●ここだけは本音を言ってもいいんだよ●第４幕

旦那以外の男に惚れてる自分がいる。
そいつは駄目人間だし、不倫は最悪だと責める自分もいる。
そんな自分達が喧嘩してるのを、少し離れた所で見ている自分もいる。

今は、恋に溺れてる自分が強すぎて、電話したい気持ちが抑えきれない。
彼と連絡を取ったら、その時点で旦那は離婚だと言っているのに。

でも、恋愛感情抜きにして、彼は私の事心配してくれた。
自殺未遂を繰り返す私を、呆れずに受け止めてくれた。

旦那も大切だけど、彼も友達として大切な人。
恋はいつか必ず終わるけれども、友達としての付き合いまで失ってしまったら、私は理解者をまた一人失う。


あの時何故、恋愛なんていう一時的な感情に踊らされてしまったんだろう。
友達のままでいられたら良かったのに。

理屈じゃ片付かないのが、男と女。

>>201
それにしても、都合良過ぎるんじゃないか？

>>201
メンヘラの人に言うのも今更だけど、都合よすぎじゃね？
それとも単に、女性が残酷すぎるほど我がままな生き物だから？

何やってんだよ・・・・・バカだおれ・・・・・
眠いからだな。

みんな大変だお…。

私はもう疲れたお…。
がんばるのはきらいだー

誰だおれの悪評をふりまいて、暗躍してる奴は！？

というか、元はと言えば俺が発端か・・・・・無念。

またやってるよ・・・・
本当に信用できない奴だな。

ヒマだべさ。

俺も、はなっから何も望んでない。
恋愛も傷付け合いも騙し合いも・・・・・

全てがめんどくさい
仕事が、○○が、とかじゃなくて自分という個体でここに存在してるのがめんどくさい
生きていることで発生する「しがらみ」が鬱陶しい

人間の一生ってなぜこんなに長いんだろう
蝉になりたい

死にたくなるくらいしんどい面倒事が片付いて、気楽になる…はずだった。
でも、片付いたら片付いたで、身の置き場が無くて不安でたまらない。
何かしなくちゃいけないんじゃないか、こんなダラダラしていちゃいけないんじゃないか、
大仕事がひと段落したというのに、このイライラ感は何なんだよ…。
何でこんなに不安なんだよ…。
不安で不安で、何かしなくちゃいけないんじゃないかと思うんだが…。

俺自身に、自殺願望とか自傷行為とか依存っ気は、まったくないんだよ。
そういうメンヘラの人っているのかね？

余程警戒されてるんだな。
前があるってだけで、今は真面目だっつーの。
マジでまっとうな仕事して家庭持ちたいんだよ。
連中も警察も強欲女も、もうウンザリだよ。

あいつ早く死ねよ。馬鹿じゃないの？あの声きもいんだよ。しゃべるな。

嘘はつかないが、ほんとに大事にしたいことは今まで明かしたことはない。
素性は決して明かしちゃならない。まして２chで明かす奴なんてどこにもいないだろ。
心から守りたいものがあるんだよ。

自分がどんだけ醜いかなんて解ってるから
つい言っちゃった言葉なんてフォローしなくて良いよ。

貴女から見たら生きてる価値も無いくらい
不細工だもんね。

協力を欲す

嫌な奴がいなくなればいいのに。ゼミは５人で十分。部屋のスペース的にもね

僕はしゅんれいです

会社行きたくない

親や友達にわ悪いがもう本気で死にたい。
生きているのがめんどくさい。
誰か助けて

セックスしたい

わかんないんじゃなくて心の底から理解しようとしてないんだ。
悲劇のヒロインとかヒーローになって自己満足したいだけだろう。
本当に近い人間のくせに。信頼関係ってなんだクソ野郎。くだらねえ。
どんなにアンフェアだろうと自分が良ければ満足なんだろう？

