+++過食（嘔吐なし）の保健室パート12+++

+++過食（嘔吐なし）の保健室パート11+++
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1157026435/l50
・sage進行でマターリと
・煽り、荒らしはスルー
・体重等の数字晒しはしない

関連スレは>>2-3辺りで

関連スレ

過食（嘔吐無し）の食事メニューPart30
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1160448959/l50

【過食】チラシの裏４枚目【下剤】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1157594244/l50

>>1さん乙
そして、初の3ｹﾞﾄ

>>1さん乙です

過食したいよ。いやなことがあるとすぐ食べたくなる(なくても食べたくなるけどorz)
この過食したい衝動を毎回抑えられたらいつか卒業できるのかな？

都内でオフしたいんだがニーズある？
過食症だからこそ、一緒に飯食うことはすごく意義あることだと思うんだよ
面と向かって話してみたいし
いたらスレ立てるよ（既にあるオフスレ荒れてる）
興味あるひとお手上げ（´ー｀）ノ
↓

オフオフって・・募集する板を間違えています

>>1さんおつかれさま＆ありがとう
家帰ってこのスレにくるのが日課になってるよ

>>1乙です。
私は毎日ジャンクフードやお菓子を大量に食べてて
体臭がひどいです。。
過食になってから体臭するようになって、でも最近はよけい臭う気がして。
汗かいてなくても脱いだ服は臭いし、頭皮も脂臭くて。
女としてありえない
それに接客のバイトしてるのに。。
醜くて人から嫌われるだけなのにそれなのに過食とまらないよ。。。

体臭は凄くなるね。フケもでやすくなった感じ。
粗悪な食べ物によって粗悪な体（精神）が出来てくる。
改善するには、断食して白紙に戻さないと。ハア…

>>10断食してそれから野菜や炭水化物を食べたり運動したりしても、
それが１ヶ月続いたこともあるけど、結局過食に戻ってしまう…

１さん、スレ立てありがとうございます。
あたしも毎日ここに来るのが日課です。
独りぢゃないと思いたいんです。

前回スレでレスした風邪引いて引きこもりしプラス一週間で６キロした女です。
今日も過食しました、でも引きってません！昨日と同じく１時間歩きに行き、家でステッパーを１時間、そして岩盤浴も１時間行きました。
今日はこれで精一杯…。
明日からまたジムに行けるかな。
行けたらいいな。
その前に豚みたいに食べるのを止めなきゃだよね…
体重戻んないよね…。
(泣)

過食するひと　ひまなひと

オフは絶対したくないな…

>>6
死ね！！

みんな過食のキッカケは何？私はダイエットの為過度の食事制限し始めてからなりました

>>16
sageよーぜ
原因…
それが殆どなんじゃないかなあ＞ダイエットの為過度の食事制限
完璧主義な人がなるイメージあるな
ものすごく過激に食事制限して爆発するという
逆にダイエットした???いって言いながら
お菓子つまんでる奴のが痩せてるｲﾒｰｼﾞ

まぁ私は過激な食事制限じゃなくゆっくりダイエットしたけど、やっぱり大好きなお菓子を控えていたから過食になったよ
ジムとか岩盤浴とかうらやましい
学生だとお金なくて無理だ…バイト代は全部過食に消えちゃうし

お菓子はお菓子を呼ぶよね。
どんだけ食べても満足しない

学生のほうが金持ちだった気がする。

まあ過食しなけりゃ、太った分の洋服代もまわせるし、過食プラス医療費で、
ジムや岩盤浴くらいできるんだけどね

今日朝起きてソッコーカショった。胃が重くて胃薬飲んで楽になったらまたカショ。死にたい

初めてカキコします。自分も過食です。

主治医に酒を止められ、何か代用品はないかと食べ始めたら、いくら食べても満腹感がない、食べ出すと食べるものがなくなるまで止まらない。消化器系に不調は感じない。
こんな状態になったのは初めてだけど、明らかに過食かな？
この一週間程で10�s増えた。

始めて書き込みします。
最近毎日此処に来て安心してます。
過食が全然止まりません。過激な運動もやめられません。。。
つらいです。みんなは本当に美味しそうに食事してて、カロリーなんて言葉すら知らなさそうで…食べるときの本当の楽しさを忘れてしまった気分です。
『これおいしいね』って笑って食事がしたいです。
豚って呼ばれて、つらくて悲しいです
長々とすみませんでした

嘔吐なしっていうのは、吐かないの？吐けないの？

食べないようにする為に酒ばかり飲んでいます。酒はやや弱いので、眠剤飲みながら呑んだくれて視界が歪んで思考が変になって、気分が高揚して食べる間もなく寝ます。
高校生だしダイエット過激にやるべきじゃないのに、デブだと思うと学校に行けない人に会えない…なので。

>>25
吐けないの！！吐けたらとっくに吐いてる！！（決して怒ってません）

ごめん！！

物心ついた時からあまり吐いた事なくて、過食になった時無理やり吐いたものの、心臓バクバクしてすごく辛くてautoなし過食になった。
auto恐怖だから、ﾌﾞﾂ見ないように真っ暗にして耳せんして、指で触りたくないから棒突っ込んで…。もうautoだけは嫌だ

>>23
過食かもしれんが過食“症”ではないと思うよ。

過食していない時間は何やってますか？
私はヒキニートで趣味もなく何にも集中できない状態です。ずーっとただ
ひたすら座ってる。ずーっと自分は太ってるってイライラして、やる事なくて

>>31つづき
気が変になりそうです。食べるしかないって食べてるけど、このままではダメ
なのに・・・どうしていいか分かりません。ってみんな悩んでるのにごめん。

>>31
自分発見。ヒキニート
ｶｼｮ以外の時間はいらいららっららって感じ
ほんと過食以外何もしたくなくって、することもなくって、ひたすらなんか
口に入れてる。お腹はいつもぱんぱん。
勉強どころか趣味も本、まんが読んでてもまるで頭に入らないし食べる事しか考えてない
もうやせたいとかじゃなくて　もう狂ってる頭おかしい
テレビも見ないし運動もしない　ゲームも面白くない　外も嫌
とりあえずひたすら食べ続けたい　いや食べ続けている
　もう自分は治らないと思うし終わってると思う

みんなピザってる？
それとも断食⇒過食の繰り返しでなんとか普通の体重維持してる？

所持金まずくなってきた・・カップメンの生活が続きそう。
でも運良かったら病気になって楽に死ねるのかな

>>33
全くそのとおり。でも、常に何か食べときたいけど、食べるスピードが物凄い
から、量は充分過食だけど一日のうち５???３０分位じゃないかな？例え一万
カロリーだとしても、１時間も持たないでしょ。だからほとんどカショ以外
の時間なんだわ・・ほんと>>33さんの言ってるとおりなんだわ。テレビも一日
中ついてるけど、出ている人全員に嫉妬するんだわ。痩せたいけどそれどころ
じゃないというか、次元が違うんだわ。一日死ぬ気で我慢したところでその反
動で１０キロ増とかになるんだわ。終わってるんだわ。毎日泣いてるよ・・・

過食症と過食の違いってどこなの？

>>25どうやっても吐けないからあきらめました。。
>>31私は一日過食。無気力。。
今日バイトの店長に
「太ったんじゃない？」と笑われた…
今までどんなに太ってもみんな気を使ってか他人に直接言われたことなかったから、ビックリした…
確かに今月10キロ増えたけど言わないでほしかった。
いくら言われようと過食は止まらないよ

>>34私は毎日過食なんでかなりピザです。体重はうつしませんが。

>>38
よしよし辛かったね。
でも10kg増えながらも頑張ってﾊﾞｲﾄしてるｱﾅﾀは素敵だよ。

>>37
過食＝食いすぎ（一過性）
過食症＝病的な量を慢性的に食い続けること

ってｲﾒｰｼﾞ
過食っていうとｽﾄﾚｽ解消だけど
過食症っていうとまさにループしてｓるという感じかな

過食する食べ物を買うところを見られるのが苦痛な人いますか？
そんなに！！？？？
みたいな目で見てくると殺してやりたくなります。
確に、テレビ出てる奴らは嫉妬する。殺したい。

スーパーにひとり嫌なヤツがいる。
30代前半のスレンダーなババア。
毎回大量に食料を買ってくから覚えられてて
行くと
「また来たか」
って好奇の目で見てくる。
スキャンした後、ケーキまで乱暴にカゴの中に放りこんだから
「もっと丁寧にやってください！」
と言ってやったけど聞こえないふり。謝りもしなかった。

そのスーパーに行かなきゃいいことなんだけど近くにあるスーパーはそこだけ。
悔しい。肉たらしい。

>>42
私はｽｰﾊﾟーｺﾝﾋﾞﾆをﾊｼｺﾞして一気に大量買いを回避してる。それでもやっぱり量多いから見られる事あるけど、何？っみたいな感じで相手の目見ると気まづそに逸らすよ
まじほっといて欲しいよね！

つか昨日ｱﾚﾎﾄﾞもう過食しないって誓ったのに今日も朝から今までｶｼｮしちゃったよ・・
あまりにも短期間(5日で8kg)でﾋﾟｻﾞったので仕事にも行けなくなったorz

会社の人間が揃いも揃ってｽﾚﾝﾀﾞｰ揃いなんだ

だから好奇の目で見られると思うと悔しくて嫉ましくて余計行けない・・・

でも家にいると親がうるさい。働かないなんて動物以下だと言われる

なんで家じゃ過食出来ないから、過食は最近は専ら公園の駐車場に車止めてやってる


彼氏は｢俺と付き合ってるから俺にいつもいい姿を見せようと無理して結果、過食も酷くなるんじゃない？｣とか言って別れを選択したけど、そうじゃないよ

別れてから過食が余計酷くなった

彼はきっと私から解放されたかったんだよね

彼が楽になれたならそれでいい

でも私の居場所なくなっちゃったよ･･･

ここに願かけこめて書く
もう過食しない！！！

ﾁﾗ裏ｽﾏｿ

ファイト！！

過食しなくなったけど不安で不安で家の二階から飛び降りました
打撲しかならなかったけど･･･
今はめっちゃ後悔してる。

友達と遊ぶまで２時間位暇あって、
昨日過食したのを引きずって今過食してしまった…
過食ばかり頭にあって、不安で暇を潰せなかったよ('A`)あーあ

わかるわかる。何か予定がある前とかｽﾄﾚｽでｶｼｮっちゃうよね。
波が来るみたいなorz
うちらのストレスの原因てなんだろぅね↓↓↓

私も親に毎日毎日
「ぐだぐだすんな。あんたが急激に太るとあたしまで恥ずかしいよ。
〇〇ちゃん（幼なじみ）久しぶりに見掛けたケド、モデルみたいですごい可愛かったわよ。
あんたはどこまで太れば気が済むんだよ。
そんなだぼたぼした格好でよく大学行けるな。」
とか言われる。
おまけに最近は「お前は人間のクズだ」って言われる。
私の過食はもう習慣化しちゃっててストレスがなくても過食しちゃうけど
親に痩せろと言われると余計過食してしまう

気持ちが悪くなっても過食してしまうことも18kg増えたこともつらいけれど、
誰にもわかってもらえないことが何よりつらいかもしれない。
拒食から過食に移行したとき、友達に相談したら「最高」「超うける」と笑われた。
それ以来、辛いことを自らネタにするようになってしまった。
顔は笑っていても心の中では泣いている。つらい。

ダイエットなんかするんじゃなかったって後悔しまくり。
標準だったのに・・・。ｷｮｼｮになってｶｼｮｵになってｶｼｮ。二年前に戻りたい

>>51
同じく。ダイエットしてｷｮｼｮになってｶｼｮｵになってｶｼｮ。
後悔と自己嫌悪の嵐。
なんで適度なところでやめなかったんだろ。

ｶｼｮｵになって生活がｶｼｮｵ一色になって吐くのをやめたら
ｶｼｮでも一日つぶれてる・・・人生無駄にしてるな。
生活崩壊しまくり。就職活動しなきゃなのに。
それ以前に大学出れるんだろか・・・

>>50私は友達に過食だとか打ち明けたことない。
20キロ太っても失礼かと思うのか学校の友達は「ちょっと太った？」
とかしか言わないから
「うーん」くらいしか答えてない
勇気なくて無理だ
今過食ひどくてバイト辞めたいけど店長とはすごい仲いいし、何回か
飲み行ったりしておごってもらってるし時給はいいから
辞めるって勇言う気ない

保健の課題が終わらない。しかもあさってには英語の大切なテスト。
それなのに食べることばかり考えてて、全く集中できない。
最近は、毎日運動してて、過食もしてなくて、母親も最近頑張ってるねって言ってくれて、
気持ちも軽やかで、夜は眠れて、全部が嬉しくて、「もう治った！！」って思ったのに、また。
また来たよ。
過食で25kg太って、せっかく3kgやせたのに、5kg太った。
せっかく頑張ってきたことが、またマイナスからになってしまった。
泣きたいのに、泣けもしない。不謹慎だけど、犯罪起こして少年院か刑務所行きたい。
それ以外に、この過食生活から抜け出す方法が思いつかない。
母親も、自分自身も裏切った。
全てに申し訳なくて、恥ずかしくて、情けなくて、消えてしまいたい。

>>54
犯罪なんかにはしったら、余計にお母さん悲しませることになると思うよ？
そんなに自分を軽く見ないでね。

今、嫌なことがあって苛々してコンビニでロールパン7個入りのを買ってきて
速攻平らげた。

何やってるんだろ…
でもうまかった

拒食から過食になった。
凄く辛い。
昨日もものすごい過食して、
6時間近くウォーキングして、それでも体重増えてて・・・。

もう今日からは過食しないって、誓う。
頑張る。

>>52
一瞬自分の書き込みかと思った。
よく考えたら違う事に気付くまでに時間がかかった。
全く同じだ。
吐くの親にもんのすごい怒られて、もう今は吐いてないけどその分腹痛やら
身体重くてすっかり引きこもりになっちゃったorz
今日は病院･･･鬱　過食してしまいそう

いや、本当に素朴な疑問なんだけど、
お腹いっぱいまで胃痛がするぐらいまで食べておじぎする格好になったら
食べ物勝手に逆流してこない？

最近、生きている意味が感じられない。
ちょっとでも食べるとすぐスイッチが入ってしまう…
明日こそ……食事制限うまくいきますように…

>>59してこない。
どんなに食べても、動けなくなるまで食べても平気。指突っ込んだって吐けない。

逆流してきても必死に我慢する。
吐くのが怖いし

自分も無理。
逆流してきても咽辺り？でつっかえてグッと我慢する。
我慢しなかったら吐けるかと言ったらそうでもない。

連日過食は心身共にこたえるな…胃でかくなりすぎて満足できる食事量がおかしい。
精神的なものがデカイんだろうけど。治したいなら我慢しなきゃな。
過食を我慢するのが普通になれば良いな。

自分今こんな時間に食べてる。この２週間過食気味でおそらく５〜６キロは増えた。
明らかに顔もぽっちゃりしてきたしちょっと外に出たくなくなってきた。
どうやって過食なおせるの。過食よりは拒食のほうがいいよね。
あーもうやだ。

マジ死にてぇ気分だ。幾ら食べても太らなければいいのになぁ。。
寂しいから食べちゃうのかなぁ。あーやだやだ。といいつつアイスを食う。

過食明けで学校に行く途中で幼なじみにあってしまった。
痩せておしゃれしてキレイになってた。それに比べて自分は…
ちょっとまわり道してるだけだからって自分を慰めてみても心が晴れない…

もぅ治らないのかな(;_;)
何時間も過食するせいで受験勉強時間がなくなってく

なんか最近過食つまんない。
同じヒキなら鬱ってた方ましかも。

体重晒しはだめなのは分かってるんですが
吐けないｶｼｮってやっぱりどんどん太りますか？
最近太ってる人みるとみんなｶｼｮの人に見えてしまう...
自分の思考回路もかなりヤバくなって来てます

>>69普通に考えて吐かずに必要以上のカロリー摂取すればその分太る。たまに
２日分食べちゃった。ぐらいの過食ならその後普通の生活してれば大して太らん
ように思う。毎日数千キロカロリ過食してしまうわたしは、２ヶ月で３０キロ
太った。私も以上なほど太ってる人みると辛いことあったのかな？って泣きそう
になる。もしかして食べることが好きなだけの人かもしれんのに、大きなお世話
だろうけど・・でも、普通太ってると自己管理もできない・自分に甘い・図太い
同じ人間と思ってないため、無神経なこと平気で言ってくる。世間は怖いです。
私は今まで太ったり痩せたりする度、人からの扱いがあまりにも変わるから、
人間大嫌いになった。みんな死ね！！（ここの人のことではないから。）

最近お腹いっぱいになることない。気持ち悪くなるけど、横になって起きて楽
になったらまた詰め込む。お金も幾らあっても足んないよ。

結局、今日も過食三昧。期末勉強も身が入らないよ…

三食しっかり食べても治らない私･･･

はあーようやく3日ぶりにウン様出たよ。過食のみの私は下剤も合わず使わないので、
便秘になるとお腹が張って気持ち悪くなる。ゴロゴロ感があって。
お菓子とかジャンクフードばかりだと便が硬くて黒くて嫌だわ。
汚い話でごめんね。

最悪最悪最悪
妹に冷蔵庫だけは開けないでって言ったのに
過食症って言ってただ自己管理できないだけじゃんって全部処分された
もう自分でもわかんない
過食症ってただ自己管理できないデブなの？
ただの甘え？
疲れた
死んだほうが楽なのに

うん様黒いのは脂肪の摂りすぎって本にあったよ。　妹さんよかれとやった事だと思うけど、こっちとしてはストレスだよね。あたしも前、母に取り上げられた事あったけどますますひどくなった。もうこんなことには悩みたくないね。依存しなくても生きていけるようになりたい。

はじめまして。子供のころから太ってて、18のときに
かなり落としたんだけど、リバっちゃって去年、嘔吐
に手をだしました。親に病院に連れていかれ、３ヵ月
くらいで嘔吐はしなくなったんだけど、もちろん体重
は元通り。今まで過食とまではいかなかったのに
昨日から胃が変で、ずっと食べずにはいられません。
満腹感もないし、食べ物のことばかり考える。
今、何をすべきでしょうか。食べちゃダメですよね？
助けてください。

>>77
食べて良いですよ。大丈夫ですよ。

ゆっくり、味わって、美味しいものを食べましょう。
甘いものも我慢せずに、３時になったら、美味しい紅茶と一緒に頂きましょう。

食事の時間は決めましょう。大体、７時、１２時、６時くらいかな？
次の時間までに何か欲しくなったら、ガムをかみましょう。氷を口に入れましょう。
そしてそのまま、散歩に行きます。

今日からしばらく、ダイエットはしてはいけません。痩せる事は少しの間だけ待ちましょう。
まず、ちゃんと食べる事。

大丈夫です。
焦らないで、ゆっくり、ゆっくり、まず足元を確かめて、ちょっとづつ進みましょう。

ｺﾞﾒﾝ…。あげてしまった…。

>>78さん
優しいレスありがとうございます。
朝はこのまま胃がおかしくなってしまうんじゃないかと
思ってすごく恐かった。
(私、不安神経症のスレ住人で不安発作持ちなんです…)

もしかしたら、毎日ダイエットのことを考えて
ため息ばかりついていたせいかもしれませんね…
しばらくは考えるのをお休みして、我慢してた甘い物
も口にしてみます。

具体的なアドバイス、優しい言葉、救われました。

ありがとうございました。

ふとしたきっかけで過食再発して過食が２週間続き痩せた体(ダイエットして)も失い、恋人も失い、仕事も失い、友達ともこの体じゃ暫くは会えない。

本当毎日毎日なにやってんだろう

でも過食しないと不安で不安で仕方ない自分がいる

埋めらんない何かを過食で埋めようとしてる

永遠にそれが埋まる事がないのは分かってる

残るのは醜い体のみだ

自分が醜い
本当に醜い
10kgは確実に太った

これじゃ外出も出来ない他人が怖い
痩せた人が憎らしい

過食辞めたいよ
痩せたいよ
以前の自分に戻りたいよ
辞めたいのに辞めれない
まるで自分が麻薬の中毒者みたいだよ

どうしたらいいんだろうもう分からない


辛いよ 苦しいよ

あーコンビニ行きたいー！！！

http://www.yomiuri.co.jp/jinsei/shinshin/20061112sy41.htm

>>78さんのアドバイスが適切ですごいなーとおもた。

>>81
「埋めらんない何か」を意識すればいいんだよ。
私も人にアドバイスできるほど達観してるわけじゃないけれど
過食とそれに伴うスパイラルのつらさはわかるんだ。
あなたは「痩せたい」と言う。
でも、いままでの経験から考えてみて、痩せることで空虚感や無力感が埋まるのか
それを考えてみたらいいかも。
もし、痩せることができたとしても、今度は自分の顔が気に入らないとか
私はこういう性格だからダメだとかそういうのが次々に出てきて
結局自分が大っ嫌いなままなんだ。
根本的なところで、いまの自分を否定していちゃ
体型や環境が変わっても、つらい気持ちは変わらない。
だからといって自分を肯定することはなかなか難しいけど
でもきっとそれでOKで、
いまは自分の悪いところだけしか見られないんだよ。
欠点がある自分は嫌な人間、って
良いところもちゃんとあるけど、ぬりつぶしちゃってるんだな。
善悪とか正誤とかこうあるべきって観念を取り外して、少しずつ、
ありのままの自分を見ていけばいいよ。
何が好きで何が嫌い、これが許せない、これを食べたいとか
素直な気持ちを大切にする。
そうして自然な心のプロセスとして、自分を好きになれる日がくるよ。

>>81
私も、今同じ状況だから、気持ち分かります。
中学生の時から、ダイエットしては過食して、元より太るっていうのを何度も繰り返して、
そのたびに81さんのようなことを、日記に書きなぐっていました。
今も、変わらないままです。太っていくばかりで、後悔の繰り返しです。
辛いですよね。苦しいですよね。
でも、過去は消せません。また新しく、作っていかなくてはいけないんです。
今まで積み上げてきたものが崩れ落ちて、とっても悲しいですよね。
それでも、また、積み上げていきましょう。それしか、ないと思います。
ゆっくりでいいので、また、立ち上がりましょう。

>>85>>86反応あると思わなかったからﾚｽめちゃ嬉しいです、ありがとう(ﾉД`)。

>>85ｻﾝ
以前過食がもっと酷い時に元彼にも似た言葉言われました。


｢痩せたって中身が変わらなきゃ何も変わらないよ。難しいかもしれないけど今の自分も自分なんだから認めてあげなきゃ何もはじまらないよ｣

って。

でも痩せた体にしか価値を見出せない私は痩せた事によって性格は周りが分かる程変わります。

何をやるにも自信も持てます。

痩せた自分が本当の自分で、今の自分は自分じゃないから大嫌い！ﾃﾞﾌﾞ！醜い！

過食に陥るとそんな感情になり鏡に映る自分が嫌で嫌で鏡何枚も割りました。

>>86ｻﾝ
今同じ状況なんですか‥お互い辛いですね。。。でも過去は変えられないし、今を見つめなければ進まないんですよね。。
お互い前に進む為頑張りましょう！でも無理だけはしないで下さいね

自分だけが苦しくて、周りは楽しく生きてて本当に妬ましかった

けど、同じように苦しんでる人がいるんだってここ見て知りました

表面上笑っていても、苦しい思いしてる人は沢山いるんだよね

自分だけが苦しい辛いなんて思ってた事が恥ずかしい

昨日携帯で60憶人の名言なるものを少し見ました。

その中に


｢事実から目を背けても事実は変わらない｣

と書かれていました

当たり前の言葉だけど事実からいつも逃げてきた私には衝撃的な言葉でした

‥もう逃げないよ

過食からも、今の自分からも


頑張ります！！！

けど、辛くなったらまたここに来させて下さいorz


長文ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ

過食したい。お腹いっぱいになって満たされたい。
パンを死ぬほど食べたい。

書きたいことがたくさんあってついつい長文になるのは分かるけど、
そのポエムみたいなｷﾓｲ一行あけが、うざいんですけど。

自分の事ばっかりじゃなくて、人の立場にもたって考えればわかるでしょ。

結果的にはいいんだけど、おもちゃを買ってもらえなかった子供のような気分になって惨めになるよね。
自分に厳しくって案外大事かも。
いつまでも『我慢したら倍になって反動くる』ばっかりじゃずっとそのままだし。
いつか勇気の一歩をふみださなきゃ。
私は親に詰られて惨めになって文句を言おうにも『結局は自分が我慢できてないしなあ』って、やっぱりやめられないのは誰のせいでもなく自分だし、って、黙り込むしかなかった。
母親には何度も話したけど未だに理解してくれてないみたい。友達や医者までも同じような反応。
だからもう諦めてる。
どうせ経験したひとしかわからないんだ、って。
今自分を信じて運動してる。
過食症ってひとりで抜け出さなきゃいけないから辛い。
けど強くなんなきゃなって
未だに繰り返すけど頑張ってる。
ひとりの奴、頑張れ！！！！

吐けない過食３年だけど、今回はかなりひどい。。
日記つけてる人いますか？食べたもの書いたり。
私は何度か挑戦しましたが、１日坊主ですぐ過食してしまいます。
さっき家で過食して、外に出てきたんですが、気付いたら私ラーメン屋に一人で入ってました。
カウンターだけの大衆的なラーメン屋。初めて入る店なのに19歳の女が一人で。
十分過食したから、食べる気全くなかったのに無意識に入っていました。。
ですばやくラーメンたいらげてました。
ありえない…

>>91
日記は一応毎日つけてますよ。たまに数日抜けることもあるけど。
1日坊主でも挑戦してるだけいいじゃないですか。
1日坊主を何回か繰り返していけば積み重ねで毎日とは
いかないかもだけど続けられるはず。
私も18歳の女だけど一人でラーメン屋入ったこと
あるし、定食屋にも行ったことありますよ。
だから大丈夫！ゆっくりなおしていけたらいいですね。

>>92レスありがとう。
自分責めちゃうのよくないよね。日記始めようかな。

>>93
いえいえ。
自分を責める気持ち分かりますよ。
本当辛いですよね。
でも、過食は寂しかったり、ｽﾄﾚｽたまったり
とかでおきると思うし、
過食に走るほどもう追い込まれているのに
更に自分を追い込んだら辛すぎますよ。
少しずつでいいから自分を許せるようになれたら
いいと思います。なかなか出来ないんですけどね。
まずは日記から始めて自分を理解していくのは
いいと思いますよ。
私も頑張るんで一緒に頑張りましょう！

>>94高校の時の友達ももう失い、新たなバイト先や大学の友達のことも自分から避けてしまい、
親には毎日怒られ、一人ぼっちです。
でも本当にここのみなさんに助けられてます。
あなたが優しい言葉をかけてくれて私は心救われます。
辛いけど一緒に頑張りましょう

>>95
そうですか、一人ぼっち寂しいですよね。
私は高校中退して、友達だった人とも縁切りました。
バイトしてた時もなるべく人付き合いさけてちょっと
浮いてたな。なんか似てますね。年も近いし。
勝手に親近感わいちゃいました。
頑張りましょう、いつかきっと治るはず。

自分じゃもうどうしようもない事がわかった。
どこか寮か合宿みたいな所に(ダイエット合宿ではなくて)行こうと思うんだけど…
どう思いますか？

いいと思うよ。ダイエット合宿１ヵ月だと何十万もして高いから私は定期的に、一週間の断食道場行ってる７万くらいかかるけど一旦食べ物や下剤から離れられて快適に過ごせるし、普通の食事の感覚つかめてきてる

>>89
くたばれ雑魚m9(^Д^)ぷぎゃー

>>87のどこがだめなんだ？
>>89お前は性格まで腐ってるから、人生終了だわm9(^Д^)ぷぎゃー
さようなら＾＾

テレビでまたうどん13玉とか食べる痩せの大食いの人見た。
生れつき痩せ体質とデブ体質があるなんて不公平…
あーー、何か食べないと落ち着かない。

>>100
うぜぇんだよ!カス!!!!

