【うつなど】ここにいていいんだよ　１１

うつなどで自分の居場所に不安を感じてらっしゃる方、
自分の居場所が見つけられない方、
先が見えないことに不安を感じる方、
その他、いろいろ悩みや考えのある方、

ここにいてもいいんです。
どんどん書き込んでください。

但し、荒らしや厨房は、華麗にスルー願います。

前ｽﾚ
【うつなど】ここにいていいんだよ　１０
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1128869694/

欝で毎日がとても辛いです

>>1乙。

私も治療疲れしてきました。なんかもう嫌だなって気持ちです。今日は。

できるだけガス抜きの方法考えないとだめかなあ…って思います。

>>1
スレ立て乙ー

スレ立て乙。

鬱だけどスレ立てしました･･･。
みなさんこんな私に御礼言ってくれてありがとう。

誰か僕の悩みを聞いてもらえませんか？orz
今いじめられてて、部活でサッカー部をやってます。
うちのサッカー部では、
毎回毎回2人でペアつくってやる練習があるんですけど、
いつも1人で勿論余ります。
平日の練習は顧問が見にこないので、1人でボールけってればいいんですが、
休日の練習は顧問がいて、+コーチがきます。
顧問には言ってませんが、コーチには事実を言いました。
でも、直接注意はやめてほしいと希望して聞き入れてもらいました。
顧問にはまだ言ってなくて、1人でボールを蹴っていたら、
「なにやってんだ？」と言われます。そしたら毎回トイレ行ったり、
準備してるふりをして、全体練習まで待ちます。
明日からも練習で、勿論余ります。

ペア練習は、30分くらい続きます。その間どうしていればいいでしょうか？
部活をやめると、部活以外のところでさらにいじめられると思います・・。

>9
メンヘルとは関係ないな。
ここで相談するといいよ。
↓
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1129547615/

死にたいよ

みーつけた♪
>>1さん、乙です。

閉鎖から退院四日目｡鬱は酷くなるばかり｡誰か助けて…

1さん乙です

13さん退院出来たのに鬱なのですか？凄く辛そうで心配です
自分は閉鎖に居て鬱悪化しましたが…

うつになってから自分の居場所が本当に無い・・・

ここはあなたの居場所ですよ。
安心していていいんです。だいじょぶですよ

うつで死にたい

>>1さん乙です。
以前優しいことばをかけていただき、
つらい夜を越えることが出来ました。
ここに来るとほっとします。

>>1さん乙です。
あまり書き込みませんが、うつのときに書き込むのに適したスレなので、応援してます。
誰を？書き込む人みんなを。

>>4
治療疲れしてしまったのですね。お疲れ様です。

少しゆっくり休んでまたやっていきましょう。

つらいときはここで吐き出して少し楽になれるといいですね。

>>5
ガス抜きの方法を持っているかいないかでだいぶストレスへの対処が
変わってくるかもしれません。
自分もどちらかというとガス抜きがうまくできないタイプです。

でも意識的にガス抜きをするようなことをやっていかないと
なかなかうまく行かなくなってくるのかもしれませんね。

まずはつらいことや愚痴などをここに吐き出すことで少し楽になるかもしれませんよ。
それもガス抜きのひとつかもしれません。

>>13
閉鎖から退院４日目でうつはひどくなるばかりなのですね。
入院してたほうが状態がよかったのであれば、もう少し延長を
考えてもよいのかもしれませんね。お医者様に相談してみてはいかがでしょう。

また処方薬もあってるかどうか分かりませんので、よくお医者様に
相談してみてもいいかもしれませんね。

つらいときは吐き出して少し楽になれるといいですね。
ここはそういうのを吐き出す場所でもありますよ。

>>15
うつになってから自分の居場所が本当に無いのですね。
そんななかあなたはよく耐えて今までがんばってきましたね。

居場所でしたらとりあえずここがありますよ。
ここを居場所として使ってやってください。
つらさ、愚痴などここに吐き出して楽になれたらいいなと思います。
あなたはここにいていいんです。

>>17
うつで死にたいのですね。
あなたはつらい状況の中よく耐えて頑張ってきましたね。

死にたい気持ちもよく分かりますが、その気持ちはうつがさせていることですから
まずはなんとかこらえてうつを治すことを考えましょう。

自分もつらい気持ちになること死にたくなることあります。
その場ではそれしか考えられない状態になってますが、
ちょっと乗り越えるとなーんだって感じになります。

まずは気持ちが普通になるまでこらえてみましょうね。

つらいと思ってることを吐き出して楽になることも一つの手だと思います。
うまくここを使って、あなたの気持ちがよい方向に向かえばいいなと思います。

今父親が酔って帰ってきて居間で怒鳴っています。
怒鳴っている相手は父親の彼女。
すすり泣きが聞こえるような気がしますが気のせいにしときます。
助けても何にもなら無い。
母親がわりが欲しかったけど虚しい期待に終わる悲しみはもう嫌なので｡
もう私は二十歳ですがあの怒鳴り声を聞くといろいろ思い出して嫌です。
痛かった事、泣いた事、憎しみ、怒り…
片付けようの無い過去にしばられて、馬鹿みたい…

>>20-24
乙です。

うちの父親は、つまらない理由で暴力を振るう、つまらない人。
小さい頃に、暴力を振るわれたり酷い事を言われた時は
「こんなつまらない人間に嫌われただけで傷つく自分なんて消えてしまえばいい」と思ったものだけど、
もう無理しなくてもいいのかもしれない。
私が大きくなっても、何も変わらない。
離れられるものなら離れたいけどそう簡単に記憶は消えてくれそうにない。
今だって嫌な記憶や考えばかりが頭を占めて、涙が止まらない。
父親は、手で殴るという事をしなかった。
頭を踏みつけたり、背中をを蹴ったり。本当に邪魔だとか、憎らしく思っていないとできないと思う。
そんな事が頭から離れない。
せめて自分を大切にしたいと思っているのに、逃げ場が無い。
今日も私の帰る場所は、この家です。

長文失礼しました。

明日で19になります。正直歳はとりたくないです。日を追うごとに責任や義務がついてくる。こんな感じじゃ学校なんていけない、働けやしない。だからそうなる前に消えたいです

13ですが､皆さんありがとうございます｡
頓服にバルネチール出されたのですが､アレを飲むと副作用で動悸や呼吸に乱れが出たりするので飲めません…

>29
強い副作用が出るようでしたらそんな薬は飲む必要ないと思いますよ。
僕も強い副作用が出たことあります。
体が動かなくなり、呼吸もしにくくなり、しゃべれなくなり、筆談するのがやっとでした。
当然のごとく翌朝に医者に行き、副作用止めの注射、薬でなんとかおさまりました。
副作用のことは医者に言ってくださいね。
薬にもいろいろありますから、他にも同様の良い成果が期待できる薬もあるはずです。
僕も次の通院のときにそのような薬をもらい、今度は副作用はでませんでした。
そのような薬に出会えるといいですね。
そのためにも次回通院時には副作用のことはできるだけ医者に伝えてくださいね。

>28
貴方は責任感の強い、立派な人だと思いますよ。
だからその責任感に押しつぶされそうな気がするのだと思いますが。
でもなるようになるものですよ。
逆にいえばなるようにしかならない。
もっと気楽に考えても良いと思いますよ。
消える必要なんかありません。
気楽に大らかな気持ちで良いと思います。
する必要のあることをしてれば自然と結果はついてきますから。
辛いことなんかがあればいつでもここに書き込んでくれれば良いですからね。
ここはあなたの居場所なんですから。

まわりに迷惑かけたくない。心配させたくない。だけど頑張れない。つらい
いなくなりたいけど悲しませたくない

>27
辛かったことってなかなか記憶から消えてくれませんよね。
僕もそうです。
鬱になったことで余計にその記憶がよみがえってきました。
同じような境遇の人は貴方だけじゃありませんからね。
つらいことはいくらでもここに吐き出しちゃってくれれば良いですから。
長文でも失礼なんてことはないですからね。
つらいことを文書化することだけでも少しは気が楽になるものですから。

俺の居場所はどこにあるんだろう。
俺が今いるこの部屋か・・・？
親に出て行けと言われたら、俺はどうすればいいんだろう・・・。

>32
僕も同じような気持ちなのでよく分かります。
周りの人に悲しませたくないですよね。
その気持ちは大事にしましょうね。
無理に頑張る必要なんかありませんから。
楽になれる日は絶対訪れますからね。
辛いときはここに吐き出しながらで良いので、お互いなんとかやっていきましょうね。

>34
居場所ならとりあえずここがありますよ。
辛いことなんかはいくらでも書いてくださいな。
親御さんに出て行けと言われることを恐れているようですが、
そのような可能性はほとんどないと思いますよ。
親御さんにとっても貴方はかけがえのない子供さんなんですから。
ここに書き込むことによって辛い気持ちが少しでも和らぐといいですね。
ここをとりあえず貴方の居場所的に使ってくれれば良いですからね。

>>28さん
お誕生日おめでとうございます☆

今すぐにでも死にたい

死にたい死にたいと思う時期があった。
切ってなきゃおさまりがつかない時期があった。
親にもひたかくしでなんとかやり過ごそうと頑張ってた時期があった。
結局パニック障害になって入院する羽目になって全てが終わった。
でもそれは始まりで長い間引きずることになった。
投薬期間が長くていきなりやめると副作用みたいなのがでるので徐々に薬を減らしていった。
それも今月で終わる。
長い間夢を見ていた気分かもしれない。
あの時死ななくて、死ねなくて本当によかった。
その時はどんなことをしてもわからなかったけど今なら分かる。

遠回りしてこそわかることってたくさんあるんだと思った。
近道できればいいけど、近道がないときはゆっくりとその道をなんとなくでもいけばいい。
欝で苦しい人、死にたくてたまらない人たくさんいると思う。
今はこんなこといっても信じられないと思う。
でも、いつかきっと分かる日がくるから気長にいきましょうよ！

>28
そっか。今日が誕生日なんだ。
誕生日おめでとう！
今後も貴方にいいことが起こるよう、願ってます。

>39
楽になって、本当に良かったですね。
僕も本音を言うと鬱で死にたい気持ちがありますが、
鬱は絶対治るんだと自分に言い聞かせてここまで来ています。
かなり遠回りしてきてますが、確かにそれで分かったことありますね。
貴方の言うとおり、気長に焦らずゆっくり療養しようと思っています。

>38
死にたいほど辛い、そういう気持ちは本当に良く分かります。
僕もまだ鬱で療養中なので、何らかの衝撃で鬱が酷くなると死にたくてたまらなくなります。
でももうどん底を経験し、切り抜けてきているだけに鬱が酷くなっても耐えれているのだと思います。
切り抜け方は人それぞれだと思います。
僕は旧友としゃべったりすることで少し気分を落ち着かせて切り抜けてきました。
話しているときって鬱を忘れたりすることが出来るものですよ。
死にたくてたまらなくなったとき、貴方にあった切り抜け方が見つかるといいですね。

とにかく死んではいけませんからね。
貴方が死んでしまったら非常に悲しむ人、大勢いますよ。
悪いほうの例ですが、鬱で自殺してしまった人も友人の兄弟でいるんです。
葬式の場では号泣していた人、少なからずいたようです。

鬱は絶対治りますからね。
辛いことはここに吐き出してくれれば良いです。
これも一つの切り抜け方かと思います。
お互い治るまで、焦らずゆっくり療養していきましょうね。

>>41
療養中なんですね、その中で皆さんに対して優しいレスできるのが
すごいと思いました。
自分には真似できないし尊敬します。
貴方がつらい時は無理をせずゆっくり休んでくださいね。

他の方の方のレスも見て思ったことがあるんです。
持論で申し訳ないですが、優しくされるととても嬉しいけど、
自分が優しく出来ないからといって自分を責めないでいんですよ。
無理をして優しくなる必要なんてない、余裕のある人に任せればいい。
自分に余裕が出てきたら優しくなればいい。

家に居場所がない。
今日親に「自分から孤立してるんだろ」と言われた。
そーかやっぱり孤立していたか。
あたしがあんたらを嫌ってるだけかと思ってたよ。

怖い…苦しい…誰か助けて…

>>42
もし自分が死んで､葬式の席で誰か泣くのかなって考えた｡意外とたくさんいる気がした｡
ありがとう､もう少し生きていられそう

>43
まさに同感です。
無理をしてまで優しくする必要なんて全くないと思います。
その無理がストレスになったらマイナス効果ですからね。
僕は性格的に人が困っているのを見るとほっておけないのと、ここで助けてもらったことがあるので
レスしてますが、体調の悪いときはＰＣすら立ち上げる気がしないので何もしてません。
貴方の言うとおり、他の人任せた！って感じです。
皆様も無理はしないで下さいね。

たまに一瞬うつが良くなるときがあるのですが、そのとき
感じることがあるんです。
私の家族は私が普段うつで苦しんでいるとき
私の辛さを全く理解してくれようとしていない。
それどころか私が怠けていると思い込み、
更に私を働かせようとする。
うつのときは違和感はあるんですが、人の行動の意味
は理解できなかったんです。
戻った隙に理解します。
親ってこんなもんなんでしょうか。
悲しいです…。

>44
そんなこと言われると辛いですよね・・・。
僕は鬱だけど、実家がはたして居心地のいい場所かというと始めのうちはそうは言えませんでした。
親とすれ違いだらけで辛かったです。
幸い今は親もこの病気に対して一定の理解を示してくれるようになり、かなりましにはなりました。

貴方の親御さんがそんなこと言ってるのも決して本心からではないと思いますよ。
親御さんにとっても貴方はかけがえのない子供さんなんですから。
そんなことを言ったのは親御さんにも辛いことがあったからか、心に余裕の無い状態だったからかと思います。
本心は貴方が孤立してしまっていると感じているのを打破したいと思っているはずです。
すぐには打破するのは難しいですが、いづれは時間が解決してくれますよ。
お互いが分かり合える日は絶対来ます。
それまでは辛いこともあるだろうけど、そんなことは人に話すなりここに書き込むなりしてください。
少なくともここは貴方の居場所なんですから、遠慮はいりませんからね。

>45
>怖い…苦しい…誰か助けて…
と思ったこと、僕もかなりあります。
そして実際に助けを求めたこともあります。
鬱経験者の旧友に電話して「死にたいよ、助けて・・・」と言ったこともあります。
友人の前で泣き崩れたことも何回かあります。
助けを求めることは全然恥ずかしいことではないですから、信頼のおける人に
電話するか会うかして本音をさらけだしても良いと思いますよ。
それが難しければここに吐き出してくれてもかまいません。
ここは貴方の居場所なんですからね。

>>49
ありがとう、本当にありがとう。
実は何で自分が親を拒絶するのか自分でもわからなくて、今度カウンセリングにいってみることにしました。
何か分かるといいんだけど。
悪い人達じゃないのはわかってるんですけどね。
あまりにも厳しく育てられ、姉にもいじめられてきたので、
今更普通に話せと言われても…というのもあります。

>48
親御さんは親御さんなりに貴方のことを心配してると思いますよ。
ただ、更に働かせようとするのは単に親御さんに鬱に対する知識が
残念ながらあまりないのかなと思います。
僕も始めはそうでした。
欝で休職したけど親は「早く復職しろ！」と言ってきました。
今では親も一定の理解を示してくれて助かってます。
貴方の場合も親御さんは鬱に対する知識がなく、頑張れば治るという間違った
認識を持たれているのかもしれません。
でも親御さんは貴方に早く治ってほしいと思っているのは間違いないと思います。
親御さんの鬱に対する理解は時間の問題だと思います。
時がたつにつれ、親御さんも鬱についての本を読んだりして理解してくれると思いますよ。

>>28
遅れ馳せながらお誕生日おめでとう！

あなたのこれからの人生にいいことがたくさん起こりますように。

45です｡50さん､ありがとう｡本当にありがとう…夜が怖いです｡眠剤早めに飲んでもなかなか寝付けません｡昔の恐怖ばかり思い出してしまいます｡苦しい…

うつで死にたい

>>54
大丈夫？睡眠導入剤は、何を飲んでいますか？

54です｡ベゲタミンとサイレースを飲んでます｡さっきODしてしまったのでそろそろ眠れると思います｡ありがとう

>>54
良かった。お大事に。おやすみなさい。

私だけじゃない、この板にきて同じ事を思ってる人はたくさんいると思うと
心が軽くなりました。
「もっと頼っていいんだよ」と職場の上司や友人達にいわれるけれど、正直どこまで頼って
いいのか分からない。死にたいとは思わないけれど、消えてしまいたいとか、
暗闇に落ちてしまいたいと一度考えはじめると止まらない。
優しい言葉に嬉しくなって号泣する事も最近多いし、鬱陶しいがられていないかと不安で仕方ない。

>>54
眠剤早く飲んでもなかなか寝つけないとつらいですよね。
ほんとその気持ちよく分かります。
そんなつらい状況の中よく耐えて頑張っていますね。

昔の恐怖ばかり思い出してしまうようですが、少しずつよかったことを
意識的に思い出すようにしてみると変化があるかもしれませんよ。

苦しい気持ちを抑えてなんとかやっていきましょうね、お互いに。

>>55
うつで死にたいのですね。
そんなつらい状況の中よく今まで耐えて頑張ってきましたね。

いまのつらさはうつという病気がさせているつらさでしょうから、
うつが治るに釣れ消えていくものですよ。

すぐに治るというものでもないようですが、治る病気ですから
いつかは治ると思って気楽にやって行けたらいいですね。

つらくなったらここに来て吐き出してくださいな。
ここはあなたの居場所です。あなたはここにいていいんです。

>>57
ベゲタミンとサイレースを飲んでＯＤしてしまったのですね。
そんな状況の中よく耐えてあなたはよく頑張っていますね。

ODはほどほどにしましょうね。度が過ぎると心身ともに毒ですからね。

眠れるといいですね。
またつらくなったらここにきて吐き出してくださいな。
ここはあなたの居場所ですよ。ここにいていいんです。

>>59
自分もこのスレのおかげでいろいろ悩んでる人がいるんだということが
よくわかりました。他にもスレはありますが、専門的だったり雑談だったり
していましたので、本音に近いものがここでは聞けて良かったと思います。

>59
そうですね、どこまで頼っていいのか難しい問題ですよね。
僕も貴方と同じように「もっと甘えてくれていいから」と先輩によく言われました。
でもその先輩は違う部署だったので甘えようがなかったんですね。
他の同部署の信頼のおける先輩に甘えたりしましたがもたず、鬱になっちゃったんですが。
でも甘えること自体、いいことだと思いますよ。
僕も鬱になって以来、友人に甘えまくってます。
いつか恩返しできる日が来ることを信じて。

泣くことは全然悪いことではありません。
僕も鬱になって以来よく泣きました。
そして優しい言葉をかけてくれるってことは鬱陶しがられてはいないからだと思いますよ。
鬱陶しがられていたら言葉もかけてくれませんからね。
そこは心配無用だと思います。
お互い、良い方向に進むといいですね。

昨日、部活の最中に混乱してしまいました。
自分でも何が怖かったのかよくわからないけど、泣きだしそうになってしまって、
楽器庫に逃げ込んで、それからずっと泣いていました。
落ち着いた頃にはもう部活は終ってた。

後輩とか、みんな、驚いただろうな。
普段は「そういう」素振りは絶対にみせないようにしているから。
「何だコイツ」って思われただろうな。

後から、私が「そういう」人だってわかっているOBの人に、
「お前はああいうとき、いつも周りの人に軽く八つ当りするから、特に部活のときは気を付けなよ」
といわれました。
全く自覚がなかったので、すごく悲しくて、怖いです。
気持ちに振り回されてしまって、もう体がもたない…

昨日どんなことをしていたのか、あまり思い出せません。
それがすごく怖い。
また先輩に迷惑かけてしまった。
安心して部活を任せられるような三年生になりたかったのに、まだ、駄目みたいです。
もうやだなぁ、みんなの前では平気な顔を装ってきたのに。
怖い。

54です
皆様暖かいお言葉本当にありがとう…泣けてきます｡
昨夜はリスカもしてしまいました…
苦しいです…
早くお医者に行きたい…
こんな病気無くなれば良いのに…

>65
亀レスごめんね。
部活をしてるってことは高校生くらいかな。
この時期って精神的に不安定になりやすい時期なんだ。
だから先輩に迷惑かけたなどと自分を責める必要は全くないからね。
先輩も迷惑などと思っていないと思うよ。

怖い気持ち、全てが分かるわけじゃないけど何となく分かる気がする。
僕も医者じゃないから分からないけど軽い鬱状態か何かで心に余裕が持てなくなってるんじゃないかな。
そういう時ってほんのささいな出来事でも猛烈に落ち込み、泣いたりするものなんだ。
僕も鬱だからわかるけど、同じようなこと幾度となく経験してきたよ。
だから貴方だけじゃない、同じような苦しみを持ってる人はいっぱいいるから。
そういう人達がお互い理解しあえる場がここじゃないかと思うよ。
苦しいことがあったときなど、遠慮せず書いてくれれば良いからね。

一番良いのは一回医者にかかることだけどできるかな。
症状が軽いうちに投薬治療しておいたほうがいいからね。
保険証が親御さん持ちかなんかだったら勇気を出して親御さんにも言ってみても良いと思うよ。
親御さんにしても貴方の体が持たない状況などほってはおけないだろうから。

あまり安心して部活を任せられるような三年生にならなければと義務的に思う必要はないからね。
ちょっと病気っぽいから仕方ないよ。
そこは割り切って、なんとかやっていこうね。
辛いことなどここにいくらでも書いてくれればいいからね。

>66
ほんとに同感です。
こんな病気、なくなれば良いですよね。
酷い病気だと思います。
でも不治の病ではないのでそこは心配しなくて良いですよ。
絶対治る日が来ますから。
病院、早くいけると良いですね。
いい方向へ進めること、影ながら願ってます。

>>52
48です。
レスありがとうございました。大変心に染みました…。
現在躁の状態？に入ってます。
でもやはり親は何もわかってくれていません。
結局自殺未遂までいってしまいましたが、
運良く？今うつが良い状態になりました。私がどんなに泣いても働かせようとする親、
やはり他人の気持ちなどわからないものはわからないのです。
うつなんて病気の辛さは、本当経験した者にしかわからないと思います。
あの罪悪感、孤独感、無価値感、酷いものです…。
結局親は何にもしてくれません。
自分で何とかするしかないんです。
うつで苦しんでいる皆さん、どうか負けないでください。
光は必ず現れます。
だからどうか、死ぬなんて言わないで。

>>69
心の病気を周りが理解することってなかなか難しいですよね。
私の親も、弟の病気のことを３、４年は全然理解していませんでした。ここ
１，２年で、少しずつ理解しつつあろようです。

光のあるほうへ、１歩づづ歩いていきましょう。
６９さんもお体大事にしてください。
うつが、少しずつ快方へ向かっているものより

つい先日激しい希死年慮にとりつかれ、何を考えても死ぬか自殺のこと
と言う状態になってました。

何を考えても死ぬしかないとぐるぐる思考になっていて、遺書の文面を
考えたりとかそんなことばかりに思考がいってしまう状態でした。

主治医にその状態を説明した後は、落ち着いて特に希死年慮の落ち込みは
なくなんとかやっています。

落ち着いて考えると、今回の落ち込みは落ち込みだとわかってしまえば
次からの対処は対応しやすいかもしれないなと思いました。

ただその後の無気力感だけはどうしようもなく、どうすればいいのか
いまだにいい解決策はみえてきません。無気力感が激しいと
会社にも行けないし外にも出かけられないし何にもできなくなってしまう。
この無気力感をなんとかしないといけないですね。

>>71
相当辛いでしょうね・・・。無理は決してしないでくださいね。
自分は神経症と不眠症に加わり鬱で通院しています。
確かに全てが辛いし、訳も無く、外(外の人達)が怖いです。
自分は少しずつですが、土曜や日曜に近所の本屋やスーパーに
行くよう努力しています。でも無理はしていません。
71さんも気を楽にして無理はしないでくださいね。

自分の場合は皆さんと違って症状は軽い方とは思いますが。
自分で鬱だと自覚しはじめたのは、去年の６月位だったと思います。
義父が末期ガンで私の妻も義父の事で精一杯やってました。
ちょうど同じ時期に会社で管理職へと昇進し、仕事をやっていたのですが、
上司との確執によりイジメにあったり、仕事がうまく行かなくなってしまいました。
妻も義父のことで精神的にいらだっていた事もあり、つらくあたってくるようになり、
家出も会社でも追いつめられれていき、逃げ場がなくなってしまいました。

その後、妻とうつについて十分な理解を得る為に真剣に話、会社も退職し、今は
症状も楽になってきたので、やっと就職活動をしています。
うつが治っていない状態なので本当はもう少し休みたいですが、無職状態の不安感が
強く、これを乗り切らないとどんどん鬱になっていきそうで怖いです。

今までずっと引きこもりだったので、今の日課は一日一度の散歩です。
晴れの日に公園に行くと落ち着きます。

>>72
レスありがとうございました。
無理はしないでいます。
でもぐるぐる思考のときはほんとそんなことばっかり考えている感じで
死ぬ以外のことは考えられなかったですね。明らかに自分でもおかしいと
思いました。次の波のときにはとりあえず頓服飲んで安静に
しておこうかなと思っています。

希死年慮ってどういう意味ですか。誰か教えてください。

>>75
死にたくなる衝動のことではないでしょうか・・・。

>>76
ありがとうございます。

薬の副作用なのかな・・・活動すると、立ちくらみがあり
吐き気がして、手が震える。先生には急に止めちゃうと
失神するから、徐々に減らしていこうとは言われたものの
不安；

体調がもの凄く悪い・・・
体調だけだと思い込みたい・・・

今日席替えした。
クラスの中でも目立つタイプの
男の子の隣になった。
明らかにこっちを見て『この席マジつまんねー』
って言われた…
学校行きたくないよ…

今日は誰もいないのかな・・・
本当は無理してるのに言えない・・・
体調悪いのに無理してご飯食べたり、話したり
疲れちゃう・・・
限界が早くきそう
なんで、こんな風になっちゃったんだろう・・・

>>81
ほんと辛いよね
うちも最近泣いてばっかりだよ

>78-79,81
僕はいるよ。
ちょっとレス文考えるからちょっと待ってね。

>>80さん
そんな男のほうがつまんないんだよ〜
気にしないでと、言いたいけれど気にしちゃうんだよね。
弱い人ほどそんな風に言う。
目立つタイプほど自分のプライドが先に立っちゃうから
言っちゃたのかも・・・

自分の性格のせいだって思い込みたい・・・
前はこんなんじゃなかったのに・・・
まだ、泣くほどの気力は残っているから大丈夫なのかな？
誰でもいいから、私に大丈夫だって言って欲しい・・・

心配して欲しい人には、本当のこと言えない・・・
調子がいいよって言っちゃう。
ここしか、本当のこと言えない・・・
みんなごめんね・・・連続でレスしっちゃって

胸が苦しい
誰かそばにいて
汚い私の話をきいて

もうやだ
楽になりたい
消えたい

消えちゃうことは簡単だけど、消えないで。
消えちゃいたくなりたいほどの思いが
ここに思いどどまらせてくれてるんだよ
きっと、環境は違っても思いは同じだから
そんなこといわないで・・・

>78-79,81
薬の副作用って結構辛いものもありますよね。
僕の場合は手の振るえ、排尿困難、口渇など。
今は口渇はおさまったけど手の振るえとか排尿困難はまだまだです。
医者も薬を変えたりしてくれてましにはなってきてますけどね。
この手の薬は本当にいろいろあるので人によって合う薬、会わない薬、様々です。
僕の場合はプロチアデンは駄目でトレドミン、トリプタノールはあまり副作用が出ません。
貴方の場合、副作用のことは医者に言ってあるのだったらとりあえず、やるべきことはやったんです。
あとは医者を信じて処方どおり飲んでいくことかな。
辛いだろうけど、薬を急に止めるとあまり良くないですからね。
僕の場合は一錠ずつ変えていったりしました。
まあ僕はもっとひどい副作用も体験してますが(^^;)（ろれつ不全、呼吸困難等）

体調が悪いこと、言いにくいですよね。
でも無理はすることないですよ。
病気なんですから仕方ありませんよ。
そして鬱などであれば絶対治る病気なんですから。
誰にでもかかりうる病気なんですから、何故なったのだろうとかは気にしないでいいですよ。
食欲がないことなど、御家族さんには言えないかもしれませんが、医者には言って下さいね。
今はマイナスにしか頭が働かないかもしれませんが、
限界が来る前に何か気分転換法を考えたほうが良いかもしれませんね。
これは人によって様々です。
パチスロに逃げながら、ジムに通いながら、ドライブしながら、みんないろんな方法で鬱を克服してます。
ちなみに僕は鬱になってほとんど趣味は消えましたが、唯一残っている電車に逃げてますが(^^;)
自然の多いところに行って心を落ち着かせたりもしてます。
自然の力って結構強いものですよ。結構落ち着くものです。
外に出る気力もわかない時は辛いですが引きこもりです。
引きこもりっぱなしで治した人もいます。

そうして出来るだけ外部からの衝撃を避けながら平和な生活をおくるのが一番良いんですけどね。
僕も医者にはいつも言われてます。
そうしてエネルギーを溜めていって、治っていくんです。
それまでは辛いと思いますが、そんなことはここに吐き出しちゃってください。
少なくともここは貴方の遠慮する必要のない居場所ですからね。

>87
苦しい、辛いのは分かりますが、消えてはいけませんよ。
絶対楽になるときがきますから。
そしたら後々あの時耐えてて良かったと思えるようになりますよ。
話ならここにいて余裕のある人であれば聞いてくれますよ。
遠慮せず書いてみても良いですから。
ここは貴方の居場所ですからね。

>85-86
大丈夫ですよ、絶対楽になるときが来ますから。
そして貴方の性格のせいとかではないと思いますよ。
誰にでもなりうる病気です。
また、連続でレスしても全く問題ないですよ。
ここは誰にも遠慮することなく、吐き出せる場所なんですから。

>>89さん
ありがとうございます。「自分が何してるんだろう」
「辛い気持ちは自分だけじゃないのに・・・」なんて
余計に考えちゃって、ここにくると1人じゃないって
そんな気分になれる。
すごくありがたい。みんなここにいるんだもんね。
今は気分転換できるほどの体力がないので、もっぱらゴロゴロしています。
そんな自分も嫌なんですけど。
職場復帰も無理してる・・・皆にきづかれないように・・・
先生には本当のこと言っていません。
良くないとは分かっています。今の薬があっているので、副作用のことは
詳しくは言っていないのです。

辛いのにネットやってるんだ？

>93
辛いからネットやってるとは考えられませんかね。
僕はそう思いますが。

やっぱり、誰にもこんな気持ち分かってもらえないんだよね・・・
落ち込んだり、焦ったり、気分の変動が激しいから・・・
ここしかないと思っていたけど・・・
辛いのにネットやっているんだなんて言われちゃうと・・・

>92
そうですね、貴方自身が薬があってると感じられているのなら副作用のことまで
詳しく言う必要ないかもしれません。
副作用より病気を治すほうが大事ですからね。
あとは出来るだけ無理しないで、出来るだけで良いからね。
焦らずゆっくり治していきましょうよ。
僕も今はこうレス出来る状態ですが、ちょっとした衝撃で極端に落ち込む心の余裕の無い状態です。
メール一本の衝撃で遺書書きまでいっちゃったこともあります。
なので仕事はしたい気持ちは強いけれど出来ない、休職状態です。
これも辛いことですよ(^^;)
辛いのは貴方だけじゃない、同じような辛さを抱えている人はいっぱいいますよ。
ですからお互い、いい方向に向かえれば良いですね。

>95
たぶん貴方もあまり心に余裕の無い状態だからそういう一言が気になるかもしれませんが、
>93さんの言葉はスルーでＯＫですよ。

人にもよるかもしれないけれども、自分の場合、
本当に厳しいときはネットにつなぐ気すら起きなかったというか
PCを触る気も無くただ無気力に寝てた。
そのときはつらさというよりひどい無気力状態だった。

少し無気力を脱したらいろんなつらさが現れて、
いてもたってもいられない状態になったり、
何を考えても悪い方向になったりしてた。

自分の居場所が感じられなくなったりしたのもそんなときだった。

このスレはそんなときの居場所として使えたらいいなと思っています。

>>95
１００％自分の気持ちを分かってくれる人なんていないよ。その人がおかれ
た環境や立場が分からないからね。
でも、自分に近いような経験、体験をされてる方がいて、いろいろアドバイ
ス等をしてくれるから来てる。まあ、自分の体験を書き込むこともあるけど。

ここには、いろいろな人がくるから、他の方のレスで衝撃を受けることもあ
ると思います。あまりにも衝撃を受けるのであれば、来ないほうがよいので
はないでしょうか。まあ、97さんのいうとおりスルー出来れば、スルーする
してください。

自分の場合もひどい時は98さんと同じくＰＣ触る気にもなれなかった。
すごい無気力状態で部屋真っ暗にしてこもってた。
でも人それぞれだし、その時にこういう場所があることを知っていたらきたと思う。