ha-

自分のことしか考えられないんだな

結局は　人間として未熟

子供がかわいそうだ

今日は初出勤。なのに早速2時間残業。
いや、それはいいんだ。問題なのは同年代の先輩方。
4人しかいないんだけど、その輪に入れない。入れて貰えない。
飯時も一緒には食べたけど話しかけてくれない。
自分も何か話題持ちかけようとしたけど、ずっと新参者にはわからない
会社の話題ばかり。あまりの気まずさに次の小休憩時間は一人でいた。
一日目だからそんなものとか言われても、一日目でこれじゃ
この先どうなっちまうのよ！？ずっと除け者で、しまいには社内いじめ発動！？
仕事内容じゃなくて人間関係で就職一週間たらずで辞表なんて最悪だ・・・。
歯を食いしばってやっていくつもりだったけど、もう食いしばる歯は折れちまったよ。

課題、もう出来ないとか言っててもただメンドクサイだけなんじゃない？
鬱だから〜なんてただの言い訳でしょ？
だって今こうしてネットしてるし。
最低だね、自分。
やらなきゃいけないことなのに。
自分なんて嫌いだ。
しんじゃえ。

誰とも話しなんかしたくないんだよ
ネタは豊富かも知れないし、下らない事で笑わす事は容易だけど
それは自分で考えたんじゃ無くてただの借り物だよ。

ホントの自分なんて、必要ないんだよ。

私の存在は　不要なんだよ。

もう人間やめたい
安心したい
歳とりたくない
誰かに何かに依存したい頼りたい守られたい
誰にも何にも傷つけられることのない守られた場所に居たい
寂しい寂しい寂しい

スレ主AIOLIAのプロフィール
＊以下の情報は全てAIOLIA本人が前スレで自ら晒したものです

【本名】前田謙一郎
【メール】[email protected]
【勤務先】デンソー（１年半サボっている）
【仕事内容】カーエアコンの開発・設計（１年半サボっている）
【年齢】２９歳
【出身大学】京大
【現住所】愛知県刈谷市
【実家】大阪府寝屋川市
【所有車】VITZ
【星座】獅子座（ＨＮの由来らしい）
【童貞喪失】岐阜のソープ
【オナテク】オナホール（サラまんダー）
【容姿】デブ、メガネ、スキンヘッド
【性癖】ロリコン
【前スレでの悪行と報い】会社名や自分の名前を惜しげもなく晒した上で
　デンソー批判を行い、挙句の果てに株主と名乗る人物から会社へ通報
　され、解雇の危機。自業自得とはこのこと。

　好きです…。
　あなたに守られて、眠って暮らしたい…。
　でも、現実問題、そんなことは無理。
　あーうぜえ。自分、かなりうぜえ。
　死んじゃえ。＞自分

必要なのは説教じゃない。
必要なのは……

構ってほしい、学力が欲しい
自分以外の全てが憎い、年齢が上なだけで偉そうに人に指図する奴がうっとおしい
世の中の愚民どもを支配したい、有能な人間の下につきたい
拳銃で頭を撃ち抜きたいこんな自分を罵倒して認めてほしい

