半独り言スレッド　Part127

∧ ∧　　／￣￣￣￣￣￣￣￣
(,,・ー・)＜　ﾏﾀｰﾘいこうねｪー♪
＠＿）　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿

※ここはあくまでも「半独り言スレ」です。わきまえたレスをよろしく！
※書きなぐりスレと混合しないようにして下さい。

　・チャット状態な雑談はヤメましょう。
　・煽り荒らしは一切放置してください。
　・煽りや叩きが目的なら最初からレスしないでください。
　・>>900以降の方次スレよろしく。

前スレ
半独り言スレッド　Part126
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1137417847/

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http://makimo.to/cgi-bin/search/search.cgi?q=%94%BC%93%C6%82%E8%8C%BE%83X%83%8C%83b%83h%81@PART&andor=AND&sf=0&H=&all=on&view=table&shw=2000

2じゃ〜

3じゃー
>>１様乙華麗様☆

　　　　　 ◎◎◎◎◎ 
　　 　 ◎○○○○○◎ 
　 　 ◎○ミ.|.|.|.|.|.|.|彡○◎ 
　　◎○ミ 　 |　口　 彡○◎ 
　 ◎○三 　ス .| | 　 三○◎ 
　　◎○彡 　| ノ L　 ミ○◎ 
　 　◎○彡川.|.|.|.ミミ○◎ 
　　　　◎○○○○○◎ 
　　 ＿＿_◎' ◎' ◎＿＿__ 
　　 | 祝　　新 装 開 店 　| 
　　 |　　大好きスレ.賛江　| 
　　 | 　　ﾒﾝｻﾛ　板　有志 　_| 
　　 ￣/7￣￣￣￣ ｷﾍ￣　　　　　∧＿∧ 
　　　 /7　　　　　　　ｷﾍ　　 　　 　（・∀・　） リスカ大佐有り難う
　　　/7　　　　　　　　ｷﾍ.　　　　　に|∞|二） 
　 　/7　　　　　　　　　ｷﾍ　　 　 　｜　i 　 | 
　　/7　　　　　　　　　　ｷﾍ　 　 　 （＿（＿_） 

otudesu---

∧ ∧　　
(,,・ー・)＜　ひﾟょん♂の飼い主を　募集中　びょんびょんっ♪
＠＿）　　

>>1　乙華麗

>1さん乙華麗様ですた（・∀・）

　ｏ（＾−＾ｏ）>>1 お疲れ様ですぅ〜（ｏ＾−＾）ｏ

　　　 　　　　　　∧＿∧
.　　　　　　 　　（　，　，）
　　　　　　　__ /　┃))＿ヽ ｶｷｶｷ
　　　　 　／ /ヽ,,⌒)＿（,ノ　＼


　　　　 　 　　　　∧＿∧
　　　　　　　　　 （ ‘∀‘ ）
　　　　　　 　|￣￣￣￣￣￣|　　ﾄﾝ
　　　　 　　_（,,)*:.｡完徹 ﾟ･.*(,,）
　　　　　／　|.　　　　　　 　　|＼

乙カレー

カレーの肉は鳥が一般だと思ってたけど牛なんだな。
俺ん家ずっと鳥だったからさ。
牛すじなんかもなかなかいけるよ。

チキンならアジア風、ビーフなら欧風で作ると美味いよ
験しに大きめに切ったチキンを生姜をどっさり入れた辛目のスープ仕立てにして
野菜もごろごろ大きいまま弱火で芯まで火を通して食べてみー美味いでー

>12
おいしそう(・∀・)
生姜が効いて食欲が出そう！

気がつけば見栄を張ろうとかっこつけようとしている
知識自慢なんてしないで、気をつけよう謙虚に控えめに

どうして今日食べた物のｽﾚなのに、
ﾀﾞﾗﾀﾞﾗ日記書く人がいるんだろう
何回指摘されたら気付くんだろう
このｽﾚで日記書くだけじゃ足らないのか？なら他板で自ｽﾚ立てて
存分に自分語りして構って貰えばいいじゃん？
言い訳とAA張りするあのｺﾃへ。

>>12
読んだだけでよだれ出てきた(;´Д｀)
よーし作っちゃうぞー

うわぁぁぁAA略　病院だったのにねすごしたぁぁぁil||li ＿|￣|○ il||li
またしてもこたつでぬくぬくしてしまったぁぁ！

書き込んじゃった…ミスったーでもまあいいか

もうこんな時間ですね。
今日も何もしなかった、と･･･。
いいのかこれで。自問自答。

風呂入るのが('A`)ﾏﾝﾄﾞｸｻ
ずっとふとんに沈んでいたいよ…

カレー大好きだー
半月くらい毎日食べても飽きない！はず！
食べたいな〜(´ω`)

>>1お疲れさまです
自律神経の不安定な時期が到来したがなんとか乗り切ってみせる、、、｡

全部うまくいかない。
自業自得だけど。
消えたい。

ああ、本当に自律神経の乱れる季節なんだな・・・
本当は春を謳歌したいのに。

そして手湿疹に悩まされている。
キュキュットがダメらしい。

なんか、早朝、キッキキキーとか言う声が聞こえて、
夢を見ているんだろうと思っていた。
で、起きて母親にその旨言うと、
それは私だという。
なんでも、父親が元アナウンサーだったくせに、「チッチキチー」が言えない母親を
馬鹿にしたので、絶対に入ってこない私の部屋で密かに練習していたそうな。
貴方耳栓しているから、聞こえないと思って、小さい声でやってたのよ！
と・・・・
ﾏﾏﾝ。。。。何やってるんだ・・

ageてしまつたよ、すまない。

でもなんでチッチキチーが言えないんだろう？

練習してるﾏﾏﾝ可愛いｽｗ

あぁ〜今日こそ病院いかねばならんのに、
寝れん〜（つД`）
まうまうはガタガタうるさいし。

明日こそ行ってくださいよ・・・
眠れなくても横になって居れば体の疲れは取れるからあ！

完全に狂ってしまった人と、どう対峙したらいいのだろう
見捨てるしかないのか

レキとソラでなんとか寝れますた！
気合でなんとかなるもんだ（・∀・）
（というか難しい本を布団で読んでたら睡魔が来た）
１１時過ぎのバスに乗らねば。
今日はこたつに潜り込まないようにしよう。

>>24
石鹸は？ あれで焦げ付きでもなければ大抵の汚れは落ちますけど・・・

コーヒーのことを忘れていた
ていうかしゃべりすぎかも、もっとさっぱりとした礼儀正しさを持ちたい
あーもっともっともっと感じをよく、難しい頑張る

あー最悪
１時から話し合いがあったのに
昼間５時間も寝てしまった…orz
今更行ったって無意味だよな
あーぁ
今までの話し合いには全部参加してきたのに
今日が一番重要な話し合いだったのに
何やってんだろう私。
みんなからしたら居ても居なくても変わらないんだろうけどさ。
馬鹿馬鹿馬鹿。はぁ。

たった２行のﾚｽで複数の人から叩かれてしまった
しかも当たってるし…鬱

早く花粉の時期が終わってくれないかな
ちょっと外へ出ただけで調子悪くてかなわない

借りた。というわけであっちの事も帳消しにしてみる。
といっても具体的にどうしよう完全に知らんふり？しらんがな？
たまごクレープ、みたいな名前だった、あれすごい美味しかったのになー

　 ∧__∧
　（ ´・ω・)　∫　今日は花粉が多いな…
　//＼￣￣旦＼
／/ ※＼＿＿＿＼
＼＼ 　※ 　※ ※ ヽ
　 ＼ヽ-―――――ヽ
　　　￣￣￣￣￣￣￣

ロッテのキシリトールガムの、ブルーシトラス。
スウィーティーらしきイラストが書いてある。
のに…ラムネの味しかしない(´･ω･`)ラムネガム…

病院いった。
ソラ一日４錠だったのに一気に２錠に減らされた。
余計な事言わなきゃ良かった(´･ω･`)

また食い意地をはってしまった
けちい、意地汚い、醜い
気をつけなければ！！！！！
がつがつしないように！！！！！！！！！！！！！！！！

ﾆｬﾝﾆｬﾝﾆｬﾝﾆｬﾝﾎﾎﾎﾎﾎ〜ｲ

ネットばかりしてたら脳が文字をうけつけない感じ。
ロムるのもせいぜい三行まで。
同じ文字列ばっかりだと逆に脳が休まる。

またしても不思議な偶然に胸がドキドキ、、、。

フィードバックを待っている
何か楽しいことを考えよう

あー！！喋った喋った、怒涛のように喋った。

マスター呆れてたｗ

トリノオリンピックで乱れた終身時間を直したいのだが、
テンションが上がって眠れない。

>1
おつです

掛け布団を一枚減らした
もう春がやってくるのか
私にも春は来るんでしょうか

こんな時間に目が覚めた。
お腹空いたなあ…(´･ω･`)ｸｷｭﾙﾙﾙ

気晴らしにまたプラモでも作ろうかな。HARD OFFに紅の豚のキットがあったから買って色塗ろう。

きたきたきた。
ｷﾀﾖｰ( ﾟ∀ﾟ)
ﾊﾅｶﾕｲﾖｰ( ﾟ∀ﾟ)
ﾊﾅﾐｽﾞﾄﾏﾝﾈｰﾖｰ( ﾟ∀ﾟ)

…保湿ティシュ様の出番だな(´･ω･`)

クッキー作成中

寝る前に眠剤など、５錠飲んでるんだけど・・・
処方が４錠のときは、いっぺんに飲んでたんだけれども
喉に残留感（？）があって、水をごくごく飲んでも
なかなか残留感が消えなかったんだよね〜
それで水をたくさん飲んじゃうんで、夜中におしっこで起きちゃう。
５錠になってからは、一錠を水で一口づつ飲んで、最後に水をごくごくっと飲んでる。
たくさん薬を飲む方は、どんな飲み方をしてるのかな〜と半独り言を言ってみる。

､＼　　　 　 　 　 ┌‐─┐口口　　　　　　　　　　　j
　＼＼　　　　　　└‐┐│ 　 . 　 　 ＿　　　　　　ノ　　|　 ┼
　　　＼＼　　　　┌‐┘│　　┌─┘└┐　ヽ￣.　 　 ﾚ ◯ヽ
　　　　　＼＼　　└‐─┘　　└‐ｧ　 ┌┘　　＼
　　　　　　　＼＼ 　 　 　 　 　 ／／| │　　　 　 ヽ　　 ヽ／
　　　　　　　　　＼＼　　　　　　`　 └┘　 　 　 　 i　　 〈＿_
　　　　　　　　　　　＼＼　　　　　　 ＿_　　　　　　/
　　　　　　　　　　　　　　!＼　　／ 　　 ~:ヽ　　 ＜ 　 　 ├─``
　　　　　　　　　　　　　　 ',　ヽ/　 r;;,､　　:::':,　　　ヽ　　 └─
　　　　　　　　　　　　　　　〉　ｉ　　l;;;;;;ｌ　　:::::i　　 　 i
　　　　　　　　　　　　　　/ 　 !　　ゝ ''　　::::::l 　 　 /.　　　 │
　　　　　　　　　　　　　 ' -‐'',l　　　　　　.:::::,! 　 ／　　　　 │
　　　　　 　 ─ 二　￣　　／　　　　　　　:::::ヽ　 ￣ヽ
　　 ─ 二　￣　　　 　 ／　　　　　　　　　 :::::::ヽ　　 i　　　/
二　￣　　 　 　 　 　 /　　　　　 　 ',　　　　:::::::::::',　　l　　/＿､
　　 　 　 　 　 　 　 /　　　　　 　 　 i　　　　 :::::::::::',　/　　　　 `
　　　　　　　　　　 /　　　　　　　　　l　　　　　:::::::::::i/

これわたの嵐ｺﾋﾟﾍﾟうざい・・

　＼　 ／　　　　　　　　　ｶﾒﾀﾞ ｾｶｲｾﾞﾝｼｮｳｾﾝ ｷﾀｰ
　　(⌒)
／￣￣|　　　　　　　 ∧＿∧　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
|　||.　　|　　　　　旦 （-∀-　）　　　亀田が早いラウンドでＫＯの予感
＼＿＿|　　　　 ========　　＼　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　|　　　|　　　／※※※※ゞﾉ　,_）
　 ￣￣　　　~~~~~~~~~~~~~~~~

亀田ＫＯｷﾀｷﾀｷﾀｷﾀ━━━(ﾟ∀ﾟ≡(ﾟ∀ﾟ≡ﾟ∀ﾟ)≡ﾟ∀ﾟ)━━━━!!!!

また割ってしまった…気に入っていたのに…
あー気をつけようーー
というか迷惑かもしれないので、控えよう、手作り。ごめんなさい
常識のしっかりした人になりたい

目頭が熱くなります
何であんなにも一生懸命に大変な事を成し遂げられるんだろう
美しい、すごい、すごい感動する　　　　　　で　自分は……　　　　('A`)

花粉しんどい

CD30枚売った金でリマスタCD3枚購入涙、、、。
音楽はいい！感動で日常のことなどどうでもよくなる、、、、｡

あー、否定されても、焦らずに
色々醜いのを表に出さないように
お菓子山ほど食べたい

みくしで初恋の人を見つけた。
メールで本人だとわかった。
あれは、小学校5年生の時。
懐かしくて切ないやら。
あんな風に人を好きになること、もうない。

今、30歳。

お腹すいた…

俺の目の前には究極のあんぱんとポーションと缶コーヒーが…

しかしこんな時間…
だめだよなー……寝よ、もう。

ハトは天敵。ハトは宿敵。彼奴等はベランダを荒らす。
水連の水を飲んで水浴びをする。木苺を食う。
私はとても糞害しております。もーﾌﾟﾝﾌﾟﾝ←さとう玉緒の口調でどうぞ

私はぺらぺら、すかすか、すっからかん。
暗い。つまらない。面倒。

こんな人間に魅力を感じる人なんて、きっと居ない。
誰かに魅力を感じるほど、自分を否定する

やったら何かが変わるのだろうか

皆さん。。。
色々と迷惑かけてごめんなさいでした。

あんなつもりでもこんなつもりでもなかった。
仲良くしたかった。

寂しかった
私の人生も寂しかった。

ごめんね

こんなはずじゃなかったわたしのじんせい
寂しいな
寂しすぎた
ただそれだけ

うぅ〜ん安すぎるけどまいっか・・・。

ああ、分かる
考えている事がかぶる事が多い気がする
気が合うんでしょうか？

私はコテさんいい人だと思ってますよ
目立つ分だけ好かれたり嫌われたりもするのではないでしょうか
ただ一向にそしらるる　ただ一向にほめらるる
かかるもの過ぎゆきし日にはあらざりき
今もまたあらざるなり　やがてくる日にもあることなからん

だれからも好かれっぱなしの人はいないわけだし
気にすることないんじゃないでしょうかと独り言、、、。

じつは３ｋ×数なんて今更言えない'`,、(ノ∀`) '`,、

聞いてないよー

半歩

半歩　

で　一歩

一歩

休

よいしょ

淋しいって言ったら何でも許される。固定ﾊﾝﾄﾞﾙとは免罪符だよね

最近の心の活力です
http://youtube.com/watch?v=XkMWdI2IKiw

コテでも名無しでもかんけーないっしょ

コテは叩かれやすいからね　　　　ｿｳﾄﾝｶﾞﾙﾅﾖ（・∀・）

使い慣れない言葉、あまり使わないでおこう

一言よろしいですか？

私は皇室の方々を尊敬するものであります。だから

136 ：すや ◆SUYA/ZetZA ：2006/02/18(土) 02:14:22 ID:Egt7To2y
戸籍制度が邪魔なので
天皇家一族を皆殺しにして下さい。
あるいは全員まとめてタンザニアへ亡命。

このような発言が許せないだけなんです。
たしかにあなたには個人的にはぞんざいな扱いは受けてはおりませんが、
このような書き込みでショックを受けた者がいることを心に留めておいてください。
これが私の、あなたへの最後の言葉です。

PCでDVD見ると作業にならんがな。
と言いつつ見てしまう。

おおおおおおおおおうおおおお

もう寝ようっと。

はぁ〜 (´･ω･`)(´･ω･`)(´･ω･`)(´･ω･`)(´･ω･`)(´･ω･`)(´･ω･`)

うううう
お腹痛いよ
痛いよー

6時半起き→
ラッシュの電車で1時間→
8時間フルタイムバイト→
簿記の専門学校で受講→
11時過ぎに帰宅･･･。

もはや精気尽き果てそう。
明日も同様の予定。
眩暈が酷いorz

泣きたい…でも喉痛い

かったりーなもう

今日こそ買い物行くぞ！

今日ぐらいゆっくり寝たい

気持ち悪いことは控えます

やる気でねーーーーーーーー
なんとかしてくれよ

まみれる
塗れる

所有欲

すぐに自分以外の何かのせいにしようとする
すぐに他人の細かすぎる下らない小さな所に目をつけては文句をたれる
器が小さすぎる
要するに馬鹿あほ

治したい
押さえつけてでもこういうところを消したい
というか押さえつける以外にどうしようもないと思う
理想を掲げる

今月の収入は０になりそうだよ、困った、どうしよう。

　　　　　　　　　（´；ω；）　 ｳｯ…
　　　　　　　　_,,,（　つ┳つ
　　　　　　　./ ,' 3ヽ　∩ーっ
　≡　≡　　l　　 ⊃し　⌒_つ
　　　　　 　 `''○---‐''○"

もうどうしたらええねん・・・

　. .... ..: : :: :: ::: :::::: :::::::::::: : :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
　　　　　　　 Λ＿Λ . . . .: : : ::: : :: ::::::::: ::::::::::::::::::::::::::::: 　　　　
　　　　　 　/:彡ミ゛ヽ;）ー､　. . .: : : :::::: ::::::::::::::::::::::::::::::::: 　　　　　　
　　　　　 / :::/:: ヽ、ヽ、 ::i . .:: :.: ::: . :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
　　 　　 / :::/;;: 　 ヽ　ヽ ::ｌ　. :. :. .:: : :: :: :::::::: : ::::::::::::::::::
￣￣￣（_,ノ ￣￣￣ヽ､_ノ￣

昨日ゴールドディスク大賞を見た。
知らない曲ばかり。
ますます時代に取り残されていくようで更に鬱。

もう少し自由に食事をしよう
そっちの方が楽しい
だがそれが難しい

鶏の葱ソース
おもちチーズ

(´ρ｀)

減薬ﾂﾗｽ(´ω`)

また行き場がなくなった
ｼﾆﾀｽ

眠眠剤飲んだのに寝れﾅｽ

アルコールが入って泣き上戸。
なに勝手に布団にこもって泣いてんだか。
なに勝手にしんどくなってんだか。
しんどい。もうやめよう。やめたい。会いたいけど会いたくない。

下を見て思い込んで悦に浸る　治す
バンドに憧れを抱く

自分の思考があるから世界は存在する
我ここにあるのに思考がないとは難しい状況だ・

休日ひきこもってネットやるには低脂肪乳と柿の種がいい。
パキ断薬して激しい離脱症状を乗り越え、ﾏﾀｰﾘしてきた今日この頃。

ウキウキ踊り

何だか辛い。
面白くない･･･。

気が晴れない。
早く薬飲んで寝たろうかと思うんですが。

セネカの「怒りについて」金言にあふれている。別に怒りっぽくは無いが、感情のコントロールに役立ちそう

３時間かかってやっとメール１通書いた
俺バカ

正直某コテさんが心配です

人生は長い。
でも明日があるとは限らない。
水曜日に行った利用者さんがその夜になくなった。
入浴中の事故らしい。四年半のお付き合いだった。
昼間はいっしょにTV映画みて、ジェームスディーンについて話し合った。
帰り際にタバコに火をつけた。元気そのものだった。
犬に向かって「ワンワンは？」と僕に挨拶するように促した。
にっこり笑って「また来週！」って感じだった。
まさかその日のうちに亡くなるなんて本人は全く思わなかったに違いない。
いまだに呆然としてる。俺だって明日死ぬかもしれない。
今日死ぬかもしれない。そうでなくても、いずれ死ぬ。
それなのに、つまらないことでいさかいなんて起こしたくない。
なにせ明日死ぬかもしれないんだから。
今日だけが大事。と独り言。

とにかくセルフコントロールを心がけようという気になった。
あの人の家に行くのが日常だったのに失ってみると喪失感は大きい。
明日別れがくると思えば、普段の怒りなんてけっこう抱くほどのものではないものが多い。
明日があると思えばこそ自己保身のために他人に虚勢はったり
他人の態度が気になったりする。

　　　　　　　　　　__,,,,,,___
　　　　　　　⌒(⌒ヽ:::::::::::'''''-,,, 　 　 　 　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　（∧＿∧　＼ 　::::::::::::::::::::ヽ　　　＜　　人生も人格も破綻しかけとる
　　　∫　（；ω； ）(　　　　　　　　　　）　 　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　旦　(⌒￣　￣￣￣￣￣￣⌒)
　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

人生、選択ミスの連続だな。
身の丈に合わない事、願っても仕方ないけど
することなすこと裏目ばかりに出ると凹む。


″　　″　　″　　ノ　″　　ノ 〜
　　　″　　″″ノ　″　ノ　　　　　　　　　ﾟ　　　　　。
　″　″＿　ノ　″ノ　ノ　　。　　　　ﾟ
　 　　ノ　　　　　　　　　。　　　　　　　〜　ﾟ
｜　 ∧＿∧　　　　　　。 　〜ｻﾗｻﾗｻﾗ
｜　(´･ω･`) 　　
｜　⊂　　｜　ﾟ 　　　　　　。　　　　　　　　　。
｜　⊂＿ ノ＠
｜　||　 　 　 　 　 。　　 　 　 　。　　　　　　　　　｡
｜　||　　　　　　 　 　　 　 ｡
　　 .＼
＾^＾^＾^￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

今月こそバイト見つけるぞともう二年くらい思ってる。
俺の今月なげえなぁーはっはっはっ(ﾟ∀ﾟ)













……orz
本当は給料貰っておかんに服でも買ってあげたり、温泉にでも連れて行ってあげたいんだけどな…そんな妄想だけのひきこもりでごめんな、おかん。

妙に寂しい。時々この波がやってくる。
別にたいして悲しいことがあったわけでもないはず。
どうしてこんなに寂しいんだろう、どうしてこんなに人恋しいのだろう。
優しい言葉をもらったはずなのに妙な虚無感がのこるんだ。
あの言動が不安を招く。メールが返ってこないだけでひどく落ち込む。
一人でいるのがとても恐ろしい。何も考えたくない。
不安で不安で不安で潰れてしまいそうだ、何故だろう。泣きたいな。

嗚呼、一歩踏み出す勇気があれば…

他人に疎まれ、孤独には慣れているはずなのに何故か寂しい時ってある

　　　 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿_
　　　（;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;（ ）
　　　 |:::::|￣￣8￣￣8￣￣|:::::|
　　　 |:::::|　 　/　　　/ﾞ 　 　|:::::|
　　　 |:::::|　 ∧_∧ ./ﾞ　　　 |:::::|
　　　 |:::::| ,.(･ω･` )　　　　 |:::::|　ｷｰｺ
　　　 |:::::○　　　○ﾉ　　 　 |:::::|　　ｷｰｺ
　　　_|:_/_<＿<__/)＿　 　　|:::::|
　 （;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;（ ）)）　　.|:::::|
　　￣|:::::|￣￣￣￣　　　　.|:::::|
.....,,,.,. |:::::|,,,.,.,.....,,,.,.,.....,,,.,.,...,.,|;;;::|,,,.,.,.....,,,.,.,...

