不惑世代】鬱ものノ独り言日記1.5

不惑世代】鬱ものノ独り言日記1.5
前ｽﾚは、ミスでｽﾚストップななってしまいました。
やっぱり独り言したいのと、読みたいので建てます。

このｽﾚは、ｽﾚﾀｲどおり不惑40世代のうつ病者にとって
いつ晴れるとも分からない、鬱々とした気持ち・想いを
各人の「呟き」「独り言」「日記」を綴り、生きている証を
少しだけ残せればと考えｽﾚ立てしました。
したがって、語りあいﾚｽ･返信などは不要。
独自に孤独に書き連ねましょう。
sage進行必須。荒しがきても完全ｽﾙｰ。

82 名前：優しい名無しさん ﾒｪﾙ：sage 投稿日：2006/12/31(日) 02:47:24 ID:XtWfjQ+c
迂闊にも最初のころ、ｺﾃをつけてしまったです。
ﾜﾘとすぐ指摘をうけて、ｺﾃ捨てましたが時すでに遅し･･･

このｽﾚが停止・又は削除になっら、まぁこの失敗を糧に
同じｽﾚﾀｲで、名無しのｶｷｺで独り言ｶｲﾃきますよ。

そうだ！新ｽﾚは
ｺﾃはずして、このｽﾚのｶｷｺ全部を順番にｺﾋﾟﾍﾟしよう。

コピペやっぱり止めておきます。

春、このころは状態が毎年悪くなるね。
発症したのもこのころだった。
あれから幾年たったのだろう。
今年こそはと思っていたが、やっぱりﾀﾞﾒﾎﾟ。

この時期、去年は鬱状態
今年は躁状態
自分でみんなに「基地外ですから」などとほざいておる
ばかなやつ・・・

氏にたいけど家族いるから・・・

どうしたもんかなあ

何か良いことでもあれば良いんだけど
なんもない

あ・・・
鬱々してきた

ねよ

皆さん、お休みなさい
せめて良い夢を

死にたいとこころの中で呟く回数が一日の中で増えている。
死にたいを別の言葉で表すと「逃げたい」か。
死にたいが「消えたい」とならないだけましなのかもしれない。

過去ｽﾚ
不惑世代】鬱者の独り言日記
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1158857033/l50

私の場合
死にたい＝終わらせたい
だな…
わずかな燻りだけで生きてるようなものだから完全に終わらせることができたらｽｯとすると思ぅ

なんとも　もう嫌になる

片頭痛が酷い、、特効薬飲んでも短時間しか効かない･･
MRI,A撮っても異常なし･･

鬱が身体的症状に出てきたのか･･

確定申告締切が迫る。
日頃の怠惰な生活のつけ。
やらなきゃと思いながら、手がつけられない。
年々脳の回転が悪くなり手間取る。

季節は最悪。
三環系飲んでた頃、ぽわ〜んとした日々が懐かしい。
腎に問題ありで、SRI。効き方が自分には合わないが無いよりまし。

膝に仮骨ができてしまった。
歩き方で痛みが出る。膝関節変形症になりかけと･･･
やっぱり、もぅ歳なんだと実感する。
正直、これは相当応えた。
関節の強さだけは、ﾏﾀﾞﾏﾀﾞ大丈夫と妙な自信があった。
明らかな老化が身近になってさらに沈む。

沈丁花の薫りは、40年前の春の記憶。
遠い遠いセピアな記憶。

春物の服が無い
仕事に行くための服を買うの嫌だな

毎年、春先はお金が必要になる。
今年は特に物入りなところ、仕事場のパソコンが壊れて修理不能(年代物のため)
買うには、とんでもない出費。今までと同程度のｼｽﾃﾑにすると、ぅん十万。とても用意できない。

なんでこういったときにこうなるのか･･･

先日MRIを撮ってから、廻りの電気関係のものがやたら壊れたり、調子が悪くなったりしている。
磁力が身体に溜まってるのか？そんなことはありえないと思うけれど、こう重なるとそんなふうに思えてくる。

そういえば、親父が逝く少し前ころに、親父関係のものが壊れたり壁から落ちたりしたのを思いだした。
悪いことが起り始めると連鎖するかのよう。
これから先、何がおこるのやら･･･
もうすぐ春というのに、他力の風は、まだまだとても冷たい。

暖かかったと思ったらひんやりしてる。
今日もバス乗って少し歩けばもうすぐ家。
見上げた空は少しの雲とぼんやりとした星。
ブチ切れてしまいそうだった、よく抑えた。形相は鬼だっただろうが。
そうだあの星に投げ捨ててしまえばいいんだ。どうせどこの誰だかわからない同士。あいつにこの苦しみを吐いてしまおう。
雨なんて降らないで。ひとりぼっちになってしまう。
ちゃんと朝になったらコップ一杯の水飲んで出かけるから。お願い。

とぼとぼと歩いていたら梅の花の香り。今朝はホーホケキョって声がした。

暑かったのに寒い、星が孤独に光った、花が芳しい、さえずりがかわいらしい。
そして私はここにいる。どうやら生きている。


地下を潜ったり、知らない人ともみくちゃになったり、出来合いの食べ物を胃に流し込んだり、愛想笑いしたり、いろいろ我慢したり、上手くいかなくて落ち込んだり、たまに笑う事もあるけど、やっぱり外の世界は苦手だ。

ここだって外なのに、なぜか頭の中が透き通って、空の近くに行ける気分になる。
わたしのことを、世界中のみんなが忘れてしまっている瞬間を探して飛んでいきたい。
少し起てばまたため息が戻ってきてしまうけど。

夜、パソコンの無い生活が始まった。
なにか寂しいが、ゆったりした時が流れている。

と言っても、携帯から２ちゃんにｶｷｺ…

保守

晴天保守

静けさを求めたり、賑やかな中で孤独を実感したり、苛立ったり。
落ち着きたくて安定剤を増やしたり、薬に頼ったことを後悔したり。
深くしっかり眠りたくて眠剤ｶｸﾃﾙしたり、目覚めなかったらとフと思ったり。
様々なこころの動きに翻弄される今日この頃。

春は残酷だ。
寒いという理由でうずくまっていられたのに、さあ動け、何か始めろと
せかされている気がする。

春はこころ苛立つことが多い
木の芽時？
違う。

心機一転、色々と「やれ」だの「やらなくちゃ」とかの無言の圧力がかかってくる。
景色は若葉や花木は美しいが、人のこころまで美しくなるとは限らない。

ものすごい静寂。
こんな静かな夜は珍しい。
物音ひとつしやしない。
耳を澄ましても何も聞こえない。
キーボード打つ音とハードディスクの回る音だけ。

静かだ。

今日葬儀に行った(行かされた)。
100才まで生きた人の葬儀だった。
2週間前にお目にかかったときには、しっかりしていた。
火葬場で骨になった姿をみて、なんで火葬するんだろうと思った。
生き物だった痕跡を感じない。焼き場の職員は、物のようにペキペキ骨を折ってツボに入れてた。
違和感を感じた。

