★★モナーの何でも相談室〜ﾒﾝﾍﾙｻﾛﾝ分院〜★★１４

>>564=>>531=>>473=>>454さん

ゆっくりとリハビリしたらいいとおもいます。
＞この病院はPTもOT同じ部屋でリハ
高齢者が多いからちゃうかな。

>>567=前スレ458さん
ノルアドレナリン減らしてセロトニン増やしたわけね。
これでリスカが止まってくれたら良いね。
だるさは医師に伝えてくださいな、もし
もし血液検査して無かったらやっておきましょ
万が一肝臓の状態がよくないところからきてるかもしれないからね。
ゾロフトからルボックスね、同じSSRIやけどルボックスの方が
アップ気味に作用するからちゃうかな、パキシルとルボックスやったら
パキシルの方がアップ気味に作用します。そう言う意図が有るのと
ちゃうかなと思います。

>>573=>>528=>>481=>>445=>>404=>>351さん
うん、大分客観的自己を見つめてこられています。
良い事やと思います。
大体３年付き合って結婚の話が出なければ
ズルズルと行ってしまう場合が多いですわ。

結局ネガティブな結果になってしまったけど
得る物はあったと思います、少なくとも男の選び方は
変わったと思います。
又立ち上がりませ。何時までも降り止まない雨は無いです。

>>578-579さん
＞市のカウンセラーからはまだ連絡がきていません。
いっぺん電話して見られては？
大体何時ぐらいになるのかと。

治ろうという気持ち、大事です。良かったネ。
焦らずにゆっくりと治していきましょう。

>>582

>>558=>>543=>>525=>>493です。
モナー先生ありがとうございます。単剤勝負ですね。
とりあえず、セロクエルでやってみます。

>>586
モナー先生、いつもいつも有難うございます。

うまく経緯を説明できないのですが、私はいつも夫に怒っていました。
よく怒鳴ってました。
裁判を起こされてからも夫や夫の周囲に怒ってました。
それを一審判決で「迷惑な疲れる妻」みたいに言われたんですね…
悲しくショックでした…

今この時点もツラい気持ちでいっぱいです。
うまく言えないのですが、怒りを通り越して、無気力と悲しみになってしまいました…
本当に疲れています。

「人間扱いされなかった」怒りはまだあります。
だから反訴しました。
悔しいから…

うまく言えないのですが、どこか、怒りが諦念になってしまいました…
もう怒っても仕方ないと…
（昨年末、実家で暴発して暴力を起こしてしまいました…
事故にならなくて本当に本当によかった…）

今は、怒りよりも、
この無気力や疲れをどうにかしないと…と焦っています。

ちょっと動くとすぐ疲れてしまいます…
相変わらず何もしたくなくて…
まとまらない文章になりました。すみません。

>>589モナー先生

　　いつもありがとうございます
　　モナー先生にはいつも感謝です
　　執着心からは　なにも得られないって思うけど
　　時々　どうしようも無いくらい襲ってきて苦しいです
　　一人の時が以上に辛いです　
　　心の病気なんですもんね　今は　仕方ないですね
　　田舎が一緒なので　彼の情報はいつか耳に入ると思います
　　その時　ふーん　って思える自分に早くなりたいです
　　
　　＞又立ち上がりませ。何時までも降り止まない雨は無いです。
　　そうですよね　今までだって　何度も苦しい事あったけど
　　今　こうしてちゃんと生きてるんですもんね
　　自分は納得しないとだめで　自分からわざわざ苦しい方に飛び込んでいく性格なので　
　　痛い目にはよく遭うみたいです＾＾；

　　夜は気持ちが落ち着いてます
　　また　愚痴書かせてください　
　　　
　　
　　

モナー先生がた。よろしくお願いします。

友人の裏切り（好きだった人を取られ結婚された）で、
ぐちゃぐちゃし女友達がいなくなり2年弱孤独。
その分仕事に打ち込んで認められ達成感もあり忙しく過ごしていたのですが、
職場の年上女性達に目を付けられ、多勢に無勢で何も言うことができなくなり、
経験の無い部署に移動されました。

それから職場で話しかけられても笑うこともできず目をあわすこともできません。
自分は生きていても仕方が無い人間だと思います。
仕事に取り組んでいたときの感情がわからなくなってしまいました。
モヤモヤにつつまれていて感情を思い出すことができません。
あの頃の自分は、本当に自分だったのかもわかりません。
職場で信じていた人にも裏切られた形になり、職場で発言するのも怖くなり・・・。