自殺未遂で受けれなかった2学期の中間テスト。
だから3学期ぐらい頑張らないと、大学行けない。

なんで大学行かないといけない？
行かないならなんで学校辞めないといけない？

私をシカトして振ったヤツが何で私を笑い話にする？
ひどいことをしたのは私だろうけど。
直接傷付けたのはあんたの方じゃないか。

その気も無いのにメール続けてたやつが今更私に触ろうとする？
自己中、飽き性、リスカ。
こんな自分知ったら逃げてく癖に。
また突き落としたいのか？

今更嫌われたっていい。
同じ道を何度踏んでも。

死んじゃいけない。
死ねなんか言うな。

生きてることは愛しい事。


此処にいる人みんなの苦しみが涙で全て流れてくれるなら。

俺にはわからない。何もかも。
わかってる振りをして何もわかってないのだよ。
嘘は付けないから、ただ眺めている。
大の男がだ、本当の悲しみなど女々しく人に話せると思うか？
ましてネットなんかでそれを、撒き散らす男がどこにいる？
ボダなんて肩書き誰が喜ぶ？
俺は普通の大人だ。そんな肩書き重荷でしかない。
メンヘラの専門的情報交換のスレを回って何になる？
わざわざ自己暗示にかけて、それを口実に現実社会での生活から逃げたい奴だけ行けばいい。
メンヘラと関係ないようなスレで、書き込むのもだからだ。
悲劇のヒーローを気取る年齢でもあるまいし。
もう肩書きなんていらねぇよ。
ただ守るべきものがあったり、貫き通すものがあったり、譲れないものがあったり・・・
俺はそれだけでいい。

太ったのかおっぱいが大きくなったのか
どのブラジャーも合わないので
ノーブラで図書館行ってきます

最近親の事も嫌いになった

誕生日です。
眠らず何してるんだろ（;_ｑ))クスン

どうしたらいいか
わからないよ…

死にたいなぁ

>>238
詳しく

愛されたい
自分だけを愛して欲しい
一人占めしたいよ
壊れそう
消えたい
死にたい

>>243
無駄無駄。どうせ太ったんだよ。デブは胸自慢するよな。醜くて他に自慢できないもんなぁ。デブは内面で勝負しろよ。以上本音。

去年秋から今の今まで、Ｉに向けてメッセージなんか一度も書き込んでない。
忘れてくれとか成仏してくれとかならほかのスレで書いたけど。
私の書き込みだと思って一喜一憂してるのかもしれないけど、それあんたの妄想だから。
これからも書くつもり無い。

粘着してるとこ見ると私のことを好きだったのかもしれないけど、もう今好かれても気持ち悪いとしか思えない。
何度でも言うけど、
あんたの本性見た時から、もう何の関心も無い。気持ち悪いとしか思ってない。
私はいったん嫌いになると見向きもしないタイプだって言わなかったっけ…。
だいたい私が振ったんじゃないし、何の責任も無いし。
今後も二度とあんたに関心持つことはないから。絶対に。

だいたい私あれから男２人と付き合って別れて、今三人目だし…人生が２年前で停滞してる人とは違うの。
死ぬほど働いてるし。

春になったらまた新しい女の子と出会えるじゃん。
その中からまた気に入った女の子を見つけて粘着してください。

ていうか、
あんまり目にあまるようなら私にも考えがあるよ。
アレがやめられるなら、気持ち悪い書き込みでもなんでも続ければ？

じゃあ、私は警告したからね。

>>229
旧友に似たような境遇の人がいてさ
ちょっと思い出して泣きそうになったよ

あなたが私を傷つけた
私が勝手に傷ついた
私をわかってよ！
わかってくれないなら、とことん傷ついて落ちるとこまで落ちて
私にすがりついてよ
私を必要としてよ！
価値観が違うなんて言われたらそれで全部終わりじゃん

須磨ップの反戦ソング流すのやめて　なかんずくやめて
ましてや聞いて感動するのやめて　ブログに感動しましたって書くのやめて
ジャニーさんにお釜掘られた人たちに臭い歌歌わせるのやめて　畢竟やめて

まだ２年生だけど　今の中学校の奴全員と縁切りたい
みんなー！あたしのこと記憶から消してくださーい！お願い！って感じで。
　　
そしてもうちょっといい学校に転校生として入って
今までよりもっとふつうの女の子になりたい
おしゃれでセンスが自慢できるような、輝いてる女の子。
もっと明るくなりたいなあ。可愛くなりたいなあ。
　
ま、無理なんだけど！
そんときゃそんときで、高校から生まれ変わろう。
中３は地味にすごして高校ではっちゃけてやる…

もうだめだ・・・鬱病発動して就職一週間目にしてクビの悪寒
だれか助けて

>>251さん
大丈夫かい？
できるようだったら、深呼吸してみて。
今はどういう状態？

私が大嫌いなものに、これから大多数が反応して感化されるんだろうと思うと
耐えられない。耐えられなくて逃げてきた。苦しい苦しい苦しい
今でもGTは大好きなだけに苦しくてたまらない
あのこに自己投影しすぎなのは自分でもわかってる
なんだか私が裏切られたようでどん底な気分。GT以外滅びればいいのに

