みんなで･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁしてあげるスレ5

高二にもなって、昨日は母に「行きたくない」と言って意味も無く一日休み
今はわざわざ担任に電話してもらって別室に登校してる。
今相談室で担任待ってるんだけど、先生達もみんなも呆れ返っただろうな。なにを話せばいいんだろ。
会わせる顔なんて無いのに。
新学期順調に登校したの8日だけ。それも、教室いるのがやっとでまともに勉強にも手をつけてない。
進学コースなのに…！
自分終わってる。将来が見えない。お母さん、本当にごめんなさい。

>>410
うんうん、裏考えちゃうことってあるよ。
だけどそれって>>410さんだけじゃないと思うよ
大丈夫、きっと･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

>>411
進学コースだから！　と気負っちゃってるのかな。
高校生だから、とか関係ないよ。つらくて行きたくなくなっちゃったんだよね。
あきれかえるよりもきっと心配してると思うよ・・・どうしたのかなあって。
緊張したりしてうまくいかなくって自己嫌悪してるのがわかるよ・・・
お母さんに迷惑もかけたくないんだよね・・・
つらいよね･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

だめだ･･･
もう誰に励まされても元気が出ないよ･･･(涙)
自分の辛い気持ちをうまく伝えられない･･･
この辛さを誰かに分かってもらいたい･･･

でも、どうしたらいいか分からない。
腕でも切ればいいのかな･･･

>>413
もう心がそれを受け入れられないくらい、つらいんだね・・・
腕を切ってもなんの解決にもならないの・・・自分元リストカッターけど・・・
周りにはなにもわかってもらえなかったよ。それでどんどんひどくなった。
だから、それはやめてほしいな。>>413さんがつらいよ苦しいよっていうのは
文面からちゃんと伝わってくるからさ・・・
でもネットじゃなくてきちんと周りの人に「つらい」ってわかってほしいんだよね。
うまくいかなくってしんどいんだよね･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

http://discharges.org/h/0802/

自分の過去に現実味がない。
自分傷つけなきゃやってられない。
リスカしちゃダメだから何回も頬叩いてる。
痛い。
でもすっきり。
誰かに思い切り傷つけられたい。
狂って戻れなくなるくらい。
死ぬしかなくなるくらい。

今日（昨日）は、学校のスクールカウンセラーの先生に
今まで蓄まってたこと結構ぶちまけてきたよ。
学校のことだけじゃなく、家庭の事とか　ずっと誰にも言えなかった様なことまで。
初めて、第三者の人にこんなにぶっちゃけた。
なんか胸のつかえが取れたというか、少し救われたような気分になった。
でも、その後同じクラスの女の子がカウンセリングに来て、私はそのまま同じ部屋で内容聞いてたんだけど
その子の内容も振る舞いも、すごく学生らしくさっぱりしたもので
自分の卑屈さとか異常さとか、いかに私が無駄な事ばかり気にしてるウジウジした優柔不断で暗い人間かを痛感してしまった。
その後家に帰っていろいろ考えちゃって、
カウンセリングで学校の事しか話してないと思ってる母に申し訳ない気持ちになったし
メチョメチョ涙と鼻水垂れ流しながら痛い内容の相談してる自分を思い出して、すごく惨めで恥ずかしくなった。
話した事は自分にとっていい結果になったし、その先生の事好きだけど
本当にスクールカウンセラーの先生にあんな事まで喋ってよかったのかな。迷惑じゃなかったかな。って
またいろいろ無駄なことを考えてしまう。

>>417
終わったことは気にするな。
すべて善だと思っておいて吉。

>>416
心がそれだけつらいから、体も同じくらいしなきゃやってられないんだよね。
痛い、と思えてるうちはまだ、大丈夫・・・。
狂って死を望むくらい心を傷つけられることは、想像以上につらいよ。
実際経験したら、もう後戻りできなくなる。死ぬこともできなくなる。
過去に現実味を持てないのならば、前を向いて少しずつでも未来を想像するしか
ないんじゃないかな・・・？　>>416さんが苦しんでいるのはわかるよ・・・
だけど、死ぬしか・・・なんて言ったら哀しいよ･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