死にたいけど死ぬ勇気がありません。
何で私は生きているんでしょうか？私はどうすれば普通の人になれるのでしょうか？

>>594

続きです。
ここ数日は毎日頭の中が「市ね（あえて違う漢字を使いました）」だらけです。
通勤・帰宅時も乗り換えのときも座っているときも「市ね。市ね。市ね。市ね。市ね」です。

裏切った人たちに「市ね」なのですが、
こんな言葉を繰り返していると精神的に悪いので辞めたいのですがどうしても収まりません。
でも外に出すことはありません。外に出ません。
内に込めています。今後一切外に出ることは無いと思います。
市ねがたまってこぶしや脚を壁にぶつけたい感情が時々襲ってきますが、
頭の中で感情を最高潮に隆起させ（全身の筋肉を緊張させる感じ）で抑えています。
誰に対しても劣等感です。敬語で目を合わせないようにするしかありません。

せめて市ねだけでも抑えたいです。助けて下しア。どうすればいいですか？

>>594、>>595

忘れていました。
30前半、女、独身、両親の離婚・再婚暦有。
中・高と家庭不和。7年前に通院暦有。でもスグに通院をやめ普通に生活。
通院のころは、軽いリスカと暴飲暴食あり。

長文、失礼しました。少しだけ落ち着きました。

>>583モナー先生
ありがとうございます。
私は「適度」ということができなくて、甘え倒すかまったく甘えず
ひとりでじっと耐えてくか、どちらかの両極端です。
今回はひとりで耐えてく、が出ていたようです。
甘えたくてもどこで甘えたらいいのか、甘え過ぎて迷惑じゃ？とか
考えすぎて甘えられなかったり。難しい性格です。

今日は気がついたら夕方でした。もうこんな時間？という感覚で、
今朝朝イチでピルを貰いに行き、診察を受けて薬局に行ったこと、
その後買い物を済ませて帰宅したまではおぼろげに覚えてます。
そして夕方に友達からのSOSメールで、友達を励ましたところも
覚えています。
問題はこの間の数時間、私は何をしてたのか？が思い出せません。
本当にあっという間に、お昼前後の時間が過ぎたように思います。
どうにかして思い出そうとするけれど、思い出すことを
脳が拒否してるような、そんな感覚です。
これって若年性アルツハイマーとか、そっち方面でしょうか。
以前から何度か書いてたり、モナー先生が言われるように
発達障害関係の方面なのか、ただ単に加齢のせいなのか。
こういう「脳が思い出すのを拒否する感覚」が過去何度かあるので、
加齢のせいと思いつつ、少し気になっています。

例の本、穏やかなときになにげに開いてみたらダメでした。
偶然刑事・民事訴訟や告訴などのあたりを開いてしまい、
ひとりぼっちの虚しさを感じました。無力ですね。
近所に放置されてたクルマは、あの男のものに間違いなさそうです。
今更気付いても遅いんですけど。写メを通じ車内を見て確認できたのは、
少し落ち着いたのかもと思いたいです。

>>584
病院で入院の話しして来ました
入院しない方がいいと言われた
医者は、距離の取り方のわからない人もいる、物をくれたりもある、自助グループの人間関係が欝陶しくて関わらないようにしてたと言ったら、健康だ、と言われた

私も、そう思った

でも、ある事情から、入院の方向で、紹介状作ってくれるそうです
新患はとってないと断られた事のある、PTSDを診てる医者と知り合いらしく、診てもらえる事、予約制だけど予約が負担な事を、話しとくから、安心していいと、言われました

入院は分からないけど、私は、頑張った

>>567=前スレ458です。

血液検査はしたことがないです。
今度先生に聞いてみようと思います。
アッパー系のお薬を追加された、という感じなのですね。
モナー先生ありがとうございました。

>>596
30前半。
正直若くてうらやましいです。
無限の可能性があるし、まだまだ男性を見つけられるし、
現に男性にモテた経験がある。

私は30後半なんですが、何でなんにもないんでしょう。
自分ではただ普通に生きてきたつもりなのですが、
何なんでしょう。
お見合い会社も何となく怖いし、
仕事の先輩にお願いしても見合い話一件ありません。
能動的にならずにただ仕事して寝るだけだったのが
いけなかったんですかね。

親は他の兄弟には見合い相手を探しましたが
私でぴったりその努力をやめました。
そして思い出したように、将来私が一人ぼっちで老いていく話をします。




…やっぱり見合い会社ですかね。
>>596さん、やっぱり見合い会社ですよ。
がんばりましょう。

>>276=>>258=>>234=>>214=>>34です。
おはようございます。
昨晩、旦那と色々話しました。
今まであまり病院や治療について聞かれた事が無かったのですが、
休養が必要な事などを伝えたら、旦那が休みをとるから、
ゆっくりと休んだ方が良いと言ってくれました。
ただ、旦那は薬については依存しない方が良いとも言ってます。
理解が有るのか無いのか解らないです。
それと、うつ病とうつ状態はどう違うのでしょうか？
私はどちらでしょうか？

