【過食】ﾁﾗｼの裏　2枚目【下剤】

過食に悩む方、一緒にぼやきましょう。
できる限りレスします。


自分語りok。独り言ok。雑談ok。
スレ違い、など特に無し。テーマ無し。

前スレ　【過食】ﾁﾗｼの裏【下剤】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1132896005/
　

２ゲット。

NHKで自殺特集（再）

>>3
いつ？

いま、やってるよ

>>1さん
ｽﾚ立て乙＆�dｸｽです！

今日は久々にﾊﾞｲﾄが休みだぁ(ﾉ∀`)
毎日毎日毎日毎日もう心も体も限界…

前ｽﾚにも書き込んだ者ですが、こっちにも書きます。
私もｶｼｮ、その他もろもろのﾒﾝﾍﾙﾋｷです。
さっきも夕飯ちゃんと食べたのにｶｼｮっちゃった(´・ω・｀)
お腹は空いてないのに。
このｽﾚを見て、私と同じように悩んでる人がいるんだ、と心強くなりました。
よかったら私とﾒｰﾙして頂ける方はいらっしゃいませんか？
迷惑でしたらすいません。

蒸しパン、美味しいよ。

モグモグ・・・・・・・・・・・・・・・・・・

1さん乙ﾃﾞｽ

お腹が空く、眠たくなる
体が反応してくれるってうれしいですね。
もう、自分を甘やかさず卒業に向かい
自分をｺﾝﾄﾛｰﾙします。
十分お菓子や油もの食べてきたので
離れても悔いはありません〜
食生活をただすのは今しかﾁｬﾝｽがないんだ！
以上自分宛てです

>>6　チョコさん
こちらこそカキコありが�dですｗ
今日は久々のお休み、ゆっくりできたでしょうか。
苦しい毎日の中それでもしっかり働いているチョコさん尊敬です.｡ﾟ+.(･∀･)ﾟ+.ﾟ
明日からも頑張りましょうね。どうか無理しすぎませんように。

>>7
はじめまして。同じ悩みに苦しむ人は本当にたくさんいますし
交流ができると心強くて安心ですよね。
でも、もしかしたらﾒｰﾙの相手、ここで探すのは難しいかも…です。
摂食障害専門のサイトや、個人のＨＰなどを辿って探す方が
はやく見つかるかもしれませんよ？
迷惑とか全然無いので、思うこと・聞きたいことなど
ここでよければ気軽に書いてくださいね。

>>8
蒸しパン美味しいですね('A`)b
何パンよりも蒸しパンが好きって言えるくらい蒸しパン好きですよ('A`)b

>>9　大根さん
確かに！　食べてなければお腹がすく。寝てなければ眠い。
そんなごく当然であるはずの体の反応が、戻ってきてくれると嬉しいですよねｗ
＞もう、自分を甘やかさず卒業に向かい
＞自分をｺﾝﾄﾛｰﾙします。
そうしっかり決意できるなんて、素敵ですｗ　応援させてくださいね。
私も今の調子の悪さから脱したら、そろそろ本格的に頑張る時期かもしれない
そろそろ腹をくくる時期かな、とも思ってます。
頑張れる時は精一杯、頑張りたいですね。
（頑張れないときは頑張らないけど！）

7です。
そうですか…
すいません。
誰にもなかなか話せない病気だし、ﾒｰﾙで話せたらいいなって思ったのですが。
あぁ胃もたれが…苦しい(ノД`)
ｶﾚｰ食べちゃった。

一応アドレス晒しておきますね。
本当すいません(´・ω・｀)

最近吐くことを覚えてしまった。
そのせいで・・・私は脂肪分を気にするので、脂肪分が多い物を食った後は無性に吐きたくなる。
主に落花生。ぼりぼりぼりぼりぼりぼりぼりぼりぼりぼりぼりぼりぼり・・・・
延々食べて、全部出す。要らない。

１さんスレ立て乙です。
久々に歯磨きしたら泡だたないどころか出血しまくり↓↓過食のダメージがモロ歯茎にきちゃってます。
で、キシリトールのピンクのガムを噛んだんだけど、
ノンシュガーなのにめちゃ甘くて口の中ベタベタ↓結局また歯磨きしました。

またヒキに戻ったら早めに歯医者行かなきゃ・・。

新スレおめでとうございます（*´∀｀）ﾉ
前スレでお風呂にアロマキャンドル浮かべてたものです。

デイケアの話ですが
>>前980らんさん
私は32条使ってるのでお金はかからないです、使ってないとかなりかかる('A`)
担当の人にｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞもどきしてもらったり、
対人関係を学んだり、みんなでひとつのことを話し合って実行してみたり。いろいろです。
でも正直おすすめではないかなー。私は年明けからバイトするつもりなのでデイケアは行かなくなるかもしれません。

コテっちゃおｗ
>>1さん
鬱必至っすか・・たしかにそうかも。
ｽﾄﾚｽたまりますー(´Д⊂
昨日過食しすぎて夜中吐いてしまいました・・でも全部はでなくて相変わらず苦しいです(´･ω･`)

お邪魔いたします。1さん、スレ立て乙です。
テーマなし。←かっこ良すぎです。レスありがとうございます！

今日は、多分、コーヒーの日です。

>>12　7さん
そんな謝らなくて大丈夫ですよー(´▽`)
確かに病気のこと、同じ病気の人が相手でないと話しにくいですよね。
話しにくいどころか…私もどんなに近しい知人にも３年以上隠してました。
何より恥ずかしいし、理解を求めるのはもう不可能に近いし。
心の底から満足するまで話せる相手って、やはり同病の人しかいない気もします。
参考になるのかかなり謎ですが（てか、有名だしご存知かも）
ttp://naje.afz.jp/
私がネットを使い始めの頃、このサイトによくお世話になってました。
２年以上関係が続いている戦友達とも、ここで知り合いました。
同じ病で苦しむ同世代の人で、同じように話し相手の求めておられる方が
きっといらっしゃると思います。機会があればのぞいてみてください。

>>13　すやさん
吐けるようになると、ますます「限度」ってものがなくなってしまいますよね。
ぼりぼりぼりぼり（ｒｙ　私もそんなんです。延々とぼりぼりぼり（ｒｙ
「吐いてはだめ！」なんてそんな安直なことは思いませんが
過食嘔吐は必ず次の過食につながる…ということも忘れてはいけないことですよね。
悪循環はできるだけ早いうちに食い止めたいですね。これが難しい('A`)

>>14　らんさん
前スレからのお付き合い、本当にありがとうございます(ﾟ∀ﾟ*)
私も激しい過食をすると、口の中が切れまくってすんごい痛いです。
歯磨きが滲みて滲みて('A`)　歯磨きで血が出ると萎えますよね…('A`)
ノンシュガーでも歯磨きは必須ですよ('A`)b
そして歯医者は、私たち摂食障害患者にとっての神様で天敵…ｗ

>>15-16　なおさん
前スレの964さんかな？　お祝いの言葉ありがとうございますｗｗ
デイケアもやっぱりお金かかるんですね（そりゃそーかｗ
何にしても32条は申請すべきですよね。私もネットで知ってすぐに申請しました。
病院の診察費や薬代なんかもずいぶん楽になりました。
病院側から言ってもらえることは少ないようなので、通院されてる方には
絶対に耳に入れておいたほうがいい情報だと思います。
デイケアに通う知人もけっこういますが、賛否両論ですよね。
ちょっと興味があったりもします。
ああ、コテ推奨ですからｗ　（書くの忘れてた…
摂食障害には必ず鬱が伴う、と解釈していいと思います。
嘔吐は苦しいですよね。全吐きできても、できなくても…。精神的にも、肉体的にも…。

>>17
いらっしゃいませ(´▽`)b　ありがとうございます。
かっこ良すぎなんて(*´▽`*)　調子にのってしまいますｗ
おお、コーヒーの日ですか。私は今日もコーラの日です。毎日ですが。
コーヒーはダイエットにもいいんですよね。
どうか無理し過ぎることのありませんように(´▽`人)

前スレの終わり方に笑ったのは、私だけなのでしょうか…（独り言

>>20
こんにちは。１さんスレ立てありがとうございます。前スレ終わりのほうで書き込みさせていただいたものですが、ID4415‥ちょい不気味でしたよ。今は摂食の本読んだりしてます。また時々でも書き込みさせてもらえるとうれしいです。

>>前スレ986-987 >>21さん
やや遅くなりましたが、はじめまして！
＞ストレスや不安を回避させるために症状が出る
そうなんですよね。だからまず、できるだけそのストレスや不安になる要因を
排除していこうと思ったのが２年前です。今ではそれまでのしがらみを
だいぶ取っ払えたとは思います。うーん、どうなのかな。
＞崩れやすい気分マネジのために自分ともっと向き合えたらええなと
自分と向き合う…私もとても大切なことだと思います。
散々向き合ってるつもりだったり、やはりどこか逃げてる気もしていたり…。
自分をマネージメントできるようになりたいですね。
周期的なものもあるなぁっということがだいぶ分かってきたことでしょうか。

前スレ終わり、確かにちょっと不気味でしたねｗ　1000ｹﾞﾄしたくてできなかったのかなーとか
実際1000とった人も不本意っぽかったなーとかｗ
はいもう書き込み大歓迎ですので。待ってます！

>>2->>3

１さんスレ立て乙です。
年明けの引越しも決まり、今は残りわずかの一人暮らしを堪能？しております。

私も完吐きできてた時期がありました。短時間で。体重は減少。
でも、直後から空腹。食べる→すぐ完吐き→空腹・・・・。
普通食だと決めて食べても楽に吐けてしまう為、抑えることができなかった。

過食＝快楽よりも、苦痛！と感じる方が辞めたい！って思えて回復に近づくと思う。
だから長い目で見たら、うまく吐けない方が回復が早いと、思います。

みなさんクリスマスの予定はなんですか？＾＾

>>1さん、スレ立てよりレス乙ｗ スゴいよ。

昨日は結局三回吐いてしまいました・・・レコ更新orz
ナッツは取り込みたくないという観念に負けた〜・・・

>>24　ルーシーさん
実家に戻ってしまうと、次にまた一人暮らしできるまでに
時間がかかってしまうかもしれないので（今の私がそうです…）
今じっくり堪能しときましょう(´▽`)b

過食嘔吐って、ちゃんと嘔吐できていても
やっぱり間違いなく苦痛になっていくんですよね。
吐けない人からすると疑問かもしれませんが。
どっちにしても苦痛で、抜け出したいと思えるのが早いか遅いか。
私もルーシーさんのおっしゃる通りだと思います。

クリスマス・・・って今日だったのか!!!　って感じです(´▽`)

>>25　すやさん
ありがとうございます。このスレも私のレスだらけになってまいりました(´▽`)
こういうときはちょっと調子がいい証拠ですｗ
ナッツは確かに、怖いですね。適度に食べるとかかなり無理な食べ物に思えます。
３ﾗｳﾝﾄﾞかーきついですね('A`)　どうか心も体もゆっくり休まれますように。

°　 .☆　　ﾟ　　　°　　　ﾟ　　　　　ﾟ
　° ,个、　　　　　　　　　　　°　　 　　　　　　。
　　ﾉ　♪ﾐ　　　ﾟ　　　。　みなさんも楽しいクリスマスが過ごせますように…
　イ 彡※ヽ　　　　° 　　　　　　　　　　　　　　　　　　°
.ノ,● ※☆ミゝﾟ　　　　　　　ﾟ　　　　ﾟ 。　　　　　　　。
彡　※,,　†,, ﾍ
ν※ ,,★,,※ ∧＿∧∧＿∧　ﾟ　　　　ﾟ　　　　ﾟ 　　　　　　　。　　　°
⌒⌒i⌒i⌒　（　・∀・） ´∀｀）
┬┬┬┬┬--つ☆⊂-つ†O┬　　　　　　　　　　　　 ☆　▲　°
‐┼┼┼┼┼‐┼┼┼┼┼┼ 　　　　　 　　 　　ﾟ　ヽ(・・)（･･）/　ﾟ
┼┼┼┼┼┼‐┼┼┼┼┼┼ 　　　　　　　　　　　（　　）（　　）

>>27
ありがとーー。
かわいいい。

>>27

ありがとー！

一人で寂しいです。何かやろうと思ってもいまいちやる気でない。
めんどくさい。ＴＶ見ると食欲誘発されてしまうし、外はサムそう。
色々、びみょ〜な方、お話相手になっていただけませんか〜？
名無しでお邪魔します。

ﾉｼ
Xmasだってのに暇だよ〜朝から何も食べずに我慢…
一口食べたらｶｼｮになりそうだから(´・ω・｀)

私もスイッチ入ってしまいそ〜です。
まぁ、入ったときは、入ったときなんですが、
今は、一応持ち答えてます。コーヒーで・・・。

一口食べたらどか〜〜〜〜ん。翌日もどか〜ん。
よく、やってしまいます。なのに、食べるのを
拒むときもあります。孤独、暇は、危険ですよね。
なんとか、やりすごそ〜〜〜〜（°Д゜）

昼間っから酒飲んじゃってます

今後の予想し得る行動

�@：酔って寝てしまう
�A：ｶｼｮｽｲｯﾁ入ってｶｼｮｵ

クリスマスイヴ・・・(´・ω・`)

それもありですよ〜。

私もスイッチ入ったら、止まりません。
何ラウンドもこの寒い中、トイレ！買出し！に走るかも？

寝るかもしれませんし。

摂食障害じゃない方のクリスマス・イブはいいんですかね〜？
何年もだから、普通がわかりませんよ。

ハロワに行くか迷ってる(土曜もやってる)。ネットから応募したけど念を
入れて紹介状貰いにいった方がいいのか。窓口玄関の出入りも外の目が気
になるし(イブだし)、親に競馬やりに疑われるのもやだし、どうするか

>>35

えらすぎっ！

ああっと、だれか答えてくれ、マルチしたくないから時間も(ry

行ってらっしゃい。

やっぱり、行かないわ。明石やサンタきゃぷって有馬見て終わりにする

そうですか。それじゃ、それで。
外は、怖いし。明石やサンタ、八木さん今年も出ますかね〜？

そりゃ、出るでしょ
投稿者：八木さんのファンなんです
八木さん：どこがですか
投稿者：いや、べつに普通にです

やった！それそれ！
八木さん、今日だけのために日本に来るのでしょうか？
木田投手も？出演かな〜♪
もしや、41さんハガキ出してないですよね？
私は、まだ、出したことないです（´・ω・｀）

木田もちろん画伯の絵で持参でくるでしょう
ハガキなんて出さないですよ。不幸ねたないし

>>43

失礼しました！

自分的には、暖房ガンガンの部屋の中で、アイス・ケーキ・チキンetc
にまみれながら、明石やサンタと一緒に25日迎えるのもありかな〜♪

鐘がなる不幸ネタなり、“しゃべり”が出切れば何かプレゼント
もらえるのに・・・。

こんばんは〜
みなさんローマの休日観ましたかぁ？？
ｵｰﾄﾞﾘｰがそりゃあもうかわいくて・・しかもすごく細い！
いい映画でしたわ〜

映画見てないけどデジタル処理された映像はどうでしたか

いや、明石やスタンバイととのいました。酒まだ入れてないけど

>>28-29
どういたしましてｗｗｗ　メリクリです？？

私も去年１人暮らしのとき、普段でさえ孤独感があるのに
クリスマスはますます寂しさが身に沁みて異常に辛かったです('A`)
今年は家族と一緒ですが、色々びみょ〜なのは間違いない('A`)!!

>>30-32
最初の一口が過食スイッチになるんですよねぇ。off→ＯＮ！！って感じで！
それが怖くて何も食べれなくて、コーヒーや煙草で自分を誤魔化し…('A`)
過食が続くかと思えば、全然食べない時期もあり、・・・ほんと謎ですよね。
暇や退屈が忌々しいけど、忙しいのも困る！
うまくやり過ごすのは難しいんですよね。まったくやってられん(#｀Д´)

>>33-34
「クリスマスの過ごし方」も、摂食があるとみんなわりと似通ってきますよね。
私も摂食のないクリスマスが既にいまいち分かりません(´▽`)
摂食なんて無い方が楽しいに決まってる気もするけど、なんだかんだで
クリスマスだからってことで幸せもあるし最悪なこともあるし。私は今年は
珍しく摂食関係なしで幸せで最悪でした( 'ｰ`)

そろそろ本気で人を殺したくなってきた。

>>47　「メリクリです？？」→「メリクリです☆☆」の間違い。聞いてどうするorz

>>35-44
ハロワって私行ったこと無いです。かなり興味はあるのですが。
ハロワ関連のことって別の板でかなり詳しく扱ってますよね。
そこを参考に、いつか勇気出して行ってみようかと('A`)!!
明石家サンタ…見てました。なんてゆーか、ははは。八木さん好きです。
>>44さん、来年こそハガキ出してみませんか？ｗ　一緒にｗ（ぇ
＞暖房ガンガンの部屋の中で、アイス・ケーキ・チキンetc＋明石家サンタ
読んでるだけでもウキウキするシチュエーションですｗ
てか実際、それに近い過ごし方しました(´▽`)b

>>45-46
ローマの休日やってたんですかー。知らなかった…。好きな映画の１つです。
時計台の時計が指してる時間がめちゃくちゃなのは有名なのかな？ｗ
ｵｰﾄﾞﾘｰは奇麗過ぎです(*'A`*)

クリスマスセールにつられてついつい買い込み
結局食べる量と吐く量が倍になっただけorz

オードリまぢカワイス(´Д｀*)

昨日から開き直ったように過食してますよW
今日夜友達と会うけどもう今日はセーブする気ナシW

正直、一人で食う方がすげえ気が楽。
誰かと一緒はいまいち・・過食で身についた、一人食いの性かな。

>>50
どの店に行ってもセールやらケーキやらご馳走が目についちゃいますね('A`)
やっぱり普通のクリスマス気分も味わってみたい気がｽ…

>>51　らんさん
おおーお友達に会われるのですか(´▽`)b
私しばらく家族以外の人に会ってないです('A`)b
開き直れるのが１番ですよ。私は断然そう思ってます！
なんだかんだで１人って楽なんですよね…。
でもやっぱりずっと１人で居るのは嫌だしなぁ('A`)
今頃楽しんでいらっしゃるでしょうか。やっぱりｳﾗﾔﾏｼｽ(´▽`)

カショりたくなったらこってりしたものでもがっつり食べた方があとひかないしいいかも。
我慢してると一気に爆発…(;'Д`)

>>53
我慢してないのに最近やたら爆発してる１です(・∀・)!!
こってりがっつり賛成ですｗ　爆発しっぱなしの私でさえ限界が来るし…('A`)b
穏やかに過ごしたいと願うばかり…。
自分で気をつけててもどうしようも無いときはどうしよも無いなぁ…

１さん、どうも〜。
いま家に帰ってきて布団に潜り込み、やっと安堵に浸れそうです。

もうホント、やけくそでしたよW外食では普段過食しませんが、歯止め効かない状態なんでめちゃめちゃ食らいました。
友達の話も朦朧としか耳に入らず、ボ〜ッとしてました。
正直、過食悪化期に人といるのは辛い。


来年は仕事復帰して過食をセーブしていくか、このまま野放しにしてヒキるか、全然未来が定められないです↓

てかもう、外の世界はしんどいよ・・・。

こんばんわー
クリスマスを満喫して「あー楽しかった」って思いながらｶｼｮしてみましたｗ
今日はもうあきらめたので食えるだけ食って寝ます。
幸か不幸か親がピザポテトを買ってきてくれたのでおなかすいたらﾋﾟｻﾞﾎﾟﾀｲﾑ(・∀・)！
今はおなかいっぱいで動けません･･

>>らんさん
私も来年の計画というかこの先どうするか、全然決められないです(´・ω・｀)
考えてるんだけどいつも途中で過呼吸になるんですよね・・なんでだろ
将来のこと考えるとストレスたまるのかな・・

暴君ハバネロを一気に食べて吐いてみた
刺激的なゲボ風味がやめられないとまらないｗ

チョコビスケットとオーザック完食。胃ってきます

どれくらい吐けたんだろう
どれくらい食べたかも解らない
頭がくらくらする

胃ってきた。昼前に食べたみかんの残骸が出てきた。

調子が激しく低迷…いや迷走中…
テレビを見て笑おう'`,､('∀`) '`,､

今日も過食で夜が明けたー。

なおさん、ピザポテト濃いウマですよね。らんの過食のお供はもっぱらカラムーチョですわぁ。

ついこないだまでは自殺で幕閉め一直線だったのに、最近はまたごちゃごちゃ未練が沸いてきて結局踏み出せない・・・
なんの目標もないのにね、ただ死ぬ勇気がないだけ。

とりあえず、メールすらまともに返せない自分に、「生きてる価値ないなぁ」って泣きたくなった。
来年でカショ歴８年目突入です・・・ﾀﾞﾚｶﾀｽｹﾃ・・・

>>55　らんさん
もう２日も前になってしまいましたが、外の世界、乙かれ様でした('A`)b
歯止めがきかない状態だと、誰と一緒にいようがもう、完全に意識が食べ物に
ばかり向かって何も聞こえなくなります。そんな自分の状態に余計焦る…('A`)
ほんと、そんな中で人と会うのはきついですよね。食事無しでもきついです。
私も近い未来が見えません(ﾉД`)　困ったもんです…

>>56　なおさん
ピザポテト、私も大好きなんです(´▽`)　Ｗチーズが絶妙です(´▽`)b
毎度のｶｼｮでも「あー楽しかった」と思えたら、全然違うと思うんですけどねぇ。
さすがにそれは私も難しいです…特にやたら精神不安定な今は不可かも('A`)
将来のこと、全然考えられなくて、もうお先真っ暗で、このまま太り死に(?)するんだ…
ってずっと思ってた時期がありました。
考えられない時は、考えなくていいと私は思うんですよ。
調子が戻った時にはいくらでも考えられるようになりますからｗ
たまに調子がいい時に、ちょっとずつ考えを深めていくようにしてますｗ
ちなみに今はまたﾀﾞﾒﾀﾞﾒですが(´▽`)

>>57
暴君ハバネロ嘔吐、実は私もわりと経験アリです。確かに刺激的ですね('A`)b
でも、やめられないとまらないのはきっと危険ですｗｗ

>>58 亀レスですが…おか胃りなさ胃('A`)b
みかんって唐突に出てきたりしますよね。「え？今頃どうしたのキミ」みたいな。
目安に食べても何の参考にもならないっていう(;;ﾟ;;)

>>59
吐いた後のどうしようもない脱力感、疲労感、頭痛…耐え難いものがあります。
吐いた量を見ても、食べたものがどのくらい出たのかピンと来ないし
そういうのが気になり始めると止め処ないですよね。
吐くにしろ、吐かないにしろ、終わった後の時間が穏やかに過ごせるといいのですが…('A`)

>>62　らんさん
ほうほうカラムーチョｗ　私はスッパムーチョが好きです（？
未練がわいてくる、生きてたい気持ちを確認できる、それってやっぱり辛いけど
是非、大事にしていってもらいたいなと思いました。いい兆候なのかもしれませんし。
「死ぬ勇気がない」ことも、生きていくための立派な理由になると思います。
そしてこれは最近言われたことですが、「生きてるだけで偉いんだよ」って。
私自身が死にたくなる理由は、「終わらせたい」ということに限ります。
しかし、勇気がないからにせよ、死なないことで苦しみを終わらせないのは
それだけで偉いんです。とまぁ私は、そんな風に思うようにしています。
メール返せないどころか、電源オフにしてしまいました(´▽`)
私は来年で・・・カショ暦７年目突入か・・・・・・・・(´▽`)

ピザポテ最高ですよねえ。初めて食べたときあまりの美味さに感激。
濃い系好きだからたまりません。

ここ数日、スイッチが入りまくりです。
特に甘味に走ってます。キモチ悪くなるまで止められない。
私は吐けないので専ら下剤が頼り。

はー病院行ってきた。
薬また１錠飲む量増えちゃったぁ。だって効かないもんね、全然。

受付に同世代の子が生き生き働いてて、ほんとに自分の存在が虚しくなった。
あたしだって医療系のバイトしたいよー、
なんで・・こんなの飲まなきゃ、飲んでても、ちゃんと生活できないんだろ。
あと何回薬を切り分けたら、この繰り返しは終わるの。

>>64
私も濃い味大好きですｗ　ついでに、こってり・油っこい・激甘…などなど
困ったことに大好きです('A`*)　刺激物も何でも来いっｗ　みたいな…
私もしょっちゅう勃発しまくってスイッチすら壊れてる感じですorz
時期によって欲しい味が違ったりしますね。私は今もっぱら炭水化物です…
私も、吐けてもちょこっとなので、吐く気も無ければ出す気（下剤）も無し┐('A`)┌
このままではヤヴァイ('A`)('A`)('A`)　どうしましょう〜

>>65　らんさん
病院、お疲れ様でしたｗ　自分で通院してるのスゴイです…
（自分で行かない私が変なのか…）
薬が効いてるのかどうか、もうさっぱり分かりませんよね。
でも飲まなければもっと悪くなる気がするし、飲み続けることには
やはりいい効果を期待しています。
薬が増えるのは辛い反面、辛いことをしっかり認めてもらえた気がして
少し嬉しい気持ちになることもあったりするのですが。
同世代の子が働いてる姿、私も目を背けてしまいがちです。
「この人は私ほどは辛くないんだろな〜」とか、ものすごく勝手に
解釈してしまってます…('A`)

過食者はガン死する

http://hazakura.jp/

アモキサンのむと眠っちゃうんだよね。どーすりゃいいんだ

＞１さん
>「え？今頃どうしたのキミ」みたいな
に笑いましたｗ 確かに。そういうのありますよね。白菜とかでもありました。

今日もやってもぉた。主に、ヒレカツ巻きと、きな粉とあんこの半殺し。
あーあ、もったいない・・・。420円。

>>68
アモキさん…私も数ヶ月前、鬱がどうしても酷いときに飲んでました。
どーすりゃいいんでしょう('A`)
眠くなったらまずい時は飲む時間に注意する、とかそんなんしか浮かびません('A`)

>>69　すやさん
白菜…あるあるｗｗ　ものすごい自虐的ではありますが、あまりにしんどい時
過食嘔吐の友達と冗談で、吐いた食べ物達同士の会話ごっことかして
遊んでたことありますよｗ（ハィ汚いーっと('A`)
私も今日もいつも通りやってしまってます…。でももう食べ尽くしちゃって
米くらいしか無いです。ヒレカツ羨ま（ｒｙ(゜▽、゜)

朝だーと思って起きたら深夜真っ只中かよW
とりあえず今日１日は過食せず通過、化け物胃は何とか見れるまでに引っ込んだ。

１さん、「薬が増えたのは辛いことを認めてもらえたから」って凄く前向きな捉え方ですね。
そんな発想欠片もなかった自分は、そういう考え方もあるのかって感心させられました。

はたから見たら元気に働いてる人達も、誰かは心の悲鳴を抱えながら、ついにはリタイアしてしまう日が来るんだろうな、かつての自分のように。

このスレにいる誰よりも食べてる自信あります。
嘔吐も出来ないので太ってて…(´・ω・｀)
皆過食してても痩せてたりして、羨ましく感じてしまいます…。

冬休みで最高にｶｼｮっている。
「人間の生態上、冬は栄養を蓄えるのだ」などという自分への言い訳。
一日中ジーンズで過ごし、自らに挑戦するも、
「食ってたら腹きつくなってきたー」⇒「ボタン外したるッ！」
結局、意味無し(´･ω･`)

結局今日も過食ですよー↓↓
ポッキー久々食ったけど、全然おいしくなかった。なに食べたって、おいしさ優先で食べてやしないけどね・・。
ウチも全く吐けない過食だからすーぐ太ります。しかも下にばっか肉つくから嫌なるぐらい見苦しい体型↓

外歩いてて向こうから人来たりレジで釣り銭もらうとき、体がぐらぐらして震える。
対人恐怖まで再発かよ、こんなんで年明け働けるワケねー。

ゴミ捨て場そのものと化した汚部屋を今日１日かけて人間の部屋に戻せたら、そしてそれを維持できたら、とりあえず再起のスタートにはなるだろう。
片づけなきゃ・・・

>>70
吐いた食べ物達同士の会話ごっこ！ｗｗｗｗｗ
よくそんなこと思いつきましたね！ 頭柔らかい〜（違

今日帰省したらお菓子がいっぱい・・・。
ストレスと重なって、いきなりやってしまいました。ゴメンよ父母弟・・・。

こんなに虚しい気分なのにお腹が空いてきた。ほんと自分がバカすぎて嫌になる。

はさん、馬鹿じゃないですよ。明けましておめでとうございます。

おなか弱いからｶｼｮっても牛乳3杯くらい飲めばすぐ下す。
それでもやっぱりある程度は太る・・・・・

生きてるだけでいっぱいいっぱい。
だから自分の体型の事気にしてる余裕というか気力がない。危機感もない。

治してなんとかしなきゃなぁ。。。

>>77ありがとう＾＾だれかにレスしてもらうとすごくうれしいです。

>>79

こちらこそありがとうございます。＾＾
レスしてもらうと私もすごくうれしいです。
寂しくて過食しちゃってた・・・orzもよくあるので。
孤独が嫌でしょうがないのに、この病は一度かかると、
孤独になっていきますよね〜。
今年　いい年になりますように＾＾

あけおめ
ことよろ

帰省した実家で、ちょっともめた拍子に父から
「働いてない者がガタガタ言うな」と言われ・・・初めて実家で暴れてしまいました・・・。

プロテインを飲んでから、数時間ふて寝。消化された頃に、晩ご飯の余り物を全部食べて
全部吐きました。９時間前や12時間前に食べた物が出るくらい、念入りに。

それでストレス解消・・・一応できるようになってしまいました・・・。
いけないんですけど、しばらくは続きそうです。
明日には実家を後にできるので、ひとまず安心しています。

あ、あけおめです・・・。
今年一年で少しでも健常に近づけたらいいですね。

大変だ！
雑煮の餅がのどにつまって










吐けない！

ここ最近毎日の様にｶｼｮｵやっていて昨日夕方前に吐いて、寝ようとした真夜中になぜかわからないけど、
表現できない気持ち悪さ？というかで苦しくてたまらなくなった。
全身から血の気がひいていくのがわかった。あれはなんだったんだろう…死ぬかと思った。。

