みんなで･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁしてあげるスレ6

>>70
大丈夫だと思っても、苦しかったら無理することないんだよ。
情けないとか、頑張りたいなって思うことが次にきっとつながるよ。
周りの人にはちゃんと謝ればわかってもらえるよ・・・
しんどいよね、次頑張れるように祈ってるよ･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

＞＞61
よちよち有難うございます。
必要以上に自分に対して悪く思っていないとは、頭の片隅で分かっている事なのですが
勘繰ってしまうんですよね・・・。
良くないとは分かっているのですが。

生きていると、疲れてしまう事が多くて困りますね。
話を聞いてくださり本当に有難うございました。

俺が言えた言葉では無いかもしれませんが、61さんも焦らずゆっくり生きて下さい。
焦ってしまう気持ちは判りますが、焦ってもいい事は無いと思うのです。
ゆっくり落ち着いて、精神的にも肉体的にも良くなったら、何かをまず1つはじめて、一歩一歩
前進していけばいいと思いますよ。

･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

頭が真っ白で、ちょっとあんまり文章が纏まってない為読みにくい文章ですみません。
でも、本当に助かりました。ありがとうございます。

>>70さん、よちよちありがとう。
バイト辞めちゃったのなんて気にしなくて大丈夫！
私もなんどもバイトジプシーしました。しかも鬱で。
辞める時は急だからやっぱり後味悪くて
そのたび凹みまくったものです。
自分を責めないでね。貴方が悪いのではないから。
合わなかっただけ、時が悪かっただけ。
きっと良い巡り合わせが来るから、焦らずにね。





今日はメンヘラのお友達が「ご飯が食べられない」って
ＳＮＳの日記で言うので、「食べなきゃもっと大変な事になるよー」
ってＳＮＳでコメントして

それでなんだか、傷つけたかもしれないって凹んでる。
こんなこと、取り越し苦労なのかもしれない。
メンヘラにメンヘラは救えないのかもしれない。
でも、気持ちだけでも伝わるかなぁ…。

>>73です。>>70さんへの･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ 書きわすれてた…
ごめんなさいorz

なんか疲れたよ。
何年も後ろ指差されて、嘲笑され続けるのにはもう疲れた。
出来れば実家から他県に移りたいけど、無理だし…このまま嘲笑されながら
人生終えるのかな。
精神安定剤を飲んでた事を学生の頃人に見られちゃったし、悪意をぶつけられて
どう対処して良いかわかんなくて泣いたりしたり、今から思えばキチガイっぽい
行動してたけど…
なんか犯罪者になった気分だよ。逮捕してもらえば、良いのかな。
死ねば終わるかな。こんな事。

彼らに街やバイト先で会ってしまう度にどうしようもなく自分が駄目な人間なんだと
思い知らされるよ。
なんで生まれてきてしまったんだろう…。
辛いよ。

>>75
そっか、疲れちゃったか・・・。
薬は精神安定剤って思われなかったかもしれないよ。
ぱっと見でわからない人も多いから・・・。
対処の仕方がわからなくて泣くことは別に悪いことじゃないし、
どんな行動かわからないけどその言葉で自分を表現するのはやめよう？
少なくてもここに書いている>>75さんはそう思えないよ。
死んじゃったり逮捕されて終わるのだったら哀しいよ・・・。
ホントにつらいよね、でも生きてるだけで頑張ってるんだよ･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

お久しぶりです。以前夫の暴力に耐えていて、人形になりかけていると
話しました、>>40レスの者です。
近況を報告します。

あのレスのあと子供の入院とかで、しばらく夫と会わない日があったので、
退院しても寂しさなどから、暴力が減ってたと思うのですが、
それが･･･
月末になり、給料日前だし、今月は入院や何やらでお金がかかってしまい、
タバコも我慢し、またイライラしてるようです。
イライラしている様子はとても怖い。
そして...
夫は今日から長い時間の勤務へと昇進（？）した始めての出勤日。
タバコもすえなくて、ジュースも買えなくて相当イライラして帰ってくるとオモ。
どんな八つ当たりの暴言暴力が待っているのか
とても怖いです。
私はどんな風に接すればいいのでしょうか、
オドオドしてても怒られるし
機嫌をとっても怒られるし
黙っていても「何その態度」って怒られる

