なんちゃってメンヘラが呟くスレ

私は本当に悩んでいる人ではなくて、その振りをして悦に浸っているだけのなんちゃってメンヘラです。
だから、本当はこの板にいては、ましてや個人スレを建てたりしてはいけないのだと思います。
けれど、そういう思考に酔って、それを吐き出したくて溜まらない時があるんです。
書き捨てではなく、ある程度の形を持った場所で。
ここなら、そんなでも受け入れてくれるかもと期待をして建てました。
恐らく自虐も多いので、間接的に心を病んでいる人たちを貶す発言もあると思います。
世間体は気にせず好悪をはっきり表明してみたいので、他の人も誹謗するようなことを言うかもしれません。
ローカルルールを犯しているのでいずれ消されるかも、とは思うのですけれど、
それまではここを間借りしたいと思います。

俺、悩んでるけど、病気じゃない。
まるっきり健康。
頭悪いメンヘラのこと見下してる。

こういうスレ嫌いじゃないから、どんどん書いてっちゃってよ。
お気に入りに登録しとく。

2get

>>1
なんちゃってメンヘラって具体的にどんなことをするの？

orz...

私はこの板には殆ど来たことがない。
空気も読まずにこんなスレを建てた。
いわゆる糞スレが他にも沢山あるようだし許されるのでは、という考えに基づいてだ。
他人が悪行をやっていることが、自分もやっていいことの理由にはならない――それは正しい。
でもその正しさ（つまり私の行為の過ち）は論理的なものであって、
感情的には他に沢山悪い事をしている人がいれば、楽になるのも事実。
だったら、私がこの程度の悪い事をするのは、感情的な免罪符だけで十分だ。

なんちゃってメンヘラってなに？
診断下されてないひとのこと？

ブログでやらない理由は、多くの人に読まれたいからだね。
しかも、メンヘラに。
心の病んだ人間に読まれたい。
そして理解されるか、あるいは罵倒されたい。
おそらく後者なんだろうね。
後者である必要がある理由は、嫌悪の対象となることによって
メンヘラとの間にきっちり線をひき、自分の存在を
（自分にとって）より特別にしていくことができるからだ。
堕ちていく感覚に似ているね。

>>2
頭悪い非メンヘラなので見下してください。
ウソです見下されたらムカつきます。
でも変に慰められたりするのも嫌です。
頭の悪いメンヘラを見下してると公言するあなたを見下し、そして少し羨ましいです。

嫌いじゃないと言ってくれたことと、
お気に入りに登録すると言ってくれたことは、
今は素直に嬉しいです。
ありがとう。


>>3
具体的に何か、リストカットとかし始めたらなんちゃってじゃないと思いますが。
私はなんちゃってメンヘラ代表なわけじゃないので分かりませんし。
でも多分、エヴァンゲリオンや鬼束ちひろやCoccoや戯言シリーズやセカイ系作品や
ゴシック系のエンターテイメントなんかを見聞きして
病んでる雰囲気に酔ったりすると思います。
そして酔った自分を馬鹿馬鹿しいと冷静に見ている自分がいて、
その冷静な自分って実は『自分を客観視できる俺カッコE！』とか思ってるナルシストで、
そしてそれを気付いて見下しているさらに上の自分もいて、
勿論その自分も同じ理由でナルシストで、
みたいな事を延々考えて自分に酔ったりするんじゃないでしょうか。

あと、自分は情緒不安定で精神病気味だからだらしない生活してもしかたない、と考えたり。


>>6
『精神病患者ってダラダラ生活できるいいわけがあっていいよなー、
何かマンガの主人公とかも精神病っぽい奴多くてかっこいいしー』
みたいな理由で心の病についてよく知りもせず変な憧れだけ持ち、
そして自分もメンヘラの一員だと思い込もうとしてるクズ。
いや言い過ぎました。自意識過剰。中二病。そんなの。

>>7
少なくとも、そんな風に分かったような事を言われたいからじゃないとはっきりしました。
他人を理解し分析しようとするのは傲慢です。

自分は精神病じゃないと必死に思い込もうとしている、
その裏返しで自分は精神病ですよと演じてみせ、その演技を見破らせ罵倒されることで
背理法的にやはり自分は精神病じゃないと証明しようとしている、
なんてそんなわけじゃありません。

実際のところ、私が今この状態で既にメンヘラだというならそれは喜ばしいのですから。
それってなんかかっこいいもの。

いきなり攻撃的にぶちかましすぎていることは分かっています。
初めにガツンとやるのが肝心だ、と誰だったかが言ってましたが、
この場合ガツンとやる必要はどこにもないのに。

優しい名無しさん、という名前が滑稽ですね。

>>8
君大好きだ。
君の考えてるようなことを、僕もまさに考えてる。
お互い、見下しあって行こう。
じゃあ、がんばって。

>>9
そうか。
僕なんかは、メンヘラじゃない僕の悩みは
メンヘラに理解されない。
なぜなら僕の悩みが高次であり
メンヘラが低次であるからだ。
人間的にやつらより深いところにいるなと
自分好き好きな毎日を送ってるんで
そういうバイアスがかかったかな。

メンヘラなんてだっせーよ。
病気なんだから。

俺が悩んでるのは、人間として当然のことで
病理じゃない。
病気のやつらは治るが、俺の悩みは決して解消されない。
俺は救われない。
そんな、俺、かっこいい。

>>11
掃いて捨てて生えて喰って吐いて吐いて吐いて吐いて吐いても無くならない位、
どこにだって溢れてますからね、私みたいな自意識過剰のガキは。
ここで『私たちみたいな』と書かなかったのは、
失礼かなと思ったことと、親近感が生まれてしまうのが鬱陶しかったこと、
その対照的な二つの理由です。自覚している限りでは。

そして私を見下さないでください。


>>12
自分をかっこいいと思っている事を自覚したその瞬間、
自分好き好きは逆転し、己の薄汚さが目につきませんか。
太宰治がそんな感じになっていたと太田光が言ってましたね。読んでませんが。
よくある話ですけど、私は常に、自己愛と自己嫌悪を行き来するのです。
その辺りも情緒不安定っぽいかな、なんて思って悦に浸れるんですが（そしてその後自己嫌悪に変わります）。

私を好きとか言うな。こんな場所でまで言うな。
好意を与えられたら失いたくなくなる。
そしたらまた、好意を失わないような自分を不恰好に演じることになる。

>>13
たった一人の「俺」もカッコいいけど
たまに疲れて「私たち」の中の一人になりたくなることがあるんだよ。
まあ、途中でうざくなって「俺」に戻りたくなるんだけどね。
俺がコテハンなのは、俺が特別だと思いたいからだよ。自意識の塊。

いいじゃない、見下しあっていけば。
共感なんて、相手を自分の理解下において、支配した気分に浸ることと同じじゃないか？
僕は、そういうタイプの共感しかしたことがない。
そして、それは見下すことに似ていると思っている。


＞自分をかっこいいと思っている事を自覚したその瞬間、
＞自分好き好きは逆転し、己の薄汚さが目につきませんか
そのとおりだなあ。

ところが、自分の薄汚さに気づいて、自殺願望が強くなると
そんな救われない自分が、またかっこよく思えるんだよｗ

君と同じで自己嫌悪と自己愛を両極端で行ったりきたりしてるよ。

見られ方を意識していないのに好きだと言ってくれた、ならば。
その人は私の自然な言葉を好いてくれたと言うことだろう。
私の自然な考えや主張や行動が好きだということだろう。

じゃあ、私は何も変わったことを考えるべきじゃないのか？
もっと好きになってもらえるように、小難しいことを言って、長い文章を書いて、客観的な視点を持って、
そんな努力はするべきじゃないのか？
幻滅させちゃうかなと思ったことを封じ、情けないことを言いたがる口を塞ぎ、
そんな遠慮はするべきじゃないのか？
好いてもらう為の努力も遠慮もしない方が、好きでいてもらえるのか？

今の貴方は、どんな私が好きなんだ。
未来の貴方も、同じ物を好きでいてくれるのか。

病気かどーかは知りませんが
なんだか思考は病んではいるような
考えすぎなだけなよーな
屁理屈？
まぁどうでもいいや

そうだな、俺も人から肯定されることにはなれていない。
なぜなら、その人がすきなのは、その人の感受性で
作り上げた、その人の中の俺という虚像であって
本当の俺自身じゃないからね。

で、俺もさ、相手の中につく上げられた虚像の俺であるべく
あくせくしてしまって、疲れて、
今度は真逆の自分を演じて、すべてをぶち壊してやろうとするんだよ。
君は、俺よりはまじめみたいだね。
いいんだよ、相手の勝手な彫像なんて、ぶち壊しちゃえば。

あんまり、相手の意識によるはたらきかけに束縛されちゃだめだ。
君は君らしく、君の考えたことを、時に人を傷つけるとしても
かまわず書いていけばいい。
君らしくというのが、これまた、いったいどういうことを指すのか
難しいんだろうが、ここら辺は、君自身で判断してくれ。
自分らしさのわからない俺に、君らしさがわかるわけがない。

なんか自殺した漫画家の山田花子？みたいだな。
考えが堂々巡り。考えすぎは良くないよ。
いいんじゃない、メンヘラ気取りたければそうすれば。
でも本当のメンヘラは悦に浸るなんて毛頭ない、ただ永遠に苦しいだけ。
そうじゃないならそれはそれでめでてぇ話だよな、とか思った。

今のところの僕の中の君の虚像、イメージから判断して
君はおもしろいよ。

でも、君は、僕の中の君を意識なんてしないでくれ。
なんでも書いていい。
僕は君がイメージどおりであってくれても楽しいし、
期待を裏切られることも楽しみなんだ。

そろそろ僕は消えるとしよう。

>>15
他人を理解することは行動を予測し支配下に置くことに繋がります。
共感することは、相手の感情の動きを自分もトレースできる、
即ち相手が自分の中に含まれると見下すことに繋がります。

しかし全てをそうと言い切るのはまた青臭い極論です。
私は極論に焦がれながらも極論を軽蔑しています。

互いに異常性を見せ付け合って、俺の方がデカダンカーストが上だぜフフーン、
なんてやり続けるのは疲れます。
今はそうでもないですが。

>>17
考えすぎという言葉は褒め言葉に取れます。
そしてそう、屁理屈です。
けれど誰にでも分かる、有り触れた屁理屈です。
希少性のある屁理屈ならまだ使い道もあるでしょうにね。

