僕を殺してくれる人、引き続き募集中

心中でもいいです。

前スレのあらすじ：
僕がへたれる→みんながあいそをつかす→注目を集めるために悪ぶる
→小者加減を馬鹿にされる→（ループ）

僕、優しくない名無しさん ◆Fv7mlyQyo2 は、僕を殺してくれる人を募集します。 心中でもいいです！

まず、依頼人である僕がどんな人物か書いていきます。
　
　・２６、大学７年生、アルバイター、童貞、不細工、肥満児　
　・死にたい人に「死ね」と言うことと、生活保護者をいじめることが楽しみ。
　・基本的にメンヘラを見下している。荒らすの大好き。
　・いかに詐病して生活保護をもらうかということを考えている。
　・社会の価値観を信じられず、反社会的な妄想を抱えており
　　このままだと大量に人を殺しかねない。
　・最近は、悪として生きることに目覚めた。
　・自殺願望だが死ね無いヘタレ
　・もちろん働く気はありません。

以上のようなスペックとなっております。

心優しき善意のメンヘラさん、ぜひ僕を殺してください。
殺してくださるという方はメールください。
ちなみに馴れ合い系メールだった場合、はただちい2chに公開の上
出会い系サイトに登録します。
「クズ」というメールをする方は、わかっていることなので遠慮してください。
「死ね」というメールをする方は、殺してから言ってください。
おもしろ半分で会おうとする方、もしくは傷害程度のボコしで立ち去る方につきましては
速やかに警察に報告しますのでお楽しみに。
また、この健について、警察に通報があり、僕が逮捕や強制入院されるようなことがあれば、
出所次第、大量殺人しますので、良心のある方はご遠慮ください。

なお殺人につきましては、なるべくばれないように配慮するつもりでありますが、
国家警察の目を欺くのは難しいとお思われます。
万が一逮捕されてもよいと思ってる方のみご参加ください。

メアド：undergodxyouxbastard　あっと　yahoo.co.jp
ブログ：http://blogs.yahoo.co.jp/undergodxyouxbastard

　　　　　　　　　　ら
　　　　　　　　　　　 ∧＿∧　∧　　　　　り
　　　　　　　　　　　（　´∀｀）｀__∧
　　　　　　　　　　　/　,　　つ∧｀__∧
　　ゆ　　　　　　/（__（＿_ヽ∩∧｀__∧
　　　　　　　　/（__（＿し'し'ヽ∩´∧｀_∧　　　　　2げっと…
　 ///`∧＿∧_（＿し'し　　 ヽ ∩´∀｀ ）∧＿∧
　( (（（（　´∀｀）＿し'し　　　　 ヽ　　 とﾉ（　´∀｀）
　/////つ　　 つ'し　　　　　　 (⌒)　 ﾉ　（　　　　）
/////　 ,へ　〈　　　　　　　　　　~　し'　　｜ ｜　|
(((（（＿ﾉ　（_＿）　　　　　　　　　　　　　　（_＿）＿）

とっとと死ねカス

殺せよチンカス。

病院には行きたくないのか？

俺も殺して

>>5
病院には行ってきた。
健康そのものです、と言ってきた。
僕は病気じゃありません、とも言ってきた。

>>6
心中する？

当方、神奈川県在住ですが心中しますか？

神奈川は遠いなあ。
道具はある？

>>1はもうどうしようもないな。

死ぬときまで他人に迷惑かけるなよ、ごみが

>>10
そうだな。
俺自身、どこまでいくのか怖いくらいだぜ。

>>11
無理なもんは無理なんだよ。

お前にはリアルでもネットでも真剣に話を聞き、死ぬなと止めてくれる奴はいないのか

死にたきゃ勝手に死ね。その前にその脂肪おとしてけよ。清掃業者に迷惑かかるからさ

止められても困るしなあ。
生きててもいいことないし。

>>14
腹筋はじめたぜ。

確かに生きててもいいことないよなぁ。主治医からは、自殺したら地獄に行くぞ、と脅されるし。
1さんはあの世ってあると思う？

あるかないかはわからないけれど、信じない。
天国や地獄があるなら、神もいるんだろうが
神は人間がお互い傷つけあうのを楽しんでいるらしい。
そんな神を信じたいとは思わない。だから天国、地獄も信じない。
現世が苦しいから、来世に期待したがるんだろうな。
天国でもないと、報われないし、やってられないわけだ、みんな。
そういう意図で「作られた」んだと思うよ、あの世ってのは。

ていうか、まともに生きたところで天国なんて行けないよ、僕は。
悪いことたくさんしてきたし、心根が邪悪だからね。

ブログ更新したし、本読んで寝よ。

>>15
いないのならお前は本当にかわいそうで本当に不幸な奴かもしれん
死にたくなるのもわかる

ブログ読んだけど、こいつ危ない奴だな
入院したほうがいいと思うぞ

死体を火葬するだけでも数十万かかるらしいんだよね。
葬式は必要ないが、火葬はしないと、家族が死体遺棄で捕まっちゃうからな。
取り敢えず、私は火葬代くらいは貯めてから死にたい。

死にたいなら親に殺してもらえ。親から授かった大事な命だ。親に終焉を見届けてもらえ

それもそうだ
親が産んだんだ
親が殺せばいい
頼んでみな
ほんで色々ゆっくり話合えばいい

何事にも幸福を感じることがない、か＞ブログ

感情が全てごっちゃ混ぜになっているんだな。本来はあれは良かった、あれは残念だった
そうして一つ一つ気持ちの整理が出来るものなのに、何らかの理由でそれが面倒臭くなってしまって
いるわけだ。もともと凝り性なだけに、ひとつ気に喰わないことがあると当分はそれが気に掛かって
塞ぎこむんだろう。

だがアフリカの子供を引き合いに出すんなら、一回は本当に何ひとつ恵まれないような、終わってる状況に耐えてみて欲しいもんだな。
見たとこまだ、苦痛を思い知ってる人間の台詞じゃないな。

思考の基準が贅沢なままだから出来事がぜんぶマイナスに見えるんだよ。
恵まれない状態デフォルトなら、些細なことに喜びを感じるもんだしな。

いや、うまく言えんがまだ、他人に何か与えてもらうのを無意識に期待してる段階なんだろうな

他人には決して肝心なことは期待できないもので何か望むなら自分で動くしかない。
それが頭で解ってても性根に刻み込まれてないんだろ。

甘えんな。ワガママな人ですね。殺してくださいって何？殺してくれる人なんていないよ。心中も意味わかんないし。なんで誰かと関わらないと死ねないのですか？死にたいなら自分ひとりで死ねばいいんじゃないですか？

ヘタレなので仕方ないでつ

童貞キモデブの言うことを真に受けるな。

私も殺して下さい。

>>22
おれもね、そのためにバイトした。葬儀はしなくていいけど火葬代はね。
４０万ありゃどうにかなるかな。

>>23-24
そんなん無理にきまってんじゃん。

>>25-27
幸福と、物得たときの喜びって別だと思うんですよね。
そりゃ、CDを買った時はうれしいですよ。
でも生きるという虚無に対して、何か効果を与えるほどのもんじゃない。
結局生きることは虚無なんで、何をしても無駄という考えが消えない。
生きる活力にはならない。

>>28
死ねないって書いてあるだろ？
ちゃんと読めよ、ばーか。
お説教していい気になってんじゃねえよ。

>32
生きるコトは虚無じゃないよ。何かをがんばれば成果が出るというのも間違いだし、
社会のためになんたらかんたら、つーのも機知外か偽善そのものでアホらしいけど。
まさに恥ずかしいからやめてってかんじだけど。
だけど生きることは虚無じゃないよ。
虚無じゃなくて恨みの色で美しく染めら、、、、、すいません。黙ってます。

虚無じゃないのかなあ。
感覚的な問題だから、僕がそう思わないと無理なんだろうなあ。

、、、、何言おうとしてたのか、、まじで思い出せない、、、、
上記の内容は実はぜんぜん違うんです。何かしら。
あ!!!!葬式代よ!!!
葬式費用って火葬費用とはまた別だっけ?
葬式費用の話はするけど火葬費用については聞いた事無かった、、、、。

>28
言ってやるな。人生終了させるときの童貞なんだし、誰かと一緒にと考えるのは
いたしかたないのでは、、、、、。
童貞のまま死んだら成仏できまい。

別だよ。

あと、別に童貞でさびしいから誰かと死にたいわけじゃない。
自殺する度胸がないから心中したいだけ。

>34
虚無じゃないよきっと。人生トータルで見て虚無または稀に見る不運の持ち主でも
いっときだけと幸せだと感じるときってあると思わない?
例えば不幸な問題が日常に根深くあったとしても、ついそれを忘れる幸せな瞬間があるってこと。
長くは続かなかったとしてもね。それを失って、虚無、、、、ならばあるけど、、。
なんだろ、、後悔つーか立ち直れないつーか、喪失感に耐えられないつーか。
トイレ行くからまっててね。

自殺が恐いなら死ぬな。殺してくれっていうだけの構ってちゃんなだけだろ？

自分で自分の命を縮めるのは結構難しいもんだ。

>36
QKVってもしかして1氏なの?
童貞脱出うんぬんの話じゃなくて(そんな意味もこもってるけど)一人より二人のほうが
勢いよく死ねそうな気がする。んで最後の晩餐の余裕でもあればいいんじゃないの。
生命終了の前、できれば、できれば、どおせ死ぬなら、和やかに死んでいくのが
いいんじゃないかと。

残念だ…ツンデレの僕っ娘だったら天国に逝かせてあげたのに。

イクウウウウウウウ

前スレから埋めろよ

くだらね。

本気でイく気なんてないんだろ？

誰かに構って欲しいんだよな。
（まぁ、そんな事は認めんだろうけど）

心温まるカキコがあることを祈ってるよ。　

>>1マジうざいから
前スレ立ったときからいたけど、我慢の限界だ
もうみんな書き込まなくて良いんじゃないか？
このスレ落ちると勝手に死ぬだろ。

虚無への供物

勝手に死ねよ能無しオメー殺してもなんのメリットもねー

　　　　　　　〈￣ヽ
　,､＿＿＿＿|　 |＿＿＿＿,､
〈　　＿＿＿＿＿＿＿＿＿　ヽ,
　|　|　　　　　　　　　　　　　|　|
　ヽ'　 〈＾ー―――＾ 〉　　 |／
　　　　,､二二二二二＿、
　　　〈＿_　　＿　　＿＿〉
　　　　　 |　 |　 |　 |
　　　　　/　/　 |　 |　　　　|＼
　＿＿_/　/　　|　 |＿＿＿|　ヽ
　＼＿＿/　　　ヽ＿＿＿＿＿）

>>32 与えられるというのはなにも、物に限ってのことじゃないぞ。親切心や、愛情や、助言や、機会、それにちょっとした笑顔だってそうさ。

自分自身の”構え”がなってないとな…それも与えられるものじゃなく”引き出す”ものってことだな。

>47
!!!なんだっけ、、それ、、、なんだっけ、、、、
あーっっなんだっけそれーーーーーーーーっっ。

>51
中井英夫氏の小説。「薔薇の殺意」だったっけな、そのようなタイトルでドラマ化もされてたと思う。

>>1様！
前スレ埋め完了致しました！
「1000ふんだら>>1と生涯を共にする」で「らっきー」と1000をふんだ、そこのアナタ！！
生涯の伴侶である>>1様に何か一言！！

さて、新ルールを発表しましょう。簡単です。
１をスルーしましょう。これで本気度がわかります。構ってもらえなくなればすぐに本性がでる。
でもみなさんすごくいいこと言ってるので心病んだ人の励ましスレにしましょう。
書き込みの最後に必ず、必ず『1はスルー』と入れてくださいね
皆さん良ければ
了解
と入れてください

優しくないさん死んだ？

>>54
吹いたｗｗｗ
このスレの使い道をもっと詳しくお願いします

はとぽっぽ〜♪

>>1
自殺にも殺されるにも時と場所があんの。その時が来るまで死ねないよ。
変なスレ立てて2chとはいえいい加減迷惑だからよければ運命占ってやるけど。
ただ生まれた時刻がわかんなければ無理

本人いなくなっちゃったみたいですね。

めんどいからスルーしてるだけ。

まだいたのかこいつ

練炭でもガスコンロでも高層マンションでも電車でもなんでもあるだろうに

誰かベゲタミンAを致死量の三倍売ってくれ。

なんで三倍

致死量っていうのは人によって差がある。
安心して死ぬには三倍摂取が原則なんだよ。


あー、最近ねみーと思ったらクスリのせいだったみたいだ。
たいしてきかねーくせに、副作用ばっかだな。

死ぬ気もないくせに口ばかりのデブ

死ぬ気はあるが
自殺はできない。

何度言えばわかるんだ。

だから電車があるだろ

電車か・・・本人は気持ちいいかも知れんが
家族はのちのち賠償やら大変だぞ

誰にだって死に方を選ぶ権利あるだろ。

電車なんて、借金作るだけだし、気持ち悪いじゃん。
おまえさ、他の自殺スレ行って、電車薦めて来いよ。
みんな、猛烈に反対するから。

>>70
海にダイブ　

人間一週間寝ないと死ぬらしいが…
試してみてくれよ

>>1
お前は不幸な奴だな…
もう人生がどうでもいいと思うならどこか危険な国にでも行ってこい。
そしたら運よく死ねるかもしれない。
お前は多分都会にいちゃいけない。合わないんだよ。
人生どうでもいいなら大学なんかすっぽかして、貯めた金で発展途上国ぐらい行けるだろ？
ここにいたってただ無駄に時が過ぎるだけ。
お前が成長することも考えを変えることも死ぬことすらできないよ。

>>71
それは悪くないと思う。
勇気が無いので、誰かに蹴落としてもらおう。

>>72
しんどいからいやだ。
ただでさえクスリで眠いのに。

>>73
行っても変わらんと思うがね。

じゃぁ首吊りは？
ロープにタオルまけば痛くない

痛いよ。
やったことある。
ヘタレだから、失敗したが。

>52
せんきゅ。

>72
一週間じゃ無理。死なない。
死なないけど普通の生活も無理。
あきらかに歩行しづらく、あきらかに声が出にくくなってるし、クマがすごい。
すまん。つい不眠症ネタになってしまったわね。

心中がなんたらかんたら前スレで言ってたけどどーなったんだ？

問題は、殺した後にここぞとばかりに1の親御さんが殺した相手にたいして
賠償金請求してくることじゃないかしら。
殺人までいったらいくら契約交わしたとはいえ、突っ込みどころ満載だし。
とはいえ、こちらの弁護士が1の親の育て方・家庭環境を叩く事も当然できそう、、


、、、すいません。黙ってます。

>>79
正当防衛っぽく計画するのはどうでしょう

いざ殺してくれる人が見つかってもヘタレだからどーせ無理
なんせヘタレだから

81産の分析のとおりなんだけど
ソレはみんなわかっていて触れないんだよ。

>>1が
僕は今から無差別殺人するよ。僕はちゃんとこのスレに、僕を殺してと頼んだのに誰も殺してくれないから悪いんだ。
と殺人予告を書き、それを見た誰かが（念の為に罪になりにくい手帳持ちがいいかも）殺人鬼に変貌した１を体を張って止めに行く
１は体が大きく、反対に殺られそうになった為に仕方なく１を殺してしまった
１は息をひきとる前に「僕を…殺してくれて…ありがとう…」と涙を流し、世間からはヒーロー扱い

アメリカ飛んで人の家いって
おもちゃの拳銃片手にホールドって叫べばいいじゃん
もうあげんな

>80
うーん。でもこのスレ立ててるから、、正当防衛でしたと言っても
通るのかなってかんじでは。うーん、、、、、。

僕は今から無差別殺人するよ。僕はちゃんとこのスレに、僕を殺してと頼んだのに誰も殺してくれないから悪いんだ。

>>86
冗談だよ
お前みたいなおもしろい奴死んでほしくないから、苦しくても生きろ

wwwwwwwww

人類全部破滅しろ。

>>78
逃げられた。

>>87
僕はつまらないし、不細工だよ。

爆弾を作って駅をぶっ壊したいが、めんどい。

とりあえず通報しといたから

警察来て欲しいんだよ。
来てくれるかなあ。ワクワク。

説得されても逮捕されても、僕の妄想は消えないと思うけどなあ。
何してくれるんだろ？
興味はつきないよ。

このスレもだし、他のスレのお前のレス、けっこう面白いぞ
あんまりくだらない冗談言ってたらマジで警察来て病院入れられるから、それくらいにしとけ
お前の面白いレスまた見たいしな

病院はいりてえ・・・。でも金がかかるのか・・・。

いや、人類に消えて欲しいのは本気なんだよ。
人間がみんないなくなれば、僕の悩みは解消される。
独我論的な願望も満たされる。
殺したいってわけじゃないが、消えて欲しい。

僕、他のスレじゃ「死ね」しか言ってないけどな・・・。

独我論をもってる奴けっこう多いと思うぞ
お前は本当は生きたいし幸せになりたいんだろうから、頑張れよ
頑張るのめんどいと思うけど

ブラックメタルでも聴いて気を落ち着けよう・・・

>>96
幸せなんてものがこの世にあるとは到底思えないのだ。
少なくとも、僕のもとには訪れないと思うし
一瞬の幸福のために生きていくには
人生は無駄に長すぎる気がする。
死こそが平等に与えられた最後の救済だ。

頑張ればどうにかなるのかもしれないけれど、今はそんな気分じゃないな。

もっと素直に自分の気持ち書けばいいのに
心の奥底の本当の願望を
この板の人間なら、ちゃんと聞いてくれるよ

記念カキコ

ふーん。で？
今日スロットで負けちまったよ。１７万よ、１７万。失敗したな〜。笑えねぇ。アハ

>1
このスレが此処迄続いてるのは、皆、アンタの人となりに惹かれてるからじゃない?

