みんなで･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁしてあげるスレ5

愚痴れ。みんなで･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁしてあげるから。

sage推奨します。
（Ｅ-meil欄に、sage と書き入れてください）
はじめて来た方も、悩みや辛さを書きこみやすい状況を保つため、
基本的にヨチヨチさんは名無しでお願いします。
荒らしや煽りはスルーしてください。

前スレ：
みんなで･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁしてあげるスレ
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1064432698/
みんなで･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁしてあげるｽﾚ 2
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/mental/1084154454/
みんなで･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁしてあげるｽﾚ 3
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1091816517/

みんなで･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁしてあげるスレ4
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1104198944/l50

前スレを貼るのを忘れていました。
それと、スレ検索して重複が無いか確認したつもりですが、
もしありましたら、ごめんなさい。

>>1さん
乙です。

>>前ｽﾚ588さん
ありがとうございました。今日は少し落ち着きました。
明日からまた頑張って生きていけそうです。ありがとう。

うわあぁぁぁん！！｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡
どこに行っても独り独り！誰と居ても独り！自分だけ別世界に居るような気がする。
いつも不安で寂しい。毎日苦しい。助けてぇぇ！！

>>4タン
･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

5ﾀﾝｱﾘｶﾞﾄ(´・ω・｀*)

あﾞあﾞあﾞあﾞあﾞああああああああああああああ！！！！！｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡
もう嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ！！憎い憎い憎い憎い憎い憎い悲しい悲しい悲しい悲しい苦しい苦しい！！どこかに吐き出したいけど
いろいろありすぎてまとめられない！！爆発しそうーぁぁぁ！！！！！！！！！
いっそのこと心とか感情なんて投げ捨ててしまいたい。意識いらない。呪いたい。疲れた。許せない。全てがもう許せない。悔しくて悔しくて。
ずっと眠りたい。泣いてる自分がくだらない。ﾎﾝﾄくだらない。許せない。でも、感情がとまらない。止まれば楽になるのに。止まれ
うわぁぁぁ支離滅裂ごめんなさいー！！｡･ﾟ･(ノд｀)･ﾟ･｡

>>7
･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

7さん、こんばんは。大丈夫ですか？
まとめられなくても、無理にまとめることはないですよ。
ここでいいなら、ひとつひとつ吐き出しても大丈夫ですよ。
私でよかったら、全部聞きます。
心とか感情、いらないって思うのわかります。
でも、なくなったら、ちょっとした嬉しいことも、感じることが出来なくなるんです。
何かひとつでも、ありますよね？小さな喜びとか、幸せとか、ありますよね？
それがなくなるのは、寂しいですよね…？
大きな喜び、幸せがあるなら尚更です。
もし、そんなのないって思うなら、ここででも、違うどこかでも、休んでからもう一度まわりを見てみたらいいと思います。
そしたら、きっとあるはずですから。
･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
泣くことはくだらないことじゃないですよ。
いっぱい泣いたらいっぱい笑えるんだって思います。
辛いときは、いつでもまた来てくださいね。
待ってます。

病は気から、っていう言葉を地で行く性格で、
「あ、なんかちょっと胸が苦しいかも」とかって思ったらそればっかり気になって具合悪くなっちゃう。
なんとかして直したい。
どうしたらいいんだろう。

>>10タン
･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

もうすぐｶﾃｷｮ来る…。
いつも、地味で情けなくてつまらない私に
わざわざ愛想振りまいて気を使ってくれてなんか悪い気分。

将来もまだ決まってないようなばか高校生が
どうやって大学目指せばよいのだろう…。

親仲悪い。父親憎い。今日もパチンコ。口だけ人間。いい加減にしろ。
人間関係も被害妄想やら考えすぎやらのせいで上手く行かない。
自分が信じてた行動がぜーんぶ裏目に出る。
人を信じられない人間に、信頼できる様な友達なんて出来るわけないよね。
いつも、見捨てられるんじゃないかって不安な気持ち。少しの変化が恐い。恐ろしい。
自分はどこに居てもきっと邪魔なんだ。居場所なんてどこにもない。
人のちょっとした動作が、自分への当て付けに感じる。
他人の言葉が、評価が恐い。気にしてたら切りがないって分かってるのに。誰かに嫌われるのが恐い。


いつも人に振り回される弱い自分が、振り回す他人が、両方憎い。許せない。
学校止めたい。でもそういう訳には行かない。
止めたところで何も変わらない。
でも、何のために生きてるのか分からない。死にたいけど死ぬのが恐い弱虫だから、ただひたすら生きてる。
楽しいことなんて全くない。
ただ、つまらなくて苦しくて、憎しみと寂しさと悲しみでいっぱいの薄汚い毎日が
ひたすら虚しく無意味に過ぎていくだけ。
こんなはずじゃなかったのに。
でも生きるしかない。だって私は、自殺は恐くてできないクズな人間だから。
満たされないで、穴だらけで醜く生き続ける自分。なんて情けないんだろう。
生きがい…探しても見つからない。まだ見つからない。
いつも、どこに居ても、涙ばかり流してる。恥ずかしい。苦しい。

うわ…(・ω・；)
長いクドイ。本当にごめんなさい。

>>12タン
おそくなってごめんね。
･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

六年間ずっと告白出来ずに後悔しまくって、やっと告白出来た人に、番号教えて、もう忘れたくて、ふってほしかったのに、電話来ない。これが返事なんだろうけどはっきりキツイ言葉で断って欲しかった。また引きずってしまうのに。何年も引きずる程の人だった。

はじめて私から、愛して、ひとめぼれした人だった。ふられてすっきりしてしまいたかったのに。あぁ泣きたい！こんなふられ方辛い。これからもまた引きずるなんていやだ。どうしたらいいの？

>>15タン
･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

>>17 ありがとう。今日も電話来ません。六年間の片思いだったのに。

>>18タン
･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

私はダメな人間だと、今日思い知りましたよ
長く生きたって金と迷惑かかるだけなんだし、２歳の時に死んどくか産まれてこなきゃよかった

うわぁぁあん！！学校激しく苦痛だよ〜･ﾟ･(PД`q｡)･ﾟ･
特に今日は一緒にお昼ご飯とか食べてた人が休むから
完全に孤立しちゃう｡･ﾟ･(ﾉд｀)･ﾟ･｡
一人で居るのは別にいいんだけど、それを「やっぱりね」とか「かわいそう」とか言う人達がいて嫌だよ…
とりあえず、お昼ご飯の時はどこに居ればいいんだろう…。
教室の外には私に目を付けてる怖い人が居るし…
でも教室に居るよりﾏｼかも。
本当、学校って自分にとって、苦痛以外なにもないや｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡

>>20タソ
･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
>>21タソ
･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

母親が痩せろっていうの・・・。
前は太れっていってたのに・・・。
晩酌が唯一の楽しみなのにダメっていうの・・・。
お酒がないと眠れないの・・・。
親って毒・・・。
｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡
でもおかあさん好きだし・・・・。・・・。

sage推奨だったんですね、ごめんなさい！

>>23
･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
関西人の私が、そんなあなたのおかんに『どっちやねん！』って突っ込みいれちゃる。

ちなみに私、此処の某地域雑談スレの住人なんだけど、そこで知り合った人のせいで自傷が止まらない。
もうずっと昔に亡くなった元カノの代わりにされて辛い。
私は私なのに、いない者として彼女との思い出話をなぞらされる。

おまけに共通の知人をタイプだと言ったり。

苦しいよ。

>>25タン
･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

>>26
ありがと…

ついに近畿雑談スレ（…あ、ばらしちゃった。）から追い出し喰らいました。
私は駄目な人間だってことでしょう。
死にたい。

>>27 タソ
･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

ものすごい吐き気と震えに襲われながらここに書いてえるます。
もう朝になる、こわい。腕が震えて怖いよ。いままでいたところも落ち着けなくて
ドウシヨウドユイウイオウｄｄｍｖｓｋｌｐｃ。
ひとりはやだおぉ、たすけてくｄださい。正直ここにかくのも躊躇した、だけどもう限界です。
おねがいします、だれでもいい、ここにいていいと言って、言って…

せっかく男友達が出来たと思って嬉しかったけど、何だかその人軽そう！？
私が真面目過ぎるだけ？！
やっぱり縁切ろうかな
(T_T)

>>29たん　ここにいてね。
･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
>>30たん
･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

>>31 ありがとうございます。

少し前にネット上の人と喧嘩しました。
でもやっぱりその彼とまたメールしたいって思います。
メルアドはわからなくなりました。どうしたらいいんでしょうか？彼を傷付けた罰でしょうか。もう忘れるべきですか？
わかりません

ここにもないや

泣いたなぁ〜、目が痛いよ。
周りに迷惑ばかりかけてごめん。ゆっくり良くなるから。
ゆっくり、ゆっくり。私の感情早く戻ってこないかな。
今日は自分で決めたメニューのご飯を作ったよ。
少しずつ頭が動くようになってきたな。ｳﾝｳﾝ｡

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

もうやだ…また疲れちゃった
最近疲れる事が増えたな……

いい子になりたいなぁ…。
どうしたらいい子になれるかなぁ…。

>>39
･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
そうやって思ってるだけでも良い子に一歩前進中だよ。
でも考えすぎないようにね。

大切な人　が　いなくなってしまう時を
そればかり　考えていて　怖い　怖い
心配で　でも　何も　できなくて　待つだけで
不甲斐無い　苦しい　毎日　何も変わらないのに
不安定に　いやな方向にばかり　考えが　傾いて
時間が　ないんだ　私には　　もったいない　時間なんて
何ができるんだろう　私には　何が　虚勢はる　あああもう
つらいつらいよ　　あ　ああ　あ　あ　ああ　あ　わかる人なんて
ああ　ああ　ああ　　ああ　あ　　ああ　　ああああ
もう誰も　誰も　　　　　寂しい　怖い　痛い　苦しい　虚しい　誰か
誰か　私の　　背を　　守って　　お願い　お願い　怖い　　誰か

>>41さん
･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ ｺﾜｸﾅｲ　ｺﾜｸﾅｲ　

ｳｵ〜ﾝ!ｶﾞｵ〜ｯ!!!
色んな罪悪感とか怒りとか憂鬱感がありすぎて、疲れた

･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

原付を練習しててこけた
(;_;)

>>45さん
･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ ｲﾀｲﾉｲﾀｲﾉ〜ﾄﾝﾃﾞｹ〜

･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖ... ｱ,ﾀﾞﾚﾓｲﾅｶｯﾀｶ...

もうすぐ試験だ…受かる気がしない。ていうか落ちる夢みてしまう

みんな明るくいろって元気でいろって言う。
だけど今すごく鬱悪くなってて、とてもじゃないけどそんな気になれないのに。
ほんとはしにたいんだよ。だけど生きてる
それだけじゃだめなの？
あたしだってしにたいんだよ、しねるならしにたいのに･ﾟ･(ﾉД`)

>>48
ヾ(*´∀｀*)ﾉｷｬｯｷｬとした気分で忘れましょう・・・ってできないよね。
とりあえず、試験は受けようね･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )

>>49
･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ 生きるってのは辛いこと。
簡単にしぬなんて言わないでね。

学校が始まってしまって辛いです。
一学期半分以上鬱で休んでいたので簡単に休めない。
学校に行かなきゃと思うと吐き気がする。
辛いです

>>51さん
･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ ｶﾞｯｺｳﾖﾘﾓｼﾞﾌﾞﾝｦﾀﾞｲｼﾞﾆﾈ

台風だから休んで良いよって言われたのに、ほかの人たちは出勤なんだって。
なんか、よくわからないけどみんなして楽しんでいる気がして、
風と雨の音がすごく怖くなって、寂しくなって、一人で泣いてた。
メールで彼に寂しいって言ったのに、こんな日に限って
家にいる奥さんが心配とか言われて、すべてのタイミングが悪い。
誰も悪くないから、私が悪いんだろうなぁと思う。

そりゃあ奥さんのいる男とつきあってるあなたが悪いに決まってますよ。
やってることも悪いし、頭も悪そうだし。
自業自得ってやつです。あきらめてね･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

彼氏が冷たい…

>>46 ありがとう

>>55ﾀﾝ
(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ 　ﾋﾄﾞｲｶﾚｼﾀﾞﾈ。ﾂﾗｲﾖﾈ

職場ではぶられた。辛い。

>>58さん
･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ ﾅｶﾏﾊｺｺﾆｲﾙｶﾗﾈ.

>>59タンありがとう･ﾟ･(ﾉД`)

台風のせいで前日から調子が悪かったのもあるけど、
昨日台風真っ盛りの中彼氏と大喧嘩・・・たぶん、別れる寸前までいったんだと思う
結局仲直りできたけどあたしはいらないのかな頑張ってることも見てもらえない
忙しいのはわかってるでも見てもらいたかったあたしはなにもできない
外に出られることをうらやましがったら逆にあたしのできることをうらやましいって
だけどあたしはお金にならない才能よりも見てもらえない技術よりも
自由に外に出られるほうがうらやましいの
つらいつらいつらい別人格があたしの手首を切った
苦しい苦しい苦しいもうひとりが窓から飛び降りたのに助けてしまった
もう死にたい生きてる価値がわからないなんのために書いてるんだろう
夢は変わってしまったのをわかってると思ったのにそれでも別のために生きろって
それ以外の時間はどう過ごせばいいの
ごめんなさい助けを求められてたけどダメだった
今はダメ依存されてもダメあたしが苦しいからごめんなさい
こんなのでこれから病院いけるのかな
途中で倒れてしまったらどうしよう怖いよ外は怖いよ
生きててごめんなさいだけど死んだらダメなんだよね
だったら死んでるように生きてる今が相応しいのかな
こんなうつで虚無ばかりでも生きてることに価値があるのかな
あの人を傷つけて話をちゃんと聞けないあたしは生きてていいのかな
もう誰か殺して

>>61さん
･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁﾖﾁﾖﾁﾖﾁﾖﾁﾖﾁﾖﾁﾖﾁﾖﾁﾖﾁﾖﾁﾖﾁﾖﾁﾖﾁﾖﾁﾖﾁﾖﾁﾖﾁﾖﾁﾖﾁﾖﾁﾖﾁﾖﾁﾖﾁﾖﾁ
　　　　　　　　ﾖﾁﾖﾁﾖﾁﾖﾁﾖﾁﾖﾁﾖﾁﾖﾁﾖｼﾝｼﾞｬﾀﾞﾒﾀﾞﾖﾁﾖﾁﾖﾁﾖﾁﾖﾁﾖﾁﾖﾁﾖﾁﾖﾁﾖﾁﾖﾁﾖﾁﾖﾁ
　　　　　　　　ﾖﾁﾖﾁﾖﾁﾖﾁﾖﾁﾖﾁﾖﾁﾖﾁﾖﾁﾖﾁﾖﾁﾖﾁﾖﾁﾖﾁﾖﾁ...ｱﾅﾀﾉｷｶﾞﾔｽﾏﾙﾏﾃﾞﾂﾂﾞｹﾙﾖ

これからがんがって病院いってきます
彼氏から毎朝恒例になってるメールの返事はまだこないけど
「こんなのでもよろしく」って写メつけてメールするつもり
外は怖いけどがんがるがんがって生きるたとえ倒れても
それでいいんですよね
殺してほしいって思ってること主治医に話してきます
カウンセリングの先生にもあったこと話して
どうやったらうまく話しを聞くことができるかどうか教えてもらって
自分でも考えてなんとかしたいと思います
なんとか人格はあたしのままでいられるうちに
>>62さんありがとう

学校なんて行きたくない。
逃げ出したい。
私はずーっとひとりぼっち。

>>64
･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ学校って行かないといけないみたいなのがあって
　　　　　　　　すんごいﾂﾗｲﾖﾈ。中退経験者だからさ、ﾜﾀｼ。ﾖﾁﾖﾁ。
　　　　　　　　ﾖﾁﾖﾁしかできなくってごめんね
　　　　　　　　>>64ﾀﾝの事心配してるよ。

>>65
ありがとうございます…。

待ちわびた三連休の筈なのに
何だか追い詰められる事が多くてしんどいよ。
誰か助けて…

>>67さん
･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ　ｷﾌﾞﾝﾃﾝｶﾝﾃﾞｷﾙﾄｲｲﾈ.

68さんありがとう。。

すみません、泣かせてください｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
感情が安定しなくて、やたら泣きたくなってしまう(´･ω･`)。。。

>>70
･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

ありがとう(･_･､)

なんで！？なんで！？なんで！！！？？？
あっちもこっちもやめてよもうやめてよ！｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
畜生畜生畜生！！！！！！！！！！！！

>>73
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
なにがあったかはよくわからないけど、このスレに来る程つらかったんだね。
また何か嫌な事があったらまたここおいでよ。
まあ、ここ来ないような状態が一番だけどね・・・。

　

私は最低だ。彼氏が卒業論文で忙しいときに鬱のせいで負担かけてる。
寂しいってワガママ言ってる。辛いってワガママ言ってる。
押さえようとしても押さえられない。最低。
こんな自分早く消えてしまえばいいのに

振られました
それはもうへいき
それとは違う一年くらい付き合った子とくっつこーとがんばってるわけですよ

気が付いたらひきこもりになってるOrz
(ノ_;)ｳｪｰﾝ

>76･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
貴方が消えたら、最初に優しい彼氏が悲しむよ。

>77･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
自分もひきこもり気味なんで気持ちは分かる。
頑張ってるね。辛い時は無理しない方が良いかと。

もう駄目だ今の状況本当に耐えられない。
みんな私を陥れようとしてる。馬鹿にして嫌ってるくせに表面上は気持ち悪いくらい笑って取り繕って来やがって。
バレバレなんだよ畜生。分からないとでも思ったか馬鹿にするな！！
なんでいたくもない奴らと一緒に居てこっちばかりが神経すり減らして
その上関係ない奴に誤解されて嫌われなきゃいけないんだよ糞野郎！！！
メールでもどうせ陰口叩きまくりなんだろ？わざとこっちを惑わせるようなメール送って来やがって！！！
こっちが何も考えてないとでも思ったか！！？？？？馬鹿みたいってこっちが本当馬鹿みたいだよ！！なにこの欝生活。ふざけるな
耐えられない。辛い。今まで何とか耐えてきたげどもう限界だよ。上辺友達なんて作らなきゃよかった。誰とも関係なんて持つんじゃなかった。

支離滅裂すみませんでした…。
今は、ひたすら悲しみが膨れ上がる。
なんかもう、ギリギリで生きてる感じ。
いつもいつも人間関係の事で悩んでる。馬鹿みたいだなぁ。
中学の時は私に非があったけど
高校では、周りが自己中過ぎて潰れそう。
だから余計に悔しい苦しい。

>>80さん｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
高校ってよほど近くじゃない限り何も知らない他人ばっかりですから、
そこから人間関係築いていくのは難しいですよね。
上辺だけの友達なら話し掛けられても無視とかして関係を切ったらどうですか？
って思ったんですが、もし女子校なら即いじめに遭いそうですね・・・。
その上辺友達と会話している時、わざと浮くような話題を出して徐々に
「この人と話したくない」と相手に思わせる、というのは如何でしょうか？
　
だらだらな文の上、余計なお世話でごめんなさい。

2ちゃんでメンヘラってことでいろいろ言われた…。
もうメンサロ以外にはカキコしないでおこう…。

>>83ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
何故か解りませんが、メンヘラってだけで差別する人が多いですからね。
私的に思うのですが、メンヘラ=甘えんぼと思っている人が多いのかな？
＞もうメンサロ以外にはカキコしないでおこう…。
ええ、そのほうが無難だと思いますよ。
VIPには絶対に行かない方がいいと思います。

>>84
ありがとうございます。

>>85
うわ、お礼いわれたのってはじめてですよ。
こちらこそ有難う。
心無いレスなんてこの板でさっさと忘れちゃいましょうよ。
少なくとも私は一日一回くらいはこのスレ覗いてるので、嫌な事あればヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
させていただきますよ。田舎行ってる時以外はね。

>>86
本当にありがとうございます。
86さんにも、･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

mixiで離婚するって書いてた人がいたの。
表面上はキレイ事書いてたけど、
裏では子供の幸せよりも自分の幸せ取るって書いてるように思えた。
だから、「子供の事もっと考えてよ！」
ってコメントしたら、
親世代からすごい攻撃されたよ・ﾟ･(PД`q｡)･ﾟ･
悲しいよ･ﾟ･(PД`q｡)･ﾟ･
今、そういう考えの人が多いから離婚率高いんだなって思った。

