書きなぐってすっきり131

【注意】書きこみに対するレスは御法度です。
（・∀・）ﾀﾞﾒ!!ｾﾞｯﾀｲ!!

前スレ
書きなぐってすっきり130
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1139876910/


それでもレスが( ﾟДﾟ)ﾎｽｨ......方は「半独り言」スレへﾄﾞｿﾞｰ
半独り言スレッド　Part127
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1141561415/

思う存分連投したい......方はこのスレへﾄﾞｿﾞｰ
なんか書きたいから書く　Part136
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1141565597/

【だらだらと連投 25P】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1142546503/


レスが950越えたら次スレお願いします。

いい加減にしろよおっさん
てめえの妄想まじうざいんだけど
無視されたとか被害妄想ひどいし
おまえしつこいしだい嫌いなんだよ
それぐらい感付けよ３２にもなって独身とか
ひらがなばっかの池沼メール全開送ってくるし
親しくもないのに馴れ馴れしい。無神経


1ｻｿスレ乙です

もう最近調子が悪くて仕方ない。
なんで奴が学校受かって私が落ちるんだ。私の方ががんばったじゃないか。
もう消えたい。死にたいじゃなくて消えたい。
ついさっきから鬱の波がきて眠れません。最近寝つきが悪い。
水曜は病院だから先生に言おう･･･はぁ･･･

１さん、乙です！

犠牲者僕の知らないところにまだまだいるんだろうなぁ
御愁傷様です

>>1
乙

>>1さん乙です　ありがとう(´∀`)

>>1
乙!

下衆ブタが。

>>1さん乙

>>1　乙かれちゃん


度胸も無いくせに口だけの空威張り野郎が偉そうにふんぞり返ってんじゃねーよ

>>1 さん、乙

自己保身だけをふりかざして脅迫退職を迫ってくるＳ村、ウザイ、とっとと辞めろ！
この自己中！　要らないのはあんたの方だ！　もがき苦しんで死ね！
君のためだから、といって適正に合わない糞人事をしたＳ訪田は地獄に墜ちて生涯苦しめ。
局長と部長、お願いですから病気の辛さを理解してください！

1さん、おつかれさま。

今日は最悪だった・・・。点検で−1000円出るわ、
祝日だってこと忘れてお金おろしたら手数料取られるわ、
スーパーでトイレットペーパー倒して転がすわ・・・。
悲しくなってヤケ食いして後悔してやんの。
我ながら馬鹿じゃねーのと・・・。

ありえない。今更あんな夢見るなんて。
途中から夢だってことに気づいたけど、目覚めたくなかった。
なんで、なんであんな幸せな夢を見ちゃうんだ。
現実では、もう二度とあなたには会えないのに。
夢でも幻でもいい。あなたと一緒にいたいんだよ。

起きたくなかった。寝ている間に殺してほしかった。
私に、覚めない永遠の夢をください。
現実なんていらない。

俺の心はｓｓｋ患者のクイモノじゃないから。バケモノどもめ

そゆことか。こぶとり阿部。あゆのは嫌がらせハラスメントやるんだな。
吉野そっくり。スタッフ間でも嫌われてる性格だろ。いや、ペコペコしてんのか？
それを誰かにぶつけると。。常にターゲットが必要な性格。吉野だな。
あー、アイツ的に下に見られた？目をつけられた？そゆことか。
で、うまいことやられたか。なるほど。で、正当化して。他の人にはやらんからな。
つか、あからさまな手のひら返し。吉野だ。なぜか同じ体型。小太り。
行動も同じ。感情的な性格も同じ。下をみつけて日常のストレスを狡猾に発散か。
クズだな。阿部。距離の近さも同じ。雰囲気も。
クズだ。阿部。バレないと思ってんだろ。周囲には丸わかり。
正常な判断力のある人間ほど、まともな人間ほど、あんたを避けるよ。
正当な評価をするよ。何言ってるかわからないのも吉野と同じ。
普段は大人しくペコペコしてんだろ。で、目をつけた相手にストレス発散か。
カスだな。阿部。小太り。そっくり。
理解しました。

だから黙って作るの待ってんのがキモイ
てめえはガキか？？？？
作ってもらえるのが当たり前だと思ってんじゃねーよ！！！
甘えるのは母親だけにしろウンコ野郎！！！！！！１１１１

グ×コの朝食ウインナーうまくねぇ。。
普通のウインナーだったらシャウエッセンがいいや。
でも今日値段見たら500いくらだったからやめた。
土日は安く売ってるのに。
最近アンティエのフライドガーリック見ない。
あれ美味しいのにレモン&パセリとバジルしかない・・・なんでえええ
金賞受賞とか貼ってあったのに・・・
ないの近所のスーパーだけかなぁ。また食べたいお

そんなに人を見下すのが面白いですか?
悪口散々言った後で御免て…

次の瞬間にはもう悪口言ってるんだから一々謝らないで下さい…


もう慣れてますから…

そうだね、あなたとはもう住む世界が違いますもんね。
よかったですねえ学校受かって。よかったですねえこれでニートと言われなくなって。

なんでだろう。私の方が頑張ったのになんで学校落ちるんだ･･･
バイトしなきゃだけど怖い。自信がない。
もう消えたい･･･

ﾃﾞｲﾘｰの海老ﾋﾟﾗﾌ不味すぎてﾋﾞｯｸﾘした！
もう2度と買わない！！

バカな私はさぞ利用しやすかったことでしょうよ
加えてクズでゴミだから利用してポイ捨てしても気が咎めなかったでしょうしね
よかったですねゴミでクズでバカな人間のおかげで幸せになれて

疲れた・・・あれしきのことなのにこんな疲れてるなんて_/￣|○ il||li
せっかくうまくいったけど使いたくないよごめん・・・
また何気ない顔して行けばいいかな・・・
てか寒い・・・寝なきゃ　
でもなんだろう寝る前のこの不安
いっつもこうだよ寂しいんだかなんなんだか
寝なきゃ体もたないんだ寝なきゃ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡あああああ

疲れた・・・_/￣|○ il||li疲れた疲れた疲れたこれしか言葉になんないうわぁぁん

結局
お友達的関係が一番価値ある世の中なんかいな
アンタはそれでいいと思うわ
でもオレはどやねん
アンタ、オレより仕事でけへん人を仲がよいということだけで何回も免罪
たった１度しくっただけのオレは嫌悪敬遠か？もうそろそろ１年来よるで

確かにオレは人嫌い。心療内科の先生にもそう言われた。人苦手やしな。そう思うわ。

せやけど
上司がそんなことでいいん？会社つぶれてまうで

ウイルス使わせていただきました。
今書き込みしてる人の住所、氏名、生年月日取得させていただきました
後日楽しみに・・・背後には十分注意を・・・
必ず行きますので！

頭痛い頭痛い頭痛い頭痛い。
死にたいけど、痛いのも苦しいのも嫌だ。
生きててこんな苦しいのに、死ぬ時まで痛いなんて嫌だ。
一瞬で死にたい。
痛みも苦しみも感じずに死なせて。

あーあ、本音を書き殴ったら逆に気分が塞ぎ込んじゃったよ。
書かなかったら書かなかったで気分悪くなるし、なんだかなー。
本音を悟られないように、でも主張はしっかりするように、暗喩に暗喩を重ねて書き直すかなー。

アイツ歪曲ストーリー捏造しようとしてんの？
気持ち悪い。なんか変な性格。なんだあれ。

ふぁ〜あ、へぐちん！どこかの世界の住人。
自分でやってる。自分の意思で。それを責任転嫁。。。
おまえのせいだぁ〜〜〜〜〜、、、、、山羊みたい。捏造人格

sage

上間違えた

そんなに金どっから沸いてくんだとか言うくせに
嘘なんだろ？見え見えの嘘わかってるっつの
後から言われるんだよなんで親ってここまでできんの
自分みたいなガキ絶対いらない金は食いまくるわ言うこときかないわ口開けばああこう
直したいけど自分の嫌なことをしまくるからすぐムッとしてしまう
そんな自分に自己嫌悪 こんなやつ死ねばいいのにね
寝れなかったし寝たいなあ数時間とか無理たりないまた夕方起きになるのかなあなんで12時間以上寝ちゃうんだろー短時間で済みたいわくそ

寝床がカビ臭い

ムカつく腹立つなんじゃあいつ。ふざけんなや。もう終わったな

今まで自分も悪かったと思って怒れなかったけどもう知らねえ
あの女のせいで人生も性格も歪んだ死ね死ね氏ねしね！！
あいつの家族も死ね！！
他人にキレんなやつ当たりすんな自分大好き人間が！！！
あの女のせいでどんなに苦しい思いをした事か
悪くないのに悪くないのに悪くないのに
何で咎められなきゃならねぇんだよ！自分でやった事ふりかえってみろ屑！！
頭良くてもそんだけ性格歪んでたらどうにもなりませんね。
残念ですがあなたが友達だと思い込んでる人間みんなあなたの事良く思ってませんよ＾＾
お前のはアドバイスじゃない。命令だ。
友情と支配を間違えんなよ馬鹿

おまえ、連格ってなんだよ連格ってwwwwwwwwwwwwwwww
わかんねーならひらがなで書けよwwwwwwwwwwwwwwww

あー、もうなんだよ。後輩の癖にこっち見て笑ってくるな糞が！！！！！！階段から突き落としてやれば良かった。

あ〜、ちんこしゃぶりてぇ〜

あのときしんでいればよかった

死ねば？http://hp.kutikomi.net/lovers_room/

むかついた

人の心の裏ばかり読もうとして
哀れな人たちだ
まともじゃないね

ミンナ氏ね
シンデシマエ

頼むからイライラ虫どっか行ってくれ。

糞会社潰れちまえ。
アホキツ下品野郎に天罰下っちまえ。
おれのミスはお前がみんな誘発したんだ。わかってんのか？
俺がミスしたのかくして言い訳したのは悪かった。反省してるが
それ材料に社員ぐるにして悪口いうなんて粘着もいいとこだ。
仕事中にちんこまんこいうな。この上なく下品だ。
氏ね。

馬鹿兄貴氏ね
嫁も氏ね

巨大隕石衝突すればいいのになにもかも宇宙の塵になる

また動悸…
頭がくらくらする…
このまま気を失って、そのまま死ねたらいいのに。

嫌い嫌い嫌い
自分も嫌い他人も嫌い
皆嫌い

ピーヒャラピーヒャラ　パッパパラパー　って歌ってた人たちどうしてるだろう。

誰かを抱き締めたいけど自分も抱き締めてもらいたい。
はあ(´･ω･｀)

怒りにまかせて髪を切った
もうどうでもいいや

行くとこないからここにいるとか駄目なのか
人の居場所うばっといてよく言うお。
私だったらよかったと思ってんでそ。いや私もそう思っとるけど
そんなことお前にだけは言われたかねーですよ

今まで私、子供だった。周りと比べることしかしないで自分は全然成長しないで。
でも、君に言われて色々気づけた。
君と友達でよかった･･･
心から思える。ありがとう。
そして、ごめんね。

八方美人黒壷肉便器腐れＡ型糞女、文乃！
はぁ？まだ生きてんのかよ！雌豚！！
早く死ね。
肉便器らしく輪姦されながら死ね。

死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！
死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！
死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！
死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！
死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！
死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！
一日一分一秒でも早く死ね。

ｗｗｗ

死ねや！豚。

ひゃひゃひゃひゃひゃ！

死ね。

困難な局面をどうやって乗り越えたかというと
寝逃げしたりズル休みしたり登校拒否を試みたり
リスカアムカ三昧で腕や手に多数の自傷
自殺未遂を繰り返し、そうやって乗り越えました

なんて書けない(´･ω･`)

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

仲がいいなんて思っていても、実は私だけ知らないことだらけ
何それなんて言えない、言ったらウザがられるよ
話が終わるまで俯いているしかできない
キモイ、醜い、臭い、能無し、生きている価値なんかない。あるわけないじゃんか
生きてるってなんですか。生きるってなんですか。私、生きてる意味あるんですか
誰かに必要ともされず、醜い図体晒して、皆に迷惑ばかりかけてる私は死ねば皆にお返し出来るんでしょうか
死んだら、泣いてくれる人居るの。居ても、きっと風化するんだろう
何年後、十数年後、何十年後、誰か思い出してくれる人は居ますか
誰か・・誰か・・教えてください、分かりません

なんかムカツク！
わかんね二股か！
あーあームカツク

死にたい人間はムカつかれるんだな
申し訳ないから死にたい人間は余計死にたくなる
甘えるな、と言われて
甘えながら生きていく事は許されないから
甘えながらしか生きていけない私は死んだ方が良い
もっと辛い人でも頑張っているんだから
まだマシな私は頑張れる筈なのに
頑張れない私は生きてる価値がないから死んだ方が良い
誰でも出来る筈の頑張って生きるってことすら満足に出来ない私は
死んだ方が良い
自殺志願スパイラル

どうして私生まれてきちゃったのかな…こんな生きる価値もない人間なのに。　 今のままならただの穀潰し。人に迷惑かけて生きてる。もう消えたい。いなくなりたい。逃げたいよ…　 世間がいやだ…なんで美人じゃなきゃ受け入れられないの？

自分より辛い人がいると
頑張る力が湧いて来るって感じなのかな
不思議だなー

単にムカついてるだけっていうのが分り易いな
でも生きてるだけでどーしても苛々させちゃうんだ
ムカついていっちょ説教かましてやるってなった時に一番出やすい常套句なだけかも
言ってる本人はあんまり何も考えずに言ってんのかな
もし本当にその説教に意味があって
自分も死にたいと思うことがあるけど
自分より辛い人がいるんだ、自分は甘えてるんだって思うことで頑張れるというなら
そのメカニズムを教えて欲しい

最近頑張り過ぎかも…緊張し過ぎてなかなか眠れない

ひろゆきみたいに強かったらいいのにな
毎日不安で不安で逃げたくて
死にたくなってしまう
ひろゆきは才能があるからああなのかな
あんな風に余裕綽々生きてみたい

糞八方美人なびきぶりっこめ、氏ね。
自分の意見がなくて強いもんに媚びてるようだと
いつかお前イタイ目逢うぞ。
糞会社潰れちまえ。

ネットやる以上は歳はいいわけにならないっつーの!!つーかきめぇんだよ!!糞餓鬼が!!…自分も糞餓鬼だけど

氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね!!!!!!!!!

つーか偉そうなのはどっちだよ!!

サイト公開してる以上『来るな』なんて言えねーんだよ!!
うぜぇよ!!
つーか確認してからランキング入れや糞


とりあえず消えろ

黙らしたいならさっさとメールの返事よこせばいいだろうがよ。あたしのメールがウザイなら。
言っとくがお前もかなり幼稚だぞ。この自己愛が。25歳でそんなガキな行動しかとれないんだから悪評多くて当然だこのハゲ！
お前みたいな粕男は地獄に落ちて苦しめ！なんなら死ね。自己正当化の幼稚男。一生やってろガキ！！

寝られーーーーーーーん！！！！！

自分が悪いのになんだその態度は！てめーには責任感ってものがねーのか！！！
氏ね！バカは氏ね！！！

嘘つくんじゃねーよボケ！

糞会社潰れろ。糞課長とアホ女事務員消えろ。
もまいらの常識が世の中通ると思うなよ。
人様にそんな高圧的な態度とってその後どうなるか見てろよ。
見てる者は見ている。いいとししてわからなねーようなら一生そのままでいろ下品な猿たちめ。

マジで助けてやかなわんなんでやなんでや

ああまだ駄目やあとすこしあとすこしなんや

ありがたいけどまだ市にそうや頼むから助けてや

アカンわ駄目やさらばや

死亡確定やなこれはだめだ

アカンアカンアカン

なんの怨みがあるんか？
なんやこの仕打ちはフザケンナボケカス

あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ死ねよ俺

こっちが気遣ってやりゃあ　お前は何様だ。
とりあえず三十路のブリッコ気色悪いから！

いかん、すっげーイライラする。
んな馬鹿どもにいちいちハラ立てたって無駄なんじゃ。
他人のことなぞ、ほっとけ＞自分。
どうせそのうち、何もかもなくなる。

八方美人黒壷肉便器腐れＡ型糞女、文乃！
ハァ？まだ生きてんのかよ！雌豚！！
早く死ね。
肉便器らしく輪姦されながら死ね。

死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！
死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！
死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！
死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！
死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！
死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！
一日一分一秒でも早く死ね。

ｗｗｗ

死ねや！豚。

ひゃひゃひゃひゃひゃ！

死ね。

さよなら

眠剤の副作用で食べても食べても腹が減る
チキショー！！！！！！
つらい…

しゃくれﾃﾞﾌﾞｽの十六夜！
ぁんたがｽｲｽのﾌｧﾝってこと自体ﾑｶﾂｸんだヶどｏ
ﾌﾞｽﾊﾞﾊﾞｧと一緒にされたくなぃょ(#￣３￣)早く消ぇてｏ

あまえてばっか

十円ﾊｹﾞが出来た
鬱になったストレスのせいか！？

にげてばっか

昨日の言葉がこだまする。はやくしにたい

一緒にいても嬉しいことよかつらいことばっか。
薬は効かないし昼寝ちゃうし、かといってもう1こ
バイト増やしたら精神的にヤバイし・・・。
人間やめたい。

だめだ全然余裕ない
どこか行きたい縛られないところへ行きたい
何にも自分にも
所詮想像の世界でしかないんだろうな・・・
逃げてもまたそこから逃げたくなるんだ
もう今日はだめ　身体も震えてる
もうだめ少し人生休ませて
またなんとか生きるから　それまで

対応しないってどうなってんだよ。
目の前にいる犯人を捕まえようとしない警察かよ。
おいおいおいおい･……
やる気ない、やる気出せよ！クソ某会社が。
しょうがない、こうなったらとことん追求してやる。
追い込んでやる。
違法DQNは処罰されるべし!
間違ったことはしていないのだから、大丈夫。

疲れた・・・(´；ω；｀)つかれたよ・・・自分なんてだいっきらい

マジでうちの親死ね！！！！！！！！！！

連続で悪いけどこれだけは言っておきたい。
俺も色々あって仮免の期限きれて
今日２回目の仮免受けて合格したのはいいけど、バイトしてないからお金が払えなかった。
だからさっき親に頼んでお金用意してもらった。でもこんなこと言われた。
「こんな風にお金を無駄にするのは今回までだぞ！」・・・・・は？
仮免の期限切れたことをただ一言「無駄」という言葉で片付けやがって。
人の気持ちも知らないで。お前が俺に何かしたかよ？相談に乗るとかしたかよ？
バイトしてない俺も悪いけど、そういう人間に育てたのは自分だろが。あーむかつく。

お疲れ、自分。
やっと休めるな。ばいばい

某スレ荒れてる…
春だからかな

とりあえず、放置しろ。
うーん気分が悪い。

北中亜依死ね死ね死ね死ね歯茎出てきもいんだよブス
はっきりいって、おまえうざいから嫌いなんだよ
地雷踏んでるの気付けよ低脳女
池沼は、さっさと死ねよ♪

おーい、無法違法事業所。

今頃どうしてる？相変わらずいい話聞かねーな。
てめーの金儲けのためだけにやったんだから、責任はてめーがとれよ。
あんたは金のプロかもしれないが、事業の専門知識は殆どないずぶの素人だ。
幸いにもぶら下がってへつらって敬ってくれる人はたーくさんいるから
そこのお山の大将でいられるでしょうね。
だけどそのお山だけでいられるとは思うなよ。
粗末にしたら山なんか簡単になくなるんだからな。
感謝の気持ちなんてこれっぽっちもないね。
あんなことしてりゃいつかでっかいしっぺ返しが来るぞ。
潰れる日を楽しみに待ってます。潰れるからには木っ端微塵と無惨になるがいい。
別に願いません。
そうなるに決まっていると確信してますからね、ええ。

八方美人黒壷肉便器腐れＡ型糞女、文乃！
へ！？まだ生きてんのかよ！雌豚！！
早く死ね。
肉便器らしく輪姦されながら死ね。

死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！
死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！
死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！
死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！
死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！
死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！
一日一分一秒でも早く死ね。

ｗｗｗ

死ねや！豚。

ひゃひゃひゃひゃひゃ！

死ね。

笑ってないし調子になんかのってないも---ん(´;ω;｀)


逆にのってるどころか波にのまれて水死体で発見やもん
意味わからん

｡｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡



何をそんなにﾑｷなって怒ってはるんですかぁ----!?

｡｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

お前のこと嫌いじゃないけど、なんでそういつもいつも勝手に決めるんだよ！
明日遊びに行くね！とかアホかと。こっちゃ風邪で死にそうだっての。
絵文字使ってかわいこぶればいいってもんじゃねぇんだよｸｿﾋﾟｻﾞ!!!
理由も訊かず何が「行くね♪」だ！勝手に逝っとけ！
同窓会と称したエロ会で何が楽しめると思う？お前だけだよ酒漬ピザ！！！

受付け終わってもまだそこに突っ立ってるから順番を待ってる人だとちょっと勘違いして話しかけただけだろが！

｢もっと大きい声で言って！｣
ってそっちのアンタに話しかけてないだろ！
受付け終わった荷物を何度もバシバシ叩いて指し示していつまでもそこにいるなよ！

邪魔なんだよ！

だいたい単なる連れならこっちのすぐ目の前にいるな、紛らわしい！

私はないがしろにされて笑ってられる人間じゃないんだ
都合のいいときだけ利用して、仲良いふりして
都合よく使い捨てられてそれでもありがとうなんていわねーよ
だから、本当の友達が欲しいって言ったんだ
あなた、私のこと舐めてるだろう？
私のことなんだと思ってんの？
お前の暇つぶしの道具じゃないんだよ

あんたさえいなければ
死んでほしい
殺したい
あんたがいなければ一人にならなかった
いつもあんたのせいだった

メンサロ板なのに、人の書き込みに対して下らない嫌がらせをするボケ…。
目前にいたらまじで壊してやりたいわ!

おまいらしねよ!!!あほ!!
まぢであほ!!
なんでネットの世界のやつらが現実まででてくるんだよ!!!!
まだでいやだ!!!!
気持ち悪い!!
ネットも現実も居場所がないじゃん!!!
もうどうすればいいの？私はどうなるの？もう死にたい切ったばあか死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬいやああああああああうわああああああん

いやだいやだいやだ死ぬやっぱ居場所がない
何でだよ
何で
もう最悪
あんなホムペいかなきゃよかった
最悪
もう死にそう
やだやだやだやだやだやだやだやだ
や!!

借金あるのに仕事を休んでばかりで家賃滞納を繰り返し困ると電話してくるメンヘラＯさん、
２年前に貸したお金や千円ぐらいの少額なお金を借りた事は忘れてる様ですね。
先月貸した５千円は返さなくていいから、あんだけお世話になったＹさんに３年前に借りた１万を早く返しなさい。
２ｃｈにへばりついてる暇があるなら単発の日払いバイトでもできるでしょう？
あなたにはしばらく連絡しません。新しい職場で頑張って下さい。

こんばんは。
辛いな〜今日も過食してしまいましたよ…
情けないです。バイトに馴染めません…
もう変えたくないよー覚えるの面倒臭いしさ
就職も落ちてしまったし。考えれば考えるほど落ち込みます
せめていろいろ話せる人が居たらなぁって思うけど、
友達いなくて…悲しいな

またボダに懐かれかけてるようだ
キツイ事言わなくても嫌ってるって気付よ
きっちり矯正してきたら友達でも何でも考えてみるから

あああどうしようほんと憂鬱だ
あの写真使われるのやだやばいすぎるってちゃんとしなかった自分が悪いんだけど自分キモスキモスしね
後々撮り直した写真でもいいのだろうかでもあそこ付近どこで写真撮れるのか
マジくそ………勘弁してください…ほんと困った…新生活怖いしこのマイナス思考なんとかして

いやああああああああうわああああああん

結局さ、メンへラのことは健常者は理解できないんでしょう？
意味不明な生物なんでしょう？
関わりたくないんでしょう？
メンヘラは健常者に関わらなければいいんでしょう？
のーみそ腐ってんだからさ。
内に籠もって自滅するのをおとなしく待ってればいいんでしょう。
メンへラの私は。

S田！おまえって奴はどこまで欲張りなんだよ
さっさと死んでくれよ
頼むからおまえのうざさっていったら
かなわねぇよ
みかけで人を判断してんじゃねーぞ

結局わたしは何をしんじたらいいんですか。
泣いて吐くほど心配してたのに、それを電話口できいてたのに、連絡するて言ってたのに、だから職場の番号まで教えたのに、
なんの連絡もくれないで、連絡きたておもったら「ゲームしてる」てなんですか。
わたしはいったい何度、「状況がわからないけどあのひとが大変な目にあってる」ことを心配して、不安になればいいんですか。
結局わたしは異物でしかないです。
側にいて社会的にも認められた関係のあなたと、遠くにいて何の社会保障もない私ではむりです。
どんなにあのひとが私を好いてくれても、無理です。
私は何が起きても遠くで見てるだけの他人でしかないてよくわかりました。
もういいです。
あのひとをしやわせにしてあげてください。

八方美人黒壷肉便器腐れＡ型糞女、文乃！
ハァ？まだ生きてんのかよ！雌豚！！
早く死ね。
肉便器らしく輪姦されながら死ね。

死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！
死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！
死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！
死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！
死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！
死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！
一日一分一秒でも早く死ね。

ｗｗｗ

死ねや！豚。

ひゃひゃひゃひゃひゃ！

死ね。

妹だからって好き勝手やっていい訳ないっしょ？
命令して楽しい？
とりあえず氏ね

クソキチガイ淫乱ババア死ね
貴様の娘に生まれてよかったと思ったことなんてひとつもないよ
お父さんにだけ似たかった
ヒステリーばかりおこしやがって
おまえの毒を吸い取る紙じゃねえんだよ
いますぐ死ね

今日も色々言われんのかな…ε=(+д+;)めっちゃ鬱や↓↓↓↓↓↓
マジ何であんな昔の事引っ張り出されてやぁ‥意味が判らん‥Orz


何とか理性で抑えられてるけどそのうち切れちゃいそう‥


(≧m≦)シ☆)`3ﾟ)･;’

最近イライラがひどい。なぜか吐き気と耳詰まりも…。
いい年こいてみっともない。私より年下の人でも耐えてるのに
なんで私はだめなんだろう。馬鹿な客いっぱいいるよ。でも皆
笑って流してるじゃない。まだ薬あるけど病院行こっかな…。
上の人とかぶっちゃうけど、このままじゃ私もいつか本当に
切れそうだよ。バイト首になってひきこもりに戻っちゃう。
それだけはやばい…。

あー天気いいな
もう何も考えたくないのに、どうしても色々なことを考えてしまう
早く死にたい
でも恐くて実行できない
もうダメだ
本当に本当にごめんなさい

ティーンの頃はネットも携帯もなかった
淋しさを紛らせるのに本ばかり読み漁った
目的があって読んでたわけではなく
時間つぶしと現実を忘れるためだけに読み続けた
今はそれがネットに変わっただけ
昔と少し違うのは知識欲がわいてきてる事かな
昔はご飯食べるのも忘れて本にかじりついてた
今はちゃんとご飯は食べてるから、あの頃よりはいいのかもね
ネットは知識の宝庫
脳に直接つなげたらいいのになぁとか思うこの頃

嫌だな嫌だな
自分が大嫌い、アホナ自分がだいきらい
死に帯

なんでオメーはすぐ論点ずらすんだよこの糞女！
あーはいはいあんたは世渡り上手でいいですねー
裏切り者
死ねばいいですね
死ね死ね大っ嫌い大っ嫌い大っ嫌い

お前に言われたくないんだよ！！！お前に！

女なのに女が好き。気持ち悪い。汚い。私は汚い生き物。
何で私は男じゃないんだろう？女の子の中はあんなに気持ちいいのに…。
好きな子に彼氏ができた。切なかった。涙が出てきた。
でも彼女が汚されたとかそんなことは思わなかった。
あれが普通の女の子なんだ。異常で汚いのは私なんだ。
普通の女の子になりたかった。普通に男の人を好きになろうとしてみた。
でもダメだった。私はあの人のことを恋愛対象として見てない。
向こうがどれだけ私のことを好きでも、私は向こうを好きになれない。
心の周りに殻がある感じ。無理に破ろうとされると、ますます殻は硬くなる。
男に生まれたかった。そしたら普通に男として女の子を好きになれたのに。
お母さんが汚い物を見る目で私を見た時のことは忘れられない。
ごめんなさい汚くてごめんなさい…。

なにかから逃げる為の恋愛って、冷静に見ればある意味卑怯だ
現実を後回しにして、空想の中にいきているだけだから。。。。
自分の力のみで正々堂々と勝負をすれば良いはずなのだから、自信を持って
何に頼ることもなく毎日を生きるのがベストな選択なはずだ　何故逃げようとする？
彼のことは忘れろ！！！忘れろ　たいした人間ではない
上司に媚び、同僚を欺き、部下にぎせいを強いる彼はけしてできる人間ではないはず

涙が出るほど会いたい、あまいあまい金曜のナイトタイム
＊＊＊さん、あいしています

エヘヘもう終わりだ…やだな
許せないの、アナタだけ前に行くのは許せないの
私をめちゃくちゃにしといて自分だけ
なんであんなメールしといてそっちは健康的な生活？とやらで寝れるけどこっちは寝れねーよバーカ
ねぇ…殺したくはないよ、でも傷つけたくてしょうがないよ

明日墓参りに行く
彼岸中は人多いから外した

明るく振る舞ってる人の方が実は辛いんだよ我慢してるんだよ、って
要するに暗い奴は暗くすることで発散してるって言いたいわけね
はいはいその通りですね暗くてすいませんね
明るく振る舞う相手もいませんよ

病院に武器を持って向っていったあの患者さん。
その出来事だけを見ると、おかしな患者が暴れたとうことになる。
が、違うのだろう。ｓｓｋに何かやられたのだろう。それでどうにもならずに
向っていってしまったのだろう。それが実際のところかもしれない。
そんなことばっかり。患者がおかしいんじゃない。
あそこは。病院がおかしい。ｓｓｋ。

人の優しさ、親切、心をくいものにして生きるハイエナ人格。
山羊子、ちぐ子、ｸｿチエ。くたばれ
ターゲットをかえてまた同じ事やってんだろな。武器は弱者のフリ。
大嘘。くたばりやがれ

性格がすごいんだな。エゴイスティック。巧妙に隠してる。同情の余地なし。キチガイだ。
病気じゃない。

出かけるのって何が楽しかったんだっけ。
予定考えるのも、服考えるのも、化粧するのもすべてが苦痛だ。
気分転換に外に…っても、出かけること自体が苦痛だったらどうすりゃいいんだ。

｡｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

キチガイ女てすごいな

キチガイって何?