>>18
本来自分らしさを考えないことが自分らしいのです。
それは純真で無垢で馬鹿で視野が狭い子供にだけ許された特権なのでもう無理です。

今まさに自己陶酔してます。
ある程度年齢重ねたり職場などで
人と接する機会が増えると
客観視できるようになったな。
というか、今までは自己陶酔に加え
自分を悲劇のヒロインであると思い込もうとか、
人にもそう思ってもらおうとか、
そして社会に馴染めない自分を認めたくないから
病気に仕立て上げようとか、
そんな風に思ってる時は客観視なんてできなかった。
見えてたけど見ないようにしてた。

それでもまだ糞っタレの甘ったれいい年して思春期的。
自己愛極めそうな自分に気付いた。
怖いと思った。
自己愛、自己陶酔、精神的に未熟。
ダサい、キモイ、かっこ悪い、恥かしい人間になってた。
基地外になりきれない自分は自己愛の極みではない。
ただ、一番なりたくない自分になってるのはたしか。
この辺で食い止めないと取り返しがつかないことになる。

どこにいたって自分の世界に浸ってる。
感情を音声化して頭の中でドラマの台詞のように喋ってて
かっこ悪すぎ、なにそれ？って感じ。

自然に、スマートにクールに生きたい。

>>19
山田花子って聞くとあの芸人の方ばかりが浮かんできてホント吉本は害悪だな。
いや吉本は好きでも嫌いでもないですが、芸人の山田花子は嫌いです。

分かりませんか？（この言葉で貴方を見下していますごめんなさい（と謝罪する私を愛しています（と告白することで自分を貶めています（貶めている自分が大好きです（そして大嫌いです）））））
考えを堂々巡りにしているのです。
思考のループに閉じこもれば、とりあえずは将来のこととか、学校の課題のこととか、会社の残業のこととか、
やらなければいけないのにやりたくない現実世界から目を背けていられるのですから。
ちょっと大げさな現実逃避なのですよ、きっとね。
本当の私は日記の四日もつけられません。きっとこのスレも三日以内に書き込みが止まるでしょう。

悦に浸れないのですかね。リアルメンヘラを知らないので。
ネットで知り合った統合失調症の方がいらっしゃいますが、
その方は頭が良く、また病気の調子も良いようなのでメンヘラの苦労は分かりません。

>>20
貴方は面白いと思いますが、貴方のような人を面白いと思う人間は嫌いです。
なので少しでも自分を好きになるため貴方を嫌いになりましょう。

っつか分かった様なこと言ってんじゃねえ。
『期待通りでも裏切ってもどっちでも僕の楽しみなんだ』とか最高ですわね、
私がどうしたところで貴方から見下されるフラグじゃないですか。

>>22
貴方はこんなところにいてはいけません。
腐れ仲間は欲しいですけれど、でも見るに忍びないところがあります。
ありのままに生きる為には、このスレに二度と来ないことをお勧めします。

>>19
あ、忘れてましたけど漫画家の人に喩えてもらって光栄です。
私もなんちゃってメンヘラーの例に漏れず、物語を作る人に憧れがあるので。
ましてそれが自殺なんてショッキングなことをした方って言うなら最高・・・っ！

無垢な物だけが持てる輝きというのは無知な物だけが持てる輝きに等しいと思う。
例えば筋肉の動きを変に意識しない方が上手くボールを投げられるように、
自分の好きな物事や、信じるという心理について無知な人こそが、輝きを持つ。
そしてボール投げは知識を放棄し体に染み付いた物に任せれば良いのに対して、
精神活動では知識を放棄することが不可能だ。
一度メタ的な堂々巡りに繋がる知識や、ニヒリズムに魅入られたらもう抜け出せない。

強い意志を持っている人間は、その知識に吸収されず利用し、
常人では辿り着けないものを生みだせるのだろう。
しかし私は凡人だ、いや意思や根気で言えば凡人以下だ、最低レベルだ。残念だったね。

つまりモノグサなんだな。ご苦労さん。

>>27
禁句を言うな

なんでsageが消えてるんだこの

勤勉がとりえのニホンにおいてモノグサは罪だからな。
１００万の悩みはそのモノグサから生まれるんだろな。

よくしゃべるモノグサさんだ。確かにおもしれえ

ええそうですよ認めましょう。
行動力がないんですよ全く。
希に行動しても続ける根気が皆無なんですよ。
人が怖いとか、失敗を極度に恐れるだとか、歪んだ完璧主義だとか、
いくらでも理由を付けてますけれどつまり面倒くさいんですよ。
いや今更認めることもなく昔から分かってはいたんですが、
でも他人にモノグサと言われると最高に腹立たしいですね。
いや違う、モノグサが腹立たしいのではなくてむしろご苦労さんが腹立たしいのだ。

ご苦労さんは悪かったな。書き込みやめろっていうようなもんだしな。いや自由を奪うつもりは無い

>>30
日本に限らずどこでだってモノグサは罪でしょう。
働かざる物喰うべからず、は社会福祉からすれば最高の格言じゃないですか。

こういう現実面の話は嫌いなんですよだってどうしたって自己愛に結びつかないんですもの。
せいぜいが、自分のダメさ加減を知ってて素敵、くらいですがそんなの実際の行動の前では埃です。
私は自分の居心地のいい場所に閉じこもっていたいんだ。

気が済んだ。さよなら。

>>33 そうでもないさ。ラテンやヒンズーやイスラムの思想では向上心なぞ初めから眼中にないし。
まず時間を無駄に過ごすって概念がないからね。

そう気に病むくらいなら開き直る方が遥かに効果的だって思うがね。
ああ、気に病むようなこと言ったのおれか。

>>34
もう終わりかよ！！

うわぁ

>>35
ラテンでもヒンズーでもイスラムでもなく
戦後日本民主主義思想とオタク文化で育ったのでどうしようもないです。
あらゆる時間は無駄ともいえるし、あらゆる時間が私を形作るとも言える。

効果的って難に対しての効果ですか。

>>36-37
私は1000に行くまで寝ないで大丈夫な超人じゃないですよ。

好きなことを勝手にやるための効果かな　ああ気に病むのが好きなことなのかもなあ。
おれも誤解してたぜ

>>1あなたが精神病じゃないのはすでに証明されてますよ。
このスレを立てた時点で。
メンヘラにそんな気力はありませんし、
長い思考は鬱を進行させますし、
私が今この書き込みをどうでもよく感じたように。
罵倒はしません。
あなたのような思考は多々ありますし、
自分を愛せるなら大丈夫ですよ。

>>40
精神病患者はスレ建てられないって言うんならこの板はどうなってんだよｗｗｗｗ
メンヘラはこうあるべきなんて思い込んでるお前がなんちゃってなんじゃねーの？

>>40
> >>1あなたが精神病じゃないのはすでに証明されてますよ。
> このスレを立てた時点で。
自分が精神病者じゃない、と証明するためにこのスレを建てたわけではありません。

> メンヘラにそんな気力はありませんし、
> 長い思考は鬱を進行させますし、
無気力は自己学習されるそうですね。
ちょっとずれますが、「乞食は三日やったら辞められない」という言葉もありますし。

> 私が今この書き込みをどうでもよく感じたように。
なるほどどうでもいいですね。

> 罵倒はしません。
それは良かった。
でも罵倒しないという宣言は、私が罵倒されるべき人物だと言い放っているに等しいので、
結局これって遠まわしな罵倒ですよね。
いや、確かに>>1の時点で罵倒されて当然だ、みたいなことを書きはしたんですが、
自覚してる欠点でも他人に言われると気になることってあるじゃないですか。
今回は無理に気にしてるだけで、ほんとはそれほど気になってるわけじゃないんですが。

> あなたのような思考は多々ありますし、
マイノリティに埋没するなんて最悪です。
十代の頃に『ごく普通のサラリーマンになるのはやだなあ』とか思いませんでした？
私は未だにそれを一部引きずっているのです。
そんな私に『テメーは凡人だ』と言うのは酷い仕打ちです。
これまた自分で既に、私は掃いて捨てる程よくいる人間だ、と言ってはいるんですけど、
やっぱり人に言われるとダメージひとしおです。

> 自分を愛せるなら大丈夫ですよ。
大丈夫じゃない方が良い。
自分なんて愛せない方が良い。
そんな自分を愛せるから。


気に入った書き込みだったのでちょっと重箱の隅をつついてみました。
きっと貴方は優しい人なのでしょう。そうだといいな。そして凄い美形。キャー惚れる。
アア、妄想もロクに回りやしない。

>>39
気に病むのは好きなんでしょうかね。
苦しいですよね悩むのは。

>>41
そう言わないでください。
きっと私の書き込みから溢れる気力を感じたのでしょうから。

しかし私がネットで知り合ったメンヘルさんは非常に精力的な方でした。
無気力というのはむしろ２ｃｈ常習者に共通する特徴かもしれません。

私はどうして他人を見下さなきゃ満足できなくなってしまったのだろう。
数年前までは、色々な人に尊敬の念を心から持てていたはずなのに。
――もっとも、その尊敬を正しく表せてはいなかったけれど。

自分の過去の行動が自分を規定する。
このスレで私は嫌な奴でありすぎた。
敢えて愛情を持とうとはしないまでも、
敢えて嫌悪を持つのはやめておこう。

ああダメだ。
こんなことを書くなんてここでも私は気に入られようとしている。
本当に私がここでしたい事は何なんだ？　どんなつもりでここを建てた？
それに忠実に動くべきなんだ、欲も邪念も色気も持たずに自然体で。

矛盾は、自然体でいようという思考が自然でないことにある。
忘れようと念じることでは忘れることはできない。
観測者の存在は観測対象を変質させ、正確な観測を妨げる。
余分な知識は心を説明しようとして感覚と感情を鈍らせる。

>>45
それが良かろう。
無意味な嫌悪は無意味な闘争を呼び起こす。
君のその賢明な判断にA＋をあげよう。
今後も精進したまえ

>>47
不要な嫌悪がもたらした無用な闘争も、
それに勝利した瞬間意味を持つと思います。
他人を屈服させる快感は、どんなに性善説で生きようとしたってありますよ。
その快感にどうやって抗っていくか、というのが人格者への道なのかもしれませんが。
A＋はありがたく受け取っておきましょう。転売することにします。