さぁて土曜を終わりにしよう。

あなたは食べるのがやめられない
みにくく肥っていくことで
孤独のいいわけもできる

ホリデー嘔吐

なんちゃってｗ

女の厄年


・就寝中の両親を刺したとして３３歳娘を逮捕　父親死亡、母親重傷

・千葉県光町の農業鈴木茂さん（５４）が糖尿病治療薬インシュリンを大量投与されて意識不明の重体となっている事件で、殺人未遂容疑で逮捕された妻、詩織容疑者（３３）が、知人らに「夫に風邪薬などを飲ませたら意識を失った」と話していたことがわかった。

>>123
食ってしまうことを抑えられないヤツの気持ち考えろよ。
自分だけが苦しくて、自分が苦しいから何言っても良いって思ってる？
じゃあ、あんたはずっとそのまんまだ。

>126
苦しくないですよ。
結婚してからのことで、周りから“幸せぶとり”って言われてるし、
職場で食う愛妻弁当も特大なんで勤務先でも皆が納得してる。
もともと学生時代に柔道やってたので大食漢ではあったが、
社会人になってからは、「先進国では肥満の評価が悪く、まずは警官から減量、
挫折すれば容赦なく首きり」という記事を読んで自分を戒めた。

ところが結婚して、妻や妻の身内に何かあって騒ぎになると
パニック発作が出るようになり、内科医に副作用を知らされず
ドグマチールを盛られたのである。

そもそも自分は親も死んで兄弟は弟一人で実に孤独であった。
結婚して地元から離れ、友人もだんだん減っていった。
結婚というのはある意味孤独である。
だが婚姻という契約によって助け合いが強要され
逆らえば悪意の遺棄と呼ばれる。

結婚とは自然な成り行きで
相手がいてこそ決めるもの。
縁もないのに、そういうことに憧れている面々は
悪循環に嵌まって、いつしかいいわけを考える。
誰も助けられず自分で抜け出すしかない。

スーパーなどに行くとラフな格好をした高見盛級の男性が
きゃしゃでそこそこの美女と買い物をしてるのを見ることができる。
人はそれを見て“豚に真珠”とは言わず
「優しそうな旦那」「幸せぶとり」などと思うだろう。

誰も「ドグマチール飲まされてインポデブに」などとは言わない。

問題なのはデブス。
尻を振っていれば、寄ってくる男もいるだろうが、それは属性に反応してるだけ。
天童よしみにイナバウアーをやらせれば苦情がくるだろうｗ

がんばれがんばれドカベン山田太郎

…までは読んだ。

いつもはﾀﾞﾒﾀﾞﾒなのに昨日はコロリと睡魔にやられてしまった。

インシュリン女も園児殺しと同じ黒竜江省出身のチャンコロだってよ。

×ちゃんのこと見捨てないでね
って・・・・・・・・・！！！！！！！！
そんなコメ残すなよ。
私、どんな奴だよ。
見捨てられる奴かよ。
まー、友達から見捨てられる奴ですけどね。
そんなこと、リアル友達に書かなくていいじゃん。
なんだかなあ・・・・。
ムカつくというか力抜けるというか。
はあ・・・・・・

ああいうところではおちついてまわりをみて
いちばんスマートかつスムーズな行動を心がけよう
ていうか邪魔になってた。ごめんなさい、ごめんなさい
ありがとうとごめんなさいをちゃんとはっきりいえるように気をつけよう

ネットで「死にます」とむやみにいう人ほどちゃっかり生きてる。
他人をまきこみたい愉快犯か同情してもらいたいだけ。
そんなことばっかやってて孤立したアホがメンサロ板にあふれてる。
死ぬときくらい家族あての遺書書いてさっさと死んでほしい。

>>119 ：優しい名無しさん ：2006/03/12(日) 02:19:54 ID:KmMI8HqN
今月こそバイト見つけるぞともう二年くらい思ってる。
俺の今月なげえなぁーはっはっはっ(ﾟ∀ﾟ)

……orz
本当は給料貰っておかんに服でも買ってあげたり、温泉にでも連れて行ってあげたいんだけどな…そんな妄想だけのひきこもりでごめんな、おかん。

>>126 ：優しい名無しさん ：2006/03/12(日) 08:57:21 ID:KmMI8HqN
>>123
食ってしまうことを抑えられないヤツの気持ち考えろよ。
自分だけが苦しくて、自分が苦しいから何言っても良いって思ってる？
じゃあ、あんたはずっとそのまんまだ。


おっぱいの国ってあるの？
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1141902029/77
77 ：優しい名無しさん ：2006/03/12(日) 10:44:19 ID:KmMI8HqN
おっぱいプリン大量に買ってきて、部屋中に置けばおっぱいの国だよ。

とりあえず、リスカ大佐ってやつがどんな人間性かってことだけわかった。

(´ー`).｡ｏO(俺の発言、本当は気にしてたんかな…案外かわいいな)

つーか、自分は他人否定する発言してるくせに、一言チョコっと言われただけで
むちゃくちゃ心にひきずって、他人の興味の無い自分語りのプロフィール長文載せて、
それでも気持ちが治まらなかったのかＩＤ検索してはりつけるって、、、、。


危険人物。

ニートにかわいいと言われてうれしいよｗ

　　　　　　　　　ｨﾆ三≡ヽ
　　　　　　　　　/jj7　　＼ﾐt
　　　　　　　　彡jj_ｒ==i_ｒ=tiミ　　　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　 　 　彡l.　￣・・￣ ﾐ 　　　＜　おっぱいプリン大量に買ってきて、部屋中に置けば
　　　　　　　　　_lt　　'=t 　/　　　　　|　おっぱいの国だよ。
　　　　 　_,　-t"lt__　　　　j l　＾ﾞ''ｰ ､ ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　／ 　　　　ヽ￣　丿7　　　　　＼
　　　/　　　　　　　`-‐''ﾞ　　　　　　　　 ヽ
　　/　　＼ｔ　　　　　　　　　　　　 j.　　　 ﾞl
　 |　　　￣7　　Ｎ　Ｅ　Ｅ　Ｔ　　 tl　　　 　}
　|　　　　　|　　　　　　　　　　　　|　　　　 ゝ
　j　　　　　j　 `'ｰ---‐'''''"──_l__,　-一l"
　'‐､一冖､＾ﾐ＝ｰ‐--　　￣￣　/　　　　ﾉ
　　ヽ　　 　 ＼-‐────‐- /　　　 /
　　　/＼　　　ヽ 　:　　　　　 : /　 　　/）
　　 (　 　ヽ　　　`ー‐-､＿＿,jﾐ､､　／/、
　　　＼　　　＼_　　　Ｅ三,　　 ヽ)/／　ヽ
　　　/　　＼　　￣ｰﾆ三ヨ__／　／

コテって普通は反論はしても、引き際知ってるもんだが、勝つまでやめないって奴もいるんだな。
しかもＡＡにコピペ攻撃、、、、、苦笑。

>>ID:KmMI8HqN
誰がみてもおかしいのはどっちかわかってるから、もう相手にするのやめよ。
半独り言スレだし。

「千と千尋の神隠し」って大好きだ。
仕事しないで食ってばかりいるとブタにされる。
これが常識というものだ。

巣篭もり卵おおおおお

なーんだかさ･･･。
なーんかねぇ･･･。

いや独り言なんで別に何でもないです。

http://totsuka-yacht.com/nyukai.htm
味覚の世界に「塩」というものがなかったなら、料理が味気なくなってしまうように、
自己の深化を志向するある種のストイシズムを欠いた人生に人間の本当の喜びは
ないでしよう。これこそが今の教育に欠けているものです。そして、戸塚ヨットスクールが
教えてれたものは、この「精神の塩」の価値にほからないのだと思います。

私は、この“支援する会”に呼応し、「我々の手で教育改革を!」という真摯の
叫びが、日本全国で澎湃(ほうはい)として湧き上がって来んことを願ってやみません。



戸塚ヨットスクールを支援する会　会長　　石原　慎太郎

　　 ,, --　、
＿/__　　　 ヽ.＿
＼ 　＼　∧　∧ ＼　　 　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　||.＼　`（´・ω・）.　＼　<　　社会復帰出来るか不安　
　||＼||￣.| |￣.| |￣||　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　|| 　||￣∪￣∪￣||
　 　 .|| 　　 　

←過去　　　　　　　　　　　　　未来→
―━―━―━◎━―━―━―━―━
　　　　　　≡　 ||
　　　　　　≡　 ||
　　　　≡　　∧||∧
　　　 ｺﾞｰ　（ / ⌒ヽ
　　　　≡　　| | 　　| 　ｳｷﾞｬｰ
　　　　≡　　∪ 亅|
　　　　　≡　 |　|　|
　　　　　≡　 ∪∪

弱者 ★ [ sage ]　投稿日：2005/04/22 (金) 21:06:49

ごるごもあ氏の弁護担当者様へ

統合失調症（精神分裂病）総合スレッドpart62
http://www.doblog.com/weblog/myblog/22179/1276170#1276170

分析したところ、逮捕された「ごるごもあ」氏はプロ固定の
「リスカ大佐」をはじめとする煽り屋たちによって犯行予告レス
を誘導されてしまった可能性が極めて高いと判断されます。
執行猶予中での犯行で厳しいですが多少の減刑に繋がる
材料にはなるかもしれません。

「ごるごもあ」氏の弁護を担当される弁護士様又は真相を
探りたいと御考えの御家族様方からの情報提供要請が成された
場合には当サイトは協力する考えがあります。
要請があれば、解説文付きのスレッドファイルをメールで
御送りします。

言っている事を
微妙に分かっていないまま、勘違いをしたまま話を進める
そんな事が多くてひっかかる
ぐちぐち…
あー全部被害妄想だったらな

言いふらすなよ…というのが正直なところ(身内だけど)

(´･ω･`)んもう

あほの「あ」、いじめの「い」、うその「う」って・・・
例えるにしても、もうちょっといい言葉がないものか。

おやすみなさいをつければよかった

合宿で二晩も続けて布団にもぐって泣きながら寝るなんて思わなかった
帰りたいとかしんどいとかぼそぼそ言いながら
とりあえず沈んでる状態でしんどい
人間関係勝手につらい
明日美容院に予約なんて入れてしまってるけど大丈夫なのか…
はぁ…

回転寿司食いに行った。
レーン挟んで向かい側のテーブルに家族連れがいたわけよ。
子供っていうとやっぱちょっと流れてる皿とか寿司とか触っちゃう子がいるから
ちょっと嫌だなと思いつつ、子供のすることだしその皿取らなきゃいいんだよな、
なんて思ってた。
本当は「すんな」と一言、言うべきことなんだろうけど人様の子供にそういうこと言うのは仕事場だけで充分だ。

案の定、一度取った皿を戻したりなんかしてやがる。
よーし俺は絶対あの皿取らねえ取ってやるものか。
そう思いながらどんな餓鬼かと顔を見てみると

子供じゃなくてお母さんのほうだった。

……orz

不潔恐怖、洗浄強迫死ねよ。

こういう潔癖症のヤツって自閉症に多いな。性器舐めたりできないんだろうな。

サボり

いやっっっだーーーーーーーーーー

もう寝ようっと

おなかすいた…おなかすいた…おなかすいた…(´；ω；`)

お前ら覚えてろよ
確実に人生ダメにしてやる

まだまだ糞おもっしょない仕事たくさん

あいつに会うといつも気が滅入ってくる
人格にかなり問題を抱えていると思う、コミュニケーション能力のなさは俺
以上だろ。だだお前には裏打ちのない自信があるだけ、はやくお前のバブル
がはじけて、からっぽの自分に気づいて欲しい
そしたら俺の行動が少しは理解できるだろう
何年後だろ、何十年先かもしれない。けどいつかは弾ける。その時に
今まで傷つけてきた人間に心の中で謝ってくれ

さみー
寒暖の差激しすぎだよ
前日と10度違うなんて

意識して直したいこと
ハキハキする
一息でしゃべらないでゆっくり話す
人と目が合いそうになると瞬時にそらすのをやめる(これ凄いヲタくさいよなぁ；)
もっとリラックスして軽いノリで人と接する
人に対して(特に美男美女)萎縮しない
興奮しても声の音量調節をちゃんとする
常に落ち着いてられればほとんど解決することなんだよね
震えとか赤面とか目に見えて出てしまうのはほんとツライ
落ち着いてようリラックスしてようって意識することで少しずつでも改善していきたい
客観的に見て“自分気持ち悪りぃ”て思わないようになりたい('A`)

人の幸せが嫌い
特に恋愛関係

眠れん・・・レキ追加。

デパス貰いにいかないと

私も同じような事を思っている
とても当てはまる
直したい…

嫌うための正当な理由
漫画や音楽への情熱

親に文句を言う機会もないまま親に文句を言う歳でもなくなった
かくしてアダルトチルドレン

文句を言っても傷つくのは自分だけ
歪んだ精神を治すのは諦めてこのまま身の丈にあった一生を送る

うさねこかわいいようさねこ

だめぽおおおっっっ

痛くても痛くても認めて受け入れて改善する事が大事

あ”−仕事糞おもっしょね

ぱちこんで久々に10マソ以上勝ったけど
何の解決にも至ってねぇー
この自堕落な生活にそろそろピリオド
打たないとヤバス
￣￣V￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧__∧
　（ ´・ω・)　∫　うー、ｻﾌﾞ。
　//＼￣￣旦＼
／/ ※＼＿＿＿＼
＼＼ 　※ 　※ ※ ヽ
　 ＼ヽ-―――――ヽ
　　　￣￣￣￣￣￣￣

私はコミュニケーション能力に問題がある
まともな人間関係が築けない
誰がこうした？
親・環境・自分、割合はわからないけど全部あるんだろうな
世間一般で言うまともな人間に生まれたかった
人並みの青春を送りたかった
うっすい人生だった
密度的にはハリウッドスターの1ヵ月分くらいじゃね
現状でできることはある
それを頑張る

金だわしでこすってはいけない
美味いさっくりクッキー食べたい

もう生きていたくない。かといって、死ぬ勇気もない。
今の生活から抜け出したい。
助けて助けて助けて助けて

つらい。
つらい。

つらくない生活がしたい。

やり場のない憤りでいっぱい
頑張ってるつもりなんだが全く認められない
黙って何やってるかわからないとか、全くしゃべらないとか陰でいわれてる
こっちから質問すると嫌がるくせに、気使って一人でなんとかしようと
やってるんだが、それはそれで文句を言われてしまう、ほんと爆発しそうだ
けどそんなことになったら今度は危ない奴のレッテルを貼られてしまう
一体どうすればいいんだろ。結局何やっても嫌われるってことなの
それならこっちから、お前らを捨ててやればいいのか

ＡＤでよかったこと
深い付き合いのない人にいい印象を与える
ＡＤでわるかったこと
正体ばれるのが怖くて深い付き合いが不可能

このまま人生押し切ってみせる

片方だけでよかった、かも
いつもいらない気を使いすぎてなんか気持ち悪くなる、お金を使ってしまってトラブルになる
軽く でも素敵な気遣いができるようになりたい(まあ今回は喜んでくれていたし、いいかな)
あータイミングが悪かったり人の邪魔になる位置に常にいたり自動ドアが認識してくれなかったり
役に立たなくて、情けなくて影が薄くてたまに迷惑でかわいそうで嫌だ嫌だ
分かってる、今までこんなことは何回もあって自分はこういうものなんだと
でも、諦めるんじゃなくて、受け入れつつも、認めつつも、直していきたい

どこか無意識に、そういうのを感じて、出している
無くなれば良いのに、全てが全てから

アイツサエイナケレバ、今幸セダッタハズ。私ノ人生ヲ返シテクダサイ。
コノ怨ミ一生忘レマセン…。

Walkersのショートブレッドうまうまー(ﾟдﾟ)

愛想よくしてると疲れて頭痛になってしまうので
明日はむしろ愛想よくしないように心がけようと思う
そしたらいい按配になるんじゃないかな
辛いんだ
あの頭痛
恐いよ

おやすみ

俺に一体何ができるんだろう

なんかこの板つまんなくなったね、全体的に。
コテ叩きとか見てて辛い今日この頃

久々にバイトだ。派遣。
友と一緒だから心強い反面、デキを比べられやしないかなんて不安。

モーサム流して、電車に揺られて逝ってくるよ

勉強しよう
何もしてないんだから

雨だばだば、風ごーごー、悪天候です(ﾟдﾟ)
銀行行きは迷わず取りやめますた。

毎日何してるの？って聞かないで。
いろいろやりたいことはあっても気力もでないんだもん。
ただの怠け者だと思われてる。
私だって、毎日忙しく働いていた頃に戻れるのなら戻りたいよ充実してたし。
同じ状況になればいいのにとか思ってしまう。意地悪だよね

もう、夜は、野菜しか食さない(´･ω･`)

偏頭痛ｷﾀ━━(ﾟ∀ﾟ)━━(　ﾟ∀)━━━(　　ﾟ)━━(　　)━━(ﾟ　　)━━(∀ﾟ　)━━━(ﾟ∀ﾟ)━━!!!!!

満月の日ってなんかやたら鬱にならない？

侮るべからず、薄口しょうゆ

今日はさらに耳鳴りが酷いなぁ

濃い口醤油よりも薄口醤油の方が塩分が多い。
と、高校のとき習った。

どぉしてみんなあんなに
人の噂話が好きなんだろうか
本当に不思議だ

調子悪い

俺も調子悪い
腹痛いし

練×を超えた！
苦しまずに手軽で確実！！

●◆★＊究極の自×法＊★◆●

用意・購入するもの
・睡×薬（お奨め：ド×ール）
×き気止め（お奨め：プ×ンペラン）
・砂糖大さじ2杯
・水コップ1杯
・ショート×ープ
・空のカ×セル

準備
▼ショート×ープ3本をばらし空のカ×セルに押し込む
▼仕込みで興奮して睡×薬が効き難くなるのでその日には実×しない
▼実×前3時間は飲食を控える
▼睡×薬・×き気止めを飲む
▼×魔が来そうになったら砂糖と用意したカ×セルを水と一緒に飲む
▼そのまま寝る

　　　　　　 ／　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 .＼
　　　　　／　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 .＼
　＼　／　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼　／
　　 ＼　　　　　　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿　　　　　. ／
　　　　＼　　　.／　　　　　　　　　　　　　　　 ＼　　　／
　　　　 |　＼／　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＼／...|
　　　　 |　 |　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 |　 |
　　　　 |　 |　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 |　 |
　　..＿ |＿|　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 |＿|＿..
　　 　　|　 |　　　　　さあ‥　逝こうか‥‥　　　　 |　 |
　　 　　|　 |　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 |　 |
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　　 　　|　 |　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 |　 |
　　　 　|　 |／　　　　　　　　　　　　　　　　　　　..＼|　 |
　　　 　|　 |　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　|　 |
　　 ..＿|／|　　　　　　_　_　_　_　_　_　_　_　　　　　...|＼|＿
　 ／　..|　 |　　　＿−＿−＿−＿−＿−　＿　　 |　 |　 ＼
　　 　　|　 |／＿／━　━　━　━　━　━＼＿＼|　 |
　　 ..＿| ／＿／━　━　━　━　━　━　━ ＼＿＼.|＿
　　 　 ／＿／━ 　━ 　━ 　━　 ━ 　━ 　━ ＼＿＼
　　 ／　 ／━　　━　　━　　━　　━　　━　　━＼　 ＼

調子悪いなぁ…

ココイチのカレーが食べたい･･･。

どうしたらいいのかわかんない

今度はミルクレを試す

ねむれません　━━⊂⌒O｡Д｡)⊃━O(｡Д｡)O━⊂(｡Д｡⊂~⌒⊃━━!!!

いいたいこともいえずにたまってぐばかりぃ〜
連れってってこの場所から。。。
宿題やってない(゜∀゜；)

雨で調子悪い

あの人に対して最近は感謝の気持ちしかなかったのに久々に憎しみが沸き上がってきた
死ねばいいのに
いい加減私を解放して下さい

調子悪い腰も痛い

先に劇場版に走ってしまったのが間違いだったのかー!?

耳鳴り肩こり動悸・・・

寝よう

今日も病院行けなかった。
薬ないよﾟ・(つД｀)・ﾟ・　　
出れないよ。マンドクセ('A`)
寝る。

うががあああああバっカみたい

ごめんなさいごめんなさい

The New Testament
Paul's Second Letter to the Thessalonians
3:10
“If anyone will not work, neither let him eat.”


新約聖書
テサロニケの信徒への手紙二
3章 10節
「働きたくない者は、食べてはならない」

炭水化物を控えたいけど、美味しいんだよ…炭水化物…

ちょっと仮眠のつもりがこんな時間まで寝てしまった…
まだやること山のようにあるのに
もう朝まで寝れないかも

私はなんてだめな女なんだ
頑張りが足りないんだ
でもつかれた

　　　　　　　　　　　　　∩
　 　 　 　 　 　 　 　 　 | |
　 　 　 　 　 　 　 　 　 | |
　　 　 　 　 ∧＿∧ 　 | |　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　／￣＼（　´Д｀）／./　　＜　　不採用！！！
.r ┤　＠　ト､　 　 　　/　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿
|.　 ＼＿／　 ヽ　　　/
|　　　＿_（￣　 |　　 |
|　　　 ＿_）＿ノ￣￣￣￣＼
ヽ＿＿＿）_ノ 　　　　　　 　 ＼
　　||＼||￣￣￣￣￣￣￣||￣
　　||　 ||￣￣￣￣￣￣￣||
　　 　 .||　 　 　 　 　 　 　 ||

頭悪すぎ。せめてネットくらい日本語うまく使えるようになりたい。

マジで寝違えたみたい。全身痛い

今は楽しいから現実に色がついて見える。
死にたいと思ってるときは現実が白黒に見える。

「あたし」って書く人は、だいたい自分語りが好きだよね

2006/03/17(金) 23:44:18
・ラスボスはヴァンの父親のヴァズドアルゲドです。
　昔はガブラスの親友で、陰でヴェインを操っている人物。
　過去のガブラスとの戦いで大怪我をし、
　特殊な鎧で常に体を保護していないと生きていけない。

新しい人間関係を築いていくのが。しんどい。
勝手に疎外感を覚えるし
いちいち他人の言動に落ち込んだり
どうしよう、追いコン。またあとでしんどくなるだけか。
熱でも出してサクッと欠席してしまおうか。私一人居ないところで、なんにも変わりゃしないし
馴染もうと努力してるけど、いっそ一人で活動しちゃう幽霊部員的スタンスもありかな
もう

また雨が降ってる

夢の中にｍさんが出てきた
悲しそうだった
心配だ

付和雷同付和雷同

ﾎｸﾄﾍﾞﾙﾋﾞｭｰを養えるだけの財力が欲しい…そんな私は無職のメンヘル

心の平和欲しい

調子悪いとこに旦那が酒で酔ってTVに向かってうだうだゆうとるのが嫌だ(´A`|||
ソラとレキをまとめてかっくらった。

限りなく生活保護にちかずいている。
一月でメンヘラーに仕事探せって、無理だよ。
ましてや、男だから就職先は無いんだよ、中年だからね。
パートも無いんだからね、
どうしたら良いんだろう。
生活保護は嫌だな、保険を解約しないといけないから。
糖尿病だから、次は保険に入れなくなるよ。
一生、生活保護の御世話になってるわけがないからね。
どうすりゃ良いんだよ、いったい。

あ・・・静かになった。寝たらしい・・・

>>231
ごめんね、何もできなくて・・・

…使い慣れない言葉を使うのはやめよう…後悔

ついつい昼寝をしてしまう
気をつけよ
知ったかも知識自慢も

同梱
どうこん

小さなことにくだらないことに固執しないよう
ありがとうとごめんなさいとあいさつをはっきりと
感じよく礼儀ただしく

私は、逃げの道を選択するのかな。
結局、なにも治ってないじゃん

明日が見納めになるかもしれない。
もう会うことも、ないかもしれない。
もう少し、いろいろ話したかったな。
磁石の同じ極は反発し合うけれど。

歌う姿を目に、焼き付ける。苦しくなろうが、歌声が耳に残れば良い

風すげぇ
窓ガタガタいってる

ウジ虫って…

臭いって自覚はしてる。でも甥っ子達におならのニオイって言われると
さすがにショック。
確かに私のへはくさい。服にしみついてしまってるんだろうな。
上着は3日に一回洗濯してるけど毎日洗濯しないとダメか。トホホ。

　　　王ジャパンありがとうございます。
　　　久々に血湧き肉躍ったよ！

　　　　 ∧＿∧ 　
　／＼（ 　・∀・ ）／ヽ 　
（ ●　と　　　つ　● ） 　
　＼/⊂、 ノ　　＼ノ 　
　　　　　し'

心臓が押し潰されそう。痛い。

準備しなきゃ･･･。
頑張るしかないって先生に言われたから
本当に頑張るしかないんだってば。
けどしんどい、けど頑張るしかない、ああ板挟み。

羆嵐って小説が恐かった、、、。

また…短い列に並んだはずなのに一番遅かった
私の人生全てにおいて間抜け

自覚しつつ認めつつ改善します直します
カントリーマアム美味しい
ﾌﾞｰﾝが…なんともいえない感情
一言で言うと幸せになってほしい

やだよこんな時間に腹へって来たよ(´･ω･`)

今日は職安行くぞ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

ｷﾞｸｯﾋﾞｸﾋﾞｸｼｮﾎﾞｰﾝごめんなさい

怯む
ひるむ

病院の日なのに行ってない＿|￣|○ﾊﾗｲﾀｲ

慣れ、何も思わず淡々と、腹をちっとも立てず、平常心を保ち、穏やかに
にんにくやしょうがは弱火で

ペットボトルが山盛りならばー
今日も元気に病んでる証拠ーー


のどかわいた

ホントにやめろ

消えてぇ

ああーお返事のはがき書かなきゃ
早く出そう

俺が誰かを叩いたら
叩かれた奴がはらいせにどっかのきちがいをたたき
そのキチガイが腹いせに通りかかった俺を殺すかもしれない

うおおおおおおおおおごめんなさいごめんなさい
また、外れてしまったはずしてしまった
意志が弱すぎる忍耐がなさすぎる
ちゃんと理想を守らなきゃ駄目だ

眠眠剤が銀春と舞１０しかないから、
今日は銀春とレキとソラを飲んでみよう・・・(´ω`)

なんとか寝れたけどはらいたいよー整理痛やだよ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

　　　　　　　　　　　　　　　　 ﾊ_ﾊ　　
　　　　　　　　　　　　　　　('(ﾟ∀ﾟ∩　なおるよ！
　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ　　〈　
　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽヽ_)

うおおおおっほおおおおう
頑張るぞおおおおおおおおおお

つまらない一日だった

終わったからﾑﾗﾑﾗするのです。
ダメだ、やっちゃお。

気になってしょうがないー

あっ同じ！自分も！
とレスしたい…

今日のおかずは、味が濃くなってしまいました
食べるのが少しきついです
反省

…！！！
頂いてしまった。激しく予定外だ
でも結構嬉しいかも…丁重に御礼をしよう
しかしファンとして、自分で買いたかったため、そこを思うと少し戸惑う
いや嬉しいからいいか…ﾌﾋﾋ

激鬱。あまりひどいので金曜日に飲み忘れたトレドミン１錠投入してみた。

顔だけ整えて、どこにも出ないままに一日が終わった
激しく無意味だ

留守番頼まれたのに不安すぎて一日分超える量の薬を飲んだら
しんどくなってコンコンと二時間寝てしまった。
あとで聞いたら人が訪ねてきたらしい。全く留守番した意味なし。

クスリ飲んでるのにできる仕事がないからひきこもってるパラサイト

せっかくよくなっても本来の自分がダメだから幸せになれない妖怪

向精神薬に頼ってばかりで自立できないどころか中毒になってるジャンキー

他人を脅迫するためにリスカして関係を繋ごうとするイカ焼き腕人間


(ﾟ�听)ｲﾗﾈ

妖怪人間ベム
「妖怪人間ベム」
昭和４３年１０月７日


第一動画文芸部　作詞
田中正史　作曲
ハニー・ナイツ　唄


闇に隠れて生きる
俺たちゃ妖怪人間なのさ
人に姿を見せられぬ
けもののようなこの体
（早く人間になりたい！！）
暗いさだめを吹き飛ばせ
（ベム　ベラ　ベロ）
妖怪人間


月に涙を流す
俺たちゃ妖怪人間なのさ
悪をこらして人の世に
生きる望みに燃えている
（早く人間になりたい！！）
暗いさだめを吹き飛ばせ
（ベム　ベラ　ベロ）
妖怪人間


星に願いをかける
俺たちゃ妖怪人間なのさ
正義のために闘って
いつかは生まれ変わるんだ
（早く人間になりたい！！）
暗いさだめを吹き飛ばせ
（ベム　ベラ　ベロ）
妖怪人間

結局逃げる道を選んでしまいました
熱が出たっつったら返事がきません
温度差が、耐えられないんだよ

やっぱり、歌う姿が最後になってしまうのかもしれないな
葬り去るしかないな
もういいよ
早く消えろ

ブタに真珠
ネコに小判
デブスにキティちゃん（爆

生理中、ぬかみそくさい女がいる。あれは病気だから気色悪い。
息のくさい女は死体のようで、腋臭もってる女はタマネギゴキブリだ。

http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20060321-00000081-jij-soci
男女3人、車内で死亡＝練炭の燃えかす、自殺か−兵庫・洲本市