>>88･ﾟ･(PД`q｡)･ﾟ･ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
最近は出産年齢が随分下がってますからね、その親世代が十代出産のDQNだったのでは？
うちの親も母22父24で私の事産みましたから。
＞「子供の事もっと考えてよ！」
頭が禿げるくらい同意。
いくら「心配してる」とか「お前のために云々」とか言っても、
それに行動が伴わなければ実感出来ないんですよ。
って、なんか私の愚痴っぽくなっちゃいましたね。
88さんって優しいですね。
見知らぬ子供の事も心配してるなんて。
だからこそ反対に優しくない人に反感もたれちゃったのかもしれません。
でもそんな人より、真面目に物事を考えてる88さんの方が正しいと思いますよ。
私みたいになっちゃいそうな子供の事を考えてくれてありがとうございます。
お礼にもう一回、･ﾟ･(PД`q｡)･ﾟ･ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

親に「あんたなんかいらない」って言われた・・・。
学校行きにくいけど、一週間に２回以上は行けるように努力したり
一生懸命してたつもりなんだけど、やっぱりこれって甘えなのかな。
やっぱり迷惑で、私の事嫌いなのかな。
でも自殺したらもっと迷惑かかる・・・。
どうしようどこに行けばいいんだろう。
もうわかんない・・・。

居場所がない
とあるスレに書き込んだらあなたは軽症だからここには来るなと言われた
何も知らないひとに判断されたくない
おまえになにがわかる
メル友には粘着され捨てられた
風邪が長引いてしんどいからﾊﾞｲﾄ休んだらいやな反応された
壊れる壊れる壊れる
消えたい

久しぶりに消えたいと思う気持ちが出てきました。
思考力、判断力、気力が著しく低下しております。
頭の中がぐるぐると回っており、視界がぼやけています。
あまりにも苦しいので、こちらに吐露。
イギリスの有名な首相チャーチルもうつ病で、
彼はそれを「黒い犬」と表現していましたが、私の場合黒い影ですね。
ドラクエに出てくるシャドーのよう。
昨日まで普通に生活していたのに、急にこんな風になる。
これがうつの怖いところ。

だるい、気分が重いというのを通り越して、
希死観念が今非常に強いため、要注意ですね。
冷静に文章がかけているうちは大丈夫なはず。
うーん、色々と書きたいことがあるはずなのに、
頭が働かない。
とりあえず、自殺する人の気持ちはよく分かった。

>>89さんありがとう(ﾉД`)

その親は十代で子供を産んだわけでは無いみたい。
でもきっと、いくつになっても自分優先の人はDQNなんだと思う。
mixiは2ｃｈみたいに叩く事がめったに無いし、
18才以上からしかできないから、
批判的な意見とか、子供の気持ちがコメントされなかったんだと思う。。
でも89さんのおかげで元気でました！ありがとう。
親は子供の幸せを第一に考えるべきだと思うんだ。
それが続いていけば、不幸な子供は減っていくと思うから(´･ω･)

89さんも大変だと思うけど、子供は悪くないんだよ。
愛情が無くなるわけじゃないんだからね。
もしも将来子供ができたら、1番愛して1番可愛がって1番幸せにしてあげようね！
89さんがずっと幸せでいられますように。

89さんにも　ﾖﾁﾖﾁ(´・ω・)づ(；ｅ；)

>>90･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ　
>>91･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ　
>>92･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ　
今すぐギュ〜としてあげる。
とりあえず寝れヾ(oﾟωﾟo)ﾉﾞ
みんな大切。

>>90ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
家庭事情にも色々あると思いますが、それはさすがに酷い。
また同じような事言われたら「だったらなんで産んだの？」と言ってやっても
バチは当たらないと思いますよ。
＞学校行きにくいけど、一週間に２回以上は行けるように努力
偉い！私なんて何度かODでふらふらになって結局学校行けませんでしたから。
私見ですが、あなたの文章見ている分には甘えにはみえませんよ。
むしろ苦しくても頑張っている真面目な人だと思いますよ。
自殺はいつでもできるから、取りあえず生きてみましょうよ。

>>91ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
まあ、軽症だ・重症だとかって自分以外には判断できないですからね。
＞居場所がない
あるじゃないですか、ここに。
というかメンサロでそんなレスする人がいるとは思いたくないですね。
＞壊れる壊れる壊れる 消えたい
私も一時期毎日そんな気分でしたが、開き直ってしまうと結構楽かも。
何か熱中出来るモノが見つかると気分が浮上出来ると思いますよ。

>>92
底の底まで沈んだのなら、あとは浮上しかないじゃありませんか。
人間、沈むトコロまで沈んだら結構なんとかなると思いますよ。

>>93
ヨチヨチありがとう、嬉しかったよ。
素直に「ありがとう」って言える人って素敵だと思いますよ。

連投の上、うざくてごめんなさい。

>>94さん>>97さん

本当にありがとう。
書き込みをしたあと、すぐに寝ました。
夜中の三時ごろに目が覚めましたが、死にたいという気持ちは薄れました。
今回のように急激に死にたいと思ったのは初めてです。
どこかに吐き出したいと思い、書き込みいたしましたが、本当にありがとうございました。

>>99さん
吐き出したくなったらいつでもおいで。
ﾖﾁﾖﾁ(´・ω・)づ(；ｅ；)

ものすごくくだらないことだけど……
デパス飲んでも収まらなかった頭痛がフルーツジュース飲んで飴食べたら引いたのに
ものすごく凹んでしまいました

………やっぱ文字にしてもくだらないな……ほっといて……

>>101
そんなこと言わないで下さいよ。
＞ものすごくくだらないことだけど……
あなた自身がくだらない事だと思っていても、少なくとも『私』という味方がおりますよ。
あんまり凹まないで・・・。
愚痴くらいなら、いくらでも聞きますすから。
放っといてと言われても、私自身このスレで癒された事があるので、恩返しさせてて頂きますよ

>>94さん>>95さん
ありがとうございました。
読んでて涙が出てきました・・・。
ちゃんと私のこと認めてくれる人もいるんだなって、分かってすごく嬉しかったです。
取りあえず生きてみます。
また言われても、今度は大丈夫な気がします。
ありがとうございました。

>>102さん　ありがとうございます　ちょっとだけおことばにあまえて。
ほんと、私は深刻な方々に比べたらすごく周囲の理解もあるしすごく恵まれて居るんです。
病気っぽく動けなくなったと思ったらカロリー不足・栄養不足、でも補給を勧めてはもらえる。
ウツ患者には行っちゃいけない言葉の大半の出所は自分自身の心の声。
そんな自己コントロールもできない甘甘なウツ人間です。
公正に見て、すっごくくだらない。それでも長々と……ごめんなさいね。
「味方だよ」のお言葉に、すごく甘えてしまいました。

またバイトで失敗した…。
いい加減ちゃんとできるようになりたいな…。

>>105ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
バイトで失敗なんて、よくあることですよ。
私なんか三日でクビになりましたもん。
前向きな事はいい事だと思いますが、あんまり無理しないで。
＞いい加減ちゃんとできるようになりたいな…。
そう思う気持ちがあれば大丈夫。
あんまり思いつめないで。

人間関係とか辛くて
ついに学校サボっちゃった…（´；ω；｀）
初めてだからどうしていいか分からないorz
今駅のトイレの中にいます…。情けなすぎ。
誰からも電話来ないけど、今学校ではどうなってるんだろう？
親は知らないのかな…申し訳なさすぎ。
今からでも行きたいけど、勇気がないし何て言っていいかも分からない…。
携帯の電池切れそうだし…。どうしようorz

>>107（´；ω；｀）ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
あんまり気にしないで。
辛かったのなら、少しくらいサボってもいいと思いますよ。
むしろ、無理して悪化させるよりはいいじゃないですか。
＞今からでも行きたいけど、勇気がないし何て言っていいかも分からない…。
そんな時は「体調が悪くて」「頭が痛くて」等に「体調が良くなるまで休んでいました」
を付けると良いのでは？
携帯の電池が切れる前に、107さんがここ見てくれますように

108さん、レスありがとうございます！（´；ω；｀）
実は電池切れてしまって、コンビニに充電機買いに行ってましたorz
今、学校行きのバスに乗っています。
恐くてたまらないけど頑張ってきます！！！

うわあぁぁぁぁぁぁん！！

>>110
泣かないでくださいー･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
話ならいつでも聞きますよ。

･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･ｳﾜｱｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｱﾝ！！！！！
泣いても泣き足りなぁぁぁぁぁぁぁぁあい！！！
悔しい悲しい辛いムカツク憎い欝々耐えられなーい！！！
汚い感情が意識があるかぎり常に頭から離れないよー！！！！

>>112･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
汚い感情って誰にでもありますよ。
私も自分ながら汚いって思ってる事沢山あります。
泣きたい時は泣いてもいいじゃないですか。
泣く事でストレスが減る、とか聞いた事ありますし。
耐えられない時はいくらでもここに書いちゃって下さい。
ここって、そんなスレですから。

俺はもう人生を捨てた。

>>114
その人生俺がひろった！

でも使いよう無いから返す！

あぁぁぁぁやっちゃったぁぁぁ
ごめんなさいって何回言っても足りない
でもごめんなさい…

苦しいよ〜〜〜！！

ぅわぁぁぁん｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>116さん
絶対失敗しない人とか、失敗したことない人なんていないよ。
失敗したことを後悔するだけじゃ悲しいよ。

･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
『間違いからは何かを学び　過ちからは反省せよ」byKoru-Moru（ゲーム中の人物ですまぬ）
失敗したって成功したってそこから自分がどう変わっていくか、
変わっていけるのが人間ってものなんだと思うよ。
反省する気持ちがあるってことは、変わっていける。
ほんとに失敗ばっかりの人とかよくない人ってのは、反省もしない変わろうともしない何もしないのだから。

>>117さん　>>118さん
どうしたの？
話せるようだったらでいいから
お話してみて。
とにかくまずは深呼吸、深呼吸。

･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

＿
壁|
　 | ∧　ｵｶｴﾘ
　 |∀ﾟ)
　 と_ﾉ
　 |

大事な人にさよならを言おうと思っていたけれど
何も言えないまま、帰って来てしまいました。
どうしよう。もう一生会えない

私はいいから、、、
誰かあたしの恋人をヨチヨチしてやってください。

先立つ不幸を許してください。
スレ汚しすみませんでした

自殺志願者晒しage♪

決め付け厨乙♪

>>121は自殺志願者以外の何でもないじゃないか

助けて…もう無理…。
なにも悪いことしてないのに
勝手な奴らのせいで誤解されて嫌われていくよ…
なんで…？いつも嫌われたくなくて必死だったのに…
よりによって誤解…。一緒にいる奴らのせいで…。
悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい！！！
もう限界…。私の中は憎しみでいっぱい。皆消えろ。
まだ16なのに中身がこんなんだから
顔も醜くなってきてる気がする…

>>125さん
･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
まだ１６歳、本当の自分を取り返す時間はたくさんあるよ。
出来るようなら、一度周りの人と距離をおいてみてもいいかも。
自分のことを責め過ぎないようにね。

どっか消えたい。死んで良いんじゃないかって思う。
私はどうせダメな奴なんだよ。出来ない奴なんだ。
私の言動は、迷惑かけまくりだよね。自己中な言動なんでしょ。
もうね、疲れたよ。なんなんだよ。もうイヤだ。
どっか遠くへ行きたい。助けてほしい。消えたい。
自分でもどうしたらいいかわからない。あぁ、わけわからん。
私はどうでも良い存在なのかな？邪険に扱っても良いって思われてる？
あぁ…。

彼に｢金かして」って言われた・・・
これで痛い目見るからいやなのに・・・
なんでみんな私に頼るのよ(T_T)

学校に行きたくないあまり、
風邪をひく努力をしたり朝起きるのが辛くなったり
夜更かしをしたりする私は
もう生きてる価値無いよね。

大っっっっ嫌いな人達に無理して笑顔つくって
嫌われるのが恐いから気を遣って
複雑な関係の中で私ばかりが散々振り回されて
グループ内で起こった問題はすべて責任転嫁されていつのまにか私が影で馬鹿にされて非難されて
でも表面上は取り繕ってくるから余計に気持ち悪くて（人の事言えないか…）
こっちは争いごとが嫌なのにまわりは自己中をどんどん押しつけてきて…

もう、ヤツラが殺したい程憎い。
高校入ってからもうずっと暗い海に沈められた気持ち。
誰かに対しての憎しみで毎日を潰すのはもったいないけど
自分でも止められません。
どうすれば楽になりますか…？

>>127さん･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
自分に自信がないのは私も同じだよ。
最後は皆自分が可愛いんだから。
でも、貴方を必要としている人は必ずいるから。
事情がわからないから偉そうな事は言えないけど
くじけないで頑張って！

私がこんなに嫌われるのは私の性格、顔、存在そのものがキモくてウザいからなんだろ。
自分でも分かってる。私、性格悪いもの。嫌われて当然。私が何をやっても否定される。
私が全部悪い。誰も悪くない。私がすべて悪い。だから何を言われてもしょうがない。
私が死ねばゲームオーバーなんだろう。それまでは私の事をどこまでも追いかけて追い詰めるつもりなのだろう。
でも私は死ねないよ。死ぬ勇気がない。いっそ殺してくれればいいのに・・・。

だれかたすけて・・・・

もうだめぽ

>>133
･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ どうしたの？
>>134
･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ だめじゃない、だめじゃない

私もひとつ
学校は好きなのにどうしても起きられないよ
毎日目覚ましかけてるのにいつの間にか寝ちゃうよ
せっかく友達が遊ぼうって行ってるのに、起きられないよ
彼が毎日会いたいって言ってるのにやっぱり起きられなくて会えないよ
めちゃめちゃ引きこもりだよー
病院行く気力もないよ
外に出るにもお金も持ってないし
親には金なきゃバイトしろって言われるし
学校すら行けないのにバイトなんか無理だよ
じゃあ、あんたの性格を直せとか言われたよ
起きれないのが気の持ちようじゃどうにもならないのが分かるのに
怠けて寝てばっかりと思われてるよ
やっとネット出来る程度には元気になったのに
食事も出来るようになったし、震えも止まったし
呼吸も落ち着いたし胸と胃が痛いのも良くなったし
自殺しようともしなくなったのに
いつ学校行けるんだろう｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡うわーん

>>135
ありがと、134も僕です・・。
珍しく仲良くなれたひととぜんぜん連絡取れなくて、
嫌われたのかなとか、何かあったのかなとか、すごい不安でおかしくなってた・・。
少しだけメールもらえたから、半分くらい安心したけど・・。


お返しに〜
･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
わかってもらえないのが辛そうだねぇ。
でも、食事も震えも呼吸も痛みもいろいろ、
よい方向に回復してきてるみたいだし、すごいよー。

>>136
ありがと
仲良くなれた人って好きな人？
メールとか待つだけだとすぐ不通になっちゃうから
何日か返って来なかったら次違う話題の送ったりするといいかも

私は外の人間関係はいいんだけど親が原因で鬱
小さい頃から虐待虐待で、しかもつい当たっちゃうとかじゃなくて
明らかに私の事嫌ってて私が壊れてくのが楽しくてしょうがないんだ
毎日自殺しろよって言い聞かされて、過食で太れば豚と呼ばれて
最近そんな生活にも慣れて、何言われても平気になったら、面白くなくなったのか
いきなり玄関封鎖されて着替えも取らせて貰えず、何週間も路上生活させられたりして
親はそのまま彼が風俗に売り飛ばしてくれると期待してたんだけど
奴等の意に反して彼が私をフォローしたから一旦家に入れてくれて
私は喜んだのに、今度追い出した時、死ぬしかないようにお金抜いたりして
とうとう外にも出られなくなったよ･･･いつ鍵かけられるか分からないしね
家でも誰とも口聞けなくて部屋から一歩も出れず、夜中にこそこそ餌漁って･･･
娑婆のみんな元気かなぁ(´･ω･`)

>>137
あぅあぅ・・・　虐待かぁ・・・｡･ﾟ･（つ(ｪ)・）･ﾟ･｡
なんでそんなことを、、、彼さんとかに助けてもらえたらいいのに・・・。
どしてあげたら・・・、ひたすら　･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ　してあげるくらいしか・・。

うん、好きな人、少し遠くのひとでまだ会えたこともないのだけどね。
さっきちゃんと電話できて、だいぶ安心できた。
好きとはいってくれるけど、少しでも話せないと不安になってしまう。
その人と知り合うまでは、まったく部屋からでられなかったし。

>>138
まだ会えた事ないってネット恋愛中？
ヒキってたとこをフォローされたりしたのかな
ネットとかって結構取り繕ってる場合多いから
実際会える距離なら会えればいいかなって思うよ
私はネットで仲良かった女友達がネカマだった事を知ってショックでしたorz

何でそんな事するかっていうと、父親が私を虐待してるんだけど
理由は母方の祖母と父がめちゃくちゃ仲が悪かったのと
私が祖母になついてて、顔も祖母似なのが気に入らないようです
親がそんなんだから小さい頃は祖母に引き取られて親とは別居だったんだけど
祖母が亡くなって私が絶望してた時、父親にもうこの世にお前の事考えてくれる奴は誰もいないって
宣告されて、だから死んだ方がいいよって朝から晩まで言われて、殴られて
中学入ったら性的にも悪戯されて、悪夢でしたよ
友達とも遊ばせてくれなくて、私となんて遊びたい奴いるわけないからとか言われて
自分でもそう思うようになっていって、どんどん私は要らないんだと思って
そのたびに父が嬉しそうに、そうだよ、要らないんだよ、死になよ、赤飯たくよって
私の不幸こそが親の幸せ。私が引きこもって外も出られなくなって
一言も口も利かず、何も言わないけど、きっと笑いが止まらないはず
いつ自殺するかなって、楽しみに待たれているのが伝わってきます
それでも世間では自分の子供が嫌いな親なんていないとか言ってる人ばかりでイヤになります

>>139
うん、まだネットというか電話ばっかりかな。
相手も少し心が弱いところあるから理解してくれてるのかも。
そうだねネットとか電話だけだと、やっぱり不安もあって辛いこともある。
遅くても今年中には会いに行こうと思ってる。
でも、今までの一人で何も動けないでいたときよりはずっとよさそう。
また一人になって動けなくなるのが怖いかな。

父親かぁ・・・、そんなことだけで、ひどすぎるよ・・・。
悔しいね。
うぅ、誰かに助け出してもらえないのかな？
そんなのから逃げ出してでも幸せになってほしいよ。
あなたは何も悪くないはずだから、環境さえ変われば・・・。

自分の子供が嫌いな親なんていない・・・か、
実際に辛い思いしてる人がいるのにね、そんな簡単そうに言わないで欲しいよね。
少しでも楽になれたらいいな、少しでも早く抜け出せたらいいな。

今29歳。後半年しか残ってない。
昔から30になるまでに結婚できなかったら死のうと思ってた。
27のときに出会った人に「結婚しよう」と言ってもらえて、
共通の友達もいっぱいできてすごく幸せだった。
鬱も病識がなかったけど、その人のおかげで病院にもいけた。
当時はまだメンヘラに偏見があったので付き添ってもらえてすごく助けられた。

でも終わりは突然やってきた。
「もう病気を受け止めるのはいやだ。出て行け」
なんとか引越までは済んだけど
まだ・・・まだ涙が止まらない。
彼は早速新しい彼女と楽しくやってる。

私が悪いんだよね・・・。私が私だから。

祖父が野良猫殺す為にまいた毒を飼い猫のミーが、食べました。
11月28日のことです。でも、ミーは以前もチビ(もう一匹の飼い猫)によく
いじめられて(チビは甘えてるつもりだったんだろうけど)家出してたので、
其の日も私はあまり遠くまで探しませんでした。
でもミーは29日になっても帰ってこない。

途方に暮れていたら、家の駐車場にとめているトラックの下で寝ているミーを
見つけました。「ミー！！」って大声あげてもミーは全然動きません。
ミーは本当に甘えん坊の猫だから私が呼ぶとすぐに駆け寄ってくるのに。
触ってみたら本当に本当に冷たくて、硬かった。
もっとグッタリしてるものだと思ってた。とても綺麗な青い目をしていたのに、
其の時のミーは濁った目をして、口をあけ泡を吹いていた。
ミーは丸一日寒い中一人で死んじゃった。

ゴメン。謝っても謝りきれない。心が空洞。一人で埋めた。ミーはマタタビが
好きだったからマタタビも埋めた。此れから寒くなるから、私が使ってた
青のマフラー巻いた。祖父にはもう、何の感情もわかない。アレはもう、人間
じゃない。ミー、本当ゴメン。


･･･････････スレ違いだったら、皆さんゴメンナサイ。

>>141
僕も同じ歳だ。
病気が原因でだめになっちゃったこと僕もあったなぁ。
こっちは病気から逃げられないのに。
自分の病気が悪いのだけど、悔しかった。
まだ涙が止まるには時間が必要かな・・・？
年齢は気にしなくていいと思うけど、でも気になるならどうしようもないよね。。
･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

>>142
ミー可愛そうだったね・・・。
野良猫だって毒なんて使われたら可愛そうなのに・・・。
簡単に殺すなんておかしいよね。
･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

>>142
ミーちゃんは、最期はあなたに見つけてもらいたい、と思ったと思うよ。
だから、見つけてくれたのがあなたで、あなたのマフラーでくるんでもらって、
安心して眠れたろうと思う。


俺もミーちゃんのために、涙をひとつ。
そして、あなたのためにもひとつ。

>>143
共通の友人まで彼側に付かれたのは痛かったけど
もともとの友人だけは残ってくれた。
もう少し休んだら涙は止まるだろうし、
歳のことも気にしなくなりたいし、
なによりあなたのような優しい人になりたいです。

元気でました。ありがとう。

>142
モレも小学生の頃仲良しだったミーコが車にひかれて死んだことを思い出して少し泣いた.
もう20年前のことだけど.

