辛い時はここにおいでよ３

辛い時にはここにおいでよ【煙草氏さんがいるし】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1120822194/
辛い時にはここにおいでよ【煙草氏さんがいるし】２
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1123978388/
辛い時にはここにおいでよ【煙草氏さんがいるし】３
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1125332251/
辛い時にはここにおいでよ　リターンズ（スレッドストッパーにより停止）
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1127045966/
辛い時にはここにおいでよ【煙草氏さんがいるし】４
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/intro/1126536799/
辛い時にはここにおいでよ【煙草氏さんがいるし】５（現在進行中）
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/intro/1129232523/
辛い時ここにおいでよ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1123936572/
辛い時ここにおいでよ２
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1123936572/

sage水準のスレになりました。
強要はしないし無理にとは言いませんが・・・

昨日はエラーが出てスレ立てすることが出来ませんでした。
4，5回挑戦したのですが・・遅レスです。
（前スレ）>>867
家庭内の問題があって限界に感じていたのですね。
多分ストレスが溜まりすぎたから吐き気などの症状が出たのだと思います。
鬱の可能性もあるので病院にか精神科に一度言ってみてください。

はじめまして〜、こんばんわぁです。
今日も一日疲れたぁ…

のら犬やのら猫は通報されたら生きたくても
ガス室送りで殺されるのにどうして死にたい人間は
殺してもらえないの？

>>3
はじめまして、こんばんわです。
今日も疲れたのですか・・仕事などと思います。お疲れ様です！
無理なくゆっくりﾏﾀｰﾘ休んでくださいね。疲れをとることが大事だから。

>>5
ありがとうございます。
誰かにお疲れ様って一言でも声をかけてもらうと
嬉しいもんですね。今改めて実感しちゃいました。

今日は具合悪くて仕事早退しちゃいました…
でも、家に着いたら元気になっちゃって…orz
こんな自分がイヤになる…

ちょと遅れてかつ書きづらい内容でしすが・・
>>4
下記俺の思った考えです。なので間違っているかも。
人間から見れば野良猫や野良犬は人間の生活環境に邪魔だからかもしれません。
犬や猫というのは繁殖力が高いのでどんどん増えます。
けれど日本には自然の餌にありつく前に人間の捨てた生ゴミや餌付けをされるので町に住むことにします。
野生の自然あるところよりも町などの人間世界の近くの方が餌が多いと踏んだのかな。
そうなると道路に出たり食べ物のある店や軽い気持ちで餌付けした場所に何度も来るようになる。
野良が少なかったりある程度餌付けしたり世話をしている住人がいるのなら、機関（保健所とか？）も見逃すかもしれない。
けれど通行の邪魔になったりゴミあさったり住人に迷惑がかかっていたり、
これ以上増えると人間の住む環境が侵害されると判断して、野良を捕まえてガス室送りにする。
野良の動物の意見を聞けないからこそ出来ることなのかもしれないな。
かといって実際生かして人間が野良全ての世話を出来るか？というと、それは無理だと思います。
糞を出す場所が決められていないから糞が縦横無尽いたるところに見つかり、
餌をくれる人がいるとしても毎日あげれることは不可能。
自分の家庭にお金を使うのが精一杯で動物の餌や世話をするお金に回りはしないでしょう。
例えそういった引き取る家があったとしても極わずか。止むを得なくしているのだと思いますよ。
なら人間は殺してもらえないのか？というと、それは法律に文句訴えるしかないかな。
安楽死は非合法だと言われて殺人と認められたので、仮にそういった仕事をしていた人がいたとしても、
その仕事から身を引いて別の仕事をしている人が多いと思います。
以前ＴＶで見ましたが、殺人請負人が外国で居るそうですよ・・・日本にもいるかは分かりません。
自分で死ぬ以外に方法は無いでしょうね。それとも確立的に低いだろうが通り魔や殺人鬼に会うとか。
・・・あまりこういうのは書きたくなかったですし、殺してもらえるか？という機関や動物と人間の差とかは俺にはよく分かりません。その知識には疎いので。
どう言えばいいのかな・・俺に書けることはこれくらいです。他スレでも聞いてみてください。

>>6
自分の身を案じてくれると結構嬉しいものですよ。
『お疲れ様です』とか『ありがとう』とかね。
知っている人からに限らず誰感い言われるのはいいものだ。

具合が悪くて早退してしまったんですね。
家に着いたら元気になっているから、仕事が嫌なことが分かるから自分が嫌なのだと思います。
けれど仕事をしている時は仮病なんかではなく具合が悪かったのですよね？
それなら早退したことを嫌にならないでね。家に帰って休んだから元気になったと思うから。
今は家でゆっくり休んでください。
・・もし仕事場にいくことによって具合が悪くなって家に帰ると元気になるのがほぼ毎日なのならば、
仕事場に行くのが嫌という気持ちが強いから身体に具合が悪くなるような影響を与えているのだと思います。
嫌なところとは行きたくないものですよね。特に毎日ともなれば疲れが溜まるしストレスも溜まる。
自分の仕事をしたり、何か言われるのを我慢したり、他人気遣ったりとか知らず知らずのうちに心身ともに疲れが溜まってしまう。
家に帰ればクタクタで疲れて寝てしまう。（貴方の嫌な理由は分からないから↑とは言いませんが・・）
自分が通う先が嫌になるとどうしてもその場所に居たくなくて早退とかしたくなってしまうよね。
けれど、その嫌になる原因が少しでも解消できるのなら何とかしてみてはどうかな？

家に帰ったら飯もあるしフカフカの布団が待っている。
それにダイブすれば気持ちよくてすぐに眠れると思いますよ。

命って何なのかな？何で生きるんだろう？
みんなはキレイ事ばかり言うけれど、
本当は殺しちゃいけない理由なんて、
無いんじゃないかな。

もうあかんわ　寂しすぎ
何だかんだでＰＣやっちゃう

推論だらけなので何も書けません・・スミマセン。
>>9　ＪＩＮＧさん
何で生きているのか？命とは何なのか？
その理由というものは人によって考え方が違いますから、答えなんて無いのだと俺は思います。
他にも書けば色々出るかもしれませんが、
推論を並べるよりは命や生の理由を学んだり考えている人に聞いた方がいいと思いますよ。

殺しちゃいけない理由というのは人間が創ったもの。
残酷だとかの理由でね。けれどそれはそう思った人の考えであって、
殺しは駄目だという理由には繋がらない。
生命の神秘が生み出した命を奪うことは許されないとか、感情に流されて作られたのかしりませんが、
法律で殺人が認めたられていないのにはそれ以外に正当性のある理由があるからだと思いますよ。

>>8
親身になってくれてありがとう。
仮病ってのもあるけれど、本当に風邪もひいたっぽい…
とりあえず、ユンケルを飲んでみました！

正直なところ、仕事がイヤで仕方がないってのはあります。
今月は月の半分も出勤しなかったし…
でも、仕事がイヤなのは私だけじゃないでしょうし
みんな頑張ってるんだから、私も頑張らなくちゃって
常々思います。今月は駄目だったぶん、来月は頑張るつもり！

なんだか、仕事や外出すると不安になってしまうんですよね。
もし、留守中に家に強盗が入ったら、家事になったら、途中で
事故にあったら　などなど…。
そう思うと自分は神経質なのかなってまた不安になるし…。
ぶっちゃけ、私変ですかね？！普通ですか？みんな外出している
時、このようなコト考えてるんですかね？！

>>10
寂しい時って人が恋しくなると思います。
そんな時はＰＣ開いて2chに来ると大勢の人がいますから、
寂しさが薄れるし楽しさが出てくると思うよ。
ＰＣやってもいいじゃないですか。

>>13
でも、実はリア友がひとりもいなくて・・・

>>14
知り合いはいますか？

あとリア友を作る方法が別にあるとすれば、
2chや他のチャットでメル友を作って実際に会うという方法もありますが・・

>>12
仮病もありましたが風邪もあるんですか・・・病気ですね。
仕事頑張るのはいいですけれど無理はしないでね。体調管理を優先して大事な。
暖かいもの食べたり（鼻水出るのが難点）布団や毛布に包まって寝たりと、
身体を暖めてゆっくりすることがいいと思います。
あと仕事をするときは闘争心や競争心を燃やすのもいいですし、
皆頑張っているから私も頑張らなきゃという気持ちの持ち方はいいと思います。
けれど、自分の仕事のするペースを守って仕事をするほうが気が楽に持てると思うよ。

留守中に何かあるのではないかとう気持ちの持ち方。
これは変ではないと思いますよ。ただ皆は考えている人は少ないでしょう。
『空き巣や強盗に入られることは無いだろう』と注意力が無いと思うからね。
けれど、逆に貴方のように強盗に入られる心配になる人も居ると思います。
それにピッキングや強盗空き巣がありますからね。
家では外出する時カーテン閉めて窓閉めて戸に鍵をかけるのが大事です。
そうすれば家の中を悟られる心配は無いと思うし鍵がかけてあればまず大丈夫。
『空き巣多発』とかよっぽどの警告が無いのなら安心感を少しでも持ってみてね。
どうしても不安なのなら防犯グッズを買ったり、家の中の大事なものを隠してみるのがいいでしょう。
他にも火事や事故などの不安があると思うけれど、
それほど周りを注意して毎日を生活しているのならば大丈夫だと思いますよ。
周りに気を遣いながら毎日を過ごしているのだからね。
けれど、それでは気を使いすぎて凄く疲れますよ。疲れる原因はこれかもね。
貴方が周りの火事や事故を注意するというのは毎日気にしなくても無意識にしているのなら、
それは癖になっているからある程度安心感を持ってもいいと思いますよ。

>>7
煙草さんありがとう
私の拾った猫達は生きる意味をみいだしてるのか
飼い主の居ない犬や猫は繁殖するから人間にめいわくだから
ガス室送り…飼い主の居ない人間は生活保護を与えられて
他人の税金を食い潰し迷惑をかけてもガス室は無い
私の飼い主はどこ…

>>16
よかった〜、安心しました。
防犯グッツとは、思いつかなかった！
これを機会に何か購入してみようかと思います！


今日は毛布に包まりゆっくり寝ます。
こんな相談にも答えてくれて本当に感謝です。
では、おやすみなさい。

>>17
何か悲しいこと書いてしまってゴメンね。

貴方の飼い主は見つかりませんよ。それは俺も同じかな。
法律で言うならば人間の自由と平等を謳うものがあるからね。
また、今貴方は生活保護をとらなきゃいけないほど辛いと思います。
でも今俺が言っている飼い主という定義は貴方の言うものは違うかな。
今貴方が欲している飼い主というのは必要としてくれる人（または場所や機関）だと思います。
飼い主というのは今は見つからないかもしれません。
けれど貴方が何かをしてみようと思ったり外に出てみれば貴方を必要としてくれる人はきっと見つかると思いますよ。
飼い主はいないとは限りませんからね。
野良犬だって野良猫だって飼い主が出来るなんて思わないでしょう。
でも貴方に出合って飼い主という存在を見つけることが出来た。とても嬉しい事ですよ。
貴方だってきっと見つけてくれる、拾ってくれる（ちょっと言い方が失礼かな）が見つかると思います。
だからあまり不安に思わないで療養や治療をして少しずつ良くしていってね。
猫だって応援して励ましてくれると思うよ。
猫って可愛いよなー・・

>>18
でも防犯グッズといっても種類は豊富だし当たりハズレもあるので注意。
防犯・詐欺対策板やネットで定評のある防犯グッズを見つけるのがいいですよ。
また家や状況によっては効力が発揮できないモノもあると思いますしね。

何時でも来てもいいですよ。相談内容は何でもいいからね。
おやすみなさいです。

いつも強くなりたいと思うのに
弱い
少しのことで喜んで
少しのことで哀しくなって
こんな自分が嫌いです

>>21
貴方は強くなりたいと思っているけれど、
気持ちの持ち方を強くする事は直ぐには出来ませんよ。
弱いと思っている自分の部分や辛いトコロを向き合ってあげることが、
自分を強くするのに大事なことだと思います。
自分にとって喜ぶという良いところが貴方にはありますよね？
それと相反して哀しく嫌なところがある。
それは貴方にとっては無くしたくて辛くて嫌いな部分だけれど、
哀しくなる自分になった時哀しさと受け入れて認めてまた立ち上がろうという気持ちを持ってたとき、
貴方は少しずつ強くなっていくと思いますよ。

>>22
それはわかっています。いや、わかったつもりなのかも。そもそもわかっていないのかも。
好きな人が、いるんです。でも、その人は高嶺の花。僕には何もできない。そんな自分が哀しい。それをバネに、伸びることも僕にはできない。少なくとも今の僕には。
結局は時間が、砂浜に寄せる波がすべてをさらうのと同じように、解決してしまうのか？

>>23
哀しさや嬉しさの原因は好きな人がいるからでしたか・・
これは確かに分かっていても強くなる（勇気を出す）のは難しいですね。
何も出来ない・・それは知り合いでは無く何度も見ているとう人だからですか？

>>24
大学の同級生で、ほぼ毎日顔は｢見ています｣。｢会っている｣と言えないのは、あいさつを交わすことが少ないからです。
あいさつをしようとしても、つい周りを気にしてしまい、臆病風に吹かれて何もできないんです。そんな自分が嫌いです。治す努力は、しているつもりです。

このスレの主旨から外れていないか不安です

>>25
スレ趣旨は気にしなくて良いですよ。安心してください。
辛いのが理由だったり悩みがあればいいですからね。
もとの趣旨はもう無くなりましたよｗ

それは出来ない人が多いと思うよ。
やっぱり周りの人の事を気にしてしまうからね。
女性に挨拶するところを見ると変に思われるんじゃないかという不安感があるし、
臆病風が吹いてきて挨拶まで行かずに遠くから見てるということになる。
自分を嫌いになることはないよ。そういう人は貴方だけじゃないと思うからな。
・・勇気を出すのはとても難しい事だと思うけど、
『治そう』『変わろう』という気持ちを持っているのなら大丈夫。きっと言えるよ。
人目や周りを気にしてしまうかもしれないけれど、挨拶する事を見る人って居ないと思うよ？
大概大学の時というのはグループになって話していたり勉強していたりと色々あるが、
自分のしていることに集中していることが多いと思います。
なので挨拶する時は回りのことを気にせずにリラックスしてしてみてね。深呼吸。
・・口で俺は言っているが・・・・難しいだろう。

>>26
気にしすぎとはよく言われます。それもやはり自分に自信がないせいだと、自分で思います。
あと少し、自信を持てるようにがんばってみようと思います。ありがとうございました。
悪い言い方かもしれませんが、吐いたら楽になりました

働かなくちゃいけないのに、仕事内容や人間関係の事を考えると物凄く不安になって何も出来なくなります。人に会うのが嫌になり、ひどい時は家族の声にもイラつきます。時々声が出なくなる事もあります。
「自分は周りよりダメだ、上司にも嫌われてる」と思い込んでしまい、ちゃんと出来てると言ってもらっても信じられません。
そして素直に信じられない自分が嫌になります。
働かなければ生きていけないのだから、皆さん辛くても働いてますよね。 自分は皆がやってる事も出来ない…

聞いて欲しいのに、うまくレスする事すらも出来ずにすみません。

オレの彼女は一年前ほど前まで躁鬱病だった、
不眠は今もちょっとあるしストレスにはやはり弱い

鬱の時泣いてようがリストカットしようが放置
躁の時はとことん付き合う

で治った
見極めムズイし躁のとき　ﾃﾗｳｻﾞｽｗｗｗｗ
その後の鬱では　うはｗｗｗｗきめえｗｗｗｗｗ
そんな感じだった

病院も毎週一緒に通ったし、不眠には付き合うし
彼女よりオレが病気に勝った気がする

>>29
すごいね、「彼女よりオレが病気に勝った気がする」のって実感なんだろうな。
俺のカミさんも鬱で病院通ってる。

カミさんの病気が治らないの、自分にも原因があるんだろうなって思うけど
どうしたら良いんだろうってこっちが不安になる。
相手が鬱だからって別れるつもりなんて全くないんだけど、
仕事がきつくなってきて、家でも癒されないと自分の体力・気力の限界を感じるよ。

昨日は途中消えてスミマセン。遅レスします・・
>>27
自信や勇気を持つことは難しいですよ。
特に周りを気にしない事は別物。周りが気になってしょうがないから、
その視線とか重圧に耐えかねて引くしか選択肢が無くなってしまう。
でも勇気や自信を持てた時ほど言えた時の達成感や感覚とは嬉しいものですよ。
自分に大丈夫だという自己暗示をかけて挨拶に挑んでみてね。
あと・・・集中してみてはどうでしょうか？
勇気や自信を持ってアピールしたり挨拶するという方法もありますが、
『好きな人に挨拶すること』ということに集中して行けば良いと思います。
これを自己暗示と併用して行えばもっといいですよ。
集中を言い換えれば自分の世界です。物事に集中している時は回りは見えないか霞むのからね。

そろそろ逝きたい。
なおんのかな？
鬱。
病院にもいっているし...
でもおきると毎日５時半なんでだよね。
うつって治る病気なのか？

>>32
鬱は辛いし治らないと思ってしまうよね。
けれど鬱は治る病気だから安心してね。
薬物療法したり家で療養を続けて少しずつ治っていくと思うから。
朝起きるのが5時半というのは夜遅く寝ても変わりませんか？
浅い眠りばかりで早朝覚醒なのなら病院に行って相談してみてください。
そしたら深く眠れる眠剤を処方してもらえますよ

速レスありがとうございます。
煙草氏様。
夜は浅い眠りばかりで眠れません。
布団の中でじっとしながら朝を待つといったところです。
食欲もありませんし無気力で学校も休みがちですよ。
もう将来絶望ですよ。

オナニーは無理矢理してる節があるなおれ・・・
でもセックスはできない　彼女いるが4ヵ月してない
深夜にやってるエロシネマとか、一般人の可愛い子を見ただけでなぜか気持ち悪くなったりする

>>34(>>32)
睡眠障害の上に早朝覚醒ですね。
病院の方でこのことを言ってください。
眠りも鬱の治るのと関係していますからね。
療養したり身体を休めることが鬱を治すのに繋がりますから。

鬱な時は摂食障害とかもあるけれど食欲が無いとかもあると思います。
必ずしも鬱の人全員が食欲が無いってわけではないけれどね。
無気力無関心で何もなくて絶望感が溢れている。
鬱の時は学校行こうとしても行く気になれないから家にいると思う。
けれどそのことを考えると将来とかこの先考えると駄目だなって思えて自己嫌悪。
何だろう・・思考回路が止まって何を考えても良い方に繋がらない感じかな。
学校に行く気が出ないのは鬱からなので自分が悪いとか思わないでね。
鬱を少しずつ治していって、その間家で学校のことをしていってみてね。
療養するのが治すのに大事な事だから。
また、食欲が無くても何か飲んだりたべてみてほしいです。摂食障害になる前にね。
例えば野菜ジュースやお粥など、あまり大きくないものを食べたりするのはどうかな。
運動して腹を減らすというのもありですよ。

将来が絶望とはまだ決まっていませんよ。
今は辛くて学校休みがちだから駄目だろうという不安が大きいけれど、
少しずつ治っていけば学校に行く回数も増えていくと思うからね。
・・学校で何か辛いことがあるのかな？

>>35　吾郎さん
気持ち悪さを感じるのはＴＶや一般の可愛い女性だけでなく、彼女さんも同じでしょうか？
性欲処理はするけど実際にしようとは思えないのかな。
・・気持ち悪くなる原因はよく分からない（心当たりがあるのなら例外）ですが、
それは女性全員に対してでしょうか。それとも肉体的な見方（容姿とか）をすると気持ち悪さをするのかな。

煙草氏さん。
漏れさ、悪いんだけど彼女にも性欲わかない。
オナニーは無理矢理ですわ。仕方なく・・

とにかくオンナっていう生物に興味もないしな。
オンナ見ると吐き気がするんだよ。
異常かな？

>>28
遅れてごめんね。
貴方の話し聞きますよ。それに伝わっているから安心してね。

仕事関係や人間関係のことを考えると不安で何も出来なくなるんですね。
また時々声が出なくなる（失声症かな？）ことがある・・
人との関係って難しいですよね。上手く関係を築けているかとか考えると、
どうしても自分の行動とか接し方に不安ばかりで自信がなくて駄目だと思ってしまう。
周りに嫌われる避けられる事とか不安要素が次々と頭に浮かび上がってきていてもたってもられなくなる。
視線や何か言われることがあると、自分に対して何か言っているのかなとも思えると思います。
会う人見る人が恐くて辛いから家の中に引篭もってしまって出られない。
外に出れることもあるけれど、やっぱり不安や恐怖が付き纏うから、家に帰ったり１人で居る時が一番安心出来ると思います。
また、仕事をしている時も例え良い出来であったとしても『まだまだだ』とか、
『全然駄目』と成功を受け入れられなくて周りよりも駄目で一番下だと思える。
仕事場にいるとまるで自分が皆に嫌われて孤立して仕事も出来ない駄目な社員だと思われているような感覚じゃないかな。
猜疑心や不安感があるからそう思ってしまうと思います。
けれど、上司が出来ているとか言っていたり、周りの人が普通に接してくれるのは事実だから、
信じれないと思っている自分が素直じゃなくて自己嫌悪してしまうのかな。
何で自分はこうなんだろうと自分を責めているのだと思う。
・・・でも、自分を責める必要性は無いのですよ。貴方は悪い事をしていないのだからね。
素直に何かを信じる事って難しいよね。信じて人を疑わないことって出来ないと思うから。
けれど、上司や周りが出来たり誉めてくれた時は『駄目駄目』『周りと比べれば・・』とは思わないで、
素直に誉めてくれたことを受け取ってね。何も言わないで受け取る場合もあるかもしれないけれど、
その時は悪い意味を持ち貴方を責めるのでは無いと思います。
次の仕事にとりかかってほしいとか別の指示を出す場合もあるからね。
自分は出来ないと思わないで仕事を少しずつやってみてね。
出来たのは貴方が仕事を出来たから。皆がやっていることと同じ事ができた証拠ですよ。
また、自分は周りよりダメで上司に嫌われていると思っているけれど、
自分と他人と比べない方が良いですよ。
競争をしたり出来を周りと比較して罵倒するのではないのだからね。
なにより貴方がダメな人とは決まっていません。仕事が出来るのだからダメじゃあないでしょう。
それに失敗したときも自分を責めないでね。それは周りの人もするときがありますよ。
失敗などは悪い事ではないのですから、少しずつ学習して復習していけるから。
あと上司に嫌われているということだけれど、実際に貴方が嫌われるようなことをしましたか？
また上司に暴言や罵倒されたでしょうか。もしされていないのならば安心感を持ってね。
社員を罵倒したり嫌ったりしているのなら言うはず。大抵表に出ますよ。
仮に暴言を言われたとしても気にしない方が良いです。無視に限る。

人間関係をするのには不安がある。
どう接したら良いか？嫌われないか？色んなことがあるから接することが出来ず、
躊躇してしまって誰かとの接触が恐く感じてしまう。
けれどその不安を持っているのは貴方だけでなく相手も同じですよ。
絶対大丈夫だろうと思って接してくる人はいません。
また、接する時に何も思わず接してくる人もいますからね。
話してみると案外話せたり知ってくれることもある。
貴方は家族の言葉にもイライラしていしまうけれど、家族の人からでもいいから話してみてね。
１人というのは寂しいですよ。自分の辛さとか悲しさを話せないから・・
自分はダメだと思わないで、少しずつ接してみて欲しい。
自信を持つことは直ぐには難しいですよ。自分をダメだとか思ってしまったり、
周りのことを信じられなくて自分を責めたり辛くなることがあるかもしれない。
けれど、少しずつ治したい気持ちがあるのなら大丈夫ですよ。
皆と比べないで、自分のペースで歩いてみてはどうかな。

>>38　吾郎さん
普通の男性から見れば異常と思うかもしれない。
でも異常とは思わないな・・そういう人もいますからね。
女性恐怖症ではないのかな？
でもそうだとすると彼女さんと一緒に居ると気持ち悪くなるはず。
女性自体に興味が湧かないし見ると吐き気をするのは何時もですか？
例えば外出て女性見るたび吐き気がして抑制しているような感じとか・・

>>29
躁鬱病に付き合った貴方は凄いですね。不眠にもよく頑張りましたよ。
放置は酷い気もしますが・・・でも治ったのならいいかな（良くないけど）

煙草氏さん。
忙しい中、レスありがとうございます。
女性に恐怖は感じませんが、性に対しての欲求が乏しいですよ。
彼女とは性的なものぬきで話してると楽しいですよ。
でもセックスはあんましたくないんですよ。
彼女に要求されてもなあ。仕方なく・・っか
性の要求ないのは病気か？

>>30
鬱を治すのには薬物療法とか医者にしてもらう治療も大切ですが、家での療養する環境づくりも大切ですよ。
カミさんを治るからねとか安心させてゆっくりﾏﾀｰﾘ療養させることが大切です。
また、話しを聞いてあげたり一緒に居るとか安心感を持たせてあげることとかね。
ゆっくり鬱を治せる環境にしてあげてね。

私の悩みも書いていいですか…？

中学の時はあんまり仲のいい友達がいなかったけど、無理に明るく振る舞ってた。
高校入って本当に友達って呼べる人がたくさんできた。毎日がすごく楽しくて、毎日皆でバカみたいに笑って。
そんな友達も大学進学でバラバラになって（一緒の大学のコもいるけどあんまり会えない）
今は五人グループなんだけど、一人のコが明らかに私を避けてるから休み時間とかもなるべく一人でボーっとしてる。
また中学校時代に戻っちゃったのかな…高校の頃を思い出すと涙が出てくる…。
ここ二年くらい彼氏もいないし（人を好きになれない）、相談できるような人も近くにいない…もうヤダ…

ちょっと遅れました
>>44
相談とか悩みを何時でも書いて良いですよ。
待っていますからね。

大学の５人グループの中の１人の子が貴方を避けているから、
休み時間にその子の気を遣って貴方がグループから離れて１人でボーっとしているんですね。
中学校の頃を思い出して泣くほど辛かったんだね。
無理に明るく振舞って接する友達の関係って辛いからね・・・
けれど貴方と一緒に居るグループの人達は貴方にとって本当の友達なんですよね？
ならその子に気を遣う気持ちは分かるけれど一緒に居ても良いと思いますよ。
その時にその子が何故貴方を避けているのか聞いてみてはどうかな？
せっかく高校に続き大学にもある親しい関係なのだから、
この関係のままでいるのは嫌だと思うよ。だから貴方からその子に接してみてね。
どうしても聞きにくいのなら、まずはグループの友達に理由を聞いてみてはどうだろうか。

・・・下記俺が思ったことです。違っていたらごめんね。
人を好きになれないのは無理に自分を作っていたからかもしれないですね。
本当の辛かった自分を抑制して誰かと接していると偽りの人間関係であるのだから、
自分を見てくれる人はいない。心配してくれる人もいるけれど感情とか素直に出す事は徐々に出来なくなってしまう。
人に恋愛感情を抱くのも同じだと思う。
抑制したままでいると感情とかいろんなものを素直に出せないから、
好きということが分からなくなってしまう。
けど、友達と呼べる人は好きという感情は抱けないかもしれないけれど、
信じる事は出来ると思います。それは貴方が抑制した自分を少しずつ開きかけているトコロ。
自分を出す事は悪い事ではありませんよ。無理しなくても良いんです。
皆自分を隠してばかりじゃなくて、自分を少しずつ見せていると思うからね。

凄く初歩的な質問なんですが｢環境障害｣ってどんな症状なんですか？
病院を変えたのですが、紹介状にそう書いてあって
ただ｢うつ｣とか｢ﾊﾟﾆｯｸ障害｣って書いてあったのは理解出来たんですが
これだけ理解出来なくて…
ﾎﾝﾄ初歩的でｽﾏｿm(__)m

私は初期緑内障が発覚し、悩みに悩んでしまいパニック障害にもなってしまいました。
おかげで眼圧上昇の原因となる安定剤服用中です。
しかしながら１年半経過しましたがどちらの病気も安定してます。
とにかく気にして悩まない事とちゃんと通院する事です。
現在月１回の通院してます。

煙草氏さん、夜も遅いのにありがとうございます。


私の文章がまずかったかな…五人グループは大学に入ってからできた全く新しい友達です。ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ
その私を避けてるコ以外は…友達なんだけど、別に一緒に遊び行ったりするような仲でもなくて、むしろ私以外の四人で遊びに行ったりしてるみたいです。
前にグループの内の一人に「Aちゃん（避けてるコ）は私の事避けてるよね？」って聞いたら「向こうもｱﾅﾀが避けてるって思ってるから思い切って話してみれば？」って言われたんです。
でも、明らかに向こうの態度がツンケンしてて…私も気が強いせいか「こっちからお断わりだよ」みたいな感じで…汗。

彼氏については、全く出会いがないってのもあるけど、煙草氏さんのレスみて勇気湧きました。ちょっと行動してみようと思います。

長文ですみません

>>46
環境障害とは言葉通りの意味で、
今貴方が置かれている環境が原因で起きる身体の異常をさします。
詳しくは俺も分からないので、原因があると思います。
その診断結果が出たということは医者に今貴方の状況を話して言われた事だと思います。
なので医者側から見た環境での原因などを聞いてみてはどうでしょうか？

えー・・・これは適応障害とは違うものですよね。
少々自信のなさから不安ですが・・

>>47　世紀末さん
緑内障にパニック障害の病気を患っているけれど、
一年半の治療を続けてどちらの病気も安定しているんですね。良かったです。
早く治る事を祈ります。

前のレスからですが遅れてスミマセン
>>48(>>44)
新しく出来た友達さんでしたか、スミマセン。
その人たちと親密で良い関係になるにはその人と関係を良くしないと難しそうですね。
貴方以外の４人で遊びに行ったりしているのですからね。
明らかに向こうの人の態度もツンケンしていていると話しにくいですけれど、
そのままでいては辛いですよ。せっかく出来た関係ですし、友達も話すよう言うのだからね。
また、もしその人が貴方に対して怒って問題が起きたとしても、
友達達が理由を聞いて仲立ちしてくれると思います。
なので友達からの話す行為という了承を得たのなら、思い切って話してみても良いと思いますよ。
そしたら和解できるかもしれないからね。
その人から貴方を避けているけれど、貴方もその人を避けていると思います。
やっぱり警戒といいますか、ツンケンされると話しにくいし、
『向こうもその気ならこっちだって』という気持ちが出てしまうかも知れません。
けれど、やっぱり理由も無しにそうされるのって嫌だしやりきれないと思うよ。

我慢をすることをしらないで、
感情のコントロールをできるようにならないで、
そのまま大人になった人は子供の精神のままだから、
いきなり大人の世界に放り出されると
精神が壊れるんだと思う。それが精神病になるんじゃん

うちのだんなは会社の取引先の女と浮気してました。８月の半ばに別れて戻ってきました。
だけど、忘れられないらしく最近また会っているみたいです。その女とＨもしたみたいだし、
今月女の誕生日でプレゼントも用意してました。私には隠しているみたいですが、様子が変だったので
調べたらそんな状態でした。「やり直したい」と言ってるけど言ってることと行動が別なので、信じられません。
だんなにも女にも仕返ししてやりたい。痛いめに合わせたい。どれだけ私が精神的に苦しめられたか・・・
今は金銭的に別れることもできません。どうしたらいい？苦しいよ。

煙草氏さん、みっけ！
探したよ〜。だって、探し方わかんないんだもん！
今週は、くすり合わなくて充分な睡眠とれないし、
仕事もあいかわらずストレスばりばりだけど、
今夜はめずらしく、すこーしはやく帰宅して、
いまバレンタイン殿の胴上げみたところ♪
今夜は、これからくすりのんで寝ます。
今度また、たっぷりおはなししてくださいね☆

みんなが私の邪魔をする！おかげで予定がどんどん狂ってく。
うざい、みんなのばか。世の中ってこういうもの?

煙草氏さん……

２度目の中途覚醒・・・。
あれだけくすりのんでるのに、だめじゃん！
目覚めるたびに追加で内服。
受診予約日まで、あと１週間。
なんとかする、しかないっ！
でも、なんとかなるのかー？？
最近職場でかなり眠かったりする・・・。
今週あと２日っ！！

二児の母ですが欝です。何もする気になれずボーっとしてたり、意識とんだり。
旦那帰ってきて「腹減った」という言葉を聞くとイライラします。
セックルも正直したくないです。義務的にしてるから余計つらい。
一人の時間ほしいです。でも家から出るのも他人に会ったり身内との交流はしたくないです。

彼女同棲してますが妊娠中絶が主に原因で鬱になってしまいました。好きだとおもってくれてるようですが、信用はしてもらえず何事もやる気がないようです。また仲良く外にいったり信用され、鬱がなおるにはどうしたらいいと思いますか？

妹の旦那が自称鬱病＆自律神経失調症。それで会社をやめて現在無職。
出勤すると下痢、冷や汗、食欲減退になるんだとか。
それで月曜日は欠勤。火曜に嫌々出勤。でも、午前中で早退。
妹が作って持たせたお弁当を家でテレビを観ながら完食ｗ
こんなことが続いて退社したそうだけど、はたして自主退社だろうか・・。
無職になって３ヶ月目の現在、職安にも行かず医者通いの日々だとか。
検査をしても異常なし。結局、医者は無責任に薬を処方し休養を勧めるだけ。
旦那は堂々と働かずに家でゴロゴロしてるそうです。
最近では妹を働かせたい様子で、妹も離婚を考え始めたようです。
どうおもいます？

公開プロキシ規制の直後停電でこれませんでした・・・言い訳ですね。
一日遅れに加え何時もながらの遅レスで本当にスミマセン。
>>52
幼い精神のままだと精神が壊れるかもしれませんね。
我慢することを知らないというとキツイ言い方をすれば我儘であり、理解力が薄い状態をさします。
また、感情のコントロールが出来ないというのは欲をそのまま曝け出すので、
食べたい欲しいなどを言い、自分が要求するものが目の前に出されないと反発をし暴れだすと思います。
ただ精神年齢が低くこの状態では精神崩壊をする可能性があると思いますが、
要するに小さいお子さんという状態なのでしないかもしれません。
外見が大人でも中身が子供なのなら、実際の子供と同じということ。
もしこれで世親崩壊を起こすのならば、今の子供達皆がそうなるでしょうしね。
ですが、成長前と後は違うもの。扱い方も接し方も環境も異なるので精神病になると思います。
・・ここまで俺は推論で語っていますが実際こうだとは言えません。
それに上記の状態は赤ちゃん精神年齢の状態。
我慢を知らないとの意味を『我慢しないで欲望としたいままにする』という意味でなく、
『全て理解して怒りや感情があっても表現することが出来ない状態』を指すのならばどうだろうか。
賛美賞賛励まし誉める悪態罵倒罵詈雑言卑下中傷を全て聞いているけど何も感じてない。
けれど、喜怒哀楽を表現出来ないから、どう思っているか感じているのか周りから見れば分からない。
何より聞いている本人は聞いてその中にある辛い感情を溜め込んでるから、何時か爆発して精神病になると思います。
・・・今回も俺の推論ですから精神病になるかは分かりません。スミマセン。

抗うつ薬をやめてから身内に暴力を振るうようになり、
異常に性欲が強くなったりしている人います？
それでいてその記憶のないひと

間違ってあげてしまった。

すみません

…

　　大学４年生です。希望の職種ではないのですがある会社から内定をもらい
　　ました。ですが、先月自主制作したCDがあるプロデューサーに気に入られ
　　たことから、音楽仲間が本格的に活動しようと言います。実際、レコード
　　会社から話があるようです。内定を断るか、音楽をあきらめるか、どうし
　　たらいいですか。　　　　　　　　　（自称レイチャールズ　20代男性）

　

遅れました
>>63
ageになっていますよ・・と、俺が来るのが遅れたからだと思いますが。
今からレスします。スミマセン。

>>62>>63(>>60)　悩める奥さん
自称鬱病を除くとして自律神経失調症というのは医者から診断された病名でしょうか？
もし病院に行っていないでそれも自称なのならば仕事に行かせるべきですよ。
けれど、会社に行くと下痢冷や汗食欲減退というのはストレスが原因だと思うので、
その病気になったのだと思います。それとも他に辛いことがあったのかもしれません。
検査を行っても異常なしというのは、自律神経失調症でも無いということかな？
また、異常なしで家でゴロゴロしている時に辛いとか言ったり、何らかの症状が出るでしょうか？
何も症状も無く家にいる状況なのなら、その病状が出た原因がでたのは会社なので、
会社に行かくなったのですから大丈夫だと思います。退社したのもありますしね。
症状が無いのなら病気が治ったのかもしれないので、職安などに行かせても（働かせても）大丈夫だと思います。

抗鬱剤を服用するのをやめた（処方されなくなった？）から暴力ふるったり性欲が強くなったんですね。
それは依存していた薬を取り上げられたからだと思います。
自分の気持ちを落ち着けて楽にしてくれる薬が無くなると、欲しいがために暴れだすこともあると思うからね。
その薬が無くなった事で暴れだしたりしたのは医者に言った方がいいですよ。

>>59>>64　＃さん
妊娠を中絶せざるをえなくなったのは生む事が出来なかったからですか？
多分ですが鬱の原因は子供産むことが出来ないからだと思います。
彼女さんにとっては妊娠して子供を生んで＃さんと育児をしたり一緒に住むことが、
好きで居られる証だと思っていると思います。
それを断られたのは彼女さんにとっては辛かったのではないかな。
また、中絶したことで自分に罪があると自責しているのかもしれません。
なので妊娠や子供の事について自分の考え方を彼女さんに理解してもらうのがいいと思います。
鬱の間は彼女さんに一緒に居て（同棲だから問題ないと思いますが）話しを聞いてあげたり優しく接してあげてね。
薬物療法で鬱を治すのも大事だけれど、接してあげることも大切ですから。

音楽の進む道がいいか、内定を断るかは＃さん次第ですよ。
貴方が好きでやりたい方に進めば良いと思います。

>>53
別れたのにまた会ってＨしたりプレゼントを渡そうとしている・・・
これは信じれないのも当たり前ですね。精神的に苦しめられたんですね。
出来ればもう少し旦那さんを信じてあげて欲しいですが、
どうしてももう耐えられないという気持ちが強いのならば、
旦那さんに対して慰謝料を請求するという方法もありますよ。
請求できる理由としては適用されるはずですからね。
あまり法律に詳しくないのでどうかは言えませんが・・・スミマセン。

前スレでお世話になりました。彼が3日間だけ会いに来てくれたものです
彼が地元にかえって1週間、なんとか動きだした感情をなくしたくなくて
いろいろやってみたけど、何を感じていけばいいのかわからない。私なんか存在しないんだと、
息を潜めている方が楽だった。またそれに逃げてしまいそうで、いやもう逃げてるかも。
生きていくって難しい。自分のことなのに誰かに助けを求めるなんて 間違ってるんかな
これ以上役たたずだと思いしらされるのはもういやだ　悲しいしかない
死ぬ勇気がほしい

遅れました
>>69
感情をなくしたくなくて色々やってみたけれど、
何をかんじていいか分からないから存在しないと思ってしまうんだね。
自分の感情を始動させてくれた人が居なくなると不安感とか何時もに戻ってしまうから、
貴方が彼氏さんといた時に感じた感情というのは持続させることは難しかったと思う。
色々やってみたけど何を感じていけばいいのかが分からないと言うけれど、
浮かび上がる感情を選別して感じる必要は無いんですよ。
感情が幾多と浮かび上がっているのなら、自分の思いたい感情を感じてね。
けど、感情が何も浮かび上がらない時は感じられるものが無いからどうすればいいのかが分からなくなると思う。
何も無いから感じれるものが無くて、彼氏さんが居た時と違って自分の存在が薄れて消えると思える。
感じるものが無い時って恐いですよね。何時も黒ばかりで自分しかいなくて、辛さや寂しさが出て。
それを考えると誰にも接しなくて一人で息を潜めている方が、
辛い思いをしないし大丈夫だと思えるからまだマシと思えるかもしれません。
けれど、貴方には彼氏さんがいるんですよ。3日間だけだけれど、
貴方が心配で助けたい、励ましたいからきたのだと思いますよ。
自分のことで助けを求めることは間違っていません。支えあったりして少しずつ進めれるものだと思うから。
・・辛い時は死にたい気持ちが多いですよね。
自分が居てもいいのかなとか役に立てるのかと思えるし、
少しでも動けてもまた戻ってしまう自分が嫌になる。
誰かに励まされたり支えられても感覚を途中でかすれてしまって、
その嬉しい思いよりも辛く悲しい憂鬱な感じが出てきて掻き消す。
せっかく自分のためにしてくれているのに自分がこんなんだ・・と思うと、
無力感や喪失感が唐突にでて役立たずだなと思えてしまうのだと思います。
そうなるのだったら誰にも会わないで1人でいればいいだろうと考える。
けれど、辛い中でも誰かに自分を励ましたり来てもらえるって嬉しいことです。
貴方は自分の事を誰かに助けを求める事は間違っていると思うけれど、それは間違っていないんですよ。
辛い時は支えあったり励ましたりするのだから。
貴方には支えてくれる、助けてくれる人がいるんだよね。少しでも安心感をもってね。
いなくなったら不安感があるし途端に気持ちが薄れるけれど、
感じる気持ちは一緒だと思ってみてほしいです。貰った物とかあればそれを持つのもいい。
思いはきえませんよ。また来ると言ったのならまた来てくれる。大丈夫だと思うから。