打たれ弱い自分
慣れるどころか、どんどん過敏になっていく
ささいな一言を何度も何度も思い出して辛い

近いうちに公証人役場に行きたい
遺言状で
焼いた骨はとっとかずに海に流してください
身内以外は通夜、告別式に呼ばないで密葬してくださいと書いてもらうつもり
私の生き様は誰にもまねされたくない
子供にも
ただ反面教師としての存在価値があればいい

「独り言日記」であって「独り者日記」じゃないから
瘻槻がカキコしても平気ですよね
叩かないでね

ただ火葬するだけでいいんだけどな。

下がり過ぎですが
40代いないか〜

おる

何か激しく辛い。

パートなのに左遷された・・・
今日いきなり他の部署に飛ばされた
ついに見限られたか・・・

保守

自分の歳に愕然とする

自死は逃げ出すことになるのか。
生きてる限り苦悩は付きまとう。
風になって日の光になって見守り続けるのは、詩の世界だけなのか。

鬱

寂しいから手を振らせてﾉｼ

日記(筆記で)書こうかなと思う
自分でも苦しんでたのに後になると忘れちゃって
まるでその時だらだら過ごしてた気分になる
なんか苦しんでた昔の自分が可哀相

私は役立たずの能無し。
何の取柄もない。
なんで生きているのか、もう理由もない。
美味しいもの食べても、粗食しても、ただの人糞製造機。

ﾎﾝﾄ思うよ。ﾃﾞﾌﾞの木偶の坊だって。

淋しかじぇ。

寂しいね。
桜も一人で見に行った。近所の公園に。

寂しいって良い言葉だね…とっても健全な気がする
寂しさを感じたくないからあらかじめ親しみを抑えちゃうような癖があるんだ私…

鬱病12年目。
長いなぁ、辛いなぁ。

ほほぉ

はぁー
4月か･･･　　　　　しんどい

今日は雨で寒くて
少し冬に戻った気がした

今日も寒い
ふところが寒い
からだが寒い
心が寒い
みんなの視線は・・・冷たい

妙に静かな月夜。

西行に、春の月夜の歌があったやうな･･･忘れた

月夜の歌ではありませんが

願わくば　花の下にて春死なん　その如月の望月の頃

歌は、余分な言葉を排除してもなお情緒を伝える。
この歳になって良さが分かってきた。

願わくば　花の下にて春死なん　その如月の望月の頃

なんとこころに響く歌か。


ここへの自分の書き込みをこんな歌で綴れたら、、、無理か。。

とーとー独りぼっちになった感じ。

来るべき時がやってきた。

毎日が　あんなこんなで過ぎていく

あああ、寿命はまだか

寿命のろうそく
誰か見せてくれないかな（漏れの分）
是非確認してみたい
見た瞬間鬱になるかも知れないくらい残っていたりして

以前タモリが“いいとも”で言っていた。
「30代は（過ぎるのが）速かったけれど、40代は無かった！30代終わったと思ったらすぐに50が来た！」
その勢いで寿命まで飛ばしてくれないかなぁ。

桜が終わりました。
次は花水木かな。

風が吹かない。
順風なんてとても無理。
逆風でもヨットはジグザグしながらも目標に向かって進む。

帆を降ろした舟はどこにも進まない。
微風でも吹けば、どこかに流れるのに。
自分で櫓を漕ぐなんてとてもできない。

高波でもきたら、海深く引き込まれてお終いか。それも良し。仕方ない。

保守

閉ざしてた窓を
少し開く
差し込む光に
目が眩んだ
モノクロの部屋に
色がともる
消えかけてた僕を
照らすように

家（内）にある闇が
僕を呼ぶよ
色のない部屋に
もどすように
一日中毛布にくるまって
世界から逃げる
傷つく事はなかったけど
こころが腐ったよ

もう子供は無理なんだけどね
孫が欲しかったなぁ

私を抱きしめてくれる人なんてもういない

>>57
俺の胸にこい！

レス不要のスレですが、スレ主さんみなさんごめんなさい。

58さん、びっくりしました、光栄です。
ありがとうございます。

いーんですよ。
語りあいたいときは、それはそれで良いかもですね。

ただ、あまりｷｬｯﾁﾎﾞｰﾙが続くと他ｽﾚとの相違点が無くなってしまう予感。。

保守

まぁ、こんなもんだって。
私の人生こんなもんだ。

きっと生まれつき出来損ないだったから、普通の人になれなかったんだ。
必然だったんだ。

ほ

風薫る5月

ゴミ出し2度して、あっと言う間に１週間が過ぎ去っていく。
この繰返し。

人間は死のキャリアー
生をうけた瞬間から、確実に平等に死期に近づいている。

この連休、親類が秒読み段階でどうも落ち着かない。

一年で一番良い季節なのになぁ

もう老後の事を考えなきゃいけないかな。
家も無い子も無い。
その前に親が逝く時のダメージに耐えられるかな。

良スレですね。

もうずーっと不運でね
たまには良いことがないものか

　

人生はプラスマイナスゼロだと言う人がいるけれど、
鬱病の12年をゼロにしてくれるプラスが、この先あるんだろうか。

深夜のｺﾞﾐ出し・・ﾎﾝﾄはﾙｰﾙ違反。
でも、生ｺﾞﾐは明日の朝だすよ。

これでまた１週間過ぎた。
ﾅﾆもない１週間だった。無味乾燥。
よどんだ今日この頃。

明日は（もう今日だが）辛い一日になる。
終わったら、お菓子なんでも買っていい！
下戸なもんで。

昨日から休職したので保守しときます
今日の漏れはこれが限界

お疲れさまです。

波が激しい

今日、最新と言われる気功を教えてもらってやったら、落ち着きすぎてしまった

波どころか、ずーっと沼にはまって動けない。

家族と一緒の土日を耐えきった。
でも、明日からは、、仕事。。。逝きたくない。

安心して居られる場所が欲しい
逃げ込める場所が欲しい

なんであきらめられないのかな
いろいろと

もうコタツをしまわないと。
寂しい。

ハゲてきました。女性なのに・・・orz
頭のてっぺんが薄くなってきた。
鏡で見るたび落胆してます。

日々の過ぎるのが早いこと。
な〜んにもしていないままに過ぎていく。
無能。

もう幸せにならなくてもいい

なんで、こんなに次から次へと事が起るんだろう。
他力の風が「もう死になさい、死になさい」と語りかけてる気がする。
「生きるな生きるな」と。

回復かと期待してたが、正直もぅしんどい。
減薬してた薬を元にもどすのは嫌だ。

アトピーで肌が汚くて、暑くても半袖が着られない・・・。
鬱病歴が12年で、皮膚病歴は43年。

「わたしが孤独でいるとき、私は最も孤独でない」とキケロは言ったとか。

しかし、孤独を実感する対象すらない私には「なにも無く独りだ」としか言いようがない。

愛を具体化し、互いの温もりを実感としてとらえその蜜に耽溺するひとときは
癒しとして何よりも愛おしいものでもあったが、こころの奥深くには孤独があった。
いまや孤独や音・湿度すら感じることの何も無い生には、私に何かをもたらすのだろうか。

