なんでも聞くわ・・・５

ここには自分の痛々しい言葉があって、でもそれをまた見る度胸はなくて。
勝手に文句をつけて離れ、勝手に戻ってきて。
かといって何事もなかったふりもできず、
かといって誰かがそれを覚えてるとも思えず。
落ち着くような落ち着かないような、どっちつかずの気分。

ただ、ねこうけさんや、誰かの言葉がここにあるのだと思うと、ついつい。

しばらく、音楽をやめて本を読むことにします。
聴きながら読むことが、どうしてもできないもので。


今日のだんなのテーマは、
バーチャルで二年間育てたモノと、二歳の子供と、
なぜ「いのちの重さ」に違いがあるのか。
育てた側がどれほどの想いをかけていたかを、重要視せずに、
有機的かどうかだけを、なぜ判断の基準にするのか。
メモリーを破壊された場合はせいぜい器物破損。
子供の場合はもちろん殺人になる訳で、
どうもその差に納得いかない、と、二時間ほど語っていた。

・・・
この人は、毎日そんなこと考えてるんかな。
どっちの目にも合った訳でもないのに。
はげるよ、そのうち。

では、おやすみなさい。

あら。
かぶってずいぶんすっとんきょうなこと書いてしまった。

えーと。
誰かが文句言うた、ことはあったかな。
同意や共感や、反発や、なんでもあっていいのだし。
それを言うていいし聞いていい。
言わなくてもいいし、聞かなくてもいい。
その時に、感じたとおりに、行動できるなら、
本当に、それが一番いい。

じーっと聞いてると、
例えばレスのない空間であっても、
それをじーっと、聞いてると、
分かることや、想像できることが、あるんだ。
私はだからココにやみつき。

話したいことを、話して。
言いたくないことは、言わなくていい。
見たくないものは、しばらく箱にしまって。

なんでもいいのだ。
ココは、きっと、でっかい空間。
だったらいいなぁ。

おやすみなさい。

お疲れさまでっす。
全然関係ないんやけど、
「すっとんきょう」って書くと、なぜだか
「きっちょむさん」を思い出す。
語呂かな。似ても似つかんけど。

ランニングマシンの上で走ってる、みたいな三日間。
全力疾走してるのにちっとも進んでない感じｗ
そいじゃあもうひとふんばり、やってきまぁすすすっ。

おはよう。
今日は妙な天気で、
だから気圧の変化のせいだか、腕が重い。
明日こそは早く行こう、と本当に、毎日思うけど、
やっぱり遅刻やなぁ。


赤い琉金には”喜び“という名を、
黒出目金には“悲しみ”という名をつけた。

本屋でパラパラ見ていた時にこの文章を見つけて、
読む気になったんやけどね。
多少のあざとさを含みつつ、なんとなく二重構造みたいな、
感じが気に入って。
この金魚らがこれから活躍するのかしないのか、
それはまだ分からんけどね、まぁどっちでもいいし。

とりあえず、いってきますね。

逃げられる場所がある人は逃げていいんだと思う
気分転換にちょっと道草したっていい
逃げ場をなくしてしまったら、
とどまるしかないんかなー

昨日は寒かったすね。今日は快晴です。

逃げ場所がなくなったなら、
また新しい逃げ場所を探す。
っていう、単純なことじゃあ、
きっとないんですよね、たぶん。

逃げ場所かぁ。
避難所。雨宿り。大樹の木陰。銀の腕時計（ｗ）。
私は、何かなぁ。
朝遅刻すること。夜一人で仕事する。本の世界。ここにカキコする。
具体的な場所、あの場所へ行こう、っていう、
体ごと持って行ける場所があると、一番いいかな。
そうじゃない時は、
自分に何かを許してあげること、ささやかでも、
許してあげる事実が、逃げ場所に、なる。
ならんかな、違うかな。

さて、いってきますです。

５も、いいとこまできましたすね。
回を重ねるごとにスローになってくところが、
なんか微笑ましい（表現ヘンかな）。
９８０ぐらいまでいけましたら、
次の準備しましょうかね。
消えて、と懇願されないうちは、細々と、
つらつらと、消えずに残ってる感じが、いいすね。
ってこともないですかね、あはは。