>>102
お前ホントに女か？やっぱり
市ねじゃなくて死ね＾＾



人生終了だわm9(^Д^)ぷぎゃー
さようなら＾＾

何このキモい流れ・・・

>>104
この女が原因。ｱﾘｴﾅｽ

来月バイトで忘年会あるんです……
普段からバイトで暗いからほんと気が重いけど…
今回も断ったらほんとに孤立してしまう。
勇気出してみる。。

人生終了だわm9(^Д^)ぷぎゃー

VIPからきました

vip

ＶＩＰｋａｒａ

VIPから来たけど……

帰るよ

うわぁ…

┐(ﾟ〜ﾟ)┌

vipから着ました。
ID:ZWGLg8C8のエロ画像どこ？

>>超特急
説明ﾄﾝｸｽ、知ってたけどｗ

ID:ZWGLg8C8のおつぱいが、うpされてると聞きvipから飛んできますたが…。

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ここんところ毎日過食してたのに、今日は過食してない。
でもいつまで持つか…

>>292 ：VIP足軽wwwww ：2006/11/26(日) 17:43:34.16 ID:yDGBjcmI0
>>275
余計なお世話なんだよ。
お前頭の形おかしいんだよ。ｷﾓｯ

　 　 　　　＿＿＿_
　 　　　／⌒　　⌒＼
　　　／（ ●） 　（●）＼
　 ／::::::⌒（__人__）⌒::::: ＼ 　　
　 |　　　　　|r┬-|　　　　　| 　　　＜だって！アヒャヒャヒャヒャ
　 ＼ 　　 　 `ー'´ 　 　 ／

グエッー！のＡＡ下さい !
http://ex17.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1164527573/

ポチャはセクシーだよ。

　＿＿__　　　　＿＿_　　　　　　ｎ　　　　＿＿＿＿＿　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＿＿
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　|　　 |/　　//　⊂（　し'.／　　　 /　　 //　　　　　　　　　　 　＼　　 　／　　　　 | |　＿＿.　|　 | |　 || |　　 ／
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　|　　　　//　　　　し' 　　　　　/　　 //　　　　　　　　　　 ／　／　　　 ＼､ ＼　　|_|＿＿＿_| 　| |　 |
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　　　　|　 　　 　 ,ﾉ(､_, )ヽ　 　 | 　お疲れ様
　 　　 ＼　　 　　 -=ﾆ=-　 　／
　　　　　/ヽ､--ー､＿＿,-‐´　＼─／ 〜~
　　　 ／　> 　　ヽ▼●▼<＼　　||ｰ､.
　　 / ヽ､　　　＼ i　|｡|　|/　 ヽ　(ニ､｀ヽ.
　　.l　　　ヽ 　　　 l　|｡|　| ｒ-､y　｀ﾆ　 ﾉ ＼
　　l　　　　 |　　 　|ー─ | ￣ l 　　｀~ヽ＿ノ

おまんこ舐めてぇ？

楽しそうでいいなあ。それとも日頃の鬱憤からネットでは暴れてるの？
発散しないと辛いもんね。
私も過食は発散なのかな。それとも自滅を自ら望んでるのか。
人間ておもしろいよね。
社会性のある動物だから。残酷な性質を持つ事には変わらないけどさ。

びっぱーに荒されてる....

うっかり変換で住所を晒してしまった奥様

http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1164549622/7-10

今まで１年間くらい過食に悩んでたけど
どーせまたくじけるだろうと思いながらも食事制限を再開したら
今日で３日目まで続いてる。
食事制限といっても断食まではいかないけどね

お腹空いてないのに食べると味分かんなくてドカ食いしてしまう。
満足度ないからか…当然だな…へこむわ。

鏡見て凹んだ。
ここの所毎日深夜に爆発してたから仕方ないけど。

教授に笑顔で「だいぶ丸くなったなー」って言われたお(^ω^)

>>130
「性格が」
っていう意味だったんじゃない？(*^∀^*)

過食した次の日って腰の肉か骨？が痛くならない？
胃も痛いし、その日は食欲なくす。それで次の日、最強に腹へる。でドカ食い。

バイト休みの日は必ず過食してしまう…

はあ、、楽しい事がない。本当の幸せは絶対得れない。
何でも不適応で、次に進む工程のステップ能力が欠けてる。
急に虚しくなって劣等感で一杯で被害妄想になって、
見るもの全てが胡散臭く見えて、鏡の映る自分が世界一醜くて、
…食べる。
末路が見える。自殺。

>134さん
そんな悲しい事言わないで。
頑張って、ゆっくりでいいから治していこ？私は何も知らないけれど、死んでなんか欲しくない。生きてて欲しいよ。
食べ物に殺されるなんて悲しすぎるじゃない…

>>1を読んだ上で敢えて聞きたいのですが。

食べても太らない（or太れない）体質、または変動が極めて少ない体質の方って稀に居ますよね
（目に見える変化がないだけで、健康かどうか云々は別として）
そういう体質の人で過食に悩んでいる方はいるのでしょうか？

過食ってやっぱり太るから悩んで、治したいって思うんですよね。
仕事や対人関係に支障をきたすとか、その他違う理由も勿論ありますが…

また皆さんは過食をしようとも体型が変わらない体質でも
ここまで落ち込んだり、悩んだりすると思いますか？

拙い文章で言いたい事が上手く伝わらないかもしれませんが、最近何故
過食をしてしまうのかよく分からなくなってしまいました。

私はダイエットにより過食をする様になったのですが、
やはり体型の事は捨て切れず、制限→また過食と言った感じです。

でももし過食をしても体型が変わらず今の体重を維持出来るならば、果たして今の様に
深刻に悩んだりしているのだろうか？と思う様になりました。

突き詰めれば、体型の事を諦められれば、こんなに悩んだり落ち込んだりしないのではないかと。

体型を崩すのは嫌だけど、それ以上に自分を嫌いたくないです。

纏まらなくてすみません。
そんな体質の方でもやっぱり悩んだり、食べた事自体に自己嫌悪してしまう方等いるのかと思い
書き込ませて頂きました。

でもやっぱりこの文じゃ私の言いたい事伝わらないかな…？

>>136
私の場合は、自分の体が太ってることにストレスを感じて、過食してしまう。
だから、食べても太らない体質なら、そもそも過食とは縁がなかったと思う。

>>136
私は太りにくい体質だと思う。摂食障害になる前から、ほぼ美容体重だけど
運動は一切しない、甘党、炭水化物、揚げ物好き。

でも、痩せててももっと、もっと「痩せたい」
ｶﾞﾘｶﾞﾘになって、小さく細くなって消えたい。
弱い存在で、誰かに守られていたい。

だからダイエットしてしまう。それが反動になって過食してしまう。
体型が変わらないこと（痩せない事）に落ち込んでしまう。

体質なのか、一定以上は増える事は殆どないけど、
やっぱり、過食した後はすごく、落ち込むし、辛いですよ。

>>136
だいじょぶ。言いたいことわかるよ。
どれだけ食べても身にならない体質だったなら、こんなに食べることに執着したりしない。
もしも「何をどれだけ食べてもまったく太らず、理想どおりの体系をずっと維持できる体質」
になったなら、少しずつ糸はほどけていくと思う。
食べたら太る→太った自分は受け入れられないために、食べるのを我慢しようとした。
でも、「食べたい」気持ちは簡単にはおさえられないね。
生命維持のための基本的な欲求だもの。
「努力逆転の法則」で、食べまい食べまいとする気持ちに比例して
食べよう食べようとする気持ちが大きくなる。
食べないように自分をコントロールすることで、一時的にはその欲求を抑えられても
結局いつかは反動がきて暴発する。
機械みたいに操作して統御しようとしても、うまくいかないや。
どこをどういじったらこうなるからそれでOK、ってそう単純明快にはいかないね。
私たちは人間で、心があるんだから、それによって自分を律していきたいね。

>>137-139
回答ありがとうございます。
私と同じ様に考える方もいれば>>138の様な方もいらっしゃるんですね。
やっぱりネックなのは体型ですよね。
すぐにと言うのは無理ですが、自分の欲する食事量とそれに見合った体型を見付けて行こうと思います。
モデルの様なスリムな体型にはやっぱり憧れますが、それで心を壊してしまっては
元も子もないですものね。

スレ汚し失礼しました

泣き言言わせて
ごめんね
幸せになりたいんだよぉ
お金持ちになりたい
もう２２なのに輝かしい時代がなかったの…
食べて肥えて、惨め
せめて見た目は綺麗でいたいのに
ちやほやされる、「可愛くて綺麗で優しくて賢い人」になりたい
身の丈にあったレベルの幸せなんて捜したくない

>>141さん
気持ちすごーくわかりますよ
幸せになりたいですよね

でも141さんはまだ２２歳じゃないですか。
これからですよ。
輝く時代はこれからですよ。
ツラくなったらまたここへ書き込んで、
少しずつでも進んでいきましょうよ！
大切なのはあきらめないことです。
一緒に頑張りましょう(*^^*)

前のスレでセルフヒーリングクックブックを紹介してくださった方、ありがとうございます。

効果があったのでご報告します。

実践する前の私は毎日、コンビニでお菓子や、お弁当を大量に買っていました。
毎日、身体はダルく、やる気なし、食っちゃ寝状態。(学校休学してるので毎日です)
はずかしながらお風呂は4日に1回という…(^^;)

しかし！
少しずつ、セルフヒーリングを参考に食事したところ、身体のダルさ、頭痛が見事なくなりました。

413のつづきです

しかし、初めからうまくはいきませんでした。
過食してしまうことも多々ありました。
でも少しずつ心身ともによくなりました。
それと気持ちが明るく前向きになります。
(本に書いてあったとおりに)

最初は半信半疑だったんですが、とにかくここまで改善するとは思っていませんでした。
紹介してくださった方ありがとうございます。

皆さん、ためしてみる価値ありですよ☆

なにしても過食しちゃう。ピークは２年前だったのに…
それから治った→過食のループ… 別に激しい運動も食事制限もしてない
もう死ぬしかないかも。卒論も全くかけない。入院したいけど、入院するほどでもないって言われる。
この２年間で心が幸せだったのは20日くらいしかない。。治るって信じてきたけど、一生無理な気がしてきた。
本当に死にたい気分

>>142
レスありがとう
心がほんわかしました
そうですね、あきらめないこと、大切ですね
過去を嘆いたり周りと比べるよりも、わたしだけの幸せ見付けていきたいです
相対的な幸せじゃなくて、絶対的な幸せ

どんだけ足掻こうが治らないよもう。
いったん貪欲になった人間は死ぬまでもがき苦しみ続けるの。
キレイになりたい〜幸せになりたい〜って薄暗い所から嘆いてる妖怪みたいに。
自殺するより苦しい生き地獄。何度も何度も何度も何度も繰り返す。
だんだんおかしな病気も合併してきて精神錯乱で廃人寸前。
ああ、そして皆居なくなっちゃった。見渡せば敵ばかり。
誰ですか？歩いてるだけで笑ってくるのは。
暴言吐いてくるのは。睨みつけてくるのは。
それでも生きたいですか？食べたいですか？
もう限界なんだよ。真っ白になりたい。回線止めたい。
そろそろ逝くか。

おはようございます。
今朝もやらかしました。
最近食べてる間も食べた後も後悔より満足感が多い気がします。
これはマシになったってことでしょうか？
でもどんどん体重が増えていきます。
美味しいもの食べて、きれいになりたいよー

取り乱してた。
お風呂にゆっくり入って半身浴で汗かいたら何か少し落ち着いた。
勢いがあるうちにささっと実行するのがベストなんだね。

>>147
そんな事言ってても、治らないって思ってても、それでも治したいって
少しでも気持ちがあるからココを開いたんじゃないの？
諦めなければ絶対治るよなんていい加減な事は言えないけれど
諦めた時点で可能性はゼロになると思うよ。
ココでの「良くなってきた」って書き込みで励まされる人もいる事を知って欲しい。
私は貴方がいつかそんな報告をしてくれると嬉しいな。

>>148
良くなってるんじゃないかな？
少なくとも食べたい物食べて罪悪感より満足感を得られる方が正常な感覚だと私は思うよ。
焦らないでゆっくり「普通」になっていけるといいね。

みんな病院とかいってる？
私本当になんとかしたいんだけど… 行ったら治るものなのかな。

ﾉｼ
私は病院+学校の保健室の住人です。
相変わらず過食は酷いけど、前よりかはポジティブに少しだけなれた。
今も過食したけどねorz
薬飲んでないときは食べること以外何もしてなかったな

私も最近までｶｼｮだった。外見では太ってみえないみたいだから皆にバレたくなくて夜中大量に食物買ってくってた。いつのまにか８キロ増えちゃって鏡みたときはｼｮｯｸだったよ。
で今少し戻した。私の場合、我慢はできるけど自分に得する予定が今後なくて暇が続く時は｢太ったって誰かに見せるわけじゃない。｣って思って食べまくる。
なぜやめられたかと言うと学校いって男女友達いっぱい増えて飲み会とかデートとかﾊﾟｰﾃｨｰとか予定がギッシリ入って、それが凄い楽しみで｢それまでに痩せよう、可愛い服着たいからやめよう｣って思ってｶｼｮはやらなくなった。
で、きっかけがなくなると又なるから今は土曜だけ過食の日にしてる。今は標準体重のﾁｮｲ上って感じです。

大学何年生？
人付き合い苦手じゃないんだねぇ〜ちと裏山。。
過食卒業おめでとう！

>>153
すごい分かる！同窓会とか結婚式とか予定が定期的にあると過食しない。痩せることに一生懸命になれる。
でも今は…イベントシーズンなのに全く予定が無くて過食しまくりで順調に肥えてるorzもうやだ

石に「食べる事以外にストレス解消法見つけなさい」とさらりと言われた。
いえ、食べてしまう事自体が耐え難いストレスなんだけどなぁ…。
過食で太る→極端な減量または拒食で痩せる→反動で過食…のスパイラル。
実際この一年間で15キロ変動あって、見た目にも分かるだろうに。食べ物と体重に支配される生活疲れたよー。

>>154
１年です。人見知りはしますが付き合い自体は苦手じゃないです
>>155
私もですよ。でも高校の同窓会があるらしくて今頑張ってます。腹が異常に減ったらスープにしたり紅茶飲んだりして落ち着かせます。
それが終わったら不安ですけど・・・orz
きっかけって大事ですよね。自分の環境によって気持ちも変わりますし

>>157
空腹になったら食べていいんだよ。
胃の中が空っぽになってないのに食べたくなったときにはいいだろうけどね。
＞腹が異常に減ったらスープにしたり紅茶飲んだりして落ち着かせます。

またか・・・
もう無理だ。耐えられない。施設にブチこんでくれ誰か・・・

なんかなぁ…

男と遊んだり、出掛けたりの為に我慢できるような症状なら
ただの、食い意地が張ってるだけだと思う。ただの我慢できない人でしょ。
過食症、摂食障害って、親の死に目でも食うよ。

もう猛獣だね＾＾

>>156
私も医者に同じこと言われた_|￣|○
何か食べると不安から逃れられそうな気分になるんだよね...
後は胃炎で空腹になると胃が痛むから、それを避けるために。

>>160
そうなんですか・・。
でも過食って病気じゃなくて簡単にいうと過剰な食いしん坊って事じゃないんですか？
出掛けるための我慢でも凄く辛いですよ。我慢して我慢して待ちます。で終わったら爆発すると思われorz

>>163
ご自分でもそう思われるなら、あなたは病的な範疇じゃないんでしょうね。
過剰な食いしん坊程度なら、男と遊びに行く時は我慢できるんでしょうね。

>>164
男なんてできませんよ。
過剰な食いしん坊は例えです。過食はお腹いっぱいでも過剰に食べ続ける事で過食症は食べ過ぎて吐いて又食い続けて繰り返す事だと思ってました。違うんですか？

過剰なダイエットで体重をとても減らし、今心療内科に通っています。
入院もしたんですが、あまり体重は増やせませんでした。
今は以前、禁止していたお菓子、油物も適度に取れるようになれました。

でも、最近なぜかお菓子を大量に買ってしまいます。
太るのがまだ怖くて、少しづつ食べてますが
気になるお菓子は手に入れないと気がすまず、
1日３つとか買ってしまい、どんどん溜まっていっています・・・。

いつか過食してしまいそうで怖いです。
毎日毎日、お菓子ばっかり気になって、食にとらわれるのに疲れました。
どうすればいいか分かりません。
なにかアドバイスいただけたらと思います。また、スレ違いだったら誘導お願いします。

>>166
買物依存と食依存の中間にいるのかもね。
とりあえず買ったお菓子を捨てとけば、過食移行の危険性が減る。

カショ歴12年だけど　そーいえばおじいちゃんが死んじゃった日もカショったなぁ。。。

カショとカショオとキョショの繰り返しです。

私も祖父が死んだ時もひとりで過食してた。
大好きなおじいちゃんだったんだけどな…
母が手術中の時も家でひとりで過食。
精神科受診時の待合室でも衝動がきて売店で買いこんで人目を気にせず過食。
電車の中でも菓子パンをかじる。
衝動がきたら周りが見えなくなる。
人として最低です…

酷い時は食べ物から逃れる事ができなくて死ぬことばかり考えていたけど、最近は我慢できるようになってきたし生きる気力も湧いてきた。
普通に食べる事もできるようになってきた。
しかし薬に頼りきっていて依存症になってしまっているのが問題…

私、このスレにいる資格ないや。ばーちゃん死んだとき、普通に病院で泣いてたし
我慢を知らないただのデブだった。。
長い間お世話になったけど、美容板のドカ食いスレ行きます。今までありがとう。

>>170
過食の症状だっていろいろなんだから
スレにいる資格どうのは関係ないと思うけど。
食欲がｺﾝﾄﾛｰﾙできない時点で摂食なんだからさ。

まあ、もういないだろうけど...

私も移動します。さようなら。

別に宣言しなくていいよ。
違うと思うなら勝手に移動すればいいのに。

>>165
過食症でも吐くのと吐かないのがいる。
スレタイみて分からない？
ここは質問スレじゃないんだから
分かるようになってから書き込めば？

う―む。喰いたい。
今無償にじゃがリこさんをたくさん喰したいでごわす。
でもコンビニの定員の目が嫌いでなぁ。
見てないんだろうけど。

ヽ(`Д´)ﾉだああああぁ！
もー止める、絶対止める！
過食も拒食も止める！
そんで無月経治す！
いい加減自分が情けなくなってきた。結局体調悪くて可哀相な自分に酔ってるだけだ。
スレチだけど、ここで誓わして下さい。
何が何でも止める。

>>173
そんな言い方しなくたって良いじゃないですか。
なんか嫌な感じになります。
私は此処を卒業しますが皆さんには本当に過食が治ってほしいと思っています。頑張ってください。
さようなら

>>174
冷静かつ客観的だ…
あなたみたいな姿勢が大事なんだろうな。
と、コンビニおにぎり食べながらの書き込みｗ
シーチキンとさけが好きｗ

>>175
頑張って。私も頑張る。
絶対治してみせる。

>>175>>178

私も必ず治します。
頑張ろう。
もう過食しない。
負けない。

拒食から過食へ転じてから体重が数十kg増えた。
血液検査もγ-GDP（薬の副作用、過食による脂肪肝の疑い）と糖尿の数値が適正から外れてしまった。
先生は『あまり気にしなくていい』と言ってたけれど、
不治の病に片足突っ込んでいるのに、過食が治まらない…。
今日一日頑張ったと思っても翌日には再発してる。
健康害しだしているのに、意思が弱すぎ…。
生きたい…でも、不治の病抱えて生きないといけないのかと思うと生きるのが怖いよ…。

今約2000ｷﾛｶﾛﾘｰ分のパンを過食した。
あーあ…

最近視力がどんどん落ちていくのがわかる。
視野が狭くなってきてる。
失明するかもしれないって一年半ぐらい前に言われた。
定期的に検査に行かないといけないんだけど行けない。
どうしよ…生きていくのが不安で仕方がない気持ちがよくわかる。

受験ストレスで過食に走った方いますか？
受験終わったら治るのかなぁ･･･
っていうか過食のせいで勉強ができなくなるorz

鼻にいままでにないにきびみたいなものができた。
ガンかもと思ったらすごく死ぬのがこわかった死にたくない。
なんかがんばれる気がしてきた。
過食を乗り越えて素敵なひとになろう。

今日も過食してしまった。吐けないからドンドン太っていく…怖くて眠れない。

夜から過食し始めて,寝たら太りそうな気がして
結局徹夜でダラダラお菓子食べ続けてた。
･･･寝ないで食べてる方が太るのにｗ
このごろ毎日こんな感じだ。早くこの生活直したいよ（´;ω;`）

お腹空いてもいないのにお菓子買っちゃう…なんで…

わかる。コンビニでいつのまにか籠に入れまくってる。
自分は一ヶ月で5キロまた増えて、毎日会う人達に
笑われてるんじゃないかと帽子がはずせなくなってるよ･･･
仕事もそんなことばっか考えてるから、人の目ばっかり気になって
疲れ果ててる。

昨日作ったカレーライス、サラダを食べまくり。
それから柿の種も一袋とか。
お腹空いても無いのに、押し込みたいっていう一心で食べまくってる。

もう目に見えて顔とかお腹とかお肉がついてきた。
帰省して５年ぶりくらいに友人に会うんだが、太ったねって言われると思うと…。

８ヶ月で３０キロ太った・・・今８９キロ・・・
米を３合炊いては最終的には全部なくなり、
コンビニで１週間分と称してお菓子３つ買っては１日で食べつくし、
学校の生協に行ってはオニギリ２つと菓子パン２つ買ってモクモクと食べる。
こんな生活繰り返してたら太るの当たり前だよな…。
自分の体は自分で操作してるのに、自分が憎い（涙

無理かもだけど…









太った自分を受け入れたら過食治った。
現実から目を背けると、太った事を
薄々感じつつもなかなか気が付かない。
太るだけ太ったんだし
後は痩せるだけかーって毎日
重たい体ひこずってプール通った。
鏡見ても「うん、わたしピザだもん」
って思えたから、過食に逃げずに済んだよ。

明日バイトなのに過食してしまった…体調悪くなるよ絶対orz
確実に『バイト行きたくない過食』だなあ。
とりあえず行くだけでもと思って行ってみる…

>>182
私は公務員試験だけど、落ち続けて毎年その度に鬱&引きこもり&過食生活にしばらく陥る。
それから、痩せなきゃ次の試験受ける時面接行けないと焦ってダイエット→少し痩せるを続けて、だんだん痩せにくい体質になり、毎年体重と年だけ増えて、自信と可能性が減ってるよ。
受かれば落ち着くのは目に見えているけど、落ちればまた暗黒生活なのも目に見えている、死にそう…。

成人式がくる。
そのプレッシャーが強いけど過食にぶつけても仕方ないし頑張るかな。
時間ないけどやれるだけやってみよう。
一年前から比べれば着実に進歩してるし努力次第か。

>>193さん
成人おめでとう。私の分まで頑張って！応援するよ！

できることなら痩せて成人式をやり直したいよ…
最ヤセの時両親が買ってくれたせっかくの晴れ着だったのに。。
まぁ着物だから調節は効くからいいんだけど
他の人みたいにタオルを詰め込まず済んでしまったorz

母は「また体戻ったら写真取り直す？」って言ってくれたけど
ハタチの時の自分のしてしまった事の証だと思って大事にとっとく。
たまに見て自分を奮い立たせようかと。

ババア乙

>>195

いや今年２１ですから。

コンビニ定員の目が気になりつつも喰いたくて、
コンビニを覗きに行ったら知らない定員だったため買い込み→横にある２４時間営業のカレ―屋へゴ―してﾃｲｸアウト。
とゆうｺ―ｽを本日２度した。定員や周りの目が気になりびくびく籠もる時とはじける時の切替スイッチが未だに分からぬ。
とりあえずボサｯとしつつ自分の食執着心乙。
長文ｽﾏｿ。

>>189さん
服はどんなの着てますか？
どこで買ってますか？
良かったら教えてください。

「しても良い努力」と「してはいけない努力」について書いてあるページを見つけたよ。
http://www.iyashi.com/kig.49.html
もしよかったらこのページの下のほうだけ読んでみて。
昨日休みで、スーパーでパン買って、たこ焼き買ってマック行って食べまくって
それでも物足りなくて車の中で葛藤した後ひとりでラーメン屋さんに入って
注文した担々麺を待ってるときに、見つけたんだ。

食べたいなら食べる、それでいいから「おいしく味わうこと」。
それを心がけてみたら、今日の朝もありえないくらいの量を食べたけど、落ちついてる。
なんか楽になったよ。
これでみんなの過食が少しでも良くなるといいな。

>>199
これ読んだら、すごく気持ちが落ち着いた！
私にもできるかな。やってみようと思うよ。
ありがとう☆

>>194 ありがとうございます。
成人式本当は凄く楽しみなんです。ただ成人式で会う人達は私が拒食症の時期を最後に会っていないので人達なので…。
拒食の頃の体重に戻すのは無理なので後2�sジムに通って戻そうと思います。体壊さないように。やはり人生で一度だけだし良い思い出に出来るよう頑張ります。
一進一退しながら過食治していきましょう。

>>200
こちらこそありがとう(*´∀｀*)
載せて良かったなと思ったよ。
仕事帰りであなたのレス見て癒されました。

てかほんと、治るってなんなんだろうね。
『食欲に任せていんだよ〜じっくり食べれば』とアドバイスされて実行してみたものの、やっぱり食べた事に後悔して鬱気味なるし…よくわかんね。

治ったも治ってないも
過食症だもただの食べ過ぎだも
すべて自分の主観だぉね。

食べた後に鬱状態になっても、それでもう全部終わりだ〜自分嫌いだ〜って
投げ出してしまわずに、前を向こうとできたら、変わったなって言える。
でもそれを「無理に」やるのは違くて、、
ほんとは落ち込んでるのに、感情を押し殺して、前向きになるのは違う。
でもそうやって前向きにがんばる以外にどうすればいいの？
落ち込んでたんじゃ何もできない。
そうして自分なりに努力してみても、なかなか良い方向には向かないのは
結果が出る前に諦めてヤケになっちゃってるからかな。

もうすぐ仕事だ、またがんばるぞ。
がんばるぞ。
がんばろう。

過食の話と全然関係ないけども


なんで世の中にはこんなに食べ物が溢れてるんだろうね。
コンビニやらファストフード店やらなんやら、24時間いつでもすぐに食えるもの売る店いっぱいあるし。
しかもその全部が全部消費されるかといったらそうじゃない。必ず余って廃棄される。
なんか、ふと冷静に考えると怖いよ。
日本の食ってどこか狂ってるような気さえしてくる。
だから摂食障害なんてもんが増えてくるのかな。違うかもだけどさ。

いつか治ったら、きちんと食材選んで、それを丁寧に料理して、感謝しながら食べて、そんでもって体も心も満足したいなあ。



意味不明なﾁﾗ裏ｽﾏｿ。(´･ω･`)

私は、ずっと抱えていた悩み事が解消されてから、
何年も続いてた過食と不眠が嘘みたいにおさまったよ。
半年続いてる。

私もダイエットからの摂食だったから、
鬱じゃないと思って頑張って痩せようとしたけど全然駄目だった。
けど過食になったことより心の問題なんだってわかったよ。

やっぱりみんな心のどこかに寂しさをもってるよね。
それが根本原因になってるから、
過食をやめようって思うより、
自分を見つめなおすことが大事なんだなって身をもって知った。
この書き込みで不快になったらごめんなさい。

