愚痴りました
経済的に余裕出来たら一人暮ししたいけど多分共依存で無理だなｗｗｗｗ

はじめましてこんばんは。
精神科通院13年目にして初めてボダ認定されました。
最初は鬱だったのですがどんどん病気が増えていって
挙げ句の果てにボダ認定。
薬じゃ治らないよと言われても…

まだここは初めてなので少し緊張します。
一週間後くらいにまたここに来てもいいでしょうか？

鬱とﾎﾞﾀﾞって背中あわせなんですってね。自分もずーっと不安神経症やら抑うつ症状とかだったけど 実はﾎﾞﾀﾞじゃないのか?て思いはじめています。

＞＞６８
ふ〜ん。女は気楽だと言ってる奴らもボダなのかね。
ここの人たちはまったく異なるが・・・。

男性ホルモンって恐ろしい。
どんな病であっても、自分が自分が訴えたり、能力（のなさ）を誇示したりする。
ああはなりたくない。
エストロフェムのもうっと。

現在、心療内科に通院してるのですが、自分がなんの病名か分かりません・・境界例の本読んだらすごく思い当たる
ふしがあり、じぶんも境界例なんじゃないかと思いました・・都内でよい病院しってるかたいますか・・？

>>69
同じ年数!自分も同じ感じだよ。
ボタって最初から自覚してたけど､言われるまでに10年位たった…
今の担当医はボタとは違うと言ってるし…
なんだかなぁ〜って感じです。

独り言です。

ボダの人ってわけわかんない。

>>74
独り言です。

ボダ本人も訳わからない事だらけです。

ボダ＝継続する思春期

中井久夫曰く「治るのではなく病い抜けするもの」だとか

永遠の思春期です…

ここ半年くらい、自分はボダではないかと思ってます。精神疾患文献をみてそんな気がしてなりません。だからといって精神科にかかったり、医師の診断などを受け止める勇気もありません。
皆さんの初めて受診したきっかけを知りたくなりました。どんなきっかけがありましたか？

>>78
リスカと0Dした事もあり、疲れてて､眠りたくて家族が探してくれた人の勧めで、精神科に行ったのが初めての時。

何年も通院してるけど､ボダって簡単には診断されないよ。
ボダ気質はあるが､全く違う病名つく時もあるし､
辛いなら病院行ってみるのも手だよ。

>>79
やっぱりボダとは違う病名がつく事が多いんですね。
辛いけど、病院へ行く勇気もなく、両親にも言えず･･･彼氏(看護師やってます)に言ってもまともに聞いてくれず。
病院へ行ってみたいと思います。頑張ってみます。ありがとう

>>80
看護師さんはストレス多いから、境界に似た行動とる人もいる。

自分は介護士してた時にストレスで辞めてから､上で話した感じで境界ぽくなった｡

境界って考え込まず、つらいなら､病院受診してみるのも手だよ看護士さんて欝になる人多いから｡

自分で抱え込まず誰かに話す事で､劇的に良くなる事もあるし、無理せずにね｡

>>81
ありがとうございます。

>>73
>>69です。レスありがとう。
所用で一週間ほど自宅を離れていたのでレスが遅れました。
ごめんなさい。

13年も投薬、カウンセリング、医師とのバトル、大学中退、
そんなこんなで騒ぎを起こしてきた私ですが、13年も経ってから
「あなたは鬱というよりボーダーがベースにあるからね」と
言われても…
自分では自覚がなかったし（ただのわがまま屋だと思ってた）
境界例とかボダって言葉も去年まで知らなかったんですよ。
医師にはとどめに「ボーダーは本人に本気で治す気がないと治らない」と
まで言われて。

私が悪いんですか？たとえ生まれ持った性質でも、私がボダだと
皆さんにずっと迷惑をかけながら生きていくのですか？
嫌ですそんなの…じゃあどうすればいいんでしょう。
私はターゲットを見つけると粉骨砕身尽くしてしまいます。
嫌われたくないから、離れられたくないから尽くせばいいと思った。
でも違った。
寂しいのは、同じように鬱だボダだと言っていた知り合いたちから
何故か話の流れで「ボダキモイ」「ボダ出てけ」という空気になり、
私はここへたどりつきました。
ここはどんなところなのかな、と思いつつ書き込んだりロムしてます。

連投ｽﾏｿ

自分がスレｽﾄになってるよ。
ごめんなさい皆さん…

週末はとりあえず旅行から帰宅して片づけ、洗濯、掃除etc
ごはんは出前
明日はどうしようかな。
私は徹夜はけっこう楽になれるから好きだけど、夜中まで
起きてるとだんなに不審がられるんですぐ寝るようにしてます

ageようか。

彼が私の面倒をみきれなくなって、離れていってしまいました。
Ｗだったので、家族のことも考えたいと改心したところもあるようです。

私は完全に彼に依存していて、彼に注意や怒られたりを繰り返しながら
泣いたり反発しながらも、時間かけて納得して、ボダから脱却をがんばってました。

私は、彼が離れていきそうになった時期、寂しくてオフ会にいったり２ちゃん依存になったり。
で、彼は、そんな私を見てよけいにイライラしてしまうし、私はそうすると不安定になるので
「お互いのために」別れようって、言われました。

それでも、心配はしてくれていて、回数は激減したものの連絡はとれているのだけど、
どうしても私の中で、まだ区切りがついていません。
依存しきっていたから、彼がいつもそばにいないと不安だし、
しがみつきたい、愛されたいんです。

ボダで、「お互いのために」別れた方、いますか。
ストーカーなどにならず、うまく乗越えられた人、いますか？

>>85
私は恋愛で壊された人間なのであなたの質問には答えられないですが、
依存したいという気持ちは分かる…と思います。完全に分かるよ！なんて
誰にでも言えるわけじゃないけど。
私は旦那に依存して、旦那は私を支えては疲れて私に依存して…と
ループになってしまっています。
私の場合は夫婦で鬱、私だけが重病ボダなので、あなたとまったく同じ
ケースではないですからあてはまらないことも多々あると思いますが
私はとにかく毎日、いつ離婚しようと言われるんじゃないかが気がかりで
毎日それで泣いたり騒いだりしています。
旦那は離婚なんかあり得ないから安心してくれ、と言ってくれてるのに
私は信じていないみたいで、逆にまた旦那を傷つけ不安にさせています。

境界性人格障害･境界型情緒不安定性人格障害 21
↑
メンタルヘルス板にこういうのあるから行ってみては？
ただ、速攻でレスがついたりはしません。
具体的に症状や経過、いきさつを書き込めば誰かがアドバイスして
くれるかも。
力になれることだったら何かあればできるかぎり協力しますよ。
ココに書き込んだりしてね。
ただ2ちゃんという場所柄、2ちゃん依存はしない方がいいですよ。
2ちゃんはそもそもコンセプトが「便所の落書き」ですから。

>>86
レスありがとう。
もしかして、３０以上雑談スレにいた方ですか？
だとしたら、アル依存で節酒をすると言っていたの私です。
人違いだったらごめんなさい。

依存相手が結婚相手なら、まだ救われるような気がするけど、
家庭内で毎日繰り返すのも辛いでしょうね。
私はある意味依存（家事などはできないと夫がやってくれる）しながらも
心は完全に彼氏に依存しきっています。

ひどい女です・・・

２ちゃんについては、このスレができたばかりのころ、コテをつけて常連でした。
今は他の人にｱﾄﾞﾊﾞｲｽできるような状態ではなく、本当にまいっています。

>>13>>16
私です。
名無しに戻ってときたまのぞいてました。
今は調子悪い時期です、ごめんなさい、ありがとう。。。

不思議なもんだね・・・
心がおかしくなってニートになった男は捨てられ、
あんた達女は男に捨てられることがない。
男はお金が稼げなくなったら、どうでもいいんだね。
あんたら女は男のことを金づるとしか思ってないんだね。

医者からは離人症って診断されて通院3年。
でもいろんな文献読むとかなりボダにあてはまっている。
もともとボダな自分が離人症になったってことなのかな。

８５さん、私は「基地外！」と言われて振られつづけた人生でしたが今は結婚しています。
受け入れてくれる人も世の中にはいるんだなーと。
だんなさんを困らせないように努力しなくちゃいけないんですが、
見よう見まねというか教科書どおりというか・・そんな「覚えた」思いやりの仕方しかわからない。
人の気持ちがくみとれない。マイペースにしか動けない。適応できない・・。

>>87
ひどい女だなんて自分のことそんな風に言わないで。
今はちょっと心が弱くなって、彼氏さんに頼りたいのに
思うように頼れない状態だから、心も不安定になっているんだと
思うから、あなたがひどいわけじゃないですよ。
病気なんだから何しても良いって訳じゃないけど病気なんだから
仕方ない部分というものはメンヘラの場合往々にしてよくあること。
気にしすぎないで。

30代雑談スレには確かにいましたｗ
でももう行かないです。ココに住むことに決めましたｗｗ

＞ 今は他の人にｱﾄﾞﾊﾞｲｽできるような状態ではなく、本当にまいっています。

ご自分でもちゃんと分かっていらっしゃるじゃないですか。
本当に心がまいってる時にプラスなことなんかそうそう考えられるものじゃない。
彼氏さんへの気持ちも愛情も抱いていて悪いものじゃないんだし、
あまり依存ｲｸﾅｲとか自分に厳しくなりすぎない方が楽だよ。
大したことも言えずにごめんね。
節酒ｶﾞﾝｶﾞﾚ、私も断酒がんばるよ。

ボダで迷惑かけるって分かってからは
甘えたくても自分を押さえ込んでいました。
なのに、今度は迷惑かけたくないなんて
他人と深く関わりたくないって言われてるみたいで悲しいといわれた。
じゃあどうすればいいの？
関わったら迷惑かけるって自分で分かってるから
甘えたいのも依存したいのもこらえてるのに。
一体どうすればいいのか全く分かりません。
もうやだ。

>>92
ふつうの人は、ボダが依存しはじめたらどうなるのか、わかってないんだよ。
ほどほどに深く関わるというのが、できないからね・・・

>>92
私も夫に依存するの嫌で
極力会話しないようにしたらものすごい不機嫌になりました(´・ω・｀)
彼にとっては激しくてもちゃんと向き合ってくれたほうがいいようです
だけど
私はこれ以上壊れたくないので
もう少し落ち着くまでは感情を出さないようにするつもりです(^-^)

実際問題、ボダって治せるものなのでしょうか？
生まれつきとかそういうの超越して、自分自身が
育つ過程でいろいろ取り入れたり捨てたりした結果の「性格」あるいは
「性質」が今の自分自身ですよね。
それが「お前はボダだ」と言われて、依存するな自分で立て、と
あたかも自分自身が悪いかのように言われるのはなんで？
私は鬱とかの精神疾患と呼ばれるもののひとつとしてボダを捉えてる。
でも、鬱とか摂食障害とかの疾病を持つ人たちと話していて
自分はボダだと告白すると手のひらを返したように冷たく
「ボダキモイ」「ボダウザイから氏ね」「近寄るな」「二度とくんな」
甘えて調子に乗ったりあからさまに頼る気マンマンだったと言うなら
確かに私が悪い。性格が悪いし、性質も悪いと思う。
じゃあ、あなたは依存したこと、依存したいと思ったこと、一度もないの？
…って、聞き返したいよ。

ボダって損な病気だよ。
言わないほうがいい。
鬱とか適当にまわりには言っとけばいいよ
私はそうしてる。

>>96
そうだね。
メンサロ板でこの扱いだもの、他で言ったりしたら
総すかんだな。

私の場合は鬱と摂食障害とアル依存だから
どれかひとつくらい言っとけばいいね。
でもメンタルヘルス板では必ず治るみたいなこと
いう人もいる…治るもんなら話を聞かせて欲しいなぁ。

>>83
自分は受診の初っぱなに言われた｡
その時点でボダ認識｡
そして今回２度目に治したいと思わないと治らないって言われた｡
ボダって事ももはっきりは言われたけど、言うタイミング悪すぎ…
なんだかなぁ〜ってやる気失せた…

ボダは病気じゃありません。人格障害です。病気じゃないので治療できません。治せません。
薬もカウンセリングも全く効きません。治る方法は二つ。
１・事故か何かで全史健忘（完全な記憶喪失）になって新しい人格で一からやりなおす。
２・精神の完全崩壊。平たく言えば死。

残念ですがこれが事実です。馬鹿は死ななきゃ治らない。

わかりやすく説明します。
あなたの名前を仮に「佐藤花子」とします。
ボダ。つまり人格障害というのは「佐藤花子病」という事です。人格自体が異常だからです。
治るということはこの「佐藤花子」という人格が無くなる状態のこと。
治ったらもうあなたじゃない。あなたの自我の消滅
が完治だからです。
だから病気ではない。治せないんです。あきらめましょう。

ボダは末期ガンと似ています。
ガンは末期になると現代医療でも治せません。つまり治らないまま。苦しみを抱えて生きるしかありません。
対処療法というか応急処置のくりかえしで苦しみを和らげながらの生活になります。
問題はガンなどと違ってボダは他人に被害を与えます。
つまり一生何かしら加害者として生きなければいけないということです。
それが嫌なら自殺しかありません。残酷ですがこれが事実です。

なんか嫌な記憶を消す薬が開発されたらしいけど、期待できるの？

http://blog.manabiyahonpo.com/archives/category_world_news/post_496/

http://www.telegraph.co.uk/earth/main.jhtml?view=DETAILS&grid=&xml=/earth/2007/07/01/scimemo101.xml

人格と記憶は密接に関係してますが、イコールではありません。
先に全史健忘と書きましたが、これは最重度の、言語、生活習慣まで忘れる状態。
つまり人格ではなく記憶を完全白紙化することで、人格を可能なかぎりリセットすると言うことです。
遺伝子まではリセットできませんがこれなら効果は出るでしょう。
嫌な記憶を消した程度では何の意味もありません。
人格を消すというのなら期待できます。

パーソナリティって行動様式のことだからなあ。
性格を変えられないと言ってる人は、
行動を変えられないと言ってるのと変わらんと思う。
そんなことはなかろう。

行動は変えられるからこそ、認知行動療法やら
弁証法的行動療法があるんではないのかね。

行動様式っていうのは、その人の環境や大きく言えばカルチャーによるところ
が大きいよね。
環境を変えてその人も順応できれば治らない？

性格や行動は変える事ができます。投薬治療、行動認知療法で実証済みです。
人を家に例えるならこれはリフォームにあたります。
人格はこれと違って変える事ができません。人格とは家が建ってる土地にあたります。
土地そのものに異常が出た場合家をいったん基礎ごと撤去しなければならなくなります。
家は変えることができても土地を変えるのは非常に困難です。
現代医療では不可能な領域です。

そのため対処療法や応急処置で一生切り抜けるしかないのです。
土地から水が吹き出てきたら排水ポンプをつけ、地盤が沈下して壁が割れたら壁を塗り替え、
そうやって家が崩れないように処置していく。これが投薬治療や行動認知療法ということになってきます。
原因の土地には手が出せない。治せないのが今の医療技術の現実です。

治りますよ。時間はかかるけれど、自分の事をよく知って向き合っていい意味で我慢をしていくと、だんだんとですが人格に変化が起こります。
私は5年前に比べたら随分良くなったと医者にも親にも言われます。苦しくても逃げないで向き合う事です。簡単じゃないけれど。

>>106
んー、なるほど。
人格と性格を別物と捉えているのか。
そこで言う人格を気質と置き換えて考えれば、言わんとしていることは理解できる。
パーソナリティ障害はDSMでもII軸診断だし、
直接臨床の対象にならない精神障害と言える。

しかしパーソナリティ障害で問題になるのは
性格（認知も含めた行動様式）の偏りの大きさや
二次障害としての気分障害とかだから、
そこは臨床の対象になるし変えられる。

行動の変容をもって「治る」と言っても問題ないと思う。

薄ボダは濃ボダに触れる事によってボダ度が悪化するとかってありますか？

>>110
ありました。自分にもともとボダ要素があったけれど、より重症な恋人と付き合うことで
それが増強した気がします。（もちろん当初は２人とも無自覚）
結局お互い自分に課せられた役割を演じるのに限界が来て関係が破綻。
ふたりとも自分たちはボダかも知れないっていう自覚のもとに
それぞれ回復しようとする努力をしている最中。

あくまでも恋人という親密な関係における個人的な一例ですが。
もっと距離のある人間関係なら、付き合い方を自制して悪化予防できるかも知れませんね。

>111
貴重なご意見ありがとうございました。
実は前述の薄ボダが私で濃ボダが一緒に暮らしている人なんです；

薄い濃いの判断はこれまでの行動の規模ではかりました。
私の方は診断で医師にそんな感じで言われたのですが一緒に暮らしている人はメンクリ行った事ないので確定ではないんですけどね…
でも独特の｢それっぽさ｣があって；

チラ裏失礼しましたm(__;)m

>112
職場にいるとどれだけ自分が世間から離れた位置にいるのかわかる
なんか自分の言動、変だもん…

ヲタ要素もあるから余計に(´Д｀*)

嫌われた。
ブログにいろいろ書き込んでものすごく荒れた。
それから数日後、別の件で書き込んだら、消された。
「構ってちゃんお化けはいらない」とか「嫌なコメントは消しました。バイバイ〜」というコメントまで残ってた。
どうしてさ、嫌なら構ったりしたの？
どうして、初めから消さなかったの？
こっちは個人情報まで晒して、通報される恐怖に脅えて、ひどいことをさんざ言われて、
それでも、あなたが構ってくれるから、耐えて耐えてのに。
あんまりだよ。
サバイバーって何？
ああいう人たちばかりなの？平気で傷をつける悪い人たちばかりなの？
もうさ、いなくなってよ。心を傷つける人はこの世からいなくなってよ。
言葉も聞きたくない。顔も見たくない！

13年間の精神科治療やめた。ボダで周りに迷惑かけて生きる事にした。
治したくなくなった｡

>>115 maurikun???????????