うざいうざいうざい気持ち悪い
飯食ってんだから黙れや低脳が　ああ気持ち悪い不愉快死ね

かなしみもつよさにもこのこころはむきあえた

人と人の境はどこにある
俺は非人間ではない

問題点
は
あなたが俺を引き止めたほうがあなたのためになると思っても
契約を打ち切ればおわりだということと
こっちにお金がない場合

誰か私に価値を与えて。
声や躯やこころをもとめて。
私の力をもとめ 必要として。私を使って、私を呼んで。
誰か私を呼んで。

みんなしねみんなきらい。
自分しねしねあーしーねー

自分に優しくして。構って構って
嫌がらせなんかしないで
皆嫌い大嫌い
死ねばいいのに好きになって

だから皆死んでしまえばいいのに

人間の寿命が２０年ならいいのに
もう十分生きたよ、死なせてくれ

嫌い嫌い嫌い皆嫌い

他の人間は自分が利用するために存在していると思う最低の奴
早く死ねばいいのに

寝れん
こんなまじめに勉強して生きてんのに
なんで悪いことして人傷つけて
自分勝手なやつが楽しくのうのうと
生きてんだよ
まじめなやつが損するってどんな世の中だよ
いい大学いって金持ちなってやるからな。
今が楽しければいいとか言うやつは消えろよ

あいつ新人ﾊﾞｲﾄのくせにﾚｼﾞ終わった瞬間にさっきの客の悪口言うな！
客に聞こえるだろ！
てめえ接客向いてねぇよ。
正直、早く退職してくんねえかな？
ていうか、ﾌﾗﾝｽみたいに26才以下の若造は入社２年までなら
会社側からいつでも好きな時に理由説明も無く辞職させる事が出来るっちゅー法律、
日本でも施行しないかな。
ﾏｼﾞ解雇してぇ。
ﾒｯｻいらつくわ。
ぬっころしてぇー！

ここ一週間毎日１０時間以上ネット（つーてもひたすらＲＯＭ）してたんだけど、
いい加減体調悪くなってきたからここらがもう潮時かな。
本当はただ調べものだけするつもりだったのに、ごめんよ母。
そろそろ本来やるべき事をします。つか、やりたくてたまりません。
嫌な現実から逃げたいから、ひたすらネットし続けていたんだけど、
今ではその嫌な現実が恋しいよ…。
自分の器はたかがしれてるし、自分に甘いし、傷つくのが怖いし、
友人もおらんけど。それでも生きていきたいよ、しんどいけど。

頭いたいのにまだ寝れない。
つかれた
愛されてえな

寝れん(´-`)

あーあ。
つまんない人生。
なーんでまだ生きてるんだろう…
つらいなあ〜…
悲しいなあ〜…
みんなみんな、交尾して子孫を残して決められたように生きてる…。
馬鹿みたい。
…生まれたくなかったなあ‥

やだなー、みんな。これからもそんなつもり。
つらい。間違っていた。悲しい。自分がいや。情けない。
マッサージするとわりと、切り替えられたのに、最近そうならない。

キムタコ自分からアイスホッケードラマの話してやんの
奴が障害事件起こした事を思い出したｗｗｗｗ

店長の誕生日だからって飲みに誘われた
断る理由も見つからないから生返事でおｋしちゃった
一緒に常連さんの躁鬱の人が来た
言ってることが毎度だけど意味不明　疲れる
自分もメンヘラだけど躁鬱の行動や発言は理解できない
うまく立ち回れたか不安だ
お酒も結構飲んだしいらない事ペラペラしゃべったんじゃないかと
だから職場の人とは飲みたくないんだよ････
次の日不安に苛まれるから

本当にまずい…。イライラと落ち込みが止まらん。
土曜日、無理してでも病院行けばよかった。月曜日がこわい。
頭でいろんなこと考えてても実行するのは簡単じゃあない。
でも今後自分が晴れやかな気持ちで生活できる確率は限りなく
低いので、やるなら今のうちなんだけどな。
とりあえず洗濯は終わり。日曜日の朝からうるさくてごめんなさい。
隣が車販売業者で彼らが裏の駐車場に車をまわしに来た時、私の部屋の
ベランダが丸見えなので営業が始まる前に終わらせたかったんです。
それにしても何週間洗濯してなかったんだろう。これを今から干すのね…。

だも自分は良くやったうん
良くできたきっと　

気を遣うと疲れるもうヤダヤダヤダ
寝てすべてを忘れよう　安定剤＋眠剤２個追加
大丈夫大丈夫大丈夫

なんでもかんでも女のせいにしないでよ！　　　　　自分が失敗したら女が悪いって言うし、女らしくしろって言うし、思いっきり女を見下して「女はあほ」とか！　　　　　　　　　　あんなんが担任なんて…4月からも憂欝だ

メンヘルだけどメンヘルじゃないような此処最近
調子にのってたのか？今まで散々苦しい目にあってきたけど
それでも快方に向かってる
そのまま自分を保てよ　自信を持て　今までの苦しみはけっして無駄では無い

嫌いじゃないのに触られたくない
自分の中の人に触れないでおくれ
最低限の距離を保っておくれ
それ以上近寄らないでおくれ

なんなんだろうこの不安は
泣けてくる　苦しいよ苦しいよ涙が止まらないよ
怖いよ　だれかお布団しいてくれ　もう寝たいんだよ
動けない

お母さん(´;ω;｀)

お母さんもう寝るね
目が覚めたらきっといつもの自分に戻ってる筈
いい夢みたいな〜頑張って布団ひくよ

この前の夢で換気扇からワニが二匹家の中に入ってきたの
あと　エレベーターに乗ろうとしたら上の階になかなか上がれないの
ボタンがいうこと聞いてくれなくて扉が閉まらなくておっさんたちがドヤドヤと乗ってこようとしたの
あの夢はなんだったのかな？なんとなく自分では意味がわかる気がする

まだ上には上がれないってこと
誰かに阻止されるってこと　かな？
その誰かってのがわからないんだけども

結局2、3時間しか寝れんかった(±д±)
ヤベー頭回るかな‥

飲み会なんて行かないで小川洋子の小説読みたかった････
　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　おやすみ

無意味な余白スマソ
事故です

うがああああああどうしよう人多いし不安だああああああこっとわりたいいいいいいい

はよせな

行かん方がいいと思うんじゃけどどうなん

それはね・・・・・・ぉ子のことだお

死ね！詞ね！死ね！

悪魔の病院キチガイｓｓｋ
ヒデユキとかはじめとか、、あの父子がそもそものあやまち

貴様の身内子々孫々まで永遠に呪う。
この恨みのおぞましさを思い知るがいい。
貴様の脳に刻み込まれるこの刻印から逃げられると思うな。

納豆のような脳みそ。トンデモ山羊子

なんでたかがメールの返事来ないだけで
こうマイナスな妄想膨らむんだろ
私なんかした？嫌われたのかな…あの日私の悪口大会なってたりして…
なんかムカついてきたお

虚言癖はカス人間

今どきの餓鬼は皆あんなんなのか？
有害物質たっぷりのコンビニ弁当ばっか食ってるとああなるのか？
ゆとり教育のせいなのか？
親が馬鹿になっているせいなのか？
つーか糞餓鬼にネットを自由にやらせる糞親は今すぐ死ねよ
餓鬼に悪影響が出るなんて知ったことではないけど
他の利用者に多大な迷惑かかってることを自覚しろよ屑が

梨子って勝手に思いこむんだな。
で、自分の思い通りに事が運んでると。。。
アフォか。こっちが気使ってそうしてんだろが。本当バカ。正真正銘のバカ。
そしてエゲツナイエゴイスト。。クタバレ

気持ちの悪い生き物。
変な生命体.
nasi子

自己保身だけをふりかざして脅迫退職を迫ってきたＳ村、ウザイ、とっとと辞めろ！
この自己中！　要らないのはあんたの方だ！　もがき苦しんで死ね！
「君のためだから」といって適正に合わない糞人事をしたＳ訪田は地獄に墜ちて生涯苦しめ。
私は辞職するよ。　これでせいせいしたんだろ？　＞　該当者
再就職口を探さないとな。

思い出しただけでオエッ
梨山羊子。。オエッ。気持ち悪ッ

でろよバカ。居留守つかってるのは、わかってんだよ
お前なんかに時間をつかったって、実利は何もないってか？
いつか絶対裏切ってやる。

あんたみたいなｲｲｶｹﾞﾝな男はたかが知れてるよ。
もう連絡してくんなよ。ﾁﾋﾞが調子乗っててｳｻﾞｰｗ
ｽｰﾂ姿がまるで七五三でﾏｼﾞうけるしｗ

過度な期待はよそう。きっとあの人も変わる。
そう保険掛けとかないと。あー神様。

他人とかかわるのが苦痛。
愛想笑いとか疲れたよ。
ガキや基地外の相手はもうたくさんだ。。
頭がわれそうに痛い

あー気持ち悪い
基地外カルト信者は跡形もなく消滅しろ

疲れた。何もしたくない。なにもやりたくない。
なにをしてもしんどい。もう楽になりたい。
無駄に食料や酸素を消費したくない。する価値もない。
そろそろお迎え来て下さいよ･･･。たのんます･･･。

急にくるのやめてほしい。
在るか無きかだが私にも予定というものがあるのだよ一応
というか色々と考えているのだよ私だって一応
全部無視してくれて全く相変わらずむかつく奴だなお前は
消えたらいいのにな。私でもお前でもどちらでも構わないけど

過去が駄目すぎ

オマエずっと話してばっかり。ウザイウザイウザイ。オマエの話を聞いてると欝になる。大袈裟すぎるんだよ。
友達いないくせに。オマエの家の話はききたくない。面白くないんだよ。
やっとひとりDQNと縁がきれたのに今度はコイツの相手かよ。
遠回しにずる賢い発言するな、ぶち殺すぞ町田。今度指摘してやろう。
おとなしくておっとりした女友達が私にはあう。

シュークリームうまいおうまいおうまいおああああああああ

うざいよ〜いい加減嫌われてる事に気付けよ

甘えたりないんだ。
もっと甘えさせてよ。
皆には居るじゃん。
お父さんお母さん居るじゃん。
私には居ないよ。
甘えたりてないから大人になれない。
彼氏がどんなに優しくても、甘えるのには限度がある。
私、年令は大人だもん。
そんなに甘えたり頼ったりしたら可哀想だもん。
ダメ娘残してなんで死んじゃったの？
淋しいよ淋しいよ淋しいよ
淋しくて死にそうなくらい私一人だよ。
逢いたいよ。
お父さんお母さん。

♪おまえは宇宙の無敵ロボ〜♪

いつも、何か欠落した様な感覚を持って生きてきた。
朝が来るのが怖い。嫌だ。本当は仕事なんかしたくない。
非現実へと逃げるけど、虚しさを抑えられない。
胸のあたりが本当に穴が開いてる様で苦しい。
頭も重くて気だるい。
死にたい感情に呪いの様に支配される。

どうしようもないｸｿとかどうしようもないカスっているんだな。
能力の問題じゃない。性格がｸｿすぎる。いるんだ、、、あんなのが。。

あああ。怖い。助けて。

おかしいのはおかしいので固まってんだな。そゆことだ。
問題のない人をメンバーに・・・だと。
それ、おまえらのことだろ？人に厄介なことばかりしてる問題のある人って。。
クレージー。ノグソ、でぶや、Ｋ中、早死、Ｒ本・・・・
心底ｲｶﾚﾃﾙよ、、、そしてまたそんな奴らが集まって固まって被害者が・・・
オソロシ・・・

１）依頼心が強い
（２）すべきことをせず他人に期待し裏切られると恨んだり非難する
（３）相手も自分と同じ考えだと思い「違う」と分かると裏切られたと思う
（４）せっかちで待つことを知らず「今すぐ」とか「今日中」とよく言う
（５）すぐ目に見える成果をあげようとし効果が出ないと我慢せず別の事をやろうとする
（６）計画性がない
（７）自分の主張ばかりで他人の事情を考えない
（８）見栄っ張りで虚栄心が強い
（９）大きなもの・派手なものを好む
（１０）物事を誇張する

カスの特徴

春〜暖かい〜いい季節だ
でも恐くて外出られないから逆に気持ち↓↓
だから毎年春は情緒不安程度が増す
曇りガラス越しから見ても外の世界はまぶし過ぎる
日陰は寒いけど恐いよりマシ

何で傷つけあうんやろ人間て

選んで粕を掴む（えらんでかすをつかむ）
ああでもないこうでもないといつまでも選り好みをしていると、結局あとに残ったかすをつかむことになる。

恩を仇で返す（おんをあだでかえす）
人から親切にされたのに恩返しをするどころか、その恩人を害するようなことをする。

今日も頑張ろ

掲示板でも大体どんな人が書いてるか分かってしまうな
やっぱり‥恐ろしき掲示板2chや
でもそれも又楽しいな
最近楽しさが判ってきたぞ自分

なんて凄いんだ。脳の障害なのか、あのポケッとした様子は。

何で大学聞いてくるんだよォォォ
優越感に浸りたいのか糞がァァァァァ

おまえモナーwwwwwww

見る目がなかったんだろ
いやならヤっちまえば?wwwwww

僕は結局金づる。こんなやつと付き合ったばかりに…お父さんお母さんごめんなさい。死んでお金を返します

やっと病院に行ってはきたが同じ薬を多めに出された。
多めに出されても効かないような気がする。
今日はババァに自転車で追突されたし、なんか誰からも
どこからも存在拒否されてるみたい。いっそ酔っ払いの
車に当てられて即死できたら楽なのにな。生きるべき人が
死んだりするのに、なんで私には来てくれないんだろう。

あの手の寄ってくる奴はウィルスみたいなもんか、、本当ろくなことしない。
ファイアーウォールしっかり機能させないといかんのだ。
それをこじあけようとするあたりもやはりウィルス。。
山羊子、チエ、ちぐぅっ！、Ｋ中、のぐそ、、、あやつらろくでなし。

既婚のくせに恋人かよっ！！！！！！
きんもーっ☆うぜーよ寄るななにが「ピチピチ」だっ！！！ｷﾓ杉ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ失せろ！！

自分の思い通りにいかないからってそれはないでしょ？
本当に汚い人間だね。こんな人がいるんだね。
お前のせいで何回も自殺するほど悩んだんだ
それなのに、自分も苦しいだって？？！はー？？はー？？！
何抜かすんだぼけ、もういっぺんいってみろや。
はやく氏ね　地上のくず　詐欺師　うそつき　でぶ　ぶた　ブルドック
じごくへおちろ　

ﾎﾝﾄ強烈だったよな山羊子おぇ

あれだけ一方的に強引にむちゃくちゃやっといて
「ﾜﾀｼ気弱でぇ」とか言ったそうな。。。
どんな気弱だよ？狡猾でエゲツナイ弱者のふりしたヴァンパイア
三つ子の魂百まで。。おまえのその凄い性格一生そのまま。
病気じゃないよ、欲深な性格。エゲツナイ人格。犯罪者。chigu子
ちぐぅっ！おぇぅ。ちぐぅっ！！！！！！おぅぇーーーーーーーーーーーー
げろげろげろげーーーーーーーーーーーーーーー
ちぐぅっ！！！！！！！おえーーーーーーーーーーーー
クタバレ。

人間のなりをしたモンスター
なぜか被害者にヴァンパイア性が感染する。
まさにモンスター。
やられると悲惨だよな。
宇宙へ帰れ。ちぐぅ！おぇーーーーーー

やっとあの糞煩い豚の声が止んだ。
あからさまに嫌味言いやがってたかがボールペンいっこにちっけぇ女だなｗｗ
男の前じゃ可愛こぶって、見せてやりてぇわ、豚の本性を
今度同じことほざいてみろ、次はねぇぞ
口もきけなくしてやる、ぶっ殺してやるから、覚えとけよ低脳、豚女！

今日も生きてる
早く春こんかなぁ
桜満開が見たいなぁ

くよくよ悪い方にばっか考えちゃうけど生きてるだけでも贅沢な事やのにな↓

DQN町田の話はとりあえず聞き流すに限る。適当に相槌打ってればいい。
つか一緒にサークルまわろうとかいうな。何でそんなこと一人でできないんだ?
ウザイ消えろブス。遠回しにずる賢い発言するな。わかってるんだからな。

I村しねしねしねしね。
今なら名古屋まで殺しにいける！！ｗｗｗｗｗ
お前に言われた一言一生忘れねえ。
公然と侮辱しやがって、何様のつもりだ？
いまさら愛想良くなってへらへらしてるんじゃねえよ。
最初から人の気持ち考えろ！氏ね！！

出来るだけ誰とも関わりたくないけど
そうもいかないよなぁ
ああめんどくさい
なんでこんな風に思うようになっちまったんだろう
ああ、なにもかも面倒くさい

だいたいそっちが勝手にやってきて聞かれたコトに答えただけなのに文句ばっかりとか言わないでくんない？少なくともやってくれなんて頼んでねーしそれに今そんなに機嫌よくないのにさ！ふざけんなよ

今さっき初めて2chのこのメンヘルサロン板でスレ立てちゃいました！

交換日記をしましょう♪
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1143450125/

何があたしも人間嫌いだから〜、だ
友達もいっぱいいれば彼氏もいるくせに
お前は私とは違うんだよ。対人恐怖ぶるのはやめろ
嬉々として人間が嫌いとか言ってるお前が嫌い

待ちに待った生理が来た。ここ数日気持ち悪かったので、まさか
できてんじゃねーだろうな？と心配だった。数えてみたらｷﾞﾘｷﾞﾘ
ありえる状態で本当に妊娠してたら（以下略
なんか思考が停止した。でも結局してなかったということで今は
1人躁状態。アホくさー。つーか妊娠したくないならセックスすんなよ！
そりゃ避妊してるけどさ！100％じゃないってわかってるはずじゃん？

とりあえずよかった。馬鹿はこれくらいにしとかないとね…。

名前： 和
住所： 愛知県　
年齢： 40
誕生日： 無回答
血液型： 無回答
未婚/既婚： 既婚
性別： 男性
職業： 平日休みが多い企業
自己PR
お互いの会話が癒しになれば…w 　気軽に声掛けてね♪
きんもーーーーーーーーっ☆　しね

てめーブスの分際でやかましいわ!
私の彼氏なんだから
だまっとれ!

氏ね

もう自分がわからない。。。
何がしたいのか
どこへ向かって行きたいのかわからない
いろいろな人に迷惑を掛けて、好き勝手するのにも程がある

もうわからない
誰か教えて。。。。

なんで
いちばん安らぐべき場所で
こんなに辛くなくちゃいけないの?

どうして
いちばん幸せを願ってくれるはずの人が
あたしの幸せを壊していくの?

もういやだ…
あんたたちから｢産まれさせられた｣のが一番の間違いだ…

いらない子供なら
作らないでよ

あんたたちのせいで
いまあたしはこんなに苦しいんだから

それを聞けば私がどのようなことを思うか少しは考えているのだろうか?
何でも話せばいいってもんじゃないのに。話さない方がいいことだってある。
話すことで楽になるだろうけど私はますますプレッシャーを感じる。
あの人が死んでからかな。あの人は確かに駄目な人だったが駄目になった原因の一つには
その子供っぽさがあると、この歳になって思うようになった。
ストレートな感情表現やヒステリックさが、今は私だけに向けられている。
あなたは表面しか見ない。

好きです
手をつないで、ずっと離さないで
この世界にとどまっていられるように
時々蹴り飛ばされて
大泣きしたいな

手に入れば良いな。人並みに幸せになりたいよ。

「こん」じゃねぇよ糞餓鬼！！！話しかけるな死ね！！！消えろ！！

暖かくなって来たから植物たちの威勢が良くなって来た
それが自然なんだろう　
動物も活動的になるんだろうけどそれが自然なんだろうけど
そんな元気逆さにしても出ないや　あーあ =3

大阪の24のゆたか はよ死ね 首つって死ね 偽善者が 地獄へ落ちろ

メル友がブログ晒したから見たら
マジで化け物だった・・・ありえなかった・・・
こんな奴に気を使ってた俺が憎い！疲れたよ、本当に・・・


ふ〜、すっきり！

女だらけの板はなぜみんなああいう雰囲気になるんだ
自治婆ばっか・すぐに独自ルール作りたがる・スルーができない
意にそぐわないものはすぐに「こういうの次スレから禁止にしない？」と持ちかける
ちょっとの言葉尻やいい間違えにここぞとばかりに突っ込む
しなくてもいい同意見の主張・長文による反撃・全く持って意味のない自分語り
「チラ裏ｽﾏｿ」と言えばなんでも言ってもいいと思っている・
無意味な馴れ合いでスレを消費等等等等・・・・・・・・うざすぎるって

しんどい

もう駄目だ完全に自分が正しいと思い込んでる
こんな奴に何を言ったって無駄じゃないか
自分に反対するものは全て悪だと信じ込んでる
こんな奴に関わっていたら精神が持たない
おかしいのはどっちなのか明らかなのに絶対に認めない
怖いなこういうタイプって
周りが見えなさ過ぎる自分勝手すぎる
悪いけど私はリタイアするよ
自分が大事だからね

無い知恵絞って色々考えてるんだな
姑息すぎて反吐が出る

知能が

仕事辞める

春だなあと各地を見て思う
ｳｻﾞｽ

○○しんた
大阪のゆたか
東京の木崎智也
まとめて死ね!!! 偽善者はみんな消えろ 地獄へ落ちろ とっとと消え去れ

旦那は代わりがいくらでもいるが、親は一人しなか居ない、中国の古典でも、親の為に嫁ぎ先の旦那を親の為に殺した。
婚約破談に追い込んだ時のAB型父の台詞。

自分の面子と体裁だけが大切。

ｱﾁｺﾁで最愛の娘、あの子に何かあった時は命に変えてでも守れるかな…
なんて酔ってはほざいてるみたいだけど、あんたに何かして貰った事ないから。
人並みの親らしい事してから『太陽に何があってもこの子の事を幸せにするって誓ったんだ』なんて馬鹿な事を云うなら、まだ許せる。

これ以上アンタの勝手な妄想で私の人生狂わせないでくれ。

前頭葉の障害だろうな、山羊子。思い通りにならないとすぐにカッとなり爆弾投下。
治らないよ、脳の損傷だから。つか、本人はそれでストレス発散、スッキリ。
被害者はたまらん。それにそもそもの性格がエゴイスティック。そうじゃないかのように見せかけてるが。
ちょろちょろ行動に現れるから。信じられないわがままが。
ﾜﾀｼﾜﾀｼﾜﾀｼ・・・気に入らないと感情爆弾投下。そして周囲・相手の責任にして
その場をのりきろうと。もはや、そゆ人格。そゆ人。そゆ人生。
被害者だし続けて、人を自分を騙しつづけて生きようとする電波系。
すごいのがいたね。得意技はｶﾜｲｿｳな人のふり。頭はｶﾜｲｿｳなのであろう。

自殺するより
幸せになってやるほうが
復讐になると思うから
自殺なんて絶対しない。

人の不幸を願ってたら、自分が不幸になりそうだ。
早く出たいよ。こんなウチ。
家族だなんてもう思ってない。あいつらも思ってない。
氏ねよおまぇら‥
って思ってる自分が一番嫌なんだ。

ちったー自分も変わる努力をせんかっ
この時期今までのように過ごしてたら
先はさらに大変なのに

仮病とか、、で、御機嫌取り発言とか、、、本当カス子。
バレないとおもってんだな、、バカだから。
束縛とか、、嘘の理由で人を操作しようと、、そんなことばかり、、
で、バレないと、、、本当バカ。
山羊カス子。
なんでもかんでもﾜﾀｼの思い通りじゃなきゃ気に入りません！！てだけのﾀﾞﾀﾞｯｺ。
思い通りにならないのは相手のせい！てアフォだ。おまえさんがわがままで
人をないがしろにするしかできない、そんな人格なだけ。
ﾜﾀｼ満たされない、ﾜﾀｼかわいそう・・・・・・エグイだけです。バカだし。
本当ダメ子。ぱー子.ｸｿ子。カス子。どーしようもないいいところが丸でないｸｿの
生き物。
得意技は感情のハラスメント、なすりつけ、欲求不満、被害妄想、シラバックレ、歪曲
、、、、、、、本当カス。。。救いのないカス。山羊カス子。
死んで？さらなる被害者を出さないために。オマエみたいな奴のために人生、心を
クイモノにされるなんて。。なんてカス。。。
ま、同じ事やってんだろな。。。カス子。。

「４０までに結婚すればいいんだって〜〜〜〜」って笑えるよな。
結婚する気？相手に永久依存をもくろむ？
何も考えずに子供とか自己満足のためだけにつくったり？？？
子供心の病確定だろ。。かわいそすぎる。
かわいそうなのはおまえじゃなくて、おまえに関わられた人間だよ。
ターゲットにされた方。不幸発生装置みたいな人格。。
脳みそわいいてる。。。ついてないのかね。。何事も判断できないの？？？
あーやだやだ。カス子。山羊カス子。永遠のﾀﾞﾀﾞｯｺ。ｸｿの生き物。。ろくでなし。
死ね。お願い。死んでください。。新たな不幸が巻き起こらないために。
死んで。お・ね・が・い！死んでちょうだい。すべてのために。
山羊カス子。

私なんか死んだほうがいいよね生きててすいませんもういやです

うちの糞弟死ねばいいのに
なんであんなクズを甘やかすんだろう親は
池沼なのにどうして生きてるんだろう
生きてて恥ずかしくないのかな？
あ、池沼だからわかんないのかｗｗｗｗｗｗｗｗ
生き恥晒してるのに分かんないなんて気の毒だな池沼はｗｗｗｗｗｗｗｗ
ああいうやつは一生親に寄生しながらでしか生きていけないんだよなｗｗｗｗ
親がいなくなったら即家なし生活だなｗｗｗｗｗﾌﾟｹﾞﾗｗｗｗｗｗｗ
俺は世話なんかしてやんねぇからなｗｗｗｗｗほとんど他人だしｗｗｗｗ

もう疲れちゃった
私の活動限界時間って半日なのかな
いや過ぎる

いろんな人間のカオスが世の中を取り巻いてる。
ぐちゃぐちゃとした感情が世界を取り巻く。
何が正しいかなんて、こんな世界では意味を為さない。
カオスが脳の中に流れ込んでくる。
気が狂いそうなのを堪えて、必死に、普通のふりをする。
生きている事が苦しみによって嫌という程理解させられる。
狂って叫び出しそう。

本当はもう投げ出したい。
上手く運ばない何もかもに別れを告げて。

夜遅くに雷鳴るのは勘弁してくれ
五月蝿くて眠れん

むなしい私の人生

誰か殺してくれ

家賃が腹えんがな
追い出されたら困るがな

ｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗ

アトピ隠す為　化粧が濃過ぎた
このままバイトに行くのかと思うと憂鬱

つうか誰もあたしなんか見ねえっての!!

