みんなで･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁしてあげるスレ7

愚痴れ。みんなで･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁしてあげるから。

sage推奨します。
（Ｅ-meil欄に、sage と書き入れてください）
はじめて来た方も、悩みや辛さを書きこみやすい状況を保つため、
基本的にヨチヨチさんは名無しでお願いします。
荒らしや煽りはスルーしてください。

前スレ：
みんなで･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁしてあげるスレ
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1064432698/
みんなで･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁしてあげるｽﾚ 2
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/mental/1084154454/
みんなで･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁしてあげるｽﾚ 3
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1091816517/
みんなで･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁしてあげるスレ4
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1104198944/l50
みんなで･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁしてあげるスレ5
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1119533051/l50
みんなで･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁしてあげるスレ6
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1149937693/l50

わたしの体調不良が続いていて前スレを不覚にも落としてしまいました。
本当にごめんなさい。引き続き、ヨチスレを立てさせていただきますので、
吐き出したい方・愚痴りたい方ドウゾ。

･ﾟ･(ﾉД`) 2get

2getズサー！

>>3
･ﾟ･(ﾉД`) ゴメン

1乙ですorz

>>2
ドマヾ(･ω･`)ﾖﾁﾖﾁ

>>6
･ﾟ･(ﾉД`)　ありがとう。3さんにもお願いします

>>2
ちょ、おま優しすぎ(つД｀)
そんなに気にしなくていいお！あたしは元気満々だい（・∀・）

>>8
･ﾟ･(ﾉД`) ありがとう　俺も元気になる　

まずは寝ますわ（・∀・）

乙！

今チャットで実年齢書いたら「リア年齢は？」って言われた・・・
下ネタ嫌いだって言ってるのに馬鹿にしてくるしアンタ何様だ・ﾟ・(つД｀)・ﾟ・
そらこんな時間に餓鬼がチャットやってるなんて信じられないだろうよ
けどこっちはアブノーマルなんだ(つД｀)思っててもわざわざいじめないでおくれよぅ

>>10
(つД｀)ヾ(･ω･`)ﾖﾁﾖﾁ

>>11
ありがとうよ(つД｀)
みんな幸せになればいいのに

>>2-12
みんな･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
100万本の薔薇をあなたたちにあげる☆キャは☆

>>1
遅れたけど乙!!

バイトで怒られた･ﾟ･(ﾉД`)

>>16
そんな日もあるよ｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ ）ﾖﾁﾖﾁ

>>16
あーついこのまえのエリカもだよ。怒られたよん。
居眠りでw薬で眠くてしかたなかったんだー(言い訳)
普段シャキーンとしてたのにさー。
ちょっと具合悪くなっただけでこれかよ！みたいな。

みんな気にスンナ！
･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ ）ﾖﾁﾖﾁ

>>17
>>18
ありがと
あしたも行ってくる(´･ω･｀)ﾉ

保守

こんなにつらいのに今日もバイトなんて…。
きつ…。

>>21さん
何かあったの？それとも体の具合が悪いのかな？？
苦しいのに何かを強いられるのは辛いよね･･･

無理そうだったら行かなくてもいいんだよ？
一番大事なのは自分自身だからね
。｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

保守ａｇｅ

>>21
学生の頃、ふられた翌日
腫れた目のままバイト行きましたよ。
電気代払えなくなると困るから仕方なく行った。
あの頃は不景気の影響か、
みんな色んな事情で大変だったから誰もかまっちゃくれなかったが
思えばそれがよかったのかも。

辛いだろうけど行ってみると案外どうって事なかったりすることもあるんだよね。
やっぱ休めばよかったってこともあるけど。
どちらにせよ二者択一だもんね。
行って辛くても時間が来れば仕事は終わる。

･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁしてくださる方々には申し訳ないですが、
>>1もあるように基本的に名無しでお願いいたします・・・

･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁは名無しでだったのね。
ごめんね。１よんでなかったよ。
これからは名無しでいきまーす。

今日もみなさん乙です☆＾＾

保守アゲ

ヾ(・ω・ )ﾖｼﾖｼ

>>26
･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ ）ﾖﾁﾖﾁ

鬱病になってから、友達がみんな離れて行ったよ。
私は鬱が苦しいのをグチらなかったのに、
むしろ向こうのグチを聞いていたのに。

最後の一人からも、メールの返事が10日来ないよ。
寂しくて、寂しくて。

>>30
･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ ）ﾖﾁﾖﾁ

>>31
ﾖﾁﾖﾁありがと
こんなにはやく見つけてくれてありがと(ﾉД`)　

>>32
31だよ。
どういたしまして。
ありがとだなんて。あなたは心の優しい人だね。
きっとすぐ友達戻ってくるよ。だいじょぶだよ。
･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ ）ﾖﾁﾖﾁ

可愛くないことも解ってるよ。
太ってるし。
だけど、その場に居た可愛い子ばかりちやほやして、私には全く話しかけないって何なの？
バイト先でも私は引き立て役か…
痩せてやる…

先日婚約した友達が遊んでくれなくなった。
生活変わるのは仕方ないと思うけど、婚約者に取られた気分になる。
最後の高校時代からの友達だったんだけどなぁ……。

>>33
2回もレスもらえた！
うれしい、うれしい、ありがと

生きてることでみんなに迷惑がかかる
消えたい消えたい
でも死ぬのは怖い
どうしよう

>>34
>>35
>>37
･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ ）ﾖﾁﾖﾁ ﾐﾝﾅ ｲｷﾛ
てか、メル友が捨てアド消しちゃったぁ(TロT) ﾜｰﾝ

>>38
34だけどﾖﾁﾖﾁしてくれてありがとう！！
今度は私から
･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
エラーメール来るのかな？
もしかしたら鯖が悪いのかもしれないよ！

>>26です。
>>29さん、やさしー、ありがとう☆
うるうる。

月曜日のみなさま今日もﾖﾁﾖﾁ(AA略)

>>38
･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ ）ﾖﾁﾖﾁ
今私の捨てアドも調子悪いから、39さんの言う通り、
鯖が悪いのかもしれないよ！
少し待ってみよう。

メル友募集したら、３行メールがきて凹んだ……。
本気で相手していいものか分からなくて、更に凹んだ……。
健常者の友達は要らないんだけど、健常者だったらどうしよう？
ううう。

>>39-41みんなありがとん。なるほど、確かに相手鯖からエラー返って
くるから、返事は気長に待つことにしたよ。
いっぱい話してみないとどんな人か、お互いわからんからねぇ。
でも全国のﾒﾝﾍﾙたん、ﾜﾙｲﾋﾄのｶﾓにだけはならないでねん、悲しいお。
>>37 4行の文でしか知らないけれど、ｲｷﾃﾎｼｲﾖ。　