ミーちゃん暖かいマフラーでゆっくり眠れるよね.

>>142
わたしも高校の時飼ってたインコがストレスでノイローゼになって羽根ぼろぼろに
なったあげく、腫瘍できて長くないってのにそれでも懐いてきて生まれつき飛べない
子だったのに飛んでこようとして着地失敗して自分の手の中で死んだことを
思い出して泣いた。
もう随分経つけど、あの子のことは忘れられない。元気だった時の頃の写真も
大事にとってある・・・。

ミーちゃん、安らかに眠れますように。
そして生まれ変わってまた>>142さんのところに訪れますように。
野良猫だって毒で死んじゃったら可哀想だよ・・・。
せめてホームセンターで売ってる猫よけとかにしようよ・・・。
動物の命を粗末にする人はメンヘルとは違う区切りで歪んでるよ・・・。

>>141
>>143
わたしも病気でダメになったこと、あります。
そのせいで大事なものを奪われたこともあります。病気、ってだけで。
今は彼氏いるけど、同じようになるのが怖い。
病気から逃げられないけど、立ち向かうことはできるから・・・
その時がくるまでゆっくり、休んで・・・。

みんなまとめて･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
長文ｽﾏｿ

>>148
怖いよね・・・。
ダメになってから、ずっと一人でいて、やっと好きな人できたばかりだけど、
力もらえて、外出もできるようになれそうで・・・。
でも、こんなだから、こんな歳で働くことに恐怖心が強くて人並みに働ける自信もないから・・・。
なんとか少しは働けるようになりたいって思えたけど、、そうなるまえにダメになったら・・・。

>>146
うん、元気出してね。
僕もいま落ち込んでたけど、あなたのレス嬉しかった。
少しでも元気になってもらえたなら嬉しかったから。
友人いるのはうらやましいな。
引越ししてから外出られなくて、すぐ会える友人て一人も居なくなっちゃった。

>>144さん。レスありがとうございます。まだまだ生きたかっただろうに…
野良猫とミーには違う世界でずーっと幸せにすごしてほしいです。
本当にありがとうございます。

>>145さん。レスありがとうございます。私と猫ちゃんは南の方に住んでいますが
やっぱりこれからかなり冷えるのでマフラーはなかなか賢い選び方だったかなー・・・
なんて。レス読んだらそんな事考えれる余裕が出来ました。
見ず知らずの、私とミーに涙を流してくれて本当にありがとうございます。

>>147さん。レスありがとうございます。私、ミーの事大大大好きで、
ミーも私の事大好きだから(私が言うなって感じですが･･･）
ゆっくり誰にも邪魔されないで眠って欲しいです
（いつもチビに安眠妨害されてたから）
レス本当にありがとうございます。

>>148さん。本当に動物って健気ですよね。。
うちの祖父は戦争で出兵してた経験があるから、そのせいで何かネジが
ぶっ飛んだんだ･･･と思うようにしてます。その意味では祖父もメンヘルなのかな、と。
ミーは私とラブラブなので近いうちヒョッコリ帰ってきそうです。

長文（＋妙な自分語り）になってしまい申し訳有りません。
皆さん、本当にレスありがとうございました。

もう、もうだめ…
人なんか信じられないよ。
でも寂しくて信じてしまいたい自分が居る、でも信じたらきっとまた後悔する。
どうしよう

>>151
どしたどした？？　なにかあったの？
誰も信じられないなんて淋しいよねぇ・・・。
信じても大丈夫な人も、もしかしたら少ないのかもだけど、必ずいるはず・・・。
･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ　　辛いことたくさんされちゃったのかな・・・？

信じれる人が出来たと思ったの、やっと信じれる人(ﾉД`)。゜ｳﾜｧｧﾝ
だけど急にいなくなっちゃったの、いなくなっちゃったの(ﾉД`)。゜ｳﾜｧｧﾝ









もう期待しない、信じない、常に最悪を予想して後ろ向きに生きていきます…ｼｮﾎﾞﾝ

そっか・・・、それは、辛いよね・・・。
いまは思い切り泣いちゃうのがいいかもね。。

僕も信じたのにダメだったとき、あのとき苦しかった。
今も信じるのはなかなかできないし、怖いや。

泣けない…(´・・)


いつもは涙ぼろぼろなのに絶望で…

泣けたらすこしはすっきりというか、たまってたの吐き出せていいのにね。
僕は普段もほとんど泣けないな、たまーに泣けるときはすごい泣くけど。

自分、もう人間として終わってる。
何に対してもやる気沸かない。いつもだるくて頭の中は24時間マイナス思考や汚い黒い感情でいっぱい。
表面上は笑ったり何か行動してても、頭の裏では考え事がずっと止まらなくて常に上の空。
先週は大したことない風邪を理由に四日連続休んじゃったし
火曜日テストなのに全く勉強してないし
テスト範囲聞かなきゃいけないのに、誰とも口聞きたくなくて上辺友達からのメールも無視してる。
正直月曜日も行きたくないとか思ってる。
後から必要以上に何度も何度も色々なことを反芻して
どんどんどんどん悪い方へ考えてしまって自分でも首絞めてる。
そもそも高校入学当初も「絶対変わってやる！」とか下手に気合い入れたけど
結局今思うと失敗だらけで今最悪な高校生活送ってる。
昔から、自分が信じた行動に限って必ず失敗で
これから先も取り返しの付かない失敗ばかりすると思う。
もうこのままだらだら生きててもしょうがないかもしれない。

とか思ってても、結局はだらだら生きていくんだろうな…。

死にたい。
どうすればいいかわからない。
窮屈で、つぶれそう。

小さなことだけど。
昨日服買ってきた。父さんからお金もらって。
したら今日、「こういうの買ったんだ、って見せるもんだ」って言う。
これは道理だと思ったんだけど、そのあと「へぼ」って言われた。
頭に着たけど、とりあえず買った服見せようと思って席立とうとしたら、今度は「いいよ別に見せなくて」って、すごく嫌そうに鬱陶しそうに言う。
どっちなんだよ。なんか涙出てきた。

うわ、ごめん、上げちゃった…。ホントごめん。

今日朝手伝いしてて車洗ってたらなんか悲しくなって泣いちまった。
朝泣いた回数が５回くらい。
薬飲んでからは、泣いてはいないけど飲んでない状態で手伝いしたからかな・
そして日本昔はなしのＥＤで泣いた。
歌詞が、もうぐさりとささったね。
本当、何でコンナに泣きたくなるんだろうか

誰かが誰かを理解するなんてありえないことなんだ
もう誰かに相談するなんて、自分の中身の事垂れ流しなんてやだよ
どうせわかってないんでしょ？
味方なふりして「うわぁこの人変」って思ってるんでしょ？

病気じゃないなら病院なんて行かない
無理矢理勉強して
平気なふりして
ある日突然死んでやるから
今度こそちゃんと死んでやるから！！！

一方的に書かせて！
過去…と名乗っていた者ですがAngelusって人と本気でメル友になってほしい。
もう私は完全に嫌われた？
私はただの荒らし？
だったらそれならもう諦めるから。
お願い！メル友になって下さい。

>>163
あんたがメンサロ板から追い出したようなもんじゃん。
よくそんなこと言えるね。
それからスレ違い。ここはつらい人が吐き出すための場で、
出会い系じゃない。

>>153
信じれる人がやっとできた、と思ったのに
いなくなっちゃったらつらいよね･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
期待しない、信じない、できない、常に後ろ向きって思うのわかる。
だけどさ、後ろ向きでも歩いてたら落し物があるかもしれないよ？
なにか、いいものが。生きていこう、って思えるだけ>>153さんは強いよ。
･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

>>154
>>155
>>156
自分もあんまり泣けない。でも、泣ける！　って思った時にはわーって泣くことにしてる。
本当に哀しい時は感情が凍ってしまうから、きっと>>155さんはそういう状態なのかも。
･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

>>157
生きている以上、まだ終わってないよ。
もう結構時間経っちゃってるけど、こうして感情を吐き出せるじゃない。
変に気合入れたり頑張ろう頑張ろうって思わないでいけるのが一番だと思うよ。
高校生ならまだ大丈夫、今つまらないかもしれないけど・・・
うまく言えなくてごめんなさい。だけど、きっと、大丈夫。
なにか真っ黒な気持ちに支配されそうになったら吐き出しにきてね。
大丈夫だよ･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

>>158
そっか・・・死にたいくらいつらいんだね・・・
でも、自分はネットですれ違ってるだけの存在だけど>>158さんに生きてって思う。
窮屈でつぶれそうな状況がわからないから、上手に言えなくてもどかしい。
いっぱい泣いて、そして、生きてほしい・・・･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

>>159-160
うちのバカオヤジもそうだったよ。見せろっていうくせに人を見下す。
小学校からそうだったから「感想は言わないでいいから。見せろっていうから見せるだけ」
って自分は言うようになったよ。そういうところ、理不尽でつらかったね･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
age、次は気をつけてね。今きっと>>159さんには余裕がないんだよ･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

>>161
うんうん、そういう時あるよね。なぜか泣きたくなること。
自分もある・・・そういう時は泣ける時！　と判断してわーって泣いちゃうよ。
日本昔ばなしのEDはきますね・・・自分は、聞けない歌です。
泣きたい時は泣いていいんです。そのあと顔を上げていければ･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

>>162
死んだら少なくても、顔も知らないネットの人間だけど自分は哀しいです。
他人を理解することはとても難しいこと。相談とかしていやな目にあっちゃったのかな・・・？
無理はしないで、死ぬのは生きるより簡単だから・・・つらかったらまた吐き出しにきて・・・
すごくすごくつらかったね･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

>>166
>>162です。
泣きそうになった。
死ななくても良いかな…
ありがとうありがとう…

ポリンあんたが原因だ。勘違いすんな

>>168
悪いが横レスさせてもらうよ。
あんたの目的が荒しか吊りか知らないけどトリもコテもついてないな。
別にあんたがどこの何様かなんてのには全く興味もないしどうでもいい事だけど、
ポリンさんはもうこのスレには来てないよ。

>>168
横レス失礼。
ポリンさんは>>169さんが言ってる通り、もうこのスレにはきてませんね。
だから>>164もポリンさんじゃないでしょ。
とりあえずここはメル友募集スレじゃないし誰かをけなすスレでもない。

>>168
いや！断言するけど、思いっきり「…」って人が原因だから。
釣りやナンパや喧嘩ならここじゃ他の迷惑だから他でやっとくれ。

つらい。
死にたいとか死ぬとか言うとなんでみんな非難するの？
追い詰められて、つらくて、もう何も楽しくないから死にたいとか言ってるんだよ？
もっと追い詰めてどうすんの？
戒めに死んでやろうかと思ったよ。

>>172
私は特に非難はするつもりはないけど誰かから死にたいって言われたらやっぱり止めると思うな。
そしてときには強い口調で思い直させようと諭す行動に出ると思うよ。
本当にどうでもいいと思ってる相手に対しては人はとやかく言おうとはしないものだと思うし、
平気な顔して「逝きたきゃ逝けよ！」って言えるような人間のほうがどちらかというと病んでるし終わってると私は思うよ。
仮に誰かが私のそういう考え方を偽善的と受け取ろうが綺麗ごとと受け取ろうが変えるつもりはないな。
私は私個人の意志で行動してるし、誰かの思想を押し付けられるのもまっぴらごめんだしね。
そのことで誰かから恨まれるような結果になるならそれも仕方がないとも思ってるよ。
先方からすると相手の気に入るような反応を返せない私が悪いんだろうからね。
そういった個人個人の考え方の違いや行動の違いから考えると人間って所詮は死ぬまで自分の殻からは抜け出せない
孤独な生き物なんだろうな？とつくづく思うよ。
きっと私も含めて無条件で誰かを信じたり許したりできるようになる時がくるまで、そんなことを繰り返していくんだろうな。
つか、こんなこと言ってる私も自分の生き方を理想どおりに操れてるわけじゃないんで偉そうな事は言えないんだけどさ。orz
早くあなたに心から理解してくれる人が見つかるといいね。･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

>>173
長文ありがとう。
私の事はもう誰も止めようとしてないけどね。
諦めたのかな？嘘ついたとでも思ったのかな？
面倒くさくなくて良いけど。

もし身近にそういう人がいたら、強い口調は可愛そうだからやめてあげて。
優しく言えば多分わかってくれるよ。
多分だけど。
私だったら、「君がいなくなったら悲しい」とか優しく言ってもらった方が
思いとどまるな。多分。泣いちゃうよ。

友達に嫌われたことがどうにも処理できない。
もう友達じゃないだろうけど。

目の前からいなくなって欲しい。気に病んでしまう。
死にたくなってしまう。全部自分の所為にしてしまう。

あいつらが楽しそうに笑っているのがむかつく。
どうしてそこに私は居ちゃいけないんだ、と。

もう薄っぺらい友達はいや。
もう人が信じられない。

みんなが死ぬか、私が死ぬか、どっちかだったら良いのに。死ねない…

>>175
初めてカキコさせてもらいますね。
今のあなたは、身が引き千切られるくらいの苦しみの中にいるのではないかと、心配しています。

あなたなら、生きていれば、きっと、何時の日か、「本当の友人」に出合うことができるはずです。
なぜなら、あなたは、ココロの痛みがわかる人だからですよ。
あなたが、将来、「本当の友人」に出合った時、きっと、いろいろ相談に乗ってあげられるようになりますって。
･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

>>175
＞薄っぺらい友達はいや
私も、いやですね、そんな人。
おそらく、香具師のような人間は、他人を信用できない人間です。
そして、自分を中心に世の中が回っている、くらいにしか思っていないのではないでしょうか。

無理して、そんな香具師の側にいる必要はないかと思います。
ハッキリ言って、時間の無駄です。
香具師は、人の心の痛みがわからないからです。
用事があるとき以外は、無関心を装うのも１つの手かもしれません。←これはテクニックです。

しかし、心の中では、以下のように思うといいでしょう。
「何時の日か、必ず、貴様を超えてやる、今に見てろよ！」

>>175
＞みんなが死ぬか、私が死ぬか、どっちかだったら良いのに。死ねない…
香具師の為に、あなたがどんなに苦しんでいるのか、私は身をもってよくわかります。
しかし、その悔しさを、復讐や自分を傷つける為に用いるのではなく、あなたの「価値ある目標」の為に振り向けてみませんか。

好きなことや興味あることに関心を向けて、熱心にやってみるのです。
あなたになら、きっと、できるはずです。
･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

【愚　痴】
加害者は自分なのにも関わらず自分自身を被害者に仕立て上げるように話を作ろうとする奴が
半年以上たった今でも俺と仲間を逆恨みしてるようだ。
俺達に相談を持ちかけてきたときに悪者にされてた人も案外そのケースなのだろうか？と最近思い始めている。
「敬語ではなせ」、「緊急の話だと持ちかけて死に方を教えろ」、「あなたのせいで切りましたメール」、
「関わりが切れてから半年以上もたってからいけしゃあしゃあとまたコンタクトをとってくる」等等挙げるだけでもきりがない。
全てが自分の気分や都合を中心にまわっているようだ。全くもってお偉いお人なことで。
次に俺や俺の仲間に変なちょっかい出そうとしてきたら、
メールやログ等を使って一連の流れと真相を派手に公の前で晒すしかないだろうと考えている。
気は進まないが、自分の思い通りに出来なければ逆ギレし、
他の仲間のことはどうでもいいような奴は俺はいらないし近寄りたくも無い。
辛くてイッパイイッパイなのは、あんただけじゃねぇっての。

俺はともかく大事な仲間に変にちょっかい出されてかき回されるのは心底ムカつくんでね。
「友達」でなく「奴隷」を探すなら他をあたって欲しい。

それと、まだならさっさと病院行け！とも書いておこう。
もっとも、あの調子だとどこへいこうと同じ結果の繰り返しだろうし、
ここで書いたからといっても無駄だろうがね。

以上、俺の愚痴。スレ汚し失礼。

ここに書くような内容じゃないかもしれないけど、
書かせてください。そしてヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁしてください。助言をください！

身内何人かしか見れないようにしてある掲示板があるんだけど、
そこに明日開催の忘年会のお誘いが書き込まれていたんですね。
その忘年会に凄い参加してみたいんだけど、
私が参加表明したら嫌がられるんじゃないか、
迷惑をかけるんじゃないか等々、いろんな考えが湧いてしまって、
参加表明を躊躇してしまっているんです。
最近うつ状態で、塞ぎこむ事が多くなっています。
だからパーッと騒いで、少しでも気分が上がればと思っていて、
参加したいなと思っているんですね。
だけど、うつ状態のために、なぜだかその身内の人達の輪に、
微妙に居辛いというか、なんと言うか・・・。
自分がいる事が迷惑なんじゃないかと、勝手に思っていまして・・・。
もしかしたら、こっちの一方的な思い込みなだけで、
あっちはそう思っていないんじゃないかとか思ったりもするけど。
どうなんだろう。どうしたらいいんだろ。
参加表明して快くない反応だったら・・・。
どうしたら良いのかわかんねぇです。｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>180
今日開催かー。今から書いても間に合うかな？
身内だけしか出入りできない掲示板に出入りできるってことは信頼されてる証拠じゃないかな？
だから、とりあえず行って参加して見たらどうかな？
で、参加してみて楽しかったらそのまま場の流れに乗って思いっきり楽しんでくるといいと思うよ。
あなたにとって今後のその人達との付き合いかたの参考にもなるだろうしね。
変な雰囲気だったら適当な理由つけて帰ってきちゃうこともできるんだし、
ダメモトのつもりで行って見ても損はないと思うよ。･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

>>176-178は俺です。
この5スレでの最初のレスだったのですが、皆さんに誤解と迷惑を与えてしまったようです。

済みませんでした。

第弐号犬♭熊虎#rYg)`X-:

>>182-183
あなたは誰にも迷惑なんてかけてないと思うよ。
w　別に去ることなんかないじゃん。･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

>>181
ありがとうございます。
貴方様のレスを見て、即に参加表明してみました。
したら、幹事さんから返事が来まして、
待ち合わせ時間と場所を教えてもらいました。
良い雰囲気だといいな。
勇気をありがとうございました。

なんかいづらい。
なんか冷たく感じる。
考えすぎなのかな？
ネガティブになりすぎなのかな？
酒入ってるのに、理性が強すぎて酔えないよ。
もういや…

>>186
大丈夫？楽しむことが出来なかったのかな？･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
実際に会うのが初めての人同士が集ってるとかなら相手のほうもむやみに輪の中に入っていけないような
ぎこちない気持ちだったとか、緊張してたとかなんじゃないかな？
そういう場合は場数をこなして行くことでお互いに慣れていくのが普通だと思うのであまり深く考えないでね。

ちなみに会社の上司とかとの飲み会に参加させられたりしたことがあれば分かると思うけどあれは本当に最悪だよ。
飲んでて眠くなっても寝れないし、つまらなくても気分が悪くてもどこにも逃げられない。
もうね、思い出しただけで・・・。orz

１人は寂しいよぉ

医者が藪医者っぽいよぉ
別のとこに行ったらまた初診料とられちゃうよぉ
藪医者教えんな、保険医。お前相当うざいよ。

医者行くのでお金かかる…
親にそんな負担かたくないのに…
私なんか産まないで良かったよ、お母さん。
悪い子でごめんね。なんでもっとちゃんとできないんだろう。

小説家んなって印税生活したい…
お母さんに好きなだけお金使わせてあげたい
悪い子でごめん、ごめんなさい、クズでごめんなさい…

元上司や元友達が彼氏のことを悪く言う。
元彼のとこからやっと逃げてきたのに。
レイプされまくって精神虐待受けまくったけど
外面いいからみんなだまされちゃうんだ
「何で別れたの」いえないよ。
やさしい今彼を悪く言わないで。
メールが怖い。開けない。
人が怖くなって携帯やめた。
怖いよ。怖いよ。
彼にはわがままばっかり言って最低だよ。