悩みが一つ無くなって少し楽になれたなら良かったね…

俺いなくなったら俺以外の人がみんな幸せになるといいな。

今から食べます

拒食から過食になった人は
普通の食事の量が分からないですよね…

この前、デブになった自分を奮い立たせて
久しぶりに友達と遊んだ
夕飯をご馳走になったけど
思ったより量多かった
でも、それくらいが普通なのだと分かって
なんとか最近は過食少なくなってきたよ
他人の家庭の食事を見るのはいいかもしれない

過食したくない
過食しちゃいけない
過食やめたい

そうやって思ってるのに冷蔵庫を開けたとたんにスイッチが切り替わる。
食べ終わるまでなにも考えられない。
頭の中がからっぽになって、それでも必死で食べてる。
なんなんだろうあの感覚は。
どうしてこんなに後悔ばっかりするのに食べちゃうんだろう。
どうやったらまともな精神状態を保てるんだろう。
もうおかしくなりそうです・・・

通常の朝食はトーストと紅茶、デラックス版はチーズトーストにちょっとしたサラダ、ミルクティー。
知って愕然としたよ。私の知ってる朝食の量とあまりにも違った。
そうか・・・それが普通の量なんだ・・・とても出来そうにない。

あーあ、やってしまった。
仕事忙し過ぎるストレス、と言い訳してる自分情けない。
さっきまで死ぬほど苛々すてたが、母親と会話してたら楽になった。
一人で鬱々してたらよくないね。
明日から頑張ろう。

今日、ついにブラがアンダーに食い込んで気持ち悪くなって外した。
三食がっつり食べてるのに、それでもなぜか食べてしまう。
最近のマイブームは黒糖。
黒糖クルミに黒糖かりんとう。気がつけばばりばりばりばり食ってる。
恐ろしくて体重計乗れない。お腹もポッコリ出てまるで妊婦のよう。
理性では食べ過ぎだって分かってるのに、食べてしまう。
今日はとにかく胃が気持ち悪い。
これ以上服のサイズ大きくしたくないよ……orz

>>213
訂正。
×ブラがアンダーに食い込んで
○ブラのアンダーが鳩尾に食い込んで

昨日の今頃は、冷凍庫にあった焼きおにぎりを５個とソーセージ食べていた。
で、久しぶりに体重を量ったらものすごいことになっていてショックだったよ。

今は温かい紅茶にパルスイートと少し牛乳を入れてまったり中。
毎日こんな風に心穏やかに過ごしたい。
食費のために貯金を崩すのはもういやだよ・・・。

風邪引いて咳こんでるのに馬鹿みたい。
今買い出し出た
最近過食してる時、美味しいとか思ってない事に気付いた。
でも食べる。

段々過食する原因解ってきたよ。でも辞められない。
現実逃避したい時にやります。現状が受け入れられない時や、受け入れたくない時。
こんな事したって逃げられないのに〜〜〜

わかってきただけでいいと思うよ(*´∀｀*)
自覚しないままやるのと自覚してやるのとではだいぶ違うから、
何度失敗しても、また前を向けるようがんばろう。
何も変わらないように思えても、ちゃんと変わってきてるよ。

そっか･･･
過食は現実逃避でやっちゃうっていうのは納得かも
私の場合自分の体型が気に入らないからなんだけどね(´Д｀)


あと計画通りに上手く進まなかったときに、やっちゃう

色々過食の言い訳考えてる自分が情けない･･･
最初は生理不順治療のホルモン剤の副作用で、飢餓感と苛々がひどかったせいだったけど、その内仕事のストレスを言い訳にして、>>218さんみたいに計画が少しでもうまくいかなかったらすぐ過食に走るように。
最近では過食の言い訳のためにわざと苛々した精神状態に持っていってる気がする･･･

今から食べます

３ヶ月ぐらい治まってたのに、最近ドカンと来た。
１ヶ月で７キロ太った（;´Д⊂）

今は、ｶｼｮりたいがために仕事の面接をバックれている自分がいます。
バックレたあとは、「これでしばらくは醜態を晒さなくて済む！」と思って更にｶｼｮ。

断食の施設にも行ったんけど、他人に気を使いすぎて言動を我慢してしまったり、
言われたことをいつまでも気にしてしまったりして、帰ってからのｶｼｮが余計に
酷くなった。んで、施設に行く前より太った。

触れ合いを大事にしてるような施設は注意が必要ですな。

>>219
ちょっと分かるﾅ…。
私の場合は、言い訳というよりは過食期間を決めちゃう。

今年中に痩せるためには、まだ何日過食しても大丈夫とか…。
結局期日になれば、また次の期日を作って過食期間を延長するだけなんだけどね。

>>221さん
今は、ｶｼｮりたいがために仕事の面接をバックれている自分がいます。
バックレたあとは、「これでしばらくは醜態を晒さなくて済む！」と思って更にｶｼｮ。

>>222さん
今年中に痩せるためには、まだ何日過食しても大丈夫とか…。
結局期日になれば、また次の期日を作って過食期間を延長するだけなんだけどね。

全く同じだ…！｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ｳﾜｧｧﾝ

更に最近、夜過食の記憶がない。
起床後レシートとゴミを見て、夜してしまった事に愕然としまたカショ…
１時と８時に同じ店で同じ物買ってる。
ありえなさすぎるよ。店員さん引いてた希ガス

昨日
おかかおにぎり２個
ソーセージ４本
ショートケーキ１個
レーズンパン１個
野菜ジュース１本
バームクーヘン１個
キャラメルプリン１個
カスタードプリン１個
ミルクティー１パック
いくらおにぎり１個
みかん３個
柿の種６袋
コーヒー牛乳１パック
味ごのみ１袋
ポテトチップス１袋
リンゴ半分
生チョコ２個
バタークッキー８枚
梅じゃこおにぎり１個
しいたけ佃煮
明太子おにぎり１個
リンゴ半分
コーヒー牛乳１パック
ハーゲンダッツラムレーズン１個
ハーゲンダッツバニラ１個

↑ごめんない。
間違いました。

何も食べてなくて、お腹がｸﾞｰｸﾞｰなってる時は
ちょっとでも、お腹凹んでてうれしい。

でも食べだして、八分目くらいで満足して
そのまま一日過ごせた日は自己満足だけど
うれしいっていうか、少し痩せた気にさえなる。

でも、大体は、ちょっと食べすぎると膨満感の苛々で、
何故か更に詰め込んで 己を痛め付けるかのように
次々と食べてしまう馬鹿な自分。

胃が痛くなってきて、苦しいかも〜て思うまでほぼ無意識状態。

ダイエット意識して体重増減繰り返してるけど
今が一番最悪だろうな。
今が一番がましなのか…
この先、更新し続けたらどうしよう(>_<)

学校辞めて、クラスの人や友達と4ヶ月近く会ってなくて
久々に話しようとか遊ぼうとか言われて、すごくビビってる自分がいる…
どうしよう。また太ったって思われそうで会う勇気が出ない。
自分の体型に引かれそうで会うのが怖い。
ﾁﾗ裏ですいません。。

過食爆発した。
俺死ね。

>>227
私もそうだよ。
今月の初めに友達と会って、また今月中に会おうってなったけど、
1週間で2kgも太ったorz
この調子だと会うまでにどれぐらい太るんだろう。
恐ろしい･･･。

あんまりいいことじゃないけど高校休学して半年ちょいひきこもりでストレスなくて過食数えるほどしかしてない
ダイエットもいいかんじ
このまま自分の満足いくまで痩せたら外でてがんばろうとおもう。
外にいると細いひとと比べて気が滅入るから自分も前みたいに痩せよう。

太ったイライラで人にあたっちゃう。
最低だorz
きっと友達も嫌がってるだろうな。
こんな時どうしてる？

イライラしてるときは人に会わない
どうしても八つ当たりしちゃうから

>>232
でも学校どうしても休めなかった…。
とりあえず離れて座ってるけど、またそれで変に思われてそう。
もう嫌だorz

太った。四日で５キロ。やべー。
四日間、ずっと食べ放題並に食ったからな・・orz
てか親父が超太ってて、見る度、こいつの遺伝子なら痩せるのは無理だろう・・って自己嫌悪。
明日学校休みたい

>>233いや、それで自棄起こさずちゃんと学校いってるのは偉いよ？

昨日欲望の赴くまま一日中チョコ食べまくった･･･
朝一出勤して食べ、昼休み買いにいってこっそり食べ、帰りに電車乗る合間に食べ、地元着いてスーパーで買って歩きながら食べ、家着いてストック食べ･･･
しかしまだ食べたい･･･

短期間のうちに３�`増えたり戻ったり、
をここ２ヶ月程ずっと繰り返してる。
これから先もMAXが＋３�`で済むという保証はないし、
逆に今の最低体重（標準体重）より痩せられないのかもと思うと、
憂鬱で仕方ないよ。
だって３�`増えると十の位変わっちゃうんだもん・・・。

体重って残酷じゃない？思ってたより痩せてるときより思ってたより増えてるほうがはるかに多い

体重計に乗る度に現実を突き付けられる…
そしてヤケになって過食してしまう。もう考えたくない〜orz

この曲なんかむかつく
過食症の君と拒食症の僕/THEBOOM
http://www.youtube.com/watch?v=-6PUdJuvmmA

過食用のお菓子類をたくさん買い込んだけど途中で怖くなって
ゴミ箱に捨てた　でも次の日また過食がしたくなってゴミ箱から
取り出して食べてた　
アホだな自分
意思のなさに自殺したくなった

糖分をとりすぎると頭が変になる…

確かに食べ過ぎると、なんとなく理性の働きが鈍る気はするよね。

食べれば食べるほど、止め時が分からなくなるっていうか…。

やばいこの一ヶ月間食いすぎ、お腹痛くなっても食ってた
最近はその痛みの感覚すらない、てゆうか空腹なのか満腹なのか分からん

全然自分を大切にできてない、愛せないよ、自分を…。

わかる。じゃ定めるしかないよ。
ご飯一杯、一汁一菜。満腹感がなくなるのはドカ食いの原因。

ドカ食いしてるとランナーズハイみたくなってくるよね。

ここ２日間凄くかしょった。辛い。
そして一番過食が酷かった去年の自分の精神状態に戻ってしまった。
何もかも放棄したいとか何もしたくないとか。
でも本当は過食辞めて色んな事したい。
過食してると１日１日が早く過ぎる。だけど常にダイエットの事を考えて食事制限したり我慢して過ごしていると１日１日が長い。結果が出るまで長すぎて途中で過食に走ってしまう。
今日からまたやり直し。もう疲れたけどやるしかないんだよね。
体は重いし、浮腫も酷い。それでも外出しなければならない。

みんな、体型のことだけ気にしてる？
私は自分の顔も体型も嫌で、でも顔はどうしようもないからせめて体型だけでも…と思ってる
今お湯沸かすの待てずにカップ麺水で食べたorz

>>246
わかる！カップ麺の３分間がすごく長くてイライラしてくる…
私も体型だけじゃなく、自分の顔にも性格にも自信ないです。
その事で家族からも馬鹿にされてきたし、コンプレックスの塊だった。
だから家族から認めてほしくて、せめて体型だけでも変えようとダイエット→拒食症→過食。
何やってるんだろう…
駄目な子だorz

もう２ヶ月くらい過食が止まらない
今日は風邪なのに食べてたら気持ち悪くなって吐きそう・・・
でも嘔吐できない体質だから
（子どもの頃風引くと吐く体質で、一度学校で皆の前でもどしたことも・・・
今はとにかく吐く事に対する嫌悪が強い）
もう何もしたくなくて寝てる。明日までに仕上げなきゃいけない仕事もあるのに手付かずorz

もう食べたいのか食べたくないのかわからない
美味しいのか美味しくないのかわからない
でも３食普通食って何を食べたら良いかわからなくて
結局いつもの大量スイーツが夕飯代わり…orz

風呂上がりに、乾燥が酷いのでボディクリームを塗りながら、デブって面積広くて損だよなぁとオモタ。

服が入らなくなったら新しく買わなくちゃいけないし、少し動けばすぐ疲れるし、別に暖かくもないし…見た目だけでも損してるんだから、せめて一つ位デブで得したい。


なんかない？

　　　　　　 　 /＼＿＿/＼
　　　　　　 ／ ,,,,,　　　 ,,,,, ::＼ 　
　　　　　　 |　（●） ,､ （●）　::|
　　　　　　 |　　 ノ(,＿.)ヽ　　.::|　　 ＋
　　　　　　 |　　　 -==-　　　.::|　+
　　　　　　 ＼＿　`--'　＿_／　　　　+　
　r､　　　 　r､／ヾ ￣　下ヘ　　　　　　　　ないない。
　ヽヾ　三　|:l1､＿ヽ___/__ .ィヽ　
　　＼>ヽ/ |｀ ｝　　　 　 n_n|　|　

>>250自虐デブネタで笑いをとる。

激太りした上に課題やっててさらに五キロ太った…
ストレスすごいし、パソコンの前にいると食べちゃう。
死にたい。恥ずかしくて渋谷とか行けない。

>>252
自虐ネタか…

少し痩せてからじゃなきゃ、同情される可能性大だﾅ。

>>246
私は体型も凄く気になるけど、最近、肥満による健康面での不安も出てきたよ…。
血液検査も太っている割に栄養バランスが崩れてるから、血液の色が薄いし、血圧も上が100前後だったのが、140超えにまで上昇してた。
他にもボロ出そうで怖いです。

…ああ、体型の事だけってコンプレックスの事か。
読み間違いｽﾏｿ。

生きている事自体がコンプレックスだ…＿|￣|〇

数ヶ月治まってたのにここ数日過食が止まらない。
もう過食に走ることもなくなった！って、ちょっとだけ自信ついてたのに…。

寂しい気分紛らわせたくて食べ続けてるのが、自分でもわかる…。寂しい。
眠気が来てくれるまで何時間も食べっぱなし…おいしくないよ
しんどい…。寂しすぎる。自分の存在が哀しすぎる　orz

>>257
自分も同じ状況！
昨日もあんなに気持ち悪くなるほど過食したのに
今日朝起きたらすでにお腹空いてるって
どうして・・・・もういや！

今日の夜、時間ある人いませんか？よければ遊ぼう。
http://uteutemannzoku.tonosama.jp/

うん。バランス取り戻して調子の良い時は自制が効くし、
体もいうこと聞いてくれるんだよ。腹八分目でストップしてくれるし、
食べ物のことも忘れさせてくれる。そして何より働いた後のご飯が旨いこと。
やるべき事もやれるし、このまま続けば完治か？なんて期待もつかの間、、
少しでも狂いだすともう大変。
やってしまった！
と後悔して次の日直せば平気かあ、なんて高を括ってたらどんどん深みに。
気持ち悪いほど食べたのに、すーぐ忘れてお腹好いて
ぜんぜん自制効かずヤケでまた食べる。
今そんな状態ですわ。

カウンセリングの先生に過食のメカニズムについて教えてもらったんだけど、
食べ物ってお母さんのおっぱい的存在らしい。
過食→お母さんのおっぱいを求めている＝愛情に飢えている、もしくは自分の求める愛情が与えられてない、などなど。
ちなみに拒食は、その愛情すらもういらねぇよ('A`)状態なんだそうだ。
もちろん愛情云々が過食の原因の全てではないだろうけど、
どうやら私は「両親に病気（鬱）のことを理解してもらっていない」からきてるみたい。
そういうストレスからかしょっちゃうんのかなあ。
あと受験生なのも原因かな。

>>262
私も親に鬱を理解してもらっていない受験生です
受験終わっても治らなかったら怖いよね

阻止しようと思えばできるような段階で
「過食症だから仕方ない」と許しちゃってる自分を発見。
そんな甘えが出てきたから、昔は時々で済んだ過食が、
日常的なものになってしまったんだ…。
過食してしまった自分を許すのとはわけが違う。
まずはこの意識をどうにかしなきゃ。

ふと思ったのですが、皆さん、どんな事してる時に幸せを感じますか？
私はお母さんに、くっついて寝てる時が一番心地よくて安心で幸せです。
17歳にもなる女がこんな事言って恥ずかしいのですが…

引きこもり気味で、学校も辞めちゃって、太ってるし
過食しまくって死にたいって思う事も沢山あるけど、やっぱり死ねないし。
何が書きたいのかよく分からないけど、幸せな時の気持ちを思い出して過食を乗り越え
れたらいいなって思った。
皆の幸せな話が聞きたいな。

２年ぶりにここに来ました。
私は、15の時に両親が離婚して、兄弟ともども父にひきとられた。
家事とか学校のこととかのストレス、情緒不安定…父の理解のなさ、そしてもともと食べることは好きだったから、さみしさや誰にも頼ってはいけないツラい気持ちを食物と一緒につめこんでた。
過食してる時は、いくら叫んだって届かない思いや嫌な気持ちを一瞬でも忘れられたから、救われた気がして、食べている時だけが安らいでいられる時間のように思った。
当時は、朝、昼、夜を食べて、そのあと部屋で延々と食べまくった。
休みの日は朝と昼のあいだに食べて、昼と夜とのあいだにコンビニ弁当2つ食べて、夜を食べてから寝る前にお惣菜とか食べた。
食べてるときは無心になれるし、悩んでたこともどうでもいいや、って軽くいられたけど、終わったあとはオナカが張る痛みで現実に引き戻されて、自分をせめてた。
そして、気がついたら、いつやめたらいいかわからなくなってて、ウツにもなってた。
生きるリズムとかも見失って、非嘔吐過食の人向けの本とか読みあさって、なんとか現在は毎日過食をすることだけはふせいでいる。
（と言っても、やせはせず、人よりは食べているが健康が第一だと言い聞かせることにしている。）
だけど世の中には誘惑がいっぱいありすぎて困る。
たまに、ﾃﾚﾋﾞで大喰い系の番組をやってると、ひきがねをひかれそうになってとても恐い…。
それに、生活の中でちょっと時間があくと過食に走りたくなる悪いくせが私にはある。
上手に時間を過ごすすべをまだ知らないのだ。）
そんな私も、たまには大好きなおかあさんと会う。
おかあさんと一緒にいるときはなんだか満たされてる感じ。
私の今のしあわせは、母さんと兄弟のしあわせのために生きること。
孝行して笑顔にしてやりたい。　　
きっと、そのときは自分も一緒に笑顔になれていると思うから。

大学入ってから過食になった気がする。
多分やることなくて暇になったからだ。暇って恐い。無趣味って恐い。
食べるか寝るかしかしてない。


趣味：睡眠と食事…orz

>>265
年も学校やめちゃったのも引きこもりなのもたまに死にたいって思うのもお母さんが大好きなのも全部一緒。
今お母さんの隣で寝てる。。
病気になったころはお母さんのこと何回も責め立てて何回も泣かせた。
もう絶対そんなことしないって決めた。。
お母さんって自分の分身みたいなかんじする。触っても自分の肌触ってるみたいな気分。。
おや離れしなきゃかな。

拒食から過食になって4ヶ月。
吐けないから、当然体重も増えた。
ずっと家に引きこもっている。
こんな太った身体じゃ、誰にも会えない。
下剤乱用と過度の運動にも、疲れ果てたよ・・・。
もう過食は今日で終わりと何回誓ったか。
誓っても次の日にはもうやってる。
眠剤飲んだら、理性が吹っ飛んで、
夜中にコンビニ回って、何千円も使って・・・。
でも本当にもう疲れた。
やめたい。
やめよう、過食。
本当に真から過食に疲れたんだ。
今からなら、本当にやめられそうな気がする。

長文スマソ。

俺も親離れしてないな。
７年ぶりに実家にもどってきた。
親と一緒にいられる時間が幸せ。
ずっと一緒にいたい。
過食するのはひとりでいるとき。
親と一緒だとごはんも美味しいし、とっても楽しい。
さみしいのと食べる。
ひとりだと暇で食べる。

引きこもり、うつ状態のニートです。

もう20代だけど、私もお母さん大好き
ツライとき抱きついたりしちゃうし
頭撫でてもらうとスゴク嬉しくて安心する

私も母親と離れて暮らすようになってから、やぁっとうまくいくようになって、
母がたまぁに家に来た時抱き付く事がある。
具合悪かった時頭ナデナデしてもらって嬉しかった。
彼氏とかもいないし、愛情に飢えてるのかな(´・ω・`)

疲れとバイトの人間関係ストレスと多分生理前でカショ来そうで超恐怖…。
バイトの帰りに駅まで歩く間に(ほんの数分)にコンビニ2件寄ったよ…。

お母さん大好きな人多いんだね
親孝行したいな。。

とりあえずコンビニは過食の敵だよね。


町中にあって、24時間開いていて、すぐに食べられる物が並んでるなんて…敵以外の何者でもないﾖ…。

横レス失礼。
皆過食になった原因ってわかる？？
自分はダイエットで過食になった。王道で３食きっちり・運動アリだったんだけど。
王道だろうと何だろうと過食になる人はなるんだよね・・・。

過食って嘔吐なしでも体には悪いよね？当たり前だけど
最近、お腹とか腰らへんが押すだけで痛い… これ胃がやられたのだろうか…
同じ症状の人いない？
アドバイス頂きたいorz

あぶねっあやうく大過食するとこだった！
空腹でない時がっつり食べると勢いで過食してしまうの忘れてた…びびった…

お母さん大好きって羨ましい。
私は家族が全員揃って団らんとかしてるときは固まっちゃって何も出来なくなる。
皆出てって一人になった瞬間からカショ開始。

たまに誰もいなくて家に一人のときは心底安心する・・・

そんな優しい親がいるんだ。。。orz
うちなんて、最初は恥ずかしいだの、意思が弱いだの、うだうだ文句ばっかり。
今なんてもう見ないふりだよ、完全に。無視っていうより存在自体無って感じ。

>>279
存在自体無視だなんて、そんな…。
>>279さんは、家族やおかあさんにわかってもらいたい、せめて安心したい！っていう気持ちは強くありますか。
それとも、ほかに理解者がいるのかな？

>>275
私はダイエットもしてたけど、何年間も悩んでた事に耐えられなくなって過食になった。
爆発して２年たつけどまだ治らないよ…
ちなみにうちのお母さんも優しいかな。たまにデブ！とか意志が弱い！とか言われるけど
わかろうとしてくれてる。

朝食なのにﾌﾙｰﾂｸﾞﾗﾉｰﾗ牛乳あわせて1000�i近い＼(^O^)/ｵﾜﾀ

すまん上げちまった

ダイエットしてるんだけどさ、一向に効果が出ない。
一瞬減ってもまた増えたりの繰り返しで、平均値は変わらない。
私の場合過食嘔吐だったんだけど、嘔吐で体中にガタがきて、
嘔吐をやめたら過食だけ残ったパターン。
それでびっくりされるほど太った。
太りすぎて関節にきてる位のピザ。
今、どんなに我慢しても痩せないんだからと過食に走りそうな気分。
長文チラ裏すまん。

>284
私もダイエットしてて、全然成果が出なかった。
カロリー計算もしたし、運動もした。
でもちょっとしか減らないし、気を抜くと（普通食にすると）ダイエット前の体重もしくはそれ以上になってしまった。
大好きな甘いものも、外食も控えてるのに一向に体重は減らず、バカバカしくなっちゃってさ。
過食すんのもダイエットすんのも、もう疲れた。

お母さん大好きな人多くてうらやましい。
私のお母さん2年前に死んじゃったんだ。
まだ６０歳だよ、若すぎるよね。今の時代。
それから摂食障害になったよ。死んだお母さんの
せいにしたくないけど、お母さんの愛情って
大きかったんだなって痛感する。
今朝も過食してしまって、出勤ドタキャン。
もう社会人失格。

>>285
うん。
私も食事制限も運動もして頑張ってる。
なのに全然減らない。
やんなってくる。

久々に友達と会う約束してさ。
大学のサークルの仲間なんだけど約１年ぶりくらいに会うことに。
その予定は３ヶ月前から決まってたから、やっぱり痩せた自分を見せたいとか思った。
元々過食なのに、太った自分を受け入れられなくてダイエットしてそのストレスで過食して。
運動して食事管理もして…でも、ちょっとストレスを感じることがあると過食。その量も半端じゃない。
吐かないから体重は増える。増えたことでまた嫌になって過食。
サークル仲間と会う約束の期日までに５kg痩せたかった…それなのに…。
その期日は、もう２日後。結局２kg増だよ。すごく悲しい。それでまた過食したくなってる。

「やせてたら何とかなる」
「やせてたら絶対に幸せ」
とか、やせてることに絶対的な報酬があると信じてしまっている

ぽっちゃりしてて幸せで充実な日を過ごしてるひとも
沢山いるでしょうに
どうして私の脳みそはこんなことに･･･

こんな根性だったらやせても、外見だけでみっともない
やせる以前に私は根性を何とかしないと、と自分で考えていた
今

やせってても前向きじゃないと、ちっとも幸せじゃないよ

>>288
私も4ヶ月ぶりに友達と遊ぶ約束してる。
遊ぶ日までに痩せようと思って最初は頑張ってたけど、10日目で過食にスイッチ入っちゃって
から毎日過食して全然ダイエットしてない。体重もまた増えてしまった。
すごく楽しみにしてたけど、
遊ぶ約束をドタキャンしようと思ってる自分は最低だ…

ねぇ…助けて…
怖いよ怖いよ…
食べてないと落ち着かないとか本当怖いよ…
泣きたいけど、落ちる寸前でとどまってる感じ

これからバイト先の飲み会…
行きたくないけど、今日は食べて寝ていたから外出なきゃ

苦しい…

睡眠不足が続くと過食衝動が出る。
食欲だけでなく、ｲﾗｲﾗと抑うつも倍増。

十分寝られる日が続くと、
過食したいのを我慢できるようになるというよりも
過食そのものがやりたくなくなる。

何日も普通に食べれたのに・・・
なんでまた過食に戻ったんだろ

ああ！すんごいイライラする！食べたい！どうしよう
もう過食やめたいのに

>>292
気持ちわかるよ・・・自分も同じような状況を何度も体験してきたから・・・

疲れと寝不足とストレスが重なり過食した。
いつもなら、あんまり多すぎないように過食の食料買うんだけど
（残すと次の日もやってしまうから。残ったやつ食べてスイッチ入る。）
今日は変な気分で…食べきれないくらいいっぱい色々買って思いっきり食べたい!!
と、色々買いまくってしまった。
案の定食べきれなかった。苦しい。
眠いんでこれから寝るけど、夜中に目が覚めたらor明日起きたら
またやってしまいそう。寝て起きると食欲復活する。
胃が多少気持ち悪くても食べてしまう。

今日お母さんと話しててちょっとしたことですごくイライラして悲しくなって…
そのあと、↑に書いた変な気分になったから
お母さんに自分の気持ちがわかってもらえないから過食してる
ということがはっきりとわかった。
今までも、それが原因なのかな…とは考えてたけど
いちばんは仕事のストレスだと思ってた。
もちろんそれも関係してるんだろうけど、いちばんの原因ではなかったみたいだ。。

お母さん（お姉ちゃんも）には自分が過食＆鬱気味だってこと言ってないから
わかってもらえなくて当然なのに。
でも言ったとしても真剣に考えてもらえない気がするから言うのこわい。
それでまたイライラして過食…