しょこたんは、ブログにネガティブなこと書かない、って言うてたよ。
見たことないけど。
その根性は買うよ、うん。

時間がいくらあっても足りないよ。
忙しい、っていうより、
何かやり方間違えてるんかな、なぁんて思うよ。
ちっとも片付かないまま、今日を終わらねばならぬ。
時間さえあれば、帰らなくてよければ、
眠らなくてすむ体なら、
いくらでもやるんやけどなぁ。

チョコを山ほど、差し入れてくれた人がいた。
なんでやろ、突然。
今日は３箱もチョコ三昧しました、鼻血出そｗ
お疲れさまでした。

ギザかつ丼が食べたい。
おや、使い方に誤りが？ｗ
でもかつ丼食べたい。

だんなは優しい。
きっと、とても、優しい。
優しくて、頭が良くて、なんでも知ってる。
無理しなや、って、最近何度も言う。
なんでそんなこと、言うのかな。

気になることも、気に入らないことも、気に障ることも、
いっぱい、いっぱい、あるだろうに。
責任感じたり、責めたり、思いつめたり、
してるんだろうに。

私たちのこの組み合わせは、果たして良かったんだろうか、
と時々、思う。
幸福とか不幸とか、考えないけど、
ベストマッチなんかな、せめて、ベターなんかな。
後悔、という感じが、私にはあまりないのだけど、
こんなもんでいいのかな、みたいな感じは、ちょっとする。
もっと何かをどうにか、という意味とは、少し、違って。

あぁなんか、漠然とした書き方。苦笑。

自分が言って欲しいことを相手に言ってみたりすることはある
きっと無意識だけど


嗚呼、新緑をのんびり楽しみたい

あぁ、そうか。
なるほど、そうか。

やっぱり、どこかでまだ、無理してるのかな。
無理っていうか、
なんとかしなきゃ、って、
どうにかなんなきゃ、って、
あーあーあー、ってそんな風に、
追い込んで、でもなかなか、
思うように、いかなくて、
それでもっと、あーあーあー、って。

今日はよく晴れて、風が心地よくて、
緑が際立って、でも、眠ってしまうかもしれない、なぁ・・

「そんな風に」ってなんで風（かぜ）なんだろう。
どんな風にそんな風にあんな風にこんな風に小さな疑問。

それはそうと・・・財布落とした・・・
どこで落としたのかまったくわからず。
あーあ。六万ちかく入れてたけど全部パーだ。
警察いって届出（？）だそうかと思ったけどなんかもうどうでもよくなった。
とりあえず電車で帰るだけの小銭はあったので家かえってこれたけど。
はぁー虚しいわ。あははっはあっはははｈｈ笑うしかねえか・・・あーあ・・・

それは・・・災難でしたね。
でも届け出したら、戻ってくるかもです。
だんなは、路上で寝ててバッグ盗られたけど、
そうやって盗る人もいれば、
捨てられたバッグを届けてくれる人もいる。
そんな風に、世の中いろいろ・・・「風」は、
風潮とか風貌とか中華風、と同じ意味、かな、違うかな。
明確ではないけど確かにあるような、その感じ、
が、風っぽい。とか？
こじつけ過ぎやな。
おやすみなさい。

解決しなければならない問題が、
少なくとも、話し合わなければならない問題が、
あるのだけど、先送りに、している。
のんびりしている時間もないのだけど。
自分で解決できるなら、やりとおせるなら、
言わずに済むなら、なんて、むしのいいこと、
考える。
一人で抱え込む、というのではない。
話すことが、イヤなのだ、反応を見るのが、
イヤなのだ。もっと言えば、面倒なのだ。
だからできれば、知られることなく、過ぎ去ればいい。
でもそれは、誰のためにも、結局は、きっとならない。
明日、明日は、話そう。