>>252
251です
今は多少落ち着いてるけど、いつ暴発するかわからない上に
まったく眠れない。はじめて40時間起き続けたよ・・・現在進行中です

>>254 251さん
眠れないのは、しんどいね。
病院は行ってるのかな？

同級生がなくなったんだ。
クラスはほとんど一緒にならなかったし、そんなに友だちでもなかったんだけど
そんな俺でも、ショックを受けた。交通事故って突然だもんな。
死ぬって、身近な人だけじゃなく、少しでも関わりのあった人も悲しませるんだなと感じたよ。
簡単に死んじゃいけねーって思った。
けど、こんな世の中　正直生きにくいよな　（どっちなんだ俺･･･orz

ペットを好きになれないよ。
うちでは小型犬を飼っているんだけど、世話する気になれません。
母親が愛情を注いでいるので私はまぁいいや、って感じになってます。
でも犬の世話一人でって大変だし、私自身もその子を可愛がりたいという気持ちはある。
意識してやってみたこともあるけど、３日坊主で結局どうでもよくなっちゃった。
そこでまた母親から世話しなさいよって言われると、どうもカッチーンときちゃう・・
命預かってるんだし、大切にしなくちゃって思うのに。
前の犬を事故で亡くしてて、だから失ったときの寂しさとか、
できるうちに沢山愛情注がないと後悔するって分かってるのにできないよ・・

なんでかなぁ最低だよ。動物に限らず人でも心から愛せる自信がないよ。
後悔したくないから明日から変わる努力してみるよ。
どうやるか分かんないけど。

とりあえず夏場はアスファルトで足の裏を火傷するから、
散歩は早朝か夕方にしてあげてくれ

>>257さん
ペットって好きにならなきゃいけないもん？
例えば、家族の飼ってるペットが外国の変な虫とか爬虫類でも？
好きになれなくても構わないと思うんだ。ペットが犬でもね。
257さんは、ペットのこと可愛がりたいって思ってるし、お母さんの負担を軽く
してあげようって思ってるんだから、それ以上気に病まなくてもいいと思うよ。
何日かはペットの世話、続けられたんだね。えらい！
全然、最低じゃないよ。
お母さんの負担を軽くしてあげようって思う優しい気持ちが257さんにはあるじゃ
ない。
前の犬だって、愛してたから、失ったときに寂しさ感じたってことでしょ？
もし、３日続いたんだったら、次はもう一日増やして、４日を目標にしてみよう
っていうのはどうかな？
触ってたら、自然に好きになるかもしれないしね。

今日中に死んでしまいたかったけど
また明日から同じように生きていくんだろうな。

早く終わらせたい

明日は学校だね
本音も言わずに笑って過ごせると良いね
悩むことも沢山あって恐怖に負けることもあるね

自分が悪いわけじゃないのにおどおどしちゃうね
そんなんばっか･･･('A`)
本当の自分は何処に居るんだろうね？

誰か助けてほしい。
この先生きられる気がしない。

神経症で、一応ﾒﾝﾍﾗだから、独り言スレに書き込んだ。
独り言なのに、絡まれて、しかも日本語の意味が良く分からない…
病気だから仕方ないと思う、わかってる、でも、
どうして私にわざわざこんな辛い思いをさせるの…
誰も責められない、ここに吐き出してすっきりして、忘れよう。

全部私が悪いんだよね。
でも、間違ってるかどうか
確認すれば解んない？？

「きっと間違ってると思うよ（ﾌﾟ」って
一字一句間違わずに書類作ったのに何で言われなきゃいけない？

ま、もうすぐ辞めるから何とでも言えば？

ちなみに、アナタが指摘した間違いは
アナタのお気に入りの間違いですが？　

自信がない。
自分で考えたことに自信が持てない。
顔を上げられない。
話せない。
何も実行できない。
当たり前のことがどうしてもできない。
それで馬鹿にされて、余計自信がなくなる。
甘えるなと自分で自分を罵倒している。

