なんでも聞くわ・・・６

実は誰かがひっそり聞いてたり、します。
ここで話してください。なんでも。

なんでも聞くわ・・・５
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1138075927/l50

（メンサロ板）
なんでも聞くわ・・・４
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1113048940/

（メンサロ板）
なんでも聞くわ・・・３
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1109414555/

（メンサロ板）
なんでも聞くわ・・・２
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1105973319/

初代スレ（メンヘル板）
もうすぐ死ぬし、なんでも聞くわ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1100748460/

こんばんは

http://hikky.tm.land.to/upl/img/8.jpg
偏執病（へんしゅうびょう）は、妄想性人格障害（paranoid-personality-disorder)のこと。パラノイアとも。
・被害妄想 - 挫折・侮辱・拒絶などへの過剰反応、他人への根強い猜疑心。
・誇大妄想 - 数を誇大に示したり、大げさな表現を好むなど。
・激しい攻撃性 - 誹謗中傷、大勝利の連呼など。
・自己中心的性格。

こんばんは。

Ｐさん（仮で）、スレ立ててくれてありがとうです。
そして1000、おめでとうさまです。

誰かに、聞いてもらえるのかしら。
誰かに、伝わるのかしら。
私は、言ってもいいのかしら。
私は、理解できるのかしら。
っていうのはナシで、いきましょう。
せめて、ここでは。

気配、って結構、重要やないですか。
触れないし、温度も分からないし、
形もないし、音もない。
あぃや、霊じゃないですよ。
でもほら、何かを、一瞬、かすめるような、
気がします、なんででしょう、ここでは。
掴む前に、消えてしまうのだとしても、
気配が、あぁそうです「風」みたいに。

お疲れさまです。

空は、シェルターなんです、が、
私には、そう見える瞬間はほとんどないです。
シェルターだ、と思う人にしか、きっと、
そうは見えない、のかもしれない。
まぁ何でもそうですね、在る、と思う人にしか、
それは存在してくれない。
仮に何かが存在していて、でもそれに、
気づけないのはなんでなんでしょう。
努力ですか？能力ですか？運ですか？
思い込みが、足りんのかな。
雑念が、ジャマなんかな、ホンマに。
なんかグチっぽいな。
神様ちゃんと聞いてんのかな。

眠いけど眠れない。
でも多分眠れる。

おやすみなさい。
でもお腹が鳴る。

あ、一名様発見いたしましたｗ
お腹すいたですか？
温かいもの、何か飲むといいかもです。


自己中心的、というのは、他人からそう見える、
ものですよね、たぶん。
自分さえ良ければ、って顔してるように見える、その人が、
自分でホンマにそう思てるんかな。
いやまぁ、そういう人もおるかもしれんけど。うん。

自分さえも、どうにもできない、
自分さえも、自由にできない、
自分を確保したいのに、ほんの少し、
確保したいだけやのに。
という、自己中。


あぅ、もうあかん。
おやすみなさい。

あら、さすが。
あらためてお久しぶりです。
前のスレの終盤にもちょこっと書いてました、実は。

今夜は暑いです。
余計な考え事をしないうちに寝付きたい。

あ、マジすか。
それは失礼しましたです。

私は手がすごく暑い（熱い？）体質です。
温かい、なんて生易しいもんやないです。
熱くて、意味もなくタラタラ汗が出ます。
緊張したり興奮したり、よく手を使ったり、
すると、寒くてもぺたぺたです。
なので、いつか本屋で働きたいけど、
商品ダメにしそうなので無理かな、などと、
思ったりして逃げてます、例えば努力から。

はひっ。
走りました。間に合いましたよ。

熱い夜は、アイスノンをタオルにくるんで、
頭に敷くのもいいかもです。
っていうか、もう眠れてはったらいいなぁ。
私は今すぐにでも、苦もなく眠れるので、
眠れないことについて・・・あぁ、そう言えば先日、本屋で、
眠れない少年達のお話を、立ち読みしたんです。
でも誰のなんて本だか覚えてなくて。
文庫になったら買おう、なんてケチをしたから、
大事な出会いを台無しに、してしまいました。

もうすぐ夏ですね。
いやなんとなく。
みなさま、おやすみなさい。よい、夢を。

何故だか昨日は見つけられなかった

空気みたいな場所です
在って当たり前のようで
ないと困るもので

いつも失ってから気付く


もうね、失いたくないから何も手に入れるもんか
とか思ったりもするのです

新しいスレですね。
たまにロムしに２ちゃんに来たら
見させてもらってます。。。

また　のんびりと見守らせてくださいね。

見守って・・ってなんだかいいですね。
もしかしたら、とても離れてるかもしれないのに、
それを一緒に包むぐらい、大きい、
柔らかいシフォンの布みたいなものを、
ふわっとかぶせたみたいな、そんな、感じ。
そうして、そのことに気づくために、
この場所に、言葉があるのなら、、、ほら、
なんて言うか、言葉の向こうに、
言葉と言葉の間を、埋めるように。


失うことで、その大切さを知るのだとしても。
失うまで、その大切さに気づけないのだとしても。
失うその瞬間に、大切に思う気持ち、を、知れるのなら、
それまでを、大切に思い返せるのなら。

当たり前、ってなんかいいすね、ある意味理想的。
大切であるのは、
それが特別なものだから、という理由ばかりじゃなく、
それが、身体に、馴染んでるから。
在るも無いも考えないぐらい、在る、
その上に、毎日を過ごしていくから。

ちょっと全然ずれるかもやけど、
毎朝シャンプーとリンスをするんやけど、
なんも考えずに一連の流れやけど、
だから時々、リンスをしたかどうか、ふと、
分からんくなったりする。
たぶんリンスした、けどそれを覚えてない。

あぁ、やっぱちゃうな、全然ちゃうわ・・ｗ

柔らかっぽい、ような、ことばかり、書いていると、
そうやな、それは時々、歯の浮くような、感じもするが、
それは、操り人形の見えない糸のように、
身体を支え、顔を上げさせ、してくれる、と思う。
それでも、こんな風に、
何かを間違えているような、気分になるのは、
それはきっと、書いた事柄が間違いだというのではなく、
それだけじゃなく、
それがすべてではないのだ、という、たぶんそういうことだ。
私は間違えている。
何かに触れるたびに、顔を出す感情も、
理屈に合ってるかのように、吐き出す、言葉にも、
何より、正しいなんて言い訳する、行動の、その怠慢さが、
どんなに、人のためにと思おうと、正義だと思おうと、
そこにある、ウソを、私は知っている。
ウソだと、実は気づいている。
誰のためにも、別に、何も、したくはない。してもいない。
ただ、認めてほしい、ということの、そのことのために、
手段は問わず、もうどんな形でもいいから、ただ、認めてほしい、
もしそのように、私が思っているのなら、それはきっと、不当だ。
物事にはすべからく、それに見合った、対価が払われるべきだとするなら、
それは、存在価値なんていう、
動きを持たないようなものに対して、じゃなく、
まさしくその行動に対して、であるだろうから、だから、
うしろめたさを時々思い出す、ようなヤツに、払われる、
対価はなかったり、するのだ。

後半若干漫画から拝借。

そうして、これが、予防線であることも、知っているし、
あえてそう書くという、保険をかけていることも、知っているし、
そこまでして、それでも書く、という欲求に負けていることも、
知っている。
って自分で書いててかなりうっとうしぃな。

単純に言えば、
負けを認めろ、
ってこと、かもしれん。
何に負けたのか、
何にどう勝ちたかったのか、
は、さておいておく。

さて、悲観しても楽しくないから、
次はポジティブに、いってみよう。

ふふっ。。。最近ハマってるユーコさんの言葉なのかな？
まぁ認めるって言葉はスゴイ大事です。。。

私が禁煙できないように。。。
ねこうけさんが禁煙できないように（笑）
認めなくっちゃいけませんかね？（笑）

物事にはすべからく、それに見合った対価が支払われるべき。
が、侑子サンから拝借部分。
で、禁煙できないことが負けなんだとしても、
禁煙シナイダケナンデス、と、私は言っておきましょう。
負け惜しみではありません、念のため、たぶん。
認めることが、大事であっても、
負けを認めてはいけない。
たとえ、８割負けた感でも、９割負けた感でも、
９割９分、負けた感に満ち溢れても。
完全に負けたと、もし心底思ったなら、きっと、
私のすべてが停止するんじゃないか、と、想像する。
諦めてはいけない、なんてことではない。
もっと、強がれ。
もっと、勘違いしろ。
厄介なことは都合よく、忘れてしまえ。
まだ勝てる、まだ途中。
そうやって、誤魔化してると、わりとうまく、
やってけたりするもんです。

おはようございます。
いってきます。

ぃやん。なんかつじつま合ってない。
もっと頑張れ、なんか、
もっと怠けろ、なんか、
もっと肩の力抜け、なんか、
もっと見ろ、なんか、
もっと耳を塞げ、なんか、
いーろいろ、ごちゃまぜ。
誤魔化す、ということは、ほころびる、ってことなんで、
時々、ごくたまに、穴に落っこちる。
ような気がする。
でも一晩寝て、改めて考え直したら、
あるいは考えるのをやめたら、
私は意外と、あるいは当然ながら、かなり、無頓着になる。
迷うことは、私には、無意味で無駄だ。
それはただ、あえてしてみる行為、程度のものだ。
永久に、真実は分からないし、たぶん、分からなくていい。
未来、この先の、将来、五年後十年後、
今まで、何かを想像し、夢を語ったことも途方にくれたことも、
なかった。その場限り、ついさっきのことを、忘れ、
今のことを、忘れ、これからを、考えても、忘れる。
たぶん、口で言うほど、なんにも大事じゃなく、
たぶん、なんだ？
自分を大事にすることと、自分に執着することとは、
きっと違う。ここまで執着してしまうと、
なんだか抜け出せない。
あぁう、意味がさっぱり分からん。

今の手のひらゲームの、絵は、
ずいぶんスムーズに動くのだな。

言い訳に疲れた、感じだ。
がんがんテンション上げてどこかへ、行こうと、した。
でもやっぱり、準備不足な私は、むやみな結果になった。
元々、ぶっつけ本番に近いタイプだ。
準備も努力も練習も、キライだ。

お疲れさま。
なんとなく、ごめんなさい。

俺はリハーサルタイプ
チューニング行為を繰り返すそんな人生です
いやちがうな　リハーサルもチューニングもしてないな
なんにもしてないタイプだな　なーんにもしてないなーんにも
それでいいともおもってないし　かといってわるいともおもってないし
うんざりするくらい退屈な人生歩んでるけど動こうとしないのは何故だろう

フランス人とかイタリア人とか　あとラテン系の人とか
みんなみんな良い訳がうまそう　言い訳に長けてそう　星の数ほど言い訳持ってそう
日本人はだめだなぁ〜　真面目すぎるのかなぁ〜　

今日の歯医者は、まるで工事のようでした。
ひと月ほど前から、会社のビルの入口に、
花が増えました。
鉢植えが並び、花壇までできて、
いったい誰が手入れしてるんだか、管理室のおっちゃんやろか。
私は、
痛みや苦しみや、つらいとか、切ないとか、そういった感覚が、
どこからくるのか、考えていました。
それらをもたらす、特別な状況にぶつかることで、生まれるのか。
あるいは元々、人には、そういう感情の芽、みたいなものが、
本来備わっているものなのか。
私に、それらの感覚がない、とする時、
いや、なくはないけどあんまりに、深さがない時、
仮定は二つ。
私はそういう状況に、遭遇していない幸せ者である。
私にそういう芽が、そもそも欠けている、
もしくは未熟で育ちきらずに、腐ってしまった。
まぁどちらでも、構わない、のかもしれない、けれども、
それらの感覚の、逆を当てはめても、同じ意味になる。
愛しむとか、温かさとか優しさとか。
まぁそれも結局、どちらでも構わない、のかもしれない。
想像できない。
理解どころか、想像するものがあんまり貧困なので、
実はさっぱり分からない。
まぁ結局、それでも結局、いいのかもしれない。
つまるところ、大事なことは、
私が何を感じるか、でしかない、かもしれない。
私はそれを知るために、自分が何を感じるのかを、知るために、
人を利用、しているだろうか。
その人自身の、苦しみそのものに、実は興味もない、のだろうか。
それは酷いことなのか、冷酷な、人間味のない、ことなのか。
間違いなのか。
そこがよく、分からない。
間違いとさえも感じないので、
悩む以前に、よく分からない。

どちらであってもいいのだけど、
私は後者じゃないかと、密かに思っている。
後者であればいいなと、密かに望んでいる。
私の身に、何が起きても、
ぶちぶち文句は言うやろうけど、
私は何事もなかったかのように、日々を送る。
何事も、無きものに、できる。


とっても眠たい。

あにゃ、かぶったですね。
携帯でこんだけバカ長文を書くと、
実は一時間近くかかったり、してますｗ

私のリハーサルは、頭の中だけです。
腐るほど想定するけど、なにせ観測が甘いので、
本番に、そのとおりになったためしはござりません。


退屈ですか？

退屈ではない、というのは、どんなんでしょうね。
次から次へと、想定外のことばかり、
起きたら、楽しくっていいのかな。
私もきっと退屈です。毎日普通です。
でも言い訳も、うまいですよ。
日本人やけど。

動かない、と、動けない、は、きっと違うと思うのですが、
どう違うのか、なぁ。
今の私は、動きたくない、なんですが、ね。

あのさ、自分の今の気分というか感情を言葉で表現するにはどうしたらいいのかな？
なんかコツとかあるのかな感情を整理するのが苦手
まあ元々文章書く習慣がないし、表現しないで済むならそれに越したことはないんだろうけど
でもなんか表現したいんだよね
っていうか吐き出したいのかも、自分の中に溜まってる鬱屈したものを
とにかく書きまくって微調整しながら書きたいこと表現したいことに近付けて行くしかないのかな
ってなに言ってるんだかわけわからんくて失礼しました

あ・・驚いた。まじで。


あーずいぶん書いちまったな。
ぐだぐだ書いちまったな。
出だしからこんなんじゃあ、
誰も寄りつかなくなっちまうよ、ココ。
でもさ、私は何が言いたかったかな。
もうイヤだ、って言うてみたり、
助けて、って言うてみたり、したいのかな。
実は人恋しかったり、しちゃうのかな。
そうじゃなきゃいいな。
私が言うと限りなく安っぽいからｗ
そんな風に、形にして固定してしまいたくない、んだ、本当に。
だってそこでやめてしまうからね、固定すると。
だけどもさ、いや、だからさ、
ぐだぐだぐだぐだしている。
方向が、定まらない時。
たぶん今みたいな、気分の時。


って、書こうとしていた。
私のフォローをしてくれた訳でもないのだろうに、
私は、驚いた。

整理してから表現しようとすると、それは、
元の形を、あるいは色や、温度を、失いそうだよ。
表現が先に、というより、
ぶちまけるてみる、そうして拾い上げたり、
並び替えたり、重ねたり、交換したり。

たぶんね、そうなんだと思う。
自分のフォローみたいやけどｗ

寝不足の頃から好き
ずっと好き

とか書くとキメーｗ
わけわからん人も居るだろからスルー推奨


今夜は記憶の掘り起こし作業をしてみました
いや、ただただ流れてきてしまっただけだけど
ろくなもんじゃないけど、人との出会いに救われてます
突き落とされるような出会いも、いつか自分の中で意味を為すのでしょう
うん、きっとそうだ

下で受け止める、ような出会いも、あったりします。


連鎖する、と思うのですよね。
それはドミノ倒しのようではなくて。
どっちか言うと、風が吹けば桶屋が儲かる、みたいな、
説明されても覚えられんような（笑）連鎖で。
記憶が、記憶された出会いが、あなたを救うんですね。
私もそんな風に、救われているんですね。


私は絵が下手くそで、落書きすら書けないです。
でも絵になってなくてもいいなら、
例えば円を描き続けるとか、
ただ塗ってみるとか、それなら出来そうな気がする。
表現が、そういうことで、記憶が、私です。
私はもの忘れがひどいけど、
覚えていることも、あるんです。
いや。覚えているのじゃなく、きっと今の、
私の一部になってるんです。

おやすみなさい。
どれだけ寝ても、寝ても寝ても、
まだ足りない、んやけども、でも、
おやすみなさい、です。
みなさまに、よくおやすみ。

>>25
ぶちまけても単語の羅列ばかりになっちゃうんだよね文章ならぬ文章で馬鹿な自分を再確認するだけっつーかさ
まあある程度、教養とか経験とか、なんか積み重ねたものがないとダメなんかなあ
あと想像力とかいろいろと表現とか実際よくわかんないんだけどまあとにかく感情表現してみたいんだな（笑）
ノート買ってボールペンでなんか書いてみたけど
いつのまにか端っこのほうに幾何学模様の落書き書いてたり
笑っちゃうけどね
集中力ねーなー俺ってかんじで
まあ初めの一歩はこんなもんかな

ちなみに前スレで坊主カミングアウトしたのは俺でしたー

ぶちまけた後、編集すればいいのかもな
ただたんにそれだけのことかもしれないけど

おはようさんです。今日は、雨でありんす。

坊主さんでしたかぁ。
幾何学模様、書きますねぇ。
まず小さい正方形を、丁寧に書きまして、
その周りに、ほんのちょっぴり大きい正方形を、書きまして、
これを何度も繰り返しますね、できるだけ、
間隔は狭く、かつ等間隔で。
そのうち、ピラミッドを上から見たような、飛び出す絵、みたいな、
若干の錯覚をしつつ、余白がなくなったら次は、
隙間を互い違いに塗り潰す。
何にも出来上がる訳じゃないんですけどもね。

坊主頭は一つの、表現ですね。
何を、が別に明確でなくても、いいんじゃないですか。
単語を並べるのも、いい方法ですね、逆に想像力が、
広がるかもしれない。
大切なことは、表現したい、という欲求、じゃないですか。
かきまぜたいとかひっくり返したいとか、でもいいかもしれない。
整理整頓が目的なんじゃ、ないですから。
ノート、大事にしてくださいね。
そうしてたまには、ココに書き出すのも、いいかもです。
幾何学模様はちょっと、難しいかもしれんけど（笑）
それらの断片が、何に繋がっていくのか、それを想像するのは、
今の自分じゃなくてもいいんです。
ココで聞いている、人かもしれないし、
少し先の、自分かもしれない。
人の言葉が呼び水に、なることもあるし、
自分の言葉がきっかけに、なることもある。


なんだか果てしなく、自分の言い訳みたいですなぁ。
でもまぁ、許してやってください。

あぁ今月も、早いな。

ホットケーキが食べたい。
バターと、メイプルシロップと、
ほわほわのホイップクリームを、たっぷりとつけて。

関西弁のジョイくんのＣＭは、関西以外でもやってんのかな。
ジョイくんの、あのハイテンションは、見るたびに圧される。
ジョイくん担当の子供（大人やったら驚く）を、
どうやってあそこまで盛り上げたんかな、といつも思う。
その健気さに、ついついジョイを手にとる、
私は素直な消費者である。

子宮の生体間移植がもしできるとしたら、私は、
誰かホントに子供を望む人に、移植してあげる。
私にはいらないものだ。
いろんな意味で。

ということを、十年ぐらい前に思っていて、
最近また思い出した。
いやぁ、特に何の展開もない話やけど・・。

お疲れさまでやんした。

とくになんの展開もない話しって好きだな
カフカみたいな盛り上がりのない物語
あ、そんな高尚なブンガクは読んでないけど
フカフカなお話し聞きたいな

読んでない本がたまっちゃいましてね
どうしましょ
一冊一冊クリアしてくのめんどくさいなあ
読む気力も集中力もあらゃしないしい
本って読む以外になんか使い道ないかな
本は読むものというコテイガイネンを覆したい
本を読む じゃなく 本を聞く とか 本を弾く とか
本を泣かす とか 本を笑わす とか
本末転倒か

コンビニで売ってる細長いチョコクレープがうまい
毎日食ってる
甘いものに負けた

なんでか、『ふかふか』て言葉が残る
どっかでなんかのキーワードになった言葉ぽい
思い出せなくてもやもや

朝方は雲の切れ間から天使の梯子が伸びていたのに、またどんよりとしてきました
そろそろ梅雨でしょうか？
って、今日から６月だものね


失うのが怖くてのめり込めないまま

天使の梯子、っていうのかあ。

フカフカな話。フカフカ。
ふかふか。
ふがふが、では大違い（笑）

昔、漫画で図書館ごっこをしたことある。
カードみたいの作って、貸出しとか返却とか。
でも妹と二人の遊びやから、
一回貸出しのやり取りをして、一人が読んでる間、
もう一人は何にもすることがない。
ので、遊びとしてまったく成立せず。


いつかは、失う。
どんな形であれ、いつかは、失う。
それならば、今一番、望むことを、
・・・と言うのは、きっとあんまりに、
安易に過ぎるんやろうなぁ・・

本には、探す、という楽しみがあるから、
未読がたまるのも、いいのじゃないのかな。

おはよう。
今日は、暑く、なりそうだ。

本屋は楽しい。
新刊コーナーに行く。それから、
文庫本の棚の前で、背表紙を追いかける。
お店のおすすめとか、特集とかも、眺める。
昨日は、今月の掘り出し物、のコーナーで、
一冊買ってしまった。
棚にある本なら、きっと手にとることもなかった。
まあ、いつ読めるんかは分からんけどね。

どっしりと、体が重い。
話すのが、面倒くさい。
だから、聞かれたことに答えながら、
言葉はおざなりになって、
声も小さくなってゆく。

掃除せんとなぁ、と思いながら、昨日は一日寝た。
あ、デスノート後半を見た。ビデオで。いやDVDで。

小説や、漫画や、映画の、作り話は、
作り話やけど、彼らは、存在して、私はその動向を、
行動や言葉を、追いかけて、想像して、彼らは、だから存在する。
それが心地よいのは、私が主役でないからだ。だろうか。
自分に置き換える、ということはせずに、自分は傍観者になって、
彼らが何を思い、何をするのかを、固唾をのんで見守る。
あぁなんて、楽しい。無責任で、
だからワクワクしたり、悲しんだり、思い入れたり、できる。

ご飯を食べたり眠ったり、会社へ行ったり、
適当に誰かに合わせたり、ただ家の中を、歩き回ったり。
というのが、自分の意志、強いのも弱いのも含めて、
自分がそうしようと思ってすることやから、
だからその部分で、自分が主役でしか、ありえない。
全然、まったく、ドラマチックじゃなくても。
なんだかそれが、自分が主役っていうそれが、面倒くさい。
いや「面倒」とは、適切な表現じゃないかもしれない。
でもまぁとにかく、
だから？それで？なんぼのもんで？
みたいな、そういうことである。
と言って、すっかり放棄するには私は、潔さに、欠ける。大いに。

自分の物語を生きているか？と誰かが言った、私はその時、
添ってゆくべき物語が先にあるのじゃないと言った、でも。
物語が先に、存在しようとしまいと、そもそも自分が、
その作り手であるのかどうか、っていう、そこかもしれない、
など思ってみたり、したり、した。

今日も一日、お疲れさまでごさいました。

なんか誤字多いな。
そういえば昨日は、コウカク機動隊も見た。
だんなが見てる横で、ぼんやり見た。
ぼんやり見ててついていけるような、
代物でもないが。
電脳。不思議な世界観だ。
あんな風に繋がる、あれは煩わしくないのか？
いやもちろん、私は主旨もテーマも、よく分かってない。
でも電脳に、思いやり、みたいなものがあるのだ。
あれは物語上、計算しつくされたベストな解答、
であるのかもしれないが、電算で思いやりがはじき出される。
それは、夢や、理想、であるのだろうか。

いやもう意味不明、おやすみなさい。

朝、誰かの泣く声が、聞こえたよ。
気のせいかな。
ほんの短い、一瞬の間、
確かに、聞こえた気がするんやけどな。

おはよう。
今日は半袖ｗ

こんばんは
もうすっかり夏ですね。蒸し暑い。
けど窓から微風が入り込んできてそれが心地よい。
アイスでも食べたいな。

アイス食べたい、私も。

こんばんは。
まだ、夜には少し涼しい風が、流れてますね。
あの、ねっとりと密度の濃い、夏の、
あの空気を、まだ思い出せずにいますよ。


季節の変わり目のせいか、
甘いものばかり食べているせいか、
脳みそが、ふやけていますよ。
ぶよぶよの、脳みそは、目頭に、重くのしかかり、
耳を塞ぎ、顔も上げていられない。

いやぁ要は、眠たいってぇことですか？ｗ

ふっふっふっ。
よくわかりますよ、私は今、
ここ何日もの間、ずっと、だらしなく、
だらしなく、自分を擁護し続けて、います。
ふと気づきました、そのことに。
何から守りたくて、何に言い訳をしているのか、
それもなんとなく、わかる気がしますよ。
情けない、というか、ちょっとガッカリ、ですけどね。
うん、ガッカリだ。
でもそれは、本当は最初から、
分かっていたことかもしれないな。

おやすみなさい。
今日もまた、明日がやってきますよ。

こういうのは、どうでしょう。
私は、私の飼い主に、なる。
飼い主は、私を仕事に出す。
飼い主は、ぐずぐずやってる私がいくらか気に入らないが、
それでもまぁ、帰ってきたら「お疲れ」の一言ぐらいは言う。
たまには味方にも、なってくれる。
気に入らないなりにも、憎めないヤツだ、と思っている。
働きながら、私は思う。
飼い主を騙すのは、簡単だ。
一生懸命な様子を意外と簡単に、信用している。
なんて考えを、実は飼い主はうっすらと、気づいているけど、
気づかないフリをする。面倒なのはヤなので。
私が家に帰ると、飼い主の私は時々、いろいろ面倒で、
自分の代わりに私を置いておく。
私のことを、飼い主の私は、
なんだか使えないヤツだが便利だ、と、思っている。
なんでも打ち明けあうようでいて、時々騙しあっている、
二人はなかなか、うまくやってる。


深い意味は特にないんやけど。
ただなんとなく、
こういう風なイメージは気楽かな、
とかそういう、ことでござる。


今夜の月は、チーズみたいなオレンジ色だ。

今日の歯医者は、歯のお掃除、であった。
何気に放置されている時間があったので、
目の前の、ライトを眺めていた。
眩しいというよりは、目の中に吸い込まれそうな、
光は、それでなんとなくクラクラして、
それと、空気の中の、いろいろが、
意外と早く流れていくのが、見えた。


ねぇ誰か、私を思いきり、突き飛ばしてくれないか。
そうしたら、足がきっと、大きく、
前へ出るじゃないか。脳みそが揺れて、
きっと気づくじゃないか。


おやすみなさい。

髪、微妙にのびてきたので、そろそろまた坊主にしようかと思ってます

坊主頭もなれたなぁ
最初は恥ずかしかったけどね
なにしろ楽でいいや
楽なのがいちばんいいや

うふふｗ


「楽」は、とっても大事。
小さいカケラみたいでも、とっても大事。

今が楽しければ、それでいい。
いや、面白おかしく、って意味じゃあないけども。
将来への不安が、今を不安にしなくても、いい。
今を今の感覚で、やり過ごせれば、いい。
例えば一年後、どうなっていたとしても、
今が今の私なら、きっとそれでいい。
繰り返されることに嫌気がさすなら、
それを標準に、すればいい。
標準過ぎて日常過ぎるから、気にもしなければいい。
慣れる・・まぁそういう言い方も、あるかもしれない。
だけどね、腹は立てないといけない。
その瞬間瞬間、憤らなければ、ならない。
その瞬間瞬間、自分にとって、何が正しいのか、
ちゃんと、再確認しなきゃいけない。それを、
外に向けて表現するかどうか、は、別にして・・。