>>585 モナー先生、ありがとうございました。
昨日は私の通院日でした。病院の変更、通院回数を減らす、などの話題はでませんでした。
自分が煮詰まっていたせいか、先生の言葉が冷たく感じられました。
帰り際、蚊の鳴くような声で｢先生は私を助けてくださいますか」と聞いたら
｢何を助けてほしいんですか」と、じっとこちらを見つめました。
これは本当にわかってないのか、私自身に自問自答させようとしているのか、わかりません。
｢今一番苦しいんです」としか言えませんでした。

父のことも話しました。病院で私が倒れたこと、父の数秒に一回の依頼にいすの温まる暇もないこと、
母の高齢なので私が行かないわけにはならないことなど。
朝から晩までつめてないと寂しがる、何かあったら後悔するといったら
｢後悔することなんて、なにもないんですよ」とおっしゃってました。
それと病室に長くいることは、私の為にならないと。
それが先生の冷たさなのか、治療者としてのエールなのか…

昨日は母から｢久しぶりに病院以外に外出するのだから、
調子がよかったら買い物でもしてきなさい」と言ってもらえたのですが、
直後父から来電「今日から体位をかえることにした（吐き気を抑えるあまり
一方をずっとむいていたらとうとう床ずれができました）、配置してあるものも
動かすからすぐきてくれ、助けてくれ〜」。
母が無理やりやって腰でも痛めたら大変なので、薬局会計後すぐ帰りました。
が、なんかはっちゃけたくなって、デパートの化粧品売り場で美容部員さんに
がっつりメークをしてもらってマスカラ買って帰ってきました。
ケバイ顔のままの見舞い＆病室内片づけです。まあいいや。普段すっぴんだけど。

私の薬は、パキシル50→40に減りました。そのかわり就寝前にリボリトール10mgに増え、
あとマイスリーとコントミン１T、朝夕パキ20＆レキソ2mg、昼レキ5mgだったのが
2mgずつ調子に合わせて分け飲みになり、コントミン１T昼に追加されました。
眠くなるかもしれませんといわれました。そう思います。
本当はねたほうがいい状態なんですよね、まだ。と言ったら、そうだと。
私どうしたらいいんでしょう。先生のおっしゃられたような気晴らしも鬱だと
なかなかできそうにありません。つい、医師から禁じられてるお酒を飲んでしまいます。

>>602=>>561=>>516=>>423=>>397さん
どうしてそんなに無理をなさるのでしょうか。父上は完全看護の病院に入院した
のですから、病人であるあなたがそこまで無理をすることはないと思われます。
いくらご両親が高齢とはいえ、あなたの主治医の言うように、あなたの「何か
あったら後悔する」という問いに対しては「後悔することなんて、なにもない
んですよ」という言葉通りだと思います。
あなたは、まるで父上が「瀕死の状態で、今日会いに行かないと、明日はもう
会えない」患者のように思ってしまっているのではありませんか。
入院中に少しくらいの自分の思い通りにならないからといって、その度にあなたに
メールを送ってくる父上は「自分勝手な人」に思えます。その父上にあなたが自分の
病気の状態のことを素直に伝えて「できることと、できないことがある」ことを
はっきり言ってしまった方がいいのではないでしょうか。
自分の娘が苦しんでいるのに、それより、自分の面倒をみてほしいというような親は
いないと思います。あなたの中で、父上が特別な存在になってしまってはいませんか。
＞つい、医師からきんじられてるお酒を飲んでしまいます。
という状態でしたら、あなた自身も入院したほうがいいほどの重症患者ですよ。
今のままでは、あなたは追いつめられて、命も危険にさらされるかもしれません。
そのまでいかなくても倒れて入院する可能性はかなり高いです。父上のことは母上に
任せればいいのです。夫婦で乗り越えてゆくことが大事です。
将来、自分が歳をとって入院した時のことを考えて下さい。子供がいないので、子供を
あてにはしないでしょうし、今の父上のようなわがままを通そうとしないと思います。
あなたが父上の「数秒に１回の依頼」に応えてしまうと、母上の負担もかえって増します。
父上に「わがままは言わないで」という勇気を持って下さい。
自分の心身の状態を考えて、連休明けには自宅に戻られて、自分の療養に専念する
ことを真剣に考えて下さい。