おい>84 大丈夫か!?
その後どうなった!?詰まった餅で呼吸困難になって大変な事になったりしてないか？
その後の経過のレスキボンヌ

>>85
私もｶｼｮｵ酷かった時、吐ききった後で何か急に気持ち悪くなって
血の気が引いていくような感じで手足も痺れてきて布団の中でﾌﾞﾙﾌﾞﾙ震えてたことある
気持ち悪いのに何か甘いものが欲しくて欲しくて飴なめるといつも治まってた。
多分吐くことで急激に低糖、低カリウム状態に陥ったからだと思う

>>86
>>84です。レスありがとう
その後、炭酸を１リットル一気のみして勢いで吐くことに成功しますた。
これやると胃が苦しいけどねww

こんばんは、初めまして。
最近ｶｼｮ落ち着いてたのになんだか今暴走しそうでｶﾞｸﾌﾞﾙしてまつ･･･。

嘔吐した事なかったんですが31日に体調崩して嘔吐しました。
嘔吐恐怖入ってたのに「あれ？結構楽じゃん吐くの」と思ってしまい、
今食べた物吐こうと思います・・・。＿|￣|○
自分も恐怖の過食嘔吐サイクルに仲間入りしそうです…。

思いっきりカショりたい･･･。
恋人と別れたら思いっきり出来るのに・・・なんて思ってしまい･･･。
彼は「前の彼女は俺より体重があった」などと言ってます。
おい、お前52キロじゃねーか。そりゃ珍しくもねぇよ＿|￣|○
彼は胃下垂だからぜんっぜん太りません。
何をどんだけ食べてもガリガリ。
食べてる彼見てるとムカついてきた・・・＿|￣|○
自分のイライラをぶつけてしまいます･･･。
もうやだ・・・・・

本当にすみません…。友達が居ないので話せる人が居なくて・・・
こんなところで吐き出しちゃいました・・・。

>88
無事吐けたみたいですね よかった(・∀・)

>>1はこのスレ放置かよ？気分でスレ立てんじゃねーよ！
最初の勢いはどうした？

>>91
91ｻﾝのおっしゃる通りです。すいません。
レスするのが少し厳しいです。ロムばかりで申し訳ない。

つまり1ｻﾝの「今は頑張っちゃいけない、のんびりと」という考えじゃ悪化するばかりなのでは・・とつい思ってしまう。
現実に目を背けて、今はストレスを癒すべく考えず休むべき時期だ、
なんて休み続けても、本当の不安や心配事などのストレスは無くならないのだから。。
考えたくなくても忘れられない、忘れたふりをしようとしても体は知っているから、その不安から過食などの症状がひどくなる。
休み続けて、例えば10数年過ぎて､
無駄に年をとった分､現状はさらに悪化しているだけ・・
年をとれば､若い頃よりもっと頑張るのはつらいし､現実も周囲の風当たりも厳しくなってる｡

なにより､頼りの親もどんどん年をとってしまうんだよね・・
私は、ひきこもった時期も将来への不安や、親が先に死んだらどうしようってばかり考えてしまったよ。
結局、家が裕福ではないから、ひきこもりも長く続けられなかったのが
結果良かった、と今は思ってる。
勝手な意見ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ、

私は1さんの意見いいと思いますよ。主治医にも焦れば焦るだけ病気は長引く、ある意味諦めてゆっくり休もうって考えられれば早く治ると助言されました。
皆それぞれ考え方は違うから反対意見が出るのは仕方ないですが、正直1さんを責めているような流れが気になります…。
1さんがなかなかレス出来ないのも仕方ないことだと思うし、自分も過食で辛いのにこんなスレを立ててくれただけでも私は嬉しく思います。

>>93
＞休み続けても、本当の不安や心配事などのストレスは無くならないのだから。。
確かに、不安や心配事のストレスがなくならない状態であれば本当の「休み」「休息」
にはならないと思います。
そんなストレスを全く感じずに「休む」のは本当に難しいです。
でも私は時間をかけて、徐々にそれに近い過ごし方ができるようになりました。
それからは、たまにひきこもっても、わりと短期間でまた社会復帰できるように
なったと思います。

1人1人事情も違えば、段階も違います。
ずっと休み続けるのではなく、最終的に、いつかは絶対に
「頑張らなければならない時」というのは訪れると思います。私も
「ゆっくり休むのが絶対正解」とは思いません。実際私の知り合いで、まるで逆とも言える
とにかく無理やり動き続けるという方法で治した人もいます。
しかし「休む＝不正解」でもありません。
心穏やかに過ごすことで、徐々に前向きになり、自ら外に出れるようになるのを
ゆっくり待つという１つの方法です。

えーっと…今実はあまりゆっくり休める状態にありません。
それが解消すれば、またレスも再開できると思うのですが。
レスを待ってくださってる方がいるというのはとても嬉しいです。
それに応えられないのはやはりちょっと辛いのですが…。

>>94さん、暖かいお言葉ありがとうございます。確かに、いろいろな意見が出るのは
当然のことなんですよね。伝える側も受け取る側も様々な想いをかかえていて…。
それだけ、難しい病気ということですね。＿ﾉフ(､ﾝ､)

１さんは生真面目な方ですね・・・いつか自省と努力が報われますよう(u_u)

やばい
久々に体重はかったら67キロだった
身長155で16♀体脂肪38
鏡見たらドムがうつってた
ダイエットする

↑
身長はともかく体重晒しはやめとくのが過食スレの鉄則。
あなたよりもっと重い人が見たら嫌な気分になるかもしれんでしょ。

らんは去年に引き続きしょっぱな風邪ひいて最悪な出だしだあよ(ノД｀)
食欲はなくならんどころか増えるから不思議。
ケツの下にケツがある。

これだけは自信持って言える！
年取ったら食えなくなる時が来るさ…。

意識して野菜を取りましょう。
３０回は噛みましょう。

寒中お見舞い申し上げます
新年早々にｶｼｮって鬱になってｐｃ立ち上げることすらできなくなってました(´・ω・｀)
おとといからﾀﾞｲｴﾂしようと思って過食はなくなったんだけど、やっぱり食べたい。。
>>1さん、体調悪いんだね。ゆっくりしてください。

あ〜この時間からくいはじまりやした ねむいのにねれずあたまもへんで さらに くうくう 布団に入っても たべものたくさん持ってきたし…もう23なのになあ… だいぶ良くなたのに たまーに やっちまう ねながらくうし だれにもみせらんない恥

あげようか

晩は早めに寝るようにしましょう。
それだけでも変わるから。

>>99
歳っていくつだ？漏れは35歳で食欲落ちないぞ！

もういやだ。15�s増えた。つらくて友達に相談した笑われた。
私はいつも友達の相談に乗ったり、八つ当たりに耐えてきたのに・・

>>105
それは体が若いからだと思われ。
実は自分も35だが、突然食欲が落ちた。
ﾀﾞｲｴｯﾄを意識しなくなって久しいから拒食では無さそうだ。

>>106
つらかったね。私は20kg以上増えたよ。
友達にも親にも言ってない

高三です。
中学生の頃から自分の体型にコンプレックスを持っていて、高二で無理なダイエットを決行。物凄い痩せてた時、恐らくあれは一生涯で一番軽い体重だったのでしょう。そして、私が私を認められていた時期でもあった。虚無感は酷かったけれど。

その年の秋、過食が始まりました。食欲が止まらず止まらず止まらず……あっという間にリバウンドです。それどころか、翌年の春にはダイエット前よりも体重増加。
そして拒食と過食のサイクル、然し拒食なんて滅多にやって来ず、基本的には過食症という結果。食べても食べても満たされません。

去年の冬休みが始まり、引きこもりと過食の毎日。情けないと知りつつ抑制が出来ない。食べた後は自己嫌悪の嵐だけれど、食べる前は何も考えられない。取り付かれてます。冬休みが終わり、今年。

学校のスカート、ウエストが全く入りません。…どうしよ、異常なまでに腹が突き出ています、みっともない。……この肉塊は何なんだ。
ああ、情けない。自分の場合はきっと甘えなんだろう、世の中努力している人は沢山居るのに。
自己嫌悪の輪から、好い加減に抜け出したい。毎日、この事ばかりが脳裏をよぎります。


長文の上中身の無い独り言、大変失礼致しました。

>>109

大丈夫ですよ！決して一人じゃない！スカートのウエストきついの嫌で、
嫌でたまらないかもしれないけど、卒業まで後、少しですか？ホックはずした
ままでもいいよ！自分の事責めないでください。あなたはあなたのままで、
綺麗だし、努力をされていると思います。大丈夫ですよ。肉塊←綺麗なもの
かもしれないですよ。食欲がとまらないのは、みんな同じですよ。ご自分の
こと責めないでください。お菓子も食べていい！バランスのとれた食事も！
自己嫌悪の輪がきて、食べる自分を許せない！って時もあるかもしれませんが、
大丈夫！大丈夫！大丈夫！一人じゃないから！ご自分の事責めないでください！
ここでも、どこでも愚痴ってスッキリして、“食”“体系”に脅えない日々が
くるといいですね！！・・・大丈夫！きっとそういう日がきますよ！

自分は何がしたいのか、何になりたいのか分からなくなりました
常に見た目の事ばかり考えて何も楽しめてない
それでも周りの同世代の子達と同じように過ごしたくて
普通装いながら内心必死になってる。
人より劣りたくない、絶対負けたくないってデッカイくだらないプライドがある
人って結局見た目良ければOKって感じになってるのを実際に見てきた。
もう今更戻れない
できるなら無邪気だった子供の頃に戻りたい。
私は何が欲しくて、何のために必死になってたんだろう
･･何もいらない、だから神様どうか私を元の私に戻してください

106>>私も太った。怖くて体重はかれない。
街歩いてるときに、ドアやガラスに映る自分の体系が醜くて仕方ないよ。

>>111

“元の私に戻してください”と神様に願っている今の貴方も綺麗ですよ。
“人より劣りたくない、絶対負けたくないってプライド”かっこいいですよ。

と、軽い感じでレスしてみました・・・（失礼でしたらごめんなさい）

私も似たような感情？考え方？におしのめされる時が（゜д゜）

>>110
Good Job!!!

今日やらないつもりだったのに爆発してしまった・ﾟ・(つд`)･ﾟ・。
こんなんなら薄皮ぱん大量に買えばよかった…98円だったのに('Å`)

摂食障害になって3年経ちました。
1年拒食2年過食です。
30kgなかった体はあっというまに70kgになりました。

食べる事に疲れた。
素晴らしい職場に恵まれ(ﾊﾞｲﾄだけど)、良い医者にも出会えた。
でも結局は食べ物に逃げてしまう。
何がどうなれば食べるのが収まり、変わるのだろう。
満たされないと感じるのだけれど何が満たされればいいのだろう。


氏んでしまいたい。
食べ物に埋もれて氏んでしまいたい。

>>116
同じ。すばらしい職場、やせろと言わない彼氏、医者。
父との和解。
すべてが順調で、ひとつでもうまくいかないことがあると、死ぬ
事を考える。で、過食に逃げる。

私は６年目だよ。
過食に逃げる弱さが嫌で嫌でたまらない。
自分の精神の弱さを過食にかこつける自分
が嫌で嫌でたまりません。

吐き方教えてください…
お願いします…
指も歯ブラシもスプーンでも吐けなくなってしまった…

喉が強烈な刺激に慣れてしまったんだと思われ｡
そうなるともう無理だと｡

下世話な例だと､強烈な刺激にてｵﾅりすぎて､ｾｸｰｽでｲｶなくなるような｡
ｽﾚ汚しｽﾏｿ｡

謝るんだったらそんなﾚｽするな。

吐けなくなったときは、２日位おくと喉の刺激がまた敏感になって
(ﾟдﾟ)ﾄﾊﾞｰと出るよ。
１日ですぐに肉にはならないはずだから、
耐えるんだ！(´･ω･`)

炭水化物は30分後から吸収はじまるよ。

１です・・・ただいまです・・・('A`)

めちゃくちゃ痛い痛い悩みを抱えていて、もうロムすらできなくなってました。
でもようやく（多分）問題もほぼ終結し、やっとここに戻ってこれました。
ああ、スレ残ってた。よかった・・・・・・・・・・・・・・・

ストレスの元を排除できたと同時に、過食衝動も恐ろしく緩やかに。
精神状態と衝動ってこんなにも連動してるものか、と思った。感動すらする。
常にひどかった衝動がここまでおさまったのは嬉しいが、なにせ
すでにまたえらい太ったーーー('A`)b　

とりあえずまた、できるだけレスしていきます。

久々の超亀レス開始…

>>71　らんさん
＞「薬が増えたのは辛いことを認めてもらえたから」って
＞凄く前向きな捉え方ですね。
物事ってほんと、いろんな方向から見ることができるんですよね。
だから広い視野を持てるといいなって思います。
辛いとき、他の人からも「辛いんだね」って認めてもらえるだけで
大きな変化を得ることができるのは、すごく不思議だけど大事なことだって思ってます。
てか、らんさんただいまです。もう見てないかな・・・('A`;;;)

>>72
＞皆過食してても痩せてたりして、羨ましく感じてしまいます…。
私も時々同じように思います。やっぱり、嘔吐できる人より確実に
急速に太りますし・・・。自分の１０�`増とかでは既にそこまで驚けない(´▽`)
でもその人自身の辛さがあるのも分かるし・・・難しい病気だまったく。

>>73
＞一日中ジーンズで過ごし、自らに挑戦するも、
＞「食ってたら腹きつくなってきたー」⇒「ボタン外したるッ！」
（　＾∀＾）ｽｯｹﾞー分かります。いろいろ工夫するんだけど
結局意味無しで終わるとき・・・('A`)
工夫しようって思ってるときはめちゃくちゃ考えてるのに
「もういいや!!」って思ってしまった途端、あとは怒涛のように（ｒｙ
考えてた時間がアホらしくなったり！

>>74　らんさん
＞ゴミ捨て場そのものと化した汚部屋を今日１日かけて人間の部屋に戻せたら
私の部屋も、ゴミ溜め⇔一応部屋と呼べる部屋、の往来を繰り返してます('A`)
今の私の部屋はギリギリですね。（ギリギリアウｔ（ｒｙ
部屋と自分の精神状態ってわりと比例しますね。
部屋だけでも片付けられると、ｽｯｷﾘします。で、またすぐ汚くな（ｒｙ

>>75　すやさん
＞吐いた食べ物達同士の会話ごっこ！ｗｗｗｗｗ
トマト破片「藻まいら、まだ吸収されてなかったのかよ！」
ﾜｶﾒの群れ「いやー自分でもﾋﾞｯｸﾘでつ。漏れ達、朝ご飯の味噌汁に入ってたのに。」
トマト破片「ちょｗｗｗ何時間前の話だよｗｗｗｗｗｗｗｗｗ」
ﾜｶﾒの群れ「どう見ても12時間以上前でつ。本当にありが（ｒｙ」
トマト破片「藻まいらが出てきても、当人全然嬉しくねーよｗ」
ﾜｶﾒの群れ「禿同。オマエモナー」
トマト破片「漏れは吐くときの目印によく使われてんだよｗｗｗｗｗ」
ﾜｶﾒの群れ「うはｗｗｗｗｗｗおｋｗｗｗｗｗｗｗ把握したｗｗｗｗｗｗ」

うーん、何のこっちゃ('A`)　摂食の友達とやると楽しいですよ（？

>>76-77　はｻﾝ
＞こんなに虚しい気分なのにお腹が空いてきた
めちゃくちゃ辛くて、普通の人なら食欲がなくなるようなところなのに
そこで普通にお腹すいたり、結局食べ過ぎてる自分にさらに悲しくなります。
腹立たしくなる。なんかすごく分かります。
あけましておめでとうございます（遅すぎ…

>>78
＞生きてるだけでいっぱいいっぱい。
＞だから自分の体型の事気にしてる余裕というか気力がない。危機感もない。
見方を変えれば、それこそ回復の前兆だとも言えると思いますよ！
私の知り合いで摂食障害を克服した人の話ですが
仕事が大変で、苦しくて、でも一生懸命で、生きがいで、大きな悩みで
それが大きくなると同時に、摂食の悩みがどんどん小さくなって
いつの間にか摂食という存在が自分の中でかなり小さくてちっぽけなものに…
そして彼女は克服しました。今ではﾊﾞﾘﾊﾞﾘ働いているはずです。
摂食暦はかなり長い人でしたが、そんな回復の道もあるんだなぁ…と。

>>79-80　はｻﾝ
＞レスしてもらうと私もすごくうれしいです。
＞寂しくて過食しちゃってた・・・orzもよくあるので。
私もレスがあるとすごく嬉しいです。だから私も全てにレスしたいし。
もうどうしよもなくてｶｼｮるしかないか・・・と思ってた矢先に
誰かに声をかけてもらえると暖かい気持ちになって、衝動がおさえられる…
そういうことも本当に多い。ここがいろんな人にとってのそんなスレになれば
いいなーなんて思ってたりします。（って全然ﾚｽできて無かった私が言うなーと('A`)

>>81　あけでとう（遅っ

>>82-83　すやさん
＞「働いてない者がガタガタ言うな」と言われ・・・
これを言われるのはきついですね。私も家族に言われたら、何も返せません。
そして多分暴れます('A`)
家族もそれを言ってはいけない、て言葉、タブーが沢山ありますよね。
こちらの勝手な言い分なのは十分わかってるけど、やっぱり家族にだけは
心から理解していてもらいたいですよね…。あ、あけおめ（ｒｙ

>>84>>86>>88
＞大変だ！
＞雑煮の餅がのどにつまって
ものすごい懐かしいレスを見つけたーと思いましたｗ
このやりとりを見て、心暖まったのを思い出します。
しかし、吐けてよかったですね(遅´Д｀)=3

>>85>>87
＞吐ききった後で何か急に気持ち悪くなって
＞血の気が引いていくような感じで
たまに吐いた後、ものすごい脱力感と特有のだるさを感じますが・・・
それよりきつそうです。他の人のそんな経験も聞いたことあります。
＞多分吐くことで急激に低糖、低カリウム状態に陥ったからだと思う
なるほど。誰もが知っていることだと思いますが、やはり
吐くことには様々なリスクが付随しますよね。吐くから全く太らない人でさえ
これが毎晩だったりすると、こんな苦しい想いを
いつまで続けなきゃならないんだー…って思うでしょうね。
しかし治すには、やたら時間がかかるし。全くひどい病気です。

>>89
＞彼は胃下垂だからぜんっぜん太りません。
＞何をどんだけ食べてもガリガリ。
＞食べてる彼見てるとムカついてきた・・・＿|￣|○
あるある、ありますよ。相手が彼氏でさえムカつくっていうの。
よく聞くし、そんな自分を嫌だと思う必要は無いと思います。
だって仕方ないんです。そんなイライラもぶつけられて、包み込んでくれる
そんな彼氏がいいなー…なんて贅沢ですが。
摂食の彼女を持つ彼氏って本当に大変だと思います。
摂食を抱えた恋愛って難しい。でも得られるモノも大きい。
＞本当にすみません…。友達が居ないので話せる人が居なくて・・・
＞こんなところで吐き出しちゃいました・・・。
こんなところどころか、そんなことを吐き出そう！っていうスレですから!!!
思いっきり吐き出していきましょう〜

>>90　あー、上に一緒に入れるの忘れてた(´▽`)　しかし優しい方ですねｗｗｗ

>>96　すやさん
ありがとうございます｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡　すやさんのこのレスに救われました。
ほんと、この時期はめちゃくちゃしんどくて。
その上で責められたりするのは、正直ちょっと辛かったかも…
自分にも言い聞かせるつもりで・・・皆さん、無理は禁物です('A`)b

>>97
体重はしばらくはかれないｯｽ。気持ちをいい方向に持っていけるといいけど
私の場合は大概、自暴自棄方向へε=ε=ε=ε=ヾ( ﾟдﾟ)人( ﾟдﾟ)ﾉﾞ
16歳かー遠い昔の話だなぁ（って関係ﾅｽ

>>98　らんさん
１人１人、苦しみ方が全然違うから、ｶｼｮとｶｼｮｵの違いでも
見るレスによってはその人がどんなに苦しそうでも
逆に羨ましく思うことがありますもんね。
どこを基準に決まりを作るかは難しいけど、とりあえず…そうですね
体重を書くのは無しということで皆さんよろしくです。
＞ケツの下にケツがある。
痛いほど分かる・・・('∀`) 　鎖骨の下にケツ、だったらまだいいのになぁ〜

>>99>>105>>107
＞年取ったら食えなくなる時が来るさ…。
よく聞きます。私も105ｻﾝ同様、食欲無くなる気がしませんが…('A`)
やはりそのあたりも人それぞれなんですね。
単に年を経たから、というだけじゃないのかも(?)しれないですね。
何年かけてもよくならない方もいらっしゃる。
「いかに過ごすか」が大事になってくるのかもしれません。
でも、どうしても自分１人ではどうしよもないこともある。
周りの人間の支援が必要になる。そういう環境にするために
やはり自分で努力しなきゃならないこともある。
思い切って、自分から飛び出さなきゃならないことも。
でも無理も禁物・・・自分で書いてて、途方にくれてきました('A`)
しかし必ず希望があると信じています。

>>100
意識できるときは、やりすぎかってくらいできるのに。
できなくなると何もかも(ﾉ｀A´)ﾉ ⌒┫ ┻ ┣ ┳　ってなってしまいます…。
自分をうまくコントロールできるようになるためには
やはりその間に大人(?)になるための経緯が必要かな、と。
きっと今までの苦しい想いがその経緯につながるはず…（と信じたいｗ

>>101　なおさん
今年は本当に寒いですよね。って、外出てない私はよく分からな（ｒｙ
＞体調悪いんだね。ゆっくりしてください。
ありがとうございます(ﾉД`)　状況的に追い詰められてて、一緒に
精神状態も崩壊してた・・・という感じです。ゆっくりさせていただきましたｗ
私もやっと調子を取り戻してきましたが、やっぱり食べたい時もある…
そして今日寝る前に食べちゃったけど、凹み無しですｗ
いつもこうだといいんですけど…

>>102
文章からもすごく、その感じが伝わってきました('A`)b
＞だいぶ良くなたのに たまーに やっちまう
徐々に徐々に…ですね。スパっとなくなれば楽なんですけどねぇ。
でも私も年々、よくなってるなって思います。あくまで大きく見ればですが('A`)

>>103
ageてくださってありが�dですー
そんなレスがまた嬉しいなぁって思ったり・・・

>>104
寝る時間、私もどうにかしたいです。最近は昼まで起きてることも珍しくなくて。
もう遅寝だか早寝だか　┐(´-｀)┌
例えば思い切って病院に行って、自分に合う眠剤が見つかるだけでも
ずいぶん違うんじゃないかと私も思います。
私は結局、見つからずじまいでしたが・・・('A`)

>>106
＞私はいつも友達の相談に乗ったり、八つ当たりに耐えてきたのに・・
これはムカつきます(#ﾟДﾟ)
摂食障害になる人の中で、よく人の話の聞き役になる人、相談されやすい人、
でも自分からは相談できない人・・・ってけっこういらっしゃるのでは？
損な役回りに感じること、私もあったりします。
調子がいいときは、やっぱりそんな自分でよかった、なんて思えたり。
でもやっぱり孤独を感じずにはいられなくなったり。
だからせめて気持ちが分かる同士で、苦しみを共感し合えたら、と思ったり…

>>108
108ｻﾝもお辛かったのでしょうね。だからこそ、人の痛みも
分かってあげられるんですよねｗ

>>109
＞自分の場合はきっと甘えなんだろう、世の中努力している人は沢山居るのに。
どうしても、自分のことだけは客観視できないですよね。
109ｻﾝも、すでにものすごい努力をしてるんですよ。
他人と比べるのは難しいけど、今の苦しみを抱えながらも生きて
未来を考えるだけでも、私たちにとっては、相当の努力だと思います。
どうにか自己嫌悪から抜け出してもらいたいって私も思います。
制服とか、同じ服を着なきゃならない環境ってきついですよね…
学生なりの、社会人なりの、ヒキなりの、それぞれの苦しさ…

>>110
なんか、私までものすごく励まされました。ありがとうございます…。
ここのスレのレスって結局、読んでる人全員に向けられるものなんですよね。
１人じゃないんだなぁーってすごく思いました。
こうやって人の優しさに触れると、心が豊かになる気がします。
こういった感覚を得られるのはこの病気になったおかげだなと想い
やはり病気に感謝したい気持ちも、常に拭えなかったりします。
拭う必要なんて無いですねｗｗ

>>111>>113
＞人より劣りたくない、絶対負けたくないってデッカイくだらないプライドがある
「デッカイくだらないプライド」
ふいに、自分にそれがあることに気付かされます。
そんなもん、もうとっくに捨ててるとも思ってるはずなのに。
くだらないと思いつつも、やはり手放せないんです。
大人になればなくなるのか、それとも、それがあっての私なのか。
答えはいつか見つかるのでしょうか。
111ｻﾝのレスに、とにかくいろいろ考えさせられました。
113ｻﾝ同様、私もなんだかかっこいいなって思いました。
ID:MHgTF667さんも、私はすごく奇麗だって思います。

>>112
＞ドアやガラスに映る自分の体系が醜くて仕方ないよ。
見たくないのに見てしまう。そして改めて再確認…('A`)
そうなるのが分かってるのにまた見てしまう…('A`)
Mなんでしょうか…
こないだコンビニの自動ドアに映った自分を見て、むしろ笑えました('A`)b

>>114　そんな114ｻﾝのレスにさらに　っGJ！

>>115
予想外の過食ってお金かかりますよね！
するならするで、先に言えよ！＞自分　みたいな('A`?)ｗ

>>116-117
＞何がどうなれば食べるのが収まり、変わるのだろう。
＞満たされないと感じるのだけれど何が満たされればいいのだろう。
これこそ、本当によく思います。
これ以上のどんな幸せを望むの？　って。自分にはすでに十分なくらいなのに。
それでも過食を続ける自分は、自分だけは、甘えなんじゃないかって。
でも、そこがまた複雑なんですよね。
何が満たされていないか、自分でも分からない。
今こうして少し調子を取り戻してる私ですが、結局いったい
何がどうというわけでもなくて、自分がどうして今調子よくて
次にまたどういうわけで調子が崩れるのかもさっぱり分かりません。
目に見えるしんどいことが一切なくても、調子は崩れる。
それはもう自分の理解の範疇を超えてて、考えるだけしんどいのかもしれない。
もうこれ以上改善したい点が見当たらない環境があるなら
あとの敵は、もう自分だけですよね。そしてそれが最大の敵。
これも人それぞれなのでしょうけど…。

>>118-122
私は個人的に、119ｻﾝの解説好きですよ〜('A`*)
刺激に慣れて吐けない←まさに私と一緒です>118ｻﾝ
下ネタ嫌いな人も多いかもしれませんが、私は、鬱と下ネタの関連性を
真面目に考えています（暇人ｹﾃｲ
それについては語りたいことが沢山ありますが自粛…
確かにちょっと時間を置くと、また吐き易くなること多いですよね。
炭水化物って、他より吸収はやいんですねぇ。
その分、う●こが出やすいっていう統計が出てます（私の中で('A`)

１さん、大変じゃないですか？
全て完璧にﾚｽしなくていいんだから。。
無理しないで、頑張りすぎないで。
ゆっくり休んでくださいね

>>131
ありがとうございます。自分でもヒクくらいレスしましたｗ
気持ち悪いです('A`)b
元気なときはこうやってレスするのが楽しいんですけどねぇ。。

このレスは引くなぁ・・・・

でもﾚｽあると嬉しいよ
結構大変だったろうなって思ったけど！


今日はｶｼｮｵしなかったどー！

ｽﾚ主さん、お帰りなさい。お待ちしてました^^
私ここのｽﾚ、本当に大好きなんです。

>>133　(´Д｀;)

>>134
終わった後は感無量でしたよ…
ｶｼｮｵ無しおめで�dですー！今日もその調子でいけるといいですねｗ

>>135
ただいまです！
そう言ってもらえるのが何よりうれしいですﾍ(ﾟ∀ﾟ*)ﾉ

レスあるとうれしいです。時間差があっても。
うれしいものは、うれしいです。
１さん、おかえりなさい。レスありがとうございます。
１さんの具合は・・・？

私は人生終わってると思う。
折角ダイエット成功して、姉より痩せてきれいになったのに
過食で元よりデブって。多分もうすぐ糖尿になると思う。

>>137
('A`)b　まだ調子がよくなってから２〜３日ですが
かなりのんびり穏やかに過ごしてますｗ
悩みが解決した途端、衝動もパタっと起こらなくなりました。
この状態がうまく保てたらいいなぁ・・・と。なかなか難しいですが('A`)
ただいまです！暖かいお言葉、ほんとに嬉しいです(ﾉД`。)

>>138
私も一瞬だけ痩せてる期間を味わった後、４年間体重が増え続け
MAXのときは、かつての自分は見る影もなく、本当に人生が終わったのだと思いました。
それから２年、かつてほどではないにしろ、体重の増減はいまだに激しいです。
いつになれば解放されるのか・・・道のりは途方もなく長い・・・('A`)

>>139
私も嬉しいです。そうですか。のんびり穏やかＬＩＦＥが一番ですよね！
１さんが１さんらしく、（“このスレ内での１さん”という意味に限定せ
ずに）貴方らしく、毎日を過ごしていると思うと嬉しいです。その生活の
中にこのスレへの書き込み・レスが、１さんの喜びや・楽しみでもあるなら、
ますます、嬉しいです。私が・・・。義務感や責任感は、ストレスの要因でも
ある、その一方で、楽しみ・喜びもそこから生まれてきたりするでしょうし、
多分。・・・とにかく、１さんが、のんびり穏やかなのが、嬉しいですｗ

過食・鬱でヤバイ時、また、書き込みますので、（どなたでも）レスお願いしま〜すｗｗｗ

>>141
・・・本当に感動します。なんかほんとありえないくらい素敵なメッセージ。
もうその通りなんです。ここのスレも私の毎日の楽しみや喜びを得られる場所で
すごく自分らしさ満載だと思ったりもしてます('A`*)
それを嬉しいと思ってもらえるなんて、嬉しいです・・・（エンドレスｗ
はい！のんびり穏やか進行でいきたいですね♪