み〜んな
･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ ）ﾖﾁﾖﾁ

>>43
ありがと

昼間は人がいなくて寂しいです。
みんな仕事や学校や、行く所があっていいなぁ。
怖くて外へ仕事に出られなくて、履歴書買うのも怖いです。
鬱病早く治らないかな、頑張っているんだけどな。

>>45
治ったら行くところなんていっぱいできるよ。
今は、治ったら行きたいところ考えてみたらきっと楽しいよ。
早く治るといいね。
無理して頑張りすぎないでね。
さみしいのも治りますように｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ ）ﾖﾁﾖﾁ

>>46
ﾖﾁﾖﾁありがとう
優しくしてくれてありがとう

外出恐怖が治ったら、ネズミーランドに行きたいなぁ……。

余りに頭痛が酷くて、昼１で予約してクリニック行って来た。

>>48
治ったらどこでもいけるよ。
楽しみにして治そう。
外出るの恐いのにクリニック行ったんだね。
えらかったね。
｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ ）ﾖﾁﾖﾁ

>>44
ﾖﾁﾖﾁありがとう。
そうだよね、治ったらどこにでもいけるんだよね！
それ楽しみに、治療に焦らずに専念しようっと。

ホントにありがと。

保守

最近俺の書き込みがことごとく叩かれる件について(´・ω・｀)

>>52
そうなのか・・・それもつらいな。
少しの言葉の違いだけでネット上では受け取り方も変わっちまうし。
そういうことを踏まえて書き込みしたら変わるかもしれねえぜ？
まぁ、無理はするなよ・・・叩かれるの、いやだよな･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

最近、今までの自分の悪いところがやっと分かったよ。
空気読めなさ過ぎたんだ…もう21なのに、何で早く気付かなかったんだろう。
これでどれだけ友人と周りを不快にしてきたんだろう…。
最近友人との距離感を感じて、辛いよ…。

まだ改善出来る余地はあるんだろうか…大丈夫だよな?
嗚呼、何やってんだ俺。苛められて当然だったんだよ。
畜生…馬鹿じゃんか。これでよく恥ずかしげもなく自分を正当化しようとし、
堂々と外を歩けたよなぁ…
何やってんだ・・・
はぁ・・・。

>>54
自分の悪いところに気づけてまだ２１なら全然大丈夫！
それに>>54さんみたいに自分の悪いところにすら気づけないヤツ、
いっぱいいるんだ。それに気づけただけでも拍手モノだよ。
だけど、友人と距離感があったりしたらつらいよな。
まだ大丈夫だ、改善できる。
いじめられたりしてきてつらかったよな･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

>>53
レスｱﾘｶﾞﾀｽ
今度からはもうちょっと慎重に文章を組み立てるよ。

昨日友人の通夜に行ってきた。
なくなった日が一昨日だった。
その友人は高校の時のクラスメイトで結構仲がよかった。
だけど、二十歳になる前にこんな結果に。
花を添えるときに顔を見たけど今にも起きてきそうだった。
目に涙があふれてきたけど、一瞬そいつが笑ったように見えた。
それで、家に帰った後そいつから借りてた本を見つけた。
すっげぇ悲しくなった。

しかも母親からお金もらおうと思ったときにふとおもった。
俺が居なくなれば保険金で金全部返せるかなと。
もう何がなにやら・・

>>57
これだけは言える。>>57たんが居なくなっていいわけがない。

今はお友達が亡くなったりして、心が少し疲れちゃってるんだよ、いつもにもまして、ね。
ゆっくり休んでね･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

保守アゲ

母親が今日一日部屋から出てこない。
小さいときの面影も無いくらい太っちゃって性格もすっかり変わっちゃった。
洗い物も掃除もしない。
父さんにばっかり私も母親も頼っちゃってる。

私、お米炊くとかちょっと洗い物するくらいしかできない……
まだ１３だから働けないし……不登校で引きこもって家事もできないなんて、
私の存在価値ってなんなんだろう。
父さんは私に優しいから余計申し訳なくなるのに、頑張れない。
本当に悲しい。明るく振る舞うのも苦しいし……

うう。乱文スマソ。ちょっと心が軽くなった。

うっわ。今読み返すと長い上に意味不明……。
ごめんなさい。

>>60-61
･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
今までよく頑張ってきたね。
自分の問題を抱えているだけじゃなく、
調子の良くないお母さんのことも気にかけながら。。
あなたはあなたで悩んだり苦しんだりしながら
ちゃんと頑張って生きているんだよ。
あなたが存在すること、それ自体に価値がある。
ご両親にとっては特にね。
だから申し訳なさなんて感じないで、一人で苦しまないで、
お父さんに頼っていいんだよ、甘えていいんだよ。
･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

う、うわ、画面が涙で滲みます……
嬉しいです。優しさが心に染み渡りました。

本当に本当にありがとうございます。

しにたい
たすけて

ﾟ．・（ﾉД`）ヽ（ﾟДﾟ）　ﾖﾁﾖﾁ

生きていいんだよ。全身の力ぬいておもっきり寝てみな？少しは違ってくる。

そんなわたしも毎日予期不安やらパニやらで、接客のバイトが辛いおﾟ．ﾟ（ﾉД`）

早く仕事探さなきゃ…
親から、あんたのせいで私が責められる、あまかしてるって言われてるんだからねって言われる。
わかるけどわかるけどどうすれば良いんだろう。

学歴に傷をつけてごめんなさい就職できなくてごめんなさい
でももう、人間が怖いんです。外にいたくないんです。生きてる自分に自己嫌悪するんです。
ごめんなさい。生まれてきてごめんなさい。

>>65-66
･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ ) ﾖﾁﾖﾁ 　ﾖﾁﾖﾁ

（ T∀T）人（T∀T ）ﾐﾝﾅ ﾅｶｰﾏ　ﾜｰﾝ

また昼間寝ちゃった、またどこにも行かなかった。これで今夜も眠れない。
医師にそれじゃダメだって言われてるのに。
でも不安で起きているのがつらいの。

>>68
ﾟ．・（ﾉД`）ヽ（ﾟДﾟ）　ﾖﾁﾖﾁ
うん。辛いときは寝てしまったほうがいいよ。
お医者さんのアドバイスはちょっと心の隅に追いやってね。
今が全てじゃないよ。いつかそんな事があったなーって思える日がくるよ。

>>69
ﾖﾁﾖﾁありがとう。私のために考えてくれてありがとう。

保守あげ

こんな良スレあるの知らなかった

ウンコ１時間踏ん張ったのに出なかった
悔しい

すぐ調子悪くなって職場の人にも迷惑かけてクビになっても仕方無い位だし
自己嫌悪でいっぱいだよ
薬飲んでも眠れないしもう嫌になっちゃったよ
疲れちゃったよ
いつになったら元気になれるのかな…