>>592=>>562：るる ◆e8imdc1aGE さん
アファーマティブ(正当な自己主張)の中でも、怒りの感情というのが、いちばん
心の奥底にあって、なかなか表現できないものです。悲しみのさらに奥に怒りが
あると考えて下さい。
自分の大事なものを壊されたら、怒ってもいいのですよ。諦めないで下さい。
パット・パルマー著「自分を好きになる本」(径書房)を本屋に注文して読んで
みて下さい。子供から大人まで読める本です。勇気づけられると思います。

>>556
モナー先生、抗うつ剤一切切ったら気力がでずだらだらです。
エミレースの効果なのか、やたら眠いですし、だるいです。
ネットでエミレースを検索していたら、飲んではいけない、とか、昭和の処方だというものがありました。
抗うつ剤を切ったのは失敗かな、と思う反面感情は低いですが安定しているかも・・と思います。
リスパなどが初めはよく効いたので、戻してほしいです。こういうのも、医師に言ってもいいのでしょうか。
それにしてもエミレースだるい。ロドピンなんかとは全く違います。
エミレース飲んでる方や情報おもちの方、教えてください。

モナー先生こんにちは

小学生の頃たまたま帰りが遅くなり暗い中を歩いていたとき、知らない高校生の男女数人から
殺してやると言われてナイフを突きつけられた事があります
怖くなり逃げたのですが、後ろからその人たちの笑い声が聞こえてきたため
後から冗談で言った事だということに気づきました。実際に刺されてもいません
ですが本当にその時は怖く、しばらく夢に出てきていました
その時期から高校生位と見られるような子をみると、
足が少しの間ですが固まり息が苦しくなるようになってしまいました
自分が実際高校生だった頃にはなんとか治まっていましたので平気だと思ってたのですが、
卒業してしばらく経つとまた同じような症状が出てくるようになりました
現在二十歳を超え数年経っているのですが治る様子がありません
なんとか症状をなくしたいのですが、どういう方法をとればいいのでいいのでしょうか

>>605さん
★お薬に関する疑問質問に答える「モナー薬局」＃94
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1176673248/l50

重大なミスをしました。申し訳ございません。
アサーティブが「(正当な)自己主張」です。

こんにちわ。リアルに相談できる方がいないので、相談させてください。
文章を書くのが下手ですので、一部箇条書きにします。

自己：18歳/女/大学生
通院：半年前後。現在は行っていない。
診断：人格障害。別の病院にて、鬱・パニック障害等。
処方：ゼストロミン[朝夕]・パキシル[夕]・アンデプレ[寝]・イミドール[寝]
過去：母親不在[3歳]/大人(教師など)に対して攻撃行動[小学生]
　　　 飲酒・喫煙・犯罪行為・自傷・受験失敗[中学生]
　　　 OD・自傷・無気力。受験失敗[高校生]
症状：幻覚/幻聴/変なことを口走る/無気力/些細なことで死にたくなる
　　　 自傷/OD/人の多い所での動悸/過呼吸/悪夢


引っ越したばかりで、気の合う友人はいません。
話しかけることは恐怖ですが、話を返すことはなんとかできます。
大学へはなんとか行こうとは思うのですが、ついつい休んでしまいます。
昼間がとても眠く、夜は悪夢を見ます。主に生物(人含む)を虐殺する夢です。
眠るたびに悪夢を見るので、滅入っています…
無気力状態で何かすると、手から肩にかけて熱く感じ、
何かが抜けて行くような感覚がします。気持ち悪いです。

前に通院していた病院と相性が悪かったのか、もう二度と行きたくないと思ってます。
私は病気なのでしょうか？前の病院では「性格が悪い」と言われました。
文章を書くだけで疲れてしまう…　いっそ死んでしまったほうが楽な気がしています。

>>603さま　ありがとうございました。小さいころから本音を親になかなか言えず、
私がうつになって初めて腹を割って話せるようになった直後の、父の入院でしたので、
非常に特別な存在になっていることは確かです。
母とはいつも話せると思っていたのですが、それは幻想でした。
今度も、少しでもわかってもらおうと、とても易しく書かれたうつの本を見せたところ
居眠りをはじめたので（ああ疲れてるんだな）と思っていたら、起きた母いわく
「クロスワード(母の趣味）なら眠くならないんだけど」
｢興味ないの?私の病気」｢死ぬ病じゃないし」
わかってくれないとは思ってましたがショックでした。

