高知のメンヘラー集まれ！！３

ここらの病院がスレ内では真っ当だ、とされています
但し最終的にはドクターとの相性だよね、とのことで収束済み。ご参考程度にﾄﾞｿﾞｰ
このスレで既出の所は
【中央】み○りクリニック、ハーモ○ーホスピタル、近○病院、
　　　　菜○花診療所、い○うクリニック、鏡○病院 、藤○病院
よこ○ぞクリニック
【東部】高知大付属
【西部】ま○るいこころ、○ごころ
こんなとこ。
　　　　　　　　　　　　　　　　ﾌﾟｼｨｰ
　　　　　　　　　　　;　､ 、; , ; ､　､
　　　　　　　　　　　'⌒`､lili,'⌒`
　　　(`γ')　　　　　　　 |lili|
　　　冫/"　　　　,..-ｰ―,lili,―-､
..　　/ ;;|　　　　／;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;ヽ
　　 | ;;;;ヽ, 　／;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;l　　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　 |　;;;;;;`ｰ';;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;(,,ﾟДﾟ)l　　＜　高知のクジラは目くじら立てんぜよ
　　 `､＿＿＿＿＿＿＿,,,....つ--つ　　　　　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　`ー‐---､,,,____　　　 ,.,., ,.,,,ﾉ 　　（超意訳：でもこのスレであんまケンカしないでね）
　　　　　　　　　　　　"'''''''''''し'''J
初代スレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1090373077/
前スレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1135225585/

ついでに２もget
こういうのやっちゃいけないんだよね(ﾟ∀ﾟ*三*ﾟ∀ﾟ)
よーし広く使っちゃうぞ〜

新スレお疲れさまです☆彡

あぅっ！〜ゲットならず。遅かったかw
1さん乙です。

>>1が2ゲットしとるw
いかんやろーwww
とりあえず保守

　 ､､､､
　ﾐ･д･ﾐ＜ほっしゅ
　 """"

メンタルヘルス
Wikipediaより
メンタルヘルスとは、健康のなかで精神にかかわる健康を保つことである。
現代の生活では、労働などが複雑になったことによりストレス等の要因で精神が疲労し精神疾患等も増えている。
そのため主に労働衛生の一環としてこのメンタルヘルスが十分なされるよう求められている。
ttp://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%83%A1%E3%83%B3%E3%82%BF%E3%83%AB%E3%83%98%E3%83%AB%E3%82%B9

　蛇足
■メンヘルサロン板　ローカルルール
この板は心の病を持つ者同士のコミュニケーションの場です。
第三者の方は書き込みを御遠慮ください。
メンタルヘルスに関する専門的な情報交換はメンタルヘルス板でお願いします。
−お約束−
心を病んでいる人に対する、誹謗・挑発・差別的内容の発言・暴言は絶対に禁止。
下品、エロ、グロ、著しく不謹慎・不道徳、呪詛的、不快な印象を与える書き込みは禁止。
荒らし・煽りは放置・無視。荒らしに反応する人も荒らしです。反応せず冷静に削除依頼へ。
放置･無視ができない人は、専用ブラウザのあぼーん機能を活用しましょう。
−スレッドを立てる前に−
【スレッド一覧】を検索して、似たスレッドがないか確認しましょう。
ページ内検索（windows「Ctrl+F」、mac「コマンド+F」)
また、メンヘルサロン雑談スレのガイドがありますのでそちらも活用しましょう。

■メンタルヘルス 板ローカルルール
メンタルヘルス板はこちらとメンヘルサロン板に分割しました］
雑談など、専門的な情報交換以外はメンヘルサロン板へ。
ここはメンタルヘルス（心の健康）に関する
専門的な情報交換を目的とした掲示板です
・いかなる質問もスレを立てる前にここで御相談下さい。単発質問スレを立てても解決した例はほとんどありません。
　　メンヘル全般については→【総合案内所・相談所】http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1144659901/
　　お薬については→【モナー薬局】
・メンタルヘルス板で運営するFAQhttp://mental2ch.s201.xrea.com/utu/index.php?%A5%E1%A5%F3%A5%BF%A5%EB%A5%D8%A5%EB%A5%B9%A3%C6%A3%C1%A3%D1があります。
・板への要望や話し合いは自治スレにどうぞ。
・一言で相手を深く傷つけることもあります。暴言や蔑視は禁止です。

>>1さん乙です。
良スレにしていきましょう。

基地外医師MY崎洋一
ぶち殺す(怒)絶対に(殺)
お前の【誤診】で私の人生全てが狂った
だからお前にも同じ苦しみを与える
覚悟しろ(殺)

前スレ1000ゲットさんへ。
ごめんね。私へのレスに他の人がレスして、IDとかも違うから、みんながネタレスして遊んでるかと思った。
２ちゃんでそんな簡単に、人と会うわけないでしょ。
これも釣りの釣り？

>>9
キニシナイ〜。

1000ゲット、コソッと狙ってたのに…w
ゆっくり進行だろうと油断してたよ…
話変わって真面目に物忘れが激しい。
メモしてても何か忘れてる。
歩いてるし、たまに走るし、DHA、EPAも摂取してるのに。
妙な脱力感に、落ちる事への不安。
まるで足場の悪い崖っぷちを歩いてるみたいだ。

で、図書館で気功なんて良さそうだねと、適当に借りてみた。
家で開いてみると、あらゆる奇跡の数々、しかも霊とか未来がわかるとか…
う〜む臭う
でもまあ2週間やってみよ〜w

ハウル見てる間にオイラの1000が・・・Σ(￣□￣|||)
>>1
テンプレ一部使ってくれてありがとう

ほしゅ

この世の終わりみたいな顔すんなよ
ほら、顔上げろ
こっちに何しに来たか忘れてるんだろ
思い出したか？
それ最優先にして、他のことは考えるな
意外と自分で事を複雑にしちゃってんじゃないの
お前のいちばん大事なものって何なんだよ
まあ、とにかく元気出せ

>>11
気功の感じはどうですか？
体の軸をずらしたまま動いたり、普段はもってこないとこに重心をもってくるという、
一見不条理ともとれるポーズは、実は脳にもイイらしいです。
とりあえず、かめはめ波が出せるようになるまで頑張ってください。

セックスしよー

コンビニによく置いてあるPHP通信のやつ
小さい冊子で「いいことがある７０の習慣」とか「あなたを幸せにする〜」とかそんなん
すんごく欲しい、てか全部欲しい
けど1冊1,000円ぐらいするので買えない
図書館に置いてくんないかなあ。コピーするから

>>17
PHPの小冊子って、毎月発売されてる雑誌みたいな、薄い、小さいやつ？そんなに高かったかな？
それか、普通の本みたいなのでしょうか？
「毎日を楽しくする50のヒント」とか「幸せになれる考え方」的な本って面白いですよね。
私はBOOK OFFで探してます。自己啓発とか女性心理とかのコーナーにありますよ。
あと、PHP文庫なら、もっと安いと思うから、文庫本になるまで待つとか。

ブックオフか、なるほど
ヽ( ･∀･)ﾉ┌┛Σ(ﾉ`Д´)ﾉ 100エンぐらいなら･･･
セミの声聞くとすんごく腹立つ

>>15
カメハメ波〜

この本と著者が駄目かも。
奇跡、驚くべき体験とか、とにかく｢！｣が多いと、どうしてもウサン臭く素直に読めない。
気功とヨガを少し教えてくれた体育の先生の方が自然でストイックな人で尊敬出来た。
不条理なポーズって、太極気功ですか？
これは楽しそうなので、やってみようと思いました。
まだやってませんw

　　　　 ///////
　　　　///////＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿_
　　　 /////// ￣￣￣￣￣￣￣￣￣|￣￣
　　　///////　　　　　　　　　　　　　 (~)　ﾁﾘﾝﾁﾘﾝ
　　 ///////　　　　　　　　　　　　　　ﾉ,,
　　///////　　　　 ∧＿∧　　　　　　　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ///////　　　　 （　´∀｀）（ 厨 ） ) 　<幸せの種を蒔くのだあー、蒔かんと芽が出んき
　/////// 　　　　 （つ　へへ つ　　　　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
///////　　　//△ ヽλ　 ）　）　旦
//////　　l￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣l
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////　　　　　^＾^　　　　　　　　　 ^＾^

お久し振りです☆今日は久し振りの快晴で暑かったですね(>_<)
このところ体調も良く、人と接する時間も多かったので板を覗いたりもできなかったです。
そろそろ仕事しなきゃなぁ。とか焦りもあり不安定な時もありますがなんとか生きてます。それから勝手に事後報告ですが病名が確定しました。
今それに向けてカウンセリングを進めてます。
なかなか病院に行けないと言ってた方勇気を出して行って見て下さい。
プラスになると思います。
よさこいの方晴れると良いですね☆頑張って下さい。
また皆さんと会いたいです。また来ます。

突発ですが今週金曜日県立美術館の写真展に行きたいのですが一緒に参加していただける方募集しています。
何人か集まれば明日捨てアド晒しますのでよろしくお願いします。

美術館今何やってんの？

戦争時代の写真展です。元気の無い方にはあまり良くないですね(>_<)
やめましょうか…

行きたいと思われる方居たら連絡下さい。ランチも予定してます。
入園料とかも調べてなくてグダグダで申し訳ないですが…
[email protected]です。

ランチだけ参加希望です。
カウンセリングの事とか参考にしたいです。
メインの写真展観覧ができなくてすいません。

メールしました。

ふーん、まあうつ病とかなら戦争映画見るとなぜか元気になるっていうしね
平和公園の博物館入ったことあるけど、原爆の写真は普通にグロいよ
クルマに気をつけて行っといでー

下がりすぎにつきage＞
　　　　　　　　　　　　　　　　　　, ,　' ∧ Λ　ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　　　（( （ (( ﾟ∀ﾟ )) ） ) ）
　　　　　　　　　　　　　　　　　　｀ヾヽﾐ 三彡, ソ´
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　）ﾐ　　彡ノ　　　　ｱ〜ﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬ〜！！！
　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 （ﾐ　彡゛
　　　　　　　　　　　　　　　　　　／　＼(
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ／　　)）
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／　(

合流してランチして雑談してます(*^_^*)
二人ですが楽しく話してます☆彡

＞みさん
お疲れ様でした。
最近仕事意外は家にこもりがちだったので、良い気晴らしになりました。
私、戦場のピアニストを最後に、戦争関係の映画や写真がダメになってしまったので、メインの写真展見れずですいませんでした。
カウンセリングなどの話は色々参考になりました。
ありがとうございました。

こちらこそ急にもかかわらず付き合ってもらったうえにおもしろい話など聞かせていただいて楽しかったです(*^_^*)
またお会いしましょうね☆彡
皆さんも良かったら参加したいなぁ。と少しでも思ったらまたﾚｽ下さい。
みんないい方なので気が晴れると思います☆彡

たまねぎさん(笑)貴重な時間本当にありがとうございました(*^_^*)

　 ､､､､
　ﾐ･д･ﾐ＜ほっしゅ
　 """"
http://wmf.s155.xrea.com/img-box/img20060504084100.gif
猫パーンチ

調子悪いです。
レスできない方々、申し訳ありません。
病院は行きました。

以前メルしてたmizさんはおられるかな…結局お深い行けなかったから謝りたかったんだよな…
また結構集うお深い企画があるとこれ幸いです…！

>>34
ｶﾜｲｲ…
携帯でも見れて嬉しい。

>>36
まま、お気になさらずに。
結構集うオフ会はたぶんたまにしかやりませんが、>>33さんのおっしゃる通り、
誰の幹事でも気分転換になって楽しいですし、何か企画があればどんどん出して頂ければと。
調子悪ければキャンセルも上等。

でチラシの裏なんだけど、モ○バーガーでテスト勉強してたら隣の席の女性二人組みが、
「彼めっちゃイケメンなんだけどー、なかなか連絡とれなくてー、」
「つきあおう、ってことになった時も、私めっちゃがんばってー、」
ほうほう、良かったな。
「こないだやっと、奥さんと別れるって、言ってくれたが！」
不倫かい！
「でもご飯食べるとき、お金出してくれたことないが！」
ちょww

>>35
まま、お気になさらずに。
ゆっくり養生してください

明日っからガソリン８円上がりますよー
http://up2.viploader.net/pic/src/viploader247974.jpg

140円／�g

ガス代も上がったし。。。

購買意欲の低下、夏、遠出する自信がない。
皮肉にも鬱が家計に貢献してる。

高知県出身のメンヘラーでっす★　
（統失）　
田舎でゆっくり療養生活したいよ〜ん！

mizさんに私もまた会いたいなぁ。
また悪体調・不安定がつづいて家から出られません…
ウォーキングも出来ない。食欲もないし‥
夜も頭痛・吐き気で眠れません;_;
発作はデパスで落ち着きますが寝れないのがﾂﾗｲ。。隠してるロヒ飲んで様子見てみます。
みんな元気ですか？暑い中仕事されてる方、勉強されてる方、自宅から出られない方、少しでもみんなが楽になれますように。

また来ます。自分話ばかりすみませんでした。

>>42
どうもこんばんにょ〜！
体調がよろしくないようで・・・大丈夫でしょうか？
ドクターから何かアドバイスは出ているのでしょうか。
ロヒというのは薬ですかね。お薬以外に飲むのは、お茶かお水かジュースだけですよッ
お互い焦らないでいきましょうや！

で、いきなり毛布の話なんですが。
今日偶然ピーナッツ？（スヌ○ピーのやつ）の本を見つけて、
いっつも毛布握り締めてる子（ライナスという男の子）のところ読んでみました。
あれは「安心毛布（セキュリティ・ブランケット）」というそうで。
それが人によってヌイグルミだったり、でもやっぱりタオルケットとかが多いか。
外国だと「僕にとってのｾｷｭﾘﾃｨ･ﾌﾞﾗﾝｹｯﾄはキミさ！」とか言っちゃったりする。
結局病気でも何でもありませんでした。ごめんちゃい。

>>41
帰省ラッシュとか大丈夫だったら、お盆休みに高知でのんびりも良いかも知れませんね。
>>42
大丈夫？
薬は効きましたか？
合わない、効かないと思ったら即 主治医に相談ですよ〜。
>>43
ライナスの毛布がどんな物なのかわかってスッキリです。

おはようございます！
>>43さん>>44さん
レスｧﾘｶﾞﾄです。
ロヒ、(ロヒプノール)って睡眠薬ですが半分飲んだだけで直寝、朝も猛烈に眠い…記憶もなく夢も見てません。
多分効きすぎちゃってます‥前に処方された別の睡眠薬に変えてもらおうと思います。でも良く寝れた感は凄くあり今日はすっきりです。
はい‥お酒も入って飲みました(;o;)>>43さんに見事にﾊﾞﾚﾃﾀ‥反省
普段は飲酒の後、薬飲んでません。本当ですorz

スヌーピーと言えば
ベプ←べぷをカタカナに変換するとスヌーピーになるって知ってました？w
でプ←これだと丸っこいスヌーピーww
今日は躁っぽいので苛立たせレスしちゃったらすいません(;_;)

はじめまして^^
ＡＣと季節性の鬱でみ○りクリニックにお世話になってます。
よさこいに出るので毎日の練習で、家にいる時間がめっちゃ短くて親と顔を合わす時間がめちゃめちゃ短いので今の所症状は軽くなってます。
職場でのストレスやら鬱やらもデパスとコンスタンでなんとか切り抜けてます。
今の所症状が軽くなってるので、通院は休止中ですが、よさこいが終わって親と顔を合わしだして、仕事に追われ始める夏終わり頃からがまた落ちそうで怖い。

病院に行くに行けず、悩んでた者です。

６月頃に精神的に限界に達し、内科でパキシルなどを処方してもらってました。
最初の何日かは効いていたようですが、朝に激しく自殺念慮が出始めて、何をするにも大変な気力を要し、とてもつらい状態でした。
内科すら行くことができなくなり、薬が切れてしまったのですが、今度は激しい頭痛と吐き気に悩まされました。
＜続く＞

んで、先週の火曜日に、以前お世話になっていたクリニックに行きました。
やはり、パキシルは私には合ってなかったみたいです。薬が合わないと、余計にひどくなることもあるのですね。

ここ数日で、だいぶ回復して、やっとここにカキコできました。
心療内科に行くことができて良かったです。
本当は行く必要ないことが一番ですが。
励ましレスくれた方々有難うございました。

>>46さん
私もみ○りクリニックですよ。
私は居候してるから、なかなか一人の時間がないです。仕事だけで疲れてしまうし、家事をしてたら、すぐに時間が過ぎて、なかなかストレス発散する時間もないし。
しかも趣味と言えるものもないし。
このスレで愚痴るのがやっとです(・_・;）

>>45
ベプ、デプ…
ならない！(゜д゜)
w
>>46
暑いので、熱中症に気を付けて下さいね。
踊れるなんて羨ましぃ。
>>47
内科はやはり内科専門なので心配してましたが、良かったです。
楽になれると良いですね。

瞑想CDブックなるものを つい買ってしまった。
お願いだから効いて下さい。
薬では何ともならん所に効いて欲しい。

>>47>>48>>49
多分私の知ってる方だと思いますがちゃんと病院行けて良かったです！
薬が合わないとか前向きに考えれるようになれてきてるのもすごく安心しました！
私もﾊﾟｷシル合わなかったし断薬の副作用はひどかったですよ！
今はデパスが一番あってるような気がします。そうやって自分に合う薬を探して早く楽になれる事祈ってます。良く頑張りましたね☆彡
>>50
ベプ　デプ←笑
ではひらがなにして下さいねwww

でプ
( つ((((((○　
>>46
親と仲悪いん？

>>53
おお!!

改めて見ると>>45にもいたー…







チクショー!!ww

>>46
>>49

私もみ○りクリニックですよ〜
なんか仲間がいてうれしい感じです。
今日の診察から認知療法にトライするので
ドキドキしてます。
夕べ久しぶりに眠れない時間が長かったし･･･。

>>46さん
私もよさこい参加します♪

よさこい終わったら、就職活動します。

今は毎日ハードな練習のせいか、喉化膿して高熱だしてます…。

ハードな練習で喉が化膿・・・
踊りながら掛け声、もしくはボーカル担当？
よさこいに行く勇者達、チーム名を複数伏字とかで教えてくれたら、
陰ながら応援しに行けるんだけど・・・やっぱ無謀かな(・。・？

今、仕事の休憩中です。正直、毎日の中で一番落ち着く時間かも。寂しいことに…。しかも１時間だけだし。
そこで皆さんに質問！(｀・ω・´)ノ
親と同居してますか？恋人と同棲ですか？一人暮らしですか？
良ければ可能な範囲で教えて下さい。

>>58
大学時代から一人暮らしで、もう7年目
職場の営業先に病院があるから、病気もちとバレるのが怖くてこのごろ病院行けない。

４６です^^
み○りクリニックの人、結構いるんですね〜☆
あたしは仕事の都合で土曜日に行ってました☆
本人は落ちると結構しんどいんですが、症状は比較的軽いと、カウンセリングすら…(笑)

>>５０
ありがとうございます^^
去年熱中症にやられたので、今年は気を付けてました。
今年は大丈夫そうです^^頑張ります！
>>５３
親と仲が悪いって事じゃなく…^^;
う〜ん、何て言えばいいかな？？
仲が悪いんじゃなくて、良くない・仲良くなれてないって感じかな？？
小さい頃『から』の物が積もり積もって、２年前に爆発したんですよｗｗ
>>５５
療法とか、してもらえる事自体が羨ましいです^^;
あたしのは今どうこうできる物じゃないので^^;
今は通院休止中なんで^^;
>>５６
お疲れ様です^^
どこのチームかな？？
うちもハードで有名なチームなんですが、本番楽しむ為に体調管理に気を付けてくださいね^^
本祭も熱射や熱中に気を付けてください^^
>>５７
うちは『住認戸色』です、わかるかな？？
今年も頂点目指して頑張ります！
>>５８
あたしは親と同居です。
ＡＣなんで出た方がいいんだろうけど…出る事を言うのが怖くて出られませんｗｗ

よさこい出る人☆
台風の進路が気になりますが、体調に気を付けて頑張りましょう！

よさこいだけがあたしのストレス発散だぁ…終わったら怖いなぁ…^^;

>>58
一人暮らし。なんで？（･ω･)
>>60
＞住認戸色
ポーン(　 Д )⌒Y⌒Y⌒Y⌒Y⌒Y⌒...。....。コロコロ

>>61
一人暮らしｳﾗﾔﾏｼｲ
うちは、おかんがﾎﾞﾀﾞだから医者からはおかんと離れろって言われるけど、なかなか一人暮らしするほど金銭的に余裕が無いし…

私もよさこい出たら、発散出来るのかなぁ

>>62
おかんはカウンセリング受けてるのかな？　フリーター時代は収入10万ぐらいでも
ギリギリやってけたよ。一人は一人でまた別の問題もあるんだけどねえ・・・
よさこい出るのなんか、エネルギー消費えらいことになりそう
練習時間守らなくっちゃだし、チームの人間関係はあるし、当日の喧騒やら熱気やら・・・
これはですね、出れたらメンヘラーとしちゃエリートですよ。ブルジョアですよ、シロガネーゼですよ。
>>60はすんげえな。オーディションがあるっていう、かのチームでしょう。mjdすんげえ！漢や！！

>>62です

>>63
おはようです。
おかんもｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞうけてます。
はっきりﾎﾞﾀﾞと言われた訳では無いけど、あなたは鬱じゃ無くて性格的なものだからと主治医に言われたそうです。
私は今はｱﾙﾊﾞｲﾄをしていますが、長時間働けなくて月に貰えるﾊﾞｲﾄ代は7万位…。
安い物件探してはいるけどちょいきつくて自信が無いし…。
家を出るなら、もう一切家からの援助を受けたくないから、自分だけのﾊﾞｲﾄ代だけでやっていけるだけの収入が無いと、なかなか出るに出られないから踏み切れなくて。


よさこい出る人、本当凄いね。
鬱の私にはとても無理だわ。

>>58です。
お答え有難うございます。意外と一人暮らしの方がいるんですね。
私は、某宅で居候です。一人になりたい時とかあるけど、ほとんど誰かが家にいるので精神的に疲れます。
調子悪くて、一日中寝てたいときもあるけど、なかなかそうはできないし。
メンヘラに対して否定的な家庭に居候してるので、余計つらいです。
実家はド田舎で仕事が全くない、実家の親も仕事がなく生活が苦しい。ので、実家には帰れません。
＜つづく＞

実家はド田舎で仕事が全くありません。実家の親も仕事がなく生活が苦しいです。
だから、実家には帰れません。
狭い田舎だから、人の目も気になるし。

本当は、一人暮らししたいけど、いつ、仕事ができない状態になるか怖いです。寝たきりになると、身動きが取れなくなるので。
居候宅でそういう状態になれば、せめて強制送還はさせてくれると思うので。

>>64
あっちをたてればこっちがたたず、みたいな。同居と貧乏どっちが耐えれる？て感じかな。
離れてみればお互いがよく見えて思いやれたりするしねー
ちなみに自分は貧乏とったｗ

>>65
でも強制送還狙ってる訳じゃないっしょうｗ　あなたも、あっちをとればこっちが・・・て状態ですか
今の生活でうまく気分転換を図らないとだね。
マスオさんだって、時々アナゴさんと飲みに行ってたじゃん？ｗ
居候先のご家族さんとうまく関係構築して普段いいとこ見せといて、
休みたいときはドーンと休める信頼関係ができれば理想やね。

>>67
もちろん、強制送還されるようなことになったら、困ります。
あなたの言うようにできるんだったら、まずメンヘラにはなってないですよ(・_・;）

そろそろ夏オフ開催しましょう。暑いですが・・・

鏡の法則
ttp://www.arai516.com/blog/2006/07/post_e7bc.html

見れなければ直接コピペを貼ろうと思います

>>69
時間が合えば参加したいですﾉｼ
>>70
携帯からは見れません。コピペ宜しく。

超長いです。たぶん３０レス以上は消費すると思うので、連投規制に引っかからないように
どなたか支援をして頂けないでしょうか。
ここらへんのレスが全部上に流れてしまうので、ご迷惑とは思いますが、
私を叩き出すのは全部貼り終わってからってことでお願いします！<m(__)m>

>>70に出てたコピペ？
どのように支援すればよいですか？

連投にならんように、たまに合いの手入れればオケなの？

Ａ子（主婦）には悩みがあった。
小学校５年生になる息子が、学校でいじめられるのだ。
いじめられるといっても、暴力まではふるわれないらしい。
友達から仲間はずれにされたり、何かあると悪者扱いされたりすることが多いようだ。
息子は、「いじめられてるわけじゃない」と言い張っているが、息子を見ていると、
寂しそうなので胸が痛むのだ。

息子は野球が好きなのだが、友達から野球に誘ってもらえないので、学校から帰ってきたら
一人で公園に行って、壁とキャッチボールをしている。
２年くらい前には、息子が友達といっしょに野球をしていた時期もある。
当時のことなのだが、Ａ子が買い物の帰りに小学校の横を通りかかったときに、
グランドで息子が友達と野球をしていた。
息子がエラーをしたらしく、周りからひどく責められていた。

チームメイト達は、容赦なく大きな声で息子を責めた。
「お前、運動神経がにぶ過ぎだぞ！」
「お前のせいで３点も取られたじゃないか！」
「負けたらお前のせいだぞ！」

Ａ子は思った。
「たしかに息子の運動能力は高くない。しかし、息子には息子のいいところがある。
とても心が優しい子なのに。」
Ａ子は、自分の息子のいいところが認められていないことが、悔しかった。
そして、ひどいことを言うチームメイト達に対して、自分の息子が笑顔で謝っているのを
見るのが辛かった。

その後まもなく、息子は野球に誘われなくなった。
「お前はチームの足を引っぱるから誘わん」と言われたらしい。
息子にとって、野球に誘ってもらえないことが、一番つらいようだ。
Ａ子へのやつ当たりが目立って増えたことからも、それがわかる。
しかし息子は、辛さや寂しさを決して話してはくれなかった。

６０です☆

>>６１
なんでポーン、コロコロ？？

>>６３
オーディション！？ないですよｗｗ
新規の踊り子さんには覚悟決めの(練習８割出席できるか？そうとうキツいが大丈夫か？等)面接はありますが…。

明日からいよいよ始まります^^
今のチームでは７年目になりますが、ＡＣに気付く前に入り、ＡＣ・鬱になった今も、ストレス発散と母と会わないで好きな事を思いっきりできる時間となっています^^
み○りの先生からも「いい発散になっちゅうみたいやね^^倒れんように頑張れ！」って言ってもらいました。

確かに大勢の人が集まるので人間関係などいろいろな問題が発生しますが、好き者同士が集まってるのでいつの間にやら解決してますよ☆

よさこい出る人、明日から頑張ろうね^^

Ａ子にとって一番辛いのは、息子が心を開いてくれないことだった。
「僕は平気だ」と言い張るばかりなのだ。
Ａ子が、「友達との上手な関わり方」を教えようと試みても、
「うるさいな！ほっといてよ。」と言ってくる。
「転校しようか？」と持ちかけた時は、「そんなことをしたら、一生うらむよ！」
と言い返してきた。
息子の状況に対して、自分が何もしてやれないことが情けなく、Ａ子は無力感に陥っていた。

そしてある日、学校から帰宅して公園に行ったばかりの息子が、不機嫌な顔で帰ってきた。
「何があったの？」と聞いても、「何もない」と言って教えてくれない。
真相は一本の電話で明らかになった。
その夜、親しくしているご近所の奥さんから電話がかかってきたのだ。

「Ａ子さん、○○○君（Ａ子の息子の名前）から、何か聞いてる？」
「えっ？いいえ。」
「今日、公園でうちの下の子どもをブランコに乗せていたのよ。○○○君は、いつもの壁にボールを投げて遊び始めたわ。すると、○○○君のクラスメイトらしい子たちが７、８人くらいやって来てね、
『ドッジボールするからじゃまだ！』って○○○君に言うのよ。
しかも、その中の１人がボールを○○○君にぶつけたのよ。○○○君、すぐに帰っていったわ。
私としては、その場で何もできなくて、申し訳なかったと思ってね。」

Ａ子は愕然とした。
「そんなことを私に黙っていたなんて。」
そんなつらい思いをしていながら、自分に何も言ってくれないということが悲しかった。
その日は、あらためて息子から聞き出そうという気力も湧いてこなかった。

支援

翌日、A子はある人に電話をかけることを決意した。
その人とは、夫の先輩に当たるB氏だ。
A子は、B氏とは話したこともないのだが、１週間前に夫からB氏の名刺を渡された。

B氏は、夫が高校時代に通っていた剣道の道場の先輩である。
夫も２０年くらい会っていなかったらしいが、夫が最近街を歩いていたら、
たまたまばったりと出会ったということだった。
久々の再会に盛り上がって喫茶店に入り、２時間も話したらしい。

B氏は、今は経営コンサルタントを仕事にしているそうだ。
夫の話では、B氏は心理学にも詳しく、企業や個人の問題解決を得意としているとのこと。
そこで夫が息子のことを少し話したら、「力になれると思うよ。」と言って
名刺を渡してくれたそうだ。
夫は、その日、「お前の方から直接電話してみろよ。話を通しておいてやったから。」と、
その名刺を渡してきた。

A子「どうして私が、そんな知らない人にまで相談しなきゃいけないの。
　　 あなた、まるでヒトゴトみたいね。あなたがが直接相談したらいいじゃない。」
夫　「俺が心配なのは、お前のほうだ。○○○のことで、ずっと悩み続けてるじゃないか。
だから、そのことをBさんに相談したんだ。」
A子「私に問題があるっていうの？私が悩むのは当然よ！親なんだから。
　　 あなたは一日中トラックに乗ってりゃいいんだから気楽よね。
実際に○○○を育ててるのは私なんだからね。あなたはいっしょに悩んでもくれない。
そのBさんに相談なんてしないわ。どうせその人も、子育てのことは何も分からないに
決まってるわ。」
そう言ってA子は、その名刺をテーブルの上に投げた。

しかし、昨日の出来事（近所の奥さんから聞いた話）があって、A子はすっかり落ち込み、
わらをもすがるような気持ちになっていた。
「こんな辛い思いをするのはイヤだ。誰でもいいから、助けてほしい。」
そう思ったときに、B氏のことを思い出したのだ。
幸い名刺はすぐに見つかった。