ではでは、書き込み待ってます〜ｗｗ

１さん超おかえりなさい。
らんは今日６時間近くかかって部屋の掃除しました。ゴミ袋６つぐらい、久しぶりに床見たょｗｗｗ
１月３日以降ひきこもり、爆過食、寝るだけの日々、風呂も歯磨きもせず生きた廃人でしたorz
まだまだ大量の洗濯物、掃除機かけが残ってるけど・・・大きな一歩は踏み出せたと思う。
年末に最強だった自殺妄想も今はほぼ引っ込んでます。生きるのツライのに変わりはないけどね。
１さん戻ってきて嬉しい、またここ来るの楽しみなったよｗ

>>143　らんさん
超ただいまです!!
部屋の掃除ができるっていうのは、私の中でもすっごく大きな一歩になりますｗ
ゴミ袋６つ・・・私もためたことあります('A`)
いっきに出すと気持ちいいですよね('A`)b
どうしよもない時って私もほんと風呂＆歯磨きが終わってますorz
よかったですね！部屋と一緒に心もリフレッシュして
このままいい波に乗れることをお祈りしてます(´▽`人)　
私も、またらんさんに来てもらえて嬉しいですｗｗ

>>143らんさんの『自殺妄想』ってので苦笑してしまいました。
私も年末年始、そうだったんです。頸動脈を切ろうか‥とか。すみません。
お部屋掃除お疲れさまです。

大体が女性の方ですかね。男で摂食障害なんて死たいですよ。
あぁ･･･、あの頃の自分が懐かしいなぁ。サッカー頑張ってたなぁ･･･。クラスの奴らなにしてんのかなぁ･･･。
もう寝よう。

>>138さん、私もまったく同じですよ。

姉にライバル意識があって比較したり、かつて痩せてた自分を思い出しては鬱になってます(´･ω･`)
人がうまくいってると、なんか気にいらなかったり。
こんなことばっか考えるのやめたい。
でも、痩せれば全て解決すると思い込んでる自分がいます。バカだよ自分は('A`)

自分語りｽﾏｿ
みなさんも程々にがんばりましょう(`･ω･´)

>>146
私も、みんな何してるかな?って考えて、自分だけ取り残された気分になる時あるなぁ･･
なんか漠然と考えてる。
どうしようもない孤独感で辛くなる時ある

接食スレでは体重などの数字晒しはタブーになっていますが、ここではそういうわけでもないようですね。
かと言ってしませんが。
リアルでも友達・仕事関係などで人と接するとき体重や身長については気を遣います。
女性の場合でも男性の場合でもそれは同じです。
人それぞれ綺麗にしてたり、個性的なおしゃれしてたり、清潔感があったり、人それぞれですから。

ルックスや性格の比較は自然に起こることだと思います。
コンプレックスや悩みはみんな持っていて、
悔しいとか色々ありますよね。
私は本当に自信がないな。
長文ｽﾏｿです。

ここにいる皆さんが幸せになりますように。
私の命と引きかえにしてでも幸せになりますように。

>>145
どうしようもなく辛いとき、『死』をイメージすることで、ほんの少し
楽になったりしますよね。楽とは言え、もちろん楽なわけはないのだけど…。
年末年始などの時期はそういった状態に陥りやすいのかもしれないですね。
らんさんも145さんも、半月前よりは少し上向きなのだとしたら幸いです。。


>>146
この病気の９割以上が女性と聞きますが
きっと男性なりの辛さや苦しさ・難しさがあるのでしょうね。
共感できる相手も少ないとなれば、またお辛いでしょう。
ネット上ではありますが、男性の摂食障害の知り合いが２人います。
根本は男も女も一緒なんですよね。ここでよければ是非またカキコして
発散させてくださいねｗ　おやすみなさい（遅っ

>>147
常に比べなきゃいけない相手がいるのって、しんどいですよね。
家族ならなおさら。あとは、過去の自分…。
痩せれば何もかもうまくいく、なんてそんなはずないのに
分かっているつもりでも、すぐ私もその思考に走ってしまいます。
バカなんかじゃありませんよ！　だって、そう思ってしまうからこそ
やっかいな病気なんですもんねｗ
自分語り大歓迎ですからねー!!!　そうですね、みんなで頑張りましょうｗｗ

>>148
＞自分だけ取り残された気分になる時あるなぁ･･
ありますよね。実際、私以外の旧友のほとんどがもうしっかり自立してます。
比べないようにしてても、やはり、孤独感に陥るのは避けられないですね。
でもたまに、自分だけ「不思議な世界」に足を踏み入れることができて
得した気分にもなれます。かなり無理やりのﾎﾟｼﾞﾃｨﾌﾞｼﾝｷﾝｸﾞですが・・・
ちょっと無理やりすぎるか・・・

>>149
あんまり細かい規制をしないで、カキコしやすいスレにしたいなぁと
日々思ったりしてますｗ　それでもこんな風に穏やかにマターリ進行が
できててとても嬉しいです。何だか暗黙の了解みたいなのができてるような？ｗ
人それぞれ…ですね。そして自分のことを気にしすぎてしまいますね。
「自分に自信を持つ」ということが、何よりの解決法で
この病気の根っこの部分のように思います。
やはり、自分以外の人・・・家族や友達、近くの人、ネット上の人にしろ
そういった人から認めてもらえると、自分自身を認めることに
つながりやすいのではないかなぁなんて思ってます。
何にしてもやはり、難しいわけですが…。
長文も大歓迎です!!!　ていうか、私が長文を書きすぎっていう（ｒｙ

>>150
人の幸せを想えるような思いやりの深い方に出会えるのが
私のネットで得られる大きな喜びでもあります。
私にも150さんの幸せを祈らせてくださいね。
150さんのレスを見て同じように思われた方、きっと他にも
沢山いらっしゃる気がします。

自分のパソがウイルスにやられてしまいますた・・・
今は親のパソ使ってますが、もう微妙過ぎです。部屋も寒すぎだし。
昨夜はパソが使えなかったせいで、やや過食。あー顔文字も出ないし！
困ったー＾＾＾;;;

>>152

1さん、面白い、で、す・・・。

“やや過食”が、やや、やっぱいいですよね♪

過食でもなく拒食症にもなりきれなく、微妙な食生活。
過食にならないのは
胃が小さいのと、遺伝で痩せ体質だからか

ひとりごと

みなさん､部屋のｶｰﾃﾝ開けてますか?
朝開けて､夜閉める｡
ｺﾚだけでも､朝気分がよくなりますょ､
閉めきりは気分も滅入ります｡｡
ついつい閉めきりがちな方は是非､＾＾

今、偶然このスレみつけました。
ここ一年、ダイエットしてきました。無理な食事制限からか年末から過食衝動おきてます。
今、カキコして少し落ち着きました。
またｶｼｮするところでした。気分転換してみます！

摂食になってもう10年近くたつけど、最近は痩せｷｰﾌﾟ
しても太っても何の感動も変化もない。
決まった人としか接触していないせいかな。
ｵｼｬﾚする気も起きないし、お金もない。過食嘔吐はもう日常生活だな。
薬飲んでた時期もあったけど考え方は変わらないし。
最近虫歯が痛む。今21才だが、あと10年位したらｶｼｮｵですら
どうでも良くなる気がするな。医者もそんなこと言ってた。
しかしやる気が起きない。

>>153
（＾ω＾；）ありがとうございますｗ
（とり↑あえず辞書登録したのがこんなん…）
何やら、やや過食、がダラダラ続いております（；＾ω＾）

>>154
食生活に不満や不安があると、生活全体に支障をきたしますよね…
大きな問題が無いのであれば、気にしないのが１番かもしれませんね(´▽｀)b

>>155
自分の部屋のカーテン…締め切りがちです（'A`)ﾉ
久々に自室とは別の部屋にいますが、ｶｰﾃﾝが開いてて少し明るいだけで
気分も晴れやかになるかもです。
調子の悪いときは、日光の刺激すらキツイときもありますねが（'A`)
なるべく日の光を浴びた方が心にも体にもいいんですよね（'A`)b

>>156
不安に思うことや焦りなんかを「書く」だけで
少しそれがおさまったりすることありますよね。
そういうときはまた、いつでも書き込んでくださいねｗ
私も、上手に気分転換できるようになりたいですー（'A`)b

>>157
確かに私も、摂食歴が長くなるにつれて、同じ出来事（主に体重変動）に対して
前ほど動じにくくなってきたかもしれません。
きっとそれ自体はいいことなのだと思います。
そういったことでストレスを感じにくくなるのは、回復に近づくことと
同じことのように思います。
ただ…やる気が起きないのだけは困りモノなんですよね…。
今はのんびり過ごしてる時期からこれはこれでいいのですが…ぁーなにせ
ﾀﾞﾙｲｯ!

毎日過食してる。現実逃避に漫画読んでます。
頭からっぽにできるやつ。今ドラゴンボール読んでます。
GTOとかも好き

>>159
ドラゴンボールなにげに全巻持ってたりしますｗ
過食＋漫画の組み合わせは最強だと思いますｗ　現実逃避には持って来いですよね!
あとは2chのまとめサイトなんかもよく活用します（'A`)b

久しぶりにスカート試着した、緊張・・。
おもいっきりケツ肉がパンツから溢れ出てるよorz体型のことは昔ほど気にしなくなったつもりだけど、やはり無駄肉すげぇついてるな・・と改めて自覚。

今日は８時に目覚めたってゆうのに今までずっと布団の中。
洗濯機も物干し竿も占領されてるから余計洗濯する気削がれた。
無理やり日曜予定作ったけど、全然体が動いてくれんよ〜。正直遊びに行くぐらいなら一人で過食を満喫したい。
でもこれ以上人との繋がり失うの怖い。過食のせいで何回友情を潰してきたか↓

>>161
全文共感私かと思った･･･。もう過食もしたくない人も失いたくない
拒食の方がましって思ってたけど結局過食に戻るし普通に食べて
普通に暮らしたい。体不自由な訳でもないのに寝たきり状態。消えたいよ･･･。

>>161　らんさん
前にスカートを試着したら、スカートが筒状になって愕然としたのを思い出しました。
今思い返すとちょっと笑える光景ですがorz
布団の中でモゾモゾ（ﾓｿﾞﾓｿﾞ？）できるときって、ちょっと幸せだったりします。
私は目が覚めてﾓﾔっとすると同時に過食開始してしまうことが多いので…。
ほんと、過食のせいで潰した友達とのアレコレ多すぎです。
でも結局、どんなに理不尽だったり音信不通にしても
繋がってくれる人がいることに感動したり。ごく少数ですが。
今は私も完璧、過食優先してしまいます（'A`；)

>>162
引き篭もって１年目は、私も常に、人を失いたくない恐怖にかられまくってました。
拒食は必ず次の過食を呼びますよね。体が健康だからこそ、ますます
なさけなく思えたり。ちゃんと食べる（食べ過ぎる）から見た目まで健康そのもので
健康な自分に逆ｷﾞﾚしそうになります（'A`)

>>162
ウチも１日中布団にこもりきりだよ。
なんだろね、やらなきゃいけないこと、行動しなきゃ変わらないこと知ってるのに、逃げてばっかり。
もう何に対しても楽しいとか思わなくなった。
おしゃれも化粧も生きてることがひたすら虚しい、面倒くさい、叶うならずっと眠ってたいぐらい。
過食症でも前向きで趣味がある人がすごくうらやましい。
何にも楽しくなくて、一体なんのために生きてるのかわかんないよ。

自分過食嘔吐歴五年ですが、とりあえずまだ、おしゃれや外出好きです。
でも頭の中では、体重と食べ物のことばかり考えています。
私は大体一日一食を過食します。過食したあとの、自分の妊婦並のお腹を見て愕然とし、吐くという毎日。これ以上は太りたくない。もう、0.2�cでも体重が増えると一日鬱なんです。
代謝も悪くなってるので、吐かなきゃ体重増えたまんまです。
普通の人に戻りたい。

明日からまたアルバイト始まるのだけど。
私は足に全部脂肪がつくので大根以上にぶっとい
本気で死にたい。

ごめんなさい。↑意味不明ですね
制服がスカートらしく、足が汚い＆太いので
消えてなくなりたいんです。
ｲﾗｲﾗしてｽｰﾊﾟｰの弁当と惣菜大盛り食べてしまいました…
空が暗くて苦痛です。早く明るくなって欲しい

>>167

大丈夫ですか？
明日からバイトなさるなんて偉すぎですよ。
今日のイライラ食いは、当然ですよ！
明日、いい調子で乗り切れるといいですね（＾＾）

>>167
足が太いのはしょうがないとして
汚いっていうのならストッキングとかでごまかそうよ

いずれにしても体の事なら
自分で思うほどは周りの人は気にしてないもんだよ
やる気が感じないとか暗くしてた方がよっぽど気になるってもんだ

悲しくて悲しくて悲しくて悲しい夜は眠ればいぃさ坂の上の狭い路地を抜けて僕の部屋がぁる今以上愛されたいのにこれ以上身動きとれやしないぜさあ行こう自分の部屋にあの暖かい布団の中へ　

このうたすごいすき
今の私はやなことがあったら食べるだから
寝ようとおもた

>>168>>169
ﾄﾝクスです。ｽﾄｯｷﾝｸﾞは履かなきゃならないので
ちょうどいいですね
頑張って動いて痩せよう。前向きにですね^^
>>170
誰の曲ですか？教えて下さい。

>>171
セックスﾏｼｰﾝ（セックスﾏｼﾝｶﾞﾝｽﾞではないです）っていうインディーズﾊﾞﾝﾄﾞです
失恋の曲など悲しい歌が多いんですけど
おもしろくうたってるのですごく元気がでますよ
ぜひ聴いてみて下さい☆
私は過食しそうになったら音楽聴いてがんばります

あぁ、やばいやばい。寿司やらパンやら惣菜やらを、親が買ってきた。視界に入るとまた始まりそうだ。
もう吐かないって決めたんだよ。頼む、耐えてくれ。気休めに書かせて。

>>172
ありがとうございます。
また今度探してみます〜

（'A`)（'A`)（'A`)（'A`)（'A`)（'A`)（'A`)（'A`)（'A`)

久々にかなりの過食＆嘔吐・・・ていうかもう、ほんと、はぁ〜。
しばらくの間レスができなかったり、日記とか全然更新できない理由や
今こうやって調子を崩す原因は・・・１つ。
ある人に、現実はおろか、ネット上でまで粘着されてるから。
しばらく落ち着いてたのに、また始まったーーー
もう２ヶ月も・・・うんざり。もううんざり（'A`)

またレスが滞ってきたらｽﾐﾏｾﾝ。
冷静な判断もつかなくなってくる。こんなの書いても仕方ないって
分かってるんだけど。叫びます。
ぎゃああああああああああああああああああああああああああああああああ
うぜええええええええええええええええええええええええええええええええ
・・・はーｽｯｷﾘ！（しない（；＾ω＾）

>>175

・・・・１さん、ちょっと、笑ってしまいました・・・

大丈夫ですか？キツそ・・・久しぶりのかなりの過食＆嘔吐は、
ダメージ凄いですよね。

叫びまくってください。ぎゃあああああああああああああああ
うぜえええええええええええええええええええええええええ

どっかで吐いて（もちろんここでも）、ストレスの矛先が自分にこないようになると
いいですね（＾ω＾）

>>164　らんさん
私も最近、だいぶ寝逃げに走りがちです（'A`)　引き篭もりなりにも
読まなきゃならない本とか、いろいろあるのに逃げてます…（'A`)
外出もままならないので、お洒落や化粧からだいぶ遠ざかってます。
またそういうのが楽しくなる時期が早く来ないかなぁ。
趣味探しってすごく難しいですよね。私はやっぱり人との交流が好きです。
楽しいことができると、前向きになるきっかけにもなりますしね。
何か１日のうちの楽しみができるといいですよね。うーん難しい。

>>165
おしゃれや外出好きっていうのは、すっごく重要だと思います(ﾟ∀ﾟ)
それでも１日じゅう、体重や食べ物に振り回されてしまうのって
やっぱり苦しいですよね。毎度の食事も苦痛になるし。
165さんは１日１回っていう風にコントロールできるのですね。
それでバランスを保てるようなら、そこから悪化しないようにだけ気をつけて
徐々に失くしていけるといいですね。って、それが難しいわけですが（'A`)
何だかとっても当たり前のことを書いてしまいました・・・（'AA`!!)

>>166,167,171,174　白菜さん
バイト始められるんですね(ﾟ∀ﾟ)!!　応援してます！
制服が決まってるところって微妙ですよね…。私もすごく気にしてしまいます。
何とかいろいろ工夫して乗り切っちゃいましょう♪
動いて痩せる、これ１番のダイエット法ですよね！
バイトでしんどいことなどあったら、いつでもここで吐き出してくださいね(´▽｀)b
初出勤、頑張ってください！！

>>168
＞明日からバイトなさるなんて偉すぎですよ。
＞今日のイライラ食いは、当然ですよ！
私も、そんな風に前向きに考えるようにしてます。
こういった柔軟な考え方ができるようになるといいですよねｗｗ
責めるばかりじゃなくて、その日の自分への功労賞、みたいな。

１さん、人との交流が好きってうらやましいな。
あたしは駄目だ、人の輪の中にいるとたいてい空回り。最近また遊べる子がいなくなってきて鬱・・。
ただの怠惰なのか鬱なのか自分でもわかんない。気持ちがついていかない、体が動こうとしない。
ほんとはお風呂入って歯医者に行くつもりだった。でも眉毛手入れと口周りの無駄毛剃りしただけでダウン。
こんなんでどうやって生きてくんだろ、ウチ。親が死んだらもう死ぬしかない。

>>178

らんさん、似てます。仲間っ！？・・・
「趣味は？」「暇なとき何してるの？」ときかれても、
「過食です。」とは答えられないしｗ
歯医者は、ドタキャン三昧・・・ｏｒｚ
お風呂まではいって、無駄毛剃りの辺りで、恐れおののいて、
外に出るのを敗退。過食。鬱。
ＯＲ　お風呂へ入ることもできず、「行かなきゃ！」
の脅迫観念みたいなものにやられ、過食。鬱。
・・・・
自分に未来は、ない！と、よく思う（´・ω・｀）

そして、寂しがり屋・・・ｏｒｚ

>>179
ナカーマｗ
あたしも寂しがり屋だわー。のくせに病気が悪化すると人と会いたくない、外出たくないってなって、
約束キャンセルの嵐。で、気がつけば縁切れてる・・・orz
肝心なことはできないくせにお菓子だけは買いに行く・・そのエネルギーを洗濯や風呂に回せよ↓
意を決して来週火曜日から仕事復帰しようと思い職場にメールしたけど返事来ず。
また一から職探しですか・・・お金本気でないし・・寝逃げしたところで起きれば現実は変わらんし・・あーああぁあぁ

>>180
あーーああぁぁああぁーーーー
らんさん、ナカーマすぎて、笑えるｗｗ

予約キャンセルの嵐ですよっ！気づけば、無人島生活っ！？
寂しがり屋のくせに・・・
肝心なことから逃げたその日の過食の買出しのエネルギーの
すざましさｗｗ　もちろん、洗濯などの家事も、億劫に・・・
鬱・鬱・鬱・鬱・鬱↓

仕事復帰しようとした意欲に乾杯です＾＾
お返事くるといいですね。

過食症の人達って何のバイトしてる？
何かお勧めあったら教えてください。

体を動かすﾊﾞｲﾄはいける。
嘔吐で体力ない人はｷﾂｲかもしれないけど気分もｽｯｷﾘ、ｶﾛﾘｰ消費してるって事だけで元気になれるよ。

パン屋でバイトしてるよ。
仕事は楽ではないけど体力勝負ってほど体使う訳でもないかな。
一番のメリットは、余ったパンをちょくちょく、それも山のようにもらえること。
それを過食するからほんとは悪循環でだめぽなんだけどね…orz

よく覗かしてもらってるんだけど、�Tは負けず嫌いの、ムキになる性格なのかな？
ゆったりいこー

>>181
ありがとう(*´ч｀)ノ

今日の１０時には出かけなきゃならんのにコンビニ行こうか迷ってるorz相変わらず風呂入ってないしorz

結局チャリ飛ばしてパン、お菓子、おにぎり買ってきて完食・・・乗っかった腹肉ものすげえぇょorz

>>169
＞自分で思うほどは周りの人は気にしてないもんだよ
昨日、私も友人に同じことを言われました（'A`)
体のことだけでなく何に関しても、周りの目を気にし過ぎてるんだなぁって
改めて気づかされました。どうしたら気にしなくてすむようになるのでしょう・・・
永遠の課題のような気がします（'A`)

>>170,172
私もやなことあったら食べるか寝逃げか。
いつもすぐ寝逃げできたらいいのになぁ…って
それじゃあ根本の解決にはならないんだろうけど。

すきな歌を聴いてると、心が少し救われますよね♪

>>173　146さん
気休めいつでもщ(ﾟДﾟщ)ｶﾓｰﾝです。
食べ物が視界に入るか入らないかでコントロールがきかなくなるような
ギリギリの心境のときって１番辛いかも。
本能のままに食べる今は・・・ああそれはそれで辛いですがヽ(冫、)ﾉ

>>176
ありがとうございます(ﾟ∀ﾟ)　実は176さんのレスを見て
昨日は少しやる気復活したのですｗ
＞ストレスの矛先が自分にこないようになると
そうなんですよね、最終的に自分に向いてしまうんです。
それが１番楽だからなのでしょうか。よく分からないところです…。
一緒に叫んでもらえて、嬉しかったのです（*'A`*)

>>178　らんさん
人との交流が好きとは言え、今はもちろんネット内限定なのですが…
実際に会うのは無理です、無理と決め込んじゃってる自分がいます（'A`)
調子が悪いと、ネットや電話も無理で、完璧１人の世界に篭りきります。
＞親が死んだら
これは全くもって考えたくないです（'A`)!!!　親に頼れなくなる時までに
現状を打破しなければ、本当にえらいこっちゃです（TAT)

>>179
＞「暇なとき何してるの？」
この質問は、私も困るのを通り越して笑えます。常に暇なのｄ（ｒｙ
「今何してた？」―「食べてた」もしくは「何もしてなかった」「２ｃｈを（ｒｙ」・・・なんて（'A`*)
むしろ開き直って、正直に言うようになってたり…
お風呂って何だか１つの大きな障害というか。壁のように感じます。
あれを乗り越えるのがなかなかしんどいんですよ！
私は自分が寂しがり屋だと思ってないのですが、もしかしたら認めたくないだけなのかも…？

またやってしまいました…
下剤２０錠飲み干しました
ストレス過食が治るのは大腸ガンになった時か…

>>182
私にとってはやっぱり、派遣のバイトが１番便利です。
好きな日にバイトを入れられるので、プレッシャーがあまりないことと
１日だけの場合は、どうせその日限りだからって思うと
人間関係だとか体型のこととかあまり気にしなくてすんだり。
・・・ってコレ、めちゃくちゃ後ろ向きな理由なのですが（'A`)
リハビリにはちょうどいいって思ってます（'A`)b

>>185
見透かされてる・・・Σ(ﾟДﾟ；　笑
というわけで、さっそくレスをゆったりしております（'A`;;)

>>186-187　らんさん
私もお昼ごろ、チャリ飛ばしてコンビニに行ってまいりました（'A`)b
もちろん風呂も入らずに（'A`)b　・・・・orz

私も派遣考えた。今ゎﾃﾞﾘﾍﾙ。ｽﾀｲﾙ保つﾌﾟﾚｯｼｬｰとお金高いとこがいいｹﾄﾞ周りからしたら最低だね。でも悪質な店が多い中ちゃんとした店なのが救われる。
普通の仕事を前みたいにしたいｹﾄﾞなんかｺﾜｲ…

>>188

＞ストレスの矛先が自分にこないようになるといいですね
＞最終的に自分に向いてしまうんです。それが一番楽だからでしょうか

１さんは、ご自身と繋がっている人{ネットでも会う人でも（？）}、人、相手の
気持ちを思い遣り＆ｍｏｒｅその人にとって必要な言葉（相手が欲している言葉）
を思考する・探す＆ｍｏｒｅその言葉を投げる。そして、相手からの反応に対して
も謙虚でいらっしゃる。そして、ご自分の意見を言うべき時は、はっきりおっしゃる。
・・・・１さんの魅力だと思います・・・そして、人との交流が好きな１さん・・・
ストレス溜まっちゃってどうしようもない時もありますよね（´▽｀）
その解消法が、１さん自身を沼へやる行為だと、私が悲しいのでｗｗｗ
・・・いつか、過食・過食嘔吐の回数が自然に減っていくといいですね（゜∀゜）

本日は、ふとん生活でしたｗｗ・・・鬱です・・・ｏｒｚ
何もしませんでした（゜∀゜）

チラ裏。
今急に食べたくなって、まさに過食の衝動来てる状態。
で、とりあえずおしること果物と、いかのスルメを食べ続けてます('A`)
今は家族がいるから、いつ過食しようか計画中ですよ・・・
食べ物の事考えると妙にコーフンするおｗ自分ｷﾒｪｗｗｗｗｗｗｗ

>>192

最低じゃないっ！！自分で稼いでる！最低じゃないっ！
人の役にたっている！最低じゃないです！

お財布が空になるまでコンビニで買い物。
家に帰るまで待てずに食べる。歩いて食べて歩いて食べて。
家に帰ったら小さな弟を虐待だろ？！くらいまでひっぱたく。


欲しいものたくさんあるのに食べ物に消えていく
洋服もまあＬが入ればいいかなくらいに思えてきた

職場ヵらめぇるキター(´▽｀●)明日来れそうだったらまた連絡くださいと。
よかった・・だって全財産（貯金省いて）千円ちょっとまで追い詰められてたからorz
これじゃ歯医者も行けませんわな。
仕事してるうちにまた自然と食欲落ち着くといいなぁ。・・・もっとも仕事のストレスでまたフェードアウトしてヒキる可能性特大だけどorz

>>196 どうして？弟さんはそんなに悪いことするの？？

すごく…チラ裏です…
寝れないー寝れないー頭痛いー
みんな氏ねばいいと思う。宮城県沖地震でもなんでも来やがれ。
人類滅亡じゃー偽善者なんていらん。氏ね！

>>199
うちんとこは東海大地震来る事を願ってるよ。半端に助かりたくない。

>>195さん、ありがとう。こんな私に。すごくﾋﾞｯｸﾘして嬉しかった。ほんとに嬉しかったから、有難う。　
みんなに幸せあれ。

>>199
宮城!?ナカーマ☆
でも氏ねって言われてショック(ﾉT∀T)ﾉｗ

>>199
>>200
ﾊｧ!?
あんたらが氏にたきゃ､勝手に氏ねよ｡
人まで巻き込もうなんぞ､あんたら心底腐ってんな｡

今まで指吐きだったのに、最近チューブ吐きをマスターしてしまった。
指で吐いてた頃はトイレをすごく汚して後始末が大変だったー。
今日は学校をサボってカショオート。明日は病院。
薬飲んでるのにカショオ以外何もする気が起きない…。医師は毎回「良くなってますよ」と言うだけ。
学校で他の人間と関わることがすごいﾏﾝﾄﾞｸｾ。疲れる。
学校行きたくないって医師に言ったら、「それは治療の対象外だから」って言われた。
信頼しはじめていただけにショックだった。
明日病院行っても、「良くなってると思いますよ」の言葉といつもの薬を処方されるだけなんだろうな…
通院する意味あんのかな

>>204
チューブ吐きって何ですか？

>>205
チューブを口から飲み込んで胃まで通して、チューブ経由で汚物を吐き出すやり方でつ。
病院でやる胃洗浄を自己流でやってるようなものと思っていただければよろしいかと。

>>206
�dです。
初めて聞きました。
ううっ、なかなかハードですね。
何故だか嘔吐が出来なくなって早数年・・・
チューブとやらを使えばまた嘔吐できるかな？
なんて思って質問しましたが、多分だめぽ。
体重増加に悩んでる過食オンリーでした。

私指吐きしかしたことない。ﾁｭｰﾌﾞって、どこで手に入れるのかな？

通販で医療用の胃洗浄キットというのを手に入れるのがベスト…みたいだけど、私はホームセンターで燃料用のチューブを買ってきて使ってます。
庭に水まいたりする用のホースじゃないので、もし万が一チューブ吐きしようと思っても、くれぐれも間違えないようにね！

みんな糖尿とかどう？
私はめちゃめちゃ不安だ・・

>>297 詳しく教えてくれてどうもありがとう！
えぇ〜…297ｻﾝが教えてくれるまで私ほんとに、水まき用の青いホースだと思っていたよ……
チューブ、ますます 想像つかなくなったｗ

今日は吐かなかったぞ。

>>210
検査したら糖尿は大丈夫だったけどコレステロールが高めだった･･･｡
下げるには痩せるのが手っ取り早いって言われたのに過食止まらずorz
治る迄せめて食事の内容には気を付けないとなぁ･･･。

寝る前って凄くお腹すく
ベビースターとおさつスナック食べちゃった

>>193
ほんっとーーに暖かい言葉ありがとうございます（TATT)
いつも同じ方なのか複数の方なのか私には分かりませんが
大袈裟じゃなく、生きていこうっていう希望になります。
私もそういう言葉をかけてあげれる人になりたいっていつも思います。。

相変わらず完璧ヒキなのに、暇な時間があんまり無いっていう・・・
レス全然できてませんが、とりあえず基本的にチラ裏なので
皆さん基本的に好きなこと書いていきましょー
基本的にマターリなあれで（*'A`)b

＞＞２０９
チューブ暦2年のものです。
チューブやって体重の変化はない？
私は今無職で一日中チューブで食べは木してるけど
次の日には微妙に体重増加している・・・

>>215
私はカショオートを数日続けたら拒食を数日…とかやってる。
むしろチューブで体重増加は、胃液を失うことによる電解質異常、
カリウム不足からくるむくみが原因ってことが重大らしいよ。
普通の嘔吐と違って、何回でもすすぎができちゃうから相当胃液を喪失するんだとか(((( ;ﾟДﾟ)))
吐き残しに関しては、私はチューブ+腹筋みたいなとこがあるから心配してないんだけど、
体重増加があったときには浮腫みかな…って思ってます。