何とかしようよ、みんなおかしいよ、なんていったら最後
「あなただけ立派でまともでいらっしゃるのね、素晴らしいわね」
と普段使わない言葉を放ってきます。

酒と抗精神薬のODで、かろうじて｢明るい娘」がお見舞いにいけます。

>>610さん
＞酒と抗精神薬のODで、かろうじて｢明るい娘」がお見舞いにいけます。
なんだか悲しいですね。母上の言葉もショックだったでしょうから、あなたの
症状は、さらに悪化しているように思われます。
連休中は自分の家にご主人の父上が滞在なさる、とのこと。
それでしたら父上の看護は連休中まで。と、決めたほうがいいと思います。
そんなに無理を重ねては、ご自分の家庭にも影響が出てしまいます。
両親の家庭と自分の家庭とを、全く切り離して考えてほうがいいのではない
でしょうか。母上の無理解さは尋常ではないので、しかたがないと思います。
お酒と薬のODという無理をしてまで、父上の病院に行くことは間違っています。
ご主人との生活をもっと大事にして下さい。

>>610様

私の経験談になってしまうのですが…
私はうつ状態なのを親に隠しながら
末期癌の父のお見舞いに毎日行っていました。
結局１年近く入院しまして、他界してしまいました。
毎日のお見舞い、付き添う家族はとても我慢が必要ですよね。
入院している人の辛さもわかりますが
とにかくワガママになります。
あれが食べたいというので買いに行けばいらないと言うし…
そんな感じで私自身参ってしまって、何日か休ませて貰いました。
母と交代で行かない日をたまに作るようにして、
息抜きをしないと母も私も共倒れになりそうだったんです。
父が他界して、父に対しては出来る限りの事をしてあげられたと思っています。
ただ、私には家族がありますので、旦那と子供達に対しては
申し訳なく思っています。
留守番させて、子供達だけで食事させていたりで、
とても寂しい思いをさせてしまったので…
どうか、ご自分の旦那様との生活を大事になさって下さい。
そしてご自分の体を大事にしてあげて下さい。
長文失礼しました。

>>611さま　ありがとうございます。
飲酒とODはやめます。主治医との約束で治療のさまたげになるから
一滴も飲まないようにといわれ、私はこの先生を信頼していたので
ずっと約束を守ってきました。
が、最近多忙になったのか治療時間も短くなり、心なしかそっけなくなった気が
していたところへ今回の事が重なり、つい約束を破ってしまいました。
心が弱すぎる証拠ですね。

母は優しいときはすごく優しいんです。
夜眠れないと言えば手を広げて40超えた私を抱きしめてくれます。
だからこそ逆に、以前にも書いた通りダンナに取られたという意識が強く
そのダンナにしたがっている私を嫌うことがあるみたいです。
私も母は大好きです。いい年して気持ち悪いですが窮地に陥った時、
思わず｢お母さん」と叫んでしまうこともあります。

父、母、ダンナ、鬱でみんなに結局迷惑かける私。混ざるようで混ざってません。
中途覚醒がまた復活し、こんな時間に書き込んでしまいました。
暖かいかきこみ、ありがとうございました。

>>612さま　
ありがとうございました。辛い事を思い出させてしまってごめんなさい。
私も母と交代で看ようと何度も言っているのですが、母の方が言うことを聞きません
リハビリ（昨日からはじまりました）が安定して、食事がとれるようになるまでは
毎日通いたいと。病室の硬い椅子に座って居眠りばかりしている78歳の母を見ていると
悲しくなります。
本当は家事も含めてもっと助けてあげたいのに、いまだ薬が安定せず病院で倒れ
父の主治医の手も煩わせ母に心配をかける自分が本当に情けなくなります。

以前にも書きましたが、私のダンナはADHDです。
連休中だったのでまだ良かったのですが、過集中がまたはじまりました。
朝まで眠らないで興味の対象に固執する、出社しなければならない時はリタリンを飲む、
心臓に悪いから徹夜したときだけはリタ飲まないでと言ってるのですが。
そろそろ家に帰ってADHDのサポート（ダンナの主治医に「あなたはご主人のサポーター
だから」と言われました）に戻らなくてはならないのに。
（幸か不幸か私は子梨ですので、子供に関しての心配はありません）

せめて三日交代くらいに母が譲歩してくれたら私も自宅から通え(電車で２時間弱）
楽になるのですが…
ただ、母の方が気分転換が上手かもしれません。
美容室に行き、マッサージに行き、父の様子次第ではクラス会にも行くと
言っています。
私の方はメンクリの主治医が、ひたすら倦怠感を感じる処方をするので
一日だるく、父のリクエストが勘に触るというより、体が動かないという感じです。
恐らく先生はマターリさせようとしているのだと思いますが。
>>612さま。ご自分の体験を書いてくださり本当に感謝しています。
ありがとうございました。
やっとマイスリーが効いてきたようです。少しでも眠ります。
長文失礼いたしました。