>>95
なんとか事態を打開したいと思ったとき、浮かんだ考えの方向性によって
人それぞれやることが違うんだし全く気にすることないですよ。
お恥ずかしながら自分も初めてこういうスレを覗いた時はなんで皆ネットできるんだろう？
って疑問に思ったことがあるんです。
ネットなんかに書き込んで何の意味があるのかって逆に憤りすら覚えていた頃が。
そのまま見なくなって、よくなったと思ったらまた滅入る日々が始まって焦りに焦っていて
もうどうでもいい状況で書き込んでみました。
そうしたらレスももらってなんか安心というかすっきりというかそんな気分に。
自分が疑問に思ってたこと解消できたんですよ。
多分まだ疑問に思っている人は割と多いと思うんです。
全ての人にわかってもらうのは無理だけど、わかる人はわかっているから気にしないで下さい。

僕の場合、本当に厳しいときというのは突然やってきます。
メール一本入った時とか約束破られたときとかに。
本当にものすごい落ち込みで満足に歩きもできない状態になります。
こういうときはネットにつなぐ気力なんて起こらない。
死ぬことしか考えれなくなる。
だから遺書なんてものを書いてしまったりしたわけですが。
頭にあるのは自分が死んだ後の世界。それと自分の生い立ち。
一人で泣きじゃくってしまったことも何度かあります。
友人の前で泣いたことも何度か。

普段は家や寮に籠もっていたら悪い方向にしか頭が働かないので外出して逃げてます。
でも突然の衝撃で落ち込んでいるときは外出なんて出来たものではありません。
何もできない、死ぬことしか考えられない、こんな状態になります。
辛いときはここに吐き出せば良いというけれど、こんな状態のときはネットにつなぐ気力も起きません。
僕は友人に電話で吐き出すなどして今まで来ています。
死ぬ前に必ず電話しろと言ってくれた友人がいるので。

だから僕は鬱でも軽鬱だと思ってます。こういうときが一番危ない。
本当に無気力だったら死ぬ気力も起こらないと鬱経験者の友人が言ってました。
少し無気力を脱したときがある意味正念場じゃないか、と思います。
そういうときにここを利用し、辛さを吐き出せば良いのではないかなとも思います。
突然の落ち込みでもネットにつなぐ気力があれば、ここを利用すれば良いと思います。

何にしろ、辛いけれどネットにつなぐ気力があるのだったらここを使えば良い。
同じような辛さを抱えている人が他にもいることが分かるし、辛さを文書化するだけでも
ある程度辛さを軽減できる。
それにレスなんかがついたら本当に気が楽になることもある。
そうすることで一人一人救われていく。正念場を脱することが出来ていく。
そんなスレになっていくことを望みます。
まとまりのない文章、すいません。

　こんなページをありがとう。でも僕はもっと救われたい。もう哀しくてしょうがない。
泣きたい。泣きたい。ああああああああ、もうどうしようもない。僕は死にたくない。
一千未来の浄土に立って僕は、陽炎みたいに存在したい。みんなの営みを陽炎
の如、見つめて、見つめて。その挙句に昇天するのだ。

あれから、あまりにも調子が悪く、
多めの睡眠薬を飲み、忘れようとベットに入りました。
こんな時間に起きているのですから軽鬱かもしれません。
みなさんに、レス頂いて涙がとまりませんでした・・・
この環境に近い人がいる、気もちに少しでも近づいて下さる方がいると思うと
正直嬉しかったです。
今まで、なんどとなくこんな状況を繰り返して分かているはずなのに
いつも同じ事で悩んでしまいレスする。
治していきたい気持ちがあるのだからだと思いました。
今は軽欝で本当に先生にもだいぶ良くなった。とは言われています。
今までは不眠で食べれず、人と話すことも出来ないくらいの無気力がありましたから。
でもここで、今まで吐き出せなかったものがだせるようになり
少し楽です。
ありがとうございました＾＾

>102
辛いですよね、哀しいですよね・・・。
でもどうしようもないことはないですからね。
泣きたいときは泣いたら良いんです。
僕もどれだけ泣いたことか分かりません。
泣きたいほど辛いことがあればここに吐き出すのも一つの手かもしれませんよ。
辛いことを文書化することだけでも少しは楽になりますから。
絶対楽になる日が来ますから、その日が来るのを信じて療養しましょうよ。
僕も療養中だからお互いにね。

>103
少し楽になって本当に良かったですね。
できればＯＤはしないで下さいね。
したい気持ちは分かりますが、薬は処方どおり飲まないといけませんからね。
今後も辛いことなどあればいつでも来てくださいね。

>>84さんﾚｽありがとうございます。>>80です。
朝がきてしまいました。
辛いよ。行きたくない…
でもがんばる

>>106さん
いつでも、見守っているから
がんばらなくていいから
今日はどうだったっていうレスでもいいからおいでね

お昼ごはんの時間だ〜
親が帰って来なかったら、食べなくてすむのに・・・

>>105さん
昨晩はODしたわけではなく、そんな気力も残っていなかったので、
頓服と一緒に寝る前を飲んでみただけなのです；
そうすれば、浅眠せず深い眠りにつけるかなと思いまして・・・
心配してくださり、ありがとうございます。
昼間は調子がいいんですが、夕方から悪くなるもので・・・
いろんな鬱の本を読むと私の調子は本当に鬱なのかと考えたりもします。
でも、大体があてはまり、やっぱりそうなんだと落ち込んじゃうんです。

お医者に行ってきました｡薬が増えました｡どうか効きますように…
注射して貰ったんですが一向に落ち着く気配なし…
死んじゃえば､何にも無くて､楽になれるのに…

>>110さん
調子が悪くて先生の所にいったんだから、
出してもらった薬飲むと、すぐには効かないかもしれないけど
必ず効果はあるはず！
私も一緒にお祈りしておきます＾＾

110です
111さん､ありがとう…
出来るならこのまま死んでしまいたい…消えてしまいたい…先生に死にたい理由をいつも聞かれるのですが､生きてる方が辛いから｡としか言えません｡辛い…死にたい…

生きてきてずっと楽しいこともないもんだよ。
辛いってことが生きてるんだって思うようにしてる。
今踏みとどまってても、歩いていても、それが自分の道になってる
少しずつ未来が目の前に出来てきているんだよ。
不安になるからこそ、しんどいからこそ、先生やここの皆にヘルプを出してる
こういう事、言われるのが今嫌な時期かもしれないけど、ゆっくりでいいんだよ。
そこが病気なんだから。メンヘルは長く付き合っていかないといけない病気だから。
焦ってもいい。落ち込んでもいい。
消えてしまったら、今こんなに頑張ってここへ来て
皆にヘルプも出しているのに。
大丈夫！今日は注射も追加の薬ももらったことだし、よくなる！大丈夫だよ！

>112
リアルタイムじゃないし
聞くことしか出来ないけど
ここに来ればいつでも誰か聞いてるからさ
頼りなよ(´ー｀)

死にたくても死ねなかった。怖かったのもある。でも、いつか治ると信じて薬を飲んでいた。
ボダも発症してしまった。ストレス性の鬱だったけど、我慢し過ぎてしまったらしい。
焦らず、ゆっくりと・・・。時間の過ぎるのを待って、治ると信じて生きていこうよ。
辛いのは一緒。辛いと思っている“仲間”がいるんだと思えば、一人じゃないって思えればいいんだよ。
私はドクター（女医）から、罵声に近いものを浴びせられた。
信じきって、頼りきっていた、心を許していた人だっただけに、ショックは大きかった。
一緒に鬱病、治そうよ。。

学校行きました。
クラスのみんなが自分の悪口を言っているのではないか
という感覚に陥ってしまい怖くなり音楽を聴いて
心を落ち着かせていました。
でも授業中はさすがに聴けないのでぼーっとしていたら
急に涙が出てきて止まらなくなったので机に絵を描いてどうにか自分を落ち着かせました。
月曜日こなければいいのにな…

>>116さん
よくがんばったね＾＾
と言って今すぐにでも抱きしめてあげたくなっちゃうよ＾＾
音楽が気分を落ち着かせる方法なら私も一緒。
人ごみが駄目でいつも音楽聴いてる。
自分で気がつかないほど頑張ってるんだよ。
自分をそれ以上陥らせる必要はないからね。
学校は月曜日から金曜日までずっとだから、日曜日が陥りやすいし
緊張もしやすい。心配だけど今日はゆっくりやすんでね。
でも、今日は良く頑張りました！！

>>117さんありがとう。
うれしくて涙出てきたよ…
このｽﾚのみんな大好きだよ。
一緒にがんばろう。

生きていてもいい事なんて何一つない。
辛いことばっかりだ。
しかも自殺失敗するなんて最悪…
死にたい
死にたいよぉ…

>>119
今は何をしていても何を言われても辛いと感じるかもしれません。
死にたい死にたいという気持ちもつきまとうかもしれません。
でも死んではだめですよ、絶対に自殺なんてしてはいけません。
119さんが自殺に失敗したこと今は最悪に感じるかもしれません。
よく言われることですが、死にたいとおもうことはあなた自身ではなく
病気がそう思わせているだけなので早まらないでください。
風邪をひくと鼻水がでたり熱がでたりするように、
死にたいと思わせる症状が病気のせいででるのです。
無理をせず、お薬を飲んでゆっくりと療養して治していきましょうね！

>>120さん
ありがとうございます
私なんかの愚痴を聞いてくれる人がいるなんて思いもしなかったのでうれしいです
もう少しだけ生きてみようかな…

>>121
そのいきです。もう少しだけ生きてみるというのを
繰り返し生きていけばいいじゃないですか。

自分も絶対の自信を持って生きていけるつもりなんか
ないですから、当面生きていられればいいなと思っていますよ。

お互いなんとかやっていきましょうよ。

つらくなったらここで吐き出して少し楽になれるといいですね。
あなたはここにいていいんです。ここはあなたの居場所ですよ。

たにしい

>>123
たにしいですか・・・

しにたいですか？

死ぬのであればもう少しよく考えてからにしましょう。
死ななくてもやれることはたくさんあると思いますし、
死ななくても大丈夫だと思いますよ。

辛いときは死にたくなったりしますが、
うつの場合まさにその思わせるものが
うつ病の本質だったりしますから。

つらいときはここで吐き出して、少しでも楽になれるといいですね。
あなたはここにいていいんです。

ここの皆さん、シーツで包んでくれるような優しさ(ノД｀)･ﾟ･
今日初めてこのスレを知ったのですが、すごいホッとする。

今日、親に「早く死んじまえ」って言われた。
すごい辛いよ･･･。今すぐにでも飛び降りて死にたいけど、
妹が受験生だから動揺させられなくて、我慢してる。
けど、もう死にたい。
親に暴力振るわれたらと思うと怖い。
誰か、私に一言でもいいのでレスをください。お願いします。
誰かに何か言って欲しいんです。

>125

親は親で別の人間でつらいだろうけど我慢しようね。
私もそういうことあったよ。一日でも早くこの人たちと別れて
くらしたいって。暴力はお父さんですか？軽い暴力（ちょっと頭をはたかれる）
ぐらいじゃなければどこか相談できるところに行った方がいいと思うけど、
我慢できる程度だったら早く自立する、ってことがいいかもです。
あまりにひどかったら書いてね。きっとみんな考えてくれるよ。

私も親には（片方だけだけど）軽い暴力は結構受けてたよ。

何十年かして一生許せないと思ってた親が年老いたときようやく少し
だけやさしくなれたけど。いますぐそんなに思うことないし。

だめだよ死んじゃ。妹のこと好きなんでしょ。好きな人のこと悲しませない
でね。妹もあなたが好きだよ。一緒にいて欲しいと思ってるよ。

大好きだった友達に泣くなと言われた。
泣かないように、必死で笑顔を作った。嫌われたくなかった。
でも、ウザイと言われた。目を見て話さなくなった。
他の人とは笑って話すのに私が話しかけると目が冷たくなる。
親に話してみた。
親は、あんたがうじうじしてるからじゃない?私はあんたみたいな人すかんよ
と言われた。
笑えなくなった。人が怖くなった。
顔が引きつる。うまく話せない。
でも寂しい。苦しい。誰もいない。一人だ。
誰か助けて・・・

ものすごく些細な、ほかの人から見たら馬鹿みたいと思われるようなことでさえ
ほんとに泣きそうになるほど辛いです。

自分は母親が大好きで、明日から1週間家を留守にするらしく明日の朝は早く逢えそうもないので
寝る前にリビング逢いにいったらすごくうざがられてしまって、ただそれだけなのに
ものすごく辛い、1時間くらいはこの気持ちが続くと思います。

どうしてこんなに弱いんだろう。どうしようもないです。
全部自分が悪いのわかってるけどだからって解決されるわけじゃないし。

>>127
すごく辛そうです。自分がもしあなただったらと思うと胸がほんとに痛い。
むずかしいですよね、あなたはなにも悪くない。
人間って人生ってそういうものなのかもしれない。
わかってもらいたくてもなかなかわかってもらえない。

自分もいろんなこと恐くてすべて捨てて引きこもっています。
家にいるのも辛いけど、外に行くのも辛いです。

＞＞１２９
そう言っていただけただけで楽になれたような気がします。
ほんとうにありがとうございます。
もう少し頑張ろうと思います。

私も学校が怖いです。部活もその人がいるから怖いです。
人ってどうしてこんなに恐ろしいんでしょうね。

優しい言葉を聞いて安心し、嬉しかったです。
ありがとう。

あの、友達がうつのふりして国からお金毎月もらってて、
働きもせず遊んでいるのですが、こらしめたいんです。
なにかいい方法ありますか？役所とかに匿名で言えばいいのでしょうか。
なんか真面目に働いている自分が馬鹿らしくなってきたので。。。。

えー…マジですかそれ。
生活保護、障害者年金どちらか知りませんが、申請、そんな簡単に通るもんじゃないですよ；

>>132
その友達裏山しすぎ…
取り敢えず匿名でチクリはガチかと。


今日はひどく気分が悪かったけど、明日（今日）は彼に会えるからがんばろう｀･ω･´
って思ってたらさっきドタキャンされた。
中々会えないから、予定ズラしてまで空けといたのに。
理由もムカつくし。更に鬱…

>>132
もっとおいしい思いしてる人はやまのようにいる

なんか何ヶ月かはわかりませんが精神科に親のお金で通って、
申告が通ったらしいです。今はそのお金で1人暮らし、働かずです。
どうにかこらしめる方法ありませんか？むかつきます！！！

もうどうすればいいんだか…
今日予定あるし(-_-;)行きたくねぇよん…でもわがままかなぁ。

死にたい…ゆうべは寝付けないし､何度も目がさめるし久々に多重出て友達に迷惑かけるし…
もう生きてるのが辛いです｡生きて居たら必ず良い事あるなんて保証はないし｡
はぁ…毎日が辛い…

朝がつらいです。

結局徹夜だ…
132さん怒りはよく解るんですけどスレ違いなんですよねぇ…
鬱病の『フリ』でも何ヵ月も通院して医師が生活保護を受けるレベルだと判断して申請が通ったならもう仕方ないかと。
一人暮らしで遊び回れるほどの金額を生活保護だけでまかなえるとは思わないんですが…親がお金渡してるんじゃないですか？
長文ｽｲﾏｾﾝ

>>132さん

うーん、たしかにずるがしこいなーって思いますよね。
それでも自分は相手をこらしめるとか邪魔をするとかを考えたりはしないですね。
もちろん相手が欝の振りをしてそういうことしてたら最悪なんですが
人のことを攻撃するようなことはあまりしてほしくないんです正当な理由があっても。

ムシというか相手にしない、もしくは、友達をやめる
あとはチクるとかじゃなくて本人に面と向かって意見を言うのがいいと思います。
欝ぶってる確証はありますか？

自分の居場所がない。仕事しててもイライラと不安感が来て頭痛がします。

>>142
お仕事とかは、休むことはできないのですか？

>>126さん
暴力は、父親からです･･･。
でも、我慢できるくらいの物なので、大丈夫です。
1日でも早く自立して笑顔のある生活できるように頑張りたい。
126さん、本当に本当に私にレスくれてありがとう。
すごく救われました。
今まで冷たい涙がほとんどだったけど、温かい涙を流せたよ。
今日は、遠く離れたおばあちゃん家に泊まりに行って、
違う環境の中で少し暮らしてみようと思います。
本当に、レスありがとうございました。

>>130
＞私も学校が怖いです。部活もその人がいるから怖いです。
＞人ってどうしてこんなに恐ろしいんでしょうね。

130さんは、高校生それとも中学生ですか？
私は、高校時代、クラスで、部活で先輩いじめをうけた経験があります。
私の場合、いじめた者は、同一人物では、ありませんが、殴られ、恐喝
されました。

>でも寂しい。苦しい。誰もいない。一人だ。
まず、落ち着いて考えてください。誰か貴方を理解してくれる人がいるは
ずです。私の場合、図書館司書の方が、私の悩みを真剣に聞いてくれまし
た。

頑張れるなら、頑張ってください。でも、無理しないでください。
吐きたいものが、あればここに来て吐いてください。
微力ではありますが、貴方の悩みがなくなることを応援しています。

>>144
>今日は、遠く離れたおばあちゃん家に泊まりに行って、
>違う環境の中で少し暮らしてみようと思います。

それは、いいことだと思います。十分静養して、まず、心の疲れをとって
ください。笑顔のある生活がくることを祈っています。

>>144
状況を変えようと、前向きになれるあなたならきっと大丈夫ですよ。
できることなら、一旦さっさと親から距離置いて自分に精神的な余裕が
生まれるまで干渉しない・させないようにするのが一番いいと思うんだけど。
細かな暴力（暴言）でも、継続的に受けてるとやっぱりしんどいから。

自分はね、親より先に死んでたまるかと思って生きてたよ。
自分が結婚したころになって、躾の一環だったと親から泣いて詫びられてやっと和解できた。
自分が子供を持つようになって、注意の仕方が行きすぎてたりこっちの感情で手を上げたり
しそうになって初めて当時の親の気持ちが少しだけ分かった。
そんなこと当時の自分には虐待にしか映らなかったし、同じ事を自分の子供にしたら
きっと昔の自分と同じような感情を持って育つ（もしくは自殺を考える）んだろうけど。

親も人間、他人と言えば他人だから感情の起伏も相性が合う・合わないもあるんだよね。
仕事が辛ければとりあえず休んでみる、合わない人とは無理してつき合わない・・・というのが
自分の心身を守る一番の方法だと思うよ。

契約社員で２ヶ月。かなりの重労働のうえに神経使う。もう限界が近いし医者
も退職を勧める。もうばれかかっているし。会社の連中に理解してもうらおう
とは思わないが親兄弟に理解してもらえないのは本当に辛い。
　契約社員でも１２月にミニボーナス（３〜５万）出るらしいのでそれもらった
らバックレようと思っている。でもまた親がキチガイのように怒り出すだろう。
　退職後しばらく何もしたくないよ。本音を言えば入院して安静になりたい。
精神科に入院するなんて恥だとか親がキチガイ怒りするだろうがもうそろそろ
限界だね。パキシル全然効かないもの。
あっ、それとホームセンターから練炭が消えましたね。マジで。販売を自粛
しているとか？３件回ったけど全滅。町の小さな金物屋さんあたるか？

うつで死にたい

>>149
うつで死にたい気分になっていて辛いですね。
そんななかあなたはよく耐えてがんばっていますね。

自分も死にたくなることよくあります。落ち込みがひどいときには
そればかり考えているようなありさまです。

でもこの気持ちは病気がさせていることでしょうから、
治ったり気分が変わったら思わなくなることだと思います。

なのでとりあえず耐えて気分がよくなるのを待ちましょう。

つらかったらいつでもここにきて吐き出してくださいな。
辛いことを吐き出すと少しでも楽になるかもしれませんよ。

>>148
お医者様も退職を勧めているのですね。
ならば辞めてゆっくり静養をしたほうがいいのかもしれませんね。
お疲れ様でした。

なかなか他人には理解してもらえないですよね。
自分の周りも理解してくれる人たちは少ないです。
でもそんなもんかなと思ったりもしてます。

退職したらとりあえずゆっくりして何もしないでいられる時間を
作れたらいいですね。

それでもつらかったらここにきて吐き出してくださいな。
吐き出すと少し楽になるかもしれませんしね。

>>142
自分の居場所が無く感じられるのですね。
そんななかあなたはよく耐えて頑張っていますね。

仕事しててもイライラや不安感が来て頭痛がしてしまうのですね。

お医者様には行っていますか？
何かちょうどいい薬をもらえると楽になるかもしれないですけどね。

居場所が無く感じられたら、ここを居場所として使ってくださいな。
ここはあなたの居場所です。

つらいときはつらいことを吐き出して見ましょう。
少し楽になるかもしれませんよ。

>>132社会保険事務所の年金給付課に電話しる

生きてていいのかわからなくなった。

http://blog.goo.ne.jp/funamushi2/

また朝になってしまった…毎日が辛い…早く明日になってお医者に行きたい…
薬がほしい

うつになって臆病・敏感になり、怯えていた日々。
今は心理テストの結果、ボダ（境界性人格障害）っ気もあると解った。
過食が止まらず、数ヶ月前の私とは別人になりました。これって、過食症?　摂食障害?
生きてていいの?　ここにいていいの?　どうして病気が増えたの?
入院して、他の患者さんからの影響も大きかった。入院したのは2ヶ月ちょっと。
入院して良かったのか、今となっては分からない。
私って、すぐに影響受けちゃうから。私が悪いんだよね。。
入院していただけで、真面目に鬱を治そうとして、決められた事もきちんと守っていたのに。
なんでこうなるんだろう?　
数日前に行った外来で、5時間以上待たされて、私は持病が発症し発作を起こした。
起こす1時間前に、体調が悪いと言ったのに、先生は淡々と診察をこなしていた。
私の様子を診にきてはくれなかった。看護師も、場所がないと言って、私は放っておかれた。
ODを何度も繰り返した私は先生から言わせると、おかしいらしいです。そう言われました。
主治医を変えてもらって、嫌味ったらしく通い続けようと思ってたんですが・・。
違う病院を知り合いの方から紹介してもらえる事になりましたが。
鬱病とボダっ気と過食。辛いです。

>>154
分からないときこそ、強く生きていきましょうよ。
貴方は生きていていいのです。それが、人の喜び。

>>156
明日は、もうすぐきます。
お薬もらって、話聞いてもらって安心を得てくださいね。
こちらでもお話は聞いてもらえます。みなさん温かい人だから。

欝で病院生きたいのに仕事あるから行けてない
早くいかなければ本当にやばい

今日4時間目にﾏﾗｿﾝの練習があって
私が走るの遅いからﾁｬｲﾑが鳴ってから
授業が終わりになってしまった
その時ｸﾗｽのみんなは『あぁーﾁｬｲﾑ鳴っちゃったよー。昼休みが短くなるー』
って明らかにこっちに向かって言ってた。
女子が着替え終わらないと男子は入って来れないから
すごい悪いことしたと思った
ｸﾗｽのみんなごめんね…
お昼は壁に向かって１人で食べた
ｳｫｰｸﾏﾝ越しに聞こえてくる罵声と
痛い視線…つらかった。
走る姿のまねされたり、声まねされたり…
ほんとつらくて涙があふれた。
長ﾚｽごめんなさい

だれもいないのかな…

>>160
マラソンお疲れ様。
運動が苦手な人ってそれだけでも悲しいっていうか辛いのに、
それを笑うのは一番やっちゃいけない行為だよな(´･ω･｀)
うちの学校はクラス全員走ってバトンをつなぐ、全学年クラス対抗全員リレーってのがあったんだけど、
私も足が遅いから皆に攻められるんじゃないかと焦ってた(結局うちのクラスの子らはそんな子達じゃなかったけど)。
もし貴方が必死で走ったんじゃなくて遅かったんならともかく、
頑張ってそうなってしまったのなら貴方は悪くない。
むしろ気を使えないクラスの子達は酷すぎるよ(´･ω･｀)

>>160
(´･ω･｀) ｶﾜｲｿｽ抱きしめてあげたいよ
思いやりのない人多すぎ（怒）

>>162さん>>163さん
ﾚｽありがとうございますo(_ _*)o
うちは１回も歩いたりしません。
けど話しながら走ったり何回も歩きながらの子
よりも遅くて毎回毎回悔しくてたまりません…
大好きな家庭科の先生は『走り続けることが大事なんだよ』
って言ってくれました。゜(´Д｀)゜。

160です(＾-＾)
>>164　（._.)うんうん。ひとには得意不得意があるんだからね。
辛くて悲しいかもしれないけど、ここから応援するよ(＾＾)/
家庭科の先生が優しいひとでよかった！！

>>165さん
ﾏﾗｿﾝ大会の目的は順位じゃなくて
どんなに遅くても自分のﾍﾟｰｽで完走することだって(・∀・)
元気出てきました。
ほんとにありがとうございました。
みなさんも一緒にがんばりましょう。
いつでも味方です。

>>166
よかった(＾-＾)/
またね！

>>167
ばいばいヽ(゜▽゜)ノ

眠れない…
余計な事ばっかり考えてしまう…

学校がいやでいやで堪らない。高校のときは毎日楽しかったのに今は毎朝緊張してるし気持ちが沈む
友達のことこわいと思うとうまく話せないしびくびくしてしまう
一緒にいるだけの友達さえこわいしみんなこわいよ。威圧感がある人がいっぱいで落ち着かないし

↑私も同じだったが
将来的に必ず治るので死なない事。
http://hazakura.jp/11.htm

大学生です。
人間関係が辛くて、孤独感に苛まれて、とうとう学生相談室に申し込んでしまった。
受け付けをした学生課の人、顔見知りなんだけど、どう思っただろう。
いつも私はにこにこしてたから、驚いただろうか。
気持ち悪いと思っただろうか。

申し込まなきゃよかったかな…
なんだか後悔してきた。

>>172
大学は相談室みたいなのあってｳﾗﾔﾏｼｽ。
自分は小さい専門に通ってる。生徒はクラスひとつぶんくらい。
ひとり暮らしで友達もいない。
誰かと話したいよ。

>>157
うつでつらいなかボダの気もあるみたいなのですね。
そんななかよく耐えて頑張っていますね。

生きてていいんですよ。
ここにいていいんですよ。

他の患者さんからの影響もいろいろあると思いますが、
いい面は頂いて悪い面は放っておきましょう。
自分は自分ですよ。

ODを繰り返しちゃったんですね。辛かったですね。
違う病院で新しくいい方向の治療に迎えるといいですね。

辛くなったり居場所が無くなるように感じたら、またここへきてくださいな。
あなたはここにいていいんです。居場所はここにありますから。

>>169
眠れないのは辛いよね。
いろいろいやなことも考えてしまうしね。

医者に言って睡眠剤をもらうだけでもだいぶよくなったりするよ。
相談してもいいかもしれないね。

でも辛かったらここで吐き出して、少しでも楽になったらいいと思うな。
ここにいていいんです。

>>170
学校が嫌で嫌でたまらないのですね。
そんななか一生懸命学校に行って頑張っているのですね。

友達と話すのにびくびくしてしまうのかもしれないけれど、
自分が思うよりもそんなにびくびくしなくて大丈夫なことのほうが多いと思うよ。
普通に話す気持ちで話してみたらいいのではないかな。

威圧感のある人に話し掛けるのも結構勇気が要るけれど、
普通に話せばなんて事は無いのかもしれないよ。

つらいことがあったらここにきて、吐き出してしまいましょう。
少しでも楽になるかもしれませんよ。

>>160
マラソンお疲れ様。
よくがんばったね。

やりとげたことはあなたにとって非常によい経験として
残るんじゃないかな。

よかったね。このつぎもがんばっていこう。

>>172
人間関係が辛くて、孤独感に苛まれていたんですね。
そんななかよく耐えて頑張ってきましたね。

学生相談室にいかれたことは勇気が要ったでしょう。
よくがんばりましたね。

学生相談室で相談してあなたの状態がいい方向に
変わっていくことを祈っています。

つらくなったらまたここで吐き出してくださいな。
ここはあなたの居場所ですから。あなたはここにいてもいいんです。

前スレに書き込んだものですが・・・。
もう僕のような人間は救いようがないと思います。
無気力　無感動　疲れやすい　頭も回らない　対人恐怖。
精神科医にも「暗いなあ」と言われるほどです。
母は「思い込んでいるだけ」と言いますが、事実です。
「根性なし」と言われ続けてきました。
今まで何度も変わろうとしましたが、結局もとの木阿弥でした
鬱のときは休めといいますが、毎日家にいても気が狂いそうです。
「これからどうすんの」働けなければ死ぬしかありません。
「短時間のバイトでもいいから」田舎にそんな仕事はないし、
そんな人間は社会では認められない。
人並み以上に働けなければ生きる価値なんてないんですよ。
生きているだけで価値があるなんて大嘘ですよ。
向精神薬なんか気持ち悪くなるだけで全然効かない。
必ず自殺は実行します。

＞＞１７９　　　　　　
（V）∧∧（V）
　　　　　 　　(´･ω･`) ＞１７９　死ぬなよ
　　　　　　　 ﾉﾉ从从　


　　 　　 ∧,,∧
　　　　(･ω･`　)　＞とりあえずAAで和んでよ
　 　　　ﾉﾉ从从、、、、

180だけど…

AAズレた…カコワルス…
名前欄化けたし…orz
スレ汚しスマソ
１７９に自殺なんか決行してほしくないんだよ。

会ったことなんかないけどさ、
話したこともないけど…

169です｡ゆうべはやっぱり殆んど眠れず夜中に何度も目が覚めてしまいました｡幸い今日はお医者なので相談したいと思います｡レスくれた方ありがとう(;-;)

俺はここに居てもいいのか？
欝入って自分のことで精一杯で、しなければいけないことにも手がつけられねー・・・・
やること成すこと全部中途半端だ。
てめーが情けねーさ・・・・
誰にも迷惑かけたくねーのに、全部迷惑になっちまう・・・・

>>183
いていいんだよ。
自分のこと責めがちだけど
あんまり思い詰めると辛くなっちゃうよ。

>>174
ありがとう。ここにいてもいいんですね。
私は必要のない人間だと、ずっと思っていたような気がします。鬱病になってから。
今は過食が一番辛いです。満腹感が全然ありません。
胃は膨らんでいて、お腹がいっぱいになっているはずなのに、脳は全く満足出来ません。
いつまでこの状態が続くのか、不安でいっぱいです。
でも、ここにきていいんだよって言われて、すごく嬉しかったです。
本当にありがとう。うつは治ると言われていますよね。
焦らずにゆっくり治していきたいと思います。

>>185
食べ物に感謝して、お口の中で一口に30回噛んでから飲み下してごらん。

うちの妹はひどい分裂病で死にそうだったけど突然治った。
10年前の彼女に再会したような感じがした
今は就職活動してて今日も面接に行っていた。
…で、私はうつが悪化して薬ももらいに行けない…。さらにひどい風邪やがな(´Д｀;)

>179
もう見ないかな・・・。
でもほっておけなくて。

辛いよね、生きるのって。
僕も鬱だから死にたいよ。
でもね、自殺っていうのは究極の逃げなんだ。
鬱は治る。
そう信じて１年以上僕も鬱と戦ってるよ。
同じように辛い思いをしている人はいっぱいいる。
僕も鬱に負けて自殺しちゃった人も知ってるし、鬱に勝ってバリバリ働いてる人も知ってる。
僕もそうだけど、貴方も前者にはなって欲しくない、後者になって欲しい。

貴方が言われている「無気力　無感動　疲れやすい　頭も回らない　対人恐怖」のうちの
大部分が鬱の症状だよ。
鬱が治れば解決する。そういう人を知ってるからこんなこと言えるんだけどね。
精神科医に暗いと言われたってのは正直精神科医の失敗だよ。
精神科医といっても人間だからね、失敗もある。
だからそんな言葉、気にすることないからね。
鬱なんだから、暗くて当然なんだから。
僕はこの医者とは相性が合わないと感じたら転院してきたけどね。
今の医者とは合ってる。会社の先輩の紹介を受けての医者だけどね。

一つ誤解があるみたいなので言っておくけど、鬱の時の休みの意味合いだけどね。
休むっていうのはずっと家にとじこもっているっていう意味じゃない。
出来る限り衝撃の受けないところで好きな事しながら平和な生活をするってことだよ。
だから療養中パチスロしながら治した人もいるし、ジムに通いながら治した人もいる。
とじこもりっぱなしで治した人も知ってるけどね。
僕の場合は実家や寮に篭っていると死にたくなるだけなので外出時間を多くしてる。
ローカル線の鉄道に乗ったりドライブしたりで外出時間は鬱を忘れることが出来るんだ。
医者にもこんな療養生活でも全く問題ないって言われてるよ。

とにかく死なないでね。
辛いと思うけど、僕も辛いけど、お互い鬱と戦っていこうよ。
絶対に治るんだからね。
治ったら充実した生活が出来るようになるんだからね。

今日､私は人として最低な事をしてしまいました｡万引きです｡母との買い物中に､どうしてもリスカしたくなってしまいやってしまいました…最低です…頭の中がぐちゃぐちゃします
あぁぁぁぁぁぁぁ