>>102の言う通りだ
お前いいキャラしてるぞ
>>101の方が本当に不幸だ

そんな感じでズルズル生きながらえてくださいな

素直に書いてるんだけどなあ。
社会に関わらなくていいニートだったら生きていたいんだけどね。
社会はマジ嫌いだ。何も信じられん。

>>102
いやあ・・・

>>103
いやあ・・・

>>1はホントにこのまま生き長らえていきそうだ

働かないから無理。

ニートでいればいいじゃん

お前一回就職したんだっけ
何の仕事？上司がウザくて辞めたのか？

親父、借金持ち。

>>109
死にたくなってやめた。
首吊りして失敗して出社拒否。

その会社が悪かっただけだろ

いやあ、環境には恵まれてたよ。
社長も優しかったし。

>>113
恵まれた環境。それを捨てたってことは、もうチャンスはないと思え。
甘えん坊の馬鹿は所詮頭が良くても馬鹿だな。

好きな女は？忘れれない女、気になる女

>>114
そうだね。
どこ行っても死にたくなるよ、絶対。
だから、さっさと死にたいんだが
自殺は、どうも出来んのだ。

>>115
女、好きじゃないからなあ。
劣等感もあるんだろうが、恋愛したいという気持ちは起きない。

もう死ぬことは無理なんだよ
諦めるといいよ

ゲイなのか？違うだろ？
外見的な劣等感って太ってるところか？

人格的に外見的にも下の下だね。
恋愛感はブログに書いた。

>>117
生きることも無理なんだよ。
どうしたらいいのやら。

外見は痩せりゃいいだろ
人格は面白い奴だからそのままでいい

この人のどこらへんが人格良い、面白いか？過剰に良く見てるんじゃないか

>>121
アメリカなどのブラックジョーク好きにはたまらん奴だと思う
あくまで１の「殺したい」っていうのもネタとして見てるからおもしろいんだけどな

このスレまだ続いてたの？
良かったな。　相手にしてもらえて。

いずれにせよ、他人に迷惑を掛けることだけはするなよな。
何をするにも自己責任。

この様子じゃ、100まで生きそうだなｗ

>1
亀井勝一郎などは読まないの？私はあれで少し人生観変わった。あくまで少しだけどね。

>>1の考えてる事、凄く分る。
私は消えて欲しいと積極的に思える程エネルギーないけど。

幸せになれないという部分の思考回路が激しく近い。
ブログに書いてある事も、びっくりするくらい同意だ。
私には死んでも悲しむ人はいないけどね。

死にたいと言うか死ぬしかないというか…。
毎日「ああ、今日も死ぬのを引き延ばしてしまった」と思う。

>>120
恋愛したくないんよ。

>>123
ヒヒヒ

>>124
はやくしにてー。生きるの苦しいよ。

>>125
読まないなあ。どんな感じ？

>>126
まあ、僕の考えてることは、よくあることなんだと思うよ。

記念パピポ

暇だな。遊ぶか、鉄拳風に（笑）
こんな>>１は死ねない。
夢を語ってる

>>1


すまん。コロす気力もないんだ。
むしろ、其の前に俺が逝ってしまいそう。

うあーーー
まだやってるｗ
しかも次スレじゃんｗ

自分で自分を殺しなさい
はい決着

だからヘタレだからこいつは自殺ができないんだってば

俺のヘタレ具合をわかってない奴が多すぎる。

自分で言うなお

あー、生きてるの嫌だなあ。
死ねなかったら生きなきゃいけないんだけど
働く気も生きる気も起きない。
はやく、誰か殺してくれよ。
頼むよ。

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね俺

最近は本読む気力もあんまない。
音楽聴いて、だらだら寝てるだけだ。
寝てる間に死ねればいいのだが・・・。

執行猶予もあと２０日か。はやいもんだ。
この間に死ななければ。
はやく殺してくれ。

オアシスの曲に「死にたくないから生きてるだけ〜♪」みたいなのがあったよな。
なんか、それ思い出した。

働かずそのままいくと確実に今より悲惨な未来が待ってるよ
そうなると嫌でも死ぬしかない状況になって死ぬ決意ができるんじゃね
いくらヘタレでも

今のうちに殺してくれー！！
生きたくない、生きたくない、生きたくない。
だが、自殺する根性も無い。

勇気を出して、今日あたり・・・
いや、無理無理無理。
やっぱ犯罪しかないか。

おっとネタスレにマジレス

知人が、自分の手で、自分の首を締めて死んじゃったことがある。
不謹慎ながら「天晴れ」だと思った。

>>142
ネタスレじゃねえ！

>>143
すごいな。
どうしても、ある程度までいくと、気が遠のいて
力が抜けちまうもんだが。

こんな>1は死ねない

２４シーズン５が楽しみだ〜

楽しみな音楽はたくさんあるが
音楽がたのしくても、人生は無意味だ。
これは、未練というやつであって
積極的な生きる理由ではない。
死にたい。死にたい。死にたい。
あと少し勇気があれば死ねるのだが。

ああ、やはり犯罪しかないか。犯罪して捕まって、それで、死刑になるのだ。

犯罪予告してるのに、なんで警察は来ないんだ！
はやくつかまえて、病院にぶち込んでくれ。
落伍者の烙印が欲しい。
世間から隔離されたい。
助けてくれ。

犯罪しても、心の病気だと刑が軽くなっちまうかもよ

刑事責任なし？とかで

心の病気じゃない。
人格障害だと思う。
宅間と同じ。

ああ>>1は病気じゃないんだっけ？でも一応病院行って薬もらってんだろ？

クスリは貰ってるけど
境界例だって人格障害なのにクスリ貰ってるじゃん。
多分、俺も人格障害だ。
俺、自分のこと間違ってるって思って無いし
体は健康そのものだ。無気力なだけで。

でも不眠症なんだよな？

いや、最近はよく眠れる。
むしろ過眠なくらいだ。
ぜんぜんおきれん。
おきても何もする気になれんで
１５時間くらい寝てる。

寝過ぎてしまうのも病気らしいよ

そうなんかなあ？
ただの怠けものなんじゃないかと思うんだが。。。

うつ病じゃん

自己判断は危険
やっぱ医師でないと正確に判断できんしな

ちげー！
ちげー！
うつ病じゃないって。
体健康だもの。
無気力だけど、吐き気があったりだるかったりするわけじゃない。
頭がもやもやして何もする気が起きないだけ。

犯罪予告って具体的にしないと通報のしようがないぞ

具体的にどこで何時に○○すると予告してみれ
通報してやっからよ。
できねーだろwヘタレだからよ

限界が来たら、近所で包丁振り回して手当たり次第やります！
逮捕してください。
ぼくはきけんじんぶつです。

はやく死ななければいかん。

だいたい捕まりたいから犯罪予告…なんて明言してたら逮捕なんてされないだろ

>>162
そうか？
ためしにやってみろ>>1

具体的にと言われても、予定が決まってないからなあ。
つか、予定たてられたら、狂って無いよなあ。
僕は狂いたいんだが。

>>162
そうかなあ。
きけんじんぶつだったら逮捕してくれないかなあ。

マジで誰か私を殺して

ほら！
殺して欲しい人がまた一人！
善意のある方は殺してあげてください！
生きろと言うのは簡単です。
言うだけなら、何もしなくていいですからね！
そういうのを偽善って言うんですよ。
善意があるなら、ぜひとも殺してあげてください。

お医者さんに全部、吐いちゃわないの？

医者の前に行くと「健康です！」と言ってしまうのだ。
この前は「健康だけど、死にたければ死んでもいいと思う。
僕は間違ってないと思う」と言えた。

吐く量は増やせてるんだね。吐く量を増やしていく度に楽になるかもよ。

うん・・・
でも、もう時間が無い。

>>166自分には甘く他人には厳しいんだな
他人には偽善するな！などと完璧を求める
他人を非難するのに、その他人に殺してもらうよう頼る

一緒に逝こうか

>>171
そうだね。
それがモットーだからね。
世の中全部嫌いだ。

>>172
練炭これから買おうかと思うんだけど車ある？

車あるけどペーパーなの。やっぱり練炭かなぁ…

あとは充分な量の睡眠薬がないとなあ・・・
難しいところだね。

そうだね…('A`)

>>171
ついでに。
僕は僕自身にも完璧を求めてるよ。
ただ、それができないから自分が嫌いなんだよ。
僕は毎日自己嫌悪の連続だよ。

自分にはできないことを他人には求めるのか

自分ではできなくても、自分に求めてるから
他人にもできなくても、他人に求めてもいいと思う

ああ、もう世界なんて滅んじゃえばいいのに！
バルス！

>>177
その辺も含めて全部、お医者さんに吐いちゃってみなよ。
求めてるものに一歩近づけるんじゃない？

かまってちゃんにかまうな

医者に本音言えない人けっこう多いと思うな。
あぁ、今日は受診日だ。行きたくねーけど薬が底をついた。

あたまがどうにかなりそうだ。
生きるの嫌だなあ。

>>181
言えるかなあ。

>>183
そうだね。
医者に言いたいこと言える人って少ないと思うよ。

誰か鉄砲で頭撃ちぬいてくれ。
今すぐ死にたい。
でもヘタレだから首吊りはできん。

まずは医師に全てを話すことからはじめてみてはいかが？

睡眠薬で寝てる時にひと思いに私の事を殺してくれ
で、他にも死にたい人を何人か殺せば死刑になる

>>186
なにから話せばいいのかなあ。
どうしても医者の前行くと平静を装っちゃうんだよね。

>>187
わかる、わかるよ。

最近、貴様に飽きてきたのは俺だけだろうか？

貴様はきっと一人では這い上がれず、誰も殺してくれず、ほんわか生きていく気がするな

ほんわか生きるのは無理だ。

このｽﾚを医者に見せれば？

鼻で笑われて終わり

本名
現住所
出身小学、出身中学
電話番号
あと報酬

これ全部書け　どうせ死ぬなら書けるはずだ

>>193
age

こいつには死ぬ気はない
かまって欲しいだけ

死ぬ気はある。
自殺はできない。

>>193
本名さらすと家族に迷惑かかる。
現住所は千葉県山武郡山武町
出身小学校　八千代台西
出身中学校　八街中央中
高校　成東高校　理数科
電話番号？教えてねーよ。メアドに送って来いや
報酬３０万が限界

>>187
マジで通報しますた

>>195
それを前提にみんなレスしてんだべ。

死にてーよー！
でも自殺はできねーんだよー。

クスリまわってきて、ちょっとラリラリ！

ハードコア最高！

200northってバンド、よかったなあ。

ホントにバカだな　おれにも寝て、目覚めないことを願い続けた時期があったが…
やっぱり無理してでも社会に出ろよ。タテマエでしかものを言えない所ってのは案外暖かいものだぜ。
そうして頑張ってタテマエの中で生きてきたら。おれのことをみんな尊重してくれるようになり…それでも頑張るのを止めなかったら、
本心から大切にしてくれるようになり。本当の事だぜ。

劣等感ってのは必ず反動で凄い力を与えてくれるものなんだ。俺は今に限って言えば幸せだぜ。オマエさんと同じように、毎日目覚めない事だけを願って生きていたのに。

そんな幸せは一時的なもので、人生の虚無にくらべたらむなしいものですよ。
どんなに頑張っても、老いて、死ぬんですよ。

僕は根本的に社会が憎いので、あなたのケースとは違うと思う。

私の動力源は「怒り」だね。一回死に損なった事こそあれ、今まで怒りをバネに這い上がってきた。
でも、最近は病状が悪化の一途をたどり、怒りも沸いてこないよ。

個人情報晒すなって
まったく…困ったちゃんだな
苦しいならしっかり医者に言って、それ相応の治療をせい
人格障害と鬱の薬は違うだろうし

そうか？ちょっと道楽で恋でもしろよ。カワイイ女ってのは本当に言葉にならんくらい可愛いもんだぜ。
おれだってくっつくにはあと一歩てとこなんだが、本当の意味でのイイ女に関わると、心が洗われて仕方がないんだわ。
対象はたった一人でいいんだが、とにかく尊敬の念というものすら抱かせる人に出会っちまうといけねえ。

時間がかかるかも知れんが、いつそういうことがあるかも知れないですよ。それだってどうせ虚しい営みに違いないが…
それならば諦めもつくという訳なんだよ。

あと取り調べは長いしきついぞ〜
刑事から虫ケラ扱いされて死ねとか言われるんだよ？
前科者が言うんだから信じろな？

人間には恋愛体質の人とそうではない人がいると思う。

>>207　悪徳商売なアイツですか？

>>209
その通り
悪徳経営者
元教育者の人かな？

３０ﾏｿじゃ無理
二桁違うな

>>210 ビンゴ　ｲﾝﾁｷ教育者が来ましたよ。

おれ友達と一緒に、轢き逃げ容疑で逮捕されて取り調べ４時間受けたことある。
いわゆるアタリ屋にハメられたんだけどね。冷たい扱いだった。

>>212
おー会いたかったよ
こっちは窃盗、不法侵入、傷害、無免許運転、薬物、色々だな〜
何日も取り調べとかマジで気が狂う
悪い事してんのはこっちだけど、刑事にピアスひきちぎられそうになったし、目の前で尿とらされたり恥ずかしいんだよな…
まぁ犯罪者なワケだから人権なんかなくて当たり前なんだけどｗ
彼女できそうなんだ？

>>213 うお、なんとバイオレンスな…（汗

彼女できそうというか、ホントわからない…。いいトシして迷える子羊だよ。

>>214
>>1の警察に捕まりたいという気持ちがまったくわからん
現場検証時の周りの白い目とかきついし
どこで知り合った？
>>1の為にも少し詳しく書いてアドバイスしてあげたらどう？

自分のやった犯罪をつらつらと得意気に書き続ける神経がわからない

テストの点が知られたくなくて継母と弟妹を火だるまにするガキとか、女絡みのトラブルで間男を生き埋めにしちゃう奴とか…
最近のガキんちょはわからん、いくらなんでもそれは無いだろうって思う。

リアルにやったことの報いをイメージ出来ないのか？必ず報いを受けるのは解り切ってるのに…哀れで仕方ない。

タイホされてみなきゃどんなにヒデー目に合うか解らないんだろうね。
一回ミジメな生殺しに合ってみれば良いんじゃないか。とことんまでミジメな目にあえば良いんだよ。


知り合ったのは変わり映えしないけど職場で。それも知り合ったのはそんなに最近じゃなく…何かのキッカケが前触れも無く訪れてこうなってしまいましたとさ。

>>216
過去の事なんか気にしないからなｗ
犯罪を犯してなくても経営者なんか根性悪い奴しかつとまんねーよ
ただ外ヅラはかなりいいけどなｗｗｗ

自分語り、愚痴はそろそろスレ違い

>>216 オマエさんにゃボブ・マーリィの「ONE LOVE 〜PEOPLE GET READY」って曲を捧げるよ。

「神に問いたい　ただ自分の身を守りたいためにすべてを傷付けた　非道な罪人が逃れる場所は　果たしてこの世にあるんだろうか」
「ひとつの愛　ひとつの心　不利な形勢に追い込まれた奴らに　せめて俺たちだけは　言葉をかけなければ」

>>220
wwwwww

はいはい　オマエさんは罪を犯していないつもりなんだろうな。とりあえず世間の常識的には。
狭くてしみったれてて微笑ましいぜ。

>>188
前スレと本スレ、あとブログの内容全てをこれが私の言いたいことですとお医者さんに見せちゃいなよ。

相変わらず元教育者はいいレスするな〜
確かに目に見えん犯罪ってたくさんある
「常識」に守られた犯罪って本当にあるよな
社会ってのは真面目で正直で素直な人間ほど生きにくい
出世もしにくい
>>1の性格から考えたら本当に辛いだろう
でも仕事が人生の全てじゃないからな
仕事はあくまで金儲け、自分の生活を豊かにするものだから
ただ１日うちの長い時間、仕事にとられるから皆好きな仕事、楽しい仕事、夢を目指すんじゃないかな？
よくわからんが…
本当に雑談レスになっててスレ違いだなｗ
悪かったな
元教育者、また会いましょう！

>>224 清濁合わせの飲めって言葉があるね。潔癖なだけじゃ本当に辛いさ。
本当だ。２４時間のうち８時間〜１４、５時間仕事をしなきゃニホンの人は暮らしてもいけないんだもんな。
ムリヤリにでも好きなことに結び付けていかなけりゃね。これウチの社長もよく言うよＷ

>>224またね。翼がもがれても天使は天使と。

報酬３０万で殺してもらえるとか甘すぎ
相場は１００〜１０００万だろ

自殺をきちんとする人は実は立派な人たちだったのだと
実感するスレですね

このままズルズル生きてくといいよ。
焦らなくてもいいじゃまいか

くずの方が長生きするよね

恋かあ・・・うーん、僕はナルシストで、自分のこと大嫌いだから
人から好きになってもらえるとは思えないんだよ。好きになってもらったとしても
それは演技してる僕を好きになってるだけで、本当の邪悪な僕を見ていない。
そういうのって虚しい。

警察に捕まったら、妄想も止まると思うし、なんかあきらめがつくと思うんだ。

３０万じゃ殺してもらえないのか。まあ、ほら、自殺のついででいいんだよ。
心中でもいいし。

このままずるずる生きていけるわけじゃないじゃん。就職しないんだぜ。
生きていけないし、生きてていいわけがない。
死なないとダメなのだ。

生きられないし死ねないんだね
参ったねー

ま、「演技してる」というのは、
あなたが社会性を身につけた大人だということ。

音楽を愛するあなたの姿を愛してくれるひとがいるかもしれないじゃない。
自分から決め付けて、幅を狭くすることはないと思うけど。

結局病院行かなかったなあ。
来週にするか。
今日は落ち着いてるし。

>>231
そうだね。
参ったねー

>>232
うーん・・・
まあ、気分が変わったら。
恋しようと思ってするもんでもないでしょうし。
僕は女の子に限らず、リアル人間ってもんがどうもダメでしてね。
でも、こうやってオンラインで絡むくらいなら大丈夫なんです。
チャットとかはダメですけどね。

>>232
カウンセラー様ですか？

住所は本当か？
バイト先の名前は？
どこに出没する？
遠くから見てやるよ

だらだら書いたんだ。
今更秘密はねぇよな？
言い訳せずに書けや。

住所は本当だが、バイト先は教えない。

近所なのか？

近所なら話は早い。
八街でキモイデブを見つけたら、それが僕だ。

そうだ

大網白里町か九十九里町か芝山町か横芝光町
かはっきりしろや！

八千代中学？あのココスの近くだな
八千代台だ
ああ、だいたいわかったからよ。こまけぇ嘘つくな。店もだいたいわかった

そろそろスレ削除でもされるかも

俺はてめぇと、多分同じ中学だ。たぶんな
こいつか？って候補は何人かいるわ。すぐ絞れる。連れに聞いてやるよ

ところでお前なにやってんの？こんなとこで

中学は別のところ。
小学校は八千代西小学校だ。
就職していたのも八千代だ。
ユアエルムがでかくなっててびびった。
アピアの一階がパチンコになっててびびった。

いくつよ？
同級生だったりしない？

９５年中学卒業だ
高校にはいってねぇ
２６だ。
中学別ってなんだよ？
お前嘘ついてんのか？

ネタなんか？
お前ふざけてるとヤバいぞ。
焼き肉屋だろ？そんな数はねぇけど
名前わかったら晒すか？
俺も毎日しんどいけどな、学歴ないからよ

おもしろくなってきたお

まぁ あんまり、わかる嘘はやめとけよ。
同年代でお互い苦労が多いみたいだな。
俺は八千代中学の近くのデニーズの厨房でバイトしてる。
立場弱いけどよ。更生したつもりだ
近くきたら声かけろ。めしぐれー奢ってやる
じゃあな。