>>60
ほんま ぶっ倒れんよう頑張って下さいね。
よさこいは、音と人混みが駄目で現場には行けないけど、応援してます。

息子が学校に行って１時間くらい経ったころ、意を決してB氏に電話をかけた。
その時A子は、その日に起きる驚くべき出来事を、想像だにしていなかった。
受付の女性が出て、B氏に取り次いでくれた。

A子は自分の名前を告げたものの、電話に出てきたB氏の声がとても明るかったので、
「こんな悩み事を相談してもいいのか？」という気持ちになった。
次の言葉がなかなか見つからなかったのだが、B氏のほうから声をかけてきてくれた。

「もしかして△△君の奥さんですか？」
「はい、そうなんです。」
「あー、そうでしたか。はじめまして。」
「あのー、主人から何か聞かれてますか？」
「はい。ご主人から少し聞きました。息子さんのことで悩まれてるとか。」
「相談に乗っていただいていいのでしょうか？」
「今１時間くらいなら時間がありますので、よかったら、この電話で話を聞かせてください。」

A子は、自分の息子がいじめられたり、仲間はずれにされていることを簡単に話した。
そして、前日にあった出来事も。

続きが気になる。支援

ひととおり聞いて、B氏は口を開いた。
「それは辛い思いをされてますね。親としては、こんな辛いことはないですよね。」
その一言を聞いて、A子の目から涙があふれてきた。
A子が泣き始めたのに気づいたB氏は、A子が落ち着くのを待ってから続けた。

「奥さん、もしあなたが、本気でこのことを解決なさりたいなら、それはおそらく、
難しいことじゃありませんよ。」
A子は、「難しいことじゃない」という言葉が信じられなかった。
自分が何年も悩んで解決できないことだったからだ。
だけど、B氏の言葉が本当であってほしいと願う気持ちもあった。

「もし解決できるなら、何だってやります。私は本気です。だけど、何をやれば解決するんですか？」
B氏「では、それを探りましょう。まず、はっきりしていることは、あなたが、
誰か身近な人を責めているということです。」

A子「えっ？どういうことですか？」

B氏「話が飛躍しすぎてますよね。まず理論的なことをじっくり説明してから話せばいいんでしょうが、
それをすると何時間もかかるし、私もそこまでは時間がない。なので、結論から話します。
理論的には根拠のある話なんで、後で、参考になる心理学の本など教えます。
とりあえず結論から言いますと、あなたが、大事なお子さんを人から責められて悩んでいると
いうことは、あなたが、誰か感謝すべき人に感謝せずに、その人を責めて生きているからなんです。」

A子「子どもがいじめられるということと、私の個人的なことが、なぜ関係があるんですか？
何か宗教じみた話に聞こえます。」

B氏「そう思われるのも、無理もないです。われわれは学校教育で、
目に見えるものを対象にした物質科学ばかりを教えられて育ちましたからね。
今、私が話していることは、心理学ではずいぶん前に発見された法則なんです。
昔から宗教で言われてきたことと同じようなものだと思ってもらったらわかりやすいと思います。
私自身は宗教には入っていませんけどね。」

A子「その心理学の話を教えてください。」

B氏「現実に起きる出来事は、一つの『結果』です。『結果』には必ず『原因』があるのです。
つまり、あなたの人生の現実は、あなたの心を映し出した鏡だと思ってもらうといいと思います。

例えば、鏡を見ることで、『あっ、髪型がくずれている！』とか『あれ？今日は私、顔色が悪いな』
って気づくことがありますよね。鏡がないと、自分の姿に気づくことができないですよね。

人生というものが鏡だと考えてみて下さい。人生という鏡のおかげで、私たちは自分の姿に気づき、
自分を変えるきっかけを得ることができるのです。
人生は、どこまでも自分を成長させていけるようにできているのです。」

A子「私の悩みは、私の何が映し出されているのですか？」

B氏「あなたに起きている結果は、『自分の大切なお子さんが、人から責められて困っている』
ということです。考えられる原因は、あなたが『大切にすべき人を、責めてしまっている』
ということです。感謝すべき人、それも身近な人を、あなた自身が責めているのではないですか？
一番身近な人といえば、ご主人に対してはどうですか？」

A子「主人には感謝しています。トラックの運転手として働いてくれているおかげで、
家族が食べていけてるのですから。」

B氏「それは何よりです。では、ご主人を大切にしておられますか？尊敬しておられますか？」

A子は、「尊敬」という言葉を聞いたときに、ギクッとした。
A子は、日ごろから夫のことを、どこか軽蔑していたからだ。
A子から見て、楽観的な性格の夫は、「思慮の浅い人」に見えた。
また、「教養のない人」にも見えた。

A子は四年制の大学を卒業しているが、夫は高卒である。
また、それだけではなく、夫は言葉ががさつで、本も週刊誌くらいしか読まない。
読書が趣味のA子としては、本も読まない夫を尊敬できなかった。
息子に、「夫のようになってほしくない」という思いがあったのだ。
A子は、そのこともB氏に話した。

うんうん

B氏「『人間の価値は教養や知識や思慮深さで決まる』と思っておられますか？」

A子「いえ、決してそんなふうには思いません。人それぞれ強みや持ち味があると思います」

B氏「では、なぜご主人に対して、『教養がない』ことを理由に軽蔑してしまうんでしょうね。」

A子「うーーーん・・・。私の中に矛盾があります。」

B氏「ご主人との関係は、どうなんですか？」

A子「主人の言動には、よく腹が立ちます。喧嘩になることもあります。」

B氏「息子さんの件で、ご主人とはどうですか？」

A子「息子がいじめられていることは、いつもグチっぽく主人に言っています。ただ、
主人の意見やアドバイスは受け入れられないので、主人にちゃんと相談したことはありません。
おそらく、私にとって主人は、一番受け入れられないタイプなんだと思います。」

B氏「なるほど。もう一つ根本的な原因がありそうですね。ご主人を受け入れるよりも前に、
そっちを解決する必要があります。」

Ａ子「根本的な原因ですか？」

Ｂ氏「はい、あなたがご主人を受け入れることができない根本的な原因を探る必要があります。
ちょっと伺いますが、ご自分のお父様に感謝しておられますか？」

Ａ子「えっ？父ですか？そりゃもちろん感謝してますが・・・。」

Ｂ氏「お父様に対して『許せない』という思いを、心のどこかに持っておられませんか？」

Ａ子は、この「許せない」という言葉にひっかかった。
たしかに自分は父を許していないかもしれない、そう思った。
親として感謝しているつもりであったが、父のことは好きになれなかった。
結婚して以降も、毎年の盆・正月は、実家に顔を見せに家族で帰っている。
しかし、父とは、ほとんど挨拶ていどの会話しかしていない。
思えば、高校生のころから、父とは他人行儀な付き合いしかしてこなかった。

Ａ子「父を許してないと思います。だけど、父を許すことはできないと思います。」

Ｂ氏「そうなんですね。じゃあ、ここまでにしますか？お役に立てなかったとしたら、
申し訳ありません。それとも、何かやってみますか？」

A子「私の悩みの原因が、本当に父や主人に関係しているんでしょうか？」

B氏「それは、やってみたらわかると思いますよ。」

A子「わかりました。何をやったらよいか教えてください。」

支援

B氏「では、今から教えることをまずやってみてください。お父様に対しての『許せない』
という思いを存分に紙に書きなぐって下さい。怒りをぶつけるような文書で。
『バカヤロー』とか『コノヤロー』とか『大嫌い！』とか、そんな言葉もＯＫです。

具体的な出来事を思い出したら、その出来事も書いて、『その時、私はこんな気持ちだったんだ』
ってことも書いてみてください。恨みつらみをすべて文章にして、容赦なく紙にぶつけてください。
気がすむまでやることです。充分に気がすんだら、また電話下さい。携帯の番号も教えておきます。」

Ａ子にとって、そのことが、息子の問題の解決に役立つのかどうかは疑問だった。
しかし、それを疑って何もしないよりも、可能性があるならやってみようと思った。
Ａ子は、「今の悩みを解決できるなら、どんなことでもしよう」と思っていた。
それに、Ｂ氏の話には、根拠はわからないが、不思議な説得力を感じた。

Ａ子は電話を切ると、レポート用紙を持ってきて、父に対する思いを、思いつくままに書き始めた。

自分が子どものころは、なにかと口やかましい父だった。
夕食が説教の時間になることも多かった。
また、子ども達（Ａ子と兄弟）が自分の思い通りにならないと、すぐに大声で怒鳴りつける、
そんな父だった。

「お父さんは、私の気持ちなんか興味ないんだ！」と、そう思うことも多かった。
お酒を飲んだ時に、仕事のグチを言うところもイヤだった。

また、建設会社で現場監督をしていた父は、砂や土で汚れた仕事着で帰って来て、
そのまま食事をすることが多かったが、それもイヤだった。

Ａ子は、父に対しての気持ちを文章にしていった。
気がついたら、父に対して「人でなし！」とか「あんたに親の資格なんかない！」とか、
かなり過激な言葉もたくさん書いていた。

ある出来事も思い出した。

自分が高校生のころ、クラスメイトの男の子と日曜日にデートをしたことがあった。
その男の子と歩いているところを、たまたま父に目撃され、後で問いただされて説教されたことがあった。
両親には、「女の子の友達と遊ぶ」と嘘をついていたのだが、父はその嘘を許せないようだった。

その時の、父の言葉は今も覚えている。
「親に嘘をつくくらい後ろめたい付き合い方をしているのか！お前は、ろくな女にはならん！」

思い出しているうちに悔し涙が出てきた。
悔しさも文章にした。

「お父さんがそんな性格だから、嘘もつきたくなるんでしょ！自分に原因があることも分からないの？それに『ろくな女にならない』って、なんてひどい言葉なの。
私がどのくらい傷ついたか知らないんでしょう！あんたこそ、ろくな親じゃない！
あれから私は、お父さんに心を開かなくなったのよ。自業自得よ！」

書きながら、涙が止まらなかった。

気がついたら、正午を回っていた。
書き始めて２時間近く経っていた。

十数枚のレポート用紙に、怒りを込めた文章が書きなぐってあった。
容赦なく書いたせいか、それとも、思いっ切り泣いたせいか、気持ちがずいぶん軽くなっていた。

A子は、午後１時を回ったところで、B氏に電話をした。

B氏「お父様をゆるす覚悟はできましたか？」

A子「正直なところ、その覚悟まではできていないかもしれません。だけど、
できることは何でもやってみようと思います。ゆるせるものなら、ゆるして楽になりたいとも思います。」

B氏「では、やってみましょう。お父様をゆるすのは、他でもない、あなた自身の自由のためにゆるすんです。
紙を用意してください。そして、上の方に『父に感謝できること』というタイトルを書いてください。
さて、お父様に対して感謝できるとしたら、どんなことがありますか？」

A子「それは、まず、働いて養ってくれたことですね。父が働いて稼いでくれたおかげで、
家族も食べていけたわけですし、私も育ててもらえたわけです。」

B氏「それを紙に書き留めて下さい。他にもありますか？」

A子「うーーーん。私が小学生のころ、よく公園に連れていって遊んでくれましたね。」

B氏「それも書き留めておいて下さい。他には？」

A子「それくらいでしょうか。」

B氏「では、別の紙を用意して『父に謝りたいこと』ってタイトルを書いてください。
さて、お父様に謝りたいことは、何かありますか？」

A子「特に浮かびませんが、あえて言えば、『心の中で反発し続けたこと』でしょうか。
ただ、心から謝りたいという気持ちにはなれませんが。」

B氏「実感がともなわなくてもOKです。形から入りますから。とりあえず、今おっしゃったことを書き留めてください。」

A子「書き留めました。で、形から入るといいますと、何をやればいいのですか？」

B 氏「いいですか、今から勇気の出しどころです。もしかしたら、あなたの人生で、
一番勇気を使う場面かもしれません。私が提案することは、あなたにとって、
最も抵抗したくなる行動かもしれません。実行するかどうかは自分で判断して下さいね。

今から、お父様に電話をかけて、感謝の言葉と謝る言葉を伝えるのです。
実感が湧いてこなかったら、用意した言葉を伝えるだけでもOKです。
『父に感謝できること』と『父に謝りたいこと』の２つの紙に書き留めたことを、
読んで伝えるだけでOKです。伝えたら、すぐに電話を切ってもらってかまいません。やってみますか？」

支援、化粧落としてきますわ。

A子「・・・・・。たしかに、今までの人生で使ったことがないくらい、勇気を使わないとできませんね。
でも、これが私の悩みの解決に役立つなら、それだけの勇気を使う価値はあるんだと思います。だけど、難しいですねー」

B氏「やるかやらないかは、ご自分で決めてくださいね。私も、一生に一度の勇気を使う価値はあるとおもいますけど。
それから私は、次の予定がありますので、このあたりで失礼します。もし実行されたらご連絡下さい。次のステップをお教えします。」

A子にとって救いなのは、「形だけでいい」ということだった。
「謝る」ということについては、気持ちがともなわない。
「悪いのは父親の方だ」という思いがあるから、自分が謝るのは筋違いだと思う。

だけど、書き留めた文章を棒読みするくらいならできそうだ。
それならば、やってみた方がいいに決まっている、と思えた。

A子は「電話をかけよう」という気になってきた。
そして、電話をかけようとしている自分が、不思議だった。

６０です☆

>>８３
ありがとうございます！
今年の三冠狙ってがんばります！

こんなきっかけでもなかったら、A子が父親と電話で話すということは、一生なかったかもしれない。
結婚して間もないころは、実家に電話をして父が電話に出たときは、すぐ
さま「私だけど、お母さんに代わって」と言っていた。
しかし今は、「私だけど」と言った瞬間、父の「おーい、A子から電話だぞ」
と母を呼ぶ声がする。
父も「A子から自分に用事があるはずない」ということわかっているからだ。

しかし、今日は電話で父と話すのだ。
「躊躇していたら、ますます電話をかけにくくなる」と思ったA子は、意を決して、すぐに電話をかけた。

電話に出たのは、母だった。

支援ありがとうございます
今で半分くらいです
ここの人達にできれば読んでほしいのですが、
うっとおしければ申し訳ないですが飛ばしてください

>>60他よさこい出る人達
体調に気をつけて頑張ってください！

A子「私だけど」

母　「あら、A子じゃない。元気にしてる？」

A子「うん、まあね。・・・ねえお母さん、お父さんいる？」

母　「えっ？お父さん？あなたお父さんに用なの？」

A子「う、うん。ちょっとね。」

母　「まあ、それは珍しいことね。ねえ、お父さんに何の用なの？」

A子「えっ？えーと、ちょっと変な話なんだけど説明するとややこしいから、お父さんに代わってくれる？」

母　「わかった、ちょっと待ってね。」

父が出てくるまでの数秒間、A子の緊張は極度に高まった。

すっと父のことを嫌ってきた。
父に心を開くことを拒んできた。
その父に、感謝の言葉を伝え、謝るのだ。
ふつうに考えて、できっこない。

しかし、息子のことで悩みぬいたA子にとって、その悩みが深刻であるがゆえに、ふつうだったらできそうにない行動の原動力になった。
もしも、その悩みから解放される可能性があるなら、わらにもすがりたいし、どんなことでもする。
その思いが、A子を今回の行動に向かわせたのだ。

父　「な、なんだ？　わしに用事か？」

A子は、自分では何を言っているかわからないくらいパニックしながら話し始めた。

A子「あっ、あのー、私、今まで言わなかったんだけど、
言っといたほうがいいかなーと思って電話したんだけど、

・・・えーと、お父さん、現場の仕事けっこう大変だったと思うのよ。
お父さんが頑張って働いてくれて、私も育ててもらったわけだし。

あのー、私が子どものころ、公園とかも連れて行ってくれたじゃない。
なんていうか、『ありがとう』っていうか、感謝みたいなこと言ったことないと思うのよ。
それで、一度ちゃんと言っておきたいなと思って、・・・。それから私、
心の中で、けっこうお父さんに反発してたし、それも謝りたいなと思ったの。」

ちゃんと「ありがとう」とは言えなかったし、「ごめんなさい」とも言えなかった。
だけど、言うべきことは一応伝えた。

父の言葉を聞いたら、早く電話を切ろう。そう思った。

しかし、父から言葉が帰ってこない。

「何か一言でも言ってくれないと、電話が切れないじゃないの。」
そう思った時に、受話器から聞こえてきたのは、母の声だった。

母　「A子！あなた、お父さんに何を言ったの？」

A子「えっ？」

母　「お父さん、泣き崩れてるじゃないの！何かひどいこと言ったんでしょ！」

受話器から、父が嗚咽する声が聞こえてきた。
A子はショックで呆然とした。

生まれて以来、父が泣くのを一度も見たことはなかった。

父はそんな強い存在だった。

その父がむせび泣く声が聞こえてくる。

自分が形ばかりの感謝を伝えたことで、あの強かった父が嗚咽しているのだ。

A子の目からも涙があふれてきた。

父は私のことをもっともっと愛したかったんだ。

親子らしい会話もたくさんしたかったに違いない。

だけど私はずっと、父の愛を拒否してきた。

父は寂しかったんだ。

仕事でどんなに辛いことがあっても耐えていた強い父が、今、泣き崩れている。

娘に愛が伝わらなかったことが、そんなに辛いことだったんだ。

A子の涙も嗚咽へと変わっていった。

しばらくして、また母の声。

母　「A子！もう落ち着いた？説明してくれる？」

A子「お母さん、もう一度、お父さんに代わってくれる？」

父が電話に出る。
父　「（涙声で）A子、すまなかった。わしは、いい父親じゃなかった。お前にはいっぱいイヤな思いをさせた。うっ、うっ、うっ、（ふたたび嗚咽）」

A子「お父さん。ごめんなさい。私こそ悪い娘でごめんなさい。そして、私を育ててくれてありがとう。うっ、うっ、うっ（ふたたび嗚咽）」

少し間をおいて、再び母の声。
母　「また、落ち着いたら説明してね。一旦、電話切るよ。」

A子は、電話を切ってからも、しばらく呆然としていた。

２０年以上もの間、父を嫌ってきた。
ずっと父を許せなかった。
自分だけが被害者だと思っていた。
自分は父の一面だけにとらわれて、別の面に目を向けようとはしなかった。
父の愛、父の弱さ、父の不器用さ、・・・これらが見えていなかった。

父はどれだけ辛い思いをしてきたんだろう。
自分は父に、どれだけ辛い思いをさせてきたんだろう。
いろいろな思いが巡った。

「まずは、形から入ればOKです。気持ちは、ついてきますから。」と言ったB氏の言葉の意味が、ようやく分かりかけてきた。

「あと１時間くらいで、○○○（息子）が帰ってくるな。」
そう思った時に、電話が鳴った。

出てみるとB氏であった。

B氏「どーも、Bです。今、40〜50分くらい時間ができたので電話しました。
さっきは、次の予定が入ってたので、お話の途中で電話を切ったような気がしまして。」

A子「実は私、父に電話したんです。電話して本当によかったです。ありがとうございました。
Bさんには、言葉にならないくらい感謝しています」

A子は、父とどんな話をしたかを簡単に説明した。

B氏「そうでしたか。勇気を持って行動されて、よかったですね。」

A子「私にとって、息子がいじめられてることが最大の問題だと思っていましたが、
長年父を許していなかったことの方が、よほど大きな問題だったという気がします。
息子の問題のおかげで父と和解できたんだと思うと、息子の問題があってよかったのかな、という気すらします。」

B氏「息子さんについてのお悩みを、そこまで前向きに捉えることができるようになったんですね。
潜在意識の法則というのがありましてね、それを学ぶと次のようなことがわかるんです。
人生で起こるどんな問題も、実は、自分に何か大切なことを気づかせてくれるために起こるんです。
つまり偶然起こるのではなくて、起こるべくして必然的に起こるんです。

ということは、自分に解決できない問題は決して起こらないのです。
起きる問題は、すべて自分が解決できるから起きるのであり、前向きで愛のある取り組みさえすれば、
後で必ず『あの問題が起きてよかった。そのおかげで・・』と言えるような恩恵をもたらすのです。」

コットンパックしながら支援

A子「そうなんですね。ただ、息子の問題自体は何も解決していないので、それを思うと不安になります。」

B氏「息子さんのことは、まったく未解決なままだと思っておられますね。
もしかしたら、解決に向けて大きく前進されたのかもしれませんよ。心の世界はつながっていますからね。
原因を解決すれば、結果は変わるしかないのです。」

A子「本当に息子の問題は解決するんでしょうか？」

B氏「それは、あなた次第だと思いますよ。さて、ここで少し整理してみましょうか。
あなたにとって、息子さんのことで一番辛いのは、息子さんが心を開いてくれないことでしたね。
親として、何もしてやれないことが情けなくて辛いとおっしゃいましたね。
その辛さをこれ以上味わいたくないと。」

A子「はい、そうです。いじめられてることを相談もしてくれない。私は力になりたいのに、
『ほっといて！』って拒否されてしまう。無力感を感じます。子どもの寂しさが分かるだけに、
親として、何もしてやれないほど辛いことはありません。」

B氏「本当に辛いことでしょうね。ところで、その辛さは、誰が味わっていた辛さなのか、もうお分かりですよね。」

A子「えっ？誰がって・・・（しばらく沈黙）」

その時、A子の脳裏に父の顔が浮かんだ。

そうだ！この耐えがたい辛さは、長年父が味わい続けたであろう辛さだ。

娘が心を開いてくれない辛さ。

娘から拒否される辛さ。

親として何もしてやれない辛さ。

私の辛さといっしょだ。

この辛さを、父は２０年以上も味わい続けたのか。
A子のほほを涙が伝った。

A子「わかりました。私は、私の父と同じ辛さを味わっていたんですね。
こんなに辛かったんですね。父が嗚咽したのも分かります。」

B氏「人生で起こる問題は、私たちに大事なことを気づかせるべく起こるんです。」

A子「あらためて父の辛さが分かりました。息子のおかげで、分かることができたんだと思います。
息子が私に心を開いてくれなかったおかげで。」

B氏「息子さんもお父様もあなたも、心の底ではつながっています。
お父様に対するあなたのスタンスを、あなたに対して息子さんが演じてくれたわけです。
そのおかげで、あなたは気づくことができた。」

A子「息子にも感謝したいです。『大事なことに気づかせてくれて、ありがとう』って気持ちです。
今まで、『どうしてお母さんに話してくれないの？』って心の中で息子を責めていました。」

B氏「今なら、息子さんの気持ちも理解できますか？」

A子「そうか！私が子どものころ、口うるさい父がイヤでした。
いろいろ口出ししてきたりするのがイヤでした。今考えてみれば、それも父の愛情からだったんでしょうが、
当時は負担でしたね。今、息子も同じ思いなんだと思います。私の押し付けがましい愛情が負担なんだと思います。」

B氏「あなたが子どものころ、本当はお父さんに、どんな親でいてほしかったんでしょうね？」

A子「私を信頼してほしかった。『A子なら大丈夫！』って信頼してほしかったです。
・・・（しばらく沈黙）。私、息子を信頼していなかったと思います。
『私が手助けしないと、この子は問題を解決できない』と思っていました。
それで、あれこれ問いただしたり、説教したり、・・・。もっと息子を信頼してあげたいです。」

B氏「あなたは、お父様の辛さも理解し、息子さんの辛さも理解されましたね。
では次に、ご主人とのことに移りましょう。朝お電話をいただいた時に、
『あなたの大切な息子さんが人から責められてしまう原因は、あなたが身近な誰かを責めてしまっていることです』
とお話したのを覚えていますか？」

A子「はい、覚えています。主人を尊敬できないという話をしました。」

B氏「ではもう一度、ご主人に対してどんなふうに感じておられるか、話してもらえますか？」

A子「どうしても、主人に対して、『教養のない人』とか『思慮の浅い人』というふうに見てしまうんです。
息子の問題に対しても、私がこれだけ悩んでるのに、根拠なく楽観的なんです。
それで私は、主人に対しては、グチこそはぶつけますが、ちゃんと相談したりすることはありません。
主人がアドバイスなどしてきても受け付けられないんです。」

ここまで話しながらA子は、自分の夫に対するスタンスが、父親に対して取ってきたスタンスに似ていることに気がついた。

A子「私が父に対して取ってきたスタンスと似てますね。」

B氏「そうなんです。女性の場合、父親に対してとってきたスタンスが、ご主人に対してのスタンスに投影されることが多いんです。
ところで、お聞きしていると、ご主人は息子さんのことを信頼されているようですね。」

A子「あっ、そうですね！そうか、主人のそういうところを見習うべきだったんですね。
息子は父親に対しては、けっこう本音を言っているみたいなんです。息子は父親から信頼されてると思うから、父親には心を開くんですね。
私は主人のよいところをまったく見ていませんでした。」

支援

B氏「なるほど、そんなことを感じられたんですね。さて、では宿題を差し上げます。
やるかどうかは自分で決めてくださいね。

今日の午後、『父に感謝できること』と『父に謝りたいこと』という２種類の紙を作ってもらいましたよね。
その紙に、お父様に感謝できることと謝りたいことを、書き出せるだけ書き出して下さい。
紙は何枚使ってもOKです。それが終わったら、もう一つ紙を用意してください。

その紙のタイトルは、『父に対して、どのような考え方で接したらよかったのか？』です。
これは過去のお父様との関係を後悔するために書くのではありません。
これからのご主人との接し方のヒントが見つかるはずです。

そしてもう一つ、息子さんが夜眠られたら、息子さんの寝顔を見ながら、
心の中で息子さんに『ありがとう』を100回ささやきかけてください。
どうですか、やってみたいですか」

A子「はい、必ずやってみます。」

電話を切って間もなく、息子が帰ってきた。
息子はランドセルを玄関に投げると、いつものようにグローブとボールを持って、公園に行った。

「昨日、友達に追い出されたというのに、この子は、また公園に行くの？」
A子の心は心配な気持ちでいっぱいになった。

A子は、その心配な気持ちをまぎらわすように、宿題に取りかかった。
父に対して感謝できることがたくさん思い浮かんだ。

・現場監督のきつい仕事を続けて、家族を養ってくれた。

・私が子どものころ、夜中に高熱を出したことが何度かあったが、
その都度、車で救急病院まで連れて行ってくれた。
（肉体労働をしていた父にとって、夜中はしんどかったはず）

・私が子どものころ、よく海や川に連れて行ってくれて、泳ぎを教えてくれた。

・子どものころ私はメロンが好きだったが、毎年の私の誕生日には、メロンを買って帰って来てくれた。

・子どものころ近所のいじめっ子にいじめられていたことがあったが、その子の家に抗議しに行ってくれた。

・私は私立大学に入ったが、文句を言わず学費を出してくれた。
（当時のわが家にとって、大きな負担だったはず）

・私の就職先が決まった時に、寿司を出前で取ってくれた。
（とても豪華な寿司だった。その時私は「寿司は好きじゃない」と言って食べなかった。父はしょんぼりしていた）

・嫁入り道具に、高価な桐のタンスを買ってくれた。

「感謝したいこと」に連鎖して「謝りたいこと」も浮かんできた。
「感謝したいこと」と「誤りたいこと」を書きながら、涙が浮かんできた。

「私は、こんなにも愛されていた。反発する私を、愛し続けてくれていたんだ。
許せないという思いにとらわれていたから、その愛に気づかなかったんだ。
そして、こんなにも愛してもらいながら、私は父に何もしてあげてない。
親孝行らしいこともほとんどしていない。」

自分が父親の仕事を尊敬していなかったことにも気づいた。

父親の現場監督の仕事に対して、「品がない」とか「知的でない」とか思っていた。
父親が仕事を頑張り続けてくれたおかげで、自分は大学まで行かせてもらえたのに。
そのことを初めて気づいた。
父親の仕事に対して、尊敬心と感謝を感じた。

そして今、自分の夫の仕事に対して、「知的でない」というイメージを持っている。
自分の夫に対する「教養がない」という嫌悪感をともなうイメージは、
父に対して持っていたイメージとそっくりである。

自分は、夫に対しても感謝できることがたくさんあるはずだ。
そんなことを考えながら、続いて、「父に対して、どのような考え方で接し
たらよかったのか？」というタイトルの紙を用意した。

支援

これについては、すぐに文章が浮かんできた。

「父の言動の奥にある愛情に気づくこと。
　自分が不完全な人間であるように、父も不完全で不器用な人間であることを理解すること。
　してもらっていることに感謝をすること。
　愛してもらうだけではなくて、自分から愛すること（父を喜ばそうとすること）。
　そしてその上で、イヤなことはイヤと伝えて、おたがいが居心地いい関係を築くこと。」

これはまさに、これから夫に対してするべき考え方だ、と思った。

働いてくれている夫。

自分の人生のパートナーでい続けてくれている夫。

自分は夫に対して感謝することを忘れていた。
夫に対して、こんなに素直な考え方ができるのは初めてかもしれない。
これは父に感謝できたことと関係があるのかもしれない。

今日は夫に感謝の言葉を伝えよう。
そんなことを考えているうちに、外が薄暗くなりかけていることにA子は気がついた。

思えば、今日は家事らしきことをほとんどしていない。
朝の９時ごろB氏に電話してから、１日中自分と向き合っていた。

「晩ご飯の用意、どうしよう？」

そう思った時に、息子が帰ってきた。

息子「ねえ、お母さん聞いてよ！」

A子「どうしたの？何かあったの？」

息子「C君知ってるでしょ。実は昨日、C君に公園でボールぶつけられたんだ。」

A子「あっ、あー、そうなの。C君って、あなたを一番いじめる子だよね。」

息子「さっき公園から帰ろうとしたらC君が公園に来てさー。で、
『いつもいじめててごめんな』って言ってくれたんだ。」

A子は「そうだったの！」と言いながら、まるで奇跡でも体験しているような気持ちになった。

こんなことが偶然起きたとは思えなかった。
そして、心から感謝の気持ちが湧いてきたのだった。

A子は、夕食の準備をするより息子と話そうと思い、出前を取った。

出前が届くまでの間、A子は息子に次のようなことを伝えた。

「今まで、あなたのことに口出しをし過ぎてごめんね。
これからは、なるべく口やかましくしないように気をつけるからね。
そして、お母さんの助けが必要な時は、いつでも遠慮なく相談してね。
あなたのことを信頼してるからね。」