本当に人形になってしまいたい

嫌なことや悔しかったこと、人間に対する憎しみが
何をしてても常に頭から離れない。
休みに入ってからは、過去にあった嫌な事や悔しい事、これからに対する不安と焦りと絶望感がずっと頭をぐるぐる回っていて毎日泣きじゃくってる。
それでも何度も自分の事を相談するチャンスがあったのに
結局恐くて核心に迫ることを言えなくて、全然見当違いな事言って相手を誤解させて終わった。
もう頭カチ割って意識を終わらせたい。
憎しみでつぶれそう

>>77
お久しぶり！　イライラしてるのを見るだけで恐怖を感じてしまうんですね・・・
レスが遅くなったのでその後どうなったか予測もつかないんですが、
>>77さんがなにをしても怒られてしまうってことはよくないと思います。
結構なストレスになっていると思うし、お話を聞いてもらうだけでも
かなり楽になるので本当に相談所などに一度行ってみたらいかがでしょうか？
旦那さまやお子さんが（入院大変でしたね・・・）大事なのはとてもわかります。
でもこのままじゃ>>77さんがどうにかなってしまいそうで心配です。
人形になったって乱暴されたら壊れてしまいます・・・
つらいですよね、本当に･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

>>78
その気持ちわかります・・・自分もそうだから。
何度もチャンスがあったってことなら、またきっとあるはず！
その時に>>78さんが誤解もなく話せることを願ってます・・・
人を憎むことはとてもパワーがいること。
怒るのはとても疲れること。
しんどいよね･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

俺なんでこんなにどもるんだろうなあ…
超運動音痴だし、こんなんじゃ高校行っても彼女出来ないよ
この間ゲームセンター行ったら入り口の女二人組みに笑われて鬱。
文章バラバラで御免。友達居ないから話の組み方も忘れてきたみたい

>>80さん。
(T_T)＼(-_-)
別に文章も変じゃないよ。
キチンと意味も通じるし。
多感な時期だから人の目が気になるんだよね多分。
私は大人なっても男女問わず学生さんの集団は怖い。
人それぞれ自分のペースがあるからゆっくりと歩いていこうよ。

中学時代いろいろあって、自棄になって食べ物吐いたり手首やら足やら切ったりしてた。
誰も知らなかったけど、ある朝馬鹿なミスをして母にばれたから、高校入る前になんとか頑張ってもう止めた。
でも腕や膝や足首や手首にはしっかりケロイド状の傷痕が残りまくってて、後悔しすぎて死にそう。
腕時計や長袖で必死に隠してる自分が凄く虚しくなる。
もしこれを人に見られたら思いっきり引かれてキモがられると思うと、とても半袖なんて恐くて着れない。
でも制服は半袖強制。マジでこれからどうしよう。

この前、最近出来た知り合いが
目の前で薬シートを使って腕に引っ掻き傷を作ってた。その後「カッターで切るよりはいいと思うんだけどね」って言われた。
それを聞いてますます不安がつのって、でもいくら後悔した所で傷痕は消えない。
無数の傷痕見る度、一生こんな痛い証拠を物負っていかなきゃいけないと思うと本当に欝になる。
人生で一番の後悔だと思う。
自業自得だけど、後悔してもしきれなくて
腕見る度に涙出てくる

保守あげ

みんなﾖﾁﾖﾁ
(；_；ヾ(・д・`)

