なんでも聞くわ・・・３

なんでも悩み事相談のります、というのではないですが、
誰かがひっそり聞いてます。
日々の気持ちや、吐き出すことのできない思いを
ここで話してください。なんでも。
ではよろしくです。

前スレ（メンサロ板）
なんでも聞くわ・・・２
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1105973319/

その前（メンヘル板）
もうすぐ死ぬし、なんでも聞くわ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1100748460/

華麗に２(σ･∀･)σｹﾞｯﾂ!!

彼氏いない歴＝25年の、S。
ある日突然、
「恋がしたくなった！！誰か紹介を！！」
と言い出すので、私＋彼女＋私の彼氏＋男友達の4人で会った。
居酒屋に行ったけど、彼女は初めに会釈しただけで何も喋らない。
あまりにも白けてつまらなさそうにしているので、
私を含めて皆がすごく気を使って話しかけたが全然乗ってこない。

そして、私と彼女2人になった帰り道、
「あー早く帰りたかった。もう紹介はいいわ。
まあ、前に紹介してくれた人よりはマシだったけど。
ていうか、全然フォローしてくれなかったよね？」
とぬかした。さらに
「あんたの彼氏って無神経だよねー。あんなことやこんなこと私に言ってさあ…
最低・最悪男！！」
………彼氏はどうみても、かなり彼女に気を使っていました。
（後日彼女は、「私って繊細だから」とマジな顔で言っていた）

まあ、これで終わってやれやれと思っていた数日後
「やっぱり○○さん（←紹介した人）に会いたい！！」
と言い出した。
うんざりしていたので、「ここからは私の管轄外、勝手にやってくれ」と言った。
で、なんとか2回会ったがこっぴどく振られ、私の元にメールが届いた。
「あんたのせいで振られたわ！！あんたとは絶交…いや復讐するから！！」
「あたしが悩んでる時に、あんたは彼氏と仲良くやってたんでしょ！！」
等、愚痴のメールや電話がどっさりきた。
私は生まれて初めて胃を痛めた。
彼女の言う通り、絶交するつもりです。

そんなSの一番の愛読書は、「無神経な人に傷つけられない33の方法」です。

その本を、ノアルさんに贈呈。
いや読んだら、無神経になる本、でしょうか。

>>4　ねこさん

長文読んで下さってありがとうございます。
その彼女は、その本にマーカーを引きまくり、繰り返し繰り返し読んでいました。
私にも「読んでみて！！」と貸してくれたのですが、
あまりにも『私って繊細で傷つけられやすくって、可哀想なの…』
的な内容でついていけず、3ページで挫折しますた _|￣|○

ごめん、不覚にも笑ってしまった。
その子人格障害じゃない?悪影響受ける前に（もう受けてるけど）
絶交して正解だよ

>>6　じぇむるさん

最初の頃は( ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ　でしたが、
今となっては笑える…
私も人格障害ではと思いました。どうもボーダーのような気がして…
リスカ等はしていないのですが、
人の事をさんざん責め立てたかと思うと、後から
「悪かった。見捨てないで…」と謝る。
で、また何かの折に同じ事で責め立てる…
の繰り返しで、はっきりいって振り回されています。
主治医に相談したら「その子はひどい逆恨みだね。絶交してよし」
との事ですた

流れをぶった切って

>>1ｻｿ鬱！もとい乙！

お疲れです。
私の前スレの流れをぶった切ってくれたのかな。
全然違うかもしれんけど、ありがとうです。

立てたタイミングが悪くてまるで人がいないみたいやけど、
きっと誰かいてるので（というか私は毎日長文書き魔なので）、
みなさんなんでも話していってください。

私は今頃晩御飯の買出しに行ってきます、では。

くじらさん１０００おめ！
いやホンマに買い物行ってくる。。

ねこたん新スレいつもありが�dです。

今日は部屋の掃除をしました。
掃除機をかけるなんて○週間ぶり･･･（ｦｲ

わたしがねこたんだったら･･･とりあえず会社の意に添うようにするだろなぁ･･･。
兄貴が転職をくりかえしてフラフラしてるいま、わたしまで会社辞めたら
両親がショック死するかもしれないので。

結局わたしは親の為にしか生きられないのね。
親の呪縛から一生逃げられないんだ。

あー･･･チョコね、会社に持っていってパートさんと2人で食べちゃったｗ

いつの間にか新スレに。
ＲＯＭですがちゃんと読んでますよ。

半熟さんも獅子さんも、ありがとう！

私も今日掃除機かけた、やっとｗ

そうなのだ、今会社を辞めるわけにはいかない。
生活費のこともあるし、いろいろ。
今、生活の状態に大きな変化があることは、
何かいろいろ面倒そうだし。
無理そうなときはここで叫んだら、なんとかなるっしょ。

半熟さん、本当にご両親を大事にしてる。
いつか、半熟さんが一番望むもののために、
飛び出せたらいいな、と思う、いろんなものから。
チョコは残念やったけどｗ

獅子さん、調子はどうですか？
私実は、後輩の子に結婚式のスピーチ頼まれました。
５月。めちゃ恐怖、人前で何をしゃべったら？？？
よく、結婚前は両眼で見て、結婚したら片眼をつぶって、
みたいな話あるけど、私はこう言おうか、と。
結婚したらぜひ、両眼でしっかり見ていこう。
良いことも悪いことも、合うことも合わないことも。
けんかしても何があっても、しっかり見ようとする自分を
大事にしよう。
あかんかな、もっと考えな・・。