ミクシィやってると凹むわ
私が嫌ならマイミク切れよ

mixiスレで
おとなしいボダですってカキコしただけなのに
「公害」「おとなしいっていってる神経がおかしい」って
偏見もいいとこだお
一体私の私生活の一面でも見てから言ってほしい
おとなしいボダですよ

家族に迷惑かけてる・・・と思ったらひっそりと家出するくらいのね(´･ω･｀)

>>118
本当、ボダへの偏見ってすごいよね。
鬱とかパニックとか摂食障害とか、いろいろもちあわせてる私だけど
「私はボダ」なんて言おうものなら「氏ね」「ボダキモイ」とか…
自分たちだって「鬱キモイ」とか「鬱は甘え」とか言われてぶち切れてるくせに
同じ精神疾患を持ってるボダにはすごい偏見で悲しくなる。
あなたが大人しいかどうかなんて、それこそご本人の姿とか言動とか
見ないと分かんないのにいきなり氏ねとか直球投げつけてるよね…
せめてこのスレだけはボダにとって優しい場所でありますように。

元ボダ嫁に子供産ませても大丈夫かな？
ここ数年落ち着いてるし、冗談言ったりもできるほどになった。
子供の話は本人が不安がって、なかなかうんといってくれない。

>>120
ちょっとつっこんでみますが、書き込みをした貴方自身は
ボダではなく健常者なのですか？
それが分からないと少々話がしづらいと言うか具体的に
どうすれば良いのか話せる気もしなくはないんですが…
仮に奥様を元ボダ、貴方を非ボダの健常者として話をします

お子さんの件に関しては、奥様が多少不安がる気持ちは
わからんでもないので、「不安が抜けたら話し合おう」とか
そういう風に持ち込めないですか？
文面から判断すると貴方がお子さんを欲しがっていて
奥様は不安…ということで良いのかな？
私はボダでダンナは鬱ですが、基本的に子供は諦めています。
年齢的に無理があるのと私自身に子育てする気がないのが
理由ですが…
子供を作る、育てて一人前の人間にするにはものすごい
労力（経済的、精神的ともに）がかかります。
健常者である姉ですら育児放棄しかけたくらいなのです。
ですから、奥様にお子さんのことで話を持ちかける気なら
慎重に、そして逃げないで話をさせて欲しいとアピール
しないとダメなんじゃないかと思います。

大したアドバイスもできず申し訳ないですが、どうか
奥様を大事にしてあげてください。
愛情が不安を拭い去る事もまれではないのですから。

>>119
ありまとう〜
なんか目くそ鼻くそを笑う
みたいだよねｗ

昨日も健常者の人と飲みに行ってきましたけど
横の席のばかなカップルが店員に因縁つけてて
全然ボダなんてヨッパの酒乱よりマシじゃんｗ
とか思ったし
一緒に飲んだ人も「また行きましょう」って
さわやかに分かれた！
ボダがみんな男をタゲるとかなんかカンチガイ杉

>121
とても具体的であたたかいアドバイスありがとう。

自分は健常なので、実は奥が何をためらうのかがわからなかった。
とにかく、まずは奥をもっと大事にする。
少しでも不安が解消して、できればそこから抜けられるように。
その上で、自分もできる限りのことをするから、考えてくれないかと
少しずつ話をしていけたらと思う。

母親がボダのままだったら、子供が精神的身体的に虐待される可能性大。
しかし出産をきっかけに精神的に成長するボダ女も居るだろう。

しかし、現実に子供が居ない現在、
ボダ嫁が子供を持つことを不安がるのは、
「私の産んだ子供が私より可愛がられるのが許せない」
からではないかと思う。

うちのボダ嫁は、結婚するとき、「私がもし難産したら、
私より子供の命を救ってね」とか言ってた。
とことん１か０なんだな。
今んとこ、子供を作ろうという気にはなれない。

どなたかmixiの招待状を教えてもらえませんか？パスワード無くてmixiのサイトに入れないんです。

>>125
こちらへどうぞ＾＾
mixiへ招待
http://pc11.2ch.net/test/read.cgi/sns/1185815831/

私の彼氏は普段はおもしろくて優しい頼りになる兄貴タイプなんだけど、突然急変して怒り出したりとにかく勘ぐり妄想が激しくて時には感情が暴力に変わる。怖くて・・。昔の自分をずっと語り始めたり・・。これもボダなの？

衝動的に病院で暴れてしまいました。
こんなボダがいるからダメなんだよね。

>>127
私の彼氏もそっくり同じだよー。なんか怒る理由もよく分からない事だったりしない？急に大声出すからびくびくなる。でもうちの彼氏は元覚せい剤中毒者だ…そんなんじゃないんならDV加害者予備軍？
怒り終わったらすげーしゅんとして反省してない？｢嫌いになった？｣とか聞くの。

>>128大丈夫だよ。暴れてしまう病気の人は、ﾎﾞﾀﾞ以外にも結構いるよ。そうやっていけないと思う事が大事なんじゃないかな
連投ｽﾏｿ

ﾎﾞﾀﾞは躁鬱と似てるし躁鬱って言えばいいよ

129ｻﾝ
うちの彼氏は元クサやってました・・。そういうのも後遺症？として原因なんでしょうかね？勘ぐり妄想、大声怒鳴り、暴力・・楽しく会話してても突然変わってしまう。落ち着いた後の本人は自分でも我に返るような顔で謝ってくるんです。

>>127>>129
彼氏でいるうちもどうかと
思うがケコーン相手としては選んだらダメよ§(´∀｀*ξ

酒でも薬でもセックスでも
過去に依存していたこと自体を現在の問題行動（怒号・暴力・急変する態度）の原因として見るよりも
依存に至るまでにどんな育ちや生き方をして来たかに焦点をあてると
なんで突然怒鳴ったと思えば次の瞬間必死で許しを乞うような態度に出るのかわかる気がする。
ずっと何か、誰かに対する怒りを押し込めて来たのがふとした瞬間に爆発するとか。
そこから逃げるために薬に頼ったとか。

でもこういうの掘り下げる努力って本人が自分の意志でやることだし
暴力にさらされるのって危険だからまず自分の身の安全確保だね……

>>128
ボタじゃなくても､病院で普通に暴れる人たくさんいるよ。ボタで暴れても､反省出来ないボタもいるから大丈夫だよ。

最悪な夢を見た。
ロシアのシベリアというところで男が女数人を監禁し、そのうち何人かを命令に従わなかったという理由で殺した。
生き残った何人かは「このままでは殺される！」と思い、ラブレターをしたためた。
それを読んだ男は舞い上がり、そのうちの一人と一緒に暮らし始め、残りの人たちを解放した。

それから数ヵ月後、女は隙を見て逃げ出し、警察にありのままを話した。
男は逮捕され、留置所に入れられられた。
でも、裁判に出ることはなかった。
ショックのあまり自殺してしまったから。
この女の人たちって最低だね。ラブレターを書いておきながら裏切ったんだから。
女の演技力には恐れ入るよ。
ここまで演技できたらさぞかし便利だろうね！

まあ、女は所詮まんこだからな。人間ではない。

>>136最低なのは監禁した犯人。殺される危機感感じたらそういう手にでるしかないよ。私は被害者だから気持分かる。彼女たちも監禁なんかされなければそんな事しないよ！
思い出して泣けてきた

>>138
確かにそうだよ。
監禁されなければこんな手を使わなかったかもしれない。

でも、裏切られたという段階では監禁した犯人は被害者だよ。
だました女の気持ちなんかわかりたくもないし、顔も見たくない。

監禁王子がいると聞いて飛んできますた⊂二二(^ω^)二⊃

>>136
殺されるのなら、ラブレターくらい書けます

俺、医者に情緒不安定性人格障害って言われたんだけど、＝ボダだと思ってたんだけど違うの？
メンヘル板でも一括りにされてるし検索しても規格の違いでほぼ一緒に思えたんだけど、
ボダ被害者スレで「ボダより更にひどい、手に負えない状態」みたいに言われたので。

>>139
自分の生命の危険が迫っている時に裏切りだの何だの
アホなの？

犯人が100%悪いじゃん

>>136は
犯人＝>>136
ラブレター女＝>>136を振った女

だなフロイト的に考えて

>>142
http://www.deborder.com/border.html
規格の違いだね。

被害者スレには、怒りからただ相手を見下したいだけの人もいるから
あんまり本気にしなくていいと思う。
自分で自分が手に負えないのが境界例本人なんだから
そこからまったり頑張る。

>>141
その演技力分けて欲しい。
そうすれば、いくらでも女やゲイの人たちを・・・(ry

>>143
そーですか。
この手の犯人の前では裏切った責任は消えるのですか。
犯人がかわいそうです。
女を閉じ込めたばっかりに自分の心の傷すらなでなでしてもらえない。

>>144
犯人は「正解仰天びっくりニュース」に出てきた人ですが・・・

>>146
だって殺してんじゃん
犯人自らが初めに従わなかった罰としては重過ぎる処罰を下すことによって
人質たちを“裏切って”いるんだよね
その裏切った女性たちも、取り入らなきゃ殺されるという
思考を犯人によって刷り込まれてるんだけどなぁ
それ、わかんない？

ボダってさ　自傷とかあるのはわかってんだけどさ

心が傷付きたくない人なんじゃね？　
こう思って欲しいという風に思って行動してない？

悪い意味じゃなくて解決する視点で
言ってんだけど

あと　全部他人のせいにして満足する

他人の責任にできることって自分の逃げ場になるからね
そこで　どんな出来事に対しても〜のせいってこだわりが出てきているんじゃないのかねー
まーわからんけど

こいつが悪いという所までいけば安心ってのはわかるから
とりあえずその考え方にこだわりすぎないで欲しいな

シビアに責任追及し続けるというのは自分もそうされるという危険
を感じることになるからね　苦しいんじゃないかな

>>136は
犯人→ボダ
女性→タゲ
ということじゃないのかな
女性に感情移入して犯人に怒りを覚えた人が
健常者かボダかは知らないけれど…
犯人の思考の歪みはまんまボダの歪み
依存された相手も女性と同じ苦しみを持つと思います

>>151
ボダは悪みたいな考えならここに来るべき人ではないとおもうけど
とりあえずボダから改善したと思われる俺の結論は↑↑

批判する苦しさがあった　他人を追及して自分を保つような
あとは逆に批判されるのを恐れて自分を殺して遠慮して生きる
ような苦しさもあったから　つかまだあるけどｗ

>>152

ごめんなさい
言ってることがよくわからない…
貴方が色々と考えた上で出した結論に異論があるわけではないです
ただ、書き込みの後半が前半の結論にどう結びついたのかが
正直よく理解できていません
私の理解力不足で不愉快な思いをさせてしまったら申し訳ありません
しかし自分の辛さはやはり他人には関係のないことだと思うんです

>>146
恐るべき思考の持ち主だな…
だって、演技しなきゃ「死ぬ」じゃん
死ぬか演技するかどっちか、ってなったら演技するだろ？
最悪、その犯人殺してでも逃げなきゃ、自分が死ぬじゃん
何で、ナデナデなんかしなきゃいけないの？ねえ、何で？


仰天ニュース？
>>136の
〉最悪な夢を見た
↑これは嘘なの？

多分姉が自覚無しのボーダー
ちょっとしたこと子供に対しキレる、あたる、手を出す、脅す、気に入らないと見捨てる発言
なんでもあり
しまいにこっちにまで喧嘩ふっかけてきて喧嘩した挙げ句
あんたは子供に悪影響だから近寄るな等と被害者面ｗ
アイツが親で子供が可哀想といつも思ってる
将来子供に逆襲されて痛い目見てそうｗ

>>154
夢の話云々はボーダー自身がボーダー被害者をかばうのを見て
ﾆﾔﾆﾔしたい人がいるんじゃないかな

>>156
意味分からん
>>136が夢見たって言ってんじゃん

>>146さん>>142ですありがとうございます
夢の話は釣りでしょ？上にある通りどうせボダが加害者養護するんだろって。

釣りなのか？
あとアンカー間違ってるよ

ごめんなさい、数字苦手なの・・・

>>147
そうせざるおえないのは分かるけど・・・。

>>151
確かに、それはいえますね。
ボダっぽい。
何かの本に「男のボダは暴力的で、誰からも愛されない。
一方、女のボダは彼氏ができて愛される。」みたいなことが書いてあった。
男のボダをここで見たことないけど、全員が全員、
この犯人みたいだったらかわいそすぎる。
染色体一本変えられただけで愛されなくなってしまうなんて・・・
悲しい。

>>154
犯人がかわいそうだから。

〉最悪な夢を見た
嘘じゃないよ。
そういう映像が映っている夢を実際に見た。

>>161
見ず知らずの他人に、それも自分に危害を加えてきた犯罪者に何で同情しないといけないの？
監禁という罪を犯した時点で犯人が悪だろ

お前の夢の話なら仰天ニュース関係ないだろ

>>161
「男のボダは暴力的で、誰からも愛されない。 一方、女のボダは彼氏ができて愛される。」
こういうのよく見かけるね。
女は陰があって一見大人しげだとモテやすいってだけだと思うよ。
女のボダもキレたら自虐したり暴力ふるったりするじゃん。モテる＝愛される、とは限らない。

愛されるって
人間として尊重されて、その上で異性としても惹かれて大切にされるってことじゃないの？
何かの条件が整えばハイ決まり、て愛されるわけじゃないでしょ。
ボダの男に同情したい気持ちわかるけど、
まずは自分自身に人を人として愛する気持ちがあるのかどうか、振り返ってみなよ。

自分はボダカップルでかなりべったりして愛し合ってるって思い込んでたけど
実際はただ依存してるだけで、人としてあたたかい愛情はなかった。
なかったから、これから学ぶんだよ。

あー、わかるかも。
愛だと思ってたものが単なる依存だってわかったときとか、ホントいろんなことに嫌気がさしたもん。
次に付き合う人とはホントの愛を見つけたいな。

＞お前の夢の話なら仰天ニュース関係ないだろ
関係あるよ。
だいぶ前に仰天ニュースでその事件をしって、それが夢に出てきたから。

＞女のボダもキレたら自虐したり暴力ふるったりするじゃん。モテる＝愛される、とは限らない。
愛されるはちと言いすぎだと我ながら思うけど、愛される確率は高いと思う。
女のボダには多くの人が寄ってくる。
それだけ多くの人が寄ってくれば、愛してくれる人も見つかりそうな気がする。

>何かの条件が整えばハイ決まり、て愛されるわけじゃないでしょ。
そうなのかなぁ・・・いまいち信用できない。
女が惹かれる男は経済力があって、包容力があって、家事ができて、考え方を押し付けない人。
男が惹かれる女はスタイルがよくて、優しくて、家事ができる人。
惹かれるからこそ、その人のことを尊重するのであって、
そうでなければ尊重しない。
ストーカーとして訴えでたり、キモイといったり、影でこそこそ書いたり、ブログで「あいつの視線は不愉快だ」などと書いたりする。
無条件で愛してくれる人などいそうにない。

本当にそんな人いるの？

いないよ(笑)

自分もそうだけど
ボダは自分で自分のこと信用してないから他人も何も信用できないんだ。
思考が極端な上に常に受け身。敵か味方か、善か悪か、愛してくれるかくれないか。
他人との距離感は0か10じゃなくて、いろんな段階がある。
親しい人もいればそうでない人もいる。その中間もいる。
その時によって共感できるレベルも違う。

無条件で何でも許してくれるキリストみたいな人を探しても見つからないから疲れるだけ。
自分で、ありのままの自分を受け入れてやるのが１番てっとりばやい。
そこが難しいんだけどさ…そこに愛って何なのか知る可能性が詰まってると思うよ

私は現在20歳のボダ女です。
中学時代に登校拒否状態になった人はいますか？
私は友達と衝突してからそうなりました。
その後、定時制高校に進学したのですが、クラスに私と同じくリストカットをしている人が2人いて、私的にそれが当たり前の感覚になっていました。
しかし、社会に出てからは、キズ跡を隠す事ばかりでいつも頭いっぱいです。
ホント後悔。。。

>>164
むちゃくちゃわかる……。

今までの恋愛、全部ただの依存だったんじゃないか？
と考えた時、もう愛だの恋だのわかんねーーーっ！！って思った。
結局今も、わかんないから遠巻きに人を見るよーな感じのまま。
その方が、生活は安定してるみたいだけど、ちょと淋しい。
いつか誰かと、愛だ、って思える関係を持てるのかな。

おークズどもやってるねぇｗ
てめえらの人権なんて認めねーからよ。
さっさと死ねや
害虫駆除だｗ

ボダの言う事は信用できねー
これが真実
つまりてめえらのレスも嘘だらけ

>>165　夢と現実が曖昧なんですね
>>154見てほっとしたよー。それまでは夢にﾏｼﾞﾚｽ？こいつら基地外だらけ？それとも自分が基地外？って思って悪夢のようでした
なんかこのスレ体（頭）に悪いわ、もー二度ときません
さよなら

>>172
実際にあった話が夢に出てきたってことなんだけど・・・

>>172
>>1嫁
あなたが非ボダなら見ても仕方ないよ
二度と来なくていいから

ほんと同類しか理解してくれないよな。
俺もう最初からあまり人と仲良くしないようにすることにしたわ。

生きるかちなす

おれが
へこんでるときにマルテの手紙読むと落ち着く

死にたいかも

私、最近すごく理解しあえる友達ができたんだ。
考える事とか、本当にビックリするくらい似てて。
そしたらその友達もボダだったんだｗｗｗ

いつ大好き、が、大嫌いに変わるのか自分が恐ろしいｗｗ
どうして好きか嫌いしかないんだろう。

疲れてしまうよ。。

自分もボダだけどボダの気持ちあんま分かんない
なんでだろ
タゲとかいないし、引きこもってるからかなぁ

>>174
ボダなんだけど・・・

物事を黒か白でしかみれないよね。灰色は認められない。
心の底から人を愛せないし物事を楽しめない／(^O^)＼
満たされたことがない…しかも男ボダてあんまりいないんだね
日単位で気分が変わるのが怖い。

>>182
いたとしても気づかないと思う・・・。
男のボダは引きこもるか、ＤＶに走るか。そのどちらかしかないから。

http://www.deborder.com/border.html

　BPDの患者さんの多くは周囲のちょっとした状況の変化や要求が通らないことに我慢ができず（欲求不満耐性が低いと表現されます）、この安定は脆く崩れやすいといえます。
　また抱えている不安感の反動として、自己の誇大感を増大させることもあり、これが自己愛性人格障害となったりします。
　また対人関係の不安定さから逃れるために、いわゆる引きこもりのような状態になる場合もありますが、この場合は、回避性人格障害と診断されることが多いようです。
　(BPD=ボダ)

男の場合、自己愛性人格障害や回避性人格障害と診断されるケースが多いらしいです。
もしかしたら、その人たちがボダってこともありえるかもしれません。

(入りきらないので分割しました）
女性の境界例の方が「治る率が高い」のは何故か？

●境界例の女性は、容姿的にも性的にも知的にも『魅力的な人』が多い。
ゆえに、彼女たちを助けようという献身的な男性が多く現れ、恋愛したり・
結婚したり・温かい愛情を受けたりする。すると、症状が安定する。
●男性の境界例はどうか？
「ひきこもり」傾向や「オタク志向」が強く、さらにファッションには
「無知」。また、肥満化が多い。そのうえ、すぐにかっとなったり、
突発的暴力を振るう。それゆえに女性に興味をもってもらえない。
よって、男性の境界例は女性からの愛を受けられないがために、
なかなか治りにくい。

http://www.kineyafudousan.co.jp/nikogaoka/kokoro/6/a_5.htm

ＤＶ夫は妻が離れたとたん、付きまとったり、妻と一緒にいたいがために妻の親しい人を脅す。
オタクの場合は、現実で愛してもらえないから、妄想することでそれを満たそうとする。
もしかすると、オタクやＤＶ夫の中にも、ボダが潜んでるなんてこともありえるかもしれません。

あなたの周りにもそんな人いませんか？

>>183俺自身かなり境界例だと思われます…ひきこもったりして酒浸りになって自傷が激しくなった時がありました。まだ大学１年なのに…＼(^O^)／(包丁で大腿部をズタズタにしてしまいました)
しかし一変して気分が変わるのです…ハイになったら趣味に没頭したり友人と騒いだりできるし恋人に手を出したこともないです。
しかし心の底から愛せないんです、楽しめないんです。これは境界例の症状として解釈してよろしいでしょうか??