　21日午後5時半ごろ、兵庫県洲本市千草（淡路島）の山中に止めた車の中に
いる人の様子がおかしいと、付近に住む女性が県警洲本署千草駐在所に届け出た。
同署が調べたところ、車内で男性2人と女性1人が既に死亡していた。
　調べでは、車は大阪ナンバーのワゴン車で、車内に練炭の燃えかすが残っていた。
3人はいずれも20〜30歳くらいで、同署は集団自殺した可能性が高いとみて、
身元の確認を急いでいる。　

http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20060321-00000094-mai-soci
＜集団自殺＞車の中で３人死亡　山梨

　２１日午後３時４０分ごろ、山梨県上野原市川合の林道沿いに止まった車の中で
３人が死んでいるのを山菜採りの人が見つけ、県警上野原署に通報した。
同署の調べでは、遺体はいずれも２０代前後とみられる男性２人と女性１人。
車内には練炭用コンロと「遺書」と記された封書があり、同署は集団自殺とみて
身元を調べている。

http://www.kobe-np.co.jp/kobenews/sg/0000009799.shtml
二十日午後四時四十五分ごろ、淡路市長沢の山中にある建設用残土置き場で、
停車している軽乗用車内の男女の様子がおかしいと、近くで作業中の男性らが
津名西署に通報。同署員が駆け付けたところ、男女三人がぐったりしていた。
助手席と後部座席にいた女性二人はすでに死亡していた。運転席の男性は
意識不明の重体。

　調べによると、車内後部座席に練炭の火鉢があった。ドアは車内から
粘着テープのような物で目張りされていた。車は大阪ナンバーのレンタカーだった。

　同署は、自殺とみて、男女三人の身元確認などを急いでいる。

姿勢を正す

舞１０、レキ、ソラをかっくらった。
昨日は寝れたけど、今日はどうだろう・・・

自分で決めた戒律とはいえ最近ちょっとしんどいな･･･
だけど、これは守らなきゃ･･･。
原点回帰だそ、自分･･･

結局でんわして明日にしてもらった・・・起きれるだろうか。

あれってどういう意味で言ったんだろう
私の見苦しい内面を見抜かれた上での言葉だろうか
不安だ
もう反省も後悔も繰り返さなくていいように
決まりを守りたい自制をきかせられるように理想に沿って振舞えるように行動できるように
ああーよし

バイト応募の電話ができない。。。
明日こそは明日こそは。。。orz

今日は嫌な日

空はどんよりしてるし
ご飯作って待ってたら、弟が腰痛くして病院連れて行って
そのままおばさんの家に行って遅くなるって
ごはんもそこで食べてくるって
無駄な食材と労力を費やした

ブログは落ちてるし
なんかやる気なくなったよ

今日はデパス飲んで寝るかな

CCCD('A`)

なんか、また破ってしまったかも
つまずいても、消えることはできなくて、タイムマシンもなくて
そこから何かを得て前を向いて進むべきで
それを何度でも繰り返してていいはずだ、とは思うけど
自分の場合つまずきすぎだと思う
というかそれに甘えている
いい加減に賢くなれと

　 ／＼
　｜あ ∧∧
　｜げ( ﾟДﾟ)　ｼｽﾞﾐｽｷﾞﾀﾞﾖｩ
　｜ち⊂　 |
　｜ゃ⊂＿ノ＠
　｜う｜
／｜　｜＼
￣￣￣￣￣
　　ε
　　ε

うん…最近忙しくてしんどい。頑張り過ぎてパンクしそう。

腰痛い。若さは大きな武器。
体が丈夫なら土方もできる。逆に重宝されそう。

この度は当社の求人にご応募いただき、ありがとうございました。
早速当方で慎重に選考しました結果、誠に残念ながら、今回は貴殿のご期待に
添いかねる結果となりました。
誠に申し訳ございませんが、よろしくご了承頂けますようお願い致します。

末筆ながら貴殿の今後のご活躍を心よりお祈り申し上げます。
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣|／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　面接官
　　　　　　　　　　　∧＿∧　　　从从
　　　　　　　　　　 （ 　´Д｀）　　　ﾋﾞｼｯ 　
　　　　　　　　　＿／　　⌒ヽ　 (⌒) 　　　　
　　　 　　 ⊂二　/　　　 へ　 ﾉ ~.ﾚ-r┐　
　 　 　　　　　　/　 　 /　 ヽノ__　|　.|　ﾄ､
　　　 　　＿ ＿ﾚ　　 /〈￣ 　　｀-Lλ_ﾚ
　　　　/　　　＿＿ノ　　￣｀ー‐---‐′
　　　　ヽ　＜　 |　｜
　　　　　＼ ＼ ｜　⌒―⌒)
　　　　　　ノ　 ）　￣￣ ヽ (
　　　　　(＿／　　　　　⊂ﾉ

　　　　　　　　　./＼　　　　　　 ／ヽ、
　　　　　　　　 /　　 ＼＿＿／ 　　 ヽ
　　:*･゜＿　／　　　　　　　::::::::::::::::::::::＼―ニ
･゜:*／　/.|　　　 　｀ヽ／ノ´｀ _　 三,:三ー二三
ﾟ･ﾟ:（ヽ- /.|　　　　 ノ￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
･*（ ......|　|　　　　ﾐ) つか書類選考で分かってんだったら面接に呼ぶなよ ぶぉけ
･゜ﾟｒー‐し|　 　　　_ﾉ' 　はぁ？人事？随分お暇なお仕事ですことｗｗｗｗ　
　･＼‐‐'´.|　　　 _,:ﾍ}ー-----------------------------------------------------
:*･゜￣￣.＼　　　　ノ｀ノヾ:::-‐'ーｒ‐'"＝＝-
　　　　　　　　ヽ 、 ＿_＿　　　＿＿__,"＼
　 　　　　　　／　　　　　￣￣　　　　　　　＼

　　 ,, --　、
＿/__　　　 ヽ.＿
＼ 　＼　∧　∧ ＼　　 　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　||.＼　`（　´Ａ｀）.　＼　<　　だーめーだー。現在のオレのスペックでは
　||＼||￣.| |￣.| |￣||　　 ＼　　他業種への転職が難しすぎる・・・
　|| 　||￣∪￣∪￣|| 　　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　 　 .|| 　　 　 　 　 || 　　　

もやっともやっと

>>スキッツォイド・マンさん
ドンマイです。
影ながら応援してます。

年齢や職務経歴で難しい就職前線であるのは
この僕でも重々承知なので
共にがんがりましょう。
あー、自分もまたプログラマ始めてすぐDBエンジニアになりたいな･･･。
明日その足がかりとなるかもしれないプロジェクトに参加するので何とか踏ん張ってます。

希望だけが前のめり。orz

ただ電話かけるだけなのに、なんで気合入れなきゃできんのだろう。
かかってくるのを取るのもｲﾔﾝなので、留守電に任せてる。

ありがとねー、ＧｏＧｏＴｅａさん。
自分の場合、年齢と転職回数がボトルネックになっている様ですが
何とかモチベーションを落とさずにやりますわぁー。

午後茶さんは簿記受けられてるようですが、経理畑へ進むの？
それとも明日のプロジェクト次第では又ＰＧ・エンジニアの道？
いずれにせよ明日が良い日になるといいですね。

Tea in afternoonさんにエール！

今頃、皆は最後の宴の最中
部屋で酒飲みながら映画を観ている私

よりによって、なんであの人に似た面影の人物が
葬れ葬れ　もう！

はぁ……('A`)

ギコ、軽く重い気がするんだが・・・・

今日事故を見た。おばさんがバスにぶつかって倒れていて、気分が悪くなりました。
あのおばさん大丈夫かな・・・心配

昼間から酒飲んでる自分は、アル中なのだろうか…？
のどが渇いたら酒、ってのはやっぱまずいのだろうか？

今日は自律神経にとっては今年に入って最も悪影響を及ぼしそうな日、、、、。
早く寝ましょう

　　　　 ／／　　　　　　　　　　　　　　　 ／／ 
.　　　 / /　　　　　∩　　　　　　　　　 ／／ 
　　　/ /　∩ 〜'::""::''ヽ､　　　　　　/ / 
　 ／／ ／r‐､　___　　　　＼　　　 / / うわぁぁあああぁあぁぁぁ 
／／　/　ﾉ●_)(_●つ　　　　ヽ､.. l　l 
／　／　（__ ノ´　　　　　　　　　}　.|　| ダメだぁぁああぁ　もうダメだぁぁぁ・・ 
　 /　　　　　　( _●_)　彡-､　　ﾉ　|　| 
　{　　　 -_二 -‐''￣　　 　 ）　ミ　ﾉ ﾉ 
　ヽ　　（　　　　,r'' " ''‐-‐′ﾉl／／ 
　　彡 　`― ''′　　　　　ノ／／ 
　　　　　　　　　　　　　　／／ 

　　 　 /＼＿＿_／ヽ 
　　 ／　-‐'　　'ｰ-　 ＼ 
　 . |　（●）,(､_,)､（●） ::| 
　　|　　　 /,.ｰ-‐､i　　:::::| 　　なんとかしろ！！！
　　|　　　 //⌒ヽヽ　　.::| 
　　| 　　　ヽｰ-‐ノ　　:::::| 
　　 ＼　　　￣　　 ...::／ 
　　　／｀ー‐--‐‐―´＼ 

　　　 ∩＿＿＿∩　　　　 
　　　 | ノ　　　　　 ヽ　 
　　　/　/⌒i　　　 l⌒l　　 あーんあーん何も出来ないよぉぅ。
　　,;；　/　/( _●_).l 　. 
　 (　 ｲ　/　 |∪|　 |　 i　 
　　 ヽ ノ　　ヽノ　　ヽ丿　 
　　 |　　　　　　　 ﾉ　　　　 
　　| 　/　ヽ　　 /　ヽ　　　 
　　| 　|　　|　　 |　　|　　　.　 
　　ヽ （ ｌ ｌ ｌ）　 （ ｌ ｌ ｌ）　　 

　　　　　　　　,ﾟー―〜―〜-,
　　　　 　 　 / どうしたクマ /
　　　　　　　/ー――〜〜-'
　 　∩_∩/
　　(・(ｪ)・)　　　
　O┳O 　）　　　=-
　◎┻し'━◎　 ｷｺｷｺ

↑かわいい

不規則な生活リズムを元に戻すべく
只今38時間連続覚醒中・・・。
流石にだるぅぅーーー
今夜は12時に就寝して朝7時に起きる！
￣￣￣￣￣￣￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　 ∧＿∧
　　　　（ ･д⊂ヽ,.､,.
　　　　/　　 　 /; .､ヽ､
　　　.⊂人, .､, ,ﾉ;. ､:,. ; .':.､._ 　　　／
　　;'・д・、､:、.:、:,　:,.:｀ﾞ:.:ﾞ:｀''':,'.´ -‐i
　　'､;: ...: ,:. :.､.:',.: .:: _;.;;..; :..‐'ﾞ ￣ ￣　
　 　 　｀"ﾞ' ''`ﾞ'ﾞ `´ﾞ｀´´

冷たいように、全く考えていないように見えるあれもあれも(あっちは予想だけど)
自分も一緒なんだろうか
というか、昔見たんだ実際にドラマとかでもたまにない？その事を言ったのだけど
なんだか自分がぶっている人に思えてまた不安になった
そういう風に見られてるんじゃないか、と、なんちゃってと
もう、健康すぎるくらい健康なんだから本当に心のそこから元気に振舞いたい
知識をひけらかさない

>>299 スキッツォイド・マンさん
経理の道もアリかなと思ってますけど
やっぱりコーディングにハマッてしまいました。
何とか勘を取り戻したい･･･その前に管理職が出来るかどうか不安ですが。
この年になると絶対させられそう･･･ムムム、明るい未来はまだ遠い⊂⌒~⊃｡Д｡)⊃ｹﾞﾌｩ

資格はやっぱり持っておくべきですね。
将来小口現金管理とかやらされてもいいように、なーんてw

なんか最近、スレ違い多くないか？
それに、年齢層がやたら低くないか？

(‘ﾜ‘) ﾌﾟｧｲ! ﾌﾟｧｲ! ﾎﾞｲﾝ! ﾎﾞｲﾝ! 
　・）・） 

なんか疲れちゃった。
本当、世界がどうでもいい。
いや、どうでもよくないけどｗｗ
私の後ろに人が居て監視してる。
どうしたもんだか。

あーあ、裏切られるしそのショックでリスカはするし、妄想は激しくなるし。
でもいいんだもうどうでもいいからさ(ﾟ∀ﾟ)ｱﾋｬ
今日病院行くから吐露してくる(´・ω・｀)
あーあ…誰かﾇｯｺﾛしてくれたらいいのにな('A`) ←今ここ

あぁ〜無駄にいい天気だ・・・

ああ、そっかあんなところに置いてたからか
仕方ないじゃん、腹を立てる事はない…

いつもどこかが痛いから痛み止め飲む

　 ‐士‐　　　‐┼‐ヽ　　　‐┼‐　　　‐┼‐､ヾ　　　__ヒ__　　 l　　　　　 ／ 
　/　レヽ　　　/ __|　　　　 /　-っ　　 /　　|　　　|　七 ´　　|　　　　　（ 
　ヽ._|　ノ　　 / （丿＼　　/　（___　　/　　ノ　　 ノヽl l/　　　ヽ__ノ　　　＼ 
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　￣￣ 

　　　　ノ‐┼‐　　　‐┼‐　　‐┼‐　　　_／＼_　　┌─┐　　|　‐┼‐ 
　　　　　‐┼‐　　　‐┼‐　　　/　-っ　　ニニ　　 ├─┤　　|　 __| 
　　　　.＿_|＿_　　（_____　　　/　（___　　　　ノ　　　|＿__| 　 　し（丿＼ ヽ 


　　　 ﾉ┬‐ 　┌─┐　　──‐　　　　/　　　──っll　 ノ　─　　　　　‐┼‐　　 __ﾆ|ﾆ／　‐┼‐､ヾ 
　|二|　├‐ 　├─┤　　<>.　レ　　　/__　　　　 ／　　　ノ　┬　 --､　　/　-っ　／┌┐　　/　　| 
　|___|　├‐ 　 .|＿__| 　　ノ　　|__l　　/　　し　　（___　　　│　_|　 　 ノ　 /　（___　　　 囗　　 /　 ノ 　ヽ 


　　　 |_ノll　　--　　　l　　　　‐─っ　　‐┼‐　　　ノ‐┼‐　　　‐┼‐　　‐┼‐　　　┼‐､＼　　　　‐┼‐ 
　　 /　　　　/￣ヽ　　|　　　　　／ 　　‐┼‐　 　 .　‐┼‐　　　‐┼‐　　　/　-っ 　/　　|　　--､　　/　-っ 
　　（_____　　　 _ノ　　 ヽ__ノ　　（___　　　 ヽ_ノ　 　.＿_|＿_　　（_____　　 /　（___　 /　　ノ　　　ノ　 /　（___ 


　　　　|二|　|￣|　　┌─┐ 
　　　　|___|　|￣|　　├─┤ 
　　　　　　 ノ￣|　　 .|＿__| 　Ｏ 

あー……なんかあれです
髪どうしよう

どうしようもう我慢が我慢があああんどうしようもやもやする

松本竜助氏のご冥福をお祈りします

ｺﾈ―――('A`)――――!!!

同じだ！あの人たちと、同じだ、きっとこの気持ちは…

全国平均を超える同和率の府県

1 高知 4.30
2 和歌山 3.84
3 鳥取 3.83
4 徳島 3.63
5 奈良 3.60
6 滋賀 2.80
7 福岡 2.29
8 愛媛 2.18
9 岡山 2.17
10 兵庫 2.14
11 三重 1.97
12 京都 1.56
13 群馬 1.37
14 広島 1.15
15 大阪 1.00
16 山口 0.89
17 香川 0.73
17 長野 0.73
17 大分 0.73
　　全国 0.72

（出典）千葉県教育庁学校教育部指導課同和教育室
『社会同和教育指導者の手引き』平成１０年
http://web.archive.org/web/20050309190719/http://members.at.infoseek.co.jp/trotzdem/data.htm

あぁ・・・アタマが・・・アタマが絞められるように痛い・・・

とか思ってたらニット帽かぶってたの忘れとった。
寝癖直ししてたんだった(´ω`)

かったるくて
ひきこもってるくせに
食べることと
寝ることだけは人一倍
食うと眠くなる
起きると腹が減る
まるで家畜
他の国民が
障害を持つ者も含め
一生懸命働いて
納税しているからこそ
そういう家畜が減らない

不完全な俺たちはまだ
いろんな誘惑に過ちを重ねて生きている
バレなきゃいいかな　でも後悔しないかな
もらいすぎと気づいてた
お釣りなのにしまいこんだ
直後に気づいた
レジのおばちゃんの俺を見る目は
「この先あんたがどんな奇麗事を行ってもどうせウソさ」
不完全な俺たちなんて
複数形にして仲間を作って生きている
偽善者にはなりたかないし
だから悪人になるという理屈もお粗末過ぎるし

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ｯﾂ�m�m�m�m�m�mﾐｯ　 
　＼　　　ミリバールひとつ　　　　／　　　　　　　 ｯ�m�m�m�m�m�m�m�m�mﾐｯ　 
　　 ￣￣￣￣V￣￣￣￣￣￣￣　　　　　　　　 �m�m�m�m�m�m�m�m�m�m�m�m　 
　　　　　ｯﾂ�m�m�m�m�m�mﾐｯ　 　　　　　　　　 �m�m�m�m�m�m�m�m�m�m�m�m�m　 
　　　　ｯ�m�m�m�m�m�m�m�m�mﾐｯ　 　　　　　�m�m�m�m"ﾞ 　　　　　　　ﾞ"�m�m�m　 
　　 �m�m�m�m�m�m�m�m�m�m�m�m　　　　　 �m�m�mﾐ　　　　　　・ 　　　　 �m�m�m　　　 
　　 �m�m�m�m�m�m�m�m�m�m�m�m�m　　　 �m�m�m　丶/|::/!!!　　　 ミ;＝ �m�m�m　 
　　�m�m�m�m�m�m�m�m�m�m�m�m�m　　　　 �m�m::::: :r",,ゞｨ　　　　ヨ　●ヾ �m�m　　　 
　 �m�m�m�m�m�m�m�m�m�m�m�m�m�m　　　　 �m::::::::: ｲ●ﾉ　/　　、"'ーﾍヽ　�m 
　 �m�m�m�m�m�m�m�m�m�m�m�m�m�m　▽　∇|:::::::::::::::::""　,.ﾞ･　･'' ヽ､""　　 |　　 ／￣￣￣￣￣￣￣　 
　　�m�m�m�m�m�m�m�m�m�m�m�m�m　　≡≡≡ヽ::::::::　"　（ "'-三-''" ）　　 ノ　∠　かしこまりぃ〜 
　　 �m�m�m�m�m�m�m�m�m�m�m�m�m 　［］ ％ 曰 ﾞﾞ'''‐-...,,,,,,,,,,,,,,,,,,....-‐-‐'''~　　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿ 
　 　 �m�m�m�m�m�m�m�m�m�m�m�m＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿_|つ∽） 
　　　ヽ:�m�m�m�m�m�m�m�m�m　ノ　　　　　　　　　　　　　　　　ｷｭｯｷｭｯ 
　　　　 ﾞﾞ'''‐-...,,,,,,,,,,,,,,,,,,....-‐-‐'''~――――――――――――――― 
　　　　　　　　　（　　　　　） 
　　　　━┳━ 　 ━┳━　━┳━ 　 ━┳━　━┳━ 　 ━┳━ 
　　　￣　┻ ￣￣￣┻￣￣　┻ ￣￣￣┻￣￣　┻ ￣￣￣┻ 

しっかりするよう訓練をします

つらいですってメールしたいけど学会前だしね。

だからこっそり、ざっくり切るよ。
なんでこんなに弱いんだろ

あたし、あたし嫌い

はあ？といわれる事を少なくするために滑舌をはっきりしっかりしよう
(ていうか変換できないなんでだ滑舌が勝つぜ津になる)
文句や不満を言う前に自分でどうにかしようとする癖をつけたい
でも今度聞いてみたい

映画好きなんだけど洋画って大抵ヒステリックな人物や誰かがヒステリックに
叫ぶシーンがあって、調子悪い時はそれがかなり堪え難い
物音とかにも過敏になるしイラッとする
レジできょどっちゃう時はやばいなと思う

「滑舌」が新語だと知らない人がいるとは……。

勝つぜ津
あ　ほんとだ。

起きたら夜だったΣ(ﾟДﾟ)

図書館で子供向けの「日本の歴史」を数冊借りてきました。
イラスト付の、楽しそうな奴です。

本当は、もっと社会へ順応する為の、実利的な勉強をしなきゃならないんだろうけど、
僕は、もう、そういう努力は止めてしまったんです｡
人と心からのふれあいも出来ないし、組織に入ることもいくらこころみてもダメでした。
ずっと前に身に染みてわかったから、試みることもやめた。
だから、先を見ることをやめて、今日楽しければいいんです。
だらだらいけるところまでいってジ・エンド。

周囲のものや人に感謝の気持ちが湧いてきます｡
自力で生きようって気概を捨ててしまったので、
周囲に生かされてるって実感しか湧きません。

ありがとうありがとう

夜が来ましたね･･･。（ ﾟДﾟ）

寂しい。ひとりがつらい。

別にふられたわけでももう会えないわけでもないのに。

今が稼ぎ時だから頑張ってるのもわかるのに、ほったらかしにされてる気がして寂しい。


こーゆー自己中な自分も嫌い。

車輪の下。



男女の友情は成立するということが証明された気がする。
嬉しい。

美智子さんって北朝鮮の拉致被害者みたいなもんだよな。
婚約者（無理矢理出国させられた）がいたのに軽井沢のテニスコートで
今の天皇に惚れられて、断ることができずに一緒にさせられた。

その結果、好きでもない天皇のために自分に偽って一生を捧げた。
似たようなことが雅子さんでも言えるが、こっちも男子が生めず
「ババア」だの「高齢出産」だの言われ放題で、しまいには「適応障害」
という精神障害まで患って、失語症の美智子さんに迫る勢い。

のんきなのは紀子さんで、まあ、秋篠宮は背が高くてカッコイイから
わからんでもないが、あるがままに生きることができてるようで微笑ましい。


http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20060326-04345544-jijp-soci.view-001&kz=soci

今日は耳鳴りがﾋﾄﾞｽ

何でもっとこう落ち着いて喋れないんだろう
理想もへったくれもない…めちゃめちゃに思うがままに喋ってしまった
電話も、何でも、落ち着いて行いたいのに
はーーーーーーｎｎ
いや今はそれより大きな問題が別にあるわけで
この行動は理想に沿った行動だったのだろうか＞？？？
分からない、どうしようどうしよう後戻りできないけどこれからどうしよう

春は目が痛くなるんだけど何でかな。
凄い不愉快なんだよなぁ。
目薬差しすぎて鼻水が赤い。

桜なんか桜なんか
全然綺麗に見えないよ。
鬱だ

就寝前に飲む薬の処方が、終わった。嬉しいー


飲んだくれてーー
カレー食いてーー

卵の黄身って膿のにおいする。成分似てるからね。

( ゜∀゜)=3 ムッハー!