>>417
スクールカウンセラーさんにぶちまけられたことはいいことだと思う。
>>417さんが“救われた”と思えたことが一番いいことだと思うよ。
他の人は他の人、だなんて思うのはとても難しいだろうけど、それでも
>>417さんはたったひとりしかいないんだ。
お母さんに言えなくても他の第三者には言えることってあっておかしくないよ。
感情が爆発して泣いてしまうのだって、おかしくない。人には心があるんだから。
カウンセラーさんは迷惑だなんて思ってないと思うよ。
そうやって>>417さんが少しでも明るい方向に向かっていくことが一番嬉しいと思う。
吐き出すのに罪悪感は抱いちゃったかもしれないけど、言えてよかったね･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

>>414
ありがとう。
解決にならないのは分かってはいるんだけど、つい･･･
自分は何もできない駄目人間なんだと、自分を責めてしまうよ。

いい加減自分を変えたいよorz

もう嫌だよぅー
弱音を吐かせて下さい。

>>421
ドウゾ。ここはそういう場所だから。大丈夫。
今つらいのだろうから・・・･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

今すごく、誰かに優しくしたい。

>>423
誰かがつらいの吐き出しに来た時にヨチするのがいいさ・・・
といいつつ自分が優しくされてみたいとか思った自分はだめぽ('A`)

>>424
遅くなっちゃってごめんなさい。
だめじゃないですよー。
ﾖﾁﾖﾁ｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ ）

もうだめ。苦しい。つらい。
先生は何も考えず軽い気持ちで言ったんだろうけど
その言葉だけは耐えられない。
人の苦しみを誰かの苦しみと比べて計りにかけるなんてひどいよ。
大体先生は、私の事もその子の事も1パーセントも知らないくせに。
厚かましいにも程があるよ畜生。
やっぱりそんな風に思ってたんだね。それだけは分かった。何も知らないくせに何も知らないくせに。何も知らないくせに。
頭から今日の事が離れない。幾ら泣いても涙が止まらない。
悔しくてたまらない。

>>426
誰だって逆鱗に触れる言葉ってあるよね。
その言葉、はきっと「みんなもそうだから」とかそういうことだったんじゃないかな・・・
人の痛みは十人十色、軽いものでもとてもつらく思う人もいるし、そうじゃない人もいる。
だからこそ人の苦しみを誰かと比べちゃいけないと思うよ。その先生は、ホントの痛みを知らないのかもね。
だったらそんなこと言わないはずだもの・・・軽い気持ちで人の逆鱗になんて、触れない。
教師・・・特に担任っていうのは『中立でいなくちゃいけない』職業。
ちょっとは気を使ってくれたってよかったよね。悔しいよね。
今は泣けるだけ泣いて・・・いっぱい感情、吐き出しちゃっていいんだよ。
終わったら前を向いてふん！　ってしてやるくらいの気持ちで。
今はいいのさ、泣いたって。悔しかったよね･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

すぐカーッとなってキツイ事言う上司（女）に
またひどい事言われた。私が朝から食欲がなかったから
お昼ごはん持ってきてなかったら、
「ひとりだけ早く帰りたいと思ってるんだろうけど
そうはいかないから」って言われた。
そんなつもりじゃないよ・・・。しかたなくコンビにで買ってきて
無理やり食べた。

>>428
ひどいこと言ったからって負い目があるんだろうね。
自分のせいで早退したとか思いたくないから。
その上司、ひどいよ。自分は実は女性だったりするんだが
ヒステリーにもほどがある。
食欲なかったら仕方ないじゃんね・・・
コンビニのご飯、味なんてしなかったよね･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

ちょっとぼやかせてください(´・ω・｀)
今日は天気も悪く、なんというか鉛色の空模様…。
そして気分も鉛色になっちゃっているようです…。
今日は４月２７日。
私の父が自死したのが４月２日。死に…（？）
祖母が亡くなったのが５月１４日。来いよ…（？）
私が初めて本気で自殺を試みたのが確か４月２９日…。死に苦…。屍肉？
今日は死にな…（？）
今日は「死にな！」の日なのかな…(´・ω・｀)
なんだかそんなことを思ってしまった朝でした…。
変なごろ合わせかな…(´・ω・｀)
ごめんなさい・・・。

