■30代以上で独身者が語る鬱とか病気とか生活４■

■30代以上で語る鬱とか病気とか家族とか生活３■
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1116164494/l50

からの派生スレです。

上記スレにおいて、独身者のなかから､
既婚者特有の悩み（嫁姑・パートナーとの関係）に共感できないという意見があり、
より近い境遇の者同士で悩みを語り合えたらという趣向で立てました。

■30代以上で独身者が語る鬱とか病気とか生活■
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1120653487/l50
■30代以上で独身者が語る鬱とか病気とか生活２■
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1120653487/l50
■30代以上で独身者が語る鬱とか病気とか生活３■
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1138553847/

２げｔ

1otu

>>1さんＺ

１さんおつかれー。

倦怠・鬱になる食生活

http://hazakura.jp/3.htm

重複しないか心臓バクバクものでした。
やはりと言うかなんというか、皆さんマイペースだから
中々前スレが埋まりませんね。マターリ行きましょう。

umeta

しかしメンヘルって老後の心配しなくてもいいと言う点では気楽だねｗｗ
それまで生きてるかわからないからね〜
といいように考える

親は意見を聞かない、褒めない、理由も無く体罰で叱る。
学校では容姿や声でいじめられる。
幼少時がこんなで、まともな人間になれるわけないよな！
と、自分を慰める…。

>>9
老後どころか、一年後どうなってるかも分かりませぬ。

遅くなりましたが>>1さん乙です。

>>10
あなたはわたしですか。
主治医に言わせると、過去の自分は違う人間と考えていいそうなのですが・・・
過去のわたしの積み重ねが今のわたしorz

>>11 そうそう。もうだめになっちゃってるから。やれるときにやりたいことやるだけ。人生が簡単になった俺たちに老後なんかないわ。
今やれるかやれないかだから。好きなことだけしてりゃあいい。というよりやれることしかできないんだからしょうがない。
将来を考えて自己投資なんかしてもまた病気でだめになっちゃうんだから。もう今生きてるだけでも精一杯なんだし

絵を描く仕事に就くのが夢だったけど、結局夢は夢で…
気が付けば地元で工場派遣とアルバイトの繰り返し。
炎天下や雪の中、棒振りや配達はしたけど
机やパソコンに向かう仕事なんてしたことない。

ブログなんかで楽しそうに絵の仕事してる書き込み見るとものすごく凹む。
実力も都内に出て行く甲斐性も無かった自分が悪いんだけどね。
ああでも後悔後悔後悔。

他人のブログなんか、読んでも退屈しのぎにしかならないから、止めた方が良いんじゃないかな。
２ちゃんねるも、ほどほどにしなきゃ時間の無駄遣いだし。。。

>>14
趣味を仕事にできれば幸せ、とは限らないよ。
鳥Ｏ明とか見てみろ、一見長編作品で財を成してるけど
何年も戦闘シーンばかり描かされて
（本人はいい加減他の作品を書きたかったのに）
デビュー作を描いていた頃の感性が枯れてしまった。
ついでに、恐らく編集との確執や父親の苦悩を見てきたのか、
鳥Ｏ氏の子供は漫画が大嫌いだったそうだ。

富Ｏなんて、机に向かうだけで気分が悪くなるくらい
精神的に追い詰められていた。
好きなものを描ければいいけれど、それができなければ拷問も同じ。

それに、漫画でまともに「食っていける」奴なんて本当に一握り。
今書店に並んでいるコミックの作者、どれだけの人が
10年後残ってると思う？

趣味でとどめていた方がいい場合もあるんだよ。

>>14
現場は正直、実力０、甲斐性MAXなやつらばかりでしたよ。
深く考えずとにかくやってみるってのがほとんどで、あとは逃げ出さない忍耐とか
体力の勝負だったように思う。
ゲーム会社で２０代を無駄にして、もう心身ボロボロだけど、やらなかった後悔
や未練がなかったことだけは救いだ。

今は田舎でも絵の仕事はネット経由で納品できるから不可能じゃないと思うよ。
あとは自己研鑽の問題だけど。

初めましてです。皆さん、生活保護受けてらっしゃる方居ますか？今、主治医にすすめられてるのですが、踏み切れなくて…

>>18

踏み切れない　理由はなんでしょうか？

>>18です。やはり世間体みたいな、親からもそんな生活しないで頑張って働けばいいでしょ！！と罵られました。欝を理解出来ない人なので…恥ずかしい事ではないのでしょうか？

生活保護・・・正直羨ましいぜ。俺なら即効受ける！

>>20
鬱改善まで。と考えて 受けてみては？

欝は経験ないと理解されないから・・。
鬱＝甘えみたいな。

ちょっとだけ毒親ぽいですか？

もうだめだ。だめなんだよ

何をやってもよくならない。むしろ悪くなって行ってるんじゃなかろうか。力が湧かない歩くことさえままならなくなってきた。もうおしまいだ

>>21 22有難うございます。区役所に話だけでも聞きに行ってみます。勇気が出ました。

今日心療内科でね、「まだ働けるんだから大丈夫」って言われた。
マトモな仕事なんて出来なくて、医療の国家資格持ってるのに水商売
やってる私が？
水商売のメリットは、人が多い昼間外出する必要がないこと、横（同僚）
のつながりが全くといっていいほど無い事。
お互い本名も年齢も知らないし・・・
それすら毎日死ぬ思いで行ってるのに、ちゃんと「社会生活に適応している」
って思われるんだね。
これすら行けなくなったら完全無職⇒頼るものなし⇒生きてゆけない　
だから必死なだけなのに　でも昼の仕事、お昼休みを皆で食べたりとか
雑談したり、退社後の付き合いがあったりとか死んでも無理。
水商売ネタ、嫌われるみたいだからごめんなさい。

>>26さん
医者も職業全部を把握している訳じゃないからね。
医師の前でうまく言い表せないなら、
思いつくまま少しづつでも箇条書きして渡すといいよ。
俺、頭が働かなくてその場で症状とか言い表せない事が多いから
そうしてます。
職場の事もそうして説明すると伝わるかもしれません。
それでも通じないなら、病院変えてみたほうがいいかも。

水商売はなぁ･･。生き馬の目を抜く職場の人間関係、
理性が飛んでる酔っ払いの相手をしつつ
飲みたくもない酒を飲むから、結構心も体も壊しやすい職業だとか。
辛さを医者にぶちまけて、（生活保護も視野に入れて）少しでも
休養を取れる方法を模索されたほうがいいです。
いっぱいいっぱいなのが文面からにじみ出てます。辛いんですね。
あなた自身を休ませてあげてください。生保は働けない人が避難できる
最後の権利です。今まで税金納めた分キッチリ利用してください。

親の年金ですねかじりしている私も生活保護受けた方が良いのでしょうか。
調べる気力もない…

必要だと思うなら役所に相談しなさいな。
役所もそんなに鬼じゃないから
役所の相談会など開いてるからそれにいけば？
ただ人様の税金使う以上こまごまとした制約はつくことは知っておいてね。

たとえばクーラーや携帯電話は贅沢としてだめとか
＃最近はクーラーはぜいたく品ではないという判決がでた
＃けれどすべての市町村で追従しているわけではない。
子供がいれば義務教育までと言われるしね。
＃うちは其れで生保受けませんでした。母親に感謝。

メリット・デメリット秤に掛けて「あなたが」判断してください。
質問に答えられても、判断は誰も出来ません。

うちは親が立派な家持ってるから無理だろうな・・・
３０越えて年金も健康保険も払ってもらってるから所帯分けも出来ないし

うちの町で生保について聞いたら
「車の所持は不可」とのことでした。
車がないとどこにもいけないような田舎なのに・・

車を処分してしまうと仕事も探せないしみつかっても通勤できないしで
よけいに貧乏から脱出できなくなると思って生保は受けなかったのですが
田舎の現実に即してないと感じましたね。

>31
生保はさまざまな理由で「働けない」人の為の制度だけど
さまざまな「働かない」下種が潜り込もうとしている制度だからねぇ。
田舎だと地域社会の目があるからそうでもないのかもしれんが
都会だと手管を尽くして役所から金取ろうとしている連中が山ほどいるから…
条件が厳しいのは仕方ない面もあるかと…

でもそんな寄生虫野郎にはやたら甘いのが生保
893とか在とかＢとか〜


ま、役人は氏ねばいいよねｗ

>33
まぁ役人も人の子ですから
親族が次々に事故に遭ったり、難病に冒されたら
首を立てに振りますよ。
そこまで行かなくても色々圧力かけられるしねぇ。

>>27さん

>>26です。本当にありがとうございます・・・
そんな優しい言葉言ってもらえるなんて思ってもいなくて
泣いちゃいました。

医師は私が昼の仕事の人間関係が辛くて、昼間外に出られなくてあえて
夜の仕事をしている事を知っています。夜だろうが昼だろうが、仕事に
行けている＝大丈夫　という感じです。
毎回安定剤10錠飲まないと出勤できません。でもそれを医師に言ったら
その薬をきっと取り上げられてしまう　だから言えません

生活保護、障害者年金、考えたことありました。でも「健康で働いてる両親」
が居たらダメですよね？私は一人暮らしですが親はメンヘルに嫌悪しか持って
ないので、もし役所からその関係の問い合わせなんていったら本当に殺されてしまうかも
しれません。
でも死にたくないんです　だから夜でも働いてます。
ありがとう

犯罪者でもいじめられてたのを親は知らなかったとか
卒アルのあだ名「心霊写真」には同情…
マスゴミもそんなのばかりネタにするなよ…

親に偏見があると最悪ですよね。
うちは弟が重度の統失になってしまったので、
実家からはある程度の理解を得たのですが

勤め先がね･･･。精神的な病は本人の気のありようでどうとでもなると。
認識の仕方が正に「遥か斜め上を行く」状態で
根本的にずれているため、説明する気力も失せます。

もう解雇決定ですが、かえって精神論を振りかざされなくなるだけ
いいのかもしれないとも思います。
でも、再就職のことを考えるともうね、死んじゃおっかなーと･･。

最近、通院日以外は昼過ぎまで寝ています。
今朝あったらしい地震にも気が付かなかったし、
たまに早く目が覚めても、そのままだらだと布団の中で
気が付くともう昼･･。
本当に私はうつなのかな、ただ怠け癖が染み付いただけ
なんじゃないかとも思うと･･･。　何故か危機感を感じないorz
どうでもいいというか、なんというか。
外に出るのも面倒な割には、何かお菓子を食べたくなると
いそいそと出て行ける（主に夜）自分にも嫌悪感。
自炊するのが面倒で、無洗米に納豆かけて食べるのがせいぜい。
カップ麺作るのも面倒。でもそんな自分に危機感がない。

一応医師にはうつと言われてますけど、実際はどうなんでしょうね。

医者が言うんだからウツでＯＫ
ウツで自分に厳しくなる事や自己嫌悪を感じる事は多いよ
「ウツなんだからしょうがない」と考えましょう
すると
→「ウツが治れば全部解決」と思えるし。
自分を怠けだと責めないでね

今朝の地震
うちは震度４だったんだけど、ものすごく怖かった
自分も親も死んでしまいそうで、いろいろ想像が膨らんで怖かった
やっぱウツなんだな
いろんなことに不安感が強いよ

週一の通院行ってきました。
とりあえず、自分を責める思考パターンがよくないと。
分かっちゃいるけど改めるのは大変そうだ。
女性の好みが殆ど二次元方向にスライドしたもんだから、
ふと「このくらいの歳の子供が居ても不思議じゃない歳」
という現実に帰って落ち込むこと多し。
一度は恋人がいた時期もあったけど、ことごとく自分が
原因で別れてしまった。そんな思い出ものしかかる。
ついでに、もう女性のエスコートの仕方なんて忘れちまった。
疲れたよ。いろんな意味で。

結婚はあきらめた３４歳夏

結婚なんか考えた事もない、気持ち悪くなる。
結婚してれば幸せな訳じゃないしね。

鬱だけど結婚できた41歳春(♂)

>>43
ﾘｺｰﾝすたらまた戻って来い。

なんで私の人生こんなになちゃったんだろう？
抗鬱剤を2年近く飲み続けてるのに、だんだん悪化するってどういうこと？
私は女で今年誕生日を迎えたら32になる。
この板の住民はみんな反対するけど、私は結婚して子供もほしいよ。
親も安心させてやりたいし。だから早く良くなりたいよ。

結婚したい人に反対はしないよ。
子供が欲しい人は産めばいい、
育てていけるのであれば。
早く良くなりたいね、それはみんな思っている事。

>なんで私の人生こんなになちゃったんだろう？

狂おしいくらいに同意な33歳♂
鬱病生活も早8年。
大学院中退後フリーター生活と無職生活を転々。
とっくに人生終了〜。

でも女性の場合は、
35歳で結婚して一発逆転。7年間に渡る鬱病生活から抜け出した、という人を知ってる。

35男。

今年に入って気分の沈み具合が激しい。
先月から今月にかけてはは最悪。

今年後半、上向いてくれないかな。

とうとう無職になりました。
年金やら保険の切り替えの事を考えたら、
もとから馬鹿なのかうつで頭が回らないのか
頭から煙が出そうです。文章も何か変です。ああ辛い。

いよいよ３０。
今日も何もすることがなかった。
家全体が衰弱してきている。
犬までノイローゼ気味で家を飛び出そうとする。
これから両親も歳をとり、自分の仕事も無くなって、悪くなるだけだってわかりきっている。
ただひたすらに両親に申し訳ない。
自分だけ与えられながら、何一つ返すことができなかった。
普通の幸せや孝行を少しでもしたかった。
残り４０年もなにも見出せない人生があるかと思うと気が遠くなる。

病気も治るかもしれんし、ひょんなことで金も幸せも入ってくるかもしれん
そう思って生きていこうじゃあないか
いい方向に考えられないのは病気のせいだと思おう
親孝行もできるかもしれん

親孝行ってそんなに大事な義務かね？
うちの親がじぃちゃんばぁちゃんに孝行してるとこなんざ見たこと無い
俺もやらないね、きっと

親孝行をしようと思う人は幸せな子供時代を送った人か
親孝行は義務という強迫観念に捕らわれてるかのいずれかだと思う

ウツその他でボロボロになって
でもそれでも食わせてくれて面倒見てくれているのが親
世界中探しても、こんな俺を食わせてくれる人は親以外にいないだろう
そう思うと、自然と感謝の気持ちが湧いてきた
それだけのことだよ

この歳になったら正常の中に異質な時間がある「病気」ではないことは、
わかるから希望はないことが断言できますね。
若い人の気楽さに違和感を覚えます。

親孝行ができないことは自分はとても情けなく感じます。
普通の家庭でも築くことは大変ですから、多少なりとも問題があった少年時代ですが幸せだったと思います。
それに、今でも親の世話になり続けているわけですから。
>>54さんのいうように唯一自分にかかわってくれる人ですからね。
自分に子供がいて愛情を子供に伝えられたら一番いいでしょうが。
何もできないまま時間が過ぎて、みんなが歳老いていくのを見続けるのは本当に悲しいです。

いいこと言うなぁ。
でも、自分が親になれないのが最大の親不孝だと思う　orz

世間体の名の下に、一人暮らしの自宅から無理やり叔母夫婦に引き取られ
最期までいびられ続けた祖母を思い出すたび、
親孝行なんてするもんじゃないし、ましてさせるものじゃないな、と思う。

このままずっと一人でいきてくんだとおもったら
ほとんど食欲もなくなって、酒も気持ち悪くて飲めない。

ま、気楽に生きればいいさ
どうせ終了した人生だ
いよいよとなったら自殺すればいい
その覚悟さえ出来れば、案外楽じゃないかな

その覚悟が出来てるのか？羨ましいよ。
オレには怖くて出来ない
もう暗い未来しかないには分かってるんだが。。

自殺は恐いと思える感情は正常。
その先に行くと理解不能の世界がある。

いざとなったら死ねばいいと開き直れる時もある
すると気持ちも楽になるし、逆に前向きになれる
一回自殺未遂してるしね。
でも、反対に死ぬのが怖くてしかたない時もある
特に死が差し迫ってるわけでもないのに。
ウツで不安感が強いんだな
不安定にゆれています

開き直れるけど、前向きにはなれない･･。
人生30代第4半期突入で独身、一人暮らしにうつ持ち
うつが治ったところで糖尿は治らんし、寂しくて仕方がない。
しかし今更恋愛なんてありえねぇし、見合いにはスペックが
足りないときたものだ。
平均寿命まで生きるなんて恐ろしくてごめんだよ･･。

昔、昨日まで元気だった人が翌日の朝には死んでいる、
「ポックリ病」と言う奇病が流行ったんだが
また流行してくれないだろうか。

>>63を「ボッタクリ病」と読んでしまった自分は疲れてるようなのでもう寝ます…

そうだよねぇ
私もとりあえず余生と思いながら生きてます。
この今の人生、自殺しないことだけが目標。
それだけできたら、あとは多少（犯罪行為はだめだけど）自分いいかんげんたらたらしていても、人の役にたてなくても、なんとか・・なんとか・・と思いながら日々生きてる。

友人が来るわけでも無し、恋人がいるわけでもなし
訪問者は、餌をねだってくる猫だけの日々が数ヶ月。
これはこれで辛いもんだな。

犯罪行為はイカンね。
機会があったら小泉純一郎（モリでも武部でも竹中でもイイ）を頃したいと思ってるけど。
自殺するか、政治屋（元を含む）を頃すか。　面倒だな人生。

>>66
ぬこがやってくるなんて、なんてうらやましい!!
訪問者なんて、新聞勧誘か住宅販売員？ぐらいだよ。

>ぬこがやってくるなんて、なんてうらやましい!!
飯食うだけで、触らせてくれないけどね。
しかし、頼って来てくれるだけ人間よりいいかも。
新聞や宗教系の勧誘は来るけど、シカトorドアも開けず
門前払いしてます。

昨日の11時ごろに就寝、起きたのは30分前orz
明らかに寝すぎだろ自分･･。

>>70
まあ、そんな日もあるさ。でも、そんだけ寝ると、起きた時頭痛くない？

長い時間寝ていたのに、背中が凝っていて、ちっとも寝た気がしない朝もある　ｏｒｚ
そんな朝は頭や関節のあちこちも痛くて、かなり鬱だ。

>>71
あまり寝すぎると、頭痛くなりますね。
分かっていても目が覚めないor起きる気がしない。
普通は空腹で起き出すものなんだけど、なぜか何も感じない。
起きていても何もやる気が出なくて、また････ダメ人間？

人は来ないし自分から行く気力もないし、そのくせ
寂しくはあるんだからタチが悪い。
人と話してると、3時間もしないうちに
脳がオーバーロードするくせに。

三時間近くも人と話せるなんて凄いです。
オレは十分が限界。

皮膚がボロボロ……かゆくてしょうがない。
日に当たると発熱して寝込んでしまう……
体力が衰えたと言うよりは、ストレスによって免疫力が
落ちたみたいだ。
真夏の太陽の下で走っても大丈夫だった頃が懐かしい。
ここ2，3年そうなんだけど、ちっとも良くなる兆しがない。
日中頭ボーとしているし、すぐものを忘れるし。

正直キツイ。視線が、イヤミが。続けられる自信がない。
辞めて、良くなるんだろうか？

辞める→良くならない→死
辞めない→良くならない→死
辞める→良くなる→やり直す
辞めない→良くなる→続ける……しかしもう仕事はつまらなくて苦痛

死か退職して休養しか選択肢はない気がする。
休職するなら早めの方がいいのだろうけれど、相談する相手がいない。
不安だ。とても不安だ。

>>75さん

駄目元で休職を頼んでみたら？そこで解雇されても、傷病手当はもらえます。
1年半支給されるから、生活費の足しになるよ。
手続きさえすれば失業保険の受け取りも引き伸ばせるから、
2年は治療に専念できます。

私も留まってはみたけど、悪化するばかりで解雇されました。
今は傷病手当で生活しています。
まぁ治癒後スムーズに就職できるかどうかは私も不安ですが、
解雇されてストレス元が激減したせいか、希死念慮は減った気がします。

>>76
ありがとう。
これまであまり選択することなく人生歩んできたから、
どうしていいか判らなくなってしまいました。
体調が良くなるかわかりませんが、休職を検討してみます。
傷病手当なんて出るのかな？

色々な事が重なって突然、死にたくなってしまった。
しかし、兄も自殺で死んでいるのでできない。
親が可哀想すぎる。しかし、辛い。

>>78
同じ。自分も一年前に兄を自殺で亡くした。
辛いけど親のためにも鬱病でも健常者の振りしてやってかなきゃならない。
昨日今日と会社休んでしまった。辛いなぁ。

>>78>>79
親が死ぬまではつらくても生きていこう、がんばれ。

>傷病手当なんて出るのかな？
通院していて、医師から「就業不能」と判断されれば出ます。
後は社会保険事務所で専用の用紙をもらうついでにお聞き下さい。
その専用用紙に医師の一筆、休職中は会社にも休職している
証明を書いて貰わなければなりません。

基本給の80%が支給されます。3か月分くらいまでまとめて
提出する事も可能ですが支給に2,3ヶ月かかる事があるので、
蓄えに余裕がない場合一ヶ月に一度提出する事をお勧めします。

と、書きつつ自分が提出する時は頭から煙を出しながら記入しています。
まず病院で手続きをした後会社の総務か経理に渡す事になりますが、
病院の規模によってはなかなか書いてくれないので早めに製作するのが吉でしょう。

もし休職でなく解雇になったとしても、
傷病手当を支給されている間は、失業手当の支給が延長されます。
同時にもらう事は不可ですが、逆に傷病手当が終わった後
失業手当を貰う事になります。これで最大2年の受給が可能です。
失職後は病院から書いてもらい、それを自分で保険事務所に届ける事になります。

まっとうな会社なら、誰かが手当手続きの手順を知っている筈なので
会社に聞いてみて下さい。会社側には、書類を書く以外の
不都合はありません。今までそんな手続きをした事の無い企業なら、
ブラックもいいところなのでこちらから辞めた方が無難です。

と、まぁこんなとこかな･･。

寝付き悪くてずっと寝酒飲んでたら、３０代半ばなのにもう肝臓がやられてきた
らしくて検査の数字がだんだん悪化してきた。
今年になってから異常に疲れやすくなってて、駅まで歩くだけで力尽きそうになる。

Wカップ終わったら死のうかな。もう人間らしい人生送れないし。つらくてもういやだまえはつぎのWカップまでってガンバったけど一向によくならず精神病院に入れられるくらいならがんで死にたいはやく。

正社員って傷病手当っつーモノがあるのか。羨ましいな。派遣にゃそんなの無いんだろうな。

俺も鬱病治らなくてつらくてもういやだ。泣きたい。

>>85
ﾅｶｰﾏｰ

>>84
自由業にはそういうのは一切ありません。メンヘラ即無職です。
最近やっと少し売り込み準備ができてきているので、よーし今日は！！
と思っていたら、朝っぱらから妨害ばっか・・・無職で殺す気だな、マジむかつく。
もうすぐ、四捨五入40歳になるのに・・・

>>81
ありがとうございます。
そっか、２年間は大丈夫なのか……
どんどん社会保障費が削られているから、無理しないで
それで休養できるならありがたくいただいて休んだ方がいいですね。

>>84さん
>派遣にゃそんなの無いんだろうな。
籍は派遣会社にあるんですよね。
社会保険に加入していれば使える筈ですよ。
まぁ正社員でも社会保険に入れない違法DQN会社もありますけどね。
>>87さん
自由業の場合、救済措置って無いんでしょうかね。
申し訳ありませんが、調べる気力はありません。
ダメ元で、一度医師に相談してみては？

追記。
一つ忘れていましたが、失業の際自己都合退職扱いだと
失業保険受給に3ヶ月のブランクが空きます。
まぁ1年半後（疾病手当て期限切れ）以降就業不能の場合、
果たして失業手当が出るのかはちょっと不安ではありますが('A`)

しかし、疾病手当自体いつ期間や支給額を減らされるか
分からない状況ですので、無理はされないほうがいいと思います。
（失業手当もたった半年しか受給できないなんて、
中途採用の門が狭い現状からすると、酷な話です。）

>>87さん>>89さん
レスありがとう。俺、国保だから無理だ。
まぁ自分でこういう生活を選んだのだから仕方ないよね。
お金も体力も精神力も無駄遣いしないで、マターリと生きて行きます。

>>89
あなたもここにいて大変なのにありがとう。87です。今日あったいいことになりました。
自由業は無理ですね。そういう時のために稼ぎが多い時も貯金。
実際鬱になったのも、数年無収入状態でプロジェクトの準備してたのに、
先方のお家騒動で0になったからで、補償なんてありません。ぼちぼち頑張りますよ・・・

今の30代は、ゆとり世代に比べるとできる人が多くいるんだから、
中途採用ガンガンすべきと思います。バブルはじけてもろに影響受けてる世代ですから。

>>91　自分も国保だお。しかも、まだ健康保険、親のに入れてもらってるorzorz

間違えた・・・国民年金と国保はちがう・・・やっぱりダメポ。

>>90
勤めて、社会保険・雇用保険を２ヶ月支払いましたが、
内臓の手術が必要になり、医者に就労困難と診断されて
退職届けを出す予定です。

ちなみに契約職員ですが、失業保険は２ヶ月でも頂けますか？

>>94
つ　ttp://www.js-kenpo.or.jp/hoken067.html
微妙にスレ違いになって来たので、ROMに戻りまつ。

>>94
つ　ttp://www.js-kenpo.or.jp/hoken067.html
微妙にスレ違いになって来たので、ROMに戻りまつ。

あーあ、風邪で一週間バイト休んだ。バイト一日、その日の生活費状態
なのにどうしよ。
早く復帰しないと・・・気持ちばかりが焦る。

３５無職うつ病
もう恋愛も結婚も無理・・・・・・・・・・・・・・・・
死にたい

>>98
あなたは私ですか・・・orz

去年までは精神的な症状が酷かったけど
今年になってから心身症で悩むことが多くなった。
ここ１ヶ月は特に酷くて10日前からようやく歩けるようになりました。
そんなわけで無職歴１年半以上です。。。
アレルギーも持ってるし心身弱いし今まで挫折も何度も経験した。

彼氏なし貯金も底をつきそうです。
でもようやくここまで来て吹っ切れました。
30過ぎて無職期間も長く転職回数も多いし大変だろうけど
仕事探し始めようと思います。薬あればどうにか動けるしね。

ここまで来たら開き直って負け組挫折女王になる気持ちです。
自殺なんて考えなくても元々心身弱いから近い将来病死すると思うし
最後に自分の葬儀代と親にお金を少し残したいから頑張ります。

元気が出てきた復職を考えてる方、仕事をされている方は前向きに頑張りましょう
病気療養中の皆さんは怠けてるなんて自分を責めないでゆっくり休養してくださいね。

金曜の夜自分に鞭打って外に出てみたが、外は、にぎやかそうでみんなそれぞれ楽しそう。
俺は一人でコーヒーだけ飲んで帰ってきた、どこかに所属してないから、どうしようもないけど、働けないし人とうまくやれそうにないし。
このまま死んだほうがいいんだろうなと思って帰ってきました。俺はのろわれとる。もう殺してくれこんな生活しかできないなら

>>101
気持ちわかるよ。
俺もおなじ。

「一人ぼっちで　膝を抱えて　ねむれない夜
俺も同じさ
だから　わかるんんだ　君が」

ってのはＪ-ＷＡＬＫの曲だけど。

叫んだこともある　見棄てる為に
こんな自分をもう終わらせるため
心の灯りをけし横たわり　冷め切った眼や
悲しい眼に　見下ろされて

「もうできることなどないさ」
最後のためいきのはずだった
でも闇のどこかで聞こえる
アイムオールライト・・・

これもＪ-ＷＡＬＫ久しぶりに聴いて寝よう、、。

>>101
ここにも同じのが一人いる
あの世にいったら、どうしてこんなヒドイ人生だったのか
神様に問い詰めるつもりよ

m9（^Д^）ﾌﾟｷﾞｬー
神様なんかいるわけねーだろｗｗｗｗ

１０５−よーお前は馬鹿かー？１０５は死ね。馬鹿は死なないと治らないのである。

俺もみそじ
あのヨに行きたい

勝手に行け
あの世なんてものがあれば、なｗｗｗ

神様なんていたら、さっさとあの世に行って、『何でこんな人生を送らせたんだ？！』と、直談判したる……

４０歳になった。あと何年生きられる・・・いや、
あと何年生きねばならないのだろうか？

就職活動から欝になった人
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1151769911/

3ヶ月後に仲間入りします。。
よろしくお願いします。

>>100
私も貯金が底ついてるけど、なかなか動き出せないし死ねないくせに死んだ方が楽とか考える。
頑張って生きたとしてもどんどん老けてオバサン化して女として終わると思う
と鬱になる。
>>101
友達になりたいよ。

二十大から欝ﾋｷ
もう疲れました。

>>100,113
ﾅｶｰﾏ。
30前からヒキリ始めて貯金ゼロになったよ……orz
親も定年前にリストラされたり、仕事が減っていったり
妹も定職就かずで、家族ぐるみで負のスパイラルに巻き込まれてる。
自分がなんとかしなくちゃいけないんだろうけど…あああ。
お金あるうちに家を出て行かなかったのは失敗だった。

はー恋愛も出来ない。３５歳うつ病無職。もうイヤだ。殺してくれ。

ほぼ寝たきり。今は親が面倒見てくれているけど親がいなくなったらどうしよう。

３３ひきこもり。性経験なし。

また持ち逃げされそう！ｶﾓﾝﾍﾞｲﾍﾞ♪http://miamipress.save-ayaka.com/images/3253.jpg
救う会会長(中央)見ての通り893屋さんです♪両脇は移植児の父親。
詐欺募金関連スレリンク集
【考えが】○○君（さん）を救う会【甘くないか】＠ボランティア板
http://society3.2ch.net/test/read.cgi/volunteer/1125591564
難病の我が子の募金活動してる夫婦に違和感＠身体・健康板
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/body/1145638599
難病の我が子の募金活動してる夫婦に違和感２＠生活全般板
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1150873894/
難病の赤ちゃんを持つ夫婦ってさ・・＠家庭板
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1137153902/
【アナタナラ】臓器移植について【ドウスル】＠既婚女性板
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1147934884/
【救う会】まなちゃん拡張型心筋症ではなかった【善意】＠ニュース議論板
http://news18.2ch.net/test/read.cgi/news2/1150418497/
彩花ちゃん両親、恩人ジーコ監督にエール＠痛いニュース＋板
http://news18.2ch.net/test/read.cgi/dqnplus/1150600680/
あやかちゃんを救おう＠ボランティア板
http://society3.2ch.net/test/read.cgi/volunteer/1132120865/
【緊急】ななみちゃんを救え!!＠ボランティア板
http://society3.2ch.net/test/read.cgi/volunteer/1137154084/
【１歳未満で】あやかちゃんを助けたい【臓器移植】＠ニュース議論板
http://news18.2ch.net/test/read.cgi/news2/1132438208/
臓器移植の彩花ちゃん療養中の米病院で死亡＠育児版
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1147884294/
募金は何処に・・臓器移植のあやかちゃん【その２】＠国内サッカー板
http://ex13.2ch.net/test/read.cgi/soccer/1150957658/
米で５臓器移植の女児死亡　彩花ちゃん、感染で急変＠身体・健康板
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/body/1147834317/
山下みらいちゃんをご存知でしょうか？＠ボランティア板
http://society3.2ch.net/test/read.cgi/volunteer/1148479829/