息子は本当に嬉しそうな顔をして、「わかった、ありがとう」と答えた。
やはり息子は、母親に信頼してもらいたかったのだ。

「今日は、なんか変だなー。いいことが続くなー。」と息子が続けた。

A子も幸せな気持ちになった。
間もなく出前が届いた。

A子「お母さんは、お父さんが帰ってくるのを待つから、先に食べてね。」

息子「えっ？どうしたの？いつもは先に食べるのに。」

A子「今日は、お父さんといっしょに食べたい気分なのよ。
お父さん、お仕事頑張ってくれて、疲れて帰ってくるからね。
一人で冷めた親子丼たべるの、寂しいでしょ。」

息子「じゃー、僕もお父さんといっしょに食べる！三人で食べる方が楽しいでしょ。」

A子「ほんとうにあなたは優しい子ね。お父さんに似たのね。」

息子「なんか変だなー。いつもお父さんのことを、『デリカシーがない』とか言ってるのに。」

A子「そうよね。お母さんが間違ってたのよ。お父さんは、優しくて男らしくてたくましくて、
・・・男の中の男よ。」

息子「勉強しないと、お父さんのような仕事くらいしかできなくなっちゃうんでしょ？」

A子「ごめんね、それもお母さんが間違ってたのよ。お父さんの仕事は立派な仕事。
世の中の役に立ってるのよ。それに、お父さんが働いてくれてるおかげで、
こうやってご飯食べたりできるんだからね。お父さんの仕事に感謝しようね。」

息子「お母さん、本当にそう思う？」

A子「うん、思うよ。」

A子がそう言った時の息子の笑顔は、その日で一番嬉しそうな笑顔だった。

子どもは本来、親を尊敬し、親をモデルしてに成長する。

A子の言葉は、息子に対して、「お父さんを尊敬してもいいよ」という許可を与えたことになる。
息子はそのことが何よりも嬉しかったのだ。

しばらくして夫が帰って来て、三人で冷めた親子丼を食べた。
自分の帰りを待っていてくれたことが嬉しかったのか、夫も上機嫌だった。
冷めた親子丼を「うまい、うまい」と言いながら食べていた。

夫が風呂に入っている間に、息子が眠りについた。
A子は息子の寝顔を見ながら、心の中で「ありがとう」を唱え始めた。

その言葉の影響なのか、心の底から感謝の気持ちが湧いてきた。
「この子のせいで私は悩まされてると思ってきたけど、この子のおかげで大切なことに気づけた。
本当は、この子に導かれてたのかもしれない。」

そう思っていると、息子が天使のように見えた。
いつの間にか、涙があふれてきた。
（ほんとに今日は、よく泣く日である）

間もなく電話が鳴った。
出てみるとFAXであった。

母の字で次のようなことが書いてあった。

----------------------------------------------------------------

A子へ

今日のことお父さんから聞きました。

お父さん、話しながら泣いていました。

お母さんも嬉しくて涙が出ました。

お父さんは、「７０年間生きてきて、今日が一番嬉しい日だ」と言っています。

晩ご飯の時に、いつもお酒を飲むお父さんが、

「酒に酔ってしまって、この嬉しい気持ちが味わえんかったらもったいない」と言って、

今日はお酒を飲みませんでした。

次は、いつ帰ってきますか。

楽しみにしています。

母より

----------------------------------------------------------------

「晩酌を欠かしたことがない父が、お酒を飲まなかったなんて。」

自分が伝えた言葉が、父の心をどんなにか幸せな気持ちで満たしたのであろう。

そんなにも自分のことを愛してくれていたのか。
A子の目からは、またもや涙があふれていた。

「どうした？泣いてるのか？」

風呂から出てきた夫が聞いてきた。
A子は、その日起きたことをすべて話した。

朝、B氏に電話をかけたこと。

午前中は、父への恨みつらみを紙に書きなぐったこと。

午後、父に電話して和解したこと。

「そうか、お父さん、泣いてはったか。」

夫も、目に涙を浮かべながら聞いてくれた。

そして、息子がいじめっ子から謝られたこと。

「ふーん、不思議なこともあるもんやな。
Bさんのやり方は、俺にはよく分からんけど、おまえも楽になったみたいでよかったな。」

続けてA子は、泣きながら夫に謝った。
そして夫も、泣きながら聞いたのだった。

次の日、A子はB氏に報告して、心からのお礼を伝えた。
朝一番で夫からも電話を入れていたようだ。

B氏「ご主人からも電話もらいました。お役に立てて何よりです。あなたの勇気と行動力を尊敬します。
さて、これからが大切です。毎日、お父さまとご主人と息子さんに対して、
心の中で『ありがとうございます』という言葉を１００回ずつ唱える時間を持って下さい。
それから、ジャンポルスキー博士という人が書いた『ゆるすということ』という本がおすすめです。
後で、おすすめの本を何冊か選んで、そのリストをFAXしておきますので、ぜひ買って読んで下さい。」

その日の夕方のことである。

「ただいま！」元気な声で息子が帰って来た。

「お母さん、聞いて！今日ね、友達から野球に誘われたんだ！今から行ってくるから。」

息子はグローブを持って飛び出していった。

A子の目には、またもや涙がにじんでいた。

声が詰まって、「行ってらっしゃい」の一言が言えなかった。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（THE END）

これで終わりです
支援して頂いて本当にどうもありがとうございました
よさこい出る方の書き込みもあったのに、まぎれさせてしまってすみません
上の文章を読んで、少しでも何かを感じ取ってもらえればと思います
それでは失礼します

お疲れ様でした。

コピペお疲れ様でした。そしてありがとうございます。

悩んでたり不満を抱えてる時って辛いけど、現状を変える努力をする方よりも楽なんだよね。

激鬱からは良くなってきた今、A子さんのような助言を聞く素直さ、行動力があれば私のこの現状も変わるのだろうけど、なかなかパワーがいりそうですね。
しかし、息子がいじめられっ子に謝られたと言うところ 出来すぎやん〜て思ってしまった。
心が汚れてますw

>>75-127読みました。色々と考えさせられますね。
私もＢ氏のような方に、色々と話を聞いてもらいたいです。

幸せか不幸せかは、自分自身の心が決めるものなんですよね。
同じ人生を送るなら、マイナス思考で後ろ向きに生きるより、プラス思考で前向きに生きる方が絶対いいですね。
病気の時はなかなか難しいとは思いますが。

鏡の法則に対して批判的な意見もあるんだけど、
まずは初見で素直に感じたことを大切にしたい。
私はずーっと国交断絶状態だった父親にメールしました。
感化されすぎです、ええ。

>>60
前夜祭、賞とってたね！おめでとうございます。今日は暑くなるよ、大丈夫かな

すごい〜☆＞６０おめでとう(ノ^^)八(^^ )ノ

鏡の法則について

父、母については許せないも何も、自分が親になり年とるにつれて、うっとおしいながらも、掛け値無しに愛して自分の事を思ってくれるのは両親だと理解した。
ただ私の母親はその愛情表現が偏ってて、同じ土俵に立ってはいけない、心の距離を置かねば傷付けあう。と思いながらも、身内だからこそ難しく、ぶつかってしまう。

子供は私の事は好きと言うてくれるが、私の母が駄目なのは、私の母への気持ちを見抜いてるからだと反省。
心からの ありがとうが言えるようになりたい。

気が向いたら書き殴ってみたい。

今日よさこいいきたいけど暑すぎ・・・

６０です☆

>>131>>132
ありがとうございます！
念願の前夜祭グランプリで、発表があった瞬間、みんなで抱き合い号泣！ｗｗ
あと２日…(２日目賞が取れなければあと１日…)、よさこいが終わったらいつもの」生活に戻る…。
鬱が怖いなぁ…

偉そうかもしれないけど、鬱でＡＣで、そして強迫性障害もあるあたしがよさこいに出てみんなと賞を取ってる事が、ここにいるみんなの勇気になればいいかな〜なんて思ったりもしなくはないです。
気が向いたら、会場に出てきたり、ＴＶ中継を見てくれたらな、なんて思います。
よさこいが嫌いな人には逆効果でしょうけど^^;

明日の本部審査、大賞が取れなくても後悔しないように全力で踊ってきたいと思います。
ちなみに１６：２６〜中継です^^

>>133
めちゃめちゃ暑いですよ〜！
暑さをしのげる会場は…アーケードか、升形・中万々・愛宕・菜園場など、南北に伸びてる商店街の日の当たらない側の歩道かな？？
升形なら、サニーの入り口前なんかが涼しいですよ^^

勇気？
・・・なってるよ、なってますよ思いっきり！
パワーをもらっている私以上に、あなたにも確かに得るものがあるんじゃないでしょうか
昨日万々でwktk（0ﾟ・∀・）で見てたけど、有名どころはあまり来なかった
今日16時半頃テレビつけたら見れるんだね？

隣で見ていたチビッコ３人組が踊り子さん達をうちわであおぎまくるボランティア（？）をやってて、
それに対する踊り子さんのリアクションがいろいろで面白かった
（；＾ω＾）な感じでスルーする人
ｱﾘｶﾞﾄｰ！(*´∀｀)とさわやかに通り過ぎる人
着物の合わせをガッと開けて「もっとあおげ！」みたいな仕草の人
マイク持った人（煽る役の人？）は総じてリアクションでかかったな
でも、「バスに負けるなよー（`・ω・´）！！」「オオー( ﾟ∀ﾟ )！！」は
なんか違うと思った

よさこい期間中はうるさいし、マナー悪い人がゴミ捨てたりするから嫌い。はやく終わればいいのに。休みなんて中々とれないのに。昼寝も出来ないよ。

見てて良いなというグループと
嫌悪感じるグループあるね

若いグループうるさいよ

正調聞くとほっとする

よさこい大好きで毎年踊ってんだけど、今年は踊らなかったからこの4日間がつらい。
絶対町方面は行かない。
きのうTV観たけどやっぱりいい！
よさこい踊りたい！って思いました。
来年は絶対踊る！

ｷﾀ――♪ o(ﾟ∀ﾟo) (oﾟ∀ﾟo) (oﾟ∀ﾟ)o ｷﾀ――♪

よさこい大賞おめ！
自分も来年十色で踊ろうと思っているヾ(oﾟωﾟo)ﾉﾞ

いつも十色のトップで踊ってる、顔の四角いお兄さんは普段何やってる人ですか？
ファンです。
あ、グランプリおめでとうございます(ﾟ∀ﾟ)ﾔﾀｰ　すげえよ。

>>138>>140
健闘を祈る！

そして明日の花火か・・・

明日の鏡川の花火、どこか穴場ないですか？

って、あれば皆行っちゅうわ！って話しですよね

イオンの屋上駐車場

有名？

なるほど！
・・・混む？

>>60
お疲れ様でした
なんか、ありがとー

>143です。
>>144
ありがとう。
へーあんな遠くから見れるのか。行ってみようかな。

>>145
>>147
遅くなってすまない・・・
今イオン行ったら「屋上で花火見れません」の貼り紙と館内放送してた
館内放送はえんえんと呼びかけてた
人大杉で禁止になってしまったのかも

申し訳ないよ

県道の工石山にいく峠の途中でも見れるけど
駐車スペースが少ないからなぁ

花火始まった。俺のマンションから見える

>147です。
>>148
ご親切にありがとう。
結局しんどくなって行かなかった・・・ごめん。ありがとう。

あれ？普通にイオンの屋上で見れたよ？
早めに潜り込んでたからかなあ。そんなに激込みってほどでもなかったし
ちょっと小さめだったけど、障害物があまりないから充分楽しめた。
後ろに女子高生がいて、その二人の実況つきで見たｗ
「あー、今のにこちゃんマークはいがんでて残念でした！」
「私全部しだれ柳でもいい」
「それ下にいる人がかわいそうじゃない？」←？
「あーくるよ、くる、でかいよコレ！　ｷﾀ*･ﾟ･*:｡.｡.*･（ﾟ∀ﾟ）･*｡.｡.*･･*!!」
悩みなさそうでいいなオイ。

という訳で、>>148
教えてくれてありがとう〜m(__)m

私もイオンの屋上でチラ見して来たよ。８時過ぎに行ったけど、全然大丈夫でした。
てか、>>151の会話、一瞬自分のことかと思った。
私もかなり興奮してたけど、端から見たら「悩みなんかないんだろな」とか思われたかも(´∀｀)

>>150
>>151
そうだったのか。ダメって放送されてたから立ち入り禁止になってるのかと勘違いした
見れてなによりです
お騒がせしてごめんなさい

自分のみた場所からは、ニコチャンの時、煙幕張っててほとんど見えなかったよ・・・残念

仲間で少額ずつ出してスポンサー出してるから、ごく一部は自分の花火なんだよな
でも、鏡川にいなかったから、スポンサー放送は聞けない・・・

花火のように一瞬でもいいから輝いて消えたいと思う夜

６０です。

お礼が遅くなってごめんなさい。
みなさん、応援ありがとうございました！

三冠は行かなかったけど(武政の候補には上がってたが「十彩は２つも取ってるから…」と某審査員が言ったらしく、トラックになってしまいました^^;)、今年はｗ受賞の二冠を達成できました！

>>135
すごい励みになった言葉をたくさんありがとう！
あたしが得られたのは、一瞬の親からの解放とメダルだけですよｗｗ
グランプリと大賞も嬉しかったけどね^^
心の病気を持ってても、やれば出来るんだって、ここにいるみんなだけでなく、ここを見てる心の病気を持ってない人に伝えたかった。
今年のよさこいは、自己満の参加だけでなく、お客さんはじめ、みんなに元気になって欲しいと思いながら踊った。
ある意味そういう面でも得る物はあったかも^^
>>136さんみたいに、よさこいが嫌いで迷惑掛けた方もいると思います。
ゴミやマナーはいつも問題になってるんですよ^^;
でも、少なからずあたしのチームはゴミはゴミ箱or持ち帰り、一般のお客さんや通行されてる方へのマナーや挨拶は徹底してます。
そういうチームもあるんだって、問題起こしちゃうのは一部のチームだけだって知ってもらえたら、嬉しいです。

>>140
十彩で踊るんですか？？
どうぞどうぞｗｗ
一緒に地獄を味わいましょうｗｗ
>>141
ありがとうございます^^
顔が四角い人？？
まとい持ちかな？？
３人のどれかな？
十彩のＨＰのＴＯＰの写真の人？？
知ってる範囲、答えられる範囲ならこたえますよ^^


よさこいが終わっても、遠征やコーポレーション等で十彩を見る事もあると思います。
そん時は、鬱でもやり切ったあたしを思い出して元気になってくれたら嬉しいです。

…よさこいが終わった次の日、早速鬱になり、デパス２錠で、今から寝ます。
またきますね^^
みんなありがとう^^おやすみなさい☆

>>1を見たけど、海辺の○ホスピタルは真っ当じゃないのね。
今入院中で、外泊中だけど確かに真っ当じゃないような気がする。
早く退院したいなあ。

>>156
テンプレに載ってる所は今まで良かったよってスレに挙がった病院で、載ってないからといって、まっとうでないと言う事はないと思うよ。

ちなみに156が感じたまっとうで無いトコってどんな所？

汚い。閉鎖病棟は尿臭とかする。食事がまずい。その他諸々。
組織だけでかくて、細部へは手が回ってない感じ。
僕のオススメは近○ですだ。

十色かぁ…すごい…。

私は有名じゃないチームで踊りましたが、
２日間完全に踊れたのと、
メダルもらえたのが嬉しかった(*´｀*)

あと最初の方のレスに書いてあった「学生時代に私をいじめた奴」よりも
前の列(私３列、奴最後尾)だったので、
なんか仕返しでしたような気分でした。。。

>>156-158
私も『海辺の〇ホスピタル』が『精〇園』だった頃に、入院病棟の方はあまり良くないと聞きました。
が、通院は問題なく良かったですよ。

私の場合、逆に近〇の先生は相性悪かったです。
やはり病院は、人それぞれ合う合わないがあるので、難しいですね。

>>1さんには申し訳ないけど、伏せ字でもテンプレには病院名載せない方がいいと思うな。
なんか誤解を招いたり、スレが荒れる原因になりそうな気がするよ。
もちろん、スレ内で「私はこの病院が良かった。悪かった」のやり取りはいいと思うけど。

ちょっと気が早いけど、次スレのテンプレは『スレ内でのマナーやルール』程度でいいのでは？
偉そうにすみません。

>>158
そりゃたまらんですね。
転院とかは難しいのかな。

>>161
そんなに心配する原因がわからんのよ。
あくまでも参考だし、鬱になって、うわー病院どうしよーって時に あればかなり参考になったと思うんだけどなぁ…
内科なんかの口コミや評判は近所や職場の人に聞きやすいけど、メンクリは聞かないし、聞きにくいもの。
このスレは卒業する人もいるだろうし、あって欲しいなぁ。そして次スレでは、良かったって病院が増えてると良いな〜とも思う。
だめ？
楽観的過ぎ？

>>161
>>162
言ってることはとてもよく分かる。
どうしようねー
（´・ω・`）
　(´・ω:;.:...

>>160
その近○の先生は、「世界的権威」とか言われてる人では？
診断名を無理やりつけると聞いたことがある。
>>158のｵｽｽﾒしている先生とは別なんやろね。

>>157
心配してくれてありがとう。９月には退院だからいいんです。
忍の一字でおます。

>>162 >>163
>>156さんのように「>>1を見たけど、海辺の○ホスピタルは真っ当じゃないのね。」と、誤解される方も少なくないのでは？
「真っ当」というよりは「過去スレで評判が良かった」とか、やんわりした言葉の方が良いかなと思いました。
んで、必ず「下記以外の病院が悪い病院というわけではありません」と、注意書きをしておくとか。

例えば、ですよ。
>>1を見て、その中の病院に行った方が、そこの病院で万が一大変嫌な思いをされたとします。
んで、関係ないかも知れないけど、>>8的なカキコがあったとします。
それが、かなりしつこく悪質になって来たら、スレの雰囲気が悪くなる。と、思ったわけです。
不快なレスはスルーすればいいんだけど、それができないから。

>>156
せめて食事がおいしかったらねぇ。
あともうちょい、強く生きるんだ。。。
Drは良いのかな。

>>165
>>156は本気で誤解したのかな？
私も、補足してみたけど、ちょい病棟の環境があんまりで、愚痴りたかったのかも知れないよ。
ほんと、しんどいから入院してるのに、環境悪いと何の為の入院じゃーって思うよね。

「過去スレで評判良かった」とか、注意書きは良いね〜。次回スレ立ての時に是非提案してあげてはどうだろう。
のんびり進行のスレだからね^-^

いかん>>163へのレスが抜けとるじゃないかw
溶けないで下さいw

>>159

仕返しってw 何気に黒い書き込みにツボりました(笑)

色んな意味で、参加、良かったみたいですね。
お疲れ様〜。

あの…　これ(鏡の法則さんのスレ)って高知のメンヘルと関係あるんでしょうか

なんか殺伐としてるｺｺ・・・　（´・ω・｀）

私が言っちゃなんだけど。
こんな時もあるさ。

すまんがちょっといろいろレスさせてくださいよー

>>162
フォローありがとうございます
まっとう、て言葉は悪かったかもしれませんね。
私はAAがズレてることの方が気になりますがｗ

>>169
や、全然ないですｗ　完全に板違いですな
速攻で苦情がくるかと思ってましたが　　ごめんなさい。

>>154
花火ゴチでした！　人生開き直りが肝心ですよ？

どこにかかりつけになろうか迷っていたときに
近◯で「なんでこんなところに来たんだ」とか言われてしまったことがある（´・ω・｀）

漏れもちゃんと自分のｺﾄ伝えられなかったのがいけないのかもしれないけど
個人的にあそこにはもう行けないよ

>>172
荒らすな死ね。お前二度とここに書き込むな

>>170-171
私が>>1について、いらぬことを言ってしまったせいでしょうか。
申し訳ないです。

>>1の菜の花だっけ？今そこに通院してるが、一向に症状が改善されない。
カウンセリング無しの投薬治療だけからかもしれないけど。

>>173
だいぶ前のことなのですが、私も近〇で嫌な思いしたことがあります。
診察のときに主治医の先生が、私の話を聞きながら、あくびをしたり、頭をかきむしったり、鼻で笑ったりしました。
こちらは、誰にも相談できないことを真剣に話してるのに、「あなたが？〇〇ですか？そんなには見えないな〜」と爆笑されました。
診察の後は、いつも泣きながら帰ってました。
通院するのに、片道１時間半はかかりましたが、それでも、他にどこに頼れば良いかわからないので我慢して通ってました。
<つづく>

途中から、診察とは別に、カウンセリングも受けるようになりました。
いつも約束通りの時間より早めに行ってました。
ある日、カウンセリングの時間になっても呼ばれないので、受付に問い合わせたところ、「カウンセリングの方と連絡が取れないので、一度外でお待ちください」と言われました。
連絡が取れ次第、すぐに携帯に電話すると言われていたので、外で待っていました。
２〜３時間経って、カウンセリングの方からやっと電話が来て「今日、カウンセリングがあるの忘れてました。今日はプライベートな用事ができたので行けないです。今度にしてください」と言われました。
こちらは、藁にもすがるような思いで、病院まで来てるのに、謝罪の言葉もなく、冷たくあしらわれて本当に悲しかったです。
いつでも行けるように、食事も取らずに外で待っていたので、体調も悪くなってしまいました。
<つづく>

それからは、往復３時間もかけて通院するのが無意味に思えて、しかも余計に心が傷つくので、近〇はやめました。私も、個人的には、もう行きたくないです。

愚痴ですみません。何年も経ったし、相性が良い人にとったら、良い病院なんだとは思います。
通院されてる方には、不快なレスかも知れないですが、そういうこともあるので。本当に、病院の良し悪しは、人それぞれだと思いまして。
私が良いと思う病院も、逆に良く思わない方もいますしね。

>>1についても、もちろん「参考程度に」って、見方をする方がほとんどでしょうが、心身共に衰弱してる方にとっては、やはり、注意書きを付けた方が良いと思います。
長文プラス偉そうですみませんでした。

>>175
私のしょうもない一人連続レスへの突っ込みだーっと、「私が言うのも何だけど」と>>170にレスしたよ。
かなり適当なレスなんで気にしないで下さい。

>>173
早く忘れる事ができたら良いね。

今の病院に通院するかなり前に行った病院もDrの診察があんまりだった、その時はまだ余力があって精神科なんて行くもんかって思ったよ。(すっかりこの事を忘れてた思い出したの最近)

でもその後どうしようもなくなって、ここのスレ見て参考にしたよ。
実は主治医との相性は、かなり良くない。けども転院も面倒で通ってるうちに、主治医、薬に、期待し過ぎるのをやめ、自分がなんとかしなきゃと思ったのがかえって良かった気がする。

たまに落ちかけるけど、良くはなってきてるから。

>>177
自分はまだあんまりひどくない時に行ったのですが
それでもショックでしばらく何もできませんでした
>>177さんの方がずっとずっとつらい思いしてしまったんですね・・・

ｺｺ殺伐とさせたくないんで、あまり誹謗中傷は書きたくないけど・・・
とりあえず>>177さん、つらい思い思い出させてしまってすまないです

すいません、>>181のレスは>>187へレスしたつもりだった…。
でも>>173も早く忘れる事が出来たら良いね。

ここからは誰宛でもないんだけど…

何かや誰かを許すってしんどい事なんだろうけど、捕われたりするのはもったいない。

許すのが難しいなら、同じ土俵に立たずに、降りてみるのはどうだろう。
学校や職場で、人とぶつかったり深く関わるのが面倒な私の自己防衛なんだけど。
鏡の法則より浅く、たんなる逃げなんだけど楽になれたりします。
鬱がひどい時や対象が身内だと難しいかも知れません。
私は空っぽだったけど。
とりとめなく長々とすいません。

>>183
> 何かや誰かを許すってしんどい事なんだろうけど、捕われたりするのはもったいない。
むずかしいよね。許すのって。でもいつまでも憎んだり恨んだりしてしまうのもパワーいるよ

> 許すのが難しいなら、同じ土俵に立たずに、降りてみるのはどうだろう。
そう・・・自分も逃げてばっかりだよ　（´・ω・｀）
でも、自分にはできるだけ逃げないようにがんがってる
自分しか自分認めてもらえないんだも

> 私は空っぽだったけど。
> とりとめなく長々とすいません。
ｺｺに書く気持ちがあるんだから、空っぽじゃないよきっと
それにｶｷｺするのは悪いことじゃないよ

>>184
空っぽだったのは激鬱の時で、今は前より良いです。
面倒臭がりの、逃げばかりの人生ですﾊﾊﾊ…。
人相手の仕事なんですが、そこでは役にたってます。
でもちゃんと消化できてないから疲労が激しいんですよね多分。
鬱になったのを機会に消化の仕方も見付かれば良いな。
レスありがとうございました。

蚊にくわれた後を、爪で ギュッギュッと痛めつけ、カサブタ剥がしてまたギュッギュッのループが、やめられない。
やばい。年齢的にあとに残るだろうに。
変なもんにはまっちゃったな〜。

このｽﾚって、高知の病院を語るだけのｽﾚ？　じゃないよね？

上に病院ネタ以外な変態チックwなレスもあるやん。

病院ネタでスレ伸びたね。書いたことでデトックス出来てたら良いけど。

あー。今年は旅行無しの夏だった。
ちと寂しいけど、鬱が良くなってガンガン働けるようななっても、買い物欲、どこか行きたい欲のない所は治らない方が良いな〜
貯金しなきゃ。

高認試験受けようかな

>>189
おお、いいじゃん、挑戦してみなよ！
・・・ソレなあに？

>>190
高知県認定文化財試験のことだよ

ここの人たちはオフとかしないのかな・・・

いや、オフ出たことないし・・・出れるかどうかわかんないけど

>>191
それでもわかんなかったからググってみた(笑)
ググっても良くわからなかったんだけど、高知指定の文化財を守ったり直したりする資格が持てるって事なのかな。
凄い！
どんな所に就職できるのかな。
色んな資格があるんだなー。

>>192
前スレでは何度かあったよ〜
参加しましたが、少人数で、楽しいオフでしたよ。
またオフの企画とか出るかも知れないし、>>192さんが企画してみても良いかも。

>>194
そうなんだ
自分オフ会自体出たことないし、高知来てから間もないし、お酒飲まないからお店わかんない・・・

弱気なこと言ってごめん。あったら出たいなぁと思うかも（気分の波あるからわかんないんだ）
ごめん

>>195
酒飲めない、店わからん＞同じく

私も自分では企画できない小心者で面倒臭がりです。
前オフは、夜も昼も、ドタキャン良し、集合〜いつでも離脱OKでした。
またあれば良いね。

もしも私がふっきれて、頭の電池が切れる事がなくなったら企画してみましょう。
ただしいつになるかな(笑)

>>195
どこから来たの？
高知の感想をゼヒ。

オフ行ってみたいなぁ
以前企画されてた時は毎回都合が合わなくて断念してた
あの頃の住人さんはもういないのかな？
良くなってこの板から卒業されたのなら喜ばしい

ちなみに自分もお酒あんまり飲めない

>>197
195ﾃﾞｽ。いろんな都道府県を渡り歩いて、今は高知に住んでます
感想・・・と言われると難しいなあ。職場の半分は転勤族だし、高知での友人１人もいないから　orz
住みにくい町だとは思わないし、人柄もいい感じだと思う
ときどき、高知の閉鎖的な（というか、他を見ない感じ）が気になったりするけれどね

暑いの苦手で夏は苦しいﾃﾞｽ・・・はにゃほ

>>199
私ももとは他県人だけど、同じこと思いました。
今まで通じた当たり前のことが、他の土地では当たり前じゃなかったりするよね
友達はそのうちきっとできるよ

>>200
３年目・・・orz
しかもそろそろ転勤話もでてきてるし・・・

公務員か。羨ましいな

>>202
ハムではありませぬ・・・

メンヘルで転勤族ってかなり過酷じゃないですか？
前は放浪が趣味みたいな所があったけど、鬱になって全く遠出が出来ない。

亀レスですが、オフの話が出てたので…。
「オフ会＝飲み会」でなくても、形式はどんなものでも良いと思います。
前スレで、私が企画したオフは「お散歩＆お茶会」で、ほのぼのでしたよ。

企画した理由は、前スレでも書いたように、
「少しでもつらさを理解してもらえる人、無理をして『元気な自分』を演じる必要ない人、と楽しく落ち着いた時間を過ごせたら」と思ったからです。

だいぶ良くはなりましたが、昔、対人恐怖症だったので、人との接し方がわからない自分にとっては、とてもよい経験になりました。
ちょっとした『行動療法』みたいな感じになると思ってるんですが…。

数年前に、某病院の主催で『自助会』(主にAC向けだったかな？)というのがあり、何度か参加してました。
喫茶店の２階の一室を貸し切りにして、一時間程度の雑談です。病院の心理士さんが幹事(？)です。
参加費は、お茶とお菓子の200円か300円程度。
一週間に一回で、参加はいつでも自由です。

今は多分、『自助会』はしてないみたいなので、このスレで、それと似たようなことができれば…と。

「オフ会できるくらい元気なら、メンヘラじゃないじゃん」とか、オフ会についてよく思わない方もいるかも知れないですが、気持ちをわかって欲しくて。

>>205
「お散歩＆お茶会」いいですね
それぐらいのマターリオフなら参加できそう
お酒飲みたい方はその後流れてもいいし

オフはどこでしますか？

今の気分が続くか正直わかりませんけど
この気持ち保てるなら１度くらい出てみたいﾃﾞｽ

誰かが幹事をやらなきゃ進まないじゃん

お久しぶりです。盛り上がってるのに気分害するレスです。
毎日死にたくてたまりません。馬鹿です。まわりのみんなに迷惑かけてごめんなさい。生まれてきてごめんなさい。出会ってしまってごめんなさい。　
辛い、悲しい、寂しい、痛い、やる気が出ない、劣等感、プライド、現実逃避
何もかもが嫌だ。誰かに助けてもらおうと思わずに立ち直りたいのに出来ないよ！

オフの幹事さんか…

なかなか立候補の人いないですね。

前スレで新年会された方達はもう来られてないんでしょうか。

>>211「み」さん
悪く無いですよ。
書き込む事で、少しは落ち着く事が出来たら良いんですが…
私が思ってる以上に今しんどい状態なんですよね。

私は無の時も辛い時もイライラの時も、ひたすら布団にこもってばかりだったので、良い知恵が浮かばない(つд｀)゜｡。

皆さんは、どうしようも無いって時は、どうやって辛い気持ちをやり過ごしてますか。(ましたか。)

>>211
みさん、全然気分害してないから、気にしないでね・・・だいじょうぶだから
つらいときはつらく感じているんだから、その気持ちが悪いことは全くないよ

みさんは自分のこといっぱいいっぱい考えてしまってるから、つかれてしまったんだね・・・
自分も鬱ﾊﾟﾆ持ちだから、落ちたら誰にも手つけられないし、うまく言えなくてごめん

でも、みさんを一番大切にできるのは、みさんしかいないんだから・・・
だから､まずゆっくり休んで､自分を大事にして､つらかったらココに書いていいと思うよ
誰かの言葉や助けを借りても､あなたはあなたしかいないんだから､
「誰かに助けてもらおうと思わず」なんて言わないでね
誰かの言葉でもいいし､何かのきっかけでも､それがみさん自身に光になればいいなと思う

うまく言えなくてごめんね

>>211
もちつけ
とりあえず何がいちばん辛いのか言ってみてくれ

ども、１０日ぶりですか。
また外泊中です。やる事ナッシングですが、
病院にいるより自宅がずっといいよう。
「み」さん。何があったのか分からないけどもちついてね。
クリニックとかには通ってるのかな？ちと心配です。

皆さんありがとう。書きなぐりたいけど文才無いから意味分からない事しか書けないし自分が見えなくて一人ぼっちな気がして居なくてもいいんじゃないか・とかばっかり考えて
ごめんなさい。　
病院ですが週1のカウンセリングに行けなかったです。
それでなんだろうか。寂しいです。胸の中が空っぽです。

「み」さん大丈夫ですか？辛い気持ちを吐けるまで吐いてみてはどうでしょうか?