一年半前に拒食症になって、その後過食症に以降、でもここ一ヶ月ほど治まってた。
でも一週間ちょっと前に、
一番仲良しのお友達が遠くに行っちゃうって事を知ったせいか・・・
過食が暴走しだして、４日まえからついに吐き始めた。
今日は嘔吐できなくてお腹に入ったままで苦しい・・・今からヨガに２クラス連続で行ってくるけど。
明日そのお友達にこの話を聞いてもらうつもりなんだけど、
いきなりそんな事言われても戸惑うよねきっと。その人のせいでもないのに。
摂食障害で苦しんでいる人が沢山いるのは知ってる。
でも、思っちゃうよ。被害妄想。なんで私が、って。
野望にキラキラ燃えてて生き生きしてるのに　それでも摂食障害だけは治らない。
明日までが恐ろしく長い気がして苦しくて眠れそうにも無いから　ここに書かせていただきました。

寝起きだったから余計な事、
書いちゃった…ﾖﾁﾖﾁして

母親が具合悪そうだったから声かけたら殴られた。
ただ心配だっただけなのに…。
顔面殴られて片目が腫れてるから病院行ってこなきゃ…。
でもバイトあるし…行かないと病院代稼げないし…
もうやだ

>>87>>88
｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

薬代稼ぐために、派遣社員してる。
始めて一ヶ月だけど、なんだか年も離れているせいか
うまく職場に溶け込めてない気がする。
そのうちに、自分が何か悪い事したような、
奇行に走ってて嫌われてるんじゃ、とか
いろんなマイナス思考が駆け巡ってどうしようもなくなる。
会社の最寄り駅に着いたら毎朝泣きそうになる。
わたしが仕事が出来ないから、みにくいから
周りは歓迎してくれないのかな。
こんな甘えた考え、もってるからなのかな…。

>>82
レスしてくれてﾃﾗｱﾘｶﾞﾀｽ(´∀｀)
とりあえず体育会系は全部死ねばいいと思うよ。

バレーボールやってる高校生です。

最近はレギュラー争いが激しくなっている時期なのに、コーチは理不尽な理由で僕ばかり怒る。
そして争っている奴はほめられる。

本当にやってられない…
バレーボールは好きだし、争っている奴も含めてチームの仲間も好き。
でもあのコーチだけは許せない…僕にどうしろと言っているのか…
自分の能力を上げることで精一杯なのにコーチのご機嫌取りなんてやってられない…
頭のなかがｸﾞﾁｬｸﾞﾁｬだ…

>>90>>92
｡･ﾟ･(ﾉД`)ヾ(・д・`)頑張っているからヨチヨチでつ

もう駄目だ、何もかもに疲れた。
自分自身にも周りの人間、はたまた赤の他人にも。
毎日憎しみや悲しみ、悔しさばかりが募って
いつも頭の中がマイナスな記憶と感情に満ちている。
何処に居て、誰と何をしていても頭の中は
今更どうにも出来ない嫌な記憶と後悔と悲しさがグルグルと回っていて
泣きたい気持ちでいっぱい。
実際頭の中のほうに集中して常に涙を堪えている。堪えきれないときもあるけど。
現実を生きる事には集中出来ない癖に、嫌な情報は直ぐ様脳に入ってくる。
被害妄想もとまらない。
何も希望が無い。逃げ道もない。逃げちゃ駄目なのは分かるけどもう逃げたい。
思考から解放されたい。今まで会った全ての人の記憶から消えたい。
正直、親の為に生きてるようなものだけど、その理由も最近無意味に思えてきた。
本当に自分がいやだ。努力して変わったつもりだったけど、やはり何も変わっていなかった。
結局また失敗した。いつもこうだ。勇気を持って何かすると必ずと言っていい程失敗する。
この先も、失敗と後悔と劣等感だけが続いていくようにしか思えなくなってきた。
文章も支離滅裂。自分の気持ちすら上手く伝えられない。

逃げたいと思うのはおかしくないよ。
本当につらくて疲れてたら、被害妄想になることだってあるよ。
自己嫌悪は自分を成長させたいって気持ちからくるって話を聞いたことがある。
だとしたら>>94さんは自分と向き合う時がきてるのかもしれないね。
でも、つらいよね。全然文章は支離滅裂じゃないよ。十分伝わってくるよ。
泣きたい時は泣いていいんだよ。性別なんて関係ない。
つらいよね、逃げたいよね･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