>>1誤解されるような表現が多かったようで。
あなたみたいに文才があればよかったのですが
日本語も十分に使えなくて。
改めて説明も面倒なので省きます。
『テメーは凡人だ』は狙って言わせてもらいました。
私なりの皮肉です。
私はまだ十代ですがマイノリティーに憧れる気持ちは理解できます。
あなたに少なからずシンパシーを感じたのです。
だからあえて狙いました。
どうやら今日は気分がいいようです。

マイノリティーに憧れるようになったのはいつからだろう。
私は田舎育ちで「変わり者」には容赦ない環境だったし
それが苦痛で逃げるようにして街に出たのに。
今はなんちゃってでもないし、病気になりたいとは思わなくなったが
精神的病気以外でマイノリティーでありたいと思っている。
そうすることで、
否定され続けた昔の自分、すべきことをしなかった後悔、
似非悲劇のヒロインを演じてた無様な自分を浄化できると思ってる。

極端な話で例えれば、
以前キムタクが中卒の検事を演じていたドラマのように
最悪な過去から、所謂勝ち組に転身できれば
かつても不可解な行動なども
「やっぱりあぁゆう人はちがうんだー」
って思ってもらえると期待してる。
何も思われなくても、少なくとも馬鹿にはされなくてすむ。

同じ少数派ならいいほうに転身したい。

話ずれてるけど言いたかった。

あと>>1さん私は>>22。>>24でのレスありがとう。
常駐はしないかもしれないけどたまに見に来ると思う。
メンサロ自体にはよくくるから。

なんか、僕を楽しませてよ。
明日ODするんだけど、ODする奴についてどう思う？
馬鹿だと思わない？
僕は思うんだよ。
道楽だね、あれは。
そう思うんだけど、するんだよ。

>>49
私を通して自虐をするのは気持ち良かったですか？
思うに、自虐と言うのは要するに刺激で、例えば氷枕を体に当てるようなものなんです。
私を通しての自虐は、タオルに包んだ氷枕を体に。
直接の自虐は、直接体に。
他人に虐めてもらうようにするのは、他人に氷枕を当てられる。
凡人の場合は気持ち良いのは前者二つまでですよね。

文才があるとかそんなエサに俺様がクマー。


>>50
『末は博士か野垂れ死に』という言葉を思い出しました。
あとドラマは見ないので分かりません。
この『ドラマを見ない事』が微妙にマイノリティ的でどうよ、
とか思ったりするわけですがどうでもいいですね。

マイノリティであることを目的にするのは本末転倒じゃないでしょうか。
よく孤高の人が格好いいなんていいますけどそれは逆で、
格好いいから孤高になってるんだと思います。
そして私の価値観からすれば、自分がマジョリティかマイノリティかを気にするようなのは
格好いい人のすることではないように感じます。

格好いい人間を目指す、という言葉が自己陶酔的で嫌であれば
『より良く生きる』でも『理想に近づこうと努力する』でもなんでもいいですが。


>>51
勝手に楽しめば良いじゃないですか。
私みたいな自称情緒不安定に安定したクオリティなんて求めてほしくないですね。
っていうかクオリティとか言ってる時点である種これがエンターテイメントであることを認めてるわけで
そもそもそれは本義じゃないんでもうどうしようもないですわ。

ＯＤですか。興味ありません。
薬は怖いですね。
オーバードライブでもしてれば良いんです。

駄目だ。
昼は駄目だ。
誰もが起きて活動をしている。
私も何かしなければいけない気がしてきて気が焦る。
やめろ私は引きこもっていたいんだ。

ビョーキでもないボダがメンヘルを自称吹聴して人に迷惑掛けて
ほんとに病気で動けない人や家から出れん人
病気を隠して学校や職場にいってる人が、
バカボダによって作られた偏見に苦しめられる

ODなんて、構ってチャンの象徴。
したところで、周りが迷惑なだけ。

ウザイ！しかも宣言してからやるな。
やるなら自分だけでこっそりやってろ！！

>46ひとつ教えてやろうか。あんた不自然極まりないよ。ほんとにね。

>>54
大変ですよね。
ていうか『バカボダ』によって作られた偏見には『バカボダ』が苦しまないのは何故でしょう。
フグは自分の毒じゃ死なない、なんてのとは違うと思うんですが。
むしろアレですよね、小中高とかで生徒指導の先生が
『誰か一人が変な事をしても、周りの人たちはやった本人がおかしいとは思わず、
うちの学校の生徒はおかしい、と思うようになるんだぞ。
一人の行動が学校全体の評判を左右するんだからそれを自覚してだなぁ』
とか言うのに近い気が。


>>55
オーバードースはよく分からないんですよ、
Cradle of Filthの『Nymphetamine（Overdose）』くらいしか接点無いんで。
でも考えるに、薬自体の効果だけじゃなく構ってもらうのも目的なんじゃないですか。
貴方の言うとおり構ってチャンの象徴であって、
ならば構ってチャン的行為に『自分だけでやっていろ』と言うのは無駄じゃないですか。
構ってチャンは構ってチャンでしかいられないんですし。

>>56
正直に言って傷つきました。
いやこの言い方は被害者的で卑怯ですね。ショックを受けました、と言う方が適切でしょう。
不自然とはどういうことでしょう。
無理をしているように感じるということですか？
芝居がかった言い回しが鼻につくということですか？
そして何故>>46にレスをしたのですか？

精神状態が少し前向きと言うか
他人に気に入られるような行動をするのも悪くない気がしてきました。
何であんな酷いレスをしてきたのでしょう。
今は、悲しいし悪かったとは思っていますが、
でもすぐにまた攻撃的な気分になってしまうことは目に見えています。
ならば、それを見越して、私の気紛れな好意に騙される人が出ないように、
今みたいな気分の時でも人当たりの良いことを言うのは自重するべきなのでしょうか。

きっと一番良いのは、荒んでいる時でもその心を抑えて丁寧なことを言う、
という解決策なのでしょうけれど。
それが出来れば世の中はもっと平和になりますよね。

>>58このスレを通してあなたが言いたい事を言って楽になれるなら
他人のことを気にする必要はないんじゃないですか？
所詮２ちゃんですし。
匿名掲示板なんて自己満足の極みですし。
でも話を聞いてくれる人がいるってのが、されど２ちゃん

>>59
んー、この状態だと、言うだけじゃちょっと満足できないんですよね。
完全な自己満足に到達できるほど完結した人間じゃないんです。
つまり褒めてほしいんです。認めてほしいんです。
凄い、面白い、頭良い、そう言われたいんです。
そして馬鹿だ、つまらない、恥ずかしい、考えが浅い、そんなことは言われたくないんです。
要するに構ってちゃんですね。

でも、出来る限り私の素を出した上で、褒めてほしいんです。
矛盾と言うか、我が侭で欲張りですよね。
それは分かっているんですけど、だからこそ、ここにスレを建てたんです。

あンた、背中が煤けてるぜ。

背中のオーガが笑った

…そんなふうに思っていた時期が、おれにもありました。

貴方のような方々がいるから
脳の機能障害である本物のメンヘラが
変な色眼鏡で見られて非常に肩身の狭い思いをしています。
あなたは似非メンヘラなどではなく
単なる中２病だと思いますよ。

>>1の詳しいプロフィールを聞きたい。

>>61-63
なき（←なぜかへんかんできない）の竜とバキでしたっけ？
漫画はあまり読まない…ってわけじゃないですけど、
まあでもその二つには手を出していないので職分からないです。


>>64
中二病とエセメンヘラって両立しないんですか（対立概念でしたっけ）？
中二病を拗らせてエセメンヘラになってるんだと思いますけど。
>>8を見るに自覚はあってしかも中二病を馬鹿にしてる感もあるので、
むしろ高二病かもしれません。

>>65
えー……と。
いずれポツポツ言うかとは思いますけど、今はちょっと。
色々告白したい気分じゃないんです。

職分からないってなんだ。
よく分からない。

哭きの竜　でいいのかな。
慟哭で出るのか。

>>66了解。

哭きの竜で正解ですん

>>69
わかってくれてよかった

>>70
どうも。
まあググれば分かることですし、そのための労力なんてゼロに等しいです。
なのに何故人は面倒くさがってしまうのでしょうね？

あああああああああ猫が盛ってるよおおおおおお

>>1に聞いてみたいことがあるんだが、
「頭の中で台詞のようにひとりで喋ってる」ような感覚ってわかります？
変な言い方ですが、なんと表現していいかわからないもので。
>>57で>>56へのレスを見て気になったんです。
芝居がかった言い回し･････ってところが特に。

何故かといいますと、私自身が気にしている部分なので。
いつも言動がわざとらしく芝居っぽくて
その上本心ではないのにそう思っているような気になっているような感じ(なろうとしてるだけ？)
なりたい自分になろうとして芝居染みてくるのはともかく
本心でないのにそうなってる自分が気持ち悪くてダサイ。

この状態を私は脳内でもやってしまう。
普通(？)自分の気持ちって言葉に代えなくても
すでにそこにあるものなのに、わざわざ頭の中で台詞のようにしている自分がキモイ。

例えて言うなら
「努力してると言ってるうちは努力なんてしてない」
「病気と思ってるうちは病気じゃない」
「本当にがんばってるときはがんばってるなんて思わない」
などの言葉を見たり言われた事を思い出して
自分の不自然さや本音を偽ってたことや
言葉の意味を履き違えて覚えてしまってた事に気付いた。

「恋に恋してる」感じでしょうか。
誰かを好きであるというよりも、誰かを好きな自分が好き、又は恋してる感覚が好き
恋してると実感していたい。これに似てるかも。

もちろんこれは私のことです。
だだあのレスを読んでるともしかしたら似たような事があるのかなぁと思ってしまいました。
悪い癖です。仲間と思いたくなるような癖。
気に触ったらごめん。