>>430
どうぞどうぞぼやしてくださいっ。
天気が悪いとどうしても気分も沈んでしまいますよね。
お父様・お祖母様が亡くなられた人思わず語呂合わせしてしまったんですね・・・
４月２７日なら・・・なんだろう、「よし（４）、ツナ！（２７）」と思ってツナサラダでも・・・
って自分のほうが無理やりで変な語呂合わせですね（汗
気分が沈んでいる時ふと思ってしまって不安でしたでしょうね･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

ぼやしてってなに・・・自分・・・
ぼやいて、です＿|￣|○

高校の時の演劇部の先輩(9才上)から、音響任された。
音出すだけの簡単な仕事だと思って引き受けたけど、
よくよく聞いたら、必要な音や曲を探したり機材を借りてきたりと、
一人でやらなきゃいけないんだって。
最近無気力状態が酷くて、そんな責任重大な事がこなせないので、
多大な迷惑をかけることが容易に想像できるから、
お断りメールを送ってしまった。
まだ返事はきてないけど、少しスッキリした。
でも、受けたくせして断るってことに罪悪感。
断ってよかったのかな･･･。でも伸ばし伸ばしにして、
後で大変な事になるのは火を見るより明らかだし･･･。
どうすればよかったんだろう。｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>433
無理、と思って判断したんだし、あとで迷惑かけちゃう！　って思ったんだよね。
たとえ重大な任務を受けたとしても失敗して迷惑したらその先輩の期待も裏切っちゃう、
って思うのもわかる・・・でも、その先輩は今回きっと忙しいのかな？　って思ってくれると
思うよ＜お断りメールの内容にもよっちゃうんだけどね(´・ω・｀)
その先輩が>）433さんに信頼と期待を持ってるのは今回でわかったと思うの。
だから、次なにかまかされて自信があるならごー！　だと思うんだ。
今は自己嫌悪に苦しんでいるかもしれないけど・・・迷惑かけるよりかはいいと自分は思った。
悩んで罪悪感で苦しいよね･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

学校で何か失敗する度に皆(教師含む)に文句言われてもの凄く辛い。
そりゃあ成功することより失敗することのほうが多いけど
何でそんなに文句を言われなくちゃいけない？
「人には優しくしな」って言われて会う人会う人に
優しくするように頑張って接してきたけど、
優しくした結果、色々文句を言われてストレスが溜まっていくって言うのがおかしいと思う
そんなくらいならもう誰とも話したくないし１人でそっとしておいて欲しい
今日は学校行かなきゃいけないから本当に嫌だ
どこかに消えてしまいたいよ・・・・・｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>435
確かに人に優しくすることは大事かもしれない。でもそれで>>435さんが
しんどいなら休んでいいんだよ。いっぱい頑張ったっしょ。
それに失敗なんて誰だってすることなのにね・・・どうしてそんなに言われちゃうのかね・・・
もしも他の人や先生が失敗しても>>435さんはなにも言わないと思うんだ。
そういう文句を言われる痛みを知っているから。それって大事なことだと思うよ。
でも、消えちゃダメだよ・・・やるべきことがあるはず。したいことがあるはず。
それらがすべてできなくなっちゃう。学校は閉鎖的な空間だから、どうしても逃げられない、
って思っちゃうかもしれないけど・・・。
成功が今度はいっぱい続くように祈ってるよ。つらかったよね･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

自分駄目人間すぎて泣ける。
この先の未来に希望なんて無い。
自分は、こうやって大切なものからも逃げつづけて
堕ちていくんだね

>>437
なにがあったかはわからないけど・・・
一度堕ちた立場から見ると、まだ大丈夫って言えちゃうんだ。
ダメ人間なんかじゃないよ。未来に希望が見えないなら、手探りしてみよう？
大切なものから逃げ続けてしまうなら、少しだけ振り返ってみよう？
そうしたらきっと、道があることに気付くはず。
それにすら気付けなかった自分は堕ちるところまで堕ちてすべて失ったんだ。
>>437さんはまだ大丈夫だよ。怖いよね。不安だよね。
泣けるならいっぱい泣いていいんだよ･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