携帯からｽﾏｿです

>>186
こっちもあるよ。
ものすごく鬱になって体が動かなくなったり、ざくざくと腕を切ったり。
ハイなときは趣味に没頭したり、掃除や洗濯をしたり・・・
ぶっ壊れてるのかも。

>>183
＞男のボダは引きこもるか、ＤＶに走るか。そのどちらかしかないから。

まさに白黒思考

>>189
吹いた。でもまあ本当だよね。

感情が安定しない。
いきなりテンション最高で、変な発言の連続、晴れやかな気分、いろんな考えが浮きすぎてそわそわする。真夜中に模様替えとか。
沈むときは沈みまくりで泣きまくり怒りまくり、軽く壁に穴開けた。

冷静なとき振り返るとうざ恥ずかしくて嫌になるわ。自分が。

ごめんなさい、少し前のレスも読んでなかった
失礼しました。

>>192
いや、何も問題ないよ。

ここは普段言えない心のうちを遠慮なく吐き出せる。
自分がイヤで苦しい時自分だけじゃないんだなって救われる。
いろんな人の症状の書き込みは
冷静に自分を客観視出来るからありがたいです。

むかつく。
どいつもこいつもＧＪＧＪ。
大体どうして味方が一人もいないんだよ。
みんな自分のことを傷つける。
あおる。
あんたの態度が悪いから信用されないのです。などとあんたが悪いみたいなことを言う。
唯一の味方だと思ってた管理人代行ですら、
傷つけた側に立ってる。
パッチのリリース・削除・再リリースを繰り返したのは悪かったけど、
どうして、そんなんで傷つける側に立つんだよ！
管理人代行はあんたの味方ではなかったのか。

>>195
こいつボダの症状そのまんまだな。ｗ
周囲のせいにばかりしてないで自省しろよ。

おととい、彼に「ボダは生まれながらの脳の病気なんじゃん、親のせいにして好き勝手にやっていちゃ駄目だよ」と言われました。
私は知らなかったのですが、テレビ番組世界仰天ニュースの件で、ある専門家のブログに、ボダは発達障害の病気とあったそうです。
私は今まで医者に言われた事が無いのですが…
もしかして、ハンディキャップ板に行くべき病気なの？

>>197
境界例の診断が出てるorいろいろ調べて自覚があるんなら、ここでいいと思うけど…
彼氏ひどいこと言いますね。発達障害の子どもを持つ親戚は
「原因は、先天的なものもわずかにあります。そして環境がそれらを倍増させます」と
医者に言われたそうです。専門的な分類はわからないけど…絶望しないでね。

全然ひどくないやん
彼氏は当たり前のことをわざわざ言ってくれただけじゃないの

精神病とかないから(笑)
ボダとか思い込みだから(笑)
ただ白黒思考で依存質なだけ(笑)
それをどっかの学者が勝手にボダって名付けただけ
病気と思わなきゃ病気じゃない
時代を問わずこういうタイプの人間はいる

>>199
>>200
でもしんどいんだよ。辛いんだよ。
非ボダが来るな

やっぱさ
輝いて生きてるひとみると
「こういうひとになりたい」
って思うなぁ
自分は普通にもなれてないのにさｗｗｗ
こーゆーときに強く思っちゃって諦められないと自己愛になるのかな

>>201
ボダ克服しましたが何か

完治したと医師に言われたんですか？

自己憐憫に陶酔するんじゃなくて「反省」しよう。
反省しないと成長なんかできるわけがない。
治るわけがない。

>>204
完治かどうかはまだわからないけど、「治ったね」と言われました。
最初にボダと診断されてから５年半。
長かった。

５年半じゃない、４年半だった。
今23才です。
本気で治す気ないと治らないと思う。
自分の「甘え」との闘いだね。

困った部分がだんだん改善されて来たのなら
つらい段階にいる人の気持ちもわかるんじゃないですか。
自分も通って来た道にいる人間に対して、共感能力が足りてないから
一見吐き捨てるようなレスになってて不快感をもよおす人がいる。

なるほど。
自分に厳しくなった分、他人に対してもすごく厳しくなってしまった。
極端なのは相変わらず・・・

でも、反省して、分析する。

これは大切だと思う。
何か問題が起きるたびにやる。
後悔して自分を責めるんじゃなくて、客観的に自分を分析する。
それと、普通になりたいって気持ちを持つこと。

普通と呼ばれる大多数に迎合しようとする努力が
境界例の身にとって毒なんじゃないですかー。
世間一般の「普通」にあてはまらなくても生きてていいんだー
と思える方が楽な気がする。

私の場合、本当にボダだったのか医者にも行かずに
引きこもってしまった類なので何も言えませんが・・・

対人関係に関して言えば白黒でしか判断できなくなっている俺がいるんだ
人間関係をうまく築くことが出来ないことがわかってるから
「人間に興味がなくなった」と思い込んで納得しながら生きてるけど

ずっと思ってた事なんだけど、完治なんてありえるのかな？
小さくとも心のどこかに必ず残っていきそうな気がするんだ

無理だろ
トラウマとかコンプとかなくなるわけないじゃん

俺もひきこもってて医者行くのに7年かかったよ。
7年かかって、3回くらい行ってそれから行ってない。
なんで？

さみしいよ
さみしいよ
誰か構ってよ
私をいちばん好きっていってよ
そのまんまの私が好きっていってよ
そんで
けして嫌いにならないで

>>215
うちもそうだよ。
ありのままの私を見て欲しい。好きになって欲しいって思ってる。
そんなことありえないのに・・・

>>201
非ボダじゃないから(笑)

(笑)とか見てて吐き気がする

>215
無理。
安定したおだやかな人間にならないとね。
今のまま、は、お試し行為の容認を求める言葉になっちゃう。
そんなウザい人は愛されるわけないよ。


ボダ全開にせず、改善に向けてがんばろうよ

ここは構ってほしいとき吐き出していいスレじゃないのぉ〜？？？(;_;)

>>220
少なくとも、レスをもらう＝構ってもらえてるんじゃない？
昨日自分もパニックになってた時、>>215みたいなこと思ってた。
それ自分の叫びだからさ、自分で受けとめてあげなよ。
その孤独感を抱えてるのは私も同じ。ひとりじゃないよ。
同じ気持ち抱えながら、自分でがんばろうって思ってる人ほかにもいるはず。

>>221
そうですね
私甘えてました
みんな辛いのにね
やっぱすべては「ひとへの思いやり」から始まるんだろうなぁ
ひとの気持ちを考えて
ひとの喜ぶことをする
それができればボダも克服できるのかもね

>>222
理想的な克服のしかたは
子ども時代に保護者から十分に愛されてなかったことも
ボダになる大きな理由のひとつだろうけど
もしお前がそうだったとしたら
そのせいで思いやりとかそういうのが欠けているのは仕方のないことだし
そういう場合は無償の愛を捧げてくれるひとが現れることが
一番じゃないかなあと思ってる。
だからまあ、甘えたいときは甘えても良いと思うよ。

＞＞２２２
えらいね。あなた。
今までそういう風に考えたことなかった。
他の人も辛いとか。

考えたくもない、っていうのが本音
ひとによるけどね

>>207
19歳の時にボタって言われたの?
成長期の時にボタって言われてヤバくね?
かなり重症じゃん…

俺なんか小４のときに仲良くしたい友達から「お前嫌い」って言われたぜ
どんだけ性格悪いんだ・・・いまだに直らんし

>>226
大人になってから
子供時代の１か１００な性格はボダだったんだ
って気付いたモレが通りますよ

重症･軽症は関係ないでしょ
じゃんのあとになにが言いたいんだかｗｗｗ

黒うささん
離婚は本決まりなの？

中学生時代から一貫してボダ的性格な俺を表彰してもらいたい

おはようございます。
３０歳のボダ女です。よろしくﾉｼ

>>223
優しいお言葉ありがとう(ノ_・。)
ちょっと今へこんでてほんとなきそうです

>>224
えらくないですよ〜(*^o^*)
みんなより年とっただけですｗｗｗ

>>228
離婚本決まりですね〜
ただ子供のことで調停するかもなんでめんどくなりそうです(-.-;)

黒うさぎ性格よさそうだな
ボダに対して的確なことばかどうかはしらんが

ボダカノの彼ですけど　>>215 黒うさぎさんって女性かな？惚れそうｗ
これがいかんのだけどｗ

>>233
ほれないほうがいいよ。
気に入らなくなったらすぐ切り捨てるから。

そうでもない。
代わりができたら捨てる。

代わりができたら捨てるのなんて誰でもやってるジャン・ポール・ゴルチェ

あぼーん

>>237
エラーなにやってるんだよ

>>232
ありがとッ(#^-^#)
でも私いいときと悪いときの差がめっちゃ激しいッす…

>>233
ｵｲﾗに惚れたらやけどするぜぇ〜〜〜ｗｗｗ

私の知人にボダそのものという人がいます。
凄く嫌な奴で、私はその人と、よく陰口の叩き合いをしてきました。
私は精神科に長くかかっているのですが、最近医者に貴方はボダであると診断がおりてしまいました。
今まで違う病名しか言われた事なかったのに…。
自分でもボダ素質あるのは分かっていたけど、やはりショックでした。
ボダどうしは仲が悪いとは、本当ですね。
自分と似ているから嫌い、というのも有るのかな……

エゴが強いのが分かり易いんだよ。ボダ同士は

＞＞２３５
ざ、残酷・・・

ごめん黒うさウザイんだけどｗ

これでスレストはいただけない

(　´,_ゝ`)ｸｽ

誰かなんか書き込んでくりｗｗｗ

nanimonai~

そんな他人を馬鹿にしたような顔書いてる人と話そうとする気なんか起こらない。
自分で自分を皮肉っても卑屈になるだけだよ。

確実に死ねりゅ方法教えてくだたい！

黒ウサ離婚問題で、精神荒れてるから許してやってくれ｡

カビ取り洗剤と何まぜりゅと、毒ガスでりゅんだっけ？

>>251
エラー何しているの？　ご近所迷惑だから駄目だよ

>>245
性格悪いんだね。
コテである以上嫌でも目に付くものなのだから
それを不快に思う人だっていると思うよ。

ごめん…

俺も死ねとかなんとかは別に俺もきにしないけど
ああいう顔文字は苦手だな

黒ウサにガッカリ。

>>239　黒うさぎさん
やけどかぁw　もう仕事も人生もめちゃくちゃだけどｗ　

カノ「私を愛してない」って大喧嘩中。喧嘩するとすぐ男に走るからｗ　そのくせ俺が女と話しただけで怒り炸裂ｗ
もう慣れてきたけど男に走ると愛想も尽きるね。　今回はもうこのまま別れるんかな？　もうどうでもいいけど。

とある掲示板でアクセス禁止を食らった。
その掲示板はとある会社から見れば目の上のたんこぶ。
その会社にその掲示板のアドレスを教えて潰してやろうと思った。

でも、それをやったら、つながりがなくなる。
また、一人になる。
潰したくても潰せない。
憎いのに何もできない。
くやしい。
一泡吹かせてやりたい。

名無し雑談スレを荒らしてしまった
別に荒らすつもりはなかった

>>259
やるつもりなくてもなぜか荒らし役になっちゃうことってあるよね。
ネット上でもリアルでも。
で、自己嫌悪。

>>259
こっちもそのパターンだよ。
荒らすつもりなんかなかったのに、気づいたら、荒らし認定。

ふしぎ！！

いつもいつも問題の中心にいます＞＿＜

なんか最近よく記憶が飛んでる。
同僚から不愉快なことを言われたり、触られることを想像したりすると、
目の前が真っ暗になって、体が勝手に動き出す。
視線が宙に浮いてて自分が自分でない感じ。

>>257
返事大変遅れました
ごめんなさい(>_<)
そっかぁ
お辛い状況ですね…

ボダはずるいね
寂しいのがいやで構ってくれるひとを常に必要とする
普通のひとでも寂しいのにね
それでも裏切らないように頑張っているのにね

私も夫がいるのに独身のひとを好きになっちゃって最低だぁ
会ったりはしないけど
その気持ちの浮気が夫には許せなかったみたい
発狂してた

もう女やめたい
母として生きたいです(^-^)

>>265　ボダと一緒にいる相手って優しい人多いと思う。
旦那さんは優しい方だと思うけど。　　

あと、母として生きるのって一瞬だと思うよ。

＞母として生きたいです(^-^)
っていうのは
＞寂しいのがいやで構ってくれるひとを常に必要とする
この相手を子供に見出してるだけだからﾔﾒﾚ

自分と同じ苦しみを子供にさせるつもりか？

こんな私にﾚｽありがとう（´；ω；｀）ブヮッ

>>266
そうですね
夫は優しいひとです
こんな私をずっと好きでいてくれて大事にしてくれます
「どこが好き？」
なんてうざい質問しても「いいとこは何もないんじゃない？だけどなんとなく好き」
と言ってくれました

無条件に愛してくれるのです
涙がでちゃうよね
他の女性と幸せになってほしいよ…

＞母として生きるのって一瞬

そうなんでしょうか？
私は子供を授かったら一生母で居続けなければならない、と思っていました

>>267
やっぱり子供に依存しちゃうって事になるのかな
子育てってよくわかんない
私がしてもらった通りでは悲しいけれど良くないだろうし
そうでなければ理想主義になり能力がおいつかなくなる…

ほんとはそんなに難しく考えることでもないんだろうけどさ

私にはわからない

>>268
子どもいるの？
子どもにとって最良なのって、お母さん自身が１人の人間として幸せであることだと思うよ。
お母さんが、自分で自分をしあわせにできる大人であってこそ
子どもは安心して子どもでいられる。
反抗期が来て衝突しても、お母さん自身が丈夫に立ってたら
子どもは安心して反抗して、巣立って行ける。

ボーダーに限らず、生来の自分っていったい何なのかよくわからないことが多いと思う。
例えば「構って欲しい！寂しい！」て嘆く自分がいたら、そんな自分に対して
「生来の私の代わりに、寂しいって表現してくれた。ありがとう」て言ってあげる。
そういうの続けて行くうちに、自然と自分と和解して、理想におしつぶされるようなことが
減って来ると思うよ。

キレたり暴れたり、寂しいって泣くことも、自分自身の叫びであって、
何らかの自己表現だから。それを受け止めることで辛い顔をすることが減る。
お母さんが落ち着いた顔をしてると、子どもも落ち着くよね。
でもまずはお母さんが、お母さんのつらさを認めてあげてね。

どうなのかな
自分も>>268と同じ子持ち
夫はあきれながらも別れないでなんとか13年一緒にいたけど
愛されたいっていう実感を与えてくれはしない
不安定になると子供に当り散らす
そんな最低な母親に子供は「大好き」っていう手紙をおいてくれるんだけど
メンヘラになりそうだよ
自分が消えてしまえば一番子供が苦しまないのにと思うときがある
大好きな親が暴力を振るっても捨てられたくない一心で手紙をかくのと
失踪しちゃって一生会えないけど
とりあえず平穏無事な生活が送れる
どっちがいいんだろう

子供育てるようになったら、どんな子育てをするんだろう・・・
269,270を読んでて思った。

何かの育てられたとおりの育て方をすると書いてあったけど、
自分がどういう育てられ方をしたのかよく覚えてない。
父親にタバコの火を押し付けられた記憶とか、一緒に勉強した記憶とか、
父親が母親を鉄パイプで殴ってた記憶、幼稚園に入るときにないてた記憶とかならあるんだけど・・・
ぜんぜん覚えてない。

母親が言うには一緒になって殴ってたらしい。
幼稚園のころのノートにも終始不機嫌だったけど、ちょっとよくなってきました。
と書いてあった。
写真を見てもすごいやせ気味で不機嫌な顔をしてた。
でも、そんな記憶どこにもないよ・・・。

>>271
記憶を追いやってしまうほど、辛い子ども時代だったんだなあ……病院行ったりしてる？

幼稚園の頃、制服が嫌だからっていつも私服を着てたらしい。
アルバムはもう捨てたけど、確かに私服の写真ばかりだった気がした。
三つ子の魂百までか・・・

>>272
病院にはいってない。
母親に一度（別のことで）連れて行かれたことがあったけど・・・
何も思い出せなくて難儀してた。

虐待は下の子を感情的になって突き飛ばした
その後部屋を片付けろと怒鳴りちらして
適当にごまかそうとした上の子を突き飛ばした
１番の駄々っ子は私
夫には子供に八つ当たりされたくなければ
私の事を大切にしなさいという
のだから愛想つかれて当然
しかし突き飛ばした謝罪をまだしていない
緊張が無くなると子供のだらしなさが
加速する。またヒス起こすのループ
普通に片付け指南してキレイにできないのはむかつく

＞＞２７５
なんか自分と似てる・・・。
子供産むのやめたほうがいいのかもしれない。

>>275
子どもかわいそうだな。
俺も子ども作るのやめよー

>>275みたいなボダ母に育てられた私はやはりボダ。
正直自分と同じようになってしまうかもしれない子供を
作りたくない気持ちの方が大きいが
女はタイムリミットがあるので悩んでる。

母親から「結婚・出産こそ女の幸せ」て叩き込まれて来たから
独身でいることに罪悪感とか劣等感感じてたけど
そんなの感じる必要ないんだよな本当は……
ほんとうに愛する人ができて結婚して、子どもが育てられる環境にあれば子づくり。
それが１番自然なことなのに。

母親は、結婚と出産だけが誇りで、子どもや孫の存在・夫の経済力に依存しっぱなしで
重くのしかかってくるような女だった。愛っていうより、からみついていくるような不快感。
自分もそうなってしまいそうだった。

子どもがいないと１人前じゃないっていう価値観に押しつぶされて
自分の幸せが何なのか見失いそうだった。
もちろん、幸せな家庭を築けること自体、とってもいいことだと思うけど。

自己愛性人格障害　被害者スレ★Part.4
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1188136922/

＞＞２７８
タイムリミットなんか忘れよ。
ここに来てる男はみな子作りをあきらめてるよ。
女に見向きも去れない、劣等な遺伝子の持ち主ばかりだから。
あなたも子供なんか永遠に作らないほうがいい。
オトコのボダが生まれたらそれこそ迷惑。
DV夫かヒッキー、オタクにしかならない。

ボダの人って、どうやって交際して欲しいのだろうか？

愛されたい、

ぬくもりがほしい・・・

ぜんぶわかってほしい

この流れきもす

>>281
自分一人の問題だったら悩んだりしないだろ。
そうじゃないから悩むわけで。
既婚で尚且つ相手が健常者って人じゃないと
悩む気持ちは分からないと思う。

寂しい

職場の35のおばちゃんにすら欲情してしまう

>>288
よくあるｗｗよくあるｗｗｗ

>>288
おまいかー！！ｗｗｗｗ
なんてな
人の顔見る度「恋人ほしぃなー」っていう既婚男性
どう思います？

いきなり携帯から失礼します｡

・相手の大切なものを３階から投げ捨てる(バラバラに壊した)
・殴る
・車でひく(？)(車を急発進させて、空いているドアを相手にぶつけるかんじ)
・罵る

以上、自分を全否定されたと感じた時に私がしてしまったことです｡ボダだと思いますか？

充分ボダでしょう！！

>>292
ご意見ありがとうございます｡
上記のことは、特定の相手にしかしないんですが、そのようなボダもありえるんですか？？

大いにありえます！！！

>>294
そうなんですか‥｡教えてくださってありがとうございます｡

特定の相手にしかしなくても、車でひく(?)のは一歩間違うと相手に大怪我をさせてしまいますよね。下手すると、打ち所が悪ければ、人殺しになります。とった行動が常人の度を過ぎているので、ボダではないかと思いました。

そうですよね‥｡ちょっと度がすぎていると、自分でも思います｡
もし病院に行ったとしたら、どのような治療をするかわかりますか？薬飲むとかですかね‥

>>297
場合によって投薬とカウンセリングとかを、医師の指示で組み合わせるんじゃないですか？

相手の方を病院送りにする前に、あなたが警察のお世話になる前に
精神科なりを受診して苦しみを解決する方向へ向くことをおすすめします。
やられる人はもちろん、やってる当人も辛いでしょうから。

>>293
「特定の相手にしかしない」ところがボーダーっぽい。
恋人や配偶者など、親密な二者関係で行動化しやすいのが特徴でもあるから。
医者じゃないから診断できないけど。

