話を聞いて欲しい人、聞くからおいで　132

途方にくれてるとき、寂しいとき、憂鬱なとき
なんでも話してみればいい
聞いてあげるから言ってごらん

※コテハンはスレが荒れる原因になります
　 使用はできるだけ控えるようお願いします
　 ！コテハンは叩かれても平気な人だけ使用してください。
　 ！叩かれても"大人の対応"が出切る様に心がけましょう。
※流れが速い時は話が見逃される時もあるけど、決して無視されてるわけじゃないよ
　 ちょっと時間置いてもっかい書き込んでみるといいかも
※次スレは>>900を超えたら有志の人が立ててね。
　 スレ立てする時は重複を防止するために一言言ってから立てましょう。

死にたいとかNGです。
レスに返答が付かない場合がありますが、あなたの話は誰かがきっと
我がことのように聞いていてくれてます。話を聞いてもらえないような
場合は一度話しを聞く方にまわってみるのもいいかもしれません。
荒らし、中傷、暴言はスルーでよろしく。
話を聞いて欲しい人のためのスレです、お互い優しい気持ちで接しましょう。
では、落ち着いてどうぞ。

前スレ
話を聞いて欲しい人、聞くからおいで　131
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1169908443/

自治スレの決定によりこちらになります。

好きな女の人のまんこぺろぺろ舐めたい…;;;;;;;;;;;;;；；；；；；；；；；；；；；；；；；；

>>1
スレ立て乙です！

ほんとに心からずっとずっと想い続けてる女の人とのエッチってすごい気持ちいいんだろな…

>>1
乙です！

パキシルが体に会わなくて、飲まなかったのですが、また飲んでしまいました…
凄く具合が悪いです。何だか欝と言うか苦しい。
もう一週間、外に出ていません…
部屋は散らかり放題なのに、片付けする気力も湧きません
因みに、3日分の薬を飲んでしまいました。苦しいです、どうしたらいいんでしょう…
寝不足で薬も飲んだのに、神経が高ぶって寝られないんです。
誰か、話しを聞いて下さい。

>>7
遅レスですまん。
パキシルやめて薬を代えてみたら？
合わないんだと思うんだ。

>>3
取り敢えず風俗行ってこい。
溜め込むと身体に良くないぞ。

こんばんは。理由がわからないのですが急に何もしたくなくなり
終いには泣いてしまいました。理由は本当にわからないんですorzみなさんもこういうことありますか？明日会社行きたくない…

1乙ー

>>8
そうですね…
余っていたので、ついつい飲んでしまいました…
苦しいです
気持ちを吐き出したいです

>>3
昨日も一日中言ってなかったか？
おまえ根性あるなー

>>12
パキは副作用結構強いからね。
お医者さんに相談して薬変えてもらうよろしね。

>>12
ここで吐き出したら？
俺はしばらく落ちますが、優しい名無しさんたちが聞いてくれますよ(^_^)

>>10
ココロが疲れてるとそういうことあるよ。つらいんだね。
ここで、お話聞いてもらったら？

サロンに持ってきたのね、このｽﾚ

なんかつらい…(´・ω・｀)
言葉にできなくてむしゃくしゃするよ
明日学校行って通院だ
なにか食べてるときだけ幸せ

ようこそサロンへΨ(｀∀´)Ψｹｹｹ

あ、今気付いた。
サロンになったのか。
みんなちゃんとわかるかな・・

前スレ>>978です
人が信じられません‥
なにもかもが怖くて不安です。ただ安心できる場所がほしい..

>>18
つらいんだね。言葉にできないのはもどかしいね。

>>21
自分が人を都合により平気で裏切るからよ
そういう生き方を改めれば、人に期待せずとも絶望せずに安心して生きていけるものよ

>>21
人が信じられないのは辛いね。
人が信じられなくて辛かったから、わかる。
怖くて不安なんだね。人に裏切られたり、すごく怖い思いしたのかな？
怖かった経験があるといろんなことが怖くなっちゃうことあるから。

>>21
信じていた人に裏切られたことがあるのかな？でも他人をそんなに
怖がらないでください。大勢の人は無関心でも、あなたを必要とする
人は必ずいます。

今の時代は、不安定な場所ばかりで、安定を求めるならば、自分で
つくるしかありません。だからといって悲観しないでください。
先にも言いましたように、あなたを必要とする人は必ずいます。その
人と一緒に安心できる場所を作っていけばいいんです。

こわがらないでください。あなたの１歩目が今あなたには必要なん
です。

>>21
本気で人を信じてみること（でも期待はしないこと）
すると人はあなたの期待に応えてくれようとする
人は人で変わるし、人は人が変えるもの

>>23
私そんな生き方してません‥‥

>>24 >>25
ありがとう(;_;)
私はいらない子供なんです。
今まで何人もの人が私を捨てていきました。何でも話してね、何でも力になるから、いつでも頼って‥こういう人に限って私のこと受け入れてくれなかった。
心を開かないと信用してくれないって嘆くし、本音を打ち明ければ受け入れてくれない。
私はいつだって演じなきゃいけない‥

だからもう一生人間と関わらずに生きたいです
何を信じたらいいのかわからない‥

>>26
本気で親を信じてた
でも親は私のこと必要としてなかった
親に愛情を期待するのもいけないの？

>>27
先ずはあなたがあなたの人生の根を張ること、
それを頑張ることだと思う。
人だって自分の根を張る為に懸命に生きている。
他人にいつでも優しくあろうなんて意識は出来ないものよ。
自分の生き方にしっかり根を生やすこと。
それが、自然に人を助けることになっていくのだと思う。
自分自分自分よ。
そしてとなりにいるこれまた自分自分自分と、本当の対話が出来るのだわ。

さっき気付いたけど三日連続で学校行ってないや…明日も行く気が起きないな…
明日はバイトの面接だ。
会話ができない人間だから、どうせまた落ちるんだろうな…ﾏﾆｭｱﾙ通りになら動けるんだけどなぁ…
昨日の一件以来落ちたままだなぁ…

>>28
親と子にも相性ってもんがあるんだよ。
子を２人以上もてばよく分かる。

>>30
一生そうやって逃げ続ければいいよ。

>>27
えっと、>>1に
「荒らし、中傷、暴言はスルーでよろしく」って書いてあるからね。

信じられないのは辛いね。
親になるべきじゃないヒトっているから。子供を愛せないとかね。
あなたが要らない子供なんじゃなくって、子供のことを愛せない親が
ダメなだけ。あなたが要らない子供なわけじゃないから間違えないで。
>>27さんはサバイバーさんなのかなって勝手に想像してるんだけど。
サバイバーってのはこっちね。見られるかな。
ttp://www.ihot.jp/?survivors

>>27
世界には何億人と人がいるんだから合わない人間に連続して当たってもおかしくないよ、同じ人間でもタイミングが合わなければ仲良くはなれないし
本当にいらない子ならここにも来てない、ここに来てるって事は少なくとも自分は自分を必要としてるんだよ

何言ってるのか分からなくなってきた(´A`)

>>32
もちろんそのつもりですよ。けどこんな奴にも勝てない奴らが世の中いっぱいいるんで。
辛いことから逃げまくりながら成功してあげますよ。
ネットで切れてる自分が情けない…はぁ…

>>30
マニュアルどおりなら動けるなら、バイトの面接マニュアル作ってみたら
どうかな？
面接で聞かれることって大体決まってるでしょ？

今日も家族の中で一人浮き気味
私が分からない話題を楽しそうにくっちゃべってる
妹が取った写メ、母には自分から見せてたくせに
私が見ようとすると「なんで見るの？」と怒鳴ってくる
そしてまた私だけをわざと取り残して盛りあがる家族…
正直なんで私ここにいるんだろうと思えてくる
離れたら離れたで「立ったついでに○○やって」と命令してくるし
こんなにうざがられてる私もうこの世からいないほうがいいんだろうか
一人暮しも考えたけど今の貯金とバイト代じゃとてもじゃないが無理
家族だから仲良くしようしようと無理してきたけどそろそろ限界
早く大人になりたい…

おまえらなんか大嫌いだ善人面で弱者を踏み台にして優越感に浸ってるだけだ
ほんとの心情を吐露したら途端に手のひらかえしやがって
本当のｶﾀﾜ者・弱者にはいくら苦しんでても見向きもしない

死んでほしいなら死ねって言えよ
言えねーだろうよ仮面が剥がれるからよ
みないふりしてるけど死ねって思ってんだろ
いくら無視してもそれはあるんだよ
お前は死ねって思ってるんだよ
善人面してるくせに他人に死ねって思ってるんだよ
俗物が!!糞が!!お前はお前が踏みつけてる弱者と同じだ!


従順な嘘つきしか相手にしねえくせにおもいあがるな馬鹿共が

>>36
それができるほどの経験を持ってないんで…
あと作る気力がないです。
本当に典型的なﾏﾆｭｱﾙ人間ってやつです。
ダメダメですね…

>>29
人は人が育てる物でもあると思うけどね。

あなたの言葉は除草剤？それとも日の光？

>>33 ありがとう
荒らしってよくわからないんです。人に言われると全部そんな気がしてきちゃうんです｡｡

サバイバーって初めて聞きました｡ わざわざリンク貼ってくれてありがとう｡ 私はACの方が近いかなって思います‥
前に進めない自分に腹が立ちます‥


>>34
誰と会っても同じような気がします。。

>>37
お疲れ様。
家族仲良くってのが理想だけど、そういうのが、難しい家庭もあるから。
辛いよね。
学生さんかな？学生さんなら、新聞奨学生とか奨学生制度の利用を考えて
みるのはどうかな？

>>28
親は難しい。
子供は自分を産んでくれた親のことを信じる以外に生きられない。
親に限界を感じた時は、青年になったらなるべく離れて人生修業を重ねる。
そして親以外の人との人間関係を温める。
ある程度自分に自信を付けて実績を残したら、再度親と関わってみる、親を信じてみる。
あなたの生き方の説得力次第で、親も変わっていくかも知れない。
どの親の下に生まれて来たかは運命。そして、親は絶対の存在ではない。
親であっても期待をしてはいけないと思う。
運命を活かすしかないと思う。

>>39
大丈夫。気持ちが落ち込んでるのに、バイトの面接に行こうってだけ
えらいよ。
バイトの面接マニュアルあったよ。見られるといいんだけど。
ttp://www.baitoru.com/contents/get/3.html

>>42
はい、学生です
理想と現実って上手く行かないもんだなと実感します…
本当に安らぐはずの家庭でも必死になって疲れてきました、辛いです
母以外は鬱を理解してくれなかったから更に立場が狭い
新聞奨学生、奨学生制度なんてあるんですか？知らなかった…
ちょっと調べてみます

>>44
環境を変えたい、変えなきゃいけないって気分なんで…行かなきゃいけないんです。

ちゃんと見れました。
わざわざありがとうございます…

あれ…また落ちてきた…泣きそうだ…なんでだろ…

>>40
自分無きところに、人との本当の対話や本当の交流や本当の助け合いはないと思うの。
自分無きところの交流は、いつでも不安が付きまとう。
私は、自分を極めようと懸命な人を信じる。
たとえ表向き優しくはなくても、そこには真実が垣間見えるからね。

聞いてください。

片付けがどうしてもできなくてどんどん散らかしてしまいます。
ついにお客さん用の部屋まで完全に足の踏み場もないぐらい散らかしてしまい、
母は特に何も言わなかったんですが
少し前に帰省してきた家族がその有様を見てキレました。（当たり前ですが…）
で、一月末までには絶対片付けるという約束をして、
その時は片付けるつもりがあったのにむしろ余計に散らかすだけでもうこんな日付に。

その様子を見かけたらしい母が、家族に電話で
「まだ片付けられてないからもう少し待って」と言ってくれたらしいんですが
勿論却下され、家族は怒っているらしい。
私はというと片付ける気も無かったのに
「何で勝手に言うわけ！怒られるじゃん！」とキレてしまいました…。

理不尽にキレた申し訳なさと、片付けがどうしてもできない自己嫌悪と、
あとやっぱり母が勝手に言ったせいで家族に怒られるという怒りが消えません。

>>41
暴言のほうかな。
辛くてここに来てるのに、あなたがここに来たことで余計に辛くなったら意味ない
って私は思うの。
きつい言葉で励まさなきゃいけないときも、もちろんあるよ。
でも、気持ちや心が弱ってるときはまず元気になることが一番大事だから。
ACか。機能不全家庭で生き抜いてきたってだけで十分サバイバーだって思う。
子供ってすごく弱い存在で親の愛情がないと生きていけない。
でも、子供を愛せないダメ親もいて、そういう環境で生き抜いてきたってすごいこと。
自分のこと認めてあげよう。それが一歩目だと思うよ。

>>47
全面的にでは無いですけど、共感できる所もありました。

レスありがとうです。

>>45
鬱に理解のある人のほうが少ないよ。
たいていの人は、見える怪我なら心配するけど、心のキズは見えないからね。
親なら理解してくれてもいいのにって思うけど、なかなか難しい。
安らげないのは辛いね。
使える制度があるといいね。いろいろ調べてみてね。

>>48
あなた一人で片付けをしなければいけないのですか？

家族の方は「手伝う」とは言わないのですか？あなたと
一緒に片付けようとせず、苦言を言うご家族の態度が高
慢に思えて、何か釈然としません。

あなたに片づけを押し付けているように思えます。

何をやってもどんくさくて、要領が悪い僕が今度、車の免許を取りに合宿に行きます。


誰か慰めかアドバイスを下さい…

>>46
泣きそうなんだね。
泣いてすっきりするなら、泣いちゃうほうがいいかも。

>>51
そうですね、私のところはまだ母が理解してくれてるだけいいんでしょうか
難しいですね…心の傷も見えたらいいのに…
はい、早く落ちつける場所でゆっくりとしたいです
色々調べて良さそうなのを試しに使ってみようかと思います

無意味

>>53
> 何をやってもどんくさくて、要領が悪い
あなたは自分の短所を知っている事が最大の長所になると思いません？
後は、あきらめない事。

期間ギリギリでもあきらめないで！

>>55
うん。理解してくれるお母さんがいて良かったね。

>>54
本当に悲しくないと涙が出ないんです。
今は漠然としすぎてて…
腕を切りたくなってきちゃった…
ごめんなさい。ただの構ってちゃんで…

>>52
レスありがとうございます。

それは完全に私の方に責任があります。
全部自分が散らかした上、その荷物を自分の部屋に持っていかなきゃいけないけど
自分の部屋に誰かが入るのが本当に嫌いで、母は手伝うと言ってくれるんですが断っています。
でもどっちみち部屋には置き場所がない…。
問題になっている部屋はｍ一見綺麗にしても駄目で
物を無くさなきゃいけないのでどうしたらいいのか……。

こんな状況だし、頭では自分が悪いんだから早く片付けようと思うのに
考えることは「家族は勝手だ」「告げ口された」「何でそこまでしなきゃいけないんだ」
になってしまう……。

どうしてか分からないけど、何だか物凄く怖いよ
自分が何しでかすか怖くてしょうがない時ってどうすればいいんだろうか？

あぁ、滅入ってくる…

>>57
知人と3人で合宿に行くんです。

もし自分だけ試験受からなくて、延期とかなったらどうしよう…死にたいって感じです…

僕には、あんな近未来的な怪物を乗りこなす自信ありません！

なんであんなでかいもので、狭い道通れるんですか！？

なんで車の後ろの方を壁に擦ったりしないんですか！？

理解できない。車を理解できねえよ

>>61
自分を縄で縛るか手錠をはめる
狼男もやっていた

>>59
腕切ったら痛いから。自分いじめちゃダメ。
辛いんだね。寝られるようなら、寝てしまうのもひとつの手だよ。

>>62
じゃ、辞めれば？？？？？？
事故率増やすより良いように思えてきた･･･

他の人に何か言ってもらいな。

>>62
ダンプカーやトラックより全然ましだと考えたら？
スクーターから始めてみるのも良いね。

１日に死のうかと思っています。

>>60
そうですか。う〜ん、ものを大事にとっておくタイプの方のよう
ですね。

仮に、私が家族に言うとしたら、
「もうそれ捨てちゃおうよ」
とか、
「それは倉庫でいいんじゃない？すぐに使わないんでしょ」
という風に、ものに順位をつけて、頻繁に使うものは手元に、
たまに使うものは倉庫に、滅多に使わないものは思い切って
捨ててしまうようにアドバイスします。

実際、「コレいつか使うかも」と思ったら、整理が進まなくなりま
すから。

>>64
ちょうど切ろうとしてたとこです。レスを見たんで、ちょっと我慢しようと思います。
けど切ることの何がいけないんでしょうね…
くだらない質問ですみません。

今薬を飲んで布団に入りました。薬が効けば切らないで済むけど…最近は寝付けないから…

>>60
単純に我儘、自分勝手。
家族が甘すぎる。
庭でテント生活させられても文句言えない。

>>65-66
就職の都合上、免許が必要なんです。

>>68
家族が有無を言わさず捨ててしまえばいい。
文句を言ったら、顔にパンチをめり込ます。
それしか方法はないね。

>>71
就職しても人轢き殺せばクビだ。
やってみて無理なら両方あきらめろ。

>>62
まずは怖れず、乗ってみることです。

あなたはテレビの構造を理解して使ってますか？
ドライバーとかの工具がどんな工程を経て、何を目的に
つくられたか考えて使ってますか？

自動車も同じ、道具なんです。

例えばカッターで鉛筆を最初から綺麗に削れますか？
おそらく無理でしょう。そこには練習と慣れがあるだけです。

人より時間がかかってもいいじゃないですか。個人差はあり
ますよ。それよりも、車を使えるようになれば、あなたの行動
半径が、あなたの世界が劇的に広がりますよ。

それを目標に頑張ってください。

こんばんは、眠れないだけの私でも参加しても良いでしょうか？

>>75
どうぞどうぞ。今、眠れないのは辛く感じてますか？

>>76
薬を大量に飲んでるのに眠れないのはつらいです。事情があって、今週の木曜までは
病院に行けないので余計にキツイです。

自分が悪いとは思ってますが、さすがにこのスレで
>>70,>>72みたいなレスがつくと傷つきますね。
頭がグラグラｓるう…。

>>68
物はそれほどではなく、本が大量です。
なので整理というよりも本をどんどん部屋に持っていくことになるんですが
部屋に置き場がなく。
何で私はこんななんだろう。自分が情けなくて涙が止まらない。

>>78
私も本が大量にあって収納場所に困っています。それとか、大したものでもないのに
思い入れのある物とかが処分できないので困っています。

>>74
どうもありがとう

実は、車の免許より、免許すら取れないって風に失望されるのが一番怖いんですよね

他人を過度に意識しちゃうクセがありまして…

教員さんにも迷惑かけるんだろうな…って

>>69
ダメなもんはダメだから。自分をいじめちゃダメだから。
自分の身体なら、何をしてもいいって思ってるのかな？
自分の身体って全部自分の思い通りに動かせる？
自分の意思だけで心臓止められる？
自分が使ってるけど、自分のものじゃない。大事な身体。
傷つけるなんて絶対ダメ。

眠れますように。
もし、眠れなかったら、
今までで一番楽しかったことって何？どんな風に楽しかった？
一番好きな時間ってどんなことしてる時間？
お布団の中で考えておいて、良かったら今度教えて。

>>80
自動車学校とか教員さんから見れば、合格できない場合は補習授業料とかで
儲かるんだから、学校側としては歓迎されてる人なのかも？

>>80
免許とるだけなら、なんとかなるって。大丈夫。
私は反射神経にぶくて、教習所の教官に毎回怒られて、泣きながら免許とったよ。
周りの人を過度に意識しちゃうのはしんどいね。

>>78
部屋に置き場がないなら処分するしかない。
単純な事実。
泣いてる暇があるんなら処分する本を選別しろ。
本を後生大事に保管するのはクズメンヘラー典型の習性。
家族がかわいそう。

>>78
お部屋に入らないほどの本。
誰かにあげちゃうとか、古本屋に売っちゃうとかは無理かな？
情けないって泣いてないで、まず、お母さんに「ごめんなさい」して、
どうしたらいいか相談するのは無理かな？
家族が帰るまでになんとかすれば、怒られないよね？

>>84
でも、自分にとって大事な本を捨てたりするのってすごい苦痛なんですよ。

>>82-83
どうもありがとう！
泣きながら…取得してきます！
ムリだったら自殺してやりますよ！！

それで…そのよ…>>83
俺が無事、免許取れたら…そのよ…

一緒にドライブでも…行かないか？
>>82も誘ってさ…
きっと…楽しいと思うぜ


(死亡フラグ)

>>78
本ですか。知り合いに、貸し倉庫（コンテナ）を借りて、収納している
人がいます。お金がかかりますが、本と分かれなくてすみます。

倉庫が借りられない、他にスペースが無いとなると、残念ながら処分
するしかないですね。最近では、本の引き取りに来てくれる古本屋さ
ん（ブック　○フとか）がありますから、運ぶ手間は考えなくてもいい
です。私も本が山のようになってますが、ある一定期間読まなかった
本は、ブッ○オフに売りに行ってます。

古紙として再生されるより、本として誰かに読まれたほうが本も幸せ
ですから。

>>87
こらこら。自殺とかって言わない。
決心が固いってことはいいことだけど。
免許とれたら、まずは練習！
ドライブは、運転のうまい人に横に乗ってもらって、車や人のあんまり通らない
田舎道なんかで練習して、自信やお墨付きがついてからね。

>>77
つらいときに病院に行けないのは、本当に苦痛ですね。

お仕事なさっているんでしょうか？少し仕事を休むということは
できませんか？無理して出ていったとして仕事の効率は非常
に落ちると思います。不眠も悪化すると思います。

あなたの体が大事です。無理をなさらないように。

>>67
見落としてたごめんね。
どうして、そう思うようになったの？

>>89
そうですね。自分もバイク→車だったので二輪のクセが抜けなくて、とにかく距離
を走りました。免許を取ったら絶対に無理なスピードは出さず、距離を走っていろいろな
状況に対応できるように練習あるのみです。

>>90
ご心配をおかけして申し訳ありません。現在は無職で、とても仕事が出来るような
状態ではないので、情けないと思いつつも仕事はできてません。
「自分の体が大事だ！」って思えないから、ＯＤしたり無茶な薬の使い方しちゃうんでしょうね。
最近は「もうどうでもいいや」的な雰囲気です。

>>92
眠れないのも辛いね。でも、お薬の飲みすぎはダメだよ。
今は休みなさいってときなんだと思うよ。

バイクも車も運転できるの、かっこいいね。

薬の事もあって入院も考えていますが、果たして入院で治るのか？費用は？
などとくだらないことを考えてしまい、最近は何も物事が進展しない日々を送っています。

>>93
少し前に、毎日寝たきりでヒドイ毎日を送っていた時、臨時の収入があったので
死ぬ前に昔から乗りたかったバイクに乗ろうと思って、フラフラな状態で二輪免許取得しました。

駄目だ
色々考えなきゃいけないのに胸が詰まって何も考えられない
レスくれた人ごめんなさい
もう嫌だ消えてしまいたい

>>94
入院についてはお医者さんに、相談してみたら？
費用に関しては、今行っている病院のソーシャルワーカーさんに相談するといいよ。
病院にいなければ、福祉事務所に電話したら大丈夫。

>>78
あたしの部屋も今相当やばーーーいです。
主に服と本。
田舎で自室は広いので、家族になんか言われたら、
とりあえず自室にぶちこむ→足の踏み場がなくなる
→なんとか生活→2ヶ月に一回くらいスイッチオン！して大掃除
→大量のごみを排出→2日くらいしたらまた散らかしはじめる。
あとはリピート。
整理整頓は苦手だけど、拭き掃除は好き。
やり始めると案外楽しかったりして。

自己嫌悪に陥るのは、あなたがちゃんと、
散らかし放題はよくないと思ってるからだと思うし、
それ自体はいいことだと思う。
そんで、自分が思ってることができないつらさは、なんとなく分かる。

とりあえず、でかい本棚が用意して、
そこに収まらないのは愛着の薄い順に捨てる、
というのはいかがでしょうか。

>>96
本の人だね。
ゆっくり深呼吸してみて。

何から話せばいいのか…でも自分ひとりで抱えるのがとても辛いので話させて下さい

私は今大４です。本来なら卒業なのですがうつ病で卒論が手につかず留年が決定しました
親や９年上の姉には「これからどうするんだ」と言われているのですが
自分でもどうしたらいいのかわかりません
でも、うちは片親で今年定年を迎えるので、休学したところで学費が払えるかどうかの問題もあります
なので一応母には、退学して就職するといったものの、うつの症状が続いてます
私がうつ病であることは話したのですが、いまいち理解してもらえず
「数日で直る。部屋に引きこもっているから頭おかしくなるんだ」
「はやく仕事を探せ」と言われる毎日です
そんなもんなので家にいても、足音が聞こえるだけでまた何か言われるんじゃないかと不安になります。
本当は、親にうつの事を知ってもらいたいと思うのですが、知ると余計に心配するんじゃないか、迷惑をかけるのではないかとなかなか切り出せません
それに理解してくれない親に対する自分の思いが強く、本当は自分はうつ病ではなく境界例でうつ病のふりをしているのではないかとか、ただ怠けたいだけではないかと、思ってます
病院にも通っているのですがなかなか主治医に相談も出来ず、友達にも余計な心配させるだけじゃないかと相談できません…

ただ今は毎日が辛く、どうしたらいいのかわかりません…

>>95
すごいね。ふらふらな状態だったのに、ちゃんと免許とって。
えらいね。
その後に、車の免許もとりにいったんだね。

>>100
よっぽどいい所を狙わない限り、今は一留ぐらいなら、就職は大丈夫よ
借金してでも退学はしないで、新卒で就職しなさい。

>>97
具体的なﾚｽありがとうございます。実は精神障害者手帳を申請しようかと思い、病院の事務の
人と相談しています。ただ、障害者だと認定される事によるメリットとデメリットを考えている所です。
精神障害者がバイクや車を乗り回していたら、ちょっとマズイですよね。