アスペで分裂病質人格障害もちで皆にキモチ悪がられてて
女子高生に笑われて会社では辞表を出したら社長が喜んで
かなり強度の薬漬けの無職彼女いない暦＝年齢

気合いだ気合だ気合ﾀﾞｧｧｧｧ･････

>>261
あらまぁ　

お腹すいたし

://profiles.yahoo.co.jp/moritoso

うえっｗっうえっｗｗｗｗｗもろ下心分かるぜｗっうえｗｗｗｗｗ

４０過ぎていくらﾜﾀｼﾜﾀｼやっても相手にされなくなってたら笑うよな。
Ｍ木みたいに。つか、中身はすでにＭ木だよな。同一人物。
まったく同じ人格。普段猫かぶってるだけで。オソロシイよなチエ贈れよーこ。
うまいことやんのか。。。あー気持ち悪い

井上の基地外ババアさっさと氏ね

出しもしない煙草積み上げて置いとくな。邪魔。
つーか3個になったら補充しろよ。余った煙草でカゴ一杯じゃねーか。
チルドやってくれるのはいいけど賞味期限はきちんと確認しろって。
おめーら夜勤（ベテランは除く）のことだ、ボケ。

パートのババァ、朝勤に仕事押し付けてくんな。こっちは今じゃ
検品、品出し、雑誌出し、廃棄、週に2度菓子類の検品・品出しだ！
それが土曜日にも菓子類検品・品出ししろだと？ふざけんな。
土曜日の量ってめちゃくちゃ多いじゃんか！
もう土曜入りたくねーな…。ついでに金曜日も…。

喋りたくない
何で普通のつもりで返した返事に棘があるんだろう
姓名判断で皮肉屋って書かれたけど当たってるなぁ
友達と縁切ったほうが穏やかに過ごせるってこの先大丈夫だろうか

思いきり顔けっぽってやりたい。あの抜けたポケッとしたツラ。
すっきりするだろな。けっぽらせろ。カス山羊子。くそったれ。

ああ虚しい悲しい
下らない事で必死になってる自分馬鹿みたい
そんなことに拘らなくたっていいのに
どうしても気になって気になって仕方ない
なんの得にもならないのに
自分の心が疲れるだけなのに
もっと楽に生きていきたいよ・・・

自己保身だけをふりかざして脅迫退職を迫ってきたＳ村とＹ口、ウザイ、とっとと辞めろ！
この自己中！　要らないのはあんたの方だ！　もがき苦しんで死ね！
「君のためだから」といって適正に合わない糞人事をしたＳ訪田は地獄に墜ちて生涯苦しめ。
私は辞職するよ。　これでせいせいしたんだろ？　＞　該当者
再就職口を探さないとな。薄給でよいから自分に見合った職を見つけたい。

いらないならそう言ってよ
表面上仲良くされてもこっちがこまるから

バケ＊者め。バＯケ＊モノＯ脳＊障￥害ぉ子

矛盾してあげてんじゃねーよボケお前のような性格の奴が就職なぞ出来るわけがない
しねｗｗｗｗ−−−−

判子

ちょｗなんですかそれもしかして嫌がらせですかｗｗｗ
地味に腹が立ちますね＾＾

あーもーやだよーーーーー
なんなん？あのおっさん。明らかに無視されてるよ。
あーあ。自分に自信ない。根拠があるから自信がない。
辛い。ごめんなさい。
こんな私にいろいろ教えてくれて。
でもやめたいよおおおおおおもおおおおおおお
でも今いなくなられたら困るのは分かってる。けどさああああ
人大杉。若い人も大杉。私には無理だった。
なんで選んじゃったのかな。すげーバカだしいいいいいいいい
せめて可愛かったらなぁ。と思う。ばかばかばかばかばか

だから嫌いなんですよアンタ。
私だって自分が好かれてるとは決して思わないけどね＾＾
ホントに消えてくれないかなあｗ目障りだよｗ

つーか自虐趣味でもあるのか私…　もうのぞかなきゃいいじゃん

生きてても役に立たないどころか迷惑になるくらいなら早く死ねばいいのに
あれだけ人に迷惑をかけたんだからいくら勤行しても地獄を這い回った後に餓鬼道か畜生道だね
基地外層化さん♪

思い出すと笑うな、あの職場。
「残あわねーよ、残」てあうわきゃねーだろ。おばちゃんが胃に納めちゃってんだから。
知ってんだろ？こっちに向けてこないでクレームの一つでもいれろ。ボケ社員。
こっちに向けても意味ね―だろ。
すごかったよな、東京駅ＫＩＯＳＫのおばちゃんたち。犯罪者集団。
１０数年前の話。今ももしかして同じことしてるか、、いやーエゲツナイすごい
おばちゃんたちだった。。
知らんよな、多くの人たちはキオスクのオバちゃん達の悪行三昧。。
笑うよ。。商品、高価な物を選んで食っちゃうんだから。。。それも集団で。
「痛んでから処分しといた」だと。胃に処分？
笑うよな。。そんなのが平気で生きてるわけで。いや、図太い。そして被害甚大。
「残あわねーよ」バイトにがなりたててもね。
東京駅。。。。京浜東北の売店がひどかったな。あうわきゃねーだろ。おばちゃんの
胃の中も帳簿つけろや。そこでピタッとあ計算あうから。。。大笑い。
いやーーー、すっごいですねーー。
突然思い出したよ。。。はーあ、、ばかばかし。

もう嫌だよ。。。人付き合いの苦手な私に針を突き刺すような自慢はやめて欲しい。
この業界からいなくなって欲しい。私の前から消えて欲しい。
死んで欲しい。
みんないなくなっちゃえばいいのに

グラグラグラグラ

頑張る頑張ろう頑張ります！！！！！

死にたいよう。
死ねないよう。

なんであの時あんな言葉しか言えなかったの？！
なんで泣いてたら救ってあげようと思わないの？！
なんでリスカはしちゃいけないの？！

【父逮捕】俺、姉歯の息子と同じクラスなんだけど【母自殺】
http://etc4.2ch.net/test/read.cgi/kouri/1142445710/

腹減った

どうせ私が悪いのよん ＞ ＜

キモいキモいキモいキモいんだよてめぇら
つかその体臭有り得ねぇから
毎日同じ服着てんじゃねぇよヴォケが
その髪もどうにかしろや卵でもかぶったんかコラ
てめぇらと同じ空気吸ってると思うだけで反吐が出るっつーの
顔を悪く言うつもりはねぇが顔以外は直しようがあんだろが
キモいならキモいなりにキモいっつーことを理解して如何にキモくなくすか考えろや
は？何？てめぇがキモいっつーこと理解してねぇの？救いようのねぇカス野郎共が

最近調子よかったのになあ

だめだー
肩身が狭いよ
わたしがいなきゃよかったのにね
ほんとうにね
ごめんなさい
面倒かけてごめんなさい
もう、あなたから離れても
よかったですよね?
おたがいに

ちくしょう、自分が情けない。不甲斐無い。
ああ、誰にも助けを求められない。
もう、、どこにも行き場などないのだ･･･。
早く楽になりたい。今から眠って、そのまま息を引き取りたい。
どうか迎えに来て下さい、おばあちゃん･･････。

2chは人の憎悪が渦巻いてる‥
死ねとか本名まで書いてる人いて正直怖い

カス子は死んだほうがいいよ。小さい時からずっとあんな性格なんだろう。
で、３０なっても４０なってもそのまま。
優しく親身になってくれた人に泥をなすりつけるとか、酷い目に遭わせるとか、
落とし入れるとか、。そんなことしかしない一生。
死んだほうがいい。真面目に生きてる人の人生ボロボロ。
正当化とか、いいわけとかそんなスキルばかり磨き上げる真性のカス人格。
それ治らないよ、つかただの性格。そゆ人。根本的に。どうにもならんて。
被害者でつづける。人生終幕しろ。ひたすらマイナスなだけだから。
山羊子とか。。
認知を自己修正してるつもり？あんたのは歪曲、正当化、いいわけで終わってるから。
自分の非を闇へ葬ろうとしてるだけだから。ただの現実逃避。
見えない見えない、見たくない・・・それをやってるだけ。
そしてすべてをこじらせて。
完璧な人間なんていないわけだから。あやまちがあったらそれをきちんと明らかに
して修正すればいいだけ。。あ、それが嫌なのか、、チンケな性格だから。
怒られるのがコワイとか、自分が傷つくのが嫌とか。。で、親切にした人をボロボロにして、すべてに嘘ついて、自身にまで嘘吹き込んでなんとか矮小な自我を保って無駄でマイナスで被害者の出つづける人生に固執すると。。
なんか、、、、、、お局ＯＬみたい。。つか、働くスキルのある梨子は御局様になるのか。
まだまし？いや、場所を代えただけでやはり被害者はでつづけてるのか。
死んだほうがいいよな。
死んでください。お願いします。
し・ん・で・く・れ
ひがいにあった物からの心からのメッセージ。
お願いします。ドゲサします。死んでください。
クタバレぉ子。

就労なんて無理。バイトなんて無理。
コンビニバイト？「ジュース類補充するのが好きなんだ」って、、やはり現実逃避
で正当化。
仕事放棄してバックヤードに逃げ込んでるだけ。周囲の人には丸わかり。で、シローイ目で見られるよな。そりゃわかるよ。あんたが投げ出した仕事の尻拭いを
無料でやらされる人がいるわけだから。その人たちは体良く仕事押しつけられて
疲れきって、給料はそのまま。あんたはそのそばで仕事しないのに平然と給料
もらって。。そりゃ居づらくなるよ。。仕事もダメ。。。で、対人も悪化。
当たり前。あんたがそんなエグイ事してるから。。周囲の人がわからないとでも？
普通に優しさをもってるからスルーしてるだけだで？で、それをいいように利用。
本当カス。ｸｿ。
本当にそんな仕事をしたいのなら最初から倉庫内作業でもしろ。でも嫌なんだろ？
あんたの脳内イメージ的に。。なにもできないくせにわがままばかり。

で、そんな嫌なバイトを体良くやめる理由が振って沸いてきました。
「顔腫れててバイト行けないよ！（大嘘、いつもとかわらんよ？）」
体良く人のせいにして、スッキリ。。アフォ。そんなのばかり上手。
バレないとでも？スルーしてるだけでしょ。傷つけないように。
それを逆手にとって人のせいにして。。こっちは親身に心配してんのに。
そんなことばかり。オマエみたいな奴らは皆同じ行動取るみたいな。カス子。
その年でまだそれか、、人格が酷い。。
で、バレないと思ってる。で、人には「人間性が大事！」とか、、、
もうね、心底ｲｶﾚﾃﾙから。そのマヌケっぷり。
本当死んで？それに意味はある。。これ以上優しい人が、きちんとした人が被害に遭わなくなるという
社会的に大きな意味がある。死んでください。お願いします。
カスはどうやら一生カスみたいです。
な、山羊子？

あ、バイト辞めるときはママーンと一緒。一人じゃヤメさせてくださいすら言えません。
そんな奴がコンビニで客応対できるわきゃねーだろ。納入業者さんにきちんと対応できる
わきゃねーだろ。３０過ぎでそれ？すごいよな。。。今も何も変わらず・・だろな。
だって、克服するどころか正当化に必死。つまらない自己を無駄に現状維持するのに
必死。おまえらみたいな奴皆同じ事するみたいよ。。
一生そのまま。そしてるのはオマエ自身。遺伝でも環境でもなんｄもない。
おまえ自身のせい。。で、被害者でまくり。。本当正真正銘のｶｽ。
いるんだな、こんなのが。まさに言葉通りｶｽ。生きるｶｽ。
死んでください。お願いします

バックヤードに逃げ込んで他の人に仕事押し付けて。で、体良くやめる理由を
こっちのせいにして。。そんなことばっかり。すべてはおまえ一人が原因だろ。
周囲は優しくものすごい大きな目で見てるのに、それを踏みにじってボロボロ
にして平然。。。で、「人間性が大事！」もはやキチガイ。
本当ｶｽ。ｸｿ。死んでください。少なくともあなたが沈めた一人の人間の魂は
浮かばれます。そんなくだらない生命にこだわらずスパッと逝って下さい。
葬式には伺います。祭壇斧でぶち割ります。それくらいいいよね？あんたは人の
人生を、心をぶち割ったんだから。安っぽいくだらない祭壇くらい当然ＯＫだよね？
今からでも遅くない。そうしてあげるから死んで？？？くだらな過ぎるから,オマエの心。
あーくだらない。。死ね

「他の人より生理大変なんだ・・・」
大嘘仮病。心配して行って見ればピンピン。。血色良いなんてありえない。メールでも電話でも今にも死にそうみたいな猿芝居。そんなことばかり。本当くだらない。
で、パジャマに着替えて静養中みたいなｸｿ演技。。そんなコザカシイ悪知恵だけは働く。なんてくだらない脳みそ。
で、「お気に入りの顔なのだ」
御機嫌取り発言。。それでなんとかなるとでも？
アフォか。。もう行っちゃから気取りなおしただけだろがよ。
なんてｸｿ。人の心を優しさをクイモノにするダメ人間。
で、言ったそうな「人間性が大事！」
死んで？

「Ｓが言ってた。Ｅさんは人を切る人だって。ﾜﾀｼ切られたなり。グスン」
おおばか。おおマヌケ。オメーが非喫煙者のＥさん宅で傍若無人に煙草すって
謝りもしないからＥさんが怒っちゃただけだろ。
つか、これにももう一つトリックがあるわけで。わかってるんだよな、ﾔｷﾞｺ。
わかってやってるんだよな。癇癪もちだから、嘘がなければ爆弾投下してるから。
ﾜﾀｼｶﾜｲｿｳみたいな猿芝居。ここでも発揮。ぜんぶわかってんだよな。わかってるから故意にどこぞから違う理由を持ち出して口にする。そして既成事実化。。
という巧妙なことを実はやっている・・・直接接していない人にはわからない。
それを良い事に嘘ストーリーを生きる嘘の人生。狡猾。

で、その後があるのが山羊子。
「Ｅさんいるよ。。」とこちらにもＥさんを避けさせようと。対人操作。
本当アフォ。Ｅさんがおまえを避けるならわかるがなぜおまえが？？？
根底には思い通りにならないＥさんに対するＹ子の欲求不満が。
おおばか。こっちはＥさんになんのわだかまりもないよ。
すべてはオマエのダメな心が産み出した産物。本当くだらない。そんな日常。
非のない人を巻き込んで。なすりつけて。ぜんぶｸｿｶｽ山羊子のせいなのに。
なんて馬鹿馬鹿しい。本当ｸｿの生き物。どーしょうもない。
こんなのが生きてるなんて。ここまでくだらない事に尽力して生きる奴がいるなんて。
あーばかばかしい。こんな奴のために心を砕いてあげく酷い目にあったのか。。
あーくだらない
死ね山羊子

バケモノだよ。ｶｽっぷりがバケモノの域まで達してる。
ｶｽの女王みたいな奴。今もやってるんだろう。ターゲットに。
きゃはぁあはぁあはははぁーーー。人に支えられていきるﾜﾀｼ
少し弱いところのある少しｶﾜｲｿｳなﾜﾀｼ・・・・・と言う猿芝居。すべては嘘。
実体は。。。。どうしようもないｶｽ。。凄すぎ。

言われるよ・・・・・パー子。かなり優しいおだやかな表現だろ。
オレはそんなんじゃすまないって。キチガイ。脳障害。そして人格障害。
一生そのまま。人を騙して自分を騙してすべてが嘘。
性格が嘘人格が嘘できごとが嘘人生が嘘。すべてが歪曲された正当化された嘘。
凄い奴がいたな。。。。
表面上はポケッとしてぜんぶやるからすごい。。だから思う。こいつキチガイだと。ﾃﾞﾝﾊﾟだと。知恵贈れ？すごいな、、何の障害？？？？
自分のことＯＯたんとか呼んでたんだろ？そんな奴が。しかも正確に発音できないときてる。
信じられない。パーすぎ。いや、心が。頭は猿知恵だけは専門家のスペシャリスト。
いやー、ｶｽっているんだな。恐怖のｶｽ。ｶｽの棟梁。
いよっ！棟梁！！人間性が大事！素晴らしいです、そのｶｽっぷり
頑張れ頑張れ！そのまま頑張れ！！人生のデッドエンドまで何も変わらずそのまま
突っ走れ。ウォッチングしたろか？生き証人にでもなったろか？脳障害ｶｽの生きザマの。
マンがにでもする？笑えないけどね、、被害者でてるから。
電柱にでもぶつかってろ。電柱と結婚しろ。
婚姻届の左側に電信柱て書いて提出しろ。で、怪訝な顔されながらもスルーされて受理されろ。
お幸せに。。頭は幸せみたいね。普通の人のフリをするのに一生懸命？

発達障害？いや、ちゃうよな。そゆことではない。
発達障害で真面目な人は真面目だから。
性格がｶｽでｸｿ。障害の部分じゃない。凄いよな。生きるウンコ人間。
だからパー子。梨子。なんてすごいんだ。ぶっ殺す権利が欲しいわい。
いや、冗談だけど。
気持ちの悪いｶｽ性格。いちかわもあんな感じだったな。。。。いるんだな
ｶｽって。最悪。。。人間性が。
大事なんだと。。。。へーーーーー。どの口がそんなことほざく？？

キチガイ脳障害山羊ぉ子

しょうがないか、キチガイだもの。山羊よーこ

あーゆーの一杯居るんだな。皆同じテンプレ通りの行動らしい。すごい。
自助会とかデイケアで闊歩してるらしい。人の優しさをクイモノニして。
あーあ、糞。糞ワールド

まだあのｽﾚ残ってるよ(´っωT)ｳｯ

恥ずかし過ぎる


最初の方見る人が見たらもしかしたら…
｡｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡



自分の馬鹿さ加減に呆れるわ…

アイツすげーぞ。障害？の部分だけでも相当凄いのにおまけに性格の凄さまで
ある。ターゲットにくいついて被害者だしつづけて、すべてを闇に封じ込め
そうして生きつづけようとする化け物。バケモノだよ。アイツは。
そうやって生きてんだろう。次々と切り替えて。何とも思わないんだ。
奴は。山羊子。まさにバケモノ。

普段はポケーッ。気に入らないことがあると癇癪。感情爆弾投下。
スイッチがはいったらもうおしまい。何言ってるかさっぱりわからん。
ひたすら意味不明な言動をターゲットにぶつけまくる。で、スッキリしました！だと。
ハラスメントだから、それ。
散々振り回して、突然ポイッ。。何それ？？？？？
面白いの？ストレス発散？欲求不満解消？人をめちゃめちゃにして。
他人への共感性０ってやつ？だったら人と交わるな。被害者はたまらんから。
で、ﾜﾀｼｶﾜｲｿｳ・・・・・ｶﾜｲｿｳなのは関わられたほうだから。アンタは加害者。
なんてバカ。死ぬと面白いな。死ね

あああ？うるせーよすぎ年きいてんじゃねぇよ鉛鉱じじぃっ！！！！きもっ！！！

山羊に似てるの？

電車の中で食事する人って育ちが悪そう

内輪でワイワイ。
他人の金も名誉も内輪で消費。
上いかないとただ払わされ搾取されるだけだよ。
キャバ嬢みたいにセクハラ覚悟で取り入るか。
何のために働くの？馬鹿馬鹿しい。

僕はもう生きないから、もうちょっとしたらどうでもよくなる。

よっぽど惚れてたんだね
やぎこに

みんな死ぬべくして死ぬ
全ての事象には理由がある
死ぬべくして死ぬのだからそれは当たり前のこと

ごめんなさいごめんなさい＞＜
今は余裕ないよ。聞けない。助けてうわぁぁん
でも話終わったら終わったで、何でもっと聞けなかったんだろうって自己嫌悪
父もごめんよ　でも今日は無理だよ　頭がﾊﾟﾆｯｸ
話が終わった後の沈黙が今日はすごいかもこわいよ

何で私に言うんだろう
本人に言う機会がないから？でも伝言板じゃないよ　orz
私から言っても聞いてくれないんだもの
誰から言っても今は聞いてくれないんだろうけど
でも王様の耳はﾛﾊﾞの耳ー！ってやつの穴の気分・・・orz

火事になりかけた
糞親父のせいだ
てめえがタイミング悪く現れたせいだ
お前だけ死ねばよかった
お母さんごめんなさい

そうしないとやってけないから
無理にでもやる気のある素振りをしてみるけど
もうどうしようもなく虚しくって苦しい。
本当は何もしたくないし、そんなの許されないって分かってるけど
本当は今すぐにでも入院したい程苦しんでる。
毎日生きてたって楽しくないし、楽しいとかそんな事考える余裕もなく苦痛。
鬱過ぎて死にそう。
本当の気持ちを言えるところなんて此処以外には無い。
苦しい。

母を見ているとつくづく、オカシイ人間の血なんだって思い知らされる。
祖母もおかしな性癖があるし、伯父は精神科に入院してた。
方向性は違えど父も十分おかしかった。
ヒステリー、誇大妄想、虚言、情緒不安定、監視、束縛、性への抑圧、宗教。
そして本人の自覚の無さ。悪びれなさ。
これがおかしくなくて何だって言うんだろう。
だけど世間は彼女を普通だと信じてる。

もう消えたい。
生きながら死んでる。
笑えない。
もうギブアップしたい。
地面に倒れ臥すのを許してほしい。

みんな可愛くてギャルギャルしい。店長の好みか？
明らかに異色だよ・・・真面目そうに見えるからか。。
あーもうやだーーーーー
明日来るよなぁ。どうしよう。１人だけ芋ブス・・・
すげー気ぃ使わせてる気がする
ぎゃああああああ

ああああ恐い恐い恐い大学いきたくないいいいいいい
どこいっても人付合いはあるしもう死ぬしかない
でも死ぬのも恐いから泣くしかない

それ普通の話し方なの？
なんで常にけんか腰なの？
怖いよ、話したくないよ
眉間に皺よせるのも癖なの？
なんかあなたに誰もよってこない理由がわかった気がするよ
いちいち人の言うことを否定してしか話せないんだね

そんな見え透いた手には乗らないよ（藁

自演してるのかなあ
構ってなのかな？

今日も電話に出てくれなかった横ちゃん。明日まで大仕事だから仕方ないよね…
どうか他の女の人と一緒にいたから電話出れませんでしたっていうオチはやめてね。
私、もうあなたしか信じられない。

鬱になるまでは頑張る事はそう不得意な方ではなかったと思う･･･。
だけど、頑張りすぎてどこかで何かのバランスが崩れた。
もう自分の立っている地面は、平面じゃない。
いつでも崩れ落ちそうにぐらぐらと揺れては危険な余震を繰り返している。
今度大きな揺れが来たら、、、もう、耐えられそうにない･･････。
1年以上休んだのに全く以って回復出来ずに悶々とする日々。どうしようもない。
自分でも鬱の自分を持て余しているんだ。
薬も副作用が今以上に酷くなるからこれ以上は増やすのは危険だそうでどうすることも出来ない。
このままじゃまた入院を勧められてしまうかな。嫌だ、嫌だ。
鬱になる前の自分に戻りたい。こんな苦しい日々が待っていたなんて。
頑張っただけなのに、自分に与えられた役割を果たそうとただ頑張っただけなのに。
辛い思いをして歯を食いしばって色んな事に耐えて来て、いつかささやかな夢を掴んで幸せになるはずだったのに、
何も残っていない。みんな、みんな死んでしまった。もう夢も叶わない。
そもそも夢は、自分の為の夢ではなかった。家族を幸せにしてあげたくてその一心で走って来た。
それが返ってこんな結果を招くなんて････････････。
もう、どうしたらいいのか分からない。毎日独りで、、、、、、、
今の望みはただ一つ、早く天国で家族と暮したい。もう、この世はおなかいっぱい。早く、早く･････････。

「あんたは何一つ思い通りにならない」
そうだろうね
20数年間、あなたから独立しようと死に物狂いでもがいてきたんだから

好き勝手お気楽人生やってるように見えるだろうけど
私の精神に根を張り君臨するあなたの幻影に常に脅かされて
一度だって本当の自由も平穏も味わったことなんかないんだ

生きたくない
生きたくない
死にたくない

中学でのイジメがトラウマになってます。よくある話みたいだけど。
前は友達と遊びに行ったりもしたけど、今は出来ません。休日は一歩も外へ出ません。
人が怖いです。同じ年齢や学生の集団をみると逃げ隠れします。他人の目に入りたくないので、人の少ない夜に行動します。
誰も信じられません。本音は一切もらしません。前はそうじゃなかったです。
毎日辛いです。生きるのが辛いです。ただただそればかり考え、人生が早く終るのを願っています。
産まれてこなきゃよかったです。これが言いたくてたまりません。
でも親には可哀想過ぎるので言えません。他人にはｷﾁｶﾞｲだと思われるので言いません。
我が儘かもしれませんが、心の底から思います。
産まれてよかったなんて思ったことは、一度もありません。
産まれてきたくなかった、いなくなりたい。
悲しい。寂しい。辛い。助けれる人はいない。自分でなんとかしなきゃ。でも出来ない。
深みに沈んでいくだけなの。
もういなくなりたい。
ごめんねお母さん。なんとなく愛してくれてると思います。なのにこんなんでごめんね。
産まれてきたくなかった、なんて思ってごめんね。
ごめんね。
ごめんね。
死にたい。
最後にこのスレの人もごめんね。一人でこんないっぱい書いてごめんね。

ニート生活を終らせようとバイトを始めたが、すでに辛い
仕事内容はいいんだが、やり方と他の従業員があわない…
仕事すれば気分よくなるかと思ったけど逆だったな。行きたくないけど行かないと。給料欲しい。

恋人がウザい。束縛も連絡も催促も大嫌い。言ってるのに止めない。別れたいけど、別れると寂しくなりそう…でもウザいんだ…

ブーンが精神病〜見て、泣いた自分が嫌だ。絵しか見てないのに。話も見たら酷く落ち込みそうだ…
こんな自分が嫌だ。泣きたくない泣きたくない。でも泣いてしまう。
感情なんていらないんじゃないか…


何をしても辛いから何もしたくないけど何もしなかったらそれはそれで辛いんだろうな

切腹なんかしてませんが？　あそこに陣をしいただけだろ
歴史に無知なくせにいいかげんなこというなよｗ　恥ずかしい奴

憐れまれてたまるか。
可哀想だなんて言われてたまるか。
励まされてたまるか。
負けてやらない。
泣くのは一人の時だけだ。

でもお願い、しばらく誰にも会いたくない。
誘わないでね。
引き篭らせて。

結婚と同時に義両親と同居。
もともとあったメンヘル気質が顕著になってアパートに引越し。
でも家賃や光熱費が払えなくなり
あえなく2年で義両親の家へ舞い戻り。
同居鬱。激しく鬱。年収100万未満の旦那にも鬱。
でも運転免許もない私はこのど田舎でまともに働ける口もない。
公務員辞めてまでした結婚は失敗だったと後悔する日々。
公務員に戻りたい。なんで公務員やめちゃったんだろう。
金がほしい。金がほしい。金がほしい。
死にたい。死にたい。死にたい。
でも娘や親や姉が悲しむだろうと思うと死ねない。
処方薬プチＯＤしながらやりすごしてる毎日。
10キロも太って外に出たくない。
旦那がもっとまともな会社に転職してくれないかな。
家族一同そう思ってんだけど本人はことの重大さに気付いてない。
４０にもなっていつまで親のすねかじってんだよ！
でも旦那を嫌いになれない・・・。
このまま生きてたら義両親と１４年上の旦那の介護生活が待っている。
おまけに年金払ってないしなんの保険にも入ってないから
老後は餓死決定。
50歳くらいで痴呆症になりたい。
ていうか今すぐ死にたい。

あーすっきりしたー。

暫くここへはこなかったのに結局また戻ってしまうの
あのね、生まれてこなきゃよかったとか自分は不幸なんて
特に思ったことはないんだ。ただ、生まれてきて本当に
もうしわけないとそればかり強く強く感じるよ。
おとうさんおかあさんおばあちゃんごめんね。
孫どころじゃないよねまともに生きれなくて。
ごめん。ごめん。ごめん、つらいです。ここでだけ吐かせて。

>>333
さっさと死ねよｗｗ
主婦でメンヘルなんてただの甘えだろ。
ダンナがすきなら依存してろクズが
お前の頭の悪い腐ったクソガキもそれを願ってるよｗｗｗｗ

レス禁止も守れない低脳が湧いたか
春だな

主婦がメンヘラになるのはおかしいことですか？
結構居ると思うけどなー。
旦那とは共依存してると老います。
今娘３才だけど、本気で「ママ嫌い」になったら本気で死のう。
あ〜あ。なんで人生こうなっちゃうんだろう。

老います→思います

あーぁ暇すぎて死にそー

だぁああああああああああああーーーーーーーーもう全部絶望的！！！！！！

いっぺん市ね

何がしたくてあーゆう事すんの。
いつか誰かがわかってくれるとかﾋﾛｲﾝぶりたいの?
何も努力もしないで勝手に人とくらべて鬱になるな。
最初から病気でもないんだよただの我儘。
上記の事はすべて自分へ
あーすっきり