書いてないから分からないけど、
不眠や抑うつの症状が無いなら薬も出しようがないんでは。
心理療法を受けられる病院だったら、
感情制御を目標にした治療をするんじゃないかな。

>>298>>299
本当にありがとうございます｡こうして誰かの意見を聞くことで、やっぱり自分は異常なんだと気付きました｡悪いことをしたという気持ちもあるのでつらいです｡

知らないことばかりでとても参考になります｡
しかし私は、食欲がなくなった不眠などの生活に支障が出るような症状はありません｡普通に仕事も出来ますし、友人と遊ぶ事も出来ます｡なので、その『特定の相手』と縁を切ることを考えていましたが、縁を切ることで治るものなのでしょうか｡

長文すみません

ごめん298の付けたし。

自分は暴力衝動が抑えられなくて困ってたのが、頓服もらってある程度落ち着きました。
「キタ！」と思った時に自分で飲まなけりゃいけないから自覚が必要だし
根本的な解決は、認知の歪みを直して行くしかないと思いますが。

>>301
そんないい薬があるんですね｡薬に頼りきってしまうのはいけない事ですが、頓服なら問題なさそうだし‥

あと>>300なんですが、途中、『食欲がなくなったくらいで、不眠などの生活に支障が出るようなものはありません』という文章をいれたかったのに間違えました｡訂正です

>>300
縁を切れば、その特定の相手に何かするのは避けられるので、
それなりに意味はあると思います。
でも、別の相手に同じ事をする可能性は否定できない。
その度に縁を切っていては、周りに人がいなくなっちゃうよ。

もしあなたが二度と同じ事を繰り返したくないなら、
衝動を制御する方法を身に付けた方がいいと思う。
ボーダーだろうと無かろうと、身に付けて損しない。

今現在、衝動の制御に困ってると感じるなら、
専門家の助けを得た方がいいと思う。

ある人たちのようになりたいと思ってた。
でも、今は取り込みたくない。
何かあるとすぐ「ストーカー」だの「セクハラ」だのと騒ぎ始めるから。
よってたかって、ぎゃあぎゃあ騒いで、数の力で法案を通すから。
やってることは自民党と一緒。
なのに、のうのうと生きてる。
みんな死ねばいいのに。

なんで、あの人たちのようになりたいと思ったんだろう。
思わなければよかった。
そうしたら、きれいなままでいられたのに。

>>291
ボダより人格障害｡

その行動に自傷行為があるならボタ｡

どっちにせよ人格障害だから治療が必要｡

頑張って下さい｡

http://www.tuins.ac.jp/jm/library/kiyou/2005kokusai-PDF/higuchi3_.pdf

準引きこもりの論文を探してたら、こんなのがあった。

�K しきりと自分のことを話したがる。また大量の手紙や電子メールを送ってくる。内容はふと思い浮かんだ思
考の断片， 身辺雑記， 自問自答， などで他人に見せる必要のないものが多い。
�M 自分に優しくしてくれる誰かにとことん頼ろうとし， 結果として拒絶されてしまうことが多い。
�O 対人評価が極端から極端に動く。理想化して「あの人は最高， すばらしい」と言っていながら翌週には「最
低の人， もう顔も見たくない」などと言う。それゆえに対人関係も不安定である。

これらの特徴ってボダそのものとしかいえない・・・

最近、人を殺しそうで恐い

>>306 オレもあるよ。　まあニコニコ動画でも見ようぜ。

>>303
そうですよね｡
このままじゃいけないと思います｡
昨日、爆発しそうになったんですがにこらえてみました｡泣いて、相手の言葉が頭に入ってこない状態が続いたものの、相手に危害？を加えずにすみました｡
これを繰り返すうちに治せると期待して、薬などには頼らず、もう少し自分の力で頑張ってみます｡

>>305

自傷行為はありません｡
ボダではないなら、なんという人格障害かわかりますか？？
質問ばかりですみません‥

>>310
診断は病院でしてもらって下さい。
車で相手を脅すようなことがあってもまだ「薬に頼らず自分の力で」て言えるの？
ただ我慢するだけじゃ治らないし、１回我慢できたからといって
今後もまた破壊的な衝動に襲われない保障なんてないんだよ。

自分は>>301だけど、あなたと似てるところがあるからか
なんか興奮してごめんなさい。私も自傷ナシで、ただ相手を攻撃するタイプだった。

病院や薬に対する不安が大きかったから
自覚してから病院行くまでにずいぶん時間がかかったけど
行って薬もらってカウンセリング受けて、落ち着いて自分と向き合えるようになった分
マシになった。回復と共に減薬していったりするもんだろうから
ほんとにこのままじゃいけないと思うんなら受診しなよ。
病院行ったからって劇的に変わるわけじゃないだろうけど、今のままでいるより
ずっと回復の方向へ進むと思う。

取りあえず攻撃衝動強過ぎな人はサンドバッグかなんか買えばいいと思うお

>>311

親身にお話していただいてすごく嬉しいです｡
こうして話を聞く事で、今、私がこの状態で病院に行くのは、風邪だから病院に行くのと同じように普通のことなんだ、という意識が少し出てきました｡しかし、実際のところまだ抵抗があります‥
というのも、私の相手がﾒﾝﾀﾙｸﾘﾆｯｸ等のことを『ｲﾀｲ人が行くところ』と言っていたので‥もちろん今、私が人格障害かもしれないと悩んでいることも相手は知りません｡それに、私自身の中でもまだ、認めたくないという気持ちがほんの少しあります‥

支離滅裂な文章ですみません‥なにを書いたらいいのかわからなくなりました

俺含めボダって死ぬべきだよな

ボダ＋解離なんです　私のピアノの先生って。それで記憶が飛ぶのでしょちゅうう
生徒と衝突です（約束を破ったとかで）どうしたら　仲良くできるでしょうか？
自分は、「キリストだ」とかも言いますし　意味不明な話もするし　生徒の話も
意味不明で分からないそうです見てると・・・・・

『自分は、「キリストだ」』ってw
完全にオカシイでしょ

クスリやってんじゃねーの？w

>>313
>>303です。>>311さんが書いてる通り、
我慢するだけじゃ治らないかもしれないし、
我慢するばっかりじゃ辛いよ。

風邪なら栄養を摂って安静にすればいいと分かる。
では衝動を制御する為に何をすればいいか分かりますか？
そこを指南してくれるのが専門家。
どうしても敷居が高いなら、一番敷居が低そうな
カウンセリングだけ受けてみるとか。

パーソナリティ障害かどうかは、そう簡単に結論が出るものじゃない。
だから、一番の問題であろう衝動性をターゲットにして
目の前のことに取り組んでみたらどうだろう。

>>305
鬱陶しい質問ですが、これを妄想して実行に移ろうとしてしまってる 自分もボダなんでしょうか？
病院では対人恐怖症だといわれたのですが、医者とカウンセラーに死ねって言ってしまい結局また引きこもり…

>>318
誤り >305→>>291

俺、宗教の勧誘が来た時は「私が神だ」ということにしてるんだが病気か？

＜　境界例の特徴　（ＤＳＭ−IV）　＞

　（ａ）現実に、または想像の中で見捨てられることを避けようとする気違いじみた努力。
　（ｂ）理想化と脱価値化との両極端を揺れ動くことによって特徴づけられる不安定で激しい対人関係様式。
　（ｃ）同一性障害：著名で持続的な不安定な自己像や自己観。
　（ｄ）自己を傷つける可能性のある衝動性で、少なくとも２つの領域にわたるもの。
　（ｅ）自殺の行為、そぶり、脅し、または自傷行為のくり返し。
　（ｆ）顕著な気分反応性による感情不安定性。
　（ｇ）慢性的な空虚感。
　（ｈ）不適切で激しい怒り、または怒りの制御の困難。
　（ｉ）一過性のストレス関連性の妄想様観念、または重篤な解離性症状。

……というＤＳＭの記載を踏まえて、境界例の特徴（あるいは症状）として挙げられるのは、

　　（１）自分の生き方がわからない。
　　（２）現実を理解する能力が貧弱。
　　（３）いつも場違いな所にいるように感ずる。
　　（４）自分のすべてを受け入れてもらいたいと望んでいる。
　　（５）感情の移り変わりが早く人間関係が不安定。
　　（６）愛し方が不十分であるという理由で相手を責めたてる。
　　（６）仕事に不満を持ちやすく転職を繰り返す。
　　（７）一見、周囲にうまく適応して見えることもある。
　　（８）自分と他人との境界があいまい。
　　（９）他人への評価が極端から極端へと揺れ動く。
　　（１０）人生の価値観や目標が突然変わったりする。
　　（１１）キレやすい。
　　（１２）二者関係にしがみつく。
　　（１３）自殺未遂を繰り返す。
　　（１４）アル中、浪費癖、過食、淫乱、ギャンブル狂、暴走行為、薬物中毒

……現実を直視しましょう。
最後は、自分がなんとかしようと腹をくくらなくては何も解決しないのだから。

典型的なボダ女。被害者多数出ているので気をつけてください。
○木玲子
宮城県在住
33歳ニート
主なHN：ありす・レイコ・ザイゴ・エマ・花屋ぼい・明希
・チケット詐欺、リタリン等向精神薬違法売買詐欺の常習犯。
・リアルの知人の私物を盗み、転売する窃盗常習犯
・その他、知人の個人情報をネットに晒す、精神系マガ発行者に薬をたかり、脅迫メールを送りつける等あらゆる犯罪に手を染めている。
・窃盗やストーカー行為などの被害に遭い、玲子を見捨てた元友人に対しては「いじめられた」「殴られた」等のデマを流し中傷するが、証拠（診断書・殴られた場所の写真等）の呈示は頑なに拒む。
現在のメルマガ「不眠症の眠り姫」
http://merumo.ne.jp/00503052.html
メルマガBN
http://hidebbs.net/bbs/phi1osophy?sw=t&co=7087912515738493
ありすまとめサイト
※彼女の人物像やこれまでの悪事をまとめたサイト
http://12hp.jp/?id=philosophy

>>41
金ないから無理

ボダに理解力ある病院ないから無理

>>95
好きでボダになったわけじゃないのにね

境界例の人は、一度、とことんまで絶望するような「底」を見ないと回復には至らないのでは？
どこかで誰かが（依存的に）支えてくれている内は、依存して頼ってしまい、
自分の中にある母子分離不安を直視することもない。
その結果、結局同じことの繰り返しになるだけ。

>>325
じゃあとことんまで絶望した自分は回復できるな
ありがとう

>>326
次は、浮き上がっていくと思う。
底を一度を体験すれば、コントロールしきれないものがあるんだと
身にしみてわかるんですよね。それは絶望でもある。
でも、そこから、回復に向かう何かが始まるんだろうなと思う。

底ってどこ差して言うの?

生活保護受けてる人?

何を基準に言うの?


境界って所で底なの自分は…

・とことん嫌われて己の性格の悪さを自覚する
・ストーカー犯罪等の犯罪者となり逮捕される

とかじゃないの？

>>325,328
意識してるかしてないかによらず、
「誰か他人（や相手）に心理的に頼っても結局駄目、自分で自分を支えなくちゃ駄目なんだな」と
身にしみて実感するのを「底」って言っているのでは？？
実際、寂しいだとか悲しいだとかいうのを自分一人で受け止められなくちゃ、回復以前の問題だもんね。

>>328
外面的・社会基盤で測る「底」じゃなくて
自分自身の「心のどん底」のことだよ。
自分の基準で決めるんだよ。

>>331
同意。

>>330
そう思って何年もたってる
所詮 ボダの苦しみなんて機能不全家庭で育ったボダにしかわからないんだから、他人に理解を求めても無駄だし期待する分 疲れる。

だからしばらく恋愛もしてない。
自分は運動とかスポーツが好きだから、誰かに依存してるボダを見ると「なんでそんなに人に期待するんだろう…一人で散歩する方がずっと楽しいのに…」って冷めた目で見てしまう
ただ見捨てられ不安はやっぱり常にある
好きな友達に対して

逆にずっと恋愛してないから人に依存しなくて済んでるのかもしれないけど、私は悶々としながら誰かの帰りを待ってるより、好きな趣味に没頭して過ごす方が好きだ

>>180
うわぁ すげぇわかる！！

自分は自己愛からの攻撃がない限りは ボダ化しないでいられる

>>257
ボダのこういう行動 理解不能

ボダなのに

なんでそんなに彼氏を束縛するの？
自分やられたらウザくねーの？

って思う

でも ２ちゃんでボダって言われる…

医者に言われたことはないけど

>>330
それが出来たら普通の人だよ｡

ボタは底が見えない解らない。

いつも底にいる感覚。

それを自覚して､趣味や仕事に没頭しても､自分を守るだけでは?

趣味や仕事を通して､人との関係性が築き上げられたら良いのにね｡


上手にコントロール出来て来ている人いますか?

正直、ボダを嫌悪してた
医者に情緒不安定性人格障害と診断されるまでは

自分がまともじゃない人間だって自覚するの、凄い辛いよね
もう何もかもどうでも良くなって来た
誰か人でも殺そうか

ボダと仲良くする方法を知りたい。解離もして４人の人格が出てますけど
どうしたら良いかな？

ボダと糖質って同時に発症することってあるんですか？

>>338
まともじゃない人間ってアイデンティティを持つとどうしようもなくなってくる
もっと不幸になってやろうってなっちゃって本気で止められなくなる

>>341
それすごいわかる
少しでもだめだとどん底まで落ちないと気がすまない

>>340
区別しにくいけど、ぜんぜん別物だよ

幻覚見える・幻聴聞こえるのが糖質
「幻聴が……」「幻覚が……」と吹聴するのがボダ

>>343>>344
そうなんですか…
私、ボダと言われたのですが、ずっと糖質の薬飲んでるので、気になってしまって。
実際、幻覚幻聴あるんですけど…
主治医には吹聴だと思われてるのでしょうか

>>345
ボタに糖質の薬処方される事多いよ｡

似てるだけに薬の効果で症状和らぐ､糖質なら確実に効く感じ｡

>>346
なるほど、だから糖質の薬なんですね

ありがとうございました

糖質の薬は大概太りやすいから気を付けてね。
個人的にはジプレキサは嫌い、エビリファイはOK。あくまで私感だからね。
太るからって飲まないと治療にならないから、そこは医者とうまく相談。

>>325
とことんまでおちたら即自殺すると思う

所詮、「恥の多い生涯」を送ることになるのかね

太宰おさむみたいだね
私正直「人間失格」読んだとき
「あぁ私も生きてていいのかな」
って思ったよ

私よりもどん底に悩んだひとが名誉ある職につき名を残した
その事実が希望を与えてくれたと思う

浜崎あゆみさんとかも
そんな感じで好き(^-^)

あゆの特に初期の歌詞はマジでくるね
太宰は日本史に残る天才ボダ
人間失格は俺のことかとさえ思えるほどに共感した

私は多分ボダです。旦那に棄てられそうです。
苦しい。

>>353
捨てられたら俺んとこへこい。
金も職もないけど心配すんな。

>>354
353ではないけど、信用できない。
金も職もないのに、どうして心配するなんていえるの？
頼るんでしょ？
経済的な面で、精神的な面で。

てきとうこいてるだけなんだからあいてしなくても

353です　レスありがとう
今日で放置４日目位なのか…だんだん時間の感覚がなくなって来てます
昨日は旦那の会社に電話した…
休んでると言われたが、もしかしたら居留守なのかな？
さっき迄、知らない人がアパートのドアをノックしてました
旦那の親が頼んだ弁護士かも知れないです
私の人生……オワタ？

>>355
冗談に決まってますがな

弁護士じゃなくて、旦那の会社の上司だった…
旦那、会社無断欠勤…実家に居なければ蒸発しちゃったの？
旦那の実家には嫌われてるから連絡出来ないよ。

>>359
辛いね…(´･ω･`)
いてもたってもいらんないよね
でもそういう時って 動けば動くほど悪い状況になったりもするんだよね…
私あるひとに言われたよ
「流れに逆らおうとするから苦しくなるんだ
流される勇気も必要だよ」

私も今いろいろあるけどさ
とりあえず無理しないであるがままに生活してる(*^-^)b
けして褒められたもんでもないけどさｗ
「私はダメ人間さ！
でもいーじゃん
やるときはやるもんね〜」
なんて開き直ってるｗ

「忙しい」って字さ
「心を亡くす」ってかくんだよね
あんまり余裕なくすと心が壊れる
てきとーに生きて
てきとーに2ﾁｬﾝでもしようぜ！

これまでのレスを読まずいきなり質問をぶつけさせていただきます！
私は間違いなくボダ、どこへ行けば治療できますか？精神科？どんどん悪化してゆく一日も早く治したい！！
叩かれるのは覚悟してます！お願いします！！

医師にそう診断されたわけではないが、彼氏に罵声を浴びせ暴力を奮い完全支配しようとする、携帯に出ないと会社自宅に無言電話その他多数…
やった後猛烈な後悔と自己嫌悪に襲われる。友達付き合いに至っては去ってほしくなくてハッキリと意見が言えずいい人を演じてしまい疲れます。

境界性人格障害（境界例）では，「もっと私を見て欲しい」，
「私の思い通りになってほしい」という猛烈なコントロール欲求に
基づいた内面感情から，ひたすら相手を振り回します。
振り回す本人は，その認識がないままということが非常に多い。

極端から極端へ思考と行動が揺れ動く，０か１かの白黒思考。
自分のすべてを受け入れてほしい，自分のすべてを抱き留めてほしい……
そんな想いから，行き過ぎた肉体関係に自分の存在価値を見いだすのも
境界例の特徴です。

幼い頃の，母子分離の失敗が原因で，成長して後，「見捨てられる不安」に
とりつかれた末に，極端な言動に走ってしまう境界例。見捨てられる不安から，
常に相手が自分に向ける愛情を確認し続けなくては気がすまない……
境界例はそのような症状を呈します。

幼い頃の母子関係や家庭環境に，（本人は必ずしも意識していないのですが）
何かひっかかりを感じたまま成長してしまった人。自分が今たしかにここに居る，
ここに存在している……そんな感覚が欠落している人が境界例。

また境界例は，相手の心を察知する能力に非常に長けているため，相手はコントロールの
渦に巻き込まれます。相手からすれば「守ってあげたい」という想いにかられるのですが，
それは，境界例の人が呈する「自分のすべてを見て欲しい」という強烈な依存欲求から出た
対人コントロールに操られた結果に過ぎません。

だから，その時はどんなに親密でも，どこか空虚で満たされない感覚を常に抱いてしまう……
境界例は，そのような病気です。

>>363全くその通り。全て当たっています。
今の彼氏と付き合い出して数カ月後から症状が出始めました

>>364
彼氏と，物理的に離れましょう。距離を置きましょう。
会わない，話さない，メールしない。
まずは，離れましょう。
空虚で苦しくなる筈ですが，耐えること。耐える訓練をすること。

何故普通になれないか

見捨てられる不安にとりつかれているから普通になれないのでは？

>>363
自分そのものだ。
でも、相手の心なんか見えないよ。
見えたら、もっと楽しく話せてるはず。
境界例ではないのかな・・・。

あ

自称鬱の本当にあいつウザイ！相談に乗ってるこっちの気持ち全く無視してあげくには自分が不利になったからって逃走しやがって！！お前神経おかしいよ！気付けよ！皆そう言ってるんだよ！！

支離滅裂のお前、読んでるんだろう！！だったら解るよな！お前のしてる事最低なんだよ！謝る事も出来ないの？この事皆に公開してやろうか！？誰が悪いかハッキリさせようか！？。