雑談スレで、何言っても相手にされなくなった。
スレ主さんだけ、相手にしてくれた。
明るいこと書いても、悩みを書いても、相手にしてくれない…。
何書いたら相手にしてくれるのか、毎日考えてて、これじゃだめだからそこから消えた。
消えること書いても相手にしてくれたのはスレ主さんだけだった。
私は消えても惜しくない人間なんだね。

今日は久しぶりのお休みだけど、頭の中じゃ出かけなきゃって思い込んでる。
毎日のバイトといい、上のことといい…そうとう疲れてるなぁ。
ここだったら誰か、相手にしてくれますか？

寂しかったよね…辛かったよね…
消えても惜しくないだなんて・・・いないよ、そんな人は…
多分管理人さんもどうしたら引き止められるか
分からなかったんじゃないのかな？？

スレの流れが速すぎて>>96さんが書いたのが流されちゃったのかな？？
今度は時間帯を変えて書いてみてはどう？
あと、書き込むときに名前やトリップを付けてみてはどうかな、案外目立って見てくれる人がいるかも？
（名前の「◆」から後についてるのがトリップ）

疲れたらおいで、寂しくなったらおいで
みんなここにいるから…
大丈夫、>>96さんはちゃんとここにいるから…
そして、聞いてくれる人も・・・ね？
．｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

>>96
ありがとう…。
私が愚痴を書きすぎたのが原因なんだ…。
わかってるんだ。
流されたとかじゃない。
私よりあとに書き込んだ人が相手にされてて、うらやましかったな…。
でも、そんなのは過去のこと。
落ち込まずにまた頑張りたいです。
あなたにレスをもらえただけで、私は救われました。
ヨチヨチありがとうでした。

>>97
意味のない目立ちたいだけトリップ（コテハン）
は基本的に2ちゃんでうざがられるよ。
半年ROMったほうがいい。

>>98さん
うんうん
それは過去に流してがんばろ？？
傷ついた分いいことがまってるから…
ここには誰かしらいるから、吐きたくなったらまたおいで

>>99さん
そうですか
ご指導ありがとうございました

なにやってるんだろ。
友人を傷つけるようなこと言ってしまった。
ペットロスした過去が在る子に自分のペットの話なんてするんじゃなかった。
謝ったけど・・・どうしよう。
別にいいよなんていってくれたけど…
…傷つけちゃったからもう逢えない

なんで自分の口から出る言葉は無神経なものばっかりなんだろう
なんで傷つけるんだろう
しゃべるのは、もうやめたほうがいいのかもしれない…

保守あげ

親に殴られて左目網膜剥離…。
明日入院して手術だよOTL
視力が大分落ちてる。
しばらくネットは出来ないな

>>101
その話をする時、>>101さんはペットロスしていることを承知で話したのかな？
もしも違うのなら、不幸なことに気づかなかった、ってことになる・・・
「もう逢えない」と思ってしまうくらい>>101さん自身も自己嫌悪になってるよね・・・
無神経だと思ったのなら、これから少し話す前にひと呼吸置いて一瞬でも
発しようと思った言葉を反芻するだけでも違うんじゃないかな？
もうしゃべるのやめるなんて哀しいこと、言わないで・・・
自己嫌悪でつらいよね･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

>>102
保守ありがとうございます

>>103
も、網膜剥離って大変なケガじゃない！！！（汗
しかも親御さんにって・・・・ﾟ・(つД｀)・ﾟ・
きちんとそのことはお医者に話したのかな・・・？
ちゃんと、その辺り、したほうがいいと思う・・・
手術で視力は落ちてしまうし長時間なにかを見続けることは難しくなるかもだけど、
ネットが完全にできなくなるわけじゃないよ。でも、怖いよね・・・
痛かったよね、網膜剥離になるくらいなんて・・・手術も怖いよね･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