>>73
ﾟ．・（ﾉД`）ヽ（ﾟДﾟ）　ﾖﾁﾖﾁ
つ【一日２？の水】【生野菜】【散歩】

>>75
(´･ω･`)【２？の水】って書こうと思ったんだ。。ごめんね。

＿|￣|○　変換できない。。スレ汚しごめんなさい。

会社辞めてから6か月
不眠症治ると思ってたのに鬱病併発
転職活動もｷﾞﾘｷﾞﾘ
採用されるわけない
いつのまに弱くなったんだ、私(>_<)
服も買いに行けなくなった
毎日死ぬまでのこと考えてしまう…

>>78
ﾟ．・（ﾉД`）ヽ（ﾟДﾟ）　ﾖﾁﾖﾁ

>>74
ﾟ．・（ﾉД`）ヽ（ﾟДﾟ）　ﾖﾁﾖﾁ
自分の事そんなに追い詰めないでね。
あなたがゆっくり眠れて、少しでも元気を取り戻せるように
ここに居て祈ってるよ。

大好きなスレが過疎気味。。。
空気嫁ない自分がいるから過疎るんだと思ってしまう。
ｽﾚｯﾄｽﾄｯﾊﾟｰ試験受けたらビックリするくらいの結果になりそう。
もう１つのスレでは仲良くやってるんだけど。。。
そういう事に気が付かなかった自分にも凹んじゃう。
夜中にとても寂しくなる私は構ってちゃんだと初めてわかった。
今の自分がとても嫌いです。
でも悲しくてﾖﾁﾖﾁされたいです。。。

>>81
ﾟ．・（ﾉД`）ヽ（ﾟДﾟ）　ﾖﾁﾖﾁ
「ｽﾚｯﾄｽﾄｯﾊﾟｰ試験受けたらビックリするくらいの結果になりそう」の一言に
失礼ながらワラタ。
この文からも、きっとあなたは楽しく雑談できる人だと思うよ。大丈夫だよ。

>>81さん
たまたま過疎…ったんじゃないのかな？？
あまり自分を追い詰めないで
また悲しくて潰れそうになったら、ここにおいで
。･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

>>82さん
被っちゃいました…
す・・すみませんっm(_ _)m

>>84さん
こちらこそm(_ _)m すみません！

>>82さん
>>83さん
81です。
２人もﾖﾁﾖﾁしてくれて嬉しいです!
２人の優しい言葉もありがとうございましたm(_ _)m
いい意味で強くなって今度はﾖﾁﾖﾁする側になれたらいいな。。。

ふられました。
一年付き合った彼氏でした。
彼氏の病状が悪化して、ひとりになりたいからとふられました。

死のうと思ったけど失敗して、逃げ出そうと自転車で走り回ってるところをおまわりさんに保護されました。
死ぬのに失敗したら、彼氏の言ってくれたように生きようと決めてました。
彼氏よりいい人を見つける。
幸せになる。
自暴自棄にならない。
死ぬのはダメ。
一番大好きな人が、辛いなかで最後に私に言ってくれたことです。
その通り生きたい。

でもまだ辛いから、明日のバイトは休みます。

長々とすいませんでした。

>>87
。･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
死ななくてよかった！ここに書き込んでくれてよかった。
うん。そうだよ。君は幸せになるんだよ。間違いなく、幸せになるんだよ。
このスレの隅で、君のこと応援してる。辛かったらまた戻っておいでね。

鬱病治らないんだ。すごく長いんだ。

>>89
。･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
うん。不安だよね。取り除いてあげられないけど、
ﾖﾁﾖﾁで少しでも楽になってくれると嬉しいな。

>>90
ﾖﾁﾖﾁありがとう、うれしいです。

２ヶ月前に虐められて
朝だけ学校に行く生活でしたが
昨日授業に出てみました
親は喜んでくれませんでした

>>92
昨日は良く頑張ったね。辛かったろう。
親は喜んでくれなくとも、ここに喜んでくれる奴が居るよ。

辛かったら、遠慮なく吐き出しにおいで。
。･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

自分２９歳になるのに、２０歳の頃と全く変わってなかったことが判明。
昨日、また友達を傷つけて怒らせて、「もっと空気読め」って、指摘された。
指摘されたのは嬉しかった。
そんなこと率直に言ってくれる人っていないし、貴重な人と友達になれたと、
嬉しかったんだけど、やっぱり自分の言葉は人を傷つけると思ったら、
ものすごく怖くなった……。
友達には許してもらえたけど、もう人を無神経に傷つける自分なんか、
死ねばいいのに、と思った。
家族のために死ななかったけど……。
でもこのこと、今日の診察で言わなきゃならないのかな……。

長文すみませんでした。

>>94
。･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
いやいや、みんなあんまり変わらない。。というか変われないものだよ。
いいお友だちじゃないか。大切な家族もいるじゃないか。大丈夫。
そんなに自分を責めなくてもいいんだよ。

>>94
。･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
他人事と思えない…。
辛かったね、大丈夫だよ。

出会いがありません
結婚相談所入ったけど、いい人紹介してもらえません
私はそんなに魅力がない人間なんでしょうか？

>>97
。･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
魅力のない人なんていないよ。ただ縁がまだ来てないだけ。
気長にいくといいよ。

下がりすぎなので。。age！

（,,・∀・,,)ノおはぃょぅ！

とりあえずみんな｡･ﾟ･（ﾉД`）ヽ（ﾟДﾟ ）ﾖﾁﾖﾁ

（　´∀｀）つ【１００】もらいます！

働くの怖い。いつまでたっても怖いの治らない。

>>101さん
｡･ﾟ･（ﾉД`）ヽ（ﾟДﾟ ）ﾖﾁﾖﾁ
怖いのはきっとみんなも同じだよ。
新しいところに飛び込むのは勇気がいるもん。
それは悪いことじゃないから自分を責めないでね。

悲しいことがまとめてやってきた。
うちひとつは言葉は違えどﾖﾁﾖﾁしてかまってくれた人がいなくなってしまった。
薬ｶﾞﾌﾞ飲みして1日寝逃げしてもまだ辛い。
誰か助けて。

>>103さん
｡･ﾟ･（ﾉД`）ヽ（ﾟДﾟ ）ﾖﾁﾖﾁ
片羽をもがれたような気持ちになってしまうよね。
自分もこの春に半分羽を失くしたの。
今はいっぱい寝てね、きっとそれがいい。
でも一人じゃないから・・・忘れないで、一人じゃないよ。
そしてね、また辛かったら覗きに来てね、待ってるから。

>>104さん、ホントにありがとう

下がりすぎなので∩(゜∀゜∩)age

辛くて辛くて仕方ない１日だった｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
今日だけは
「優しい言葉が欲しい」
とかまってちゃんになりたい
ならせて