死ねばいいのに

でもね、気付いたんだ。
良くも悪くもずっと２chで俺の相手をしていてくれたのは、
俺が最初に批判したような人たちだったってことを。
そいつらに構ってもらってなかったら、とっくに２chなんて飽きてやめてるわな。

死にたい。
私を否定するな。
自殺止めるなら生きてるだけで良いって言え。
私が死ねないなら私が知ってる人みんな死ね。

死にたい

気づくの遅くてごめん。

皆に気を遣わせちゃってごめん。

ホントは会いたくないのに、「会おう」って言わせてごめん。

こんな醜い存在で周りの気分を害してごめん。

基地外のまま生き続けててごめん。

自殺できないでごめんなさい。

何なの、君たちに私のなにが分かるっていうの。
ほって置いてよ、君たちにそこまで干渉して欲しくない。
なにも知らないのに関わってこられると私が迷惑する。

ホントかまってチャンが多いなあ。　　ホントに自殺している人たちって
もう自分に掛けられた保険しか手がないって位まで追い詰められた人たち
なんだよね。つまり自分のためじゃなく残される人達のために死ぬんだよね。
まあ、間違った思い込みだと思うけど。
　それに比べてココで死にたいとか言ってる人達って何より自分が大事。そして
自分が大事にされてないから死にたいとか言ってる人が多い。もちろん、全ての
人がそうな訳じゃないけど。　　　　事実、「勝手に死ねば」とかレスすると「他
人から命令されたくない」とか「お前が死ね」とか反論する人が何と多い事か。

例え見苦しいとしても「このまま死にたくない。助けて」って叫ぶ事も出来ない人は
見苦し生きるか、そのまま消えていくしかないんじゃない。

つまんね
ハラヘリ
ご飯作るのめんどいなー

本当にぶっ殺してやる。動物スレでウジよわばりした野郎。お前が死ねよ。この健常者野郎。どうせ普段から動物虐待してるんだろうが糞。

早く今の状態から抜け出したい
仕事がしたい
自立して親から離れたい
今は薬なしで生活してる

この病気は一生つきあっていくしかないな
と悟り、少し楽になった
でも、なかなか仕事したくても
人間関係が怖くて、長続きしない

人目を気にしすぎなければいんだろうか？
話が合わなくて気まずい思い、もうしたくないよ
考えるだけで疲れる

普通に生きたい

時々死にたい思う。http://hp.kutikomi.net/lovers_room/馬鹿ップルサイトですがメンタル含んでます。
きてね。

もう嫌だ・・・もう駄目だ・・・私なんで生きてるんやろ・・・。
さっさと死ねばいいのに。ささっとここから飛び降りればいいのに。

大嫌いなあいつが頭をよぎる。
一刻も早く消えて欲しい。

お母さんごめんなさい。 うつって言ってるけど、ほんとは人格障害。

K野和史、お前の腐った料理店など潰れろよ。面倒なことは他人に押し付けて
当然の顔して、遺産だけはしっかりとる、その根性、
あくどい稼ぎで楽して儲けてるくせになに大きな顔してんの？馬鹿ですか？
見下されてることに気付け
K野幸子もおまえ、恥を知れよ
知能低いくせにつまらん喋りばかりしやがって
アホ丸出し。
お前こそ以前店の売り上げちょろまかして横領しまくってたんじゃ・・・
マジで醜いわ