あと長文ですみません。

私は中二病をずっと引きずってきたんだろうな。
世間、社会というものから置いてけぼり食らったかんじだ。
自業自得だけど。

ttp://flicker.g.hatena.ne.jp/

中二病…言い得て妙だ
不治の病なんだよな、きっと
エイズのように騙し騙し気を付けてやっていかなきゃならないんだよ

>>76
(ﾉД`｡)
不治の病にかかっています…。小学校二、三年頃から高校卒業した今まで中二病。
本当にありがとうございました。

今はちょっと穏かな気分なのでレス内容もそれに従うと思います。

>>72
猫が盛ってるのって五月蝿いんですけれど、でも何だか自分は一人じゃない、
っていう気がしませんか？
不思議に寂しい夜とか、音楽をかけると寂しさが増し、TVをつけても改善されません。
ラジオだとリスナーに話しかけるような構成なので少し気が休まるのですが、でも十分じゃない。
そんな時、虫の声とか、盛ってる猫とか、そういうのが聞こえると何だか落ち着きます。


>>73
大まかに理解できます。
この大まかと云う言葉は。人が完全に分かり合えないという寂しい意見の持ち主への
私からの配慮であって、遠慮をかなぐり捨てたならば
『あー凄い分かる分かる私もー。ホント困ったもんだよねーウフフ』などと言って良いほどです。
私の場合は、


リアリティが欠けていて、全てが薄っぺらい。
けれど離人症とまでは行かない中途半端なものだ。
まるで文章を綴る時のように、認識と理解の間に、発想と表現の間にワンクッションある感覚。
それが嫌で、本来の自分のまま受信送信しようと思うのだけれどどうすれば良いか分からず、
むしろそれを考えることで余計に自分が作り物めいて思われる。

無我夢中ってどういうこと？
手段の目的化じゃなく、目的を目的と正しく捉えるにはどうしたら良いの？
この迷いは真剣で切実なはずなのに、頭の中では
『どうしようどうしようどうしよう、ってどうしようを繰り返してるだけじゃ進まないっての。
まず落ち着いて考えるに、何かやりたいことを見つけるのが先決かなあ。
うわ先決って何だよそんなわざとらしい言葉普通使うかっての。
明らかにこれって他の本とかの影響だよなぁ、っていうのもどっかで見た発想で、ええと――』
どこまで行っても思考が明文化されすぎていて、既に芝居がかっている。

客観的視点を持てて良いことなのか、とプラスに考えようにも、
単に自分への実感が薄いだけで、視野が広いわけでも冷静に状況が分析できるわけではない。
百歩譲ってこれが客観的視点だとしても、
行動は相変わらず環境という舞台に迎合する芝居でしかなく、役に立たない。
結局、脇目も振らず何かに打ち込むことができない劣等感が、
頭蓋骨の裏側にずっと貼り付いているだけ。

私はいつだって、『これは表面的なものだ』という逃げ道を残してしまっている。


かなり乙女チックに書きましたがこんな感じでしたね。


>>74
私の感覚ですと、あなたは中二病と高二病の間だと思います。
正しく中二病でしたら、>>73みたいな感覚を『自分は変わってる』とむしろ喜ぶと思うんです。
ttp://yet.s61.xrea.com/mt/archives/000121.html
の『なんちゃって二重人格』みたいに。

私は>>73な感覚を後悔し嫌悪し悩むことに酔っている高二病、
を相変わらずバカだなぁ、俺はもうそんなのにならないぜと悦に浸る大二病、
を見透かした気分で……という無限ループに嵌っているところです。
高二病になりますけど。

>>76
中二病は治りますよ。
高二病になりますけど。
高二病は治って大二病になりますけど。

自分について考えるのが面倒くさくなるか、
逆に客観的視点を安定して持てるようになり、
恥ずかしい自分について考えることが日常になりダメージが薄くなるか、
どちらかに到達すれば完治だと思います。

大部分はきっと前者なのでしょうけれど、できれば後者のほうになりたい者ですね。


>>77
まあ二十台半ばまではそのままでも何の問題もないでしょう。
世の中の大半は高校生までに終わらせろよ、とか言ってますが
気にすることはありません。

>>76
中二病は治りますよ。
高二病になりますけど。
高二病は治って大二病になりますけど。

自分について考えるのが面倒くさくなるか、
逆に客観的視点を安定して持てるようになり、
恥ずかしい自分について考えることが日常になりダメージが薄くなるか、
どちらかに到達すれば完治だと思います。

大部分はきっと前者なのでしょうけれど、できれば後者のほうになりたい者ですね。


>>77
まあ二十台半ばまではそのままでも何の問題もないでしょう。
高校生までに終わらせろよ、とか言って笑う人も多いですが
気にすることはありません。

あーあ、二重投稿。
やたら重いと思ったら。

>>78　レスありがとう。
表現力があるっていうのかな、>>78にある言葉と自分の気持ちが気持ちいいくらいに一致します。

さまざまな異例(？)なことをしてみたけど、どれも中身が伴ってなく「ただしただけ」だった。
知人に数々の武勇伝聞かせてると驚く人もいた。
それがうれしくてさらに調子に乗るが、
社交辞令で「へ〜すごいね〜」って言われるようになり現実に気付く。
笑わせてるのではなく笑われてると気付く。
学ぶ事から逃げ、無知を隠し、誤魔化すこれらの行為が余計薄っぺらバカを証明してた。
たいてい人は夢見る夢子の武勇伝なんぞ聞き流してて相手にもしてないのですが
自意識過剰で今も笑われてる気がしてこのままの自分では終われないのです。

汚名返上のとして「すごい」と言われたい気持ちは常にある(多分これは普通)。
ただ昔のように中身の伴わないものではなく
確かな技術、知識などを習得した状態で。何か一つでも確実な物を。
そしたら私は過去の自分から解放される･･･と(ｸｻｲw)
そんな時代もあったなって笑って言えるようになれれば幸いなのです。ﾁﾗｳﾗﾃﾞｽﾈ･･･w

>>82
なんでしたっけかね。
どこかで、太宰治は学生の頃わざと馬鹿なことをやって、
それで他人が自分を笑うことを喜んでいたそうだ、とかなんとか聞きました。
年取って自覚してから、それを変えたのかどうかは知りませんが。

中身がなく「ただしただけ」の方が笑い話としては笑いは取れる気がします。
それ自体はなんら問題はない、と最近思うようになりました。
自分の馬鹿なことを話して笑わせる（笑われる）ことも、
２ｃｈで面白いレスをしてＧＪされることも、
お山の大将になることも、
どれも『くだらない』けれどそれなりに誇って良いと思います。
ただし、アイデンティティをそれのみに求めるのが間違いなのでしょう。

しかしレベルの低い所にアイデンティティを決めておくと、
とりあえず褒められて嬉しいので私は篭り続けてますね。
井の中の蛙大海を知らず、されど天の高さを知る、けれど天からは目を逸らします。

なんだか非常に面白いですね。
共感を通り越して、その徹底ぶりに感心しました。

「認めてほしい」というその一点に、日々のすべての思いがあるように、
思うのですが、「認めてほしい」の意味は、実はよく分かりません。

受け入れてほしい、とは少し、違うように思います。
敬遠してほしい、のような気もしますが、無視してほしい訳ではない。
根本的にはおそらく、私はここに居ます、的な主張をし続けてます。
たとえば書くことで。面倒でない範囲で。

私は病気ではないし、悩んでもいませんので、
１さんがメンヘラなのかどうかは分かりません。
興味もないかもしれません。

理解されたくなく、理解されたく、理解される訳もなく、されては困るし、
と思います。日々。
共感されると「負け」です。
共感させると「勝ち」です。
共感は、似たような感覚、でしかないかもしれませんが、
でもそのうちゲームみたいになって、本来したいこととはずれていく
ようにも思われます。

１さんは苦しんでいるのかもしれないし、よく分かりませんが
私にとってはどうでもいいことです。
優しい人だなぁ、と思いました。これが余計な感想です。
優しいと捉えられたので、それが私の収穫です。
実際に優しいかどうかは、どうでもいいことです。
こんな表現方法があるんだな、というのも収穫です。

もう居ないかもしれませんね。

>>84
なんちゃってメンヘラとしての私が好きな作家さんである、
桐野夏生さんが『玉蘭』で書かれていた言葉を借りるのですけれど。

過去に致命的な負い目を感じ恥じている人間は、
それを挽回しようと意気込んで生きることになります。
負けてはならない、馬鹿にされてはならない、同じ轍を踏んではならない、
弱みを見せれば搾取される、他人の手柄を奪わねば羨望を集められない。
そういう人間にとって、人生はゲームというよりも切実な、『戦争』なのでしょう。

しかし、その戦争は著しく不利です。
過去に負い目を感じない人は物怖じしません。
物怖じしないから大胆な行動をし、その分成長していきます。
スタート時点から存在していた差が、時間を経るごとに拡がっていくのです。

生きていくためには、過去に負い目があり、
そしてこれからの行く手も厳しいということを、受け入れなければなりません。
その上で。戦争に勝つことを諦めた上で、一体どう生きることが番自然な姿なのか、
それが分かる人は幸いでしょう。
分からない人は、敗残兵のまま彷徨うことになります。

勿論、人間関係だって戦争です。
桐野さんは恋愛戦争と書いていますが、恋愛以外だって戦争でしょう。
人間関係は、突き詰めれば上下関係だと思います。
人が人に向ける感情は、自分より上か、下か、に分類できるでしょう。
そして上だと認識した相手には近寄りがたさを覚えるはずです。
『畏怖』という言葉がそれを良くあらわしていますね。
逆に、親しみを感じるということは部分的にせよ下に見ている、ということです。
『笑い』も『共感』も『可愛い』も、相手を取り込み支配下における、という感情が底にあるのでしょう。

私は、相手に畏怖を感じさせるほどの力がありません。
しかしプライドだけは高いので、一方的に負けてばかりでは耐えられません。
だから、敢えて自分を下に見せる（笑われる、共感を誘う、媚びる）ことで、
表面的には攻撃され負けているように見えるけれど
実際はこちらが先に攻撃を仕掛けている、という状態を作ります。
操ることに成功したならばそれは勝ち、という理論。
>>84さんの『共感させたら勝ち、されたら負け』という感覚に似ているように思います

少し複雑なのは、私は常には戦争状態を保てない、ということです。
下に見られても良いと思える場所や、
張り詰めて勝ちを目指さなくても良い場所を求めてしまいます。
それが甘えたい衝動や、理解されたい欲求に繋がっているのでしょう。