フルネームでこのサイトでも公開してやろか！それだけの事お前はしてるんだよ！謝れ！！謝れ！！公開するぞ！！(笑)

>>363
振り回してる自覚もあるし悪いと思ってるしかいてあること読まなくても自分でわかってる
けど読んだら怖くなってきた…イヤ…全部イヤ…

亀レスですが>>95

たしかに

ﾎﾞﾀﾞはﾎﾞﾀﾞという名称でｽｹｰﾌﾟｺﾞｰﾄにされていると思う

鬱＋自己愛＋ﾎﾞﾀﾞ＝ の人が 何も考えもせず
ﾎﾞﾀﾞの悪イメージも後押しして自動思考で批難しているような

>>364,373
境界例の人は，とことんまで絶望するような「底」を一度は見ないと回復には至らないのが現実です。
どこかで誰かが（依存的に）支えてくれている内は，依存して頼ってしまい，自分の中にある母子分離の
不安を直視することもないからです。そして，その結果，結局同じことの繰り返しになってしまう。

「誰か他人（や相手）に心理的に頼っても結局駄目で，自分で自分を支えなくちゃ駄目なんだな」と
身にしみて実感するのが，「底を見る」ということです。実際問題として，寂しいだとか悲しいだとか
いうのを自分一人で受け止められなくては，回復の道を歩む以前の問題だからです。

一度底を見ると，浮き上がっていくきっかけが訪れます。
底を一度を体験すれば，コントロールしきれないものがあるんだと身にしみてわかる。
それは絶望でもある。同時に，コントロールしきれないものがあるというのを実感するのは，
コンロロールしなくても自分が”存在できる”という実感に繋がっていきます。必死に
コントロールして母子分離の不安から目をそらさなくても，その不安と折り合いをつけて
やっていくことが出来るようになっていく。不安と同居してやっていけるようになっていく。
それが，母子分離の不安を「抜け出す」ことにも繋がっていく。

そして，そこから，回復に向かう歩みが始まるのではないでしょうか。
しんどい道ですが，コントロール欲求を手放していくことが重要ではないかと思いますよ。

>>371.372
自分に言われてるみたいだ。てかほんとに私に言ってるのかも。
ごめんなさい

関東の自称鬱女へ、対人恐怖症で何で打ち上げの飲み会参加できるんだよ！？病名嘘ばかり言ってんじゃねーよ！お前はボダだろうが！デブでブスで嘘つきで逃亡ってお前良いとこ全く無いじゃん！お前みたいな奴は不幸になればいい！皆でそう祈ってる！

いま自分のボダ自覚して直そうと思って頑張ってるけど
自分の気持ち抑えるのまじで苦痛…
だいすきだった彼氏に距離置かれたのもあってか
寂しい気持ちがガンガンきて一人でいられない…
もう大きいのに小さい子供みたいにお母さんにべったりしてます(´･ω･｀)
この寂しさとか虚しさはいつ消えるんだろう？
我慢してまともな生活してたら治るって医者に言われたけど本当に治るのかな…

>>378
すぐとはいかないけれど，苦痛に耐えて，自覚し続けていれば，
いつか回復していきますよ。時間はかかるけれど，時間が大きな薬とも
言えるのでしょう。

あ

自称鬱女へ↑、お前も心当たりあるなら迷惑掛けた本人に謝れよ！ここで謝ったって謝った内に入らない！お前は悲劇のヒロインやってるけどよ、お前よりも振り回された奴等の方が可哀想だろうが！

あー、もう、うんざりだ。

お前本当に最低だな！人をイライラさせて楽しい訳？お前の言った事、1から思い返してみろ！誰が聞いたってお前が悪いだろうが！親切にしてやった奴等が本当に可哀想！

みんなボダの嘘を信じて、こっちが悪者だよ。ボダ女いいかげんにしてくれよ。鬱になる。

お前のためにわざわざ時間作ってやったのに自分が不利になったからって逃亡か！？その時間返せよ！偽鬱女！！今心が痛いだろ！ざまーみろ！お前の蒔いた種だからな！

お前がちゃんと謝らない限り私はずっと言い続けてやるからな！こんな酷い裏切りされたの初めてだよ！糞女！！謝る気がないならお前の身内にも公開してやる！

　　　　　＼丶　ｒ⌒ヽ　(⌒⌒)　　ｒ⌒ヽ/,　 /　／,
　　ヽ　 、、;(⌒ヾ　.　(((⌒⌒)))　　/⌒) ),　　,
　　　、ヾ　(⌒ ﾌｧﾋﾞｮ━ l|l l|l ━ﾝ！⌒⌒);;）／,
　、＼(⌒ゝ;(⌒ヾ　 　　∧_∧　 　 ⌒）／）) .,　　／
（(⌒-丶(;;;(⌒ゝ;;(⌒∩#｀Д´>'')　,⌒⌒);;;;;））)⌒)
　(;;;;(⌒(⌒;;;(⌒　　　ヽ　　　 ノ　／　)）⌒)）;;;;）-⌒)）
ゞ　(⌒⌒=─　　　　　 (,,フ .ﾉ　　　　─=⌒⌒)ノ;;ノ;;;::)
（(⌒≡＝─.　　　　　　　レ'　　　　─＝≡⌒)丿;;丿ノ

境界性人格障害（境界例）では，「もっと私を見て欲しい」，
「私の思い通りになってほしい」という猛烈なコントロール欲求に
基づいた内面感情から，ひたすら相手を振り回します。
振り回す本人は，その認識がないままということが非常に多い。

極端から極端へ思考と行動が揺れ動く，０か１かの白黒思考。
自分のすべてを受け入れてほしい，自分のすべてを抱き留めてほしい……
そんな想いから，行き過ぎた肉体関係に自分の存在価値を見いだすのも
境界例の特徴です。

幼い頃の，母子分離の失敗が原因で，成長して後，「見捨てられる不安」に
とりつかれた末に，極端な言動に走ってしまう境界例。見捨てられる不安から，
常に相手が自分に向ける愛情を確認し続けなくては気がすまない……
境界例はそのような症状を呈します。

幼い頃の母子関係や家庭環境に，（本人は必ずしも意識していないのですが）
何かひっかかりを感じたまま成長してしまった人。自分が今たしかにここに居る，
ここに存在している……そんな感覚が欠落している人が境界例。

また境界例は，相手の心を察知する能力に非常に長けているため，相手はコントロールの
渦に巻き込まれます。相手からすれば「守ってあげたい」という想いにかられるのですが，
それは，境界例の人が呈する「自分のすべてを見て欲しい」という強烈な依存欲求から出た
対人コントロールに操られた結果に過ぎません。

だから，その時はどんなに親密でも，どこか空虚で満たされない感覚を常に抱いてしまう……
境界例は，そのような病気です。

>>378
私も、いい年して、母親にべったりだっこ。
こんなのやめなきゃ自立できないよね？って思ったけど、医者もカウンセラーも
「無理にやめなくても、地道に今出来る事をやっていけば、
そのうち自然にお母さんを必要としなくなるよ」って言うから、今は甘えてる。
タゲ作って他人に迷惑かけるより、母親にしがみついてる方がいいか、とも思うしw

人が離れていった時はすごい辛いよね。
でも、離れていかない人もいるし、万が一一人になっても大丈夫なんだ。って
思える日がきっと来るから、今はお母さんに甘えていよう。

日曜日になるとすごい胸がｷｭﾝとして
無性に寂しくなって誰かに抱きつきたくなる。

家でて自活して生活できるようになりたい。

自分の力で生活する金稼げるようなりたい。
正直、家は居心地はいいけどうんざりもしている。

ボダは相談持ちかけてきては全然話しは聞いてない！こっちが突っ込むと言い訳、あげくにはシカト…それで良きアドバイスを親身になってしてあげた人の事を悪者扱い…私の周りにも偽対人恐怖症といってるボダ女がいる！

対人恐怖症が打ち上げ、男と出会う場に繰り出すかっーの！私を騙せるとおもったの！？お前頭どんだけ〜悪いんだよ！！体のある部分が気持ち悪いんだよ、ある部分ってのは女なら有る物だよ！

どうしよう。
私、ボダかもしれない。
自分の思い通りにならなかったら人格が変わるって言われる。
自分ではそんなつもり全然ないのに・・・。
でも、思い通りにならなかったら頭に血がのぼって喚くことしかできない。
他にもいろいろ当てはまる。
元々鬱だったんだけど(今は治ってるはず)、それもボダだったのかな？
どうしよう。ボダって治るよね？
ボダってメンタルヘルスの中でもマイナスのイメージしかない。
嫌われないかな？大丈夫かな？
どうしよう。

>>395
境界例の人は，とことんまで絶望するような「底」を一度は見ないと回復には至らないのが現実です。
どこかで誰かが（依存的に）支えてくれている内は，依存して頼ってしまい，自分の中にある母子分離の
不安を直視することもないからです。そして，その結果，結局同じことの繰り返しになってしまう。

「誰か他人（や相手）に心理的に頼っても結局駄目で，自分で自分を支えなくちゃ駄目なんだな」と
身にしみて実感するのが，「底を見る」ということです。実際問題として，寂しいだとか悲しいだとか
いうのを自分一人で受け止められなくては，回復の道を歩む以前の問題だからです。

一度底を見ると，浮き上がっていくきっかけが訪れます。
底を一度を体験すれば，コントロールしきれないものがあるんだと身にしみてわかる。
それは絶望でもある。同時に，コントロールしきれないものがあるというのを実感するのは，
コンロロールしなくても自分が”存在できる”という実感に繋がっていきます。必死に
コントロールして母子分離の不安から目をそらさなくても，その不安と折り合いをつけて
やっていくことが出来るようになっていく。不安と同居してやっていけるようになっていく。
それが，母子分離の不安を「抜け出す」ことにも繋がっていく。

そして，そこから，回復に向かう歩みが始まるのではないでしょうか。
しんどい道ですが，コントロール欲求を手放していくことが重要ではないかと思いますよ。

>>395
ここでは、治らない。
治りたいんだったら、
●回復を願う境界性人格障害の方のために●part15
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1185469961/l50

出会い系サイトでであった男の人と会った。
会うまでは好きだったけど、歩きながら話しているうちにさめた。
ぜんぜん近寄らせてくれないから。
手を握らせてもくれないから。

私ってホント子供だね。
思い通りにならなくなると、すぐ嫌いになる・・・
いい年した大人なのに。
馬鹿みたい。

>>398
解っているのにしようとしないのでは人格は形成されません。
幼児は、経験を受入れて人格を形成する。

幼児期に母親からそのような教育を受けなかったからでしょうが、
今からその気になれば、充分可能。

話は簡単、受入れるか受入れないか。

>>399
何を・・・？

>>400
何を・・・？
思い通りにならない事を我慢する練習を受入れるかどうか。

>>401
なるほどね・・・。
言いたいことはわかったけど、いい方が気に食わない。
なんで母親にばかり押し付けるの？
子供の人格形成には周りの人もかかわってるんだよ！

なんでそこに噛み付くんだよｗ

>>402
>言いたいことはわかったけど、いい方が気に食わない。
そうですか、私も気を付けて書きこんだつもりなのですが、貴方が望む様な完璧にはなれません。
世の中は完璧にできる人はほとんどいません。嫌な思いをさせる人ばかりです。
でも、貴方が感じているほど嫌な事を言ってるつもりはないんですよ。

それを含めて受入れられ,られるかどうかです。

>>404
ID:300×
ID:399○
です。

思い通りにならないと、すべて思い通りにならないと思って
底を這うような生活だが、絶望し足りないのだろうか？

底から上がる事は無く、絶望したままだ。
世の中の人間は頼りにならないしむしろカモってくる。
人と関わりたくない、裏切られるなら独りでひっそり暮らしたい。
十分、我慢してるよ。これを絶望して諦めきるのが大切ってこと？

誰かに頼りたいけど、本当に頼れる人は居ない。てか、もう会えないし。
世界で素直な気持ちで甘えられるのは父だけだった。他の人はだめ。
とか思うけど・・、

友達がこちらの好みを理解して遊んでくれてるってことは
知らない内に快適な世界に居るわけでこれはありがたかったりする。
こっちも相手が嫌がることはルールで避けて気使ってるけどさ。

>>406
底つきって、なんていうか、絶望とか諦めるとかとはちょっと違って、
ジタバタするのに疲れ果てて、ああ、もうこりゃダメだと力を抜いた瞬間のことだと思う。
前に海のライフセーバーの人が言ってたのだけど、

人間は溺れそうになると恐怖でジタバタしてよけいに溺れてしまう、
でも、力を抜けば、自然に浮くように出来てるんです

これ、精神的な部分でも当たってると思う。

1人でひっそり生きたいとか我慢してるとか、それもまだジタバタしているってこと。
絶望するのと「底つき」も違う。
現状を受け入れて逆らわず、コントロール欲求を手放して、
自分の存在や行き先を一度何かに委ねるというか・・。
自分に他人は変えられない、変えられるのは自分のことだけ、それが心底実感できると
不思議なことに環境が変わってくるよ。

「底つき」は別の言い方では「お手上げ」だね。
もう丸腰で素っ裸でばんざいしちゃう様なもの。
その素っ裸が自分。変えられるのはその自分だけ。
すごくシンプルな話。

絶望の果てに底つき・お手上げ状態になるのは、
案外、すっきりさっぱりしたものだよ。

そして出来れば「底つき体験」の後は、カウンセリングが受けられると良いかも。
訓練されたプロは、こちらの状態に関わらずいつも同じ態度で接してくれるし、
それによって適切な距離を保った信頼関係を学べるから。

相手に迷惑かけたくないから、自分が暴れずに済むように人生設計してる。
敷居は高いけどがんばるよ。

>>410
うーーん。
あなたがいくら人生設計しても、
誰かがあなたを迷惑だと感じるかもしれないし、感じないかもしれないし、
それが他人の感じ方である限り、こっちからはコントロールできないよ。
同じ「人生設計」をするなら、まず、自分のためにってのをメインにしたらどうかな。
結果的に他人と上手く共存できればいいんだし。
普通の人だって、誰かに好かれることもあるし、嫌われることもある。
でもそれも、自分じゃどうしようもないことだしね。


とにかく、力を抜いてのんびりとね。

関東の偽鬱�I〇〇ちゃん！言いたい事が有るならボダ彼と一緒に家に来いよ！被害者ぶってんじゃねーよ！死ぬなら死ね！その方が皆助かる◎。

他人と上手く共存できる自信が無い。
べったりか離れてるか。
せめて迷惑かけないように、独りで生きていけるようなりたい。

質問です。

・自分を良く見せる為の嘘を沢山吐く(そりゃもう毎日のように)
・友達は割りといる
・自分が病気だと言う(紫外線アレルギーとか目がヤバい?とかなんとか…嘘っぽい)
・自分は純粋な子だと周りに思わせたい(異様な程に…sexの意味も知らないとか言い張ってる

嘘の吐き方がおかしい。
例えば
始め・髪染めた
二ヶ月後・髪染まるシャンプーみたいなの使ったらいつの間にか髪が染まってた
今・朝起きたら染まってた
始め〜今まで染め直しはしてない(だから頭のてっぺんは黒)

っていうかもう、自分の吐いた嘘が事実だったと思い込んでる。

もしかして、ボダですかね？

他のスレでは構ってちゃんの虚言癖といわれましたが、一応このスレの人から見てどうか教えて下さい。

>>414
「嘘もつき続けたらな、ホンマになんねん！」なひとでは？

>>414
ボダと関係ないんじゃん？

ってか、いるよね、記憶捏造できる女w

>>413
この世の中の誰一人として、完全に独りで生きてる人はいないし、
誰にも迷惑かけずに生きてる人もいないけどね。
そういうヘンな勘違いのこだわりも全部手放せた時が「底つき」ですよ。

底つき振り回さないで。
なんか苦悩の袋小路に入れたがってるみたいな。

とことん苦しまないで自分が変われるはずもない。
振り回されると受け取らないで、
底つきの境地てのがあるんだー程度に受け止めておけばいいんじゃないの？
自分は経験があるけど、もう何一つ自力ではどうにもできないと悟った苦悩の袋小路の先で
本当に「底を蹴って浮き上がりに転じた」気分だった。
大きなターニングポイントだった。
そして、無心で助けを求めたら手を差し伸べてくれる人たちがいた。

私が習ってるピアノの先生は、ボダです。失調っぽいけどボダです。ついでに解離して
キリストになったり　わけの分からない人物になります。　昨日レッスン行ったけど
昨日は、普通だった。　私は、振り回され鬱病もどきになり精神科に通っている。
まったく〜〜〜　迷惑だ

>>420
「駆け込み訴え」を読み上げてやれ

>>414
こんな事でボタって言われちゃたまらない｡

ただの虚言癖か妄想族｡

頭おかしい＝ボタって思われてるのか?