>>188
うん、ひとりは淋しいよね・・・
っていうか自分も小説家になりたいクチだから他人事と思えないよ。
育ててくれたばーちゃんに恩返ししたい・・・。
でも、治そうって病院通ってるってことは病識あるんだし、クズじゃないよ。
藪っぽくて不安なんだね・・・自分に合うお医者を見つけるのは難しいよね。
初診料は痛いけど、自分の足で見つけられるといいね。
悪い子じゃないよ、治そうとしてるんだもん・・・
お母さんは>>188さんが生まれた時、絶対喜んでくれたよ。
子どもを生んだことあるからわかるんだけど、本当に嬉しいんだよ。
ひとりで悩んでつらいよね、頑張り屋さんだよ。いいこだよ･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

>>189
彼氏のことを悪く言われるのはつらいの、わかる。
自分も何度悪く言われたことか。それでも好きなんだよね。
元彼に随分ひどいことされて・・・まだ傷から血が流れてるみたいで・・・つらかったね。
外面いいやつってずるいって思うよ。聞かれても「キライになった」って言っちゃえ。
「どうして？」って聞かれたら「そういう原因があっちにあったから」でいいんだよ。
噂好きな人はほっとけばそのうち聞かなくなる。
それに、『元』上司や『元』友達なんだよね。
これから新しい道を今の優しい彼氏さんと見つけていこうよ。
わがままだと>>189さんが思うなら、我がままばかりいってごめんね、で
いいと思うよ。それだけでも随分違うよ。大丈夫。
今の彼氏さんは>>189さんが好きだから側にいるんだと思うよ。
最低じゃないよ。怖いのに耐えて、つらかったね･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

ひとりぼっちつまんない
おとなになるのめんどくさい
お、うちにだれもいないぞ
しんじゃう？しんじゃおうかな？

>>191　イ�`。　･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

ヨチヨチしてくれた方、ありがとうございました。
あの時の忘年会のメンバーは、2年くらい前からの知り合いです。
でも、居づらかった。自分の考え過ぎなんだろうか？鬱状態だっただからかな？
ちなみに今日は、同じメンバーで、新年会を開くとの事で、参加。
今向かってる途中。怖い怖いよ。自分が行って良いのかな？
待ち合わせに遅刻しちゃったよ。謝りメールしたけど、みんな怒っているかな？
怖いよ・゜(ノД`)゜・

>>193
きっと大丈夫！極フツーに考えても、嫌な相手にはそういった募集やお誘いの声はかからないものだよ。
あまり深く考えすぎずに自信を持って楽しんできてね。　･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

一人ぼっち寂しい寂しい寂しい寂しい
怖い怖い怖い怖い

>>195
･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
私にはこんなことしかしてあげられなくてごめんね。
あなたの寂しいのが早くなくなりますよーに。　･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

>>196
ありがとうありがとう
手足の震えが止まらない
寒い所為じゃないんだが
怖い怖い…

>>197
･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ 　大丈夫？まずは落ち着いてね。
とりあえずお部屋を暖かくしてＴＶとかをつけて見てみるのはどうかな？
お正月だからきっと何か楽しい感じの番組もやってると思うよ。
あなたの怖いのも早くなくなりますよーに。　･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

弱音吐いたって良いじゃない
つまんないことで相談書き込んだって良いじゃない
それでどうにか生きてるのよ
優しい言葉で気休めしたって良いじゃない
みんなのこと好きだって良いじゃない………

>>199ﾀｿ　･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

>>199さん　･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
弱いところの無い人間なんていないと思う。
相談されたことがつまらないとか重大だとか、そんなの誰にもわからないと思う。
誰だってたまには優しい言葉が欲しい。
ここにくるのはきっと優しい言葉が欲しいから。
心が休まる時間が欲しいから。
大切な人がいるから、好きな人（恋愛だけじゃなく)がいるから、
今日もやってこうって思えるんじゃないかと思う。

たぶん、当たり前すぎて相手には見えなかったんでしょうか。
あなたが気にやむことはありません。

･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

もう生きていく自信がない
死にたくてたまらない
もういや
どうしてどうして

>>202
･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
どうしたの？いきなり、「死にたい｣なんていわれたら悲しいよ。

だれだって自信満々に生きているわけじゃないと思うの。
いつでも１００％自信満々じゃなくたっていいよ。そんなの疲れちゃうよ。

あなたがいなくなったらここに来た私やほかの誰かが悲しむよ。
･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

自分みたいな腐った人間死ねばいい。
生きていくのが辛い。恐いことが多過ぎる。
弱すぎ自分。頭のなか負の雑念でぐちゃぐちゃ。
誰かに吐き出したくてもうまく言葉を紡げない。
自分はやっぱり欠陥品だ。いまからこんなんじゃ幸せな未来なんて無い。
社会人としていきていけないよ

別に、社会の為に人間がいるわけじゃないのだよ。
だから気にするな。
（日本ではそこを勘違いしている人が多いけど。）

･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

つまらないつまらない
毎日が空虚
何で生きてるんだろう
何か変だ

逆効果かもしれないけどなんとなく生きてるよ
･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

深度736なのであげてみる…
余計なお世話だったらごめんなさい…

>>210　保守ａｇｅお疲れ様です。ありがとう。　･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

物凄く不幸な人と比べて幸せだってどうなの？
私はどんなに恵まれてたって幸せじゃない。
幸せじゃない。

幸せと思いなさいって変。
私が幸せと思えなかったら幸せじゃないんじゃないの？
私幸せなの？変だよそれ。

あぁあの時死ねていたら
あの時に死ねていたなら…

(神様のような存在へ。気持ち悪い気持ち悪い助けて助けて…)
ちょっとしたいたわりの言葉が入ったメールでもかなり救われるのに
そういういたわりは私にはこない。
ほったらかしか…
私の周囲の人は、例えば私が泣き叫んだり救急車で運ばれたり、
そう…かなりひどく壊れ発狂してしまったりするくらいにならないと
私のＳＯＳには気づいてくれないんだろう…。
私は今までいつも元気なふりをしすぎてきたということなんだろうか…。
むなしい

>>212>>213
なにに悩んでるんだかわからないし
いたわりの言葉も思いつかないけど･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

>>214
ありがとうありがとう本当にありがとう…
書き込んでくれてありがとう.・:*☆*:・.
ちょっと救われました。

いろんな人への憎しみが止まらなくて
一日中汚い感情が頭の中で渦巻いてる。
そのくせカウンセラーと先生にはうまく伝えられなすぎて勘違いされまくり。
それで「やっぱり言わなきゃよかった…」って後悔の繰り返し。
被害妄想が止まらなくて、どこまでが被害妄想でどこまでが現実なのか分からなくなってきた。
鬱の原因の一つになった変わり者は
私が学校にちゃんと行けてないこと
きっとメールか何かでいろんな人に悪怯れもなく言いふらしてる。
私の中学時代の他高の友達にも伝わってる。
この年になってやっとの思いで別室登校してる自分が嫌。
別室の人達まで恐がってる自分が嫌。
高一から早速人生投げてる自分に呆れ果て。
この先どうしよう。

大学３年生にもなって学歴コンプレックス
人と会うのも怖い、何をする気力もない
今日も大学の講義に出席できないんだろうな
大切なゼミがあるのに
今日が大学３年生として最後のゼミなのに
こんな自分に心底嫌気がさします
私どうなっちゃうんだろう

しかもageちゃったよ
ごめんなさいごめんなさい
…もうだめぽ

>>216
>>217

辛いときは学校休んでもいいのさ。風邪と同じだよ無理することはない。

(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

>>219
ありがとう…
もうちょっとで泣きやめそうだよ

助けて
もうどうしたらいいのかわからない
ポリンさんはもう本当にここにはいないの…？

>>221
自分はポリンさんじゃないけど、ここで救われたぶん助けたいって思ってる。
なにがあったのかわからないけど、苦しいこと吐き出しちゃっていいと思うよ。
自分の他にもヨチしてる人もいるし、きっと大丈夫。>>221さんはひとりじゃないよ。
どうしていいかわからないのは怖いよね・・・無理、しないで。
(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

辛いよー｡･ﾟ･(´Д｀)･ﾟ･｡
今更どうにもならないのに、色んな人への憎しみと後悔が止まらないよー！

どうにもならないことなんてないよ

(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

今は病気療養中だから働けないけど将来的にはリハビリを重ねて社会復帰したいのに。無職のメンヘルがそんなに馬を飼うのがいけないの。
人間の為に18歳になるまで競馬→乗馬と働いてきた彼を屠殺場で惨い殺され方をするのは嫌だ。生かす為には月３万円が必要だ。
確かに無職の私にはキツい。だから今は私の貯金から支払って体がよくなったらバイトをすると言っているのに。
家族の分からず屋。犬や猫と違うと言われてしまえば仕方が無いが彼だって同じ命で人間の為に働いてくれて私の給料も稼いでくれていた。
今度は私が彼に償いをする番だ。もう18歳。長くない余生だが穏やかに過ごさせてやりたいだけなのに。
金をかけてまで馬を飼ってもお前が病気になっても世話をしてくれないんだぞ。
反対です。彼がいるからこそ生き甲斐が出来たし病気になってから初めて仕事をしたいと思うようになった。彼が私を救ってくれたんだ。
家族の分からず屋。もう嫌だ。話し合いすらしたくない。

>>225ｻﾝ
･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
優しいんですね。そうやって思ってもらって馬も喜んでると思うよ。
分かってくれる人がいるといいね。

幼稚園の頃からの親友に、ひどい事しちゃったよ。
もう、友達付きあいできないかも。
本当にいいコで、メンヘラ−のわたしに、
「あんたがおかしいのは、今さら始まった事じゃないから」
って、言ってくれたのに。

>>227
どんなことしちゃったかはわかんないけど、悪いなあと思っているなら
一度謝ってみようよ。幼稚園からならかなり長い間>>227さんと付き合いのある
親友さんなんであろうし。できること、やってみようよ。
罪悪感でいっぱいでつらかったよね･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

余談だけど・・・
そのセリフと同じこと自分も言われたことあるよ。
ちょっとへこんだけど、でもわかってくれてるんだって思った。

うう…堀江のバカヤロー！！！
お前のせいでまた世間での一人っ子差別が強まるかもしれないじゃないか…！
ってかテレビ番組もわざわざそんな事言わなくていいから…。
更に「やっぱり一人っ子って云々〜」っていう決め付けが広がって居づらくなる…。悔しい思いいっぱいする…。
小さい頃から一番のコンプレックスだった。
田舎だから余計に珍しくて、何かしら嫌な思いしてた…。
母は子供出来にくい体で一人しか産めなかったのに、無神経なことも色々言われた。
自分が気にしすぎかもしれないけどやっぱり悲しい。言った方は忘れてるだろうけど。
子供が出来たら絶対二人産んでやる(ρдT)｡ﾟﾟ｡

…最初の二行いらなかった…。
怒るべき相手はマスコミの方だし…orz
この自分の頭の悪さも嫌…
スレ汚しごめんなさい…

スレ汚しとかそんなに気にしなくていいよ･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
二人と言わず沢山生むが吉

>>228さんへ
227です。
ヨチありがとうございます。
今さっき、親友にごめんねコールしたら、
「別に怒ってなんかいないよー。いちいち気にしちゃうんだからー。
　ところで、最近具合どう？」
と、逆に心配されちゃいました。

>>228さんの言う通り、「わかってくれてるんだ」と思って、
嬉しくて、涙がとまりません。ありがとう。

>>232
228だけどよかったね・・・･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
やっぱりわかってくれてたんだよ。よかったよかった・・・

それにしても>>229-230さん、そんなことTV言ってるのか・・・
自分もひとりっこ。同じようなこと言われてきたよ。
お母さんのこともあるし、気になってしまうよね。
>>231さんの言うとおり、スレ汚しなんてｷﾆｼﾅｲ！
いっぱい産むが吉に激しく同意。むかついたよね･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
自分もいっぱい産んでやるヽ(｀Д´) ﾉｳﾜｧｧｧﾝ

>>233さんへ
232です。
一緒に喜んでくれて、ありがとう。

いっぱい産んでね。
なぜなら、わたしは子ども産めないと思う。
わたしの分も、いっぱい産んでね。
そして、楽しい老後、還暦めざそうよ。

体調悪いから学校休むって言ったら親に怒られた。
嫌なことあるたびにそうやって休んでどうするのって言われた。
違うのに。
本当に体調悪いのに。
嫌なことあっても頑張って学校行ってたの否定された気がした。
たとえば友達とか先生に嫌なことあるから休むんでしょって疑われても傷つくと思うけど、親だから信じてほしかったのに。
それに、嫌なことあって学校休むのも、そこまでいけないことなの？
親の前で泣いたから絶対図星だと思われた。
風邪気味だなんていまさら言えないし。
もうやだ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
めちゃくちゃでごめんなさい。

>>234
今はそう思ってても、きっとよくなってお子さん産めるようになるよ！
そう考えることもきっとつらいと思う･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

>>235
ずっといやなことあっても行ってたんだよね。
親御さんだからこそ信じてほしかったのに、そんなこと言われたのつらかったよね。
いやなことあったらそりゃ学校だって行きたくなくなるだろうし・・・
それを泣いたから図星とか言われちゃったらしんどいよね。
めちゃくちゃなんかじゃないよ。
自分もそういうことあって無理して行って倒れたことあるからわかるよ・・・
ここで思い切り吐き出してってね。
･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

良スレなので、大メンヘル帝國の権限によって
ageさせてください。

お邪魔しました。

周りの人間みんなに嫌われてる様に思える。
親にさえ嫌われてるような気がする。
初対面の人と接するときも、自分が嫌われてること前提で付き合ってしまう自分が居る。
敵だらけにな気がする。

>>238
遅れちゃってごめんね･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

〃〃∩　 _, ,_
　⊂⌒（ `Д´） ＜　ﾔﾀﾞﾔﾀﾞ!
　　 ｀ヽ_つ ⊂ノ
　　　　　　　　ｼﾞﾀﾊﾞﾀ
　　　_, ,_
〃〃（`Д´ ∩ ＜お母さんと二人で温泉行けないのﾔﾀﾞﾔﾀﾞﾔﾀﾞ
　　⊂　　　（
　　　　ヽ∩　つ
　　　　　　　　ｼﾞﾀﾊﾞﾀ
〃〃∩　_, ,_
⊂⌒（ つД´） ＜一緒に北海道行ってくれなきゃﾔﾀﾞｰ
｀ヽ_ ノ ⊂ノ
　　　　　　　ｼﾞﾀﾊﾞﾀ
　　∩
⊂⌒( _, ,_）＜九州と沖縄にも二人旅するの……
　`ヽ_つ ⊂ノ
　　　　　　ﾋｯｸ...ﾋｯｸ...

　　∩
⊂⌒( _, ,_） でもその前に鬱治して大学出て就職しないと…ｸﾞｽﾝ
　`ヽ_つ ⊂ノ　


こんな娘でごめんねパパンorz

>>240
　 _, ,_
( つД´)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

>>240
もうヨチついてるけど、書いてもいいかなあ・・・
自分も>>240さんと同じ気持ちだよ。
今もお世話になってるばーちゃんと一緒に温泉行きたい。
でもなかなかそうもいかなくて、そのAAみたいにじたばたしてる。
AA使ってるけどつらいよね、文章だけにしてみると余計にそう思う。
だけど、親御さんもいつか・・・って思ってくれてるだろうから、
ゆっくりでいいから少しずつ進んでいけたらいいね。
欝の時はまったり休んでさ・・・･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

明日が怖くてﾈﾑﾚﾅｽ。
でもとてもﾈﾑｽ。
無駄に起きてたっていいことないのは分かってるのに、自分本当ﾊﾞｶｽ。

>>243
眠剤飲んでる？
眠いのに眠れないのは辛いけどあんまり自分のことﾊﾞｶとか言わないで
･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

こんな自分は嫌・・・好きなとこも見えなくなっちゃう・・・
助けて欲しいけど、こんなの自分でどうにか始末するしかない・・・

>>245
自分の良い所、早く見つけてあげて。
きっとあるから。

･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

>>1-1000
･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
酔っ払いです

さっきから悲しくて涙が止まんない
こんなこと初めて・・・。
もう駄目だよ。どうすればいいかわかんない

>>248
仲間はたくさん居るから大丈夫だょ。
泣けるときは泣いちゃえ。

･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

自分みたいな駄目人間さっさと死ねばいいのに
やっぱり恐くて死ねないよ。
もうすぐ高二になって嫌でも、
何の目標もないのに進学コースに進まなきゃいけないのに…！
このままじゃもう駄目だ。どうしようどうしよう

>>250さん
どうして駄目人間って思うの？

毎朝起きて、高校ちゃんと行ってるって偉いよ。
当たり前のことを当たり前にできるってすごいことなんだよ。
250さんは駄目人間なんかじゃないよ。

目標がないことは辛いことだけど、駄目って思い込まないで。
働いてる大人の人にどうしてその仕事を選んだの？って一度話を
訊いてみたらどうかな？
生き方がかっこいいなぁって250さんが尊敬できる人探してみるのも
いいかもしれないって思うんだ。

･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

バイトで客に怒鳴られたー
長々愚痴を聞かされてへこんだ…
その場でギャー！って叫びたくなった(´Д｀)

>>252
そういうお客さんっているよね。
叫べなかった分、ここで吐き出しちゃえ！
｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

バイト超キツイ
12月は28日、1月は23日、2月も23日働いてる。
昼から閉店まで身を粉にして働いてるけど、誰も評価してくれない。
バイトは好きだけど、限度があると思うんだよね。
社員もパートもバイトも自分の休みが欲しいらしいよ。
そのしわ寄せは私一人だよ
私が休みたいときは誰も協力してくれないよ

もう疲れちゃったよ。。

もさたんに会えるスレも見つからないしさ。。

今日も昼からバイトだったんだ。
でも起きたら頭が痛くて死ぬかと思って休んじゃった。

疲れちゃったよ。

>>254さん
･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

その会社おかしいよ。
バイトだろうと社員だろうとパートだろうと、
２８日出勤は労働基準法か何かに違反しているのでは？
一日３時間とかそんなんじゃないかぎり、
少なくともうちのバイト先では、「違反しちゃうからこの辺で休みとって」って言われます。
基準があって、何回もも大幅にオーバーしちゃいけないことになってる。
どこかで楽してる人が出るはず。そういう状況が長くなると
それが当たり前になっちゃって誰も気にしなくなっちゃうから
そうならないうちに上の人とかに相談したほうがいいと思う。

そんなに働いていたら疲れちゃうのは当たり前だよ・・・

もう一回･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
休めるときはゆっくりしてね。
体壊しちゃったらどんなにお金があっても何も出来なくなっちゃう。
もさたんに会えるスレ、見つかるといいね。
ゆっくり休んでね。

>>254たん
もっさりさんのスレなくなっちゃったみたい。
私もさがしてたの。

　 l^丶 　　　　
　 | 　'ﾞ''"'''ﾞ y-―, 　いつでも甘えていいモサ。
　 ﾐ　´ ∀ ｀　　,:' 　
　;:' 　>>254たん　ミ 　だっこぎゅー♪
　ﾐヽ(,,´ω｀(ヽ　　;': 　
　;:　(　　,;:'　　　　ﾐ　　
　`:;,, ﾉ''ﾉ'''　　 ,,,:'
　　 "ﾞ'''~"＾''ﾞ""

あいつら許せねぇ｡･ﾟ･(ﾉД｀)･ﾟ･｡
奈落の底に落とされた。あの苦しみを全否定された。
一生恨んでやる

>>257さん
･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

どうしたの？
ひどいことされた？
苦しいのにわかってもらえないのは辛いね。
その上、苦しみを全部否定されちゃったのかな？
それは許せないね。そんな人たちは、めっだね。

もっかい･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
お話できるようなら、お話してみて。

夜は悲しい胸が苦しいちゃんと眠れない勉強出来ない社会に出るのが不安出来ないかも知れない苦しい

さっき後頭部打っちゃったよー･ﾟ･(ﾉД`)
これ以上脳が損傷したらヤバイ

>>259
大丈夫だよ、落ち着いて、ね？
ちゃんと眠れるように、苦しくなくなるように…･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

>>260
前に脳を損傷しちゃったのかな？
心配なら病院で検査してもらうのがいいかも。
･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
きっと大丈夫だよ。

久しぶりに来たらスレ主消えてるし、ヨチヨチする人いなかったらって
心配だった。
放置してるスレ主にむかついたりした。
でも、やさしいヨチヨチさんがいて良かった。

>>261-262さん
。(｡･ω･)ﾉﾞ (ﾉд･｡) ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ

>>263
＞久しぶりに来たらスレ主消えてるし、ヨチヨチする人いなかったらって
＞心配だった。
＞放置してるスレ主にむかついたりした。
一つ言っとくがここは前スレのスレ主さんが立てて管理してるスレじゃないよ？
訳があって前スレの主要なメンバーでヨチヨチスレはあれでもう閉めることにしてたんだからね。

ここは別の誰かが勝手に立てたところで、引き継いでまわしてる主要な人達もほぼ変わってしまっているはずだよ。
ここまでの俺の話はお解かりかな？学生さん。

さて、前スレでヨチヨチのお手伝いをさせて頂いていた者の一人として君に聞きたいんだが、
君が言う「放置してるスレ主」っていうのはいったい誰のことを言ってるのかな？

場合によっては君は、俺や前スレ主さんやその仲間達や前スレ主さんを慕っている方達と
敵対する立場になるってことになるんだが・・・。

前のスレ主さんがヨチヨチをやめた理由も知らずに自分がヨチヨチしてもらえるかどうかが心配ってだけで、
そんな勝手なことを言ってるんなら、まずは俺が君の気が済むまで相手になるよ？

さて、どうするね？ここでやるかい？それとも・・・。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1139156098/1-100
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1136436347/201-300
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1132151154/801-900
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1105596809/401-500
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1131695287/801-900

追記：
君は俺のちょっとした知り合いのおコテが良く書いてたような事と少しかぶるようなことを
あちこちで書いてるようだが、何処かのスレで俺等と絡んだ事があったかな？ま、そんな事は別にどーでもいーけど。

私は最低な奴なんです(;_;)

腹が痛い――――――！(´Д｀)
またかよorz

>>265
俺はもっと最低な奴だよ。･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

>>266
早く直ると良いですね。
個人的には正露丸がお勧めっすよ。･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

今日誕生日です。
随分前にバイトも辞めてしまい、少しずつ年齢も上がっているのに何も行動できない自分が嫌になる…

>>268
俺は決して焦って前に進もうとすることはないと思います。

人間それぞれにその人のペースっていうものがあると思いますよ。
ご自分のペースで心の傷を癒しながら長い眼で見ていきましょう。

それから、誕生日おめでとうございます。
あなたが一日も早くまた前に進めるようにここから祈ってます。･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

>>268
このスレに来て疲れた心を癒やすのも一つの行動なんじゃない？
年齢を重ねても立ち止まることだってある、それを恥じることはない気がする。
本当は働いてない自分に嫌気がさすほど真面目な部分があるんだよ。
誰にも気兼ねせず自分のペースで歩けばいいんだからさ。

だから ﾖﾁﾖﾁ｡.･(ﾉД;)ヽ(゜Д゜)

みんなも無理せずに、｢これが常識｣とか考えずに自分の心と体を傷つけないように優しくしてあげてね。

>>268
そして誕生日おめでとう!!