自分で自分を下に見せることに浸り
正攻法で畏怖を感じさせる攻撃が出来ないことから目を逸らしている、
その負い目も関連しているのかもしれません。

自分で自分を下に見せる行為は、ある意味では自分を守ります。
またある意味では、相手を守ることもあります。
「操る」ということが時に、「導く」ことに繋がります。

「勝つ」ことが、私の価値だと、錯覚しているのかもしれません。
どんな方法であれ自分を主張しようとしている時点で、
すでに負け戦なのかもしれません。
本当は、戦争などしたいわけではない。
勝ち負けでも上下でもない、ところのものを、感じとりたい。
でもここらへんは、スレ違いですね。
よそでもいつも、つい湿っぽくなって、流れを壊しています。

ちなみに１さんは今、勝っています、正攻法で。
少なくとも私に対しては。
この場合、「勝つ」という表現は正しくありませんが。
言葉がいつも、額面どおりに受け取られる訳ではない。
意図しようとしまいと、聞き手には解釈の自由（あるいは疎通の限界）が
ありますので。
人の言葉は、自分の言葉さえも、その奥を、真意を、
つい想像したくなります。楽しいことばかりでもないけれども。

自然体でいられる場所が、見つかるといいですね。
勝つ必要がなく、どんな風に見られても構わないと思える場所。
本当は何処でも、そうなりえるはずなんですけどね。
現実には、自分の中の色々が、邪魔するのでね、なかなか難しいです。

ひとまず >>1 から全部読んだけど、感想はただ一つ。
「"楠本まき"とか読んでそうだな。」

中二病？万年思春期？
呼び名はなんでもいいけど、
その思考のループは、絶対に終わりが来る。

まぁ、ここに延々書いてる >>1 が20代半ば以上だったら
人間としての経験値が足りない。その一言に尽きるのだが。

>>89
いい意見だなぁと思います。
私は思春期に年齢相応の経験(受験・恋愛・友人・遊びなどに関する事柄)が他人と比べて少ない、
若しくは懸命に取り組まなかった(つまり浅いんです）
勉強もスポーツもせず、かといって遊ぶわけでもない。
そんな本当に「なにもない」思春期。人間として一番学べる時期になにもしなかった。

周りについていきたくてもついていけなくて、
努力もしないで、投げやりになって、「どうせ、私なんか･･･」と思い
「どうせできないなら、その全く反対の事をしてやろう」
という発想になり「少数派・特殊・特別」を逃げ場にしたのかもしれません。
多数が必死な時に何もしないに徹する事は楽だった。
ただ周りの目は当然冷たい。

>>1の年齢はわかりませんが、経験が足りないの一言で表すのは申し訳ない気がします。
実際こういった感情になる原因が人間としての経験の有無が原因としても。
あとで後悔するなんて、その時は解らなかった、「あの時〜〜してれば」は
誰にもあることだと思います。
当時するべき経験が出来ない、しにくい原因(他者・自分・環境に関わらず)が
あったんじゃないかと思います。
それでも本人が悩んでることや世間の目は変わらないのですが。

取り戻せるものを取り戻し、やもやのループを終わらせる。
そのためにはその日その日を一生懸命生きて、その時期にできることに専念する。
人間としての経験値が足りないとすれば経験積めばいい。

社会に出たとき人より遅れて人間関係の色んな事をしっていくけど
その時に「自分はこんなことも知らなかったのか」
「自分はこんなに未熟で幼稚なんだ」と思い知らされたような気持ちになり
一人むしゃくしゃして職を何度も変え、その場しのぎのフリーター生活してました。
我に返ってやっと一つの職場で懸命に働くようになりましたが
それは当たり前のことでそれだけでは不十分ですが、
自分にとってはこのことで少しずつもやもやとか不自然さが和らいできました。

http://gaebolga.xxxxxxxx.jp/

あー。人恋しいいいいい。
ちょっと優しくされて、私でも誰かに好意を向けてもらえる可能性があるのか、と思うと、
無性に人恋しくなります。無差別に。媚媚モードでーす。
分かってます、モテない人がちょっと優しくされたからって舞い上がるのと同じってことは。
でもそんな気持ちになるんだから仕方ないじゃないですか。出先から携帯で書き込みもしますよ。
こんな気持ちは長続きしないんで、媚に騙された人には後で不義理をするんです。
それが分かってるから必要以上に優しくしないで欲しいのに。
この考え方って、よく女性に向けられる『不条理に他人に責任転嫁』するその物ですよね……。
そして人恋しいのにお返事はしない無責任さ。そもそも私は全レスを求められているのでしょうか。
(イエス、という答えを誰にともなく期待してます。構ってちゃん)

そんなに勝とうとしなくても。
というのは、裏の裏の裏ぐらいまで読まれて、
やっぱり負けてるんでしょうかね。
全レスは若干期待しますが、とても興味深いので、
でもそれではこの場所も、自然体で居られる
場所でなくなってしまいませんか？
一方的に書くぐらいでなければ。


１さんを確定しにくいですね・・

失敗が怖い。傷つくのが怖い。自尊心が損なわれるのが怖い。
自分の気持ちを読みすぎる。人の気持ちも読みすぎる。ストレスを避けるがあまり、先回りして読みすぎる。
頭から突っ込んで傷つきたくないので、自分を客観視(一周回って主観的)する。そうすると醜い自分や傷ついた自分がよく見える。そんな自分は許せないので否定する。
否定しても現状は変わらない。認めて消化しなければ変わらない。
そこでジレンマが生まれる。→苦しい。

本当に苦しくて治りたいのに、病気にしがみついてる自分もいる。特別な気分に浸ってる自分もいる。
「何故しがみついているのか」→まだまだ甘えたい。消化し足りない。治ったら痛みを吐き出す事ができなくなる。
特別な気分に浸る→人と自分の間に壁を作れる(自分の中で)。自分の存在を確認して自己満足で安心。傷つくのを恐れるがあまりの鎧、壁、保険。


自分はこんな感じ。
思い付きのまま書いた。

>>59
私も大部分同じ。


森を見ずに木を見る。
僕がどこまでも僕であろうとする。
色彩感覚ゲームにおいて
色は読まないが(色を読まずに判断できるのに)
文字は読む(文字は読んでから判断する)

≪色彩感覚≫
ttp://site3.s18.xrea.com/flash/strongest/shikisai.html

　　　 /￣(
　　 く二ニゝ
＼ねる(ﾟ∀ﾟ)ねるよ／
　＼　(⊃ﾘ⊂)ﾐ　／
　　＼(。ﾟ ｡) ／
　　　＼~∧~／よかん
（ﾟдﾟ)＜な＞　ﾊ_ﾊ
_(ヽηﾉ＜お＞((∀ﾟ∩
　ヽヽ ＜り＞ ヽ　〈
おなるﾖ＜そ＞　ヽヽ)
＿＿＿_＜・＞_＿＿＿
　 ﾊ_ﾊ ＜な＞なおた?
(^(ﾟ∀)＜・＞ ⊂⊃
`）　/ ＜予＞ミﾊ_ﾊ/ﾐ
(_ﾉ_ﾉ　＜感＞((∀ﾟ∩
うんこ ＜！＞ﾐヽ　〈
うんこ／ Ｖ ＼ ヽヽ)
　　／ハハ　　＼
　／ (ﾟ∀ﾟ)かみ ＼
／　(/⊃⊂ ないよ!＼
　　(_⌒ﾜ) (三(@|

やたらと安定している気がします。
なのでここに来るのが面倒でした。
今の私はそれなりに前向きです。
それは私にとって考えを回す気にならない、と言うことでもありますが。
でも鈍感ということは強いということなので。

>>87
導くことも操ることも一緒で、気持ちの問題でしょうね。
後ろ向き/自信のない人は、常に相手を操っているという負い目を感じそうですが。

勝ってますか。嬉しいですね。
私は負けてると思っていました。敗北感を味わっていた、という意味です。
お互いに負けてると思いあってしまうのが、
人間関係はなかなか難しいです。

>>88
本当は自然体なんて求めちゃいけないんでしょうけどね。
それが社会で生きるって事なんだと思います。
社会という概念が、そもそも意見の異なる人たち同士をも、
同じ社会の同胞とみなす物らしいです。
その構成員である私たちが、
自分は自分であり続ける、周りに合わせないで済む所に行きたい、
なんて考えていたら社会が成り立たないので仕方ないんでしょうね。

>>89
とりあえず説教されてるので、
万年反抗期の私は反応が刺々しくなります。

楠本まきを知りませんでした。
唯一の感想が外れですね。

そりゃあこんな堂々巡りの思考は普通の人間なら続けてられませんよ。
『もしかして世界ってホンノ二日前くらいに出来たばかりなんじゃないか？
全員の記憶は、一生分その時に植えつけられた物で……』
みたいな、子供の頃は延々考え続けてしまうけれど、
生きてく内にそんなのどうでも良くなって考えなくなる、そういう内容です。
覚えなきゃいけないこともやらなきゃいけないことも増えて、
リアルに生活をしていく時になったら、
こんなループからは自然と抜け出てしまうんでしょうよ。
それが人生に適応するって事ですからね。

でもそれを言われて、こっちはどうすれば良いっていうんですか。
既に思考のループから抜け出した人間として、一段上の視点から
『まあお前も今は苦しいだろうけど、じき自然と何とかなるよ』とか言われても、
言われた方はイライラするだけです。
『そうかそうか、私はもっと成長しないとな、頑張ろう』とでも思えというのですか。
私はそんなに素直でも頭が良くもないです。

と、いうような事を以前に他の場所で、同じような状況の時に言ったら、
『じゃあお前はそれでいいよ』と更に腹の立つことを言われました。
そこでようやっと、私はサンドバッグに丁度いいのだなと気付きました。
例えば『そうやって過去の自分に似た人間を見透かしたような、見下したような、
上からの視点で実用的でない説教をしたくなるのは、
本当は当時の影響から抜け出れてないからですよ。高二病のアッパーver.ですね』
とか言った所で、一瞬スッキリとはしますけど更に痛烈なことを返されるでしょう。
根本として経験が足りない、未成熟、社会に不適応、役立たず、すぐムキになる、
そういう負の要素は全部こっちにあるんですもの、正論には太刀打ちできません。
社会倫理を全部取っ払えるほど特殊な人生を送ってきたわけでもないですし。
勝てない戦いはしなきゃ良いのに、闘争本能だけが有り余る。
まったく人間としての経験地が足りないですねウフフ。ほっとけバカ。