わかってもらえないとしても、言うべきなのかな…？


長文ごめん。
携帯からなんで読みづらかったら更にごめん。

連投ｽﾏｿ
誰も気にならないことかも知れんけど

↑にお母さんとお姉ちゃんしか書いてなくてお父さんがいませんが
色々事情がありお父さんは私が小さい頃から別居しとります。

恥を忍んで告白するけど、私も20代後半にしてお母さん大好きっ子。＿l￣l○
両親共に、病気を理解してくれようとしているらしいのだけど、方向性が違うんだよなー。
上手く説明できないのがもどかしい。
で、その両親が今いないんですよ。父方の実家の祖母の家に行っている。
さすがにさ、80代後半一人暮らしの祖母のところに月二回ほど行って色々手伝うのを
「行かないで」なんて言えやしないじゃない。いい年してさ。
で、今、ものすごくさみしい。
一人の家は寒い。
もうさ、閉店間際のスーパー行って、色々お惣菜買い込んじゃったよ。
一人だと更に、普通の三度の食事の量のコントロールも難しい。
過食で心配なのは、年が年なのでメタボリック・シンドローム。＿l￣l○
血液検査でも、気を抜くとすぐLDLがぶっちぎっちゃう。
やばいーやばいーと言いながらチョコをむしゃむしゃ。
今体重何キロなんだろう……怖くて乗れない。

>>286さん
お母さんのこと辛いですね、私も母が以前大病をしました。
幸い助かりましたが、あの時の母を失うかもしれないという恐怖、絶望感、言いようもない寂しさは
今でも私を支配します。
再発が怖くてベッドで泣いてしまったり、
恐怖から逃れるために過食をしたり、過眠になったりします。
（２８６さんの悲しみ苦しみには遠く及ばないかもしれませんが。気に障ったらごめんなさい。）

２８６さんに穏やかな日々が訪れますように。
お母さんも、いつも見守っていらっしゃると思います。
一緒にがんばりましょう。

>>295さん
あぁ…レスありがとう…
私なんかでも気にかけてくれて嬉しい。

飲み会乗り切りました。
…が、今日家でかなり食べて行ったのにガッツリ食べ過ぎた。

でももう死にたいとか考えるのやめる。
くよくよしてても明日はやってくるんだから。
過ぎた昨日や今日を考えてストレスでスイッチ入らないように頑張ろう。
明日は食べ過ぎない。

…と言い聞かせよう(´・ω・`)

>>289

そうそう。
私も「痩せてれば何でも叶う」的思考がある。

痩せてるのが普通、だから太ってる自分は異常。
痩せれば願いはすべて叶う、すべてが手に入る。
仕事も恋も、お金も家族も。
だから痩せなきゃ！→痩せねー→鬱orz

なんか意味不明になてきた。ごめん。

>>285
私も今年に母を亡くして接触障害になりました。今は父に依存しています。

すみません。286さんへの書き込みでした…。

お母さん大好きって人羨ましい。私は憎くて話す事も出来ない。殺そうかと何度も思った。もう５年は話してない。早く事故で即死しないかと願う日々。そう思いながら暗い部屋で過食をする。虚しい…

>>304
どうしてそんなにお母さんのことが憎いの？

私もお母さんのことが大好き・・しょっちゅう職場に遊びに行くけど、
忙しくてもちゃんと私に構ってくれる。
お母さんと居ると過食なんて忘れられる。
統合失調症だったんだけど、それも受け止めてくれて
最近は私と居る時間を増やすために勤務時間も減らしてくれた。
そんなお母さんには感謝してもしきれないほど。
先日47歳の誕生日を迎えたお母さん。私を生んでくれてありがとう

あたしは母親ダメ。今すぐに死んでほしい。
顔とか見るだけで気持ち悪いし、足音だけでもイライラするよ。
母親は統合失調症なんだけどさ。それ以前に性格の問題。
母親大好きなんて羨ましい。新しい母親をください…

私も一緒に暮らしてた時は母親の顔色や足音にビクビクしてた。
でも優しく構って欲しくて話しかけるけどシカトされたり
「あんたと何話していいかわかんないのよ！」とか言われたり
終いには「あんたは私のトラウマなのよ！」………。
そんなんでしょっちゅう衝突してたよ。
離れて暮らせるようなら離れた方がいいよ。
環境変わればコロッとうまくいくようになったりする。

お母さんって
良くも悪くも大きい存在だね

こんな時間にすごいイライラして過食しそう
たすけてー
って誰もいないか・・

よしよし。もちつけ。
ノ(´･ω･｀)
って遅いか。さて…漏れは気休め風呂にでも入ってくるかね。

女って自分語り好きだね〜
うぜぇｗ

もうやばい今年一年で6キロ減って8キロ増えて
その後2,3キロ上下でトータルで35キロ位動いてる
だから筋肉落ちまくってブヨブヨ

ここ１ヶ月がんばってストレッチ毎晩してるけど
過食するからなんも変わらない。

目標設定して我慢しようとすると
余計ストレスで過食が加速する…

一ヵ月半の間、課題が大変でｶｼｮりまくり。
四日前に終わったんだけど提出してから全く食欲がない…
やっぱり過度のストレスは敵だね。

同じ部活の友達に私の発言をすべて否定する人がいる。
最初は普通につき合えたけど最近駄目。もう無理。
ちょっとしゃべっただけで｢あーお前うざいしゃべんな｣て言われる。
自分がトロいし極度の天然なのが良くないからだと思うから日々気をつけてるけど
存在自体を否定されてるみたいで最近つらい。
んで無意識のうちに有り得ない量を食べてる。
もう駄目人間だ〜

もういやだ 食べ物隠さないでよ 食べたいよ食べたいよ食べたいよ ああああああああいくら食べても満足できない

３０７
私もまったく同じ環境だったよ〜母親若い時から統合だったし・・。
すべて親のせいにしたくないけど、自分もおかしくなっちゃって、過食、鬱・・
でも、やっぱ離れられる可能性あるなら、一人暮らしでもして離れたらいいと思う。
自分は、過食で１０キロ増えたけど、母親も太ってるし（おまけに糖尿も患ってる）母親に近づくの避けたくて、必死でダイエットした・・まぁ困難だったけど、心療行ったりして、少しずつ・・。
今は、結婚して、県外で離れて住んでます。それでも電話とか向こうからくるけど、声聞いただけでイライラしたり過去を思い出すから、着拒してる。
冷たいと世間ではいわれるかもしれないが、親だから、子だからって何でも許されるってないと思う。
マジ、死んでくれって願うし。仲良し親子とか、羨ましいけど自分の中では考えられない・・
長々とスマン・・。

これからやってしまいそう… あぁあ

最近、すごい勢いでひねくれた人間になってる。
異性に好かれたり容姿を褒められたりすると
１回の食事で３キロも４キロも食べる女のどこがいいのｗｗｗ
なんて思っちゃう。
すっかり心まで醜くなっちゃった。

>>319はさりげなく自慢しに来たんだろ？と思ってしまう私の方がひねくれてる

自慢もｳｻﾞｰだけど数字さらすのやめて
4キロより食べちゃう人だっているんだよ

>>320、321
ごめんね。
過食が原因の自己嫌悪をこぼしたかっただけで
自慢ではなかったんだけど、配慮に欠けてました。
いろんなことに気が回らなくなってる。

>>322
ﾄﾞﾝﾏｲ(ﾟ∀ﾟ)
私なんか逆に卑屈になっちゃうよ orz

話ブツ切るが、家でダラダラする週末は憧れだな。もちろん過食なしで。

成人式行く自信ないや。学校も辞めるから行ってない。
昼間彼が学校に行ってる間過食。せっかく入会したジムもあまり行ってない。人の家にいてまで過食なんて頭腐ってるよね。
明日からは平和に暮らせるようまた一から出直してみます。
一進一退で疲れたけどまだ負けちゃいけない。

なんで身体って、食べたカロリーと次にお腹が減るまでの時間が、比例するようにできてないんだろ。

そうすれば、世界の飢餓も肥満も過食も拒食も…少しはましになる希ガス。

>>326
そんな現実に有り得ないことを言っても…。

今まで過食してきたんだけど
最近、太るの怖くてものを食べれなくなった
これは拒食になる前兆だろうか…

>>328
あーその感覚解る。
私も過食ひどかったのに、会社の巨上司がもろに体型のでる服着てきた時に、
「((((;ﾟдﾟ)))あんな恥曝しな体になるぐらいなら、死んだほうがまし！」
と思いそのまま一気に食欲が落ちた。
でも無理に我慢すると反動でまた過食再発する。

>>329
だよな。
我慢してる分、反動すごそうだ。
痩せたいのに…

あーすごいイライラする！
そしてイライラすると過食地獄へ引きずりこまれる・・・。

>>322
反省してるところがえらい。素直な人なんですね。

今日は家にろくな食べ物ないし大丈夫って思ってたら、ろくな食べ物まで過食してしまいました。
のりを１袋と、いつも食べないピーナッツ１缶、いつも食べないえびせんべい大量･･･他たくさんなんだけど
なんでおいしいとも思えないもの口に運んじゃうんだろう？
どうすれば満足できるのかわからない。

しばらく治まってたのにどーんと過食。

私だけかもしれないけど、
「ばか」とか「でぶ」って言われると死にたくなる。
それを今日言われた訳で。
相手にとってはなんの悪気もない一言なんだろうけど、
もう頑張ってること全て否定された気がして、本気で死にたくなる。
性格上自虐ネタにもできなくて。
こんな些細な言葉で傷つくなんて、弱すぎるね私。

もういい。
もういいよね。
25年も頑張って生きた。
もういいよね。
終わりにしようと思います。
みんなありがとう。

とかいって死なないくせに
バンガって生きようぜ

私もそう思います。
私も、過食しちゃった後はいつももうおしまいにしようって思う。
だけど、今日まだ生きてる。
去年から闘ってきたけど、ちゃんと生きてるんです。
犯罪を犯しているわけじゃないし、誰に迷惑かけてるわけでもない。
どんな姿であれ、生きてるっていうことが一番だと最近思ったので、どんなに
死にたくても、絶対死にません。死ぬべきときは勝手にくると思うので。
死にたいっていくら言っても、その願いはかなわないんです。
バンガって生きましょう！

過食が生きるのには必要だった

食欲を抑える為に自傷する人っていますか？

極端なのはだめだとわかってるのに、昨日やっちゃったから今日ほとんど何も食べてなかったらさっき爆発
明日は楽しみにしてた日なのにもう誰にも会いたくない。明日が憂欝な日になったよ…

過食を受け入れてから早８年。
何が過食なんだかよくわかんなくなってきたけど、心理的に追い詰められると今までなんとか許せてた自分の容姿とかが許せなくなる。
もうすこし余裕持てよ自分………
女は結局容姿がすべてだってまだ思ってるよ……バカだなぁもうやだー。
でも前向きにいこう
人生この先のほうが長いし

>>336を読んで涙ぐんでしまった。
そうだよね。食べ物無駄にしてる罪悪感はあるけど
過食そのものは犯罪でもないし他人様に迷惑かけてる訳でもない。
ちゃんと生きてきたし、これからもちゃんと生きてく。バンガる。

>>336
どんな姿であれ、生きてるっていうことが一番だと最近思ったので、どんなに
死にたくても、絶対死にません。死ぬべきときは勝手にくると思うので。

えらい！その気持ちがすごく大事だよ！！
自然に死ぬ時まで頑張って生きようよ。
過食した後って確かに死にたくなるけど、
「過食した後は死にたい気分になるものなんだ」って
開き直りながらも、
一生このままじゃないんだからなんとか希望持って生きたい。

太ってるけど勉強とか恋とかがんばって幸せにしてるひとってうらやましいよ。。

>>343
そういう人は太ってることを
言い訳にしたりしてないんだろうね‥
自分もそうなれたらいいけどプライドばかり高くて

今過食した。
過食した後って何にもやる気が起きなくなる…
早く乗り越えたいよ……。

私もプライドが高い。
私は痩せてるときと太ってるときで周りの評価違うんですけど皆さんはどうですか？？

痩せたい理由に周りの評価っていうのもあるけどお腹とかに脂肪がついている感覚がいや。

ｶｼｮりそうだよ〜だれか助けて

結局、ピタマックとメープルホイップメロンでおさまりました。ｶｼｮ歴１年だけど初めの頃に比べたら本当に「成長したな自分」って感じです。ｶｼｮの面はもちろん、気持ちの面でも。毎日楽しいと思える事も増えました。

347=348です。学校も楽しいし、テレビは面白い。本当自殺なんかしなくて良かったと思う。

油のない物を過食しましょう。（おはぎ・団子・カステラ・ほしいも・蒸しパン）
若くして心臓病・脳梗塞・大腸ガンで死んでしまいます。
砂糖はイライラ性中毒に陥ります。
http://hazakura.jp/3.htm

言っちゃダメなんだろうけど
拒食症になりたい…。
起きてから寝るまで食べる事ばかり考えてる気がする。

ご飯の時間が近くなって
お腹が鳴って腹減ったー！ならいいんだ。

でも普通にご飯食べたのに満足感が得られなくて
もっと食べたくなる。
お腹は減ってないはずなのに、何か口に入れたくてたまらない。
太るってことも体に悪いってことも頭から飛ぶ。
コンビニ梯子して買い込んで
一人でひたすら食べる。
大口でバクバク、ミニサイズのパンならそれこそ1、2口。
お腹がぽっこり出てズキズキして気持ち悪いのに
絶対吐けない。なんだこれ。
どうやったら治るの…。

私も１５歳から２２歳まで過食ばっかで、給料はほとんど過食代に消えてた
一人暮らしでどこか淋しくて、彼氏には理解してもらえず
苦しくて苦しくて、その苦しさを忘れる為に食べてたなぁ

でも今実家に戻って、過食しないでも生活出来るようになった
最初は隠れて部屋で食べてたんだけど
母に思い切ってカミングアウトしたら
辛かったねって母が言ってくれて
それからは、過食しちゃった日は必ず母に報告して
そんな生活続けてたら、自然にやめられた

今もたまに無性に食べたくなって、特に一人になるとやばいけど
食べる事を責めないようにしてる

みんなも、恥ずかしがらずに信頼できる人にカミングアウトしてみて
不思議と心軽くなるよ
私の場合だから万人に効くわけじゃないと思うけど、
一人で抱えるよりずっと楽だよ？

あなたはただの肉の塊です

>>351
拒食だって食べることばっかり考えてるよ…

摂食障害になって10年。ついでに統合失調症。こっちは6年。
薬のせいで太った部分も少なからずある。ｼﾞﾌﾟﾚｷｻとか太る薬として有名っしょ？糖質系は太りやすい薬が多い。
しかし摂食の部分もかなりある。過食の日々。気づけばなんか食い散らかした後がある。終わってる。すごいデブ。
そこで自分が人柱になってみようと思った。ｾﾛﾄﾆﾝに作用する食欲抑制剤を買ってみた。飲んでみた。
はらへらないけどｵｽｽﾒできない。

そんな事ある訳ないのに、周りの人が皆自分を笑っているような気がする。

道で後ろを歩いている女子高生が笑うと、自分の事じゃないかとビクビクする…
さっき話していた知り合いが別の人と笑っていると（ry

自意識過剰だよ…

ｶｼｮりたい それしかストレス発散方法ない…最悪だ…

ひとりでｹｰｷたべてる　家族はみんなでクリスマスしてる　
ひきこもりだからひとりでｹｰｷだよ　死にたいなあ
死んでいいの？？消えていいの；；

さすがにこのスレでも、今日ひきこもって一人で過食してる女は
どうせ私ぐらいだろうなと思ったら仲間発見？
>>359
なんとか生きようよ・・・。
私、クリスマスイブに既に過食・・・。
すごくイライラして食べてしまった。
最悪。でも死なない。

あ
私も一人で過食組だよ
今日だけでチキン、ケーキ、パスタ、おにぎりを２人前ずつ
お風呂でたらお酒にきりかえよう
お酒ならいっぱいあるし安上がりです
一人暮らしは節約しなくちゃ

やっぱり一人で過食組は少ないな…
>>361
今頃飲んでるかな

飲んでるよー
みんなで飲もうよー
それぞれ悩みは色々だけど
今日はみんなでメリークリスマースｲｳﾞ！

こんな日もまた過食してしまって鬱になってたけど
また来てみたら>>363さんが飲んでて明るくて
ちょっとだけ気分が晴れたよ〜
>>363さんありがとうメリークリスマスイヴ！

あたしも食べちゃってる
飲んでるのだけじゃやっぱり満足できないみたい
よくなりたいと思わないから満足するまで進むんだー

別スレでいいのめっけた

○
　　　　　　　ノ|）
　　＿|￣|○ <し

　　　　　　　 ○ノ
　　　　　○　ノ|
　　＿|￣|　　<し

　　　　　○　○ノ
　　　　　人 ノ/
　　　　　〉　／＞

　　　　　ヽ○ノ ヽ○ノ
　　　　　　/　　　 /
　　　　　ノ)　　　ノ)

過食はしてないけど一人でご飯食べた。さみしい
てか

昨日過食しまくったため今日絶食です。
最悪なクリスマスだよ・・・・・・・。はぁ・・・。

みんな過食したら次の日絶食してるの？
私は食べてるよ普通にorz

パスタと焼きそばって一緒に食べる組み合わせじゃないよね
お腹一杯なのに食うってヤバイな
早く死にたいな
毎晩寝る前に次は目が覚めませんようにって思います
でも叶いません
今日は叶うといいな

どうしても毎日過食してしまう。その度に泣いてる。もう疲れた。どうやったら治るのさ

ホントにどうしたら治るのかな
過食ってただの甘えなのかな
みんな食べたいけど我慢して努力して痩せて綺麗になってる
私は過食症だからって逃げてるだけなのかな

＞＞３７２
食べればいいじゃん
なんでｶﾞﾏｿするの？
辛いから食べてるんだから食べなー

＞372
過去に拒食症または急激なダイエットの経験はありますか？

>>373>>374
そうですよね。急激なダイエットの経験があると、その後は必然的に過食になるのかもしれません。我慢してたら、いつかそのツケが回ってくる。我慢しないのが過食を治す近道なのかもしれないと思います。

あたしなんかいつも２・３人前作っちゃうのがｸｾになってるよ
食べて苦しくて苦しくて吐きそうなのｶﾞﾏｿしてﾂﾊﾞ飲み込んだり
アホだよ

初期なら痩せようと思わないで自分がまあまあ許せる範囲を広げてその体重を維持しようと思ったらいいよ
私はそれが維持できてるときにもっとやせたいって思って五キロくらい減らしたらまた過食になて増えたよ。。

過食は食欲に勝てない甘え！！

食べることは幸せなことなのに、食べたら後悔してしまう。
食べたくても食べられずに死んでしまう子供もたくさんいるのに。
悲しい。せつない。本当につらいですね。
幸せになりたいですね。寂しさを埋めたいですね。

甘えじゃないと思う。
薬物中毒と同じ脳の状態になってるらしいから。
薬物中毒のひとは薬物に手だしたんだから自業自得だけど‥過食症は(;_;)
まあ　人格くずれないだけﾏｼだけど

甘えじゃないよ。逃げではあるかもしれないけれど。色んなことに我慢している、もしくはしてきたのが過食という形になって表れてしまっているんじゃないかな。

みんなは何から逃げてるの？私もあることから逃げてる

逃げても逃げても逃げ切れないのがメンヘルだと思うね。
普通の人は逃げ切って頭から消しちゃう。だから次に行ける。

先日久しぶりに生理きた。
半拒食から、嘔吐なしの過食になって
１年２ヶ月たって、もう諦めるつもりだったのですが、
まだ子供産める体なのかな。
出来ることなら、これを期に
普通の生活に戻りたい・・・

ずっと嘔吐なし過食だけど生理たまにしかこないorz


このスレの、下にある
「このスレを見ている人はこんなスレも見ています」
見てﾜﾛﾀ
■売れ残り■割引クリスマスケーキ情報■半額■３

みんな過食スレと半額ケーキスレを行き来して、
安いケーキ過食してるんだな…

しにたい。今から過食します。

わたしも死にたいって思うけどまだやりたいこといっぱいあるし諦められないから死なない
あと8キロ痩せたら外にでれる
こんな考え方がだめなんだろうけどがんばる

>>385
ワラタwwww

>>387
私も以前何キロになったら外に出るとか決めてたけど、今考えたらそれって魔のスパイラル…

目標体重設定→恥ずかしいので家から出ないでダイエット→焦って無理なダイエット→久しぶりの社会で小さなストレスに負ける→よけいに過食が進む→目標体重設定（ry

やばいまた過食しそう・・・・・
普通の食欲に戻りたい・・・イライラする

>>388
わたしもわかってるんだけどどうしても外でれないよ
ゆっくりやせようとおもう

過食してしまいましたOTL

このスレ、引きこもり率はどれくらいなんだろうね。

ここ1ヶ月ずっと過食してる気がする。
体重も体脂肪も増えまくりで本当鬱。
また病院の薬が変わったわ。

>>390
外で嫌な事もあるけど、家から出た方がカロリー消費するし過食しにくいし、人と会うとダイエットの意欲もわくしで、実際の所ダイエットの効率はいいと思う。それに、今ならコートとかで体型も隠しやすいよ。

私は魔のスパイラルの結果過食と鬱が平行するようになって、鬱の時は引きこもり過食をして、痩せたら躁でバイトのサイクルを繰り返していました。

太ってる自分はまだ受け入れられていないけど、人って自分が思うほど体型で相手を判断したり対応を変えたりしないんだと思うよ。

>>393
私は家にいるほうが心が安定する。。過食もだんだんおさまってきた。
でもやっぱ外にでたほうが楽しいし。。会いたいひともたくさんいる。
太ってる自分をみられるのが怖いよ。許せるようになれない…。許せるようになりたいのに。
私は中学の時太ってて全く自分に自信がなくて友達関係も恋愛にも自信がなかった。でもﾀﾞｲｴｯﾄして痩せて高校生になって世界がかわった。
痩せると全然みんなの態度が違う…だから太るのがこわい。。でも痩せて楽しい青春過ごせたからよかったのかな。。
思い出いっぱいできたし。

それで高校やめちゃっていま高3の年。引きこもって半年くらい。
がんばって外でれるようになったら高認とって専門いきたい。
おばあちゃんがクリスマスカードをくれた。涙出た。
お兄ちゃんが東京から帰ってきててDS貸してくれて何時間もずっと一緒にゲームした。
たぶん話すのが一年ぶりくらいですごい嬉しかった。
嫌われてると思ってたし私も嫌いだって思ってたけど本当はお兄ちゃんのこと好きだしすごく優しい人って知ってる。小さい頃の気持ち思い出した。
私が引きこもってること知ってるのに何にも言わないでくれた。
家族みんなすき。みんなのためにも過食克服したい。

>>395
私も家にいる方がほっとするよ。でもそれって結局、次に何も繋がらない孤独な安定なんだよね。

私も痩せてた時嬉しかったけど、今より傲慢だったかもしれない。恋も友達も本当に気持ち次第だよ。

いい家族がいて幸せだね。会いたい人や好きな人がいるなら、きっと良くなれると思う。お互いゆっくり頑張ろうね。

>>396
ありがとう。がんばります。
外でれるようになったら病院もいこうと思う。
私も痩せてたとき傲慢だった…今は昔の優しい気持ちすこし取り戻せたかな。
同級生からは少しおくれちゃったけど私なりにがんばります。
>>396さんもがんばってくださいね。なんだか素敵な人のような気がします。

>>397も十分すてきな奴だと思うが。もっと自信もてよ

12/23に最後の過食して、
過食やめると決心して以来、
過食衝動は来ていません。
あと24日に、1年半ぶりに生理来た。
体重も体脂肪率も半端なく増えたからな。
拒食から過食になって以来、
ずっと引きこもっていたけれど、
ゆっくり焦らずでも確実に、
体重を落としていって、
早く皆に会いたい。

連日の過食で胃が膨張して
今は過食衝動ないのにお腹空いてしょーがない

>>397さん
私も今年高校やめて高三の年。
色々辛いこともあったけど、高認もとって
大学も合格できた。今は今後のためにﾊﾞｲﾄしてます。
私も兄いるし、ちょっと自分とかぶったので書き込みました。
397さん、これから自分のペースでゆっくり過食克服するといいよ。
家族がすきなんて素敵なことじゃない。
それに今後どうしていくか決まってるみたいだし、
397さんはきっと大丈夫だよ！
私も過食克服頑張らなきゃな！一緒に頑張ろうね！

今日もやってしまいました。胃薬のみます

過食後に胃薬飲んだら楽になる？

楽になるよ(・∀・)
下剤飲んだりするよりずっといいし胃もたれがなくなるよ(･ω･)

そうなのか〜
でも胃が楽になったら、また食べてしまいそう。。

ﾀﾞｲｴｯﾄの番組みてる？半年ストレスで55から90だってさ
たぶん過食だね
身長あるから元は痩せてたのに　泣ける

私もストレスすごいからなぁ。
食べたい。太りたくない。食べたい。・・・こればっかり。
てかこのスレってこんなに書き込み少なかったっけ

痩せたいよう。

過食が手離せなくなってきた…休みの日過食してないと不安。やばい…

今日スーパー行こうとしてたけどどうしよう・・・・・

冬休みに入ってから過食ｗ 早く学校行きたいお

過食し始めてから目眩がするようになった人いますか？

>>410
行った？
>>411
寂しいからじゃない？

>>413
う(;^ω^)図星だお
一人だと何もすることなくて寂しいので食べて紛らわしてるんだと思う

明日から実家に帰ります。
実家に帰ったら食事を家族としないといけない。私は過食以外はちゃんと食事を摂らないのでとても嫌です。以前拒食だったので食べないと母に｢ご飯たべないの？｣と言われる。
人に食べろと言われるとストレス溜まるし、かと言ってろくに食べないと一人で過食する。
極端しか出来ない。

過食が止まらない！
もう地獄！！
お母さんにやつあたりばっかしてしまって
またウツになる
死ね とか 死ぬ とか
最近そんな言葉ばかり使ってる
メルヘンなんかになりたくない！！！

メルヘン？

過食してたらお父さんに｢禁止！｣ と言われ、全部取り上げられたｗｗ
でもやめたくても自分の意思じゃどうにもならないんだ orz
辛くなって泣きながら家飛び出してしまった…

明日から家族はばぁちゃん家行って年越しする。あたしは一人病院で年越し。あたしが一人病院で苦しんでるのに、その間家族はみんなで楽しむこと想像すると悲しくて、今泣いた。あたしも行きたいけど、こんな醜い体で親戚に会えない。最悪だ…死ね自分

食べ物を美味しいと思えないままに食べている状態。
もう今日も合計摂取３０００kcal突破。
自分を苛めてるのかな。
鬱だよ。

>>419
日ごろあなたのそばにいてくれる親御さんだって休息が必要なんだよ。
もちろん家族だって・・あなたの病気だけに振り回されている
わけには行かないと思うよ。
来年は一緒にいけるといいですね。

私は元は160センチの46キロとかで今考えると十分痩せてたのに42キロになりたくてなってそこからおかしくなったなぁ
今なら十分痩せてるってわかるのに。。
それに骨が太いﾀｲﾌﾟでかたいとこにねるとほねがいたいくらいだったなぁ。
今は56キロだ↓

>>420
私は1日合計じゃなく１回の過食でそれ以上のカロリー摂取してるよ・・・・。
ストレスが原因で過食してしまうのに、過食するとますますストレスが
たまって悪循環でつらいね。

もう嫌だな・・・年末だけどすごく暗い気分だよ。

>423
420です。私も過食の原因はストレスによるもの。
でも過食してしまった自分に対してのストレスやイライラがさらにストレスになる。
ちょっとしたことで気持ちが揺れる。焦りとか怒りとか不安とか嫉妬とか。
それが全部全部、食べることへ、つながってしまう。
甘いものがほしい。いくら食べても満たされない。
チョコやケーキやようかんを毎日毎日食べてる。
お金がかかってしまう。こんな不毛なことしなくないのに。
明日は最後のゴミの日なんだけど、お菓子のパッケージだけで大袋になってしまってる。
捨てないとなぁ。来年こそ治したいよ。