春だね。ってか春休みだもんね。学生さんっていいなあ。
春休みって短いけど、それでも何日か続けて休めるのが本当に羨ましい。
なくなってから気付くんだよね、こういうことって…。切ないな。

それにしても気持ち悪い。
食べ過ぎってわけでもないし他の原因も思いつかない…。
単純に胃が弱ってるのかな。

おえっ

確かに漏れが悪かったよ。
だからってうぜぇとか書くなやヴォケ！

かゆいかゆいかゆいかゆい！
四日前に風呂入ったのにかゆいかゆいかゆい

275 ：もぐもぐ名無しさん ：2006/03/29(水) 07:57:11
みんなイイなー
家冷蔵庫あるけど電気通ってない


笑ったら頭ん中少しすっきりした

ご飯が美味しくない　気持ち悪い
カップ麺を一人で食べる方がいい

はっきり言って、アンタ達ウザいの。場に溶け込めねぇんだよ！
仕事は好き。むしろ楽しい。けどね、職場の雰囲気無理。ヤバ無理。周りがみんな先輩で同期いないんだもん…
ちくしょー消えろ失せろー！！

ドコモダケむかつく。

最低！最低！最低！最低！最低！最低！
自分のブログになら何かいてもいいと思ってんの？！
知り合いしか見てないようなブログなんだから、誰のことだか一目瞭然じゃん！！
最低、本当に最低
人の不幸に同情するようなことかいて、
人を晒し者にするなんて、本当に本当に最低
自分のブログなら自分の事かいたらいいでしょう＞！
なんで他人の行動や他人にあった出来事まで書くの？！
どこの誰だかわかってない人にしか見せてないならいいよ、
でも仲間内ばかりじゃん見てるの
私だってことみんなにばれてるんじゃん
最低
元から嫌いだったけど今回のことで決心ついたよ
もう縁切るね完全に
二度と連絡してくるな糞アマ！！！！！！！

近所の基地外ババアuzeeeeeeeeeeee
叫ぶように喋るし笑い声デカイし内容は妄想まみれだし
士ね

うざいわ。
そんな不機嫌になるんやったらとっとと帰れや。
私の事嫌いやで、どう言ったってむかつくんやろ？
自分のしたいようにしかしたくないんやろ？
ふざけんな。
どうせあんた、店長と二人で私の悪口言ったとるんやろ？
私だってあんたには相当ムカツイとるで。
表に出さんからって、なめとんなよ。

トイレに行きたいけど動くのが面倒臭い

何やってもうまくいかないって最初から決まってるみたいに感じる
人うざい自分うざい
きもちわるい
毎日リストカット
しねるなんておもってない
ただつらいってことにきづいてほしい
悲劇のヒロインきどってるみたい
きもちわるい死ね自分
でも結局きずはかくしてるし
夏になるまでになおせるかどうか不安でしかたない

ぐごーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！！！！！
はあ…

なんですぐ言わないでだまーってて
いまさら

私に講釈たれるなんざ10年早いんだよ
青臭い

二人とも阿呆

ああ、今日もバカ女に疲れた。
自分がクレバーだと思い込んでる人間ってホント救えない。
高卒程度でえばるな。こんな単調作業、何年もやってりゃ、出来ないほうがおかしいでしょ。
他人のどうでもいいミスをつついたり、発言に揚げ足取ったり、
自分がムカつくと物に八つ当たったり、ホント、低レベル。
あんただってかなりミスしてるけど、指摘すると無意識に復讐されるから、
黙ってやってるだけってわからないのかね。
よくそんなので１０年以上、社会人やってられたよなあ。
ま、うちみたいなトップがアホな会社とかだから存在が許されてるんだろうな。
人間、年取るとえらそうにふんぞり返ってるのが楽だしね。
挙句に不倫ですか、そうですか。救えないよなー。
ああいう低レベルの生活に満足している人間と一緒にいると、
こっちの気分まで貧しくなるよ。明日も角つきあわすのイヤだから出てくんな。
あー、でも年度末なんだよなあ．．．あ、でも、来たって電話も取りやしないから、
やっぱりこなくていいやー。

キモいとか暗い奴とかそういう見下した言い方はやめたら？
あんた見る限り、いじめられてた人は人を思いやれるとか嘘じゃん…

いつだってそう

もう自分が嫌だ。アウトだ。
イエーイ。
だからもういいのよーーーー
アウト

こうやって、人に迷惑かけて
傷つけて

被害妄想膨らませてｗもういい

これで、この件に関してはすべてが終了。
もういいです。
これはじぶんが　選んだことです。
悔いはないでしょうきっと。

相手の方々には、迷惑をかけたし、傷つけたと思う。
自分勝手でわがままな自分です。
ごめんなさい。

いや、だから…
最近何かしたから嫌いになったんじゃなくて
ずっと前から嫌いで冷たくあしらってたのに気付かなかったのか？
その無神経さ、その自己中さ、嘘つきな所、全部嫌いだよ
寄ってこないでくれ

さみしいさみしいさみしいさみしいさみしい。
明日人にあわなきゃだめなんだけどはみられそうでいやだ

あのさ 昨日言ってたことが、なんで今日になると180度変わるの? お前は脳がおかしいのか
他の人達と話したいからって 本当に必死だな

いちいちお前の相手すんのが疲れるんだよ 早く気付けバカ てかさっさと辞めろ カス

家族が居ない主婦になりたい
なんで他人でイライラさせられなきゃいけないんだろう

あれは去年の年も押し迫った頃だったぜ　テレビドラマの共演女優とのスキャンダル
深夜４時女のマンションから出て行くところ　カメラの前に俺は立ちはだかった
「やましいことでもこの俺やらかしちまったのか？」と　思い巡らし考える暇もなかったぜ
”不倫”だ”愛人””スケベ”だクソだの書きなぐられ　「なぜだ？」と聞けば誰もが答える有名勢
○○○デー　○○○カス　○○に東○ポ　２時のワイドショー　知ったかぶりで人のケツを舐めご苦労さんよ
だけどもかわいそうだね　心が痛かろうよ　小銭が欲しけりゃ俺の足の裏舐めさせてやるぜ

豚が北から南へ走ってゆく　豚が北から南へ走ってゆく　
ねたみ、そねみ、ひがみでペンが走りゃ　あんたの家族は少しは助かるかい？

”結婚””離婚”に”葬式””自殺”だ”他殺”だそれ追いかけろ　金権政治に豚野郎がぶら下がってる
CM挿んで背伸びをしてからお家へ帰るのは　有名大学卒業証書付きのTVプロデューサー
けなす事限り無く褒める事何ひとつ無く　何ゆえそんなにここまでいがみ合うのかね？
金、金、金、金追いかけて行き着くとこはどこ？　あんたも私もオイラもあの娘も味噌クソ芸能人
○○○デー　○○○カス　○○に東○ポ　２時のワイドショー　「パパもうやめて」とあんたの子供が泣いている
だけどもかわいそうだね　心が痛かろうよ　あんたの秘密は銀座のねえちゃんが知ってるんだとよ

豚が西から東へ走ってゆく　豚が西から東へ走ってゆく
人間ですもの人間ですものねえ、あんたもね　触れちゃいけねぇこともあるだろう？

買いたい雑誌がひとつも見つからねぇ　見たいテレビがひとうも見つからねぇ
ホントの言葉がひとつも見つからねぇ　俺はますますかたくなになる　俺はますますかたくなになる

豚が北から南へ走ってゆく　ほら　豚が北から南へ走ってゆく　ほら
ねたみ、そねみ、ひがみでペンが走りゃ　あんたの家族は少しは助かるかい？

豚　豚　子豚　屋根まで飛んだ　屋根まで飛んで壊れて消えた　風　風　吹いて　地獄へ堕ちた・・・

眠るの怖い怖い嫌だ嫌だ嫌だ

今日も何も成さなかった
寝て起きたら明日が来る
寝ないでいても明日が来る
自業自得と解っていても怖い怖い怖い

気分が重い。激しく。
何か何もする気になれなくて。どうしよう。
スレに書き込むのもなんかいつもよりだるい。
あれしなきゃこれしなきゃって焦って（でも休んでた）
リラックスしないで過ごしたから
ずっと緊張状態で疲れが取れてないんだ。
人の絵見ては凄いと思い、でも描く気になれない。
描く事を望んでるはずなのに。
溜め息ばっかり出て、ちょっと外出しただけでも溜め息。
もう自分で呆れる。
でもうんざりする事が多いんだよ。
つきたくないけどついちゃう。
もうやだ。
まだ次見付かってないし。
もう。
駄目駄目。
なんにも気にしない人間になりたい。
何が起こっても平然としてられる。
こんな、いちいちびくびくしない人間に。

分かるよ・・凄く。

明日は次を見付けなきゃ。というか本当にどうしよう。
もう４月なんて早過ぎるよ・・。
ソフト買ったの積みっ放し。だって休みは殆ど睡眠に費やしたから。
これじゃ只の金の無駄だ。
いつやるんだか自分でも検討つかない。
もうちょっと慎重に、更に厳選して選ぶ事にした

知らずにまた溜め息ついてた。
もう末期の証拠だと思う。
病院行かなきゃだけど、延々と先送り。
還付申告今年も出来なかった。

どうすれば描ける様になるんだろう。
描きたいのに描きたくない？
疑問符つける位自分でもよく分からない。
落ち着かない。
そわそわする。
興奮してるんだかしてないんだか。
動悸息切れはいつもの事。
自分の中にあるもの全て吐き出したら、さぞかしすっきりするんだろうな。
毎日毎日、溜めるだけ。
ここで吐いても無意味ではないけど、すっきりするわけじゃない。
生きてるのが苦しいのはいつも変わらない。
ニュースなんか見るとまたどうしようもなく鬱になる。
子供が死んだとか殺されたとか巻き込まれたとか、そういう内容は特に。
いちいち鬱になる。
迂闊にニュースも見れない。
なんにもすっきりしない。

だぁあぁぁ　

今度返事がなかったら・・・
自分から言い出しておいてシカトってなんなんだよもう
このまま待ってていいのか無駄なのかそれすらもわからないよ
もう気が変わったんならそういってくれよ
ずーっと待たされるほうの身にもなってくれよ
今度返事こなかったら覚えとけ・・

弟の心配してる場合じゃないだろ、と自分につっこみ。
綺麗に跡形も無く消えて失せたい。

目　鼻　顎　耳　肌　頭髪　無駄毛　歯　右足中指の骨　鼻茸？　顎の歪み
精神疾患　自立　夢・・・・・・・・・・。
考えただけで泣きたくなる。　

無職かよ！

なんで面接すらさせてもらえないんだろう
正社員どころか派遣でもだめ
それなりのキャリアはあると思う
せっかく治ったうつが復活してくる

もう生活できないよ、お金無くなった
神様、もし「死ね」ってことなら、そう示してください

精＊科の軍団てゾッとするよなすごさだな。
わからない事をウダウダウダウダ。。集団でオカシな想念を共有してたり。
新興宗教だ。

代名詞を使って公然と侮辱された。何回も。
悪気は無いって奴か？それとも私が不快に思うと分かった上での嫌がらせか？
いやお前は知ってるんだから…嫌がらせとしか思えない
我慢して笑ったけど次に言った時は多分反応は返さない
まあ、多分もう会うこともないし連絡もしないよ

父親と話してると、たとえ電話でもむかむかしてくる…。
以前はそうでもなかったのに最近の切れやすさが影響してるのかも。

バイト先の遅刻魔は水曜日も無断欠勤したらしい。どうせ寝坊だろう。
せっかく入った新人でも来ないんじゃ意味がない。マネージャーもアホ。
無断欠勤○回したらクビとか、ちったあ考えろよ。一緒に入ってる人が
迷惑してるんだよ！何がお客様本位だよ？客以前にバイトがいなかったら
店が開かないだろうが。それともマネージャーと店長で店やる？

井の中の蛙のくせに
ちょっとワイドショーで聞きかじったなんちゃってコメンテーターの受け売りで
社会の実情と合わない社会論を展開したがる馬鹿チュプがウザイ
自分は頭がいいと言いたいんだろうけど世間知らずで馬鹿な事を露呈してるだけだっつーの
語りたかったらワイドショーじゃなくニュース見ろよ新聞読めよ
深いテーマなら更にネットや本で調べろよ
ちょっと突っ込まれただけでおたおたして逆ギレするなよウザイ
こっちはお前と違って暇じゃないんだから近所の馬鹿チュプでもつかまえてやってろっつーの

虐待話にしても自分が虐待やネグレクトにあってるからこそ生々しくて話さないんだよ
自分の子供がお前の無言の圧迫で親の顔色ばかり窺ってるのに気付かないやつが虐待語ってんじゃねーよ
殴る蹴る殺すだけが虐待じゃねーんだよ
そりゃ私だって昔は過剰期待や精神操作を虐待とは思ってなかったがね
いつまでもそのレベルで留まってるから自分が子供を圧迫してる事にも気付かない
親が子供に期待して何が悪い？そりゃ悪くないよ子供の自主性も認めた適切な範囲内ならな
親が子供をコントロールして何が悪い？そーだね有害な者から遠ざけるようなコントロールならな
自分の思い通りの人生を歩ませるために一切の自主性を認めない
箸の上げ下げまで自分の思い通りにさせようとするお前のは明らかなやりすぎ
お前、自分の子供が将来何になりたいか知ってる？
お前がならせたい物とは違うんだよ？お前にきかれりゃお前がなれと言った物を答えるだろうがな
かわいそうに

あああああああああああああああああああ
もういや！！
どうしてこうなっちゃったんだろう！！
ああいやだいやだ！！！！！
つらすぎる！なんでこんなことに！
いやああああああああ

30前には死ぬかなぁとか思ってても10年前も20歳までに死ぬとか言ってて
祖父は妹が大学までは生きてないとか悟ってるし
なんだかなぁ。
無駄に生きてていいのかなぁ。

ダイエット中やのにえび満月食べてもたぁ---ヽ(TдT)ﾉ



でも買ってきてくれてありがと↓
おとん‥Orz


立派な相撲取りになりますw



｡｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

ああああ５時間は無駄にしたね。
ばか。
バカバカバカバカバカ。
自分の馬鹿。
もっと慎重に生きようね(つд⊂)

この恩知らずの輩が！！！！！！！！！！！

ババァの慣れ合いとかｷﾓいし。ﾍﾞﾀﾍﾞﾀぶりっこすんなよ。
マイミク断って正解だった。あんなのがマイミクにいたらﾔｯﾃﾗﾝﾈ。
てかバツイチばばぁは男に飢え過ぎててｷﾓｲんだよ。側に寄るな！

まず私がバカだった。放っておけばそれで良かったんだ。それは認める。
それでだ、相手の陣地に堂々と入っていくようなこと言う人も、相変わらず被害者だとアンチを主張する人も、
どっちもどっちだということだ。
お互い分かり合えないなら放っておけばいいじゃない。
気になるのはその嫌っている部分が自分にもあるからではないのか?
だからスレまで作って過剰に反応する。

要するに群れて何かをしてもロクなことにならない。以上。

うぉりゃーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！！！！！

全部いやになる
答えが欲しい

今日も反応なしかぁ・・・
まああの状況じゃあどうしようもないんだろうけどさ
でももうちょっと周りを見てよ
上辺だけじゃなくて奥深いとこまで見てよ
もう決心はついたよ
うまくいくかはわからないけど、
やれることはやる
自分には今やれることがそれぐらいしか思いつかない
あんたは怒るだろうけどそうするしかない
今日明日中にはやる
うまくいかないかもしれないけど
大恥かくかもしれないけど
でもやらないと気がすまないから

あの子へのメールは送信エラー。
きっとあの人へもエラーになる。
一回も送った事ないけど、
送ってみようかな。怖いな。

頑張ってみよう。

エイプリルフール。
架空の３月３２日に
乾杯！

あ〜さっぱり、すっきり。

(´･ω･`)

本間や32日やって
凄い〜(ノ∀｀*)
ひろゆきさん凄いなぁ

好きな人と甘えたい人は違うと思うんだぁ
見栄を張りたいんだ
私の好きになるのってどこか同じように壊れた人ばかりだけど
私よりずっと危なそうなのに生きてて良かったって言い切れるあの人に
私の弱いところなんか見せたくないんだ

友達は友達で大事な人いるだろうし
甘えられる人に甘えるのもなんか申し訳ないよ
でも一番好きな人には甘えたくないよ
嘘ですあの人に甘えたいんです許して欲しいんです
あーあもう絶対無理って決まってるのにねぇ

4月馬鹿は3月からもっと前からずっと馬鹿
32日か
こういう嘘はいいね(*´∀｀*)

あーもうすごいイライラする。
書きなぐってもまだイライラ。
泥沼から抜け出したい。

脳みそ沸いてパッパラパーになってるだけ。その集団。それだけ

おかしいことやってるからまともな人は離れていく。
で、おかしな人ばかりがいつまでも残る。
そう選別してるのはあなた方だから。
で、やれやれとか思ってンの？あなた方の行動の結果です。お幸せに。ｓｓｋ

ただで済むと思うなよ
絶対に許さないから
もう手は打ってあるけど
絶対に絶対にお前を追い込んでやるからね絶対に

うるせぇよ貴様ら次々メッセージ送りやがってこの暇人めがっ！！！！
必死だな独身ｗｗｗｗｗﾌﾟｷﾞｬｰｗｗｗｗｗ
さっさと死ねよ！！！

今日は映画に行く予定だった。でもやめた。1人で行く予定だったから
別にいいんだ。いつもお休み前日は帰りにスーパーに行って買出しを
するけど、そんな気分でもなくコンビニでちょろっと買ってみた。
私はなんだろ？彼にとっての私、私にとっての彼とは？
順位をつけるとしたら多分3番目くらいでいいこと。自分は嫌いだけど
1人でいる時間は好きだから、そういう意味では自分好きなのかもな。
自分語っちゃってウザ。

葬式の度にホッとする自分が嫌

キモイよな、梨子って。

うぜえええええええええええええええええええええわかってんなら来るなよ！！！しつけーな！！！死ね

心に平穏を・・・
もう疲れた

何だ3月32日って。
エラーだろうけどびっくりした。

今までも死ぬ程辛い状態あったけど、今のこの状態は酷過ぎ。
激鬱、を通り越してる。
一動作する度に気絶しそうにフラフラ、息苦しい
心臓のあたりにもの凄い鬱の塊の様なのがあって
それが手足の先まで覆いつくしてる。
動く度に体が重い。
バスの中から街中歩いてる間までずっと、強迫的な妄想が渦巻いてて
今にも本当に破裂して吹き出して、本当に強制入院しかねない状態。
どうしたらいいんだか分からない、とりあえず動きたくない。
他人の空咳、食べ物すする音、物音が不快。

頭の中でイツ・オーバー、イツ・オーバーって
歌がリピートしてかかってる。
多分家にあるCDのだと思うけど何のか忘れた。
イツ・オーバーな状況にはまさしく間違い無い。
冷静に考え様と思っても脳が働かない。
ただただ疲労感。
どうしたらいいか自分でも分からない。
絶望感が漂ってる。

もたれさせろ〜もたれさせろ〜もたれさせろ〜
背もたれお化け女がいたよ〜ん
そしてもたれあ〜い〜♪

>412
ひろゆきの仕業だお

ああああああああと3日で春休みが終わるああああああああああ
もうやだしぬ

ｴｲﾌﾟﾘﾙﾌｰﾙ記念かきｋ

眠いのに寝られない。ぐずってみる。ぐずぐずぐず
薬飲みたくない。。。
体が嫌がってる

頭の天辺からどろどろ崩れてく
もう嫌だ
所詮こんなもん

そんな自分なんて存在しないんだ
無理するから馬鹿をみる
内側の方からどんどん腐ってく
見て見ろよ
これでも笑っていられるか？
誉められるか？

存在しないんだよ
そんなもん

疲れてるのに眠れん…Orz
ﾊﾞｲﾄﾏｼﾞ行きたくない↓(ic_i`)

気になって気になってたまらん自分が悪いんだけどさ勘弁してお願いします
なんかもう最近はあのﾊﾞﾊﾞｱにムカつき始めたちょっと指摘してくれてもいいんじゃないのこのぼったくり

新生活は不安しかないし怖いしあーあ…どうせ自分は下の人になるんだろ
ほんとにこの道でよかったのか？

うあ・・・きつー
ごめんほんとにごめんわたしが悪かったからもう許して

バイトやめたい。あうーうーうーうーうーううー

私は何も言ってないよ。なんでそうなってんの？
その対応で好きだって言える資格、あなたにはないでしょう。
もうわからなくなってきた。他人と付き合うのはこんなにも
疲れるものなのか。それとも相手が悪かったのか、私が単純に
おかしいだけなのか。首が痛い。寝違えたのかも。消えたい。

もう朝からうぜえええええええええええええんだよ糞親父！！！！！！！１１
部屋からでてくんな死ね死ね死ね市ね死ね死ね死ね！！！！！！！！！１１１１

ﾔﾊﾞｽｗ新しい浮気相手ﾙｯｸｽも最高だし歌も上手いしﾁﾝｺめちゃﾃﾞｶｽｗ
おい彼氏、お前かなわねえよ！やっぱ金あっても不細工は�_だｺﾉﾔﾛｰ！

暗いニュース見るといつもこうだ
私なんかが真剣にあれこれ考えた所で全く無意味なのに
でもすべて現実に起こってる出来事で…
結局いきつく所はいつも同じ
どうせいつか死ぬのに必死になる意味あるのかな
もし不治の病気になったら
大事故に巻き込まれたら
ああどんどん思考回路がおかしくなる
みんな平気で生きてるのかな
私がつまらない事で深刻になってるだけ？
子供は無邪気でいいな
この暗くて重い気持ちはどうしたらいいんだろう

ｽｺﾞｲよね、被害者何人も出して、今も出しつづけているのだろう。
そんな事をしていながら、医療です、善行をしていますなんて顔して生きてる。
おっそろし。神経図太いんだね。
目の前で様態が悪化していく様を見てるくせに。。荷担してるくせに。ｽｺﾞｲ奴ラ。
何人もの人間を生き地獄に送り込んでるくせに。わかってるくせに。
平気で毎日接して平然としてるんだね。逝かれてる。逝かれてるよ。おまえら。
何十年の歴史で何人の人間の人生クイモノにしてきたんだよ。すごいね。。
バケモノ軍団。ｓｓｋ

私って・・・結局は一人？

一人のほうが楽だとおもっているけど、寂しい。虚しい。冷たい。
一時、みんなで騒いで楽しんで寄り添って　だけど、その仲でまた孤独を感じる。
それでも、まだいい。
だけど、少し日がたてばみんないなくなる。ばらばらになる、そして皆そのことを忘れていく。

結局は、みなから必要とされない人間なのでしょうか。
すべては私に原因があるのでしょうね。

ヒドイことばかやってんの。ｓｓｋ
あのツラ。あいつら。人殺し。

もう死のう生きられない
自分が悪いと思ったらせいぜい思ってればいいよ
それを苦に自殺したきゃ勝手にすればいい
人の一生なんて大したもんじゃないお前らが運が悪かったそれだけのこと

縦勘出来るようになりたいな。
検索してみたけど文章じゃわかんね・・・('A`)

市ね市ね市ね市ね市ね市ね市ね市ね市ね市ね市ね
謝ればバカが！！！！！！！！！！！！！！！！
不愉快だ市ね市ね市ね市ね市ね市ね市ね市ね市ね市ね市ね市ね
市ね市ね市ね市ね市ね市ね市ね市ね市ね市ね市ね！！！！！！

言えるだけマシ

必死になればなるほど自分の無力さを思い知るだけだよ
必死になるな考えるな
私には何にもできやしないんだから
何の力もないんだから

市ね市ね市ね市ね市ね市ね市ね！
低脳で無教養な豚が対等ずらするな！
不愉快だ市ね市ね市ね市ね市ね！！！！！
消えろ消えろ市ね市ね市ね市ね市ね！！！

元の字が汚いのは仕方がないけど
せめて丁寧に書こうとは思わないのかね

しにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたい

返事が、こ な い よー
速く速く速く速く速く速く速く！！！
返事 書いてよー
もう泣きそうだよお・・

○○さんーーーー;∋∈;
大好きだよお！！！

ロクに書きたい事も書けない自分になって来た。
以前の方がまだ自分の言葉で書いていた様な気がする。
神経質になりすぎかもな。
一年前あのスレにいた時は楽しかった。
みんなが孤独な人で淋しくて肩を寄せ合って暖め合っていた気がする。
今ではもうそのスレを見つけられるはずもない。
消滅してしまったのだから･･････。
これもまた定めなのだろう。今になって無性に一年前が懐かしい。
少なくとも、そのスレにいる間だけは自分は幸せだったと思う。
悲しいね。ただ一つの心の拠り所をみんなで作ってみんなで壊して･･･。
今更何を言っても仕方のない事だけど･･･。淋しいね。みんなせめて元気でいて下さい。

あなたに
メールはもうしません。
理由は、私にはあの人がいるというよりも
ダ イ キ ラ イ なので。
はっきり言って欲しいの?

全部燃やそう

大丈夫、絶対わからない。
私は悪くない、被害者だ。遠回しに仕返しをしただけ。すっきりしただろ。
アイツも懲りるでしょう。私も楽になれる。

ふてぶてしくなってやる

偉そうにしやがって！
つぶしてやる！
ぁあ、漏れが何もしなくてもつぶれるか
いつまでもつか楽しみだな

眠いのに寝れねー
動悸がする

あーあの隣人やだなあ怖いよお…

おえー、気持ち悪い奴ラ。思い出すだけで気持ち悪い。
そしてエゲツナイ。

新人2人と組ませるなんて私を辞めさせたいんですか？
私は金庫やらなきゃいけないのに新人教えてる暇なんかないです。
しかももう1人は遅刻魔で入って1ヶ月もたってない（仕事覚える気も
ない）馬鹿なんですよ。

だから万年人員不足なんじゃないですか、マネージャー？
店を大きくするよりも、もっと人を見る目を養ったほうがいいですよ。
あなたも相当のロクデナシ（っていうか本当に同じ人間なの？）ですけど。

お前なにいい子ぶってんのよ？
はい？うつ？
よくそんなこと言って女垂らし込めるな。実際そんなんじゃねぇだろ貴様？
私のこと振り回しといて何が大好きだよ、だ糞が。
返すもんも返さんで何様じゃぼけが。
氏ね。そして早くいなくなれ。お前も望んでいただろう？
近いうちに自分磨いてまともな異性と絶対幸せになってやるわ。




さてその前にこの心身症と性格を治すかね｡｡｡

希望がもてない・・・・
悲しい・・・
涙がでるよ！！！！！
だれか助けてよ！！！！！
寂しい！！！

精神医療、ｽｺﾞｲ奴ラ。
デタラメな集団。あんな業界ないよ。まさに裏社会。

土曜昼間もイタ電解禁ですか…。とっくに旦那も知ってるけどね。
着信見つけた時は笑ってしまった。相当、イラついてるんだね。
虚言使いの粘着逆ギレ魔と、ちゃんと話すのも馬鹿馬鹿しいし、
あんたが時間を無駄遣いするのは構わないから放置してる。

あんた「友達」じゃなくて“詐欺”だから。
このまま精神的にまいって、あんたが私にやったように
誰かがあんたにつけ入って詐欺を働き傷付けても構わない。
少しも悲しくない。あぁ〜因果応報だな〜って思うと思うよ。

人に八つ当たりして心の安定を図るから
人が離れると心が乱れるんじゃない？

まっ、あんたの心なんかどーでもいいんだけど。

管理人どえらいムカつく。
客相手に「アンタ」っすよ！マジ死ね。クソジジィ。
いいねぇこうして錯誤してのうのうと生きていやがれる輩は。

どーでもいいよ。早よ消える。
ムカつくことも、ねぇ。

ああいう女の人すごい苦手。
親切なふりしてめちゃめちゃプレッシャー掛けてくるし。
まじ鬱。もう逢いたくない。
今日は結構やっちゃったかも・・・どうかなんともありませんように

家族は嫌いなのに何で一人暮らしは嫌なんだろ
逐一会話するのに疲れた　独り言ばかりで耳障り
学校で一人で居る方が家より好きだ
でも学校のザワザワする空間はもっと嫌い
何もしない場所に行きたい

騙して操作して搾取する対象、
自分の身勝手に従う(従わせる)人間を
「友達」とは呼ばないんじゃないだろうか？

「友達少ない。」って言ってたけど、
「友達居ない。」の間違いだよね？
トラブッてばっかりだしさ。

お金がない！！！

僻んで見てても良い事なんてひとつもない
やってみても何もならないかもしれないけどやらないよりいい

でもあの人からメールが来ると疲労感３割り増し

毎回地震の数時間前から動悸と眩暈に襲われるのもう嫌だ！
変な体質なくなれ！！！！！！

頑張れ!!