やっぱり、人糞製造機の日々。
これじゃぁ神様が許してくれない。

一度age

性欲だけが戻ってきたが
相手がいない

絶望

なんかもうﾀﾞﾒだね

友達が欲しい。
電話できる友達が欲しい。
一緒にお茶してくれる友達が欲しい。
私、上手な聞き役になるから。

わたしでよければ･･･

ありがとう

>>94

わしもおるでよ

ありがとう
友達二人もできた

だめだ、どうしても時間が動かない。
発病した32歳で止まったままで。
老いていく現実との違和感が耐え難い。

耐え難きを耐え
忍び難きを忍び

ん、もうすぐ枝豆の季節だな

明日に向けて保守

今年も残すところ、あと

週半保守

省エネ冷房で、職場が暑い。
体力が消耗する。

筆に力がはいらない。
書き込みできない。

きついっす。

きついのに書き込みありがとう

>>107
('ω`)ノ

夏が来ると、15歳の気分になる。

梅雨の晴れ間の眩しさったら…

今年も海に行けないのか
行きたいなぁ、行きたいなぁ

医者は言った「そう思うのは鬱病だからで、薬を飲めば治ります」
先生、治らんよ、やはり死にたい、もう開放されたい

ナマステってなんのことだったか思い出せない

コップンカップ

間違えた
サワディカップ

ﾅﾆか気に入らない。ﾅﾆか不愉快。ﾑｼｬｸｼｬする。
大人の恋が恋しい。

日本人だけど、日本の気候が合わない、無理

スレ落ちしますぜ

保守

あぁ、もう7月なんだ･･･
いま保守して気付いた。

夫婦なんてもっとも他人だ。
偉そうに。
もー我慢も限界に近い。

俺がずっと調子悪くしてたとき、お前は何を言った！何をしてきた。
ここまで長引いた責任はお前にある。
何から何まで押し付けて、自分は知らん顔。

お前がやってることに気が付いてないとでも思っとるのか。
ナメルな。とうの昔に気付いておるわ。
言わないだけだ。

頭の芯に俺の苦しんだ鬱を埋め込んでやりたい。

保守

スイカを食べる

それだけを支えに明日から生きるよ

このすさまじい孤独感も、鬱病の症状なのでしょうか

保守します

>>125
保守なんかしなくていいから。

34 ：優しい名無しさん：2006/05/24(水) 08:32:10 ID:k1bzA16x
こういうのがいるから、また揉める。
相手にしない方が得策。

>>33
説明など不必要。
知りたけりゃ、自分で過去ログ漁れ、坊主。


と、相手をしてしまった･･･すまん。







人生の先が見えた糞メンヘラー必死の煽りだな。
せいぜいキバレや。

34 ：優しい名無しさん：2006/05/24(水) 08:32:10 ID:k1bzA16x
こういうのがいるから、また揉める。
相手にしない方が得策。

>>33
説明など不必要。
知りたけりゃ、自分で過去ログ漁れ、坊主。


と、相手をしてしまった･･･すまん。







人生の先が見えた糞メンヘラー必死の煽りだな。
せいぜいキバレや。

ここ命懸かってる人いるんですよ。大袈裟でなく。
ここ命懸かってる人いるんですよ。大袈裟でなく。
ここ命懸かってる人いるんですよ。大袈裟でなく。
ここ命懸かってる人いるんですよ。大袈裟でなく。
ここ命懸かってる人いるんですよ。大袈裟でなく。
ここ命懸かってる人いるんですよ。大袈裟でなく。
ここ命懸かってる人いるんですよ。大袈裟でなく。
ここ命懸かってる人いるんですよ。大袈裟でなく。
ここ命懸かってる人いるんですよ。大袈裟でなく。
ここ命懸かってる人いるんですよ。大袈裟でなく。
ここ命懸かってる人いるんですよ。大袈裟でなく。
ここ命懸かってる人いるんですよ。大袈裟でなく。

34 ：優しい名無しさん：2006/05/24(水) 08:32:10 ID:k1bzA16x
こういうのがいるから、また揉める。
相手にしない方が得策。

>>33
説明など不必要。
知りたけりゃ、自分で過去ログ漁れ、坊主。


と、相手をしてしまった･･･すまん。







人生の先が見えた糞メンヘラー必死の煽りだな。
せいぜいキバレや。

今後このスレは俺が統治する。
光栄に思え。

今月移動がある。
私はどこの課にとばされるのか、
クビになるか。

ほ

包丁あんまもてないっていったら人生無駄に生きてるねっていわれた
そんなの個人差だから今から慣れるしかないともいわれたが

うん、無駄だね
私が受けた苦しみも悲しみも全部無駄だったんだ
っておもって死にたくなった

何で周りは長生きするのを目指すんだろう
寿命が分けられるのなら、３０年は余裕でくれてやるのに
そのくらい減ったら後１０年も生きなくていいと思うから

火葬って嫌だ。
土葬も嫌だ。

鳥葬がいい。

忘れられない　最後の恋人。
同じ空の色、同じ風を感じ、同じ雨にうたれる。
想い出は、未だに過去ではなく、つい昨日のよう。
君の瞳の奥深くには、なにがあるのかな。
もう過去のものになっているのだろうかな。

何度mailをしようと思っても、やはり私の気持ちの根っ子は曲げられない。
忘れたい。忘れられない。忘れたくない。
矛盾だ矛盾。
でも逢いたい、逢いたい。
ただただ自分に素直でいたいだけ。

週末保守

看護疲れでもう限界だ。もう限界だ。
頭がぼうっとして何も考えられなくなった。
仕事を休むわけにはいかない。

榎戸保守

これで人生終わるのも仕方ないと思うけれど、
終わるまでの日々がどうなのか。
修羅の状態に身を置くのか、気楽に生きられるところに逃げるのか。
根性もなければ、勇気もない。
自死する力もない。
漂うだけの日々。

蔑まれお前は駄目だと言われ続けても笑って過せというのか。
人に尽くして、自分の喜びも楽しみもひたすら我慢し続けるのが
自分の人生なんだろうか。
我慢我慢我慢我慢。

都合のいい人になってくれと言われ、拒絶すればそれでお終い。
譲り合うなんてところは、もうないとさ。
本当の自分ってどこにあるのか。
ピエロのように振るまい、孤独さを紛らわしても結局は空しいだけ。
あるがままにいたい。あるがまま。
十代のころからの願望。