>>319=>>286=>>180=>>79-80です
>>319レスありがとうございます。そういってもらえてホッとできました。
強いという部分は確かに・・・中途半端にムダにありるかと思います
それで人とうまくいかない気もするんですけど。
（合わせる事も独立独歩もできない所。弱っても本格的に病気にはならない所が。
また妙に堂々として見えるから不快だと言われたこと何度かあります・・・ハハ）
思い切り話して泣いて、というのが良くて
まずそれをやってみた方がいいみたいですね。
ただ現在、自分は本当にうまくいかなくて・・・と惨めで仕方ないです。
（ここ暫くちょっと躁なんじゃないかと思うほど明るくアグレッシブ気分だったのに。なんでだが）

　以下吐き出しになってしまいますがお許しください

人の中でのあり方がわかりません。どうしても
自分で行動起しながら試行錯誤して・・・というのはわかりますが
もういっぱいです。もうこれ以上なにもできません
私みたいな人間には、グチグチ言っているだけで君は何もしていないじゃないか
頑張ってない、だからダメなんじゃないか等言われますが
私はアクションを起したら起したでダメだといわれます。
人付き合いも表情作り等々等継続的に頑張ってききました
そういうをウザがられてるのがわからないのか的な流れになってしまう。
それがいけないんだから反省すればいい、
そこを直さないからアンタはダメなんだと言われても
もう限界です。私は気に入られるような事ができる人間になれないし
それを聞かないとまたフテブテしいと批判の対象になるし。
もう他の人の表情みていきたくない。
休みがあけて欲しくない。

どれだけ批判されても私には他の人がわからないし
どうしようもないと思います。

>>613-614=>>602=>>561=>>516=>>423=>>397さん
>>613の最後に「鬱でみんなに結局迷惑かける私」と書いておられますが、そのような
ことは一切ないと思われます。あなたはご自分を責めすぎてしまうから辛いのでは？
母上が毎日付き添いたいというのは、夫婦なのですから当然の思いでしょうし、病院の
椅子で居眠りをしているからといって、あなたが思う程、母上は負担には思ったいない
だろうと思われます。「父の様子次第ではクラス会にも行くと言っています」ということから
も、母上は今の状態を苦痛に感じていないことがよくわかります。　あなたが気をまわし
過ぎているのではないでしょうか。
>>612さんの場合のような病気での入院でしたら、毎日でも見舞いに行って差し上げれば
いいのであって、今回はリハビリして退院するということがわかっているのですから、少し
考え方を変えられた方がいいと思われます。お大事になさって下さい。

>>591=>>558=>>543=>>525=>>493さん
統合失調症の型で処方は変わるので…
メインがエビリファイやから海老になりそうやと･･
セロクエルはおそらくは睡眠用かもしれないですわ。
海老はアカシジアが割と有りそうなので気を付けてくださいな。

>>592=>>586=>>562： るる ◆e8imdc1aGE さん

＞裁判を起こされてからも夫や夫の周囲に怒ってました。
そら怒るわさ、先を考えたら損やけども･･

＞この無気力や疲れをどうにかしないと…と焦っています。
そやね･･焦るぐらいやったら寝ときなはれ。その方が
心には良いかもしれない。後は気晴らしに散歩かな。

いろいろ考えてしまうやろうけど今だけ考えてたらええんとちゃう。
おそらく裁判は離婚の判決で収まると思いますわ。
（結婚生活は破綻してるからね）
人間って出会いが有ると別れが付きまとうものやからね、
離婚成立の先のこと考えましょ、時間はたっぷりとあるからね。

>>593=>>573=>>528=>>481=>>445=>>404=>>351さん

そうやね、今は…
＞今までだって　何度も苦しい事あったけど
＞今　こうしてちゃんと生きてるんですもんね
うん、それが学びって奴ですわ。幸せから学ぶモノって
あんまり無いんだよね。苦しみから人は多くのことを
学んでいる…そう感じます。
だから粘っこく生きる、その方が良いと感じますわ。
衣食を足りて礼節を知る…今の時代には必ず当てはまらない
気がします。むしろ逆なんやないやろか。
痛い目はワシはもう十分と言うほど会いましたわ
けど逃げるわけもいかんしね。

>>594-596：ちかげさん

怒りを哀れみに変換できないかな？
裏切る事でしか自分を癒せないって悲しい人じゃない？
貴方が同じレベルに下がる必要も無いんではないかと思うよん。
確かの世知辛い余の中になったもんです。