未来の私が、今の私を許さない、ってことが、あるだろうか。
あるかもしれない。
そうであろうと、今の私の選択に、文句など、言わせるものか、
未来の私、そのあなたは、今の私がいなければ、存在すらしない、訳だから。


で、今晩は雨のはずだったんだが・・。
お疲れさま。

おほほ〜。
降り出しましたよぉ。
雷鳴轟いてますよぉ。
みなさんお気をつけて。
では、おやすみなさい。

脳みその中の「わたし」について。
たとえば「赤い」と感じとる脳の細胞（？）があって、
「丸い」と感じとる脳の細胞があって、
「動いてる」と感じとる脳の細胞があって、
それぞれは別の細胞やのに、
「赤い丸が動いてる」となぜ認識できるのか、は、
実はまだよく分かってないらしい。
一つ一つは、一つ一つのことにしか、反応しないのに、
それを繋ぎ合わせて一つにまとめる機能（組織？）、
一つの意味にする機能、がよく分かってない。
で、一つにまとめるソレが、
全てを統合管理する「わたし」的なモノ、であるのか、
バラバラのものを一つであるかのように都合よく（？）誤解する
「わたし」的なモノ、であるのか。
という二つの、考え方が、あるらしい。
うーん、だんなはもっと分かりやすく説明してくれたのに。

前者の意味するところは、
自我、自分、アイデンティティ、みたいなものが、
感覚ではなく物質として、明確に見えるモノとして、
存在する、ということ。
後者は、それがあると、ただ勘違いしてるだけだ、ということ。

前者は、判断や感覚、選択が、「わたし」というモノによるから、
どのように感じるか、動くか、
それを「わたし」がすべて指示するから、
それは「わたし」の個性であったり、間違いであったり、
責任であったり、能力であったり、限界であったり、する。
後者は、ただバラバラに、各々自分勝手に、
感じたり動いたりしている、その単純な細胞の反応を、
眺めては適当に（？）組み合わせる係として、「わたし」っぽいモノがいる。
そこに個性があるとすれば、
個々の細胞が特に何に秀でて反応するか、とか、
それを組み合わせるやり方のクセ、とか、その部分。


日曜の午後。
のんびり、ぼんやり、ぐったりとして、平和だな。

機械の中の幽霊？みたいな話し？

昨日と今日と明日の私は、同一人物なのでしょうか？！

おはよう。

機械の中の幽霊。
なるほど。そんな言い方もあるのですね。
でもその機械は、切れば血が出るし、
痛みを感じたり、も、するのですよね、きっと。

昨日と今日と明日は、概ね同じ、でも少しずつ、違う。
脳みそ以外の、体のすべての組織は、
皮膚や髪の毛や、血液や骨や、その他もろもろは、
日々細胞が死んでは再生を、繰り返す、らしい。
日々老廃物を外に出して、新しいものが生まれる。
何日か何ヶ月か知らんけどしばらく後には、
細胞はすっかり入れ替わっている、らしい。
脳みそは、生まれた時に何億だか何兆だかの細胞が、あって、
あとはそれが、死んでゆくだけ、らしい。
新しくは生まれない。
でもまぁ、脳の大半は使ってないから、
足りなくなる、ってことはないのだそうだ。
と書いてみても、それの意味するところが
分かってる訳じゃあないんやけど。
というか、何にも繋がってないな、これじゃあ。

歯医者って眠くなる。
というのは私だけかな。
一度治療中に寝たことあるけど。
なんか脳が酸欠になる気がするんやけど。
脳みその話って面白いけど、でも興味は続かない。
だんなほど、こだわれない。
ココロは頭の中に、あると思う。
でもそれじゃあ、胸の痛みは説明できない。
頭痛や、眠くなる、ことの説明は、できるけど。
時間はあっという間に過ぎ去る。
今日はいったい何をしたかな。
思い出せないぐらい、何もしてない。
時間は、時間軸を直線に、右から左へ、
進むのではなくて、実は、ランダムにぐるぐると、
一ヶ所を廻ってる、だけなんかな。
デジャブでもないが、いつかと同じような感じ、が、
断片的に繰り返されてる、気がする。
今日は昨日と少し違うけど、新しい気はしない。
明日はまた、何日か前と同じことを、きっとする。
それでも確実に、老いて、鈍くなり、
慣れて、ずさんになってゆく。

堪（こら）えが利かなくなった。
我慢ってことでもなく、なんかずぶずぶな感じだ。
出口の栓がばかになってるのかもしれん。
汚水がたらたらと、流れ出て、
ろ過とかしきりとか、いったいドコへいったことやら。


笑い顔の人ってたまにいてる。
笑顔じゃなくて、造りが笑い顔。
電車の中とか、別に普通にしてはるけど、
なんか笑ってる。

”すべての人を幸福にする
壁抜け男“

目の前の、劇団四季の広告。
不思議なタイトルやな。


私は、爪の長い指が好きだ。
爪の伸びた、ではなくて、爪の丈が長い、指。
私のは丈が短くて、真ん丸だ。
切りそろえた丈の長い爪の、骨っぽい長い指で、
大きめの手がいい。男でも女でも。
なんとなく、思い出した。

＞造りが笑い顔
昔の俺の顔がまさに造りが笑い顔だった
いやでいやで仕方なかったいろいろと訓練をして
いまじゃ世間一般の皆様と同じような
まともな無表情の顔になったけどね

今、好きな人がいます。だけどまだメンヘラだなんて言えません。てかもう気付かれてる？しにたい

笑い顔の造り、って悪くないけどな
深刻なシーンでは不謹慎だと思われてしまうか…

>>55
それを理解出来ないような人を好き？
いや、うん

いやなのかぁ。そうなのかぁ。
たまに見かけるあの人達も、本当は、
顔で笑って心で泣いて、るんやろうか。
私は怒り顔みたいで、
よくだんなに、何怒ってんの？と言われる。
ぼぉーっとしてるだけやねんけどなぁ。


「それを理解出来ないような人」。
うん。そうやなぁ。
理解しようとする姿勢、
偏見を、取り払って、見ようとする姿勢、
そういうものは、その人の、性格とかによる、のかもしれない。
だけどね、
理解への、道筋の、そのきっかけは、
きっと両方に、あるのだと、思う。
どっちのせいとか、どっちも悪いとか、ではなくて。
言い訳がましいけどね。
私はだんなのことしか分からんけど、
たとえば、できることとダメなことがある、
あるいは、できるときとダメなときがある、
そんなことさえね、最初は分からない。
時間をかけて、少しずつ、説明したり見つけたり、する。
家族や友達や、身近に接する機会がなければね、
きっと最初は、もっと何にも、分からない。

理解してもらおうと努力して、ということじゃないんだ。
メンヘラだと気づかれたかもしれない、
というそのことだけで、
すべてを閉ざしてしまわないで、と、
そんな風に思う。
無責任かもしれんのやけど。
無理をしてほしくも、ないんやけど。

【嘘つきニートおぢさんスナフキン（３７歳）のガイドライン】改訂版
■名前：スナフキン、ウリエル、帆船等
■生息場所：鹿児島県の山奥の洞窟の水たまり　メンサロ板（特に自殺相手募集スレに常駐）
普段コテスレで馴れ合っているのは表の顔
■種類：嘘つき科　自演類
■特徴：３７歳にもなるのに親のすねかじり。重度の統失。他人を操作しようとする
・精神を病んだ女につけ込む（心配する振りをする）
・自演するときの一人称は私が多い。不自然なレスが多く、たまにてめえなどの暴言
・興奮している、情緒不安定などと図星を突かつくれた時はタイプミスが多い
・聞いてもいないのに自分のことばかりしゃべる
・必ず言い返す
・無職なのに仕事行ってくるなどと嘘をつく
・とにかくうさんくさい
・｢リアルで喧嘩しよう｣｢俺の目の前に出て来い｣が口癖だが自分は田舎から出てこれないＤＱＮオヤジ
・好きな言葉 全国制覇･天上天下唯我独尊･愛羅武勇など
・趣味&特技
メンヘラ相手に脅迫･暴行(爪剥ぎ･指折り･切断等)
実例１
ウリエル ◆y1akEJf2
>>ビチ
お前福岡のどこに住んでいるんだコラ？
二度と打ち込み出来ない手にしないとわからないのか？

おはよう。
風が、吹いてるねぇ。
マンションの10階ぐらいに住んでると、
たぶん気圧のせいかなぁ、外に出ると、
ちょっと、ズンッと、体が重くなる気がする。
いやぁ気のせいかなぁ。

ココにばかりいると、
あんまり攻撃的な人には、
出会ったことないなぁ、なんでかなぁ。

ちなみに私は、あの中なら、
あぁそういえばいたよねぇ名前知らんけど。
的キャラの、ミーのお姉さんあたりがいいなぁ。
美人やしねぇ。
そいじゃいってきます。

うちの朝ごはんは、ここんとこずっと、トーストだ。
菓子パンとかよりも安くてうまい、
ことに気づいた。バター風味マーガリンをたっぷり塗って、
ジャムだ。ジャムを塗る。ジャムが美味い。
お気に入りはアヲハタ甘さ控え目シリーズ。
小瓶でいろんな種類がある。ダイエーが品揃えがよろしい。
レモネードやったかな、レモンのジャム。おすすめ。
そして今日は、ぶどうを買ってみた。
ついでに、ちょいと高かったがマンゴーを、買ってしまった。

明日の朝が楽しみだぁ。
お疲れさまでした。

おはよう。

だんなはまた、部屋の模様替えをするらしい。
一人で計画して、一人でやる。
意見を挟む余地も、手伝う余地も、ない。
まぁ別に、私はなんでも全然いい。
今の状態でないとダメな訳でもないし、
変えたところですぐに慣れる。
手伝わなくていいなら、それも楽チンな話だ。
達成感、みたいなものが、必要なんだろうか。
なんて、考えてみたりもするけど。
一緒の時間を過ごすことと、
一緒に何かをする、ということとの間には、
微妙な隔たりが、ある気がする。
いや別に、もっとどうしたい、とかそんなものは、
なんにもない。
向こうがどう思ってるかは知らんけど、
私はこの「他人同士の共同生活」っぽい距離感に、
満足している。たぶん、ちょうどいい。

あれ？
一人でやりたいってことは、
趣味なんかもしれんなぁ、模様替え。
なるほどねぇ。
めんどくさいことが好きなんやなぁ。
まあのんびりやって。
寝る場所さえあれば、何日かけても問題ないし。
ってことで。
いってくるです。

お菓子ばっかり気分悪いぐらい食べて、
最近少し太った。昨日は寝る前にチョコパン食べて、
夜中に胃痛にうなされた。
することがなくて、食べてる。
することはいっぱいあるのに、
ないみたいな気分なので、食べてる。
野菜が皆無なので、きっと血液はドロドロで、
時々頭まで血が届かなくて、くらくらする。
眠気もたぶんそのせいだ。
どんよりとした血液は、もたもたしていて、
脳みそももたもたになって、チョコまみれだ。
きっと電気は途切れ途切れで、
信号が伝わらなくなってしまった。

午後の紅茶は、私の頃は「午後茶」やったんだが、
正しくは「午後ティー」なんやな、と、
今さら思い出した。
ところでこの電車は、
なんでこんなに賑やかしいんやろ。
携帯につけてみた、おでんくんだが、
これはかわいいんだろうか。
かわいい、んだとは思うんだが、
なんか、だからどうした的な、挑戦的な、
気分になる。
おっと、着いた。

通りますよ｜λ。。。

あっｗ

さっき買い物に行ってきて、
ちょっと久しぶりに通る道で、
そうしたら紫陽花が、
たくさん咲いてました。
その雰囲気を、おすそわけ。
そうしたらココにも咲いてるみたいに、
ならない？
ならんかなぁ。

唐突だけどさスレの流れと関係ないけどさ
頭でコントロールできるものなんてそんなたいしたものじゃないんじゃなかろうか
いやほんと唐突だけど、なんか書いてみたかった

今日はアキバで遊んでました
ホコテンはオタクの人達やコスプレアイドルの人達やそれをヲチしてる人達で賑わってましたなー

裏通りの端っこでひっそりと佇む紫陽花が綺麗でした

おはようさまです。
今日は梅雨らしく、雨であります。
ヲチする、ってどんな意味なんでしょう。
頭でコントロール、したい、ということなんかな。
確かに、コントロールしたい、気がする。
でも、コントロールしてるのは、頭、な気もする。
頭がコントロール。勝手に。
その頭野郎を、何でどこまで、コントロールできるんか、
そのへんが分からない。
いま目に見えるもの、耳に聞こえるもの、肌に感じるものは、
頭がそのように、見せ聞かせ、感じさせる。
それを過去の記憶と結びつけ、感情みたいなものを、
呼んでくる。
そこに私の、どんな意志が介在するのか、できるのか。
だけど頭の素敵なところは、想像できる、ってことだ。
それが過去の情報の、組み合わせでしかないとしても、
ひっそりと佇む紫陽花が、見えるんだから。

はぁそうか（って何が・・？）。
だから、私自身がコントロールできるとすれば、
呼ばれて飛び出た感情とやらの、
取り扱いにおいて、であろうか。
それを、飼いならすにしろ、振り回されるにしろ、
従うにしろ、抹殺するにしろ、無視するにしろ。
うんだから、どうするにしろ、こうすると決まっているなら、
最初から頭様がそのように、見、聞き、感じればよいのに、
私の頭様はアホやから、何度でも、
同じことを繰り返し、何度でも、
同じことをするはめになる。
もうちぃと学習してくれればよいのに。
いや学習させるには私の、努力が、
まだ足りない、と頭様はおっしゃっている。

>>67じゃないけど
ヲチ＝ウォッチ
すなわち、見る、観察する、てな意味合いかなー


こちらは梅雨はまだらしいです
五月晴れの空に山の新緑がきらきらしてました
渓流もきらきらしてました
私もいつか、きらきらしてみたいです

ウォッチ。なぁるほどぉ。
どうもありがとう。

今日は梅雨らしくなく、夏っぽく晴れてます。
晩は雨、らしいけど。

あなたはきらきら、してるんですよ。
きっとね、誰も、自分では、もしかしたら、
分からんことなんかもしれんですね。
触れないんです。見えもしないです。
でもね、ｷﾗｷﾗは、イメージです。
新緑や水辺の、きらきらと、
ちょっと違うかもしれんけど、
でもおんなじかもしれんです。

いやはや。
かなりふやけてしもうてますが、でも。
マンゴーもらいました。あみだで当たった。
あ、宮崎産ではなくて、メキシコ産です。
うまく切れるか心配ですが、
でも味は変わらんでしょう、よかったら、
みなさんもつまんでください。
ちなみにマンゴジャム、私好みでうまうまでした。
人生の楽しみが一つ増えた、ぐらいの感動です。
ってことで、お疲れさまでございました。

うーむ。
ふやけているのはマンゴーではなく、
私の頭です。
いや、ふやけたマンゴー、なんて誰も思わんかな。
まぁどっちでもいいかｗ
おやすみなさい。

ねこさんは不思議な人ですね
誰も知らない言葉のツボを押してくれる人かな
例えが的外れや！
と、言わればそれは俺の思うツボ

ねこさん好きだな俺は
好きなんて陳腐すぎて失笑？
何て言うかな
惹かれる引き付けられる
いつも気になる存在
あーまたまた陳腐すぎー

実際リアルではどんなひとなんだろ

僕はギリギリでーす
限界越えちゃってまーす

ぉ、、おはようです。
なんか照れますでもとても、光栄です。

「ぷっ」でも「くくっ」でも、はたまた「けっ」でも、
笑っていただけるなら、
こんなに嬉しいことはないです。
オチのないヨタ話も、ぐだぐだなぐだ話も、
それを楽しんでも否定してもどんな風でも、
もしちょっぴり、ニヤリとかポンッとかしてもらえるんなら、
いえ狙ってばかりはいませんが、
でも狙いどおりです。
まぁ私の場合、数打ちゃ当たるかも？方式、なもので、
ツボを心得ている、訳じゃないんですけどねｗ

実際の私は、たぶんだいぶん、つまらん人です。
必要最低限のこと以外は、自分からは話しかけない、
というルールがあって、そこそこうまく機能してます。
そのルールを、ココでは大いに破っている訳ですね、あは。

ギリギリなのですか。
何かを、自分に、許していないからじゃないのですか？
時々、思います。
みんな、自分に、これはやってはいけない、と、
何度も何度も、
言い聞かせているみたいなのです。
無意識なのかもしれんのですが。
あぁ中途半端ですが、あぁいってきます・・

なんで「許していない」と思うんかな。
私が自分に、甘すぎるからかな。

これをしてはいけない、こう思ってはいけない。
自分に許さないことが、あまりにも、多くて、
過酷で、我慢を強いて、そのために、
自分を、傷つけていく。
その決まりを、守りとおせないと、言って、
さらにもっと、禁じていく。
やってはいけないことをやっていると、言って、
さらにもっと、深く、責めていく。

ような、気が、なんとなく、時々、するのです。
それは明確ではない、雰囲気や、色みたいなもので、
だからそれを、手のひらの上で、包もうとして、
でもそのための言葉は、いつも口先で、
ポロリと落っこちて、しまいます。

すべて何もかも、のびのびと気兼なく、
は、無理かもしれない。
それでも、あなたは、
やっていいし、やらなくていい。
やらなければならないのでも、
やってはいけないのでも、なく。
すべてが思いどおりには、いかない。
口で言うほど簡単でもない。
それでも、何か、ほんの、一つでも。
あなたが望むとおりに。
あなたは選んで、振る舞って、いいんです。
そうして、それから、ここから先のことを、少しずつ、、、


あはは・・
これがどれほど、無責任で、考えなしな、言葉でも、
ねぇもしかして、ほんの少し、
笑っては、もらえないだろうか。


なぁんてね・・ｗ
おやすみなさい。

おはよう。
今日は腕時計を、忘れてしまった。
慣れとは恐ろしいもので、
あるべきものがない、と思うと、
左腕がなんだかスカスカと軽くて、
バランスが悪い、ような気になる。
色だけは銀の、腕時計。
止まってはくれんけどね。お気に入りだ。

さて、いってくるです。

そうそう。
こんな時は、食べるに限るの。
♪東ハトオ〜ルレィズ〜ン
の、ココナッツ版をご存知で？
その名も「オールココナッツ」。
せっせと食べた。
おなかいっぱいにならんから、
どんどん食べた。
食べ終わったら、なんかずっしり
重くてこたえた。
雨がしとしと降り続け、事務所は寒い。


今日の出来事は、
昨日までと明日を、否定する。
昨日の出来事は、
一昨日までと今日を、否定した。
明日の出来事は、
今日までと、その先の未来を、
きっと否定する。
だから。
だからその日はその日だけで、
終わらせる。
次の日はない。次の日は、
また別の日。また一から、違う日。
似たりよったりでも、続きではない、
全然違う日。違う私。


いやいや大袈裟。
落ち着け落ち着け。

名前変えてみた。
なんか気持ち良さそうな音がほしくて。


当時、どんな経緯で「嘆きのバンビ」に辿り着いたのか、
さっぱり憶えていない。
銀の腕時計は入ってないアルバムやし。
でも今でも、たまに、バンビの中の歌を思い出すから、
きっとあの頃は何度となく、聴いたんやろうなぁ。


誰かが前に、むなしい、と言った。
むなしいは、虚しいなのか空しいなのか、
意味は同じなんやろうか。
私の思いつくムナシイは、徒労感、みたいなものだ。
でもきっと、その人の抱えるムナシイは、
もっと違う感覚なんかもしれない。
空っぽ。なんにもない。
そんな、字やから。

私は、忘れっぽいから、
朝のたびにぽっかりと、穴があいていても、
それが何故だったかを忘れて、
そしてそれが今日のやることやから、埋めるのだ。
その晩に、底が抜けるように、再び穴は口をあけ、
次の日、それは別の日になって、違う日なのだ。

いやいや。
こんなこと考えてないし。あは。
書いてると何気に創作入ってまうなぁ。

お疲れさま。

なにかを書くということは、創作の世界へと彷徨うことだ、みたいなことを
以前、なんかの本で読んだことがあるなぁ。うろ覚えだけど。

文章表現って、不得意分野だ。おいらは。
自分の中に表現したい欲求みたいなものが、まぁあることはあるんだけど
いかんせんどう表現してよいのやら。わからん。

あぁ繋がりました、よかったよかった。
今日は一日、エラーでしたので、
とうとうココは終わるのか？など思っていました。

お疲れさまです。
「いかんせん」なんてなかなか出てこない、
「表現」ですよｗ
自分の気持ちをぴったりと言い当てるような、
言葉に出会うのは、なかなか難しいです。
そもそも、自分の中はモヤモヤだらけなので、
仮に最適な言葉があっても、それが合ってると思えるかどうか、
そこからして怪しいもんです。
自分の中の何かを言葉に起こそう、とばかりしなくても、
たとえば、見たものを見たとおり、書く、というのも、
なかなか面白いです。
そこには、その人のフィルターがやっぱりあって、
無意識に何かを、表現していることもあったり。

なんて私がえらそうに言うこっちゃないですけどね。
ココでは誰かが、聞いてます。なんでもです。
思いつくまま。
それで全然いいんです。
それは普段、できないことかもしれない、でもそれも、
ココではオッケですですよ。

あ、そうや。
私もしゃべくりは苦手、かろうじて、
書くならなんとか、です。
で、私はココで、何をしているか。
表現しよう、伝えよう、というよりも、
報告してる感じ。
毎日の、些細な事柄を、思いつくまま、
あるいは誰かの、言葉が私に、もたらした、
モノについて。
報告してます、本当に、不思議と誰かが、
聞いてくれてる気が、するんですよね。
えへへ。

今夜の月はぐったりモード？
蒸し暑いから心なしか月の輝きが鈍ってるような。。。

ほんにerrorばかりだお

私の携帯が特別あほなんか、私のタイミングが悪いのか。
最終手段は会社のパソと、なりました。
あーあーと頭の中は言葉だらけで、もうそれは、
恨み辛みのようで、
たったの３日、書けないだけやのに。
たいしたこと、書いてもないのに。
そうじゃなくて。
今思っていること、出来事を、そのまま書けなくても、
書いたらあんまり汚いから、
だから「さっきはずいぶんザーザー雨が降りました」。
たとえばそれだけのことを、あなたは聞いて、くれるから。
だから今夜は、月が見えなくて、残念です。

ここから見れるけど
エラーでも再取得すればおｋ
なんでも聞くわ・・・６
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1179820705/

いぇ〜いっっ！
ありがとおっっ！
パソで見て（仕事してない訳じゃないのよ・・）、
再取得してみましたの。
このまま順調にいくといいなぁ。

今日は静かな土曜日で、
たいしてできちゃあないんやけど、なんだか、
すっかり片付いたような気分になったので、
とっとと帰るべぇ。
お疲れさまでしたん。

おはよう。
こんな時間に目が覚めて、驚いた。

また、月曜日。
一週間が始まる。

間違えていたのだ、と気づくのは、
いつでも、やってしまったあとだ。
あんたはあの時間違えた、
と、空気が言う。出来事が言う。
そのように、指摘されるから、
あぁこれもダメなんか、
って感じだ。
ダメな理由は、実は、よく分からない。
私には、私なりの、その時の、やり方で、
それは甘くて、ずるくて、怠慢かもしれんけど、
私なりの、誠実さで、
でもその結果が、
あれは間違いだと言うんだから、
まぁそうなんだろう。

改善策は分からないけど、
私は、私を行（おこな）って、
また月曜日、ってだけのことだ。

さて今日は、遅刻せんと行けるんかな。

2ﾐﾘのレキソタンを60錠とか80錠とか、
あと加えてマイスリー20錠というのは、
ただ爆睡するってだけで、問題はないのかな。
土曜日から、三日続けてやってる。
あいだ起きない訳じゃないけど、歩きも話もふらふらな感じ。
今もいびきかいて寝てるけど、
救急車、呼ばんでも大丈夫かな

いや、大丈夫よね。
昨日はバーゲン行きたいって言うから夜に出かけたし、
今朝もしゃべった。
なんで飲むか、が大丈夫じゃない理由だとしても、
眠りは覚める、そこは大丈夫なはず。
落ち着こう。

薬は取り上げたほうがいいのかな。
でもだんなの場合、逆効果な気もする。

いや。

飯の支度しよう。
いずれ、起きてくるから。

今日は火曜日なんだ
曜日の感覚なくなってきた・・・・・ｗ

>>91
とりあえず、こういう事がまたあるようなら
だんなさんの行ってるお医者さんに相談するべきと思う。
必要なら薬はねこさんが管理した方がいいかもね。

小さな異常が何かの前兆である事もあるし、
きちんと対応しておいた方がいいよ。

電車で座れると、ほっとする。
もうそんな歳かいなぁ、と思う、
今日この頃。

おはよう。

ありがとう。
この一週間、なんだかたくさんのことがあって、
それはもしかしたら、今まで、見ないフリをして、
きたこと、だったかもしれない。
たくさんのことを、何度も、書こうとして、
その度に、消して、
何を書いても、言い訳みたいで、
まぁ今も、そうやねｗ
さてそれで、昨日一応の原因は、
分かったから、話をしたから、
だからしばらく様子をみるね。
それでももし、私自身が、どうしていいか分からなくなったら、
先生に電話をしよう。

だんなもね、また今日を土曜日やと思ってるよ。
土曜日にもらった薬をすぐ全部飲んで、
一日眠ってたから、土曜日がスットンでいて、
今日もらった薬がどこにもないよ、なんて、
さっきも言うてた。

そんな意味じゃないかもしれんけど。

ありがとう。
いってきます。

言葉と感情はニアイコールなので
言葉に酔ってしまうと
その誤差に殺されてしまうと思いますっ

言葉と、感情の、誤差に？
言葉が、本当の感情をは表しえない、その限界に。
人は嘘をつき、あるいは騙そうとする、そのコトに。

ちなみに、嘘をつくのは人間だけなんかな。
あ、でも、エサを隠したりするのもいるから、
そういうのとおんなじなんかな。
あぃやでも、嘘は、
それを信じる、っていう行為がなければ、
成り立たないから、
うーん、どうなんやろ。

おはよう。
いってきます。

言葉が感情を表しきれない限界にだね〜
で、言葉を吐いた瞬間
感情がその言葉に決められちゃうところ
本当は違うのにね〜
ラベリングセオリーみたいなもんだネ

あーぅ。
感情がその言葉に決められちゃう。
本当に。本当に。
説明しようとすればするほど、
まるで泥沼みたいに、違う方向へ引きずられて、
違う違う違う。ってなって、
違う事実だけが残ったようになって、
人にも自分にも、違う事実が出来上がって、
だから説明なんかもうしたくなくて、
でも、言葉にしなければ、伝わらない。
言葉にしなければ、自分で探せない。
あーあーあーあー・・・