先の表現は不適切かつ一方的で無神経と言葉足らずでした。
どうやら大きな食い違い・行き違いがあるよう。
それを正すのにはどうしたら良いのかわからない。

こんがらがった糸は切れやすくもろい。
こんがらがった糸のことを釣りではお祭りと言う。
ずいぶん前からその状態になってたようにも思う。
お祭りした糸をほぐし、もとに戻すのには、正視と根気と丁寧。
時には水中でお祭りし糸をもう一度海に入れ直したり、
水をかけたりするとほどきやすくなったりもする。
そしていたわりをもってしないと、より複雑化してしまう。
その意志とこころが双方にあって共同作業ができれば。
ゆっくりとゆっくりと紡ぎ直したい。

ラップにつつんでおいた方がよいとも過去いったりした。
でも、想い出をラップにつつんだまま年老いるのは早すぎると今思う。
私にとっては、セピアカラーの彼方に追いやれる想い出として処理は悲しい。
文字の言葉は、背景や空気や匂いを消し、裁判のように記録と論にて決しやすい。
それは、お祭りしてしまった糸をほどき、紡ぎ直すことはできない。

文を書くのには時間がかかりそうです。

言葉が見つからない。
なにをどう書いたらよいのか。
誤解を誤解と分かってもらい、元の誤解を解ければ。

実直ｽﾄﾚｰﾄな言葉は文字にすると、より直線的となって刃ともなり
誤解をしたとき、こころを傷つけてしまう。
修飾した文は、想い・考えが伝わりにくい。
修辞を凝らした文章は焦点を曖昧にしてしまうし、こんなときは失礼にあたるとも思う。

私には、もう過去の事実関係の記録・記憶は残っていない。
あるのは心像。
心像は、ときに移ろいやすく不誠実ととられることも多いけれど、
一番正直なこころの動きの残像。

あれこれと悩み迷っても、受け止めてもらえるのかも自信がない。
そして時は刻々と過ぎ去っていく。

何か考えようとすると、脳が停止してしまう
何だこれは

日曜保守

気萎えに入ったのかもしれん。

誤解は解きたし、今その力がないのと、その先の展望が見えない。
文字にするより逢って話したほうが良いとも思うが
揚げ足取りになったりされたりするのは耐えられん。
いかんせん展望がきかん。

保守

ﾃｽﾄ保守

何故

肺炎で動けない
少し動くだけですごい疲労感、苦しい

保守しとく

苦しいよ
状況も身体もどうにもならない
苦しい

まさか、、ﾕｼﾞﾅｰが肺炎じゃないよね

落ちるんでageさせていただきます。

みんなどうやって「若さ」を諦めたのかなぁ

年を重ねるごとに一つずつ夢を無くしていく
そして「若さ」もなくしていく


SHOW-YAの「私は嵐」の歌詞に
「男は、心のどこかに　錆びた夢を抱えてる」
とある

躁だったらいいのにな
そうだったらファンタだよ

環境

ああ、私は、生物的には終わってるんだ

また冬のソナタを見始めてしまいました。
何回目になるのか…

ハッと感じた台詞をメモったりします。

サンヒョクが好きです。
「徹子の部屋」を見逃したのがすごく悔やまれます。

保守

サンヒョクは、嫌いです。ｲﾗｲﾗしてしまう。
チュンｻｿ、ミニョン(再チュンｻｿ以前)が好きです。
あと、ヨンゴクもチンスクも嫌。
特に嫌なのが、DJ。
チェリンは良しとする。
ユジンには、萌え〜。
次長とばぁやはキャラ好き。

週中保守


チョンネタはやめよう

ほぼ寛解と思っていたが、最近の睡眠の不調からか、昼過ぎ強い不安発作がきた。
ﾏﾝｿﾝ管理とか、小難しいお客の相手でｽﾄﾚｽ溜まってるのは事実。
ｽﾄﾚｽ耐性に弱いのは治らないんだね。
きょう医者から、ある程度は薬で予防し、本業以外のﾏﾝｿﾝ管理は手を抜くようにと。
それができれば楽なんだけれど、、、住民の住環境に対して責任があるし…
元々の発病のきっかけは大規模修繕工事の推進/責任者からだった。

癒しがあれば少しはｽﾄﾚｽ発散にもなるのかな。
でも実際の生活上では、無理ﾎﾟ。

age保守

たまには保守

あのまま肺炎で死ねばよかった。
苦しかったので、やらなければならない事があったので病院に行った。
ああ、治さなくてもよかったんだ。

けさ石発作来た。今までと違うタイプ。
現在耐えている。
もう少ししたら医者に。

石排出。でもまだ痛みが残っている。
出かける時など石発作が怖くてビクビクしてるが、それを忘れたころに発作がくる。
腎臓にはまだ数個の石があるわけだし…
ただ、こうして少しずつでも排出していかないと、以前みたいに腎石灰化で大変だ。

このところ、やっと虫の音も盛んになったのか、
それとも私の心に季節を感じる余裕が生まれたのか。
もぅ暑さはごめんです。

保守9月

今日聞いたこころに響いた言葉

人は自分以外のもののために生きられるようになって、初めて生のスタートを切る。アインシュタイン

とてもよく理解できるのだが、
では、、自己に対して、己のための部分はどうなるんだろう。

まだ30代ですが、相談にのって下さい。

子どもの頃から虚弱体質に悩んでいます。

子どもの頃からでなくとも、成人してから欝などになり、寝込んだ時期があったため、
精神面が治っても、虚弱になってる人が多いと思います。
体力増強しなければ社会復帰できないので、欝等のメンヘラは回復に向けて必ず通る道ですよね。

１０代、２０代の内は、筋力の回復が早いため、
体力増強に時間がかかってスパイラルに陥るということはないでしょうが、３０代にもなるとそうもいきません。

そんな、体力増進が上手くいかずに悩んでいる３０歳以上同士で自助し合うスレの
ニーズがあるんじゃないかと最近思い始めました。

そこで先行く方々にお尋ねしたい。
体力が落ちたと自覚したのは何歳頃でしたか？
男女の差もあるかもしれないので、性別と一緒に返答頂けたらありがたいです。

金曜保守

女性です。
腰痛が出始めたのは35歳過ぎて。
がくっと代謝機能が落ちたのが40歳からです。老眼も。
出産はしていません。

週に4日、一日5.5時間のデスクワークをしています。
去年の11月に散歩もできない状態から、いきなり働き出しました。
7年間ほどんど家から出れずにいました。

日曜日だよ

火曜日でっせ

ポッポッポー保守ポッポ〜

あぼーん

はにゃ〜ん（｡・-・）

早く楽になりたい

>>179
半角小文字でsageてね

漏れ？

脊髄反射でモノを書いたり、返事を書くのをやめようと心がけている。
きのう土曜の朝に脊髄反射で危うくやってしまうところだった。
返事は遅れるかもしれないが、相手のこころが置かれた状態が見えてきた。

大人(たいじん)になりたい。

人には拘らず、ただ己のこころの姿勢に拘る。
これを通して生きて行きたい。

仙人のようにも生きたいが、煩悩が大杉てダメポ

煩悩一つｸﾘｱ・・・・性欲



これはｸﾘｱっていうのか？

煩悩clearとは、裏山鹿。
そは、薬の副作用でしょうか。


正直、今夜はつらい。
mail読んでからずっと何も考えられなくなって。
ある程度は予測していたけれど、一緒に乗り越えたかった。
もう何もないね。あとは逝くだけなのかもしれないね。