三十二才うつ職歴無し無職
つかれました。
家族にうとんじられてます

３２歳鬱歴２年会社員
借金１００万から貯金１００万＋車に回復した。

>>121
すごいなぁ…
私が鬱病になってから入院費で借金して、家計は火の車。家族の誰も入院なんか出来る余裕がない。
こんなんでやっていけるんだろうか？経済的な事考えると絶望的になる…
一億あったら鬱も治る気がする。

�@普通の生活＆マイホーム購入
→元上司に人格否定去れ続ける
→うつ病発症
→短期休職連発しながらもリタで仕事…
→うつ悪化
→長期休職で収入なし
→家族の生活＆マイホームを守る為借金
→元家内から離婚要求
→入院1.5ヵ月
→離婚
→復職したが、債務超過
→マイホーム手放す
→子供達とも逢えなくなる→生活苦…
→自殺セット購入済。

もう、生きる事に疲れた…

>>122さん
つ 高額医療控除
うちは父親が15年以上無職で通した為財政は火の車でした。
本人の暴飲暴食の為糖尿で入院、後々の脳溢血や
母の子宮筋腫などの手術をコレで乗り切りました。
入院･手続きを踏めば支給されますので少しでも足しにしましょう。

>>123さん
うわぁ･･･(；´Д`)
大変な人生でしたね。今は心を休める事です。
一人身になったのですから、一時期
生保を受ける覚悟も必要かと。
会社に理解がなかったり、やたら長時間労働を
強いる所でしたら治るものも治りません。
ボロボロになって捨てられるか、殺されてしまいます。
>>81のような制度もありますので、ご無理なさらないように。

しかし、お子さんに会えないのはお辛いでしょうね･･。
私は結婚経験はありませんが、子供が好きな事もあり
もし自分に子供に子供がいて、会えなくなったらと思うと
もうそれだけで押し潰されそうです。

流れから勝手に推測しますが、細君の理解を得られなかったのでしょうか。
うつは、家族の理解がないと難治度が高まる病気なので、
理解されないと厳しいです。

>>124
気遣いありがとう。今日は精神崩壊しそうだったので、有給取りました。

>>81(傷病手当)は、同一疾病なら、確か最初の請求から１年半が期限・60％のはずですよね…
私は１回目の閉鎖病棟への休職＆入院→退院で支給してもらいましたが、昨年の休職では支給期間切れにあいました。その代わり、毎月の給料で自動的に支払っていた保険金で、所得保証金が出たものの、休職中に会社が支払った給料天引きの返済で、±０に…orz

子供達に逢えない…理由はﾏｲﾎｰﾑを手放すから…子供達の為にﾏｲﾎｰﾑを建て、ﾘﾀﾘﾝ漬けで頑張り、生活を守る為、死ぬ程嫌いな借金して…最近は、子供達の事を思い出しては泣く、という生活です。

＞細君の理解を得られなかった
その通りでした…ついでに義母にも…
主治医にも、『家に居たら鬱が悪化するばかりだから、病院(開放病棟)へ入院しろ』と言われました。

今は、全てを無にしたいです。

>>125
すべてを無に。命以外はリセットして休んでください。それしかない。
オレだったら休まずにはいられない。死んでしまう。

>>126
気遣いありがとう。

＞すべてを無に。命以外はリセット
命以外か…職場には守るべき部下達はいるが、自分の命は、子供達を失った時点で、もう無いものと同じだと思ってます…

>>127
一生会えないわけじゃないと思うし・・・
子供たちだって父親が亡くなったと知らされたら、幼心にどれほどの傷を
負うか。あなたのご両親が健在なら、ご両親も・・
それだけ頑張ってきたんです、これから楽にならなきゃ・・・。
幸い、生活保護など最低限ではありますが生きてはいける世の中です。
どうか、リセットは「命以外」でお願いします。

>>127
勝手なことはいえないけど、子供って離れてたり悪口を聞かされたとしても
親に会いたがるもんだよ。死んだら会えなくなっちゃうから。一回死んだら戻らないから。
知人が自殺した時、パパンがしょんぼりして泣いてたのを思い出した（ママンはすでに死亡）。

義理の妹の家が厄介で、小さい時に親が離婚。祖父母に育てられてて、
周囲の人はパパンの悪口言いまくり。ママンは突然倒れて死んだ。
親戚はパパンのせいで苦労して死んだと言っているらしい。
でも、彼女はパパンにこっそり会っている。パパンを憎んでいないんだよね。

占い板の住人でもある自分からすると、「運勢」のせいかもしれないから。
今、人生で一番大変な時期かもしれないよ。とりあえず無理しないで・・・

>>127
若くて可愛い彼女できて
幸せで楽しい生活送れば鬱も軽くなるよ！
恋をすればいいよ〜もう相手は誰でもいいから。
奥さんが温かく包んで癒してくれるような性格なら
仕事でストレス（つか働く男性はみんなストレスだらけだよ！その上司だって！）たまっても
リセットできるような家庭だったら、悪化しなかったと思う。
薬じゃ治んないよ。環境だよやっぱ。

誰かいい人みつけて生活安定して表情も変わってくれば
仕事もうまくいくようになるし（というか開き直れるだけ図太くなれる）
そして、子供と会うのは自分自身が立ち直ってからの楽しみと思えばいいよ。
自殺セットなんて買っても、人間そうそう死ねないよ。
いつでも死ねるとホッとするという意味ではいいかもしれないけど。
それに子供に「お父さんが自殺した」と一生消えない心の傷を負わせることになる。
子供がリスカとかするようになったらイヤでしょ？

あなたが心を楽にして生きられるようになるのが
子供のためだよ。
恋愛といったけど、趣味でもボランティアでもなんでもいい。
気を抜く場所をみつけること。

つか、マジ優しい彼女から癒されたら
鬱が治りそうなきがするあなたの場合。

おれもマジ優しい彼女から癒されたら鬱が治りそうなきがする

私が以前かかってた医師も病名よりも症状が軽減されること
生活が楽になる事が大事だっていってたよ

性格に問題があるみたいに言う医師がいるけど
世の中にあわせて性格なおせなんてそんな馬鹿な話がありますか？
何をおかしな事言ってるんだ、いろんな人がいて世の中作ってるのに
そんなの無理でしょうって憤ってたな
自分を受け入れて元気に世の中渡って行けるように
ボクは的確に薬を出してそのお手伝いをするだけだって

・・・某スレよりのコピペだけど、こういう医師ているんですね。

>>132
もし近くにあればそういう病院に通いたい・・・詳細を知りたいです。

>>132
なんか、その文読んでるだけで涙が出てきた…
そんな先生にめぐり合いたいよ。

>>132
感動しました！

>>132
以前かかっていたメンクリの医師に「こらえ性のない性格なんじゃない？」と言われて
すでに１年以上経つんですがずっと心に残ってました。
確かにストレスを溜めやすく身体を壊しやすい体質だからその通りなんですが･･･
この言葉を見たとき心の枷が外れました。

この先生の詳細については分かりません。ただ転院されたとだけ書かれていました。

>>132
そんな考え方の先生もいるんですねぇ。
もし、若い頃そんな人に出会えていたら、
少しはこの人間不信も治っていたんでしょうか。
>>136さん
自分は、「異性との付き合いは諦めたつもりだけど、寂しい」と言うと
医師にサークル活動でもすればいいだろうと怒られました。
自分で諦めているから、それが相手に伝わって好かれないとも。
そうだよねぇ。でも、酒乱の父親がいるのに恋愛なんてできないよ。
20代ならまだ愛し合っていれば幸せになれると思えたけど
30代に近づくにつれ、うちに関わる事は相手の不幸にしかなりえない事に
気付いて遠ざけてきたのに。親なんて捨てろと？長男だと
完全に切る事は難しい。つうかもう完全に諦めが支配しているから
どうにもなんね。気が付きゃ四捨五入で40代だよ。
適齢期をすぎると女からの扱いもあからさまに変わったし、
それでも、やはり一人で生きていくのかと思うと寂しいよ。
矛盾してるのは先刻承知だが、職場の人間に指摘されるより
医師から言われるほうが辛い。

ほぼ寝たきりの生活をしている間にも年はとっていって・・。異性との付き合いは諦めました。一人で満足に生きられない年増女と付き合ってくれるような男はいませんから。

一人で満足に生きられない年増男もここにいます欝になったとき泣きながらバイクのって仕事から帰りました、
あれから５年頭の中は子供のようにあほになり、親に食わしてもらってるような情けない男もおりますんで安心してください、
どうせみんなぼけて死ぬんだから、それまでのんびり一緒に暮らそうって男もいますよきっと。

日中の半分以上を寝て過ごしてる男が来ましたよ。
一人暮らしだから最低飯くらいは何とかしなくちゃいかんのだけど、
コンビニ弁当やほか弁のお世話になる事が多いです。
無洗米は文明の英知ですな。とりあえずこいつに納豆かけて
野菜ジュースと一緒にいただけば一応ご飯らしくなる。

しかし、掃除とかできないから部屋の中は魔窟。
さすがにハエがわくので生ゴミは捨てていますが（一度湧いた）

あー、昼ごはん食べるの面倒だな･･。

一人で満足に生きられないので親が健在の今はいいけれどこれから先が不安です。

俺も不安ご飯とか掃除とか自分でやれってなったら毎日できるだろうか、買い物は今は何とかできるけどこれから年をとったらほんとにできるかな。原付だけが頼りだけど壊れたら、もう買えるかどうかわからないし、自転車乗れないんだよね足が不自由で

もうどうしようもないとこまで追い詰められてしまったようだあとはしぬしかないのか。でも親よりながくはいきてあげたいような、しんでやったほうがいいのだろうか

買出しに行くのがだるくって、買い込んでおいた麺類ばっかり食べてるよ。
そろそろ米が食べたいんだけど、外に出るのが嫌なんだよね。
…いつ米が切れたのか、さっぱり思い出せない…

ヒッキー35歳のオレが来ましたよ
人生終わってますよ
どうしまひょ

もうすぐ３５の私も来ましたよ。もう一度社会人として立ち直れるのか不安。
でもここ見てたらもっと大変な人がいるから愚痴言ってられない。
今日は七夕らしい。ここのみんなが少しでも元気になりますように。

>>146
あんた優しいね☆

>>147
ＩＤが七夕ちっく

先程、うちに餌をねだりに来ているぬこが
初めて こ ぬ こ を連れて来ましたよ。(＊´∀｀)
しかも3匹。かわいい、かわいいよ。
久しぶりに嬉しくなれたよ。ありがと。

いいな、ぬこさん＾＾
そのぬこさんは、あなたを信頼してるんですね。
ぬこさん、こぬこさんを大事にしてあげて
あなた自身も大事にしてあげてね

３２歳♀、一人暮らし、鬱で先月クビに・・・
毎日、精神科に通院して点滴している状態なんで仕事なんて無理。

自殺しようかと思う今日この頃。
でも暑いから臭いだろうな〜。

>151
死ぬこたーない。

>151
同い年です。無職歴半年たっちゃいました。
二月目ぐらいが一番体力落ちてました。結構やばかった。見た目が。

とりあえず今はやぱ暑いんでそういった考えは先延ばしにして、
体を休めてあげて下さい。。偉そうに聞こえたらゴメンね。

医者に「うつ状態」と言われて１ヵ月。心底笑った記憶が無い。
大きな決断はしてはいけないとよく言われるけど人生を考え
てしまう35男。

会社に鬱とばれたらおそらくクビです。
日常会話の「せいじん病」というwardにビクッとします。

×ward
○word

自分の場合は仕事をしている限りこの状態は変わらないと思うが、
仕事を辞めれば引き籠もることは目に見えているので、迷う。

信頼できて相談できる友人を作れなかったのが人生の失敗。
だからどこまでもついて回るでしょう。

私はニート生活が長く、仕事をしようと探してみれば現実あるわけない。
それに失望というか将来からの不安より鬱に今は死ぬことを考えてる。

引きこもってもよくはならないのにそうすることしかできない、このもどかしさ。もう終わっているのかな

やっぱね常日頃人とコミュニケーションしてなきゃ駄目よ。
外出も毎日してのんびり散歩でもする。

一人暮らしが経済的に無理になり、実家に帰って３ヶ月。
１０年以上も一人で暮らしてきたんで、家族と一緒に暮らすのは窮屈だし、
都心での暮らしに未練もあるし・・・なんで前の仕事、辞めちゃったんだろ、
とか・・なんか、自分で決断したこと、全部、後悔してしまう日々・・・・。
しかも自分も鬱、母親も鬱、で、なんかどうしようもない時があったりorz

でも、明日からとりあえず、新しい職場で働きはじめます。
鬱が出てきて、仕事なんか行きたくない、もっと違う仕事につきたい、
やりたい仕事がしたい、とか、いろいろ沈み込む時間もあるけど、
とりあえず、外に出てみる。
160さんの言うとおり、人とコミュニケーションとるって日々の大事な
ことだと思う。
のんびり鬱をなおして、元の自分にもどりたい。

コミュニケーションとる。ほんとそうだった。俺は自分の性格的にひとりが好きだったけど２０代一人で旅行ばかりして、ぜんぜん人と付き合わなかった。
それも外国だったので日本語が不自由。帰ってきて働こうと思ってもうまくいかず。頭が英語と日本語でいかれてしまった。欝で全部忘れちゃったけど、そういうことが今につながっているんだと思う

化粧してまともな格好して外に出れるようになりたいよ。
人恋しいです。

オフ会やろうっていっても出てこれる人自体少ないんだろな。。。
俺もどっちかというと出る気力がない。。。

やることがなくて虚しいです
仕方ないけど

夏だ。
仕事辞めれば夏を満喫できる。
若干蓄えはあるし、ストレス減るし。
ひと月くらい海を渡り歩いてもいいかもしれない。
読みたい本は山ほどある。それらを車に乗せて、
のんびり旅行してもいいかも。

>>166ﾀｿ
できる事なら俺もそうしてみたいよ。でも蓄えなんて無いしなぁ。日々の生活でいっぱいいっぱいだよ。
今も薬飲みながらなんとか働いている状態だし。

まったく余裕がない俺も、昔は本も読めたんだが、今は寝ながらインターネットやって不安定な状態を落ち着かせるだけで精一杯

ぶっちゃけ、もう死ぬしかないよね。

どうも暗黒面に陥ってるようだ、何やってもうまくいかず不安になり耐え切れなくなる力も落ち、寝ているが、寝ていればいるほど社会復帰はできないだろう。
ほんとに死ぬしかないんだな

>寝ているが、寝ていればいるほど社会復帰はできないだろう。
私たちの年齢になると、筋力が衰えるのも早いですからね。
でも元気になった後取り戻す事もできるから、
今はゆっくり休んでください。

>>168さん
>寝ながらインターネットやって
私も似たようなものです。最初は胡坐かいて、それもだるくなったら
寝転んで床にマウスを置いて。本は漫画が限界です。
小説は辛い。2ちゃんの長文すら読めない事も。
そんなに楽しい訳でもないのに、ネット巡回はできるのがとても不思議。
でも、調子がいい時はショートショート（2,3ページくらいの短編集）
を読むと楽しいですね。この程度の長さなら、読む端から人間関係や
ストーリーを忘れてしまう事は余りありません。星新一とかお勧め。

自分もうすぐ34。

小学生→元気ハツラツなサッカー少年。
中学生→一転していじめられる。
高校生→受験失敗で不良校。親友なんて出来ない。
大学生→部活にも入らずダラダラ生活。
会社員→中小企業でコネクタ設計業務する。仕事で鬱になり退職。
現在
一年無職の末、派遣社員としてＨＣで働く（貯金一千万）
月給は会社員の頃と比べて激減の19万。ボーナス無し。
しかし未だに鬱とＳＡＤで薬漬けの日々。

そろそろ疲れた。彼女もいないし、生きている目標が無い。
でも親が健在なうちは死ねない。
貧乏家庭なのにここまで育ててくれたから。

結局生き方が不器用なんだよな・・・。
貧乏でもいい、好きな人と笑って生活したい・・・。
それが僕の夢。

今無職中です。昨日短期バイトの面接いってきた。そんだけで疲れた。
社会復帰なんて程遠いな。

鬱って、いつはてるともしれない呪いだな。

俺の場合、死んだほうがらくだ。生きてるだけで苦痛なのに働くなんてとんでもないよ

>生きてるだけで苦痛
確かに。これからの人生には闇しかない。
一筋の光（希望的観測）があればまだいいんだけど
そういうのが全然無いよ。たまに外に出て子供連れとか見ると辛い。
自分にも、あのくらいの子供がいても不思議じゃないのになぁって。
子供は大好きだから、自分に子供がいたら頑張れたのかな、
誰か大事な人がいれば、頑張れたのかなって。

>>175
子供がいれば頑張れる、そう思う。俺は頑張れ『た』。
うつ病になって、激鬱で苦しくても、俺の人格を全面否定し、俺をうつ病にした高田と中田、児玉に窓際族にされても、左遷的異動になっても、ｱﾅﾌﾗ点滴して、ﾘﾀﾘﾝ飲んで頑張ってきた…

遂に、長期休職…
生活の為に借金…
なのに、離婚要求。
今では、子供達と逢う事すら許されず…
最後の手段をとるも、未遂に終わり、あの世にも拒絶されたが…
残ったのは多額の借金、ボロボロの体…

妻子持ちのみんな、生きろ。何が何でも…
俺みたいなカスになるな…もう、終わり。

神様・・・神様・・・。
本当にいるのなら僕を楽にして下さい・・・。
手段は問いません・・・。

でも神様・・・本当にいるのなら何で自分はこんなに苦しいのですか？
何故自分は地球という星に生を受け苦しんでまで生きなければならないのですか・・・？

皆様、初めまして、今年で３１歳の男です。
今から６年位前に会社(工場)の人間関係が原因で鬱病になり、その後会社を辞め、
一番の趣味であった車すら乗れなくなってしまい、現在ヒッキー状態です…。
(車を運転の際、集中力不足で事故、又は人を跳ねてしまう恐れがあるので…)
鬱病になる前は幸いにも優しい会社の先輩、同僚、後輩、友人にも恵まれた為、
残業４０〜７０時間、土日出勤、県外の出張とあまり自由はありませんでしたが
仕事、趣味(車)とも熱中でき、俺自身生き生きしていたと思います…。
その後、会社の方針で職場の人員の補充は正社員から派遣さんに代わり、
ちょうどその頃、派遣さんの指導を任される様になりました。
派遣さん達は心優しく、又仕事熱心で、俺なんかよりずっと優秀な人が多く、
派遣さん達とは個人的に仲が良かったのですが、その頃、会社の目標である
製品の増産、工数の短縮、納期の厳守等があり、その目標自体無謀な点があり、
俺が担当していた機械のスピードでは目標達成はかなり厳しいので
朝から晩までかなりの無茶をした為、俺、派遣さん共にミスを連発し、
その為上司から怒鳴られる事も多くなり、いつの間にか鬱病になっておりました。
それでも何とか頑張ってきたつもりですが、同じく頑張っている派遣さんが
実にくだらない理由で次から次へとクビにされる現実を何回も目にし、
(俺からすれば余程の理由が無い限り、頑張って働いている人を簡単に
クビにする何て考えられないし、その頑張って働いている人の一生、人生、幸せを
いとも簡単に踏みにじる事自体、俺にはとてもじゃないけどできないし、
大した人間じゃないけど人間としての誇りだけは絶対に失いたくなかった…。)
何にもできなかった自分を責め、鬱病が更に悪化して出社拒否となってしまい
会社の先輩、同僚、後輩にできるだけ迷惑を掛けぬ様、ひっそりと退社しました…。
それから５年…。未だに鬱が直らず、人間不信、対人恐怖症になってしまいました…。
何か人間の一生、人生、幸せって一体なんなんだろう…。
俺は一体何の為に生きているんだろう…。時々そう思ってしまいます…。
…と話が長くなってしまいましたが、世の中には俺みたいに要領が悪いと言うか
生きるのが下手な人が一人位いるかも…と思い、書き込みさせて頂きました…。
罵声、説教でも構いませんので意見等、聞かせて頂ければ幸いです…。

みんなまじめでえらいですね。俺なんか車ぶつけて７０万くらい損をさせ挙句の果て捨てぜりふを残してやめました。まあ、きちがいですわ俺

小学生の時ＳＡＤ発症
中学生の時ＩＢＳ発症
２０歳のときアトピー発症。
その後学校やめたリ職場転々つすること数限りなし。
３４才で喘息発症。なんか呪いがかかってんのかね？
・・・・・次は何がくるんだろう(((( ；ﾟДﾟ))))

>>178
書きこみだけを見ても、
真面目で責任感が強そうで、
うつ病になりやすいタイプの典型のように思えました。
派遣を見下したり、あからさまな差別をする人（会社）も多いというのに、
なんで１８１みたいな人が病まなければならないのか・・
世の中はホント不条理だとやりきれなくなった

あ、１８１の文訂正
５行目１８１→１７８ねｗ

将来に希望もみえず、
生活困窮。
いつか自殺しちゃうのかなあ。。

１７９様
例え真面目でも人間として偉いわけで無く、(真面目だと逆にマイナスに働く場合も…)
状況によっては人生の中ではブチ切れがプラスに働く場合もありますよ！。
１８０様
小学生の時点から呪いの如く、不運にも色々な病気が重なってしまい、
俺には理解できない位大変な悲しみ、苦しみ、又苦労なされてきたのですね…。
病気の為に折角努力なされて入学した学校を退学、又職場を変えなければならない何て
俺も同じ立場なら、確かに不幸な自分の運命を呪いたくもなりますよね…。
世の中幸せな人と不幸な人に差があり、人類皆平等何て言葉は信じられませんよね…。
１８１様
こんなダメ人間の俺には勿体無い位の暖かい御言葉等、本当にありがとうございます。
自分自身、別に真面目では無く、責任感もとてもあるとは思えませんが、
平気で人を見下したり差別する事は嫌いですし、確かに俺にはできないと思います。
(自分がされて悲しい事は絶対に人にするべきじゃないし、人間として最低だと思う)
しかし今の世の中では会社の経営者、又上役の中には従業員を大切にせず、
只のロボットか、又は奴隷位にしか考えていない人も中にはいるし、
そんなのに限って会社にとって有能、優秀な人材だったりするのも又事実です…。
しかしそんなやり方では(部下のスパルタ教育などで強制的に実績を作らせる)
その時実績を作っても、後で必ず自分に返ってきて痛い目に逢うと思う…。
俺は怒鳴ったりされる事の辛さ、悲しみを何度も味わい、それを理解しているつもりだから
今まで一度も後輩や派遣さんを怒鳴った事はないし、これからもするつもりはないです。
それより仕事が進歩した際、相手を褒める事の方が大事で、その方が人の才能は伸びると思うし、
俺自身そのやり方で派遣さんを指導し、それで一歩一歩、少しずつ進歩し、
努力家だったせいか、俺なんかよりもはるかに才能がある事が判明しました！。
自分自身、何人か立派な人に育てられた事を今でも誇りに思います。
俺は人間を大切にし、又相手を思いやり、職場を明るくし、団結を固める方が
人格や才能が伸び、自然と仕事の実績も付いてくるはずだと今でも思います。
でも今の即戦力、即実績の世の中ではその考え方は古いのかなぁ…。

厨房やアンチメンヘラがこのスレみたら、煽ったり、バカにしたり、氏ねとかかくんだろうな…

でも、うつ病の状態が最悪の時の、言葉では言い尽くせない苦しみは、うつ系メンヘラじゃないと判らないんだよなぁ…orz

>>178さま
5年間もそのことで苦しんでこられて・・・
大変でしたね。
この社会は生産効率主義で優しい人ほどうつ病になってしまいます。
それを考えると社会に出て働くのも怖くなってしまいます。
私も退職しまして、うつ病4ヶ月目です。働く気力がありません。

今おれたちを見て笑っている人もいずれ何かの病気にかかり苦しむんだよね。なんというか好きに言わせておけばいいと思うんだけど、
人を馬鹿にしていればいるほど自分がこういう目にあったとき苦しむんじゃないかなあ心のそこから。
まあ、自分への反省も込めて。僕は人を直接馬鹿にしたつもりはないけどやっぱり心のどこかでいろんな時にそういう気持ちがあったことも事実だ。
とくにこどものときととかは無意識にそういうこともしていただろう。
欝になってそういうことを今まで思い返してきて、因果応報なのだなあと感じたよ

バイトの面接行ったって書き込んだものなんだけど、
会社とか、そういうとこに戻るのがかなり抵抗あって、
（会社で蹴られた。以来ちょっとしたことで過呼吸とか貧血起こす。一応♀です）
無職中にお金がきれて今借金があるから、それは残したくないから働いて返すけど、
それがなくなったらもうおさらばしたい。と思ってます。
今日は具合悪くて文が変です。
>187
そんなふうに反省しているなら（私なんか図々しいから
そんなにしなくてもいいような気がするけど）因果応報断ち切れるよ。
（思った時点で切れてるのかもよ）

なんとかおさらばしないですむようになればいいな、、、、｡
>>all
おれだったら図々しいから借金なんか気にしないだろうけど。
自分を変えるのは限界があるから、状況が変わるのをまってる、、、。

１８６様
確かに社会復帰は怖いですよね…。
実は退職して半年後、似た様な業種に就職し、鬱病を吹き飛ばし、
社会の遅れを取り戻すつもりで人一倍の力で一生懸命働きましたが
ゴールデンウイークに入り、休み中、頭に悪い事(過去の事)ばっか浮かび、
鬱病が再発、悪化し、休み明けに体が動かず出社拒否となってしまい、
約３ヶ月間働いた会社も辞めてしまいました…。
その会社は親切、優しい方ばかりでしたので雇って頂いた会社、皆さんに
大変申し訳無く、又迷惑を掛け、今でも罪悪感で一杯です…。
鬱病を吹き飛ばす所か、社会復帰を遠ざけてしまっている原因の一つとなってしまった…。
…俺の様に無理して社会復帰すると余計心の傷が増え、鬱を悪化させてしまう場合もあり、
今は焦らず、のんびり、まったりと生きる事の方が大切で、鬱が軽くなるまでは
社会復帰の事は一切考えず、今はとりあえず恐怖心、心の傷がある程度癒え、
(…とは言いつつ人間の恐怖心、心の傷を消すことは本当に難しいですよね…)
せめて頭の中で楽しい事を考えられる位まで回復させるのが先決だと思います。

あと皆さんの書き込みを読んでみましたが、本当に世の中不公平だと思う…
人の心の優しさや悲しみ、苦しみ、痛みが判らず、平気で人の心を傷つけ、
平気で人を蹴落とし、そんな自分のした事すら全く判ってない様な奴が
何の不自由の無い幸せな生活を送っている人間もこの世の中にいる一方、
鬱病やその他の病気に苦しめられ、中には自殺してしまう人も世の中にはいますし、
鬱病でも働かなければ生活できず、苦しみながら生活している人も世の中にはいます…。
前にも書いたけど、人間の一生、人生、幸せってなんだろう…。
ここに書き込んでいる皆様、読んで頂いている皆様もこの世に生まれた時、
親から今まできっと大切に育ててもらい、大人になったと思います。(そう信じたい…)
今社会で活躍なされている皆様も同じく親から大切にされて育ったと思います。
俺は日々そんな事を思っていたから、俺と同じく恐らく親から大切にされて
育ったと思う友人や先輩、同僚、後輩は親と同様、大切にしてきたつもりです…。
(例えばもしある人が悩みがあり、苦しんでいたら、その人の親もきっと悲しむはずだし…)
俺は全然魅力も甲斐性も無いけど、こういう所だけは自分を誇りに思っている…。
それでも当然ながら全員が俺に慕ってくれる訳ではないけど…。
…なんだか自分でも何を書いているのか、何を書きたいのか良く判らなくなってきた…。
こんな事書いてたら涙が出てきて泣きながら書き込みをしておりました…。

俺は働かなければよかったなあ家で過ごしていればこんな悪化することなかったなあ。
働けって言うけど、働かないほうが身のためになる人もいる。特にこんなご時世会社は殺伐としているから。
ニートでいるのも一理ありだよ。自分の幸せな場所で一生過ごすのは人間の自由だ

31の♀です。
職場からの突然のクビ。原因は社長のワンマン。
一人暮らしだから、働かないと喰えねーワケで。
必死に就職活動して、なんとか滑り止めには受かったけど、
本当に仕事やっていけるか、凄く不安だよ。
こんなこと言うの、贅沢以外の何者でもないんだけど。
夜勤もあるし利用者は重度の人が多そう。
本当、うまくやっていけるか不安だよ。
ピザだから彼氏もいないしな。
女一人で、必死に生きてゆくのって、正直しんどいよ。

長文語りスマソ。話したらすこし楽になったよ。ありがとう。

今日はひたすらしんどい。
なのにそわそわして落ちつかない。
ところで↑
＞ピザだから彼氏もいない。　の“ピザ”ってなんだろう？
看護とか介護系の職種ですか？
大変なお仕事だけど、無理してこじらせないようにしてください。

>>194
せめてググろうね
http://www.2chan.net/test/read.cgi?bbs=shop&key=1149066336&ls=50

現在30代以上の独身者は10年後、呆けた老人を抱えて心中しまくるんだろうね。
まぁ、それも人口調整の一つか。俺もその中の一人だな。
終末が来る前にやりたいことを少しでもやらなければ。