昼夜逆転が直せない
どうしても昼間は不安と無気力で寝ちゃう
だらしないなぁ、だめだなぁ

>>107
｡･ﾟ･（ﾉД`）ヽ（ﾟДﾟ ）ﾖﾁﾖﾁ
遅くなってゴメンね。
しんどいときは「優しい言葉」欲しいのはあたりまえだよ。
カマッテチャンなんかじゃないよ。
いっぱい甘えていいからね！
辛かったんだね・・・もう今日は終わるよ。
あなたが少しでも穏やかな気持ちで眠れますように・・・。

>>108
｡･ﾟ･（ﾉД`）ヽ（ﾟДﾟ ）ﾖﾁﾖﾁ
植物が球根に力を蓄えるように
目に見えなくても、きっとすこしづつ力を貯める時期なんだよ。
だから今は自分を責めないでね。
力がたまればお日様も笑って見えるようになるから・・・。
気分のいい日だけ昼間起きるようにすればいいんだよ。
できるところから少しずつ、ね。

>>110
ありがとう、ありがとう。
何度も読み返しているよ。

>>109さん
どうもありがとう
優しい言葉に思わず嬉し涙が出ちゃった
そうか今日はもう少しで終わるんだね…
気を取り直して、明日からは元気にやっていくよ

どうしても自分を責める、焦る。
苦しいのにやめられない。
これじゃ治らないのに。

>>113
今はとりあえず、『自分を責める自分』を責めてしまうのをやめよう。
やめれたらきっと、少しずつ自分を責めることもやめられると思うよ。
｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ ）ﾖﾁﾖﾁ

>>114さん
どうもありがとう。
『責めていることを責めない』って紙に書いたよ。

こんばんは、時々ROMっている者です。
いつもやる事なす事が裏目に出ます。
無実の罪まで着せられて、
それが違う人にも本当の様に思われています。
今日ばかりはヨシヨシをお願いしても宜しいでしょうか、
もう涙も出ないのです。
泣きたくても泣けないところまで来てしまいました。
お手すきの時で結構ですから、宜しくお願いします･･･

>無実の罪まで着せられて、
>それが違う人にも本当の様に思われています。

上の文章は意味が分からないですね･･･すみません
自分に無実の罪を着せる人がいまして、
それをその人が吹聴しているうちに
他の人まで自分が悪い事をしていると
思い込まれてしまっているという意味です。失礼しました。orz

>>116-117
ちょっとした勘違いや誤解をされるだけでも
嫌な思いをすることがあるのに、
無実の罪を着せられてしまうなんてとても辛いよね。
やっていないことはやっていないと、
自分からきちんと主張するのがベストだと思う。
それは大変勇気の要ることだけど…。
自分の潔白を証明できる人はやっぱり自分だけじゃないかな。
皆の誤解が解けることを祈っているよ。
･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

>>118さん
事情があり説明出来ない立場におりました･･･
ありがとうございました。

脱メンヘラしたんじゃね？ってくらい確実に治ってきてる筈なのにいつでも頭の隅っこで死にたいって考えてる。
嫌なこと、いっぱいあるけどお医者さんにも上手く説明できないよ。
駄目な自分が嫌い。醜い自分が嫌い。怠けてる自分が嫌い。自分が嫌いすぎて殺しちゃいたいくらい。
今休学中だけど、復学した時のことを考えると怖くて怖くて仕方が無いよ。
死んじゃったら楽になれるかなあ。実行に移すのが怖いけど。
でも親孝行できるまでは生きていたいなあ。できる自信が全然無いけど。
とりとめの無いことばかり書いてごめんなさい。自分でも訳が判らないや。
でもちょっとで良いから誰かに助けて欲しいんだ。かまってちゃんでごめんなさい。

>>120
あなたは自分を嫌っているけど、私は親孝行したいと思っているあなたがすき。
簡単だけど、それを伝えたいなって思ったの。
｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ ）ﾖﾁﾖﾁ
つながりなんてないに近いかもしれないけど、一緒に生きよう。

∩(゜∀゜∩)age

どうしよ…。
２年くらい前から今まで、ずーっと思考停止状態に陥ってる。
頭の中が常に真っ白。人との会話時なんて更に真っ白で軽くパニックになってる。
更に感情が鈍麻して友人に酷い事言ったりしたりして傷つけて、結局独りになっちまった…。
なんでこんなに駄目になったんだろ。駄目人間の見本じゃないか…。
昔は、今よりももうちょっと、感情は鈍麻してなかったし、思考もこんなに衰えてなかったのに。

>>123
･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
なんか自分もそんな感じなので、うまく慰められないかも。ごめんね。
でもそうやって客観的に自分を見れるから、まだ平気だよ。大丈夫だよ。

保守

すまんなんか最近ちょっと鬱だ
誰か慰めてくれ

>>126
･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
大丈夫かな？
あんまり力がないけれど、これで少しでも楽になってくれるといいな。

∩(゜∀゜∩)age

何でも人のせいにして怒ってる自分が嫌い。
死にたいって思っても飛び降りる勇気がない。
生きててごめんなさい。生まれてきてごめんなさい。

>>127
ありがたう！
このご恩は忘れないよ。

>>129
自分のいやなところがわかってるなら直せるよ！
死にたいなんて言わないで？　謝ったりしないで？
でもつらいよね、それだけつらいんだよね･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

>>131
ありがとう…

人が怖いんです。
店員にさえおどおどする、臆病な自分が情けなくて・・・。
強くなりたい。自信が欲しい。

身辺に軽度のメンヘルさん（ストレス溜めてちょっとお休みしてたヒト）とか
重度だけど長年、根気よく治療していたヒトたちが複数人数居ます。
別々の場所でのお知り合いですが、ここ数週くらい、軒並み「次の行動」に
出たような話を聞きました。復職とか再就職とか次のステップのために訓練所へ、
とか、喜ばしいことばかりです。重なったのは、たぶんただの偶然。

自分自身はこの数週、普段に輪を掛けての脱力状態。
一日中、ぼーっとネット見てるとか寝てるとかも普段に輪を掛けています。
お医者さんにもカウンセラーさんにも、私は今、そういうのが良い時期だと言われています。

それでも、何かしなきゃいけないような気分、焦ったような気分が紛れ込んで
イライラするような、余計に凹むような感情が紛れ込んできます。

ぼーっとしながらもいろいろ考えて、きっとコレは復活しつつある友人たちへの
羨望……というより、嫉妬なんだろうな、と、ふと気がつきました。
自分が余計に情けなくなりました。

素直に友人たちの回復を喜ぼうよ。そこに自分は関係ない。
その辺りはきちんと切り離せるように、ぼんやりしながらも必死です。
……なんかコトバとして矛盾してますが。

吐き出し、すみません。

２ちゃんで叩かれましたorz

>133
･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
うわー、それ分かる・・とうか自分も凹んでいるときはそうなります。
スーパーの買い物ですらビクビクでしたよ。
でも、何か突然吹っ切れますよ。だから心配しないでね。大丈夫。