う〜ん、また長くなった。
とりあえず、そろそろおやすみなさい。

格闘マンガで泣きそうになるとは･･･

「キャンディー･･･　
パパがね2個しかキャンディーをくれないの･･･　
僕はいっぱい欲しいのに
ママは･･･　いないの･･･」

私は恵まれています。
彼氏には本当に愛されているし、数少ないけれど友達も居ます。
親だって、学費を出してくれるし、食事にだって困りません。
家族や、誰にも暴力をふるわれません。
貯金もそこそこあって、親元で暮らす分には、遊び呆けていても、しばらく平気です。
今は、学校も終わって、毎日彼氏と連絡とって。
本当に、恵まれているんです。
今まで、私を本気で傷つけようと言う人はいませんでした。
いじめだって、クラスのほんの一部の人から嫌がらせを受ける程度で。

なのに、これだけ周りに恵まれているのに苦しいんです。
働けないし、社会に出て行く能力がないし。
一生懸命頑張ったって、できなくて、むしろその必死さを笑われます。
こんなに回りに恵まれているのに、頑張れない自分が嫌で…

苦しいということは、家族になんか言えなくて、
彼氏や、友達や、周りの負担になりたくなくて、言えなくて。
メンサロ板をよく見ますが、皆、
私よりもずっと苦しんで、頑張って、それで悩み相談しているんです。
でも、私は、こんなに恵まれているのに、ほんのちょっとしか苦しんでいないはずなのに…。
そう思うと、弱音をはけなくて、むしろ、助ける側に回りたいのに、それができなくて。
皆が吐き出しているところを見て、余計胸が苦しくなります。
こんなに恵まれていると言うのに甘えてる自分が嫌。

くだらない内容で、長文ごめんなさい。どこにも吐き出せなくて、苦しかったんです…

恵まれてる、かもしれないけど、それがすべてじゃない。
環境や状況は人それぞれで、そこから感じるものも
人によって違う。
大事に思うことも、イヤだと思うことも、違う。
私かて、そういう意味では恵まれてると思う。
でも、私には、私にしかわからない思いがあって、
それを、ある意味大事にしている。
ある環境から必ず同じ結果（気持ち）が生まれるなら、
心を満たす方法もすぐわかる。でも実際はそうじゃない。
こんなに恵まれてる自分が苦しいなんて言ってはいけない、
と思う気持ちはわかる、けど、
でもあなたにはあなたにしかわからない思いが、ある。
私がそうであるように。
そして私はここで、本当に楽になったよ。
だんなや親には言えないことも、ここなら大丈夫。
（と思って私は甘えまくっているｗ）
そのための、場所なんやから。
私のレスなんかいらんかも、やけど、またお話しましょう。

そして私は明日にそなえて、寝ます・・・。おやすみ。

おはようございます。

うぅ、早起きに失敗しました。
でも、まあ、天気も良さそうやし。
きれいなお月さんも出てたし。
ちょっと手がむくんでるのが気になるけど。

なんとかなるよ、今日も一日。ふんばっていくぞっっ！

あーうー、遅刻だ。
生まれ変わり初日だというのに。
口で言うほど緊張してないってことかなあ。
胃はムカムカするけど、メロンパンでかかったしなあ。
そして自転車のブレーキ壊れるし、定期は切れるし。
ツイてないと考えるべきか、ツイてると考えるべきか・・。
なんとかなる、かな・・？

なんか落ち着かない。
なんでかといえば、やることやってないからだ。
そんな気分は毎日やけど、
自分だけのルールは自分だけの評価やったから、なんせ自分に甘かった。
今さらやけど、変えるのは難しい。
苦手でイヤなことを、やりたくない。
けど、それはやる気がないのと同じ、やってやれない訳やない、はず。
それが、うしろめたい気持ちにさせるから、落ち着かない。
と、当たり前のことをわざわざ書く必要もないのに。
周りの誰が悪い訳でもない。不可抗力もない。
原因は自分にあって、解決できるのも自分。
こんなわかりやすくて、ラッキーなことはない。
あーあー、初日脱落。
誰か、あんたはできる、と言って。
うっとうしいからダマレ、と言って。
あーあー私はなにをやっているのだ。
今日だけ。今日だけ。ごめんなさい。私はできる。

お疲れ様。
いきなり、自分を全部とか、仕事のやり方を全部とか、
そんなん簡単じゃないから。
まずは、今日出来たことを挙げてみるのがいいよ。
出来なかったことには、ちょっぴり目を瞑って、
出来たことを褒める。
それを積み重ねたら、ゆっくり変われるよ。
自分のペース守らなきゃ、変わる前に潰れてしまうよ。
石の上にも三年座れば、石の形が変わるのさ。

できるよねこたん！
あしたがんばればええねん。

↑なんとなくやっぱり撤回。
言い訳してみたけど、しっくりこない。

ジャンジャンバリバリジャンジャンバリバリ♪
って電気グルーヴ。
なんかそんな気分、というか、急に思い出した。

わーっ
なんかごめんなさい。
びっくりした、ありがとう。

言葉にすると、なんか特化して大げさになってしまう。
今日もダメな日、と思いつつ、明日があるさ、とも思ってる。
最大級自分に甘いから、大丈夫。
気持ちの行ったり来たりはいつものことやし。
本当にありがとう。
私は幸せだ。私はこんなだが、オッケーだ。