今まで「私が死んだらローンが・・・」
って心配してたけど、よくよく考えてみたら
マンションが担保になってるし
保証人も不要だったから別に良いんだ・・・

ちょっとほっとした。
今週末越したら考えようっと

たすけてください。
ひとりになりたいです。
外にでたいです。
おはなししたいです。
たすけを求めてはいけません。

私のせいでむかついてる人がいる。
ごめんなさい。
だれかにたすけをもとめたい。
でも、この人をさしおいて、他の人に頼るなど、許されない。

だめだー
どうにかしないと何も解決しない。
落ちたくないなら、楽な道はない。
疲れた。

たすけてください

今更だが、どこぞの板で送ったメールは俺が全面的に悪かった。
ありゃ確かにひどい。思い出してみても自分が心底嫌になる。
でも疑われたもんだから、俺も疑った。んであんなことをやらかした。
俺の元々の性格にも問題があるらしい。

一宮町、地鼻
変な短足のナルシスト男とつきあってる、タカビーみたいな女死ね
マジめざわり、カップルでシネヨ。
アホみたいな面で、デカイ面さらして歩いてんじゃねーよ
頭でかくて背低いチンチクリンのくせに
何いい女ぶってんだ？アホすぎじゃ〜ぼぉけ

結構前の話なんだが、
ある人物に電話の第一声で「○×▲■◎★ありえないんだけどぉ！！」って
言われたのをたまにふと思い出す。
一瞬驚いたけど、すぐ納得した。
まあ、自分の過去の書き込みとかメールとか思い出せば当然の報いだった。
でも、ホントに悪意はなかった。
２chをまったく知らないでやってきた初心者は、叩かれりゃ意味わかんなくて、
以後警戒するようになる。
そっから、己の負けず嫌いがかえってあだになった。
今じゃこの様だ。さぞ、うれしかろう？

んなこたより、明日っつうか今日の朝一、車検もってかないとだよ。

私を鬱に追い込んだ元彼を憎んでいる。
治るのまで助けてくれず自分勝手に私の元を去った。
自殺願望がひどくなり助けを求めたが助けられないと言われた。
私が死んだらあの世からのろってやる。
そして同じ運命をあじあわせてやる。
絶対に許さない。

>>290さん
大丈夫？
自分勝手な人って、すげーむかつく。
そんな最低なやつのせいで、自分から死を選んじゃ駄目だよ。

よかった・・・まだ自分は涙を流せる

Ｉへ。あんたまだ色んなスレに書き込んでみたりしてるでしょう。
最近しょっちゅうメンヘラ女性へのセクハラみたいなスレ立ててるのもあんたじゃないの？
なんか言葉遣いがわざとらしいんだよね、ねらーにしては。
違う？私の妄想か勘違いだったらごめんね。
でもあんたの書き込み２chと少し毛色が違うからなんか目に付くことがある。
あのね、これで本当に本当に最後にするからよく聞いてね。
私はあんたに向かってメッセージみたいな書き込み「してない」から。11月以来あんたに対して書いたのは>>246だけだから。
それと本当にあんたのこと今は『何とも思ってない』の。
前は好きだったよ。そう、一度でも好かれたんだから、それで優越感とか感じとけばいいじゃないさ。
なに？私に対して何をどうしてほしいの？もうわたしとあんたは永遠に関係無いんよ。絶対に。
あんた美人の奥さんいるでしょうが。
あんたの方が振ったんだからもういいでしょう。なにが不満なの？
私いますごく好きな人いるし、薄給で働いてるからめちゃくちゃ忙しいし、もうほんと過去のことなのよ。
あんたが同じ事ばっかりずーっと考えてしまうのは、きっと薬のせいだよ。
阿部譲二が言ってたよ「シャブやるとなんでもしつこくなる」って。
ほんとに大丈夫なの？すごく状態が悪いように思えるけど…。