ここの１さん面白くてｲｲﾖｲｲﾖｰ(･∀･)

みなさんのレスにいつも共感して癒されてます。
みんなでがんばりましょう(`･ω･´)

今無職＆カショな生活送ってるんだけど、
現状打破する為に最近ダイエットを頑張ってます。
体重は順調に減っているんだけど、今は誰とも会いたくない(＞＜)
人と会うと何でか知らないけど、その後に凄いカショっちゃうから・・・。
でも明日の夜人と会う約束しちゃったよ、
折角訪れたダイエットのチャンスを壊したくないよ！
明日何事も無く終わればいいな・・頑張ろう(´･ω；`)

ｶﾘｳﾑ不足で浮腫みとかでみんな悩むよね。ﾍﾟｯﾄﾎﾞﾄﾙ500の麦茶が何気にｵｽｽﾒです。100あたり18mgも入ってるから＾＾

トマトジュースおすすめですよ!
あとバナナ!ﾐｷｻｰで牛乳とｵﾘｺﾞ糖混ぜてｼｪｲｸにしてもいいです
夏はすいかなんかもいいです

うあーんもう絶対に今日は夜食べないつもりだったのに凄く食べちゃった…
今朝より2�`増って(р__;)吐くのはもう疲れた。
下剤飲めば出てくるかな？

>>221一日で増えたニキロぐらい二、三日普通に生活すればすぐ戻るよ＾＾大丈夫◎

>>222ありがとうありがとう(ﾉд`;)はう、優しいナァ…。
とりあえず落ち着いて、お腹痛くならない程度に下剤飲んで、これから半身浴します…
たまにはいいよね、吐かなくとも。

早く春にならないかなあ？
夏も早く来てほしい

９月から今まで引きこもり
。
冬なんて大嫌い。

>>219
麦茶って浮腫みにいいんだ！？
とりあえず寝る前にｸﾞﾚﾌﾙ飲んでたけど、
麦茶なら安いから、嘔吐の度に飲めそうだ。
ありがとう。

しかも麦茶ｶﾛﾘｰないから、ｵｽｽﾒなんです。私ｶｼｮｵ以外でｶﾛﾘｰある水分や食べ物を摂るの怖くてできないから。

親と兄が今日に限って寝てくれなくて、吐くまで2時間空いてしまった。
よせばいいのに体重計乗って１．５キロ増加・・・
やだやだ！！デぶる！！！！足太い、顔丸い　！！
思わず自傷しちゃって腕ずたずたorz

激しく独り言ごめんなさい・・・・・

>>227
分かる分かる。
あたしも吐けない時に
激しく鬱になってアムカ
しちゃうよorz

明日からﾋｷ卒業。
一ヵ月無職だったから
不安だよ。毎日２Rしてたから、せめて回数減れば
いいな。
なんかｶｼｮｵ以外、興味湧かないや。彼氏といるときは普通なのにな。
はぁ〜あ・・・

>>228　　　　　　　　　 ﾋｷ卒業ｵﾒ！！　　　　　　私も彼氏の前だと大丈夫だよ。彼氏にはｶﾐ済みだけどね。
ちなみに一ヵ月前までﾋｷだったけど働きだしたら２Rから１Rに減ったよ。ただ吐けなかった次の日休んでしまうよ。　　　　　　　私もまだまだだけどお互い頑張ろうね。

みなさんまだ若いみたいですね。
私は19才から過食症になって20代前半のいちばんいい時期を過食や体型の事で振り回されて終わっちゃいました。
ほんとに悔しいし考えこむと苦しくなります｡｡｡
今自分は20代後半で、最近になってやっと軽くなってきました。
皆さんも後悔が少なくてすむように
なるべく早く卒業できるといいね。

麦茶を勧めたものです。伊藤園の麦茶以外はﾅﾄﾘｳﾑやら多くｶﾘｳﾑ少ないので必ず伊藤園のﾍﾟｯﾄﾎﾞﾄﾙのを飲みましょう。

しばらく断食→しばらく過食(?)→後悔→また断食→過食→…をずっとループ。ただのどか食いなのか過食症なのかわからなくて不安…。摂食障害の入り口かな。

>>232
あなたすごい太りやすい体になってるよ。かわいそう

>>232

私個人の考えですが。常に“食べもの”の事が頭を離れない。それで、
本来、自分がやりたい事もできない状態が続く。体重計など、数値に
こだわり過ぎる。食べた後、異常なまでの罪悪感で、いっぱいになる。
それで、下剤の乱用・嘔吐etcを必ずしないと、いられない。　
↑そんな感じでしたら、不安かも？　２３２さんの年齢とか・・・やはり、
多かれ少なかれ、若い女性は（も？）、“ダイエット”してしまう気がしますし。

“不安”なら、「不安だーーー！」と、どこかに吐いてみると、結構、どこか
に自分と似た人と出会えて、安心するかも？　
あまり、気にぜず、色んな事をやってみるのはいかがですかね？
“ただのどか食い”と、自分で思えるなら、それでいいのでは？
“摂食障害の入り口かも？”と不安な方、いっぱいいますよ！
不安な時は、「不安だーーーー！」と。　大丈夫ですよ〜。
“摂食障害”になったとしても、それもまた、それで、何かが
開けてくるかもしれませんし。大丈夫ですよ〜〜〜。

昨日からｶｼｮｵ再発。
せっかく治りかけてたのに・・・全部ｱｲﾂのせいだ!!

こんなボロボロの自分、もう嫌だ。どこまで傷つけば楽になれるんだろ。
疲れた。死にたい。
友達や家族に迷惑かけっぱなしだし。
私なんて生きてる価値ないや

誰か･･居ますか??

人の幸せ奪ったりすると必ず自分に返ってくるって、偽善者なのかもしれないけど
そう信じて何もしないでいました。
傷つくのも恐かった
だけど今本当につらい。昔からそうだった
なんかもう自分だけ一生幸せになれないんじゃないかと不安になります
でもどうして傷ついてきた人達は幸せになれなくて
傷つけた方は何もなかったように幸せになれるんだろう
私も人を傷つければいいのかな。
ｶｼｮｵ治って普通にご飯食べれてたのにもう食べる気もなくベットで寝たきり状態
悲しくて寂しくて胸が痛い
本当に胸が痛い
もういやだ

>>235
ナカーマ？私も死にたいと思うし、生きてる価値ないって思う。

>>237
ベッドで寝たきり状態で『感情もなくなったかな〜？』とも
思うのに、やはり、どこかで、『寂しい』『いやだ』とふつふつと・・・
私も、一生幸せになれないと不安です。どの状態が『幸せ』なのか？
もわからず・・・orz 悲しくて寂しくて、息がとまりそうな時あります。
なのに、とまらない・・・orz
せめて一緒に泣きましょう（´・ω・｀）
もういやだーーーーーーーーーーーー（´▽｀）

思いっきりﾁﾗｼ

9月、10月あたりからずっとうつで
何食べても全くおいしくない。もたれる。でもｲﾗｲﾗすると食べるに走る
本当いつになったらモチベーションあがるんだろ
学校もバイトもしてるのに!!
どうしたらいいんだろ、解決策がわかんない。
もうやだよー苦しいよー誰か助けて〜

２年間毎日過食嘔吐。
前歯の先の方がが明らかに薄くなってきた…
それになんだかギザギザしてきましたorz
歯医者に行ったら削って平ら（？）にしてくれたり
薄くなった前歯の補強してくれないでしょうか；
でもばれるんだろうな、カショオだってこと。嫌だなぁ。
歯を見せて笑うとき、すごく気になります

こんな方他にいませんか？

嘔吐したら歯、とけるよね。胃液でらしいけど。

やっぱまず心理の専門家行ってみて、相談したほうが肩の荷下りるかも。歯のことも。
臨床心理士会ってHP出してるし。

好きな人できると、最初は満たされてて食欲普通になるんだけど、
しばらくしたら、良く見せたい見栄出て来て、痩せるどころか過食して太っちまう。
ジレンマ！！

今日も、この瞬間に食べ過ぎているのは、あなただけじゃない。

いつだって、親の亡き後、どうやって生きていこうか頭から離れないのも、あなたひとりじゃない。

人に見られてるこの姿に自信が持てなくて、かわいくなるために、自分を愛せるようになるために、
明日は食を控えるつもりです。
だけど！！
冷蔵庫の前にたたずんでる、この俺は巨大な胃袋。歩く胃袋、寝る胃袋。
食べずにはいられない。

二年三年、月日は過ぎる。摂食障害いつ治る。
良く見られたい、好かれたい。自分を評価してほしい。
負けず嫌いで強がりだけど、

負けず嫌いで強がりだけど、ほんとはさびしくて心はしもやけ。あかぎれ。ひびわれ。
甘えて、泣かせて。
半日くらい抱きしめられて、こころの芯からぬくもれば、食べなくても生きていられそう。
｢敵は自分の中の甘え｣
そんなこと言わないで、どうか受け止めて、重たいからだ。
肯定されたい。足りないよ、生半可な理解じゃ。
求めてるのは、生きる喜び。食べて食べて、限界越えてもまだ食べて、どちらが食われてんのか分からなくなる一瞬にだけ、自由と安息を得られる。
それに勝る、持続する、生きる喜びが欲しい。

20代…過食に振り回されっぱなし。
太るとお洒落も何もする気がなくなって何時間も寝込んでしまう(現実逃避)
周りが輝いて見える…
急に太ったりまた痩せたりの繰り返しで20代の写真が殆どない。
友達に過食症なんて言えないからな
過食が原因で友達も減ったよ
　
ちら裏スマソ

私はもう幸せな人生を諦めてる。
生きるって虚しいし、しんどいだけだもん。
満たされるのは一人で過食するときだけ。
人と飯食って、会話すんのダルイんだよ。食べることだけに集中させてよ。
楽しくメイクしても、結局落とす面倒くささ。その繰り返し。
オシャレもなんなんだろう、ダサくない服何着か着回してたら充分事足りるし。たいして新しいの欲しいと思わなくなった。

いまは死ぬ勇気がなくて、親父がうるさいから、だからとりあえず働いてるだけ。
早く自殺したい意思が固まればいいのに。
今年２４歳、あとどれぐらい私はこの世にいるのかな。

>>246
ものすごく気持ちわかる！！
私ももうオシャレするのも面倒で、毎日おんなじ服きて会社行ってるし、
家に帰ってきて化粧もおとさず過食に突入⇒つかれてメイクしたまま風呂に入らず
寝る、の繰り返し。こんな自分はオシャレする価値もないと思ってるし。
人との外食も、外食は量がたりないし外では吐けないから断りまくりで友達減った。
会社も辞めたいが親父がうるさいのでしかたなく続けてる。
早く消えたい。

>>238さん
>>237です
なんか･･レスあって嬉しいです(ﾉω･｡)
だけど今日も少し寂しいです。
それと後悔ばかりで･･。
いろいろ焦ってます
誰かが幸せになった時に、こんな自分が虚しくて悲しくて寂しくなります

なんかすいません
また一緒に泣いてください
もうやだーーー(´▽｀)ー

でもやっぱり脱ヒキしたい･･。
いい加減にしたい。

私が行きたいのは歯医者と病院じゃなくて
街中だ。前みたくﾌﾞﾗﾌﾞﾗお買い物したり友達と遊んだりしたい。
そん時の自分が一番好きだし
今そんな自信ないけど暖かくなる頃には･･!!
妄想にならないように今から頑張らなくちゃ。

>>240

前歯薄くてガタガタです。歯医者には、おそらくバレてます。
カショオ。　「前歯が気になります」と歯医者に言ったら、
「とりあえず、様子を見ましょう。（奥歯もボロボロだから）」

笑う時とか気になります。気になる。ですが、物理的に前歯が
痛くてたまらないわけではないので・・・・
『ホントは、めちゃくちゃ気になるけど、無理矢理気にしないっ！』連合
組みましょｗｗ・・・　気になりますが・・・ｏｒｚ
どうしても気になるなら、この連合があると思いながら、歯医者に相談を？ｗ

>>249

脱ヒキ頑張れ〜〜（´▽｀）
暖かくなる頃には、そうなってますよ♪
“遊びたい”の意欲は、パワーになる！


過食しちゃった・・・ｏｒｚ　気になるけど、気にしないっ（´・ω・｀）

>>249
陰ながら応援する（´・ω・｀）
ガンガレ!!

>>247
一緒、一緒。メイクしたまま布団入って過食して、そのまま寝る。起きたらアイラインぼろぼろ落ちてるし、まつげ抜けてるし最悪。でも繰り返す。
親父うっとうしいよね。らんは正直、早く死んで欲しいって常に思う。

いまひっさびさに声出して泣いた。
体型も中身も醜い自分に改めて気付いて、悲しいのか何なのかよくわからない感情に圧されて。
こんな自分は傷だらけになればいいんだ。でも接客業だから自傷できないんだな。
明日が来なければいいのに。泣きながら、死にたくなった。
死ぬことを考えてなけりゃ、働きになんかいけない。
頑張って生きようだとか、そんなのしんどすぎて。どうせ死ねばいいんだし、そう思わなきゃ耐えて仕事なんかできない。

>>252
私も親父が早く死んでくれたら・・・って小さな頃から思ってます。
一人暮らしして縁を切ればせいせいするんだけど、
自分は職場でも浮きまくりでいつ辞めるか判らないので家を出るに出れず
親父と一緒の家でストレス溜め放題です。

先週は３日間嘔吐を我慢してみたんだけど、吐かずに食べる＝太るって
思っちゃって食後も落ち着かず、
４日目にどうしても怖くなって恐怖に耐え切れずまたｶｼｮｵ。
過食嘔吐を直そうとする過程で多少太っていくのは仕方ないことだ、
このまま死ぬまで食事のたびに吐くなんてつらいだろう、だから治そうと自分にさんざん言い聞かせて
３日間耐えたけどやはりダメでした。私はもう一生普通の食事はとれないのだと覚悟してます。

私も早く一人暮らししたい。親も充分ストレスの元になるよね。
職場でストレス溜めて帰宅して、家でもあれこれ言われてイライラして過食大爆発。
体重が増えるにつれて自信も無くなって卑屈になっていくし・・
毎日が悪循環。もうイヤだ。

私の中では“頑張る”と書いてダイエットと読む。

甘えてるね。実家が嫌で親が嫌なら一人暮らししてみなよ？会社いつ辞めるかわからないから出れないとか自分の勝手な理由じゃん。親に世話になっていながら生意気だよ。

色んな家庭の事情もあるだろうね。
私は両親は嫌いではないけど
振り返れば嫌な思いをした事や傷ついた経験もたくさんあります。
でもやはり親なんで嫌いにはなれませんね。
兄を亡くしているから命の大切さはわかってはいるつもりです。

私一人暮らしだけど、辛いよ。
過食って経済的に追い詰められるじゃん・・・
普通の事務職なんか手取りすくないし、節約しなきゃいけないのに
ストレス爆発→過食。

社会人になって仕送りなくなってから余計カショオが激化した
気がする。
まさに>>246、>>247の状況。
会社って人の服装ちんたら言っててものすごくいや。
自宅暮らしの子が「金ないの〜」「ブランドカバンを買った」
とか言うと殺意を覚えるｗ性格わるっ。
節約してても手取り17万じゃね・・・

お父さん暴力男で精神年齢低くて本当嫌いだった
暴力振るわなくなってもむかつくし早く死ねとか思ってたし、
お母さんとも仲悪くなって両親とは口も聞かなくなってもう話す事は二度とないと思ってた
家で会ってもシカト。そっこう部屋行くし。
でも一人暮ししたら誰よりも心配してくれた。
足怪我してるのに遠くから会いに来て早く帰ってきなさいって。
私はもう今は文句とかそういう事絶対いいたくない。
言った後に自分が後悔する
むかつく事とかあるけど、やっぱり親にはかなわない。
っていうチラ裏書いてみた。

私は父が原因でカショオキョショになりました。父も相次ぐ事故で体が少し不自由でお酒に逃げて、当たるのは娘の私でした。肉体的精神的に追い詰められて私も
『早く死んでくれ』
と何度思ったことか。
でも父が首の手術をうけることになり、これで体の不自由さも軽くなってストレスが減りお酒に逃げなくなって
私に当たってこなくなると思ったのに、手術前の検査で特定疾患の疑いが出ました。
今日病院に家族で行くんだけどツラい。
『早く死ね』って思ってた自分自身が今憎いです。
家族でこれから頑張っていこうって言ってた矢先なのに・・・。

>>260

自分自身のこと、今憎いと感じるなら、私が、今、貴方の見方で
います。　名無しですがねｗｗ

病院ご家族でいってらっしゃぁ〜〜い＾＾

２６０さん自身が、今日、カショオキョショにならないと
いいですね。

ﾊﾞｲﾄ→給料→ｶｼｮ→こもる→……ﾊﾞｲﾄ→の無限ループの人いる？

>>262
いつもそのパターン。
がむしゃら働く、金貯まる、カショヒキる、金無くなる、また働く・・・ちなみに今は振りだし戻り中W

もうダメ。ダイエットしてもダメだ。
痩せにくくなってる確実に。痩せないと学校行けない
運動もうしたくない食べたい。みんなは楽しそう。青春楽しそう。
私だけ家にひきこもってネットしてる。青春てなに

休みの日、髪ぼさぼさで化粧も落としてないままの顔で、ただ過食しまくって布団でごろごろ。
さ〜コーラでも買いに行こうかな思ってる矢先、いきなり遊びの誘いメール受けて慌てる。
無理に決まってるじゃん、こんな突き出た腹で出かけたって楽しくないし。
相手の気を悪くさせないように断り、後日約束を取りつける。こんなふうに必死に、少ない人間関係を繋げとこうとしている。
自己嫌悪、自己嫌悪。自分なんか大嫌い。
もはや食べるって行為の正しい意味がわからなくなってる。

>>263一緒の人がいて少し安心しました。昨日一ヵ月ぶりにｶｼｮしてしまって、今日も引き続き…一ヵ月ﾊﾞｲﾄ続いたのに、明日行くのがつらいです。

過食するようになってから1ヶ月。
7キロ増えました。
中3ですが、勉強が身に入りません。
食べ物の事ばかり考えてしまいます。
最近は学校も嫌になってきて、保健室にばかり行ってます。
今で周りのこと気にし過ぎてストレス溜まってたのかな。
それとダイエットの反動。
1ヶ月前までは拒食っぽかったのに。
あの頃の方がよかったなって思ってます。

>>266
一ヶ月カショなしだったの偉いじゃん。
ウチは仕事復帰しても毎日カショだよ。休みの日は倍カショ。
明日仕事行きたくない

>>268ｶｼｮしながらいってるのもえらいよ。はぁー明日どおしよ

>>269
職場が休める状況にあるんなら休息もいいと思うよ。

>>270うーん、微妙なんです。朝起きてから決めよう

>267
私と状況似てますね。
私も中３で、一ヶ月前から過食になり、10�`弱太りました。過食になる寸前は拒食でした。
周りのことに気遣ったりしてません。お洒落にも興味無くなりました。遊びたいとも思いません。
食べることばっか考えて勉強の妨げになるのが嫌。またﾀﾞｲｴｯﾄ始めるべきなのか考えるのも欝。

拒食のときは椅子に座ると背中にアザができるくらい痩せていたのに、
今では歩くたびに脚の脂肪が揺れて気持ち悪いです・・
15kg太った。つらい・・
人に相談してもわかってもらえないので、なおさらつらいです。

>>267,>>272
私は中学２年の頃拒食っぽくなって、中３で過食＋８�`だったな。
受験と重なる頃は辛いよね。摂食障害になり始めでペースもつかんで
なかったから勉強とダイエットの比重が上手く取れなかった。
今大学４年だけど、多分高校受験の頃も同じように苦しむと思う
(治ってなかったらね)。だから過食を言い訳にして逃げてはいけないよ。
今は体重計には乗らずに、ちょっと位太っても受験終わってから
ダイエットいくらでも出来るから勉強頑張れ。
急いで綺麗になろうとしなくても大丈夫だよ。
偉そうな書き込みしてごめんね。

今、過去最高に落ち込んでます。
みなさん仕事とかしてるから偉いですよ。自分は殆どヒキコモリ状態。学校も休学。たぶん退学すると思う。
気に掛けてくれている人がいるんですけど、その人の事が好きだから余計につらい。なんで、あの時キョショり始めたんだろう･･･。
ﾞ消えたい"ってこういう事なんだなぁと実感中です。お先真っ暗。くやしい。

>>265
わかります。
自己嫌悪自己嫌悪自分が嫌だ。
カショオ治す気持ちは充分あるんだけどなかなか治せない。

何日かカショオしないように頑張っても途中で挫折。
我慢できなくなってものすごい勢いで食べてしまう。
キチガイだよ…こんな姿誰にも見られたくない。
今日は二回。唾液腺腫れっぱなしで外にでたくない。
キャンセルしまくり。。。

数ヶ月働いてなかったんだけどもうすぐバイトが始まる。
休まずに行けるのかすごく不安だよー
カショオのせいで外に出れなくなっていくつバイトを辞めてきたことか…

でもお金稼ぎたいしカショオ治したいから頑張る。

こんなんで結婚とかできるのかなあ。
彼氏ができても会いたくなくて、めんどくさくなって別れてしまう。
約束より食べる方を優先してしまう。

私は食いしんぼうの甘ったれのキチガイだ↓↓

>>275
私も高校二年になった時過食や嫌なことがあって休学しました。
休学してる間に痩せようとか思ったけど無理で、結局同じような体型で学校に復帰しました。
けどやっぱ友達居ないし寂しくて過食も治らないから出席日数もやばかった。
三年生になって友達もできて本当楽しい一年をおくれたけど、二十歳になった今も過食はなおってない。

すいませ…途中でしたorz

今もつらいけど、私服で絶対はかなかったスカートとかはけるようになったりでちょっと精神的には楽になりました。
今もつらいけど頑張りたい。好きな人も居るし…
過食って何が本当の原因なのかわからないから怖い…。

>>274ｻﾝは抜け出せたんですか？

>>279
抜け出せてはいません。私は今年で９年目です。
大学２年のときに初めて心療内科に行きましたが、治療開始が
遅かったかもしれませんね。それまでは学校の保健室や相談室に行って
ましたが、何の理解もなくただ罪悪感や劣等感で辛かったです。
今は通院・服薬はしていませんがだいぶ楽になりました。
今受験と過食で苦しんでいるレスを見て、他人事の様な気がしなくて
ついつい書き込んでしまいました。
私自身、受験時過食がひどくて毎日がストレスでしたが
受験に集中したことは今でもちょっとした自信に繋がっています。
体型以外でも自分に自信が持てるし勉強は成果が出るから
ラストスパート頑張って欲しいと思います。
新しい学校に行くのは緊張するけど、最初っから完璧でいよう
とか綺麗でいようなんて思わなくてもいいんだよ。
皆だんだんと自分なりに変わっていくから、最初の印象なんて
卒業する頃は忘れちゃうしｗ

チラ裏ですが。
家族と一緒にいたくない('A`)
どうせまたグチグチ言われるしケンカになるし。
そうでなくても何か会話すんのが面倒だ。
最近は家族がいるときは自分の部屋で寝てるｗ
そうしてイライラしてる内にカショりたくなってくる。

親が熟年離婚するらしく、あんたはパパにつくの！？ママにつくの！？って毎日言われてストレスで食べ物に逃げて過食に…８キロ増ひとりっこだし、友達にも相談できないし、どっちも好きだし選べない。自分がいなくなればいいのかな

>>282

過食するの当然。“逃げてる”なんて、感じることないですよ♪
８キロ増も、よくあることですよ。体重のことは、気にしないように♪
誰にも、相談できない状態は辛いですね。どこでもいいから、逃げ場所
つくってみてはどうでしょう？“話す”だけで違うかも？誰かの前で
泣いてみたり。お若い方なのかな？
“自分がいなくなればいいのかな”なんて、こっちが悲しくなってしまい
ますよ。パパもママも無視っ！“私は、私の道を行く！”って手もあるかも？
ご両親の熟年離婚がきっかけで、“自分がいなくなればいいのかな”って、
思い詰めないでくださ〜い。寂しいよ。２８２さんのこと好きな人がこの世
にいるだろうし。２８２さんのこと必要としてる人がいるだろうし。

お母さんにどこか似そうなかんじしてきた･･
外人のデブみたいなの嫌だなあー
小柄で華奢でお洒落で専業主婦のお母さんのとこに生まれたかった。
お母さんセンスないし超田舎臭いつうかオシャレに無頓着だし。
親父の実家に皆で住んでた頃は祖父祖母に虐められて親父からも暴力振るわれてお母さん大変だったろうけど。
てか親父も明るくて優しい次男だったらよかったのになー。
うちの家系て若くして死ぬ人多いし暗いし堅いし超サイアク。
この家系にさえ生まれなければ良かった。
とりあえず体型はマジ絶対お母さんに似たくない。色白も嫌だ

母親のことバカにすんなや

>>285
ハァ？母親の前でも普通に言ってるし！
うちは将来あんなふうになるかも･･って、目の前で毎日見てたら嫌だし怖いよ
よりによって私が腹にいる時も姑たちの虐めでｽﾄﾚｽで超肥満で過食症だったって。
つうかなんでうちばっかり。
でも私はお母さんは好き
代わりなんて居ないしお母さんじゃなきゃ嫌だし
ただお母さんの体型とかが嫌なだけ
ちゃんとしてよって言ってもﾊｲﾊｲって感じでちゃんとしてくれない私が小さい頃から｡
あと色白の何がｲｲのかわかんない
別にｲｲ事ない
私は日ｻﾛに行かなくてすむ普通の肌色〜自黒の色に生まれたかったな

>>286
ﾊｧ?はお前だろ｡

自分がﾃﾞﾌﾞるのを親のせいにするな｡
つか､自分が食いまくって太ってるﾃﾞｳﾞが親のせいにするﾊﾟﾀｰﾝ大杉ww
逃げ?

その肉の原因は全て自分だって事自覚しないと
いつまでも豚のままだから!
｢太らない体質でいいね｣｢お母さん痩せてるから｣


ってか､人間食いすぎれば普通に太りますから!

みんな見えない努力してるだけだっつの｡
これだからﾃﾞｳﾞは…

親のせいにしながらﾋﾟｻﾞでも食ってんだろw

>>286
お母さんの事好きなんだったらそんな言い方しないであげてよ。
自分の体なんだから自分で努力して肥満にならないようにすればいいじゃん。
あとさ、「うちばっかり」とか「あたしばっかり」とかさ、僻んでてもいいことないから。
もっと前向きに生きようよ。

うちばっかりとかまじでキモイんですけどｗｗ

別にどうでもいいよ…。
ここでくらい愚痴を吐きたい時もあるんでないの。
現実には、母さんが好きでだから自分の理想を言ったら傷つける、ﾓﾔﾓﾔする。
で、ここをはけ口にしてるんでしょ。

思春期ってそんなもんでないの？みんな思いあたるフシあるんでない？ｗ

吐ける日より吐けない日の方が多い　　　　　　　　それが分かっていながら、大量に食べる　　　　　　もちろん体重は増える

続き↑　　　　　　　　　少しでも帳尻を合わせるため、何日か絶食気味に　　その間も頭の中は食べ物の事がｸﾞﾙｸﾞﾙ。。。　　　　食べたいのを我慢するのが辛くていつも泣いてしまう

またまた続きｽｲﾏｾﾝ↑　　食べても欝になるし、食べなくても欝になる　　　　　　　　　　　　　　　　でもこの繰り返し　　　　いつまで続くかと思うとまた欝

長ぇよ

長いな。

↑笑った

ちら裏なんで長いです
朝が来たら京葉線の始発に乗って、死のうと思う
今彼氏が隣で寝てる
ｶｼｮオの事も含めて丸ごと愛してくれた人だから、
人生に悔いないや

彼氏も生き辛さを感じてる人だから共感してくれたんだと思う
この人を残して逝けないと思ったけど、
生きる力ももうないし、殺す事なんて出来そうもない
身勝手なのは承知してる
でももう疲れた

借金返済、鬱を隠して働く事、父の病気、父の期待
片道１時間半の通勤でさえ辛い

押し潰されそうな京葉線でいつも思ってたよ
私はいつか発狂するんじゃないかって

今日彼母と彼が、私の病気と結婚の話をしてた…

あの子は誰かが見てあげないとねって言ってた
心配なんだよ

それを聞いたらもうしんでもいいやって思った

これ以上迷惑かけれないし、
彼が傷つくのは分かってるけどどうしようもない
生きるの疲れた
会社に行く事疲れた
死にたい。最期まで迷惑かけるなあ
せめて失踪に見せよう
過食を止めようとしてキシリトール一瓶食べて
腹を壊す
そんな人生に疲れた
彼と生きたくて努力してきたけど疲れた
ただもう眠りたい

死なないでください。おねがいします。
わたしも、ｶｼｮｵで心も性格も荒んでる。でもつらいけど死にたいなんて思わない。
吐くと心身共に苦しいししんどいけどそれでも生きてる。
ｶｼｮｵの自分を受け入れるように努力した。ｶｼｮｵを悪いことって思わないようにした。それが正しいのかはわからないけど。
ｶｼｮｵ中の事故死なら仕方ないけどｶｼｮｵが原因の自殺なんて悔しい。
あなたが死ぬと私も辛い。どうか死なないで。

全米が泣いた

吐くとき魚の骨でのどちんこ切って









大量吐血

大丈夫？

>>296

で､結局始発乗ったの?