謝ることはなんて何もないんですよ。落ち着いて下さい。

>>217
もし、どうしようもなくなったら、ココに来ていいと思うよ
いっぱいいっぱいがんがってるんだから、あなたは何も悪くないんだよ
ここで謝ることも１つもないからね・・・

だいじょうぶだからね、みさん

>>217
それから・・・
みさん、もし一人ぼっちだとしても、みさんはみさんあなたしかいないんだからね・・・

つらくて病院や外に出れなくなってしまうときはあるよ
だから、そんな自分を責めないでね。
ココに書いたら、書けた自分をほめてあげる、それでいいんだと思うよ

こんにちは。ずっとROMしてました。
皆さんの辛い気持ち、すごくよく分かります。
良い年して学校に入って、それから鬱になったみどりっていいます。
よろしくお願いします。

みどりさん、よろしく。
もはようございます。
外泊中は時間もお金もないので、
やる事は２ちゃんくらいに限られていますがリラクスできますね。
また今日戻らなきゃいけないです。
今度の外泊はまだ決まってないけど、退院にむけてぐあんばります、
病院で耐えます。
また読みます。ども。

「み」さんもまた書き込んでくださいね。

>>221
学校はもういってないんですか？
俺もいい年して学校行こうかなって考えてます。

みどりさん、Kさんこんにちは

自分弱気なので名無しでときどき来ます・・・
自分は2chﾒﾝﾍﾙに来てまだ１ヶ月なんですが
いろんな人がいるなあ、と実感してﾏｽ

みんないろんな境遇でつらい気持ちをもってがんがっているんだなぁ、って
それでも、自分を責めないで、自分を悪くおもわないで大事にしていってほしいと思います
そして、せめてここでは自分の気持ちに無理をしないでいてほしいです

なのでみさん、みどりさん、Kさん、また名無しさんにも会えたらいいなと思います
それでは・・・

地下●に入院中、明日 退院っ!!
病棟スタッフの皆さま、お世話になりました。

…って、アレ？
>>163 の言わはるような“世界的権威”なDr.っていたっけ？ｗ

近○に世界的権威なドクターっているの？
聞いた事ない。

＞「み」さん
箇条書きでも単語並べるだけでも何か変わるかも知れません。
辛い時って私もわけわからん事書いて良く自爆ってます。

＞kさん、退院までもう少しですね。

＞みどりさん
私も学校行きたいですが、色んな不安がいっぱい過ぎ。(学力、経済、体力、精神力)
自分に自信を付けたいのですが

>>225さんも通院中ですか？

>>226さんの「地下○」を「地下廊」と読んで地下病棟？とか想像してしまいました。orz
とにかく退院おめでとうございます(*^−^)ノ
世界的権威を持つドクターって、見てもらいたいような見てもらいたくないような…

今日は体がダルいなー。頭も腐れてるよ。
でろんでろんです。

×自分に自信を付けたい
○生活の安定の為
の方が しっくりきます。

>>229
自分も通院中です・・・仕事に出てきているから多少軽めの症状なのかもしれません
でも、鬱ヒキになったら休んでしまいますし、ﾊﾟﾆるとどうしようもなくなってしまったり・・・の日々です

今日は一人職場でだらだら仕事してﾏｽ・・・人いない方が面倒じゃないし
でも、人と関わらないとそれはそれで悪い方向に行ってしまったり・・・とかです

>>230
自分に自信をつけたいでいいと思うけど
そういうレスに×○つけるの間違ってるよ

>>232
>>230は自分で言い直してるだけだからおｋ

>>229
私もまだフルではないけど働きながら通院です。
症状重い時も軽い時も、どちらも しんどい事には変わりなく…。
お互い良い方向に行けたら良いですね。

>>232>>233
確かに変な書き方でしたねぇ…。
ごめんなさい。
書き込んだ後、いや、精神面もだけど、やっぱり安定した収入の為の方が動機として強いなぁと思って-.-;
自分のレスが、ええかっこしぃに見えたのです。

みどりさんKさんこんにちわ。Kさん退院おめでとうございます！

みどりさん学校通われてるの尊敬します。私も何か資格が欲しいなぁ。と思いながらも行動に移せないので‥orz
私の前の職場の先輩も(当時30代後半の方だったかな？)ホステスしながら北高の通信制に通われて昼間も仕事されてた方が居て輝いてました。
今の目的を果たされた時満たされ回復へと進む事祈ってます！みどりさんは素敵です。素直な気持ちです。貴方のさりげない(本当にさりげない☆嫌味が全くないんですよね)言葉で場を盛り上げてくれたり笑わせてくれたり、癒されます。
私の知ってる方と間違ってたらすいません…汗
名無しさん方にも何度も救われました。私も早く元気を取り戻して皆さんがツライ時力になりたいです。
最後に皆さんからの暖かいレスで励まされて私って幸せだなぁ。と思いました。頑張ります。(Rさんお仕事頑張ってください☆)明日は病院です。お薬切れたから早く行きたいです‥涙
今日はまだ寝たいので眠剤飲みました。無理せずゆっくりしてみます。おやすみなさい。
P.S今日は、あえてコテ名指しで書き込みしましたが素直に書きたかったのでコテの会話不快な方許してくださいね。

みさん、みなさんおはようです。名無しです
みさん、あなたの温かい気持ちはココの人みんなに伝わっていると思うよ
あなたがいっぱいいっぱい気持ちを感じていることも・・・

でも、その気持ちをちょっとだけ自分を大切にすることに回してほしいかな、って思います
そして、もしまたつらい気持ちになっちゃったら、気にせずココに来て欲しいです
がんがらなくていいから、少しずつ自分を大切にしていってください・・・
決して自分に無理しないように・・・ね

>>235
ログ見てたらメール晒してたけど、メールしていいですか？

>>236　レスありがとう。こんな私の事でみんなが心配してくれてるんだから頑張ります！！明日病院で話せるだけ話してきます！(いざカウンセリング始まると全然違う事とか話したりとかしちゃうんですが‥涙)
今>>237からメール頂きました。凄く暖かいメールで元気が出ました！それでなのか心配してくれた皆さんに気持ちが楽になれた事を早くここに書き込みたくて飛んで来ました‥笑
皆さん本当にありがとうございました。ワー！って叫びたい気分ですがうるさいので笑ってみます。あはははは！(o^o^o)本当にありがとう‥

Rとは私のの事かな？w
とりあえず上がったみたいで良かった。
でもホント頑張りすぎないようにね。

落ち着いたら、スケッチとか絵本作ったりはどうだろう。
ストーリー作りが面倒だったら、良くある童話を元にしたり。
何か勝手に絵心ある人だと思ってます。
別に絵でなくても、何かを作ったり、気持が疲れてる時は単純な作業で落ち着いた経験あるので提案してみた。
余談ですが、室内での有酸素運動用に初心者用のエアロビの本DVD付き買いました。
無理。(笑)
よさこいの人達本当に凄いです。

>>238
レス遅れましたが
みさん、元気になられたようで安心しました・・・
明日病院とのことですが、かまえないでゆっくりお話しできるといいですね・・・
（自分も病院は苦手なので＞＜）
今日はゆっくり休んで、リラックスできるといいなぁと思います

もし何かあったら、ココにくればみんながまた力になってくれると思います

肩ひじ張らずにマターリ過ごしてくださいﾃﾞｽ

>>239　そうです♪
お仕事だと聞いたんで☆
本当このスレはいい方ばかりですね…何名かの方に直接励まされて元気になれました！完全体ではありませんが明日吐き出せば空も飛べる気がします)^o^(嘘笑

私、気分の起伏が激しく混乱される方居たらすいません。でもこれが私なんです。落ちたら弱くなるし元気ならあがりまくってしまいます…。
甘えちゃって吐き出しまくってます！と、これだけ強気に考えれるって事は気持ち落ち着いたと思います。多くの方々のやさしさに救われました。ありがとう。おやすみなさい。　　
いい夢見るぞ！(>_<)　　
>>240　ありがとう。あなたもツライのに私を心配してくれて…
明日から私は落ちから抜け出せるハズ・・
また元気になったら次は私が誰かの力になりたい！ぐぅぅぅZZzzz‥

心配してましたが、「み」さん落ち着いたようですね。良かったです。
『自分の一番の理解者は自分。だから、自分が自分に優しくしてあげること』ですよ。

ちなみに、私も23か24歳の頃に学校に行きました。
かなりつらい時期だったので、休むこともありましたが、なんとか卒業できました。
年齢関係なく『学ぶ』ということは、価値あることだと思います。
もちろん、学校行くだけが勉強ではないです。このスレでも色々勉強させていただいてます。

皆さん本当に良い方ばかりで和みますね(^^)

>>241
自分も鬱パニ持ちなので、気持ちの上下は激しかったりします…
無理に気分を周りに合わせると、反動鬱がきてしまったりとか
でも、ココはみんな理解してくれる人たちが集まっていると思いますよ
なので、気にしないで、ダメになりそうならココにきてくださいね

ココで吐き出せる甘えられるのは、きっとみさんがみなさんから信頼されてるからだと思いますよ
それに、みさんはきっといろいろ他の人のことを考えてしまう優しい人なんだと思います
なので、たまには息抜きして自分にも優しくしてくださいねっ

ゆっくり休んで（もう休んでるかｗ）明日がいい日になりますように

>>242
自分も時間とお金があれば、もう一度勉強してみたい気持ちあるのですが・・・今の状況じゃ無理ﾃﾞｽ
でも、「勉強したい」という気持ちがあれば、きっと色々なことを自分のモノにしていく機会を逃さないと思います・・・
あなたの言うとおり、ココでも自分にとって新鮮なモノばかりです
ああぁ・・・なかなか頭と体力が付いてこない三十路越え　orz

これ、何やってんの？A子とかB氏とか…。投稿しにくいのだが。

>>244
誤爆？？でしょうか？？
遠慮なさらずカキコ(投稿)して下さい。
故意に人を傷つけるようなレス以外は、自由にカキコして良いと思いますよ。

>>244
コテさんと名無しさんが一緒にいるみたいです
自分は最近来たので、流れがイマイチつかめてないとこもありますけど
>>245さんの言うとおり、名無しでも温かく迎えてもらえました・・・
確かに流れに乗りにくいとこはありますけど・・・雑談でもさけびでも
>>245さんの言うこと以外はいいんじゃないかと自分は思ってﾏｽ・・・

レスくださった皆さんありがとうございます。今日も一日生きていられました。明日も私を含め皆さんが体調良く過ごせますように。おやすみなさい。

みんなでマターリと　ヾ(･ω･ ) ﾀﾞﾈ
み さんもゆっくりおやすみください・・・

>>244の書き込みにほっぺﾃｶﾃｶで期待

優しい言葉がちゃんと出せる自分になりたい・・・

ちゃんと考えてから、発言、行動出来る人になりたい。
色んな面で、人並みになりたい。
と思いながら、年だけとってる…。
やばいよ、自分の思い描いてた30代とかけ離れ過ぎ。

>>251
そう考えているんだから、ちゃんと考えているんじゃないかな
自分も無駄に歳とってるから、他人のこと言えないけどさ・・・
「人並み」なんてないんだよ、だってあなたはあなたなんだから・・・大丈夫だよ
大切なのはカレンダーをめくった枚数じゃないよ

と言いつつ、幼稚な発想や考えで、誰かを傷つけてしまう自分がいる・・・

>>252こんな自分に、もったいない程のレスありがとう。

学習能力が呆れるぐらい ない。

考えてもおんなじ失敗しちゃうんで、もうこの性分ヤダ。

自分は、考え無しの、意味不明な言動や行動で、誰かを傷付けてるかも。(かなり後からで無いと、気付かない所もまた非常に痛い)
観たり聞いたり読んだりして理解する能力とかも激しく欠落してる。
映画とか観ても、必ず後で観た人に解説求めるもんなぁ。
マトリックスとか聞いても良くわかんなかったよ。面白かったけど

やっぱ、頭が腐れとる。
意味わかんなくなったので、暴飲暴食はじめます。

昨日ものすごく、ショックな事がありました。今はまだショック状態だけど、日が経つとだんだん悲しくなってくるんだろうか。

>>255
時は癒してくれるものだと思ってる。
吐くと楽になるかも。
どうしたの？
頭腐れてるけど、アイス4本目いきそうだけど、こんな自分で良ければ吐いてみて下され。

ショックな事か…
自分は自己防衛の為か逃避かで、未消化状態で 忘れてしまうんだよな。
だから、同じ間違いを犯すのか？

いや、消化しようにも一つの事を考えたり、解決策が出るまでに至らない。
リアルな会話で話がどんどん飛んだり、ふいに突拍子も無い事を言ったり。。頭の中でも同じ事が起こる。

表面上は大丈夫でも、自分でも解らない深い所にどんどん貯まってしまっていて、今みたいに わけわからなくなるのかも知れない。

>>257
うつの典型的症状ではないかと。
通院はしてますか？
マトリックスは一般人が見ても、そうそう理解できないので普通

>>258
通院してます。
子供の頃から>>257のような感じでした。

何だか他の子みたいに出来ない。何が違うのか、どうしてなのか良くわからない。
学校では楽しい想い出と言うものがない。辛い記憶は断片的にあるけど、はっきり思い出せない(思い出したくない？)。
修学旅行も行ったんだけど、あまり記憶に残ってない。
覚えてるのは、バスの窓から旅行してる実感がわかないと感じた事と、旅館の料理に出てきた固形燃料。

とにかく、皆と一緒の事をするのに、ものすごく疲れてた。
学校休んで寝てる時が幸せだったな。

うん。やはり話が脱線してますね。
映画はとりあえずマトリックス例にしてみましたが、他にもたくさん…題名もすぐに思い出せない始末です。
通院歴は浅いです。
昔からの性分行動が鬱症状の自分って…

今はシスコーン食してます。
スレ汚しも、暴飲暴食も、いい加減にしないと恥ずかしいですね。
すいません。

>>260
おはようです
ログ見ると眠れてないのかな・・・まずはゆっくりやすんでください・・・
あなたはちゃんと自分をふりかえって見てるし、ダメなんかじゃないよ

自分もいつも空回りして、周りに迷惑かけたり、自分のことできてなかったりするけど
自分の思ったとおりに動いて、もし失敗してしまったらちゃんと謝って・・・それでいいんじゃないかな、と思います

それと・・・ここは人を故意に傷つける書き込み以外、何書いてもいいと思うから
スレ汚しじゃないし、あやまることは全然ないと思うよ
それに、あなたはちゃんと、自分で自分をわかっている、だからちょっとだけ
自分に甘くしていいんじゃないかな？

自分も子供心に固形燃料が燃えるのにはﾜｸﾃｶしてましたね・・はは　^^；

自分も、何気ない言葉や行動で、他の人に迷惑かけてしまうかな
昨日もそんな自分に嫌気がさしていました・・・
それで>>250みたいな書き込みしてしまったり、とか

ゆっくり時間をかけて、自分を大事に過ごしていくしかないんじゃないかな

それに、あなたは頭腐れているとは全く見えないよ、だいじょうぶだよ

だから、まずはココでマターリしていようよ
私よりもっと優しい言葉かけてくれるみんながいるよ

皆さんおはようです☆
>>255　内容にもよるけど時が解決。は私も良く使います。何か気の晴れる出来事があると少しは楽になれるんだけど‥こんな事しか言えなくてごめんなさい。
>>260　私もそんな風に感じます。いつもです。考えても答え出なくて結果考えるだけ考えて疲れ果てて何も残らない。とゆうか疲れた分だけマイナス‥orz
周りからは考えすぎだ。とかそこまで考えなくても〜！とか‥言われます。
でも考えちゃうんですよね。。前に妹に「お姉ちゃんが考える程まわりは気にしてないよ。」ってサラリと言われた言葉が、
へ？(ﾟ_ﾟ)そうなの？みたいになり楽になりました。その時だけでしたけど（苦笑
もー‥励ましたいのに頭がテコテコです(T_T)こんな事しか言えなくてごめんなさい。

みなさんこんにちはです　ﾉｼ
>>255
自分のことになって申し訳ないのですが、自分は先月頭にショックなことがあって
それからしばらく生きている記憶がありませんでした
そんなときに2chにきて、ここのスレや他スレの皆さんにいっぱい優しくしてもらって
なんとか生きている状態です・・・
ただ・・・悲しい気持ちになってしまうかもしれませんが、それはあなたの心が感じているものなので
決して自分を否定しないでいてほしいです
なにかあったら、ここにきていいと思います・・・うまく言えなくてごめんなさい

>>260
自分>>261です
長文になって申し訳ありません・・・ちゃんと休めているでしょうか？
自分もこんなことしか言えなくてごめんなさい・・・

>>263
あなたのみなさんへの温かい気持ちは伝わっていると思うよ・・・だいじょうぶだと思います

>>261〜>>263
優しいレスありがとうございます。
昨日は眠ってはいけないのに、何かをしないと眠ってしまいそうで、でも何をする気にもなれず、自己否定、元々がこんなだから、鬱が治っても生きづらいんだろうなぁ。と どんどん静かに落ちまくりでした。
最近浮き沈みが激しくてダメなんです。
今日はたくさん寝ます。
ありがとうございました。

>>265
自分も自分を否定してき続けて、ここまで来てしまったところがあるから、人のこと言える立場にないんですけど
つらい自分を助けてあげれるのは自分だけなんだと思う

例えば、風邪をひいてしまったら、薬や十分な栄養、休養が必要
でも、風邪を治すのは自分の身体なんだと思う・・・薬や栄養が役に立っても

ココロの病気も同じなんだと自分は思う。ココの人たちの温かい気持ちは
自分にとって栄養なんだけど、やっぱり自分で自分大切にして、休養してあげないといけないのかも

浮き沈み激しいのは、ダメなんかじゃないよ
あなたが自分のことをちゃんと考えている証拠
だから、少しずつ自分を大切にしていってほしい

・・・・うまく言えなくてごめんなさい
まずはゆっくり休んでね・・・ﾉｼ

>>261>>264
ありがとうございます。
今日は 出来れば早めに たくさん寝たいと思います。
今日は気分転換も出来たから大丈夫、大丈夫と自己暗示かけながら、とりあえず、歩いて来てみました。
ありがとうございます。

>>262さん
いや、とても優しいレスでした。
頭がほんの少しクリアになってきたので、再びお礼レスしてます。
ありがとうございました。

抜けるのって難しいですね。
考えて、ちゃんと結果が出ると良いのですが、頭がグジャグジャ雑全として、そこまでに至らないのです。
気持をそらせてたのが、最近難しくなってきました。
呼吸法をもっと頑張ってみます。
心配かけました。

>>266
調子良いな〜波があんまり無くなってきた。と思ってたのに、最近のこの浮き沈みに結構ダメージ受けてました。
調子良い時は自分を笑えるんですが、それだけじゃなく受け入れないとですね。
自尊感を持ちたい。
気が付いたら自分をいじめてます。
心身の免疫力、自己治癒力アップは心掛けてましたが、まだまだみたいです。
ありがとうございました。

>>270
ココロも身体もﾀﾞﾒﾎﾟの私には、うまく言える言葉が見つからないんだけど
ここには自分なんかより優しい人がたくさんいると思うよ
だから、つらくなったら来ればいいんじゃないかな・・・

まずはゆっくり休んでね・・・

134です、お久しぶりです☆
やっぱりよさこいが終わった瞬間から沈み、薬薬薬…の日々です。
今日ね、操鬱(漢字合ってるかな？)で入院までして、克服した友達に話を聞いてもらった。
ちょっとプラスに考えれるようになったかも…。もう一人ぼっちはイヤ！抱え込むのもしんどい！淋しいよ！辛いよ！
あたしを産んであたしをこんなにした責任を、あたしの状態を知らしめて、ACを理解して取ってほしい！
病院に連れてってCO爆弾を発射してやりたい。
もう親の敷いたレールなんてまっぴらだ！
期待なんてリュックは捨てたい！
ほんとは甘えたいんだって知って欲しい！

ACの人で、親を病院へ連れてって、医者と一緒にカミングアウトした人います？？
今様子見る状態で休診中なんやけど、来週予約取って先生に相談してみたいと思う。
話聞かせてください！

>>272さんへ。
私もACです。母子家庭で、母方の祖父母と一緒に暮らしていました。
母は理由もなく、私に暴力(アザができる程度ですが)をふるったり、子供にとっては残酷な暴言を吐いたりしました。
小学生の頃に悩みがあり、勇気を出して母に相談しました。「死にたい」と言った私に、母は「あんたは、本当は中絶するつもりだったから、死んでもいいよ」と言いました。それが、一番つらかったです。
祖父母は私には無関心で、泣いていても助けてくれたことはありません。
近所には友達もいなかったし、そんな母でも時々は優しくて、私には母しかいませんでした。
いつも人の顔色ばかりうかがって育ちました。社会人になり、精神的な疾患がひどくなり、自分で病院に通うようになりました。
そこでACという言葉を知りました。
〈つづく〉

>>272
よさこいの人か！　その節はお疲れ様でした
ちょっと気の利いたことは言えないけど、
もし他にレスがつかなければ、この中からヒントを探してはどうか。

☆☆アダルトチルドレン　17人目☆☆
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1156302756/l50

親のモラルハラスメントが子をダメにする
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1147314994/l50

親から小さい頃から精神的虐待を受けた人のスレ3
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1155826245/l50

『毒になる親』15人目
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1153323991/l50

〈つづき〉
私が大人になってからは、母を遊びに連れて行ってあげました。
子供の頃に自分がして欲しかったことを、母にしてあげました。
その行き帰りに、母に「子供の頃つらかったんだよ。淋しかったよ」ってたくさん話しをしました。
母は「ひどいことしたね。ごめんね」と謝ってくれました。話して良かったと思いました。
今では、母とは友達のような関係です。大事に思っています。
母も、私を育てるために、色々と大変だったんだろうなと今は理解することができます。

あなたの経験とは全然違っていたら、参考にはならないかも知れないですが、私の場合は、直接母に言いました。
病院も、都合が合えば一緒に来てくれますよ。
あなたも、良い方向に進めると良いですね(^^)

私は子供の頃「あんたはあたしが産んだがやき生かそうが殺そうがあたしの勝手や」
と母親に言われていました。だから早くこの親から離れたいと思っていました。
高校を卒業して東京に出てきて、もう１８年になりますが今だに親の顔が見たいとか
高知に帰りたいとか思ったことはありません。

272です☆
>>273
ありがとう☆あたしも母子です。でもお母さんを遊びに連れて行く勇気はないなぁ(笑)エライと思う。明日病院に予約を入れたいと思います。病院に連れてくのはいぃけど、帰りの車の中が怖い(笑)

>>274
ありがとう☆AC１７人目のスレはあたしも行ってるょ☆実はコピペで発言もしてるけど、イマイチ反応がなかった(笑)ここはやっぱ高知やね☆みんなが親身になってレスをくれる、暖かいです。
(続く)

土曜にイベントでまた踊りました。祖母と母が見に来てくれてたらしくて、知り合いが｢お母さんとおばあちゃん来てくれちゅうょ！行こうや！｣と言ってくれました。が、その場には母が…と思うと行けなかった。

おばあちゃんに悪い事したなぁ。謝りの電話を入れたら、｢人がいっぱいで、どこにおるか分からんかったぁ〜。でも、みんなぁ上手に踊りよったね☆｣って言うてくれた。
母は毎年、２４にもなった娘のよさこいをビデオに撮る。そして夜、そのビデオをテレビに映し、ダメ出し。半分冗談も入ってるんやろぉけど、あたしにはキツイ。小学校の頃からそうやった。(続く)

運動会も音楽会もビデオに撮ってはダメ出し。今では母が持つカメラとビデオが嫌いやし怖い。向けられると体も顔も固まる。
メンバーの友達は親が見に来ると楽しそうやし嬉しそう。そんな親子関係が羨ましいなぁ…。

長文ごめんなさい。

そのビデオ撮影とビデオ鑑賞、お母さんの生きがいみたいになってないか？
娘の心は分かっとらんけどね

>>281
分からん(笑)撮るのはよかったがょ。やけど、小さい頃からのダメ出しで嫌いになった。正直、よさこいの中継を見られるのもイヤ。映ったら嬉しいがやけど、お母さんからはまたまたダメ出し(笑)

何やら盛り上がっておりますが、Kです。
私はまだ退院してませんよ。
書き込みの内容がかぶっちゃったので、間違われたのかな。
紛らわしかったですよね。
すみません。
「み」さん、元気そうで何よりです。私はまだ外泊中で、
水曜日に具体的な退院の日が決まります。
待ちきれないってのが本音です。（＾＾；）
退院したらみ○りクリニックのデイケアへ行きます。
今は元気がない時なので、無理が利かないのでデイケアで
慣らし運転というところでしょうか。
もし、み○りクリニックのデイケアの方が見ていたら、
宜しくお願いします。

>>273です。
>>277さん、勇気を出して、お母さんにぶつかってみて下さい。すぐには無理だとしても、お母さんにあなたの気持ちが伝わるといいですね。
辛さや苦しみの方が大き過ぎて、気付かなかったり忘れているだけかも知れませんが、あなたがお母さんに感謝すべきこともあると思いますよ。
あなたとお母さんの関係が良い方向へ進めますように☆彡

またまた「まったりのほほ〜ん平日オフ」を企画中です。
>>205-206をまずは読んでください。

【日時】９月27日(水)予定。
【場所】高知市内のレストランや喫茶店。(リクエスト受付中)
【予算】1000円前後？(お金は自分で管理して下さい。トラブルを避けるため、貸し借りなどのないようにお願いします)
【参加資格】>>205-206の主旨を理解したうえで、真面目で純粋な交流を目的としている方。
ドタキャン、遅刻・早退OK。

参加希望者がいましたら、捨てアド晒します。ので、挙手お願いしますﾉｼ

>>284
277です☆
今日…、予約できんかった…。最近調子がいぃきお母さんと向き合うんやったのに、調子がいぃきかまんろぉってなってしもぉた…。

>>286
おお、いいぞ！　その気になってきたんだね
>>273の言葉はかなり説得力があったもんな
今日明日でお母さんは変わってくれないとは思うけど、
お母さんの弱い部分にあなたが気づき、労れるようになったら
これはものすんごい成長ですよ

子供時代の母親が一番な時って、母親に認められて、褒めてもらうのが最高のご馳走。
それを貰ってない上に何年も心を痛める程の言葉や体への暴力は私の想像を越えている。
それを若いうちに克服すると言う事は、大変な事だと思う。
訴えを聞いてくれて、心から非を認めてくれるお母さんであれば良いけど。
わからないままの親は、自分が許してあげるしかない。
それは 若い内は、なかなか大変な事なんだろうな。
頑張りよとしか言えん。

私も何気に過干渉気味だし、。気分の浮き沈みが酷い時は自室に隠るようにしてますが、毒親になってないか心配。
でもねー。未だに夏休みの宿題終ってないのに、超マイペースな子供見てたら、どーしても「早くしなさい」と言ってしまうのさ。

何かに取り掛かるのも、作業も遅い。
「１日何かい早くしなさいって言ってるか数えようか(-.-)y-~~~」って聞いてみたら、「あはは〜♪27回〜？なんとなく〜(=^・^=)」と反ってきた…orz

ｽﾚﾁな家庭の愚痴ｽﾏｿ

27回ワロス

某精神科で話聞くだけで（保険証持ってって）診察料1000円近くかかった
安い方ながやろうか？

>>291
初診じゃなかった？

>>290
何を言っても、言わなくても効果ないので、もうぐったり。

>>291
私は初診でもっと高かった気がする。記憶曖昧だけど。

>>291
再診で毎回1500円のあたしは何？？(笑)

>>291
私が今行ってるとこは、診察だけで1500円〜2000円くらいです。プラス薬代が要るので、トータルで毎回2000円以上かかってます。
以前は32条(今は制度が変わりました)を利用していたので５％負担でした。
今は、制度を利用していないので、30％負担ですが、医療費って高くて大変ですよね。

>>291
自分は再診料71点、精神科専門療法として360点、３割負担で1400円くらいﾃﾞｽ（薬別）
まあ、診察と言っても、前回通院してからの出来事の報告しか言えないんですけど・・・

>>285
a014ｻﾝとお呼びすればいいでしょうか・・・？
自分>>192 >>195 です。オフの企画を立てていただいてありがとうございます
自分はオフ会自体出たことないのですが・・・今回のオフに出てみたいと思います　ﾉｼ　←挙手

平日オフということですが、昼間でしょうか・・・？
緊張してしまうかもしれませんが、よろしくお願いします・・・　m(_ _)m

>>286

286です
>>287
電話する勇気がなかったんですょ、予約が空いてなかったって事やなくて…。全然すごくない…。

今日はどっぷり落ちてます。デパス飲んだき直に寝れると思うけど…
あれからいろいろ考える、お母さんにCOする事はお母さんの育児を否定する事にならんか…と。プライドが高い人やき、それが崩れるがやないろぉか。そして、崩れた時が怖い。(続く)