自分が落ちた大学の授業を平然と受けにいくわ
http://etc4.2ch.net/test/read.cgi/kouri/1142445710/


もう死にそうです。
四月からはプーの身分です。
周りに示しが付かないのでニセ大学生になります…

又面接駄目だった（´・ω・｀）ｼｮﾎﾞｰﾝ

【かっこつけ】ネギ ◆sdM3aDmF/6【気取り屋】
http://tmp6.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1143430113/

　　　　　　　　　　　　　　　　　　 .＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　 　∧＿∧　 　　　　　　／
　　　　　（#・∀・）／つ＝・~＜ 　圧迫面接ＵＺＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥ
　　　　／ 　　　　　ノ　　　　　＼
　　　/ /＼　　　/￣＼ 　　　　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　＿|￣￣ ＼　/　 ヽ　＼＿
　＼￣ ￣ ￣￣￣ )＼＿_）＼
　　||＼　θﾛ　　　　` ⌒ﾄﾞﾝ. ＼
　　||＼||￣￣￣￣￣￣￣||￣
　　||　 ||￣￣￣￣￣￣￣||
　 　 　.|| 　 　 　 　 　　 　 ||

　∧　∧
(　　　　　) 　
　(　　　)
　　v v 　　　

　 　∧＿∧ 　　　　
　　(*‘ω‘*) 彡　ぶざまね！
　 (m9　　　つ　　 　
　　.人　 Ｙ　彡
　　レ'（＿）

初めて下スウェットって格好で外歩いてる(上もトレーナー)
退化のようで自分では進歩
変な話だが。
もう妙に取り繕うのはやめるんだ。
自分の物差しが持てるようになったら、随分ラクになるはずで


桜並木ー。
ずらーっと吊されたピンクの提灯が下品で嫌だ。

ねみーよバイトだりーよ早く帰りてえ
昼食とる気もおきねー だりー

仕事してーよ。
でも、何処にも俺の出来る仕事が無いように思えてきた。
何回面接行っても、全部駄目だし。

早めに食卓から離れるといいのかもしれない
実践してみよう

何かまたモチが下がった

もっと落ち着こう…
また慌ててしまった、焦ってしまった…茹蛸になったし
言うんじゃなかったかな、少し後悔
頑張ろう('д`)

なんかお天気が凄く不安定みたい・・・・
心も荒れるわけだ、今日は一日中ｿﾜｿﾜしていたし、苦しかったです。

姉歯さんの奥さんはどんな気持ちで７階から地上を見下ろしたんだろう、、、。

今後、たとえ他人がなにか間違ったことをして、自分に正当性があったとしても、
そんなことにはこだわらず、優しく生きよう、、、。
出あった人が内心落ち込んでいたり、悩みを抱えて苦しんでいたとしても、
外見じゃわからんもん。

最近一晩のうちに様々な夢を見る。
寝てる間に夢を見たくない。
現実で疲れてるのに夢の中まで疲れたくないよ。
なんにも見ずにせめてぐっすり眠らせてよ。
ただでさえ朝起きてぐったりなのに、つまらないことで余計しんどいがな。
（自分に）頼むからゆっくり眠らせてくれーーー

植物人間とか意識不明の人の多くって、ずっと悪夢見て夢の中で何度も自殺するらしい。

ここ数日は調子がそこそこ
まぁまだ寝れてないわけだが('A`)
部屋で一人でいる時は寂しくないけど比べる対象がいると凹むし寂しいし
ムカつくし不愉快だしぶっ殺したい

ぶざまねってエヴァのリツコか
今思い出した

寝れねーーーーーーー

　　　りつこ
　 　∧＿∧ 　　　　
　　(*‘ω‘*) 彡　ぶざまね！
　 (m9　　　つ　　 　
　　.人　 Ｙ　彡
　　レ'（＿）

今日も面接…。もう不採用ばかりでテンション下がりまくり。
￣￣￣￣￣￣￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　 　 ∧＿∧
　　　　　　　　　　（　 ・∀・）　
　　　　　　　　□⊂　　　 つ
　　　　　　　　　　 人　 Ｙ
　　　　　　　　　　し （＿）

色々な要素が重なって、
寂しい、悲しい、辛い気持ちでいっぱい
それぞれの要素はきっと他愛もないことで、
私自身が一つ一つ乗り越えなきゃいけないことなんだと思うけど

甘えすぎなんだ
もっと頑張らないと

市役所に行くのまんどくせ

又、ハローワークで一社、面接決めてきたぞ〜

>>372おめ〜♪良かったね。

なんかお天気がおかしくて自律神経が・・・・
さっき寒いのに大汗書いて脈が早くなって、、、、動悸や眩暈に苦しんで、
今も最悪。
気持ち悪いil||li(つω-`｡)il||li 

狭い部屋で、派手に転んでキーボード片手でしか打てないくらい右手痛い。。
母親に言っても反応なし。
別に慰めの言葉を期待していた訳ではないけど、やっぱムカツク。
大事な雑誌やポスターがなくて良かった、身体はいつか治るからいいや、
って思うことにしよう・・・

昔は馬鹿にしていた普通の幸せさえも手に入れられそうにないのに
密かに一発逆転人生を期待してる自分ｶﾞｲﾙ
でも一発逆転てのはそれまで努力して積み重ねてきた人のものなんだよね。。。

レミオロメンがロミオメロンに見えるのは私だけじゃないはずだ（ﾟДﾟ）
と言ってみるてｓｔ

時代は練炭から車のサンルーフへ

うちのぬこエネルギーがありあまっててたいへん
でも外には出せないし　うーん

なんかこう嫌な事ばっかり頭に浮かんできてもうだめぽ　orz

ていうか、悪口言われたっていちいち気にするなよ＞自分
相手は悪口しか話題がない分自分自身の株を下げてるんだから
本気にする奴はそれだけの付き合いだし
ちゃんと向き合ってきた連中は奴が何を言っても取り合ってないじゃんか
そういう仲間の方が多いんだから気にするな
しっかりしろ＞自分

人の悩み聞くのもう疲れたよ。
あなたの人生背負えないオレに
相談されても困るからさ…orz

　　　.∧＿∧　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　［（　・∀・）＜　寝るぽ
|￣￣￣￣￣￣ ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
|　　|￣￣￣￣|　　|
|　　|　 ＠　 ＠|　　|
|　　|＠　 ＠　 |　　|
|　　|＿＿＿＿|　　|
|＿＿＿＿＿＿＿_|

今日おにゃのことでーとした。初。相手は同じ学校でﾊﾞｲﾄ仲間。
女友達と行く予定だったがﾄﾞﾀｷｬﾝされたから代わりに行かない?って事らしいけど、俺の中ではこれは完全にでえとです。
鎌倉に行きました。なんかどうしても行きたかったそうですその店に。ｷｰﾎﾙﾀﾞｰみたいのとか素敵ｱｸｾｻﾘｰが沢山売ってました。ﾐｻﾝｶﾞとか安い指輪買った

帰りの電車では暖かくて眠いねとか、散る前に花見してーよねとか。好きですとは言えなかったけど

だから今度は俺から誘う
以上独り言。

>>383(´･ω･`)よかったなぁ。

>>383
よかったね。
なんか読んだらほんわかした(*´∀`)

>>383
ﾎﾜﾜ*･ﾟ･*:..｡.:*･゜(*´ω`*)ﾟ･*:..｡.:*･ﾟ･*ﾝ

18 ：ネギ ◆sdM3aDmF/6 ：2006/03/29(水) 15:27:07 ID:Y4L1QrIh
俺のホームページね。
http://negikusaihito.nobody.jp/
ログもあるし、画像も掲示板もある。
参考まで。

ああ、もうどうしたらいいかわかんない。
動きたくない。どうしようもない。
飛び降りたい。

お金がないゆえにイライラがたまる。
お金があればみんな平和。仲良しこよし。

やる気が出ないorz

現実逃避へ向かおう とりあえず

ばいだのメル鯖が昼からとらぶったままだ(´･ω･`)

疲れた…

眠れないよ。。

あーもういいや楽しく食べられれば
下半身が重いという事
分かったような顔をして批判などするのはやめること

迷っているときは買おうとしないこと
なんか投げやりになる

やっぱり渋らずに焦らさずにすぐに出て行くべきだ
結局出る羽目になったときに何だか虚しいというか恥ずかしいというか
バナナチョコレートホットケーキ

３月３２日ですよ（・∀・）

ん？４月が嫌なの？

なーんだ'`,､'`,､(ﾉ∀`)'`,､'`,､ｏｒｚ・・・・・・・

外出たくない。
病院も嫌で外でないのに、なんで町田まで行かなきゃいけないの・・・
もう嫌だよ。
とにかく出たくない。怖い。人に会いたくない。
わかってくれって言うほうがおかしいけど・・・
でも、嫌なんだよ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

言わんとこう言わんとこう
嫌な事は

何処のスレも書き込み日時が
３月３２日に成ってるよ。
何でだろうね。
４月１日だろうが。
２チャンの全スレがこうなってるみたいだよ。

エイプリルフールだからでしょう

エイプリルフールって
すっかり忘れてたよｗ

クソ親父が早くこの世から消えますように　クソ親父が早くこの世から消えますように
クソ親父が早くこの世から消えますように　クソ親父が早くこの世から消えますように

半沢さん、他のところに行っちゃうの？(´･ω･`)

明日になれば4月2日に戻るのかな？

戻って ｺﾈ―――('A`)――――!!!
水分ばかり戻ってくる
なんだろうなあ、よくあるけど、何でだろう
原因は？
まあいいか…もともと吸収されるべきもの
考えずに楽に頂こう

siroたんが　癒しの間に戻ってきますように

あ、戻った。
やっぱり1日だけかw

うぅぅはらいたいはらいたい〜（つД`）

リストラで人を殺すなんて理由にはならないが、
リストラされてなかったら案外平安な人生を送ってたんだろうか。
まじめに生きてても災害や事故に巻き込まれる人もいるし、
だらだら生きててけっこう無事に過ごしてる人もいる。
生まれも関係あるし、生き方なんてマジメに考えても、徒労に終わることが多い。
先のことも考えても計算違いが起こるし。

だからだらだらなんとなく自分のいいように生きるのが一番いいと思うが、
世間はそうは見てくれない。
「いい年して、、、」っていうのがつきまとうし、それを気にしないほど強くはなれない。

うう〜んうう〜ん・・・陣痛が(´A`|||
ﾊｧﾊｧ/lｧ/lｧ/ヽァ/ヽァ ﾉ ＼ア ﾉ ＼ア / ＼ ア / ＼ ア　　いたいよーいたいよー

眠眠さん大丈夫でしょうか･･･。

と他人の心配する前に自分の心配せぇ！と喝を入れたい。
ボーっとして退化していく脳味噌。上向きになれない･･･薬飲もう。

ｎさん好き

そして羨み軽く憧れ嫉妬している
才能、というものはやはりあるものだと思う
センス？というべきかな

>>415
お前妊婦だったのか
入院の支度はできてるのか？
頑張れよ

>>416
うう〜んんありがとう午後茶さん。
周期的に陣痛がっ。＿|￣|○　うう〜ん

>>418
おう。がんがるよ。１５分おきになったら病院へ・・・
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　って生まれねーって＿|￣|○

　　　　　 　　　　 ∫∫　
　　＠ノハ＠ 　　　∬　　
　　 (　‘д‘),っ━~　　 　　　アタマがウニ状態
＿と~,,,　　~,,,ﾉ＿.　∀ 　
　　　 .ﾐ,,,/~),　　.|　┷┳━
￣￣￣ .し'J￣￣|...　┃
￣￣￣￣￣￣￣ 　 .┻

抑うつに絡んだ精神障害者による、自殺・殺人が急増中です
・中国人妻2園児殺害
・姉歯の妻飛び降り自殺
・川崎男児転落死事件

早く診察終わって帰りたいよ。
病院キライ！！！！
待ち時間キライ！！！

あーアタマがぐちゃぐちゃする
ちょっと打ち合わせたくらいでこれじゃ社会復帰なんて�_だ　il||li ＿|￣|● il||li

今の私には幸せなプライベートがある。年上で可愛くて優しい彼氏がいる。退院しだいすぐ自立する。
だからもうネットに逃げたりネット上の暴言に振り回される必要はない。

現実を生きるんだ。

ｼｰﾊﾟﾗて････ｼｰﾊﾟﾗて････やっぱまだ切れてないんじゃん!!!!!111 めーるなんてしなかったら良かった
今の状況はあの曲そっくり。
腰を振ってるわーわはははは

>>425
その意気だよー。

ttp://www.happy-page.jp/gazou/394.jpg

え？どんな用便・・・？？？謎〜

今日、面接行ってきたぞ〜〜〜〜
明日も、面接が入っているよ、二股だ。

＞末筆ながら貴殿の今後のご活躍を心よりお祈り申し上げます。

(･ω･)ｾｰﾉ
ノ( ノ)
く　く

　ヽ(･ω･)/　 　ｽﾞｺｰ
＼(.＼ ノ

好きです

あーもう寝ないとな

死にたくなってきた。

あ、思い起こすと送る物包んでる時やその後にいつもしにたくなるっぽい。
でもその後いつも少し前に進めてるから今回もきっと大丈夫。。

俺がﾄﾗﾝｷﾅｲｻﾞｰ服用してねーってのに
オナニーする性欲すら沸かないってのは重症だな、歳だわ

やー、たまにはよぅ、快感より温もりが欲しくなるわな？
俺もどーやら人間だったﾗｽｨ

ぬくもりは欲しいが愛なんて重苦しくて責任の伴うモンはいらねーよﾊﾞｰﾔ！

俺に愛なんて感情は無い！

馴れ合いはウザいのに寂しい。
なんなんだこの感覚は、全く理解できん。

寝れるなら寝ちまった方が良さそうだ(´･ω･`)

これから、面接に行ってくるぞ〜〜〜〜。

不安と動悸が来た
薬飲んでこよう
いつになったら息苦しい不安発作から逃れられるのかな
心理療法も自律訓練も真面目にやってるのに

人の心なんてやっぱり化学反応や電気信号なんだ
薬でどうにかなってしまうんだから

どこか配線が間違えてるんだ
配線を繋ぎ変えなきゃ治らない
仕事が終わったら真面目に認知療法のワークをやろう
要らない配線をぶった切って新しい線を引かないと
銅線みたいにペンチとハンダで繋ぎ変えられないのがもどかしい

また病院パスした。
はらいたと重なっちゃったし。
明日に変えてもらったんで明日は動けますように。

好きです

あーあー！
やっと春の服の買い物が出来てよかった！
色々と小物も買った。嬉しい。買い物、気晴らしになる

質問されたのでレス返したのになしのつぶて。
まあそんなものかもしれない。くどくなっちゃうしね。
サラッと書けば良かったんだろうけど、質問に答えなきゃと思って
がんばって書き過ぎた。だから余計に気になってたりして。
読んでもらえたらいいや。

不採用通知の山にもマケズ今日もハロワに行くぞ！
￣￣￣￣￣￣￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　 　 ∧＿∧
　　　　　　　　　　（　 ・∀・）　
　　　　　　　　□⊂　　　 つ
　　　　　　　　　　 人　 ♂　
　　　　　　　　　　し （＿）

と気合いれて家を出ると何故かパチンコ屋へ到着している。
パチが調子いいので、その運を少しでも就活にまわしたい。
￣￣V￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
┐ ∧ ∧
｜(　_＿_)
~⊂/　　/

バズィングが日に日に出来なくなっている･･･。
ヤバス。非常にヤバス。

寝れんけど根性で寝る（ﾟДﾟ）　　　　　　　　　　　　　つもり。

この時間に酒飲みながらヘッドホンで大音量で音楽聞くのが快適過ぎる
本当は寝たいんだがこっちのが心地よすぎてなぁ

久しぶりにお酒でも飲んで酔っ払って色々忘れたい気分だ。
誰か買って来てくれ…もう疲れて外出れない…
寝よう。もう知らん休んだもんは知らん
社会不適合者だな

腸炎が流行ってるらしい
激しい下痢と腹痛、人によっては嘔吐と高熱も
のたうち回る前にヤクルトとかミルミルとかヨーグルトとか食べておくといいよ
毎日食べてればかかっても軽症ですぐ治まるし
腹痛になっちゃってからでも症状軽減にきくからお勧め

眠眠だっけ？陣痛来てたの
繰り返し襲ってくるみたいだから
ぶり返さないように飲んでおいた方が良いよ

魚りゃｱｱあああああああああああああああん

お味噌汁も
気持ち悪いようなこと言うのはやめよう
少しでもあれかと思ったらすぐさま辞めよう
というか言う前に気づこう
落ち着こう冷静に行おう

よっこらセックス

不調だと思ったら薬が切れてた

薬飲みに行って水だけ飲んで帰って来ちゃったよ
痴呆出てきたのかな　orz

起きたらこんな時間…あーあ

後頭部見てるだけでいい

なんぼのもんじゃい！！！！！！

未来は暗い
最近も暗い
常駐スレも暗い

いったい、何を考えてるんだよ。
すり替えと言いわけして、現実がどう変わると言うんだ。
問題は、現実に起きている事を、どう解決するかって言うことだろ、違うか。

ひととの距離が、うまくとれない。
すぐ裏切られたと感じてしまって嫌気がさして、避けてしまう
軽い付き合いはそれで面倒だし、近づいてもまた面倒

あーぁ。あー。めんどくせぇぇぇぇ
結局逃げてるだけなのか？
やっぱり何も変わってないじゃん？
振り出しに戻る

もういいや…

どんなに暗い闇の中でも
あなたのただ一言で救われる

哲学の道の桜並木、今頃は綺麗だろうな
５月頃になるとサクランボが生るんだよね
もう行けないだろうけど

桜花賞、馬券買うの忘れてた・・・
￣￣￣￣|／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧ ∧
　( ´д｀)

桜花賞、馬券買ったけどハズレた・・・
￣￣￣￣|／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧ ∧
　( ´д｀)

タルイ。
しょーじきタルイ。
気分下降気味。

あ、そーいや今日薬飲んでないや（ﾟ∀ﾟ）

日曜夜はやはり緊張があるけど、もうコミでしょうがない。

下を見ては安心し上を見ては絶望し…ｱｱｧｧｧｧｱ('A`)

喉痛い　グレープフルーツが食べたい

最近勝手に薬飲むのやめた。意味はない。
ただもう飲み続けて５年も６年もなるのに鬱になるし、全然良くなってる気しないからやめた。
鬱になるけど、もうどうにでもなれ。誰も心配しないし、いつも一人だし。
薬飲まないぐらいで死なない病気だからなorz

腹いてぇ。
だる…

殺してくれ！
…さもなくば
愛してくれ

胃けいれんが止まらない

>>476
近所のドラッグストアで「ブスコパン」って薬かっといで
胃痙攣の薬で最近市販されるようになったけど元々病院で処方されてた物だから

私も十分に呆けているので人のことなど全く言えないのです

今日変なオジサンが私の後をずっとつけてきた。
エスカレーターとか。エントランスとか。ずーっとついてくるので、
小声で「なんでついてくるのかな、この人は！」と言ったら、
そそくさと逃げていった。
なんだったのか。

携帯電話を、ちゃんと携帯しよう…

私のウサギが死んだ。享年１１歳。もうお前の名前を呼びかけられない。
悲しい。淋しい。

既往症
きおうしょう

居場所なんて何処にもありゃしない。

やべー、明日面接のハシゴなのにロヒ食っても全然眠くならねー
￣￣￣￣￣￣￣V￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　_∧ﾍ_
　　＜"ヽ(..,,ﾟдﾟ..)　ﾎﾟﾘﾎﾟﾘ
　　　）　 ）| つoO　　　ﾎﾟﾘﾎﾟﾘ
　　 （　　ソO　つ
　　　~"''''''''''"~

　 　∧ ∧
　　(　´･ω･`) oＯ(つーか、就職活動も人生もどうでもよくなってきた)
　 ＿|　⊃／(＿＿_ 　
／　└-(＿＿＿_／ 　　
￣￣￣￣￣￣￣

　 ＜⌒／ヽ-、_＿_ oＯ（いや、人生がどうでもいいのはずっと前からか・・・)
／＜_/＿＿＿＿／

寝付けれない (*_*)

今日少し遠出して疲れた。
でも良かった。前進した気がする

寝付けず酒かっくらった後
寂しさに耐えられずに来る場所がココ

今日も半独り言スレッドへようこそ！

もちろんこれも独り言だ

なんかメンサロ久しぶりで緊張している俺ガイル。

部屋から飛び出したい
今も昔も俺は最悪だったけど、それでも俺は昔に戻りたい
昔聞いた曲聞いてたら、記憶が目覚めちまった……

けど俺が安心して生きていられる空間はこの部屋だけだ
ここから逃げても行く場所なんかもうドコにもねぇよ！市ね！

もう逃げる場所がねぇ、ねぇんだよ、それって生きられねーじゃね？

俺の人生は逃げの一択しか選択肢がねーんだよ！

単行本の表紙に載る収録話のタイトル
あれはどうやって決めているんだろう

面接の採用通知を今日貰った。
これで、少しは生活が楽になるよ。
もちろん、メンヘラーは告知しての採用だし
コソコソしなくて済むのが気が楽だ。

採用通知、おめ！ヽ(´ー｀)ﾉ

なんか調子良くなったり悪くなったり、浮き沈みが激しい本日の自分。

今晩から睡眠前処方がロヒ×4＋α→ベゲB＋αになった。
効きますように。

>>492
おめでとう！いい所だといいね。

金払ってるのに不審者扱い、マジ限界かも

アゲハさん無事だったか良かった。

口には出せないが、氏にたい。としか考えられない。
口に出したら行動に移しそうなので。
今日外に出るなんて正直言って想像も出来ないんだが……やるしかないんだよな……。

今までため込んだっつーか飲み忘れてた薬をまとめて飲んでやったぜ。
うひゃひゃ。うるせーんだよ。
別に俺は好きこのんで生まれてきた訳じゃねーんだよ。
って言いたいが、さすがにこれは禁句だな。

なんか、ODODODって騒いでる輩がいるが、どんな風になるんだか楽しみだよ。
まあ、たかが全部で50錠程度、こんなのODのうちに入らないんだろうけどさ。

わりかし絶望的な気分
あー欝だ欝だ
希望なんてない
バイトも禿しくまんどくせ
私が好きな夜の雨音が聞こえるっつーのに
４月なのにこの寒さは何よ
ちょっとした事で浮かれてちょっとした事で荒れるのでへとへとです

あのまま凍死すりゃ良かった。
二日で死ねるか知らないけども16までには人生終わらしたい。
親不孝だけど生きることに疲れた。
あー・・しんどい。14日から修学旅行だよリスカばれないかなあーうざい。

「友情」なんて偽善にまみれた言葉使いやがって。
親友だと思ってるなら､なんでエッチなんかするの？

私が依存してただけですよねそうですよね。
死ね自分

>>501
なんかわかるー。
友達だからーとか言いながら抱くの。
そのうち自分の存在は
「友達以下」へと成り下がる。
向こうがその気になったら抱きに来る。
でも私からの「会いたい」は無視。
挙げ句「重い」と。

淋しくてリスカした。
そしたら余計に退かれた。

もう消えたい、私。
どーせ私死んでもあの人悲しまないだろうけど。

>>502
本当そんな感じ…そっくり
会うたび体を求められるから､
「私ってセフレなのかなーとか思っちゃう。」
って言ったら､
「俺は親友だと思ってたのに。そんなこと言われるなら会いたくない」
だって。
矛盾してる。

新生活が始まって落ちてるのに､追い討ちかけられた感じだ。
全部私のせいだから余計つらい

あまり弱い言葉は吐きたくない。
弱ってしまいそうだら。

いつも元気だねって言われるけど元気じゃないよ。
疲れてないだけ。

心配はされたいよ。
甘えたいよ。
でも生産的でないから。
常に前向いてないともうダメみたいです。
ゴメンなさい。

>>503
一緒だ…
私も言った事ある。
「私ってセフレなの？」って。
そしたら
「はぁ？ワケわからん。なにオマエさいてー！」って
言われたさぁ。

「もうオマエとは終わりにする。」と言いながらも
1、2週間後にはまた抱きに来る。

逃れたいんだけど、離れたくない…。

私バカだなって…思う。
メンヘルになったのだって彼の私に対する暴言が原因なのに。

また昼寝をしてしまった　気をつけよう…
携帯もすぐそばで待機させる事(何故かちょっと離れた隙に連絡くる事が多い)
足をきれいにして、サンダルどうしよう

晩御飯食べよっと。

やらなきゃならないのはわかってるけどやる気がしない
裏の工事現場いつになったら終わるんだよ
もうすぐ７時だぞ
五月蝿い

>>505
なんであんな事言うんだろうね。
もう男の人がわからない。

>逃れたいんだけど､離れたくない…。

すごくよくわかる。
けど私は､「もうメールしない」って言われたし本当に終わりなのかも。
ずっと仲良くしたかった。

　　　　　　　　,,,　　　　　　,,,,,,　　　　　　　　 ：　.と　お.　救　人　精
　　　　　　 _ = ~~　``ヽ_,=''~´　　´~ヽ　　　　：　は　こ　.お　の 　神
　　　　_= ~　　　　　　　　　　　　　　　ヽ　 　：　思　が　う 　命　科
　　　　~=､　　　　ミゞ､　　, -彡　　　　 ヽ.　 ：　わ　ま　な.　を　.医
　　　　 　 ~=､､､Cl~ｅvj <ｅ~}6)_　　　､､､ミ　.：　ん　し　ん 　　　 が
　　　　　　　 ミ.~~　/', ﾟ ;'7　　ミ7ヾ~- 、　.　：　か　い　て　
　　　　　　 ≡　　 （','ﾟ, '.人　　ゝ　|　　ヽ　.　：　ね　　
　　　　　　　 `＝　 `ー'　　　iﾉ'　 |　／ |
　　　　　　　　　~ｰノノノノﾉ'′

あーもう気分悪い。
とりあえずBGMで気分紛らわしてるけど･･･。

明日謝らなきゃ。
本当ゴメンなさい。我侭野郎で。
でもちゃんとしなきゃいけないんです。本当に。
頑張らなきゃいけないんです。

男ほすぃ〜

あたしゃ
もすこし
背がほすぃ〜

　　　 　　　　　　　　　　　　　仕事がほすぃ〜
　　　　　　　　　　　　　♪ 　　　マトモなアタマがほすぃ〜
　　　♪　＿＿＿/　　~(-＿-) 　　　　寛容な精神がほすぃ〜
　　　　　[●|圖|●]　　(∩∩) 　　　　人を愛する温もりがほすぃ〜
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　かけがえのない友がほすぃ〜

夏帆ちゃんかわいいよお

>>509
その人は他に女いたりする？
いなけりゃ1週間後とかにまたメールくるかもよ。

私2ヵ月会ってない。
セフレでいいから会いたいよ…。


神様、もう二度とリスカしませんから…
彼に会わせて下さい。

>>516
最後に会ったのは､まだ相手に彼女がいるときだった。
最近別れたみたい。
昨日いきなり謝罪のメールが来たんだけど､
「返信しなくていいから」って…本当に最後､だから謝ってくれたのかなぁ…

２ヶ月かぁ…
報われないって知ってても､一緒にいれるだけで幸せなんだよね。
505さんと彼が会えますように。
出来るだけ幸せなかたちで。

追い付けないよ　あたしだけ
また何も無いところから始まるの？

>>517
「返信しなくていいから」…
謝罪…

なんかチャンス到来しそうな感じなんだけどなぁ…。
普通にメールしてみたらどうだろうね？


>会えますように。
ありがとうございます。
相手は今、パチンコ依存症と軽い鬱状態なんで、
「今会う気力ない」って…。
私からも抱き締めてあげたいし、力になりたいのに、メールでその事伝えても
スルーされた…。

くっ…食べちゃった…後悔反省

起きた時から頭痛って一日が最悪だ(´A`|||

さーあ、明日からパートの始まりだ。
頑張るぞ〜〜〜〜〜〜〜。

　　　　 ∧＿∧ 　
　／＼( ´･ω･`)／ヽ
（ ●　と　　　つ　● ） 　パパッ　と
　＼/⊂、 ノ　　＼ノ 　
　　　　　し'

今、寝てたら、パートの初日から遅刻しる夢見て
飛び起きたよ。
はぁ〜〜〜夢で良かった。

21日間毎日、外に出かけなきゃいけないことが判明・・・
む、無理ぽー( ﾟ∀ﾟ)

ハーゲンダッツというブランドに踊らされている！
気をつけようとは思うが果たして抑えられるだろうか

だいぶ久しぶりなこの感覚。
たまには悪くないな。
今日はトリップしよう！

次の仕事は県外じゃなくて海外らしいから
まあなんとかなるさ

ここは、短文ﾚｽだね
普段長文書きの私だけど今日は書くのも読むのもだめさー

アロエリーナと遊びたいけど、ＡＡコピーするのもﾀﾞﾙｰ（泣

金がない…
あぁ金がない
金がない…

傷病手当まだぁ？

茶をがびがび飲んで腹をいっぱいにする(´ω`)

婦人科って少ないのね…。電車かバス乗って行かなきゃいけないのがつらい。妊娠とかしたら通院大変だろうな。

あー具合悪い。それともまだアカシジアが出てんのかな。つらいよー。
でも何故か家事はできてる。謎。

歯医者で具合悪くなりませんよーに(-人-)

頭の中で思ったとおり
ぐちゃぐちゃ考えたけど、やはりこれは表に出すべき事ではない
どちらも出さないと決めた事だから(片方は私の悪い部分だし)