>>104
有難う…
でも、友達がペットロスを過去にしていた事を知ってて喋ってしまったから…
最低だ…

>>105
でも、話してる時ちょっと忘れてたことって、あると思うんだ。
その友達はいいよ、って言ってくれたんだよね？
本当に触れてほしくなくていやだったらやめて、とか怒ったりすると思うんだ・・・
そんなに自分を卑下しないで・・・つらいよね･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

今高二だけど、一年の後半辺りから別室登校に
一旦復帰したけど5月からまた教室行ってなくてずっと別室登校だった。しかも特進クラス(´･ω･｀)
夏休み中も過去の沢山の嫌な記憶やこれからの不安で、ずっと泣いてすごしてた。
それで悩みに悩んでるうちに、別室ですら上手くやって行けない自分に気付いて本当に生きていくのが嫌になって死ぬことも考えた。
でも、何だか今はいつになく前向きになれてる。
今日始業式なんだが、もう吐いてでも教室行かなきゃそれこそ駄目になりそうで。
だから今日はどんなに辛くても、頑張って朝から教室で過ごしたいと思ってる

でも・・・いきなりクラス対抗スポーツ大会ある・・もう最悪だ・・・。きっと足引っ張るし変な目で見られる。
体育も休み時間も移動教室も昼も、また惨めに孤立して嫌な目で見られるだろうな。
そもそも4月当初の自分の行動が痛すぎてきっと今更無理して明るくしても無駄だろうな。
一年の時も同じクラスだった人に去年から嫌われてるっぽいし。
クラスの人と先生の顔と名前すら分からない上、男子にも目を付けられてるのに上手くやっていけるはずが無い。
普通に外歩くだけで一年時にいざこざあった奴らも居るし、何より被害妄想だって炸裂するのに。
課題もやってないし・・・・・

・・・すみません、前ふりが長かったけど不安を吐き出したかったのですorz
やっぱり不安や恐怖でいっぱいで、どこかに書きたくて。
長い散文失礼しました。

>>103です。
一昨日、手術しました。

眼球内に何か注入して、剥離起こした場所から剥がれてこないようにする、って奴でした。
親に殴られたとはお医者さんに言ってません…言えませんでした。
いくら殴られようとひどい目にあわされようと、やっぱり『親』なんですよね。
情があるから、親に殴られたとは言えないんです。
だから何も出来ない自分が情けないorz


こっそり書き込みしてます。携帯いじっちゃ駄目だよーって言われましたが
右目に負担かかるかなー。
まあ保守ついでに。
長文ｽﾏｿ

>>107
別室ってことは保健室登校かな？
それでも前向きになれたことはいいことだよね。
いきなりイベントがあるっていうのは、逆に今までのイメージを変えるチャンスかも？
実をいうと、自分高１の時半年友達いなくて、体育祭で一気にイメージ変えた人です。
それまでは同じように４月当初の痛すぎる行動やなんかで嫌われてました。
すぐにクラスメイトや先生の顔と名前が一致しなかったりするのは仕方ないし、
いざこざがあった相手が消えるわけじゃないから・・・だからやっぱり、怖いよね。
それでも前向きになれたことだけでも大きいと思うよ。
ここは不安を吐き出したりしていい場所だから、いつでもどうぞですよ。
やっぱりうまくいくかどうか不安だよね･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

>>108
手術、お疲れさまでした・・・
言えなかったんですね。情があるというのは、わかる。
でも網膜剥離というのはただ殴られただけじゃならない、ってことは胸に置いておいて？
普通じゃありえないことをされたってことは・・・
そしてこっそり書き込みもいいのだけれど今は養生してほしいな。右目に負担、かかります。
今はまだ言えなくても、本当に『親』にそこまでされるのは『酷い』と自分は思う。
手術、つらかったよね。情けないって思っちゃったよね･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

将来のこと聞かれるの辛いよ…
｡･(*ノд`*)･｡

>>110
まだきっと決めてないしわからないんだよね
つらいよね・・・･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