ググろうねってほど知ってなきゃならない隠語じゃないだろ。

ていうか、2ちゃんでしか通じないスラングだし。

肥満は、親から誤った食事生活を受け継いでしまった
生活習慣病の一面もありますので、「間食しない」「油分をとらない」
「糖尿病患者用のカロリー早見表」を読んで、自分の摂取カロリー量を
把握してみる」これだけで少しは改善されますよ。特に、摂取カロリー
は意外と無意識に摂り過ぎている人が多いのでチェック推奨。

それに、世の中には「ふくよかじゃないとダメ」な人もいますし
女性の方が数が少ないんですから、まだ希望は捨てないで。

統失かうつ病かわからないけどそんな状態になって足がだるくなって情緒がおかしくなった。
そのときは泣きながら、もう死ぬしかないんだと思って職場から逃げ帰ってきた今はもうだめだ、もう死のうかななどと思いながら６年生き抜いた。
状態はいいとは言いがたいし、買い物行くのがやっとだけど何とか生きている。
でもどこにも所属できないから、誰とも知り合えないし、一人の友達とメール交換か家族だけたぶん家族がいなくなったら俺は生きていけないだろう。
家族がいなかったら死んでいたかもしれない。でも親ももう高齢だしなんとかしたい。
でも何もできないんだ苦しくてこうして寝ながらインターネットをしてるしかない。
それでもしかたないけれどこれ以上頭がおかしくなるなら殺してほしいかな。
弟もいるけど、迷惑だろうし。
本とは一緒に生きてあげたいんだけど神様が僕に与えた試練というなら乗り越えられそうにないよ。
そこまで僕は強くないよ

俺もそんな感じだよ
いまは少し安定してるけど就職したことすらない。
でもあきらめない。
自分でよくなるとはおもわないけど、状況がいいほうに変わるかもしれない
想像もつかないけど、、、、。

どうしてもダメだったらダメだけど。
先のことは考えない、、、、。今日だけ、、、。
お互いやってこうよ。なんとか。

苦しんでいるか、眠っているか、ぼんやりと自殺関連スレを眺めているか。
建設的でない人生をやめたい。

死ぬのは・・・ホントにいつでもできるから、ちょっと先延ばしにしてみようよ
私はマンション５階に住んでるから３０秒後に飛び降りようと思えば出来るけど
もうちょっと先延ばしする予定。

私は一人暮らしだから家族にも頼れないよ、一人暮らしなのに自由出勤の
アルバイト。今日（月曜）もイヤでイヤで、何十回目かの仮病で休んだ。
生活は当然苦しい。働いてる日数が少ないからね
でもどうしてもやる気が起きないんだよ・・・ヤフオク出品が大好きで
毎日１０品くらいＵＰしてたなんて信じられない。今じゃデジカメを充電
するのもままならない。
火〜土と５日連続労働しなきゃいけないのに今日さえ無理な気がする
だって昨日から一睡もしていない　睡眠導入剤等は飲んだが今日初めて効かなかった
漠然と不安で焦って仕方ない
こんな私はもうすぐ32歳。治るのだろうか

死ぬのは意外と難しいですよ。失敗すると後遺症が残るかもしれないですし。

自由出勤のアルバイトって何ですか？私も生活苦なのでなにかしたいです。。。

>>204
パブです・・・
水商売でよければ自由出勤たくさんあると思います。
「今日休みますー」「はーい」で済む仕事なんて他にない。
出たければ出たいだけ出勤できるし・・・
ちゃんと昼仕事した方がいいとわかってるけどそういう意味で抜け出せません。
行きたくないけどあと10分で出かけます　雨ですorz
ちなみに　時給2400、この辺（首都圏）では安いですよ・・・

時給720で働いてます。わっはっはorz当然生活費追い付いていない、、、
接客は無理だ…
ほんとに何で生きてるのか分らない。
この年代の人で病んでる人多いね。親世代はがつがつした人多いけど。
育てられ方に問題あったんだろうか？就職氷河期だったこととかもあるだろうけど。
はたち過ぎたら関係ないって思ってたけど、ほんとにぽきんと折れちゃう人多いから
関係あるんじゃないかって思ってしまう。世の中恨むわけじゃないけど。

>>205
いつもお疲れさまです。
パブってエロなし、酒のお付き合いのパブでしょうか？
ほんとがんばってるなぁって思います。
私もなにかせなあかんです・・・借金苦ですよ・・・

結局金の問題なんだよね。

>>207
帰ってきました、減薬中（勝手に）だから辛かったよ・・・

エロなしごく普通のパブです。店に恵まれれば水商売はメンヘラに向いていると
思います。客はもちろん女の子同士でもお互いの素性などを探ったり突っ込んだり
しないし、人間関係がさらっとしています。私の場合は本当に店に恵まれたので
店長（30歳男性）がメンヘラを理解してくれ、「体調不良」だけではなく
「気分不良」でも当日欠勤を認めてくれてボーイさんたちにも私にはプレス（指名や
同伴を取るようにと指導）しないこと、と通達まで出してくれてます(T_T)
30歳も過ぎて情けないですがここまでしていただける職場で初めて長続きができて
ます・・・でもすぐ休んじゃうんです
>>208　本当に金の問題ですよね　30代独身だもんorz

皆様、御久し振りです。１７８です。
確かに鬱病やその他の心の病気は俺達の世代が特に多いと思います。
多分、雇用条件が一変し、又今から数年前の大不況を経験し、その不況の煽りで
職場の環境や人の心が荒れ始め、正に弱肉強食の時代になり、精神的に強いか
世渡りが上手い人でなければ生き残れない時代になったのも大きいと思います…。
…只生きているだけでも本当に大変な世の中になってしまいましたよね…

俺も世渡りは生まれつき下手で、仕事やその他の面でも苦労したつもりです…。
仕事も毎日一時間前には職場に来て機械の準備やメンテナンスをしていたし、
残業規制でこれ以上残業ができない月でも職場の目標達成の為、(やりたくないけど…)
サービス残業をしていたし、(トータル１００時間以上)会社の製品の生産台数も
以前の倍と一応実績も作りました…。又こんな馬鹿らしい事をしていた為、
自分で書くのも馬鹿らしいけどこんな奴でも女の人には多少モテたつもりですが、
いつか必ず自分の心が崩壊するのを自覚しており、又とても幸せにする自信がなかった為、
事情を正直に説明して誘いやらは全て断り、一応人生仕事に捧げてきたつもりです…
…何か鬱になる前から何の為に生きてるか判らないと思っていた気がする…

…こんな感じで自分では時間や人生を会社に捧げてきたつもりですが、
別に階級や給料が上がる訳でも無く、(上がるのは偉い人の階級や給料…)
サービス残業など、影の努力で実績を作っても評価が上がる訳でも無いし…
(偉い人は誰も見ちゃいないし、多分そんな事を知りすらしないだろう…。)
…こんな事をしている内に以前書かせて頂いた通りの理由で鬱病になり、退職しました…
本当に俺は会社にとって何だったんだろう…俺の人生って一体何なんだろう…
…多分俺と似た様な生き方が絶望的に下手な人も多分この世の中にはいると思う…
でも子供の頃から現在まで可愛がってくれている両親には特に感謝しているし、
そんな両親より絶対に先に死なない事が俺にできるせめてもの親孝行と思い、
あんまり元気じゃないけど、今日も俺は何とか生きてますよー…(`･ω･´)

おれも大学はいったあたりから燃え尽きてた感じがする。なんか大学の夏休みのまま働くこともせずに今に至る。ずっと悪化し続けたんだろうなあ

>>210
ごめん…長文見てられなくて、読めない…

２１１様
何か物凄く御気持ちが判る気持ちがします…。
多分２１１様もある時、ある理由で人生の中で大きなトラウマを作ってしまい、
全ての事に対する情熱を失い、燃え尽きてしまったと思います…。
俺の場合は元からリーダーになる適正が無く、社会人としての適正もゼロですが
ダメなりに頑張り、人生の全てを掛けていたつもりだった分、鬱になり、退職した時点で
全ての事に対して燃え尽き、以前は問題無くできた事もできなくなってしまいました…
(特に退職して半年はそれまで飲めなかった酒に手を付け、すっかりアル中状態になっていた…)
特に車は大好きだった分、今では乗る事も、又見る事すら拒否反応が出てしまいます…
何か本当に俺のパターンと似ている気がします…
一度大きなトラウマ、鬱を抱え、燃え尽きてしまうとそこから脱出するのが難しいですよね…
俺も５年経っても気力や情熱等、未だに回復してないし…

２１２様
自分でも何を書きたいのかが時々判らなくなってしまうこともあり、

どうしても長文ばっかりになってしまい、又自分でも見難い文章で反省の思いです…

夜から朝以外は体調が悪く、書ける時に一気に書いてしまう事が多い為、

(俺は昼間や夕方は寝ているか、気分が悪くパソコンすら開けない場合が多いです…)

２１２様の御気持ちも物凄く判る気がします…。俺もそんな気分になる事が良くありますし…

…って言いつつ、結局又長文になってしまったかも…すいません…

金が全ての世の中か……
まぁいずれにしろ土に還るだけだけどな

>>210
もうすぐ31歳になります。
同い年ですね。
同じく無気力状態です。
生活していくのは疲れます。
死を魅力的に思う気持ちをどうにかしたいけど、この先捨てられそうにないです。
生きたいのと死にたいのと両方あって苦しいです。
>>215
お金だけは信用できますね。

子どもがいたらつらいね。仕事辞めるに辞められないね。
家族が居なくて借金無ければ、結構好きに過ごせるんじゃないの？
先の保証なんて無いけど。

わざわざ長文読めないとか、書かなくてもいいのに。

自分が読まなきゃいいだけ。
「長文は書くな」って言ってるみたいで自分勝手な奴だなって思う

211ですけど、その後旅行なんかしてだらだらすごし、帰ってきては家で寝ながら本読んだりして過ごしてるうち働く力が失われてったようなきがする。。
でも子供のときから夏休みとかは家でゲームしてたり寝てばかりいたので昔からか。働いても半年位したら家でごろごろしてたし。もともとなのかもしれないなあ。
燃え尽きたのはもっとも苛烈といわれた時期の大学入試終わって殻。結構大学は楽しく過ごせたけど、就職活動がこれまた氷河期で、こんな競争を一生やっていくのかと思ったらなんかしらけてしまった。
それで、旅行してしまった海外に行ったりきたり、そこでもなんか眠くてごろごろしてすごした。
最初は結構ハードにまじめに旅行してたんだけど。それでもう帰ってきて働いても、もたんし、ひっちゃかめっちゃか、時差ぼけなのかほんとにぼけてんだかわからん状態で頭の中も物忘れはひどいわ落ち着かないわで。
頭おかしいのかと思ったらほんとにおかしいみたいで考えてたら悪いほぷに考えてしまって正真正銘の精神病になってしまった。そんな感じです。ほんといい加減な人生だ

独身。親健在。貯金は１年くらいは遊べるほどにはある。
仕事での自分の立場に絶望。しかし、３３歳という年齢が微妙。
仕事バリバリ出来ればこちらの要求も通せるが、薬物に頼る今は
記憶力・判断力ともに下がり、体力も落ちて休日は寝るだけ。

とにかく仕事に対するモチベーションが下がってどうしようもない。
金のために行っている状態。しかし、突き上げられるストレスと
果たして釣り合いが取れているのだろうか？

退職して、傷病手当金もらいながら体力回復するか、
長期休業しかないかな。
上司はつらい時代を一緒に乗り越えた人なので、まだ信頼関係が
あるので、今のうちだろう。

どうやって切り出せばよいか、悩む。

219ですけど、だからこういう状態にあるのは、なんとなく自分の過去の行動から自然と行き着いたようにい思います。自業自得といわれればそれまでですが、若いときってなんかじぶんのおもい通りに生きてみたいじゃないですか。先のことなんてまだ見当もつかないし。
だから自業自得といわれるのは心外です。それに食ってる物だってみんな違うわけだし。何がどういうことになっていまのような状態になるかは、誰もみんなわからないわけです。まじめに生きてても癌になるし。
だから病気の人に罪はないわけでやさしくしてあげたいなあと思うわけです。

>>220
とりあえず一週間くらい有休とれば？
すっきりして考えがまとまるかもよ。
長期休職は立ち直りにくいからお勧めしない。
俺はもう３年もそんな生活してる。
仕事のモチベーションどころか人生のモチベーションが下がる日々。
あの時少し休んで冷静に考えたらこうはならなかったんじゃないかと今でも思う。
俺にも当時共に苦難を乗り切った上司がいたし、
なんかその頃の俺みたいでちょっと気になったのでレスした。

>>222
ありがとう。今は睡眠障害で眠れないくせに昼間は眠い、疲れて
なにも出来ない状態。

長期休職は立ち直りにくいかい？
それは何となく感じるんだ。なんとか仕事に行っているから
体力も気力も保っていられる気はしている。矛盾しているけど。
ただ、どんどん体力気力が削られて、いつの間にか時間ばかり
過ぎていく毎日がむなしくてねぇ。
なにか次にやることを見つけられればすっきりするのだろうけれど。

上司に対してはかなり荷物になっていて、それもつらいよ。

２１９様
就職活動など、俺何かよりもずっと真剣に考え、又苦労なされて来たのですね…
俺も子供の頃から内向的で大人しく、自分の意見が中々言えない性格でしたので、
大人になってからも性格は変わらず、鬱もなるべくしてなったのかも知れない…

俺も１０代の頃、先の事何て全く考えていなかったし、特に大きな悩みも無く、
遊んでばっかりでした。しかし社会に出て自分の不甲斐無さの為、沢山の苦労をし、
やがて燃え尽きてしまいました…

２１９様のおっしゃる通り、病気の人や子供、お年寄りに優しくする心も
人の心が荒れてしまっている今の社会にとって本当に大切だと思います！。
…それに俺らが小学生の頃、道徳の授業で習っているはずだし…

しかし社会に出て、会社の上役や上司を見ると、頭が良く仕事ができる人は多いけど
道徳何て勉強しなかったか、すでに忘れてしまっている奴も中にはいると思う…
じゃなければ一生懸命働いている派遣さんとかを次々と簡単にクビにしないよな…
みんな人生や幸せ、又生活が掛かってるんだし…。

２１９様の弱者を大切にする御優しい御心に、俺も少しでも見習わなければ
いけないなと思っております！。(実生活では中々照れ臭くてできないや…)

>>223さん

>>222さんではありませんが、休職期間は短いに越したことはありません。
（最も、完治しないうちに無理やり復帰すれば悪化するだけですが）
動かない分筋力も落ちやすいですし、長引けばそのまま解雇になりかねませんし。
医師が休職を勧めているのでしたら、それに従った方が
いいでしょう。無理をしても、好転する事は余りありません。
無理を重ねて1年は軽く就労不能になるより、早めに休養を取って
数ヶ月で済ませられるなら、その方がいいでしょう。

と、無理した挙句3ヶ月入院・現在進行形で4ヶ月
自宅療養中の、自業自得野郎が言ってみる。

２１６様
おお、俺と同じ年齢とは！。子供の頃は高橋名人に憧れ、北斗の拳の真似や
おぼっちゃま君のともだちんこがクラスで流行ってましたよね(笑)！。
(何かいきなり全然関係無い話になってしまって本当にすいません…)

実は俺も会社を辞めてから半年位は酒に狂い、(昼間からビールを３？以上飲んでいた…)
人生に疲れ果て、このままアル中で死なないかな…と、ほとんど毎日死にたいと思っていて、
すでに魂が飛んでしまっている、正に抜け殻状態でした…。

しかしこんな最低なダメ人間状態になっている俺に両親はあえて何も言わずに見守ってくれ、
時が経ち、現在では両親に感謝し、両親よりは先に死にたくないと思う様になりました…。

こんな感じでしたので２１６様の御気持ちは良く判ります…
でも何か一つでも生きる希望を見つけ、(周りの事でも趣味でも何でも構いません)
何としてでも今は生き抜く事が大切です！。
俺みたいに時が経てば、ある程度は落ち着いてくると思います…。
(それに２１６様を愛情込めて育ててくれたはずの御両親も悲しみますよ…)

正直、今でもこれから先の人生、明るい未来は無いだろうなぁとは思っていますが、
それでも今は両親よりは長く生きるのが目標で、俺は絶対に生き抜くつもりです！。

２１８様
御心遣い等、本当にありがとうございます…大変感謝の思いです！。
…しかし２１２様のおっしゃって頂いている事に悪気や悪意は全く無いし、
素直に貴重な御意見を伝えて下さっておりますので、むしろ感謝しております！。

俺も体調が悪い時に鬱病の治療のサイトなどを拝見の際、文章が大変詳細かつ
字が多すぎて読めない事も時々あり、２１８様のおっしゃっている御意見は
最もだと思いますし、字が読めないと言う本当に辛い御気持ちも良く判ります！。
(多分字が読めず、とても悲しい気分になられたと思います…)

２１８様の様に、気分が激しく落ち込んでいる状態の方にも(俺も昼間はそうですし…)
できるだけ読み易く書く様、思いやりを持って心掛ける次第であります！。

>>225
ありがとう。医師は「仕事を減らす交渉をしろ」と言う。そりゃアンタ無理だ。
長期療養には否定的。ここでいつも平行線。

はっきりと、休めば体調が戻ることがわかれば最大３ヶ月くらいは休める
だろうけれど。

自宅療養中は本を読みたい。朝から晩まで浴びるように。
それと、基礎体力を取り戻したい。きちんと自炊をして食事を取りたい。
今は胃が荒れて２食がせいぜい。あとウィダーで補給。
荒れ果てた部屋も整理して、「生活」を営みたい。今は駐屯地という
感じだわ。

>>226
おぼっちゃまくんのゲーム持っててよく遊んだよ。
見守ってくれる優しい親がいれば絶対自殺は考えなかったな。
父親を悲しませたいから自殺したい気持ちも多少あります。
1人暮らしだと悪いほうに考えてダメですね。
絶対に生き抜くつもりとは前向きですね。
そんなふうに思えたら未来は明るいと思います。

２２０様
俺も会社員時代、迷惑を掛けぬ様、鬱が最悪の状態でも無理矢理会社に行きましたが
同じく記憶力や判断力が激しく落ち込み、以前なら絶対にやらない様なミスを連発し、
そんな自分を責め、鬱になる前なら朝の６時〜夜の２２時までと言う仕事や
出張込みで３週間休み無しと言う無茶な勤務も何とかこなしておりましたが
鬱が最悪に悪化後、仕事の集中力が始業後、たったの１時間位しか持たずに
具合が悪くなり、もはやこれ以上会社のみんなに迷惑を掛けたくないと思い、

上司に今は入院し、退院後に会社を辞めずに職場を移れと説得されましたが
せっかく俺を育ててくれた上司や先輩の期待を裏切り、自分だけ職場を変える行為が
自分自身で許せなかった為、自分に罰を与えるつもりで無理矢理会社を辞め、
会社を辞めて半年後、無理矢理社会復帰し、返って鬱病を悪化させた経験があります…

２２０様は俺何かよりずっと物事を真面目に考え、又誠実な方だと思います。
例え記憶力、判断力が低下し、仕事がうまくいかなくても決して自分を責めず、
俺も人生を託し、今まで折角頑張ってきた会社を今すぐ退職なされるより
今は休職し、とりあえずゆっくり静養なされるのがベストだと思います。
その後の判断は、静養後にでもじっくりお考えになられるのがいいと思います。
俺の場合、自分のプライドの為、ゆっくり静養する以前に会社を辞めてしまいましたので…。

>>230
あなたは随分真面目な方だと思いますよ。
それに仕事の量もすさまじい。
今は体調は良くなられたのですか？

なかなか自分の問題だと難しいですね。
イライラしているときの重大判断だけは避けます。
入院はベストなんだけど、医者はとにかく口を濁して
適当にあしらうんだよね。まず医者を変えないと。
ありがとう。

２２９様
俺もおぼっちゃまくんのファミコンソフトなら今だに家にありますよ！。(緑のカセットの奴)
(小学生の頃は悩みが全く無く、アホな事ばっかりやってて本当に楽しかったなぁ…)

一人暮らしだったのですね…それなら私よりもずっと辛い思いをなされているはずです…
(俺何て未だに親と同居ですし、俺の方がはるかに環境等、恵まれていますね…)

俺は未来は暗いけど、今の所両親が健在だから寂しさなどはあまり無く、
物事を多少は前向きに考えられておりますが、俺も将来両親を失い、一人暮らしになれば
確かに２２９様の御言葉が身に染みて判る事が将来必ず来るかも知れません…

…こんな甘い環境にいる俺の言葉ですが、それでも２２９様が御生まれの際、
御父様なりに２２９様をきっと大事に育て、大人になられたと俺は信じたいですが…
でも２２９様しか判らない御父様との確執があるのかも知れないですね…

それでも俺と同じ時代を生き抜いた同士、俺は心から応援しております！。
両親の為では無く、例え自分の為だけでも、ゆっくり、まったりと生き、
お互い、いつか必ずや俺達の幼かった頃の無邪気な明るさを取り戻せる様、
とりあえず、何としてでも生きましょう！！。(｀･ω･´)

２３１様
俺の場合、真面目と言うより、正直只のバカかも知れません…(だから心が崩壊したし…)
(仕事は上司が見ている時だけ真面目にやり、それ以外は仕事何か適当にやり、
むしろ給料泥棒と言われる位の方が家庭や自分の時間が作れ、ある意味それができる人の方が
賢い生き方で、考え様によってはこちらの方が真面目なのかも知れません…)

でも俺の場合、生まれ付きの性格で変わった所で意思が硬く、又頑固で、実績を
人にアピールするより人が目に付かない所で努力し、ひっそりと影で仕事の実績を作り、
誰も気が付かない間にいつの間にか職場の目標を達成すると言うのが男の生き様だ！。
…と言ういかにも昭和時代っぽい、正に今時実に古臭い考えを持っており、(｀･ω･´)ｼｬｷｰﾝ
今は辛いけどいつかは報われると信じて働いておりました…。

(ちなみに俺が尊敬する芸能人は柳沢慎吾さんで、あの方は典型的な３枚目キャラですが、
色々な人に気を配り、又礼儀正しく、低姿勢で、本人は口では絶対言わないけど
影では大変な努力家だと思う…あの人こそ正に男らしい方だと思います！。
だからこそ色々な人から愛され、又可愛がられていると思います…俺も尊敬しているし、
あの人が上役なら職場の指揮も高まり、俺も人生大きく変わっていたかも知れない…)

俺は今でも、今まで俺がやってきた事、苦労してきた事が
人生の中でいつかは報われる日が必ず来ると信じております…。
情けない事に相変わらず体調はあまり良くありませんが…

…又いつもの如く、自分でも何を書きたいのか判らなくなってきましたが、
とりあえず俺みたいにはならない様、いくら会社に迷惑を掛けまくってでも
ゆっくりと静養し、とりあえず今は心を安らげる事が先決だと思いますよ！。

…と今日は今までに無い位、書き込みの方をさせて頂きました！。
俺は１７８の書き込みが２ちゃんねるデビューの初書き込みで
書き込む以前は自分の事を書くのに大変な勇気が入りましたが、
皆様に世の中にはこんなしょーもないバカがいるんだな…と御理解頂き、
俺の二の前にはならない様、心を込めて書き込みさせて頂いたつもりです…

それで書いている際、常に俺の心の中で思っていた事ですが、
俺があんまり書き込みをしてしまうと逆に他の方が書き込み辛くなってしまい、返って
御迷惑になってしまうかなぁ…と思い、あえてしばらくは書き込みは控えさせて頂きます。

又ある程度書き込みが増え、盛り上がって来た際にでもちゃっかり書かせて頂きますね(笑)。

(皆様、体力的、又精神的に書き込みができます様でしたら些細な事でも遠慮無く書いて
皆様が鬱病等、少しでも回復なされるきっかけになられる様、俺も祈っております！。)

皆様、貴重な御意見、又御感想、本当にありがとうございました！。(｀･ω･´)

辛い。どうしようもなく辛い。金曜日の夜からもう月曜日のことを考えてしまう。

土日も仕事だとそう言うつらさはないなぁ。単に肉体的につらいだけ

あと１年で勤続１０年になる。
そしたらよく頑張ったって自分を褒めて、会社を辞めて、放浪の旅に出よう。
もう記憶力も判断力も、能力といわれる全てのものが破綻しているのだから。

その後はパラサイトシングルとしてバイトでもして生きていこう。

…甘い…　よな、きっと。

>>237
すげー９年勤務かあ、尊敬する。

ハロワに、疾病理由の失業保険給付延期手続きしてきた。
2枚の書類を書くだけなのに頭がくらくらしてきて
情けない。しばらく調子が良い時があったけど、
緊張に晒されるとダメなようです。･･･連絡先と疾病内容、その他少々
を書くだけでこんなになるとは・・。治るのか？大丈夫なのか？自分。

将来が不安で仕方ない

鬱スレで長文は誰も読まないよ

読めない、書けない、覚えられないの三重苦。orz

悪夢ばかり見るし寝てても家にいてもやすらぎを感じない、もうこのさきいきててもいいことなさそうだし。ここらで死ぬかな

>>237
勤続１０年、放浪の旅のあとバイト・・・
バイトする気があるだけでとてもえらいですよ・・
私はバイトさえ満足にできません。


>>243
つらいですよね。私もこの先いいことなどないと思ってます。
今は親のためだけに生きてます。
せめてもの親孝行として何もできない身ですが親が死ぬまでは
自殺しないと最近心に誓いました。
不摂生はしてますけどね・・病気で死ぬのと自殺で死ぬのは
病気で死ぬほうがマシな気がするから。。。

先天的な事ってもう30年以上付き合ってる事になるのに
未だにそれが原因で色々出来なかったりするのって何故だろうね…。
同じ原因で苦しんでる人じゃないと分かって貰えない事って辛いなあ。

子供のころは気づかずに普通に生活送れたつもりだったけど。大人になると自覚しだして恐怖にかられるのと同時に不安とあせりに変わりますよね。
なんか年取ればとるほど生きるのが困難になるような気もする。今じゃ電車も乗れないし

鬱で通院歴5年位。
3時間パートやってたけど
もぅダメぽ…疲れた

NHKの「ワーキングプア」見た？

もうオレたち終わってるってことかな？？？？
ホームレス確定？？

>>246
同じようなこと考えてる人発見！
子供の頃は生きることに何も疑問を感じなかったけど
今は不安と恐怖に襲われる日が多くなりました。

そうなると何をしていても手がつけられなくなってしまい
逃げたくても逃げられない恐怖にパニック状態です。

俺なんか一度精神錯乱起こして半年ぐらい動けなかったから、これが自分の本質かと思うと働くことも生きていくことも恐怖を感じます。
遅かれ早かれ自殺なんだなあと思う生んだけど居間は家族がいるからじっと我慢してるようなもんです。親死んだらもう死のうかなと思いますね。
結婚して子供でもできなけりゃ生きていく理由もないからおかげで考え方はすっきりしております。無理をすることもないと。いやなら家でねてりゃあいいわけですから。
どうせ働いてもうまくいくとは思えません

ついでに言うと経営者どもの奴隷として生きていくことにもうんざりです働かなければこんなひどくならなかったろうと思うから。
まあ、年金が出たからこんなこといえるんでしょうけどでも年金でたって苦しいことには変わりないしほんと損したと思ってます、微々たる金のために自分を苦しめたのは今後死んでもうらみ続けたいと思ってます。
あだ討ちしたいけどまあ、無理でしょうから死んだら一族に不幸をあたえるのが僕の唯一の希望です。
なんだかしみったれたこと書いてすいませんでした

>>248
アルバイトと派遣でなんとか生きてる貧乏人としては人事じゃなかったな。
あと別の番組だけど、金無くて保険証が作れず
腹痛をずっと放置していて、それでもやっぱり耐えられなくて
なんとか保険証無しで診てくれる病院に駆け込んだら癌だったってのも
シャレにならなかった…。

追いつめられて、しんどいです。死にたくて死にたくてとても苦しいです。
自殺願望＝鬱ですかね。

誕生日を祝う気になれない。何で生まれてきてしまったんだろ。

子供からやり直したい

やり直したくはない。なかったことにしたい。

未だに親が怖いんだよね。
３０過ぎてんのに。
ずっと同じ家に住んでて顔色伺って生きてきたからかな。
気紛れで子ども殴るような親だったからかな。
３〜４歳の頃、気に食わないことをして真冬に外にぽーんって投げられて、
そのまま凍死しちゃおうかなって思ったのが最初の記憶だし。
もうそれが普通なんだよね。
とりあえず言うこと聞いてれば何も言われないし。
何も言われたくないがために言うこと聞いてるようなもんだし。

あなた達の子どもは基地外なんですよ、って
友人と遊びに出かけるって言って実は一人で漫画喫茶に行ってますよ、って
本当は友人なんか殆どいないんですよ、って
趣味は旅行、なんて言ってるけどただ家から出ていたいだけですよ、って

言っても自分が辛くなるだけだから言わない。
多分これからも親の顔色だけ伺って生きていく。

近いうちに死にたいな。そう思い続けて早３０年。

>256
それは…虐待じゃないかー
そんな親こっちから捨てちまいなよ。
あんたにばちなんかあたらないよ。
そんだけ苦しんでたらもう充分だろー！

>>257
虐待…　
そんなこと考えたことがなかった。親ってそんなもんだと思ってた。
教育受けさせてもらって、食事も与えてもらって、愛情も与えてもらってたと思ってた。

どんな親でも、親は捨てられないよ。だって、親なんだから。

>>258さん
非情なようですが
親は簡単に見捨てることができますよ。

私は、貰うもんだけ貰って
後は放棄しました。

私は、ありがとう、と
ごめんなさい、を知らずに成人してしまいました。
それは、親が教えてくれなかった、
つーか
言われたことがなかったので
家族間のそういうやりとりは、TVドラマの中だけなんだ、
と思っていました。

だから、職場の皆さんとか、友達とかに
“ありがとう”
“ごめんね”
って言われると
本当は、家族でやり取りすることなのに
何で外で教わってんのかな？と、
未だに思います。