>183
貴方の気持ち、よく分かる気がする。
誰にも迷惑かけたくないよね。
でも迷惑かけてしまうんだよね。
僕も全く同じだよ。

でもね、貴方が迷惑をかけたと思っている相手は迷惑なんて思ってないよ。
もちろん１００％とは言えないけど、少なくとも貴方が思っているほど相手は迷惑と感じてないよ。
僕も人に迷惑をかけたって落ち込んでいる時はそう言われて励まされたよ。

鬱は治るからね。
治ったら自分が情けないなんて思うことはなくなるからね。
居場所がないように感じたらここに来ればいいからね。
少なくともここは貴方の居場所だからね。

>188
リスカしてしまいたくなるほど辛いんだよね。
だから自分を抑えきれず、万引きしちゃったんだよね。
でも万引きはもう終ったことだよ。
そんなんで自分を責める必要なんてないからね。
罪は罪だけど、これからしないように注意すればいいだけだから。

また自分を抑えきれないほど辛くなってきたら行動に移す前にここに吐き出してみてね。
吐き出すだけでも少しは気が楽になるものだし、余裕のある人がいれば
良い助言をもらえるかもしれないですからね。

190さんありがとう｡(;-;)辛いです死にたいです｡薬も管理されてるからODも出来ない､監視されてるからリスカも出来ない…そーゆーのが私をどんどん追い詰めるのに…

>191
うん、辛い死にたいのはよくわかるよ。
僕も同じだから。
それがひどくなって行動に移したこともある。
遺書書きっていう方向にね。
でも貴方も同じだと思うけど心の本当の底では生きたいって思っていると思うよ。
だからだと思うけど僕は会社の産業医に助けを求めたんだ。大騒ぎになったよ(^^;

医者としては、また家族としてはまず安全を第一に考えるんだよね。
だから僕の場合は大騒ぎになった時は父親が監視役につけられたよ。
それでなんとか正念場は乗り越えたんだけど。

管理や監視をされているのは仕方ない。
今の貴方にとってはそれが一番安全だと医者かご家族さんが判断されたのだろうからね。
それが貴方をもっと追い詰めてしまってるんだよね。
でも後々になってみると、あの時管理や監視されていて良かったと思える時が絶対来るよ。
こういう病気は不治の病気じゃないんだから。
治る病気なんだからね。
今は本当に辛いと思う。僕もそれは良く分かる。
でもなんとか乗り越えて欲しい。
僕も正念場は乗り越えたとはいえ毎日が鬱との戦いだよ。
自殺願望との戦いだよ。
僕は鬱は絶対治るんだって言い聞かせてる。
家や寮にいる時は本当に辛いよ。だから僕は外出したりして逃げてる。
何かに熱中してると鬱を忘れたりすることが僕の場合はあるんだ。

お互い辛い時だけど、絶対楽になる時が来るんだからさ。
その時が来るのを信じてなんとか乗り越えようよ。
辛いことなんかはここに吐き出せば良いしね。
僕は友人にメールや電話をして吐き出してるけどね。
電話してる時なんかは辛いことがどんどん湧き出てきて長電話ばっかりだよ(^^;
迷惑をかけてるなぁと思うけど、僕が鬱を治すことが一番の恩返しかなと思ってる。

長文になっちゃってごめんね。
お互い焦らずゆっくり治していこうね。

>>186
ありがとうございます。
食べ物に感謝して、よく噛んで食べるようにします。

風邪、大丈夫ですか?　薬をもらいにいけない程、うつも悪化しているなんて・・。
お大事にして下さい。

今日一日ずっと部屋に篭っていた。
それでも世界は動いている。私が一日寝ていようが、泣いていようが、
外界は動いているんだよね。
この空虚の心を誰かに埋めてもらいたい。
何におびえるでもなく、冷や汗、身震え、失望感、暗幕があがる日が
来るのだろうか。
それでも、死にたいなんて考えてない。
薬飲んで通院して、絶対に打ち勝つの！
今日も一日生きたよ。わたし。

なんだ…君がすごい輝いて見える。
私も直そう！と思って今日頑張って病院行ってみた。
もっと強くなりたい。

鬱を治す！
この気持ちは大事だよね。
こんな病気に負けて死にたくない。
打ち勝ちたい。
確かに僕は今休職１年を余裕で超えるけど、その間にも会社は動いている。
部署再編なんかで僕の部署も変わっている。
でも病気を治して働きたい。
会社の役にも立ちたい。
いつもレスばかりしてる僕だけど、今日は194さん、195さんに励まされたよ。
ありがとう！

>>194
ちから強いお言葉ですね。
良くなることを願ってます。

うつってどうやったら治るの？
病院にもいってるし薬も飲んでるし時間かかるのも分かる。
なんだか最近落ち込みが激しくなってきた・・・
夫からも
「お前はいつまでこんな生活続けるつもりだ」
って言われた。
治るのに時間がかかることすら説明できない・・・
夫のこんな些細な言葉ですらおびえてしまう。
どうやったら這い上がれるの？

ほんとに死にたい
なにもかもが腹ただしくて、もう仕事も行きたくない。

>178
レス、ありがとうございます。

学生相談室に行く日の日取りを決めている段階なんですが、
やはり自信がなくなってきて、後悔の念が湧いてきます。
私が甘えているだけで、相談員の人に怒られるんじゃないか。
何をどう話せばいいんだろうか。
うまく自分の思っていることを話せるだろうか。
話をしているうちに自分の話していることがくだらなく感じられて、
自分が嫌になってしまったらどうしよう。

なんだかわけがわからなくなってきました。

今日バイトで嫌な客きて泣いた。泣きながらレジした。すっげーつらかった。またみんなに迷惑かけた。辛い

＞＞２０１
えらい！よく我慢しました！あなたの仕事根性、立派だよ。
これからもあなたは、そんな障害をきっと乗り越えていけるよ！

周りの人たちも、そのうちわかってくれるさ。あなたがどんだけ
すごい行動をしたかをさ。そん時ゃ迷惑だなんて思わないさ。

あなたの仕事に、お花！！！

>198
辛い思いをされているんですね。
その中でも貴方は今まで耐えてきたんです。
立派だと思いますよ。

鬱はどうやったら治るか、残念ながら明確な答えはありません。
そんな答えがあったらみんな治していますよね(^^;
でも治るのは事実です。
貴方のとっている行動は書き込みを見ている限り正解だと思います。
そして夫さんの些細な言葉におびえてしまうのは鬱の症状です。
心の余裕がなくなってしまっているだけです。
本来、夫さんはそんな言葉をかけてはいけません。
鬱病患者に対する接し方でこれは鉄則のようなものです。
夫さんにそういう知識がないのは残念に思います。
でも仕事も忙しいだろうから知識を得る機会がないのかなとも思います。
だから貴方は何も悪くありません。
誰にでもなりうる病気にかかってしまっただけです。

貴方のとっている行動は正解です。
病院に行って薬を飲んで療養する、今はこれで良いと思います。
できれば何の衝撃もない平和な生活ができればもっと良いのですが、
そうもいかない人も大勢います。
それでも治るんです。そういう人も知ってるからこんなこと言えるんですけどね。
焦ってはいけませんよ、ゆっくり治していきましょうよ。
大丈夫ですよ、絶対治りますから。
辛い時はいつでもここに来てくださいね。
ここは貴方の居場所なんですから。

>199
仕事ってうまくいってる時は良いんだけど、いっていない時は辛いですよね。
でも死ぬことは避けてくださいね。
今はたまたまうまくいかず、辛い思いをされているのかなと感じます。
でも死んでもなにも解決にはなりません。
周りの皆様を悲しませるだけです。
書き込みを見ているだけだと鬱かどうか判断しかねますが、
鬱だとしても絶対治りますからね。
そして仕事も軌道に乗り始めると辛いことなど忘れてしまいますよ。

今は辛いのだろうと思います。
そんなことはここに吐き出してくれても良いですからね。
ここは貴方の居場所なんですから。

>200
178さんではないですが・・・。
ちょっと軽鬱状態に入ってしまっているのかな。
なかなか頭の中が整理できないようですね。
学生相談室に行くのは間違いではありません。後悔は必要ありません。
こういうのは早めに手を打っておくことが大事です。
手を打たずにほっておくと症状が悪化して休学に至ることも考えられますからね。
事実、僕もそういう人を知っています。
そうならないためにも、とりあえず学生相談室にいってみましょうよ。
その先のことは今は考える必要ありません。
気軽に相談室に行って、出来るだけでいいから話してみましょうね。
貴方は甘えてるだけではないと思いますよ。
ちょっと軽鬱状態に入りかかっているように感じます。
人間関係なんかで悩んで鬱になってしまう人もいっぱいいますから。

辛くなったらいつでも来てくださいね。
ここでは誰に遠慮することもない居場所なんですからね。
辛いことを一人で抱え込む必要なんて全くありませんからね。

こんにちは。私もうつで通院しているのですがどんどん調子が悪くなり辛いです。
いつも息苦しく薬をのんでも全然すっきりしません。いろいろ薬を変えてもらって
いるのに本当に良くなるのか不安です。息苦しいから体を軽く動かすのもつらく
食事をしても息苦しさが増しは食欲も更になくなってしまいます。気力も全然ない
です。息苦しい症状で辛い思いされていらっしゃる方はいますか？また何のお薬を飲まれて
いますか？息苦しい症状をすぐに楽にしてくれる薬ってないのかな？と思います。
先生はすぐに効果は出ないけれどとにかく飲み続けるようにっていうだけなので不安です。

>206
息苦しさは鬱で薬を飲み始めたときからなのでしょうか？
それだと薬の副作用ということになりますね。
僕もあまり詳しくありませんが、副作用止めの薬もあると思います。
僕が経験した副作用はたぶん貴方よりもすごくきついものだったと思います。
ろれつ不全でしゃべれなくなり、呼吸もしにくくなり、眠りもできませんでした。
立ち上がるのがやっと、筆談するのがやっとという状態でした。
夜に突然出てきたものだから救急車騒ぎにしましたが救急車の行き先は内科しかなく
どうにもならなかったので一晩はその状態で越すしかありませんでした。
当然一睡もしていません。
翌朝に主治医のところに行くと、この薬の副作用ということがすぐに分かり、
副作用止めの注射を打ち、薬ももらいました。
そして夕方くらいにやっとしゃべれる状態になりました。

僕の場合みたいにこの薬の副作用だと分かると解決しやすいのだと思いますが
貴方の場合はいろいろ薬を変えているとのことなので分かりにくいのかもしれませんね。
参考までに僕の副作用を引き起こした薬は名前は覚えていませんが液状の薬で、
飲み物に２，３滴落として一緒に飲むといった薬でした。

鬱から来ている息苦しさだと難しいですね。
効鬱剤は効果がでるまでに時間がかかりますし、種類も多いので、
どの薬が貴方にあった薬なのかを見つけるのに時間がかかると思います。
こればかりは時間が解決するのを待つしかないように思います。
辛いでしょうが・・・、すぐに楽にしてあげたいのですが・・・。
僕の場合は一番即効性を感じた薬はルーランでした。効鬱剤ではありませんが・・・。
あくまで参考までにしてください。
薬の話はメンヘル板のモナー薬局で相談してみても良いかもしれませんね。
そちらのほうが詳しい方が多いと思います。

辛いことはなんでもここに吐き出してくれても良いですからね。
貴方もここにいて良いのですから。

>>206さんへ
私は、昨年９月に、うつと診断され、快復方向に進んでいるものです。
私は、トレドミンを服用していました（１日１回１錠）。
206さんが服用している薬は、何ですか。薬の効果が現れるのに、２〜３週
間かかるようです。まあ、症状、体質、体重等の個人差もあると思いますの
で、副作用も含め担当医に聞いたほうがよろしいかと思います。
参考になるかどうか分かりませんが
お体お大事に

>>202

ありがとうございます。最近余裕がなかったんです…
ちょっと泣いてすっきりしました

ここにいるよ　＾＾

>>206、207さんへ
私の副作用（トレドミン）は、吐き気、口の渇き、立ちくらみ、めまい
でした。私の場合、食後に飲むのだけど、ちゃんと食べないと上記の副
作用が、もろにでました。

>>209さんへ
今日、私は仕事上で注意を受けました。もう、先輩から、いろいろと言われ
ちゃいました。辛かったけど、自分の失敗だしね。今は、言われて仕方ない
か開き直っています。辛いことや嫌なことあると思いますが、前向きにいき
ましょう。

死にたい

>>213さん
死んじゃ駄目だよー。
何があったのか分からないけど、ここで話してごらんよ。
少しは気持ちが楽になると思うから。
ここの人達は親切な方々が多いからいろいろ相談にのってくれると思うし。

>>193さん、大丈夫かなー。

私の風邪はようやく上向きに…鬱も上向きになるといいのにな。

>213
死にたいほど辛いんですよね。
鬱かなにかでしょうか。
僕も鬱ですが確かに辛いです。死にたい気持ちも消えません。
でも僕の場合はどうにも死にたくなったら友人に連絡をとるなどして
今まで切り抜けてきています。
運良く鬱を克服した友人がいるので。

そういう友人がいるのなら連絡をとるのも良いかもしれませんね。
いないのなら辛さをここに吐き出すのも一つの手段かと思います。
ここにいる人は鬱を経験している人が多いので貴方の気持ちを分かってくれる
人も多いと思います。
今回みたいに一言だけでもかまいません。
書き込むことで少し気が楽になることもありますから。
僕は書き込むと辛さがどんどん湧き出してきてとんでもない長文になっちゃった
ことがありますけどね(^^;)
それでも書き込むことによって少しは楽になりました。
貴方もここにいて良いのですから、死ぬことだけは耐えてなんとかやっていきましょうよ。
絶対楽になるときが来ますからね。

＞＞205さんへ
172（200）さんの件で、
205さんの文章をみますと

＞ちょっと軽鬱状態に入ってしまっているのかな。
＞学生相談室に行くのは間違いではありません。後悔は必要ありません。
＞こういうのは早めに手を打っておくことが大事です。
＞手を打たずにほっておくと症状が悪化して休学に至ることも考えられま
すからね。

＞ちょっと軽鬱状態に入りかかっているように感じます。

172さんの文章から、ご本人は欝だとは、書いていませんよね。
私は大学時代、卒論作成で非常に悩んでいたとき（悩みすぎて半年間、学
校に行かなかった）、大学のゼミナールの友人から「お前、欝だろ」と言
われたときは、ショックをうけ、「私、欝なの」と思い悩んでしまいまし
たよ。
205さんは、精神科医ですか？臨床心理士ですか？
掲示板からでは、172さんの状態、生活環境がよく分かりません。その状況
で、「軽鬱状態に入ってしまっているのかな。」などと判断し、アドバイ
スされるのは、よくないと思います。
うつと分かるような内容が書かれていないレスへの返レスには、軽々しく、
「うつ」「軽うつ」などの言葉使わないほうが良いと思います。人によっ
ては、逆にショックを与えたり、傷つけるのではないでしょうか。

　はじめまして。

　毎日「不安」「不安」「不安」で死にたくなるほどです。不安症候群だと
はわかっているのですが・・・・・
　もっとポジティブに物事をとらえないといけないのに。
　気持ちがどうしても「不安」に向かいます。

>>218
はじめまして(*･ω･*)
ポジティブに捉えないといけない、と思いつめることは無いよ。
人間ネガティブな時はどこまでも不安になるもんだ。

とはいえ君はそれを苦痛に思ってるみたいだね・・・
具体的にどういう事が不安？

>>213
　何があっても死なないで下さい。お願いします。

　そもそも、死にたいなんて考える人間なんて、大体すっごい善人なんです。
突き詰めて考えて、死を選んじゃいそうになるなんて善人なんです。で、そんな
人が死んでしまうなんて、ものすごく変です。間違ってます。世の中の損失です。
だめです。絶対だめです。あなたは生きていて下さい。
　

>>213
死にたくなるときってありますよね。
そんななかよく耐えて頑張ってますね。

うつになると死にたくなることなんてしょっちゅうです。
重いときと軽いときとあったりしますが。

病気なのですからいつかはその気持ちも和らぐと思いますよ。
少し耐えてうまくやっていきましょうよ。

つらいときはここでつらいことを吐き出してみてはどうでしょう。
少し楽になるかもしれませんよ。

>>218
毎日不安でたまらないのですね。
そんな中あなたはよく耐えて頑張っていますね。
不安な気持ちは誰でも少なからず持ってたりします。
ただその不安とうまく付き合っていくことが重要なのかもしれませんね。

少しずつうまくやっていければいいですね。
つらいことがあったら、ここで吐き出して楽になれるといいですね。

さっきふとした瞬間涙が出た。

今学校休んで実家に帰ってる。
将来が不安で怖いから逃げた。

でも明日にはまた戻らなきゃいけないと思ったら、もっと話さなきゃいけないことや話したいことあったのに…って、自分のことすらきちんと伝えられない自分に泣けてきた。

心配ばかりかけてごめんなさい。

まだ涙が止まらない。

初めまして。先月から過呼吸と吐き気に悩まされています。
原因は部活であるｲﾍﾞﾝﾄがあったのですが、その仕事を全て一人でかかえこんでしまった事だと思います。
以前は遅刻や忘れ物は絶対しない、許さない性格だったのに今では自分がだらしない人間になってしまっているような気がします。
夜は眠れない、外出が嫌で遅刻はしょっちゅう。
緊張したり追い詰められたりするとすぐ過呼吸になったり、吐いたりします。
恐くて電車や人込みに行けません、今までの私とは別人です。
私はどうしたらいいのでしょうか？気がどうかしてしまいそうで死にたくなります。

>>224さん、是非病院行った方がいいよ。
心は一度本格的に病んでいくと、自分の意志ではまず治らない。


ちなみに私はここ一週間、ウツ大悪化で仕事に全く行けませんでした。
眠れないし涙は出てくるし、ほんと死にたい、楽になりたいばっかり考えてる。
彼氏にも友達にも暗いメールしか送れなくて、毎日毎日ほぼ寝たきり状態で、・・一体なんのために生きてるの？？

>>224
私も以前部活関係の仕事で、ストレスでおかしくなりそうだったので気持ちはわかります。
そこまで症状が出てるなら、心療内科に行ったほうがいいと思いますよ。

愚痴らせてください。
どうも、大学の学部を誤ってしまった気がする。
自分の身の丈に合ってないんじゃないかと思い、就職が気が重い。
でもやめたらもっとうつになって自殺しそうで辞められない。
親を悲しませたくないので、辞めたくないし死ねない。
原因は無くならないし、無くす度胸もない。このまま生きていくと思うと気が重い。
本当に人生をリセットしてしまいたい。だれにも迷惑かけずに消えたら、と思う。
でも生きていくしかないのか…。はやく年をとりたいなあ。

>>224
　泣いていいです。泣いていいですよ。いまは、泣いていいです。

　泣きなさいな。そして、清められる蕾があれば涙に清められる蕾の
清らかなれば。

　泣いてください。あなたの涙が全てを清めます。

　泣きなさいな。泣いていいですよ。

　あなたの涙がとても清らかです。

>217
僭越ながら反論させていただきます。

僕が軽鬱という言葉を使ったのはご本人さんになんらかのアクションを
少しでも早く起こしてもらいたかったためです。
友人に軽鬱の時に何も手を打たず、本格的に鬱になり、２年間の休学に
追い込まれた子を知っていますので。
そうはなってほしくない、そういう気持ちからそういう言葉を使いました。

僕は完全に鬱ですので心に余裕の無い状態です。
貴方のような反論があれば流せない状態です。
これまでレスを繰り返してきましたがそれが良くないのかもしれませんね。
貴方のような書き込みで僕はかなり落ち込みます。
従ってしばらく消えますね。

今日は、いい天気なのに外に出る体力が無い・・・
看護師から「頭痛や肩こり、吐き気があるのは鬱のせいにしてはいけない。」
と言われました・・・どこにも異常は無いことは分かっているし、その言葉の裏を読めと
いう事も分かってはいるのですが・・・
そんな風に言うのであれば、私の近くに来て私の話を聞かないでよ！！と思いました
そんな私も嫌で・・・今日はとても気分が悪い。

看護師のくせに、ひどいこと言いますね

>>228
辛い状況の中いろいろとレスしてくれたのに、
反論受けちゃいましたね。

よけいにつらくなってしまったかもしれませんが、
あまりお気になさらずに、また調子のいいときに

今まで通りレスをつけてくれたらうれしいです。

おたがいまだ時間はかかりそうですが、あせらずやっていきましょう。

つらいときははきだしていいんですから、ここはあなたの居場所ですから。

怖いよ怖いよ朝が怖いよ(つдT)･ﾟ･｡
寝ないと体がもたないけど怖くて寝れないよ〜！
学校での人間関係でいろいろ辛すぎてこんがらがってて
身も心ももう限界かも…
うわぁぁぁぁん

>>232
元気出して(´･ω･`)とは言わないけど諦めないで
限界って乗り切って見ると意外と楽になる(´･ω･`)
「死にたい」って思ってしまったらそれで終わりになっちゃうからいつでもここにおいでね(´･ω･`)

鬱でさえなかったら今日いやな思いする事もなかったのに

>207さん
>208さん
お返事どうもありがとうございます。
息苦しい症状はお薬を飲む前からです。
今は朝昼夜にセディールと夜はパキシルと苦しさがひどいときは
ってセルシンを飲んでいます。でもあまり効果がないような
息苦しさは変わりません。もともと気力もなくなっているところ
息苦しいので更にやる気がでませんし何もかもがいやなになります。
辛いです。

鬱とは少し違うのでスレ違いになってしまうのですが
落ち着かなくて寝れないので書かせてください。
昨日のバイトでダメージを受けてその事ばかりを考えてしまい
頭がさえてしまって
2度も睡眠薬を飲んだのに寝れません。
どなたか助けてください。

バイトって何か失敗したりするとそのことばっか考えちゃいますよね・・・
私もそうだ(´･ω･`)それでどうしても眠れなくてＯＤとかしちゃう人間です。
眠れないならねなきゃいい。
ただし今日何か用事があるんじゃない場合ね(´･ω･`)

レスありがとうございます。
今日はやすみなのが幸いです。
失敗はしてないです。
がまんしました。
オーナーが私には耐えがたい人を連れてきたんです。

そっか・・・それはよかった。
じゃあ今日は眠れるまでゆっくり起きて、眠くなったら寝ようよ(´･ω･`)

我慢するのは辛いけど、出来た貴方は凄いです。
私だったら嫌いな人がそばにきたらすぐに逃げちゃいます・・・。
思い出していらいらしちゃったりとか・・・(´･ω･`)

ありがとうございます。
休みなんだからいくら起きててもいいんですものね。
なんか安心しました。

そうそう。好きなときに寝ていいの(´ω`)
あ、今椅子に座ってるなら、抱き枕(なかったら普通の枕とかぬいぐるみでもおｋ)かかえてみたらいいよ
リラックスして心が安らぐかも(´･ω･`)

今ベットで横になって携帯で2CHしてます。

生まれてきたこと自体が私の罪だ。これ以上人に迷惑かけたくないよ。なんかもうずっとｲﾗｲﾗしてしまって、自分でも抑えようがない。助けてほしいなんて甘えたこと言えない。感情の起伏が親を辛くさせてる。早く早く消えてしまいたい。

>243
助けて欲しいときは、「助けて」って言えばいいんだよ。
誰かの迷惑になるって感じたのなら、ここに頼ればいい。
あなたの苦しさを直接取り除く事は出来ないかもしれないけれど
一人で苦しさを抱えているのなら、それを吐き出せるあなたの居場所だから。
辛い時は「辛い」って言っていいんだよ。

メンタル系チャット作りました。
よかったら遊びに来て下さい。
http://kokorochat.client.jp/

鬱病でほとんど仕事に行けれない俺。実家暮らし。


一日何もできなくて、せめて仕事終えて帰ってくる家族のために、風呂ピカピカに掃除して湯を沸かしてた。

帰ってきた家族に「ごめん。今日も行けなかった」って謝ろうと思い、声をかけようとするとみんな無視して自分の部屋へ。
しばらくして家族は出かけたみたいだ。台所に行ってみると一人分のスーパーの惣菜が机に置いてある。

家族達は晩メシを外で済ませ、温泉(スーパー銭湯)に行ってきたらしい。

家族たちが寝静まったころ、俺はぬるくなった風呂に入った。

自分が情けなくて、申し訳なくて、どうしていいかわからない。

欝に対して少し、諦めかけてる・・・
治らない気がするし、みんなが「甘えてる」と言う。
周りからわかってもらえない＝自分の甘えかも？と考える。
本当は「鬱」だからって分かっているのに・・・
明日からは、また自分を捨てる。
そうでもしないとやっていけない・・・。

>>244
私なんかにレスありがとうございます。

ほんとは助けてほしいよ。誰かにいっぱい話聞いてもらいたい。傍に居てほしい。必要とされたい。

強くなろう。耐えよう。でも辛くなったらまたここに来ようかな。

>>246
仕事行けなくてつらいですね。
そんななかよく耐えてがんばっていますね。

家族の為に風呂ぴかぴかにしてあげたのはとてもよいことですよ。

なかなかご家族と意思の疎通の出来る会話になるには
まだ時間がかかるかもしれませんね。

少しずつ積み上げて会話していくように出来るといいですね。

あなたはそれなりに考え動いたのですから、それはそれでよかったのです。
情けないとか申し訳無いとか思うことはありません。

うまく声をかけられるようになるといいですね。

それでもつらかったり居場所が無く感じられたらここにきて
吐き出してくださいな。　少しでも楽になるかもしれませんよ。
ここはあなたの居場所ですから。

>>246さん
あなたは悪くない。ぜったい悪くなんてない。情けないなんて思わなくてもいいよ。だって、いっぱいいっぱい頑張ってるやん。
あなたの話聞いてると、胸が苦しくなるよ。だって独りで頑張りすぎてるから。

>>247
うつに対して少しあきらめかけてるのですね。
なんとなくその気持ちも分からないでもないです。

うつというのは目に見えてハッキリとした症状が無い上に
薬等の対処もなかなかスッキリ来るものじゃないですからね。

その気持ちは分かるのですが、きっと治らないと思うよりは
いつかは治るとか治しながら生きていくくらいに考えを変えたほうが
いいかもしれませんね。

うつな状態だと周りに人は甘えてると言うことは多いです。
あまりその言葉に対し過剰に反応する必要は無いと思います。
自分を捨ててでもないとやっていけない状況であればしかたがないのかも
しれませんが、自分を信じて、いつかは直るということを信じて
進めていったほうがいいような気がしますよ。

それでもつらいときや居場所が無く感じられたときは、ここで
愚痴をはいたりここを居場所として使ってみてはどうかと思います。
ここはあなたの居場所ですから

>>243
もうずっとイライラしてしまっているのですね。
そんななかよく耐えて頑張っていますね。

生まれたことが罪なんてことはありません。
あなたがおもうよりもずっと人に迷惑はかけていないものだとおもいますよ。

イライラするとなかなか自分では抑えられないときってあるもんだとおもいますよ。
つらいときは助けを求めてもいいと思いますよ。

消えようとかおもわないで、助けて欲しいと甘えてみましょうよ。
そこから治療が始まるような気がしますよ。

つらかったらその辛い状況を吐き出して見ましょう。居場所が無く感じられたらここにいてくれていいんです。
ここはあなたの居場所です。
おたがいなんとかやっていきましょうよ。

入学当初からロクな高校生活送ってない。
どんなに平和に過ごしたくても、何かしら誰かに脅かされる。
一つのことが解決したら次にまたレベルアップしたトラブルが必ず待ってる。
今なんてクラスの派手系の人とか、他クラの奴まで敵になってるみたい。
それが一緒にいる非常識な人達が招いた誤解だったり勘違いだったりだから余計に悔しくて悔しくて堪らない。
友達（？）によってこんなにも学校生活が最悪最低なものになると思わなかった。
つか、こんなに非常識でタチ悪い奴らが存在してると思わなかった。
もう廊下に出るのも怖い。何も悪いことしてないのに…。
毎日、意識がある限り何処に居ても何をしてても
一日中頭から学校の事が離れなくて常に泣きそう。
常に考え事が止まらなくて、学校での嫌な事を反芻してる。
いままでは特定の人達相手だったから「あいつらに負けてたまるか」って感じだったんだけど
今回の状況はさすがに無理。限界。憎しみが止まらない。

>248
そうだよね。
誰だって、苦しい時は助けて欲しいし。
自分が苦しいって話聞いて解ってほしいし。
傍にいて安心できる人とずっと一緒にいたいし。
自分が誰かから必要とされていて、はっきりと自分で「生きている価値があるんだ」って思いたいよね。
辛さに耐えられる程強くなれるといいね。
でも、抱えきれない辛さは、一人で抱え込んじゃダメだからね。
ここはあなたの居場所だから。辛い時は、いつでもここに吐き出していいんだよ(´ー｀)

ごめんなさい、どこに相談していいのやら…
彼氏がうつです。うつ中に話しかけたら
気分が悪くなると言われました。
うつに入ってる時はどう接したらいいですか？
このまま付き合ってていいのか悩みます…

>>255
ケースバイケースなので、こうすればいいとかは言えないのですが、下記スレが参考になるかも。

うつ病の方にはどう接したらよいの？【9】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1107786592/

>>256
ありがとう。
彼のことは支えてあげたい。しかし私を負担に感じてるのかな？
といろいろ考えてしまって。。。

>>252、>>254さん
ありがとう。こんな私なんかに本当にありがとう。
私は我慢強さだけが取り柄なんです。自分のｲﾗｲﾗにだって耐えてみせます。もっと強くなります。
話を聞いてくれた人がここに居てくれたという、それだけで、もう少し頑張れそうです。ありがとう。

おととい仕事で下品な人と同席したのが苦痛で眠れませんでした。
昨日はあるスレでコテで話していた事を他スレで晒されました。
晒されたのもいやだし
ストーカーのようで不気味です。
そんな事があって精神エネルギーが低下してしまいました。

せっかく遊びに来たのに置いてけぼり食らって一人きり(´・ω・`)
あー…そうか…みんなどうやって私から逃げようか躍起になって考えてるのか…

生きてると色々不安なことが多すぎて、本当生き地獄だあ。
もう死んで逃げたいぽ････････････

今日もﾏﾏｿがおかしくなって大音量で音楽かけつつ玄関でなにか叫んでるし。
胸騒ぎというか激しく心臓が動いたり震えがとまらない。
早くねむって現実逃避したい(ぅз')

書き込んだら余計息苦しくなってきた
もーだめぽ

はやくねよう

死にたい

>263
(´･ω･｀) ｶﾜｲｿｽ

俺が勝手に友達だと思ってただけなのかな？
皆冗談のつもりで俺を馬鹿にしているのかな？
皆の前では笑ってすごす。
一人になると涙と怒りと孤独感でいっぱいになる。
刺してやりたい。
死にたい。
眠るように死ねないかな。
痛いのは嫌だ。
自分が底辺の弱い人間だなんて分かってるよ

これ以上私に関わらないで､もう放っておいて…苦しい…人間関係に恵まれないなｧ…

>>265
(´･ω･｀)孤独感は辛いス

>266
(´･ω･｀)人間関係は難しいス

苦しみから解放され、静かなる安らぎや心地よさを感じて欲しいス
｡ﾟ(ﾟうｪ´ﾟ)ﾟ｡

私、欝がひどい時に過去の嫌なことを思い出すんです。
忘れて頑張りたいと思った時もあったけど、きっと一生忘れられない…。
自分に原因があるので、そんな自分が日々嫌悪の対象になってきました。
こんな自分を捨ててしまいたい…もう年だし、この先生きていく自信がない。


変な文書いてしまってすみませんでした。

>>263､268
死んじゃあかんよ。 命粗末にすることないよ。
何があったんかよう知らんけど、ここで話せるなら話してみてや。
まあ、少しは気持ちが楽になると思うよ。
ここには、話を聞いてくれる人もおるから。
自分大事にしてや

自分じゃない誰かになりたい。
自分が一番大嫌い。
４０も近いのに何やってんだ、自分。
昨日からずっと泣き通し。

>>270
嫌なことでも、ありましたか？
吐けるものなら、ここで吐き出してみてはどうですか。　
少しは楽になるかもしれません。
同じく40に近い者より

>>271
ありがとう。愚痴を言おうとすると、それに反論する自分がいる。
結局は自分が全部悪いんじゃないかと責める自分がいる。
仕事で失敗して、職場で涙をこらえてもこらえてもあふれてくる状態。
家に帰ってきて息を殺して涙を流し続けた。
何で普通の人が普通にできることが、自分にはできないんだろう。
何で私は私なんだろう。他の誰かだったらどんなに楽だったろう。

こんな泣き言、聞いてくれてありがとう。救われる。

>>272

>>272
返レスありがとうございます。
前向きに考えましょうよ。
他人ができることが、出来ないこともあれば、他人のできないこと出来る
自分がありますよ。
貴方は貴方でいていいんです。よく言うじゃないですか「他人の畑は良く
見える」と他は他で苦労しているのではないでしょうか。