結局見ない言うてても見てしまう2ch‥


何でこんなとこ発見しちゃったんだろ…

絶望過ぎてどうしたらいいのかわからない
もう駄目だもう駄目だもうだめだ　

後ちょっとの辛抱や

(疲′д`)≡３

カレー食べたい。
ファミレスの。
肉はやっぱり牛が一番だと思う。
生肉は乳製品の様な香りで、加熱しても臭くない。
豚肉は良い肉じゃないと、加熱時の獣臭がもの凄くてとても食う気になれない。
鳥は美味しいけど皮に毛が残ってる時があるし
羊は前に食べて美味しかったけど、あんまし馴染みがなくピンとこない。
という訳で牛。
やっぱり草食だから美味しいのかな。

会いたいのはやまやまなんだけどねぇ
あなたがそんなんじゃあ、ねぇ

仕事は好きなのに上司がウザいウザいウザイ！！！！

頑固で粘着、そんでもって頭固すぎ！！！！！

正直もう耐えれない！！

とりあえず寝るけど

お前思い知らせてやるからな
覚悟しとけよ
見くびりやがって

現実感が無い。
俺は生きてるのか死んでるのか
どんな人間なのか分からなくなってきている。
白昼夢のようなものを見る。
薬のせいか、人格障害のせいか。
病気と向き合えなくて生きる気力が無くなってきているのが良く分かる。

予備校辛
イケメン多すぎ
イケメンで京大とか目指すなよ
ブサメンは頑張っても無駄ですか
行く度に劣等感に苛まれる
もう消えたい
勉強するきなくした
ほんと世の中不平等だよ。真面目に生きてるのに

今日､お風呂で初めて手首切った｡死にたくて｡でも怖くて深く切れなかった｡けど､ヒリヒリして痛い｡死にたい｡死にたい｡寝てる間に死んでたらいいな

あ死にたい
でも死ぬのは怖い
死のうとしても
なんか良いことあるんじゃないかと
踏みとどまってしまう
惨めだ
気持ち悪い
どしよ
親不孝だな
母さんごめんよ
妹に期待してくれ
俺はもう限界です


ねれないつかれたはきそうしねよだめだよもうつまらんしんどいめんどいむだいきるのむだがんばってもむだ

『そうであって欲しい』あんたの願望を事実だと思い込まないで欲しいな。
都合の悪い事は忘却、あるいはアレンジして記憶してるくせに。
自他共に認める虚言癖のくせに。少なくとも私のは、
過去９年の事実と、他の可能性も考慮した上で出てきた推測だから。

他人とすれ違う際に舌打ちする奴は一体何考えてるんだろうな。
今しがたも普通に歩いてただけなのに、チッチッチッと連続で何回もされた。
鳶職風のガタイいい中年男。
たぶん女だと思ってなめてんだろう。
男でヤクザみたいなのが相手なら絶対やらないはず。
自分より弱そうで、何かあっても問題無いと思ってるから。
だから男は嫌いなんだ。
別に女が好きなわけじゃないけど、こういう事するのは毎回男だ。
日常生活で余程満たされて無いんだろうなと思って我慢してるが
結構限界ですよ。

私ギャルじゃないんだぁあああああ！
パラパラよりロックで乗りたいんです
死んでね。あんたと私違うから

妄想解釈キチガイ環。古畑任三郎のつもり？おまえは２時間ドラマ序盤に
でてくる冤罪刑事。被害者多数でてるだろ。
首つって死ね。
妄想男。
オレは神だ！事実なんか関係ない。俺様の脳内解釈がこの世のすべてだ！
・・・環の心の中。。ｱﾀﾏｵｶｼｲ
死ね。死んだ魚の目.
自己愛性人格障害

不愉快の上に不愉快を塗り重ねる様な日々。
今こうして書いてる間も不愉快な思いしてる。
この度に生きるのが嫌になるんだ。
不愉快になる為に
他人の不愉快な行いを身に受ける為に生まれてきたんじゃないかって。

生きると死ぬの狭間。
そこでゆらゆら揺れ動いてる自分。
普通の家庭。普通の子供。普通の親。
誰もが持ってるわけじゃないのに。
浮いてる自分。
どうか消して下さい。と呟いて、一体誰にお願いしてるのかと。
めろんそーだの炭酸。
何て無駄な存在なのか。
意識すると凍りついて動けなくなる。
言われなくても分かってる。
生まれついた時から醜かったし
父にも母にも弟にも祖父にも、皆に言われて育った。
自分が弟より粗雑に扱われる事も、愛情を受けられない事も
皆自分のせいだと思って。
泣きたい時は駐車場で隠れて泣いた。

人は残酷だ。
意識だけで他人を死にまで追い詰める。
追い詰められた方に気持ちがあるなんて思ってもないのだろう。
自分を破壊したい願望にとりつかれる。
これ程内部が滅茶苦茶でも、見た目には何も分からない。
笑う気力も泣く気力も無い。

パニックの恐怖があちこちに転がってる。
自分はまともだって言いきかせるけど、苦しくて必死。
前に笑われた時の恐怖とか思い出して、立ち上がって走って逃げたくなる。
死んだら？とか整形したら？とか
他人に言われた事が一気にフラッシュバックして息が出来なくなる。
物音すら恐ろしい。
どうして毎日こんなに脅えて暮らさねばならないのだろう。
どこにいても苦しいんだよ。

「男性恐怖症入ってんだ〜」
入ってね―よ、そんなの。
おまえは恐怖を植え付ける側の人間だよ。パー子

いっつもピリピリぎゃあぎゃあうるっせーんだよｸｿﾊﾞﾊﾞｱ
年のくせに生まなきゃ良かったろむしろ生まれてきたくなかったよ私は
ムカつくムカつくムカつく
とっさに２ちゃんで泣きながら書きなぐってバカみたい…

漫画喫茶の椅子の座り具合がめちゃめちゃ悪い。
尻痛い。
部屋も暑いし。暖房いらんだろ。余計な事すんな。

アホの様な暖房のせいで頭が働きません。

何であんな酷い事平気で書けんだろ　

人を追い詰めて楽しいのかよ↓

もーーーーーー逢いたくない。
はぁ。それにしても不安。間あくと忘れそう。
もっと私の頭頑張ってよ。
自分のアホ。

バス待ちしてる時後ろの人間ちらちら見る人は何なんですか？
気のせいかと思って、思いきって顔上げると案の定見てるし。慌ててそっぽ向く奴等。
何なんだよ。
バスはお前等のもんじゃねーだろ！

欝欝鬱々欝欝鬱々欝欝鬱々
鬱々する。

はっきり言えよ
それとなくそういう風な振る舞いされるだけじゃなんともできないよ
はっきり言ってくれないとこっちも行動しようがないんだからさぁ
態度だけそんな風にされてもわからないんだって
言いたいならはっきり言ってみろよ
お得意の被害者面するだけじゃなくてさあ
さっさと言えよおら

なに？
なんですか？
私なんか悪いことしました？
精一杯気を使ったんですけど、なにその嫌な顔？
邪魔なんだね？あたしの事なんか邪魔なんだね
なんだよ、死ねばいいんだろ。死ねば。
ＱＸＤＲＣＴＦＶＧＹＢＨＵＮＪＭＩＯＫ，ＰＬＫＪＮＦＤＳＺＥＦＧＤＲＨＴＧＹＨ

それについては全面的にこっちが悪いが親切と自己満足履き違えかけてねーか?

あー、なんか揃って邪魔してるとしか思えない
一方的な思い込みだってわかってるけどねー
他人の不幸が大好きちゃんな連中だから、油断ができない
お前もう終わってるんじゃないの？色気づいてキモいんですけど
さそ女もあいかわらず数合わせっていうか
自分がちやほやされたいために集めてるって魂胆がミエミエだし
いっつも思わせぶりで不安を煽る
うわべを装ってたって、自分がいちばん可愛い
自分がいちばんチヤホヤされたい欲が強い連中だから、油断しちゃいけない

どうせまた、先延ばしにされるんだろうな
期待させるだけさせといて、平気で裏切るやつだから
しかもその理由は自分的には正当なんだから
常識的に考えろよ
結局、都合のいい関係ってことなのかね

そういえば最近、山羊子さんとか、ちぐ子さんとかの書き込みないな…

他人に殺意を覚えたのは初めてだ
殺す価値も、もうない
早く消えてくれ

バス待ちでチラチラ見てくる人いた。5秒に1度くらいの割合で。
ソイツの後に誰もいなかったからうっかり並んでしまったけど
今思えばみんなそいつを避けてて並んでなかったんだな
あんなんいたらバスなんか乗れないわ

やれやれ、うんざり

私も実は気になってたんだよ　
山羊さんとかちぐ子っていう30歳?の人

どんだけ人に恨みかってんだろ…　

怖いな(´･ω･`;)

大の♂が、風邪くらいでさあ・・・
メールの一行くらいは
書けるでしょ!？ｗ

「生きていても仕方ないよ!!」とか、
「取り敢えず 生きてみる」とかさあ・・
はっきりすれよなー呆ｗｗｗｗ

明日なんてこなけりゃいいのに。
今日も風呂入ってない。
ふと昔の事思い出してぼろぼろ泣いてしまった。
泣くと目が腫れるから嫌なのに。すっきりするけどさ。
ナイトビジョン見ていーなーと思ってしまった(犬でない方)。
虚しくてもこの現実よか妄想の方がマシ。
そのままあの世へ行きたい。
涙は小便と同じだなぁ。

一年前の引っ越しの荷物そのまま。
時間なんてあっと言う間。

疲れた
当たり前のことが我慢できない…嫌になってきた
１週間か…最短記録だな。辞めるの。

でも辞めたらまた何か言われるんだろうな。
引きこもりたい、関与しないで欲しい。
好きなことだけして生きるのは無理でも、好きなことができるだけの余裕が欲しい。
ああもうお腹痛い

鬱なブログ見たら書き込みがしてあんの
知らない奴にわけもわからず叱咤激励なんかされたくねえよウザイ
書き込み禁止にする方法を探して設定してきた
今まで何年も書き込んでくる馬鹿なんかいなかったのに空気嫁

ヒマヒマヒマヒマヒマヒマ
なんで自分メンヘラなんだ理解できない

妹しねええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええ
わたしの健康のためにもしんでくださいｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

会社からわざわざ２ｃｈかよ

夜、電気を消して、天井に向かって手を伸ばしたら連れてってもらえる
気がしたのに。もうこんな体なんていらない。私に居場所はないもん。
実家では、事情を知らない家族が「大学卒業したの？」とか聞いてくる
し、下宿の一人暮らしは孤独過ぎる。誰かにメールするのでさえ、あま
りのプレッシャーに負けて諦めるほどなのに。
通り魔さん、私を殺してください。私なら、いつ死んでも後悔しないか
ら。その辺の、生きることを楽しんでいる人よりは、私を殺して。

気持ちなんていらない。
普通に入場可能時間聞いただけなのに
タメ口きいたわけでも粗雑にしたわけでもないのに
不機嫌そうに語尾下がり気味に、20分からですのでお待ち下さーい
…とか言われた。
もぎりとかって大学生多いらしいけど、接客あの程度で許されるんだ‥
世の中不条理な事だらけ。
感情消えたらさぞかし楽だろうな。
あれこれ四苦八苦するのもう疲れた。

妄想解釈キチガイ環。古畑任三郎のつもり？おまえは２時間ドラマ序盤に
でてくる冤罪刑事。被害者多数でてるだろ。
首つって死ね。
妄想男。
オレは神だ！事実なんか関係ない。俺様の脳内解釈がこの世のすべてだ！
・・・環の心の中。。ｱﾀﾏｵｶｼｲ
死ね。死んだ魚の目.
自己愛性人格障害

「その気があるなら、相談してね」って何人も言ってくれたけど、
デパ地下の店員だの、会社の製品おいてる店の売り子だの、
近所の喫茶店のウェイトレスだの、
なんでそういう仕事ばっかりなんだよ
一応、この会社では事務してたんですけど．．．
お前はそういう仕事がお似合いっていいたいのか、
この会社のもとのレベルが低かったのか、たぶん、両方だな

子供騙した上に食い物粗末にしといて何が感動だよ
死ねばいいのに
死ね。
氏ねじゃなくて死ね。

たかがTVにここまでムカつくなんてやっぱり私おかしいんだな。

何その言い方
なんであんたはいつもそうなんだ？
まあいいや
これでもう完全に縁切れたしね
金輪際連絡はしてこないで下さいねぇホント

メンヘル♂♀って…
自己中・自己満ばかりなんだな！ウザッ~ ~

憐れな「出戻り・益男」で、ニートなヒッキーな癖しやがって！

「人気ブロガー」気取りしやがって！!
呆がっ(`ヘ´)
只の 肝オタなんですけどおー(笑)
気付かない程 低のうなんだろがー!？
て事で・・ｗｗ＾▽＾

★デ●アンｖ… 氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね！

今すぐ 知んでくれ！
消えてくれ！ウザッ
益男 氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね！

あー、もう、コンポはＭＤ受け付けないし、
ゲームやろうと思ったら、ソフト落とすところでフリーズするし
プレステは壊れたまんまだし、
ひたれるほどの妄想のいいネタは思いつかないし
生産的なことは何ひとつしてないのに肩が凝るし
着替えしようにも洗濯してないからないし、
無為に過ごす時間が本当にもったいない

でも某板で自分のおもいを吐き出したら、
レスがついてた。今までまったくなかったのに。少しだけ、うれしい

ひとつだめになると、どれもこれもダメに思えてくる
やっぱりロフトをつけるべきだったとか
棚の幅は狭くしておくべきだったとか
ひとつ気に入らないと全部気に入らない
それを言えば、私立をやめるべきじゃなかったとか
受験のときもっと頑張るんだったとか
イヤでもエスカレート式に上の大学行っておくんだったとか、
大学時代もっと授業やバイトをやりこむんだったとか、
アホな会社でもあのときちゃんと入っておくんだった、とか、
後悔ばかりが襲って気持ちを支配してしまう
何が大事かって、いざというときに自由になるある程度の金銭と、
選択肢の多さだと頭ではよく理解してはいるけど、
無理して自分が壊れてしまうことを思えば、仕方なかったのかもしれない
それともあの程度の無理は我慢すべきだったのかな
毎朝の激痛、精神的外傷、今でなら、なんでもないことのように思えるけど
そのときそのときはそれで精一杯だったし
今、すべきことはせめてよりよく改善させていくための努力だとわかっていても

それでも楽しいこと、楽なことばかり考えてしまう
服を買うとか、本を買うとか、ほんとどうでもいいことなのに、
それがすべてかのように思えてしまう。優先してしまう。バカだな

本当見てると吐気がするよ
あんたはいらない人間です
あんたが居るから地球は温暖化するし
あんたが居るから自殺志願者が増えて
あんたが居るから日本の政治が悪いんだ
このデブヲタブス女
気持ち悪いからスカートはいてみようかなぁVVとか言うな！
お前私より太ってんだぞ？家に鏡がないんですか？
かわいそうですねｗｗｗｗｗｗｗ
もういますぐしんでください。氏ねじゃなくて死ね
あんたが自分のことしかかんがえないから
B型は自己中だってレッテルはられるんです
あなたはカビ以下のゴミ以下のクズ以下の最低の生き物です
あんたとうんこならうんこの方が偉いです
例えれば百万円とハナクソ位の差です
お願いだから早くしんでください氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね！

そういう所が嫌なんだよ
一言お礼も言えないの？
散々他人に手間かけさせて
それが当たり前とでも思ってんのか？
結局あんなに期間をおいても駄目だったよ
やっぱりあんたは嫌い
当時は毎日あんたに腹立ててたよ
ノートにいろんなこと書きなぐったよ
毎日が苦痛だったよ
こんなちょっとの時間会っただけでこんなにむかつくんだもん
もう二度と会いたくないよ

ババアは嫌い
みんな自分勝手で自己中で自分の言いたいことだけ喚きたいだけ
本当に大嫌い
ああいうババアは死に絶えれば良いのに
旦那に寄生して生きてるだけの癖に偉そうに
あー気持ち悪い消滅しろ消滅しろ消滅しろ

あーまた明日から・・・・
忘れてないかなぁ。。普通に出来ますように。

ひとり残らず落ちて死ねよ

ほんともう全部いやとか
そんなマイナス思考で取り越し苦労で
これから生きていけるのか

ﾈｯﾄで古本買ったんだけどさ、１冊４００円て金額表示してあるのに、いざ本が届いて見たら、やられたよ
表紙の折り込み部分に１００円てなってんの
くやしいけど、泣き寝入り

と、思ったけど勇気を振り絞って電話で問い合わせてみた

受け付けのお姉さんが、返品しますか？って聞くから思わず「申し訳ないけどいいですか？」って答えたら、ちゃんと手続きしてくれた

代金はきちんと返ってくるらしい

本は返品すると送料かかっちゃうから処分してくれっていわれたよ

本屋さん、我儘言っちゃって本当にごめん

勉強しているのだけど、つまらない。

あなたのやさしいことばが救いだと思っていたのに

後ろに退くことを許してはくれないみたいだね…

前に進むのが恐いのに

あなたは光じゃないみたい…

顔も体も最悪の最低ランク。
この上精神まで病んで、一体どうやって生きてけっていうのか？
人が皆不平等なのは分かるけど、時々追い詰められて気が狂いそうになる。
心の深層には常に不信がある。深い深い悲しみと憎悪がある。
上っ面の皮をそれ等が突き破りそうになる。
死にたい。

あいつマジ嫌いだ。人がせっかく休みの時に寝込みやがる。頭痛いだの腹痛いだの我慢しろ。こっちだって痛くても我慢して付き合ってやってんだよ、ボケが。学校もイヤだしな〜行きたくない

暖かいかと思ってたら肌寒くて、そんな事でも気が狂いそう。
末期なのにもう普通のそぶりなんてしたくない。
死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。
普通じゃないのに。こんなのいつまできれそう

バス待ち。馬鹿はどこにでもいるもんだ。
不快感でぶちきれそう。

どーしょうもないやつってどこまでもどーしょーもないメカニズムが働いてるんだ。
むいてもむいてもどーしょーもない。ｶｽ。クズ。グズ。
関わっては逝けない。つか、ひたひたと寄ってくる。。コワヒ

あー気持ち悪い。あーゆー人間の精神性。気持ち悪い。
ﾜﾀｼﾜﾀｼﾜﾀｼ・・・ｳｼﾞｳｼﾞｳｼﾞ，ウダウダウダ
スパッといけ。遠慮するな。

自分に嘘つくってやつか。。そんな奴が本当にいるとは。。
それをやりつづけるとああなるのか。ｱﾜﾚ。
自分に嘘ついて他人に嘘ついてすべてに嘘ついて逝きつづける。
？なﾃﾞﾝﾊﾟ女。ぉ子。地獄へ落ちろ。

♂ダミアン！
肝オタ ブロガー同士で馴れ合って、一生ヒキしてろ！つうか…死にたいんなら速く氏ねよなー
一々 報告してくんな！呆呆 呆呆 氏ねよー

マジ ウザッ！(｀ε´)
♂が実家に『出戻り』って、恥ずかしくないんですかあーＷ( ~っ~)/Ｗ
氏ね！消え失せろ！呆け

少しでも可愛いって思ってくれたらうれしいなあああああ
あああああああああああ

なななななななーーーーーーーーーーーーーーーー！！！！！！！！！！！！！！！
ぬぁあああ゛゛゛゛ーーーーーーーーーーーーーー！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

始めから採用する気なんて無かったんだろ
新入社員が研修終わるまでの繋ぎだったんだろ
死ねよバーカ

ぷｗ全然違うのに自演決め付けしてやんのｗ
自分と違う意見の人間は一人しかいないとでも思ってるのかな？
あほすぎるｗ

鬱々欝欝鬱々する。チックがずーーーと収まらない。
何か原因かもう一つわからないかが
鬱々しているうちに、後回しにしていたことで怒られたシクシク・・・・。

うああ騙された
いや自分も悪いんだけどね・・・
これに懲りてもう馬鹿なことはやめよう・・・
たかがネトゲでも気分悪いや・・・

なんで連絡しないわけ？
お前と話すことなんてないって？
いつもこっちから連絡してるし、
言われないと自分からは絶対にしないよね
しかも言われたからしただけ
ってなめるのもいい加減にして欲しい
わたしも電話かけるときに精神的に物凄く負担なんだけど
いろいろ気を使うのがほんとうに苦痛
一方的にこっちに苦痛をかけておいてえらそうに

どうせ輝かしいあんたに比べたら、
わたしなんて取るに足らない存在なんだろうけど
あんたの経歴にふさわしい相手なんて、
その気になればいるんでしょ
だからって蔑みすぎ
なんでこんなに不当に扱われなきゃいけないのか
今は他にいないから、前のがいやだから、
ただ付き合ってるだけ

ああ・・・まだこの世も捨てたもんじゃない
中には心の綺麗な人も確かにいるんだ・・・
大半は汚い汚い汚い奴だけど
こういう人もいるんだね
何か落ちてたけど救われた気持ちだよ

拒絶された
私なんか死ねばいいのに
死ねばいいのに
苦しくないし苦しませないから死ねばいいのに
私なんか死ねばいいのに
死んで泣いてほしいって、どこかで思っているんだろう
私なんか死ねばいいのに
久々にアムカしようかな
結局この世のどこにも私が甘えられる人なんて居ないんだ
辛くなったら死んじゃおう

普段は独りがいいんだけど
たまに依存が止まらなくて助けて欲しくなる
でも拒絶されると死ねって言われている気がする
リアルで拒絶されると２に来て依存を紛らわそうとする
それで煽られたり叩かれたりすると最高
神様が背中を後押ししてくれている気がする
そんな風に、私を追い詰めた人の為に死にたい
のたれ死に変わりはないんだけど、通りすがりのために死にたい
私だって辛いんだからさ、苦しみを分けてあげたい
あなたのために腕を切ります

抱っこして欲しい
赤ん坊になりたい
お母さんの腕に抱かれて、苦しいことも何もなくて
優しく大切に愛されて、あったかい腕で眠りたいよ、おかあさん
おかあさん、おかあさんたすけて。たすけてよーたすけてーたすけておかあさんたすけて
こんな私でもいいって言って欲しかったんだよ
抱き締めて、大丈夫って言って欲しかったんだよ
怖くないよって、大丈夫って、駄目じゃないよって、そんな私も大好きだよって
そのまんまで大丈夫って、言って欲しかったんだよ
優しく笑って欲しかったんだよ
寂しくて不安で一人ぼっちで辛かったんだよ
たすけてって言いたかった
たすかりたかった
助けてっていったら、大丈夫って言って欲しかった
おかあさんが助けてあげるって言って欲しかった
助けて欲しかった

一人でいっぱい書いてんなー私
末期だこりゃ
誰も見ないでくれ。もう死にたい

積極的で行動力もあって…だからその分特をする、人付き合いも増える
こういう人見ると自分と違いすぎて、自分がみじめすぎて辛い
自分は人に深く関わっていかないし消極的だし交流あっても結局は独り
ﾐｸｼとか閉鎖的空間のこと書いてる人みると
自分なんて誘ってくれる人もいないし羨ましくてたまらない
人と近づきすぎるのは嫌
でも寂しい誰かと仲良くしたい、何この矛盾
常に受け身だからだめなんだろな
自分だってああなりたいよ…胸が痛い

小さな事に拘る自分が大嫌い
さらっと流せない粘着質な自分が大嫌い
何とかして仕返ししないと気が済まない
小さな事
下らない事
笑って許したっていいぐらい下らないちっぽけな事
でも見逃せない
許せない
無視できない
放って置けない
やられたらやり返さないといられない
ただでは済まさないと思ってる
自分で自分の首をしめてる事も分かってる
損な性格だと自覚してる
でもどうしても黙ってはいられない

もういいやって思いかけても、
ムカついた時の事思い出して、
やっぱりコイツムカつくわ、
何とかしなくちゃって思い始める
相手にするだけ時間の無駄だよ、と思う自分より
やられたんだからやり返して当然
っていう自分の方が断然強くて大きい
嫌な奴だな本当に
小さい人間だ
心が狭いしセコいし
こんなんだから駄目なんだろうな
どうしたって負の感情が消えない
ああ…

あ〜眠れない
ε≡⊂⌒っ￣ο￣)っ

捨てられた。捨てられた。もうだめだ。許してください。誰か助けてください。行かないで。行かないで。行かないで。行かないでください。行かないでください。行かないでください。お願いします。行かないで。恐い。恐い。置いて行かないで。助けて。助けて。許して。許して。

ああうざい死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
お前のせいでお前のせいでお前のせいで！！！！！！！！
死ね死ね死ね死ね！！！！！
気に入らないならさっさと殺せ！！！

さみしい

しね

キチガイ千草
女酒鬼薔薇死に絶えろ

「悪い人だと思ってませんよ」
ハァ？悪い人？こっちは散々やられたほうだよ。ｓｓｋのやつらに。
悪魔精神病軍団に。
糞がッ。悪魔の病院。悪魔の軍団。

真性の嘘吐き女　ぉ子
クタバレ

バーカバーカバーカバーーーーーーーカ

あっぱらぱっぱっぱーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

弱者のふりしたヴァンパイア
誘い込む、引きずり込む、しつこくつきまとう、人を利用する、企む、騙す、
都合が悪くなると押しつける、脳内解釈で正当化、周囲を洗脳・・・すべては己の欲のため
ロクナコトしない。。病気じゃない。そゆ人格。エゲツナイ。一生そのまま。
女サカキバラ、林真須美、野村サチヨ、、そんなのが実際居るとは、、
自分が被害に遭うとはね。キチガイ女chigu子
身体＊障害？？大笑い。性格だから。一生動くな。

新番アニメが多すぎてチェックしきれない。
見たら見たで糞演出糞作画糞キャスティングだったりしてイラつく。
だからアニメは見ない。
好きだった漫画が途中で糞化していくのが耐えられない。
だから漫画は読まない。
近頃のゲームはややこしいしやりこみ要素が多すぎてストレスになる。
だからゲームはやらない。
毎日世界では事件だらけで死人が出て平和になんてほど遠い。
だから世界が滅べば良いと思う。
こうして毎日何かしらのことで落ち込んだりイラついたりしている。
だから私は死ねば良いと思う。

なんかもうわけわかんないから寝る。

風邪引いて発熱。普段が34℃台だから39℃近く出てるのは正直しんどい。
でも夜外食しなきゃならない。しんどい。行きたくない。
だけど姉と姪を駅まで迎えに行かなきゃ、夜ご飯食べさせなきゃ。
小さい姪がファミレスのデザート楽しみにしてるんだもんな。
だるいけど、寝てたいけど、行かなきゃ･･･。
まあこうしてネットが出来る分だけ前回の風邪よりはいいんだな。
頭が痛いよ、身体もすごく痛いよ、けど車で迎えに行かなきゃだよ、
誰もいないしもうちょっと泣きたい感じ
ただでさえ精神が弱ってるのに身体まで弱ったらほんとしんどいわ･･･。
これじゃ病いで入院してる人なんてほんとにしんどいだろうな。
若くして癌で亡くなった従姉妹のお姉さんを思い出す。
さぞ苦しかったでしょうね、小さい子を二人も残してさぞ心残りだったでしょうね。
お姉さん、どうか天国で安らかに眠って下さいね。
あちらの世界で、またお逢いしましょう。一緒にお茶でも飲みましょうね。
今日は頑張るよ･･･。

ごろいの気持ち凄い分かる。
自分書いたかと思う位。
自分もそう思ってしまうんだよな‥何にも期待がもてないというか
感情が干からびてる感じ。
どっかで全部に失望してるというか‥‥
何か考えても娯楽でも何でも、重荷にしかならないというか。
楽しむべき事も上手く楽しめないで、何か買っても積んだままで埃をかぶってく。
ガス抜きもロクに出来ないまま毎日過ごして
自分が生きてるんだか何だか分からなくなる。
そんな自分にはお構い無しに日々は過ぎていって。
何やってるんだか分からなくなる。

何人もの患者ボロボロにして平然としてんだろな。
何十年の歴史で何人の人間殺してんだよ？生き地獄に送りこんでるんだよ？
で、医療です。治療です。ｱﾀﾏおかしいわ。平然とごう然と逝き続ける。
バケモノ集団。ｓｓｋ

スギやらヒノキの花粉はまだ飛び終わらないのか…。
なんだか熱っぽい気がする。くしゃみや鼻水もあるし。
今日こそ洗濯しなきゃ。さっさと干して寝たい。
明日行ったら休みだ、頑張ろう！って自分を納得させて
せっかくの日曜日は寝てるだけ…。もう何年連休ないんだろ…。
就職したら休めるのかな。今は仕事量少ないけど精神的に楽とも
言えない。最悪だよ…。見た目からおかしくて誰が見ても、あの人
きっとおかしいから働けないんだよね、つーか社会に出てこられると
迷惑だから出てくるなってくらいまでおかしかったらよかったのにと
思わずにはいられない。ってもう充分おかしいのかな…。