お母さんが爆発するがやないろぉか。ひょっとしたら落ち込むがやないろぉか…いろんな意味で、沈むお母さんも見たくない。うちは母子やき、そうなったらお母さんは頼る所がない。COせん方がいいがやろぉか…。この家に生まれた自分が悪いと思うしかないがやないろぉか…。
死にたいとは思わん、彼氏がおるき。でも、いっその事、生まれてこん方がよかったがやないろぉか。
ダルい…何もかもがダルくなってきた。
お母さん、うちもう２５になるがで？いい加減解放して…？

あんた優しいな
一度対決するのもありなんじゃないの？
後のフォローが必要だけど

>>300
あなたのお母さんは、自分がしていることや言っていることが「あなたのためになる」と思っていると思います。
あなた自身は、COすることで、母親を傷つけるかも知れないと思っていますよね。

お互いに相手を思っているのだから、本来は愛情があるのではないですか？
だから、あなたはCOすることをためらってしまうのですよね？母親に気遣いできるのは、やっぱり「お母さんが好き」なんだと思います。
COは必ずしなくてはならないでしょうか？

あなたが今どれだけつらい状態か、苦しんでいるかを医師から説明してもらい、「病気の人に対する周囲の人の接し方」みたいなものを、母親に説明してもらっては？
お母さんが、医師の言うことを聞いてくれるかどうかわかりませんが。
これからの母娘関係をどうしたいかを考えて、まずは医師に相談してみては？
あえてACのことを話す必要はないと思いますよ。

なんだか偉そうな文章でごめんなさい。

偉そうなことばかり言ってますが、今日は急に落ちてきました。垂直に落下してる感じです。
ドキドキが凄いし、人が怖くて怖くてたまらない！！
苦しいです。
休憩上がりで、これから仕事に戻らないといけないのに…。
目眩とドキドキと足ガクブルです。頑張れ、私。

291です。コメント下さった方々ありがとうございます。
私は初診はいくらか忘れましたが、再診で1200円でした。

でもいい加減な医師やったなぁ…診断受けてすぐ、主治医が受付の
若い女の人らと笑いながらトマトジュースで乾杯しよったきねぇ…。

お返事遅くなりました。連打しますが、お許しください。

>>297さんへ。
>>285です。参加希望ありがとうございます。
ちなみに、もちろん昼間です。
他に希望者の方がいましたら、宜しくお願いします。

改めて「まったりのほほ〜ん平日オフ」の企画内容です。
>>205-206をまずは読んでください。

【日時】９月27日(水)の予定。
10:00〜18:00のうちの数時間程度。
【形式】ランチorお茶会
【場所】高知市内のレストランや喫茶店。(リクエスト受付中)
【予算】1000円前後？(お金は自分で管理して下さい。トラブルを避けるため、貸し借りなどのないようにお願いします)
【参加資格】>>205-206の主旨を理解したうえで、真面目で純粋な交流を目的としている方。
ドタキャン、遅刻・早退OK。

オフ参加希望者は、簡単な自己紹介をつけてメールしてくださると助かります。
(例)
・名前(もちろん仮名でOK)
・性別
・年代(20代、30代)
・病名(なければ、どんな症状か)
・参加理由(簡単でかまいません)

【幹事捨てアド】[email protected]
仕事や体調などの都合で返事が遅くなることがあると思いますが、お許しください。
※注意※
参加者個人に連絡しますので、決定事項(時間・場所・メンバーなど)はスレ内では晒さないで下さい。

>>307
激しくオテュー

平日ですか(;´д｀)

Kです。退院しました。
オフ、行きたいのですが、退院したばかりなので気力がありません。
またあったら行きたいです。その時は宜しくおながいします。

2週間以上先だべ

長期的な無気力なんですよ。すみません。

>>312
言うの忘れてたな
退院おめでと

ありがとう。
明日はデイケアだー。
あんまり行きたくない。

　　　　　　【広末涼子】早稲田大学【裏口入学】
http://app.cocolog-nifty.com/t/comments?__mode=red&id=9556918

Kさん退院おめでとう(=^・^=)

ありがとう！
自由って最高だね（　＾ω＾）

>>a014様
まったりんこのほほほ〜んオフ私も参加したいです！
おいしいランチも食べたいな
よろしくお願いします！

>>309
亀レスすみません。私は平日でないと、都合がつかないのです。申し訳ありません。
>>310
オフは不定期に行うつもりですので、機会がありましたら、宜しくお願いします。
>>318
ありがとうございます。ランチ希望ということですね(^^)
正直、慣れない人と御飯を食べるのは苦手ですが、対人恐怖克服のために頑張ります！
ほかにも、参加されたい方がいましたら、挙手お願いします(*^ー^)ノ

よさこいの人！
フラガールって映画がオススメですよ！
まだ公開されてないけど、こういう感じ好きだと思うよ
邦画で期待してるのホワイトアウト以来。うどん？知ﾗﾈ

地下●に入院してて、Ｋさんと混同されてしまった者です（^ ^;
その節は、ご迷惑かけました＞Ｋさん

さてさて、先月末に退院してから 最初の通院で
11月から、土曜が完全休診となる旨を掲示してありました。
う〜む、やはりＴ医師が何か握っておるのか…!?

>>320
よさこいの人？あたしの事やぉか？(笑)
フラガールですか？今公開中？？フラって言う程やき、フラダンス？？？

はぃ、ちなみに今度の月曜のPM５時ちょい前からうちのチームの特番がありますのでよければ見て下さい☆☆

最近、気分が落ちると思いをノートに書いてブチ巻いてます(笑)後で見るとちょっとウケるんだけど、書いてる時は半分パニックになりながら、持ってるペンを壁に投げ付けたくなりながら、号泣しながら書き殴ってます(笑)

いいんじゃない
文字にすると、何がいちばん問題なのか、自分はどうしたいのか
何が大切で、何がそうでもないのか
実は何かに腹がたっていて、自分のせいだと思ってたことが本当は違ってたり
見えてくるもんだ

自分の話
症状が戻ってきている
薬が増えた
先生がちょっとイラッときているｗ
自分でもどうすればいいのやら

322

322です。
>>323さん、ありがとう☆まだ２ページほどしか書いてないのでノートから自分はまだ見付かりませんが、なるべく続けていきたいなと思います。

>>325
自分も昔、交換日記や自分日記つけていました・・・（ﾒﾝﾍﾙじゃなかった頃ですが・・・）
どんなめちゃくちゃな気持ちでもいいから、自分で紙に書き留めておくことで
たとえそれを読み返さなくても、自分の中で気持ちを整理するいい機会だと思います
自分の中の矛盾が文章にすることで、自分の気持ちがわかってきたり見えてきたりすることもあるので・・・

あんま張り切って書いていると、なかなか続けられないので
今日思ったことや出来事、今日自分ががんがったコトを少しずつ書いていくといいと思います・・・

自分が見つかるときは、振り返ったらもう後に見えることで
その中にいるときはなかなか見つかりにくいものかと思います
それでも、毎日毎日自分が１歩ずつ進んで行けたらいいなあと思います

>>322さんも、ﾏﾀｰﾘ毎日を過ごしてくださいね　-☆

明日１７時にテレビの前で正座
よさこいの人２７日来れないの？　行こうよ

>>327
平日は仕事なんだぁ…ごめんね？

322です。
いかがでしょぉか？来年十人十彩にチャレンジしてくれる方☆

>>329
見た見た見たー！　映ってた？映ってた？(ﾟ▽ﾟ*)
赤だったの？それとも青？　よくあんな暑そうな衣装で踊れたね
>>141で書いたけど、最前列の真ん中で踊ってた人やっぱｶｺｲｲな。リーダーかな
しかしボーカルの人だけで何人いるんだ
何はともあれ超乙

最近ネトゲにはまってしまった。。。

>>330
見てくれたんですね☆ありがとうございました☆ちなみにあたしは女踊り(赤)でした。ちらっちらっと映ってました☆
纏の最前列の人がｶｯｺｲｲ！？十彩で７年目で毎年夏を一緒に過ごしてますが…、一度もそんな事思った事ない(笑)あの人はインストの指揮する人と言うか…、インスト含めた踊り子をまとめる人ですね☆怒ると怖い、怒らなくても怖いです(笑)
ボーカルは３人ですね☆今まで２人でしたが、去年あたりからメガネの人が入って３人になったね…(笑)
今年は練習風景があまり出てなかったから、鍛練百日成果一瞬の｢鍛練｣があまり見えなかったね☆でも、追手筋審査の上から撮った全列、前から後ろまで最初から最後まで１本の線やった☆あれには感度して一人で号泣してました！
来年、チャレンジしてくれる方、頑張ろぉね☆

来年十人十色で踊りたいと思っています！
きのうテレビ見れなかったけど、毎年あの激しい踊りとダイナミックな曲が好き。
一昨年あたりから好きになったな、十色さん。
ちなみによさこい歴は…
初めてのよさこい参加が上町、4年前サニー、3年前サニー、一昨年ドロワーズ、去年ドロワーズです(今年は踊ってません)。
体力はあんまりないけどよさこいと踊ることが好きだから頑張りたい。

私ドロワーズの真似だったらできる
確実に笑いは拾える

十色ではなく十彩ですょ(笑)
年末にもまた再放送がありますので機会があれば見てくださいね☆

>>331
ネトゲは止めた方がいい。本当にお勧め出来ない。
依存する要素が多すぎるくせに、得る物は皆無に近い。

オフ参加します。

(・ω・)ノ　

>>337
ありがとうございます(^^)
他に参加されたい方がいましたら、>>306-307を参照してくださいね。

>>36
ゆらさん、２７日いかがですか？（`・ω・´）

皆さんおひさしぶりです。Kさん退院おめでとうございます☆彡
短レスですいません。また来ます。

最近、朝起きると「死にたい」って思ってしまいます。
「仕事に行きたくない」とまでは思わないし、理由もないのに「死にたい」って思うんです。
パキシルを服用していた頃に比べると、酷くはないですが。今は別の薬をのんでます。
ほっといたら、もっと酷くなるかな〜(*´Д｀)=з

放っといたら、なると思う

>>342
これから寝ますが、今は死にたいとは思いません。つらさや不安はありますが。
また、朝になったら
「死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい…………」
に襲われる。
憂鬱です。

>>343
風邪引いてる人に、外にでて服も着ないで寒い中にただ１人立っていて
「ほっといて風邪が治る」と思うかな？
布団にはいって、栄養休息それに薬をとっていれば治るかもしれないけど
自分のココロに栄養休息がとれないからﾒﾝﾍﾙになってしまったんでしょ・・・

うまく言えないけど、自分のココロに栄養休息がとれるようになってほしいかな
薬があっても、治すのは自分自身だから・・・
それが何だと見つからないから・・・難しいけどさ

レスになってなくてごめんなさい
でも、「死にたい」と思う自分がいるということは、生きている自分がいることだから
そんな自分を大事にしてあげてください

仕事が嫌な訳じゃないのか
何で死にたいの？

十彩って募集してましたっけ？

しかしほにやといい、十彩、えびしば、ホンマ実力すごいですよね…

私も他チームで踊ってましたが、練習段階からスタッフやインストの対応悪さに悩みまくりでした…。

来年は元いたチームに帰る事を決意です。

>>344
暖かいお言葉ありがとうございます。
>>345
毎日、仕事と家事に追われて、疲れちゃったって感じでしょうか。身近に、病気の理解者がいないし、淋しいです。
でも「死にたい」ほどではないんですよね。なぜか朝だけ、つらくなるんです。
仕事や家事で忙しくしている間は、気が張っているんでしょうかね。
夜寝てる間も、内容は覚えてませんが、夢ばかり見てます。夢の内容が死にたくなるようなことなのかな？
朝だけ「ほっ」と気が抜けて死にたくなるのかな？
いつも忙しくして、気を紛らわしているけど「死にたい」のが本心かも知れません。
自分でもよくわからないです。

ときどき覗きに来る者です。
なんかなー。通院、診察投薬のみなんですが、
最近育児で引っかかることがあって、虐待でぐぐったら
赤城なんとかのページが出てきたんですよ。(フラバしそうな人は見ちゃダメ!)
私はフラバでパニックになるほどひどいことは無かったんですが、
あー、そういえばあんなこともあったな、こんなこともあったな、とか思う訳です。
その育児で引っかかったことって言うのは、自分の態度とかもあるんだけど、
夫が、やっぱり性的な事が臭うことを子どもに言ったり、するんですよね。
そういう趣味がある訳じゃなくて、子どもに分からない、自分的には冗談を
言ったりとか、子どもにさせようとしたりとか。
そういうのなかなか主治医には言えなくて。でもカウンセリング受けても
今まで碌なことなかったので、受けたいとも思わない。主治医は何というか、
ドロドロい話はあんまり聞きたくないって感じです。
どうしようかな。なんか、そういう系のスレに行って、どろどろに自分自身が
巻き込まれちゃうのもしんどい気がするし…

すみません。ちょっと愚痴ってしまいました。

>>347
他者に変わって欲しい。わかって欲しいと思う事が しんどくなる原因の一つのように思う。
私事だけど、普段のイライラを見つめ直してみると、出来ない自分へのイライラ、わけわかんないイライラと同じぐらい、他者(家族)へのイライラがあるんだよね。(_ _)…　

>>348
良くわからなかったんだけど、旦那さんが子供さんに性的虐待らしき事をしてるって事？

何か、すいません。
もっと優しい言い方ないのか自分と思いました。
睡眠不足で心がささくれてます。ごめんなさい。
こんな気持ちで、これから仕事で笑顔でいられるのか…。
うわあああー。
気分転換に励みます。

>>349-350
「相手に変わってもらおう。理解してもらおう」と、相手にばかり『期待』をしてはいけないということは、今までの人生経験で学習してきました。
「相手に変わって欲しいなら、自分自身が変わるしかない」って、言われたこともあります。実際その通りだと思います。
だから「理解者がいない」と嘆いたり、愚痴を吐いたりすることは、甘えだとか弱さだとか、自分を責めてしまいます。
今までは、自分の中で処理していましたが、最近になって、『話を聞いてくれる人』ができた途端、出るのは愚痴ばかりです。いつも不平不満ばかり口にしています。
そんな自分に嫌気が差してます。
あとあと考えていくと、なんだか全て自分が悪いように思えてきます。
きっと「甘え」だと思います。駄目だなぁ私。もっと強くなりたいです。

>>350さん。睡眠不足だとお仕事大変ですね。
あなたもつらいのに、レスありがとうございます(^^)

あいのりの三ちゃん見たことある人いる？

独り言です…

私は淋しがり屋なので、理解者…とまで求めなくても、自分を拒絶することない誰かがほしいと思ってしまうことがあります
もちろん、誰とも会いたくないﾋｷになってしまうこともありますが
多分、自分は中途半端な人間関係を嫌っているからかもしれません


どんなに努力したって、絶対に無理なことはあると思います
自分も弱い人間なので、それがまだ愚痴ですめばいいのですが
自分に足りないものを探してばかりいます
…でも、届かないとわかっていても、手を伸ばすのをやめることすらできない
臆病者だったりします

続きです

「強い人間」ってなんだろう？
周りの刺激やｽﾄﾚｽ、そして自分に負けないこと？

どんな人間だって、つらいと思うことはつらいんだから
それを感じないのが強さだとは私は思いません
自分の気持ちは自分のものなんだから、その気持ちに従うのが自然だと思います

自分は昔、「こんなことで泣くような自分でいたくない」と思い続けた結果
本当につらい思いをしても泣けない壊れた人間です

だから、こんな風になってほしくないです
つらい時は自分に負けて、そんな自分を自分で大切にできるようになりたいです

携帯からなので、文字数制限があって
細切れ独り言になってすみません


もし愚痴を言える人がいるならば、その人をそれ以上に大切にしていきたい…
もし、お互いに支えあえる人がいるなら、お互いに大切にしていければいいのだと思います

自分にとことん甘くして、自分を自分で大切にすることは、悪いことなんかじゃなく
逆に自分に必要なｺﾄなんだと思います

長文ごめんなさい


もちろん、自分が頑張らないといけない場面も少なからずあると思います
でも、「強さ」は、薬や人に頼らなくなることなんかじゃなく
今の自分を自分で大切にして、つらかったら自分に甘くして
そんな自分を自分で見つめ直すことだと思います

だから、つらかったら誰かやｺｺで愚痴っていいと私は思います
それが「強さ」につながっていくと思うので・・・



うまく言えなくてごめんなさい
スレ汚ししてすみません…

私も自分や誰かを受け止められる人間になりたいです…
それがたとえ届かないものでも

こんなわけのわからない長文を書き込んでしまった自分がいるのも事実です
何か言える資格もないのかもしれないですが
これだけ言わせて下さい


みんな、つらい思いや発作が起きてしまっても
みなさんは自分にとっても頑張っているように見えました
自分もそうありたいと思ってます


でも、みんな、頑張っている自分自身を、自分で否定してほしくないと思いました

自分は誰かを助ける言葉を出せなくて悔しいのですが
みなさんには自分を大切にしていってほしいと思ってｶｷｺしました


訳わからないｶｷｺでごめんなさい

長文カキコありがとうございます。
私は、ちょうど長文が読みたかったみたいです。

>頑張っている自分自身を、自分で否定してほしくないと思いました

僕は頑張らなくて良いように暮らしたい。今まで１０何年も病気に耐えてきたから。
でも、耐えるってことは頑張ってたことで、それが結構楽しかったりもした。
だから、頑張ってる方がいいのかな。というか、いまは、何に対して頑張れば自分のためになるのか
わからない。回りはデイケアヘ行け、規則的な生活をしろ、
それが頑張ることだと言いたげにしている。
なんとかやってるけど、先が見えないから辛い。統合失調症の陽性症状が終わったら陰性症状に
転ずると言われてるけど、今は正にその状態。しかし、陰性症状がいつまで（年単位？）続くか
わからない。全く厄介な病気になったと思ってる。
陰性症状の時に頑張り過ぎたら、再発をする怖れがあるので、程々にやってます。

明日よろしくちゃ〜ん

今日はお疲れ様でした
ご飯もおいしかったし、楽しかったですね
困ってる時はお互い助け合えたらいいね
てかチョコレートｳﾏｰ (ﾉﾟДﾟ)

今日はオフ会でした。本日お集まり頂いた皆様お疲れ様です。

オフレポ。
午後12時から、某レストランでランチとお茶会。
参加メンバーは私を合わせて５人。

最近かなり調子が悪くて、ご迷惑をおかけするかもと、心配でしたが、楽しい時間を過ごすことができました。
何よりも、皆さんが良い方ばかりで良かったです。
病院の情報交換など有意義な話も聞けたし、私生活についての面白話で笑わせて頂いたり、楽しい時間を過ごせました。
また機会がありましたら、宜しくお願い致します。
今日は本当にありがとうございました。

あれから用事済ませて帰宅後、今犬と走って帰ってきました。
汗だく！
チョコは車中で頂きました(笑)美味しかったです。ありがとうございました。

やはり、良い方ばかりで、他の病院の治療法が聞けたり、しんどい事が言えてスッキリしたりで、良いのんびりオフでした。
また機会があればまったりしましょうU^ェ^U

今日のオフで考えさせられた事。

心の病に医師と薬とにどこまで頼れるのか。
民間療法ばかりでなく、自分と主治医との関係も、もう一度見直した方が良いのではないか。
ですかね。

今日はみなさんありがとうございました・・・
最初緊張しまくっていたのに、みなさんいい方ばかりで、いろいろお話しさせてもらって
楽しい時間を過ごすことができました

あつかましいかもしれませんが、また機会があったら出たいと思います

幹事さん（>>362）、いろいろセッティングしてくださってありがとうございました
話を聞いてくれたみなさんも本当にありがとうございました

言うの忘れてた。幹事さん今日はお世話になりました
調子悪かったのに任せっぱなしでゴメンなさい

皆さんおはよございます☆
昨日はお疲れ様でした！幹事さんお疲れ様でした。良い会をセッティングして頂き感謝してます☆
チョコレート美味しかったです(*^_^*)
私(躁だと思ﾜﾚ)爆走して自爆しちゃった…のでご迷惑おかけしました…orz

あのよ〜。の発音が忘れられず笑ってしまいます（笑）

ハンバーグどうでしたでしょうか？私も行ってみよっと(*^_^*)

皆さんに元気貰ってまた頑張ります☆ありがとうございました(*^_^*)


最後に……

水っ腹で晩ご飯食べれないのにしっかり飲みましたo(^o^)o

＞水っ腹なのに飲みました

（ﾉ∀｀）ｱﾁｬｰ

>>359
携帯細切れ独り言の主です

私は通院歴３年なので、Kさんみたいに長く「自分」と付き合ってきたわけでもないし
何か言える立場にもないので・・・うまく言えなくてごめんなさい

「頑張る」という言葉を使ってしまったけど、仕事や規則的な生活みたいな「ノルマ」に対する遂行度と
自分のできる範囲で精一杯自分でいることは別だと思います

自分もいくらもがいても、手が届かなかったり、空回りして返って悪化させてしまったり
伝えたいことがうまく言葉にできなくて、自分の力の限界に失望してしまったりばかりです
将来ももちろん、明日だって自分がどういられるか、誰にもわからないことなのに、その影におびえて
しまって、何もできなくなったりです

だから、もし、Kさんやここのスレのみなさんが、もしつらくなってしまったら
人や薬に頼るもよし、スレに書き込むのもよし・・・自分が自分でいることに負担にならないようにいてほしいと思っています
私にも自分が何も見えてないですけど、毎日自分を保っているのが精一杯です
それを続けていくことが、何かにつながっていくんだと思います

だから、そんな自分を自分で一番大切にしてほしいです
自分を大切にしていくことを「頑張って」いってほしいです
私が言えるのはこんな言葉しかないので・・・ごめんなさい

>>353
おまみ参戦〜総理加入・ｱｳﾄﾛｰ挫折くらいしか見ていないので、最近のメンバーがどうなったかわからない　　(・・；)

飛び降りるわけじゃないけど
何となく高い建物探してて

でも高知って笑っちゃうほど高いビルがないね
住宅街のマンションならまぁまぁあるけど。
そんな高知で割と突発的なオフ会５人も集まるってすごいね

憂鬱そうなあの子も
スレ覗いているかも知れないってことなのかもね
とりあえずオフ会乙です
私もいつかは行ってみたいです

オフメンバーさん。>>370さん、レスありがとうございます。

メンヘラで、しかも２ちゃんでオフなんて、不安だったり怖かったりしますが、今回のメンバーも良い人ばかりでした。
ネットで良い人に恵まれるってことは、たまたま運が良いのかも知れないです。
他にオフを開催したい方は、充分に気をつけて下さいね。

また、機会があれば開催しますので(平日のみですが)>>370さんも、参加できそうであれば、宜しくお願いします。
それまでに、くれぐれも、高所から落ちないようにね。

『憂鬱そうなあの子』だけじゃなくて、『いつも笑顔で楽しそうなあの子』も、このスレを見てるかも知れないですよ。
オフメンバーの方達も、何も知らずにお会いしたら、メンヘラだとはわからないと思いました。

うあぁぁぁああ
黒い○コたくさん出たー
びっくりして家族を呼んだが誰も来てくれなかったああ
(ノ ﾟДﾟ)ノｵｰﾛﾝｵｰﾛﾝ　

もう ﾀﾞﾒﾎﾟ…


















＿ﾉ乙(､ﾝ､)＿

>>373
タ　ネ　ハ　ン

好きな文字を入れてお楽しみください

>>374
どうしたあ！

キたナイねタデゴはんチュウノカタ スマソ

その後、にゃんか頭ん中に、虫がー虫があぁぁぁああ！！
状態だったのね。

虫、正気、虫、正気
で苦しくて発狂しそうだった。

あー帰ってこられて良かった。

またーり高知スレに下品なネタすいませんでした。

おかえり
そりゃきつかったな、今は大丈夫？
薬のんでその状態なのか、禁断症状なのか・・・

明日から学校か・・・ハァ
また打算で人付き合いの日々が始まるｗ

>>377
ありがとう、低めだけど落ち着いてます。
薬は普通に飲んでたけど、ふいに来ました。
この季節、好きなんだけど、さっきも、長年忘れてた悲しい想い出(喪失感)とかが ぬわっと出てきたり。
こわぁ 。
正気つか、フラっトな状態を保ちたいものです。
明日から学校頑張って下さい。

１０月１０月〜
みなさん身体やココロを大事にしてﾏﾀｰﾘ過ごしてくださいねっ　☆

>>377
学校も会社も、勉強や仕事より、人間関係が大変だったりしますね。
無理なさらぬように頑張ってください。
>>378
調子悪そうで心配です。しんどいことは、ここで吐き出して少しでもスッキリできるといいですね。

私は、明日病院です。話したいことを、ちゃんと先生に伝えられるといいんですが…。

明日か、明日か〜
おろおろしたフリしてアゲてみたりして。

>>380
健闘を祈る

鬱で気を付けないといけないのは、薬や休養で、ちょっと動けるようななってからだと思ってて、「もう山は越えたぜ」みたいに思ってたけど、越えてなかった。
今しっかりしてないとまた ふりだしに戻る みたいになりそう。
気を付けよう（´・ω・｀）

>>380
メモ必須ですよ〜
全部言えて伝わると良いね。

>>381
下げました(=^・^=)v

>>359Kさん
その後、どうですか。
359のレスを読み、10年頑張って来たKさんに、1年弱でグッタリな私からかける言葉が見付からず、でも気になってました。
10年耐えて、楽しかったりもしたって言えるKさんはとてもすごいです。励ましたりしてる訳ではなく。率直な感想です。

10年ではなく、10何年もだった。
すいません。

10何年耐えてきて楽しかった事もあったというのは、僕の場合、ちょっと
特殊な状態と考えてもらって良いです。なぜなら、楽しい妄想と幻覚があって、
（もちろん苦しい事が多かったですが）周りの人の助けもあったからです。
最近はその妄想と幻覚がなくなってきて、無気力な状態が
続いてます。その、無気力な状態が嫌で、些細な事ですがいろいろと
やってみたりしていますが、やり終わった後、まるで自分がやった事ではないと
いうような感じがしています。（いわゆる離人感？)周りの人も、最初のうちは
優しかったりしましたが、今はもうしょうがないと言うような感じで相手して
貰ってるので、病気を治すのはやはり早いほうが良いと思います。
かなりの個人差があるようなので、>>383さんの病気が早く良くなるように
願ってます。

>>385
レスありがとうございます。
Kさんのレスを見て、母親がKさんと同じ病気かも知れないと思いました。
自律神経、更年期、鬱と変わってきたのですが、最近の症状、薬で陽性症状ではないかと思います。

本を読みましたが、すごくサラリと治りますと書かれてて何だか腹が立ちました。

Kさんが治ると良いです。
私も、出来る事をやってみますす。

すみません。
僕は勝手に>>383さんが僕と同じ病気だと思い込んでたようですね。
お母さんもご病気なのですか。治ると良いですね。
時間が解決する事もある。と言うのが今の僕の状態です。

>>387Kさん
紛らわしい書き方すいません。
私は鬱で通院1年弱です。
何だか10何年に反応してしまい熱くなってすいません…orz
私よお願いだからしっかりしておくれよ(´・ω:;.:...