始発の女の彼氏です。ｱｲﾂがこんなに悩んでいたなんて。みなさん、彼女はもう帰ってきてくれないのでしょうか？会社勤めのわたくしも今ｶｼｮｵをしてしまったのです！

正直ｳｻﾞｲ。純情恋愛板でもいけば？

ｶｼｮｵ持ちで893に大金恐喝されてる私が来ましたよ

新しいバッグが欲しい。でも高い！
その高いバッグ１ヶ月カショ我慢すれば買えたり・・・
せつねー

>>299
ﾜﾛﾀｗ

自分のことに必死で人のこと考える余裕なんてない
自分のこと理解してくれてる人がいて結婚の話まで出てるのに
何で死ぬ必要があるのかわからない
どうせ死ぬならその人に思いっきりよりかかればいいのに
贅沢者め
誰も隣にいない私より幸せだろーがてめーは
いらいらする
さっさと逝っちまえ

性格悪いなー自分

>>308
そっかー？ここはそのぐらい殺伐としてるほうがいいよｗ
ほのぼのした恋愛なんて、今は考えられない。
惚れた腫れたってやれるぐらいなら、摂食障害なんか返上できるよ。

何をおいても、食いたい。
これしかない。私の人生…。ﾃﾗｻﾐｼｽｗｗｗ　…Orz

>>309
ﾁﾗ裏なのにレスありがとう。
私も一緒だ。
食べてるときが一番楽しい。
明日から旅行なので吐かずにおいしく食べられるようにがんばろう

>>309 私もだ(´･∀･`)ﾖｰ
食以上の楽しみなんてないｗ
昔は色々趣味もあったけど、今は興味なくなった。何もかも色褪せて見えるんだよ…ｗ

>311
同じ状態。
昔は趣味とかあったから、毎日どんな気持ちで食べ物に接してどんな風に食べてたのか思い出せない。
自己嫌悪するくせに食べるのがとにかく楽しくてしょうがない。
他はどうでもいい。だったら痩せる必要なんてないし開き直ろうかと思ってる。どうするべきなんだろ

絶食→過食→アル症→アル(ry→アル症→食+アル絶ち→過食+アル症
ケトン出たかと思ったら今度は尿酸値と中性脂肪がｗｗｗｗｗｗ

近々閉鎖病棟にハイルかもしれません。本当にありがとうございました
愛猫と離れた生活は辛いのでなんとか頑張らなくては…
でも加減が出来ないのでまた絶食になりそうだ
きっとこのまま身体悪くするんだろうな

痩せたい

>>1
放置かよ…
だったらもう今後はｽﾚ立てんな｡

他ｽﾚに逝けや｡主はすんな｡

禿同！！

気分で立てたんだよね･･･
で、気分で現れたり消えたり･･･

本当に責任感ない人だわ。

これじゃもう一個の過食スレと変わらないだろ。
１は削除依頼出せ馬鹿

>>１　結局、スレとして成り立たないんだから
新スレはもう立てないで欲しい。迷惑だよ。
今の内容なら保健室と重複だし。
それに、スレ運営にあんたの事情なんか関係ないし。
つか責任持てないならこんなスレやるなよ・・・
おとなしく既存のスレをロムるか、そっちに書くだけにしてろよ！

痛い痛い痛い痛い痛い痛い｡ﾟ(ﾟ´Д`ﾟ)ﾟ｡
お腹がちぎれそう…
ああー早くすぎてよぉ

うっせーなw
始発乗って帰ってきたよ
こっちだって事情抱えてるんだよ
始発人間だよ

摂食障害返上できねーよ
仕事があっても食うし、いくら理解されても食うんだよ
どうしたら治るわけ？向こうも借金あるし胃癌末期の父抱えて、
基地外と借金抱えてたら辛さも２倍なんだよ
仕事の引き継ぎしたらトンズラするよ

死ぬって決めても出来るだけ迷惑かけないように考えてる

この病気で生きてる意味あるのかこっちが聞きたいよ ↑人に文句言ったらなんかすっきりした…ありがとう

1さん、調子どうですか？
前スレから覗いてましたが、1さんの言葉にホッとする人がたくさんいると思います。
私もそのうちの1人です。
1さんだって辛い時があると思います。早く1さんに会いたいけど、
無理しないでゆっくりのんびりして来てください。
何だかんだで皆このスレが好きなワケで、だから今でも続いてるワケで♪
そんなワケで、みんなでマッタリ待ってますよー。

軽い糖尿もちだから、過食は絶対ダメなことわかってる。せっかく、治ってきたところなのに‥
今年にはいって、週一くらいで発作がくる。昨日はいちばんひどかった。
ヤバいよ。苦しいよ。

もうやだ…

私ももうやだ吐きたくない(>_<)

今日は無事過食しないで乗りきれますように…なんとかがんばって耐えてみる。

何日か前の所さんの番組の動画を見つけて何十回も繰り返し見てた
拒食の時もだったけど、人の食べてる姿を見るとホッとするような・・・
異常な嗜好だと思うけど”ザ・暴食”みたいなビデオ欲しい

・・・影響されてパスタ１�`とか食べちゃってるんだけどね

つらいよもうやだよ…
過食して友達の約束断ってまた欝になっての繰り返し
治らないのかな…もうだめ

気持ちすごくわかる！！ほんとにもうヤダ。毎日が辛すぎる。

私は同じことを繰り返してるよ。
すっごい努力して治しても我慢の限界で再発。
唾液腺が腫れてニキビが酷くなってどんどんブスになっていく自分を見られたくなくて約束をキャンセルしまくり。
バイトも休みがちになってとうとう辞めてヒキコモリ&カショオの毎日。

でもまた今頑張ろうとしてる。何度もくじけてしまうけど絶対完治させてやる(T^T)

もうすぐバイト始めるしこれをきっかけに良い方向に進んでいけばいいな…

私も！また治すように努力してみる…
このままだとまたいろいろなものを失ってしまう…

ごめんなさい。吐けない過食です。愚痴らせて下さい。




分かってるよ。
太って、また一段と醜くなったって事くらい、とっくに気付いてるよ。肉肉しいよ。醜いよ。はっきり言って女捨ててるよ。

ああどうしてこんなんなっちゃったんだろうね。ねぇ、ダイエット前より太ったんだよ。笑っちゃうよね。馬鹿みたい。あん時入った服がさ、入らないんだよ。今、まともに入る服なんか無いよ。何処にも行けやしない。ああ馬鹿みたい。
しかももう痩せにくい体になって取り返しがつかない。本当に、なんで？

なんで、どうして、私がこんな目にあわなきゃならないの？
私、何か悪い事したの？ただ、一生懸命頑張ってきただけだよ？勉強もやったよ。100点も取ったよ。なのに、ねえ、どうして。
私、中学生の頃デブデブって言われて、コンプレックスで、だから、がんばったのに。どうして、拒食症になって苦しんで、ずっと過食症なおらないの？

人生返して。まともな人生返してよ。私、こんな道を歩むはずじゃなかった。もう出遅れだ。
こんな人間誰も愛してくれない。

死にたい。死にたい。死にたい。誰か殺してよ。死にたいよ。涙止まらないよ。

>>329
私は過食症になってしまった自分に責任があると思う。自分を甘やかして食べ物にすがって…
私も頑張り屋で勉強も沢山してきたよ？でも今はまるで汚物だよ…くさってる。こうなるはずじゃなかったのに…体も心もボロボロ。疲れ果てた。。

私には幼い時に受けた心の傷もある。でもそれのせいにしちゃいけない気がするんだよね。

まだ諦めるのは早い。
苦しんできたあなたが幸せになれなかったらおかしいよ。

過食で悩んでる人は沢山いる。
まだ諦めないでなんとかしようよ。

何か食べていないと落ち着かなくて体重が増加中。下剤乱用していったら体重減るかな？

あのね…下剤乱用しても体重は減りはしないのよ。
過食で悩んでいるんだったらまたひとつ自分で悩み増やそうとしてるよあなた。
実際あたしは下剤乱用してるけど、お金がかかってどうしよもない。下剤のせいで生理もお金も無くなっちゃったよ。
だからあたしみたいにならないで!!

過食症がつらくて高校中退することにしました

だから？
止めてほしいの？
慰めてほしいの？

うん。中退すればいいと思うよ。
きっとあなたは何をやっても続かないだろうから。

>>333
中退しないほうがいい。
私も酷くて学校に行けなくなって中退したかったけど、親に止められてできなかった。
出席日数がギリギリだったから実際中退せざるを得ない状況だったんだけど、卒業しようって決めてからは親が毎日送り迎えしてくれた。早退してもいいからって先生も言ってくれて頑張って学校に顔を出すようにしてなんとか卒業したよ。
いまだに過食症で辛い日々を送っているけど高校を中退しなくて本当に良かったなって思う。

気持ちはものすごくよくわかるよ。でも中退したら絶対後悔する。皆にそう言われて耳が痛いかもしれないけど、もう少し考えてみてほしいな。

余計なお世話だったらごめんね。

>>333
私も>>336サンに同意です。
絶対後で後悔するよ。
高校だけは、出ておいた方がいい。

とめてほしいわけじゃないですもう自分のなかできめたから　学校はどうしてもいけない日とかあるんだけどまわりには病気のことは言いたくないからさぼってるとしか思われてないし笑先生には不真面目だって目つけられ

おまえには学校むいてないぞ時間のむだだ　とか殴られたりした　親はやめてほしくないっていってたけど　うちが今までいっぱいいっぱいでがんばってたのしってたから理解してくれた　通信にかようつもり

人生も学校もやめる人を止めたりはしないよ。
とめてその後その人の人生を楽しく出来るかわからないし、
学校にそのままい続けても楽しい学校生活が出来るなんて保障できないもの

誰に叩かれてもこれがわたしの選んだ人生だから　悔いはないです
長い人生だもん　私はまだわかい

そっか、したいように生きてね

はい☆絶対にいい人生にする！自分なりの幸せをみつける！

( ﾟдﾟ)・・・まぁ好きにすりゃいいさ



あああ食べたい。けど食べれる物無くなっちゃった
下剤も切れてるし・・・狂うまで我慢してみようかな。
出来るわけ無いよな・・・むしろ狂いたいな

>>344
狂いたいっていうけど
狂ったところで恐怖と不安しか見えなくなるよ。
楽にならないよ。むしろ苦しみが続くだけだ。
それにしても、食いたい

スィッチが入ってしまってるのに誰かにとめられたら殺意を抱くしな。。

震災があった時スイッチ入ってたら私はどうするんだろ

>>345
そうなんだ・・・余計しんどくなるだけなんだ・・・
とりあえず買ってきて食ってるから明日薬も買ってくる・・・。

仕事も休んでずっと過食の毎日。完全に太った。
職場復帰を目指して今日から生活改めようと部屋の片づけをしていた・・が、突然の強い飢餓感と脱力感。
頑張って、また仕事に戻って、それが何になるんだろう。
ストレス、虚しさ。何をしても楽しくない。食事は一人で山盛りむさぼるのが唯一満足する食べ方、会食なんか嫌い。
死ねたら楽なのに。ああもうホントに死のうかな。
貯金使って樹海行くかな。
なんで今まで生きてたんだろう。生まれたくなかった。
もう生きてるの嫌だ。

>>348
＞生まれたくなかった
＞もう生きてるの嫌だ

私も毎日、毎秒、感じながら生きてます。『職場復帰を、今日、目指して部屋の
片付けをした』その事実が素晴らしいですよ♪
私も、突然の飢餓感・脱力感にやられる時あります。『せっかくやる気だしても
駄目だ・・・意味なんてない・・・』と感じる・・・ｏｒｚ

だから、ドンマイ♪

朝デパスを少し多めに飲んだら気分が良くて午後から出掛けた。
久しぶりに服でも買おうと思ってフラフラしてたんだけど、大きな鏡に写った自分を見たら唾液腺と耳下腺が腫れてパンパンな顔・どす黒い顔色・にきびだらけの肌が目に入ってきて涙がでてきた。
自暴自棄になって帰り道ファミレスで過食。パンパンになった腹を抱えてスーパーへ…



……友達と遭遇orz

向こうは気付いていなかったから速攻カゴを戻してスーパーをでた。
違うスーパーで食料を調達してうちに帰ってきた。
今まだ過食中なんだけど今日外に出たことを激しく後悔。。
カショオをもう何日か我慢して顔がすっきりしてから外に出ればよかった。。

またふりだしに戻ってしまったよ

友達は子供と一緒に買い物しててちゃんとお母さんしてた。

何やってんだろ…
自分_/￣|●

親にそのことを話したら『不細工になった自分を受け入れなさい』みたいに言われて、食べながら喧嘩。

まじつらい(つдT)

>>350
何だか気持ちが恐ろしく解る・・・。
お互い早く治したいね

>>352
気持ちわかってくれる？
ありがとう。。
親や妹が
『誰もそんなにじっくりあんたの顔見てないよ。プライドが高すぎる。妥協しなさいよ。』
って言うんだけど妥協できないよ…

…明日からカショオしないように頑張ってみる。

http://food6.2ch.net/test/read.cgi/jfoods/1137993708/251-252

貼りすぎ！めしや丼はもういいって

>>353
そんなぁ事は解ってる！よね・・・
だけど、他人はそんな風に見ていなくても
自分でそう思っちゃうんだよね！解るなぁ・・・。
他人の目を気にしない＝過食卒業
なのかもね・・・・。

>>348
なんで今まで生きてたんだろうっていうけどさ
人間息して、飯食って、眠れば生きてるさ。
死ぬほうがよっぽどしんどい。
生きてんのもしんどいけどなあ。
体力使わないほう選んで生きてるだけだよ。

辛くて死にたいって何度も思うけど本当は死にたくない。
治して綺麗になって社会復帰して買いたいもの買って、、幸せになりたいよ
吐いてリセットするんじゃなくて別の方法で気持ちをリセットさせたいな

吐けなくなって１０キロ以上太った
人に見られるのが嫌…
大好きなマリクワの服も着れなくなった

痩せてたころはもっと心に余裕があって、明るかったのに。

暗くてデブな私なんか大嫌い。なのに過食してしまう。

もう生きてるだけでいっぱいいっぱいだよ。１日が長い。

自分に自信があった頃は、好きな人の前で堂々と振る舞えた。
今は鏡も見たくない。
ｼｮｰｳｨﾝﾄﾞｰのｶﾞﾗｽには目を背けて見ないフリ。
お気にのデニム、はけないよ…(T-T)
デパートなんてもってのほか、ｼﾞｰﾝｽﾞﾒｲﾄにすら行きたくない。


いつでも、この世で自分ひとりだけがかわいくないんじゃないかと不安。
自分の目で太ってる姿を認識したくない。

>>359
伊勢丹クローバーサイズなら
かわいいのもそろってるよ。
バーゲンだと　いっぱい仲間いること
気づくよ。

うっわーパン１斤とかけ蕎麦一人前とカフェオレ二杯飲んだ。

最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪





吐かないで寝よう…

過食になって、１０キロ以上太った。
前だったら「服着れない。悔しい。また痩せなきゃ。」
って思っただろうに、今じゃその気力も無い。考える事自体が面倒臭い。
あたしが痩せたって何も変わらないし、我慢するの疲れた。
TV見ると辛いから見ない、とか、現実に目を向けないようにしてる。外出なんか最悪。
普通の人って、自分に自信あるのかな。
坑欝剤のせいで食欲無いのに朝っぱらから過食してる私。
若い癖に夢も希望も気力も無くて、過食衝動の為に生きてるようなもんだ。

>>362です。過食して寝たせいで鬱がひどいのでデパス投入。
早くやる気でてこいよ…

>>363
過食症じゃなかった時は自分に自信あったよ。
今は全く自信がない。
前は少し食べ過ぎても次の日カロリー調整したり運動したりしてたなあ。。
テレビも雑誌も大好きだったのに今は観る気力無し。体は食べ物を欲してないのに脳が食べ物を欲しがってる。

ベットから起き上がる気力がない。
頭の中は食べ物のことと不安でいっぱい。

今日も食べて吐くのかな？
我慢できるのかな？
夜中に衝動がきたらコンビニで食料調達しなきゃいけないからお金がかかる。。

どうしよう…薬効かない

だるい。吐き気がひどい。なのに今日も食べて吐くのかな？
ああ、具合わるいよ。
未来なんて絶望。
どうなっちゃうんだろう。
自分も世の中も。

皆さん、痩せたらこれがやりたい！とか、何か目標あるんですか？
体重の増減気にする程自分の存在をちゃんと認めてて羨ましい。
あたしなんか何もかもどうでもいいよ。
恋人作るとか考えるのも面倒臭い。将来の希望も無いし。
食って寝て勉強して…あー生きるの面倒臭い考えるの面倒臭い

>>361さん
ありがとうございます。今度行ってみたいと思います。

>>363さん
私もテレビや雑誌嫌いになりました。
あるある大事典とかあいのりとか…番組が始まると消してしまいます。
見るのはＮＨＫぐらい

>>367
痩せたら…痩せなくても好きな人とﾃﾞｰﾄしたいよ。

自分で勝手に決めた、あれ食べちゃだめとかこれ食べちゃだめとか、
そんなルール無くしたい。

ちゃんとした体型じゃないと友人に逢っちゃダメとか、そんな規制を自分に押し付けるのにも、もーウンザリ。
すべてありのままからほど遠い。

むかーし、まだダイエットレベルで考えられていた頃は、痩せたらしたいことがいっぱいあってそれに対して燃えてた。
今は・・何に対しても興味も湧かないし、何やっても楽しいと思えなくなった。
過食止めたいとは思うし惨めで泣いたりするけど、痩せてあれこれみたいな前向きな思考は一切消えてしまった。

食べる事以外楽しみがない
でもその食べるとゆう事には『太る』とゆう
恐怖がつきまとう。
うっとうしいよ…
食べても太らない体か
太っても気にしない自信がほしい

摂食障害＝鬱だよね？

あ、やべえ。寒気がする。
のど痛い。風邪引いたかも。
それでもカショオと下剤やめらんないよ・・。

>>373
うん。

>>374
大丈夫？カショオだけは、今夜やめとけば？
食べて寝て身体休ませてあげてください。

私体調悪くてもやっちゃうよ…
こうなったのは自分自身が一番悪いのに、まわりの人がうらやましくて仕方ない。
みんな前向きに一生懸命生きてる。趣味にお金使ってる。みんな自分よりずっと可愛い。

ちゃんと治して幸せになろう

あともう一枚あともう一枚…とやめられないおいしさのポテトチップス。
こんなことばっかり続けたらあの思い出がだめになっていく…
がんばってみるよ
優勝できなかったスポーツマンみたいにちっちゃな根性身につけたい。

見返したかった。可愛くなりたかった。
劣等感もちながら歩くのが嫌だった。
自分を見られたくなくて、女の子さえ苦手だった。
比べられるのもからかわれるのもウンザリだったんだよ。
付き合ってる人や、一緒にいる人に申し訳ない気持ちが溢れる毎日。
可愛くもないくせにピザのくせに一生懸命服を考えたり化粧をする痛々しい自分
必死こいて着飾っても、顔あげて歩けない。
痩せてる人が羨ましかった。痩せてるだけでステータスって考えてた
頑張ったつもり。
けど残ったのは食への依存と恐怖。そしてダメになった体
痩せてて太ってても、好きな人には見てもらえなかった
キモイって言われたし。
なんなんだろ。
取り柄もない夢もない学歴もない社会のゴミはどう生きたらいいのかわかんないや

>>378
早く死になよ

>>379メッ！

>>378
一所懸命メイクして着飾ったなら嫌でも前向いて歩きなよ!
顔あげて歩いた方がかわいいよ！!

見た目が可愛くない子でも、頑張ってお洒落したりメイクしたりしてる子って「可愛い」よ
可愛らしいというか可愛いげがあるというか…
友達にそんな子いるけど、すごく可愛いし大好きだけどなぁ

みなさんありがとう。
>>378です。死になよだけしかレスつかないと思ってた
またﾁﾗ裏失礼します
>>382
わかります。頑張ってる子って、太ってようが容姿が悪かろうがすごーく可愛い。
応援したくなるし、微笑ましい。女の子って感じがする。
でもそれは、私1人を除いて。
私以外の子は全員可愛い。キラキラしてるって思う。
どんなに周りに誉められようが、自分だけは許せない。
なんだかなぁ…。
あと、顔上げて歩くと他人と目が合ったり一瞬でもジロジロ見られるのが嫌だorz
怖い。なんでそらしたくならないのかわからない

痩せたは良いけど、限度がわからないよ。
お尻に肉欲しいけど、体重は増やしたくないし。
体重もどこまで落としていいのかわからない。
増やすのだけは絶対嫌だ。

ﾎﾝﾄ言うと、痩せて化粧してお洒落してて軽そうな女、綺麗な女子高生女子大生みんなに嫉妬する。
綺麗になってどうなるってんだか。何が幸せで何が楽しくて笑ってんの？
自分は摂食になってから人格まで変わっちゃった。痩せれば幸せっつう馬鹿な妄想にとりつかれて、頑張って実現したのに別に幸せになれなくて、一気に太った。
偏差値高い学校だから周りは勉強できまくるし。逃げ場無いよ。
食べる以外何もしたくない興味無い。

死にたい。バイト休んでしまった。
何がプレッシャーなのか分かってる。けど回避しようがない
結局どうなるんだ。もう嫌だ

>>384
”エースをねらえ！”に憧れて、テニス部に入ったけど
藤堂さんみたいな人は　いなかったって、失望した人を
思い出した。今は食べ盛りで　フックラしてるのが
若さらしくて　かわいいところだよ。

太ってても足出して　ミニスカートに　
流行の細くて高いヒールのパンプス履いて　
電車に揺れて尻餅ついてたコ
元気で明るかったよ。

ああ。
何かいろいろしんどいなあ。
世の中にかかわるとかが面倒。
体重計と食べ物があたしの世界のほとんど。
太ったらどうしよう。

ここに書いてある、‘太っていても本人がキラキラしていたらそれなりに魅力的’ってﾚｽは、よーく分かる。
他の女の子には思える。
でもそれを自分にはあてはめられない。自分に対して向ける視線が一番容赦無い。

>>385
私も過食で鬱になってバイト休む事あるよ〜
過食したら外に出たくなくなるって
分かっててもやっちゃう

>>389
同意！！
ﾎﾝﾄ自分には容赦ない
ありのままの自分を受け入れれない

つらい…恐怖感が襲ってくると食って回避しようとしてまう。

人と付き合うのがいまは恐い。とくに男。
痩せてた頃は、奴らの視線もなんなくかわせてたのに。いまは見られるだけで恐怖だよ。
いったいどないしたらええんや。

ホットサンドと、フルーツサンドイッチ(生クリーム＋いちご) を頬張りながら…

お腹いっぱいかっ喰らっても、消えるどころか増す不安。
それならデブでええやないかと 開き直りもできないくせに
明日からは『腹八分目・食ったら動く』Ｏrｚ
自分に対して、のんきになれたらいいのになー
自意識過剰過ぎるんだよね。
欠点見てばっかじゃ誰だって凹むよ
少ない長所を見つめたいもんだわさ

プライド高くて自意識過剰で完璧主義。
それなのに自分の容姿に自信が無くて…
モデルや芸能人みたいになりたい。
そうじゃなくてもちやほやされたい。

とにかく明日からは吐かないで唾液腺の腫れを小さくしなきゃ。。

過食症になる人って、だいたい負けず嫌いで、ちょっとまじめで、
性格的に極端に走りやすくて、やるとなったらとことんやるけど、反動がすごくて、
燃え尽き症候群になりやすいんだそうだよ。＞担当医
ここの1さんもそんな感じした。
だから、無理してハッチャケ過ぎないで、
名無しでいいからまた来て吐いてけば楽になるのにね。
がんばらないようになー！

太ってる時の方が　よくナンパされたし
チカンに遭った。

やせたらストークの方が多いかも。

理解ある家族がいる。
数は決して多くないけど友達がいる。
信頼できる親友もいる。
人間関係に恵まれた仕事先。

でも、妻子ある人に恋をしてから過食に走るようになりました。
相手には私より誰より子供を大事にしてほしいのに、奥さんより若いし、性格も温厚(とか自分で思ってる時点で最低なんだけどorz)だからと、いい気になってる。


もっと辛い状況の方がたくさんいるのに、こんなくだらない原因から食に甘えてしまうようになった自分への嫌悪感で、晴れでも雨でも毎日憂鬱…。

携帯からのくせに長文すみません(ﾉД`)

↑
体目当てかどうか確かめといた方がいいんじゃない？

太ってたとき寄って来るのは　ロンゲが多かったけど
ヤセテから　キモオタ多くてヤ〜ネ。　

>>394
>>過食症になる人って、だいたい負けず嫌いで、ちょっとまじめで、
性格的に極端に走りやすくて、やるとなったらとことんやるけど、反動がすごくて、
燃え尽き症候群になりやすいんだそうだよ。＞担当医

まんまあたしだ…orz
週末好きな人に会うのが嬉しいはずなのにいやだ…。

>>400
私もそのまんま。
週末に私も気になってる人と会うけど、
こんな自分見られたくない。
会いたいんだけど、同時にめんどくせーと感じる自分がいるorz

>>394
あたしも
嘔吐するときも完全に吐きたくて
だめなら下剤
過食の気持ちも燃え尽きてほしいよ

こんな嘔吐物まみれでガイキチな私を好きになってくれる人がいる。理解してくれて相談にものってくれてすごく心強いんだけどどうしても恋愛感情が湧いてこないorz
結婚も考えてくれてる。でももっと上を狙いたいというどす黒い感情が…
自分に自信がないくせに理想が高い。

あー自分がむかつく

カショオするときの食べ物は大体決まってる。
底や吐きやすさや値段を考えて買ってるけど、毎日同じようなものを食べてる。

正直食い飽きた。

…でもどうしてやめられないんだろう。
地獄から解放されたい。このままじゃどんどん駄目になっていく。。

>>397
自分でもほんとは、そんな関係リセットしたいと思ってるんじゃないかな。
例えば別れても、しばらくは食べ過ぎてしまったりすると思う。
習慣はなかなか抜けないから。
別れても、別れなければ良かったなって思うだろうし、
今のままずるずる行っても後悔するだろうし。。

どうせ後悔するならどっちにする？

近々好きな人に逢う。…となったら急に食べまくりたくなる。

自分の容姿に自信が無くて不安。→だから食べる。→鏡に写る自分見て更に自信無くす→食う
の無限ループ。あぁ…

今は大腰筋エクササイズと、サーキットエクササイズ(…一つ30秒ほどの軽い運動を、休憩をとらずに順番にこなしていく。10種類やって、計五分くらい)やってる。
体動かしてると、最初はやめたいとばかり思うけど、気持ちが前向きになる。
やりすぎて拒食になった経験もあるけど…

>397です

>405さん、細かいレスありがとうです…。

リセットというか、罪悪感のない恋をしたい気持ちはあります。

でもｶｼｮｵ＋他にも一般的に見て異様な行動を取るようなこんな汚い自分を、他に誰がそばにおいてくれるのかと。
そう思ったらやっぱり離れたくないです。
自分でも何が何だか…。

あと二か月で二十歳なのに何してんだろうorz

>>406
わかるわかる。
鏡見て落ち込んでカショオ…の繰り返しだよ。焦れば焦るほどカショオが悪化。

私なんて２６歳だよ。いつまで地獄が続くのか…orz
２０歳で不倫か…別れたとしても今からいっぱい出会いはあるよ(^-^)
カショオ頑張って治そうね！

>>397
>>407　さん
汚くなんてないで、あなたは。でも、若さだけに頼ってはだめやよ。
私も今年20になる。
私かて、自分の容姿を気にするあまり、他人には不可解な行動もとるよ。
こんな悩みって言うけど、一人で抱えこんでるなら、これだってすごく、辛い悩みだよ。
強い人間に成長しよう、少しずつ。
ふっきれた時に、誰かにすがりつかなくても良くなったときに、
あなたに惹かれる人は出てくるから。
信じてあげな、もっと自分を。

>>408
ほんまほんま。焦ったら焦った分、過食。頑張ったらその反動で過食。
開き直っても過食するのには変わりないし、ほんま摂食障害ゅうんは大変だね(^-^;
どうせ最後に過食するなら、動いた後過食する方がいぃね。。。

過食症で、今この瞬間も自分を傷つけながらひたすら食べてる人が、
食事に固執せず、ストレスの矛先を食事に向けず、
自分の容姿の長所を認められるようになりますように。


人前に出るときは必死で断食して失敗したり、
その反動で食い過ぎたり、
それで自信喪失して約束をキャンセルしたりするジレンマと、
無限ループから抜け出せますように。


完璧なスタイルへのこだわりから楽になって、
不格好な自分でも愛してやるかって開き直りができますように。。。

全米が泣いた

>>394
過食する人ってまじめかなぁ？私の妹が過食だけど、食物は人の分まで盗んで食べるし、【楽して痩せたいから】って理由で吐き出してる。他にも友達にいるけど、まじめなタイプはいないな〜。どっちかって言うと自己中心的・自意識過剰な子が多い気がする。

私も自己中かも…
面倒くさがりだから楽して痩せたくて結局は過食になったよ。


あぁー!!
今電車で２人用のボックス席でさっきセブンで買ったおにぎりとパン食べようとしたら
隣に男が座ってきたー('A`)
席移動しようかな…

私も自己中自意識過剰。根はまじめだったりする。
でも過食症になってからは思いっ切り性格がねじまがった。
本当に性格悪いと思う。

過食症になってからは思いっ切り性格がねじまがった
あ、何かわかるわ。>>413さんの妹さんも
根は真面目なのかもね。
アタシも嫌な奴になったな。
我儘、自己中自意識過剰の基地外だも・・・。

私も自己中ワガママ自意識過剰だよ。
そのうえ、異常量の買いだしで鍛えられたらしく、そういった羞恥心すら鈍磨してる。
一皮剥けば腐りきった柿のようにグズグズ。

パジャマのまま平気で買い出しに行けるようになった。
すごい形相&勢いでかごに食べ物を入れてると思う。

普段は人目ばかり気にしてるのに、スイッチが入ってる時はマジで頭がイカレてる。

>>417 私もだ。
なんかやっぱ、辛い状況だと人の心もひねくれるよね。
自分が幸せだったら人に優しくできるのに。
にんげんだもの(´･ω･`)

>>419
人に優しくしたら、自分も幸せになれるよ。
これはマジで、結構な確率で気持ちに余裕できる。
余裕できるまで待ってたら、いつになるか分からないよ。

一ヶ月軽い鬱状態に陥って過食嘔吐からただの過食になったらあっというまに10�`太った(´;ω;`)
どうしよう…外に出たくなぃマジで着る服がなぃ…
本当どうしよう(´;ω;`)

私もカショオスランプ時かなり太ったことがあって、それをキッカケにカショオ治せた時があった。
パンツが全て入らなくなって、１日１２００カロリーの食事と運動を毎日続けたら結構早く痩せた。今がどん底から這上がれるチャンスなのかもしれない。