死にたいな
眠りたい

人の意見にケチをつけてる暇があるなら
自分の意見を言ってみろよ！！！

欝鬱々欝欝鬱々毎日鬱々。なんかいや。欝鬱々欝欝鬱々。

まじいやな客だった・・・
怒られるとムカつくより悲しくなる(´･ω･｀)
ちゃんと出来るようになりますように

あーーーもーなんもやるきしねーーー
なんだこのウホアニメーーーー

ああやっぱり第一印象の通りの人だった、と思ったり
いやそうでもないかもと思い直したりしてるうちに、さようならー

呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪
欲のバケモノchigu子
面の皮の厚い強欲女。エゲツナイ。人をクイモノニして自分を保つハイエナ女。
呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪
井戸にでも落ちてそのまま誰にも発見されずにクタバレ
身体＊障害？？オマエは性格が障害だ。女サカキバラ。死に絶えろ。
呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪

死ねばいいのにな
しねばいいしねばいいしねばいいしねばいいしねばいい
ころして
アムカリスかしたらageるｽﾚってないのー？

178: 2006/04/07 18:50:33 PO0XHB5+
>>177
ちょｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗうぇｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗうぇｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ニートだお？ニーーーーーーーーーーーーーートの事だぉ？ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ（　＾ω＾）

116: 2006/04/07 18:24:43 PO0XHB5+
( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼/ ＼
皆、笑え！！
死ぬまで笑え！！！
そしたら死ねるぉ（＾ω＾　）

PO0XHB5+氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね
キモいんだよカス

ババアが事故りやがった。相手はタクシーだってさ
信号は黄色だって言い張ってるらしいけど
最近のタクシー、カメラついてるんだから一発じゃん
大体、おまえ普段からはみ出し、
信号、スピード無視は当たり前な運転してるから説得力ねえよ
何度言ったってわからないし、笑ってごまかす
痛い目遭わなきゃ理解できない低脳だってわかってるけど、
これが相手怪我したり、殺しちゃったら、アウトじゃねえか
ジジイは最近の○○はうるさいから、
こんな事故だけでも付け込まれるって悲観的に脅すし
おまえが失業するだけじゃなく、こっちの人生も台無しだ。
やっぱりおまえは子供の人生を台無しにするための存在としか思えない
好き勝手やって、気まぐれで介入して、
自分自身の始末つけられない人間が、そもそも親になるべきじゃないっつうの
最近は病気もますますひどくなってる様子だし、
基地外ひとりのためにみんな台無し。こっちの人生も台無し
独立も結婚も出来ずに、ただババアの世話係と化す10年後の姿が想像できるよ
いつか絶対、縁きってやるからな
表面上は和やかでも、いつか覚えていろ。子供が出来たって、絶対に触らせない。
あんたの存在をこっちの人生から抹殺しないと、こっちの存在自体が危うくなる
いつか、自分が死ぬことが、あんたに対する復讐だと
実行してしまうまえに

あ、ババア帰ってきた。
修羅場の始まりだな
知らないフリして、アイスでも食ってようか

居間を覗いてみたら
近年とみに行儀と姿勢の悪くなったババアが、
正座して両手ひざの上
まさに反省だけならサルでも出来る状態ｗｗｗｗｗｗｗ

ＤＱＮな名前つけるから悲惨な運命なんだよ

今度生まれ変わってくるときはちゃんとした名前つけてもらえよ〜

就活に疲れちゃって涙が出た
そしたら止まらなくなって号泣した
アムカしながら泣いて、泣きながら明日の履歴書書いて、
バンドエイド代えて泣いて切って
何やってんだろうって思ったらそれがまた泣けてしまう
外に頭冷やしに行こうと思って泣きながら玄関に居たら
父親に見咎められて、お前は身勝手だ！って怒鳴られた
意味が分らないけど泣きながらずっと怒鳴られてた
お前だけが辛いんじゃない、身勝手だ、分らないのかってずっと責められて怒鳴られた
迷惑かけないように、一人で頑張ろうと思って弱音吐かずに腕切って
一人で外に行こうとしただけなのに、身勝手だって
もうどうせっちゅーの。生まれてくるな、死ねってことか

親うぜえｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
おめーらがそんなんだから
私がリスカしたりODしたりするんだろーが
いい加減わかれよ馬鹿毒親

高速バスで隣の席に座ったオッサン、前も後ろも空いてる状況で好きこのんで座ったくせに、
顔をそむけるようにわざとらしく斜めに腰掛けるとは何事だ。
いくら暗くて最初は顔がよくわからないからって、それはないだろ。

自殺の47%は汗と涙(化 合物)で出来ています
自殺の38%は赤い何かで出来ています
自殺の7%は気の迷いで出来ています
自殺の4%は言葉で出来ています
自殺の4%は濃硫酸で出来ています


ちょっとﾜﾗﾀ

・煙草をポイ捨てするとこ
・私の言葉に否定的なとこ
・金、金って言うとこ
・浮気するとこ
・文句をタラタラ言うとこ
・前みたいに冗談言いながら話せなくなったとこ
・優柔不断なとこ
・時々厳しい言葉言うとこ
が嫌い。もういやいやいやいやいやいや。あ"ー!!!!!いっぺん死んで来い。あ"ー鬱だ。

どこにでも問題はあるんだな。
一見奇麗に見えても。
繊細過ぎてもおおらか過ぎても駄目。
不確かなままどんどん過ぎて次の世代へ。
生き物ってそういうものかもしれないけど
なんか上手く言えないけど
寂しいというか悲しいというか失望というか
人間ったってそんなもんだよねぇ‥‥‥て気持ちになる。
所詮は動物の延長上？(ちと違うか)だし。
どっかで軽蔑・嫌悪してしまうんだよなぁ。
今まで育ってきた環境が否応無くそうさせる。
こうして考えると、つくづく、人間らしくない人間だよなぁと思う。
だから異物扱いされるんだと思う。

継ぎ接ぎだらけの世界。

過ぎてしまった事や犯してしまった過ちを消す事は出来ない事ぐらいわかってる。
だからこんなに苦しんでるんだよお願いほっといて。

殺意殺意殺意殺意、お前が嫌いだ。
氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね。氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね。
殺すぞ殺すぞ殺すぞ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜！！！！
不愉快だ不愉快だ不愉快だ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

やっぱ付き合うのは美形じゃないとキッツイわ！
デブだし顔でかいし鈍いしダサいし！
一時期は、人間は中身だと思ったり、ブサだから浮気の心配なくていいやｗって思ったけど
もういい加減、一緒に歩くのが恥ずかしいから無理！
いい男が周りに集まってきても流れないで我慢してたけど、無理！
ブサといると何だか自分もレベル落ちるしね！

家族から友人から知人から、周囲の人間たちは口をそろえたように「痩せたね」と言う。
そして「もう少し太らないと体力落ちる」とか、「ちゃんと食べてるのか？」とか、次のセリフがついてくる。
ウゼーんだよ、痩せてきたのがそんなに悪いってのか？
こっちだって好きで激痩せしてるわけじゃない。
自分なりに三食とって努力してるんだ！
うるさいうるさいうるさい黙れ黙れ黙れ！！！
心配という名目でオレに干渉してくるな！！！！！

あー気持ち悪い。思い出すだけで気持ち悪い。あの思いこみの激しさ。
俺様の脳内解釈がこの世の真実であ〜る！シタリ顔！
あー気持ち悪い。キチガイ環。
よくもまーそれで生きていられるよ。あ、被害者出まくりか。いや、スゴッ。
これこれこーはこーゆーことだ、エッヘン俺様にはわかる！
・・アヤツの脳内ではそうなっているのだろう。。気持ち悪い。
あのエゲツナサ、あの一方的にやってくる凄さ。デ〜ン！！あの態度。
もはやバケモノ。あー気持ち悪い。死ね。ﾃﾞﾝﾊﾟ環。前頭葉の障害。
ナメクジ男。ゾッとする。ヌメ〜、、、
目じりが垂れ下がり眼球がその両端に。ヌメ〜とした印象のﾃﾞﾝﾊﾟ顔。
あれこそﾃﾞﾝﾊﾟ顔。タマ奇異。誤変換。お見事。まさに奇異。
死ね。ﾃﾞﾝﾊﾟ環

アポ無しで来る奴は無視していだろ　休日のだらけた格好で茶を出す惨めさわかるか死ね
もう知ったこっちゃない　やる気なくしたから夕食も洗濯物も知らない
私は悪くない

本当にムカつく。
何が「世の中うまくいかない事の方が多い。自分の思うとおりに行くと思うな」だよ。
お前のせいでここ10年本当に思うとおりに行かなくなってしまったんじゃないかよ！
そんなに公務員がいいのかよ。そんなに俺に役所の職員になってほしかったのかよ？
税金泥棒みたいな仕事なんかしたくないんだよ！あんなクズみたいな職員の奴らの仲間に
なんかなりたくなかったんだよ。あいつらにまともな人間性はないんだよ。
親もこんなくだらないクズな街も大嫌いだ！みんな消えてなくなってしまえ！！！！

ホテル朝食で出たクロワッサン、

めっちゃ美味かったぞーーーーーーーーーーーーー！

焼きたてっぽい味。美味いと叫んですっきり。

くそっ!!散々ﾎﾞﾛﾎﾞﾛに言われて悔しくねーのかよ!!
いつまで立ち止まってるつもりだよ!!
俺は諦めないからな!!お前が戻るまで俺は死なない!!
大馬鹿野郎!!!!

やめられない止まらない‥かっぱえびせん…Orz
自分じゃ絶対買わないのに----------っ！！！


｡｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

まじわかんねー覚えること大杉。
明日聞かなきゃ・・・鬱

ありえない巨デブ女を目撃した
体積もすごいが服が肉に食い込んで3段腹
もちろん顔は・・・・・・
居たところは電気屋のゲームソフト売り場
生きてて恥ずかしくないの？って言いたくなったｗ

好きな人には思われず、どーでもいい人になぜか好かれる
天邪鬼な自分の性格をどーにかしないと一生春なんて来ないことが
わかってきた今日この頃。ああ、マジ一生無理。
気付くのがおせーよ自分のどアホが。

あんたのやる事全てがうざい。
構わないで　ほっといて。何回言っても何でわかんないんだよ！
心配！？はぁ？なんで心配されなきゃいけないの。
あんたのいない世界に行きたい。

もううんざり。疲れました。
もう連絡取れないように引っ越します。
どうか早くこの世から消えてください。さよなら

☆さとう ひろ蜜=禿げ
マジ 基地が胃…
粘着・ストーク
マジ ウザイ(`ヘ´)
はやくしねよ！Ｗ
どアホ野郎・・

油断しちゃいけない。
どうせまた、土壇場で裏切られる気がする
ぬか喜びになるなよ
大体はっきり言い出さない時点で危ない
また去年みたいに散々引っ張った挙句
あの話はなかったことに。。。。って逃げられそうだ
口でああだのこうだの言っても、
実行に移さなかったら、それは嘘と一緒

ﾟ｡(゜。^∀^゜)゜゜

↑おお！６００だあ♪

武田 ●秋
気取るなよ呆がーｗ
速く死んだら？ｗ
マジ消えてくれないか？

いつも＜生きていたくないって、耳にタコですよーｗｗｗ(￣○￣;)

(´-ω-`)zzz..









Σ(`･Д･ﾉ)ﾉ
もうこんな時間！！


眠れへんε-(ｰдｰ｡`)

ははは(±∀±)｡о☆+

あんなくだらない奴がいるんだな。生きてるんだ。自分を無理に肯定して。
ｶｽ子。クズ子。グズ子。ダメ子。のび子。
死んだほうが良いＹＯ！くだらね。

眠れん眠れんι

(д-ι)=(ι-д)ｱﾀﾌﾀ　
(ι-д)=(д-ι)ｱﾀﾌﾀ　
(д-ι)=(ι-д)ｱﾀﾌﾀ　
(ι-д)=(д-ι)ｱﾀﾌﾀ

あー気持ち悪い。ｷﾓ子。
なんでこっちがこんな目にあわなきゃいけないんだ。

おかしな生き物：ぉ子

基地我意洋子おえっ

一睡も出来ず‥接客きついぞｺﾚ(±Å±)

店長へ

あんたは嘘つきで汚くてさいてーな人です。
動物的ですぐ切れるし、頭悪いし、話してるとイライラしてくる。
こっちは事が起こってからじゃ困るだろうと注意を促してるのに
考えすぎだのなんだの言って
結果が出てから慌てふためいて私にいつも八つ当たりしてるよね？
あんた気づいてるの？
あんたが私にやってきたこと覚えてる？
覚えてないよね？
だって鶏なみだものね？
あんたの記憶力。
私は接客業に就いた以上、土日に休めるなんて思わなかった。
だから一切、希望は言わなかった。
でも他の人は土日休んでるのに同じ時給の私は希望を言わないから土日出て当たり前っておかしいよね？
自己主張しないから悪いと逆切れされたので
私はじゃぁ、休ませてもらうと希望を出した。
でも、何故か他の人の希望は聞くのに私の希望は結局無視だよね？
あんたさー、変なところで店長風吹かせてるけど
部下の扱い方下手糞だからどうしようもないよ。
他の人には一切、何も言わないのに私には八つ当たりに近く切れまくって暴れてるの自覚ある？
苛めてるわけじゃないだのなんだの言ってるけど
あんたのしてることって子供を虐待しておいてこれは躾なんだって言ってる
馬鹿親と一緒なんだよ。
要するにパワハラなの。
仕事上の事で話が二転三転されるとこっちは困るの。
私は言われたとおりに動いてるだけなのに突然、自分が言ったことも忘れて
怒鳴り散らすよね。
残業だってしたくてしてたわけじゃない。
あんたらの後始末するのに残ってでもやらないと間に合わなかったし、
やらなければやらないであんた、またファびょるじゃん。
忙しい日ばっかり出てても時給が一緒なんだから公平にしないのはおかしいと言っても
あんたはなんてこというんだ！ってファビョリだした。
あんたがこういう事態を招いてる自覚がないから本当に腹が立つ。
一から説明したとしても、絶対に自分の非は認めない人だから
話すだけ無駄なエネルギーだよ。
散々、暴言はいておいて次の日はなんでもなかったように
苛めてるわけじゃないだのなんだのって
うぜーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
ニヤニヤ言い訳しながら笑わないでよ。
キモイから。

まじ私頭悪い。一回言われたら覚えてよ、頼むよ・・・･ﾟ･(ﾉД｀)･ﾟ･

しつこい割に音で嫌がらせするしかできんの？ノーナシ共。

　＿/＼／＼/＼／|＿
＜　　金田聡子 　 ＞
　￣|／＼/＼/＼/￣

基地外ﾁｭﾌﾟが騒いでてうるさい
市ねばいいのに

あぁ死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

生理痛ひどい
学校怖い
眠い

メールきもいきもい
来ないウザい死にたい

電子メールのシステムが信用できない。
ちょっと相手からの返事が途絶えると不着を疑って追伸を出してしまう。
Tさん迷惑してるだろうなー…orz

どうも態度がおかしいと思ってたら、
そうですか、「友達を友達と思えなくなった」ですか。

日付はもう一ヶ月ほど前ですね。
あなたから私にアドレスを教えてきたブログに書きますか。
ずっと見に行っていなかったので、知りませんでしたよ。
あなたが私に、「仕事で迷惑をかけられた」なんて思っていたこと。
それ以来、心が離れてしまったなんて思っていたこと。

登録制バイトの予約を入れて、あなたがドタキャンして、
イレギュラー行為とされて給料1000円引かれたときの話をしているんですよね。
私が予約を入れた、あなたに「予約を入れてくれ」と頼まれて入れた、
それなのに、あなたにとっては私の責任だったんですか。そうですか。

私が医療費免除されている事も、羨んでいたんですか。
自分は医療費がかかるから。
あなたは体が弱くて、心も壊れかけて、自分を痛めつけて、苦しんでいますものね。
それを心配していた、少しでも力に慣れればと思っていた、
私の思いは、届いていませんでしたか。

親は難病の障害者で、私はうつ病で、母は介護に追われていて、
国の保護を受けなくては生活のできない、
世間のお荷物になって生きている私の家庭が、私が、そんなに羨ましいですか。

友達を探している私が、そんなに不思議ですか。
登校拒否から一気に友達を失ってしまい、
それ以来一人でも多くの友達を作ろうとしている私がそんなに不思議ですか。
「理解できません」ですか。

誰が理解してくれと頼みましたか？
分からないなら分からないで、言って欲しかった。
それまでのように、言って欲しかった。
10年以上の付き合いなのに、あなたと私の心は、ちぐはぐに張り付いていただけだったのですね。

さよならは言いません。
だってあなたはきっと昨日までと同じように何にも知らない顔をして、
私に笑いかけるのでしょう？私もあなたに微笑みかけましょう。
友達のように。

そしてまた例のごとくの放置プレイ
二言目には「自分の立場も少しは理解して」というくせに
相手の立場は理解しないのだね
問い詰めればどうせまた、
ああだのこうだの自分に都合のいい言い訳を言うのであろう
天然ボケを装うのを見越して、先回りした言葉を投げつければ
ナイーブに傷つきやがるし
不満なそぶりを見せれば、それを理由にして放棄を始める
つくづく都合のいい存在なのだな

叩けば出る出るほこりの数々ｗ
懲りずにどんどん通報していくんで
あきらめないよ、相当粘着だから自分ｗ

うるさいー　ボケェ。あっちへお行き。シッ　シッ　シッ。

五月蝿いなー
子供が騒いでるのは微笑ましいが
６０過ぎた層化ババーのギャハは笑いは吐き気がするだけ
生きてるだけで近所迷惑なんだから家の奥に引っ込んで出てくるなよ

あぁ、気持ち悪い…。朝はまだ平気だったのにな。今は訳あって保険証
使えないから病院行けない。明日市役所行って手続き済ませないと。
彼のおばあちゃんが肺ガンで余命わずかだそうだ。私の母は急に倒れて
亡くなったので余命があるってだけでも羨ましいと思ってしまったけど
そんなの人それぞれだよね。ぽっくり逝きたいって人もいるし自分も
死ぬなら、ぽっくり希望だ。肺ガンは苦しいって言うしな…。
例のおばあちゃんは相当なヘビースモーカーで彼が小さい時から横で
煙草を吸ってたらしい。かなり自由奔放な人らしくて彼は嫌ってるけど
私は素直に羨ましいと思った。でも身内が余命わずかと言われたのは
ショックだったそうだ。嫌いな人でも余命わずか、なんて聞いちゃうと
以前の行動が許せなくても少し愛しくなるもんなのかな。

東京の木崎智也
大阪のゆたか
はよ死ね おめぇウザイんじゃ キモいの自分でわからんのか？ よく鏡みろ！ さっさ首つって死ねや 地獄へとっとと落ちろ くずが

ごめんなさい馬鹿でごめんなさい見るも耐えないブスでごめんなさい
怠惰な人間でごめんなさい死にたくてしょうがなくてごめんなさい
頭悪くてごめんなさい生きててごめんなさい助けて

市井のＯＯをしています・・とか、謙虚のフリ？
そゆ振る舞いを？大嘘。ふんぞり返ってる俺様のくせに。
すごいのがいたな。思いこみの激しいデタラメ人間。
大きななめくじ。ぬめ〜。

人の視線が嫌　気配が嫌　人の声が聞こえるのも嫌耳障り
話しかけるなつーの　やっと喋るなと言ったのにマジ切れして余計悪化するってもう嫌
気持ち悪い　お金だけ持って生きれるだけ生きて死にたい

私も陰でいろいろ言われてるんだろうなぁ('A`)
はあああああああああ
明日無事に終わってくれ。

まだ帰宅してないようだな
ウソついてどうせほかの奴と会ってるんだろ
そっちのほうが実利があるから、とか言ってな
別に何しようがかまわないが、
気まぐれで振り回さないでくれ
一日が台無しだ

危険
ボダ臭がする

ちくしょーーーーーーーーー
なんでこんなにダメ人間なんだあああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああ　死にたい

死ね死ね死ね死ね糞ビッチ
レイプされて死ねＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷ

眠い眠い眠い眠い

こんな時間に大声で喚くなボケカス

はぁ？調子乗ってんじゃねえよ！ハゲのくせに！

なんでこの板こんなに暗いの？wwww
ウジウジしてんじゃねーよ！！

駅で昨日の眠剤を飲んで電車へ来たが、せめて学校に着いてから眠たくなってくれ。じゃないと学校早退できないから……。早く死にたい。

せっかく治ったと思ったのにやっぱりだめだ
生きたいって思えたのにやっぱりだめだ
生きていくなんて私にはできないやっぱり死ぬしかないんだ
きっと生まれてくるはずじゃなかったんだ
お母さんお父さんごめんね
いっぱい迷惑かけて本当にごめんね
もう何もできないし動けないよ
苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい

朝日新聞ＣＭ。
「いなくなれ」なんてちっとも残酷な言葉じゃないじゃん

あ〜あ‥
又ﾊﾞｲﾄ辞めちゃった(*´∀｀*)


なんかﾋｹﾞはやしたおじさん達めちゃ恐すぎやねん(;´д⊂)


しかしみんなｽﾀｲﾙいい子ばっかにﾃﾞﾌﾞ一人は辛かったOrz



制服きついわｱﾚ‥

ｷﾁｶﾞｲｷﾁｶﾞｲ後藤ｷﾁｶﾞｲｷﾁｶﾞｲ女ｷﾁｶﾞｲｷﾁｶﾞｲｷﾁｶﾞｲｷﾁｶﾞｲｷﾁｶﾞｲｷﾁｶﾞｲ
ｷﾁｶﾞｲ後藤クタバレぶん殴ってやりたいｷﾁｶﾞｲ女ｷﾁｶﾞｲ
ｷﾁｶﾞｲ環ｷﾁｶﾞｲえげつないやつらキチガイｷﾁｶﾞｲ男ｷﾁｶﾞｲクタバレｷﾁｶﾞｲ
ｷﾁｶﾞｲｷﾁｶﾞｲｷﾁｶﾞｲｷﾁｶﾞｲｷﾁｶﾞｲ

診察室で患者の生気を吸い取り、それを餌に逝き続ける男
ｷﾁｶﾞｲ環。。自己愛性の恐怖。

店長、ちゃんと新人研修しろよ！こっちが教えるのは当然だけど
基本的なことは教えといてくれないとやってられない。忙しくて
教えたくても丁寧に教えられるほどの暇はないんだからさ。
私が入った時の店長さんは2日かけて研修やってくれたし一通りの
こと、きっちり教えてくれたよ。今の店長は糞だ。シフトの穴埋め
すらできてないからね。1人足りないだけで店員の負担もすごいし
お客さんだって離れていくってこと、予想もできないの？こんな
馬鹿に偉そうに言われてもアホくさ〜としか思えないっつうの。

あきらめなければ〜〜ＯＯさんも〜〜ですよ・・・
相変わらずｱﾀﾏｵｶｼｲ。何のつもり？
お茶などいかがですか？だと。
相変わらず継続してストーカー行動。さすがｷﾁｶﾞｲ後藤。あー気持ち悪い。
死ねバケモノ。あれこそまさにバケモノ。ｷﾁｶﾞｲ女

バケモノ精神病者ｷﾁｶﾞｲ後藤
身体＊障害？？人格が障害。一生閉鎖で暮らせ。まともじゃない。
逝かれすぎてる。

なんでこうタイミング悪いんだろう私は・・・

レジのテラキモ店員死ね死ね死ね！！！
お前のやったことは窃盗罪だ！！！
いつか十字架に架けられるからな！！！
よく覚えとけ！
地獄に落ちろ！！

隠れド陰湿さんが、ノリの良い曲聞いてノッてるのを想像すると激しく虫図が走る。
恐らくお前の性格とはまるで裏腹な代物だろうから。歌詞も、曲調も。
格好付けたいのは分かるけど、なんか虫が良すぎねえ？麻原のオウムソングにでも陶酔しとけ。

好きな人ができた
だけど別にときめいたりしないや
もしかしたらその人とせくろすしたいだけのなかもしれない

自信過剰で自意識過剰のｷﾁｶﾞｲ女！
オレはお前の事なんか見てねーよ！
ついさっきまで顔もまともに見たこと無いっつーの！
そんな勘違いを周りに言いふらしてバカじゃねーの？
ってか迷惑なのはこっちだから！
お前のせいでどれだけ大変な事になってると･･･
もう呆れて言葉も出ないよ･･･
このままじゃ鬱になりそう･･･

雨が降ればウザイ婆共も家に引っ込んでるかと思えば
近所の家の軒先で悪口大会開いてるよ
お互いに信用しあってないから家には入れないのなｗ
全員さっさと逝って良し！

その自己中で単純なオツムによって勝手な判断を下すの止めてもらえないかな。
同種の馬鹿が何人集まったからといって発言力が増すと思ったら大間違い。

あーもう皆消えてしまえ!!!!!
なくなっちゃえばいいんだちくしょーーーーーーー!!!!!!!!!!
あーあー二の腕やったらやったらイteeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!

糞やろうしね！！！！
長く生きているからいろいろと経験しているかもしれないけどさ


世間が狭いと思うんですよ。同年代の人と比べて
学もないし、グレたとたんに何もない糞田舎につれて来られて
隔離生活。
井の中のカエル・・・
なんでも自分が言うことが正しいだそうです。

皆立派に生きているのに、あんたって・・・・・・・・・・・・・・・・・・

あんなｶｽで糞でくずで禄でもないのが平気な顔していきてんだものな・。
で、まともな方がやられてどうにもならなくなってんだから。
世の中ｽｺﾞｲ。パー子クタバレ

わけのわからないおかしな生き物ぉ子
死に絶えろ

スレが荒れた所為でオフの下見の様子が書けないよー
今日の苦労は…どうしてくれる

もう縁切りたい。いらない。
でもできない。
悩みを打ち明ければ突き放される。
疲れた。氏にたくなる。切りたくなる。
明日大事な日なのにやる気起きない。
もうさ、いいよ。
いいからさよなら言ってよ。

やべぇ自分最低人間すぎるｗｗｗｗｗｗ嘘つくの楽しいｗｗｗｗｗｗ
毎日がエイプリルフール！やっぽう！やっほうｗｗｗｗｗｗ
陥れてやる。だいっきらいだ。

(*´ﾟдﾟ)=3ﾊｧ・・

あいつら早く氏なねーかな
口ばかりうまくて要領いいくせに
不幸ぶってるやつ氏ね

電話しますって言ったのはそっちだろ！
あとどれだけ待てばいいんですかー
用無しの時はやっつけ対応のくせに、依頼するときだけ調子いいのはどうなの
所詮ﾊﾞｲﾄの身だけど、こっちだって本気で一生懸命やってんだ！
今いる客には絶大な信頼を受けているとしても、
離れていく客への態度や私への態度を見ている私は、あなたを心から尊敬する事はできません

あと1時間待って電話なかったらお風呂入って寝る
依頼受けても即お断りする

おまえら甘ったれて馴れ合ってんじゃねーよwwww

もう駄目ってなったら壊れる前に死にたい
氏にたい氏にたい
もう独りは嫌だ。壊れるのも嫌だ
腕を切り続けるのも嫌だ
生きてるのが嫌だ
氏にたい
だれかころして

だれかたすけて
こわいよたすけてしにたい

何浮かれてるんだよ
どうせまたうまくいかないにきまってるんだから
ああだこうだと難癖つけられて
結局先延ばしの、タダ飯の食われっぱなし
今の予想じゃ、風邪ひいたとか
急な仕事が云々、とかでキャンセルになる
妙に話が進むときは、慢心しちゃいけない

Ｈさん10年間本当にありがとう さようなら‥

寝たいけど落ち着かない。
駄目なものをなあなあで許しちゃいかんだろう。
金払わせる作品なんだから、もっとストイックに厳しく作れっつの。
だるい。眠い。明日が怖い。とにかく起きなきゃ。

消えたい
なんでこんなに不細工なんだろう

会社のパソコンでウィニーやんなヴォケ！！ちゃんと働けこの若ハゲ！

大嘘つきのキモ子だったのだ。
騙された・・・
自身にすら嘘をつく大嘘つき。パ―子

病院にきたって事は少しは生きたいって事だよね？と医師に言われた
言えない・・・言えないよう・・・
自殺するために使う薬が目あてだなんて、いえないよorz

嫌になるなぁ…本当嫌になる　
敵多過ぎんだよなぁ　
|||-_|||


現実でも夢でも2chでも　
居場所ねぇずら〜w　








ﾄﾞﾝq(｀･д･´)pﾏｰｲ!!!