動けなかったり悲しいと役に立たないと思えてしまう。
これ以上動けない自分が動けるかなと、疑問や不安が出ていく。
でもまだ役立たずなんて思ってない。辛い時はやっぱり動くのは辛いですよ。
支えてくれる人がいるのだから、それによりかかって少しずつ動いてもいい。
死ぬ気持ちが出てしまうのは少しでも何か別な事を思うことで紛らわしてみてね。
悲しいだけが感じれるものではないですよ。

>>54　のんさん
探し方としては特別企画のところにある2ch検索でキーワードを打てば、
それに該当するスレタイを探し出してくれますよ。
このスレの場合はスレタイを変える気は無いので、
『辛い時ここにおいでよ３』と入力すれば出る・・・と思うけれどちょっと違う。
今回間違えて『辛い時はここにおいでよ３』と打ってしまい『は』が加わっているので、
スレタイ入力をする時に戸惑った人も居るかもしれませんね。本当にスミマセンでした。
次スレ（立てばの話ですが・・）は数字の部分だけ変えるつもりなので、
スレタイ検索の時は（仮）『辛い時はここにおいでよ４』と打てば出てきますよ。
他の探し方とすれば地道にスレッド一覧から探し出すか、もしくはもう一つのスレにＵＲＬを載せてあるので、
それをクリックしてもらってここ辿り着くかのいずれかの方法です。

今週は睡眠があまり効かずストレスだらけだったんですね。
眠れなかったから疲れがとれないので辛かったと思います。
けれど、今は薬があるし効くので（合う）よく眠れたと思う。
ではまた今度話しましょう。
>>57
・・良く寝ていたのかなと思いきやスクロールを下げていくと、4:30頃に中途覚醒していますね。
目覚めた時は追加で服用しなきゃいけないので薬がどんどん減っていくから、
このペースで持つのだろうかと不安になると思います。
でもあまり不安に思わないで、いまはのんびりしてくださいね。
酒飲んだり音楽聴いたりしてリラックスすれば気持ちが安定するから寝やすくなると思うよ。
今週はあと2日間（1日）。そしたら休日なのでゆっくり休めますよ。大丈夫という気持ちをもってね。

>70
彼が私の居場所です。触れることができる、会話ができる。

私は、家族の中で無力な存在です。みんな私がいないように、笑ったり話したりしている。
彼は海外に出張することが多く、連絡もあまりとれません。
どんなにがんばっても、私はいないんです。私は私を感じません。
ごめんなさい、せっかくお返事くれたのに頭に入らない
いてもいなくても変わりないんだと思う。私一人消えたって誰も気にしないと思う
めちゃくちゃだ 死にたいよ 淋しい

>>72
彼氏さんが貴方にとっての居場所だから安心出来るんですね。
海外出張することが多く連絡もとれない間は辛いと思う。
自分にとっての居場所が離れている時は自分の存在だ薄れてどうなってもいいと思えるようになるんだね。
彼氏さんが居た時自分の私というものが出て感じれる。
居場所というものは離れることが多い。それは何故かそうだ。
その間は待たせる人にとっては辛い日々だし感じれるものがポッカリ穴が開いて消えたような感じがすると思う。
けれど、居場所は決して貴方の傍から離れて戻らないわけではない。
戻って来れる時は戻って貴方に会いに戻ってくれると思うからね。
その時貴方は自分はどうだろうか。
居場所に来れた時って嬉しいから、辛い気持ちが薄れて存在は大きくなって生き生きとすると思います。
感情だって気持ちだって出ると思う。何より死にたい気持ちが無いと思うから。
貴方は私1人ではないと思います。だって会いにきてくれる大切な人。居場所がいるのだからね。
消えても誰も気にしないなんて思わないでね。
・・誰かを待つ愛だって淋しい悲しいです。
自分にとってとても大切な誰かが何かと一緒に何処かへ行くのだからね。
その間待つ自分というのは連絡だけで何も出来ない。特に私を感じれないのはそれほど大切ということ。
だからこそ死にたいほどの淋しさが貴方にあるのだと思う。
けれど、待てる事って嬉しい事だと思いますよ。
淋しいのにこんなこと言うのは失礼なのかもしれないけれど、
待つ間は確かに淋しいです。大切な人が身近に居たのに遠くに行くから。
けれど、待ち人がいるということは貴方のもとに来てくれる人がいるということ。
これはこの上ない幸せな事だと思います。メールでも同じかな。
携帯やＰＣのメモリの中にある彼氏さんからのメールが来た時。この上ない嬉しさだと思う。
それ程の自分を支えてくれるメールを読み返したり見てみることで、
また来るという期待とか喜びを持ってみてはどうかな。
会えたらまた自分の気持ちとか私というのがわかるから。
消えたいという気持ちは今死にたいほどの淋しさから出てきているもの。
でも彼氏さんが来たら消えて貴方を支える糧となっていくと思います。
あと、どうしても辛い気持ちで耐えられない時は寝たほうがいいですよ。
布団に潜って直ぐに寝ると辛い時間が減ってくれるからね。
薬があるのなら飲んだほうがいいけど。

家族の中で無力の存在と貴方は言いますが、話したりしているのかな？
話したりしても聞いてくれなかったりするのでしょうか？

>>55
予定やこれからのことというのはアクシデントというものがつき物である。
例えば電車が遅れて時間に間に合わなかったり、誰かと長話して時間が延びる。
誰かに引き止められて意味の無い話を聞かされるなど・・色々ありますよね。
なかなか予定通りに事を運ぶというのは難しいものです。
周りに何も全く無くて人もいない状況なら別ですが、やはりそうもいかない。
予定通りになるというのは、少しのアクシデントの中でいかに早くいくかと考えた方がいいかもしれません。
けど、上手くいったとき程嬉しい時ってないと思いますよ。
限りなくスムーズに円滑に進むと楽なので嬉しいしね。
また、邪魔した人達は決してわざとではないと思うからあまり当たらないでね。
相手も自分のやることなどをするために行動しているから。
お互いがある程度の少しの配慮をもちならがやることが大事ですよ。

>>56　みかさん
戻りましたので大丈夫ですよ。
ご迷惑と心配をおかけしてごめんなさいね。

>>58
家事や人間関係などは毎日続くと疲れますよね。
そう考えるとゆっくり出来る時間というものは欲しいものだ。
旦那さんの帰宅後や子供の世話とか度重なる疲労で疲れをとれるのは夜。
けれど、毎日の昼の時間に休憩を入れたり休みの日にゆっくり身体を休めるのはどうかな。
平日は長い時間休憩時間をとるのは難しいかもしれませんが、
休みの日は旦那さんに任せて休む時間をつくってもらうというのもいいと思いますよ。

>73
私の家は今借金を抱えています。家族みんなで必死に返していますが私はやっと働けるようになったばかりです。
今まで鬱で働けなかったり、転転としたりでしたが今の仕事は何があっても関わっていきたいとおもってます。
でも、実際家に入れるお金はバイトなので微々たるもので、だから夕飯を毎日作ったり(それしかしてないけど)していました。
父は仕事がないも同然で、今後の事などたまに家族会議をしますが、みんな私が居ないように話を進めます。
家族みんなではなく、私を除いた4人でがんばろうねと、目の前で言われます。
私はここにいるのに。力になりたくて資力を尽しても、足りないようです。かえって足手まといなんでしょう。
空回りはもうこりごりです。先立つものもないので病院に行ったことはありません。
こうなりたかった訳じゃない、ちゃんと就職して自立して、どんな困難にも立ち向かえる、
みんなの支えになれるような人間になりたかった。
自分が鬱になった原因なんて、昔のことすぎて思い出せない。小さな頃から疎外感だけはあった。
私ここにいるのに。いるのかな 誰かの夢かな 私はいるのかな ほんとはいないんじゃないかな
もう死んでるのに わかってないのかな
わからない

病院に行ったことないのに自分は鬱だなんて 自意識過剰だ どこまでも馬鹿なんだなわたし

つらい。
アタマが痛い。
生きていけない。
でも死ぬ事怖いよ。

私は今年の初めにうつ発病して、夫には甘えん坊病だと罵られ、
あげくに離婚し、仕事も辞め、実家で肩身の狭い思いをしながら毎日を
送ってます。私もそろそろ限界かな・・・

>>77>>78
病院に行った事無いから鬱かはわからないけれど、
仕事が上手く出来なかったり辛さで絶望感や死にたい気持ちが出てしまうのだから、
多分鬱かも知れません。でも、鬱というのはまだ分からないから大丈夫と思ってね。
家族の人達が貴方を抜かした4人で頑張ろうねと言ったのは、
貴方が役に立たないからとか足手まといだとは思っていないと思いますよ。
家族の人は貴方が辛くて仕事が上手く出来ないのをしっているから言ったんじゃないかな。
それに、言葉では言っていないけれど、夕飯を毎日作っているという皆のための仕事をしているのを黙認されているから、
皆が分かっているのであえて口に出していないのだと思う。
小さな疎外感が不安や辛さが重なって大きくなったということは、
以前から貴方が辛くて動けないことを家族の人は知っていたはずです。
その貴方が夕飯作ったりバイトをしているというのは以前はしていなかったのではないかな？
家族の人は貴方が少しずつ仕事が出来ているのが嬉しいと思いますよ。
どんな困難にも立ち向かえる支えに慣れる人間になるというのは難しいです。
けれど、少しずつ鬱や辛さが回復していけば近付いていけると思うから。
療養したりゆっくりして、無理しないで仕事をしてみてね。

鬱や辛くて休んでいる時って回りからの疎外感が大きくて離れ居ているような感じがすると思う。
自分を認めていなくて抜かしている感覚というのかな。
周りが見てくれるのは周りのように働いている自分なのかもしれない。
けど、辛い時は無理して周りに合わせたりしなくていいから、少しずつ仕事とかをしてみてほしい。
絶望感や死にたい気持ちで動けない時は自己嫌悪してしまう。
その時は自分を責める気持ちが出るかもしれないけれど、寝たり気分転換してみてね。
貴方にとっての『生きている』はまだ見つからないかもしれない。
けれど、何時でも貴方の傍に居る事を覚えておいて欲しい。決して無いわけではないのだから。

>>79>>80
鬱病が発病したら旦那さんに甘えん坊と罵られて離婚。
周りから見ればそう見えるのでしょうね。
辛い時は誰かに頼ったり話したいものなのに。
鬱の時はそういうのもあるけれど、無気力で死にたい気持ちなどがあるから、
身体を動かせとか、仕事しろと言われても身体が動かないし行く気もでない。
鬱のことをもう少し知ってくれればいいのだけれどな。
辛いのが重なって実家で休んでいる生活をしていると、
鬱病が出る前の自分と今を比較して自己嫌悪したり辛い衝動に駆られる。
それだけじゃないと思いますが、いろんな辛さが流れるし何より家に居なきゃ活けないから、
周りから何か言われることがあると辛いと思います。
でも、なるべくゆっくり無理しないで何か言われた事をしてみて。
何もしなくていい時間はゆっくり身体を療養させるのがいいと思いますよ。
また鬱と診断された時に薬をもらったと思うので、それを服用してゆっくりしていてね。
そしたら何か出来るようになってきて少しずつ治ると思うからね。

嫌な事が立て続けに起きたり毎日の鬱の感覚（色んな気持ちとか）があると、
耐えられない気持ちが強くて限界だろうと思ってしまう。
それ以外思ったり考えられない感じかな・・・
けど鬱には波がありますし、辛い時もあるけれど少し楽になる時もあると思うよ。
限界の時は辛い時に寝るのもいいですしゆっくり何かをするのもいいですよ。
治すのには無理しないでゆっくり療養することが大事だからね。
頭痛で痛いときは寝るに限るかなー・・・痛みを感じずに済むしな。
このままでこれからが終わったわけじゃないですよ。今からでも変えられる。
治ってきたあと少しずつ今の状況から抜け出せる事も出来ますよ。

煙草氏さん、レスありがと☆

１週間が終わったーっ！
なんとか乗り切れたぁ〜。
くすり合わないわ。変更もしくは追加希望。
結構のんでるのにな。
昨日（きょう？）なんて、目覚めたら１：００pm。
中途覚醒時は、ハルを頓服として使用してます。
でもね、また１〜２時間後に目覚める。
お酒のみたいけど、くすりの内容と量を考えるとまずい。
寝る前じゃなくて、明日の夕方とかはやい時間に、
おいしいお酒のみたい。
ってか、明日起きれるかが問題。
明日の目標「一度でいいから外出するコト」
これが、かなり、難題だったり、する。。。

>>83　のんさん
一週間がやっとこさ終わりましたね。休日万歳です。
乗り切れて良かったですね、お疲れ様！
結構飲んでいるけれど中途覚醒してしまうんですか。
ハルシオン頓服してもまた目覚めるのは薬の効き目が持続しないからだと思います。
ハルシオンは長短時間型の薬ですからね。普通の量を頓服しても効かない？場合があるかもしれない。
眠剤名を他にあげると、
超短時間型：ハルシオン
短時間型：アモバン、レンドルミン
中間型：ロヒプノール、サイレース
長時間：ベンザリン、ネルボン、ユーロジン、ダルメート
他のＨＰなどにありがちな表記の仕方ですが、これが薬の分け方かな。
薬を飲む時にお酒を飲むとよく眠れるかもしれないけれど、
薬の効果や量など色んなことを考慮すると危険性が高いです。
なので薬飲んだ後ではなく前に飲むといいですね。
美味しい酒を飲んだ時は・・・ウマー
明日起きれるといいですね。

外出することは躊躇うと思うし難しいと思うけれど、
まずは玄関の前を少しあるいて徐々に範囲を広げていく感じで、無理しないで外出してみてください。
遠出の外出も同じです。だけど乗用車や電車使ったりするし見慣れた場所から遠ざかる不安感があると思う。
・・と色々俺が書いておりますが人によって違いますね。
のんさんの難題。乗り越える関門が難しいと思うけれど、無理しないでゆっくり乗り越えてね（この言葉はおかしいかな・・・・？）

もし、私がいつもよりほんの少しだけ感じやすくなっていたら

パートナーはどう思うかしら？　きっと彼も“いつもと違う”こと

を察知して熱くなるに決まってるわ！　そして相乗効果でベッドの

上はどんどんスイングしていく…。快楽の大海原に身を委ねて…

きっと素敵な夢が見られるハズね！

不感症治すには・・・・？

触れたい、人に触れたい
ぬくもりが欲しいだけ
俺は我儘だ

あたしに触れて・・・

鬱病の人は全員が友達いらないって思うもんなの？

風呂はいんのめんどくせ…。

はぁ。
仕事めんどくさい、寝たい、ひきこもりたい、死にたい、楽になりたい。

遅レスです
>>85
不感症だからセックスをしても彼氏さんと感じることが出来ないんですね。
少しでも感じれるようになったら彼氏さんも違いに気付くと思いますよ。
不感症の治療としてはエクスタシーを感じる・・要するに感じやすくなる薬を使う方法があります。
他に、矯正したり催眠療法を行うというのも良いと思いますよ。
女性用性感マッサージというものもあるそうです。

>>86
触れたい、人に触れたい ぬくもりが欲しいだけ 俺は我儘だ

人に触れたい気持ちがあるんですね。
けれどその気持ちがあるということは会いたいけれど会えないからだと思います。
人と接する事が不安なのかな。それとも何かあったのでしょうか？
貴方はぬくもりが欲しいし人に会いたいと思うけれど、外に出て誰かと会ってみてはどうだろうか？

>>91
人に触れることが恐いのは、その行為をすることで自分が傷つくかもしれないし、傷つけるかもしれない！そんな不安がいつもあります
別に、こもっているわけではありません。普段暇があれば街に出て、一人ぶらぶら歩いたりもします。でも、ふと思うんです。なんで俺一人なんだろうって。
ダメ人間ですか

タバコさん、女何人食えますた？
wwwwwwwwwww

相談厨やって女漁りwwwwwwwwwwwww

やーん、煙草さぁぁん、あたしにハメてぇんwwww

遅レスです
>>92
＞人に触れることが恐いのは、その行為をすることで自分が傷つくかもしれないし、傷つけるかもしれない！そんな不安がいつもあります
人に触れることそのものは簡単に出来ますよね。
自分から接したりすればいいのですから。または相手から話しかけられたりとかね。
その時は普通に自分から話しかけたりする人が多いのかもしれません。
人と接する事は出来るのけれど、話を聞く聞き手に回っている。
そして適度に相槌を入れて聞いているということを相手に教えて気を遣う。
頷いたり返事を入れないと話しを聞いていないんじゃないか？と思われるからな。
そこまではいいのかもしれない。
けれど、話しを振られたり相手から話してこなかったりしたら困るものです。
自分から話すのは良いけれど話題も内容も浮かばないし、
何より相手をどの言葉を使ったら傷つけないかとか、気分を害さないかとか色々考えてしまう。
かといって時間をとると相手を待たせる事になるから何かを言った方がいいのかもしれないとう焦りが出る。
また、相手と話している間に何か鋭い言葉や図星突かれたり傷つく言葉を言われると、
精神的にショックがあるよね。相手にとっては軽い気持ちや冗談で言った言葉だとしても、
言われた自分にとっては落ち込むし辛い。その場を無理して笑ってやり過ごす。
出来れば無いでほしいと思う方がいいです。・・・・やはり虚勢張ることが必要なのだろうか。
話すことって普段見慣れる光景だけれど、結構難しいものだと思いますよ。
不安感があるから接する事に対して拒絶してしまう。
したいけれど出来ないというどうしようもない辛さが貴方はもっていると思います。
けれど、周りの人は傷つく云々を触れる時に考えてはいません。
その心配とか配慮の気持ちよりも話してみたいとかの気持ちの方が大きいと思うからな。
勿論敬語やよそよそしさなどの配慮はすると思うけどね。いきなり馴れ馴れしく話しかけられると嫌だろう。
その時に初めての人だと相槌を打ったり聞き手にいたり立場は色々です。
でも、どんな時でも不安なことは考えないようにしていると思いますよ。
言葉を選んだり相手の様子を伺いながら話す人は少ないでしょう。
なので誰かと話す時はちょっとした配慮は要るけれど、何か思い浮かんだ言葉を言ってみてね。
切羽詰って焦るようなことじゃないだからな。内容なんて関係ないですよ。
例えば・・・俺の場合もこんな感じなんだが、一年して気まずい感じのときは、
何とかしようという不安感や気持ちが出て焦って色んなことを言いました。
聞き手や相槌ばかりというのもなんだからね。だから『今日何か面白い事ありました？』とか言ってみたときもある。
・・と俺の場合だけれど、別に言葉を選ぶ必要性はあまりないですよ。
言いたいことや聞きたいことを言ってみることが大事です。
言葉というものは選んでしまう。それは相手を傷つけたくない辛くさせたくない気持ちがあるから。
だから言葉を選んだり接する態度や行動に対して慎重に気を遣う。
言葉だってその重さをしっているからですよね。
けれど、それじゃあなかなか話せる人や話してくれる人がいても上手く進まない。
だから相手が話しをしてきたら共感出切る事で自分から話したりしてみてはどうかな。
勿論聞き手相槌だけでも相手は嬉しいと思いますよ。話し聞いて貰えるって嬉しいものだからな。

貴方は誰かと接することが恐いから一人になるんですね。
でも、少しでも誰かと接する事もいいものですよ。
1人というのは寂しいです。ぬくもりが無いし、ないより辛さを話せる人がいないから。
話せる人がいると一人じゃないという安心感が出るからいいものだ。
貴方はまだ1人というわけではない。今から誰かを見つけることが出来ますよ。
自分をダメ人間と思わないでね。人生は一期一会。外に出れば出会いがある。言うなれば毎日が出会いの場ですよ。

今日、初めてこの板に来ました。
誰かに悩みを聞いてもらいたいのですが、ここに書いても良いですか？

私は母子家庭で育ちました。（両親が離婚）
私は父が大好きでしたが、小学２年生の私には何も言わず母は勝手に離婚を決め、私と妹を連れて引っ越しました。
その時は何も分からなかったのですが、後になって離婚した理由などを聞きました。
それでも私が父を好きな気持ちは変わらなかった、だから心のどこかで母を許せないのかもしれません。
離婚した父親がその後どうしているのかは、母も縁を切ったので知らないそうです。
それまで友達も多く楽しく過ごしていた私は、引越して先で転校した学校でうまくなじめなくて、友達も出来ずいじめにもあいました。
中学、高校になってさらにいじめはエスカレートし、本気で死ぬ事を毎日考えたり、登校拒否をしたりしました。
今から１５年以上前のこの頃は今と違って、ひきこもりやニートに対する理解が少なく、そんな私を母親は無理やり学校に行かせようとしました。
いじめられている事を勝手に担任に言い、そのおかげでいじめが酷くなった事もありました。
学校に行かなくなった私の所に、自分の弟（叔父）を連れて来て、「どうして学校に行かないんだ」と一方的に説教させたりもしました。
私の悩みを理解してくれず、私の心を傷つけてばかりいる母親に不信感を持ち、自分の悩みなど深い部分の事はこの頃から一切話せなくなりました。
そしてなんとか高校を卒業すると、私は専門学校に行く為に実家を出て別の街で暮らす為、寮に入りました。
就職する事にもまだ抵抗がありもう少し勉強がしたくて専門学校に行きたいと言った時も母と衝突し、毎日ケンカをしていました。
母子家庭でお金が無かった事が理由だったようですが、私は自分の一生が台無しにされるような気がしていたので、母親がしょうがなく許したといった感じだったんでしょう。
今となっては、そう思います。
ただ、夢を持って入った専門学校も、同じ寮の人達と合わずケンカになってしまったり、学校の勉強についていけずに休みがちになり、１年で結局辞めてしまいました。
今思うと、母親の事もそうですが、私は人との付き合い方が未だに分からず、苦手なんだと思います。
なぜかいつも、上手くいきませんから・・・。

続きです。
専門学校を辞めても、母親がいる実家には帰りたくありませんでした。
住んでいる街も好きだったし、１人で頑張ってみようと思いました。
母親から仕送りをもらいながら、その後４年くらい暮らしました。
４年の間にはひきこもっていた時期もあったり、働いていた時期もありましたが、生活費は足りませんでした。
母親はお金が無いから、しきりに「実家に帰って来い」といつも言っていました。
だけど私は、好きになれない母親と一緒に暮らしても昔のように上手くいかないだろうと思っていたので、ずっと拒んでいました。
その頃、初めて出来た彼氏に私は夢中になり、友達もいない私は彼だけを心から信頼していました。
悩んでいる母親の事も当然何度か話しましたが、両親揃って信頼し合っていて仲も良い家庭に育った彼は、私の家庭環境が全く理解出来なかったようでした。
私は母親の事があるせいで、昔から早く結婚して別の家庭を持ちたいとずっと願っていました。
ですが彼は全く結婚願望が無い人だったので、上手くいかず結局別れてしまいました。
家庭環境が違い過ぎた事も、今思うと原因の１つだったかもしれません。
私の話をいつも聞いていた彼は、私の母親に会おうとしませんでしたから。
唯一信頼していた彼と別れてボロボロになった頃、世間でも物騒な事件が起きたり、大震災が起こりました。
私が１人で暮らして行く自信が全く無くなった頃、「実家に帰って来い」と言われました。
母親と一緒に暮らすのが嫌だった私ですが、仲が良かった妹にまで薦められて実家に帰る事を決めました。
妹がいてくれた時はまだ良かったんです、妹は母親とは違い人の気持ちを考える事が出来る優しい子なので、プライベートでも一緒に出かけたり、悩みを相談したり出来ました。
母親とケンカした時も、間に入ってくれました。
でもその妹も、今は結婚し別の街に住んでいます。
妹が結婚して実家を出て行ってからでした、最悪な状況になったのは・・・。

>>88>>89
＞鬱病の人は全員が友達いらないって思うもんなの？
鬱病の原因によると思いますよ。
例えば鬱の原因が人間関係（友達とかね）だとすると、
今まで接してきた友達が自分に酷い事言ったり関係に不安があったり無理してたりすると、
それが募ってしまって友達が嫌になってしまうから友達いらないと思う場合があると思います。
けれど、鬱病の時は友達とか彼氏彼女もそうだけれど、
関係を持っている話せる人が居ると安心出来るものですよ。
自分の悩みとか辛さを言えるし、1人じゃないという安心感をもてるからね。
人それぞれ・・としか言えませんね。

仕事もあるし物事や色んなことをするのって辛いよね。
面倒だし疲れるし何時まで続くのかって思ってしまう。
仕事というのは面倒だし疲れるし、家に帰ったら疲労感が残ってしまう。
そんな時は風呂入るのもいいけれど、さっさと布団に入って寝てしまうのがいいと思うよ。
また休みの日は好きなことしたり疲れをとることがいいですよ。
たまには仕事を忘れて遊んだりごろごろしているのも大事だからな。
仕事をするのは疲れると思うけれど、なるべくそう思わないようにしようね。
確かに疲れるがその後にのんびりしたり居酒屋に行ったりのんびりすることを考えると、
自分が楽になることを考えが思い浮かぶから少しでも楽になると思うよ。

続きです。
母親と私だけの２人で暮らすようになってから、状況は最悪になりました。
私はもともと潔癖症のような部分があり、人一倍気になって許せない事が多々あります。
正反対の母親がする少しの行動が許せなくて、ケンカが増えていきました。
母は昔からデリカシーが無い人で、人が悩んでいる事や１番言って欲しくない事を不快感を与える為にわざと口にしたりします。
人間不信になったりして何年かひきこもっている時もあったんですが、バイトで何年も働いたりもしました。
だけど無職の時に、「どうして働かないのか？」などとキツク言われたりもして、これに昔に傷つけられた傷が加わり、私はだんだん母に対して暴力をふるうようになりました。
私は若くありませんが、最近の若者がよく言われている、キレやすい部分が確かに私にもあります。
あまりに酷い事を言われるとすぐカッとなり、自分でも抑える事が出来ません。
手を上げる私に母親は「出て行け！」と言いますし、別々に暮らすのが１番良い方法だとは私も思います。
ただ、私は今はずっと派遣で働いているのですが、スキルがない理由からだと思いますが続けて仕事の紹介がありません。
また昔のように１人暮らしをしたくても、自分１人で生活費を稼ぐ事が出来そうにありません。
本当は、生活費などを折半ながら２人で暮らしたいのですが、そんな友達も彼氏もいません。
昔からの確執など全く知らない近所の人などは、あまり働かず母親を虐待していると見えるらしく、頭がおかしいと思われているようです。
ここで昔の事から全て書いた理由は、誰かにアドバイスをもらいたかったからです。
今までは、別々に暮らす事だけが今の辛い状況から抜け出せる選択肢だと思っていたのですが、初めてこの板に来たのは私、メンヘルなのでしょうか？
メンヘルという意味さえ実はあんまり分かっていないんですが、１人暮らしなどを考える前に精神科などの病院に行った方が良いんでしょうか？
私の実家がある街は田舎で、精神科などがある病院はありません。
だから正直、そういう病院に行く事にも抵抗もあります。
初めて会った医者に、自分の悩みをどこまで話す事が出来るだろうかとも思います。
でも最近すごく辛くて、毎日「死にたい、どうして生まれてきたんだろう」と考えるようになってしまい、毎日やりきれません。

・・・これでも昔から今まで、こんなになってしまった母親と分かりあえるならと思って、ケンカをした後など話し合おうとした事が何度もありました。
その時私はいつも真剣に、自分の気持ちを正直に話しましたが、いつも母親には全く通じませんでした。
私の気持ちや行動が全く理解出来ないらしく、歩みよる事が出来ないまま今に至ります。

誰か、私を救って下さい。

遅れてスミマセン
>>97
レスを読みました・・・
今までの自分のことを書くのはとても辛かったと思います。
母親に暴力を振るってしまったのは言葉の暴力に耐えられなかったからかな。
今まで貴方は母親からの罵倒を我慢して喧嘩してきてストレスや過去の色んな辛いのを我慢してきたけれど、
抑制も出来ないほど辛いから自分に暴言を吐く母親に対して暴力をしてしまったのですね。
貴方が辛いことを言ってほしくない事を分かっていながら言われるのは辛いと思うよ・・・
別々に暮らすだけが貴方にとって辛さから逃れるのにいいと思いますよ。
それだけでも辛さが薄れて気持ちが楽になるのなら、一人暮らしをした後に病院に行くのもいいと思います。
もし1人暮らし出来て、その後病院にいけるお金があるのならいいけれど、
無理な場合はまず精神科に行った方がいいと思います。
病院に行くのには抵抗があると思うよ。初対面の医者に自分の事を話すのって辛いからな。
上手く話せなくて信用できんるのかとか、途中で辛いことを思い出したりする。
けれど、自分の辛い状況や過去の原因を話せる時に話すと医者側も聞いてくれるからね。
初めは言いにくいかもしれないけど、少しずつ言えるようになると思うよ。
仕事は派遣の仕事とかもあるけれど、職安や就職ＨＰやハローワークにあたるのもいいと思います。
スキルが無いから仕事を紹介してもらえないとかがあるけれど、それだけが仕事に雇う理由には当てはまらないです。
確かにスキルも大事だ。けれど、仕事に対する考えや自分の好きな仕事があれば続くし順応できると思うよ。
・・とりあえずアドバイスとしてのレスです。

遅レス
>>97に対してのレスです。
アドバイス・・というよりも貴方の過去に対して思ったレスです。

貴方にとって好きだった父親が子供の時に居なくなるのはとても辛かったと思う。
子供の頃ほど自分の好きな存在が消える事って嫌だから。
だからこそ離婚をしようと父親をはぐらかした母親が許せなかったんだな。
それは転勤と同じものだと思う。父親と友達。抱く思いは違えど離れる事に変わりないからね。
また、住む環境の違いとかもあるし不安要素は多いから不安は募るだろう。
何よりいじめほど辛いものはないよね・・・いじめは辛いです。
原因というのは陰気だとか馴染めてないとか色々あるけれど、
少しのからかいから発展していじめがエスカレートしていく。
物を隠されたり暴力受けたり誹謗中傷罵詈雑言なんでもありだ。
それを考えると学校というのは恐怖そのもので学校じゃない全く別の存在になる。
優しい人や話してくれる人もいるかもしれない。
でも経験や体感したことが前に出てきて、そういった人達がいることを忘れいている。
初めはある程度我慢しているけれど徐々に耐えられなくなって死にたい気持ちも出てくる。
それほど辛い時はやっぱり担任の先生とかにいじめのことを注意してもらって止めてもらいたいものだ。
けど、それで実際止まる事は無いんだな・・・・余計に発奮させて興奮剤になるだけ。
エスカレートして『もうするな』とか言われる。辛いですよ。
貴方はこの時母親にいじめられていたことを話しただろうか。
もし話していたのなら・・・酷いな。学校行けなんてそんな辛いこと言えないだろうに。
知らなかったのなら貴方が言わなかったという事ですよね。
いじめられているなんて普通は言えないです。
何か怒られるんじゃないかとか不安で恐くていい難いからな。
でも、やっぱり心配して欲しいし気持ちをわかってほしい。
だから事実を言うのではなく遠まわしに今の辛い気持ちを言ってみたりしてみる。
けれど聞く人にとってはたいした事無いように思われて無視されて学校に行かされる。
言いにくいけれど、勇気を持って言ってみたほうがいいのかもしれません。
そうすれば休む理由を分かってくれると思うからね。

学校の寮で喧嘩をしたり過去の事から人付き合いに自信が無いと思うけれど、
貴方は多く友達が出来た時があるということはいい人にめぐり合える事があるということですよ。
誰かに会って辛いことばかりが起こるわけではないのだからな。
過去の事を考えると自分にはいい人に会えないとか思ってしまうかもしれない。
でも、貴方はいい人に会えたことがあるのだから、これからもまた会えることがあると思うよ。

>>101
アドバイス、ありがとうございました。
正直に言って、お金と病院が見つけられるかどうかが心配です。
あと実は、ハローワークには行きたくないのです。
いつも受付に決まって同じ女性がいるのですが、そちらに声をかけないと求人情報の観覧も紹介もしてもらえないのです。
２人いる女性の１人がすごく感じが悪く、前に嫌な思いをしてから行けなくなってしまいました。
「求職票？を作りたいんですけど・・・」とラフな格好で聞いた私に対して、二コリともせず「え？派遣会社か何かの方ですか？求職票を何に使うんですか？」
派遣会社の人なら、スーツで来ると思うんですけどね・・・。
「いえ、仕事を紹介して欲しいんですけど・・」「ああ、それならそう言って、この紙に必要事項書いて持って来て下さい、見本あそこにありますから」「・・・はい」
こんな感じの人で、見下されてるのがよく分かって鬱になりそうでした。
少し後に若い男性が私と同じような事を聞いた時は、優しく説明していましたけどね・・・本当に感じが悪いです。
きっと顔を見ただけで、気分が悪くなるので行けません・・・。
好きな仕事はあるんですが、バイトで時給が安くとても生活出来ません。
このまま実家にいるつもりなら、自分が我慢すればやっと足りる程度です。
派遣で働いているのは、バイトより時給が高いから。
実家を出る事になった時や、もし新しく習い事をする時にはお金が必要なので、少しでも貯めたいと思って派遣をしているのですが、仕事がある時とない時がどうしてもあるので・・・。
本当に、好きな仕事をしているのではないから、その事でもストレスがたまっているんだとは思います。
>>102
重ね重ね、ありがとうございます。
私へのいじめは、いつも言葉の暴力でした、母親と一緒です。
誹謗中傷罵詈雑言を浴びせられ、嘲笑される・・・先生がいない場所でされる事が多かったですが、それでもなんとなく雰囲気で分かると思います。
ですが、先生によってはいじめを見て見ぬふりの人もいて・・・。
きっと、私にとっての人間不信は、この頃から始まったんだと思います。
母親にはいじめられている事は話しました、助けてくれると思ったから。
でも、そうではありませんでした・・・。
母親は先生とも毎日のように電話で話していましたから、いじめられている事や友達がいなくて学校に行きにくい事などは分かっていたと思います。
それでも、私の気持ちより母親にとっては「登校拒否」というバツが悪い世間体だけを気にしていたようです。
ですから、無理やり学校に行かせようとばかりしていたので、その頃から私とはケンカばかりです。
[多く友達が出来た時があるということはいい人にめぐり合える事があるということ]と、あなたは書いてくれましたね。
嬉しいんですが、私に友達がたくさんいて楽しかったあの頃は、大好きな父親がいつもそばにいて、今みたいに嫌いじゃなかった母親がいた時でした。
夫婦間は冷めていたのだと思いますが、私は気付いていませんでしたし、私と両親には何も問題が無かった頃の事です。
母親との事でずっと悩み続けている私に、いい出会いがあるでしょうか？
いつも人間不信で、誰も心から信頼出来ないんですよ。
言葉の裏を考えてしまう・・・こんな自分が嫌です。

遅レスです。度々スミマセン
>>103(>>97)
ハロワの事情は良く分からないのですが、時間帯によって受付の人変わらないかな？
もし受付に行く時に何時も同じ時間帯なのなら、数時間ずらして行ってみてはどうだろう。
それでも変わっていないのならば曜日によって変わっていることもあると思うよ。
もしくは別のハローワークに行くことかな・・・距離が遠くになるのが難点ですけどね。
あと先刻も言いましたがネットにするか、自給が高めのバイトに就くかかな。
仕事を探すのに一番早いのがハローワークですが、受付の人を一日我慢して申し込むという方法もあるけど・・・無理ならやめた方がいいですね。
派遣の仕事というのは仕事が色々だしある日と無い日がある。
貴方にとって好きな仕事じゃないからストレスが溜まると思っているのだろうけど、
あまりそう思わないほうが良いですよ。もしこれから就職決まった時に好きでも興味の無い仕事だったらやるでしょう？
自分が興味を持てない仕事は確かにやりづらいししにくいけれど、少しずつ慣れていけると思います。
そしたら嫌だなという気持ちが薄れるし、初めは慣れなかった仕事が徐々に出来るようになるのは嬉しいものですよ。
また、仕事が終わった後は身体をゆっくり休めてくださいね。
家で自分の部屋で休めるのならﾏﾀｰﾘ休憩しているのもいいですし、何か好きなことをしているのもいいです。
外の喫茶店などでのんびりしたり好きなものを食べるのも、また良いもんだと思います。
一ヶ月に数回は頑張った自分にご褒美として何かお菓子とか食べるとかな。
仕事や疲ればかりとは思わず、仕事が終われば何かがあるとが褒美という目的があればやる気が少しでるのではないかな。

いじめられていることを親に話していても学校に行かせるって事ってあるよね。
世間体というのもありますし成績とか将来に向けて育てる為に有無を言わさず学校に向かわす。
・・まあ・・・俺もそんな感じでしたよ。
何とかなるとか直ぐに治まるとか気休めを言われても一向に病む気配も無くエスカレートするばかりで、
それを伝えたら『○○だけが辛いんじゃない』と言わされて学校に向かわされる。
学校でも誹謗中傷罵詈雑言もあるが暴力もある。心と身体のダブルパンチ。
先生は大丈夫と言ってくれる。結局何も出来ず挙句の果てに『あの子は本当は優しい子なんだよ』と言う。もうアホかと。
人間不信というものは色んなのが原因で出てくるものです。
学校生活をおくる時にいじめにあったり辛い出来事があると、それが後にも繋がって人間不信に繋がってしまうと思いますよ。
やっぱりまた自分をいじめるのだろうかとか、過去の記憶が不安感を呼び寄せてしまうからね。
・・・俺が先ほどのレスで言った言葉は軽い気持ちとか気休めで言ったんじゃありませんよ。
貴方は友達が居て楽しい時期があって、大好きな父親と嫌いじゃなかった母親が居た。
その時の友達が沢山居て楽しかったという事は貴方に問題がなく相手に問題があったということ。
決して貴方が他人と接する時に悪い事したりしてなったんじゃないと思いますよ。
だから、そんな友達がいた貴方ですからまた友達や知り合いなどの親しい人が出来ると思うんです。
今は母親のことの悩みと辛さでいっぱいでこの先が見えなくようで不安かもしれないけれど、
真っ暗な周りの中にきっと光はあると思いますよ。
この状況から抜け出して幸せになりたいという思いと、現状と向き合って少しずつ乗り越えようという思いを持つこと。
ゆっくり貴方は進む事が出来るから。

>>97
レスを書こうとしたけれど、過去を掘り返すような感じになるので控えます。
すみません

煙草氏さん、はじめまして。眠れなくて、このスレにきてしまいました。また、きても良いですか？今日はお疲れ様でした。
おやすみなさい。

>>104
重ね重ね、ありがとうございます。
ハローワークの問題の女性は、時間帯を変えても何年経っても変わらずその受付にいます。
私にした応対のように評判が悪い事も後から聞きましたが、それでもなぜか受付にいます。
こういうのが、公務員体制とでもいうのでしょうね。
他のハローワークに行く事は、本当になぜか今まで全く考えた事がありませんでした。
今の派遣の仕事が終わったら、隣の市のハローワークに行ってみようと思っています。
アドバイスありがとうございました。
人間関係が上手くいかないのは私が悪いわけではないと言って頂いて、本当に気持ちが楽になりました。
私は、不器用にしか生きられなくても今のままの自分で前向きに生きていきます。
>>105
煙草氏さんが書いてくれた事は全て、気休めだとは思っていません。
言葉の１つ１つが、私の心に響いて癒されました。
[過去を掘り返すような感じになる]と書いてありますが、私の過去の事でしたら書いて頂いて構いませんよ。
煙草氏さんには、過去の事も今の事も全部素直に話せる気がしますので。

遅レスです。
>>106
はじめまして、今晩は。
昨日は途中消えてしまってスミマセン。ＰＣのキーボードに頭を伏せて寝ていましたｗ
眠れなくてスレにきてしまったんですね。
眠れない時でも辛い時でもいつでもきていいですよ。待っていますからね。
・・それにしても、わざわざこのスレに来てもらいありがとうございます（他の方にも）
>>107(>>97)
時間帯を変えても何年経っても変わらず受付にいるんですか・・・
それは何処の会社でも普通でしょうね。人事異動とか何かない限りは。
応対のせいで評判が悪いのにまだいるのはおかしいですね。
会社が悪いな。それとも知っていて見逃しているのか・・・公務員体制だな。
アドバイスがお役にたててよかったです。
隣の市のハローワークに行くのはちと距離があると思いますが、
そこの人は応対が悪い人じゃないと思いますよ。
不器用でも器用でも前向きに生きてみたり、少しずつ進んでみると変えられるものです。
例え不器用でも、慣れれば少しずつ変わっていけるからな。機械いじりとかと同じですよ。

過去を掘り返すような感じじゃなくて良かったです。スミマセン。
もしかしたら過去を思い出させるし辛くさせるかな？と思ったので・・

>>108
本当に色々とありがとうございました。
煙草氏さんに、話を聞いてもらえて本当に良かったです。
細かなお気遣いも、感謝しています。
また辛くなったら、ここに来ても良いですか？
その時はまた迷惑をかけるかもしれませんが、よろしくお願いします。