>>134
･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
吐き出していいんだよ。ここはそういう場所だからね。
先を行く友人達を見て、置いていかれるような不安な気持ちになっているんだね。
だから無理にイイコにならなくてもいいと思うよ。
いまは本当にマターリ心を休めて・・時期がきたらまた歩き出せばいいよ。大丈夫だよ。

>>135
･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
叩き叩かれは２ちゃんの華・・というけれど、実際はドーンと凹むよね。
でも、元気だして！上手に利用すれば楽しい場所だよ。さあ、行っておいで！

>>136
ﾖﾁﾖﾁありがとう。大丈夫って言ってくれてありがとう。
いつか自分も吹っ切れるといいな。

>>135
･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
ねらーって誰かを叩くの好きだからなあw
まああんまり気にする無い

>>138 >>140
よちよちありがとうございます･ﾟ･(ﾉД`)
なんとか立ち直ったのでまた行ってきますﾉｼ

もっとしっかりした人間になりたい
もっと人と上手に関わっていきたい
・・・もう嫌われたくない

死にたいって考えが消えない。薬飲んでも消えてくれない。
精神状態が最悪ななかで、付き合いの多い親戚と会うことになって、また頭から馬鹿にされて否定された。
それからすぐに帰って行ってしまった。多分私がいるからゆっくりお喋り出来ないんだろうと思う。
着いてきた子だって、昔は色々と喋っていたけど、いまでは一言も喋らないもの。
何か避けられている気がするから…。

それも当たり前なのかもしれない。21にもなってバイトしていたのに辞めて家で死にたい、死にたいって言って
親に甘えてばかりで低学歴でキチガイで酷い事してきた私に対して、あの子は頭の良い大学に入って彼氏も居て
美人で性格良くていつも笑いの絶えない親戚のお母さん自慢の子。
学生時代に自分にいじめをしていた子の弟とも仲が良いみたい。
きっと聞いたんだろうね。私が以下にキチガイで最悪な人間で、舌滑が悪くてブスかって事を。

もう嫌だ。人生やり直したい…。失敗ばっかり。こんなの自分しかいないよ。
自分の撒いた種なんだろうが、もう生きたくない。もう疲れたよ…。
何で皆生きていられるんだ?

意味不明な文の上に最悪な文で不快にさせてしまってごめん。

ごめんなさい、どなたか甘えさせて下さい。
鬱病のせいなのか仕事がなかなか覚えられなくて、遅くて、ミスして。
今日もぼろぼろの気持ちで帰って来ました。

>>142
･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
もっともっとには際限がないから、あなたはあなたのままでいいと思うよ。
少しずつでも確実に成長していけばいいんだからね。
あなたは嫌われてないよ。大丈夫。ここに書き込んでくれてありがとうね。

>>143
･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
自分も出来の良い子と比べてｳｱｰってなる時があるので、あなたの言っていること分かるよ。
蒔いた種はどんなに時間がかかっても自分で刈り取ればいいんだよ。
学歴？関係ないよ。21歳？おおっ、これからじゃん！大丈夫だよ。
辛くなったら、また吐き出しにおいでね。

>>144
･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
お仕事おつかれさまです。大変だったんだね。
ﾖﾁﾖﾁしかできないけれど、少しでも回復してくれたら嬉しいな。
お家に帰ったらゆっくり暖かくして休んでね。

>>147
ありがとう、ありがとう。
優しい言葉うれしいです。まるで傷口に薬をぬってもらったようです。

∩(゜∀゜∩)age

友達関係で疲れて
きょう先生に
いろいろきかれて
泣いたお(・ω･｡`)
でも誰もわたしの気持ち分かってくれないお

>>150
･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
人間関係はいろいろあるから、大変だったね。
これしか言えなくてごめんね。元気になってね。

なんとなく∩(゜∀゜∩)age

このスレ見てると泣いてしまう。ごめんなさい

>>153
｡･ﾟ･（ﾉД`）ヽ（ﾟДﾟ ）ﾖﾁﾖﾁ
泣いていいの、ここでまで強がったり頑張ったりする必要はない。
そのままのあなたでいいんだよ。

寝過ごした・・・
朝6時からバイトなのにorz
眠剤飲んだら寝過ごすし、飲まないと寝れない。
俺に何をしろと？

>>155
とりあえずバイト先に連絡だ！話はそれからだ！

｡･ﾟ･（ﾉД`）ヽ（ﾟДﾟ ）ﾖﾁﾖﾁ
今日は仕方ないよ・・・次からうまくいくといいね。
医者にクスリの様子を言って改善策を協議するとか
時間を逆算して、早めに眠剤入れるとかはダメなのかな・・？

私の場合「寝れないときは寝ない」っていうのを貫いてしまいます。
「眠くてどうしようもない」ってなるまで自分の好きなことしていたり・・・。
仕事や学校とか、時間の兼ね合いもあるから
この方法は、だれにでも可能・・・ってわけじゃないんですけど・・・。
無理に寝よう寝よう、って焦ると余計寝れなかったりするので・・・

>>143
突然ごめんね、｡･ﾟ･（ﾉД`）ヽ（ﾟДﾟ ）ﾖﾁﾖﾁ
その親戚の自慢の子、私にとって美人＝お品なんだけども、
上品な顔立ちで性格のいい人なら、他人の悪口に便乗しないし
一緒になって誰かのことを笑うんなら…そのレベルってことよね。
しかしどこの家でも親戚ってなかなか厄介ですよね。

毎日同じ服ばかり着てる。しかもださい。
でも服買いに行く気力がないんだよ。
高校（通信制）に通うだけで精一杯なんだ。（それもちょっと最近無理になってきたけど）
若い男性やら女子高生とすれ違うといつもキショイって聞こえてならない。
人の笑い声が怖くて仕方がない。
嫌な事だの悩み事だの山のようにぐちゃぐちゃになってからみついてる。
もう苦しくて仕方がない。

リアルでは友達一人もいないんだ。せめてここで優しく慰めてほしい…。

‘毎日’じゃなくて‘いつも’の間違い…
‘いつも外出するときは’って意味ね

>>158
｡･ﾟ･（ﾉД`）ヽ（ﾟДﾟ ）ﾖﾁﾖﾁ
流行の服は元気になれば、
欲しくて自分で買いに行きたくなるし、着たくてたまらなくなるよ
今は、清潔な服着てれば、それでよし！ヽ(^ー^)ﾉ
誰でも、いろんなことはいっぺんにできないから
学校を卒業することだけ考えよう？

自分を一番見てるのは良くも悪くも自分だから、それを忘れないで・・・
ないものにおびえる必要はないからね

ポリンさん…？

>>160
レスありがとう
学校頑張るよ


>ないものにおびえる必要はないからね
でも今日帰り道横断歩道渡ると「キッショ」と言われてしまった…
外はもう暗かったし大丈夫だと思ってたら
顔とかはどうしようもないんだよ…いちいち感想を述べてくれなくても知ってるから