今私も過食症が再発してしまって闇の中にいるけど、頑張って脱出してみせる。

>>422　
急に体重減らしたら、体内のレシチンて物質も急に減るからイライラして、
体は飢餓状態におちいるから脂肪溜め込もうとするし、ドカ食いしちゃうんだって。

それがドカ食い・リバウンドのメカニズム。
前にTVでやってたんだけど。

リバウンドしたくないなら国立病院ダイエット系はよした方がいいよ。ドカーンと痩せてドカーンと戻るから。

>>421
吐かない過食で体重増えて、また嘔吐しちゃうけど、なんとか阻止した方がいいよね。
歯がとけるし、ｷﾞｻﾞｷﾞｻﾞになって薄くなっちゃうし。また、嘔吐しようと思っているなら、それは苦しみを増やそうとしてることになるよ。

ほほう･･･。ためになるねえ。
カショオスランプのときをチャンス
って考えるのか。(´･ω･`) ⊃ﾓｸﾞﾓｸﾞ
ｲｲｺﾄｷｲﾀ｡ｱｼﾀｶﾗ･･･｡

今日叔母が訪ねて来て、その時手土産に持って来たスウィートポテトパイ。今止まらなくなってる。
ワンホールいけちゃいそうな、デート三日前！！

>>420 そうだね、ありがとう。
待ってるだけじゃダメ。幸せは歩いてこないもんね(´･ω･`)
とりあえずできることから、母親や家族に優しくなろうと思う。

牛乳プリンを４つ、満腹なのに、更に食べてしまいますた。。。
自分に自信ねーよぅ… (+_+)

一気に１１００ｷﾛｶﾛﾘｰ摂取。
吐きたくない―――――↓↓
薬飲んで寝逃げしようかな…

>397です。

亀ですが。
そしてここはチラ裏ですが。

本当に嬉しかったので、まだ見ているかは分からないけど励ましてくださった方にどうしてもお礼言いたかったんです。
ありがとうございます(つд｀)

皆さん幸せになりますように…。

しつこくすみませんです。

411読んで泣きそうになった。
ようやく脱出した過食 5年続いた過食も終ったと思った
一ヶ月後 今週月曜からまた始まった 下剤も乱用 今日仕事休みで昨日特に食べまくった
ﾀﾞﾒとめなきゃ 昨日夜中にわたり過食したから今日むくみまくり 手の指もﾌﾟﾁﾌﾟﾁしてる
早く下剤効いてー 過食やめたいやめたいやめたい

>>397
>>430
自分の気持ち大事にね

>>431
ほんと過食と断絶するのは大変。
私は、断絶しようと思ったら過食ひどくなるから、
食べながら治そうと思ってる。

最悪な気分なときに書いたカキコ。後で自分が見て「荒らしか」と思うようなキモイ内容。
温厚な住人さんたちは、叩かず、やんわり注意してくれる。本当ごめんなさい。
最悪だな自分。でも2ch粘着するのは寂しくてしょうがないからなんだよな…。

ネットで寂しさを解消するのは過食よりまだいいと思う。
でも結局は筋違いだし、好きスレを乱すし、何より自分にとってイイことじゃない。
しばらく自制して、ジョギングでストレス解消してこよう。
もう二月も終わりだ。外は暖かいだろうな…。

>>433

えらいじゃないか、自分の嫌な所認めて。
好きなｽﾚだからきっと、流れを乱したくなったり、
半狂乱になってめちゃくちゃにしたくなったり。
確かめたくなるのかもよ。そこでの自分の存在意義を。
誰だって、自分がいないときにその場が盛り上がってるのは、くやしいじゃんよ。

ヤバい。さみしい。孤独だよ。寒いよ。
今食べ物のストックいっぱいあるから過食しようと思えばすぐにできる。でも体力なくてきっとうまく吐けないよ…カショオ時間最低三時間はかかるし…
何もかもが嫌。
カショオしたくない。
お願いだから早く薬、効いてください

今日日曜 仕事8じ半くらいに終わる。。その後が問題だー 乗り越えられるかなあ いや乗り越えてみせる
一週間前から再発したｶｼｮ 仕事終わるといつもｶｼｮしたくなる したら次の日仕事行くの欝 しかも下剤効かぬまま仕事始まるとますます欝
いつ効いてお腹ｺﾞﾛｺﾞﾛなるかわかんないから
今日は乗り越えるぞ

>>435
ヤバい。さみしい。孤独だよ。寒いよ
私もだよ。大勢の中の独りも、独りも結局同じ。
誰かにわかって欲しいけど、うまく伝わらなくて
伝えられない事で余計孤独になる。
食べ物はただ黙って私のおなかを満たしてくれる。

食べ物はお腹を占領するだけ。私は大家みたいなモン。

ああー なんか今日は遅くまでだった 今電車に揺られてる
ｶｼｮしないで明日迎えられるんだろうか?
つかれた

>>439
おつかれさまー！(^-^)
ついでに言っとこう。おかえりー！
帰ったらすぐ風呂入ろう。したら食欲まぎらわせるから。

>>440
優しいね。あなたみたいになりたい

>>439
おかえりなさい。お疲れ様です。
439ｻﾝが過食しないで明日を迎えられますように

もしも神様が本当にいるなら、いくらでも願います。
みんなの苦しみが消えてなくなりますように
お願い。お願いだから
これ以上苦しみたくないよ

今気付いたコト。
たとえば！今日の三度の食事を、いつも目指してる理想通り、腹八分目で食べられたとする。
一日、なるべく体動かすようにして。
おまけに、寝る前には、デューク更家のウォーキングエクササイズのDVDを、一通りこなしたとする。
でも翌日、食べ出しちゃって、また過食しだしたら、今日の我慢は意味無いんだね。。。
今更だけど。

もう限界だったから約一年振りに医者へ行った
前のとこに行くと大学病院に回されるのは目に見えていたので、行った事ない心療

憂鬱と拒食的な症状＆過食嘔吐をうったえたら、ﾊﾟｷｼﾙとやらを貰った
…こんな薬知らないお(^ω^;)
この症状にちゃんと効くのかな
兎に角効果に期待。wktk

あと少しの間だけ生きる気力が必要なんだ
正に「今だけでいい、生きて下さい」ってかｗｗ


はぁ

パキは効く人はものすごく効く！副作用で食欲がなくなるから。
薬に慣れるまで体調が優れないと思うけど(>_<)
少しでも良くなるといいね(^-^)

こんな時間にまた食べてしまいました...、
あぁなんて自省心がないんだろう。。。
いつも頑張ってﾀﾞｲｴｯﾄするけど三日も持たずにまた食べて元に戻っちゃう↓↓
今回も結局ﾀﾞﾒそう...
でもあとでﾗﾝﾆﾝｸﾞ行って食べた分落とすぞ！

>>445
運動って、精一杯やるわりにはバナナ一本分しか消費しなかったりするんだよね。
ま、気長に行こう。

食べ物のカロリーってなんであんなに高いんだろう。。
ご飯ほんのちょっとで２００ｷﾛｶﾛﾘｰ。
納豆１ﾊﾟｯｸ１００ｷﾛｶﾛﾘｰ。
茸だって野菜だって調理して沢山食べたら結構なカロリーになるよね。
菓子パンもだいたい５００ｷﾛｶﾛﾘｰ。

カロリーのことが気になって普通に食べるのがこわいよ。
外食に行くと、友達はカロリーなんて気にせずに注文してる。私はカロリー表示に目が釘づけ。

食べ物に振り回されるの疲れた…

>>447
カロリーを気にしなくてもよい(◎ただし、摂り過ぎはもちろん太る)から、低ＧI値ダイエットが流行ったんだよね。
低インシュリンダイエット。
白米より玄米、玄米パン、パスタのがＧI値が低いから、脂肪に代わる前に消化しやすいと。
ＧI値、暗記したなー。
やりすぎて、高ＧI値の食品食べられなくなって、拒食になったよＯrｚ

卒業するにはカロリーやダイエットのことを忘れなきゃいけないのかな…

私の人生って一体なんなんだろう。
大量の食べ物と嘔吐物…
ここ一ヶ月位毎日毎日見てる気がする。

常に食べて吐くことが頭の中にある。
治したくて過食を我慢しても、食べて吐くことばかり考えてしまう。

私は何のために生きているんだろう。死んだように生きてる。でも死にたくはないんだよ。。幸せになりたいんだもん。
誰かに助けを求めたい。…でも自分で解決するしかないんだよね…

頑張らなきゃいけない。でも、、、治せない。治らないよ…
頑張って食べるの我慢しても限界がきて沢山食べてしまう。
胃が痛くなるまで詰め込んで。
体力ないのに無理矢理吐く。
吐けなくて倒れそうになりながら、嘔吐物まみれになりながら、何度も何度も指を突っ込んで水を飲んで…



もう、記憶を消してしまいたい

ﾗﾝﾆﾝｸﾞには行ったものの、帰ってきたらまたｶｼｮっちゃって1Kg増えた↓↓
明日の朝までに1Kg落とせるのだろうか？
とりあえず今日はもうなにも食べないと心に誓う。

...でも結局夜になると我慢できなくなって食べてしまう意志弱い自分...

みんな優しいね 私は昨日仕事帰ってすぐ入浴して それからｶｼｮはしなかったかな 普通に食べた
頭では葛藤だったけど そして今日がまた始まりました 人前では食べない癖に一人だと狂ったように食う
昨日は一週間ぶりのｶｼｮなし もちろん不安で下剤は飲んだけどね

私もそう
人前ではなるべく食べないようにするのに一人になると狂いだす...
こんな自分もう嫌だ...
はやく痩せたい...

痩せてる人が恋愛や友人関係で悩んでるとむかつく
そういう自分がすごい醜いけど

それ私もわかる
何でこんな人間になったんだろ
何となく生きてるけど生きてる価値無いなって自分で思う

拒食から過食になって半年…

１５キロ太ってからは、いつも同じような服ばっかり。
昨日お母さんに「そんな汚い服着てないで、前に買ってあげたスカートはけばいいでしょ」
って言われたから
「前って…私それから１０キロ太ったんだよ？！
はけるわけないじゃん！！見て分かんないの？！」
ってキレてしまった…

自分が悪いって分かってるんだけど、ついカッとなってしまった…
お母さんごめんなさい
あぁ、痩せて好きな服着たいよ…

携帯から長文ｽﾏｿ

ほんと過食症なってから性格悪くなった。
被害妄想気味もひどい。
お母さんが、「あら、あれ食べたの」
わたし「悪い？？？！！！いちいち食べたのとか言わないでくれる？？！！」
ちょ〜〜〜〜最悪な娘。いい年して。もうすぐ２２。

仕事早く帰りたーい 私22です 同じくらいの年齢の人多いんだなあ 私もｶｼｮ酷い時は家にあって食べれるものは食いつくす感じで親に超怒られる
でﾑｶﾂｸ 冷凍のうどん 冷凍のお弁当のおかずやら。何もかも
今日もｶｼｮ乗り越えたい 今日は仕事から帰ってどうなるのだろう?それによって明日がかわる

時々、親を小さい頃の事思い出して淋しくなる
小学校転校させられた事とか鍵っ子だった事。
冷たい家族だったしお母さんはﾋｽﾃﾘｰになるからいつも怒らせないようにｲｲｺにして
お父さんは私達子供には興味なしで自己中で幼稚で
機嫌が悪いとお母さんに怒鳴り付けたりして。
今はもう家に会話もあるし、あんなに毛嫌いした父とも話すようになった
お母さんとは親友みたいになんでも話す仲になれた。
お父さんの白髪混じりの頭やお母さんの小さい身体見ると何も言えないけど
時々、時間戻してやり直せたなら良いのになって思う。

>>458
気持ちわかるよ。うちも昔は酷かった。
母親の浮気。父親の暴力。姉からの性的虐待。
姉とは未だに連絡はとってないけど、過食症と鬱になったのがきっかけで親とはいい関係が持てるようになった。
でも人に気を使うのとか顔色をうかがってしまう癖はなかなか抜けないな。

最近知り合いが過食症でノイローゼになってしまって自殺した。
私は死にたくないけど頭がおかしくなる時がよくある。涙が止まらなかったり。

…死にたくないよ。

仕事終った今電車。 今日は早くてよかったー でも今から朝まで脳の中で戦いです
みんないろんな過去あるんね うちんちはごく平凡な家庭 ただ兄が早くから悪い方向へそれたので 私はいい学校行って期待されまくって育った
大学でひねくれて中退 それくらいからすべて変わった でも生きててよかった

>>459
私も性的ﾄﾗｳﾏが残ってて…その記憶で辛くなったら、逃げ場を求めて食べだしてしまう。
TVとかでＨなシーン見ただけで苦しくなる。
今22だけど男が恐くてね。まともに付き合えないよ。

過食症でノイローゼおまけに元・キョショ。
不安神経症、不眠症。
なのに死ねない。被害妄想ひどいしヒステリーもおこす。
なのに死ねない。そして、食べまくり。
腹が破裂して死んだりして。

結局一日で三回もﾗﾝﾆﾝｸﾞいって足がﾊﾟﾝﾊﾟﾝになるまで走ったのに0.4Kg太った...

運動してこんだけ太るんだから普通の生活したらどうなるの？
挫折しそうだけど、ここで諦めないようにまた今日一日頑張ってみようと思う。

とりあえず今朝飯食べたからもうすこししたらまたﾗﾝﾆﾝｸﾞ行ってきます。

...今日はｶｼｮらないようにしなきゃ...

>>463
頑張ってるね！私も努力しなきゃ。ちゃんと食べて運動して。
マヂでカショオしたくない。毎日似たようなモノ食べて吐いて…

よし！ガンガル！！

ありがとう。
誰かに励ましてもらうと「一人じゃない」ってことを実感する。

今ﾗﾝﾆﾝｸﾞ行ってきました。やっぱり朝は寒くて足は痛いしかなり辛かったです。

でも、頑張らなきゃいけない。
普段何気無く使うこの言葉の意味を噛み締めて。

頑張ります。

みなさんも今日一日をしっかり生きましょう。

私達は、一人じゃありません。

...偉そうにすいません↓↓
今日はｶｼｮらないようにしなくては！

>>465
気力をくじく様なコト言ってごめんなんだけど、
やっぱ普通の生活に組込めないダイエットは無理があるよ。
無理のない範囲を越えてるもん。
私も一時期、三食食べる前に45分のエクササイズ＋筋トレしてたんだ。
日課になっちゃえば平気だったんだけど、もちろん今は続いてない。
あの頃は、ずっと暇な様に見えて不安だった。
自分の心が晴れるなら、走ってきたらいいと思う。
でも、脅迫観念に追われて生活するのは苦しいからね。
今必要なのは、ま、いっかって妥協することかもしれないよ？

ランニング…偉いな。

何だかもう解んなくなってる、普通の量ってのが。
ただ、食べる量がおかしいのは解る。

私はストレスと寂しさから食べるらしい。あと生理前。
人のせいにしても何も変わらないが…、一番の原因は母親だ。
母親の笑顔なんてもうずっと見てない。
私に対しての笑顔なんてもうどの位見てないのだろう。
最近では母親が怖くて敬語でボソボソとしか話せなくなったのだけど、余計イライラしてるようなので勇気出して頑張って普通に話してみた。
バイトの事、明日の予定など、いい子にいい子に…と気をつけて。
…見事なまでの生返事。
まるで興味や関心なんて持ってもらえない。むしろ「話しかけないでよ」なオーラ。

そして私の食欲は止まらなくなった。
さみしい、さみしい、食べたい。
「お父さんに残しときなさいよ！」
の冷たく言い放たれた言葉でストレス…

昨日の話です。

もういやだ
何でおはようの挨拶すらまともにしてくれないの？
何でいつも怒ってるの？
私はどうしたらいい？
頑張ってバイトも続けてるよ。今までヒキってたのに。
家事をやっても何も変わらないし。
どうしたら許してもらえる？
どうしたら笑ってくれるの？

死にたいよ…死にたい死にたいさみしいさみしいさみしいさみしい

ダイエットで１０キロ痩せたのに１２キロリバウンドしたら意味NEEEEEE！！！
最近は毎日過食、わけ分かんないトコにも肉がついてもう嫌だ…
がんばってダイエットできてたのに、気持ちの動揺とかで食べてしまう。
満たされないと分かってるのに…今は体重も量れない。
私は吐けないし怖いもん。ここの人はみんな吐けるんだね。羨ましい。
私はどんなにがんばってもただの一度も吐けたことないよ。血が出るだけ。
吐きたい…吐けない…

>>467
自分を受け入れてくれる対象を見つけたら？
もちろん　いつか仲良くなれるまで
なんとかなるといいけど。

カワイソウニなっちゃう。

パン、特に添加物まみれの菓子パンを食べると体調悪い時でも簡単にスイッチ入る。

怖い…(´・ω・)

>>469さん
レスくださってありがとうございます。
嬉しいです。
親友がいます。好きか解らなくなってるけど彼氏がいます。医者にも行っています。親戚は優しいです。
贅沢でしょう、私。
解っています。自分が贅沢な悪い子だと。
努力が全く足りてないです。
満たされてるのに母親の愛情を追い求め、満足しない私が悪いです。
ごめんなさい。
さみしがってごめんなさい。
普通の食事が出来なくて暗い子で精神年齢低くて。
こんなだから、笑顔向けてもらえなくて当たり前かもしれません。
未遂などで迷惑かけたし、情緒不安定だったし。
お母さんは「私がトラウマ」だそうです。
この間言われました。

恐怖の夜がまたやってくるね

今日は我慢できるだろうか…

なんで？
こんなにﾗﾝﾆﾝｸﾞもしてるのに痩せないなんて...
ほんとにくじけそう...
あと一週間で学校...
それまでになんとかして体重落とさないと学校いけない...
こんな醜い姿友達に見せられない...

一週間で何�s落とすつもりなの？？心配だよ(>_<)

頑張って4Kgは最低でも落とすつもり。
でも、今日も結局痩せなかった↓↓
ｶｼｮらなかっただけ良しとしたい...

心配してくれてありがとう。
なんだかすごく暖かい気持ち。
この気持ちのおかげでまた明日も頑張れる。

>>476
無理しないで
早急に痩せたら、体が飢餓状態になるからリバウンドするよ。
スリムになりたい気持ちは分かる。でも、無理したらだめ。

467さんの気持ちなんか似てる うちの家と かなり似てる よくわかる
うちも今は母の機嫌とりながら仕事のことなど話す。なるべく機嫌損ねないように なのに怒ってる
なんかわかんないけど怒ってる 今まで少しﾋｷの時期あって それからうわべは機嫌よく仕事行ってる 休みの日は家事も家の掃除などもする なのになんで?

>>476
運動していて太るんなら
筋肉がついてるのかもよ。
ある程度ついたら代謝のいい体になって
太りずらくなるんじゃないかな。
無理はしないようにネ。

>>476
４�sか…結構ハードだね。でも痩せないと友達に会えないって気持ちはものすごくよくわかる。
私も今日は吐かずに食べることができた！カショオしなかったの久しぶりかも。
関連スレにゆで卵は太らないって書いてあったからゆで卵たべたよ。

明日も普通にご飯たべたいなあ

おなかはぜんぜん減ってない。でもこの時間は退屈。だからついつい手が伸びる。

することがないんだよねこの時間。
まだ眠たくもないし…
鬱鬱してるから何かやる気もわいてこないし。
眠気よ早く来い

>>482
ヽ(^-^)人(^-^)ﾉﾅｶｰﾏ
今日は三食＋さっき肉まん一個食べただけで済んだ。

>>483
ナカーマ(´ー｀*人)

来月くらいからバイト再開しようかなって思ってる。
若い人いない所にしようかな。
そしたらあんま、食べ過ぎた翌日も気にならないだろし。

みんな心配してくれてほんとにありがとう...

今起きて体重計ったけどなんとか0.4Kg痩せてた...
でも「一日頑張ってこれだけしか痩せないの？」ってちょっとｶﾞｯｶﾘした自分がいたよ↓↓

はぁ...また今日もｶｼｮと戦いながらﾀﾞｲｴｯﾄに励む一日がはじまるのだと思うと鬱になるよ...

でも負けない。
みんなが応援してくれるんだから。

...何度も書き込みしちゃってすいません↓↓

>>486
ねぇねぇねぇねぇ
sageようよ
書き込む時に、Eメール欄に半角小文字でsageって入れるだけだよ

私は以前から過食拒食の女性がいるのに過食拒食を繰り返す男性が殆どいない事を不思議に思っていたので
すが、相談ホームページを運営して行く課程で、それが女性だからこそ、女性として生まれたからこそ、そ
うした女性だけに特異に現れる症状なのだと解りかけて来ました。親の愛を信じられない男がいても男の場
合は、大人になれば愛を自分で振りまいて女性を獲得するしかないのであって、誰かからタナボタで与えら
れるものでは無いことを本能的に、遺伝子的に理解しているから、精神の不安定さは起こりにくいようです。

しかし、女性はそうでは有りません。何万年と続いてきた歴史、女性は家にいて家事育児に専念する。食料
も家も生活も男性の愛の確保によって賄われ、それを与えられる事で、精神も生活も快感も、安心も安定も
安全も得られます。その連綿と続いてきた女性の歴史が、女性にとって愛は与えられるモノであり、愛を得
られてこそ自分の生活と安全と安定が確保されるという、全ての保証が、愛を与えられる事で得られる、と
いう答えが遺伝子に組み込まれているからとしか私には思えません。

故に、女性の場合は自分を愛する者が存在しない事で、精神が不安定になります。愛の確保、生活精神の安
定の不安、それを得ようとする渇望と飢えが起こり、それが高じ過ぎて、他のモノに方向が転嫁されます。
他の同姓と比較して生活の不安定が恐ろしくもあり、それを得られない精神の不安定さが自己に向かい、自
己否定が起こり、その事に強く悩まされるようになります。それが女性により拒食過食に向かってしまう事
となるようです。愛されない寂しさ、求められない明日の絶望が、本人の精神を蝕み、絶望を否定するため
に過食や拒食をする事で自己の存在、主張を表現するようになってしまう、過食拒食という手段で。。。

過食拒食の本質はダイエットでも無ければ、美しさを求める気持ちから来るものでは有りません。食欲の飢
えから来るものではなくて、愛情の飢えから来る、圧迫感や、無常感から逃げる、擬似的な逃避行動です。
自分の精神の混乱を一転に集中させる事で無常感をごまかす為の行為でしか有りません。しかし、無常感や
精神の混乱は、過食拒食で、姿、形を変える事では解消できるものでは無いので、混乱はいつまでも収まら
ず心の安定が起こらない限りその行為は酷くなりがちです。過食拒食が直るのは、ただただ、一点だけ。愛
し愛される男との恋愛でしか治りません。

参考資料：ホームページ、恋愛manual→f u n w a k a論→教育　より

過食　治ったと思っていたのに……
今日　過食した……

きょうのダイエット格言
『ストレス知らずはダイエット上手』

今日は雨でﾗﾝﾆﾝｸﾞ行けなかったから基本的に室内ﾄﾚで頑張ったけど、なんとかｶｼｮることもなく過ごせたvV
痩せはしなかったけど↓↓
でも太りもしなかったから、これでいいんだよね...
少しずつ痩せていこう...

もういっそ殺せ。
こんな醜く太った女、生きる価値ない。ただの有害な生ゴミでしかない。

過食は心の病気ではない。よって精神科医には治せない。
過食は脳の病気。でも脳外科医が治せるわけじゃない。
食行動により狂った脳は正しい食行動でしかなおせない。
私は一年半かかったよ。体重も増えたよ。家庭内のゴタゴタは解決してないよ。包丁振り回して定期的に暴れる家族がいるよ。親からはずっと無視されつづけてるよ。でも治ったよ。

ただただ嬉しいのは友達とご飯食べに行っておいしいねって笑える。
目の前に出された一人前の食事でおなかいっぱいって思える。
ﾊﾞｲﾄでまかない作ってもらったらありがたくいただける。

普通の生活がこんなに幸せに感じられるよ。摂食障害のおかげだね。

あきらめないで。

チョコ大好き
今日も嫌なことあってたくさん食べた
でも食べれる日はまだいい。
ほんとに精神的にきつくなったら食べれない。
だから今日のストレスなんて小さいんだ

こんな深夜は心が重い。
でも、だいじょうぶ。
いじきたなくていいじゃない、食いしんぼうだもの。
太陽が上れば、肩の荷も降りてるさ。どんまい！

>>494
sageは半角だよ｜ω・`)ｺｿｰﾘ

今日もﾀﾞｲｴｯﾄに励む一日がはじまる...
起きていきなり芋のてんぷらとうどんをｶﾞﾂ食いしてしまった私はなんなのだろう...

でも今日は雨も降らないみたいだしﾗﾝﾆﾝｸﾞにも行ける。
がんばって一日一Kg落とすようにするぞ！

もう冬眠やめなくちゃ

ずーっと鬱で、メールしてくれてた人にもメール返してない。
元気にしてるといいなあ(´･ω･`)

私もいつまで冬眠してるんだか。

三日間吐いてないんだけどお腹がポッコリでてる…食べ物の消化も遅い&悪い。
長年のカショオで胃腸に負担かけてたんだろうな。。
頑張って治さなきゃ

うん。ほんと死ぬ勇気もないし、
誰かなるべく苦しくない方法で殺してくれないかなって思う。
ロスとかいってわざと夜歩いて打たれて死のうか。
でも親に海外まで死体ひきとらせにこさせるのもかわいそうだし。。とかばかり考えてしまう。

>>501
イラクに行くとかどうよ?
何年かかっても治りそうもない。
ナオしたところで何すりゃいいんだか。
ああ、だるい。

一人が楽でいい。
なのに何でこんなに寂しいのかな。
ｶｼｮｵしか楽しみがない。
彼氏と会ったあとは特に寂しい。依存してしまうのが恐くて、良い彼女やってるよ。
もしかしたら妊娠の疑いがある今、ｶｼｮｵの私には育てる自信がない。
産む資格もない。
もし妊娠してたら彼に何て言えばいいのか。
婚約中ではあるものの、私はきっと言えない。
大切なものが増える程、
失う怖さから逃れられないよ。
治すのは自分。
誰のせいにもしたくない。妊娠してなかったらいいなと思う反面、育ててみたい。
愛を求めるんじゃなくて、わたしがたくさんあげたい。

あ〜今夜も眠れそうにないや。

>>501
先に婦女暴行されてからだから
止めておこうよ。

>>472
あたしゃ、また家計の過食代で
恨みでもかってるのかと・・・。

昔はお昼ﾗｰﾒﾝ食べて夜ｺﾞﾊﾝも普通に食べて、とかが何でもなかったのに。
今じゃ考えられないよ。
過食して吐くか、前後絶食してその一食食べるか。
ﾋﾟｻﾞやﾊﾟｽﾀ食べても太らない体が欲しい。

１年前に戻りたいよ。
この１年で失ったものが山ほどある
彼氏、友達、信頼、お金、自信…
何でこんなに失なっちゃったんだろ。
返してって誰に言えばいいんだろ。
寂しい…死にたい…

筋トレを前に激しく過食したくなってたら
たまたまかけてた細木さんの番組でリスカの相談きてて、返答に何となく癒された。
別に細木さんの信者じゃないんだけど、過食する人に共通の意識があるなら教えて欲しい。

現実逃避したいということだろうか？自己否定、自己嫌悪、自意識過剰？
母親との関係に問題ありっていう話もよく聞くな。
私的に、太ってる人の母親が料理下手だっていう話も多い気がする。
うちもそうで、小学生の頃から菓子パンとか即席、冷凍食品が多かった。
妹は別に過食じゃないけど、やっぱりパンとかお菓子好きで、ぽっちゃりだな。
健康的に普通体型か痩せ気味な人ほど、3食しっかり食べてて
母親が料理上手な気がする。だったら何だって話だが…

超独り言。
お菓子など、甘いものに手を出してしまうのは
主食(米)からの糖分摂取が足りないからだそうだ、というレスを見て、
その通りかも知れないと思う。
ジャムとかクッキーとかが異常に欲しい時に、おにぎり食べたら楽になったりするもんね。

明日は外に出て、ご飯も食べる。無理しないぞ。
過食するなら無理して筋トレとかしなくていいから。マジで。
とかだらだら書いてみたけどやっぱり食べたい食べたい食べたい食べたい
薬飲んで風呂入って寝逃げしろ！食べるならネットしとけ！ああああ食べたい
お前は豚か。何なんだ。過食期間中って大体何かから逃げてるんだけど、
今は何も思いつかない。後から判ることも多いんだよな。何だよ。
とりあえずワイパ入れるか…今夜は絶対我慢！
明日朝から出掛けたいんだよ！快適に過ごしたいんだろ

これを書いて思った…
明日朝早く出掛けることから逃げたいのか…

吐けない吐けない吐けない吐けない吐けない吐けない吐けない吐けない吐けない吐けない吐けない。。。どうしよう…いつも通りのメニューのくせに全く出ないよ…orz
明日遊ぶ約束あるのに、ウエスト20cm増えてるとか有り得ない…どうしよう…ホントに死にたい(つД｀)

508

・気が強い
・でも気が小さい
・完璧にこだわる
・人の話を聞くより自分がしゃべる方が好き
・ささいなことがいつまでも気になる
・負けず嫌い
・自意識過剰
・いつもさびしい
・いつも分かってほしいと思っている
・自分をもっと評価してほしい
・自分を見てほしい
・自己評価がとても低い
・嫉妬深い、やきもち焼き
・自己顕示欲が強い
・親しくなる人には、自分をくわしく知ってほしい

・細かい所まで理解してほしい願望が強い

・友達、恋人には親密で密接な関係を求める

・人間関係に非常に依存しやすく、一定の距離を置けない
・好きなタイプより嫌いなタイプの人間の方が方が多い
・成績、趣味など自信のあるものに依存しやすい
・常に自信がない
・相手の好意を信じられない

つづき
・うぬぼれが強い

以上、小林遼太郎著｢ことこまかな心理学｣より

ほぼ当たってます。

ほぼ当たってます。

ほとんど当たってません。

後半ちょっとだけ当たってました。

かなり当たってます。
('A`)

>>512-514　ありがとう
13/23　当てはまる。頑固、自己評価が低いとか。
でも自分が嫌、性格が好きじゃないので、知られたら嫌われると思ってて
友達恋人には、暗い部分は隠す。よほど親しくならないと出さない。
人間関係もドライ。一定の距離が置けないと、逆にしんどい。
遠慮なく踏み込んでくる人嫌い。
と、いうふうに自分は嫌いでも自己顕示欲は強い。たまにブログとか作るしな〜

当たってます。
怖い位に。

>>512-515

だいたい当て嵌まる。
とくに、気が強い、でも気が弱い。とか、負けず嫌いな所とか。
(〇┏┓〇ι)

８キロ増えた…ストレスで過食に走って吐けないもんだから太る一方だしおなかたぬきみたいで見るたびに死にたくなる150/48大好きだったおしゃれも鏡見るのが嫌でさぼり気味だしもう自分嫌だ

体重晒しやめてくれぇええ(ﾟДﾟ)!!