お疲れさま。

だんなの誕生日に、終電になった。
明日を休むために、
明日を一緒に過ごすために、
でもこれじゃあ、なにもかも、台無しだ。
あんなに話した。
あんなに話したのに。
私は約束を、守れない。

親と話した。
なんだかお互い、イヤな思いをしてしまった。
そんな風に言ったつもりじゃなかった。
だから弁解をしたのに、素直な気持ちをメールしたのに、
それもあかんかった。
違う答えが、返ってきた。
そうじゃないのに・・
母親と話すのは、ホンマ苦手だ。


生きていく間の、いったいどれほどの時間を、
「伝えたい」という欲求とともに、
過ごすのだろう、と、
ぼんやり考えていました。
すべての時が、そのようであるのかもしれない。
など、考えました。
自分の気持ちを、自分の感覚を、自分のイメージを。
自分の存在を。
誰かへの想いを。
その人が、存在しているという、事実を。
言葉や、行為や、表情や、沈黙や、思考や、
あるいは、夢や。
すべてが、何を、伝えるための、手段だとしたら。
でも時々、思う。
伝わっても伝わらなくても、どちらでも構わない。
伝わったかどうかを、きっといつまでも、
確認することはできない。
伝わっても伝わらなくても、
伝えるために生きていくのだとしたら、
それなら、ただ一言、
ほんのたまにでいいから、
「うん。そうやね。」って、ただそれだけ、
言ってもらえないだろうか。
伝わってなくてもいいから。

お疲れさま
毎日は同じに見えて微妙に違ってる
私も、同じに見えて微妙に違ってる

100だねぇ　ﾊﾟﾁﾊﾟﾁ

微妙に、違ってる。
そだよね。
うん。私も、きっと。
ぁほら、いろいろ考えるとね、動くことに理由とか、
動かないことに理由とか、ないとダメな気になるから。
望まれるのならそれに向かって、できるように、
ただそれだけの理由でもいいんじゃない。
と思って、だからこだわりは、
私だけのモノであるならとりあえず、
考えなくてもきっと、意外と動ける。

うーん、なんか自分にしか分からん書き方。

雨が降りだした。
みなさんお気をつけて。

凍らしたゆでうどんをそのまま茹でたら、
ぶよぶよになった。
解凍できた頃にはすでに茹ですぎ。
かかっｗ
こいつはあかん。
食べたけど。

茹でる、って、茄子に似てるな。
茹でるがおナスに見える。

先日、雨が降りだした時、
「あなたの行いが私の涙になった」
と、だんなは雨を喩えた。
私は、リアルで笑えない、と、笑った。
毎日、些細な、出来事があり、やりとりがあり、
それは変化の兆しか、破綻の前兆か、知らないけれど、
二人はこれからも、一緒にやっていく。
一緒にやっていくか、一緒にやめるか、
どっちかだ。それが、約束だ。
まぁ、一緒がイヤになったら、遠慮なく言うてね。
ってことで、私はちょっと、すっきりな気分で、
だんなの涙が降る今日を、元気に過ごします。
いってきます。

おはよう。
雨だねぇ、よく降る。

だんなは、薬をいっぱい飲んでふらふらでも、
外へ出かけたがった。
だから手を繋いで、歩いた。
久しぶりに、手を繋いだ。

溜めこんでた薬を、川に捨てた。
だんなの意志で。
一緒に、雨の中、捨てにいった。
明日の朝、魚が跳びはねてたりして、
なんて冗談を、言いながら。

毎日、小さな出来事と、少しの変化。

いってきます。
みなさん、台風、気をつけて。

台風来るね
せっかくの三連休だというのに
うちの地域じゃ土日お祭りなんだけど、こりゃだめだな
ってか毎年お祭り時は雨降りさんだな

test

｜∀・）

お疲れさま。
台風のみならず地震までやってきて、
大変だったですか？
大変だった所の方々、大丈夫ですか？
大阪は、雨はよく降ったけれども、
風は少しで揺れもほんの少しでした。


こんにちは。
こんにちは。

先日二人で電車に乗りました。
だんなさんは、気分がよくないと言って、
座席に横になりました。
すいてはいたけど優先座席でしたし、
普段のだんなさんなら絶対しないことです。
私の膝の上に鞄を枕にして、横になっていたら、
前の席に座った年配の女性が、
頭は低くしたほうがいいですよ。
と、声をかけてくれました。
やくざな格好でしたし、
ただの行儀の悪い人にも見えたでしょうに、
親切に、声をかけてくれました。
だんなさんは嬉しそうで、涙が滲むほどでした。

こんにちは。
落ちましたよ。
大丈夫ですか。

言わなきゃいけない訳じゃない、
言わなくてもいいこと、
それを言えることは、
とても素敵な、優しい気分になれる、
そう言っていました。
だから自分も本当は、そんな風に、
人に声をかけたいんだ。
そう言っていました。

いや、なんとなく、
ここへ来たらふと、思い出しただけなんです、けれども。

たまにそういう人の好意が胸に滲みる事があるよね。

人に優しくするのって偽善かも知れないけど、
結局自己満足の為なのかも知れないけど、
それでも、誰かに優しくできるって素敵な事だと思う。

お互いが笑顔になれたなら、それは善なんだと思う。
そういった暖かい気持ちを忘れずにいたいね。

人に声をかけられる、って、なにかな。
たとえば、ココで、レスもらう、というのも含むかもしれない。
この人には、私が見えるのかぁ・・
そんな感じかな。
人との繋がりとか、ふれあいとか、というよりも。
見えるのかぁ、なんでかなぁ、そんな感じ。
見える、は変かもしれない。
見てくれるのかぁ、かなぁ。
けど私は、声を、かけないほうだ。
かけようかどうか迷って、やめるほうだ。
だって私からを別に、きっと、望んでないだろうから。
んー、いや、それは屁理屈。
そして矛盾している。そんなに遠慮深い、
あるいは思慮深い、人間ではない。

優しい気持ち。
暖かい気持ち。
なんでそれを感じるのかな。
確かに、感じるのだけど、なんでなんかな。

ストレートな応答が、できない、いや、
しない理由はそこにある。
人の言葉をきっかけにして、
自分の思いつきを連ねることはできても、
本当にその人を、想うための、言葉は出てこない。
いや、まぁそれはいいのだ。ただの言い訳。

偽善でも自己満足でも、いいのじゃないか。
偽善は善を、目指すもの。
自己満足は自分が、そう望むもの。
たぶん、きっと、そういう気持ち。

おはよう。
大阪はえらく夏っぽい。蝉がわんわん。

だんなさんは昨日から、派遣でお仕事に行っている。
今回は３日間。
気持ち的には大丈夫そうに見える。
自分で自分を追い込むような、仕事のやり方に、
ならないように、気をつけてやってる、と言う。
６時間しか寝られない、そんな当たり前のことが、
当たり前にしんどい、なんて笑った。


いったい何がきっかけだったろう。
突然、社会に参加したい、と言った。
突然、に見えたけれどでもきっと、ずっと、
考えていたこと、なんだろう。
きっかけは、あったし、そうしてその後の、
たくさんのささやかなことが、
泣き、わめき、抱き合って、話したことや、
そんないろいろが、繋がり絡まって、
毎日少しずつ、動いていく。


私は、どうだろう。

おはよ。
今朝の運転士さんは、
後ろ姿だけやけど私好みな、
体格と雰囲気だ。
眼鏡をかけてる。顔は見えない。
時々、前方に伸ばす右腕の、内側に、
手首から１２、３センチの、手術で切ったらしい痕がある。
縫い目の痕もくっきりとある。
何か大きな怪我でもしたのかな。
そんなことに意識を向けて、悪かったかな。

駅に着いた。
さよなら運転士さん。
では、いってきます。

音が満ちて飽和してます。
クラブってのに来てます、だんなのお供です。
隅っこに座ってたばこ吸ってぼぉっとしてます。
人が溢れて音が溢れて煙が溢れてます。
心地よいです、ちょっとクーラーが寒いけど。
これだけ音が降ってくると、何にも考えられんです。
考えないための、場所、なんかもしれんです。
人の波はじくじくと流れて、
顔を寄せ合って話したり、ゆらゆら揺れたり、
景色みたいなその様子を眺めて、
隅っこで寒がりながら、
音が頭の中に侵食していきます。

基本ロックです、今風の。
たまにかかるガンズとモトリークルーぐらいしか、分からん。
でもやっぱり慣れんことをすると、
使ってないはずの頭が、疲れてきました。
という訳で、このまま座って眠るかもしれません。
この人達はこのまま、朝まで、なんかなぁ・・

お久しぶり
ねこちゃん大先生
実は俺エイズ末期やってん
あはは
多分もう１ヶ月もたん

おはよう。

すごく、痛い、のかなぁ。
苦しい、のかなぁ。

死の淵で何を見ているの

やっと目がさめたのに
さめたときには
また瞑らないといけない
しかも永遠に（苦笑）

あなたは何か残せた？

さみしい…(._.)

寂しくなるのは、ぬくもりを知っているからー

>>120
憎しみと悲しみだけは残せそう（藁）
奴もたぶんこんな気持ちで死んでいったんだろうな・・・・

それだって、あなたの軌跡でしょう
もっともっと、もがいてもがいていいと思う
せめて、ここにだけでも

思うんだが、人間てなにかそんなに形のあるものを残せるもんなのかね？
残したとしても、それはすぐに忘れ去られることだったり、
他人からすればどうでもいい程度のものでしかないんじゃないかと最近思う。

それ以前に、自分が死んだら何を残そうがもう自分には関係ないわけだし、
無意味だと思うんだが、何故何かを残そうと固執するのか理解しかねる。

本能的なものと違う？
子孫を残すための本能みたいな
意味を求めること自体が無意味なのかもしれないし、
けど、無意味な事象なんかないとも思うし

>>122
ぬくもりは恋しいけど、かつてぬくもりを自分に与えた人を忘れたい
なかなかそうもいかないけど
顔が思い浮かぶとなんとも惨めな気分になる

お疲れさまです、なんとなく、グッタリ。
暑さのせいだか歳のせいだか・・

残そうとしなくても、残っていく、記憶。
ささやかな関わりは、脳に刻まれ、
明確に限定できないぐらい、溶け込んでいく。
そんな形に、私の中にきっと、残っていく。
少し前だんなは、自分が消える方法を、考えていた、らしい。
物理的よりも私の記憶の中の、自分を、消す方法。
それが私のためだと、思った、らしい。
そうしてその困難さに、困惑して、いた、らしい。
そんなことは、今さら無理だ。

仮に、だんなが消えた。
いろいろの詳細を、忘れていった。
としても、これだけを一緒に過ごし、
そのあいだ私は、いろいろを想い、
それは私の血となり肉となり、
良いことも悪いことも、すべてが、
今の私の一部になっているのだ、
どれ、と言えないぐらいすっかりと、溶け込んで、いるのだ、
私の中で、形を変えて、すでに存在しているのだ。
だから、ヤツが自分を消すことは、今の私を、否定するのだ。

誰かとのささやかな、関わりは、
その人に刻まれた瞬間から、形を変えていく。
“誰か”そのものとは、違うものになっていく。
形を変えながら、記憶されていく。
そうやって、残っていく。

ん、残る、じゃなくて、残す、ことを、考えてたのに。


すでにすっかり私ではなくなった、私のカケラが、
あちこちにばらまかれている。
もう私とは、似ても似つかない、そんな私は、
私にとってはいらないもんやけど、でも仕方ない。
それだけを取り出して、抹殺するんは、無理なんやから。

話がそれていくな。

最近、書こうとすると、長く長くなる。
くどくくどくなる。
そして時間切れになって、書かずじまいになりがちだ。

この前古本屋さんで、ちひろを見つけてつい、買った。
確か好きだと言ってた人がいたなぁと思いながら、
ちょびちょび読んでる。

意味があるかどうか。
それは、誰にとって、というのが大事なポイントだ。
すべてに意味がある、とも、ない、とも、
仮定として言うのは簡単やのに、
だからどうした、なんて言う私も、いたりするから、
ちょいと困りものだ。

毎日、暑い。
日射しにくじけそうなぐらい。
水分をきちんと採って、くれぐれも、お体お大事に。

水分は、“摂って”かもしれない。
“採って”やと、検査で血を採るとか、
虫を採るとか、そんな感じぽい。

おやすみなさい。

何かを残そうとするのは、その事に何かの意味を見出してるんだろうけど、
そんなの実際は、大して意味のない事なんじゃないかと。

別に何かを残そうと生きなくたっていいんじゃない？と思ってねぇ。
何となくああ書いてみた。

でも、嫌でも形に残っていくという考え方もあるね。
やっぱりねこさんの反応は面白いや。
水分は"摂る"でいいと思うよ。

ありがとう、「摂る」。

勝手に残っていくのが、イヤ、な訳じゃないんやけどね・・
嬉しい、って訳でもないけれど。

残したいのは、きっと、
私が私であった、という事実。
その、実感。
意味、じゃなくてもいい。
必然性、じゃなくてもいい。
死んだあとに残っていなくても、いい。
何かを造ったり、子を育てたり、
誰かを想ったり、痛みを感じたり、
そうして、ささやかに、人と関わったり。
憎んだり、愛しかったり。

もし、すっかりと、許容できるなら。
あの時もあの時もあの時も、
感じたのは、確かに私だ。これが私だ。
そうやって、許容できるなら、本当は、
忘れたくはない。
切なくても、間違いだらけでも、
それが私だ、という、実感であるなら。

んー・・
今夜は雲が空を隠して、風もない。
暑い。おやすみなさい。

夏ど真ん中なのにあんまり夏って感じがしない
なんでだろう
ってかスレの流れと関係なくて申し訳ない

ちひろはどうでしたか？
ショムニでも感じたけど、不恰好の中から綺麗なものを取り出すのがうまい人だなあ、って思ったよ＞作者

>>127
すごい苦しいだろうとは思うけど、過去の一部を忘れたいと願うことは、今のあなたを否定することにもなるから
いつか赦せる日が来るといいね
過去のその人
過去の自分
今のその人
今の自分

おはようおはよう。

流れって、時間の経過、ってことやないかなぁ。
だから、関係ないとかそういうのって、
ないんちゃうかなぁ、なんて思う。
同じ時間を、時間差で、共有してる感じがする。
小さい小さい氷の結晶が、
のんびりのんびり転がって、
ちょっとずつ大きくなっていく。
ちょっとずつ、いろんなものと、ひっつくからね。
んぁ、実物なら雪だるまになっちまうなｗ

あっちへのんびり、こっちへのんびり。
途切れることなんかなくて、
いろんなものを、取り込んで、なめらかに、
流れていく。
それって、時間の流れって、
球体ってイメージでもないし、なんか平たい感じなんかな。
大きな河みたいに。
それか、光とか、空気とかみたいに、
遮るものがないところすべてを、等しく、
のみ込んでいくみたいに、
じんわりと、広がるように、流れていくんかな。

あぃや、なんの話やったっけか。

ちひろはねぇ・・
自分の正義を持ってる人は、素敵やな、と思った。
正しいとか自信とか、強いとか、
そういうのとはちょっと違うけど。
それから、可愛いげのある人やな、と思った。
可愛らしいとか甘えるとか、弱いとか、じゃあなくて。
それから、キレイ事を言わん人やなぁ、と思った。
自分が、せっせと、キレイ事書いたり、考えたり、
していると時々、
これは弱音やな、と思ったり、言い訳やな、と思ったり、する。
それが悪い、と思う訳ではない、
それは仮定であって、便宜的手段であって、
それはそれでいいんやけど、
だけどまぁ、ちょっと嫉妬しちゃうな、
みたいな感じ、かなぁ。

ぁふはっ、朝から長すぎるぜ。

大阪は夏っぽいよ、これは一種の暴力だってぐらい、
暑いよ。
まぁ、若さ弾ける夏っぽさ、ってのは私には、
もうないけども。あぁ九時過ぎちぃまった。

人間ってのは、エピソード記憶、ということができるんやて。
それは人間だけなんやて。
想像というのは、過去の記憶の組み合わせやと、やっぱり思うけれども、
もちろん、独創性とかひらめきとか、
想像力に天才的な人もおるけども、でもそれも、
記憶の組み合わせの、幅の豊かさ、というか、そんな感じで。
で、エピソード記憶とは、
その事象の他に、前後の関係とか時系列とか、その時の感情とか、
そういうのを一つながりに、記憶することをいうらしい。
それは、人間がより“効率よく”生きていくために、
脳が発達していった結果な訳やけど
（例えば季節や天候を知る、その繰り返しに合わせる、というのが、
農耕とかで“効率よく”食糧を確保するのに有効やから。）、
でもだから、ちょっとしたきっかけからつらつらと連なるように、
想像していく（してしまう）ことができる。
あるいは、その時の感覚を思い出す、なんてことまでできる。
誰かを思い出すことで、そのぬくもりを、その時の自分の安らぎを、
追体験できてしまう。
それが、とても、切ないことだと、しても。

あるいは、疑うことも、信じることも、
記憶を組み合わせた想像の連なりの、果てにある。
そうして、希望と絶望を、両抱えする。

すべては、身を守るための、脳の働き。
恐怖も、喜びも、
何かを避けたり、求めたり、することが、
自分の何かを守るために必要だと、
脳が判断、するのだ。
適切かどうかは別にして。
自分の心を守る、と脳が判断すれば、自ら命を絶つことも、
やってしまう。生き物としては本末転倒。

それでも、その脳が、心を造っている。
希望を抱き、喜びに溢れ、ぬくもりに安らぐ、心。

ちなみに感情とは、脳の発達に伴う副産物だと、
これはだんなの見解である。
一種の条件反射。
自分を守るのに必要な、反応。

なんだってさ。

だんなは、自分を解決するために、
アホほど本を読んでいる。
脳関係宗教関係歴史関係その他科学っぽいの。
いやぁすごいねぇ・・
私は、そんな本はこれっぽっちも読めないので、
おいしそうなとこだけ時々、だんなに教えてもらう。
私が読むのは小説だ。
だんなが求めるものは、たぶん、科学的根拠。
私が求めるのは、人と人の関わりの、その情景。
根拠も原因も理由も、分からないけど、
事実があるんなら（って作り話やけど）それを、
積み上げていきたいんだ。
まるで自分の事実みたいに。

腹へった。

おなかいっぱいです。
御座候（ござそうろう）ってご存知？
まぁいわゆる、回転焼きです。
私は断然「白」です。
白の粒あん、とでも言うのか。
私は「白」しか食べない。
だんなは断然「赤」らしい。
赤は小豆の粒あんです。
ヤツは「赤」しか食べません。


くだらん話ばっかりで、ごめんなさい。
では、おやすみなさい。

お墓参りに行く時間もないし、家にも居ないから、お盆って実感がない
切り花が並んでるの見てなんとなくお盆ぽい、って思うぐらい
まあ、日頃から仏壇に線香あげたりもしてないから、こんな時だけ祀っても困った時のほにゃららぽいしね

おはよう。

そぅだね お盆だ。
実家出てから、お墓参りに行かんくなったなぁ。

いつも思ってる、ってのはやっぱり、ちょっと違うのかも。
時々、思い出す。
死んだ人のこと。
昨日の本には「小箱を取り出すみたいに」ってあったけど、
そんな感じ。だからお盆も、そんな感じ。

というても、私には、思い出すべき人が思い当たらんのやけど。

なんだか朝から胃がむかむかすんなぁ、って、
ぐずぐずぐずぐずしてたけど、
どうも、空腹過ぎるせいかもしらん。
いってきまっす・・

おはようさまです。
こんな、夏の日に、外にいる人は、
すごい大変やろうなぁ。
からだ、気をつけてください。

ぽっかりと空いた穴、みたいな、日です。
ぽっかりと穴が空いたような、ではないです。
穴、みたいな、日です。
時々、そんな日です。
空虚、とか、じゃないです。
ただなんか、ぽっかり、です。

いやぁこの書き方は、ちょっとヘンですね。
それでは、いってきます。

お疲れさまです。
夜でもずいぶん暑いです。
クーラーで冷えたからだが、溶けるかのような温風。

子連れ狼が、第三部に突入しました。
第三部の主人公は、大五郎。
五歳の大五郎。

子連れ狼は第一部をこそ読まんとあかん、
ラストは号泣必至、とだんなは言うけれど
（第一部は超有名な、テレビ時代劇の原作）、
展開がぐずぐずと複雑で、数巻で挫折。
先日読みかけた火の鳥も、四巻目で頓挫。
漫画とて侮れません。
時代背景や状況設定、
人物や職業や階級などの歴史的事実、
それから、細かな伏線。
そのへんをきちんと認識してないと、
どうも面白さ半減、みたいです。

大五郎の第三部は、私でも読めそうです。
がんばれ大五郎。
負けるな大五郎。
甥っ子のことを、大五郎みたい（にかわいい）、
と言ったら、なぜか妹は怒った。

みなさん、いかがお過ごしですか？
私は、元気です。
からだはへたり気味ですが、
でもやっぱり、元気です。
ふかふか。

ふかふか。っていうのは、
笑いの図（？）です。
「二人でふかふかと笑った」
とか先日の本にありました。
ふかふかって、お布団がふかふか、とかと
おんなじ感じですかね。
それか、ふかふかという音、やろか。
んぃや、ふかふかという手触りを、
目で見た感じ。
ふかふかっぽい動き。
柔らかく弾む感じ。
・・・
まぁなんでもいいんやけどｗ
雰囲気雰囲気。

ということで、改名致しました。
安易やなぁｗｗ

正しくは、こうでした。
「ふたりはふかふか笑顔を交わしあった」

ちょっと、いやだいぶん、違ったな。

プラネタリウムに行きたい。

この前買ったのに、プラネタリウムが出てくるのだ。
それで思い出した（やっぱり安易やな）。

洗濯干してこ。

子連れ狼は読んだことありませんが
私は最近カムイ伝を読み返しております
あの時代の封建社会に生まれてたら一体どうなってたことやら

プラネタリウムいい！
つまらない映画なんか観るより
プラネタリウムでまたーりしたほうが感性刺激されるかも
またーりで刺激とはこれいかに
ロマンチックに浸りたいぃぃぃ

またーりすると、毛穴が開くんじゃないでしょうか。
それから、ゆるぅくなる。
で、ささやかなモノまで拾い上げたくなるような、
気持ちになるんですよ、きっと。

カムイ伝も家にあるなぁ。
まだ読んでないけど。
だんなの漫画は、時代ものが多いです。
柳生とか公義隠密（字ちゃうかも・・）とか、
あとなんかいろいろ。
深い深い、人間ドラマがあるらしいです。

隠密系以外のおすすめ、ってことで、
今はサンクチュアリをちびちび読んでます。
これもラスト号泣らしいけど。
それにしてはちょっと・・な展開になってます、十巻。

お疲れさまです。
脳みそが、なんかこうキューッと、
しぼったみたいな気分です。
寝ますよ寝ます、もう寝ます。
もうすぐ家ですおやすみなさい。

復活できそうでできない生活継続中、です。
夏は大人しく療養に専念…は無理…
今年もまた病院で秋を迎える事になるやも、と、厄年は過ぎたはずなのですが。

今宵の一曲、土曜ドラマ『ハゲタカ』よりED、<road to rebirth>を聴きながら。
エミリ・ブロンテの詩の一節が歌詞なのです。
お久しぶりなのでした。

お久しぶりです。
お疲れさまです。
エミリブロンテが分からない自分が、
ちょっと悲しいですがｗ

ここはやっぱり、不思議な場所です。
ゆっくりの、時間をかけて、
でも確実に、訪れてくれる人たちがいる。
名前があっても、なくても、
なぜか、とても、懐かしい気持ちになる。

それぞれに、きっと、それぞれの目的が、あって、
この場所がたまたま、通り道の一つにすぎないとしても、、
いや。そうじゃなく。
通りすがりにちょっと寄ってみた。
そんな場所ってやっぱりなんか、ちょっと素敵。


からだを大切にしてほしい、と、やっぱり思います。
無理をしてはいけない、と、思う。
でも、休む、ことで自分を責める、人がいることを、
私はここで知った。
あるいは、
やるべきコトがあるのだ、
やりたいコトがあるのだ、と、
まるで躊躇もないように、進む人がいる。
私には、分からない。
どうであるのが一番いいのか、分からない。
からだや、こころが、心配だと、言ってみても、
なぜ、何が、心配なのか、
もしかしたら、きっと、心配なんてしていない、のかもしれない。

どんな形であれ、あなたのペースで、
あなたのやり方で、あなたの望むとおりに。

もしかして時々、声を聞かせてくれたら、
それが、とてもうれしい。


でもやっぱり、無理はしないで。
みなさん。
この場所で、私が触れた、みなさん。
本当に。
みなさん。
おやすみなさい。

仕方のない事、どうしようも無い事がある。
どうしようも無い事を、どうしようも無いと割り切りたくはなくて、強くなろうと、誓って。
だけど、こぼれる涙をこらえて強がる度に、それは血涙に変わって。
血が滲む程、強く、強く、食いしばって言葉をかみ殺してまで、強くあろうと、あり続けようと、誓いを立てたから。
この身を、足を、打ち付けたのです。
踏みとどまり、此方にある事を選んだのです、生き続ける事を望んだのです。
生を手に入れる為の無理ならば、それは無理ではない。
或いは、最大の無理かもしれません。
でも、やっぱり無理ではないのです。
この世界が好きだから、無様で見苦しくても、１日でも長く此処に有りたい。
私に関わってくれた人々に、情けない姿は見せたくない、格好悪い真似をしたくない、から。
きっと、無理でも無茶でも馬鹿でも止められない、誇りある美しい生き方を求め続けるのです。
困った自己中、ワガママな奴ですねｗ

ありがとうございます、申し訳ありません。
『ねこふかふか』てwwww何かとても可愛い光景というかイメージが脳裏に焼き付いてwww

お気に召したのなら、良かったです ＞ふかふか。
安易な思いつきも、たまには役に立ちますねぇｗ

誓いが、試練となるのかもしれません。
その過酷さが、自分を支えるのかもしれません。
誰にも、他人には、止められないのかも、しれません。
ですが、ここは、そうですね、、
腰掛けみたいなところですから。
ちょっくら座って一休み、する場所ですから。
座るだけでもいいし、昼寝してもいいし、
じーっとぼーっとしててもいいし、
実は、自由にカキコできる掲示板まで、置いてあるんですねぇｗ


それは見えないものなんですけどね。
単なる、イメージなんですけどね。
ちょっと座って、いると、なんとなく、
周りの草をプチプチちぎったり、
小枝で穴を掘ったり、模様描いたり、
小石を並べたり、します。
寝転がって、大きな円とか描くかもしれない。
そんな、誰かの、痕跡、気配です。
それに、触れるんです。
その先を勝手に続けてみたり、
繋げてみたり、ふいに何かを思いついたり。
きっとまた、寄ってくれますから、
あの人も、この人も。
寄ってくれますから、私も痕跡を。
私には誓いも、試練も、過酷さも、
ありません、そのせいだかどうだか、
冗談みたいでもあり、切実でもあり。