>>98が長文すぎて驚いた

>>90-91
素直ですね。それ故に腹立たしいですけど。逆ギレって奴です。
成績の悪い同士の友達が、密かに勉強を始めたりした時みたいな、
不条理なムカつき。
これ以上ここにいると、全力で足を引っ張ろうとしますよ私。

>>92
ブレイスちゃんっていうんですね、こういう人形さん。
基本的に人形って気持ち悪くて嫌いなんですが、
Jack Off Jillというバンド（解散済）のジャケットで、
初めてこういうタイプの人形を不気味可愛いと思いました。
ジャケットを作ったのはMARK RYDENっていう人で、有名らしいです。
あとジョジョは本当面白すぎてもう私はジョジョ信者だったりするんですけど
ってキャラ違いすぎですねここだけ。

>>94
私を分析しようと、見透かそうとする人を意識してしまったら、
どうしたって自然体じゃいられません。
それについてはある程度諦めました。

トリでもつけましょうか。確定する必要があればですが。

>>95
言葉にしてしまうと、共感できる程に似通ってしまいますね。
どこかしらに差異はあるんじゃないか、あってほしい、と思うんですが。

>>96
ごめんなさい、よく意味が分かりません。
ゲームは面白かったんですけど。
色で分別するときはパッと見で答えを押せるけれど、
文字で分別する時は一度ちゃんと読んでからじゃないと、ということですか。
それが普通だと思いますけど。

>>97
　 ,. ---――-　､　　　　/ /　　ヽ| ,. -―､,ｨ'´,ｨT;;T ヽ、
／　　　　　　 　 　ヽ 　　ﾄ､| ヽﾊl　/＞- // ///;;/　　 i!
.　知　 と　 Ａ　流　ヽ　l　ヽ､Ll {_/__ ノ/ ///;;/　 ／:l _,. -――‐､
. 　っ　荒　 Ａ　れ 　 ヽﾄ､　　　＜＿ノノノ/;;/ ／:::ノ
　 て . し　 貼　に　　　|lヾ'', - ' ´　　｀ヽ､;;/／::::/
　 た　扱　 っ　関　 　 .| Y へ,_ '' 　__,,. -'ヽヽ　/　ひ 　 分 　.お
　 か　い　 ち　係　　　l　| ,tt:ｧ､ﾉ　　,.,､__　 〈/　　と 　 か　　っ
　 ？　な 　 ゃ. の　　　＞l ''　 ノ　::　 ｀ｰ'´ ､/;.. 　つ 　 ら　　と
　 マ　の　 う　 な　 　/ l､ｌ 　,､ヽ',､　 　　 ﾉ//　 　登.　 な　　意
　 ヌ　　　　と... い　　| ,､ l　　ﾉ三ヽ、 　 ､//l.　 　 場. 　い 　 味
　 ケ　　 　　　.　　　/　 ', 　 ー-- ｀　　// .|　 　 　∫　 .Ａ　　 の
　　　　　 　 　　 　 ノｎ 　/.l　_　　　　　//ﾚ .l　 　　∫　 .Ａ
ヽ＿＿＿＿＿,. -／⌒ヽ/ ヾ､_｀ヽ _,,. // / ハ　　　　　 が
　 r'―‐-､　　ヽr'=､､ヽ' /-、::::: : : 　 //／ / ノ
　 |::　::: 　 ヽ／:.:.: ﾉﾉ r' 〉　}　　　 　//　/､-､￣ヽ
__f:::　､　　r'=､､／Y　ﾊ l, ､/＼ 　　//　/::::ﾉ/:.:.:.:.:.:.ヽ、＿＿＿＿ノ
ヽ--､__／ヽ='_'l_(__)' >､ｌｰ/:::ノ ￣.//-'::::) /ｲ|:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.＞
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　l　　　　 〈｀ー----ｲ//　 ｌ　ヽ//_::ﾉ__,. - 'l |　　　 　 ヽ､
　l　　　　　 ヽ､___;,.-'´ﾉ　　 ｌ　 ﾄj　　 　　 　ﾚ　　　 o　 　 ≫
_ﾉヽ　　 　 　 ヽ--- <　　 　 l　 　 　 　 　 /ｏ､　／/　 ／イ
　　｀ヽ ＿__／:ヽ､　　ヽ　　　l 　 　 　 　 /　 >':::ヽ〈／　　 |

>>99
私も驚きました。60行制限ギリギリ一杯です。
ちなみにこのレスも60行です。

初めてスレ開いて最初から読んだんだけど、疲れたよ、>>1。
嫌悪するが故に愛すべき、愛するが故に唾棄されるべき、自分の頭の堕落する無限ループ、結局非難を受け入れないが為の先触れとしての攻撃的な否定的自己愛を、他人に『ほらこれだ』と漏らさずなぞられ、目の前に臓物の襞まで復元され付きつけられた様な疲労と虚脱感だ。
不思議と共感ではない。
鏡を見た感じでも、同族嫌悪でも無い。
ただ逐一自分をなぞって体験しなおした様に疲れた。
こんな思考を抱え込むのは自分一人分だけで充分だ。
なのにまたスレを開いてしまうだろう事を確信する。
君は誰かに敗色の影響を与えられた事に満足するのだろう。
それを悔しく思ったり、羨ましいと感じる感情をしのぐ疲労。
一片の悦びも無い、自虐にすら擦り代えられられない、ここまで他人に浸食された経験など無いかも知れない。
今とても気持ちが悪い。

>>101
そうですね、嬉しいです。
喜んでいるというのを見透かされた悔しさよりも、
何か衝撃を与えることが出来た喜びが勝ってます。
あまりに私の好みにドンピシャなレスですので、
もしかしてわざと私が舞い上がるのを見るために書いたのかな、
という心配もしてしまいます。
例えば>>89さんが奇跡の高速反応をして、
今度は無邪気に喜んでる私を『釣れたｗｗｗ』と笑おうとしてる、とか。
ネットは怖い場所です。

そして私が先に書いていて良かった。
あなたが私に酷似していて、私の呟きにそんなに呪われたというなら、
私があなたの文章を先に読んでも、同じような気分になったのでしょうから。
三行目で既に少し苦しくなっています、危ないところでした。

共感を覚えず、しかし衝撃は受けた、というのが新しいです。
今までは共感を覚えるか、衝撃を受けず見下すか、
そのどちらかの人だけだったので。
何故今回は違ったのか、適当に理由を考えてみましたが分かりませんでした。

お大事に。

ああああああああめんどくさいいい。
何をするのもめんどくさい。
好かれるのもめんどくさい。
好きだとあらわすのもめんどくさい。
言いたい事を言うのもめんどくさい。

面倒だ、という感情に勝てない限りはまっとうな生活はできないはず。

面倒じゃない。
案外楽しいものだ。

>>1
死んでくれよ
あたしみたいに真正の基地外で
手帳1級持ってる糖質からみれば
あんたはカス、ゴミ、人間のクズ
そんなに狂気に憧れるなら代わってあげようか？
一生一人で世間の差別受けて
好きな人ができても基地外だからことわられる、
友達も気味悪がって近寄らなくなる
親にさえも死んでくれって言われるよ。
ねえ>>1さん 代わってよ。
どうせ二流三流の糞ビジュ盤のファンなんだろうけどね。
日記にでもかいとけよ。
削減しろ早く。

なんちゃってメンヘラの人なんてこの板に沢山いるよ。
その中でも色々あって騙されてる人が沢山いるんと、あぁ馬鹿だな・・・と思う。
操り人形のように

>>1
お前みたいな欝だ欝だとわめき散らしてるバカがいるから
メンヘラーが余計に世間から冷たい目で見られるんだ。
自分のしている事が周りに迷惑かけてる事に気づかないのか？
それほどまでにバカなのか？それともそれを楽しんでるのか？
後者だったら人間として最悪な性格の持ち主だな。どちらにせよ迷惑な話だが。

>>104
面倒なのと楽しいのは対立概念じゃないと思います。
むしろ、面倒じゃなければ楽しくないんじゃないでしょうか。

>>105
ごめんなさい。
けれど私は死にませんし、代わることも出来ません。
このスレの削除依頼を出す事は出来るでしょうけどしません。
何故ならしたくないからです。それだけが理由です。
他の人に削除依頼を出され、削除されたなら仕方ありません、
元々非は私にあるのですから。
けれどそれまではここにいます。

>>106
この板の事情はよく分かりませんから、そうなんですか、
そうでしょうね、としか言えません。

よく小説なんかでも、
『お前は私の操り人形だったのだよクフフ』なんていうセリフがありますね。
けれど私のイメージでは、人間関係は操り人形というより綱引きです。
引っ張っている方が引っ張られてる方を操ってるようで、
本当は互いに影響を与え合ってる気がします。
完全に一方通行な操作はありえず、ただ与え合う影響の大小の差があって、
しかも私達は本当は自分が引っ張っているのか引っ張られているのか分からない。
でも、引っ張られるのを恐れて、或いは引っ張ってしまうのを恐れて、
綱に触れないままでいる事に殆どの人は耐えられません。
それは多分悲しい事なんだと思います。
『色んな人との関係で生かされてるんだよ』なんてさも素晴らしい事のように大人は言うけれど、
それは必要最低限の綱にだけ触れる強さがないのを誤魔化すためなんじゃないか、とか。

おもしろい表現しますね。
私の綱引きのイメージは、自分の中で行うものです。
十人ぐらいの自分がいて、中心から十方向に広がる綱があって、
十人がてんでバラバラ勝手気ままに、外へ向かって、
綱を引くんです。均等なら、ある程度安定して、じっとしていられる。
でも中には、サボる奴もいるんですね。
あるいは誰か一人が、引き過ぎて、どこかへ引きずって行こうとしたり。
まあ単なる、イメージですけど。

必要最低限の綱だけに触れることが、美しいことだとは思いません。
それならたぶん、ココを見ないし。
手当たり次第、とまでは、そこまで節操なくしなくてもいいけれど、
触れてみなければ、何も分からない。
ただもう、この一言に尽きます。理想としては。