>>424
うーん・・・同じだね。マイナスの感情があるとすぐ過食になってしまう。
辛い時、過食。悲しい時、過食。って食べることばかり。
しかも食べ始めたらとことん食べまくってしまう。
食べれば食べるほど、食べることをとめられなくなる。
しかもストレスがたまってる時って、カロリーが高くて体に悪くて
甘いものばかりが止まらなくなるから、後で考えてみると総カロリーが
ものすごいことになってる。
またやってしまった。何やってるんだろう。馬鹿みたい。最悪。
そう思いながらまた同じこと繰り返してる。
今もいらいらしてるからまとまりのない文だな…

来年は>>424さんも私も、過食をやめられますように。
毎日普通に食べられるようになりますように。

過食やめたいよ。メリディアとかの食欲抑制剤飲んだら治るかな？

過食の改善って、お医者さんも薬も手伝ってくれるだけで、結局の所自分で治すしかないんだよね。

いつか止められるといいなではなくて、今からもう止めると自分で決心できるまで治らないのかもしれない…と最近オモタ。

>425
ありがとう。なんだか共感しまくりだよ。
425さんも来年、普通の食事に戻せるようになって健康に過ごしてほしいな。

私も過食のときは、体に悪くてカロリーの高いものばかり食べちゃうよ。
いまもコンビニでお菓子買ってきてしまったよ。馬鹿みたいだけど。
解決策としては…自分と向き合って不安をひとつひとつ解消していくことしかないんだろうけど。
でも、それって難しい。自分のことも受け入れられないし。

でも、このスレがあるから本当に支えられてます。ありがとう。

なんつーか 過食があって鬱緩和してる感じする…
だから過食なくなったらどうなるんだろうとか色々考えてしまう。もっと恐ろしいことになりそうで、怖い。
手離せないのはこのせいかもな…

私は一番過食がひどかった時毎日毎日たべすぎてどんどん太ってた
その時私は家でれなくてひきこもりだったから親に頼んで家に一人にしてもらったんだ。それで朝はりんご一個ヨーグルト夜は低カロリー目のご飯を親に調達してもらった。家の食物は全部捨てた。
すごいつらかったけどだんだん落ち着いて1ヵ月くらいで普通の生活にもどした。
痩せてたときよりは食べてるけど普通の食事できるようになったよ。
たまに過食になるけど前よりは食べてないし1週間くらい食べたら落ち着く。
今は前の体重にもどそうってちょっとﾀﾞｲｴｯﾄしてる。
過食衝動がきたらそのときはたべるよ。でも1週間くらい食べ過ぎても次の一週間がんばれば戻るってかわった。努力は無駄にはならないよ。

受験生で勉強しなくちゃいけないんだけど、
集中できなくてイライラソワソワして、何か食べたくなってダラダラ食べてしまう・・・。
もう家にいたくないよ・・・。
でも受験生だから、外で遊んでるわけにはいかない。
拒食でガリだったけど、このままブクブク太っていくのかと思うと怖い。

去年買ったブーツを試してみたら…驚く程無理(T_T)

どーしてこんなのに足が入ってたんだろ…同じ人間のはず…なんだけどﾅ。

わかるわｗｗデニム入んなかった。

>>433
もちろん…デニムもです…
ただ、ここで新しいサイズを買っちゃうと、ずるずるいっちゃいそうで、今年はブーツなしで頑張ろうか考え中

急激に太ったから肉割れできた
もしも過食がおさまって また痩せることができたとしても
もう一生消えないんだろうな。
もうこんな体人にみせられない

ここ一週間ほど我慢して、やっと１年間続いた過食がおさまったと思いきや、昨日から再発。
しかし食った後下痢（汚くてｽﾏｿ）が止まらない。

食う
↓
下痢
↓
空腹
↓
食う
↓
下痢
↓
空腹の無限ループなんだが・・・・
食いすぎて気分悪くなることがないから次から次へと食ってしまう。
摂取カロリーとかもう今日だけで２万こえてる・・・もうだめぽ

これ書き込んでる間も腹ヤバスなので便所行ってくる。

>>436 大丈夫？
少しの間辛いと思うけどすぐおさまると思うから。
落ち着いたらｺﾀﾂにはいってﾇｸﾇｸしてね
それから、お腹冷やさないように体に毛布ﾏｷﾏｷしてね

途絶えることを知らなかった過食が12/20を境に
完全にストップ

全神経をそばだてて、自分を観察してるが
たぶん治った

・有給をとり年始までの仕事の休みをとった
・恋人とも呼べない男と完全に手を切った

この２つをしたらｹﾛっと治りました
仕事と男が私のストレスだったようです

仕事に関しては、今のデスクの位置の人間関係が悪いと判明
それも、周りの人に言われて気付きました
それで４月からデスクを違う場所に移動してもらう予定です

男に関しては、ヒドイ奴で周囲から散々な評判でした
それも今さら気付きました

ストレスの原因をいち早くリサーチ
そしてとにかく自分の人生からつまみ出すのが治る近道かと

でも、原因って漠然としていてイマイチよく解からないもの
周囲の人に聞いてみるのも手だと思います

今はもう、過食時に食べていた量が自分で信じられず
やはりあれは、体で食事をしていたのでは無いと確信
私の病んだ精神が、私の知らないところで食べていたというような感覚です

長文失礼しました

＞438 途絶えることのなかったってかいてありますけど､どのくらいの期間過食してたんですか？

私が思うに､このｽﾚの人たちはｶｼｮっても吐けない（吐きたくても）人だと思うんですが､それは偉いことだと思う…だからみんな吐こうなんて思わないで､病気から目をそらさないで､真っ正面から病気と戦って行こうよ！来年の今ごろはみんなが笑って新年を迎えられますように…

拒食から過食になって、4ヶ月。
5kg、10%増えた。
生理も戻った。
もう今年からは、絶対過食しない。
過食はもうこりごり。
飽きた。馬鹿馬鹿しい。
焦らずゆっくりでも確実に、体重・体脂肪を落としていきたい。
このスレの皆さんが、一日でも早く回復に向かいますように。

逆に自分は過食なっても生理はこない。
調子戻って久々にきた生理も過食したらピタッと止まってしまった。

拒食→過食と鬱、死にたい病の原因は過去の様々な鬱憤が蓄積して現れた、と勝手に解釈している。
いい機会だから年あけに病院へ行ってちゃんと治療を受けよう。新年だし。

実家に帰った。ご飯食べたくなくて時間ずらして帰ろうとしたけど予定より早くについた。
そしたらおじいちゃんが私が来るのを待ってご飯食べないでいてくれた。だから今日は欲のままに家族とおしゃべりしながら楽しく食べた。
久々の家族との食事。いつもは食事が恐くて憂鬱なのにこんなに食事って楽しいんだって一瞬だけど思えた。
食べ終えた後お母さんがこっそり私に｢おじいちゃん、(私の名前)がいてすっごく嬉しそうだったね｣って言った。
私も凄く嬉しいよ。ありがとう。
体型、ダイエット、そういう事じゃなくて、大切な人達と一緒の時間を楽しむっていう人間の本来の単純な喜びを教えてくれてありがとう。
これで摂食障害が治るわけじゃないけどとても有り難かったです。

あけおめ〜前向きかつ優しい発言が多くて自分も嬉しい。
今年もガンバローぜ。

>>443
じいちゃん喜んでくれて良かったね。

みんな優しい家族がいるんだね
いいなぁ
私一人のときは計画通りに進めるから過食しないけど
家族がいると計画が狂って過食します。5000kcalくらい


元旦早々お腹痛い
もうだめ

やばい。
ここの所、過食衝動もなく安心してたのに、なぜか今朝から食べまくり…
干し芋・マーボー豆腐・ロールパン・食パン(チーズのせ)・煮豆・カッパえびせん・野菜ジュース

苦しくて食べたいと思ってないのに、なんか食べれば食べる程どーでもいいやって気分になる。

明日からまた頑張ろう

過食は私を投げやりにしますが同時に守ってくれて、リセットしてくれるかんじ？
ありがとうとは言いたくないけどきっと今の私には必要なんだと思うことにします。

私も今日はお正月だし、と思って食べてしまった…

荒らしではなく真面目な話なんですが、
過食でエクスタシー感じてしまった人っていますか？
私は今日過食中に感じてしまいました…orz
ここまでなっちゃうのってヤバイのかな

えくすたしーってどうゆう意味？？快感？？

>>449
そうです…
過食して下半身が気持ちよくなってしまいました
荒らしみたいでホントにごめんなさい。。

>>450
ええ　それは今までに一度もないなぁ。

>>450下半身は反応しないが、脳内は快感を感じてるなあ･･･
あーお菓子いっぱい食べたい。
長期休暇だから遠恋中の彼氏の家にいるので買えないから食べれない･･･
昨日は耐え切れず、転寝中の彼氏の横でふりかけ食べてた･･･
すごい莫迦っぽいが、満足してしまった。はまりそうだ･･･

私もえくすたしいってのはないよ。
>>446 と食べてる物が私と似てる。。。

今まではただの過食だったけど先ほど嘔吐しました。今まで我慢してたけどこれ以上太れない
とか言っておきながら今も食べてるけど


ある意味このスレ卒業ですね
皆さんさよなら…

>>454
戻ってこーい(^o^)／

なんかさぁ、本当は生きるのって肩の力抜いたらもっと楽なんだろうけど、不器用なのかな？力の抜き方が分かんなくて、気がついたらつい自分とか周りの人を傷つけちゃうんだよね…。

いちいち嘔吐した事をなんで書くんだろう。
さっさと過食嘔吐スレにいけばいいし、
ここにいたいなら、嘔吐のことだけ伏せて
過食して辛いよって書けば良いのに。

嘔吐我慢して、ここに住んでる人もいるんだから
そのぐらい分かれよ。さっさと消えろ

しねデブス！

そんな言い方ないと思う・・・・

生きたくて生きてるんじゃないです。

食べることは生きるための行為なのに食べることで死にたくなる
なんだこれorz

…(;_;)

今年は成人式があって、明後日美容室に行かなきゃいけないよ。
拒食症の時に行ってた美容室でかなり行くのが怖くて最近眠れない…。

違う美容院行けないのかな？

>>463 数ヶ月前から予約してしまっていて…。
その時は成人式まで痩せると誓っていたんです。自業自得ですよね。
もう開き直って行きます。
今日は早く寝ようと思い10時からベッドにいるけどもうこんなだorz

>>464 そか・・・。数時間我慢だね。
私も美容院行かなきゃなぁ。。。ボサボサ

一人暮らしは本当にやばいですね。過食がひどい。
つらい。

>>466あたしも一人暮らしの時はヤバかった。
でも拒食転したらすぐ痩せた。
今は実家だから食べ物ありすぎorz

>>467
一人暮らしは食事のペースも量も全て自分の自由にできるから
過食にしても拒食にしても、エスカレートしやすいんですね。
わたしは今も過食と闘ってる所です・・

今までは過食衝動があっても我慢していたのですが
今日初めてしてしまいました。
主に菓子パン、お菓子を中心に買い込んで苦しくなるまで食べ、
おちついたかと思うとまた食べてしまいます。
嘔吐はしていません。

大量にカロリー摂取してしまい
これからの食事をどうすればいいか分からずに困ってます・・・。
まだ買い込んだパンもあり、気になって・・・。
明日もやってしまいそうで怖いです。

>>469
気持ちすっごいわかる
私も過食はじまったときそんなかんじだったよ
今年入ってからすごい頑張ってる
でもいつきれるかわかんなくて怖い

書き込み少ないのは
正月だからかなぁ…
上げときます

>>471は>>1を嫁 そして死ね

>>472

普通になりたくてダイエットしたけど
過食になってそれでも運動したりして体形キープして
病院とか薬にも頼ったりした。
でもやっぱり痩せてもブスはブス
それに気付いたら外にいる事が恥ずかしくなり、過食止まらなくなって半月で元の体重のデブスに戻った。
現在引きこもりニートで家の食料を食いあさるゴキブリみたいな生活してる。
体重増加は止まらないし食べても食べても罪悪感があるだけで満足なんて感じない。

もう親が必死に働いて稼いできたお金を無駄なもんに使わせたくない。
もう私みたいな出来損ないに笑顔を作らなくていいから。
何も返せないけどせめてもう負担になりたくないから逝くことにした。
私の努力は何一つ報われない、そんな人生でした。神様はよっぽど私が嫌いらしい。
私だってお前なんか大嫌いだよ。

お正月で食べて、食べてすごく苦しい。
親戚がきているのに、自分だけ部屋にこもって過食。
みんなが心配してきてくれたけど、鬱陶しく感じた。
どれだけ心が醜くなっていくんだろうって思った。
美味しく食べたいです。

でも食べたくて食べたくて仕方ない。
今、コンビニの誘惑と戦ってます・・・

>>474
イキロ(^A^)


神はどーだか知らないが、自分の弱さと戦う君を私は好きだ。

上げ

>>477
>>471さんかな？
嵐来ちゃうから、sage進行で一つよろしく。

ごめんなさい。
なんか寂しくて。
皆 楽しい正月なんだろうな…

夜食べ過ぎた。
勿論体重も増えてた。けど今一瞬だけ自分を受け入れられた。どうせ明日になればまた訳の分からない不安が襲ってきて憂鬱になるだろうけど。
今年は体系だけに固執して何も始められない自分にお別れして働いて自分で生活するっていう目標をゆっくり達成していけたらと思う。
浮腫ですら怖がってる自分だけど普通の人だってそれ位の変化はあるだろうし、過敏にならず頑張ろう。
明日は恐怖の美容室だけどなるべく平常心を保ちながら行ってきます。

明日こそは運動しようかな。。。

上に買うところを見られるのが恥ずかしいってあったけど通販とかしないの?

自分はお菓子通販でドッサリ買い込んでる

>>480
前向きでえらいね。ちゃんと目標とかも考えてるし。

>>482
安い？

送料も時間もかかるし、
買いだめできないｶｼｮ人には向かないと思うけどなぁ...

>>443
泣きました。ありがとう。

このスレ見て泣けてきた・・・
似た人、たくさんいるんだなぁ。。

金さえあれば、全部食い物に使ってる。
コンビニ、スーパー、とにかく後先考えず、
これと思ったのを取って結局カゴいっぱいに買ってしまう。
スナック菓子、フランクフルト、ポテト、から揚げ、ジュース・・・。
食ってて気分が悪くなるんだけど、それでも食べないと気が済まない。

＞スナック菓子、フランクフルト、ポテト、から揚げ、ジュース・・・。

その書き込み見ただけでまた過食したくなってくる自分・・終わってるorz

過食衝動、どうやって止めたらいいんだろうね？

少しずつ食べる量減らしてくしかないっしょ
無理に抑えると反動くるからな

でたらめな食生活をもう何ヵ月もしていたからなのか朝からお腹が重くてずっとギュルギュル鳴っている。吐き気もある。下剤を定期的に飲んでいるので便秘ではないしついに胃腸が限界を迎えたのだろうか。それにもかかわらず食べることをやめない自分…もう狂ってる

太ってしまって彼に裸を見せたくない
こんな体も恥ずかしいが、食事を一緒にするのも怖いです

最初はただ痩せてしあわせになりたかっただけだったのに…こんな醜い自分になりたくなんかなかった…。
お正月は食べる機会が多すぎる…なんでみんな食べ物ばっかり持ってくるんだろう…。
それでもケーキも油物もたくさん食べちゃう。親戚は『いっぱい食べれることは健康な証だよ。よかったね』って言うけど何がいいっていうんだろう…
何もたくさん食べれて楽しかったことも、しあわせだったことも、なかったというのに

早く連休が過ぎてほしいです…

気持ちはわかるが、お正月云々は過食と関係ないっしょ。
なんか、普通の食事すら制限しようとしてる人いるけど
それただのダイエット。

昨日、ジムに行って走ったりエアロバイクを頑張ろうと思った。
準備万端でジムに着くと休み…。すごくガッカリした。
家に帰ってストレッチとかして夕飯も少なめにしようって思いながら帰宅。
なにかスイッチが入り、目に入ったパンやらお菓子を一気に食べてしまった。
計画通りにいかないと、過食してしまう。

>>490
便秘が気になるなら、下剤より乳酸菌とか整腸剤がおすすめだ。

>484
ちょっとだけど数が数だし、ちょっとの割引を馬鹿にできないんだよね…


>485
送料無料になるまで買ってる
馬鹿みたいにでかいダンボールのお菓子をぼりぼりぼりぼり…

私は太って引きこもってるから、>>496さんみたいに送料無料の箱詰めお菓子
買ってる
けど昨夜間に合わなくて、いや箱詰めお菓子に飽きてしまって何を思ったのか
一気に板チョコ、砂糖の塊を大量にばりばり食べてしまった
猛烈に気分が悪い　お腹遺体　いや吐き気がすごい　

最近自分の行動が笑える。歯磨きした後にｶｼｮってんのｗ馬鹿だよねｗ

俺は眠剤飲んだ後に過食。

今年こそ過食をやめると誓い、3日。
食べ過ぎてはいるけれど、許せる食べ物だけ食べている。
炭水化物・油脂は摂っていない。

過食したら、コーラックを大量に飲んで過運動してたから、
コーラックを買うのをやめた。
今過食したくてたまらないけれど、
コーラックがない・・・と思うと、過食できない。

ガム噛んでダイエットコーラ飲んで、
ヘッドホンで大音量で音楽聴いて、2ちゃんして、
我慢してる。

絶対痩せて、早く引きこもりから脱出しないといけないから。
頑張る。

私も今必死で過食を我慢してる。
こうして過食したいのをひたすら我慢していると
どんどんストレスが蓄積してくる感じがする。
で、そのうち一気に爆発しそうで怖いです。
でも今食べたら、また無限に食べてしまう。それも怖い。
どっちも怖いよーーーー

過食がまんできなくて落花生食べすぎてる
カロリー怖い
胃はいっぱいなのにお腹いっぱいにはならない
バイトがあると食べること忘れられるのに休みの日は一日食べてる

今日は思い切って5�`走ってみたら、運動しなくなって体力落ちてた
走った後汗かいてつかれたーって思ったら食べたい気持ちがなくなってた
嘔吐とバイト以外でつかれたの久々
これから少しずつ走ってみようと思う
三日坊主にならないようにがんばらなきゃ

ここは嘔吐無しですが

普段は嘔吐しないんですけど食べ過ぎて自然に吐いちゃう時があるんです
それいがいは一切吐けないし吐こうって気さえ起きません

ケーキとおまんじゅうを頂いてそれぞれ３つも食べてしまった
美味しかった

お前の普段がどうとかしらねーよ、ここは嘔吐無しだって言ってんだろ
嘔吐無しのスレで嘔吐したって書き込むな

きっとね、必要なんだと思う。
どっかで頑張ってる分、ここにしわ寄せがくるの。

過食したって結局つらいのにね。
つらいって思うべき場所で思ってないんだろうなぁ。

生きるのって難しいね。
なんで生まれちゃったんだろう。もう疲れたよ。

私は波がある方なので、過食してない期間は3食きちんと食べたら間食も特に食べたいと思わないのに、過食期間は常に何か食べている状態で、それまでどうやって我慢してたのかと不思議になる。

しかも味覚が変わるのか、普段は乾物が好きなので自炊してるのに、過食期間はものすごく甘いお菓子とか油っこい物ばかり求めてコンビニ通い…、乾物なんて何がおいしかったのかと思う。

デブ嫌いの彼氏に「これ以上太ったら知らないよ!(別れるよ!)」って言われてる私。
でも努力しようとしない私。私だって、痩せたいけど、痩せられないんだよぉ〜〜〜!

ヒキって過食しすぎて、段々肌が荒れてきた。
ニキビ知らずの自慢の美白肌は、今じゃあニキビだらけで赤いﾌﾞﾂﾌﾞﾂだらけ。
絶対跡残るわ・・・。
美容を気にしなくなったせいか、もう髪も傷んでたりさ。
それでもやめられない・・・。

>>507
わかる。私も過食じゃない期間は、過食衝動こないし落ち着いてるし３食ほぼきちんと食べられて
もう治ったんだとか思う。それなのにまた突然やってくる。過食期間になったら
もう「誰か助けてー！」っていう感じで本当に食べるのが止まらなくて辛い。
>>508
そんなこと言うなんて、その彼氏が過食の引き金になっちゃうよ・・・508さんがかわいそうだ。
>>509
私も髪ボサボサ。全てダサくなった。

過食のｽﾚは見つかりますが、拒食ｽﾚは見つかりません…
助けてください

>>511
釣りじゃないよね？


普通にスレタイ検索しなさいな。

みんなは記憶にのこってる過食ってある？
私は西友のトイレで泣きながらコアラのマーチ食べたことと
部活行く前に駅のトイレでシュークリームとエアロ一箱を三分くらいで食べたことかな
このときは本当に辛かったなぁ。
今はあの頃（160センチ46キロくらい）より太ってるけどこうゆうのはなくなったから進歩かなぁ。。

なんでこんな田舎なんだ…食べたくてもなにもねえ
コンビニもチャリで30分かかるし

>>514 下げてね。
私もだ。田舎すぎて泣ける。。だから一回の買い物がはんぱない

>>513
私は電車の中で菓子パン5個食べた
食べ終わってから泣いてしまった…

私も電車の中で人目なんか気にせずパン食べたりしてたよ。
あと、日曜日とか一人でファミレスとか行って、周りは家族とか友達同士で笑いながら食べてるのに私一人ぼっちで何やってんだろ、って泣けた。今も我慢してたお菓子、一つだけ食べようとしたらスイッチオンしてカントリーマアム一袋完食しちゃったよ。
泣きたい。

実母の死んだお仏壇に供えてあるお菓子まで
食べて、食べつくして、仏壇のお菓子も
果物とかもなくならしてしまったとき
もう私も死のうって思ったのを鮮明に覚えてる。
最低な娘。仏さまになった人のお菓子まで
食べるだなんて。親不孝という枠を超えてる。
それでも治らないってもう死ね、ってことよな。

お母さんはきっとわかってくれてるよ。親不孝だなんて思わないで前向きにがんばろう。

>519様
518です。優しい心の人ですね。
癒されました、感謝します。

昨日
「死ぬまでにしたい１０のこと」という映画を見た。

過食症の主人公の友人が哀れだった。
食べ物にとりつかれた人生って、客観的に見て本当コメディ…。哀れ。
主人公が病気の事で悩んでる時も、
友人は主人公を気遣いもせず、
ダイエット、体重の話ばっかり。
自分の事ばっかり。

それですごく不幸そうな顔して食べてる。
「あんた友達甲斐ない！主人公がこんなに悩んでいるのに…」
と思うが
自分が周囲の人たちにやっている事と一緒なのよね。
周囲に優しくなろう。体重よりも大事な事あるんじゃない。

>>521 その映画の主人公って吐かない過食症ですか？あと、見終わったあと自分も頑張ろうって思える映画ですか？

見てみたいな!でも過食嘔吐ならみない

みなさんは一回過食し始めて、
どうなったらもうここまででやめようって思えますか？
私は胃が苦しくなるというより、もう吐きそうってくらい
のどにこみ上げてくる感じがして、やっと止める事が出来ます。
でも吐けなくてとてもツライ・・・。

>>522>>523
書き方わるくてすみません。
主人公の友人が過食症なんです。（おそらく嘔吐無しだと思うが）
主人公は余命３ヶ月の告知を受けた女性。

主人公が悩んでいる間も、友人は自分の体重しか見えていない。
主人公が心情を吐露するときも、友人は「それって何のダイエット？」
・・・彼女なりにも辛い事があるのはわかるけど、
もう食べ物しか見えてない感じ＆自己憐憫。

それを観客としてみると、「すごく嫌な奴だな、主人公が
悩んでいるのに・・、主人公は彼女のことをきにかけているよう
だけど、この人は自分のことばっかりだな」と思いました。

決して過食症を美化してるわけでもなく・・事実を淡々と
描いているから不快になる人もいると思う。
ただ私は「食べ物ばかりにしばられていないで、もっと
周囲に優しくなりたい・・こんな人生はいや」と強く思いました。

初めて書き込みします。
私は週末がこわい。必ず気持ち悪くなるまで一日中食べてしまう。
テレビつけても雑誌開いても町に出ても、やせたかわいい人ばかり
自分の醜さと比べて死にたくなる。
今の世の中、やせてないと人として価値ないみたいに思う。
やせなきゃって思えば思うほどカショやめられません。
店で知らない人に「あんなデブ」っていわれたこともあります

つらい・・・

過食に陥ると
「私は私は」「私ばかり不幸」「何で私ばかり」こんな思考パターンになる。
自分の蒔いた種なのに、周りのせいにしないと保てない。
被害妄想と戦う病気だ。
怒り、虚しさ、寂しさを埋めるためと正当化するけど、
根底にはプライドの高さと身の丈を知らない傲慢さがあるように感じる。

バーゲンということで
ロングコートとマフラーが欲しくて普段は行かないファッションビルに行った。
過食のせいで太ったし、正直おしゃれとは遠ざかっているけど…。
ロングコートなら気になっている腰周りの太さもカバーできるかな…とか考えていざ街へ。
案の定、痩せた子ばかりが目についたし、店の鏡に写った自分があまりにも醜くて悲しくなった。
帰りにパンとお菓子を買って、家で食べた。もう、しまむらのコートでも買おうと思う…。
嘔吐なしの過食…。運動や食事制限してみたり頑張ってみるも、挫折を繰り返している。
嘔吐ありの過食の人もつらいんだろうけど、私には気持ちがわからない。
私は吐けないから。それに嘔吐の人は、太っていないだろうなって思うとうらやましい。
ネットとか本とかで「過食症」を調べるとほとんどが過食嘔吐を対象としたものばかり。
あとは、拒食症とか。
嘔吐なしの過食って単なる「食べ過ぎ」や「食いしん坊」「自己管理のできないデブ」と思われるだけで
深刻さがないんだろうか…。脳や思考が食べ物でいっぱいで壊れてしまいそうなのに…。

鏡も見たくない、生きていたくない。
仕事中に過食してしまい早退してきた。
もう嫌だ。

>528
＞ネットとか本とかで「過食症」を調べるとほとんどが過食嘔吐を対象としたものばかり。
ほんとそうだよね。
私は福祉の大学で勉強してるんだけど、
そういうところの図書館でさえ「過食症｣というと
過食嘔吐しかとらえていない本が多いよ。

ある意味中毒といってもいいのに、
問題視されていないのはおかしいと思う。

まったく履けなくなったスカートがはけるようになったよ!!一年ぶりくらい

私は基本吐かない過食だけど昔ちょっと吐いてた
本当に異常な食欲を感じるよ　吐かない過食のほうがましだよ

>531さん
おめでとうございます。頑張ったんですね
私も頑張ろうって思えました

>>533
ありがとう!まだ前より然太ってるけどやっとだよ。
何回も挫折してもう無理死にたいって思ったけどがんばってよかった。
絶対いつか立ち直れるって信じて一緒にがんばりましょう！

>>528
すごく気持ち分かる。
気持ちを入れ替えて今日から頑張ろう！
って出掛けてはみたものの
鏡に映る自分の姿に絶望的になって
結局たくさんのパンやお菓子を買って
家で食べまくる。

２年前はそんな毎日だったけど
重たい体引きずってプールに通いだしたら
過食少し治まった。

>>518
私と一緒だ。もうヤダ。治す根性もない自分はもう終わり。生きる価値ナシ。いま死ぬ勇気があってもお母さんのところにもいけない。

同じ心境の人いたんだ

全身鏡に映る自分の醜い姿を見て即マックきた。自分でも意味がわからない。周りは同じ年くらいのカップルや友達ばかり。
こんなオシャレもせず醜い格好でマックくる私って一体どう思われてるのだろう
ギャルや男の集団に見られる度にビクビクしてる