>>162

＞でも今日帰り道横断歩道渡ると「キッショ」と言われてしまった…
、｡･ﾟ･（ﾉД`）ヽ（ﾟДﾟ ）ﾖﾁﾖﾁ
いきなりそんなこと言われるなんてショックですよね。
でも人に向かってキショイだのなんだの言うなんて常識ない人なんですよ。
ほら、腰痛持ちの人は立ったり物持ったりするたびに
「あ〜腰イタ」って言うでしょ？でも誰もそれに関して気にしませんよね。
それと一緒で自分の範囲(狭い範囲でしょうね)以外の人を見ると
「キショイ」って言ってしまう病気だとでも思えばいいんじゃないですか？

∩ﾟ∀ﾟ∩age

感情が怒りと呆れに押しつぶされそうになるたびに家の中で大声出してる
体力使うね。疲れる…

もう疲れたよ。
暴力うけて育ってきて結果病気になって、それだけでも辛いのにこんな病気だと普通の人には理解してもらえない…。
孤独だよ。
なんで生まれてきたのかな…殴られるため？病気になるため？苦しむため？
居なくなりたいのに、そうする勇気もない駄目な自分…

>>165
｡･ﾟ･（ﾉД`）ヽ（ﾟДﾟ ）ﾖﾁﾖﾁ
うん。わめいた後は疲れるよね。
でも少しの時間でも心の重みがとれるならばいい事なんだよ、きっと。
のど、痛めないようにね。どうしても苦しくなったらまたきてね。

>>166
｡･ﾟ･（ﾉД`）ヽ（ﾟДﾟ ）ﾖﾁﾖﾁ
自分を肯定してもらえなかったから、自分を愛せなくなっているんだね。
なんの力もないけれど、でも言わせてね。
ここに苦しさを書き込んでくれて、ありがとう。ここに来てくれて、ありがとう。
あなたは独りじゃないよ。ここには名無しだけどたくさんの優しい人がいるからね。

辛い…疲れた。外に出たくない。
出たくないけど、用事があるし…別の日でも良いけど行かないと怒られる…。
嫌だ出たくない今日は家にいたい…でも、そんな事言っても「あんたは家に居るんだから良いでしょ」
って言われるし…。
出たくないよ出たくないよ

>>169
｡･ﾟ･（ﾉД`）ヽ（´∨`* ）ﾖﾁﾖﾁ
いまごろ頑張って外にでてるんかなー(´ω∩*)？
毎日、毎日たのしいことばっかりの生活って
もしあっても、めっちゃ特殊だと思うからΣ(･ω･`)
きょうは辛い日になったとおもうけどほんとにお疲れ―(･∨･`*)つ
無理し過ぎたらぜったいいけんよ―!!
>>151レスありがとう〜
(っ･ω･*)っもう元気になったお

私ゎ摂食障害です。ご飯が食べたいけど食べれない(´⌒｀。)ｸﾞｽﾝ
自分がいけなぃけど、最初ゎダイエットとしてやったのが
拒食になっちゃって。親にゎ食べなさいって言われるけど
食べられない。カロリーばっかり気にしてる。
おぃしくご飯が食べたいよ。辛いｩェ―｡ﾟﾟ(ﾉ´д｀ヾ｡)ﾟﾟ｡―ﾝ

>>171
、｡･ﾟ･（ﾉД`）ヽ（ﾟДﾟ ）ﾖﾁﾖﾁ
食べたぃのに食べれないのは大変だね。
えーとね、毎日３食きちんと食べたほうが、痩せやすい体になるんだって。
少しずつでも毎日食べるようにしてみたらどうかな？あと和食にしてみるとか。。
いつかおぃしくご飯が食べられるようになるといいね。

重度の鬱で１０月からドクターストップ出てるのにお休みもらえない
正月は休み返上で、電波ゆんゆんな人と２人きりで仕事だって
他の人はみんなお休みなのに
私が休みの間に入ってくれる人材を育成するから
来年の秋まで待てって言われた
無　理　だ　よ　！
ＯＤとかリスカとか、した事ないけど
やったら少しは気分が楽になれるのかな
今はとにかく薬が飲みたい
これだけ飲んだからもう大丈夫って思えるくらい
たくさん薬が飲みたい
たくさん飲んで安心したいよ

｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)゜｡ｳｧｧｧﾝ
来年頑張るから、頑張るから
幸せになりたいよお

どうしてもしにたいのが治らない。
しにたいって思っちゃいけないんだよね。
普通の人は思わないんだよね。

新年保守☆

久しぶりにチャットをやり、こちらから何か話さなければと質問したりしたんだ。
けれど、自分頭真っ白になって、どう答えて良いのか分からずに何処か受け流しているような
口調で返答してしまった。「なるほど」「そうなんですね〜」とか。
相手に悪い印象を与えてしまっただろうか…。
ごめん、自分今まったく言いたいことが言えなくなってるんだ。
頭の中の単語を上手く文章にすら出来ない。心にあるのはいつも、何やってもどうせ駄目なんだって事だけ。
辛いのに自分の財布と通帳を親に差し押さえられて病院行けないし…。
もし自分と似たような状態だった奴がいたら聞きたい。
どうやって、その状態から抜け出したんだ?
教えてくれないか……。

お

下がりすぎなので…(;´д｀)ageますね…

みなさん…、｡･ﾟ･（ﾉД`）ヽ（ﾟДﾟ ）ﾖﾁﾖﾁ

>>177
少なくとも自分はチャットで一言でもリアクションくれる相手に悪印象は抱かないよ。

>頭の中の単語を上手く文章にすら出来ない。
これのしんどさは自分「趣味：読書と小説書き（稚拙）」なので痛感する。
単語だけ浮かぶときは、ひたすら単語だけ文字にして、ぼーっと眺める、
とかやるな。接続詞っていうパーツの抜けたパズル状態。
それでもダメなときは一次保存しておいて一回放棄しちゃう。

久々に外出したら
”迷惑です、駐輪”とバイクのシートに張られた・・・orz

>>181
…｡･ﾟ･（ﾉД`）ヽ（ﾟДﾟ ）ﾖﾁﾖﾁ

出かけよう！って気持ちにちょっと水を挿された気分ですね。
でも、冬にバイクで出かけよう、と思う気持ちが（・∀・）ｲｲね。
つい寒くてだらだら出かけたくなくなるのに、すばらしい意気込みです。
駐輪はバイクもっていかれないよう、置き場所考えないといけない所で
管理しているのかな？そうでないなら気にしなぃ〜（・3・）
これからも、かっとばせ冬のライダー。凍結注意！

ageたので…sageます…

私がその人のこと好きなの知ってる人が私に内緒で本を貸したらしい。
そんなこと別に普通のことだからこんなにショックを受けることじゃないんだろうに
こんなことでショックを受けてる自分も嫌いだし、知ってるくせにこっそり貸してる
友人も信用できなくなった。私の知らないところでまだまだ、こっそり
何かしてるんじゃないか？と疑う自分が嫌い。