あのねえ、私は振られたからって恨んでないよ。
起こった事をよく思い出してみて。
振られてから一度だけあやまったでしょう。
その時すごく、異常な態度でののしられて、やってもいないことまで言われて、それでショック受けたのよ。
でもその時もまだ悲しかっただけ。そのあとで人からあんたが薬中だと聞いたんだよ。
それでもう完璧にきらいになって、「薬のせいで感情をコントロールできずに目下の人を傷つけるような奴を好きになるなんて」
って、自分が許せなくて、すごく嫌だったけどもうその時期もすぎたよ。
(手伝いしてた子にも言いたいけど、薬中のお守り大変ね負けるな、なんて優しい気持ちだよ今は）
私は愛情にしても怒りにしてもあとを引かないの。飽きるのよ。
それを冷淡だと言いたければ言ってもいいけど。
あやまった時すでに私に新しい男がいるの、言ってあったし知ってたでしょう？
今はその人とも別れて、別の人とつきあってる。
あんたのことは今でも正直言って嫌い。でももう恨んでないし、
あまり異常なことして私に迷惑をかけさえしなければ、薬のことを通報もしない。
なに、このスレ、あんたの友達にも紹介したの？あんたほんとバカじゃないの？
そんなことするから自分に都合悪い情報が出てあたふたしたりするのよ。
私はあまり迷惑をかけられさえしなければ、ここであんたのこと書いたりもしないから。
だからもう安心してなさい。
ほんとにもう最後にして。
でないと怒るよ。
あんた、落ち込んでる時の弱弱しい私しか知らないでしょう？
今だから言うけど、あれほとんど全部ぶりっこだから(笑)。
男はか弱い女が好きだからね。あんたの気を引こうと思って、自分の弱さをかなり誇張して表現しただけ。
多少鬱っぽかったのは本当だけど、私本当はすごく図太い女なのよ…。
だから、本気で怒ったら怖いよ。あんたよりずっとずっと度胸もあるし、極端なことするのも平気だよ。
自分の過去のことを話したから覚えてるでしょう？
あんたは信じてないかもしれないけど、あれ全部本当の話だよ。
書いてないことも色々あるよ。私には女だてらに賭場をやってた曾祖母の血が流れてるからね。
あんまり変な書き込みすると、
このスレの住人にも迷惑だから、私があぶない人だと思われちゃうからね。(というか思われてるに決まってるから）
もう本当に、これで最後にしたい。
あんた「セックス依存症」のスレの1に「おまえあいつだろ」って書き込んだでしょう。
私自分がセックス好きなこと悩んだこと一度も無いよ。むしろ誇りに思ってるから。
関係無い人に嫌味いったりして迷惑かけるのやめてあげて。
ちなみに私が付き合ってるのはタクシーの運転手だから。歳も45才でお腹も出てるよ。
そう言ったら嫉妬心わかないでしょ、どうせ。俗物だもんあんたって。

亀野、お前はあほか。
小さいいちんぽのことばらすぞ。

おうだんほどうのよこにいつもたっていた、
へんなおじさんがさいきんいない。
かわりにがーどまんがたってる。
おじさんはどこへいったのかな。
とおるひとみんなにはなしかけてて
みなりはへんだけどくさくはなかったよ。

>>291さんﾚｽありがとう。
やはりあんな奴の為に死ぬのはﾊﾞｶﾊﾞｶしいよね。
その事に気付きました。
今は復讐という生きる目的ができて自殺願望もなくなりつつあります。
不順な動機かもしれませんが生きる目的がやっとできたという感じです。

>>296さん
うん。あほな男のために死ぬのは、ばかばかしいよ。
自殺願望がなくなりつつあって良かった＾＾。
復讐でもね、いろんな種類があると思うの。
最低男に直接何かするっていう復讐のやり方もあるけど、向こうが後悔するぐらい、
いい女になって見返すって復讐のやり方もある。
やり直したいって向こうから言わせて、許さないの。
そいつが悔しがるぐらい、幸せになって欲しいんだ。

>>296
鬱に追い込んだのがその男なら、
つきあっててもよけい悪化したのではないかと思うんだけど。
悲しいのはきっと、いまだけ・・・幸せになれますよ。と無責任に言ってみる。

はい。

普通の事を言っているつもりでも馬鹿にされる。
実生活だけならまだしも、2chでも。
ただ相手がイライラしてて煽りたいだけなのか、
自分が馬鹿にされるタイプなのか、それとも
ただ自分が馬鹿なのか分からないが辛い