>>259です
非があっても認めない、
責任感のない大人。
恥ずかしながら、自分の親は、そんなヤツです。

愛情かけるなんて、親なら当たり前です。
だって自分の子供なんだから。
そんなこともできない親は
子供から放棄されても仕方ないのでは？

“ありがとう”も
“ごめんなさい”も
家族から教われなかった子供が
世間に出て、やっていけるわけがありません。

叱らなかった、謝らなかった親の替わりに
いい歳して世間の皆さんに
御面倒おかけしている自分です。

遠くの身内より、
わかってくれる近くの他人です。

親が怖いって人、学生時代にいたよ。
ちょっとでも親の理想レール外れると頭ごなしに叱って軌道修正してきて
それに反論すると、親の絶対権力振りかざして30倍で跳ね返ってくるので
黙って耐えるのが一番の解決策と刷り込まれてるそうだ。
就職活動期には毎日の様に電話してきたり、
部屋に毎週現れたりと、うざい教育ママの典型で
多分今も畏怖の対象だと思う。

ウチは逆に超放任で、何も教えず何もせず。
気に食わないとすぐ暴力。外にだって放り出す。
褒める事は全く無く、鞭しかない家庭。
その上学校でもいじめられてたので
他人に認められたことの無い、他人に心が開けない、
立派な社会不安抱えた人間が出来上がった。
そういえばウチも、ありがとうやごめんなさいの無い家だ。

爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺
爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺
爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺
爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺
爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺
爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺
爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺
爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺
爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺
爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺爺

今日は親と隅田川花火大会へ行ってきたよ。
こんな息子だから親孝行だと思って。疲れた。

自分の親がワーキング・プアーだったことに今さらながら気付いた。
良くこれで生かしてくれたよ。

成人して早々に逃げ出したけれどね。
あそこにいたら人間の根本から腐ると必死だった。
悪い人じゃないんだけど、ものは留まれば腐るのです。

>>264
状況に慣れちゃうとね。最も、背負い込んでいるものが大きすぎて、
現環境からの脱出より現環境の維持を選ばざるを得ない事も。

今は、この心理を企業と政府に利用されまくってんだけどな。
転職環境を悪化させ、下手に動けないようにする。
もし計画的にやっているなら、大したモンだよ。鬼畜さも含めて。
君が稼げるようになったら、ご両親も救い出してあげてね。

俺には無理だわ。親に対して感謝できねぇ。

どう考えても復活できない、身体にも障害が出たようだ

復職しなければならなくなって凄く不安になってきた…

35歳うつ病無職。もう若いおねーちゃんと付き合うことはないだろう。
何のために生きてるんだ？
結婚も諦めなければならない。おねーちゃんとも付き合えない。
なんの楽しみがあって生きるんだ？

>>268
逆に考えるんだ。

結婚しても幸せになれるとは限らない、と考えるんだ。

と、心療内科の医師に言われますた。
「付き合いたいなら、サークル活動にでも参加すればいいじゃないか！」
いや、別に結婚相手が欲しいとかじゃなくてただ寂しくて仕方が‥。｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
ここの所、むかーし昔に付き合った相手とかアニメキャラとか（おい）
夢の中にやたらと女性が出てくるようになっていたのですが、
とうとう、初恋の君まで出てきました。
初恋当時の、小四のお子ちゃまのまま。でも、みんな俺には冷たい。orz
夢の中くらい優しくしてくれても‥。

>>269
心療内科の医師に言われたの？　なるほどなーとは思うけど、寂しいんだよね。。

あー辛い。
あーきつい。
もう、やんなっちゃった。
あーあーあー

何のために生きてんだろう。
自分も同じく35才うつ無職。
外出することが極端に減った。
出かけても何も楽しくない。

さっき久しぶりに散歩したら、道ばたで手足を伸ばして
昼寝している猫を見かけたよ。動物を見てると癒されるね。
そう思えるようになっただけ、少しは治ってきてるのかな？
自己評価の低さは変わっていないんだけど･･･。

子供を見かけると、ああ、このくらいの子供が居るのが
当たり前な歳になっちまったんだなぁと。orz

甥、姪が可愛すぎるよ

ねこーーー
毛皮ついてると暑いだろーなぁ。でも一緒に横になりたい。。

子供見てるとほんと自分は何の為に生きてんだろーと思う。
この間本屋で「風に舞い上がるビニールシート」立ち読みして、
主人公の夫が言ってることがあーほんとそーだよなーと思った。。
かといって自分は人の役にもたってない。
自分で自分の事すら支えきれてない。。

38の独身。うつになって、通院歴3年、入院3ヶ月自宅療養半年。
やたらと親が優しく接してくるようになったのだが、
どうやら自分の介護相手としてﾛｸｵﾝしてきているような予感。
あの、一番金をかけずに育てられて末の妹への自転車、
ひな人形、MD、その他諸々を買わせておいてこの上
自分の面倒も見れってか？　酒飲んじゃ暴れるわ20年も無職通すわ、
苦手な科目を「もう少しがんばりましょう」から「ふつう」に
上げてもろくに誉めもせず、実子の弟にばかり
金をつぎ込んでいたあなた方の面倒だけは、死んでも看たくないです。
て言うか、誰か助けてよ…辛いよ寂しいよ。
自分に全然自信を持てない…。orz

お笑いのいじめネタっていうの？、
一人を追い込んで見下すネタ。
見る度に鬱々する。
あれ見て楽しんでる人って神経疑う。

>>277
同意。
自分がいじめられてた頃を思い出して激鬱。
笑えるヤツは人間じゃないと思う。

仕事先のおばさんにキレてしまった（一方的に怒鳴られたので怒鳴り返した）。
元々おとなしい性格なので自分で驚いてしまった。

鬱ってひたすら落ち込んだり体壊したりと思ってたけど違うんだろうか。
（前の職場では何も言えなくて鬱になり、体を壊した）
医者には自分は他の障害じゃないのか確認しても（二軒目も）鬱だとしか言われない。
薬も普通の鬱用だし。
でも30代でこれだと今時の犯罪者と変わらないと思って余計落ち込んだ。
（この落ち込み方が鬱なんだろうけど）
また仕事に逝きづらくなった。

>>279
あなたの方が正しい。落ち込まないで。

もしあなたの立場が役員職なら、おばさんは怒鳴ったりしない。
もし見た目がヤクザっぽかったら、おばさんは怒鳴ったりしない。

おばさんは、あなたを値踏みし、
怒鳴っても言い返さないだろうと考え、一方的に怒鳴った。
己のストレスをあなたへぶつけて楽になろうと目論んだ。

今回あなたが怒鳴り返したことで、
今後おばさんはあなたに対して怒鳴ったりはしない。
良くやった。がんばった。それでいい。

おばさんは陰口やいやみに走るだろう。
放っとけばいい。その内信用を失くし自滅するから。

>>279
うつにも波があるし、あまり理不尽な事に会うと普通の状態より
キレやすくはなるよ。感情のコントロールが効かないから、
たまに逆方向に暴走する。で、そのあと思い出して大後悔。
自分も、無意識にうつのふりしてるだけなのか？とすごい悩んだよ。
でも、悩める分あなたは大丈夫。

>>276
オソレスですが、理不尽だな、、、、｡
あなたが少しでも自分をいたわって
自分の楽しみを優先して、楽になられるのを願ってやみません。
本読めるなら古本屋めぐりなんかいいんだけど、、、っていうのは自分の趣味だけど、、｡
ゆっくり休んでくださいよ。

>>280,>>281
ありがとう。書いたら少し気が楽になったよ。
もっと小出しに自分を出せたらいいんだろうけど…。

とにかく、聞いてくれる人がいてよかった。

もう親に孫の顔を見せてもいい歳だ。
なのにうつ病で逆に世話になってる。死にたい。

284私も同じよ。あまり思い詰めないで

>>285
ありがとう。仲間がいてうれしいです。

35歳無職独身無職無職うつ病うつ病無職無職うつ病うつ病

いや==========================＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝！！！！！！！！！！！！！！！

学生時代いじめられっこだったのが一番の理由かなと思ってたけど
最近親の駄目っぷりを見て、親も原因だなーと思う様になった。
外見的特徴もそうだけど、気遣い出来ないし、思い遣りは無いし、
人の話は聞かないし、抱きしめてもらった記憶も無いし。

>>288
そだな。虐めと親の駄目さ加減のダブルコンボだと
自己評価が上がらない。orz
30代になって、ボディブローのように効いてきた。
医者はそんな自分を乗り越えないといけないと言ってたけどねぇ、
大事にされた記憶がないんじゃ、話にならん。
横目で、弟にガバガバ金をつぎ込んできたところを見せつけられてりゃ尚更さ。
DQNに協調性という概念がないように、俺には
自分を高評価する概念がねぇ。駄目駄目にしか…。
せめて真面目に生きようとは思ったけど、その選択すら大間違い。
適度の姑息さもないと、人の世では生きていけないのさ。
社会が悪いんじゃない。自分の頭が固すぎたんだ。'`,、('∀`) '`,、

>>288
抱きしめられた記憶って大事なんだろうね。
つまり、記憶に残るくらいの時期までは抱きしめられるべきなんだろうな。
思えば実にドライな親だった。

>>290
抱きしめられた記憶？ねぇな。
幼稚園で既に独り寝を強要されて、
弟さんは小６まで俺と一緒でないと寝られなかった。
それを笑って許していた両親。
更に、俺だけクーラーのない部屋で寝てたさ。
親子水入らずで、夏にはクーラーの効いた部屋でおねんねさ。
どうせ連れ子さ。それを嫌という程見せつけられたさ。
20代後半になって、自分の母親は拝み屋の一言で
父方の祖母に追い出されたと聞かされた。
この記憶を、俺だけ一方的に昇華させろなんて
虫のいい話だよ。お医者さん。

>虐めと親の駄目さ加減
それに加えて貧乏だったよ…いや、格差の酷い今もそうかな。
せめて心は豊かであって欲しかった。

今更親に謝られても壊れた心は戻らない

レキソタンとか持ってる人いる＞

>>293
いまさらでも謝ってくれてよかったじゃん。

気遣いができないのはあるなぁ。
学校でも社会に出てからも恥かくこと多々あった。
年上にはかわいがられないし、年下には気遣っても無駄な人と思われるし。
自分がしてもらったことがないから、気をつけてても身に付いてないし、分らない。
育った環境ってほんと大事だね。

>>295かたちだけのやけくその謝罪でもいいってこと？
発狂して怒鳴っている時に世間体に云った言葉だぜ。

>>297
おりはこう言われたよ。実父の方に。

「（お金を）いくら出せばいいんだ！！」

＞かたちだけのやけくその謝罪でもいいってこと？
>>295に当たってもしょうがないだろ。やけくそとは書いてなかったんだから

>>299
サンクス。心の友よ。

>>297
>>298
形だけか。

俺の場合は、「どうせ親の育て方が悪かったっていいたいんでしょ。」
だったわけだが、それに近いものがあるな。

死にたい

>>301睡眠薬飲んでみたら？寝ると少しぼんやりできるし・・

やっぱ首吊りしかないよ
しょうがないじゃんいきてたってｗ

こいびと募集でもしときなさい。
最近はメンサロにもそんなスレがある。
生活費は生活保護でおけー。

日曜日で３日目の徹夜の不眠症さんへ
昼間に注射して寝た方がいいよ月曜になると死んじゃうから
夜間まで頑張ってると発狂するから。

仕事の能力がない→自信欠如→未婚→うつ
俺はこういうことでうつになったと思う
どうしたらいいんだろう

親ってなんだろね。世間の家族礼賛が怖くて仕方ないよ。
介護老人二人に病人一人にアル依一人。姉は借金。
稼いでも稼いでも食いつぶされた。役所に相談したけど追い返された事も何度も。

おれは肉親の尻拭いの為に生まれたのではなく、製造されたのだ。
精神病になっても稼いで、ついに重度障害者になってしまった。
もうホームレスで飢え死にまっしぐら。
ねっと出来るのも後どれくらいだろう。

>>307そんなに役所って厳しいの?

私も仕事能力ないよＴＴ
ずっと１６から水商売やってそれなりに売上で稼いでて
結婚してもやろうかなくらいまじめにやってたんだけど
鬱悪化でリタイヤ。
学生時代にウェトレスの経験が３年あるので
唯一の昼の仕事の経験と接客業を長年してた経験を生かせると
ウェイトレスやったらとろくて１日で首になった。
水商売時代はおっとりしているのが魅力だったけど。
実は亀だったらしい。
学生時代のウェイトレスも若さでカバーしてたっぽい。
他になんの経験もスキルもないし、なんの仕事してもとろいのには変わりないし。
モスバーガーの仕事決まってるけど
ここも続けられるか謎い。
高校生多そうなのもいやだし。

>>308
県によって差があるよ。
特に、福岡県の非情さはWikiにも記載されている程。

名言を２つ程。
「64歳だから、仕事は出来ますよね？」
「旦那さんに養って貰えばいいじゃないですか。
（家庭内暴力で別居状態の女性に対して）」

私の住んでいる土地です。本当にありがとうございました。orz
県庁とか、やたら豪華なんだよね。
借金漬けなのに、五輪誘致とかのんきなもんです。

>>309
モスバーガーがんがれ！
オレもとろくて、しかも薬で物覚えが悪い。
君は頑張ってるね。
オレはうつ病で無職だ。なにもする気がおきない。

行政の非常さは大阪もですよ。
父にデイサービス頼めないか相談したら、半身不随などの重度障害者になったらまたおいで。
悪化してると言ってもまだ立てるでしょ。悪化してからおいで。
障害認定の手続きは他所で聞いてね。その時になったら。今教える事は出来ないよ。
だそうで。
他にも色々あったな。

大阪とか福岡ってろくでもない奴が多いから仕方ないんで無い？と偏見してみる

鬱でモス（てかフャーストフード系の店）座れないんじゃもたないと思う
悪くなるから辞めといたらと私は思う・・・
自分、短時間の仕事に応募したら、
志望動機を聞かれ「耐えられるかと思った」て云ってしまった。

どこまで鬱が治ってるかだね・・・

立ち仕事は別に平気。
人間関係と仕事のスピードで首にならないかが心配。

>>316
ファーストフード系はスピードが命だよ。
心配だなあ

>>316
でも大丈夫だ！君なら出来る！がんがれ！

苦しくても他人の心配ができる君たちは人としてナイスプレーだ

家でマターリしてるからできるんですよ・・・
自分が仕事中の時にヘルプと言われても、溺れるだけです

モスバーガーって……最近行ってないけど、
オーダー入ってから作るんじゃなかった？
つまり、マクドナルドやロッテリアなんかより、
随分また〜りと待たされたような。

ただ、メニューに書いて無くても、「スマイル　０円」は
どこのチェーンでも共通……なのかな？

待たせてる分、逆にプレッシャーになるとか。
一見、できたてをアピールする方法としてはいいけど、
忙しい時期とかかなり辛い気がする。

ま、客として、マクドで作り置きしおしおのポテトと、
ぬるいハンバーガーに当たるとそれはそれで悲しい物があるけど…。

今薬の加減が悪く先程起きました。で自己嫌悪
皆さんはでうですか？普通に平気？嫌な気分？
実は気になっているのです。

>>323
普通に平気の人はこの板に少ないと思う。

>>323
そんな時期もあった。今はなんとか朝起きれるようになった。
朝といっても９時だが・・・・。
そんな時期だと思って自己嫌悪にはならないようにね。
鬱に自己嫌悪は最悪だから。

やっぱり誰でも嫌ですよね。
しかし、家の親「気にしないで良いから」って
理解がないのでしょうね・・・

>>326
いい親だと思うが？？？？？
早く起きろボケ！っと言って欲しいの？？？？？

他にかける言葉がないのが実情でないかと？

>>327
有難うございます。しかし私としては、「普通の人のように生活できたらいいね」
、と病人扱いを止めて欲しかった。
もう１２年位鬱だから・・いや、鬱になる前に子供の時にかけて欲しい言葉等が
あったはず今更何もかも遅い、病気になりたくはなかったのだろう・・これが本心
自分に甘いのでしょうか？姪の我儘に「あなたは手がかからなかった」
って云われると我慢していたのでしょうね。２歳からは確実に我儘云ってないのか・・

>>329
しかし病人なんだから・・・・。
ゆっくり休ませてもらうのがいいのでは？？？
あなたの親みたいなの、羨ましいです。
内ではゴタゴタ言われ鬱悪化。

仕事行きたくないけど働かないと生活出来ないし｡頼れる人がいないし｡たまたま不器用な人間に生まれて来ただけでこんなに苦しまなきゃいけないなんて…辛いです｡

>>330
発病の初めのころ家庭内では詐病扱いされ自殺が未遂になったよ。
きっと、皆鬱の事知らないんでしょうね家族と病院行ったらいいかもしれません。
ああ先生にもよるけどね・・・

>>332
そういう過去があったから今は優しいのか・・・・
ゆっくり静養してください。

一応大学まで行ったんだけど、多分ずっとノイローゼで人格に障害があったんだと思う。今も何にも手につかずなんかしようとすると苦しくて叫びたくなってしまうと思う。
もうどうしようもない。このまま何にもできなくなっていく恐怖に駆られる。
しょうがないから子供に帰ってプラモデル作ってみた。やっぱりあのころよりスムーズに行かず愕然とした。
ネットできることだけが救い。たぶんネットなかった不安でたまらないと思う。たぶん知能に障害が出てる。元に戻りたい。よくなりたい。
このまま終わりたくないけど。タバコに依存してしまって、気づいたら肺が苦しい。足もだるい。で、苦しいからまたタバコすったり過食したりの悪循環。このまま死に絶えるのだろうか。
こんな人生いやだ。元に戻りたいんだ。普通の人生送りたいんだ。子供のころゲームをやりすぎた。ゲームと本とで、まったく現実の世界に対応できてない。
今の状態は子供のころからのつながりなんだと思う

＞たまたま不器用な人間に生まれて来ただけで

禿げ同。
バブル期に比べれば、今は器用な人間もかなり犠牲になってると思うけど。

俺は勉強はそこそこできたけど働くということはまったくできないタイプだなまあ、そのとおり、仕事ももらえなかったわけだが新卒のころから、で旅行なんか行っちゃってなおさらメンヘルに

皆様、お久しぶりです！。文章がやたら長くて不評な178です…。

http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1155371903/

先程ニュース速報＋版にて↑の記事を拝見し、この記事に大変ショックを受け、
(俺の鬱病が悪化し、人間不信になった原因は正にこんな感じでしたので…)

昇進の為なら親友ですら平気でクビにできると言う、正に人間性を疑いたくなる様な奴が

今の社会では有能、優秀な人材なのかなぁ…と何か悲しくなってしまいました…。

(ちなみに以前大変御迷惑を掛け、まだしばらく書き込みは控えるつもりでしたが

この記事を観てたら悲しくなり、あえてこのスレに書かせて頂きました…)

>>334様

俺も子供の頃からプラモデルやゲームは大好きだったけど、鬱病になって集中力が無くなり、

今やプラモを作る気力やゲームをする気力すら無くなってしまいました… (´･ω･｀)

334様は俺何かよりずっと真面目に現実を考え、遥かに苦しんでおられると思います…

何かいいアドバイスができず、本当にすいません…。

>>335様　>>336様

俺何か勉強が苦手なバカ高卒ですし、仕事面でも何かと不器用なダメ人間でしたよ。

何か自分のいい所って何だろう…何一つ思いつかないや…。(´･ω･｀)

>>334.>>338
の方、スレ違いでは？鬱は、依存症や、知的障害者とはボーダーがあります。
ご理解くださいませ。

>>340
病棟からお疲れ様です。
良い眠りを過ごされますよう
お祈りします。　　合掌。

正常人から見たら似たようなもんじゃね

正常人みたくみえるから、雅子様も詐病扱いされまくるんだろうねきっと・・・

つうか鬱病とかって罹患した人しか理解できないよ。僕も始め上司の人が「私は鬱病なんだよ〜」て言われたけど理解できなかった。

だから、慰問等に何度もお出ましの天皇・皇后陛下が、
雅子様の事をあのままにしてしまうんだねむむむ・・・
オランダ行けるんだいいな・・・

あ、ごめんなさい、いいな、なんて・・・
ごゆっくりとお過ごしくださいませ。
ゆっくりでいいからお元気になってくださいませ。

>>342
ほんと、オレもそれで苦労してるよ。
こっちは心では死にたいと思いながら生きてるってのに。

皆様、今晩は。338です！。

大変スレ違いな書き込み、又スレ汚しをしてしまい、大変申し訳無い気持ちで一杯です…

それでこのスレの書き込みは本当にこれで最後とさせて頂きますね。(スレ違い、又話が長い為)

但し、334様については俺は特にスレ違いだと思っておらず、334様の現在、又将来が不安で

自分自身に悲観し、苦しみになられている御気持ちが俺には良く判るし、
(俺も鬱病が直らない自分に悲観しているから334様のおっしゃる事は最もだと思う…)

俺は例えどんなケース、又世代であれ、鬱病やその他の病気で苦しんでおられる方全員に

少しでも心が少しでも安心、又元気になって頂きたいと心より願っているつもりです…
(特にこれからの未来を引っ張る若い人達には俺みたいなバカな人生は絶対に歩んで欲しくない…)

…いつもの如く、相変わらず訳の判らない文章等、本当に申し訳御座いませんでした…(´･ω･`)

それでは皆様、今まで色々と本当にありがとうございました！。

何だか悲しいですね。鬱でなった精神障害者を知的障害者類の人が
自分も同じく障害者ですって。

鬱は主に高学歴・優秀な人材が能力を使いすぎて、
あるいは、自分より低脳を相手に気遣ってあげた挙句に、神経が疲れ
ダメージを受け不眠症から、なるもので名門大学卒等の人がなるものです。

今でも、社会的に偏見があるのです。知的障害者類の方様決して
「鬱病で誰でもなる」とか言いふらかして一緒にしないでくださいませ。

馬鹿と一緒にされるのは迷惑です！勉強もできないくせにバーカ

愚にもつかない三流アイロニーはノートにでもつづっとけ。
あとで見て恥かしくなるのはお前の勝手。

>>348
キミもあまり勉強できそうにないなあ。

欝と知的障害が違うって思ってるのは「まだわかってない」な

>>351
ほう。それ面白いね。もちっとくわしく。

なんか雅子様まで知的障害ってこと？
批判は誰でもしやすいよ馬鹿でも・・
話するのにいつもなんくせる人の事ばかり
考えてはいません。
>>350>>349おまえらがとっても馬鹿にみえる悲しいほどに・・
まあ顔なんてみえませんからご自由に

知的障害てのは痴呆の人も言うんだよ。だから年取ったら何かしらそういう状態になるわけたとえ昔頭よくてもね。昔のことじゃなくて今がどうかという問題だから。
だから欝だ欝だなんていってる人は、知的に障害あるわけですよ

まあ俺の勝手な見解ですけど

３５歳越えてヒッキー１年以上の人いるかーー？？？？

鬱にかかると気力も集中力も落ちるから、依然やれてたことが
出来なくなるって言うのは、そりゃ鬱だもんって感じじゃないかな。
なんかの障害とか、診察でわかることは不安なら医者にみてもらえばいいし。

自分も元に戻りたい、元の自分に戻りたいってよく思う。
単純に誰しも過ぎた時間は取り戻せない〜みたいなこと言われたりするけど、
そうじゃなくて『普通』の生活、感覚を取り戻したい。
考え過ぎを止めるコントロールがつかないのがしんどい。
いちいち「自分は今鬱だから」って言う前提で行動したり決断したりしてると
元々の自然な自分がどんなだったか分らなくなる。

>>355
今度先生に聞いてみます。鬱と知的障害者のこと。有難うございました。

>>357
私も元の自分にかえりたいです。ただ、あら、これって以前してたよね
という感覚は、まだ残ってます。しかし、気力・特に体力に自信無しです。
発病前の私は、男並の仕事していたし、名門といわれる大学も卒業してます。
それが、自殺失敗で寝たままの生活は信じられません。
とても苦しいです。自分より馬鹿に仕事があってとか考えると・・・
文章も支離滅裂こんな文章書いたりしなかった元の自分にかえりたい。

>>339
遅レスだけど、スレタイ見る限り鬱「とか」病気「とか」…やから
別に鬱に括らなくてもいいんじゃないかなあ。
30代独身でちょっと普通より辛い人なら書き込んでええんじゃないかと。

>>359
よーく分かる。オレも大卒だが一度うつ病で落ちたら這い上がれない。
ヘタに大卒な分、仕事も見つからない。請負しかないのか？
まったく死ぬしかないのか？バカみたいな仕事やりたくないんだよ。

age

「神経症（対人恐怖など）は治らない」

なぜなら神経症を治そうとすること（強迫行為）を薬や行動療法、宗教などを頼ることによって
再度、治そうとする（恐怖突入）行為をするので二重の強迫行為になるからです。

神経症が治るということは無く、治す努力を止め、他に意識を向かわせることです。
（危険予知することが神経の働きだからです。）

その結果、運がよければ他ごとに意識を向かわせたまま、人と接することができます。

ただ、神経症者は恐怖などの刺激されるものにかなり敏感に神経が反応してしまうという
遺伝子を持っているようなので、できる限りそのような恐怖を引き起こすような場所は
避けることが一番です。

※斎藤療法（無為療法）より

http://c-others.2ch.net/test/-/mental/1153465328/25

なぜ独身だったのか。それは欝だったからだそりゃあできるわけねえ。今後も治らん限り。こりゃあだめだ

「バカみたいな仕事」
「自分より馬鹿に仕事があって」

君らのいう馬鹿って、どういうこと？
俺も倍率は高い大学はいってまあ中退したんだけど、
学歴で人をくくって馬鹿だなんて思ったこと無いな。

人間の精神面って知、情、意の三要素が複雑にからみあってるし､
単に学歴なんて、たかだかその一要素の中でもさらに限定された一側面でしかないと思うし。
学校の勉強がめちゃくちゃ出来ても人生に対する洞察力が０の人もいるし、
仕事が出来ない人でも情緒面が発達してる賢人もいるよ。

あと、>>348の文章は､器質的な知的障害者を、精神障害者よりも下に見下しているように思えるけど、どうだろう。

母親が精神科の薬飲み始めた。
原因のひとつは間違いなく自分だ。
30代にもなって情けないって思われるだろうけど
極度の自信の無さと対人恐怖でまともな仕事にも就けないし（でも親はそれを知らない）
普通に考えて田舎の人の幸せの「結婚や孫」なんて無理。
でも親の育て方にも問題あったと思うんだ…ほんと嫌だなこういう負のスパイラルって。

>>366
馬鹿とかは、どんな場面でも心の中で思うくらいの我慢の強い人間でした。
（最低数年間は・・・病気になっていってみなさいと先生から言われたから口にした言葉のひとつですね・・）
不快に聞こえることを自分から発することの訓練も必要だといわれて、
多分今日はじめて病院以外で発した言葉ですね、
不快でしたらご自由に誤る必要がない場での発言ですので。
それから、さも人を諭すような当り前なお話。それって私を見下しているのでしょうか？
ご立派な人間様ですことですね。

>>366
バカみたいに過酷な仕事ということですよ。

俺も中学のときは学年で一番とったこともあるけど、５００人くらい１２クラスの中で。こういう病気になってみて一概に学校の成績で頭のよしあしを決めるのはどうかなあって思うなあ

×誤る
○謝る

>>366
馬鹿とは自分が偉い人間だと勘違いしている人のことです。

>>370
ハゲドー。
鬱は誰でもなる可能性があるし。
偏差値が高くても鬱で思考力が低下するし。
原因も適応障害や人格障害から二次的になることも多いよ。

でも自分が一番えらくていいと思う自分の命自分の人生だから、人に媚売ってまで金もらったり生きていくのなんてなんかいやだな

まあ、たった一つの人生だからこそ、自分を大事にしたいもんだ。
知的障害者だって勉強が出来ないからって馬鹿ってことはない。

鬱病になって仕事が出来ない奴もいれば、社会になじめなくて鬱病になった奴もいる。
周りから見れば底辺なのは同じ。

だけど、底辺とかこだわらない社会になればいいな。
少なくとも職場以外では。

生まれたその日に捨てられ養父母は毎晩大喧嘩。
養母は過干渉に典型的なアダルトチルドレン、借金して失踪。
養父も借金癖が治らず給料も貰えず稼業でこきつかわれた。
趣味のバイトの収入で一人暮らしできるようになったので遠くに逃げた。
血は繋がってないけど恩は感じているので妹の結婚費用だす。弟の開業資金だす。仕送りもしてた。
卒中で倒れた養父の看護に三ヵ月つきそい、引取先なくて私と同居。
倒れたよ。やられたよ。神経ぼろぼろ。仕事も続けられる状態じゃない。
体調悪いのがデフォなんだ。自分の思い通りにならないからといって怒鳴るな。あんたそれだけ元気なら一人で暮らせるんじゃないか？
お互い生活保護受けられてそのほうがいい気がしてきた。
でも自分はいいトコのぼっちゃんという思い込みでそんな世間体の悪い事はできないんだろうな。
まだ親として恩感じてるから我慢してるけどこれ以上罵ってきたら正直面倒みられない。
仕事復帰に集中してるんだから、チャチャいれるな。復帰できなかったらあんたも生活できないんだよ？
でも養母が舞い戻ってきたら逃げる。

吐き出しごめん。

ごめん。もう少し吐き出させて。

私が具合悪そうにしていると嬉しそうで、仕事復帰のため頑張っていると冷やかしてきて
たまに息抜きで友人と遊びにいくと不機嫌になる。
自分に友人いないのは自分のせいでしょう。私は奴隷じゃない。
てかあんたを引き取る迄は自立してやってきたんだ。あんたにとってはいつまでも子供なのかもしれないが、加減があるだろ。
なるべく顔合わせないのは酒癖が悪くて罵ってくるあんたのせいだよ。自覚してても治す気ないんだから付き合える訳がない。
明日からなるべく無視して仕事します。同じ舞台に立ったら負けだ。

少しすっきりしました。汚い書き込みしてすみません。

>>378
乙。自分を優先して幸せになってほしいです。


話は変わるが、というか、このスレも親関係で苦労してる人が
多いと思うんだけど､「鏡の法則 人生のどんな問題も解決する魔法のルール」
って本はどうなんだろう。
自分も読んでないけど売れてて泣けるらしい。

自分も、同じような親の問題抱えてるけど
医者から「大河の一滴」という本を薦められた。

>なるべく顔合わせないのは酒癖が悪くて罵ってくるあんたのせいだよ。
>自覚してても治す気ないんだから付き合える訳がない。
だよね。うちの場合もそうだった。暴れるだけ暴れて、全て酒のせいにする。
俺の願いは、奴が体を壊しまくり、家族から見放されて惨めに朽ちる事だった。
ところが、軽い脳溢血で半身が少々不自由になった時点で
態度を90度変え、それに他の家族が迎合しやがりました。