>>98(>>97)
嫌なトコロという場所には一度辛くなるということを知ると戻れなくなるよね。
自分の生活とか状況的に不利な立場であったとしても、
その場所に戻りたくない気持ちでいっぱいだから断ってしまう。
例え脳裏にいい方向になるかもしれないという希望の考えが浮かんでも、
今までの対応や関係に対しての思い出を遡ると、どうしても良い方には考えが及ばない。
長い時期経験しているとどうなるか？というのが分かるようになるからね。
1人暮らしのときはとても大変だなものだと思います。
家の中に居たときもあれば働く時もあったというのは、辛さとかが溜まって動けない状態ではないだろうか？
動きたい気持ちがあるけれど身体が動けないというのかな。
疲労感やだるさとかそういった身体的なものはないけれど、
身体が動けなくて絶望感とか辛い考えしか浮かばなかったのだと思うよ。
その中で動ける時もあったのはそういったものが無くて、かろうじて動ける状態だったと思います。
それを4年間家に帰りたくない一心で生活していたのか・・・・とても寂しいものだろう。
けど、この時貴方に夢中になれる彼氏さんが居たのはとても嬉しかったと思いますよ。
辛い中で自分にとって頼れる人が見つかるというのは暗闇の中で光に逢う感じ。
その時の嬉しさとか生活は良いものだったと思います。仕事も出来たんじゃないのではないでしょうか？
信頼できる存在だからこそ悩みも言えるものですよね。
でも悩みの内容が生活環境となると人とは異なるものです。
自分の家庭の酷さや辛さをいざ話してみると相手は戸惑ったと思う。
彼氏さんは家庭環境は良くて信頼していたのだから、その人からすればどう対応すればいいのか分からないもの。
自分の家庭環境が普通の基準と考えるからこそ辛い過酷な環境でいた貴方を理解できなかったのだと思います。
それはお互いが辛い環境でも同じだろう。やっぱり感じ方とか考え方が違うからね。
けれど、結婚願望が無いにしても貴方の事を分かってくれたら良かったのにね・・
どうしたらいいか？とか言われたらそりゃ困惑して対応に困るかもしれないけれど、
考えて対応策とかいろんなこと言ってほしいものだよね。信じれるからこそだから。
話しを聞いて会いたくない気持ちが出たんだろうな・・・・
多分彼氏さんも上手くいかないと自分で悟ったから別れを持ち出した（のかな？）と思います。
ボロボロになるほど辛かったんですね。
信頼出来た人と別れることになるというのは頼れる居場所を失う感覚。
頼れる存在が消えて何もかも消失して周りが見えないという感じだろうか・・
何かをする気というのも無くて、出来る事が寝ることとボーっとする事だったと思います（違ったらごめんね）
その時に家に来いと言われたらもうされるがまま状態で家に戻ったのではないかな。
物騒な事件や震災が起きたのだからね・・・何か立て続けに追い討ちって酷いな。
でも貴方にとって自分を助けてくれる妹さんが来たから安心感から戻る事が出来た。
悩みも聞いてくれるし喧嘩を止めてくれる優しい妹さん。いい妹さんですね。
けどまたいなくなってしまう・・・・
前途多難というのかな。辛い時から嬉しい状態に駆け上がっていきなり叩き落される。
これじゃあ嬉しい気持ちがあっても辛い気持ちの反動がハンパないと思います。
過去が辛いと今に反映してこれから先を考えるのも難しくなる。
良い考え方が出来ずにマイナス思考ばかりになってしまう。
でもその過去は悲しく辛いものとは考えない方がいいと思いますよ。
辛いことばかりでよい方向には考えることは難しいけれど、悪い方に捕らえないでね。
辛い中にも学ぶ事とか分かることがあるからね。
それに、前の自分とは違って（3つのレスの時の貴方含め）今は前向きに生きたいという気持ちがある。
貴方にとって前に生きた気持ちが出てきたのは素晴らしい事。
その思いがあれば貴方は少しずつ前に進む事ができる。
前に戻る事もあるけれど、その時は時間をかけて立ち直っていけるから。
彼氏さんも前はうまくいかなかったけれど、外に出て働く時に会える人がいるから良い人に出会えるよ。
人生は一期一会。出会いもあれば別れもあるのです。
良い人に出会えるし、外に出たり仕事場には出会いの場があるからな。
友達だって知り合いだって彼氏さんだってつくれるよ。

>>109(>>97)
レス書いている間に来ていたんですね。遅れてスミマセン。
辛い時には何時でも来ていいですよ、待っていますから。
それに迷惑だなんて思っていませんからね。
辛い時に関わらず書きたいときにでもいいですしね。

>>110
>>111
ありがとうございます。
今思い出してみると、実家を出て１人暮らしをしていた時にも色々と嫌な思いをしました。
もともと学生時代のいじめから人間不信だった私なのに、初めて正社員で働いた職場でまたいじめ。
社会人になったばかりで何も知らなかった私は、そこでは本当に馬鹿にされ見下されました。
毎日吐きそうになりながらやっとの思いで半年勤め、辞めると言った時もこれみよがしにネチネチと嫌味を言われました。
これでまた人間不信が酷くなり、働けなくなったのです。
登校拒否や働けなくなった理由で私がひきこもってきた事について、私の母親は面倒くさがって怠けているからだと昔から思っています。
母親に怒られる度に自分の気持ちを話してきましたが、私の気持ちなど理解しようとしてくれた事が無いので距離がどんどん開いていきました。
そんな母親と一緒に暮らしたくなかったのと、大好きだった彼とこのまま付き合って結婚したいと思っていたので、１人暮らしを４年間続けました。
実は、彼に別れを切り出したのは私です。
１人暮らしで付き合っている時、電話ごしに母親とよくケンカをして泣いている私を彼は何度も見ています。
昔から母親とうまくいっていない事や、その都度のケンカの原因など、彼を信頼していたので全て話しました。
だけど、煙草氏さんの言う通り、育った家庭環境があまりにも違い過ぎて彼は全く理解出来ずにいつも困っていました。
そんな彼を見ていて悲しかったけど、しょうがない事だろうとも思いました。
だから、私の家庭環境を理解できなかった彼を恨む気持ちは全くありません。
ただ、私の人生の中で唯一信頼していた人を失ってしまったショックは大きく、１人ぼっちになった孤独感の怖さも加わり実家に帰ってもボロボロでした。
１年間、ほとんど自分の部屋にこもって毎日泣き続け、ご飯も食べられず痩せてフラフラでしたね。
これは時が解決してくれましたが、１度この状態に陥ったショックから男性の事もあれほどは信頼出来なくなりました。
ストーカーのような嫌がらせもされた経験がありますし・・・。

でも、煙草氏さんは不思議な人ですね。
私が７書いた事を、１０理解してくれている。（書き足りない思いや気持ちまでも）
そんな人、今まで会いたくても会えませんでした。
実は、97を書いた時死にたいと思っていました。
煙草氏さんに話を聞いてもらえて、心が少し落ち着いてきました。
また来ます、いつもありがとうございます。

>81
ありがとう。
私、ひねくれてますね。気持ちを切替るのは難しいけど、なんとかやりすごしていきます。

今日彼が帰ってきました。帰国直後、電話してくれてうれしかったです。
週末にはまた出張ですが、今メールや電話で連絡がとれやすいから、
楽しみたいと思う。
返事をありがとう、おやすみなさい。

>>112(>>97)
学生時代に加え職場でもいじめがあったんですか・・酷いな。
社会人になったばかりじゃなくても就職したら誰だって何も知らないのに。
手取り足取りも分からなくて所謂生まれたての状態だ。
その時にいきなり仕事を目の前にドンと出されて全部難なくこなせる人はいない。
少しずつ仕事に慣れていって出来ていくものだ。なのに見下して嫌味を言うなんてね。
吐きたくなるほどストレスとか辛さが溜まっていたんですね。人間不信になるよこれは。
これから貴方がハローワークで見つけた仕事に就くときは困難とかがあるかもしれないけれど、
すぐに仕事には慣れることってやっぱり難しいですよ。
なので別に周りのペースに合わせず自分のペースで慣れていってね。仕事馴れは個人差があるしな。
直ぐに出来るヤツもいれば失敗したり上手く出来ないヤツもいる。
けれど仕事が上手く出来ないことは決して悪い事ではないです。
失敗は成功の元って言うしね。失敗があるから慣れていって学習できるから。
また、彼氏さんにストーカー（酷すぎるよ・・これは）のこともあって信頼する気持ちが出来ないし人間不信が強まったと思うけれど、
皆が皆そういう人じゃないよ。だから誰も信頼できない気持ちはなるべく無くした方がいいです。
一度辛いことがあると警戒。防衛反応が一層強くなるから距離をとってしまう。
だから今から職場に就いたり誰かに出会っても距離をとるかもしれないけれど、
相手から接してきたりした時は警戒を少し解いて接してみてね。
貴方は独りの辛さを知っていると思うから。独りは寂しいです。
距離をとる関係で付き合うということは相談も辛さも言い合えない関係になるということ。
それじゃあ悲し過ぎないかな？　自分で偽りの自分を作って話す感じになるよ。
男性を信頼するのは貴方にとっては距離だろうけど、ある程度接してみてね。
信頼は関係を長い時間かけて貴方が信頼できるかを見定めればいいのだからな。
その後貴方が信頼できると思ったら、自分の気持ちを抑制しないで素直に言ってね。

何時でも来てください。待っていますからね。

以前相談していた受験生です。６０６と言えばお分かりでしょうか？
薬が効いてきてやろうと思えば勉強できる状態になりました。
それはものすごく嬉しい事です。でも真剣に考えなければならないことがあります。
それは私の症状のことです。医者に分からないような特殊な症状を持っているのですが
その名前は脇見恐怖症と言います。にちゃんのメンヘルスレで一つだけスレが
立ってます。みんな知名度が低くて医者に認めてもらえずその割には
苦しすぎるので死ぬほど辛がっています。私もその一人です。模試などを受けに行くと
周りの人が視界に入ってきて集中できません。予備校や大学の授業も黒板に焦点が行かずに
周りの人に行ってしまって何もできません。このどうにもなりそうもない病気で受験の後の
大学生活が非常に辛いものに一度なってしまいました。だから受験をやり直す動機にもなったのですが・・。
一体私はどうしたらいいのでしょうか？

>>115(>>606)
覚えていますよ。薬が効いてきたんですね。良かった！
脇見恐怖症なんですか・・・これは医者に診断されたものじゃなくて自分で思ったのかな？
もしそれが受験をやり直す動機なのなら不安がありますね。
今も脇見恐怖症が治っていないまま（または薄れている）で受験する場合、合格したあと大学生活は大丈夫だろうか。
模試の時も周りの人がいて集中できない状態だからな。
黒板や試験に集中しようと思っても周りが気になって目を向けてしまうと思います。
治療法としては森田療法や薬物療法があるけれど・・・医師が脇見恐怖症を理解してくれないと、
それに見合った薬をくれないと思う。知名度が低いから知っている病院（精神科など）も少ないので、
その知っている病院を探すのも大変だと思います。
まず今脇見恐怖症が薄れずに今も継続しているかを自分で考える。
もし続いているのなら今の自分が大学受験をしてその後も大丈夫か考えてみてください。
俺は脇見恐怖症についてあまりよく分かりません。対人恐怖症の一種だとは思うけれど・・・・
サングラスをするという方法もあるけれど・・・
あまり良い事言えなくてすみません。
貴方は医者にその症状（脇見恐怖症や普段のこと）を言いましたか？

今の時間の間脇見恐怖症について色々調べましたが・・・認知度がなさすぎるな。
それに実際に脇見恐怖症の人じゃないとこの辛さや改善策を出せないと思います。
なので貴方の言った脇見スレに行った方がいいと思います。
多分俺が>>116で言ったことも全く見当違いのだと思うので・・スミマセン。

こんばんわ。
昨日の１０６です。
返事ありがとうございました。実は私にも悩みがあって苦しくて眠れなくて…また、こんな時間になってしまいました。
でも煙草氏さんに
返事をもらって
すごく、嬉しかったです。(;_;)
おやすみなさい。

別れ話の終わり間際に「あなたと付き合っててツライ時でも心を開く事ができなかった…今彼にだったら何でも話すことができる」って言われた…

相手の気持ちを一番大切にしてきた自分にとってすべてを粉々にさせられた一言だった…(ρдT)｡ﾟﾟ｡

遅レスです
>>118　あきさん
明け方にレスがあったとは・・
もう少し起きていれば良かったな。そしたらレスが出来たのに。
悩みがあって苦しくて眠れないんですね。
内容によるけれど辛い深刻なものほど考え込んで頭から離れなくて眠れなくなるからな。
俺でよければ悩みを聞きますよ。何時でも来てくださいね。

>>119
貴方は彼女さんの気持ちとか大切にしようと接していたけれど、そんなこと言われたんですか・・・
貴方の思いが伝わらなかったのかな。少しでも心を開いて一生懸命な貴方を感じてくれれば良かったのにな。
でも、今までの気持ちとかそういった考えは無駄にはならないと思うよ。
それほどの気持ちを抱けた人と離れるのはとても辛いしショックだけど、
その時に考えたこととか接した自分は成長していた自分だったと思います。
一心になる時ってナルシスト発言かもしれないけれど、輝いている時じゃないかな。
次出会う人には前の数倍頼れる、心開ける存在に貴方はなれるよ。
今は心と身体を休憩させよう。その後またエンジン点火して動き出せるから。

一日寝ることしかない。たまに起きてお気に入りのスレ見るくらい。暇だ。
外出しようと思いつつも休職中に会社の人と外で遭遇することを考えると出るに出れない
外出と言っても古本屋で本読むくらいしかやること無いがもう出る気もしない
土日に友人と会うのだけが唯一の気分転換だけどいつも会っていた頃のテンションが保てない
今診断書が出て会社を休んでるけど戻りたくない
「不眠で寝れない?じゃぁ眠くなるまで起きてればいい。2〜3日もすれば眠くなる」とかいう
社長の元でなんて働きたくも無い。
でも今の時期やめたら再就職きついとか考えると余計嫌になる
あと半月ぐらいで診断書の効果も切れる('A`)

もういやだ

寝てしまった。
やはり、先週末も眠り続けてしまった。
目標果たせず。。。
外出どころか、ほとんど立位の状態になっていないっ！
でも、動けなかったけど、ここ数週間の中では、
気分は軽い方だった。
めずらしく、死にたくならなかったし。

以前、煙草氏さんには、いますきなひとはいないって書いてましたよね。
わたしには、すきなひといるんですけど、
でも、だからといって交際したり結婚したりしなくてもいい、
最近そんなこと思うんです。
すきな気持ちのままで、そのひとと接する、
それだけでもいいかも、って。
歳のせいですかね？？すこし寛容になった気がします。
でもでも、もちろん、
すきなひとと過ごす時間は、とても大切なひとときです。
すきなひとは大切な存在。
でも、いまの距離感がいいんです。
やはり、歳のせい、ですかね。。。

遅くなってごめんね・・遅過ぎか。
>>122
会社に行く気がどうしても出ないんですね。
休職とか行きたくない気持ちやテンションが下がってしまうのは、多分会社での事だと思います。
仕事や人間関係が辛いのでしょうか？

会社（または学校）の人間関係が良くなかったりすると辛いですよね。
何か色々言われたりした状況のままの会社に行くのが嫌になるし辛くなる。
その他に会社には上司とか仕事というものが出てきます。
この中で上司に愚痴や言葉による暴力を言われる人も多いのだと思う。
仕事とかに対することもあるが、手際のよさを回りと比べて指摘したり、
自分ばかり暴言とか嫌味を言ってきたりされたらもう辛い気持ちがいっぱいで行く気が無くなる。
ストレス溜まるし何より気力とか吸い取られた感覚になるのかな。
『眠くなるまで起きてればいい』と上司は言うのは辛いものだと思います。
辛いし悩みがあるから眠気が抑制されて眠れないのにね。2〜3日で眠れない人だっている。
貴方は一日中寝ている状態なほど辛いだけれど、寝ていられる間ゆっくり寝てね。
寝ることは身体を療養するのに大切な事だからな。また、好きなことをするのもいいですよ。
また、お気に入りのスレを見たり友達と会うのもいいと思いますよ。気分転換は大事。
友達に会った時にテンションが保てなくて下がってしまうかもしれないけれど、
友達と一緒にいれる間少しずつテンションがあがっていけると思います。
辛い時って昔の自分と比べると何も出来ない状態で、なんでこうなったのかと自問自答。
考えるほど元に戻れなくて自己嫌悪したりして余計に辛くて寝逃げする。
何かしたい気持ちとかも薄いしずっと寝て居たいという気持ちがあるのではないかな。
もし自分を変えたい気持ちがあるのなら、自分を責めたりしないでね。
また無かったとしても今の辛い時はゆっくりして少しずつ考えてみて欲しいです。
辛い中でも友達と話したりスレ見たりと何か出来るって良い事ですよ。
ゆっくり色んなことをして気分や調子を取り戻す事が出来ると思うからな。

残り半月の休職期間の中で仕事をどうしようと思っているけれど、
社長の下で働きたい気持ちを少し我慢してみてね。
勿論我慢しっぱなしじゃ辛いし嫌だから、嫌な言葉は右耳から入れて左耳から抜かそう。
あと会社での友達や知り合いがいるなら話したり相談してみたりするのもいいですよ。
また居酒屋や飯を食いに行ったりして気分転換をすることも大事。休憩も仕事です。
仕事というのは辛いものがあるよね。上司の愚痴や罵声がきたりすれば気力喪失してしまう。
もしあまりにも酷くて耐えられないのなら止めた方がいいかもしれないけれど、
再就職のあてを先に探した上のほうがいいと思います。

>>123　のんさん
先週末も眠ってしまったけれど、その時は死にたい気持ちが軽かったんですね。
なら良かったじゃないか。軽い方が楽だしいいからね。
目的を遂行することが出来なくてもその良さを評価してみてな。

好きな気持ちがあるけれど交際や結婚しなくてもいい。
その気持ちのままでその人と接する距離感がいいですか・・
でも何となくですが分かるような気がします。
（俺の考えなので、のんさんの考えとは異なるし違うかもしれないけれど・・）
好きな気持ちのままでいられる今のままでいたほうが、
交際したり結婚して辛い気持ちとかに出会わずに済むし、何より純情といいますか。
その真新しい純粋に好きな気持ちのままで接していられるその時で居た方が、
今の好きな気持ちが変わらずに続いて幸せな気持ちでいれる。
接するけど深みに入らず表だけだけれど、だからこそ好きな気持ちでいられる。
一緒になった時はお互いが分かるから自分を知られたり相手を知ることに対して不安感がある。
けど、遠巻きに見たり付き合ったりしないで接したりする好きなまんまでいると、
何も知らない状態でいれるから好きな気持ちが保存されて変化することは無い。
学生の良く言う青春時代の状態で言い表すならば、
好きだという気持ちがあるけれど伝えられない状態ってのを指すのだろうか。
近付かず離れずの曖昧な関係だけれど、その距離に惹かれるモノもあると思います。
キッチリもいいけれど、その曖昧で中途半端で気持ちが嬉しい関係も美しい。
もしかしたら、生きる気持ちのパワーにもその気持ちが還元されるのかもしれません。
嬉しさは何処でも共通。共通点が無くても気持ちは他のものとして支えてくれるものに変わるからな。

仲が凄く良かった友人が先日退学した。
前から不登校だったし退学するのは分かってたんだけど
いざ目の当たりにすると凄くショックで。
それで「もう普通には会えない」という寂しさが歪んだ方向にいき、
「許さない、殺してやる」と吐いてしまった。間接的に。
ちょっと前まで鬱状態で、
その鬱の原因が学校でその友人に会えない寂しさからもきていたから、
こんな馬鹿なこと言ってしまったのかもしれない。
なんてことしてしまったんだろうととても後悔。
折角治ってきた鬱が復活しだしてきてる。
今日学校行きたくなくて休んでしまった。
また周りに迷惑と心配しかかけてない自分が嫌。

初めてここにカキコします。欝の会社員です。復職して３週間が過ぎました。
眠剤もなくなり徐々に会社では居場所が出来つつありますが。

未だに家の中では居場所が見つけられません。「病気である事に甘えている！」
「インターネットに逃げ込むな！」と言う至極もっともな妻の意見にだんだんと
苦しくなって来ています。元来、本音で妻に接した事がありませんので、「思った
事があればちゃんと言え！」と言う言葉に黙りこくってしまいます。

しばらくしたらまた、仕事依存症に戻ってしまうでしょう。愚痴です
すみませんでした

遅レスです
>>127
鬱だけれど復職して3週間仕事を続けているんですね。
居場所を見つけられたということはいいことですよ。治ってきているという事だと思う。
・・・けど、家では妻に色々言われるし居場所が無いんですね。
病気に甘えているとか言われると辛いからな。
会社は居場所が出来つつあるし大丈夫だけれど家では妻に色々言われるから苦しくなる。
仕事場では居場所があるけれど休む場所ではないから、家で苦しいってのは辛いと思います。
のんびり出来ないから疲れがとる事が出来ないしストレスも溜まる。
貴方はちゃんと言えと言われているということは、上手く妻に思いを言えないんだね。
物事や言いたいことというのは上手く伝えにくいものだからな。
これを言ったらどう反論するかとかを考えると恐い悪い方に考えてしまって、
なかなか上手く口から言葉を出す事が言えない。
何か言おうとする素振りをして『何か言いたい事あるの？』なんて言われたら、
言葉のプレッシャーもかかるし怒られるのではないかという不安もあるから余計に言い出せなくなる。
言えないけれど言わないから『言え』といわれて逃げ場が無くなり、
現実逃避したくて布団に潜り込んだりしたい気持ちが出てしまう。
言われるがままで黙りこくってしまうから辛いよね。
何か思いを伝えるというのは辛し躊躇してしまうものだ。
けれど、妻は貴方が思ったことを言えと言っているのだから言っていいんですよ。
気持ちを言うのは勇気がいるけれど抑制しなくでもいい。
何より妻が貴方が思ったことを言うのを許しているんだからね。お言葉に甘えましょうよ。
機嫌を損ねたりするとか不安要素は考えないで、まずは言う事が大事です。
弁解や謝罪することは後でも出来るのだからな。
妻が貴方に言えとプレッシャーをかけるような言葉を言うのは、
思いを言ってくれないから痺れを切らして怒り口調で言ったのではないかと思います。
本音で接したことがないから言うのは勇気がいるけれど、言ってみてね。
例えば『病気に甘えている』という事を言わないでほしいとかな。
貴方は会社に行き仕事をしているのだからな。それに家で少し甘えたりゆっくりすることは大事な事です。
だから甘えとか逃げ込むなとかを言う事を止めて欲しい気持ちを言ってみてね。
インターネットに逃げ込むというのも分かるが、これは娯楽だと言えばいい。遊びとか休息だ。
競馬や麻雀散歩にボーリングと同じで趣味のひとつ。ネットサーフィンも同じじゃないかな。
ネットは休憩だと言えばいいと思うよ。

気持ちというのはストレートに言うのは難しい。
どうしても遠回しな言葉を並べてしまうし口篭ってしまうものだ。
だけど、本音で言い合うから夫婦って良くなるものだと思いますよ。
上辺や本音を隠すようなやりかただと辛いからね。それは妻も同じではないだろうか？
（妻さんは正直に言ってるかもしれないが、言っているからこそ言わない貴方を責めているのかも）
直球ストライク的な言葉を言う事は出来ないかもしれないが、少しずつ妻に言ってみてね。
思いを溜め込まないで言う事も大事ですよ。

こんばんは☆
いつも煙草氏さん、ありがと☆☆
レス読むと、とっても安心させてもらっています。

>>126さん
もしできるならば、そのお友達に、
あなたがなぜそういう言葉をかけてしまったのか、
おはなしできるといいのになって思いました。
仲がすごくよかったってことは、
そのお友達はあなたの鬱状態のこともご存知ですよね？
あなたとそのお友達は、おたがいに必要としているかもしれない。
もしかすると、すこし時間が必要かもしれないけど。

煙草氏さーんっ！内服調整だーっ！！
わたし、メジャーも利用してるんですよ。
で、内容変更。。。大丈夫かいな？
先生は、いくつか候補を上げて、必ずわたしに決めさせる。
明日の夜、たっぷり試してみる予定です♪

煙草氏さんからのレス、いい意味で深かった。
「そう、そう、そうです、そうかもしれない、、、」って感じで、
自然とストーンと入りました。
いろんな生活をしてきた中で、いまはその距離感が嬉しいのかもしれない。
わたしにとって、これは逃げではないんですよ。
自分なりの、自分で思う、わたしのスタンス。
関係性が深められない相手なので、そこにせつなさもあるけど、
そんな愛？や恋？があってもいいのかなーって。
相手に突進していた過去もありでしたけど、
なんともいえない距離感で想い続ける、それもありかなーって。
このネタは、つづくかもしれませぬ。

今夜は、新処方のおくすりを試して寝まーす☆

煙草氏さん、まだいる？？

前回担当の医師に、退職しようかと考えてるって話したんだけど、
きょう「いますぐでも新しい職場を見つける人脈を辿らねば！」みたいに、
一方的に話しまくられましたわ。。。

いまは、日々の生活に適応していくのに精一杯なのにぃ。

追加のたわごとでした〜。

>>126
仲良かった友人が退学してしまったのが寂しくて嫌だったから、
その友人がいなくなるのが許せなくて言ってしまったんだね。
大切な人が退学したり分かれてしまうのは辛いものだ。
自分にとって仲良くしていた友達がいなくなるのだからな。
友達と仲良かった友達は違う。仲良かったがつく分だけ、それほど大切な存在だということ。
寂しさが頂点に達して辛い歪んだ状態に居る時は混乱していて、
自分が何を言ったのかというのは何か分からない。
貴方は友達に間接的にそう言ってしまったのではないかなと思うから辛いんだね。
けれど、その言葉を貴方は言っていないと思いますよ？それにまだ可能性だからな。
鬱で辛い中の時は自分が何を言うのかはわからないものだよ。
暗闇の中もがいて叫んでいる状態。苦しく辛い中なのだからな。でもなるべく安心してね。
退学したとしても友達は友達ですよ。休日などに合えるしメールだってすることが出来る。
友達をこのまま終わらせたくないのなら、辛い気持ちでいないでね。少しでも元気もとうよ。
それに・・もし貴方がその言葉を言ったなら、仲良かった友人ならば貴方に怒りに来るはず。
携帯番号やアドレス知っているのなら言うだろう。もし来ていたのなら謝ってね。
寂しい気持ちが募って言ってしまったと言えば伝わるし信じてくれるはずですよ。

後悔の気持ちは・・・少しずつなくしていこうね。貴方は言っていないと思うから。
辛い錯乱状態というのかな・・・そういう時は何言っているか分らないからこそ、
不安が募って悪い方向を考えて言ったんだと思って自己嫌悪や後悔してしまう。
けれど、確証や言ったというのが分からないのなら深く考えない方がいいですよ。
迷惑や心配だって誰だってかけるもんだ。たまにはあること。
貴方は反省している思いがあるんだよね。それが反省の色です。
まだ言ったかは分からないけれど、罪悪感が晴れないのなら謝った方がいいな。
気持ちを伝えること。貴方の辛さが晴れると思うからね。
辛い時は学校休みたくなるし行く気がない。気持ちの整頓をして少しずつ行く気持ちをとりもどしていこうね。

あ゛ーっ。。。
きょう完全に躁転してる〜。
はやく効きやがれマイスリーっ！！
>>127さん、わたしにとってこの時間＆場所は、
時に逃げでもあるかもしれませんが、
煙草氏さんのおっしゃる通り、わたしにとっても趣味です♪
わたしは、仕事柄＆立場柄つらさを直接周囲の方々に話せないこと多いんですけど、
わたしの居場所だし楽しみです。
煙草氏さんが、たくさんいいこと書いてくれているので、
わたしは通りすがりの者の感想だと思ってください。

ってか、高いっ！眠たいのに、なんだこのテンションはぁ〜。
横になる。眠るまで、横になる。

まだ居ますよ。大概夜中まで居ますから。
>>129>>130　のんさん
内服調整ですかー・・お薬選べるというのは医者としちゃ無責任なのかもしれないけれど、
選べるということはお薬を試せるという事だから、自分に見合った薬を服用する事が出来るメリットがある。
試してのんさんに合うお薬が見つかるといいですね。
そうすれば病状が良くなっていくと思うからな。

レスいい意味で深かったですか、良かったです。講評ありがとうございます。
何とも言えない距離感で居続けるのも確かにいいかもしれませんねー。
でも感情抑制が我慢出来なくて距離を乱して突進してしまうかもしれないねｗ
せつなさや距離を縮めたい気持ちが膨れ上がっていくのは止められないからな。
『おあずけ』されているような感覚になる時があるのではないだろうか。
でも、このスタンス俺は好きですよ。この気持ちのままで居続けられるのも嬉しいからなー・・
こうご期待！ってやつですね？　続きをお待ちしていますよ。

のんさん
躁転している時は眠れないと思います。
マイスリー早く効くといいですね。効果というのはなかなか遅いからな。

趣味っていいものですね。
それはネットもそうだが本読んだり食べ回りしたりお菓子作りも同じ。
勿論寝ることも趣味に入るので全部趣味と置き換えられる。
『関係ないぜー！』と言いまくっているＣＭがありますねｗ　あれと同じ。
趣味をとやかく言われる筋合いは無い。『関係ないぜー！』ですよ。
何でもいいじゃないですか。楽しめたり落ち着けるからこそ趣味なのです。
・・・と変な例を取り上げてしまいましたねｗ

このスレは別に俺だけがアドバイスしたりいいこと書くスレじゃないですよ。
のんさんも書けばいいのですからね。また、居場所であるここに何時でもカキコしてください。
躁転している時は眠気があっても直ぐには眠りにくいと思います。
今の間は身体を横にして眠れる体勢にしてね。そしたら暖かくて眠りに入りやすくなると思うから。

この身体をもってして生きているのが辛いです。
半年くらいで20キロ太ってしまいました。
元の体重に戻りたい。今その一心です。
もう生きて居たくない…。辛いです。苦しいです。

全てを捨てる。
これでさよならだ。
失敗しても精神科入院で廃人。成功したらあの世に。冷たい水の中を私は歩いて来たからもう寒くはない。全てにありがとう。

>>129 >>131
ありがとうございます。

先程友人に謝罪のメールを拙いながらも打ちました。
伝わると良いな…。

まだ調子が悪いので今日も休みました。
明日から４連休になるので充電して月曜には復活したいです。

慢性のうつは規則正しい生活で治るとか言ってるやつがいるけど、
自分は毎日毎日食欲ないのに三食キチンと飯食わされて
決まった時間に寝かされて、入りたくもない風呂にも入らされて、
適度に運動もさせられてる。日にも当たってる。で、疲れきる・・・

私は夜になるとお腹が張ります 辛いんです。
朝は大丈夫なので夜だけウテメを飲んでます。
まだ出産まで二ヶ月もちょっとあるのに安静も退屈です。
とりあえず薬飲んで横になってても治らない。

遅レスです
>>139
出産までは身体を安静にしてなければいけないので、
その間は家事はしても買い物などの外出は控えた方がいいですね。
また、仕事をしている場合も激しい動きの仕事以外なら出来ますが出来れば止めた方がいいと思います。
・・とはいっても残り二ヶ月の間ずーっと安静にしているのも退屈だと思います。
でも子供を出産するまでは辛抱ですよ。家の中で自分の出来る事や好きなことをしてみてはどうかな？
ネットで遊んだり家事をしたりとすることは限られるけれどなー・・・
妊娠後期では夕方になるとお腹が張るのですが、横になって安静にすれば治まるそうです。
特に立ち仕事や働いている母さんにお腹が張ることは多いのです。
この時にウメテリンを服用を医者に勧められたと思います。
出産までは医者の指示に従ってなるべく安静にするようにしてください。
お腹の張りというのは薬を飲んで安静にしても治る事はありません。
張る原因は赤ちゃんですからねー・・・辛いと思いますが安静にしてね。
ウメテリンはお腹張り止めの薬なので、残念ながら張りを治すことは出来ません。
出産するまで大変かと思いますが、無事出産できる事をお祈りします。

>>138
慢性鬱は規則正しい生活で治る・・・のか？
俺はそうは思いませんが・・・むしろ無理させるようで余計に負担かかるかと思います。
確かに規則正しい生活はいいと思いますよ。けれど、食べたくないのに一日三食キチンと食べたり、
眠たくも無い時間に無理矢理布団の中で寝るまで居たりするのは嫌だと思います。
規則正しい生活で治る人はいるとは思います。でも、人によって好きな生活環境がありますよ。
なので、どうしても無理なことは無理と言った方がいいですよ。
でも・・この場合規則正しい生活を崩すというのもいけない気がするのは気のせいだろうか・・
スミマセン。少々疑問が浮かびます。下記は俺が思ったことを書きます。
貴方は食欲が無いのに三食キチンと飯食わされているけれど、
例えば小食で基本的に食べる量が少なくて腹がいっぱいになる人の場合は、
そのことを言えば分かってくれると思います。
また、一日二食であっても栄養をキチンとれるような食事内容であれば、
別に一日の食べるのを三食じゃなくてもいいはずだし、
三食の量を全体的に少し減らせばよいのではないでしょうか？
何故三食食欲無いのに無理にでも食べさせるのかは分かりませんが、
多分食べなかった後に何か食べたりするのが困るからだと思いますよ。
飯食わなくて腹減ったり小腹が空くくらいなら飯を食え！と言いたいのかもしれません。
決まった時間に寝かされるのは確かにいいかもしれません。
基本的に人間の睡眠時間の中で一番深く眠れるのは0:00〜3:00の間と言われています。
なので23:00に寝るのがいいと思いますよ。
それでも眠気も無くて目が冴えている状態なのなら2chやったり本読んだりして、
目を疲れさせると眠りやすくなるのではないかな。音楽を聴いたりとかね。
だが、夜中に起きていたいし何かしたい事に関わらず、起きていたい気持ちってあるもんだよな。
でもこの就寝時間にすると毎日長くよく眠れるのでいいことだと思います。
運動と風呂ですが・・・・・運動はともかく風呂は入ったほうがいいですよ。
風呂じゃなくてせめてシャワーを浴びるだけでもいいからね。
運動は散歩でいいんじゃないかな。ラジオ体操とか。
この規則正しい生活をさせる貴方の親は早く貴方の鬱が治ってほしいから、
飯食わしたりするのだと思います。けれど、どうしても無理なことは講義した方がいいですよ。
しんどい事無理にやらされると嫌だからな。
でも出来ないわけじゃなく不満があまりないのなら続けてみてはどうだろうか？

がーっ！ようやく帰宅したーっ！！
なぜか連夜に渡り、この時間高揚傾向。
帰宅中、独語吐く！吐く！！
みんな振り向くったら、もう完全に不審者！
昨夜は、友達に電話して、
むりやり童謡歌わせたトコロまでは覚えてる。。。

いや〜、なぜ明日はおやすみしなければなんだろう・・・。
仕事のペース、狂う。
自分のペース？狂う。

まず、くすり、のもう。

>>137(>>126)
貴方の謝罪メールが伝わるといいですね。
仲直り出来るよう祈ります。

調子が悪い時はゆっくり休む事が大切ですよ。
4連休の間はﾏﾀｰﾘしてね。
もしかしたらその原因は友人とのことかもしれないので、
その問題が解決したら調子が良くなると思いますよ。
いずれの原因にせよやっぱり安静にしたり好きなことしたりするのがいいです。

>>142　のんさん
仕事乙！
色々ペースが狂ったりと大変かと思いますが、
とりあえず落ち着くためにお薬を飲んだほうが良いかと・・・
それに愚痴は吐きまくるに限る。書き殴りって結構意外にもスッキリするものだ。
（ただし内容にはこだわらず読み返さないこと）
あと酒飲んだりとかね。
明日は休みなので仕事とか自分のペースが狂うかもしれないけれど、
ゆっくり気分転換するのもいいと思います。休息ということで。

えーっと。なんとなくの話。
しごと、ちゃんとしないんですよね、わたし。
学生の頃は、あんなに暗記したのに、
なぜいまは覚えないんでしょう。。。
限界がないからでしょうか？？
満点とか、合格とか、内定とか、
しごとにはゴールがないからでしょうか？？
えーっと、だからといって、わたし高学歴でもないので、
それもどうかなと思いますが・・・。
自分で納得できればいいので、
自分が納得できるまでやってみればいいのに、ねぇ。
やってみるかな。
ちなみに結婚してみたら？といま思ってみたけど、
やっぱり結婚がゴールだと思えないし、
まあ結婚する気はないのです。
この文献を読む、この分野をマスターする、
これからは自分で目標設定をしなければ、なのですな。
明日の目標→公園散歩＆読書（勉強）
あ、あと午前中に活動し始めるコト！これ大事♪

煙草氏さん、いつもありがとです☆
書きなぐりも名案ですね♪
ただし、決して読み返してはいけませんねぇ〜。
きょうは、いまこんな状態だし、くすりのんじゃったし、なので、
土曜日あたりはおいしいお酒のみたいものです☆☆
昨夜は、内服調整のおかげか不明ですが、
めずらしく中途覚醒無くおねむり致しました。
あ、その前日は、軽くビール飲んだら、いい感じでした。
だが、しかし！これは禁じ手であーる。
もうしません。
昼間に眠剤のむのと同じく、もうしません。
あ、みかん食べよう♪

>>136さん
つらいんですね。
でも、いまの精神科は廃人にはさせません。
なにが成功で、なにが失敗なのか、わたしにはわかりませんが、
なんとなくみんなそれぞれの生涯って決まってるような気がするんです。
どこに向かうことになっても、幸せになってください。
幸せは、この世にしかないとは、思っていませんから。

ちょっと遅れました
>>145>>146　のんさん
ゴールというのは頭の中では何時でもつくれるんですよ。
その自分の思い描いた一時的な終着点があっても真のゴールではありません。
例えばのんさんは明日公園散歩＆読書をしたいので、これをゴールとします。
するとそこが明日にとってのゴールになるわけなのです。
別に大きな人生の中に一つだけとかゴールを絞らなくてもいいと思いますよ。
ゴールというのは何時も何処にだって存在するもの。俺はそう思います。
それは視点を変えれば通過点とも見れるかもしれませんが、全部そうじゃないだろうか？
公園散歩して読書してゴールした後でも、今度はまた別の何かをやりたい気持ちが出てくる。
そしたら今度はそれが今回のゴールになる。
ながーい道のりを乗り越えて達成感を得るゴールもあるけれど、
少しずついっぱいのゴールに到達して進む方が達成感をいっぱい感じれますよ。
何事でも一つ出来たら嬉しいじゃないですか。
出来なかったとしても、『やろう』という気持ちがあっただけゴールまで近づけたことになるからね。
また次と休憩を挟んでトライして何度でも挑戦しましょうよ。
暗記も同じで全てを覚えるのというのは途方も無いしゴールが遠すぎる。
距離を縮めて勧める距離を頭の中で設定して覚えようと思う量をゴールとする。
英語で言えば、まずは単語十個覚えるのが最初のゴール。
そして次々とゴールを越えるごとに自分を誉めて、どんどん進む。
人生ってのは長いです。だからこそゴールという中間点の旗を刺して、
そこまで少しずつ進んでいける。達成感こそゴールにたどりつける第一歩ではないかな。

書き殴りってのは決して読み返してはいけません。
吐き捨てる、ストレス発散するためにすることなのですからね。
昨夜は中途覚醒なく眠れたんですね！おめでとう！
ビールは禁じ手ですが・・・・したくなる時の気持ちの抑制が難しいですねｗ
土曜日とか休める日にゆっくり美味しいお酒を飲んでください。旨いモンなー
あと、今の時期みかんが旨いですよ。

>>136
全てを捨てる気持ちが固まっているのかな・・
出来れば成功と失敗の二択を選ばせるコトを考え直してほしいです。


・・・・全てを捨てることは出来ないと思いますから。。

達成感・・・またまたココロにしっくりきた。
そうそう、そうなんですよね。
満点とっても、合格しても、突き詰めたら自身の達成感に尽きる、
いまそう感じました。
ショートゴール（目標）を自分自身納得できる形で設定して、
まあ達成できればよし、できなければ形を変えればいいんですよね。
あー、本日いっちばーんの収穫ーっ♪
煙草氏さん、ありがたいアドバイスー！
それでいこう！とりあえずやってみます☆

あ、みかんですね。
仕事柄「いつもお世話になってるから」っていただいたものなんです。
Ｓサイズで、味が凝縮されてて、
食べててしあわせな気分になりました。
くれたおじさんも、いい方なんですよね。

もう１コ食べよう。

>>135
体重が増えて身体を見られるのが嫌だから辛いんですね。
原因はよくわからないけれど、辛い時やイライラがあるときは食べ物に手が伸びて何かを食べてしまう。
それらが食欲を発奮させて過食をしてしまうんだと思います。でも、今からでも少しずつ痩せていけると思います。
外に出たり生きるのが辛いと思ってしまうけれど、少しずつ変われると思うよ。
まず一日に食べる量を決めて、それ以外の食事は『痩せたい』『食べない』の気持ちで抑制すること。
食べ終わった後は直ぐに満腹感が出ないのでついついもっと食べれると思って何かを食べてしまう。
でも、少しだけ時間を待ってみよう。もしお腹が減っても飲み物にした方がいい。
もし食べる原因がストレスとかでいっぱい食べきゃ気が治まらないというのなら、
食べて発散するのではなく書き（モノ）殴ったり好きなことしたりすることで気持ち落ち着けてみてね。
どうしても食べ物があると無性に食いたくなるのなら、買い物で一日に買う量を決めたり、
外に出たときにお金をあまり持たないようにすればいいと思いますよ。
痩せたい気持ちがあるのはいいけれど、かといって絶食したりするのはダメ。
何故なら数日間少食でいると我慢出来なくなっていっぱい食べてしまうからなんだ。
だから、一日三食キチンと食べるのはいいけれど、野菜中心のヘルシーメニューにしたり、
食後にラジオ体操や散歩など軽く運動をすることがいいと思います。
でも、昼には外って見られるのが辛いと思うので、夜中に出ればいいと思いますよ。
夜中なら誰も外にいないし見られることは無いしな。
辛い時は諦め気分で生きる気持ちも無くなってしまうよね。
けれど何かを少しずつ試すことで自分が変わっていけるのなら、試してみて欲しいです。