仕事が貴方の生きがいの全てではないでしょ？
仕事は食うため住むためそう言う風に割り切ってはどうでしょ。
（一応お局どもには挨拶はきっちりしてね）
市ね…わからんでもないけど、てめえで出した糞は
結局自分の手で拭くようになってます。
貴方が遺恨を残して生きるより将来のことを考えた方が
貴方にとって利が有るのではないでしょうか。
市ねと恨むほどの人間に値しないと思いますよん。

>>597=>>559=>>545-546=>>526さん

薬のせいで寝てたとか…
余り考えすぎなくても良いと思います。若年性アルツハイマーは
ないでしょ、多分うつから来るもんやと思いますわ。
例えば道がわからないとか日にちが解らないとか
１０秒で野菜の名前を１０個程度言えたら大丈夫ですわ。

本はやっぱり無理に開かない方が良いですね。
薬が多いと想起不能になる事があります。
（過鎮静）
それと貴方はPTSDと言う状態なんですから。
余り考えすぎないようにしてくださいな。

>>598=>>560==>>533=>>476=>>451-452さん

フム、入院してどうしてもいややったら強制退院したら良いから
余り気にせずに行きなはれ。

医師の判断は医師それぞれやからね。余り気にしないように。
そうやって一つずつ潰していけば良いと思いますわ。
がんばり過ぎないようにしてくださいな。

>>599=>>567=前スレ458さん
ハイな、そうですわ、マターリ治していきましょ。

>>601=>>276=>>258=>>234=>>214=>>34さん

依存ね…余り考えなく手の良いと思いますわ。
医師がコントロールしてくれるし。
休養も仕事のうちです、ゆっくりと休んでください。

うつ状態は今の状態、この状態が少なくとも二週間続くと
うつと確定されます。後は除外診断もありますが…

>>621モナー先生
ありがとうございます。
子供が家にいるので聞いてみたけど、寝てた事実はないようです。
それに寝てたら、その前にﾞ自分で「やたら眠いから、○分だけ寝よう」と
アラームかけて寝るので、寝てたとしたら自分で前もって？
認識してるはずなんです。今もそんな感じで寝てたので、
寝たことはちゃんと覚えてるんです。ヘンな話かもですが。
日にち、曜日の感覚はよくなくなります。「あれ？今日何日？何曜日？」と。
酷いのは「金曜日なのに月曜日だと思ってた」友達にびっくりされました。

＞１０秒で野菜の名前を１０個程度言えたら大丈夫ですわ。
早速やってみました。１回目「野菜、ピーマン、…あれ？」
２回目は５コで「…あれ？」で終了でした。マズイですかこれは…。
というか１回目の大ボケは酷すぎますね。

＞それと貴方はPTSDと言う状態なんですから。
＞余り考えすぎないようにしてくださいな。
ありがとうございます。
医師ふたりに否定されてるので、本当にそうなんだろうかという気持ちもあります。
でも本の内容、当たってる部分もあるので、自分の中で気をつけていきます。

>>602=>>585=>>561=>>516=>>423=>>397さん

答えを誘導させないためのオープンクエスチョンですな、
〜だから苦しいんでしょ？と言うと誘導になってしまうからですわ。

＞｢後悔することなんて、なにもないんですよ」とおっしゃってました。
＞それと病室に長くいることは、私の為にならないと。
この辺はね、貴方が病状を悪化させないための言葉です。
一応医師ですから、入院期間もおおよそわかるんですわ。
だから、見舞いを継続できる程度の見舞いをしなさい･･と
言っているんだと思います。
大体リハビリが半年程度有ると思います。
コントミン増えましたか、まぁ仕方が無いですね、テンションを下げるためには
いると思います。情動過多になってるんでは？
それと「自分がやらなくちゃ」と思いつめないで下さい。
看護士もいる事ですし、看護士のできない範囲を手伝う気持ちで行きましょ。
酒は・・・
もし飲んだら3時間以上空けて薬を飲んでくださいな。できれば辞めた方が
いいと思いますが、ストレスを抜く所が無いなら仕方が無いかもしれないですね。
せいぜい缶酎ハイ350ｍｌ一本程度で。

>>605=>>548=>>527->>482さん
うん古い薬やからねドーパミンＤ2しか働かないのよん。
医師の経験からひねり出した諸方やと思います。
次の時にしんどい事を伝えて変えてもらいましょ。