おやすみなさい。

もうあきらめました＞財布
潔いね俺ってば
立つ鳥後を濁さずってやつですね
いや全然違うか・・・

先送りかあ
なにもかも先送りばっかだなあ俺は
いや早送りかなあ
たまには巻き戻しもしないとかなあ
なんだかアナログな人生だなあ

物語ってなんだろね
俺は俺の物語を生きてるんだろうか
俺の物語は宿命なのか
それとも運命なのか
なんだかよくわかりませんが

陽気で脳天気な物語を生きてみたいもんだ
だっふんだー

おはよう様です。
爽やかな朝ですねぇ。ホンマに雨降るんかな。

物語・・・
って、歩いたその後に、できていくもんじゃないのですか？
先に、すでに、できてるのかな。
キムタクのＣＭみたいに人生真っ白なページで、
これからなんでも好きなこと書ける、なぁんてことは、
思わない。人生、なんて考える頃には、すでに、
いくらかの選択をしたあとで、いくらかのことは過ぎ去って、
変えようもない。ので、それを下敷きにして、
これからを決めなきゃいけない。
いや、決められる、と言っておこう。
いや、「運命」なんて実は、ないんじゃないだろか。
運命がすでに決まってるとか、運命を変えられるとか、考えない。
未来が決まってる、というよりは、
過去の様々の選択に、様々の条件が重なれば、
特定の結果が訪れる。
その結果も、訪れてみないと分からないので、
結局、未来は、過去になってやっと、私のものになる。
あ、ちょっと意味不明。

暇だ
テレビも退屈だ
さっき読んだ小説の主人公は退屈しのぎに神様に話し掛けるらしいが
それはともかく
暇だ
退屈だ

(･_･)

退屈は、しのげましたでしょうか・・

神様に、話しかけるとしたら何を話すでしょう。
神様は絶対、お願い事は聞き入れてはくれないので、
話すとしたらグチとか、かなぁ。
夢がないなぁ・・

今読んでる小説にも、
ちょうど「退屈」のくだりがありますよ。
なんて偶然。

・・・未来はおまえの思い描いた通りにはならないものだ・・・
思い通りにならないからこそ、退屈しないで済む。
おまえは自分の未来を予想できないお陰で、
運命から自由でいられるのだ。・・・

まぁね、一理です、けどね。

今日も疲れましたね、
お疲れさまでしたでした。

夕立が、ありました、晩にですが。
空が何度も光って、大粒の雨が、落ちてきました。
夏みたいやなぁ、と思いました。
いったい何年ぶりだか、久しぶりに、雨宿りをしました。
ぼんやり座って、なんとなくのどかな気分になって、
小降りになったので帰り始めたら、
また大粒が落ちてきて、それが少し、楽しかった。
きゃーっ、とか言いながら、自転車すっとばして。
何の他意もなくて、単純で、楽しかったです。

おやすみなさいです。

シュークリームを、買って帰ろうと、思い立ったけど、
二日酔いやったら食べられへんやろか。
二日酔いなんかな、とりあえず、昨日飲みすぎたって。
そういう時は何を食べたいんやろ。
何にも食べたくないんかな。
飲みすぎたら気分悪くなるの分かってるのに、
なんで飲むかな。
って思うけど、でも、なんか分からんでもない。
ほら、夜更かししたら朝起きられへんの分かってるのに、
何にも用もないしすることもないのに、
いつまでも起きてる時の感じ、と似てない？
あぃや、全然違うかな。
でもシュークリーム、食べたいから、買って帰ろう。

シュークリームは無事に、たいらげた。

うちのにゃんこが、最近、くしゃみをしている。
風邪・・・やろか。
もう結構いい歳やし。
でも落ち着きないけど。全然。

にゃんこが布団の上に丸まって、いるので、
今晩は布団なしで寝よう。
おやすみなさい。

おはよう。
今朝の、車掌さんは、絶え間なく、確認している。
なんとか進行ぅ、何キロ走行ぅ、停車七両ぅ。
何分停車、何分どこ行き、発車、制限解除。
書くのが追いつかんぐらい、しゃべってる。
あれは腹がすくんやないか、なんて思う。