「すべてを捨てることはできないと思う」
捨てること出来ないし、抹消することも出来ないし、
自分が消えっ去ってしまっても、必ず生きた痕跡は残る。
だから、なかなか最後の手段を選べないのです。

眠たい、限界か。。。

>>150
あと、ゴールできた時は達成感がある気持ちがあるので、
その時に『もっといけるだろう』という気持ちもある。
でもコレはなるべく止めた方がいいですよ。
深入りならぬ深行きはせずにその時の達成感に尽きるのが大事だと思います。
休息や誉めるのを後回しにして進みたい気持ちもあるかもしれないが、
ゴールするのは難しいかも・・と思ったらﾏﾀｰﾘここいらで乾杯するのがいい。
ショートゴールを続けて自信がついてきたらミドルゴールを作るのもいいな。
でも・・・先ほど言いましたが、ゴールに着けなくても進めた分だけ貴方は進歩したということ。
ゴールするのが全てじゃない。本当のゴールは進める達成感なのだからな。進めた分だけ喜ぶのも大事ですよ。

みかんって美味しいですよね。
俺の家にも箱詰めで置いてあります。当たりハズレがありますがｗ
でも旨い。

のんさん
そうなんです・・・・本当は言いたくなかった言葉ですがね。
でも知らなかったのであれば、それも考慮に入れた上で考えて欲しいと思いました。
う〜ん・・書かないほうが良かったですかね。

眠い時は寝るに限りますよ。眠いなかは無理しないで眠気に身を任せましょう。

わたしとしては、書いてもらった方がよかったですよー。
ここは、本音ＯＫの場所ですもんね。
こんやは、たくさんおはなしできて、よかったです。
中途覚醒恐ろしや〜。
みなさん、おやすみなさーい☆

今更なんですが・・・・・本当に申し訳ございませんでした！
ついさっきＲＯＭっていたらレスし忘れがありました・・・本当にごめんなさい。
>>42　吾郎さん
疲れが溜まっていたり興味がなかったら性欲というのは湧きません。
もしかしたら何かしら疲れがあるのではないでしょうか？鬱病なのかも・・
う〜ん・・どうしてもというのなら精力剤を使うというのも手ですが、
誰かに聞いたり医者に聞くのがいいと思いますよ。
調べたけれど、俺も良く分かりません・・・今更でこんな意味不明レスでスミマセン。

あの言葉は大体内容、本質が分かると思います（俺だけが思っていることかもしれませんが・・・）
だから深く書かなくてもいいかなと思いました

のんさん
今夜はたくさん話せてよかったです。
おやすみなさい。良い夢を

本当はずっと眠っていたいのにこれじゃ駄目だと無理して外でて無駄な洋服やら買いまくってしまう。
結局出かける場所なんかないし出かける意味なんかないから無駄なだけなのに。
アホだ。

>>140
×　　　ウメテリン
○　　　ウテメリン

うつで障害者認定は辛いなあ。これは避けたい。俺にはまだ未来がある。
将来何があるかわからんし貧乏のがﾏｼ。妻の実家に障害がばれるのもやだし。

遅レスです
>>159
早速ですが・・
間違いを見つけてくださってありがとうございます！
間違ったことを書いてしまって大変申し訳ございません！

間違って薬名を覚えてしまいました。
回りから見ればレス見た人は『なんだそれ！？新薬か？』と思ったかもしれませんね。
本当にスミマセンでした。

>>158
何かしなきゃだめだと思い立って外に出たけれど、その後何をするかというのは具体的に決まりにくいよね。
でも、別に目的地を決めずにただそとを放浪するというのもいいものですよ。
寝てばかりではダメだと思い外に出たこと。それだけでも良い事なのだからね。
また外に出たときに買い物というのもあるが、自分にとって少しでも興味あるものを探したり、
何かしてみようと思ってみたことをしてみるのもいいですよ。
出かける意味というのは見つけるのは難しいかもしれないです。
けれど、外に出れたことは貴方にとって意味になるものではないだろうか。
寝てばかりではダメだという思いが大切だと思います。
その後に何か自分のしたいことやすることを見つけていけると思うよ。

>>160
未来があるからというその気持ちを持つことは大事な事ですよ。
それに将来は今からでも変えることが出来るからね。
療養や治療を続けていけばきっと鬱が良くなると思うからな。

障害者認定は確かに親などにばれるから辛いかもしれませんが、
障害手帳とかもあります・・・・けれどメリットはありますよ。
どうしてもという場合のみ活用した方がいいものです。

私は彼氏と同棲中。彼が朝７時に家出て夜９時に帰ってくるまでずっと布団の中にいます。
朝ご飯と夜ご飯は作ります。
彼氏が一緒にいる時間はテキパキとやります。
一人になった途端死にます。
やることは沢山あるのだが…
なんかね、自分のために何かやるってのは大変ですよ。なかなかできない。
他人のためにやらなきゃと思うとなぜかスイッチが入ります。
やらざるを得ない訳だが。
彼がいなかったら廃人ですよ私は。
彼氏が命削って仕事してると思うと本当は昼間も色々やらなきゃならないのだけど。
鬱で実家にいたときも母親の体調が悪い時だけは家事をやりましたよ。やらざるを得なかったから。

>>158さん、わたしの大切な友達に似てる。
わたしはよく言うの。彼は【徘徊型】、わたしは【引きこもり型】って。
話すんだけど、どちらもつらかったりするの、わかる。

今朝、快調に目覚めた。
午前中に軽くお散歩♪と思ってたら・・・。
嫌〜なかんじの頭痛出現。
肩周辺のコリからきてるのわかるんだけど。
くすりのんで、また横になり・・・。
そろそろ鍼灸の時期ですな。
きょうの〜〜もくひょう〜〜〜っ。
明日の目標→残業タイムにファイリングor髪切りたいっ！

煙草氏さん、まだいるのかなー？

みかん食べて生き返るーっ！
くれたおじさんありがとう。
いつもパンとお弁当とお茶で生活しているわたしにとって、
『生』を感じさせてくれるたべものは、カラダにしみるーっ。
朝全身に朝日を浴びる瞬間・・・生きてる感じする。
帰宅時に空を見上げながら深呼吸・・・自分はここにいるって感じする。

そして、いま、穏やかな気分。
このまま読書したい気分。だけど・・・。
明日、じゃない、きょう仕事じゃ。
いかん！寝るのじゃ〜。

ホントに薬効いてるのかわからん
やたら眠くてだるいだけだし
ローテンションがひたすら続いてる感じ
外出る気があるからまだいいのかな、用事ないと引きこもるが
くすりの効果ってどうしたらわかる？

あれから友人からの返事来ずです…
それどころかあるゲームの友達登録抹消されてた…
もう終わったのかな…
辛いです…

お初です。自分躁鬱でおやじと大工やってます。でも一ヶ月休養して、かなり工期に間に合わないので焦ってます。
親は病気の事はあまり理解していないっぽい。11月になって頭の中で復帰しようと思ったけど、体力的にキツイ。何度もこの時期を乗り越えてきたはずなのに…。
62歳のおやじはひとりで頑張ってるけど、もう俺は無理だよ体力関係の仕事は…。みんなに迷惑かけてる自分が情けない…。おやじがこのままじゃ、くたばってしまいそうで心配だ。罪悪感でいっぱいだよ。悔しいよ…そしてマジで辛いよ…

ピノさん、きょうもお仕事だったのかな。
つらい中、頑張ってらっしゃるんですね。
お父さんと共倒れにならないか心配です。
この病気って、目に見えないから、理解してもらうの難しいですよね。
ご家族の方に理解していただくのに、
どなたか協力してくれそうな方はいないでしょうか。
きっと、理解できずにいるご家族もつらいと思います。
そう、身近なひとに理解してもらえること、とても大切。
すごく病状に影響する。でも、難しい。。。

煙草氏さん、今夜は来るかな？？

遅レスです・・
昨日は本当にごめんなさい！
返答を昨日欲しかった人が居たと思います・・・スミマセン。
>>164
彼氏さんが居る時は動けるけれど一人になると動けなくなってしまう。
貴方にとって彼氏さんは大切な人だから尽くしたい気持ちがあるので、
ご飯作ったりいろんな事ができるのだと思います。
自分を支えてくれる人が居ると心強いし『私は何か出来る！』って思えるからね。
けれど彼氏さんがいなくなってしまうと自分ひとりになってしまうから辛くなる。
大切な人だから動けるし何かをすることが出来るというのもあるとおもうけれど、
母親が体調悪い時だけ家事をやることを考えると、
貴方は誰かに尽くす・・この人の為に何かをするという助力になると動けるのだと思います。
やらざるを得ないと貴方は思っているけれど、誰かの為になにかをする事が嬉しいんじゃないかな？
尽くす、自分を必要とされている感じがするからだと思います。
他人の為になにかをするって嬉しい事ですよね。
誰かの手助けをして支える事で役に立てたという実感が出来る。
その時に自分が動いている存在が分かる感覚がするよな。
１人の時はそれが出来ない。だからこそ動くエンジンみたいなものが無く、
自分を動かしてくれる何かが欠けているから辛くなって動けなくなってしまう。
誰かが居ると自分を始動（命令や頼みごと含んで）してくれるような感じかな。
貴方は１人の時は自分の為に何かをする感じがあるから何も出来ないんですね。
なら少し考えてみてはどうかな？
貴方は何かをするとき１人だから『自分の為にする』と感じてしまって何も出来なくなるほど辛くなるけれど、
それが彼氏さんに何かをすると考えればどうかな？
貴方がそれをしてくれることは彼氏さんにとって役に立てる事と思うこと。
例えば趣味や興味のがあることが貴方にあると思います。
それは１人に時には何も出来ないほど鬱で辛くてけれど、
その趣味や興味のあることを彼氏さんの役に立てることと思ってみてね。
違うと思うかもしれないが、それは彼氏さんの役に立てる事です。
趣味や興味があれば彼氏さんは貴方をより知れて関心関係を深めれるし、
その趣味や興味をすることで楽しませたり役立てる事が出来ると思いますよ。
また、１人で居る時は寂しいし動くのは難しいですよね。
でも少しでも何かを出来るのなら少しずつしてみてね。
１人でも貴方は独りじゃないですよ。離れていても何時でも彼氏さんと一緒だと思いますから。
彼氏さんからもらったものとかあればもっと嬉しいよね。心強い味方になってくれる。

>>165>>166　のんさん（昨日）
遅れてスミマセン
肩周辺のコリからですか、仕事などの心身疲れが溜まっているのだと思います。
薬を飲んでゆっくり身体を休めることがいいですよ。頭痛もきているのだからな。
頭痛は辛いけれど快調に目覚めれた事は良かったことです。
その日は良いようにみてね。散歩は次に出来ると思うから。
快調に起きれた事を喜びましょうよ。今日はどうでしたでしょうか？
あと髪は切れましたか？

みかんって美味しいですよねー・・コタツがあればもっと嬉しいですが、
流石に時期的に早すぎるかなｗ　でもみかんはやっぱり美味い。
朝日を浴びる時は生きている感じですかー・・・何か分かるような気がします。
清清しい感じがしますよね。とは言っても朝に弱い俺にとっては朝日は辛いものですｗ
でも今の時期は濃霧ばかりで朝も昼も同じような感じですが。
でも夜中は自分が一番感じれるような感じがします。存在を鮮明に感じれる感覚がするのかな。
辛い時はそんなの関係ありませんが自分が居るときは夜はいいもんです。

穏やかな気分でいれて読書したいけれど仕事があるから寝ることになったのはタイミングがちょっと悪かったな。
けれど、その穏やかな時は何時もよりはすんなり寝れたと思います。
その時の気持ち・・嬉しいですし大切な事です。

>>167
眠くてだるいだけ・・・その感じは薬の副作用だと思います。
外出る気があるのはいいことだからな。
薬の効果というのは薬の効果やどういった症状や感覚を引き起こすかは書かれてありますが、
それは服用した本人しか分からないものです。
けれど、貴方と同じ薬を飲んだ人なら貴方がその薬を飲んで感じた感覚を理解してくれると思います。
また薬を飲んでどういった感じになれるかとかを知れるしね。
メンヘル板にはそれぞれ薬のスレがあるので、そのスレに行くのがいいと思いますよ。
もしスレ探すのが面倒（または見つからなかった場合）なのなら俺が探してURLを載せますので、
薬名を提示してください。
貴方はその医者からもらった薬で今までの生活や感覚とかどう変わった感じがありましたか？
例えば今までよりも辛い日や時間が減った（その薬を飲んだ後、効果時間）とか、
外に出ることが出来たし、良い考えかたを持つことが出来たとかね。
何か薬を飲む前の感覚とは違ったコトがあると思いますよ。

>>168(>>126)
昨日はレス出来なくてすみません。
友人から返事が来ないんですか・・
不安で辛いかもしれないけれど、もう少し待ってみてね。
退学した後というのは結構色んなことがあるかもしれないからな。用事とか。
なのでもう数日待ってみて、その間メールを送ってね。

ゲームの友人登録抹消されてた・・というのは？

私はもう必要ない
そんなことないと言われそうだけど ならなぜ私はこうなった
それに私は私が必要ないとわかった
これから先 明日にでも次の瞬間にも 生きていてよかったと思えることが約束されているとしても
もういい いらない わたしなんかいらない
もう少し酒をのんで きのう買ったナイフ 痛みなんて一瞬
今まで 生きたんだ がんばったよ もういいだろ
今までごまかしてきたけど 悲しいも辛いも 明らかだ 腕も胸も真っ赤だけど 数うてばやれる きっとうまくいく
あと少しだ 地獄行きでも今よりはましだ
早く死ななきゃ

煙草氏さん、こんばんは☆
頭痛もしかしたら原因はくすりかもしれない。。。
新たに処方されたくすりをのんだら、
翌日かならず頭が痛くなるです。
違うかもしれないけど。
メジャーのんでるので、気をつけなければっ！

そうそう、髪は切りにいけませんでした〜。
残業タイムを満喫しましたよん♪
最近の残業は、一部身辺整理も兼ねてます。
あ、死ぬとかではなくてー。
どういう状況になってもいいように、と、
あくまで前向きなものです☆

>>169　ピノさん
親父さんの仕事の手伝いが出来ないのが迷惑かけていて情けないと感じるし辛いんだね。
けど、躁鬱病というのは辛くない時は仕事が出来るかもしれませんが、
辛い時はゆっくり療養することが大事ですよ。
そうですね・・・毎日を過ごす中で貴方が動ける日があると思います。
その時だけ仕事を手伝うことを親父さんに言ってみてはどうでしょうか？
また病気の事を理解してくれていないかもしれませんが、
毎年（違ってたらごめんね）手伝ってくれている貴方が今年は辛くて出来ないというのなら、
貴方が辛くて療養をしていることを分かってくれると思いますよ。
親父さんは貴方の病気を理解してくれていないそうですが、
それでも辛い中仕事をするように強要したり焦らせているのかな？
もし無理するなとか辛い中仕事を無理にさせようにしていないのなら、
迷惑かけているとか思わないでゆっくり療養をしてください。
療養したあとに仕事があるのですから、それまでは療養の気持ちを持ってね。
体調が少しでも良くなったら手伝う事が出来ると思うからね。
でも・・体力関係の仕事が無理なのならそのことを言ってみてはどうかな？
その仕事は強制なのかな？貴方のやりたいことを勧めているのではないかな。
家庭の事情がよく分からないのに色々言ってスミマセン。

あ、いま気がついた！
休日なのに、めずらしく「死にたい」って思わない。

そんな日もあるのね。

>>175
今まで辛い中耐えて生きてきたんですね・・・とても辛かったと思います。
でも出来れば考え直してほしいですよ・・

誰かに必要としてもらえるのは嬉しい言葉ですよね。
『自分は必要ない』と言っているのに否定してそんなことないと言ってくれる。
けれど辛さは変わらなくて続いているとその言葉を疑ってしまうかもしれません。
必要と辛さは関連性は一見無いかもしれないが、必要だという言葉が今この場所。
辛い状況に植え付けているような感じがするからそう思うのかもしれません。
だからこそ今まで頑張ってきて耐えてきたのが限界で死にたい気持ちしかなくなってしまうのかな・・・
その辛い今を貴方が変えようと、良い方向に向けようと頑張っても報われなかったのなら、
余計にその気持ちを抑えられないと思います。辛いからこそ開放されたい気持ちが溢れてしまう。
でも・・自分を必要と思わなくなったのは自分。なら変えれるのも自分ですよ。

>>176>>178　のんさん
新たに処方された薬を飲んだら頭が痛くなる・・・それは副作用ですね。
薬飲む前には頭痛がしなかったのに、薬を飲むようになってから頭痛が多くなったりしたのなら、
その新しく処方された薬が原因ですよ。
頭痛は痛くて辛いかもしれませんが、直ぐに寝たりすることによって痛みを回避してね。
副作用を抑える薬があればいいのですが・・・

髪を切りにいけなかったのですか・・・でもまた今度いけると思いますよ。
それまで変われる自分というのを楽しみにするのもいいな。
調髪する前と後では雰囲気とか自分は結構変わるものだからね。
残業タイムお疲れ様です。

死ぬとはなくてどういう状況にもなっていい・・・どうでもいいや的な考えですね。
ケセラセラってやつかな。前向きは大事な事ですよ。うん。
休日なのに死にたい気持ちが湧かないのは良かったですね！
そんな時はその日を喜ぶのがいいかな、前向き効果のおかげだろうか？
何時もは死にたい気持ちが出るけれど出ないときもあるものです。
そのことがあるから恐怖心とか不安感というのは例え気にしないようでいても、
不安というのは付き纏うから余計にそういう日は辛く感じる。
けれど、感じれない時はたまにはあるものだと思います。
そうなったのは自分の心境に変化があったのか、もしくは偶々なのかもしれません。
でもその時というのは何時もとは違った良い日であるという違いがあります
そういう日が少しずつ増える事が自分の嬉しさや気持ち向上の支えになると思いますよ。

>>174
友達同士でIDを登録しあって、
スコア競ったりできるゲームをやってるんです。
一昨日向こう側が私のIDを消してたことが分かり…。
きっと拒絶されたんだと思うと、もう怖くて連絡もとれません…。

親に話したくても、話しても、
「その人があなたの全てじゃないでしょ」等と言われる。
そんなこと言われたら「話したいことがあったら言いなさい」
って言われても話せないよ…。
今日は全然喋らなかった。声出すのが凄く嫌だったから。
吐き出せずに全部自分の中へと押し込んで…。

月曜からまた学校が始まるのに行けなさそう…。

ちょっと遅れました
>>181(126)
ゲームをしていた時にIDを消されたのが分かったから、
拒絶されたのではないかと思って辛いんですね。
貴方はその友達に何か悪い事をしましたか？
もししていないのなら故意にやったのではなく、間違えてしたんじゃないかな？
それともゲームに負けたのが悔しくてIDを消してしまったとかな。
よくそのシステムを理解していないから何とも言えませんが・・
不安に思うけれどまずは連絡をとってみてね。
友達なのなら理由も言わずにIDを消したりはしないとおもうから。

声を出すのが難しいし嫌なのなら無理しないで声を出すのではなくメールで内容を伝えてはどうかな？
親に話すのなら面と向かって言うしかないから辛いかもしれない。
言葉に出すって難しいものですよね。
反論されることが恐くて不安で自分の意見や思いを自分の奥底へと押し込む。
だから言いたいことが溜まって勝手に向こうの言葉を受けるままになる。
言いたい気持ちはあるけれど、言えないから辛いと思う。
でも『話したいことがあるのなら言え』と言っているのだから素直に言った方がいいと思いますよ。
・・・とはいっても難しいよな。電波みたく思いだけ伝えれば良いのに。返答を待たずに。でも応えて欲しい気持ちがある・・そんな感じかな。
気持ちを落ち着けて少しでも言えるまでは、気分転換や気持ちを落ち着けるようにしようね。
溜め込みすぎた気持ちを言えない間紙やノートに書いておくというのもいいよ。

月曜日に学校始まるのが行けないかもしれないが・・・今はゆっくり寝たり気分を紛らわしたりしてみてね。
不安な時はこの先を思うことも不安の色を加えてしまう。
でも学校までもが貴方を辛くさせたりする場所ではありませんよ。
貴方にとって友達とか話せる人が居ると思いますしね。なるべく言い考え方をしたり音楽聴いたりしてみよう。
むりなら寝るに限る・・

うまくいったうまくいったさよならみんな

>>183
うまくいったって・・・？

175たよキーボードがちだらけだかんぺきだ

>>185
キーボードが血だらけ・・
何てレスすればいいのかな・・・

中途覚醒〜っ。
みなさん、もういないですよね？
入眠はスムーズなんですが、どうも続かない。
この後は、目が覚めるたびにハルを少しずつ使用。
内服には抵抗無いので、自分にあったおくすりがほしい。

今週末は、いまのところわりと穏やかに過ごせてる感じ。
こてはかなり幸せなことです！
来週からは、すこし仕事のスタイルを変えるようにアドバイスいただいたので、
ちょっとやってみようかと思っています。
後は、鍼灸に行きたいなー！

明日は、まず、洗濯だぁ〜。

>>175さん
お疲れ様です。
でも、なぜここに報告するの？
助けてほしいの？同情してほしいの？
自殺って、手段がだいたい限られてるから、
実行する勇気さえあればある意味簡単だけど、
あなたがこうしてここにやってくるというのは、
少なくとも自殺が本意ではない、またはアピール的との印象を受けます。
自殺率増加してるけど、その影で救われてる方もたくさんいるわけで。
いま現在実行してみて幸せですか？

>>170
のんさん？のんちゃん？
気遣ってくれてどうも！
八年たっても理解者なし。医者に言って薬も飲んでるのになんでだろ？
おかしくって涙でてくりゃ
(ﾉД`)ｼｸｼｸ

あ゛ーっ。。。反省。。。
昨夜の書き込み、なんだか優しくない。
でも、真意が知りたかったの。
死んでほしくないし。
だから、なんて声かけていいかわからなかったの。
死ぬこと自体は、とても簡単だと、わたしは思っています。
でも、なぜ死なないのか、なぜ死ねないのか、
それが重要だと思います。
ごめんなさいね。

>>177
煙草さん、ピノです
仕事は強要しつつあります。大工は工務店から仕事の依頼でニヵ月で仕上げなくてはなりません。だから体調がいい時だけ手伝うだけだと間に合わない。一ヶ月のﾛｽは痛いです。工期の遅れは工務店の信頼に欠け、施主にも迷惑がかかる。焦ってます。
俺、後継ぎだから余計に悲観的になってる。
病気は理解してない。
もっと世の中にこの病気の事を知ってもらいたい。

>>175
かまってちゃんでも何でもいい、傷付けて、迷惑かけまくってでも生きろ

>>192
ふざけんな、周囲が困るだろ。一人のカスの命>周囲とでも言いたいの？
邪魔者は一人でも消えなきゃ。

>>193
あんたは生きてる上で誰の迷惑にもなってないんだね。
凄いな。

>>194
はぁ？当然自殺願望者ですよ。自分だけじゃなくて他人も死ぬ程嫌いですがね。

>>193
あぁ、自分のことを言ってたんだね。ごめん、悪かった。
自分も今久々の自殺願望に苦しんでるから、>>175に言った言葉は自分に対してってのもあるんだけど。

あんた何で自分の事カスなんて思うんだ？

>>196
周囲の人間がそう言ってるんだからそうなんだろ。
家族とか、職場の人間とか、学生時代のクラスメートとか。
同じように必要とされてないって言うか、迷惑がられてる人は、周囲の為に死んでやるのも
一つの手法じゃねえの？

>>197
自分もちょうど今日家族にそんなことを言われた。

そろそろ死んだ方がいいのかな、と思って何となくここを覗いたんだけど、
実際死のうとしてる人がいると、やっぱり心が痛かった。
人のこと言えないのに。

あんたには不愉快だったかもしれないけど、死んでほしくないと思った。
もちろんあんたにも死んで欲しくない。

自分よりいらない人間なんているとは思えないし。

ﾋﾟﾉさんへ。
ご家族の価値観を変えることは、とても難しいことだけど、
一緒に受診して、ご家族の方にも医師の説明を聞いてもらえないかな？？
わたしの場合はね、それがいいとも思えないんだけど、
芸術家やスポーツ選手もなるんだから、
「あり得るんだね・・・」みたいな感じに留まっています。
それともちょっと違うんだけど、
家族が服薬にあまり抵抗感を示さなくなったから、
とりあえずいいことにしてます。

煙草氏さん。
きょう、まとめてお洗濯できたよー！
散歩もしたし、買い物も出来たし、
あー、ひさしぶりの過ごし方できました♪
でも、やっぱり翌日（きょう）頭痛するの。
くすりの量減らしてみる。
あと、きょうは腹痛がひどくて、
精神的によかったら、今度は身体面なの？・・・って感じでした。
明日からは、その日の大まかな仕事内容＆量を決めて、
それを終えたら、場所を変えて仕事＆勉強することにしました。
第３の居場所を確保するのであーる☆

このスレには関係ないけど・・・。
本田美奈子さんが他界されたこと、ショックでした。
ほんとうに、いつどうなるかなんてわからないってこと、
あらためて思ってしまいました。
わたしは、死にたくなる時があります。
それは、ほんとうです。
でも、こんなわたしでも、すこしでも「生」のありがたさを
感じながら、生きていきたいと思います。
ご冥福をお祈りいたします。

>>198
悪いが余計なお世話だ。
俺は自分自身を含めて「不要な人間」が死ぬ事で、本人と周囲の苦痛が緩和される事を望む。

煙草氏さん、来ないかなー。
くすりのんでからしばらく経ってるから、もう、限界。。。
また今週しごとだし〜。
【過ぎたるは及ばざるが如し】
肝に銘じて働かせていただきます。
今週の目標→大学に行くこと・鍼灸に行くこと・ひとつレポートをまとまること
これだけできれば、まずますでしょ。

寝る！寝ます！！あと数時間後には、しょ〜く〜ば〜。

のんさんへ
二年前にお袋が鬱ぽっくなったので俺の通う医者に連れていった。診断は鬱病じゃなかったから安心したが回復した今、俺に、いつまで寝てるんだ！と言う。自分も苦しんだのに分かってない…。親父は仕事が趣味の人。医者に連れてくのは無理。ｽﾞｻﾝな家庭環境…
煙草はん分かってくれたかな？。

余談ですが美奈子さんホントに残念だ…

>>200さん
初めまして。
【周囲の苦痛の緩和】は、死で緩和されないと、思います。
　
　それどころか、新たな苦痛が、生じると思います。
　どのような、いきさつかは・・又貴方の苦しみは、
　正直、私に推し量る事はできません。
　ですが、このレスに書き込みを、してる方々は、
　貴方の文面を、読み心を痛めた人も、多いと思います。

　貴方の無事を、お祈りします。
　身勝手な文面ですみませんでした。

>188のせいでそいつの居場所なくなったな。てめぇだけの場所なのかここはよ。
死ぬのが簡単なら手目絵が死んでみせろ、できねえくせによ。

>188のせいでそいつの居場所なくなったな。てめぇだけの場所なのかここはよ。
死ぬのが簡単ならてめえが死んでみせろ、できねえくせによ。

無気力で一日中寝てた。
夢の中で知らない男とやってた。
意味不明。

論文やらなきゃ。
がんがれ自分

昨日もこれなくてすみません・・不注意でした。
遅レスします
>>206
夢の中というのは分からないものなんです。
例えば『こんな夢みたいなー』と想像を張り巡らしたり、
寝る前にビデオや映画などの頭に残る印象があればそれが夢の中で出るときもあります。
けれど見たものとは違った風景が出たりしまうので、よい絵本の夢を見ようと思っても難しいかもしれません。
でも寝る前にのんびりとした絵本や面白い漫画などを見ると、
自分にとって悪い嫌な夢というのは見難くなると思いますよ。
・・本やＴＶなど。頭に残る印象映像が記憶に残っていても無くても、
その印象に残ったのとはまた別の夢をみることもあるものです。
戦争時代、フラッシュバック、空を飛ぶ、動物になる、追いかけられる、本を読む、好きな人と居るなどなど・・・
色んなありえない光景や現実味のあるものが夢の中で映し出されていくのです。
良かれ悪しかれその夢は頭の中に残って思い出せる映像となる。忘れてしまうこともありますけど・・
嫌な夢の時は忘れるに限りますからね。何か趣味やったり勉強したりして忘れるのがいい。
ようはその夢を考えない、気にしなければいいのだ。
例えば空で洗濯機に乗りながらススキを振り回し、ブルドッグに追い掛け回されるとかな。
夢は自分を何処かの世界に誘う不思議なシアターなのかもしれない。
よく夢をしらないからどう言えばいいかわかりませんが・・・

論文頑張ってください。
一時間に一回とか、鉛筆が止まってしまう時には休息とったりするのもいいですよ。
見当たらなかった言葉がふと頭に浮かぶ時もありますからね。

ぐったり帰宅したら、がっかり・・・。
「てめぇ」とか、顔見ないから書けるのかな。
本音と質問を書いただけだけど。
確かに、翌日後悔したけど。

【勇気】さえあれば簡単だと思います。
その【勇気】が大きいのです。
ここは名乗らなくても書き込めるから、不公平ですね。
ま、そういう場所だけど。
わたしには、その【勇気】がないからできませんよ。
できてたら、いま、ここにはいません。

煙草氏さんとかﾋﾟﾉさんとか、他の方々とも、
また今夜話せると思ったけど、
もう寝ることにします。

>208
てか死ね

他人に「死ね」って言われるの、なんかおもしろいねー。

>>187>>190　のんさん　遅くなってスミマセン
入眠はできるけれどあとが続かないんですか・・・安心感がないのかな？
でもそれとは関係無しに突然夜中の3時くらいとかに目覚める時ってありますよね。
原因は何か分かりませんが、そういう時は薬使うなどしてまた眠るに限ります。
恐い夢見た後冷や汗かきながらバッと起きることもあるだろう。
そてにしても、先週は穏やかに過ごせてよかったですねー！今の感じが続くといいね。
仕事のスタイルを変えるのは気分転換にいいかもしれませんね。
今日は選択したりしたでしょうか？

メンサロ板もメンヘル板もそうですが・・・辛い人がいっぱいいるのです。
死ぬ事は一見すれば簡単かもしれません。毒投身飛び込みなど色々な解放のしかたがありますよね。
それらは直ぐに出来る事です。でも・・・出来ないことなのですよ・・
道具が揃ったり、死ねる場所までいけてもその先に進むことが出来ない。
臆病で、恐くて、死にたくない気持ちが途端に出てしまう。躊躇ってしまう。
結局出来なくて道具と共に一夜を過ごす・・その間は寝れなくて自己嫌悪と後悔と死にたい気持ちばかり。
死にたい気持ちだけが毎日頭に残る・・自分を留まらせて中途半端にさせる。
自殺願望もあれば、現実の辛い言葉を言う人や今の心境を言う人。いろんな辛い人が居ます。
なのよりここのスレタイ通りの人が集まっていると俺は思っていますよ・・・
なので今頑張ったりこれからを勧めるよりも、今はゆっくりそっとしてあげたり、
話しを聞いたりしてあげること。それがいいと思います。
他人だから気持ちは全ては分からない。偽善者だろうとか信じれないかもしれない。
でも、辛い時は励ましあったりいろんなこといったりするのがいいと思う・・
のんさんも死にたい気持ちがあるときは理由や気持ちが違っても、>>175さんと同じ感じではないだろうか？
辛い死にたいときは・・・辛いしやっぱり話したり何か聞かれたいものかもしれません。
本当に死ぬ事を言ったのにしても、それは自分の存在をここに置きたいじゃないからかな
（↑違ってたらすみません）
・・どういえばいいのかな・・・

↑偉そうにこいつはいつもべらべらと。

>>209
その気持ち分からなくもないけれど・・・控えてね。
のんさんも謝っていますよ。

>>212
偉そうですか？
スミマセン・・

なんだか・・・。
わたし、書き込みすぎてますか？
自分も死にたくなる時あるから、無関心ではいられません。
適切な表現ではなかったと、翌日反省の書き込みしましたが、
あの時は、わたしの意見と質問を書かせてもらったのです。
わたしは、その方の死は望んでませんよ。
他人に「死ね」って言われたの、はじめてー。
だから、【勇気】がないから死ねないっていってるじゃん！
そしたら、なぜおまえがここにいるのか？そんなやりとりになるの？？
あのね。>>175さん以外の方に「死ね」とか言われても困るんだけど。

普段ボダの方々と関わる機会が多いから、
わたしが反応しすぎたんだろうか。。。

煙草氏さん、どう思う？？

↑あなたがボタなんじゃ？それともソウ鬱？

>>215　のんさん
ﾎﾞﾀﾞの人と関わる機会があるからそうなるのかとかは良く分からないので、
どう思う？と聞かれても・・・
普段関わる事が多いから敏感に反応したのではないでしょうか？

わたしはボダではありません。ＭＤＩでもありません。
これは、医師の診断済みだし、服用しているおくすりからも異なります。

んなこと、どーでもいいんだけど。

反応したといえば、現在起こしている（と思われる）行動を
タイムリーに書かれても、
ただつらいからといっても、なぜに書き込むの？と思ったからです。
なにかを求めてるのか、そうではないのか、などなど。

煙草氏さん、今回の件率直にどう考えますか？？

あー、わかった。
わたし文章化するのヘタだから、こういうの向かないんだわ。
自分の読み返してみたけど、なんか本意が伝わり難い書き方だわ。
病気の内容で優劣は無いのよ。
ボダの方々も、無意識的にアピール的言動をとってしまうことが多いこと、
わかるし、それが生きる上での術だったわけで。
でも、なんかわたしの書きたかったこと、伝わり難い文章になっている。
わたしの言葉で傷ついた方がいらしたら、ごめんなさい。

でも、わたしは死にませんよ。
肝心な【勇気】が欠けていますから。

今回の件・・というとなぜ書き込むか？ですよね・・
俺はその時の心境や思いなどを書いてくれればよいと思っています。
なのでタイムリーにその時起こしている行動を言ってもいい。
でもその心境を書くというのは書けそうなスレが見つかったら書いているんじゃないかな。
その時レスを求めている人もいれば、少しだけと思っている人、書いたあとは直ぐに行動を起こす人もいると思います。
けど何故は分からないですよ。書きこむことの意味や価値は書きこむ人にしかわらないと思うから。

おひさしぶりです♪
ここ半月くらい辛くてROMることすらしてませんでした・・・
食っちゃ寝食っちゃ寝の生活。

やっとよくなってきて明日から仕事です。
またがんばらなくちゃ！

りんさん
お久し振りです
食っちゃ寝の生活から少し抜け出してきて良くなったんですね。
明日からの仕事無理しないでしていってください。

ありがとう・・・
死なない程度にがんばってきます（＊＾−＾＊）

明日はアップだといいな・・・。
最近うちの職場が厳しくて、体調悪そうにしてると嫌な顔を露骨にされてしまう。
仕方ないと解っていつつも少しは理解して欲しい

鬱ってやっぱり健常の人から見たらウザイ存在なのかな・・・。

りんさん
体調悪そうにしていると嫌な顔をされるんですか・・
厳しい職場からすれば体調が悪い人がいると続かなくなるから、そういった顔をするのだと思います。
そうされるとやっぱり自分の辛さや病状を理解して欲しい気持ちがでるよね。少しでも気が楽になるしね。
鬱は健常者から見ればウザいとか動いて欲しいなど色んな気持ちがあると思います。
周りと比べて思ったことを言ってきますからね・・今でも、少しでも早く理解してくれるといいですね。

本当に少しでいいから理解して欲しいな・・・と思います。
明日がいい日でありますように☆

眠剤が効いてきたみたいなので今日は寝ますね。
おやすみなさい・・・。

煙草氏さんも無理しないでくださいね♪

煙草さんみなさん、乙カレーです
昨日の夜はｺﾞﾀﾞｺﾞﾀﾞがあったようですが、たぶんそいつは優しい奴なんですよ。女の子をかばったり、煙草さんには嫉妬してる？
まっ気長に見守ります。
自分はみなさんが仕事復帰の話を聞いて生活リズムを変えてみる事にしました。ここは夜中心で動いているのでリアルに話す事ができませんが、昼でもﾚｽしてもいいですよね？
それじゃ煙草はんｶﾞﾝｶﾞﾚ! みなさんもね〆
m9(^д^)ﾌﾟｷﾞｬｰ

今から仕事行ってきます。相変わらず不安で仕方ないけど、なんとか頑張らなくてわ！
仕事がえりにでもまたお邪魔しますね♪

遅レスです・・・
>>191>>202>>226　ピノさん
昨日はスミマセンでした。叩きには慣れていたのにな・・

跡継ぎを頼まれているからこそ余計にプレッシャーがかかるんですね。
体調がいいときだけだと間に合わないかもしれないけれど、
ピノさんの辛い時に身体動かして手伝う事は無理なのなら動ける時だけにした方がいいと思います。
でも・・病気のことですが、一時期鬱っぽくなったお袋さんなら分かってくれるかもしれません。
その時仕事とか家事が出来ない状態とか鬱っぽい症状だったと思いますから。
お袋さんと一緒に医者のところに行って病状を理解してもらう・・のはどうでしょうか？
（レスが遅すぎてごめんなさい）
昨日の夜はゴタゴタでしたね・・・
朝昼夜限らず何時でもレスしてきていいですよ。
生活リズムを変えるのは初めはなれないかもしれませんが、徐々に慣れていくと思いますよ。
自分になるべく負担がかからない、今の状況の中で楽なリズムを考えてみてね。

りんさん
不安かもしれないけれど、いざやってみると不安が薄れることもあると思います。
仕事に集中すると案外不安よりも、仕事をやるという気持ちが強い時もあるから。

仕事の帰りですか゛、今日はダメな日だったみたい…
アンケートもあまりよくなくてちょい堕ち気味です。
こんな日もあるさ！
久々に帰ってやけ酒したい気分です

ちょっと遅れました
りんさん
上手く行かない時もありますよ。
でも次は今日より上手くいけるといいなって気持ちを持ってみてね。
前に進むときもあれば戻る時もある。気持ちの折れ線グラフです。
戻った時、上手く行かないときは堕ち気味で辛いけれど、
次の日が今日より上手くいけば嬉しい気持ちが出ると思います。
『こんな日もあるさ』と思うのも大事ですね。
自棄酒はしてもいいですが・・ほどほどにな。

大学卒業後試験浪人やりながら半ヒキ。
今思えば試験浪人選んだのも社会に出る自信がなかったから。
だが３０超えて危機感を抱き就職した。
でもコミュニケーション能力がなく職場で孤立気味。
何でみんなあんなにテンション高くいられるのかね。
ヒキに戻りたいとも思うけど、ここで戻ったらもう雇ってくれるところなんかないし・・・
ひきを治すには？

育児板からきますた。
こんばんは。
わたしだまされた。
もう、子供要らない。
赤ちゃんができたときは、おめでとうとか楽しみだねとかいいこと
しか言ってくれなかった。
なので、産んでしまったが・・・。

ぜんぜん眠らないほにゃほにゃしたかわいくない生き物を出すために
３日苦しんで、いたくていたくてだけど誰も助けてくれない。
だまされた。うつになった＆育児ノイローゼ
もう、独身に戻る。
子供なんか、だんなにあげる！

産んだとたんに本当のことを言ってきた友達も親戚ももう信じられ
ない！
人なんてうそばっかり。
もうだれも信じられない。
スレ違いでしたか。

遅レスです
>>233
スレ違いではないですよ。いきなり質問で失礼かと思いますが・・・
騙されたというのは誰も貴方を助けてくれなかったからですか？

>>232
社会に出るのに自信が無いのはコミュニケーション能力がなくて孤立しているからかな？
その社会の中での人間関係が不安だからﾋｷに戻りたいと思うのだと思います。
職場などの仕事などの何かをすることに加え誰かとコミュニケーションをする場でもある。
そこでは馴染めそうかなと思って話しても上手くいかなかったり、
そのテンション高い集団に入って大丈夫か？という不安があるので近寄り難いという気持ちもあるかもしれません。
貴方から接してもなかなか上手くいかないのですか？

さっきのレスは両方とも質問していますが・・・無理に答えなくてもいいですよ。
後々俺の考えたレスも書こうと思っています。

のんさん
昨日は色々ありましたが・・大丈夫でしょうか？
辛くなって体調などはどうでしょうか？・・心配です。

悲しいに溺れたくなる。めちゃめちゃに泣いて壊れたくなる。
でも実際壊れることなんてできなくて、朝起きて接客なのに無表情で仕事して、
家に帰って過食嘔吐。
自分なんか捨てられたらいいのにね。

だれも口ばっかり、手はださない。

たすけもない。親は離れたとこに住んでいるし頼りにならない。

もういやだ。こどもなんていらないよ。死んでほしい

>>238
産後鬱っぽいな。旦那があなたの辛さを分かってくれてない。子供はｼﾞｲﾊﾞｱに強引に預けて早く医者行けよ！それで家庭事情や何もかもぶっちゃけろ！少し楽になるかな？
子供いらないなんて言うなよ、ﾒﾝﾍﾗには諦めなくてはならない人が沢山いるのだから。
自分、ﾘｽﾞﾑ狂ってきたな。躁転か!?