書いては消し、消しては書く。
パソコンて便利だ。電源切ればお終い。
でも人のこころはアナログ。
消すことはできないし、断ち切ることもできない。
いっそ自分もコンセントからぶち抜くか。

消えたい

メンタルヘルス板での私の役目というか目的は終わってしまったようだ。
いつかこんな日が来るのではないかと心配し、
少しでもお役に立とうとスレ立て・維持・保守・マジレス・資料集め・啓蒙してきた。

しかし、無駄だった。しょせん一部の人の努力だった。微力だった。
色々な人と知りあい、仲間になり、離反し、また独り努力してきたつもりだ。
ドン・キホーテなのかもしれない。w
悪貨は良貨を駆逐するとは、悲しいがひつとの真理なのかもしれない。
ジャンキーども、屑医者ども。
またそれを一方的に偏向報道したマスコミ。
どんな薬にも功罪はある。

あのスレに関わって、5〜6年か。。。。
スレ数をみると長かったような短かったような。
残念だ。

>>187
コテを捨てさえすればいいんじゃないの？
こだわりがあるって昔いってたみたいだけど
まだこだわるなら私にはもう何も言うことはない
もう覗いていないかも知れないけど取りあえずいっとく

ｻｹﾞは半角でね。

>>187さん、ここは２ｃｈなんだし、消える時は綺麗に消えた方が良いのではないでしょうか。
レスする気も無かったけど、>>188さんも、御餞別のレスをしているので余計なレスをしています。
アラシて逃げる奴より、静かに消える方が綺麗です。
４０代、定年も見えて来ています。定年を迎えた人々を参考に、綺麗な消え方でも学んで下さい。
私は定年になりゃ職場からは消えるし、書き込む気が無くなりゃあスレには書き込まずに自然消滅します。中年の病人だもの。

大切なコテはとっくの昔に心にしまったままなのですが、、、
メンタルヘルスのあのスレだけでたまに使ったコテは、叩かれ用コテ(使い捨て)。
ある薬が処方中止になってしまうことの嘆きを書いたまでなんですがね…

今やコテは、叩きコテ。叩かれるためにわざとコテをつける。
自己表現・願望のコテは使っていませんし、拘りもありませんよ。

正直、ここで引退勧告をされるとは思ってもみませんでした。
勘違いされてると困るので、敢えて書きますが、メンタルヘルス・メンヘルサロン板で
私がカキコをしているのは、このスレと上記のスレの一つずつ。計2スレ。

まぁどうでもいいことですが、人は人。自分は自分。
人様に迷惑をかけているわけでもないし、人からどうこう言われて変わるものなら
鬱にもならないでしょうし、ずいぶん昔に治っているはず。

このスレを建てた趣旨として、今後も気の向くまま書かせてもらいます。(-人-)

さてと、明日からどーするか…

溜まった用件を処理。
と言いたいところだが、やるべきことがバーラバラ。
何から手をつけてよいのやら。
何を基準に優先順位を･…
義理か食うためか心の望むままにか？

朝になったら考えよう。

昨日の夜、息子と出かけたとき息子は「きれいな月だなぁ」と言った。
自分は「あぁ、そうだ」と一言。
息子に言われるまで、月の輝きが目に入らなかった。
で、今日知った。中秋の名月だったってこと。
こころに余裕がないと、そんなことすら思い浮かばないとは…

余裕がほしい。

って、無理な話しか…

あのmail以来こころが干涸びてしまったのかな。
神経がピキピキ音を立ててる。
力尽きたのかな。

夢に出てくるくらい想いは強いと思うけれど
夢の中で名前を必死に叫んでた。
夢なんて忘れてしまってることが多いのに、
忘れたい(忘れたくない)夢に限って、鮮明に残っている。
目が覚めてみると、意識のなかでSのことを考えないようにしてる自分がいる。
mailは書けない。なにを書いてよいのかわからない。

遊び事して、時と意識を無駄に消費してるのか
自身を癒しているのか。
無理だと分かっていても、乗り越えられないんだと言い聞かせてもね。
今更どうにもならないんだ。
0に戻して再出発なんて不可能なんだろう。

残りすぎなんだよね。

人生色々あるよな


でもね
イ�`

統失の症状とは、どんな状態なのか。
鬱から統失になることはあるのか。

著しい疎外感。
自分もすべて敵。
今までになかった攻撃性が出てを抑えてる。
激しい悪夢。浅い睡眠。

で、やることはといえばちっぽけな自暴自棄。
ぁははははは

ははは

調子が悪い。

デパス連投、未だにだめ。3錠目には手を出したくない。
こんな日は暗い部屋で頭から布団に包まってじっとしているに限る。
でもそんなことはしていられない。何気ない顔をして隠してる。

共同の立脚点も失い、共有するものは何もない…
確かに、そうなのかもしれない。
表現された言葉は、もう後にはもどれないから後悔はしていない。責任もある。
けれど、再出発、0からのスタート。
傷ついたお互いを癒しあう。静かにいたわり合い。
個対個、愛を共有することが一番大切で強いと思っていた。
それは幻影なのか。甘ちゃんなんだろうね。

ここに書くしか脳のない自分。mailはできない。
力もない自分には、新たなスタートなんて考えられないし。
ガッツ出して引っ張ったり突き進みたいけれど、今はとても無理。
ジメジメジクジクしたこころと同居してる。
忘れようにも忘れ得ぬ。
傷つけすぎてしまったね。
いつもこころに祈ってる。


ストレス耐性が弱いと医師にいわれて随分たつ。
先日、新聞に「ストレスを感じたとき、そのストレスに点数をつけると良い」って
ことが書かれていた。
単純なストレスを感じたときは、点数をつけると、客観的にストレスを見るためか
「あぁこれは、60点か63点だな」とか「45点」とか割りと低く見て楽になる。
絶対的に100点ということは、客観性のなかでは無いように思う。
だが、言いようのない表しようのないこの精神状態に点数はつけられない。
つけようにも基準、自己が死んでいる。
簡単じゃない自分が悲しい。

眠剤飲んでウイスキー飲んだら久しぶりに深く眠れた。
保守

保守

mailストレス85点
けっこう高得点。

脊髄反射しないよう、深呼吸して先送り。
せっかくの休養日に半日ずっと胸に石がつかえたようだった。(まだ石は腹にあるが…)
少し冷静になって思う。不快感与えること承知で、何で何のためにmailするんだろう。
散々泣いて傷ついて(報いかも‥)やっと少しカサブタができてきたところを引っ掻くのは…

mailの内容は、予想してたことと同じ。どんぴしゃり。
だから返信しなかったというか、予想してたことと同じ内容を見てしまったことが悲しい。
いかん、、走り出してしまう。自制。
分からない人に分かってもらうような文章を書くのは難しいし、努力しても更に迷宮に入り込んでしまうだけかも。
俯瞰して。