久々に自傷。
朝起きた時はこうなるなんて思ってもなかった。
カッター捨てられないよ、
捨てたらきっと新しいの買っちゃう。
「買おう」っていう意志ではなくて。

>>272
自傷しちゃうのを、責めることはないんだよ？
今はきっと、そうでもしなきゃいられないんだと思うよ。
カッターも、捨てる必要なんてないよ。
でも、引き出しの奥のほうとか、衝動的になってても手を出しにくいところに入れておいたらいいと思うよ。
無理はよくないよ。
･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
傷、早くよくなるといいね。

私の母さんが可哀想
私がチックだったから 今まで親戚とかからも蔑まれて 父からも突き放されて
私が落ち着きないのも 独り言いうのも チックがひどくて歩けなくなるのも 学校から鼻つまみものにされるのも みんなお母さんを苦しめてたんだよね。
ごめんなさい ごめんね
お母さんが鬱になってて 慰めてる時 私のチックでもっと悪化するよね ごめんなさい
依存してるよね 私
ごめんなさい お母さん 謝っても母さんの18年は戻ってこないけど ごめんね
だから死ぬとか言わないでください
ごめんね ほんとにごめんなさい

>>264
それは知らずにいたこととはいえ、申し訳ない。
前スレを読んだわけじゃないので、おしまい宣言が出てたのも知らなかった。
久しぶりに来て、ヨチヨチを必要としてる人がいても、放置されてる・・・
様子をみてびっくりした。
いい加減なことをする人じゃないって信じてたから。

自分がヨチヨチしてほしいからじゃなくて、ヨチヨチしてもらいに来た人が
放置されたままになってたらどうしようってものすごく心配だった。
別の誰かが勝手に立てたにしても、心配じゃなかったのかい？
心配だから、来てる・・・ってことか？

かぶるようなことかどうかはわからないが、自分が大丈夫な範囲で悩んでいる
人にレスつけてたよ。

>>274さん
･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
大丈夫かい？
お母さんも辛いけど、274さんも辛いね。
お母さんを慰めてあげてえらいね。
大切な人に死ぬとかって言われたら、ココロが痛いよね。
274さんと274さんのお母さんの心が癒えますように。
･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

>>275
自分はちょうど前スレでおしまい宣言直前にヨチされるほうだったけど、
今は逆の立場になってるよ。主要メンバー・・・ではない？　かな？
このスレをたてた人は結局わからなくて、それでもスレがある以上
不安で、怖くて、書き込まずにいられない人がくる。
だったら自分が・・・と思ってヨチするほうになった。

ここ数日は体調があまりよくなくて見れなくて、ごめんなさいな立場。
自分は無力だけど、近くでなにかできるわけじゃないけど、
ここにくる人の助けになりたい。自分は前スレまでのメンバーに
命を助けられたから。
放置状態になってたのは自分も悪い。ごめんなさい。

>>ここ数日のつらいことあったすべての人へ
みんな、生きてるだけで偉いんだよ。
誰かのことで思い悩んでるなら、それだけでその相手は救われてると思う。
自分のことで思い悩んでる人、痛みに心を預けてしまった人、それは悪くない。
少しずつでもみんな、顔をあげて太陽の光のほうへ歩けますように。
･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

自分ﾓﾅｰorz

>>264
>場合によっては君は、俺や前スレ主さんやその仲間達や前スレ主さんを慕っている方達と
>敵対する立場になるってことになるんだが・・・。

敵対しても構わんから、そんなにたくさん仲間がいるなら、>>277さんみたいな人や
放置されてしまう人をなんとかしてくれ。

君の仲間はこのスレが存続してるってことを知ってたってことだよね？
スレが存続する限り、書き込む人がいることもわかってたよね？
スレ自体の削除はできなくても、誘導＆データ落ちを狙うとか、連投で1000まで消費
することはできたんじゃないのかい？社会人さん

>>277さん
277さんみたいな人がいて本当に良かった。
277さんが責任を感じることじゃないよ。
しんどいときはできなくて当たり前だから。
ごめんね。
･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

>>275＆>>278
君に言われなくとも心配はしてたし、レスも他のヨチヨチさんが居ないときには、
文体を変えてコッソリとつけてたよ。

俺等には君に対して1〜10まで、いちいちこれまでのいきさつや理由を説明する義務は無いんだが、
ここは俺と前スレ主達を逆恨みしている奴がＲＯＭってるということだけ言っておこう。

実際、ずうっと上の方にソイツが出てきてるよ。

ちゃんと上から読んでくればその流れくらいはわかるんじゃないかな？学生さん。
その君のお偉い正義感のおかげで、俺がここで何か書けば書くほど敵側に情報を与えることになってる。

それともう一つ。
通りがかりで「自分はやってあげてる」ってな言い回しでさりげなく前スレ主や他の前スレメンバーの格を下げつつ、
自分の格を持ち上げるようなやり方はどうかと思うがね？

俺の事はともかく、前スレ主や仲間達の事を「やってやってるんだ」根性ミエミエの言い方の君が
悪く言うのはどうも勘に障るんだよな。

君がどれだけ人間の出来たお人かは知らんが、自分は大丈夫な範囲でレスをつけてたと言っておきながら、
俺等にはそれが許されない事のように言うんだな？自分だけは特別か？

俺らは別にここでのヨチヨチを仕事にしてるわけでもなく、
ボランティアのつもりでやってきたわけでもない。

それぞれの生活や悩みは俺等にもあるし、丁度良くレスがつけられない時だってあると思うんだがね？

たまたま君が通りがかったときに放置状態だったら、
それが全てのように口走るとは本当に幸せな頭してるよ。君は。

ついでに言っておくと、>>277も前スレからの仲間だし、大切な俺達の友人の一人だよ。
今は、>>277が主にここをまわしていてくれて、俺等はサポートに回っているに過ぎない。

>>278-264
あなたが言いたいことはよくわかるよ。
つらい時に放置されてる状態はつらいもの。スレ主さんが誰かわからないし・・・。
自分はヨチ住人として今いるけれど、確かに自分は>>264-280さんの仲間うち。
前スレでのトラブルも知ってるし、そのせいで元のスレ主さん他が排除された経緯も
知ってるんだ。そして>>264-280さんたち元スレのヨチ住人がここに書き込みできず
悶々としていることも。本来ならここは沈めるか、という話もあったんだ。

だけどやっぱりヨチしてほしい人がいたから存続していった、というかんじ。
最初は沈める予定で放置だったけれど、やっぱりつらい人がいて。ヨチする人がいて。
それで、自分は前スレまでのヨチ住人が出る＝荒れる（本当にひどかった）、なら
そこまで標的じゃなかった自分を含め名も知らないヨチしてくれる人たちが、でいいじゃないかと。
ここがつらいことを一番吐き出しやすいと思うし＜かつては自分もお世話になったんだ。
それはわかってくれるかな？　説明不足・言葉足らずでごめんなさい。
本当に前スレまでのヨチ住人を逆恨みしてる人がずっとROMってて、一度出てきてる。
あえてアンカーはらないけど160-170あたりを読んでみてほしい。
本来ならば>>264-280さんはここに出てくることすら危険。
それくらいまで行ってたんだ・・・。

もしもこのままスレが存続するなら次スレは自分が立てるよ。
スレ立てしたことないからしくったらｽﾏｿだけどさorz
その時はある程度調子が悪いこともあるけど、放置にはしない。
自分が助けられたところだし、つらい人たちはたくさんいる。その痛みがわかるから。
あとね、学生とか社会人とか関係ないと思うよ。
つらい時はそれぞれ立場があっても痛みは一緒だと思うから・・・。
だからそういう煽り方はどちらもやめてほしいな。

このままだと以後本当につらい人が書き込みづらくなるから、
煽りあいや罵りあいはやめよう？　自分もいやだよ、こういうの。
本当に話し合うのなら、他スレでやってほしい。それか捨てアドでやりとりするとか。
そこらへん、できればお願いします。

うわ、専ブラで見たらアンカーぐちゃぐちゃだorz
長文と合わせてマジでごめんなさいorz

私も一応、前スレからいます。
前スレではヨチヨチしてもらう側だったけど…。
263さんにヨチヨチしてもらったときにちゃんと、放置されてるんじゃないって言えばよかったんですよね…。
すいません。
もう言い合いしないでください…。
お願いします。

>>281-282
君がそう言うのなら俺のほうは了解したよ。

>>283
あなたが悪いわけじゃないですよ。
それよりも、俺としてはあなたまで巻き込んでしまったような感じで
とても申し訳ない事をしたと思っています。

他の関係の無い住人さん達にも深くお詫びします。

>>学生さん
そういう訳なんで、俺にまだ何か言いたい事があるのなら場所を指定してくれ。
そっちで立てられなきゃ俺が立てて誘導するからさ。

>>273
ﾖﾁﾖﾁありがとうございました。
今、強制的に止めるのではなく
自然とそういう気持ちがなくなる日を待つことにします。


苦しんでいる誰かを慰めてあげるために
ここに来てくれる人みんなに感謝。

>>283
同じく、前スレまでは自分もヨチされる側だったﾅｶｰﾏ（AAｒｙ
自分もすぐに放置じゃないって言えばよかった。

>>284
納得してくれてありがとう。
ここはケンカの場ではないからさ・・・
学生さん（こういう区切りは好きじゃないけれど）のいい反応を祈るよ。

>>285
自分も元カッター手放せないリストカッターだったよ。
強制的にやめようとすると、逆にしんどくなることや切りたくなることになったり、
逆効果になることもあるからその姿勢でいいと思うよ。
自然と、と思える今のその気持ちを大事にしてね。
カッターも>>273さんが言うとおり、無理して捨てることないから・・・
切りたくなるのはとても心が痛いだけだと均衡取れなくなっちゃうからかもしれない。
自分は１０年以上リストカッターだったけど、今はやめれた。
強制的に、じゃなくて>>272さんが今思うように、そういう気持ちがなくなった時に。
切りたいくらい心が痛いんだよね。傷もまだ痛いよね･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

みんな
･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

今日朝方にかなしばりにあって怖くて眠剤のんだら…案の定、出勤する時間に起きちまったよ
だめ人間でごめんなさい…明日からちゃんと仕事いきますから
（ﾉД｀）

死にたい。

おとといからずっと寂しいよー
怖いよ
泣いてばっかりだ・・・

>>288
｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
明日頑張ればいい。

>>289
死なないで｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
辛かったら寝ちゃいなよ。

>>290
｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
泣きたかったら泣いてもいい。怖くないよ。

>>291
ありがとうございます
友達に寂しいことメールしたら来てくれるみたい
ちょっと元気でました

今日で今行ってるバイト先が終わりなんですが
今日で終わりなのにバイト先の人は
来月の歓送迎会の話しで盛り上がっててツライです…。
私は今日で終わりなので来月の歓送迎会には出られないし。
私の歓送迎会だけないみたいでつまらない…。
やっぱ嫌われてたのかな…。
今日もそのまま家にひとりでまっすぐ帰るはめになりそう…。

>>293
｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
今まで乙！よくガンガったね。

｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡ウワァァァン
仕事が決まらない　肩身が狭い　挫けたくない

>>295
｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
ﾏｲペースでもいいじゃん。

眠れなくて、やっと寝られたと思ったら今度は寝過ごしてて試験受け損ねたよ
もう学校のこととか色々、考えたくないよ
色んなことがいやで死んじゃいたいけど死ぬ勇気も無いよ
いっぱいいっぱいで誰かに助けて欲しいときに縋れるような相手が見付からないからここに吐くよ
早くちゃんと頑張れるようになりたいよ(´；ω；`)

>>297
そっか、試験寝過ごしちゃたのかあ・・・
もう時間は取り戻せないからさ、今はなにも考えないでゆっくり休も？
死んじゃいたいと思うのはいいけど、勇気がないというけれど、ダメだよ？
少なくても自分はあなたがいなくなったら哀しいよ。
うんうん、いっぱい吐いちゃって吐き出して楽になってほしいな。
頑張りたいって気持ちがある限り、大丈夫だよ。
つらかったよね、悔しかったよね、でも今は忘れて・・・
お疲れ様、>>297さんはとってもいいこなんだよ、前にまだ進もうとしてるもん｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

>>298さん
ﾖﾁﾖﾁありがとう。
レス読んで涙が出てきたよ。
ちょっと休んで気合出して学校行ったら再試受け付けて貰えたよ。
298さんのお陰でちょっと楽になったよ。本当にありがとう。
私もいつか誰かをﾖﾁﾖﾁ出来るようなおっきくてあったかい人間になるよ(`･ω･´)

>>299
再試受けれてよかったね！！
少しの休息とちょっとの頑張りで大きくなれたと思うよ。
またしんどくなったらいつでもドウゾ、なんだよ。
頑張って偉い偉いなんだよ･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

仲直りできたよ
(つД`)

>>301
よかったね･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

あたし必死で普通の人になりたくて、言われた通り真面目に仕事してフィットネス通って依存相手以外に気持ちを向かせたり努力したよ…？
　もちろん家事だってこなしてた。
病んでるから普通の人の何倍も頑張らなくちゃって必死だった。
なのに結果がこれだなんて、頑張ってたら報われるとか神様はちゃんと見てるとか嘘だ…
あたしが何したって言うの？
見捨てるならなぜ助けるの？
もう何も見たくないし、知りたくないし、考えたくないよ…
　もう頑張り疲れちゃった(つД;)　　今度こそ死にたいよ…

>>303
うん、いっぱい頑張ってきたんだよね・・・
でも報われなくってつらいの、わかる。
頑張り疲れちゃったなら、少しだけ立ち止まって休んでみよう？
なにも考えなくいいからさ・・・
死んだらダメだよ？　他はわからないけど自分は哀しいから・・・
いっぱい頑張って疲れちゃったんだよね･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

痛い。
心も体も全部痛い。
心なんて開かなきゃよかった。
ずっと笑ってればよかったよ…。
ここに書き込むのも誰にも見てほしくないよ。
誰かがいやな思いするんだもん。
心を開かなかったら、一人だったら、誰も傷つけなかったのに。
あの頃は本物のいい子だったのに。
誰かに大丈夫って言ってもらえる楽を覚えたらダメな子になっちゃったよ…。
なんかもう、ごめんなさい。
ヨチヨチしてもらえなくていい。
心にしまいこむのはもうできなくなっちゃったんだよ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
読んじゃった人ごめんなさい。

>>305
泣いていいんだよ。
ずっと笑ってるなんてできるわけないんだから・・・
それに書き込むことに罪悪感を抱かないでほしいな。
文章につらいことを書くこともストレスの発散になるんだよ。
大丈夫って言ってもらえたからって>>305さんがダメな子って
決まったわけじゃないと思うよ。『いいこ』でいることはつらいだけ。
たまには『わるいこ』になったっていいんだよ、休んでいいの。泣いていいの。
つらいことをつらいって言っていいの。
心にしまいこんだままだと余計につらくなっちゃうから・・・
ヨチヨチしなくてもいいのかなあ・・・もしされて>>305さんがつらくなっちゃうなら、
しないけど・・・でも・・・ごめんね、させてほしいな。
つらいのいっぱい抱えてる>>305さんが本当の笑顔になりますように･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

みんな
･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

鬱が治ってきたかと思って面接のために色々身だしなみを整えようとしたら、
なんだか急に苦しくなってきた。
大学の費用もまだたくさん稼がなきゃいけないのに。
どうしてこんなに生きる事ってつらいんだろう。
継母が来てから家の家庭めちゃくちゃだよ。
だけどその継母に金銭面でお世話になってるし、貯金もないから家を出られない。
大学行きたいよ。｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>308
そっか。
大学行きたいんだね。
ヾ(・ω・｀)ｮｼﾖｼ
苦しいよね。
でも自分なりに色々考えてる>308さんは偉いよ。
お金世話になってて今以上に迷惑かけれないっていう気持ち…すごく判るよ。

私も鬱少し良くなってきたから,まだ仕事はやめたがいいって医師に言われたけど,これ以上親に迷惑かけたくなくて内緒でバイトの面接受けたんだ。

結果,採用。
13日から働くんだけど,再発したらどうしようとか,うまくやっていけるかすごく不安。

バカだよね。
自分で働こうって決めたくせに…。

早く親を安心させたいとか,前の自分に早く戻りたいって自分の中ですごく焦ってる……。

もう,鬱になる前の自分がどんな奴だったか忘れちゃったよ。

長文ｽﾏｿ。

大好きな人が高３の夏に居なくなった。
大好きな育ての親みたいなおばあちゃんが去年の秋に居なくなった。

一人暮し始めて、余計さみしくなった。
バイトも辞めた。
新しいの探さなきゃって思って焦る程、余計にあせらせるおかーさんが大嫌い。
産んでくれて有り難いけど育てて貰ってないし、姉妹のようなおかーさんと、どう接していいか正直わかんないよ…
死にたいわけじゃなくて夢まであった自分がこんな姿なのが嫌で嫌で仕方ない
まわりで精一杯頑張ってる友達が羨ましくて悔しい。

なんか
ぐちゃぐちゃ書いちゃってゴメンナサイ
でも少しすっきりしました。
(´Д⊂ｸﾞｽﾝ

>>310
いろんなことがあったんだね。･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
焦らなくって大丈夫。
周りと比べたら「自分」の存在がなくなっちゃうから、比べるのはよそう！
あなたは、あなたでいいんだよ。

>>309さん
レスありがとう。モニター見た途端涙が出てきました。
309さんもいろいろ大変なのにありがとうございます。
このスレの皆って優しいよ。
309さん、私も最近そんな状況です。
とにかく無理をしなければいいと思います。
焦る事は悪い事でもなんでもないです。人間なら誰にだってそんな事あります。
お願いですから無理はしないで欲しいです。

もうがんばれないよ

>>313
頑張らなくてもいいから休め。

どうしようどうしようどうしよどうしよ
真っ暗だ・・・不安だ・・・
恐い
息苦しくなってきた（；´Д｀）
もぅだめだ・・・・・orz

>>315
大丈夫だよ。
遅くなっちゃったけど、ここにきたら不安なんてなくなるくらい、何回でも話聞いてあげられるよ。
真っ暗だとしても、一緒にいるよ。
一緒だとこわくないでしょ？
一人じゃないよ･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