ついでに、
私はアカンたれのアホんだら、だ。
な〜にやってんだか。


最近泣いたマンガはワンピース。
チョッパーの桜色の雪の章と、ビビの最後の章。
人に対して、夢に対して、自分に対して、
まっすぐすぎる、強い思い。
少年マンガは大穴。
友情に泣くなんかヌルいけど、泣いた。

|дﾟ)　＜みんな青春が死んで大人に落ちていっちゃったあの日　あぁ、僕はただ、誰かの体温と同じになりたかったんです。♪
　　　　　空気が薄い映画館が良くて、誰かに「大好きだよ。」って言って欲しくて、　どんな手でもギュッて握ってみたよ。全部、技手だったんですけどね。♪

十数年飼っていた犬が死んだと伝え聞いた･･･　つД｀)･ﾟ･｡･ﾟﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟ

歌さん（仮）、わんこ。。
頼ってくる気持ちがいとおしく、
無邪気な姿があたたかく。
わんこ。

|дﾟ)　＞死んでゆく儚さと　生きてゆく無意味さと　愛することの惨めさを知りました♪
　　　　　何のため生きようか　誰のため微笑おうか♪

重たい言葉・・
どうせ死ぬのになぜ生まれるのか。
逆だったら、それを考えることができないから。
らしい。
たぶん、あまりにも儚いから、いとおしい。
いとおしい気持ちが、生きる証。
たぶん、どれが欠けても成り立たない。

>>ねこさん
お疲れ様〜。
明日はきっと、今日よりできる。
あ、もしかして明日はお休み？Σ(´Д｀)

あぁ・・・墓穴掘った。
私は「いとおしい気持ち」に躓いてるのだった。

今日のお月さんは、手が届くほど目の前に、
半熟煮卵の黄身のような、濃厚さであった。

石鹸で洗ったはずの手のひらが、
真っ黒に見えてびっくりした。


明日も仕事ですｗ
そう、明日は今日よりできる。
今より悪いはずはない。
まあ悪いかもしれないが、動かないよりは
ましなはず。
動ける私は動くのだ。
だってとても励まされた。
それで気持ちが動いた。動けるぞ。
みんなホントにありがとう。

久々のカキコだ。

今日、福井から帰ってきますた。
福井でのホテルｈがＬＡＮ完備じゃなくって
仕方なくＰＨＳモデムで繋いでたんだけど、
２チャの鯖さんがＰＨＳモデムからのＤＩＯＮのアクセスは
『怪しい串』と判断するらしく、どうしても書き込みが受け付けて貰えなかった。

・・・ともあれ、新ｽﾚ開設ありがとう！　ねこﾀﾝ

うにゃさん！おつかれです！
なんかいつも出張ですね。
大変お疲れさまでした。

いやぁ、いっくらでも立てますよ！
というか書きますよ！かな。

オレ（自分）に対して一曲

|дﾟ)　＜自分の痛みばかり押しつけて人の痛みを聞く耳をあなたは持ってますか？
　　　　　他人に求めるだけじゃなくて与えることができますか？

いつも一方的にわけわからん歌歌いまくってすんません

ホントいっつも出張だよなｗ

先週、人事部長に辞表を提出したんだ。
退職願は総合職は３ヶ月前に提出しなさいっていう会社の内規があるからさ。
有給が溜まりに溜まった４０日分をフルに取るとして、４月いっぱいで退職したいと思ったんだ。
もちろん、今のメンヘルな状況も説明してさ。
ところが人事部長のヤツ、『辞表を１ヶ月預からせてくれ』とぬかしやがったのさ。
４月に人事異動があるから、部署変更や東京支店勤務も視野に入れて考えてあげるから、
それで不満足なら、辞表提出日付で受理してあげるっていうんだよな。
何か、騙されてるっぽくね？・・・うちの会社っていっつも、こういう手を使うんだよ。
そのうちウヤムヤになるだろうってんで、タカをくくってるんだろうな。
その手はくわねーっての！（笑）

えっ？なんで？
全然一方的じゃない。
とても深くて自分の気持ちを探すのが
難しいけど、とても届く。

求めると与えるは、実は背中合わせで近い気がする。
求めることは、相手を信じることに近い気がする。
相手を信じることは、受け入れることに近い気がする。

私も一曲。せっかくアンジー買ったから。

パンをひときれ きって
パンをひときれ わけた♪

優しさも痛みも、本当は同じだ。
きっと、そう思う。

うにゃさんは、ちゃんと規定どおり提出したんなら、
上司がなんと言おうと関係ないですよ。
会社は、社員が会社と契約している対等な立場と
いうことを、いつも忘れてる。
自分のことではないけど、うちの会社でも
ひどい仕打ちに思えることはいっぱいある。
いろんな事情で辞められへん人を、まるでイジメ
みたいに感情の捌け口にしてる上司もいる。
だから人事異動とか、もしかしたらいいことあるかも
やから、逆手にとって、ぷ〜やったら約束どおり。
うにゃさんの心境の変化はわからないけど、
動きはったことに、とりあえず拍手ｗ