ξ

せめてブログか臨時ﾎﾑﾍﾟ造ってやってください
>>105のいうとおりだし
ﾅﾝﾁｬｯﾃとかじゃなくて完全に
幼少期の駄々っ子だよ
本当迷惑だ。

>>108
私一人では気付かないレベルにバカですけど、
幸い他に色々な人がいるので、吹聴する行動は迷惑になると知っています。
それなのに止めないのは、私の性格が最悪の一歩手前だからですね。
迷惑をかけること自体を楽しんでいるのではないですが、
欝だ欝だとわめき散らすことは楽しんでいます。
性格は最悪一歩手前ですけど、センスは最悪そのものです。
マトモな羞恥心を持ち合わせていれば、こんな事恥ずかしくてできないでしょうに。

心の病気が恥ずかしいのではなくて、
自分で自分が心の病気だと吹聴する行動が恥ずかしい、という意味ですよ、念の為。
風邪を引くのは恥ずかしくないけれど、
風邪引いちゃったから学校行けなぁい、とダダを捏ねるのは格好悪い、
そして私がやっているのは後者、ということです。

>>110
ありがとうございます。
そう……ベクトルはいくつもありますね。
自分の中の綱の動きに敏感であること、
可能ならばそれをコントロールすること。
それが心を病んでるかどうかに関わらず、精神的に成長することなのかもしれません。

分かること、分かり合うこと、を欲するのは何故ですか。
なぜ、既にあるものだけで満足しませんか。
私は、様々な経験をするのは良いことだ、と教育されました。
成長するのは良いことだ、とも教育されました。
けれど、それがなぜ良いことなのか、は教えられませんでした。
もちろん、本来わざわざ教える必要がない、教えようがないようなことなので、
経験や成長がくだらないなんてことを言うつもりはないです。
でも、他の人が経験と成長に意欲的であり、もしその理由がハッキリしているなら、
それを知りたいと思います。


>>111
にょろ〜ん


>>112
メンヘルサロンが穢れる？

あえて言うとﾒﾝﾍﾗも>>1もあんまり違わない
どっちも心がいがんでる自己顕示の強い人間なだけだ

所詮他人がいなければ成り立たないから

心がいがんで＝痛くて、
自己顕示欲が強い＝私はココにいると、知ってほしい。
そうですね。みんな、同じです。
苦しみ方やその現し方が、人によって、違うのだとしても。

人がいてこその自分、ですから。
自分を写す鏡のように、自分を知るために。

「欲」は余計でした。
失礼しました。

経験と成長、よりも、変化のため、ではないでしょうか。
経験も成長も、なにがしか役に立つような形になれば、それも良いこと、と呼べるとは思いますが、
それは結果論です。
触れてみなければ、分からない。と確かに思います。
が、それに意欲的、というよりも、そうせざるを得ない、というか、自分一人で完結するものの中に、
見出せるものがないならば、仕方ない、から。
傷ついたり傷つけたり、触れずに済むなら、どんなにいいか。
でもそういう訳にはいかない。
触れたくないのに、同時に触れたくて仕方ない、というような。

「足るを知る」というのは確かに、大切な考え方だと思います。
それはもちろん、こんなもんさという諦めであるはずはなく、
受け取ったもの、刻々と触れては離れるもの、その時々に、
それを十分なものだと受け入れることだと、思っています。
停止することではないと、思っています。

変わっていきたい。
そういうことのような、気がします。

>>114
私が、心が歪んでて自己顕示が強い人間っていうのはその通りです。
一部のメンヘラさんも、その根本には自己顕示（欲）の強さがあるのかもしれません。
けれど、多くのメンヘラさんは自己顕示欲のせいではなく、
もっと外的な要因や、やるせない理由から心を病んでしまったんじゃないか、と思います。
一緒にしたら、そういう人たちに悪いですよ。

……この場合のポイントはそこじゃなくて、他人の存在ですね。
心の歪みのアピール対象、或いは比較対象がなければ、
メンヘラも健常者も区別がない、みたいなことでしょうか。
でも、私がネットで知り合った統合失調症の人は音が怖いそうなんですが、
そういう人は他人の有無に関わらずやっぱり心が病んでることになるんじゃないでしょうか。
そもそも、『人間は音を怖がらない』という常識すらないことを仮定したなら、
その限りではないですが。
そこまでいってしまうと、もう人間の定義すら曖昧になりますけどね。

やたら行頭「そ」が続いた。


>>115-116
心の歪み・痛みと、認められたい欲求が誰にでもある、
という意味では誰もが同じですけれど、
メンヘラ的な行動、症状の原因がおしなべてそれだ、というのは違う気がします。
なんとなく、ですが。

他人がいてこその自分、というのはそうでしょうけれど。


>>117
何もない自分を変える、ですか。
判る気はします。
とすると、私が他に触れずにいたいと考えるのは、
自分に満足しているから、ということになりますね。

確かに私は崖っぷちじゃありません。
何だかんだでナルシストですし。
恵まれているのでしょうね、これは。
いいことかどうかは別として。

私の想像の範囲では、
他者に触れない、触れたくない理由は、
傷つけ、傷つく、からです。
傷つけ、傷つく、よりは、
触れずにいるほうがマシだ、という意味です。
自分に満足しているならば、誰かに話しかけ、
誰かの声を聞こうとは、しないのじゃないですか？
たとえばココで。

もちろんそれがすべてとは、言いませんが。

私は心の病ではないので、想像でしか言いませんが、
心の病の原因に外的要因がある（多い）ことは分かります。
あらゆる行動、思考が、病の症状の影響を、
受けるであろうことも、想像できます。
心が歪んでいる、その定義は人それぞれなのかもしれませんが、
歪みは痛みの表れだと、想像では思っています。
痛みの自覚の有無はさて置いたとしても。

それでも、その痛みこそが、
心の素直さや、まっすぐさや、やさしさを、
もたらす可能性があるのだ。
と、崖っぷちからほど遠い私は、思います。

不快かもしれませんね。

いつでも、いつまでも、どこでも、
私が私のままで
私を誰かに見てて欲しい。
でないと私が私でなくなりそう。
私は私が嫌いなのに
私は私でありたい。

私が私であることに執念を燃やし
長い年月が過ぎ
誰も私を見なくなった。
私は私であろうとしないから
私でいられるのではないかと思ってみたりした。
誰も見なくなった私はもはや私ではない。
私が私であろうとするあまり
私を見失った。
取り戻すにはあまりにも長いときを積み重ねてしまいすぎた。

詩、みたいですね。

私が私であることを放棄したならば、
人はきっと苦しむことはないのでしょうね。
「私」の選択によって、得るものと、失うものが、あります。

誰も見なくなったと、なぜ思うのでしょうか。
少なくとも、この私は、見ました。

ちょっと森田童子ぱくってると思われそうな感じの詩ですが
本心と思われる私の気持ちです。
森田童子の言う「僕がどこまでも僕であろうとし････」が
同じ気持ちかはわかりませんが････
これは誰しもが通る道なのか･･･？
にしても自分のは気持ち悪い。
森田童子も時代の象徴とかその時代特有の環境に激しく影響されてましたね。
まぁ今の時代というか私自身にそんな気力も根性もないけし
比べるものではないけど、
紛れもなく時代に影響されるようにこうしてネットに張り付いている。
気持ち悪い自分がまとわりついてはなれない。
自己顕示欲が強い、自意識過剰、強迫観念、自己愛、自己中。

こんな私を見てくれてありがとう。
誰も見なくなったは遠まわしな言い方ですが、
見なくなったと言うより、最初から相手になんてされてなかっただけ。
それに今頃気付いただけ。
つまり自分が自分を追いかけて、他人にも見て欲しくて
他人にかまってオーラ出してたら本当に誰も相手にしなくなってて
残されたのはフリーターな自分。
かろうじて残ってた男に金を要求し、運転手のようにこき使う自分。
そのうちこの人からも見放される。
浮気相手からも。
そして最後は嫌われ松子････
やだ･･･

嫌われ松子を観てません。
松子はなぜ嫌われてるのでしょう。

文章を書くのが上手い、と思いますが、
その書き方はわざと、あえて、ですか？
あぁ違います。そんなことを聞きたい訳ではない。
触れないようにして、触れられないようにして、
そうなるように努めて、そうして誰も、
相手にしなくなった（と仰るならば）、ということでしょうか。
それによって得たものは、何ですか？
それによって失った（と仰る）ものが、
触れてくれる人、であるとしたら。

>>123
上手いと言われるとは思ってなかったので嬉しいです。
有り難うございます。
わざとかもしれないけど、面白くしたいという気持ちが無意識に働いてると思います。
これまでに文章(小論文、作文、日記)でほめられた事はほとんどありません。
むしろ怒られてばかりで、コンプレックスになっていました。

面白く見せたい＝格好つけ
正しい日本語、文法でなくても、まず「面白可笑しく思わせれば勝ち」
とでもおもっているのでしょう。私というやつは。
↑これは自分を守るための文章。変なプライドを表すもの。
文章ほめられたとき嬉しかったのですが、
誉められるとそれ以下のものは見せたくない、
偶然の物だと思われたくないため、
良く見せる努力から逃れるための言葉。
これで今までいろんなことから逃げてきました。
またやってしまいました。

ありとあらゆる物事から
触れず、触れさせず（＝経験、学習を怠る）
いやな事、怖いものから逃げてきました。
結果得た物

途中で送信したので続きを書きます。

結果失ったのは紛れもなく自分のために何かをしてくれた人。
将来のために努力する時間。
得た物。「恩を仇で返すな」ということを身を持って実感した事。
愛される事ばかり考えて、結局愛せなかった自分を知った事。
将来のための再出発する時間と気持ち(少し)。

もっとも難しく、最も楽になれる方法。
「馬鹿になる」ことも知った。
得たもののなかで最も大きく重要なものかもしれない。

面白可笑しいというよりは・・
よく整理されているように思います。
技術や知識もきちんとしてそうですが、そういうことより、
いつも、意識的無意識的に、考えているのだろう、
というか、うんざりするぐらいの自問自答を、
繰り返しているのかな、とか。
良く書けるような努力、とはあんまり関係なく。
とはまあ想像です。


経験や学習を怠る。
確かにそう言うこともできるかもしれませんが・・・
そういう表現をすることで、何かを抑制、します。たぶん。
私はたとえば、感情に素直だったり直感で行動したり、するような人を、
ある意味ではバカにして、
同時に羨望、あるいは妬み・・まあとにかく黒々しいような気持ち抱き、
この人とは友達にはなれないな。とか思って一区切り。
じゃあ一体誰となら友達になれるんだ？と。
挙句、友達ってなもんは必要なのか？と。
そもそも友達とは一体なんだ、と。
頭で理解する利害めいたもの、ではないモノが、あるはずなんですがいまいち、
今のところは「コレ」とは言えません。