>>98
私の場合、本に限らずいろんな趣味があって、それに関連した物が溢れています。部屋というより
趣味の為の作業場みたいになってしまっています。やっぱり捨てられないなあ・・というよりも適度に
散らかってた方が落ち着きます。

>>101
原付→普通自動車→大型自動二輪の順番です。
自動車の免許を取ったのは１９歳の時で、３０歳過ぎてからバイクの免許取りました。

もう、本当、自業自得でしかも小さい問題なのにこんなになる自分が情けない。
一体こんな状況で書き込んでどうしようと思ったんだか。
自分のせいだと分かってるとかいいながら慰められたかっただけなんだろうな。
何か、どうでもよくなったり、一瞬だけ急に片付ける気が出たり、
急に涙が出たり腹立ったり何も考えてなかったりの感情が安定しない状態になってます。
でもとにかく片付けなきゃいけないのと期日が近いのにやってないのを知られたのは事実なんだから
何とか早くやらなきゃいけない。

部屋にも置く場所ないけど、一部をどかしてどかしたのはどこかにどんどん積んで
空いたスペースに本運んで置いて読み返さないのは売るっていうのがいいかな。
レスありがとうございました。一人一人にお礼言えなくてごめんなさい

>>100
まず、学費の心配だけど、学費の免除ってないかな？
入学時にもらった学校生活のなんとかってヤツ見てみるか、学校に電話して聞いてみて。
相談できないのも辛いね。
お母さんも一緒に病院に行ってもらうことはできないかな？
私は何軒か病院変わって、そのうちの一軒の先生が親に鬱について説明してくれたから、
鬱の症状について理解してもらえるようになったよ。
どうしていいかわからないっていうのも鬱の症状だと思うんだ。
病院で鬱病ですって診断されたんだよね？怠けてるのとは違うよ。

>>106
私もうつ病だと診断されましたが、自覚症状ってあるんですかね？自分が怠けている事に罪悪感を持ったり
自分自身のあまりの自制心の無さにあきれています。何をするにも体がキツくて結局何も出来ない事ばかりです。

>>103
障害者手帳を、免許証と一緒に提出する場面はないから。
自分から言わない限り、わからないはずだよ。
メリット・デメリットの話は該当スレが詳しいと思うよ。

そか。原付乗り回してて、それから車の免許とったんだね。
大型って重いから、力いりそう。めちゃ力持ち？

>>108
バイクって、バランスが取れて走って居る時は大した力は必要ないですよ。
その代わり、止まったバイクを押したりするのにはかなりの力が必要です。
今でも自分のバイクを転倒させちゃったら、一人では起こせないくらい非力です。

ちょっと話がズレたんで、一旦退却します。

>>102
　たしかに４年ここまでやってきたのに…と思います
　ただ復学後ちゃんと卒論出せるかどうかが不安です
>>106
　理解してほしい気持ちはあるんですが、余計な心配をかけるのではという気持ちで
　言い出しにくいので…
　一度主治医とかにも相談しようかと思います

>>107
私が自覚していたのは、激しい落ち込みとか、希死概念、不眠だったよ。
あとは、鬱病の本を読んだり、鬱病の人のお話きいてたら、あれもこれも当てはまるし、
同じ症状が出てるって感じだった。
怠けてるわけじゃないっていうのがなかなか自分ではわかんなくてしんどかった。
>>107さんも怠けてるわけじゃないからね。
『うつな人ほど強くなれる』って本が割とわかりやすいよ。

バイクは普段はそんなに力は必要ないんだね。教えてくれてありがとう。
転倒させたら、大変だね。
そいじゃあ、寝るね。またね。おやすみなさい。

>>112
どうもありがとう。話がズレたかな〜？と思いちょっとＲＯＭってました。
相変わらず眠れないし、これ以上薬を飲んだら明日からの分が足りなくなるので
眠くなるまで居るつもりです。

>>111
うん。心配かけたくないのはわかるけど、お部屋にこもってる状態は、お母さんから
したら、もっと心配だと思うよ。
鬱病の症状については普通知らないし、知らなかったら、理由がわからないもの。

お医者さんに相談してみて。話にくかったら、ここで書いたことを、紙に書いて
お医者さんに見せるといいと思うよ。
卒論については、ゼミの教授（担当の教授か教官）に相談してみたらどうかな？
今こういう状態で、どうしたらいいかわからないって。卒論のテーマを変えるとか、
なんらかのアドバイスはしてもらえると思う。
それじゃあ、いったん落ちるね。おやすみなさい。

>>114
もう落ちたかも知れませんが…
ありがとうございます。
おやすみなさい

>>114
あ、でも自分の場合ノートに色々と書いてたら、どこからどう見ても自分が悪い
としか書けなくなってしまい、医師にノートに書くのを禁止されました。

こんばんは。辛くなったので、少しだけ吐かせてください。

仕事を辞めようかと思うんです。
もう今の職場には疲れました。同僚も上司もとってもいい人なんだけど、上層部の考え方にはついていけません。
ただ…今きつきつの状態で辞めれば同僚に多大なる迷惑を掛けてしまうことと、
高卒で何のスキルもない私が今よりいい職にありつけるのか…
今の仕事のストレスで調子を崩していることはもう確実なんですが、
転職で環境が変わるよりは、今のままでいたほうがマシかな…とも思ってます。臆病ですね。

現在は毎日拒食か過食嘔吐の状態。寝つきが悪いので前に医者に通っていたころのデパスを眠前に一錠、
それとセントジョーンズワートを摂っています。
引っ越してからは（実家は県外、そっちで医者には通っていました）精神科にもかかっていないのですが…
症状を話しても、作り話だと思われないか怖くて…でも薬もそんなに残しているわけじゃないし。

すっぱり仕事をやめて、病院に行って、休養をとってからまた仕事を探すのが最善なのでしょう。
でも…その空白期間を履歴書にはなんて書こう。その間の生活費は?

最近「死にたい」が口癖になってきている。死ぬことを考えれば、とても怖いのに。
やっぱり、また病院に行くしかないのかな。

>>117
同じ様な境遇に遭って来た自分からアドバイスさせてもらえるとしたら、「辞めない」事を
オススメします。
　今の職場でも、病気で休む事は可能なんじゃないですか？自分の場合は退職後、賃金が
下がったので、今までどおりの生活を維持する為に無理を重ねてしまい、今や社会復帰すら
出来ない状況です。

まずは同僚や先輩に相談するのが一番良いのではないかと思います。

>>117
何よりも先に今のあなたの状態を改善しないと。
精神科医は、ちゃんと聞いてくれますよ。
ちゃんとお薬を貰って、休みが必要なら少し休暇を取りましょう。
幸い上司や同僚の方には恵まれてるようなので、
辞めるかどうかは急いで決めなくてもいいんじゃない？

>>117
仕事を辞めてしまうと、別の会社に就職するにしても大変な気力も必要だし
給料も下がる場合が一般的。

そうすると、「何故、あの時辞めてしまったんだろう」という後悔も出てくると
思いますよ。

>>117
休職中の身から言わせて頂けば、

「精神が不安定のときに重大な決断はしないこと」

欝は正常な判断を鈍らせます。転職をしないことは臆病でもなんでも
ありません。食欲異常、不眠、精神衰弱ならば鬱の可能性があります。

以前処方された薬を服用されているようですが、一刻もはやく精神科、
神経科を受診して、今のあなたの症状にあった薬をもらうことを強くお
薦めします。お医者さんは作り話だなんて思いません。ただ休職を薦
められるかもしれませんね。

あと、カウンセリングを受けた方がいいでしょうね。隠れたところに心の
負担になっていることがあるかもしれません。

繰り返しますが、心の病気なんです。仕事を辞める必要はありません。
ゆっくり養生してください。

>>81
寝落ちしてました。
＞自分が使ってるけど、自分のものじゃない
そうですね…けど傷つけたくなるんです。他の方法がわからないんです。

今までで一番楽しかったこと…元カノと一緒に布団の上でゴロゴロしてたことです。すごい幸せだった…一番楽しかったけど、一番辛い思い出です。
一番好きな時間…バスケやってるときかな…しかも自分の思ってる通りに体が動くとき。

だぜえぇの兄さんはもうここに来ないのかな…
やっぱりダメ元でも聞いてみればよかったかな…

あれ？このスレメンサロに来たんですか？ふむ・・・

>>124
>>2

このスレ移動したんですね。

前の板にあった方が良かったのに･･･
とりあえず怖い。眠剤効かない。
夜寝ても人の気配がすると朝起きてしまう。
今日は２時間しか寝れなかった。
どんなに短い時間でも夢を見る。
前はあまりみなかったのに･･･
これって何か関係あるのかな･･･

もういや。どうすればいいの。このまま消えてしまいたいな…

おはようございます。
レス下さった方々、ありがとうございます。それだけで、少しだけでも楽になりました。
仕事に行きながらでも通院はできますものね…
とりあえずよさそうな病院を探すことにします。
皆様も快方に向かわれますよう、お祈りしております。

わいわいチャット別館

家族に毎日虐待されてる
口でしか反撃できないから悔しい
ｸｿｵｵｫｫｫｫｵｫorz

>>115
おはよー。どういたしまして。無理しないでね。

苦しいよ･･･
どこか他の世界に行きたい
誰にも邪魔されない場所に行きたいな
誰か連れて行ってよ･･･どこか遠くへ

>>133
いいわよ〜〜

>>116
自分が悪いってなっちゃうなら、書いちゃダメだね。落ち込んじゃうもの。
お医者さんに悩みや症状を言えない人ってたくさんいるの。気を使っちゃったり、
恥ずかしかったり、言葉が見つからなかったり・・・いろいろで。
そういう時には紙に書いていくのが一番いいから。

昨日昼からすごい鬱。

早く旦那と別れて子と２人で笑って過ごそうと思ってたのに、子を旦那に取られてもいいから別れたいと思ってしまい、そんなことを考えてしまう自分にもっと嫌悪感を持つ。

めちゃくちゃ悪循環。

もうどうすればいいんだろう･･･
泣きたくても涙が出なくなってしまった･･･

>>137
一緒だ。
思いっきり泣ければ少しは楽になれるかもなのにね。

>>122
おはよー。寝落ちしてたよ。
付き合ってた彼女さんとごろごろしたのが楽しかったんだね。
好きな相手と一緒にいるのって楽しいもんね。
バスケできるんだ。運動神経いいんだね。バスケで思い通りに身体動くっていいね。
かっこいいし、気持ちよさそう。
他の方法がわからないなら、走るのはどう？
気分が落ち込んでやばそうな感じになったら、外に出て、全速力で走るの。
運動得意みたいだし、やばってなったら、とにかく走る。

>>127
そだね。前の板のほうが私も好き。
寝たいのに、眠れないのしんどいね。

>>128
どうしたの？
ここでお話きいてもらったらどうかな？

>>131
虐待？んと、暴力なら、DVで検索してみて。いろんな相談窓口あると思うよ。
配偶者間の暴力についてがメインだけど、それ以外のも相談に乗ってくれる
と思う。

>>133
苦しいんだね。

>>140
レスありがとうございます。
泣きたい気分なのに涙も出てこないし、
無気力で学校にも行けてません。
もうすぐ学年があがるのに･･･
担任の先生がデリカシーの無い人で前から嫌い
だったんですが「２年生になってから休んだり、不登校の子は
内申に響いたりして進学できなくなるよ
病気を持ってる子なんてどこも欲がらないだろ？」
って教室で言ってました。虐めがあっても見てみぬふりで
人間としてどうかと思うような人なんです。
それは置いといて、将来的な事を考えても悲観的になるだけだし、
眠剤を強くしてもらったのに全然寝れないし･･･
もうどっか違う世界に行きたいです。
昨日の夜、家を抜け出して散歩しました。
３時頃だったので誰もいなくて、本当に違う世界に
行けた様な自由になれた気がしました。
補導をされてしまう年齢なので家族にばれないうちに
やめた方がいいんですが･･･
本当に辛いです。生きてる意味がわかりません･･･
心が痛いのに涙がでません･･･

>>136
自己嫌悪に陥ると辛いね。
旦那さんが暴力ふるったりどうしようもないヒトなら、市町村の相談窓口に
行ってみて。シェルターなんかもあるから。
子供さんには優しい旦那さんなら、別れて136さんが経済的に自立して、それから
子供さんを取り戻しに行くっていうのはどうかな？

今起きた…3時間くらい眠って目が覚めてまた２時間くらいしてから眠ってまた2時間
くらいして目が覚めて2時間くらい目が覚めて眠っての繰り返し…熟睡できない

>>145
レスありがとうございます。

ここで何回か相談させてもらってるんですが、DVはありません。
子には優しいいいパパですが、常識のなさや浮気や借金に疲れてしまって。
区の相談に行く元気すらなく、毎晩のように別れて欲しいと言っては逆ギレされ…口調が威圧的なので参ってしまいます。

きっと一度向こうに子を渡したら、旦那以上に義父母が一生離さないと思います。

>>142
レスありがとう！嬉しいです。
私は子供だけれど、相談に乗ってくれるでしょうか？
前、児童相談みたいな所で電話相談したら「どうでもいい」って言われたから、ちょっと不安…

これから好きな女の人のこと想いながら一人エッチするよ…；；；；；；；；；；；；
自分の精子無理矢理飲ますところ想いながらする…；；

>>144
学校の先生って人間的にダメなヒトがなってることあって、困るよね。
ご両親は理解あるほうかな？こういうところもあるよ。
学校を自分から拒否した人のための学校。
ttp://www.rebirthacademy.com/
今の学校教育を拒否する子供こそすばらしい子供だって塾長さんが言ってる。
心が痛すぎると、涙出ないことあるよ。辛いね。

>>148
どうでもいいって変な児童相談だね。たまたま悪い相手に当たっただけの
ような気がするけど。
148さんは子供なんだね。だったら、DVより、虐待で検索したほうがいいね。
このサイトの「小さいあなたへ」ってところ読んでみて。見られるかな。
ttp://www.apca.jp/

>>150
両親の理解と言うか･･･
母親は普通に一緒に病院に行ってくれたし･･
学校も病気が治まってからでいいと言ってくれてる
（何も言わないのでそう解釈してます。）
学校が鬱の原因ではないので･･･確かにストレスは感じて
いましたが･･･
父親との折り合いが悪く、話もろくにしてません。
血が繋がってなく、今になって母親が父親と結婚した
事が嫌です。母親が幸せになったのと、妹、弟が生まれた
のは嬉しかったのですが･･
父親が帰って来る前に部屋に閉じこもって、父親が寝て
から用事がある場合は済ませます。
夜中に父親の足音？がしたり、気配がするだけで
気が狂いそうになります。
普通に休みの日でも父親の姿が見えると
「なんでこの人はココにいるんだろう？
どっか行けばいいのに」と思ってしまいます。
思春期特有の奴かも知れませんが父親の顔を見たくありません。
だから父親と喋ってないので自分が鬱で不眠になって
自宅療養をしてる事を知ってるのかさえ知りません。

後、すみません。変なプライド？と言うか、
そういう所には行きたくないです･･･

>>146
おはよー。熟睡できないとつらいね。身体もしんどいよね。

>>147
暴力っていうのは身体的な暴力だけじゃなくって、経済的な暴力や、言葉の暴力も
含まれるからね。それは立派なDV。
一度、こっちのスレの１〜10あたり読んでみて。

家族に多重債務者がいて泣かされている人のスレ
ttp://life8.2ch.net/test/read.cgi/debt/1165681027/l50

春がそこまで…by明るい多重債務者

>>152
そか。学校より、お父さんとの折り合いの悪さが心の負担になってるんだね。
病院の先生にはそのことをお話してる？
まだのようなら、今、ここで書いたようなことを相談してみたらどうかな？

少し用事で落ちるけど、他の人もみんな聞いてくれるからね。

ずっと泣けなかったのに
キロロの未来へを聞いて
涙がたくさん出てきた。
こんな子供でごめんね。
でもありがとう。
愛してます、母さん

>>156
自分でも良くわからないんです。
何が負担になってるのか･･･
病院の先生には薬を処方してもらってるだけで、
もう話を聞いてもらう事はありません。
話を聞いて下さってありがとうございました。
少し、心が楽になりました。

>>151
アドレスまで貼っていただき、ありがとうございます。
問題なく見れました。涙で見づらくはなりましたがｗ
後でいろいろ、虐待関連で検索してみます。

メンサロに移動してたのかよ。

>>160
らしいですねえ･･･
だからあんまり相談とかしても
答えてくれる人も
相談する人もいない気がします･･･
>>２

>>159
愛が深ければ深いほど、鞭が当たると痛いのよｗｗビシッ

学校行ったけどお腹が変な感じがして、
教室入れなかった…。
また出席足りない科目が増えた…。
こんなんで今度あるゼミの発表ちゃんと出来るのかなぁ…

>>154
スレ貼っていただいてありがとうございます。

うちの旦那の借金に関しては義父母が肩代わりしたり、私の親が私の結婚資金に…と貯めてくれていたお金から全額払いなどをして現在は0のはずです。

ただ、その借金の大半が旦那の服飾費なのが許せません。

>>139
おはようございます。
そうです。けど今はまだ思い出すと凹んできます。

バスケは…部活やってるんで。でも昨日はやる気が起きなくて…後輩に迷惑だけかけてました。

イライラしてきたら散歩するってのは一度考えたんですけど、それが夜中とかになると親が心配すると思って…
しかも未成年だから夜中にうろついてると補導されそうで…思案中です。
運動は好きだけど得意ではないです。

>>162
？

>>166
？

どうしていいかわからなくなってしまったので少しだけ吐かせてください。

鬱になってしまったのですが、
周りの理解があるんだか無いんだか困っています。

鬱になり始めた(?)ころは鬱という事を伏せて
(というかまだ医者にもかかっていなかったので自分自身も鬱についてよくわからなかった)
彼によく相談していていました。
すごく心配してくれたのですが、鬱ということがわかると
「気の持ちようだ」等と言われ、先日も
「鬱病の人は自分のことを鬱病だなんて言わない」
と言われてしまいました…。
一応彼も彼なりに心配してそう言ってくれているみたいで、
私にもそれはわかるのですが、ちょっとつらいものがあります…。

それから職場も理解しているんだかしていないんだかよくわかりません。
いろいろ話しかけてくれたり、「いつでも相談にのるからね」
と心配してくれる素振りは見せてくれるのですが、いざ相談したり、
病院に行ったりとなるとあからさまにいやな顔をされてしまいます。
退職も考えているのですが、それを伝えると
「一人で決断するのはよくないよ。相談ならいくらでものるから」
等と言って「じゃあ…」と相談するとまたいやな顔されて、
「辞めたいならさっさと辞めろよ」的なことを言われます…。
なんなんだこの職場…。
現在一応退職手続き中なのですが、年度末で忙しいからと後回しにされて
なかなか退職できません…。

ほぼ愚痴になってしまいました…すみません。
最近では上記のことばかり気になって鬱々としてしまいます。

>>168
病気の人の悩みっていうのは、健常者からすれば外国語みたいなものでね、
理解しようと思っても理解できないのもしかたないんだよ。
彼にしても、職場の人にしても心配はしてくれているんじゃないでしょうか？
すべてを理解しろというのは甘えだけれど、病気なんだから病院に行くのは当然
のこと。病院に○曜日に通いますから、ご迷惑おかけしますが・・という言い方で
許可をもらっては？

クンニしてみたい…好きな女の人のまんこぺろぺろ舐めてみたいよ；；；；；；；；；；；；

>>164さん
自分も同じ様な事情で同じ様に葛藤をした後に離婚をしました。(借金は服飾費ではなくギャンブルでしたが…)

最終的には私の精神状態が悪くなり過ぎて親権すら取れませんでした。
…何故もっと早くに行動を起こして子供を連れて別れなかったのだろうと悔やんでも悔やみきれない日々です。

勝手な意見でｽﾏｿですがあなたには同じ思いして欲しくないし、一歩を踏み出せる勇気を持って子供さんと新しい人生を歩んで欲しいです。



長文ｽﾏｿ

窃盗癖を相談したくて、精神科や心療内科に問い合わせたら、断られ続けました。
どこに行けば良いんだろう。

東京の多摩地区には私の話を聞いてくれる病院はないのかなぁ。
ご存知の方いませんか？

>>172
国立精神・神経センター武蔵病院　を当たってみてはいかがですか？
太宰治が入院していたという病院ですが、必ず何かが得られると思います。

>>172
外延神経科は遠いですか？
昨日紹介して、参考になるはずのサイトも貼ってあげたよね？

>>171
レスありがとうです。

今まさに、私の精神状態が悪過ぎて親権がとれないんじゃないかと不安なんです。

本当にもっと早く然るべき所に出ていけばよかった。


子供に簡単なものを作って食べさせるだけが精一杯なんて状態で、調停に持ち込むのは不利だと思えてしまって…。

以前通院もしていたけど、また脅迫性の鬱で生活に支障出てきました。
家族ももう居ないし、彼女も通院暦あって神経細いから巻き込みたくないので相談もできず
今日明日で片付ける問題が多すぎて動かなきゃいけないのに動かす気力が無い。
どうしたものでしょう。

好きな女の人にいっぱいっぱいクンニしてやりたい…まんこぺろぺろぺろぺろ舐めてやりたい:;;;;;;;;；；；；；；；；；；；；；；；；；

>>176さん
焦らずに、出来る事を一つずつ片付けていきましょうよ(*^^*)
明日までまだ時間はありますよ。
どうしても気力がないなら無理をせずに思い切って休みましょう。
こんなときでも、彼女を気遣える優しいあなたは本当は強い人だと思います。

>>177
それ位　誰かに愛されたいな。。。

>>172です。

>>173さん、>>174さん、ありがとうございました。

問い合わせたしたいと思います。

>>175さん、既出ですが行政の相談窓口や弁護士会の相談窓口で、ご主人との生活が苦痛で精神的に限界な旨を話してみては？

相談しただけでは決して立場が不利になる様な事はないですしご主人がいなければ平穏が保てる事を強調し、子供さんが小さければなお親権は取りやすいかと思います。

今の状態が続くのはご本人や子供さんにとって良いとは言えないですよね。

悩みのループにハマったままでなく
まずは相談しアドバイス等を聞いた上で、ご自分の動き方を考えてみた方が気持ち的にも多少前進出来ると思いますよ。

好きな女の人のまんこぺろぺろ舐めてみたいよーー;;;;;；；；；；；；；；；；；；；；；；

>>182
好きな女の人にしたいこと他は？

もう5年も会ってない父親からの手紙。
ワープロ打ちだった。
それよりも、私の名前、漢字が間違ってた。
単純なタイプミスなんだろうけど、凄いショックです。

携帯のWebのしすぎで、目が凄く痛いのですがネット依存症になって、やめられません。
何かいい気分転換になる方法はないでしょうか？
それと、一週間引きこもりをしていて、外が怖いです。
精神安定剤を少し多めに飲んで、早朝散歩から始めてみようと考えています｡
しかし、人間に慣れません。仕事も考えていますが、怖いです。
借金があり、仕事をしないといけませんが、仕事も怖いです。
精神科の病院にも行きましたが、カウンセリングが苦痛です。
過去の全てを自分で話しして、自分が軽くフラッシュバックして苦しくなります。
アドバイスを求めています｡宜しくお願い致します。

だれか聞いて〜
進行中の１３件の仕事のうち今日で９件を固めました！もちろん実行はこれからですが・・・
暫く追加は極力受けないつもり。
残り４件をこなしながら、２月から現場が始まるまでに充電の為の修業に入ります。
充電は技術的なこともあるけれど、何でもかんでもが充電と呼べる訳なのです。
この日を待ってどれだけ今まで耐えていたことか・・・！！！
充電期間で飛躍的に変われるかな〜。わくわくするな〜。
充電って、大事ですよね。

>>185
目はあっためのがいいよ。
蒸しタオル（水に浸して軽く絞って１〜２分チンすればいい。）を目の上にのっけ
ると気持ちいいよ〜
引きこもってしまうと、ささいた外の音でもびくびくして怖くなってしまうよね。
すぐなれると思うよ。まずは近所の自販機やコンビニにジュース買いに行く程度
のことからはじめてみたら？
家で軽い体操・・でもいいと思います。できることから少しづつやってみよう。

こんにちは。昨日書き込みしたんですけどまた話を聞いてほしくて来ました。だれか聞いてくれませんか？

>>185
お部屋のレイアウトを変えて一日
美味しいスープを作って一日
これでかなりリフレッシュされると思うよ

>>188どうしたの？

>>187
そうですね。
出来る事からやります。
運動不足で凄く太りました…。
もう欝です(>д<)

友人のミクシィに「妄想性人格障害」について書いてあった。
妄想性の定義とこんな迷惑をかけられましたという内容。
まさかこいつ気づいたんじゃ・・・。
そもそも私が疑心暗鬼になったのはこいつが
原因なので気づかれてもおかしくない。
それで迷惑だと間接的に言ってるんじゃないだろうか。
一思いにこいつとの縁を切りたい。
アヘン中毒者は一週間から十日ほど苦しんで正気に戻るらしい。

>>189
今日、レイアウトをしましたが、ストレッチ体操でもやればいいのに、今、薬を飲んで動けなくなりました…
どうすればいいのでしょうか？
睡眠不足でかなり欝です。

玄関の靴箱に生活費を隠してたら、お金が足りない…。
親に貰った時に、数えわすれて 何で確認しなかったのか 何で玄関に置いていたのか 貰った金額は言われた金額分を貰っていたのか 何でお金が減っているのか…。
記憶が正しければ、二回しか取り出していないのに…しかもヒッキーだから外出は今月十回くらいorz

盗まれたのか しかし、使用した金額は限られている。
なぜ 家計簿をつけていなかったのか。 もしかしたら金額が少なく渡されていたかもしれないけど、ほろ酔いとはいえそうは思えない
盗まれたのかな…
頭の中がループする_|￣|〇