みなさん。おやすみなさい。

なんか今日は駄目駄目ぽ(´・ω・｀)

みなさんおはようございます。

最近、目覚ましいつなってるのかわからない。

くじらさん、大丈夫？
もう日が変わってしもうたけど。

では。今日も一日、マイペース大事に、いきましょう。

会社、、休んでしまった。

今朝起きたら、ベッドから体が動かなくなっていた。

極度の疲労感。。。起き上がれない、

デパスとグットミンと酒を混ぜて飲むと、こういう副作用なのかな？

昼頃に尿意に負けて起き上がってきた。。。ついでにカキコも。

。。。。もうだめぽ。

>>15
は初代スレの１と似てるな、症状が

うにゃさんおつかれです。
たまには、会社からすっぱり離れるのも大切。
携帯も切って、メールも見ないで。
体は正直。気持ちの負担の大きさを、ときに
気付かせてくれます。
ゆっくり休んで、という言葉は重荷かもしれないけど、
たまには自分を大事にしてください。

>43
自分を責める、ということでしょうか。
私は、１さんのこと、誰のことも、結局やっぱり
よくわからないままです。
何かとても、大きな罪悪感のようなものに、
押しつぶされそうで、生きていてはいけない、
というような、静かで強い思いを感じたような気がします。
でもこれも、私の勝手な解釈かもしれないし、
そもそもそんな話してなかったかも。ただのイメージかな。

15さんどうしてますか？
なんかヘンなレスつけて、ごめんなさい。

自分自身が空回ろうとどうということはないし、
自分が自分のためにやってることやけどそのために、
いつも誰かに何かの負担を負わせてると、
思いながら止められません。

外でがんばって、抑えつけてきた部分をここへ
出しているのではない。
外でできないことを、ここでやって、やった気になってる
だけです。
一人で生きられるわけもなく、人との係わり合いの中で
よくもわるくも生きていて、それなのにまるで一人である
ような、一人を主張するような、誰がどうなろうと本当は
どうでもいい、というような、それで自分を責めもしない。

何かの免罪符でもあるかのように、
わからない、と言いつづけます。
確かに何か感じているのに、
確かに何かを与えられているのに、
それを忘れていくのです。
大事にきっと、思っていないのです。
そしてそれを、悲しいとも、
たぶん思っていないのです。

と思いながら、今日も何もしなかったことを
ぐだぐだと受け入れて消化。

そしてそれのどこが悪いの？！と
開き直れる、無神経な。

わからないことだらけです。
だからってちっとも、悲しくないです。
幸せなことに、
そんな気持ちも持ち合わせてないようです。

いやだから。
なぜ私は、こうまでして書くのでしょう。
人の苦しみにかこつけて、
なぜ自分のことばかりを書くのでしょう。
書いておくべきことなんて何一つ、持ってないのに。
伝えたいと、思う自分が大切だと、
思う自分がまさに不可解。

ここの誰よりも、ねこちゃん一番辛そうだと思うのは、私だけ？今は、ねこちゃん自身が、気持ち休めてくださいね〜

どうも、ありがとう。

今日会社に着いて、ロッカー室に入って、
ほっとしゃがんだら、２０分ぐらい寝てしまいました。
今も、机につっぷして、眠っていました。
なぜこんなに眠れるのか、よくわかりません、
自分の神経の図太さに、呆れます。
休む、ということにおていは、抜かりありません。
とういうことで、大丈夫です、ありがとう。

辛い時は、「ツラい、ツラい」と声に出して言いながら思い切り泣く。ボロボロ泣きながら「ツラい、ツラい」って。

私にレスなんかするとロクなことありませんよ、とりつきますよ。
今まで事務所にいました、みんなが帰ってから、今日こそ片付けようと、
思ったのに、実際は事務所の中をウロウロ歩き回って、
２ちゃんして、うたた寝して、たばこ吸ってボーッと。３時間。
だんなから、そろそろ切上げや、と電話あったので、帰宅中です。
切上げるもなにも、なあんにもやってません。

自分はツライのだと思っていたのですが、
どうもそうでもなさそうなのです。
書くのが好きなのでたくさん書きます。
とても必死だったり苦しんでたりするようにも見えるけど、
ん〜どうかなあ、という感じです。
何かを探そうとしたり肯定したり、前向きな気分のときも、
ん〜どうかなあ、という感じです。
自分で自分に、ツライ？と聞いてみるのですが、
ん〜そうでもないんじゃない？という感じ。
かなり意味不明やし、じゃあここで何やってるの？って
ツッコンでもらっていいですよｗ

ホントすみません、これ今日の最後にします。
私が今まで唸るほど書いてきたこと、
ウソだと思ったことありませんか？
その時々で、確かにその時の気持ちを、言葉にしていると、思ってます。
でも書き込んでから見直すと、
もうすでにウソみたい、というか書いてた時のテンションが
どっかいってます。
自分に対しても人に対しても、
ウソじゃないけど何かなこれ、と思う。
自分じゃないみたい、というのではなくて、自分であることはよくわかってます。