何で治らないんだろ・・・・・。

>>528
病院とかかかってる？

もしかかってるなら、状態を説明する時に
吐きたい、吐いてでも痩せたい　どんな方法でも痩せたい
っていう気持ちをちゃんと伝えてみて。

痩せたい、っていう気持ちに振り回されてるかぎり
摂食障害なんだよ。
嘔吐なしだから、軽症って事じゃないから。

っと主治医がいってました。

夜中にコンビニ行って、菓子パンとかを買いあさってる小太りな自分が、滑稽で情けないよ。
自分って、なんて低俗な人間なんだろうって、泣きたくなる。
ばかだよ。情けないよ。苦しいよ。

ここ一週間位我慢してるけどもう限界っぽい、過食したいってか食べたい！つらいよ〜

だめだこんな時間におもちなんか食べちゃ。
今食べたら絶対明日が辛い。
あー醤油もち…（´・ω・｀）

>540
528です。同じ気持ちの人がいてグッときました。
ちなみに病院にはかかっていません。鬱病の傾向もあるけど今まで一度も病院行ったことない。
理由は怖いから…かな。病院すら怖い。たぶん病院に行っても常識的な自分を演じてしまうだろうし。
今はバイトだけどフルタイムで仕事はしてる。
でも、そのストレスで休日なんか悲惨な過食ぶり。
それに食べ物のことと、体型の劣等感、痩せないと…という焦りや不安から
仕事も手につかなくて休みがちに…。
今日は仕事帰りにコンビニ寄ってしまって、結局モンブランと羊羹を買って
家で晩御飯の後に完食してしまった。
朝は朝で、これから仕事に行くという憂鬱さから過食してるし…だめだ。
本当はひきこもりたい。でも家族を悲しませたくないし。
２年前は完全にひきこもって過食し続けたこともあった。
あの頃はつらかったけど外に出なくて済むのは、本当によかった…なんて思ってる。死にたくなる。

正月のありえない位の過食で胃を悪くしたのか、口の中が荒れて常に血の味がするﾖ…orz。

私も吐けない過食症です。5年目になるかな。

来週の水曜日に大好きなバンドのライブがあるんだ。
だけど今の体重じゃ自分を許せなくて行けそうに無い…。こんな体じゃ恥ずかしい。
何でこだわりがこんなに強いんだろうね。変にプライド高くて損するばかりなのに…。

>545
ああ…その気持ち、わかるよ…。
大好きなバンドのライブなんて、すごく行きたいけど体型を気にして我慢してしまう。
周りは誰も自分を見てないと思うけど、会場で太った自分を晒したくない。
私は２年前、人生最高に太っていて、今よりもさらに１２kg多かった。
そのときに丁度、長年ファンだったミュージシャンが復活ライブをやったんだ。
行きたかったけど…地方から都内へ行くことすら怖くて。できなくて。
この体型で渋谷の会場とか行きたくなかった。
また来年、頑張って痩せたらライブ行こう！って思ったのに、そのミュージシャンは駄目になって。
悲しかった。

年末一週間で７�`増えた
それからも過食し続けてるけど怖くて体重計乗れない
もう入る服がないよ
外出は病院だけ　入る服ないからスエットで行ってる
どこにも行けない誰にも会えない
今日も過食衝動と闘って１日が終わるんだろう

体重計った
また増えてた
今日も朝から食べ続けてる
もう厭だ　死にたい

そんな日もあるさ

今学校。昼食後、食べたい衝動が止まらない。食べてないんだけど…ってか食べれないから…皆さんも食べる前は平気なのに少し食べたら無性に過食したくなるときないですか？

>546
545です。
辛かったですね…。きっと今でも悔しいんだろうな。いつか自分を受け入れる事かできるようになりたいですね。もっと色んな事楽しみたい。

すみません。下げ忘れました。

私は吐けます(一昨年までは過食嘔吐でした)が、自分の意志？で嘔吐無しになりました。
過食衝動は一向に収まらず変わった事といえば悲惨に太っただけ。
吐いたらすぐに痩せるの分かっているのに、吐けるのに、なぜ吐かないのか。
自分でも訳がわかりません。
医者は良くなったとか言うけど、正直今の方が辛い。
でも嘔吐しだしたらまた振り出しに戻って、治るのが遠のきそう。
でも苦しい。葛藤。今日は朝から号泣してる。

私はちょっと食べ過ぎるともう何食べても同じ！！って思って過食してしまうから
同じじゃない　っていう言い聞かせるようにしてます。
それに本当に全然同じじゃないですよ。

>>553同じ。吐けるけど吐かない。
太るだけで本当にこんなのいい方向に向かっているんだろうか？
むしろ太った分、余計に暗くなった気が･･･。

>>553
私も去年まではひたすら吐いてたよ。ただただ痩せたいが為に。
でも一生食べ物に振り回されるのは嫌だ。
今年に入ってから生まれ変わりたくて一切吐くのやめた。
そしたら体重はみるみるうちに増えて、こんなんだったら吐いた方がマシだ！って思った。
でもそれじゃあいつまで経っても治らないんだよね…
>>553さんはきっと変わりたいんだよ。
私も昨日は朝から晩まで過食して、鏡に映った自分の醜さに泣けた。
いつか変われる日が来るはずだよ。
頑張ろう！しかし笑えるぐらい太りましたわ。
だるまみたいだよ。

>>554
自分もそう。
やめられるとこでやめるのと、無限に食べ続けるのじゃ全然違うのにね。
最近の目標は仮に過食しちゃっても自棄にはならないこと。

>>555
同じく。
私もカショオ止めたくて吐くの止めたよ。
けど止めても一日中過食してるし、胃が大きいからいくらでも入るし、
おまけに太ったことで外に出られなくなった…
服は入らなくなったし勉強が身に入るようになったわけでもなし。
人に会うのも怖い。自分を鏡で見るのも嫌。
大学卒業できない上に、就職も出来なそう。
過食のせいで体も未来もお先真っ暗だよ

>>557
うん！どんなに過食してもおかし一箱でも食べないほうが全然いいって気持ちをもったら最近は過食しなくなったよ。
たまに食べ過ぎるけど過食ってほどじゃなくなった。

私は、まさに「ちょっと食べすぎるのも、異常に食べ過ぎるのも、どうせ同じ」と思ってしまう。
１日単位で食生活を考えている。
今日は１８００kcalに抑えられなかった！…じゃあもう３０００ｋcal食べちゃえ！…みたいなのを
繰り返してる感じ…。どうしてこうなっちゃうんだろう。
変に完ぺき主義なのかな。
今痩せたい。すぐに痩せたい。でも食べたい。そんなことばかり考えてる。
お風呂に入るのが最近は鬱。本当にブヨブヨでパンパンの自分の体を見るのが情けない。

私も同じだ。極端なんだよね。
ポテチ一口食べたらもう全部食べても何も変わらないや、って諦めて食べ続ける
それがいけないんだよねやっぱり

「我慢」という戦いを何回も何十回もすれば治るのかな？
私治らないと思って諦めてる。。。

今日も朝から食べたい食べたい
どこまで体重増え続けるんだろう…
この前カウンセラーが｢食べたい＝愛されたい｣なんだと言ってた
恋人ができると治るとも言ってた

恋人がいるとなおるって嘘
治ったことなんてなかったむしろ悪化することがおおかった

私も彼氏がいて病気のことも理解して支えてくれているけどよくはなってないよ。違うところに問題があるのかな

親とうまくいってないとなるってよくあるけどそうじゃないひともいると思う。
愛情の問題じゃなくてﾀﾞｲｴｯﾄとかｺﾝﾌﾟﾚｯｸｽが原因。
わたしは自分自身を見なおした結果
原因は自己愛の異常な強さと痩せたことによる周りの変化と小さい頃からの肥満ｺﾝﾌﾟﾚｯｸｽ（小太り程度だけど）
あとは痩せたことによって自信がついたから太ってる自分に価値を見いだせないこと。あとは体重を過激に落としてしまったことかな。
母は本当にすごく愛してくれているよ。。
やっぱり生まれもった性質と育った環境だね（親以外でも）

昔は、原因はコレって決め付けてたけど
近年は、複合的な要素が絡み合うのが原因とされてるから
特定なんてできないだろうね。

自己愛の強い人は多そう。
私もそうだ。

自己愛すごく強いわ。
何でも自分の思う通りにならないと凹んだりｲﾗｲﾗしたりしてばっかり。
自己愛というより自己中か...

でもスレみてると明らかに親との関係がうまくいってなさそうな人が多いから
そうゆうひと多いんだろうなぁ

食べ過ぎなのにさらにさらにさらに食べてしまう
腹の皮が痛い

鬱→休職後、退職しました。
精神的にだいぶ楽になったはずなのに、また泥沼突入。
旦那の親戚一同（保守的、男尊女卑、サラリーマン至上主義）も原因かも。

最近気づくとリスカもどきのこと（手の平をカッターで切る）をしたり
バターに砂糖掛けたものや白飯を気持ち悪くなるまでむさぼり食ったり
時々ふと我に返っては絶望したりの繰り返し。

折角ガリガリから普通体型に戻ったのに、今度は激太り予備軍か。
手の平に入る傷もだんだん深くなってくるし
バターがまた一箱、チョコシロップも一瓶、ピーナツバター一箱が空に。
吐きたいけど出てこない。


さらに今残りごはん2膳食べてしまい絶望中
人生＼(^o^)／ｵﾜﾀ

あげちゃったごめん…

過食ｲｸﾅｲ、過食する自分きもい死ね、氏ねじゃなくて死ね

↑まずはこーゆう気持ちを取り除いてみると、凄く楽になるよ
ちょｗまた過食しちまったｗｗｗくらいで前向きに生活してりゃそのうち直るはずだよ…
とかいいつつ今日は朝からバターブレッド何枚も頬張ってる…でも明日から人生ﾊｼﾞﾏﾀ(^0^)/

>570さん
私も鬱→休職→退職で今、失業中なおかつ、鬱病中。
鬱の原因は私の場合、過食嘔吐17年だった。それを
嘔吐だけはしないって決めて、でも太るの恐かったから
今度拒食になったら脳に栄養まわらなくなって鬱になったと
精神科に話すとそうだといわれた。脳は炭水化物や糖を栄養と
しているそうだから。それを抜いてしまったら誰でも鬱になるって。
でも今日もいただき物の羊羹を２センチと思って切って食べたら
もう、一本全部食べてしまった。泣いて泣いて辛かったけど
絶対吐かないって決めたから泣いてカロリーを消費したい、
そして羊羹の糖分が脳にまわってくれることを祈りたいよ。
ばかげてるかな。ごめんなさい。

自分の場合もはや習慣の問題…と思い３食食べることを頑張っている。
だがお腹いっぱいで食欲ないのに３食食べる習慣ついてるとまじでしんどい。食欲ないのに食べる→無理矢理食べる→過食になっていく…
こだわり癖が抜けないよ。胃破裂しそうだ

お腹がすいたら食べることにしたらいいよ。
無理矢理3食たべるより良い気がする（私はね）
あとは自分の内蔵をいたわるような気持ちをもったら過食へった。

原因は色々だけど…私も自己愛強いかも。でも自分に自信はない…。
親との関係は普通。いい方かも。でも小さな頃からブサイクとかいっていじめられてきたし、
心を許せる友達や恋人はいない。孤独…。
太ってて服もダサいのしか着れなくて周りから見下されているのがわかるから
自分の中の変なプライドとジレンマを起こして、ストレスになってると思う。

今は太ってる私にも以前は彼氏がいた。そのときは今よりも２０kg痩せてた。
３年付き合ったけど、そのときは、我慢とかしないで自然に体重を維持できてた。
お菓子とか興味なかったし…。きっと満たされていたんだろうな。
彼氏と別れてから急に過食になって太った。
別にその彼氏のことを引きずっているわけじゃないけど、誰かに優しくされたり
愛されたい。認められたい、とか思う。
仕事中も食べ物のことしか考えられなくて早退したくなるよ。

体重がちょっと増えただけで学校休んでしまった…。
周りは自分が思う程気にしてないと思うんだけど太ることが恐怖で仕方ない。

私が中学の時、父親が姉をかわいいと褒めた後、焦ってフォローした時の事が忘れられない。
『○○(姉)は器量がいいし、○○(私)は頭がいいからいいよな』って…、父親の言葉に傷ついたというよりは、あぁやっぱりそうなんだって思った事をいまだに強烈に覚えてる。
しかも、就職試験に失敗してじゃあ何が私の取り柄なんだ、とか思い出したら悩むのと過食が止まらなくなった。

多分遅かれ早かれいつかこうなってたと思うから、最近は今自分に向き合っておくのも大事かなと少し感じてる。

>562
食欲旺盛なのは性欲旺盛だからだろこのブタが!
ってことか
古い考えの医者だな

昨日過食して疲れて歯も磨かないで寝ちゃった。顔は吹き出物だらけ。

朝からやってしまった気持ち悪い。この一週間引きこもって食べ続けた。肌荒れ、浮腫み、腹部膨張感がひどい。いつまで続くんだろう。いつ外に出れるんだろう。

解決は着かんからな！
よー覚えとけよ！！

今日会社の健康診断の結果をもらいに行った。
そしたらそこの保健婦が「○○(私)さんは見かけよりずっと体重があるんですねえ〜」
と半笑いで言った。

その一言で心が折れた

カショのあたしは体重とか体型に関する言葉にものすごく敏感
少しでも傷つくと何日も何日も凹んで欝ってカショるんだぞ
せっかく気分よく週末を迎えられるかとオモタのに
保健婦ならそーゆー知識もてや
てかフツー体型のこと本人にいわねえだろ
まじ氏ねよ！！！！！

あーもーこうやって人の言葉にいちいち傷つく弱い自分が大嫌いだ・・
また週末カショかよ
もうやだやだ醜い自分殺してえ

ひどいよ・・・

>>575ｻﾝ
ありがとう それができるように頑張るよ。
今日は昼夜逆転して午後５起き、自己嫌悪で過食してました…なにせ逆転理由が『過食で腹いっぱいで寝れなくて』。
馬鹿じゃん自分 氏ねよ糞が

>>584
裏をとれば　『見た目痩せてる』だよ!!

>>584
私も今日は寝不足で過食気味だったよ！
最近気付いたけど睡眠と過食ちょっと関係あるかも。
お腹いっぱいでも好きすぎても眠れないよね。。
お腹に負担かからないようにしてあげたいね。
自分の身体全部に声かけて感謝してあげてって精神科のお医者さんに言われたよ。

>>585で
>>583さん宛てです

４年前から過食症です。
始めは嘔吐もあったのですが。２年前から過食のみ。
血糖値がやばいです。
いくら食っても満腹にならないです。
今も夕食後にいろいろ食っちゃいました。
満腹中枢って元に戻らないのかな？
周りには変人扱いされるし。
辛いです。

>583
そういう
ｱﾃｸｼ病気だから優しくするのが当たり前だろ!
ｱﾃｸｼ病気だからすぐ落ち込むのよ!気をつけなさいよ!
って態度はどうかと思う

>>589
いや、583はそういう態度を取らなかった（とれなかった）から
ここで、精一杯の愚痴を吐いてるだけでないのかな。

保健婦の何気ない一言に、すごく傷ついて、何か一言言い返したい
でもそれは、自分の障害のせいだってわかってる。弱い自分も嫌だっていってるんだから
そのぐらいの愚痴、言わせてあげてよ。

>>583
自分との戦い乙。
心も体も疲れちゃったね。
デリケートなんやね(　´ω｀)ﾉ(;_;)
週末少しでも休めたらいいね。

なんか　びょうきだからぁ〜〜
とか酔っていられるような病気じゃないよね。。過食症って。。
てか895さんは全然そんな気持ちじゃないでしょ。直接相手に言ったなら困りものだけど…。
言えるような人はならないかな。
過食のことなんて誰にもいいたくないし。必死で普通の自分をつくってるし普通に憧れる。

>592
そうなんだよね。
過食症って同情を買いにくいというか…。別に人に可哀相だとか同情されたいわけじゃないけどさ。
拒食症や過食嘔吐なら痩せ細って、か弱そうで病気っぽいのかもしれないけど
過食で嘔吐無しだと、ただの自己管理の甘い、大食いのデブ…ってイメージなんだろうな。
私も過食症のことなんて誰にも言えない。お菓子とか大量に食べるときは部屋でひとりで食べてる。
買出しをしてるところも知り合いに見られなくないし。
過食嘔吐なしって、苦しいのに苦しんでるように思われないのが、なんだかつらい。

2ちゃん閉鎖しちゃったらさみしいよ。。

今月は過食なしでこれたのに、さっき食べてしまった。
今は「なんで食べちゃうかな」と冷静なんだけど、準備＆食べてている最中は、
後悔するとか、明日友達と会うのにとか、そういうことを全然考えられない。

今年になって過食をしていなかっただけにものすごく悲しい。
新しい年は普通食で頑張ろうと思っていたのに・・・。

デブって脳も脂肪まみれで機能してないから
リンゴだの寒天だの納豆だのと
流行のダイエットやってはリバウンドの繰り返し

痩せたから元の食生活したらまた戻る
なんでこれがわかんないんだろ？
なんで維持しないんだろ？
なんで体動かさないんだろ？

メンヘル板では太った原因を
ストレスとか精神薬のせいにしてる

デブは障害者じゃなく人間不適合者

日本語おかしいよ

>>597
596さんはﾀﾞｲｴｯﾄ版にも同じこと書き込んでる
ﾏﾙﾁだから気にしない！

583です
みんなありがとうやさしいね・・
昨日はめっちゃショックで勢いで書き込みしちゃった
スレ汚してごめん

ときどき思うよ
もう一生やせられないんじゃないかって
ダイエット食事制限→リバ過食→さらに自分を追い込んだ食事制限→さらなる過食
のループを延々くりかえしてデブったあたしですもの

ダイエット意識するだけでもう脳のどっかでストレス感じて過食へのカウントダウンが始まるんだ

>>599
意外と時間がたつと人間って変わるもんだよ。
絶対受け入れられなかった物が、受け入れられたり…できるようになる。

単純な例えだけど子供の頃、「ﾆｶﾞｰ、ﾏｽﾞｰ(゜Дﾟ)、ペッ!!」だったビールが
美味しく感じるようになったりさ。
子供の頃、あんなのどこがおいしんだろ。って不思議だったよね。

今は、いろんな面でいっぱいなんだから、難しいと感じる事はちょっと置いといて
できる事を少し、のんびりでやればいいよ。

>>600そうなのか・・

いま２２なんだけど未来お先真っ暗で
２２なんていったらまわりの友達みんな恋人とか仲間つくって
若さを楽しんでるのにあたしはこんな醜くて・・ってすぐ思ってしまう

食べることあんまり考えないようにしようとすればするほど
そればかり意識してしまって

あーもうやめます
自分語りスマソ

私も過食で高校かよえなくなったからかなり周りとくらべるとへこむ。。
卒業したかった
でも今の時間は無駄じゃないっておもってる。遅かれ早かれいつかこうなってた。
今はかなり改善されてきてるしがんばる。

>>601
おいおい、２２歳で何入ってんだよw

まだ、２２歳だよ。

いくらでもやり直しきくじゃん！　1年丸投げしたつもりで好きなことして
美味しい物食べて、元気になりなさい。

食にこだわって、何もできない事ですごく焦ったり惨めになったりするけどさ。
それを他人と比べて、中途半端にもがくより
今はそういう時期！自分と向かい合う時期なんだ。って
わりきって。1年かけて治そうって。ゆっくりやればいいんだよ。

時間はまだたっぷりあるよ。

私の過食は止まらない
例え２ｃｈが閉鎖しても

2ちゃん無くなったら過食について語れなくなる。。

>>596
でもその通りだと思う。

＞＞５９５
禿げしく同
食べてる時って充実感だけで、後で感じる後悔なんか全然考えれないよね
胃液の味と共に後悔…

ダイエットのために毎日１時間有酸素運動してるけど、
過食も毎日だから、体重ゼンゼン変わりません（泣）
過食治したい。

私もウォーキングしてた。結局過食もしてるから何も変わらなくて。やめてしまったよ。

>609
たかがちょっとの期間しても変わらないだろ…常識的に考えて…

>>609 ５�qを３年やってたよ。これは少ない？
その後時間あればヨガもピラティスもしてた。

夏→激痩せ、冬→激太りのスパイラルもう疲れた。夏になると全く食欲なくなるのに冬はなんでこんなに食べるんだぁぁぁぁぁあ

ここ最近毎日過食がひどくて自殺ばかり考えてる。
摂食障害で自殺なんてバカみたい！と周りは思うだろうな。
死ぬまでに一度でいいから痩せた自分を見たかったな、お洒落したかったな、とか。
毎日止まらないからって親に八つ当たりして泣かせる自分が嫌だ。
もし摂食障害が原因で自殺未遂起こして植物状態になってももう大好きな友達には会いたくないし会えないな
お母さん、ごめんなさい。チラ裏スマソ

>>611だけど安価ミスった>>610にだ

>>613 私も死にたいといつも思ってるよ。でも少しずつ治していこう！

だんだん過食おさまってきたよ！
25キロくらい太ったけどいまは太る前の服がきれるまでになった

気持ち悪い…。
今朝、早く起きてしまって既にチョコを1000kcal分と
スナック菓子を500kcal分食べてしまった。
でも数時間後には過食衝動が再び襲ってくるんだろうな…。
体重が増えてたし、もう外には出たくない。
仕事も辞めたい。仕事中も過食衝動と戦ってるし食べ物のことばかり考えてしまう。
これじゃ麻薬中毒者と同じだよ。人生が食べ物のことだけで占領されてる。
いい齢して、１番の楽しみがスーパーでお菓子を選んでるときと、食べてるとき…だもん。
給料もお菓子代に消えている。消えたいとしか思えない。

こんな事思っちゃいけないけど拒食や過食嘔吐で痩せてる人が羨ましい
私も一通り経験したけどやっぱり嘔吐なし過食が一番辛いわ
私の場合吐いてもどんどん太ったから結局吐くのやめたんだけど
私いつも過食し終わったらお腹がはち切れそうになって苦しくて横になるしかなくて
もがいてる　だからって控えようとかそういう思考が全くなくて、
苦しいのにどんどんたべる→諦めて寝る
下剤ででるまでこの苦しさ続いていたいいたいいたい苦しいよ
太るのも辛いけどこの地獄のような苦しさから開放されたい
けどどうせ過食するだけの引きこもりで　運動もまったくしてないし
ひたすら食べて寝て親の金使いまくって
もう買い物に行く気力も無いから　家にあるものむさぼったり　砂糖のかたまりがつがつ
たべたり通販で大量購入したり　もう人生おわりすぎています
長文すみません　
心の中を全部書いてみた

私は1年くらい嘔吐なし過食しててその間は体重増減最高で8キロくらいで痩せたり太ったりくりかえしてたけどなんとか学校いけてた
でもある時にどうしてもやせたくなって嘔吐しだした1ヵ月くらいは痩せたけど急に今までに感じたことのない過食衝動を感じだして吐かないで25キロくらい増えて学校休学。
絶対はかないほうがいい。

>617
私も正直、吐いてたりして痩せてる人は羨ましい…と思ってしまう。
というか痩せたい、痩せなきゃだめだ！っていう願望が異常に強くなってしまってるからかもしれないけど。
今は標準体重より重いし太ってることは否定できないけど、早く痩せなくては…そればかり考えてる。
昔、吐こうとしたけど吐けなかった。
でもあのとき吐いていたら一線を越えていたのかな。
嘔吐なしも嘔吐ありもどっちもつらいけど
嘔吐なしは太ることによるストレスが強くて余計に過食してしまう悪循環。
食べ物のことなんて忘れたい。考えたくないのに…。
朝、チョコを1000kcal食べたって書いたけど、
今、昼寝から起きてまた大量にチョコ食べちゃった。
ばかみたい。

あたしの場合１回の量は多くないけど、２時間おきぐらいに食べてる。
しかも全然噛んでないことにさっき気づいた…
そんで胃が痛かったのか。。。

回りに菓子がある環境に耐えられないから、今夜親が寝静まったらクッキーやらナッツやらせんべいやらと期限きれたそば汁とかかけてミキサーで混ぜて捨ててやる！！
やるぞうおおお！！

すてちゃえ！！私もホワイトデーのときに手作り以外のおかえし捨てたりした。。いま考えると本当心無いよね。。
最悪だ。

ここ三日過食して寝ての繰り返し
情けない どれくらい太ったんだろ
体重もこわくてはかれない
死にたい

誰かいませんか？
辛いです 寂しいです
誰かと話したい

こんな時間やのに食べたい感情が襲ってきたorz夕方過食くしたばっかなのに

さっきからsage忘れ
ごめんなさい

大丈夫かー？話したくてあげちゃったんでしょ？
という私も久しぶりにやってしまって胃が痛いよ。

昼にお菓子過食したんだが、量質的にいつもと同じぐらいなのに、すごく体調悪い･･･
消化剤のんでるのに全然効かないし、糖分摂り過ぎで喉の渇きひどいし。胃液上がってきて食道痛いし。
これを機に辞めれたらいいなー
気持ち悪いｰ

>>627 胃薬飲みましたか？大丈夫ですか？

私はこの病気になって５年なんですけど
今２回目の引きこもりで
呪われたように毎日過食...
そんな勇気ないくせに
死ぬことばかり考えてしまいます

>>629
ありがとう。
あんまり薬増やしたくなくて、胃薬は控えてるんだ。
横になってたら楽になってきたよ。>>628も心配だ

５年か･･･つらいよね
食事にしても、外出にしても、無理しないでいいよ
自分を責めちゃったら悪循環。

寂しさや孤独感を拭うことができたらなあ

過食するのってリストカットに似てる気がする
常に心にのしかかって来る重みが、
手首切ったその瞬間スーッと流れ出てくって感覚
過食して胃パンパンになった瞬間だけスーッと心が軽くなるのと同じだよね？

その後絶対後悔するのも
どんどん体がボロボロになるのも分かってるのに
我慢するとストレスに押しつぶされそうになるから
ひたすら食べてる
気付いたら食べる事に支配されてた
どんどん深みにハマってるよ

>631
まさに、そのとおりだ…。
人が怖いし信用できないし、人と関わるとストレスになるくせして
孤独感に苦しみ、どこかで誰かに思いっきり甘えてみたい…っていう気持ちもある。
でも、誰かに悩みや苦しみを打ち明けるなんて、そんな迷惑なことできないって思ってひとりで戦うしかないのか…って思う。

心が落ち着くのは好きなだけ食べて満腹になって横になって眠くなってウトウトしてるときだけ。
目が覚めたら、また過食してしまう…。
その後は後悔して苦しくなって…眠ることもできないから自己嫌悪しかできなくなる。
死にたいんだけど死ぬことが怖い。
生きていても、過食衝動と戦ったり後悔したり引きこもったりしてるだけなのに。
頭が痛い…。体も重い。
食欲がなくなってほしい。

>>632
私もそんな状態でとうとう未遂。
その後、精神を鍛える本を沢山読んで克服しようとしたけど、
もともとへたれでプライド高くて自己愛が強い被害妄想人間で、
いじめに遭い登校拒否、凄まじい劣等感から周りが敵にみえて、
すぐ感情的になって頭がショートして手がつけられず、
頭が悪い癖に偉そうな態度で人を怒らすことしかできず全部自業自得のくせに
なんで？なんで？と悲劇のヒロインで嫌がらせ。
そんな自分が今では気持ち悪くて気持ち悪くて
過去の自分の仕出かした過ちが突然襲うフラッシュバック。
最近は皆に置いてかれるか、除け者にされる夢ばかりみる。
再び自殺願望。生きててごめんなさい。
見苦しさと恥ずかしさにもうどうしようもなく豚のように過食。
今では元通りでこの有様ざんす。でぶでぶでぶすいません。

劇団ひとりが、ロンドン旅行をして5日で6kg太った理由を「ご飯がまずくて、何だか納得いかなくて
たくさん食べてたから」と言ってたんだけど、なるほどな〜と思った。
→じゃあ、おいしい物を食べれば過食が治るかもしれない。
→過食の時に食べる物は、全部おいしくない。ていうか味わう余裕がない。
→じゃあ一体何が自分にとって「おいしい」のか？
→そういえば、過食が始まってから「おいしそう」な物を選んで食べてみても
「おいしい」と思ったことはない。
→じゃあどうすれば「おいしい」と思えるのか？

こんなことをさっきから繰り返し考えてしまって眠れない。
考えてる間にも脂肪が蓄積されてるかと思うとゾッとする。

菓子その他諸々ミキサーにかけて棄てたよー。
気分は…あんまスッキリはしてないけど、食欲はなくなった。一時的なもんかもしれないけどね。
一緒に味噌とか入れたからなんかンコみたいになってたwあとは生魚とかも混ぜたよ、もうグロいのなんのって(ﾟ∀ﾟ*)
メザシを頭からンコみたいな物にダイブさせてミキサースイッチオン！！いやあ壮観www
写メったから衝動食いしそうになったらこれ見ようっと(＾ω＾　)♪




……何してんだろ、わたし。

sage忘れた…もうやだ、生きていたくない……orz

ダイエットから始まった摂食障害で何もかもグチャグチャになった。辛いよ。何か口にするだけで吐気がする。気持ち悪いのに止まらなくて食べ終って後悔して泣きたくなる。
始めは拒食だった。そのせいかわかんないけど元々低かった血圧が更に低くなって朝が辛すぎる。
学校にも行けない。体が動かなくなっちゃった。頭では学校に行きたいのに体が動いてくれない。 もうなんだか分かんなくなった。
学校休んで食べて気持ち悪くなるし、もうどうしたらいいかわかんない。
分からなくて朝から泣き出してゴメンねお母さん。 朝は忙しいのに迷惑かけてゴメンねお母さん。もう疲れたよ。ゴメンねお母さん。

意味不明な書き込みｽﾏｿ。

食べたい食べたい
もうお腹はち切れそうなのにまだ食べたい
どうしたらいいの？　食べるしかないの？
やだよ　これ以上体重増えるわけにはいかないよ
でも食べたくて気が狂いそう

私は最初はおなか破裂しそうになるまでじゃなくて苦しくない程度におなかいっぱいまで食べることを目標にしたよ。
そこから普通にごはんいっぱい食べておやつ食べてに自然になって。
次はおやつを減らしてみよう。ご飯を食べ過ぎないようにしよう。
そこから最後はダイエットしてみて前の体重に戻してみよう。ってなった。
一年くらいかかったよ
やっぱたまに過食したりもしてたけどだんだん過食が普通の人の食べ過ぎくらいになってきたよ

みなさんおはよう
みんな辛いんだね
今日は過食にならないようにがんばる
みんなも今日だけはって思ってがんばろ？

太ってもいいよ
自己嫌悪と戦いながら食べても美味しくない
どうせ食べるなら美味しい！って思いながら食べたいでしょ
同じエネルギーなんだし
今は体と心が食べ物を欲してるんだよ
受け入れてあげよう
美意識だけは一人前に高いんだから
体系のやり直しなんていくらでもできるって
食べてもいいんだよ
まずは体にいいものキチンと食べよう
その後お菓子食べたくなっても我慢しない
味わって食べよう

食べて治すチラ裏になってしまったけど
朝過食後いつもより落ち着いてる(´ω｀)
美味しかった

食べていないときの自分も
過食に走っているときの自分も
同じ自分なんだよね・・・

認めることって、むずかしいね。

>>630心配してくれてありがとう。
しかし朝から水飲んでも食道が拒絶して吐きそうだ･･･嘔吐無しだけど、胃液が食道戻って完璧食道炎
全身痛いし、仕事休みたいなあ。
でも一度こんなことで休むと、意志弱いから休み癖つきそうだし。
自業自得なんだがね。

>>642
ほんと認めることってむずかしい...