強迫観念と鬱が今めちゃくちゃ心乱す

>>192
あなたが縁を切りたいと思うのは仕方がないと思う。
その友達はあなたにとって不必要な人間？

>195
悪い人じゃないし借りもあります。
感謝しています。
絶対必要じゃないし不必要でもありません。
縁切ったあとは苦しむと思います。

>>196
いつまでもそのままの若さ…じゃないそのわかりにくさを維持していればだいじょ〜ぶｗ
飽きないもん。
縁切っちゃだめ。

>>188
昨日から何にもしたくなくなって突然泣き出してしまいます。特に母親が家に帰ってくると何故かイライラして物にあたったりしてしまいます。今まで似たようなことはあったのですが寝れば治ってたんです。
でも今回は治りません↓
(:_;)もう外にも出たくないし、明日会社なんですが今の状態じゃ仕事なんてできないと思います。これっつ病院とか行った方がいいんですか？

>>198
診てもらいなよ

>197
わかりにくいですよね。ほんと。
怨んでるけど感謝してるし自分でもわかりません。
切りたいけど恩を仇で返すことはできないので切れませんね。
「そういう奴からは逃げて友人に愚痴ればおｋ」とかいってるよ・・・。
ああ・・・自分迷惑人間として愚痴られてるよ。
厄介な人間に粘着されるのが自分が最後であるようさらりと忠告しよう。

(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ

>>200
わかりにくいというよりもわかりません！！
もいちど〜

せっかく信頼できる医者とカウンセラーに出会えたのに、引っ越してしまいました
片道二時間かかります
転院を考えてますが、できるなら、転院したくない
でも、時折襲ってくる焦燥感に耐えきれない
近くにせめて一時凌ぎでもいい、筋肉注射してくれる所を探してます
診察とカウンセリングは今のままで、注射だけしてもらうってのは、違法なんでしょうか？
そんな都合のいいクリニックに出会う為にはどうしたらいいんだろう？

私には高校生時代からの友人がいるのですが、
そのこ(以下Ｙ子)はなんかほっとけないタイプの子で、
昔から困った事とか悩み事とかあったらできるだけ相談のったり
色々と助けたりしてました。(決して上から目線ではないです。)

社会人になってからもそんな感じの付き合いだったのですが、
社会人になってあたしは会社＋バイト(風俗)していたので割とお金に余裕があったので
大好きな服、カバンなどを結構買っていたんです。
それでいらなくなった服とかをたまにあげていたんです。

それから調子に乗ったのか、あたしが持っている服とか靴とかちょうだいって
ねだるようになりました。
あたしはねだられたりするとあげたくなくなるタイプ
なんですが、Ｙ子は親友だと思っていたのであげていました。

最近では物を指定して欲しがるようになりました。

これってもう友達じゃないですよね…。

なんか普通にメール＆電話しても返信ないくせに自分の用件だけは
きっちりメール＆電話してくるし…。
今一番の悩みです。

疲れて何もする気力が起きません。
バイトもすっぽかしてしまいました。
多分クビでしょう。

通信制高校のレポートもほったらかしだし、何から手を付けて良いかを考える余裕も無いです。

全身が痛いし体が重い。
頭が重いし、病院の薬を飲んでも吐いてしまう

淡々をすますことのできることを考えないようにかたづけて
あまり好きじゃないところを走って
気持ちが沈んでくるのを感じながら
会いたい人にあいにいった
わからないけれどきっとわかると思って
そっと触って少しだけ言葉をかけて
うれしくて悲しいから泣いた
心のなかで願い事をとなえた
帰り道ゆめのなかのようなことを思い出していた
暗くなってきてとても寂しくてきらいなところで
迷路のような道に迷った
怖くて心細くて苦手なところ
明かりの灯るところでお茶を飲もうとしたけど
新しい建物が悲しみの玉手箱のように思えてしまった
会いたい人にやっとあえてうれしくて悲しい
きっと私が幸せになることを祈ってくれる人
私が不幸だと涙をながす人

この時間は人少ないのかな…
また夜にきますorz

>>206
わかりにく……でもとっても好き…通じる…たぶんｗｗ

>>200
あなたが変である限り
あなたは選ばれました
喜びましょう

怖いんです
いっぱい人を傷つけてきた
母は愛しても居ない男の子を産んだ
だから私をうさばらしの玩具にした
私はその欺瞞が分からず人格をゆがめていろんな人を不幸にした
遺伝子から言っても行動から言っても社会的地位から言っても私はゴミクズです
どうしてでしょうね
私、優しい人になりたかったんですよ
母がお前は優しい子だって褒めてくれたから。
それすら作戦でしたかお母さん
私はあなたがとても好きでした

お母さんが酒を飲むのが嫌
飲んで嫌な事を忘れたいのはわかるけど
誰の為に働いてんだ、誰がココまで育てたと思ってんだとか
この間なんて、ちょっと近所の人と話して戻って
しばらくしたら「財布」がないって大騒ぎ
自分で持っていったのにそれを忘れて、うちには泥棒がいると暗に私を泥棒扱い
それで１１０番して、結局玄関に置いてあるのを見つけて一段落
でも本人はそれを覚えていなくて、次の日ケロッとしてる
アルコール依存症までとは言わないけど毎回酒のんで振り回される私が大変
でもそうやって親を憎んでいる自分自身が一番嫌い…
お酒さえ飲まなければ好きなんだけど

悲しみの海のなかから泳ぎきって出てこられない
しんとした底の方に沈んで耐えている
呼吸はいつもどおり頭の中が熱くてもやの中
あぶくのように浮かび上がれない
したかったことをしてでも悲しみに支配されている
忘れることはできない気持ち
何かかわりに私に喜びがあるのか
探してみてもなにも見つけられない
悲しいそれだけ
とりはらいたいのに
取り除けない
せめて涙をながそう

>>210
>>211
>>212
みなさんは茨木のり子の弟子ですか！！
ああ、どこをどう味わったらよいのか
探してみてもなにも見つけられない

糞つまんねーポエム連投してんじゃねえよカス

>>213
ちょっと笑ったじゃないですか
本気で言ってるのに、もう
ありがたい人ですね

死んでしまいたい

あの、止まらないで欲しいんですが
悲しいとか通り越してしまったし、バカにしても構いませんし
人の心なんかもうないんですよ
私に続いて連投した人は、まあ面白いからやったんでしょう
許してあげてください

>>215
本当だじっくり読んだら深かった……
優しく愛情溢れるご忠告どうもありがとう。
みなさまのご期待に添えますように、
更にバージョンアップしまーっす♪

孤立

>>217
212さんは＝206
あなたより先に書きこみしてますよ。

辻井喬さんと角川春樹さんと白石かず子さんの弟子（自称）です

そして大衆性を筒美京平に指導していただけたらと思っている

心に浮かんだことを何でも書いてみなさいといった
院長の指導に従っているのに
カスなんて言い付けますよ

>>223
院長だれ！
ここはいつから学院になったのです。
私もぜひ院長に挨拶がしたいしたいｗ

‥こっちに移動してから人が極端に少なくなった気がする‥

雰囲気が違うよね・・
自由に書けるならそれもいいかと思ったけどついていけない・・

だよね
いい人ぶろうとしたんだけど
ゴミクズ相手に「私は微妙にゴミより上！」みたいな
なんかぜんっぜんだめなゴミばっか
悲しい振りして面白いわ

他人をおとしめるような言葉はおやめになった方がいいですよ
他の方がついていけません

他スレから誘導されました。そこに書いたのと同じですが･･･。

ああ、あと３日で本命大学の入試・・・。
高校は鬱パニ拒食その他もろもろで休みがち。
なんとか卒業はできるものの、学校休んでた２年間のブランクを
埋めるためにしんどいながらもこの１年必死に独学してきたけど、
やっぱり回りに追いつけず。今でも志望大受かるか落ちるかギリギリのライン。
親は「浪人するなら死ね」だって。18になって働かず勉強のために大学に行って
お金を使う私は消えたほうがいいらしい。「金は一切ださん！」だって。
姉からは「勉強できたって全く意味ない。こんなに楽しい青春に
勉強してるお前はバカだ。世の中コネでなんでもできるんだよ。」と言われ。
浪人するなら、予備校に行くにも自分で稼げと言われた。
高校の授業料も親が惜しんだから奨学金でなんとかしてて、来年から
返済していかないといけないのに。なんだか、ホントに死にたくなってきた。
それでも一日２箱タバコを吸って、毎日お酒を飲むだけのお金はあるのにね。
お金がかかるのがいやなら元々子供なんて作らなかったらよかったのに。
もう死んだほうがいいのかも。

えっ何ゴミ？って分別ではなくって
つまり、なに！ゴミですって！ ってことね
正体を明かして…わけがわかりません
ハッキリしましょうよ

好きな女の人のまんこぺろぺろ舐めてみたいな…

>>225
今までが多すぎた気が俺はしているが。

>>226
俺はついていけないどころか放置されている。

>>299
なんか境遇がかぶってしまって、思わずレスしてしまいました‥
私は新高3ですが、この２年間泣き続けていたので大きなブランクがあります。今年１年はかなり頑張らなければいけない‥

無責任だと思いますが、>>299さんが試験で最大の力を出せますように‥

殴り倒したいのは誰？
涙など枯れ
切実な愛撫をくれ弱さを憎め
ミントの消えたチューインガム
指先に絡む
逃げ込んでみようにもスラム
出口を阻む

最近リハビリ出勤を始めました。
色々気づかってもらっているのは分かるのですが、
言葉の端々で結構傷付く言い方をされて凹んでいます。
ほんのささいな事です。そして、悪気が無いのも分かっています。
早く慣れて欲しいからなのか、無理しないように！なんて言いながらも
無理させられています。
もう少し病気の事を考えて欲しいと思い始め、段々不信感が湧いてきました。
わがままなのかもしれませんが、
再び心を閉ざしてしまいそうです・・・。

>>233さん、ありがとう。２年のブランクを埋めるのはホント大変だった。
実際のところ私も完全に埋まりきってないからホントに不安･･･
親からも死ねって言われて･･･３年の11月に学校に復帰したころには、
まわりのみんなが凄くて・・・。それから必死になって泣きながら勉強したけど
まだ危ういんだよね。ギリギリのライン。
>>233さんも、無理せず自分なりにやってみてね。
私は教師や友達がいなかったら、２年の冬にあまりにも辛くて自殺してたと思います。

そろそろ勉強してきます。ここに書いたら少しすっきりしました。
ありがとうﾉｼ

>>232
私も今が心地良い
レスでも何でも、乱用乱発は良くない
生き方を変え始めたのかな？
量より質
濃度薄いより濃い
お金より愛情
能面より微笑み
電子音楽よりボサノバフュージョン
とか

>229
自己の責任の下子供を産んだのに養育費は
出したくないなんて自分勝手な親ですね。
私も無学から一年間でそこそこの大学に入ろうと勉強しています。
あなたと同じく入試がもう少しです。
私もやっぱり周りには追いつけませんでした。
大学にいていい会社に入って親を見返すのも手かもしれませんよ。

>>237
まだ移転したばかりだが、人が減った以外は何も変わらない。
どちらにしろ俺は一人ぼっちには変わりないから。

>>239
変わりないって、能面のままっていうこと？
まさか？

提案�@
〜３月３１日　能面
４月１日〜　　微笑

なんてどうかしら？

>>240
いつも一人ぼっちということ。

>>241
そんなにはっきりとは区切れない。

提案�A
生涯終身能面保険

提案�B
能面のまま若くして殉職 orz

だったり・・・
まだまだあります

>>243
そもそも何故能面の話が出てくるのか分からんのだが。

提案�C
需要志向型微笑販売（微笑側の動向予測方法であり分析的販売予測は困難）

でしょうか

もう嫌だな。何もかも嫌になった。
自分より幸せそうな人や、自分より可愛い同年代の子を見ると物凄い嫉妬の目で見てしまう。
そんな醜い自分が大嫌い。

>>244
かしこまりました提案�Cをご希望ですね！
ってそもそも私にも人が減ったこの環境がまだよく分からんのだが。

学校なんて行きたくないよ・・・はぁ・・・
とりあえず今日は徹夜して、忘れようっと

どうしたら自分のこの思考が改善するのか分からないよ
もうメンヘラーは卒業したと思ったのにやっぱり薬が欲しい

家とか辛すぎる
バイトも辛すぎる

毎朝気持ち悪くなって毎晩寝れなくて
それでも家事はしなきゃで
それでもバイトは行かなきゃで

もう自分はメンヘラーじゃないと思ってたのに
薬が欲しいよ

もうメンヘラーを卒業したと思ってたのに
リスカしたいよ
しちゃダメなのも分かってるよ

どうせ自分の考えが子供なだけで
どうせ自分が甘えてるだけなんだって

周りのみんなはちゃんとバイトもして
就職もして
夢もあって

あたしは・・・・
何一つちゃんと出来ない・・・

自分てダメな人間だ。。。
また病院通おうかな・・

>>245
そもそも何の提案だか分からんのだが。

>>246
嫉妬心を持つことは人として当たり前のこと。

>>247
希望していませんが。

>>248
学校は行け。授業料が勿体無い。

>>249
薬を飲んで改善されるなら飲めばいい。
俺は薬を飲んでも改善されず八方塞がり。

>>246
あなたの日常のまわりには、そんなにカッコいい人が多いの！
私の日常にはなかなか嫉妬する様な人がいません。
あなたの幸せって？

>>251
薬飲んでも悪くなる一方だったんです
眠剤も安定剤もどんどん強くなる一方で一向に回復はしなかったんです
だから病院に通っててはもっと自分おかしくなるって思って
勝手に薬辞めて・・・もう1年。
去年は働けてたのに。。。
もう・・・・なんか最近はどうしたらいいのか分からない。。。

>>249
>>251
どんな形であっても支え合う人が存在すれば、
だめになっちゃいそうな時に、本気で支えてくれる人が存在すれば大丈夫ですよ。

>>250
学校毎日行ってますよー五年間皆勤ですよー東京大学Ｂ判定出ましたよー

でもきついんです。メンヘラなんです、学校行きたくないんです。

>>254
メンヘラーだったことさえ友達に言ってないんです・・・
なんか引かれるのが怖くて言えないです。

今までメンヘラーだって言ってあまり理解されなかったから・・・
その一言を言ってしまったら友達が離れてく様な気がして。

>>255
>>256
あなたもあなたも、世の中のダラシナイ人をある程度は見習った方が良いです。
潔癖完璧実直直接的過ぎて、苦しくなってはいませんか？

>>257
とりあえず大学受験まであと１年間、この状態なのかもと・・・
さっきもリスカしちゃったし、明日の授業なんて受ける気なんないし・・・

でも一日学校を休んじゃうと二度と行かない気がして休めない・・・

>>256
メンヘラーだって打ち明けて逃げてしまうような友達だったら、むしろ要らない位にならないと。

ボクは２０才で今は就職してます
ボクは２００５年に友達に着信拒否（友達と電話で話せなくなる）
されました
着信拒否された理由は
友達は家から歩いて会社に行っています
友達が会社から家に帰る時にボクが友達の家の近くに行って友達を
まってました。それを何回もやりました。それから友達に電話した
ら、どなられたから、あやまって、ゆるしてもらいました今書いた
のは８月の話です。それから友達にかこの話ばかりしたら１２月に
着信拒否されました。それから友達の家に電話して、あやまったの
ですが、ゆるしてくれませんでした家の電話も着信拒否されました
みなさんはこの話をどう思いますか？

>>260
曲がった愛情で育ったのね・・・あなたは。

>>260
前スレで
「若くて美人のカウンセラーさん」について何度も書いた人じゃありませんか？
文体と最後のセリフがそっくりですね。
参考までにお聞きしますけど、
知的障害者手帳か精神障害者手帳はお持ちですか？
お友達というのは、あなたの状態について理解のある人でしょうか？

>>257
この性格が直らないから困ってるんです・・・・・

>>259
絶対言われると思ってました。
けど、実際メンヘラーと言っていた当時と、言っていない今では
今の方が友達がいるんです。
これは勝手な私の考えですけどメンヘラーって言わない方がいいのかなって思います

>>260
あなたに先ず必要なのは
高次元のたっぷりとした愛情と
適切な栄養と
そして自然に訪れるであろう睡眠ね

満たされればきっと、友達への強度な依存も無くなる

>>263
この人だって思った人には試さないと、何ひとつ改善しないでしょう。

>>265
自分、昔、メンヘラーだった
って話して何になるんですか？

>>262
>>「若くて美人のカウンセラーさん」について何度も書いた人じゃありませんか？
ちがいます
>>知的障害者手帳か精神障害者手帳はお持ちですか？
もってません
>>お友達というのは、あなたの状態について理解のある人でしょうか？
？

>>266
それはあなたが選んだその相手が考えることだから。

>>メンヘラーだって打ち明けて逃げてしまうような友達だったら、
>>むしろ要らない位にならないと。

しかし健常人にとってメンヘラーほど厄介な友達もないのも事実！
今具合が悪いからだからあれは出来ない、これはしたくない、そう言う事は言わないで欲しい、
では到底友情など長続きする訳がない！
健常人なら健常人の友達が欲しいに決まってる。

http://up2.viploader.net/pic/src/viploader405341.jpg

>>267
そうですか。失礼申し上げました。

＞みなさんはこの話をどう思いますか？
これは、どんな回答を期待されてのことでしょう？

>>お友達というのは、あなたの状態について理解のある人でしょうか？
＞？
ここはメンヘルサロンなんですが、
あなたは精神疾患をお持ちの方じゃないんですか？

>>269
お互いに尊敬と愛情がないと、そして知性と忍耐と、それから人生経験がないとね。

>>271
>>これは、どんな回答を期待されてのことでしょう？
みなさんから「○○だからあなたが悪い」って様な意見がほしいです
>>あなたは精神疾患をお持ちの方じゃないんですか？
ボクは少し精神疾患です

>>273
あなたの提示した情報には、
相手に当たる「友人」の言動が何も書かれていません。
また、そうであることについてあなたに違和感を感じます。

>>253
俺もそろそろ働けなくなってくるのかな。

>>254
支え合う人がいない。

>>255
なら尚更行け。将来そんなに有望なら。

>>256
友達がいない。

>>258
じゃあ休むな。

>>275
おみくじですか！あなたはっ

板が移ってから過疎ってますね…
ちょっとぼやきます。

明日（今日）は久しぶりに学校に行こうかと思ってるんですけど、こんな時間になっちゃって…
薬飲んで寝たら朝起きれないし…
つーか学校行ったら最近来てなかったけどどうした？とかいちいちうるさそうだし…けど唯一の好きな授業がある日だし…明日で授業終わりだし…部活あるし…
行きたい…かなぁ…
でも学校行ってないおかげで少しだけストレスから解放されてるからなぁ…行くと誰かにキレそうだし…
全部面倒臭い…
つーかまた今日も元カノが頭から離れない…
いつになったら忘れられるんだよ…

寒いです

明日と明後日こそ
病院やその他をすませたい

あれなんで板移ったんですか？

時間が解決するんだが、楽しい時間は早く過ぎるし、辛い時間は長く感じるんだ。

この板に移ってから、過疎ったなあ。
空気も変わったしまったし。
寝るわ…

>>280は>>277へのレスな。

>>280
わかってるんですけどね…まだいろんな面でガキなんで割りきれないんですよね…

板が移ってから書き込みにくくなりました…

おやすみなさい。

心の拠り所の一つだったこのスレも
ここまで急速に過疎ったか。
サロンに移動させられたのって、アホみたいに馴れ合いしまくってたヤツらのせいだろ。どうせ。
以前のここはちゃんと専門的な情報やアドバイスがﾊﾞﾗﾝｽ良かったから
ヘルスに存在する意義が保ててたんだ。
それなのに変な女共が過度な馴れ合いレスばかり目立つ様にしやがって…ふざけんなよ。

悲しい 板移動

誰か相談きいてください

精神科の先生に一旦恋愛感情を持たせて、治療する方法があるって本当だと、
思いますか？
ドラマで見たのですが．．．

>>285
私で良ければ．．．

板移ってから書き込みにくくなったな。
いいスレだったのに。

>>288
だねえ　聞き手をちょっとストレスに感じてちょっと離れてた間に

ここもすっかり変わっちゃったね…

なんか心の支えみたいだったのに･･･
元に戻せないのかな？
別に元の板も馴れ合いがひどかった訳じゃないと思うけど･･･

今日は３時間････ごとに覚醒して熟睡できなかった。
今日って言うかいつもだけど･･･
学校に復帰できる日は来るのだろうか？
大丈夫かな？なんか朝も夜も苦痛。

ここだと、なんでも話せると思ってます。

メンタルとメンサロは空気が違いますからね…自治は何を考えているんだろう…メンタルの空気をこのスレには感じていたのに…移転だなんて…うーん…

ふーん　結局こっちに移ったのか

>>286
医師も患者も色んなタイプがいるからそういう方法を取る
又は取らざるを得ないって場合もあるかもしれねえな
とは思ったが　それはそれで患者が改善されてからが面倒な事になりそうだなああ

>>291
どのくらいの期間休学してるのかは知らんが朝も夜も苦痛か　キツそうだな
いつも覚醒して熟睡できないって事だが適度な運動とかはしてるのか

>>293
空気ちがうね。
元に戻したい。

困ったな

おはよう♪
気持ちの良い朝ね
気合いを入れて起きているつもりが、ぐっすり眠ってしまってた〜
過度な馴れ合い派としたことが・・・

ダメだぁー、もう朝なのにぜんぜん眠れない。

>>294
おお〜、
ここのところ全然書き込み無かったから、どうしてるかなって思ってたよ…。
てか、あなたは本当にﾌﾗｯﾄなんだなぁ；
板が変わろうが関係無いって感じだねw

なんか居心地よくないな。強気な人なら空気変えりゃあいいと
言うかもしれんが・・・。

今日も愛情を注ぐぞ〜〜〜

愛を欲していない人は、自然に淘汰されるのかもね
ものごとは何でも愛がないとね

>>297
体内時計を戻すならとりあえず朝はちゃんと太陽の光を浴びて
朝飯は抜かずに食って昼間は人と話したり　くらいはしてみれば

>>296
ぐっすり眠れて何よりじゃん。
どうしてわざわざ気合い入れて起きてる必要があるんだ…

>>302
気合いをいれようっていう気持ちだったの
可能な限りいつでも気持ち優先で動いている人だからｗ

>>302
今はシャワーを浴びたい気持ちｗ
なので行って来ます

>>301
ありがとう。とりあえず晴れてるみたいだから雨戸を開けてみるよ。
はぁ〜あ…できる事からやっていかないとな…。

好きな女の人のまんこぺろぺろ舐めてみたいな…；；

>>305
＞できる事からやっていかないとな…。

まったくその通りだなああ　まあそれが意外と簡単な事でもないとは思うが
お前は少しでも夜眠れる様にメラトニンを分泌させたりしてればいいんじゃねーの

好きな女の人のまんこぺろぺろ舐めたい；；；；；；；；；；；；；；
嫌がってるところ無理矢理股開かせてぺろぺろ逝かせるまでずっと舐め続けてやりたい;;;;;;;;;;；；；；；；；；；；；；；；；；；；；：

何か凄く落ち着かないんです。
どこかのスレに何か書いてないと落ち着かなくて、
やることはたくさんあるんですがそれは全くやる気が起きなくて、
さっきから家をうろうろしたり急に涙が出たりしています。
最近は鬱が酷くて本当に寝てるだけ、起きたら「私なんて…」と言ってるような状態でした

頭がグラグラして視界がはっきりしない

>>293
馴れ合い、雑談もひどかったと思うけど、
自治スレで問題になってたのは、その件と共にスレ消費が早すぎるってことだった
ようですよ。しかも、しょっちゅう代行に頼んでいて、住人がなんとかできないの
かとか、相当いわれてました。

>>309
鬱がひどいときは、寝てるしかできないんだし、休んだほうがいいんだよ。
病気なんだから今は休養をとらないといけないんだって思って休んでくださいね。
泣きたかったら思いっきり泣いてしまえばいいし、なにか書き込みして少しは
落ち着くならここに書いていればいいよ。
今は難しいかもしれないけれど、なるべく自分を責めないようにしてね・・

>>311
スレ消費があまりにも早過ぎましたよね。お陰様で長文速読術が少し身に付いた。
>>308さんもいて、住人相変わらずの人で安心したりしてｗ

私も板は向こうの方が良かったな。
この板にはあっぜんぜんこあなかったら
空気が馴染まないっていうか知らないところにいるみたいで落ち着かない。

>>312
ありがとうございます…。
どうしてもやらなきゃいけないｋとがあるので、挙言うの午後からはやらなきゃいｋねないですが
それまでは休もうと思います。
駄目だ…ほいんｔｐ視界がグラついて文字すらちゃんと打てない…

38歳　中卒　仕事してるけど、月収平均８万くらいしかない。
社保も年金もない。
仕事は週４日くらいで午後から午後６時頃までに終わる。
頻尿で転職できない。外に居るときは１５分〜３０分で小便します。
家に居るときは４時間くらいしない時もあります。
最近は夜は12時半以降5時くらいまで小便で寝れません。
だから朝の５時から寝る。だから午後からでないと働けない。
泌尿器科の薬は飲んでます。年金暮らしの親の家で暮らして
親の飯食ってます。俺は、やっぱ甘えてるの？
こんな身体でもやる気があればできるのですか？

なんでこんなに辛いのかもわかんない。
どうしたらいいのかわかんない。

>>315
ひんにょいう本当辛いですよね。私もストレス性らしい頻尿と失禁症いなって、
学校に行っても授業中に何度もトイレ行っちゃうし休み時間も必ずトイレで
周りの目がいたなかった。
今も治らなくて友達と遊びに行ってもすぐにトイレトイレで恥ずかしい。
アルバイトもすすめあっれるんだけどこんなに頻尿だと
ばいｔ「先に迷惑掛かりそうだし…。
周りは辛さをなかなか分かってくれないから精神「にかなり堪える。