という、想像です。

同じ目的に向かって、ではなくても、
少なくとも、わずかでも、
重なる部分を持つ、人たちです。

という、想像です。
なんだか私は、乏しいながらもこんな想像力で、
毎日やってけてる気さえします。

きしょいですかねぇ・・
きしょいですねぇ、やっぱりｗ

ということで。
ちょっと平和な昼休み。

本当は、ウソですね。
たぶん、ウソです。
いろいろのコト。

でもまぁ、ウソでも、
何にも無いよりは役に立つことも、あるかもしれない。

本当は、五寸釘でも持って、やって来ることもあります。
誰かの小石なんて、無視して、
ひとしきり、乱暴にガリガリと、ひっかいたりすることも。


何にもない。
何にもないです。
砂みたいです。
あるいは、影みたいです。
もしかして、ただの塊です。

けれども。
でもですね。

・・・
書きたいことがはっきり掴めてない時は、
やっぱりどうにもこんな感じ。
やははは。

先ほどビデオでアイロボットを観ました。
ロボットものってことで、まあまあさっくり、と思ってましたが、
意外と面白かったです。
秘密を持つこと。
夢を見ること。
信じること。
みたいな。

今晩のお月さまは、なかなかにキレイです。
もう少しで満月かしらん。

おやすみなさい。

お疲れさま。

昨日、手のりたま、なるものを、
見つけてしまいました。
手のりサイズののりたまケース。
ピヨこ型。
あまりのくだらなさに力が抜けつつ、
つい、買っちまいました。

夜にはもう、虫の声が、聞こえます。
秋の気配です。
明日あたり、きっと満月。
今晩みたいに晴れるかしら。

帰り道、満月を、見上げました。
今はもう、雲に隠れてしまった。

今日もなんとか終わります。
毎日、どうにもはかどらない、
あれもこれも、何度も何度も、
ごちゃごちゃな気分のまま、
でも毎日、ちゃんと終わりがくる。
眠りにつく時、終わります。
明日がまた、似たようにやってきても、
その次もまた、似たような日でも、
今日が必ず終わってくれるから、
それでいいです。

おやすみなさい。

キムタクが、
「なっっ！」
って言うでしょ、ガムのＣＭ。
あの部分だけ、なんか好き。
キムタクが、じゃないよ。
「なっっ！」なんて、
あんな笑顔であんな自信たっぷり、
言う機会がないんやもの。
なんかええなぁ、って、
それを満員電車の中で、ふと思い出した。
お疲れさまさま。

おはよ。
すごいよ。
稲光が、縦に走るのを、見たよ。
もしかして、初めて見たかも。
雨はまだ、降ってない。
雷が、ドン、ドン、と響いてる。
ザーッとくるんかな。

外にいる人は、気をつけて。

一ヶ月と少し、経つ。
この暑かった夏を、
無事に、乗り切ったやろうか。

おはよう。
また一雨、くるかもしれない。

仲の良かった“喜び”と“悲しみ”は、
あのあと数ページで死んでしまった。
金魚。小説の中の。
“喜び”が先に死に、
そのあとに、“悲しみ”が死んだ。

この物語小説は三部作で、
三冊とも買ったはものの、まだ一冊目の半分。
他の本に浮気をしてたせいもあるけど、
読むのの遅さに自分でうんざりする。
さくさく読むこともあるけど、その時は必ず、
そこをもう一度読み直さないと気が済まない。
何かを見落としたんじゃないか？と、気になってしまう。
そんな慎重な人間でもないのに。
大阪のおばちゃん的、もったいない感やろか。
まあ、いいや。

ふと思い出した。子供の頃の夢は、
ピラミッドに登ること。であった。
何になりたい、とかは特になかった。
ピラミッドの頂上まで、登りたいと思っていた。
なんでかは忘れた。
そのあと、一つの石の高さが２メートル、
とかそういうことを知って、
登るのは無理なんかぁ、と思った。気がする。

なんでこんなこと思い出したんかな。

ピラミッドの話、前にも書いたんやろか。
なんかデジャヴというか、
見たことあるような文字面やな。

おはよう。
自転車に、９月のシールを貼った。
もう９月。まだ９月。
まだ９月。もう９月。
時間はさっさと流れていく。
世の中はさっさと変わっていく。

昨夜は、二宮くんの映画を観てしまった。
自分の部屋（ガレージ）に、
大きな水槽があって、
時々、その中に、彼は入っていた。
からだを丸めて小さくなって、
水槽の底に、横たわって。
あの水槽ほしい。
いや、水槽じゃなくてもいい。
あんな、すっぽりと入るだけの、空間がほしい。

そいじゃいってきます。

右のピアス痕が腫れてきた…もう二年以上昔の物なのに。
とても熱くなってしこりが出来ていて。
そんな事に気が付いて、何かを思い出して、下らない感傷に浸って。
進歩ないなぁ…俺。

別に何も起こらないし何かしようとも思わない、だけど何かが欠けた毎日。

もう死にたい

死にたくない気持ちもあるんだけと生きたくない
楽しみがまったくない
私の人生返してと虐待した親を恨む毎日

おはようございます
あの暑すぎた夏も過ぎ、グレーの雲で覆われた空にほのかな安らぎをすら覚える初秋
霧雨でじんわり湿った緑もいい感じです

頑張り続けないでください
たまには深呼吸しとかないと
カチコチに凝ったあちこちをほぐしてくださいね

なんでも聞くってほんとですか？

なんでも聞いてもらってる私が、
そのことは保証する。

お疲れさま。
今朝はちょいと肌寒くて、目が覚めた。
うん。秋やね。

やめたい、と思ったことは、あったような気がするけど、
死にたい、と思ったことは、ないと思う。
生きたくない、と思ったことも、ないと思う。
だからいつでも、きっと、
こんな気分のままなんやろなぁ、と、思う。

ここに言葉があるので、
あなたが、そこに居る、ことが、
私にわかる。

耳お大事に。
欠けたもの、は、
そこに在るのに見えないもの、
かもしれない。
いや、わからんけど。
なんとなく。
もしかして。

私がわかっても、
わかることはあんまりに、
小さなことだけでしかなくて、
それはただの迷惑、
ってことかもしれない。
けれども。

月曜日はやっぱり、苦手だ。

うつ、対人恐怖、不安、ヘルニアなどがあり
ほとんど誰とも会話せずに家で寝て過ごしてる
毎日だったんだけどきっかけがあって
本気でこの状態から抜け出そうと決めました。

いろいろとやりたいことがあるのに
すぐに腰が痛くなって動くことができません。
悲しくて、辛いです。

部屋にいるとネガティブな方向に考えが
向かってしまうので、なるだけ外にでたい
のだけど、体がついてきてくれません。

弱音を吐ける相手も場所もありません。
家族に話しても相手にされないし。
そうすると今度はイライラになってしまうし
イライラしたくないし、くさりたくないです。

こうなるとパニックになってきてどうしていいか
わからなくなってしまいます。
動きたいけど動けないジレンマに悩んでます。

あと

mixiで知り合いができて
応援してくれるんですが

調子悪いとコメントを返せません。
ほっとくことも悪いからしたくないし
コメント返したいんだけど
言葉がでてきません。

例えば、
ココはコメント返さなくてもいいところ。
と、決めてみたらどでしょう。
調子の良いときや、
何か伝えたいときや、
弱音を吐きたいときに、
カキコしてください。
だってね、わかるんですよ、不思議なことに。
コメントなくても、きっと、時々、
ふらっと、来てくれているような、
気がしたりするんです。
だから、大丈夫なんです。

ヘルニアは、治療すれば治るものなんでしょうか。
無知ですみません。
うちのだんなはぎっくり腰で、
だから長い立ち仕事とか体力仕事が無理で、
それでちょっとへこんでました。
せっかく仕事始めようとしたのに、
紹介してもらっても断ってばかり、って。
けど、からだ傷めて仕事する、なんて本末転倒でしょ。
目的は、仕事をすること、じゃなくて、
自分のからだと、相談できるようになること、
なんですから。

おっと。
サボり気分満載の月曜日、といえども、
仕事に戻りますですｗ

弱音ならここで存分に

寝起きに100mダッシュとか無理だし

少しずつ、ではダメなのでしょうか？
急がば回れ
って言葉もあることだし

ヘルニアは鍼灸に通いだしてから
少しずつ良くなってきています。

寝起きに100ｍダッシュ・・・
考えてみるとそうかもしれません。
せっかちなところがあるので
出来るだけ落ち着いてやっていきます。

話を聞いてくれてありがとうございます。

人間誰しも、今持つ能力以上の事は出来ません。
それを超えて、無理を通せば、必ず反動が現れる。
焦るなとはいいませんが、焦る事自体で何かが良くなる訳では無い。
まずは短い間隔で目標消化、少しずつ、成果を残せば良い。
キツい言葉になりますが、転んで痛いのは自分自身。
転ばない方法を考えるだけでも、大いなる前進、と考えてみては？

まさに今俺が、転んで大変な事になってますので…すぐに起き上がりますけどね。
老婆心からの忠告ですよ。

宗教にはまっている人ってメンへラーだって言われた　ホントですか？

弟の背中に爪痕があったんだが…どんだけ激しいｾｸﾛｽしてんだろ？

お疲れサマンサ。

宗教に“はまって”いるのなら何がしか、
どうしようもなく打ち消したい、
取り除きたい、不安が、
あるのかなぁ、とは思ったり、します。
イコール“めんへら”とは、思わんですけれど。
爪痕はもしかして、
浮気防止、ってこともあるかもしれません。
そんな話どっかで聞きました。
不安に駆られた女は怖いのです。
ドラマなんかによると。です。

100mダッシュ。
いい喩えですねぇ。
しっかし鈍足の私は、
万全ウォームアップしても100は無理かも・・
小学生ぐらいの記憶では、50mで10秒ぐらいでした。
世界のアスリートはそれより速く、100m走る。飛ぶみたいに。

転んで痛い。
昔、ここで、ある人が言いました。
ばんそうこう。
ココロに絆創膏。
そんな風に言ってた気がする。

痛いの痛いの飛んでいけぇ〜


ありがとう。

本当に。
私は、感謝している。

私に、言葉を発する場所を、
あるいは、その相手を、
というよりも、そのチャンスを、
与えてくれる。
どれほどくだらないことでも、
大目にみてくれる（たぶん・・）。
ここで話しながら、時々思う。
伝えたいこと、がある訳では、ないのかもしれない。
ただ、話したい。
発する、というそのことを、したくて、
しかたがない。
わたし、わたし、わたし。
ジタバタとしている、このわたし。


ここ最近の、このだるさは、
野菜不足のせいと言われた。
確かに。
私のからだは、お菓子とパンでできている。

おやすみなさい。

そういえば、サンミーを発見できないままだなあ。

>>133

過去を忘れたとしても、それはただ同じ失敗をするタイミングが後にずれるだけなのかなあ…なんて思ったり。
でもなんだかやっぱり忘れられるものなら忘れたいです。
かつて自分を傷つけた人と似た人間になってしまった…という劣等感みたいのがすごい嫌です。
その劣等感を感じずに人を傷つけるよりはまだいいのかもしれないけど。
人恋しいけど人が怖い。

考え出したらキリがないけど
意識しようともせざるとも、いつだって誰かしら傷ついていて

舐めときゃ治る程度の引っ掻き傷とか、
ざっくりと骨身を抉るようなグロい傷とか、
その傷もピンからキリまでだったりするし

全ての人を傷つけずにいたいと思ったところでそれは難しい話だし

色々な痛みを知ることで、他者へのダメージを減らすことに繋がるのであれば、
どの傷も、どの痛みも、
決して無駄ではなく、糧になりうる

うまいこと、帳尻って合ってくるもんですよ、きっと



あの痛みも、あの涙も、
いつか意味を知るのでしょう

当たり前だけど、生きてればそりゃあ嫌な事くらい有る訳でして。
良い事より悪い事、楽しい事より苦しい事、嬉しさより辛さの方が多いのは世の中の摂理。
快楽より痛みの方が人にとって現実的ですからねぇ。
今がどれだけ幸せだって、完全に満たされる事なんて出来なくて。
それに納得出来ないんなら一人で吠えてりゃあ良い、孤独に反抗し続ければ良いんです、事実そうやって来た。
見返りなんぞ始めから存在しない。
しかしまぁ、誰かと関わりたければ此処に人がいる。
意味なんて求めなくとも、沢山の言葉が此処に存在する。

ようやく理解した事なんて、報われない事は何をやっても報われないって事くらい。
誰かに何かを求めるんじゃなく、相手が差し出した物を黙って受け取れば良い。
全くもって、今までの自分が滑稽でならないっすね。
ピアス痕痛ぇなちくしょう、また開けろって事か？

みんな強いなあ

やっぱり人は怖い

傷付けられるだけなんてこたぁ有り得ない訳で。
どこかで、自分を傷付けた相手も傷付いている物でして。
つまる所は傷付け合い、人は怖くて残忍で酷薄な生き物故に人との関わりとは常に痛みを生じる。
大丈夫、怖ささえ知っていれば如何ともしようが有る。
避けるも向かうも、気が付けば自然に決まっている物です。

救いは与えられる物でなくて、気が付くべき物。
いつだってそこにある、いつでも手に取れるシンプルな形。
ただ、それを救いと理解出来るまでが、遥か遠い道のり。
程々に手を抜きましょう、半端に頑張りましょう。
無駄だと思えたなら、いつか気が付けるから。
宗教みたいっすね、安っぽいとことか。

樺太でカニ漁を・・？

昨日は甥っ子の誕生日に、
ウルトラマンの本を買いに行きました。
サンミーは、あのあと色々出ました。
アンズジャムの復刻版とか、
バナナのヨンミーとか。
マンゴーもあったかも。
大阪は、ファミマとかローソンでよく見るんやけど。

人は、強くて、弱い。
強いから、人が怖くない訳じゃないと思う。
その逆も、違うと思う。

強いってなに。
弱いってなに。

傷つける、って、なに。
もしそれが、
否定する、拒否する、ということ、であるとすれば、
人は、どうしていいか分からずに、きっとそうする。
あるいは、無自覚に、そうする。
あるいは、自分を守るために、そうする。
おそらく、自分の弱さの故に、そうする。

じゃあその逆が、強さなのか。
人を肯定すること、受け入れること、が、強さなの？
その言動は、時に無神経で、
時に許しがたく、
自分とは、白と黒ほども、違うとしても？
だとしたら、人は、人との関わりは、
強い時も弱い時も、怖いもの、かもしれない。
怖いもの、やのにね。
やめられずにいるのは。
たとえ、ココだけの天邪鬼でもね。
怖いもの、だけじゃないと、知ってるから。

それが私の宗教ぽいものさ

そこに在るのに、気づけないもの。
澄んだ水の中を泳ぐ、魚みたいに。
私の水は、ただ、いろんなものが遮って、
中がよく見えないだけなんだ。
本当はすぐそこに、いるんだよ。
って、昔一度だけ、
ハイな時のだんなは言うてました。
ちょっとだけ、似てる気がしたの。


って部分が、ちょん切れてた。
カキコの前の同意云々のとこ、
いまいちよくわからんにゃ。

傷付けるってのはとても抽象的な事、悪意や拒絶や攻撃で傷付く事もあれば好意や優しさや包容で傷付く事もある。
何が苦しい何が嫌って、そりゃあ人それぞれっすから。
だから、無意識に何処かで誰かが、いや、何処でも誰でも傷付いている。
強さは覚悟と容認、弱さは慎重と懐疑、勇敢も臆病も立場の違いでしかない、のかも知れませんね。
行動力と知性、とでも言うのか。

時々、ねこさんの旦那さんと思考回路が似ているのか？と思う事が。
泡の話、とか。
きっと、自我や時間軸の成り立ちも、と考えて一人ニヤニヤしてみたり。

名前はＮ速の名無し欄参照で、自宅警備員(樺太)とかｗ
ちなみに樺太はEZwebの識別名。
俺モードの時は素面で全開バカｗｗｗ

絆創膏、じゃきっとダメなんですよね。
ふさいで、忘れようとする、
それだけでは、きっとまだ、もっと、苦しいんですよね。
強くあれ、って、言いたいのじゃなかった。
忘れる、ってその方法を、考えてた。
時間が、形を変えてくれるかもしれない。
その記憶に勝る何かが、
色褪せさせてくれるかもしれない。
引っ張り出して眺め直してみたら、
見え方が変わるのかもしれない。
もっと責めたてて、みたら、
そのままの形で、許せるのかもしれない。

忘れたいことはいつまでも、つきまとう。
忘れたくないことはあっけなく、消えてしまう。
記憶の引き出しに、しっかりラベル貼って、
うっかり開けてしまわないように、
しっかり鍵をかけて。

うちのだんなは、
斜めに見ようと努力しているまっすぐな人、
みたいな人です。
あと、大人の言葉をしゃべる、
子供みたいな人、です。
それから、何かを信じたくてしかたないのに、
信じないように努力している、人です。
真実は、私にはわからないけど。
しんどいやろなぁ・・と、思います。
樺太さんも、しんどいのかも、しれません。

おやすみなさい。

忘れる為に考えるのかも知れません。
思考と理論で脳を再構築しようと、不要な記憶をクリーンアップして、デフラグする、という。
面倒臭い奴、と言われけど、本当に面倒な奴ですね。

矛盾した様な、分裂した様な、正反対の願いは、互いに絡まった双頭の蛇…
互いの存在で互いを支え合う、不完全な永久機関。
遍在したいのでしょうかね…ｸｽｸｽｸｽ
台風に乗ってきた電波をキャッチしたのです、オラクルですな。
正確には幻聴という奴ですが。

ヤバげなのでそろそろ寝ます…

忘れられないのは、忘れちゃいけないことだから

人間って、そんなふうに出来ているらしいです
面倒ですが


台風で、忘れたい色んなことが流されちゃえばいいのにね

ちょっと今から煙草とコロッケ買ってきますね、徒歩で。
関東地方、現在台風上陸中。
暴風豪雨でさながら地獄の様程。
裸一貫突撃する所存であります！
うひょーおもすれーｗｗｗｗｗ
このままの勢いで死ねたらマジ幸せだｗｗｗ

>>186
帰ってきたのか激しく気になるｗ

そして、そんな時間のコロッケも気になるｗｗｗ


我が家にももうじき台風が来るようです

ご飯は普通に食べてるけど
どんどん痩せてきて
鶏がらみたいになってきた。
鏡を見るたびに悲しくなる。

腰痛で動けないから
筋肉ほとんどなくなった。

気分の波が激しすぎて
落差に疲れてしまう。
自分で自分のことが
わからない。
なにをしたいのか
なにが好きなのか
なにが食べたいのか

気力、体力がでなくて
うつうつと寝て過ごす

なんだかもう
寿命がつきそうな
気がする。
老衰みたいなって
終わるんだろうか
まだ生きていたい
やりたいこと
やってない

苦しむことに
疲れてきた
悲しむことに
疲れてきた

笑える日が
くるんだろうか
楽しめる日が
くるんだろうか
元気になる日が
くるんだろうか

失敗ばかり
しているよ
いつも同じ失敗を
繰り返す

人との関係は
難しい
言葉にするのは
難しい
気持ち伝えるのは
難しい

でも一人は寂しい
一人は寂しい

分かり合える日が
くるのだろうか

今は信じられない

帰ってキタヨｗ
暴風雨の中『ふひー、ふひー、この雨風では連合軍の追っ手もそう易々とは追いつけまい。

ｼﾞｬｰﾝ ｼﾞｬｰﾝ

げぇっ、関羽！？』ってやってる奴を見たならそれ俺だｗ
あと、コロッケは水浸しにナターヨ。
久しぶりに充実した一時だったな。

楽しいイメージ、元気なイメージ、幸せなイメージ、生きているイメージ。
自分で頭に浮かべられますか？
自分自身の姿を、生のイメージを想像出来ますか？
想像出来れば、信じる事が出来る。
想像出来なければ、或いは、借り物のイメージなら、信じる事は困難です。
人の笑顔を真似して笑う事は出来ないのです、楽しいと思わなければ笑えないのです。
私が、大丈夫と保証したとて、信じられなくて当然。
幸福は、救いは、生きる意味は、誰かが与えてくれる物ではなく気付くべき物。
答え、既に出しているではないですか。
まだ、生きていたいと。
やりたいことが、あるんだと。
だから、安心して言える、貴方自身が保証している。


|∀･)ﾉ ｲｱ!ｲｱ!
|≡ ｻｯ!

なんか寂しい
急に人恋しい
でも、既存の関係に甘えることも苦手な厄介な性分

新しい人間関係築くのもﾏﾝﾄﾞｸｾ


>>189
楽しかったみたいで何よりｗ
たまにアホやるとスッキリするのは自分だけじゃないのを知って安心

>>191
たまに有るよね、そいう事＞寂しいけどﾏﾝﾄﾞｸｾ
ってか、俺がアホやるのはたまにじゃない気がｗ
11時に台風、もしや…？

気が付けば毎日、シラフで馬鹿。
マトモになるには楽しすぎる。
解る人がいるかな？
最近の樺太さんは二重人格っぽいｗ

おはよう。

私は実際、よくつまずく。
何にもないところで、
床や地面に靴の底を引っかけて、つまずく。
たぶん、だいぶん、からだがいがんでいるから、
足の長さが違うのかもしれない。
つまずく度に、
痛くないのについ、「てっ」と言う。

この人とはたぶんずっと、解り合えない、と、時々思う。
クリムトの絵のような、私の夢は、
きっとだんなにも同じような、期待があって、
死ぬまでに一度ぐらいは、もしかしたら・・・
そんな可能性は、
本当はないのかもしれない。
誰とも、ないのかもしれない。
解り合う、ってなにか。
実はよく、わからない。
自分が寂しいのかどうか、よくわからない。
そんな程度で幸せだ、ってことなんやろうかもしれない。

解り合うことが、目的じゃないような、
そんな気が時々、したりする。
一緒にいて、でも全然遠くを見ているような、
お互い、思っていることのいくらも、話していない、

でもすぐそばに、居て、
若干の苛々を伴いながら、視界に入る、
わりと、それで十分な気が、時々する。
まるで腹立たしいことも、あるけれど。

ふかふかさんは
思い出そうとしてるのかもしれない。

それを特定に言葉で言ってしまうと
言葉のもつ固定観念にとらわれて
しまうから明確に伝えるのは
難しいんだけど。

今の自分よりもっともっと大きな存在としての自分

変なこと言ってると思われるかもしれませんが
なんとなく気になりましたので。

あるいは、言葉は固定観念を与えられて初めて意味を持つ、のかもしれない。
言葉だけではなく、物も人もそう。
その人だけが持つ観念、固定ではなく固有観念？固有概念？
言葉や事象を定義するのは、そういった外的要因の影響を受け難い物。
その人しか知り得ない意味、その人だけにしか理解できない因果。
無条件に他人の世界を受け容れる事、不愉快と快楽。

だとすれば、言葉を紡ぐ事は非常に億劫で非効率的。
苛立って当然、腹立たしくて当然。
無駄だから、と匙を投げても何らおかしくはない。
だとすれば、少しの理解が心から嬉しくとも何らおかしくはない。


電波発生中。

樺太さんは哲学がしたいんじゃないですか、
哲学板ありますよ。

少なくとも自分の書き込みへの反応は結構ですので

別に貴方にre付けている訳ではありませんので、アンカー付いていないですし。
居場所を命令されるつもりも行動を束縛されるつもりもありませんし。

うちのだんなも、
もやし栽培してます。
栽培ってほどでもないけど、
オーム（ナウシカ）のからだから、草木が生えた様子を、
模したヤツです。


ご飯を食べているのに痩せてしまう、というのが、
とても心配です。

寂しさ、というものは、
骨の髄まで染み込むような、
冷たい、冷たい、ものなのでしょうか。

温める方法は、何かありますか？
冬の寒い日、手を握り合って、
温かくなるまで、こすりあわせて、
そんなような、漫画みたいな、
イメージしか私には、思い描けないけど、
ココがほんの少しでも、そんな場所であればいいなぁ、と、
思います。
何かを信じるに至る、道筋の、ほんの入り口。

大きな大きな自分に、
なりたいです。
大きくなることで形がなくなるなら、
それでもいいです。
あ、言い方がヘンですね。
私が、私自身が、
私に囚われないような、
形がなくなるぐらい、大きなわたし。
意味不明ですｗ

そうして、
理解できないことへの苛立ちが、
理解してもらえないことへの腹立ちが、
いいえ、おそらく、
まるで私など存在しない、そのような、
そのような、感覚が、
寂しさではない、何か。
寂しさかもしれないけど、何か、私らしさ。
私という実感。


んー・・
なんかね、あるんですけどおぼろ気に、
でもどうも、掴み損ねてます。

やっぱり意味不明ｗ

「少しの理解」とは、
量、ではなくその、瞬間、を指すのだろうか、
と、ふと思いました。

特に絵が好きな訳でもクリムトに詳しい訳でも、ないんですけれど。
クリムトの接吻は、二人が溶けあう、絵です。
溶けあうほど、ひとつになる感覚、
解り合う、受容し合う、という、夢。
願ってやまない、夢。
（と、教わりました。）
あれは、その瞬間、なのでしょうか。
あるいは、永遠に続く、ほどの、ものを、
願ったのでしょうか。
あの絵を知り、そのように教えてもらって以来、
理解し合うことが、溶け合うイメージに、なりました。
重なり合う、だけでは不十分。
溶け合い、一つのようになる。
それではまるで、
「私」が消え去りは、しないか。
「私」ではなくなり、別のものに、なりはしないか。

その「瞬間」が、本当に、ほんの一瞬でも、
あるいはそれが、
不可能を可能にするほどの、大いなる誤解、
であっても、その「瞬間」は、
あんなにも美しいです。
ため息が出るくらい。

だからあの絵は、私にとって夢であり、
だから同時に、恐怖であり、
不安定に、固執しています。
私が願う、ものであるのか、
あるいはその、対極であるのか。

書いててだんだんわからなくなりました。

言わんとしてることわかりますよ。

僕もまだ、その世界の一端を知っただけなので
偉そうなことは言えないのですが

ふかふかさんは目覚める時期がきてるのかも
しれません。本来の自分に。

形のない自分
形など意味をなさないくらい大きな自分

確実に掴んできてますよ。

>>188も自分の書き込みです。

このスレに書き込み、暖かい言葉を
かけてもらうとすごく癒されます。

人とのつながりがあまりないので
そういうことがとても嬉しかったりします。

ねこちゃんねこちゃん
お元気ですか？

ぼくさんは居るんかな？

元気です！
穴があくぐらい、元気です！


お元気ですか？
無事ですか？
なんかとても、うれしい。

ぼくさんは、居ます。
いつものように、やさしい言葉で。
と、私は思ってます。

でもぼくさんは、
痛い、ひりひり、そんなふうに、
なんだか、泣いてほしい、
我慢しないで、声を上げてほしい、
けどそれって安易で無責任で、どうしよう。
って、そんなふうに思って。
あー何言ってんの。