「むなしい、眠い、友達いらない」
冬に限らず、一年中そうなのだが。

本田美奈子さんのことで自分も白血病になるんじゃないかという不安でパニックになってました。
やっと治まってきたと思ったら、夕刊の訃報に白血病になって亡くなった方が出ていた。
またぶり返してきちゃったよ(´д｀)
怖い、マジで怖い。

>>238(>>233)
旦那さんが貴方の気持ちを察したりしようとしても口だけで、
育児の手伝いなどをしないのかな。
旦那さんにその気持ちを言ってみてるのもいいと思います。
いくら仕事とかで育児を手伝えないといっても、
休みの日や帰宅した時に何か手伝ってくれたりしてもらえるかもしれません。
ピノさんの言うとおり医者に行くのもいいですよ。親に預けて。
もしくは、その時はホームヘルパーを呼ぶというのはどうでしょうか？
（ホームヘルパーについて詳しく分からないけれど・・）

ここでも無視か…なんか自分って馬鹿みたいに

>>237
過食嘔吐するほど辛さがあるんですね。
接客とか仕事があるときは泣く事は出来ないけれど、休みの日に泣いてみるのはどうかな。
泣く事で辛い気持ちが少し晴れると思いますよ。
辛いときの中に居るときは壊れたり自分を捨てる。いなくなりたい気持ちが出る。
そうすれば今の状況から逃れる事が出来て気が楽になるから。でも出来ないと辛い気持ちが溜まってしまうよ。
その中で泣くということは辛さ、気持ちを出すことの出来るモノだと思います。
接客の時とか外にいるときは自分の悲しい辛い気持ちを隠している気持ちを抑制して、
家では過食することでその気持ちを発散するのだと思いますが、
過食じゃなくて泣いたり気分転換することで変換してみるのはどうかな。
壊れたり捨てれたら楽になれる。
でも出来ない今の状況の中でも、少しでも気が楽になれることがあるかもしれませんよ。
寝ることが気持ちいいのなら早めに寝てみるとかね。

>>243
レス遅れてすみません。無視するつもりはなかったんです。

>>240
一年中眠い気持ちって分かります。
朝目覚まし時計が鳴り響いて起こされる時の眠気もあるけれど、
昼頃まで寝て自然に一度目が覚めても眠気がまだ残っていて二度寝をしてしまう。
特に寒い時期に差し掛かっている（すでに寒い時期だろうが）今は布団の外に出ると寒いので、
布団を離す事が出来ないから余計に眠気を誘う。コタツとかもね。
でも学校や仕事があるとそうもいかないので、朝は目覚ましなどを使ったりして目を覚まさせて、
目的地へと足を運ばなければいけない。この時顔を洗ったり通勤中（通学中）や仕事中自然に目を覚ます人もいるが、
欠伸をしたり頭の中がボーっとしていて眠気が抜けていない人も多いと思う。
仕事や学校がある時は眠いのを我慢しなきゃいけないので辛いけどね。
なので、家に帰宅した後は直ぐに寝たほうがいいですよ。、

友達をいらないと思うのは人間関係をするのが嫌だからかな。
誰かと関係をとるというのは面倒ですしやりたくないことかもしれないけれど、
1人というのは淋しいですよ。自分の悩みとかを聞いてくれる人もいないから、
自分で色々抱え込まなきゃいけない。何より虚しさがあるものです。
けれど、周りの人に迷惑や負担かけたくなかったり辛くなりたくない気持ちがある時って、
誰かと関わりを持ちたいけれど、その気持ちを抑制して関係を持たないままでいることをしてしまう。
貴方は友達や良い人間関係を欲しない理由は分からないけれど、
少しでも人との関係を持ちたい気持ちがあるのなら、接してみた方がいいと思いますよ。
・・その誰もいない空間が虚しい時は好きな音楽や趣味をやることで紛らわしたり、眠る事で忘れる方法も手です。

>>243
前回のﾚｽ番は何番？
答えてちょ〜だい！

>244
泣いてみるのもいいと、何か違うだろうと思うけど泣けないんです。
泣いても何も報われない、頭のどこかで冷たい自分がいつも言います。
泣くことをやめたのは強くありたいからだけど、無表情無感情になりました。
>過食じゃなくて泣いたり気分転換することで変換してみるのはどうかな。
過食嘔吐、鬱、これではダメだとわかるから、違うことでまぎらわしたりしたけど、どれも長く続きません。なににも無関です。
「だけど」「でも」なんて言い訳ですね。
手を伸ばしても、どれにも届かない。

遅レスです・・
>>248
泣く事をやめたのは強くありたいからだと言うけれど、
強くあるためには泣いてはいけないのかな。
泣く行為が自分を弱く見せたり格好悪くするのではないと思いますよ。
悲しい時や泣きたい時は誰だって泣くものじゃないだろうか。
確かに泣いている姿というのは弱いイメージになるかもしれないけれど、
誰にも見られないところで泣けば安心して泣けると思います。家とかね。
泣く事は弱い強い関係なくすること。格好悪いとか弱いとか考えないでね。
貴方は無表情無感情と言うけれど、本当にそうなのかな。
出したい感情を抑制しているから無表情無感情にしているのだと思います。
喜怒哀楽の感情が出そうな時、出したい時は出してもいいんですよ。
・・貴方の想像する『強い』には泣かないことで近づけるのでしょうか。

貴方は過食の気を紛らわそうとしたけど続かないから自分をダメだと思っているかもしれないけれど、
その続いた間は貴方は気を紛らわす事が出来たんですよね。
一番貴方にとって気を紛らわすことが長く続いたことをしてみてはどうかな。
また好きな事や趣味をしてみるのもいいと思いますよ。
それまでの自分の頑張りを言い訳とかダメだったと思わないで自分を誉めてみてはどうかな。
長く続かなくても、少しずつその気を紛らわして過食の気持ちが薄れる日が長くなるかもしれませんよ。
また、外に出るときのお金を最小限にしたり、家に置いておく食料を買い置きしないで一日分などにしたり、
自分の食べる量を決めてみるのもいいと思います。

煙草さん？
のんさん心配じゃない？
最近みかけてないよ。

お初です。質問があります。
長い間、薬を飲むと体や脳に影響が出ますか?
私は約5年前から薬を飲んでますが、最初の1〜2年は具合が良くなると勝手に薬をやめてました。
今は毎日飲んでます。
疲れやすく、判断力がなく、言葉がつっかえつっかえに出るのが辛い。。(；д⊂)
うつのせいか、薬のせいか悩みます。

ピノさん
はい・・心配です。
2日間いないのは前にもあったことなので（ＲＯＭってみてね）・・大丈夫かな？
ただ4日間以上となると流石に心配になりますよ。

>>248追記です・・
貴方は強くありたいと思っているけれど、
今まで感情や涙を出さないで無表情無感情で過ごしてきたんですよね？
それって周りの人よりも強くあっているのではないだろうか。
悲しさ・怒り・悔しさとか、そういった泣きたい辛い気持ちを我慢してきたのだからね。
周りの人は泣きたい気持ちなどがある時はその感情に従う、押さえ切れなくて出している。
その中で貴方は辛い時や悲しいときも感情を出さないでいたのだから（そうなのかは分からないけれど・・）、
弱くはないと思いますよ。むしろ強い方にはいるのではないだろうか。

>>251
薬を飲んでいるうちに症状が少しずつ良くなってくると、
『もう薬は必要ないだろ』と思って飲まなくなってしまう時ってあるよね。
この調子なら良くなると思うからな。けれど、薬というのは飲み続けて効果が発揮するものですよ。
何より医者が出してくれている薬のおかげで飲む前よりも症状が良くなったのならば、
医者が飲まないでと指示するまでは飲み続けた方がいいのです。
かといって長い間薬を飲み続けると身体や脳に影響があるか心配になるよね。
病状が良くなるのかとか色々な不安があると思います。
薬というのは飲み過ぎれば身体の毒にもなりますが、指示通りの量を飲んでいれば身体に悪影響はありませんよ。
（副作用とか他の薬との併用時に生じる症状などを除いてね。また薬をアルコールなどで飲んだりとか）
薬の事については貴方に薬を出してくれた医者から説明をしてくれると思うので、
どうしても不安なのなら医者に聞いてみてね。（その疲れやすい症状もな）
もしその疲れやすく判断力がないのが薬を飲み始めてから現れたのならば、
薬の効果。副作用だと思います。でも身体にそのような症状を引き起こす薬ってあったかな・・・

>253
ありがとう
でも頭が混乱しています
どうしたいのか どうすればいいか わからない
少し考えます

煙草さん。ちょっと下がり過ぎてるからageますよ。掟破りですみません。

もうワケワカメ
居場所ほすぃ

ていうか
みんな死ねばいいのに

母が急逝しました
先月までは元気だったのに…突然すぎて頭が真っ白
何もする気力がない
ご飯食べても美味しいと思えない
仕事行かなければいけないし家事もしなければいけないのに
体が動かない
お仏壇のお世話すら面倒だと思ってしまう
何度か軽い鬱になった事はあるけれどここまでひどいのは初めてだ
家にいるとずっと母の事ばかり考えてしまってどうしようもないし
外に出なければいけないのは分かっているのにその気力が湧かない
もう何もかも忘れたい

蕁麻疹が体中にできてつらいよ。
なんでかわからない。
病院にいったほうがいいよね。
でも、ひどすぎるからこう嫌だ。
痒いしかきむしった後のきずでお肌がボロボロ。
こんなんじゃ、彼氏なんてできないよね。

つづき。
だれか友達になってほしい。
私は21です。
いまは仕事休んでいます。
だれか、連絡してください。

遅レスすみません
>>255
俺の発言が混乱させちゃったかな。ごめんね。
これからどうしたらのかは少し考えてみてください。

>>256
わざわざありがとうございます。
でもたしかスレはお手いるままでもカキコむ人がいる限り落ちないような。・・

勝手ながらですみませんが・・・明日レスしようと思います。
起きた時間遅すぎるし頭がボーっとするので・・

約二ヵ月前に心療内科でウツ病と診断されました。ウツ状態に入ってから、二日に一度は必ず自慰行為をするほどの性欲が、まったくなくなってしまいました。性行為をしていても感じないし、濡れない。どーしたらいいの？治る？

ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
怖い怖い怖い

昨日は途中で落ちてスミマセン。
>>265
貴方は何も悪い事してないので謝らなくていいんですよ。
あとこのスレが怖いように見えるのかもしれないけれど、何もしないので安心してください。

>>257
居場所というのは見つかりにくいものですよね。
落ち着ける場所についた・・と思ったら何時の間にか居心地の悪い場所になって、
自分の居場所とは言いにくいところになってしまう。案外気紛れ屋さんです。
また、探そうと思っても居場所はすぐには見つからないものです。
けれど居場所は何時も貴方の傍にあるもので、隠れています。
家のどこかが居場所になったり、誰かと接する事が居場所にもなる。
音楽の中や好きな喫茶店の中（これは休息地というのかな？）など、
探しても見つからない。気付かない自分の安らげるところがあるかもしれませんよ。
居場所というのはネット（2chとか）でも見つかります。
好きなスレ、安らげるスレを閲覧したり書き込むだけでそこが居場所になると思いますよ。

>>258
そう思ってしまうほど周りが嫌な人ばかりだとそう思ってしまうよね。
いなくなればこんな思いせずにすんだ気持ちもあるものですから。
けれど、周りに居る人以外の人は嫌な人ばかりじゃないかもしれませんよ。

>>259
誰か大切な人や世話になった人が突然いなくなってしまうと、
それが信じられなくて頭の中が真っ白になってしまいますよね。
前触れも無い突然の出来事だから受け入れにくくて、何かをしようにも気力が出なくて動けない。
やる事があっても手がつかなくて四六時中その人のことばかり脳裏に浮かんで離れなくなる。
何より新しく増えた仕事がそれを思い出させるから、それをする事も面倒。したくないものです。
今はゆっくりしながらそのことを少しずつ受け入れてみてね。

煙草氏さん、いつも覗いてる名無しのロムラーです。

煙草氏さんのレスには、ただただ感服させられるばかりです。

煙草氏さんのレス見てると、元気でます。

ありがとう。

煙草氏さんも、ご自愛くださいね。

>>260
蕁麻疹は早めに医者のところに行ったほうがいいです。
そしたらそれを抑える薬をもらったり、適切な指示を出してくれます。
蕁麻疹には原因があるので、原因が明らかになったらその原因を避けるようにしてね。
行く時は肌を見られるのが不安で恥ずかしいかもしれませんが、
長袖長ズボンでコートを羽織れば誰にも見られませんよ。安心感を持ってね。
蕁麻疹を悪化させないのにいいことは、『飲酒を避けること』
『着色料、防腐剤の使われている食品をなるべく控える』
『風邪引かないようにする（身体を暖かくしてご飯を食べる）』
『皮膚をかいたり圧迫する事を避ける（・・・とはいっても痒みに耐えられなくて我慢できないと思います。
　なので、なるべくでいいので我慢してみてね）』
・・上記は多分医者から蕁麻疹予防、対策の時に説明されると思います。
聞きにくい質問ですが・・今仕事場で友達はいないのでしょうか？
また、友達を応募する。つくるスレがこの板や馴れ合い系の板もありますよ。

>>270
わざわざＲＯＭってくれてありがとうございます。
俺のレスで元気が出てくれる・・嬉しいです。
・・・感服するようなレスを自分がしているというのが不思議なものですが

>>264　ぴよこさん
鬱状態になると性欲がなくなり何も感じなくなるんですね。
何か鬱になった原因に思い当たることを解消すれば鬱が良くなって性欲が出るようになるかもしれませんが、
その原因というのは解消するのは困難ですし、難儀なものです。
医者から処方される薬を飲んだり、家でゆっくり療養してみてね。
鬱状態になる時間が少なくなってきたら性欲も戻ると思いますよ。

多分ですが・・鬱の感じない無力感もありますが、
一人でやると虚しさがあるから満たされなくて感じないのかもしれません。
また、誰かと性行為をやっても面白味というのでしょうか。つまらなさが生まれる。
同じ事じゃなくて斬新さがあると感じやすくなるのかもな。
けれど鬱状態だと性欲というのは出てこないので、鬱を治すのが性欲を取り戻す一番の方法ですよ。
鬱は治る病気なので『きっと治る』の気持ちを持って。療養したり好きなこと（性行為以外）したりするといいと思います。

のんさん体調など大丈夫でしょうか？

辛い…仕事もそれなりだし辛くなる原因はないはずなのに…。
自分でも理解不能の不安に押し潰されそうです。
もやもやが消えない。

りんちゃんﾏﾀｰﾘといこう。
のんちゃんお呼びです！
１番テーブル、煙草さん！

>のんちゃんお呼びです！
１番テーブル、煙草さん！

こなくていい うざいもん

一生こんなもん飲み続けなきゃいかんのかと
大量に処方された薬を握り締めて泣いた

鬱

つづき、すみません
もう自分はだめなんだと思う。
薬漬けの毎日。
薬があたしを呼ぶの、早くはやくって。
体も副作用でボロボロです。
早く、死にたい。

遅レスです
>>275　りん
思い当たる事や、最近ちょっと嫌だと思ったことがあるのならいいけれど、
辛くなる原因が無いはずなのに不安感がどこからか生まれる時ってありますよね。
そういうのは消えないモヤモヤで、原因が分からないからこそ嫌なものです。
でも、ナニか仕事や人間関係で不満・不安な事など案外あるかもしれません。辛くなりはじめた日とか。
・・・それが見つからないこそモヤモヤは辛いのですけどね。
（鬱とか精神病の不安感が生まれたり辛くなることはこの場合除く）
このモヤモヤというのは中々消えないので、睡眠回避などをするのがいいと思いますよ。
少しでもそういった辛い時間にいないほうがいいからな。
どうしても消えなくて辛いのなら医者のトコロへ行った方がいいと思います。

>>277
そう言わないでね。のんさんも辛いと思うから。
（俺に対してだったら・・・うざくてスミマセン）
>>279
目の前に処方された薬がドンと出されると不安で辛くなりますよね。
これだけ飲まなきゃいけないほど私の病状は重いのかって感じるから。
それに毎日その薬を頓服しなきゃいけなくなるから、
習慣として身についてしまって躊躇いも薄れて薬まみれになる。
年重ねるごとに『治るのか？』という不安も募って死にたい気持ちもでる。
まるで薬によって自分が生かされている。薬を原動力に動いているような感じがする時もあると思います。
けれど、その病気が一生治らないと医者に言われたわけではないですよね？
薬を飲むのもそうですが、家で療養したり少しずつ何かをしてみたりしていくことで、
薬で薄れさせている辛さを薬の効果じゃない自分の動きで治していけると思いますよ。
また、大量の薬の中には副作用を抑える薬もあると思います。
なので副作用でボロボロにはならないと思うけれど・・・よほど強いじゃない限りね。
あと副作用には軽い頭痛や眠気を起こす薬がありますが、そのことは医者も薬について説明してはないでしょうか？
一度薬名で効力や副作用について調べてみてね。
もしＰＣが無いのなら俺が調べますので薬名を書きこんでください。

煙草氏さま。
レスどうも・・・ありがとうです。
いまつらくって、でもお礼だけはと
鬱でだめです。
後ほど。

　　私の相談は、半同棲している彼が家事をしてくれないことです。彼が家事を出来
　　ないのも知っていますし、もともと私のアパートなので家事は私がやるのが当然
　　なのかもしれません。でもせめて何か手伝おうという姿勢を見せてほしいのです。
　　一度私が我慢できなくて泣いたら、しばらく手伝ってくれましたが、最近は言わ
　　ないと手伝ってくれません。テレビやゲームをしているときは言っても反応して
　　くれません。男性は怒ったり泣いたりしないとわかってくれないんでしょうか？
　　遊んでいる彼のそばで一人でご飯を作っていると、もう別れようかという気にな
　　ります。彼が続けて家事を手伝ってくれるようになる方法を教えて下さい。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

ツライよ…
でも体がしんどいので絡めない…
もう少し良くなったらまた来させてね

ぱっと私、消えたらいいなぁ…
赤ちゃん産むの痛いだろうし
産んでもDQNなったり犯罪者になったりしないだろうか
サイコパス、犯罪、殺人系のビデオばっかり借りてきちゃう
産みたくないな…消えたい…
なんで会社やめさせるんだよ、
金せびらないでよねぇちゃん、
なんでつわりこんなひどいの?
つわりだけで入院で20万もかかって…
産むのに向いてないんだよ私。
あと 長○川舞○ 逆恨みだから気付け。

ﾁﾗ裏独り言でした

お酒飲める時やカラオケ行ける時が来るのだろうか
南条さんみたいに1人で行ってみたいな
もちろん薬なしで
行ける時に行っておけば良かったな

>>286
南条さんって？

>>287
ODで死んだ女
http://nanjouaya.com/hogoshitsu/memory/

短いレスだけでスミマセン・・・最近悪い。
明日早めにきてレスします・・こんなのばかりですみません・・

最近テレビを見ることが出来るようになった…。
ちょっと前まで何にも出来なかった。
今日は洗濯と簡単な掃除も出来た。
働きたい…。

もうだめ…死にたい気持ちが強すぎて寝てることしかできない。夜中になったら家出しちゃおうかな…。
誰もいないところでひっそりと死んでしまいたい。
最近死ぬ方法を妄想している。けど失敗がこわくて実行できないヘタレです。
眠っているときにすーっと死ねればいいのに。

昨日はスミマセン
>>282
辛い時はゆっくり休んでくださいね。無理しない方がいいですよ。
辛い中わざわざありがとうね

煙草氏は一日に何本タバコ吸うのですか？

>>283
毎日ゲームをしたりするよりも、少しくらい家事を手伝って欲しいものですよね。
家事が出来ないとわかっていても、手伝ってくれると嬉しいし誠意が伝わるからな。
男性は怒ったりないたりしないと解ってくれないというわけじゃないと思いますよ。
ただ、（多分ですが）彼氏さんは自分の家じゃないから家事をしなくてもいいと思っているのかな。
（どう思っているかはわかりませんが・・・）
けれど、貴方に泣かれて家事をしてほしいと言われた時があるのだから、
家事の手伝いをせずにゲームをしている時「手伝った方がいいかな」と思っているかもしれません。
・・続けて彼氏さんに家事を手伝わせることは難しいと思いますが、
少しずつならしてくれると思うので当番制にしてみてはどうでしょうか？
半同棲なのでどのくらい貴方の家に彼氏さんが居るかは分かりませんが、
『二日に一度』家事を手伝いしてもらうのを提案するといいと思いますよ。
（彼氏さんに仕事がある場合は『土日曜日に手伝ってもらう』の方がいいかもしれません）
ただ家事全般を手伝うとなると彼氏さんは面倒くさがると思うので、
初めは『食材の皮むき』と家事に含まれる仕事の部分的なことをしてもらい、
それから家事に慣れさせていって少しずつ色々なことを手伝ってもらう。
直ぐに色んなことは出来ないからね。

>>293
以前は一日に5本くらい吸っていましたが、
禁煙を試みて数ヶ月経ち今では吸っていません。

>>284>>286
辛くなる前は色んなことできたから『あの時しとけば良かったなー』と思ってしまいますよね。
今となっては辛くて動けないから自分の好きなところに行く気が出ないものです。
（お酒は医者に止められていたり、薬と一緒に飲んだりしない限りはお酒を飲んでもいいと思いますよ？
　薬を飲んでいる人でお酒を飲んでいる人もいますからね。また、薬を飲んだ数時間はお酒は飲まないで居た方がいいです）
けど、病状が良くなっていけば貴方が行きたかった場所に足を運べるようになると思います。
初めは遠出は無理だから人に出会わない時間帯に少し外に出たり、家で何かしてみることから。
辛い時は無理だけれど、動ける時に少しでも動いてみるとかな。
直ぐには難しいと思いますが、何時か南条さんみたいにカラオケ行ける日がくると思いますよ。
一人カラオケというのは好きなだけ自分の歌いたいものを歌えるからいいものです。

欝と風邪で辛い｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
彼氏に甘えたいけど彼氏も体調悪いし最近甘えてばっかりだから、メールさえできない(;_;)
頼りすぎて疲れさせちゃう気がする…。
辛いよー…。

>>285
犯罪、殺人系のビデオばっかり借りてきちゃうからＤＱＮや犯罪者になりそうで怖いかもしれないけれど、
あまり気にしない方がいいと思いますよ。
貴方は別にそういうことをしようと思っていないと思いますからね。
そういったビデオを借りる時というのは『何となく』とか『見たいから』もありますが、
『スッキリする』とか『気が楽になる』という人もいるようです。血で血を洗う感じというのかな。
気持ち次第なのだから不安に思わず見たいだけ見るといいと思います。人それぞれ好きなジャンルがあるからね。

つわりは精神的作用が大きく影響すると言われ、
精神的不安要素を取り除く環境で過ごすと辛さがいくらか薄れるようです。
気分転換を図るために外出したり気の合う仲間とおしゃべりを楽しんだり、
実家でのんびり過ごすなど、貴方がのんびりとくつろげる環境でこの時期を過ごすのがいいと思います。
貴方は会社や姉への不満があると思いますが、理由を聞いたり気分転換したりして、
その辛い気持ちになるモノを少しでも減らしてみてね。

>>297
甘えたいけれど彼氏さんに悪いなという気持ちがあってメールも出来ないんですね。
辛い時は少しでも誰かに甘えたり話すことによって気持ちをやわらげたいものだ。
けれど、その人の体調が悪かったりというのもあるが、
何度もメールを送ったりすると迷惑や負担になるのではないかと心配になって、
メールを送るのを躊躇してしまい気持ちがあるのに送れなくなってしまう。
彼氏さんを思うが故に自分の辛さをやわらげる手段を無くしてしまう・・・心配だからかな。
辛いけれど甘えてはいけないという気持ちがあるからこそ、
貴方は彼氏さんに甘えないようと自分の気持ちを抑制していると思います。
でも、甘えているからといってメールまでしないようにしなくていいのですよ。
『甘える』ことと『メール』することは違うからね。内容が違えば甘えじゃなくなります。
それに彼氏さんは体調が悪いけれど、貴方からのメールを拒んだりしているのかな？
もししていないのなら自分の気持ちを抑えないでメールを送ればいいと思います。
どうしても心配なのなら一日のメールする量を減らせばいいですよ。
メールは以前貴方が彼氏さんに送っていたようにメールすればいいと思うよ。
あと・・・甘えたい気持ちはあまり抑えない方がいいと思います。
むしろ彼氏さんは貴方が甘えると嬉しい気持ちになるということもあるからな。
彼氏さんに甘えたりして、時折彼氏さんの体調が心配な気持ちメールを送る。

風邪の場合は身体を暖かくして過ごすのがいいですよ。
重ね着したり毛布に包まったりして寒くならないような格好をしてね。
暖房を使ったりホットミルクを飲んだり長湯に浸かるのもいいです。
外に出るときはティッシュもそうですが、重ね着にマフラー、コートを使うのもいい。
あと、朝昼晩飯ちゃんと食べる。無理して食べなくてもいいけどな。
早めに眠気のあるうちに寝ることにする。あまり夜更かしをしないこと（夜は寒いから）

300

( ﾉД`)ｼｸｼｸ…

>>301さん

どうしたのかな？
辛かったらはなしてごらんよ。
煙草氏さんが聞いてくれるよ。

(;_;)

もう学校行くのホントに辛い。完全に学部間違えた。
だけど4年間なんとか通い続けたし、とりあえず卒業だけはしようと思うんだけど、
最近になってマジダメになって来た。行くたびに鬱になるし、
集中力が散漫になって全然文章とか頭に入らないし、
好きだったことも全然楽しくなくなって来たし…。
そのうえ最近下痢と微熱が続いて体調も最悪。
それになんとか卒業したとして、その後が安心っていうわけでもないし。
レポート書かなきゃいけないんだけど、そもそもそのために読まなきゃいけない
本がさっぱり読めない。頭痛いし。
っていうか何もする気起きない。風邪薬も効かないし。
もう嫌です。

たった週三日だけの、しかも夜の学校だけど辛い…。
学校以外の日は毎日バイト。
土曜日も日曜日も関係ない…。
学校平日毎日あって、バイトしてる人とかよりは辛くないのわかってるけど、辛い。
バイトやめられたら楽だけど、学校にかかるお金は学費以外自分で出してるから無理…。
おこづかいもない…。
休みたいって病院で言ったら今頑張れてるんだからこのまま頑張れって言われた。
それから病院行ってない。
あんなこと言われて行こうとも思えない。
他の病院も怖くて行けない。
逃げたい…。
死なない程度に怪我でも病気でもしたい…。
辛い…。
長くてごめんなさい。

今、ただひたすら自己嫌悪…
どうしていつも人に迷惑かけてしまうんだろう。
なにかする度に人を巻き込んで迷惑かけて。
人を不快にさせる天才としか思えない。
ほんとみんなごめんなさい…

数週間だけだったけれど、学校が特に理由もなく怖くて行かなかった。
でも周りの励ましもあって学校を行き始めたのだけれど
そのことを自分のサイトのブログに書いたら
「かわいそうですね。同情します。　これで満足ですか？」と
取り付けてあったＷＥＢ拍手のメッセージで言われてしまった。
同情が欲しいわけでもないし可哀相と思われたかったわけでもない。
自分のけじめとして書いたのにそんな風に言われてしまい大ショック。
一応「満足とかそういう話ではない」ということをブログにて返信すると
「あれで満足すると思いました」と更にメッセージが。
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい頑張りたかっただけなのに。
明日・・・もう今日は試験。授業まともに出てないから勉強しなきゃ。
頑張りたいのに頑張れないどうしようどうすればいいんだろう。
ごめんなさい。本当にごめんなさい。
こんな態度がやっぱり同情をひいてると思われてしまったのでしょうか。
私自身同情されることが大嫌いだったのでもしそうでしたらちょっと自己嫌悪です・・・。
独り言っぽくてごめんなさい・・・。

メンタル系チャット作りました。
よかったら遊びに来て下さい。
http://kokorochat.client.jp/

欝とか言ってわがままばかり言ってる人って(病気の人の事じゃないよ)
アウシュビッツみたいな所で強制労働させられるような状況になって
拷問されても働かないのか？

307>>気持ちがちょっとわかる…

私は女子高に通っているけど毎日が苦痛でしょうがない。誰かたすけてほしい。
家を出て地下鉄に乗る瞬間いつも心の中で母さんのことを呼んでしまう。
迎えに来て。と。
いつまでも子供でいられないのは十分に承知しているけど、でも、頼れるのは母さんだけ。
どうして人はいがみ合うのだろう。悪口を言うのも言われるのも大嫌い。
女という生き物は自分を二つ以上持っているから汚い。
黒板に「学校を辞めろ」と書かれても尚通い続ける私は滑稽ですか。
身内をがっかりさせたくないから頑張ってるけどでもやっぱり限界はあるようで、中三の時やめれたと思っていたリスカも再発。
腕も足も胸も色んなところが切り傷だらけで、セーラー服が擦れてとても痛い。
母さんはまだ知らない。中三の時私がもう二度とやらないと言ったのを信じきっているから。
こうやってこっそり誰かを裏切るということがこんないも辛いなんて。

死にたい
だれも助けてくれないの
リスカいっぱいして、メールおくってやったのに
返事こないのｗ
どうしたらいいのかわからなくなった
もう死にたい
どうして生きてるかわからない
悲しい

じゃあ死ね

ここでは最低な言葉を使って欲しくない

3日間も居なくてすみません・・・体調が悪くて寝込んでました（言い訳かな・・）
下記遅すぎるレスをします。本当にごめんなさい。
>>301>>303
どうしましたか？
何かあったのかな？

>>304
その学部に入ったのは貴方が自分にとって得意・・目的があるから選んだと思います。
でも内容を見てみると自分が思っていたものとは違う部分があるよね。
そうなると自分のやる気も何もかも無くなって面倒になってしまう。
無理矢理通わされている感覚をすることもあるかもしれません。
最近になってそういった気持ちが大きくなったり体調が悪くなったのは、
学校で何かあったからでしょうか？　多分それが原因で学校にいくのが辛くなったのだと思います。
体調が悪くなったのが集中力や気力に影響しているのかもしれません。
微熱や頭痛がある時は授業を聞くことよりも意識が虚ろになる状態もあります。
また、集中力や学校に行く気力とかは嫌な事や辛くなると薄れてしまうからね。
集中力が散漫している時は頭に入れることよりも、とりあえずノートに書き取ったりした方がいいです。
そうすれば気分が良くなって頭に入るようになった時に改めて見直すことが出来ますよ。
・・微熱に頭痛と体調が悪いのなら家で休んでいた方がいいですよ。
（風邪ならば薬を飲むよりも身体を暖めて朝昼晩食べるのがいいと思います）
悪いままで無理すると余計に悪化してしまうと思うからな。ゆっくり休む事で体調が良く（楽に）なるから。
あまりにも悪いのなら病院に行った方がいいですけどね。

貴方は学部が自分にとって合わないし間違えたと言うけれど、それが全てではありませんよ。
卒業したらその学部を生かせる職業に就けというわけじゃなく、
全く内容の異なるトコロに就職したり勉強する事も出来ますからね。
不安な時は先が上手く見えないし気力も薄れるものです。
また、好きなことをする時の楽しい気持ちも学校などの不安で感じれなくなる。
レポートも上手くかけないし本を読めなくなる。
でもゆっくり休んだり全く別な事をして気分転換するのもいいと思いますよ。
レポートなら課題に沿った本を読むよりも、まずは違う自分の好きな本を読んでみる。
その後に読まなきゃいけない本を読むと、少しでも読む気が出てくると思います。
難しいとか面倒と思うかもしれないけれど、そういった考えは置いといて無心で読む（難しいですが・・・）のがいいです。
要するに『難しい』とかを詮索しないで読むというのかな・・、楽に考えること。

>>305
週3の学校だけれど、バイトが毎日あるから休める時が無いんですね。
学費以外の学校に出すお金があるから自分のこづかいも無いと、
バイトをして自分に使うお金が無いから嬉しい気持ちって少ないと思います。
毎日がとても大変で辛いのに病院でこのまま頑張れと言われると、
今の状態のまま変わりなく過ごさなきゃいけないから辛かったと思う。
病気や怪我をしたいのは休みたいからと思います・・・毎日がとても辛いから、
少しでも身体や心を休める日が欲しいからね。
他の病院（精神科や心療内科）では辛さを話してもそういうことを言われるかは分からないけれど、
全ての病院が『頑張れ』とかを言うことはないと思いますよ。
もし不安なのなら行きたい病院の評判を調べたり聞いてみた上で行くといいと思います。
・・バイト先で辛いことがあるのなら、バイト先を変えるという方法もありますよ。
けれど、学校の場合だと辞めるわけにはいかないので逃げたくても逃げれないよね。
もし何か辛いことがあるのなら、しばらく休んだりその原因から避けてみてはどうかな。
　学校にかかるお金は学費以外を出してもらっているということは、
交通費や食事代（それ以外にもあると思いますが）を貴方がバイトで支払っているのだと思います。
親に話してもその学費以外のお金を少しでも出してもらえないのかな・・・？　
また、もし無理ならばバイトを稼ぐのに掛け持ちという方法がありますが・・・この方法はやらない方がいいでしょう。
休みの日をとれても余計に疲れるし辛くなるからな。（もし体力的に大丈夫なのならいいけれど・・）
学校の日の朝昼の時にゆっくり身体を休めたりしてね。

>>306
人に迷惑をかけてしまう時って辛いものです。
迷惑や負担をかけるつもりはなかった時に迷惑をかけてしまった時なんかは、
何で自分はこんなことをしたのだろうかと自己嫌悪してしまうよね。
周りにそうならないように配慮してもなってしまうと、謝りたい気持ちでいっぱいになる。
話している時などは考える暇もないから考えずに言う時が多いので、
特に不快な思いにさせただろうという不安がある。行動を催促された時とかもな。
またゆっくり考える時間があっても上手く言えなかったりすることもあるよね。
自分がすることが相手に迷惑をかけたりする不安ばかりだけど、
その中で度々誰かと接したり何かをするのだから申し訳なさの気持ちが晴れないままでいると思う。
迷惑は誰でもかけるものだけど、それでも自分はかけ過ぎているという気持ちがあるとやりきれないものです。
貴方は周りの人に謝りたい気持ちがあるけれど、
謝りたい気持ちがあるときはその気持ちを言った方がいいと思いますよ。そしたら相手も貴方を許してくれると思うからね。
また、迷惑がかかっていると思っても相手にとっては迷惑かかっていないという時もあります。
気持ちを残したまま毎日を過ごすのは辛いですから。
以前したことで謝りたかった事を言ってみてね。もし「今言うのもな・・」と思うのなら、
次迷惑かけてしまったと思った時に謝ってみるといいと思います。

煙草。

言い訳じゃない。
体労われや

>319
意味が分からないよ？

>>320

319は315の煙草氏さんへのレスなのでは

妻に嫌われております。
私が躁鬱病なので躁期にだいぶやらかしたのをお怒りのようです。
最初は機嫌をとるようにしてみたりもしたけど効果ないみたいです。
こちらが寂しくて仕方のないときなどにも会ってくれません。
電話を嫌々するくらいです。
もともとあまり仲がよくなかったような気もしますし離婚とかも考えといた方がよいのでしょうか。

俺の嫁うつ病っす。だけど、俺にとっては、いてくれるだけでいい。
病気とか関係なく、男の俺が家族養うのはあたりまえのこと。
したいことして、生きとってくれればそれでいい
帰った時笑っておかえりっていう顔だけで他はなんもいらん

>>307
数週間学校が怖くて行けなかったけれど、周りの励ましもあって学校に行けたんですね。
貴方はその励ましや学校に行けれた嬉しさの経緯をブログに書いたのに、
わざとらしい・・嫌な気分になるようなメッセージを書かれたのですね。
貴方にとってけじめとして書いたのにそんなことを言われるのは辛いと思います。
自分にとってためになった、いいことを載せると頑張りに変えられるからな。
それをああ言われてしまうとむしろ申し訳なさや後悔が出るものです・・・
書いた人の言葉はあまり気にしない方がいいと思いますよ。
ブログは基本的にコメント出来るのでたまに何処からか酷い事を言う人もくるのです。
閲覧した人にとっての感想をなんでも書けるので、そう書く人が出ること事がある。
意見したり『分かるな〜』とか何か言ってくれる人もいれば、いちゃもんや文句を言う人もいるのです。
それがブログの面白さ、嬉しさだと思いますけれどね。
自分の気持ちとか体験したこととか色々書くのが嬉しいものだと思いますよ。気にし過ぎないでね。
あまりに嫌な事、辛いことを書かれる日が続くのなら一時閉鎖したり、
コメント出来ない（たしか出来たと思います）ようにすればいいと思います。
でも、そうするとブログの楽しみといいますか・・・コメントが見れなくなるからな・・
貴方にとって自分の励みになることがあるのなら、それをしてみてね。
もしそれがブログなら何か書いてみてはどうかな・・・不安なのならしなくてもいいけどな。
貴方は同情されたい為に書いたのではないのですよね。書いたのはけじめのためとちゃんと思っている。
だから自分を責めることはないんですよ。何も悪いことはしてないのだからな。
しばらくゆっくり休んでみてね。


不安な時とか辛い時や助けられる形になった時というのは、
その時や出来事をブログに書いてみるのはいいけれど、
それを同情してほしくないのに誘うような書きかたに見えるのが一番悲しいものです。
ブログというのはどう言えばいいか分からないけれど・・・
自分のそういった気持ちとか書ける場所なのだと思います。
現実じゃあその出来事を言ったり・・・泣く事は出来ない人が多いと思うから。
人前で辛いことを言ったりすると同情を買うような行動に見られるかもしれない・・
そう思いたくなくても、素直に慰めてくれてもそう思えてしまう不安や辛さがある。
だからこそブログに書けるのかもしれません。
愚痴や自分の事は誰かに言うのは難しいものです。またその時励まされた嬉しさなども同じで、
ここだけに気持ちを言いたい（書きたい）ものってあると思います・・・（もし違ったり不快にさせたらごめんなさい）

>>323
帰った時に笑っておかえりという顔をされた時、
居てくれる嬉しい気持ちがあるんですね。
貴方の嫁さんの鬱が少しでも良くなっていくといいな。

>>309
例にしてはちょっとキツイですよ・・

>>311　ももこさん
ももこさんにとって信じれる頼れる人が母親だけだからこそ、
裏切りたくない、嫌われたくない気持ちが強くてリスカしていることを、
ばれないように隠しているんですね。辞めたりしてがっかりさせたくないから。
・・自分の傷を見せれて、助けてくれる人がいると裏切りたくないものです。
その人の期待に応えたくて無理してでも頑張って心配させないようにしたいから。
頼れる人が安心している、何時ものように居てくれるだけで嬉しいと思う。
今学校で起きている状況とか自分の傷の事を言うのって言えないです。
そのことを話したり辞めたいとか言うと頼れる人をがっかりさせてしまうという不安があるから
不安で辛くて言葉に言えなくてその人の前で明るく何時も通りに振舞う。
けれど辛いことはそのままだから・・辛くて悲しい。本当は助けて欲しい気持ちを抑制している。
辛い自分を見せることって出来ないと思いますよ・・
でも、リスカしたとき親はももこさんを心配してくれたと思う。
傷を見せたときは不安で怖かったかもしれないけれど・・自分を心配してくれて嬉しかったと思います。
だから言い難いかもしれないけれど、自分の辛いこととか学校の事言ってみてはどうかな・・？
親を心配させたくない、がっかりさせたくない気持ちがあるし、不安かもしれないけれど、
頼れる人だからこそ見せたほうがいいと思いますよ・・理由を話せば察して分かってくれるから。

女は二つの自分を持つというのは・・・猫かぶりってことかな。
周りには何時も通りの態度だけれど、一定（大概好きな人のことを指すと思う）の誰かとなると違う態度に変わる。
気に入られたいから普段見せないとっておきの自分を見せる。
また友達や知り合いの一定の人の前で違う態度を見せると辛いものです。
そういう態度や豹変振りは2人の自分を使い分けているということだからね。
これはいい意味といいますか・・・あまり知りたくない二面性です。出来れば知らないままの方がいいのです。
けれど・・・上記とは別な二面性、皆に見せないけれど誰かに見せれるもう一人の自分もある。
自分にとって好きな人や信じれる人だと・・自分の辛さや愚痴を素直に言ったりすることが出来る。
その人の前だけ弱い自分を見せることが出来る、そんな人がいると嬉しいですよね。
別の言い方をすれば居場所とも言えます・・・この場合頼れる・自分を見せれる人と居場所は同義語かもしれません。
居場所というのはみつけるのは難しいです。でもきっと見つかると思います。
もし今居場所がある人は、その場所で自分の・・・・本当の自分の抱えているナニかを言ってみると良いと思います。
貴方が、居場所と認めただからこそ言い難いけれど見せれる場所だと思うから。（ちょっと話がずれていますね、スミマセン）

>>312
リスカしてその写真を送ったのに返信が来ないんですか・・
それほど貴方を辛くさせた人がいるのですね。
メール返信してくれる、助けてくれる人がいないから死にたい気持ちがあると思うけれど、
その人にも用事があったと思いますよ。辛いと思うけれどもう少し待ってみてね。
・・返信を待つ身というのは辛いと思います。送るだけで何も出来ないからな・・・
早く返信して欲しいのに時間が経つにつれ辛さが増して嫌になってしまう。
何かあったのなら事前に連絡くらいしてほしいものですよね。
でも貴方にとってそのメールしてくれる人は何時もメールしているのでしょうか？
ならばきっと返信してくれると思いますよ。その時に理由を聞いてみてね。