比較して鬱になってしまう人もいるから
体重晒しは控えてね☆

いとこが過食嘔吐になった｡そのせいで授業もまともに受けられないそうだ｡気分が落ち込んでﾘｽｶまでしはじめて､もうﾎﾞﾛﾎﾞﾛらしい｡


ｶｼｮｵもﾘｽｶも私の影響｡(ﾘｽｶはもうやめたけど)
彼女の親は口には出さないけど､姉に｢○○のせい｣と影で言っていた｡

申し訳なくてたまらない｡合わせる顔がない｡私がいとこの人生台無しにしたのに､私はのうのうと生きてる｡どうすればいいのかな…

>>527
ｶｼｮｵも治って普通の生活ができるようになるって見せてあげて。
いとこに希望をもたせてあげようって思えばいいよ。
昔ｶｼｮｵだったっていう知り合いが、今の人生充実させてるのをみると、
わたしもいつか治るかもって、思うことあるからさ

>>528
ありがとう｡そうだよね｡自分が治して手本になるなんて思いつかなかった｡
卒業の目標ができたよ｡頑張って治します｡

今日も朝起きてすぐｶｼｮｵ…
その後急いで帰省の準備して
今フェリーで帰省中。
家族とは別にお母さんにお土産買ったんだけど、
たった今食べてしまった。
自分最低…

携帯＆ﾁﾗ裏ｽﾏｿ

今のところなんとか痩せてきている。
一日0.4Kgづつ。　
少しずつだけど、着実に。

ﾗﾝﾆﾝｸﾞも毎日夜だけにし、体にあまり負担をかけないようにしている。。。

学校まであと二日。
それまではおねがいだから過食が起きませんように...

でもさ、学校始まってからなら過食始まってもいいの？
学校開始までに、とりあえず少し痩せたら、気が楽にはなるけどね。

いや、過食はできるならずっとしないのがいい。。。

ただあと学校いくの二日間だけだから、その二日間は痩せた状態でいたい。

学校おわったらそのあとはゆっくり痩せていくつもり。

>>512->>515
ヤバイ、全部当てはまった…(´∀｀；)

食欲を誘うので、以下はｽﾙｰで

チョコレート食べたい
レアチーズケーキ食べたい。
ベイクドチーズケーキ食べたい。
クラシックチーズケーキ食べたい。
アイスケーキ食べたい。
プリン食べたい。
ドーナツ食べたい。
ホットケーキ食べたい。
ロールケーキ食べたい。
豆大福食べたい。
クレープ食べたい。
パフェ食べたい。
ソフトクリーム食べたい。
ティラミス食べたい。
ハーゲンダッツ全種食べたい。
焼きイモ＋バター食べたい。
あまーい卵やき食べたい。
から揚げ食べたい。
食べまくりたい(T-T)(T-T)

もう何も食べたくない
もう何もいらない
死にたい

私の大好きなミスチルの歌詞
「もう疲れた誰か助けてよ
そんな合図だしたって誰も聞いてない
ましてタイムを告げる笛はならねぇ
なら息たえるまで駆けてみよう恥をまき散らして」

って私はもう息たえそう…。
今までミスチルの歌詞で頑張ってこれたけどもうダメ。
彼氏にも友達にも見放された。
それに私には敵がいっぱいいる。
そいつらだけは、私がｶｼｮｵや欝になっても付きまとってくる
生きることに疲れた。
逃げたって言われてもいいや
死にたい

私は死なないよ！
這上がるんだもん(T^T)
今ご飯山盛り三杯食べた。約１２００ｷﾛｶﾛﾘｰ…吐きたいけど吐かない！
夜ご飯抜いてカフェオレでしのごう。

地獄はもう嫌。脱出する。

３日間吐いてない。
３日間過食してる。
でも吐かない。 いいぞ、自分。このまま普通食に戻していこう！！ゆっくり、焦らず、余裕をもって。

>>537
なんかあたしと似てんな。てか、軽々しく聞こえるかもだけど
生きようぜ！！
あたしもさ、毎日必ずｶｼｮｵしてる。
しないと寝れないし、一人暮らしでお金もないし。
以外と嫌な人って生きる活力になる場合もあると思うんだよ。
こいつ等にゃ負けたくね〜的な。
そんな前向きな気持ちにゃなかなかなれないけどさ、毎日嫌な仕事も行ってるし、そのストレスでｶｼｮｵしちまうけど生きてるよ。


ちなみにあたしの好きな歌詞。布袋さんの歌。
『ﾉｰﾎﾞﾃﾞｨｰｲｽﾞﾊﾟｰﾌｪｸﾄ
（完璧な人間はいない）
誰だってそうだろ？
死ぬまでずっと未完成のパズル。
分かっちゃいるけど
自分の事くらい最後の最後まで
信じるっきゃないだろ』

長文、熱くなってスマソ。

さっき、過食中に窒息して死んじゃえば良いのに。
ってふと思ってわざと大量のご飯を噛まないで飲みこんだ。
すごく苦しくて、吐きたくても詰まって、しばらく苦しんだら出てきた。
死んじゃえば良かったのに。もう私には誰もいない。何もない
みんな一生懸命治そうとしてるんだ。なのに私ってマイナスなことばっかり書いて、悪影響かもね。
ごめんなさい。

>>537
偶然!!
ランニングハイだよね。私も好きだよ。
死ぬ前に 終わりなき旅 もっかい聴こう。
一回聴いてまた聴きたいなって思えたら
それが生きる希望になるから。

>>542
ありがとう。久々に終わりなき旅聞いたら大泣きした。
やっぱりミスチルの歌詞って優しい。
もう、弱い自分に負けたくない。頑張る！
頑張って、いつかは人の傷みの分かる優しい人になれたらいいな

>>540
ありがとう。私だけじゃなくて、みんなも悩んでるんだよね。
活力か…そうだね！
前向きに考えて、少しづつ頑張ってみる！
私だけじゃないって思うと気が楽になる。

連続ｶｷｺｽﾏｿ

思えば１１年間、カショオのおかげで私は嘘の塊だったよ…
空白の時間(カショオしてる時)がありすぎて謎が多すぎると言われ、変な言い訳してドタキャンするしマジ最低。

数人の友達に過食症と鬱のことを話したら大分楽になった。
しっかり治して、後悔ばっかりの人生をやり直したい。
今からでも全然遅くない！がんばろう！

私も友達に食事誘われたらなぜか数時間前おもいっきり食べまくってﾄﾞﾀｷｬﾝ 頭痛いから行けないとか言って
いっつもやなあとか言われてだんだん付き合いわるいやつなった。。

>>535
ハゲをサーティワンに
クレープをミルクレープに換えると
あなたは　わちしでつか？

>>545
私もドタキャンしまくりだよ。
前よりは減ったけど、
今も時々バイトも替わってもらう。
前は罪悪感あったけど、
考えだしたら止まらなくなるから
最近はもう開き直ってる。
今日もいつものごとくｶｼｮｵ…
食べ終わって、気持ち悪いくらい腹いっぱいの時は
もう絶対やりません！って思う。
けど次の日にはまたやってしまう。
吐く時の辛さを分かってるくせに、
そんなの忘れてすぐ目の前の快楽（食べる事）に
走ってしまうんだよなぁ。
　　　　　　　　　　　　携帯＆長文ｽﾏｿ

やっぱｶｼｮて麻薬や煙草みたいなかんじだなて思う今日この頃

ダイエット始めたけどまた過食しそうだ
がんばったつもりでも、なかなか体重減らなくてがっかりした
痩せなきゃ何も出来ないのに
もう過食に逃げる余裕はないのに

あー('A`)

痩せなきゃ何もできないってさ、何をやったって言うのさ？
全部、とことんやってから言いなよ。
過食しちゃってもいいじゃん。過食しながらダイエットすりゃいいじゃん。
なまけるだけの言い訳なのか、
食べ物に負けそうで狂いそうなのか、自分をよーく見つめてごらん。
自分には嘘はつけないよ。

>>551 ありがとう。弱音吐いてる自分が情けない。

以下自分なりに考え事('A`)
まず、痩せなきゃ駄目なんて言ってる時点で駄目なんだろうけど。
何もできない訳じゃなくて、傷付くのが怖くて何もしたくないだけ。
そういう甘えの結果が今の状況。自業自得。
でも、これからまた自分で自分を変えていかなきゃ。
いつまで子供のつもりなんだよと。

自分のちからに自信を持って。
みんなどこかしら「まさかこんな自分が」とか思いつつ成し遂げてたりするんだよ。
だから試しにやってみると意外と想像以上の結果が出せたりするもんだ。
またその結果自体もあなた固有の結果。
自分からしたら「こんな程度」って思うかもしれないけど、
それは自己評価の低さ。
他人から言わせれば「充分だよ！！」って言われるものかもしれない。
おっかなびっくりでも、少しずつでも、動き出せるときに、１�_でも動こう。

以下ﾁﾗ裏です･･
犬に会いたい
あの時あぁしてれば良かったって思う事がある
もし犬に会えたら抱きしめてあげたい
ごめんねって言いたい
大好きだよって言いたい
この世に生まれた事、犬に会えた事もなんかの縁だったと思う
人が死んだら飼っていた犬が迎えてくれるらしい
自殺したら犬に会えないってどこかに書いてあった
また会えるなら私は自殺なんてしないでちゃんと生きよう
また犬に会えるのなら、そのためならいっぱい生きれる
大切に生きる

私は死んだ愛猫に会いたい。
またあのおなかに顔を埋めて安らぎたい。
あの日なたの匂いに包まれたい。

今、豚しゃぶサラダ・かまぼこ・軟骨炒め・だしまき卵食べた。
で、手を合わせて「ごちそうさま」って言った。
どうか本当にちゃんとこれでごちそうさまできますように。
狂ったように色々食べたりしませんように。
どうか、今日は普通に食べさせてください…

あああ 弱いな自分。。

もうだめだよ 頭ん中おかしい

私もダメ…最近体調が悪すぎる。
しばらくカショオ治ってたのにまた始まった。
もうやめないと抜けられなくなっちゃうよ…

明日からやめなきゃやめなきゃやめなきゃやめなきゃ

559さん、ここのみなさんありがと。私だけじゃないんだって励まされる
一緒に頑張ろう
私もすんげーつらい今
最高具合悪い

私も調子が悪い悪い。



以下独り言。


世界には、太った女性＝美しい、みたいな国もあるらしいよー。
そんな国に生まれてたかったよー。
そしたらこんなに悩まないのによー。
美味しいもの食べる度に憂欝になるのは嫌だよー。
もう色々考えるの疲れてきたよー。

今日もどこかで誰かが食べている。
まずは私。

好きな人ができると急にテンパる。それが去年の12月。
やがて、欠点ばかり気にしだして、反狂乱でﾀﾞｲｴｯﾄ開始。
３�`無理せずに痩せた。その間、なんと過食なし。

ただ、今日疲労感を振り払え無かったの…。
頑張って頑張って装うことに。
テンパり続けて3ヶ月…

ふらふらと寄った先はミスド。
カショの先人たちの墓場。

今日は、ここ最近でいちばん体重が減ってたのに。
＋アーメン。南無阿弥陀仏。

�@痩せないと、好きな人に会えないわけじゃ無い。
�Aでも体重が減らないとますます自信持てない。
→どちらか妥協しないと人に会えない。
どうしたら、ありのままに近い自分を愛せるんだ。


痩せないと根本的に全てダメってなるから、潰れる。脅迫観念の数々。全部容姿にまつわる。
自己評価が最低レベルだから、駆け抜けていく周りを見て突っ立ってるだけ。

泣きながら口へ押し込むドーナツの味は、
過食してみないと分からない味だと思う。
ゆっくり生きるなんて、嘘だ。
出来ないから目標に掲げんだ。
苦しいし、ドロドロしてるし、
嫉みや嫉妬の世界大会では金メダルでイナバウアーだけど、
ちょっとそこらのお嬢さんとは違いますよって気分。
お腹の辺りとか。

ふてくされてると、人ってブスだよね。
困難に次ぐ困難。それでもへらって笑ってる人って強いと思う。

周りにいる人皆が輝いて、華やいで、きらめいて見える。
なんなんだ。この屈辱感は。

友人よ、俺にも分かったなんて軽々しく言ってほしくない自尊心がある。
なってみなきゃ分かんないって。絶対。
なんなら手ほどきしてあげようか、過食のいろは。

恵まれてるかそうじゃないかは、運みたいな気もするけど結局、
そこから先は変えられる気がする。
飛び降りてみたいてみたい。
肉がパラシュート代わり。
肉だってアタシの一部だ。

ﾊﾞﾗﾝｽを取れるかどうかで、
その人の力量を試されてるようで恐い。

食事のﾊﾞﾗﾝｽ、体重の増減のﾊﾞﾗﾝｽ、こころのﾊﾞﾗﾝｽ。人間関係の微妙な距離間のﾊﾞﾗﾝｽ…
なににしても、極端で、思いつめたら過剰で、
気が向かなければ怠慢で、
とにかくﾊﾞﾗﾝｽをとれた試しが無い。
こころと肉体がバラバラだ。
いつだってどんどん小さく、細く、縮めたがってるし。
こころを無視してでないと、こんな無理、続けられない。
だから途中で過食する。
止められない自分に、体を犠牲にして目を覚ますようにしむけてる。
体って健気だな。

>>509
それ、私が書いた。びっくりした。思わず、過去レス。
そんな内容が、ごはん美人のススメって本に書いてあったんだ。

(´∇｀)さん好き
わからないもやもやを言葉にしてくれるだけで救われる。

>>567
そっか!!　バランスがとれてなくてますます自信なくしてるのは確か。
ﾊﾞﾗﾝｽで力量が試されてるようでこわい・・・
なるほど！！目からｳﾛｺです

569さんに同意 もっとｲﾛｲﾛ言ってほしい〜

こころのバランス撮りたいとれる子になりたいよ
今日はバイト先のお客さんに褒められた
なのにギスギスしている自分に自己嫌悪して過食…
すげー情けない

>>572
どんなことで褒めてもらったの？
がんばったじゃん、それでもバイト行けた。えらいよ。

・女の容姿にとやかく注文つける男は、ゾウに踏まれればよい。


明日もあさっても、しかめっつらしながら体重計乗る日々。

『男は仕事・女は容姿』が重要だって周りの男の人達が言っていたよ。。
でもガリは嫌って人は多いよね。グラビアアイドルみたいになりたいよ…

グラビアアイドルしか恋が実らないっていうなら、世の大半は彼氏無し。
だけど、実際フツーの容姿でもモテる娘っている。
フツーなのに、特別。
みんなの特別にならなくていいじゃん。
これぞって人に、心を込めて接することのが大事。

>>575
あなたは欲張りさんなのかもね？
グラビアアイドルみたいな体してたら、
体目当てで自分を好きなの？中身も見てよ！！
って思うかもね。
今この自分からスタートして、磨いていけばいいんだよ。

腹減った。
冷蔵庫の中にはプリン有り。
自分で作っただけにカナシイ。
食べたらアウト、食わなきゃ眠れない。

>>574
はげどー！！
ゾウさ〜ん！あいつら踏んじゃって〜！

かなり前、拒食ＭＡＸのときに痩せて見えるコーデで外歩いてたら、
知らないサラリーマン二人に「細い女は所詮遊びで、本命はポチャに限るよな〜」
とか言われたの思い出したよ。

どっちにしろ見た目でしか女性のこと見れない人間なんだなと思った。

>>573
レスあんがと。褒められた内容は秘密！
でも女の人に言われたので嬉しさ倍増
それよりバイト先で馴染めないので鬱
今日は頑張る…

sage忘れた…
天気の浮き沈みにより私の気持ちも浮き沈み
本当かんべんしてくれ〉天気の神様

>>572さん

わかる�A。誉めてもらってもどぅゆぅ反応していいのかすごく焦ります。

『今人少ないから辞められたら困るから機嫌とってるのかな』とか素直にとれなくていつも疑っちゃって言葉がでて来なくなる。

家に帰ってから思い返して『なんであのときこぅ答えらんなかったんだろ』ってめちゃくちゃ落ちます。

でも貴方が誉められたのはなんだか私まで嬉しい。おめでとぅ♪♪今日も頑張ってね
ﾉｼ

ヒキ卒業して面接受かってもうすぐ新しいバイトが始まるんだけど、それがこわくて仕方ない。
毎日休まずに行けるのだろうか。

過食症＋鬱も持ってるから症状が酷くなってきたらいつもバイトに行けなくなって辞める。
まわりに迷惑かけっぱなしだよ…orz

社会復帰して普通の生活が送りたい。
病院にもひとりで行けなくて親についてきてもらってるし…強くならないとなあ。

いい歳した大人なのに子供みたい。

ゆっくり大人になればいいよ。
今まで急を要されすぎたんだから。

案ずるより産むが易し。
先読み不安で、まだ訪れてもいないことに苦しんでてももったいないよ。
面接行けて、受かって、始めるぞーって状況まで進めただけでも充分な前進。
鬱酷くなって辞める、の繰り返しをしてきたとしても、
そのひとつひとつは「繰り返し」じゃなくて、少しずつ違うはず。
おんなじなんてゼッタイあり得ない。

だいじょーぶだよ。

自業自得なﾁﾗ裏です。







さっきｶｼｮｵしてて、さぁ吐くぞ！って時にﾋﾟﾝﾎﾟｰﾝ・・・彼氏が来た。
ちなみに一人暮らし。
パニックになって、居留守つかった。
そしたら携帯に電話きて
「寝てた？」と彼。
何も言えずに、もう少し待ってと言ったら、
「非常階段で待ってるよ」って彼が言った。
けど、吐くのに30分はかかるし、ｹﾞﾛ臭くなるし部屋は食いちらかしてて汚い。とりあえず吐くだけ吐いて、急いで掃除した。
（一時間はかかった）
非常階段に行くと彼は寝てた。硬いコンクリートで。今は、あたしの部屋で寝てる。
いつも仕事が遅くてまさか来るとは思わなかった。
だから寂しくて今日もｶｼｮｵした。
なのに何やってるんだろうあたし。
彼は、あたしが摂食障害なのを知っている。
だから待っててって言った時も「気が向いたらでいいよ、待ってるから」
と言ってくれた。
ｶｼｮｵ以外の食事ができない私の為に、フルーツのゼリー買ってきてくれてた。
（ゼリーはかろうじて食べれる）
もっと「来てくれたんだ！嬉しい！」って彼を迎えてあげたかった。
情けないよ。それでも痩せたい気持ちが勝ってしまうなんて・・・
今から起こさない様に
部屋の掃除します。
長ﾚｽ失礼しました。

「情けない」って思う気持ちが、やるせない気持ちが沸くってことは、
それは「痩せたい気持ちが勝った」とはいわないんじゃないかな？
彼が好きだから葛藤が起こる。
すぐに家にあげてあげることができない自分を嫌悪する。
できないことは、できない。
彼を好きだということは確かで、好きだと相手に伝えることが、できる。
そしたら、できることだけやろう。
好きだからね。ごめんね。って。

>>586
いい彼氏だねぇ(T-T)
彼があなたのありのままを受け入れてくれてるんだったら、
もっとぶつかっていっていいと思うんだけどなー。

きれいで良い面ばかり見せようとしてたら、いくらｶｼｮｸ嘔吐をカムアウトしてても、
あなたがつぶれてしまいそうだから。

>>585
素敵。
584さんじゃないけど元気出たよ。

>>584
わたしも同じ同じ。6行目以外ぜんぶいっしょだよ。
もう普通の人みたいに週5日8時間労働は自分には無理なんだと分かったから
今のバイトは週4日で5時間にしてもらった。
それでも休みがちで月に2回は休んでるけど…。
過食した次の日はどうしても行く気なくすから、仕事の前の日はなるべく
過食しないようにしてる。そんなんでもなんとか半年続いてます。
それまで2-3ヶ月でバイト転々としてたから、やっぱ無理しないことは大事だと思った。
584さんも焦らないで無理しないでぼちぼちいこう！

医者が簡単に騙せてしまう今日この頃。
おかげで医者に寛解と言わせる事に成功。
実際、ｶｼｮｵしまくり。私の唾液腺ちょっと見りゃ分かるでしょー。

だって、評判がいい医者だから通おうと思ったのに、
1年経っても悪化すれども収まる事はなかったんだもん。
もう医者行きたくない、でも薬を勝手にやめるわけにはいかないから、
我慢して更に1年通ったよ。これでようやく薬やめられる〜。

>>587さん、>>588さん
レスありがとです。
>>586です。
ほんとなんかパニくってたから、レス感動しました。今日は一日一緒にいたから、ｶｼｮｵせずにすみました。ゼリー食べましたｗ
自分は正直ｶｼｮｵを本気で治したいとは思ってないです。ｶｼｮｵがストレス発散になってるので。
けど、大切な人は失いたくないです。
どうしても自己中になってしまってるので、もう少し周りをみなきゃな。とは思っています。

>>584です。
>>585さんのレス見て気持ちが少し楽になりました。私最近焦りすぎてた。ありがとう(;Д;)
やっぱりバイトに行くのが怖くて、日を少し延ばしてもらいました。迷惑かけたくないから今回こそ続けたいの。>>590さんも頑張ってるから私も頑張るよ！
少しずつでも自分から動いていかないと何にも変わらないよね。

今日はカショオ我慢できました。普通に食べれた。
良かった…

太るのが恐くて、どきどきしながら食べている。

毎日毎食。

焼鳥と干し芋は、なぜか、
食べたら無くなるまで食べてしまう。
他のものは大好きでも、ストップかけられるのに。
焼鳥、特にレバーと皮が好き。
つくねも
焼鳥はこりごり。

眠れなくてカショオしちゃった…orz
明日は我慢しよう。
諦めないで頑張ろう…
焼き鳥私も好きだよ。皮とレバーは食べれないけどｗｗ
私は食パンが一番ダメ。一枚食べると止まらなくなる。
大好きなんだけどそうなるのがわかってるから買わないようにしてる。

>>595
どんまい！
食パン分かるー(＊≧ｍ≦)
私もｶｼｮｸになりたての頃、余裕で一斤食べてたもん。バターつけずに。

好きな人と一緒に東大寺行く約束した。。。のにメール来ない。(´д｀)
こわいよー
なんのためにダイエット頑張ってきたか分からなくなるよ…
でも３�`減った。その間けっこう辛かった。
何着ていこうかもう決めてあるのに、お願い、メールくれ！(+人+)

最近、私から出さなかったら誰からもメール来ない(ﾉ_･｡)。痛い。

2chのひろゆきが、ブロガーは基本的に友達いないからって言ってたけど、まんま当てはまる。
友達と出歩きたいとは思わない。

お茶したりするとケーキをプラスしちゃうし。
カフェなんて誘惑が多すぎる。
必然的に外食多くなって、体重もｺﾝﾄﾛｰﾙしにくくなるし。
でも、メール来ないと寂しいよ。忘れられてしまうようで。

今頃みんな夢の中

太らないか、いつも不安だよ。
三度の食事に毎日を左右されてるよ。
食べ物に頭の中を占拠されてるよ。
体型のことで支配されてるよ。

すごく不自由。

誰かを好きになるにしても｢痩せてから｣、ケーキ食べたくても｢痩せてから｣、
友達に会いたくても｢痩せてから｣、いったいいつになったら自分の姿をを隠さないで済むの？
カウンセラーは言うよ、食べても死にゃしないって。
そうだろう。拒食症は目に見えて心配されるけど、過食は丁寧に扱われない。

私だってへとへとだ。食べても心のエネルギーチャージ出来ずに、今日も歩いてる。

私も誰からもメールこなくなった。ひとりぼっち。
症状酷すぎてひきこもり。
寂しいし虚しいし、歯がゆい。
治したい治らないどうしよう…

分かるよ みんな 昨日ｶｼｮしすぎて今仕事休憩中 お腹はってて気持悪いよ
昨日ﾊﾞｰﾑｸｰﾍﾝがとまらなくなったんだよ その前にもうお腹いっぱいすぎにいっぱいだったのに
今昼 断食 こんなだからﾀﾞﾒ わかってるよ そんなこと 言われなくても
親から食事のことｺﾞﾀｺﾞﾀ言われるとｲﾗｲﾗする 言われなくてもわかってること言ってくるから

>>597
２ちゃんのひろゆきは友達居るの？

私は友達居るけど会えない
太ってきたから会えない。
同中で地元の友達はなんでも話せる友達。
仕事で知り合った同年代の子たちは上辺だけで遊ぶと疲れる。
地元の子たちは楽しい。

遊びたいのに太った姿は見られたくなくて遊びに誘われても行けない

遊びたいのに

家族に食べ方とか文句言われるとめちゃくちゃ腹立つんだけど､
終わった後になんで止めてくれないの…って思う｡
かなり自己中｡最悪｡


土曜日にﾊﾞｲﾄ先の常連さんと食事して帰宅したらｽｲｯﾁが入ってしまって夜中までｶｼｮｵ…
次の日同じ人と映画見に行ったんだけど､帰りに夕飯食べようって言われたの断った｡
罪悪感はあるけど､吐いてからの罪悪感よりましだよね？


吐きだこみて｢どうしたのｺﾚ!?｣って言われましたorz
必死に誤魔化した

しんどい
もー、仕事休職して何やってんだか
私ってなんなんだろう
いっそ入院してしまいたい
がんじがらめの閉鎖病棟とかに入れられたい
辺に自由で時間あるから過食しちゃうんだ
もう吐きやすいものとか考えて買い物するのもうんざりだし
トイレも、嘔吐物流すために作られたんじゃないのに、
トイレ作ってる業者の人たちに申し訳ない。
実家帰りたいけどこんな状態で帰るのも申し訳ない
しんどい
ただただ、普通に３色食べて普通に生きたいだけなのに。
普通って何か分からなくなってきた。

みんな、私もおんなじ気持ちだし似たような状況だよ…

今日は絶対吐きたくなくて、でも結構な量食べちゃったから心がすごくモヤモヤしてる。
胃の中に物が入ってるのがすごく不快。

…本当は今もっと食料を詰め込んで吐きだしたい。
けど吐いちゃダメ。。

吐きたいよー…

だめだ。
コンビニとマックで買い出し行ってきちゃった…orz

なんで胃の中に物が入ってるのが不快に感じるんだろう。太りたくないのかな？でも吐いたら唾液腺が腫れて不細工になっちゃうよ？
自分が何を考えているのかわからないよ。
…でも、綺麗になりたいって願望が人より強いのは確か。

自分に自信がないから、
とりあえずカタチになり、そして理由の明確になりそうな「外見」に拘るのかもね。
たとえば、
すごく痩せた時期に会って、その後太って再会して、もしそのときに
「え？だって中身がアナタならアナタじゃん？どうだろうとアナタだからいいんだよ。」
って言われてもすぐに信じられ無くない？
嬉しい気持ちが起こったとしても、「そう言ってくれる優しさに感謝」みたいな。
「そこまで評価されるような自分（＝内面）を持ってないよ。かいかぶらないで」
って、思っちゃうよね？
体型を含む外見は、確かに変化はするものだけど、好みは明確に出るもん。

世間では、ブロガーだけじゃなくて、ちゃねらーも、基本的に本音で付き合える友達が少ないって意見もある。

ひとり。
きょうもひとり。
携帯・PCメール、ゼロ
ゼロ。
何のための携帯か分からない。
目下の悩みは過食と外見の脅迫観念。
でもそんなこと、赤裸々に友達に話せるか？
病的な心理を。
それらの話題以外を見つけるのが今は大変な時期。

あたりさわりの無い冗談やファッションや恋の話しなんて、
人ごとみたいにしか話せない。

友人と話すのが辛い。無理をしてるから。

目下の悩みは過食にまつわるあれこれだし、
外見のコンプレックスが強度の脅迫観念に変わったから、それにも苦しんでる。
少しは話した。でもマト外れの慰めが返ってくるだけ。
それなら言わない方が空しくならなくていい。

彼女はカウンセラーじゃないから、すさまじい苦しみを聞くのにも限度がある。
友人関係を続けたかったら、
生々しい悩みを打ち明けない方が彼女との場合スムーズに行く。
語り過ぎたら、適度な距離がとれなくなるから。
それに、彼女にとって重荷になるよ。

でも、今の私の本音は、過食やコンプレックス抜きにはありえないから。
それを打ち明けないで、見せないように明るく振る舞って、
人と親しく付き合うのはムリ。

うわべだけの知り合いなら割り切るけど。

友人関係でまで、なんで平気で明るく振る舞わなきゃならないの？

過食をごまかし、あたりさわりの無い会話を、親しい人とするほど虚しいことはないよ。
その後疲れて、最低三日は引きずる。
いつも本音をぶつけあうなんて、決してそればかりにはいかないけど、友達とまでうわべの付き合いになって、、、
それって友達って呼べるの？

女友達にはカミングアウトできない。遠距離に住んでる鬱持ちのコには相談できた。
地元の友達に言うとどうしても広まってしまいそうだし、それを知って気を使われるのも嫌だ。
遊んでる時は楽しいほうがいい。
でも私は体が弱いから皆心配してくれてるみたいで、ヒキ気味になると連絡をしばしばくれる。いい友達を持ってると思う。
でも過食症のことだけは打ち明けられない…
異常だと思われるのがこわいのかなあ。。