でもにゃこさん、来たから、
きっと元気でる。

やあ、なにやら。
変わらんですね、此処は。
生きてる、まだ、なんとか皆。
懐かしいやら、情けないやら、申し訳ないやらで。
苦笑いｗ

さて、一服して仕事に戻りますか。
占いは、当たっていたみたいだし。

甘いもの、いかがですか？

ドーナツをいっぱい、買いました。

ココのみんなに。
本当に、みんなに。

私はフレンチクルーラーが大好きなので、
こればっかり、ですけどｗ

ねこちゃん元気か。
穴が開くくらいってこれはまたｗ
自分もとっても嬉しいよー

ぼくさんもおるんやね。
あの人はたまに、迷子になりたい時があるみたいだから。その揺れてたい時間ってきっと大事なんやて思うんよねー。
足場がしっかりしてるからきっとだいじょうぶ。とか言ったらぷれっしゃーになりますか。ごめん。
でもそんな印象という妄想系いめーぢ。


たまに来ます。
覚えてくれてて嬉しい

あ、ねこちゃん。
自分は元気だと思います。
何とかまだまだやってけるよ、と。
自分にはまだ余力があるよー、と。
前向きじゃないけど、後向きじゃない。もはやこの無駄に考える頭は仕様なんだと割り切った。
たまにダメになるけど。
まぁ何とかなるだろーと

ようやく本日の営業終了なわけで。
毎日毎日仕事に終われて、しんどい体を押して朝から晩まで働き続けて。
そんな事をして何の意味が有るのか、って、意味を求める時間さえ無い程必死に今日を生きていて。
三足飛ばしで走り抜ける日常は、思っていたよりかなりハード。
先発ローテでダブルヘッダー当たり前、楽しいね、ホント。
そんな自分が少し好きになれた、真剣な事が楽しい。
真面目な自分が嬉しい。
だから、改めて再確認。
自分の立ち位置とスタートライン、歩いた距離とこれから歩く方向を。
その為に、俺はココに来るんだ。

そんな事を思った、秋の帰り道ですよ。

うん、やっぱり、コレがしっくりくる。
俺は、俺だ。
吉牛食って帰ろう。
ミスドは閉まってるだろうし…ね。

なんどもなんども文字をたどったよ

胸の奥がキューッって


繋がっている空を見上げる

帰宅中に立ち寄ったコンビニでおでんを購入。
空はもう秋の色、風の匂いが夏を連れて行きます…はぁ。
今年こそ入院無しで切り抜ける！と決めたは良い物の、やる事と言えばやはり仕事と勉強だけで。
全然体を労っちゃいないｗ
働き続けていると寂しさや孤独の辛さを忘れられるしね、孤独に泣かないで済むならなんだってやってやる。
ギリギリのテンション、手段の為には目的を選ばない。

いいもん、仕事が有れば寂しくなんてないから！って、キモいかｗ
ちくわとはんぺんが美味すぎるよ、チクショウ。

おはよう。

無理しちゃあダメだlindeさん・・
と、思う、けれどね、
だけどね、揺れてたい時間が大切だ、
ってにゃこさんが言う、みたいに、
そういうことなんかもしれないなぁ、とも思う・・
私にとって三人は、ほら、冬の大三角形とか、みたいに、
三つの、星でね。
繋がりとかなんとか、そういうのは知らない。
けどココへ来れば、その星が、見える。
天候やなんかで、見えにくいことがあっても、
そこに在ることを、知ってる。

この場所は、
たくさんの星が、見える。
プラネタリウムの夜空は、本当の空じゃない。
そうかな、うん、そうだとしても、ね、
星があるから、その先の空にも、
星を思い描ける、ような気がする。
この場所で知ったこと、感じたことを携えて、
お守りみたいに、してね、
外へ出て、外でもおんなじ気持ちで、
やってけたらどんなにいいか、なんて思う。
けど世の中は、厳しいので、
いや私が甘いんかな、あはは、
ココへ、度々、星を見に。

いってきます。

自分の無力さにガッカリですorg

最近、自分がボーダーであることが発覚した。
いや〜当たってるね、コレ。
ドクターショッピングするたびに普通のうつとは違う
と言われていたし。
自分でもなんかおかしいと思っていたし。

複雑な気分ながらもちょっとスッキリ！

只今仕事中〜、くじらさん乙だよ久しぶりくじらさん。
無事を確認(｀･д･´)

いつものコンビニに夜勤用食糧を買いに行ったらずっと昔の彼女さんに遭遇、隣にそりゃあもう凄いイケメン(笑)を連れとった。
「ぁ…久しぶり…」と言われて返した言葉が「あん？ウゼぇ消えろ」、俺オワットル…orz
給与の締め日でクソ忙しくて気が立ってますたｗ
それだけが生き甲斐なんだ、終わらせないと帰れない！
もう帰りたいって…

なんか、こう、溜め込んでいた負の感情が爆発しそうだったんで。
気が付いたら取り返しが付かない事になってしまいそうで。
25歳男性、マジ泣き寸前だったんで。
逃げたんかなぁ？
逃げたんだろなぁ。
減点５、俺涙目ｗｗｗ


お気遣いありがとう、ねこさん。
まぁ生かさず死なさず程度で自分を虐めてやりますｗ
最近コーヒーは飲んでますか？夜空に煙草とコーヒーが合う季節がやってきますよ。

一服終わったらもう一仕事行ってきまっす。

お疲れさまさま。
今日はお休み取れたのかしら、lindeさん。

症状が、より正しく分析されることで、
お薬とか、対応とか、自分の捉え方とか、
変わってくるといいです。
より、近いほうへ。


何かあったん？
くじらさん。
ガッカリやなんて。
無力やなんて。
私なんか、無能力かも。
今さらながら、やってもやっても、終らんし。
あぁごめんね、茶化したのじゃないん。


明日は日曜日。
ほんま久しぶりに、コーヒーいれよう。
なんか忘れかけててショックやった・・

オーケー、今日も今日とて滞りなく出勤だ。
休日なんて有って無い、来週中まで夜勤シフト！
つかもうヤダこんな仕事ｗ

実はlinde氏は薬をほとんど飲んでおりません。
長い長い薬依存を断ち切り現在は抗生物質と造血剤と痛風の薬だけになりましたよ。
ま、寂しさを消す薬も罪悪感を消す薬も存在しないすし。
薬食うならミンティア食ってた方が効果あります、ミンティア依存症。
まぁ、病的なのは相変わらずなんですがねｗ

あと４日間休み無く仕事に行けば職場にエスプレッソマシンを入れて貰える…頑張れ俺＼(^0^)／ｵﾜﾀ

ＣＲ孔明の罠…
只今故障中…

夏候惇と曹仁にフルボッコ…

ＣＲ孔明の罠…
只今連環の計発動中…
未だ南の風は吹かず…

lindeさん本当にからだ壊してしまうよ・・

日が沈む前の空に、
一番星と、細い月が、
うまれる月が、出ています。
この時間になってやっと、
風が心地いい。

ＣＲ孔明の罠…
只今関羽雲長が現れ確変中、連環の計も相まって久しぶりに激アツ…

大丈夫ねこさん、これしきの事で！
『前 か ら 壊 れ て ま す』
いやいや、治してる最中なんですがね。
前よりちょっと健康になった位です。

声が聞こえる。
声が聞こえる。
今はまだ鎖に繋がれているけど。
背中には遥か空を目指す翼が。
今はまだ鎖に繋がれているけど。
傷口を抉られても。
痕を撫ぜられても。
背中には遥か空を目指す翼が。

心にあの月を目指す翼を。
へし折られた翼で悲しみの鎖を断ち切ろう。
アイシテル、アイシテル。
孤独の夜を超える強い力を。

やるだけの事はやった。
でもそれくらいは普通らしい。
出し切った結果が何もしてくれなかったと言われた。
自分では満足してしまった。
あとは命を賭けよう。
失敗すれば死。
そうでもしないと多分ダメだ。
追い込んで追い込んで逃げ道を潰せば嫌でも理想に近づくはず・・・。

おはよう。

やるだけの事をやっている、その時の、
くじらさんの気持ちが、その人に、伝わってないんかな。
それに思いを巡らせられないほど、その人には、
余裕がないんかな。
結果だけが大事、なんて、何も見えないほどその人は、
焦ってるんかな。



眠たくて、立っているのも面倒な感じ。
休みの次の日はからだのリズムが、
ずいぶんずれてしまう。
いってきます。

くじらさん、それ違う、それは違うよ。
俺は現在進行系で命がけ、だけど何かをしてあげられる相手すらいない現状で。
理想なんて姿も見えない、求めた物なんて何も見つかりはしてないよ。

相手に対価を求めちまった時点で理想は理想じゃなくなるんだ、伝わるって考え自体がヒトの持つ奢りなんだ。
命を削って退路を断って、得られる物はくじらさん自身の言っている『やるだけの事はやった』ていう自分への労いだけだよ。
対価を求めたら苦しいよ、俺も今とても苦しい。
だけど、その先に理想を求めたらから潰れずにいられてる。
理想なんて叶わない、だけど命をかけて叶えたいと思い続けられる。
自分は、例え少しだとしても救われているんだ。

自分への誇りを忘れないで、誰も愛してくれないなら、解ってくれないなら自分を愛せるのは自分だけだから。
どうか、命を賭けるとしてもそれだけは忘れないで。

余計なお節介、だけど違うだろう理想を同じ方法で求める者として、黙ってはいられない。

みんな、偉いな。
偉いって表現は違うのかな。
でもどっちにしろ、偉いと思う。

私はいつでも、腹立ててばっかりいる。
これだけやってるのに、なぜ分からんの。
いったいどういう思いで、やってると思ってんの。
こんなに考えてるのに、なんで、まるで、
何にも考えてないみたいに、言うの。
なんであなたは、
まるで自分だけが大変みたいに、言うの。
次の人のこと、まるで見えてないみたいに、
やってしまうの。
なんでそれで私が、分かると思うの。
なんでも人がやってくれると思うの。

私がどんな思いで、
何をやってるかなんて、
知りもしないくせに。
想像すら、したことないくせに。


ってさ。
口に出したことないけど。
いやぁ、態度に出てるかも・・ｗ


腹が立ったら、
これがいやだ、って言って。
悔しかったら、
そう言って。
寂しくて苦しいなら、
大声で泣いて。


そう。私には何もできない。
できないけど、それが見たい。
あぁ。ごめんなさい。

あぁごめんなさい。
lindeさんの読む前に、妙なカキコしちまった。
台無しにしちまった。
無視してください。

自分を愛せればどんなに楽になるんでしょうかねぇ・・・。
自分自身にはもううんざりしてますのでそれはないと思います。
ただ生きてるだけだしその結果が死だったとしてもそれは構わないこと。
捨てる命でなにか手に入るならそれでいいと思う。

求めるのは悪い事じゃない、知って欲しくて、理解して欲しくて、認めて欲しくて声を上げるのは間違いではないです。
解ってくれないから相手を憎んだり責めたり、て事が間違えなんです。
求める事は己の内側から生まれる物、だからその解決の責任は自分にある。
他人に押し付けちゃあいけない。
受動的な意志でない以上、他人に解決を求めても始まらないんだ。

私は貴方を愛してあげたから貴方も私を愛さなければいけない、て間違ってる、きっと。
何かする事も、解ろうとする事も、愛する事も、全て自分の望んだ事。
だから、ただ相手を想える事が何よりのなんだ、と。

あぁ意味不明…二度目の出勤行ってきます。

捨てる命で人を救えたら、自身の犠牲で何かを手に入れるなら、て。
自分を愛せない、じゃなくて愛したくない、ただ愛そうと思わない、愛そうと思いたくない。
強迫的なまでの自己批判、裏返って、自己憐憫。
こんなに頑張っても誰からも愛されず自分を好きになれない可哀想なボキ、て。

経験則として、自分を愛せないなら命がけなんて無理なんです。
自分が大切じゃない人が自己分析なんてできやしない、そこまで興味なんてもてない。
何かに必死になるなんてできやしない。
それは、過去の自分に対する憎悪からか、あるいは過去の自分に対する救済なのか。

連投かよ、俺必死だなｗ

どちらと言えば自己の救済でしょうね。
最後くらいはそうなって欲しいって願い。

結果を決めるのは自分じゃなくて周りが決めるんです。
自分の望んだ結果にならなかったから相手に文句を言うのは間違ってる。
それは解っています。
そりゃ誰かが認めてくれりゃ嬉しいけどそれは高望みなのでもう諦めました。
あとはどれだけ自己満足できるかなんです。
時間を賭ける、金を賭ける、そして命を賭ける。
結果がどうであれそうする事に意味がある。

勝った後どう楽しむか、ではなく。
負けて失っていく過程をどう過ごすか。
ギャンブルを楽しむ極上の方法。

それが聞けて安心しましたよ。
自棄などではない、きちんと理を通して意味を生ずる事。
くじらさん、前よりもずっと強くなってる。

おはよう。

歯がポロリと抜け落ちる夢をみた。

今日は占いで一位だ。
アドバイスは“空想すること”。
なんだそりゃｗ


この前テレビで、
ロケットを作る研究をしている、地方の企業の、
話をやってました。
小さいロケットです。
だんなの説明によると、
地方の一企業で作れるぐらいの構造になれば、
一般人でも宇宙に行けるとか、
ゴミを宇宙に捨てられるとか、
その他もろもろ、宇宙が身近な日常になる、
ってことらしい。
で、苦労の末、試作ロケットは、十分な高度まで、
飛んでいった。しめくくりは、
夢はきっと叶う、諦めちゃいけない、みたいな、コメントで。
まぁそれは、それとして。
そのロケットがどこに落ちるのか、そういう映像がなかった。
見えなくなった。
小さいと言うてもあんなものが、いきなり空から降ってきたら、
危ないやん、とか気になった。
で、落ちる映像がないってことは、落ちないのかな、と。
大気圏だかを通り越して、宇宙に出たのかな、と、そう思うことにした。
大気圏あたりで燃えてなくなる、って話もあるかもやけど、
まぁここは、飛び出して、果てしなくぐるぐると、
地球の周りを回り続ける。のだ。たぶん。
果てしなく

果てしなく、ぐるぐる。
無責任に、放り出されて。
地球の引力は、それ以上を引き寄せる、こともなく、
突き放す、こともなく。

地球に文句を言いながら、
それでも離れることはできず、
かと言って、もっと飛び出すこともできず、
命が尽きるまで、回り続ける。
命が尽きても、回り続ける。


どうせぐるぐると、回り続けるなら。
引かれ（惹かれ）ていること、分かってるから。
離れられないことも、分かってるから。
大声でさ、
私はココにいまぁぁぁ・・す


ってさ、またちょん切れてたけど。
長すぎるんかな、あは。
なんて書いたか忘れちまってさ、
オチにしてはいまいちやなぁ。

いや、台無しにしたいのじゃない。
思いきりそれて折ってしてるけど。
それ分かってるけど。

とことんまで絶望したときに
逆に救いを求める力が湧いてくるんだよね。

求めよ、さらば与えられん

キリスト教の信者じゃないけど
この言葉って真実。


ガイアへようこそ！

あなたはどんな体験をしにやってきましたか？

自分がひかりであることを

思い出せたら　そこは

真実の愛に包まれた

素晴らしい風景！

やばい、変なこと書き込んでしまいました。

どうやら頭のネジが外れたみたいです。

ごめんなさい <(_ _)>

ヘンですか？
そうでもないです。
私が言うこっちゃないですが。

思い出す、とまた出てきたので、
やっぱりもう一度考えてみよう、
と思いました。
思い出す、もしくは、目覚める。
という、課題です。

事務所が寒くて。
クーラーはもういいんやけどな。

蝋燭の炎が何故消える前に一層激しく燃えるのか、って。
一つは忘れられたくないから。
より鮮明に、誰かの記憶の中に残りたいから。
もう一つは、早く燃え尽きたいから。
燃え続ける事に疲れて、灰になって尽きる事を求める。
そんな、悲痛な蝋燭の叫び。
『ワスレナイデ、オネガイダカラワタシヲミテ』
『シナセテ、ハヤクシナセテ』

ろうそくの炎が消える、その前を、見たことはないけど。

私がイメージすると、こんな感じ。
最後は立ち上がって、みなさまに挨拶を。
大きくしっかりと、立って、前を見る。
舞台の最後に役者さんがするみたいに。
腕を高く上げて、それから、深く、お辞儀する。
ありがとうありがとう。
素晴らしい演技の、しめくくりに。
山あり谷あり、それでも炎を絶やさずに、
ここまできた、自分に。
そうしてこの瞬間、立ち会ってくれた、
もしかしたら名も知れない、あなたに。


バカやな、私は。
おやすみなさい。

ガイアってパチンコ屋があるがそれか？

よく分かんないが、
愛されたいんなら語ってばかりいないで行動したら？

>>243
あ？　おれに言ってんのか？

ちゃんと行動してんだけど。

余計な世話はお断り×

語る事が、行動だという事も有ります。
ま、それ以前に自身のやるべき事は全てやっております。

行動って具体的になんですか？
考えるより動けと？

それが出来れば鬱ではないよね('∀`)

思考がまとまらない事は？

その『語っている内容』を行動に移せとゆー事では？
大事な事だけど、なかなか難しい。
と言えば難しいよ。
綺麗に出来たらもっとみんな悩まない。と思う。


でも、行動できたら欝じゃない。
てゆーのは何だかなぁ

ぼやきの場所があってもいいんでねーの？

おれら同じような病気で苦しんでる仲間じゃん。
そんなおれらには、はけ口ってもんが大切だと思うんだ。

ヲレにとって理想を叶える為の行動なんて働く事だけですから。
一円でも多く現生稼いで一秒たりとも休まず走り続ける事。
大言壮語を実現したけりゃそれなりの金を用意しろって話。
なら、既にやってますし。。
人にとっての理想や夢なんてまぁ様々な形が有ります、その為の行動だって人それぞれ。
何にも知らずに『語ってるだけ』と決めつけられたらブチ切れる人だっているって物です。
声も上げずにただ黙々と行動に移せたら、こんな病気になってねーっての。

死ねよ、俺。

>>248
うん。自分もそう思う。
吐き出す事で何かの抑止力になったり、気分が落ち着くなら
それに越した事はないし。
前の名無しさん（レス番忘れた）の意見を
自分なりに噛み砕いてみたんよね。

だから、弱音を吐くなとかそんな事が言いたかったんじゃないのです。
吐き出す事は大事。

そっか
わかり合えてよかった。

みんなで仲良くやっていこう〜♪

仲良くしなきゃいけない、て空気かよ。
吐き出す場所、便所の落書きにまでルールかよ。
上っ面で撫であって少数派は排斥かよ。
都合の良い言葉を選んでそれ以外は書き込むなってか。

それが気にくわねぇって言ってた人がいた。
みのさんの言葉を、思い出した。

悪かった、もう来ないよ。

なんか言い方が悪かったかな

ごめん <(_ _)>

気持ちが通じ合えたことが嬉しかったんだ。
実際はおれも一匹狼。


スレタイ　なんでも聞くわ　なんだし

なんでも書き込みありだよ。

ああ、昔そんな事を自分も言ったなぁ。

ここは他のｽﾚと違って、明確なルールや参加理由なんかなくて。
誰かを追いやったり、論破したりするところでもないと思ってた。
アンカーすらほとんど無い中、ただ、誰かが思った事を書いて、それに対してまた誰かが思った事を書いて。
『ああそうやって思う人もいるんだな』
そう感じるようなとこだと。

少数派とかじゃなくて、一人一人の独立した感じ方。

馴れ合わなければいけない訳じゃないし、相手を説き伏せなきゃいけない訳でもないもんだ。と思うよ。
てか思ってた。
そりゃ人間だからね、たまには熱くなりすぎる時もあるけど、それはお互い様とゆー事で。

『もう来ない』
も、いいけど
『また気が向いたら来ようかな』
ぐらいでいいんじゃないかな。

難しい。人に伝える作業って。
自分は誰かに
『こうしなくちゃいけない』
と、強要したくないっていつも思うんだけど、
『そーゆー風にする人もいるんだよ』
という自分の言い方は、
『だから納得しなさい』
と、押しつけてるようにも見える。

結局、私は相手にそれを押しつけてはいないか？


話をするって難しい。
前よりかは随分マシになった（と、思いたい）けど、まだまだだ。よ、私。

おはよう。
だんなが熱を出しちまったさ。
ストレスで体調崩す、ってさ、占い当たってるのかね。


ニャコさんは、押しつけてはいないさ。

っていうか、
押しつけたらあかんの？なんて、私は思うタイプだ。
どうでもいい人や事に、
一生懸命にはならない、伝えたいとか思わない、からね。
まぁ、受け取るかどうかは、相手が決めることさ。

伝えるのは、苦労するね。
言葉に、さらに言葉で説明を重ねて、
にっちもさっちもになるさ。
だけどね、ここには、時間があるよ。
外じゃね、やたら世の中早いけど、
ここは時間がある。
そのためにこの場所は、ずっとある。
言葉をもう一度眺め直したりね、
自分の気持ちの波とかね、
言葉の奥の気持ち、どんなだったろう、もう一度、想像したり、ね。
ここはね、
来るのも自由。来ないのも自由。
もう一度、来るのも自由。
何を言っても自由。黙っても、自由。

私はココを、擬人化するふしがあってね。
何気に理想像なんかも。

あなたを、受容しますよ。
いいもわるいもない、丸まま、あなたですよ。
その上でね、気持ちの赴くままに。
馴れ合いましょうか。そんな気分の時あるよね。
それ、私はこう思うよ。
反対意見ってかさ、なんかヒントにならない？
お互い、何かさ、ならない？
何かに触れちまってさ、涙出ることも、あるよ。


排そ、なんてないよ。
上っ面、でもないよ。
現時点での、言葉の限界、
それを超えてね、
私はこの場所に、しがみつくんだ。

『こうでなくちゃならない』
なんて形は、ここには存在しないんだよ。
うまく言えなかった事を、猫ちゃんがフォローしてくれた。
ありがとう。
旦那さん風邪かぁー。
暑くなったり、寒くなったりで体も忙しいもんね。
早くよくなるといいです。


なんとゆーか、万人と理解し合あう事なんて、きっと難しいだろうけど。
自分の中の、たった数人の大事な人でさえ、ちゃんと繋がり合えなかったのは
それはきっと、私自身が今まで相手を拒絶してたからなんだと思う。
伝える事に必死で『相手の気持ちを考える』事ができなくて。
そんな事ではうまくいくはずがないよね。

リアルの世界は難しい。
良いバランスを自分の中で保ちたい。

ありがとう。
だんなは大丈夫です。
昨日の晩には、熱も下がってたし。

拒絶を、していたとするなら、それは、
人の気持ちを考えないことではなくて、
きっと、人のことを、
あんまりに深く、想うからです。
傷つけたくないと、強く、思うからです。

なんとなく、そんな気がします。

肌寒いっすね。もう秋かぁー。
人恋しい季節。。。

おはようございます。
朝もなんだか少し寒いです。
雨が降ったせいか、
空気がひんやりしてる。
朝じゃないみたいな朝。
まだ昨日の続きみたいな、ぼんやりした朝。

二極必ず、あるのねきっと。
その強さは、振り子の振り幅。
望まない、強い想いは、
同じぐらい強い、望む想い。
在る、と無い、は、打ち消しあってゼロじゃなく。
良い、と悪い、じゃなく。
知れば知るだけ、失っていくのに、
でも知らなければ、得るものもない。
私は能動的で、あらねばならぬ。
条件は、たぶんいらない。
無い袖は振れない、じゃなくて、
振れない振り子は、やっぱり振れてはくれない。
でも大事に、しなくっちゃあ。
自分の。私の。
声を聞く。高く飛ぶ。
考えてはいけない。たぶん。
考えたら、怖じけづく。
全部無いみたいな、存在感。
の、ためには。

いつまでも何か、薄皮一枚はさんで向こう側、な感じ。
それは、言葉が、自分のものではない、ということかもしれない。

私は、大きくは、なれない、
いつまでも、この形のままで、変わらない。
抜け出すことは、きっとない。
私の振り子は、
ひとところをくるくると、回るだけです。
大きく振れる振り子を持つ人は、
両極を同時に持つ。
感情の起伏とか二面性とか、じゃない。
痛みを感じる人は、痛みに敏感なのじゃなく、
痛いほど、それだけ、強く、人を想う、ということです。


んー。
振り子は、成長していくようなもんじゃないと思う。
すでにそのように、備わっている、
もののように思う。

暖かい言葉、を用意して、待っているのではなく、
差しのべる手、を持って、いるのではなく、
それがどれほど心底の言葉と、腕であっても、
いや、そんなことは不可能かもしれんけど、
でもやっぱりそれは、突き詰めれば、
ただ触れたい、そんな、
欲求、なのじゃないか。
どう考えてみても、その答えが変わらない。

周りは何にも、見えないのです。
いろいろが目に入る、けれど、
まるで何にもないように、見えるのです。
ザワザワとした音のように、見えます。

だから、声のするほうへ。
あるいは、
確かに居ると思える、その方向へ。
合図のような、その言葉は、
暖かく、厳しく、力強い。
あるいは繊細で、か弱く、消え入りそうなぐらい。
時には、難解な、暗号のようでもあったり。

声は、音だ。
意味が、あるのに、言葉に意味が、あるのに、
わかりきれない意味よりも、音。
というのはでもやっぱり、間違ってる、気がする。

今夜の月は、きれいやなぁ。
もうちょっとできっと満月。

おやすみなさい。

愚痴なんだけど


なんでさ
なんでこんなに苦しいの？

なんでさ
なんでこんなに辛いの？

辛い思いばっかりが多すぎるよ

やってるのに
改善しようとやってるのに

なんでこんなに効果がないの？

なんでさ
なんで悲しいことが多いの？

なんで周りと違うんだろう？
なんでこんなに緊張するの？
なんでこんなに人と違うの？
なんで心を開けないの？

親に迷惑かけながらでも
生きていていいの？

前向きでいようとは思うんだけど
無理にプラスにはできないよ。

なんでこんな性格なんだろう？

いやだよ、いやになるよ

でもね、
捨てたくなくて
希望だけは捨てたくなくて

しがみついていたい

おはようさま。
今朝はずいぶん、さっぱりと晴れてる。

もしかして20年ぐらい着てるかも、みたいな服があって、
外着やったのがいつの間にか、
部屋着兼寝巻き（巻き？）になって、
擦りきれて、よれよれのだらだらになって、
でもまだ着てる。
外にはもちろん出られへんけど、家の中で、
くにゃくにゃとなりながら、着てる。
肌に馴染んだものってなかなか、手放せない。
みっともなくてもねぇ、なかなか。

愚痴、やなんてさ、言わなくていいじゃない。
ホントは言うてはいけないことを言うみたいに、
思わなくていいじゃない。

肌に馴染んだものは、なかなか手放せない。
良いとか悪いとかじゃなく、なんだか今までの、
積み重ねの、今みたいで。
無理にひっぺがさない。
いつかは、ご苦労さま、なんて手を振る日も、
くるかもしれない。

私はこんなで、どうしようもないが、
くにゃくにゃの寝巻きのように、思う、ことは、
きっと大事だ。
答えがなくても、きっと、
私そのもののうちの、大事な何かだ。たぶん。
外に着ていく勇気はないけど・・