20年間マイ教祖を自称し無職を通し、親戚にまで手を出して絶縁状態、
女を食いまくったあげくそのうちの一人と一緒になるつもりで
籍まで無断で切りやがった（犯罪です）人間を、どうしてそうも簡単に
許せるんだよ？で、「子供を犯罪者の子にしたかったら訴えろ」
とまで言い放った人間を。

心療内科の医師まで「許してやりなさい」と言ってるけど、
どうしても許せない俺がいる。
母親も、義母で実子の弟と差を付けて育てられ、
可愛がってくれた筈だった祖母は、俺の実母を追い出した張本人だった。

こんな俺は、どうやって生きていけばいいんだろうね。

許さなくていいと思う。
ただ、恨みとかは自分もダメージくらうから、
自分がまず幸せになることにエネルギー向けたらいいと思う。

>>380
許そうとしなくていい自分でいいとおもう。
私も許せない程の人間いるし、死んだって聞いた人も
地獄に落ちろ！と許さない！
殺人罪や傷害罪のように先に手だけは出さないように我慢するのも
きついと思うが、許さないことは個人の自由だと思う。
先生と合わないようなので替えたほうがいいと思う。

抑うつ度高い男性会社員ほど受診に消極的　６００人調査

「（不眠ややる気の喪失など）うつ症状が２週間以上続いた場合」の対応法についての回答を、
うつ症状を強く感じている「高うつ群男性」「高うつ群女性」と、「健常群男女」に分類した。

　「精神科を受診する」と答えたのは健常群の１４％に対し、高うつ群男性は９％。
「知人・家族に相談する」高うつ群男性は６％で、
高うつ群女性（４６％）や健常群（２９％）に比べ極端に低い。一方で
「自分で解決しようとする」高うつ群男性は６９％に上り、
高うつ群女性（２５％）、健常群（３２％）よりずっと高かった。

ttp://news.goo.ne.jp/news/asahi/shakai/20060817/K2006081700900.html

精神論優先の風潮が、男を壊していくのか。

許し､、、｡
他人に向けてるエネルギーを手放して、
自分の人生を生きるってことだろうか。

セルフコントロール関係の心理学の本を読んだら、「許す」とは、
相手のした行為を認めるのではなく、
「怒り」を手放して自分の人生を生きるということと書いてあった。
相手に抗議したりするのは必要だけど、過去の「怒り」をひきずるのは
自分自身を苦しめることではあるな。

>「大河の一滴」
五木寛之の本だね。
あの人は親鸞や法然に傾倒してるんだよね。
仏教系の本もなかなかいい。
アルボムッレ・スマナサーラとか養老猛がよく薦めてるし、、。

>>「大河の一滴」
>五木寛之の本だね。
そです。

>あの人は親鸞や法然に傾倒してるんだよね。
仏教ですか…。宗教系は親がのめり込んで
（新興宗教ではなく、自分が教祖気取り。）
散財しまくってるんで拒絶反応が起こりそうです。
祖母は拝み屋の話を鵜呑みにして俺の母親を追い出し、
妹も養子にだしやがりました。　そう、奴が欲しかったのは
家を継ぐ「長男」だった訳で。
一応通販で取り寄せてみましたが、駄目っぽい。

寝ている耳元で木魚叩かれるわ、毎日祝詞やらお経やら
やらされましたからね。何故神道とごっちゃになってるかって？
だって自称教祖だもの。自分の都合のいいよう解釈するのはデフォ。
おまけに、俺の結婚適齢期を過ぎたとたんに大人しくなりやがった。
そ　れ　な　ん　て　嫌　が　ら　せ　？
とても怒りを捨てられる精神状態ではありませんね。　マジ死にてぇ。

俺は学生時代のお勉強はさっぱりだけど､今になって勉強の楽しさに気づいた。
文化人類学とか、民俗学とか、、、、。
その辺になると宗教も混じってくるな。といっても、
「信仰」とはまた違った、人類の文化史とのからみでの。

宗教は西洋近代文明以前の人間の叡智がこもってるので
バカには出来ないと思った。
チベット密教が、欧米合理主義に対してどれだけ強力なカウンターになっているかは
周知のとおりだし。
現代社会のメンヘラーの増加も､効率至上主義の日本社会のゆがみも､
近代の欧米合理主義からきている以上、それ以前の世界観を知るのは無駄ではない。
現代知識人も比較宗教学や比較神話学を避けては
巨視的な文明評論や社会評論はできないくらい。

いまは縄文期の狩猟採集文化に興味をもって勉強してる。
それが欧米で発達した一神教的価値観＝自然克服主義と
どのような違いがあるかという観点から、「縄文期」をテーマにお勉強。


でも、こんなこと勉強したって、会社や出世や安定には、
な〜〜〜〜にも関係ないんだよね。あはははっはははっははあｈは、、、ｏｔｚ

まあ、勉強って出世や経済の足がかりじゃないんだよね。
知的好奇心の探求ってか、と、負け惜しみを言ってみる。

経済学やっとけばよかったかな法学だったんだけど。こういうはたらいてない状態になると経済とかに詳しいほうがいいな株とか

>>385
どうして日本人で「宗教の人」っていうと、あっちまでいっちゃうんだろうね。
もうちょっとさわやかに、宗教できないのかねえ。
それとも宗教っていう麻薬が日本人には効きすぎるのかな。

>どうして日本人で「宗教の人」っていうと、あっちまでいっちゃうんだろうね。

うちが異常なんですよ。父方の祖母は祝詞をあげながら
涙ボロボロ流してたし、（おまけに日蓮宗と神道のダブルスタンダード。）
父親はそんな「母」へ異様に依存しておりました。
「ＯＯは病気だから仕事が出来ないのよ。」と祖母はよく言ってましたが
あんだけ酒かっくらって暴れる元気がありゃ仕事くらい出来るわ！！
と突っ込んでやりたい気持ちをぐっとこらえてました。
自分の年金を使い込まれた事も知らずに、呑気なものだとも。
ええ、女との交際費として。元気な病人でつね。

それはそうと最近、朝起きられなくなりました。
二度寝しているような気もしますが、空腹感はあまりありません。
（本日は13時起き。まだ何も口に入れていません。）
ところが、通院日になると五時に目が覚めるのです。
怠け癖がついてしまいましたかね。

>>390
朝、ちゃんと起きなくなると鬱が進むらしいよ。

>>390
＞（おまけに日蓮宗と神道のダブルスタンダード。）

すごいですね。
日蓮宗は神道目の敵にして、鳥居をくぐることも一時期は許されなかったはず。

でもどちらも現世利益的な傾向が強いから、新興宗教にするには手っ取り早く、
双璧なんじゃないかな。
神道は、幕末〜明治期に近代国家主義が輸入されてから、国家神道の傾向が
強くなり、新興宗教も多いんだよね。
日蓮宗も､日本の仏教の中では、もっとも現世的な社会運動とかとかかわりがあるから、
一番新興宗教が多いとか。

仏教もいろいろ宗派があって、ほぼ現世だけ見てる日蓮宗と、あの世が焦点の浄土宗は
むかしから題目ｖｓ念仏って感じで、対立も多かったとか。
日蓮は親鸞や法然を攻撃して、信じると地獄に落ちるって言ってたしね。
このスレの人は思想的には親鸞的な人が多いんじゃないかな。
現世的競争にくたびれて、、。

こんなこと知ってても、金儲けにはならんが、、、。
俺も新興宗教でも作ろうかな。

また織田信長が現れて根絶やしにされそうだなぁ・・・

新興宗教作れば儲かる！作りかた教えて！

普通の人には無理ですよ。くだんの祖母は「洗濯機がすり替わってる」
とか「冷蔵庫が(ry」としょっちゅう言ってたし、デパートのトイレで
立て付けが悪かったのか出られなくなった（本人談）時は
「霊に閉じこめられた」と言い張ってました。

父親も、マイ教祖でブイブイ言わせていた頃は
信者をつかんではいましたが、とてもここでは書けないような事を
やってますた。えっと、女性に耳成法一とか、お布施をうんたらとか
泥酔した状態で「信者さん」が経営する店に行って
従業員さんに「お前らなんて首に出来るんだぞー！」
…もちろん、その信者さんから蹴り出された事は言うまでもありません。
お布施をため込んで家計には一銭も渡さず、女遊びの資金にryとか。
止めても暴れるだけ。家族の誰も、宗教を信じなくなりました。
一応、形だけ先祖の供養してますけどね。

これだけ人の人生をかき回せるだけの精神があるのでしたら、
止めはしません。　でも、うつになるような「きまじめな人」には
辛い事と思います。

33バツイチ子蟻♀鬱歴７年です、子を残して死ぬわけにはいかず生活の為に風俗入りました、生活は楽になったけど鬱悪化の兆し、誰か助けて！

う〜、早めに引退することをおすすめする、、。
幸あれ。

このスレの人はみんな同じだよ。
なんというか、、、がんばれとはいえないけど、、、ほんとに楽になってほしい。
人生にはサイクルがあるから、生きることを目標にしてる。
軽い本を読んだり、散歩したり、、、江原さんじゃないが「人生は学び」
って思ってる。
「幸せになる」のが人生の目的なら、なんというか、
人として生まれる意味が狭まられるような気がする。

幸せかぁ…。世の中、不幸なまま終わる人も数え切れない程いるんだろうけど、
自分もその一人になるのかな。希望が見えないんだよね。
人信じられないし、生きるのにももう疲れた。

物心つく前に腸重積で死にかけたそうだけど、そのまま
死んだ方が幸せだったのかも。

ある程度先が見えること、これが閉塞感を感じてしまう原因なのかな。
それと、転職とか気軽にできるわけでもない職の状況
（売り手市場と言われても、実際に売れる能力があるわけでもない）
余裕のない生活。　あああ・・・

売り手市場とか言われていても、実態は新卒も含めて
派遣業が急増した為。企業から派遣業者に支払われた金の
半分しか社員には渡らない。
見た目の失業率は下がったけれど、多くの人々は
収入がガタ減りしているのが現状。
と、自分に対してトドメを刺してみる。

医師の多くはこういう事には疎いのか、現状に不安を述べても
「君は政治家に向いてるのかねぇ（ﾌﾟｹﾞﾗ」と言う反応しか見せない。
まぁ派遣業がたった2年のうちに5倍に増えてるとか、
状況が急速に変わってるからね。

医者って何であんなにはたらけっていうんだろうね
いまどき病人雇うほど会社は甘くないのにね
やっぱり特別な社会にはいっちゃってるからかな
働けば長生きできるのかな、知り合いのばあさんはそういってた。それはなんとなくわかる気もする。
でも俺は寝ながらいい状態で長生きしたいんだけどな。はたらいてもいいことなんかなかったし

医者が社会生活を断念や、しなくていいというのは国民の義務にかかってるのと、
病気のまま会社辞めたらもう二度と戻って来れないことを
何度も見ているからでしょう。
何も無いまま死ぬのもきついよマジで

胃が痛くて眠れない。
月曜からのこと考えると
日曜をどう過ごしたらいいのか。
つらい。

働けるだけましだ。うつ病無職35歳。死にたいよほんと。

>>402
社会と接点を持っていないと、人格的に腐っていくからだと思う。
ついでに、寝てばかりだと体があっという間に衰えてしまう。
だけど、普通に8-5で終わる仕事は希少だし
20-22時終了がデフォの日本じゃ逆にそれでどうにかなりそう。
バイトでもしますか。今は30代のバイトもゴロゴロしてますよ。

小泉マンセー。('A`)　今じゃ、テレビで顔を見るたびに殺意を覚える。

寂しさに負けそうです

うん。誰も来ないし行きたくもないのに寂しさだけが残ってる。

私は何に対しても依存してしまう依存症です、依存症になる人は幼児期に愛情不足からなる人が多いらしいです、当方両親無しの孤児院育ち、そして身内が居ないという不安感から不安神経症だれか助けて！

俺も神経症→鬱ってパターンだった。
「いやな気分よさようなら」とか、斎藤茂太の本とか、
森田療法関係の本読んでだいぶましになったけど、
もって生まれた個性にかなり鬱的傾向があったと思われる。それはそれで、自分の人生だし、
いやだとかいうつもりは無いけど、もうちょっと物ごと楽に捕らえることができたらな、とは思う。

私は鬱ですが、依存症ではありません。
しかし、子供の頃から変に自立心が強かった為
廃人に近い状態で無職になりました。
今思うと、早く入院させてもらえばともおもいます。
鬱の発症から、１４年今でも憎しみを抑えることは難しいです。ちょっと吐き出させてください。

>>411
どんな憎しみがあったのだろう・・・。

依存したいけど、相手がいない。そんな感じかな。
寂しくて寂しくて仕方がない。
久しぶりに、腹は減ったけどカップ麺を作る気力もない
状態に突入。朝も食ってないし、空腹感はあるのに
めんどくささが先に立つ。唯一の救いは、寝転がっていても
パソが使える環境かな。こんなんでも、なんとか２ちゃんはできる。

まあ、「依存症」と「依存したい」は違うからな。
>>409さんのはドーパミン神経の失調が絡んだ強迫的な依存行為で、
対象が人じゃない。
>>413さんのは心の寄る辺無さから、誰かにディペンドオンしたいという気持ちか。
だから、「依存症」と独立心は別次元の話だよ。

まあいずれにせよ、自分に本質的に自信がないんだろうな。
世界に対する不信感というか。
インナーチャイルドが傷ついてるというか。
オレなんか言うのも恥かしいけどそうだよ。
でも、人に依存すること自体は悪いことじゃないとおもってる。
依存してない、っていう人もいるけど、よくみると人に任すのは上手だよ。
そもそも俺らが身につけている衣服ですら、自分が作ったものじゃないし。

問題は自分の判断に自信が持てなくて、他人にゆだねてしまうこと。
こうするとますます自分への不信が強まる。
認知療法の本なんかいいんじゃないかな。

と、えらそうに書いたけど、俺自身、二人以上の集団になると、
自分の判断を信じられなくなるんだよね。
つまり、他者依存の体質だけど、
そういう優柔不断さは、「完璧主義＝傷つきたくない」
というところからきてると自覚し始めた。

そこで、「いやな気分よさようなら」という本が役に立つわけさ、、、。

>>415
うわーすごいわかるよ…

要は自信、なんだよね。自信があれば、アホみたいに何でもできる。
今、仕事を取ろうと準備してて、こんなんじゃ駄目だーとか閉じ篭ってるけど、
良く考えたら、20代前半くらいは、すっごい下手なくせにガンガン売り込んでた。
今思うと恥ずかしいレベルなのに。自信があれば、苦境でも何とかなるんだよね。
今の方が明らかにレベル上なのに、実際会ってみた人にはみんな大歓迎するのに
動けなくなってる。

>>418
わかるよ。
20代の頃は、今よりは自分に自信があったな。
今はもう、誰より駄目な人間に思えてくる。
生きていくのも疲れた。もう死んでしまいたい。

ひとりはもう、辛いんだ…。

俺ははじめから自信がないから、何度ももうダメだと思った。

振り返ると、けっこう出来てた。
もうダメだ、退職させてくださいといったとたんに正社員にしてやるとか、
バイトも俺にはムリだと思ってやめたらあとから戻れと電話があったり、
人から拒否られてると落ち込んでいたら、実はその人から
他の人より好かれていたり（人づてに聞いた）。
今もバイトなんだけど、俺ってミスばかりだなと思ってたら、
先月正社員になれと説得された。

自慢に聴こえるかもしれないけど、実際に主観的には「ダメ」
なんだよ。
自分が「ダメ」としか思えないとしたら、それが自分の世界では
真実になってしまう。

>>420
モッタイナイね。
自分はダメだって思っててもきっと卑屈じゃなくて、謙虚な方なんだよ。
だから好かれてるんじゃない？
それって悪いことじゃないから、今の気持ち考えたり
それで決めてしまうより、正社員になったら？
私なんて面接も受からん…

幼少時から肯定されない…否定されると
「自分は何をやっても駄目」ってのが深く深く根付いて
やる前から諦めモードで本当に何も出来なくなるね。
仮に物事が達成出来ても達成感だけで
余程でないと自信には繋がっていかない。

萎縮しちゃうんだよね。わかる。

もうおれはだめっす

成功しても褒められても信じられないんだよね
他人の言葉も実力も
いままであれも駄目、出来るわけない、これも駄目、無理無駄で生きてきたから

今日再放送だ見ろ！
http://c-others.2ch.net/test/-/mental/1153465328/25

自信がないっていうか、もうそれより何で生きてんだ？って感じになってる。

そういう悩みがあるっていうのはまだよゆうがあるよね。どうか、悪く考えないように。
もう俺は生きてるのも苦しい状態ですから悩んでるって言うよりほんとにこりゃ死んだほうが楽かなとか、死ぬしかないかなってとこに追い込まれてるわけなんだな

４２８は自信がないっていう人に対するレスです

死ぬたいなんて言わないで、私も死にたいよ、でもまだ人を信じたいし愛したいし愛されたい、人の温もりに触れたいよ、辛いけど寂しく死にたくはないな。

悲しいけれどもう希望が見えないんだよね自分がこうなる前はいろんなこと夢見ていたけれど、もう何もできなくて食って寝て震えてるだけ。
結婚だってできないし、買い物行くのがやっとだし、前はもっと人がよかったんだけど、つらくてこんな年でも親にあたりそうになるし。生活はすさんでしまって。
立ち直る力がない。自分が恐れていたことが実際に起きたということでショックで６年くらい引きこもり言葉もうまくしゃべれなくなっている。
多分これから生きても生き地獄なんだろうなあと思うとなんというかいっそのことって思うんだけど、まあ自殺とかは考えてません。ただ死んじゃっててもいいかなあと思ってだらだら生きてるのが現状です。
つらい人生になってしまったなあと悲観してすごしてしまった。馬鹿だったなあ。もっといい方向ですごせば変われたかもしれないのにそうすることができずなおさら悪くしてしまって、さらに後悔。
でもそのときはきづかないんだよね。後になって、今やってることが響いてくるってことが。後悔後悔の人生ですわ。

私もいろいろあったのがちょうど6年前。
それからじたばたもがいたりしたんだけど、外の世界でも信用した友人からも
かなり嫌な目にあった。
弱ってる上にそれを馬鹿にしたり、追い詰められるような。
立直ろうとしてもそういう目にあうと、
自分を支える力も気力もなくなってくるし、
それこそ結婚したり子供を残すことももうないだろうし、
（問題ありの親は別として）親の面倒も見切れなかったらただのごくつぶしだなぁと。
そんなこんなで自殺がちらつく日々。

私は乗り越えました、親友や彼氏からの裏切り病気の辛さ、人は信じてはいけないと悟った私は誰にも頼らないって決めて半年立ちます。

親の面倒くらいはせめてみたいと思っている、まあ、毎日ごろごろしてる俺にできるかわからないけれどせめてもの罪滅ぼしだ父親も俺が動けなくなったら買い物に行ってなんかかかってきてくれればいいからなあ。といっている。
だが俺より父親より俺のがもうすでに動けないんだが、原付バイクがあるんでそれを駆使すれば何とかなるだろう。死ぬかどうかはそのあとかな。まあ、後１０年くらいは生きそうだから自分も４０代厄年で死んでくれれば金のことは心配せずに済むんだが。
ほんと金は厄介だ

35歳独身男です。同い年の友人（女友達）がいなければ
今頃どうなっていたか。彼女だけが心の支え。彼女に会い
たいからこそ、なんとか生活している。

いいなぁトモダチ一人もいないよ
仕事で話す人はいても話すとみんなと違いすぎて余計おちる
30半ば過ぎ、オンナ一人きりでどうしよう
消えてなくなりたい

>>422
俺はアレだ。
できない劣等感からでなく、常に褒められる存在であり続けようと、
子どものときにめちゃめちゃ背伸びをしていた。
圧倒的に他の子どもよりも能力が高い、そういう自分を保つため、
嘘をついて、実際にそうなるように努力した。
で、親の要求はどんどん高くなるから途中で破綻した。
今は神経症。
完璧を求め続けて自滅している。

>>436さん、私もです。
鬱の症状のため
友達いなくなっちゃった。結婚も破談になった。
友達ほしいなーー。30女これからひとりで生きていくには
友達も必要よね。でも趣味とかする気にもなれなくて。

皆さんに質問です
人を本気で好きになったことありますか？
あたしは本気で好きになったことないかも。

本気で愛していると確信していたけど、
時がたつにつれ、愛というより、依存になって、嫉妬・疑い・ぐたぐた
→おしまいさOrz

俺は惚れっぽかったなあ。その妄想が消えていってだんだん欝っぽくなっていった。何しろ２０代は旅行ばかりしていて、異性との付き合いもなく一人で過ごしていたからちょっといいなと思うとすぐ惚れてしまったなあ。
でも話し掛けられないのとちょっと言葉が不自由（ゲーム脳）なので困ったよ。まあ、馬鹿だな。
ここでいうのもはばかれるけど馬鹿なので風俗かよっちまったそしたらもうそういう気にはならなくなったなあ。最近は落ち着いてきました

学生就職活動：今年のイメージ１位は「楽」　毎コミ調査
ttp://www.mainichi-msn.co.jp/kurashi/katei/news/20060829k0000m040057000c.html

↑見てかなり鬱鬱した。
氷河期就職活動挫折組な自分はワーキングプア…
いや、のたれ死に確定なのにorz

「独り」がデフォルトの人生。
ず〜っと「友達」ってのが「いない」人生送ってきているから、
「友達がいる」っていうのがどういうことなのか
「感覚として」理解することができない。

「知り合い」ってのは、いたわけだけどね。
性格の検査なり、脳の微少な障害とか検査した、
絶対なにかでそうだと思ってる。

ま、とにかく「お勉強」はできたんで、
大学までは、確実に合格を狙って二流ですませた。
就職で１浪したけどな。まぁ、なんとか「公務員」になった。

1985頃から「お勉強」に追われる必要がなくなったので
やりたかった「マイコン・パソコン」にはまって
「知識」はたっぷりと身に付いた。しかし、それを就職に
活かすことはなかった。趣味を仕事にしたら「地獄だ」って
読んでた・言われてた・思ってたから。

ところが、「趣味」の分野が仕事の方で「活用される世の中」に
なり、ずいぶんと重宝に使われた。ここに大きな誤解があった。
そう「基本的な仕事がぜんぜん身に付いていない。」

で「転勤」した「鬱病」ですよ。
組織上は全く同じことをしいるはずなのにやってることが「まったく違う」
民間企業なら....
システム管理部から、現場の工場の作業員になったようなかんじ？
いや、2006年のノーラッドからベトナム戦争の最前線に送られたような感じだ。
一流の顧客の相手に外商してたのが、スラム街で戸別セールス？
うん、これがぴったりだ。

>>442
orz..本格的に見捨てられた世代なんだ。
最初この呼び方にすごくむかついてたけど。
せめて景気回復がもう何年か早かったら、
今30代の転職・就職事情がもうちょっとましだったかも。
バブルの恩恵もそんなに受けてないし、上下世代に理解されにくい。
とにかく二度とこんな世代ださないでほしい。
働けててもほんとに病んでる人多いし。

30代でまともに生活出来ないなんて最悪、最近は一人は嫌だし愛とかいらないから誰でもいい、見合いでもして結婚考え始めた、ズルイとは思うけど先々一人で生きるのは不安

本気での恋、って中学３年の時が最初かな。　告白する前に彼氏が居ると聞いてｏｒｚ
高校大学バイト時代と無くて、今年の春採用の新人ちゃんに
ｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!
って感じなんだけど、　彼女いない暦３４年＝年齢なので、嫌われないようにするには・・・がやっとみたいな感じ。
精神病持ちが良いところを見せようったって無理とは思うんだけど、精々自分なりに牛歩戦術ｏｒｚ　ﾀﾀﾞｵｿｲﾀﾞｹ･･･

団塊の世代とか、その前あたりの退職が始まって、
新人がどんどん入ってくるようになった。

自分の時には、採用がものすご〜く少なかったので、
近い世代が職場にまったくいない。
今までは、「一番若いんだから」でず〜っといいように使われてきたのだが
自分より下と接したことがないわけで、ほんと仕事上でのつきあい方わからん。
本当に若い人材が沢山入ってくるようになったら邪魔者。

３０なるとやりたいことほとんどやってしまってなんかもうどうでもいいって感じ。
それは欝だから？

やりたいことほとんどやったなんてうらやまし〜
ひとりじぁ何もできんよ
（つД｀）。・：゜

やりたくてももう出来ないものが多い

できないの？たとえば何？

できないこともあるね確かに。俺の場合運動系はまるでだめ

30代後半となると、体力や反射神経が衰えるから
初体験のスポーツとか難しいな。

なんか最近　動体視力落ちていたよ

普通に視力がヤバいよ。
裸眼じゃ厳しくなってきた。
でも2chはやめられない。

>>451
「楽しい」学生生活とかしてみたかった。

>>448
それは恵まれている割に、遊び方をしらんからだ。

現在人は癒しのときを忘れガチ、、お寺､神社、伝統宗教の教えと言葉、、
たくさん､本当は癒しの方向があるのです、、
古き人は、よく知っておりました、、

助けてくれー。このカルマから抜け出したーい

>458
　全財産を私に喜捨しなさい。

>>448
たしかにそれはあるね。
あとは結婚して出産育児しかないって感じ。
育児とかまったく自信ないからどうするんだろうってとこだけど。
他はもうとくにないなあ。
ちゃんと毎日仕事行けて生活できればそれでいい。

やりたいこと以前に、かつて趣味で楽しめたことが、全部下らなく思えてしまう。
カメラ下げて旅行に行くのが大きな趣味だったけど、いまや苦痛にまで成り下がってる。
毎週買って読んでる漫画も、惰性で読んでるレベルになってきた。
ネットも愚痴吐きにしか使えてないし。
仕事を辞めて実家に戻ろうかな・・・　または人生を諦めて、土に還るか。　

>>461
あまり長く続いているようなら、それはうつ状態、
もしくはうつ病だからだよ。治ればまた楽しくなるさ。
苦痛に感じるなら、旅行は無理に行かない方がいい。

と、人には言えるのに、自分の事となると絶望一直線だな。
もう30代半ばで諦めきったはずなのに、後半も押し迫った
時期になって人恋しいったらありゃしない。

しかし、今から出会いに期待する程楽天家じゃないし、
そんなに恋愛経験がある訳でもない。
恋か転移か、依存かも自分では判断が付かないだろうし。
先に希望が何もない。あるのは、真っ暗な闇だけ。
バグでラスボスに行けないRPGを、無理矢理やらされているような気分だ。

461です。　大学時代に鬱＋引きこもり（双方とも自己診断）で３回留年して中退しますた。
その後フリーターから会社員になりましたが、
人員削減による仕事量の増加と宗教野郎に絡まれた時期が重なって、
不眠になり、はじめて精神科で診察を受け、鬱病と診断されました。それから３年 ('A`)

その３年前に、京阪・伊勢神宮・花博を見て回る旅行をしましたが、
自分の立てたスケジュールに無理があり、時間に追われて、楽しみもヘッタクレも無い
激鬱旅行となりました。直後の３日間は寝込み続けましたｏｒｚ
こんなとき、恋人が傍にいてくれたら、慰めてくれたりするのかな、
居たこと無いから分かんないよｏｒｚ　　３４歳でいない暦＝年齢だし、人生終了マダー？状態。

もう、鬱になっちゃうと、あらかじめ予定を立ててなんて旅行は無理。
宿泊や列車の予約から鬱でやってられない。

ので、どうにでもなる車中泊の旅になりました。
少なくとも高速道路の上にいるかぎりは、
トイレ・食事・燃料補給・宿泊場所に困ることはない。

ちゃんとしゃべれないから予約したり宿とったりするのがネット。人にもさらしたくないし。声が上ずっちゃうんだよね。結局妄想で終わる。あるけるうちにドイツ、東欧行きたいな

そう、声が上ずったり、少し思い通りにいかないだけで、妙な受け答えになる。
来週かそこらには売り込みで動くけど、こんなんで会話ができるのか不安。

>>463
大丈夫だお。自分なんかいない歴年齢分＝35歳　・・・もしかして同い年かもね。
結構周りにいるお。男の人には好かれるけど、妹扱いで女の色気がないみたいだ。

2ｃｈ占い師にも31歳くらいから大変ですね、と言われて今年良くなるはずなんだが。。。
旅行にいけるだけうらやましいけど、おまいら無理しないでね。

年取ったらトイレも心配。まあもうであるくのはやめるべきなんだろうね。俺ももう出歩く気なくなったよ

>>466
お姉さま　レスありが�d
大丈夫と言ってくれるだけで安心します　｡ﾟ(つд｀ﾟ)ﾟ｡　　最近涙もろくなった

最近どもる・・・・なぜだ

どもってもいいじゃないか。

20代最後の月になりました。
これで正式にこのスレの住人です。
茫然自失の20代でした。
二十歳のころはみんなと同じ位のところに立っていたと思うんだけど、
今はみんなはるか遠くに行ってしまった。
これからもっと遠くへいってしまうんだと思う。
最近、子供連れの親たちを見るとなんとも言えないノスタルジックな気持ちになります。
自分には決して手の届かない幸せがそこにあることに。

>自分には決して手の届かない幸せがそこにあることに。

最近、病院の待合室で子供を抱いた女性とか見てると悲しくなります。
本当に泣けてしまいそうな気持ちを、こらえてる。
結局作れなかった家族、子供の頃に受けられなかった愛情、
いけないと思いつつ誰かにその愛情を求めている自分自身に嫌悪。

何だか、見ず知らずの女性や子供に抱きついて逮捕される
人達の気持ちが分かってきたような気がします。
彼らの中には、性的に興奮したんじゃなくて人恋しさが暴走した
人もいるのではないかと。
せめて、子供の頃無償の愛って奴を受けられていたなら、
こんな気が狂いそうな感情を抑えつけなくてもよかったのかな。

わかるなぁ、　その気持ち。
男は風俗、　女はネット出会いサイトとかに逝くんかなー
折れはエロＤＶＤで我慢してるけど、時々３次元女に負けそうになる・・・
彼女居る人、奥さん居る人が超羨ましい。