そりゃボタの自分頭おかしいですけど…
頭おかしい＝何でもボタって言われたら悲しい｡

>>414
構ってちゃんの虚言癖であってる。
これはボダではないな。

幼少期から自分の交遊関係に口出しされてた人って結構いるのかな？
遊びに誘いにくる子の中に、我が子と遊んで欲しい子と
遊んで欲しくない子は正直いる。
遊んで欲しくない子は追い返したり「いないよ」と嘘をついたりしてるし、
遊んで欲しい子は家に入れたりしてるんだけど
最近そういう育て方をしたら境界例になりやすいという話を聞いて悩んでます。
自分は良かれと思ってやってた事だったので。

凛はあんたらみたいなカス人間と違って優しいしスタイルも顔も完璧だし相手してやってもいいよＷＷ
→http://c-au7.2ch.net/test/-/mental/1171153764/i
ここでね★

ボダと仲良くする方法ある？

>>425
偽物うざい
消えろカス

記憶が思い出せない人っている？
今日、バイトに行ったらしいんだけど、何をしたのかぜんぜん思い出せない。
おとといもそう、デートに行ったけど、どこへ何をしたのか。それすらも覚えてない。
学校時代の記憶もまったくない。

>>426
無い

専ブラの調子が悪くて、アンカー付けられないんだけど
記憶なくす話、自分はよくある
というか、記憶なくすことが大変多いので、生活気をつけているよ
あんまり多いから脳の異状を心配して検査したけどなんでもなかった
多分中学時代の二年間がスッポリ抜けているので、そこらへんから来ている模様
学生時代は乖離とか、多重人格系とか大変だったけど、いまは統合されて楽になった
ボダだけは治らないので、週二回通院しているけどね

私も記憶がよく抜け落ちる。昨日も、たった２時間くらいたったら、人に言われたこと思い出せないで困った。
これ、なんなんだろう。

鬱病は記憶障害が残ると言われ始めた。15年以上昔の抗鬱薬飲んでたボダが、抗鬱薬で記憶障害残ったと言ってた。鬱病が健忘になるのと同じように、抗鬱薬の後遺症も少なからずあると思う。今は鬱病患者対象にだけ研究されているが。薬の後遺症を伏せているとしか考えられない。

それって何の薬！？私はボダじゃなく神経症で飲んでるけど、怖いよ〜。

>>430
こっちもそんな感じです。
こっちも学生時代の記憶、というより殆どすべての記憶が抜け落ちてます。
何かの拍子に思い出すことがあるけど、なぜか、たどれない。
精神科で小学校時代の思い出をたずねられたときはすごい困ってました（汗。

>>431
それ見事に当てはまります！！
こっちも人にいわれたことがぜんぜん思い出せないんです。
言われたってことだけは覚えてるのですが（汗
離婚裁判のときとかすごい不利になりそう・・・。

>>315です。　レッスンに行って来ました。約束の日を忘れられたらせっかく遠くから行くのに残念
だから、前の夜にメールしておきました。　この先生に出会ってから私は、鬱になってしまった。
いろいろ会話もしたレッスン日ですが、生徒と話していると頭が錯乱して自分がなにするんだか分からなく
なったり、脳みそがぐちゃぐちゃになって　泡泡あわっぐぐうぢえおいじぇ〜〜〜ってなっていつも困ってる
そうです。自分で「私、いろいろあってね〜〜〜　生徒もいるし　今日も記憶がいろんな所に飛んでしまって
分かんないんだよ〜　ごめーーん！　(ーー;)　」とテンション低い。　

宿題が出来たらメールしてね？そしたらホームレッスンするからって言ったのにメールしたら
「出来たの〜　よく頑張ったね　それじゃ〜　後期に会いましょう！」なんてメールが来たから
もう記憶が無くなったらしいって感じだけど、数日後、約束なんだからホームレッスンして欲しいって
メールしたらやってくれたよ。でも、私がお願いしたからホームレッスンしたって思い込んでて
自分が最初に「出来たらメールしてね　ホームレッスンするから」って言った事を覚えていない。
いつもは、ハイテンションでストレスを加えるとキリストになるが説法が江原さんの内容。

↑ボダですよね？？？？？？　と思うんですけど

>>435　書き忘れです。

　レッスンの日を忘れるので、教室に行っても先生がいません。�рｷると家にいたり
します。手帳に私が来る日を書いてたはずなのに、次の週に書いてたとか弁解をしてたｗｗｗｗ
その時から毎回、前夜に「先生！明日は、私のレッスン日です」とメールします。そうすると
先生から「了解しました！」と返事が来ます。なんだから可笑しな感じだけど・・・・・

>>435
それはボダではなく分裂ではなかろうか？

うん。糖質かもね。

ぜんぜんボダじゃないね。

ID:Fpp7w1z1には日本語喋って欲しい
怒り心頭で見境のない文を書いたり
ボダというか病名の解釈が間違っていたり
それともなんか病気持ってるのか

>>396
なるほど…自分の人生そのまんまだ…。底か…

>>395思い通りにならないと癇癪を起こすってのは
アスペルガーにも当てはまる
他に対人関係が上手くいかないとか
物事に固執、執着するとか思い当たる節ない？

いろいろと境界例について調べていて思ったのだが
自分生きていていいのだろうか
境界例→消えろ　という先入観がどうしても抜けなくなってしまった
これって自分だよな…と思い、いつも言い聞かせてしまうくらい
本当馬鹿だ

>>443
＞境界例→消えろ
これ自分に限ってなら多いに賛同

彼氏にだけどうしても激しく当たってしまう。
こんなんじゃダメだダメだ
っ

彼氏にだけどうしても激しく当たってしまう。
こんなんじゃダメだダメだ
って気持ちを抑えようとするんだけど
穏やかに過ごせるのは長くて3日。
また激しく当たってしまう。
どうして一番好きで大切にしたい人なのに
激しく辛く当たってしまうのかが分からない。
辛いです。
こんなことしたくないのに
安定した気持ちが続かないんです。

>>445
すみません。
途中送信してしまいました。

自分はこんなに頑張ってるのに誰も認めてくれないなんて世の中狂ってる
って考えが定着しつつある

昨日ブログ読み返して
少し役に立ったことがあった
してくれないことにいらいらしていたけど
してくれる家族もいるんだから。
まったくの孤立無援じゃないんだから
そう前向きになるよう自分を奮いたたせて
これからかわいい家族とお出かけする。
疲れても日記は書くといいことがたまにある・・・

>>435です。　先日　ホームレッスンに行って来ました。

７月に約束した事は、全て忘れていました。記憶なし！　生徒が沢山いると頭が
ごちゃごちゃになってああああああああああああって錯乱するそうです。でも
仕事が忙しいから忘れるわけではないと言っていた。これも矛盾した話ですが、
適当に相槌を打って笑顔で帰って来ました。　わけわかんないです。
どうしたら　親しく慣れるんだろう？　他の生徒は、早く辞めたいって言ってたりする
けど、私は、こんな教師を治してあげたいんだけど、会話するとムカつく事ばっかで
困るな。　ボダに振り回される生徒より

>>450
君も診察してもらった方がいいと思うよ

>>450
先生を治してあげるのは無理だよ。
親しくなりたいと思って振り回されている時点で
自分もボーダーの症状に取り込まれているわけだけど、自覚ありますか？

音大生？先生変えられないの？
「わたしが何とかしてあげたい」ていう
ナルシシスティックな救世主願望は手放した方が、身のためだよー。

今日の夜に見たんだけどテレビ・・・・・

青島先生と佐藤先生も記憶が消えるらしいですね。きっと音楽家の職業病
だと思いますよ。ほっておきましょう。　ボダは、なおりません。

ボダなのか性格障害なのか知らないけど、
今日一日ハイテンションとローテンションで過ごした。
１年付き合ってた人にお別れしたり復縁せまったり、
それを知人につき合わせたりした。
そして付き合ってる人とは一緒に住んでるのに連絡もしなかった。
なんかどうしていいかわからないというか、うん、よくわからなくて。

ボダめんどい。生きているのがイヤになる。
明日病院行こうか悩む。

失恋板に書き込みしたらすげえ非難された。
復縁なんて絶対無理って言われた。
むかつく。
見直してもらえるように頑張るつもりなのに。
でも、一度包丁振り回したりしたらもう無理なのかなあ…
イエイスレではスルーされたから
誰か包丁振り回したりしてもやり直せた人いたらアドバイス欲しい…。

このスレのおすすめ2chが被害者系ばっかりで驚いた。
被害者の人見るのは大変そうだ

初対面の人にしがみついちゃった。
殴られそうになるところで離れたから良かったけど・・・
現実だったら、かなりやばいことになってた。
なりきりチャットでよかった。

>>455
私は包丁取り出して「死んでやるー」って泣いたけど、耐えてくれてる。
それより男の家に宅呑みしにいくほうがイヤだったらしい。
それで失恋しかけてる。
包丁とか家飛び出したりするほうがよっぽどやっかいだと思うんだけど、
人によって違うもんだね。

ちなみにメンヘラじゃない友人には「あの人は独身でもやっていけるだろうから別れたら？」
と言われている。

でも「私がいなくなったらあの人寂しいんじゃないかな・・・」とか考えちゃうから、
依存してる上に今日依存してるみたいな関係ですげーやっかい。

恋愛のことも全部医者に話してくるよ。それで解決なんかしないだろうけど今は一番医者の言うことが信用できる、から。

>>458
今日依存じゃなくて共依存でした。

自分ミス乙。

>>455
包丁構えて脅して、家も飛び出して、別れましたよ。でも憎み合いのけんか別れじゃなかった。
あなたが言うところの「やり直せた人」じゃないけど…こんな一例もあるよって意味で書く。

あなたは彼に、真摯に人間扱いされてる？
彼があなたの言いなりだったり、あなたが彼の言いなりだったりしてない？
私の場合、寂しさを埋めるためにお互い利用しあってたのを愛だと勘違いしてて
共依存だったとも思う。自分にとって都合のいい役割を相手に押し付けちゃうんだよね。
逆に自分も押し付けられる。２人ともそれに気付かないのが１番危険。

私は別れたけど、恋人関係だった時よりも、今の方がずっと人間として扱われてると感じる。
同時に自分がどれだけ相手を人間扱いしてなかったかという事にも直面する。
依存してた分さみしさもあるけど、お互い自立に向かってるっていう感覚も悪くはないよ。
そういう意味で、この先どうなるかわからないけど「人間関係をやり直してる」感じがする。

医者やカウンセラーの力を借りるのもいいし
それだけじゃなくて本を読んでみたりするのもよかった。今も続けてる。
けがしたり、させないようにしてね。

確かに思い返したら、あたしは彼に自分の気持ち押し付けてばっかりだった。
包丁振り回す2週間位前かな。
彼が熱あってデートドタキャンされたんだ。
38℃も熱あるのに、わざわざ会いに来てくれたのに
気に入らなくて「浮気してやる」発言して別れたんだ。
でもそのあと彼から連絡何回もあったし、映画も観に行ったし
今思えば反省させようとして言った「別れよう」だったんだよね。
それなのに「別れたのに彼女みたいな扱いなんでするの!?」って
被害妄想膨らんでスイッチ入って包丁…
もう彼から連絡こないし会いたくないとまで言われてる。
着信拒否されないのはただ家に突撃されるのが嫌だからだけだろうな。
友達でもいいんだ…
ただ、また二人で楽しく会ってご飯食べたり遊んだりしたい…

>>461=>>455
ですごめんなさい

日記書いてるボダです。
依存してたメル友がとうとう3年目にして別居中の奥と
よりを戻す（これは今年春からずっと聞かされてた）
でもとうとう家電まで買い揃え、転居先の職場も確保したので、
メル友として依存するのは終わりに来たな、と感じていたんです。
メル友はボダ（男）奥さんは鬱（ボダぽいとおもうんだが・・・）
で、しばらく連絡もなく、mixiの日記を開いたら
「また裏切られた」と。奥さんの病気の調子一つで
2週間も連絡もらえなかったりするのはもう常習。
そんなメル友に「いい加減離婚の方向で考えろ」というのは酷でしょうか・・・
息子さんがいて、子供がいなかったらぜったいやり直す理由もないと思うんですが。
なんだかやりきれなくて長々書いてしまいすみませんでした。
自分的にもまたメールすると依存症が出て頼ってしまいそうで
いやなのですが、あまりに凹んでいるみたいだし、自殺未遂も2回しているから
さわり程度にメールしようとは思うのですが・・・

どなたか優しい方教えて下さい。自分もボダなんじゃないかと思っています。
昔から彼氏や友達に依存。メール、電話の返答が遅いと不安で、更にもう大嫌い！とすぐに思ってしまいます。
でも返答がきた瞬間には直る。ただメールの内容があっさりしていたり思ったような内容じゃないとふざけんなうぜーよと切れます。
ただしそれを相手に見せることはないのですが。最近は彼氏とケンカして別れそうになるとすぐに親や友達に電話やメールで死にたいとか死にますとか言います。でも実際にはｏｄやリスかは怖くてした事はなくて、ただ何かある度に死にたいと思ってしまいます。
とにかく人に見捨てられるのが怖くて、一人が怖くて。心配して欲しくてそうゆう事してしまいます。
あと、愛犬がかわいくてしかたないのですが、時に些細な事で切れて暴言吐いたりたたいたりしてしまいます。
現在メンクリに二ヶ月程通っていますが、
診断は全般性不安障害で、安定剤やうつの薬も飲んでいます。医者いわくボダではないらしいのですが、皆さんはどう思いますか？
長文ですみません

>>464
http://2.csx.jp/~counselor/BPDtest2（男性用）
http://2.csx.jp/~counselor/BPDtest1（女性用）
↑これでもチェックして見なされ。ただし正確な診断は医師にみてもらわないとね。

>>464
他人に対しての評価が両極端とかが無いならボダじゃ無いかも。
違う病院へ行ってみてはどうですか。

↑ありがとうございます。一応違う病院にいってみます。

依存と、恋愛の、区別って
どこで区切るんだろうね。

私から離れていった彼に、今でも逢いたいよ。
ついメールしてしまう。
ふぅ…

>>468
あなたがボダじゃない場合、彼は知り合いとして普通の反応をするかもしれません。
しかし、あなたがボダの場合、彼は今恐怖のどん底にいます。
もし自分がボダと認識しているなら過去のタゲには関わらないで下さい。
関係修復は不可能です。
それより病院へ行って診察してもらってください。

>>469

468です。
私は病院に通っていて、根底はボダだと認定されています。
人の気持ちがわかるよう、爆発しないよう、努力しています。
ストーカーにならないよう、努力して乗り越えました。

彼は、恐怖からメール返信やときどき電話してくれるんでしょうか…
むしろ、不安定になりやすい私が自暴自棄にならないように、心配してくれているように感じます。
勘違いなんでしょうか。

自分、ボダ。
薬飲んで認知療法やって色々工夫してみたけど、
恋愛はことごとくダメだった。
我慢してキレて終わり。
行き着いた先。仕事にうちこむ。
疲れて眠って何も考えなくて済むよ。

ボダの治療をしないまま仕事に打ち込まれても周りは迷惑。
部下、後輩に自分流のやり方を強要する、上司の言うことを聞かない。
部内に妙な上に対する対抗意識を植え付ける。
本来の業務外の仕事が増えるだけ。

なんでぇい
頑張ってる人にそんな言い方ないだろう！

大勢には影響が無いとはいえ、ボダは頑張ったら困る人。
出来れば趣味に打ち込んで頂いて、ボダ同士で腹の探り合いをしていて下さい。

最近になって恋はうまくいくけれども。。
主治医とトラブルが必ずおきてドクターショッピングばかり。。
つい最近も医者とトラブルになったので、
医者の弱点を捨て台詞して帰った。。
お金払っているのだし。。私に罪はないのよ。。
何件行ったか数えられないくらいメンクリ行ったけども。。
うちでは診られません。。診療拒否ばかり。。
悔しいから。。医者を奈落の底に突き落としてあげた。。
そのうち何人かは樹海へ行ったり。。発狂して入院したり。。
いい気味よ。。患者をバカにするから。。
仕返ししただけよ。。
糖質医者を私はすぐに見破れるのよ。。
昨日ODしたから記憶が曖昧で30分前のカキコが思い出せない。。
一緒に飲んだら危ない三環系は処方してくれないし。。
ハルシオンはメンクリ掛け持ちで、鬱病演じて処方して貰っているの。。
お酒と一緒に飲むと最高な気分になれるのよ。。
明日は仕事だから。。職場では普通の人を演じるの。。

おれも何件も回ったけど
いいかげん、変える気力もなくなってきたね。
医者との付き合いかたは難しいね。
言われたことでショックうけたりイラッときたり。
でも、恋人とうまくいってるのはなによりだ。

私は通院していない時期もあったから、初めて精神科に行ってからもう16年くらい。
その間、病院は五件め。
同じ病院で医師が代わったこともあるし。

ドクターショッピングも必要な時があるけど、
とことん相手を追い詰めたり、病院でさわぐのは、それこそボダの行動で、
あまり良くないね。

ちなみに薬は、軽いものを最小限がいいと思うよ。
ボダだったらね。

私はボダでも重症の方だと思う。。
複雑な境遇で育ったためなのかな？
カウンセリングを受けた時。。
医者に敵意を向けるのは親への復讐の心理と言われたの。。
私は病院で騒いだりはしないの。。
巧妙な手口で医者を奈落の底へ突き落とすの。。
今、ハル酒でフラフラして雲の上にいるみたい。。
ＯＤしすぎで肝機能障害になってるけど、自分を痛めつけて楽になっているの。。
彼は親年代より年上なのでうまくいってるのかな？

>>477 とことん相手を追い詰めて逆襲されたらどうする？

私がボダでも仕事が出来るのは研究室という無言の職場だからかな？
普通の職場だったら私だけが浮いてしまう。。
天涯孤独でお水から猛勉強して今の仕事についた。。
研究して無言で論文を書いて提出するだけ人間関係が薄い世界だから。。
親に捨てられたから、私も旦那と子供をすててしまった。。
旦那から暴言を言われた時、私は旦那の一番の弱点を指摘した。。
お前はボダだ、ボダとは暮らせないと言われた。。
辛くなるとデパスと○○何錠まで意識たもてるか。。
危険なＯＤをしてしまう。。

>>479
私へのレス？
私は医師を追い詰めたりしないよ。
人違いでは？

>>480
恋人がいて仕事もしてるとは羨ましい。
でもこれは本人の頑張りだよね。

OD気持ちいいもんね〜♪
酒＋ODでぶっ飛べるよ
意識も記憶も亡くすほどにねｗ

家族がいる人が羨ましいな。。
親のすねかじって暮らせたらどんなに楽かな？
私は頑張らないと生きていかれないからね。。
もうすぐ三十路になるし戸籍も私1人の名前だけ。。
私のＨＰの写真はお水の時に写したのだから今と顔が別人みたいよ。。
ドイツ語のみのサイトだから荒らしは少ないけどね。。
彼からメールが来ないと捨てられたのかもと不安になるよ。。
仕事で海外行っていて時差があるからすぐにメール出来ないのは解るけども。。
捨てられるかもと予期不安が突然襲う。。
リスカ、アムカした時病院行くと措置入院させられそうだから自分で縫った。。
チャットへ行っても何故か浮いてしまう。。
あゆの歌聴きながら薬と酒でほろ酔い気分でトリップの世界へ。。

親のすねかじりで悪かったねｗ
本気で楽と思ってんのか？

ドイツとかエロス、エロスｗ
アムカよりアムスのがいいんじゃない？

>>484
ごめんなさい。。

親のすねかじるのは。。
楽ではない場合もあるのかもしれません。。

記憶が無くなったりするのも　境界例ですか？

>>486
こっちも時々目の前がぼうっとなったり、何かをしようとしたときに「はて？何を・・・」ってなる。
おまけに学生時代の記憶も全然ない。
でも、自分だけ見てほしいって思ってるせいかのか、ボダって周りから言われてる。

>>485は謝る必要ないですよ。
>>484の過剰反応が可笑しいですよ。

>>488
おれはおかしか？
笑えよ、そんなに可笑しいなら。
腹抱えて笑えよ。
可笑しいんだろ？

大事なのは、現状が自分にとってどうあるかで
仕事が楽しくて仕方がない人間もいれば
パラサイトが辛くて苦しんでる人間もいるし
どっちも正当性なんかなくて、ただそうである事実でしかないよ

ボダ認定後一年の者です。

スイッチが入るような出来事があって、頑張って爆発を抑制した結果、
一時的にすごく無感情になり眠くなってしまったりする方、いますか？
生活に支障が出て困っています。爆発するよりはマシなのかもしれないけれど、
エネルギーが発散されずに溜まるから疲れてしまうのでしょうか...