>>313
そういうことは言わないようにしてください。
その人も辛いと思いますから

>>319
ありがとうございます
今は大分良くなりました
>>322
躁鬱病は結婚した後に発症したのだと思いますが、
躁鬱病のことについて妻さんに話したりしたのでしょうか。
症状についてある程度知っているのなら理解してくれるのと思います。
また躁期の時に抗鬱剤や安定剤を飲めばある程度抑えられると思います。
（薬については医者に聞いたり貰わないと分かりませんが・・）
離婚した方がいいかと考えているけれど、今は離婚のことは考えない方がいいですよ。
仲が良くなかったと感じるようになったのは躁鬱病になってからではないでしょうか・・・？

レスし終えましたが・・・遅れて本当に申し訳ありません。

最近調子が良くなってきたと思ったら、この前卒論中間発表でしくじってしまった。
教授、先輩から滅茶苦茶怒られて再発表を言い渡された。
打ちのめされたけど取りあえず奮起しないと取り返しのつかない事になるので吐き気を抑えて準備した。
でも結局また散々な結果だった。再々発表をすることになったんだけどもう頑張れない。
頭痛いし思い出すだけで吐きそうになるし準備がはかどらない。
やらないともっと酷い状況になるのは解ってるんだけど駄目。

ちょっと遅れてスミマセン
>>332
調子がよくて卒論を書いたけれど怒られてしまった・・
せっかく作ったものを怒られてしまうと頑張る気持ちも出ないし辛いですよね。
頭痛や吐き気と辛いと思いますが、身体を休ませながらしてくださいね。
どうしても無理で体調がまずいのならば教授に言った方がいいと思いますが・・・
・・卒論やレポートというのは構成が上手く出来てなかったりするとやり直しを言われてしまう。
自分では一生懸命やっても怒られたり何か言われるのだから辛くなりますよね・・
えー・・俺も書き方は良く分かりませんが、レポートの時はこういう書き方をしました。
とはいっても作文の時と同じようなやり方かもしれません。例えば・・
　�@自分が思った最近の疑問
　�A疑問に思った経緯
　�Bその疑問に思ったことを実験（調べる）してみる
　�Cその結果どういうことが分かったか（結論）
　�D自分の感想
こんな感じで書くのが今のレポートだと思います。とはいっても簡単で大まか過ぎますけれど。
俺もどう書けばいいのかはよく分からないので上手く言えません。スミマセン・・

レポートの書き方の載っているＨＰをいくつかみつけたのでＵＲＬ貼ります。
よければ参考にしてみてください。
（もし携帯しか持っていないのならば、コピペしようと思います）

http://www.ep.sci.hokudai.ac.jp/~minobe/class/how2write_1.htm
http://staff.aist.go.jp/toru-nakata/sotsuron.html
http://gaea.human.mie-u.ac.jp/~mukasa/how1.htm

煙草さん有難うございます。
わざわざHPまで探して頂いて・・・
しんどいですが何とか完成させたいと思います。
次こそ上手くいくといいな・・・

しんどいなか卒論を完成させるのは辛いと思うけれど、完成するといいですね。
上手くいく事を祈ります。　体調には気をつけてね。

>>322さん
『ウツの時に、大きな決断はしない』のが決まりです。
ウツのときは、何でも悪い方に受け取ってしまい勝ちですからね。

＞煙草氏さん、名無しさん
ありがとうございます。
自分のことも含めてゆっくりと考え直してみたいと思います。
あせった決断はしないようにしようと思います。

一人で部屋にいるとテレビ観ているだけで人生の負け組に
なったような気がしてならない。
何でみんな働けるんだろうって思ってしまう・・・
働いている人みんな勝ち組に見えるから。
このごろ外へもいけなくなった。なんか外に出ると
負け組を意識してしまう・・・

じゃあ私も負けなんだな。
でも負けと思わないから、これから高くジャンプするための助走と思って、日々を過ごすよ。
遠い未来のために、一休み。
こう思えるまでに、長く時がかかったなぁ…

>>339
自分より何か出来る人達を見ていると、
負け組みなんだなとか位置を考えてしまう事ってありますよね。
そんな人たちの雑踏の中にいるとそれを感じれずにはいられなくて、
そこから出たくなる気持ちが出てしまう。居辛い空気が絶えず循環しているような感じだと思います。
働いている人は勝ち組に見えるかもしれません。また、その中でも勝ち組と負け組にさらに分かれている。
でも、勝ち組の人は決して自分はその勝ち組の位置にいるとは思っていないと思います。
その勝ち組の中にいる人でも『まだ私は負けている』と感じている人もいるだろう。
逆に負け組の中にいる人の中には『まだ私はマシな方だし変われる』と思っている人もいる。
自分では負けているなと思っているけれど、案外負けていないトコロにいるでしょう。
また、変わる気持ちを持ったら今のその位置から少しでも動けると思います。
貴方は人生の負け組になっているような気がしてならなくて辛いけれど、
少しでも外に出たとき貴方はその位置から動く事が出来ると思いますよ。
それに負け組と勝ち組だけの世界じゃないからね。はっきりとその二つに人は分けれませんよ。
せめて今の自分より少しでも変わろうという思いが、進む後押しになると思います。
負けの場所にいるところで何かをして出来た、成し遂げた時、嬉しくなるからね。


ただ・・・外の世界、周りには勝ち負けなど無いかもしれません。
あったとしてもそれは毎日思い思いに上がったり下がったりしているでしょう。
株価みたく高価になったり安価になったり。何時も変動しているのです。
だから皆『引き分け』なのだと思ってみるのもいいと思いますよ。
もし感じたい時にはその時今の自分の位置を考えて感じればいいのだから。
その時嬉しくなったり辛くなったりするけれど、
そしたらまた『変わりたい』ために気持ち蓄えましょう。

煙草さんこんな時間に乙かれです。
（ﾟДﾟ)y─┛~~
無理せんといてな！

>>328
おまえだーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

↑
意味わからん

辛さは消えないままなんとか仕事してます。
瀉血したくて針をさしたけど出血しない…消えたくて仕方ないよ。
がんばるって決めたのに頑張れない…

>>342
ありがとうな。
無理はしませんよ・・・大丈夫な時にするので

遅レスです・・
りんさん

辛さが消えないまま仕事していると辛いですよね。
気持ちがどうしても出なくて頑張れなくなってしまうから。
維持したくても・・辛いから消えたいとかの気持ちが出て、もうしたくなくなってしまう。
けれど、辛い中でなんとか仕事しているりんさんは頑張っている。
だから頑張れないなんて思わないでな・・今頑張っているのだから。
辛い時はゆっくり休んでね。頑張った分ゆっくり休むのも大事ですよ。

瀉血はよくわかりませんが・・
帯締めたときに血管刺すのはいいけれど、血液の中にはたまに血カタマリみたいなのがあると思います。
だからかもしれません。それとも出にくいところを刺した。針小さい。
あまり知識ないのに色々言ってスミマセン。

今日、コンビニでフルーツヨーグルト買おうとしたら
一つだけ賞味期限が１１月２７日なのがあったんですよ。
他のは１２月上旬まで持つのに。
この２７日のやつ俺が買わないとゴミにされるなて思って買いました。
それとのらのトラ猫が外にいたんです。
寒そうに。
かわいそうだからご飯を上げました。
いいことしているうちは存在していていいように思えて偽善だと分かっていても
し続けてます。
一言でいいです。私を肯定してください。認めてください。

>>348さん、
あなたは、心優しい人だなぁって思います。
偽善って言わないで…。
誰もが生きてる事に意味があるはずだから。

>348
あなたは素敵です。

＞＞348さん。

あなたは、優しい人。素晴らしいです。誰もがそう思います。偽善なんかじゃないと思うよ。心から優しい人だなぁ・・・

最近自分の存在理由がわからない。
あたしがいなくても何も変わらない、あたしなんていらないんじゃないかって思う。
凄く大切だった人に裏切られて、理由もわからないまま、ただ無視されて除外され続けてる。
人から嫌われないように無理して明るいフリして元気なフリしてたけど、その人にだけは
自分の弱い部分見せられたのになぁ。これからはもう誰にも弱い部分は見せられないよ…
辛いよ…いい子のフリも明るいフリも疲れたのに…

どうして自分は東京に生まれなかったんだろうな。
田舎で何もなく、１人では買い物にもいけない。

恋愛してるつもりで依存してた。相談相手に選ぶ人を間違えた。
好きな人を辛くさせるだけだった。ひとり相撲してる。

彼に私のこと嫌いになった？なってないよ、ってやりとり何度して、その度本当か疑う。
今距離を置かれてる。当然だ。酷いことしたもの。

今がんばれてるのかな…。仕事してもうまくいかないし、このままじゃダメだって思っちゃう…。
そう思えば思うほど自傷したくなっちゃうし…瀉血しちゃったし。

遅レスです
>>348
ご飯あげるのは偽善なんかじゃないよ、猫は喜んで食ったと思います。
それに賞味期限を考えて買っている。貴方は優しい人ですよ

みんなしねばいい こんなわたしもしね

いやいや、私が氏ねば世界はなくなる。知覚できなくなる。
というかもう周りがいようがいまいが関係なくなるから私氏ねばＯＫ

>>352
理由が分からないまま無視や除外をするのは、何か原因があると思います。
今まで貴方の弱い部分を聞いてくれていた大切な人なら、
理由無しにいきなり無視とかをするのは無いのではないかな。
思い当たることのあるのならそのことについて謝ってみるといいと思う。
もし無いのなら理由を聞いてみるのがいいですよ。
理由を聞いたり謝る事はしにくいかもしれないけれど、
・・・・なにも分からないまま裏切られるのは辛いと思いますからね。

みんなが死んだりもしくは自分が死ねば、
周りからは全く関係の無い存在になるからそう思ってしまうこともあると思う。
いなくなれば乖離して関係なくなるだろうから・・・。
けれど、いなくなりたい世界は辛いことだらけだろうか。
少しでもいいことがあったんじゃないかな。また今から自分を変えられることも出来るかもしれない。
死にたい気持ちもあるし辛いと思うけれど、寝て少しでも気持ちが楽になることもあります。
また・・やりのこした事や、したかったことをしてみると気分転換になるし、いいものだと思います。
思いなおしたり休む時間はあるのですからね。

>>352
大切な人がいなくなることって辛いと思います。
虚勢張って明るく元気に振舞っていて自分の弱いのとかを隠しているから。
その部分は不安だから見せれなくて言うことなんて出来ない。
言うことは出来るけれど、そうすると周りから変に見られるんじゃないかってこともある。
弱い部分を見せれる人が居るのは嬉しいものですよね。
話の弱いことや辛さを聞いてくれると安心出来るから。
貴方は自分の辛さを言える場所、その人がいてくれて良かったけれど、
裏切られてしまったから自分の存在理由が分からなくなってしまったと思います。
自分聞いてくれる、言える人だったのだからね。
でも・・その人にもう一度話してみてね。裏切るつもりは無かったかもしれませんよ。

>>353
田舎は店が数キロ離れていたりするので徒歩で行けないから、
自転車や自動車を使って買い物をする所が多いと思います。
また、田舎だと顔が結構知れ渡っているので声をかけられたりすることもあるでしょう。
その近所の人（村の人）があまりいない方がいいから、
もしくは誰もいないと不安などに駆られるから買い物などの外出をしにくいのだと思います。
一人の時に慣れることは直ぐには難しいかもしれないけれど、一人の状況に慣れてみてはどうかな。
初めは近くの場所から、少しずつ距離を延ばしていくとかな。
どうしても無理だったら親に乗用車を使って買い物に出かけたり、
友達や知り合いと一緒に買いに行く。もしくは通販を使うことも出来ると思う。
（通販はできる所もあればできない所があるから何とも言えませんが・・・
　また、軽トラで物売りが道を通る事もあるかもしれないけれど、
　自分の欲しいモノが売っていることは無く食品だと思います。）
思い切って引越しをするのもあるけれど・・
もし出来るのなら市街のアパートに引っ越して住めば、
東京とまではいきませんが人が多い所なので一人で買い物出来ると思います。

>>354
彼氏さんに酷い事をしてしまったから不安なんですね。
好きな人に何か酷い事をしてしまうと自分を嫌いになるんじゃないかって不安になるから、
嫌いになっていないかを何度も聞くんだね。
けれどその時酷い事をしたから嫌いになっていないって言葉が嘘じゃないかって、
彼氏さんの言葉を信じれずに本当か疑ってしまう。
その言葉が本当であってほしい気持ちはあるけれど、
反面酷い事をした自分を嫌いにならないで居てくれることに疑問を抱いてしまうのだと思う。
何度も聞いてしまうのは不安な自分を許して欲しいからじゃないでしょうか。
嫌い『になっていない』という言葉じゃなくて、酷い事をしたことを許してくれる事。
距離を無くしてくれる気持ちを何度も聞くうちに確かめているのだと思います。
『なっていない』だけだと本当にそう思っているか疑ってしまうし不安だからね。
その言葉よりも、態度で示すと言うのかな。もっと別な言葉で言ってくれたら、
疑わずにその言葉を受け入れることが出来るのではないでしょうか。
離れないでいてくれる。それに類する言葉を言われる事とかね。
貴方は酷い事をしてしまった時に彼氏さんにいっぱい謝ったと思います。
その時彼氏さんが許してくれたのなら、何回も謝る度に許してくれたのなら、
少しでも受け入れた方がいいと思いますよ。変わりない気持ちだと思いますからね。
全部疑ってしまうと彼氏さんや貴方の気持ちが素通りしまいますよ。

>>355　りんさん
仕事が上手くいくことが頑張ったってわけじゃないと思いますよ。
それじゃあ上手くいかなかった時は頑張っていないことになってしまう。
頑張ったというのは結果じゃないくて、自分にとってどれだけやったかじゃないだろうか。
これだけやったのに上手くいかなかったって時は、自分は全然出来ないって思ってしまうから辛いと思う。
でも、それだけやったことは頑張ったから。試行錯誤して自分なりにやったこと。
頑張った自分にお疲れ様って言って誉めてあげてね。辛い時でも仕事した自分がいるのだからな。
また、上手くいく時もあれば上手くいかない時もあるのです。
上手くいかなかった時は『こんな時もある』と割り切るのも大事ではないかな。
その次の時、昨日仕事した時（もしくは以前）よりも上手くいっていれば嬉しいと思うから。
少しずつまた上手く出来ていけると思いますよ。

煙草氏さんありがとう…

しねしねしね

>>366
つまんね うせろッ

じぶんしね はやくしね

>>354
話す回数とかまた少しずつ重ねていってね。
距離がなくなって辛くなる前のいい関係に早くもどっていくといいな。

>>368
死にたい気持ちがいっぱいあるのだと思います・・
そういう時は言いたくなるものですよね。
辛いから周りや自分をそういうのだと思うけれど、あまりそう思わない方がいいよ。
自分を責めないでね。　あと･･･俺でよければ話聞きますよ。

>367のいうとおりわたしはうざいはやくしねばいい

しんどくなりすぎてリスカ＆ＯＤしちゃった…。眠剤１シートと安定剤２シート。
これぐらいじゃ死ねないって分かってるし、ふわふわした感覚に浸ってるた゛け…。

消えちゃいたいよ…。

みんな死ねばいいんだ
リスカしたとかODとかうるさい

煙草氏さん、いつもお疲れ様です。
ずっとROMってましたが、今日は相談させてください。
主治医に陽性転移してます。とは言え、恋愛感情ではなく尊敬の念を抱いており、心底信頼してるし、主治医の言ったことはきちんと守るのでODも自傷もせず、治療にはプラスになっているようには思えます。
で、今日の診察時に今後の治療計画を尋ねたら、デプロメールを使いたいと言われました。
が、自分は三年前にデプロメールの副作用で入院したことがあり、当時の主治医も今の主治医だったので、そのことは主治医もよく知ってるはずなのですが……。
ちなみにパキシルは退薬作用がきついから使わない方針だそうで、意味無くデプロメールを使おうとされてるわけではないようです。
今日の診察時間に限界があったので、デプロメールにたいする怖さを訴えることができなかったのですが、今までどおり主治医を信頼してデプロメールに再度託してみるべきでしょうか？
転移しているため、主治医の治療計画に沿わなかったら、それはそれで後悔しそうだし、デプロメールでまた副作用に悩まされると主治医を恨んでしまい、信頼関係が崩れてしまうんじゃないかと心配です。

>>373さん
デプロメールの副作用を、「陽性転移」を乗り越えて、Ｄｒに申告する必要アリですね。

昨日は本当にごめんなさい。スミマセンでした・・・
>>373　3番診察室さん
今日貴方は診察しているかもしれません・・遅れてごめんなさい。

副作用は色々ありますが、その恐怖は身体が覚えていると思います。
主治医を心底信頼していると、訴えたり疑問に思うと裏切ってしまうようで言うことも出来ないし、
デプロメールを服用した方がいいように思えてきてしまう。
信頼して服用した方が関係を維持できるし安心出来るからね。
デプロメールの副作用のことを主治医が知っている上で言っているとは思いますが、
それでも副作用での恐怖心はなかなか抜ける事はできないものです。
なので、別の先生にそのことを相談してみるのもいいと思います。
他の先生にデプロメールについて意見や相談をすることは信頼を裏切る事にはならないと思うからね。

>>370
俺は貴方をうざいとは思っていませんよ。
それほど辛い、死にたい気持ちがあるのだからね・・・。
辛い時貴方の気持ちを何時でも書きこんでいいですよ。
話聞きますからね。

以前のように死にたい！とは思わないが、
病気とか事故とか機会があったら死んでもいいかもと思う。

イライラしてみんなに迷惑かけるより
いないほうがいいんじゃないのかなあ・・・
自分がいなければすべてうまくいくような気がする。
みんな、ごめんね。

377です
私はうつなんでしょうか？

遅レスごめんなさい・・
>>378
自分が回りに迷惑かけるからいないほうがいいと思うんですね。
何かすることで迷惑をかけてしまうと自分が消える事で、
周りに迷惑かけないしうまくいくと思ってしまうよね。
・・でも、貴方がみんなに迷惑をかけたかもしれないけれど、皆は貴方を迷惑といっているかな。
また、貴方が迷惑と思っていても、みんなは思っていないかもしれないですよ。
迷惑をかけたと思うのなら謝ってみてね。
悪気の無いことで迷惑になってしまったことなら、きっと分かってくれると思うよ。

貴方が鬱かどうかは俺には分かりません・・・
こればかりは医者に聞いてみてください。スミマセン

>>373です。
煙草氏さん、ありがとうございます。

診察は二週間先なので、まだ大丈夫です。

仰るとおり、デプロメールの副作用は体が覚えていて、とても怖いです。

もしまた入院となっても、決して見捨てるような主治医ではありませんが、それが原因で信頼関係が崩れる可能性もあるかもしれないと思えてもきました。
今の段階でこの良い状態の信頼関係を崩さないためには、煙草氏が仰るとおり、他の先生に聞いてでもデプロメールの有効性を確かめるのも必要かと思いました。

またご報告させていただきます。

いつもお疲れ様です。煙草氏には感謝しています。

>>371　りんさん
リスカしていいんだ。ＯＤしてもいいんですよ。だから自分を責めないでね。
よく生きていたね。毎日辛いと思うけれど・・生きていて良かったです。
死にたい気持ちあると思うよ・・ゆっくり休んでね。休憩は大事ですから。

>>380　3番診察室さん
いえ、こちらこそ遅れてスミマセンでした。
デプロメールの副作用について色々調べました。
ですが副作用の情報は見つかるものの、入院するほどの副作用が出てデプロメールを中断したあとに、
またデプロメールを使うとき身体は大丈夫なのかというのについての情報が見つかりませんでした。スミマセン
なのでやはり精神科医（主治医や他の先生）の意見を聞くのがいいと思います。

報告待っています

追記

怖い話をするのはしたくないけれど・・・一応。スミマセン。
デプロメールにはアラフィラキシーショックというものがあるようなのです。
アナフィラキシーショックとは特定の物質が体内に入って抗体ができ、
その物質が再度入ると初回より激しくおこるアレルギー反応を言います。（蜂の毒などがあります）
この症状は例えば一日三回服用した時などにまれに出る重い副作用症状で、
蕁麻疹や胸が苦しくなったり顔が青白くなったり冷や汗が出たり息苦しくなったりします。
他にもいくつか重い副作用による病状が出ることがあるのです。
えー・・アナフィラキシーショックに限らず他の副作用のことは主治医も知っていると思います。
入院の頃から携わっているのならば多分知っていると思いますが・・・。
仮に忘れていたとしてもカルテに書かれていると思う。なので忘れていることは少ないかと思います。
何にせよ他の先生に聞いたほうがいいという思いはあります。

>>372
リスカとかＯＤのことは言い難いのです・・
言える人や聞いてくれることに対しての不安などがあるからね。
けれどここなら話せる人が多いと思います。まわりは聞いてくれるし同じ人もいる。
辛い人がこの板にはいっぱいいるのですよ。

生きていてよかった…。ありがとう…。(T_T)
嬉しくて涙が止まらなかった…。
辛いとどうしても自傷に逃げちゃうけど、なんとかがんばって行きていきます。
煙草氏さんどうもありがとうm(_ _)m

>>380です。
煙草氏さん、アナフィラキシーのことまで調べていただき、大変感謝しています。

自分の場合、デプロメールを飲むと副作用の吐気で、全く食事ができなくなってしまうのです。もちろん吐気止めも服用しますが、全然効きません。
前はそれで栄養失調になり、緊急入院しました。

自分なりに一晩考えましたが、とりあえず次の診察の時、主治医に再度訴えてみて、それでもデプロメールを勧められたら、当番医の先生に聞いてみます。

この事を考えてかなり鬱でしたが、煙草氏さんにお話してだいぶ楽になりました。

いろんな相談スレを回ってみたり、自分が回答者になったりすることもあるんですが、やはり煙草氏さんの回答は一味違うように感じます。
暖かみを感じるんでしょうか。

煙草氏さんも無理しないでくださいね。

また相談させていただくかもしれませんし、この度の件についてはかならず報告に来ます。

重ね重ね、お礼申し上げます。

>>374さん、遅くなりましたが、レスありがとうございました。

>>385　りんさん
何時でもきていいからね。俺は待っていますから。

>>386　3番診察室さん
抗鬱薬には色々な副作用がありますが、
ＳＳＲＩに属する薬（デプロメール、ルボックス、パキシル）の副作用は、
抗鬱薬の中では副作用が少ない薬として言われています。
けれど、吐気・嘔吐と言った消化器系の副作用が出やすいといわれています。
そのために少量から徐々に増やして使われるのです。量は医者によって違いますが・・
また、SSRIには併用に注意しなければならない薬がいくつかあります。
吐気止めの薬と併用することでデプロメールの副作用を抑えていると、
数週間で良くなるとありましたが、やはり効かない場合（体質とかね）もあるのです。
薬を変えれば吐気を抑えるのに効くのがあるかもしれないけれど・・・
とりあえずは主治医に訴えたり他の医者に聞くのがいいと思います。

栄養失調になってしまうほど吐気が酷かったんですね・・・・
でももう大丈夫だと思いますよ。お医者さんの人達が辛くならない薬をくれると思うから。
副作用とか栄養のこととか考えてくれると思うしな。

報告待ってます。相談に限らず何時でも来ていいですよ。

煙草さん、お久しぶりです。お忙しいそうなので悩みとかは無しにしときます。自分は激鬱からある程度、立ち直って仕事復帰を考えてる途中です。これからも頑張って下さい。
（ ^ ω ^ ）

これ以上どうがんばればいい
私を殺せば機械になれば全部こなせるのか ありえん

鬱が発覚して約４年。同じ病院に通院し続けていますが、一向によくなる気配
すらありません。それどころか、ここ数ヶ月この病院に不信感を抱くように
なりました。タウンページに名前を載せたとかで商売繁盛。それからは
カウンセリングを受けていても、そこの医師は10分くらいで帰らせようとする
気ありあり。その上事務員の態度に立腹。「３年以上通院してるけど、一向に
治る気配がないんですよ。」と言うと、「５年以上通院している人もいますよ。」
だと。そりゃ確かに人によって違うが、３年や５年も通院させていることに
なんとも思わんのかと。ここ最近では、別の事務員の対応が余りにズザンで、
翌日抗議の電話をしたら逆ギレ。ここ１年位、通院前にイラつかないように
頓服のデパスを服用してから病院へ行くようになっている。そんな馬鹿な…。
後日、この事を目上の人数人に相談したら、共通して出てきた言葉は
「病院変えた方が良い。」でした。やっぱりそうかな…?

今日から新しい職場です。相変わらず職種は変わってないんですけど、なんとかがんばって行ってきます(^_^)v
リスカ跡がバレないか心配ですけど。

壮絶につらい。激鬱期どっぷり、体調も最悪、更年期にも入ってしまった。
許されるのなら、一日中眠り続けたい。
こんな時にまた、問題が持ち上がった。
ボロボロの身体を引きずって、走り回らなくちゃいけない。
ハイならできるんだけど、今は思考回路がストップしてるし、
何をするのも億劫で、動けない。何一つクリアしないから心配は膨らむばかり。
私が何をしたのだろう？凄惨な育ち方をして、生き抜いてきた。
もう、そろそろ、楽になりたい。じゅうぶん、やったでしょ？
自分にしては上出来な家庭を作ったと思う。でも、もう頑張れない。
今までこらえてきたけど、もう一押しで、どこかへ飛んでいってしまいそうだ。

にくくてしかたない ころしたい にくむことでしか のりきれない
さびしいとかかなしいでは いきていけない
あんなやつしねばいい はやくしねよ

遅レススミマセン
>>390　ピノさん
お久し振りです。鬱の方が少しでも良くなっているようで嬉しいです。
鬱の中で仕事というのは探す事で見つかると思うけれど、
バイトとかで自分にとって興味のあることだったりするといいですよ。
少しでも興味があったりすると仕事のするかんじが違うからね。
仕事を考える時間はいっぱいあるから、色々探してみてね。

>>391
貴方はこれまでいっぱい頑張ってきたと思います。お疲れ様！
だからもっと何かをしなければならないと思わないでゆっくり休んでね。
疲れた自分にお疲れ様って言ってﾏﾀｰﾘしよう。
・・自分を殺すとか思うのはやめてね。貴方にいてほしい人がいると思う。
それに、貴方の頑張りは貴方が良く知っているはずだからな。よくやった自分を誉めよう。

・・・機械は確かに色んなことを全部こなせるかもしれない。
けれど、ずーっとやっていると動きが鈍くなって上手く出来なくて止まってしまう。
誰か（機械の場合は油差）の支えや休憩がなくてずっと仕事してるとボロボロになってしまうんだ。
機械だって疲れると思うよ。熱くなったりフリーズしたりするときあるからな。
機械も休みはほしいのです。俺はそう思います。

>>392
カウンセリング10分くらいで帰らせたり抗議したら逆切れって酷いですね。
特に5年間通院している人もいますよって・・それくらい通院しろと言いたいのだろうか・・
真意は分かりませんが・・・。
俺も病院変えたほうがいいと思います。不信感のある病院を無理に通院しなくてもいいのだからね。
周りの精神科の評判を聞いたりしていいところを探してみる。
もしくは貴方の相談した『目の上の人』にいい病院を紹介してもらうのはどうかな。

>>393　りんさん
仕事の事応援してますよ！行ってらっしゃい（・・言うの遅すぎるかな）
リスカの跡がばれるかの不安ってあるよね。
服は時期は冬だし長袖は皆着ているのであやしまれないので、
指が隠れるくらい長い服を着ても何も言われないと思いますよ（職種によるけどね）。
そうですね・・・スパッツみたいな服の上着バージョンが確かあったはず（名前が分からないけど・・）
それを下に着るのもいいかもしれません。恥ずかしいと思うけどね。
長袖系を着ていれば、手を上にあげたりしない限りはばれにくいと思います。

>>394
貴方は身体がボロボロになるまでがんばってきたんだね。
辛い中をこらえてきたんだね・・お疲れ様です。休めるときゆっくり休んでな。
激鬱の中で何かをするって辛いものです。
思考回路もストップする真っ暗でなにもする気力がなくなってしまうから、
出来ることも上手く出来なくなる。身体も動かないから無理しなきゃいけなくなるよね。
やることが出来ない時は無理しなくてもいいんですよ。
その中で何かをするのであれば、することは多くのすることの中でも一つでもいいと思いますから。
身体が辛い時は、どうしても無理な時はそのことを伝えて休むのはどうかな。
休むのも仕事、やる事だからね。
家族の人も貴方を応援していると思うな。いい家庭を作ってきたんだからね。
やることとか仕事ってやらなきゃいけないことかもしれない
でも、たまには休む事も大事なのです。耐えないで寝たり好きなことしましょう。
気分転換、好きなことすることもいいからな。

>>395
嫌な人を憎むことでしか乗り切れない、それほど嫌な人がいるんですね。
嫌なやつってついつい憎む気持ちが出てしまうからな。
早くいなくなって消えて欲しい気持ちばかり出ると思う。
ただ、ちょっと思い方を変えてみるのはどうかな？
憎い気持ちがあるから乗り切れるんじゃなくて、あんな風に自分がなっていなくて良かったとか、
ああはなりたくない、負けたくないとかね。
また、自分の好きなこととかがあるのならそれをすることで乗り越えられることってあると思いますよ。
憎むというとその人がいて自分が乗り越えた感じだし、嫌じゃないかな。
自分で色々乗り切ってきたと思ってみてね。

>401
いろいろしつくした
きれいごとでかたづくならさいしょからしてる

と やさしいひとにもとげをだすじぶんがいやだ
きえてなくなれ

いつも親身に話を聞いてくれてありがとうですm(_ _)m
今日で２日目。
リスカ跡バレちゃったけど理解のある人で止められたりとかもしなかったしすごい快適。
だけど暇すぎる…(>_<)
今の店と前の店とで揺れてます…。
精神的に辛くて稼げるところと楽だけど稼げなさそうなところと…。生活するには辛くても稼げるところがいいんだけど(^_^;)

もういやだだれかたすけて

遅レスごめんなさい・・
>>404
どうかしましたか？
大丈夫？

>>402
できることをしつくしたのですか・・
いろいろな事をやってきたと思います。あんな言い方してごめんなさい
確かにきれいごとじゃやっていけないときもあります。
貴方にとってそれほど憎い嫌な人なんですね・・

優しい人にもとげを出してしまう時ってあるよな。
出したくも無いけれど、反応するときにとげのある口調をしてしまったりする。
嫌な人に警戒するときのとげが優しい人にたいしてもしたり、
自分が強くありたいからそうしてしまったりすると思う。
優しさがほしいけど・・・素直になれないのかな。いろいろあると思う。
でも、貴方はとげをだしてしまうけど優しい人にとげをだしたくないよね。
だしたくない気持ちがあるから、とげに少しずつ丸みをつけてみよう。

>>403　りんさん
理解してくれる人がいたんですね！良かったな！
分かってくれる人がいると嬉しいからね。

今りんさんは二つの店で迷っているけれど・・俺の意見ですが・・
俺は楽で稼げなさそうな店で仕事で落ち着いたほうがいいと思います。
そして稼げるか稼げないかが分かったら少し間をおいてから、
辛いけど稼げる店に行った方がいいのではないかな。
・・精神的に辛くなる店には行かないほうが俺はいいと思うけれど、
その辛くなる要素が大丈夫な気持ちがあるのならやってもいいかな・・と思う。
精神的に辛くなるのが無くなったりしていればいいんだが・・

何かひとつ 小さな事でもいい 自分の思うようにできたら

無理か 無理だ きえたい

遅レスです・・
>>408
少しでも自分にとって変えたい・・もどしたい時とかってあるよね。
他にも自分の思うままに出来たらこんなことにはならない、いいようになるからな。
無理だと分かっていても出来たらと思ってしまうよな。
けど、貴方の自分の思うようにしたいこと・・・
思うようには出来ないけれど、変えたい気持ちがあるのなら少しでも変えられるかもしれないよ。
無理かはまだ分からないと思うからね。

すみません。相談させてください。
彼氏が鬱病なのかも、って思う場面が多々あります。
3年ほどの付き合いなのですが、感情面で激しい波があります。
私と出会う前には自殺未遂を本気でやってしまったこともあり、
死後、両親に面倒をかけたくないからと過去の写真等も捨ててしまったそうです。
私と付き合い始めてしばらくしてからも、「死んでしまいたい」「迷惑をかけたくないから別れよう」
といった事を何度もいわれました。
波が収まったころに何度か「病院へいってほしい」と伝えたのですが
そのときは冷静なので「次悪くなったらね」というのですが、
いざ悪くなると「行ってもしょうがない」といこうとしません。
そしてここしらばく、また悪いほうの波がきているようです。
電話やメールでも、些細なことで攻撃的な態度をとったかと思うと放置して、と言うし、
友達からの誘いも「気分がのらない」という理由で片っ端から断っていき、
なかには心配して何度もメールをくれた友人に向けて「お前ウザイ。もう連絡するな」とメールして着拒否したそうです。
（友達に対する攻撃的な態度が時々おこるせいか、ただでさえ友達が少ないです）

とりあえず、その感情の波にどう対処していけばいいんでしょう？
相手が攻撃的になったとき、つい私もカッとなってケンカになることも多々あるんですが・・・これってダメですよね（ＴＴ）
まだ波が下にいきはじめたところなので、今なんとか上手に対処したら以前のように「死にたい」なんて言う前に浮上できるんでしょうか・・？

どうも始めまして。
今日一日１人で留守番してて、なんかむなしくなって涙が出てきた。
しかもなぜか日本昔ばなしみててＥＤで泣いてしまった。
今も薬飲んでるけどつらい。
周りには理解者もいないしかといって病院に行ってるなんて親にいえないし。
もう孤独でさびしい。本当に１人だとコンナにつらいとは思ってなかった。
もうため息しかでない。また泣きそうだ

レスありがとう(*^_^*)
当分は掛け持ちでがんばってみる事にしました。掛け持ち禁止だしバレたらクビになっちゃうけど、稼げないと辛いから…。
本当辛くなくなるといいんだけど。(^_^;)
今日も頑張らなくちゃ☆
行ってきます(*^_^*)

脳の病気だから薬とかで精神病のうつは治るかもしれないけど、
神経症的な部分性格から来るものは薬じゃ治らないよ。
自分からちょっとずつかえていくしかない･･･
だから完治が難しいんだと思う

性格から来る鬱はつらいよ。
だって生まれつきの性格だから、直らないよ。
どうしたらいいんだろう？

こんばんは、はじめまして。
少し前に好きな人にフラれて以来、ひとりでいる時間が不安で不安でしかたなくって涙がとまりません。
前は好きだったTVもつまらないし、食事もめんどくさくなってしまいました。いろいろなことがおっくうです。
誰かと会ったり、電話したりしていたら楽なんですが、友達少ない上にみんな忙しいのであまり頼れないし･･･。
とにかくひとりが耐えられなく、寂しいです。
おそらくは一時的なものだと思うけど、フラれたことへの激しい後悔と寂しさをどう消化したらいいのかまったくわかりません。
どうしたら楽になるんでしょうか･･･。

･･こんな甘ったれな自分がイヤでイヤでしかたないです･･･。

煙草氏さん、こんばんは。
前に相談した薬(デプロメール）の使用についてですが、延期になりました。

当方、不安神経症なのですが、二ヶ月前から幻視、幻聴、妄想に悩まされ、統合失調症の可能性有りとの診断を受け、当分はそっちの治療に専念することになりそうです。

で、相談なんですが、入院を迷ってまして、かかりつけ大学病院の病棟が病床数が少なくて、症状の重い人や軽い人も一緒の病棟なんです。
前に入院した時、何も解らずそう鬱の人に騙され、軽いトラブルに巻き込まれたこともありました。

入院はある意味環境が変わっていいのかもしれませんが、悪い環境に巻き込まれる可能性を考えると躊躇します。

親には他の病院にすれば？と言われましたが、以前申しあげたように主治医に転移しているので、今の病院からは離れたくありません。

なんか書いてて、つくづく自分は我が儘だなぁと思いますが……。
何か名案がありましたら、よろしくお願いします。

スミマセン・・・遅レスです・・
>>410
今まで彼氏さんの辛い時や怒った時に色々考えて対処してきたんですね。
鬱かどうか不安なので接し方とかも色々考えたと思います。
彼氏さんが鬱かは分かりませんが、貴方の言うように波があるので鬱かもしれません。
あとボダかもしれないと思ったけれど・・俺には鬱かは分からないので病院に行った方がいいと思います。
けれど彼氏さんが行ってくれないのですよね。彼氏さんは自分は大丈夫だと思っているから、病院に行きたくないのかな・・・
自分のことを病気とか何かあると思うと不安になるからね。
彼氏さんを病院に行かせることは難しいと思うので、まずは病院の先生に彼氏さんのことを相談するのはどうでしょうか？
そしたら対処、接し方とかを教えてもらえると思うからな。

彼氏さんを励ましたい気持ちがあっても、叱咤激励はやめたほうがいいです。
彼氏さんが辛い時には優しく接してあげてください。
きっと回復しますからね。とか辛さをやわらげる・・安心させることが大切ですよ。
一緒に居るとか、大丈夫とか。辛い時に自分を支えてくれる人とかがあると嬉しいものだからね。
また、彼氏さんの辛いとかの言葉や話を聞いてあげることもな。
途中で話を切り上げると、話を聞いてくれないとかそういう気持ちにさせてしまうと思う。
彼氏さんが喧嘩をふっかけてきた時はカッとしてしまいますよね。
私も言いたいことがある！ってことを言いたいから。でも・・なるべく控えてください。
理不尽かもしれないけれど、攻撃的になったときは宥めるようにしてね。
口喧嘩などの諍いはなるべく避けた方がいいですよ。お互いが嫌な気分になるからな。
もし言いたいことがあるときは、彼氏さんが攻撃的な時じゃなくて冷静な時に言うといいのではないだろうか。
（ドギツイ意攻撃的な口調で言うのはダメだけどな）

彼氏さんと接する時に今上手く対処したら辛くなる前に浮上できるかは分からないです。
鬱には波がありますからね。・・とはいっても実際の鬱は波なんて微弱です。
波を考える暇もないほど辛いものですよ。少しマシって感じです。
でも鬱が良くなって動ける日、辛い時のように死にたいとか言わないのだから、
やっぱり波があるのかもしれません。そこのところは俺には分かりませんが・・
けれど、優しく接してくれる人とか、心配してくれる人がいると嬉しいものですし、
辛い時。下がった時からゆっくり浮上していけるからな。

>>411
１人って辛いですよね。自分の辛さとか病気とかそういうこと話すのって勇気がいるし、
話せる人がいないように思えるから・・誰も理解してくれないんじゃないかって思うよな。
だから話せる人が見つからなくて虚勢張ったりして自分の辛さを隠してしまう。
辛いのって話しにくいからね・・・
また、自分が病院に行っていることというのは分かって欲しい気持ちがある反面、
誰にも知られない方がいい気持ちがあるの・・分かるような気がします。
知られると病気の人とか言われるし敬遠される不安感とかがあるからな。
それに迷惑とか負担をかけたくない気持ちもあるよね・・
でもその気持ちを少しでも言える人がきっと見つかると思いますよ。
貴方の周りには理解者がいないかもしれないけれど・・その中に信じれる。
言えるなと思った人に自分の心境や気持ちを少しだけ言ってみてね。
案外理解してくれる人がいるかもしれませんよ。
また、ここや他のスレとかには辛さとかを理解してくれる人がいます。
貴方は一人じゃないのだからね。

日本昔話は俺は全く見ない方ですが・・数回見たことがある。
ＥＤの曲・・あれいいですよね。和むというか・・暖かい感じがするからな。

日本昔話の歌詞です

まんが日本昔ばなし 〜にんげんっていいな〜
作詞 山口あかり
作曲 小林亜星

くまの子みていたかくれんぼ
おしりを出した子 一等賞
夕焼けこやけで　またあした またあした
いいないいな　にんげんっていいな
おいしいおやつに　ほかほかごはん
子どもの帰りを　待ってるだろな
ぼくも帰ろ お家へ帰ろ
でんでんでんぐりがえって　バイバイバイ

もぐらがみていた　運動会
びりっ子元気だ 一等賞
夕焼けこやけで　またあした またあした
いいないいな　にんげんっていいな
みんなでなかよく　ポチャポチャおふろ
あったかいふとんで　眠るんだろな
ぼくも帰ろ お家へ帰ろ
でんでんでんぐりがえって　バイバイバイ
いいないいな　にんげんっていいな
みんなでなかよく　ポチャポチャおふろ
あったかいふとんで　眠るんだろな
ぼくも帰ろ お家へ帰ろ
でんでんでんぐりがえって　バイバイバイ

>>412　りんさん
掛け持ちですか・・・頑張って欲しいけど・・無理しないでね。
辛くなる店は特に。バイトお疲れ様です。

掛け持ちは店の間の距離が数百メートル。違う市とか区画だとバレにくいと思います。
余程近くなければ大丈夫だと思いますが・・・バレないといいですね。

>>413
性格からくる鬱は辛いですよね。
鬱の症状が軽くなっても、もともとの性格だと軽い感じが無くて、
楽になれる。辛くならない時が無いように思えるからね。
・・性格って変えられないとかそう言う人が多いのかもしれません。
けれど変わりたい気持ちが強かったり何かになりたい気持ちが少しでもあったり、
向上心があればきっと変われると思います。・・難しいけどね。
どうやったら性格が変えられるかは分かりませんので・・思ったことを言います。スミマセン
よく小学校や中学校から卒業して数年間経ったある日に同級生同士会うと、
『お前変わったなー』という言葉がよくあるのではないだろうか。
（実際そうかは分かりませんが・・多分『お前相変わらずだな』という言葉が多いかもしれません）
つまり付き合っていた時間のその人の性格や雰囲気が、会わない間に一変という事になる。
どうやって変わったかは色々あるけれど、誰か好きな人と出会ったり自分の人生を変えた人物に出会えたとか。
普段の生活でやりたい事が見つかったり、自分を変えてくれる何かに出会った時にその変わった部分が出ると思います。
それは何かに出会うというのもあるけれど、仕事とか興味や趣味でも同じです。
好きなことをしたり、何か興味のあることをすると、普段の辛い気持ちが晴れて嬉しい楽しい気分になれると思います。
もしくは自分がやりたくなかった事をすると、初めは面倒臭い、やりたくない気持ちがあたけれど、
徐々に慣れて好きになったりした時に性格や雰囲気が変わるのだと思います。