チョコおいしい。でもおいしい分だけ虚しさ倍増。

久しぶり出かけたせいか、ちと疲れた
肩こりとｱﾀﾏｲﾀでつらい・・・・・

ぎゃー
レタスに芋虫が！！！！

>>496
luluさんも死亡説とか流れてたから…ご無事でよかったです！



季節の変わり目は病状が酷くなりがちらしいっす。
皆様ご自愛ください…。

好きな作家の本をブクオフで\100で買ったら二冊ともサイン入りだった。
ブクオフさんありがとう

( ﾟдﾟ )




( ﾟ∀ﾟ )

歯が痛ーい(ノд-。)クスン

今日治療したはずなのにしみまくりなのはなんで？
水すらしみる…。

明日は違う先生の日なのにまた行かなきゃいけないのか。

今日、パートの初日だったんだけれど、寺院の庭掃除は激務だった。
現在、腰と足の筋肉が痛くて眠れません。
７年間引きこもったせいで、退職ががた落ちに成ってて、この仕事続けれられないです。
人間関係は上手く行きそうだし、気も使って貰えてんだけど、まともに仕事に成ったのは
午前中だけで、昼からの仕事は本当に重労働で、仕事中にパニック発作を２回も起こしてしまった。
影でやすんどりと言って貰ったので、返るときの体力が何とかなったので、感謝しています。
昼からは、全く役立たずの状態に成ってしまったので、本当に迷惑を掛けてしまったと思う。
もう寝ないといけないんだけど、腰や筋肉が痛くて寝られない。
明日は休まして貰う事にします。
こんな状態で出ても、周りに迷惑掛けるだけだから。
全身の筋肉が痛いよ。

ブクオフで買った漫画、漢字にえんぴつでルビが振ってあった(´･ω･`)

( ´･ω･)ｶﾜｲｿｽ

結局俺ってマニアってことなのかな・・・・・・・・・。
でもそれならそれで仕方ないから、
健全健常なマニアでいたい・・・・・・・・。
とにかく、現実把握能力、現実対処能力、対人関係能力に、
支障をきたすジャンルは、絶対にダメだ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ホント、これからどうしたらいいんだろう、俺は・・・・・・・・。
まあ、基本的な作業は、今まで通り、
何も変わらないんだけどさ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。
そう、変わらない、作業自体は変わらない・・・・・・。
でも、モチベーションがなあ・・・・・・・・。
まあ、あせらずに、次の希望と、支えの柱を見つけていくか、
それ等との出会いを待つかしかないんだろうな・・・・・・・・・・・。
とにかく、焦らないことだな。焦ったら、ダメだ。
ホントにホントにダメだ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。

結局はあれは、やっぱり作りものだったなあ・・・・・。
やっぱり、神の定めたプログラムに、例外なんてないんだなあ・・・・・・・・・・・・・。
あ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜あ・・・・・・。
でも、ホントニアレが、俺にとって、
夢と希望だったんだけどなあ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。
ていうかさ、女に関してはさ、ホントにホントに、
俺が思い描いていたものが、ことごとく、崩れ去っていくよな・・・・・・・・・。
まあでも、それもまあ、当然なんだけどな、解ってみればさ、
解ってしまえばさ・・・・・・・・・・・・・・。
今まではさ、男で抜いてきたようなものなんだよ、実際、マジで、
かなり気持ち悪い事実だけど、それが事実なんだから、現実なんだからしょうがない。
オエ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜。
で、それを、それが、女だと、それが女というものだと、本気で本気で、
思い込んでいたからな。
現実の女が、それ等とは全然全く似ても似つかない、全く違うものなのは、
だから、至極至極当然なんだよ・・・・・・・・・・・・。
あ〜〜〜〜〜〜あ、早く、現実の女に、正確に、正常に、反応して、
そして、正確に、正常に、対応できるように、
ホントにホントに早くなりたい・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。
でも、そのためには、経験が必要なんだ。現実に、女と接する経験がな。
経験を積むことでしか、対人関係能力は、
みがかれていかないから・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。
で、その現実の女と接する機会というのが、
マジでほとんどないんだよなあ・・・・・・・・・・・・・・・・。
まあ、こんな生活してるんだから、当たり前といえば、
当たり前なんだけど・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。
これも、悪循環の一つかな。病の悪循環の・・・・・・・・・・・。
でもとりあえすは、焦らずに、ゆっくりやっていくしかないよね。・・・・・・・・・・・・。
例えネット上の、クソ寒い関係だけとはいえ、
とりあえずは、そこから、そういうとこから、焦らずに、経験を積んで、
学んでいくしかないよね・・・・・・・・・・・・・・・・・・。

とりあえず、書けると思ったことは、書く。
書けないと思ったことは書かない。
これでいくしかないな。
そして、その反応を見て、そこから、何かを学んで、
経験をつんでいくしかない・・・・・・・・・・・・・・・。
その結果、相手に迷惑をかけたとしても、
まあ、ごめんなさいといいうことで(;´Д｀)

未だに怖い。汚れることを怖がっている、イヤがっている。
ダメだなあ、いつまで経っても。
汚れるていうのはさ、とてもとても自然なことなんだよ。
だからさ、それを怖がるとかイヤがるとかいうのは、おかしいんだよ・・・・・・・・・・・・。
ああ、早く、ホントに早く、でも焦ったらダメだけどさ、焦ったらダメということは、
重々承知した上で、ホントに早く、
正常な感覚とセンスが欲しい・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。
身に付けたい・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。

>>546
(・_・、ヾ(^ )ナデナデ

こんな顔文字しかないんだ、ｷﾓｶｯﾀﾗごめんよ・・・

そのためにも、まずは、あの悪循環の一つを、
あの病の悪循環の一つを断ち切らなければ。
きちんと縁を切らなければ・・・・・・・・。
色々と複雑な感情はあるけど、ちゃんとちゃんと、さよならしなきゃ・・・・・・・・・。
別れなきゃ・・・・・・・・・・・・・・・・・。

>548
いや、ｷﾓｸないよ。
心づかい、ありがﾄﾝ(ノД`)

でも正直、ホッとした部分もあるな。なんか、力が抜けた部分がある、実際。
正直、少し楽になった部分がある。
結局、しょせん、最初から、無理のある夢と希望だったんだろうな、
俺には・・・・・・・・・・・・・・・・・・。
俺は、そういう人間なんだな・・・・・・。
そして、そういう人間にしかなれないんだな。
そういう人間以外の人間には、なれないんだな・・・・・・・・・・・。

今のバイトに年下の女子が居るのですが

毎　日　メ　ン　チ　切　ら　れ　て　い　ま　す

仕事中は絶対に眼を合わせてはいけません。何故ならうっかり眼を合わせてしまうと
こっちからメンチを切ってると思われて
次のターンでぶつかってこられたり、足を踏まれたりする恐れがある為です。

もうアホかと馬鹿かと(ry
バイトは本来人と人とのふれあいの場であるはずなのに何故、
私はゴリラのように野生的な女に付き合わなくては行けないのか....。

ちなみに眼を合わせなかったとしても
ゴリラの前で　男　と会話したりするともう大変です。
奴にとっては「男バイト＝自分のテリトリー」なのです。
私が男に話しかけている現場を目撃すると興奮して襲ってきます。
私はなるべく奴の目につかないところで男と会話する様になりました。

ちなみに、興奮していようがいなかろうが普段から女バイトに対する威嚇は凄まじいです。
例：話しかけても基本無視、陰口の嵐（←聞こえる様に言うのが彼女流）

（ゴリラ自身にはちゃっかり彼氏が居るにもかかわらず）
バイト内にカップルなど居ようものなら、女の方（だけを）をボロクソに罵り、
同じシフトに入ろうものならわざと通行上に立ちはだかり、おもっくそ舌打ちした挙げ句、
足を踏みつけてメンチを切るというヤンキーっぷり。
流石。根性焼きがある女は違いますね。

一方男に対しては彼女の居る目の前でゴロゴロ甘えた挙げ句
「ねー、○○さん（彼女）といつ別れるの〜？」
とか平気でのたまっています。良かったな、相手の女が大人しい奴で。
私がその彼女ならホッペタ腫れるまでひっぱたいてるところだ。

ちなみに男は既にリーダーですらそのゴリラに逆らえない状況になっていて
気に入らない女は村八分というのが最近のパターン。

極めつけはそのゴリラ、自称メンヘラ。
バイトを無断欠勤したりするときの言い訳が必ず「鬱」。
根性焼きも自傷癖がある所為だ、自分でやったんだとかいってるけど恐らく嘘だ。
「私病気なの〜」とか言って、男を釣ろうとしている様にしか思えない。
例えゴリラの話が本当だったとしても、私は同じメンヘラとして恥ずかしい。

こんな職場でもう働くのは御免。明後日で退職します。バイバイゴリラ、早めに死ねよ。

水曜日彼氏とお別れしてきた。
今まで１日に５０通くらいのチャットのようなメールのやり取りが
先週の土曜から突然途絶えた。月曜日彼の家に行ったら、明らかに
女と二人で行ったと思われる居酒屋のレシートを見つけた。日付は土曜。
その夜は彼は家に帰らなかった。
月曜からは、おはようとおやすみの義理メールしか来なかった。
水曜にはそれすらなくなったので、理由を聞きに行った。
別に嫌いになったわけじゃない、けど、前の彼女とのことが吹っ切れない
曖昧な気持ちだから、吹っ切れるまで付き合えないと。
付き合う前に言ってよ。先週までは、私だけが好きだって言ってたじゃない。
どうやら前カノとよりを戻したみたい。
彼は、他に彼女ができたわけじゃないって言ってたけど、態度の変化が急すぎ。
別れて1年くらいだって言ってたけど、今でもたまにメールのやりとりや、
CDなんかの貸し借りをしてて、結構意味深なメールをチラッと見てしまった
ことがある。思えば、彼女とメールをしてた日は、私のとこにはメールが
こなかったなぁ・・・
・・・って彼の携帯ﾁｪｯｸしてたのバレバレだorz
俺の気持ちの整理がつくのはいつになるか分からないから、新しい彼氏
作ってもいいよって・・・
・・・私は待ってしまうんだろうなぁ。
今は1日が無駄に長くて、つまらない。部屋に一人でいると泣いてばっかりで
おかしくなりそう。消えたい。

そうかあ、そういうことだったのかあ。
人を平気で傷つけて、さらに平気な顔して生きてる奴の心理って、
そういう心理だったのかあ・・・・・・・・・・・。
そっかあ・・・・・。
今初めてようやくわかった・・・・・・・。
難か、今までの全てに納得がいくような気がする・・・・・・・・・。
しかしもう、これはもう、どうしようもないな。
相手がそういう心理状態の人間なら、相手がそういう人間なら、
これはもう、何もかもどうしようもないよ・・・・・・・・・・・。
でもだからこそ、こっちが傷ついた、傷ついてる、
ていう意思表示はすごく大事なんだ・・・・・・・・・
もちろん、相手にはこっちが傷ついているということなど、これっぽちも伝わらないが、
それでも、一人で我慢して感情を押し殺してるよりはましだ。
伝わらないことは承知の上で、その感情を、相手に対してぶつけなきゃ・・・・・・・・。
それでスッキリしなきゃ。後はもう、そいつとは縁を切るか、
それが無理なら、かなりの距離を置いて付き合っていくか、だな・・・・・・・・・・・。
とにかく、相手に伝わらなくても、お前のその言動は、俺を傷つけたぞ、
という意思表示は、絶対に絶対に必要なんだ・・・・・・・・。
その意思表示ができないまま時が過ぎてしまうと・・・・。・・・・・・・・。
その傷が自家中毒を起こして、大変なことになるからな・・・・・・・・・・・・・・・・・。

そして、最も大切なことは、
そういう、人を傷つけても、そのことが理解できない、
理解する気もない人間だと解った時点で、
とっとと縁を切ることだな。
そして、それ以上に大切なことは、
最初から、そういう人間とは付き会わない、からまない、
ていうことだな・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。

迷うんだったらやめとけ。だぶん俺の場合、絶対それが正解。
迷ってるのに思い切って書いたら、
たぶん、それはすごく不自然な文章になる・・・・・・・・。
不自然な態度になる。
不自然な言葉になる・・・・・・・・・。
だから、迷うんだったらやめとけ・・・・・・・。
表現や、やり方を考えるならいいが・・・・・・・。
するかしないかを迷うんだったら、もう絶対にやめとけ・・・・・・。
それをやってしまうと、きっと、きっと、不自然になるから・・・・・・・・・・・。
そうなったら、相手にも迷惑がかかるし、人
間関係が続かないから・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。
だから、迷ったらやめとけ・・・・・・・・。
相手が俺のことを、どう思ってどう考えているのかが、
ちょっと最近解らんが・・・・・・・・・・・・・・・・。
といらえず、解らないまま、放置しとけ。
向こうには、向こうの事情や立場あるんだから・・・・・・・・・・・。

神経取りたくないなぁ。なんとか歯の痛み治まって欲しい…。

病院にはちゃんと行けてるし、筋トレもできてるのに、毎日何回かは死にたくなる。そわそわしてわーってなる。
今日の診察で何て言われるんだろう。悪夢見なくなったから少しは良くなってるのかな。

混んでるけどどのくらい待つんだろう…(´・ω・｀)

相手を信じきれない自分が嫌。すぐ酒と薬と自傷に走る自分が嫌。
自己嫌悪してる自分も大嫌い。
大丈夫だよって言ってほしい。頭撫でてほしい。
さみしい
さみしい

駅前行くの怖い。人がいっぱいいる。

「少ないねえもう少し入れない？」というような事をおっしゃられた
なんだか人前で責められているような、無職のくせに、といわれているような気になってしまった
完全に被害妄想だけど、恥ずかしかった、後悔した、思い直してもう少し入れる事にしようと思った
もう少し料理を創作しようアバウトでも
サンダルブーツ

やっぱり、分かった振りするものじゃないな…
勘違いも間違いも大いにありうる私

おなかが空いてたまらないときまずは低カロリーな物でおなかを満たすと良いんじゃないか
と思ったもののおなかが空いているときまず食べたいものは炭水化物だったり高カロリーなもの
(というよりすぐ食べられるものに炭水化物などが多いせいもあるかも)

明日はマジメに生きるから、マジメに生きるから。
涙出てきた。

メールもくれませんか。あたしの SOS、伝わりませんか。
今頃三次会か、もう部屋帰ってバタンキューかな。意地はってる
あたしが異常なのかな。口に出して言わなくちゃ、ってこと？


大丈夫？の一言でいいのに

耐えられません。切る

もう寝よ

こんなに凹んだのはいつ以来だろう。
自分の社交性の無さに絶望したっ！
自分の社交性を育てられなかったのにはそれなりの理由があるけど、
そんな言い訳は社会で生きていく上では説明しても仕方のない事だし、
言い訳する事自体がみっともなくて自分が嫌で仕方がないから
結局自分を責めるしかなくなる。
蔑んだ目、聞こえるように悪口を言う奴等、それに反論出来ない自分。
もう全てが嫌になって、惨めで仕方がない。
しかもそんな事で惨めに感じる自分に更に自己嫌悪。
今までの自分の人生を全て否定されて、他の事で努力してきたことも
「社交性が他人より劣る」というだけで全て否定されてしまった。
つくづくクソみたいな社会で生きていくのが嫌になった。

　　　　　＿＿＿＿　
　 　　　◎;;;; ･∀･;;;）　 ＜　今夜も眠れなかった
　　　　　￣￣￣￣

眠剤増やしてもらって数日すんなり寝れてたのに
今日はダメだ。
彼氏は勝手に寝てるし。
1年以上会ってないキープ君は
私が不眠症だから安心するように
寝付かせてくれた。
驚くほど早く寝付いたらしいよ。
彼氏にこういうやさしさがあればいいのに。
大きな不満はないけど
ときどき別れたくなるよ。

…退院したらメンサロ固定引退しようか。
薬は飲んでいくだろうけど…大丈夫な気がするから。


取り敢えず、荒らしの住み着く「自スレ」を埋めよう。

どうやったらブラインドタッチを会得出来るんだろう...。
前、それ専用のソフトを使ってみたけど、続かなくて断念。
うーん

まともになりたい
まともになりたい

信頼して話したよ。そしたら距離置きますか。関わらない方がまともな反応だもんね。

じゃ、バイバイだね。君とはここで切ります。

今なら馬鹿高い研究棟上って飛び降りれるね。
首つりが確実かな？手首切り落としたい。

もうゆるしてください
だれか抱き締めてください

ぎゅっ

>>572
……⊂(д｀⊂゜・゜
ありがとごめんなさいありがとう…

嬉しい

　　　　　　　　　　　 ＿＿＿＿__
　　　　　　　　＼　 |｢￣￣￣ `||｀l　／　　皐月賞　一着メイショウサムソン！
　　　　　　　─　　 || ｫﾟﾟﾟΠへ.:|| :|　　 　　　　二着ドリームパスポート！
　　　　　　　　／　 |L二二二ﾆ!| ;|　＼　　馬連・馬単　ともに万馬券！
　　　　　　　　　　　|￣￣|￣￣|~::|　　　三連単　273,310 円の高配当！！
　　　　　　　　　　　|＿＿|＿＿|／　　　　
　　　　 ∧＿∧
　　　　（　　　　）
　　　　 |　　　∪
　　　 ⊂と＿＿）


(･ω･)ｾｰﾉ
ノ( ノ)
く　く

　ヽ(･ω･)/　 　ｽﾞｺｰ
＼(.＼ ノ

ヽ(・ω・)/　 　
＼(.＼ ノ 　ｽﾞｺｰ

あんた必死こいてそんなん考えてるんだねぇ(￣ー￣)

すまんﾑｼｬｸｼｬしててつい｡｡
最低だな逝ってきます　
λ.....

なんかもう本当に病的に仕事ができなくて店長に迷惑かけまくりで
新卒だから怒られて当たり前だろうけど本当に初日のバイトでもできる仕事がうまくできなくて
せっかく就職できたのになけなしの自信がどんどんなくなってきて
やっぱりがんばってもダメ人間に変わりない自分が気持ち悪い

はあ…

http://e2.wtakumi.com/d.cgi?id=katharsist

光が見えない。

だめだ。いい加減つらい。しんどい。
今日眠りについたらもうそのままでいられないかな。半端な自分には生きる勇気も氏ぬ勇気もない。
ごめんなさい。

今日は午後に起きたのを忘れて夜の薬飲んじゃったよ
４時間じゃ前の分がMAXじゃん
躁転したらどうすべ　orz

辛い。
何だかわかんないけど、辛くてたまんない。
どーして毎日こんな思いしてまで生きていかなくちゃなんないんだ？
もぅヤダ。
何かでコロンと氏ねよ、自分。

独りはしんどい
でも独りを選んでしまう
どうしたらいいんだろう

誰も居ない

やる事をちゃんとしてから寝ないと色々おかしくなる
せめて皿ぐらいはちゃんとしよう
(…でもこんな時間に起きられて活動できるってのは良い事じゃないか？いや別の問題か)

頭がポワーんとする・・・
眠剤変えて4週間目、早朝覚醒はしなくなったものの
どーも午前中は眠気が残る・・・・
合わないんかな・・・・・(´ω｀；)

嫌われてると思ってた人から嫌われてなかった！

嬉しいよぅ(; ;)ホロホロ

きょうはちょうしわる(´ω`)
きのうはよかったのに・・・
みみなりもﾋﾄﾞｽ

明日、新しい派遣登録に昼から派遣会社に面接に行くことになった。
眠剤の効きすぎで午前中は眠くてたまらんので
午後からにしてもらった。
どーか仕事もらえますように・・・・
仕事貰えなかったら、通院費も払えない・・・・・orz

正直しんどい。
疲れたわ。
疲れすぎると、うつっぽくなって泣きたくなる。
寝ればいいってわかってるんだけどねえ。
はあ、、、疲れた。

大豆はえらいなあ！！！！

話をきれいにまとめて人にきれいにしっかりわかりやすく伝えられる能力が欲しい
頑張ろう

なんかヤバい。
脳が、ってことで明日紹介状携え脳ｹﾞへ行くぞ
CTは何とも無いけど、今の心療内科の先生の先生に紹介された。
偏頭痛は酷い。
頭痛いょぉぅ

>>552
すっ････････････ごい、よくわかる。
ヤンキー女ってなんで揃いもそろってどいつもこいつも、みんなみんなその手のキャラなんだろうね？？？？？？？
ヤンキー死ねよと思うけどヤンキーは絶対、死んだりしない。
普通の子の100倍タフだもん！憎まれ慣れてるもんね！
すぐ喧嘩腰になるし自分の悪いとこは絶対認めないし、生きる産業廃棄物だよ･･････。

一度はパートが決まって喜んでいたけど
一日出て見たら、物凄くハードな仕事内容だった。
５年間引きこもってた私には、ハード過ぎて一日で辞めざるおえない状態になった。
辞めて４日経つけれど、未だ体のそこら中が筋肉痛でたまらん。
腰はガタガタになったよ。
現実は厳しいと思い知った一日だった。
体力が無さすぎるよ。
こんな事で社会復帰なんて出来るのかね、不安でたまらないよ。
でも、もう御金が無いから、どこかに就職しないと飢え死にだよ。

週の始めから会社ですごくイヤな事があった。先輩から皆の前で説教されて謝っても過去のことまで持ち出されて一方的に言われっぱなしだった。泣きながら荷物まとめて帰宅。もう辞めたい。

「赤灯えれじい」なんか嘘っぱちだ。

ああもう面倒
こんな出来損ないスクラップな自分が生きててもしゃあねえし、他人に迷惑かけるばっかだし、人に好かれる要素もないし、いいところなんてなに一つ無い。
顔色伺ってばっかで無駄に人生歩んでるよなー。なんで生まれたんだか…あああー毒を吐いてる自分が馬鹿で憎い。死ねばいいのに

担当医が変わってしまった
新しい先生は眉毛が太くて濃い先生
女の先生の方がよかったなあ

治っているつもり。大丈夫なつもり。
最近はかなり落ち着いてるいい感じだ。自分でも治っているような気がする。

でもまた同じようなことするんじゃないかって怖い。
私に関わる人みんなに迷惑がかかる。今でも迷惑がかかってる。
結局何も変わってないんじゃないかな。自分がそう思ってるだけで、やってること変わってないよ。
自信がないのは相変わらず。前より自虐的な台詞が増えた。でも自傷は完璧になくなった。
たまにメッタメタに傷つけたくなるけど、考えが頭によぎるだけだし。
変わりたいもっと安心できる場所に行きたい。安心できる相手に会いたい。
怖いよ

身辺整理を終えたのに
最後の勇気が出ない

仕事したいよ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

感性ねえ・・・・・・。感性かあ・・・・・・・・。
情け内ねえ、本当に・・・・・・・・・。
ハァアアアアアアアアアアアアアアア\\\\\\\\\・・・・・・・・・。

何年だ・・・・・。もう、ホントニホントに何年だ・・・・・・・・。

ぜんぜんちょうしよくならんまま(´ω`)

何でこんなに寂しい。
自分の側にいてくれる人、今どこにいるのだろう。
微笑みを交わしあえるだけで、いつしか優しい気持ちになれるような
自分の側にいてくれる人、求めて今もさまよう心。

大嫌いな奴等が寄ってくるのを諦めるとか受け入れるとかじゃなくて、
この、そもそもの、大嫌い、という感情を、消去していくｋべきだな・・・・・・。
あれはあれで、彼らは彼らで、それで別にぜんぜんいいいわけだから・・￥・・・・・・・・・。
・・・・・・・・・。
問題は、大嫌いになってしまったその動機だな・・・・・・・・。
この傷を癒せば、あるいは、この感情は消えるか・・・・・・・・・・・・・・・。
傷、あの傷、おあ父親から、あのクソ父親から受けた傷・・・・・・・・・・。
これが、いまだに、俺の心に残っているということか・・・・・・・・・。
とりあえずは、このｎ傷の痛みを取り除くことから、始めて見るか・。・・・・・・・・・・・・。
・・・・・・・・・・・・。

そうすれば、この大嫌いという感情も、消えるか？消えるのか・・・・・・・・。

自分だって同じようなもの…やめよ、やらないぞと

にんにくは油付けばかり使っていて生のものは触る事がなかったけど
今日始めて触った

とにかく、あの時の傷が、人格障害になるきっかけとなった傷が、
その痛みが、まだ残っていたことは確かなようで、
とりあえず、この痛みから、トリノ沿いていくか・・・・・・・。
そうすれば、この感情も、くこの苦しみも、いくらかわ、和らぐかな・・・・・・・・・・・。
ふー、とりあえず、そういうy方向で、やっていくしかないな。

頼んでおいて忘れるなんて！ひどい！ひどい！
と思ってなんやかんや言ったけどしつこかったかと思う
まあ、しょうがないと思って水に流すべきか…ごめんね、反省
私だって同じことやられたらいい加減鬱陶しいと思うかもなあ

さっぱり生きよう、うん

考えてみれば、ていうか考えるまでもなく、
あの人格障害は、女性関係にも、深く暗い悪影響を、
与えてるよなあ、めちゃくちゃな悪影響を、与えてるよなあ・・・・・・・・・・・・。
この人格障害のせいで、損した部分ていうのも、
実際問題、かなりあるんだろうなあ・・・・・・・・・・・・。
得にあの時とかあの時とか・・・・・・・・・・。
ああああああああああああああ・・・・・・・・・・
ああああ・・・・・・。
まあ、人格障害がなかったとしても、うまくいってたかどうかは、
わからないけどね、俺の場合、なんせあれだしこれだし、この様だしね・・・・・・・・・。
でも、悪影響を、深い深い悪影響を、あの人格障害が、
女性関係に与えていたのは、まぎれもない事実だ、
深い深い悪影響を・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。
それさえなければ・・￥・・・・。というには、
他にも色々と悪因がありすぎる俺だからなあ・・・・・・・・・・・・。

でも、もうしょうがないな。あれはもう終わったことだ。
過去のことだ。変えようのない過去の事実だ。
それに、そのことは、父親に告げた、直接的にも伝えたし、
間接的にも伝えた、何度かにわたって、
だからもう、過ぎたことだ、しょうがないことだ・・・・・・・。
だからもう後はもう、傷を、痛みを全部吐き出す以外にない・・・・・・・・。
それ以外、方法はない・・・・・・・・・・・。