>>111

>>110です。ヨチヨチ有り難う。

もう嫌だもう嫌だ全てが嫌だ
必死に頑張ってる自分がアホみたいに思えてきた
なんでいつもこうなの？なんで頑張ろうって思ったら必ず状況が悪化するの？
本当、馬鹿みたいだよ振り回されてばかり
もう家に帰れないのかな。この先どうなるんだろう
皆死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね！！！！！！！！！

>>113
お家でトラブルか何かあったのかな？

一生懸命やってるのに空回りしたり、周りに振り回されたりして
上手くいかずに、全てが嫌になる時ってあるよね。
今までよく頑張ってきたね。辛い状況によく耐えてきたね。
「頑張ろう」っていう気持ちを持つのは大切だし、素晴らしいことだよ。
だけど、その気持ちがあなたを苦しめたり追いつめたりするうちは、
頑張らないでいいんだよ。
もし頑張らないでいることが苦しいなら、
できることだけを無理しない程度にやっていけばいい。
今はゆっくり休んで、元気になったら取り戻していこう、頑張っていこう。
･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

>>77>>40レスの者です。
お久しぶりです。

先ほど夫と些細なことで喧嘩して殴られて蹴飛ばされてしまいました。
幸い痣になるような大きな痛みはなかったのですが...。

私が毎日家の掃除やおいしいご飯を作って、仕事と両立させて主婦業を頑張っても
喧嘩がはじまると、食事を投げたりゴミ箱を蹴り飛ばしたりするなど
悲しくなるような行動をとる夫。
ますます落ち込んでしまいます。
一生懸命やったことが無駄になってしまうし
涙がとまらないです。
主婦は家事をして当たり前というから仕方ないけど。
汚れたところをまたキレイにしなければ…。

夫とは先ほどの喧嘩後すぐ仲直りをしましたが、殴ったことは謝ってもらえず。
やっぱり私はただの人形ですか？
人形が意見を言ったりしてはいけないのですかね…。

　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　 　∧_,,∧　　　　
　　　 　 　　　　　　 　 　　 　　　　 /＼. ( ･ω･ ) ／ヽ 　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　| ● ⊂　　　⊃ ● |
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　ヽ／@/ 　　く　＼ /　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　（ノ⌒ヽ）　　

>>115
ごめんなさい、私にはうまくいえる言葉が見つからない。
でも、あなたは人形じゃない。
意見を言っちゃいけないなんてあるはずがない。
毎日辛いだろうなって思う。
わかってあげることしか出来ない。
ごめんなさい。
それでも、ヨチヨチさせてください。
･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

保守age

>>83
めっさ亀ﾚｽだけど、久し振りに来たので許してください。
見てるかわからないけど、怪我や傷は、整形外科である程度治るよ。
傷自体に対して悩んでるなら、整形外科へ行くといいよ。
私も腕に傷があるけど、主治医に整形外科へ行けばある程度治ると言われたよ。
相談だけでもしてみたらどうだろうか。

>>115
･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ


ここはいいｽﾚですね。
皆さんが頑張ってる姿を見ると、自分だけじゃないのだと励まされます。

皆さんも、出来ればご自愛ください。
>>1-116
･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

>>115,>>77,>>40レスのものです。
ヨチヨチしてくれた方ありがとう。
近況報告ですが、
３日ほど前も、些細なことで夫と喧嘩になり、殴られたのですが…。
それがどうも今までとは違いました。
今回は明らかに痛くないのです。
お腹も殴られそうになったのですが、なんと直前で手を止めたのです。

喧嘩の後の会話ですが、
私「痛くなかったよ、手加減してるなんて○○(夫)らしくないけど」
夫「本気で殴ると悪いから…。」

という感じでした。
今までの暴力を反省してくれたのでしょうか。
自分がやってきたことがどれほどの事か、気づいてくれたのでしょうか。
これから少しずつ暴力が減って、いつかまったくなくなればいいなぁ
と思います。


そしてここの皆さんへ、私が出来ることは

･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