>>415
その人とへの好きな気持ちとかいっぱいあったんだね。
けれど・・その好きだった気持ちに浸っているとフラれた辛さが蘇って、
思い出して辛くなってしまう、抜け出せなくなってしまうから割り切った方がいいと思います。
その人との恋愛は終わってしまったけれど、また貴方にとって好きになれる人に出会えると思うからね。
人生一期一会です、出会いがあれば別れもあるのです。いい出会いがまたあると思います。
でも、恋愛は終わっても友達とか知り合いの関係には変わりはないのです。
恋愛だけが関係を結びつけることじゃないからね。

告白したことやフラれたことは後悔しない方がいいと思うよ。
その時貴方は勇気を振り絞って照れる顔とか隠したり抑えながら、気持ちを言ったはずだから。
頑張ってはにかみながらも真剣に言ったんじゃないかな。
ならそのことを後悔しない方がいい。
その気持ちになれたことや、勇気出せたその時の自分がいるのだからな。
変われた成長した部分がちゃんとあるのですからね。

>>416　3番診察室さん
入院を迷うのは以前躁鬱の人に騙されてトラブルに巻き込まれたから、
また同じ目に会いたくない気持ちがあるので躊躇してしまうんですね。
名案ですか・・・難しいです・・
貴方が入院した時に一緒に嫌な人にならないことを祈るしかないのですが・・・
いい環境悪い環境かは入院してみないと分かりませんからね・・。
病棟には個室もありますから、個室を使わせてくれるか聞いてみる。
もしくは、病床数が少ないといっても空いている床の病室はいくつかあると思うので、
その病室の中で相部屋になる人の様子を聞いて大丈夫だと思える病室を選ぶのはどうでしょうか？
・・うまく考えつきません、スミマセン。参考になればいいのですが・・

デプロメールの件は使用のことよりも幻覚・幻聴・妄想のことを重視するようにしたみたいですね。
改めてデプロメールの使用を考えることを含めて。
うーん・・・貴方の病状が少しでも良くなればと思います。

煙草氏さん、優しい言葉ありがとう。
実を言うと、不安でたまらない気持ちだけでなくて、
なんていうか、良い方面と悪い方面の気持ちが交互に顔を出してきて
とても不安定な日々が続いています。
後悔して、いっそ記憶を抹消しちゃいたいって思う気持ちと、
見返したくて、これからの自分をもっともっと高めたいって思う気持ち。
まだとっても好きで、自分を見て欲しいなぁと切に思う気持ちと、
逆に一度ボコボコにしてやって、そんですっきり友達に戻りたいと思う気持ち。
それがいろんなキッカケで溢れてきてうまくコントロールできません。
急に沈んだり、ハイになったり。

でも、ちょっとずつでも割り切って、良いほうを引き出していくように努力しないとダメですね。
そのためにたくさんの人に不安定な所見せたり、愚痴を言ったり、頼ったりするのって悪いことじゃないですよね？
大丈夫ですよね？？

恋愛だけが関係じゃない･･･ですよね。
出来ればまた友達に戻りたいんです。とても気の許せる人だから。
一刻も早く持ち直して前向きな自分に戻りたいです･･がんばります。

>>424
辛い記憶というのは忘れたいものですよね・・・
けれど見返して前の自分よりもって成長したい気持ちがあるから、
その時のことを受け入れて強くなりたい気持ちが出てくるよね。
俺は好きな気持ちは残しておいた方がいいと思いますよ。
恋愛感情ではなく友達として好きな、告白する前の関係のままでいたい気持ちでね。
今までどおりの友達の関係で続けていくのがいいです。
自分をフッた人だからボコボコにしてやりたい気持ちがあるかもしれないけれど、それはやめたほうがいいな。
でも、少し話したり遊ぶ時にいじわるしてやるのもいいかもね。からかったりとかｗ
友達の関係でいて、少しずつ気持ちを整理していこうね。
貴方は早く持ち直したい気持ちがあるのだからきっと大丈夫ですよ！
その人とも友達に戻れると思うし、また新しい道を歩めるからな。

あと、不安定なトコロを見せたり愚痴ったり頼ったりするのは悪い事じゃないよ。
自分だけでそういうことを持っていた方がいいなという気持ちもあるかもしれないけれど、
・・・やっぱり誰かに自分の事相談したり話聞いてもらうのって嬉しいものですよ。
それに貴方の友達だって『最近○○があったんだよー』とか色々愚痴ったり、
『こういうとき○○やったらどうする？』とか意見求めたりするよ。不安だからな。
誰だってすることなんだ。悪いことじゃないからね。大丈夫ですよ。
自分の前にある問題や気持ちと向き合って考えて、その後に周りの友達とかに愚痴ったり頼ったりしてみてな。

聞いてください。悩みがあります。
俺は某雑談スレで今日の朝方喧嘩をしてしまいました。
原因は俺のほうです。自分には自覚がありません。何が悪いのかわかないのです。
たぶん予想ですけど一言一言が人を傷つけていてそれに俺は気づいていないんだと
思います。二人の人格障害のかたとお話しできるスレでしたが二人とも怒ったほうの
人格がでてしまい最後のほうは謝っても全く聞き入れてもらえずそのままお開きとなりました。
俺にはもうすぐ受験というものが待っています。受験勉強しなきゃいけないのに
こんなににちゃんに労力さいている場合じゃないんです。だけどこんなににちゃんの
メンサロ雑談スレでうまくいかないのは俺の本性が悪いからだと思うんです。だからその
曲がった本性を治すためにそのスレに謝りにまた行きたいと思うのですが
受験まじかでそんなことしてる余裕もないと思います。一体俺はどうしたら
いいのでしょうか？

遅レスです・・スミマセン
>>426ザックスさん
人格障害の人を怒らせて喧嘩をしたから謝りたいのですね。
もう一度謝りたいその気持ちは大事だと思いますよ。
けれど・・・曲がった本性治すためにスレに謝りに行くという気持ちはちょっといけないんじゃないかな。
確かに貴方が悪い事をしてしまったのだから、直したい気持ちがあるのは良い事です。
でもそのスレに再度行くのなら、本性を直そうって気持ちよりも謝りたい素直な気持ちの方がいいですよ。
（予想の原因だから貴方が悪いか分からないけれど・・）
それに性格（本性）はスレでなく学校とか、今からでも少しずつ変えていけると思うからね。

スレですが、今すぐに謝る時間が無いほど忙しい。
受験勉強に集中したいのならそのスレに行かずに受験が終わるまで2chをやめたほうがいいと思います。
数日間経った後で謝ると遅いからね。出来れば今日中に謝った方がいいです。
もし今日は無理なのならやめたほうがいいでしょう。でもその時は罪悪感は持たないでな。
謝りたい気持ちとか変わりたい気持ちがあるのだからね。
（今レス返してスミマセン・・・遅かったかな）

いつも心配してくれてありがとう(*^_^*)
前の店のシフトを減らしたせいか気持的に楽になって最近は落ち着いてます。
少しづつだけど薬も減薬出来てるし。
このままよくなってくれるといいんですけどね。
焦らずにマイペースで頑張ります(*^−^)ノ

りんさん
減薬出来ているんですね、おめでとう！
少しずつでも成長しているんだからな、自分を誉めよう！
仕事は無理しないで自分にとって丁度いい、落ち着ける仕事の量にしてな。
ちょっとキツメだと精神的にきついかもしれないけれど・・
ハードだとむしろ頑張れるってこともあるからね。
でも落ち着ける仕事に慣れてからの方がいいのです。
焦らずマイペースでな！

もう生きてるのが虚しくて辛いです。
いつも無気力で汚い感情ぐちゃぐちゃで
頭の中で常に色々な思考が渦巻いてて
何の目標もなくただ苦痛ばかり感じて虚しく生きて…
いままでの人生振り返ってみたけど、私はロクでもない人間です…。
この先生きてても迷惑かけるだけだし、希望も根性もありません。
また何度も同じ失敗繰り返して生きるよりは
もう死んだほうがいいと思ってしまいます。
今すぐ風邪薬を大量に飲みたいです。
母を泣かせたくはないけど
この先生きてても泣かせてばかりいそうなので
なるべく早く死んだほうがいいと思います。

遅レスです・・
>>430
苦痛で辛い中にいるんですね・・
貴方は先生とか親に迷惑かけたりしているし、
希望も何もないと思うから死にたいと思うんだね。
苦痛を感じながら生きててよく頑張っていたんだな。

失敗とか繰り返すと辛いよね。
周りに迷惑をかけてしまっているとか、負担になっている。
そう思うと自分なんてダメなんだと思ってしまう。
成功できない自分が嫌になるし、なんでこうなんだろうと自己嫌悪とかする・・
そこから出れなくて辛いままだと虚しくなるし辛いよね。
けど、先生は迷惑をかける貴方をダメだとか言うのかな？
目の前に出された課題とか色々あるけれど、失敗することもあるよ。
同じことを何度しても慣れなくて出来ない事も続いてしまうかもしれない。
それでも貴方は失敗繰り返している中で少しずつ出来ていっているんじゃないかな。
初めはここまでだったけれど、次やった時はここまで出来た！みたいにさ。
失敗の中でもゆっくり成功に近付いていると思います。
たまにまた同じところで躓いたりもっと前のところに戻ってしまっても、
少しずつまた前に進めるのではないだろうか。
何より失敗って悪い事じゃないから。誰だって失敗するからな。
あと・・希望とか根性はすぐに見つけたり身につけられるものじゃないです。
何かもすこうなればという希望は、自分にとっていい方と向けるもの。
根性は少しずつ回数を重ねていって身についていくものだと思うから。

迷惑をかけることがロクでもない人間に直結するとは限りませんよ。
貴方は迷惑かけたくない気持ちがあったのですよね？
その気持ちがあっても迷惑をかけてしまったのならしょうがないんです。
絶対迷惑をかけないことは出来ないですから・・
迷惑をかけてしまった時は自分を責めてしまうけれど、あまり責めないでね。

こんばんは、はじめまして。
相談なんですが、スレ違いでしたらごめんなさい。

自分の中にもうひとり居るって変でしょうか？
二重人格とかそういうのではないんです。

独り言の延長のような感じで、でも
その子は私の考えないようなこと（深層心理？）を言うのです。

今いる子は何回も私の頭の中で
「誰も信じてはいけないよ。誰も君の味方ではないからね。」
「死ぬんでしょ？死ぬんだよね？死ななきゃいけないって思うでしょ？」
と言ってきます。

私は頭がおかしいですか？
おかしいとなると私は中学生の時からずっとおかしいまま
病院にも行かずに過ごしていたことになります。

今鬱病かも知れなくて、病院に行こうかどうか迷っているのですが
行くとしたらこのことも伝えるべきでしょうか？

保健室の先生には「鬱病ではないと思う」と言われたので
これが変でないのなら病院に行くのは遠慮したいです。
でもそうすると自殺を選びそうで怖いです。

乱文失礼しました。本当にごめんなさい。
でも身近に相談できる相手がいないのです。よろしくお願いします。

遅レスすみません・・
>>432　
今もその違う誰かが貴方に色々何か言ってくるのでしょうか？
辛い中待たせてしまってごめんなさい。恐怖や不安感でとても辛いと思います・・
あとレス違いじゃないので大丈夫ですよ。俺でよければ何時でも話聞きますからね。

もうひとり自分の中に居るのに二重人格じゃないというのは・・
自分の意思があるのに誰かの声が聞こえるという事かな。
他の人格だけが状態ではなくて、自分があるのだけれど違う誰かの声が聞こえる。
自分と誰かが同時に自分の中に存在する。
でも『今いる子』ということは・・・度々違う人が言ってくる感じがするということだと思います。
口調とか、言葉や声をその時その時によって受ける印象や感じ方が違う。
そういうことじゃないかなとレス読んで思いました。
これは鬱病ではないと思います。死にたい気持ちを貴方は持っていないのだからね。
鬱病の一般的な症状は色々ありますが、それには当てはまらないでしょう。
保健室の先生も『鬱病ではないと思う』と言っているしな。
貴方の症状は幻聴ですが・・幻聴を聴く病気は精神病でいくつかあります。
その病気に該当するかは分からないけれど、
中学生の時からずっと今の辛い怖い症状のままでいたのだからとても辛いと思う。
よく不安とかを抑えてきましたね・・頑張ってきたんですね。
でも、辛い自分の身に起きている不安なことがある時は病院に行った方がいいですよ。
その症状が変か変じゃないかなんて診断して医者に聞いてみないと分からないからな。
時間がある日に一度病院に行って自分の身に起きていること。
自分の中にいる誰かのことを先生（医者）に話してみてね。

いつもここ見てがんばってたけどもう無理。
他人を殺すわけじゃない自分を殺すのは問題ないよね。

遅レスでごめんなさい！
>>434
何時も見て頑張ってきていたんですか・・色々辛い気持ち乗り越えてきたんだね。
お疲れ様、よく頑張ってきたね！（あと、見てくれてありがとう）
自分を殺したい気持ちというのは・・・辛いのに耐えられなくなったからかな・・。
辛い時はゆっくり休んでいいんですよ。頑張らなくてもいいのだからね。

>>434
頑張ってばかりでは辛いけれど・・・周りの目というのかな、
頑張らないと何か言われることとか、頑張らなきゃいけないとなると、
無理にでもなんとかしようと思ってしまうよね。
励みがあると辛い気持ちが楽になって続けることが出来るものです。
私ももう少しやってみようって気持ち出ると思うからな。
でも・・やっぱり辛い、無理になることもあります。
その辛さから開放されるには死ぬ事がいいのでしょうか・・俺は貴方に居てほしいです。
ただ、無理に辛いのがまんして頑張れ！なんて言いません。ゆっくり休んでほしいかな。
また辛いのとか話しを聞きますよ（レス遅くなりますが・・・ごめんなさい）、待っていますからね。

辛いです　哀しい　助けてほしい

すみません

焦らずにマイペースで…了解しました(*^−^)ノ
今日もこれから仕事です。ほどほどにがんばろう☆
年末だしやる事沢山あるけど…。このスレで主婦の方はどうされてるんでしょう？
大掃除とかおっくうで仕方ないです。

>>432です。
レスありがとうございます。

説明が不十分でした。少し付け加えます。
「自分と誰かが同時に自分の中に存在する」というのは合っていると思います。
でも私は結局「その子」も「自分」であることを自覚しています。
自覚しているんだけど…その子はとても酷いことを言う。
それも自分の意見であるから完全否定出来ない。

「今いる子」といったのは、中学の時にいた子と違うからです。

あと自分で「鬱病かも？」と思ったのはそのこととは関係なくて
鬱病のチェックシートで重症としか出ないからです。
保健室の先生が「鬱病でないと思う」と言った理由は
「ちゃんと学校に毎日来られているから」だそうです。

幻聴というのは本物の音と同じくらいクリアに聞こえるものだと思っていましたが…
私の場合は、今文章を読んでいて、頭の中で読み上げていますよね？自分の声で。
これと変わらないんです。

病院には行こうと思います。でも親になんと言ったらいいのか…

あと、ひとつ質問です。
煙草氏さんの中には煙草氏さんしかいないんですか？

遅レスすみません・・
>>437
貴方の居た時間にいなくて、遅れてごめんなさい！
辛くて助けて欲しかったんですね・・辛いことがあったのかな。
俺でよければ話しを聞きます。
辛い時は何時でも来て良いですよ。待っていますからね。

>>438　りんさん
仕事を続けると上手くいくと嬉しいものですよね。
でもその嬉しさでペースを速めたりするとハプニングが起きる事もありますし、
疲れてバテてしまいます。仕事はマラソンと似たようなものですよ。
周りに合わせたり、急ごうという気持ちを持ってもペースは崩れる。
無理しないのんびりマイペースがいいなと俺は思います。

部屋掃除の仕方・・・俺が考えついたやり方です。参考になればと思います。
部屋というのは初め綺麗に揃っていたのに、
あれもこれもと必要なモノを出して横に積み重ねたりすると溜まりますよね。
また買い足していく服や色んな製品や雑誌の数々が抽斗いっぱいに詰まっていたり。
もしくは『入ればいいや』的な考えで入れた無秩序な中身とかな・・・大変です（余談はいいかｗ）
・・まず雑誌の場合は『まだ欲しい』『読み返したい！』と思うかもしれませんが、
そう思うと結局何冊も残って変わりないので、思い切って雑誌積んで紐で縛るといいです。
未練を断ち切るのにはかなり勇気がいるもんです。
雑誌を紐で結ぼうと積んでいる途中で、積んである雑誌読みたくなって読んでしまう。
気付けば1時間経ってたとかな。そんな誘惑もあるので、サッサと紐で結んで封印して玄関近く。
もしくはゴミステーションに置いてくるのがいいのだ。
洋服の場合も同じで、小さくなって着れない服や延びたものは捨てましょう。
サイズが合わなくてそのままであるものについてはヤフオクで売るのもいいかもしれません。
そして、普段着るような服は抽斗やタンスに入れて、
特別な時に着る『とっておき！』って服はダンボールや大型のケースに入れましょう。コートとかもな。
他のモノ（小物など）については、まず『何時か使うだろう』というのが多すぎる場合は、
要る頻度が高いものを優先してとって置き、それ以外は勿体無い気持ちを捨ててゴミ袋に捨てる。
また新品同様のモノも中古店やヤフオクに売るか誰かにあげるかしましょう。（スペースに余裕がある場合は別）
今更ですが、以上の本まとめたりモノや服を整理する前に、まず一つの部屋に全ての物資を固めるのがいいと思います。
そうして順番に部屋に入れていくと配置とか整頓し易いと思います。
（１Ｒの場合は部屋の隅に全部寄せて順番にしていくのがいいのではないでしょうか）

分かるかもしれませんが・・・訂正
>>442のレスは>>439あてです。

>>440
思ったことを色々書いてみます・・・
自分と誰かが同時に自分の中に存在する・・・その誰かは自分だと自覚できる。
別の人格ではなく自分と分かるんですね。
多分ですが・・その誰かとは貴方の感情が擬人化したものだと思います。
自分が存在して何かを言うけれど誰か（もう１人の自分）が何か言ってくるのは、
その時の貴方の感情が何か言っているのだと思います。
貴方が表だとするならば、誰かは裏とでも言うのかな・・・そういう存在なのだと思います。
自分と受け入れたくないし自分じゃないけれど言ってくる。
貴方が思っている不安感にその時の気持ちの強さなどによって変わる時に、
誰かが毎回変わって別の誰かになるのだと思います。
何かをする時などに関係なく、誰か（もう１人の自分）が貴方に言ってくるのかな。
・・上手く言えなくてすみません。支離滅裂ですよね。

親に病院に行くというのは言いづらいですよね。
心配されて『何かあったの？』とか聞かれるからな。
幻聴が聞こえるとかは言えないかもしれませんので・・頭痛がするなど、
適当に症状を言って１人で病院に行ってみてください。
その時は貴方の不安なことや聞こえる声のことをありのままに話してくださいね。
もし親に本当の事を言いたい気持ちがあるのなら、『最近声（幻聴）が聞こえる』と素直に言うといいと思います。

＞煙草氏さんの中には煙草氏さんしかいないんですか？
俺は今まで自分の中で別の誰かが言ったりすることや、
自分じゃない・・・別の人が居る感じがあることはありませんでした。
なので多分俺しかいないと思います・・

部活ではないのですが,あたし,校長先生に必要以上に触られるんです。
前,職員室に用があって行ったとき,校長先生とたまたますれちがったのですが,そのときに何も言わずに抱き締めるような?感じにされて,背中を軽く叩かれました。
この間のマラソン大会のとき,校長先生と喋っていたら二の腕を揉まれました。痛いほどに。
あたし以外の女の子にも触ってるみたいなんです。
これって完全にセクハラですよね??
気持ち悪いんでやめてもらいたいんですが…校長先生だし,一応受験生だし…
どうしたらいいでしょう??

超長文すみません。

市町村の教育委員会に匿名で電話するのではダメ?
受験生だから気にするというのはなんで?

もうどうしていいかわからない
自分の手が出せないとこから
人生全部壊されるようなことが
襲ってくるかもしれない
そんな不安定な状態がずっと続いてる
逃げたい、でも一人で逃げたら
親に倍苦しみがかかってしまう
他に助けてくれる人もいない
…なんかもう疲れた
全部消えてなくなってしまえ

いろいろ考えてくれてありがとうm(_ _)m
とりあえず今日は台所の掃除をしてみました。あと半月…ちゃんと終るかな(苦笑)
明日は久しぶりのＬｉｖｅなので何も考えずに楽しんできます。
楽しみだな(*^−^)ノ

遅レスです・・・
>>445
セクハラですね・・。色んな女子に触るって・・・そんな必要ないだろうに。
気持ち悪いけれど『やめて』と言えないのは校長先生だからというのもありますが、
受験生だから『やめて』とか『気持ち悪い』などと言うと推薦とか色々不利になるかだろうか？
受験生を気にするのは多分それだと俺は思います。
校長先生に直接訴えると何を言われるかは分かりませんが、
通信簿などの成績や評価が下がることはないでしょう。それは教科担任やクラス担任がつけるからね。
だけど受験する時には校長先生からの推薦状や言葉がいるので・・確かに不安になるかもしれません。

対処法としては・・やっぱり用事が無い限りは極力職員室前の廊下などに行くことは控える。
先生に用事がある時は、その先生がいる授業の時に用事を済ます。
もしくは職員室に行って早々に済ますかですね・・。
また、保険室や相談室の先生に話すのもいいと思います。
この時自分にとってある程度信頼できる女性の先生に話すのがいいでしょう。
そしたらどうしたらいいかとか、対処法を教えてもらえるかもしれませんよ。
いい考えが思いつかなくてごめんなさい。色々考えてみます・・・

>>446
教育委員会に電話するんですか、それはいい方法だと思いますよ。
けどちょっと不安があります。俺はその教育委員会のことや、
セクハラなどについて校長先生のことを話した時について。
校長先生の行動について話したときに、教育委員会がどう行動するかが分からないんです。
俺は教育委員会のことをよく知りませんが、もしかしたらセクハラしてることを校長先生に直接言うかもしれない。
それが無くとも間接的に言ったり、もしくは他の先生に様子を聞くかもしれませんからね。
何より校長が否定したら終わりそうな・・。その時は女子生徒全員がセクハラのことについて訴えればいいかもな。
ただ問題点があるとすれば、卒業まで待つしかないかもしれないということです。
仮に訴えるのに成功したとしても、学校の評判とかが落ちるわけだから、受験生の人にとっては不利な事だと思います。
うーん・・上記は俺が教育委員会を知らずに推測で思ったことなので、
もしかしたら考え過ぎかもしれません。そうだったらごめんなさい。
誰か知っている人がいたら、このことについてのレスしてもらえると助かります。
受験板や先生板に行くと教えてくれるかも・・

>>447
自分の人生が崩されそうな不安定がずっと続いているんですね。
それほど貴方にとって不安なことがあってとても辛いと思う。
不安とかが続いている日々が続くとそれから逃げたくて、もういなくなりたいって思うよね。
その中にいられなくて、ぬけだしたいものだからな。
辛い時や疲れた時はゆっくり寝たりﾏﾀｰﾘ休むのがいいですよ。
貴方にとって少しでもリラックスできることをしたり、寝るとその状態が少しでも無くなると思います。
助けてくれる人がいないと貴方は言うけれど、少しでも自分の辛い事とか言える人がいたら、
その人に自分の辛い事とか言ってみてね。親にそのことを言ってみるのもいいと思います。
迷惑がかかるとか苦しみがいってしまうと思ってしまうけれど、
貴方を心配してくれる親さんがいるのなら甘えてもいいんじゃないかな。
親さんだって貴方を心配していると思います。
不安なのは隠してばかりじゃなく・・1人で抱え込むよりは誰かに話すと少しでもやわらぎますし、
安心感、安堵感が生まれると思うからね。

>>448　りんさん
台所掃除大変ですよねー・・ガスコンロが特に大変だと俺は思います。
俺も以前やりましたが・・大変でした。その時には下記のＨＰを試しましたよ。
http://www.seikatsu.city.nagoya.jp/hotnews/0411-04/3.htm
あと、これはふと本で読んだ内容なのですが、
ガス台の頑固な油汚れはビールを染み込ませた雑巾でとれるそうです。
今度試してみようと思いましたが・・頑固なヤツが無かったのでまたの機会にと思いました。

久し振りにLiveに行くんですね、楽しんできてください！
楽しみがあるとテンションがあがりますよね。
興奮して眠れないことにならないようにな。

久々だね、煙草氏。
トリップ変えたよ(笑) 付き合ってる彼と一年経過。今は欝治しながらダイエット中。バイトも探してるよ。焦らずいこうと思う。
コテさん達も通りがかった方もみんな力みすぎずにいこうね。
あなたがたの頑張りは良く分かってるよ。知らない奴らにゃ言わせときなさい。私もそうしてるよ。
みんな頑張り過ぎないでね？勿論、煙草氏もだよ。
じゃあまたね。
今日は月が綺麗だよ。明日は満月。

>>452　カモミールさん
久々ですね。元気だったでしょうか？
結構前に突然いなくなりましてどこにいったのかと思っていました。
他スレで見かけた時は『いるんだなぁ』と安心感かなにかの気持ちが出ましたが・・
（かなり前に他スレを閲覧した時の話ですが・・）
今は鬱治しながらダイエット中ですか、焦らず無理しないでくださいね。
鬱もそうですが、ダイエットは無理な事しないように。断食とか。
カロリーの低い食品で、かつ満腹になれるメニューの食事を摂って運動するのがいいと思いますよ。
・・とはいっても難しいけどね。ただ朝昼晩ご飯食べてよく運動してよく寝ることが大事です。
俺は頑張りすぎませんよ、カモミールさんも頑張りすぎないでな！
何時でもきてくださいね。待っていますから。

今日は月が綺麗なんですか・・裏山。
こちらは・・今日は厚い雲と雷が眩しいよ。明日は大雪ｗ

>>４４５さん
匿名で良いから、教育委員会に、事実を電話で通告しましょう。

Ｌｉｖｅ行ってきました♪ 私はヘドバンする人なんですけど、久々に大暴れ(笑)
嫌な事も忘れて楽しんできましたよ(*^_^*)
煙草氏さんは何か気晴らしってありますか？
また今日から頑張らなくちゃ☆

煙草さんのギャグ始めてみた。
やっぱりオヤジギャグ？
ヤバ躁転してる…

りんさん
Liveって盛り上がるし楽しいですよね！
リズムに乗りまくって歓声に揺られて大暴れして・・疲れるｗ
楽しい時は楽しむのが一番だからな。お疲れ様！ゆっくり身体休ませましょう。
あと・・暴れた後の仕事だからハードだと思います・・無理しないでくださいね。。

気晴らし・・寝ることと音楽聴くことかな。最近は特に疲れる日々が続きますが、
音楽聴いたりボーっとしたりすると、気分が少し良くなります。やっぱり寝るのがいいです。

>>456
俺ギャグをしていましたっけ・・？
うーん・・レスの中にギャグを織り交ぜるような高度なテクニックは俺は持っていませんが・・
知らず知らずのうちにしているのかな・・でも親父ギャグはかましてないと思います。多分。

今日はお早い登場ですね。ただ通りかかってみました。ｽﾏｿ

>>459
謝らなくていいですよ、いつでも来てもいいのですからね。
それに交通料金とかはないのでご安心を。通りかかってでもレスしてくれて嬉しいです。
わざわざ来てくれてありがとう！

今日は何時もより早い登場です。
何時もこの時間帯になるべく来ようと思っています。
でも遅れてスミマセン。気をつけますので・・・

はじめまして…
親友だと思ってた友達の態度が冷たくて、どうしようもなく辛くてこのスレに舞い込んできました(´･ω･`)

>>461　ゆんさん
辛くてこのスレに来たんですね・・友達とのことで不安で辛いと思います・・。
何かあったのかな・・？話聞きますよ。

レスありがとうございます。

最近になってからなんですが、メールしても返事くれなかったり…話しかけてもよそよそしくて、必要とされてないと感じるんです。私一人で空回りしてる気分で辛くてたまらないんです…

ゆんさん
親友と思っていた友達さんが冷たい態度になると辛いよね・・
メールとか返信してくれなかったり話しかけてもよそよそしくなると、
自分が何かしたのかなって不安になるし、1人だけでいるような気分がしますよね。
何よりゆんさんにとって親友と思うほどの友達だからな・・
でも、最近になってからだからきっと何か理由があると思いますよ。
今まで話したりメールもいっぱいしてきたと思うからね。
理由もなしにそういう態度をとることは無いはずです。
・・とはいってもほぼ毎日出会ったりしているのならば用事があったりしても、
メールとか返信したりもする・・こういうのがあると・・自分とはしてくれないのかと心配になるよな。
友達さんは何時もゆんさんと話したりメールしていると思うけれど、
その人にとっては他の友達の付き合いとかもあると思います。
友達さんからすればゆんさんと話すことは最近までは毎日のようにしていたと思うので、
話したりするのが楽しかったり、一緒にいてくれたと思うよ。
けどそうなると他の話したり付き合っている友達との関係とかのこともあるので、
そういうことを考えているんじゃないかな。他の友達とも遊びたい気持ちってあると思うからね。
また、友達さんにとって忙しいことが重なったりしていたり疲れることが続いたりすると、
メールとか話す気にもなれない時もあるかもしれません・・
でも、ゆんさんとは話したくないという気持ちとか必要としないとか、
そういう気持ちは無いと思います。一時的なものだと思うからね。
話しかけてもよそよそしかったりメール返信くれなかったりすると辛いけれど・・安心感を持ってね。
きっと以前のように話をしてくれたり、メールを返信してくれるからな。

・・もし友達さんに何かしてしまったことに心当たりがあったのなら謝るといいと思います。
また、何かきっかけがあってそうなったのかもしれないから・・
特に無いのなら気にしないでね。こんなレス内容書いてごめんなさいね。

レスありがとう。
なんか偽カモミールがいるみたいなんですよ(笑)
私なんて真似したら碌な奴じゃないから止めれ(笑)
今日は満月。車には霜。
明後日は雪らしい。またかいな(涙)
さっき久々に昔のレシピ発見。近い内にパンを焼く予定だよ。美味しい物を食べてる人は自然に笑顔になるよね？(笑)それに22日は冬至。バブでもいいからみんな温まろうね！なんてね。風邪ひかないでね、煙草氏、みんなもね！

カモミールさん
偽カモミールさんがいるんですか・・・大変ですね。
でもトリップが違うのなら分かりますよね。それにレスの内容とかも違うと思いますし・・
満月・・羨ましいです。こちらは曇天で雪降って大変ですよ。雪掻きもあります。
寒い時期なので風邪には気をつけてください。重ね着など暖かい格好でな！

パン美味しいですよね。特に焼き立てを食べれるとは・・・さぞ美味しいだろうな。
焼くまではちょっと手間かかるけれど、焼きあがって食べれる時は美味しいし、
自然に笑みがこぼれると思いますよ。想像しただけで旨そうですね・・・

音楽っていいですよね(^_^)v
私も辛かったりする時は音楽にひたったり、寝逃げしたり…(笑)
最近は過食嘔吐は相変わらずだけど落ち着いてる。やっぱり仕事が原因なんだろうな…って思う。
今からその店に行くのだけど…(苦笑)

<<432<<440です。

お久しぶりです。
昨日病院に行ってきました。
もらった薬は寝る前に飲むだけなので、昨日の夜飲んだんです。
そしたら頭がくらくらして、眠るまできつかったです。
しかも今もずっと頭がくらくらしています。

ブログで、もらった薬の名前を書いたら、「初診でその処方は異常」と
コメントをもらいました。
とりあえず今日の分の薬は飲まずに
保健室の先生に他の医者を知らないか聞いてみようと思っています。

コメントを下さった方の言い分を鵜呑みにするのは良くないと思いますが
薬を飲んで楽にならないっていうのは変ですよね？

まわりに信用できる人がいなくてつらいです。
もうどうなったら「改善」なのかわかりません。

もう春になったら受験生です。
もうこの先生きていくのがいやです。つらいです。
死んでしまいたい。でも失敗するのが怖くて踏み切れません。

ごめんなさい。前は死にたいじゃなかったのに…
ごめんなさい…

声のことも書いておきます。
昨日今日ですが「もう死のう。良いよ。つらいなら死んじゃって良いから。もう死のうよ。」

>>469
お久し振りです・・・
あの、謝らなくていいからね。それほど辛いんだな。
自分を責めないでね。それに俺は貴方を責めないよ。
辛くて嫌な思いもあるけれど、それでも今の状況を変えたい気持ちもあると思うからな。

薬飲んだら寝た後もずっと頭くらくらしている・・相当強い薬じゃないかな。
そのくらくらするのは症状が悪化したとかじゃないから安心してね。
薬の副作用だと思うから。ただ、その薬を飲んで幻聴が少し楽になったのなら
ブログに貰った薬名を書いたら初診でその処方は異常とのコメントですか・・
医者の人にはコレを飲むよう処方されたのに、ブログの人には異常と言われると不安になるよね。
不安かと思うけれど、その薬を持って他の病院に行って自分の症状とその薬について聞いてみてください。
どうしても不安な時は周りの医者に聞くのがいいと思うからね。

sage入力し忘れていました・・
>>468　りんさん
仕事が原因で過食嘔吐が続くけれど落ち着いている・・
良いのか悪いのかわかりませんね。けど辛さが軽いのならば、いいのではないでしょうか。
今店にいると思うけれど無理しないでな。

音楽っていいですよね。曲の種類によっては効果も違うと思うから。
また、クラシックは寝逃げにぴったりかと思います。
例えばサティの『ジムノペティ第一番』とか・・

>>469
＞薬を飲んで楽にならないっていうのは変ですよね？
変・・とは言いにくいかな。
薬によっては効き目が出るのが後々だったり、副作用が強めだったりするからね。
そのことについて医者に詳しく聞いてみるのがいいと思います。

・・辛い事があったりすると、先って不安になるよね。
この先も辛いばかりじゃないかとか、もう駄目だと諦める気持ちが出てしまうから・・
診断はまだ初診なので症状のこととかについて色々話したり、
その中で幻聴を治すことも話したり治療をしていくと思います。

今お店です。
社長の目線が辛くて最近は飲んでなかった頓服を飲んでしまいました。
仕事やめたいです…。
必要とされてない気がする

お店やめてきました。…というかクビ。
望んでた事なのに淋しくて悔しくてたまらないです。体調不調で不安定なやつはいらないみたい…
帰ってから久々にリスカしちゃいそうです。

りんさん
なんでだろうな・・
体調不良とか不安定な人でも頑張っているのに・・・りんさん頑張っていたのにな。
店の人がそう思っていたかは分からないけれど・・そう思うと辛いよね。
辛いけれど・・・リスカしてしまいそうな気持ち・・なるべくおさえてみてな。
でも・・してもしなくても自分にお疲れ様！って誉めてあげよう。
りんさんとても頑張ったからな！良く頑張った！

・・望んでいたけど悔しい寂しい気持ち・・やりきれないんだな。
望んでいても、いざ言われると辛いからな・・やってきたのにって思うから。

やりきれない…確かにそうなのかもしれません。何か今の自分の気持ちがわからない。
今日は眠剤飲んで寝逃げしときます。
がんばったっていってくれてありがとうm(_ _)m

りんさん
お店ってキツイ方のお店ですよね？
そこで辛くなって体調を崩したりしてしまうのはしょうがないと思う・・
けど、その中でマイペースで出来る限り頑張ったんだ。花○ですよ。
気持ちはゆっくり考えたりすればいいのだからな。焦らずにです、忘れるのもいい。
店の人のやり方というか・・そういうのは酷いとおもうけどな。
辛い時は休ませたり体調考えたりしてあげればいいのに・・

いい夢見れるといいですね　おやすみなさい

昨日は辛くてやっぱりリスカしてしまいました。お酒飲みながらだったせいか深く切ってしまって絆創膏付きで出勤です(苦笑)
前の店の事は早く忘れる事にします。

母は二年前からｳﾂになりました。立つこともままならず自殺を防ぐのに私は仕事を辞め、とにかくつらい日々でした。
運良く効果のある薬に出会え、ここ数ヶ月で、献立を考えて作ること以外はできるようになりました。
薬を飲んでいるので、治ったわけではありません。でも元気そうに笑い、TELにも出て、
絵はがきを出す母を見て「治った」と思い込む親戚や友人が多くほんっっとうにｳｻﾞいです。
姑に至っては「〇ちゃん（母）は完全に治って薬も通院もいらなくなった」と
親類友人近所にわざわざふれまわりやがりました。はぁ？誰がそんなこと言った？
もちろん母自身もそんなこと姑に言いません。揺り返しが怖いから大事に大事に二人で生活しているのです…。

母がｳﾂになり私が思うようになったのは
ｳﾂの人の周りの家族は、ほんとに地獄だということ。だから絶対私はｳﾂになっちゃダメ、なりたくない。
親類や友人や近所の人…みんな、人はずうずうしいということ。
自分が鬼になって守りたい人をガードするんだという決意が生まれました。
長文すいません。

5年ぶりに手首切った。前はそんなに痛くなかったように感じたけど、痛かった。
でもホッとした。この痛みと流れる血を見たら、何も考えることできなくて、考えるなんてしなくてよくて、安心した。
こんなこと誰かにわざわざ伝えなくていいことなんやけど、誰かに知っとってほしかったけ書き込んだよ。
私寂しいんやか、わからん。

馴れ合いはキライ。でも孤立も好きじゃない。
本当に信頼できる友達が何人かほしぃ。でも結局
やっているのは馴れ合いばかり。 本当に信頼できる友達ってなんでしょうか？
甘えもキライだ。どんな理由があっても、やっちゃいけないことは
やっちゃいけない、当たり前だ。責任は果たさなくちゃいけない。
全てを守ってきたつもりだよ。自分自身への誇りで。
でも人は私をバカにするんだ。なぜだろぉ？
それは多分そういう苦労を人に見せないようにして、
バカを演じてるからなんだろうね。バカを演じたほうが
気が楽なんだよね。何もわからないといっていたほうが。
カゲで努力してますって、私はバカか？
煙草氏さん何とか言って

>>481
ばかを演じてるんじゃないよ！
正真正銘のばかなんだよ！

遅レスです・・スミマセン
>>478　りんさん
辛くてしてしまったんですね・・・。傷は辛いものだけど、
その時のお疲れ様との感謝の気持ちを言ってみるのもいいと思いますよ・・
嫌になってむしゃくしゃしてしまった時は酒飲みたくなるけれど、
いきおい任せになってしまうからリスカも深くいってしまうものです。
久々にしたけれど・・あまり後悔とか責めたりしないでな。
絆創膏で止まるかは分からないけど・・・止血してね。
もう店の事忘れてしまうくらいパーっとやったりするのがいいと思いますよ。

昨日の続きです・・途中で消えてごめんなさい！
>>479
母さんを鬼になって守りたい気持ち・・とても大切なものです！
貴方の母さんにとって凄い嬉しいものですよ！
周りに負けず大事な、少しでもいい生活になるといいですね。頑張ってな！

鬱は病気じゃないとか思われますし、甘えとか・・色々な事を言われます。
そうじゃないと言っても理解してくれる人は極僅かで、辛いものです。
偏見して見られ、怪我もないので大丈夫と見られてしまう・・。見えるものしか見られないからかな・・
鬱をもっとよく知ってくれればよく接してくれるし、世間体など・・色々言われなくなるんですが・・・
何より関係とかもそうだけど疎遠してしまうので・・色々辛いですよ・・

>>480
寂しさはないかもしれないけれど・・知ってもらいたいですよね。
見せることは出来ないけれど、周りに言えない自分の辛さを言えるからな・・
伝えてくれてありがとうね！それほど辛かったと思うけど・・いてくれて嬉しいから。
寂しいのかは分からないけど何時でも来てくださいね。待っていますから

血って安心出来ます・・暖かくて優しいと言うのかな・・
流れるのを見てると落ち着くし安心出来る。
切った時には痛みは感じないけれど（感じる時もある）あとでじわじわ感じてきます。
ただ頭には何も浮かばなくてそれを見ていて滴って・・後でハッとなって気づく
その時気持ちが少しでも・・辛いけれどやわらぐものだと思います・・
でも、後悔とかは決してしないでほしいです。それほど辛かったり色々あったと思うから。
責めないでくださいね。誰も貴方を責めたりしませんから・・

>>481
俺はバカじゃないと思いますよ。
貴方はやっちゃいけないことを全て誇りを持って守っているんだからね。
その貴方を俺はバカとか言えません、むしろ素晴らしいと褒め称えます。
信念を貫き守ってきたのだからバカと言われたからってバカと思わないでくださいね。
苦労などを見せたくない事も貴方にとって守ることのうちに入っているのかもしれません・・
思ったのですが、努力や苦労を隠すことはバカだからじゃなくて凄く見せたいからじゃないかな？
何が課題があった時、課題にとりかかる時と仕上がった時があって、
苦労や頑張りが誰にも見られていないとあっという間に出来上がったように見える。
また、周りに何も思われないから心配とか・・そういうのをさせたくない気持ちや、
頼るとか手伝うとかも言われることも無いようにしたい気持ちからだと思います（もし違ってたらごめんね）
誇りにもっていることは誇ってください、自信持ってな！
ただ、周りに頼ったりせず責任は自分で果たす気持ちは大事だけど、
調べたり考えたりしてどうしても無理な時は頼ってもいいんです。
特に人間関係などについての考え事は自分の考えだけじゃ分からないですからね。
色んな人に聞いて色んな意見を聞くのも大切だと俺は思います。