>>268様
私も同じ様な気持ちを持っています。過去に捕らわれてばかりで嫌になって新しい事に取り組み始めて鬱が発症しました。
今では更に自己嫌悪も酷くなり気持ちは落ちていく一方です。
でも苦しくても何もする気が起きなくて寝逃げをするときもあるけどなんとか１日を生きています。
生きている事へ罪悪感も感じますが『病気に騙されたらダメ』と自分に言い聞かせるように唱えて死なないように頑張っています。
一緒に時間をかけて治しましょう。私だけが苦しい訳じゃないとあなたの書き込みを見て感じ、私はあなたによって救われました。

なんで大切な人も邪険に扱ってしまうのかな。
ゴメンネ‥裏表ありすぎて‥こないだメール来た時1往復‥
今日はしつこいぐらい自分からメール。

ごめんなさい。今日は人と話をしたかったのです‥
(勝手だよなぁこういうの)
どう思います？こういうのも鬱っていうの？(´･ω･｀)

久々の>>148でつ。声援有難う。
みんなもそうだと思うけどバイトも含めて会社に理解して欲しいとは思わない
だろうけど親兄弟に理解されないのは本当に辛いよね。
全部、やる気の問題、気持ちの持ちようなんだから。そのくせ自分の事を棚に
あげて説教ばかり。もう馬鹿馬鹿しくて全く聞いてないからダメージは軽減。
でもこんなんで家族なんでしょうかね？会社も嫌とか通り越しています。
とうとうバレたし、いつ辞めるか？タイミングの問題だけだね。
医者も転院考えていますがどこも精神科は予約で一杯ですね。

何とか、軽鬱から脱出しようとしています。
何度となく、ここへ来ては悩んでいること、自分を分かって欲しいこと
理解してくれる仲間が欲しかったこと・・・色々ありました。
ここにも依存してたな〜。
もがいてきた結果、なんだか気がついたら良くなっていました。
この場所は私にとって良き居場所となりました。
みなさん、ありがとうございました。
今は自分以上に悩んでいる人の相談に乗っている毎日です＾＾

>>276
なんとなく気持ち分かります。
人のぬくもりや優しさが欲しいときもあり、それがイヤなときもあり。

それがうつなのかどうかはわかりませんが、
気分によってずいぶん違うことがありますよ。

もうすこしあなたの状態がよくなって安定すれば、
普通になるのかもしれませんね。

いっしょになんとかやっていきましょう。

つらいときはここで吐き出して楽になれるといいですね。
あなたはここにいていいんです。

>>277
なかなか理解してもらえない状況なのは確かだと思います。
自分も復職してずいぶん経ちますが浮き沈み激しく、
状況を認めてもらってはいますが理解はしてもらえない状況です。

説教地味たことを言う人がいないのだけいいのかもしれませんが、
基本的に自分は会社で放置されてますから・・・

自分も転院を考えたりもしますが、今までの経緯とかも
すべて説明しなければならないことを思うとちょっと二の足を踏んでしまう
感じです。

どちらにしても、はやくよい方向に向かいたいですね。
いっしょになんとかやっていきましょう。

つらいことや居場所が無く感じられときには、ここを使ってくださいな。
あなたはここにいていいんです。

>>278
何とか軽うつから脱出しようとしているのですね。
非常によいことですね。

いろいろもがいた結果気がついたらよくなっていたのは
うらやましいかぎりです。よかったですね。

またこんどはレスを返す側になってくれるとうれしいです。
でもつらいことや居場所が無く感じられることがあったら、
今まで通りここをつかってやってくださいな。

あなたはここにいていいんです。

昨日から何度泣いたか分かりません

人を傷つけてしまう自分なんて消えてしまえばいいのに

いっそ誰とも話をしなければいいかもしれない

夜になると不安になります 鬱なんでしょうか…

自分が自分でいることに自信がもてません

支離滅裂…

>>270
自分じゃない誰かになりたいのですね。
自分が一番大嫌いなのですね。

でも自分は自分です
自分が好きな自分に変えることが出来るのも自分なんです。
あなたが自分をどう変えれば好きになれるのかを
よく考えてみることなのかもしれませんね。

そんなことをかんがえるとつらいこともあるでしょう。
そんなつらさはここで吐き出してしまいましょう。

また居場所が感じられなくなったりすることもあるでしょう。
ここはそういうときの居場所であったりもします。

ここはあなたの居場所です。ここにいていいんです。

>>282
昨日から何度泣いたか分からないのですね。
人を傷つけてしまったんですね。
そんななかあなたはよく耐えて今まで頑張っていますね。

人生生きていれば人を期せずして傷つけてしまうこともありますよ。
それを考えるといっそ話をしなければとか思うのかもしれませんが。

夜になると不安になるのですね。自分に自身が持てないのですね。
ちょっとうつがはいっているかもしれませんね。

自分が自分でいられますよ。大丈夫。自信はあとからついてきますよ。

つらいことをここですべて吐き出して少し楽になってみてはいかがでしょう。
ここはあなたの居場所です。あなたはここにいていいんです。

>>268
遅レスながら
うつのひどいときに過去のイヤなことを思い出すんですね。
忘れて頑張りたいと思ったけれどもきっと一生忘れられない。
でも過去は過去として少しずつ忘れていくのもいいのかもしれません。
自己嫌悪を繰り返しても何も産まないことの方が多いかもしれませんしね。

なにかをきっかけに新しい人生を歩むのもいいかもしれません。
いまがチャンスなのかもしれませんよ。

>>266
辛い苦しい状況なのですね。
そんななかよく耐えて頑張っていますね。

関わらないで。放っておいて。苦しい。
人間関係に恵まれない。

きっとだんだんいい方向に変わっていきますよ。
そう願ってます。あなたもそう願ってみてくださいな。

それでもつらいことがあったらここに吐き出して少しでも楽になってくださいな。
また居場所が無くなったような気分になったらここを使ってくださいな。
あなたはここにいていいんです。

>>265
君が勝手に友達だと思ってただけかもしれない。
皆冗談のつもりで君をバカにしているのかもしれない。
皆の前では笑って過ごせているのだから、
きっとやっていけるよ。
一人になると波だと怒りと孤独感でいっぱいになるんだね。
刺してやりたくなるんだね。死にたくなるんだね。
でも刺しちゃいけない。死んではいけない。
眠るように死ねればいいなと自分でも思うけど、そんな方法は無い。
底辺の弱い人間かもしれないけど、
がんばってやっていこうよ。きっとやっていけるよ

つらいことはここで吐き出して少しでも楽になれたらいいし。
居場所が無くなったように感じたらここを居場所にしてもらっていい。
ここはあなたの居場所なんだから。

>>259
お疲れ様。
いろいろとエネルギーを消費することばかりかもしれませんが、
なんとかしのいでやっていきましょう。

あなたの精神エネルギーが少しでもよい方向にたまることを
祈っております。

>>260
せっかく遊びに来たのに置いてきぼり食らっちゃいましたか。
お疲れ様です。

みんなべつにあなたからどうやって逃げ様かなんて考えていないと
思いますよ。

もっと気楽にいきましょうよ。

つらいことがあったらここで吐き出して楽になりましょう。
ここはあなたの居場所ですから。

>>261
生きてると色々不安なことが多くあって生き地獄のように感じているのですね。
そんななかあなたはよく耐えて頑張っていますね。

もう死んで逃げたい気持ちも分からないでもないですが、
まずは落ち着いて少しずつこころを落ち着けましょう。

きっと落ち着いて考えればなんとかなります。
現実逃避もいいですが、立ち向かわなければ行けないときはあります。
結果はともかく立ち向かってみるとかえっていい結果を生むこともありますよ。

つらいときはここで吐き出して楽になってはどうでしょう。
居場所が無く感じられたときはここをうまくつかってくださいな。
ここはあなたの居場所です。
ここにいていいんです。

まだまだうつのつらさのなかにいる人たちがたくさんいますね。
自分もその中の一人ですが、なんとかしのいでやっていってます。

落ち込むときは自殺しか考えられなくなっていて、その方法とか遺書のこと
ばかり考えて頭がいっぱいになってました。

そうでもないときは、無気力というか何も考えていない時間があります。

復職はしたのですが、仕事はほとんど出来ていません。
一応与えられているのですが、ルーチンワークじゃないので
なかなか仕事が進まないまま過ごしています。

まさに無能のレッテルを自分で貼ってしまったようなそんな感じです。

こんないらない人間生きてていいのかとよく自問自答しています。
きっとこんな人間でも何かの役に立つでしょう。
きっといいことあるでしょうから。となんとか思いなおしています。

自分が何も出来ないつらさ、実際に手をつければ出来るかもしれないのに
やらない・やれないつらさ。なかなか他人には理解してもらえないつらさ。
このつらさと戦って生きています。

いつか自分のようなうつの症状の人の気持ちが晴れやかになり、
うつになってよかったとでも思えるような心持ちになったらいいなと
思います。

そんな日が来るのを楽しみにレスを続けていきたいと思います。

たまにレスをしますが、検討違いや筋違いノレスがあったらごめんなさい。
反論してくださいね。よろしくおねがいします。

鬱が理解されないまま
学校をやめた日から
毎日学校の夢を見ます。
辛すぎる。眠れない。

>>291
優しいあなた、ありがとう。助けてくれてありがとう。

今鬱がピークです。
自分で自分を悪い状態にしてしまいました。
誰かに助けてってすがりたいけど、誰にもすがれないです。
誰か助けて

(´･ω･`)大丈夫？
いや、大丈夫じゃないからここに来たんだよね(´･ω･`)
落ち着いて、ゆっくり(´･ω･`)

友達が居ないわけじゃないのに
その人の一番の位置を欲しがるから
後で凄く虚しくなるんだろうなあ

きらいにならないで
きらいになっちゃやだ
わるぐちいってるのかな
わたしはなかまじゃないのかな
おはなしにいれてもらえないのかな
きらいにならないで…

>>295さん
心配してくれてありがとう。
最近自分で自分を追い詰めちゃってるの...
寂しくて、彼女いるのに、他の人に抱きついたりキスしたりしちゃって、その人や友達に嫌われてく。
いつの間にか理性が押さえられなくなってて...

彼女あんまり構ってくれなくて、たくさん好きって言って欲しいのに...
たくさんなでて欲しいのに...
たくさん抱き締めて欲しいのに...
たくさん依存されたい...
なんかぐちゃぐちゃでごめんなさい｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>296さん
嫌われてくのが怖いんだね。
俺も一緒だよ。
うまく言ってあげられないけど、俺はあなたのこと嫌いになったりしないよo(^-^)o
だから少しでも元気出して欲しいな(>_<)
なぐさめになってなくてごめんね。

頑張って生きて行きたい
↓
仕方なく生きてる
↓
生きるの面倒くさい
↓
生きてて意味あるの？
ってところに落ちて来てしまいました。
虚しい…

>>299さん
生きるのに疲れたのですね･･･
そういう時は何もかも忘れてゆっくり休んだらいいと思います。

少しでも気持ちを楽にしましょう。
何かあればいつでもここにくればいいから。
うまく励ませなくてごめんなさい『◎』ω;*)

生きるの、もうやめたいです。
望んでも無いのに次から次へ災厄が降りかかってきて。
もう何も考えたくない。
理不尽な事だらけで気が狂いそうです。
頭がパンパンに膨れあがったみたいで痛い。
何で生まれて来ちゃったんだろう。
泣きたいけど泣いてもどうにもなんない。
苦しむ為に生まれてきたみたい。
人間やめたい。

>>301さん

苦しいんですね。
泣いても泣いても何も変わらない。。。
俺もそうです。
そんなときは全部忘れて休んでみてはいかがですか？？

また人間したくなればすればいいんです。
辞めたつもりになって肩の荷物をおろしましょ☆
うまくアドバイスできなくてごめんね｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>148でつ。またまた声援有難う。
どなたか存じませんが優しい方ですね。
>>301
自分も人間辞めたいとしょっちゅう思いますよ。鬱になると嫌な事思い出す
人が多いですね。自分の場合子供の頃の事ばっかり思い出しますよ。
完全に忘れていた事を突然思い出して泣き出したり。
借りてくるビデオDVDも子供の頃見ていた物の復刻版ばっかりです。
自分もヒーロー者に出てくるような改造人間になれたら二度と人間に戻りたくない
ですね。

>>292
うつが理解されないまま学校をやめてしまったのですね。
そんな辛い状況の中あなたはよく耐えて頑張っていますよ。

当事者はうつの知識がどんどん増えていくのですが、周りの人間は
あまり関心が無いのが本当のところなのかもしれません。
まして知ってる人でもこころの風邪などと言う人もおり、
なかなかこちらの気持ちまで分かってくれることも無いかもしれませんね。

学校を辞めてしまいましたか。できたら辞めないで続けてみても
よかったのかもしれませんが、もう結果論でしかないですもんね。

辞めてしまった事は終わったこととして、スッキリさせちゃいましょう。
まだまだあなたの人生はこれからです。辞めてしまった学校のことなんか
考える必要はないです。新しい自分の人生のことを考えましょう。

つらい気持ちも分かりますが、もうその辛い原因は断ち切ったのでしょうから
すぐによくなりますよ。また眠れるようにもなりますよ。

落ち着いたら新しい目標を立てそれに向かって進んで行きましょうよ。

いまはつらいさなかとは思いますが、つらいときは吐き出して
少しでも楽になるようにここで吐き出してしまうのも一つの手です。

あなたのうつはあなたの周りの人たちが理解してなくても、
ここに来るメンバーは理解してくれますよ。
よく耐えて頑張っているあなたを見てくれてますよ。

少しずつ元気を出してやっていきましょうよ。

>>294
うつがピークだったのですね。
つらかったでしょう。かわいそうに。

いまは大丈夫ですか？落ち着きましたか？

自分で自分を追いこんだりして悪くしてしまう経験は
自分にもよくあります。落ち込み始めるとどんどんとはまるというか
際限無く沈む感覚というかそんな感じになったりします。

誰にもすがれないときにはここを頼ってみてください。
レスを返せるメンバーがいれば少しは話し相手になれるかもしれません。

すがれるほど回復しているメンバーではないかもしれませんが、
気持ちは理解してもらえるのではないかと思います。

つらいときはここで吐き出してくださいな。少しでも楽になりましょう。

>>296
友達がいないわけではないのに一番をほしがってしまうのですね。
子供っぽい感性の方なのでしょうかね。

そうなると嫌われたんじゃないかと思って自己嫌悪するのでしょうか。

あまり深く考えないようにするのも自分を変える一つの手ではないかと
思いますよ。一人でいることと、孤独なこととは違うものです。
一人でいたって主体的な行動をしてたり、何かに向かって進んでいたりすれば、
ちっとも孤独なんかじゃなかったりしますから。

そんな気持ちもあるってことがあなたの気持ちの安らぎになればいいんですけど。

>>299
自分もよくそう言う思考のスパイラルに落ちてもがいています。
生きてて意味のある生活、人生にするように少しずつ心がけないと
いけないのだなという気持ちになります。

実際、これから生きていくに当たって、何か目的や目標が無いと
生きていくのに不便さを感じることになるかもしれないです。

生きてて意味あるの？の答えは見つけないと行けないですね。
すぐに見つからないかもしれないけど。

>>301
いろんな災厄が降りかかり生きるのに大変なのですね。
そんな状況の中よくあなたは耐えてがんばってきましたね。

あなたに降ってきた災厄は、人によっては、あなたなら解決できるから
降ってきた災厄と言える部分はないでしょうか。
天は人物を見て仕事を落としているのかも知れません。

でもちょっとオーバーロードに見えますね。
少し休んでから、周りの上司・同僚に手伝ってもらいながらでも
進めていきましょうよ。この理不尽で面倒くさい仕事を片付けると
どれだけあなたのこころがさわやかになるかかんがえただけでも
いいんじゃないですか。

人間辞めたいなんていわずに、もうすこしやっていきましょうよ。
自分一人で真正面からぶつかる必要はないですよ。
うまく上司・同僚を使って恩を売るくらいのつもりでやってみるのも
いいのではないですか？

それでもつらいようだったら、つらさをここに吐き出してみてくださいな。
吐き出すことで少し気分が楽になるかもしれませんから。

がんばってというと無理しちゃうかもしれないから、
ほどほどにやっていきましょうよ。

鬱を克服した人の体験を聞きたい

>>309
どこか別スレにあったような気がしますね。
とりあえず見つけたの貼っときますね。
自分はまだ中見てないんで具体的なところはわかりませんが。


うつ病を克服して人生がたのしい
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1094620551/

鬱病が治った人の話が聞きたい!!
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1101369217/

神経症と鬱が治った私の結論
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1097848001/

頑張って生きたいって気を張り詰めて生活してたけど
今日、電車で幸せそうな親子を見て崩壊した
愛しそうに妻と子を見る旦那さんを見ていたら
あぁ、私をそういう目で見てくれる人は存在しないんだって
そしたら全部が虚しくて虚しくて、ただ空っぽ
まさかそんな光景で再びどん底にくるとは思わなかったorz

はじめまして。
最近何もしたくない、一人でいたい、好きな音楽だけ聴いていたい。
今は泣きたい。何にもないけどイライラする、でも泣きたい。
どっかおかしくなったのかな。

ごめん。気持ちが落ち着かない。どうすればいいのかわからない。
眠れない。でも人と会話もしたくない。どうすればいいのだ。
どうしたいのかもわからない。どうすればいいの。

>>300さん、>>299の者です。
優しい御心遣いありがとう。
一日の内でも波があって
すぐに悲観的な考えになってしまいます。
なんとか、悲観的に考えてしまう時間(期間)を
少なくしたいです。
一人暮らしで孤独には、慣れてて平気な筈なのに
ちょっとした事で心が崩れてしまって…

>>313
何も考えずに精神安定に気をつけましょう
ゆっくり休んで美味しいもの食べてリラッスしましょう

>>315
素早いレスありがとう。ありがとう。
ちょっと落ち着きました。眠れそうではないけれど。
ありがとう。ありがとう。

>>316
時間経つと自然に元気になれるから
不安にならないでね
お大事に

初めて来ました。このスレ、とてもあたたかくて。。。
私もここにいてもいいですか。。。辛いことがあって
悲しくて毎日泣いてます。いい歳して、涙が止まらないんです。
かろうじて仕事には行ってますが、もう何も手につかなくてどうしたら
いいのか。。。このままだとクビになるのは間違いなし。
>>315様や>>317様のコメントを参考にしたいのですが、
心が痛いと泣き叫んでいてコントロールすることができません。。。
>>314様同様、独りは慣れているはずなのに。。。寂しいです。。

>>318さん
ここにいていいですよ。
吐きたいことがあれば吐いてください。
ここには、話を聞いてくれる方もいますので。

>>305
聞いてくれてありがとうございます。
だいぶ落ち着きました。
なんだか最近寂しくておかしくなりそうで。。。

でもここにくると少し安心しますo(^-^)o
どうもありがとう☆

彼、とは呼べない人が好きになって、彼氏彼女ではないけど
会ってべたべたしてさようならして、ってことを何回もくり
かえしてると、元々鬱気味の自分は頭がおかしくなってきま
した。

いつもそう思うけど今回も「私のほうが好きすぎる」から
自分から出すメールの長さや回数が多すぎる、少なくしな
くちゃ嫌われるし、と思って我慢してもやっぱり出したり
して自己嫌悪します。

その上に、なんかやたらと最近いろんな人に誘われて
断るのが苦手なのでパニックです。

以前病院へ行って病院不信に陥ったのだけど、あまり
にもつらいから何でもいいから薬もらって頭がぼーっと
できるようになりたい。月曜日に病院へ行って鬱病の
問診に

・眠れない
・生きてても仕方ないと思う
・無気力だ

とかに○付けまくって薬もらってこようかな。

こんなこと書く自分も、メールしちゃう自分も大嫌いだ。

>>319 (271様)
レスありがとうございました。こうしてやさしい言葉をかけていただくと。。。
やっぱり涙が止まりませんが、涙の種類は違うみたいです。。。>>321様同様
長年のカウンセリングの不成功や薬が合わないなどの理由から病院不信になってしまったので、
当方ただただひとりで泣くということしかできません。。。
>>321様、ご自分を責めてしまわれるお気持ちは。。わかるような気がします。でも
あなたはご自分の気持ちに誠実であられるだけで、決して悪いことではないのではと
思います。月曜日に病院に行かれそうな気分でしたら、是非行って、お薬いただいて
きてみてください。。。

>>322さん、ありがとう。

私はいつも鬱だなぁ、と思っても「眠ろうと思っても眠れない」って
ことがないので違うなぁ、と思ったんだけど今日ばかりはなんか眠れ
なかったでした。これは正直に問診しても良いお薬もらえそう。

好きになりすぎて困るから色んな人と適当に付き合うとバランスが
とれると思いながらもなかなかそんな風にできなくて、やっぱり
彼ともいえないその好きな人にしつこくしちゃう自分がいやで、
デフレスパイラルに陥ってます。

私も泣き虫で辛いことがあると会社で泣いてしまいます。帰り道に
なきながら歩くこともあります。ばかみたい。けして今の好きな人
には見せられない姿です。でも本当の自分はそんなん。やになります。

同じぐらい私のことを好きになる人のことが好きになりたいな。

明日の仕事のこと考えると、緊張して吐き気がする・・・

>>324様へ
>>148です。自分なんかもううつ病が会社にバレてしまいましたよ。嫌とか完全
に通り越していつ辞めるか？そのタイミングを見計らっているだけです。
会社サイドとしてはうつ病だろうがヘルニアだろうが仕事が普通の人より遅い
なら辞めてもらって結構だそうです。じゃあ契約社員でも１２月のミニボーナス出るから
それもらって辞めるか？って感じです。出来れば雇用保険がもらえる半年我慢した
かったけど無理そうです。立派なものですよ、そこまで真剣に仕事に取り組める
なんて。自分は若くないし（３０代）もう人並みの幸せとか放棄していかに
雇用保険とか障害者手帳とかふんだくるか？そんな事ばかりです。
ちなみに今通っている病院が手帳の申請にすごーく消極的なので転院考えて
いますが精神科ってどこも予約で一杯ですね。満員御礼の福袋でも出せばい
いのに。（笑）

やっぱり、会社はいい顔してるだけなのかな・・・
辞めるべきなのかな・・・・
こんな病気にならなきゃよかった（Ｔ＿Ｔ）
そしたら、こんなしんどい思いしなくて済むのに・・・

わたしなんて、誰も相手にしてくれない・・・
普通に生きる価値もない・・・

俺はやるよなんだって
ただでは死なん 同じ境遇の人を救えるなら

人には相談に乗って大丈夫だって言えるけど・・・
自分にはそれを返してあげられない・・・
人に甘えているようで甘えられない。

久しぶりに来たのでかなり遅レスすいません。
>291
本当に貴方はすごいと思います。
自分が鬱で辛い思いをしている中、かなりの量のレスを返せてあげているのですから。
貴方がレスを返せていない時期ってほんとに少ない気がします。
僕なんかちょっと反論受けただけで長期間ここにも来る気がしなくなりましたし。
貴方の文章を見ていると自分が情けなく感じます。
本当に貴方はすばらしい方だと思います。
すいません、これだけは言いたかったので書き込みさせていただきました。
僭越で申し訳ありません。

ついでながらに僭越ながら吐き出してみます。
辛い文章になるのでスルーしてくれても良いです。
僕の文章で余計に辛くなっちゃう人がいたらいけないので・・・。

本当に情けない、自分が情けなさ過ぎる。
本も読めない、テレビも見れない、ゲームも出来ない。。。
家で出来ることっていえば寝ることくらい。
寝るって言ってもちょくちょく目は覚めるけど・・・。
睡眠薬は結構強いものを服薬してるんだけどなぁ。
家で何も出来ず、マイナスなことしか考えられないので半ば無理やり外出してすごしてる。
外にいる時は少しは鬱を忘れることができる。
でも帰ったら元の木阿弥。
最低・・・。
今までどれだけの人に心配かけちゃっただろう。
周りの人に僕が鬱だって知られないうちに死んでおけばよかった。
家にいたらこんなことしか考えられない。
本当に自分が情けない、情けないよ・・・。
今はただひたすら外出して逃げながら鬱が治る事を信じて療養するだけ。
ああ、仕事がしたい、復職したい、どうしても焦っちゃうよ・・・。

>>326-327,329

あなたはつらい状況の中よく耐えてがんばっていますよ。

会社を辞めるべきかどうかですが、
会社そのものがあなたの状態を引き起こす原因で
会社に居続ける事が事態を悪化させるので無ければ、
辞めないほうがいいと思います。

会社はいい顔してるだけなのかもしれませんが、
そのいい顔してくれる会社に居られるのですから、
会社には所属しゆっくり治していかれてはいかがでしょうか。
（現在休んでられるのかどうかもわからないので、
　こんなレスになってしまいましたが）

特にうつの状態の場合悲観的に物事を考えるがゆえに
辞めたいという気持ちがすごく強くなるときがあります。
それもこの病気のうちですから、会社が許してくれる状態であれば
このままでなんとかしのいでやっていかれてはどうかと思います。

レスが遅くなっちゃったみたいで・・・

あなたは誰も相手にしてくれないなんてことはありません。
ちゃんとここでは相手をしますよ。自分以外でもレスくれるひとは
何人か居ますよ。
あなたは普通に生きる価値があります。なぜならば生きているからです。
生きているものはすべて平等に生きる価値があるものと思いますよ。

人には相談に乗れるんだけど自分にはなかなかできないんですよね。
その気持ちよく分かります。
自分の場合もよくこうしたらどう　とレスしてもじゃあ自分のときには
なかなかそうはうまくできなかったりします。
そんなもんなんじゃないでしょうか。　なんとかしのいでやっていきましょう。

つらいことも多いでしょうけれどもつらかったらここで吐き出してくださいな。
少し気楽になるかもしれませんよ。なんか居場所が無くなったような気がしたら、
ここをあなたの居場所としてください。ここはあなたの居場所ですから。
いっしょにしのいでやっていきましょう。

>>328
ありがとう。
そのいきでやっていきましょう。

いろんな境遇の人がたくさん居ますが、
少しでもその人のつらさとかを軽くさせてあげられればいいなと
思っています。

>>330
もうだいぶ落ち着かれましたか。
凹み気味のときに反論をうけちゃうと凹みますよね。
よくわかります。
調子がよければスルーで流せるのかもしれませんが
なかなかそういうわけにはいかないことのほうが
多いでしょうし。

凹んだつらさもここで吐き出して楽になりましょうよ。
あなたはよくやってくれています。
たまに荒しがきたり、反論がきたりするかもしれませんが、
なんとかしのいでやっていきましょう。

早く元気になってくださいね。無理をなさらずね。

>>331
家でできることといったら自分もアニメみてたり
あとは寝てるだけというような感じで

テレビもほとんどみないしゲームもしない

休日はほとんど睡眠もそもそと起きてきてなんかご飯食べて
またもそもそと布団に潜り、またもそもそ起きてきてアニメみたりなどと
いうような自堕落な生活をしています。

でもあなたの場合半ば無理やりにでも外出が出来る点はいいかな。
自分の場合家にこもりきりで２，３日平気で外に出ないなんてことは
あるから。それに比べれば外出はいいことだと思います。

情けないとか色々浮かぶけど、なるようになるさと少し気楽な方向に
考えてみるのもいいかもしれませんね。

>>330
ここのレスは出来る人（余裕のある人）がすればいいし、
それで今までやってこられたと思っています。

あなたのうつの状態と私の状態では少し違うのでしょうから、
あなたがレスを返せない状態にあったことに何ら情けなく
感じることは無いと思います。

おまけに自分は素晴らしいかたでは絶対にありません。
会社になんとかへばりついて給料泥棒といわれようととりあえず
行って帰ってくるだけのサラリーマンです。

はやくみなさんのうつな気分がいい方向に変わるのを
お祈りしています。

>>331
自分も本も読めないし、テレビも見たくない、ゲームもやる気しない
家でいることで出来ることは寝るかとりだめたアニメみるかくらいの
ことだったりします。

でもあなたがいい方向に居るなと思えるのは、半ば無理やりにでも
外出できていること　これは非常にいい方向なのではないかと思います。

基本的にうつのときはひきこもりがちで外出もなかなかできないと
思いますので、あなたのばあいそれがクリアできているぶんだけ
いいほうこうに向かっているのではと思いますよ。

今までいろんな人に心配かけたとは思いますが、
それはそれで割り切りましょうよ。
心配・迷惑いろいろかけると思いますが、
治ったらなんかフォローしますからくらいの気分でやらないと
どんどん気分をマイナスにしてしまうような気がしますよ。

仕事がしたい、復職したいという意欲が芽生えてきているのは
復職への第一歩ですよね。それをうまく維持できるようになにか
今までの自分とは違った方法でできたらいいですね。
同じことを繰り返さないために。

いや自分が書いてて全部自分が出来るのかどうかといわれると
ちょっとどうかな　と思いましたが書いてみました。

>>328
心強いお言葉　ありがとうございます。
これからも同じ境遇の人が来たらレスしてあげてくださいな。

無趣味で休日など時間をかなり持て余して困ってしまいます。
何をしても楽しくないし、興味がわかないんです。

仕事も上手く行かないし金銭的にもキツイ・・・
夜勤が続いて世間と隔離されているよな気分で鬱になりそう。
今の職場はいい所なのに他に仕事ないかなとか
俺は生きてていいのかとか考え込んでしまう
もう家に引きこもって誰にも会わずずーとぼーっとしていたいけど
仕事に行かないと借金が返せない。
2chは良く見てるけどこの板に初めてきました。
自分でもメンヘラになってきてる自覚がある
先の事が不安でどうしたらいいのかすごく怖い
一人暮しで話す相手いないし
ここに書き込んで気が楽になるかな
昨日は一人で「たすけて」って言ってみた
どうにもならないけどとりあえず生きています

>334-337
こんな僕に対してもレスありがとうございます。
ここに書いたら話を聞いてくれる人がいる、これだけでもかなり助かります。
僕もこれまでいろいろな人に心配や迷惑をかけてきました。
でも調子がましな時は僕が鬱を治すことが一番の恩返しになるかなと思っています。
とにかく早く治ってくれ、復職可能な状態になってくれという気持ちが強いです。
焦ってはいけないと毎度のように医者に言われていますが・・・。
昨日の通院で薬が少し変わりました。
これで少しは楽になることを願っています。
また辛い書き込みをすることもあるかもしれません。
僭越だと分かってはいますが、どうにもならない時は書くかもしれません。
すいませんがご了承ください。

>339
時間を持て余すのは別に悪いことでも何でもないと思いますよ。
鬱等の病気の人は時間を持て余すと言うよりは、いつの間にか時間が過ぎている
というふうに感じてしまう人が多いです。
僕もその一人です。
そういう人達に比べれば貴方は良いほうだと思います。

無趣味は確かに辛いですよね。
僕も鬱になって趣味がほとんどなくなってしまいました。
今まで楽しめていたことが楽しめなくなりました。
そんな中でもなんとかやっています。
唯一残っている鉄道趣味に逃げたりしています。
趣味なんかそこら十に転がっているという人もいますが僕にはそうは思えません。
無趣味な人って結構いるものですよ。
リアルな世界で友達と話しててもそう感じることがあります。
だから無趣味だって悲観的になることはないですからね。
貴方も何か楽しめる趣味が早くできると良いですね。
影ながら願っています。

>340
仕事がうまくいかない時って辛いものですよね。
僕が鬱になってしまったのもそれが一つの原因でもあります。
でも貴方は十分生きてて良いですからね。
仕事がうまくいかなくたって会社の役には立てているものです。
少なくとも僕のように休職している人間よりは。
そこは少しでも気持ちを切り替えてやっていきましょう。
一人暮らしで話し相手がいないと感じることがあればいつでもここに来ていただいても良いですよ。
ここには話し相手はいますから。貴方は一人じゃありません。
ここを貴方の居場所にしていただいてもなんら問題ありませんからね。
助けてと思うような辛いことがあれば無理のない程度に遠慮なく書いてくれれば良いですからね。
ここに書き込むことで貴方の気持ちが少しでも楽になったことを願っています。

なんだか全然好きな人に相手にしてもらえなくて寂しいです。
クリスマスにその人と逢う予定だったのにその人はアクセサリーを買ってしまったので、あえなくなってしまいました。
付き合ってるのに、全然好きとかいってくれないし、甘えるとうっとしがられます。
彼女にとって俺の意味は何なのでしょうか。
俺は凄い彼女に依存してしまうので、苦しいです。

>>340
だんだんつらくなってきてるのでしょうか。
そんななかよく耐えてがんばっていますね。

仕事に行かないと　と思いながら行けない人も多い中、
あなたはなんとかいけるだけいいほうなのかもしれませんね。
でも会社に行けてるからといってつらさは変わらないかもしれませんが。

夜勤が続くと世間と隔離されてるような感じになりますよね。
自分もバイトのときや仕事で夜勤続きだったとき、なんともいえない
孤独感みたいなものを感じていましたよ。
そういうひとは結構いるんじゃないかなと思いますよ。

まだあなたの場合は比較的軽い症状なのかもしれませんが、
いまのうちになにか趣味や気晴らしのできることを見つけて
日々のリフレッシュができるといいかもしれませんね。
（うまくできなかった自分が振り返って見ればということですが）