淋しいのうめるために2ちゃん内でえっちなことしてる
こんなこと誰にも言えないよ
やめられないし
だってこんなぼろぼろメンヘラ、たくさんの人がかまってくれるんだもん
自分がはずかしい

センター試験前後に学校で一人しかいない親友とトラブルを起こしてしまいました。
センター試験一日目と二日目にその友人から
「今まで勉強していればこんなことにならなかったと思うよ」
「センターある人がえらいの？」
「私だったらセンター前に邪魔されても怒らんし友達の悩みだったらいつでも聞く..だって推薦入試のときそうやったしね...」
という文章を含めたメールを頂きました。
私も酷いこと言ったさ･･･確かに。。。
でも、クラスで元々同性別の子がいない・別の友達は学校妊娠のため退学・人見知り
･･･な私にとって、何でも話し合えるあなたの存在は大きかったよ。。
けど、あのメールはけっこうきたよ･･･苦しかった
私ならどんなに嫌いな嫌な人間でも、センター試験前日当日にこんなメール送らないよ。
ﾌﾟﾁﾏﾙﾁﾎﾟｽﾄをして自分をさらに嫌いになって自殺も考えながら･･･
寄り道した場所はここ･･･。。。
皆私みたいな人間がいきなりここにきて本当にごめん。しかも乱文･･･
ただ、私はやっぱり理解者がほしかったみたい･･･ｺﾞﾒﾝ

ミスってあげちゃった。。。
ごめんなさい

>>184
･ﾟ･（ﾉД`）ヽ（ﾟДﾟ ）ﾖﾁﾖﾁ
心が疲れている時は、そういう風に感じてしまうことってよくあるよ。
だから、自分のことを嫌いにならなくても大丈夫だよ。

きっとそのうちに、「何か悩んでいたな〜」って思えるときがくるよ。
今は自分を追い詰めないでね。

>>185
･ﾟ･（ﾉД`）ヽ（ﾟДﾟ ）ﾖﾁﾖﾁ
そ、そうなの？ちょっとその気持ちは僕には分からない・・ごめんね。
でもね、どんなにボロボロでも、あなたは大切だよ。
ここに書き込んでくれて、ありがとう。

>>186
･ﾟ･（ﾉД`）ヽ（ﾟДﾟ ）ﾖﾁﾖﾁ
センター試験、お疲れ様でした。ここに来てくれて、ありがとう。

たぶん、そういう大事な時期だからお互いの気持ちが
ギスギスしてしまった部分もあるんじゃないかな？
しばらくして落ち着いてきた時期に、
相手を責めるのではなくて、自分の素直な気持ちを伝えてみたらどうかな。
自分を嫌いなんて言わないで、元気になってね。

>>190
186です。いい人どうもありがとう。。。
滑り止めが１つあるので多分そこにいきます。
でも、そこには例の友人の友達がいてクラス制なんで怖いです･･･。
自分の素直な気持ち、･･･今は伝える気力もないなぁ･･･。。
ゆっくり気を休めてみます･･･。
190さんどうもありがとう。人の気持ちがわかる人になりたいです。

ごめんなさい、寄りかからせて下さい。
仕事始めて2ヵ月、この期に及んでまだ初歩的なミスをする。
向こうもいい加減あきれ顔。
どうしてかなぁ、必死に頑張っているのになぁ。

私はいわゆる脳内お花畑ってやつなんだろうか
でも人の悪意や自分の中にある悪意を強く感じると
なんだか絶望的な気持ちになって
みんながもっと優しく穏やかな気持ちで暮らせたらいいのにって
息をするのも苦しくなってしまいます

不可能でも、そんな優しい世界になったらいいと願いつつ
苦しんでいる全ての人々へ

･ﾟ･（ﾉД`）ヽ（ﾟДﾟ ）ﾖﾁﾖﾁ

>>192
･ﾟ･（ﾉД`）ヽ（ﾟДﾟ ）ﾖﾁﾖﾁ
お仕事、お疲れ様です。あなたはもうとても頑張ってますよ！

頑張りすぎると、いつか張り詰めていたものが切れてしまう恐れがあると思うのです。
だから、「何とかするサー」。。くらいな気持ちでいて、無理しすぎないでくださいね。

>>193
ヨチヨチ、ありがとうございます。見たとき、とても嬉しかったです。
では、僕からも >>193･ﾟ･（ﾉД`）ヽ（ﾟДﾟ ）ﾖﾁﾖﾁ

あなたのその優しい気持ちに、感謝です。僕も本当にそう思います。
お互いに毎日の身近な部分から、優しさを人に渡していけるといいですよね。
優しい言葉をありがとう。元気でますね！

>>194
ﾖﾁﾖﾁありがとうございます。
見つけて下さってありがとうございます。

2chで
死ね
っていわれたお・・・・・・・・・

>>196
･ﾟ･（ﾉД`）ヽ（ﾟДﾟ ）ﾖﾁﾖﾁ
それは・・ひどいね。心にズーンってきちゃうよね。
でもね、あんまり気にしちゃダメだよ。元気だして！

朝起きたらどうしようもなく気が重くて、
行く気になれなくてバイト休んでしまった…。
最近こんなことが多くなって来てる。
頑張ろうとしてるのに無理だって思ってしまう。
どうしてだろう。自己嫌悪…。

21にもなってフリーターって、世間一般では嘲笑の対象になるのかな……
社会に出る事が、凄く怖いよ。
皆が哂ってる気がする。怖い……助けて。

>>199さん･ﾟ･（ﾉД`）ヽ（ﾟДﾟ ）ﾖﾁﾖﾁ
頑張ろうとしてるのに、頑張れない…
多分ね…心が疲れちゃったんだと思うんだ…
気力が出ないのもそのせい

とりあえず休暇届を出して休も？
それが一番の方法だと思うよ

>>200さん･ﾟ･（ﾉД`）ヽ（ﾟДﾟ ）ﾖﾁﾖﾁ
フリーターってことは自分でお金を稼いでいるんだよね。
確かにフリーターってマイナスイメージがあるけど、自分でお金を稼ぐって
立派なことだよ。フリーターだからって哂われる筋合いはないと思う。
それに、働いてるんだから社会とつながっているじゃない。