最近男友達にはカミした。元カレ含め５人位はこのこと知ってるなー。
男の人は口がかたい。
気持ち悪がられると思ったけど、そんなことはなくていつでも頼ってって言ってくれた。愚痴や悩みを毎日のように誰かに聞いてもらってるから楽になってきた。
カショオ後のドタキャン、その時の心境も理解してもらえた。

地元の女友達にも話したほうがいいのかな。ほんと悩むよ…

>>561
オスマン・サンコンさんちの国は
そうだってプー。

私のレスが感謝された。私も同じ様な気持ちで、半分自分に対するレスだった。
何だかすごくうれしかった。今日は、バイト笑顔で頑張れる。
始めた頃の気持ちで。今度の日曜で終わりだけど、それまでせめて
あの人に誇れるように。

>>609
わかるよ｡
石に｢他人に理解してもらおうと思わないほうがいい｣
と言われたし､家族の理解もない｡
何より自分自身理解できないorz


好きな人がｱｽﾍﾟだとｶﾑｱｳﾄしてくれた｡でも私は言えてない…
拒絶されるのも重荷を背負わせるのも嫌だ｡

母親が嫌い

>>614
彼もｱｽﾍﾟをカムアウトするの、今のあなたと同じように迷ったんじゃないかなぁ。
重く感じられないかなとか引かれないかなとか。
実際あなたは彼のカムアウト前と後とで、彼に対する気持ちは変わった？
彼への態度は変わった？


わざわざ言わなきゃいけないことじゃないけど、隠してるのはつらいよね。

>>616
彼に対する気持ちに変わりはないし､言ってくれて嬉しかったよ｡
だから私も…って思うけど､勇気がないorz
確かに言わなきゃいけないわけじゃないんだよね…付き合ってないし…

言いたい事がはっきりしてなくてごめん｡
でもきっと向こうも同じように葛藤してたんだよね！いつか言えるようになるかな…

>>617
彼はべつにあなたが話してくれるのを待ってはいない。知らないわけだからね。

今、あなたは、だれかに自分の本当の姿を知ってもらいたい！と強く思っているのかな？
焦らないで。ゆっくり打ち解けていって、
話す価値のある人か見極めて、話せばいいんだよ。

誰か過食メニュースレ、立てて下さい。。。
ホスト規制で立てられませんでした(泣)

ﾒﾆｭｽﾚ、立てたって晒しageの荒らしくるんだもん。
短時間に何度も来て、散々上げて…もうやだよ

苦しい 仕事で昼はいつもｺｰﾗと煙草 夜はｶｼｮ下剤の毎日 つかれる
昼一人ならｲｲが先輩となら嫌でも何か食べないと 大丈夫?とか聞かれる
昼はﾎﾝﾄに嫌 夜は気持悪いくらい食べる。。昨日も親に誰かから頂いた高級なお菓子全部食べて怒られた
自分が悪いのに親にむかついた
しんどい明日休みだ また今日夜ｶｼｮしまくりそうで怖い
早くかえりたい

私は餓鬼だ。狂ってる…

もう今日もやっちゃったよ・・・
しんじらんない　自分受け入れられない

>>621

どんまい。

高級なお菓子ってあるだけで気になってそわそわしちゃうんだよね。

で、絶対食べちゃう。
親に金庫にしまっといてもらうのが、一番安全かもね。

>>622
こないだまで、私も餓鬼だったよ。
今は食欲、食べ盛りの野球部男子高生程度になった。
次は、部活帰りのソフトボール部女子高生の食欲に発展させたい。
少しずつ、変わっていこう。

>>623

私も、明日こそ！とか明日から！とか、もう何十回も、
何百回もやってきた。

だから最近はね、食べ過ぎるのが当然て考えてる。
腹八分目で終われたとか、
ゆっくりよく噛んで食べられたなんていうのは、偶然て考えてる。

いきなり偶然ばかりの毎日にしようと思うから、挫折しちゃう。
疲れちゃう。

徐々に、“きちんと食べ”の日を増やしていこうよ。

どれだけ痩せても過食嘔吐ではキレイには痩せないんだよね…
まわりに痩せたねーって言われても素直に喜べないのは､正攻法でダイエットしてないからだろうかorz




鏡で見る鳥ガラのような自分('A`)

わたしも鳥ｶﾞﾗになりたい

これから先ずっと過食下剤と付き合っていくんならしんだほがまし てか無理 限界

>>627
わかるそれ！！
身内や男友達には、気持ち悪いって言われるから落ち込む。
女の子には上から下までジロジロ見られて「痩せたねー…てか痩せ過ぎじゃない？」って。
うるせぇYO!!って言っちゃうけどね。
でも自分でおかしいってわかってても、少し太るとか筋肉つけるために運動するとか
やる気ない。出来ない。
自分では体重とか満足してるのに、『誰のためにやるんだ？』って思っちゃう。
生理が戻ってくるのもわかってるんだけどなー。
自分の体を労れないよ

過食はしなくなった……
菓子パンはもう怖くて手が出せない…
あんなに４個も５個も食えたのが嘘の様だ…
もちろん菓子類も怖くて買えない…

しかし付いた脂肪はなかなか燃えぬ…
明日、泳ごう…

神様、、、たすけてくれなくてもいい、せめて解決のヒントくれ、、、
しんどいよ…

ヒントはたぶん、
自分のなかの、無分別に処理したゴミ箱のなかに。
おっかなびっくりでも、
すごい臭気が予想されても、
分別しなきゃ収集車は持ってってくれない。
すこーしずつでも、分別していこう。

メヌスレずっとage荒らししてる奴なんなの？
よっぽど暇なんだね
死ねよ

非嘔吐三日め突入！
夜中にご飯山盛り二杯食べてしまったけど、過食脳に勝った！！
ストップかけれるようになってきて嬉しい。
唾液腺の腫れもひいてきた。
最近までは手掴みでモノを食べる餓鬼のようだったけど…

早く卒業したいな

さっき何気にトイレ掃除してて、便器のふち裏に手を突っ込んで
クリーナータオルで拭いたら食べかすがびっちり！！！！
マメに掃除してるつもりだったけど、なんかトイレ臭いなーと思ってたらこれか！！
昨日業者の人が浄化槽点検しててドキドキ・・・
アパートだから私とはバレないだろうけど、この過剰な掃除もバクテリア殺してるかと思うと
本当にごめんなさい・・・

揚げ物が食べたくてなってｽｰﾊﾟｰで大量に買って食べた｡
ｻｸｻｸ(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ

その後､母に｢また食べちゃあ吐いてんの？｣
と言われた｡
今日は吐かないつもりだよ…

でも自然に吐き気がして､ちょっとだけ吐いたらありえないくらい油が浮いてたorz


明日胃もたれ確実｡

森永のカフェラテ(ノンシュガー)ｳﾏー♪
飲んでる時は至福のとき……

三日で1�`太った。
母に言ったら、何てことないじゃないと笑われた。
でもね、お母さん、摂食障害の私にとって1�`は、
他の人にとっての3�`増や5�`増だったりするんだぜ。
食べ物、容姿のことに関しては、
どんなささいなことでも見逃せず、
大きく傷ついちゃうのが、摂食障害なんだぜ。

よろしく。

誰も私を分かってくれない


なんてことはほざかない。
そんなこと言うガキじゃもうない。
相手が一方的に理解できないわけじゃないから。
私も私で、話さないわけだし。

どちらかに一方的に非があるわけじゃない。

分かってほしいさ、そりゃ。

だけど、いろいろな条件が合致しなきゃ話せない。
相手が聞く態度にも左右されるし、態度が悪けりゃ、せっかく死ぬ気で話した私も傷つく。
話せないときも、あるんだよ…

ﾀﾞｲｴｯﾄって、一度始めたらやめられない。
やめたら太るから。
危機意識があるのは大事だけど、
この一口が、この一粒が、太ることにつながる気がして、
それが行き過ぎると拒食の入り口。
こだわり過ぎて過食の入り口。

過食を経て、ﾀﾞｲｴｯﾄがしばらく続けられてる時は、
毎日やってる筋ﾄﾚを一回欠かすのも恐い。

いっきに元に戻りそうで。

それが不安をかきたてて、再び食べ物に気を取られる。
減量に集中できなくなる。
そもそも、こんな苦労してまで減量する必要があるのか疑問。
その先に何が待ってるというの？

恐い、ただ一つ。
太ることが漠然と恐い。
他にも恐いことはあるさ。
でも、頭の中にしつこくへばりついてる恐怖は、いつも容姿にまつわること。

もしもし神よ、神さんよ。
世界を創ったあなたなら、 あんたが創った子供らに、どうして辛く当たれるの？
確かに初詣くらいしか参らないけど、
それでもよくもまぁ、こんな、
ｻｰﾌｧｰでも乗り切れ無いような大きい波を、
次から次へと出すわねぇ。


これは、なにかのプレイなの？

それとも夢オチ？

人生はSMﾌﾟﾚｲだね。

今日は・・・吐かなかった・・・orz
すごい一歩だと思うけどまだまだ怖い・・・。

なんだか(´∇｀)さんのｶｷｺ自分のことのようです。
どのｶｷｺも共感しました。特に>>641・・・。
このﾙｰﾌﾟを一生続けていくんだろうか。悲しい。

>>639
なんかワロタ(´▽｀)

>>639
だぜｗ
ワロタ〜(´▽｀)

(´∇｀)さん
今日もこの間も、あなたの言葉でモヤモヤが晴れてくよ。
こっちの天気は雨だけど
天気に左右される私の気分だけど
救われた気がする。ありがとう。
はぁ　　セツナス

自分へ

やさしいひとが欲しいね

はずみがつけばがんばれるのに、なんだか最近がんばれないね

あこがれてばっかりだね

だから、
自分だけが世界でみにくいみたいな気がしてね。

とってもつらいんだ　

みんなきれいにみえるのに

不平はいわないよ
文句はいわないよ
でもね、避けては通れなかったんだよ

過食症には、ならないわけにはいかなかったんだよ

獲物を狙うハンターみたいに、しげみに隠れて待っていたんだな
摂食障害は

私はつかまえられてしまった

摂食障害に抱きしめられてしまった

必然なんだ

私が1ｷﾛ太っても、痩せても、だれもしらないんだ

あぁ、なんて小さな世界に生きてるんだろう

チラ裏
こんな時間だけどカショりたい(ﾟДﾟ;)

食べたらきっと、凄く落ち込むことになる
でも、食べたいっていう一時の感情に流されそう
むしろ流されたいと思う自分がいる

とりあえず落ち着け自分

チラ裏２枚目
結局食べた('A`)
ヒキやめるためにダイエット中だから、過食した事がすごく悔しくて、
完全に辞めたつもりのカショオをしてしまった
そしたら今めちゃくちゃ胃が気持ち悪い
やっぱカショオはもう無理だ

これからまた頑張る
どうしてもヒキやめたいし、第一にこの卑屈な性格を変えたい

モスのオニオンリング美味い!!!

カショオはしばらくしていないけど野菜の過食がやめられないorz
一日ででかいキャベツまるまる一個食べてしまうよ。

最近体重計に乗ってないんだけど痩せてるのか太ってるのかわかんないや。

今もキャベツ食べ過ぎで気持ち悪い…胃薬飲もう…

このスレまったりしててかわいいね´･ω･｀
久々にｶｼｮｵスレ行ったけどｶｼｮｵスレの人は性格悪いからマジ嫌いだ(たぶん一部の人)。
初めて精神科行って待ってた時と同じ雰囲気で嫌な空気
現実に会ったら絶対超嫌いなタイプ。
あそこはやけに優しいと思えば、所詮ネットだし偽善者だしね。
余裕ないからそんなんだから治らないんだよって言いたい。
自分も昔はあんなんだったのかな
でももう私は摂食系スレに違和感感じる人なんだって分かったからこれでいいんだぁ

運動しなくちゃ
動きたくない
しかたないな
なまけたいけど
くったら動く！
ちゃんと筋ﾄﾚ！
やんなきゃ変人！

(´▽｀)

大切な約束ﾄﾞﾀｷｬﾝ 仕事休みだし予定ないんだけど この約束が自分の中で超ｽﾄﾚｽになっちゃうんだようもお
昨日から夜中食いまくった どうでもよくて

そんなんだから治らないとか言い過ぎじゃないか？
確かにｶｼｮｵスレはキツイ人達もいるが、彼女らの余裕を無くしてしまってるのは紛れもなくｶｼｮｵな訳で…渦中にいる人に余裕持てってのも無理な話。

渦中にいるとホント、人格変わるよね。
今思い返してみてもあの頃の自分が理解できない。
いや、理解できても肯定できない。
渦中だと麻薬の切れたﾔｸ中そのものだよね。
ﾔｸは、食べ物だったりそれにまつわる行動だったり。

今日は仕事休みで一日寝て食べてむくんで。下剤25錠飲んだ
薬と食べ物に金かけて私てﾊﾞｶすぎ。明日やめる。。このｾﾘﾌ何100回言った?
はあ 疲れる 性格もゆがむ ﾀﾞﾒだよ

(っ´･ω･`)っ

ω･`)ω･`)ω･`)ω･`)

(｀･ω･´)ｼｬｷｰﾝ

極度の人見知りでも問題はないはずさ♪
だってこの人生は短いから
ちょっとでも楽しまなくっちゃ

ちょっとだけ世界も明るくなるかな
カショメイトが明るくなれば♪

一番大切なのは何より肝心なのは
努力をすることで♪
細身と言われるように♪
膨れたりしないように♪
努力をすることさ♪ だってこの人生は短いから
ちょっとでも楽しまなくっちゃ♪

ぜったいに摂食障害は治る♪
戦争が起きたって治る♪
食べ過ぎたってなるべくポジティブに♪
できることならなるべくポジティブに♪

周りが暗くなるがな。
あーあ早く消えないかなぁ、ってみんなは

>>663
ホフディランの｢遠距離恋愛は続く｣？
うまいね

>>665
おぉー！よく分かってくれたね。

この勢いであなたとメル友になりたい位だよ！

ホフだいすきなんだ

今日はお休みなので２Ｒもやってしまった。
夕食はカレーうどんとカレーライスとケーキとカレー（ルウのみおかわり）とりんご。
吐きたいのにすでに２回ＧＯしてるから体が疲れてて吐くのが面倒で諦めた・・・。
どうしよう絶対ヤバい。・゜・(ノД`)・゜・。太る太る太る・・・。

>>666
ホフディラン詳しくないんだけど､
｢できることならなるべくポジティブに｣
って部分を昔よく口ずさんでた｡
久しぶりに思い出したよ！なんかすごくうれしい

私の分だけ御飯が無い
お腹すいた
私なりに一生懸命がんばってるのにお母さんは何にも認めてくれないね
いま部屋のパソコンの前で猫背になってお菓子貪ってる
最近毎日吐いてるから口の横が切れて痛い
私って何で生きてるんだろもう消えたい

>>669
おなじそらのしたで、私も背中かがめてむさぼり食ってるよ。
家の中で過食症はあなた一人でも、全国に同朋は散らばってるから。
案外、ひとりじゃないんだよ

>>668

そうなんだ。ﾍﾞｲﾋﾞｰの歌声はクセになるよね。

私も去年好きになったんだよ。
既に活動休止 とか 解散したグループばっかり好きになるみたい。

あとスピッツだけだよ。
好きなバンドで解散してないのは。

>>669
ﾉｼ　私も(´･ω･`)

「昨日までのことはみんないいんだよ」
「私死にたい」
「俺死にたい」
「でもそれだけはダメだよ」

水谷先生ｽﾊﾞﾗｼｽ

>>667

ケーキって本当においしいからねぇ。
私は一時期炊飯器でケーキを作るのに凝ってたんだけど、
やりすぎて食べ過ぎてたなぁ。

>>670さん>>672さん
チラシの裏なのにレスありがとう

さっき弟が部屋に入ってきて食べてるところ見られた
すごく恥ずかしかった
すごく申し訳ない気分になった
こんなお姉ちゃんでごめんね
泣くのは今日で終わりにして明日からはがんばりたいな

こんなお姉ちゃん、いいじゃん。

苦しむ姿見て弟さんだって、いろいろ学ぶと思う。

家族なんだから、模範的な姉や娘、演じなくてもいいんだよ。

多分さっきの私目が逝ってたんだと思う
普段の弟は、そんなに食ったら太るぜーとか言うのに
今日は大丈夫かこいつ？みたいな顔してたし、心配してくれてるっぽかった
週末に病院の予約したから、お医者様の力を借りて昔に戻りたいな
>>675さん
ありがとう
そういうこと言ってくれる人周りにいないからすごく嬉しいです

お腹いっぱいで苦しい。
景気づけに好みのタイプを書いてみる。

・一重まぶた
・うりざね顔
・髪は染めてない
・目は切れ長(目がパッチリしていない)
・どちらかといえばぽっちゃり(or中肉)
・正座は獅子座以外
・穏やか
・謙虚、控め
・誠実
・笑った顔がかわいい
・無精ひげも似合う
・肌がきれい
・声が好み


現実はもちろん、最近胸がときめく俳優etcもいない

ときめいて胸がいっぱいなら、
過食の衝動抑えられるのに(たぶん)

>>674
なんだか友達に似てる気がしたの
頑張り屋で、一途っていうか、手が抜けなくて。
模範的な彼女じゃないときの方が魅力的なのにって思ってた。

あなたがいいこでも、ややいいこでも、そのまんまでも、価値はなんにも変わらないよ。
わすれないで

とうとうやっちまった…orz
しばらくカショオしないで耐えてきたのに…
自分の馬鹿ヤロー！
馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿！！アホアホアホアホ！！

しかもほとんど吐けなかったし胃が重い〜

…また、いちからやり直そう…

ゼロからのスタートじゃないよ。
いままでの失敗活かせばいいんだよ。
これからだって何度失敗しても、自分責めて気が済んだら、また出発しよう。

今日はやたら腹のすく日であった。
運動のしすぎかな？
消化早い早い。

米早く吐きたいのに寒くて動けない…@関東
何この寒さ。眠いし。

冷え症？寒がり？常に吐いてる人はそんな気がするお

さっき夢でまでｶｼｮｵしてた。
そおゆうレス前にどこかで見たけど今日夢に見て、確かにへこむ…

みんなに向けて


みんな、音楽聞いてる？音楽聞くだけでも全然気分が違うよ？

聞いてみなよ。

そりゃあ、聞いてたら心の大事な部分、ツンツンされて、グサグサ刺さってつらい時はあるよ。だけどさ、そんな時に自分の状況が分かる気がするなぁ。

つらくなっちゃったら泣いちゃえ。
いいよ。泣いても。
無理することないよ。

逆に音楽に救われる事もたくさんあるよ。
あたしはある歌に救われたよ。
生きてていいんだって思ったよ。

所詮音楽で世界は変わらない。だけどあなたの世界は変わるかもしれない。

いい歌と歌手と出会えたらいいね。

あたしは出会えた。
だから今、その音楽とてを繋いで生きてるよ。

>>685
誰だろう？でもいい音楽を聴いてると、クソみたいな自分と世間だけど、それでもいいんじゃないか？という気持ちになる。
勝手にお薦め。
ジョアン・ジルベルト「三月の水」、ニーナ・シモン「ニーナとピアノ」、「リトル・ガール・ブルー」、金延幸子「春いちばんの風ははげしく」、ニック・ドレイク「ピンク・ムーン」、ジム・オルーク「ユリイカ」

>>685です

あたしも過食に悩んでたんです。
だけど音楽に興味を持ち出して、このままでもいいんだって思ってたらいつの間にか過食治ってたんです。

だから治したい治したいって思わずにゆったり暮らしてたら良いと思うんです。

その点で音楽はリラックスできるのでみんなに聞いてほしいと思いました。

過食を治したときに聞いていた曲はBUMP OF CHICKENのギルドでした。

音楽いいよね。
私も毎日聴いてる。
人に言うほどの大した趣味でもないし、熱中?もしないけど私には音楽しかない。
大好き。切なくても苦しくなっても、音楽って大好き。
>>683
どっちもかな。末端冷え性テラヤバス。
カショオで悪化しちゃった。手足とかいつも冷たいし青い。
昨日なんてホッカイロ3つ＋ババシャツ＋マフラー＋重ね着＋ヒーターでやっと('A`)
血行よくする薬あるらしいけど、なんか常に貧血状態らしくて血が足りないってｗ
冬って辛い

今日は和食な気分。
帰ってちゃんと自炊しよう。

今日は炭水化物とりまくった
デブまっしぐら

ローソンのリラックマトートめちゃたくさん貰えそう、嬉しいような悲しいような

お母さんに、クッキーの箱が見つかった。
「またこんなに食べたの？！体型のこと全然気をつけようとしてないでしょ！」
だってお母さん、吐いてた時は
いっぱい食べても何も言わなかったじゃん
私は吐くのを止めただけで、それ以外何も変わってないよ。
食べちゃダメって思うんだけど止まらないんだ。
あぁー最悪…
春休みはダイエットするって決めたのに

昨日、ばぁちゃんちにいたオヤジに「太ったね、肉ばっかり食べてるんじゃないの？」って言われた。
お父さんは私のこと「運動不足で太った」って言ってた。
過食症って言ってくれても良かったのに。

>>691
そんなのあるんだ!?近くにローソンないから知らなかったよ｡
リラックマ大好きなんだよね〜

明日チャリで1時間かけて行こうかな

>>693
なんかパンとかについてるシール集めると貰えるらしいですよ

ローソン入り浸りの私は売れるくらい貰えそう

>>692
子供が精神病だってことをひた隠しにする親っているよね。
そんなに知られたくないのか…って悲しくなる。
私は気の許せる友達にはカムしてる。
最近親も親戚に隠しきれなくなったのか、正直に私の状態を話したらしい。
でも私は卒業に向かってる。
今まで１１年間この病気と戦ってきた。

…がんばろう。

＞692,695さん
１５キロ位痩せて、誰もが私を見て拒食症だと分かる位になった時。
私の母は大勢の周りの人に私が拒食になったのではと聞かれたが、その度に
｢そんな事ないよ、うちの子努力して痩せたんだもん｣とバレバレの嘘を
言い通してくれていました。母に嘘をつかせた罪悪感や、他人に自分の子の
事言われた時の気持ち等想像もつかない位ですが、何より彼女の私に対する
深い愛情に本当に泣けてきました。・・という事を思い出した

拒食で20�`痩せて、過食で30�`太り、10�`痩せた。

拒食末期で30�`台になったとき、
近くのサウナで数人のオバチャンにじろじろ見られた。
サウナは密室だし、
あげく、そんなに痩せてて着る服あるの？とオバチャンに言われた。

あの時のいじわるい目を忘れない。
悔しかったから、｢ええ、普通に売ってる服は合わなくて、
手づくりで全部、ウエストゴムですよ｣って言った。
自虐ネタ。

許せなかったから、負けちゃダメだと思ったから、悔しかったから、
気が強いフリしてさらっと言い返したけど、本当は泣きたいくらい傷ついたんだよ。

まぁ、学生みたいなのが昼日中からサウナにいたから、それも気になったのかもしれないけど、
何が悔しいって、その時母と一緒だったりしたらそんな失礼な事言えなかったと思う。
それがくやしい。見くびられたようだし、なめんなって感じ。

分かる人には分かる替え歌

食べたい、食べたい いつも
無邪気な食欲でさえ持て余してる
悲しい人生の切なさ
ムーンライトは青い冷蔵庫にもたれている
でも今夜食っちまったら 後がない

ミスドなんか僕は好きじゃない
コンビニなんてものには だまされない
本当だぜ

ファミレスなんてこの世にありません
バイキングなんてものとは金輪際、絶縁中
本当だぜ

遊べるが　甘えるが　信頼のベールが築けない
愛されない。反動で食べる
聞こえるかい？聞き取れない
腹の虫からI love you
満たされたい満たされない。食べる。

音楽は励まし。

本心で話せる友達いないから、
だれか心から笑いあう、
そんな他の人にはたわいもないことが、私にはよだれが出る位羨ましい。
音楽は友達。

でも、人間って薄情だから、私もご他聞に漏れず、
いつか友情、恋愛、家族、
あらゆる愛情に不自由しなくなったら、
今の孤独な気持ちを忘れているかもしれない。

でも、自分の中の傷ついた気持ちとかを忘れてしまって、
人に思いやりがどうだとか、
愛がどうだとか言えないね。

自分の過去を大事にできない人が、他の人を心から大事にできるとは思えないから。

私のする事、努力は結局意味をなさない。
きっと当然なんだろうね。
極端だからって『でも』がつくんだね。

これだけ報われないなら、消えてなくなる努力なら、全部意味がないなら。
私自体が無駄なんだな。価値がないんだな。
いきつく先には　　何もない

体重、鏡の中の私、お金、周りの態度、食べ物、成績、立場、今居るこの場所と環境…
目の前のもの。目先の現実が真実。
『いつか』とか『きっと』とか『多分』なんて、頼りない安定剤みたいなもん。

希望なんて持てない。頑張ったって全て消えてきたんだから。
奪われたり、認めてもらえないんだから。
自己満足しているしかないじゃない。
もう何も言わないで。邪魔しないで。
中途半端な優しさや愛情なんていらないよ。
自分で自分を支えなきゃ。強くなきゃ生きていけない。
頼りっぱなしなんて情けない。いつかいなくなるくせに。
ぼろぼろになったって、私は私のもの。文句言われる筋合いないの。
望んでもいないのに的外れな答え、おせっかいや助言。
わかったフリうざい。他人は他人でしょ。

説教や体系や、やり方に関するヒドイ言葉。
これらは『貴方を心配してるんだよ』って言えばいい人だもんね。
太ってたら笑いからかい、痩せすぎたら嫉みやキモイ発言。
あの時がよかった？あの頃が…？
うるせーよ。ふざけんな。
もう振り回されない。

人間なんて結局､無い物ねだりなんだよ｡
太れば痩せたいし､痩せれば胸がなくなったとかね｡

まわりに振り回されたくないって思ってる時点でまわりに振り回されてる｡
一人では生きていけないんだよね｡

ここで毒吐いて､みんなの前で優しくなれればいい

病院行ってきた
こんな小さい粒で効くのかな
効く効く効く効く効く効く効く効く効く効く
思い込みは大事

|'A`)そうだお そうだお

|)ﾐ　ｻｯ

>>705
なんて薬処方された？

>>707
705だけど、デプロメールを処方されました。
お腹がもやもやするし頭痛いし吐き気がする。
だるい

↑過食以外にも悩んでいる症状を話しての処方です。
初めてだからわけわからん

チラ裏だけど
今すごく歯医者に行きたい('A`)
でもひきこもりだし、近くの歯医者は痩せてた頃通ってたから行きづらい
ヒキ辞めるためにも痩せなきゃだし、課題がいっぱいだ

立ち読みにしろ何にしろ、
non-noとか見てるともっと痩せなきゃとか、私太ってる！とかろくなこと考えない。
同じ年頃の華やいだ、笑顔キラキラの娘が出てる雑誌はｷﾂい。
毎月、まるごと一冊海外ファッションスナップの雑誌はないものか。
ｲﾀﾘｱとかﾌﾗﾝｽ、L.A、海外の女の子のぽっちゃりしてたり、癖毛のままの姿見ると、
あぁ、ありのままでいいんじゃんって思えるからフシギ。
日本の雑誌は欠点を矯正することばかり注目してる。
ﾍｱｽﾀｲﾙ垢抜け特集とか、必勝ﾒｲｸとか、
ﾓﾃ髪とかｾﾚﾌﾞ脚とか勝負ｽﾀｲﾙの数々。
勝負って、誰が敵なのよ？

確かに！

>>710さん
私も歯医者行かないといけない…
４ヶ月前ぐらいに銀歯が取れて治療に行ったんだけど、１回休んだら行きずらくなっちゃって
まだ治療中なのに行ってない…orz
なので、半年ぐらい奥歯（銀歯の部分）が無いままです。。。
行かないといけないけど、過食でかなり太ったし、治療の途中なのに行かなくなって半年も経ったら
さすがに行きずらい。別の歯医者に行こうかな…。治療中だけど別の歯医者でも大丈夫なんだろうか。。。はぁ

>>713
私１年ぶりに同じとこ予約して行ったけど普通に治療続けてもらってるよ
チャップリン先生にお久しぶり！って元気よく挨拶されたからとりあえず
｢すいませんでした、お願いします｣って言った

そういえば昔、キムチとか、ヨーグルト、ピーナツ、プルーンを過食したなぁ…
お腹壊して下剤と同じ様になるかと期待して

私も5年ｶｼｮ下剤乱用で去年の暮れ初心療内科2か月行った おなじﾃﾞﾌﾟﾛﾒｰﾙ処方された 始めは頭痛くて でも結局
飲んでても逆戻り(ｶｼｮ) なって やっぱ意思かと思い通うんやめた

薬に関して｡気を悪くするといけないから読みたくない人はｽﾙｰして｡







私はﾃﾞﾌﾟﾛﾒｰﾙ50�r/dayでした｡
1年飲んでｶｼｮｵは徐々に減ったように見えたけど､半年後にある事がきっかけで再発｡
別の病院で｢薬でなおるもんじゃないし､多分もらってたのは気休めだね｣
って言われて､自分で治すしかないんだと思った｡
波はあるけどｶｼｮｵをｺﾝﾄﾛｰﾙできるくらいにはなったよ｡

>>686
亀レスだけど、
ニック・ドレイクとジム・オルークは私も好きだよ!

禿げた。明らかに禿げた。髪がすかすか。
地肌が見えてやんの…

それと顔がでかい。もうとんでもなくでかい。
だから外に全く出られない。体の全体的なバランスがおかしいから
目も逝っちゃってるだろうし、こわくて出られない。
歯も詰め物が取れて以来半年以上ほってる。痛いしみる溶けた。

毎日毎日食べて吐いて、どうしたらいいんだろう。
普通の食事も出来ないし鬱病も酷い。
鬱から躁鬱になって夜のバイトしてそれも全部食べて吐いてまた鬱になって
引きこもりになって、何も出来ない。

ぶっ倒れて入院したら、担当看護婦が高校の同級だった。
死にたくなってみじめで悲しくて逃げるように退院した。
もうだめかもしれない。
一人ぼっちで八年目、そろそろ限界だよ。

ごめんなさい、、誰かに聞いてもらいたかった。