「法に触れてないから」なんて得意気に言ってるけど
その前にお前に法律の知識なんてあるとは思えないが？

あーまたコソコソと人の噂話ですかー
小さな声で話してるつもりなんだろうけど丸聞こえだからｗ
きかれたくないなら外いってやってくれないかなあ

昨夜眠れなくて、なぜか明日はチャーハン作ろうと思って
材料を全部切ってタッパーに入れて米もといだ。スイッチ
入れるだけの状態。でもバイト帰りにおにぎり2個買って
スーパーでもお寿司を買ってしまってお昼に全部食べたら
気持ち悪くなってしまった。ただのアホだろ…。

「Ｋさんの方をひいきしてる」ってか？
「人権侵害だ」ってか！？

ﾃ　　ﾗ　　ﾜ　　ﾛ　　ｽｗｗｗｗｗ

単にＫさんのほうが覚えが早いだけじゃないか。
自分の要領の悪さを棚に上げて上司を責めるな。
被害妄想乙ｗｗｗｗｗ

どこにいてもストレスは溜まるもんだ。
周りに人がいる時点で、完全なリラックスは自分の場合不可能。
だから、まだ行った事無いけどきっとリフレクソロジーとかも絶対ストレス。
不便な心身だ。

粘着くん、さよ〜な〜ら〜。

愛子ってやっぱり不細工だよなぁ
かあちゃんに似ればよかったのに。

それを聞いてどうするの？
人が死にたいと思う理由を聞いて、
そんなことで死にたいなんてぬるいって、甘えてるって説教垂れたいの？

他を当たってくれるみたいで良かったですけど
他に行っても、その人がそれこそ死ぬ気で出した答えを
どうかあんまり軽々しく否定しないであげてください

って怖くて本人に書けなかったよーー
こわいーもう出ないでーこわいーーこわいいーーこわいーよー
もうどっかいってー出ないでこわいーこわいーこわい

気持ちの悪―い精神性の千恵贈れぉ子
性格が糞。あー気持ち悪い

今日一言もしゃべらなかったような気がする
返事くらいだ
呼吸がうまくできないことがある
鼓動が速くなったり
発表なんて無理だよ…
電車の窓に映った自分の顔が無表情で恐かった
人の顔まともに見れないし
また薬飲まなきゃﾀﾞﾒかな
つらい
普通を意識しすぎなんだろうな
普通にしなきゃって
逃げたいけどさらに自分が辛くなるだけだし…
なんでこんなふうになったんだろ

動悸が酷くて眠れない
寝たら寝たで悪夢を見る
誰か助けてくれ

動悸が酷くて眠れない
寝たら寝たで悪夢を見る
誰か助けてくれ

高転びにころぶ
でしょう
いつかきっと
あんたは

そっちのお前もだよ

思い出しただけでも腹が立つ
仕事ができないだけならまだしも
影で散々嘘を吹聴して回った役立たずのジジイ
生活が苦しいのはテメーが５０近くにもなってフリーターだからだろ
それも仕事が全くできないバカオヤジ
自分を磨かないで人を引き下ろそうとする奴なんて全員氏ね

虚しい。今の自分が嫌いだし許せない。
ああ、誰かと話したい。だけど自分を曝け出せもしないのにそれは相手に対して失礼。
どこまでも矛盾してる自分の願望との葛藤に疲れて一人でここに来た。
ああ、疲れた。なんで生きているんだか。時々分からなくなる。
薬で眠る事にももう疲れた。睡眠すら疲れるようになったらどこで疲れを取るのだ。
やっぱり、どこかで自分の心情を吐き出す必要があるのに、自分でかけた戒めに捕らわれてそれすら出来ない。
もう何も出来ない。ここでこうして書き綴る他は自分には許されていない。
苦しい。パンクしてしまいそうだ。一年前に帰りたい。
もう二度と逢えない人達。儚く切なく残る思い出に浸るのももう限界。
ああ、思いを吐き出してしまいたい、誰かに受けとめて欲しい、でも出来ない、許されない。
もう嫌だ。頭悪いくせに完全主義な自分の性格ももう嫌だ。楽になりたい。月が見たい、海が見たい。

かんさいのひと誰か私と一緒にいてください

冷える冷える　凍える

口に出して言えない
偏見とか。あんたはもう要らない
最初から最後まで要らない

ここでダメならどこへいってもきっとダメ。

一を見て十を知った(わかった)気になってるアレは幸せ者
ある意味羨ましい
見下してるんじゃなく。阿呆なだけ
誰がとか言わない
こわくないのかな？

今日始めて妹の不幸を祈った
あいつは恵まれている
いつだってそうだ

他人を愛せないの？とかあんたに言われたくないよ！
余計なお世話。
店長だからって何言っても許されると思うなよ。
あのさー、嫌いなのはあんただけだよ。
なんで一々、言うこと曲解してとるわけ？
誰もそういうこといってねーだろーが！
苦情が出る前に出ないようにすべきってことをこっちは冗談めかして言ってるのが
わからねーの？
あーーーーーーーーー、あんたと話してると無駄な労力使ってるのがわかるから
腹が立ってくる。
今まで、店のためとか同僚のためとかいろいろ私なりに考えて意見してきたり、
行動してきたこと、すべてあんたにかかると
曲解してとられるからもう話すのが本当に嫌になってるんだよ。
私が心配しすぎとか言うけどあんたは事が起こってから慌てて八つ当たりするから嫌なんだよ。
だから、お願いだからもう私にどうしたらいい？とか聞いてこないで！

人を人とも思わないあんたに言われたくないっての！

必ず

妙な胸騒ぎがする

むかつくんだよ。
お前みたいな無神経な奴は消えてしまえ。

おかきかなんか
豆類でもいいな
なんかちびちび食べたい　でもない
うんざり　寝るのに罪悪感
風呂入らねば　でもだるすぎ
なんだよむかつく　見なきゃいいのに
まだ決めてない
自分の仕事して　それだけではいけないのか？

ひとのことまで構ってられない

強烈デタラメ男環市ね

最近はちょっと調子がいい。バイトでもいいから、仕事探さなきゃな。
でも叱られたりしたらまた鬱になるんだろうな…
なんでこんなに打たれ弱いんだろう。
なんでこんなに要領悪いんだろう。
ﾊｧ…

お金を返してもらえないどころか借金返済の手助けをしろだなんて言われたら
誰だって切れるだろ。だって郵便貯金まですっかりやられてましたよ。
借金はおまえら夫婦で返済しろと言えば、逆切れですよ。
しかもこんなに借金がでかくなるまで放置してたのは他ならぬ馬鹿夫婦ですよ。
馬鹿嫁の万引きさえ笑い話または他人事のように話せるなんて。
じゃ笑い話で済むようなことで私はイオンの万引き係のおっさんたちにぺこぺこ頭下げて
謝ったわけですな。私じゃなくて優しいママンにお金出してもらえばいいのに。

書きなぐってもすっきりしませんすいません。
別に生活苦でもなんでもなかったんですよ。
ただ、妹の結婚資金に300万借り入れ、意味不明な50万借り入れ、
そこから年に数回お金をなくした落とした盗られたを連発。
そこらじゅうで借り入れしまくって家族名義のカード作ってキャッシングも5年以上。
それは数年前からわかってたことで馬鹿夫婦のかたわれ馬鹿父にもそれをクレームつけました。
笑って放置。それで終了ですか。んで今、どないもこないもならないので弁護士のとこへね。
借金苦がつらいのか馬鹿母は散々私に八つ当たり、猫にカナきり声で怒鳴り散らし、
廊下の通りすがりに、私につぶやく。
　もっとイライラさせたるわ
　吉外

次の日には私の部屋の前で手を出して言う、二万円貸して、一万円貸して、
どんな神経してんのかと。
で、借金返済に協力しろだなんて異常。人間じゃない。
てゆーか、さっさと心中でも飛び降りでもすればいいのに馬鹿夫婦。

いかにも普通なじじばばとして孫に接するあたりがすごい。なんていう病気なのか。
借金苦のくせに借金をネタにしたギャグで盛り上がる馬鹿夫婦にぜひ練炭を差し上げたい。
そこでまたプサヨな元パン助、じゃなくて妹は馬鹿夫婦を責めたりはしないんですよ。
そりゃそーだ。大事な大事な金づるですからね。
新居購入のおりには馬鹿夫婦の片割れ馬鹿母に200万要求。馬鹿母は自分の姉に200万の借り入れを申し込み
断わられると妹様がじきじきに馬鹿母の姉に電話して遠まわしに200万要求するも断わられる。
すると優しい馬鹿母は姑さんの預金を勝手にオ引き出し。
預金が無くなったことに気が付いた姑さんは警察に。
姑さんとその実の娘は警察でビデオカメラに写った馬鹿母を観た。

うるせーな馬鹿。
親の言う事は何でも正しいのかよ。どっちが子供だよ。
お茶くらいまた入れればいいだけだろ。
あーーーーーー腹立つ

今凄い情緒不安定。
脈が異様に早い。
強心薬飲んだのに。
全身がムズムズして変。

犯人は馬鹿母。この事実を馬鹿夫婦の片割れ馬鹿父につきつけた。
そのとき馬鹿父は言いましたとさ。
ほんまに自分の嫁が犯人やったらワシは嫁と一緒に責任とって死ぬ!!と。
犯人はやっぱり馬鹿母でした。
馬鹿母と馬鹿父はその後死ぬことも謝罪することも無く、
馬鹿母と離婚しろと勧めた親戚を恨んで生き、馬鹿父は馬鹿母の借金と虚言を放置、
馬鹿母は日常的な虚言とお金紛失・家出、エンゲル係数爆発するような買い方を繰り返し、
去年からは借金の取立てさんが朝から訪問、日曜の午後にも訪問なさるようになり、
馬鹿母のストレスはますます猫と私に向かった。

そんな中で温厚な老猫が急死。安穏とした老後、安穏とした老衰、ただそれを目指してたのに。
一番あの馬鹿アマにムカつくとこは、それでも人前ではさも猫好きである、猫可愛いと主張すること。
どんな神経してんのかと。と、あれに言うことじたいが私の間違いなのね。
そもそも普通な人に通用することを求めるのがいけないのね。

人の名義のカードは処分したのかという問いにたいして、もお捨てたもおあのカード使われへんもん
と嘘の限りを尽くした馬鹿母。
イ○ンクレジットに電話してそのカードが存在するのかどおか確認するお芝居までやってみせた。
でも電話番号が四桁くらいなのが丸わかりだったし、
○○名義のカードありますか?はい、はい、そーですか、
こんだけで終了。
相手が本人からの電話かどーか確認する時間もありゃしない。

ちょっとね、馬鹿馬鹿しくて。もおいいってかんじ。
弁護士事務所で馬鹿父は、おまえが通販で何万円も買い物したんと違うのかと
そんな無責任な発言まで。
何もしらない弁護士は何て思うよ。
馬鹿母は馬鹿母で親戚に借金しにいくときは私をだしにつかってたらしい。

馬鹿母は万引きみつかって私と孫が呼び出し喰らった日のその週末には
競馬を楽しんだ。
私が競馬代なんか無いやろ!!と怒鳴ったらば、競馬なんかせーへんよ、と
わざと変な顔してとぼけてみせた。
死ね、と思ったけどこんな奴は100まで生きる。

去年の冬に私が弁護士とこへ池と言ったら、弁護士は金掛かるで、と一言で終了。
弁護士費用がいくらかかるかもちろん調べておりませんこの人。
嫁の借金くらい返したるわ!!と何故かご飯時に大見得切るも
今年三月に馬鹿母が生活費もって逃げたときには、怒って離婚するわ、と。
その夜に借金取りが来て、上手いことのせられた馬鹿父は馬鹿母の借金の保証人になった。
親戚があわてて電話してきた。
それはやったら駄目ですよと言われて、また憤慨する馬鹿父。
アレやったらあかんこれやったらあかんて、ほんだらワシ何したらええねん!!
そして馬鹿母が近所で発見されると、態度いっぺん。
また前と同じく馬鹿夫婦復活。

あのー私のお金は、と。
今はそんなことゆーてる場合じゃないやろ、と馬鹿父。
馬鹿母が私から借り入れた金なんか糞ほどの問題であるそのときに、
やっぱり毎週競馬、毎週ロト6。
こいつ、、必ず道連れだ。
鉄橋への供物にしてやると誓いました。

馬鹿母は生活費持って逃げる前に睡眠導入剤数粒飲んで自殺＆家出。
馬鹿母を責める私と叔母たちに呪いの遺書かきやがった。
家出自殺の理由→叔母がうちの家を訪ねてきて、私と叔母が話してたことが気に入らない
何で去年のうちにころっと死んでくれなかったのか。
私と叔母が電話するのもストレスだそおで。
どんな神経してたらそんな我儘を口に出せるのか。

睡眠導入剤飲んで家出＆自殺未遂のおり、知人に玄関まで連れてこられた馬鹿母。
そのときに、人に迷惑かけるくらいやったら死にたいわ、と発言。
じゃもっと早くに死ぬのが筋でしょう。すっきりと。
そして家出はいつも近所俳諧。見つかって帰宅するといつも、死のうと思っててん・死んだほおがいいわ。
じゃ近所俳諧じゃなくて真冬のアルプス俳諧でもされては、と。

で、馬鹿夫婦本人たちは毎日楽しし小学生の遠足行くときみたいにはしゃいで暮らしてる。
それが許せない。ただそれが許せない。
早く借金片付けたかったら馬鹿夫婦が二人で死ねばいいってこと。
何でこんな簡単な処理方法を頑なに無視してるのかそれが不思議。
不思議で不思議で今夜も眠れそうにない。

うああああ
鬱。鬱。鬱。

10年の半分で最初の借金がだんだん減り、五年前にまた一気に増えている。
その理由すら明確にしないなんてそれもおかしい。
馬鹿母の借金にもっと早く気が付いてもっと早くに処理すればこんな鬱陶しいことにならなかったのに、と馬鹿父にいうと、
そんなもんは理想論や、と当たり前みたいに言われ、おまえを処理すべきだったな、と心から反省した私。
どんだけ馬鹿母が事件おこしてどんだけお金をどこかになくして
どんだけ馬鹿母の嘘を鵜呑みにして、どんだけでかい口叩いてきたのか、
少しでも自覚、、、、、、、、、、できないのが馬鹿父の馬鹿父たるところ。
でも本人は幸せ。金がかかるときには母親に頼れば出してくれる。

書きなぐるよりも馬鹿二人を殴ったほおが人生前向きに生きていけると思うんだけど、、、、
それを犯罪と言われたらまたへこむ。

基地が胃 禿げ しねよｗ

これ以上自分を責めたって何もでてきやしない。でもなんか、疲れた。
私じゃ無理なんじゃないの？
私のこと考えてくれるのはありがたいけど、
そんなに気にされたくない。
これをやれば何を掴めば、人生が明るくなりますよって
誰かの教えで自分の命を決めるなんて宗教か。
カミサマがおりてきてくれるなら信じたい、でも今は休みたいだけ。
穏やかな日常にまだ居たい。全て委ねる気になれない。
自信ナイ顔、汚い心、ヒトサマから言われたら世話ない。
ちょっと待ってくれ。

いびき掻いて寝てるよ。やだやだ

自分の糞さに涙が出てきた
消えてしまいたい
消えたいよすーっと
もう駄目だ・・・

笑い声が嫌い
特に同世代の奴の下品な笑い声は耐え難い
ああいや嫌嫌

また物無くしちゃった‥なんでこんな鈍臭いんだ‥。あれ結構高かったのになぁ。。こんな失敗、些細だと思えば些細なんだけど全然立ち直れない。後悔したくないのに後悔ばっか。

私が辞めるのはお金のせいじゃない。
全部、あんたの今までの仕打ち、これからも続くであろう仕打ちにもう我慢がならないからだよ。
人がせっかく関わらないようにしてるのに
一々、絡んでくるなよ。
それに一々、仕事の邪魔しないで。
ただでさえ、うぜーのにさ、追い討ちをかけるように
人のやること、なすこと、全てにけち付けてなんとか保ってるモチベーションを下げまくるなよ。
自分には凄く甘くてこっちには物凄く厳しくて、消えて欲しい。
反応しなければすねて当たるし、反応すれば曲解するし、
めんどくせーんだよ！
あーーーーーーーーーーーーーーーうぜーーーーーーーーーー！
頼むから消えてくれ！

頭がぼーっとしてなにも考えられない。
誕生日だけど、当然のように誰からも「おめでとう」はない。
なんかもうどうでもいいや。

今日も曇り空…
だけど、気分はすっきりした
さっき川原の土手で大きな声で叫んできたから
『お誕生日おめでとう！』ってね。↑↑↑↑↑

女は糞だ女は糞だ女は糞だ女は糞だ女は糞だ女は糞だ女は糞だ
女は糞だ女は糞だ女は糞だ女は糞だ女は糞だ女は糞だ女は糞だ
女は糞だ女は糞だ女は糞だ女は糞だ女は糞だ女は糞だ女は糞だ
女は糞だ女は糞だ女は糞だ女は糞だ女は糞だ女は糞だ女は糞だ
女は糞だ女は糞だ女は糞だ女は糞だ女は糞だ女は糞だ女は糞だ
女は糞だ女は糞だ女は糞だ女は糞だ女は糞だ女は糞だ女は糞だ
全部死ね！！！！！

生きてる間に一度でいいから両思いになってみたい(´･ω･`)

調子悪いからって横になったらいかんな…。寝ちゃうから。
それで夜眠れなくなるもん。胃腸薬効いてないのだろうか。
飲み始めは調子よくなったような気がしたんだけどな…。
アイスとかスナック菓子、食べないで残ってるなんて今までの
自分を考えたら一体どうしたんだ?!って感じだよ。

もっと酒が飲みてぇ〜〜〜〜〜〜っっ！！！

（ ；゜Д゜）ｾﾞｰｾﾞｰ....（　ﾟ∀ﾟ）ﾆｺ　

最近何もかもが、どうでもいい。そんな毎日

うちの部署終ってる。管理職の器の人材無し。
見習う上司がいないから、平社員もバカばっかり。
すごい高学歴のバカばっか。もったいねー
次の編成替えで、使えるバイトは全部辞める予定だよ。
これを機に成長してくれ!

口内炎できてご飯食べにくい…ビタミンＣとろう…

やりたくねー
でもやらなきゃならねー
だけどやりたくねー
やだやだやだやだやだやだ…

死んでやりたい
思い知ればいい
思い知れ
死んでやりたい
死ねば勝ち組か

あーうざい
（ぁ（おい（ﾏﾃ（ｼﾈ（蹴
ってさぁ、自分突っ込みしとけば何言っても許されるとでも？
あー気持ち悪い
もう二度と話さないでおこう
キモイキモイ

あーーーーーしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたい
しにたいしにたい
そんなにウザいなら殺せばいいじゃない
糞が。死ね

疲れた寝る

ああでも、慣れたらしっかりしないとね。
明日が終われば休みだ

あの学校にいけばよかったんだ！！

もうあそこで道を踏み間違ったんだ！！
もういやだ・・

アムカしたいのに、絆創膏で腕が荒れて出来ない
ああああああああああああああああがあああああああああああああああああああああああああああああ
頭おかしくなりそう
血を垂れ流す訳にもいかんし
切る気力もない
あああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああｇふぁああああああああああああがあああああああああああああ
ああああああああああああああああああっがああああああああががあああああああああああああああああ

死に体死にたい死に体死にたい
もう何もかもが嫌だ。
学校辞めて全部辞めて楽になりたい。

元彼にやっぱり好きですって電話したら冷たかった。
もうどうしようもない
顔をあわせたくないけど会わないといけない。

もういやだよぉ…

疲れたああああ。ふううううううううう
なんでもっと可愛く産んでくれなかったのよ・・・・
あああああああああああ
やだああああああああああああああああああ

あたまおかしいですよ　ごめんなさいね
支えるっていったの誰だ？☆頭オカシイ気持ち悪いって、
そんなの自分が一番わかってるよ

そうやって信用させておいて一気に突き落とすのがあなたのやりかたなのかなー？
確かに維持張ってウザイメール送ったけどお互い様でしょう？
風邪引いて見舞い言ったとき、今までの彼女は口だけだったから嬉しい、自分も必ず行く
って言ったの誰だっけ？
体調悪くてメール返さないの浮気だと思われたらおわりだわぁ

別れるなら死ぬって言って失踪しておいてお前が怖いから別れよう？
お前のせいで治りかけた鬱が再発したんだよ
昔自傷癖あったって言ったら大丈夫認めるって言ったの誰だぁ☆
この前お前の死にたい死にたいが移って切っちゃったらキモチワルイアタマオカシイだってよ？？
ああああああああああああああああああああああああああああ
もういやだあああああああああああああああああああああああああああああ

昔はちょっとぐらいきついこと言われても
そんなにねちねち引きずらなかったのに
今は駄目だー
こんな少しのことでボロ泣きするなんてなあ
どんどん弱い人間になっていってる
どんどん人間が怖くなる
全肯定してくれる人じゃないと駄目
怖い
怖い怖い

埋まらない。足りない
誰かの言葉で満たされるはずがない

無意味で何が悪い
ほっとけ、他人の問題に首つっこんでる場合かお前

あのバカ超Uzeeeeeeeeeeeeeeee!!( #ﾟ∀ﾟ)

なにあんな奴と馴れあってんだYO!!!!!!!!
おまい過去ﾎﾞﾛｸｿ叩かれてたジャン！
あたしにとってもおまいにとっても大事な人攻撃されてんだるが！！！！！

・・・つかあのバカもう忘れてんのかNE？( *ﾟ∀ﾟ)

嗚呼もう鶏頭マジでUzeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!
氏ねよしねしねしねしねしねしね！！！！！！！！( #ﾟ∀ﾟ)

自己保身だけをふりかざして脅迫退職を迫ってきたＳ村とＹ口、ウザイ、とっとと辞めろ！
この自己中！　要らないのはあんたの方だ！　もがき苦しんで死ね！
「君のためだから」といって適正に合わない糞人事をしたＳ訪田は地獄に墜ちて生涯苦しめ。
私は辞職するよ。　これでせいせいしたんだろ？　＞　該当者
再就職口を探さないとな。薄給でよいから自分に見合った職を見つけたい。

うわーん目茶目茶恥かいて来たーーーマジで恥ずかしいよーーーーー
でも、でも、これはきっと受けなきゃいけない試練なんだ
でも恥ずかしいよーーーはぁーーーーー
大勢の人の前でしかもその中に好きな人がいたのにーーー恥ずかしい･･･
自分は誰かがドジふんだら可愛いなと思ったりミスをしても庇ってあげたいと
母性本能発揮してしまう方だけど相手は男性だしそうはいかないだろーーー
ああああああああああ、、、、、、、、、、悔しいけれど、、、これを糧にしなければorz
って糧に出来るのかーーーーー？？甚だ疑問だ･･･ああ、暫くは立ち直れません。。。

おっせええなああああああああああ
のろま早くしろ氏ね！！！！！！！！１１１１１１１１

逃げ場がPCだけになってきてる。まずいなァ…
こうやって気持ちを書き殴れる場所もあるし
手軽なゲームで気晴らしもできるし、外見を気にしないで人と話せる。
人に見せられないような痛々しいポエムをメモ帳に書くのもよし
お絵描き掲示板でがむしゃらに絵を描くもよし。

…楽なんだよね。現実より圧倒的に。
これじゃﾋｷ脱出できないってわかってても、やめられないんだよ…

こんな時間まで起きてて
明日やらきゃならないことたくさんあるっちゅーに・・・
あーあやるきでねえ・・

現実は重い重い重すぎてつぶれそう
お願い、今はまだ、逃避させてくれませんか
いつかは現実と向き合わなきゃいけないのも分かってる
でも今、現実を思うと、
恐ろしくてどうしようもないんです
永久に逃避できたらどんなにいいだろう
怖い重いまだ歩き出せません

眠いよお
でもがんばらなくちゃ

よくわからない。
疑心暗鬼。
こんなんじゃﾀﾞﾒだ。
でも何かの罠に引っ掛かっていそうな気が。
まさかね。
そこまではないでしょう。
いや、ないと信じたい。

どうかもうそっとしておいてください。
じゃないと、せっかく治り始めた鬱が悪化してしまいます。
どうか勘違いでありますように。

なんで私こんな苦しい思いしなきゃならないの？
私、なんで病気なの？

自律神経とやら、どうなってるのさ。気持ち悪くて辛いよ。
2日前にといだお米やっと炊いたけど食べられるかな…。
冷凍しちゃおうか。こんな状態でかけもちなんて無理だね…。
早まらなくてよかった。せめてこのむかむかが治るまでの辛抱だ。
有休手当で2500円くらいプラスされてた。有休といわず永遠に
消えてしまいたいよ…。いや、消えれないけどね…。

ｶｯﾌﾟﾙがさぁ仲良くイチャつきながら自分の悪口言ってんだよなぁ｡　
微笑ましい光景なんだがちょっと切ない(´ﾟωﾟ｀)　
春やから‥かな(ﾟ-ﾟ*)

いつ寝たらいいのわかんない

本当はこんなバカ大学来るはずじゃなかったんだ。
なんで前の大学辞めちまったんだろう。

仕事かったり

もうやだ！！！
もうやだもうやだもうやだもうやだもうやだもうやだもうやだもうやだ
もうやだもうやだもうやだもうやだもうやだもうやだもうやだもうやだ
もうやだもうやだもうやだもうやだもうやだもうやだもうやだもうやだ
もうやだもうやだもうやだもうやだもうやだもうやだもうやだもうやだよぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉ！！！

「約束破るなんてひどいよ！」
っててめーが人のＮＯを無視して強引にごり押ししただけだろが。
キチガイ後藤。悪徳商法人間。ひどいのはおまえ一人だろキチガイクタバレ。
気持ち悪い。あー気持ち悪い。欲の塊女。
人の親切をクイモノニして、人を利用しまくって、人を騙して生きてるくせに。
今も周囲を騙しまくっているのだろう。ばけものchigu子。
すべてを歪曲して。エゴイスティック。
「お茶でもいかがですか」だと。
まだそんな事を。よくできるね、そんなこと。バケモノめ。
今はお花畑の中に住んでいるよう。脳内旦那と。一生そこでくらせ。目覚めるな。
モンスター。
猫虐待、行為障害女。身体＊障害？？？大笑い。
死に腐れ。化け物。

荒しばっか。やだやだ・・・。

ふー今日は姉貴と姪っ子が帰ってくるからシチュー作った
ご飯もスイッチ入れたしあとはお風呂の掃除だ
病後で体力低下の身体にはちょっとしんどいけど
あとひとふんばり　頑張らなきゃ･･･
変な汗かいてるから水分摂ろう

まじうぜーーーー
何でこんなときに突然言い出すんだよ！！
頼むときは前もって言っとけって
何度言ったら分かるんだ
いい加減頭を動かせや！！

きゃはは、ざまあみろ！
たくさんの人の恨みの力によってお前は見事に落ちぶれたなｗ
ちょっと悪ふざけが過ぎたんだねぇ
でも同情なんてしてあげないよ
もっともっと苦しんでもがく姿が見たいからね
あの老け込みっぷりは実に笑えるｗｗｗ
白髪一気に増えすぎだからｗｗｗｗｗ

罪を犯した者は裁かれるべきだ。
だから僕は彼らを必ず裁く。
目をえぐり鼻を削ぎ耳を裂き舌を抜こう。
爪を剥ぎ指を断ち手足を焼こう。

群れるのは正直好きじゃないし苦手な方だ
けれど仲間に近い人達が困っていたら手を伸ばして助けなければ
同様にこちらが困った時は彼等が先に手を伸ばしてくれただろう
ああ、つまらないことで矛盾している
そう、自分は群れるのは性に合わない
けれど所詮一人では生きられないのだ
矛盾しているけれど、これも摂理なのだ･･･
受け入れなければ、いかに自分の器が小さくても現実を少しずつでも受け入れていかなければ
前進も後退も出来ないだろうよ、自分よ。しっかりしろよ。

消えたい

小太り吉野くん
取り巻きともども消えてくれ
目障りだ
甲高い声で喚くな
マナーは守れ
君を中心に世界が廻っているわけではない
事故にでも遇え
もう来るな
勝手に酒飲んでろ
クズが

書きなぐったら楽になったよ

学校行く意味が分かんない。
つまんない。みんな自己中。
勉強出来る脳はあっても心に優しさのかけらもない。
どうせ一人じゃ何も出来ないから群れてるんでしょ。
馬鹿馬鹿しくて反吐が出る。

進路進路煩い。どうせ死ぬんだからどうでもいいでしょ。
ずっと寝ていたいよ。
生きてんの苦痛。なのに死ねないよ。
面倒臭い世の中だよ。

そういえば、あのウルトラな、独りよがりの思い込みが、
支えだった時があったなあ・・・・・・・。
でもなあ、あのいかれた病気まるだしの思い込みが、勘違いがなければ、
俺はもう、とっくに死んでいたのも、事実なんだよなあ・・・・・・・・・。
だからさあ、俺はさあ、宗教とか変な思想にはまったりする奴を、
笑えないんだよねえ・・・・・・・・・。
けど笑うけどね(ﾟ∀ﾟ)
しかし、人間の「思い込み」ていうもののパワーは、
ホントにホントに凄いし、恐ろしいよ・・・・・・・・・・・・・。