日本語おかしくてごめんんあさい頭がグラグラして安定しないんだけど何か書いてたい

>>316
何かあったの？

316です。
周りに欝だなんて言えない。
言って離れていくとは思わないでも怖い。
わたしは普通の人だって思われたい。
欝で周りのせいにして、リスカして同情引いてって人が近くにいたから
その人と同じに思われたくない。
怖い怖い怖い。
病院も怖くて行けない。
泣きたいのに涙も出ない。
どうすればいいのかもうわかんない。

>>319
知らない人は「面倒なだけでしょ」とか「そんあんい同情されやいの？」って言うよね
うちは家族は理解強めだとおもうけど
「鬱？そんなの動いてるうちに治るよ！私も落ち込むとくはあるけど
動いてゆっくりやすｍば治るから」って言って、
鬱はそういうのじゃないよって言っても分かってくれない。

ｍわりにそういう人いたなら本当に信用できる＆馬鹿にしなさそうな人以外には胃wなあい方がいいよ。
病院が駄目ならカウンセリングはどうですか？
学生さんならその辺に何カ所か悩み相談施設みたいなのあると思う。
私は近くの教育大学にある心の相談室みたいなところに三年以上お世話になってて
癒されてます

>>315
甘えどころが、病気をかかえてすごい頑張ってるよ。
社保もないって辛いよね。
パートアルバイト扱いでも社会保険に加入できるはずって思って
調べてみたけど、週２０時間以上労働で雇用保険には加入できるようですが、
健保と厚生年金は、正社員の3/4程度以上の労働時間がないと入れない
みたいです・・・
泌尿器科には行ってるみたいだけど、思いきって精神科に行ってみたら
どうかなって思うけど・・

>>314
辛そうだね・・ゆっくり休んでくださいね。
めまいが続くようなら耳鼻科に念のためいったほうがいいのかも。

不安だし、やることは溜まっててイライラするし寂しいし
具合はわすいりし駄目だ、どうしたんだおう…

>>321
昨日まで目眩しやなかったから、ただのストレスかと。
心配ありがｇとうございます。

>>319
病院が怖いのはなぜ？医者に何か言われそう？
辛い、鬱だと思う理由はなにかな？
周りの人（友人）には特にいわないでもいいと思います。
薬を飲んだり、療養する必要上、家族には言ったほうがいいといずれ言ったほうが
いいと思いますが・・・

>>322
やることがたまってる→でもできない→どうしよう、だめだだめだ
って考えるから余計落ち込んだりイライラするんだと思う。
今日は調子悪いから思いきって休もう。今週いっぱいは休む日にしようとかって
思って、休むときはあれこれ考えずに休むほうがいいと思うよ。

>>324
たびちゃびありがとう、なんかラｔリっててごめんなさい。
午後ｈじゃどうしても外せない用事があるので絶対に行きますが
それ以外のやらなきゃいけない事は
今日は忘れておうじから帰ってきたら寝ることにします。

今まで大丈夫だったのにテレビとか映画で虐待シーンやらネタを見ると
発作起きる。今もそうorz　もう嫌になるよ…涙が止まらない。

というか医師にはPTSDとPDって言われたんだけど、以前全然関係のない人に
「PTSDって自己とか災害で本当に生死の危機に面した人じゃないとそう呼ばないんだよ。
虐待だなんだって言ってるやつはただPTSDって呼ばれたいだけだろｗ」って
言われてものすごくショックだった。じゃあ私は何なんだろうって。
何も病名つかない（＝健康）が一番なのにさ…あんたは健康体じゃないか…

まったり朝食をとりながら、黙ってここに生息する私ｗ
良いお天気〜
デートしたい

石田衣良の小説に
「皮一枚を隔てるだけで、痛みは誰にも伝わらない」
みたいな一節があったけど、肉体的なのも精神的なのも
その部分は同じだと思う。
だからこそ、思いやりって機能が人間にはあるんだろうに。
そういう事言う奴は、そういう意味で壊れてる。

気持ちに折り合いつけるのは難しいだろうが、あまりきちんと判ってもらおうと
せず、アバウトに「今は無理」みたいな要点が伝わる方法をとる方がいいんじゃない？


判ってもらえないのってつらいよね。

誰かの影響でスキマを聴かされる。「そうだなぁ〜♪」って。
「アーセンの憂鬱」のかっこいいアレンジ好き。でもそう思わない？

急に怖くなってきた
家中の鍵閉めてきた
まだ怖い

久しぶりに外出したら
ちょっとぐったりしてきた・・・。

>>330
大丈夫？？落ち着いて深呼吸深呼吸。

>>331
お疲れさま。今日あったかいよね。

虫けらと偽善者ばかり

馬鹿野郎

みんな死ね

今日２WEEKのコンタクトレンズを補充に行った。
目を酷使したり装着したまま眠ったり…すっかりドライアイに。
素敵な眼科医に「これ以上傷付けないで下さいね」ってとっても優しい顔で言われた。

うち自営業なんだけど、2年前から収入なくて
借金が何千万もあるorz
わたしは中高一貫の私立行かせてもらってるけど、高い授業料払ってもらってるのに
成績悪いし不登校気味だしﾎﾞﾀﾞ欝だしどうしようもない…申し訳ない…
今日、大家から2月末に出ていけと電話があった。
父は頑張って仕事してるけど、父もおかしくなってきた。
家族5人＋猫4匹、これからどうなるんだろう…
わたしにできることって学校辞めること位だけど
父も母もそれは望んでないしどうしたらいいんだろ…

>>335
卒業されるまで何年くらいあるのですか？
無事に卒業されてから恩返しできるのでは・・・
ご両親もあなたの幸せを願い
今　出来ない苦労もされてるのでしょう

316です。
病院は行ったことあるけど薬いっぱいくれただけで、否定されて、意味わかんなくて
いっぱい薬飲んでぶっ飛んじゃったので怖いんです。
家族は、親は知ってるけど全然わかってくれないし、ﾀﾞﾝﾅはわかってるつもりなんだろうけど
やつあたりすら出来ない。
昨日、夜中子どもに手を上げそうになってしまった。
でも寸前で自分で止められた。
このままじゃいつか殴っちゃいそうで嫌だ。

最初は自律神経失調症って言われて薬飲んでた。
そとき付き合ってた彼氏が付き合ってる４年間ずっと言葉の暴力と束縛でわたしを押さえつけてた。
女友達とすら会えなくて、どんどんおかしくなって、でも依存して離れられなくて
やっとの思いで別れた途端鬱で死にたくて、病院行って「別れたなら気が晴れるでしょ。」しか言ってくれなくて
大量のお薬くれて。
お酒と一緒に飲んでおかしくなって。

そんな状況見てたはずの今のﾀﾞﾝﾅも親も、もうわたしの鬱なんて過去のことって思ってて。

ごめんなさい、書いてるうチに少し。楽になってきた。
なんか、泣きたかったのに泣けなかったけど、文章にしてるうちに涙が出てきて少し楽になった。

独りよがりなわたしの話を聞いてくれてありがとう。
書いててわかったの。
ほんとはすごいかまってチャンなのに一人でも平気なふりしてたんだって。
友達にも打ち明けて離れていかれるのが怖いから、言い訳して逃げてるんだって。
ほんと、ありがとう。
今日初めてここに書き込みして、すごい今ラクになってる。
もうすぐ子どもが起きてくるからいっぱい遊んであげるね。

>>336さん
いま高2です。だからあと1年ちょっとです。
明日からまじめに登校しようと思いますが、
公園生活とかになったらどうしようって不安です。
母も妹も「どーにかなるって!」と楽観的ですがわたしは不安で死にそうです。

アルバイトとかはどうですか？
僅かなお金と思われるかもしれませんが
あなたや妹さんのお小遣いくらいにはなりますし、あなたの心のなかで
私も頑張ってるんだっておもえるのではないですか？
不謹慎かも知れませんが自己破産をしてリセットし直すことだって
いざとなれば出来ます。健康なら贅沢は出来なくても生きていけます。
お金のせいでご家族も心がバラバラになる方が心配です。
ドンと構えていらっしゃるお母様は強くて素敵な方ですね・・・

>>338
自己破産すれば、公園生活にはならないよ。
最後の手段だけど。
お父さんが心配だなあ。
お母さんと妹さんの明るさが救いですね。

しつこ〜い
ビクともしませんも〜ん
債務超過じゃないも〜ん
バックが不動産沢山持ってるも〜ん
余裕しゃくしゃく〜
ってバカみたい

調べられて光栄ですｗ

>>307
仕事に行ったかな…？
久しぶりにあなたのレスを見れて、
なんか少しホッとできた。
重ねてどうもありがとう。

苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい。
怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い。
不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安

病院変えて入院するつもりだったんですけど、
その変わったところで処方された統合失調の薬の副作用で死ぬような思いを
しました・・・。
飲んだその日に手足の筋肉がぶるぶると痙攣しはじめ、冷静にはなれたけど
逆に頭がさえちゃって自傷寸前になって、意識が途切れて何をやっているのか
わからなくなった。
次の日には全身の筋肉が自由に動かせなくなって、気力を振り絞って何とか
ものを食べた途端、心臓を鷲づかみされたみたいな激痛が走り、動機に吐き気、
最終的に舌がぶるぶる震えてろくにしゃべることすら出来なくなり、目の焦点が合わなくなった。
病院に急いでいったら、『じゃあとりあえず薬Ｏｆｆにして様子見てみるかぁ〜』
なんて軽く対応されて泣きたくなった。

もう本当に死ぬかと思った・・・。
このまま死ぬんじゃないかって本気で思った。もう全然違う病におかされてしまったんじゃないだろうか
って朦朧とする意識の中、お母さんに手を握ってもらったままずっと考えてた。
１０日分の薬をもらったけど、結局副作用の面であまりに怖い思いをしたんで
３日で完全ストップした。
昨日になって薬が完全に抜けきって、やっとすっきり落ち着きました。

結局、出された薬＆余りに軽い対応のせいでその病院に一気に不信感を抱いてしまい、
入院は取り消しました。
たった３，４日の事だったんだけど、今思い出しても本当に生き地獄のような思いを
味わった・・・。
今は元の病院に戻り、ゆっくり治療していく事に決めました。
おかげでだいぶ精神状態も、体調面も落ち着いてきました。


ほんの一週間前までは家族というものが、家という空間が本当に
大きな負担で、一刻も早く入院すれば、閉鎖病棟という限られた空間で
過ごせば早くうつ病が治せるものだって考えてたし、今考えるとなぜだか分からないけど
両親の愛情からただひたすら抜け出したくて、入院したいってひたすら
考えてばかりいた。

でも、あせって決断しなくて、入院を取りやめにして本当に良かったと思う。
お母さんは副作用で苦しんだ時に何度も病院に相談してくれたし、トイレに行くとき
身体を支えて連れて行ってくれた。
お父さんは東京に出張中だったにもかかわらず、こまめにこっちの様子を
心配してくれた。
本当にいまさらになってようやく、ちょっとづつだけど両親の思いを受け入れられるように
なりました。
前は手を握られるだけでビクビクしてしまったのに・・・。

何より、『焦らず、ゆっくり。』っていう事がどれだけ大切なのかやっと
分かってきた。
ゆっくり休養するって言うのがどういうことか分かるようになった。
でも、あれだけ死にたいなんて考えてたのに、本当に極限まで辛くなると
『やばい・・・。死にたくない。このまま死んじゃうのかな』って考えてしまう自分がアホかと。
散々な目にあったけど、うつの完治に一歩近づけた気がしました（´∀）
まだまだこれからだけど、ゆっくり行こうと思います。
長々すいません。

死にたい。病気の症状
も薬の副作用もひどい
楽になりたい

>>311
まだ移って時間経ってないからもうちょっとしたら慣れるんじゃーないかな…
このスレ結構携帯の人が多いみたいだからスレ立て出来る人少ないっぽいですね
私も3年程他の板でスレ立て挑戦しましたが(もちろんメンタル板でも)1度も立てられた事ないしな…
でも立てられる人は何故か立てられるしな…
でもまた勢いが戻ったらスレの消費早くなっちゃうんじゃないかな…

>>169
168です。レス遅くなってしまいました…！すみません。

そうですね、確かに全部わかってもらうという方が難しいですよね。
病院については、私自身シフト勤務なので仕事を休んでまで行く事はありませんが、
公務員だからなのか、保険証を使うためにいちいち報告しなければならないので…
その時にいやな顔をされてしまいます…。
でもそんなの毎回気にしてたら治るもんも治りませんよね…！
できるかわからないけど今後はできるだけ気にしないようにします。
ありがとうございました！

好きな女の人に会いたい…手繋いで外散歩したりしてみたいな…；；

>>347
このスレなんかまだいい方だよ、結構スムーズに移動できたんだし。
しりとりスレなんか強制的にサロンに次スレ立てられたあげくに、
こっちじゃ元からあるスレから重複スレ扱いされて誘導される始末。
泣くに泣けないよ。

>>345
副作用で辛い経験をしたけれど、結果的には両親の愛情を感じることができて
よかったのかな・・・
これからもいろんなことがあるかもしれないけれど、周りの助けを借りながら
試行錯誤してやっていけばいいと思うよ。
とりあえず、よかったね。

何で私だけのせいにするの？私だけが全部悪いの？
もう嫌だ、わかってよ…

>>352
どうしたん？

殺して下さい

明日あたりにでもこの世からおさらばしようと思います…

>>355
話してからでも遅くないだろ？

姑が金銭感覚狂ってる人で、
舅の年金もらってても、それじゃやっていけないってたかってくる。

ストレスだらけで仕事がんばって、切り詰めて生活してても、
吸い取られていくようで、情けない。怒れてくる。

こっちは光熱費から新聞代まで払ってて、
向こうは自分たちの食費だけなのに…

仕事辞めたい…　でも、やっていけないから辞められない…
自分たちの分は何とか、自立してくれ、ってってもだめだし。
というわけで、愚痴らせてもらった。

幸せになりないな
ここを見てる皆が幸せになれますように。。。

>>334
遅レスですが、私はいまコンタクト屋のおにーさんがやたら気になってる・・
コンタクトってしょっちゅう作るものじゃないから店に行きたくても
行けないんだよね。。

好きな女の人とキスしてみたいな…

>>360
そんなに好きな人がいるの？
好きな人とうまくいくといいですね。

私も悪いんだけど、旦那に威圧的な口調でキレられて怖くなって家出て来ちゃった。
子供連れてかれちゃったらどうしようってすごく思うんだけど、怖くて心臓バクバクして帰れない。

>>362
大丈夫ですか？
道中お気をつけて。

虐待関連のこと調べてたら、家族から絡みが…
不登校と将来の事言われてすごくイラついた。
姉をめちゃくちゃに殴ってしまいたい。
けど、人を殴るのはいけない事だし、殴ったりなんかしたら後々まずいし。
そう考えると殴るに殴れない。けど殴りたい。
一体どうすりゃいいんだろう。

>>167
な、なんでしょう？；

なんではなしきいてくんないの?なんでも話していいんじゃなかったの?
なんで無視すんの?
低姿勢で謝りながらじゃないとだめなの?
なんなのここ?

私みたいな欠陥人間は相手にしてくんないのよね
ｶﾀﾜは死ねって思ってるんだよね

わざとらしく泣きついて適当な慰めを有り難がって靴舐めるような子じゃないといけないんだよね



偽善者

>>364
あなたはどなた？

あなたはどなた？
ってそれだけですか？もっとほかの言葉を掛けてあげればいいのに。
ここに来る人はもう誰かに話を聞いて欲しくてボロボロになってると思うのに。
それなのにそんなデリカシーのないたった一言だけで返すなんて酷い。

ここも変わったね。私が言うことじゃないけど…

ごめんなさい
テンパっています
なんていったらいいかわからいけど
私がいるのにいないみたいで狂いそうで
ただ一言でいいから無視されたくなかったんです゜
迷惑かけてほんとにごめんなさい
忘れてください

>>367
少し落ち着いたら話してくれるかな？
謝らなくていいんだよ。

>>366
お気に触ったならすみません。
少し覗いただけだったので、上のどの書き込みの方なのかな、と思いお聞きしました。

でも、あなたも何方かにお声をおかけしたのですか？
上の書き込みを覗かせていただきましたが、レスにはお答えなさってないようですね。

>>367
お話きけなくて、申し訳ありませんでした・・・

1

あぁぁ。
調子悪い。
このまま消えれたら楽かもしれない。

サヨナラの意味を知らない子供らが
無邪気に手を振って「サヨナラ」と
緑の風が吹く小径駈け
母の胸の中帰って行くのでしょう

僕らはまだどこかに帰れるかなぁ？

このスレタイは追い詰められた者にとって、危険な釣り餌にしかならない可能性もある。か…
だぜえぇの言った通りになっちゃったね…

落ち着きましたので改めて、取り乱して申し訳ありませんでした。
さっきは発作みたいになっていて我ながら異常でした。
このｽﾚで以前引っかかる思いをしたことに八つ当たりして駄々をこねてしまいました。
当然、出てけと言われるのだと思ってました。
でもどなた?って訊いてもらえてびっくりして涙がでました。
泣いて落ち着いたら、我ながらなにをしていたかわからなくなりました。
ありがとう。本当に失礼しました。

>>374
2月になりました
これまでにこのスレで起こったことはリセットされたことにしませんか？
しませんか？→はい→すっきり！
とはいなかいと想いますけどいっしょに全力でがんばりましょうよ
2chで言っちゃった酷いことはIDが変われば清算されるんです
今日から全力でやさしい人になってください

でもやさしい人になりすぎると鬱が悪化して
また夜眠れなくなってイライラしてやる気がおきなくｎ亜ｑｗせｄｒｆｔｇｙふじこｌｐ；ｳﾜｧｧｧｧｧヽ(`Д´)ノｧｧｧｧｧﾝ

もうダメだ。。。。。。

だぜええ ごめん
切っちゃった

誰にも相談せずに切っちゃった

最近このスレに頼らなくても投薬とかで何とかなってたのに
切っちゃった。
切っちゃった切っちゃった切っちゃった切っちゃった切っちゃった切っちゃった
どうしよう どうしたらいい？寂しいよ一人ぼっちだよ寒いし泣いてるし

リセットだリセット！ﾍﾙｼｰﾘｾｯﾄｫｵｵ

>>375
大丈夫ですか？
これからは私が代わりにやさしい人になるので甘えてくださいな。
気が向いたときにおやすみなさい。自分にやさしい人になってくださいー

>>376
謝るのも泣くのも後だ　とりあえず止血をしろ

止血……
わかんない

>>379
切ったところをガーゼかなんかで圧迫するんだよー。



とかいいながら自分も切ってるがな！！！へへへｈ

>>379
清潔なガーゼかハンカチを厚めに重ねて傷口に被せてその上から強く圧迫して
その上から包帯を強めに巻いて傷口を心臓よりも高くしてみろ
それでも一向に止まらない様なら救急車を呼べ

>>380
へへへｈっつーかお前も程々にしておけよな

>>382
大丈夫ですよー。ありがとう。
まぁ刃物没収中で切れ味の悪いカッターしか持ち合わせてないこともあるけどｎ

誰か話を聞いてください...

>>384
どうしました？

>>383
ストレスか知らんがどうにか切る事以外の健全な方法で解消できねえもんか
俺は過食嘔吐持ちなんだが俺の場合は過食意識を紛らわせる為に
こういうトコを利用したりギターをメチャクチャに弾いたりとかしてるぜええ

>>386
健全な方法に出るっていう考えが浮かばなかったorz
毎回気をつけようと思うんだけど、結局自分か物に当たってしまうんだよね

とりあえず開けたてのティッシュで軽く押さえたら止まった
レスくれた方々ありがと
でもまだ切ってる
切って拭いて切って……なにやってるんだろ泣いてなきっぱなし。目が腫れちゃうよ

カーチャンに、私になにかできることとかしてほしいことないかって聞かれたけど、殺して欲しいなんて言えない。死んでもかなしまないでなんて言えない
なにがどうしてなのかわかんないけど悲しくて悲しくて悲しくて仕方がないんだよ

>>388
ね、その原因を話してみてくれないかな？
そしたら切る手も、少しは止むと思うからさ

>>385
私はブログでAちゃん、Bちゃんという素敵な友達に出会えました。
ですが、私は嫉妬心が強く、友達が私の友達と仲良くするのが嫌なんです。
さっき、AちゃんのブログにBちゃんがコメント残していました。
それを見て嫉妬心が爆発し、Bちゃんをアク禁しました。
Bちゃんは前から私の事を何でも探る人で私がリスカしてる事を私の知り合いに聞き回ったりしてて
とても気持ち悪くて最近寝付けなくなりました。
睡眠薬出して欲しいけど先生は「あなた若いんだから」といって出してくれないし...

あと好きな男性がいるのですが、家も知らないし電話番号も知りません。
中学の時の同級生なのですが...
最近連絡取りたいと思うようになり、信用できる知り合いに彼の連絡先聞いてみたら
彼は携帯もってないらしく連絡取る術がないんです...
でも小学校から好きだし...

私は嫉妬が激しすぎでしょうか？異常ですか？

彼の事好き...せめて気持ちだけ伝えたい。でも行動できない自分が憎い
どうしたらいいでしょう...

>>389
レスありがとう
わからないんだよ……

彼氏が連絡とれなくて、またODで入院してんじゃないかとか心配なのとか兄貴が精神病院入院したのとか父親に汚されて自殺されたのとかカーチャンの様子がおかしいのとか全部が原因かも
とにかく生きてたくない
眠るのも嫌。眠るなんて人間みたいなことしたくない。

>>390
いるよね、そういう何でも知りたがる子。
悪意だか善意だか知らないけど勝手に自体をかき回す子。
アク禁にして正解だと思うよ。お友達にも、ある程度距離を置かないとグダグダになっちゃうから。

睡眠薬は、他の精神科か心療内科に行ってもらえるところを探した方がいいと思う。
心の病気に年齢は関係ないから、その先生の言ってることは変だよ。

異常ではないと思う。
私は依存性人格障害っていって、嫉妬しまくる人だからすごくわかる。
なんとかしてその知り合いを介して手紙を渡すとか、そういうことはできないかな？
その気持ちがあれば、きっとなんとかなるよ、がんばって！

>>391
結構長い間ガマンできてたようだがなああ
なんか色々な嫌な事が積み重なって抑えきれなくなったって感じなのか
とりあえず思いついた事を話してみたりウサギを抱いてみたり何でもいいから
切る手をどうにか止められねえか

>>391
ごめんね、わからないのに聞いてしまって･･･。
何か私の境遇と似ててなけてきた。
私は弱いから逃げてしまったけど、貴方はまだそこにいるんだね。偉いね･･･。

眠りたくないなら、寝ないで一緒に話そうよ。
死ぬまでの時間少しくらい延びたって誰も責めないから

>>392
ありがた迷惑ってやつですよね...私の事なんでも探ろうとする。
直接聞いてくれればいいのに。挙句の果てにはリスカと爪噛みは同じにされた。
私はリスカ&爪噛み癖がある。Bちゃんは爪噛み癖がある。
「あたしがぁ爪噛むのはきっとストレスからなぁんだぁ。毎日がしんどーい」とか言ってる。
それを聞くと嫌になる。爪噛みも一応自傷に入るのかもしれないけど、リスカとかと同じ部類にされるとちょっとな・・・って思う...

今週思い切って病院変えてみようかと思いました。
眠れないし、雑音気になるし、Bちゃんの事が頭の中でくるくる回る。
それなのに先生は「貴方は大丈夫。ただのうつです。」だけしか言ってくれないんですよ...

唯一の親友は引越ししていて遠い所だから連絡先調べてもらう事ぐらいしか無理なんですよね
頑張ったら、家の電話番号わかるかもしれない。
でもわからない確率のが大きい気もするんですよね
でも私はブスだし、同窓会とかのネタにされたらどうしようって気持ちがいっぱいで...
ただ気持ち伝えたいだけなのにこんなに苦労するｺﾄなんだなぁって改めて実感しました。

>>393
見捨てないでレスしてくれてありがと。
ウサギ抱いて落ち着けるCD聞いてたらマシになったから、手を忙しくさせるためにお菓子つまんでる
また過食に戻っちゃった。
何かがおさまったら何かがひどくなるんだね。

>>394
レスありがとう
泣かせてしまってごめんね。
泣いてくれてありがとう。
家出 したいなぁ
兄貴の外泊許可が降りたらしく帰ってくるんだ
苦痛だよ

>>395
うわぁ、その子完全になんちゃって鬱だね。
私も爪噛みとリスカあるけど、痛みの差が違うと思う。爪噛みは単なる癖だという説もあるしね。
嫌だな･･･早く縁切った方がいいと思うよ。貴方の方がおかしくなってしまう。

うんうん、変えちゃった方がいい。それでちゃんとお話を聞いてくれるお医者さんを見つけよう。
ただのうつってｗただってなんなんでしょうね。

そっか･･･大変だね。人を好きになるって大変なことだ。
頑張って調べるだけ調べれば諦めつくかもしれない。
諦めることは、凄く難しくて辛いことだけど･･･次好きな人が出来たとき、とても良い土台になってくれるよ。
ブスだとネタにする人なんかは、そっちからおさらばしちゃえば大丈夫だよ。
とても良い経験だと思う、とりあえず電話番号調べてみるんだ！がんばれ！

>>396
ううん、あなたもお返事くれてありがとう。
泣くのは私が泣き虫なせいですから、気にしないでくださいな。

家出は怖いですよ。
なんてかく言う私は、家出して彼氏の元に転がり込んで生きてるっていう何とも惨めな状況です。
病気は結局酷くなったなぁ。

貴方が近くにいらっしゃったなら、お手伝いできるのに･･･くやしい

ごめん。私は関係ないんだけど、女の子の書き込みの後に
だぜええが本当に出てきたのにはちょっと感動しちゃったわぁ。

同じく感動したわぁ。何か正義の味方を感じたわあ･･･

>>397
Bちゃんは爪噛みの事をブログに必死に書いてるし...
なんていうか、かまってほしいんだろうなって思う。
リスカは血が流れるけど、爪噛みは深爪になっても血は出ないしせめて、さかむけになる時ぐらいかな出るのは...
なのに同じにされるなんてどんな考え方してるんだろうって思う。
いつも2ちゃんねるを見たり鬱が酷くて外出できないから家にこもってる私を「現実逃避してる」と言って
「羨ましい」とか言ってくるし...好んで鬱になったわけじゃないのに...
なんか愚痴になってしまって申し訳ないです。
>>397さんのレスが余りにも優しすぎて泣きながらタイプしてると指が止まらなくて...
なんていうか包まれてる感じがしてとても落ち着く...