ここに書きこんで気が楽になるならいつでもきてくださいな。
そんな場所ですから。

今はどうにもならないように感じるかもしれませんが、
長い目で見ればきっとどうにかなると思いますよ。

なんとかしのいでいっしょにやっていきましょうよ。

>>341
あなたは非常に責任感が強いのではないかと推察されます。

人生まだまだ長いですからもう少し気を楽にやっていきましょうよ。

あなたのつらさが少しでも楽になるなら、
いくらでも書きこんでくださいな。

アドバイスはなにもできないかもしれませんが、
聞くことだけはできますから。

>>344
好きな人に相手にしてもらえないと寂しいですね。
クリスマスに会えないのも残念ですね。

でも好きなひとに好きというのを何度も告げる人も
そうじゃないひともいますし、甘えられるのがいやなひともいますからね。

あなたが彼女に依存してしまうことを自覚しているとつらいかもしれませんが、
一歩ひいてみるのも一つの手かもしれませんよ。

自分がなんで生きてるのか分かりません。
なんのために生きてるのかも分かりません。
そんなんなら死んだ方がいいんじゃないのかって思います。
親も私がいない方がいいと思うし。


私はどうすればいいんでしょうか。頭の中で考えてる事がいっぱいありすぎてよく分からない文になってしまいすみません。

>>348
自分が何で生きているのか、なんのために生きているのかを
明確に自覚している人は少ないかもしれません。

逆にそれを探すために生きていたりするのも多いのではないかと
思います。（まあ人生の目標が明確にあるひとは別だと思いますけど）

なので、そんなんなら死んだほうがいいなんて思わないでくださいな。
今は答えは見つからなくても、これから見つかるかもしれませんから。

親御さんとあまりよくない状態なのかもしれませんが、
大抵の場合そうはいっても親は子供が居ないで欲しいとは思わないものです。
実際あまり声をかけられずに子供が無くなってつらく悲しい思いを
する親御さんは多いのではないかと思いますよ。

あなたはいったいどうすればいいか。頭の中ぐるぐるなんでしょうね。

まずは目前にある課題とか手のつけられそうなものから片付けていく
のはどうでしょう。自分が何で生きてるのかとかはとりあえずは
考えないで棚上げしておけばいいのではと思いますよ。

ひとつひとつ解決した後、自分が何をすべきかわかるようになるのかも
しれませんね。

答えになってないかもしれませんが。

またつらくなったらここで吐き出してみてくださいな。
少し楽になるかも知れませんよ。

>346
御推察の通り、恐れ入ります。
僕は典型的なメランコリー親和型の性格です。
真面目すぎ、一人でいろいろ抱え込みすぎ、考えすぎ、責任感・自責感強すぎ・・・。
そりゃ鬱にもなるわな・・・。
鬱になる前も、会社の休憩時間なんかは自分が辛くても友人の愚痴を聞いては励まし、
自分のことは何も言わずでした。
会社帰りの道中はいつも仕事が順調に出来なかった自分を責めていました。
高校時代、クラブの部長に先輩の指名でなりましたが、その時も同じく一人で抱え込みすぎて
帯状疱疹なるものを患いました。
後から言われましたが当時の副部長君いわく、もっと相談してほしかったらしいです。
でも性格改善なんて簡単に出来るものではない、辛いところです。
典型的な鬱になりやすい性格、こんなのでは駄目だとは思うのですが・・・。
なんとかうまくこの性格と付き合っていくしかない、と思っています。

>>228（330）さん
217です。反論ありがとうございます。
今、忙しくて、貴方に返レスすることができません。
落ち着きましたらレスしたいと思います。
お体お大事にしてください。

やあ(^^)ﾉ

>>350
＞なんとかこの性格と付き合っていくしかない
なかなか性格を変えるのは難しいのは実感してます。
結構他人は簡単に言ってくれるけどできないもんですよね。

でもいろいろ認知療法の本を読むと、結構考え方をうまく変えることで
劇的にうつが治っていくようなのですよ。

自分で実践ができていないので真偽の程は分からないのですが。
うまく自分の性格を矯正してよい方向にもっていけるといいのですけどね。

なんとかうまくやっていきたいものですね。

>>350
あの……落としものですよ？














　　　　　　　　 ∧__,,∧
　　　　　　　　（´・ω・`）
　　　　　　　　 (つ幸と）
　　　　　　　　 ｀ｕ―ｕ´

　　あなたのすぐ後ろに落ちていましたよ？

最近はこのスレも書きこみが減って過疎化してきました。
それは逆にうつでつらくてたまらないひとや、居場所が感じられなくなった人が。
少なくなったのであれば、非常によかったと思います。

ただ、書きこんでも気が晴れないしとりあえずみてるだけの人たちも
いるのかもしれませんね。

そのひとたちもふくめ、みなさまの状態が少しでもよい方向に向かいますように。

いっしょになんとかしのいでやっていきましょう。

つらかったらここで吐き出してくださいね。居場所が感じられなくなったら
ここを使ってくださいね。ここはみなさんの居場所なのですから。

毎日仕事ばかりで欝。
欝で仕事しない人ってなんで生きてるの？
生活保護なんて誰でも受けられるわけじゃないよね？
親の金で暮らしてるなんて羨ましいなぁ。
本当に金がなきゃ欝持ちの殆どは働くだろう。
残りは自殺。でもそれは少数だろうな。
欝は甘えじゃないけど、欝だからって働かないのは甘えなわけで。

>>355
過労が主たる原因で鬱病になり、ずっと服薬で凌いできました
が、もうだめぽでした。
自分も退職してすぐこの状況でどうやって再就職活動なんかに
とりかかれるのか頭を抱えました。
担当医や会社と相談の結果、就労規定の範囲内で休職すること
と傷病給付金を受給することになりました。（健保組合から）
でなけりゃ、今頃樹海か警察病院で隔離？でした。

ttp://www.bekkoame.ne.jp/~tk-o/kennpo/shoute.htm#4

ここのスレ主さんがよく言われるように、少し落ち着いてみて
からお考えになったらどうでしょうか？

>356
僕も鬱で休職しています。
ただ、甘えだとかそんなことは思っていません。
鬱は列記とした病気な訳で、病気中に無理して仕事をしなければいけないなんてことはないはずです。
お金のほうは傷病手当金でしのいでいます。

ただ、はっきり言って仕事をしない、できないというのは非常に辛いことです。
僕も復職願望は強いです。
でも焦ったら余計に鬱が長引いてしまうので焦らないように医者からは言われています。
今はエネルギーの充電期間と割り切っていこうと言われています。
睡眠状態が良くない、手が震える、自殺願望がある、心の余裕がない以上、復職はできません。
僕の場合は仕事柄、手が震える状態ではできない仕事なので。

鬱で仕事をしないというのは決して甘えではありません。
病気で仕事を休むのと同じことです。
同じように鬱で休職している方も多いと思いますが決して甘えではありませんからね。

誰とも話したくない。話しかけられたくもない。
独りでいたいんです。何をやっても楽しくないんです。
生きてる価値ないと思っても死ぬ勇気もない。
ダメ人間になってしまいました。

>>356
毎日が仕事ばかりでうつなのですね。
そんななかあなたはよく耐えてがんばっていますね。

うつで仕事が出来ない人って何で生きてるのというのは
どうやって生活しているのという意味でいいんですよね。
会社からの傷病見舞い金や今までの蓄えの取り崩しや
バイトとかでしのいでるんだと思いますよ。

本当に金が無くて、うつの状態も非常悪く社会生活を
営めないなどと認定された場合には生活保護とかに
なるのかもしれませんね。（自分は詳しくありません）

うつだから働かないのを甘えと一言で片付けられると悲しいです。

働きたいのに働けない人たちの状態が、甘えだと片付けられるものでも
無いと思います。

みんないま耐えて頑張っています。
いっしょにしのいでやっていきましょう。

>>357
過労が原因でうつになって服薬でしのいでこられたのですね。
本当に大変な中よく耐えてがんばっていらっしゃいましたね。

退職したほうが楽にはなるかもしれないけど、再就職のことを
考えると頭が痛いしなどいろいろ考えてしまいますよね。

あなたはうまく休職して傷病見舞い金で少し休息をとることが
できそうですね。

考えが落ち込むときは本当に樹海とか考えてしまいますよね。
お気持ちよく分かります。

またつらいことがあったらここで吐き出してみてくださいな。
あなたはここにいていいんです。

>>359
誰とも話したくない、話しかけられたくない、
一人で居たい　うつなどではそういう風に他人から自分を遠ざけるところが
あるそうです。

自分も人に会いたくない状態が続いています。

なにをやっても楽しくないこともありますね。
自分も今までやってきたことも楽しいと思えないことが多いです。

でもそれはきっとうつの症状なのですよ。
だんだん治ってくれば以前のように楽しんだり人と話したり
出来るようになるんだと思いますよ。

生きてる価値がないなんて事は無いんです。
いまは気分が落ち込んでるだけなんですよ。
死ぬ勇気なんて持たないでいいですから、
これから少しずつ回復する希望をもっていましょう。

あなたはダメ人間なんかじゃないですよ。
これからいっしょにやっていきましょうよ。

つらかったらここで吐き出してくださいな。
少し楽になるかもしれませんよ。

淋しいと、誰にも云えなくなった
ﾘｽｶも我慢してる、過呼吸もばれないように、睡眠薬も無理して減らしてる。
周りは回復してきてると喜んでいる

でもツライ…早く死にたい

>>363
(´ー｀)つ　よしよし・・・。

私は戸籍上の名前の人間ではないんです。
アノ人と私は別人なんです。
自分が誰だか解らない。
だから　いてもいいのかわからなくなる。
どうすればいいんでしょう。
考えるほど　おちてしまいます。

>>365
それでもいてもいいのですよ。

only time will tell 時が教えてくれるさ
only time will tell そう時が教えてくれるのさ

初めて書き込みます。現在インディーズで音楽活動をしているKohzi Ishiyamaという者です。
過去にうつや不登校、安定剤等の服用の経験を持ち、その経験を生かし何か自分にできること
はないかと思い音楽活動を開始しました。今年リリースしたCDは売上チャートにランクインす
ることができました。よろしければオフィシャルサイトを覗いていただければと思います。よ
ろしくお願いします。
http://www2.bbweb-arena.com/ishiyama/

私はみんなにとって、迷惑な存在だと感じる。
仕事には行きたくない。みんなと会いたくない。話したくない。
鬱であると先生はなんで診断したんだろう・・・
鬱ではないと信じたい。
私のせいで職場のみんなの雰囲気が悪くなっているように思う。
私なんていなくなれば、消えてしまえば、こんな事考えなくなくて済むのに・・・

欝でこもっていたら、ドアの外で家族が
死んでんじゃないの。と言っていました

>>370さん
あなたは死んでなんかいません。
死なせません。
いつでもきてください。
ここはあなたの居場所です。

私はいつも1人・・・これからも・・・
誰にも理解してもらえない
なんでこうなっちゃたんだろう・・・
消えてしまったら楽になるのに。

知り合いから電話がかかってきて、もうすごい嬉しくて出たら…足に使われただけだったよ。
眠いから早く帰ってくれよ！って言ったら「なにその態度？ヒドくない？」だって。思わず涙が出てきて謝ったよ。ついさっきの話。
チラシの裏にしてごめん。こんな自分でもいていいのかな？

こっちの板のある下げ進行のスレでコテして
生活状況とか細かく書いてた。
カップル板で鬱は同棲するなピル飲めと言われて怒ったのをきっかけにしてストーカーがついた。
こっちの板で書いてた事を名無しでむこうの板に書くと見つけられて嫌がらせ書かれた。
懺悔のつもりでこっちの板に書いた事をむこうの板でひどい書かれ方されて晒された。
今日もやられて削除依頼出してきました。
あっちこっちのスレに出現して嫌がらせ書いていくんです。
2chに愚痴書くのがストレス解消だったのに。

>363
淋しいこと、なかなか人には言いにくいものですよね。
僕もそう、淋しくても人には言えない。
友人は何かあればいつでも言ってくれと言ってくれているんですけどね。
なかなか淋しいなんて言えるものではないですよね。

いろいろと無理されているようですが、周りの目が気になるんでしょうか。
でも周りの人はあくまで他人、自分のことが一番ですよ。
リスカは賛成しかねますが、あまり無理なさらず、ゆっくり療養していきましょうよ。
僕も同じことが言えるんですけどね。
お互いゆっくり焦らずで、辛いことはここに書きながらやっていきましょうね。

>365
ちょっと状況がうまく飲み込めなくて申し訳ありませんが、
貴方は今現在、一人の立派な人間として生きているんです。
生きているのにいてはいけないなんてことはありません。
あまり考えすぎないで良いと思いますよ。
少なくともここは貴方の居場所です。
辛いことなんかはいつでも書いてくれれば良いですからね。

>367
いい言葉ですね。
時が解決してくれる、鬱などの病気には特に言えることだと思います。
僕も時が解決してくれるのを待っていますが、
鬱などで苦しんでいる皆さんも時が解決してくれると思います。
焦らずゆっくり療養するのが一番ですね。

すいません…だれかいますか？

>>1マジで？

>369
自分の存在が他人の迷惑になっていると感じてしまっているのですね。
僕もそのような時期、結構ありました。
自分がすること全てが人の迷惑になってしまうと感じていました。
友人に泣き泣きそういうことを言った覚えがあります。
でも貴方の存在が他人の迷惑になっていることなんてないんですよ。
貴方は今、立派な人間の一人として生きているんです。
消えてしまったら悲しむ人、大勢いると思いますよ。
鬱だと診断されちゃったのですね。
でも鬱は治る病気です。
悲観的になる必要はないと思いますよ。
辛いことなんかはここに吐き出しちゃってくださいな。
それだけでも少し楽になるかもしれませんし、余裕のある人がいい言葉をかけてくれるかもしれませんしね。
ここは貴方の居場所なんですから。

>378
僕ならいますよ。
鬱病だけど、今は少し気分は楽になっていますから。

>381
いきなりすんません…何気に書き込んだことはほとんどなくてよくわからんのですが。
話を聞いてほしいけれども誰にもぶちまけられません

>372
孤独感と戦っていらっしゃるのですね。
立派じゃないですか。
健常者には確かにこういう関係の病気には理解がない人が多いです。
でも貴方は一人じゃないですからね。
少なくともここにいる皆さんは貴方の味方です。
こういう病気に対しても理解のある人が多いです。
ここは貴方の居場所なんですから、辛いことなどあればいつでも来てくださいね。

>382
リアルな世界ではなかなか話しにくいものですよね。
話しても理解してもらえなかったりするし。
でもここは違いますよ。
話を聞いてくれる人はここにはいます。
完全にとはいかなくても理解してくれる人もいます。
鬱などで苦しんできた人もいますからね。
なにかあればいつでも書いてください。
ここは貴方の居場所なんですから。

>373
貴方もここにいていいですよ。
ちょっと心に余裕がない状態なのかもしれませんね。
僕も同じようなことを体験してきました。
心に余裕がないものだから少しのことで怒ってしまったりして、
後で怒ってしまったことに対して自責して謝ったこと、何度かあります。
でも時がたてば心にも余裕ができるだろうし、今はちょっと余裕の無い状態なだけだと思います。
こういうときは辛いことも出てくると思いますが、そんなことはここに書いてみてくださいな。
それだけでも少し気分は楽になるかもしれませんしね。
ここは貴方の居場所なんですから。

それじゃあ少し書きこまさせてもらいます。
その前に、そもそも自分は鬱病だとは思ってません。
でも時々はずみでスイッチが入ったように思いつめてしまうことがあるんですよ。
なんか前に聞いたことがあるんですけど自覚があるならまだ大丈夫だとか何とか。
悩むことなんて誰にでも普通にあることなのに。
でもその思い詰めてるときってどうしても自分一人が辛い気がして。
これは普段接している人たちとの間でのことなんですが。
そんなこんなで、周りには半ば冗談で鬱だー鬱だーなんて言いふらして
寂しいキャラを確立してるわけですが。
こんな俺ってこちらの住人の方の目からはどう映るんですか？

386＝382　です。

僕もここにいよう・・。

>386
周りの方達に寂しいようなことを言っていらっしゃるのは全然問題ないと思いますよ。
中には何も言えなくなる人もいますからね。
思いつめている時って辛いものですよね。
僕も仕事で思いつめたりして辛い思いをしてきましたが、周りの人には言えませんでした。
それが原因の一つとなって鬱病になってしまったのですが。
>周りには半ば冗談で鬱だー鬱だーなんて言いふらして寂しいキャラを確立してる
これは悪いことでもなんでもなく、むしろ良いことだと思います。
僕なんかからすれば羨ましい(^^;)
そう出来ている間は鬱病にはなりにくいと思いますよ。

>389
そうですか…否定するような言い方になっちゃうかもしれないんですが
結局言ったら言ったで周りの反応は決まって元気出せとか
いいことあるからって
元気も出ないしいいこともないから言ってるんだってゆう。
何でこいつらいい加減なことばっかり言うんだろうって
思うと鬱の無限ループなんですよね。
きっと所詮他人は他人だし、それなりに考えてくれてる人も
いるんだろうけれどどうしても疑心暗鬼な方向に行き
心が澱んでいくんです。
辛いですわ

我事において後悔せず
　　　　　　　　　　宮本武蔵「独行道」より

>>371さん
>>370です。ありがとう。
ほっとしたので、散歩に行けました。ありがとう。

鬱だなー鬱だなー
しにたいよしにたいよ
誰か助けてくれんかな
頼れるもんは今はもう薬しかないよ
もっともっと薬のみたいよたりないよ
楽になりたい、ほんとうに
世間では今が一番楽しい年頃なんだってさ
今不登校でそろそろ単位がやばいんだってさ
どうしろってんだよー
なんで学校行けないんだよー
去年まであんなに楽しく行けてたのに
虐められたわけでもないのに友達だっているのに
自分が不甲斐無いよー
こんなしょうもないことで鬱になる自分が
もうどうしたら…………

ぐちぐち言ってごめんなさい。
今ちょっと興奮気味で…

>>393
辛いね。苦しいね。わかる、頼れるものがあれば何だって頼りたい。
お薬飲んでも落ち着かないんだね。
そんなときでも現実を見つめてﾊﾞﾝバテるんだね。
自分を責めないで。
貴方が努力してることすごく伝わってくるよ。
単位のことも気になるけどね、あなたのことが心配だよ。

いい年頃に楽しめない不甲斐なさ私と一緒。
鬱治るよ。治せるからね！
ゆっくりといこうね。ゆっくり。
おやすみなさい。

>>393
うつで辛いんですね。
そんななかあなたはよく耐えて頑張っていますよ。

死にたくなったりもしますよね。
誰か助けて欲しくなったりもしますね。
薬に頼るのは自分もいっしょですが、なんとかしのいで
気持ちが少し上向きになるのを待つのもいいかもしれませんね。

楽になりたい気持ちも分かります。でもいなくなることは楽になることでは
ありませんからね。

世間では今が一番楽しい年頃なのに、ちっとも楽しくない自分を見ると
つらくなりますよね。でもあなたはきっともっと楽しい時期がやってきますよ。
ひとそれぞれ、一番楽しい時期やいい時期というのは違うと思います。

学校に行けないんですね。そして何故か行けない。
その気持ちもよくわかります。自分の場合はなぜか出社できないでしたが。

学校そのものがイヤとかじゃないなら、なにかうまくきっかけを作れれば、
学校に行けるようになると思いますよ。
ほんの少しだけ顔を出しに行こうかとか、友達としゃべりに行こうかでも
いいですし、なんかうまい理由をつけてとりあえず行ってみましょうよ。
そうしたらまた違った展開になるかもしれませんよ。

つらくなったらまたここで吐き出してみてください。
あなたがうまくいくことを祈っています。

>>392
ほっとして散歩に行けてよかったですね。

誰かと話したい、不安で手が震えてる。

>>397
大丈夫ですか？
話し相手でよければまだ寝ませんので聞きますよ。

ありがとうございます。
明日、大事な試験があるのに、今日一日ずっと鬱がひどくて殆ど体も動かせず、途方にくれています。
いまも頭が痛くてねようにも眠れないし、いろんなことがぐるぐるしていて、学校いけるかもわかりません。
苦しくて、どうしたらいいのか、わかりません。
手はふるえるし、立ち上がる事もできないし、本当にどうしよう。
身近な誰かに泣き付きたいけど、誰にどう助けをもとめたものかもわからない。
いまは死ぬ気力さえないから、この状態を乗り切るまで耐えるしかないんですが。
とにかく苦しくてしかたないです。
愚痴で、すみません。

自殺系ちゃっと悪禁になった。
漏れの発言のせいで、
自殺するとか捨て台詞残して落ちていった香具師、まじでむかつく。
自殺系住人には、2ちゃん返しはきかないみたいです。
氏ね言うたら、自殺するだってさ。。。

>>399
苦しいところよく耐えて頑張っていますね。
寝られないと頭がぐるぐるしてしまいますよね。

医者には行っていますか？

少し安定する薬を飲むだけでも、だいぶ違うかもしれませんよ。

死ぬ気力なんてなくていいんです。この状況をなんとかしのいで
乗り切りましょうよ。そしたら少し光が見えてくるんじゃないでしょうか。

愚痴なんていくら吐いてもいいですよ。
ここを使ってくださいな。あなたの状態が少しでもよくなりますように。

>>400
自殺系チャットなんてものがあるんですか。
よくわかりませんが。
何とか死なないでやっていくことをお勧めします。

死ななくても解決できることは色々あると思います。
死にたくなる気持ちも分からないではないですが、
なんとかしのいでやっていきたいものですね。

医者にはかかっていません、両親が、いかせてくれません。
どうやったらわかってもらえるんだろう…衝動的に死んでしまいそうで、それが怖くてしかたないのに。
大好きな人もすこしだけどいるし、生きていたいのに。
そうですね。いまを、どうにか乗り切る努力をします。
苦しくて不安でひとりで、息ができなくなるかと思った。
少しだけど、楽になりました。
ただ、明日も明後日も生きていく自信がないです。
そろそろ限界かもしれない。もうダメかもしれない。
とりあえず、いまは生きています。

別のメンヘル板でコテ叩き・荒らしにあった。
メンヘルに対してウザイとか暴言・コテ勝手に使って勝手な言葉書き込まれ…。
多分私にも幾らかの非はあるんだろうけど、メンヘルにそういうのはきつかった。

元彼が鬱病でした。
別れてからも、彼は私を頼ってくれたけど、私は何もできなかった。
私が原因でパニックを起こさせた事も何度もある。
追い詰めてしまったこともある。
元彼は、私のせいじゃなくて、もっと過去に原因があると言っていたけど、
段々病状が悪化する彼を見て、私が苦しめているんだと思った。


私は今、別の人と付き合っています。
けど、彼が気分が沈んでたり、鬱だ…というのを聞くと、
私はまた人を壊してしまうのではないか？と恐くなります。
もう私の前で人が壊れていくのは嫌だよ…。


長文ごめんなさい。

394さん、395さん、レスほんとにありがとうございます。
少し眠ったらちょっと落ち着きました。
うちの学校では不登校の認定(?)みたいなのがあって、認定されるとそれなりの優遇をされるんです。
たとえば、5分でもいいから学校に顔を出せばその日一日は出席したことになるとか。
今私は教室とは別室にちょこちょこっと顔を出してはいるんですが、月曜の出席数が少ないため、とある副教科の単位がそろそろあぶないみたいなんです。

登校する前夜や登校した後になると発作的に鬱になって、ODまがいのことをしてしまったりするんです。

でもちょっとずつ前進していけるように、ぼちぼち頑張ってみます。
明日も学校に5分でも10でもいいから顔を出してみるよう努力してみます。

話を聞いてくれて本当にありがとうございました。
それでは、おやすみなさい。

>>403
医者に行かせてもらえないんですね。
学生さんなら、学校にカウンセリングとかありませんか？
結構カウンセリングを受けるだけでも気分が落ち着くようですよ。

大好きな人がいるなら、その人に会うためだけでも生きていましょう。
どうにか乗り切る努力うまく使ってください。

生きていく自信がないのは自分もあんまり変わらないのですが、
限界は自分で決めてしまうもので、限界は超えられるものだと
いう説もあります。ダメとはいわずなんとかしのいで生きていきましょう。

つらかったらここで吐き出してくださいな。少し楽になるかもしれませんから。

>>404
メンヘル板・メンサロ板はどちらかというとコテは叩かれやすいのかも
しれませんね。

あえてコテにする理由がないスレではコテを外して行動するのも
いいのではないかと思いますよ。

それがメンヘルの自分を守る一つの手かもしれませんしね。

つらくなったらいつでもここにきて吐き出してくださいな。
少しでも楽になるかもしれませんから。

>>405
うつな自分がいうのもﾅﾝなのですが、
うつとは所詮うつになった本人の問題なのだと思います。

ある事象に対してAさんは素晴らしいと思うかもしれないし、
Bさんはいやだと反応するかもしれない。

それは本人がどう捉えるかの問題なのだと思うのです。

人と付き合っていくと、どうしてもなにかぶつかったりとか、
うまくいかないことってあるとおもいます。

それをどうとらえるかは相手の問題で、あなたがどうこうでは
ないと思ってもいいかもしれません。
（そういうひとは自己中だというかもしれませんが）

あなたがまた相手を壊してしまうかどうかはわかりませんが、
あまり気にせずに普通にお付き合いなさったらいかがかなと思います。
ただ明らかにメンヘラのひとに、辛い追いこみをしたりとかすれば
それは壊しているのだと思いますけどね。

>>406-407

落ち着いたようですね。よかったです。

あなたの行かれている学校は、不登校に理解があるようでよかったですね。

登校前とかつらいかもしれませんが、あなたのおっしゃられている通り
少しずつでも前に進めていきましょうよ。

ほんとはじめのうちは５分でも１０分でもいいから顔を出すだけで。
なれてきたらもう少しいられるようにすればいいんじゃないでしょうか。

またつらくなったらいつでもここにきて吐き出してくださいな。
少しでも楽になれば幸いです。

レスありがとうございます。
今日はなんとか頑張って学校に行くことができました。
ちょっと10分くらい顔を出した程度ですが(^^;
自分で言うのも何ですが、自分を褒めてあげたいです。
どうしようもない不安に押し潰されそうになって、逃避してしまいたくなったりしますが、それでも少しずつ前進していけるよう頑張りたいです。

今はちゃんとクスリとか病院通ってるんですけど
夜に親から「甘えるな、逃げるな、ちゃんとしろ、がんばれ」
など言われて悲しくて泣いてしまいました。今もいままでなかった頭痛します。
私はいろいろ言い返したんですけど全部否定された・・・

親の気持ちもわかるんですけど・・・やっぱりすごいつらい・・・特に親に申し訳ないって言う気持ちがつよい
・・・ごめん。なに言いたいんだろ。ちと考えがまとまらない。

家でしゃべる人いないのでついグチを・・・どうすればいいんでしょorz
あぁ自分なにいってんだろorz

413
親に申し訳ないってキモチよくわかる・・・
せっかく汗水垂らして育ててくれたのにキチガイになってしまってごめんなさい・・・って。
あたしは実家から離れて今は一人で生活してます。
もう親の世話にはなりたくなくて。。
それが逆に心配かけてるかもしれないけど、少しでも一人前に育ったて思われたくて。。

>405
鬱な人と付き合う場合、最低限の配慮をしてあげてれば貴方が人を壊すことはないと思いますよ。
叱咤激励をしないとか、会話する時は出来るだけ聞き役になってあげるとかね。
413さんの親御さんのような声かけは駄目ですよ。
でもそういうことをしなければ問題ありません。
彼さんにしても話を聞いてもらうだけで楽になると思います。
僕も鬱だけど、話を聞いてもらうだけで気分的にはやっぱり少し楽になりますからね。
あまり気にせずやっていけば良いと思いますよ。

>413
そういう対応をされると余計辛さが増してしまいますよね。
僕も経験済みだからなんとなく分かります。

ちょっと親御さんのこのような病気に対する知識不足がありますね。
親御さんの言葉はこのような病気の人に対して言ってはいけない禁句とされているものですからね。
僕も初めはそうでした。
親にそういう声かけされて、まあ僕の場合は言い返しはしなかったけど辛かったです。
今は親も鬱に対する知識も少しつけてくれているので良いんですが。
貴方の親御さんにしても同じように少しずつでも病気に対する知識をつけてくれると思います。
親御さんにとっても貴方はかけがえない子供さんですからね。

親御さんに対して申し訳ないと感じてしまうのも病気のせいもあると思います。
でも貴方は十分頑張っています。
今でも十分に頑張っているのだからそれ以上頑張る必要はないと思いますよ。
愚痴ならいくらでもここに書いてくださいな。
愚痴を聞くことくらい、少し余裕のある人ならできますから。
ここはあなたの居場所の一つですよ。

昨日、同じ仕事の同期の人が辞めたよ。
特別仲が良かったわけではないけど、自分にはないものを持っていていい人だった。
辞めていくのがすごく残念で悲しかったけど、何も言うことができなかった。
こんな時、どんな顔をすればいいのかどう言えばいいのかわからなかった。
言いたいことはあるのに言葉にならない。
結局、無言無表情で帰ってきた。
周りの人も自分のことを付き合いの悪い奴だと思って相手にしていなかった。
人との関わり方がわからないんだ。
決して周りの人に無関心なわけじゃない。
できれば他の人の様にうまくやっていきたいよ。
何故、自分は周りの人があたりまえにできることができないんだ。

>>414
ですよねぇ・・・心配されたり目の前でため息ついてたりするとすごく悲しいです。
私も一人暮らししたいです。親を安心させるために。これ以上苦労させないために。

>>416
ありがとう・・・ありがとう・・・(´･ω･`)
あせらず治していこうと思います。

>417
何も貴方だけではありませんよ。
僕だってそうですから。

ちょっと自分のことを書いてみます。
中学生のころ、クラス替え前にアンケートして
ルックスが良い人ランキングだとか将来良い親になれそうな人ランキングだとか
ランキング付けをしたことがあった。
その中で僕が一位になったものがあった。
もっと話をしたかった人ランキングだった。
今でも忘れられない。
自分としては人を遠ざけているつもりはなくて、でも強い劣等感を持っていて
自分からは話しかけることはほとんどなかった。
周りも僕なんかには興味がないと思っていた。
でもそうではなかった。
本当は周りの人も僕ともっと話をしたかったということだった。

貴方の場合も似たようなところがあるのではないかなと正直思います。
>周りの人も自分のことを付き合いの悪い奴だと思って相手にしていなかった。
というのはちょっと貴方の思い込みがあるんじゃないかな。
周りの人はそんなこと、あまり思っていないと思いますよ。

人付き合いっていうのは人によっては僕もだけど本当に難しいものだと思います。
でもそんなことを言っていても仕方ないのでちょっとずつでも自分から話しかける
ようにしていってみてはどうでしょうか。
意外とうまくいくと思いますよ。
僕もそうするようにしていってます。
そしたら意外に会話がはずんだりしたこともありました。
貴方も人付き合いがうまくできていくことを願っています。

長文失礼致しました。

>410
僭越ながら、ちょっと自分の考えを書いてみます。

>うつとは所詮うつになった本人の問題
で片付けてしまうのはどうかと正直思います。
それでは鬱の人はみんな鬱になりやすい考えや性格を持っていることになっちゃいますよ。
そりゃ一部分そういうところもあると思いますが、周りの環境の影響が大きいと思います。
御存知でしょうがバブル崩壊以降、鬱病患者が急増しています。
もっと僕の近くのことでいうと、会社の僕の部署にだけ鬱病患者が続出しています。
とても鬱になりそうな性格ではない人も鬱になったりしています。
これは周りの環境の影響が大きい証拠ではないでしょうか。

僕の同期で同部署の友人が社内公募で部署を移ろうか迷っている子がいました。
たまたまその子の希望部署に僕の知り合いがいたので連絡をとり、環境を聞きました。
良い意味で、これは大きな差だなと思い公募を勧めました。
僕としては同部署に友人がいなくなるわけですから寂しい話ですが、
これ以上、鬱病患者を増やさないためにも・・・。

すいません、少し自分の考えを書いてみました。
考えが合わなければ流してやってください。

>>409さん
ありがとうございます。
コテ叩きに合ってある意味いい勉強になりました。
これからはうまく使い分けていこうと思います。

吐き出させて下さい…長いので嫌な人はｽﾙｰして下さい…



私は僚に入っていて僚は一人部屋なんですが、部屋から出たくないという気持ちもあり、僚の食器とかも部屋に溜め込んでしまうんです…部屋は足の踏み場もないほど散らかっていて、何度も片付けようとは思うのに全くうまくいかなくて…(´;ω;｀)

そして今日学校から部屋に帰ると、部屋から僚の食器だけがなくなってました。大家さんが私の部屋に入り、持って行ったと思われます…

その事がすごく不安で、今日は夕飯を食べに食堂に行く事もできず…………………
結局自分が悪いのは解っているんですがすごく不安で剃刀に手を出しそうです……………もうやだ……(;Д;)


