【だらだらと連投 26P】

同じ両親から造られたのに
同じ趣味を持ってるのに
同じ音楽を聴くのに
同じ。
劣等感の塊。

明日と明後日のイベント、今のところ行くつもり。
凄い悩んだ（こんな事で悩む）けど、行かない方が後悔しそう。
でもやっぱ他人は怖い。
帽子買う金無いから、ダテ眼鏡だけかけて行く。
本当は何も付けずに隠さずに堂々としていたいけど、そんなの無理な相談。

自身持ちたいよ、色んな事に。
何か一個でも駄目な事あると、それがいつまでも尾を引くんだよね・・。
抜け出せなくなる程酷い状態になったりする事もしばしば。
落ち着いて、落ち着いて、って言い聞かすけど
なかなか落ち着きが取り戻せない。
心が恐怖に支配されちゃって。
だから何かちょっとしたイベントとかに参加するだけでも
自分で動く、行動する、ってだけで凄い不安、ストレスを感じる。

「お前なんか参加するな！」　、「動くな！」
って言われてるような錯覚に陥る。
実際に経験した非難が、今度は妄想となって膨れ上がって
長期間に渡り苦しめられる。
誤解、一方的な非難。
個人よりは集団の方が正義になりやすいんだ。
こんな事言うだけ空しい。

何がどう、どこがどう。
携帯は充電したし、そろそろ出なきゃいけないんだけど
家に居たいよ。
辛い。

学校に行きたくなかった、子供時代の事を思い出した。
今の子達の中にも、毎日そういう気持ち抱いて通ってる子が
いるんだろうなぁ・・。
助けてあげたい。
あの頃の自分にとっては、というかあの頃から
まさしく死は救い、だったもんなぁ。
口先だけの言葉より。
結局自分でどうかするしかない。

現実は冷たく、無機質で無感情。
ただ坦々と流れて行く。
今の自分も。

怖いよ。
誰かを呼ぼうとするけど
誰を呼んでいいか解らないんだ。
だから誰も呼べない。

食べたい食べたい食べたい食べたい

私の傷など屁とも思われてない。
生まれてきて良かったと心の底から思ったためしが無い。
歳を経るごとにどんどん絶望的になっていくんだ。
日本から出たい。
これが自分の一番の、現実的な、心の底からの望みな気がする。
もう耐えられる自信が無い。
国が先か人が先か、どちらがどちらを侵食したのか
国=人だから、意味がないか。
ここにいる限り、目に映るどんな景色も
ひどくまがまがしい、歪んだものにしか見えない気がする。
ここには何もかもが染み付き過ぎているから。

つらいつらいつらいつらい

友達といてもつらいさみしい
なんか友達に嫌悪感

自由にしたい。心を。

治ったと思っても全然駄目なんだ
溶け込めない
普通でいられない
どこから普通じゃないの？
でも人格を失いたくない

コテハンにはなれない
コテハン掲示板でも
責任が怖い　名前が怖い
嫌われるのが怖い　自分の言葉が怖い
勘違い勘違い勘違いの連続だ
どうしたら普通でいられるの

海外ドラマみたいな青春と家庭に憧れる
あんな家だったらな
家族が子育てに必死で
生活に困らなくておしゃれもできて
みんなの話題についていけて
友達もいて、
親たまにうぜー・でも大切・とか言いたかった

みんなに溶け込んで
尚且つ個性とユーモアが欲しい
わたしがわたしである必要性が欲しい
求められたい　わたしじゃなきゃだめっていう風に

幸せなんて欲しくない
結婚も子育てもしたくない
だってそうしたら
世界一の妻で母であろうと努力しちゃうもの
そういう人生にはしたくないし
きっとみんなを壊す
それは幸せじゃない
でも路上生活もしたくない
怖い　怖い　怖い