皆さんはどうされていますか？

>>491
だいたい日常のイラっとすることは耐えた後、無気力になる。
ストレス解消にバカにしたり、不条理に怒ってくるけど、ゴタゴタしたくないから耐えてる。

ある日、自分が怒る理由があってちょっと感情むき出すと相手が迷惑がるの。
散々、怒鳴りちらしてきたのに、こっちが怒ると引くっておかしくない？
こっちだけずっと耐えてろっていうのかな。

ちょっと睨んで止めてくれない？って言った方がいいのかな？
それで距離とられるのが嫌だから耐えてるんだけど

昨日ささいな喧嘩からいつも甘えん坊で
優しい彼氏が人間変わったように反撃してきたｏrｚ
『頭おかしい』『最低な人間だ』『話す価値もない』
『どうでもいい好きにしろ』あと何言われたか覚えてない。
こんなにキレたのもびっくりしたけどこれが本性なのか
ってのに一番びっくりだったな。
さっき起きてきたけどいつもの甘えん坊モード…。
昨日の事はなかった事みたいに。とりあえずこの家出なきゃ…。

>>493
おいおい、ボーダーの悪口いいたいのなら
ここじゃなく専用のスレあるからそっちにいってくれ。
見ていて不愉快だ。

境界例被害者友の会
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1190586047/

>>494
ボダは私だよｏrｚ
いつもは耐え抜いてる彼氏が豹変したので正直戸惑ってるし
かなり打ちのめされた…。

>>495
ID違うけど>>493と同じ人なのかな。

「とりあえず家を出なきゃ」って思える事、スゴいと思う。
どうしても相手をつなぎとめたいと思ってしまうところを
距離を取ろうとするのはえらい。
結局そのほうがお互いのためでもあるよね。共倒れせずに自分を見つめ直せる。

>>495
あっ、そうなの。
読んでたらてっきり彼氏のほうかと思ってしまった。
彼氏も不器用なタイプなのかもね
感情を溜め込んでしまような。
なんにしろ優しすぎる男には気をつけたほうがよいね。

>>497
切れさせた自分が悪いとか思わないの？

>>498
そこに至った経緯をくわしく書いてないから
なんとも言えないね。

甘え→キレる→甘えと極端に変化する
彼氏の態度もどうかと思うし。

極端な考え、次の日なにもなかったかのように接してくる怖さ
母

>>499
すまん安価違った

なんつーかさ、本性とか、豹変とかいうけど
我慢して耐え抜いてる姿も、ひとつの本性なんじゃないの？
で、自分にとって害悪な面をみせられて
それが気に食わないから家を出るっていうのがさ
都合よすぎんじゃないかね、彼氏を道具だと思ってるのか

私の彼氏も先週とうとうﾌﾞﾁ切れたみたい。
私がﾎﾞﾀﾞﾎﾞﾀﾞ始まって、責めたり罵ったり煽ったりしていたら、
いきなり顔面殴られて、1時間位殴ったり蹴られたりした。
鼻血が出てても口から血が出てても、痛い痛い騒いでも止めてくれなかった。
顔は内出血して腫れるし、体は青あざできまくり。
普通のｶｯﾌﾟﾙでこんな事があったのなら、『そんな暴力男別れてやる』って話なんだろうけど、
私がﾎﾞﾀﾞで彼氏をこうなってしまったから、いくら殴られようが反省するべきは、私なんだよね。
頭では分かっていても、なかなか行動が伴わない。

＞いくら殴られようが反省するべきは、私なんだよね。

それ個人的に、全力で間違ってると思う。親子じゃあるまいし
大人の男女が付き合ってるんだから双方に責任がある。

あなたは自分の問題行動について責任がある。
だからといって、出血するまで殴り続けられなければいけないことはない。

もともと
あなたに、相手をひどく罵倒する権利はない。
同時に相手にも、あなたを殴り続けていい権利はない。
でもあなたにも相手にも、自分の身を守る権利がある。
それを全部侵害してるのが今のあなた達なんじゃないの？

そうやって全て自分が悪いって思うほど悪化するよ。

>>496
自分も悪いってよく分かってるからとりあえず
怒りの気持ちが少しでもコントロールできるまでって思ったんだけど
出荷物まとめて出て行こうとしたらすごく謝ってきて一緒に居て欲しい攻撃。
彼が全部悪いわけじゃないからお互いに何とかして行こうと仲直りしました。

>>497
多分彼は、すごい私に依存してると思う。私が居れば友達もいらないとか
結構キツい事言ったりキツい態度とったりしてるし彼自体は元々はすごくドライなのかも。
私には居なくなられるのが一番怖いとか言って我慢してるみたいです。
今回のブチキレの事で私も怒らないように頑張るから彼も溜め込まないで
腹が立ったときはその都度に言って欲しいとお互いに約束しました。

>>498
ケンカの経緯はケンカの2日前まで2日ほど私が友人の家に泊まりに行ってたのですが
彼が寂しいから帰ってきてと言われ帰ったのですが、帰った次の日の夜に
ご飯の用意して待ってたら突然「今日は会社の人と飲み会あるから」みたいに
メールが来てその日は「もっと早くメールしてね」と我慢したのですが
次の日も飲み会で帰りが遅くなるくらいかな？と思ったのに終電過ぎてから
「気が付いたら終電終わってて帰れない」みたいになったので頭にきちゃって
ケンカになりました。私からしたら自分から帰ってきて欲しいと言ったのに
飲み会飲み会で、事後メールに腹が立って文句を言ってしまったのですが
多分、ネチっこかったんだと思います。それは反省してます。

>>502
豹変というのは付き合って1年半経つのですが今までほとんど怒ったことがなく
すごい甘ったれで私に子供みたいにベッタリだったので正直驚いたという感じです。
キレたのが気に食わなくて家を出るのではなくて、このままでは
また彼をキレさせてしまうだろうし、同棲しているのでベッタリではなく
少し距離を置いて気持ちをコントロール出来るようにしようと思ったんです。

＞彼氏を道具だと思ってるのか
あなたは彼氏を道具と思ったことがあるんでしょうか？
その発想自体にびっくりしてます。そんな風に彼氏の事思ったことは一度もないです。

>>503
私も殴るのはどうかと思うよ。確かに自分みたいにキレたりしてたら
腹立つのも分かるけど手を上げるのなんてありえないです。
自分も悪いって事はボダなら十分分かってるよね。でも暴力で黙らせようと
するのは何か違うような気がします。とりあえず、彼と会うのは
人がいっぱい居る外とかで話するようにしたらどうでしょうか？二人っきりで
会ってるとまた暴力で黙らせようとした時自分を守れませんよ。

こんなとこで自分についた各レスに
長ったらしい駄文書いてたってなんも変わらんと思うけど？

>>507は>>502の人？
字に起こすと色々考えさせられるよ。朝からわざわざ乙ｗ
便所の落書きだと思ってくれたらいいと思う。分かる人に分かればいい。

>>508
>>507->>502だろね。
ボダじゃないのか自分がうまく行ってないのか
自分の事コントロール出来ないで自己嫌悪するのがボダなのに
相手の気持ちってのにやけに敏感ｗｗｗ
自分もボダだって棚にあげてるみたいだねぇｗｗｗ

sageてねｗ
>>509それは言わない（ｒｙ

>>502は俺じゃない。
もっと言うならボダに振り回された側の人間だよ。
スルーすれば良かったんだがついね・・・スマソ。

>>502
そうでしたか。自分でも長いなって思います。スマソ。
でも多分、被害者側から見たら今更後悔するなって感じになるんだと思いますが
何が悲しくて自分の好きな人や大事な人を傷つけなきゃいけないでしょうか。
自分の行いで大事な人を失って嫌われて憎まれるなんて事にならないように
考えて反省して後悔してどうしたらいいのか？って考えたりしてると思います。

これも気に障るならスルーして下さい。すいません。

>>511へでした。スマソ

私の彼は、二年以上、怒ったり助けてくれたり喧嘩したりしながら、お互いによくないと言って、別れたよ。
ダブル不倫なのに家族より私のことで時間使ってたのも、改心したみたい。
一生は面倒みきれないって。

もうすぐ半年たつけど、ときどき連絡とってるから、私のほうはまだよりを戻したいけど、
これはたぶん、依存と見捨てられ不安なんだと思う。
寂しいけど、これでよかったのかな。

>>503
それDVだから早く離れた方がいいよ。
＞私がﾎﾞﾀﾞで彼氏をこうなってしまったから、いくら殴られようが反省するべきは、私なんだよね。
私が悪いから殴られる〜はDV被害者の典型的な台詞。
あなたのボダのせいで彼氏をDVまでするほど追い込んでしまったというのならそれも離れた方がいいし。

世の中って、いい人もいるけど半分は迷惑で
こっちが譲ってどうにかしていくしかないんだろうな。
他人はどうにもならないんだな。

自分がどんなにがんばってもどうにもできない絶望感に
あらがおうとがんばる(たいていいい結果にならない)事と
他人が自由に去っていく不安がたまらなく辛い。

>>508
>>502は俺だが、もし彼氏に誠意があるなら
落書きするときにも、誤解されないように書くべきだよ。
>>493をみただけじゃ、自分が一方的な被害者だと言っていると思ってもおかしくないと思うぞ
本性、豹変って言葉遣いもね

>>517
>>508は動揺してたんじゃないの？
ボダは落ち着くまでは被害妄想に囚われがちじゃない。
書いた当日は自分が悪いって意識より相手の態度に傷付いてたんじゃないかと思う。
てか、ボダの癖にずいぶん被害者感情に精通して説教してるね。ボダじゃないぽいね君。

>>518
ヒント
被害者スレの基地害
ボダはボダには少なからず共感を示すもんだかコイツにはそれがみじんにもない。

ボダ被害にあったんだろがボダに関わりたいんだろ。
ボダになり済ましてまでボダに説教して関わろうなんて病気だろ。

ボダでも自分を客観的に見ていてそんな自分に絶望してる時とか
特に同じボダの感情駄々漏れな書き込みみてイラつく事あると思うけどな。
俺もたまにこのスレ見てて腹立つ事あるし。

自分の行いを棚あげにして批判は(・∀・)ｲｸﾅｲ
たまにいらいらするのには同意だがそれを反省してるボダに投影するのは…ね。

同じボダの人の感情的なレスを見てイラッとする時って
自分自身が落ち着いてないことを知るバロメーターになるね。
落ち着いてる時は「ああこの人も苦しいんだな」と思える。

何かすごい流れになってる・・・。
>>508ですが>>517
確かに書き込みの仕方が全面被害者っぽかったなと反省してます。
けど、書き込みの仕方は>>517もどうかと思いますよ。
彼氏を道具とか気に喰わないから家を出るとか。自分も悪いのは百も承知です。
今は反省してなるべく怒らないようにキレるポイントを自分なりに解析してます。
書き込み方が気に入らなかったのならすみませんでした。

いつでも余裕もちたぃねぇ(´∀｀)
私バカになることにした
いやもともとバカだけどさｗ
あんま難しく考えないで「おめでたいひと」を目指すのだ(・ω・)/

楽しく生きよー(^O^)/

>>524
俺はまじめにむかついてまじめに書き込みをしているが
決して嫌味をいったり煽ったりはしていない。

>>526
で、君はボダなのか？被害者なのか？
なにゆえにこんなところで説教してるのか？

静観していたが>>526の粘着ぶりに
こっちまでうんざりしてきた。
本人も反省してるし、悪気のないことは充分
伝わってくるのに他人の君がそこまで
書き込み一つにこだわることないだろ。

ボダがどこでも嫌われ者なのは当たり前なんだよねorz

当たり前なのか…
本人にしてみれば、激しい自己嫌悪やパニックで、苦しいのに…（涙

>>529
お前だけだよ、かわいそうに

この板でもボダは氏ねって良く言われるし当たり前じゃないの？

被害者出張版ががんばってるだけだろｗ

あぁなんだそうなんだ。
あんまりあちこちで叩かれてるの見るんで
ボダ＝嫌われ者で通ってるのかと思った。

確かにメンヘル板にもここにも、ボダだとわかった途端に叩いてくる人は多く見る。
摂食障害やうつ病はれっきとした病気だけど、人格障害はただのダメ人間、みたいな。

メンヘラ同士見下し合ったところで、誰のためにもならない。
どこの世界にも人間がいる限り、そういう見下し合戦はあるよね。
目の当たりにすると傷ついちゃうかも知れないけど
自分の希望を捨てないでいたい。そんな勝ち負けのゲームに参加する必要ない。

ボダはボダでいいと私は思うの。。
ボダを認める事は自分を認める事と私は感じるから。。
十人いれば、生き方が十色あるからね。。
まだ私は人生経験が少ないから、立派な事は言えないけれども。。
現実を受け入れて、生き方を見つけて、自分らしさを失わずに。。
のんびりと、人生を歩んで行けたらいいなって思うの。。

私は好きな人を傷つけないで幸せにして上げられる人になりたい。
友人や会社の人なんかには全然腹立たないのに何で彼氏にだけ腹が立つんだろう。

他の人なら許せる事や気にならない事も彼氏にだけ。
一番大事にしてあげたい人なのにどうしてなんだろ。ホント不毛。
何か自分がボダなのかそうじゃないのか分からなくなってくる。

>>535
自分はボダはｴﾀﾋﾆﾝ役割だと思ってるよｗメンヘル関連の板では。

>>538
あなたは心の奥底では、境界性人格障害がうらやましいのでしょう。

同じボダでも>>531みたいな人は救いようがない。

>>540＝>>529か

>>539
？？？
意味がわからんｗ私は診断済みのボダです。
下の位置とされている人（メンヘラー）がもっと下の存在（ボダ）を叩いて溜飲下ろす役割、
って意味で書いたのですよ。
しかしなんでボダをうらやましいと思うんだろうｗ

２ｃｈだけだよね？境界例がこんなに嫌われてるのは。リアルでんなこと
いってたら恥かくよｗ

彼氏が診断おりてるボダ。
私は少々ボダチックな鬱病。
今のとこは、ボダ的な事でトラブルはない。

俺はどんどん自分が境界例と言っていくけど
嫌われたことなんてないね。
だいたい相手が境界例を知らない

>>544
ボダチックな鬱病って何？
ゴメン、煽りじゃないんだけどボダと鬱って症状が矛盾するような気がしたから…。

ボダとうつ病はかぶるよ
自分はうつ病で自立支援お願いした
ボダだと申請が通らなかったから
ボダも鬱も診断済みの自分…orz

何年もボダ診断されなかった人多くてびっくり
3回目で診断されたあたしって一体ｗ
彼氏と喧嘩して泣きながら血だらだらで飛び込んで行ったからかな
いまは落ち着いてるけど、回避してるだけなのかなあ
人と接する機会を減らしただけな気もしてきたよ

>>548
死ぬなよー。引きこもってると人と会うより楽だけど
また別の辛さがあると思うよ。
問題の核心に迫れるといいね。そこまでが長かったよ…向き合うの怖い。
でも怖いから避けると余計怖いんだよなあ。

>>549
死ぬ勇気はないさ…
学校にも行ってるし、完全にヒッキーじゃないよ
教室に行ってないからクラスメートと会わないから
担任と家族しか会って話する人いない
いつもタゲ見つけるのとタダ酒のために
飲み会に行きまくってたけど、行かなくなったし
友達とも遊ばなくなったし、メル友もイラネって感じ

>>550
何か分かる気がする。突然落ちるよね。
何なんだろね。この気分の起伏は。すっごい人にすがりたい時と
誰とも会いたくないし関わりたくない時の落差って。今私も同じ。
けど死ぬとかじゃなくて全部が面倒なだけだけどね。

当人は怒ってるつもりじゃないみたいだけど
荒い言葉遣いや怒鳴られると、常に怒られていると思ってる。

感情的に怒ったら倍返しされて負けだから
必死に泣きそうなの耐えて冷静になだめてるのに。

怒りを吸収してもらってスッキリしたら忘れるだろうが
こっちが100回に一度怒ると、相手しなかったり、
挑発的に返してきたりまるで話を聞かない。

これって不公平だと思わない？

私も激しい言葉や不機嫌は、怒られてると受け取ってしまって、勝手に不安定になったり怯えてた。
で、よけいに人間関係おかしくなるんだよね。

私の場合は父が怖い人で家族みんなびくびくして育ったせいだと思うけど。

＞父が怖い人で家族みんなびくびくして育った

うちもそうだった。
母親もビクビク私も弟もビクビクで常に父が王様だった。

２ヶ月半付き合った人と別れて１ヶ月半経つけど、
好き過ぎてどうしようもない。
でもさっきRADWIMPSのme me she聴いてて感傷に浸ってたけど
なんかむなしくなってきた。
彼はあたしの前に6年も付き合った彼女がいたんだ。
あたしは何か曲聴いても彼のこと思い出すけど
彼は6年付き合ってた彼女のこと思い出すんだろうなって。
前の彼女はあたしが知らないこといっぱい知ってる。
いっぱい思い出がある。
あたしも短い間だったけど彼との思い出たくさん出来たけど
元カノにはかなわないだろうし。
嫉妬でも、妬みでもなく、ただ悲しいんだ…

大好きなの
大好きなのに困らせるしかできなかった
あたしも元カノみたいにもっともっと長い時間彼といたかった
自分磨き頑張ろう、ボダ克服しようって燃えてたのに
彼がいないなら意味ないじゃんって無気力になっちゃった
寂しさも楽しさもあんまり感じない
他人に迷惑かけるか、一人ぼっちになるかしかないの？
生まれてこなければよかった

>>556
ボダと自覚してて良くなりたいならもう少し自分に突っ込みいれようぜ
まずは認知だろ自分の本当の気持ち
自分磨きは相手に反応してもらうためにするんじゃなくて
自分のために自分が実現したいことのためにすれ

>>557
それがわかんない…
本当にじぶんがやりたいことって今まで見つかったことがない
恋愛が生きがいだったｗ

>>558
恋愛が生きがいでもいいと思うよ。
ただ相手に〜して欲しいって思うと、
きりがないし 駆け引き（相手を思い通りに操ろうとするコントロール）して困らせるからダメだ。
うざい女になるからいつまでも満足できない。
見返りを求めずに純粋に自分がいて好きな人がいてそれだけで嬉しいって思えるといいな

境界例やACの行動パターンまとめてるサイト沢山あるからチェックして
自分と見比べてみるといいよ

>>557
恋愛が生き甲斐、といっても
「誰かに愛されてる私でいたい」のと
「誰かを心から愛するよろこびを感じている」のとではだいぶ違うぞ。

自分の評価は自分で決められるもの。
相手の評価がないと生きられないと思い込んでいるのがボーダーのつらさ。
認知の歪みをまず知ることから始めてみては。

↑ごめんアンカまちがえた
>>557じゃなくて>>558ね。

>>559
>>560
愛されてる自分でないと価値がないって思っちゃうんだよね
愛してほしいばっかりで、普通の愛し方をしないから
おかしな恋愛になって駄目になるんだって、冷静になったときは
ちゃんとわかるのに、行動は逆なの。だめだめだー。
認知療法ぐぐったけど、どうしたらいいかよくわかんないや
今度医者に行って聞いてみる
とりあえずこの無気力から回復して
ふつーの生活できるようにする…(･ω･｀)

>>562
俺も若い頃は自分勝手な恋愛しかできなかったよ
この手の概念に気付いて俺やばいと思ったの20後半ｗ
若そうだしなんとかなるよ、自分を信じて頑張れ

>>563
また恋愛できるのかなあ
前彼とできればよりを戻したいんだよね
こんなふうに思うのは相手を思いやれてないからかな
愛情じゃなく執念なのかな
わかんない

>>564
私今の彼氏と付き合って三年経って、この間ふっと前彼への執着がなくなったよ。
なんであんなにいいと思ってたんだろーって思った。
執念というか自分の何かの投影だった気もする。
あと恋愛の部分が埋まってみて初めて自分の人生には恋愛以外の部分もいっぱいあって、
それは恋愛じゃ埋まらないってことにも気づいた。
あと相手を尊重するってことになると意外と恋愛はそんなに面白いもんじゃなかったｗ

>>565
みんなに言われる
新しい彼ができたら忘れられるって…
でも今はまったくそんなの想像つかないんだよ
確かに投影かもしれない
彼＝愛されて大事にされて、憧れてた普通の日常、っていうような…
でも、もう一度、彼と０からやり直したい…
正常な付き合いを彼としてみたい

書いてるうちに、そのためには自立しなくちゃって思い始めた…
ああ、自立して自分の世界、彼の世界を区別しなくちゃ
行動しなくちゃ

でもこの行動って彼のため？

考えが統一できないよー堂々巡りで疲れる

私もこの病気？障害？なのかな
あてはまる事がありすぎる
とにかく気分がコロコロ変わる自分に疲れた

ageてすいませんでした…

>>566
失恋気分じゃ先の恋愛なんて想像できないから問題ないよ
今は悲しんだり反省すればいいんじゃない？
ただ反省は自分をダメなやつだと悲観するためじゃなくて
ダメなところを改めれば私はより幸せになれると前向きに考えないと意味ないと思う