そんなに気になさらなくても大丈夫ですよ。
僕も激しい鬱がありましたから、辛さはわかります。
もっとイージーに行きましょうよ。
お気に掛けてくれてありがとうございます。

イージーに、かー
カッコいい！
昨日は結局学校行けてなかったりして！
今日はお弁当作ったしがんばるぞう

Kさん、>>390さんこんにちは

今日は休んでしまって布団から出られずにﾋｬｯﾎｲしてますよ…

自分も波があるので、他人のこと言えないですし、Kさんみたいに長くはないですが
お二人とも、自分にのんびりするような気持ちで過ごして下さいね☆


気持ち落ち込みループに入ってしまったら、ぐるぐる下に落ちてしまいますし
そんな方になかなか力になれないでごめんなさいですが・・・

最近頭が悪くなってきました。
物忘れがひどく、要領が悪くなり、失敗することが多くなりました。

そんなこんなで、今朝、仕事で大変なミスをおかしていたことが発覚！！！
「もう私は駄目だ。ミスしたことすら覚えていない。何をどうしてこんな間違いをしたのか、自覚すらない……」と、かなり落ちました。
仕事に対する自信を失い、店長に「どうやって報告しよう。もう仕事辞めようか。私には仕事する資格ない」って、本当に真剣に悩みました。
で、恐る恐る店長に報告したら「あー、そのこと？私がやったんだけど」との答え……。

勘違いして悩み悶えた自分。本当に頭悪いです。

>>389Kさん
了解です(`･ω･´)

>>390さん
今日はガッコでしょうか。
>>400さんも>>390さんも、いつも頑張ってるんだろうから、たまにはﾋｬｯﾎｳ必要ですよ。
私も今週はダメダメでﾋｬｯﾎｳしまくりでした。
ﾌﾍﾍﾍ休んじゃったよーｸﾞﾘｸﾞﾘﾓﾌﾓﾌと猫いじりしてました。

オーストラリアだっけ？高知あるの？

↑皆さんが、苦しんでる中、アホなカキコしてすみません。

昨日み〇りに行って来ました。
とりあえず、カウンセリングをプラスしてもらうことにしました。
私は入院をするまでには至りませんでしたが、通院をはじめてから、10年にはなってます。
スッキリ治るのは、なかなか難しいですね(*´Д｀)=з

んでも、10年前よりも良くなっているのは確か。
そうやって、少しずつでも前に進んでるんですよね。

>>392
店長先に言ってよー。ですね。w
色々気にかかる事があると、スパーンと記憶が抜ける事もあるんじゃないでしょうか。

私なんて、何度も人に同じ事を聞く。
簡単な漢字が書けない、簡単な暗算が出来ない。
出かけて用事を忘れて帰ってくる。
気分の浮き沈みが激しく、訳のわからない言動や行動がある。
病気や薬のせいかなぁと思ってたけど、「昔からだよ」「性格だよ」と家族や友人にキッパリ言われ アヒャヒャヒャヒャ〜ですよ。

>>392と>>395が私のレスです。紛らわしくてごめんなさい。

>>394 何それ？エチオピア饅頭とかなら聞いたことあるけど。わからんです。

では、張り切って仕事に戻ります(｀ω´)ノ

>>395さん
カウンセリングスタートですか。また一歩進みましたね。
良かったです。
オーストラリア？アボリジニ？友好都市なの？
わ、わからないw
では掃除に頑張るため消えます。

>>398
おそらく「四国は小さなｵｰｽﾄﾗﾘｱ」と呼ばれているとこから来ているのかと（>>395さんの補足）

>>392
>>395
>>396
うーん。ﾒﾝﾍﾙ薬って、頭のCPUのクロック速度を下げて、余計なことを考えなくする薬だと思っているので
頭の機能が落ちてしまうのは仕方ないと私は割り切っています・・・とゆーか
考えられるようになったら、よからぬ考えループに落ちてしまうと思うので・・・
自分もそれを気にしていた時や、そう思ってしまって落ち込むこともあります
でも、今は薬が必要だから、それが最善なんだ、と思うとちょっと楽になるのかもしれません
失敗は誰でもするし、失敗したときにそれを糧にすれば、前よりちょっといい自分になれると思います
うまく言えないけど・・・自分で自分を追い込んで、それで落ち込みループに入ってほしくないと思ったので・・・

私も駐車場で車降りて、途中で「カギが見つからない」とか思ったら車に刺しっぱなしだったとか（盗られないでよかった）
カバンを２０ｋｍ前のドライブインで置きっぱなしにしてしまったりとか
違う人にまったく関係のないメールしてしまったりとか・・・

全部先週先々週の失敗だよ・・・orz

>>396、>>399
私の場合、薬を飲んでない時期から「アホ」の兆候が顕著に見られるようになってきたので、薬の影響は考えてなかったです。

私の場合は、ストレスや悩み事、家事や仕事の段取りなど、頭がパンクしそうなくらい脳みそを酷使してます。
そのせいで悪くなってる感じがします(´Д｀)
ボーッとする時間が欲しいです。
脳の中を『掃除』して『整理』できたらスッキリするんだろうな〜。

>>398
カウンセリングは、仕事の都合で、(休みが不定期で、直前までわからない)まだ、日を決めてません。
カウンセリングを受けるのは、初めてではないですが、良い方に当たるといいな。

ちなみに、自立支援制度(だっけ？32条が廃止になって、新しくできた制度)を申請することにしました。10％負担なのね。以前は５％だったのに。

皆さん、おひさしぶりと、おはよです☆
最近来てなかったから色々と振り返って読みましたがﾋｬｯﾎｨがつぼりました…。
他の方のも読みましたがうまく会話に乗れず何を話していいのか頭ﾏｲﾏｲ中なんで許して下さい。

店長のそれｱﾀｼだよー。には三村っぽく「おまえかよ！」て言いたかったです。いや実際言える度胸ないですけどね…あぁﾍﾀﾚ(つз`)

ちなみに私も昨日のカウンセリング。不完全燃焼でﾋｬｯﾎｨやらｧｯﾎﾟﾛｹﾞｰやら、今ならアホな詞を五万と言える気ｶﾞｽ、、、、
おつむﾃﾝﾃﾝ訳分かりません(つА;)

寝呆けてるんでレス番分かりませんがカウンセリング始められる方、良い先生に巡り会えるといいですね！
相性、大事らしいです。

でゎもう一回、眠眠ﾀｲﾑです☆
(´･з･)ﾉｼ
ォヤスミナサイ☆彡★

高知と言えば池田高校だよね

池田高校って徳島じゃなかった？高知にもあるのかな？
はっっっ！
(´･Д･)釣り！？　　　　　　　　　　　　

釣られちゃったのかなぁ…(´зﾞ)ｼｮﾎﾞﾘﾝｺ

わー。ｧﾀｼなんだか今日(いつもだけど)へんだー。
躁ですね。うん。

そうなんだ…でもいいんだよ

アィーンだよ。グリーンだょー！！！
　　　　
　　　…。


＼(^O^)／→→→→ orz

ｺﾞﾒﾅｻｨ。。。

＿|＼○＿　ﾋｬｯ　ε＝　＼＿○ノ　ﾎｰｳ!!!

ヽ(´･∀･)ノヒャｯホッウ〜！！ｶﾞﾝｶﾞﾚOK牧場さん(笑)

長々つまらないレスごめんなさい。寝ます…ｩｩZZzz

＿ﾉ乙(､ﾝ､)＿　　　ううう・・・起きたくないよ・・・でも起きなきゃ

何この流れ^^
よし昨日は学校行けた！このまま惰性で行くぞー
皆布団の中でﾋｬｯﾎｲとか、パッと見楽しそうじゃないですかｗ

思考の堂々巡りを薬で遮断した後の弊害も乗り越えていかないといけないんだねー
必要な過程だとは思うけど、仕事してる人は大変だよね
首からメモ帳ぶら下げてメモりまくるか

>>409
起きたか〜

>>410
（´・ω・）ノ゛　流れの犯人です・・・起きましたです・・・ﾋｬｯﾎｲ!

>>402
ありがとう。
み〇りの先生が「うちの心理士さんは若い方ばかりだから、合うかな〜。」と、気にかけてくれてます。
とりあえずはカウンセリングする日を決めて、休みを取らなきゃですが、どしよかな？
み〇りでカウンセリング受けてる方、いますか〜？

毎年広末涼子がよさこい踊りに来るの？

>>410
学校行けたんですね。良かったです。
私も短大時代は、休んでばかりでした。卒業さえできればいいんですよ(´∀｀)
なんて、いい加減なこと言ってますが。

今は全く仕事を休めない…。少人数だから仕方ないけど、急病になったら、どうするのさ。と、いつも気が抜けません。
そんな中、今朝は、謎の腹痛に襲われました。正露丸片手に頑張っとりますよ(｀ω´) ノ・・・
↑一回三粒。

誰か答えてくれ〜毎年広末涼子帰ってくるのか？

>>415
よさこいじゃない日も帰って来てるみたいだよ。
よさこいに興味ないから、あまりわからんけど、ここ数年はほぼ毎年帰ってるんじゃないかな？
スレチだけど、誰か教えてあげて。

何月何日何時ごろ高知県の何処へ行けば広末涼子のよさこい見られるか教えて〜毎年ニュースでしか見れない

メンヘラーに広末の質問かよｗ

よさこいは毎年８月９〜１２日
彼女が踊るなら大体１０、１１日のどっちかじゃないか？今年は両日踊ってた模様
帯屋町のアーケードにいれば大概見れると思うが
子供抱いてるの見かけたことある

..............(( 　⊂⌒っ´・ω・｀)っ　　ｼｮﾎﾞくれて帰ってきたﾃﾞﾁ

>>419
おかえり〜( ^-^)_旦""

私も無事帰還した！
あんな打算と姦計がうずまく集団の中で、いい人（で、しかも割りと成績が良さげな人？）を演じつつ
どうやってジョーカーをつかまされないように生きていくのはﾒﾝﾍﾗｰにはキツイ(ーー;)

なんでキミ達は、自分の困ったときだけ頼ってくるくせに、そうでもない時は徹底無視なんだ！
自分さえよければ後は誰が単位落とそうがどうでもいいのかよ！
周囲のいろんな子をさんざ利用しておいて、御礼の言葉もなしか！
家が不動産屋で金持ちかも知れんけどな、言ってる言葉はアホの子そのものやで！
全身の毛穴から、あほあほウイルスが飛散していってしまいよる。
もうヤダなあ・・・あんな子達と付き合うの。付き合いきれないわ。
オフの皆はあんなに理解があったのに、こいつらには自分の病気のことなんて
言える訳ねぇ〜　信用できない、てんで信用できない！

とりあえず寝て、夜中から朝まで論文書く！　
ダバディさん高知楽しんで行ってね(^o^)丿

>>421
自分も論文書かなきゃだわ（汗


日々つらいだろうけど、周りに疲弊されないよーに、無理しないで過ごしてね・・・

>>421
大変そうですね。でも偉いと思います。
私は嫌だと思ったら、全く付き合いません。っていうか、付き合い方がわかりません。
だから友達がいないんですが。

私も反省する点があります。
以前は、友達には悩み事があるときしか連絡しませんでした。
いつも彼氏優先で、全然連絡しないのに、たまに淋しくなったら都合良く相手してもらったり。
自分勝手や、我が儘で、たくさん心配や迷惑をかけました。
今思うと、そんな自分が恥ずかしくて、合わせる顔がないです。

論文頑張ってくださいね！！今頃、机に向かっていることでしょう。

私は今日は遅番、明日は早番の、一番嫌なパターンのシフトです。
しかも、今日、今度こそ本当に大変な失敗をしちゃいました。
日曜日に店長に会うのが恐ろしいです。
が、めげずに頑張ります！！！

>>421を読み、ふと「大奥」が頭によぎったw
むふー大変そう。
私は面倒臭がりやから、「へいへい」ってジョーカー掴みキャラになるか、変人扱いされて浮きまくるか どっちかだろな(-.-)y-~~~
ちなみに今の職場では変人よりです多分(笑)
レポート頑張って下さい。

>>422さんも頑張れ〜( ^-^)_旦""

>>423さん
いやまた別問題では。
女同志「彼出来てるからそっとしとこう」みたいな空気もあるじゃないですか。
遅出→早出 辛いよね。
反対でしかも次の日休みだと ヨッシャー なんだけど。

皆すごく頑張ってる。偉いよU^ェ^U

>>425
いやいや、そんな甘いもんじゃないんですよ。私の場合。

利用できるだけ利用してポイする。
自分にメリットのある人間かどうかで付き合う。
周りを振り回すだけ振り回して、後は知らん顔。

すごい嫌な奴でした。周りはきっと、>>421さんみたいに、嫌な思いをしてたんだろうな…と。

>>426
自分で自分がどんな人間かわかってる人は、人に嫌な目を合わせることはないよ
大丈夫だよ・・・

みんながんがっているなぁ・・・自分も少し気合い入れていかなきゃ・・・

>>427
今は、自分の間違いに気付くことができて良かったです。
相手に対して、つらい思いや苦しい思いをさせる側の人間にはなりたくないですね。

どんなときでも、どんな人にでも、相手を思いやり気遣いのできる人になりたいです。
以前にも「強くなりたい」ってカキコしてましたが、それはそういう意味です。
人を都合良く利用したり、馬鹿にして蔑むような人は「弱い人間」だと思ってます。

>>428
以前「強い／弱い」にレスした者ﾃﾞｽ・・・
自分が自分であることに気づいたら、少し自分を甘く優しくすることができると思います
（と言いつつ、自分もなかなか自分をうまくあやつれないのですが・・・）
うまく言えなくてごめんなさい。
私も友達は少ないですけど、「お互い様」と言えるような関係が少しでもあればいいんじゃないかな・・・

>>426
その時あなたの周りの人が本当はどう思ってたのかはわからない事だし、あなたが思ってるほど振り回された とか思ってないかもよ。
ん？連絡ないな元気でやってるんだろう みたいな感じで。
何人か寂しがりやさんいて、たまに甘えに来ては、かなーり連絡途絶えるんだけど(自分もそうだw) 利用されたとか思わないよ。利用してるとか、してたとか思われてたら悲しいなぁ。
偶然再び会う事があれば、きっと笑顔で話せると思うよ。あの時はごめんじゃなくて、ありがとうって気持ちで笑顔で話しとけば全てOK( ^ω^)

あぅっリロードがちゃんと出来て無かった。
>>428以降を読まずに↑書いてました(o -ω-)
>>428さんの、正しくて、潔くて、前に進もうとする姿勢は見ていて気持ち良くもあり、少し心配？うーん適切な言葉が浮かんでこない。
しんどそうでもあります。
程々に頑張って下さい。

>>431
なんとなく・・・自分にしっかりしすぎていると、時々疲れちゃうから
自分に対してもっと甘いゆとりをもって・・・かな
がんがって、それで自分の精一杯なら、それでいいんじゃないかな・・・くらいの気持ちでね

>>432
そう。そんな感じな事を言いたかった。

自分も全然自分と付き合えてないんだけどね。ﾆｬﾊ

>>433
自分もできてないヨ　　ε≡＼＿◯／　ﾋｬｯﾎｲ

回復の手応えを感じる度に、書き込みも行動もアホアホになって怖いよーW前進してんのか後退してんのかわからん〃(ﾉ´ω｀)ﾉ〃
えーい！ﾋｬﾎｰｩ(ノ ﾟДﾟ)ノｵｰﾛﾝ ｵｰﾛﾝw

またこの流れか！・・・なんかの宴？

レスくれた人達ありがとう(;_:)　おかげでこれからもガッコ行けそう
前は人に対して不誠実だったとしても、それに気が付いてて後悔しているなら
今は周りの人にちゃんと接することができてるんじゃないかな
私は人に裏切られることはあっても、自分はやんないっす

とか偉そうに言っちゃった後に、
・・・えーい！
　　　　　　　　ヘ(^。^)／　┌(。Д。)┐ｳｳﾞｫｧｰ　ι(^。^)丿ﾋｬｯﾎｲ!!

ﾋｬﾂ　ε≡＼＿〇／　ﾎｰｲ
しけてまーす

気張らず気楽にいるのが一番だよっ☆

>>426、>>428です。
クソ真面目なレスばかりで、皆さんに心配をかけたかも知れませんが、これでも私って、結構いい加減なとこあります。大丈夫ですｗ

確かに自分に対する評価は、すごく厳しいんですが。
今は「よく頑張ってるね。偉いぞ」と、自分で自分を褒めてあげたりしてます。
『人に優しく、思いやりを持って接すること』を心掛けてますが、その『人』の中には勿論、自分自身も入ってますよ。
自分が自分にとっての一番の理解者ですから。

ただ、数年前までの生き方が、あまりにも酷かったので。
今では、思いつかないくらい馬鹿なことばかりしてました。
二度と繰り返すことのないように、時には思い出して反省することも大事だと思います。

また、こんなレスしてると心配かけそうなんで、これでおしまいです。
文章は真面目だけど、実際はこんな感じですよ→ヽ(゜▽、゜)ノｗｗｗ

レスくれた方ありがとうね。

>>438

私、>>427　>>429　>>432　>>434　>>437　ﾃﾞｽ（ID変わってばかりですみません）

自分自身にしっかりするのは、とっても大切なことだと思います
自分を見て、周りを見て、そして自分を見つめ直す・・・それが大事なことだと思います
だけど・・・自分もそうですが、自分を理解することが、自分を追い詰めてしまったりすることもあります・・・

でも、もし、自分を振り返って、それをちゃんと見れるのであれば・・・きっと自分にまっすぐにいれると思います

自分にまっすぐでい続けることで
反省はしても、後悔はしない・・・そう生きていきたいと思いますし、みなさんもそうあってほしいです

でも、そんな重く考えることじゃなくて・・・もっと自分に気楽にいることで
自分も　ﾋｬﾂ　ε≡＼＿〇／　ﾎｰｲ 　な感じでいきたいと思ってますｗ

卑近な話ですが・・・一度自転車に乗れるようになったら、しばらく乗らずにいても、乗り方を忘れないように
ごく自然に自分に周りに優しく大事にしていってほしいと思います

私の方こそ、長文とぶっ壊れｶｷｺですみません・・・みなさんありがとうございます☆

起きた。って5時ぃ？
やだやだ寝とかなきゃ。
皆何かふっきれてるよで良かった。
ﾆｬｯﾎｩー

んで、もーやーすーみー。φ(_ _)。ｏ○グゥ

来年ｷｬﾊﾞやろうと思ってまつ(・ω・;)

>>441
いいなぁ若くて…(遠い目)
良い所があると良いね( ^ω^)

>>442
そうですか？不安なんですよね(´・ω・｀)あなたは何歳でつか？

>>443
キャバには電話した段階で「無理」って言われそうな年齢ですw。
不安なのはメンタル面で？
キャバを選んだのはお給料でかな。お薬飲んでるならお酒飲んだり、濃い接客とか競争とかキツイかも。(すいませんキャバの事良く知らないんで想像で言ってます)
同じ夜働くなら居酒屋のお運びさんとか時給はどうなんだろう。そっちの方が気が楽そう。

はじめまして。私も統合失調症で困っています。
22歳、野市在住。
病気のせいで短大を中退しました。
受験をやり直す時だっていうのに、ちっとも治らず、大変です・・
ここでのお話を読んでいて、精神的な病気で苦しんでいる人は
いっぱいいるんだなと思いました。
皆さんとお知り合いになれたらと思っています。
ところで、薬って受験勉強にはまずいんでしょうか！？
「考える｣機能を下げるなんていわれているのを読みましたが、
それ、すごく困るんですけど・・

>>445
chikoさん、はじめまして
私はﾁｮｺﾁｮｺここに顔を出している通院歴３年のものです
chikoさんも大変な思いをしたようで・・・まずは自分を大事にしてあげてください

確かに、この手の薬は頭の機能をちょっと落として、気持ちを和らげるものなので
「考える機能」を落とさないとは言えないと思います
自分も考える仕事をするときに、そんな自分に自己嫌悪をしてしまったりします

でも、薬を飲まなかったら、「考える機能」は、多分・・・自分で自分を苦しめる考えの方にいってしまうと思います
今のあなたや自分にとって、薬を飲んで、ちょっと和らいでいるくらいが、一番効率的に頭を使えるのかなとか思います

卑近な例になってしまいますが、２４時間寝ないで食事もしないでずっと勉強している方が
勉強時間は長くなりますが・・・それでは自分がまいってしまうと思います
適度に休んで、休養栄養をとって、自分を大事にすることが一番なんだと思います
もちろん、ココロにも休養や栄養が必要だから

わけのわからない長文すみません・・・

長文なのにまた駄文を追伸してごめんなさい

自分がメンクリに通うようになったのは、最終的なきっかけは、１０日間全く絶食していたからです
このままじゃ自分が生きていられない、と思って踏み出しました
もちろん最初に出される薬が完全に合うこともなく、薬もころころ変わっていきました
薬を飲むことで余計体調が悪くなったり、日々の生活ができなくなってしまったこともあります

それでも自分が自分でいなきゃ・・・と思って今まできたような感じです

薬や自分自身に不安はあるかもしれません
でも、何かに頼って少しでも楽になれるのであれば、それが最善なんだと思います
頭痛の時は我慢しないで頭痛薬を飲むのが一番のように・・・

通院する前は、ドラッグにも手を出していました（簡単に入手できる立場にいたので）
でも、ドラッグは自分を失うだけで、本当に頭が悪くなってしまいました
目の前で聞いている話をその場で忘れてしまうくらい・・・

chikoさんも何かあったら、ココにきたらみんなが味方になってくれると思います
それが、chikoさんのココロの栄養になれれば・・・と思います

うまく言えなくてごめんなさい
でも「みんな苦しんでいるから自分は・・・」と比較しないで、chikoさん自身がつらかったら
それはつらいことなんだから、気軽に来てくださいね・・・

普段は　ﾋｬﾂ　ε≡＼＿〇／　ﾎｰｲ 　な自分ですが・・・　

メンヘラーから卒業できそうです。


みなさまお世話になりました。

>>444
まぢっすかぁ？w(゜o゜)w
そうです。お給料です↑早く家をでて一人暮らしをしたいからです(若気のいたりとかではなく)
やっぱ競争とかありますよね(汗)酒はあんまり強くないから…(*´_>`)

>>448
おめでとう☆彡☆彡☆彡☆彡

>>449
やってみないとわからんですね。いらぬ事を言いました。
しんどい思ったら辞めたら良いわけだし。
キャバの給料てどの位なんだろ〜。

>>450
キャバは時給\2000〜3000くらいじゃない？
安いとこでも\1500はあると思う。
短時間で稼げるし、お水の人って結構メンヘラ多いね。

>>451
そうなんだ。もっと貰えてるのかと思ってた。
短時間ってトコが良いのかな。

>>446
こんなに色々書いてもらったのに関らず、遅レスすみません。

薬はとりあえず続けてみようかと思っています。
ただ、効いているのかどうかが不安で。
446さんは薬の効果ははっきりと感じられました？

でも普段は　ﾋｬﾂ　ε≡＼＿〇／　ﾎｰｲ 　なんですか・・（笑
突然沈んでしまうタイプのご病気なのでしょうか？
446さんは私以上に大変な思いをされているようですね・・(>_<)
それなのに暖かいレスをありがとうございます。

>>453
私のレスはうまく言葉がまとまらなくて長文になってしまってるだけです・・・　(^◇^；)　ﾅﾊ
このスレにも似たようなレスしているのはおそらく私かと　(・・；）

まず、つらいと思っていることに比較なんてないんだし、あなたがつらいと思ったらそれはつらいことなんだから
「私より」とか比較しないようにね・・・
「自分より軽いんだからこんなの・・・」と抱え込むのが一番ｲｸﾅｲから

といいつつ、自分はﾊﾟﾆ鬱ﾎﾞﾀﾞそして考えられなくなってﾋｬｯﾎｲ（躁？）、そして人前で空回り、のループみたいな感じです
とりあえず投薬で仕事には出ていますが、落ちるとﾋｷって布団の中で丸まってたりです
職場で症状出たら頓服とその場から逃走 (--；) でなんとかもち越している感じです

自分は薬を飲み始めたころは、抗不安薬（ﾚｷｿﾀﾝ）がよく効いてくれたので、なんとか落ち着くことができました
けれど、抗鬱剤はなかなか合わず（しばらく飲み続けていないと効果が出ないものもあるみたい）なので
何度も合う薬を変えて１年くらいで今のレシピになりました・・・
せっかく通院・投薬しているのに、合わずに自分に負担が余計にかかると、やっぱりきついと思います・・・

でも、自分は投薬前は（すでに症状は出ていたのですが）、交通事故を半年に連続して３回起こしてしまったり
仕事でもミスばかりしていたり、頭の容量がものすごく少なくなって、仕事に支障が出るくらいでした
そんな状態から投薬していったので・・・まずは「自分を大事にしてみよう」みたいな気持ちで
通院・投薬を続けていったらいいのかな・・・と思います
合わない薬だったら「合わない」とちゃんと医師に言ったり、よくなったときは報告する
そんな感じで自分にゆっくり優しく接していってほしいと思います・・・

余談ですが、通院中に趣味の資格を取ってみようと思って勉強して、なんとか合格することもできました
頭を全部とってしまうわけではないし・・・自分にとって無理のない生活でいるのが一番なのかもしれません・・・
頭の機能といっても記憶や思考、創造や想像、そしてココロが全部あってchikoさんだと思います
たとえ薬が「頭の機能を落とす」と言われても、薬なしでそのすべてがうまく回らないと、空回りしてしまうかもしれません
薬や誰かに頼っていいんだから、それでchikoさんが一番ゆっくりといれるのがいいと思います・・・　ヽ（・ω・*）

それより頭は毎日ちゃんと使っていないと衰えていきますよー　(-ω-；；)　自分がそうだから
３０越えると本当に頭が（身体も）ついてこないﾃﾞｽ・・・適度な刺激と十分な休養が一番っ

またもや長文ごめんなさい・・・ﾄﾎﾎ。
どなたか他の方のツッコミもお願いします　ヽ（-ω-；）

↑改めてｶｷｺ読んでみると・・・まとまっていない長文すみませんです　(--；) ｸｩｰ

>>445　>>453
私は>>446さんではないですがレス。

私が通院を始めたのは、20歳くらいの頃です。
私は、23か24歳の時に短大へ行きました。
その頃が一番つらい時期の終盤だったかな？
それでもかなり、しんどい時期でした。学校も休みがちでしたが、なんとか卒業できましたよ。
その頃は診察＋薬＋カウンセリングでした。

お薬も合う、合わないがあるので、わかりませんが、私の場合は頭の中の混乱が整理されて、逆にスッキリしました。
んで、仕事の効率も良くなったよ。
>>446さんの言うように悪い方向へ「考える機能」を使うくらいなら、頭をクリアな状態にした方が効率が良くなるのかも知れませんね。

今が一番大事な時期なので、慎重になりますよね。
無理ない程度に、自分のペースを保てるといいですね。

>>454 >>456
なるほど、合う薬見つけるまでには長い経過があったりするのですね・・
お二人とも薬を飲みながら勉強したりして、頑張られたんですね！
そういうケースもあるんですね。人生色々って言うか。
自分のペースが見つかること、本当にソレが一番だと思います。
お二人ともありがとうございます。

ﾒﾝﾍﾗってどういう意味なの？

>>458
綿棒やヘラで丁寧に扱わなきゃいけない人たちのこと

メンタルヘルス→メンヘル→メンヘルな人々→メンヘラさんたち

>>459
鼻から うどんが出せそうだw

あぁ綿棒やヘラで丁寧に扱われてみたぁい。
が、具体的にイメージがわかないな。

「死にたい」に脳を支配されてます。
苦しい、つらい、不安でいっぱい。
でも、どこに居ても、その感情を押し込めるしかないです。心の安らぐ時がない。
疲れた、しんどい。もう駄目だ、私。だからといって、どうしようもない。
はぁ、はぁ、はぁ〜(←変態じゃないよ)。ため息ばかり。
元気そうに見えても、笑顔でいても、心ん中はぐちゃぐちゃで苦しいんだよ〜！！！！！！


少しスッキリした。仕事頑張って来ます(｀・ω・´)ﾉｼ

>>462
ガンガレ〜ヽ(｀Д´)ﾉ

>>462
時には感情を押し込めなくたっていい、ずっと無理をしていることはないよ
ちょっとがんがったら、たくさん自分で自分をほめてあげてね・・・
ぐちゃぐちゃになりそうになったら、ここに来ていいと思うし
どうしようもないことがあったって、あなたはあなたなんだから

適度にがんがって、ゆっくり休めてあげてね

ありがとうございますm(_ _)m
吐き出せるのが、高知スレの皆さんだけなので、いつも愚痴ばかりで甘えてしまってますね。
励ましのお言葉、心強いです。

毎日仕事休まずに精一杯頑張ってる私。悩み事たくさん抱えてるんだから、多少の失敗もするよ。大丈夫。
偉いぞ、私。
朝になれば、また「死にたい」に襲われるかも。でも、ちゃんと生きてる。十分頑張ってるぞ！！

皆さんも、自分を大事にしてくださいね。

>>465
自分にきっちりしすぎなくても、自分に甘くするときがあっていいと思います・・・
もちろん、がんがらなきゃいけないときもあるし、落ちてしまうこともあるかもしれない
自分もそんなんばっかりだったりです
そんなときはまた、ここに来て、ちょっと自分にゆっくりしてもらいたいと思います☆

>>466
『自分にきっちり』なんて、全然してないですよ私。
ただ、『今、置かれてる状況が厳しい』だけなので。
今まで、ずっと甘えて、人任せで、自分は何の努力もしていなかったので、少しのつらさにも耐えられないだけなんですよ。
だから自分のこと「自分勝手な甘え」だと思ってます。

でも、苦しいものは苦しいし、自分なりに頑張ってる。
「死にたい病」が一番つらいですが、楽になれるときも来るはず。
負けないぞ。

>>467
うん・・・自分は自分にいいかげん屋さんなので
自分にそう思える人をすごいなぁ、と思ってしまいます
ただ・・・苦しい時やきつい時くらい、自分に甘くしていいんじゃないかなとか思ったので
自分で自分をしばってしまうのが一番つらいと思うから

うまく言えなくてごめんなさい。
まずは今の自分を大事にして過ごしてくださいね

散歩の時、すごくキレイな夕日が見れた。
そしてDVDが観た。当たりだった。
この幸せ感、いつでも引き出せると良いのにな。

あぅっ
DVDが じゃなくて DVDを観た
あほあほ炸裂だぁ( ^ω^)

>>469
一期一会だから幸せになれるんだよ
でも、そういう気持ちをもっていたら、きっといつかまた幸せに出会えるよ

>>471のレスがジーンと染みた。ありがとう。
それと、返すのが面倒で、しばらく止めてたレンタルDVDを何となく借りたのも、いつもと違う時間、違うコースを散歩したのも、今の幸せ感に繋がってた。
偶然による細やかな幸せだけど、鬱でしんどい時があるから余計こんなに嬉しがれるんだよね。
貯金を無くし、収入も激減したけど、物欲が無くなったからお金も使わないし悪い事ばかりではないね。

改めて自分のログを読むと、やはり自分は負けず嫌いなんだなとオモタ。どうしても自分を不幸だと思いたくないらしい。
鬱になっても性格ってなかなか変わらないね。
自尊心よりも自尊感を持ちたい。

神様私を楽にしてください

子供の頃良く思った。
神様この世から人だけ全滅させて下さい(レッドリストか何か見て)

神様明日絶対雨にして下さい(運動会前日)

神様台風こっち来ますように(休校狙い)

まだ願いを聞いてもらった事がないな。
>>474は？

神様、みんなが元気になりますように ヽ(ｰωｰ*)

>>473
私もちょくちょくカキコしてますし、自分のログに自信ないですよ
うまく言葉が出なくて悔しいです

ゆっくり自分を大事にして、気持ちや自分自身を重ねていって
いつの間にか自然にできているよーなものだと思う

「自尊感」なんて言葉にならなくてもいーんだから
ﾒﾝﾍﾗであってもなくても、あなたなんだからね・・・

ところで>>473さんは私の知ってる方かな？ ヽ(･ω･;)

うわんネガティブな願いばかりで嫌なヤツだな自分(笑)
>>478
さんがわからんけど多分。布団でふぅ〃(ﾉ´ω｀)ﾉ〃

>>479
最近だと2496Iuvz、GN2EkQWV、17sHMgBiが自分だったり（ｱｾ
なんだか毎日がしけってる自分です

暗黒面なら>>479さんに負けない自信があったりｗ

私も　ε≡＼＿◯／　ﾋｬｯﾎｲ

あ、アホレスのフォローとか、じんわりレスとか、ありがとうございました(;・ω・)

子供の頃はホント「ノストラダムスの日まで待てないんだよ」みたいな荒んだ子供でしたw(これでは人類限定じゃないからいけないんですが)
今日のDVDは初手から意味がわからんくて、眠剤無しで寝れそうです(o -ω-)ﾓﾊｧｰ