あいつは、ああいういやつなんだ。ああいううキャラなんだ、
ああいう性質なんだ・・・・・・。
そのこと自体は、奴の罪ではないんだ・・・・・・・・・。
それを自覚kできず、結婚なんかして子供なんか産んだのは、あれだが、
それも、時代的な背景やら常識やら本能やらなんやらを考えたら、
やはり、仕方のないことなんだ・・・・・・・・・・・。
あの時どんだけ傷ついたか、俺は伝えた、少なくとも、
自分の気分がすっきりするくらいには伝えた・・・・・・・・・・・・。
伝わったｋどうかは知らん。相手が理解したかどうかも知らん。
そのこっとはもうどうでもいい。相手が、どう思ったかとかどう思ってるとか、
そういうことに気をはせるのはもういい。
ようは、俺がその行為をして、どう思ったかだ・・・・・・・・・・・・。
伝えたと思う、すっきりしたと思う。だからもう、いいんじゃねーかなあ・・・・・・・・・。
しかし、なるほどなあ・・・・・・・。
食欲がわかないわかないと思っていたら、
やはり、親が原因だったか・・\・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
だけどまあ、このことはもう、ええんとちゃうかな、たぶん・・・・・・。
それとも、もう一度、やはりもう一度、ぶちまけるか・・・・・・・・・・。

あの時の傷が、あの時の痛みが、いまだに残っていたか・・・・・・・・・・・・・。

ウッ…age忘れた orz

普通って何

また眠りたくない病がはじまった

甘味噌だというのに砂糖入れすぎたようでなんか甘い　orz

生産とかいって、資源をムダに消費してるだけだろ。
お前らは何も造り出していない。消費してるんだよ。
ほんとにバカなんじゃないかと思う。

ガリレオガリレイはピサの斜塔であり天動説だった
合ってたよかった

当たり障りのない返信メールすら書けない…

アッー！
だから落ち着いてはっきり喋って変なアピールしないで

墓石フィーバーのイントロがたまらん
うねるベースがー

あー…疲れた
大したことやってないのに。だらしない人間。動きたくない

　　　 ∧_∧　 　虎の子の生活費も少なくなってきた。。
　＿(´・ω・｀) 　　 明日も面接なのに全く眠れん。筆記あったらどうしよう。
　|≡（　　　)≡| 　　　　年齢的に考えて今度が雇われでは最後の転職にしなければ。
　｀┳(__)(__)┳ 　　　　　　　数社内定貰ったが、条件が折り合わない。履歴を増やすだけの安易な妥協は出来んし。
,..,..┴,...,...,...,...,.┴,,,,.. いや、オレの様な見分不相応な奴は、やはり妥協して生きなければならないのか？

今日は病院日・・・
あと1時間くらいで家を出にゃならんのにめむい(´ω`)
２週間なんてすぐ経っちゃうよぅ。

あぁぁぁ・・・コタツが私を呼んでいる・・・

家出る時間が近づいてきたら腹がいたくなってきたぞ。

眠眠さん
無理しないで下さい

今の私があなたに何を言っても、逆効果にしかならないと思うけど
あなたの半分ほどしか生きていない、私に何が言えるわけでもないけど
そうして見えるところに吐き出しているのは
気づいて欲しいからなんだと思ってもいいですか？
見守っていることすら
伝える勇気も無いけれど
せめて、あなたに平穏が訪れるよう願わせてください

まりが�d！です。無事行って、今帰ってきました。

さびしくて仕方無いよう(ノＡ`)゜
せっかく久しぶりに二人で飲むはずだったのに会いたくない。
天気のせいだ。きっとそうだ。

とりあえずちょっとODした。頑張って元気なんなきゃ…

八方塞がりか・・・

　. .... ..: : :: :: ::: :::::: :::::::::::: : :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
　　　　　　　 Λ＿Λ . . . .: : : ::: : :: ::::::::: ::::::::::::::::::::::::::::: 　　　　
　　　　　 　/:彡ミ゛ヽ;）ー､　. . .: : : :::::: ::::::::::::::::::::::::::::::::: 　　　　　　
　　　　　 / :::/:: ヽ、ヽ、 ::i . .:: :.: ::: . :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
　　 　　 / :::/;;: 　 ヽ　ヽ ::ｌ　. :. :. .:: : :: :: :::::::: : ::::::::::::::::::
￣￣￣（_,ノ ￣￣￣ヽ､_ノ￣

どんまーいん２１世紀様

luluさん、もうオレダメだ。

誰か助けて・・・

最近の脳内の考え事が変化してきてヤバス・・・
「いつになったら死ねるのかな？」から「もうとっとと殺せよ！」に。
もう寿命きてあぼーんでいいのに宿命とやらは無慈悲にもそうはさせない。
あー、もっと命が必要な人は沢山要るのに何故オレなんかが・・・？

ぉぃどうしたんだい２１世紀さんとか>>636さん。。。
大気の状態が不安定なんだよ、
頭の上に黒い雲があっても、 気にしない　気にしない

ダメと思えばダメだし、大丈夫と思えばそのうち何とかなる。
無責任な言い方だけど、存在には一人一人価値があるし絶対意味が在る。
深呼吸してみて、夜なんだからリラーックス。

不安な時　嫌な気分の時。
何か幸せになってるときのことを考えようよ、お互いに。

私にも何も無いけど、想像力はまだあるみたいだから、面白いこと考えよう。
さっき犬に思いっきり噛み付かれたけど、おしりもにゅもにゅしてやったぞ

luluさん、ありがとう。
頓服飲んで横になってました。
貴女はオレと違って他人を思いやる事が出来るし、寛容で面白い。

独り言スレでスマン＞all

もうやだ。2時間近く待たされてる。予約の意味あるのかよ。

あれらの感動すべＴが、傷を、人格障害を元にしたものだったとはな・・・・・・・・・・・・。
ハァ・・・・・・・・・・・。

ショックだ、本当にショックだ・・・・・・。
今までのあれすら、あの性格すら、人格障害によってもたらされた、
傷によって、トラウマによってもたらされた、全然別の、
俺の本来の性格とは違う、別の性格だったとは・・・・・・・・・・。
ショックや・・・・・。
もの凄いショックや・・・・・・・・・・・・・・・・。

せっかく先生と話して少し元気になったのに、おうちでひとりで居たら具合悪くなってきちゃった。

なんでこんなに不安定なんだろう。つらい。

最近人の世話になって生きているということを実感する。
つらいことをさけて世の中の人の苦労の厄介になっている。

今日も本屋で本を買ってきた。
幸福になる為の人並みの苦労も努力もなにもしていない。
せめて幸福に感じる訓練だけはしておきたい。

スキッツォイド･マンさん･･･(´･ω･`)
そんな自分も人の事を心配してるヒマがあるかい！てな調子。

自分も頓服飲んで寝ようかな。
スケジュールはキツキツ。今日一日ぐらい休んだって影響なかったかもしれないのに。
罪悪感の塊。しんどさ１００パーセント。明日も予定があるのに行けるかってんだ。
あぁ何書いてんだろ。昨日も訳分からん文章書いてたし。脳がアッチの世界に行ってる。

ﾀﾞｲｴｯﾄ中なのにﾐﾆｱｯﾌﾟﾙという名のﾐﾆとは名ばかりのばかでかいﾊﾟﾝを買いました。。。

同じくダイエット中。
これが最後と昨日イカフライをたくさん食べた(´ω`)

今日は耳鳴りがﾋﾄﾞｽ。
でも調子の方はﾖｻｹﾞ。

落ち着いて落ち着いて落ち着いて

やっぱり、以上を求めたらだめだよ、誰に対しても、
その人以上のものを求めたり、期待したらだめだよね・・・・・・・。
それは誰に対してもそうだよ・・・・・・・。
これも基本だな・・・・・・・・。
ただまあ、どこまで求められるかは、系統タイプによっても違うし、
さらに、そこから個人個人でも、全然違ってくるからな・・・・・・・・。
お互い、どこまで求められるかは、知り合っていくなかで、付き合っていくなかで、
自然と、解り合っていくしかないんだろうな・・・・・・・・。
ただ、やっぱり、系統とタイプによって、基本的な距離、
ていうのはあると思うんだよね絶対。
その距離は、ちゃんと最初からキープしとかないといけないな・・・・・・・・・・。

難しいなあ、やっぱり、ていうか、
やっぱ解らないよな・・・・・・・。
そのことを、絶対に忘れちゃいけないな、きっと・・・・・・。

それはさ、もうしょうがないんだよ。そうなりたくないっていったってさ、
いや、その気持ちはスゴイよく解るよ。
でも、そうなりたくないっつったって、そうなるしかないんだよ。
みんなみんな男はさ、そうなるしかないんだよ・・・・・・・・・・。

解ろう解ろう、理解しよう理解しよう、と思ってたのが、間違いだったんだな、きっと。
しかし、それってよくよく考えてみると、
ガメだよなあ。ガメの世界って、そうなってるよなあ・・・・・・・・・・・・。
キャーこの人私のこと解ってくれてる、理解してくれてるポッ、惚の字、
みたいな展開が常だったもんな・・・・・・・・。
そういうガメの腐った悪影響を、モロ、受けて、それをモロ、
実践していたのかなと思ったが、
まあ、それもあったろう、そういうアホなかん違い野郎でもあったろう俺は。
でも、でも、それよりも何よりも、やっぱり、
俺が、俺自陣が、理解して欲しいんだ。俺を理解して欲しいんだ。
それをそれを望んでるんだ￥・\\\\\・・・・・・・。
だから、理解しよう理解しよう、としてたんだ。
そうすれば、俺が向こうを理解してあげれれば、理解できれば、
向こうも俺を理解してくれるに違いないと、そう思って、そう信じて、
そういうことをしてきたんだ・・・・・・・・・。
でも、それは、間違いだった。大きな大きな間違いだった・・・・・・・・・・・。

まあとにかく、それについては、時間がかかるよ。
でももう、それはもうしょうがないよ・・・・・・・・。
時間はかかるけど、焦らず、ゆっくりやっていくしかないよ・・・・・・・・・・・・・・・・。
ハァ・・・・・・・・・・・・・。
あああああああああああああああああああああああ
ああああああああ・・・・・・・。

俺は孤独だ・・・・。
もの凄い孤独だ・・・・・。
でも、もうそれでも、もうダメだ・・・・・・。
プロのアーティストは、それでも無理だ・・・・・・・・・・・。
ハァ〜〜〜〜〜〜ア・・・・・・・・・・・・。
こんなに孤独なのに無理かあ・・・・・・・・。・・・。
う〜〜〜ん、まあ、しょうがないよね・・・・・・・・・・。
しょうがない、しょうがない・・・・・・・。

ああもうバカすごいバカ
顔も洗えてないしもーーーーー
横になるもんじゃないな…すぐ落ちる
さっさと行動しよう

寝る前にアイス食べちゃった
吐けもしないくせに

また眠ってしまったバカバカ

似た様な経験をし、似た様な思いをし、そして、似た様な結論に至った人とでないと、
この気持ちは解り合えない、共感しあえない・・・・・・・・・。
だから、たぶん、俺は、ずっとずっと、一生孤独だと思う。
似た様な経験、似た様な思い、似た様な結論を持つ人が、
この世にいないとは思わない。存在しないとも思わない；・・・・・・・・・。
でも、出会えるとも思わない・・・・・・・・・・・・・・・・・。
出会いを機体もできない・・・・・・・・・。
期待したら、期待したら、その期待が応えられなかった時の失望感が、
半端じゃないから・・・・・・・・・・。
それに、期待する感情が、知らず知らずのうちに、
それ以上を求めてる要因にもなってる。
それはいけない。それはちゃんと修正しないといけない。
だから、やっぱり期待はできない・・・・・・・・・。
だから俺はずっと、ずっとずっと、ある部分で、この孤独を生涯、
一生涯、抱え続けないといけないんだ・・・・・・・・・・・・。
だから俺は一生、この孤独感からは抜け出せない、逃れられない。
この孤独感と、一生付き合って生きていかないといけないんだ・・・・・・・・・・・・。
ア~~〜〜〜〜〜〜〜〜あ・・・・・・・・・・・・。

仕事に対する恐怖感。勉強に対する恐怖感・・・・・・・・・。
もうホントボロボロだわ・・・・・・・・・・・・・・・。

こちらが二人以上いるときに、
客がもう一方に話し掛けるだけで疎外感を感じる。
これは長年しみついた癖だ。振り回されない。
幼稚だなんて自分を責めない。
どんなマイナスもみつめれば反転するはずとおもって、、、。

好きになった人とも永遠に他人で終わる。
いいじゃないか！生きてる証拠。

ポジティブになる必要はない。なろうと思わない｡
涙や寂寥感そのものに価値を認める形の前向きさもあるはずだ。

それ以上求めないていうのは、ホント大事だな。
俺は、自分のことを解って欲しかった。理解して欲しかった、
助けて欲しかった、支えて欲しかった、その思いが強すぎた。
当然だ。こんな超超超窮地にいるのに、
誰もそのことを理解してくれないし、誰も助けてくれないし、
誰も、誰一人として、支えてもくれない・・・・・・・・・・・・・。
だから、そういう思いが強かった。
でもだめだ・・・・・・・・。
でもダメだ、相手にそれ以上を求めたらだめだ・・・・・・・・。
なんにせよ、どちらにせよ、それ以上を求めたらダメだ・・・・・・・・・・・・。
そんなことしたら相手が引く。当然引く。
自分がもしそんなことされてみろ、当然引く。ドン引き。
現に引いてたじゃないか・・・・・・・・・。
だから、自分がどんな状態状況であれい、
相手にそれ以上を求めるのは、絶対に絶対に絶対にダメ。
自分が孤独だとか、寂しいとか、そういうの理由にならない・・・・・・・・・・・・・・・。
とにかくダメ、相手に、それ以上を求めたらダメ!!!!!!!!!!!!

甘いモン食いたい。
どうしてアイスを買い忘れたんだ……。

ねよ

今まで期待しても裏切られてばかりいた私だけど
あなただけは私の幸せで期待してもいいですか？

いつのまにやら今年二十歳となってしまう
精神年齢社会年齢ともに全く追いついていない
いまだに中二病
精神が幼稚で見苦しくみっともなく情けない
見た目(歳)は大人！頭脳は子供！みたいな
だから憂鬱だ

ごめすごめす

どうも庇いたくなってしまうのは私の悪い癖かもしれない
かえって人に迷惑をかけることになるかもしれないことを自覚しなきゃ
暫く影をうすーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーくしよう

あと一言独り言させて下さい
ぬか床をかきまわしたら洗っても両手ともしょっぱい
辛子の元を入れたから余計かもしれない
けどぬか漬け好きだからいいや･･･

禁煙しなきゃ この頭はなおらないんだろうな・・

ぬか漬けいいなぁ・・・きゅうりとかキャベツのぬか漬け食べたい(´ω`)

>>668さん
大丈夫。今年三十路になろうともするこの自分も中二病ですから（ﾟ∀ﾟ）
昨日子供みたく癇癪起こしちゃったよ･･･馬鹿馬鹿馬鹿バッカーン♪（ﾟ∀ﾟ）



･･････････いい加減にしろ俺orz

ホットケーキミックスを使ったケーキを作った。
( ﾟдﾟ)ﾊｯ!
卵入れ忘れた！！！！
あれ、でもちゃんと出来てる。なんとかなるもんだ(・∀・)

自分が好調のときはさんざん見下して笑って蔑んだ奴が
不調になったとたん「人の痛みがわかるようになった」という。
信用できない。どうせまた復調したら蔑みつつ説教するに決まってる。
冷たいだのなんだの言うが、俺はそっちが開けた距離をそのまま保つよう努力するだけ。
一貫性はこっちにある。

ドライカレー食べたい。
挽肉と、しめじ、茄子、オクラなんか入れて。
たらふく食べたいよー

　 ／＼
　｜あ ∧∧
　｜げ( ﾟДﾟ)　やけ酒飲んでも何の解決にも至らない・・・
　｜ち⊂　 |
　｜ゃ⊂＿ノ＠
　｜う｜
／｜　｜＼
￣￣￣￣￣
　　ε
　　ε

三ツ矢サイダーのCMの子
美少女だなあ。
うらやんでも仕方ないが、あんな顔に生まれてたら
人生楽しかったろうなー。
青春とかって、私の人生には無かったなー……。
へっ。

>>673
レスありがとうございます…
どうにかしたいものです

こんばんワイン（ぷーっくっくっ

ワインを一瓶とレキをチャンポンしました。ｗ
無茶苦茶、気持ちいいです。。。

なんか、ギコナビの調子が悪いんだけど・・・・
何度か閉じて開いて開いて閉じてでイライラするよ。
バタ51ってなに

経済に恵まれないというのは、とてもつらいことだが人の本質の次元では恥ずかしいことじゃない
風向きや時代や好不況という外的要素が大きいし経済人社会人としてうまくやれてる人が人としても
程度が高いかというとぜんぜん違うし。
ダライ・ラマも「職がないことを悪い状況と考えるのは西洋の考え。チベット人なら逆に楽しむ」とか、、。
と自分を慰めてみるがそれ以前に他人とのあいだにガラス張りの膜が立ちはだかっていて
周囲の人間の喜怒哀楽がすべて自分よりレベルが高くしかもよそ事に思えてしまう。

パソコンから火傷した時の臭いがする
チョコ食べたい

>>679さん
いえいえ。
昨晩癇癪起こして暴力事件沙汰になりそうだったんですから。
父　　親　　の　　ほ　　う　　が
それくらい甘い考えだったんですねﾜｼ。うーんホント自分馬鹿馬鹿（ﾟ∀ﾟ）

>>スキッツォイドマン・サン
･･･無理は禁物ですよ。トぶのも程ほどに。

>>luluさん
バタ51なんてものが出てるんですか･･･。
バグかもしれませんね。ﾜｼのはまだﾊﾞﾀ50ですが。

どーでもいーけど棚卸減耗費と商品評価損を何故売上原価に足しこむのがよー分からん。
あ、今分かった！期末商品棚卸高からマイナスすると売上原価がその分プラスされるんだ！
失礼失礼スレ汚し。m(_ _)m

正直しんどい。
すごく寂しいし悲しい。
なんでこんな人間なんだろう・・。
何もかもうまくいかない。
お父さんお母さんごめんなさい。
眠りたいけど眠りたくない。
だって明日がまた来るから。

悩み事を話したら楽になるって言われて話せないと、その理由も説明しつつ答えたらなんだか凄く心細くなっちゃった。独りなんだなぁ。

グリンマ村に住んでるけど一号戦車を買うかザクIにするか考えてる

ジョセフィンと二人してそっと暮らしたいなあ
二人して

ジョセフィン・・・・

結局俺にはいつも「代用品」としての役割しか与えられない
普段は別に必要とされない存在
「必需品」が用を為さないときだけの代替品
用が済んだらﾊｲさようなら

そしてまたいつか必要とされる日を心待ちにしている、哀しい人間

>>568
「キープ君」にされ続けてる人間の気持ちがおまえにわかるか
儚い希望を胸に、耐え続けてる人間の想いが、おまえにわかるか
おまえには人としての思いやりの心は無いのか

氏んでしまえ

書いてなかったかあ、気本帳に・・・・・・・・・。
ある程度公の場であれしてたから、個人の場でそうなることを、
すっかり忘れてしまっていた・・・・・・・・・・。
公の場では、そうなることに、汚れていくことに、限界がある。
当然だ。公の場なんだからな・・・・・・・・。
しかし、プライベートではなあ・・・・・・・・。
あああああああああああああ・・・・・・・・・。
チャンスを逃した。二つも逃した・・・・・・。
しかも、一つは、かなりでかいチャンスっぽかったのに・・・・・・・・。
ああああああああああ・・・・・・・・。
解ってはいたのに実践できなかった。
そして今も、実践できない・・・・・・・・。
傷のせいで、痛みのせいで・・・・・・・・・。

汚れることを、ひたすら拒否してる・・・・・・・。
あの傷のせいで、その傷をつけた、あの変態ジジイのせいで・・・・・・・・。

あ〜〜〜〜〜〜〜あ、もう、ホントどうにもならんわ・・・・・・・
ホントにホントにどうにもならんわ・・・・・・・・・。
あああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああ・・・・・・・・・。

以前はこんなことなかった。すっかり変わってしまったのか、自分でも
気づかなかった部分が出てきただけなのか。とにかく、こんな状態になる前
の自分を取り戻さなければ

久々に日中フルで起きてたら
頭痛がする。

天海さんは美しいでなー

食べ過ぎた、気をつけよう
まずは水などでおなかを膨らませ…

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;;(⌒〜　　　　　　　　　　　∧∧　　　ｲﾔｯﾎｫｰｰｰ！
　(⌒⌒;;(⌒〜　　　　　　ヽ(ﾟ∀ﾟ)/
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　　　(⌒;;　(⌒⌒;;(⌒　≡≡ミ　　　　　
　　　　　(⌒;;　(⌒⌒;;(⌒〜　　

筋トレはいい！何しろタダだ、と思ってたら漫画に同じセリフがあった、、、。

何も期待できないな・・・・・・・。
そこからの人間関係の広がりも、
少し仲良くなったとしても続かないしな・・・・・・・・・。
何にも期待できんわ・・・・・・。
メンヘルにも、ひきこもりにも・・・・・・・・・・・・。

とにかく、人間関係に関することは、何にも期待はできない・・・・・・・・・・・・。
それがメンヘル。そして、それが引きこもり。
今回の一連の出来事を通じて、それを痛感したよ・・・・・・・・・・。

そうだなあ、ここ一ヶ月ほど、
一気に話が進み過ぎたかもな・・・・・・・・・。
ここらで、一息いれるべきなのかもな・・・・・・・・・。
そういう意味なのかもな・・・・・・・・・・・。

だってまず、それだろ、んでそれだろ、
それでまた、それだろ、そしてまたそれとかあれとか何とかうんとかすんとか、
とにかく、ちょっとここ一ヶ月に固まり過ぎたかな。
確かに、そういう感はあるな・・・・・・・・・。

なんだか昨日の晩から今夜にかけて、
自分が駄目だ。リセットしてー

あ〜〜〜〜〜それだな、きっとそれだわ・・・・・・・・・。
俺この先、もうきっと自殺ってできないんだわ・・・・・・・・・。
たぶん、死ねないんだわ・・・・・・・・。
自分の思い通りの結果が出せなかったとしても・・・・・・・・。
だから、それが、それが、凄く凄くこわいんだ・・・・・・。
死ねないことが・・・・・・・・。
結果が出ずに、社会の底の方で生きていかなければならなくなった時のことを考えると、
怖くて怖くて眠れないんだ・・・・・・・・・・・・。
筆舌につくし難い苦労と苦労と苦労と苦労と苦労と努力と努力と努力と努力と、
努力と努力と努力の結果が、
１０年以上社会に出遅れた、何の資格も何の能力もない、ただのおっさん。
そうい結果になることが、怖くて怖くてしょうがないんだ・・・・・・・・・・・。

寝不足気味のときに寝転がるとすごい速さで深い眠りに落ちる
せめて最低限のことをしてから寝転がろう…

大好きな人がちっとも自分にかまってくれなくて
恋愛対象として見られない人と親しくなりつつある。
このままじゃいけないのはわかっているんだけど…。
誰かに必要とされることが、気持ち良くて。
ついつい気のある素振りをしてしまう。
モテモテで切ない恋をしているアタシ☆に酔ってる自分は死ねばいい。

めむい。いま、もーれつにめむい。一瞬ＰＣの前で寝てた。
そして今日も無駄にいい天気・・・洗濯物干さねば・・・
エンジンがかからない。
ﾀﾞﾑﾀﾞﾑﾀﾞﾑﾀﾞﾑとアイドリングばかりしてる。

そうなるしかないんだ。それ以外の道なんてないんだ。
汚れるしかないんだ、獣になるしかないんだ・・・・・・。
だけどだけどだけど・・・・・・・。
幼い頃、まだ小学生の低学年か高学年かは忘れたが、
とにかく小学生の頃だ・・・・・・。
実の祖父に、母方の祖父にやられたセクハラ行為が、
そうなることを拒む。思いっきり拒む、拒否する・・・・・・・・・。
そうなることを、汚れることを、獣になることを、
ごくごく当たり前なのに、人として、それはそうしていく上では当然のことなのに、
それが出来ない・・・・・・。
もの凄い拒否感と抵抗感がある・・・・・・・・・・。
あああああああああああああああああああ・・・・・・・・・・・・・・。

！！？

楽しみに…してたんだけどなあ
うーむ

それを望んで手に入れたのにな
なんでかな・・・
ああＩＣＯがやりたいな。
誰かと手をつなぎたい。

食い意地貼らんとこう…

三次元を意識して描く力っていうのは努力で備わるものなんだろうか

あ〜もうどうしていいのか分からない
分かりたくもない、どんどん時間がせまってきて
どんどん世間から離れて、だんだん孤立して
そして、最後に一人になって、誰もまともに話してくれなくて
自分だけ別世界にいるような感覚
ついにきたかも、最後の日が

十数年間の長きに渉って、脳に染みついとるからなあ・・・・・・・・・。
なかなか取れないやろうし、
とるのには、相当の痛みを必要とするやろうなあ。・・・・・・・・・。
ああああああああああああ・・・・・・・・・。
それに、それの元となｔった傷もあるしなあ・・・・・・・・。
この痛みもちゃんと発散しきらないといけないし・・・・・・・・・・。

美しくないわあ・・・・・・・・。
全然全然、ホントに美しくないわあ・・・・・・・・・・。
ハァ\\\・・・・・・・・。
造り物あれでさえこの様やねんから、
リアルはどうやねん、ちゅう話ですよホントに・・・・・・・。
ハァ・・・・・・・・・。
ホンマに俺のこの十数年間の蓄えは、蓄積は、何やったんやろ。
ホント何の役にも立たない・・・・・・・・・。
クソ以下のしろものやな・・・・・・・・・・・。
あ〜〜〜〜〜〜〜あ・・・・・・・・・・。

汚いは、ホントにホントに汚いわ・・・・・・・・・・・・。
まあなあ、異質な者同士の接し合いやからなあ・・・・・・・・・。
考えてみたら、それも当然か・・・・・・・・。
しかも、思いっきり欲望まみれやからな・・・・・・・・。
キレイなわけないよなあ・・・・・・・・・・。
ああああああああああああああああああああああああああ
アアアアア:::::::;;;Ｌｌｌ・・・・・・・・・・・・・・・・・・。