あなたのレスを読んである友人を思い出しました。
あなたと同じ悩みをもつ人です。私はその人が大好きでしたが
どう接したらいいかわからずその人と距離を置いてしまいました。
あなたのレスを目にしてどうしてもあなたと彼に言いたい。
「皆じゃないよ。あなたを哂う人ばかりじゃない。あなたの力になりたい人
必ずいるよ。」長い上に自分語り入ってごめん。
でも忘れないで。このスレみたいに誰かに助けを求められる場所があって
それに答える人がいるってこと。

医者から環境を変えた方がいいって言われ続けて、
家を出たのが３年前か。
今日父親とあって食事してきたけど
仲良くおしゃべりしたけど、
帰りのタクシーでなんか泣きそうになった。
なんでかはうまくいえないんだけど。
誰と会ってもそのひとは私の家族じゃない。
どこにいってもそこは私の家じゃない。
人権とか無視してくれていいから
居場所をくれないか、
誰かが私を所有してくれないかなんて
馬鹿な妄想しか書けない。
私はいつもささやかで大切なものが足りない。

>>203
環境を変える意味が違う。
足りないのは頭。
成長ない奴に先はない。

>>204　
その言い方良くないよ

>>203
･ﾟ･（ﾉД`）ヽ（ﾟДﾟ ）ﾖﾁﾖﾁ
大丈夫。環境を変える努力をして、それを手に入れて
お父さんとも仲良くおしゃべりできたんだから
あなたは立派だよ。
家族を家族と思えなかったら無理に思わなくても良いよ。
居場所が無いと思うのは辛いけど、無理しなくても良いよ。
自分を大切にね、優しくしてあげてね。
自分を大切に出来たら、誰かからも大切にされるよ。
自分を信じる事だけを忘れないで。

朝から晩まで緊張してる家の空気が嫌だ。
一人でいたいのに一人になれる場所もない。
だから逃げて外に出ちゃうんだ(ノд`)こんな自分弱すぎる。
一人で静かに暖かい日にあたってると安心して、
涙が出てきて死にたくなる。

>>206
頑張ってはいけない。
無理してはいけない。
自殺してはいけない。

>>206
･ﾟ･（ﾉД`）ヽ（ﾟДﾟ ）ﾖﾁﾖﾁ
弱くなんかないよ。
穏やかな暖かい中にいると、かえって孤独感が増すよね。わかるよ。

>>207
本当にその通りです。ありがとう。･ﾟ･（ﾉД`）

ある程度仲良くなったり仲良くなれそうなんて思うと、突然不安になってくる。
嫌われないかなとか、変な事言ったりしないかと。だから尚更何も言えなくなって
段々その人と話さなくなってくる。
ちょっと会わないと、嫌われたと思ってまた不安になっての繰り返し。
被害妄想激しすぎて嫌になる…。

>>209
30前なら無問題。
越えてたら終わり。

今日、オカーチャンに「もう知らん！死にたきゃ死ね！！」っていわれてもーた。
治ろう治ろうとがんばっているのに、死にたくないのに。

>>207
>>208
レスありがとう。
嬉しかった(ノд`)

>>211
親だから言えること。
３０年後には分かる。

>>209
･ﾟ･（ﾉД`）ヽ（ﾟДﾟ ）ﾖﾁﾖﾁ
ああ、分かります。その気持ち。
過剰に相手の反応が気になっちゃうんだよね。
でも、それを少しずつなくしていきませんか？
あなたは、そのままのあなたのままで人から受け入れられる存在だよ。
だから、大丈夫。ドーンと構えていてくださいね。

･ﾟ･（ﾉД`）ヽ（ﾟДﾟ ）ﾖﾁﾖﾁ
オカーチャン、キレすぎ！
きっと家族だから、言ってしまう言葉だとは思うのですが。。
死ななくていいし、むしろ死なないでね。
あせっても治らないよね。ゆっくりでいいよ。
僕もここであなたが治ることを、お祈りしています。

>>215は>>211さんへです。
アンカー抜けてました。。。･ﾟ･（ﾉД`）

ごめんなさい、好きなスレなのに下がりすぎだと思うので
あげさせていただきます。

>>217
死ね

》217
ageてくれて、ありがとう！

何でこう言いふらしまわるのかな…。
今日、親類の結婚式があって、披露宴の後に新郎の家で集まるんだが、その席で
親父が俺が精神安定剤飲んで休職してるのを甘えているだとか、言いふらしまくったらしい。
寄った勢いだから仕方が無いでしょと母に言われたが、それでも言って良いことと
悪い事があるだろう……。
あいつのせいで親類の中で俺の居場所は無くなった。
もう怖くて親類と顔を合わせられない…絶対心の中であいつら笑ってるんだ。

死ぬしかないのか…。

誤字すまん。
寄った→酔った　と脳内変換宜しく。

降りか吊り

>>220さん
･ﾟ･（ﾉД`）ヽ（ﾟДﾟ ）ﾖﾁﾖﾁ
死んだらダメですよ。
ちょっとお父さん、ひどいよね。
人には時期が有るから、今は気にしないで（ちょっと大変だけど）ゆっくり休んでね。
大丈夫、いつまでも今の状態は続きませんよ！ただ、今のあなたには休息が必要なだけなんですよ。

うちは金銭的にそんなに余裕ないのに入院までさせてもらってる。でも相変わらず鬱・・。
家族のみんな、ごめん。

両親は私のことをすごく思ってくれてる。それはわかる。でも私のことが本当に大切なら…私の目の前で喧嘩しないで。
苦しいよ胸が詰まるよ。
私が本当に望んでるのはこのことなのに。他になにもいらないから。
わかってないのはﾊﾟﾊﾟとﾏﾏの方だよ。
死にたい消えたい

降りか吊り。

>>224さん
･ﾟ･（ﾉД`）ヽ（ﾟДﾟ ）ﾖﾁﾖﾁ
私もそうでしたよ。
入院退院を繰り返すこと数年。
やっと人並みの生活送れるようになりました。
家族のみんなは>>224さんが無理なく辛くない生活が送れるようになってくれればいいと願っていると思いますよ。
少し元気があるとき、優しい言葉やちょっとした手伝いなどでコミニュケーションしてみてはどうですか？
それが一番の親孝行、兄弟孝行になるんじゃないかと思いますよ。
またーりまたーり生きましょうね！

>>227さん
ヨチヨチありがとう。
またーりと言う言葉で少し安心することが出来ました。
調子のいい日は少しでもお手伝い出来たらいいなと思います(´∀｀*)

去年の九月から引きこもってて、そろそろやばいから、仕事しなくちゃと
リハビリかねて早朝の短時間アルバイトする事にしたんだ。
したら、何故か親がしゃしゃり出てきて、それを辞めろ、もっと長時間にしろと言われ強引に辞めさせられた。
我が家の王様には逆らえない。
苦しいのに、欝は甘えだとかで言いふらされののしられ。
もういい加減にしてくれよ…。
もう嫌だ……王様なんて。俺は家臣じゃないのに｡