>>243
タメ！

嫌だなあ。

小学校はどっち？
八千代小？

俺ね、ひっこしたんだよ。小学校終わってから。

>>243
学歴が無いのは自業自得。

ありがちだとは思うんだけどさ
最近、警察官を騙して銃を奪って
それで頭を撃ちぬいて死のうとか考えてる。
みんな考えちゃうことだよね。
ベタだなあ。

拳銃を自分の頭に撃ち込む勇気はあるんだねー

はいはい妄想スレ妄想スレ

何度もテレビで見てるからね。
トルストイやカート・コバーンみたいでカッコイイじゃん。
僕の聴く音楽のジャケで、よく頭撃ちぬいてるグロ写真のやつとか
あるんだよ。憧れてるんだ。

凍死が一番いいよ。真冬にベランダで眠ればいいだけ。
俺の兄貴なんか室内で凍死したよ。

バーイセコ バーイセコ あいうぉんとぅらいどまいばいせこる

>>252
ああ、凍死ね。
酒と睡眠薬を持って冬の街を徘徊すれば死ねるというのを聞いた。
一番キレイな死に方として、自殺スレでも好評だったね。
冬まで生きてたらチャレンジしてみるか。
お兄ちゃんのことはご愁傷さま

>>253
クイーンは俺の青春さ。

大丈夫。そんなに焦らなくてもいずれホームレスになって餓死できるから

いやさあ、俺、餓死する前に絶対犯罪起こすんだよ。弱いから。
嫌だねえ、それは。
だったら、今すぐ死にたいじゃん？

ヘタレなのに人は殺せるのか？

追い詰められたらわからんよ。
悪になりきれれば殺せる。

悪ってのはなろうと思ってなるもんじゃないと思うんだが
ヘタレが無理に悪をきどっても
生粋の悪人にはなれないんでないか

今日もかまってちゃん全開でした・・・また明日もかまってちゃんをよろしく。

こいつの本名おしえてやるよ。
一週間以内にお前に会えるぜ。もう全部わかったらか（笑）

中卒ってやっぱり人殺しは平気なんだよね

>>261
イニシャル書いてみろよ。

>>262
やっぱ俺も中卒からやりなおすべきだったか。

いよいよ1の望むところになってきたな。

盛り上がってまいりました！
たかやん、あっち、なら君、元気かなー。

もうどうせなら名前も住所も晒しちゃったらwそしたら人殺したい人が勝手に殺しに来てくれるかもよwwww
んでそんときにお金も家具も勝手に持って帰ってもらったらwwwww

そうだね、どうせ死ぬなら何も必要あるまい

俺が殺される分にはいいが、自宅に迷惑かけるのは勘弁してくれ。
たのむ、このとおりだ！！
（ブラウザの前で鬼土下座してるんだ、見えるだろ？）

家族も殺されちゃうかもYO!?

>>1て一人暮らしじゃないんか？実家暮らし？

実家というか親父と住んでる。

殺してくれ、なんてどんなひどいめにあってもいいって覚悟の上で言わなきゃな
なんでも>>1の希望どうりにしてくれる人なんかいない
世の中>>1なんかとは比べもんにならないくらい危ない人なんていっぱいいる

じゃあ、みんなまとめて殺そう！
みんな死ねばいいじゃん！

バイトの後輩と飯食いに行ってくるわ。
落ちる。

ちょｗなにこの切り替えの早さｗｗ

う〜ん・・・さすがデブだな　食欲にはかなわなかったか

もう食べられないブー・・・（寝言）

>>273-274
なんかあんたすごいな

うわ、昨日より更に個人情報晒してる
周りの皆もあんまり>>1を追い込んだらマジで無差別に人殺すかもしれないよ？

あぼーん

>>1
帰って来たらスレ削除してもらえるように頼んで来いよ？
そんで頑張って精神科医に自分の気持ち伝えろ
>>1の自業自得とはいえ集団いじめっぽくてかわいそうだ

ノリで公開したのは後悔してるが、みんな、そんなに悪人じゃないでしょ？
人間不信だけど、性善説とってるからな、僕は。

てかマジで通報しますた

通報しないで、やっほうしよう。
ヤッホウ！

なんの咎で通報よ？

人類が死滅しますように！
メテオ！

今日は機嫌いいんだね

後輩との食事がよっぽど楽しかったんだなｗ

>>285
うん。

>>286
いつも僕のおごりなんだよ。
僕、いい人だからさあ。もう三万円くらいおごってるな、アイツに。
楽しくはなかったけどね・・・。
人といて楽しいって感覚がイマイチわからんな。
とりあえずわろてればええやろ、的なノリで付き合ってるんだけど。
僕はひとりでいるときが一番落ち着く。
今日はDVD見て、おもしろかったから機嫌いいんだ。
酒もまわってきたし、そろそろ寝るか。

>>287
そうか
>>1はしっかり後輩をかわいがったり面倒みるんだな
辛くてもちゃんと笑顔ができるみたいだしな
おまえはいい子だ
もう個人情報晒すのはやめような？
お酒飲んでるし、ゆっくり休めたらいいな

>>287
おやしみ

>>288
そうそう、僕は邪悪だけど外面はいいんだ。
そのギャップが嫌になるんだけどね。
ほんとの僕は、こんなに好かれちゃいけないし
嫌悪されるべき存在だと思ってるからえ。

もう個人情報はさらさないない。

>>289
おやすみなさああい

まだ寝てなかったのかｗ
心配せんでも>>1は絶対に邪悪になんかなれねーよ
本当の悪人は反省しないもんだ
自分を責めないんだよ
精神科医にちゃんと話すんだよ

おい、今日の深夜１２時に八千代中学の校庭にこい。
てめぇの気持ちはわかった。
今までの事本気なんだよな
来ないならてめぇの親父に会いに行く。
まぁ飯でも喰おうや

遠い。

夜中はやだ。
交通手段がない。

つか、俺んち知らないだろ？

じゃあ、場所と時間を指定しろ。

そうだ。お前のバイト先にしよう。
夜九時な。場所は言わなくてもわかってるからいい。
車はグロリアだ。
こないなら、こないでかまわねぇよ。店で焼き肉喰いながら家きくから まぁ同級生だからな。

明後日の５時、八千代のドトールは？

つか、何すんの？
リアルであっても、俺、人を不快にさせるだけだと思うけど。

ああ、殺されないで、写真とか撮られて公開されそうで嫌だなあ。
あり得る・・・。
行きたくねえ・・・。

よし、そっちの本気度を試す意味でも、樹海にしよっか？
おいおい決めていこう。

とりあえず、アマゾンで注文したCDが明日届くから、明日は無理だ。

優しくないさん特定されたのかｗ

今、バイト、一ヶ月間休みもらってるって書いてなかったっけ？
自殺準備期間で一ヶ月休みもらってんだよ。
もう半分まで来ちゃったけど。

同級生なの？
八千代台西小？

イニシャルわかる？

ちょっと、今から、公園行って読書タイム入るから
夕方またレスちょうだい。

おちんちん

金曜の午後５時にドトールだな。午前ではなく午後だな。
さっき焼き肉喰ったぞ

やっぱ、写真とか撮られるのやだからやめるよ。
信用できん。

俺、気づいたんだけど、人間不信じゃん？
結局、殺してくれる・・・って人が出てきても
疑うよな、絶対。
なんでそれに気づかなかったんだ？
アホか。

今日は人をたくさんみて気持ち悪かった。

死にたいのにどうも用心深い>>1が微笑ましい。

あのさ日本人は昔から命を落とすより恥を晒すほうを嫌うんだってさ。おまいも多聞に漏れずそのようだな。

中学校のころのあだながもののふだったからね。

まあそれにしたって他人に殺人と言うリスクを負わせるなら自分もリスクも犯さなきゃ前に進まんぜ？
結局人に殺してくれなんつうムシの良いことは勧めないんだがねおれは。

おまい内面は部分的にホネがあるんだからさ、自暴自棄やめて自分を掘りさげな

うーん、難しいなあ。
生きてたくないって気持ちは依然として強いしな。
社会とか好きになれないし、最近は人ごみの中にいるだけで
吐き気するし・・・。

とにかく、もう、次スレは必要ないな。

てめぇに選択肢はねぇことにいつになったら気づく？大量殺人をするなんてほざくボケを地元の人間が黙ってるわけねぇよな？
てめぇの身元は大まかわかった。焼き肉屋でバイトしてて、休んでる２６歳はそうはいねぇよな。
なんせタメだからよ。
同窓会とかって言えばてめぇの情報は入ってくるぜ。
選択肢はねぇ。こねぇならこっちから行く。


ただ俺たちは寛大だ。馬鹿なてめぇに救済の道はある。ここでの物騒な発言を訂正し、謝罪しろ。
それで水に流す。
それでもふざけた発言を続けた場合、こちらにもそれなりの準備がある。
俺のここでの書き込みはこれが最後だ。

俺、人生でこんなに求められたのはじめてだよｗ
山武郡まで、わざわざ会いに来てくれるのか・・・。

訂正しろって言われても、妄想してるものはとめられないし。

嘘をつくことならできるけどさあ・・・
それって意味がなくない？

ああ、大量殺人つう言葉の責任は取らないといけねえかもな。

広島の幼女殺害ペルー人やら家族放火殺人のガキやら生き埋め殺人やら、とんでもねえ事件続きでみんな神経イカれてるんだ。

近所でそれ嘯いてるヤツがいたら神経にくるってもんだ。怒るのも無理ねえな。

放火殺人の気持ちわかっちゃうんだよなあ。

これ鳴らし寝るんじゃ
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20060628-00000016-san-soci&kz=soci

すぐ行ける距離だ。

てめぇはもう少し利口かと思ったがな。

てめぇの考えは、否定しない。だがな、発言には責任をもて。大量殺人なんて、山武の人間が聞いたらどう思う。俺も親だ。
幼き子を持つ人間が聞いたらどう思う
妄想が自由でここでの発言が自分の勝手と言うなら、
こっちはこっちで、俺たちの思うようにさせてもらうぜ。
謝罪なき場合、必ずてめぇの前に現れる。

>>1の元同級生はある意味ヒーローだな
確かに自分の周りで無差別殺人してやるって言ってる奴は許せんしほったらかしにはできんわな
もしかしたら自分の大切な人が殺されるかもしれんしな…
元同級生が怒るのも無理ない
元同級生は>>1は病院か警察に連れて行くつもりだったのか？

訂正
×元同級生は>>1は
〇元同級生は>>1を

殴られても、妄想って終わるもんじゃないからなあ。

妄想するのは勝手だが、ネットで己の妄想を公開するな

謝罪したら？
田舎って噂広まるの早いらしいじゃん
よく知らんが
>>1だけじゃなく>>1の家族や親戚にまで迷惑かかるだろう

無駄かもな。自分が殺されることを望むような人間の気持ちも理解できないでもない。

つまり守るべき大切な人も居ない。同い年の大切な家族をもった人間に責められているとしてもな。

自分は何も無い。自分すら大切ではないってことだからな。発言が罪深いことは明白だが…コイツそれが前提で発言してるんだからな。

なあ、同級生も哀れみでいいから許してやれよ。所詮他人が殺せるほどの腐れじゃねえしさ。

悩みと心情の吐露なんだろ。おれはすこし解るぜ。必死で守るべき命を心配したアンタの気持ちが解るのも一緒だ。

Fランク大のいってDQNと付き合えば？
こっちが頼まなくても向こうが殺してくれるよ

謝罪しても、僕は依然として妄想をかかえたままだけど、いいのかなあ。
うーん、わからん。
まあ、妄想を公開したことは悪かった。ごめん。

Fランク大の人というか、人と付き合うのがいやだ。

1は、良識もあるし、文脈も読めるヤツだと思うんだが。

あとこのスレの削除要請してこなきゃな
他の地元民が読むかもしれない
自分が狙われたら…とか大切な人間が殺されたら…って恐いだろ
そうやって無意味に人を恐がらせたりするのは罪だしな
たとえ冗談でも

沈黙するなら、それでいい。ただ、今夜解決できなかったのは、残念だ。
危険が去らないとなった今、てめぇがどこのどいつで、親はどんな奴か、全て把握する
親戚、友人、てめぇに関わる全てだ。
明日、焼き肉屋をまわり、卒業した学校へ問い合わせ、かかっている病院を調べる。
すぐやるからな。そして、てめぇを誰かが常に見ている。
てめぇがナイフを持てる手がある限り。
てめぇが人を追える足がある限り。

そうか。

僕はいつも誰かに見守られてるんだな。

僕はひとりじゃない！
ひとりじゃないんだ！

いやさあ、別に、監視したいならすればいいと思うよ。

>>324 なあ、心配かけてすみません、って言えばいいんだよ。

多分な、おまえに大切な家族を心配する気持ちなんて今は理解できないよ。光市の本村さん事件見てどう思う？

そんなに共感できないんだろう？　でもそういう社会で生きてる親は本気で、毛を逆立てる獣のように怒るよ。解らないだろう？

光市ってのは山口県な。留守中の妻子殺害のひでえ事件だ。被告は少年で、もう逮捕されてる
現実に身の回りに起こってることだぜ。

>>３２７　貴方が全力で警戒し、全力で殺意を抱くのは当然だよ。でもｺｲﾂ、口だけでそんな凶悪じゃないのも解るでしょう。
　　　　　もう緊張を解いて。ここでｺｲﾂに言葉で話せば解決することかも知れないじゃないか。

てめぇ。まだふざけるつもりか。放火魔の気持ちがわかる？どういう意味だ？
てめぇ、俺を目の前にしても同じ事言えよ。

今からここの文を印刷して警察に行く。
親に話をする。

これだけは忘れんな。てめぇが住所を晒した段階で、もう遊びじゃないし俺たちは聞き流していない。
現段階怯えて暮らしている者がいることを。

それがいいかもしれんな
>>1の事を警察の防犯課とかに届けといたらいいと思う
役所とかにも
最近この手の事件多いから積極的に協力してくれるだろ
見回りとかもしてくれるだろうし
>>1も衝動的な殺人をしてしまったらどうしようとか自分で心配してたから、歯止めになるんじゃね？

待てよ！！！
脅したり実際に起訴したりじゃ、抑止力にもならないよ。

コイツ命が惜しくないのは本当だ。追い詰めることは解決にならないはずだ１落ち着いてくれ

>324を読んでなかったよ。それでいいよ。誰もが心に闇を抱えてる。
君の思想の自由を奪う気はない。
ただし住所が知れてる限り発言には気をつけてくれ。
この街が好きで必死に生きている奴もいるんだ。
俺を警察に行かせないでくれ。

>>329

ああ、あの事件か。
頑張ってるなと思うけど、同情とか共感とかはない。
アスペルガーじゃないと思うけど、僕はどこかおかしいんかね？
むしろ、犯人の開き直りが面白くて仕方ない。
ただ、殺人したら年齢に関係なく、死刑でいいじゃんとは思う。
でも、死刑にしても何も解決しないんだよなー、とか漠然と思う。
結局、殺した時点で、終わり。意味無いなあって感じ。

怒るのは理解できるけれど、共感はないね。
人が死んでもなんも思わなくなった。
だって、毎日たくさん人死んでるし。
たまたま、この事件がクローズアップされているだけでさ
人の死なんてそこらじゅうに転がってる。
ニュースにもならないどこかの知らない人の死については、みんな何も感じないんでしょ？
人間て変だなあって思うよ。
ニュースになった死は悲しくて、ニュースにならない死はどうでもいいんだもん。
想像すらしない。知らないことは語らない。悲しむこともない。

僕は想像しまくった。んで飽きた。もう、どうでもいい。

脱線したな。

終わった？さー寝ようっと。おやすみ〜

>>331
放火魔っていうか、親父とかを殺しちゃった少年の話ね。
全部消したくなることってあるんだよ。
僕もしょっちゅうある。
自分が死ねば終わるけれど、自分の死ってのは世界の終わりだから
逆に考えて、世界を終わりにしちまえば、自分は死ななくていい。
自殺を思いつめるエネルギーが外にむかったら、必然的にそうなるよ。
もしさ、この少年が、外に向かわないで、内に向かって自殺したら
今度はあんたら常識人は、少年に同情して、親父を責めたりしてたんじゃないの？
僕はね、内に向いたか、外に向いたとかは関係ないんだ。
エネルギーの大きさについて考えただけだよ。

なんで人はニュース見るのかなあ。

悲しんだりしたいんじゃないかなあ。
エンタテイメントっていうかさあ、トピックっていうかさあ。

だって、事件なんて知って、どうするわけ？
犯人の心の闇とか、知ってどうするわけ？
いつになっても殺人はおこるじゃん。
予防策のために知ろうとしてる・・・ようには見えないんだよなあ。
それ以外の何かが人の目をニュースに向けさせてるような。

殺人事件は楽しい。
違うのかなあ。

僕にはよくわからないなあ。

ほらな。コイツの世界はこれほどに小さい。親か自分か世界ってことだ。

なあ見も知らない他所の子供を殺したいと思うほど広い世界に出られていないんだ。


>>335 おまえさ、外に出て人と関われよ。地下鉄で飛び込み自殺があって、通勤電車が少し遅れただけで誰だって、ひとり死んだ男のことに色々思いをめぐらせてヒデえ気持ちになるもんだ。
命の尊さなんてなにも感じない、みんな死ねばいいと思ってるおまえは周りから見れば殺意の固まりさ。生命を大切にしてる人間の気持ちを理解しようとしろ。無理と思わず少し想像してみろ。

age

ID:Kwdwd053さん
ほんとにスレ主のことを特定できてるならば下の名前だけでもイニシャルで書き込めば？
なんか信憑性が無いんですけど？

1さん、悲惨な事件になる前に止めないかい？

>>338 おまえみたいにヒマつぶしながら生きていられるのが異常なんだよ。殺人事件みて思う感想？犯人の異常心理を探求して知的欲求を満たすなんて道楽者のすることだぜ。

　　　ハッキリ言って予防策もクソも無い。そんなにヒマでもない。ただただ自分の身の回りでそんなことが怒らないように、警戒心を募らせるだけだ。
　　　時間が無くて対策だって取れない中で、ただ必死に神経を尖らせるだけだ。