近所にいい医者がいてくださればいいんだけど、良い医者は遠い所になってしまう。
私はどこまで不幸なんだろう...でもここからどう這い上がるかが問題ですよね。

調べて無理なら諦めます。
電話で何を話せば悩んでしまうorzまた今日も眠れなくなっちゃいそうです...
人生初告白...まぁ結果なんて望んでないし、自分の気持ち伝えてすっきりしたいだけだから...
引きこもりで、いつも逃げてばかりだったけど>>397さんのおかげで今回は前に踏み出せそう。
本当にありがとう

>>395
＞今週思い切って病院変えてみようかと思いました。

まあその様子だとそれも有りじゃねえの
薬を出す出さないは置いといてもどこかその医師はテキトーな感じに思える


>>396
まあ今は菓子つまんでる方が切るよりはよっぽどマシだろ
その後　通院つーかカウンセリングの方はどうなんだ

>>401
かまってちゃんかぁ。そういう人って、本当に悩んでる人の気持ちなんか考えもしないよね。
話題になってるとか、かまってくれるからって無駄に誇張して自慢する。
あんまりそういう人の言うことは気にしちゃ駄目だよ。構ってほしいだけなんだーってスルーが一番だよー。

ううん、愚痴大歓迎だよー。ここはお話を聞くスレだから、思ったこと何でも話していいからね。
ありがとう。そんな嬉しいこと言われたらこっちまで泣けてきちゃうよ･･･
少しでもお役に立てたなら、凄く嬉しい。ありがとう。

そっか･･･大変だね。でも一回だけでも、行ってみる価値はあると思う。
その一回で何かが変わったら、凄くいいことだと思う。
這い上がろうとする意思があるならきっと大丈夫、幸せになれるよ。

いいえ、本当によかった。
告白がんばってね。何も考えずに思ったことだけをばーっと話しちゃえば、きっと楽になれるよ。
それで結果は後からついてくるから、変に身構えずチャレンジだー！
また躊躇っちゃう時があったら、いつでも話してください。こちらこそありがとう。

>>398
くやしいなんて思ってくれるなんて……ありがと
やろうと思えば家出なんてもんじゃなく一人暮らしできそうなんだけど、全部ほっぽり投げるのが恐くて……
なんでもそうなんだけど、失うのが恐いの。

>>402
ちゃんと通ってるよ。
心理テストしてもらうことにした。
先週行ったときかなり落ち込んでたんだけど、薬の効果についてとかどんな風にしてたかとか色々聞かれてびっくりしちゃった。
今までカウンセリングって一方的にしゃべりまくってたから。
最近やっと薬が効いてきたみたいなんだけど、自分が自分じゃないみたい。
落ち込んでるはずなのに言ってることは明るいの。なんか自分が分離してる気がする。
私ってなんなんだろう。

私、不眠がひどくて退職しちゃった。
退職して2、3日はのんびりしようって思えてたんだけど
3週間目ともなると、またちゃんと社会復帰できるのかなって、
なんか不安になってきちゃうわ。

>>405
何か病院やカウンセリングは行ってらっしゃいますか？



自分はもう社会に出られないぜうわん

>>403
本当にありがとうございます。
いつも寝れないのに今日は眠れそうな気がします。
今は不幸だらけかもしれないけど、いつかは自分も普通の人と同じように楽しく過ごせるといいです...
>>403さんに励まされて初めて人の温かさ知ったような気がする。
今凄く温かい気持ちになってます。やはり心が温かい人とお話をすると自分まで心が温かくなっていくみたいで嬉しいです。
お礼言っても足りないような気もします。
>>403さんは優しいから、どうしても甘えてしまいそうになってしまうorz
これ以上甘えてしまう前に寝る事にします。本当にありがとうございました。
また>>403さんとお話したいです...多分もうないだろうけど...
そう考えると辛く(´；ω；｀)だめだ自分...人に頼りすぎはいけないことなのに...
本当にありがとうございました。そして愚痴聞いてもらい有難うございました。

リスカしたら、傷ちゃんと手当てしてくださいね。お大事にです。
ありがとう。ありきたりな言葉で申し訳ないですが...
そして、おやすみなさいです。

>>407
いえいえ、こちらこそ本当にありがとうございます。
ゆっくり暖かくして、おやすみくださいね。
大丈夫だよ。諦めさえしなければ、きっと貴方は幸せになれるよ。私が保証します！

私も、そう言って貰えることで心が温かくなるよ。私の方が感謝すべきかもしれないくらいです。
貴方の心が温かいから、きっとそう思えるんだと思うよ。
甘えたいときはいっぱい甘えてくださいな。誰も咎めたりしないよ。
現実で不幸なぶん、いっぱい甘えたっていいじゃないかー。
私もまた、お話したいです。告白の結果もお話聞きたいな。
誰かに甘えたくなったときは、またここにいらしてください。私ではないかもしれないけど、きっと暖かい人が迎えてくれるよ。

ご心配ありがとうございます。貴方も気をつけて、お大事にね。
こちらこそ、本当にありがとうございます。
おやすみなさい。

>>404
なるほどな　まあカウンセリングはただ話を聞いてくれるだけじゃなくて
患者を改善させる為のもんだからなああ
特に不満がないようならそのままちゃんと通い続ける事だな
今度はその自分が分離してる感覚とかも相談してみればいいんじゃねーの

>>405
まあアレだな
とりあえずお疲れ

>>406
あ、そうなんだ…
何かあなたの傷に触るようなｶｷｺしちゃったかな。ごめんね。
うん、病院行ってるよん。先生は「焦らない焦らない」って言ってくれるし、
その言葉には救われてるんだけどねぇ。
でも眠れない夜とかはどうしても考えちゃうわw

>>409
ああそうなのか
精神科医のカウンセリングって投薬治療のための問診なだけかと思ってた
明日病院なんだが寝ないで行こうかな
眠りたくない。薬もらい始めてから初めてだな眠りたくないなんて
だが眠い
だが起きてるとまた切ってしまいそうだ
カーチャン早く起きてこないかな
カーチャン起きてると自傷できないんだよねなんか気分的に
お腹いっぱいだしさ

>>411
いえいえ、あなたのせいでは全くないですよ！お気にせずおきにせずー
おお、いい先生ですね。焦って空回りしてしまえば、もっと先に進めなくなりますものね。
眠れない夜は確かに色々考えちゃいますなぁ

>>410
あらら、ありがとw

>>412
母親はもうすぐ起きる時間なのか　そうでもないなら
とりあえず寝た方がいいんじゃねーのと思うんだがなああ
起きてたらまた切りそうで腹いっぱいでしかも眠いんだろ

えっちな話ですが、彼氏があそこヌルヌルしてるのちょっとだけ触りたいって。
すごいしつこくされた。
私は性欲ほとんどないから
指つっこまれるのとかいや。
ずっと拒んでたら、もういい
いらないって別の部屋に行っちゃった。
したくない事無理にしたくないし。
困った。

>>413
急がば回れってやつよねー。
ま、もうちょい体調の改善に力を注いでみますわぁw
聞いてくれてありがとねん。

>>416
男はそういうことを拒否されると、負けた気分になる人もいるそうです。
いやな事はいやな事、それで不機嫌になるような人とは距離を置いた方がいいですよ。
無理に強要されて貴方が傷ついてしまうのはあんまりです。

>>415
カーチャンまだだいぶ起きてこないね
しかも眠い満腹
ちょっと布団に入ってみるよ

毎度のことながらだぜええ面倒みてくれてありがとう
私はあなたに何度となく救われてるよ
まさしくスーパーマンだと思います
約束守れなくてごめんなさい
機会があったらまたお話し聞いてください
他のレスくれた方もありがとう おやすみなさい

>>416
付き合うってのは性的な相性もかなり重要だしな
どうしても嫌なら別れる事も視野に入れていいんじゃねーの

>>417
いえいえ、ゆっくり体力を充填なさってくださいー。
お互いにお大事にｗ

>>418
むずかしいですね。
今まで彼はそんな事しなかったんですけど。
最近少しうまくなって試してみたいのかもしれない。
私は別に気持よくなりたくないんです。
同棲してるので距離のおきようがないです。

>>419
おやすみぃ　ﾉｼ
良い夢みてねん。

>>420
もとは彼がセックス下手だから体が反応しなくなったんです。
彼も別にセックスいらないって言ってたのに・・・
結婚の約束はしてるんですが
したくもないセックスして子作りするの
いやだな〜って思ってたんです。

>>424
結婚の約束って正式な婚約の事なのか
こう言っちゃ何だが個人的には結婚前にその問題に辿り着いたのは幸いにも思えるぜええ
性欲のある彼氏がセックスいらないって言ってもそんなに長続きするもんでもねえだろうし
お前とできなきゃ他の女とする様になるかもしれんしセックスレスで離婚とか珍しくもねえしなああ

>>425
婚約は口約束です。
でも彼は真剣に考えてくれてるようで。
でもさっき、拒んだ時
そこまでして拒むのがわからないし
役にたたない、もういらないと言われました。

皆様おはようございます。
よく眠れないのに処方された、眠剤
のみたくない･･･
悪夢をみた･･･父親とかにものすごく責め立てられてる
夢だった･･･嫌だな･･･
怖いな･･･
辛いよー･･･誰か助けて･･･

彼氏に拒否られて動揺してます。
安定剤飲んできました。
先に拒否したのは私ですが。

>>428
＞役にたたない、もういらないと言われました。

結構キツイ事言うな　今すぐは無理だろうが
互いにクールダウンして落ち着いたらもう一度その辺の事を
ちゃんと話し合った方がいいんじゃねーの

>>427
なんで眠剤を飲みたくないんだ
副作用が怖いとかそういう事なのか

>>429
話し合うってどうやってやればいいのでしょうか。
私それができなくて、過去の彼氏何人も喧嘩別れしてるんです。

眠剤もう飲んでるのに、動揺して脈が早くなってます。

>>427
正確に言うと、最近悪夢ばっかり見るので
熟睡したい反面、寝るのが怖いんです･･･
前に処方してもらった眠剤が効かなくて
ちょっとに強いのを処方してもらって飲んだのですが余り、
効かなくて･･･３時間ごとに目覚めてしまうんです･･
抗鬱剤の副作用？のせいか夕方眠くなって寝てしまうんです･･･
そこから３時間ごとに目覚めてちゃんと寝れない･･･
先生に相談したら、「じゃあ抗鬱剤を朝、夜にしましょう」
といわれたけど、正直２回だと精神的に辛い。
母親に相談したら「あんまり薬に頼るのもどうかと思うよ。
夕方寝るのが悪いんだよ」
と言われました。夕方に寝てしまうのが悪いのかも
知れませんが、どうしても我慢できなくて･･･
（こんなに眠いんだから熟睡できるかも･･･）
と思って寝るのですがダメなんですよねえ･･･
分かりにくくてごめんなさい。

>>431
普通に
「今までの約束事とこれからについてもう一度キチンと話し合いたいんだけど」
とか切り出したらいいんじゃねえの　勿論彼氏もそれなりに落ち着いてる状態の時にな

で
＞彼も別にセックスいらないって言ってたのに・・・ 　とかをもう一度ちゃんと話す感じか

>>433
なるほど・・・がんばってみます。

今日久しぶりに早朝覚醒してしまった。
それでどうしてかわからないけど今更になって休んでる学校の事とか、
ずっとあってない友達の事とかいろんなことがあふれてきてちょっと泣きたく
なりました。
もう休学して数ヶ月経つのに・・・急に悲しくなってきた。
今頃皆学校に行く準備してるんだろうなあとか、朝練が始まる頃だなあとか
・・・。

>>432
なるほどな　まあとりあえず

＞「じゃあ抗鬱剤を朝、夜にしましょう」
＞といわれたけど、正直２回だと精神的に辛い。

これは次の通院の時にちゃんと医師に相談した方がいいんじゃねーの

>>435
自分もです。
友達の事とか学校の事考えて
ずっと悶々としてた･･･
鬱になって２週間学校休んでるのに･･･
友達とか別に私の事とかもう気にかけなくなって
来てるよな･･･って。
学校に向かう同じ制服姿を見ると
「ちょっと前までは同じだったのに･･･」
って悲しくなるよ。

>>436
それが、薬が効いてるようだったら
もう薬だけでいいと言われてしまい、
中々相談しにくい。転院するのも今さら怖いし･･･
母親にその事を言ったら↑みたいな事を言われてしまった
んです･･

>>438
転院を躊躇う奴は多いが自分に合う病院を探して転々とするのは
案外普通の事だ　どうも変に気を遣ってる様にも見えるんだが
一々医師に対して相談を遠慮する必要も無いし(相手はそれが仕事)　
お前の調子が改善されないようならいつまでも1つの病院に
固執する必要もまったく無いぜええ

>>439
なるほど･･そうなんですよね･･
相手が医者でも何故か気を遣ってしまって･･･
こんなんだから鬱になるんですよね･･
転院のこと考えて見ます。
朝早くから相談にのっていただいて
ありがとうございました。

世界一綺麗な心を求める人間が、芸能界という最も傷ましい世界に生きる矛盾
瞬時にして心の闇から解放される・・・
それは逆に、満たされた心もまた瞬時にして闇へと変わってしまう
足元のグラグラとした、とても危うい自己暗示の世界

どうしたら自分の行くべき本物の道に辿り着けるか
それを熟考し悩むのが人生の時間です
くだらない知名度にお金に暗示に簡単にすがってしまわないで
自分をおとしめる生き方を選ばないで
本物を見極める目を持ってください
決して美化している訳ではありません
あなたが勿体無いのです
なぜなら、あなたは瞬間の人間ではないからです

一晩経ったのにスレ伸びてない…。
人自体減っちゃったんだね昨日荒れ気味だし……嫌だなあ…

ID:GowoL5Ij
あれ、今日は自演しないの？
それともこれからするのかな

て言ってるそばから、きた？ｗ

>>443
え、何？言ってる側からってことは私のこと？
自演とか意味分からないけど変な決めつけしないでよ
そもそも私だと思った意味が分からんし

話しに来たのに変な決めつけのせいで気分最悪です。
それはそうと…

最近落ち込みが激しい。
何もすることができなくて周りに迷惑掛けてばっか。
家でダラダラしてるだけで、人生無駄に使ってるな…と思うのに
やらなきゃいけない事をやる気が全然沸かない。
「やる」って言ったことすらできてない。
しなきゃいけない事、やりますって言ったこと、趣味に至るまで本当に一切できない。

昨日はカウンセリングルームに行って、そういう悩みを聞いて欲しかったんだけど
結局話せない内に出て行ってしまった。
あと、現実でできた知人と普段はメッセで話してるんだけど
その人が凄い性格悪い人で、最近距離置いてる。
そしたら「何で距離置くの？」って言われて話し合いになって
でも結局分かってくれなかったんでその後メッセ繋げてない。

なのにネットしてるとその人のこと気になって（何か書いてるだろうかと）
その人のサイトとか行って、そのたびに一言一言に苛々してる。
もう最近ずっと苛々しっぱなし、落ち込みっぱなし。
何でこんなに何もできないんだ。自分が駄目すぎて怯えがある。
でも気力沸かない。何で生きてるのか分からない。
周りにとっても私はどうでもいい人間なんだしそれを実感するのが怖い。

おはよう
今朝もお天気いいね
トゥ〜ルリラｯトゥルリラ〜♪

>>446
離れたくても気になって離れられないというのは、その知人
への依存症めいたものがでてますね。

それがあなたの心にとって「良くない事」だと自覚している上
での行為ですから、気持ちをコントロールするのは難しいと
思います。ですが、あえてネット上でも接触しないことをお勧
めします。気にするとキリがありませんから。

それと”昨日はカウンセリングルームに行って、そういう悩みを
聞いて欲しかったんだけど 結局話せない内に出て行ってしま
った”ということですが、カウンセラーとの相性が悪いのでしょう
か？カウンセラーに心の問題点を話せなかったというのが気に
なります。心の悩み全般は、専門家であるカウンセラーとの対
話、医師との対話で解決するようにしたほうが良いと思います。

>>448
どうも、丁寧にありがとうございます。

依存はかなり昔からで、誰かと仲良くなるとその人のことしか考えられなくなってしまいます。
それが今回はこの人だったんですが、仲良くなりだしてすぐに相手の異常さに気づき
カウンセラーの先生やこのスレの人の進めもあって距離を置きました。
でもどうしても、今何してるんだろうと気になってサイトを見に行ったりしてしまいます。
やっぱり行かない方がいいんですね…。

カウンセラーの先生とは、相性はいいと思います。
ただ、私の性格に合わせての方法なのか、その先生の考えなのかは分かりませんが
こっちの話を聞くというよりは、先生がこれまでの人生で経験した話をお聞きすることが多く
なかなか悩みを話してアドバイスを受けたりすることができません。
取りあえず昨日は「最近気力が沸かない」と言ったら、流れで中学時代の話になり、
少し話したところで「そろそろいい時間だよ」と出て行くのを促される感じになって出て行きました。

カウンセラーと言っても学校のカウンセラーの先生で、精神科の先生ではないですが…
精神科でカウンセリング受けられたらいいなあ、とも思うんですが
カウンセリングだけ受けるのって嫌がられることが多いみたいですね。

本当落ち込む。
何もできないしやらないし…毎日「私なんて、私なんて」って言ってるだけ。
迷惑掛けてるだけ。

ジャンルを超えてでも本物に格好良いものを求めれば良い。
すると、如何に自分のまわりが自分の生み出すものと調和していないかがわかるから。
本当はあなたはわかっているんだわ。

そんなところにいてはだめ！

ID:DrzGgs4Sのせいでめっちゃ気分悪くなりました。
誰だって間違いあるのにな、ごめんって言う前にそんな風に言われるとこっちもすごい
気分悪くなったわ。

>>453
間違い過ぎ…

>>453
え？？？
決めつけされた側が謝れってこと？
本当に意味が分からないんですが……
何で間違われた側に謝る必要があるのか教えてもらえませんか？

いつの間に
「あれ、今日は自演しないの？
それともこれからするのかな
て言ってるそばから、きた？ｗ」
って言われたら謝るってルールができたんだろう。理不尽すぎる…

もういいです、謝ろうとも思えない。
自分のせいで>456が気分悪くなったのも事実、>456のせいで自分がすごい
気分害したのも事実なんだから。

そんなことよりID:GowoL5Ijの自演はまだなのかな。

>>457
えーと、間違った決めつけをしたら
勿論決めつけられた側は怒るわけですが、それは分かります？
で、あなたは何故かそれを「ごめんって言う前にそんな風に言う、気分悪い」と言った上、
指摘された途端「どっちも悪い」みたいなことで無理矢理終わらせようとしてるんですが…。

意味わかんないな、何なのこの人…
決めつけされた側の私は「気分悪くなった」程度で
決めつけ＆逆ギレした自分は「>456のせいですごい気分害した」だと思ってるみたいだし。

あ〜〜駄目だ、この粘着質で神経質なのも何とかしたい…。
こんな性格悪くてうまく生きられるわけも友達できるわけもない。

好きな女の人のまんこぺろぺろぺろぺろ舐めてやりたい；；；；；；；；；

社会のお荷物メンヘラーが言い合いをしている。
クズ同士もっと仲良くしなよ。

まぁ、とりあえず叩くのは辞めようぜ
嫌なレスはスルーしてマッタリ行こうよ。

ここは叩くスレじゃないでしょ？
そういうのがしたい時はvip行けば良いんだよ。
俺はそうしてる

見物だわー

先週、1ヶ月休養が必要の診断書を会社に出しましたが、
とりあえず2 3日休んで様子を見ろとしか言ってもらえませんでした。
今日午後上司と面談をしろ、と言われています…。
私としては診断書を出したのにそれでも会社に来てるだけ
ですごい苦痛で、もう来たく無いのですが、何と話したら良いでしょうか…？
先生には人事の人とかに言った方が良いと言われています。

すいません、どなたか少しだけ背中を押してくれませんか?
朝からずっと、PCに張り付きっぱなし。
2chを覗いていたら、誰かに癒されるような、すがる気持ちでいっぱいのまま
だけど、結局何もしないままこんな時間になってしまいました。

どなたか、おねがいです。
私が、PC前から少しでも離れて、家事をしたり、ゆっくり休んだりするように、
ほんの少しでいいです、背中を押してください。

>>465
一生苦しみ抜けゴミカス！
君の明日は苦痛と艱難に満ちたものになるだろう。
明後日も明々後日も、いつまで経っても君らは永遠に救われることはない。
どこまで行っても絶望の鍋の底。決して這い上れない。クズは何をしても無駄。
君のようなクズは、クズらしく人生を諦めるんだね。

>>465
どうか少しでも気持ちが楽になりますように
陰ながら応援します

>>467
ありがとう。
467さんのスレうれしいです。
頑張って、これから、手付かずの家事始めます。
本当にありがとう

国会議員を全部入れ替えて欲しい？
大統領に辞めて欲しい？
あなたの今は何によって成り立っているのか・・・
法律も経済も外交も、何もかもを全部勉強してから述べると良い
そんな謙虚さを持つと良い
きっと迂闊に何も言えなくなる
それではまるで、人生修業の初期段階で人に悟りを語るようなもの
自分の立場と実力を謙虚に見る事が出来ない人、わきまえることの出来ない人は信用できない

理想は有ってもこの実力であるがゆえに壁を越えられない人
実力と実績は有っても理想を上手く描けない人
なかなか上手くいかない人生
実力の有る人が理想をも描けたら・・・
それはあなたにしか出来ないことであり、
あなたの存在の意味であり、
それがあなたのいる場所なのだと思う

好きな女の人犯してみたい；；；；；；
まんこぺろぺろぺろぺろ舐めてやって愛液いっぱいいっぱい飲んで永遠に自分のものにしてみたい…;;；；；；；；；；；；；；；；；；；；

うわぁ。。変な時間にいつの間にか寝ちゃってた。
また今夜眠れなくなりそうな悪寒。

>>471
寝れるさ、今日はきっと寝れるよ

>>472
ありがとねん。
私は眠れないからといって、明日も仕事があるわけでもないんだけどさ；
夜中眠れないと不安になるのが嫌なんだよね。

好きな女の人のまんこぺろぺろ舐めてみたいよ…；；；；；；；；；；；；

自分は普段、周りに本当の自分を見せる事がなくて、辛い時も無理に元気な振りをしてしまう。

そんな私は偽ってるだけ。今日は朝から一人で泣いてODして…精神が弱い。

ただ2chで嫌な事があっただけで、それだけで傷ついて泣いてる…。
情けない。

長文の愚痴ごめんなさい

うーん。。。
私は好きな男のちんこぺろぺろ舐めたいとか
考えたことないなぁ。

>>475
2chで嫌なことって、煽られたりしたのかな？
個人情報がバレたわけでもないなら、気にしないでいいんじゃないかなぁ。

雪降ってる…；；

>>477
レスありがとうございます。私の書き込みにより、
不快な気持ちにさせってしまったので、慌ててお詫びしたのですが、その後に一人の方だけはダメ出しレスでした。

たったそれだけの事なんですが、傷ついてバカみたいです。

2chって、沢山優しい方もいて、毎日励みにしていたんですが、やっぱり私には合わないかなって思ってしまいました。

これが本年です。
顔も誰かも分からない人間に傷つけられるなんて、
やっぱり悔しい！

↑ミスりました。
本年→本音

どなたか>>464お願いします…。

>481ｻﾝ
私の場合,病院で看護助手をしている時に鬱になり診断書(3ヶ月の休養を要する)を提出しました。
その時はまず人事の方に話して責任者にも話してくれた様で辞職はｽﾑｰｽﾞでした。
もしかすると,今の>381ｻﾝの状態があまり理解できてないのかも…ι
人事の方と話すのであれば,今の現状を詳しく話して。(辛い,会社に来たくない等)
来いと言われて,言われた通り,数日休養してから出勤すると『こいつ診断書出した割に会社来れるじゃねぇか』って思われますので,きっぱり意志は伝えてくださいね。

ごめんなさいι
文の途中でアンカーミスでしたorz

誤)>381
正)>481

新参者です。
何卒つまらない話ですがお聞きください。

6年ほど前から心療内科通いを続けています。
ハッキリした病名はわかりません。

ここ数日、恐ろしい程イライライライライライライライライライラして、
オマケに急に泣きたくなったりなげやりになったかと思えばキレて怒鳴ったり。
感情の制御が出来ません。
｡･ﾟ･(つД｀)･ﾟ･オロロン。

半年以上生理がありません。
まるで若年性更年期障害です。
夜も満足に眠れませんし、寝ても悪夢しか見ないし。
何かやる気も起きない、出かける気力もない。
もう死んじゃいたいけど死ぬのもだるい。
抗鬱剤のせいで太りました。
それがなお一層のストレスになってもはや八方塞です。

私まだ28歳、オシャレもお洋服も買いたいのにこんな体型じゃ似合いやしない。

辛い、ただただ一分一秒途切れる事無く辛いよん。
友達も彼氏もいないし…エッエッ…。

今ちょっと焦燥にかられそうです。
誰か、大丈夫っていってください
おねがいします

大丈夫！
落ち着いて、私がいるよ、画面の向こうだけどアナタのこと考えてるよ。
しっかり、深呼吸！！
大丈夫！！
落ち着いたら話聞かせて。

友達が二股しててヤリマンって言われてて、けど本人は「ヤリマンじゃないもん！二人とも真剣だから浮気じゃない！」って毎日のように言ってて聞いてるといらいらしてしまいます。
今日「○○の悩みなんて比にならないくらい私の悩みは濃い」って言われて「私だって鬱病で辛い！」って感情的に言ってしまいました。
その子といなきゃ私移動教室も一人だしお弁当食べるのも一人です…。
けどもう話をしたくありません。
どうすれば良いんでしょうか。
アドバイスをお願いします。