風のない静かな秋の夜道の散歩。
金木犀の薫りは、ところどころで雲のように集まっている。
ゆったりと歩き続けると、突然甘い柑橘系の薫りの雲に入り込む。
鼻腔からこころが緩む。金木犀のありかをサッと探すが闇の中。
はぁ秋なんだな。

そのまま行くと、雲をいつのまにか抜け鼻を利かせながらクンクン歩く。
そしてまた、金木犀の雲の中。何度も繰り返して家の近く。
締めは、なぜか白粉花の薫り。

最近の夜の楽しみになっている。

ご無沙汰してます。久しぶりのｺﾃ出しです。

昨年の前ｽﾚか、茶屋でしたか、金木犀のこと書きました。
秋のしじまな夜に漂う金木犀の香りは、なんとも言えない風情がありますね。
だんだんと見も心も引き締まるようなこの季節は、子供の頃から大好きでした。
発病後は、好きだけれど落ちるといった相反する季節感でした。
ですが、今年はいまのところ落ちの感じはみられません。
まぁ突然ってこともありますが…何度も‥

様々な人がいました。
みなさんどうしていらっしゃるのか(´-`).｡ｏＯ
寛解し社会復帰された人もいてほしい。
未だに、鬱蒼とした中で苦しんでおられる方もいらっしゃるかも。

何かしら、また40代＋50代で静かに語り合えるようになりたいなと、フッと思いました。
40〜50代鬱深夜便なんてね。

金木犀はウチの近所にもあります
花が開き始めてえもいわれぬ香りを１年ぶりに堪能しています
最近は（そうでないかも）お香にも「金木犀」の香のものを売っていて
寝る前にかぎながら眠剤の助けを借りて寝ています



社会復帰はまだですが今度就労支援プログラムなる者に参加することになりました
お金が〜


「秋は夕暮れ」と申します
既に深夜に突入しては居ますが
虫の音やちょっと肌寒い、この季節特有の風を感じながら
皆様もマターリしてください

やっと本当の秋がやってきそう。
今日は近所のお祭り。
朝から子供らの「お神輿わっしょい！」弾む掛け声が聞こえてきた。
収穫の秋。
サンマが旨い。野菜、茸類みーんな美味く感じる。
食欲とダイエット心の戦い。苦労して11?｢落とした体重。
あと一押し落としたいが、身体がこれ以上の体重減少に抵抗する。
空腹に耐えかねて、さっきキュウリ1本を齧った。

今週は散々な日々だった。
思いを込めて諌言を含めた辛辣なmailと、想定内の返信。やっぱりかと…
覚悟、腹をくくってのものだったが、やっぱり堪えた。
最近、いろんなところで正論を理解しようとしない場面に出会う…
事象の真正面に向かい合う。乗り越えて。深く考えてもらい気付きを狙っても空振り。
語彙は尽くしてみたり、わざと省略してみたり。
あらゆる言葉は、
あらゆる言葉の真偽を読み手自身が行動して検証すること
行動が不可能な場合は、言葉の限界を再確認すること
という、言葉の機能の出発点を、読み手に喚起させる。…！…難しい。

他は、仕事＋αでトラブル連発。
とどめは、半年前に辞めてもらった外注先からの因縁というか、電波な電話攻撃。
正直疲れた。

来週早々は、冷え込むらしい。
布団のヌクヌクが愛しい朝がやってくるー♪
和みのある週になりますように(-人-)

秋の夜長はやっぱり読書が良いね。
最近寝る前は、「空飛ぶホタテ」(何かの受賞作)-紺野美沙子/直筆サイン入り1994の本。
Amazonで48円で買ったやつ。(送料の方が高い)でも安い。
エッセーなんだけれど、緩い・和む、すぐ眠くなる。
実は彼女のファンというか、、、同い年だったと知った。

最近の本は高いからね。(月間2〜3万は使ってしまう…)
で、外れの本を買ってしまった日は、とても悲しい。
図書館の本はなぜか好きになれないし、、、

今日は、時間ができたのでゆっくりと本屋さん。
行く途中に、野焼きの臭いがして秋を実感。あの臭いも風物詩かなと。

買った本は、「感動する脳」「寡黙なる巨人」と文庫一冊。
さて何から読むか‥寝る前は「ホタテ」だけど。
枕元には本箱からはみ出した本が高く積み上げられてて、地震がきたら…
近視･乱視で老眼が進んで、読むのは眼鏡無し。

私は凡人。否、愚人。
いつも分かったような、落ち着いているような人間でもない。
時には、ｲﾗｲﾗして破壊願望がﾑｸﾑｸと沸き起こったりする。
あのｽﾚ潰そか、煽り荒しでｸﾞﾁｬｸﾞﾁｬにしたろか、埋めたろか。
リアルのことを実名入りで書きまくったろか、心に溜まってるもの吐き出して・・・

今がそんなとき。今日一日人相が違ってたらしい。
しかししかし、そこを何とか押さえ込み深呼吸してやり過ごそうと・・・
でも心臓がドキドキしてる。
歳をとってもこんな時がある。

元々私の鬱は強弱が激しい。
きょうみたいな日は、落ち着くためのデパスすら飲むのを拒絶してしまう。
今週は診察日。
医師に相談しても「まぁ誰でもそーゆう時もありますよ。気にしない」でお終いになるのは
これまでの経験から分かってしまう。
ちっちゃな石ころが、弾けたら粉々になって散ってしまう。
散って砕けてはいそれまでーよ。か。

朝顔がまたつぼみをつけた。
もう寒いから咲くのは無理かもしれない。
それでも最後まで種を保存しようとする生物（植物）のシステムはすごいな。

何で私はその基本的なシステムから外れたのかな。

保守

明日は病院
明後日は就労支援プログラム初日
何事もなく逝ければなあ・・・

今夜もまた保守

保守age

人生は一生のうち、逢うべき人には必ず逢える。
しかも一瞬早すぎず、一瞬遅すぎない時に。(森信三･哲学者)

この時期に朝顔のつぼみですか。
咲きませんでしたか。

人もつぼみのままに終わるように見えることがあります。
でも、人は外から見ただけでわからない、こころのつぼみが開き
こころに大輪の花が咲くこともあります。
どんな人にも存在の意味はあります。
自身が気付かなくても人が気付かなくても、必ず意味はあるものです。
先に意味を求めないで、まず風にまかせて生きていく。
足跡は風に消されてしまうかもしれない。
雨に流されてしまうかもしれない。
暗闇の中で、何も見えないかもしれない。
でもね、確実にあなたは在るのです。
「種」の保存だけが生の目的でもない。