とか思ってみるけど、なんか取り立てて書くことでもない、
むしろ誰にもある普通のこと、かな。


おやすみなさい。

ねこﾀﾝ・・・

仕事がさ出来ないって思われるの死ぬほど辛いんじゃない？
オレも、仕事中に真っ白になって、タバコを吸う、コーヒーを飲む。。。
そんな時、多いんだよな。実働５時間くらいの日ってザラにある。
でも、『やってますよー』って態度が崩せないし、自分の仕事は部下に振れない
部下がダメってんじゃなくって、これをオレがやっとかないとオレの存在意義が
何なのってことにもなりかねない・・・ってどんな些細な仕事でも思ってしまう
辛いんだよね〜。　ベテランとか言われるようになって、、益々辛さが増してくる。
今日だって、携帯電話の洪水だった。
しんどいんだよっ！　ちょっとは休ませろ！　とか思いながら、
少し、ホッとしてる自分がいたりする。

ここに書いてある　ねこﾀﾝ
嘘じゃないと・・・
少なくともオレはそう思ってる。

気持ちはころころと表情を変えます。
だから、自分の気持ちすら掴むのが大変な作業で。
そん時思ってそう書いたなら、それはその人のその時の事実。

一時の事実をジグソーパズルみたいに繋ぎ合わせて
少しずつ、自分が見えてくるんぢゃないかなぁ。

15=31です。わかりやすく、コテいれてみたり。
そうか、一度名前入れとくべきでしたね。
そ知らぬ顔してレスしてました。

なんとかこれで、生き延びてます。
結構ギリギリとは1歩離れた場所にいるらしく、
まあ、いまのとこなんとかなってます。
書きたいことがまとまらないので後でまたきます。多分。

ヌカヅケうまいよ。

糠ﾀﾝ　乙！

うにゃと申します、よろしくね〜

周りの仕事のいい加減さに腹が立ちます。

酔いを醒ましている間に寝る時間を過ぎてしまいました。
すみません、また明日きます。

>>うにゃさん＆他の皆様
よろしくお願いします〜

今さっき、オイラのストレスの元になってる部長にメールを送った。
『明日も休みます。。それから人事に退職願を出しました』って。
『あなたを恨みに思ったりしてません、合わなかっただけです』とも書いた

神様！、、明後日以降の、出社してからの勇気を下さい！

携帯からだから

あ。

おはようございます。
ここんとこちょっとへこんでた、というか
へこんだことばかり書いてた、です。
調子を戻して、私らしくいきますよ！

うにゃさん、うつの時には、退職とか大きな
決断をしないように（させないように）、というのが
あります。お医者さんとか息子さんとかに、
相談されましたか？
だんなも、最終的には彼の意思で退職を決めたけど、
それまでは、在籍のままお休みさせてもらうことを
（可能な範囲で）、私も先生も勧めてました。
自分が壊れるまで我慢する必要はもちろんないし、
会社が明らかにうつの原因なら、そこから離れることが
自分を大事にすることだと、結論されたのなら、
退職でよい、と思います。でももし何かの勢いみたいな
ことだったら、一度先生なりにご相談、お勧めします。

糠さん、これからもどうぞよろしく！

くじらさん、周りと仕事のやり方が合わないのは、
確かに本当にイライラさせられる。
でもそれが社風、というか会社のやり方なら、
それに合わせてある程度割り切らないと、
ホントしんどい。なかなか難しいけど。
ここでいろいろ、書いてみたらどうだろ？

みなさん、本当にいろいろありがとう。
今日も一日、みなさん自分大事にして、ぼちぼち
やってきましょう。では。

あんがとう

|дﾟ)　＜誰からも、「嫌われたくない。」
　　　　　「嫌いたくない。」「しょうがない。」
　　　　　上辺だけで作られた、そのよく出来た笑い声！ ♪

　　　　　僕の声が届かない。
　　　　　つじつまを合わせるばかり。♪
　　　　　嫌な汗が止まらない。
　　　　　誰の気持ちもわからない。♪

ちょっともう、泣かせないでくださいｗ

歌さん（仮）の気持ちを、私は理解できてないし、
ほうぼうにズレまくった受取り方をしてますが、
そこは見逃してください。
それでも私なりの感じ方で、私のヒントに、なっていきます。

ビバななしさん。
あの人どうしてるかなあ、とついつい思ってしまうけど、
私の勝手な思いなので気にせずに。
これはあの人かなあいつもありがとう、と思うこともあるし。
ななしさんじゃなきゃ書けないことも、そのほうが書きやすいことも、
たくさんあります、と思います。
そしてここは、特別なテーマも流れもないから、
溢れる思いをふらっと吐き出しに、きてくれたらいいなと、思います。
スレ主１さんの主旨に合ってるかわからんけど、
そう思います。

今日も遅刻、ですが、
とりあえず今日できることをやろう、という
目標だけ立てて、行ってきますｗ

おはよ。
ねこちゃん、やる気を出したところ、出鼻を挫くようで申し訳ないけれど…
ねこちゃん、仮面うつの症状出てへん？
って、専門家でも何でもないから、予測にしか
過ぎないけれど。
もうちょっと自分に向き合ってみるのもいいかも知れない。
それで恐怖を覚えたら、ここの人らが優しく
道標を出してくれると思う。

『大丈夫。』
と言い切る人ほど心配してしまうよ。
その言葉が、他人に向けてではなく、
自分に言い聞かせてるように見えてしまうから。
心の疲れが体に出てるのでは？なんて、取り越し苦労ならいいけれど。