>>484
副作用に苦しんでますね。
辛いよね。
先生に相談して、違う薬にしてみてはどうかな？
それでダメなら病院を変えてみてはどうかな。

>>485
あなたは上の485さんかな？
判らないから違う人と言う事で御相談受けさせていただきますね。
とは言うものの、恋愛面においては人一倍経験の少ない身なので的確なアドバイスが出来るかどうか判りませんが。

まず深呼吸一回。

はい、ではその問題の彼女は二人の彼氏を持つことに何の罪悪感を感じていないのですね。
ではその二人の彼氏はどうなのでしょう？？その辺質問されたことがおありですか？

「私が一番不幸！！」と臆面なく抜かす人は大概周りに一人はいますね（苦笑）
しかしそれに売り言葉に買い言葉はいけません。
でもあなたがいいかげん切れた気持ち、とてもよくわかります、当然です。

本来なら距離を置くのが一番ベストですがそうは行きそうにないのですね、
うーむ、それならば聞き流す技を会得するしかないのではないでしょうか？
それはとても難しく、貴女が聖人君子にでもならなければ簡単に出来ることではありません。
何か彼女から離れたところでストレス発散方法はありませんか？

こんなアドバイスしか出来ない自分が不甲斐ないですが…ごめんなさい。
でも貴女のほうが正しい、辛いのはむしろ耐えてきた貴女の方。
私はクリスチャンではありませんが聖句やお祈りの言葉を唱えると少し心が落ち着きますよ。
合うかどうかは判りませんが試されて見ては。本当に私は協会関係者じゃありませんよw
私の一、精神安定法です。

わたしをあなたの平和の道具としてお使いください。
憎しみのあるところに愛を、いさかいのあるところにゆるしを、
分裂のあるところに一致を、疑惑のあるところに信仰を、
誤っているところに真理を、絶望のあるところに希望を、闇に光を、
悲しみのあるところに喜びをもたらすものとしてください。
慰められるよりは慰めることを、理解されるよりは理解することを、
愛されるよりは愛することを、わたしが求めますように。
わたしたちは与えるから受け、ゆるすからゆるされ、
自分を捨てて死に、永遠の命をいただくのですから。
アーメン

>>488さん
ありがとう(´･ω；`)
明日病院に行って相談してきます。
千里の道も一歩から。
少し元気が出ました。
あなたのおかげです。

あなたに少しでも嬉しいことがありますように！

>>482
ありがとうございます。おっしゃる通りと思います。
毎日死にたい中出社して、やっと診断書で開放されると
思ったのに全然ダメで落ち込みました。

明日は粘って休みにしてもらいましたが、月曜から数日
行かなければなりません…

>>489
安価ミス
×＝485
○＝487

>>489
笑った(*^_^*)…………ｱｰﾒﾝ

>>490
こちらこそ、ありがとう(＾＾ゞ
良いほうに向かうといいね。

今、外の空気を吸ってきました。
気温が低くて寒かったけど、ちょっと張り詰めていた心が軽くなりました。

>>495
良かったですね。
今宵は安眠と良い夢が見られると良いですね。

そうですか……。
月曜から出勤しろなんて休養とは言いませんよねι
やはり心の病気ってまだまだ理解されないですね。
私も初めて診察に行った時は大泣きながら,全部話したことを覚えています。
あまりにも辛そうで,ﾚｽしましたが,もう少し早くこのスレ見て,話聞いてあげたかった…。
明日はゆっくり体と心を休めてくださいね。

↑>491さんへのﾚｽです。

このスレが終わったら、メンヘル板に戻らない？
こちらへの移動は、別に自治の統一見解じゃないみたいだし。
ざっと読んだけど、自治スレ自体、意見が纏まってなかった。

今見たら、姿を変えて立ってた。
ゴメン

真剣にレスしたことを、ストレス解消としか取らなかったみたいですね
誰も傷付かぬようにとここだから言ったのに、何も返っては来なかった

>>499-500
メンヘル板の別バージョン。

スレタイにいまいち魅力がないかな。
テンプレもいまいち…

ここ歴史があったから
これを元の場所に戻したい

>>502
今ちょっと見てきたよー。
相談したい人がね、ｻﾛﾝに移動になったこのスレとの違いがよくわからないんですがって聞いてたんだけど、
向こうの住人さんから「私もわかりません」てレスを貰ってて、困惑してた。。ていうか、
どっちのスレに相談したらいいのかを迷ってるみたい。
ちなみに私も本質的な違いは、よくわかりません…(@_@;)

次から統合して向こうに立てようぜ

>>503
どちらも混沌としてますね(^_^;)
しばらく様子見てます。
俺はずっと聞き役だったけど、元の感じに戻って欲しいな。

>>505
私もそうだけど、以前からこのスレを知っていた人とかは、迷うかもしれないね。。
しばらくは仕方ないのかな。

>>506
たまの馴れ合いも好きだったんだがw
それが為に、こっちにスレ立てられたんだろうけど。
あまりの空気の違いにドン引きしましたよ。
自然と以前の雰囲気に戻るかもね。
時間はかかっても。

仕事できない
したくないけどできる人になりたい
でもどうしたらいいのかわからない
病院でカウンセリングもやってるし
恋人ができても友達がいても
ゆっくり休養しても好きなことやっても
学校辞めても実家出ても
満たされない無気力なまま
狂った母親がいつか死んでも
きっと同じだろう
この気持ちはなんなんだろう
一体なんなんだろう

普通のお母さんが欲しかった
私は予定外の子供だった
生まれなくても良かった

でも生まれてきて素敵なものもたくさん見たから
いつ死んでもいい

答えのないしょうがないことは
考えべきじゃないのは知ってる

こっち？

魅力はあっちの方があるよｗｗ
年齢表記はいい案だと思う、正直相手の年齢がわからんと困る

>>508
親子の問題ってなかなか難しいよね。。

私は、いい歳してまだちゃんと精神的にも経済的にも
親離れできてないなあ。

なかなか難しいよ。

そんな私も仕事できないのよ。ハー。

明日(土曜)入試です
でも兄が今部屋でベース弾いてて寝られない
もうやだ
あいつ死んでほしい

>>512
勉強お疲れ様
よきアドヴァイスが思い浮かばない・・・

沢山食べて、沢山吐いた。
もーやだ。
良くなったから、眠剤だけになったってあんなに嬉しかったのに。
また薬飲まなきゃいけないのかな。
お母さんの言う通り、家事とか全部こなして、外でのことも全部こなすには薬を飲まなきゃ。
でもそんなに頑張らなきゃいけないのかな。
もうやだ

>>514無理したらダメだよ　他人のことなんかよりまず自分どうにかならないと

>>515
ありがとう。
やばい泣いてる..笑
お母さんも限界みたいだし、離れて暮らした方がいいのだろうか..。

あと五日で誕生日。五日後に死ぬ予定。
毎日ゲーセンで遊びまわって金もないし
親も早く死んで欲しいっぽいし
でも弟受験なんだよなぁ
だりぃなぁ

こんばんは＆おはようございます。誰かいますか？…助けて下さい。

>>516金銭的に余裕があれば、親と同居するのが苦痛ならしたほういいかもしれない。

何しても自分は自分だからね、本当に自分を助けてあげられるのは自分しかいないと思うから。
　思考を止めないで　助かるように考えて

ageた方がいいんですか？

>>517
誕生日に死ぬのか

>>518いるよ

病院からもらった薬を飲んでも寝られませんでした
最近こんな日ばかり続いて仕方ありません・・・はぁ

目が覚めたら、突然息が吸えなくなって、少し吸えるようになったら
また吸えなくなるのです。どうしよう…。

>>524
落ち着いて息を吐いてから吸っても駄目ですかねぇ？

救急車は怖いです。

過呼吸じゃないですか？
ビニール袋を口にあてて、ゆっくり呼吸してみて

ただでさえ家族に「キチガイは出て行け」と言われてるので
救急車なんか呼んだらなんて言われるか…。

安楽死センター早くできろや
誰にも迷惑かからないで楽に死ねるのってどんな方法ですかね？

>>529
死のうとすれば必ず誰かに迷惑がかかる。
人の子として生まれた以上それは避けられない道ですよ

息を吐くのは普通にできますが、吸うのが困難です。
少しずつならできるようになりました。これって過呼吸ですか？

だれもはなしきいてくれないじゃん
ははっははおわたおわたおあｗたおあｗたおわた

>>532きくぞ(ﾒ`Дﾟ)�jｧ!　帰すの遅くなるかもしれないけど

>>489 >>487です。
ありがとうございました。
深呼吸で落ち着くようにします。
もうちょっとでクラス替わるはずだし頑張ってみます。
(・∀・)ｱｰﾒﾝ。

みんな作ったものなんか好きじゃないんだ
研ぎ澄まされたものなど何も期待していないんだ
身を削って何かを伝えようとしていたり
猛烈に悲しがっていたり
とてつもない恋をしていたり
とてつもなくバカだったり
生の感情が無いところには何の感性も伝わらないんだ
生身の人間から伝わってくる本物に感動したいんだ
みんなそれをどこかに忘れて来てしまったみたいなんだ
でもそう言ったら、酷く嫌われてしまったんだ
朝っぱらからごめんね

謙虚で知性のある人の品の良い生身の感性・・・これを感じ取るのがとても好きだったんだ

>>533
>>1読めん奴いちいち相手にせんでいいんでね？

充電期間第一弾〜映画部門〜「善き人のためのソナタ」に決定致しました

人いない…。寂しい…。
このスレ以外に、流れが早めで、その時思ってることや話したいこと書けて
レスがつくスレってありますか？

>>539
夜はわりと流れが早いんだけどね…
吐き出すだけでもいいから、気持ちをここに書き残してみたらいいよ。
私も時々しか覗きにこれないけど、できるだけ聞いてあげたいと思ってる。
そういう人は他にもいるから、何回でもﾚｽして呼び掛けてみて。
ﾘｱﾙﾀｲﾑに寄り添ってあげれなくてごめんね…
でも後でまた覗きにくるからね。

>>540
ありがとうございます。

近頃本当に駄目なんです。
落ち込みが酷くて、何をしてても後悔や反省ばかりで、
自分がどんどん狂っていってると感じる。
急に涙が出たり、本当に何もできなかったり……
何が辛いのか分からないけど、辛いです。

>>541
狂っていっていますね
ジグザグに逆行している
やっていることに価値が感じられません

>>541
人の言葉が響かないのになぜ人に依存するのですか
過敏な人はそれを知らずにあなたの世話をしている気になる
相手が狂うまでそうしろと？

>>541
私もそんな時期があり、2年も続きました。

>>541
そっか。
ほんとうまくいかない時って 全部逆回りになってしまうよね。
あなたは後悔と反省を繰り返してしまって、それが情緒不安定に拍車をかけてしまってるんだと思う。
でもね。
後悔と反省をできるあなたは、きっと自分をちゃんと見てる人なんだよ。
同時に周りの人の事もちゃんと見てる。
だから辛くなってしまうんだろうけど、それは決してﾏｲﾅｽな事じゃないと思うよ。
どうしても辛い時は、1日だけでもいいから 後悔も反省も全部の思考を止めて｢や〜めた！｣って放棄してやればいい。
その1日は 全部自分のために使いたいように使うんだ。
泣きたけりゃ泣き続ける。
寝たけりゃ寝続ける。
叫びたけりゃ ちょっと隣町のｶﾗｵｹでも行って、ﾊﾞｶみたいに歌う。
なんでもいいんだよ。
大丈夫。
1日ぐらい好きにしたって、あなたの人生が大きく変わる事はないからさ。
それもできないなら、またここで吐き出せばいい。
心配しなくても大丈夫だよ。
人に優しくするよりも、今はあなたが あなた自身を抱き締めてあげなくちゃ。
頑張るんじゃなくて、素直に自分と向き合って。
大丈夫だからね。

>>544
明らかに価値を失ったのはここ４ヶ月程です
生身から何も出て来ておりません

>>545
生身から発されていない何の足しにもならない言葉はもう止めましょう
あるがままにって言ったでしょう

私はあるがままにって決めたのです
だから玉砕覚悟ですからね

>544
二年も…長いですね。

>545
ありがとうございます。
何て言えばいいか分かりませんが、嬉しいです。
「大丈夫」って言葉にすごく安心しました。
カラオケ、最近行ってないし、行こうかな。。
今日はもう休んでいようと思います。ありがとう。

>>547
何かきっかけがあったのですか？

>>550
傷付く耐力が何も残っていない

>>548
あなた自身が[あるがままに]と決めたのなら、それでいいと思います。
でもそれを人に押し付けるのは [あるがまま]ではないんじゃないですか？
自分を偽らないのは いい事だと思いますが、そうできない人もいます。
ここに書き込む人たちは みんな自身の[あるがまま]です。
あなた自身も玉砕する事なんてありません。
受け入れたくない事には耳を塞げばいいんです。
辛い事は吐き出せばいいんです。
あなたもまた 何かあったのではないですか？
ただの荒しだとは思えずにﾚｽしてしまいました。

気に触ったのならごめんなさいね。

>>550
価値の無い流れには付いていかない

>>552
受け入れたくないかどうかではなく、事実かどうかを問うているだけです
それによって自分のあるがままを決めるのです
悪いですか？

>>549
友達とカラオケ行って気を使うなら、知り合いのいない所に足を延ばして 一人で叫んでくればいいんですよ。
その時に あなたを変な目で見る人がいたとしても、その人はあなたのこれからの人生に関わってくる人ではないのですから 気にしなくていいですよ。
強くなる必要なんてない。
ただ、あなたがあなた自身の気持ちと向き合う時間を作ってあげてほしいと思います。
辛い時はまた書き込んでくださいね。
これから あなたにいっぱい笑顔が向けられますように。

>>555
元々一人カラオケが好きなのでその辺りは大丈夫です(笑)
自分と向き合うか…難しそうだけどできるようにしてみたいです。
ありがとう。本当にありがとう。
安心で泣けてきた。

>>555
関わらなくて結構です
今後余計な神経の擦り減らしをせぬ様、事実を知りたいだけです

>>554
人に問う事で自分のあるがままを決めるのは しんどくないですか？
あなたの気持ちに反する時もあるでしょう。
あなたはたくさん傷付いてきたが故に、自分を守るためにそうせざるをえないんでしょうか？
逆にそれが あなたを追い込んでるって事になってませんか？
私にはどうしても あなたのﾚｽがあなたの本心[あるがまま]だとは思えません。
辛い部分の傷を剥き出しのままでいるような気がします。
ここなら顔も声もわかりません。
だから 少しずつでも言いたい事を出してみる事はできませんか？

あっ、ＴＶは見ません
まみれた世界が非常にくだらないから

>>558
今以上にしんどいことはありません
大丈夫
決断したら言いたいこともなくなると思います

>>556
なにも難しい事はないですよ。
あなたの心はあなたが一番よくわかってるﾊｽﾞです。
辛い時はそこに目を向けていないだけだから。
泣ける事がその証拠。
あなたには まだまだ素直な気持ちがあるんです。
だから大丈夫。
ありがとうって言ってもらって、私もまたあなたに励まされました。
こちらこそありがとう。

>>561
玉砕したからと言って攻撃もしません
そんな元気があったら玉砕はしません
安心してね
泣くならあなたがひとりで泣けばいい

>>560
では私もありのまま、私の言葉で言わせてもらいます。
あんた、全然大丈夫ちゃうやん！
今よりしんどい事はないって言うけど、それは今までかなりしんどい思いしてきたって事やろ？
それを吐き出さなアカン！
あんたが今まで一人で耐えてこなアカンかった辛い事を、ずっと引きずっていく必要はないんやで。
そりゃ直接会って話を聞く事もできやんし、あんたの辛さを全部わかってあげるのは無理かもしれへん。
でも どっかで吐き出さんと、あんたの中の傷は痛いままやん。
何の力にもなってあげられへんけど、しんどい気持ちを抱えてダミーの自分で生きてるあんたを、このまま｢じゃあ好きにしたら｣って流す事はできへんわ。
私はいつでもここにこれるわけちゃうけど、できるだけ覗きにくるから 言いたい事言いなぁよ。
関西弁で汚くてごめんな。
でもこれが私のあるがままやから。
あんたならわかるやろ？

お節介やけど、少しでも落ち着くまでは あんたの事ほっとかれへんねん。
時間あいても また来るから、ちゃんとﾚｽしといてな。

>>563
おおきに〜
でも私の心はまだ誰にも預けたことがないの・・・コホン

>>564
自分の心は誰にも預ける必要なんかないで。
ただ、あんたが自分の気持ちを無理矢理塞いでる気がすんねん。
それがしんどいんちゃうんかなって。
出せるとこは出していきや。
人一人ができる事なんか たかがしれてるけど、それでもちょっとぐらいできる事があるんちゃうかと思うねん。
ただのお節介やねんけどな。
自分の言葉であんたと話できてよかったわ。
あんたいい奴なんやろな。
汚い言葉やし、ﾚｽ返してくれやんのちゃうかと思ってたけど。
本間 ありがとうな。
でも 自分を偽ったらアカンで。
ここでは そうする必要もないやろ？
ありのままのあんたでええやん。
本当のありのままやで。

>>565
自分のありのままを時速３００km球で真正面から投げ付けてもいいのね！ああ嬉しい・・・
骨折の傷みが、もしかして癖になりました？ｗ

昨日初バイト。今日二回目。
かなり眠いのに寝れない。動悸とかがあってでジッとしてられない。
たぶんバイトが不安で落ち着ないんだろうけど…
眠いの我慢して起きてようと思ってｱﾓｷｻﾝ飲んだらもっと落ち着かなくなった…
やべっ…マジでミスった…
変なﾃﾝｼｮﾝになっちゃいそう…

>>565
関西弁の言葉・・・
なんだか温かくあなたの声を聞いてるようです。
思わず書き込んでしまいました(*^^*)

>>568
関西弁は標準語に比べて受け入れてもらいにくいから、書くのもちょっと勇気がいります(笑)
思わぬ方に受け入れてもらえたようで よかったです。
頑張りすぎやんと 肩の力抜いていこな。

>>567
変なﾃﾝｼｮﾝになってまいそうなら、そのままﾗｼﾞｵ体操してみたらどう？
働き始めの1週間って、特に緊張するんよなぁ。
無事に昨日を乗りきったんやったら、今日もきっと大丈夫やで。
なんも心配せんと いってらっしゃい！
応援してるで！

焦らんとボチボチな。

>>569
以前　私が悲しくて辛い時期に知り合いの方に
「ぼちぼち　いったらええやん。ぼちぼちいきや」といってもらったことがあります。
その言葉は今でも私を勇気づけてくれます。
それを思い出しました。
関西弁　私は大好きですよヽ(*^^*)ノ

>>566
残念ながら骨折はした事ないわ。
けど 外からの痛にみは結構強いから、300ｷﾛぐらいの直球やったら大丈夫やと思うで。
ｻﾝﾄﾞﾊﾞｯｸで受け止めれる。

>>569
関西弁で書くと、押し付けがましく思われるねん。
キツイ言い方に聞こえるみたいやな。
俺は関西生まれの東海育ちなんで、使い分けしてるけどw
久しぶりに、このスレで和んだわ。
おおきに。
メンヘル板のほうは荒れとるな。
しゃあないな。

>>571
なんて素敵な偶然！
そう　それです(^○^)
ボチボチ・・・いい言葉ですね(⌒-⌒)
あなたのおかげで元気をまた頂きました。
ありがとうございます。

こんにちは。話を聞いて下さい。
犬の散歩やコンビニに行く以外で久しぶりに外にでたら、
やっぱりろくなことがありませんでした。

>>571
そうやったんですか。
確かに｢ぼちぼち｣ってよく使うかもしれやん(笑)
｢焦らずゆっくり｣っていう言葉の代名詞やからね。
関西弁って文字にしたら汚いし きついかもしれやん。
でも直接喋ってる分には そうでもないと思うねん。
あなたみたいに ちょっとでも誰かがホッとしてくれたら嬉しいな。

>>575
何がありましたか？
でも、こんなに寒い日に外出できるなんて・・・
それだけで尊敬できます。

>>577
偶然立ち寄ったペットショップに1歳6ヶ月のパピヨンがいたんです。
その子の行く末を考えると悲しくなって…。
私にお金があれば飼うことができるのに

妹に、素直に家族のここが嫌！といった日から無視されてる。
けど、都合のいいときだけ話し掛けてくる。何様だ。
ってか、素直に話すべきじゃなかった。そんな自分も馬鹿だ。

駅の改札から街中へ通じる通路でやたらと声をかけられます。
考え事をしながら歩いているときに脇からす〜っと声をかけられると「ワア！」って本気で飛び退き驚きます。
品川駅でもよく一度に何人もが交互に襲って来ます。
先日は別の駅で「一緒にお昼でもどうですか？」って珍しい声のかけられ方をして思わず、
「まさか・・！」と泣き声にも似た声になってしまいました。
私ってそんなに深刻そうな顔に見えるのだろーか。いや毎日深刻だったけれども。

>>578
少し大きくなって残ってしまってるパピヨンが気掛かりだったんですね？
でも大丈夫。
あなたと同じような気持ちの方に きっと引き取ってもらわれますよ。
小さい頃は可愛いから 誰でも欲しがるだろうけど、少し大きくなって残ってしまったワンちゃんは あなたのように優しい気持ちを持った人の元にいくので幸せになれると思います。

>>578
なんて言ったらよいのか・・・
でも、私の友達がそれ位の月齢の犬を飼ってきてましたよ。
もちろん　大事に飼って最期まで看取りましたよ。
良い飼い主と縁があり
そのワンちゃんが飼われていくことを願いましょう

意味も無く日常のことを書き綴っても良いのでしょう？

>>583
いいに決まっている。けど、私だってレス来ないよ！！(´･ω･`)
>>579だけどさー！！

>>580
それってあなたが魅力的だからちゃうん？
深刻そうなというか、少なくとも近寄りがたい感じなら まず声を掛けられる事はないと思うし。
知らん人に声を掛けられるのが苦痛って事なん？
理解力なくてごめんな。
せっかく話てくれてるのにな。
っていうか もっとどんどん言うて。
私の悪い頭を働かせるから。

>>579にレスはー？
悲しいな・・。(´･ω･`)

>>585
魅力的なのかな！！！
声をかけられるの全然嫌じゃない。
私人は苦手じゃないので。
厳選した人としか深入りはしませんけれどね。
かわいい子好きです。

>>579
ﾚｽ遅れてごめんな。
妹って一番下なんかな？
私も弟おるけど、本間気まぐれで ある意味羨ましいと思うぐらいやわ。
あなたは馬鹿やと思わへんで。
姉妹やからこそ わかってくれると思って素直に言うたんやと思うし。
腹たつ事あったら ここで言うたらええやん。
家族に直接言うてでもめたらしんどいけど、ここやったら大丈夫やろ？
自分の中に溜めたらアカンで。
ここに吐き出してスッキリしていき。

アドバイスにもなってなくてごめんな…

>>579
人生は戦いですね・・・つくづく
負けないでね

>>588
充分だよ！ありがとう☆
結局、自分を助けられるのは自分しかいないんだね。
それ以外は外部に助けを求めるしかないよ。同じ関西の人か。
仲いい人を思い出したよ。ありがとう♪

>>587
そりゃそうやで。
自分も変な人にわざわざ声掛けたりせえへんやろ？
絶対なんか人を引き付ける武器を持ってるんやわ。
あなたが気付いてないだけで、キラリと光るなにかを。
羨ましい…
私なんか…………なんもないんやぞ！
ちょっとその武器を教えてほしいぐらいよ。

自分に自信持ってないん？
全然大丈夫やん！

>>589　ありがとう！！
ほんとに、人生は戦いだよ。何もかも・・。
　私・。負けないわ！じゃないとやってかれないわよね！！

こんにちは。少しだけ話を聞いて下さい。
今バイトが私一人の状態で、疲れてしまったのです。
暇な店なので体は楽なのですが、精神的にクるものが多いです。
初めて長く続いてるバイトだから、辞めたくはないんですが、
ときどき急にグワッと鬱が襲ってきます。
我慢するしかないのかな・・・

>>590
でも自分を守るために壁を作るのだけはアカンと思うで。
壁は外からの刺激を受けないかわりに 自分の声も外には届かへんねんから。
どういう方法でもいいから、辛いとか嫌とかって気持ちは外に出していきよ。
自分を助けるというよりは、自分の気持ちを自身で確かめる事が大切ちゃうかな。
そしたら 次にどうすれば楽になるか、ちょっとは見えてくると思うで。

>>591
自信を持っているとは言いたくないなぁｗ
でも生きていることが楽しい。（重要：仕事を溜め込んでいるとき意外は）
あなたはレスからしてキラッっと光っていますね。オーラが有ります。
私、自分が男だったらこんな子とお付き合いしたいなって思える女性じゃないとあまり仲良くなりませんｗ
メールも積極的にしません。
美人でかわいくて安心感の持てる善人・・・するとかなり厳選されますよ。

>>594
うん。そうだね。壁を作らないように注意するよ。
色々とありがとう。

あの、何か夕方の４時３０分〜５時辺りから
うつな気分が強くなってくるんですけど
こんなかんじになる人いますか？

>>597
愁訴ってやつですね。
夕方には強く出るのは一般的なことですよ。

夕方ってもう遊びが終わりの時間だから
消防の頃は嫌だったよな。


なんかトラウマでもあんの？

>>595
美人でかわいくて安心感の持てる善人か………

私はどれにも当てはまらへんな……
むしろ全て逆やわ。

友人とか知り合いとか人数の多い少ないで その人の価値が決まるわけちゃうし、厳選された選ばれし人の中で あなたが自分らしくいられるなら それでいいやん。
むしろ それって最高やん！
私にオーラなんかないって。
まぁあったとしても かなりくすんでるやろな。
金色ちゃうで。黄土色やで。