つまりあれか？
どんどんどんどん汚れていく、ていうことですよねえ、
関係が深まれば深まるほど・・・・・・・・・。
ハアｌ・・・・・・・・。
脳が、脳内が・・・・・・・・・・。
今まで想像していたものと、ホントにホントに根本的に真逆なので、
真逆なのでええええええええええええええ;;;;;;:･\\・・・・・・・・・。

ある程度までいったら止まるんかな。
でも、そのある程度っていうのは、相手によって
また色々と変わってくるやろうしなあ・・・・・・・・。
まあ、際限なく限界なく汚れていく、
ということはないのかもしれんけど・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。
現時点では、判別できないよなあ・・・・・・・・・・・。
あああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああ・・・・・・・。

異質な者同士が交じり合い、さらには欲望まみれ・・・・・・。
そりゃーなあ・・・・・・・・・。
基本はそうなるよな・・・・・・・・・・・・・。

12時には寝れるはずだったのに電話につい出てしまってつきあったらこんな時間…
あああ明日もバイトつらいお

かなーしくーてーかなしくてー
とてーもやーりーきれーないー♪

女々しく保存してある一年くらい前のメールを見て、マッチ売りの少女みたいにいっときだけ幸せになれる
でもその後は倍虚しくなる
一年経っても変わってないのは私の気持ちだけ
他は全部変わってしまった
>戦わなくちゃ現実と
まさに私に言われてる気分だよドラえもん

そう、妄想の産物だったんだよ。何もかもが、全てが・・・・・・。
解ってみれば、妄想から冷めてみれば、一目瞭然だよ。
何の言い訳も、何の説明もいらないくらい、
全部が全部、妄想の産物だよ。
そして俺は、俺は、俺は、それを、現実だと思い込んでいたんだ・・・・・・・・。
あ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜あ・・・・・・・・。

はまりこまなければならない理由があった。
はまりこまなければ、生きてはこれなかった・・・・・。
あらゆる意味で、色々な意味で、俺は生きてはこれなかった・・・・・・・・。
それほどまでに、俺の人生は、俺の現実は、
傷だらけだった・・・・・・。
そして、それに気付いた時にはもう、遅すぎた・・・・・・・・・・・。
でもいくら遅すぎても、それでも、やるしかない。前に進むしかない・・・・・・・・・。

なんだかなぁ。ハフン。
まこっちゃんスタイルで行こうかと。また再放送やんないかな。

そういえば最近きっちり朝起きられてるな。
早くうち帰ってお布団にごろんしたい。

あーめんどくせー。

何かが一区切りついたんだ、何かがな。
それが何かなのかはッ良く解らんが・・・・・・。
とにかく、何かに一区切りがついて、
それで、それに関する緊張感が溶けて、
ドッと疲れが一度に出たんだ・・・・・・・。
それでケガしたんだ。右足首のくるぶしを打撲したんだ。
たしかに、今の疲れた状態で、夜の散歩にガッチリいくのは、
確かに、少々危険な匂いがするのは確かだ・・・・・・。

この世では肉体の束縛がある
だれかと心を通じ合わせたいと思っても
自分の経済力や外見や性格が気になるし
誰かを好きになってもそれが錯覚じゃないとはいえない
自力で生きているつもりがはずみで何かを手に入れたり失ったりする
だからといって死ぬわけにもいかない
手に入らないものをつらい気持ちで眺めて一生を過ごすことが
人の本質にそった生き方ではないと誰が言えようか

>>730
執着心が苦悩を生むんだよな。

そうなんですよね。
でも断ち切れないから、今あるものを数えながら生きるしか無い。

ウィズユーにやられていたか・・・・・・・。
確かに、あのセクースシーンとかは何かもう、特にもう、
美しくて美しくてしょうがなかったからな・・・・・・・・。
ひょっとして、あれであれが最終的な決定打になって、
もちろんそれ以前から蓄積されたものがあったしあるんだが、
ひょっとすると、あれが最終的な決定打になって、
帰ってこれないラインを越えてしまったのかもしれないな・・・・・・・・・・。
あああああああああああ・・・・・・・・・・。
ハァ・・・・・・・・・・・・・・・。

ウィズユーかあ・・・・・・・。最終的な決定打は、あれだったのかあ・・・・・・・・・・・・。
ああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああ・・・・・・。
無心無欲の世界・・・・・・・・・。
ハァ、そりゃー美しいに決まってるわ・・・・・・・。。
特に俺は、老荘の影響や禅の影響を受けて、
そういうのを美しい、尊い、尊ぶ性格というか傾向があるし・・・・・・・・・。
でもなあ、現実は違うんだよなあ・・・・・・・・・。
そんな美しい世界を基準に現実に対応してたらさあ・・・・・・・。
そりゃー対応できるわけないよ・・・・・・・・・・。
無理無理、不可能ってやつですよ・・・・・・・・・・・・。
そりゃーあの世界はな、ホントに無心で無欲だからな。
美し過ぎるんだよ・・・・・・・・。
でも、現実は違うんだよ、現実の人間関係はそうはいかないんだよ、
特に男女間は特に・・・・・・・・。
異質な者同士の接し合い、この時点でもうダメだ。もう汚れる・・・・・・・・・。
そして徐々にとはいえ、欲望が丸出しにされていく・・・・・・・・・。
俺のこの価値観で、美的感覚で判断したら、美しいわけがない、
ていうか、マジ、究極に汚いんでないか？
この価値観、この美的感覚だと・・・・・・・・・・・・・・・・・。
やられてしまった脳の修正も必要だが、
この価値観、この美的感覚を何とかしないといけないんじゃないか、
実は・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。
オイオイオイ、何かそんな気がしてきたぞ・・・・・・・・・。

シンプルイズベスト＝シンプルイズビューティフル、
無欲こを美徳、の価値観の俺にとって、男女の関係というものは・・・・・・・・・。
まさに・・・・・・・・・・。
あああああああああああああああああああ・・・・・・・・・・。

元々は、あのクソ変態エロジジイのせなんだ。あの近親相姦野郎の・・・・・・。
それは間違いない、それは動かない・・・・・・。
だけど、まさかこんなところで、
あれとあれの影響がこういう形で出ていようとは・・・・・・・・・・・・・。
夢にも思わなんだ・・・・・。エライこっちゃ。エライこっちゃでこれは・・・・・・・・・・。
あああああああああ・・・・・・・・。

なんかもう、めちゃくちゃだな・・・・・・。
ありとあらゆる要素が複雑に絡み合って、
合併症みたいな状態になっていて、
それが、EDという形で最終的には出てきている、て感じやな
といかくもう、なんかもう、めちゃくちゃやわ。
原因が、あまりにもめちゃくちゃに複雑に絡み合い過ぎてる・・・・・・・・・。
あああああああああああああああもう・・・・・・・・・・。

しかい、そういう影響もあったとはなあ・・・・・。
正直ビックリだ・・・・・・。
マジで驚いた・・・・・・・・・。
でも理屈でいくと、理屈で考えていくと、まさにそうなるわ・・・・・・・。
俺にとっての現実の男女関係ていうのはまさに・・・・・・・・。
ハァ・・・・・・・・・。

確かに、シンプルイズベスト、シンプルイズビューティフル、
の観点に立ってみたら、あれはダメだ。
あれは美しくない・・・・。全然美しくない・・・・・・・・。

シンプルイズベスト、シンプルイズビューティフル、無欲は美しい、
この観点、この価値観に立てば、
確かに、あの関係は成立しない。
ていうか、あの関係は、確かに、醜く汚いものにうつる・・・・・・；。
うつってしまう・・・・・・・・・・。
あああああああああああああ

とにかく、その部分は、融通を気化せられるようならないとダメだ・・・・・・・・。
その部分に関しては・・・・・・・・・。
全部が全部、シンプルイズベストとかシンプルイズビューティフルとかじゃなくて、
全部が全部、無欲は美とかじゃなくて・・・・・・・・。
そこんとこだけは、融通が利くようにならないと・・・・・・・・・・・・・・・・。
ハァ・・・・・・・・ア・・・・・・。なんてこったホントに・・・・・・・・。

怒りと嫌悪感を吐き出し切る。
嫌悪感の切り離し。
融通を利かせる。

獣に対する嫌悪感かあ・・・・・・・。
それはもう、完全にあそこからきてると思い気や・・・・・・・・。
あそこからきてる分じゃなくてこれは・・・・・・・・。
こっちか、老荘か・・・・・・。
獣って欲望全開だからな・・・・・・・。
それで抵抗感があるのか・・・・・・・・・・。
だから、そこは融通が利くようにならないとダメなんだってば・・・・・・・・・・・・・・。

老荘思想的に美しくないし、正しくない・・・・・・・・・。
やっぱり無理があるなあ、思想っていうのはさ、
宗教といい哲学といい思想といい、
頭だけで考えだしたことって、絶対どこかに無理があるし限界があるし、
不自然なところがあるよなあ・・・・・・・・・。
無為自然をひたすら説く老荘思想ですら、この不自然さ・・・・・。
笑っちゃうねﾊｹﾞﾜﾗ・・・・・・・・ｗｗｗｗｗｗｗ

だったら、老荘思想の方が間違ってるんだよ、少なくともその部分は、
何よりも、現実が、本当に何よりも、現実が正しい。
特に人間関係は・・・・・・・・。
だから、だから、男女の関係は、・・・・・でいいんだよ。
全然オッケーなんだよ。
間違ってるのは、間違ってたのは、老荘思想の方。
少なくともその部分はな。
だから俺も、その部分は、うまく融通を利かして、
おいしくやっていかないとダメなんだよ・・・・・・・・。

獣は欲望全開だからな。
老荘思想を信奉して、老荘の徒をきどる俺からすれば、
抵抗があるってわけだ、獣になるのわ・・・・・ｗ
なるほどね。
しかし、その点は、上にも書いたが、老荘の方が、
完璧に間違えている。その点に関してはだが。
まあ、他にも結構色々あったな、間違ってるというか、現実に対応できないところ、
現実に対応できてないところが、そういえば・・・・・・。
前にも結構あったなそういうの・・・・・。
だからまあ、今回も、そういうことさね・・・・・・・・・。。
老荘の方が間違ってるんだから、正しい現実の方に、合わせていくだけさ・・・・・・。
さｓっさと取りたいね、この抵抗感・・・・・・・・。

欲まみれの世界に突入していくことが、嫌なんだ・・・・・・・・。
なるほどな・・・・・・・。
欲まみれの世界に突入して行くことに、抵抗感があるんだ・・・・。
なるほどな・・・・・・・。
確かにな、今までは、そういうのがダメだ、ていう立場だったし、
ていうかほぼ全否定してたな、そういう世界・・・・・。
でも現実は違った。現実の男女関係はそうじゃなかった・・・・・・・。
だったらもう、間違ってるのは俺の価値観の方だ・・・・・。
とっと修正矯正しないといけないな。
焦る必要はないし、焦ると遠回りになるからダメだけど、
なるべく早く、この抵抗感をなくしたいものだ・・・・・・・・。

入り口の段階から、既に抵抗感か・・・・・・・。
何か、笑っちゃうな・・・・・・・・。
ホント、根はヘタレだな、俺・・・・・・・・・・・ﾜﾗﾜﾗ

やっぱり、オレンジとチョコは合う、らしい

マイスリーって次の日残るんだね。
今日、嫌な気分で辛かった。もうマイスリーは飲まぬ

激しく疲れたーーーー
二ヶ月サボってたら、ぜんぜん書けないよ！
当たり前かもなw

∬
　　　 ∫　　　 ∧＿∧　　　　　
　　 　　~━⊂（´･ω･`)つ-、 　＜俗世間はもうすぐ黄金週間ですか、そうですか・・・。
　　　　　 ／／/　　 /_/:::::/ 　　　仕事があっての休日。毎日、日曜日でも虚しいだけの日々だ。
　　　　　 |:::|/⊂ヽノ|:::| ／」　　　ああ、止まらない雑念。まとまらない思考。
　　　 ／￣￣旦￣￣￣／|
　　／＿＿＿＿＿＿／ | |
　　| |-----------|

　 　　∧∧ 　.∫ ﾊｧ〜…
　　　/⌒ヽ)─┛ 　　 覚悟していた事とはいえ、ここまで辛いとは…。
　〜（＿__） 　　　　　 方向性が全く定まっていないのが要因だろう。

当然のことながら、ああいう意味での気楽さなど存在しない。
言ったことはとりけせない。やったことはなかったことにはできに。
間違ったらもう一度始めから、などとあり得ない。
やり直しなんて利かない。くり返し機能も存在しない・・・・・・・・。
別に気楽は気楽でいいんだけれど、ていうかそれはまあ当然なんだけど、
あんな風な、あんな意味での気楽さなどは絶対に、この世には、
現実には、存在しない・・・・・・・・・。
やり直しなんて利かない、本当に利かない。
あんな気楽さは存在しない・・・・・・・。
もうちょっと、重く考えないとダメだ、自分の言動を、
やはり、あっちの感覚感性で、考えていた部分がある、とらえていた部分がある、
自分の言動の気楽さを。それはダメだ。それではダメだ・・・・・・・・。
やり直しなんて利かない、なかったことにもできない。
リピート機能だってない。
その辺、もっともっと現実にシフトしていかないと・・・・・・・・。
現実に対応できるように、
正確に対応できるようになっていかないと・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。

改めて、その重さ、深さ、重症さをしった・・・・・・・・・。
ハァ・・・・・・・・・・・。
ホント、酷い話やわ・・・・・・・・・・・・・・。

頑張るよ、頑張るよ
好きだから

やる気を与えてくれたから好き
好きだからやる気をもらった

もうどっちでもいいのだ

今までに何回も何回も何回も思ったこと念じた理想
また破ってしまった何回やってんだ全くやり直しだ(しばらく上手くいっていたと思ってたのに)
理想に近づくべくまた頑張ろう…常に落ち着いて、理想の道を、頑張ろう
今までに何回も何回も何回も思ったこと念じた理想をまた通そう

また眠れなかったよﾁｸｼｮｳ('A`)

とりあえずお犬様と散歩に行ってきてから、
ｵﾔｼﾞと妹の弁当を作った。
ｵｶﾝが卵焼きを褒めてくれたよ。
んで、洗い物した。
動いたら眠くなってきた。おやすみﾉｼ

今日はUFJに口座作ってんで大学行って奨学金の書類提出して用紙もらって終わり。
かっとばせー

はぁ、もうやだ。
何で注意されただけなのに、ごめんなさいも言えないんだろ。
何でこういう時、ショックで声がでなくなるんだ。
こんな自分嫌だ。
最悪だ。
もう、人間として終わってる。
しかも、逃げちゃったし。

寝坊しちゃったから薬飲むの忘れて病院来ちゃった。具合悪っ。発狂しそう。
先生は信頼してるし、薬大量に出さないから良い病院だなとは思うけど、毎回待ち時間長すぎ。予約の意味ないじゃん。

あーもー帰りたい。急に落ち着かなくなってきた。

受付に先生いたのに、具合悪いから早くしてくださいって言えなかった。もう1時間反以上待ってるから言ってもいいレベルなのに。

今日の予定ぜんぶやめた
さりゅ聞きながら寝よう　しかし酔い逃げの寝逃げしたあと起きるとかなり反動が来るんだよなあ

何で気がついたらこんな時間？
金曜だから出かけようと思ってたのに……。
今日こそ美容院行くつもりだったのに。
また一日寝てつぶしてしまった。

胃液が、胃液がぁ……きもちわるい。

まともな人生が歩みたかったなぁ

寂しい何だってんだ

虚しい寂しい悲しい

何にしても自意識過剰なんだ
気をつけよう
あと耳をほじらないように

耳ほじったあと指嗅ぐと落ち着く匂いするよ。

耳の痛みが消えたらやってみます
ありがとう

そうかあ・・・・・・・。
十数年の長い年月に渉り、これだけ努力してきたのに、
これだけ頑張ってきたのに、これだけ苦しい思いをしてきたのに、
これだけ辛い思いをしてきたのに、
まだ、まだ、まだなのか、ていうのが、焦りに繋がってるんだ、
俺の場合・・・・・・・。
で、その十素年間に含まれるんだけど、
このことに関しては、もう五六年間、ずっとずっと苦しんできてる、
努力してきてる、頑張ってきてるのに、未だにこのざま・・・・・・。
ていうのが、焦りに繋がってるんだ、焦る心に繋がってるんだ、
俺の場合・・・・・・・・・・・・・・・。
そっかあ・・・・・・・・、そっかあ・・・・・・・・・・・・・。
普通たいての人達は、年齢で焦るんだけどね、俺の場合はそうじゃなくて、
今までの年月か￥・・・・・・・・・・・。今まで苦しんできた年月、
今までつらいつらい思いをしてきた年月、死にそうな思いをし続けたた年月、
にも関わらず、まだ、こんな状態!!!!!!!!!!\\\・・・・・・・・・・・・・。
ていうのが、俺の場合、焦りを生むんだ・・・・・・・・・。
そっかあ、そうなのかあ・・・・・・・・・・・。
だけどそれでも、焦ってはダメだ・・・・・・・・・。
いつになるのか知らないけれど、そうい日は、実はもう、こないのかもしれないけれど、
それでも、それでもなお、焦ってはダメなんだ・・・・・・・・・・・・。

そうかあ、俺の焦りって、
そういう焦りなんだ・・・・・・・。
そういうところからＬ来る焦りだったんだ・・・・・・・・・。

もう、十何年も頑張って頑張って頑張り続けて、死ぬ思いも何度もしてきて、
あれだけドキツイ思いを、あれほどまでに、ドドドドドドドドキツイ思いをしてきて、
まだ、まだ、まだ、まだ、終わらない・・・・・・・・・。
しかも、いつ終わるかもわからない。
本当に終わりがあるのかどうかも解らない・・・・・・・・・・。
ハァ・・・・・・・・。
それで焦るなっていわれてもなあ・・・・・・・・・・・。
ハァ・・・・・・・・・。
でも、焦ったらダメなんだよなあ・・・・・・・・・・・・・・・。
ハァ・・・・・・・・・・・・・・。

なんで2万8千円のジーンズは即買いするのに
総計二万弱の書籍は買うのをためらうのか……。
自分に矛盾を感じるなぁ。

ああ、世間はゴールデンウィークってやつなのか。

>>777
ｿﾞﾛﾒおめ！ヽ(´ー｀)ﾉ

いつ終わりに辿り着けるのか解らない、ていうのも凄い、
もの凄いプレッシャーだけど、
今までの苦労や努力が、そのまま傷になってるな・・・・・・・・。
あれだけめちゃくちゃ頑張ってきた、ていうことが、
痛みになってる。傷になってる・・・・・・・・。
痛い・・・・・・・。痛みになってる・・・・・・・。
あれだけめちゃくちゃ頑張らなければならなかった、
そのmustが、凄い痛みになってる・・・・・・。
頑張りたくて頑張ってきたわけじゃない・・・・・・・・・・。
そうしなければ、そうしなければ、延々地獄に居続けなければならないから、
やむを得ず、そうしただけだ・・・・・・・・・。
そして、その地獄から抜け出すための努力も、
まさに地獄だった・・・・・・・・・・・・・・・・。
行くも地獄、留まるも地獄、だったらまだ行く方が、
幾分かは希望があるから、その分まだましだから、行っただけ、
頑張ってきただけ・・・・・・・・・・・・・・・・・。
地獄だった、地獄だった・・・・・・。本当に本当に地獄だった・・・・・・・・・。
留まるのも行くのも、本当に本当に地獄だった・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。
留まるのも行くのも嫌だった。どちらも嫌なら、なら、
死ぬしかなかった・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。
死にたかった。でも、死ねなかった・・・・・・・・・・・。
だから、仕方なしに、頑張ってきた、進んできた・・・・・・・・・・・。
死ねるのなら、本当に本当に死にたかった・・・・・・・・・・・・・。
でも、人間は、死を選択することは不可能だ・・・・・・・・・・。
自殺は自らの意思などでは出来ない。
意思の力などではできない・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。
何かとてつもない強制力、おそらく、運命という名の強制力が、死を命じない限り、
人は死ねない。死にたくても、死ねない・・・・・・・。
一度だけ、死ぬチャンスがあった。でも、そのチャンスを俺は、
とてつもない勘違いと思い込みで、逃してしまった・・・・・・・・。
以降、死のチャンスは訪れてはいない・・・・・・・・・・・・。
限りなく死に近付いたことは、極限状態まで死に近付いたことは、
何度もある。幾度もある。ていうか、毎日がそういう状態だｔった。
毎日がそういう状態とう状態が、何年も何年も続いた・・・・・・・・・・・・。
死にたかった。本当に本当に死にたかった。
でも死ねなかった・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。
だから、仕方なく、ここまで頑張ってきたんだ・・・・・・・・・・・・・。

抜け出したいという希望はあった。
抜け出そうという意思も確かにあった・・・・・・・・・・・・・・・・・・。
でも、本当に、本当にしたかったことは、死ぬことだ・・・・・・・・・。
それができないから、それができなかったから、
まだましな方の地獄を選んだだけだ・・・・・・・・・・・・。
本当は死にたかった。本当に本当に死にたかった・・・・・・・・・。
俺の本当にしたかったことは、ここから抜け出すことでもなく、
地獄を乗り越えることでもなく、この地獄から解放されること、
すなわち、死ぬことだったんだ・・・・・・・・・・・・・・・・。
でも、それがかなわなかったから、その希望はかなえられなかったから、
だから、ましな方の地獄を選んだ・・・・・・・・・。
地獄だった。進むのも、留まるのも、行くのも、頑張るのも、努力するのも、
何もかもが地獄だった・・・・・・・・・・・・・・・・・・。
その中で、頑張る地獄が一番ましだったから、頑張ってきただけ、
だから、頑張ること自体も、まさに地獄だった・・・・・・・・・・・。
本当に本当に、地獄だった・・・・・・・・・・。

出かけてくるね！

おいの好きなスレどこも書き込みがない。
２ちゃんなんか見てるのおいだけか。
はあああああああ退職したばっかでつまんね。

外出たくない
ブルーベリージャム食べてる。食べるものない。飲むものもそろそろない。

やっぱり連休に入ると
人が少なくなるね。

減ってるかな？
だとすると連休に遊びに行けるエセメンヘラーだらけって事？

だろうな。
おいはすっかり騙されたよ。
普段のここは似非メンヘラだらけなんだ。

普通の人は海外とか行ってるんだろうな

　　 ∧_∧＿＿
　 彡;;;;・;;;;;;;;;;;０） 　最大９連休か…。
　彡;;;;;;;ＷＷＷ 　　　　　　職に就いていも途方に暮れる長さだが
　彡;;∬ 　ﾟдﾟ）　 　　　　　　無職透明だと余計に辛いな。
　彡;;;;;つ;;;;;;;;つ 　　　　　　
　ノ;;;;,､;;;;;;;;;;;ｼ 　　　　　　
彡;;;ノ（__ﾉ(__)

コンタクト買いにいったら目医者に慢性的な結膜炎だと言われましたが
結膜炎て何なのか具体的にはよくわからないし、実のところ結膜炎でも
コンタクト買ったしさほど気にして無いのよね。
また定期的に診察来いよこのやろーと言われたけど虫して一度も言ってない。
遠いし。電車とバスですよ。コンタクト屋の付近にはバスしかないんすよ。
バスをひとりで使用するのなんか三回目くらいで正直イライラしたっすよ。
そして目医者が嫌い。

最近、慢性的な結膜炎つーのはこんなかんじかな、と。
今の熱っぽい目のことかジジイ!!と一度目医者に行かなくちゃ。
サングラスも買わないと。あーもお。
敷金礼金が死ぬほど憎いよ。
引越し代も無いよ。
私にロト6一等当選しますように。
と、ますます憂鬱になるようなこと書いたりして。

∧ ∧　　
(,,・ー・)＜　びょんびょ〜ん♪
＠＿）　　

ごめんなさいです。
書きなぐりスレと思ってますた。
もおね、散々書きなぐってしまったあとで
ほんと申し訳ないんでございますけど。

もー駄目だー。
もー駄目だー。
なんにもない。
なくはないけど、、いらないものばっかり。

お前の所なんかで働かないよ
こっちからお断りだ。
メンヘラーだって仕事選ぶ権利ぐらいあるんだよバ〜〜〜〜カ

　　　
,＼；_／⌒ヽ
　 ‖∪・・∪
∧ ＼＼=●=)　　　一人ぼっちは寂しいもんだな。

何をどーしたらいいのかほんとわからない。
もー何やっても悪い方向にしかいかないし。
ただそれだけ。ほんとただそれだけ。
明日は明日のいやな事が待ってるでしょう。
ただそれの繰り返し。
今計画してる事も当然悪い方向に行くし、それをわかってて
自虐的な気分であえてやってるだけ。

また眠れない日々を送っている。
やっといいかんじかな、と思ってたらまた強烈にぶりかえし。
そりゃぶりかえすっつーの。

明日試合嫌だな…。どうせ人数足りなかったから出る事になったのに、行ってもいいのかな…。みんな上手だし。どうしよう。泣きそう。

アレにこだわってるから駄目なのかしら。
なにもかも捨てていくべきかしら。
さほど胸を痛めるコトでもないのかしら。
そーね。私じゃなくても全然平気ですものね。

何もかも捨てる、アレにこだわらない(あるいは他所へ)、それはいいね。
だけど、そしたら生きる意味もくそも無くなるね。それもいいね。
きっと悲しくて泣いてしまうかもしれないけど、さっぱりするよ。

最後に二人で観たのはフロムヘル。本当は獄門等なんだけど
あれは録画だからな。

獄門等観たあの夜に終了で、すぐに後を追うのが正解だったのに馬鹿な私。
今頃こんな信じられないくらい馬鹿馬鹿しい目にあわずにすんだのに。
夜中に薄化粧も観たよね。貞子もみたし、カフェバグダットも二回みた。
なぜかいつも一緒にいておんなじものを食べてた。
一人になっておんなじ映画観るのがこんなにつらいとは。

記憶が薄れていくのが怖い。ところが思い出すのも怖い。
喧嘩して私が勝手に怒ってあのこがしょんぼりして歩いていく、
窓から出るときふりかえった顔が本当に悲しい顔だったのですぐに抱っこして
謝った謝った。あのときの顔が頭に残ってて、何で喧嘩なんかして一時でも無駄に
時間を使ったのか。ほんとに私は大馬鹿だ。あんな優しい温厚なぼんやりさんなのに。
飛び降り決行にびびったらあの顔を思い出せばいいね。