>>1
人生をあきらめるな

てかさ〜
あんたの言わんとしてることはすんげぇわかるんよ
ただ身内は殺されたくないわけよ

つうことで在日限定で頼む

>>339
命を大切にしてる人かあ。
わからないんだよなあ。
想像してみるんだけどさあ、わからないんだよ。
それに価値や意味があるのか？って考えると、わからないんだよ。
だから、なんなの？みたいなね。
別に、何か欠けてる自分をかっこいいとか思って、自己演出してるわけじゃないんだよ。
ほんとにわからんのよ。

無差別殺人だけは、めっ！！！

>>1はタックマンを見習え

>>345
僕はさあ、殺したいけど、殺しちゃまずいんだろうなってことは
一応わかってるからさあ、その前に止めてくれってことで
このスレ立ててるわけよ。
だから、まだ社会的にゆう良心みたいなもの（ていうか、中身はともかく表面上はそれに似たもの）は
あるわけでさあ。
微妙な感じ？

在日を殺す・・・かあ。
君もなかなか邪悪だね。
やるかやらないかという境界線はあるけど
世の中には殺してもいい人間がいるって考えてるわけだ。
で、僕は、世の中には殺してもいい人間がいるって人間を殺してもいいと思っている人間なわけだ。
んで、このスレでは、世の中には殺してもいい人間がいるって人間を殺してもいいと思っている人間を
殺してもいいと思っている人間を募集しているわけだ。

意味不 もう寝ろよ>>1

どうせ人殺すならさ
皆が忌み嫌う(自分の場合は）在日なわけよ

身内だけは守りたい
それ以外はどーでもいいけどニュースでやってりゃ｢うわー残酷ー」なんて思うわけで
数ヶ月経てば忘れてしまう
そんなもんじゃないか？人間なんて

このスレでは、世の中には殺してもいい人間がいるって人間を殺してもいいと思っている人間を
殺してもいいと思っている人間を募集しているわけだ


＞おめぇを殺す人間なんていませんから!!!!おまえを殺してメリット無いもん
。例えばうちの母親を今から殺します、そう言われれば全力でおまえさんを止める、刺し違えてもね
そんな状況じゃなきゃどーでもいいよ、はっきりいって。

>>346 おまえさ、前に動物を殺して肉を喰うのは気が引ける、みたいなこともいっていたな。

　　　　どうしてそう思った？豚にせよ牛にせよみんな殺して平気で喰うし、愚かで一頭一頭のことなんか気にかけていないんだぜ？

　　　　それでも粗末にするのはどうか？と意見を表明したよなおまえ。

　　　　なあどうしてそう思ったんだ？豚を殺しても良いとは、どうしても思えなかった。その理由を説明しろ。

　　　

　　　　

>>351
そんなもんなのか。
ますます人間が理解できん。
わからん。わからん。

在日だって、みんな悪いわけじゃないだろう？
青 changって映画見てみてよ。
なかなかおもしろいよ。
sixty nineとかスクラップ・ヘブンって映画をとってる
在日監督が、在日に生まれちゃったよ、どうしようか俺らっていうことを
テーマに撮った映画。
在日同士でもいろいろあるみたいでさあ。

>>353
生き物殺すのって悪いことじゃん。
社会じゃそう言ってるじゃん。
そのくせ食うじゃん。
それっておかしいじゃん。
おまえらの道徳っていったいなんなんだよ？ってことを言いたいわけなんだよ。

それから、聴いてる音楽の影響もあるね。
僕はvegan straight edgeのバンドの音が好きでよく聴く。
それで刷り込まれてるからね。理由なんてないかもしれん。

僕はね、道徳とか常識とか、そういう人間が作り上げた価値観の
うそっぽさ、どうでもよさ、偽善っぷりを叩くのが好きなんだよ。
理解できないからね。

在日にもいろいろある、だがしかし悪の方が圧倒的に多い気がするのは気のせいか？

じゃ最低限のお願い
西日本には来ないでね☆

1さん、死んだり殺したりしないで欲しい。
俺はあんたより頭悪いマーチ卒の底辺フリーター28才。

俺も親や周囲に散々迷惑かけて大学7年も通って放校に近い形で卒業させてもらったよ。
親の離婚も経験した。

あんたの書く文章嫌いじゃないよ。

うそっぽい、どうでもいい。偽善っぷり。不完全で理解できない。
わかったもうハッキリと言ってやるよ。　誰もが納得なんかしていない。

どこの誰が自分が完全だと思っているというんだ？でも生きたい。自分の大切な家族だけは守りたい。
それなのに…なんで肉を喰ってしまう？オマエだけじゃなく誰だって疑問を抱いてるんだ。

肉を喰わないと死ぬわけでもないよな。ベジタリアンだって立派に生きてるのが証拠だ。
ああそうなったらどいつもこいつも味覚のために命を粗末にしてるのか…。

つうことはだ。どいつもこいつも身勝手なエゴの固まりだ。
人間は身勝手だ。

だから、何だ？おまえ、人の事がいえるのか？平気で殺すとか言えるのか。自分を殺す充分な理由が見つかったのか。
終わりにしたいのは勝手だが、始まった理由が理解できたのか。始まった理由が不明なのに、節足に終わらせ帝位と言い放つ根拠は難なのか。
説明できるのか。自分じゃない別の個性を終わりにすると、無責任に発言する権利があるのか。

そもそも自分じゃない別の個性の、感じ方をオマエは何か感じることができるのか。

>>359
境遇近いね。
僕も今大学七先生だし、親も別居中だ。

>>360
生きる意味がマジわからんからね。
どうせ死ぬんだよ？
どうせ滅びるんだよ？
なんで生きてるのかなあ。
ナンセンスなんだよなあ。
生きたいから生きてるだけ。
で、それに都合のいいように、いろんなことに理由がつけられていく。
正しいか、正しくないかなんて誰にもわからないはずなのに、
正しさが捏造されていく。
ナンセンスだ。
僕は、とくにまっとうな理由はないんだが、壊したいんだよ。
水にぬれててつるつる滑る坂をさあ
あがきながら上ろうとしてる虫がいるとするじゃない？
３分間くらいは我慢して見守るよ。
それ以上たったら、見苦しいから殺すよ、僕は。
それと同じ感覚なんだよ。

寝よ。
明日は朝早くCDが届く。

>>363
おやすみ。
よく眠ろうお互い。
またレスさせてもらうよ。

>>361
此処読んで改めて思ったけど他人を殺す必要ないじゃん
自分で終わらせれば良いだけの話だと思うよ
あんたの言ってることハチャメチャだ〜

>>361 見苦しいから殺す

見苦しいものをかたくなに拒むから、終いには自分も見苦しいから殺して構わないというわけだ。おまえは。

見苦しいモノは存在価値ないもんな。おまえにとっては。

ああ、ああ、ああ、ダメ人間の発想だ。見苦しいミミズや団子虫の世話になっていない積もりの視野が狭いチビっ子の発想だ。

おまえさ、何も行動しなくていいから農産物食うな。農産物で育った肉も喰うな。ついでに麦や豚が原料なラーメンも食うな。

笑わせんな農産物育てる土作ってるのは見苦しいミミズのおかげだ。化学肥料なんざ一時凌ぎのバッタもん。見苦しけりゃ皆殺すんなら初めからこの世は成り立ってねえよ。

考えろよノータリンが。

食欲があることについて誰か正しさを主張したか？

喰えなきゃ苦しくて生きられないからしょうがねえ、以上のこと誰か言ったか？

「喰わなきゃしょおがねえ」から理論は生まれてるんだよ。甘え。

他人の価値観について思うなんて素敵な人たちだね。

正しいかは判らないし善が偽ものかなんてことも判らないと思うけど、
別に正しい必要ないんじゃない？素敵どころか潔癖？

ヒトとの関わりが好きなのかな。早く受け入れられるといいね。
でも、虫を用いた見苦しいことの例えは驕りだよ

落とすの得意なので安楽死させてあげましょうか？
そのかわりアンタの貯金を全部くださいね？

とりあえず1000万円は貯めて下さい。
それ以上あるなら尚良いですね。

書き込むんじゃなかった。
>>361の方、読んだら頭可哀相なヤツだった。

さあ、どうなんです。1000万円用意できるのですか？

>>367
此処に書き込んでそう述べてる時点であなたも同じね

マリオカート今は任天堂ＤＳのほうだね
ネットに繋げて対戦できるから
http://www.nintendo.co.jp/ds/amcj/wifi/index.html

なんで生きてるのか解らねえくせに平気で殺していいとか言うなよな。
解ってから言えよ。

ぜんぶ見苦しいのは始めっから解ってたんだよ。ああ見苦しいものを殺して良いならもうオマエは今でも生きているワケが無いんだよ。

それでも今まで生き長らえてきたのは見苦しいモノ達が、なぜか頑張ってきたからだ。もう死んでいるならともかく、生かされているくせに大口たたくな。

死ぬのは勝手だが殺して構わないは矛盾してる。殺して構わなけりゃオマエは存在してない。

殺してもいいっていうか、殺したいんだよ。
いい、悪いじゃなくさ。

生かされてるっていうのが、またナンセンスなんだよ。
僕は生まれてきたくなかった。
生まれるってことがね、もう不条理。
みんな不条理だよ。

生きながらえなくてよかったんだよ。
僕は命に価値を見出してないんだ。
みんな死んだらいいと思ってる人なんだよ？
だから、命のバトンの重要さを説明されてもなんも感じない。

>>366
正しいと主張してると思うなあ。
少なくとも、申し訳ないと思ってれば
グルメ番組なんて流行らないでしょ。
食べることは娯楽になってるじゃん。

>>365もそう。
僕は生まれたくなかったし、生まれたことについて
音楽聴けたこと以外、素晴らしいと思ってない。
生まれたから食わないと死ぬ。
死にたくても食欲があるからね。
むかつくわ。
一日一倍あるしな。
生まれなければ性欲、食欲、自己承認欲求なんかで悩まなくてよかったのになあ。
まったくナンセンスだ。

今度こそ寝よう。
CDが届く。

>>376
なんだ音楽が好きなのか
不条理の産物に素晴らしいとまで言えるんだな

したくなかったっても済んだ事は仕方ないじゃん
諦めれば？
したいことはこれから出来るんだから

だから苦しくても食わなくていいって。見苦しいものは殺していいと思っているヤツは。

オマエの育んだものは何一つなく、おまえの先祖がいろんな醜さに耐えて作ってきた土壌で生きてるんだからさ。オマエの行動の報いとしては喰えないことが相応しいだろ？
突然なに一つ喰うことを禁止されても何も文句をいえないよな。

だから喰うのやめろ。ナンセンスだろ喰うのなんて。生まれたのも否定するんだから食欲も否定してみろ。
中途半端にしないで景気よくやれ。

CDは明後日とどくみたいだ。
明日じゃない。

不条理な世界で唯一僕にとって価値があるとすれば音楽だな。
ただ音楽の素晴らしさを持ってしても命の無意味さは補いきれない。

諦める・・・諦観は大事だな。
お釈迦様は悟りという名目でそれをやった。
僕も悟りが必要なんだが、無理だ。
業が深い。

やはり精神安定剤飲まんと寝れないな。

今度こそ寝ると言いたいところだが、明日CD来ないので
寝なくてもいいな。

禁止されても文句は言えないし
殺されても文句は言えないが
腹が減ったら食う。
欲望が否定できれば、苦労しない。
お釈迦様にはなれん。
だから死にたい、殺したい。

僕がいらだってるのはねえ
僕までナンセンスな生き方しなければならないことなんだよ。
社会や、生きるってこと、それ自体が僕にナンセンスなことさせる。
むかついてしゃあない。

おまえね、マリーアントワネットみたいだよ。

かなりの自己中だな
ただ単に自分が中心じゃないと嫌なだけなんだろ
それだけの人間になる努力をすればいいのに
他人のせいにばっかりしてる文章だ
26歳にもなったら、もう少し他人の事も考えるようにしような？
太ってるのが嫌なら痩せればいい
顔がキモくても髪型や服装でなんとでもなる
童貞が嫌なら風俗に行けばいい
人を殺したいなら合法的に殺せる海外の軍隊に努力して入ればいい
悪に憧れるならヤクザに入ればばいい
努力しないであーだのこーだの言ってるのは本当に見苦しい

なんとかしたいと思わん。
なんで生きるためにそこまでせねばならんのか。
生まれることが不条理だというのに。
他人のことも考えた上で、死ねばいいと思ってるのだ。
別に自分が中心でいたいわけじゃない。
ただ社会と関わりたくないだけだ。インチキだから。

殺したいのと死ねばいいと思うのは別でしょ
どっちなんだ

釈迦は欲への否定をしてません

本当は社会がまともでお前がインチキかもしれないぜ？
見苦しいから自分を正当化するのはやめとけよ？
なんせ元同級生に警察の防犯課と役所にお前の事届けてもらってこいよ
お前が何かの衝動で他人を殺してしまわないように
お前自身のためにも

社会を終わればいいという考えは消えてない。
価値転倒の連続だ。

昨日、携帯でブログを読んでる途中に寝てしまいました。
1に貼られていたモノだと携帯から見れません。携帯でも見れるの貼ってもらえませんか？中途半端に読んだので続きが気になってます。

>>1
地雷撤去に行ってきなよ。地雷にヒットしたら死んで望みが叶うだけじゃなく、世のために散れるんだから自己顕示欲も満たせるし、一石二鳥じゃん。

いぢめられるやつの中には自分に責任がある奴もいる　へぇ〜

>>1は最高の宅間イストだと思う。

一生涯、童貞・処女だと妖精になれるらしいよ。

社会と関わりたくないなら無人島。
リアルロビンソンクルーソーになれ！

>>387
客観的にどっちが「正しいか」なんてのはどうでもいいんだ。（誰から見て「正しいのか」もわからないしな）
僕にとっては僕が正しいんだよ。
警察には捕まりたいんだ。何度も言ってるけど。

>>389
読むほどのもんじゃない。

>>390
社会の役に立ちたくない。

>>391
自分にも責任があり、相手にも責任がある場合がほとんどだろうな。

>>392
宅間も世間に対する逆恨みだったからねえ。

>>393
そうらしいね。

>>394
生きてること自体いやだ。
でも自殺ができん。

>>389
過去の日記については諦めてくれ。

何か、もやもやとしたものが頭の中を漂って、僕の考えをゆがめている。
何もかもを手当たりしだい、ぶち壊したい。モノを、ヒトを、シャカイを全部壊したい。大きな声で叫びだしたい。
イライラとした焦燥感がこみ上げてきて、僕は、そいつをなんとか感情の沼の奥底に押し込めて、窒息して死
んでくれるのを待っている。でも僕の力は弱くて、そいつは何度も浮き上がろうとしてくる。音楽に逃避してても、
何度も顔を出してきて、そいつに屈服した僕は途中で音楽を止める。ふとんをかぶって叫んでみても、何も変
わらない。自殺すれば全てが終わるのに、死ぬ勇気が無い。首を吊る姿を想像して、そこで躊躇してしまう。
弱いからだ。ピストルがあれば、一瞬の衝動に身を任せて、頭を撃ち抜くのに。どうしたらいいのかわからない。
とりあえず、こうやって書いてみて、少しイライラを発散している。バイトを休んでいるのが悪いのかもしれない。
何もしていないということは、純粋に生きるということ、死ぬということに対峙するということで、それって僕みたいな
若輩者じゃ抱えきれない大きな問題なんだ。人が働くのは、生や死から逃避するためかもしれない。自分で望んで
もらった休暇だけど、何もしないってのもつらいものだ。仕事をしないで家にこもってる生活保護の人は頭狂ったり
しないのだろうか？僕から見たら、彼らはかなり精神的に強い人だ。それにしてもイライラする。どこにぶつければ
いいのやら。クスリを貰えば落ち着くだろうか。一週間前に行ったばかりだが、明日、もう一度病院に行って、
落ち着くクスリを貰ってこよう。

ぎゃあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ。代わりに文字で叫ん
でみたが、何の解決にもならない。

このところ、自己啓発系の本を、比較的落ち着いたときを見計らって、読んでいて、なかなか感心したりしてたのだ
が、著者が、ちょっと前に問題になった、カルト教団ライフスペースのグル・高橋弘二だということにさっき気づいた。
言葉だけなら、だれでもきれいなことは言えるんだな。言葉なんて信じちゃだめだ。しかし、それでも一応、こんな
まともな本書いてた人が、なんであんなに狂っちまったんだろう？何が彼を変えたのか。仕事しないで、生きるって
ことに対峙すると、人は狂っていくものなのかもしれない。だから、今の僕は正常だ。

コメントに対するレスは、落ち着いたらやります。

1ﾀｿの気持ちは わからんでもない
あたしも 精神科に通ってる 毎日、すごくｲﾗｲﾗする
脳みそをぐちゃぐちゃにしたくなる、叫びたくなる。
でも1ﾀｿと違う所は、人を傷つけたり、社会を壊したいってとこかな
あたしはそんな事 したくないよ
(・ω・`)
稚拙な文章でごめん

連書きしちゃうけど…｢死ぬ勇気がないなら 生きるしかない｣んだよ。
(・ω・`)

ニートなら生きれるが、社会に出て人と触れるのは無理。
なんとしても死なねばいかんのだが、このヘタレのやつがいかん。

あたしを殺して

>>399
どんな言い訳 自分にしてもさ 死ねないなら、生きるしかないんだよ

生きるしかないっつっても、ニートなら生きられるが
社会に出るのは無理なんだから、無理なんだよ。
生保うけてー・・・物欲や出世欲はないから
音楽と読書があればそれでいい。
毎日音楽聴いて、本読んで、一人の世界にとじこもってたい

>>400
それがなかなか善人がいないんですよ。大変ですよ。

生保受けれるようにがんばれよ
諦めるなよ

質問だけど、
生保受けれて、社会と関わらなくて、部屋で一人で 音楽と本さえずーっと読めれば、自殺願望はなくなるの？

>>403
うん、頑張る。

>>404
だいぶマシになることは確か。

>>405
じゃあ、死ぬ勇気がないなら、生保受けれるようにしたり、(詳しくないけど…)在宅で 出来るだけ人と接さない仕事見つけりゃいいじゃん
↑死ぬよりか 簡単じゃない？

死は一瞬の苦しみ。生は一生の苦しみ。

だから私が殺してやるから金用意しなって言ってるでしょ。
>>1は馬鹿ですか？

>>1が一千万も用意出来るわけないだろ！

>>1
・社会の価値観を信じられず、反社会的な妄想を抱えており
　　このままだと大量に人を殺しかねない。
・最近は、悪として生きることに目覚めた。


ヒョーゥ　かっこいいネ！実に素晴らしいネ　うんそうサ　そうとモ！
頭悪いけド　悪くないネ　魅力的だネ　そうサ　そうともサ
アウトロー気取りで最高にクールだネ　そうサ　実に　傑作サ
悪として生きル！　いひいいいいいいいいいいいいいいいいいいいい！