なーに言ってんだかよくわからないねぇ・・
寝巻き歓迎。
枕持参可。
布団はあります。

あー・・

我を忘れるという言葉がありますが、
いったい人は我を忘れたいのでしょうか、その逆でしょうか

自分を見つめ続けることによって、彼方を見透かすなんてことが可能でしょうか
人生は質問ばかり

おはよう。

ってさ、運転士さん。
一瞬寝てるように見えたけど？停車中。
お疲れなのかしら。
でも終点までは、とりあえずよろしく頼むよ。

我にとりつかれる、なんて言わないけど、
でもそんな気持ちの時には、
いっそ忘れたい、と思う、かもしれない。
タテに書かれた、利己心、という字を眺めて、
己の心が「忌まわしい」に見え、少なからず衝撃を受けた、
なんてネタみたいな、昔の思い出。
うん、昔の、思い出。

化学反応みたいなものが、必要だと、思うのだった。
異質なもの、未知のもの、他者。
それらが混じり合って、反応して、
新しい何かが、見えてくる。
かもしれない。
どんどん深く、突き詰めて、
だけどそこには、他者の介入。
もしくは、他者への介入。
望むと望まざるとに関わらず。ってやつ。

なんやろ。
なに言うてんねやろ。

そう言えば、我を忘れる、って経験ないなぁ。
いってきます。

ぷち同棲する事になるかもしれません。
複雑な気分です。。。

くにゃくにゃな寝巻き
捨てることしか考えてませんでした。
人の服をうらやましがってばかりいて。

すでに何度かきてますが
ここの布団はあたたかいです。
冷えている体が温まります。

また訪れさせてもらいますね
ありがとうございます。

お疲れさまです。

ありがとうだなんて。
それは、お互い様というものです。
あたたかい布団。
夜はだいぶん、肌寒くなってきましたから。

だんなが肺炎で入院しました。
最初は、命に関わるほどひどい状態、と言われました。
が、症状もだいぶんマシになってきた。
病院のご飯もきっちり食べれてます。
大丈夫。
肺炎なんて夢にも思わず、一週間、
家で寝かせてた自分に、呆れますけどね。
こんな時にさえ、まさに何にもできない訳で、
じゃあいったい、いつ何をするんさ、ってなことです。
まぁ、情けながっても仕方ないので、
今は、できることをぼちぼちと。

くじらさん。
お元気ですか？
複雑な気分、ですか？
家族とさえ、楽しく暮らせないのに、
赤の他人とどうやって・・と、最初は思いました。
なるほどやっぱり、家族であろうがなかろうが、
自分以外の人、というのはどこかしら、異物で、
その違和感は、明確ではないにしても少しずつ、
澱のように溜っていきます。
それでも、だからこそ、
私にできることは何か、
私はこの人にとって何か、を考えます。
うまくはいきません。
なかなか思うとおりには、いきません。
でも、可能性とか、夢とか、希望とか、
くさいけどそういうこと、たまに思い出します。
思い出すことができます。
投げ込まれた小石が、
水に流れを作ります。

水に流れを・・ってずいぶん前に、
ここでlindeさんと話したような。
違ったかな。

病室は、たばこも携帯もダメなので、
駐車場で夕涼み（？）中です。
そろそろ、戻ろっかな。

ねこちゃんが倒れないよーに、ね


ちょっとタイミング悪いけど、報告を

此方は初七日を済ませました
ちゃんと見送ることが出来ました
すごくいい笑顔の遺影を作って貰ったおかげで、葬儀後は案外泣かずに過ごしています

そうかぁ・・

大事な人をきちんと最後まで、大事にできてよかった。
あなた達に出会えて幸せだ、って、
そんな笑顔で、いつまでも。
あぁごめんね。陳腐な言葉しか出てこんで。

辛いときは泣いていい。
苦しいときは頼っていい。
そのこと、忘れないでね。
リアルに大事な人とは違う、
手のひらの上、たったこれだけの、この場所でも。

雨が、降ってます。


こうやってぼんやり過ごす、この同じ時に、
みんながそれぞれに、自分を、
生きてるんですよね。
どんな風にかわからない。
でもそれぞれが、自分の精一杯をもって、
同じ時を、生きてるんですよね。
なんとなく、ふと、そんなことを思って、
なんとなく、ぼんやりあったかい、ような、
気がしました。
今日も一日、お疲れさまでした。
おやすみなさい。

猫がゴロゴロいうのを、実は聞いたことがない。
もう十年も一緒におるのに。
なでてたら気持ちよさそうに、してるのだ。
目を細めて、ぐいんぐいん伸びたり、
ごろんごろんしたり、してるのだ。
やのに、ゴロゴロと言わない。
言う、ってか、のどの音、っていうのかな。
だんなは聞こえる、って言うのに。

今くしゃみした。

猫ってくしゃみするけど、
そん時の顔は見たことない。
猫のくせに、
ドタドタ足音たてて、走り回る。

どこ見てんのかなぁ。
時々、どこか一点を、じーっと見てる。

何考えて、毎日暮らしてるんかなぁ。

いい天気ですねぇ・・

自転車でふらふらしてたら、
キンモクセイの匂いがしました。
ふわっと。
秋ですねぇ・・

こんにちは。
久しぶりに２ちゃんに来てみました。

ねこさんも。。。いつのまにかコテ名が変わってるし。。。

月日の流れるのも。。。早いものですね
ひさびさに、このスレで　ほんわかできましたよ（笑）

それはよかったｗ

月日の流れ。
ココに来るようになって、
もう四年ぐらい経ったんかな。違うかな。
もう一つの家のように、いつまでも、変わらない、
でも私は、少しずつ、変わっていけているような、
そんなささやかな、発見と、
変わらない、変えられない、大事なモノを、
忘れずにいられる、そんな安心と。
月日の流れも早いけれど、
空の様子も、あっという間に変わりました。
さっきまで、赤く染まった雲と、
その雲の影が、高い空に、筋のような、
模様を作っていました。
涼しい風が吹いて、もうすぐ、
夜がやって来ます。

お疲れさまさま。

だんなはずいぶん良くなって、
今日は勝手に近くのコンビニまで、行ったらしい。
まったく。

今週末には退院できる、かもしれない。
私自身はなんともパワフルな、二週間やった。
朝早く起きれて、夕方早く切り上げられて。
やればできる、ってことなら、
普段できないのは、その気がないから。
いいや、そんな事考えんとこ。
自分のリズムや、ペースが、世の中と合わない。
世の中にとって、間違ってる。
ただ単に、
「それだけのこと」。

言い訳甚だしい。かな？ｗ

世の中って何かな。
自分が属したいと思う、部分って何かな。
社会に参加とか、それって何かな。
確かに、細々お金稼いで、モノを買う。
そういう事、言うんかな。
家族の次に最小単位の、会社という社会。
会社かぁ・・
あれは変な場所だ。
どこの会社もあんなやろうか。
変な場所。変な人たち。
あぃや、変な人なんは私かな。
まぁいいや、どうでも。
チリチリザワザワすることは、ただ単に、
それだけのこと。気にしない気にしない。


私は、ここに、属してる。のかな。
そういう安心、必要。
でも微妙に、属するって・・みたいな。
あまのじゃく、やな。

寒いなぁ。
にゃんこが噛んでくる。
痛い。まったく。
手加減を知らんやっちゃ。
明日の明け方は寒いらしい。
みなさんちゃんと布団かぶって、
寝てください。
風邪などひかないように。
にゃんこがないてる。
なにぃ？と呼んでみても、返事もしてくれない。
泣かないでぇ・・と言いながら、
眠りにつく。
おやすみなさい。

勝手にいじけて遠ざかってたけど。
今読み返してみると、いいこと言ってもらえていたんだなあ、なんて思ったり。
当時よりは幾分冷静になりました。
いよいよやべーや、と思って通院再開しただけなんだけど。
でも、たまに泣く。
いつも眠い。
そんな日々ですわ。
眠いけど腹減ったー

糞ｽﾚ立てろ
いい伊から立てろ

気にせず立てろ。

ぅ・・余計なことしたかも。
もうなんともない、って、メッセージ、かしら。

おかえりなさい、Wmrkさん。

言葉はすべてを、表現できないけれど、
でもその分、人はきっと、想像、するんでしょうね。
意味や、イメージや、そうして、
その人自身を、想像しながら。
人のかたち。生きた人のかたち、になっていく。
受け入れられる時も、そうでない時も、
そのことを、受け止めあってる。

時々、なんかすごい不思議な、気分になる。

いくつかの失敗。
いくつもの失敗。
小さい失敗。
小さい失敗の、積み重ね。
こぼれ落ちる。
掴み損ねる。

あの声音。
その言葉。
引き潮みたいな、あの感じ。

もう一つ、からだがあればいいのに。

この右側にある、この線を、越えたら、
私は、ひどく人を恨みそうな、気がした。
ぎりぎり踏み留まっているのじゃなく、
なんだか、あえて、自分の意志で、
またぐ線、のように、見えた。


あは。
今でも十分、人のせいにしてるし、人に腹立ててる。
普段はきっと、見えない線なんやろな。

寒い寒い。おでん食ってあったまろう。

自分だけを必要としてくれる人＞死＞誰かの為に生きる事＞自分の為に生きる事

なんもなくなっちゃった。
残ったのは糖尿と高血圧の体だけ
もうすぐ誕生日だしちょうどいいかな。

早く立てろ

お疲れさまさま。

夜はホンマに、寒くなりましたねぇ・・
おでんかぁ・・
なんか、寒い時にあったかいもの、
食べたら、ほっとする。
ほっとニッコリ、してしまいそうやん。
けど、寒いのは、苦手やなぁ。
でも、冷たい空気に触れる瞬間は、
ほっぺたをパンッてするみたいな、
目ぇ覚ませっ！みたいな、感じがして、
それはイヤじゃないかな。いろんな意味で。


くじらさん。
その方程式、よくわからないよ。
わかるような気がしたけど、でもなんか違うよ。
私にはわからんことかもしれん、けどでもね。
何があったんかなぁ。

立てろ。
って、依頼やったんですか？
すっかり、何かのかけ声みたいなものかと、
思ってました・・・

ん、いや、誰かには、
きちんと伝わってるのかもしれませんね。

以前にもそんなこと、ありました。
うっかり私はフライングして、
とんまなカキコをした。
そんな記憶も、なんだか懐かしい。
あの時のあの人はどうしてるかなぁ、とか。

いや、『糞スレ』でなくても、
ココもご自由に使ってみては、みたいに、
とんまに思ったり、したもので・・


お。
三日月がきれい。

自分だけを必要としてくれる人＞死＞誰かに利用される為に生きる事＞自分の為に生きる事

なら解るかな？

それは、矢印やなくて、
大きい順、大切な順、という意味なんよね？
違ったらごめんね。

自分よりかも、自分を必要としてくれる人が、大切。
だとしたら、その次にくる「死」が、わからない。
死ぬ気で、とかそういう意味、、？
ごめん。理解悪くて。

誰かのために、が、
誰かに利用されるために、になったのは、
そこに否定的な、意味が加わったんやろか。
人のために、やってきたこと、
一生懸命やってきたこと、
それが、伝わらなかった・・・
そんな、何か、息苦しいようなことが、
起きたの？

＞って一応数学の記号なのね。

たしか[だいなり]読みます。
１００＞XってなるとXは９９以下の数字が入る事になります。
つまり口の開いているほうが良いってことになるんですね。

自分だけ必要としてくれる人がいるならその人のために生きれば良いと思う。
助け合って自分の為に生きてツライ思いしながら生きるくらいなら死んだほうが良いって意味です。

しんどい思い、しながら、
自分のために、生きてる。
助けられて、生きてる。
周りがすべて敵ばかりのように見えても、
やっぱり時にはその人達の、
自分の意志の延長の、絡みあった、
そういうものの上に立って、生きてる。
誰かのために、何かをしたくて、
でもどうしたらいいのか、わからなくて、
きっとなんにも、できはしなくて、
そんな自分の気持ちとせめぎあって、
そうして時々、わからなくなる、自分の気持ちを、
探しながら、自分のために、生きてる。
それが仮に、死んだほうがマシなぐらい、
醜いんだとしても、
そういう風に、生きてる。
もし仮に、自分を必要としてくれる人がいるなら、
まさにその理由で、私はその人を、
必要とするだろうし、
だからその理由で、やっぱり私は、
自分のために、生きてる。

おはよう。
今朝は雲が速い。
だんなが先週末に退院した、
生活のリズムはそのままに、
今週は遅刻せずにここまできたのに、
今日はちょいと、遅れるかもしれない。
うん、なかなか、こういうことは治らんもんやな。

なんだか少し、落ち着かなくて、
イライラとして、
人のこと鼻で笑うみたいな、表情をして、
でもそういうのは、たぶん演技、というか、
バランスみたいなものだ。
今日も同じような、一日だ。
少しずつ、壊れていくものや、変わっていくものに、
囲まれて、概ね、いつもの毎日。
いってきます。

たまに何度も同じ話をするやつがいるですけどなんでなんだろうか？
別に年をとっているわけでもないし、むしろ20代前半。

ひどい時は5回目くらいの時もあるし、、、話してて楽しくないんですけど、
本人「それ何回も聞いた」って言うのもちょっと気の毒な感じだし。
俺って小心者だな（痛）

なんとなくこれが最近ひっかかってたんでなんとなく愚痴っちゃいました。
別に無視して結構ですんで。

ぐっぴ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

あぁそれって前に、〇〇って言うてたやつ？
と、聞く態度は見せつつ、
その話の中盤あたりを引用して、
お話を短縮する。

その話が、その人にとってとても大事か、
あるいはツボか、
あるいは、
何か話したいけど、うまく話題を見つけられない。
とか。
私も何度もおんなじこと、言うてるのかもしれない。
自分じゃよう分からんけど。

なんか、すごい寒いなぁ。
みなさん風邪ひかないでね。

おはよさん。
今日はいい天気になりそうだ。

爆笑問題の太田さんは確かにすごいと思うんだが、
普通のことしか言わないけどツッコミが絶妙な、
田中さんのほうに、私は何気に感心する。
あのツッコミがなければ、
太田さんの言うことの半分もきっと伝わらないような、
気がするから。
なんかすごいねぇ。
いや、目の前にたまたま、爆笑問題の広告があったもんで。

イッテキマス。

保守age

あら。
なんか、どうも、ありがとう。

って言うのもなんかヘンなんかな。

お疲れさま。
お疲れさま。

会社は随分人が減ってしまった。
いや、一つの部署で、二人減った。
もう痛々しいぐらい、忙しそうで、
今にも泣き出しそうに、見える。
あるいは、叫び出しそうに。

世の中なんだかうまくいかないことが、多い。

インフルエンザの予防接種、受けてくださいね。
機会がある方は。
効果が出るまでに三週間ぐらいかかって、
それからおよそ三ヶ月、持続します。
だから接種は、１１月中旬頃までがベストですかね。
うちも職業柄、職員全員強制接種です。
あれは、無理矢理ウイルスを体内に入れて、
抗体を作るんです。だから接種後は、
微妙に風邪みたいな症状が、出ることがあります。
まぁそれも、来るべき本物ウイルスに対抗するための、
準備ですから。

宇宙服、みたいなものを、着ましょう、
効果はおよそ、三ヶ月。
放射能からからだを守る。
三ヶ月経った頃には、宇宙服は擦りきれて、穴もあく。
でもとりあえず、目先の三ヶ月、だけでも。

外から、身を守る。
チクチクするあの感じ、苛立たしい。
ほら、それから、身を守って、
些細なこと、な

（くーっ・・・）

些細なこと、なんて、笑い飛ばして。
放射能なんかに、気持ちをバラバラに、されないで。

あとなんて書いたか忘れた。
こういう繋ぎ方すると、かなりマヌケやなｗ
一体何文字までいけんねやろ。
っていうか、もうちぃとコンパクトにせねばな。

おはよーさんさん。

今朝はヤな夢を見た。
仕事でミスする夢。
マスタの設定を間違えた。
その資料や社名があんまりにリアルで、
夢なんか記憶なんか区別つかんぐらい。
だから会社に行ったら、それを確認することになる。

そんな夢を見ていたせいだか、
今日は大幅に、遅刻だ。
そしてなぜだか、電車も来ない。

電車は10分ほど遅れて、やって来た。
普通車のくせに、やたら混んでやがる。
駅に着いたら、40分の遅延証明があった。
こいつぁラッキー。
かもしれない、遅刻40分以内で、
たどり着ける、かな、どうやろ。


隣の人が、ＤＳで読書している。
世の中便利になったもんだ。
でもあれじゃあ、
前から３分の１あたりのあの言葉、とか、
ぱらぱら遡る楽しみが、減りそうやな。

チョコミントの、アイスが食べたい。
チョコミントチョコミント。

お疲れさま。

相変わらず、
くだらんことばっかり書いてんなぁ（苦笑）
キーホルダーの猫が取れた。
猫の形した、猫のレリーフみたいなの。

毎日なんだか、忙しい。
バタバタしてる。
忙しい、気がするけど、でもただ、
バタバタしてるだけで、物量はこなせてない。
のかもしれない。
あんまり何にも、考えなくなった。
きっと大事なこと、も考えない。
些細なことも、考えない。
別に、おおらかになったんじゃないし、
問題がなくなったのでもないし、
解決する能力が備わったんでも、ない。
面倒な訳じゃない。
いや、面倒なんかな。
なんだか、よく見えなくなった、そんな感じだ。
とりあえずの、毎日。
こういうの、充実してる、って言うのかな。
うん。ある意味で、そうなんかもしれない。

おやすみなさい。

お疲れさまん。
寒くなったねぇ。
明日は晴れるかなぁ。

何にも考えてないんやから、
何にも書くことないのに、
何しに来てんのかなｗ

私ってば実は寂しいのかな、など、検討してみる。
誰と何を共有したらいいのか、いまいち分からない。
仮に共有できたら、寂しくないのか、それも分からない。
何かを共有しているのかどうか、それもよく分からない。
こんな『感じ』を寂しいと言うのか、それも分からないし、
さして困ってる訳でもないような、気さえする。
どのみちよく分からんのやから、
別に寂しい訳やないんやろう。
ただちょいと、口数が、多いだけで。

サーティワンに、
チョコレートホリックというアイスがあるらしく、
ものすごく魅力的なんだが、
期間限定で10月で終わりで、たぶん行けそうにない。
あぁもうこれで一生食べられへん、と思ったら、
なんか悲しかった。

はは。しょぼっ

お疲れさまん。

自分の名前、ってなんかヘンやね。
いや、ごく普通の、ありふれた名前やけど、
いろいろ伝言メモ書いて名前書いて、
それとか電話で名乗ったり、
それがなんか急に、とってつけたみたいな、
私を意味しないみたいな、
他人事みたいなモノに、思えてきた。
旧姓が懐かしい訳でもなく、
どっちか言うともっと他人みたいやし、
じゃあこの名前、誰のことやろ・・？

ってまぁ、一時の気の迷い、みたいなもんですかな。

おなかすいたなぁ。

>>お疲れさまん。
↑
なんかきゅんってきた。

自分の名前は字は簡単だけど、どちらかというと珍しい読み方らしく。
だからよく間違われる。
それがそのままあだ名になった時期もある。

そして、名前に込められた意味と全く逆の生き方をしてしまってる。
なんだかなー…。

おはようさまん。

気に入って（なのかな？）もらえるとは思わなかった。
意味不明に、密かなマイブーム、やったもんでｗ

私の下の名前はいたって普通で、
意味とか何かを託すとか、よりも、
読みやすいとか呼びやすいとか、
そんな理由ちゃうかなぁ。
というても、それで呼ばれることはないけどねぇ〜。

私がつけた名前は、うちのニャンコのだけや。
字面が気に入ってるんさ。
まぁ当人（当猫）がどう思てるかは分からんけど。

自分の名前は、好きでも嫌いでもないけど、
別に無くてもいいのになぁ、みたいな気分の時は、
ちょっとある。
なんかそんな大げさな、みたいな、気分。
ただの記号と言えば、それまでやけど。

名前の意味なんて、意識しないことさ。
ひらがなにすればなんとなく、
柔らかい感じになるしさ、意味抜きで。

今日は、驚くほど晴れて、おりまする。

保守

なるほど、ひらがなか…。
なんかちょっと楽になったです。

おやすみなさいｚｚｚ

青いペンを買ったよ。
文房具屋さんとか、ハンズとか、画材屋さんとかには、
ペンとか色鉛筆とか、筆ぽいのとか、
すごいたくさんの色がそろってる。
少しずつ、少しずつ、色が変わっていく。
青、だけで一体何種類あるんやろう。
いや、青とは言わないのかもしれない、
青みがかったゾーン、みたいな感じ。
そんなのの、色を試し塗りしながら、
一番気に入った青を買った。
なんていう青か分からない。
濃いめの青で、グレーがかってる。
B99。と書いてある。
昔買った、何種類かの青い色鉛筆には、
〇〇色、と漢字の名前がついていた。

何に使う訳でもない。
絵心もセンスもない。
ただ、きれいな色だ、と思う、だけ。

今日は嫌な日やった。
自分がとても、嫌な人やった。
帰り道、そのことをぐるぐる考えて、
ぐちゃぐちゃ書こうと思ったけど、
もっとみっともないから、やめた。
青いペンを取り出して、
ちょっぴり塗って、カキコした。
だからって忘れられない、消えてなくならない、
無かったことにならない。
でも、それでいい。
私は嫌な人間。
嫌な部分のある、人間。
それを嫌だと、思う人間。

保守、してくれて、ありがとう。

そのままでいいよ。とりあえず。

なぁんて、解釈しちまう私は、
ホンマによっぽどノー天気ｗｗ

ひらがなはねぇ・・
きれいに書くのが難しい。
習字の話。
漢字は、お手本どおりに書いた。
でも中筆や小筆で、震えずに、柔らかく、
ひらがなを書くのは、下手やった。
けどね、ひらがなは好きだ。
ひらがなはなんとなく、温度だ。
ひらがなは、音が、それそのものを、伝える。
漢字は意味を、補う。
漢字は、音がないのに、意味を伝える。

日本人の脳みそってすごいな。

おやすみなさい。

おはよさん。

なんや行きたくないなぁ、と、ぐずぐずしてる間に、
こんな時間だ。
ぼんやり自転車に乗っていたら、
トラックにクラクションを鳴らされた。
その音に、すごいびっくりした。
ごめんなさい、運転手さん。


いずれ、嘘はばれる。
取り繕うには、限界がある。
その時に悔やむことも、わかっている。

記憶したら決して忘れない、脳みそと、
何もかも忘れ去っていく、脳みそと、
どっちがいいか。
どっちも、きっと、とても辛い。

いってきます。

静かで、時々、ぴったりと止まっているみたいな、
だいたいそんな、ここのペース。
そんな中で、私はちまちまと、どうでもよさそうなことを、
書き続ける。
時々、誰かが立ち寄ってくれる。
のんびりと、時間が過ぎる。
ちまちまと、書く。
本当は、静かであるべき場所、時、なのかもしれないけど、
そのことには気づかない、フリをして、書き続ける。
何日か経つと、考える。
あの人やこの人や、大変なんかな、しんどいんかな。
けど、なんでか分からんけど、思ってる。
大変で、しんどくて、でもきっと、
きっと、それぞれの方法で踏ん張ってる。
そう思ってる。

ゆっくりと、時間が流れる。
しばらく経つと、考える。
私だけ、乗り遅れたかな。
みんなそれぞれに、少しずつ、変わっていく。
私は、何かを見落として、気づけないまま、変われないまま、
小さなズレが、少しずつ、大きくなって、
すっかり別の場所に、来てしまったんかな。

そんなこと、時々、ぼんやりと思って、
けど焦るんじゃなく、
どっちであってもそれはきっと、悪いことじゃない。
どっちの気持ちも、本当で、入り混じって、
だからなんとなく、
そうであることを、あるいは、そうでないことを、
確認するためのように、
まるで賭けでもしてるみたいな、気持ちで、
ちまちまと、書いてる。


お疲れさまん。
寒くなったね。

お疲れさまさまん。

なんか、ｍｙスレです、みたいな書き方してんなぁ。

優しい宿主さんは、長い旅に出ている。
私は頼まれもしないのに、ずっと、この暖かい、
ソファの上に陣取って、丸くなって眠り、
ぼんやりと過ごし、時々笑う。

今読んでるのは、浮気本です。
その前のはまだ途中で、のつのつと進まないので、
一時乗り換えた。
この手の、ＳＦっぽ系は、好みじゃないのだ。
まるで何でもあり、やし、
えっ！？みたいな唐突な終わり方するし。
けどなんか、面白いねぇこれは。
テンション下がるのだ。
落ち込む、というのじゃなくて、
不自然に上がった感じのを、下げる。
落ち着く、ってのでもないけど、
ちょいとぼや〜んとして、ふぅ・・・、みたいな。
いや、これじゃあ伝わらんな。

ずいぶん寒くなりました。
みなさん風邪などひかれませんように。

オリオン座が、きれいです。
今年初めて見た、かなぁ。
秋・・というより、気分はもう冬です。
おやすみなさい。

お疲れさまぁぁ・・ん・・・

あは。

なんだろね、消えて、なくなる感じ。
石が、風に吹かれて、少しずつ砂のように、なって、
流れて、広がって、なくなったみたいになる、感じ。
んー・・、いや。
なくなりたい訳じゃないのかな。
死にたいとか消えたいとか、じゃない。
モノみたいに、なりたいのかな。
んー・・感情なくなりたい、のではない。
だけどね、ある関わり、小さいやりとり、その時に、
望まれる姿は、お気に入りのお人形、みたいに、
柔らかく温かい、言葉よりも伝わるような、
笑顔、形。
そんな気が、ふとしたんだ。よ。

出口のない迷宮｜λ...