あのこがいないなんて信じられない。
何であんな悲しい顔だけははっきり覚えてるのかな。

パソコン調子わる
連休始まったばっかなのにネット奪われたらやばいよ

愛国心なんて抽象的なことで論議してる時間と金を
病人が安心して病気に取り組んだり、
死を穏やかな環境で迎えることができるような社会作りに
当てたほうが日本の将来のためだと思う。

抽象的な言葉は使う人間の品性によって
いくらでも解釈は変わるから万人に向けた明文化にはむかない。
個人が自分の責任において使う範囲を越えると
聖書の言葉すら諍いのタネになる。

そう、俺自身も、大きく変わらなければならない・・・・・・・・・・。
今までの感覚感性概念の全てが間違ってた。
そして、その間違った感覚感性概念に、合わせて生きてきた。
間違った感覚感性観念を正すだけでなく、
それに合わせてきた、俺自身の感覚感性概念も、
大きく正さないといけない・・・・・・・・・・。

感じよく振舞いたいと思う
あと常識はずれだしめちゃくちゃだけど早く返事返さなきゃ

モルヒネの重要性を知った、三十一の春・・・・・・・・・。
ただ、なるべく副作用の少ない奴を・・・・・・・・・・・・。
でももう、少々の副作用はしょうがねーわ・・・・・・・・・・。

メンヘル板もすっげー少ないよ。
くそー似非メンヘルどもめ。
おいはいつもと変わらん夜だゴルア

今日もひとり
明日もひとり

旅行とかあり得ないもんなー
法事だと引きずっていかれるけどそれ以外で外泊なんてあり得ない

もー！！！
忙しいのに耳とか痒くなってイライラする

やっぱり、寝転がったが最後だ…
痩せたいのになあ、食べてすぐ寝てしまう　気をつけよ

あの世界は楽だったなあ、ホントにホントに楽だったよ・・・・・・・・・・。
その代わり、何も何一つ、返ってくるものも、応えてくれるもの、
答えてくれるものも、何一つ、ホントに何一つなかったけどなﾊｹﾞw
何一つ気を使う必要なかったもんなあ・・・・・・・・・。
ホントに、何も気を使う必要も、気を揉む必要もなかった・・・・・・・・・・・・。
ホントにホントに楽な世界だった・・・・・・・・・・・・。
ま、全部妄想の世界だから、当たり前か・・・・・・・・・・・。
でも楽だった・・・・・・・・。何もな〜〜〜んにも返ってこない分、
ホントにホントに楽だった・・・・・・・・・。
でも現実は違う・・・・・・・・・。
現実は気を使う・・・・・・。ホントにホントに気を使う・・・・・・・・・。

あれは、変に気を使い過ぎたかな・・・・・・・・・・。
何かこう、うまいこと誉めてその気にさせようというか
相手を喜ばそう喜ばそうとしてたもんな・・・・・・・・・。
だいたいキャンギャルなんて、別に普通に誰でもできるちゅーに。
レースクィーンやモデルやないんやから・・・・・・・・・。
何かもう、その辺からミスってたような気がする・・・・・・・・。
ていうか、たぶんそうだわきっと・・・・・・・・。
変にさりげなく誉めて、気分よくさせようさせようとしたからいけなかったんだわ、
きっと・・・・・・・・・・。
そういう、さりげなく誉めよう、ていう意識が、
不自然さとなって働いたんだなきっと・・・・・・・・・・・・・・・。

でもまあ、その楽な世界とも、その楽な世界とは、
完全におさらばしないとダメなんだ・・・・・・・・・。
何かそれがちょっと、いや、かなり、かなりかなり痛い・・・・・・・・・・。

モルヒネの重要性と必要性は十分理解したし、
理解できたんだから、
めちゃめちゃ酷い副作用がついてきたけど、
それぐらい強烈なモルヒネを使用しないと効果がないくらい、
俺の心はボロボロに傷ついていたというこであって・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。
・・・・・・・・・・・。
だからまあ、仕方ないんだよ、ホントに・・・・・・・・・・。

＞時代劇。刀を振り回し、ばたばたと人を殺傷するシーンが多かったのでびっくりした。
＞子供たちが見ている時間帯に、このように人を斬ったり刺したりして殺すシーンを
＞堂々と放送している倫理観のなさに呆れている。
＞制作者は、子どもたちへの悪影響をなんとも思わないのか。


あはは、時代劇にこんな苦情入れる人がいるとは。久しぶりに笑った。

甘いよー
やっぱり砂糖多かった…
でもこれ黄金比なんだよなぁ？
うーん？

　　　　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　｜　　　　　　
　　　｜　　　　　　■春天■　３連単
　　　｜　　　　　　
　　　｜　　　　　　7.ディープインパクト
　　　｜　　　　　　　　　　↓
　　　｜　　　　 ｡　4.ローゼンクロイツ 9.デルタブルース
.　　∧ ∧　 ／　　 14.アイポッパー 15.シルクフェイマス
　　(,,ﾟДﾟ)⊃ 　　 以上4頭マルチ12点。ＰＡＴ投票完了しますた！
〜/U /　
.　U U ￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿_
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|　|　　　　　　　　　　　　　|　|
|　|　　　　　　　　　ﾌﾞﾁｯ　 |　|
|　|__＿＿＿/|　/| ＿＿＿|　|　　　　　　　　　　　消えろっ！
|　|　　　　　　|/　|/　　　　|　|　 　　　　　　　　Λ＿Λ
|　|　　　　　　　　　　　　　 |　|　　　　　ﾋﾟｯ ┌（´∀｀　）‐―┬┐
|　|　　　　　　　　　　　　　 |　|　　　　　　◇⊂(　　　　)　　__|　|
| ￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣　|　　　　　　 ||―┌ ┌ _）―||　　|
|＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿___|＿＿＿_＿||＿(＿(＿_)＿_||＿__|＿

ネットしすぎて目がｼｮﾎﾞｼｮﾎﾞ (*_*)

中途半端な時間。
やるしかないのかやらないのかどっちだ！？

結構疲れてきてるけれど
月曜日に、又ハローワーク行くぞ〜〜〜〜。

具合悪い具合悪い具合悪ーい。
寝過ぎるのも良くないのかな。なんか爆発しそう。

何の下心もない、ただ、単に仲良くなりたい、仲良くしよう、
ていう、そういう希望や意思すら、ダメなんだ・・・・・・・・・。
俺は、そういう、たったそれだけの意思や希望すら、
表に出してはいけないんだ・・・・・・・・・・。
決して、意識してはいけないんだ・・・・・・・・・・・・・・・・。
ハァ・・・・・・・・・・・・・・・・・・。
何かもう、ビックリだよ・・・・・・・・・・・・・・・・・・。
俺ってホントに、女関係は、ひたすら待ちの一手だな。
徹底して、徹頭徹尾、徹底的に、待ちの一手なんだなあ、
俺は・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。
そっかあ、そっかあ・・・・・・・。そうなんだあ・・・・・・・・・・・・・・・・。
まあ、しゃーないよな、それが俺のキャラなら、
俺がそういう人間なら、それはもうそれでしゃーないよな・・・・・・・・・・・・。
産まれた時から、そういう風にプログラムされてたんだろうな。
そして、そのプログラムには、決して逆らえない。
逆らえないプログラムで、そういう風に設定されている以上、
設定された以上、もう後はそれに従うしかない・・・・・・・・・・・・。
従う以外の道は、ない・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。

おいは今日も２ちゃんが友達さ

だいそれた計画が計画だけでおわってしまう。計画なんかあってもなくても同じ。

ちょっと！！！耳から血が出たよ。あーあ。

マウスパッド、早く買えば良かった。快適。シュティングゲームでもやってみよう

チョコレート
チョコレート
チョコレート

疲れた。けど今日はだいぶすすんだ。

毎回毎回「元気でたぁ？」とか
「今日は何してたぁ？」ってメールしてくんな！

元気じゃないし何もしてないさ！

明日は病院だぁ
つらいなぁ　なんか
何もかもがつらいなぁ
なんだろなぁ
鬱のせい？
わからん
寝よ

あーー甘えたいいいー

ここに来るとちょっと安心。

明日はなんもしない。寝て寝て寝て飲んで食べて飲んで寝る。
運動したいなぁ。久々ソフトテニスしたい。

その手があったか！

　　sazﾀﾝ　お　　誕　　生　　日　　お　　め　　で　　と　　う　　！　！

　 ∧＿∧　おめで�d！
　（ ´Д｀ ）　 　　　n
￣　　 　 ＼　 　 （ E）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ∧＿∧　おめでとう！
ﾌ .／⌒i /ヽ ヽ_／／　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 （ ´∀｀ ）
／ 　/　|　　＼__／　（)　　 　 (）　 　 　 (）　　　ﾊﾟﾁﾊﾟﾁ （つ⊂　）
　 　 |　 |　 　.　 ,, ,(）.||　,ヘ　,,||,　 ,ヘ　,,||　 ,ヘ,（)　　 　｜ ｜　|
- イ .|　|　..,'_~ (）　||~|| <介>ﾞ_||_~<介>_ ||'_<介>||　~ _' ,（＿（＿_）
　 / （　ヽ//:ヽﾟ||　.||　（)「 happy birth day !(）ﾞ.||　./.:ヽヽ　　　∧∧　デカイな・・
／ 　 ヽ､!（: : :）|| .,ヘ, || ,ヘー―,ヘ―‐ ,ヘ,-.||　ヘ（: : :） i　 　 (ﾟДﾟ;∩　　　　　　　　ｵﾒﾃﾞﾄｳ !
　　　　　|ヽ。,,_~ <介>||<介>　 <ｲﾄ> 　<介> || <介> ,_,ィ'|　　 (|　　,ノ　　　　 ∧∧＿__
　　　　　|∧∧~~"""''''''''ー―--゛-"-――'''''''"""'~~　　 |　 　 |　　|〜　　／(ﾟーﾟ*)　／＼
　　　　　|ﾟДﾟ 彡。∧∧　。／■＼ 。 .∧∧ 。 （　´∀｀）|　　　し`Ｊ 　 ／|￣∪∪￣|＼／
　　　　　|　⊂。　(ﾟーﾟ*⊃（´∀｀　∩　(,,ﾟДﾟ∧∧ 　。 　 |　　　　　　　　　|　 　 　 　 |／
　 .。-―|し　 ,._., ∪∧＿∧⊃ ∧ ∧ 　 　 (*ﾟ∀ﾟ) (･∀･)|ー-。、　　　　　￣￣￣￣
　ヽ＿　　ヽ,_。　 。（・∀・　）。(,,^д^) ﾟヽ(`Д´)ﾉ　 _,,。ィ　＿_ノ
　　　/　　　　 ~~"""''''''''ー―-----――''''''''''"""~~　　　 ＼
　　 （＿ イ　　　　　　 へ　　　　 　　　　へ　　　　　 ﾄ 、＿ノ
　　　　　　ヽ。 　＿／　　＼　　　　　　/　 ＼＿＿_ノ
　　　　　　∵∴ﾊﾟｰﾝ!　　　　ヽ、_　 _／
　 ∧＿∧＼ξ／
　（　・∀・）　∇　　　　　　　　　 　 ､@,　　　　 ／■＼
((（つ───つ　ﾀﾝｼﾞｮｳﾋﾞ ｲｲ!! 　;@@^　　　（´∀｀∩　 誕生日ワッショイ！！
　 <　<＼ ＼　　　　　　　(･∀･)つ|／｀　　　 （つ　　丿

これからも、インリンや及川奈央に負けないぐらいの淫乱ぶりで盛り上げてください！
（胸はないけどｗｗｗ）
今の彼氏は何人ですか？えっ？３人！少ないですね。
それと、子供は絶対に作らないようにピルを常用してくださいね。
汚れた遺伝子が後世に残らなくするためにも、大好きな中田氏のためにも。

ヴィドフランスが山パンのなんか、だって知らなかった。
白いお皿ってのでやっとピーンときた、

(´･∀･`)ﾍｰそらしらんかった
あっちにもこっちにもあるんで
よくサンドイッチを昼飯にしたなー
360円のサンドイッチに牛乳買ってさ
500円玉でおつりもらって

天皇賞。三連単外れた(´ω`)
しかしﾘﾝｶｰﾝは毎回期待を裏切らない。がんがれﾘﾝｶｰﾝ。
今回は枠連だけでも当たったんでましか。

蒸し暑い
これからずっとこうなんだよな。めんどい。

勉強をしなければ

絶対に許さない

寝れない。寝逃げの前に酔い逃げもできない。
今は自棄酒と自棄食いしてる。２時くらいまで正気保てたらコンビニいこっかな。
食べるものと飲むもの確保せんと。あー心弱いなー。

誰かに会いたいな。こっち向いて笑顔になってもらいたい。
ナンパか。ナンパはだめだ。自分の道に反するし。ネットじゃがっついちゃうし。ああああ。

ローソンで梅酒かってこよ。梅酒とつまみ。ふとるうううー
食事よりつまみにお金かけてるよ。
店員さんに愛想ふりまいてこよ。思いっきりお礼言ってちょっとでも幸せになったらそれで寝れう。

ほんと行くぞ。行っちゃうし。行くよ。
おとといハッシュドポテト頼んだらなくて、自分が見てハッシュドポテトとと勘違いしたっぽいものが実はぐるぐるドッグだったってこと教えてくれた
サーファー風のレジのお兄さんに対して変な様子になってしまって戸惑わせてしまったから逆側のローソン行こう。

ここは何だか、切ないスレッドですね。
自分はこういった経験は無いのだけれど
あなたたちが、なんだかとってもいとおしい。

あぁ、何書いてるんだろう、私。

　　　.∧＿∧　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　［（　´・ω・）＜　風邪ひいた・・・
|￣￣￣￣￣￣ ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
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季節の変わり目ですからね。
今日も暑かったです。お大事に。

　　　.∧＿∧　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　［（　・∀・）＜　こりゃどうも〜。セブンイレブンの梅おにぎり食べたい
|￣￣￣￣￣￣ ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
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また明日は今日と打って変わって寒くなるらしいですよ。
あたたかくしてお大事になさってください。m(_ _)m

ありがとー。
明日、面接あるし…。ＧＷ中の2日に面接指定してくる
会社ってどんなんだろ？　超暇だから全然ＯＫですけど。
どうせ眠れないし、今からサッポロ一塩ラーメン食ったら
ヤバイかな？ 完徹して筆記あったらヤバイしなぁ〜。
￣￣￣|／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 　∧ ∧
　 　(, ﾟ∀ﾟ)
　　./　　|
　 （＿__/
　 ノ

ラーメンはやばいと思いますよ。
お腹へったらこんにゃくステーキお勧めです。

＝＝＝＝つくりかた＝＝＝＝＝
用意するもの：こんにゃく、しお、コショウ、ﾄｳｶﾞﾗｼ、醤油、バター

１こんにゃくをしおずりして臭みをとります
２バターをひいて焼きます
３取り出す直前に醤油を掛けるとこうばしいです

簡単にできて、結構カロリーも少なめです。
バターを入れなければノンカロリー♪

しかしたまにラーメン無性に食べたくなりますよね。

もう食べちゃった・・・
深夜に高カロリー食。うわあ
こんにゃくステーキ今度頂きマスね。
￣￣￣￣|／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧ ∧
　( ´д｀)

共感し過ぎてしまう、ていうのは確かにあるわ・・・・・・・・・・・・・
・・・・。
相手がそこまでの共感なんか求めてないし、
むしろして欲しくないようなところまで、共感してしまう、
し過ぎてしまう・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・。まあ、自分の勝手な思い込みの可能性もあるけど・・
・・・・・・、とにかく、共感し過ぎてしまう・・・・・・・・・・・・・・
これちょっと気をつけないとまずいなあ・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・、ていうか、ホント、俺って、感受性強いんだなあ・・。。・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
とことん、芸術化肌、かなあ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・。

悪寒の原因は、どっちだろうなあ・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・。両方かなあ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
まあ、無理と疲労だけが原因の方が、可能性は高いけど、
今のところ、ちょっと解らんなあ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・。でも、感受性が強すぎるのは、事実だ、俺・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・。ていうか、メンヘラーとか引きこもりは、
みんな、感受性が強すぎるか、弱すぎるかの、
どっちかもしれんな・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
まあ、そんな鉈でスパッ!!と切るようには、分けられないだろうけれども、
どちらかのタイプに属する、あるいは、どっちかというと、
どちらかのタイプに属する、ていうのは、あるかもしれんな、
ていうか、あるだろうな、たぶん、いやきっと・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・。

そう考えてみると・・・・・・・・・・・・。
オトンは感受性が無さ過ぎる!!!!!!!!!!!!!!!
オカンは感受性が有り過ぎる、ていうか強すぎるな!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
で、その間に産まれた俺は、感受性が強すぎると・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。
やっぱり、母親の血も受け継いでいるんだなあ・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・まあ、当たり前っちゃあ、当たり前のことだけど・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・ﾜﾗﾜﾗ・・・・・・・・・・・・・・・・・。
父親の血だけじゃないんだなあ、受け継いでいるのは・・・・・・・・・・・
・・・・・・・。ホント迷惑な話だよ、ホントに・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・：・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
マジうざいよ、マジでマジで、ホントにうざい・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・ハァア・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・。フゥ〜〜〜〜〜〜〜〜〜。
まあ、しゃーないけどな、今さら、今さらも今さらもないけれど、
しゃーないよな、産まれた時から、しゃーないよな、ホントに・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・。・・・・・・・・・・・・・・・・

だからさ、共感し過ぎるんだよ、必要以上に・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・。
感受性が強すぎるんだよ、ホントに・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・。生きにくい性格というか性質というか、
だなあ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・。感受性が強いことは、俺敵にはそんなに嫌なことじゃないし、
むしろ、現時点では必要不可欠な要素だとすら思ってたりもするんだけど、
そのせいで、こんだけめちゃくちゃショックを受けたり、
実生活に支障をきたしてしまったりしたら、本末転倒だよなあ・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・。そこまでいくと、害にしかならない、自分にとって・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・。というか諸刃の剣か・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・。その感受性の強さで、他人に迷惑をかけることは、
たぶんもうないとは思うけど・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・。ホント、諸刃の剣だな・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・。感受性が強く、そして繊細、時には繊細過ぎる・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・。まさに芸術化肌、といったタイプの性格性質だと思うけど・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。まあ、そういう性格は、
そういう性格で、そういう性格でもいいと思うんだけど、
実生活に支障をきたすのがなあ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
その辺を、うまくコントロールできるようにならないといけないよなあ・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・。

まあ、とりあえず、今のこのショックを何とかしないといけないんだけど・・・・・・
・・・・・・・・・・。
どうすれば、どう何とかなるんだよ、ホントに・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。

メールの返事ばっかり気にしていたら
スパムが大量に届いた夢を見た

アドレス短いからスパムばっかくる。たまに知らない人からアド変のメールも来る。
めんどいけどそのめんどさに慣れた。

プリンスのエンドルフィンマシーンが脳から離れない！

あっ
「うそつき♥」の人に似てるんだ
同一人物…じゃ、ないよなあ…

店員に言われて一番辛い言葉をまた言われてしまった。
「今日はお休みなんですかぁ？」
……今年は年中休みです。
来年のめどは立ってません。

>>868さん
一番辛いなら、休まなければいいのです。
でも、貴方なりに考えて、目的があって休んでいるのなら
胸を張っていましょう。頑張って、でも無理はしないでね。

理解も謝罪も要求しない、て言ったろ。
それは納得したはずだろ。
だから、こういう返事が返ってくること自体は仕方がない・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・。
しかし、問題はだな。この返事に対して、
俺が今のカチンときた気持ちを婉曲にではあるが、伝えた場合、
また何かこう、ややこしいことになるんとちゃうかなあと・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・。
それがすげー気になるんだよな・・・・・・・・・・・・・。
だけど、たぶん、それはもうそれで、送るしかないだろうな、返事を・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。
もはやこのメールのやり取りは、そういう次元の問題じゃないんだから・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。

奴に対しても、とりあえず、これで言い訳はたつはずだし、
もうこれいいよ。
ここが引き際だよ、きっと・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・。ここはもう、割り切りと見て見ぬフリだ。
これ以上関わったら、俺が潰れる。俺が潰される・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・。
そんなの、そんなの、それだけは、それだけはホントにホントにゴメンだからな・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。
ハァ・・・・・・・・・・・・・・・・。
彼女は本当に、本当にかわいそうだけど、でも、もう、お終いだ・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。
お終いにしよう。そうするべきだ。きっときっと絶対絶対に、
そうするべきなんだ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

眠れない

ていうか、今ちょっと気付いたんだけど、
基本的に、新しいことってないよね・・・・・・・・・・・・・・・・・・。
既に気付いていることや、頭では解っていること、いたことを、
実感として、完全に、頭だけではなく、理屈だけではなく、
感覚として、間性として、実感として、体として、
理解するのに、もの凄い労力と時間と痛みが必要なだけで、
だいたい、既に理屈では理解してたことで、
全く新しい気付き、ていうのはないな。。。。。。。。。。。。。
。。。。。。。。。、。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
。。。。。。。。。。。。。。。。。。、、。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
。。。。。、そう思うと、少し、気が楽かな。。。。。。。、
気が楽になったような気がする・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。

シルクスカーフに帽子のマダム聞いてたら、不安感が爆発して鬱っぽくなっちゃった。考えたってしょうがないのに。

どれだけ通院したら良くなるんだろう。

苦しい。

連休だから人少ないね。

めちゃくちゃうざいのが一人いるな。
連投やめろカス。

透明してるから見えないけど、
書き殴りスレがあるのを知ってるようだから
そっちに行ってくれに１票

いくらGWでも、鬱の状態や薬を飲むことに「休み」はないんだ。

メンヘラがメンヘラに「正論」を言ってお説教か…。

うざいものはうざい。

「うまい」と「うざい」
一文字違うだけなのに、何でこんなに…

誘導。
↓「だらだら連投スレ」
ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1145211718/l50

「・・」が多い人でしょ？
この人何年もこの調子だから通じないよ
こんなところで一見反省めいた文章ばっかりだらだら投稿してるから
何にも変わらないんだよ！

何年もかよ…カウンセリング池ばいいのに。

また出るのがとても遅くなった
そしてそのせいでまた予定していた色々な事が潰れてしまった
いつもこうだ治したい(出てしまえば割とすんなり動けるのに)

熱さ寒さについていけず、一昨日はのぼせて頭痛。
昨日は手足が冷えまくり。今日は起きたら喉が腫れてた。
めまいも久しぶりにあった。
自律神経にダメージがくる時期だ。

理想に沿うと、どうなるか？
分からない
とりあえず前の行動が間違いである事は確か

地上デジタルハイヴィジョン綺麗だヽ(´ー`)ﾉ
やっと乗り換え
今まで無駄にでかいＴＶだったから、文字があまり明瞭ではなかったけど、
今度は良いぞ！
しかも、色々つかえて便利

明日、本届くといいな
というか・・
目標がないと うつに傾く自分が居るから困るのです・・

あっ 雨が降ってる
ねよう

早く来週にならないかなぁ〜！早く逢いたいなぁ！
リスカしたいけどやったら逢えなくなるし〜！

薬飲んで寝よう(-_-)zz

>>luluさん
ハイヴィジョンいいなぁ('A`)

>>891さん
リスカってどんなもんなんでしょう、、、
痛いのかな？血が沢山出るのかな？
それ自体が気持ち悪いことだとは思いません。
でも、体にも悪いし、やらない方がいいかなぁ。

簡単にを言えば痛いです。でも、なぜか？嫌な事わすれられるんです。

じょーじのばか

５時に起きてから寝れなかったけどネットしてたら眠気きた。寝よ。

寝るタイミング失ってもうた。インターネット掲示板おもろ。
大阪の朝はやっぱすずめの声とか聞こえんのだね。実家なら５時くらいからチュンチュン言うのに。

さすがに連休中は人少ないね。

連休中でもどこへも行かないﾜｼって･･･orz

連休で居なくなるメンヘルってどんなんだろう？
泊まりがけで遊びに行けるメンヘル？

とりあえずﾜｼは休みの日は完全にヒキる。これ鉄則。
寝て疲れをぶっとばしたい。

>>898
おいらも、何処にも行かないよって言うか、
何処にも行けないよ。

笑うものも何もないところでニヤニヤプスプスしてしまうのが嫌だ
昔それで嫌な思いをしたし　あと話しながら笑い出すのも嫌だ
自分が気持ち悪い
治したいな…

好きな板、どこも人が少ない。

誰か結婚してください

色白で大人しい方結婚してください

刺身コンニャク買ってきたけど
めちゃくちゃ不味かった。

さっきなんか、流れ星みたいなのを見て少し良かった。

　 　∧ ∧
　　(　´･ω･`) oＯ(連休長すぎ。ハロワへ行けない。
　 ＿|　⊃／(＿＿_ 　　このまま引き篭り続けると、イカレタ頭が更におかしくなりそう)
／　└-(＿＿＿_／ 　　
￣￣￣￣￣￣￣

まじありえねー
あいつら、何考えてんだよ。
わけわかんなすぎ。
セックスの話嫌いとか言ってた姉さん、味方のエログロ描写はスルーか。
要するにあの爺さんが気にくわねーだけだったんだ。
自分の周りに味方集めて悦に入ってんじゃないよ。
俺はもう誰も信じないね。
相対主義？もの思わせ気な言葉で何忠告したいの？
相対主義ってのはそんな簡単なもんじゃねーんだよ！
くだらねーインテリが多すぎる。俺もその一人だが、
自分が馬鹿なの自覚してるだけマシかもしらん。
くだらねー仲良しごっこが多すぎる。
とにかく、俺のいる場所なんかねーんだよ。
と、今日のID保持したまま、ここに書き込むという危険を冒してみる。
もうすぐ今日も終わるしね。
見つけてくれたら、それはそれでいい。
誰も見つけないと思うけど。
コンプレックスをバネにするんだ＞俺。一人でも頑張る。

またーりしてませんでした。
書きなぐってしまいました。
ごめんなさい。

知ってる人がいた。どうしよう・・・

植物育てたいけど場所がぬー
寂しい寂しいと思うから寂しいんだ。実際４月まで寂しくなかったし。
何かに寄りかかりすぎずに、電子みたいに生きてこ

2時までだな

いい一日だった。
明日もこれから先もそうでありますように。

>>899さん
居なくなった人は、メンヘルから抜け出そうと努力
してるんじゃないかな？しなくて篭ってばっかよりい良いと
思うけどね。

>>913さん
おめでとう、貴方の明日が良い日でありますように。