今日から期末テストなのに全く勉強してないよ…。まあどうせもう諦めてるけど…。
何時も頭の中ぐちゃぐちゃで、こんな感じに現実の事に手が着かない。
やっぱこんなのただの言い訳だよね(ﾉд｀)
実は今相談室登校してるんだけど、四月から教室戻るの怖すぎる。
この前、何とかみんなと同室でテスト受けたとき
クラスの人の聞きたくない言葉も聞いちゃって、学校の人達への憎しみや恐怖ばかりが膨れ上がって…。
過去を消し去りたくてたまらない。
こんな状態でみんなと一緒のスクールバスで毎日通うなんて…かなり自身無いかもしれないorz
何で自分はこんなに弱いんだろう…。
迷惑かけてのうのうと生きて…ホント馬鹿みたい。

>>317
そっか、期末テストか・・・不安だよね・・・
頭の中がぐちゃぐちゃで勉強が手につく状態じゃなかったのかな？
相談室登校ができるだけでも偉いんだよ。自分は学校が怖くてそれすらできなかった。
無理して新学期から戻ることはないと思うよ。
聞きたくない言葉や憎しみや恐怖があるのは人として当然・・・
ただ、みんな隠してるだけ。だからその感情は否定しないでほしいな。
過去は消せないけど未来は創ることができるし、その感情も小さくすることはできる。
毎日スクールバスや教室でみんなと一緒、っていきなりしなくてもいいと思うよ。
>>317さんが新学期から戻ろう、と思ったその気持ちが一番大事だと思う。
無理しなくていいの。その気持ちが大事。弱くなんてないよ。
バカみたいなんかじゃないよ。苦しんでつらかったよね･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

みんな
｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

兄がもともと休みがちであったにせよなんとか続けていたバイトを
先日ついにやめてしまいました
現在、兄は一人暮らしで今はひきこもり状態のようです（仕送りはほとんどなし）
将来、生活力がなく金銭的に余裕のない兄をサポートできる余裕は
私にはありませんし、家族にももちろんありません
（学費やら奨学金返済やら借金やらでぎりぎりです）
姉はもしそういう事態になっても断ると言っています
いくら自分の家族であっても、自分の人生がある、
ひどいかもしれないけど、そうしなければ共倒れをしてしまう
自分の人生を大事にしたほうがいい、と言うのです

兄はもちろん大事だけど、でもそれを最優先には出来ません
兄のことが今後の自分の人生に響くのではないかと
私が大人になるにつれて考えるようになってしまいました
家族がばらばらになったことも私の情緒の不安定さも家庭のことも
心のどこかで兄のせいにしてしまう私がいます
私は酷い妹です
ごめんなさい。本当にごめんなさい。許してください。

誰かのせいにしない強い人間になりたい
兄のことで悩まない人生を送りたい
兄をうらまない、疎まない強い人間になりたい
誰かのことを大事に思える優しい人間になりたい

私を肯定してくれる言葉が欲しくて
それを貰えるのがわかっててここに書いたりする自分はなんて汚いんだろう

>>320
ここにきたら、ヨチヨチしてもらえるんだよ。
ここはそういう場所なんだよ。
だから、汚いとかそんなの気にしなくていいの。
汚くなんてないんだよ。

ひどくなんてないよ、みんなきっと、心の中では誰かのせいにしたいの。
それを治したいって思えるのは、強くて優しいからなんだよ。

大変なのに、こんな言葉しかかけてあげられない。
ごめんね。

こんなつたない言葉でも、私の気持ちが届きますように…｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

どこに書いたらいいのかわからなくて彷徨って、結局ここに来ちゃった。
もしよかったらなぐさめてください…。

無理しないってどうしたらいいの？
本当に無理しなくていいなら、放っておかないで…。
ずっと、なんでもないことでいいから話していたいよ。
一人で泣くのは疲れちゃった。

新しいカッターでリスカしたら、かなり深く切れちゃった。
前のと同じ感覚だったのがいけなかったみたい。
切れ味かなりよかったみたい。
痛い…。
痛いってきっとおかしいんだ。
私はきっとメンヘラじゃない。
ただ甘えてるだけだよねこんなの。

もうだめだ、消えよう…。

>>322
遅くなってごめん。
傷口は大丈夫？切れた所が痛いのはあたり前で
おかしくないよ。それで普通ﾀﾞﾖ。
｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
ひとりで泣くのは辛いなら、ここに話に来て
消えちゃﾀﾞﾒだよ。待ってるからね。

>>321
謝らないでください。
ありがとう。
あなたのレス、本当に嬉しかった。
本当にありがとう。

もう終わってるんです私。
常に負の感情や人への恨みで頭の中ぐちゃぐちゃで
それを理由にやるべき事まで手を付けず疎かにして。
マイナス思考劣等感虚無感の固まりというか、笑える程無気力で。
今日だって絶対やらなきゃいけない大切な事があるのに
顔も洗わず着替えもせず、ずっとぼーっと無駄に時間浪費して一日を終わらせて。
まだ高房なのにこの先の人生も不安ばかりで希望が全く無い。
むしろ、どうせ今までの様に碌でもない毎日を憂欝な気持ちで過ごすとしか思えない。
もう腐ってる。

>>325
まだ終わってなんてないと思うよ。
腐ってもいないよ。
だって、本当に終わってて腐ってたら、自分で気付くこともできないんだよ。

理由つけて、やりたくないーってなっちゃうこともあるよね。
私なんてしょっちゅうだよ。
でも、それをいけないことだって思わなくていいんだよ。
つらいときは仕方ないんだよ。
それをダメだって怒る人もいるけど、私はそれでいいって認めてあげたいよ。
ゆっくり休んでいいんだよ。
ゆっくり休んだら、きっといつか気力が出てくる。
それまで辛いだろうから、何回でもここにおいで。
｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ ）ﾖﾁﾖﾁ
気力が戻っても、いつでも待ってるから、ね。

みんな
｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

ありがとう・・・。

風俗のお客さんのこと、好きになっちゃった。
指つめる勇気がでないよ・・・。
どうすればいいんだろう。
忘れるしかないかな・・・？
ホントに指つめたら、本気にしてもらえるかな・・・？

>>330
そういうお仕事だとホントに指つめなきゃいけないのかな・・・？
自分は詳しくないからわからないけど、恋は恋。
秘めなきゃいけないのってつらいよね・・・
指、つめちゃたらきっとその人、心配しちゃうよ？
自分のせいだってわかったらもっと・・・だから、やめよう？
好きなもんはしゃーないよ、本気になってもらえるかは相手次第になっちゃうよね・・・
その恋が少しでもうまくいきますように。>>330さんが苦しみませんように・・・
･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

330です。
>>331さん、よちよちありがとうございます。
指つめるのはやめます。
かえって、お客さんをつらくさせてしまう・・・。
そのことに気付かずに、自分の気持ちしか考えてなかった。
>>331さんが、それを教えてくれました。
本当に、ありがとうございます。

数年前、ある人に、「好き」と言いました。
「マルチ商法」か、「宗教」の勧誘かと勘違いされてしまった・・・。

330です。
わたしが「ワガママ言ってもいいですか？」
というと、お客さんが「どうしたの？」と、尋ねてきて、
わたしが「痛いくらい強く抱き締めてください。暑いうえに、疲れてるのに、こんな事言って、ごめんなさい」というと、
お客さんは「いいよ」と言って、嫌な顔ひとつしないで抱き締めてくれました。

眠くて、泣いてて、変な文章で、読みにくくて、すみません。

>>332-333
自分を傷つけるのやめて偉い偉いなんだよ。
それをやめるのってとても大変なことだから・・・
ってマルチとか宗教の勧誘とか、ありえない！　びっくりしました。
我がままといっても、可愛いですね(*ﾉﾉ)
それで少しは幸せな気持ちになれたでしょうか？
それともまた枕を濡らしているでしょか？
少しでも安らいだ気持ちになりますように･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

>>334
偉いなんて、うれしいです。
自分のしてきた事が、どう考えてもオカシイ。
きっと、メンヘルだからだ！
可愛いなんて、ありがとう。

明日は受診日です。
早起きしなくっちゃ。

>>335
メンヘルだって恋はする。
早起きがんばですよ。

失恋した｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>337
そりゃつらいよね。
今は冬みたいに凍りついた心だろけど、冬のように生きていても春はくるよ。
頑張ったね･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

初めてバイトの面接行ったらその場で落とされてしまった('Ａ｀)

求人広告も出してて、
お店に広告貼ってるぐらい人手が足りないような店だったんだけどさ。
面接の節々で「こんな経歴の人間採る気ねーよｗｗｗｗｗ」って感じで
居たたまれなくて自分から帰ってきちゃった

悔しくてODしちゃった
親泣かせた
今頭がガンガンしてる
どうして見ず知らずの人間にあんな事言われなきゃいけないんだ、と同時に
世の中ではそういう評価なんだよね。つくづくそう思った
なんでこんな道選んじゃったんだろう
もう生きてても良いことなんてなさそう
わたしは社会に復帰したかっただけなのに

今日仕事中、ふと自分の手を見てみた。
自分の手がこんなに小さいのか・と思った。
一体俺の手は何のためにあるのか？とか考えた。
一体俺は何のために生きてるのかよくわからなくなった。
実際俺は１人。友達は１人いるが、そいつは一年先に学校に行ってて連絡もあまりとれない。
たまに連絡が来ても家の仕事のせいですれ違いもある。
家の仕事は、実際そんなにつらいものじゃないけど、俺にとってはしんどい。
特に海に行くとか言われると胃が痛む。朝早く起されるとやっぱり胃が痛くなる。
去年のこと、朝早く海に連れ出されてからその反動でこうなった。
家の仕事継ぎたくないから今年から専門にいくことになったけど、何で行くとか行ったんだろうと後悔。
本当に行きたかったのか？と自分を問いただしてしまうこともある。
明日早く起きろと宣告もあった。
つらくて涙が出てきた。だが後少しで入学式もある。
もうどうしたらいいのかわからない。
つらいよ。

>>339
初めてでそれは辛いよね…。
でも、逆に、そんなところ受からなくてよかったね。
本当にそう思うよ。
私も見ず知らずの人だけど、339さんがそこに受かって、あとから色々言われて悲しむより、最初から受からなくてよかったって、すごい安心してるよ。

親を泣かせてしまったこと、ODしちゃったこと、だめなことだったって反省できるのは、すごいことだよ。
世の中の評価なんて気にしすぎちゃだめだよ。
頭ガンガンしてるの治りますように･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

>>340
何のために生きてるのかは、難しいからみんなわからないんだよ。
どうしたらいいのか、一生懸命考えるのもいいけど、休むことも大切だよ。
例えば、探し物をしてるとき、あきらめて別のことしてたら意外に簡単に見つかったりするでしょ？
それとおんなじで、一回目をそらしてみたら簡単に道が見つかるかもしれないよ。
一人だと思ったら、ここに来ていいんだよ。
ここで泣いて大丈夫だよ。
胃が痛いの、治りますように･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

家族にもいい加減愛想つかされたみたい
もう自分は迷惑なだけの存在。暗い顔してると
鬱陶しがられる。話しても気分悪くさせるだけ。
どこにも居場所はない。いつも独り。
これからほんとにどうしよう・・・
何も希望もないのに生きてくのつらい・・
もう消えたい・・・

>>343
大丈夫だよ、居場所ならここにあるよ。
ひとりじゃないよ、私でよかったらいつでもそばにいてあげるから…。
消えないでほしい。
だめかなぁ？
希望がなかったら、一緒に作っていこうよ。
迷惑じゃない、大丈夫だよ･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

>>341
誰かにﾖﾁﾖﾁしてほしくって思わず書き込んじゃったんだけど
やっぱりすごく嬉しかったです(´・ｪ・｀)
もっといいバイト先に出会えると信じて、もう少し頑張ってみる
ありがとう

>>344
･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁしてくれてありがとう。
心にじんわり。癒されたよ(つд｀)゜｡

あー…なんか……もう………
　　　　　　　　 .｡::+｡ﾟ:゜ﾟ｡・::｡.　　　　　　　 .｡::・｡ﾟ:゜ﾟ｡*::｡.
　　　　　 .｡:*:ﾟ:｡:+ﾟ*:ﾟ｡:+｡・::｡ﾟ+:。　　 ｡:*ﾟ｡::・｡*:｡ﾟ:+ﾟ*:｡:ﾟ:+:｡.
ｳﾜ━.:・ﾟ:｡:*ﾟ:+ﾟ・｡*:ﾟ━━━━ﾟ(ﾉД`)ﾟ━━━━ﾟ:*｡・ﾟ+:ﾟ*:｡:ﾟ・:.━ﾝ!!
　 ｡+゜:*゜:・゜｡:+゜　　　　　　　　　　　　　　　　　　　゜+:｡゜・:゜+:゜*｡
.:*::+｡゜・:+::*　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 *::+:・゜｡+::*:.

もう大丈夫、何とかやっていけると思ってたんだけど
先が……こんなにも真っ暗だったとはね…
何のために生きてるんだろ…

>>347
泣ける時は泣いちゃったほうが楽になるよ。
いっぱい泣いて、そのあともう一度立ち上がれるなら・・・
･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

>>348
先が真っ暗なのかぁ・・・
それでも明けない夜はないし、出口のない洞窟もないよ。
生きてるために生きてるんだよ、きっと・・・
予想外の出来事が起きちゃったのかな？
ちょっとわからないけど、つらいの、いっぱい伝わってくるよ。
それでもやっていけるって思えただけでも偉い偉いなんだよ･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

>>349
レスありがとう・・。
今三十路手前なんだけど、みーんないつの間にか結婚していくんだ…。
小さい頃からの友達の結婚の知らせは素っ気ないカード１枚。
学生だったあのころはみんな同じ地点にいたはずなのに
今は私だけ違う所にいる、アルバイトすらできず自宅で引きこもってさ。
ちょっと昼間外出られたくらいで喜んでホント馬鹿みたいだ。
下らない愚痴ごめんね、偉いって言ってくれてありがとう。

>>350
そっか、置いてかれるのは怖いよね・・・
でも、いつもは引きこもっててもちょっと外に出られたんだよね。
それも昼間に・・・具合が悪いと昼間出ることすらできない人もいるよ。
それだけで>>350さんは少しだけ前へ進んだと思うよ。
愚痴は全然OKだよ、頑張ったね･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

>>351
優しい言葉をありがとう・・。
誰かにあなたは頑張ってるよって言って欲しかったのかな…
何だか泣けてきた…本当にありがとう。

来月で無職生活半年突入。
失業は2回経験。一回目は半年ちょっとで辞めて、二回目は一年ちょいで辞めた。

死んだら楽かなーと思う事はあるけど、でもまだ生きていたいとも思う。
好きな事がある。友達もいる。趣味もある。欲しい物も沢山ある。死ぬには未練がある。
でも、お金が無い。両親も自営業で今の不景気じゃ儲けも減って来てるから、
私も早く仕事探さなきゃと思うけど、自分がどんな仕事をしたいのかも解らないし、
就職しても続けていけるか自身が無い。
私なんか必要としてくれる職場があるのか。
でも、そんなこと親に言えない。
妹も小・中学校くらいから不登校、引き篭もりで、親に迷惑ばかりかけているから、
自分だけでも心配かけない様にしっかりしなくちゃ、とは思うけど、今の状態じゃ
とても「心配かけていない」なんて言い切れない。

嫌な事があると逃げてしまう癖がどうしても抜けない。
22歳にもなって、自立出来ずに親に頼ってしまう癖が抜けない。
大変な仕事を頑張ってる友達にも未だに「今無職なんだ」と言えない。
イライラッとすると、すぐに「切りたい」と思って自傷してしまう。
何で切ってるのかもよく解らない。

自分がこんなグダグダ悩んでる間にも、このスレの中でも頑張ってる人達が
きっといるんだろうな。

強くなりたい。

漢字間違えてました…orz
×自身→○自信

>>353
あなたもすごい頑張ってると思うよ。
頑張ろうって思う時点で頑張れてると思う。
仕事ばかりが人生じゃないはずだよ。
せめて親に少しでも心配かけないようにってするのも、『頑張る』ことの項目に入るはずだよ。
友達は仕事を、あなたはあまり心配をかけないようにすることを頑張ってるんだよ。
｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
今まで頑張っててえらかったね。
私も頑張るよ。

人を一人助けられなかった…。
何回かここでヨチヨチしてたけど、ここでヨチヨチする資格なんてないかもしれない。
ごめんなさい。
もうここは来ません。

メンヘラって何なのか解らなくなってきました。
職場の人に「ただの被害妄想で甘えでおまけに自意識過剰」って言われて何だかもう自分生きてる価値がないような気がしました。
私はただの構ってちゃん？ただの甘ったれで胃痛や不眠、その他諸々の病気に悩まされてるの？？だとしたら本当に馬鹿みたいだ。
一般の人から見ればやっぱりただの我侭でしかないんですよね。最低だ、私。
もういいや。病気も良くならないし、これはきっと自分の所為なんですよね。根っからの性格が悪いんですよね。
何で生きてるんだろう。私なんか早く死ねばいいんだ。

>>356
自分も資格がないと思いながらヨチしてたりします。
ひとりと言わず、複数の人を助けることができなかったりもしました。
だから、その苦しさが伝わってきます・・・。
もうここにこない、なんて言わないで・・・謝らなくていいんだよ。
その苦しみを吐いて少しでも楽になってほしいです･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

>>357
生きてる価値は絶対にあるよ！
死んだらダメ・・・少なくても自分は>>357さんが死んだら、哀しい。
正直、死ぬよりも生きていくほうがつらいことだけれど、あなたはなにも悪くない。
その職場の人は>>357さんの苦しみや痛みを理解してないのでしょう。
自分もメンヘラです。時々あなたと同じような気持ちになることもあります。
でも、色んな苦痛があって、ココロもカラダもつらくて・・・同じことを言われたこともあります。
カラダの傷よりもココロの傷のほうが治りは遅くて、もどかしいのもわかる。
あなたはなにも悪くない。ただ生きてる、それだけで偉い偉いなんだよ。
ヤケにならないで・・・泣いてわめいてもいいけれど、生きて・・・･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

バイト先で嫌なことがあって落ち込み中…。
ちょっと泣きそうになった。
気分が晴れなくて、いろいろ暗い方に考えてしまう。

>>358さん
357です。ありがとう。本当にありがとう。
昨夜一睡も出来ず朝になって仕事に行きたくなくて号泣してしまったけど、
それでも腫れた目を化粧で隠して歯を食いしばって仕事してきました。
つらいけど、頑張って生きます…（ぅω；｀）

>>359さん
バイトお疲れ様。頑張ってるね。
泣きたい時は思いっきり泣いたら良いと思うよ。
暗い方に考えちゃうのも、すごく良く分かるよ。
色んなことをちょっとお休みしても良いと思う。
嫌なことの後には良いことが巡ってくるはずだよ。

>>360さん
お仕事お疲れ様。
お仕事も、生きることも頑張ってるあなたは、
強くて、本当に素敵な人だと思うよ。
あんまり頑張りすぎないでね。
辛くなったらまたここで吐き出しちゃえば良いよ。

みんな
｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ!!