長々ｽﾏｿ…

>422
辛いよね、本当に。
寮に入っているって事は学生さんかな。
学生時代、２０台の頃っていうのは精神的に不安定になりやすい時期なんだ。
これは学生時代に鬱になった子が医者から言われたことらしい。
医者が言うのだから間違いないよ。
僕は学生時代は乗り切ったけど社会人になってから鬱になった。
同じように寮暮らしだけど部屋なんて滅茶苦茶さ。
さすがに点検日だけは片付けようと思い形だけ片付けた。
そこらへんに散らかっているものを一まとめにしただけなんだけどね。

貴方はなにも悪くないと思うよ。
ちょっとしたきっかけで精神的に不安定になってるだけだよ。
僕のように社会人になってからであれば保険証も自分で持ってるので病院に行けるけど、
学生さんだとなかなかそうもいかないよね。
でも学生さんだと学校の保健センターみたいなところに相談するっていう手はあるよ。
学校によれば精神科医が常駐しているところもあるしね。

貴方は何も悪くない。
今の状態も時間が解決してくれるよ。
本当に辛いだろうけど、そんなことは今回のように吐き出してくれれば良いからね。
ここなら話を聞いてくれる人もいるし、気持ちを理解してくれる人もいる。
ここは貴方の居場所の一つなんだからさ、辛くなったら長文でも何でも良いから吐き出しちゃいなよ。
それだけでも少しは気が楽になるかもしれないしね。
間違った行動をおこしそうになったら、そうする前にここに来てみてね。

>>412
学校行けたんですね。すごいじゃないですか。
自分を誉めてあげてくださいな。

不安は色々あると思いますが、少しずつでも前進したいと思う気持ちが
あれば大丈夫。

きっとなんとかなりますよ。

またつらくなったりしたらここで吐き出してくださいな。

>>413
あなたはちゃんと病院通ってクスリをもらってるのに、
親御さんのこの言葉はつらかったでしょう。
よく耐えましたね、よくがんばりました。

他の人も書いている通り、まだ親御さんのご理解が不足していると
思います。あまりにひどいようなら主治医相談のうえ一度医者から
説明させるのもひとつの手かもしれませんね。

親に申し訳無いという気持ちはあると思いますが、
あまりそれで自分を責めないようにしましょうよ。

親御さんにはよくなったらなにか恩返ししようかなくらいの気持ちで、
あまり考えないようにできたらいいですね。

グチでも何でもいいですよ。つらかったらここにきて吐き出してくださいな。

>>422さん
自分の居場所に他人が侵入したって感じなのかなぁ？
だったら凄くつらいよね…。422さんは悪くないよ!!
漏れもリストカッターだから「切るな」って言えないけど、
切るにしろ切らずにやりすごすにしろ、我慢しないでね？
ここで思いっきり吐き出していいからね？
スレタイの通り、ここにいていいんだから…。(´ー｀*）ﾉｼ

>>420
丁寧なレスありがとうございました。
非常に参考になりました。

一応自分の言いたかったことをレスしてみます。
一度いいかげん書きあがったところでPCがハングしたので
ちょっと凹んでます。

>うつとは所詮うつになった本人の問題
ですが、物理的な攻撃による痛みと違って、うつのような精神的な
痛みつらさは、その人が頭で考えて感じるものなので、本人の問題と
書きました。

昨今の環境が悪くなっていることや貴殿の会社の環境も理解しますし、
周りの環境の影響は大きいと思います。
大勢がうつ病に至る組織はなんらかの組織・体制等の環境上の
問題を抱えていると思います。

でも、それを感じてうつになるかならないかは本人次第なところがあり、
同じ境遇でもまたはもっと劣悪な環境でも平気な人もいるわけです。

その差は何でしょうか。
物事の感じ方・捉え方の違いか性格の問題という本人の問題に
なるのではないかと思います。
（認知の歪みへの対処の差ともいえるかもしれないと思います。）

周りの環境の影響は大きいと思いますし、対処すべき問題があると
思いますが、本人が変わらない限り類似ケースがきたら再発する
ということになってしまうかもしれません。

うまくまとまりませんが、自分もいろいろなストレッサーがあり、
それをひとつひとつ無くしていって残ったのは自分が自分を
追い込んでいることが原因かと思い始めています。

とりあえず自分の意見を書いてみました。
またお話させて頂けると幸いです。

明日６：００起きなのでとりあえず寝ます。おやすみなさい

>413
親御さんへの最大の恩返しは貴方が病気を治すことですよ。
少なくとも僕はそう思います。
そのために何をすればいいか、それは今までどおり、通院して服薬を怠らないことだけです。
今までどおりでいいんです。
病気を治す努力をしてきているんですから。
できればうまく割り切って、療養に専念しましょうよ。
僕も同じですけどね(^^;

吐き出す所がないので、書かせてください。

私は人との関わりが苦手(一対一は何とか平気。人の輪に入るのが本当に駄目)で、人間関係が原因で仕事が全然長続きしません。続いても一、二ヶ月。
私はずっと自分を健常者だと思っていたので、本当に人間のクズだと考えては自己嫌悪で毎日泣いてます。
それを見てか、付き合っている人に、精神的におかしいんじゃないかと言われました。自分ではそんな風に考えたこともなかったので、それを言われてからはその人に会うのが怖く、一人で居るときが増え、無気力な無駄な毎日です。どうしたら打破できるの…

>>423ｻｿ、>>426ｻｿ
>>422です。
レスありがとうございます。すごく嬉しかったし、なんだか安心できました。

…今日は夕飯を食べに頑張って食堂行きました。
するとそこに段ボールに入った食器(使用済み;;)がありました…
明らかに私の部屋にあったものでした…そしてその段ボールに｢これはある人の部屋から出て来たもの｣と大きくﾍﾟﾝで書いてあって…
その段ボールは朝から置いてあったと思われます。(朝は食堂に行っていないのでわからないですが)
他の僚生も見たと思われ、生徒達が私の噂や悪口を言っているんじゃないかとか、
考えてしまい、すぐ部屋に戻り、今部屋で泣いています…
廊下の足音がすごく怖い…大家さんが怒りに来るんじゃないかって…

昨日は我慢できたｹﾄﾞ今日はダメかもしれません…

こんな事誰にも言えないし…親なんて話しても絶対わかってくれない…

こんな自分…死ねばいいのに

長文ごめんなさい…

(´;ω;｀)

>429
わかるなぁ
僕も多人数の中に入るとき「僕のポジションは？」「どういう事をしゃべってどう反応したらいい？」って
自分を「作って」からじゃないとは入れないんだよね。何かやらかしてしまうのが怖くて。
毎日自己嫌悪して泣いてるって事は、マイナス思考なタイプなのかなぁ…変に完璧主義だったり。
無理して「ちゃんとやらなきゃ」「みんなに迷惑はかけちゃいけない」なんて頑張らなくてもいいんだよ。
あなたが出来る事を、あなたなりにやっていければ、ね。

でもそういうマイナスな性格は、急に「明日からプラス思考！」なんて変えられるものじゃないんだよね。
あなたが今20歳なら、20年かけて作り上げたあなたの心。変えるのには、20年かかるって思わなきゃ。
だから、ゆっくりでいい。少しずつ、少しずつ。焦るから、余計自分で自分を責めちゃうんだよ。

あなたはクズなんかじゃないよ。
今はその事に気づかないだけ。いや、見えないようにしているだけ。
それでもまた自分を責めて苦しくなったり、吐き出せる居場所が感じられなくなったらまたここにくるといいよ。
ここはあなたの居場所だからね。またいつでも来てね。

>430
死んじゃだめだよ。
貴方のせっかく持っている能力が発揮されないまま全てが終わってしまうんだから。
周りの人も悲しむだけ、だから絶対死なないでね。

ちょっと食堂が酷い状態になってしまっていたみたいだね。
心が弱っているときにそんなのを見てしまうと辛いよね。
僕が貴方の立場だったら同じように感じてしまうと思う。
辛いと思うけど、なんとか乗り切ろうね。
乗り切ってしまえば、そんなこともあったなぁみたいに感じれるときが絶対来るから。
僕も乗り切ってきた人を何人か知ってるし、絶対乗り切れるから。
泣きたいときは泣けばいい。
僕もどれだけ泣いてきたことか分からないくらい泣いてきたよ。
寮の部屋で一人で一日中ないていたこともある。
友人の前で泣きじゃくったこともある。

辛いことはいくらでもここに書いてくれればいい。
ここは貴方の居場所なんだからさ。
乗り切るまではここに辛いこと吐き出しながらで良いから、なんとかやっていこうね。

どうもこんばんわ。
今日一日つらかった。
家族は知り合いの葬儀でいないいから１人で留守番。
ずっと前は１人で留守番なんて普通だったのに今はつらい。
途中で母親から電話があって会話が終わって電話を切ったら、
涙出てきた。ほんとうは　寂しがりやなんだなぁと思った。
薬飲んで少し楽になったけど、今でもちょっとつらい。
歯も痛いし、家族には精神科行ってるなんていえないし。
もう自分の本音を喋れる人いないよ。
日本昔はなしのＥＤで泣いた俺。
つらいよ

>>433
こんばんは
周りに本音で喋れないのは辛いですよね。
家族に病気のことは話し、理解してもらうことが出来ればと
思います。担当医等にご相談されてはと思います。

また、ここの掲示板では、話を聞いてくださるかた、経験を書かれるかた
がいますので、辛いときはここで書かれてはと思います。

お体ご自愛のほど

>>432ｻﾝ
>>430です。レスありがとうございます。やっぱり此処にｶｷｺしてよかったです。
432ｻﾝの言葉、本当に嬉しかった(´∀`)
すごく怖いけど、今日は部屋から出て廊下通って食堂行って食器達を片付けます。でも人に会うのは嫌なので2時頃行こうと思います…

>>435
うん、なんか食器の「晒しあげ」？みたいなのは完全にあてつけって言うか嫌味。
酷いよ…。漏れでも泣く！人間の汚い行動だと思う。
430さん、無理かもしれないけど、あまり気にしなくていいさ！思い詰めないで…それが心配。

(´･ﾉω･`)ｺｯｿﾘ片付けちゃえ!!
人が来ないのを祈ってるよ!!(｡･ω･｡)

善悪に他をねたむ心なし　
　　　　　　　　　宮本武蔵「独行道」より

ちょっと吐き出させてください…。

うつで何にもやる気がなくて現在ニートです。
バイト探してるけどやる気がどうしても起きなくて応募すらしてません。
応募して採用されたこともあったけどまたやる気なくなって辞退してしまいました。
こんな状態がずっと続いて実家暮らしだから肩身が狭いです。
やる気がないのを病気のせいにしてると自分でも思っています。
でも行動を起こそうと思ってもできないんです…。
そんな自分が嫌で毎日自己嫌悪や暗い事ばかり考えていて苦しいです。
病院にいって薬欲しいけどお金が無いから何ヶ月も通ってないです。
財布の中身は冗談抜きで何も入っていません、缶コーヒーすら買えません。
本当に惰性で生きている感じで周りに迷惑ばかりかけて消えてしまいたい…。
さっきも意味不明に涙がポロポロこぼれてきて自分何やってんだろと恥ずかしくなってきます。
もう自分に残っているものは絶望だけです。

なんかモニタ割りたくなってきた…。

うつ病ではないけど・・・

今年大学入って一人暮らしはじめてから何かおかしい。
他人との間に溝ばかり感じる。
もともと人を自分の中に入れない人なので
自分で掘った感は多々あるけど・・・
人と話してても不快感を与えてんじゃないかって気がしてならない。
でも、もし皆がそう思ってないなら自分が人を信じてないってことだよな・・・
みんな良い奴なのに。
最近では実家の弟(６歳)のために絶対やる気の無かった煙草にも手を出す始末。
ごめんよ、兄ちゃん喫煙者になっちゃったorz
病院に一度行ってみようと思うけど、金はないし、怖いし。
どうしたらいいんだろう。
夏に実家帰ったときにおかんに「辛いことあったら言いなよ」って言われたけど
言えるわけないし。
５月には大泣きながら話してたのにもう涙も出てこないし・・・
自分が甘ったれてるだけのような気がしてならないし。
誰かアドバイスください。

>>439
いつもの>>432さんに代わって
進学されてから一人暮らしされているんですよね。
無理に一編に環境に順応しようと努力して、変える必要のない
ところまで窮屈な思いをしてしまっているのかも知れませんね。

無理してまでいい人を「演じる」必要なんかありませんよ。
他人は自分が関心あることにしか注意がいかないものですから。
スクールカウンセリングなどがあれば一度利用してみて下さい。
ご自分の今の状態がわかるだけでも、少し楽になれるかも知れ
ませんよ。
それとまんまコピーですが、
辛いことはいくらでもここに書いてくれればいい。
ここは貴方の居場所なんだからさ。

>>438
ご実家暮らしなら、まだ３２条の適用申請も間に合うでしょうから。
とにかく、病院へいきましょう。肩身が狭いとかかなり神経質になって
積み重なってるようですが、治癒の方向に向かえば笑顔で振り返られる
ようになります。
私は35歳になりますが、いまだ実家で結婚もできず、挙句の果てには、
過労で鬱病となり休職中です。よっぽど肩身が狭いです（笑）
行動を起こそうとしてもできない、だからこの病気なんです。
貴方に仮に責任があっても1割程度なもので、この先いつでも返せます。
まずは助けて欲しいこの一言を勇気をもって言葉にしましょう。
その先、辛いことがあればここに来て、縺れた感情を出せばいいんです。
ここは貴方の場所なんだから。

>>440
ありがとうございます。
少し元気が出てきました。

もともと中学のときからこんな感じだったので
ほっといても大丈夫だとは思うんですが・・・
病院などにいかない理由としては、自分を病気だと思いたくないところと、
病気じゃないと言われて自分が甘えてるだけってことを突きつけられたらどうしよう、
ってのがあるんだと思います。
一人でいるときは細かいことまで考えるんですが、
いざ人に話そうとすると何を話していいか分からなくなるんです。
そのため相談した友達にも「みんなそんなもんだよ。」の一言で片付けられてしまって・・・
ただひとつだけ思い当たるのが、小・中学のときに何度か両親や彼女に対し
理由もなくただ好奇心から殺意に似たようなものを感じてしまって・・・
それ以来自分のことをほんの一歩間違えればテレビで報道される殺人犯になりうる人間だと考えるようになって、
そんな自分を憎みさえしている節があるんです。
そして空気が読めない人なので自分の話ばかりしている、と感じることも多々ありますし・・・
ここに書いていても怒られるんじゃないかってびくびくしてるんですよ。
皆さんが優しい人達だってことはレスを読んだだけでもわかるのに。
少しでも人と関わると自分の中の最低さしかみえなくて・・・

すいません、なんか結局愚痴になっちゃいました。

>>440
頂いたレスを見ると少し自分の学生時代とオーバーラップするところが
あるように思いました。
>>442さんは自分に対して少し過剰に否定的な意識を持たれているという
ことです。お話からしても「劣等感」のような使い尽くされた物とは違い、
何か根拠の分らない不安や恐怖が鬱積しているように見えます。
もちろん主観ですので、違っていたらごめんなさい。
尊大になる必要なないですが、もう少し自分に優しくなって上げてみる
のいかがですか？　
後、人と話そうとすると何を話していいか分らなくなるとのことです
が、少し込み入った内容なら紙を使うとか、ジェスチャーを交えたり、
相手の目をきちんと見て話をする癖をつければ「コミュニケーション」
を取りやすくなりますよ。試してみたらどうでしょう。

それと愚痴でもいいですよ。
ここがあなたの居場所なんだから。

444

働く気がないからニートなんて羨ましい限りですね。
僕は一人暮らしなのでニートにはなれません。
やる気がないとか働く気がないというなら自立すればいい。
いやでも働かなきゃいけない状況になるから。

ニートで悩む意味がわからん。ニートは働かなくても生きていけるわけで。
そんな贅沢な身分に俺もなってみたい。

ずと虐待をうけ、失恋もし、うつになりました
もうしにたいな
らくになりたいです

>>ID:a4XJ6+qVさん
重ね重ねありがとうございます。
そうですね。なんとか自分の状況を他人に分かってもらうために
少しずつでも頑張っていこうと思います。

>>445
すこし、というかかなり酷いんじゃないですか？
アンカーはついてないですがあきらかに438さんへの当て付けですよね。
はっきりいって鬱の人にとっては働かなきゃいけない状況で
しっかり自分のすべきことを見据えて働くことのできる人のことが
この上なく羨ましいはずです。
しっかりとした生活ができていて、なおかつ悩んでいる人を手助けする気もないんなら、
ここに来る必要は無いでしょう？
弱っている人を虐げるのがそんなに楽しいですか？

荒れる元になるかもしれませんが、我慢ならないので書かせてもらいました。
すいませんm(__)m

438です。

>>441
ありがとうございます。居場所ができて嬉しいです。
親は「働けば病気は治る」と言っているので援助してもらうのは難しそうです。
毎日仕事は探していますが、今の状態だと働いても周りに迷惑なだけだと思います。
前の職場が原因で鬱になったので新しい職場でも同じ事が起こりそうと考えてしまい、勇気が出ません…。

>>445
悲しいことにその通りだと思います。
私も自立を考えましたが資金を稼ぐためのバイトすら出来ない状態なんです。
逆に私から見れば働いてるあなたが羨ましいです。
ただ、そういうことはここじゃなくてhttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1130004193/l50でお願いします。
折角見つけた居場所を奪わないでください。

>>447
私のために怒ってくれる人がいてすごく嬉しいです。
嬉しいですけど苦しい人がいつでも帰ってこれるようにこの話題はこれで終わりにしましょう。

>>448
すいません。
荒らしはスルーと決まっているのに、個人的感情で突っ走ってしまいました。
以後気をつけますm(__)m
448さんも、色々言ってくる人がいるかと思いますが
あまり気になさらないで、少しずつ、自分のペースで進んでいけること願っています。

激鬱。
誰かなんとかして・・・。

いったい何のためにいきてるんだろう…

>>445
あまり叩きっぽい事は止めた方がいいよ。本来はスルーすべきだけど漏れも気になった。
デリケートな場所なんだから、スレチあつかいになっちゃうよ。
>>450さん。
>>451さん。
どうしましたか？もしよろしかったら何があったのか吐き出してください…。

自他共に恨みかこつ心なし
　　　　　　　　　　宮本武蔵「独行道」より

>>438
怖いのあなただけぢゃないですよ。
実際、私も今回も同じ過ちを犯したという自責の念があります。
それでも、自分を理解し一人の人間として接してくれる人には
たくさん巡り会うことができました。

失敗することを恐れていると悲しいかな、ほぼ必ず失敗します。
過去の失敗に囚われるより、次は視点を変えてみようとかなぁ
とか頭に重い浮かべてみましょうよ。

あなたが本気であれば、きっとどこかでそれを見ている人はいる
ものです。焦る必要はありません。
だって、毎日仕事探してらっしゃるじゃないですか。
もう未来に向かって歩きだしてるんですよ^^

>>450
状況が分らないので、安易には言えませんが。
居心地がいい風景やきれいな花や、ご自分の好きな物
そういったものを思い浮かべたり、身近に置かれては
どうですか。
それから、溜め込んだ感情を吐き出すようにですか。
（私のように酒に逃げるのは、よろしくないですよ^^;）

>>451
どなたかがおっしゃっていた言葉ですが、生死は選択する
ものではない、だから生きている時に何をするのかが大切
なんだと。

言われてみれば、確かにその通りかと思いました。
生きる目的を見失うことはあります。でも、否定までする
必要はないということなのではないでしょうか。

答えにはなっていませんが、またここにきて吐き出して
下さい。私も含めて、あなたがたの居場所なんですから。

2ちゃん出来なくなると怖いですね。。あとは死へ向かうしか‥私は今日どうにか踏み止どまりました。

>450
鬱病って本当に辛いですよね。
僕も激鬱状態も嫌と言うほど味わってきたし、よく分かりますよ。
何もする気が起こらなくさせる、趣味をも奪ってしまう、酷い病気ですよ。
でもこの病気は不治の病ではありません。
鬱は治ります。
一番の近道は通院して薬を欠かさず飲んで、ストレスのない平和な生活を続けることです。
ここに吐き出して楽になるのであればそれに越したことはありません。
でも吐き出すのもしんどい状況もあります。
僕も激鬱のときはＰＣすら立ち上げられませんでしたからね。
そういう時はとにかくゆっくり休んでください。
そして吐き出せる状態になったとき、ここにでもいい、御家族さんや友人さんにでもいいから
吐き出してみてください。
それだけでも少しは楽になるものですよ。
ここも、最近話を聞いてくれる人が少し増えてきていますから。
ここは貴方の居場所です。
また来たくなったらいつでも来てくださいね。

>456
死へなんか向かっちゃいけませんよ。
誰がなんと言おうとここは貴方の居場所です。
話を聞いてくれる人も、気持ちを理解してくれる人もいますから、
来たいときはいつでも来てくださいね。

>>448,449
私は、445さんのようなうつ病者がひきるような言動を発したいときがありま
す。

>>自分のすべきことを見据えて働くことのできる人のことが この上なく羨ま
　しいはずです。

他人の畑は、よく見えるものだと思います。

あらしが来たらスルーしてください。

>458ｻﾝありがとうございます。
>459を読んで思った事があります‥。こうしてバイトでも働けてる自分は偉いんでしょうか‥？
働きたくても働けない、という自分ももうすぐでそのような状況になりそうですが、
ただ今は時給800円のバイトを7時間、週3回程こなしている‥
それはもしかしたら偉い事なのかなと思いました。

スレチすみません。ただもうバイトに行くと死ぬ事ばかり考えてしまうのでもう何も考えないような生活に切り換えた方がいいのかなと考えています。

みなさんもご無理なさらないよう‥。私も明日は休みます。またきっと死にたくなってしんどくなるだろうから‥。

×>459を読んで
○>459ｻﾝのを読んで

配慮が足りなくてすみません‥

病院の予約、年内はもういっぱいだった…
多分うつ再発もしくは鬱転してるんだと思う。
もうどうしていいか分からない。
不安で胸が苦しくなる。

>>460さんへ
返レスありがとうございます。
>>こうしてバイトでも働けてる自分は偉いんでしょうか‥？
>>働きたくても働けない、という自分ももうすぐでそのような状況になりそ
>>うですが、 ただ今は時給800円のバイトを7時間、週3回程こなしている‥
>>それはもしかしたら偉い事なのかなと思いました。
私の弟は、２０代後半ですが、仕事をしたことがありません。大学在住中に
強迫神経症になり、現在欝も併発している状況です。
弟に比べ、週３回バイトをしている460さんは、良くやっていますよ。本当
そう思います。
460さんの状況がよく分かりませんが、今バイトで辛い思いさてれいる見た
いですね。「死ぬ事ばかり考えてしまう」と言ってるけど死んじゃだめで
すよ。生きる価値がない等と思い、自分を否定しないでください。ご自身
を大切にしてください。今を大切にしてください。仕事が負担になるなら
休養されてください（バイトの回数を減らすことも一案ですが）。心身の
休養をよくされて、あせらずゆっくり快復させましょうよ。
460さんが良くなることを心から願っています。

ここには、話を聞いて、気持ちを理解してくれる人がいますので、また、
来てくださいね。

的外れな、文章であったらごめんなさい。

>463ｻﾝ
いや‥誠に申し訳ないです。なんだかウツというものをものすごい理解されてて私をしっかり抱き締められたような気がしたら涙がとたんに溢れてきました‥。
ありがとうございます。。

私は頑張り過ぎたのかも知れません。うつの前には‥というか現在もですが病名分からない痛みを持っていてそれに負けないよう常に必死に周りについていっていました。
そういうのももしかしたら知らず知らず負担になっていて‥自分の心を浸食してたかも知れませんね。
それになによりウツに負けそうになりました。怖かったです、今回は。

あなたの言う事が本当に身に染みます。本当にその通りだと思います。
弟さんも大変なようですね。病気について何も理解してないので言えませんがお二人の病気の緩和を、完治を心から祈って居ます。
今日はありがとう。

はぁ‥。今職場へ休む事を連絡しました。
いつやってもこの行為はシンドイなぁ‥
すみません、ちょっと誰かに聞いて欲しくて書き込みしてしまいました‥
はぁ‥。

464さんへ
あらためまして、返レスありがとうございます。
今、464さんの文章を噛みしめて読んでいます。貴方の文書に温かみを感じ
ています。助けられたのは私の方ですね。この場をかり、464さんに感謝し
ます。どうもありがとう。お体ご自愛してくださいね。

あたし、鬱じゃなくて強迫性障害ですが今辛いのでここに来ました。親にはおかしい人と言われ家に分かってくれる人が誰もいません。

夜になるとすごく辛くなる
朝も辛い
虚しくて寂しくて胸が苦しい。
どうすればいいんだろう
いてもたってもいられなくて、誰かに慰めてもらいたいし
話したいけどそんなこと出来る人はいない
苦しい

>>468
君のそばにいるのなら、
今すぐ抱きしめてあげられるのに。
辛いね、でも君は一人じゃないよ。
君のことが心配だよ。

ウツは病気じゃない！とメンヘラもどきが言うと腹立つ。
この人を見習え。他にいいのあったら教えてよ。
マジで頼む。あ・・やばい・・・発作が・・・・
http://iruka.nomaki.jp/

>466ｻﾝごめんね‥母はそうした働けなくなる私を許せないらしいです。
どうにか頑張って欲しいそうです。でも私には無理です。もう死ぬ事しか残されてないようです。さよなら。もうだめだ絶え切れない。
近いうちに立ちますさよなら

なんでだろう。
急に死にたくなった。

ここにいていいんだよって、もう見慣れた文字な筈なのに、今スレタイ目にしたら何だか涙が出てしまいました
苦しい…。ここにいてもいいですか…？

>>473
いいですよ( ･ω･)ﾉ

きっと、いつか同じ質問を
おいらもするんだろうな・・・
その時は、おねがいね

ありがとうございます、少しほっとしました
その時は是非お力になりたいです…。

寂しいよ……寂しい…
涙が出て来た…
孤独感が…そばに家族とかいるのにな…どうしてだろ

>>476
おいらも今日は眠剤の効きが悪くて・・・
そろそろルボックスも切れてきたのか、ちょっとローテンション気味・・・

すいません、ちょっと吐き出させて貰います。
先日親族が亡くなりその葬儀に行ったのですが、その帰りに
自殺しようとしてしまいました。酔っていてただ寂しかっただけかもしれません。
一応警察に保護され事なきを得たのですが、自殺願望はないと思っていたので
ちょっとショックでした。
復職後間もないことだったのでまたバランスが崩れて休みがちになっています。
軽い自傷もはじめてしまいました･･･
家族、仲間は支えてくれてるのになんでこうなってしまうんですかね？
辛いですorz

>467
あなたもここにいていいですよ。
ここは鬱限定のスレではありませんから。

僕も強迫神経症の友人を知ってます。
鬱との併発ですが、不安になるんですよね、何を何回やっても。
友人の行為で印象に残っているのは家の鍵をかけた事を１０回以上確かめていたことです。
鍵穴を触って抜き忘れていないかを確かめ、実際に鍵がかかっているかをドアを開けようとして確かめる。
そんな行為を１０回以上連続して行う。
それから外出したものの気になるようで僕に「鍵かけたっけ？」と聞いてくる。
当然のことながら鍵はかけているんですけどね。
周りから見れば変な行為に思われるかもしれない。
でも僕は変な行為というよりは大変な病気だなぁと思いました。
僕も鬱病だからかもしれませんけどね。

ここには話を聞いてくれる人もいますから、辛いことなどあれば
何でも書いてくださいね。
もちろん無理にとは言いませんが、書くだけでも少しは気分落ち着くかもしれませんよ。

>471
死ぬな〜。
そこだけは耐えてくれ。
死んでも良いことありませんよ。
周りの人を悲しませるだけですから。
親御さんも含めてね。

親御さんはこの病気に対しての知識が乏しいのだと思います。
こういう病気は働いてストレスをかけられたら悪化します。
だから一番良いのは貴方自身が一番気の休まるところで療養することです。
体が第一、仕事は二の次ですよ。

親御さんの理解を得れないのは辛いことだと思います。
でも親御さんもいずれ分かってくれますよ。
親御さんにとっても貴方はかけがえのない子供さんなんですから。

辛いことなどあればいつでもここに来てください。
ここはあなたの気持ちも分かってくれる人もいるし、話を聞いてくれる人もいる。
ここは貴方の居場所なんですから。

>>478
復職されたのに・・・・ショックだったんですね。

若いころは、衝動的に死にたくなることってあります。私も一度
首吊りの実験と称して、ロープの跡が三日間残るぐらいまでやった
ことがあります。
何か、好きな楽しみを見つけて、少しぐらいお金も使って気分転換
されてはいかがでしょうか？

>470
鬱は列記とした病気ですよ。
病理学的に簡単に言えば脳内のセロトニンが足りなくなった状態です。
こんなの気合では治せません。
セロトニンを補ってくれる薬が必要です。
鬱は病気じゃないとかいう言葉は気にしないでいいですよ。
貴方が書いておられるＵＲＬの文章全て読んだのですかね。
僕には出来ません、長すぎて。
それが出来るという事は貴方の鬱はまだ軽度だと思います。
重くならないように、辛いことなんかはここに吐き出しながらうまくやっていきましょうね。
ここは貴方の居場所なんですから。

1〜470の方へ
毎日こんな時間まで眠れなくて…
初めて此処を見つけて…涙か止まらなかった。
同じ様な痛みを抱えて悩んで苦しんでいる人達がこんなにいるなんて…
皆さんも苦しんで辛いのに誰かの為に
真心を差し出してあげてる…



優しい人、真面目な人が苦しむ世の中なんですよね…
間違ってますよね…

私も、今…苦しい
一生懸命自分を励まして奮い立たせて来たけど一向に好転しない…
そればかりか
そんなつもりは無いのに結果的に周りの大切な人達に迷惑ばかりかけて…
自分が疫病神に思えてくる。


私も皆さんの書き込みに勇気づけられた様に、皆さんに心から真心を送りたい。
いつか、今を振り返って…あの頃は辛かったけど…私が成長する為に必要だったと納得出来る様な生き方をして行きたい。私は死ぬのはいつでも出来る…だから後一週間生きてみよう！を繰り返してます。


何か…支離滅裂でゴメンナサイ…

長文…読んでくれて有り難う…m(_ _)m

>>483
＞一生懸命自分を励まして奮い立たせて来たけど一向に好転しない…
　長い人生、一度や二度はそういう時期があります。それが人生です。
　私が励ましても何の役にも立たないことは、私自身の場合を振り返って
見ればわかります。
　でも、欝は必ずなおります。よくなります。これも、私自身の経験から
言ってまちがいありません。
　メンヘル版では良くかかれる例えですが、「傷を負ったガメラは、海底で
じっと耐えている。」だそうです。

【社会】 「なぜ、精神病患者を野放しに？」 ２８歳男性刺殺で、両親怒りの会見→病院「間違ってない」…香川★２
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1134055046/l50

485さん
お返事、ありがとうございます。
470〜482の皆さん
私が書き込みをして良いのかウダウダと迷ってた時に
書き込みされていたんですね…
ゴメンナサイ


皆さんの辛さや優しさに触れて、これでもか〜これでもかと意地悪してくる人生に…まだ負けられない！負けるもんかって思い直せそうです。
実は昨日…お酒の勢いも有り『遺書』を書いたんです…
あっ!!でも自殺するつもりじゃ無くて…

今、ストーカーで悩んでいて警察にも相談して解決に向かっているはずなのに…身の危険を感じると言うか…何かいきなり居なくなったら周りの人に迷惑かけるな…お礼とか…いろいろ気持ちを伝えたいな…って
でも、不思議に周りの人達へ手紙を書いてたら、小さい頃からの辛い事も思い出すけど…生きて来た中で本当に私を心配してくれている人がいて…私は、そんな人達に全然、恩返しが出来て無い…もっと一緒に居てちゃんと恩返ししなきゃって…
もっともっとちゃんと人を愛したいんだと…
誰かに必要だと言って欲しいんだって気づきました。

私が今…鬱なのか…本当は解らないです。元々、ムラっ気のある人間で…
私も19歳の時、分裂病で閉鎖に入院して退院後一年間、対人恐怖症とかパニック障害で外に出れなくなりました…
その時自傷行為などで拘束服やカテーテルや点滴つけられてベッドに縛り付けられたまま隔離部屋に入れられたトラウマから
今、精神科に行く事が出来ません…
再発しそうな毎日をごまかし、ごまかし生きています。家族は完治したと思っているので、言えません。友達にも…言えません。
カウンセリングを受けたいけど…信頼出来る先生が見つかると思えません。
でも、此処を見つけて誰かに聞いて貰えただけでも…凄く楽になれた気がします。また支離滅裂な長文になってしまってゴメンナサイ…
私も485さんや他の方の様に早く誰かを元気づけられるようになりたい…
そのためにも
今を乗り越えて行かなきゃと思います。ありがとうございましたm(T-T)m

(>_<;)/
↑484さん〜でした間違いです。
ゴメンナサイ!!!!