その手の突っ込みは自分でもやってるから、どうでもいい。

>>406
人と接さない仕事なんて無いよ。
SOHOでやるにしても、得意先に出向かなければならない。
というか社会と関わるのが嫌なんだよ。
どんな形でアレ。

生保は難しいだろうなあ。

さっさと生保申請しちゃいなYO！

>>1
モノを、ヒトを、シャカイを全部ぶち壊したい？

勘弁してくれよ。

自分の混沌に他人を巻き込まないでくれ。巻き添え喰らうのはごめんだ。

あなたの命だろ？あなたのの混沌だろ？自分で片を付けてくれ。

正論が通ればスレをたてたりはしないでしょ。

大丈夫！どんなに言っても>>1一人くらいの力じゃぶち壊すことなんて絶対できないからw

引き篭もりたくても引き篭もれないから
苦しいんだね

>>416
この前、地球にパンチしたら、インドネシアで大津波が起きたんだが。

>>417
誰にも干渉されず小さな世界で生きられるなら
生き続けられそう。
んー、でもやっぱ僕は僕のこと嫌いだからなあ。
どうなんだろうなあ。
なってみないとわからん。
多分、今よりはマシなんだろうなあ。

自分が嫌いな人は、人と接したら何をしても自信もてないもんね
自己否定、自己嫌悪、孤独、絶望感
他人を否定して、小さな事に傷ついて、こもるしかなくなっちゃう
(・ω・`)
でも、真の一人ぼっちは 怖いんだよ
スレタイ見てみなよ。1ﾀｿは 死ぬ事も 人に頼ってるじゃん
人は怖いけど 一人はもっと怖いよ

自殺が一人でできないのと、一人で暮らしていけないのは別だと思うけどなあ。

親との話し合いで、やっぱり死ななければいけないことになった。
親がいくら正論で説得してきても、生きる意欲がわいてこない。
親の言ってることは、本当に正しいと思うのだが、みんな死ねばいいと思うし
僕も死ねばいいとしか思えない。
とりあえず運転免許をとるなり、旅をするなりしろと言われたが、まったくその気はない。
死ぬことしか頭にない。
親は、このままなら縁を切るとまで言ったが、じゃあ死ぬかとしか思えない。

ヘタレだが、タイムリミットが迫っているな。
まいったまいった。

普通の人なら、このアタリで頑張るんだろうなあ。
僕は無理だなあ。
死ぬ方向でしか頑張れない。
なんでだろうなあ。

何でも人と関わりたくないか考えてみよう

演技しなきゃいけないから疲れる？
人と話すのが疲れる？
嫌われるのが怖い？

まずは医師の前で演技するのをやめてみてはどうか

>>420
すごく気持ちわかる。
おれも似たような心境だよ。
就職しないなら家から出て行け見たいなこといわれても、じゃあ死ぬかとしか思えない。
普通の人だったらそこで頑張って働こうとか思うんだろうけどね。
間違いなく病気だ。

>>419
なんか自分の事を言われた気がした…

>>421
どれもあるね。
でも、根本的に、嫌いなんだよ。
生きようとする力、みたいのが嫌いなんだ。

今回は、追い込まれてることを話してみるよ。

>>422
どこで間違っちゃったんだるうね？

首吊りはできそうにないから、
急性アルコール中毒で死ぬのを試してみよう。
これなら事故死だ。
酒飲むと体中赤くなるので、うまくいけば死ねる。
風呂で飲んでおぼれて死ぬのもアリだな。

飛び降りろ。途中で意識が飛ぶ。後始末が大変だが、後のことは考える余裕なんかないだろ?

後のことはけっこう考えちゃうんだよなあ。
というか、醜く死にたくない、みたいなナルシズム？あるんだよね。
多くの人がODで死にたがるのも、同じ理由だと思うんだけど。

いずれにせよみんな最後は骨なのにな

全然読んでないけどなんかヤバそうなスレだな。

１さん生きてる？

1が死ねる訳がない。

>>422
ホント、同じような人もいるものだね。
私もバイトもせずに一日中家でごろごろ。
働けといわれるがやりたいことが見つからない。
親には7月までに仕事を決めなかったら家を出て行けと毎日毎日罵倒される。
で、今日は最終日。
親に罵倒された瞬間は死のうという気になるが、1時間ほどして冷静になると死が怖くなる。
これでも親が憎いわけではないので、家で死んでさらに迷惑をかけることはせずに、樹海で死のうと考えている。
家から2時間以上かかるので、移動の間に決心が鈍りそうだ。
これからどうしたらいいんだろ･･･死ぬか生きるか、そこから迷う。

>>430
生きてる。残念ながら。
>>431
そうだな。
>>432
やりたいことが見つからないっていうか
死にたいね。ほんと。
生きてたくない。

今日は酒を１．５リットル買ってきた。
これと、今まで貯まっちゃったクスリを一気飲みして
ぶっとぶ。

毎日死ぬことしか考えられなくなった。
死ぬ気があればなんだって出来る！というのが嘘だということがわかった。
死ぬ気になれば何も出来なくなる。どうせ死ぬんだと考えれば何もする気が起きなくなる。
死ぬことが怖いと言うより、死ぬとき苦しい思いをするのが怖い。
安楽死できるならとっくに死んでる。

あと、ピストルとかね。

マジ、なんもやる気しない。
みんな死ねばいいのになあ。
隕石落ちてこないかな？

>>436
俺も自分が大嫌いだし、世界一の無能だと思う。
自分だけに当たるなら隕石落ちて欲しいと思うよ。
関係ない人が死ぬのは可愛そうだと思う僕はね。

そこが僕と君の違いだな＞自分だけに

僕は地球に滅びて欲しいからなあ。

ここでシノゴノ言ってるのは全て机上の空論だな。妄想の域を一歩も出ていない。

親に金恵んでもらってて、実は安心感があるから出てくる発想ばかり。
それに赤の他人と手に手を取り合って、薬使って楽に逝こうなんてな地上最強の虚構だ。

一人で本当の死に直面してみろ。金もたずに家出して一人で消えようとしてみな
そのうちに本当に自分が野垂れ死ぬ姿がリアルに想像できるようになるぜ。お前達、その恐ろしさというか肌寒さを何も解っていないだけだ。
お前等の想像上の死なんてママゴトみたいに平和。本当の死は汚ねえし臭えし寒いし暗いしドロドロでグチャグチャだ。
背筋がゾッと凍って息が苦しくなって目が回って、目に見えるものの色がヘンになって腰が抜ける。

ソイツが迫ってくればお前ら絶対、あんな気持ちはもうマッピラだって裸足で逃げ出して、すっかり真っ当になるのがオチだぜ。

はいはい、って感じなんだけど
他に何かある？

リアルじゃなくても死ねるのが現実だよ。
練炭で平和に逝けるんだし、ノープロブレムだし
死が醜いからといって、いずれ死ぬんだから
今死のうが、後で死のうが同じこと。
人は永遠に生きられないんだから。
マットウになったからって、これは避けられないんだもの。

自分の身体が本当に生ゴミみたいに滅びようとする、それが遂に現実として向こうから迫ってきたら。
「お願いだ。やっぱりやめてくれ」って思わないヤツはいないよ。

路上死するホームレスは哀れだな。横になっていたって誰も気にしないからな。
自分に目もくれず通り過ぎる人々のなか、自分が徐々に失われていくのを感じるんだ

>>439 　だからさ、オマエ他人の金使う権利無いんだからさ。放棄しろよ。そっから考え直せ。

でも、生きたところで死ぬじゃん。

頼んでも無いのに生んだ親が悪いんじゃん？
当然の権利でしょ。
はやめに死ぬから、今は勘弁して！って感じ。

>>443 別にがんばって生きろとか言ってねえよ。勝手に新だって構わんさ。

>>444←よかったな444だ。

死にたいのに金は使いたいってか？

すげー屁理屈。想像力が激しくピンぼけなのも頷けるわな。

別にたいして金使ってねえし。
家のスペース借りてるくらいだ。
死ねない間は、使わせてもらうよ。
生んだのが悪いんだから。
馬鹿め。
子供なんて作る奴はみんな死刑でいいよ。
人類は滅びるべきだ。

生まれたというだけで、要求されることのなんと大きいことか。
アホらし。

結局、死のリアリティから、親孝行しろって話にシフトしてるし。
論理に一貫性がねえ。

死にたがるのは構わんが、自分が死ぬ場面が全然イメージできてねえんだもん。
ヘタレだから逃げるっていってるのはまあ、少しは解ってるじゃねえか、ってところ。

>>449 親孝行しろとも言ってねえて。おまえバカだなあ。

命いらねえくせに金がいるっていうのが滑稽だって言ってるだけだろ？
金つかって結局いい思いがしていたい証拠じゃねえか。それじゃ無理に決まってるだろ？

イメージはできてんだよ。
ヘタレだから逃げてんだよ。
抽象的な死じゃなく、具体的に考えてるから逃げてんだ。
しかし、確かに抽象性におぼれていることも事実だな。
でもな、リアルを知ったとことで、生きたいと思えないところが問題なわけで
そこをつつかれても、何て言えばわからん。

>>451
なるほど。
でも死んだらいらないけど、生きてる間はいるだろ？
そこに疑問の余地あんの？
死ねる決心がついたら、いらねえんじゃないかな。

死ぬまではずっと音楽聴き続けたいしなあ・・・。
音楽聴きながら死ねれば最高なんだが。

>>452 あのさあ。それが解ってないつの。お前のそれ、普通の人間の感覚だよ。
　　　「生きたい」やつなんてまず居ない。だれだって「死にたくない」がせいぜいだ。

でも、生きたくないもんはしょうがねえだろ。
みんなも正直に自殺したらいいんじゃん？
生きたくない奴が、なんで子供作るんだよ。アホか。
罪人だな。死ね。

NHKにようこそについてどう思う？

>>457
作者がイケメンすぎて読む気がしない。

>>453 生きている間は金がいるってことは…金がいるってことはまだ生きていたいってことじゃないか

金がいるって思ってるうちはダメなんだろ？だからまずカネを放棄してみなさいって言いたくもなったんだなおれも。

>>456 「事故死したい」っていいながらシートベルト外さないヤツを見るようなんだよ。すごく可笑しい。

音楽は聴き続けたいが、今みたいにバイトして時間を確保しながら
音楽をずっと聴いてられるわけねーから死ぬしかないだろ。
人間と関わりたくないし。
そもそも、生きたいのと死にたいのは同時進行で、対立する概念じゃない。

な。シートベルトしたヤツが「みんなも事故死すればいい！」って。可笑しいよ。笑っちゃう。

>>460
しっくりこない。

車でばんばんに音楽かけながら、死にたいなあ。

おまえにしっくりこなくても大抵の人の目にはそう映ってるはずだぞ

大抵のやつらの頭がおかしいんだろ？
だから、こんなナンセンスな社会が出来上がってるし
子供生んだりするんだろ？

クチで死にたい死ねばいいっていいながら、しがみついてるんじゃん。カネや音楽に
発言とは裏腹に、じぶんからシートベルトを外すこともしない。

ある人は口だけだ、って思うだろうし、誰もがそこまで面倒見切れんと言うだろうね。

だからおまえを死なせてやることは出来ないよ　誰もな。

別に面倒みてくれなくてもいいし、人がどう思ってもいい。

生への願望と死への願望は対立する概念ではない、と言っている。
これは俺の持論で、よっぽどのことがないかぎり変わることはないだろう。

これ以上あんたと話しても、僕は変わらないと思うが
あんたの望みは何なのか。
自分が正しいと主張することか？
あるいは僕に対して嫌がらせをして楽しむことか？

>>468
もう、殺人者募集はしていない。
俺は人間不信なので、心中、自殺コースに進路変更した。

>>467「面倒見切れない」の意味を取り違えるなよ。ここでは「殺してあげる」ことを意味する。
　　　だが死にたいなら最初の一歩ぐらい自分で踏み出せってことだ。
　　　おまえは一歩も動いていない。人の前に姿を表すこともしないから、誰もお前を見つけられない。

おれはごく当たり前のことを言ってるだけだ。正しさなんて主張しないし。嫌がらせに聞こえるのは無理ないだろうな。
行動したくないお前に行動を求める発言だからな。

>>470 あっそ。それで、スレ立てとメール以外に何かしたの？

あ。ＣＤ売ったって言ってたなｗ

>>471
ご苦労さん。としか言いようが無いな。
当たり前のことが正しいわけじゃないからな。
何言っても無駄。
>>472
CDを売った。
これはかなり重要なことだぞ。
しかし、今日また大量にCDを買ったんだ。
これは問題だ。

ほんとに無駄だなあ。
別に口ゲンカしたいわけじゃなし、具体的に何をするべきか考えろよ、と提言してみたところで、お前一向に取り合わないんだものな。

小さいことからコツコツとやらなきゃ思いは実現せん。結局おまえにゃ向かない話だったな。

俺は全ての論理を否定することができる。
否定から入る。
言葉じゃ心が動かんのだ。
わかっていても、どうしようもない。
だいたい、論理で解決したら、病院に行かないですむだろ。

わからないのは
｢破滅願望｣に自分だけじゃなくて、社会や他人を巻き込むの？

社会も人間も大嫌いだからな。

>>361に書いた。

>>399
以前、ニートを罵倒してたじゃん？
よく生きていられるなって。

>>476 …否定というかどっちかというと論理が頭に入っていないだけだけどな。

イケメンチンポについてどう思う？

>>479
俺が人を叩く動機のほとんどが同属嫌悪だからな。
死にたいってやつには死ねって言うし。
俺は最低だから、自分のことは棚にあげるんだよ。
二メートルくらい上にな。

>>480
そうかもしれんな。
論理なんて、その程度のもんだ。
気分で否定できてしまう。

>>481
童貞の俺には関係ない世界だな。
セックスに興味ないが、やりたいならやればいいんじゃねえか。
で、子供作って、ひきこもりになって苦しめばいいんだ。
その子供が、親を放火して殺したりしてくれれば拍手喝さい。

>>439
お兄さんは死に直面したんですか？
どういう状況だったのか後学の為に教えていただけませんか。

>>482
でも君はニートじゃないから
同属じゃないでしょ
君はニートにはなれないよ絶対

東京タワーの外に出て、近付いたら飛び下りるわよーって平日の午後二時頃にやってくれ
ザワイド見てるから

なんか 1ﾀｿの文は、本能ってか 心が見えないやぁ
あたしが馬鹿なのかもしれないけど
(・ω・`)
死にたい
↓
ヘタレだから死ねない
↓
あああああ状態
ここまでは把握した
いくらたくさん考えて 悩んでも、あなたも、誰もかれも ｢あなたの嫌いな社会の一部であり 人間｣なんだよ

>>482 自慢にならんことを自慢するなよな

けっきょく言い換えると、理屈通り、言葉どおりに行動でいたら苦労しない、ってことだろ？

そんで誰かモノ好きなやつが「一緒に死んでやる！」って言い出しても、それが出来りゃ苦労しない、ってまた始まるわけだろ。

ここのギャラリーはお前に何言ってやれば良いワケ？お前の独り言聞いてやれば良いのか？
何がしたいのかわからんわ。え？言葉で説明するものじゃないって？

>>485
ニート願望はかなりあるんだよ。
相手に言ってることは、自分に言ってるようなもんなんだよ。
ニート願望が強い一方で、ニートになっちゃいけないって気持ちが
強いからニートを馬鹿にする。
ニートになったら死なねばいかんという考えを持っている。
それを相手にも押し付ける。
そうしないと、僕がどこまでも落ちてくからね。
軽蔑して反発することでしか自分を保てないヘタレさ。

>>486
飛び降りは好きじゃないな。
でも、どうやったらあんな高いところまで上れるのか興味はあるな。
今まで、ああいうこと言ってて飛び降りた人っているのかな？

>>487 いや、君の認識でおおむね当たっているんじゃないか。最後の一文は本人気に食わないだろうがね。

>>488
そう。
俺の一言一言に耳を傾けてくれれば、それでいいんだよ。
煽りでもいいよ、時間つぶしになるからね。
このスレは、もはや目的を見失っているから
僕の自己顕示欲を満たすためと、暇つぶしのためにある。

ああああああ状態で、そのああああああああああを聞いていて欲しいだけだろ？
せめて正直にいえよ。わかりにくいから。

>>490
気に食わなくはないよ。
その通りだろう。
だから、僕も死んで、みんなも死ねばいいんだ。
みんな死ねばいいじゃん、には当然僕も含まれてるわけで。

おう言ったな。正直に

>>492
そうだね。
ああああああを書くためにある。

>>494
僕はいつだって正直なんだよ。
愚直とも言うが。
僕が考えてる程度のことは、誰だって考えてる。
ただ、言わないだけだろう。
僕は言う。愚直だから。

あんたほんとに２６才？

1ﾀｿは プライドが ﾒﾁｬﾒﾁｬ高いのに 存在価値と居場所が見いだせないようにみえるよ
人に最近、必要とされたことある？

ふむ。まあ良い。が自己顕示欲って何だ。なぜ自分を顕示したいのか
あと何で暇をつぶす必要がある

自己顕示すると快楽が得られるんだろう。それで時間が潰れるわけだ。
おまえさんのユニークな中身を吐露すると気持ちがいいのは何故だ。ヒマつぶしにちっと考えろ
おれにもまだ、おまえの性癖が少し解らん。

>>497
君は純粋すぎる故に苦しんでる。
だから悪に憧れたり出来もしない自殺や大量殺人なんて極端に走るんだ。
煽ってる訳じゃないよ。
ID抽出してくれて構わないけど、君の意見はある程度分かる。
世界を拒絶する権利を君は持ってるけど、殺す権利はない。

そして出来るなら生きて欲しいと思う。

>>497
26歳だが、自分的にはやっと１４歳まで来た感じなんだ。
思春期に突入したところだ。

>>498
必要とはされてるんじゃないかな。
バイトとかで。
でも、そういうの、うざったいんだよ。
僕は、誰にも必要とされたくない。
そうじゃないと死にづらくなるだけじゃない？
信頼とか友情とか愛情とか、そんなもん自殺の足かせ以外の
意味ないと思う。