　俺は自慢じゃないけど、小学校の時からかなりの人気者だったよ。

何かよくわからねぇけど俺の一言でみんな大爆笑する。　
例えば、俺がトイレでウンコしてると、
みんなが必ず集まってきてくれて、上から雑巾とか投げてくるから
俺が「やめろ！」って言うと、みんな大爆笑。

あと、下駄箱のクツがなぜか無くなっちゃった時に
みんなが「○○早く来いよ〜」って言うから
俺が「無い！」って言うと、みんな大爆笑。

そんな俺はもちろん女子にも人気があったよ。
俺をテーマにしたゲームもたくさんあったよ。
その中でも特に人気があったゲームっていうのは、
俺が触ろうとすると、避けるというゲームだ。

　俺はアイドルだった

ご飯　食べてくる(・∀・)ﾆﾔﾆﾔ

>>600
嘘あなた逆なの？黄土色なの？

というよりもここ２年位の間に、
世界中で最も仲良しがこの２ｃｈワールドになってしまったの。
それは良いことだと思っている。
次にかわいい女の子達。
あとは皆同じ位にサラッと気持ち良く付き合っている。

>>601
アイドル・・・


私は正義の味方だった。
いじめっ子がいたら体を張って戦ってやっつけてた。
ケンカが強かった。
お蔭で学校は荒れていなかったと思う。
あなたの学校時代に私がいたらな・・・。

いけない、母忘れてた。
母が親友。

実家に行って食事して来ます

５９８さん
ありがとうございます。
一般的なんですね。安心しました。

５９９さん
トラウマは特にないです。
でも、おとなしいタイプだったんで、ワイワイ夕暮れまで騒ぐ
とかもあまりなかったほうかも。

11月にいろんなゴタゴタがあった。周りに支えられて頑張ってきたけど最近すごく不安になる。それだけならいいけど心臓がどんどん鳴りだすわ息がすえなくなるわ…1月後半から酷くなりだしてきてるからそろそろ病院いきか('A`)ものすごく怖い。

買い物して終ったもの盗まれました(;Д;)
気持ちの行き場がなくてイライラしてるorz

今日はちょっと調子良かったから久々に外出してみた。
出先で身内に「引きこもりがこんなとこで何してるのよ」って言われた…
なんだか悔しくて涙が出てきたよ。

どこか遠くに行きたい

>>610
何でそういう人の成長に唾吐いて土足で踏みにじるマネが出来る人が居るのかね。
今日はせっかく調子が良かったのに馬鹿な身内の所為で台無し！

ささやかながら私からそのおバカ身内に呪いを飛ばしておきます！
えい！お前なんか水虫になれ！！

今日ソラナックス１０T飲んで眠りたいんです。
気持ちよく寝て終わるくらいですか？
吐いて終わりって事なないですよね？
不眠症ではないんです。
どうしても気持ちが不安定で、死にたくないからただ安定剤で気持ちよく寝たいんです。
もう鬱でリスカとか、もしかしたら人に危害与えたり暴れそうで。
安定剤で寝てしまいたいんです。
救急部行ってもいつもなにもしてくれない。
何にも考えないで今日を過ごしたい。
眠りたい。
ただ今日だけは苦しすぎる。
はじめて少量だけどODしようと思った。
今日だけ苦しさから逃れたい。

>>612

もしやったら100％「今日だけ」では済まなくなるよ。

なぜ不安定なんだ？

うつ病で休職して１５ヶ月がたちました｡
今日は朝から調子が悪く、結局一日横になってすごしました。
なさけないやら、せつないやら・・・
いつになったら治るのか。もうつらくて、たまりません。

ソラ１０TくらいならODって程でもないかと思ったんです。

何もしたくない時は、何もしなくていいんじゃねぃか？
平均寿命で考えれば10年休んだってまだ70年あるぜww
今はゆっくりしろって事なんだろ、きっと。
周りに合わせる必要はない、また動きたくなるその時まで充電しとけよ。

>>612
普段眠剤飲まれている方じゃないんですね？
ソラナックスなら10Tくらいなら確かによく眠れるかもしれませんが、
吐くことはまずないでしょう、でも人によって合う合わないがあるから気持ち悪くなことはあるかも…。
どっちにしてもまず死ぬ量とは程遠いですけど、感心はしません。
イライラして鬱で何もかもが楽しく思えなくて苦しくて早く眠りたい時ってありますよね。

私の場合、こういう時薬はどうも私の味方をしてくれません。
眠剤をいつもの倍以上飲んだのにいつもよりホンの2,3時間長く寝た程度…。
オマケに夢を見るくらい浅い眠りだし。

ともかく今お辛いのは>>612さんです。
早く眠りたいのは山々かもしれませんが先ずはお風呂にでも入って身体をほぐして、
その上で適量のソラナックスを飲んでお布団に入られたほうが絶対良い眠りになると思います。
眠りがよければ目覚めた時少しは気分も軽くなっているでしょう、そう信じます。
躍起になって薬の力だけで眠ろうとしても良い睡眠にはなりません。
まず何か一杯の暖かい梅酒でもいい、お風呂でも良い、
すこし気分をリラックスさせてからムダに多くの薬を飲まないで、ゆったりお布団に入ってみてください。

誰にでもいえそうなアドバイスしか出来なくてごめんなさい。

でも寝る前にホットミルクやホット梅酒は心が安らぎますよ。
ハーブティーでもよか！
高級な紅茶でもよか！

とにかく言いたいのはまず一息、暖かい飲み物を飲んで、一粒の涙を流して、
それから寝てください。

>>617
眠剤は普段まったく飲んでません。
もう涙止まらないし、苦しい。
頭の中がいっぱいで爆発しそうだから、安定剤でなんとかしたい。
けど、今日むかついたから、見せしめでODしたいのかも。
混乱してもう辛い。

おちけつ！
とにかく先ずは深呼吸だ！
それから風呂にでも入って泣きはらした顔を洗え！
瞼が腫れてると可愛くないぞ！！
ODは百害あって一利なし。
先ずは熱いお茶でも飲むんだ！

やるべき事は全てやってみろ！！

>>618
１錠ずつ、ゆっくり飲むんだ。
少しずつ、落ち着いてくるんじゃねーかな。
５錠も飲めば、マターリするさあ。

>>619
ソラはそんな強くない薬だし１０Tくらい大丈夫かなって思ってるけど、せめて1日分６Tくらい飲みたい。

いや！
薬は感心しない！
暖かいミルクとかの方がいい。
それでダメなら薬だよ。
薬は万能じゃないし「病気を治してくれるもの」でもないんだから。
一時的に症状を抑えるだけのものでしかないんだから。

>>620
そうかもしれない。
でも一気に飲むのも１Tずつも量は変わらない気が…。

ん〜・・・わけもなくつらいなあ・・・
薬きかなくなってきてんのかなあ・・・
ODしたくなる気持ちわかるよ

そうだね。副作用も出るだろうし。過剰摂取はやめたほうがいい。

薬はいずれ効かなくなるからそれだけに頼っているといつか失望させられる日が来ますよ。
他の方法を考えてみようとは思いませんか？

>>622
ミルクも効かないよ。

>>627
あくまで一例ですよ。
薬に頼りきって良いことはないっていいたかったんです。
自分の経験からして。

気が狂いそうで、涙ももう５時間くらい止まらない。

ならば仕方が無いですね。
薬を一錠ずつ、ODはやめてくださいね。
きっとそれだけ辛いことがあったんですね。
少し落ち着いたら全部ぶちまけてください。

見当違い名ことを言う奴だと思ったでしょうがなんとかODだけは避けさせたかったんです。
許してくださいね。

>>630
ありがとうございます。
今吐き気止め１Tとソラ２T飲みました。
まだ床に、ソラより強いいろんな安定剤散らばってるけど、ソラ１シートなら平気かなって思っていたので。

>>618
思いきって 休職する事になった鬱の原因まで戻ってみない？
あなたの辛さは そこからきているような気がすんねん。
休職しているという事なら、復帰を考えてるんやんな？
それが辛いという事はない？
今は何も考えやんように、ゆっくり眠りたいんやんな。
でも、お薬を飲んでも神経が興奮していると 心地よい睡眠は得られへんで。
やから、｢薬を飲んでもすっきり眠られへんかった…｣って 余計にﾏｲﾅｽな方向に考えてしまう事にもなりかねやんと思うんよ。
抗不安剤は適切な量を継続的に飲む事で効果があらわれるもんやから。
今はODするよりも、少しずつここで吐き出してみる方がいいんちゃうんかな？
あなたの辛さや痛みは どういう形であれ吐き出さんと、あなた自身が苦しいままやと思うんよ。
言葉きつく聞こえたらごめんな。
でも 無理はせんといてほしいねん…
絶対あなたには まだいろんな可能性が残ってるんやから。
大丈夫やからな。
ここで言いたい事言うたらええねんで。
一人で我慢せんでええんやからね。

>>629
どうした？
辛い事があったんか？
言うてみ。
長文でもかまへんし、支離滅裂な文章でもええから、とにかく 書き出しや。
待ってるで。

>>632
すごい信頼してた主治医に見捨てられたから、ほんとに苦しいのにわかってくれなくて、だからもっと安定剤飲んで楽になりたいって見せ付けたいのかもしれない。
でもそれだけじゃなくて、最近の落ち具合がひどくて薬に頼りたいのもある。

>>633
>>629＝>>634です。

>>629
物質スレの方にも書いてた人だよね？
あっちでも同じこと言ってたけど、
どうして他人にＯＤの許可を求めるの？
自分を許すとか許さないとかそういう目で見たり、
それを外に求めるのはやめなよ。
自分の味方になってあげなよ。

って、、、あ、、他人が「許可」を与えちゃったか、、、orz

>>634
そうなんや…
もしかして 最近の落ち具合いがひどいのは、薬に耐性ついてきたとか合わんようになってきたとかはない？
信頼してた主治医に見捨てられたのは きつかったやろ…
私にもそんな経験あるから、少しはわかる。
でもな。あなたが自分で｢まだしんどい｣って思ってるんやったら、病気はまだ治ってないって事やん？
それを見捨てた主治医は 医者として信用できる人ではなかったんやと思うで。
そんな医者やったら あなたからお断りしてやったらええねん。
あなたが悪いんじゃなくて、知識とあなたに対する観察力が不足してた主治医が悪いんちゃうかな。
信頼できる医者とはなかなかめぐり会われへんけど、適量の薬と あなたの気持ちを吐き出せる場所や人が主治医の代わりになる事だってあるで。
焦ることなんかない。
ちょっとずつ 小さい事から出していき。
体を傷つけてまで自分を責める必要なんか あらへんで。
大丈夫やからな。
心配せんでええよ。

>>636
物質スレ？
私は許可を求めてるんじゃなくてODしたらどうなるか聞いただけです。

ちょっとしたことでメールしたら、メールが戻ってきた。
サーバーの関係かと思って再度送信しても、戻ってきた…。約一年、同じ派遣先でやってきただけに、ショックでかいよ。
最近かなり鬱気味だったから、嫌気さされたのかな？
だから、アド変されて教えてもらえなかったのかな？
送ろうとした内容が内容だから、変更したのかなんて聞けない。
月曜からなんて顔して会おう…。余計に鬱気味になってきた。
泣きそうだ…。

あのさ、医師が見捨てるのって大概、嘘とか自殺未遂とかＯＤだよ
今、やってることって見捨てられ不安と振り回しそのものじゃん
んで、誰かに「医師が悪い」と言ってもらう・・・と

>>637
落ち具合がひどいのは人間関係です。
主治医と病院は、通院も入院も長い間してたのに、いまさらと思って。
でも帰りは主治医にあいさつもせず、もうここにはこないからな！ってむかついて悔しさでいっぱいで帰りました。

>>638
形はそうだけど
誰かがポジティブな返答するまでしつこく続けてるじゃん
気が狂いそうとか、わざわざ書いてて。

医者に勧められて、鬱病者やメンヘラの集まる
自助グループに行ってみたけど、全然なじめそうにない。

みんな「私なんてなんの能力もないから」とか
「俺はこんなツライ人生を歩んできました」とか
暗い顔して話し合ってて、慰められるもんなの？
私も鬱だしメンヘラだけど、真面目にネガってる人見るのが
すごく嫌いなんだって気づいた。もう自助グループには行かない。

健常な社会にはなじめないけっど、メンヘルにも
仲間を作れない私にはほんとに居場所がない気がしてきた。

>>640
私は今まで、嘘も自殺未遂もODもした事ない。

>>644
はいはい。
医師が悪いって言ってもらえてよかったね

にょ

>>645
医者が悪いって言うたのは 私がそう思ったから言うただけ。
だって実際、主治医は患者と向き合うもんやろ？
やのに患者が見捨てられたと感じてるって事は、ｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝが取れてないってことやん。
そんな医者がいいわけない。
>>644。気にするな。
考え方とか意見の食い違いはよくある事や。
人それぞれの捉え方があるんやしな。
気持ちを文字にする事も難しい。

私の書き込みで>>644を傷付ける事になってもたみたいで ごめんな。
でも あなたの辛さは私なりに理解してるつもりやから。

ODはしたらアカンで。
余計に惨めになるだけやしな。
少しずつでも道は探せば見付かるから。
焦るなよ。

ODで深い眠りが得られる人が居るなら羨ましいよ〜ん。
くそ。
今夜も近所の一杯飲み屋で300円のサバの水煮缶つまみにくだ巻くか！

それとも一杯1500円の本格ショットバーでカクテル飲むか…。
人生は迷いが多い。

サバに一票　ノ"

誰か、いますか？

>>648
ムリヤリ絡んでごめんね。
はごろもシーチキンびんながまぐろの缶詰が大好きな私。
キハダまぐろはダメ！
びんながまぐろに限る！って知ってる？

>>648
私なら 迷いなく近所の一杯飲み屋だな。

あ〜たまにはダラダラと時間の制限なく飲んでみてぇなぁ。
朝までチビチビ日本酒飲みながら スジドテとか刺身とかつまみてぇよ。

私おっさんみたいだな。
一応 女なんだけどな。

>>652
おいおい、「びんなが」じゃなくて「びんちょう」マグロの間違いではないか？
あ、今ぐぐったらどっちでも良いんだ！
へぇ、知らなかった！一つおりこうになったよ、ありがと！

オッケー、みんなの意思は継いだ！

これからダチさそって一杯飲み屋でくだ巻いてくるね！！！！

>>647
優しい人ですね。
また頭壊れそうになったから１T追加で飲みました。
まだ安定しない。

迷惑

クワッ！！
いま友達に電話したらまだ会社で残業だとよ！！
どうしようかなあ〜一人で一杯飲み屋行くのもナンだし。

仕方ない、人の悩み相談でも見ながらサバ缶つついてビールでも飲んでようっと…。
参加する人居ませんかー？

今日寂しくて顔晒しスレ立てて女神ぶってしまった
わけがわからない
きっとみんな私のことばかにしてたにちがいないのに・・・

自分、空気読めてない書き込みしちゃったのかな…。

あ゛ーあ゛ーあ゛ーあ゛ーあ゛ーあ゛ーあ゛ー
あ゛ほー　　おっさんあほー！
うがーーーーー！！！
いい加減にして〜・・・・・・。
は〜頭おかしくなりそう。あ、ふわふわしてきた。

>>660
大丈夫だよ。
なんでも話せばいいさ〜

健常者からすれば、メンヘラーは鬱陶しいって思われるわなあ。
そんなんでアド変するやつは友達じゃないよ。

でも、もしかしたら電話が壊れたとかで、データーが飛んだのかも知れんしな。
明日会っても普通にしてればいいんじゃね？

>>658
芋焼酎といわしの缶詰で参加します！

>>659
馬鹿にするやつなんていませんよ(^-^)みんな仲間です
寂しい時は気軽に書き込めばいいんですよ(^-^)v

考えるのも行動するのもしんどい
頭がとまったみたい
毎日つらい、くるしい
どうしたらよくなるんだろつ

>>665
ここで愚痴って 憂さ晴らし してみたら(^-^)

>>656
無理に辛さや痛みから逃れようとしたらアカンよ。
薬を飲みながらでも受け入れていけばええねん。
時間はかかるし、なかなか思うように進まへんやろうけど それでもそこに立ち止まったままじゃないねんで。
ちゃんと前に進んでんねんから。
ちょっと余裕のある時でいいから、自分の気持ちとか痛みを出していき。
ここに書き出すだけでもええから。
今はしんどいねんな。
でも大丈夫やで。
書き出すだけで受け入れていけるもんやからな。
自然とそうなっていくようになるから 何も頑張らんでええよ。

心配せんとき。
明日の事は誰にもわからへん。
明日また辛かったら ここへ来たらええやん。
明日の心配は 明日になってからしたらええんやから。
なっ。

日本犬の子犬をブリーダーさんから譲り受けました。
かわいすぎます。
萌えってこういうことか。

>>667
今日人間関係で決断する事があって、結局今だに連絡もなく裏切られたんや。
薬飲んでしまった。
眠くも安定もしないや。

>>665
現状をどうしたらよくなるかって事よりも、あなた自身はどうしたいん？
そっちの方が大切やで。
自分のしたいようにするのも、たまにはいいやん。
あなたがしたい事を 書いてみたらいいと思うで。
痛みとか苦しみは 心の中に押さえ込んだらアカン。
誰かに聞いてもらうだけでも ちょっとは楽になれるかもしれへんねんから、遠慮せんと吐き出してみたらええよ。
今 しんどいんやろ？
辛いねんな。

一人で抱えこまんでええんやで。
文章なんかおかしくてもいいから、とにかく書いてみ。

明日、高校の面接だ・・・半年ぶりに学校の制服着るよ。
面接なんて無理だ。人の目見て笑顔で話せなんて無理だよ。
親の目すら見て話せないのに・・・・

明日がくるのが怖いです

>>671
なんで笑顔話す？
緊張して顔がこわばる事もあるわな。
心配せんでいい。
目を見なくてもネクタイとか顔の近くを見たらええ。
聞かれた事を話せばいい。
わからない質問は
わかりませんといえば良い。

>>671
（続き）
何聞かれるかわからんけど
最近のニュースは知っておいたほうが良いかも。
「政治家の柳沢さんが女性を
『産む機械』と表現してしまったけど
問題はそこだけではない。
『女性にがんばってもらわないと』
と言ったほうが問題である」とか
それについて
「性別でどうするかではなく
男女共にがんばらなくてはいけない」
と思う。
とか自分の意見が言えたら良いのではないかのう。

>>672
親に笑顔で話せ（というか口角を上げろ）と言われたんです。
そうですよね。ありがとうございます。
全部自分で考え込んだまま面接行かずにここへ来てよかったです

遅くなりましたが…
>>570
バイト終了して家で転がってます。
たぶん…なんとかなりました。精一杯やってきました。大きなミスはないと思います。
けど裏ではどうせ「邪魔だよ」って思われてるに違いないです。
自分でも使えないことくらいわかってるんで、ぶっちゃけどうでもいいんですけど。
仕事中は必死でやってるから次の日のことを考える暇がないからってのもあるんですけど、終わって次の日のことを考えると欝になってきます。
みんないい人なんですけどね…

>>669
そうなんや…
裏切りって本間耐えがたいよな。
私も何回てのひら返された事か。
初めは腹立って相手に対して怒ってたけど、裏切りを経験するごとに 段々と怒りの矛先が相手よりも自分に向いていくよな。
詳しい事がわからへんから うまい事言うてあげられへんけど、寝られへんのやったら無理に寝やんでいいんちゃう？
それがまた余計にｽﾄﾚｽになるで。
横になってるだけでも体は休まるから 大丈夫。
まともに答えてあげられやんで ごめんな。
でも あなたの痛みはちゃんとわかってるつもりやで。
なんもしてあげられへんけど、辛かったらいつでもここへ書き込んだらええんやから。
きっと誰かが聞いてくれてるからな。

>>674
そうか。良かった。
親は印象が良い笑顔でと思ったんだな。
それも一理ある。
良いアドバイスであると思う。

社会に出たらもっと大変だけど
高校の面接やさまざまな試験で試練を乗り越える事は
社会で生きていけるように自分を成長させるものだと思う。
まずは第一歩（社会に出る練習）だと思って
行ってください。

>>675
おっ！おかえり！
お疲れさん。
人がどう思ってようと、自分で｢精一杯やれた｣って思えたなら それで充分やで。
最高の評価やん！
自分が一生付き合っていくのは自分自身やねんから、その自分が｢頑張った｣って思える事は大切やと思うねん。
あなたは頑張り屋さんなんやろなぁ。
でも たまには肩の力抜いていきや。
今日は一日お疲れさんやったな。
温かい風呂でも入って ゆっくりしてな。

>>676
ずっとﾍﾞｯﾄに横になってる。
多分誰にSOSだしていいかわからんくて薬に逃げたんやな私。
今、断片的な話やけど、聞いてくれるのは>>676さんだけやで。
ありがとう。
今７T飲んじゃったけど、もう飲まないよ。
連絡なかったら、今もいっぱい泣いてるけど、もっと泣いて明日を迎える！

>>677
色々とありがとうございます。
677さんの言ってくれた事を思い出しながら第一歩を踏み出してきます。
自信はないけど、やれるだけやってきます。

ずっと悶々としていて今日は眠れないかなと思っていたんですが
不安が解消された感じで安心しました。ここ数日、薬でも眠れなかったので・・・。
明日のためにも今からお薬飲んで寝ます。
本当にありがとうございました。

>>678
ただいまです。
ダメです。まだ他の人の比べると全然仕事が出来てないんです。最高の評価なんて与えられません。

頑張り屋じゃないです。怠け者です。だけど怒られるのが嫌、怖いんでやることはやっとかないといけないんです。

疲れてるんでお風呂に入って寝ます。
疲れてるから睡眠剤なしでも眠れそうです…

恋愛が長続きしません。
３ヶ月くらいで別れてしまいます。
いつもその繰り返しだから自分でも疲れてしまって、もうどうしたらいいのかわかりません。誰か助けて下さい。

みんなの前で一人だけで話をする時、脈が速くなって震えそうになります。
何話せばいいのか分からなくなったり、原稿があってもやたら早口になったりして
自分が何言ってるのかも分からなくなります。
でも、雑談だったらいくら一人で喋っても全然平気だし、
畏まった席でも、自分以外の人が全員年上だと全くそんなことはありません。
就活で数人で自己紹介したりする時、自分の番が回ってくるまで脈が速くなったり
頭の回転が遅くなったり体が熱くなったりしてしまいます。
これじゃ内定なんて…全部個人面接だったらいいのに。

私なんか生まれてこの方異性にも同性にも本気になったことないもんね。

こういうとナルシストだとか自分に酔ってるとかよく言われるけど本当にそうじゃない。
つーか実際かなり悩んでる。
だって人を好きになるって好きになろうとか意識せずとも自然にそうなるんでしょ？
なのに私はその手の感情が動いたことがない、変だ、本気で脳に異常があるんじゃないだろうか。
でもだれも本気で相談に乗ってくれない。

最近ではヘテロやバイやゲイがあるなら「ノーセクシャル」ってものも存在するんじゃないかとさえ思う。
一度で良い、異性に恋してみたい。

本気で本気で悩んでる。
友情や家族愛、他の生き物に対する愛情は普通なのに恋愛感情だけが欠落してる。
なぜなのよなぜよ。

知り合いの恋愛相談に乗ったんだが、気の利いたこと言えなかったばかりか
自分の発言で事態が悪くなったように感じる。

そのことについて考えると胃が痛いわ。

>>654
びんながで良かった？読み方失敗しちゃったかと思って一瞬赤面しかけたｗ
何しろ英語の時間にＧｅｏｒｇｅをゲオルグと読んじゃった人ですから・・・
お誕生日やお歳暮に「何が欲しい？」って言われたら、
迷わずシーチキンびんながまぐろのやつって答えるなぁ
それ位に高品質ですよっ
あっ、ここでこういうこと話しちゃいけない？

はじめまして
この前　初めて心療内科に連れっててもらいました
その前の日から色々、悩んでて涙が止まらなくて
気がつくと息が出来ないくらい発作になってて
いっぱいtelしてｓｏｓしたらそのうちの一人が救ってくれました
安定剤と眠薬飲んでるけど不安でたまりません

>>684
「ノーセクシャル」であるのなら、
あなたが夢中になりあなたと上手くいく人に、つまりは今まで出会っていなかったのじゃないですか？
今まで出会っていなかった分、出会えたらずっとずっと寄り添って生きられる様な気がします。
異性に恋してみたいと言っていること自体がそれを求めていますよね。

>>688
そうでしょうか。
そう言って頂けたは初めてです。
嬉しい。
そうですよね、願望がある以上砂漠ではないんだ。
いつか運命の人に出会えることを祈ります。

恋人関係がすごく苦手です。
周りを見てるととりあえずフリーで落とせそうな奴を故意に好きなって告白して
付き合って別れて速攻で次探しての繰り返し。
恋人をみてると「あの人たちもとりあえずくっ付いたんだろうな」と思うし
告白されても「ハシカみたいなものだろ」と思い軽くスルーします。
恋はするものではなく落ちるものといいますが
落ちてしている人なんて稀な気がします。

>>690
自分、レイプ願望強いから。
言い寄ってくる女で、どうでもいい奴には
ここぞとばかりにやっちゃうよ。

うまいめし食わせて、甘い言葉投げかけて、最高にいい気分にさせて
ラブホに入ったとたんに急変貌。
地獄に落とすなら天国から落とさなきゃ、心の砕ける音は聞こえない。
涙で光っていた目が死んだ魚の目に変わる瞬間、
思考が停止し、呆然とまんこをティッシュで拭く姿、
どれもこれも最高だよ。