どこかに消えてしまいたいです。
うつで毎日苦しい思いをしてるのに親は理解してくれません。
親に小言を言われても何も言い返せません。
自分の気持ちをまとめて言葉にすることができません。
死ぬのは怖いけど生きていてもしょうがないと思いました。
どうしたら楽になれるでしょうか？

488さん
死んだら楽になれるなんて、きっと嘘です。私と一緒に
そう思いましょう

私も親に理解してもらえたらと思いますが…親は親で自分の子供が病気になったとは認めたくないんだと思います。
自分の育て方を否定された様になるみたいです…
確かに親の心無い言葉や態度に病気を発症する人もいます。
でも鬱は誰でもかかりうる病気で
症状も人それぞれで…なった人、今現在苦しんでる人…本人しか本当の心の痛みは理解出来ないかも知れません。
でも、ここには同じ様に苦しんでる人達がいて、誰かが誰かを癒やそうと心を砕いています。
感情が整理出来なくて困った時は思うままにノートに書き綴ってみてはいかがでしょうか…
取り敢えず心の中の固まりを全部出してみるといいかもです。その中から自分の本当に欲するモノだけ、また心にしまって少しづつ親に話してみては…

私もまだグチャグチャで…また長文になってしまいました…ゴメンナサイ
貴方を励ますつもりが、自分にも言い聞かせているみたいです。でもさっき私も書き込みして…昼間は人がいないのか…私の文章が気持ち悪かったのか…誰にも答えて貰えず…何回も携帯のページ更新ボタン押してる自分がいて…

アナタに１人じゃ無いよ〜って
伝えたかった…
取り急ぎ返信したから的ハズレかも知れません

ゴメンナサイ…

すべてを奪ったあの女を殺したい
呪い続けてヤルＤＥＴＨ

>>488
　親にとって一番つらいことは子供に先立たれることです。うちでは弟が
病気で他界して三回忌がすぎても、両親は毎月墓参りをしてそのたびに泣
いています。
　次につらいのが、子育てが完了しないことだそうです。ご両親は自分た
ちの子育てが間違っていたような自責の念から「小言」が出るのだと思い
ます。
　で、どうすればいいかはケースバイケースですが、医者に診察してもら
って医者かケースワーカからご両親に話してもらうことも、一つの方法か
もしれません。
　メンヘルは恥ずかしいことではありません。病気は医者にかかる必要が
あるのは風邪やガンと同じです。
　適切な対処をしてください。

なんか突然マイナス思考になる。
自分が必要なのかとか考えてしまう・・・
ものすごい自己否定が出てくる。
ほんとうにこれでいいんだろうか？
ここにいていいんだろうか？
私なんて・・・て言葉が出てくる。
うつかな？

　(-＿-)　鬱だ氏のう・・・。
　(∩∩）

　　　　　　 ||
　　　　　∧||∧　　苦しい……
　　　　（ / ⌒ヽ　 吊ってもいいですか……
　　　　　| | 　　|
　　　　　∪ / ﾉ
　　　　　 | ｜|
　　　　　 ∪∪

>>492
マイナス思考が全て悪かというとそうではないですよ。
そこから自分を追い詰めていくことが闇への入り口に。
これでいいのか、ここでこうしていていいのか？それを
自問自答されることは、むしろ真剣に生きようとしてる
証ではないのですか？

私なんて”素敵！”と思えれば、かなり目の前が明るく
なるんでしょうが、できる人はこのスレには訪れること
は、まぁないかと^^;

あなたの気がつかないところで、あなたに感謝している
人もきっといるはずです。
無理にあなたの中だけで全てを結論付ける必要はないか
と思いますよ。

そして、鬱病かどうかは、医師の診断を受けて下さいね。
また吐き出したいことがあれば、いつでもここに来て
下さい。ここはあなたの居場所なのですから。

>>471
お母さんも人間です。時が経てば認識が変わることもあるでしょう。
ただ、その時にあなたがいなければ、自責と後悔の念が残るだけです。
私達はみなさん状況の差こそあれ、現実と対峙しているから苦しい訳
です。逃げているとか甘えているとか、そういう次元での話ではない
と思います。
未来を見て、現実を受け入れることができるかどうかにかかってます。
死は権利ではなくて結果でしかありませんが、生きるのは権利です。
それを守る為に、他人に危害を加えてでもといった国も現実にはある
のですから。
働いて欲しいのであれば、まず原因不明の疼痛を取り除くことが必要
でしょうし、鬱病に関しては、少しでもストレス因子の少ない環境を
整えることも必要でしょう。
お話を伺う限りは、あなたには何ら非がないのですから。
さよならの言葉にお応えする言葉はありません。
まだ、ここはあなたの居場所なんですから。

>492
何か起きる前に悪い状況を考えるって事は、楽観的に考えるよりいい事だよ。
悪い状況を考えてるから、事前に防げてる「最悪の状況」もいっぱいあると思う。
楽観的だと起こるまで何が「悪い状況」なのか気づかないからね。
だからマイナス思考は基本的にはいい事なんだよ。苦しいけれど。

苦しいのは自己否定をしてしまうからだよね。
考えれば考えるほど、「自分は無意味だ」「自分なんていらない」「誰からも必要とされてない」って。
たとえ「そんなこと考えない方がいい」って言われても、やっぱり考えちゃうんだよね。。。

だから、いっぱい考えていい。マイナス思考でいい。自己否定したっていい。
だって、そのマイナス思考だってあなたを作る要素のひとつなんだから。
あなたが「あなたである事」。それが、何より価値のあることだからね。

それで、自己否定して辛くなったら、またここに来ればいい。
そしたら少しだけ、「ひょっとして、全くの無意味でもないかな」って思えると思うから。
あなたが苦しい時、吐き出せる場所があるって覚えておいて。
ここは、あなたの居場所だからね(´ー｀)

　(-＿-)　鬱だ氏のう・・・。
　(∩∩）

　　　　　　 ||
　　　　　∧||∧　　苦しい……
　　　　（ / ⌒ヽ　 吊ってもいいですか……
　　　　　| | 　　|
　　　　　∪ / ﾉ
　　　　　 | ｜|
　　　　　 ∪∪

グラクソ・スミスクライン製抗うつ薬パキシルに警告、生殖毒性の危険増幅＝FDA
http://www.jc-press.com/kaigai/200512/120901.htm

http://www.google.com/search?hl=ja&q=%E3%83%91%E3%82%AD%E3%82%B7%E3%83%AB&btnG=Google+%E6%A4%9C%E7%B4%A2&lr=

　>>500

　抗うつ剤が性欲を奪うのは常識だが、毒性もあったのか・・・・

いずれの道にも別れを悲しまず　
　　　　　　　　　宮本武蔵「独行道」より

>>500
漏れは目出度くパキシルで痙攣発作起こしますた。
>>470の記事のもらい鬱…OTL

キョウハツカレタ　ツカレタ　ネル

あの、すみません。唐突ですが、誰かよしよしって言ってくれませんか？

>>505
よしよし
いつでも帰っておいで

よしよし。

>>506
>>507
ありがとうございます
本当にありがとう(ﾉД`)ｶﾞﾝﾊﾞﾙｿﾞ

>>508
無理矢理頑張らなくてもいいよ。
のんびりだっていいんだよ。
自分が一番満足できるように、ね( ･ω･)ﾉ

>498-499
死んでは駄目ですよ。
苦しいのは分かりますが。
僕も同じように苦しい思いをしてきました。
今もちょっとした刺激でかなり苦しくなります。
でも鬱は治るんです。
僕もこれだけは信じて療養しています。
死んだらそれで終わり、貴方のせっかく持っている能力も発揮できないまま終わってしまいます。
周りの皆さんにも悲しい思いをさせるだけで良い事なんて何もありません。
ですから死ぬことだけはやめて下さいね。
辛いことなんかがあればここに吐き出してくれても良いですから。
ここなら気持ちを理解してくれる人も話を聞いてくれる人もいます。
ここは貴方の居場所の一つなんですから。

>>481さん
遅くなりましたが、レスありがとうございます。
今は楽しみが見つからないのでただボーっとしてしまいますが、
ちょっとずつでも興味がもてればいいなと思っています。
少しは落ち着いてきてるのかな？
皆さんもゆっくりご自愛ください。では、また。おやすみなさい。

>>478
おやすみっす！いい夢を!!
ﾉｼ

ここのスレっていいな。
なんかすごく温かくって心地いい。
皆さんほんとに優しい、温かい心を持った人たちばっかりだ。
今も気分は落ち込み気味だけど、我慢できないくらい、気が狂いそうになるくらい、苦しくて悲しくて寂しくなるときがある。
そんなとき、ここにきてもいいですか。

>>513
もちろんですよ( ･ω･)ﾉ

長野県又は近隣諸県の方
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1134282845/

力になれるかどうかは分らないが、まあグチなら聞くぞ。

>>514
ありがとう(ノω;｀)

くるしいよ。
今月になってから会社行けなくなっちゃった。
夕方には「明日は行こう」って思うんだけど朝起きるとくるしくて、つらくて休んじゃう。
まだ入社して半年なのに。
どうしたらいいんだろう。
誰か助けて。

遅刻した。
高校には親が遅刻の電話入れてるから今駅前に居るんだけど
このまま連絡が無かったら休もうと思ってる。ホント腐ったダメ人間。
正直、最初から行く気持ちは殆ど無かった。
家にあるだけの風邪薬持ってきて、馬鹿なことしようと思ってたんだけど
今になって冷静に考えたら、これっぽっちのショボイ薬でどうにもなるわけ無い。
本当、私は何においても中途半端なんだな。
これからどうしよう。
今日だけじゃなくて、これから先の人生どうしよう。
生きていく自信が無い。生きてても迷惑かけるだけ。
漠然とした不安と焦燥感に追われながら
何の目標も無くちっぽけな事でウジウジ悩んで
暗い気持ちで虚しく生きていくのか。
結局私は、あれだけの失敗を重ねておきながら
昔から全然成長してなかった。
正直許せない事もいっぱいあるけど、やっぱりうちの親はかわいそう。

>517
きっと「会社に行かなきゃダメだ」って思ってるからだよ。
でも行けない何かがそこにあるんだよね。だから体が動かない。
着替えて準備して玄関の前で靴を履こうとしたら心臓が痛くて動けなくなる。

だからまずちゃんと心の休養をとらないとね。

もし行けそうなら、たっぷり寝て、いつもより早く家を出てみたりするといいかも。
いつも同じ時間に起きて同じ時間に家を出るから、「また会社」って思っちゃうんだよね
だからちょっと時間をずらして動くと、なんかいつもと違って心に感じる負担がちょっと減ったりするよ。僕の例だけどねｗ

>518
ま、そういうこともあるよ。
言ってみようよ。
「ま、そういうこともあるか」
ってね。
過去の過ちと、見えない未来に強く心が縛られている時のおまじない、みたいなもんだよ。
そんなに焦らなくても大丈夫。特に心に余裕が無いときは、むしろ焦っちゃダメなんだ。
自己否定したくなったらここに来て吐き出して。自分ひとりで「自分はダメだ」なんて抱え込んじゃダメだよ。

>>517
君は十分偉いよ。半年なら失業手当出るじゃないですか？
俺なんか半年更新の契約社員で三ヶ月だけど、正直もう辞めたい。全員にじゃ
ないけどうつ病バレタ。やっぱり身内に患者がいる人は雰囲気で分かっちゃう
みたい。ミニボーナス出たから辞めようと思った矢先に二人欠員発生！
辞められなくなりましたよ、こんな状況だからクビになる心配は無いので正直
にうつ病を工場長に伝え作業量を減らしてもらえるようお願いします。
失業手当がもらえる半年我慢出来るといいなあ〜

初めまして。
何となく2chのぞいてここを見つけました。下手な文章書いて「帰れ」って痛い目みそうになかったから、思い切って書いてみてます。甘ったれかな。
今日、急に沈んじゃってね…。頑張って出勤しようとしたけど…いや、頑張ってないな…。結局休んだ。
普通に（普通って何だろう？）生活してる人達から見たら、私なんてどーしようもないんだろな。
でも、時々こんなに、こんなになる。自分でも駄目だって分かってるのにね。
誰の書き込みにも返信してなくてごめん。こんなだけど、時々書き込みしてもいいかな？

>>519さん、521さん
ありがとうございます。
ちゃんと心の休養を取りながら焦らずに働きたいと思います。

>>521さん
欝で時々欠勤していたので失業保険をもらう条件をまだ満たしてないんです。
521さんもムリしないでくださいね。

ここはあたたかいスレですね。
今までロムしてましたが、つらくなったらまた書き込ませていただきます。

>>522
頑張って出勤しようと思っても出来ないときはありますよね。
自分もほんとよくありました。で、いけない自分を自己嫌悪したりして。

でも、凹んでいるときはどうしようもないこともありますよ。
自分でも駄目なんて思わずに、なんとかなるさと声を出してみましょうよ。

誰の書き込みにも返信しなくて全然OK。
調子のよいひとがレスすればいいんですよ。

書き込みの許可なんていりません。つらいときや吐き出したいことがあれば、
書き込みしてやってください。少しは楽になるかもしれませんよ。

>>522
もちろんお分かりかと思いますが、頑張るのは目標達成するために、
無理するのは今の限界を無視して負荷をかけ続けることですよね。
ご自分を否定する前に、今の状況を冷静に把握する方が、いいので
はないでしょうか？
きっと本当に頑張れたこともあったでしょう、褒めて上げて下さい。
普通に生活しているように見えても、皆色々と抱えてるはずですよ。

私は無理と分っていて服薬しながら、更に無理を1年続けた結果、
休職するところまで行き着きました。
ご自分を大切にするためにも、診療もしくは専門カウンセリングを
受けられた方がいいですよ。犠牲にするものが大きくならない内に
、是非勇気を出してみて下さい。

別にレスをする必要はありませんよ。ROMだけでも癒されることが
あるのであれば、いつでもいらして下さい。
ここをあなたの居場所にして下さい。

打たれ弱過ぎるって言われた自分でもそう思う
どうやったら強くなるの？
気にしすぎってゆーのもよく言われるけど無意識に気にしちゃって悪い方に深く考えたりするからわかんないよ

みんな自分から離れていってるのわかる…いて欲しいよ…

>>526
＞打たれ弱過ぎるって言われた・・・・・
誰だって打たれりゃ痛くて弱くなるものです。
要は、立ち直り（居直り）が早いか遅いかです。

＞無意識に気にしちゃって悪い方に深く考えたりするからわかんないよ
気にすることは後の成長につながります。悪いことではありませんよ。
気に病むと立ち直りが遅くなります。（それは誰にでもあるけど・・・）
反省したら次の行動を考えるクセをつけると、前向きになれるのではないで
しょうか・・・・

青空が本当にきれいだね。吸い込まれてしまいそうなくらい。
生きていこうって気持ちになる。
でもその反面、誰とも関わりたくないとも思う。
誰にも気付かれず、あの空の向こうに行ってきえてしまいたい。
まるではじめから存在しなかった様に。
もう、疲れたよ。すべて投げ出して眠り続けたいよ。

>>528
冬の空は澄んでいてきれいですよね。
お空に感動するあなたの心もまた澄んでいると思います。
消えちゃいたいって思うことあるけれど、もう少し生きてみませんか。
落ち込んだときはここで吐き出してくださいね。
遠くからですがみなさんが付いてますから。

寂しいよ。独りでいるのは辛いよ。

>530
一人でいるのって寂しいですよね。
誰だってそうだと思います。
特に鬱などの病気にかかってしまった場合はそれが増幅されちゃうんですよね。
お気持ちはよく分かります。
でも貴方は一人じゃありませんからね。
ここに来たことによって仲間がいっぱい増えたんです。
ここは貴方の居場所ですよ。
貴方の気持ちを理解してくれる人や話を聞いてくれる人はここにいます。
来たくなったらいつでも来てくださいね。

参考までに僕の場合は鬱で休職してから久しく連絡を取っていなかった旧友に
連絡を取ってみたりして会ったりもしました。
そしたら自分は一人じゃないんだと感じることが出来ました。
こういう方法もあるよってことくらいで参考程度にしてください。

また孤独感などで辛い思いをしたときなんかはいつでもここに来て良いですからね。
ここは貴方の居場所なんですから。

体がゴツくて毎朝うつになる。
朝電車に乗ってると両横の人に肩が当たる。
同世代の男の子と目が合わない。
学校行っても友達いない。一緒にいる人たちは私抜きで遊びに行ったりしてる。
もうすぐ卒業なのに卒業旅行の予定もない。
誰からも相手にされてない気がする。なぜなら私がゴツいから。
みんなに冷たい目で見られてる気がする。
きらきらして眩しい軍団、私はあそこに入りたい。

マイナス思考になってるね

正直、居場所ないよな

自分もう駄目だ。
昨日も一昨日も史上最低最悪な休み方しちゃったし
今朝母にひどい事愚痴っちゃったし
今までなんとか頑張って学校通ってきたのに、やっぱり屑人間だから意志は脆く崩れた。
他の人なら気にならないような事まで気にしちゃうし
きっと今の私の状況、他の人なら乗り越えられる。
っていうか悩んでる事自体馬鹿臭すぎる。
わかってるのに悩んじゃう。
夢も目標も楽しみもなく、ひたすら欝欝いいながら虚しい気持ちでだらだら生きる位なら
いっそ死んだほうがいいと思っちゃうのに
やっぱり自殺は怖くてできない。
無駄なプライドはいっちょ前にあって、本当屑過ぎ自分。
未来が真っ暗

どんどん書き込んでください。

今まで何とか我慢してたけど、高校行くのも普通に生きていくのも本当に辛い。
支えになるような目標や楽しみも何も無く、ただ虚しく嫌な思いばかりして被害妄想に潰されながら過ごすの疲れた。
昨日なんて自殺未遂して薬いっぱいのんでラリッて…。最低だ私。消えたい。
しかも、今上辺友達からこんなメールが…

＞今日、アドバンス（進学コース）希望の人に説明あったけど、○○ちゃん（私）の場合、推薦入試はもう無理だよ。
皆頑張って少しぐらい具合悪くても学校に来てるんだからちゃんと学校に来たら？嫌なら別だけど。
それと理系は皆男子で女子は文系が皆だったから女子１人でも良いんだったら理系に行けば。
もうちょっと自分に厳しくなった方が私は良いと思う。

もちろんこういう事言われる覚悟はしてたし、おっしゃる通りだと思う。
でも、この人超自己中で目茶苦茶非常識で無神経で人の気持ち考えないで平気で周りの事感情で振り回す人（私は学校でもプライベートでもこの人に散々振り回された）だから
正直、「他の人に言われるならいいけど、お前にだけはそんな事言われたくねーよ口だけ立派野郎」とか「こっちの何が分かるんだテメーは」とか「殺してやりたい。金返せ」
とか思っちゃう駄目駄目な自分が居る。
それと「ちょっと具合悪い」じゃなくて、本っっっ当に辛いんだよ…。
でも、もちろんこれは逆切れで自分に甘すぎるのは言われる前から十〜〜〜分わかってるんだ。言ってることは正論だ。
ただ、散々人振り回してきた君に言われたことがしゃくにさわるんだ。
自分だけが辛いんじゃないってわかるけど、夢や目標をちゃんと持ってて羨ましいんだ。
今まで以上にこの人の事嫌いになった。でもコイツが言ってることは正論。逃げてるのは私。それはわかってる。
自分のなかにいろんな私が居る。死ぬほど辛い。
返事返さないと更に責められそうだなあ…。絶対色んな人に悪口とか噂流してるよこの人。
でも、色んな思いがあるし信用できないから返さない。
マジで私最低だから死んだほうがいいと思う。

この世の何処にも居場所がない
何をやっても駄目な自分
こんな自分が幸せになれる訳ないし、幸せになれる気が全くしない
自分を殺してやりたい
自分は存在自体が罪なんだから、早く死ななくちゃいけないんだ
自分は生きていてはいけないんだ
生きているだけで皆が迷惑してるんだから
自分が誰かから愛されたり、誰かから必要とされたりする事なんてある訳ない
分かってるのに…
自分が一番よく分かってる事なのに…
誰も助けてはくれない
そんな事もよく分かってるのに…
でも辛い、辛いよぉ
死にたい、死にたい、死にたい、死にたい…
私の希望は一つだけ
今すぐにでも死ぬ事だけ

>>535>>537
あなたの考えていることは実は２点あるんぢゃないかと。
体調の良くないこともあって、袋小路にはまっているようですね。
あなたはお母様に酷い事を言ってしまったことを後悔してます。
あなたは今とても苦しんでいるけれども、全てを投げ出せてしま
っている訳ではない。むしろ社会人になってもがいている私よりも
なんとかして自分を救い出そうとしています。

今は周囲の雑音を消し、必要であれば治療を受けた上で自分自身で、
これだと思える”光”を見つけて、その光を見失わないで下さい。
年齢重ねるごとに自分を束縛する自分や他人の価値観が増えてきます。
どうか、今の息が詰まる状況を打ち明けるなり、一度投げすげるなり
本当にあなたが輝ける道はかならず見つかります。
いつでもここにいてもいいですよ、あなたの居場所ですから。
でも、この板からは答えは見つかりません、答えはあなたの中に。

また、いつでも書き込みに来て下さい。あなたの居場所ですから。

>>538
ご自分を全否定されていまっているようですが、ここに
書き込まれてる以上は、どころか肯定して愛を受けたい
と節に願っていらっしゃるのでは、と思います。
頑張って通学されて居ただのだから、通常よりも精神的
に大きな負担をかけていらっしゃるようですね。

誰からも愛されることはない、誰も助けてくれない･･･
全てを否定するまえに、ご自分を救う手立てを考えまし
しょう。
死を選択しても、全てが過去となり灰になるだけしょう。
生きてください。

はじめて書き込みをします。
最近急にやる気がなくなり、ネットで調べたら自分はうつではないかと
余計に不安がおおくなり心配でしょうがないです。
意識や考えも自分では正常だとおもっているのですが　不安を考え出すと
とまらない時があります。　そしてそれにきずいている私もいます。
経験者の方がおりましたら、なにかアドバイスをいただけますでしょうか。
宜しくお願いいたします。

>>541
何かあなたの周りの環境に変化があったことをトリガーにしていたら、
少しうつ気味になったのかなと思いますが、何か凹んだ原因がありましたか？
何かあって凹んでしまうことは通常ある範囲だと思います。

ただ原因がわかっているいないにしても、その凹みが長期間（2週間〜1ヶ月）程度
続くようであれば、うつの可能性がありそうです。

何でも医者にかかればよいというものではないとは思いますが、
医者の判断を受けてみるのもいいかもしれません。

ちょっと吐き出させてください…。

今受験生でして、なんとか大学に受かったんですけど、気のゆるみから一気に気分が落ちて、入学金振込み日を忘れてしまってたんです。
親はすごくへこんだのに、当の私はもともとそこの大学にあまり行きたくなかったのと、なんとなくそうしなきゃいけない気になって明るく振る舞っていたんです。一般でもっといいところに受かるから、とか言って。


だけど、もう限界。
無理矢理躁状態にしているみたいで反動が半端ないんです。
親にはﾒﾝﾍﾗなのを言ってないし、誰にもこんな状態のことなんて言えないし。

自分でも何を言いたいのか分からないんで、気分害された方いましたらごめんなさい。つい勢いで書き込んじゃった…。
でももう無理。やっぱ病院行った方がいいのかな。

最近、すごい不安定だ･･･
楽しくて楽しくて仕方がないって思ったすぐあとに、なんで楽しいのか分からなくなる。
自分なのに自分じゃないみたい。少し上の方に浮かんで、自分のこと見てるみたいな気分になる。
いろんなものが空虚すぎる。
夢も目標もなんにもないし、しなくちゃならないことも満足に出来ないダメ子。
友達みんなに嫌われてる気がする。彼氏にも、見捨てられるんじゃないかっていつも考えちゃう･･･
明日早くに起きなきゃなのに寝られないよ･･･
起きないと怒られる。怖い。
どこかいっちゃいたい

>>543
＞入学金振込み日を忘れてしまってたんです
親としては「あちゃーーー」ってところですね

＞一般でもっといいところに受かるから、とか言って。
それでいいんじゃないですか？受験シーズンはこれからだし・・・

それほど深刻ではないと思われますが（いい意味ですよ）気になる
なら、人生経験を積むつもりでメンタルクリニックを受診されては
いかがでしょうか？

　青春に悩み・落ち込み・あせり・不安はつきものです。それが
貴方を成長させるのです。

>>544
＞少し上の方に浮かんで、自分のこと見てるみたいな気分になる。
　いわゆる「離人感」というやつです。精神的に疲労がたまると
誰にでも起きる症状です。
＞明日早くに起きなきゃなのに寝られないよ･･･
　起きないと怒られる。怖い。
　人間たまには開き直りも必要です。仮病でも使って寝ちゃいましょう
ながーい人生、一日くらいサボったって影響ありません。
　それが「自分で自分を許せない」としたら、自分に厳しすぎます
他人は（私のように）自分に甘く甘く生きているものです。

自分は鬱じゃないと思うんですけど、生きてるのが辛い、生きてる心地がしないんです。
いきなりこうなったワケじゃなくて、彼女と別れてから…
それから何をやっても意味ない、苦痛に思えて、仕事に行くのも嫌になって辞めてしまいました。
でも思いを引きずってるってんじゃなく、うまく説明できないけど、ふと一人になって考えるとき、自責の念、後悔の念にさいなまれるんです。それで、生きるの嫌だ、許されたい、楽になりたい、消えてしまいたい、けど自分で自らの命を断てる勇気もない。
でもこう思うの、彼女に殺されたい、殺してほしい、って。

>547
それでいいとおもう
俺もそうやって5〜6年苦しんだ

でも、あるとき好きな女の人が出来て、ふと「優しいね」って言われた。普通にしてただけなのに。
きっとずっと苦しんだからこそ「普通」になったんだと思う。

過去は変えられないけれどさ
未来は変えられるんだから。
「もし次に人を好きになったらこうしよう」って考えればいい。
そうやって、みんな成長していくんじゃないかな。

>543
俺も似たような経験あるなぁ
駐車場の契約で振り込み忘れてねぇ
あの「突然居場所が無くなる感覚」って恐怖というか、パニックなんだよな。変に上気しちゃって

そんな単純な失敗だからこそ誰にもいえなかった。あんたもそうなんじゃない？
一人で抱えこむなよ。一人で抱えられる辛さや苦しさなんてたかが知れてるんだから。
辛くなったらいつでもここに来なよ。ここで吐き出して救われる辛さもたかがしれてるけどｗ
でも一人じゃないってのはいいことだよ

病院は「行かなきゃ行けないところ」じゃなくて「利用するところ」だよ。
「この辛さはちょっと一人で解決できないな･･･」って思ったら行ってみればいいよ。

毎日苦しくて、もう死にたい…って思ってたけど
少しだけでもいいから頑張ろうと思えるようになってきました。
今絵の通信教育やっていて、毎日ちょっとずつだけど
上達しょうって頑張ってます。
将来イラストレーターになりたいって夢もできて
苦しい。って想う事はあっても、死にたい…って思う事は
少しずつだけど無くなってきました。
辛い事はたくさんあるけど、大丈夫！って気持ちで
少しずつ今の状況を変えていこうと思います。
頑張ります

>550
夢を持つっていうのは本当に良い事ですよね。
僕も漠然とですがこうなりたいっていうのはあります。
死にたいという気持ちが少なくなっているのは
貴方の状態が快方に向かっている証拠です。
貴方みたいな人がいれば他の苦しい思いをされている方も
勇気づけられると思いますよ。
貴方はこれまでも十分頑張ってきたと思います。
これからも辛いことはあると思いますがそんなのはここに吐き出すなり
なんなりしながらやっていきましょうね。
あまり頑張りすぎない程度にやっていけたら良いと思います。
自分の好きなことをやるのは本当に良いことです。
辛いことも少しずつなくなってくると思います。
また何かあればいつでもここに来てくれても良いですからね。
ここは貴方の居場所なんですから。

みんな楽しそうでうるさいよ
薬は効くのに
薬の副作用（なのかな？）
で授業中急に叫びたくなるくらい
ソワソワするし
友達がいると頭では思ってないのに
突き放しちゃって
頭で考えてるのと真逆の行動
しちゃって困らせてるのに
いなくなったらいないで寂しい
こいつは何なん
死ねばいいのに

>>551さん
ありがとうございます
ここが私の居場所だって思ってもいいんですか？

>>553さん
私は>>551さんじゃないけど
ここはみんなの居場所なんですよ。
あなたの居場所でもあります。
いつでもおいで。

＞＞554さん
ありがとうございます…
ここが私の居場所で、皆の居場所なんですよね…
暖かい気持ちになれる大切な場所
苦しい事は嫌だけどそれも私自身が強くなる為の試練みたいに
思えば辛くもなんともないです。
このスレの皆さんも、辛い事やどうしようもない事
寂しい時があったり死んでしまいたいと思う事があっても
いつか必ず良い事があります
皆が幸せになれたらいいのにってずっと思ってるよ…

■年末特番ETV再放送のお知らせ

12月30日　ＮＨＫ総合　10：05〜18：00
年末特集番組「あなたのアンコール’05」内にて、
11月5日に放送されたＥＴＶ特集
「生きていて くれて、ありがとう〜夜回り先生・水谷修のメッセージ2」が
再放送されます。（放映予定時間：13：27頃）
＊「あなたのアンコール’05」は生放送のため、放映時間は多少前後します。
＊聴覚障害をお持ちの方のために、字幕放送が入ります。

薬飲んだら授業中息苦しくなった
気持ちの問題なんかな…
シャーペンで手首にひっかき傷つくっちゃった
どれがほんとの自分なの？
存在してないの？
親の前ではいい子演じて…
いい子だと思われてるからこれからも頑張らなきゃ…
親にショックとか迷惑とかかけたくないのに…
薬は効いてるような気がするけど
授業中叫びたくなったりしちゃう…
でも叫べないから手とか足とかずっと動かして…
呼吸困難みたいになったりして…
なんだ？この体。
生んでくれたのにはすごく感謝だし
親を責めたりしたくない
頭分裂してが気持ち悪い…
ほんとの自分？
そもそもほんとって何…
小学生の頃
自分で髪抜いたり爪噛んだり
おじさんと援交みたいなことしたり
カッターで指切ったり…
寂しくてたまんなかったんだね…
愛が欲しかったんだね…
いい子いい子言われてたから頑張ったんだね…
よく頑張ったね
思い出しちゃった…つらい…涙止まんないよ。
助けて

長文すみません

誰もいないのかな…
辛いよ…

>>557
どれもが本当の君
今は疑問に思うかもしれないけど、ちゃんと存在してるよ
長く綴ったその文字から心が少しだけ伝わってきた感じがします

助けれるかもしれません・・・助けれないかもしれません・・・
でも・・・　助けて　の言葉に私は一生懸命答えることを約束できます

>>558
今来たんだけど・・・まだいるかな・・・
何でも書こうよ話そうよ・・・辛さが和らぐかもしれないから

>>559
>>557も>>558も私です。
ありがとう。
ほんとに聞いてくれてありがとう。

>>560
まだいるからさ・・・
ほんとに何でも書き込みなよ〜

>>561
ありがとう。
学校で先生にほめられたり
話しかけられるだけで
涙目になってキョドってしまいます
うれし泣き・悲しいとかいう
感情はないのですが…
一種のトラウマかなんかですかね…

>>562
昔・・・ですが似たような体験をした友達がいます
とても悩んでいました・・・
友人ということもあり、僕も相談して、その友人の心が少しだけですが分かり
ただ・・・何とかしなきゃ・・・と言う気持ちからではありますが
相談しあいました・・・少しづつですが友人は変わっていきました

>>562
さんには今、悩みを話せそうな友人はいますか？
もし、いなかったらとても・・・とても辛いと思います

２ｃｈは心を伝えたくても、人がいるときといないときがあります
人がいないときはとても寂しい気持ちになると思います
でも・・・頑張ってくださいね

>>562
さんのような症状の方で
人に聞いてほしい悩み
ここには書き込めないような悩みをお持ちの方いらっしゃいましたら
[email protected]　にメールいただければ相談できると思います

相談以外の　何か　はありませんのでご安心ください
尚、本文以外のなにかを添付してのメールは見ないようにしてますのでご了承ください
皆さんが元気になれるように願ってます

>>563
パニックになったら２ちゃんにカキコしたり
web日記みたいなのを書き始めたので
そこに気持ちを書き殴ったりしています。
親の前では素直でいい子なので
相談なんかできません…
困らせたくない…
先生たちは私のこと気にかけないといいな…
空気でいたい。
話しかけられると怖いよ…
泣いちゃうから恥ずかしいよ…
人に見られること（授業中に書いたりするプリント・作品づくりなど）
先生が見回ってのぞき込んでくるもの
提出しなきゃいけないものなども
恥ずかしいのか分からないけど
自分を表現できずに作ったり書いたりするのが困難です…
１人だとお絵かきとか大好きなのに…
こんなに聞いてくれてほんとに
ありがとうございます。