ほんのあと数歩、で間に合ったのに。
運転手さん、目ぇ合（お）うてたのに。
行っちまうんやもんなぁ。
ついてないにょ。


出口がない、と分かってるのは、迷宮じゃないよ。
箱、とか。
穴、とか。
入ったトコからしか出れない。
迷宮は、出口がどこにあるのか分からない、
だけで、出口がない、訳じゃないんだ。

ってねぇ、どこにあるかが問題な訳だな。

迷宮の入口には、スフィンクスみたいなのが、
いてね、門番みたいに。
入ろうとする者の、勇気と心を試す、んだな。
決意とともに、一歩踏み出す、者には、
進むべき道が、あるいは出口が、
用意されている。はず。

映画かよん・・。

おはよさん。
今日は寒いかなぁ、あったかいかなぁ、
と思いながら、数少ない上着から選ぶんだが、
今朝は当たりだ、あったかい。

『どーなつ』というその本のテーマはたぶん、
『穴』やった、んかな、あとがきによると。
穴はそこにあって、
穴があるからドーナツだ。
穴も含めてドーナツだ。
穴こそがドーナツだ。かもしれん。
穴があることを分かっていて、
当然のことだと考えるまでもなく、当然で、
なぜか、という理由さえ、不可解なままでも構わなく、
受け入れている。
そんな、どーなつ。
何にもない、穴。
底の見えない、穴。
底があるのかも分からない、穴。
ぽっかりとあいた、穴。
その、なんだかよく分からない感じ、
それはどーなつにとって、ごく自然なことで、
だからどーなつが、よく分からないモノで、
そうして、それで了解、な訳だ。

それが悲しい、といえばそうかもしれんけど、
こだわってみてもそれは、何にもない穴、
そんな風に、でもそれは、諦めとは違う。
違ったらいいなぁ。

いってきます。

数日で、ずいぶんと寒くなりましたね。
みなさんいかがお過ごしですか。

私は相変わらずで、
だから、と言うべきか、元気にやってます。
ウソを取り繕うために、がんばってます。
今のところ、うまく、ごまかしおおせてます。
いや、いくらかは、ボロも出てそうですが、
まだ、直接指摘は受けてません。
あれこれ想像しては、無意味にパニクり、
やりたくないなことはできる限り、先に延ばし、
苦もなく忘れ去り、
お尻に火がついたらバタバタと、走ります。
そんな毎日。適度に疲労し、
朝も起きられないほどぐっすりと、眠ります。

手紙だと、思いました。
今の本（浮気は終わって本命に戻りました）には、
郵便屋さんが出てきます。
手紙を、配ります。
私は手紙を、書いているような、
心持ちのような、気がしました。
遠いところにいる、友や家族を思って書く、手紙。
遠い、かもしれない、ところにいる、
あなたを想像して書く、手紙。
内容だけが、重要なのではない。
関係の深さや、想いの強さが、重要なのでもない。
私の意識の中に、あなたがいます。
ただそのことを、伝えるために。
あるいは自分が、思い出すために。

ここで手紙を、書いています。

おはよさん。

風が冷たいねぇ。
天気は悪くないんやけどな。

むはは。
キレイ事、ばっかり書いてると、
寒いね、それもまた。
今朝の占いは、
「ウソがばれる」。
あんまりタイムリー過ぎて、ビビりましたよ。

何人かで、階段をかけおりていて、
踊り場で突然、その先がない。
という夢を見た。
地面にへばりついて、
「高い所はどうしてもダメなんです〜・・」
と、泣きわめく。
という、情けない夢。

さて、いってきます。

最近にゃんこが、よくなく。
今までそんな、なかん子やった。
やのに、ここんとこ、ずっと、ないてる。
おーい。おーい。みたいな。
ねぇ・・。ねぇ・・。みたいな。
大きな声で、何かを探してるみたいに、
見つからなくて、悲しいみたいに、
ずっと、ないてる。

age

あ。
ありがとございます。
と。
肯定的な、私です。
さて、事務所で一人になってから、
一時間ぐらい経ちます。
ずっと、ぼんやりしたりうろうろしたり、してます。
電気代もったいないです。
やる気が途切れると、次がやってくるまで、だらだらです。
お財布にお金がないです。
たばこあと一個買ったら、もうおしまい。
銀行に行かねば。
今月も、足りんようになるやろな。
やりたくないことが溜ってます。
やらねば。
迷惑かけ過ぎ。
退屈です。
暇じゃないのに。
だんなが出かけた日は、帰る理由も見つからないので、
なんだか時間を持て余します。
いや、やる事ぁ溜ってるんです、サボってるから。
ごめんなさい。
私、ってなんだか時々、
すごく面倒な生き物です。
まったく。

今日も一日、よく眠った。
なんにもせずに、眠った。
まだまだ、眠れる。
パプリカをビデオで観た。
ストーリーは、さておき、
キレイに走るなぁ。
そんな印象が、残ってる。
おやすみなさい。

おはよ。
寒い。寒いね。
あまりの寒さに、もう参る。
大阪の寒さなんかしれてるはず、なんやけど、
服の中、冷たい空気が貼り付いたみたいに、
何枚着ても寒い。
みなさんとこも寒いでしょうね。
体調崩さないように、気をつけてください。

今日は手袋をしました。

妹に、二人目の赤ちゃんが産まれました。
赤ん坊は、すごい小さくて、
でもきちんと爪まであって、
赤ちゃんとしては大きいほうらしいけど、
まぁとにかく、小さくて温かい、
しっかりとしてふにゃふにゃな、感じでした。
妹は、なんにも言わずに、
私に抱っこさせてくれました。
妹は、立派なママです。
そうして、私にはもったいないような、
立派な妹です。
立派、というか、なんでしょうね、
妹なりの、思いやり、みたいなもの、
妹なりの正義、そういうのを、
私に、向けてくれる。
周りの人に、向けている。
私は、同じようにはできない。
同じ人間ではないので、それはそれでいい。
比べることも、しない。

身体を大切にして、無理はせんように、
自分の信じるとおり、やってってほしい。
そう、思いました。

お金がなくて病院にもいけないっす


なんでもいいから余っている薬があったら譲ってくれませんか？

お薬は、手に入りそうなんでしょうか。
いや、というより、
ちゃんと病院に、行けるようになるといいです。

おはようです。
昨日は、大声で泣く、夢をみました。
いや、泣いちゃあなかったんかな。
あ゛ーあ゛ーと、叫んでました。
どちらかといえば、爽快な感じさえしました。
嬉しかったのか悲しかったのか、
覚えてません。

ついこの前、もう11月かぁ、と思ったのに、
もう12月がくる。
なんにもしてへんのになぁ。
早いなぁ。

すき

すき。ですか。
なんかいいですね。
誰かや何かを、すきやなぁ、ってこう、
取り出して、思う感じ。

そんなふうに長いこと、思ってません。
うしろめたい、ってなんか、ヘンな言い方。
でもそんな感じ。
すきなわけない、ってよく分かってる。
大切だったり、好ましかったり、する、
それと同時に、何かを奪われているみたい。
できれば他人事であってほしい。
自分の関わらないところで、
自分はただ見るだけの人で、
自分のいないそのままで。
私は怠慢で、都合の良いところだけほしい。

あは。
ひねくれてる。
ごめんなさい、台無しです。

おやすみなさい。

お疲れさまさま。
寒いですね、もう本格的に、冬です。
年の瀬は、いろいろ焦ります。
長いこと、できずにいること。
年内にはなんとかしよう、なんて、
できもしない、目標だけは山ほど。
きっとこのまま、年が明けるのに。

逃げてるのかもしれないよ。
と、以前母に言われたこと。
最近よく思い出します。
母とは、話せばいつも、けんかみたいになる。
どうも合わない。
でもそれだけ、似てるのかもしれない。
認めたくはないけど。
母の諸々の意見には、賛同しかねることが多いけれども、
逃げてる、というのは、
一番言われたくない、ことやった。
それだけ、たぶん、自覚があった。
いろいろ理由をつけて、
こっそりと、そうしていたかった。
指摘されるのが、怖かった。
指摘された、その時点で、私は、
気づかないフリをできなくなった。

母が悪い、訳じゃない。

おはよさんでーす。
雨が少し、降ってまーす。
一週間ぐらい、あっ。
という間に過ぎますねー。
そんな一週間なので、ひと月ぐらいすぐ経つし、
ほい、と顔を上げたらもう、一年後。

「面白いんですよ、ピンホールカメラを固定させて
風景を撮影する。するとそこには動く人間の姿は
写らないんです。人間の動きは早すぎるから。
じっとして動かない建物や木しか、写らないんです」

田口ランディの短篇です。
私は短篇集が苦手で、入り込む前にプツリと終わるので、
けどなんとなく、気になるフレーズ、は、あったりしますね、
まぁ、テーマ、とは違う部分かもですが。
ピンホールカメラは、じっと固定してじわじわ撮影するような、
カメラらしいです。

早いのは、時間の流れではないのかも、しれません。
ひとの流れ、に乗り損ねて、追いかけて、
けつまずいて、少し座りこんで、
なんとなくおいてけぼりな気分、で眺めると、
スパスパと日が過ぎ去って、いきます。

もう、いいのかな。
いや、どうなんかな。
もういいよ、って、
誰が決めるんでしょう。
もう十分、って、
誰が言ってくれるんでしょう。
そろそろこのへんで、って、
ねぇ。誰が。

あは、いやいや。
そんなたいそうな話やないし。

おやすみなさい。

何も起こらない、ある意味平穏に、過ぎる、毎日は、
でもきっと、本当に何も起きていない、訳じゃない、のでしょう。
見ずにいる、その向こうに、確実に、少しずつ。
突然小さなひび割れから、水が、溢れ出す。

人は、自分にできることしか、できない。
自分にできないことは、できない。
だから、自分にできること、だけは、
きちんと、やりとおさなければならない。

『プラネタリウムのふたご』の、おばあさんが、
そんなふうなことを言うてました。

今、私がしていることは、
私にできること、なのでしょうか。
私にできること、が、私のすべきこと、であるなら、
今私がしていることは、私がすべきこと、なのでしょうか。
それが、私ができることの中の、きっと最善だと、
私は、信じているでしょうか。

できないことを無理してやろうとは、思わない。
犠牲とか我慢とか、そんなのもいらない。
客観的評価も、この際関係ない。
せめて自分を、誤魔化さずに、私はいるでしょうか。

と、いうことさえ、考えない、そんな平穏と、
「理不尽な事故」。

お疲れさまさま。
寒いですね、吐く息も、もう白い。

最近ケロロ軍曹にハマってましてね、
少年漫画らしく、分かりやすく素直に、
友情、だとか、そういうの。
なんにも考えずに、ギャグに笑って、
漫画らしい結末に、安心。
まぁね、水戸黄門みたいなもんです。
だんなは大いに、呆れてます。
ある意味憐れみのような眼でｗ
チロチロ鳴る携帯には、ケロロとタママがぶらさがってます。
本当はクルルがいいんですけどね、イイやつなんで。

ってまるで、暗号みたい。老けたな私。

いったんあげ

あ。
人がいた。
いったん。
そうですね、いったん、窓を開けて、
新しい空気、入れましょう。
少しひんやりとして、しっとりと澄んで、いるから、
澱んだ空気を、追い出しましょう。
少しだけ、なんとなくですけど、
覚悟して、あとは逆らわずに、
でもできれば、ここでは変わりなく、
居られるように、構えずに、
だから人がいると、ちょっとゆるみました。
間違ったかもしれない。
間違ったかもしれないです。
でも、それでも、
ゆっくり、ゆっくり、流れている。
そのことを、思い出すのでした。

おはよさんです。
今日から、毛糸の帽子です。

今年も懲りずにメリークリスマス！
今年はケーキ買ってません…。

でも、クリスマス商戦が始まったばかりの頃、
雑貨屋で「ポチ袋ないっすか？」と店員を困らせました。

メリークリスマス！です。
うちもケーキないっすよ。
っていうか、けんかしてました。あはは。

お元気でしたか？

お元気でしたか、という、感じのことが、
言いたいのだけど、
元気かどうか、じゃなくて、何かもう少し、
違う言葉、あったらいいのにな。
思いつかないけど。

ポチ袋、お年玉ですか？
あ、あかん、零時を越えてしもた・・

あれ。
今日も言うてよかったっけか、
メリークリスマス。

おはよさんです。

私の不機嫌が、だんなに伝波して、
むっつりと黙りこむ。
些細なことで、そうなる回数が増えた。
気がする。
だんな曰く、私は最近怒りっぽい、んだそうだ。
そうなのか？
そんなつもりなかったけど。
っていうか、「伝波」なんて言葉、なかったかな。
字が違うんかな。
ま、いいやいいや。
あと、一週間ですねぇ。
今年もここで、ゆっくり年越しできそう。かな。

×伝波→○伝播
でした。
使い方も微妙に間違うてるかも、しれませんです。
やははは。

顔が恐いんやて。
なにがしか、消化中の、私の顔。
怒っているのとは違う、はずの、顔。
顔かぁ。気づかんかったなぁ。
力の入ってない、
ただの脱力顔やと思っててんけどなぁ。

まぁとにかく。
おはよございます。

私には、人を見る目なんて、ないのです。
指導するとかなんだとか、向いてません。
でも立場上、しないといけません。
だから彼女らは、不幸です。

人を嫌いなことが多いです。
皆から好かれて、人なつっこい、人のことさえ、
嫌いです。
私だけが、嫌いです。
皆から好かれているから嫌いなの？
いや、そうじゃないはずなんやけど。
皆から好かれている部分、そこが、
私が嫌いな部分、なのだ、たぶん。
いや、おんなじことかな。ひがみ根性？
あー困った困った。

今年の仕事はもう、あと一日。
今日時点、繰り越さなければならないものが、
明日に片付くとも思えない。
さぁ誰のせい誰のせい。
私が嫌いな、あの人たちのせい。
じゃなくて、私があの人たちを、嫌いなせい？
あー参った参った。


年賀状・・どうしよう・・

以前にだんなに携帯に入れてもらった、
ｶﾞﾝｽﾞの曲を見つけた。
そう言えば入れてもらった。
なんとなく聞いてみた。
My Michelle、MrBrownstone、そしてParadise City。
いやぁやっぱり、ロックは最高やねぇ。
高校生やったかなぁ、流行ったんは。

ロックでいけば、なんかスパスパふっきれそうでない？
仕事さくさく片付かない？
あは。
そうそう世の中甘（あも）うないわなｗ

寒いので、雨も冷たいし、
みなさん風邪などひかれませんように。

あぁ。
ごめんなさい。
私はお気楽過ぎです。
私はふざけ過ぎです。
言い訳だらけです。
みっともない、だらしない、
そんな自分を、許容しています。
ごめんなさい。

他者との関わり。
人そのものや、人が作ったもの。
それらと接して、自分がどう動くのか、
どう感じるのか、何を考えるのか。
そういう方法でしか、
自分の形を掴むのは、難しい。
だから、他者が必要だと思う。
けど、その他者との関わりに、囚われること、
それに執着したり、憎んだり、すること、は、
時々、とても苦しい。
ついさっきのことでさえ、忘れ去って、
どんなに大事な接触も、それに囚われなければ、
今この瞬間は、いつでも新しくて、
解放されている、気がする。
それなのに、関わりを失う、そのコトは、怖くて、
確かにあった、はずのものを、
いつまでも、手放したくなくて、
いつまでも、信じていたい。

どんな形であれ、
他者との関わりが、自分にとって必要で、
でも、他者との関わりに囚われない、ためには、
自分にも囚われない、ことが必要で、
でも、失うことに恐怖するのは、
それが、自分を維持していたものを失う、のと、
同じ意味みたいだからだ。

『流星ワゴン』の次に『モザイク』を読み始めたら、
同じところを、ぐるぐるすることになった。

私は、どうでありたいのだろう。
あるいは、私がどうであるか、は、重要だろうか。

>>ねこ
やっほー
糖質（多分）で現在入院中（因みに今は外泊中）
変わりなくお元気そうでなにより（適当）
じゃっ
ノシ

あら。

痛そう、口内炎。

元気ですよ。
ありがとう。
そうやなぁ、ホンマに、変わりなく。
いつもどおり。
もしかして、ちょいと皮肉、入ってるんかなぁ。
どうなんやろｗ

あけまして、おめでとうございます。

今年も、皆様にとって、
穏やかな、日々でありますように。
すべてでなくても、いつもでなくても、
たった一つでも、
穏やかでいられる場所が、
皆様の中に、ありますように。

おはようございます。
今日は仕事始めです。
この休みの間、すっかり忘れていましたが、
昨日の晩あたりからいろいろと、思い出しました。
アレもコレも、中途でしたので、
今日からまた、その続きです。

「いま」に至る経緯を、考えてみましたが、
よく思い出せませんでした。
あの時あぁしていれば、とか、あの時に戻りたい、とか。
そういうの、思い出せません。
「過去」には、
反省すべきコトも、選び間違えたコトも、
たくさんたくさん、あるはずですが、
いま、目の前にある以上のものは、
いま欲しがっても、仕方がないから、
いま、を一から、やってみましょう。

くくく。頭がまだ動いてませんねぇ。
それでは、いってきますです。

明けましておめでとうございますO(≧∇≦)o
今年はいっぱい笑うぞ〜〜〜〜〜〜

わたしも口内炎中
これからジブリ美術館行ってきます。
昔行ってた会社のそばで三鷹はトラウマでいっぱい。

おはよございます。

ジブリってナウシカも含みましたですか？
ナウシカ好きです。
ひたむきで、
信じるものがあって、
自分の正義があって、
それに従う行動力と、感性と、
頭の良さがある。
失敗をしても、間違えても、迷っても、
それがあったからこその、変化を獲得する。
物語の中の、そんな主人公たち。
憧れと、嫉妬と、
これは作り話だ、という、いじけた安心感。
あぅまたひねくれぽくなってしもて。

笑う、って、なんでしょうね。
テレビとか見て、笑う。
それは突発的で、衝動的な感じ。
けどそれは、対象への興味があるからこそ、な気がする。
笑顔、は、意識的な筋肉の動作、でしょうかねぇ・・
でもそれって、気持ちを伴いますよねぇ・・
やさしくあろう、みたいな、意志、が必要、ですかねぇ・・

いやぁなんだか。
いってきます。

あの、すみません。
書かんでいいことを書いてしまった、
ような、気がします。

どちらかといえば、私は、
突発的、というか、衝動的、というか、
そんな笑顔が、みんなに溢れたら、いいな、
と思います。
笑顔を妨げている、モノが、
少しずつ変化していけばいいな、
と、思います。
おもしろ話だけじゃなくて、
真っ青に澄んだ高い空とか、
温かいぐらいに輝く月とか、
人の、やさしさだとか、
何かそういう感じの、モノに対して、
笑えたらいいな、と、思います。
すみません。

この2年間、信じるものの為に自分なりに頑張ってきた。
けどそんなの無駄でしかなかった。何の意味もなかった事を思い知らされた。

信じなければ良かった、希望なんて最初から抱かなければ良かった。
そうすれば絶望を味わうことも無かっただろうに。
今はただ消え去りたい。
こんな事をここに書き込んでごめんなさい。

自分の言葉を書くのに、謝らなくていいんです。
自分の言葉を吐くことを、
妨げるものは何もないんです。
誰も妨げてはダメなんです。
本当はそうなんです。
きっとそうなんです。
だからその声が、聞こえるんです。

私は、間違えてしまうんです。
解釈や、繋げ方を、よく間違えるんです。
だからその言い訳として、ちょっと断りを入れる、
フリしてるんです。

今どきすごろくなんてしないですけど。
よく「振りだしに戻る」って出る気がします。
あぁまた最初から・・みたいな。
道のりの中には、「一回やすみ」とか「三回やすみ」とか、
出ることもあります。
辿り着いたら「三つ進む」なんてのも、あります。
でもなんだかよく、振りだしに戻らされる。
時々、へこたれそうですけど。
何度か振りだしに戻ると、
だんだんと要領かますようになったり。
既知のことに飽いてきたり。
なんせ参加人数が膨大なもんで、
自分が進む番がなかなか、回ってきません。
それでも、何度も、懲りずに、
サイコロを振ります。
なんででしょうねぇ・・
「あがり」が何なのか、さえ、
分かってないのに。
何が「あがり」か分からないのに、
どこかで、いつか「あがりっ！」と叫ぶ日を、
待ってるんでしょうか。

久しぶりに、雨の朝です。
サイコロを振り続けられるのは、
改めてスタートする自分が、
少し前とはやっぱりどこかしら違う、と、
なんとなく思うから、かもしれません。
本当に過去に戻って、一から同じことをするなら、
変えようもない過去をもう一度なぞるなら、
それはきっとしんどい。
けど、なにがしか経験した自分が、
違う時間に、もう一度やるなら、
なにがしか違う展開が、あるかもなんて、
毎度懲りずに思ってる。

信じるもののためにがんばってきた自分、がいるなら、
なんだかそれはパワーアップだ。
マリオ三人、のところにもう一人。

あけおめ
昨日退院。
病名は〜やはり糖質でした。
んじゃっまた
ノシ

おかえりなさい。

立ち位置が分かることで、
できることや方向が、見えてくることも、
きっとあると思う。

今晩は、結構冷えます。
はりきってお夜食買いに行って、
ペロリといただきましたが、
どうも胃にこたえるなぁ。

宙に浮いた年金、みたいな、
宙に浮いてるわたし。
誰とどんな風に関わればいいのか、
会社じゃあやっぱり、よく分かりません。
除け者に、するならしてくれて構わない。
必要な情報は、
必要に迫られれば自分でなんとか、なるでしょう。
その姿はきっと、醜くて、
後悔するかもしれない。
それでも、自分じゃなくなるより、きっといいはず。
なんだかいっぱい、人の話し声は意味の聞き取れない、
音になって耳障りで、ヘンな被害妄想みたい。
だから本道を忘れないように。
自分のやり方を曲げないように。
だって私は、会社に人間関係作りに来てるのじゃない。
私のあり余る、時間を消費するために、来てる。

んー。
なんかいじけてるみたい（笑）

ねこさんの文章いつも楽しく読ませてもらってますよ

ぉわ・・
あ、あ、ありがとうございます。

何かを伝えたり、理解したり、するのには、映像がいい。
あらゆるコトは、同時に起こってる。
同時に存在してる。
映像ならそれを、全部同時に取り込める。
言葉は、順番に追ってかなければならない。
同時には、一度には、伝えられない。
文字を追って、繋げながら、取り込んでいく。
だから全てを正しく、というかイメージのとおりに、
伝えることができない。

みたいなことを、『モザイク』の少年は言うてました。
確かに、イメージを、
イメージのとおりに映像にして取り出せたら、
もっと何か、伝わるのかもしれない。
けど、言葉の強みは、たぶん、不完全であること。
想像する余地、その自由があること。
全てがそのままに伝わることだけが、
きっと目的じゃなくて、
その言葉が、どこかへ、何かへ、繋がっていくこと。
取り込む側の望む形に、姿を変えていくこと。

あれ、何が言いたい・・

私は貴方をしっかり愛する事ができていますか？
常に貴方に恥じない生き方ができているでしょうか？
相応しいヒトであり続けられているでしょうか？

後悔しないよう生きていたい
誇りを持って生きていたい
守るだけじゃない、守られる事も
与えるだけじゃない、与えられる事も
弱い所も強い所も
甘えられたり、甘えたり
駄目な事なんて一つもない
最初で最後の『自分』だもの

うん、幸せ
今、とても幸せだよ
ありがとう

なんか･･･もう、ごめんなさい。これほど生きてる価値無い人間でごめんなさい。ごめんなさい。

価値があるから生きている訳じゃない
生きているから価値がある訳でもない
価値は創る物、なんて綺麗事も言いはしない
価値なんて、多分、初めから曖昧でいい加減な物
生きたいから生る人がいる
死にたいから死ぬ人もいる
そう、選択してる
その選択には、大小あれど意味がある
何かしらの意味
意味不明な、意味
その程度の物、じゃない？

って、それも綺麗事かｗ

価値。価値。意味。意味。
そうかぁ。

自分に価値はあるか。
自分の行いに意味はあるか。

価値は、人から必要とされてる、ってことやろうか。
必要とされてるやろうか。
動力としては、確かに、多少なり必要とされてるかもしれない。
けど、私と同等かそれ以上に、動く人がいさえすれば、
動力として、私である必要はないわけだ。
意味のないことを、そうと分かった上でやり続ける、のは、キツそうだ。
なにがしか、意味がある、役に立つ、そう思わなければ、
いま、そうだ、家に帰ることさえもう、イヤになってきた。
意味のある行いをする者が、人から必要とされて、
だから、価値のある者、なんやろうか。

いや、いったい、誰にとって。

自分に価値があってほしいと思う。
自分の行いに意味があってほしいと思う。
思う。思うけれど、自分じゃどうしようもない、ような、気がする。
選んできたことが、もし、すべて、間違いだとしたら、
間違いだとしても、結局、それが私だ。

謝らないでほしい。
謝る必要はないと思う。
そのことにきっと、苦しんでいる。
苦しんでいる人。
謝らなくていい。
うまく言えないけど。

遅ればせながらあけおめさんです。

意味や価値は…えーと、自己満足でいいんではないかと。
俺自身も、満足するには程遠いけど、生きちゃってるもんで。
生きる理由やら何やら…正しい答えはないと思う。
死にたくてたまらなくて、死のうとしても死ねなくて、
また死ぬ度胸もないから生きてる。
だから最もな理由やら意味や価値は欲しいけど、んー、今は開き直りです。
死ぬのも一つの選択肢かもしれんけど、死にたい時に死ねなかった身としては、
あんましオススメできないというかなんというか…。
「生きていればいいことあるよ」って言われるとムカつく時もあるけど、
とりあえず生きてる。
「いいこと」の価値観も人それぞれだから、いいことの有無は別としてね。

とまあ、書いてるうちに何が言いたいんだか自分でもわかんなくなってきたけど。

そんなこんなでもう夜中。
あー、誰かハグしてくれないかなー。

愛する、という生き方を、選んだあなた。
私は、待っていた。
そんな風であってほしいと、
望んでいた。
そんな気が、ちょっとだけしました。
うれしかった、ような、気がしました。

ハグかぁ。
なんかいいなぁ。

今晩は、とても寒い。
今週はずっと、寒いらしい。

生きちゃってる。
他にやり方が分からなくて、
生きてしまってる。
そうかぁ・・そんな気もする。
でもなんとなく、今のわたしは、
必然のような気もする。
他のやり方を選んだわたしは、
もうこのわたしとは違う。
今のわたしは、経過やから。
結果やないから。
たぶん。

眠気のあまり、意味不明瞭。
おやすみなさい。
暖かくして、眠って。

虹ですっ
途切れ途切れやけど、
電車の窓から、大きな虹。

しかも二重やんっ
目線の先に見える、その上、
天井みたいなところにも。

昨晩は少し熱が出た、らしい。
あんまり寒がるから、熱測るように言われた。
確かに少しあったけど、風邪の症状何にもないし。
実際すごい寒かったし。
今日は一日病人扱いされた。
ちょっとぐらいの熱は、誰でもたぶん出る。
多少のダルさを、なんやかやで乗り切る。
眠ったり、ゆっくりしたり、して、やり過ごす。

こんなことじゃいけない、と、思う。
何が、か分からないけど、そう思う。
たとえば、がんばってる。
でも何か、たぶん、やり方を間違えてる。
時間がどうにかしてくれる、ようには、思えない。
そうじゃない、気がする。
がんばる、ってなんだか、たいしたことじゃない。
大事なことやろうけど、何か、うんざりする。
自分が気持ち悪いから、だけのような気がする。
何か間違えてる。

明日もとても寒いらしい。
雪は降るやろか。
みなさん、暖かくして、
からだ気をつけてください。
おやすみなさい。

大阪に雪は降らなかった。
でも遠くの山は、うっすらと白い雪を被っていた。
朝ごはんをどうも食べ過ぎた。
カバンの中のコーヒーがあったかい。
二つだ。
考えてる自分と動いている自分は、ちょっと別物だ。
バラバラではないけど、別物だ。
考えるとおりには動けないし、
動いていることをなかなか肯定もしてやれない。
でもまぁ別に、それでいいのかもしれない。
そのことに苦しむほどには、困ってない。

さて、いってきます。
寒いので、みなさん気をつけて。

お疲れさまです。
大阪は、冷たい雨が降っています。

今朝はヘンな夢をみていました。
時間が、区切れていて、
出来事の度に、羊羹をスライスするみたいな感じ。
いや、逆かな、スライスの羊羹を、積んでいく感じ。
些細な出来事の内容は、まったく覚えてないけど、
積まれていく時間の層、みたいな映像は、よく覚えてます。
それを自分で積んでいた、ようでした。
なんか、バイバイ。みたいな気分で。
逆なんかな、やっぱりべりべり剥がしてたんかも。
くけっ。
人の夢の話ほど退屈なものはない。
ってどこかで読みました。