今、母と二人で家にいたんだけど
急に居間に居た犬が吠え始めたから玄関の方見たら
男が暫くの間玄関のガラス戸に貼りついてじーっとしてた。
すりガラスだったけどなんか覗かれてる感じだった。
父が借金作ったりして（？）何回か家に来られたりしたからそいつかも。
何でやっと苦痛だらけの学校から帰ってきたと思ってたのに家でまでこんな目にあってなきゃならんの？
その内放火されたりするんじゃ？不安で家にも居たくない。
学校でも日常生活でも、名前も知らない赤の他人に嫌な思いさせられてばかりいる。なんで？こっちは何もしてないのに！！
血の繋がった奴らとも色々あるし、普通に生活することさえできないのか自分は。
こんなん、人間嫌いになって当然だろが。
マジでどこにも居場所が無い。毎日、いいことなんて無くて悪いことしかない。
誰もわかってくれない。死にたいけど恐くて死ねない

頑張る意味が分からなくなってきたよ･･･
その先には必ず挫折があるような気がしてならない･･･

よく、いろんな辛い過去を思い出して泣いてしまう。
人に散々振り回されて、結局最後は踏み台にされ
黒幕はまんまと平和に過ごし、気付けば自分が悪者になってる。
悔しい憎いしねしねしねしねしねしね

>>439
そりゃ怖い(((；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
血の繋がった人間や近しい人間にそんなことされたら信じられなくなったり
不安になっても当然だよね・・・いいことなんてなくて、ってわかるよ。
自分もずっとそう。なにもしてないのにそういうことばかり。
いいことあったらしっぺ返しくるしね。だけど生きてるんだ。
わかってくれる人は、いつか>>439さんの前に現れるって自分は信じる。
居場所は、作るしかないのかもね・・・つらいよね、怖いよね、不安だよね･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

>>440
頑張る、って行為自体に意味があるんだよ。
たとえその先にあるのが栄光か挫折か、どちらかだとしても。
杞憂で苦しくなっちゃったんだよね･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

>>441
自分もよくつらい過去、思い出して泣くよ・・・
というか>>441さんと同じこと、よく考えてる。
忘れろ、とか気にするな、なんて言われても無理な話なんだよね。
いっぱい呪いの言葉を吐いてもいいんだよ。それしかできないのなら・・・
未来は見えないかもしれない、不安かもしれない、でも続いていることは確か。
それに賭けてみない？　少なくても自分は>>441さんと一緒に同じルートを辿っていると思う。
泣いてもわめいても呪ってもいいんだよ、つらかったよね･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

GWということもあってなかなかヨチしにこれなくて皆さんごめんなさい・・・

ずっと我慢してたけど辛くなってきたので吐き出させてください。
事情があってどうしてもやめる事ができない仕事に振り回され続けて3年目。
自分なりに出来ることを考えて必死で頑張っても、完全に黙殺されて
揚げ足取りと嫌味を言われ続ける毎日に疲れた。

面と向かって戦う勇気も気力も使い果たしてしまったのに、
それでもまだ立ち止まって休む事を許してもらえない。
色々な事にがんじがらめになってしまっているおかげで、
全く身動きが取れない今の自分には何も出来ないという事が
本当に苦しいんだ。

自分なんかよりもっともっと辛くて苦しい状況でも、明日はきっと
いい事があると信じて頑張って生きてる人がいるのに、ODやアムカで
現実逃避しては死にたいと考えている自分はもうﾀﾞﾒﾎﾟorz
人の役に全く立てていない自分が生きていても良いのかな。
もう死んでしまいたい。消えて無くなってしまいたい。

>>443
遅くなっちゃってごめんなさい。
うんうん、どんどん吐き出して？　そういうためにあるのだから・・・
事情があるっていっても３年も続けたんだから偉い偉いなんだよ。
嫌味や揚げ足取りするなんて性格悪いね・・・自分なりにできることを、
きちんとやっているのなら>>443さんはなにも悪くないのに。

自分も立ち止まって休むことを知らないから、アドバイスできなくてごめんなさい。
でも、ここで少しでも吐き出すことで楽になってくれればいいと願っています。
あと、「自分よりも〜」とか思ったって人の痛みの感じ方は十人十色。
>>443さんがつらい！　しんどい！　って思ったらそれがどんなに些細だとしても
とってもつらいことなんだよ。生きているだけであなたは役に立ってる。
上手く言えないけれど、仕事、必死で頑張っているのだからそれで助けられている人もいるはず。
死んだらダメだよ。少なくても、自分は泣く。哀しい。消えてなくなりたい時ってあるよね。
生きることは死ぬことよりもつらいけど、頑張って偉い偉いなんだよ･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