ゆっくりと、自分に出来ることからやったらええねん。
色々抱えるとさ、他の選択肢を選ぶのにも勇気が必要になるけど、
ねこちゃん自身が潰れないように。
抱えた荷物が重くなったら、休むことも必要やん。

枷を外せとは言わない。
枷があることで支えになることもある。
でも、
疲れたら休んでいいんだ。
な。

おはよう、おつかれ。

それについては、どうなんかなぁ、と考えることが
確かにあります。というのは、だんなのうつで多少なりと、
身体症状についての知識ができたので。
けど、ここでたくさん書くことは、
その時の気分の目立った部分で、
その気分に都合の悪い？ような、前向きな気持ちとか
自分の非の部分とかは、出されてない。
抽出した言葉だけ見ると状況的にしんどそうでも、
それを薄める要素を意外と自覚してたりも、する。
でも実際、ここでこんだけ書くと、自分と向き合えてます。
書いたことがドンピシャでなくても、流れを変えたり
目先を変えたり、把握したりするために、
ここの人たちの一言一言が、助けになってます。
そういう意味で、「大丈夫」です。ありがとう。
もう少し上手に休めるように、考えてみますｗ

それにしても、この疲労感というか、倦怠感。
ベッドから起き上がれないのだ。。。

。。。で、さっき医者に逝きますた。

診断結果は　　『風邪！』　　だそうです。。。(^^;
雪の福井は寒すぎたようです。
注射を一本打ってもらったら、
症状がずいぶん軽減したではありませんか。
会社の皆さんは欝がひどくって休んでると思ってるんだろうなぁ(ーー;)
明日、会社に逝くのが怖い〜

風邪をひいた。
友人に「病は気からだよ」って言われた。

…そもそも「気の病」なんだよ、俺は(苦笑)

うにゃさんよかった！（こともないかな）
風邪お大事に。疲れと寒さにやられたんですきっと。

退職のこと、たぶんとても考えた後の結論だと思います。
だから私があれこれ言うことでもない。けど。
だんなは、自宅勤務→休職→退職しました。
自宅勤務のときは携帯とメールに追いまくられ、
気持ちはあるのに頭が働かない、というもどかしさで
しんどそうでした。そのあといろいろあって、休職。
この間は、携帯もメールもシャットアウトでした。
ただ、自分の状態が会社に迷惑をかけていると
ずっと思っていて、仕事をしていなくても会社から
離れられないような、そんな状態でした。
小さな会社やから、自分が休めば同僚に負担がいく。
きっぱり辞めてないので後任も雇えない。
でも、社会人としてある制約の中で働いている以上、
休職、というのも一つの権利やと思うし、会社がそれを
認めてくれているなら、何も遠慮する必要はない、と、
私は言いました。この休職という状態は、
本人も退職を決めてから言ってましたが、かなりの
気持ちへの負担になっていたようです。
でも辞めずに一旦休職を選んだのは、
それにもまして会社を辞めることへの不安があったから、
と思います。
うにゃさんも言われているとおり、会社で働くことに
自分の存在意義の一部あるいは多くを負っている人は、
会社を辞めること自体も大きなストレスになるのでは
ないかと、思うのです。
私はだんなの、その時々の決断には反対していません。
ただ、どう思う？と聞かれたときは、迷っていると判断して、
大きな変化よりは小さい変化のほうを、意見として伝えました。
休職が果たしてだんなにとってよかったのか、本当は
よくわかりません、辞めるように勧めるべきだったかもしれない。
でもその時々で、彼は彼なりに、自分の状態を掴もうとしていた。
こんなに書いても何一つ、意味にある言葉はないかもしれない。
ただうにゃさんに、うにゃさんの身近に、相談できるような人が
いたらいいな、と、それだけとても、思います。

>>68
風邪、大変ですね。
気は病から、という部分も多少はあると
思うので、まずはからだをお大事に。
あったかくして、ホットミルクなど飲んで。
ゆっくり眠ってくださいね。

私今日（も）かなり、やらかしてます。
無神経というのは自分で気付けないので
どうにもやっかいです。
え〜と、なんかすみません。

今日は、もう帰るのです。
やったこともやってないこともあるけど、
今日はとりあえずこれでおっけーです。
それではおつかれ、みなさん風邪お大事に。

>>ねこﾀﾝ

色々アドバイスありがとうね。
アナタがいうとおり、超ネガティブ発想しか出てこない今の状況で自分の将来をひいては息子の将来をも左右してしまいそうな大きな選択はすべきではないのかもしれません。
十年来の友人に色々と吐き出したところ、やはりアナタと同じような事を言っていました。
『退職』という単一な選択肢より、休職or退職と選択肢が広いほうが、ずいぶんと後々の動きに拡がりがあるということですね。
休職中に他の仕事を探すというのも手だし、休職中に社内の状況だって変わるかもしれないし、部署変更や転勤という打開策も実施される可能性だってある。
。。。まぁどのような策を取るにせよ、出来るだけ早い機会に自分がしたい方向への道作りをしなくちゃいけないですね。

な、なんか悪いことしちゃったのかな？

ごめんなさい･･･

なんか口調変わられてるんで、焦りました。

私はだんなを外から見てる範囲でしか、わからないけど、
だからうにゃさんに当てはまるのかも、わからないけど、
なんというかもっと、いい意味での利用をすればいい、と
思います。会社の制度や国の制度や。
とりあえず、あんまり無茶せずに、風邪治してくださいねｗ