お義母さんから毛布が届きました。
十年来の薄っぺらいのしかない、なんて、
お正月に話したもんで。
幸せなぐらいすべすべで、暖かいです。

寝室のドアには、先日私が殴った、
へこみがあります。
ちょっと痛々しいベニア板。
寝転んだ目の前に、見えてます。
廊下の壁には、その前にだんなが殴った、
跡があります。
どっちも今は笑い話です。
ちょっと、言葉にできなかったんです。
どれだけたくさん吐き出しても、
伝えられないことはあります。
吐き出しきれないことも、あります。
最善の方法じゃなくても、
どんな方法であっても、
いつもじゃなくても、
それが一人の時でも、
二人の家で、その時、を伝えられる、相手がいて、
私は幸せです。

おやすみなさい。

ねこちゃんのブログがあったら毎日楽しみに読む


ねこちゃん夫婦、なんてゆーか、どっちもあったかいね
人間味溢れてる
って表現したら、ねこちゃんにびっくりされそうだけど

ありのままを描いてくれるから、そう思うのかもしれないね




今日も寒い１日でした
おこたでみかんが幸せ

皆！！このメアドにメールを送ってくれ
このメアドはオレにイタメーを送りまくっている奴だ！！
皆頼む！！→[email protected]

皆！！このメアドにメールを送ってくれ
このメアドはオレにイタメーを送りまくっている奴だ！！
皆頼む！！→[email protected]

イタズラメール、なくなるといいですね。

おはようです。
今日はよく晴れて、いるのだけど風が、強い・・

いやホンマ、ねこちゃんびっくりです。
人間味、なんかな。
というより、どろどろみたいなの、
人よりたくさん溢れてるのさ、きっと。
蓋が、あまいからねぇ・・
形も整わないままに、ずるずると、出てくる何か。

言葉は、ぶらさげた人参みたいなモノで、
目の前に、出したら、ひとまず顔が、
そっち向くでしょう。
ありのまま、から、ちょっと引いて、
それからちょっと、色つけて、してると思う。
けど私には、やっぱり人参なので、
今回コレでどうすかっ！
って机に答案用紙（？）置くとしたら、
提出先はやっぱり私、だったり、するんですねぇ・・

ちょっと喩えが微妙ですねぇ・・

そんなところがステキなのですよ(*´ω`)

ありがとう。
ってのはヘンなんかな、この場合。
でも、なんだか嬉しいのは、本当です。

でも、うまく言えないけど、やっぱり、
間違えてるのかもしれない。
私は、ヘンな色をつけてしまって、
そんなつもりじゃなかった、なんて、
一番キライな言い訳やな。
うまく言えない。

私にとってこの場所が、とても大切で、
構えずに居られることが、とても大切で、
ここへ逃げ込む、ただそれだけじゃなくて、
できれば、ここでの気持ちを、携えて、
毎日を、過ごしていけるように。
誰にとっても、そんな場所であるように。


『草の花』の言葉は、
与えられた場所で生きられない人間は、
何処へ行っても生きられない。
これは私にとって、とても衝撃的で、そうして、
もし、一つのところで生きられるなら、
きっと、何処へ行っても生きられる。
そんな意味に、なった。

・・・難しいな。
ホンマにうまく言えない。
どう伝わるのか、分からないけど、
決して、決して、悪いようには、
受け取らないでください。

あぁこれさえも、うまく言えん・・

おやすみなさい。
おこたで寝たら風邪ひくから、
ちゃんと布団にくるまってね。

おはよーさんです。
久々に朝方目が覚めました。

自分の気持ちを言葉で伝えるのって難しい。
もし手書きで書けって言われたら、漢字も間違いだらけになりそう(^^;
昨日、ネットの中の囲まれた空間で揉め事があって、
いつの間にか自分が悪者になっていて、
「ここにも味方はいないのか…」と落ちてました。
独りは気楽だけどやっぱり寂しくて、でも名ばかりの友情じゃ納得いかなくて。
そんな一日でした。

たまに、コタツで寝ちゃいます。
一応防寒はするけど、たまに「いい加減な寝方」をしたくなります。
それで風邪をひいたことはないけど、広い意味での自傷行為なのかな。

でもあったかいのは布団の中、そしていつ会えるかもわからない、愛し合える人の腕の中。
ぎゅーってハグされたら、外れた頭のネジが元に戻りそうな、
そんな幻想を捨てられないです。

おはようです。

お疲れさまでしたね。

私は、敵にはならないかわりに味方にもならない、
というタイプです。
公平とか中立とか、じゃなくて、
どっちにも、踏み出せない。やりとおせない。

味方がいない、のではないと思う。
ただ、自分の立場を表明することが、
ちょっと難しい、きっとそんな感じ。

だんなはごくたまに、ぎゅーとしてくれます。
私を励ますとき。
自己嫌悪して、私に謝るとき。
私からしたことは、ありません。
お返しぐらいしか、ありません。
私たちが、愛し合ってるとか、それは分かりません。
受け入れている、そのことを伝えるために、
ぎゅするのだとしたら、
だんなが受け入れているのは、どっちだろう。
私が受け入れていないのは、どっちだろう。
そんなことを、ふと、思いました。

今日、ほんの一瞬だけ、
雪が降りました。
降る、というよりは、
ぱらぱらと飛ばされていく、白い粒。

やりとおす、だけの、意志がなければ、
やっぱり、成り立たないでしょうか。
その時の、一瞬の、気持ちだけでは、
やっぱりだめでしょうか。
その一瞬さえ、他に埋もれて、取り出せなくて、
やっぱりそれじゃあだめでしょうか。
いつでも、いつまでも、
同じ気持ちを、同じ強さで、持ち続けていなければ、
やっぱり、本当じゃないでしょうか。

一瞬、風が触れた、みたいな、
どこからかも分からない、
気づけないぐらいささやかで、
でも気づけた、そんな、感触を、
積み重ねて、思い出して、
そんな、人との関わり。

おやすみなさい。

積み重ねたものがなにもない

その一瞬が永遠になることばかりを夢見てしまいます。
だから、勝手に期待して勝手に落ち込む。

永遠になったらなったでもしかしたら苦痛になるのかもしれないけど、
なぜか、諦められないというか…。

今にも破れそうな、薄っぺらい紙みたいで、
積み重ねても、ちっとも増えた気が、しない。
求めると同時に、拒絶しています。
信じたら負け、信じて、とりつかれたら、負けです。
その場で、すぐに忘れ去るべきです。
記憶は、期待になり、期待が欲求を増殖して、
埋められないほどの大きな穴に、するんです。
最初から、なかったことにすれば、
ほら確かに、そんなものないんやし、
あるなんて思ったのは、一時の気の迷い。勘違い。
ないものは、記憶しないし、いつまでも、ないまま。
穴は塞がったままです。
あるいは、穴を穴とは感じないほど、
自然なままでいられるのかも、しれない。
埋める手段なんて、存在しないから。

ささやかなモノが、存在すると、私は思います。
耳を塞ぎ、目をつむり、体をぎゅっと閉じて、いるときには、
感じない。サナギが身を守るように、閉じているとき。
風は私を、支えないし、いつも一緒にはいないし、掴むことも、できない。
ただ触れて、そこにあることを、気まぐれに気づかせる、だけです。

永遠は、保証ではない。一瞬の継続。閉じないでいる、瞬間の、継続。
不可能ではないのかもしれない。

おはよ。
寒いね。
でもよく晴れてる。

会社辞めることにした。
一年か、一年半後ぐらい。
ホンマに辞めるか分からんけど、
とりあえず今はそう決めた。

そいではいってきます。
みなさんも気ぃつけて。

風ってモノなんかな？
形は見えないけど確かに感じることはできる
感じるということはモノに対して受動的なのか能動的なのか
モノというのはそれ自体で存在するのか
存在するとはどうゆうことなのか

寝ても起きても一人なんだが…
もー限界

他者から認識されて初めて、存在する。

在ると、感じたなら、それは、その人にとって、存在する。
そのものが本当に存在するかどうかは、分からない。
極端に言えば、大多数がそれを幻だと言っても、
実感を伴って在ると感じる人がいるなら、
その人にとって、それは存在する。
無視しようが否定しようが、
在ると感じてしまったなら、存在する。
風は錯覚だったと、どんなに思い込もうとしても、
感じてしまった記憶は、消えてくれない。

自分の輪郭、手のひらさえ見えない、本当の真っ暗闇の中では、
あ、経験したことはないけど、本によると、
自分の形が見えない、自分が存在しているのか分からない、
この意識が、あやふやになっていく、らしい。
なんとなく、分かる気がする。
だから、自分の存在を確認するために、
自分の形を確認する。
自分ではない何かに向かって、手を伸ばす。
声を出して、そのこだまを聞こうとする。
たとえ一方的であっても、
何かに、触れようとする。

その言葉を見たので、
私や、この場所にいる人にとって、
あなたは存在する。

記憶と、想像力で、生きてる。

雪が舞ってます。
乱舞してます。
視界は真っ白で、
窓は凍るほど冷たい。
大阪ではこの冬初めての、
雪らしい雪です。

(*_*)

もう４年なのに、去年、新しい友達ができた。
すっごいｵｻﾚで雑誌モデルみたいな子で、
「春休みになったら遊ぼうね」とか言われてるんだけど、
ぶっちゃけ、友達と遊ぶって、何をするのか分からない。
女だったら・・・やっぱショッピング？で服見たりするのかな？
ここでだから言えるけど、実は、自分で服とか選んで買った事がない。
全部、母さんが選んで買ってくれてる。
自分に合う服って良く分からないし、なんか興味持てない。
特に靴とか汚くなるまで履いて、親がそれを気にしだして買ってくれるって感じ。
普段やる事といえば、バイトとか家で寝るとかネットするぐらいで、
知ってる芸能人？とか、ほんとに少ない。
かと言って、ネットに詳しいのかというと、そうでもない。
趣味と言える趣味が無い。ちなみに金は、ネトゲに費やしてる。
金かけて、楽に強くなって、自己満足して、それだけって感じ。
資格は昔とった英検４級とＡＴ免許だけ。
休学したから卒業延期で、これから就職活動なのに、
何にも興味示せないし、なんか駄目すぎる。
気力も目標も興味も趣味も金も無い。
強いて言うなら、ネトゲでただＴＵＥＥＥするだけの金と、
ひたすら何にも悩まず寝るだけの時間が欲しい。
やっぱ女でもフリーターって、冷たい目で見られるのかな。だよね。
ニートまでは行かなくても、フリーターにならなる自信あるけど、
それじゃあ収入きついって言うし、
もうなんか色々考えてたら疲れて、
もうなんか気力無くて死にたい
結局死ぬのもめんどくさい

(^_^)

引越しててびっくりした（携帯だけなんかな）。

ありのまま、とはやっぱり、違うなぁ・・
と、思った。
書こうと思って、
ちゃんと事実と、気持ちと、文章にして、
でも、ウソ書いてる訳じゃないのに、
まるで違うコトみたいになって、やめた。
公平客観的、なんてそもそも無理やけど、
それでも、何か隠してるみたいな、言葉の羅列は、
気持ち悪かった。
言葉にする、ってそんなもん、といえば、
まぁそうなんやけど。

友達と何するか、なんて、長らく考えてないなぁ・・

自分が何を好きなんか、とかって、
偶然思うことが多い。
好きやから向かった、というより、
たまたま出会ったもんが意外と好み、みたいな。
毎月一回、ビデオじゃなく映画館で映画を観る。
できれば毎日、なんでもいいからなにがしか書く。
ちょくちょく本屋へ行って、
新刊と、店員さんおすすめの平積みを見て回る。
だんなはよく、ＣＤ屋へ行く。
まぁ別になんでもいいし、
絶対せなあかん訳でもないけど、
一応そう決めておくと、そのための行動をするようになる。
趣味でも興味でもないけど、
ハズレも多いけど、
なぁんにもない、あるはずない、って、
思ってしまうのはイヤやから、
もしかしたら何か、あるかも、なんて、
いつまでも思ってたいから、
いや、誤魔化してるだけなんかな、
けど、面白いこと、ごくたまに、ささやかやけど、起きる。
なるほど、とか、なんか違う、とか、
なんでもいいけど、
なんかそういう自分の反応、
やっぱり、面白いことと思う。

あなたは一人ではありません。

なんて言い放つ、度胸はない。

偶然、出会う。
偶然、見つける。
偶然はたぶん、必然。
そこに至る、経緯がある。
それぞれの行い、
どんなにささやかなことでも、
それが絡まった時に、
必然的に、ぶつかる。
突然降って湧いたりはしない。

一人だと、言い続けても構わない。
言い続けてさえくれれば、
そのことが分かるから。

言葉ってめんどくさい。喋るのめんどくさい。
だからリアルでも掲示板でも、いつも無口。
会話ができない。どうやって会話すればいいかわからない。
たまに喋る機会があっても、必要最小限にまとめようとして言葉につまる。
焦って何喋っていいかわからなくなる。
２ｃｈみたいな掲示板でロムってるだけなのは特に苦じゃない。むしろ楽かもしれない。
でも、リアルの会話もロムばっかり。変な言い方だけど。
っていうかロムする機会も滅多にない。いつもひとりぼっち。
楽しいことがなんにもない。
こうなってしまったのは自分のせいなのはわかってるけど、本心では親のせいだと思ってる。
親が赦せない。世間も赦せない。自分も赦せない。
幼稚でくだらない自尊心だけの僕になってしまった。
もう後戻りもできないし、前にも進めない。
ただただ、時間だけが過ぎていく。毎日毎日。

携帯が壊れかけ。
店に行かねば・・

おはよございます。

自尊心は大切なものと思う。
時々、とても恨めしいけど、でも大切。

会話しよう、気の利いたこと言おう、と、
ジタバタして、くじけたのは、高校一年やった。

ホンマに大事なことだけ、しゃべれたら、
それでいい、と思えるようになるまで、
何年もかかった。
実際今でも、本気でそう思えてるかは、怪しいけど。

言葉が、たとえば音であっても、いいんや、
と思えるようになったのは、
ココで過ごすようになってから、かもしれない。
時間をかけて、読み取ろうとしてくれる、場所。
意味を成してなくても、それでもいいと、
思わせてくれる場所。

手始めに、なんでもいいんやし、
つらつらと、撫でるみたいに、
過ごしてみたら、自分のペースを、見つけた。

ねこたん

なんだかんだいっても車が好き
なんだかんだいっても歌が好き
なんだかんだいっても今日も頑張った
なんだかんだで明日も明後日も頑張ろう
なんだか幸せ
なんだ、簡単な事

うん、絶好調

おはようです。
携帯変えました。
まだ不慣れやけど、まぁなんとかなるでしょ。

だんなさんは、今日お仕事最終日です。
三週間のバイトです。
その間、いろいろあったけど、
二日休んだけど、
でもホンマに、ようがんばったと思います。
本人も私も、いくつかの発見をした。
いくつかの、葛藤もあった。

この子はデコメールとか、できるみたいやから、
ちょっと派手めにお疲れメールでも、
送ろうかなぁ、と、思います。

では、いってきます。

がんばっているあなたに、
お疲れさま。

好きだと、思えるものに、向かって、
大切なこと、いろいろの選択。

自分の意志、って、
ものすごい重要なんかもしれない。
仕方ないこと、どうしようもないこと、
いっぱいあって、
いっぱい、あるけど、
それを自分の意志で、受けとめられたら、
しんどいけど、やりたくないけど、
どうしたらいいんか分からんけど、
でも自分で、やろう、と決められたら、
あるいはね、今はできないことやから、やめよう、って、
ちゃんとね、自分で、思えたら、
たくさんのこと、見え方が、変わるんかもしれない。
幸せ、って思うことも、できるんかもしれない。


絵文字も入れれるの？
なんかすごいな。

クマ、ちゃんと出るかな。

あぁやっぱり。

いやね、この子は、スレ開くだけでは更新せんみたい。
毎回、ページ更新ってボタン押さんと、あかんみたい。
朝カキコしたとき、お二方のカキコはなかったん。
なかった、と思ったけど、
ただ呼べてなかっただけみたい。

そうなんかぁ・・


絵文字は、みなさんの携帯とかパソでも見れるんかな。
なんか世の中進んでるなぁ。
おばちゃんマジ驚く。

寒いねぇ！
外出てびっくりした。
空気がめちゃ冷たい。


昨日パソコンで見てみたけど、
ねこたんもクマも「・」になってた。
残念です。

いろいろのこと、あって、
そんなん誰でもやけどね、
どっちつかずで行き場のない、
形も定まらない、いろいろの気持ち、
そういうの、ぼんやりと、
途方に暮れながら眺めて、
どうしょうかなぁ・・ってそういうことも、
あんまり考えんで、
そういう時にね、ここへ来て、
何の意味もないこととか、
しょうもないこととか、書きながら、
私何考えてるんかな、あほみたいやけど、
っていうか、かなりおめでたいんかもしれんけど、
あぁよかったなぁ、って、思う。
誰も許すなんか言うてないのにね、
こんなぐずぐずにだらしない、
本当にだらしない、自分でも、
いいよね、って。
不快に思う人も、傷ついてしまう人も、
いると思う。
それなのに、何の根拠もないのに、
なんで許されるって思うんか、自分でもよう分からん。

ねぇ。
人の姿が、見えるような気がする。
でもホンマは、誰のことも見えてなくて、
ただ自分勝手にいる、ってことなんかな。

なんかまるでさみしい子みたいやなｗ

ブログを、作りました。
携帯ですごい簡単にできた。
一ヶ月ぐらい経ちます。
前にね、ブログがあったら、って言うてくれた時に、
そういうもんもあるんかぁ、って思った。
なんでホンマに行動したんかよう分からんけど、
とりあえず、やってみた。
書くことで、見つけたこと、気づいたこと、
助けられたこと、たくさんあって、
だから、書き続けたい、と思って、
それで、一人やったら、どこまで書けるんか、と思った。
一方向、というか、誰のことも想像せずに。

人のことが必要で、この場所が大切で、
だから時々、ちょっと恐くなる。
いや、大げさやけど。
もしかして、ここがまったくウソやったら。
誰かがウソ言うてる、って意味じゃなくて。
私は、誰のことも、見えてないかもしれない。
自分に都合のいいように、
全部を歪めて、取り込んでるのかもしれない。
私のすべては、幸せな勘違いの上に、成り立ってる。
それで構わんし、そういうもんだとも思いながら、
なんだか妙な感覚に襲われた。

それでもやっぱりここへ戻ってくる自分のこと、
どう考えたらいいんか、
いまいちよう分からんけど。

あぁ、ついにブログはじめちゃいましたか。。
だんだん２ちゃんには書かなくなってくるんでしょうねぇ。
ねこさんファンとしては複雑な気持ちですが、
まぁでも、こういうスレもいつまでも続くわけじゃないし、
書きたいことがある人はブログのほうがいいかもしれませんね。

おはようです。
こたつで寝てしもた。

そういうもんなんですか？

そういうもんなんかな・・

ここはどうなっていくんでしょうか。
私はどうなっていくんでしょうか。
分かんないですね。

書きたい、ってなんでしょうね。
なんで書きたくなるんでしょうね。
自分のことやのに、それがいつまでも、
よう分からんままです。

ぼんやりと、ここでいつも、
人を待ってるような気がします。
待ち焦がれる、というのとは違って、
待つのが私の仕事みたいな、
こう、なんていうか、
ベンチに座って、
あれこれぼんやりしながら、
一日が終わったら帰って、
次の日にまたやってきて、
いや、何しにきてんのかな。

そういえば、
今日は自転車がパンクしてたから、
帰りも歩きか、忘れてた・・

一時間ほど、早退です。
何度か、電話がありました。
目が覚める度に、電話がありました。
夢の話を、いや、目が覚めたあとに見える、
幻覚の話を、してくれました。
言葉が不明瞭やったんで、
ほとんどよう分からんかったけど。

電話をしたことも、話した内容も、
きっと、覚えていません。


私は、自分がどれほどの過ちを犯しているのか、
本当はもう、わかりません。
もう、取り返しがつかないほど、
間違い続けてきたのでしょうか。

いや、すみません。

とりあえず、家にいました。
布団で、寝てました。
どこかへ行ったりせずに、
ちゃんと、家にいました。

よかったです。

お味噌汁でもつくろう。

お疲れさまです。
今日は、穏やかな日でした。

仕事は、最悪でした。
もう３月で、年度末で、
パニくりそうなほど、
やることが見えてない。
次から次から湧いてくる。
もう誰かの悪意としか思えん。

だんなが用事で出てきてたので、
一緒に帰りました。
仕事の愚痴はそこそこに、
もっと普通の話をしながら、
帰りました。
だんなの好きな音楽の話とか。
電車の広告がヘンやとか。

だから、穏やかな日でした。
コンビニでからあげくんを買って、
ぶらぶらと、帰りました。


おやすみなさい。

穏やかな月曜日の午後なんですが、
花粉症でまいっております

花粉症ですか。
大変なんでしょうね・・

以前にだんなが、なりかけたことかあって、
当時流行ってたらしい、パパイヤかなんかのエキス（？）で、
強引に治していました。
私は、アレルギー体質のわりに、
花粉症にはまだ、なっていません。

雨が降ったほうが、
症状はちょっとマシですかね。
なら雨、しっとり降るといいですね。
あでも。
雨が降ると、少しだんなのテンション下がります。
なんでしょうね。
晴れたり曇ったり。
雨が降ったり寒かったり。
風が吹いて、雲が流れて。
そういうの、時々、
気持ちに、とても働きかける。

お大事に。

って、言おうと思ってたのに。
話それてるうちに書き忘れてた。

３月。
あぁ！
わかってた。わかってたのに。
まるきり時間足らん。
断言してもいい。
「ぜったい無理っ！！」


だんながね、この前、
薬飲んで何度も電話してきてたとき、
電話に出た途端に

やだやだやだやだやだやだやだやだやだやだ・・・

って連呼してた。
どうしたん？って聞いても、
なんかわからんけどやだっ
って、まるで子供みたいに。


なんかわからん、ってことないけど、
理由はようわかってるけど、
私もなんかちょっと、そんな気分。

袴姿の人が、たくさんいますね。
世の中は、卒業式シーズンなんですね。

卒業生のみなさん、
おめでとうございます。


眠いです。
とても、眠いです。
今すぐ、このまま、
いくらでも寝れそうです。

いってきます。

壁を、ドンドン、叩いてるみたいで。
叩いて、壁を、じゃなくて自分を、
確認できることもあるし、
壁の向こうからの、応答を待つこともあるし、
じっと、していることも、あるし、
壁づたいに、歩いていくこともある。
気分によって、どうにもならない、
むやみに叩くばかりの時も、ある。
今、ちょっと、どうしていいのか分からない。
そんな感じ。

ＪＲのホームで、鳥（？たぶん）が鳴くようになった。
あの囀りは、何の合図やろか。
発車の・・にしては、長いし、
なんかのんびりしてる。

コーヒー飲みたいな。
時間あるかな。

だんなが洗濯してくれてるらしい。
ありがとう。

明日は早く行けるかなぁ。
いつもそう思うけど、行けたためしないし(笑)

最近眠くて、なんかひどく眠くて、
特に疲れることしてる訳でもないのに、
夜も起きてられんで、
朝も起きれんで。

春・・ってより歳かな、やっぱり。

泣こうとしてみたけど、
あんまりうまくいかんかった。
もっと、声出せると思ったのに。

なんか、自分を憐れんでるみたいで、
みっともないにゃｗ

泣こうとすると笑けてくる。
笑おうとすると泣けてくる。
おもろうてやがてかなしい人生かな。
いや人生は素晴らしい。

ここ三日感1日平均20時間横になってます
病院行きたいけど起き上がれない

たすけてくれーってかんじ

おもろうてやがてかなしい。

おもろくもあり、かなしくもあり。
ではないよね。
うーん。
おもろいこの時が、同時に、
とてもかなしい。
・・・でもないか。

うまいことできてるんさ、たぶん。
ただ、わかりにくいだけさ、たぶん。
たぶん。きっと。


あなたの時間が、今、ただ、
ゆっくりと流れている、ということ。
疲れたからだが重くて、動けないように、
疲れた気持ちが、動けない。
だから、ゆっくりと、休みたがってる。

病院に、行けるといいですね。
暖かく晴れた日の夕方、なんかに。
行かなくちゃ、いけないですか？
散歩のついで、とかじゃ、あかんかな。

おはようさんです。

もう４日も経ってて驚いた。
昨日、事務所の模様替えがありました。
席を移動する、この機会に、
１０年分の紙の山をすべて捨てました。
破ったりシュレッダーしたり、
それに一体何時間かかったことやら。
夜中にだんなに手伝いにまで来てもらった。
捨てたらあかんもんもあった気もするけど、
まぁいいんです。
どうとでもなる。
後生大事に置いてたところで、
また山になるだけやし。

ってことで、席替えして仕事が変わる、この初日に、
一時間半ほど遅刻して行くのでした。

余裕やな、わたしｗ

保守

今晩は、久しぶりにきれいなお月さんです。

ありがとう。

なんかちょっと、落ち着きました。

なんでかな。
ヘンなのｗ

今日はもう寝ます。

二週間ぶりの休みで、
ゆっくり寝て、
二人で買い物に行きました。
だんなはバイトで私も期末で、
ここんとこ一緒に晩ごはんも食べてなかったから、
二人で何かをするのは久しぶりでした。
道中お互い不機嫌になることもなかったし、
買おうと思ってたもんもちゃんと買えて、
よい一日でした。

たまに、だんなは言います。
自分が寝てしまって、そのあとに私が帰ったら、
何にもしゃべらずにその日が終わってしまう。
遅くなるのは仕方ないから、せめて自分を起こしてほしい。
疲れてすっかり眠っているだんなを、
私は起こしません。
そんな日が続くと、だんなはとても切羽詰まったように、
そんなふうに言うのです。

不思議な人です。
でも少し、分かります。

おやすみなさい。

いやぁ・・

そんなに早（はよ）う寝れるもんでもないですな。


おやすみなさい。

おはようです。

昨日は結局、寝たような寝れんかったような。
ヘンな夢をいっぱいみました。
猟奇殺人とかちょいグロとか。
登場人物はみんな会社の人でした。

顔に枕の跡が、くっきりついてます。
家出るまでには消えるかと思ったけど、
無理やった。

だらだらのぐだぐだですが、
まぁ今日も一日、なんとかやってきましょう。

いってきます。

ほら、寝ぼけてるから、ボタン間違えて、
せっかく打ったの消えてしまいました。

おはようです。
始発にて帰宅中です。
思いの外寒いです。
システムの人はおとついも徹夜でした。
トラブって、帰ったその人をすぐに呼び戻しました。
ずいぶん助けてくれました。
大変ですね。
なんかヘンですね。
寒いですね。
おなかすきました。


携帯の目覚ましが鳴りました。
びっくりした。
これで電車寝過ごさずに済みそうです。

寒いな、冬みたい。