自立しなくちゃって思えるならいい方向に向かってるんじゃない？
ボダは依存心超強かったりするから
行動はなんのためだっていいじゃん
悩んで行動しないから疲れるんだろｗ
根本を変えて同じこと繰り返したくないと強く思い続けられるといいね
（と書くことで俺も自分に言い聞かせてるんだがｗ）

死にたい・・・だめだ。もう

>>569
ありがとう
こうやって考えられるようになった自分を自分で褒めとくｗ
また恋愛したとき、相手が前彼でも新しく好きになった人でも
ギブアンドテイクの恋愛ができるように頑張るよ
あの、あゆのYOUっていう歌みたいに
そばにいるだけで心が癒されてくような支えになれるように頑張る。

>>570
どしたの？

そんなバカな

メッセのメンバリスト全部削除してやった！
これでもう被害妄想で悩むこともないし、誰かに迷惑かけることもない。
よかった・・。

境界例は人類のごみ。リストカットなんて、甘いものやらずに、首つれ！

>>546
診断は普通に鬱病だけど、ボダっぽい面があるからカウンセラーに言ったら
あなたはボダじゃないとはっきり否定された。
でも、恋愛依存あるし、孤独に異常に弱く、常に複数の異性をキープする。
ボダの診断おりるほどではない軽いボダなんだと思ってる。

>>576
依存性人格障害ってのもあるよ。
ボダと共通する部分もあるけど、
“自分にかまって欲しい過剰な欲求と、それを維持するための服従的な行動”
がメインになるって。
あなたが受け身なタイプなら、もしかしてこっちのが近いかも？

>>576
> 複数の異性をキープする

これボダはやらない。ボダは1：1だろ。
違う男性いつもつれてる自己愛がいるよ。
自己愛じゃね？

ボダ、自己愛、回避あたりは
結構混同してたり自己判断で
間違えて思い込んでる人多いんじゃなかろうか。

ACの概念と回復方法が自分に当てはまるなら
広範囲な症状に有効だと思う

>>578
自分は自己愛＋ボダ診断
複数キープしちゃうのはボダだからだと思ってたけど、
自己愛のほうだったのか…目から鱗
でも本命＋他タゲってボダも結構いない？
人格障害まではいかなくても自己愛強いタイプなのかな

ボダは見捨てられ不安がひどいから、恋人が離れていきそうになると、必死だよ。
複数キープなんて彼にばれたら大変だから、できない。

そのかわり恋人がとうとう離れてしまったら、すぐに次を探す。
寂しさに耐え切れないからね。

小さい頃からピアノ習わされてコンクールとか出させられた人いますか？

ボダと鬱と回避性と診断されたけど
浮気癖はあったよ。
というか惚れやすい。うーん違うな、落としたくなる。

相手が自分に気があるかないかすぐに見抜けてしまうので
少しでも気がある人にはこちらのその気をちらほら見せたりして
弄んでた。

もちろん本命はいる。本命の心が自分から離れていくのを
感じると、泣いてすがってみたり怒ってみたり氏ぬ氏ぬサギしてみたり
ありとあらゆる手段で繋ぎとめる。
そんな不安定なときにキープ君（セフレ）と寝て
一瞬の安定を得る。本当に一瞬だけど。

本当に別れがくると、即座に新しい恋人を作る。
間が開かないほど素早く。そして傷を癒す。
ストーカーにだけはならない。変なプライドがあるんだよなあ

友達欲しい
でももう要らない 一人がいい

>>584
私も正にそんな感じ。ストーカーにだけはならないところも同じだ。
はっきりと別れを告げられたら追わないよね。その代わり間を空けずとにかく次を作る。

やっぱりボダでも複数キープしてる人はいるんだね
体質的に恋愛感情持つことができない方っていますか？
私がそうなんですけど…他にもいるのかな
それともこれはボダとは関係ない？
恋愛感情が持てないのにいつも誰かがいないとダメで、
見捨てられるのが怖いくせに異様に見栄っ張りでしがみつきもできず
せめて見捨てられる可能性を減らそうと、そのためだけに顔や体もいじった
そのうちやせ願望が度を越し、摂食障害で通院しはじめ、
あたしってひょっとしてAC？なんて思いながらすべて正直に話したら
しばらく経った頃に自己愛＋ボダの診断をいただきましたorz

確かに寂しさを紛らわせるようにはなった
だけどこんな女を唯一にしようなんて男はいないよねぇ
狂ってるもんなぁ

>>581
自己愛は結婚せず、いつも違う男連れとるわｗ
全部キープで本命ないくさいのでかわいそうな気ガス

>>587
自己愛は脈在るとプライベートで会いたがる。
一回食事したり半日も居たら中身がないこと即バレで2度目以降誘っても断られてるの。
唯一自己愛が不器用だと感じる点。

ボダから見たら、自己愛はすごく器用に見える。
中身が無いのによく愛想や外見で騙せるよ。
騙したせいで見捨てられるのが不安で騙せないのかも。

消極的でむしろヒキに成り兼ねないくらいのボダって
皆さんの中で有り得ると思いますか？
ボダ寄りという非常に半端な診断をいただいた事があるのですが
私自身は恋愛関係というか総じて人間関係に組み込まれるのが難儀で、すぐ逃げたくなります…
(素を知られまいとして息苦しくなる)
今一緒にいる人も依存が強いので(私よかよっぽどボダっぽい)、
運よく一緒にいられる感じです。
別れたら次を探すとか出来ない気がします…人へのアプローチを知らないので；

おれはひきこもりやってるけどボダ診断。
鬱と対人恐怖もあるけどね。
↓のひきこもり型って奴が自分には一番近いと思う。

http://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html#9

スレ違いならごめんなさい。ここの住人の方に聞きたいです。
境界例の方からメール攻撃を受けています。
罵倒メールが数十通きています。

私のアドレスを着拒否にして反論できないようにして一方的におくりつけてきます。
私は着拒否はしてませんが、効果的に相手にダメージを与える方法はないでしょうか？
このままサンドバックもアホらしいので。

�@このまま無視
�A私も着拒否にする
�B突然携帯を換える

ある程度、メールを受けてから突然携帯を換えようと思うのですが。
財布を漁って実家を知られているので・・・

>>591
メンヘル板の被害者スレ行けば？

と言いつつ答えるけれども。
当人が来るスレで「境界例の相手にダメージを与える方法を教えてくれ」って
あなたもかなり失礼ですね。離れたいなら無視し続けるか拒否して離れればいい。
怒りを表明したければすればいいんですよ、適切な自己主張として。
ただ、反撃したいという動機で構えば構うほど、あなたも境界例の症状にハマることになる。

>>591
境界例は何でも倍返しで来るよ。
精神的に強くないなら相手に復讐なんて考えない方がいい。
復讐は可能だけど、時間と労力が必要。

>>591
相手の方に代わって謝るよ。ごめんね。
自制心失くしているの。一時だけ。
だから時間が立てば落ち着く。

あなたは相手の人と今後どういうお付き合いをしようと思ってる？

とりあえず無視して下さい。

相手はあなたからの返事なんか求めていない。
言い分を吐き出したいだけ。
だから、本当にごめんね。

>>588
>>581,587の書き込みをした者ですが、参考になります
まだ自己愛、境界例について勉強中なもので…
文献は具体的な行動の記述があまりないですし
本命ないの当たってるorz

>>591
＞スレ違いならごめんなさい。

どう見てもスレ違いだろｗ

スレ違いなのにありがとうございます。
彼女は警察に一度捕まっているんです。
昨日、警察から連絡きて前回の件で調書を作りに行きました。
調書作成中に彼女から来たメールを警察に見せたら「酷いね〜対処しよか？」と
言われたけど、様子見る事にしました。　レスくれた方へ報告しときます。
スレ違いで失礼しました。

>>584>>586
恋人と別れたらすぐ次探すのとか、複数キープしときたい気持ちすごく分かるけど
どこにそんな出会いがあるの？

自分もそうしたいけど、友達少ないし出会いないんだよね。

>>598
どこにでも出会いなんてあるよ。
逆ナンしまくりよ。
ちなみに過去の話。当時はまだネットなんてない時代。
それでも出会いなんていくらでもあったよ。
居酒屋の隣になったグループだのクラブだの……
最悪といわれるだろうけど、本命彼氏の友人知人に後輩先輩なんかも
ターゲット。

逆ナンかぁ・・・。
私の場合は男なら誰でもいいわけではなくて
「私のことを好きな男」がほしいから逆ナンだと無理だな。
逆ナンにひっかる時点で駄目認定してしまう。

会社に出す診断書にボダと書かないのかな？
先生が優しすぎるから、それともボダだと休職は無理だからなのかな？
友人にボダと話しても、ボダって何？と聞かれた。
前の医師にボダは診れないって言われたし、病院で嫌われ者扱い。
今のクリニックの先生が診てくれているけど、よく叱られる。
その行動パターンは良くないと言われる。
でも、注意してくれるのが嬉しい、見捨てられたら嫌だから。

>>598
学校の元々の男友達とかかなあ。
いきなりゼロから知り合ってたらそりゃすぐには、とはいかんだろうね。
私も過去の話だが。

>>602
それだといいかもね、お互いのことも元々知ってるから楽だし。
ただ学校の他の友達に話がまわることはなかった？

>>599さんも>>602さんも今はそういうことしなくても平気になったのかな？
だとしたらそれはどうして？

>603
信頼と安心を与えてくれるパートナーと巡り会えた。
そして子を授かった。
その2つで大分楽になった。

でも子を授かる前は常に不安が付きまとっていたよ。
いくら安心させてくれるパートナーでも
帰りがちょっと遅かったりいつもと違う言動だったりすると
異常なほどに発達した浮気アンテナが作動して
あらぬ想像妄想ばかりしてパートナーを困らせていた。
そんな自分をイヤにもならず、ずっと支えてくれている。
もうすっかり「家族」としての安心感を与えてくれた。
まるで無償の愛をくれる父親のような存在。

けど未だにママ友関係で、気に入った人がいると尽くしまくってしまうよ。
そして報われないとがっくり。もしくは勝手に腹を立てて
メアド消去してみたり。

>>604
いい話だー…
旦那さん素敵

>>604
うらやましい・・・
きっと素敵なだんなさんなんだろうね。

　私は医師に依存してしまう。。つい最近まで陽性転移と思い込んでいたけど

単なる、依存でした。今から思えば、担当医は共依存だったぽい。。なんて、
　また、妄想だ。。でもまた、違う医師でヒットしたら、また依存しちゃうだろうなー。。。

やばい。
昔の恋人のネット上の日記を探し出して読みたい衝動が襲ってきた。
向こうも精神的に不安定な人間だけど、もし今調子が良いのなら、
謝ることくらい出来るかも……なんて思ってしまう。
何食わぬ顔で、コメントしあう関係くらいにはなれるんじゃあ…？とか。

ここで散々、「せめて謝りたい」「離れてあげるのが親切」っていうやりとりは
見てるし、私も書き込んでるのに、自分のｺﾄになると、これだよ。

ずっと、忘れていられたのに。もう、何年も経ってるのに。
普通に考えたら、こんなのおかしい。ここまでくると、ただのストーカーだ。

耐えろ、耐えるんだ、自分！

吐けて、ちょっと助かった。
布団かぶってこのまま寝ます。
間違っても、メールとか送っちゃわないように。

>>608
もらった手紙を散り散りに破いて送り返した女の子をmixiでみつけて謝罪メール送ったけど
スルーされたよ。
ちなみにぶくぶくに太ってるみたいだった。
たぶん俺が原因なんだろうなあ・・・ははは・・・・・

ああ、そういや恋人がいてすごい幸せそうでもあったなあ
結婚するとか日記にあった
わかってて、メール送って水差すようなっつうか
水差すとかお前の存在なんか知るかって感じだよな・・・

>>609
反応してくれて�dクス
昨夜はあのまま眠れた。

でも、ホントはまだ見たい。
別アカとって誰だかわからなくして読めばいいかな。とか思う。
その瞬間、その行動キモイ！と思う自分もいる。

誘惑に負けないように頑張る。

幸せになりたい
幸せになりたい
幸せになりたい
指輪とかうらやましい
あたしだって欲しい
永遠の愛とか嘘でもいいから誓い合いたい
友達の日記読んでたらみんな恋人と楽しそうで羨ましい
くやしい
ずるい

あああああ。
まだ、なんとかして読みたい。
今どうしてるの？私が酷いことしたとき、どんな日記書いた？
なんて、どーでもいいことがとても気になる。

いっそ、一回だけ読んでみれば治まるかも。
とか思うけど、きっと治まんないんだろう自分も、予測できる。
幸せかな？とうわべで思ってみせる裏側で、
幸せになんかなってたら許さない！な自分がいるのも知ってる。

要するに、読んで、相手が幸せそうでも不幸そうでも、私の気持ちは治まんない。
だから、最初から読まないのが一番。このまま忘れるのが一番。

わかってるから、今日も布団にもぐろう。

長々と、チラ裏ｽﾏｿ。。

>>613
それでいいと思うよ頑張れよ
続けてればそのうち他に興味が移ってどうでもよくなるさ

>>614
ありがとう。がんばるよー。

境遇が全然違うけど
両親が嫌いで逃げ道が彼だった。
子供は育てる自信がないのに授からされた。

週末家にいなくなるようになって
浮気を疑うようになって
自殺未遂の繰り返し

とうとう別居にいたりました。
まだ引越しが終わらないから
毎日ご飯作りながら
「これが夢なら覚めて欲しい」
と思う毎日です。
別れてももう恋人はつくらない。
ボダにはそれが一番・・・

黒うさぎってまだいる?

最近どうしてるの?

わたしは結婚して普段は幸せだけど
喧嘩したら地獄…。
旦那のpc壊してしまった。

自分以外の人間と上手く関係築けないから、結婚しちゃ駄目だと思った…。
医者から子供はやめた方がいいと言われた。

もうこんな自分に付き合うのも、疲れた…

477 名前：メンヘル王子 ◆TaIukWSlTU 投稿日：2007/10/21(日) 23:39:51 ID:L67G1ipn
>>476
いえ酔っていい気持ちで暇つぶしに書き殴ってるだけです。
ほんとは障害とか境界例とかどうでもいいです。
一番魚が群れてる生け簀で釣りしてただけですw
またそのうち遊びに来ますね

期待した私が馬鹿だったよ。
何が幸せにしてあげたいだよ。
お前が勝手に好きになって付き合ってくれって言ったんだろ！
私は自分のこと知ってるから断ったじゃん。
なのに泣きながら土下座して付き合ってくれって言ったのお前だろが！
だから私は頑張ったのにお前は私が期待した事を全部裏切って！
私が諦めたって言ったら期待されないのは寂しいだと？！
ふざけるな！反省してる？なら最初からそんなことするな！

保守

477 名前：メンヘル王子 ◆TaIukWSlTU 投稿日：2007/10/21(日) 23:39:51 ID:L67G1ipn
>>476
いえ酔っていい気持ちで暇つぶしに書き殴ってるだけです。
ほんとは障害とか境界例とかどうでもいいです。
一番魚が群れてる生け簀で釣りしてただけですw
またそのうち遊びに来ますね

愛のあるセックスしてみたい・・・

セックスのたび、俺だけだよね、って聞いてきたね
期待したのが馬鹿だったかな　将来性がない　好きな人ができた　って
自分には何もなくなってしまってＰＤにもなり
生活もできなくなって節食障害にもなってしまった　なにが何だかわからない
病院には付き添ってくれるけど全てが怖い
彼に友達として…でも完全に見捨てられたらと思うと駄目だ
ときどきカラッポになった時は自虐的な行動に走る
この前は吊る準備してた
怖くて働く事もできない　けど　親戚がいるがら生活保護も無理なんだろうな
家族は誰も精神障害に理解を示さないのに

彼？は通院費に困ったらかしてくれると言ってる
けど対等になれないまま負担になり続けて　呆れられたらと思うと絶対無理

全部に対してどうしていいかわからないよ
生活できないのに通院すら怖いのに　どうやって生きていけばいいの
あの頃に戻りたい　そして真剣に話し合いたかった将来の事…

>>617
いるよ〜(#^-^#)
心配してくれてありがとう！
愛してるよッ
最近は等身大の自分を受け止めて無理しないように心がけてます
以前は完璧にやらなければ認められないと思っていましたが
人間は、とくに私は完璧なんて不可能だし
それを目指そうとするとカツカツに余裕がなくなり全てが悪循環になってしまいました
「未熟な私」のできる範囲で笑顔で楽しく生きていければそれでいいんじゃないでしょうか
きっと周囲も完璧であることは望んではいないはず
「できない自分」を愛そうと思います(*^-^)b

連投ごめんなさい

>>624
なんかわかるきがする
私もちょっと前すべてがうまくいかなくて八方塞がりでした
辛いよね
やろうとすればするほど悪い方向にいく…

聞いた話ですが
60％の力でやるといいみたいですよ

私の場合
「誰も私にそんな期待してない」
と思いこませることで、対人の緊張は少なくなりました(^-^)
前は楽しい話をして楽しませないと嫌われちゃうって思ってたからね

自分が思ってるより
きっとひとは優しいんだ

７年付き合ってる彼と上手く行ってなくて、精神的に不安定です。
リスカや自殺願望を毎日抑制するの頑張ってます…

最近は、常に満たされる事がなく、寂しいです…
そして、自分は誰からも必要とされてない、私はいらない人間なんだと思い込んでます。


人間関係は苦手だけど、上手く築けないわけでもないんだが、彼に対してのみ最近喧嘩っ早くなってしまってますorz


こんな私は、やはりボーダーですか？

保守

>>627
境界性人格障害の診断基準
　アメリカ精神医学会　DSM−IV
　対人関係、自己像、感情の不安定および著しい衝動性の広範な様式で、成人早期に始まり、種々の状況で明らかになる。

　以下のうち、五つ（またはそれ以上）で示される。

1. 現実に、または想像の中で見捨てられることを避けようとする気違じみた努力。
　　注：基準5で取り上げられる自殺行為または自傷行為は含めないこと。

2. 理想化とこき下ろしとの両極端を揺れ動くことによって特徴づけられる不安定で激しい対人関係様式。

3. 同一性障害：著明で持続的な不安定な自己像または自己感。

4. 自己を傷つける可能性のある衝動性で、少なくとも二つの領域にわたるもの（例：浪費、性行為、物質乱用、無謀な運転、むちゃ食い）。
　　注：基準5で取り上げられる自殺行為または自傷行為は含めないこと。

5. 自殺の行動、そぶり、脅し、または自傷行為の繰返し。

6. 顕著な気分反応性による感情不安定性（例：通常は二三時間持続し、二三日以上持続することはまれな、エピソード的に起こる強い不快気分、いらいら、または不安）。

7. 慢性的な空虚感

8. 不適切で激しい怒り、または怒りの制御困難（例：しばしばかんしゃくを起こす、いつも怒っている、取っ組み合いのケンカを繰り返す）。

9. 一過性のストレス関連性の妄想様観念または重篤な解離性症状

傷つけられたこと許してあげられなくて傷つけ返しちゃったよ。
好きで離れられないのに嫌いな部分を受け入れられない。
傷つけて傷つけられてその繰り返しで体と心が鉛のように重いよ。

まったくだ

私も、元彼と付き合ってる間、傷つけあいで泣いたり暴れたりばっかりだった。

もう半年近く前に別れ宣言されたけど、友達でもいいから完全に切れてほしくなくて、まだ引きずってる。