いってきます。

わたしは何故ここ２ｃｈにひとりで閉じ込められているんですかね？
罪人だからですかね？
そこに誰かいるんですかね？
いないんですかね？
疑問符が虚しく空に響きますぅぅ
呟きながらも世界中毒患者だったりもする
抜けきれない だから書き込む２ｃｈ！

宛名の無い手紙に悲哀を忍ばせ
今日も淡々と空想の文字を綴り続ける
届けなきゃ、届けなきゃ
でも 一体 誰に…？

雨の人晴れの人嵐の人
何を思い憎悪の雨をふらすのか
なにが嬉しくて一片も残さず雲を蹴散らすのか
なにに腹を立てて母なる大地を削るのか
それぞれに変化は無い　いや変わる事を忘れたのだ
ただひたすらに雨が降り晴れわたり嵐を起こす
生々しい人格に飢えたあなた方に幸あれ

おしべもめしべもなく
咲いて枯れる花になろう
今という時間に感謝
未来も過去もなく
ただ今だけに咲く

無能であることは有能であることを駆逐する
無能であることを恥と思い
有能であることを誉れと思う
わたしの名は棘

お金があれば、幸せになれる社会を作ってくれてありがとう
幸せが、段々と安っぽくなる社会にありがとう
国民に保障された最低限の健康で文化的な生活は
不幸のど真ん中ストライクゾーン、くだらない社会にありがとう
幸せがお金で買えるとか買えないとか、そんな発想が出てくる時点で幸せは死んだ
金なんかいらねぇ幸せなんかいらねぇ
機械になりたいぃぃ〜

まことに勝手ながら次スレ立てました。

なんでも聞くわ・・・６
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1179820705/

破壊力に近い迫力だと当時は思ってた
そんな天地がひっくり返るくらい、異端児な音楽達だった

わたしの誕生花は牡丹の花
王者の風格、風格ある振る舞い･･･
残念ながら持ち合わせていない
誕生花は不似合いな花

怠惰な生活お空とびたい

人生最大の壁を前にして
ただ弱音を吐くことしかできないくやしさをわかっていながら
自分を変えることができない弱さが、その弱さが申し訳ない
価値がないくせに愛を求める

善悪で考えると疲れるので、好きか嫌いかで考えると少しは楽になります
でもなにか答えを探してしまうのが 、性なんでしょうねぇ

溜め息ついた
理由を探すゲームをしてみたら、つまらない理由しか出てこない
どうでもいいはずのことが、実は大事で
そんなこと考えてたら、やっぱりどうでもよくて

自分はどう生きるべきかで迷う
そんな弱さが情けない？
人生意味なんてないので、人畜無害であればと願うが淋しさがつのって･･･

千の風になってという曲
そこまで死を美化していいものなの？人間って、そんなに尊い生き物？
実際はもっとドロドロしていて、醜い部分もいっぱいあるでしょう？
風になれる人なんて、ごくわずかだとおもう
死を美化して誘うような真似は、しないでほしいと思う

この慢性的なむなしさの素はなんだろうとか
大元を辿ってみると、全て自分に原因があって
でも気持ちとは裏腹に、体は生きることを望んでいて…
こんな矛盾の中でいつまで居なきゃいけないのとか

わたしはひとつひとつのことを確認しながら、一歩ずつ歩くのです
猿でもわかるようなことでも再確認しながら、進んでみる

わたしは、わたしを、隠したい
誰にも見当たらないところへ隠したい

かっこよく飛ぼうとして、水のないプールの底

何故孤独を感じるの、一人は孤独ではないのに
何故立ち止まるの、前に進めばいいのに

どこにでも空はある
わたしの空がおもわしくないときは、何色にでも塗る

まっ青なひとりきり

空は優雅な昼下がりの真っ最中
もう夜だけど…

わたしというペットボトルは、空瓶になって空っぽ

やわらかいものはやさしい
こんにゃくはやさしいかも…

メロディは、頭をコントロールするかもしれない

1000（≧ω≦）♪♪

このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。