私は過食して後悔してるときって
いつも過食してなくて外交的なときの自分を
思い出して比べて
さらに落ち込んで...
って悪循環

すれちなんだけど
ここほんとになくなっちゃうのかな
なくなったらどうしたらいいの
過食して落ち込んだときここに来たら
また頑張ろうっておもえたのに

私も。。ここは本音がいえるから好き。
他の掲示板のﾉﾘはなんか嫌だし。
ﾒﾝｻﾛ非難所みたいなとこあるからそこいく?

食べたくてｲﾗｲﾗする。その一口が過食ｽｲｯﾁ入りそうでまだなんも食べてない。 食べたら過食、食べなかったら反動で過食。死のう＼(^o^)／

盗み食い？がやめられない。
家族が寝静まった後台所に忍び込み、残り物を漁ってしまう。
どうせ食べるなら自分で買ってこればいいんだけど…。

>>648
おなじ
4月から社会人で、一人暮らしの予定だけど、どうなっちゃうんだろ

今日も過食で学校いけなかったってのに
誰の監視もなくなる生活で・・・不安、過食、鬱、過食、鬱、不安、以下ループ

>>640です。みなさんに呼びかけておいて
私は過食しました 情けない 意志の弱さが嫌になる
お腹苦しいのにまだ食べたくてそわそわしてるし
ほんと最低

ガムとかこんぶを置いとくといいかも、口動かしてるだけでもだいぶ違うよー。

でもガム食べてると逆に食欲増してくるときない??

ねーよｗ

>>652
あるある

>>652 あるよ。それでスイッチ入ったりするもん。

とにかく我慢が一番…てか他に没頭するのがベストなのだが…
家に誰もいないときはもう過食 過食。今日３食とも過食してしまって苦痛。

お医者さんは治る、と言ってくれてるが、不安だな。

過食って忍耐力があれば我慢できるのかな？
我慢できない私は忍耐力にかけてるのかな

>>650
私も胃と食道痛いとかいいながら、胃薬と消化剤のみながらお菓子過食してしまったよ。
更に体調悪いがなもー。

でも普通食抜くと、妙に安心してまたお菓子過食してしまうから、夕食は少なめで食べた。
明日からまた頑張ろう。
というか、せっかく作ってくれてるお母さんに申し訳なくてしょうがない。
自分の為と考えるとどうでもよくなるから、せめてお母さんを心配させないようにがんばります。
自分語り失礼しました。

>>623

私も同じ。
怖くて体重はかれない。
ここ５日間ほどずっと過食しては寝てる。
昨日から今日にかけて、
今までに最大に信じられないくらい食べたし・・・。
拒食の頃に戻りたい。
せめて、もう過食はしないで、頑張ろうって思ってる。
ゆっくりでいいんだ。
社会復帰に向けて、少しずつ
ダイエットしようと思う。。。

>>652ある！だから逆にガムはすきじゃないなぁ。とにかく何か飲み込みたい。胃が何でも待ってる。

やっぱみんなあるんだね!!
カロリー0のプルジュレってゼリーあるじゃん？食べたことないけどよさそうかも。
ﾀﾍﾞﾃも後悔しなそうだし。

>>662プルジュレ、あれ最初はいいんだけど、結局カロリーないから呼び水になって、すぐに何か食べたくなる。
段々エスカレートしていって、一気に三つ食べても満足せずそのまま過食に繋がることも･･･

>>663
やっぱカロリーないと満足しないよね。
人工甘味料って身体にあんまりよくないみたいだし。。

>>663わかる！！
なんか満たされないorz

結局食べたいだけのいいわけじゃん
何ｱﾄﾞﾊﾞｲｽしてもいいわけして食べるなら
一生やっとけば？
こっちは一生懸命我慢してﾀﾞｲｴｯﾄ頑張ってるんだよ
過食嘔吐辞めて一ヵ月
なんかここ見るとまじ頑張れる！
全部病気のせいにしてて治るわけがない乙

>>643
私もこの前夜中に喉〜胃に激痛走って病院行ってきたよ
レントゲン撮ったら胃と腸がパンパンで食道も荒れてるって
それでもカショ衝動はやってくる
つらいよね…

日本に過食のひとって何人くらいいるんだろ

>>658
忍耐力の問題じゃないと思うんだよね。心の問題の根本が治らない限り続くと思う。

>>658です。心の問題ですか。ここの人たちは通院してますか？

昼飯普通に食って、さっき今日一日のおやつとしてかってきた
大福×３、モリナガのダース1箱を10分で消費しちゃいますた

ごはん５合炊いちゃって…結局たべた…炊飯器に入ったままorz
死にたいよ。
健康なときはずっと44キロだった。
欝病になって食事が困難になり、30キロに落ちた。
そっから２年かけて欝は治ったけど、過食になって現在に至る…
過激なダイエットをしたわけじゃなく、あんなにツライ病気と戦っただけなのに。
過食という仕打ちまで降り掛かるなんて、ツライ。
現在54キロ。顔ﾊﾟﾝﾊﾟﾝで、お腹は妊娠したみたいに出てる。醜い

なんで病気にならないといけなかったんだろ悔しいな
私も267さんと同じくらいの体重だよ　元も同じ。
まあいつか戻れるようにがんばるか

あげちゃったごめんなさい。。

過食症じゃなかったら私ならこんな太るまでぜったいたべないのに……

>>672は>>1を嫁
体重晒しするな

いちいちうるさい!!!!!!

ああ・・・。
またチキン買っちゃったよ。。
訳の分からない人間という生き物に、ただ、
ストレスを解消されるというだけのために買われた、調理されたチキン。
一生を、酷い生活で終えたかもしれないであろうチキン。
廃棄処分されてる弁当にも、チキンに限らず、何か知らない動物の犠牲がある。
分かってるけど・・・
また買ってきてしまった。。
情け無い・・・

>>676 ルール守れないなら荒らしと同じ。去れ。

昨日、ありえないくらい過食して、
下剤飲んだんだけれど
（昨日の１５時と今日の１１時、それぞれタケダ１５錠ずつ）
胃が痛くてたまらない。
お腹の上から触ったら、激痛。
身体ぼろぼろだ。
もうこれを機に、本当に過食やめたい。
身体に優しい生活をしていきたい。

連投ごめん。
もう摂食障害になって、
丸２１年経つんだよな。
拒食と、吐けない過食の繰り返し。
今から治るかどうか、分からないけれど、
でも治したいと、心から思う。
好きな人にも会いたい。
引きこもりのせいで、１０月から会ってない。
早く会いたい。
そのためにも治さなくちゃ。

長文＆チラ裏スマソ。

>>668
１００人くらい

21年ってすごい　
わたしも去年の二月からあってないよ
会いたい

好きな人に好きになってもらいたくて過食しないようがんばってたけどある日他の人としゃべってるの見てたらもうだめってなった。
その日から私は引きこもってる。痩せないと会いにいけないこんな考えだから治らないのかな??
もう私のことなんて覚えてないのかも。。
でも話したこととかうれしかったこと何回も思い出してるそれだけが幸せ。
痩せたら告白してこの恋を終わらせよう。。

>>680さん21年お疲れ様
私なんてまだ５年だけどその５年の中で今が１番辛い....もう食べ物と体重に振り回されるのなんて嫌だ
>>680さん一緒に一歩前進しよう？

摂食障害専門の病院行っている人いますか？
私は診療内科に行っていましたが薬を貰って飲むだけであまり治らず、
余りにも記憶力と集中力が低下したので勝手に断薬しました。
そしたら記憶力や集中力は回復しましたが過食は治らず、
むしろ薬飲んでいる最中よりも悪化しました。一日中食べています。
都内の病院で摂食障害専門の病院聞きたいのですがここではスレ違いでしょうか？

>680さん
私は17年。もうここまで続くと一生背負うのかな、って
諦めてる。もういつどんな病気が来ても自分の責任だしって
受け入れようと思ってるけど家族とかに迷惑かかるから（治療代とか）
保険には入ってる。この掲示板は本当に悩んでる心が
ちらちらと見えて切なくなる。死んだお母さんには悪いけど、
私なんか生まれてこなければ良かった。

さっき久しぶりにちょことかシュークリームたべた
量はたいしたことないのに気違いになりそうなかんじになったあたまがおかしくなりそうだった
びびった糖分おそろしや
前はもっと食べてたのに

体重増えすぎて死にたい･･･。我慢が出来なくなってほぼ毎日過食してるよ。
皆は体重増えていかないのかな？吐いててがりがりだった頃に戻りたい･･･。

今日もカショ衝動地獄と闘うのか…
もう疲れたよ

>>675>>678
６７２です。ごめんなさい。
すっかりルール無視してたよ…他スレ逝きます
ﾉｼ

もう死にたい

私は一昨年位に運動とほとんど食べないダイエットしたら３ヶ月で１０キロちょっと
痩せた。生きてるのが楽しかったけど去年仕事の事で悩んでて鬱っぽくなってるときに
もう何か死のうと思ってひたすら毎日食いまくって、太っていっても別に死ぬから
いいやって思ってて１ヶ月位で元に戻っていざ死のうと思ったら死ねなかった。

それから今でも嫌な事があると過食しちゃう。体重も今までで一番太ってる。
腹減ってないのに食うし、気持ち悪いのに食う事ばっか考える。しかも私の場合、
吐けない。だから太ったまま。友達と遊ぶのが唯一の楽しみだったのに、顔に肉が
付きやすいタイプだから、人に会いたくないし仕事も行きたくない。鏡で自分の
醜い姿を見るたび死にたくなる。。

去年の5月から鬱で拒食→13�s痩せた。でも11月から一ヶ月以上にわたって過食し続け、
怖くて測ってないけど、たぶん１０�s弱太ったはず。休学した。
厄介なことに人一倍美への執着心も強くて、太った自分の姿を見てますます鬱になった。
今は夕食を抜いてジョギングもして、順調に体重は減ってるけど、食べたい、でも美しくなりたい
という衝動と常に戦っていて何をしていても集中できない。
甘いお菓子やパンを思いっきり食べたいけど、食べたらその後必ず後悔して鬱になって、
今度こそ立ち直れないかもしれない。食べ物は麻薬。
就職活動も卒論の準備もしなきゃいけないのに、毎日食べ物に振り回されてばかり。
私の人生はどうなるんだろう。
いっそ食べ物なんて無くなってしまえばいいのに。

ここ最近毎日過食…
祖母には我慢しなさいとか辛抱が足りないって怒られる。
私が甘えてるのかもしれないけど、我慢出来るなら我慢してるよ。
好きでこんなに食べてる訳じゃないよ。

祖母ともめて家に帰ってきた。家では母ともめててご飯が食べれない。
普通に痩せたいよ…
普通に生活したい。

携帯からスイマセン。

sage忘れました;
スイマセン…

デブでもいいんだ。健康的な、そしてご飯を美味しく食べられるデブになろう。

男なのに過食症。
無理な食事制限して４年前から発病した。
嘔吐なし、今は。
体型よりも糖尿病が心配。怖い。

デブ男きもー

無理なダイエットからくるよね・・・。私も１０kg痩せて今は前よりもかなり太った。

デブ女も充分きもいがな

私も去年１０ｋｇ痩せて、
１年以上維持してたのに、
ある日突然過食症に。
元に戻ってしまった。
また１０kgダイエットしなきゃな・・・。
でないと他人に会えない。

今思うと全く無意味なダイエットだったな。
とにかく腹がいっぱいでも食ってばかり。
後悔してもしょうがないけど、あの時の自分に「やめとけ」と言えればなあ。

やっぱダイエットからってひとおおいね。。
わたしも炭水化物抜きで46から42におとしてから本格的過食になった。
炭水化物は大事だね。

お菓子じゃなくて、ご飯やおかずとか野菜を過食しちゃったら自分を許すようにしてる。
お菓子もいつもより少なく収まったらそれも誉める。
いつも過食した事を責めてｲﾗｲﾗしてもういいやってなってたけど、過食と向き合って生きていかなきゃダメなんだよね。。

>>704
あれ、治まるじゃなくて治まるか？バカ丸出しｗ
今日はもう眠剤飲んでねます。
ﾉｼ

アァァァァァなんで夜に過食したくなるんだ最悪・・・ あの頃に戻りたい

アァァァァァなんで夜に過食したくなるんだ最悪・・・ あの頃に戻りたい

自分でも過食の原因をよくわかっている。寂しいからだ。寂しくて寂しくてしょうがない。
でも寂しさの理由がわからない。彼氏だって友達だって親だっている。みんな私を愛してくれてる。
だからこそ悩む。悩みなんてないはずなのにって。
どうしたら良いのかわからないよ。

私も寂しくて過食してしまうことに気付いた。
ただ貴女と違うのは、彼氏も友達もいない、親は笑ってるだけ。
友達いたって理解してくれるとは思えないんけど。
毎日引きこもって食べてばかりで食べることしか考えられない。
食べたい物を食べたいだけ食べてる時だけ幸せを感じるよ。
辛い。寂しい。早く病気になって死んでしまいたい。

長文ﾁﾗ裏自分語りｽﾏｿ・・・

食べてて幸せならまだいいんじゃないかな?わたしは苦痛だよ　きっと脳だけ幸せかんじてるのかな

40キロ太った。二ヶ月で。もう病院いけないや。

sage

私は50キロ太った。死にたい。服入らないからパジャマが普段着みたいになってる。
こんな姿誰にも見られたくなくて恥ずかしくて引きこもってる。寂しくてまた過食。
何もしないくせに過食するから益々太る。どこ迄太るんだろう。ほんと死にたいよ。

痩せたい痩せたい痩せたい痩せたい痩せたい痩せたい痩せたい痩せたい痩せたい・・・・でももうダイエットなんてする気力なんて残ってないよ。

肉割れできませんか?

こんなに過食になったの初めてだ
吐けばいいのになんで心が拒否するんだろう
普段は引き籠もってるからまだいいけど、来月人に会わなきゃいけないのに…
入る服無いよ
どうしたらカショ衝動止められるんだろう
治った人っているのかな
教えて欲しいよ
もう限界だよ

私は過食衝動ひどかったときはそれにしたがうしかなかった。。でもその衝動がずっとつづくことないよ。
はいたらもっとしょうどう起きるから止めておいた方がいいよ

＞＞７１１
俺も同じ
ちなみにsageだよ。
病院行けないから薬もなく
鬱ﾄﾞｯﾌﾟﾘ


とりあえず今日病院に電話して薬送ってもらう。
薬飲んで寝逃げしよ。

>>717 衝動にしたがってその後完治ですか？

>>719
完治とは言わないけど一番わるいときが10だとしたら今は0．5くらいかな。
過食衝動はわたしにはとめられなかった。。でも病院とかいったりしたらちょっとはましになるよ。あと環境を変えるのもいいよ。
私はピークのとき外に出れなかったから家のたべものを全部なくして親に一日分のくだものとかだけかってきてもらってたべた。これでだんだんぬけれたよ。

>>719詳しく説明ありがと。私も今家から出られなくて親に家の食べ物全部なくしてもらったんですけど
今食べたくてしょうがないんです.....
そんな時どうしてましたか？

>>719→>>720ですね
ｽﾏｿ

カウンセリングで、過食したものや量を忘れたと言ってはぐらかしてたら、
メモするように言われた。恥ずかしいから誤魔化してたのに。
ﾒﾇｽﾚなんかを見ると量は少ないみたいだから
摂食障害じゃなくてただの食い過ぎｗｗｗｗって思われるかも知れない。
もちろん、こんなに食ってるのかよｗｗｗｗって思われるのもいやだ。

>>721
一歩前進ですね！私も最初はたべたくてたべたくてしょうがなかったです。
家にあるのりとかそうゆうものを無理矢理見つけて食べたりしてました。
お母さんは家にいますか?私は母がいるとどうしても甘えが出てしまい食物をかってきてって言ってしまっていたのでおばあちゃんの家にいってもらいました。
でもあまり家族を犠牲にするのはいけないのでおすすめしません。
あと急に絶食とかは無理があるので健康的にﾀﾍﾞﾃください。あとは我慢あるのみです。家に何もなくて調達してくれる人もいないと諦めみたいねがでてきますよ笑　
私は果物とヨーグルト・チーズ・野菜・煮物・ご飯・薩摩芋などを日替わりで何種類かを食べてました。
一食分だけをもってきてもらいました。あとは怖い話とか読んでました笑　気が紛れます。
そうゆうとき恋愛ものとか欝になるので。。ちびまるこちゃんとか見て現実逃避♪

>>724私一歩前進してるのかな。
私は母が働いてるので昼間は家にいないです。あと質問ばかりで悪いんですけど
三食たべてましたか？それともお腹がすいたときに食べてましたか？

>>725
してますよ！
わたしは三食じゃなくて朝と夜だったかなぁ
でも朝の分の食料を昼までとっておいて食べたりしてました。
朝はりんご一個とヨーグルトとバナナ一本くらいで夜はおばあちゃんがご飯作ってくれました。私は痩せたかったからおばあちゃんの作る量は多い気がしたけど普通にたべました。
これくらい食べてたけど毎日それまで過食してたので結構痩せましたし。気分変えられたのでよかったですよ。

>>726毎回丁寧なレスありがとうございます。
>>726さんの話聞いてたら頑張ろうって思えてきました。その生活に慣れるのにどれくらいかかりましたか？

あと....今は外にも出て普通に生活できてますか？

>>727
がんばってくださいね。自分のことのように応援してます。
たぶん一週間くらいで慣れましたよ！食べたくても食物ないし挫折のしようがなかったです。
この生活は一ヵ月ちょっとしたんですけど食べることより淋しいって気持ちが大きくなったのでやめました
その生活を止めてからも反動はなくどんどんおちついてきました。
今は普通に生活していますよ！
今は過食っていっても普通にちょっと食べ過ぎ！くらいの量だしかなりたまにしかないですよ。

胃がパンパンで辛い。
でもこれで死ぬことはないんだろうし、仕事を辞める理由にもならない。
もうどっかに夜逃げして引きこもりたい…

>>728>>727です
一歩踏み出せるはずだったのに、家にはもうないはずの大量のお菓子をみつけてしまい結局過食です
食べ物探すところがいやしいですよね...
でももうこの家に食べ物はないはずなので
明日こそ一歩踏み出せるようにがんばります(>_<)
どうか見捨てず応援してください

くそーっがっつり過食してしまった！
絶対治してやるんだからね！

食後2時間後あたりからと眠剤服用後が鬼門だ

>>732
凄くわかる。眠剤飲んだ後なんて特に理性がとぶもんね。寝ても起きてきて朦朧としながら食べるし胃が休まる時がない。

タバコってどうなの？
私は16歳なんで法的に駄目なんですが

煙草は少しは食欲落ちるかもね。でも煙草は体に悪いし（過食もだけど；）血液ドロドロで代謝も悪くなるよ。

煙草も過食も抜け出せなくなるかもしれないから、煙草はやめときな〜。

生理痛の薬飲んだら眠くなってきた・・・。このまま眠れるといいな

過食が原因で仕事を休んだり辞めた人っているかな？
食べ物のことと、痩せなくては…ということで頭がいっぱいになり
仕事が手に集中できない。食べたい…痩せたい…、そればかり考えてる。
朝、会社に着くなり「お昼は何を食べようか…お昼休みまで、まだ４時間もあるのか」
昼休みが終わると「また食べ過ぎたな…どうしよう太る…痩せなくては」
夕方には「早く帰りたい。帰りにコンビニでなにを買っていこうかな」

家に帰れば猛烈に食べる。そして泣く。会社に行けば社員からの目もあるし
他の女性社員は細くて綺麗な人ばかり。自分は太っていくだけ…。
最近は休みたい、から辞めたいって気持ちが強い。辞めて引きこもりたい。
文章にすると、なんてわがままで馬鹿みたいなんだろうと思う。
過食のせいで引きこもりたいだなんて…。でもなにも考える余裕がない…。

>>736
仕事してたり学校行ってたりすればカショ衝動こないのかなと思ってたけどそうでもないんですね
私はヒキコモリだけど、１日中食に支配されてます
今仕事できてるなら絶対引きこもらない方がいいですよ！！
特に午前中に衝動がすごくてひたすら食べてます
今も朝起きてからのことを考えると怖いです

>>717
レスありがとうございます
励みになりました

>>730
おはようございます。お菓子みつけちゃったんですね。
わたしも最初は食物かなり探してしまいました。気を落とさないで今日からがんばりましょうね。
きっと過食をしない一日一日が自信になりますよ。
それに決して食べれないわけじゃないので次のご飯を楽しみにすごしてくださいね！

元タレントで摂食障害になるまで痩せろって言われて痩せた。１６２センチ
３７キロまで。５０キロあった体重を半年で必死に１３キロおとした・・・
コンポジプロフィールは３７キロだから。その結果、円形脱毛症と社会に適応
できなくなって引きこもりに。でも今４日で４キロ落とした。モデル達が何し
てたか思い出してね。

>>736
すごく分かります。
私は学生ですが、全く同じような感じです。
それで授業を休んでしまうこともあります。


ただ今朝、ふっと思いついてずっとずっと逃げてた体重計に乗ったら目が醒めました。
凄く増えてて逆に笑えましたｗ
このままだと、本当に自分が惨めで時間がもったいない。

もうやめたいと思います。

このスレには随分とお世話になりました。
皆さんも私も、いつか治ると信じて進めることを願います。


自分語り＆長文失礼しました。

>>739おはようございます。>>730です。
>>739さんを目標にまず今日１日頑張ります。

1週間くらい前から、過食が始まりました。
気持ち少なめ程度の食事＋運動の王道ダイエットで、
ストレスを溜めないように気をつけていたのに…。
リバるのは嫌だと思う反面、どこかで「もういいや」と自棄になってる自分がいて、
手当たり次第食べてしまいます。それでも、少しも満足しません。
毎日4000~5000kcalくらい食べてます。

皆さんはどれくらいカロリー摂取してますか？

>>740 >>1嫁。下げろ。ﾒﾇスレでも下げてないし。

>>736
私も仕事してるから気持ち解ります。
忙しいと誤魔化されるんですが、暇になると気がつけば食物のことしか考えてない。
食物なければ諦めつくかと思いきや、今朝は耐えられずに、職場付くなり備品のココアをスプーンで食べるという暴挙にでてしまった。
他人に食べてる所を見られるのが嫌で、隠れ喰いばっかり。

>>740は荒らしだからスルーしろ！

アメリカのミネソタ大学のキーズ教授という人の実験について書きたいと思います。
この実験は、普通の人に６ヶ月間、今までの約半分のカロリー（３５００カロリー食べていたものを１５００カロリー前後に制限）の食事を食べてもらい、どうなるか、というものです。
実験の結果はというと、その間に彼らの体重が減っただけではなく、彼らの内の多くが食べ物に取り付かれてしまったのです。
興味の全てが、食べ物に関することになってしまったようです。また、精神的にも鬱、イライラがひどくなり、落ち着きや集中力がなくなったそうです。
この実験のおもしろいところは、実験後に彼らに起こった出来事です。６ヶ月間のダイエット期間が終わり、３ヶ月間で食事をだんだんと元に戻していくことになりました。
しかし、その間の彼らの食行動は、普通の食事の量では満足できず、５０００から１万キロカロリー食べても満足せず、または味付けに異常に凝ったりなど、普通の食生活になかなか戻ることが出来ませんでした。
５ヶ月でようやく普通に戻たようですが、そのうち数名は８ヶ月経っても食べ物に対して異常な反応を示したそうです。
（JICC出版　森川那智子著　「みんなやせることに失敗している」より要約）

　このように、普通の人がたったの半年の間、１５００カロリー程度に制限しただけで、体は反応してしまうのです。
みんなそうだとは言えませんが、これを読んでる方は多分これよりももっとすごい食事制限を長期間に渡ってしたものと思います。
彼らは痩せるという目的のためではなかったようなので、食事制限だけですが、これを読んでいる方は食事制限だけじゃないかもしれません。
過激な運動などもして、痩せることに取り付かれていたと思います。その場合には、体はもっと反応してしまうことは、仕方ないことだと思えませんか？