体調もよくなかったんだけど、
（行けない程じゃない）
それ以上に気が重くて、バイト休んでしまった…。
弱い自分が嫌だよ…情けない…。

>>362
バイト、行けないほどじゃなくても体調悪くて、
なおかつ心の調子も悪いなら無理しなくていいんだよ。
自己嫌悪を感じるのは>>362さんがちゃんと責任を感じているから。
次よくなって行った時にその気持ちを吹き飛ばすくらい仕事をすれば
きっとわかってもらえるよ。今はゆっくり休んでいいんだよ･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

>>361
ありがとう…
こういう気持ち、誰にも言えなかったけど、
あなたの言葉を励みにもう少し頑張れそうです。

手首が切りたい。誰か助けてほしい。
おかあさんが家に居ないことが鬱。もう高校生なのに。
甘ったれててごめんなさい。

>>365
俺も高校生なんだ。高校生って、体も心も大人になる時期だよね。
逆に言えばみんなまだ人間として未発達。
そんな不安定な時期だからすごい小さい事で悩んだり落ちたりしちゃう。
俺も友人関係とか将来とか、すごい悩んで落ちた時もあった。
でも生きてればきっといい事があるよ。わからないけど。
わからないから、信じるしかないんだよね。
俺はあんまり優しい人間じゃないから、役に立てなくてごめん。
経験からいうと、泣きたい時は思いっきり泣く。
あと、空を見上げるとすっきりするよ。
お互い大変だけど、がんばろうよ。
寂しい時はここに来ればきっと平気だから。

今までつらかったよね。･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

>>365
高校生だからもう甘えちゃいけないってことはないよ。
お母さんが家にいてくれないのって辛いよね…
でも手首を切ったりしないで。
･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

なんか「ヨチヨチ」ってキモい。

きもくていいのさ（´･ω･｀）

キモかろうがなんだろうがここは「ヨチスレ」。
自分はそれでいいと>>369さんが言う通りキモくてもいいと思うよ。
少なくてもここで吐き出していくことで楽になれるんならね。
さて荒れるのもいやだから、以後何事もなかったかのようにヨチ再開ですよ。
ここはつらいことを吐き出す場ですので。

>>363
遅くなりましたがありがとう。
次の日なんとか頑張れました。

泣きたいよ｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡

>>372
泣いていいよ？
いっぱい泣いたらすっきりするよ。
いっぱい泣いた分、いっぱい笑おう？

･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

このごろ全部悪い方向にしか考えられなくなった。
今日も入学した学校で、本当にこの学校入学してよかったのか？とか
親にまた迷惑かけるのかとか。
しかも友達と別れた後、なんかすっごいむなしくなった。
家に帰って部屋に着いたとたん涙がこぼれた。
こんなに１人がつらいなんて。
何か一言二言いただけるとありがたいです。
ど〜したら前向きになれますか？先のこと考えすぎなのかな？

>>374
そういう時ってあるよね。まだ学校には入学してすぐなのかな？
だとしたら、その選択が間違ってるんじゃないか？　って思う人って多いと思うよ。
ひとり暮らしも初めてなのかな？　最初はホントに淋しいって思うよね。
だんだん慣れてきたらそういうことも少しずつ思わなくなると思う。
だけど、つらかったら泣いちゃってもいいし後ろ向きになってもいいと自分は思うよ。
その後に少しでも次に進もうって思うことができるなら・・・
どうしたら前向きになれる？　っていうのはとても難しい質問だけど・・・
やっぱり打ち込めるものを見つけたりしたらいいんじゃないかな。
それが学校の勉強なら一石二鳥だしｗ
いっぱい悩んでつらかったよね・・・大丈夫、きっとうまくいくよ･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

なんだかとっても無気力だ…。
何もしたくないし何も感じない。
寝るのも嫌だしぼーっとするのも嫌だ…。
彼氏のこと好きなのかどうかもわからない。
これも何も感じないからなのかなぁ。
意識そのものをなくしちゃいたい。

新学期やだよう動悸が止まらないよ(ρД｀)｡ﾟﾟ｡
今車で学校に向かってるんだけど本当今すぐにでも逃げ出したい。
一年の時に、言い方悪いけど友達選び大失敗して高校生活最悪になったから
新しく友達作るの怖いし一人で居たい。
でも周りの目も気になるよorz
それに今年から男女混合クラスになるから余計にコミュニケーション能力失った自分を思い知らされる。
なにより一年の時別室登校だったから白い目で見られるの怖い。
いろいろあったらへんなうわさ広まってるだろうし。
とにかく不安と苦痛に満ちすぎてる。
絶対平和になんか過ごせないよ。助けて怖い。

すみませんまた吐きます。
新クラス…辛いよ。
本当に散々だった。そしてこれからも散々な日々が続くだろう。
こんなに自分が惨めになったの、これが初めてかも。
ってか高校生活何もかもがついて無さすぎ。こっちが何したっていうんだよ。
複雑で色々なことがあって、うまく言葉で纏めるのは難しいけど、
ただ一言「惨め」でした。

遅くなりましたが>>355さん、優しい言葉を下さってどうも
有難うございました。
顔も名前も知らない方なのに「あなたも頑張ってる」って
言ってくれてとても嬉しかったです。有難う。
日によって浮き沈みはしているものの、何とか生きてます。

しかし今日は両親が喧嘩をしたらしく「（自営業でやってる）店を閉める」
だの「離婚する」だの何か今までの喧嘩以上にヤバい展開になっててもう
過去最高に気分はどん底状態です。
家の中で怒鳴り散らして言い争ったりしていない分、まだマシなのかな。
1人で泣いたら少しはスッキリしたけども…。
しかし言われた方は堪らないよ。「親が離婚するとか言っててさー」なんて
愚痴れる相手は居ない。
言われた相手は私みたいに嫌な思いするだろうし…誰かに言える訳無いよ。
頼むから離婚とかしないで欲しい。今までのままで居たいよ。

と言う訳でここに書く事で発散します。
読んでて嫌な気分になった人達、関係無いのに巻き込んで本当にごめん。

他の頑張ってる人や優しい言葉を掛けてくれる人達を見習って、私も
明日頑張って職探ししてくる。

ひさしぶりにリスカしてしまいました。もう絶対やらないって誓ったのにダメでした。なんでこんなにダメ人間なんだろ

めちゃくちゃ辛い(TωT）学校には馴染めないし、嫌な思い出も何時になったら忘れられるんだろ･･･死ぬことが頭から離れない。泣きたい

なんだか最近、寂しいよ、悲しいよ･･･
自然と涙が出てくるよ。
なんでこんなに自分はだめなんだ。

バイトの仕事はなかなか覚えないし、ミスばっかりするし･･･
バイト先の人に疎まれているんじゃないかと不安で仕方がない。

辛いと思っても、どうして良いか分かんない。
両親は今は一番仕事が忙しい時期だし。
付き合ってる人とも、別れたいのに弱音なんて吐いたら、優しい言葉で流されそうで怖いし。
何が辛いの？って聞かれても自分でも分かんない。
泣きたくても泣けない。
もうすぐ学校始まっちゃうし。
全部捨ててどっかで死んじゃいたい‥死なないけど。

ごめん、sage忘れた‥orz

入ったばかりだが仕事辞めたい
つらくて仕方ない
ミスばっかりで申し訳なくて泣きたい
自分が甘いことはわかってるが、電車待ちしてるといつ飛び込もうと考えてしまう自分がいる


仕事場で泣き出すとか自分ありえないよな
苦しくて仕方なかったんだ
もうどうしていいかわからないよ

>>376
｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
だいじょうぶか？
意識するとかしないとか、そーゆーの
考えるのやめれ。
何も感じないのは防衛反応なのでそれでいいんだよ。

>>377-378
｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
そんなに辛いなら、別室登校に戻って
落ちついてから、どうするか考えなおせ。
惨めな場所に無理していけば、気持ちは悪化する。
学校が変えられないなら
単位を取って卒業することを目指せ。

>>381
｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
ダメじゃないぞ？
だって、リスカは久しぶり、なんだろ？
それだけリスカしないように頑張れたんだよ。
あしたからその記録伸ばすのを
また始めりゃいいじゃん。

>>381
｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
泣くのはいいぞ。
なんでもいいから理由をつけて思いっきり泣いてみれ！
嫌なコトや、辛いコト、少しずつでも涙で流せたらいい。
死にたいって思っていいから
死んじゃだめだぞ。

>>382
｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
最初はゆっくり、新人なんだからさ
まずはミスしないように、ゆっくりめでいいから
落ちついていこう。

>>383
｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
何かしないでもいいじゃん。
とりあえず、自分の部屋でもどこでもいいから
落ちつける場所でリセット！
歌いたければ歌えばいいし
寝たきゃ寝れ。
泣けるなら泣けばいい。
来週から新年度新学期だけど、いいことあるといいね。

>>385
｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
泣いていいんだよ。
できたら安全な場所（自分の部屋とか）で
思いっきり泣いて、苦しかった事全部言って！
仕事が嫌、って理由で
電車に飛びこんだら嫌だからね。
仕事を辞める、っていう手が残っているんだから。

なぜか学校が始まったら毎日不安で仕方がない。
来週から授業が始まるんだが、教科書これでいいのか？とか
何回も確認してしまった。
胸がず〜んと重くなってくる。
しかも電車に乗るとかなりの確立で腹が下る。
もう全部不安です。せっかくの休みなのに家の手伝いやらなにやらで
休めないし、悩みを打ち明ける友達もいないし。
もう疲れたよ。眠っても疲れは取れない。
もうだめだ

>>393
うんうん、やっぱり最初って心配だよね。
おなかが下っちゃうのはやっぱりストレスたまっちゃってるのかな。
休みの時に休めないのはつらいよね。友達・・・うーん、愚痴だったらここで
いくらでもいっぱい吐いていいからね、まだ大丈夫、>>393さんは生きてる。
ダメじゃないよ、不安なのはすっごくわかる・・・頑張ってるよ、偉い偉いなんだよ。
つらいよね･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

>>390
ありがとう。
そういう言葉をかけてもらえると少し落ち着くよ。
周りにこんな言葉をかけてくれる人がいてくれたら･･･
と、ないものねだりしたり。

親友の携帯が止まって…変だなって思ってたんだけど…忙しくて…久しぶりに会いにいったら…

親友はこの世にいなかった。
事故にあった訳でもなく、病気になった訳でもなく。
自殺だった。

悲しいけど…突然すぎて涙が出てこない。

>>396
お友達のご冥福をお祈りします。

｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
突然だと、信じられなくて
ホントのことじゃないみたいだよね。
明日になったら、また会える気がするような・・・。
今は一緒に、お友達があっちで心安らかに眠れるよう祈ろう。

>>394
レスありがとうです
なんか自分急いでたみたいです。
あれしなきゃこれしなきゃと、そのせいで不安になったりしてたみたいです。
やっぱりゆっくりマイペースでがんばります。
また何かあったら愚痴ります。

学校敵だらけで恐い…寝れない。
前クラの顔見知りに遭遇するの恐い…（同じクラスにも居るから恐い…）
裏では陰口叩いてるのに表面上は優しくしてくる人が恐い…
ってか、陰気な嫌われ者が急に好かれようと頑張ってもかえって逆効果だよね…。
朝、話した事無い人に自分から「おはよう！」って引かれるよね。
去年のうちに、不本意なトラブルがありすぎてすっかり前クラス同じだった人の殆どから嫌われちゃってるorz新しいクラスにも居るし。
ただ平和に過ごしたかっただけなのになあ…。皆と仲良くしたかったのに…。
始業式の放課後、いきなり相談室に行って泣きじゃくって本当馬鹿みたい。辛くて仕方がないよ。
こんなんじゃ残り２年間学校持ちそうにない。
そんなの許されない事なのに。
家にも不満だらけだし、どこにも逃げ場が無いよ。

大学に入学早々寝坊して１限でられなかった…もうだめだ。
友達も全くできないし。

もうだめだね…
とびおりる
あの人に会いたかったよ

二年生での新クラス、いきなりハミられるように孤立。
中心的になってる前も同じクラスだった子からもあらかじめ嫌われてるみたい。
表面上はどんなに取り繕ってもわかるよ。
正直、もう頑張る意味が分からない。
去年も不本意に色々あって散々振り回されて、本当に苦しくて「負けるな」とか言い聞かせながら毎日家に帰るなり泣いて
もう本当にギリギリな状態で血反吐吐く様な思いで無理して学校通った挙げ句
更に状況悪化して周りからはどんどん勝手な誤解と解釈されて嫌われていった（トラブルが全ての原因じゃないのは分かるけど）
冬休み後に結局相談室登校になって、進学コース用のテストがあるから
強制的に教室で受けたら影で「来るんじゃねぇぇぇ」って言われてた。
むしろ初めからほとんど学校に来てなかった子の方が応援されてたし、今は「来るんじゃねぇぇぇ」の子とつるんで、何事もなかったように上手く馴染んでる（強制的なテストも教室で受けてなかったし）

中学時代保健室登校だった不安定で社会不適合者の自分が
高校で必死に教室に通ってた期間って…結局なんだったんだろう？散々苦しんで通って得たものなんて
誤解されて作った敵とか自己中な人との関わりとか憎しみ殺意悔しさ悲しみ…
みんな自分にとってかえってやっていけなくなる様なマイナスな物ばかりだよ。

行かなければよかった。ただ、そう思う。
なんか、こんな事なら下手に藻掻いて醜くなっていくくらいなら諦めた方がいいとさえ思えてしまう。
かといってまた教室行かなくなったらなったでどんどん嫌われて勝手なこと言われるんだろう。
こんなひねくれた長文になっちゃったけど、本当は純粋に皆と仲良く、平和に過ごしたかった。
でも、去年のことが完全にトラウマになって人に関わるのが徹底的に恐いし
今から頑張っても受け入れられるとは思えない。本当に高校生活が辛くて辛くてしかたがない。
全てを捨ててどこか遠くに逃げたい。

>>399
大丈夫？　レスが遅くなってごめんなさい。
上辺だけの付き合いっていやだよね。だけど、嫌われちゃったのって
不本意なトラブルのせいだよね？　誤解されてるかも・・・と思ったのだけれど。
本当に敵だらけかな、相談室では泣いたりできたんだよね。
泣くことはバカみたいじゃないよ。感情を凍らせてしまうよりずっと人間らしい。
逃げ場か・・・家でも不満だらけでつらいよね。ここでいっぱい吐いちゃって？
つらいよね、でも頑張ってるのはわかるよ･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

>>400
大丈夫！　自分も大学授業開始１日目１限遅刻した！
・・・ってそれでも落ち込んでるんだよね・・・大学は高校までと違うから、
友達もなかなかできないよね。サークルとかは考えてみたりしたかな？
ひとりはつらいよね･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

>>401
ダメ、死んだらそこでなにもかも終わり。
このレスが遅くなったのを悔やむよ・・・。
“あの人”に会いたかったんだよね、だったら生きて・・・
少なくても>>401さんが死んじゃったら自分は哀しいよ。
生きることは死ぬことよりもつらいけど、生きて・・・･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

>>402
うん、孤立はつらい。なんでそんなことになったかびっくりしてるのもあるし、
それっていじめに近い状態なんじゃないかな・・・。自分が体験したのとそっくり・・・。
中学、自分も保健室登校＋登校拒否してたよ。高校も嫌われてた。
散々苦しんだ気持ちがいっぱい伝わってくるよ。苦しいよね、つらいよね。
ひねくれてなんかないよ。ただ普通に過ごしたかっただけだよね。
高校は正直卒業したほうがバイトとかできるからいいと思うけど、
>>402さんがそこまで苦しんでいるのなら、まず相談室や担任に言ったほうがいいと思う。
それでもダメなら通信とか夜間って手もあるし・・・
長文でもいい、吐き出せることはいっぱい吐き出しちゃって？
自分がヨチすることで現実は変えられないけれど、それでも少しでも気が楽になるなら・・・
頑張ることなんてないんだよ、もういっぱい頑張ってる。偉い偉いなんだよ･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

いっぱい書き込みがあったのにレスできなくてごめんなさい。
このレスで少しでも、ここで吐き出していったつらいのがみんな昇華されますように・・・
みんな、みんな生きてるだけで精一杯頑張ってて偉い偉いなんだと自分は思います。
ホントにつらいことばかりなのに苦しいことばかりなのに・・・
>>399-402さん、みんな･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

バイトやめたい。
バイトで辛いことなんてないけど、バイトと学校を頑張れる精神力がない。
そんなに忙しくないけど、なんとなく辛い。
もっと頑張ってる人だっている。
私も頑張らなきゃ…。
課題できてないよ、どうしよう。
バイト、人少ないのわかるけど、私フリーターじゃないんだからそんなにたくさんいれないでほしいよ…。
課題やる暇がない…。
…とかいって、ただの逃げなんだけどね…。

高校に入ったら自分のダメな所がわかった
自分から話しかけられない
人見知りだと思ってたけど、違う
手が震えるし、体が人の居るところを避けてる気がする
周りに人が居ない　孤立してる
お母さんが、人を信じられない人は死ねばいいって言う

>>405
うん、なんとなくても気力が続かない時ってあると思う。
逃げだとしてもフリーターじゃなかったら学校あるし、一度いってみたらどうかな？
頑張ろう頑張ろうって思ってると余計に自分追い詰めちゃうからさ、つらいって思ったら
それを押し込んで笑ったりとかしないで言うべきことは言ったほうがいいと思うよ。
やめたい、って思ってるなら言いたいことはきちんといっていいよ、たぶん・・・
でもこれは自分が思ったことだから、最後に決めるのは>>405さんってこと、忘れないでね。
課題、できるといいね・・・疲れちゃったんだよね･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

>>406
ダメなところがわかったのはいいことだと思うよ。
そしたら、そこを直せばいいってわかるから・・・でも受け止めるのはつらいよね。
お母さんはそういう風にいうかもしれない、でも人を信じることはとても難しいこと。
死ねばいい、っていうのはちょっとひどいかもね・・・自分はそうは思わないよ。
少しずつでも信じられればいいって思う。自分から話しかけるとかそういうのも少しずつ。
たぶん、怖いんだよね・・・人が、さ。
ホントに少しずつでもいい、大丈夫。まだ>>406さんはこれからだよ･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

バイトやめたいよ･･･
ミスばかりで自信なくしてるのにバイト先の人は
｢もっと頑張れ｣｢もっと気をつけて｣｢もっと自信を持って｣
とか追い詰めるようなことばかり言ってくる。

これ以上どう頑張ればいいんだ･･･



｢辞めたい｣ってハッキリ言いたい･･･

>>408
バイト先の人はきっと悪気はないと思うんだ・・・
ミスばっかになったらやっぱり落ち込んじゃうよね。
少しずつだけどそれを糧にして前に進めれればいいんだけど・・・
「失敗は成功のモト」とも言うし。
だけど、>>408さんがもう無理！　なら頑張ることなんてないんだよ。
今までずっと頑張ってきて偉い偉いなんだよ･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

>>409
ありがとう
バイト先の人は悪気はないんだと俺も思うんだけど、
やっぱり悪いほうに考えてしまうorz

物覚えの悪い俺のことをみんな嫌っているんじゃないかと
考えてしまって･･･
みんな笑顔でいるけど、裏を考えてしまうよ。
なんだか俺って嫌な性格･･･

高二にもなって、昨日は母に「行きたくない」と言って意味も無く一日休み
今はわざわざ担任に電話してもらって別室に登校してる。
今相談室で担任待ってるんだけど、先生達もみんなも呆れ返っただろうな。なにを話せばいいんだろ。
会わせる顔なんて無いのに。
新学期順調に登校したの8日だけ。それも、教室いるのがやっとでまともに勉強にも手をつけてない。
進学コースなのに…！
自分終わってる。将来が見えない。お母さん、本当にごめんなさい。

>>410
うんうん、裏考えちゃうことってあるよ。
だけどそれって>>410さんだけじゃないと思うよ
大丈夫、きっと･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

>>411
進学コースだから！　と気負っちゃってるのかな。
高校生だから、とか関係ないよ。つらくて行きたくなくなっちゃったんだよね。
あきれかえるよりもきっと心配してると思うよ・・・どうしたのかなあって。
緊張したりしてうまくいかなくって自己嫌悪してるのがわかるよ・・・
お母さんに迷惑もかけたくないんだよね・・・
つらいよね･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

だめだ･･･
もう誰に励まされても元気が出ないよ･･･(涙)
自分の辛い気持ちをうまく伝えられない･･･
この辛さを誰かに分かってもらいたい･･･

でも、どうしたらいいか分からない。
腕でも切ればいいのかな･･･

>>413
もう心がそれを受け入れられないくらい、つらいんだね・・・
腕を切ってもなんの解決にもならないの・・・自分元リストカッターけど・・・
周りにはなにもわかってもらえなかったよ。それでどんどんひどくなった。
だから、それはやめてほしいな。>>413さんがつらいよ苦しいよっていうのは
文面からちゃんと伝わってくるからさ・・・
でもネットじゃなくてきちんと周りの人に「つらい」ってわかってほしいんだよね。
うまくいかなくってしんどいんだよね･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

http://discharges.org/h/0802/

自分の過去に現実味がない。
自分傷つけなきゃやってられない。
リスカしちゃダメだから何回も頬叩いてる。
痛い。
でもすっきり。
誰かに思い切り傷つけられたい。
狂って戻れなくなるくらい。
死ぬしかなくなるくらい。

今日（昨日）は、学校のスクールカウンセラーの先生に
今まで蓄まってたこと結構ぶちまけてきたよ。
学校のことだけじゃなく、家庭の事とか　ずっと誰にも言えなかった様なことまで。
初めて、第三者の人にこんなにぶっちゃけた。
なんか胸のつかえが取れたというか、少し救われたような気分になった。
でも、その後同じクラスの女の子がカウンセリングに来て、私はそのまま同じ部屋で内容聞いてたんだけど
その子の内容も振る舞いも、すごく学生らしくさっぱりしたもので
自分の卑屈さとか異常さとか、いかに私が無駄な事ばかり気にしてるウジウジした優柔不断で暗い人間かを痛感してしまった。
その後家に帰っていろいろ考えちゃって、
カウンセリングで学校の事しか話してないと思ってる母に申し訳ない気持ちになったし
メチョメチョ涙と鼻水垂れ流しながら痛い内容の相談してる自分を思い出して、すごく惨めで恥ずかしくなった。
話した事は自分にとっていい結果になったし、その先生の事好きだけど
本当にスクールカウンセラーの先生にあんな事まで喋ってよかったのかな。迷惑じゃなかったかな。って
またいろいろ無駄なことを考えてしまう。