１０代２０代に恋愛してこなかった報いなのかな、この寂しさは。

もう３次元の人を好きになってはいけないんですよこの病気は、
でも、彼女・奥さんいない人は、良いことしたと思うんですよ。
人を苦しめないで済んだのだと・・・・

でも夢の中でいいから、自分の子供と遊んだり
色々教えてあげたりしたいな・・・

時々心寄せてくれた人を夢に見る。あの時勇気を持って人付き合いしておけば人間になれたのかなと。
僕はまだ若かったので自分がなんななのかさえわからなかった。ただ旅行が好きなのと人付き合いがめんどくさくて現実に向き合うことより夢だった海外旅行に夢中になっていた。
ただ逃避していたのかもしれない

俺は人付き合いよりも海外旅行に憧れるよ。
いったことないけど。
人間、性質がある。
旅行向きの人なんじゃないか。人付き合いより旅を取る、
「漂泊の魂（クヌルプ）」って小説があったが、そんな感じか。

やりたいことないつーか、
努力してまでほしくないってカンジかな。
嫌な人生のために嫌な努力をするのってキツイな。
すごーく無気力。
はよ終わってくれってカンジ。

女性と全く縁がない生活をしていると、
リアルな女性の美しさにびっくりすることがある。
美しく健康的な姿に、こんな人が同じ世の中に存在していることに。
＞人を苦しめずに済んだ
とても寂しいけど、こんな生活を人と共に歩むわけには行きませんからね。
一人で生きていくのが残された人生の生き方ですね。

昨日、交通事故を起こしてしまいました。
車に乗っていて、原付に接触、相手が高齢だったこともあり、重傷です。
医師から車の運転を控えるように言われて、その本当に帰り道でした。
地方暮らしなのですが、車の維持負担も重く、どうしようかと思っていたところです。
丁度免許の書換の時期で医師の診断書が必要になりました。
また一つ生活が縮小してしまうことに、なんとも言えない寂しい気分です。

今日も家で過ごすからだがと頭が痛くて動けない。何やってんだ。もう６年がたとうとしているこうやって。

>>479
おじいさんの方にも情を向けてあげて下さい。

>とても寂しいけど、こんな生活を人と共に歩むわけには行きませんからね。
>一人で生きていくのが残された人生の生き方ですね。
辛いけど、そんな気持ちになりますよね。

なんか今日久しぶりにデイケア行ったんだけどほんとはつらつとしているワーカーさんたち見ると悲しくなる。何で自分だけこんななっちゃったんだろう。結婚もできないし子供も持てないし、これじゃあ生きててもしょうがないじゃん。
昨日も一人で買い物行って俺だけ馬鹿みたい何で生きているのかただ死にたくないからなのか。なんか無駄に生きてる感じがして、もう死んだほうがいいやと思いました。治らないなら。ただ食って寝て、最後に精神科に入院するだけの人生ならもういいです。
行動起こせないなんだよね。俺。ほんと馬鹿みたいです

>>482
それでも働けてるんだろ？いいじゃん

働けてないって４８０のＩＤ見てくれ」

はつらつとしているワーカーさんと俺は何が違うんだろう。
彼らは地味なことをしていても生き生きしている。
俺も地道な生活をして、楽しいと思えれば、楽しい人生があるかもしれない。
気の持ちようなのかなあ

元々「楽しめない」のがうつ状態なんだから、楽しめなくて当たり前なんですよ。
下手にあがくと、逆に悪化するのでお勧めできません。
しかし、楽しみがないと生活に張りも出ないし
やる気も出ない。自分が生きている事すら空しく思えますね。
これから一人で数十年も生きるのかと思うと、ここで終わらせても
大した違いがないような気がする。

>>477
同感。
仕事でも手を抜いているつもりはなくても、そのように責められると、
もうどうでもいいやって気になる。結局、努力しても同じと思ってしまう。
薬飲んでも効いてる感覚がないし。
このネガティブな思考回路はどうにかならないもんかねえ・・・。

なんていうかね、ただ生きててもむなしいだけじゃないっすか。
仕事や趣味に夢中になれるなら生きがいもあるけど、何にも身につかないし興味ももてないしあきやすいし。
ただくってねてじゃあうまれてきたことに意味を見出せない。家庭を持ってみんなで仲良く暮らしてこそ人間らしい人生なんだなあと。
でもその力がない、ワーカーさんたち見てこういう人たちにならないと、人生渡り歩いていけないし、家庭ももてないんだなあと思ってくるんです。
なんだか悲しくなってきます、自分のふがいなさに、頭の悪さ体の弱さに。

景気回復とは無縁な29歳以上の無職
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/dame/1156248846/

30代後半になるまで結婚や家庭を持つ＝性的なこと、という嫌悪感があった。
が、ある時から急に人恋しくて寂しくなって何も手につかない。
どこかで出会いがあるなんて軽くあしらわれてしまいそうな気がして医師には言えない。
ただ異性に飢えてるだけみたいで恥ずかしいし。

＞結婚や家庭を持つ＝性的なこと、という嫌悪感があった。

あるある！でも、30代後半突入だけど、未だにそういうことに興味ない。子供は大好きなのに。
なんというか、小さい頃から尼さんになりたいと思ってたから、どうも根っからの引篭もりらしい。
既婚の男に「え！あなたみたいな人が未婚でいるのか（結婚早まった）」とか良く言われるけど嫌悪感。
こういう嫌悪感感じないような人、現れるのかなぁ？

もう仙人になって野山を駆け巡って滝に打たれたいです。

俺も２７まで病気と自覚するまでそんな感じで童貞も貫きました。だけど、こういう病気になって精神が弱くなり逆に人間を遠ざけてきた結果こういう人生に成り果てたのかなと思いました。
なんだかわからないけど人恋しいとかじゃなくて人並みに人と生活を営むのもいいんじゃないかなとおもったのです。でももう遅いけど。
こうなっちゃったら、一人で生きていくしかないんだろうな、途中でくたばるかも知れんけど。

くたばるというかコロッと死にたい

最近、昼までゴロゴロ寝てしまうダラダラ生活です。
まだご飯も食べてない…。
人間的に腐ってしまいそうで、すごく嫌。

おーい、助けてくれーい

>>494
同じ(T_T)朝の光が嫌いなの。元気になれおー！みたいなノリについていけなくて。
ウチュじゃない時から嫌い。
一応最近は、昼に起きてもピザを生地から作るなど、食う方面は頑張ってる。

復職の期限が迫っている…このままじゃとても仕事なんて出来そうにない…
クビ確定か…？

>>497
その状態を診断書にして出してもらえないかな？
病気って、何にしろ、治る時期は確定できないもんだしさ。
無理はしちゃイヤよ、ね？

>>497さん
少しでも休職期間が延びるといいですね。
とりあえず、解雇されても傷病手当の手続きはして貰うよう頼みましょ。
腐ったところだと、こちらが知らないのをいい事に
傷病手当用の手続きもしないから。　
別に、会社側が金を支払う訳じゃないんだけどねぇ…。
今日はバイオリズム最低。待合室で爆笑したくなりました。
もう自分が情けなくて情けなくて、自分をあざ笑うみたいな。
床にはいつくばって、ゲラゲラ笑って。泣きながら。
流石に、最後の一線は越えませんでしたが
憔悴しきっていたのが主治医に伝わったらしく、パシキル増量…。

>>496さん
作るのでがんばれるのはちょっと羨ましいです。
料理？何ソレって感じで調理まで気が行きません。
せめて、野菜炒めくらいは作れるまで回復したい…。
でも、これからも一人なんだなって思うだけでもう駄目。

傷病手当で暮らしている自分が、親の引っ越し費用を
持たざるを得ない現状（実家も貧乏）、父親が原因で
親戚から絶縁状態、正に頼る者なし。四面楚歌なんですよね。
ほんっと、10年後とか考えたくない。もう殺せ、今すぐ殺せ。
いっそ殺してくれと。頭ぐるぐるになってきた。

30年時間を進めて欲しい・・・
年金ぐらししたい

>>499
496です。
今は治りかけみたいで、半年前くらいからお菓子などは作れるようになってきたので、
お金を浮かせるため、外に出ないためにやってます。
ひどい時は作る気なくて、1，2年昼はパンとか納豆ご飯ばっかりでした。
治りかけても、求職に動けるまでに時間がかかって、収入ないし困るんだなぁという感じです。

今一番大変な時期みたい。大変な時期は怠けていいと思います。
早く症状が軽くなるよう応援してます。

くって寝て、買い物行ってまたくって寝て２ちゃん。それ以外のことができない。

>納豆ご飯ばっかりでした
ﾉｼ
もっぱら、無洗米か「レンジでごはん」です。
ここしばらく、納豆以外のタンパク質取ってないなぁ…。
20代と比べて、どうしてこうもマイナス思考が強くなったんだろう。

身体が弱っていくのが嫌……
人間関係がどんどん先細りになっていくのが嫌……
自分がどんどんバカになっていくのが嫌……
それでもリスクを取ろうと出来ない自分が嫌……
このままではいつまで経っても大人になれない。
このままではいつまで経っても回復しない。

俺もです。急にすべてがこわくなって、何もできない

しばらく調子がよかったのに、ガクンと気が落ちてしまった。
もういい加減治ってくれよ…。

一日家に居るのに掃除が出来ない、バツイチ子アリです、見かねて子供が少しかたしたりしてる…私最悪な母親です。

自分を責めたら阿寒

悪寒阿寒
ってごめん。
そんなの通常だからそこでへこまなくてよし。

>見かねて子供が少しかたしたりして
そこで「見かねてくれる」子供さんを育てたのも、
紛れもなくあなた。子供さんを誉めてあげて下さい。

DQNガキなら、親の手伝いなんて 絶 対 し な い。

そうだな。親子共々、一日中家でゴロゴロしていて
な〜んにもしないハメハメハ家庭が
最近は珍しくないからなぁ。

そろそろ身体も動かなくなってきた。
確実に自殺できて、片付けも面倒でない方法を
知らないだろうか？
というのは、一応ある程度の財産が出来、また、
生命保険も一定期間が過ぎて自殺の免責が無くなった
からだ。
これから生きていても親の期待（子どもを作り、自分の
介護をしてもらい、家を建て、しあわせな大家族を作る）に
応える気もないし応えられる力もないから、せめて終身介護を
受けられるように、生命保険金をそれに充てたいんだ。
一応受けた恩は返さないとならないからな。

やはり首吊りが一番効果的なだろうけれど、実際に試すと
それほど確実ではないんだな。頸動脈が絞まる前に喉笛が
絞まってしまうと痛くてもがくだけの時間になる。タオルを使う
方法もやってみたけれどうまくいかない。

死にたいわけではないんだ。
人が簡単に死んでしまうこと、壊れてしまうことはわかっている。
自分だって、自分の死を悼み、それを嘆いてくれる人がいて欲しい。
けれど、それはあくまで自分を知ってくれている人で、結局のところ
この年になってもそういう人を同姓・異性ともにつくれなかった。

自分が死ぬことが統計上の数字を1増やすだけだって事はわかっているし、
情けないし悔しいが、体と心の衰えはどうしようもない。

せめて、最後は無垢な記憶と金を残しておきたい。
金があれば幸せになれるだろう、たぶん。
記憶は十分に美化されるだろうし。

30台になると自動的に眠るように死ぬ薬が開発されたら飛ぶように売れる
気がする。少なくとも俺は買う。

これほどのヘタレになるとは思わなかった。今はもう全てから逃げたい。

部屋にあるものを捨てていると段々とがらんとしてきて、
ああ、これが俺の人生だったんだな、と実感する。
いらないもので身動きが取れなくなってしまった人生。
大切なものにきちんと手を伸ばせない人生。
今もまだそれが出来ない。

自分の望むものに手を伸ばせる力は生まれ持った才能だと思う。


寂しい。
それは自業自得。
それも個性。

>511

ΣOO そういうことか。
　ハワイの大王は「カメハメハ大王」……一方、曲名は「ハメハメハ大王」

「南の島の大王は、子どもの名前もハメハメハ。学校嫌いの子どもらで、風が吹いたら遅刻して、雨が降ったらお休みで」
「ハメハメハ」……そうやって産まれた子どもたちだったのですね。

皆さんありがとう、少し掃除をしてみた、そしたら子供は洗濯をして干してくれた、今まで子供にずっと病院通いや弱い姿ばかり見せてきてしまった事を後悔、娘は小学5年です、娘ありがとう(ノ△Ｔ)情けない母でごめんなさい

ストレスが直接胃に来ているみたいで、朝と昼はウィダー以外
受け付けない。夜になると多少は食べられる。
夜中に以上に空腹感を覚え、眠れなくなる。
もしかして胃、とっても元気？

そんなものですよ。
自分は午後２時３時くらいまで寝てしまいます。
健康な頃は、昼前には空腹感で目が覚めていたのに。
一日夕食のみとか、４時頃に空腹になって何か食べて
８時頃に夕食というアレな生活をしています。夜食は食べてません。
ただ、当日何時に起きていても、夜には中々眠くならないんですよね‥。
ハルシオン飲んでも布団の中で１時間なんてざらです。

「家貧しくて孝子顕る」ってことです。
ぐれなくてよかったと、感謝しましょう。

みんなセックスしたい？

220 名前： 在日医師Red ◆kLTDNHHY 投稿日： 01/10/14 02:25 ID:???
つーかやっぱむかつく。
やっぱ現実レヴェルで報復するのが一番スカッとする。
どうせ患者にはわからんだろうし。

222 名前： 在日医師Red ◆kLTDNHHY 投稿日： 01/10/14 02:27 ID:???
大阪じゃ若手医師の5~6人に一人は在日。
先祖の恨みをいまこそ晴らそう。

282 名前： 在日医師Red ◆kLTDNHHY 投稿日： 01/10/14 04:05 ID:???
だからさ、医者に関係あるなら板違いでないことは間違いないだろうが。
それをいた違いだからやめろなんて暴力だろうが。
やっぱおしおき。
俺が日本人を反泣きどころか泣くこともできないようにしてやるよ。

http://society3.2ch.net/test/read.cgi/korea/1151218558/現スレ
http://www.geocities.co.jp/Milkyway/5533/ まとめ

>>520
抗うつ剤の副作用と自己評価の低さで、
異性と付き合いたいという気持ちすら浮かびません。

>>512->>514
俺は塩化カリウムを用意している。
その他としては、バルビツールという古典的な睡眠薬が欲しい。

しかし、できたら少しゆっくりしてみて、
落ち着いて、少しでも生きることに意味を見出せるようになったら、
それにすがって生きて欲しいと思う。
俺も、あなたが言うような希望はあきらめたが、
静かに生き、親を看取って、自分も死んでいくのが、
俺にとっては健闘した人生かなと思ったりする。

>520
未経験だから、してみたいという気はあるけれど、愛のないセックスはただの運動とゆー希ガス
それで病気を移されても嫌だし、　そもそも彼女やセフレを作れるほどの人間でもない＞折れ
　「こんな折れでも、まだまだ若い、十分がんばれる、君とならいつまでも！」
・・・・ って思わせてくれる女性がずっとそばにいてくれるなら、話は変わるけどね ('A`) ｱﾘｴﾈｰ

セックスは、好きな人とすると本当に気持ちが良いよ。
ただの運動以上のものになる。

もう何年してないかな……

好きな人・・・　折れを好いてくる女性が好みです、　と言っても誰も応募してくれないし。
　　初セクッスは来世で　('A`)

家で寝てるだけだからそんなことありえない。治らなければどうしようもない

この年になると治るという概念は不毛だな

つうか、この歳で今更治ってもって気がする。

>529
　孤男板の誤爆か？

精神的な病気の方は年取っても治したいな。
退職で発病しちゃうとか老年性○○とかもあるらしいが、
退職して、その時代に、国に資産を強奪されなければ、
余生を残りの預金取り崩して（年金が万が一あったらうれしいな）
病気も治って安楽な余生が送れるだろうなぁ。

　孤独の方は、それからどうにかなっても、人付き合いで病気になりそうだ。

病気ってより、傾向、社会不適応って感じじゃないか？
治るっていう問題ではないと思うが。
どっかから治るってのが振ってくるわけではなかろうし。
それに期待して「病気」といいたくなるのもわかるが。

今の「環境」に適応したら、人間ではないなにかになってしまう……

「治る」は降ってこないが、病気やその原因の方は、闇から這い出てくる。

>>532
なんかすごくかっこいいね。言い得て妙だ。

何か急に進化とか発展したりすると病む人がでてると思う。淘汰なのかもね。

適応障害か・・・
最近よくなってきてるので、ネット上の記事で名前を見かけた知り合いの人に
メールを送ったら会いませんか？？と来て、すごく怖くなってる自分に気づいた。
人間不信というか、人と会うのがすごく怖い。
もう病気じゃないはずなのに。適応障害以外のなんでもないような・・・

>>532
感受性や共感性を切り捨てたら、この社会にも
順応できるかもね。
ついでに、もうちょっと強い体と精神が欲しい。
毎晩先送り先送りで残業させられて、忙しくなると
日にちが変わるまで残業なんて、
何の為に生きているか分からなくなる。
…こんな事を考えなくてすむくらいの強さが。

あげときます。

いいね、残業できて。
「夜７時を過ぎると、この場所は危険ですから、残らないように」って指示が下った。

珍走団のたまり場になってたり、夜間に侵入者があったりするからな。
別の所で、実際に「夜盗の襲撃」にあった職場があったってことで、
居残りが禁止されましたよ。

で、そういうのが「近隣の住民」だってんだからおだやかじゃぁないよ。
とんでもねぇところに職場がある。

クリント・イーストウッドとチャールズ・ブロンソンが夜回りしてるような土地か。

スーパーマンとロボコップとバットマンとスパイダーマンが
チームで夜回りしていても、彼らが身ぐるみ剥がされそうな土地です。

久しぶりに昔を思い出して泣いた。
死にたい病はいじめが酷かった中学生の頃がピークだったなあ。
このとき植え付けられた、色々な黒くて歪んだモノを
この年齢まで引きずるなんて思ってなかったよ…。
せめて誰か一人でも味方がいれば人生変わったかな。変わるかな。

黒いもの、貰ったげるよ。

スーパーマンチームが夜回り先生やってるとこ想像して笑えた。
派手過ぎてキモい。。水谷先生がボスとか。。

私の場合は学校でいじめられなかったんだけど、
社会に出る時に大人社会の嫌な面を見てしまってからかなぁ。
子供はなにが残酷か自体わかってないけど（勿論よくないしそこでちゃんと教えるべき）、
大人はわかっててやるから醜い。
（540さんはひきずっててもそれを誰かに向けたりしてないから、
それだけでも変わってるとこはあると思う）

のほほんしすぎてたのか、免疫がなくて、体調不良から始ってうつになった。
今この時間に書いてるってことはやっぱり今も無職。
ちょっと出て働いては体調崩すの繰り返し。
いい加減に今回は無理な気がしてきた。求人見てても。
うつ抱えながら働いてる人はほんと偉いと思います。
なにがきっかけになるかわかんないね。ひとそれぞれ。

>540
　植え付けた方は、そのまんま成長して、DQN親子になってますょ。

高校・大学は、「偏差値教育万歳！」でしたが、社会に出ると
本当のエリート階級以外は、玉石混交っ〜か
掃きだめの掃除が仕事なんだよな。カラスさえよってこねぇよ。

>>537
「野盗の襲撃」かとおもった。
七人の侍はどこかにいないだろうか。

俺も昨日チャリで土手走ってたら、
前走ってた奴追い抜くとき、「てめぇ殺すぞ！ぎゃー！」とか言われた。
何だと思ったら俺のことガン見だった。
雨で気が立ってたのかな。
「知るか」と思いました。

えーっと、「昼間」でも職場では、
「てめぇ殺すぞ！ぎゃー！」という叫び声とか、
高いところに登って、「キーキーキー」とか、
なぜか突然、机の上に立ち上がって「ヒーーーーー」と叫ぶとか
そういうのをよく見ますね。普段の「家庭生活」が忍ばれます。

「夜盗」の関係者もいるようで、
昼間の内に中からこっそりと鍵を閉めたように見せかけて
開けておくなんていう……
時代劇の盗人の手先か？というようなのもいたりします。
数年たつと「夜盗」に進化するようですね。

こぶし大の石を投げつけて、頭に当たった方はしっかりと覚えているのですが、
投げた方は「なにもしていない」と記憶喪失になってたりします。

そうなると、ナイフを持って「抗議」に表れますから怖いですよ。
石を投げた方が「当然の権利だ」ってね。

セルシンがよ〜く効いているのか、
そういう状況が「異常だ」と感じなくなってきました。

夜盗の話ほんとかな？
と思いながら思い切ってあれから外出して、
（女の子系オーガニック）カフェでのんびりしてみようと入ったら、
途中で鳥肌実（眉無し）みたいなのが入って来て
うろうろぶつぶつコーヒー飲んでた。
スーパーマンキモいとか言ってゴメンなさい。

学校の職員室に夜間「危ない人が入ってきた」という連絡が
教委から回ってきた。日没後は人がいても戸締まり。これ実話。

校舎の周りを奇声を上げながら走り回るDQNがいた。
ふと見るとポンプ小屋（消化栓用）の上に、うんこ座りしている奴が居る。
「おーい、落ちると危ないゾー」と声を掛けると、「鬼ごっこ〜」と返答。
藻前はそこから侵入経路を探して居るんじゃないかと？
車から、「〜ってのがいますけど」と電話する。「あ〜いつものことだから、声かけると危ないよ」って。

授業参観で保護者の車多数。
なんか危ない団体のステッカーがいっぱい貼ってあるんですけど。
親子おそろいの髑髏の刺繍のお洋服はやめて欲しい。
ウーロンハイで二日酔いの○学生。
背中に油性ペンで「最強！」の文字がでかでか書かれている○学生。
お母さんの友達のおじさんが書いてくれたって……どういうご関係で？

家庭訪問で、高層住宅の４階エレベーターホールから、ふと下を見る。
１Ｆの庇の上に、いっぱい「自転車」が落下しているのですが……

まあ、人体が落ちて無くてよかったよかった。

>>549
明日は我が身・・・

うーん。あの位置だと、人体が落下していても、
住民は誰一人として気がつかないだろうなぁ。
わざわざ上から見下ろす以外には死角になっている。

問題は、最上階でも５階ということだ。
中途半端で致死に至らない可能性がある。

生半可に怪我して誰にも気づいて貰えず、
何時間ももだえ苦しんだあげく衰弱死なら出来そうだ。

３月から自宅療養してるけど、なかなか元に戻らない。
バキ40mgで恒常的な不安は薄れたけど、仕事が出来る気がしない。
朝起きても微妙に頭痛がして、昼過ぎは眠くて仕方がない。
外に出る気力もない。たまに将来の事が頭をよぎると、
そこには真っ黒なトンネルしか見えない。
WEB通販で色々買ってしまう。衝動買いと言うより、
強迫観念のような感じ。
早く治さないと、貯金が先に尽きてしまう…。

私も半年以上経ってもう社会でやってく自信ない。
しかしお金が尽きて、バイトならと思ってネットで応募したら
今日電話かかってきてしまった。
どうしよう。面接でまたコケにされることしか想像できない。
三十代入ってこんなになってるとは思わなかった…

>>553うつ治す前にお金尽きるとこうなるから、通販なんかやめなよ。

>>554
同じだよ。治りかけが一番大変な気がするな。
コケにされる想像してるというのは、鬱状態やそうなる前の状態が癖になってるんだと思う。
でも、あなたは応募できたわけだし（すごい！）気楽に行ってみて。私もガンバリマス。
30代でこんな状態になるとは思わなかったけど、去年２ｃｈ占い師さんに見てもらったら、
31歳からずっと大変でしたねといわれて、そういう時期がたまたま今来てるだけと思うようにしてる。

キャッシュカード解約するのが、てっとり早いね。
折れも仕事辞めるから、カード払いのモノ全部解約精算しようかと思う
すごくメンドクサイ

>>553
>>556
ありがとう。キャンセルできるものはキャンセルして、
アドレスもブックマークから消すよ。

傷病手当が使えてるうちに治ればいいんだけどな…。
一生このまんまじゃないかって気がする。
せめて親に頼れればとも思うけど、実家の方も
貧乏で、年収が少ないので県営に引っ越し。
（低収入だと家賃が安くなる。）
尚かつ、引っ越し費用は俺持ちという有様。

あの、就業不能状態の子供に金を出させるなんて
親として恥ずかしくありませんか？と言いたい。
おまけに、犬が飼えなくなるから余生預かってくれる
施設に出す金も…。俺も保健所に連れて行くのは忍びないが

５ ０ 万 かかるってのはどうよ。

断れない自分が嫌い。断ろうとする自分も嫌い…。

スレストになってるみたいだから追記させて下さい。
母には子供の頃は弟と差を付けられて育てられ、
父は四六時中女を作り、私の親友の知り合いにまで
餌（プレゼント）を捲き、40代から無職・酒を飲んでは暴れを繰り返し
病気で体が不自由になって２年間悪態をつき続け、
流石に体が衰えたのか、最近大人しくなりました。
しかし、その頃にはあたしゃ30代後半。今更「いい人」に
なられても、恋愛もお見合いも賞味期限切れ。

おまけに子供の頃甘えた記憶がないせいか、この歳になって
人恋しくて人恋しくて死にそうです。
たまーに、子供や女性に抱きついて逮捕される人がいますが、
私もそうなりそう。性的な事はしたくない、ただぬくもりが欲しい。
家族じゃ駄目なんですわ。どうしても心から信用できない。
他人にそれを求める事も幻想に過ぎないと、分かっている筈なのに。

ついでに、学生時代虐めが続いたせいか
対人恐怖入ってるから、心中が更にややこしい事に。

男性…でしょうか？
私のおじさんも30代後半（38だったか…）で結婚してましたよ。
出会いが難しいとは思うけど、諦めなくてもまだイイと思う。（男性なら）
わんこは里親募集とか、ネットでやってると思うので見てみて下さい。
って、これから面接なんだよーああああああああゴワイヨーorz|||

あたしゃ〜だし女性では。
貧乏、駄目親、過去いじめられっ子…他人とは思えない。
何時かなんて覚えていないが、
自分は甘えるのを止めたときから精神的に成長してない気がする。
止めたときはきっと誰よりも大人だっただろうけど。

面接は、大丈夫、落ち着いて、落ち着いて。深呼吸。

あースマン、甘えるってより他人に心を開くのをかな。

私の知り合いは40前に結婚して子供二人ポンポン産みました。
それまでは、私の人生なんて・・・という感じでした（当時彼女はバイト）。

他人に心を開いて甘える・・・それ、自分も最近思ったよ。
ネット上、まあ２ｃｈ内で記事を拝見したので、
こっちから数年ぶりにメールを書いてみた人がいて、今度会いませんか、という返事が。
接触してみたら向こうも実は好意的というのはあるんじゃないかと思う。
逃げてるだけなのかもしれない。
2年前は友人達に助けを求めて悉く無視されたから、単にタイミングだけどね・・・

わんこはもう歳だし、人を噛んでるから引き取り手はないんですよ。
親の交友関係はただでさえ狭い上、父が親戚とまで関係を
持ってしまった為絶縁状態。

元々、最初に噛まれた相手は酔って虐めていた父親。
成犬のレドリバーなもんだから、手の骨が砕けました。
一度ルビコン川を渡ってしまうと駄目らしく、母や妹まで噛まれる始末。
とても人様に任せられない。一応血統書付きのいい血筋の犬
（らしい）が、10年ろくに散歩もさせて貰えず。
私が帰った時に散歩させるくらい。

で、大人しくなったという父ですが、彼ご愛用のベッドの枕元に、
何故か「金槌」が置かれてました。本当に改心してんのか？ちみは。
いい人「ぶっている」のは、介護して貰うのが目的なんだろうな、と
思うととても結婚なぞできません…。

親父さんはどんな病気になったのですか？かなづちは振り回せるのか。

配送の面接行ってきた。ほぼ採用だ。準社員だ。
しかし！！！！勤務時間が５時までとなっていたのに
忙しい時期は８、９時とかになるそうで、
しかも！！！！残業手当は出ないそうだ！！！！！
あーそれでも、配送の仕事はもっと厳しいところもあるからな・・・・。
それに３５歳越えて一から採用してくれるところないしなあ・・・。
でも給与２０万なんだよなあ・・・・安い・・・・。
ちくしょー！！！！募集要項と違うじゃねーかよ！！！！！！
こんな仕事しかつけない自分が悲しい・・・・・・・・

あ、すいません。ちょっとスレ違いになってきたので
申し訳ないなと思っていたのですが。
脳梗塞で軽く半身麻痺、心不全でペースメーカー入れてます。
「家族に寝込みを襲われるだけの」事をしてきた、
と自覚してるのかもしれません。
他の家族に理由を聞くのが怖いです。

脳梗塞は酒のせいかな、、、。
いたわってやれたらいいんだろうけど、顔見るとそうはいかんだろね。

小さい頃から神経症で苦しんで、
17で病院に行って、完治しないままもうすぐ35。
勤められないので、ずっと家で家事をしていました。
毎日お皿洗いながら、妹が大学へ行くのを、両親が遊びに行くのを、
ただ見ているだけで辛かった。
一生懸命料理しても、新聞では家事できる女なんて働く女の敵、と叩かれる。
男性恐怖症と心因性嘔吐があるから、結婚なんて無理。
がんばったのに、薬も忘れずに飲んでいるのに、
病気なんて少しもよくならなかった。
誕生日までに治りたい。
一生に一度くらい、なんの不安もなく気儘に生活したい。
自分のためだけに時間を使いたい。
それがだめなら今すぐ死にたい。
恋人も友人もいない。
ごはんなんてスーパーのお惣菜を買えば充分。
わたしなんかいなくなっても、誰も困らない。

子供っぽい書き込みをしてすみません。
体だけ30でも、中身は10代のままなんです。
本当はちゃんと生きて、ちゃんと大人になりたかったです。

(`･ω･´) 俺もついに30代になったどー

>>565
マルチもへったくりもあるかいっ
悲しむなって
その仕事こなせれば上出来だze


>>568
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
どんなに手を伸ばしても届かないものってある、けど、生きてこうyo

もう３年通院してるのに全然治らない。認知療法でもやってみるか。

>>570
申し訳無い、認知療法ってなんですか？

>>知りたいなら調べて味噌。　しかし一人でやって良いんだろうか？
　という疑問を持ちつつ、漏れも始めてみますた・・・　要領を得ないけど ('A`)

料理が得意ってのはいい事だと思うよ。
子供をスーパーの総菜で育てようなんて、
ネグレイドもいいとこ。
男も女も長時間労働して、誰が子供を育てるの？
主夫は認めず、育児休暇も無しに女も働けって
今の価値観がちょっと異常なんですよ。