実はあなたの中に何かつぼみがあるのかもしれない。
来年、いつか、それが開くような気がします。
勇気をだして他力の風に身を投じてみてはいかがですか。

ありがとう、ありがとう

花金

なつかしい言葉だな
でも明日は出勤だ・・・
しかも台風だ

このところ戴き物が立て続けにあってﾁｮﾄ♪♪
一つは国産マツタケ♪
笠は開いてなくて、でも香りが今一つ。。
ﾁｮﾄ心配したけれど、調理して口に入れて♪♪♪
口中に強烈な味と香りがどっと広がって、秋の味覚満喫。
やっぱり茸類の王様だわ。

もう一つは、採れたて銀杏。♪♪
これはマタマタ美味かった。
去年だったか一昨年だったか食べて困ったちゃんになったことを思い出したょ。
一度に食べて良い数が限られる銀杏♪
鮮度が落ちる前に食べきろうと…

雨上がりの澄んだ空気。胸いっぱいに吸い込んだ。
夜空に浮かぶ月がとてもきれいだった。
もっと寒くなってほしい。
初冬が待ち遠しい。

良い天気だ
寂しいが

自分のこころと同調する初冬・厳冬に早くなってほしい。

冬はいやだ
心が寂しくなる
これから冬が始まる・・・耐えられるか？折れ？

保守

このｽﾚも参考になりますです。

鬱病と闘う世代４０代　１１
http://bubble6.2ch.net/test/read.cgi/cafe40/1186298991/l50

銀杏（ﾟдﾟ）ｳﾏｰ

sさん逢いたい

人生、若くなくなってからが長過ぎる。

知ってること内緒なこと全部ぶちまける。写真もup。被害者多数！

そして、2ちゃんから足洗おうかな…

週末だよ〜
マターリしたいな
皆様ご自愛を

保守

笑って下さい。
9歳も年下の男を、私は本当に愛していました。
テレクラで知り合った男を。
寂しさのあまり、誰でもいいから話をしたかっただけだった。
私は正気じゃない。

6年が経ちました。
笑って下さい。蔑んで下さい。

「晩秋」って寂しい響きだ
快適な季節は短過ぎる

>>229
笑わないね。Mの人なら無理して笑ってあげるけど。。
本気で愛したんでしょ。たとえいっときでも。
寂しさとか誰でもいいとか、後付けの理由だよ。
「そのときは本気だった」それでいいじゃないか。
テレクラだろうが、出会い系だろうが、9才年下だろうが、
男と女の出逢には、場なんぞ関係ない。
過去は変わらない。
今日のあなたは、その過去があっていま生きている。
人生なんて味噌みたいなものだ。
色々な味や混ぜ物が重なって旨味やその人の味がでるんだ。

ありがとう。
幸も不幸も味噌の旨みですか。

味噌煮込みうどんが食べたいなぁ

>>233
同じ市かな？

自分は、山本屋のみそ煮込みうどん食べたいです。
どうですかご一緒にw

休みなし10日目。
気を張ってたけれど、正直きつい。気の萎えが激しい。
あと2日で、3連休。その内2日は朝から弁当作り('A`)ｱｧ

菜花の里の電飾を見たい。
ロマンチックじゃろぅな。(´-`).｡ｏＯ

こんばんは
苦しいですね

明日は就労支援プログラムで体を動かすトレーニングの日。
対人恐怖の傾向のある漏れにとってかなり疲れる

保守

年賀状を書くのをもうやめたい。
毎年苦痛。

もらうと嬉しいんだけれど。
年賀状だけでつながっている知人もいるし。

＞＞２３９は
＞年賀状を書くのをもうやめたい。
＞毎年苦痛。
と言いつつ、
＞もらうと嬉しいんだけれど。
＞年賀状だけでつながっている知人もいるし。
と言う、自分は書きたくないけど、欲しい言う我が儘な奴。
こういう奴がいるから、鬱が我が儘だと言われてしまう。
鬱で我が儘ばっか言っているんじゃない。

>>240
「もらうと嬉しい」が「欲しい」と読めるんですかあなたはすばらしいゆとりせだいですね。

>1より
したがって、語りあいﾚｽ･返信などは不要。
独自に孤独に書き連ねましょう。

っと。

今日(正確には昨日)の宵の口のお月さまは、きれいだった。
クンと冷えた空気の中空に浮いた凛とした大きな珠。
一人と一匹で眺めるには、もったいないような気がした。

保守

ひんやりした底冷えがするのか、
風邪の引き始めなのか・・・
こころが落ちていくのか

分からない

頭の中がサワサワしてる。
すごく気持ち悪い。

脳内物質の欠乏のために、脳が誤作動しているわけであって
それを薬で補おうとしているのだが、
苦しい、苦しい

12月が来る。
分かっているのに、毎年速いなぁ。
ちょうど良く12月が来たためしがない。

保守

自分がもっとも自分らしくいられる相手っていないんだろうな

何も惜しいものは無い
何も思い残すことは無い

なにかおかしい・・・

12月年末保守

合う薬が無い。
10年通院しているが、出会えない。
いっそ止めてしまった方が良いのではないか。

>>254
そんなあなたに

つ●正露丸

初冬。雨上がりの夜空にはオリオンとシリウスの大舞台。保守

天は見上げるもの。
空は見上げるもの。

保守

OVER 700 故に保守

５年目に突入
改善の兆し未だ遠し
ちょと早いけど
良いお年を

保守

ああ、下戸は飲むもんじゃない！
昨夜の忘年会で無理やり2次会に連れて行かれ、サワーたったの3杯で
史上最悪の頭痛と吐き気で昨夜から一睡もできず。
この忙しい時期に今日は全く使い物にならんかった。

せっかく飲んでも、まだ酔う前に体がアルコールを拒否するのは寂しいなぁ。
みんな毎晩普通に飲めるんでしょ。羨ましい。

今日、44歳になった。
布団を干しただけで、ずっと寝込んでいた。
寂し過ぎるんで、明日ケーキを買って来て一人で食べる。

来年も
生きてればよろしく

>>263
干した布団で、お日さまのにおいにつつまれて眠るのは
チョッピリ幸せを味わえたんではありませんか？

実家の猫は、よく干した布団のにおいがする。

一応

明けまして おめでとうございます。

よい年になってほしいものです。

おみくじ保守

最悪だった…＿|￣|○

('A`)ｱｧ

時間切れまで、おみくじひくよ

もういっちょ

(;´Д`)ﾊｧﾊｧ

よっしゃ〜！

それでも
明けましておめでとう

初出勤

明日病院
復職についての話しをするつもり
どう切り出そうか・・・

【医学】グラクソ・スミスクライン製抗うつ薬パキシルに警告、生殖毒性の危険増幅＝FDA
http://news24.2ch.net/test/read.cgi/scienceplus/1134324037/
メンヘルに寄ってくる健常者の偽善者について
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1175803170/
オバサンをばかにしていた女がおばさんになった時
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1189582716/

【２ちゃんねる停止】　２ちゃんねるが12時間にわたって停止
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1199955812/l50