死にたいけど死ねないか・・
自殺願望がどうしても頭から離れないんだな

ああ、なるほど思春期特有のモヤモヤだな
なんだ

>>499
自己顕示したいのは、孤独だからだよ。
正確には、自分で孤独を選んでおきながら
それに耐えられないヘタレだからだね。
誰からも相手にされないってことが、怖くて仕方ないんだろう。
でも誰からも相手にされたくないって気持ちも強いんだ。前述どおり。
いつもそうだ。生きる死ぬとか、二つの矛盾の間にいる。
僕は根本的に優柔不断な人間だから、どちらかに決めることができないんだよ。
これが全ての災厄の根源かもしれないな。何事に対しても正しさを認められないのだ。

>>500
純粋なんかなあ。ひねくれすぎてるのかなあ。
世界を拒絶する権利はあるけれど、殺す権利は無い。
そうだろうよ。権利は無いさ。
でも、殺人する権利なんて、誰にもないけど
誰かがやっちゃうわけでしょう。
権利がなくても、できちゃうってのが怖いところだよ。
そもそも権利なんて、不確かじゃない？
それを重要とする世界と、しない世界があるんだよ。

>>504 なるほどな、じゃ、片っぽには答えをやろう。人から必要とされたくないのは、面倒臭いからだな。
　　　　けなすわけじゃないぜ、モノグサが人と関わりたくない気持ちにさせるんだ。

　　　相手にされたい理由は…おれもこっちの方が理解できん。何故だ。

まあ刺激だろうな。ひとりでいるってのは退屈なもんだ。音楽だって幾度も聴きゃあ、予想のつく展開になってしまうからな。
予想のできない刺激は他人（あるいは自然）との関わりでしか得られない。

君は正しく生きたいけど生きられないことに躓いてるタイプの人間だろう？中島義道的に言えばカインな訳だ。
その君が人間社会で一番正しい生き方から遠い殺人を肯定するのは矛盾してるだろう？

前も書いたけど
死ねないなら 生きるしかないんだよ
死ぬか、腹くくって生きるかしかないんだから
孤独や絶望を感じながらも苦しくても、生きるしかねぇんだよ ｢死ねない｣ならね

>489
エレベーターで上がれるよ

>>507よせよ。キレイごとは真っ平って顔してるぜ。どっちかというと頭ン中の知識としての奇麗事と、本能のギャップにウンザリしてるタイプだぜ。
>1の立場としてはアンチ奇麗事だと思うけどな。

しばらく見ない間にずいぶんレス進んでるな〜ｗ
>>1はまだ死ぬ事を諦めてないのかｗ
てか元教育者らしきレスがあるんだけど、来てんの？

>>505-506
たしかに、めんどくさいからだろうね。
僕は何もかもに対して、面倒だとしか思えなくてね。
まあ、面倒だと思っても、人はやるものなのだろうが
僕は面倒を避け続けてきた。
なんとしても、やりたくない。
徹底して堕落してるんだな。

人と会いたいのは、刺激が欲しいから。
これもそうだろうね。
もう７年近く、ネット依存が続いてる。
誰にも語れないことを語れる場所だからね。

>>507
ああ、中島義道かあ。読んだよ。

僕は、さっきも書いたように、矛盾した人間なんだよ。
正しく生きられないなら、悪になりたいんだ。
灰色じゃ嫌なだけさ。

殺人についてはね、中島と仲の良い、永井均先生の言葉が印象的なんだ。
「たとえ殺人であったとしても、それによってその人が死という罰を受けたとしても
その人が生きてきた意味を満たすほど幸福になるのならば、止めることはできないのではないか」
止めたとしても、やるだろう・・・ってことなんだろうね。
その人の心の中までは道徳は支配できない。
僕も、そう思うんだよ。

>>511 あー。今日も夜更かしさ。明日寝坊したらどうすんだよﾁｸｼｮｰ

顔を晒してみてよ
死んだきになってさぁ

>>514
僕が君たちを楽しませるようなことをしたがる人間だと思うかい？
そもそも、僕は自分の顔が嫌いだ。
そして人間も嫌いだ。
自分ですら醜いと思っているものを、他人に見せたとしたら
どれだけ嘲笑されるかわかったものではない。
それに、悪用もされるだろう。
コイツ、殺人企ててるDQNです、とかなんとかいって
ラウンジやN速VIPで貼り付けて、徹底的に僕を追い詰めて
楽しむんだろう？

>>513
その極端から極端っていうのが純粋な少年性なのかなあ。
小利口に纏まりすぎてるんじゃないかい？

目線入れりゃわからんだろ

>>512 動かそうと思や手足も動くし、言葉も出るんだが　おっくうで出すこともままならず。そのため他人と関わることもままならず

好き勝手にやろうとすればするほど、逆に心身がタルんで不自由になっていく。

>>513
身体大丈夫？
読んでないレス読もうと思うんだが…長すぎる…
とりあえず>>1は死にたい気持ちが変わってないって事だなｗ
でもたくさん>>1をわかってくれる…わかってくれようとしてる人間が増えてよかったな
余計なお世話じゃないだろ？

>515
そこまで考えなかったなぁ
おれなんか晒しまくりだお

君は病気なんだから病院行きなね

>>509
そうなんだ。
一度行ってみるかな。東京タワー。


>>516
少年性というかアホなんだと思ってるけど。
小利口に纏まりすぎてるって、どういうこと？

>>517
いや、わかるよ、骨格とか、ほくろとか。
ていうか顔そのものを公開するのが嫌なんだよ。
何もかもが醜いから。
それに加工ソフトによっては、目線を除去することも出来てしまうんだよ。
昔、顔隠してヌード晒してた女の子が、晒されてた。

>>519 今日は毒吐きまくってるから、読まないほうがいいかも。と言うと読みたくなる心理の逆をついて読ませたい。わけでもない。

>>518
とりあえず寝たほうがよくない？

たしかにその通りだよ。

>>519
そうだなあ。
うれしいけれど、うれしくない、みたいな。

>>520
人間を買いかぶっちゃいけないよ。

>>523 寝たほうがよいのはおまいにも言えることだ　放っとくが良い

>>522
仕入れた知識は多いけどそれに血が通ってないんさ。

君の一人称が僕になってるレスはドクドクしてると思う。

僕は今日、酒を大量に飲んで、薬も大量に飲んで
急性アルコール中毒になって死ねないか試すんだよ。
３時くらいになったら、やってみる。
でも、多分、途中で飲めなくなって吐いて終わりだろうなあ。
まあ、いいんだ。それでも。
気晴らしになるからね。
昔は自傷したりドアノブで首吊りしたりして紛らわしてたから
それと同じことだ。

>>525
なるほど。
それはよくわかるな。
僕は仕入れた知識を、言い訳にしか使わないもの。

>>525 どうでも良いがなぜそうも執拗にアンカーミスするのだ…？　おれに言っていないよな？

スレ主さんはACかい？

>>1
少しでも嬉しく思ったんなら、一言でもいいから皆への感謝の気持ちを書かなきゃな
そういう小さな感謝の心が良き人間関係がつくっていくんだ
>>1は頭いいし、後輩を大事にするから言ってる意味わかるな？

>>523 とりあえずだ。メンドくさい他人との関わりは避けたって構わないが、刺激は求めつづけるべきだろうな。
　　　　アタマ使えば刺激は追及できる。　あまりにヒマならたとえば詰め将棋でも刺激が得られるしな。

あーー、そういや、、殺され願望も心中願望も、ある意味ではスリルを得たいが為なんだろうな。単なる知的欲求ってヤツかも知れねえな。

　　　　

>>529
わからない。
ACの人って、頑張りやじゃない？僕、頑張ってないよ。

>>530
言ってることはわかるんだ。
でも、よき人間関係なんて、もういらない・・・って考えもあるし
僕は感謝って気持ちが、よくわからないんだよ。
ありがとうと言うことはできるんだけど
僕の心の中にありがとうという気持ちがあるのかどうかがわからない。
僕は、ただ「ありがとう」と言って、感謝しているポーズをとって
相手を騙しているんじゃないか、と思ってしまう。
僕は、後輩を大事にしているときも、「僕はこいつを騙している」としか
思えないんだよ。

>>531
刺激は主に読書と音楽で受けてるよ。
もう音楽も聴くもの限られてきちゃったけどね。

そうだね。自殺願望は、知的欲求なのかもしれない。
ガキの頃に太宰治の人間失格読んじゃって、もろ影響受けてるしね。

じゃあ寝るけど１さんＯＤすんなよ、また明日来るけん。

月並みな受け取り方をして欲しくないんだが…

身体にせよ知性にせよ、万人に言えることはレベルダウンすることと現状維持することは不快でしかないと言う。
時間をかけるからにはレベルアップをつづけることが人間の場合自然で、そうでないと不快になる。

とくにまあ、ネコも杓子も勤勉な日本人の場合、周囲からの影響でその傾向が強い。


ここで月並みなヤツは、レベルアップとは正しいとか尊いとか言われることと勘違いするわけだが。
ニートが部屋で危険な妄想するのも知的好奇心を満たすためってわけだ。知的にギアが入ってないニュートラルな状態には、
人は耐えられないように出来ている。

言い換えると刺激がつねに必要ってことだな。ここで善悪の話はナンセンスだからヌキだ。

ヒキこもって本を読み漁るのも

>>1
良き人間関係が今いらないなら、別に無理につくる必要はないからな
よしよし
…前スレで初めて会った時に長い時間、元教育者と３人でレスしあったの忘れたか？
あの時、>>1は最後に「そろそろ寝ます、相手してくれてありがとう」みたいな事書いたんだよ？
感謝の気持ち、心の奥底では知ってるだろ？
こうやって皆がレスしてくれてる事に本当は感謝してるはずだよな？
深く考える必要はない
ただ一言、皆に言わなきゃな？

↑切れた　　…のも　おれぁナシだとは言わない。

おまえの言うように世間のカテゴライズなんてな、単細胞すぎて魔に受けたらバカバカしいものだ。

>>536　浮いたり落ちたりするヤツなんだｋら落ちた日くらいは毒吐かすのも良いんじゃないか？
　　　　振幅してりゃ骨格の歪みもそのうち矯正するってものさ。

>>538
そういう日だからこそ、「ありがとう」っていう言葉を使ってほしいんだよな
毒吐いたらスッキリするかもだが後から自分を責めてしまう場合もあるだろ？
皆から真面目でいいレスされる>>1であってほしいと本当に思うし
書いてる事本当に悪徳経営者らしくないなｗ
少し恥ずかしいわｗ

>>534
ODしないとメンヘラじゃないみたいな空気あるからなあ。

>>535
なるほど。って一言じゃ片付けちゃまずいか。
レベルアップへの欲求というのは、僕にもあると思う。
ただ、社会的に認められるレベルアップと、そうでないレベルアップがあるね。
多くの人は、自分の求めるレベルアップと社会的に認められ、求められるレベルアップを
一致させるか近傍するように修正していくんだろうね。

>>536
それがねえ、やっぱりわからん。
ありがとうと言うことはできるんだけど、言ったあと
ほんとかアレ？って考えちゃうんだよね。
ありがとうと、ごめんなさい、これがNGワードなんだ。
言葉って、ほんとに中身のわからない箱なんだよ。
ただね、たとえそうであっても、形式を守って
ありがとうと言ってみるのもアリだとは思うんだ。
難しいところだよ。

ここまで言って、「ありがとう」って言って、説得力あるのかなあ？

よし、ありがとうと言おう。

ありがとうございました！

うーむ。おれの立場は、毒をもって毒を制す（ぷ　だから

教員やってたころには、自分で腐ってるやつをキレイな言葉で誉めたって励ましたって何にもならないのを見てきたからね。
腐ってる状態、それ自体をまあ、ソイツが自分で悪かねえかも、と思うようにするところからいつも始めた。

そのためには俺は、ソイツの立ってるところまで下りていって、一緒に毒を吐くって方法を取ってきたのさ。



>>1
よくできました！
ありがとうと一言書くのに、こんなにも長く深く悩む人間なんだ
>>1のありがとうはうわべだけじゃないのは皆にちゃんと伝わるよ
ただ「ございます」だろｗ

>>542
それが一番いい方法だと思いますよ。

>>543
八千代台西小？

>>542
ちゃんと生徒の目線にあわしてあげるなんて、本当にいい先生だったんだな
一緒に毒吐いてくれる先生なんて、なかなかできる事じゃないだろ
やっぱ総務にはもったいなくね？

>>540 社会的に認められるレベルアップというのは、ある時に、たまたま歯車が噛みあい始めたらそうなるだけだ。
　　　　大抵は自己満足か、自己嫌悪がオチなんだが、複雑に絡み合ってどっかでそれがリンクしあってるというのが運命のシニカルさ。

>>541 うぇｗｗ気持ちわりいｗｗｗｗ

>>546 いや、、逆の方法をやるだけのパワーが無いだけ。不思議と、、おれにはできないことを悪徳さんはやるけどね。

しぶといね>>1は

多分優しくないさんは寿命まで生きるんだろうなあ

すごい生命力www

>>540 まあその、何だ。「ありがとう」「ごめんなさい」は、クッションだからな。
　　　　日常的に本心から言う必要のない言葉だといえるだろう。

　　　　おまいの思っているよりも、ずっと小さい気遣いの一つってわけだし、言われるほうもそれを解って聞く。
　　　　小さいことだが言うか言わないかで大きく違うというものだ。

ゴキブリ並みだな、ってよく言うけど
あいつらつぶしたら死ぬじゃんなあ。

>>552
そういうのって、言葉としてどうなんすかね。
僕、けっこう前、言葉について、いろいろ考えちゃいまして
なんか、すごく嫌悪感があるんですよ、形骸化した言葉に。

焼肉屋でおしぼり出したら、言わんでいいのにありがとう言う客と　当たり前みたいな顔して取る客がいるだろ　

べつに本心から感謝してなくても意味があるってわけ

>>1
>>元教育者
仕事で丸１日寝てないから、そろそろ寝るわ
悪徳経営も結構疲れるんだよｗ
頭ボーッとしてて理解力がない…
身体壊さんように、２人とも頼むから早く寝てくれな
今日も会えてよかったよ
次は>>1の新しく買ったＣＤ話（こっちも音楽はかなり好きなんだな）と元教育者その後の恋の進展話を楽しみにしてるからｗｗｗ
何回もレスありがとうな
今日も色々勉強になったよ
おやすみ

>>555
なるほど。

>>556
おやすみなさい。

>>554 それについては説明が難しいが、相手の感じ方が感覚として実感できる必要がある

先輩がやたら自分の非を認めないので、素直に謝るのが嫌だった
ところが自分が先輩の立場になってみたら、非を認めずに叱りたい理由が見えてきた。


まあそんな経験してるうちに、ここは嘘でも謝っとかなきゃ相手も引くに引けないな。ということに落ち着いてくる。
妥当性とかとは違うところで、道具というか。そういうものだから、クッションと呼ぶわけ

>>556 ちなみに、進展は、まだない！おや

>>557 じゃ、おれも寝る。寝る前に風呂入らなきゃ臭せーのでフロ。さらば

これ、飲めねえな。

>>560
何かのお酒を飲むの？

いや、ODごっこしようと思ったんだけど、数えたら５００錠ある。
ごろごろあって気持ち悪い。

見つかるとやだから、親父が仕事に行ってからにしよう。
今日は寝る。

>>562
お酒で薬を５００錠飲もうとしてるの？吐き気止めは？
でもその量だと死ねなくて胃洗浄とか辛いことして助かるうえにお金がかかるから
やめたほうがいいと思いますよ。

貯金あるからいいの。
胃洗浄はオトナのたしなみ。

はあ〜？
胃洗浄は死ぬほど苦しいらしいぞ〜

>>565
すごく苦しいみたいだし、酒と薬だけだと吐いちゃって助かっちゃうんだって。
私は苦しいのだめだからできないや。

>>566-567
一度は経験したほうがよさそうじゃない？
死ねればラッキー。生きててもいい経験。
まあ、明日おきてから考えるよ。
ヘタレだからすぐ考え変わる。

>>568
胃洗浄は保険がきかないし、わざと医者が苦しくやるんだって。
ああ、私には怖くてできませんよ。

>>569
それは聴いたなあ。
医者の人が書いた風の記事で見た。

>>570
もし数日入院になるとかなりお金がかかるらしいですよ。

２０万くらいじゃなかった？
それ以上は無理だなあ。

死ねないのかあ。
じゃあ、急性アルコール中毒コースにするか。

>>572
入院するとそれぐらいみたいだよね。
貯金がなくなってしまうよ？

>>573
それも死ぬ人もいれば、うまく吐いて助かる人もいるよ。
なんか苦しそうで怖いな〜。

貯金は別にいいんだけど、
死ねないのにやるのは馬鹿らしいな。
コツコツODして楽しむ方向に変えるか。

急性アル中は、自信あるんだ。
二杯飲んだだけで前進真っ赤になるから。

>>576
今の薬は飲みきれないぐらい飲まないと死ねないらしいし
飲んでる途中で吐いちゃったり寝ちゃったりするみたいだよ。
今夜は寝てまた明日考えたらどうかな。

>>577
たぶん吐いちゃって助かりそうな気がするよ。
吐き気とか怖くないんだね。いいね。

わかった。
とりあえず寝る。

>>579
怖いけど、首吊りほどじゃない。

>>581
助かって後遺症が残って死ぬに死ねない状態になるのが１番怖いかな〜。
おやすみ。

後遺症が残ったら、生保で暮らせる。

どうせクソみたいな人生だ。

>>583
自殺でも貰えるのかな。詳しく知らないけど。生保いいけど制約が多いらしいね。
寝なくて大丈夫なの？私は昼夜逆転病なだけだけど。

今、一ヶ月ニート期間中だからいいの。
ていうか僕も夜はくすりのまんと寝れん。
不眠症じゃないからがっつり寝るんだが、寝付けない。
薬飲むか。

>>586
翌日に残らないように飲むには(昼間に残らない)2時までに眠剤を飲むといいようです。
私は12時に飲んだけど眠れなくてイライラして起きちゃったんですけどね。
眠れるなら今は朝でも夜でもいいから寝たほうがいいと思いますよ。おやすみなさい。

うん、おやすみ。

死んだら忘れさられるだけだよ
命あればまたここへ来れる
今を乗り越えれば、やがて思い出に変わる

人間には、悲しみや怒りを言葉にかえなくても生きていける人、悲しみや怒りを言葉にかえなきゃ生きて生けない人がいる。
きっと1さんは後者なのだろう。

１さんは小説書いたらどうだろうか？

焼酎を１．２リットル以上いっきのみしたが
急性ある中にはなりそうもない。
胃がぱんぱんでこれ以上飲めない。
死ねると思ったのに・・・。

さらにのんだが、視界がぐらぐあらするだけで
いっこうにある中になる気配がない。
気盛り悪いだけだ。

なんだよ、地浮くしょいｌｙー、

おれは本気でしにてええんだぞ。
ふざけなん！！！！

殺せ。ことしていｓｔ、っくて。、

もういい。
アホが

せかいなんて滅べ。

師ね。

頃せｙっちってえんだｒ４おうが！！
ふざけんな！
おれはよいきてたくｈないんだよ。
頼むよ。
ｋろしてうれよ。
もうつらいんだよ。
助けてくれよ。
ｓじこｐしｔって　かたちでしねればいいんだよ。
たんじょｓじゅよｍけｍねぽ。