ではでは私も

ε≡＼＿◯／　ﾆｬﾎｰｲ
宴じゃ宴じゃ〜w

>>482
私こそうまく言葉がでなくて・・・だから
何でもゆっくりのんびりあせらずにだよ

　うー　　　　　　　　　　　ﾋｬｯﾎｲ
／＼＿◯＿　　　ε≡＼＿◯／　

須崎にパン屋ができちゅう

ちょっとしょーもない相談
お昼ご飯誰と食べるか困ってる
Ａ子：普通にいい子
Ｂ子：普通にいい子
Ｘ子：今まではひとりで食べてたっぽい。キャラが周りからは嫌われてる感じだけど私は嫌いじゃない、
この子は私と食べたいけど、生徒会に入ってて神出鬼没で何時に食べれるか分からない、
強気の体育会系
Ｑ子：私の最近のうつの原因。今までの数々の無礼に我慢してきたが最近は無理に。
　　　天然系で、私にかなりひどいことを無自覚に言ってくる。
　　　この子は私じゃなくＡ子やＢ子と食べたい。私もＡ子Ｂ子と食べたい。
　私：基本的には皆と楽しく食べたい。けど、Ｘ子をＡ子Ｂ子のとこに連れてくと
　　　嫌な顔されちゃうから、私がＸ子を引き受けて2人で食べようかな、と思っても、
　　　そのＸ子が生徒会だ行事だと待たされる(-_-)　
　　　いっそのことＡ子Ｂ子にＱ子が引っ付いていってるとこにお邪魔するか・・・
　　　その際は微妙な雰囲気になるので、私も実は食った気がしない
　　　これが、Ｑ子じゃなくＸ子の方なら和やかに談笑しつつ食事できるんだけど
　　　
　　　もー別グループのＳさんＲさんＴさんトリオのとこに寄せてもらうかな。
　　　ここは「Ｘ子は連れてこないでね」というはっきりしたお達しがあったけど・・・
　　　ここでも何とか和やかにお弁当食べれそう

ああ〜〜もう昼飯食いに学校行ってんじゃないんだっつーの
「3年の○○先輩のこと教えてくださいよ〜」
「とりあえず資料見せてください」→どの資料だよ？挙句の果てに、
「（私）さんて、ここだけの付き合いって感じですよね」
そろそろキレてもいいと思うんだね

で私のランチタイムは、
�@：Ａ子、Ｂ子、Ｑ子と。Ｘ子は来れる日だけ。私がＱ子が好きじゃないのと、ＡＢがＸ子が
　　いまいちなせいで、空気は微妙になる
�A：�@とは別場所で、Ｘ子と食べる。時々一人になるが覚悟の上で。
　　この場合は、ＳＲＴさん達が運よく見つかれば仲間にいれてもらえそう。
�B：最初からＳＲＴさん達と食べる。たぶんいちばんストレスは少ない。
　　そして私の情報を必要としてないｗ　でもＸ子さんがいたら行けない。
さあ、どれを選ぼうかなあ・・・中学生みたい・・・orz

今日、店長に接客態度を褒められました。
「『笑顔』が一番いい」って。嬉しかったー！＼(=^▽^=)／
いつも叱られることが多いので、ちょっと自信を取り戻しました。

最近「死にたい病」の愚痴レスばっかりしてましたが、頑張っていて良かったです。
いつも話を聞いてくれる、高知スレの皆さんありがとう。

>>485須崎のどこら辺り？おいしいのかな。
>>486
女って面倒だよねぇ…ストレスだねぇ
私なら２番、で、一人で食べて寝る。とゆうスタンスを保ちつつ、たまに３番のメンバーと食べ交流をはかる。
自分なら、初めから友達作れず、一人で漫画でも見ながら食べて寝てそうだ。うん間違いない。

>>487
良かったね。辛い気持ちを抱えながら、褒められるぐらいの笑顔で接客出来てる事自体、ものすごい事だと思う。

>>487
おお、そりゃすごか！
いろいろ好転するきっかけになればいいですね。
笑う門には服着たる、ってね

>>488
ありがとうございます
自分で書いてみてちょっと整理できました。
こんな情けないこと主治医には話してませんが
「20ぐらいの子は非常識なのが当たり前なんだからスルー汁」みたいなと言われましたｗ
理由もなく（あるの？）馬鹿にしてくる子には毅然とした態度でいこうと思います

>>488　>>489
レスありがとう。
でも、朝はやっぱり「死にたい」から始まる。やだよ(´・ω・｀)

>>486　>>489
私なら�B。
最初から、ＳＲＴさんと食べる。んで、×子さんが最初からいる時だけは、２人だけで。
んで、たまにＡＢさんのとこに顔を出したり。ＡＢさんが「いい子」なら、Ｘ子さんの良さをアピールして、なんとか仲良くできないかな？
とにかく、Ｑさんとは顔を合わさないようにするのが一番だと思います。

可能ならば、自分のストレスの原因になる人物とは離れた方がいいと思います。
距離や時間を置けば、相手の態度も変わってくるかも知れないしね。

今日、病院に行って来ました。
前回カウンセリングを受けたい旨を先生に話していたので、今回はその流れになると思っていました。

最近「死にたい」が強くなってきて苦しいことを、色々訴えました。
が、結局いつもと変わりなく終わりそうだったので、こちらからカウンセリングのことを切り出しました。
なんか、以前担当だった方が休んでるとかなんとかで、むにゃむにゃ…って感じでした。
前回は「次回から、カウンセリングを進めて行きましょう。自立支援法(だっけ？)の届けも出しましょう」と、具体的に色々話し合ったはずなのに。
なんだか、今回うやむやにされちゃったみたいな感じで、がっかりです。

カウンセリングで簡単に治るわけじゃないけどさ、はっきり言ってくれないとわからん。いつのことになるかわからないなら、別に何年も前の担当の人じゃなくていいんだよ。
こちらは苦しいし、つらいんだよ〜！どうなってんだよ〜！本当に死んじゃうぞ〜＼(｀ε´)／

で、とりあえず薬の種類を増やしてもらいました。
いつも先生は、私に「元気そうですね」とか「生き生きしてますね」とか言います。けど、こちらはつらいから行ってるのに、そんなん言われると苦しくなります。
やっぱり私って『なんちゃって』なんだろうか？
それなら、なぜ苦しくなるの？「死にたく」なるの？
はぅあー(*´Д｀)=з

長っ。
ごめんなさい。

なんかやる気なさそーな先生だね
変えちゃうか！
「元気そうですね」とか言いながら薬増やすのか・・・
矛盾しとる

>>493
先生は『数年前の私』と『今の私』を比較して、「良くなった」って言います。まぁ、その通りなんだけど、診察の時はいつもその話ばかり。
でも、診て欲しいのは『今の私』です。『今のつらさ苦しさ』をどうにかしたくて、病院行ってるんだけど。

先生は、私のことを『過去の私』を重ねてしか診れないのかな〜？

「昔のことはもういい。今の私だけを診て欲しいの」ですよ。

>>494
医師だけじゃなくて、あなたに声をかける人はいろんな言葉を使ってくると思います
それが他の人からみて「あなたのため」と思っていても
温かかったり、するどく胸に突き刺さったり・・・おなじ「言葉」でも違って感じることがあると思います

私は医師でもカウンセラーでもない・・・ただの１患者ですけど
なんか、あなたの言われたことを読むだけでいい気分がしなかったりします
過去にどんなに楽しいことやつらいことがあったとしても・・・苦しんでいるのは今のあなたなんだから・・・

・・・と言っても、転院を勧められない自分がいたりします。自分にとっても転院は怖かったりするので・・・
自分の話から推し量って言ってしまってごめんなさい

少ない診察時間だったり、自分もそうですが・・・診察のときは上がってしまっていていつもの自分と違っていて
なかなか「今の本当のあなた」が見えにくくなってしまっているのかもしれない
でも、今苦しい思いをしているのはあなたなんだから、それが「なんちゃって」のわけはないと思います。あなたの気持ちなんだから・・・

うー、長文で内容のないレスごめんなさい

自分の場合、外来調剤のやくざ医師間違えた薬剤師が
「元気ですか」「調子いいですか」「元気でいて下さいね」とか声をかけてくる・・・
薬見たらどんな調子か分かるはずなのに・・・いちいち聞かれるのが重い
でも、調剤薬局変えて他の人にも知られるのが怖くて変えられない　orz

自分は投薬だけで、カウンセリングとか受けてないのですが
いくら薬で症状をおさえても、ココロに栄養と休息がないとつらくなってしまうんだと思います
そのためには、何かや誰かに頼っていいんだと思います。それで自分が少しでも楽になるのなら・・・
ここのスレも、あなたにとって頼りの１つになれればいいなぁと思います☆

またも内容ないレスでごめんなさい

>やくざ医師間違えた薬剤師が

ちょｗｗ

･･･ぶっちゃけさぁ、病棟の中で起こった恋愛ザタなんて
自分たちで解決できるもんなの？

オレ!? ･･･何やらややこしくなって、そのまま目の前のオンナとよろしくやってるけど
先に好意を示してしまったﾔｼに、何だか申し訳なくてさぁ(苦笑)
どうしたもんかね？

>>498
人の本当の気持ちをないがしろにするの(･A･)ｲｸﾅｲ

本気だとわかったなら、あなたも本当の気持ちぶつけてほしーよ・・・
中途半端が一番傷つけてしまうからさ・・・

人間なんてくそったれ

>>500
確かにくそったれな人間も少なくはないけど
それでみんなを否定しちゃあいかんよ

あなたのことを心配してる人や、あなたのカキコで傷ついてしまった人も、そしてあなたも
みんな人間なんだから…
自分で自分を否定するのはいけないよ…


まあ、自分はくそったれですが何か？

>>500は書き殴ってスッキリしたい系では？
>>501
せっかく良い事言ってるのに後半が…w

どうしたのだ？二人とも厄日？

ふぅ。
精神病って何だろう。
医者によって診断名は変わるらしいし(占いじゃあるまいし)、どこまでが性格、体質でどこからが病気なのかが わからん過ぎ。

無理するなって、どこまでが無理なのかも良くわからん。

確かに。
活動量や精神的な許容量、バイタリティは人それぞれだもんね
正直言って、休養しているのかただサボってるだけなのか、
自分でも分からないことがよくある
無理やり数値化するなら、入眠状態、バイタルサイン（血圧、脈拍とか）を
基準にしてみるのはどうか
うーん、そうすると数字にとらわれてしまうかな

気持ちがいっぱいいっぱいになってしまって、日常生活に支障が出るような時に
身体に出てくるのが心身症で、ココロに出てしまうのがメンヘラじゃないかな・・・
身体だと検査や診断で数値化や可視化ができるけど
ココロのサインは誰にも読むことができないからね・・・自分でもわからなくなってしまうんだもの

自分も、ココロじゃなくて身体に出てくれる方がよっぽどマシ、とか思ってしまう弱くなる時もあったりする
身体に出たら周りにもわかりやすいし、どうしたらいいか明確にわかるから
それに、身体にたとえたとしても、熱が何度以上だったらカゼで、何度以下ならカゼじゃない、なんて仕切りはないよ
ココロにだって仕切りはないんだから、枠にはめて自分を追い詰めたらいけないんじゃないかなぁ・・・

でも、投薬やカウンセリングで少しでも自分が助かるんだったら、それでいいんじゃないかな
背伸びしてしまうと、どうしても転んでしまうんだもの・・・

こんなコト言ってる自分が一番よくわからなかったりするんだよね・・・

それに、つらいとか苦しいとかの気持ちは、数値化できないよ
他人とも、前の自分とかと比較するものでもないし・・・今の自分の気持ちがすべて

自分で書いておいて矛盾するようなこと言ってしまうけど・・・
身体もココロも両方あって自分なんだと思う・・・だから、どっちにも無理しちゃいけないんだよね、きっと

病気の線引きはできなくたって、ココロが疲れていたら、休ませてあげないといけないんじゃないかなぁ
ココロにも薬と栄養と休養を・・・自分で自分をなんとかするしかないのかもしれないけど

自分はこんなに下手な長文カキコしてしまってるけど、こうして自分のことを話せたり
他の人から優しい言葉をかけてもらえるのは
ココロへの休息になっていると思う・・・（自分勝手な考えだったらごめんなさい）

少しずつ、一歩一歩しかないのかな

いやぁ、その“今もよろしくやってる”ﾔｼが
入院中は足繁く漏れの病室へと通ってきてくれたもんだから
･･･いろいろとね、手離せなくなったわけよｗ
某中小医院の令嬢だし、結構上玉だしさ。

後から正攻法で告ってきたオンナには
確かに好意を伝えたものの、先に退院されてしまっちゃ
なかなか会えないし、お育ちも中流らしいから。
いろいろと親身になって構ってくれてたけど、
果たしてソレが退院後もベッタリ続くのかと思うと･･･ヤだろ!?

今は漏れもその令嬢も退院した、市街地の総合病院。
病棟のスタッフも手ぬるい対応だったし、こっちにとっては
ウハウハだったってことさ？

夕方から夜中まで眠って 海辺のカフカの上巻を読んだ。
村上春樹は ノルウェイの森以降ちゃんと読んでなかったけど、少し今読むんじゃなかったと後悔したよ。
けれど、起きたらしっかり 下巻読んでしまうんだろうな。

狂気が ぬわっと心の底から這い出てきそう。
寝よう。

>>507
やたら楽しそうだね。
文章が舞い上がってて何が言いたいのか良くわからん。
私のどうでもいい読書感想と良い勝負だ。

>狂気が ぬわっと
村上春樹の影響かもしれんね

ＩＤが66記念カキコ

>>511
うん。入り込める物限定だけど、音楽や読み物にすごく影響受けてしまう。
誰にもあることなんだろうけど、攻撃的になってしまうのは良くないね。
なので今日はバカバカしいほどのコメディを借りてみようと思う。
本でも何かないかな。

>>513
音楽＋コメディ＝のだめカンタービレ

・・・・orz　　発想が貧困だ

>>514
ありがとう。
のだめ全巻持ってて、ドラマも笑った、ミルヒーが竹中なトコも笑った。皆濃いキャラを楽しそうにやってるよね。
もちっと体操してから借りに行きます。

>>515
ありゃ・・・持っていたとは失礼 (>_<)
ドラマ、ちゃんとアフロになってるし、ふぎゃーとかハリセンﾊﾞｼｨ☆とか原作に忠実（？）だったり
あと、同じく二ノ宮知子の「Green」も好きだったり

>>516
うん。真澄ちゃん自然だった(笑)
のだめにはまった後、Greenと天才ﾌｧﾐﾘｰｶﾝﾊﾟﾆｰも買った。面白いよね。
レンタルしに行ったらクラックラしてきて、適当に何本か借りて来た。でも観ずに寝そうな気がする。

>>510
文章が舞い上がってることこそ、メンヘラ恋愛のレポそのものぢゃないかｗ
っつか、病室へ足繁く通ってきたことやら
ソレを放置しといた病棟の対応こそ羨ましい･･･もとい、
他の患者への影響を思うと、どうかと思うぞ!?

市街地の総合病院か･･･だいたい察しはつくが。
いや、あそこしかないか ﾆｶﾞ

今、暴走族が車にクラクションめっちゃ鳴らされてた。
２車線だから抜けばいいのに

>>518
文章が舞い上がってることこそ、メンヘラ恋愛のレポそのものぢゃないかｗ＞了解(・ω・)ノ　



今日は調子良く、先伸ばしてた用事を済ます事が出来た。良い１日だった。

知らない間にメンヘル板がサロンと分かれ、
それも気にならないぐらい回復したつもりで数年経ち、
またﾒﾝﾍﾗに戻ってしまいました。
県外に出たのもいかんかったかな。
高知に戻ってしばらく休養します。

>>521
お帰りなさい！
行ったタイミングも悪かったのかもしれないね
ゆっくりしてください

鮭してる高知賢人(笑)のかたはおられるか？

>>522
ありがとう、ただいまー(´ー`)


やっと帰って来た！
引越しても毎週末帰高してたのに、今回は全然気持ちが違う！
休むぞー休むぞー。
また戻って診察受けなきゃだけど、休むぞー！

マイスリーでぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐる

>>525
良く聞くけど、今まで一回もないなぁ。

誰か彼女になってくださぁい

その前にアンタのスペック晒してくださぁい

>>527>>528










…(笑)

メンヘラの意味って自己陶酔主義者？敗北主義者？ナルシスト？オナニスト？

「自分なんて消えてしまえばすべてがうまくいく」とか思ってしまってばかりです
全部自分のせいにするのが、何も考えずにいられるから・・・
いつも他の人には違うと言ってしまっているのに
自分のコトが自分でできない・・・

>>530
心の状態でそんな時もある。

>531
自分が思ってる以上に心が疲れてるんだよ。
下から4行は、私にも少し当てはまる。自分に言いきかせながらレスってる時がある。

>>532
「自分じゃなきゃできない」ことが負担になってしまっているのかなぁ・・・
常に自分のまわりに煙がたちこめているような気分

なぜできないのか？

→実行するためには何が必要なのか？

こういう風に発想の転換をしなければ、思考ループからは抜け出せないんだけどね
まあ難しいの分かってて言ってんだけど
はい、すみません。今日ガッコさぼりました。

>>531は>>533>>534？
>>531の下4行はこのスレで今まで531が誰かしらに励ましか何かのレスの事かと勘違いしてレスした。
早とちりゴメン(・ω・;)

暇だからまとめた

>>531消滅願望
>>532マジレスと自己反省そして>>531を心配
>>533は>>532を心配
>>534上から目線
そして>>535混乱
アンカーのないのは不特定多数に向けてのレスでいいんじゃない

すみません
>>531＝>>533　自分です・・・名前欄に書き忘れてしまった・・・申し訳ないです

>>532>>535さん
>>534>>536さん、混乱させてすみません・・・

今日はずっと消えたい願望だったなぁ・・・夜になっておさまってきた
ﾋｬｯﾎｲまで割り切れれば少しは楽になれるんだろうけど・・・
どうしても自分のせいとしか思えなくなっている・・・ココロが固くなってるのかな

>>536
スッキリ。
ありがとう(・ω・)ノ　

>>537
いや、>>536みたく考えれば良かったのさー
「マジレス混乱」まさに、ここ何年かの私そのものじゃないかって感じでウケてましたw
少し浮上出来て良かったね。

高知のみんなって、コレはど〜なのよ？
　　http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1161568895/

最近、一日中「死にたく」なってきました。
朝が一番酷くて、まさに今、本当につらいです。どうにかしたい。苦しいです。
病院の先生は私を「良くなった」って言う。じゃあ、このつらさはなんだろう。
以前よりは「良く見える」だけじゃないのか？
先生には悪いけど「元気そうですね」「イキイキしてますね」の、励ましの言葉(？)が、余計に私を追い詰めている。

ここにカキコできてるので、まだマシなのかも知れないですが。
食欲も減退してきたし、涙も出なくなったし、人と会いたくない。どんどん悪くなっていってます。

>>541
私も「消えたい」とか言ってるので、あまり人のことは言えないけど
自分に頑張りすぎちゃってるんじゃないかなぁ・・・
見た目や行動だけじゃ、ココロでどれだけ考えてるか見えにくいよ
自分もつらいときほど、人前じゃがんがってしまうし・・・

何となく・・・あなたがつらいと思っている気持ちを、自分で増幅してほしくない、って思いました

>>541
先生にその素直な気持ちを話すことはできる？
もし口にできそうになければ、紙に書いて渡すとか。
541さんの『今』を伝えてみてはどうだろう。

>>542
全然頑張ってないですよ。最近は『手抜き』ばかりです。
でも、そうすると今度は逆に『手抜き』の自分を責めている自分が居る。
無意識のうちに『頑張って』しまっているのかな？

>>543
最近は、病院へ行くことで虚しさや諦めの気持ちを助長してしまいます。
正直、病院に行きたくなくなってきました。考えるだけでもつらくなります。

以前は、病院に行って先生に会うだけでホッとしてたのに。
「誰にもわかってもらえなくても、ここ(病院)があるから」っていう、自分にとっての『逃げ場』みたいな感じだったけど。
もう、どこにも『居場所』がない。苦しくて苦しくて仕方ないです。

>>544
私は>>531ですけど・・・人のコト言えないですよ。私も
だから言う資格も、うまく言えることもできないんですけど
医師が無責任ででもそんな言葉をかけてしまうような、無意識に頑張ってしまっているところがあるのかな、って
もちろん無責任な言葉を弁護するつもりもないですし
あなたの気持ちが今ある事実だと思うので

私にとっては病院じゃないのですが
本来、逃げ場だった場所が、いることで余計つらくなってしまってたり
今まで何でも話せていたことが、飲み込むようになってしまいました・・・

>>544さんにうまく言えないけれど
もし、ココに来れるようなら・・・できれば来てほしいなと思います

>>544
つらいでしょうが、病院には這ってでも行ってください
行くのをやめてしまえば全てが逆戻り。
主治医が合わなければ、他をあたればいいんです
そのための情報交換の場ですからね

>>528
身長１６１ｃｍ
体重５０キロ
年齢22歳
無職
今は精神的な病気は無い。

高校の時は結構彼女できてたんで、顔は普通だと思います。
見る人によったら不細工に見える顔だと思います。
タイプがはっきり分かれるというか、童顔です。

今のところに通ってもう４年目。一向によくならないんだけど、今から新しい関係を作るのも大変なのでやめるにやめられず…。気付いたら薬に頼りきった生活になってるし…。治すのは自分だから、自分が頑張らなきゃ、と思いつづけてるけど、ダメだし…。
チラシの裏すみません。

自分、悪いと顔付き変わるらしい。特に目が。自分では気付いて無かったから、ショックだった。
時々、今はどんな顔してるんだろうってたまに不安になる時がある。

>>547
ホンマに晒しよった・・・
ある層には確実に受けるタイプだな。カワイイ〜ﾖｼﾖｼみたいな
しかし彼女募集がなぜにココなのか。
他にもオフ板とか純恋板とかまちＢＢＳとかあるだろう。
君はメンヘラーな彼女を探しに来たのかね
余計なこと言うと、ブッサイクばっかりかもしれんぞ

>>544
いっそのこと病院変えてみるのはどうでしょ。
言い方悪いかも知れないけど、治療に行ってるのに
苦しめられちゃ割に合わない。

>>544です。
皆さんレスありがとうございます。
昨日、実家に帰って母にも相談しました。今朝は少しだけ楽です。

病院には二週間ごとくらいに行ってますが、先生はいつも「じゃ、お薬を四週間分出しておきます」で、終わります。
「死にたい」と訴えてる私に、まとめて薬を出すのは、やはり心配されてないのか…と、見放されたような気持ちになります。
自分から、「薬はまだ残ってるので、二週間分だけにして下さい…」って言ってます。
次回の予約日も決めずに、「本当に良くなりましたね。頑張ってますね」で、診察が終わるので、もう病院には来る必要ない…と、言われているようでつらいです。
本当に苦しいんだけど。

まぁ、まだここにカキコできる気力はあるから、今はまだ大丈夫なのかも。
酷くならないうちに、他の病院でも診察してみます。

>>552
薬って二週間までって法律で決まってるってきいたよ？
と、高知出身の首都住まいメンヘラの私が通りますよ

いいよなぁ高知…帰りたいよ……同級生もいるしさぁ…
こんな大都会の片隅で、一人ぼっちなんて辛すぎるよ…

今ラジオのスクールオブロックで
不登校で友達いないしリスカもして死にたい、って女の子が電話で出てる

なんでもいじめられてた訳じゃないけど、友達に裏切られてだんだんメールしなくなって、
なんとなく学校行かなくなって、今はフリースクールってとこに通ってると。
知らない人がいっぱいいると怖い・・・か、もうちょい聴こう

私は知ってる顔がいっぱいある中でひとり、みたいなシチュエーションほど
怖いもんはないと思うけど・・・alienの中に放り込まれるほうがマシ
まあ個人的意見。

校長「じゃあさ、苦しいときあったら今度は人に頼っちゃえばいいじゃん」
女子「で、でも、その人に迷惑じゃないのかなあ・・・」
教頭「大丈夫、大丈夫、迷惑じゃねｪから！」

集団がダメな子はこれからも減らないね。私は学校でも職場でも、
一人になってる人がいたら、声をかけるようにはしたい。
日和見主義にはなりたくないから。

ヤマシゲ校長からのお言葉
「つまんねえ奴に、人生つまんなくされるのだけはやめようぜ！」
との仰せでした。
we gonna rock!

>>553
いや、薬の種類によるみたいだよ。
パキくらいなら、３週間ほどは許容範囲らすぃ。
（実際に処方箋が出たことアリ）

>>553
多分、軽い薬で量も少ないから、四週間分でも、二週間分として出せるんだと思います。
だから、まとめて飲んだとしても、致死量ではないと思います。
医師に「四週間分の薬を出しておきますね」と言われることは、「病院来なくていいよ」とか「『死にたい』とは言っているが死にはしないだろう」と、医師に心配してもらえていないのだろうと虚しくなります。

>>558
うまく言えないけど、あなたには心配しています
確かに、転院するのはすごく勇気や力が必要で、なかなか大変だと思いますが
たよりにしている病院医師が、あなたの気持ちをよけい追い詰めてるのなら
そこから離れてほしい・・・と思います

以前、自分も病院で悩んでいたとき、高知大医学部（高知医大）で
心療内科のセカンドオピニオンをやっている人がいる、と聞いたことがありますが
私は実際には行っていません・・・

参考にならずにごめんなさい
医師はどうあれ、ここの人たちはきっとあなたを心配してると思います

こういう時、軽〜い気持ちでオフ（というかお茶とか）して
情報交換できたらって思う。

でもオフって難しいよね。
他人に会うこと自体、気力体力の要ることだし。
高知のﾒﾝﾍﾗ同士でメッセ繋いだりできないかな……。

(-ω- )もー疲れたよ。はぁ。

みんなおつかれだよ

疲れた。自分の事ばっかりで。人に何かをやってあげられるように
なったら良いのに。>>自分

>>563
疲れたときくらい、自分の事ばっかりで、自分だけを大事にしていればいいんだよ
元気になったら、誰かに何かできるようになれればいいんだから
まずは、疲れた自分を休めてあげなきゃ

私だって何もできてないも。誰かにも、自分のことだって・・・

疲れたしねむいおー(-ω- )

ぎゅょーーーぅ(腹の音) ………

くっそぅ、ひもじさなんかに負けないぞーw

>>565
(-ω- )人(´・ω・｀)　ﾅｶｰﾏ

この満面の笑みを見習おうではないか諸君！

http://mot.myhome.cx/~mot/sb/img/img0_file.jpg
ココ綺麗なとこだねー、ね、ご主人様！(*ﾟ∀ﾟ)

よし、明日のエネルギーの8割は登校に消費する
そして、資料見せて〜とか、過去問見せて〜とか言ってくる奴は無視だ無視。
そんな連中とつるむぐらいなら一人で読経でもして過ごす！
月曜日上等だァァァァーー！！！

燃える>>567に気合いもらった！

今日も、ひもじいけどｶﾞﾝｶﾞﾙ。ヽ(｀Д´)ﾉ

まだ月曜日だからﾏﾀｰﾘとだよ
いきなり燃え尽きたらいくないゆ

何も考えずに淡々と出掛けまでの用事を済ませスムーズに出勤が理想だけど、もっすごく気合いが必要な時ある。
大丈夫。１日やるべき事をこなせたら、それを自信に変えて次に繋いでいくのだ。
こう思わないと仕事なんてやってらんない。

肩ひじ張ってると疲れちゃうよ
１日を越えれたらそれでいいんじゃないかな・・・

越えるに足るエネルギーが尋常じゃないのだね（　´_ゝ`）
元気玉オラに分けてくれと思いながら帰宅したら、
とにかく座ったり寝転んだりする前なら、用事をこなせることが判明した
玄関ドア閉めて座る前に風呂！　座る前に片付け！洗濯！
終わったらやっともとのゲル状に戻れる･･･(´・ω:;.:..
それでも寝れん！･･･セバスチャン！　水とマイスリーをここへ。

毎日がんがらなきゃ、って起きる自分がいる
とりあえず今日もこえなきゃ

『さいかい』という会に参加してる方いますか？
貼り紙を見て、少し興味が湧いてます。

>>575
どんな内容？張り紙

>>574
をを！夢中でがんばる君にエールを〜♪
応援してますぞ

>>576
最下位、だったりして！

…ごめん

>>577

…... ＿ﾉ乙(､ﾝ､)＿



(笑)

>>576
『精神障害者の集まり』（って本当に書いてました）で、
毎日のように本町の喫茶店？にて情報交換会（お茶会）をしてますよ、と。
一日以外は保健士さん？福祉士さん？が一緒だとか。
精神福祉センター？の関係みたいです。
ちなみに、貼り紙を見たのは桟橋の長尾。写メっとけば良かったです。
曖昧な表現ばかりですみません……。

>>577
一瞬そう解釈して、落ち込みました(´д｀)

寝れん！！

うつをカミングアウトしてる人ってどのくらいいるのかな
言っても理解されるはずがないって頭があるから言えない
世間でのイメージが分かっちゃってるから
病気自慢だの、他人の気を引きたいだけだの、怠け病だの、気合が足りないだの
見た目ピンピンしてるから余計にね
まあこれからも言うつもりは全くないけど、
あの人時々サボるよね、なんて他人に思われてそうなのがちょっとつらい
本当に何ともなかったら喜んで動いとるわい！　そうでないから困っとるんだろうが
いいからお前のセロトニンよこせと。
今日は睡眠を貪るのはあきらめるわ

自分も友人には話してあるけど
職場ではカミングアウトしてないなぁ・・・
この病気は数値や画像で出てくるものじゃないし
それに、周りの偏見や変な気の使い方されるのはわかっているし・・・
（同じ職場にカミングアウトしてる人がいるからよくわかる）

でも、病気が発症した場所への異動があったら
「まだ治ってないです」とカミングアウトしてしまいそうな自分がいる

確かに、「身体が弱くてよく休む」とか言われて嫌なんだけどね・・・

>>577
「さいかい」は再開と最下位と再会を掛けてあるんだよ。
最下位から始めようとかなんとかで。
最下位なんかとは掛けなくていいとおもた。

友人は大体知ってる。
同僚等に話してみると「実は俺もね」って感じで
うつ経験があることを話してくれる場合がある。
しかも案外多い。

職場には打ち明けて今休んでるとこだけど、
上司は表面上理解してるフリして圧力かけてくる。
早く復帰したいけど……。

>>583
うん、たとえ本当に優しさや理解だとしても、それが圧力になってしまったり
周りからはわかりにくい病気だから、本当に理解されにくいよね・・・
私だって自分がどんなんだかよくわかってないくらいなんだからｗ

>>580さんも毎日つらい思いをして布団から出ていくのかな・・・

「さいかい」へは一度行ってみたいと思っている。
「憩いの場」とか書いてたけど、憩えるとこなら行きたいよ。

ほい

　オープンしてから3年間、高知城お堀端のビル内に居を構えていた憩いの家『さいかい』が、
この3月に引っ越します。引っ越し先は直ぐ近く、高知城の北にある、県立精神保健福祉センター内の一室。
ボランティアグループ『ほっとはあと』と同じ部屋です。
　4月からまた気持ちも新たにスタートします。活動のプログラムはありませんが、ほっとできる場所として、
仲間との出会い・憩い・心のつながりを大切にしていきたいと思っています。
●問い合わせ
　精神保健福祉センター
　TEL088-821-4966
http://www.med.net-kochi.gr.jp/seishin/dokkoisho28/dokkoisho_28.html