失うのが怖くて、だから最初から手に入れようとはしない。
これは一理あります。
でも、一理です。一理に過ぎない。
失ったものと引き換えに、得たものが、今を造り、
その今が、これからを造る。
はずです。たぶん。

なんか最後やっつけぽい・・・

失った物が今を作るは正論っすよ。
おっしゃるとおり。
でもそれが難しい。
それが出来ないと思いながらも
時の流れとともに
そうなんだなぁと実感することだと思います。

ただ孤独と不安に怯えながら生きることを
それは自分だけであり
他の人は口では寂しいといいながら
うまくやっていけるんだという思いは拭いきれません。

オーラの出てない私･･･

でもここを見つけたことはいいことだと思います。
嫌な自分から逃げ続け
何者にもなれずにいて
なにものかもわからず
他人にも自分にも嘘をついてきた自分のままで居るよりは
幸せですから。

もちろん孤独や不安はそう簡単にはけせませんが･･･

酒は癒してくれない･･･

勝手な自分を許して欲しい気持ちと
決して許されない環境に置かれ
そこで誰かに本気で必要とされて生きたい気持ちがあります。
万年思春期から脱出し真人間になりたい。

母は、「気休め」が好きだった。
「その場限りの安心感が人を救うこともある」
とたびたび言っていたし（以下略）
『重力ピエロ』からまんまパクリです。
深い意味はないんですが。
物事は永遠には続かないし、おそらくその必要も、ないんです。
一瞬の、気休めほどの、安らぎが、
それが消える寂しさよりも、たぶん私を動かしている。
と、今日は思いました。

なんだか突然な内容のようですが、
一応、127へのレスのつもりだったんです。
でも読み返してみても、そうには見えない…

とっかかりはきっと、本当に小さいことなんです。
目の覚めるような分かりやすい変化が、降って湧く訳じゃなく。

>>128 >>129さんは
言葉をいろいろ知ってて知的な感じですね。
私にはまだ解らない事がいっぱいです。

気休めっていい言葉ですね。
あなたの言ってることと履き違えてるかもしれないけど
とりあえず「気休め」の繰り返しをしながら人生送ろうと思います。
私はなにか勘違いしてるんだけど、
どうせ勘違いなら楽して結果出した方がいいと思う。
社会人になると努力より結果だし。

治したいっておもってるｂｂだよ。だからかくんだよね。ここに
なおしたいよウジウジした性格。

「気休め」のくだりを読んだときに、
あぁそうだなぁ・・と思いました。
一瞬で消えるモノ、その場限りのウソ、ごまかし。逃げ。
そういう風に捉えれば、本当にそれまでのものなんです。
今、できると思ったことが、一瞬あとに
どうしようもない無力感を持ってくる。
その繰り返しに、打ちのめされます。
たぶんそういうことが、多くて、それしかないように思われて、
まるでそれが真実のように、なっていきます。

気休めそれ自体が、重要というよりも、
一瞬でもそれによって、気が休まるかどうか、が
大切なように思う。
同じものを見て、聞いて、感じて、
それを気休めだと捨ててしまわず、
あぁそうだね。と思える事は、
そのすぐあとにそれが消えても、否定がやってきても、
何かを繋いでいくためにはとても大切なんじゃないか・・

だから、治したい、ともし思うなら、そう思う事が、
小さいけど大切な、とっかかりで、
だから病気はきっと治る、と言うし、
あるいはあなたが大切にするものは何？と問うし、
必要とされる、ということは、あなたがどれほど必要としているか、
と同じ意味だ、とか、若干論理破綻しながら、言うのです。

正解は、別になくてもいいんです、たぶん。
自分が思うこと、感じること、が一番大切で、
それに気づくことが、自分をごまかさずに気づくことが、
できたらいいなぁ・・・、と、思いながら。

「なんちゃって」となぜ言うのかを、考えるんです。

いつの間にか伸びていました。びっくりです。
無理な全レスはやめておきます。


多くの人は多くの時間を惰性で生きてるのかな、という考え。。
周りの人や自分の過去とのしがらみに引っ張られて仕方なく生きる。
まれにハッピーな出来事があったりして気力が沸いた時は、
逆に周囲の人を動かす。
まるで複雑に噛み合った歯車の群れみたいに、
誰もが誰かを動かし、誰かを動かされ、エネルギーが循環しているイメージ。
助け合いが素晴らしいとかいうつもりはないですが。

先ほどの訂正を。
病気がきっと治る、というのは、本当はよく知りません。
完治する類のものなのか、あるいはある程度、
症状を抑えながら付き合っていく、ものなのか。
ただとにかく、病があってもなくても、
あなたがあなたであることには変わりない、と、
あなたを表現することが仮に困難であるとしても、
とにかく、そう思う訳です。


助け合う、なんて意志は、無いのかもしれませんね。
でも事実として、助けられている、と思うことはあります。
見ず知らずの、誰かの、何気ない言葉や仕草。
まったく自分には関係の無さそうな、一瞬の事柄であっても。

私の目下の目標は、それを見逃さないことです。
あはははは。

レス伸びてうれしいよぅ

このスレよんで、自分なんちゃってな気がしてきたよ。

堂々巡りな考えは、そうしていることが楽だから。そこから脱する気は実はあまりなく

スレに共感しながら、全レス読む気は無いいいかげんさとか

思えば中二くらいから精神年齢変わってないかもとか


いい年こいて最近初めて恋して別れて、なんかやっと青春っぽいことして、「自分輝いてるかも」的に酔ってたりなんかして

うん、そんな感じ

私もそんなもんだよ。
好きな人は今までにもいたし
いっぱいふられたし、その時は
苦しくて自分によってらんなかったけどね。

でも、感情ないよりいいと思う。

自分の感情がうそ臭くてきもくなるけど
なんとかいきてみようかなー。

感情がおもてに現れない、という症状は、
周りから見ると、まるで無反応で無関心で無感情、
のように思われるけど、
本当はその逆で、内面に、計り知れない緊張状態を、
常に抱えている。
と、書いてあった。

無感情とは逆に、
大げさなほどの感情表現やそのめまぐるしい変化も、
もしかしたら、
発散できている訳ではなく、やはり同じように緊張状態を、
抱えているせいなのかもしれない、
と、思ったりした。

ウソっぽさはたぶん、思考のくせとのギャップであって、
その感情自体がウソ、という意味ではないのだと、思う。

幼いからなんだって言うんですか。
その考え方は幼いよ、とか、言われてどうすればいいんですか。
反論の方法がない。
証明の方法がない。
なのに痛い。
呪いじゃないかこんなの。

痛いのならば、痛いのです。
その理由を、どのように痛いのかを、
理解したい、と思うのに、
理解のしようがなくて、その情けなさから、
考え方を少し変えたら痛くなくなるかも…と、
つい逃げてしまいます。
本当はきっと、理由を理解などしなくても、
「痛い」というその声を、受け止められたらいいはずなのに。
うまく、いかないです。

甘えはダメだ
現実逃避はダメだ逃げちゃダメだ
社会人はもっと辛い思いをしてるんだ
泣くのは自分がかわいそうだから泣いてはいけないんだ
友達は心配して本音を言ってくれているのに
うざいなんて思っちゃいけないんだ
心配してくれるだけでもありがたいのに
今逃げたらしっぺ返しが来るんだ
自分は家族に恵まれているのに殺したいって思っちゃダメなんだ
自分が怖いんだ
自分がかわいいんだ　自己中なんだ


このスレ見ていかに自分のこういう考えがなんちゃってなのかわかりました
ありがとう

やっぱり分からないです。
何故、なんちゃって、と言うのか。

しんどい思いをしているのなら、しんどいのだから、それでよくないですか？
そこに何か病名がつくかどうか、ただそれだけのことじゃないのですか？
しんどい思いをしてる自分が楽しいのなら、なんちゃってでもいいけど、
そうじゃない。
誰にでも、多少の悩みや辛いことは、あるでしょうが、
たいていは、なんとかやり過ごしていけるんです。
でもそうはできないほど、いつもしんどくて、いつも苦しいなら、
それはやっぱり、何かの限度を超えてるんです。
それがどんな現れ方であろうと、はた目に楽しそうに見えようと、
本人が苦しいなら、それは苦しいんです。
病であるならば、苦しい症状があるのだと思う。
気の持ちようとかやり方を変えてみるとか、そんなのとは別の次元で、
苦しめる症状があって、それは人によって違って、
その内容も、理由も、度合いも、違って、
だからそれを治すために、
あるいは治りきらないとしてもその苦しみを軽減するために、
病気という定義と、薬や医者や、そういうものがある。

いや、、
なんちゃってと言うことが、何かを軽減するんだろうか。
なんちゃってが楽だからか？
楽なのかな。
なんちゃってと言って自制しているようにしか、思えないけど。
そうやって自分を責めているようにしか、思えないけど。

>>142
自制しないと責められるじゃん。

>>142
>>143は実にまあ的確だと思います。
他人に責められるよりは、自分で責める方がずっと辛くない。
手加減も出来るし、それに自責している人はそれ以上責めるな、
みたいな文化が日本にはありますから。

最近は、自分で自分を責めることを卑怯だ、自己完結している、
と責めるようにもなってきましたけれどね。
健全ではありますが厳しいです。

自己完結が卑怯だとは、思いませんよ。
ただ、とりつく島もない、というか、
たまに、めげそうになるのは、確かです。
安易な言葉は何の役にも立たず、
考え抜いた言葉も何の役にも立たない。
力のなさを感じる、というよりも、ある種の断絶、というか、
触れようもない、知りようもない、そのことを、思い知ります。
だから待ちます。
と、いうのは見事に「逃げ」ですが。
時間が解決する、と安易に信じてる訳じゃないけど、
捉え方の、選択肢を一つでも多くする、という意味では、
そのための時間が必要です。
人を責めるという行為は、そこにどんな正当性があろうとも、
健全なこと、ではない、と思います。
単なる、甘えと傲慢の、表れです。
そして私も、シレッと責めまくってます。
人のあれこれを。

最近は人があまりいませんね。
いいことです。

(ノ>д<)ノ

どんな時も選択が求められる。
選択を間違ったときはどうすればいいんだろう…

(^^)