ただの酔っ払いじゃまいか

そうなんだよｐ！！！！！
あたｍ、あくうｒ４あくらするだけ
いっこうにし寝そうも無い
ぶぜけんんあ！！！！！！！！！！！！！！！！
おれは覚悟きめてたんだぞ！！！！！！！！！！！！！
もっと苦しいのにも耐えるつもりだったんだぞ！！！！
ただじよっぱらヴぃｄれｂうぇるでおくぁｔってたまるか！！！
殺せ。殺して売れよpおおおおおおおおおおおおおおおおおおお、
死にたいんだよおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお。
たの、むよおおおおおおおおお。

ちょｗ 悪酔いｗ
餅付け
ってか 酔って書き込みなんてカワイイとこあるじゃん
(・∀・)ノ

おい、まさか死んでないよな？

倒れて運ばれたんじゃねーのか？
なんせ二杯飲んだだけでまっかかになるやつだよ。
1.2も一気飲みはやばいと思われ･･
安らかに死なしてやりたいものだ･･

寝てるだけでしょ

酔って愚痴こぼして多少なりとも楽になりゃそれでいいさ。

糞スレ終了

おーい1君！！生きてたらレスしてくれ！！

最後の書き込みから12時間は寝ると思う。
死なないだろ。あれくらいじゃ。

死にはしないだろうけど
少し心配な自分がいる
(；ω；)

死ねる1じゃない。
しばらくしたら出てくるさ。

さよーなら
ありがとう>>1
wwwwww

優しくないはまだ寝てるさ
もう少ししたら「死ねなかった！」つって出てくるだろ。

1〜っ！カムバーック！！！！

1よ！返事してくれ〜

(・ω・`)

死ねなかった。

心配かけました。
急性アル中にはなれなくて
ひたすら胃液を吐き続けました。
腹も壊しました。
もう１８時間くらい？
いやあ、壮絶だった。
やっと落ち着いてきた。
まだ足元がふらふらします。


こりごりです。

酒見るだけで吐き気がする。
うげえ・・・。

ODとか、当分する気ないです。

無事だったかｗ
ゆっくり休んで体調直せよ

良かった生きてた！

ありがとうございます。

お腹痛い・・・。

寝ろよ(・ω・`)

お腹痛くて眠れんのだ。

生還乙！

ありがとうありがとう。

みっともないなあ・・・。

死ねないし、苦しいし。

音楽はいいなあ。

飲んだのは焼酎か。
その量だと胃をある程度やられているかも。
下痢の痛みと違うところだったら、医者の診察受けたほうがいいよ。

死ねばよかったのに。

>>621
下痢の痛みだけみたい。
自分のタフさが嫌になるよ。

ああ、大分よくなってきた。

>>622
そりゃ、俺だってそう思ってるよ。わかるだろ？

>>589
忘れられたいなーって思うんですよ。
できれば自分の存在をなかったことにしたい。

>>590
そうですね。僕は弱い人間です。

>>591
才能無いんよ。
作家ってすごいよ。

1をミクシで発見
お前は俺か。。ｗ

生まれてすみません。

ミクシイはマイミクがやめちゃったから、もうやめようと思ってる。

元教員だが　こりごりするのは良いことだとおもう。
ひとつ賢くなったな。うん。

私も殺して欲しい・・・
スレ名見てそう思った
今北だからスレ読んでないけど豚切りごめんなさい

>>627
でも死にたいっす。
今日は、後輩に連れられて飯食いに行ったんですが
車の中で、次はどうやって死のうか考えてましたよ。

>>628
いいよいいよ。
みんなで気持ちを吐き出そう。

>>626
ミクシイに入りたい。
紹介してくれ

メアドを僕のアドレスまで送ってくれたら紹介するよ。

ごはん食べれたんだ
良かった

ありがとう。

胃液で喉がやられて痛かったんですが
おいしかったです。

俺も過去にOD、自傷行為、散々して入院もした。
毎日、暴走トラックや通り魔に遭うのを望んでる。

>>631
どうもどうも！
メール送ったので、よろしくネ

いずれにせよ胃洗浄されたり尿道に管入れられなくてよかったな。

いや、尿道にクダ入れられたら死ぬより惨めなのでもっとコリゴリして良かったかも知れない。

>>634
解放されたいですな。

>>635
メール送っといたよ。

>>636
そうですね。
でも、死ねなかったのが残念です。

>>637 なんかさ、前あった「死ぬくらいなら、南の島へ逃亡だ！」ってスレがキミにはピッタシの気がする

気に登ってココナッツ取り、サカナを釣ることさえできれば生活できる場所。

俺もミクシ辞めたいんだけど
マイミクに死んだ人がいて、一度辞めると二度とこの人達はマイミクにならないのかと考えると
辞めるに辞めれない。。

>>637
メールありがと
ぼちぼち楽しませてもらいます

>>638
いいなあ。
でも音楽がないとなあ。

>>639
重いね。
死んじゃったのかあ。

>>640
まあ、楽しんでよ。

南の島は日常が音楽でいっぱいさ。知ってるだろ？

ハードコアとエモが聴きたいんだよ。

フィジーの楽器と技法でもってハードコアを表現すれば良いだろう　みんな喜ぶぜ。
時間が腐るほどある場所だ　与えられる音楽じゃなくて生み出す音楽だ。
ヒマな時間に飽きるまで楽器の響きに浸るのさ

まぁ市街地には一流のホテルもあるんだ。ラジカセやＣＤくらいは手に入るだろうがね。やっぱフィジーとかケアンズだよなあ。

僕は聴くだけで満足じゃ。

与えられる豊かさに溺れることなかれ。
思い切って「捨てる」ことや「無い」生活を少しでもやってみることだ。
見えていなかったものが見えてくる

才能が無いんだよ。
音楽をなめちゃいかん。

捨てることか。
何も捨てられないなあ。

音楽の話？
まぜてくれ
昨日久々にクラブ行ってきた
日本も陽気な国みたいに、常に音楽があれば最高だなと夢見る

音楽は素晴らしいよね。
生演奏の音楽、しばらく聴いてないなあ。
秋まで生きてたらライブ見に行こう。

今日フられてきた。
女心ってわからないよな。先に逝ってるよ。
1よ。

>>647 無いからあり合わせのものでなんとかする、っていう経験が足りないんだよ

昔の人は録音ができないから楽譜を書いたんだ。

>650
女にフられるのってショックなん？
僕にはわからんなあ。

>>651
僕は、音楽は聴くことにしか興味がないの。
素敵な音楽聴くの。
僕が作ってもつまらないものにしかならないわけ。
例えばビートルズが好きで必要としているからと言って
ビートルズを作れるわけじゃないでしょう。

ゴハンは永久に誰かに作ってもらうのか　部屋の掃除は永久に親にやってもらうのか
洋服はいまだに親に選んでもらうのか　なかには自分で片付けたいことだってあるだろ

何も持たない自分から発想しろ　何も生まない自分は楽しいわけがない
今、結局何も生まない自分に嫌気がさしているんだ

何も持たない自分なら　何か自分で自分に与えないと楽しめないのは自明

それでもやりたくないからやらない　だから楽しくない　だが死ねない

でも音楽は別問題だろ。

確かに、僕は今まで何も生み出してきて無いな

でも部屋は自分で掃除するだろ、普通。
服は親に買ってもらうだろう、普通。

そうだなあ、その考えも間違っちゃいないよなあ。

ここでのレスはおまい自身が生みだすメッセージだな

自分のダメさ加減をしっかりとキャラクターとして発信しているからな。楽しいのはそのためじゃないか？

線路で寝てれば死ねるよー
簡単じゃん

>>657
そう言われるとそうだなあ。
ブログとか、なんだかんだで楽しんでる。

>>658
金がかかる。

>>1
体調はもうよくなったのか？

ばっちりです。
回復の速さ、たくまいい生命力にウザさを感じています。
ああ、健康って呪わしい。
僕は病気になって、まわりに同情されながら１８くらいで死にたかった。
クラスメイトがね、１８で、心臓病で死んだんですよ。
体がもともと弱くて、骨に皮がついただけみたいな体で
それでも学校に来たいって、頑張ってたんですって。
僕ね、その子の葬式で、うらやましいって思ったんですよ。
生きたいという気持ちは僕に欠けているものだったし
彼女にあたえらえた死というものは僕がほしくて仕方が無いものだったし。
彼女は、僕に無いもの、どうしても必要なものを二つとも持っていた。

よかった
あまり心配させないでくれな？
ここの板の住人達は自分の事で精一杯のはずなのに、>>1の事を心配してた
>>1もちゃんと感謝の気持ち述べれてたし、ちょっと何気にいいスレっぽくなってたなｗ
しんどいのにまた後輩を食事に連れて行ってあげたのか
えらいな

明日からは、また「俺」に戻りますよ。

今日は、後輩がね、今まで僕におごられてた分を返すんだとか
息巻いてましてね。
昨日、酒飲む前にメール来たんですけど、死ぬ気だったから
断っちゃって、それで今日誘いが来たから、断れないですよね。
結局、アイスおごってやりましたけどね。

>>661
亡くなった人の事を言うのは失礼かもしれんが…
自殺以外で、命が後少しだってわかった時って一生懸命生きようとするかもだよ
>>1が余命半年って言われたとする
多分その時は嬉しいだろう
でも過ぎていく日を少しずつ感じるとともに、｢生きたい｣って気がわいてくるんじゃないかな
人間って弱いし、わがままだから
余命宣言された事ないから、よくわからんが…

>>663
何か内容２つにわけてしまったみたいだ…
ややこしくしてしまって申し訳ないｗ

かわいい後輩だなｗ
>>1がどんな風に後輩と接してるのか何となくわかるわ
たまには後輩に甘えたり相談して、頼りにしてるフリだけでもしてあげなきゃな
そうやって後輩に自信を持たさすのも先輩（上司）の仕事だからね
>>1ならできるから後輩育て、頑張ってみな

>>664
そうかもしれない。
死が近づくと、人は生きることのよい面だけを見つめると思うんだ。
例えば、僕なら音楽だね。
それを失いたくないと考えるんだろうね。

>>665
ありがとう。
そうだね。後輩は、大事にしてやらんといかん。
ただ、僕は後輩といても、やっぱり一人になりたくて仕方なくなるんだよ。
ここにいたくない、って気持ちが強くてさ。
こればっかりはどうしようもないな。
こういうのも含めて、努力していかなきゃダメだな。

>>1はいいﾔｼだな(´;ω;`)

僕は極悪人だよ。
今日も人を殺してきた。

？？(・ω・;)

>>668
心の中でか？

とにかく殺したんだ。
若い白百合を血濡れの薔薇にしてきた。
命乞いの声はまるで美しい賛美歌のようで
俺を興奮させた。

おとといは元総理大臣を殺してきた。
誰にも見られずにチューブを引き抜くだけでよかった。
簡単な仕事だ。
清掃員の変装をしてもぐりこめば誰も疑わなかった。

おまい大丈夫か

俺はもうダメだ。
だが死ぬことができないのだ。

苦しいな

その通りだよ。
次はどの方法で死のうか。

ちょｗｗｗｗ
龍太郎かよｗｗｗｗ
人 殺す妄想は 控えなよ(・ω・`;)
いつか 本当にやりたくなっちゃうよ
宅間みたいに;

このスレも飽きてきたな。新しいネタ考えろ>>1

まだ、体がだるい。

新ネタとか考えられんな。
こりん星から来たんですう・・・ゆうこりん、最近言わなくなったな。
うむ。
釈由美子も変なキャラ、出さなくなったしな。
世の中、そんなもんだで。

ODで死にたい。
誰かベゲタミン売ってくんない？
地下でいいサイトあるかなあ。

つまんねーよ屍椰子>>1

ベゲタミンＡ100錠以上飲んでも死ねなかったよ。プラス、ラボナ20、ドラール60錠、チスボン(ベンザリン)50錠
以上の事から眠剤で死ねる確率はきわめて難しいよ。
そんなんより、トフラニールで心臓痛め付けた方が手っ取り早く死ねるはず

トフラニールか、調べてみるよ。サンキュー。
とりあえず、あさってはODする。
ザコな薬だが８００錠くらいはある。
死ねなくてけっこう。
死に近いところをうろうろできればそれでいい。
今日は漢方の吐き気止めを買ってきた。
漢方って、あんま効かなさそうでやだなあ。

でも、ベゲタミンは実例あるからねえ。
嬢ちゃんってHNの人が、それで死んでるから。
やっぱあこがれの薬なんだわ。

>>681
別に、俺がおまえを楽しませなきゃいけない理由なんてないだろ？
つまんねーならvipにでも行けばいい。
これまで俺のスレ読んで楽しかったのか？

スレ主なら楽しませろデブ

俺のブログでも読んでろ。

あとゴイステのライブ映像でも見てろよ。
http://www.youtube.com/watch?v=qfBJK7Kl5sQ

ほかにおもすれースレあるんじゃねえか、VIPとかによう。
そこ行ってわいわいきゃーきゃーしてくりゃいいじゃねえかよう。
なあ？

vipはつまんね

私を殺して？

>>1がアホで惨めで口先だけであればあるほど、それを叩くのは面白いんだよ。
だから>>1はもっと、アホで惨めで口先だけな人生を送ればいいんだよ。

>>689
俺もだめだ。
あそこ、エロネタ、近親相姦、ツンデレばかりだ。
何がおもしろいのかわかんね。

>>690
YES! PLEASE!

>>691
俺って、真逆の人間でカッコよくてもてもてだからなあ。

どこにすんでるの？

千葉県だよ。ナウいだろ？

ナウくないけど‥

独り暮らし？

ふたりぐらし。
ラブラブ。

ふざけてんじゃねーよ
本気で死にたいとか思ってねぇだろ？

遊んでるだけじゃん

親父とラブラブなのか

クスクス。
ある事例について勝手な仮定を作りだし、それにあてはまらない人間は
その事例にあてはまらないと判断する。
馬鹿だねえ。
自分は真実を知ってると思ってるんだよｗｗｗ
俺の心がおまえにわかるのかよ。
わからねえだろ。
論理的にも、道徳的にも、常識的にも無理だろｗｗｗ
クズのくせにえらそうに。
あれか？
人生相談でもして、励ましてやろうとか思ったのかｗｗｗ
何様だよ！！！
てめえの人生だってたいしたことのねえ、無意味でクソみたいな人生だろ。
それを無理やり自己肯定して生きてるだけだろ。
その程度の分際で俺様に語りかけるんじゃねえよ。
俺と会話できただけでも感謝しろよ。

>>698
俺、親父にトラウマあるんだよ。
殴られまくったからさあ。
１８くらいまで、いつか殺そうと思ってたよ。
でもさ、愛憎ってあるだろ？
普通は愛の途中で憎しみが生まれてくるんだろうけど
俺は憎しみの途中で愛が生まれてきたんだよ。
こんなクズだけどさ、やっぱいろいろ苦労してんだなと思ったら
哀れみみたいの感じてさ、殺す気なくなったよ。

心中ってどこでするの？

話し合いで決める。
する気あんの？

あなたの過去なんか知ってもなにも言ってあげられないんだけど‥とりあえずよみました。

どうしようかな‥家から出たくないんだけど‥

心中する気は無いんか。
そか。

ﾄﾞﾗｯｸﾞｽﾄｱで手に入るものでｼﾈる薬かなにか知ってます？

僕がどんな人間か知りたかったらブログ読んでよ。
このスレ、ブログの宣伝スレなんだから。

嘱託殺人に手を貸すな

>>706
http://www.geocities.jp/handwashmethod/c_suicide.html
ここ参考にして。

>>708
うるさい偽善者。死ね。

死にたい人には優しいよね。
優しくない名無しさん。

死にたい人も、死にたくない人もみんな死ねばいいと思ってるだけ。
優しくはない。

あなたが死ねば世界も死ぬから

わたしもそろそろ死ぬから。
じゃあね優しくない名無しさん

>>712
それは間違い。
僕が死んでも地球は回る。
それが僕には許せない。

>>713
死ねたらいいけどねえ。

他人に悪口言ったことある？

俺は決して人の悪口は言わない。
言ってもいいことないだろ。ていうか醜い。
俺は人が悪口言ってると耐えられないんだよ。
ちょっとくらいの悪口は、盛り上がるのに必要なのかもしれないが
俺は無理だ。
聴くのも言うのもつらいし悪口言ってる奴を殺したくなる。

もう次スレはいらんよな
あとは自分だけで勝手になんとかしろよ

次スレたてないって前にも書いただろ。

とっとと埋めるか
まあアホみたいな奴がｸﾞｽﾞｸﾞｽﾞもがいてんの見るのはバカみたいで面白いんだがな

埋めないでくれよ。
俺の馴れ合いスペースを。

梅

埋め

おまえら鬼か！
次スレたてるぞ！

(σ・ω・｀)

次スレ立てろってことだな？

俺は次スレ立てて欲しい

俺漏れも

立ててもいいが、スレタイ変えろや。
「僕ちゃんを構ってくれる人募集」とか

立ててもいいのかよ！！

でも、その前に死にてーなあ。

スレタイはそのうち考えるよ。

>>730
いつの間にかこのスレ見るのが日課になってね

自分にレスつけるのが流行ってるのか？

1に乾杯！

http://u.pic.to/1ljub

うへ、こんなに飲みきれるかね。
こんだけ飲んでも死ねないのかあ。
しんどいのお。

http://u.pic.to/1lkml
こっちじゃな。
明後日飲む。
ぶっとぶだろうな

悪口言うの嫌いすごくわかるよぉ
(・ω・`)
醜いよね。
ODするんだ…
ほどほどにね
しんどいよ

うはｗ
薬がざっくざくだな

>>735
しんどくていい。
死ねそうなくらい苦しみたい。
ODから復活したら、今度はホウ酸を呑む。
買ってあるんだ。飲む機会なかったんでいい機会だ。
ホウ酸はかなり苦しむらしい。
上手くいければ死ねる。