去年は家でも学校でも本当に最悪な一年間だった。
何とか頑張ったけど、人に対する憎しみと恐怖と自分の人生に対する絶望感が増幅されただけだった。
特に憎しみがひどい。一日中、いろんな奴らへのそれぞれの憎しみ、恨みが常に頭から離れなくて苦しい。悔しい。
学校では、色々複雑な事にがんじがらめにされた挙げ句
我儘糞女に散々振り回されて責任転嫁され、本当に何もしてないし普通に過ごしてただけなのに
なぜか訳も分からずいろんな人から悪者にされてた。
かなり複雑で変わってる出来事ばかりだから周りも身勝手な誤解するし、先生すら理解してくれなかった。
うまく伝えられなくて、勘違いされたままもう話す機会も無くなった。思い出す度に悔しくて涙が出る。
結局、去年通い続けた事なんて何の意味もなく
今になっても足を引っ張るような事しか残らなかった。
こっちはこんなに落ちぶれて、一番の原因になった奴らは私を踏み台にして「いい人」として楽しそうに笑って過ごしてる。
復讐も考えた位憎いのに、中には全然知らない奴らも居るし
恨んでる奴がたくさん居すぎてとてもじゃないが出来ない。
許せない。悔しくて悔しくて堪らない。
ただ平和に過ごしたかっただけなのに
何でこんなことに…

根性無し
やること分かってんだろ！
今日準備して、明日けっこう

ヨチヨチ、ばーか。

>>445
そうか・・・つらかったね。
憎いとかそういう感情は人は誰でも持つものだから、そんなに苦しまなくていいんだよ。
先生にも周りにも理解されなくってつらかったね・・・しんどかったね・・・
恨んでむかついて、許す必要なんてなんだからね？
ただ、思うだけなら自由なんだから・・・
平和に過ごしたかったよね、つらいよね･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

>>446
>>447
空気嫁。そして>>１を読め。
以後スルー

>>446-447
ｱﾞｰｳﾞｰﾟ~~(::ﾟρ~)ヽ(´Д｀；)ﾖﾁﾖﾁ

最近ほんと他人への興味が薄れてきた。
誰と誰が付き合ったとか聞いても「ふーん」
誰が誰に酷いことしたとか聞いても「ふーん」
愚痴に付き合ってあげようにも上手い言葉の一つもかけられない。
どうして普通の人みたいにできないんだろう、
何で自分はこんな薄情な人間なんだろうと思って狂いそうになる。
昔は正義感も感受性も強くて、それで何かにつけて傷ついて、
心に包帯を厚く厚く巻いて「もう何も感じないようになりたい」と思ってた。
でも今は、厚く巻きすぎた包帯が心を麻痺させてしまってるみたい。
包帯の下の心は、相変わらずの傷だけじゃなく醜く腐り果ててしまってる。
人のために何もできない、何をすればその人のためになるのか解らない。
結局自分のことばかり守りすぎ・気にしすぎなのが悪いんだろうけど、
でも私が苦しんでることは誰も知らないから、自分で自分を守るしかなくて、
ますますキモチが外へ向かなくなる…

私みたいな人間は、もう人と関わらないほうがいいのかな。
人との接触が最小限の仕事をして、そこそこ金かせいで、
毎日独りで趣味の世界に遊ぶ生活がしてみたいとか本気で思ってしまうんだ…
普通の人なら寂しくて耐えられないだろうけどね。
誰も傷つけず誰にも傷つけられないそんな生活は、私の叶える予定のない夢。