>>586
ども、ありがとう。

メンタルな病気はわかってもらえないのは仕方ない事だと思う。
自分でも良くわからんものを他人にわかれとは言えない。想像以上は無理だと思う。

職場では長期休職の為カミングアウトしたけど、一番困ってるのは上だろうなぁ。
どこまで仕事させて良いか迷ってるのがすごくわかる。
同僚とは以前から最小限の交流しかしてないので変わらないw

憩いの場か。人付き合い苦手な私が憩えるのだろうか。
でも情報交換には興味があるな。

保守あげ

寒くなってきたなー
昨日のお月さんはキレイだったなー
もうすぐ商店街とかがクリスマスっぽくなるなー
・・・クリスマスかー（　´_ゝ`）

>>590
今年も独りケーキか・・・　　o..........rz

頭！頭！ｗ
そのＩＤでＦＦＤＱ板とかに行けば自慢できたのに
もう変わっちゃったね(´･ω･｀)

質問させてください
今の病院にかかるまで、病院めぐりをしたことはありますか？

医師はとてもいい人なのですが、悪くなる一方
でも、行くのやめたら、悪い気もする...orz
高知は狭いですし、医者を変えるのにも戸惑ってしまいます

私は１度変えた。
悪い気、というのはドクターに対して？
医者といえどサービス業ですから、気を遣う必要は一切なしですよ
学会てもんがあるから、ドクター同士横のつながりが全くない訳ではないけど
ん、近所の人の目があるってこと？
自分の体とお金なのだから、納得できるまで探したほうがいい
その分エネルギーも費やすことになるけど、自分の体は自分で守らなきゃ
このスレでもできるだけサポートするよ

昨日すごい落ち込んでて彼女にぶちまけた。

「あなたの抱えてる問題は、私の知人に比べたら本当にちっぽけ。
　本当に病気を克服したいなら、私に甘えるな。病気に甘えるな。
　自分だから出来るんだって思いなさい。
　このまま終わるか、前に進むかは自分次第なんだよ。」

昨晩は涙が出たけど、もうそろそろ変わらなきゃって思える朝を迎える事が出来た。

本当に病気を克服する、このまま終わる(ズルズル長期化)か前に進めるかは自分次第。自分にしか出来ない事がある。病気に甘えるな。


こんなん相方からもし言われるとブチ切れるだろーなー。
「わかっとるわい！けども思うた様にサクサクうまくいかんのじゃー！出てけー！」と。
でもまあお疲れさん。気持ちはわかる。

知人の悩みと比べされるのもなー
悩みが大きかろうと小さかろうと痛い時は痛いし個人差もある。

>>595は辛い時、誰かと比べて自分はマシだこんなの辛かねーや。と思えるのかも知れないけ。辛くても頑張ってるかも知れないね。
でも自分が出来るからと言って人も出来るとは限らない。

あーでも私も同じような事をつい人に言ってしまってたからねぇ。(お前は何故出来んとか)

彼女の状態と>>595を知らないからつい勝手を言ったけど、彼女が>>595に甘え過ぎる事が彼女の為にならなくて、そう言った事によって良い方向に向かえるのなら良いね。

>>596>>597
自分は約三年ちょっと無職です。今の楽な生活に慣れてしまって
自分の悩んでる事もその範囲なので、非常にちっちゃい事だと思います。
3〜4年前からくらべると、病状も明らかによくなってるはずなのに、
今の生活が楽だから、甘えて行動出来ていないのかも。

実は同じ内容の事で何回も相談してるんですよ。そりゃ彼女も愛想つかせますよね汗
自分はつくづくダメ人間だと今まで思ってきたけど、ダメ人間なりに
出来る事を探そうかな。

私も発病前より今の生活が楽です、なかなかそこから抜け出せない。手探り状態で、ちょびっとづつ仕事増やしてます。また振りだしに戻るのが怖いから。
旦那にはあまり相談しないけど、向こうも干渉せず、出来ない事はやってくれてる。
もしも今旦那に>>595みたいに言われたら、自分でわかってるけど出来ない事だからぶち切れるなーって思いました。わがままですよねw
でも昔立場が逆な時、私は旦那を責めまくったので、その自分勝手さと、責められるままになってた旦那の心中を思うと心の中ではもう頭上がりません。リアルではワガママし放題ですが。
>>598さんは無理せず主治医と相談しながら自分がやれそうな事からやってみたらどうでしょうかね。
無理と思ったらまだその時期ではないんじゃないでしょうか。

もしや>>595って
>>595が彼女に言ったのではなく

？もしや>>595って

>>595が彼女に言ったのではなく、>>595が彼女に相談(ぶちまけた)結果、彼女に言われたのかな。
むーん。読解力なくてすいません。

>>601
そ、そうですｗ彼女に言われた言葉です。
失礼しました。

また自爆ではないか(笑)
>>600はちゃんと彼女に思いのたけをぶちまけられるのだね。

振り返ってみると、旦那は私には言えなかったんだろな。なんせその頃、仕事＋バイトで鬼嫁ってゆうか暴君になってたから。旦那良く耐えたと思う。
彼女の気持ちもわかる。でも結局は自分からなんだよね。
焦っちゃダメだよ〜。
ちなみに旦那はもっと無職だったよ(笑)

ID:/q2Gpj4J さん大暴れｷﾀ━━━(Дﾟ(○=(ﾟ∀ﾟ)=○)Дﾟ)━━━!!!!

>>595のセリフが595自身のものだった場合＝595は涙もろいドＳ
>>595のセリフが彼女からだった場合＝愛のムチ　そして尻に敷かれてる

へーへー、いつも誤爆、大暴れ、そして自爆の私ですよ(o -ω-)-ω-)　

今回の自爆は、ドS(人でなし)っちゅー事をカミングアウトってトコですか
ふっ…

仕事戻りま〜す(-.-)zzZ

>>５９４
ありがとう
何に対しても、弱気になってました
本当、気を遣うなんておかしいですよね
予約ドタキャンして、違う病院行ってきます

病院変えるのも怖いし、弱気になってしまうのかもしれない
自分も変えるときはびくびくしていたもの
でも、今の病院でよけい辛い思いしてしまうんだったら
変えてみたらいいんじゃないかな、なんて思ったりもする

自分の体験談としては>>173だけどね
（あまり否定的なことをこのスレで出したくないけど、このスレが情報交換の場だと思うので
　一応自分の体験を言ってみます。参考にならなかったらごめんなさい）

とりあえずage

今日も休んでしまったよ・・・
ﾋｬｯ　≡＼＿◯／　ﾎｰｲ

今日で作業所へ通う手続きが終わった。自立支援法のせいでだいぶややこしくなった
のでもう嫌になってたけど、やっと肩の荷が下りた感じ。
まだビッグな問題が２つほどあるけど、解決に向かってる。
チラシの裏だけど許してね。

自殺するまでも無く普通に死にそう。
車のマナーが悪すぎるもの高知人ってのは。頭も悪いし。

生�`

>>611
大阪よりましだから

>>611
車のマナーに関しては、四国の中で一番マシ。
自分も今まで高知が一番酷いと思ってたけど、
他県に住んでみたら違ってた。

運転してて怖いもの。御年輩の方の運転する自転車と原チャリ。
後、急いでる時の自分。

あ。頭もわりぃ。
読んだ本や漫画のストーリー解説が出来ない。
舞台が中国だったりすると、主要人物の名前の読み方を覚えられず(途中からフリがなないよねー)字の形で人物把握。
我ながらかなりヤバイと思う。

そんなことはないですよ

や、やっと書き込めた・・・

中国人だとあだなが全然本名と違ったりするし
推理小説読んでて登場人物が増えてくると、相関関係とかメモりながら読む。

すいませんスレちょっとお借りします。

２chスレ[変な事はしないから異性の体を抱きしめたいNO､2]

に書き込んだんですが、近くの方が居ない様なので‥どなたかギューってだけしてくれる方いませんか?

反応あればアド晒すのでお願いします。

>>618
すごいなー。
多分面倒だからしないなーw
でもまあ長編を読む事を楽しめるようになったのが嬉しい。
元気な主人公がのおかげで、気持ちが明るくなって鬱までもが治った気がする。

読書や運動出来る時間の余裕。睡眠時間の確保が出来れば多少何か起こっても自分はもう大丈夫な気がする。実感は薄いけど、薬もきっと底上げしてくれてるんだろう。

後は頑張りが効く心と体を取り戻す事なんだよね。
これも時間かな。

>>619
見知らぬ異性からのギューに応じる。
ハードル高いな。
いやそれ以前にその要求自体が「ヘンな事」だとは思わんか？

YOUTUBEで見たんだけど、
７０年代？ぐらいのアメリカで男の人が「FREE HUG」ていう看板もって立ってるやつ。
通り過ぎる人は最初見向きもしなかったんだけど、おばあちゃんがハグしたのをきっかけに、
老若男女問わず次々とハグする人が増えていった。皆実にいい笑顔ｗ
男の人は、ショッピング街、ビジネス街、海、どこにでも出現。フラワーチルドレンぽい感じ。
しまいには取り締まろうとしたポリスマンともハグしてた。

見ながら涙が止まらない自分に気がつき、「疲れてるな」と・・・
|-`;).｡ｏO(まあ、日本でやったら確実につかまるけどね

帯屋町とかじゃ難しそうだね。

ハグかー。
ananにのってたパンダ達とハグしたい。
ぬこも柔らかくて気持ちいいけど大きさ的にちと物足りない。

>>619
ぎゅーっとするだけならできますよ。

良かったね！619の人

>>619
行動療法かなんか忘れたけど、集団でする時には、ハグとかする場合もあるみたいね。
２ちゃんで個人的に探すのは難しいだろ。
立候補者が出てきて良かったね。

>>619
できないこともないけど、元スレ読んでないから性別が分からん……。
同性じゃいかんのだよねｗ


これって、人数が多ければ（違う機会に）ハグオフへの発展も可能だなとか
妙な提案が過ぎって……うわー、そんな自分が気持ち悪い。
すみません。

皆さんありがとうございますm(__)m

624の方が元スレを見てメールを送ってくれたので、その方にギューってしてもらおうと思います。

私は女なんですが、確かに自分でもちょっとヘンな要求かなって思います｡｡｡

ごめんヘンとか言うて。
私の中では、そーゆー思いは心の中で処理するものみたいな感があったから。
でも人それぞれだよね。
ただ、男にしろ女にしろ、待ち合わせは人の多い所、車や密室は避けた方がとか色々思う。出来れば上に出てるハグオフみたいな形が安全ではないか？とか、余計なお節介だけど思うよ。
ちなみに>>619>>624の人を指して危険だと言うてるわけじゃないからね。
>>619よければ「ぎゅう」レポよろしく。

何かが満たされるのか、かえって寂しくなってしまうんじゃないか。色々考えてしまった。

寧ろ同性にハグしてもらいたいと思う私は>>627の女ｗ
女の子って柔らかくて暖かくて、何か安心する。

>>628
オフでも何でも、全くの赤の他人に会って……って思えるのは、
少し上向きな思考なのかな。だといいな。
ぎゅーっと癒されてきてください(´∀｀)

ぎゅうで思い出したんだが、学生の頃の話。
『同性を好きになってしまう』ことを、その頃の担任の先生に相談したことがある。
色々話してるうちに「先生と生徒だから、いけないことだけど…」とかなんとか言いながら、ぎゅうってしてきた。ものすっごく気持ち悪かった。
「違う違う。何を勘違いしてんだ。おまいを好きなんじゃねー」と思ったが、相談にのってくれた先生に悪くて、必死でごまかして逃げた。
その時のハグは今でもトラウマ。
それがなければ、異性でも同性でも喜んでハグハグしてあげるさ。

恋愛感情じゃなくても、少しでも気持ちがなかったら
ハグできないだろう私はチキン・・・

人それぞれでしょう

>>623
ぬこじゃないけど、こんくらいの大きさだったらどう
http://www.chinadaily.com.cn/english/doc/2005-12/01/xin_411202011703074867912.jpg
ｈttp://www.pandafix.com/photos/other_pandas/wolongcubs_20051009.jpg
ｈttp://www.uoregon.edu/~nsagara/panda/pandas.jpg

こないだ片道２車線の道でクルマを運転してた時、前のクルマが横に２台並走してたと。
その２台ともナンバーが８番。ただの８番。
高知にはやたらゾロ目ナンバーのクルマが多いけど、こ、これは珍しい。
それから病院を変えようか、と言ってた人は、良かったら近況を教えてください。

あぅ…大の字に寝転んで踏まれるのもﾖｼ。
とっ捕まえてはハグハグもﾖｼ。
喜び、興奮、放心。
ｺﾉｺﾀﾁﾊﾄﾞｺﾉｺ？
ここに行けるなら今以上に働けるカモ。
8が並走とは吉兆しかも、起きてからゲル状態になってた私をシャキッとしてくれた>>634に幸あれ。
変わった車と言えば、イニシャルDの車走ってた。「藤原豆腐店」とちゃんと書いてあった。運転してる人を見なくては！と思ったが車が多い時間帯で見れなかった。

>>635
藤原豆腐店のハチロクなら、時々イオン駐車場で見る罠ｗ
なんか車の集会なのかな？似たような車の集団で何度か見た

>藤原豆腐店
な、何だってーー！！（ＡＡ略
たたタウンページはどこだったかな(ﾟДﾟ；≡；ﾟдﾟ)

認知療法に興味が湧いてきた
あれはつまり、こんなことがあった、もーダメ、と悪い方に直結してる考え方というか、
受け取った情報（直面した状況）と、マイナス思考との太いパイプを断ち切り、
別のエリアへの橋をかけてあげる、という誘導法、てことでいいのかな
それを繰り返しながら、黒くて太いパイプを徐々に細くしていき、それを脳に学習させるという。
マジで一度行くかもしれない！

>>623
あ、このパンダ収容所は中国ですから！
地球の歩き方もって、行ってらっしゃ〜い（ﾉ∀｀)ﾉｼ
3枚目のいちばん右のが迷惑そうな顔してんだよなｗ

>>637
ハチロク好きじゃないけど、自分で見た限りだと
高知市では３台ほど白黒トレノがいるようだ
そのうちの１台が、横に「藤原豆腐店」って書いてあるな
後の２台は土佐道路と朝倉近辺で見かけること多し

全く関係ない話なのでsage

今、まさに死にたい気持ち。
疲れちゃったよ(´Д｀)

>>640
どうしたの・・・？
疲れてしまったら、まずはゆっくり休んで、自分を大切にしてね・・・

>>636
イニシャルD集会？

>>載ってないからw
認知療法「うつな気分よさようなら(ﾀﾞｯｹ?)」買ってみたけど、普段からあまり考えず行動してるもんだから煮詰まった。しかも読んでも今一つわからない。ﾔﾊﾞｽ。
そして中国遠すぎ…。行けば帰れなくなりそうだ。

>>639
ﾊﾁﾛｸを「ﾊﾁｸﾛ数少ないん？」と言って滅多に笑わない家の人を笑わせた。
私も「藤原豆腐店」がなかったら、コップに水張って運転してたりして、とか思わんかった。
ｽﾚﾁすんません。

>>640
お疲れ様。
一晩眠れば充電完了みたいな心と体が欲しいね。
ふにゃー。

>>640さん、だいじょうぶかなぁ・・・

よく「死にたいって言う人は死なない」とか聞くけど、
あれってホントのところ、どうなんだろ。
統計結果とか、ソース無いんかな。

毎日のように死にたいと言う人がいる。
家族の（病気に対する）理解も無いし、隙あらば実行しそうで、危なくて目が離せない……。
自分だって死にたいけど、この人より先に脱落する訳にはいかないしなぁ……。

>>644
ありがとう。生きてるよ(´∀｀)ノ
>>645
どうだろうね。
自殺した人の中には、生前「死にたい」と言っていた人も必ずいるはずだから、アテにならないと思う。
私も昔、医者に言われたことあるけど、傷つくよね。
「死にたいと言う人ほど死なないんです。だからあなたは大丈夫です」とか。
実際に自殺しなければ良し、ではなくて、「死にたいと思いながら生きていくつらさ、苦しさ」が問題だと思うけど。
ここ数年、ずっと『我慢』ばかりなので、そろそろブチキレそうです。

>>646
我慢しているか…。
我慢している状態を何らかの理由で変えられないのであれば、上に上がってた認知療法とかどうだろう。
私も指導してくれる人のもとでやってみたいんだけど、どっか無いかなー。

何で自分ばっかりとか苛々したらエネルギー切れるから、何とか自分がやりたいからやってるんだって思い込もうとしてるんだけど、なかなかうまくいかない。
何も考えず目の前の雑事を淡々とやると心が落ち着く事もある。
時間に追われるとどうしてもダメ。気持ちが落ちる。
前はガンガンやれてた事なのにーとか思うのも最近禁止してる。

>>645
程度やその様子によるんじゃないかと思う。

認知行動療法やってる病院を適当に調べたけど、四国では

城西病院（徳島県徳島市）
四国中央病院（愛媛県四国中央市）

この2箇所しかないっぽいんだけど、こんだけだっけ？

遠いなー。

>>645
毎日のように死にたいと言うのは友達？

私は>>645が心配。死にたいって言われるのは重いだろうから。

本当ですね。
心療内科に連れていければいいんだろうけど、家族が許さないんでしょうね。
そのしわよせが>>645さんにきちゃってるのかな。
「死にたい死にたいって毎日言われてる私も死にたい！」って試しに言ってみたらどうですか？

>>645
私にも、日々「消えたい」と言っている友人がいます
ﾒﾝﾍﾗじゃないんだけど・・・自分の見る限り、通院した方がその人にとって楽になれそうな感じだったりします
（おいそれと健常者に勧めるわけにもいかないので・・・）
そう言っている人の前で、自分の弱音はなかなか吐けないよね・・・だから私も>>645さんが心配

気持ちと発言は、人によって違うから、「死にたい」の言葉がどのくらいの重さだかわからないし、なんとも言えないけど・・・
一時、ニュースにもなって知ってる人も多いだろうけど
鬱の人にパキシル投与したら、自殺率が高くなる、って報道があったよね・・・
鬱→パキシル投与→「やる気なくなる」が軽減されて自殺してしまう・・・ってやつ
とりあえず関係リンク　http://www.info.pmda.go.jp/kaitei/kaitei20030812.html#14

宣伝、失礼しますm(__)m

【年の瀬にヒッキー＆メンヘラがマッタリするオフ会】
【日時】１２月９日（土）
　　　　１２時〜１７時くらい
【場所】高松
【集合】天満屋（２階・改札前のベンチ） 12月9日　12時集合
【費用】4,000円くらい
【趣向】メンヘラやヒッキーがマッタリと年の瀬に、のんびり過ごすオフ
　　　　幹事は現役メンヘラです。精神障害者手帳所持。
　　　　なんとか、思い切って参加してくれると嬉しいです。
　　　　シダックスで食事をした後、マッタリと同じ建物のカラオケBOXで過ごします。
　　　　シダックスでの予算は3,500円くらいです。
【参加】現在simayann（アットマーク）gmail.com　（アットマーク）を@にしてメールください。m(__)m２名の参加希望があります。参加者募集中です。

シダックス周辺地図
http://g.pia.co.jp/shop/62660
【メンヘル】四国のオフ【ヒッキー】
http://off3.2ch.net/test/read.cgi/offreg/1161694108/  詳細はスレにて

不謹慎だけど家族に「しにたい」と言ってみた。
「(私)しにたい」「(家：漫画見ながら)ふんふん」「(私)…しにたい」「(家：漫画から目を話さず少し笑いながら)ふぅーん」「(私)だから私が死にたいって言ってる事について何か述べよ」「(家：やっと漫画から目を離し)な、何が目的？」「…(#^ω^) 」

不快に思った方すいません。

自殺のサインって色々あるんだろうけど、難しいよね。

答えるのは難しい。
何か押し付けがましくなってしまったり、本心から思ってる事でも言葉にすると薄っぺらーな感じになったり月並みな感じになったり。
ほんと慰め下手だよなーと日々思う。

>>645さんに対するレスを読んでいるうちに、申し訳ない気持ちになりました。

私はこのスレでいつも「死にたい」と言っています。
ここしか吐き出し口が無いので、ついつい愚痴っています。
でも、気づかないうちに、このスレの皆さんを重い気持ちにさせているかも知れないですね。
つらいのも苦しいのも、私ばかりではないのに、ごめんなさい。

>>658
それは違うよ・・・>>658さんが謝るようなことは何もないよ
だって、ここはﾒﾝﾍﾗが思ったことや感じたことを気兼ねなくｶｷｺする場所だと思うし
他の場所でどこにもはき出せないものを、ここでも我慢していてほしくない
確かに、つらいのはあなただけではない。ここにいるみんながそうだと思う
だからこそ・・・みんなその気持ちを少なからずかかえているから・・・ｶｷｺすることで
お互いに力になれることもあるかもしれない

>>658さんがつらいと思っていることは、つらいものなんだから・・・それをぶつけられる場所を自分で離れてほしくないよ

うまく言えなくてごめんなさい
ただ、>>658さんが自分で自分を責めてほしくないと思ったので・・・

>>658はわかってると思うけどそのレス何か違うよね。

>>660
どのレスが？

>>658
スレに書き込むのと、相手を時間的に拘束して直接訴え続けるのとでは、与える負担が全然違うと思うよ
ここでは、好きなときにレス読んで気が向いたらレス返せばいいだけじゃん？
重いと感じた人はスルーすればいいだけ
というか、ここは「死にたい」とリアルでは言えない人が、それを書き込んで吐き出すとこですから
謝る必要はないですよう

>>658の書き込み。
なぜ謝るとか色々。

責めてるわけじゃない。

>>658です。
色々な意味で申し訳ない気持ちになりました。
なぜ謝るのか、訳わからないだろうけど、謝らずにはいられない気持ちになってしまいました。

頭の中がいっぱいでグルグルしちゃって、今は説明するのが難しいです。

>>664
うん、自分>>659だけど、私も含めてあれこれ言い過ぎちゃったね・・・ごめんね
ただ、あなたはなにも悪いことしてないし、謝ることもないし、難しく考えることはないよ

何を言えばいいのかわからないのに、無理にレスする必要もないし
気持ちが爆発してしまって、カキコしたくなったら、またここにくればいいと思う

私はなにか言うのが下手だから、つい長文になってしまったり
何を言いたいのかわかりにくいレスしてしまったりする
ただ、自分で自分を追い詰めないでね・・・

(*´-ω-`)ノ

>>666ゲットおめｗ
しかもIDが青い

>>666
ちょｗｗザ・マイペースｗｗｗ

日々の中に
福はある

柔軟で強い心でありたい。

ギューの人は無事かな？少し心配

>>658さんも心配・・・

>>645です。心配かけたり嫌な気持ちにさせてしまって申し訳ない。
ちなみに「死にたい」と言ってるのは恋人。
ここ数日は趣味に打ち込んでいたので、少しはマシだった。
だけどこっちはしんどいとか疲れたって言えないんだよね。


関係無いけど、不眠症の治験に応募してみた。
ttps://vob.vob.jp/vob_front/VobSearch.do
高知市での募集って珍しい。

恋人いるのに死にたいってかー
治験興味あり！終わったらレポよろ

>>674
恋人や配偶者のいるなしでつらさの比較はできないだろうさ
恋人や配偶者がいることで、ﾒﾝﾍﾗになってしまった人もいるだろうし

そりゃ・・・私も一人だから、誰かいたらいいなぁって思うけど
そういう人がいたって、つらいものはつらいんだから・・・どっちがｲｲなんて比較することじゃないさ

>>673
携帯なので良く見えなかった。
ぎゅーの人もレポよろしく。
痩せる系の治検あれば何でもやりたいなぁ。

治験、さすがに通院中とか常用してる薬があるとダメだってさ（´・ω・）

どんなに眠れなくても、３日以上眠らずにいるのは生理学的に無理だって本で読んだ
「３日完徹した！」って言ってる人も、一瞬は寝てんだって。
ま、関係ない話だけどね〜^ ^

>>658です。>>672さん心配してくれてありがとう。>>673さんわけわからんレスしてしまってごめんなさい。
自信を失ったり、心配事が重なった時期で、落ち気味でした。
昔のことを思い返してしまって｢自分がいると、人に迷惑をかける｣という加害妄想が強くなっていました。
最近、職場で毎日嫌みなことを言われてつらくなってます。
相手もストレス溜まって私にあたってくるのかも知れないけど、言われる方はしんどいですよね。
その人に色々言われるたびに、子供の頃につらかった記憶がフラッシュバックして、苦しくなります。
自分が必要ない存在に思えてきます。

>>679
少なくとも
＞相手もストレス溜まって私にあたってくるのかも
この人にとってはストレスの捌け口であるあなたが必要だよ？
そんなことに利用されるなんてたまったもんじゃないけどね
ガツンと言い返してやればいいのに
「言いたいことがあればハッキリと！要点を！おっしゃってください！！」とかなんとか。
どうせ的外れな嫌味なんでしょ？やられっ放しじゃ悔しいじゃんか。

しんどい時に、相手にはみ返るばぁのエネルギーは
なかなか出せんがやないろうか……。


もー自分はすっかり無気力や。
仕事復帰できるがやろうか。

マイナス思考の連鎖は、とりあえず服薬で断ち切ることができるからね
でも今はその環を、人の嫌味や自分の加害妄想やらでグルグル回しまくっとるんじゃないだろうか

>>658さん、その環を回すのを、とりあえずやめてみませんか。私の目だって回ります
過去も現在も同じようなことが繰り返されるなんて寂しすぎるじゃないか
過去は過去。今は見えてこないと思いますが、未来だって星秋子状態で待ってるんですよ？
いえ、死にたい、消えたい、って何回何百回言ったっていいんです。ここでならね
誰にも迷惑はかからない。
言うのに疲れたら、1回だけ真剣に、死ぬよりやってみたいことははいのか、どんな小さなことでも
今までやってみたかったことはなかったか、思い出してみてください
それでも死にたい死にたい言いたかったら、やっぱりここでどうぞ。
その状態から抜け出せるまで、私達もチラ見状態の星秋子もあなたを温かい目で見ています。

とても良い事言ってるのに、今からしょーもない事書きます。すいません。

>>682
秋子だったんだ！
明子かと思ってた。

木の陰から「ジー」の人だよね。

しかも「思い〜込んだぁら」を「重いコンダーラ」とコンダーラってゆう引きずる系の器具で頑張ってる歌だと、ずっと思い込んでました。
私だけじゃない事を祈る。

>>677
そっか教えてくれてありがとう
…ｼｮﾎﾞｰﾝ

(´・ω・`)

どうでもいいけど、飛雄馬の姉ちゃんは明子で正解。

>>683
どうでもいいけど
ひゅうまがローラーを引きずっていたから
グランドをならすローラーを「コンダーラ」と呼ぶと思いこんでいた人が多かったのは有名な話ｗ

さらにどうでもいいけど、星一徹がちゃぶ台返しをしたのは１回こっきり

へぇ〜

>>686、>>687
二人してどーでもいいどーでもいいってｺﾝﾆｬﾛﾒw

ありがとスッキリ(・ω・)ノ　

クサイこと言い過ぎた・・・と思って帰ってきてみたら



あ・・・アレ？（；＾ω＾）

>>682
「死にたい」と思いたくて思ってるわけではないです。
過去を思い返したくて振り返ってるわけではないです。
それが断ち切れるものなら、薬も飲む必要はないです。それ自体が『症状』みたいなものだと思います。
私は「『病気』ではない」と、はっきり医師に言われています。だから、自分の希死念慮が、ただの甘えや逃げとしか思えなくて。死ぬよりもやりたいこと、たくさんあります。死にたいわけではないです。何かに邪魔されるように、その思いに襲われて消すことができません。
だから、苦しいです。

>>680
>>681さんの言うように、言い返すエネルギーがないです。
的外れどころか、『的ど真ん中』でストレートに言われるんで。「おっしゃるとうりでございます」状態です。
それまでは、その方が職場で一番信頼できて相談事もできる人だったので、余計につらいです。

>>691
医者から認定されていれば休んでＯＫで、認定されなきゃいけない、なんておかしいよ
つらいと思ったときはつらいんだから・・・それは誰でも同じなんだと思う
ただ・・・ここにいる人たちは、それがわかっていても、自分でうまく自分をコントロールできなくて
それで余計つらい思いをしてしまう
出来ない時は仕方ないよ、つらいんだから。だからいつもより余計に自分を自分で大切にしてほしい

医師や誰かに頼ったり、力になってもらえるときもあるかもしれないけど
自分の事を一番わかっているのは自分
だから、しんどくなったら、ちょっと休んで自分に優しくして
ゆっくり、焦らないでいいから、ちょっと前に進めるようになったら・・・でいいんじゃないかな

自分を大切にするためなら、甘えや逃げも必要だと思うよ
もちろん、すべての場面、すべての場合で逃げれるわけじゃないけど・・・
ちょっとでも時間や余裕があったら、それを自分のために使ってほしいよ

うまく言えなくてごめんなさい・・・
でも、言えないことがあったり、つらくなってしまったら
またここに書き殴ればいいと思います

>>679
すみません・・・前のレスの方に返事してしまうけれど

もしかしたら>>679さんは私がお会いしたことある方かな？
少なくとも、あなたがいなくなってしまったら悲しいと思いますし・・・
必要ない存在なんてないよ・・・大丈夫だよ

あなたがいろんな場所で、つらい思いをしてしまっているのを、計り知ることはできないかもしれないけど
つらいと感じるそのココロを持っているのはあなた自身
感じるココロがあるのは、生きている証拠
つらいときは逃げても甘えてもいいから・・・まずは自分のことだけを大事にして過ごしてね・・・

またもやわけわからん返事になってしまってごめんね

>>690
すまんm(_ _)m

>>693-694
ありがとう。

調子悪ー。
明日作業所へ行く予定だけど、しんどいなぁ。

まあ、早めに寝てマイペースで行ってらっしゃーい
697はやればできる子！

>>698
ありがとう。
段々調子が良くなってきた。
また夜更かししそうだ。危ない危ない。

またまたデパスとハルシオンと酒でODしちゃったよ
この現実がいやだ どうにもできない どうしたらいいい