>>736
ざっくざくだろ？いい感じさ。

ホーさん実況期待揚げ

実況できねえよｗ
のたうち回ったり失神したりするらしい。

なんちゃってメンヘラ気取り
かまってちゃん乙

俺、メンヘラって言ってないだろ？
俺は病気じゃないんだよ。
自殺の話題ができるのがこの板しかねえし
メンヘラあおるのがすきだからこの板いるだけでな。

あと、かまってほしくないやつがスレたてるかよｗｗｗ

もう何度も書かれてるからいい加減うんざりなのに
レスしてやる俺の深い慈愛に感激しろよ。

予告通り「俺」に戻ってるなｗｗｗ
でも毒吐けるくらい身体回復したみたいだから安心した
ＯＤやっても死ねないんだろ？
苦しむ為にするのか？
少し自傷気味なとこがあるみたいだな

死ねればラッキー。
死ねなくてけっこう。
ゲロ吐きまくるよ。

ホウ酸飲む勇気はあるんやね

勇気わいてきたよ！
もう買って半年くらい放置してたけどね。

ニコチン茶→酒→薬→ホウ酸

順調なステップアップだな。
もうね、音楽聴いて楽しいと思うことさえ、わずらわしくなってきたんだよ。
そういう感情や欲望とか、全部消し去りたいんだよ。

なんちゃってメンヘラが呟くスレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1151948814/

このスレ主、おもしろいよ。
僕より頭いいな。
繊細で、よく考えてる。
僕より、おもしろいと思うよ。

僕は認めないけどね、そんなこと。ｗ

こんな面白い奴が現れちゃった以上、もう俺の存在価値はないな。

俺は、自分の繊細さは特別なんだとうぬぼれてたし、そこだけしか
存在価値を認められなかった。俺以上の人間が出てきた以上
もう俺に残されたのは汚濁に満ちた内面でしかない。
はよ、消し去らねば。

しかし、こんな単純な考え方さえ、>>746のスレ主には想定内なんだろう。
そして、考えた上で根拠のない極論で幼稚だと切り捨てるはずだ。
俺はもうだめだ。
貝になりたい。

>>743
死にたい気持ちはよくわかるから止めはせん
生きるのは本当に苦しいからな
ただ>>1がいなくなったら少し寂しいわ
かわいがってる後輩も泣くぞｗ

…父親に虐待されてたのか？
でも父親の殴る原因を理解して許してあげたんだな
>>1は本当にいい子だ
「人を許す」という事を知っている素晴らしい人間だ
26歳でそんだけ器の広い奴、なかなかいないぞ
これは持ち上げてるわけでも何でもない
職業柄、地位や名誉、金持ってるおっさんやおばはんと接するんだが、いくつになっても器が小さい奴は小さいぞ
だから気にせず、こっちも悪徳商売できるんだがｗ
>>1よ
悪ぶってる>>1もかわいいが、自分の魅力を落とすのはやめておくんだぞ

出会い系サイトで探すことをお勧めします。犯罪者にはなりたくないのでｗ。
それとも、イラクか、韓国にいけば？無理なら、国内の在日コリアンタウンを
うろつく。「バカチョン」っていえばすぐに、殺してもらえるよ？
１は日本人なんでしょ？

>>747 もと教（ｒｙ　だが別に同じ土俵でドングリやる必要ねえよ。おまいもキャラ立ってんだから違いを楽しめ。

>>748
悪徳さん、夜更かしですねｗ
職業柄でしょうか。

虐待といえば虐待かもしれませんが
よく殴られてたんですよ。理由はよくわかりません。
俺だって、親を許せたわけじゃないんです。
人間なんて、みんな、汚い部分や弱さを持っていると思ったら
人間全体がにくくなったし、また、その途方もなさにどうでもよくなったし
感覚が麻痺したってのが正解なのかもしれない。
今でも親父のことは怖いんですよ。できれば会いたくない。
会うと心臓が縮まりそうになる。
でも、以前よりは、ちゃんと接することができてると思います。

>>749
うーん、美しくないな。
僕は美しく死にたいのだ。
僕が日本人・・・か・・・。
そうだな、国籍は・・・日本だ。

この死に底ない！てめーの小説ちっともおもろない。
大量殺戮できるもんなら、やってみな。糞デブ。メンヘラにここまで言われてうれしい？
ってか。てめー、マゾだろ。生殺しにしてやる。ぷぷぷ

>>750
”僕にとって”僕がどうでもよくなってしまったんですよ。
悟りとは違って、無価値化したというか。
僕は、病的思考以外に自尊心の逃げ場がなかった。

>>752
小説書いてねーよ。ブログに書いてあるのは実話だよ。

ゴイステ聴けよ。

>>753 その生々しく赤裸々にブツブツ言う感じ少し違うところ　
病的さ加減がポイントなのではなく表現欲というか、吐露と描写法がポイントだ

そいつを失ったのなら話は別だがね

表現欲はあるんだけど、僕は、僕の文章の稚拙さにも気づいていて
僕は巧緻な文章書けないし、なんというか、すべてがいやになってきた。
書きたい、でも書いたものが醜くて、どうしたらいいのかわらない。

やりたいようにやりゃいいんだよ。ヘタクソなのを無理矢理聞かせる感じがロックはそーだ

はそーだ？　消し忘れ

ロックかあ。
尊敬してるブログの知り合いにも言われたなあ。
ロック・・・
いい言葉だね。

岩だからな　ゴツゴツして無骨な　無骨なりの見せ方

おれは死ぬつもりだった。自殺メル友もいた。連炭も買ってあって薬も大量に入手した。

そしな時、実家から電話があった。
内容は母が末期癌でもって半年と言われた。

そして八ヶ月後、母は亡くなりました。
おれは実家を後にして、連炭を処分し、アドレスを変えて生きて行く事にした。
だが今もメンヘラでもある。
母が死んだ時は涙が止まらなかった。


君が死んだら誰がおれと同じ想いするのかな…

>>751
ああ、それでいいんだよ
人から受けた痛みは「許して」も「忘れ」ちゃいけないんだ
自分が他の人に同じ痛みを与えないように
痛みを記憶させた人間の本質を忘れないように
>>1は何も間違ってない
人を「許してあげれる」立派な人間だ

>>1の紹介してたスレ見たよ
確かに頭いいし面白い人間だなｗ

マズったな。あのスレのおれ、悪魔みてえ。

>>760
そっちか！

>>761
友人は作らないようにしてきた。自殺の弊害でしかない。
母親や妹、弟は悲しんでくれるかもしれない。
ろくでなしだけど、計算高く無垢で純真なふりをしてきたから。
僕が今すべき親孝行は
徹底して嫌われることかもしれない。
やはり、死のうとしてる僕は愛されちゃいけない。

>>762
そうなんですかね。
そうなんでしょうね。

頭いいでしょ。文章もカッコいい。
ただ、表現欲がなくて、謙虚すぎるのが問題点ですね。
もっといろいろ書いてほしい。

>>763
けっこう悪人でしたね。

あー、また僕モードだ。

いやたぶん、、ロックの語源は岩なんじゃないかと…　多分…

元教育者来てるのか？
仕事じゃないのか？
身体大丈夫なのか？
むこうのスレ主は確かに面白いし頭いいが、あまり好きなタイプの人間じゃないな…
考える内容や価値観は似てても、>>1とは人間性が全然違うと思うぞ

>>766
ああ、言われてみれば確かに。
岩みたいなガツンとした感じ、ってことでロックなのかな。

>>767
そうですか。
僕の人間性もたいしたもんじゃないと思いますけど
そう言ってもらえると、ちょとうれしいですよ。

今日は休みだ…　３時間後には仕事だが

むこうのスレ主に関しては…人間性はどうあれ「見下す」を多用するイカレっぷりは面白かったな。
じっさい生き方を模索してるタイプじゃなくある意味での悪戯に過ぎないことが、悪徳さんが好きになれない所以だろうが

でもまああんなアッサリ折れるとは思わなかった…悪い事したな

そうなんすかねえ。
彼も、悩んでるんじゃないかと思ったんですが
僕よりはライトなんかな。
いずれネヴァーランドに見切りをつけて社会に出て行けるタイプの
大学生なんかな。

あのやりとりからだけでは、そこまで解らないけども。
ダメになりたい、でもダメじゃダメだ、このままじゃダメなのにダメなままではダメだ…

まあそこまで深刻に話すヤツではなかった　ライトでもないし逆にすんなり社会に出て行けるタイプではない。と思う。

いや、残業がなんとか言っていたな…。悩みはちょっと置いといて道楽にひたるタイプってやつか。
おれと同じ匂い、、ぷ

なるほど。
そうですね。
僕も、そこら辺の気持ちはよくわかりますよ。

つきあってくれてありがとう。
ブログをちょっといじってから寝ます。

おれも仮眠。おや

体の調子がよくない。
とにかくだるい。
昨日もそうだったが。
まるでほんとのうつ病みたいだけど
精神的には元気なんで問題はない。
この体調でODはきついなあ。

/ヽ　＿＿＿ ﾍ、,　　どーすんの？　どーすんの俺？！　どーすんのよ！
J　 　　　　　　u i ：_____　 __
　　●　u　 ● 　| ;|百　|/自7　、
　 U (,__,人,_,) u :|'.|姓 /殺 /／出>
　　　u　　　J 　ﾉ,'| 　/　 ／家 ／
　　　　─── '-─‐'⌒',　 ／
　　　　　　　　　　　 　 ノ ｀´

(ﾟ∀｡) つづくッ！

そうゆー時にこそODしないと死ねないよ

ODじゃ死ねないでつ

>>777
そうか。
これはチャンスなのか。

>>778
死ぬ気はないんだが、死ねればラッキー。
別にODで死ねないわけではないでしょ。
薬によりけり。
イソミ、ベゲタというエリート睡眠薬ならイケる可能性大でしょ。
普通の薬じゃ無理なんだろね。

何日間入院するかな。
死ねれば一番いいんだが、まあ、無理だろうな。

胃洗浄、ICUで1ヶ月→精神病院に措置入院３ヶ月くらい？

優しくないが入院したら寂しい

>>781
いい経験になりそうだ。
貯金はあるし、なんとかなるだろう。
音楽プレイヤーと本が持ち込めれば、問題無いや。

>>782
ありがとう。
でも、なんかね、もう僕はゼロになりたい。
死ねなくてもいいけど、ODて一瞬ゼロになれる気がするんだ。

タミフルでODしてみればいいじゃん！
副作用で夢見てる感じで飛び下りするみたいだから

タミフルって普通に買える？

インフルエンザにならなきゃ処方されないんじゃ？

じゃあ無理か。
ほしいものは手に入らないようにできてるな。
残酷な世の中だ。

今、猛烈な勢いでエロ動画と、エロゲー削除してるｗ
見られたらまずいからね。

あれ？優しくないは性欲ないと勝手に思ってたよ。

性欲あるよ。食欲もある。
たまに無性に強くなる。
うつ病じゃない、思考以外は健全な男子だからね。
性欲はあるけれど、恋愛には興味がない。
難しいところだね。

つかODぐらいで入院するわけねーだろ
せいぜい丸1日昏睡して目が覚めるだけ。削除早まったなw

かっこつかねえなｗｗｗ

僕は何やってもだめだ。

ブログに書いた記事消してえｗｗｗ
だせー。

明日いたるところで、旅行に出てきますって書くつもりだったよｗｗｗ

一日で帰ってきて旅行はねえなｗｗｗ

こいつの現実逃避用のODに使われる薬がもったいないしかわいそう
お前なんぞに薬はいらんだろ
病気じゃないんだから

そうだな。
まあ、精神安定剤だ。
眠れないときに飲むといいんだよ。

つかボダやメンヘルだったらODしてもいいのかよｗｗｗ

今日はやけに草が多いな

ｗｗｗｗｗｗｗｗ
　　　　　　　　　ｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
　　ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ライ麦畑でつかまえて

ｗｗｗｗｗｗｗｗ
　　　　　　　　　ｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
　　ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

はあ・・・

何もかもを消す方法ってないかねえ？
映画のスクラップヘブンじゃないけどさあ。

ODしたらゲロまみれになるのかなあ。
まあ、この前の酒ので慣れたけど。
経験者いたら教えて。

ゲロも時には吐くよ
ヤバいほどハイなった後、めちゃめちゃ気分悪くて 喉かわいて だるくなる
ハイの間何をするかはわからないよ
(・ω・`)

なるほど。
ありがとう。
うんこもらしたりしなければいいが。


やっぱ、死のうと思ってOD?
それともODのためのODっすか？現実逃避系？

苦しいだけならシャブやった方がよくね？

麻薬はやりたくないなあ。
大麻はやってみたいけど、シャブはやだ。

現実逃避なら市販薬のブロンのODがオススメ

ああ、けっこう聴いたことあるよ、それ。

どう効くの？

あんまり気持ちいいのは嫌なんだよ。
ゲロとか吐きまくってのたうちまわるのがいい。

＞ゲロとか吐きまくってのたうちまわるのがいい。
なら、風邪薬か酔い止めのOD。４〜５日間苦しみ抜いた後、死ねます。

おお、死ねるの？
どれをどのくらい飲めばいいん？

精神安定剤が効いてきて気持ちいいぜえ。

マリファナ好きな人間は音楽好きが多いな〜
まあ吸って音楽ガンガンにすると楽しいからな
切れない仲なのかも
ＯＤなんかやめとけよ
肝臓悪くなるんだろ？
身体の事もっと考えなきゃな
害の少ないマリファナにしとけばいい
気分転換にもなるし、マリファナが合法な国に行って、銃もうってきたらいいな
銃は面白いぞ
>>1はきっとハマるぞ
死ぬのは止めないつもりだが、>>1がいなくなるのは寂しいんだよな

マリファナは興味あるんですけど、手に入らないんですよ。

肝臓とか悪くなりたいです。糖尿とかにもなりたい。
ぼろぼろになりたい。

銃あったら、自分撃っちゃいますよｗ

精神安定剤追加。
ふらふらして気持ちいい。
なかなかぜいたくな道楽だぜ。

明日は起きたらODだ。
記憶がなくなってくれればいいんだ。短い間でも。

音楽好きならマリファナやって→クラブもしくは車などの個室で音楽ガンガンを経験してから死ななきゃな
ＯＤやった事ないが、きっと非じゃないぞ
そうだな、１０代じゃないんだし日本でやるのはやめとこうな
質もよくないし
合法な国に行けば誰にも迷惑かからんから気にしなくていいぞ
銃は大丈夫だ
でかい図体の黒人達が見張ってたりするから
ＯＤは中止にして、そっちを楽しんでみたらどうだ？

テポドンｷﾀｰ

マリファナのやりすぎで死ぬってのはいいですねえ。
好きな音楽聴きながら逝くんだ。
インドとか行けば可能ですかね。

でも今は目先のODにしか興味がないです。
げろげろのどろどろになるんです。

テポドン落ちてくれたらいいなあ。

問題は、あのごろごろした量を飲めるかどうかだね。

テポドン中途半端だったのか？
殺すなら、ひと思いににしてくれなきゃ困る
ちょっとニュース見るわ
ＯＤしなくても死ねるかもだから、とりあえず明日は中止にしとけな？

やるときめたらやらないと、へたれだからずるずる行ってしまう。

とりあえず今日は寝て、明日に備える。

うし、吐き気止めは飲んだ。
好きな曲を聴いてからODだ。

飲んだぜ。８００錠！
歯の裏につまったりしたし
大量にあるので一気にのみこめなくて苦労した。
やはり大事なのは勢いだな
でかいペットボトルに水を用意しておいたのがよかった。
まだ飲んで一分たってないのでなんともないな。

ん、じょじょに気持ち悪くなってきたかも。
頭も痛くなってきたぞ。

何分くらいで効果あらわれるのかなあ。

>>1
とりあえず生きて人生楽しみたいから
一人で逝ってね＾＾

おまえ、スレの流れ読めよｗｗｗ

とりあえず今はOD中だ。
もう他殺があきらめた。
一人で逝くよ。

あんまり効果あらわれてこねえなあ。

俺って健康すぎるのか？

だって最近のお薬ではＯＤなんかじゃ死ねないもん＾＾
ただ苦しいだけよ＾＾？

>1は本当にＯＤしちゃったのか？

救急車予防か？

死ぬのを止めるつもりはなかったが、中継されたら止めたくなるな

>>1
返事しろ！

おい1！！
返事してくれ！！！

まじでやったのか？
心配だわ。

ああああ一時間半経過か

戻って恋よ
あんたの好きな音楽たちが呼んでいるぞ

誰か>>1の家とか知って奴いたら通報してやってくれ
本当にＯＤやってたらやばいだろ
それとも、このまま死なせてやる方がいいのか…

182 ： ◆NWwj51mLrg ：2006/07/05(水) 15:36:36 ID:fklbe69c0
今日はODをする。
うまくいけば死ねるが、まず死ねないだろう。
二日か三日で帰ってくる。

死ぬつもりはないのかもしれない
わからない
一種の自虐だろうか

いちいち実況してかまってもらいたいんだろう
んで、心配してもらいたいんじゃね

150錠くらいのOD経験あるけどヤバい、800錠だと丸一日は確実に起きないんじゃ？
吐き戻して吐瀉物が喉に詰まったりしたら...

戻ってきてくれよー…

またかよ
>>1起きたらレスしろよ

やけになった>>1が無差別殺人するのよりはまし

( ´ー｀)y-~~しばらくお待ち下さい

>1のことだから、死ぬ気はないんだろ。
でも>893の言うように、吐瀉物を喉に詰まらせる危険性は高い。
それでうっかり死んでしまったら、あまりにも可哀相だ。

８００錠だもんな
かまってほしいなら今日以外にすればよかったのに
７発撃ちやがって

みんな>>1よりテポドンの方が気になるようだww思ったより反応薄いw

当たり前だが

>>845
俺は893じゃない！

1君、錯乱して飛び降りたりしないでくれよ！

８００錠も飲んだら、死ねるかどうかはともかく無事じゃ済まないことは確かだな

何を800錠飲んだんだ？モノによってはかなりヤバイぞ。

オーバードース繰り返すと心臓が弱るらしいしなぁ。
何にせよ1が心配だ。

7時間経ってしまったか。
精神安定剤と睡眠薬か？
目が覚めたらやばい。
体中の骨がグニャグニャになったみたいで立ち上がれないし、
呂律は回らないし、目は開かないし、頭の中はグジャグジャだろう。
それから逃れようと飛び降りたくなった俺は。

1君、なんでバカな事を......

>>847
私も>845じゃない！

>>1いない間、このスレどうする？
テポドンスレにでもする？

このまま落ちて終了

保守

梅

更に埋め

ちょｗｗｗ埋めとかワロスｗｗｗｗｗｗ

860