だそうです。1月11日午前6時から

保守

銃で死にたい
楽なのに。
なんで日本は銃を売ってくれないの？

銃で死にたい
銃が欲しい

クレームは豊臣秀吉に

>>278
馬鹿か…
自転車一台造るのにどんだけの環境負荷が掛かんのか計算してみろ
今乗ってる車を永く大事に使うのが一番正しいに決まってんだろうが

保守

暑さ寒さがきつい

雪が積もったよ

今日は氷雨

保守

今まで手指がこんなに冷えることはなかった。
歳をとったってことらしい。。。

人前に出るのと、鏡と写真が辛くなった・・・。
どう化粧しても、もうどうにもならん。
ま、ブスは元からだが。

ああ、一月が終わる
私の時間は動かない
かくも長き停滞

きつい。
ぶり返しそうな感じ。
ほぼ寛解かと思っていたが、
想像以上のストレスに参った。

息子が耐えて頑張ってるんだから
あと1ヶ月半なんとかもたせたい。
せっかく減薬できたのに、また元に戻すのは…

9年の歳月が過ぎ、満願成就するかというときに…
駄目な親。

保守

季節は進んでいく

どうでもいいや、と雪が降る中
傘をささずに帰って来た

大人になった今はもう誰も頼れない
子供の頃も誰にも頼れなかったな
一人で押入れの中で泣いていた

さげ

寒いのはきらい。
冬きらい。
鬱ひどくなる

今が一番寒い時期
さくら3月が来る

ﾎﾝﾄ寒い > <

でも、梅の花の香りがとてもいいもんだと初めて知った2月の宵

保守

おーいおーい
また生きてしまったよもうPCは無理だ
支えてくれていた人たちありがとう
ありがとう
消えていった友よ 私はどうしたらいいんだ
金なんて無いよ
あるわけない
なぜハンを押してしまったのだろう
友人だからだ
電話がこわい電話がこわｲ

あー何でageてしまった
指が震えてうまく押せない
逃げたくない
友人の連絡を待ち続けよう

友人Tは高校からの付き合いだった
久しぶりに会ったTは見るからにボロボロで
自分も欝だったが
ほうっておけないほどだった
妻も子供もいるというのに私はハンを押してしまった
すまない
養育費も払えず。
今どうしているのかわからない
わかっても私にはどうしてやることも
できないだろう
すまない

酒を飲みたいよ
忘れてしまいたい。自殺も考えたこともあるが
思い止まったよ 逃げてはいけない。あまりにも情けなさすぎる
ただひたすら毎日働くことだけだ
いつかは友人も戻ってくるだろう
友よ 無事でいてくれ

こうしてネットに書き込めるだけ
私はまだましなのか？
感情が日に日に乏しくなっていく

弱音を吐きたい
聞いて欲しい だけどそんな人はいない

日常と非日常か…
電話がさっきから鳴りやまず 飯がまずい

3月3日保守

サラ金で借金を明日かえして
その足でまた金を借りにゆく

度もならんなこの人生
リセットしたいです

サラ金というものを理解していれば普通は借りないけど
自営か中小の人かな？
腐っても行政です
まず自治体の法律相談の窓口で相談してみましょう

保守

ホワイトデー間もなく終了

ああ、春が来ても
苦しい

他力サン、お呼びでっせ

>>315さん
ご無沙汰しております。
お声をかけていただき、恐縮です。
コテ出すのも久し振りです w
最近になってあのスレがまだ存在しており
更に彼がスレ立て運営しているのも初めて知り、驚きました。

40代スレ、再建、リ･スタートできたら良いと思いますが
まだ危険でなのではないかと…。
やはりもう少し様子をみなければとも思います。
トラウマってものでしょうか。
また悲惨なことになってしまうのは避けたいです。
当時、皆さんには本当に辛い思いをさせてしまい、私の至らなさを痛感しました。
皆さんに二度とあのような嫌な思いはしてほしくない、させたくないと願っています。
しかし、いづれ近いうちに再建ができないものかと。。。

私の現住所のここも私にとっては大切なスレ。ここは静かなまま保ちたいと思っています。

忘れたのかい
飛び梅

飛び梅・・・？

東風吹かば匂ひおこせよ梅の花　主なしとて春を忘るな

>>319
良い歌だ・・・。

>>319
春な忘れそ

だよ。

なぜだか両方ありみたいです。
私が古文で習ったのは、

東風吹かば　思い起こせよ梅の花　主無きとて春な忘れそ

でした。レス失礼。

願わくば　花のもとにて春死なん　その望月の如月の頃

桜の時期が来ると、死にたい

その如月の望月の頃　

でした。失礼。

春が私を急かす
どうにかしろと
何かしろと

六義園のしだれ桜は満開でした。
桜の便りはまだですか？


桜の嫌いな人にはお勧めしません。

>>316　他力さん

先般、茶屋スレ住民は彼にＮｏを突きつけた。

大元の原因はどこに有ろう。

４０代スレの曲がった人道（にんどう）が彼を滅した。

唯一救われないのは彼だ。

義に生き侠気を貫いた彼を誰もが叩いた。

そんな４０代スレなど復活させても無駄だ。

不惑の世代に安息の地はない。

>>326

何年も前の出来事を根に持ち　粘着し続けるあんたの方にこそ
安息の地はなかろうよ。

哀れなヤツだ。　気の毒で見てはおられぬ。

安息の地とは　ひとりひとりの心の中に在るものだ。
２ちゃんのスレは　それを確認するためのツールでしかない。

過去への執着を捨て去らぬ限り　あんたの心は永遠に救われぬ。

つまらん過去のことなど　捨てちまえ！　捨てちまえ！

>義に生き侠気を貫いた彼を
と彼は表向きには主張した。

しかし、裏側や皆の見えないところでは・・・表面で解釈してはいけない。
そして、私が彼のﾚｽを無視したことから拗れたと解釈していたようだが
彼は、それ以前に多磨霊園からの私の重要な私信を無視した。
彼が言うがままに従うことが侠気なのかな？
そして「義」とはなにか。
表向きの面子を立てることなのか？
「義」とは、陰日向に筋を通すことではないのか？

いつまでも執着していては次なるこのには出会えない。
風に吹かれて、変化することを学びなさい。

>>327
>>329

すぐ反応する稚拙さは未だ残っているようだな。

ここは大事な人の大事な場所。

異論があってもスルーするのが大人だろう。

幸い俺は寛解しＩＴコンサルタントという職も決まり、

何一つ過去に執着する理由がない。

他力さん宛に事実を事実として書いたまで。

横槍しかできない奴らは進歩しないぞ。

このレスに横槍を付けた奴も同レベルとみなす。

お前らこそ粘着君から変化して見せろよｗ

忙しくって２ちゃん覗く暇がないんじゃなかったのか？
スレが汚れるからもうくるなよ
うざってーなー

>>331

客観的に見て汚してるのはあなたでしょう。

前述の通り就活は終わりましたので少しは暇が出来ましたよ。

保守

春がきて私のこころにも春がきました。
ずっとこの穏やかな春の状態が続いて欲しい。