本当に信頼できる友達ですか・・馴れ合いが嫌いな気持ちがあると思いますが、
例え本当の親友であっても馴れ合いというか騒いだりはすると思います。
話す機会とかは友達と話すことと同じで、まばらだったりよく話したりと思うけど、
ただ、親友だからこそ自分の言えないことも言えます・・
友達や知り合いだと言えないけれど・・信頼できる親友ならば・・
普段友達と話す内容とは違う・・全く別の自分や言いたいことを言えたり、
色んな付き合い方が出来るのではないかな。それが違いだと思います。
本当に信頼できる友達をつくる方法というのはありません・・
馴れ合ってた友達から自然と付き合えるいい親友が出来たり、
あんまり話さない友達だけど自分にとって話し易くて親友になったり・・・よくわからないけど
自分にとって話し易くて・・友達と話すよりも感じが違うというのかな。
言い表し方が分かりませんが・・・普段話す友達とは違うのが親友・・なのかもしれません。
（意味不明な文でスミマセン）

>485
ありがとう ごめんね

>>487さん
謝るのは何でかわからないけど・・
もし切ったことだったら謝らないでね。悪い事を貴方はしていないから。
切る事は悪い事じゃないですよ・・辛い時はしてもいいと思います。
自然と・・してしまったとかあると思うからな。

>488
いや…なんか情けない自分が生きてて申し訳ない
がんばるけど

>>489
不甲斐なくて情けないとか・・こんなんで申し訳ないって気持ちが出るときはあると思います・・・
けど、・・・情けないから生きてはいけないなんて思いませんよ。
情けなくてもいいじゃないですか・・そんな時があってもいいじゃないですか。
それでも貴方は頑張って生きてきたと思うから。自分をあまりそう思わない方がいいですよ・・
何より頑張る気持ちがあるのは凄くいいことです・・でも、無理しないで何事もゆっくりね。
辛い時はゆっくり休んで貴方のペースで進んでください。

ありがとう そうします 吐き出させてくれてありがとう

>>491
吐き出したい時とか何時でも来てください、何でも吐き出していいからな。

あと・・今年は寒い寒波がきますので、外へ出たりする時に限らず、
家でも重ね着をしたりして暖かい格好をしるようにしてな。
皆さん風邪をひかないよに気をつけてくださいね。

ここんとこ死にたくて死にたくてたまらないんだけど、
婚約者にそんな事言えるはずもなく、ましてや友人になんて言ったらひかれるだろうし、
その辺の事を黙っているのは吐きそうになるくらい苦しい。
キチガイは普通の幸せなんて望めない気がする。
やはり別れた方が彼のためなんだろうか。

>>493
死にたい気持ちのことは言えないものです。
周りにひかれたりするのが怖いし不安だからね。。
でも自分だけで抱え込んでいると吐き出せない苦しさがあります・・
貴方は死にたくてたまらないほどの辛い気持ちがあるけれど、
辛い気持ちを少しでも彼氏さんに言ってみてはどうかな。
婚約するほどの関係だし、何より貴方にとって気持ちを許せるのではないだろうか・・
ひかれるのって不安で怖いものだけど・・少しでも言ってみるといいと思いますよ。
黙ったままだと辛いです。彼氏さんに黙ったままでいるのは辛いですよ。
貴方にとって自分のこと言える人だと思いますし、何より一緒になれる人だから・・
辛い事とか支えあっていく気持ちも彼氏さんにはあると思うから、辛いのを言ってもいいと思います。

私の旦那が学歴コンプレックスだということが本日判明しました
本当にショックです
人間が小さく見えてしまいました。私の何気なく言ったことに対してそんなに
怒らなくても。それは子供はお金がかかるね、という話をしていて
「そうだよね、ＯＯ君（旦那）の大学なんてすごく学費高いもんね」
と言ったらなんだかんだで「お金さえあれば出れる大学だと言いたい
のか！」とか怒り出しました。全くそんな意味はなかったのでこちらが
驚きました。そして「お前はいい大学出てるもんな！一流だもんな！」
とキレました。でも私達結婚してもうすぐ１０年。何を今更？
ちなみに彼は医者です。大学だって別に悪くはない。と、いうか大学の
レベル？について今まで話題に上がったこともないし、深く考えた
こともない。なんで突然？
普段とてもやさしく普通に温和な旦那なだけに「？？？」です。
今日は少し嫌気がさしてしまいました。
長文でごめんなさい。
コンプレックスなんてどんな状況においても、本人の気の持ちようで
あるものなんですね。

私はほとんど毎日リスカとアムカしてます。
なんでしてるの？
って聞かれると理由が思いつきません。

理由がないのに毎日切ってるっておかしいんですかね？ただ、なんとなく切りたいんです(´･ω･｀)

煙草氏さんだったらわかってくれる？

煙草氏さん。以前お世話になったもんです。

２５歳にもなって、おねしょした。
もう死にたい・・・

遅レスです・・
>>495さん
気にする事、コンプレックスを持っている人はいるのです。
そのコトを言われてしまうと、自分が気にしていたことに対しての抑制した気持ちなどが噴出して、
親しい仲や妻であっても激怒してしまいます。
冷静で穏やかとか気の荒いとか性格関係なく、突かれてしまうと反応してしまう。
旦那さんにとって学歴（大学）のことで色々辛い事があったのだと思います・・
人によってはそんな事を気にするなとか思うかもしれませんが、
周りの言葉や波や環境によってはその事について深く考えたり、
差を感じてしまう、気にしてしまうの。発端は様々だし難しいものですが・・
気の持ちようだと思います。

学歴を気にしてしまうのは何故かは分からないけれど、
学校内や受験の時に競争率が激しかったり、
仕事場で大学の名で身分・・・差が生まれることが悔しくて思い募ったりと色々あったと思います。
旦那さんのコンプレックスは貴方は知っているので、詮索しないで触れないままにしてね。
また、人間が小さいとも思わないでください・・どうしても気にしてしまう人だっていますよ。
それにショックの部分よりも良い部分の方が多いと思うからな。

店の事を忘れてパーっとしなきゃですね。
明日はお休みなので彼氏と遊びにでも行ってきますです。(^_^)v
…でも久々にリスカしたら自傷衝動が…。
瀉血でもしようかな…。血が見たい気分です。

>>496さん
以前スレに来たことあるんですね・・ありがとうな。
・・理由もなしにしてしまう時ってありますよね。
辛い時とか寂しいときなどの何かしらの事があると理由になるけれど、
そういう感情も具体的に分からずただ切ってしまう時ってあると思います。
ただ癖とかそういうのじゃなくて、衝動的にしてしまうのかな・・どう言えばいいか難しいけれど。
この切ることに意味はないし理由が思いつかないけれど・・ただ分かるのは、
リスカをしてもいいから生きたい気持ちがあるのだと思いますよ・
また、切った時の感覚が落ち着いたり・・暖かくて優しい気持ちになれる気もします。
・・リスカは悪いことでもしちゃいけないことだとは思いません。
例え理由が思いつかなくとも貴方がいるだけで嬉しいことですよ。
やめたいなんて無理に考えなくてもいいのです。ただやめられるのであれば、自然になくなればいい。
そういう気持ちが無い時は理由とか切る切らないとか考えないでね。
貴方は今日もしたと思うけれど・・止血はちゃんとしてな。絆創膏なりガーゼなり貼ってね。
自然にほっとく時間が長すぎるのは良くないからね。

リスカの気持ちが皆同じかは分かりません・・だから分かるかも分かりません。
（こんなこと書くと傷つけるでしょうか？もしそうだったらごめんなさい）
けれど、分かりたい気持ちはあります・・
感覚といいますか・・何かが似ている人もいれば、違う人もいると思いますので・・
抽象的で意味不明な表現ですみません

>>499　りんさん
こんばんは
辛い時はパーっと何かをして何もかも忘れてハイになりたい気持ちってあるよな。
明日の彼氏さんと一緒の時に楽しい気分で満たせるといいな。遊べることだしね。
・・リスカをしたい時はしてもいいけれど・・もし少しでも抑えたい気持ちがあるのなら、
少しだけ我慢してみてね。でも無理に抑制しなくてもいいですよ。
血が見たい時とか衝動に駆られてしまう時は気持ち抑えるのもいけないと思うからな。
瀉血してもいいけど、血を見たい気持ちだから・・ほどほどにね（何か矛盾してる発言でスミマセン）
血の流れというのは・・なんとも不思議な感覚ですよね・・・

>>497さん
この歳にもなってしてしまったという恥ずかしさとか色々あると思うけど、
死のうとは思わないでほしいです・・・忘れましょう。
また、ばれないようにすればいいと思いますからね。あまり気にしないでな。
・・小便しなくても大丈夫だろうと思っていたり、怖い夢見たりと色々ありますが、
してしまう時もあると思います・・ちびったりとか・・・・
（上記の思ったことが当てはまるかもしれないけど・・下記の可能性の方が多いと思います。
　詳しく知らなくてすみません）
調べましたが・・夜尿症というのがあるそうです。多分これかもしれません。
でもこれは決して恥ずかしいことではありませんし、他の人だってしている人がいるらしいです。
URLを貼るので参考にしてみてください
http://www.geocities.co.jp/Beautycare/6397/yanyou.html

また寄ります。最近ラピッドサイクロンとやらになってるぽいです。おかげで県でやるメンヘラ忘年会をキャンセルしました。
年越せるか問題だ。

煙草氏さんて確か昔リスカとかしてたよね？
いまは？
血をみると安心する気持ちわかるのですか？

私は鳥が本当に大っ嫌いです！！一番嫌いなのはカ
　　ラスで次にハト。スズメも他の野鳥も好きじゃありません。原因は小学生の時に
　　カラスの糞を腕にまともに受けたからだと思います。無意識に「痛いっ！！」と
　　叫んでいたそうです。だから今になってもカラスがいる電柱は最大限に避けてな
　　るべく見ないようにかつ猛スピードで走ってます。犬の散歩中で時々カラスが地
　　面にいる時はその道を通らず遠回りすることも…ハトもあの微妙に光沢の緑かかっ
　　た灰色とにわとりのような脚、ぷっくりとした鳩胸が気持ち悪いです。昔ですが
　　真剣に電柱のない町（祭りのために電柱が地下にあるそうです）に就職しようか
　　なと考えたことがあります。でも私はやりたい仕事に就きたいので場所で仕事を
　　選びたくないです。どうすれば鳥嫌いを克服できますか？？　（20歳　大学生）

　　

旦那が鬱になり入院となりました
出来ちゃった結婚３ヶ月目で４ヶ月になる男の子を抱える嫁です
先月から出社拒否症みたいな症状が出始め、旦那を説得し精神科に受診させたら入院となりました

実は旦那は買い物依存もあり、借金が１００万以上あり
私も結婚前の借金があり、大体４０万ほどありました
その事が旦那の両親に耳に入り揉めてしまいました。。。

借金の事で旦那の両親は私たち夫婦の他に、私の両親
（私の両親も生活が苦しく、８万ほどお金を貸しました）も責めています
旦那の両親に会うたび、彼を追い詰める言い方をするし、私や私の両親の悪口も言う始末
彼も「両親に会うのはツライ」と言うほどです
出来る事なら、彼の両親を面会拒否にさせたいのですが、旦那の入院費・私や子供の生活費の援助もしてくれているので
中々出来ない状態で困り果ててますorz

私自身も結婚による引越し・育児・家事でｲｯﾊﾟｲｲｯﾊﾟｲなのに
旦那の親の事を考えると、かなり参ってしまいます
実際、私も。。。。
元々短気な性格なのですが、余計気が短くなったり
息苦しさを覚えたりしております

何より、そんな親＆祖父母をもつ子供が可哀想でなりません。。。

血をみると何故か落ち着くんですよね…。
なんでだろう？
昨日彼氏がいなかったので久しぶりに瀉血してしまいました。後悔はしてないけどちょっぴり後ろめたい感じ

遅レスごめんなさい・・
>>503　ピノさん
ラピッドサイクラーになっているかもしれないんですか・・
不安があるから忘年会に行けなかったんですね。年越せるか不安だと思うけれど、
医者に言って薬をもらったりしてその症状がなるべく出ないといいですね。
治療薬・・抑える薬などが今あるからな。
まずはラピッドサイクラーになっているかもしれないという不安の症状などについて話してみてね。

もういやもういやもういや

ぜんぶもやしたい ひともものもぜんぶ もやしてやる しねきえろ はやくしね ぜんぶきえろ

遅レススミマセン・・
>>509さん
周りが嫌になるほどの気持ちがあるんですね・・
もう全ていやだから無くなった方がいい、消し飛ばしたい気持ちが出るときあるからな。
そうなればスッキリして楽になれるかもしれませんから・・
でも燃やしたりしたら貴方がもっと辛くなってしまうよ。
・・ゆっくり身体を休めたり寝たりしてみてな。

>>504さん
昔も今も同じです、する時ありますよ。
俺も安心できるというか落ち着くようなボーっとした感覚になります。
時間が止まってそれを眺めるような・・どんな感じでしょうか・・言葉で表すのが難しいですね
安心出来る気持ちが分かるかというと・・・分かるかもしれないですが、
人それぞれで感じが違うと思うので気持ちは分からないと思います。

昨日の続きです・・・本当にスミマセン・・
>>505さん
鳥というのは町のいたるところにいますからね・・
糞がかかったことで鳥に拒絶反応というのかな・・嫌いな気持ちが生まれたんだね。
その元凶を見たり、また同じ目に会いたくないからな。
まず電柱や電線からはなるべく離れた場所を歩くのがいいと思います。
鳥は大概高いところに止まるので、道の真ん中よりに歩くと安全ですよ。
けど、それだと道の真ん中を歩くので危険ですし、
何より至る所に電柱電線が張り巡っているので安心感というのは持てないです・・
なので歩く時には少し上気味前を見て歩くのがいいと思います。
特に電柱際はなるべく寄らないようにしてください。一番危険だからね。
対処法というのは・・これしか思い当たりません。スミマセン・・
これ以外には電柱電線の無い道を通るか、車で目的地まで行くことくらいでしょうか・・

一度身に染み付いた恐怖感というのは直ぐにとれるものではないです・・
鳥を見ると身体が反応して・・気持ち悪いと直ぐ思ってしまうかもしれません。
けど、鳥全てが気持ち悪いのではないと思います。
鳩や烏だけではなく、インコ、九官鳥、駒鳥など可愛い鳥もいるのです。
そういうｷﾚｲな鳥を見ると嫌いな気持ちというのは出ないのではないでしょうか。
その鳥達から見てあげて気持ち悪い鳥じゃないということを知るといいと思います。
そしたら野鳥の雀や鳩のことも慣れてくるのではないかな（烏に慣れるのは難しいですが・・・）
野鳥だってインコなどのｷﾚｲな鳥に負けないｷﾚｲさを持っていると思うからな。
また、公園で鳩がいる時に餌をやったり、学校にチャボやウコッケイを見たと思うからね。
鳥の糞のことで決めないでな。糞のことは『運が悪かった』と割り切るのがいいと思いますよ。
貴方は小学校の時のからその恐怖感や嫌悪感を抱いているけれど、それ以降今までにあたった事はあるだろうか？
その時だけなのだから、気にし過ぎないのがいいと思いますよ。

余談ですが・・・俺も鳥の糞を2、3度頭や服に落とされて結構嫌な思いになったことがあります。
その時は嫌でしたが・・日が何日も経ってよく考えると、その日以降当たることはありません。

>>506さん
旦那さんが鬱なのを旦那さんの両親に伝えた方がいいですね。
精神的に辛い中で両親からの悪口を聞いたり追いつめられているから・・とても辛いと思います。
ゆっくり休まなきゃいけないけど、両親が度々面会にくるのでは休まる時が無いでしょう。
入院費や生活費は貴方としてはありがたい事だけれど、病気となれば話は別です。
旦那さんの両親に鬱の病気の事を話して理解してもらい、面会をやめてもらうよう言うのがいいでしょう。
また、出来るかは分かりませんが、医師に相談して面会謝絶にしてもらうのはどうでしょうか？
そうすれば面会も無くなるので旦那さんが親の言葉を聞く事がなくなるので、
ゆっくり身体を療養出来ると思います。
けれど、かわりに貴方が旦那さんの両親に色々言われることになるので辛くなりますが・・・
その時に旦那さんの両親にお金は定期的に支払うことで説得してもらうといいと思います。
（難しいでしょうか？）

>>507 りんさん
後ろめたさは多分だけど・・彼氏さんがいないとき・・
隠れてやったから後ろめたさを感じてしまったんじゃないかな。
やっぱり親とか彼氏さんとかいると、感じてしまうと思うからね（皆がそうかは分かりませんが・・）

血を見て落ち着くのは何でだろうか
暖かいくて流れるのを見ると生きているのが実感できるからかな・・・
それを無意識に感じているのかもしれませんね。呆然と滴りを眺めているけれど・・
どうなんだろうか・・分かりません。

煙草さんどもです。ここ二日ﾚｽ止まってたのでちょっと寄ります。>>503今ﾗﾋﾟは普通ﾓｰﾄﾞに。忘年会行こうか迷う。ﾒﾝﾍﾗのｵﾌ初めてだし不安。で行って酒が入ると不安。飲まないと食えない喋れない…当日＝明日決断だ。
あっ煙草さん来年も良いお年を〆

>>516　ピノさん
どうもです。体調など大丈夫でしょうか？辛い時は無理しないでゆっくり休んでくださいね・・
ラピッドサイクラーのモードの長さや回数は人によって異なるけれど、
普通モードのうちに忘年会があれば行く事ができるのではないでしょうか？
明日ＯＦＦ会は、とりあえず明日の朝体調が良くて普通モードで、
大丈夫だなって思えたら行ってみるのがいいと思います。
初めてのＯＦＦ会となると初めて会う人達だから緊張してしまうけれど、
お互いに少しずつ話していけるんじゃないかな。相手から話しかけてくれると思うからね。
不安感は出てしまうものだけれど・・・スレとかで話し合った相手ならば、
安心感とかがあると思うので・・あまり不安に思わない方がいいと思います。
ピノさんも来年辛さが薄れて体調が良くなってイイ・・良いお年を！

ここ二日間ﾚｽ止まっていたのは過疎化して寂しいものですが、ある意味嬉しいです。
このスレ以外で辛い人いると思うけれど・・このスレだけでも来ない事があると、
来る人がいないと・・・辛い人が少しでも少なくなったと思えるから・・・安心感があります。
・・と、こんな安心感は持ってはいけませんね、不謹慎でした。ごめんなさい！
このスレ含む板とか辛い人皆が・・来年は良い年で、
あまり辛さに会わなくて嬉しい気持ちや安心感に出会える年であることを心から祈ります・・
早々ながらの言葉でスミマセン・・気が早いですね。

先日、夫から「お前は甘い」から始まって、日ごろの家事のおろそかさとか、朝
起きれてない事などを説教されました。私には２歳の子供がいます。前は毎日のように
実家に行き子守をしてもらったり夕飯を作ってもらい持ってかえるなどしていました。
でも今は週に１回行く程度で夕飯は自分で作るようになりました。掃除もそこそこ
してます。でも夫はまだ不満のようで「俺は別にきれい好きなわけじゃない」とか、
「子供のせいにして掃除をさぼるな」とか「俺はお前を病気とは思っていない」など
言われました。充分きれい好きじゃんあんたって感じなんですけど。夫はかなり
几帳面で自分に厳しく他人にも厳しい人。理想の奥さん像が高いのです。それと「お前
は俺に何をしてくれてるんだ」とも。まるで私が一日中ごろごろしてるかのように。
前より少しずつ良くなってきてるから、それを喜んで欲しいのに、けなされるばっかり。
へこみましたが、今は頑張って見返そうという思いでいっぱいです。
長文失礼しました。

>>469です。
またお久しぶりです。
また受診して、医者がまた同じ薬を処方しようとしたので変えてもらいました。
でも、その処方もまた変らしいのです。
友達によると「藪医者確定」と。

昨日「別の医者に連れてってよ。」と親に言ったら「まだ薬あるんでしょ？」
といわれたのでもらった薬を全部飲みました。
昨日は行動など酷かったらしいですが記憶がないです。
薬を飲む前なんて首に刺すために鉛筆を鋭く長く削っていました。（刺してませんが
意気地がないだけなんです。出来ていたならばもう３回死んでます。

お母さんに「産んでくれてありがとう」と言いたいのに
口をついて出てくるのは「産まなくて良かったよ」です。
死ねたら良いです。もう嫌ですこんなの。

でも「薬で楽になりました。もう大丈夫です」って
勝手ですけど煙草氏さんに報告したい。

また別の医者行ってきます…明日か明後日かわかりませんが…

勝手に色々書いてごめんなさい。こんな愚痴みたいなの困りますよね。ごめんなさい…

遅レススミマセン
>>518さん
ちょうぶんありがとうね。
・・以前は実家に帰って子守してもらったり夕飯を作ってもらったけれど、
今では夕飯を作って子守して掃除も出来る・・凄い進歩です！おめでとう！
少しずつ出来るようになってそこまでになったの、とても嬉しかったと思います。
旦那さんにそう言われると・・成長して頑張っている自分を見て欲しいですよね。
貴方は以前よりも出来るようになって、さらに掃除のスキルも増えたのだからな。
その部分を旦那さんが見て誉めてくれればいいのですが・・・理想が高いんですね。
でも、貴方は頑張っているのだからきっと旦那さんを見返せると思いますよ！
それに、理想像が高くてけなしているけれど、内心では変わってきている貴方を見て喜んでいる気持ちもあると思うからな。
もしかしたら貴方にもっと頑張って欲しい気持ちがあるんだと思います。
誉める言葉って口には出しにくいこともあるからね・・・気恥ずかしさとか・・・
貴方の尽くす喜んで欲しい気持ちとか・・旦那さんに届きますよ。
けなされるのはちょっと辛いけれど、見返してガツンと見せつけれるといいな！

辛いと家事とかすることってあまり出来ないですよね・・
身体が動かなくて気力とか出なくて・・起きれないことが多いと思います。
けれど、頑張りたい・・・･見返したい気持ちが貴方にはあります。
何より少しずつ家事も出来て子守りや掃除に夕飯など色々出来るようになってきた。
これってとても凄いことで・・嬉しいことです。辛い中お疲れ様、頑張ったんですね！
旦那さんの喜ぶ顔が見たい気持ち、見返してやりたい気持ちがあるのだから届きますよ！
無理せず・・少しずつ家事など頑張ってね！（もし頑張る・・この言葉で辛くなったらスミマセン・・）

>>469さん(>>519)
お久し振りです！報告ありがとうね！
良かったです。貴方の辛さが楽になったことが嬉しいです、心からおめでとう！！
体調が良くなった知らせ、わざわざありがとう・・貴方がいてくれてよかったです。
また、色々なんでも書いていいですよ！愚痴でも何でもいいのだからね。謝らないでね。
俺は貴方の言う言葉が愚痴には見えませんから・・・勇気を出して言ってくれた事だと思います。
何より薬で楽になって大丈夫になったた報告、凄く嬉しいですから！

・・母さんに言われた時・・辛かったと思います。・・酷いな。辛いのに
薬全部飲んだ時、酷く暴れてしまったのはそれほど辛かったと思います。
死にたい気持ちもあったんですね・・・。けど・・いてくれてよかったです・・。
薬で楽になって大丈夫になった。少しずつ良くなっていく、頑張っているからな。
今度別の医者に貴方は行くけれど・・良い医者にめぐり合えると良いですね！
そしたら辛さが少しずつ良くなっていくからね。また、頑張っている自分を誉めてあげてね。
次の医者に行く時・・病状と、楽になった薬名のことを医者に言ってね。
そうすれば楽になる薬をくれると思うからな。

意気地が無いなんて思わないでな・・『三回死ねた』じゃなくて、
『三回死にたい気持ちに打ち勝てた！頑張れた！』、俺はそう思います。
・・何時でも来てくださいね、待っていますから。

>>519です
煙草さんがすごく嬉しがってくれるの、とても嬉しいのですが
補足すると

＜でも「薬で楽になりました。もう大丈夫です」って（なったら）
＜勝手ですけど煙草氏さんに報告したい。（願望があります。）

こんな感じです。ごめんなさい。

でも体調はそんなに悪くないです。冬休みでずっと家にいるし。
さっき悲しくて死にたくて寝れなそうなので
小説書いてました。

病院行って何か進展があったら報告にきますね。

小説書くのにな、人に伝えるの下手だから…ごめんなさい。
でも煙草さんが喜んでくれるの嬉しいです。
ほんとに元気になったらまた報告に来ます…

>>469さん(>>522)
そうでしたか、こちらこそスミマセン。
俺がよく読まなかったからですね・・
けど、体調がそんなに悪くて良かったです。
今年は例年よりも寒いので家に居るほうがいいのかもしれませんね・・
外に限らず家でもですが、風邪には気をつけて暖かい格好をしてくださいね。
進展や元気になった時に限らず何時でも着てください。何でも報告していいからな。

小説・・俺も書いています。とはいっても詩が大半ですけどねｗ
空想小説で頭に思い浮かんだ風景や気持ちとか色々書いたりしてます。
・・とは言っても文法滅茶苦茶で意味不明ですけどね・・抽象的過ぎるというのもあります

煙草さん深夜にレスします。最後のお仕事頑張って下さい。やっぱりこの位置だと誰もこなそうなので↑
すみません。

タイトルに釣られてここに来ました
流れも読めないし、真実を匿名で書くのも怖いけど
泣かせてください

車にひかれた もっとちゃんとひかれてれば しねたのに

遅レスごめんなさい・・・
>>524さん
ありがとうございます、頑張ります。
最後のというのが気になりますが・・・自分の方針としては、
過疎落ちたら終了。1000いったら次スレを立てるつもりです。はい・・

>>525さん
辛い事があったんですね・・・
泣きたい時は泣きたいだけ泣くのがいいですよ・・涙と一緒に辛いのとか色々流れると思うからね。
流れなんて気にしないでいいからね。
愚痴でも何でも書いていいですから・・何時でも着てください、待っていますからね。
（遅れてしまうのが申し訳ないですが・・）

>>525さん
俺でよければ話を聞きますよ・・

あと・・匿名で書くにくいのならば、コテハンをつけることも出来ますよ。
名前の欄に名前を書くだけです。
ただ・・スレにもよりますが、叩かれないという意味を考えると、
匿名が2chの中では一番安全なのかもしれません。
そのところの判断は個人に任せますが・・難しいので。

>>526さん
車に轢かれた・・・大丈夫ですか！？
怪我とか無いでしょうか？身体が当たって痛いと思うので、
ゆっくり身体を休めてくださいね。痛みが酷くなりますから・・
辛い時は死ねたらよかったなと思う時ありますよね。
そう後悔してしまう気持ちがふと出てしまうからな・・・
でも・・あまり後悔とか死んでいればと思わないでね、助かったのだから

もうだめかもしれない。精神と肉体が行き違って外的なものが心にこない。

>>522です。
病院行ってきました。
すごい良い先生で話する時間を結構取ってくれました。
その所為か今は全然元気です。

声については、話をしても良いけど言うことは聞いちゃ駄目だそうです。
自殺促されるのとか。

また何かあったら来ますね。
居て良い場所があるとすごく気が楽です。ありがとうございます。

遅レススミマセン
>>529　なほさん
感じられるものが感じれないということでしょうか・・
モノの感触や感覚が消えて・・乖離している感じ。
自分をつねったりしても痛みとかそういうのが感じれない・・・
本来感じれるものが感じれない・･何も無いのかな。(違ってたらごめんなさい)
・・だめじゃないですよ。一時的なものだと思います。
それほど何か辛いと思うからね。ゆっくり身体を休めてな。
なほさんにとって何か好きなこと・・落ち着けることをすると、
少しずつ外的なものが心にくるようになってくると思うからね。寝たりとか

>>522さん(>>530)
凄い良い先生に巡り会えたんですね、おめでとう！！
声のこととか色々話聞いてくれたと思います・・良かったです
色々治療などすると思いますが日々でも・・ゆっくり無理しないでね。良くなることを祈ります。
何時でも来てください、待っています。報告ありがとうございます

煙草さんありがとう

少々遅れてスミマセン
>>533さん
泣き終わった後は・・少しでも気が楽になると思います。
ゆっくりしてね・・

煙草氏さん、いつもこのスレ見ていました。
レスご苦労様でゴザイマス。

これから帰省します。

よいお年を・・・・

>>531
>感じられるものが感じれないということでしょうか・・
モノの感触や感覚が消えて・・乖離している感じ。
自分をつねったりしても痛みとかそういうのが感じれない・・・
本来感じれるものが感じれない・･何も無いのかな。(違ってたらごめんなさい)

そう。人が私の頬に手を当てても、実感が無い。
まるで本当のテレビを見ているような。だから怖くなってその人と寝た。
でも、それでもなんともならなかった。相手に悪かったわ・・ほんと。
心に浮き出る言葉を言ったら相手は泣いたよ。でもどうして泣いてるのかも解からなかった。
多分私の所為なのは理解できる、だって私が喋ったもので泣いたんだと思うから。
でも「どうして泣いてるの？」とずっと訊いてたよ。全然理解できない。結局相手は何も言わなかった。
どうして私は無感情になってしまったんだろう。いやあるにはあるか。寂しさ位。

うつの時ってむしろ頼れなくない？
頼りたい、凄く疲れてて、一緒のベッドで寝て欲しい、とか思うけど、
言えないよ。無理されるの嫌だし。

早期覚醒です。今年の仕事もあと２日。明日は仕事納めと忘年会です。
毎日寒い上に雪が降り、通勤に時間が掛かります。道が滑るので事故に遭わないようにしたいです。
煙草氏殿、ここにくる皆様、年末は年賀状書き、大掃除、餅つき、などなどありますが、お元気でお過ごしください。

遅レスすみません・・
>>535さん
何時もスレ見てくれたんですね・・わざわざありがとうございます。
仕事などお疲れ様でした、ゆっくりできるといいですね。
この年末の最中、帰省の道中電車や全日空など混んでいていると思いますし、
その後も掃除など色々大変かと思います。
けど、あまり無理しないで出来るところだけゆっくりしてくださいね。
（無かったら良いのですが・・年末大晦日が明日となると、忙しいかと思います）
空いてる時間、元旦明け身体を休めて寝正月、ﾏﾀｰﾘしてな。
来年貴方の体調などが良い（何か患っているならば良くなっていく）日々であることを心より祈ります。

>>536　なほさん
ちょっと意味取り間違えているかもしれません・・ごめんなさい！
まほさんが言っている『その人』は自分のことだと思います・・。
触っても自分は冷たくて、叩いてもあまり感じない。
まるで自分が自分でないようで・・自分を客観的に見ているというのかな。
その人は自分と分かるけれど他人のような精神と肉体の乖離。
一枚間に壁がある。でも寂しさは別で自分にもその人にも通じ合って分かる・・
無感情なのは離れているからかもしれませんね・・
一緒に寝たことに悪いなって思ったのは、自分が無理に付き合わせたこと、
また心浮き出る言葉を言った事に対して罪悪感があったからだと思います・・
色々してもらっているのに泣かれたりすると・・やっぱり悪いからね。
しなきゃ、言わなきゃ良かったってな。けど、なほさんは悪い事をしていないです。
その人は貴方の言葉を聞いて、自分の気持ちだと解って泣いたのだと思うからね。
繋がってなかったから無感情で、感じれなかったけれど、
一緒にいて喋った時にその人は貴方の気持ちを感じれたんじゃないかな。
無感情じゃなくなったんです、感じれたんですよ。
少しずつ一緒にいて話してお互いが受け入れあっていけば・・解り合えると思うよ。
また、その人が泣いた時はｷﾞｭっと抱きしめてあげると暖かさを感じれるんじゃないかな・・
辛い時・・寂しい時、暖かさとか何かが欲しいです。
なほさんのそばにいるその人と一緒にいると･･少しずつ解り合えると思います。
また、このスレ含む板など色々なところに人はいます・・1人じゃありませんよ。
・・無感情の理由、詳しくは解りません・・・ごめんなさい
どうしても心配、不安なら、医者にそのことを話してみてね。
（また、上記の発言で辛くさせる言葉があったらごめんなさい）

辛さや寂しさが募った時・・無感情で無感触になることあると思います。
（もちろんならない人もいるでしょう・・必ずじゃないと思いますから・・）
なったら自分が自分じゃなくて、客観的にその人（自分）を見るけれど自分が何かしている。
歩いていても自分じゃなくて誰かが歩いてて、自分がその人を見ている感覚なのかな。
自分に似ている誰かが行動しているけど、次第に全くの他人。誰かと感じてしまう。
俺はこのように思う、感じた時があります。同じかは分かりませんが・・表現が変でスミマセン。

>>537さん
頼れません・・・口には出せませんよね。
寂しいから一緒にいて欲しい、してほしい気持ちがあっても、
無理に自分に付き合ってもらうことになるから・・悪いなって気持ちが出ます。
迷惑かかるし自分の為に時間をとってもらうのは・・嫌じゃないけど、罪悪感みたいなのがある。
接して欲しい気持ちがあるけれど無理にはしてほしくない。頼れない。
でも寂しさや辛さがあるから一緒にいてほしくて解って欲しい気持ちがある・・
矛盾しているかもしれないけれど・・・してほしいですよね。
一緒にいて欲しい、頼りたい・・ことって言いにくいことです。
何か言われるのが怖いから、不安があるから。
けど、その気持ちを言わないとそのままでいるかもしれません・・・
それに頼る人だって迷惑とかそういう気持ちってないと思いますよ。
例えあったとしても、貴方を心配する気持ち、治って欲しいと思うからね。
少しでもそういうの・・言った方がいいです。一緒にいてくれた時、
頼ってしてもらった時の嬉しい気持ちを感じれると思います。

>>538さん
お仕事お疲れ様です。これから仕事納め忘年会年末行事など色々大変かと思いますが、
なるべく無理せずゆっくりしてくださいね。
例年よりも寒い今年（来年含む）は路面凍結したり、
雪で電車や飛行機などが定刻通りじゃなかったり、車でも速度制限されていると思います。
ですが、車道歩道には除雪機や水撒き機があるので通り易くなっているでしょう。
寒気も過ぎましたから大丈夫だと思います（地域によりますが・・・）
転倒、事故に気をつけてくださいね。祈っています。
また寒いので暖かい格好をして風邪には気をつけてください。
重ね着をしたりマフラー、手袋など暖かいですよ。

皆様も年末年始大変かと思いますが、無理しないでゆっくりﾏﾀｰﾘしてくださいね。
風邪など体調にお気をつけてくださいね。

・・今やもう大晦日です・・実感ありません。

煙草氏さん、今年はごくろうさま。

また、来年もな

たまにはゆっくりマタ―リりしろ！

オレは、マジで万引きは簡単にできる・・・・からおも知れえな
万引きすると、なんか普通に買うのがバカらしく思える
タダで手に入るんだから
普通に中学でもやってない奴のほうが少ない
たばこって万引きした快感しってるか？

遅レスごめんね
>>543さん
去年仕事や色々な行事など大変だったと思います。ご苦労様です！
疲れる日々だったと思います。
今や新年となりました・・・ゆっくり身体を休めれる、
貴方にとって良い年であること。辛い日々が少なくなる事を心からお祈り申し上げます！！

このスレに足を運んでくださる皆さん。及び板にいる皆さんや2chにいない皆さん・・
辛い気持ちがある人が多いと思います・・辛いですよね・・・
今年は辛い気持ちになる日が少しでも減る一年であることを心からお祈りします。本当に・・
自分は無教徒ですし、宗派など全く信仰してませんが・・こんな時だけ神様にそうお祈りしました。

>>544さん(◆vfCa3uSanE)
万引きした快感・・よくわかりません。
しようと思えば出来そうな店は多数知っています
例えば防犯カメラ無くて店員1人がカウンタにいて、たまに席はずすような店。
でもしようとは思いませんでした。お金を払います。今ではだけどね・・・
実は・・一度だけしてしまいそうになった時がありました。
してはいけないと分かっていて一度しました。当時俺は何もかも嫌になってｲﾗｲﾗしてたな。
だから『したい』とか『チャレンジ精神』」じゃなくて、復讐。ストレス発散の捌け口です。
で、上手く出来るかなとさりげなく品物置いてある棚を通って100円くらいの、
ブルーベリーのガムをパクって大きなポケットついている服に入れました。
（両手をそのポケットに突っ込むと繋がっていて手を触れる服だな。どういう名前かは分からないけど・・）
店主のおっさんは新聞を見ていたらしく気がついた様子も無く、易々と店の外に出れました。
初めは『ざまあみろボケ爺！』と優越感だか達成感だか分からない気持ちで有頂天で店を後にしたけど、
50メートルくらい離れた時、盗んだ事。万引きした事を自覚して罪悪感でいっぱいになって頭痛くなった。
頭抱えて『謝ろうよ！、知るか！』と何処かで言い合ったかな・・。
結局その店に行って必死で謝って、警察沙汰になりかけただの、店の爺に殴り飛ばされただの・・・色々でした。
万引きしようという店ってのは多々あります。
そりゃしようと思えば・・何度でもって感じの店。でも侮れないです。
案外見つかり憎いところに（隠し）防犯カメラを仕込んでいますからね。

今思えば万引きのことを考えると店員に見つからずに、
防犯カメラ捉えられずに盗ればタダで目的のモノを得れるというメリットがあります。
けど訪販強化しているこのご時世。見つかる、捕まるというデメリットの方が大きいな。
それを考えるとしないほうが利口だとは思いますよ。
ただスリルがあるし、貴方の思うように成功すると普通に買うのが馬鹿らしくなる。
まあ万引きに対して俺が思ったことだけどね・・・
最も俺がした時は快感よりも切羽詰って焦ってて意味不明な状態でしたからｗｗ

悪き事としてもやってしまうのは・・スリルや普通に買うのがばからしく思えるからでしょう。
けれど・・出来れば回数を徐々に減らしていって欲しいです。捕まった貴方を見たくありませんよ・・・

煙草さんおめです。
>>516件は無事みなさんと逢う事ができ、とても良いOFFでした。報告だけです。
今年も何かあったらよろしくお願いします。
これにて元日のあいさつとさせていただきます。
あっそうだ！ｵﾐｸｼﾞｽﾚは何なんですかね。あれ遊ばれてしまったとですｗ

>>522です。
あけましておめでとうございます。
トリップつけました。
また来ます…が
一人ぼっちが寂しくてしょうがないです。
震えて、泣けそうなくらいに一人ぼっちが怖いです。
メンヘラのチャットルームとかあったら良いのにな
チャットスレにはまだ書き込んだことないので怖いです。
今冬休みだから家に居ます。
親と一緒に居ればいいけど…それも…ちょっと
一人が怖くてずっとパソコンやってます。
それでも居場所がないです。
怖い、怖いなんでだろ。
すごい一人怖い。

>>547　ピノさん
あけましておめでとうございます！
ＯＦＦ無事に行けて、楽しく良い会だったんですね、良かったね！
報告ありがとう。お疲れ様です。
ｵﾐｸｼﾞｽﾚは毎年ありますが・・・あれ本当に出るのか、仕組みが分かりません。
出ないと思いますが・・

おみくじとお年玉の出し方は名前欄に!omikuji!dama と入力するんだよ(笑)
さあみんなでトライ！

>>548　ruriさん
あけましておめでとうございます！
今年ruriさんにとって良い日・・悪いのが少しでも良くなることを心からお祈りします。

一人って寂しいですよね・・何も無いから。
話を聞いてくれる、居てくれる、見てくれる人がいないから・・
慣れてしまっても逆に虚しくて・・寂しい、孤独感があります。
・・誰かと一緒にいると気分が滅入るかもしれないです。
それでも誰かと話したりいたほうが寂しさが薄らいで・・嬉しい気持ちがあると思いますよね・・。
話せる人はネットの世界に大勢居ますよ。また、ネットで探してみれば辛い人、
メンヘラのチャットルームもあります。そこって見つけるのは結構簡単かもしれませんが、
書き込むのには結構勇気がいるけれど・・寂しい人とか・・色んな人がいると思います。
また、このスレでもどの板でもそうですが・・人は色んなトコロにいます。一人じゃないですよ。
それにここは何時でも来ていいですからね。ruriさんの居場所ですよ。
（何時も俺遅く来るのは大変申し訳なく思っていますが・・）
居場所はなかなか見つからないものです・・
家の中でも居辛くて、学校とかでも居辛いと・・どこに居ていいか分からないよね・・
どこでも寂しいから辛くて・・不安感や孤独感が寂しさとか色んな辛さを出すから。
居場所は気紛れ屋さんで、何時も居てくれるとは限らないかもしれません。悲しい言い方だけれどね。
そばに居てくれもするし離れてもいく。
だから、ruriさんにとっての居場所・・暖かくて居場所が見つかった時、
それを離さないようｷﾞｭっと掴んで居場所と一緒にいるのです。
ここはruriさんが何時でも来ていい、ruriさんにとって居場所になれるか分からないけれど、
ruriさんの居場所なのです。だから少しでも安心感を持ってね。喋れる人、友達だって見つけれるのです。

また、寂しくて寝れない時は・・ぬいぐるみや枕、布団を抱いて寝ると、
安心感がありますし・・眠りやすくなると思います。