>>417
終わったことは気にするな。
すべて善だと思っておいて吉。

>>416
心がそれだけつらいから、体も同じくらいしなきゃやってられないんだよね。
痛い、と思えてるうちはまだ、大丈夫・・・。
狂って死を望むくらい心を傷つけられることは、想像以上につらいよ。
実際経験したら、もう後戻りできなくなる。死ぬこともできなくなる。
過去に現実味を持てないのならば、前を向いて少しずつでも未来を想像するしか
ないんじゃないかな・・・？　>>416さんが苦しんでいるのはわかるよ・・・
だけど、死ぬしか・・・なんて言ったら哀しいよ･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

>>417
スクールカウンセラーさんにぶちまけられたことはいいことだと思う。
>>417さんが“救われた”と思えたことが一番いいことだと思うよ。
他の人は他の人、だなんて思うのはとても難しいだろうけど、それでも
>>417さんはたったひとりしかいないんだ。
お母さんに言えなくても他の第三者には言えることってあっておかしくないよ。
感情が爆発して泣いてしまうのだって、おかしくない。人には心があるんだから。
カウンセラーさんは迷惑だなんて思ってないと思うよ。
そうやって>>417さんが少しでも明るい方向に向かっていくことが一番嬉しいと思う。
吐き出すのに罪悪感は抱いちゃったかもしれないけど、言えてよかったね･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

>>414
ありがとう。
解決にならないのは分かってはいるんだけど、つい･･･
自分は何もできない駄目人間なんだと、自分を責めてしまうよ。

いい加減自分を変えたいよorz

もう嫌だよぅー
弱音を吐かせて下さい。

>>421
ドウゾ。ここはそういう場所だから。大丈夫。
今つらいのだろうから・・・･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

今すごく、誰かに優しくしたい。

>>423
誰かがつらいの吐き出しに来た時にヨチするのがいいさ・・・
といいつつ自分が優しくされてみたいとか思った自分はだめぽ('A`)

>>424
遅くなっちゃってごめんなさい。
だめじゃないですよー。
ﾖﾁﾖﾁ｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ ）

もうだめ。苦しい。つらい。
先生は何も考えず軽い気持ちで言ったんだろうけど
その言葉だけは耐えられない。
人の苦しみを誰かの苦しみと比べて計りにかけるなんてひどいよ。
大体先生は、私の事もその子の事も1パーセントも知らないくせに。
厚かましいにも程があるよ畜生。
やっぱりそんな風に思ってたんだね。それだけは分かった。何も知らないくせに何も知らないくせに。何も知らないくせに。
頭から今日の事が離れない。幾ら泣いても涙が止まらない。
悔しくてたまらない。

>>426
誰だって逆鱗に触れる言葉ってあるよね。
その言葉、はきっと「みんなもそうだから」とかそういうことだったんじゃないかな・・・
人の痛みは十人十色、軽いものでもとてもつらく思う人もいるし、そうじゃない人もいる。
だからこそ人の苦しみを誰かと比べちゃいけないと思うよ。その先生は、ホントの痛みを知らないのかもね。
だったらそんなこと言わないはずだもの・・・軽い気持ちで人の逆鱗になんて、触れない。
教師・・・特に担任っていうのは『中立でいなくちゃいけない』職業。
ちょっとは気を使ってくれたってよかったよね。悔しいよね。
今は泣けるだけ泣いて・・・いっぱい感情、吐き出しちゃっていいんだよ。
終わったら前を向いてふん！　ってしてやるくらいの気持ちで。
今はいいのさ、泣いたって。悔しかったよね･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

すぐカーッとなってキツイ事言う上司（女）に
またひどい事言われた。私が朝から食欲がなかったから
お昼ごはん持ってきてなかったら、
「ひとりだけ早く帰りたいと思ってるんだろうけど
そうはいかないから」って言われた。
そんなつもりじゃないよ・・・。しかたなくコンビにで買ってきて
無理やり食べた。

>>428
ひどいこと言ったからって負い目があるんだろうね。
自分のせいで早退したとか思いたくないから。
その上司、ひどいよ。自分は実は女性だったりするんだが
ヒステリーにもほどがある。
食欲なかったら仕方ないじゃんね・・・
コンビニのご飯、味なんてしなかったよね･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

ちょっとぼやかせてください(´・ω・｀)
今日は天気も悪く、なんというか鉛色の空模様…。
そして気分も鉛色になっちゃっているようです…。
今日は４月２７日。
私の父が自死したのが４月２日。死に…（？）
祖母が亡くなったのが５月１４日。来いよ…（？）
私が初めて本気で自殺を試みたのが確か４月２９日…。死に苦…。屍肉？
今日は死にな…（？）
今日は「死にな！」の日なのかな…(´・ω・｀)
なんだかそんなことを思ってしまった朝でした…。
変なごろ合わせかな…(´・ω・｀)
ごめんなさい・・・。

>>430
どうぞどうぞぼやしてくださいっ。
天気が悪いとどうしても気分も沈んでしまいますよね。
お父様・お祖母様が亡くなられた人思わず語呂合わせしてしまったんですね・・・
４月２７日なら・・・なんだろう、「よし（４）、ツナ！（２７）」と思ってツナサラダでも・・・
って自分のほうが無理やりで変な語呂合わせですね（汗
気分が沈んでいる時ふと思ってしまって不安でしたでしょうね･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

ぼやしてってなに・・・自分・・・
ぼやいて、です＿|￣|○

高校の時の演劇部の先輩(9才上)から、音響任された。
音出すだけの簡単な仕事だと思って引き受けたけど、
よくよく聞いたら、必要な音や曲を探したり機材を借りてきたりと、
一人でやらなきゃいけないんだって。
最近無気力状態が酷くて、そんな責任重大な事がこなせないので、
多大な迷惑をかけることが容易に想像できるから、
お断りメールを送ってしまった。
まだ返事はきてないけど、少しスッキリした。
でも、受けたくせして断るってことに罪悪感。
断ってよかったのかな･･･。でも伸ばし伸ばしにして、
後で大変な事になるのは火を見るより明らかだし･･･。
どうすればよかったんだろう。｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>433
無理、と思って判断したんだし、あとで迷惑かけちゃう！　って思ったんだよね。
たとえ重大な任務を受けたとしても失敗して迷惑したらその先輩の期待も裏切っちゃう、
って思うのもわかる・・・でも、その先輩は今回きっと忙しいのかな？　って思ってくれると
思うよ＜お断りメールの内容にもよっちゃうんだけどね(´・ω・｀)
その先輩が>）433さんに信頼と期待を持ってるのは今回でわかったと思うの。
だから、次なにかまかされて自信があるならごー！　だと思うんだ。
今は自己嫌悪に苦しんでいるかもしれないけど・・・迷惑かけるよりかはいいと自分は思った。
悩んで罪悪感で苦しいよね･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

学校で何か失敗する度に皆(教師含む)に文句言われてもの凄く辛い。
そりゃあ成功することより失敗することのほうが多いけど
何でそんなに文句を言われなくちゃいけない？
「人には優しくしな」って言われて会う人会う人に
優しくするように頑張って接してきたけど、
優しくした結果、色々文句を言われてストレスが溜まっていくって言うのがおかしいと思う
そんなくらいならもう誰とも話したくないし１人でそっとしておいて欲しい
今日は学校行かなきゃいけないから本当に嫌だ
どこかに消えてしまいたいよ・・・・・｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>435
確かに人に優しくすることは大事かもしれない。でもそれで>>435さんが
しんどいなら休んでいいんだよ。いっぱい頑張ったっしょ。
それに失敗なんて誰だってすることなのにね・・・どうしてそんなに言われちゃうのかね・・・
もしも他の人や先生が失敗しても>>435さんはなにも言わないと思うんだ。
そういう文句を言われる痛みを知っているから。それって大事なことだと思うよ。
でも、消えちゃダメだよ・・・やるべきことがあるはず。したいことがあるはず。
それらがすべてできなくなっちゃう。学校は閉鎖的な空間だから、どうしても逃げられない、
って思っちゃうかもしれないけど・・・。
成功が今度はいっぱい続くように祈ってるよ。つらかったよね･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

自分駄目人間すぎて泣ける。
この先の未来に希望なんて無い。
自分は、こうやって大切なものからも逃げつづけて
堕ちていくんだね

>>437
なにがあったかはわからないけど・・・
一度堕ちた立場から見ると、まだ大丈夫って言えちゃうんだ。
ダメ人間なんかじゃないよ。未来に希望が見えないなら、手探りしてみよう？
大切なものから逃げ続けてしまうなら、少しだけ振り返ってみよう？
そうしたらきっと、道があることに気付くはず。
それにすら気付けなかった自分は堕ちるところまで堕ちてすべて失ったんだ。
>>437さんはまだ大丈夫だよ。怖いよね。不安だよね。
泣けるならいっぱい泣いていいんだよ･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

今、母と二人で家にいたんだけど
急に居間に居た犬が吠え始めたから玄関の方見たら
男が暫くの間玄関のガラス戸に貼りついてじーっとしてた。
すりガラスだったけどなんか覗かれてる感じだった。
父が借金作ったりして（？）何回か家に来られたりしたからそいつかも。
何でやっと苦痛だらけの学校から帰ってきたと思ってたのに家でまでこんな目にあってなきゃならんの？
その内放火されたりするんじゃ？不安で家にも居たくない。
学校でも日常生活でも、名前も知らない赤の他人に嫌な思いさせられてばかりいる。なんで？こっちは何もしてないのに！！
血の繋がった奴らとも色々あるし、普通に生活することさえできないのか自分は。
こんなん、人間嫌いになって当然だろが。
マジでどこにも居場所が無い。毎日、いいことなんて無くて悪いことしかない。
誰もわかってくれない。死にたいけど恐くて死ねない

頑張る意味が分からなくなってきたよ･･･
その先には必ず挫折があるような気がしてならない･･･

よく、いろんな辛い過去を思い出して泣いてしまう。
人に散々振り回されて、結局最後は踏み台にされ
黒幕はまんまと平和に過ごし、気付けば自分が悪者になってる。
悔しい憎いしねしねしねしねしねしね

>>439
そりゃ怖い(((；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
血の繋がった人間や近しい人間にそんなことされたら信じられなくなったり
不安になっても当然だよね・・・いいことなんてなくて、ってわかるよ。
自分もずっとそう。なにもしてないのにそういうことばかり。
いいことあったらしっぺ返しくるしね。だけど生きてるんだ。
わかってくれる人は、いつか>>439さんの前に現れるって自分は信じる。
居場所は、作るしかないのかもね・・・つらいよね、怖いよね、不安だよね･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

>>440
頑張る、って行為自体に意味があるんだよ。
たとえその先にあるのが栄光か挫折か、どちらかだとしても。
杞憂で苦しくなっちゃったんだよね･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

>>441
自分もよくつらい過去、思い出して泣くよ・・・
というか>>441さんと同じこと、よく考えてる。
忘れろ、とか気にするな、なんて言われても無理な話なんだよね。
いっぱい呪いの言葉を吐いてもいいんだよ。それしかできないのなら・・・
未来は見えないかもしれない、不安かもしれない、でも続いていることは確か。
それに賭けてみない？　少なくても自分は>>441さんと一緒に同じルートを辿っていると思う。
泣いてもわめいても呪ってもいいんだよ、つらかったよね･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

GWということもあってなかなかヨチしにこれなくて皆さんごめんなさい・・・

ずっと我慢してたけど辛くなってきたので吐き出させてください。
事情があってどうしてもやめる事ができない仕事に振り回され続けて3年目。
自分なりに出来ることを考えて必死で頑張っても、完全に黙殺されて
揚げ足取りと嫌味を言われ続ける毎日に疲れた。

面と向かって戦う勇気も気力も使い果たしてしまったのに、
それでもまだ立ち止まって休む事を許してもらえない。
色々な事にがんじがらめになってしまっているおかげで、
全く身動きが取れない今の自分には何も出来ないという事が
本当に苦しいんだ。

自分なんかよりもっともっと辛くて苦しい状況でも、明日はきっと
いい事があると信じて頑張って生きてる人がいるのに、ODやアムカで
現実逃避しては死にたいと考えている自分はもうﾀﾞﾒﾎﾟorz
人の役に全く立てていない自分が生きていても良いのかな。
もう死んでしまいたい。消えて無くなってしまいたい。

>>443
遅くなっちゃってごめんなさい。
うんうん、どんどん吐き出して？　そういうためにあるのだから・・・
事情があるっていっても３年も続けたんだから偉い偉いなんだよ。
嫌味や揚げ足取りするなんて性格悪いね・・・自分なりにできることを、
きちんとやっているのなら>>443さんはなにも悪くないのに。

自分も立ち止まって休むことを知らないから、アドバイスできなくてごめんなさい。
でも、ここで少しでも吐き出すことで楽になってくれればいいと願っています。
あと、「自分よりも〜」とか思ったって人の痛みの感じ方は十人十色。
>>443さんがつらい！　しんどい！　って思ったらそれがどんなに些細だとしても
とってもつらいことなんだよ。生きているだけであなたは役に立ってる。
上手く言えないけれど、仕事、必死で頑張っているのだからそれで助けられている人もいるはず。
死んだらダメだよ。少なくても、自分は泣く。哀しい。消えてなくなりたい時ってあるよね。
生きることは死ぬことよりもつらいけど、頑張って偉い偉いなんだよ･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

去年は家でも学校でも本当に最悪な一年間だった。
何とか頑張ったけど、人に対する憎しみと恐怖と自分の人生に対する絶望感が増幅されただけだった。
特に憎しみがひどい。一日中、いろんな奴らへのそれぞれの憎しみ、恨みが常に頭から離れなくて苦しい。悔しい。
学校では、色々複雑な事にがんじがらめにされた挙げ句
我儘糞女に散々振り回されて責任転嫁され、本当に何もしてないし普通に過ごしてただけなのに
なぜか訳も分からずいろんな人から悪者にされてた。
かなり複雑で変わってる出来事ばかりだから周りも身勝手な誤解するし、先生すら理解してくれなかった。
うまく伝えられなくて、勘違いされたままもう話す機会も無くなった。思い出す度に悔しくて涙が出る。
結局、去年通い続けた事なんて何の意味もなく
今になっても足を引っ張るような事しか残らなかった。
こっちはこんなに落ちぶれて、一番の原因になった奴らは私を踏み台にして「いい人」として楽しそうに笑って過ごしてる。
復讐も考えた位憎いのに、中には全然知らない奴らも居るし
恨んでる奴がたくさん居すぎてとてもじゃないが出来ない。
許せない。悔しくて悔しくて堪らない。
ただ平和に過ごしたかっただけなのに
何でこんなことに…

根性無し
やること分かってんだろ！
今日準備して、明日けっこう

ヨチヨチ、ばーか。

>>445
そうか・・・つらかったね。
憎いとかそういう感情は人は誰でも持つものだから、そんなに苦しまなくていいんだよ。
先生にも周りにも理解されなくってつらかったね・・・しんどかったね・・・
恨んでむかついて、許す必要なんてなんだからね？
ただ、思うだけなら自由なんだから・・・
平和に過ごしたかったよね、つらいよね･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

>>446
>>447
空気嫁。そして>>１を読め。
以後スルー

>>446-447
ｱﾞｰｳﾞｰﾟ~~(::ﾟρ~)ヽ(´Д｀；)ﾖﾁﾖﾁ

最近ほんと他人への興味が薄れてきた。
誰と誰が付き合ったとか聞いても「ふーん」
誰が誰に酷いことしたとか聞いても「ふーん」
愚痴に付き合ってあげようにも上手い言葉の一つもかけられない。
どうして普通の人みたいにできないんだろう、
何で自分はこんな薄情な人間なんだろうと思って狂いそうになる。
昔は正義感も感受性も強くて、それで何かにつけて傷ついて、
心に包帯を厚く厚く巻いて「もう何も感じないようになりたい」と思ってた。
でも今は、厚く巻きすぎた包帯が心を麻痺させてしまってるみたい。
包帯の下の心は、相変わらずの傷だけじゃなく醜く腐り果ててしまってる。
人のために何もできない、何をすればその人のためになるのか解らない。
結局自分のことばかり守りすぎ・気にしすぎなのが悪いんだろうけど、
でも私が苦しんでることは誰も知らないから、自分で自分を守るしかなくて、
ますますキモチが外へ向かなくなる…

私みたいな人間は、もう人と関わらないほうがいいのかな。
人との接触が最小限の仕事をして、そこそこ金かせいで、
毎日独りで趣味の世界に遊ぶ生活がしてみたいとか本気で思ってしまうんだ…
普通の人なら寂しくて耐えられないだろうけどね。
誰も傷つけず誰にも傷つけられないそんな生活は、私の叶える予定のない夢。

くだらない長文でも読んでくれた人ありがとう。

全部偽善に聞こえるんだけど
どうしたらいい。
ずっと前からだけど親の言葉ですら
全部嘘に聞こえる
早く働いて今まで家で使ったお金全部返して
ひとりで生きたい。

>>450
今ちょっと感情が凍っちゃってるのかもしれないね。
でも、上手い言葉をかけることがすべてじゃなくて愚痴だったら聞いてあげるだけでも違うと思うよ。
昔の経験で包帯がちょっと厚くなっちゃってるのかもしれないけど、いつかほどけるよ。
その下の傷は腐ってなんかいない、乾いてしまっているだろうけどまだ血を流してるから痛いんじゃないかな。
自分がたくさん傷ついたから他の人には今、上手く接せないだけでそれは悪いことじゃないよ。
>>450さんがそうやって自分を守ってる証拠だと思う。
誰も傷つけず誰も傷つけない生活・・・それは安穏としているかもしれないけど変化もなにもない夢。
それを望むくらいつらいこといっぱいあったんだよね、きっと・・・
長文でもくだらなくなんてないよ。苦しいよね、つらいよね･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

>>451
どうしたらいいか・・・
すべて偽善に聞こえてしまうのは、なにかきっかけがあったのかな？
だけど、こんなクサいセリフなんてくだらないかもしれなけど人はひとりじゃ生きていけないと思う。
お金を返す、っていうのはいいかもしれない。そして離れたいという気持ちもわかります。
その前に一度聞いてみたかったこと、聞いてみたらどうかな？
全部が嘘や偽善に思えちゃうなんてしんどいよね･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

最近、両親が立て続けに亡くなって、まだ心が麻痺してるみたい。
夜になると胸が苦しくなって、泣きたいのに泣けない状態が続いてる。
職場ではおとなしい子って思われてるから、あえて皆も私と話そうとしないし、
私から話しかけても単語レベルの会話で終わっちゃう･･･。
上司にはもっとみんなとコミュニケーションとれって言われるけど、うまくいかない。
毎日、すごく消耗してる。
なんでもない振りをするのが辛いです。

>>451
親の言葉なんかもとから信じていない。
返す必要はない。
育てさせてあげたんだから。

自分の自由に生きればいい。

>>453
死ね

>>453
心が麻痺してしまっているのなら、時間がまだ必要なんだと思う。
泣きたいのに泣けないのはそれだけ哀しみが深いから。
誰か友達とかでいいから、打ち明けられる人はいない？
上司にも事情があって、ということができれば一番いいと思う。
今>>453さんはなんでもなくない状態なのだから、無理をしてはいけない。
毎日つらいよね･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

>>455
巣にお帰りください。

さっきイライラして超久ぶりに自己誘発性嘔吐したんだけど
鼻かんだら鼻が浮腫んでおっきくなっちゃった。
自業自得だけど、ただでさえ鼻コンプレックスでノイローゼなのに
このまま戻らなかったらどうしよう(´･ω・｀)
すごく下らない事書いてｽﾏｿ

数年前になんとか治した自傷行為が再発してしまった。
何か最近調子悪くて、まずいかな、どうにかしないとって思ってた矢先に…。
気付いたときにはもう数十本傷がついてて、自分でやっておいて凹んだ。
痕は残ってたけど、傷はすっかりなくなってたからorz
しかも、切って物凄くすっきりしてることに対して自己嫌悪の嵐。
いつ衝動が顔を出すかって、わからないんだね…。

>>457
大丈夫、自分も今風邪っぴきで鼻かみすぎで鼻むくんで大きくなってるけど。
しばらくしたら元に戻るよ。心配になるのも無理ないよね・・・コンプレックスだったら。
でも嘔吐とかでもむくみは治ると思うよ。
不安だよね･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

>>458
うん、衝動って突発的に起こるよね・・・
自分もその衝動と毎日戦ってる。
>>458さんはそれで自己嫌悪になっちゃってるみたいだけど、そこまで心が
つらかったんならある程度仕方ないんじゃないかな？　それで心が落ち着くなら・・・
次はもうやらない！　って思えばきっと大丈夫。そんなに自分を責めちゃダメだよ。
あと、切り過ぎないように気をつけてね。
切っちゃうくらい不安定になっちゃってたんだよね、でもそんなに我慢しなくてもいいんだよ。
ただ、消毒とか深く切りすぎないように気をつけてね？
自己嫌悪でも不安だったからやっちゃったんだよね･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

ﾖﾁﾖﾁさん、いつもありがとう(ρд｀)｡ﾟﾟ｡