セルフカウンセリングの本って、
本気でやれば効果があるものなんでしょうか。
以前カウンセラーに嫌な思いをさせられたので…。
治るなら、なんでもやってみたいです。

>>569
ありがとう。
ここにはわたしより大変な人がいっぱいいるのに
自分の弱さが情けないです。

神経症には森田療法、人格障害には認知療法が効いた。
ついでに、人生観には親鸞の考えが効いている。
俺は人生において、無為の価値を信じている。
結婚できなかろうと就職できなかろうと身体的に性格的に欠落があろうと、
よしんば性格がねじれていようと、人間の価値には関係がないと。
ただ本人の辛さはたとえようもないけど、、、。

良寛は、自分の人生は役に立たない山のかかし、と表現した。
出世やかけひきより、無為に生きるのが自分にあっている、と。
俺も、世の中に貢献しない半端な人間だけど、大きなものの前では
仕事の成果など、人間を計る物差しにはならない。

>>573
ありがとうございます。
わたしの母はフェミ女のはしりで、
小さい頃から保育園・知人の家・祖母の家・学童保育所を転々としました。
誰かに「お帰り」って言ってほしかったな。
自分のおうちに「ただいま」って帰りたかったよ。
だから、自分が子供にそうしてあげるのが夢だった。
大学には行きたかったけど、結婚したら家庭に入るって決めてました。
自分が大人になった時は世の中が変わっていて、
母みたいな生きかたが普通〜理想になっていた。
なんだか辛いです。
20年くらい早く生まれてくればよかったのかな(´･ω･`)
とりあえず料理のスキルは保つようにがんばります。

>>577さん
・ﾟ・(つД｀)・ﾟ・分かる、分かります。
出世レースなんかに興味はない、ただ家庭を持って、
共働きでもいいから家事や子育てを一緒にしながら
慎ましく生きていく。
そんな生き方すら否定されるこの世の中じゃ…。

>>577
私は普通に生活して、でも仕事が特殊なせいで辛い思いをたくさんしてきたけど、
あなたのものとは違うレベルですね・・
独身社会人っぽい働き方をしてるのに、無職に近い私みたいなどうしようもない奴もいますから。
家事ができるなんて素晴らしいじゃないですか。
主婦してる人でも、私より料理のできない人が結構いますので（マジで）、素晴らしい能力です。
それが家にいながら、仕事として生かせればいいですね。
それに、あなたの文章はたいへんしっかりしているので、大学に行っている人と変わらないですよ。
同い年の私から見ても、年齢相応以上の内面だと思います。自信を持ってください。

>>578
>>579
ありがとうございました。
今までそれなりに毎日前向きにやってきたのですが、
2年半前から心因性の吐き気が出てしまいました。
今までのどんな症状よりも辛いです。
誕生日が近いこともあり、最近落ち込み気味です。
なにをしていても勝手に涙が出てきてしまいます。
泣いている時間なんてないのに…。
今日、国立病院の胃腸科に行ってきました。
来週胃カメラを飲んで、改めて悪いところがないか、診てもらうつもりです。
誕生日までに死にたいと、つい考えてしまうけれど、
本当はまだ諦めたくないです。

ちょっと遅くなりましたが、
>>560さんありがとうございました。

あああorz|||の面接ダメでした。でも凹んでないです。むしろいかってます。
面接で親の職業まで聞いてきたのです。（週3-4日のバイト）
会社名や所在地まで聞いてくるし、メモってるし、
きいといて「へぇ」って。そんなに小さくないとこなのになぁ。。
でもまだ正社員募集には応募できる状態じゃ無いです。

ところで私もよく突発泣きします。
一日に何回も泣くと、それだけで結構体力消耗します。
気分や体調にも波が出てしんどいと思います。。
誕生日までむしろなんにもせずにぼ〜っとするとか。
本を読んだり、散歩したり、ゆっくりお風呂に入るとかとか。
好きなことをして、体を休めて下さい。。

泣く事もできない、うんうんうなってパソコンじっと見てるだけ。
生きる糧がないと俺は持たないかな、金じゃなくて、子供がほしい気がしてしまうんだなやっぱり。
もう日本人じゃだめそうだからベトナム人でもいいから探しに行くか。ていうかベトナム人好きなんだよね。
こんな人間子どもを持つ権利ないんだろうけど、でもやはりほしいな。一応中学までは成績もよかったし。
後天的におかしくならなければなんとかなるかな。

え〜っと、父親は何人でもいいです。仕事して収入があれば。
でも、母親は日本人がいいです。ただし、まともな知性を持っている女性ね。

公立学校からのお願いです。

そうだすか

じゃあ、ベトナムで暮らすかな。当分

それがおすすめです。糖分と言わずに、２０年くらい。
日本で稼ぎ貯めた資産はおありでしょうか？

お子さんにはあちらで教育を受けさせて、
優秀なベトナム人としてまっとうに育て上げてください。
大学くらいからなら日本に留学というのもよいでしょう。

これ、逆をやると悲惨なことになりますから。

でもこう思えるようになっただけでも精神が安定してきたのかな。以前は本当に混乱して力も入らずどうしようもなかったけど。親が孫の顔見せてほしそうだから、考えちゃってね。
８年くらいかかったなあいぜんは旅行ばかりしていたから僕は外国のが肌にあっていそうだ。

１ヶ月１０万として２４００万か。金は向こうの物価しだいだけど、まあ、大きく楽観的に見れば何とかなるかな。
どうせ家でパソコンかゲームしてるだけだしどこいってもおんなじなんだよね。まあ、移住計画は以前も考えてはいたんだけれど。
病気で参ってしまっていたんだなあ。まあ、ほんとに健康な仕事に生きる糧を見出せるんだろうけど。俺は仕事は無理そうだしなあ

>１ヶ月１０万として２４００万か。
日本でマンションが買える額じゃん。
定年までにそんなに貯められるかな。絶対無理。
定年＝さよならかな。定年まで生きていけるかさえ
自信がありません。

今日買い出しに出かけたら、車が通らない道の
街路樹に花束が立てかけてありました。

吊るのに丁度いい、見事な枝振りで…。

以前、抗うつ剤の臨床試験の話を書き込んだ者ですが
主治医に試してみたいと意志を伝えました。

今の私が世の役に立つとしたら、モルモットになるくらいですから。
心配と言えば、バキとデパスの減薬かな。
それでも、なんか治る気がしないのは何故？

>>586
今となっちゃ、国民の生活の質という点では東南アジアの方がよさげだもんねぇ。
格差が大きくても、だんだん改善されるだろうし
物価が安く、何より生活コスト自体が安いし
雇用の年齢制限なんてなさそうだから、
向こうの生活レベルに合わせりゃ生きて行くにも困らなそうだ。
と言うか「日本よりは人間らしく生きて行けそう。」

日本はこれから悪くなる要因はあっても、好転する可能性は皆無だから。
議員を総入れ替えするくらいのイベントがあれば、話は別だけど…。

さて、30代後半でうつにかかって絶望まっしぐらな訳ですが、
平均寿命まで後25年はある事を思うと、もうね…。

ウツで絶望まっしぐらになると、自身の余命はゼロに近く感じますからねぇ。
すごい病気だと思います。

週末に近い≒終末に近い　ので、早めに寝ようと思います。。

30代でもう余生気分です。他の人に言わせたら
「まだ30代」だけど、どうしてもこれからの人生に
光が見いだせません。
特に近頃は派遣だの非正規雇用の増大だの、
生きる事に自信がなくなるネタには事欠きませんから。

３２才　独身　女
結婚したいけど、人格障害でもあり、出来ない。
老後が不安なので、貯金はしている。
不安になると、貯金額を思い出す。少し落ち着く。
仕事辞めたい（精神的にツライので）が、貯金のために
辞めないでいる。辞めて、ゆったりしたいが・・・。
二千万ぐらいの貯金、仕事辞めたら、すぐなくなるんだろうな
なんのために生きているのか分らない

>>594
人格障害OK! 一緒に暮らそう

二千万貯めるだけの甲斐性あるのがすごい
自分なんて今無職で社会復帰してもワープーまっしぐらだろうよ…orz

同じく32歳、未婚♀。
二千万・・・欲しいです。私なんて一年前から鬱で無職。貯金なんて・・(涙)
早く働かなきゃと思って、夏に始めた仕事は一ヶ月しか持たなかった。体調がもう少し良くなったら、職探しだ。生きていけるのか

２千万？？？
俺なんか３０万だぞ・・・・・・・

スッゲー二千万の貯金…よほど頑張ったんだな。まだ３０♂で４６０マンしかない。こんどママンに車買うから４００マンになってしまう。そして再来年には車買い換えたいから今からコツコツ貯金

４６０万？？？
俺なんか３０万だぞ・・・・・・

>>594っていうか結婚しないかマジで？僕も貯金魂自信があったが、その貯金魂に気に入った

俺なんかマイナスだぞ…あはははは！

どうでもいいけど、30代スレっつーと結婚迫る男が出るんはなんで。

8年間無職だけどもう働くということが想定できない。
貯金もほとんど使ってしまったし、今はゼロ。せめて体調を悪くしないようにするのだけが俺の務めって感じ。
働こうという意思があるだけえらいと思うよ。
俺なんか親の金と年金に頼るしかない。

せめて俺も体調を悪くしないようにしよう。
お互い気をつけような。

>>604
想定外って・・・
親が死んだらどうするの？

「想定外」と「想定できない」ではちょっとニュアンスが違うだろ。
俺もスムーズに今後を送るなんてことは想定できない。

俺の場合、学校とか会社というのがそもそも苦手なんだよな。子供のころから日曜日は欝だった。
だからもう働かないほうがいいんだと思う。高校、大学は自由で好きだったけど、そのあと旅行しちゃってるし。
働くと鬱になるタイプだから家にいるんだと思う。ぜんぜん体が行こうという気にならないもん名

働いてる自分が想像できないんでしょう。
気持ちは分かる。俺もテキパキ動く自分が想像できません。
つーか、幸せな自分が遠くに見える…。
年老いて一人でもそもそ飯食ってるビジョンしか見えないとか、
ホームレスを見かけると、自分も将来ああなるのかな、とか。
親に頼れない分、破滅も早かろうなぁ。

家でだらだら過ごすという自分の理想の生活はできているんだけど、社会の理想に自分が当てはまんないとやっぱり欲求不満というか、そういうのが多少なりとも募ってくるんだな。
果たして自分がどうしたいのかわからない好きなバイトとか運転とか自由な仕事があっていそうな気がするんだけど経験上から。でも毎日は行く気もしないし体力がもう持たないんだろうなあとは思います。
でも年金もらえるよ。生活保護も案外もらえうと思うよ。ただやっぱりものたりないんだよね。自由な仕事かあ。作家にでもなるかな？無理だけど理想を持って生きてないとね

家でだらだら過ごせる仕事です。仕事がなくてもあっても、だらだらしてるように見えます。
普段から人と会うことが少ないので、今のように仕事のごたごたで鬱になって
仕事がなくなると、立て直すのが大変で。
何よりこの数年は、作品のアイディアが出なくなってしまって、
いい作品がかけないから思い切って仕事をストップ。
何のために生きてるのかわからなかった。
やっと治ってきて、鞭打って売り込み開始してますけど、取れるのか不安・・・
このまま仕事取れなかったらどうしようとか、相談する相手もいない。
友人によっては相談しても「じゃあ、やめたら？」みたいな返事しか来ない。
作家などは鬱になりやすい仕事なので、オススメできるようなできないような・・・

つき３万くらいの印税とかは入ればいいんだけどなそうすればあと年金で何とか生きていけそうな気がするんだけど。年金額が低いのと。１発当てるだけの才能がないことがネックですな。

私の場合ね。

月3万くらい、貯金の利子でも…。
超低金利政策が発動する前の定期預金なら数%台だったな。
数百万程度預けていれば、年金＋毎月の利子で暮らせた
おおらかな時代。貯金が無くても、孫に小遣いをあげられる
程度の余裕があった、「年金生活」に悲惨なイメージがない時代。
今じゃ、いっそ安楽死を希望したくなる未来しかない…。
年金だけじゃどう節約しても生きていけそうにないし、
数千万も貯金できる収入もない。　じっとロープを見る…。

俺はお金がないことで死のうとは思わんな

一人暮らし・30代・病気持ちだと深刻ですよ。>お金
私はお金より、大した好転の予定もない人生に疲れてしまいます。
10年後も20年後も一人でもそもそご飯作って、食って。
仕事から一人の部屋に帰ってきて…。定年を過ぎても
食っていく為に老いた体に鞭打って働いて。

とりあえずインスリンと友達なので、合併症がでたら
更に悲惨な人生が。

>>616
俺も一人暮らし、病気持ちだよ。
手術もしてるし次再発したら、もう駄目かと思う。
生きてる限り、一人でもそもそご飯食べて・・・
まったく一緒だ。泣けてきた。
まあ、定年まで体が持たないだろうとは自覚しているけど。

希望の無い明日を生きるために、
這いつくばって今日仕事をする生活をしている。
なぜ生きているのだろうかという考えがどうしても頭から離れない。

とりあえず、糖尿持ちの平均寿命は健常人より10年短いそうで。
腎臓とか目とか末端神経とか足とかやられなければ、
早く死ねて嬉しいんだけどな…。
一生自分で注射しながら、失明と透析に怯えて生きるしかない罠。
死ねない程度にじわじわ来るのがタチ悪い。
今更誰かを好きになったところで、介護要員扱いと
誤解されまくりそうで怖い。

>なぜ生きているのだろうかという考えがどうしても頭から離れない。
ﾅｶｰﾏ。（AA略
虐めに連れ子扱い、酒乱に身内は統失と周りに振り回され続け、
気が付いたら35を過ぎてうつ状態になってました。
今までのしわ寄せが来た如く、気力が古くなった風船のように…。
これ、なんて喜劇？（泣

>>616
>10年後も20年後も一人でもそもそご飯作って、食って。

>>617
>生きてる限り、一人でもそもそご飯食べて・・・

自分もだ…
表現がリアルすぎて泣けてきた(´；ω；`)ｳｩｩ

病気は大変だなと思う。病気だけにはならないよう気をつけてるよ。
でも、仕事があるだけ羨ましい、と思って読んでたのは自分だけだろうか。
自由業だから現時点でも常に孤独な戦いですよ・・・
親や兄弟がみんな先に死んで一人になったら‥というのはたまに思う。

>でも、仕事があるだけ羨ましい、と思って読んでたのは自分だけだろうか。
あ、今無職っス ('A`)ﾉｼ
後半年は傷病手当があるんですが、それから後がねぇ…。orz

後、お金があろうとなかろうと、一人の部屋に帰ってきて
一人でご飯ってのが残りの人生かと思うと、そっちの方が辛いです。

死ぬまでこうして生きるのかと思うと気が遠くなるね。

あげとくよ。

今家でごろごろすごしてる人いますか？

とりあえず気が上向いたので、オクに２点程出品しました。
間違えてないか、間違えてないかと気が気じゃなくて
心臓がバクバク脈打ってます。下げに転ずる前に梱包だ！

意味もなくダラダラ買い物した分を少しでも取り返さないと。

一人でもそもそご飯食べている。

　今、ごろごろしてる真っ最中です。２ｃｈ初カキコ

　なにもかも投げ出して山とかで暮らしたい。でもそれはそれで
不自由なんだろーな。病院もないし。

山で暮らす場合、「食料」をどうするか、それが問題だ。
それなりの金を持っていて、時々里に下りて食料を買って
.....いや、そのためには「山持ち」じゃないと山には住めないぞ。

＞６３０
そうですね。でも環境を変えて少しでも自活するのが、この病気にはいいと
思うんだけど。病気の人が何人かで集まって愚痴言いながらでも、
仕事とか生活するのいいなーと、憧れています。

食料なら、山に逝けばあると思うけど。
熊とかイノシシとか。キノコは毒持ってる方が多いから、よくよく注意な。

日本の山って所詮人工林ばかりで
自給自足って訳にもいかないし、田舎は田舎で見た目みたく
穏やかじゃないしなぁ…。血とか地元民の結束が強すぎる。
父親の連れ子で母方の親戚にさんざ嫌み言われてたからこりごりだ。
言葉と潔癖性を克服できればベトナムもいいかもな。
食費は日本の１０分の一くらいらしいし、
贅沢しなけりゃ１千万でも余生送れるんじゃね？
多少の不衛生には慣れなきゃならないけど。
年齢だけで職に困るなんて日本くらいだから、
言葉さえ何とかなれば生きていく事は出来るよ。

長期で見たら、日本にいるよりはいいかもしれない。
物は溢れてるけど、社会自体がどうしようもない程
袋小路に迷い込んでるからな…。

　環境を変えたいーーーーー！！！！！！（心の叫び）

経済難民が日本からベトナムに渡る日も近いかもしれないな

理由もなく死の不安。いや，理由はあるのかも。
仕事柄死ぬ人や病気の人をたくさん見てきた。自分や家族が健康でいられる保障は何一つない。
私に出来ることは家族の食事に気をつけてあげるだけ。
夫の検査データみたらもろに患者だった。カロリー計算に夫の意識改革，半年の努力が実って
夫の体重１０キロ減のウエスト−１５センチ。精神・肉体健康そのもの。
でも自分は気力使い果たして，作った食事は食べられず，お菓子をポリポリ。妊娠出産でプラス１０キロ。
運動もしないで気分もいつも沈んでて，睡眠薬飲んでて健康にいい事何一つしてない。
喘息もちで実母も妹も癌になってる(幸い早期発見で命に別状はなかったけど)癌家系。
たぶん私が家族の中で一番先に死ぬんだろうな〜。
自分が死んだら夫は再婚するだろうから子供が成人するまでは絶対死ねない。
最近の事件みてると絶対そう思う。

ごめんなさいスレタイの「独身者」を見落としてました。誤爆ですので失礼しました。

理由もなく死の不安てのはあるなあ、なんか怖くて外でられんようになってしまった。どっちにしろ変わらないのにね、むしろ外でたほうが体使うからいいのに

俺も外に出られなくなってきた。外に出て色々いやな目にあうと出られなくなるよね
外にでないと良いこともないのに。

買い物に出るのも面倒で、一日ゴロゴロしてました。
動ける時にはそこそこ動けるのに・・・。
動ける時には何でもない事が、何故か出来ないのが悔しいです。

外でても、たとえば仕事とか言うけれどブラック企業だったときには、いきなり胸倉つかまれたり、
何かしようとしてもやくざもんがのさばってると思うと、何にもしないでうちにいるのが平和かなと思ってしまうんだよね。
トラブルに巻き込まれたくないんだよ。人間とかかわるとろくなことないな、なんて思ってしまうと、もうだめ。
結婚して子供くらいほしいけど一家心中かな、なんて思ってしまうと何にもできないし、働いても途中でくたばるかな何て思うとやっぱりいいやとなってしまうし、
工場だって環境悪いとこだと病気になりそうだし。
何にもしたくなくなって、ただ買いものいって食ってるだけ、まあそれするのがやっとなんだけど。

まあ確かに外に出て、仮に就職しても道は限られてるよな。俺なんか２０代病気で
棒にふってアルバイトしかできなかった。今は無職です。涙もでてこねーよ。
せめてアルバイトでもできればと思うけど統合失調の症状で、神経過敏になって
日常生活さえしんどい。せめてバイトくらいしたい。

自分の人生に、人を巻き込むのがイヤ。
20年も無職を通した父親を見てると、自分も
相手に依存してしまうんじゃないかと不安になる。
恋愛なんて、とうに諦めているよ。
でも人恋しいんだよね。明らかに年下の
子供連れ見てると、辛くて辛くて。

独身で、教員なんだよね。
教えた奴が……入学式に来てる？
「俺覚えとる？」「顔が変わりすぎててわからん」
名前を聞けばわかる。「で？今日は？」「娘が入学」
…………だったら、入学式にそのジャラジャラぶらさがってるピアス
してくるのはいかがなものかと……。

指折り数えて……こいつ、いったい何才で子持ちになっちゃってるわけ？？？

>>642
私も20代殆ど棒に振ったよ。統合失調じゃないって何人かの医者に否定されるけど、
ここ何ヵ月かほとんど外に出なかったせいでかなり弱りました。
給料少なくても環境さえ合えば文句ないと思うのに。

今日面接（バイト）行ってきたけど、帰り吐きそうだし、あれこれ考えてて
気がついたら独り言まで言ってるし（はぁーだめだ、とか）
軽度うつの領域越えてきたんじゃないかと不安です。止める方法ないでしょうか。
こんなんじゃ働けない、とも思います。小さい会社なので。
面接官いい人だったんだけどなあ。かえって辞退したくなっちゃいました。

>>644　学校は小学校ですか？

>>642
私も20代殆ど棒に振ったよ。統合失調じゃないって何人かの医者に否定されるけど、
ここ何ヵ月かほとんど外に出なかったせいでかなり弱りました。
給料少なくても環境さえ合えば文句ないと思うのに。

今日面接（バイト）行ってきたけど、帰り吐きそうだし、あれこれ考えてて
気がついたら独り言まで言ってるし（はぁーだめだ、とか）
軽度うつの領域越えてきたんじゃないかと不安です。止める方法ないでしょうか。
こんなんじゃ働けない、とも思います。小さい会社なので。
面接官いい人だったんだけどなあ。かえって辞退したくなっちゃいました。

>>644　学校は小学校ですか？

すみません。
変なエラーが出たので慌てて二回送ってしまったみたいです。

>>644さん
>教えた奴が……入学式に来てる？
>名前を聞けばわかる。「で？今日は？」「娘が入学」
うわぁ…。
俺の場合18歳の時に生まれた妹が居るんで、
結婚していたら何歳くらいの子供がいても…。と
常にシミュレーションできます。

もう俺より背高いんだもんなぁ、自分の妹相手に
言うのも何だが可愛い系だし。
半分遺伝子が違うだけで、神様って不公平だ。

>>６４５
同じです。俺の場合３級の統合失調なんですが、去年までは嫌なことがあっても
無理やりにでも外に出ていたのですが最近外出するのさえちゅうちょするように
なってきました。５分以上かかる所に行くと心臓がばくばくしてきます。
電車も乗れなくなってしまいました。知り合いの精神障害２級の人は旅行にもいけるのに
なんで症状の軽い方の俺が３級なんだよと、矛盾を感じます。

間違えた。軽い方の×
　　　　　重い方の○　でした。

体がぐにゃあって柔らかくなっていやあな感じがこみ上げてこない？足がだるくなって。
俺はそんな症状でどうにもならなくなってただただ薬飲んで寝てた。もちろんで歩くことはなくなったし。不安感がこみ上げてくるんで寝てるだけ。
もう５年以上たったな

あぼーん

鬱でﾎﾞﾀﾞ。一人暮しは寂しくて同棲中ですが、一人が気楽だと思いました。理解のある人だと思ってたのですが、風邪でもひいてる病人扱いで、ｲﾗｲﾗが募るばかりですね。早く一人になりたい。

孤独で寂しいけど、これが一番マシな生活なんだと思う。
better of worst
とでも言うのだろうか。
苦しいが、何かを求めればもっと苦い。

>>６５４
でも孤独は辛いです。せめて少しでも自分のことを話し合える相手が欲しい。
寂しいときは皆何してる？チャットとかしたことないけど、なにか孤独を
紛らわしている方いますか？

あぼーん

>>655
読書。
物理的には一人だけど、精神的には一人じゃない。

病気になる前は一週間に三冊ぐらい読んでたけど、病気後は集中力がガタ落ちした
今じゃ月一冊が限度です。漫画ならなんとか読めます。でも読後が空しい…。

僕も本読めないです。でもネットは読めるっていうか、頭の中に入らないけど見れる。

あぼーん

あぼーん

>>649
私はまだ申請してないんですけど、もしこのまま無職が続くなら
医療費のこともあるし書きましょうか？ってちょっと前に医者に言われました。
申請って言ったらやっぱり精神障害者手帳のことなのか聞きそびれたんですけど…
もし出すなら通りやすいようにちょっと重めに書きますって言われました。
（こうして書くとなんだかやくざな医者みたいで怖い感じです。だまされてる？）

2級の人も医者のそういう（本当の診断以上の）判断かもしれないですね。
でも649さんの文面だと落ち着いてる感じがしますけど…
20代バイトだったけど、30で正社員なったことありますよ。
結局変な人だらけの激務会社でうつ悪化して辞めちゃいましたが。

今日急に呼び出されて受かってしまいました。今日の方が顔引きつってしまいました。
昨日の書き込みもおろおろして変でしたが、今日は外出前から吐きそうでした…
ここがダメなら申請してもらおうかと思います。

なんか応援してるのかダメ愚痴なのかわからない文になってしまいましたが、
ぐらぐらなんです。周りに話せる人もいないし。本は読めたり読まなかったりです。
２ちゃんに書き込むようになるとは思わなかったけど、他のサイトとか
雰囲気ができあがってるとこだと入りにくいので、たまたま検索してて見つけて
放っとかれてもいいやって感じで書いてます。気が紛れます。
長文ごめんなさい。

単純だけどコメディ映画が効いたよ〜
ツタヤにゴー！

＞＞６６２
障害年金か障害基礎年金のことじゃないですか？もらえる金額が変わってきます。
年金か厚生年金を払っていれば受給できますよ。もらえる権利あるものは
もらっておきましょう。あとで必ずありがたいと思うときが来ますよ。
長文もたまには良いじゃないないですか。読んでますよ。

＞＞６６３
海外ドラマのコメディはよく見ます。面白いですね。

2〜3年うつ状態で通院してるんだけど、薬飲んでもあんまり実感がない。
ので、心理検査をすることになって、ロールシャッハテスト+今までの過去のことを説明しなくちゃいけないんだけど、
頭の中真っ白で、ろくな受け答えが出来ていない。
家族とかの説明でも、なーんにもイメージ湧かない。

最後の方で、「じゃあ、今一番困っているのは、昼夜逆転生活の事ですか？」
と聞かれて夜明けに寝て夕方起きるそのパターンが直ればいいか。と思い
「そうです」「それ以外は困ってないのね？｣って何だか地雷を踏んだ感じ。
もっと話す事あったはずなのに、どう考え直しても怠け者以外にはまる言葉が無いyo

帰りの電車の中で、ズ―ンと落ち込んで頭抱えて喚きながら床を転がりたい衝動に駆られた。



さらに、宿題まで出た。
「構成的文章完成方」月曜提出。
この世で作文が一番嫌いなのに…今の自分には漢字書けなっているというのに・・・
どうすりゃ良いんだか。

>>665
うーん、その医師？は訊き方がﾏｽﾞｲように思うよ。
あまり深く考えこまなくていいと思う。ってもそれが難しかったりするだろうけど。

「構成的文章完成方」って、書かれてる文章から思い浮かぶ文や言葉を記入するのだっけ？？
そうだとしたら私もそれやりましたよ。
特に考えず、思いついた言葉を思いつくままに書きました。
別に漢字じゃなくていいと思う。

そんなことしてくれる病院あるんだー
７年間通院していて４，５箇所の病院に通ったけど、
言葉を少々交わす診察と薬物療法しか受けていない。

困っていることはなんですか？？？って質問難しいよね。
漠然としているから、健常者である医師には上手く伝わらないと感じたことがある。
大学出てすぐくらいの若い医師に、そう聞かれて、言葉につまったら、
先生には全く理解できないようで、きょとん（´・ω・`）とした顔をされたのが印象的だった。
今の先生にも上手く伝わっている気がしない。
カルテには「抑うつ的ではない」と書き込まれているのに毎日とても苦しい。

明後日からパートで社会復帰。一日中拘束される。配送。
ぜんぜん自信ない。でもこれがダメだったら死ぬしかない。
あああ、結婚したい。相棒がほしい。

配送だったら相性よかったら続くのでは？一度やってみてあわなかったら
やめてもいいし。
でもこれしかないと思って自分を追い詰めて精神ぼろぼろにならないよにね。
他に道はあるかもしれないし。

配送ダメでもそれ以外にいろんな仕事内容あるからダメでも早まるな〜>>668

俺の場合は生まれつき体が弱いから働くこと＝寿命を縮めてるって感じ
でも働かなきゃ生きていけないしこの矛盾に困り果てている
いつまで動けるか分からないし将来が不安

>>671
将来って、どのくらい先のことを考えてる？
俺も病弱だけど、俺は来年ですら不安。

>>672
ﾅｶｰﾏ。（AA略
主治医は、政治に関心がある自分を何か志があるかのように
捉えてるけど、単に今の日本で生きていくのが不安なんだよね。

就職する事も不安だし、活動時間のほぼ全てを
企業に捧げつつ、何年、何十年も一人で糖尿を
押さえ続ける事にも不安があるし。

日本の就労体形って一度疑問を感じると、
寿命を削りながら自ら生活習慣病を呼び込んでいるように見えてくる。
例えるなら、延々続くチキンレース。一度壊れたら、もうついていけねぇ。
実家通いでもしてないと私生活壊滅って、どういう労働環境ですか？
こんなんで、今は近い将来から老年期まで不安だらけ。
無事再就職できたとしても、老人になるまで食べていける
自信はないし、定年まで耐えられたとしても
乏しいであろう蓄えで、老体と合併症を引きずりながら
生きていく自信もない。

ぶっちゃけ、この国でやっていける自信がない。

しかし福祉のない野性味あふれる国にいったらもっとやっていけない

>>669-670
ありがとう。もう明日のこと考えて死にそうだよ。
まだうつ病完治してないんだ・・。無謀だったかな・・。
でも働かなきゃ。ああ、癒しが欲しい。

　　　 ∧∧　　／￣￣￣￣￣
　　　(,,ﾟДﾟ)＜　スレのみなさんに幸がありますように。。。
　　 ⊂　　⊃　＼＿＿＿＿＿
　　〜|　　|
　　　 Ｕ"Ｕ

精神病でってなかなか完治しないよね。発病してから、もう１０年になる。
良い時期はバイトしたり、旅行にいったりしたけど時間が経つごとに
悪くなってる気がする。最近では外にでるのもしんどいです。
また旅行できるほど良くなったりするのだろうか…。