>691
ホテルに同行するということは相手も行為自体は承諾済みということだ。
よってそれはレイプではなく和姦だ。

>>682
恋愛ができません。
人を好きになるという感情が俺にはないようです。
どうしたらいいか分かりません。

テレビ業界に衝撃！！日テレ人気アナウンサー大杉君枝さん飛降り自殺！！

http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20070202-00000162-mai-soci

http://www.geocities.jp/manave_kawori/index.html←自殺と関連されていると言われているサイト。「大杉自殺で人大杉」

>>692
私もそお思ってたとこ。
いいよってくる女を対象にしているとこが逃げ。
自分には振り向かない女を落とすところから始めないと。
しかもホテルまで来られたらそれだけで萎えるわ。私なら。
しかも、、、ラブホに。

http://www.geocities.jp/manave_kawori/index.html
↑
「ギャー、ギャー」と、うるさい！！！

上のURL気持ち悪りぃから、みんな注意！

なんかよくわからんが移転乙！！
今度からはこっちに来ればいいのだな？

>>691
なんか前にも見た事のある文だな

おはようございます。

早朝から申し訳ないんですけど、誰かお願いだから『大丈夫』って
言葉をください。
温かい言葉が、安らぐ言葉がものすごく必要なんです・・・。

>>700
大丈夫

上手く言葉練れなかった、けど大丈夫。

>>700
沢山話そうと思っていたのにぐっすり眠ってました。
頭の中　大丈夫　って言う為の準備が出来てません。
だからちょっと待っててね。

>>689
あなたにぴったりの人と、どこで出会えるか楽しみですね。
きっと、とても丁寧な「これが本当の恋愛」っていう恋愛になりますね。

ねつけません

>>704
ねるのです
となりで手を繋いで一緒に眠りましょう

きっとよけいにねつけません

>>704
とりあえず体をあったかくして、横になってみて。
心配なことも、嫌なことも、夢の中までは来ないから、大丈夫。

>>679
おはよう。気分はどうかな？
ちょっとだけでも落ち着いてたらいいけど…
私もなかなかここ覗きにこられへんから ﾘｱﾙﾀｲﾑでﾚｽしてあげられへんけど、でもまた覗きにくるからな。
ゆっくりしときや。

>>681
おはよう。昨夜はよく眠れたかな？
バイト2日目で 他の人より仕事バリバリこなせるわけないって。
初めは誰だって失敗もするし、人に聞いたりしながら 徐々に仕事に慣れていくんやからな。
怒られるのが嫌とか言うてるけど、理由はどうあれ一生懸命頑張ってるんやん。
それでええねんで。
否定する事なんかあらへん。
でも、怒られるっていうのと注意されるっていうのは違うからな。
間違えたらアカンで。
仕事は頑張ればいい。
でも家では自分の事解放したりや。
人と比べる事はない。
あなたはあなたのペースで頑張ればそれでええねんから。
仕事に慣れてくれば 自ずとペースも上がってくるからな。

>>707
結局８T、ODしました。
夜中、救急部行って今帰ってきました。

>>709
ODして何か変わった？
楽になったとか 余計に辛くなったとか。
しんどかっただけちゃう？
あなたの回りに 寄り添って話を聞いてくれる人はおらん？
自分がどうしたいのか あなた自身がわかってないんちゃうんかな。
今日をごまかしても明日はまた否応なくやってくんねんで。
自分をいじめても 何も変わらへん。
医者はまた探せばええねん。
そしたらまたあなたが楽になれる薬の処方もしてくれるやん。
ODしてしまったものは 今更何を言うてもしゃーないけど、そこからちょっとでも何かを感じ取ってほしいな。
悲しいとか辛いって気持ちも 人間には必要な感情やねんから、落ちてる気持ちを無理に上げる必要なんかあらへんよ。
でもちょっとｼｮｯｸやわ。
私は何の力にもなってあげられへんかってんからな。
もうやめときや。
ODなんか なんのﾒﾘｯﾄもないねんから。

>>710
不謹慎だけど、やってよかったと思ってる。
辛いって言えなくて、結局そういう表現でしか表せなかった。
昨日、ODやって、横になりながらずっと携帯電話片手に泣いてたけど、結局連絡無かった。
連絡なかったらもうその人とは一生会わない、そして今いる部屋を出て遠い場所へ行くって決心してやったODだったんだ。
あなたは何の力にもなってあげれなかったって言うけど、十分力になってくれたよ。
だって話を聞いてくれる人はあなただけだったから。

>>711
たぶんそれはあなたの本心なんやろな。
ODしてよかったと思ってるって事は、ある程度何らかの踏ん切りがついたって事やろ？
辛い時は辛いって言えるようになったらええな。
無理に前に進んで行く事はないで。
でも 立ち止まってる時でも、時々上を見上げてみる事や。
苦い経験とか思いは、いつかあなたの中で優しさに変わっていくからな。
大丈夫やで。
ちょっとずつ あなたに笑顔が戻るように、関西の田舎から願ってるわ。
早く元気になりや。

今親戚の結婚式に引っ張り出されてる。
親戚に「太った？(笑)」とか嫌味とか色々言われて散々だ。
もうこの場から消えたい。

チラ裏スマソ。

>>712
多分、私、ここ何年か入院ずっとして退院しての繰り返しで、仕事もしてないニートだし、人と遊んだり、恋愛したりってゆう普通の事がずっと出来なかったから、焦ってるんだと思う。
みんなはゆっくりって言うけど、今この年で仕事に恋愛しなかったら、もったいないって焦る。
すぐに良くはならないの分かってるのに。

>>714
私も人の心配をしている状態ではないです。
でも、出口が見えているから生きていられる。
そうじゃない場合、とてもつらいですよね。
大丈夫ですから、少し心を楽にして下さい。

>>715
今の私は、本当に何にもなくて、何かしないとって、出口が見えないで空回りしてる。
職歴もなく、友達も彼氏もいない、一人身な三十路になるんじゃないかって思う。

法学部にしようか工学部にしようか悩んでます。

死にたいです。

不謹慎だけど私もＯＤしようと思っています。家族に理解が無いのでわかって欲しいんです。
どれぐらい飲んだら救急車で運ばれますか…？

>>716
友達沢山いるでしょう！
それに大丈夫・・・。

>>719
今から友達だけじゃなくて、いろんな事作っていかなきゃって焦る。

>>714
極端な話、恋愛なんていくつになってもできるんやで。
友達作って 外に出る事から始めて、次のｽﾃｯﾌﾟに進むんや。
誰でも始めから2重飛びはできへんやろ？
焦るなっていうのは そういう意味やで。
結局小さい事から始めていくのが一番早いねん。
病気を治そうとするのは大切な事やけど、病気と共存する事も一つの方法なんちゃうか？
そしたらだんだん自分のﾍﾟｰｽもわかってくるやろし、1年後･3年後はまた違うかもしれへんやん。
病気で失ってきた今までの時間より、これからあなたが歩いていく時間の方が長いんやから まだまだ遅い事はないで。
あなたが病気を受け入れていけるようになったら、自ずと前に進んでいけるからな。
心配せんで大丈夫なんやで。

>>708
爆睡してました。

温かいお言葉をありがとうございます。
とりあえず今日は休みなんで今日はまったりして、明日また頑張ります。
ありがとうございました。

>>721
そうだと思う。その通りだと思う。
そして、自分でメニューやプログラムを作れるから人生楽しいんですよね。

>>718
そういうのはやめな。
家族に理解がないのは 本間に辛いやろ。
それはわかるで。
でもODしても、下手すればもっと悪循環になる可能性があんねん。
家族に理解してもらう必要はない。
あなたが今まで頑張ってきたんやったら、家族以外にあなたの事を理解してくれてる人は絶対おる。
身近な人だからこそ理解してほしいっていう気持ちは痛いほどよくわかるけど、本当のあなたを受け入れてくれる人は家族じゃなくてもいいんちゃうかな？
ODするぐらいやったら せめて家族に泣いてわめいて訴えてみなよ。
それでも寄り添ってくれへんような家族なら、あなたがODしても改善せえへんと思うわ。
あえてきつい事を言わせてもらうと、あなたが心を痛めてる事に気付いてやれない家族って ちょっとどうかと思うで。
まず訴えてみな。
あなたが本心でぶつかっていかな、気付くものも気付かへんかもしれへんしな。
諦めるのはまだ早いで。

死んだほうがいいのだろうけど、死なれても迷惑だといい人もいる
どうしたらいいのかわかりません
少なくとも私がいきてていい理由はない

>>722
ぐっすり眠れたんやな。
よかったよかった。

私の人生なんか 失敗だらけやで。
でも生まれてきた以上は投げ出すわけにいかへんからな。
地獄もあったわ。
みんなそんなもんやねん。
すぐには結果でえへんけど、頑張ってたら絶対自分の中でﾌﾟﾗｽになっていくからな。
あなたの頑張りを見てる人もおるからな。
愚痴はいくらでも言うたらええよ。
その代わり、すっきりするまで吐き出す事やで。
そしたらまた進めるようになるんやから。
まぁボチボチしいや。

>>725
死んだ方がいいと思うのはなぜ？

>>724
ありがとう…ありがとう…泣いてしまった。そうやね…そうゆう形で辛いの伝えるのはやめとくよ…

心の脆さ故の過ちなら、心の病を治すことだけ考えれ。

>>725
生きていくのに理由はいらへん。
誰の許可もいらんねんで。

>>727
いても迷惑なだけだし、悲しませるだけだからです
これからそれが変わるとも思えない
私も、そんな自分につかれた、申し訳ないから

>>721
今の体だと遊んでも倒れてしまうし、ｼｮｯﾋﾟﾝｸﾞも５分歩くだけでもう座り込むくらいだから、仕事は無理だって医者にも親にも言われてる。
だから体良くなる事だけ毎日毎日何ヶ月も費やして、時間がもったいないって思ってしまう。
体ば第１だってわかってはいるんだけど。。。

>>723
プログラムを作れるまでに到ってないからなぁ。

>>731
変われないの？

だれか聞いて。
うちの嫁のことなんだが、顔では怒っているんだが、なんで怒ると聞くと、怒ってないという。
こんなことが、週に１回のペースで繰り返され、いいかげん嫌になってきた。
両親が喧嘩ばっかりしている家庭で育ったので、絶対ケンカしたくないと言う割には、些細な
意見、価値観の相違で顔色が曇る。だから、俺が我慢してのに、今度はそれが嫌らしい。
俺はいったいどうすればいいんだ。怒りやすいのは、別にいいから、怒っていることを認めてくれ。
１週間前にケンカしてから何回も何回も認めろというんだが、認めない。
私の感情は、あなたは推測でしかない。と。
確かにそうや、推測や。相手の感情なんて、表情５割、声のトーン４割で推測すると心理学の本にも
書いてあった。何回言って認めない。
ごめん、じゃました。

>>726
なんか一言一言に優しさが感じられて嬉しいです…
失敗してもそれがいつか成功するときに役立つくらいの考えで行こうと思います。
また何かあったら書き込みます。
まだ寝たりないんで寝ます。おやすみなさい。

>>734
女なんてそんなものだよ。よくある光景。
認めさせたいのはなぜ？

>>728
そやで。
本心をぶつける事は 簡単なようで難しいかもしれへん。
でも 自分を傷付けても、あなたが余計に辛くなるだけやで。
見方さえ変われば まだまだあなたは幸せになれる可能性があるんやから、一時の辛さでヤケになったらもったいない。
あなたの人生はあなたが主役やねん。
回りはみんな脇役や。
ちょっと目線が変わるだけで 気の持ち方がガラッと変わるから、諦めたらアカンよ。
しんどい時もあるけど、主役はあなたやって事を忘れたらアカン。
心配せんでも大丈夫やからな。
ほら 笑え笑え。

>>730
難しくてよくわかりません
私は死んだほうがいいのです

>>733
小さい頃からそうだったから。
親もずっとみてきたから、同じことをいってました
努力はしたけど、これからも変わらないでしょう


いつ、どうやってしんだら最小限の迷惑で済ませられるでしょうか

>>732
体調を見ながらやから、余計にもどかしいねんな。
調子の良し悪しは 本人にしかわからへん部分もあるしな。
まぁ愚痴りながら 起きれる時は起きて、ご飯だけはちゃんと食べや。
ちょっと用事で出ていくからﾚｽできへんけど、また覗きにくるわな。
まずはご飯をちゃんと食べる事。
他の事はいいから それだけは頑張ってや。

>>738
あなたが変わろうと思わなければ変われないと思う。変わろうと思える日がくるかもしれない事さえ投げ出してしまったら希望も無くなるよね。

あなたは鬱なの？小さい時から？今何歳？

>>740
変わろうと思って努力するの、すこし、つかれました

診断は聞いてないのでわかりません
抗うつ薬、抗不安薬、眠剤をそれぞれ数種類出されてます
社会不適応な性質なのは小さい頃からです
今20です

>>741
今は学校も就職もしてなくて家に居る状態？

社会に適合（？）するには経験が何より大切なんだよね。

学校で人間関係について良くない学び方をすると社会に出るのが恐くなる。恐くて出れないから経験もできない。悪循環だよね。

なんかトラウマでも？まだ20才なのに死ぬなんて勿体ないよ。

>>737 うん…やけおこしたとこで何も変わらないね… 私が家族の理解が必要だから、病院に付いて来て欲しいと言った時の返事は「嫌だ」だった。私はもうそこから家族に理解をしてもらうのは諦めたハズなのに…。友達やこうゆうサイトに辛い時は言って乗り越えていこう…

>>743
｢わかってくれへん｣って諦めた気持ちと、でもどっかで[わかってほしい]って気持ちが交差してんねんやろな。
家族といえども それぞれの人格があり、考え方も違うのは当たり前といえば当たり前な事やねん。
逆に考えたら 別に家族じゃなくてもあなたを理解してくれる人はおるって事や。
もしかしたら家族の人は あなたの病気を認めたくなくて、一緒に病院へ行く事を拒否したのかもしれへんしな。
元気なあなたでおってほしいって思ってるんかもしれへんやろ？
またどうしようもなく辛くなる時があったら、家族に正面からぶつかってみ。
それであなたと家族がどう変わるか、その時にまた考えたらええねん。
言葉がキツく聞こえたらごめんな。
でも この方が本音で言いやすいねん。

>>737
今日ももしかして・・・と思い来てみました。
今日もあなたの書き込みを見て元気を頂いております。
自分が主役　そうですよね。
忘れてしまいがちですが、大切な事ですよね。

関西弁好きだけど、あったかいかもしれないけど、あたしには読み辛いし遠い人に感じる。
あたしが東北人だからかな。

でも好評みたいだし不快に思うのはあたしだけみたいだね。

いい事言ってそうだけど読み辛くてスルーしちゃってます。聞くのは平気なのに読むのが難しい…

>>742
学生です。一応通うことだけはできてます。
経験、というとバイトとかでしょうか
学校行くのに精一杯で
それに私は根本的に不適応な気がしてしまいます
もう、生まれたときですでにだめだったんですよね
こういうふうにしかなれなかったから

すみません、私なんかに関わっていると疲れますよね

>>744
ありがとう。とりあえずほんとにほんとに辛くなったらぶつけてみる…そこからまた考える… 逃げるのやめるよ…。

>>747
学校にもちゃんと通えてるのにどうしてそんなに思い詰めるの？

今やるべき事はちゃんと出来てる。人間関係がうまくいってないの？

>>746
関西弁は確かに好き嫌いがはっきりしてる。
語尾がわかりにくいのもあるしね。
文字にすると 余計にきつく感じるかも。
また標準語でﾚｽする事にするよ。
言いにくい事 言わせてごめんね。
気付かせてくれてありがとう。

>>750
ダメよ。誰だか分からなくなっちゃうでしょ〜！
それともボキャに行き詰まったの？ｗ

>>747
社会に不適応かどうかなんて、誰にも決められないよ。
まだ若いんだし、そんなに自分を追い詰めなくてもいいんじゃないかな？
[自分に関わってたら疲れるんじゃないか]なんて 気にしなくていいんだよ。
少しでもあなたが楽になるなら せめて話を聞いてあげたいって思う人がﾚｽしてくれてるんだからさ。
人を気遣う気持ちの半分でもいいから、あなた自身を気遣ってあげて。
辛いと思いながらも、精一杯頑張って学校に行けてるあなたを 認めてあげてね。
あなたにとっては すごく勇気のいる事でしょ？
時々立ち止まってもいいんだからさ。
周りのﾍﾟｰｽに自分を合わせるよりも、今はあなたのﾍﾟｰｽを探してみたらどうかな？

>>751
おっ！まいど！
昨日はおいしいもの食べてきたかい？
うちは今晩 カツ丼だぜ。
作るのめんどくせーよ。
材料いれたら勝手に出来上がる調理器はないのかねぇ。

>>753
うふ〜
昨日は手巻き寿司を食べてきた……の直後に気分が悪くなり……で、これから仕事だと思ったら治ってきた。すごい？風邪だったみたい(*^_^*)
カツ丼って聞くとカツ丼が食べたくなる〜。私カツ丼作るの上手よ。機械よりも私を雇って！

ああもう嫌だ。

>>749
>>752
>>755
ごめんなさい

>>756
なんで謝る？あたしはあなたが自分と似てたからレスしただけ。

話せば話す程自己嫌悪になる時もあるよね。あたしも最近そんな感じ。頭でわかってても心が納得してないんだよね。
なりたい自分と今してる事が違う事に自己嫌悪。言われる事も、するべき事も、なんとなくわかってる。
でも体がついていかなくてどうしようもないんだよね。おまけに自分が周りに与える影響にも敏感になってしまう。
あなたもそんな感じ？どうしてほしいのか、どうしたいのかもわからずただ自分を責めて辛い？
あたしはあなたと同じ目線で話したい。気を使わないでほしい。
あたしの言葉で前向きになれなくたっていいよ。ずっと弱音吐いててもいいよ。あたしを人間だと思わないで話していいよ。

あたしも今は自分を大切に思えないから。どうしたいのかもわからない。ただ誰かと話したくてここに居るだけ。

>>756
何も迷惑かけてるわけじゃないんだから、謝る事なんてないよ。
ここでぐらい 言いたい事言っていいんだからね。
顔もわからない、声もわからない、だからこそ言える事もあるんじゃないかな？
遠慮せずにおいでよ。
あなたの辛さを みんなで受け止めてあげれるかもしれないからさ。
少しぐらい、力になれる事もあるかもしれない。
あなたの力になれる事は、ﾚｽする側もあなたに力をもらう事になるんだよ。
だから 遠慮せずに向かってこい！
可能な限り、また覗きにくるからね。

>>745
みんなの辛さを引き受ける事はできないかもしれない。
でも一人のﾚｽで、辛い思いをしてる誰かが少し見方を変えられるかもしれない。
そう思って微力ながらﾚｽさせてもらってます。
そして そうする事で私もまたみんなに元気をもらってるんです。
自己満足なのかもしれないけど。
ありがとうって言ってくれる人、少し元気になれた人、その人たちが これからいっぱいの笑顔に囲まれるように願っています。
今は母であり 主婦である私ですが、ここにくるまでは かなり波乱にみちた毎日でした。
だからこそ辛い思いをしてる人に少しでも寄り添ってあげたいと思うのかもしれません。
でも実際 傍にいって抱き締めてあげる事も 夜通し話を聞いてあげる事もできない。
それが歯がゆいけれど、可能な限り 苦しい気持ちをわかってあげたいと思います。
お節介なだけかもしれないですけど……ね。

私は、関東なんですが、関西出身の彼にいつも喧嘩売られてるように感じます。
ほんとに、へこむんです。

関西人は口が悪いんじゃねーの？
悪気はなくとも

>>761
っといいますか、怖いくらいです。
喧嘩して、こっちが怒っても、関東弁はやわらかいようで、彼は笑うんです。
それでよけいにカチンとなって、頭くらくらするくらい、腹が立ちます。

>>755
なぜさ！

>>739
お母さんみたいですね。
去年末退院して、ご飯あんまり食べれなくなって、軽く拒食。
体重も去年と比べたら１５キロ痩せて、身長１６０センチで３０キロ半ば。
毎週の外来で、ここ１ヶ月は入院勧めるのに、ﾍﾞｯﾄの空きがなくて入院出来ないって言うし。
病院変えようかと本気で考え中。

自分を全部出してしまわない美学って…ない？
心を解きつつ徐々に出していくって素敵だと思う。

人生知恵
人生戦い
人生忍耐
だわよ…

>>766
激しく同意

>>767
ねっ！
泣きたくもなるよ…。

ギャル語って何でこんなにも不愉快なんだろう。
同じ電車に乗ってるだけで普通に殺意が湧く。
私がおかしいのだろうか。

>>769
おかしい…

ですよね……どうもお邪魔しました…

>>768
泣きたい時は泣けばいいさ〜
どうしたん？

>>772
一言では表現できません…この大人の女心。
取りあえず今日の仕事が終わったことが嬉しい。

>>749
>>757
ずっと、レスくれてありがとうでした。もう見ていないかもしれないけど‥‥

やるべきことはちゃんとできてません、全然ダメです
母に認めてもらえないと不安でたまらなくて、なんにもできなくなります
そのせいじゃないけど、自分がいきてることさえ、私は許せない

あやまったのは、嫌な気持ちにさせてしまったと思って‥‥
そうですね、私もあなたと似てるところあるような気がします
ありがとう、本当に。やさしい人だと思うから、話せます。
今、血抜きすぎて気持ち悪いせいか、気持ちのほうはすこし落ち着きました

>>752
>>758
ずっとレスくれててありがとうでした。
そういっていただけると安心して話せます。それだけですこし楽になれた
そういうふうにいえるあなたも、すごくやさしい人に感じます

私のペースじゃ、だめで、まだ死ねないかぎり、もっとがんばらなきゃだめで
私のことなんか気づかないうちに甘やかしてるから
これ以上きづかうことなんかないんです
しなないのなら、社会不適合でもがんばるしかないですね。
いつかほんとに死ねるときまで

>>700
おはよう。
ちょっと遅くなったけど
大丈夫だよ。
何か不安なことがあるんだね。
大丈夫。
人生長い。後で思えば些細な事だってあると思う。
大丈夫。

またﾌﾟﾁODやっちゃった…
もう嫌だ…

>>775
おかえり。待ってたよ。
話してくれてありがとう。
無理してでも頑張ろうとするから 結果を求めてしまうんじゃないのかな？
すぐに目に見えて結果が現れたらいいんだけど、時間が経ってからじゃないと出ない答えもあるんだよ。
生きる事は 必ずしも頑張る事ではないと思う。
走ったり歩いたり 立ち止まったりつまずいたり、いろんな事があって当たり前なんだからさ。
お母さんに認めてもらう事があなたの安心感なんだね。
でもさ、あなたがお母さんを認めてあげたらどうかな？
お母さんってね、時には子供を離れた所から見たりするんだよ。
わざと少し離れてね。
何かの時にはすぐに手を差しのべてあげられる距離にいて、子供が少しずつ自立していけるように教えるんだ。
あなたのお母さんにも きっとそんな気持ちなんじゃないかな？
あなたの言動の一つ一つを誉めたりしてくれないかもしれないけど、それはあなたを認めている証拠だと思うよ。
親子の関係から 大人同士の関係になったって事だと思う。
それは何より あなたを認めてるって事だから、心配しなくてもいいと思うけどな。

私のイメージだが
教師とフランチャイズの店長は視野が狭い。

あたってる？

言いたいことがあったけどかなり長文になってしまった。。
初めて身近な身内の不幸があって混乱中です。。

>>777
ﾗｯｷｰﾅﾝﾊﾞｰｹﾞｯﾄしたんだから、きっといい事があると思うよ！

｢お母さんみたいですね｣って言ってくれて 私はすごく嬉しかった。
まぁ実際ﾁﾋﾞ2人のお母さんなんだけどね。
でも 見た目はまだ20代で通る！
っていうか 強引に通す！

ODはﾀﾞﾒだ。
今 拒食でつらいだろうけど、食べれないのには 理由があるはず。
そこから始めてみない？
辛さや苦しみを上乗りするんじゃなくて、他に方法はないか そこからやってみようよ。
もちろんあなた一人じゃなくて みんなで。
ここに書き出せば、いろんな考えをみんながくれるよ。
もしﾚｽがつかなくても 何回でも書けばいいからさ。
私は急に睡魔に襲われて落ちちゃう事もあるけど、また明日覗きにくるよ。

もう薬は飲んだらﾀﾞﾒやで！

>>779
そこに公務員も追加しといて。

>>773
酒飲んでたらこんな時間に…。
お疲れ様でした。
少しずつでも良いから、吐き出したらちょっとは楽になるんじゃないかな。

彼氏が社長に連れられﾀｲに旅行に行ってしまった。
美人の女の人ばっかりで目移りしちゃったらどうしよう。不安だよー。
私と彼は9才離れてるから大人の事情はわからないよー。うわーん！

>782
公務員もうそうだな。
視野が狭い奴は自分の実力わきまえずいばるのだ。

>>781
本当だ。
777GETしちゃった。
拒食ぎみなのは、多分、しがないモデルなんかやってるからかな。
今日は、昨日決めた、ある人にばいばいってﾒｰﾙするためにODした。
ソラより強いし、この薬飲むとすぐ眠くなるから、きっと安眠かな。
もうフラフラしてるし。
それにﾒｰﾙも送れたし。

>>777
あまり書き込みしないが、俺も心配してる。
ODはクセになるのと耐性がつくので、オススメ出来ない。
理解してくれる人が身近に居ればいいのにな。

母がメロディコール(電話かけると呼出音が歌になる)を倖田來未にしていて
電話かけるたびにそれが流れて気が狂いそうなほど苛々します。
妹も倖田來未なので余計苛々。
わがままなのは分かってるけど倖田來未大嫌いだから家族が倖田來未好きなだけでムカつく。

>>787
ありがとう。
気持ちのぶつけ所がないから、薬に頼っちゃったんだよね。