（＿＿_）|　　　　ｏ 未熟ということは大切なんだよ。　
|　与抜 |　　　　ﾟ 　僕だって未熟。天狗になったらおしまいだよ。
|　楽苦　∧◎∧　 　　　　　　 ―　池波 正太郎　―
ﾛ＿＿　（　´∀｀） 　
＿＿/┌（＼Ω/） 　　　　>>609さん
　 ||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ　　　
─|| ┸.｡__］|_＿）_）　　　
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
幼少期、酷かったんやね。
＞私は病気なのでしょうか？前の病院では「性格が悪い」と言われました。
人格障害もあるんやと思う。けどそれはあなた自身を守るための
防衛の結果やと思う。中途覚醒もある見たいやし…
カウンセラーのセラピーは受けたかな？
多分有用やと思いますわ。
後は衝動制御の問題、しんどいけどなるべく我慢してくださいな
貴方が悪い飲んではないんですよん。
死ぬのは･･まぁあとにしても良いでしょ、今できること全てやってみましょ
それから考えたって遅くは無いし。人生なんて瞬間を見れば悲劇な場合が多いけど
長い目で見たら喜劇って事が多いです。
夢はね貴方が変わりたいと言う現れです。

所詮、裏切りにあって石ころにしか見られていない。
31年間の私の人生の負けなのですね。

腹黒で自分勝手な人ほど評価され、
負け人間はずっと負け人間なんですね。
がっかりしました。

ここに書いたこと自体が自分にも皆様にも悪いことだったのでしょう。
スレ汚しすみませんでした。

もう疲れました。
幕を下ろすのにいい時期だと神様が言っているのかもしれません。
結局最後まで糞を垂れ流すだけの人間であることをお許しください。

>>621モナー先生
「薬が多すぎると過沈静に」の言葉が気になりました。
それがあって、何もできなくなるという可能性はありそうですか。
セロクエルは衝動抑えに出されていて、確かに幸せそうな家族とか、
近所の主婦の笑い声とか、後近所で子供を叱り外に出す声とか…
聞いてたら非常にイライラして、何も手につかなくなることはあります。
多分それに対して出されるのだと思うけど、
何かをするのにとっかかりが遅くで困ってるのもあります。
朝晩のセロクエル(多分衝動抑え)を抜いて欲しい、
または違う薬に変更して欲しいとリクエストするのは難しいでしょうか。
頭が回らなくて困ってます。
念のため、処方を書きます。

朝 セロクエル25mg*1/2T ソラナックス0.4mg*1T
昼 なし
夜 セロクエル25mg*1/2T ソラナックス0.8mg*1T プラノバール(PMS)
就寝前 セロクエル25mg*1T
頓服 パニック時・イライラ時 セロクエル25mg*1/2T
IBSの腹痛時 デパス1T

モ〜ナモナモナモナ〜〜〜？

>>629=>>594-596 ちかげさん
あなたが自分の人生に幕を下ろす必要がどこにあるのですか。「氏ね(２chで
よくつかわれる当て字)」という言葉が止まらないで困っていらっしゃるのでしたら、
思いっきり気分転換したほうがいいと思われます。
６日までは病院が休みですので、医師に話しを聞いてもらい、薬を処方してもら
えません。カラオケやショッピングに、出かけられたらいかがでしょうか。
思い切ってそのような会社ならやめてしまってもいいと思います。辞めたほうが
負けとかではなく、そのような人間を相手に　しているのは、あなたの人生にとって
無駄に思えるからです。　もしも勤め続けるのなら、ひとつだけモナーさんが言う
ように、相手にしないことです。　相手にしていると、あなたの品格まで下がって
しまいますから、あいさつ程度の留めて、それ以上は相手にしない方がいいです。
週が明けたら、メンヘル板の都道府県別の「病院情報」を参考にして、一応評判を
確かめた上で、心療内科(精神科)の受診をして下さい。ご自分の症状を箇条書きに
した「文書(メモ)」を持って行き、担当の医師に読んでもらったあとに問診を受けると、
あなたのことをよくわかってもらえますし、症状に合った薬が処方されます。
薬の飲んで少し心を休めたほうがいいと思われます。　お大事になさって下さい。

＜次スレのお知らせ＞
　★★モナーの何でも相談室〜ﾒﾝﾍﾙｻﾛﾝ分院〜★★15
　http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1178176488/l50

ひとつだけモナーさん、>>606さん、未回答です。

>>624
モナー先生ありがとうございます。

>>601=>>276=>>258=>>234=>>214=>>34です。

旦那はうつ状態なら気の持ちようでなんとか
なるのでは？とか、何日か休めば良くなると思っているようです。
私もそれで良くなればと思いますが、
休みつつ、回復出来るように頑張ります。

>>590
モナー先生
携帯から＆亀失礼します。
結局、言えませんでした。
理由は、親に用事が有ったのと、家族が居たからだと思います。
７日はおそらく２人になるので、言おうと思います。