>しかし福祉のない野性味あふれる国にいったらもっとやっていけない
そっちへ急激にシフトしてるから不安。

昨日、実家に引っ越しの手伝いに駆り出された
反動でヘトヘト。腹は減ったけど食べるのﾒﾝﾄﾞｸｾ。

今度は、おかんから電話で「（引っ越し先に取り付ける）エアコン
が特売2万9千円で売っていたんだけど、買った方がいいかな」とTEL。

その値段なら、余程の事がない限り大損はしないだろうから
買うよう勧めたましたけどね…。
火曜日からご飯作れないままの俺を、ダレカタスケテ…。

ちょ！ピザーラお届け頼むんだ！

精神の病んでいる妹についての相談です。

物凄い被害妄想と狂言癖＜躁鬱があるので
普通に仕事はできません。
年齢は４３歳ですが２０代に見えます
空想の世界に生きているため歳を取らないようで＾＾；

私は他人中との接触がなければ迷惑掛けることはないかもしれないと
考えブリーダーの仕事を６年前、妹に進め
アドバイスや協力を最初のころはしておりました。

私もブリーダーを２８年しております。

生き物の世話をして心が癒されればと考えたのですが
現在はとんでもないことになっています。

掃除、洗濯の出来ないタイプだったらしく
何年も掃除しなかったため狭いマンションで室内飼いされていた猫は
病気まみれ、オスメスの管理もしないため近親交配も含め
全て親がわからず血統書が作れなくなり

あちこちで詐欺まがいの事をしすぎて
紹介サイト追放されています。

詐欺やほかのブリーダーも含めライバル潰しと
定期的に２ちゃんでたたいたり中傷したり

自分の被害者が書き込むと半狂乱になって同じ地元のブリーダーが犯人と被害妄想です

私も最初のころは妹が猫を売ってと頼んできたときは
ＰＣが壊れてるからとかの嘘を信じて代理で売ってあげてましたが

奇形。病気まみれで苦情がきて、
紹介したせきにんもあり治療費、薬
かわりに健康な自分の繁殖の子猫をお詫びに渡したり

ちゃんと世話してほしい管理きちんとして可愛そうな奇形生ませないで、
お金が欲しいのは誰だって同じだけど
人を騙して踏みつけていたら、今に飼ってくれる人はいなくなるよと
注意したりしかりつけましたが逆切れして手に負えないので す

縁を切ったのですが、相変わらず猫のエサないから、わけてと
自宅に来ます。猫は８０〜１００匹に増えてました。

猫がかわいそうで生活費やエサを上げていましたが
限界です。

マジで困ってます

疲れました。私にも自分の家族、大切にブリードしてきた飼い猫
守るものがあるので妹の世話はもう出来ないんです。

体も障害があるので杖ついてやっと歩いてます

五体満足でも妹は働きませんから（人間関係）

妹は詐欺ばかりしているので
私も長く真面目にブリーダーをしている信用も大事ですから

数ヶ月前に猫を預かって換わりに売ってといわれたとき断りました。

縁を切っているのに勝手に家に入ってきたのです。

それからは狂ったように２ちゃんの犬猫板で姉の悪口、中傷
姉の家族の名前晒し
病気だらけの猫を売っているなど嘘を定期的にしてます。

半狂乱です。

100匹のネコとは・・・
1匹でもまじめに飼うと大変なのに。

ほかの兄弟や親戚、両親からお金貸し手とお金の無心して歩き
毎日パチンコしては
又お金呉れるまで実家で暴れます。

母は精神病院に絶対連れて行きません。

私からはもうお金をしぼりとれなくなったと考えて
変わりに自分のしてきたことの罪をなすりつけちゃえば
又自分の猫が売れると考えたようで

実際のところギャンブル狂の妹に上げるお金は親も
私もありません。
長年の妹のしてきたことの尻拭いで本当に貯金すらありません。

動物愛護団体に電話して、ブリーダーを辞めさせろ。

親は老後の生活費の貯金を妹の借金はらったので。

私も何かあったときのために細々と貯金してきたお金を妹の詐欺の尻拭い
生活費、猫のエサ代に渡して来て本当にお金はありません、

私は体が悪いので自分に出来る限度もわかってますから
それでも２４匹猫は飼ってます。
難しい種なのできちんとブリードしたりするため、
責任もって飼うためです＾＾

動物愛護団体にも保健所にも環境省も連絡して
係りのひとがきてくれ
話聞いてくれましたよ

訪問して調査しますといいましたが

居留守つかって絶対あけないのでどうしょうもないそうです

すさまじい悪臭に想像が出来るが。。。。
とは連絡はきましたが

猫にエサは今はやらずに１室に閉じ込めて封印しているそうで

売れそうな子猫を生む若い固体数匹で繁殖現在行ってます。

じゃまな猫や奇形の猫は餓死するまで１室にとじこめてます。

警察にも訴えたのですが
部屋に入れないからどうしょうもないとのこと

ココまで心が病んでいるとどうしょうもないのでしょうか？

最後の頼みは精神病院に連れて行くことですが
部屋を空けてくれないとそれも不可能です

現在は犬猫板で狂ったように姉の悪口を書いて気晴らしをしています。

最初のころは私もあまりにもひどい嘘ともうそうなので反応しましたが

言葉が通じないようです。

専用の隔離スレッドが出来たのでソコに妹誘導して、
すきなだけ姉の悪口を書かせています。

妄想のはけ口、誰がを逆恨みすることか゛生きがいのようなので。。。

ヒドイ・・・
現状を整理したほうがいいんじゃない？
妹を精神病院に入院させ、
保健所と相談して猫は処分(かわいそうだけどそうはいってられない)
仕事もやめさせる。
その上で縁を切ることも考えたほうがいいのでは。

お金をくれないから中傷続けてやると

ですが恐喝されても逆さに振ってもお金は本当にないので

皆さんからの第３者としての意見、アドバイス
切実に待ってます。

妹は結婚していたのですが（顔だけはかわいい）
少しでも気に入らないことがあると半狂乱になって叫びどなり
旦那さんを自分の指が骨折するほど殴ります

生活費全てパチンコに使います

リコンされましたが、暴力を振るう、生活費を渡さないと
嘘をついて慰謝料とろうとしたのですが

事実が暴露され慰謝料は取れませんでした。

それもなぜか私のせいになってます。とにかく自分は悪くない
悪いのはお前だと空想の世界の中で
身近にいる身内のせいにつくりかえているようです。

私は躁鬱ではないのですが４３年妹の面倒見てきたのですが

もっと早く精神病院に行って治療させれば
(少しましだったかなとは判ってます。

ですが、すでに○○のキチガイ娘と地元でも有名になっていたのに
母がまーちゃんはキチガイじゃないと断固として病院に
治療の通院すらさせなかったのです。

みかねて精神病院に連れて行こうとしたら母が私を狂ったように罵りますから

世間体がわるいからほっとけと病院にいかせません。

パチンコで負けて実家で暴れて食堂の店壊したことも

父親が刺されたこともあります。

妹か一日中してた台を出た玉飲まれて
止めたときにちょうど食事に呼びにきた
父が台にすわって２６連荘したからです。

狂ったように自分の父親をドロボーとさけびながら
パチンコ店の中を走り回り
あきれて切り上げて家に帰った父親を刺しました。

８針縫いましたが勝手に腹破裂して破けたとごまかしたそうで
（無理ないいわけだが医者も知ってたと思う）

私は杖をついてやっと歩ける程度ですし

軽くトンと押されてもたおれますから

妹を病院に引きずっていくのは無理なんです。

過去の後悔はおいといて現在すべきことがあると思う。

�@まずどうぶつ愛護団体に連絡して猫を保護。

かきこみや中傷なんてどうでもいいから現実的に命が脅かされてるほうが優先。

�Aそれから妹の病気に対して考える

私も１月に妹の猫を里親探しして８０匹上げる人一月かけて見つけたんです。
妹はそういうことは絶対しないので無限に猫増えてました。

猫売れないから繁殖止めるといったのでがんばって探しました。

無料で探したのにお金を要求したり何度問い合わせのメールが来ても無視
して返事もしなかったため大掛かりな詐欺と苦情で里親サイト潰れました。

途中でメールアドレスをよこせと自分で交渉するといいだしたので
渡したのですが、やはり普通じゃない文章を見て
皆さん引いたり、怪しまれたのかと思います。

母がマンションのカギ持ってますが
それを手に入れれば、保健所のひとや警察と中の確認できるとは思います。

ですが妹は姉に渡すな猫盗まれると母に悪口いいつづけているので
カギ渡してもらえません。

エサもやらないなら盗まれて里親さんのところに行くほうがイイハズなのに

盗んで売ると思ってるようです。
固めや両目潰れていたり、大きくなってる猫ばかりです。

売れるはずないという常識も理解できなくなっているのです。

やはり精神病院に連れて行くのがベストですよね

土曜日に主人が出張から帰ってくるので
手伝ってくれるように頼んで見ます。

警察にうったえられるから、やりたくないとイクラ頼んでも
だめだったのですが今回は２チャンで姉の名前綿との息子の名前晒しと
中傷されているスレッド見せて決心させようと思います

住んでる市まで書いて晒してますから子供守れないなら
父親じゃないと説得します。

なんというか…
家族全員で病院行きなさい…。
釣りじゃないよね？

これはさすがに釣りじゃないだろ

統合失調症かい？

釣りじゃないです。実際に凄く困っているんです。

父や母にとっては自分の娘が精神障害だと決して認めたくないのだと思います。

自分の手の指の骨が折れるほど
旦那さんを（無抵抗、女に暴力振るうのはクス゛と思ってる）
殴ってますし・・・・・・

常識的に考えて異常性に目をつぶっているのは我が子可愛さの親なのでしょうか？

いろんなところで相談しましたが
精神病院ですね

強制的に連れて行けないと思ってましたが
何とかがんばってみます

言葉は喋れるし、一見まともそうな文もかけます。

ただ、自分が認めたくないものは見えなくなる言葉も聞こえなくなるようです

聞きたくないことは完全に無視してるため通じているのか不明で・・・・

コレはなんという精神病でしょうか？
躁鬱なのはわかってますが精神病と気がつかないと
ただの自己中かわがままにもとれる行動なのです

病名なんてどうでもいいからとにかく病院につれていきなさい
ブリーダーもやめさせること
かわいそうとか考えずに猫は処分すること

親父は刺されているのに娘をかばうのか。ちょっと親に問題がありそうだな。
４３まで放って置くっていうのモナー　どうなんだか。

ただ一つはっきり言える事は　メンへラーに相談しても問題解決しない！　
ということ。

普通にちゃんと大人として喋りますよただ言葉が通じないというか、
ちょつと説明しずらいのですが統合失調症ではないです。

注意されたり自分にとって興味ないことは完全に会話通じなくなるのです。
一瞬にして別の世界に浸るような感じでしょうか？
そして部分的に会話覚えているため前後の繋がりがなくなり

言葉通じないのはこのせいなんです。
この状態のとき絶対相手の顔を見ず聞こえないように耳おさえています

病院に連れて行きます。
猫はさすがに１００匹引き取れませんので
保健所に頼みます。

かわいそうだけど、どうしょうもないし

http://sendai.cool.ne.jp/seishin23/border.html
これのひどいやつ…?
とにかく病院に行った方がいいですね。
Ko9Fu90hさんは充分努力されたと思います。
後は自分を大切にしてください。

ボダなんじゃね？

書いてて決心つきました。
親がなんと言おうと病院連れて行くべきですね

皆様グチにもとれる書き込みに付き合ってくださって感謝します。

>>718コレです、境界性人格障害
ピツタリ当てはまります！！

自殺は構ってもらえなくなると定期的にします。

手首を切るのですが傷が浅いので死にません

重度の境界性人格障害かぁ
これは厳しいね
病院行っても改善は難しいし、
非常に手をやくからさじを投げる医者もいるというし
とにかく病院に行ってみることは必要だと思いますが
家族の対応方法も教えてくれるかもね
有無を言わせない強固な態度で臨むのが大切らしいよ

>>694
その妹に殺意抱いたよ。酷過ぎるというか残酷すぎる。＞餓死させる

とりあえず、タウンページとかで県とか国の精神医療センターとかに相談。
それから近所の入院設備のある精神科にも事前に相談してみるとか。


いいかた悪いけど、家に踏み込むときは
Ko9Fu90hさん（旦那さん）だけで、まず玄関を開けさせて立会いの下、
警察　動物愛護団体　保健所の人達を連れて行けばどうにかならないですか。
そして玄関に入れた時に、同時で精神科の救急車（在るのか？）呼ぶとか。

Ko9Fu90hさん
とりあえず、ﾔﾎートップから
カテゴリー「健康と医学」＞「メンタルヘルス」＞「精神保健福祉センター」　
一応ほぼ全国の、精神保険福祉センターのリンクあるみたいなので
そこにも相談するのもいいかと思われる。

確実に包囲網をちじめて、行くのが下処理としては大事だと思う。
（出来れば、隣近所の方たちにも状況を、知らせとくのもありかな？）
想像では当日大騒ぎ起こすだろうというのは見え見えだし。

f62U7DVgさん、ありがとう、
参考になります。
二人じゃ病院ひきずっていくのはきびしいですよね。
当然ながら殺されるー！とかキチガイのように騒ぐと思いますし
自分で自分の体傷つけてこちらが生涯与えたといいはって警察が来ても開放させる恐れがありますから

事前に話しておかないと警察は見た目可愛くて弱そうな妹と
土建（いわゆる土方）しているこわもての私の旦那が悪人と思いそうです。

旦那は事故で指切断されているのですが真面目に働く人です。
でも、妹は指詰めたヤクザと言いふらしているのです。

>>725
正直、思いっきりスレ違い。
事情説明はもういいから、レスつけてくれた人のアドバイスを、
周囲に何言われようと実行しろ。

昨日の夕刊に、都市でネットカフェで暮らす30代が増えてるって記事があったけど、
今もここにそういう人いたりしますか。
知り合いが東京にいってて、連絡こないとそういう状態かと心配になります。
この間連絡取れてほっとしたんだけど。

なんか30前後の深刻さってそれでもまだ世間の認識が足りないと記事読んで思いました。
（認識＝人のせい、世の中にせいって事じゃない）
そういう自分も人ごとじゃないし。

氷河期世代って底辺と挫折知らずの差がすごいからね…精神的にも、生活も。
底辺なので不安と孤独がお友達orz

　　　　　　　　　　　 ／￣￣　ヽ,
　　　　　　　　　　 /　　　　　 　 ',
　　　　　　　　＿　{0}　 /¨`ヽ　{0}
　　 　 　 ／´　 　 ｌ　　 ヽ._.ノ　　 i　　　　　鳥はよぉ…視覚細胞のうちの桿体細胞が少ねぇんだよ
　　　　 /'　　　　　|.　　 ｀ー'′　 | 　　　　だから暗いところでは何も見えないッ！
　　　　,ﾞ　 ／ )　 ﾉ　　　　　　　　 '、 　　　いわゆる「トリ目」ってやつ、だろうな。
　　 　 |／_／　　　　　　　　　　　　　ヽ 　　そんかわり錐体細胞が発達してるからよぉ〜…
　　　 /／ 二二二7　　　 　　__　　　　 ヽ 　紫外線やリモコンの電波だって見れるんだぜ…？
　　　/'´r　-―一ｧ"i　　　'"´　　　　.-‐ 　＼ 　ちなみに朝俺たちがﾁｭﾝﾁｭﾝ言ってるのは「ナワバリ」争いだ。
　　 / // 　 广¨´ 　/'　　　　　　/´￣｀ヽ ⌒ヽ あそびでやってんじゃねぇ・・・
　　ﾉ ' /　 ノ　　　:::/　　　　　　/ 　 　 　 ヽ　　} 　　　　　　　「　命　が　け　だ　！　」
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　じゃ、行ってくるわ。ナワバリを、そして家族を守るためにな！

かっこいいな。鳥。

鳥飼おうかな・・・

結婚してるヤツはいいよな。働く気力が湧くだろうな。

なんで働いてんだ、自分？

生きるためだろうな・・。なんで生きてるんだろうな・・・

ちょ、生と死を見つめたら答えはでない。
遠い昔からえら〜〜〜〜い哲学者が一生かけて考えても答えはなし。
それについては気をそらすんだ。
怖くなるから気をそらすんだ。出来る限りそらすんだ。
難しいけどそらすんだ。

コメディ映画でも見れ。

無だよ　無
本当は生きてることに意味なんて無い。
でも　それ言われると虚しさに耐え切れず自殺者続出しちゃうから
メディアや教育の中で何らかポジティブな価値観を刷り込むんだ。
ちょっと重複ｽﾏﾝ

コメディ映画と言えば、80年代おきらくものが好きです。
“ビルとテッドの大冒険”とか。もう置いてないかもしれないけど、
キアヌのおバカ高校生っぷりは必見です。
“ベストキッド”も今見るとなんで主人公があんなに切れてるのか、
無茶苦茶で笑えます。ミヤギさんのしょんぼりする姿もカワイイです。
のんきな時代でした…

死にたい

>>737
おお、こんど鬱ったときに借りてみる！

古いけど「ビッグ」→子供が大人になって成功してしまうはなし
「クールランニング」→南国系のノリが気を楽にさせる

どちらも御勧めです。

海外のコメディドラマなら、「フルハウス」もお勧めかな。
気の利いた会話の応酬、吹き替え声優の演技力
子供達の突飛な行動など結構面白かった。

でも、舞台になってるのはアメリカじゃ立派な
「勝ち組」家族なんだよね。それを意識したら
ちょっと微妙かも。
それ言っちゃうと、アメリカのドラマは全部見れなくなるけど。

「ノッテイングヒルの恋人」は、なんとなく負け組みムードでよかったよ。

「真夜中のカーボーイ」や「普通の人々」は、逆に見れないな､いま。

普通の人々、いい映画だったなあ。

90年代のジムキャリーは面白そう、まだあんまり見てないのでなんともいえないけど

「フルハウス」躊躇してたけど借りてみよう。
>>743
昨日みた「ディックandジェーン」は面白かったよ。９０年代かどうかは分からないけど
確かジムキャリー。

「フレイジャー」面白かったよ。
主人公がラジオで人生相談やってる精神科医で、毎回変な人達が出てきて面白かった。

いろいろあって、カナダに滞在してきた。
軽躁が重なって、行動自体は楽に出来た。

知ってはいたけど、求職者の年齢を
聞くのって法律で禁止なんだよね…
つか滞在中、生活の場面で年齢聞かれたことなし。
移民の国だから、おっさんおばはんが普通に
就職を目指して大学等で勉強してる。
日本での事情を説明したら、「ﾊｧ！？」と驚かれる。
失業率高いとか、暗い面ももちろんあるけど、
自分にとっては十分天国だった。

帰国して２ヶ月、たまたま時期が来たのかも知れないが
鬱の真っ最中orz 行かないほうが良かったかも。

いちいち年齢聞かれますよね。
これって日本だけなんでしょうか？

上下関係をはっきりさせたいからなのかな？

NHKのラジオは年齢に拘りますね。
ゲストが女性の場合は「失礼ですが」を連発。
だったら聞かなきゃいいのにと思うんですが。

>>747
最近までは当たり前の事と信じていたけど、
少なくとも欧米（もちろん、お手本の筈であるアメリカ含む）でも、
途上国でさえ余りない事らしいです。
一応、憲法違反の筈なんですが。

無償残業と並んで黙認されてきた、企業特権って奴？
まだ元気だった頃、とある旅行記でインド社会では「法律」より
「ヒンズー教戒律」が上位に位置されている下りを読み
法律よりも宗教のほうが効力のある国って未だにありなのか、
と感心しましたが

日本の方がよっぽど異常だったと言うオチ。

年齢がわかって、どうするって訳でもないんだろうに。

年齢聞かれるの抵抗あるよな
結婚してないから特に

年齢の上下にやたらうるさいのは、「儒教」の影響か？

実年齢よりも、見た目というか、生体の成熟・老化の方が
遙かに重要だと思うのだがねぇ。

例え年齢聞かれなくとも、
見た目明らかに老けてたらダメっていうのも嫌だw

儒教の影響だかなんだか忘れたけど、
例えば中学校なんかで先輩後輩の概念を徹底して
叩き込むのは珍しい文化だと昔習った。
きょうだいも英語だと普段は上下区別しないしなあ。

まあ自分達が直面しているのは上下関係がどうの、より
３０過ぎたらどうにもなりません、という
事実上の死亡宣告だから深刻さが桁違い…

大卒ってだけで頭いいと勘違いされる。迷惑だ。
今は底辺の自販機補充の仕事だが、計算能力は必要。
オレは数学が一番嫌いだった。

生きていく上で必要なのは、数学じゃなくて算数だよね・・・

そうそう。四則計算できれば。

その算数やら日本語能力やらが、
小学校低学年の学習指導要領に満たない馬鹿が
溢れているから問題なんだよな。

機械の注意書きの言葉が理解不能の馬鹿、
採用した人事部って無能だよな。

海外がうらやましいなんて全然思わない。
今生きにくいからといって、別の生きにくさに耐えられるとも思わない。
日本が生活しにくいというけれど、国にも人にも力がないのに、
背伸びして豊かな生活しようとしているだけだと思う。

>>758
悪かったな。計算能力の無い大卒で！
>>759
日本でスローライフの観念ある？そんな生き方出来る職場ある？

みんな金が欲しくて堪らないんだろうな。
特に勝ち組と言われる人達は。

勝ち負け関係なく、お金はほしい。

>>759
俺は３０代で月給が２０万いかないが、毎日５時に家に帰る。

>>761
貧乏人も金が欲しくてたまらないと思うけどね。

>>760
俺は３０代で月給が２０万いかないが、毎日５時に家に帰る。

自分はＴＶ・ＰＣつけっぱ以外はエコしてる。美味しい物には興味無し、風呂はシャワー10分、車無し、寒さは着込んで耐える、
で不満はない。中流神話が崩壊し　これからみんな節約志向になるんじゃまいか？
まー　スローライフなんつー優雅でスカシたもんではないが。

ちと違うかｗ

＋でも−でも、自分にとってムリがないのがスローライフ

>>764
マジか？どんな仕事？
オレも２０万行かないが、帰るのは７時だよ・・・

>>767
うーん。そうなのか。
俺は５時で帰るとはいえ、いけてない生活だと思っていたのだが。
でも、求人見るともっと厳しそうだから今の仕事にしがみついてるんだけど。
病院の雑用係なんだけどさ。
空調のきいた室内での軽作業といった感じで、
この板に張り付いているような俺には、もうこれでいいや〜ははは〜って感じ。

おれはしごとなんかできないなあ。とてもじゃないけど。昨日も飯食う以外は寝てたよ。ほんとに寝てしまうんだ。もう死んでるのかな。

田舎で車無いと悲惨だね…
昼間は歩いてれば噂になるし、
この歳で自転車は恥みたいな空気だし。
ヒキ一直線…。

え、田舎って自転車は恥なの？不便だね。

恥ではないだろうけど、車ないと行動範囲限られるね。
自分の田舎は一人一台あたりまえ。

車があったって、金がなきゃな

お金もちろんあったほうがいいけど。

車あると楽しいよ。
気楽に出かけられるし。
人の目気にしなくていいし。
遠出すれば、知り合いさけてお買い物できるし。

>>768
それ最高な仕事だよ。羨ましい。

ほんと　うまやらしいよ

定時で帰れるだけいいよ。
夜中まで残業して30代で300万代なんてのも
ゴロゴロしてるし

政府がサビ残合法化しようとしてるしね。
奴隷労働について行けない者は死ねって事か。

こっちなんかじっぱちですよ、リハビリ中。
でもやっぱりというか浮いてる。回復できるかわからん。
鬱になってから毒舌になったかも。
明るい発想ができないからなぁ。毎日もうだめだと思ってしまう。
給料より居心地。最低限生きられれば文句ない。

復帰できる気がしません。
ほんと、せめて低収入でいいから定時帰りか
残業するか、選択できればねぇ。

元の職場は相変わらず精神論が主流らしいし、
新たな職場を見つけて一から仕事を覚え直す気力もない。
なんとか自分から環境に合わせるしかないんだろうな。
どこに行ってもブラック企業がアフガニスタンの地雷の如く
潜んでいるし、前の職場も残業の多さはブラック並。
一度うつで持続性のある絶望感を経験してしまったら、
もう元には戻れない気がする。
疲れたな…。もう一度、恋愛って奴に心を高揚させてみたかったな。

時給制の仕事選べばいいんじゃないの。俺はそんなのばかりで時間になったら帰っちゃってるし、責任もないし

他人のブログや日記見て妬ましくなって落ち込んで鬱になる
スタートラインからほぼ底辺だったにもかかわらず、
未だに現実受け入れられない

医者に働くとしたらどんな仕事にすればいいか聞いたら、荷物の運搬、ノルマのない仕事といわれた。
これってもうさじをなげらられたことかな。こんなことするなら寝て暮らしてるほうがましだよ。まあ自分が悪いんだけど。
俺も現実を受け入れがたい。だから薬飲んで寝て暮らしてしまう。

>>782　自分も一緒だ。上見て辛いならしばらくは言い方悪いが下見て生きていこう。

現実を受けがたくて寝逃げってのはどうなんだろうね・・・
気持ちはわからなくもないし、
今そういう時間で、しばらくすれば動きだせるかもしれないんだけど・・・
死ぬわけにはいかないんだから、できそうな仕事をやるしかないのでは？？

>>783
オレはうつ病で頭が鈍ってしまって、そんな仕事しか探してないよ。
もう技術職には戻れないだろう。　それでも先日受けた配送の仕事落ちた。
かなりショックだ。オレはどこに向かって進めばいいんだろう・・・。

あなたは今も明日に向かって進んでるよ。
配送の仕事がダメでも何かあるさ。

>>786
me too
なんの技術職やってたんですか？？

>>787
ありがとう。とにかく生きなくちゃね。。
>>788
金型製造です。あなたはよくあるSEですか？

>>786
配送センターや配送会社はまだまだ色んな会社があるさ。

>>790
ありがとう。しかし休みが日曜だけのところばかりだな・・・

夜勤日勤を交代するような工場とかキツいよね…
というより、ヒキからいきなり１日８時間勤務がキツ過ぎるか。

ＣＡＤの仕事ってどうですか？
勤め先にそれ専門の人がいるんですけど、うらやましい勤務状況です。
うちだけかも知れないけど。
まず、人とからまない。設計士が描いた図面をもくもくと入力する。
仕事がまわってこないときはくつろげる。時間になったら帰る。
そういった日々の為、徐々に存在感が薄れ無駄な人付き合いも避けれる。

CADいいなあって思ったけど、
ソフトが使えて図面が読めない事には話にならないからなあ…
募集してるところって即戦力じゃないと駄目だし
覚えるにも田舎じゃ教えてくれるところないし
若ければ、学校で習えるチャンスなんかもあったんだろうなあ

>>789
医薬品関係でした。
今は前にも書き込んだとおり病院の雑用係で、
おばちゃんたちと黙々と作業をしてます。
ちょっとでも難しい仕事は全くできないから、
これで満足しなくてはいけないなと思ってます。

>>792
一日8時間立ちっぱなしで仕事してます。
しばらくヒキってたから最初はすごいきつかったけど慣れましたよ。

>>794
以前ハロワにいったときに、
学校へ習いに行って就職を目指すというシステムがあると聞きましたが・・・

ソフトは会社独自のものが多いと思うから、入ってから覚えれば大丈夫かと。
職業訓練校で３ヶ月〜半年くらい学べるシステムあり。
勿論、訓練費用は無料。
その間失業保険＋通学費みたいなのを５００円くらい貰えた。
楽しい日々だった。
結局、違う職についちゃったけど。

CADかぁ。昔図面を引く時はでっかい製図板にＴ型定規だったけど
あっというまにコンピュータに淘汰されていきましたね。
駐車場のオーナーが、自宅で設計士をしつつ
悠々自適に暮らしてます。（元々資産がある人ですが）
人との付き合いが苦手なので、CADのように一人で黙々とやる
仕事の方が向いていそうです。
強度計算とか大変そうですね。数学苦手だったからなぁ。

配送の仕事で即決もらった。朝３時から夕方３時まで・・。
なげーー！！朝起きれるかな・・・。不安です。
即決ってのがDQN臭くて悩む・・・・・。

とにかくきちっと配達すればいいからゴチャゴチャ言わないだけだとおもうよ。
仕事もらえて良かったんだから即決会社でもいいじゃない。
目覚まし２個セットとケータイ目覚ましで稼いでくるんだ！　お金は大事だよ〜

>>793
CADオペレーターでその勤務状況は珍しいかもしれないと思います。
設計系の会社って残業や休日出勤が多いのが普通だと思ってました・・・orz
設計担当者と打ち合わせをして、後はただ黙々と作図したりするのは気分的に楽でした。
好きな仕事なので苦にならなかったのもありますが。

>>794
>>795さんと>>796さんが書いている通り、職業訓練校で習う事ができますよ。
どんな感じか試しにCADをやってみたいなら、フリーソフトのJw_cadがありますので、
テキストだけ買って、基本操作程度を勉強してみてはいかがでしょうか。

>>800
７９３で７９６です。
そうか・・・やはり珍しいのですね。
うちの場合その人（女性）にみんな気をつかってるからなあ。ちょっと変わってて。
突然帰っちゃったりするんですよね。
で、理由きくと｢（ペットの）ウサギの具合が今朝悪そうだったから・・・｣と。
周りも当たらず触らずだから、その勤務状況なのかもと今気づきました。

>>799
なるほど〜。でも他に楽そうなのも受けてみよっと・・・。

この春に治ったはずだった。薬ももう飲んでなかった。
新生活を始めて8ヶ月。なんだかいろんなことがどっときて疲れた。

結局誰も私のことなどどうでもいいんだ。それはそうだな。自分が一番どうでもいいんだから。
ほんと誰かもう終わりにしてくれよ。疲れたよ疲れた・・・
こっそりとっておいた眠剤をひさびさにぶちこんで眠る。何も考えたくない。

やっぱり誰でも自分を一番に考えてくれる人が欲しかったりするのかな？
そんな人いた事ないよ。

しかし、もうすぐ定額長時間労働・お手軽首切り法案が
提出されるんだけど、どうです？
残業が多くて自炊がいい加減になって体を壊し、
うつになる前には8時9時でもついて行けなかったのに。
おまけに体壊しても自己責任で簡単に解雇。

もう、生きてく自信ないです。元気だった昔なら、国が一つ
衰退していく様を見てやろうとか苦笑いもしたでしょうけど、退場したい。

会社から放り出されてただいま無職。人間関係構築能力が
さっぱりな為、あちこちに飛ばされる（と思われる）
派遣なんてとてもできそうにない。後はバイトかなぁ。
(既に正社員は諦めモード。)
老後どころか、一ヶ月先も見えません。
なんか、意外と早く路上生活体験できそう。
マジ人生退場したい…。