くだらない長文でも読んでくれた人ありがとう。

全部偽善に聞こえるんだけど
どうしたらいい。
ずっと前からだけど親の言葉ですら
全部嘘に聞こえる
早く働いて今まで家で使ったお金全部返して
ひとりで生きたい。

>>450
今ちょっと感情が凍っちゃってるのかもしれないね。
でも、上手い言葉をかけることがすべてじゃなくて愚痴だったら聞いてあげるだけでも違うと思うよ。
昔の経験で包帯がちょっと厚くなっちゃってるのかもしれないけど、いつかほどけるよ。
その下の傷は腐ってなんかいない、乾いてしまっているだろうけどまだ血を流してるから痛いんじゃないかな。
自分がたくさん傷ついたから他の人には今、上手く接せないだけでそれは悪いことじゃないよ。
>>450さんがそうやって自分を守ってる証拠だと思う。
誰も傷つけず誰も傷つけない生活・・・それは安穏としているかもしれないけど変化もなにもない夢。
それを望むくらいつらいこといっぱいあったんだよね、きっと・・・
長文でもくだらなくなんてないよ。苦しいよね、つらいよね･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

>>451
どうしたらいいか・・・
すべて偽善に聞こえてしまうのは、なにかきっかけがあったのかな？
だけど、こんなクサいセリフなんてくだらないかもしれなけど人はひとりじゃ生きていけないと思う。
お金を返す、っていうのはいいかもしれない。そして離れたいという気持ちもわかります。
その前に一度聞いてみたかったこと、聞いてみたらどうかな？
全部が嘘や偽善に思えちゃうなんてしんどいよね･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

最近、両親が立て続けに亡くなって、まだ心が麻痺してるみたい。
夜になると胸が苦しくなって、泣きたいのに泣けない状態が続いてる。
職場ではおとなしい子って思われてるから、あえて皆も私と話そうとしないし、
私から話しかけても単語レベルの会話で終わっちゃう･･･。
上司にはもっとみんなとコミュニケーションとれって言われるけど、うまくいかない。
毎日、すごく消耗してる。
なんでもない振りをするのが辛いです。

>>451
親の言葉なんかもとから信じていない。
返す必要はない。
育てさせてあげたんだから。

自分の自由に生きればいい。

>>453
死ね

>>453
心が麻痺してしまっているのなら、時間がまだ必要なんだと思う。
泣きたいのに泣けないのはそれだけ哀しみが深いから。
誰か友達とかでいいから、打ち明けられる人はいない？
上司にも事情があって、ということができれば一番いいと思う。
今>>453さんはなんでもなくない状態なのだから、無理をしてはいけない。
毎日つらいよね･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

>>455
巣にお帰りください。

さっきイライラして超久ぶりに自己誘発性嘔吐したんだけど
鼻かんだら鼻が浮腫んでおっきくなっちゃった。
自業自得だけど、ただでさえ鼻コンプレックスでノイローゼなのに
このまま戻らなかったらどうしよう(´･ω・｀)
すごく下らない事書いてｽﾏｿ

数年前になんとか治した自傷行為が再発してしまった。
何か最近調子悪くて、まずいかな、どうにかしないとって思ってた矢先に…。
気付いたときにはもう数十本傷がついてて、自分でやっておいて凹んだ。
痕は残ってたけど、傷はすっかりなくなってたからorz
しかも、切って物凄くすっきりしてることに対して自己嫌悪の嵐。
いつ衝動が顔を出すかって、わからないんだね…。

>>457
大丈夫、自分も今風邪っぴきで鼻かみすぎで鼻むくんで大きくなってるけど。
しばらくしたら元に戻るよ。心配になるのも無理ないよね・・・コンプレックスだったら。
でも嘔吐とかでもむくみは治ると思うよ。
不安だよね･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

>>458
うん、衝動って突発的に起こるよね・・・
自分もその衝動と毎日戦ってる。
>>458さんはそれで自己嫌悪になっちゃってるみたいだけど、そこまで心が
つらかったんならある程度仕方ないんじゃないかな？　それで心が落ち着くなら・・・
次はもうやらない！　って思えばきっと大丈夫。そんなに自分を責めちゃダメだよ。
あと、切り過ぎないように気をつけてね。
切っちゃうくらい不安定になっちゃってたんだよね、でもそんなに我慢しなくてもいいんだよ。
ただ、消毒とか深く切りすぎないように気をつけてね？
自己嫌悪でも不安だったからやっちゃったんだよね･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

ﾖﾁﾖﾁさん、いつもありがとう(ρд｀)｡ﾟﾟ｡