死ねよ

梨子ってﾎﾝﾄ気持ち悪い。何だろあの生き物。
ズンズン歩く・・。無駄な所でエネルギッシュ。で、大事なところでガス欠。
そしてこちらに押しつける。関わりたくない。
〜〜〜だよぉぅ〜。。。一方的に気持ちを押しつける・・・。
ワタシワタシワタシ・・・・。
特異なイキモノ。日本全国被害甚大らしい。なんか、、あの様って本当表現のしようがない。
本当ｵｶｼｲ。見た目は普通だけど、中身は丸っきり異常みたいな・・。
人間のメカニズムが実は違う。。そんな印象。
意味のなくチマチマしてるし。特徴だよな、意味不明に自分自分。。。
そして他人をないがしろにしてまで自分自分。。
思い通りにならないと自分ｶﾜｲｿｳ。。。
ｱﾀﾏｵｶｼｲ。全然かわいそうじゃない。わがままなだけ。
奇特だよな。メカニズムが。本人はそれが”普通”らしい。だからやっかい。
どこまで行っても自分自分ワタシワタシ・・。容赦のないエゴイズム。。
人と交わるな。被害者出るから。かわいそうだろ？被害者が。。
つか、なぜかｶﾜｲｿｳなのはじぶん！と脳内変換されてるわけか。あーやだ。
クタバレ日本全国の梨子。のび太女。

家に誰もいなくて寂しくて寂しくてシにそう


お父さんは単身赴任になっちゃっていないしお母さんは月曜にならないと帰ってこないし不安だよ


夜が来るのがこわい…

山口孝死ね
うざいんだよ！！

何で切る事をやかましく言うんだよ。
皆に迷惑かけてないじゃねえかよおおお
今度は利き腕を切った。ほっとけ！！

誰にも必要とされてないからな。
もう寂しくてだめだこりゃ。
いつ氏ねるんだろう。俺。

望むことが我が儘
望まないことが優しさ

親Uzeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!!!!!!
父親と仲良くしろっつったら何もできねーくせに気取ってんじゃねーよカス

消 え ろ 糞 親

スッゴイやだ。あの男Ｍ夫
いやーな感じ。底辺を這うようないやーな感じ。まさお

ｿﾞｿﾞゾッとする。何あれ？いやだー。ｿﾞｿﾞッ。
アイツ・・・・。ヤバイよあれ。。。
つか、ママーンだし。デタラメ吹き込んで御満悦みたいだし。
やってるやってる・・・。
いやだー。Ｍ。Ｍ。Ｍ。Ｍ．

感じ悪い。
どうせどうでもいい相手なんだ。

梨子、chigu子、洋子、山羊子

あー反吐が出る

家族の存在が負担で仕方がない
お前ら俺の事をキャッシュディスペンサーや便利屋としか思ってないんだろ
もういいかげんにしてくれ
血が繋がってるってだけで何で集られなきゃならないんだ？
自分で稼げよ
でなきゃ消えろ

うるせーんだよ。氏ね。

某板の某スレ
板の趣旨に沿った話題出せよ！
おそらく自作自演なんだろうけど（ﾎﾞｿ

父親殺したい
理性が無かったら殺してる
イライラする
大音量で音楽聴いててもあいつが発する不快な雑音が聞こえる
殺したい頃したい殺す殺す殺す殺す殺す殺す死ね死ね死ね市ね死ね

荒れてる!恐ろしい!どうしようダレカタスケテケスタ。テケスタ光線!
しかしその方向にはダレモイナイ。きゃっきゃっ
ていうかだな意味が解らないんだヨ。私というものの意味がな!ウンコ製造機か？
そりゃあおめでたいあはあはは

ばぁ〜かっ、何で帰って来ないんだよぉぉっ、
上司につかいっぱにされてるってぇ？
人間なんて嫌な奴ばっか、上司の恨みつらみがこっちにまわってくんだよぉ、
見てるだけでも気持ち悪いっ、おなかの子供とこんな人間世界、
強くわたってける教育できる自信なんてないんだよっ、
みんないなくなれっ、でなきゃ子供もろとも自分が・・

食べたいちごにカビが生えてたらしく、すげぇ気持ち悪っ。
いすの背もたれに、洋服をいっぱいひっかけて、
空ペットボールで何回か殴って、うっぷん晴らし。

そう言ってくれるのは友達だからでしょ
実際自分は他人から見てどう思われてるんだろう

中身はそう変えられないよ変えたいけど
うじうじした自分が大嫌い
常にネガティブ、受け身な自分が大嫌い

疲れたなぁ…

何で俺こんななんだろ
そんなに悪いことばっかしたかな…

いや、その時は行け。堂々と行け。堂々と胸を張って行け。
俺自身には、落ち度はないんだ。何の落ち度もないんだ・・・・・・。
だから、その時は、何一つ恥ずかしがることなく、
堂々と胸を張って出席しろ。
他人が聞いたら、顔をしかめるだろう、キタナイ物を見るような目で見るだろう。
だが、俺は、俺自身に対し、何ら恥ずかしいことは、何一つしていない。
だから、そんな他人の言うことは、他人の表情は、他人の視線は、
気にするな。一切気にするな。堂々してろ。堂々と胸を張れ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

やったもん勝ち
楽しんだもん勝ち
勝ち組のがいいにきまってる!!!!!!!

なぜだか今夜は妙に寝付けれない
と思って 古い アドレス帳を見たら 今日は昔の友達の命日だった
五年経つけど、まだお参りに行っていないだよ。気にはなってるんだけど…
もう五年か……
こっちは病気してから六年
病気して生きていくのも なかなかたいへんさ…

796
気持ち分かる。たぶん俺と似た境遇。そういうのって内臓辺りに直で響くんだよね。
俺の場合、わざとイビキのような怪音を発して不快を誘発してくる。
もう死ねとか殺したいの越えて、存在してなきゃ良かったのにとつくづく思ってる。

嘘を嘘で固め続けて来たけどもう限界だ。
明後日にはバレる。これ以上嘘つけない
胃が痛い。

この時間起きてるといつも過去の嫌な出来事が次々思い出されてくる
考えたくないのに自然と次から次へと思い出されてくる
それで勝手に絶望してやっぱ死んだほうがいいとか
ああ馬鹿みたいわかってるのに
ここで私がどれだけ絶望したところで何の意味もないのに
嫌だ嫌だでも眠れないんだよ

パトラッシュぼくもう疲れたよ…

自分の頭をパソコンに見立てる。
いらない昨日は削除するイメージ。
頭の中で思考を宣言すればよい。
通話、触覚、味覚。
個別削除OK..

コピペ推奨です

眠れない

一日一回日課ですか。。
ガラガラガラ・・ビシャーン・・・・
人を巻き込みたいのだろう。その精神性のドグマに。巻き込むまでやる・・。
そして周囲には巧妙に造られた嘘話を吹聴・・・。既成事実化を計る。
ｽｺﾞｲ性格だね。。すべてがデタラメ。デタラメ人間。
アヤツのイラツタ変な精神性が家中に蔓延してるよ。移るよな、あーゆーのって。

あの人が吹聴してることはあの人自身の事だよ。凄すぎる。
一人でやってる。こっちをターゲットにして。
あなた一人が全部やってるのでしょ？それをさも人が何かやってるかのように。
あなたの事だよ。。。
何か妙な変な意識の塊。無駄にこちらを意識してからんでくる。
何の関連性もないのに。。。どうかしてる。しすぎ。。

朝から筋の通った考え方のできない阿呆女に遭遇。こういう奴がめちゃくちゃ嫌いだ。穴だらけの理屈をあたかも自分は頭が良いと思ってるかの様に口にする。あーイタイ。例の穴を指摘したら負けおしみと来やがった。最後まで筋の通らない阿呆だった。

私何時まで待てばいい?
躁鬱病だって教えてくれたのは嬉しかったけど、その後なんもない。

まだ鬱状態にいるの?
私はメールもできないの?
あんなにあいたいって言ってくれたのはなんだったの?
私以外の人とは会えるのに、私とは会えないなんて苦しいよ。
いつ私から離れていくかわかんない。
いつ捨てられるかわかんない状態でずっといるなんて耐えられないよ…
今日は別の人と二人きりで会うんでしょ。
嫉妬で気が狂いそう。
指輪外してるの?
そんなに私のこと嫌いなの?

私だってパニック症候群だけど治そうと頑張ってる。
嫌だけど病院行って薬飲んでる。


友達のままのほうが良かったのかな…
寂しい時にメールすら出来ない恋人ってなんなの?
誰に頼ればいいの?
別の人に頼ったら嫉妬して自己嫌悪に陥るくせに、あなたには頼らせてくれない。
私そんな強い人間じゃない。

昨日もまたパニック起こしちゃった。
そんなこと、言えないけど。



ちょっとすっきりした…

セールスこわいよ
なんでインターフォンとか覗き窓がないんだこの家は
もうリアルの人間と話したくないのに
恐ろしい

頑張る頑張る頑張る


でもやっぱ無理ー

こんなしけた人生なら生まれてこなきゃ良かった。
意識失ってるほうが楽だわ。

つかれたな。
ﾒﾝﾍﾗだって頑張ってるよ。毎日早起きして家事してるじゃん。
ﾂﾜﾘで苦しんでても、当たり散らしてないじゃん。
なんでそんな暴言吐かれなきゃならんの。
少し頭冷やせ。
こっちは妊娠発覚してから、意地だけで薬服用中止してるんだよ。
どんだけ苦しくなっても薬飲まないよ。
でも辛いよ。
実家に帰るくらい許してよ。許されなくても、しばらくはここにいるから。
理不尽な言い掛かりに負けない。

チャットするか？
http://www.i-cafe.ne.jp/chat/cgi/

学校や嫌いなアイツ死ねばいい！死ね！

全部なくしてんのに
心まで切り裂く奴ばかりだ
アマちゃんで悪うございました

私の望みはこんなことじゃない

なんで 逆へ逆へ行くのかな
昨年の今ごろは
きっとすべてうまくいくって
毎日思ってた

再出発したはずなのに…
望みはちっとも叶わない
何が悪いんだろう
どうしたらいいんだろう

上手く生きられない

子供に影響あったら心配だから眠剤も飲めないよー寝逃げできないよー。
ﾂﾜﾘで吐きすぎて血が出るよー。
ｽﾄﾚｽいけないってわかってるけど、のたうちまわるくらい胃が痛いよー。
でも産みたいんだよ。
私の子だもん。
ここで愚痴るくらいいーじゃないよ。
あーまた吐く。

へー
デート なんだ。
私以外のひとと デート なんだ。
むっかつく。

あたしはさ愚痴まで監視されてる
愚痴ぐらいいいのに

酔っ払いを叱れ！
酔っ払い隔離車両をつくってほしい。
電車で化粧している人よりも酔っ払いのほうがずっとハジシラズだと思う。
彼らは他人に危害を加える。
日本人の恥。
酔っ払いを隔離する酔っ払い隔離車両を提案する！

夢の世界へようこそ！
夢の世界へようこそ！
夢の世界へようこそ！

どこまでこうしていればいい？？
つらい？つらくない
だってつらかったらもうとっくに死んでる
でも死にたい
死にたい
死にたい死にたいのに死んでない
だからつらくない？

辛い 帰りたいところがある

どうして 独りでここにいて
嫌なことを体験しないといけないのかわからない

後悔した分、頑張ればいい。取り返しのつかなくなる前に。

もう取り返せないよ
なんにも信じられない
他人と関われないんだよ

書き込みしてレスが付かないと(´･ω･｀)
でも、レスが付いたら付いたで何て返していいかわからず(´･ω･｀)

で、このスレ見つけた
しばらく居てみよう

何か頭イテ〜　
(´･ω･`)=э

早く開放さｒたい
あーーーーうざい
しんだらいいのになぁ
きもいきもい
ぱそこんのイーのキーが反応しないWWwwwwWWWWWWSWSW
なにこＲこわＲた

寝すぎた・・・頭ぐらぐらする

ファッキンユー！！！！！！！！！！！！！！！って叫びたい。

無論奴等に。

なんであたし可愛くないのかな。
なんでなんでなんでなんで
なんで頭悪いのかな。なんで一回言われて分かんないのかな。
可愛かったらもっとあの人と話せる
あの子と同じぐらい可愛かったら同じくらいちやほやされる
可愛かったらもっと余裕もあって人に優しくだってなれるのに
勘違いされるかもなんてびくびくしてる自分キモい
ブスでバカでデブで臆病でへたれでもうやだああああああああああ

誰か
誰か誰か
誰か誰か誰か
誰か誰か誰か誰か
誰か誰か誰か誰か誰か
誰か誰か誰か誰か誰か誰か
誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か
誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か
誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か
誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か
誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か
誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か
誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か
誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か
誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か
誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か
誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か
誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か
誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰かキsづいて九打差う

誰か
誰か誰か
誰か誰か誰か λ..
誰か誰か誰か誰か
誰か誰か誰か誰か誰か
誰か誰か誰か誰か誰か誰か
誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か
誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か
誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰かλ..
誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か
誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か
誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か
誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か
誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か
誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か
誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰かλ..
誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か
誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か
誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰かキsづいて九打差う うへえｊへへへへへｈ

にゃんこにゃーにゃーにゃんにゃんにゃんにゃんにゃんにゃんにゃんこ
周りに35匹の子猫が見える。
35匹のかわいい子猫が俺の周りをグルグル回ってる。
俺を守ってくれてるんだね。ありがとう。
今日からは涼しい寝床がふわふわの毛皮であったかでもふもふだね。

螺旋状に

加害者のくせに被害者のふりして３年も書き込んでる
キチガイネット依存やろう朝から晩までネットができる環境
不思議な生活　犯罪者、朝も昼も夜もなし
趣味は　ストーカー　ネトゲ　２ちゃんねる　荒らし　自演
奇妙なものを売ること（それで生活している・・・？）

奴は自分の行為をパーセントにして報告していた
１００�lを越えた今もあいつは変わらない。
それから奴は自分のことを２ちゃんねるの管理人だと言っていた
それから奴は自分を師匠だと呼ばせていた
それから奴は３人の子供の母親

加害者のくせに被害者のふりして３年も書き込んでる
キチガイネット依存やろう朝から晩までネットができる環境
不思議な生活　犯罪者、朝も昼も夜もなし
趣味は　ストーカー　ネトゲ　２ちゃんねる　荒らし　自演
奇妙なものを売ること（それで生活している・・・？）

奴は自分の行為をパーセントにして報告していた
１００�lを越えた今もあいつは変わらない。
それから奴は自分のことを２ちゃんねるの管理人だと言っていた
それから奴は自分を師匠だと呼ばせていた
それから奴は３人の子供の母親

このコピペ貼ってたら・・・ｗ
本人かなぁ・・

さむいさむいさむい　ＳＯＣＯＬＤ
なんでこんなことになったんだろう
賞味期限が切れた。私は人と長期間付き合えないのか
仲良くなるのも疲れるけど見放されていく事が今辛い
何がしたいんだろう私は
だいたい、いつも人の気を引いてかまってﾁｬﾝで、人に親切にすることも無くて
で誰かの母性本能をくすぐってとりあえず甘えて
捨てられたってしょうがない
人の顔色を伺ってばっかりで、ﾃﾞﾓそれを辞めるとあの人とは縁切れるだろうな。
そんなきがする。ちがうのか？やったことないからわかんない。　でも縁は切りたくない。　こんなわがままなんなんだろう
自分の思い通りにならないことばかり　当たり前かもしれないけど。
でも今私は人ごみに揉まれている感触　つらいことしかない　体が痛い　人に媚売ってばっかりで
でも売るのを辞めれば人に蹴られるだろう
蹴られたくない

ｵﾚﾀ〜ﾁﾏﾝﾄﾞｸｾ〜♪
　('A`) ('A`)
　/(　)∨(　)ヽ
　　ハ　　ハ

あ〜〜仕事行きたくね（´A｀）

新人よ…仕事教えてる最中なんだから
「そうでしゅかぁ」とか何度もふざけたこと抜かすな…
そして、仕事も覚えて無い内から逆切れすんな
何も責めて無ぇ〜だろうが!!!
普通に「コレはここに一緒に入れるんだよ」って言っただけだろ？
てめぇが最初っから入れてればこっちは何も言わ無ぇよ。
つか、話したくも無ぇし。

あ〜〜うぜぇぇ〜〜〜

毎日、悲しい気持ちを抑えるために色々やってるだけの生活。
かといって自殺する勇気も根性も無い。

だるくて何もやる気が起きない。
運が無い。生きていても仕方が無い。

誰からも好かれない、必要とされない。
だから友達も恋人も出来ない、当然結婚も出来ない。

他人が幸せそうにしていると、ぶち壊してやりたくなる。
そいつらと同じことが出来ない自分に腹が立つし、自分を恨んでいる

隣に住んでいる一家はＤＱＮ丸出しの一家だから、一家全員に死んで欲しい。
本心では、皆殺しにしてやりたい。

もう何もかも嫌だ。消えて無くなりたい。

何でいとこと対応が違うの?なんでいとこが来た日だけ料理を作るの?
何で声色が違うの？何で叱らないの?
何で?何で私の言葉は通じないの?私を何でそんなに嫌うの？
何で私はこんなところで生活しなきゃいけないの?何で他の人は助けてくれないの？何で誰も同情したり心配してくれないの?
何でお母さんは被害者面なの？母親になりきれなかったの？何で簡単に子供なんか生んだの?私はあんたの修正ペンじゃない。
お前のために生まれたんじゃない。頼って、甘えてこないで。自分の傷ぐらい自分で処理してよ。私の人生は私だけのものだよ。
指図しないで。どうして昔のことばっかり話すの。不幸に浸ってんじゃないの。なんで子ども扱いしてくるの。母親ってきもちわるい。
結婚さえ貫けなかったくせに。虐待されてきたなら親になるなよ。子供をなんだと思ってるの。
私をなんだと思ってるの。私はあんたじゃない。凭れてこないで。

なんかやっぱり完全に自殺したい人間と
生きるか迷ってる人間の間には理解できない壁があるわ
自殺関連の話するとなんでスルーするの？
自殺サイトの募集でメールしたんだけど？？
ポジティブにはついていかれません

かんにさわるギャル死ね土を顔に塗って楽しいですか？
黒いの流行ってんのおまえの周りだけだよ
おまえらの顔みんないっしょ区別つかない新しい人種？うざいから死ね
団体でしかいえないくせにかっこつけてんなや来るとこ間違ってんじゃねーの？
勉強する気ないなら来るな邪魔なだけや
腰パンかっこいいとか勘違いきんもおおおおおおおおおおおおお
だらしないだけ
何がおしゃれだｗｗｗｗｗｗｗｗｗ社会ゆがみすぎ腐ってるみんな腐ってる
腐敗だ(ﾟ∀ﾟ*)ЙЁ
うっぜえええええええええええええええええええええええええええええしねええええええええええええええええええ
目障りメざわり目障りメざわり
嫌なやつが多すぎる。みんな目玉くりぬいて墓場に行け
学校に来るな

５パーセント
こんな風に

ああそうじゃ！！！！！！！１なにが悪いねん!!!!!1!!!!
どうせそうやろうが！！！！！！！！１！
所詮、
適当に合わせて、
適当に相槌うって、
適当に離人感の中で誰か他人みたいな人生を生きて、
そんな顔してれば言いや炉!!!!!1!!1!!!!!1！！！！！！１！！！！！！！！！！！！！

うあ・・・無視かい・・・
なんで？何か気に障ったならはっきり言ってよ
こういう状態で待たされるの、一番一番嫌いなんだよ
なんで返事くれないの？
無視決め込む気？
ああイライラする
のんびり待ってられないんだよ
今すぐにでも返事よこせよ
ああムカつくムカツクムカツク

あああやっちまった
わざわざ逝ったのに
こんなんいらない
マジ使えない
はらはらしたのによ
疲れ損かよ
金もったいないよおおおおお
そのぶんの穴埋め、大変なんらよ？？！！！１
ってかさ
なんでなのさ
なんでいないの
さいてーじゃーーん
あはははははははは
ばかじゃねーの自分
がんがったのにいいいいいい
ひどいやひどいぜ
ぶぁーーーーーか！！！！！！！！１１

神様、もう一人にしないで下さい

最近朝起きるとすでに死にたいんだが

ちょっと前まで朝は調子よかったのにぃ(｀ε´)

寝続けたい
起きたくない

夏休み
子供二人連れて家に帰ってみたい
駅でお母さん待ってるだろうな
日傘さして待ってるだろうな　
私達見つけたら、嬉しそうに笑って手を振って
下の子は走って「おばーちゃーん」って飛び付いて行くだろうな
四人で
ざるそばなんか食べて、家に帰るんだろうな
帰りたい　帰りたい　帰りたい。

でも、もう帰る場所がないよ　お母さん

あううあああああああああううあああ
もうだめぽ

母親と妹に対して久々に殺意が芽生えた。
こんな理解できない生き物が私の親族だなんて。
また切りたい気持ちが湧いてきた。
私の体なんて！汚い血が流れたこんな体なんて！！
初めから無ければよかったのに！

金だけ持って生きれるだけ生きて死にたい
面倒くさい　食うだけなら米と卵でいいだろうが　作っても不味いんだって
作った物に他人が触るとイライラする気分悪い
自分でできるようになれって育てたなら自分でできるようになればいいじゃん
されたくない事はしないって言うから茶も出さないし顔も合わせないよ？
自分で淹れた方が美味しいでしょ？人と会いたくないでしょ。
何がしたいのボケ共か

そんな純粋さは、もういらない。必要ない。
そんな美しさも、もういらない、必要ない。
これから生きていく上で、邪魔にしかならない。
あの輝きも、あんな輝きも、もういらない。
なんの良い思い出ですらない・・・・・・・・・・・・・。
そういうのと、うまく両立していける人もいるんだろう・・・・・。
でも俺は無理。両立なんてできない・・・・・・。
根が不器用だからしょうがない・・・・・。
だったら、選択肢は一つ・・・・・・・・。
それらの美しさ、純粋さ、輝き・・・・・・。
ずっとずっと世話になってきたそれ等。ずっとずっと好きだった、
ずっとずっと愛していたそれ等美しさ純粋さ輝きと、
別れるしかない。自分自身の中から、完全に消し去るしかない・・・・・・・・・・・・・・・・・。
そして、汚れていくしかない。・・・・・・。
自然と、ごくごく自然と、
汚れていけるようにならなければならない・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。
これからは、そうなっていかなければならないんだ。
自然と、ごくごく自然と汚れていけるように、ならないといけないんだ・・・・・・・・・。
そういう自分に、変わっていかなければならないんだ・・・・・・。
だってそれが自然だから。それが自然体だから・・・・・・。
そもそも、今までが、おかしかったんだｙ。今までが、
不自然だったんだよ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。
あんなのは、とてつもなく不自然で、不健康で、不健全な、
美しさであり、純粋さであり、輝きだったんだよ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
だからもういらない。そんなのそんなの、もういらない・・・・・・・。

神様、勇気と幸運を少しだけでいいからください。
行ってきます！

いきなりタメ語満載でメール送ってくるなよ
同じ年でも最初は敬語だったんだからじょじょにするべきで、
それも微妙なので疲れるからもうメールしないねさらばさらば

何か結局全部上っ面じゃん、とか思ってしまった。
ポジティブな言葉見ると、なーんか。
そういうの求めてるんじゃないと思うんだけど…？と。
本当にどん底に辛い時にそういう言葉は、逆効果だと思う。
人によるだろうし、どう言おうと自由だけど。
NHKで前何かの特集で｢人が辛い時、悲しい時、本当に必要なのは
隣に居て、ただ黙って一緒に泣いてあげる事です｣‥て言ってた人がいたけど、本当その通りだと思う。

i痛い、マジで痛い。
でも、しょうがない。ホントにホントにホントにしょうがない・・・・・・・・。
痛み吐き出して、全部吐き出して、
この人生を受け入れるしかない。
このキャラを受け入れるしかない。
それしかない。ホントウにホントウに、それしかない・・・・・・・・・・・・。

諦めるしかない。慣れるしかない・・・・・・・・。
それしかない。それしか、ないんだ・・・・・・・・・・・・・・・・・。

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね豚醜いさssatosineyo
偽善ぶってんなクソが目障りでショーーーーーーーーーーーーーーがないん
顔のパーツにすぎだろおまえｗわざと整形そうしたの？失敗だよ！！！！！！！！！！１１
っつーか死ねまじめざわり。おまえさっさと卒業でもしろよ社会復帰してるくせにいつまでもいるんじゃねえええええええ
邪魔
見えないから邪魔
邪魔じゃまじゃまここは彼女といちゃつく場所ではありません場違いしんでくれ空気よめよカス

イタいというかキモいというか
そんなことで誰かが優しくしてくれるとでも？
まずその独りよがりで偏りまくった価値観なり姿勢なりをなんとかしろ
誰か自分を受け入れてくれ、って要求してるだけじゃん

どうしてもっと余裕のある対応出来ないのかな。
せっかく話せてもつまんないよね、私なんかじゃ・・・
聞き上手になりたいし、話すのも上手になりたいよ。
見た目がだめぽなんだからよぉ・・・('A`)

卑屈だ

前は出来てたことが何で今は出来無いんだろう

コミュでリスカ報告してた豚女死ね！！！！！！！！！！
許してください。。。。はぁ？
許すよ、頑張りすぎないで、頑張ったんだねって言われたいの丸見えｗｗｗｗｗ
切ったことﾎﾞﾀﾞのせいにすんなよ
自分の弱さだろ！！！！！
病名誰も聞いてませんから。おまえみたいなイメージさげる池沼がいるからひとくくりにされるうんだよ！！！！！死ね豚！！！！
醜い体型さらさないできもいから。

お願い。
好きなの。別れたくない。
あなたも好きでしょ?
お互い好きなのに別れなきゃいけないなんて嫌だよ
指輪外せない

病気治るから
絶対治るから
治して。
また一緒に笑いたいの
まだキスもしてないでしょ?
全部全部受け入れるから
別れないで

マジでウザイ
選考で落ちた理由はそれだな

ああしんどい
肩痛い頭も痛い

もうやだもうやだもうやだもうやだもうやだ
嫌だ
生まれたくなかったんだよ、テメーみたいな奴から！
なんでなんにも考えないで行動すんだよこの糞が！お前のせいでどんだけ…
後先考えろよ！ちょっとは自分の発言によって相手がどう思うか考えろよ糞！糞！
生まれたくなかった。生んだアンタなんかそれだけで憎い
何も考えずに生んだくせに
後先考えてよ

たかがネット。たかがチャット。だけど一生懸命だった。リアルと同じくらい大事にしてた

顔が見えないからこそ周りを思いやらなきゃならないって事を知った。当時の親友がいつか戻ってくるんじゃないかって期待して待つために戻ったのに


あの頃とは全然違う バカの巣窟
苛立ち劣等感後悔屈辱偽お嬢様偽善者上には弱く下には厳しい奴等の溜まり場と化した

そういうのが画面越しに伝わってくる 誰が苛々していて誰がわかってないか誰が悪いのか誰も悪くないのか
いい加減にしろと叫ぶ寸前まで追いやられた人

あの頃のようにお前等に会いたかったいつまでも待つ気でいた
でも無理みたいだ 弱くてごめん

あー今日はもう万策が尽きた
もう寝る　おやすみ( -ω-)Zzz

最低またすぐ嫉妬する
自分は何もできないから嫉妬ばっかり
最低最低最低

引出しが誰かの部屋につながってるんだと。
まさにのび太。アフォだ。ぉ子。
で、かんしゃく。死ね

うぜぇ、マヂうぜぇ! てめらの横一列の方が死ぬ程迷惑なんだけど。

全くもって、ホントにホントに、あの父親のせいだよ・・・・・・・。
母親もたいがい癌だが、あの父親は、さらにそれの上をいく癌だよ・・・・・・。
あのクソ父親のせいで、俺は人格障害になって、
その人格障害を未だに引きずってて、
今だに苦しんで、今日、またそのせいで、最悪な気分に沈んじまったよ。
食欲も、また無くしちまったよ・・・・・・・。
最悪だよ、もう、ホントにホントにアイツだけは、最悪だよ。
マジで死んで欲しいよ。ていうか氏根よ、ホントにようもうよう・・・・・・・・・。
詩ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
何度書いても、何回書いても、何度言っても、何回言っても、
書き足りないし、言い足りないよ・・・・・・・・・・・。
ホントにホントに死ね!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ここ数日イライラが減った気がする。よかったよかった。
とはいえ今度は寝つきが悪い。そういう時に限ってお腹が減ってて
起きだすと野菜刻んでたりする。昨日はごはん炊いてた。まぁ、それは
次の日のお昼や夕飯に使うからいいんだけど…。これが例の小人さんて
やつなの？でもうろ覚えだけど、お米といだのは覚えてるし…。1合だと
思ったら1,5合炊いてたみたいだけど水の量もきっちり合ってた。
自分のことなのにわけわからん。今日はスッと眠れますように。