>73
なにかあったのですか？
だいじょぶ？

疲れた。
両親がまた、ごたごたやってる。
私が就職するまで、離婚しないでくれたらいいな。。。

夜になると、一人で、黙って、布団に入って、怖い考えと戦わなくちゃならない。
できるなら、寝たくないよ。。。
でも、四月から専門行かなきゃ。いつまでも甘えてたら、それこそ就職できない。
本当は、彼氏に話したいけど、彼氏も不安定だからね。笑わなきゃ。

すみません、チラシの裏です。

どなたかが指摘されていたように、ねこちゃんが心配です。体は何かあると、熱がでたり痛くなったりという信号を出します。でも心は、自覚症状のないまま、蝕まれてしまいます。ここに書き込む事で解消できれば良いけれど…。

>>ねこさん
レスありがとう…
やっぱり嬉しい。ほっとした。


あったかくした牛乳にきび砂糖を溶かして飲むのが好き。優しく甘くて、心もあったまる気がする。

今日は牛乳切らしてるから飲めないけど…
睡眠薬飲んだからぐっすりと…眠れるといいなぁ。

今日型をぶっ壊しついでにキレた。
スッキリしたぜ。

勘違いだったらわりぃ。
ねこちゃんどこかで無理してるっぽいんだけど気のせいだろうか・・・。
どことなく感情押し殺してるような気もする。

あの頃は、こんな風に笑える日がくるなんて思えなかった。ツラかった、苦しかった、死ぬ事しか考えられなかった。でも治るよ。きっとみんな良くなるよ。焦らずに少しずつやっていこうね〜(^_^)v

なんだなんだ？？
私そんなに無理してっぽいの？

「無理してる」というなら、ここのみんなそーじゃなあいｗ
まず、私はここに書きまくって、大いに解消しております。
そいで、感情押し殺してるか、と言われるとよくわからんけど、
いったいどんな感情が私の中にあるのか、
なにをうれしいと思ったりつらいと思ったりするのか、
できれば継続する感情を、探してます。
私の身体症状は「眠い」のみです。
風邪も熱もないし、ただバタッと寝てしまうだけですｗ

そいで、>73 さんが歌さんだとパソ開いてわかったので、
泣くというのは、泣かせるなぁ。染みるなぁ。みたいな意味です。

それと、糠さん。
これ、ぬかさん、と読んだらいいのかなぁ。
違うかったらゴメンね。
ちらしの裏でいいじゃなあい？（ひらがなやと「ちらし寿司」みたい）
なんというのか、私はもう日記状態。
とりあえず、ちょっとずつ書く練習みたいなつもりで。
書くことで自分の外に出て、ちょっと落ち着くこともあるし、
書くことで整理されて、何かに気づくこともある。

そいでくじらさん。たまに私も大声出したり、
なんかひっくり返したりしたい気分になるよ。そういうときは、
実際声だして歌う。自転車乗ってるときとか。
たぶん会社でも、あーうー言ってそうｗ

そうだよ。みんな焦らない焦らない。
笑えるといいと思う。何もかも消えて笑えるのじゃない。
つらい痛みを大事な思いに変えて、笑いたいね、いっしょに。

牛乳ないのね。コーヒーなら入れたんやけど、眠る前にはまずいなぁ。
ちなみに私はコーヒ飲んでも寝れてしまう。

ということで、みなさん本当に、ありがとう。
感謝感激雨あられｗ

コーヒー大好きなんだけどパニック障害だから飲めない…(涙)

だから香りだけ楽しませてもらいます。ねこさん、ありがとう。

頭痛がする・・・。
インフルエンザにかかって一週間くらい休みたい。

いえいえ。それじゃカフェオレなんかいいかも。
ミルクたっぷりの。いつでもご注文、承りますｗ


なんかね、言いたいことがちょっとわかった。
我慢してるにしろ抑えてるにしろ、今までちゃんと
考えてこなかった。
気持ちのブレが激しいし、疲れるから。
面倒で、無視してたの。
でも自分なりにいろいろあって、ここに辿り着いて、
ちょっと書き始めるともう止まらなくなって、
スレ１からずっと占領している。
一応考えて書いてるつもりでも、ボロは出る。
自分でびっくりするぐらい、ドロッと出してしまうことがある。
ある意味自分で気づいてなかったことかもしれんし、
見ようとしてなかった部分かもしれん。
一番大事に思ってることかもしれん。
だから書きながら、私が自分探ししてる、というように
思ってもらえたらいいかな、と思う。
何かを抑え込んで書いてる、というよりは、
思いつくまま書いてみて、探してる。
なんかナルシストみたいかなぁ。
でもそんな感じ。だからこれからもよろしく。
なんて言ってみたりして。

風邪の人はちゃんと治してね。
お疲れの人もゆっくり休んで。
そいじゃみなさん、おやすみなさい。また明日。
（書き逃げみたいでゴメンねｗ）

あらくじらさん。
インフルエンザしんどいのよぉ。
でもとりあえず頭痛するなら、お薬飲んで、
あったかくして、今すぐお布団へ入る。
明日ちょっとでも熱っぽいと思ったら、
可能であれば仕事お休みしなさい。
と、なぜか命令口調。
ゆっくりおやすみ。