体を飢餓状態にしてしまうと、体は本来の生命力を発揮して、必死で生き残ろうとします。
体にできるだけたくさんの栄養をとるように命令します。また脳の視床下部の食欲中枢が正常に働かなくなってしまいます。
そのため、満腹感、空腹感がわからなくなってしまうのです。

>>747
お、その本読んだことある。

「ブランド物を買うのがやめられないの」
「過食がやめられないの」
どっちも自分の欲望を満たしているという点では同じなのに、
どうして後者は惨めに思えるんだろうね。

過食ってやだな。
拒食っぽくなって7ｷﾛ痩せて、親に食べてくれって泣きつかれたりもした。
今は見事に元通りでもっと太ったかも。
ﾊﾞｸﾊﾞｸ食べる私を見て「すごい」「怪獣みたい」という親。
私の足を見て「プロレスラーみたい」とも言ってきた。
彼氏も冗談っていうけど豚とかデブとか言ってくるし。
もう嫌だ。どうしたらいいのさ。
些細なことでもすぐに傷ついてしまう・・・

まーた食べまくってしまったorz
嘔吐は怖くて出来ないので下剤をのみまくってるけど
あまり意味無し。もう消えたい

下剤は意味ないよ。
ただ無理やりｳﾝﾁ出すだけ。下痢繰り返して痔になるよ。
体の水分が減ってやつれる感じになるだけ。

毎日下剤飲んでたらクマできた…１ヶ月たっても消えない。睡眠とっても消えないよー(;_;)コンシーラーでいつも隠してるけど夕方クマが浮き出てくる(;_;)鏡なんて見たくない

昨日は吐いてしまったが、今日は吐いてないぞ。
吐いても一時凌ぎ、慢性化したら廃人だから意味ﾅｽ

依存症ってやっぱ本人にしかわかんないと思う。
酒強いが家じゃ全く飲まない自分にとっては、毎日酒を嗜む人や依存してる人のことが理解できない。
水道ひねれば水が出るのにwwwと思うわけだが････
あちらからすれば｢おまえらどんだけ食ってんだよwww｣て見えると思う。
理解されなくても不思議ではないんだろうね。

過食の時はもちろんだが、拒食の時も結局｢食べ物｣のことが気になってる。
つまり常に気になるってことじゃん。
正常な人ならどんなふうに考えてるのか、マジでわからん。

ここ嘔吐無しだよ

みなさん、、、摂食障害３年目のものです

最近体調悪いので先日、精密検査受けてきました

咽頭と食道とすい臓に癌ができているそうです
すでに転移してることが予想されるため手術は難しいそうです

薬物治療中心になるそうです

余命は短いと思います
死にたくないです、助けてください

食べ物とお金を粗末にした罰ですね
ママ、ごめんなさい

４ヶ月で、８ｋｇ、１２％増えました。
がんばって、落とさなきゃ・・・。
引きこもりから、脱出したい。
このスレの皆さんも、１日も早く快方へ向かっていくことを
お祈りします。

(ﾟ∀｡)あーヒャヒャヒャもーだめだ

昼間どんなに過食しても夜ごはんがっつりいってしまう。
習慣て怖いな…

>>755
え・・・・・

ごめんなさい、年齢（おおよそで構わないので）聞いてもいいですか？

拒食と過食を繰返し……。
どうして気持ち悪いのに食べるんだよ…もうひたすらに自己嫌悪だよ……。

癌の人…大変ですね。
癌という病名、余命が短いことなどを宣告されて、ショックが大きいのではないですか？
やっぱり摂食障害になると胃や、その他の内臓にも負担をかけるんだよね…。
もちろん精神的にもつらい。脳も滅茶苦茶だし。
糖分、脂肪過多の毎日。今日で最後…明日からは、しない…そう思っても「明日」が来ない。
食べないと不安で食べなくたって食べてしまうけど食べているときは不安で
食べた後は悲しくて孤独で情けなくて。いつだって幸せな気持ちになんかなれない。
普通の服が入らないくらい太っている自分に嫌悪感を常に持っている。
実は私も体の一部が痛む。臓器的には肝臓あたり。
病院行く気力がないから放置してる。

755です

まだ２３歳です

つらくてのど痛いのにまた過食してしまった

過食費に加えて、医療費も、、
ちなみに肝硬変にもなってます

はやく死にたい、お金かけてママに迷惑かけるだけだ

カロリーメイトを３食以外に１日６〜８箱食ってた。
１日の摂取カロリーは7000kcal以上いってるだろうな。
気を紛らわす方法が考えれないんだよね、過食衝動に取り付かれると。
自分の場合、常に空腹な感じ。
炭水化物じゃなきゃ満足もできなくなった。
苦しいな。

２月で収入がまったくなくなります
鬱､パニックとかひどいし身内もなんもいないから貯金を使いきったら逝くことになる
逝く前に何も考えずに好きなだけ食って逝くよ
死にざまはひどいだろうけどやっと楽になれるや
少しでも摂食障害で苦しむ人が減るように祈ってます

本当にずっと過食続いたら100キロとかになるのかな？
そしたら本気で死ぬｶﾓ

しんじゃだめです　パニも欝も過食も困難ではあるけど治る病気ですよ。
治ったら楽しいこときっとあります。私はそう考えて生きています。
生活保護などうけれないのかな？私は詳しいことはわかりませんが病院の先生に聞いてみてはどうですか？

私は過食で100キロまで太ったよ。ずっと続けてたら、当たり前に200キロ300キロ
にまでなるよ。

200と300はある程度特殊な体質じゃないと無理じゃない？

やっぱり過食を治す第一歩として
自分が打ち込める趣味とか見つけたほうがいいね

私の場合はバイトを辞めたら
心に開いた穴を埋めるように過食するようになった


ところで皆さんはやっぱり過食する時は
菓子パンや甘いものが多いですか？

>>769
菓子パンや甘い物がほとんど。
時々肉も食べるけど意識しなくても炭水化物選んでる。
そして胸悪くなっても頭痛くなっても食べ続けてしまう。

>>770　同じく。
よく「キャベツたくさん食べれ」とか「こういうものを食べるといい」とか
レスあるけど、見ても食べたいとも思えない。
おかずにあっても自分のジャナイと思う。

そんなすぐ打ち込める趣味あったら、メンヘルにならずに済んだと思う。

>>769
私も菓子パンとかかな。ごはんとかもかなり。
やっぱどうしても炭水化物にいくね。

趣味なんてない。ここまできたらもう作りたいとも
思ってないな。すぐ飽きちゃうし。
食べることにも飽きれたらいいんだけどね。

菓子パンメインに過食する。
安いし、簡単に買えるし、電車の中でも食べられるから。。
最近はポテチやマックも多い

趣味はお菓子作りだよ…あと料理。これは子供の頃からの趣味。
でも異常な食べ方をしてるから、笑えないな。
あとは漫画読んだりすること。いい年してこれといった特技もない。
スポーツとかの趣味は苦手だ。
スキースノボとかオシャレなイメージの趣味は気後れするし、
フットサルなんて人間関係が怖くて無理。だいたい太りすぎで動けない。
趣味を探そうとすると食べ物関係のことに行き着いてしまうorz
食器、紅茶、ケーキ、パン…
野菜のソムリエの資格を取ろうかな…とか考えたけど
これも食べ物への執着からの発想だったりする。

趣味 あるにはあるが鬱が軽い状態でなければ出来ない。
今バイトも長期休暇頂いてるし過食の歯止めになるものが何ひとつない。
今日も過食した。一体どこまで甘ちゃんなんだ、この馬鹿が。自分の将来がかかっているのに何故止められない。

食べてはいけないって過剰に意識するより
過食に備えて食料の準備しておくほうが余裕があって、むしろ食べなくなるんだが。
人間って天邪鬼だなあ。
せっかくたくさん買い込んどいたのに今日は何事も無く寝られそう。

買い置きできん。
気持ち悪くなっても全部食べてしまわないと気が済まない。

書き込んだ途端に食べたくなって少しだけ夜食してしまった。やっぱ意識するとダメぽ。
自分にとっては「コンビニ行きたい行っちゃダメだ」の一人押し問答で疲れきってしまうよりは
こっちのが精神的にはラクです。まあ人それぞれで。

ﾐﾆｽｶやｼｮｰﾊﾟﾝをはいて来る友達。それはいいんだけど明らか太いあたしに「細くていいな、うちめっちゃ太い最近過食ばっかや」と言う。あたしはその子に摂食をｶﾐしたのね。そしたらその子まで過食過食言い出した。嫌味？あたしの考え心が醜いだけ？

明らかに過食じゃないひとに過食ってことばつかって欲しくないよね。。
過食症だって知らせてないならしょうがないけどｶﾐしてるならﾋﾄﾞｲと思うよ。

>>780過食症てｶﾐしました。何度か反発しようとしたけど怖い。ﾋﾟｻﾞのくせにとか終われそう。いや、思われてるかorz下されてるのかな(´;ω;｀)

吐かないとどんどん太っていくのに罪悪感(�？)で吐けない。。。

みんな悩んでるんだね。
私は昔拒食で、その反動で嘔吐なしの過食になったんだけど。その時は１日で１万キロカロリー位お菓子ばっかでとってたよ。
すごく体重が増えて、毎日自己嫌悪だったけど今は美容体重で落ち着いてる。
だからきっとみんなも大丈夫だよ。自然に落ち着くときがくると思う。私はもちろん過食を辞める努力もしたけど・・・。
やっぱ最終的には自分の身体が満足してくれた気がするよ。
もし、外に出る余裕がある人がいたら試してほしいのがジム通い！恥ずかしいことなんて何もないから大丈夫。
プールでゆっくり歩くだけでも気分転換になるし、汗をかくのすごく気持ちいいもんだよ。

さげ忘れました。

できない・・・

>>781そいつに「過食なら病院行かなきゃ！薬とか飲んで、普通の生活できなくなるけど仕方ないよね、病気だから！」
とか言ってびびらすとか（笑）何となく思いついただけヽ(´ー｀)ノ

なんていうか過食の時食べるものにブームみたいなのありませんか？
私は　菓子パン→チョコなどの甘い菓子→スナック菓子→菓子全般

もちろんこのほかにごはんを大量に食べるとかするんですが
こんな感じで変わってきました

>>783
私も拒食から嘔吐なしの過食になりました
ジム通いですか･･･怖くてできないです

過食は怖いけど拒食は怖くない、むしろ気分がいい
だから早く拒食になりたいと思ってしまいます
せめて過食さえとまってくれたら･･･
長文すみません

>>781
気にしちゃだめだよ
きっとその友達のこと信頼してたからｶﾐしてたんだよね？？
もしあまりに嫌なら一緒にいる必要ないよ。

皆さんは生理で過食の量かわりますか？わしはだいぶ過食しなくなってるのに生理前になるとしてしまって。。

拒食から、嘔吐無しの過食になって、
4ヶ月で10kg太った。
毎日、今日が最後の過食・・・と言っては過食
の繰り返しだった。
でも今日は、久々に過食無しで、過ごせた。
精神的に楽だし、身体も楽だ。
これからも毎日、こんな風に過ごせたらいいな。
ダイエットも少しずつでもやっていきたい。

やっぱり元は拒食からって人多いんだね
なんか拒食時は食べない事プラスそれが
体重として表れてたから快感だったけど
今は自分の気持ちと行動が正反対だから
自己嫌悪の連続だ…
昔はちょっと食べただけで
太る！て怯えてジョギングとか断食してたのに
今は食べ物をつめるだけつめたら
苦しくて動けないし、すぐ寝ちゃう。
どうしてあの頃できてた事ができないのか。
何をするにも極端すぎる自分が嫌だ

>>789さん
私は生理前凄まじいです。（泣）そして毎月食べたい物、味覚が変わります。
今月はインスタント麺の嵐‥！今はどんなに高級な食事よりもカップ麺類が欲しい！食べたい！ってなってます。
いつも生理開始とともに落ち着くんですけど‥仕事、遊びよりも食欲を優先してしまう私はもう最低最悪です。ちなみにやっぱり元拒食経験者。

みんなの気持ちがよくわかるなぁ。

今日は１日やってしまいました； 胃薬飲みますわ。

最近毎日過食のことばっかり考えてる。毎朝、今日はしないでいれるといいな
と思うけど仕事から帰ってくるとやっぱり食べまくってしまったり…

でもここ4日ぐらい我慢できてて、あんまり我慢しすぎると反動来るかもと思って
今日は過食してもいいことにして菓子パンとかいっぱい買った。
けど、夕方仕事から帰って眠くて少し寝て、夜ご飯をゆっくり食べたら
過食したくなくなった。

まあ自分は過食材料があると食べたくなってしまうんで結局食べたんだけど。。。
全部は食べきれなかったし、すぐに満足した。

自分の場合、夜更かしばっかりしてるんで眠くて過食してしまうことが多いみたい。
（ストレスとかの場合ももちろんあるけど）
食べてる時は目が覚めて、食べ終わるとまた眠くなる…
食べるより寝る方を選べばいいんだけど、なかなか出来なかった。

我慢できた4日間は、仕事から帰ったら食べるよりも寝ることを考えるようにして
少しだけ寝てみた。
お腹空いて寝ても、起きると食欲なくなってる。

今日も我慢しようと思えば出来たんだし、もしかしたら治せるかもしれない
と思えるようになってきたよ。
完治しなくてもいいから過食とうまく付き合っていければいいなあ。
とりあえず夜更かしやめなきゃ…



長々とすみませんでした。

とりあえず脱ヒキ、脱過食　のためにバイトをしようかと考えてるんだけど、
みんなお仕事とかしてる人が多いのかな？
自分はほんっとに太ってて、しかも派手な拒食から大過食になったから太り方も
すっごい気持ち悪いし　ホントに醜くくて　怖くてずっと引きこもってます
やはりバイトとか職場に行くとデブデブと非難中傷されるのかなぁ･･･
あまりそういうのを気にせず働けるバイト･･･なんて無いよね･･・？？？

本当にそんなに太ってるのかなぁ？ちょっと認識がひととちがったりしない？
意外と他の人はきにしないかもよ

デブは笑われるのがお仕事ですから〜プー!(*≧m≦)=3

体型も気になると思いますが、糖尿病は気になりませんか？
実際、過食で糖尿病なった方いますか？
マジで心配なんですけど。

ダイエット板にたってたスレに前歯で噛むと痩せるというのがあり、試してみて衝撃をうけました。
普段は噛まずに飲む、という感じだったのが、前の方の歯で噛むと食材本来の味がわかるのです!!白米なんか全然味が違います。
前のほうで噛むと自然と食事がゆっくりになり、また食べもののおいしさに感謝できるようになりました。ジャンクフードにあまり魅力を感じないようになりました。
スレチで申し訳ないけど、もし何か参考になればと…

糖尿病心配ですよ。
私は今のとこ大丈夫です。最近は野菜を詰め込む事もあるし、菓子ばっかりの時も…。バラバラです。

脳がくるっちゃってるんですよね。だから自分で制限きかない。美味しいとかそういう事もわからないですからね。とにかく詰め込むばかり。

>>799
私も前歯噛みやってるよ〜
ほんと味が違うよね!!
食べるのゆっくりになるし少ない量で満足できる。
まだ時々過食しちゃうけどこのまま前歯噛み続けてみる。

わたしも夕飯からやってみようかな。生理前の過食から生理きたのになかなかだっしゅつできないよ。。

>>800
そうですか、辛いですよね。
本当、苦しい。

このスレを見ている人はこんなスレも見ています。(ver 0.20)
【摂食障害】過食症・過食嘔吐★5 [メンタルヘルス]
【Kohoo!】デブにまつわる謎71匹【BB(ﾌﾞｰﾌﾞｰ)】 [美容]
ドカ食いしたことを反省するスレ　Part9 [ダイエット]
【摂食障害】　過食・過食嘔吐による費用　Part IV [メンタルヘルス]
【デブ】太ってる人の脳内ルール第11条【巨】 [ダイエット]

だっ、だめだよ！！！みんな自分を否定しすぎだよ。

ここ3日間過食してます。特に夜orz
今日は土日の過食で顔のむくみが気になり学校も休んでしまった。

どうやったら治るんだろ。
今の親がいなくなればましになりそうだけど金銭面で
あぁぁ

お金貯めたいから、寮付き平日はご飯3食付きの会社に行くけど、不安。
自室にレンジは持ち込もうと思ってるが、食事するところとか
食材とかも共用らしいから、過食が治るか発狂するかどっちかだな
しかし過食人生も8年程、病気もやばい。
ジムに通ってリスタートきるか。と思いつつ現在思い切り食べている

>>795
スーパーのレジは？
今、スーパーのレジでバイトしているけど、太った人結構いる。しかもネタにして笑ってるから
別にこのままでいいかな？と思えるんじゃないの？
食べ物の話し中心だから、仲良くなりやすいと思うよ

過食したorzやたら眠い。なんでだろ。今日は髪切る予定だったのに。睡魔に勝てないかもオワタ

久々にかしょった。
これから学校なのに行きたくないよ。
お腹へこますことも出来ないくらい詰め込んじゃった。
つらい

ねぇちょっと疑問に思ったんだけど
普通の人は食後どれくらいでお腹すいた〜って思うんだろ？


過食症の私は過食してないときの食事は食後１時間もたたないうちにお腹すくんだよね

>>810
自分は過食してないときは５〜６時間かなあ

>>810自分も5〜6時間。その後空腹楽しむこともあれば仕事の関係ですぐ食べることも。
最近は長期休暇頂いていて連日過食…。今日は酒飲んでから過食したら量減った気がする。
自分の場合、脳がパア〜ッて明るくなる快感を求めて食べてる。胃の容量なんか関係なし。
脳内ホルモンとか関係してるんかな？過食後は脳内お花畑。それが快感O...TL

ところで2ch内の色んな板閉鎖し始めてるらしいな。ガチで2ch閉鎖なのか？

あーもうおかしくなりそう

私が好きなスレばっかりみんなみてる　この病気の人って考え方びっくりするくらい同じだよね！
気が合いすぎるよね。でも実際は比べたりしあいそうだから仲良くはなれないんだろうね。

　　ヽ(・ω・)/　 　ｽﾞｺｰ
　　＼(.＼ ノ

過食と鬱で引きこもり、約一ヶ月。当然ながら１０ｋｇ増…
母との約束で今からウォーキングという名の深夜徘徊。
夜とはいえ人に会うのが怖くてさっきから涙が止まらん。
こんな体じゃ嫌だ。外怖い。行きたくない助けて

過食と過剰運動・食事制限のループで疲れた･･･
でもどんなに運動してもそれ以上に食べてるから体重は増える一方。
この寒いのにｳｫｰｷﾝｸﾞ必死にやってると、ふと自分がいかに愚かか痛感して死にたくなってくる。

>>816がんばれ！

過食衝動真っ最中の時って
必死なのにぼんやりしててよく覚えてない。
とりあえず何かつめこまなきゃ…って感じ。
でも拒食の時に何も食べなかったからこそ
体が食べ物を異常なまでに求めて
飢餓状態になるのかな…

拒食の時のツケがまわってきてるのかなぁ…

摂食障害っていうけどﾀﾞｲｴｯﾄの反動がきてるだけのひとも多いと思う　私はそれだとおもう。
過食しない日に何も食べないで体重のことばかり考えてたらそりゃ反動になるよぬ
でまた過食してﾀﾞｲｴｯﾄで無限ループ

過食が原因？今物凄くお腹痛い。下すとかじゃなくてぐぅーって締め付けられる痛さ。それがさっきから繰り返し起こる。

今日は過食しませんように…

催眠術で　あなたは過食しません　ってかけてほしい

>>796
うん。多分間違って無いと思う･･･
日に日にどんどん太っていくし
>>807
なるほどね。うん。ありがとう
少し探してみようかな　とかいいつつ過食･･･orz

今朝６時頃、普通の人の一日分以上カショった
それから鬱になって寝逃げして今起きたけど鬱が酷い
なのに今も果物食べてる
何なんだろう私
今のままじゃ外出られないしいっそのことヒキって思う存分食べて暮らしたい

食べたくない食べたくない食べたくない

あー食べたい!!
我慢我慢我慢
私は我慢できる

最近は２日にいっぺん過食。
過食→抑え目→過食→・・・の繰り返し。
どうやったら過食せずにすむんだろう。前は普通だったのに・・・。
１月から過食になったけど、一週間も我慢できた事ないよ。
みんなすごい。

今日診察に行って過食がとまらないってこと言ったら
「そんなこと言われても困りますよ。だいたい過食って言っても
そんなに食べてないんでしょ？」と言われた
さらに「摂食障害の人ってみんな欲張りでケチなんですよねー」
とまで言われた　　
その言葉がショックでただいま過食中　orz

私も軽く見られてしまったよ。
ちょっと前まで拒食でガリだから手足は細いんだけど、
朝から超過食してお腹が妊婦さんみたい。
でも冬で厚着してるから気づかれなくて・・。
欲張りとかケチとか・・、たとえそうでもお医者さんに言われると辛いね

最近はもう過食さえしなきゃそれで良いやぐらいの気持ちでいるよう
心がけて生活してます。

みんな前向きに生きてみない？
もし過食が治ったらほかの人は当たり前にすごしてる日々だけど私たちはすごく幸せ感じられるよ！
引きこもってるひと家から出れたとききっと幸せ感じられるよ！
なんでもない幸せ気付ける人材になろう

結局過食.....



情けない
お菓子たべそうになったら「これたべるんなら野菜食べよ」って
野菜食べて
果物食べそうになったら｢これ食べるんだったら豆腐｣食べよって
豆腐食べて
結局我慢できなくて
お菓子もパンも果物も食べ尽くした

前向きに前向きにって思っても何回も挫折する

ほんと辛い

てかわたし過食で学校やめちゃってみんな今年受験で焦ってた
来年は予備校いってこうにんとって進学しなきゃって
でも別に何もしたいことなんてなかったんだなただ焦ってただけ
だからバイクの免許とりにいってとおくいくことにしたよ
気ままにいきます

嘔吐なしの過食は軽く見られがちな気がする
確かに治りやすい面もあると思うけど
辛いのは一緒。
吐けない分、体重に確実にでるから
嘔吐と違って逃げ場がない
かといって治る兆しも見出だせない…

治りやすいの？？
私は過食歴６年目。
治る気配ないな。

一時期彼氏ができて、ちょっとだけよくなった気がしたけどダメでした。

>836
過食嘔吐している方と比較すると
過食してるという現実が体重を通して表れる為
治そうという意思が働きやすいそうです
…と私は診療内科に行った時言われ
あまり深刻に受け止めてもらえませんでした…


治るどころか、自己嫌悪で鬱も酷くなった(´･ω･`)

今日は思い切って外に出た。。。。今過去最高体重があるから辛い・・・・・・。

えらい

>>838 頑張ったね(＾＾)

ストレスのはけ口とか心の穴埋め
そんなの何の解決にもならないってとっくに分かってんでしょ
ならさっさと止めちゃいなよ、そんな不毛な事
一時しのぎしないで感情や問題を素直に受け入れてあげなよ
自分ぐらい自分を認めてやらんでどうすんのさ自分を愛しちゃってよ〜
孤独も不安も欲求不満も全部抱きしめて墓まで持って行ってやれー！！

過度な食事制限の反動
人間には必要な栄養があるんだからその分まで大幅に削ってたら
体は飢餓による死の危機と認識するだけだから反動が出るのは自然の摂理
どうせ本能には勝てないんだからもっと緩めてやりなよ
プラスもマイナスも行き過ぎれば体に毒ですよー
痩せるのと衰弱する、やつれるのは別物ですよー
2〜3kgだ数十キロ�iの違いだなんて宇宙の広さからしたら微々たる物じゃん
過食後の辛さ考えたら自分の意思で多少食べ過ぎた方がマシじゃない？
どうあがいたって最後は老人になって死んじゃうんだし

過食拒食長い人は何がダメでどうすれば根本的に解決するか
よく分かってると思うんだよねー後はやるかやらないかだけ
なあなあで続けちゃってる人はまだ本気で治す気持が整ってないだけなのよ
ちょっとしたきっかけで考え方変わるから自分で勝手に治らないとか
思い込んじゃだめよ〜
A、人間は同じ事を何度も繰り返す
B、人間は失敗を糧に改善出来る　どちらを選ぶ事も出来ますよ

過食症が治ったらなんでもできる
痩せたら○○できる
太ってるから○○できない

って考えるうちは治らないんだろうな…
わかっちゃいるけど〜＼(;ﾟ∇ﾟ)/
あたしなんてヒキだしもう＼(^O^)／ｵﾜﾀ

摂食障害になるまえは今より太ってても学校いったりしてたのになぁ
いまはできないや

>>842　痩せてなくても出来ることはある
まあ、あれだ、ヒキって落ち着いたら出ればいい

>>835
同感。ただの暴食って普通の人は思うよね。

>>841
ありがとう。
頑張れそう。
何をどうすべきかは見えてるから
実行してみる。
勇気出すよ。

中学生の時以来の過食に戻ったかも…
仕事変えてから、すごく食べまくってる

夜ご飯ちゃんと食べたのに今めっちゃ過食しそう。いろいろ食べてるとこ想像しまくってる。今過食したらまた寝れなくなる！！最近朝夜逆転してるorz

>>783

スポーツクラブいいんだ ちゃんとロッカー借りて通おうかな…
ランチとかみんなで食べなきゃいけない昼休みが全く休息でない たまにはひとりになりたい 孤独も嫌いだし、単なるわがままだけど

もう嫌だ。
過食してしまってパニック状態で実家の親に電話した。
お父さんはガンで死ぬかもしれない病気なのに
うちは平気で親に「死にたい死にたい」連呼。
最初は聞いてくれてたけどしばらくして
「そんなん言われたってどうすればいいの？」って言われてから
イライラしだしてやつあたりしてしまった。
お母さんはお父さんに私が過食してること言ったらしいけど
母「○子、過食してしまって、死にたいっていうんよ」
父「そんなん過食をやめればいい」
って言う答えがかえってきたらしい。それをそのまま私に
「お父さんは「過食やめればいい」って言ってたよ。」とか
「死にたいとかそこまでおいつめるんだったら学校辞めてもいいから
そのかわり死ぬ気で働けば」「そんな食生活しとったら間違いなくあんた病気になるよ」とか。

すごいイライラして『そんなん死ぬ気で死ぬ気でとか言われ飽きたわ！』言ったら、
母「じゃああんたは確実に病気になるね。」
私『そーですね。さよーなら』

そういったら、しばらく黙りこくって電話きられた。

すごい後悔した。お父さんは死にたくないのにガンと戦ってる。
私は親の仕送りで過食してイライラして死にたいって言う。本当は死ぬ気なんてないくせに。
でも私の気持ち解って欲しかった。わがままだよね。

文章能力なくてごめんなさい。
いままで母親から電話を勝手にきられたことがないのですごい焦ってます。
悲しませたんじゃないだろうか？怒らせたんじゃないだろうか？
私のせいで今まで以上に苦しむんじゃないだろうか？

自分で太っておいて体をさらしたくないってゆうただのわがままで母親を苦しませたくない
本当いらない人間だよ。

>>850
そーゆー感じよく分かるよ。
自分も前親のお金で過食して、親に八つ当たりしてた。

結局甘ちゃんなんだと思う。
今まで自分を許してくれてきた相手に
ちょっと冷たくされたら、裏切られた気がしてﾊﾟﾆｸってた。

やっぱり反省を生かせなきゃﾊﾞｶだと思うから、
今のその気持ち忘れちゃ駄目だと思う。
それに気持ちは言わなきゃ伝わらない。
今の後悔してる気持ちをメールでも伝えたらいいと思うよ。
そして少しづつ成長していけば。

偉そうに言ったけど、今だ精神年齢低いし
甘ちゃんだから自分もしっかりせねばです。