依存が直らない
何か代わりを必要としてるんだ　根底で
それがあいつにはわからないんだな
もうこの人格も記憶も自分さえもなくなっちゃえばいいのに

友達に嫌悪感を抱いてから眠れなくなった
気分の荒れもひどい
一度感じたこの感情はなかなか消えない

友達と会う約束…
太りすぎて会いたくない…
外に出たくない誰にも見られたくない恥ずかしい
友達は超細い　並んで歩きたくない
見られたくない　外に出たくない

痩せなくちゃなのに痩せられない
長い間あんなに食事制限したのに１�`も痩せなかった
ジムに行くしかないのかな…
人に会いたくないのに？
無理だよ
でもこんな太ってる自分ももう限界
夏だし…

やっとイライラ落ち着いた
自スレ行ってイライラするとか嫌だなぁ
あぼーんって、どうやってするんだろう。ギコナビで出来るものなのかな
使い方いまいちワカンネ

次スレ立てたほうがいいのかな？
ちょっと試してみるお

つ次スレhttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1148700791/l50

イライラしても切らずに済んだ
良かった

半そでは諦めて七分袖にしよう

＞闇子たん
スレ立て乙です＆ありがとー

>>962　闇子ｻﾝ
スレ立てﾏﾘｶﾞﾄﾝでしー　☆,｡･:*:･ﾟ★,｡･:*:･ﾟ'☆,｡･:*:

久しぶりにお世話になりんす。

いやぁ最近忙しいすな。って鬱が忙しくしてどうすんだorz
昨日初めて、出かける気付けに酒あおっちゃったよ　癖になりそうだ
だいたい会社行くのに酒あおるって。。。宙になっちゃうよ。。。

そして今日もおでかけせねばならんのだ。断れないんだ。
そして部屋が荒れてきた。片付けせねば。洗濯もある。あぁ。
意外と時間ない？！

あぁでもやる気ないんすよ　ええ　目薬も買いに逝きたいのに
だるい　だめ　２時までかんべん。

ってたら２時半じゃないすか！！！！

ひとが恋しい

友達がすぐ隣にいるのにさみしくて
いろんなひとの事を思い出す
いますぐ全員　私のそばにきて
そしたらこのさみしさ
きえるだろうか

馬鹿みたいに愛し合ったあのひとはどうしてるのかな
思いだしても、たとえその頃に戻れても意味ないんだけれど
あんな恋がまたできる日がはやく来ますように

また空港に連れてってよ
また素敵な写真を送ってよ
またお花をプレゼントしてよ
また隣で腕枕してよ

酔ってるのに意識なくならない
なんで急に過去に浸ってるんだ
写真や日記って何の為にあるんだろ
せつなくしかなれない

誰よりも強い人を目指してきたのに

あーあ
すっかり酔いも冷めて、残ったのは減ったウォッカの瓶だけ

中田かっこよす

＞星屑たん
>>973>>974はげどﾟ･ﾟ(つД｀)ﾟ･ﾟ

＞闇子たん
スレたてありが�d！

結局ドタキャン　友達ごめん
こんな姿じゃ無理なんだよ
言ってもわかってくれるはずないから風邪ってことにしたけど

なんか更に太った　気がする…
このＴシャツ、もっとゆるかったもん
ここんとこ怖くて体重計ってない
見たこともない数字が表示されるんじゃないか
顔がまだ普通サイズなうちに死にたい
小顔だった私は何処へ…OTL

＞海たん
はげどさんくす｡ﾟ(つД `ﾟ)ﾟ｡

>>965星屑たん
>>966たまくろーたん
>>978海たん

┏○　ﾍﾟｺ

食べ過ぎたのに吐きたいのに吐けない
つらい
今日食べたものが全部肉になっていく
�i高いものは食べてないんだけどな
それでも肉になっていく

食べてても美味しくない
でも食べるの止めると　やっぱ食べたいってなる
でまた食べるとやはり美味しくない
なんだこれ
どうせなら美味しく食べたいよ

おいちいジュース飲みたい

殺伐
親うざい
健忘を責めんな

ODもアムカも酒も過食も　全部自傷