>>564さん
ありがとうございます。

>>565
web日記紹介してもらってもいいですか？
聞くことは苦と思ってないので大丈夫です
それよりも少しでも楽になってもらったほうが嬉しいのです

少し出かけますが
今後も頑張ってくださいね応援してます

>>567
私のweb日記ですか？
それともweb日記の作り方ですか？

>>567
私のweb日記が読みたいと
いうことだったら
http://diary13.cgiboy.com/1/33333335123/
ここです。

>>569
567です日記拝見しました
私の意見をここに書いていいものなのかどうか・・・悩んでいます
ブログのほうは一言メセージしか遅れないようなので・・・

>>570
見てますか？
ｻﾌﾞｱﾄﾞに感想くれたら幸いです。
[email protected]

>>571
今確認しました
そしてメールも送りました

ごめんなさい、どうしても今感情が高ぶってるので吐かせてください。


また親に酷いこといっちゃった。
「何で私の事わかってくれないんだ」って。
「なんで私の事わかろうとしてくれないだ」って。
親は親なりに必死に私の事を理解しようとしてくれてる。一生懸命。

でもね、でもね、わたしは本当に貪欲な人間だから、もっともっと見て欲しいんだよ、考えて欲しいんだよ。
つくづく貪欲で最低な人間だなぁ、私って。
ほんと、死んじゃいたいよ。殺して欲しい。
親の前で「死にたい」とか「殺して」とかいうのは、どれだけ親の心を傷付ける親不孝なことかってことくらいわかってるよ。
でも、やっぱり今の私には逃げ道が薬しかない。
怖くて死ねない自分が不甲斐ない、情けない。
死ぬことばかり思ってる自分はもっと不甲斐ない。

死にたいっていうのも、お薬をかばっと飲むのも、誰かの気を引くためなんだよ。
もっと私の話をきいて、、、。
少しでいいから理解して、、、。
充分聞いてくれてるけど、もっともっと私の事を見て欲しい。心配して欲しい。
親はこれ以上ないってくらいに心配してくれてるのにね。

もう、ほんとに自分はどうしようもない親不孝物だ。
消えてしまいたいよ。本当に。
最初からいなかったことになりたい。

ごめんね、こんな子供が生まれて。
もっと素直で明るい子が生まれてきたらよかったのに、どうして私なんかが生まれてきちゃったんだろうね。
迷惑ばっかりかけて、心配ばっかりかけて、これ以上ないくらい親不孝で。
ごめんね。ほんとうにごめんね。
でも、もっと私のこと見て欲しいよ･･･。
私は欲深い最低な人間だからもっと心配して欲しい。ちやほやして欲しい。
もう嫌だな、生きるのが。
自分が本当に憎い。憎くて憎くてたまらない。
心に黒いもやもやがずーーーっとある。苦しいよ。苦しいよ。苦しいよ。

死にたい。


長文失礼しました。

>>573

私にあなたを教えてください
伝えてください

辛い事、悲しい事、苦しいこと、楽しいこと
知ってほしい事・・・なんでも・・・

そしてあなたのことを教えてください
しっかり見て、いいところを褒め、悪いところは叱ります

あなたは今、それを欲しているかは分かりませんが
もしよかったら、一度でもいいので
[email protected] までメールください

失礼します

↑
変更で[email protected]へお願いします

>>573
親御さんとぶつかってしまったのですね。

でもあなたは貪欲で最低な人間なんかじゃないですよ。

死にたくなる気持ちもわかりますが、気持ちをなんとか静めて
何かほかのことを考えられるようになれるといいですね。

誰一人としてあなたがいなくなることを望んでいませんよ。
それだけはわかっていてくださいね。

つらくなったらいつでもここで吐き出してください。
吐き出すことで楽になることもあると思いますから。

>573
今はうつかもしれないけどあなたには健康な体がある。私はそれだけで生まれた意味とかあると思う。
だってその健康な体があれば何でも出来るんだよ？ご飯の箸を持てる。自分でトイレにいける。好きな所へいける‥
まぁ色々事情はあれど、それだけで価値はある、と思う。

死にたいって思ったらほんとここで吐いてさ、全然そういうのもいいと思うしさ。
私も親との事はわかるから‥。一番しんどいよね。

あーあー。私なんか死ねば良いのに。
なんでだろうな‥なんで生きてるんだろう。
超めんどくさい

学校やバイトから帰ってきて一人になると沈んでしまいます。
テレビも見たくないし部屋の明かりもつけたくないし、風呂もトイレも行けなくて。
今日もいつものようにバイトから帰って落ちかけた僕はアルコールに逃げました。
酒を飲むのは久しぶりだったので、あっという間にまわってしまって…
ハイになっているうちに風呂に入って歯を磨いて、そして今は布団にもぐりこんでいます。
このまま朝まで目が覚めずに眠れるといいな〜
でも、虚しいのでもう今後、酒に逃げません。

>>579

なんで？
そんなに完璧な自己を求めなくていいんです。
世の中のオヤジはみなそうやって生きているのです。
まあ、肝臓が悪いならお酒はまずいですが・・・・・

>>578

欝ですね。まずは病院に行ってカウンセリングをうけませう。

>581
そうですよね‥。でもそうハッキリ言われると逆に良いかも。
このモヤモヤした死にたい感、他人も自分もめんどくせーとかだったりそういうのってあやふやだから人からそう言われるとなんか自覚が持てる‥。

千葉ってなかなか良い病院ないんですよねorz
今自分の為に動くと言うのが激しくめんどくさい。なんでこんな糞の為に動かなならんの。って。
はぁ‥。スレで相談とかしたんですけどね(千葉の病院スレで)なかなか腰が立たない‥。

>582
貴方は糞でもないですよ。
立派な一人の人間なんです。
お気持ちはよく分かります。
鬱の時はそういう気持ちになってしまうんですよね。
僕も嫌と言うほど経験してきて今もまだ闘病中です。
病院はまずは精神科や心療内科とかかげてある病院に行けばいいと思いますよ。
そして先生と相性が合わないと感じたなら別の病院に行けばいいだけの話ですからね。
僕も何回か転院してます。

辛いのは本当によく分かるし、腰が重いのも分かります。
でも貴方は立派な一人の人間なんだし、今は貴方のせっかく持っている能力を発揮できる環境
じゃないのかなとも思います。
せっかく持っている能力を発揮できるときは絶対にやってきますよ。
今はとりあえずどこでもいいから病院で診察を受けるのがいいかもしれませんね。
ここでは貴方を鬱と断定することはできませんし、できるのは病院だけですから。

辛いことはいくらでもここに吐き出してくれれば良いですからね。
ここは貴方の居場所なんですから。

>579
貴方の気持ちも分かる気がします。
もっとも僕の場合は外出中は気分がよくても家や寮に帰ると落ちます。
だから家や寮にいる時間を極力減らしてます。
平和な生活を続けることが良いんですよ。
家で一人でいるときより外にいるときのほうが気分が良いのであれば外出時間を
長くとればいいと思いますよ。

また辛いことがあればいつでもここに来てくださいね。
ここには気持ちを分かってくれる人もいますし、話を聞いてくれる人もいますから。
ここは貴方の居場所なんですから。

　私も　うつ病になって半年ほど経ちます。今は少し良くなったかな？と思っております。
ここは、思いやりのある方が集まる場所になっています。みなさんで守っていきましょう。

　この世に、生まれてくる価値のない人間は一人もいません。一人一人が大切な命なんです。
人間として大切な事は、困っている人、苦しんでいる人に力になってあげる事、
人の気持ちのわかる様になる事だと思います。辛く苦しい経験があるからこそ、人として大きくなれるんです。
そして、親切に対して感謝の心を持つこと。いつでもいいから、他の人へ親切のお返しをしてあげる事。
辛いときは、深く考える事をやめて、心身ともにゆっくり休む事が必要ですよ。弱ってるんだから、そうして当然です。

　うつ病は、何らかの外的要因がきっかけでなると思います。全く何にもないなら、かからないはずです。
　最近は、人を傷つけてしまうこと（言動、行動など）が分からない人が多いと思います。
自分の狭い考え、自分の意見が一番に通らないと気がすまない。他の人への思いやりがなく、自分さえよければと、
人を傷つけていることすら気づいていない。こんな人がまわりに増えましたね。
　しかし、皆同じ人間、憎み、不信になることはないんです。他の人に思いやりをあげて、自分も一緒にうれしく
なれなければ、本当の幸せは感じられません。それに未だ気付けない人が多いのです。心のそういう本質に気付けない
からこそ、他の人へ横柄で傲慢な態度をとっても相手の心の痛みが分からないのです。
相手への良くない振るまいは、自分自身へもつらいこととして返ってきます。良い振るまい（考え、言葉、行動）は
うれしい事のお返しが返ってきます。争いをもって報復しても解決にはなりません。繰り返すだけです。
むしろ、相手も人間、心のキャパシティも人様々です。相手を争いで負かしても、解決にはならない事に気付いて
ほしいと思います。誰かのことは流しておいて、ご自分の心を休めてあげることです。

　うつ病は、かかってしまった人が悪いわけでも、なにか劣っている訳でもないのです。
人の事を思いやる心、私の方が悪いのではないか？と思う心があるからこそ、外からの刺激にダメージをうけて
傷ついてしまったんです。そんな自分をまずゆるしてあげてください。

　みなさんがおっしゃいます『この病気になって、他の人の心の苦しさが分かるようになった』と。
人の痛みが分かるようになること、それは人間として大切な経験として残ります。優しい心があるからこそです。
今は苦しいでしょうけれど、無駄にはならない尊い経験です。今はゆっくり自分を休めてあげましょう。

　体が深い怪我を負ったと想像してみて下さい。夜も痛みが激しく眠れない程だとします。
こんな時必要な事って、安静にして、ゆっくり休んで、薬飲んで、静かに傷を癒していく事だと思います。
私たちは、この傷を心に負っているんです。死にたいと思ってしまうほどに精神にダメージを受けたんです。
他の人が　”何だそんなこと”って感じる事でさえ今は過敏に心に響くんです。それでいいんです、
傷ついているんですから。骨折してたら誰でも ”大丈夫？”と言ってくれるでしょう。見た目そうですから。
しかし、精神的なものって他の人には実感がないんです。これは仕方のないことです。
相手にも全ては分からない、それでいいんじゃないですか。お互い人間、どんな人でも、１００％完璧な人
なんてこの世にはいません。相手をゆるしてあげましょう。もちろん、自分もゆるしてあげましょう。
あせって結論をださなくてもいいんです。ここには、あなたの居場所がありますよ。

　この場所には、そんな傷ついた心がわかる方がいらっしゃいます。快方への道の、少し前を歩いている方が
振りかえって立ち止まり、後から来る方に手を差し伸べていらっしゃいます。皆さんで手を取り合って
進んで生きましょう。”死んでしまいたいと思う”　症状が出ているんです。これは、決して死んで楽になれるという
意味ではありません。私もその過程がありました。それは通過点のひとつです。苦しいときはここへ来て
吐き出してみて下さい。及ばずながら、私も皆さんのお役にたちたい一人です。
この場所には、暖かい方がたくさんいらっしゃいます。

優しい心ってなんなんだろう。
僕は他人からは優しい人と見られているらしい。
でも優しさが災いして鬱病になった気がする。
他人に迷惑をかけたくないから全てを自分の中で片付けようとする。
仕事でも自分にとってのキャパはいっぱいなのに他の仕事を自分からもらったりしてた。
自分は辛い時でも吐き出すことはしなかった。
同期の子の愚痴を聞いては励ましたりしてた。
自分が愚痴ることはなかった。
だから自分の辛さは自分しか分からない。
同僚からはタフな人間と見られてたらしい。
愚痴も言わないからそうなったのだろう。
でもその結果が鬱病。
ＰＴＳＤも重なって休職１年半近く。
一時良くなったと思って復職したけど１ヶ月しかもたなかった。
今は全く良くなっている気がしない。
友人からの何気ないメールで猛烈に落ち込み、泣いたりしている。
そんなことがあるから鬱が治ってないと実感してしまうのだけれど。
優しさって難しいんだよね。
ここに来て辛さを吐き出そうとしても他の人の辛い書き込みを見ると
自分のことはおいといてレスしたりしてる。
自分の性格からくるものなんだろうけど。
優しいって良いことなのかなぁ。
ある程度いいかもしれないけど、辛さを吐き出すほうが重要な気がする。
僕はそれが出来なかったから鬱になった。

一人で抱え込んでしまっては駄目なんですよ。
みなさんも辛いことはいくらでも吐き出してくださいね。
余裕のある人が気持ちもある程度分かってくれるし、話も聞いてくれますから。
僕もここではレスすることのほうが圧倒的に多いけど、旧友とか同期の子とかに
辛さを吐き出したりしています。
またそれが迷惑をかけてしまったと感じてしまうんですが・・・。
とにかく正常な状態に戻れることを信じて療養してます。
今年は最悪な年だったけど、来年はいい年にしたいなぁ。。。

>>586
あなたには、正直あえてかける言葉がみつかりません。
私も頑張りましたが、あなたほど忍耐強くなかったというか。
だから足掛け４年もがき続けてるんでしょう。

もし今年が最悪の年だとしたら、後は良くなるだけですから。


最近のニュースを見聞きしていると吐き気を催すものばかり、
被害に遭われた方と私達を比較するのは無意味なことは百も
承知ですが、「痛みを知っている分だけ優しくもなれる」
それでいいのかなぁと感じています。

誰かが言ってましたが、願望は言葉に出すといいらしいです
よ。強欲はだめでしょうけど^^;

猛烈な寒さですので、どうかお体大切に。

長文失礼致します。

もう、喜びも苦しみも悲しみも絶望も痛みも憂鬱も孤独も不安も恐怖もいらない。

全てから開放されたい。

土に還りたい。

>>588
ドアホ！死んでどうする？
俺だってしょっちゅうそう思うわ！！ニートでも何でもいい、生きろ！！
俺も嫌々契約社員で働いているぞ。学校も仕事もやれる範囲でいいんだよ。
無理する事ないさ。
うつ病は社会人の病気だと思っていたけど学生さんの書き込みが多くて驚いている。
まず、この考えを訂正する事が自分にとって先決だと思った。
学生さん、君たちはまだ若いんだ、絶望しちゃだめだよ。
絶望するのは俺位の年になってからでも遅くは無いぞ。

>588
うん、お気持ちはよく分かります。
僕も同じように感じることはかなりありますから。
でも死んでも何の解決にもなりませんよ。
今の貴方の状態は心が少し弱っているのかと思います。
けれど正常な状態に戻れる日は絶対やってきますよ。
時間の問題です。
僕も同じように鬱で苦しんだ後、正常に戻っている人も知っていますから。
だから無理しないで辛い時は吐き出してなんとかやっていきましょうね。

>588
そうだね、、、
吐き出すのが大事だよ。
たまに変なあおりが来るかも知れないけど間に受けない事。
攻撃すると余計荒れるから皆スルーすると思うけどお前の味方だからさ。。

>>588
言葉はかなり勢いがあるけれども、その通りだと思う。
この前独りでは鬱が耐えられそうになかったから、行き着けの
パブ（お姉さんはいない...）にいってLA育ちだって言う体の
大きなアメリカ人のおっさんしばし話しこんだけど。
仕事に成功して億単位の儲けが出ても寄ってくるのは蛆虫みたい
なのばかりだと。どんな宗教も、今見えてる現実もすべては幻想
にすぎない、BULL SHIT（かなりの侮蔑語かな）だって、かなり
酔ってるはずなのに、真顔で語ってたよ。

全てを理解して人生を全うするのは、不可能だよな。
でももう少し生きてみようや、好きなように。
何が起きるかは君らにしかわからないけれども。

それまではここを君らの居場所にしておいてな。
別に世代も置かれた環境も関係ないんだから^^

受験が不安で欝になりますた。

>593
受験って不安だよね。
誰でも多かれ少なかれ不安を持っていどむものだと思うよ。
僕だってそうだったしね。
鬱っていうのは医者に言われたのかな？
もしそうであれば無理して勉強して受験にいどむ必要もあまりないんじゃないかな。
浪人生だって山ほどいるしね。
医者に言われたのでなければ単に不安が人以上に大きくなっちゃってるのかな。
自分で鬱と断定しないほうがいいと思うよ。
出来ることをして、あとはなるようになるさ、っていう気持ちでいいんじゃないかな。

不安や辛さが大きくなってきたらいつでもここに来て良いからね。
ここは鬱の人間に限らず辛さを抱えている人の居場所です。
もちろん貴方にとっても居場所なんだから。

>>419
ものすごい亀レスだけど、ありがとう。レス読みながらないちゃったよ。
本当は自分でもわかってるんだ。
他人が自分を嫌って避けている以上に、自分が他人との関わりを嫌がって避けていることに。
何故、人はこんなに矛盾してるんだろうね。
他人と関わるのは嫌がるのに、他のスレでコテで書き込んでレスがつくのを待っていたり。本当は誰かに必要とされたいんだ。
それなのに、ひとりでいたい。
逃げてばかりでは何も変わらない。
本当はわかっているんだ。少しずつ歩いていくよ。

鬱が耐えられなくなるぐらいひどくなって、初めて病院に行こう思った。
だけどどこも予約で一杯。開いているのは来月から。
予約なしで診察できるところはかなり遠いところに。
本当に苦しい。

>596
うん、病院へ行く決意をしただけでも立派だと思いますよ。
予約がいっぱいってことは都市圏の方なのかな。
同じような病気持ちの人は多いですから、ある程度は仕方ないのかなと思います。
初診のときは言いたいこといくらでも言って良いですからね。
言わないと医者としても判断しずらいところもあるでしょうから。
今できることはとりあえず来月でもいいから予約を入れておくことでしょうね。
それまで辛いとは思いますが、そんな時にはここを頼ってもいいですからね。
ここには気持ちを分かってくれる人や話しを聞いてくれる人がいますからね。
ここは貴方の居場所なんですから。

>>597
ありがとうございます。
読んでて少し気力がわいてきました。
明日、遠い病院の方に足を運んでみたいと思います。

>>598
突然ごめんなさい。
遠い病院で大丈夫ですか？今後定期的に通える距離ですか？
私は電車で乗り換え2回、最短で1時間かかる病院に通っていますが正直ｷﾂｲ。
でも初診でその日に予約入れられたのがその病院だけだったし、医師も優しいので
暫く通ってます。
遠いとはどの程度かわかりませんが、毎週とか通えるか考えた方がいいかも。

とにかくすぐ診てもらいたい気持ちは本当によーくわかります。私もそうでした。

>>599
調べてみたら、片道一時間ちょっとでした。３００円くらいで。
正直、来月まで耐えられそうにないので、仕方ないです。。

>>600
そうですか。私も耐えられず今の病院に駆け込んだようなもんです。
結構近くの大学病院は予約受けてもらえず、苦しくて苦しくてその日に診察してもらえる
病院を探しました。
どうかいい医者に当たりますように。そして気を付けて行って来て下さいね。

何か、私が初めに病院行った時と似ていてﾚｽしてしまいました。
余計なお世話だったらほんとごめんなさい。きっと今より良くなるからね！！

ここになら、書き込んでもいいよね。
3年前からウツが発祥した。すぐ直ったので放置。それから3年間、ｶﾞﾑｼｬﾗに仕事して、
それなりの評価はもらった。
今年5月に結婚したんだが、それからどうも調子が悪くなった。睡眠不足で、日中眠い。
別に夜やっているからではない。
一日中一緒にいるのがわずらわしいのだろうか。
病院に井ってパキシル飲んだりしているが、一光によくならず、最近では
仕事が激変してついていくのにすっかり自信がなくなり、人の目を見て堂々
と話すのが難しくなってきたよ・・・物忘れも激しいし、目標達成する
意欲も激減。つねに自分の事ばかり考えているみたい。
ときどきひどい頭痛がしたり吐き気もしたりしてきた。死んだり会社やめたり
した時のことを夢想したりする。
だれか助けて？

>>602 つらいね。
新婚て幸せなものかと思ってたけど。私の知り合いに結婚して間もなくストレスからか髪の毛や体毛が抜けた人がいるよ。

ここ何日か薬飲む前の、夜、意味もなく泣いてしまう→過去のやな事を無意識に思い出す→泣く
を繰り返してます
良くないのは知りつつ今日も思い出し泣き

処方してもらってる薬はちゃんと飲んでます。眠剤もさっき飲んだけど最近ききが遅いのか眠りにつけない

自傷しようとは思わないけど過去の記憶が全部がなかった事になれば、なくなればいいのにと思ってしまってます

次病院に行くのはまだ少し一週間先だけど何かあったら来て下さいって前回言われてた
行った方がいいのかな？考えない様にってまた言われるのかな？薬増えるのかなお金ないのに;って考えたらさらに負担がorz

>604
辛いですよね。
僕も同じような考えのルーチンにはまってしまうこと、たまにあります。
友人からのメールで昔の辛かったことを思い出して泣いてしまったり・・・。
でもこれは心が弱っているからなんですよ。
正常な状態には絶対戻れますからね。
睡眠薬が今の貴方にとってはちょっと弱いのかな。
寝つきが悪いようでしたら病院に行くのも一つの手だと思いますよ。
お金については３２条（通院医療費公費負担制度）使ってますか？
もし使っていないようでしたら使われることをお勧めしたいところですね。
自己負担額が全体の５％になります。
普通の保険だと自己負担額は３割ですから６分の１になります。
使われていないようでしたら病院の受付の人に聞いてみてください。

貴方はやるべきことはしっかりやっています。
病院に行って服薬して、それで十分だと思います。
だからどれだけ時間がかかるか分からないけれど、正常な状態にまで戻れるのは間違いないですよ。
辛いこともあるでしょうが、そんなのはここに吐き出しちゃってくれても良いですからね。
ここは貴方の居場所なんですから。

　とにかくみんな、無理するのやめようよ。仕事も勉強もさ。病院に勇気を
もって行こう。自分も最初精神科行くの躊躇したもんね。行き始めると楽だよ。
３２条（通院医療費公費負担制度）もいいし障害者手帳もいい、年金もらえたら
最高！ちなみに自分は３級申請予定でちゅ。生きてさえいればいいよ。
自殺とか駄目だよ。

>>585さんへ
>>うつ病は、何らかの外的要因がきっかけでなると思います。
といいますが、内的要因は、何かないのでしょうか。

>607
585さんではありませんが失礼させていただきます。
内的要因、あると僕は思っています。
性格因が一番大きいかな。
例えば、まあ僕みたいな性格が鬱になりやすいわけなんですが、
真面目すぎたり、几帳面すぎたり、一人で悩み事を抱え込んだりしてしまう
ような人はなりやすいように思います。
専門用語で言えばメランコリー親和型という感じでしょう。
ただ、メランコリー親和型だからといって絶対鬱になってしまうわけではありません。
その人の能力を発揮できる場所、悪いストレスの少ない環境であれば鬱にはならないと思います。
僕は鬱になってしまいましたが、経験者として言わせてもらうと
自分ひとりで辛さを抱え込まないことが一番大事じゃないかなと思います。
愚痴を言える友達を作ったり、適当に辛さを吐き出したりしていれば鬱にはなりにくいと思います。
僕は全てを一人で抱え込んでしまったことが鬱になった内的要因であると思ってます。
外的要因もあったのは確かですが。

まあこれは僕自身の考えなのでまた違った見方をしている人もいらっしゃるとは思います。
メランコリー親和型じゃなくても周りの環境次第で鬱になる人もいますし、上記で書いたことが全てではありません。
参考程度に収めておいてください。

>>608さんへ
貴重なご意見ありがとうございます。ご参考にさせていただきます。

>>594ありがとうございます。鬱病になったことが１回あって、今回もその時みたいな気分なので。本当に勉強できないから勉強しなきゃいけないしorz自分、人よりも心配性なので…でも少し楽になりました。

最近感情の起伏が殆どないです。
ちょっと前までは学校に行くのが怖かったり、
少しでも友達といると楽しかったり、
なんでもないことで泣いてたりしてたのに
最近は全然何も思わないし、何も考えられないです。
物事を真面目に考えようとしても頭がごちゃごちゃしてぐるぐるして意味分からない。

年が明けたらまた学校。
でも後期殆ど行ってなかったし、いく自信ないな・・・
病院も行きたくない。

もうやめたいな。

>610
うん、気持ちは分かるけど無理して勉強することないよ。
受験っていうのはあくまで通過点。
最終的に就職できないと意味ないからね。
就職活動においては浪人したことはあまりマイナスに見られないんだ。
浪人生はいっぱいいるからね。
でも大学で休学になっちゃうと就職活動にも響いてしまう。
なんで大学を出るのにこんなに時間がかかったのか面接時に聞かれちゃうからね。
そういう意味ではまだ貴方は救われていると思うよ。
焦るなって言うのは簡単だけど実行するのは難しいよね。
でも出来るだけ焦らずに無理しない程度にやっていこうよ。
自分の体が第一、勉強は２の次だよ。
辛いときなんかはここに来て吐き出してくれれば良いからさ。
ここは貴方の居場所なんだから。

>>611
ストレスから精神的に疲労されているようですね
軽いノイローゼというところでしょうか・・・・
あまり気になさらず、ゆったりと休まれるのが最良の治療でしょう
もし、ストレスの原因が特定できるなら、そのストレスの原因から
距離を置いて＝離れて生活されることです。
受験とかが原因なら、過度の期待にはこたえる必要はないと
開き直るのもいいでしょう。
あなたの人生はあなたが決定し、あなたが切り開いていかれるものです。

>611
ちょっと心が弱っているときってそうなってしまうんだよね。
貴方が鬱なのかどうかは判断できないけど、鬱のときには重大な決断はするなという
鉄則みたいなものがある。
だから何も無理やり考えなくても良いよ。
学校行くのも辛いと思うけど、学校に保健センターかなにか相談できるような場所はないかな。
学校によれば精神科医が常駐しているところもあるしね。
これも今の貴方の状態を脱出する一つの手段だと思うよ。
貴方はまだまだ若いんだし、将来どんな良い事が待っているか分からない。
だからやめるのはもったいないよ。
本当に自分に優しくしてあげてね。
大学は通過点に過ぎないんだし、真面目に考えることないよ。
貴方達の年代は精神的に不安定になりやすいんだ。
これを超えれば今より強くなった貴方になれると思うよ。
辛いことなんかは今回のようにいくらでもここに吐き出してくれて良いからさ。
辛くなったとき、ここがあるんだってことを思い出してくれるとありがたいな。

ここのところ読んでると思うけど、学生のときに鬱入っちゃうと大変なんだね…
十年一日のような社会人の生活と違って、嫌でも次のハードルがくるわけだから。
俺も鬱完治してないから、説得力ないかもしれないけど、鬱はちゃんと治るからね。
自分の体を大事にしてください。＞学生諸氏

学生は社会的に責任があまりない。自分が勉強せず課題もこなさなければ自分の成績に
影響が出て自分だけにﾏｲﾅｽ的なことが返ってくるだけ。十分ﾂﾗｲことだけどね。
ただ迷惑なのは自分と親くらい？だからﾑﾘせずゆっくりね。

脅すようで悪いけど社会に出たら休んだりして迷惑掛けたり同僚に負担を掛ける度合いは
高くなる。だからもし休めるようならゆっくり休んで少しでも病状をよくしてみたら？

同級生は先に進んでしまうかもしれないけど、自分のペースで気にせずに！

私は大切な友達に、自分のペースでいいんだよ、と言われてドキッとした。私は社会人だけど。

長期化してツライ。
「ゆっくり生�`！」と一生懸命自分に言い聞かせている。

皆さんもあせらず。。。

今日から初バイトです。
地方のいろんな学校から同世代の人が集まってくる地味なバイトだから
多分昼休み孤立します。
いろいろと自信が無い…緊張するなぁ…orz
それでは行ってきます。

死にたいよ。死にたい死にたい死にたい死にたい。
ねぇ誰か私を引き取って。居場所がないよ‥死にたいよ‥苦しいよ‥

もうやだ。もうやだ‥。
ごめんなさい誰かに聞いて欲しくて。でも私には誰もいなくて‥
ゴメンネ。苦しくて悶えそう‥もうやだもうやだ。

>618
誰でも初めて何かをする時は不安なもんだよ。
僕だってそうだったし。
バイト仲間にも同じように自信のない状態で来てる人も多いと思うよ。
でもこれは時間が解決してくれるよ。
バイトに慣れたら自信もついてくる。
気楽に無理せずにね。
愚痴など吐き出せる友人できるといいね。
バイト仲間でも学校仲間でもいいから。
自分の中に溜め込んでしまうとあまり良くないからね。
まあ無理せずに、愚痴など吐き出したくなったらいつでもここに吐き出してくれても良いからね。
辛くなったときなんかは、ここがあるんだって事、覚えておいてね。
ここは貴方の居場所なんだから。

>617
本当に焦ってはいけませんよね。
僕も医者に行くたびに言われてます。
僕が早く復職したいみたいなことを言うから。
焦らずっていうのが難しいんですよね。
どうしても焦っちゃう。
死にたくなることも度々。
僕も貴方と同じように自分に言い聞かせてます。

鬱になっちゃった皆様方も絶対治る病気なんだから、出来るだけ焦らずにやっていきましょうね。
焦りは鬱の長期化の一つの原因になりかねませんから。

>619
貴方にはここに居場所がありますよ。
貴方の話を聞いてくれる人もここには僕以外にもいます。
まずは出来るだけ落ち着きましょうね。
死にたい気持ちは本当によく分かりますが、死んでも良い事なんて全くないし、
周りの人たちを悲しませるだけですからね。
今回のように辛いときはいくらでもここに吐き出してくれれば良いですから。
焦らずゆっくりやっていきましょうね。
そしたら楽になるときが絶対やってきますからね。
それを信じて。
謝る必要なんてない、ここは貴方の居場所なんですから。

>622
ありがとう。
きみは偉いね。3人もの人にレスして偉いよ‥。

でもだめだ。なんかちょっとやってみます。なんか。どうしても消えない。大丈夫死なないから。

こんばんわ。
今日は私の誕生日です。
でも去年から通院してせっかく良くなってきていた鬱が
今月に入ってまた突然悪化しました。
理由は何故なのかわかりません。
本当は自分の誕生日をクリスマスにかき消されたくないから
家で静かに過ごそうと思っていましたが、病院に行かなくてはならなくなりました。
少し悲しいです。
先月までは調子が良かったので今日の為に新しい食器を買ったりしていました。
でも残念ながら祝う力も奪われてしまいました。
親にも今日は何もしないでくれと言わねばなりません。
かわいそうになります。

皆さんの書き込み、読んでいますが具合が悪くちゃんと読めなくなっています。
でも皆さん、メリークリスマス。
クリスマス嫌いだけど皆さんの苦しみが和らぎ、ささやかでも幸せに近づくよう祈ってます。

>624
まずは誕生日おめでとうございます。
ちょっと鬱が悪化してるみたいですが、鬱は良くなったり悪くなったりを繰り返すもの。
そして時間がたつにつれて良い期間が長くなり、悪いときもその度合いが少なくなっていくものです。
今はその悪い期間に入っちゃっているのかなと思います。
理由なんて鬱という病気の特性と言うしかないんじゃないかな。
親御さんに悪いという気持ちになるのも分かります。
でも貴方が悪いんじゃない、鬱という病気の特性がそうさせただけだろうから、
あまり気にしなくて良いと思いますよ。
親御さんには病気が治ってから何か恩返ししようというくらいの気持ちで。
病気を治すことが最大の恩返しかなとも思いますけどね。
あまり気にせず、気を楽にもって焦らずゆっくりやっていきましょうね。
書き込みも無理に読む必要もないし、辛いことはここに吐き出せば良いし。
やるべきこと（通院と服薬）だけはして、後は時間が解決してくれるのを待ちましょうね。

>623
死なないことがやっぱり一番大事ですよ。
あとは時間が解決してくれるのを焦らずゆっくり待って、
なんとかやっていきましょうね。

ちなみに僕は偉くも何もないですよ。
こうやってレスするのも自分に言い聞かす意味も含めてやっている面もありますし。
僕も鬱になって１年以上働けない状態が続いていますし。
お互い、焦らずゆっくり療養していきましょうね。

>>626
あなたこそいつもありがとう。

今日ここで愚痴ろうと思ったけど、あなたのように優しい人がいて思い直した。
私も他の人のこと考えられる日が少しずつ増えるといいな。

お互い焦らず、ですよね。
頑張らないで頑張ります。

>>624
誕生日おめでとう。
これだけしか伝えれない。けど、どうか……。
どうかの後に続く言葉が見つからない。けれど鬱の時の気持ちは痛い程よく分かります。

DOUSIYO・・・

>629
ちょっと辛い状態にあるのでしょうか。
僕も鬱になってから「どうしよう」と思ったこと、いくらでもあります。
調子の悪いときは特に考えがまとまらず、答えがでないんですよね。
貴方のお気持ちも少し分かる気がします。
悩み事があるのであれば、出来るのであればここに吐き出してみてはどうでしょう。
ここには話を聞いてくれる人もいますし、吐き出すだけでも少しは楽になると思いますよ。
ここは貴方の一つの居場所なんですから。