静かなのが怖いから本心でもないのに無理やりしゃべってる。
けどそれは本心じゃないから突っ込まれると困ったりする。
やることが決まれば楽しもうとするけど気がつきゃ浮いてることが多い。
なんか生きる事ってめんどい(´・ω・｀)

静かが怖いのはどうして？
って、もう寝たかな。

例えば誰かと二人で居て、相手をよく知らない状況だったら
『つまんないとか思ってないかな』
とか、そういう不安かな。

めんどくさいことは多いよね。
浮くのいや？いやか。
私も浮きまくるけど。
沈黙怖い、か。ちょっとわかる気する。
でも私は気を遣ってしゃべることも
せえへんから、それを続けると
ほどよく無視、というかほっといてもらえる。
気がする、まあ多少、息苦しいけど。
とりあえず、おやすみ・・・。

あっと。じゃましてしまた。

私は、会話もなく私といっしょじゃ
さぞかし居心地悪いでしょう、みたいな。
自分はいいけど相手が気を遣うし。
しゃべったところでずれていくので、
おんなじことやけど。

くじらさんはどうやろね。
三度目の正直で、おやすみ。

ねこちゃん、おやすみ(´ー`)
邪魔だなんて思わないからｗ

よく知らない人と二人きりになるとか最近ないな。
知らない集団に紛れたら、じっと話を聞く方にまわる。
その方が楽。
だからつかみ所ない、って言われんねんなｗ

今夜は飲んでないぞ。

オレ、この場を借りて脱アルコール依存宣言しようと思う。
よく考えたら、（眠剤・デパス・アルコール）×毎日毎日。。。
慢性的に社会的自殺を試みてたような気がする。
それで・・・死にたいってヤツに
『死ぬな』とかレス入れてるんだから笑っちゃうよね。

先行き不透明感を嫌気しての投売り状態の「うにゃ株」只今底値を更新中！
酒やめた宣言を好感しての買戻しあるか？ことによると急反発もあるかもっ。
とりあえず明日から、ねこﾀﾝじゃないけど、『生まれ変わりに』挑戦してみっか。

友達は、毎日500mlビールを6本あけ、それでも
足りなくてズブロッカやら焼酎やらだと。

すがりたいんだろうね。
夢とか愛より、ずっと確かな気もするし。

まぁ、考えてみりゃ・・・
夢とか愛とかよりずっと確かな気はするなｗ
夢は・・・持続させるのが難しく。
愛は・・・これほど不確かなものはない。

手に入れるのが困難だから・・・愛も夢も望まない。
失うのが怖いから・・・誰も愛さない。
それも生き方・・・文句をつける筋合いじゃない。

でもっ、やっぱりオレは誰かを愛したいし、夢も持ちたいな。
今はダメでも、いつかきっと。

さて、寝ます(__)。。oｏＯＺＺＺＺ

みんな寝たのかな〜良い夢を〜ぐっすり眠れますように(*^o^*)おやすみなさい

おはよーございます。

確かなものと、不確かなもの。
私はお酒飲めんからわからんけど、
ヒリヒリする感覚を鈍くしたりする、のかなぁ。
自分もそうやけど、自分なりに見つけた
自分を守るコツみたいなものを、辞めるのは、
変えるのは、本当に難しい、というか不安に
なるけど、自分のために「そうしたい」と思って
変えられるように、なれたらいいと思う。
いつかきっと。
うにゃさんの場合は体のことにも関わるから、
ペースとか方法とかお医者さんに相談するのも
いいかもしれない（お医者さんを万能と思いすぎかな）。

どうも、夜中に何度か眼が覚めてるらしい。
いつもは覚えてなく、覚めてもすぐ眠ってるらしい。
昨日は、眼が覚めたことを覚えてる。
昨日は夢を見た。普段も見てるけど覚えてない。
夢を見ると、とてもリアルなことが多い。
登場人物は知らん場合が多いけど、夢で起きることが、
現実に起きてもおかしくないようなことでリアルなので、
それが夢なのか現実に起きてることなのか、よくわからん。
知らん人と思ってるけど現実で会ってる人の気がしてくる。
たいてい仕事がらみなので、なんかやり忘れてる気になってくる。
でも悪夢よりは全然マシ。うつとかだと、そういう話をよく聞くから。
いやただ、寝ても寝ても眠たい理由はこれかな、と
思った、という話、です。

ああ朝から長なった。それでは今日も一日。
ぼちぼちいきましょう、ね。

|дﾟ)　＜誰にでも優しくなんて、
　　　　「なれない。」「出来ない。」「したくない。」♪
　　　　正しいまま傷つくこと。
　　　　それが必要なんだ！♪

　　　　逃げ出すのをやめなくちゃ、
　　　　何かが壊れてしまう。♪
　　　　割れた背中を手でなぞり、
　　　　目を閉じて握り潰した。♪

「割れた背中」が、難解。
脱皮、じゃないやろしなあ。

毎朝、だんながドアまできて、お見送りしてくれる。
表情はかたいながらも、行ってらっしゃい、と
手を少し、振ってくれる。
あれ元気出るんだあ。
だからみんなにも、出かける人にも休養の人にも、
こう、フリフリッとやりたいんやけど、
そういう絵文字は初心者板とかで探せるのかな。

最近歌ってるバンドの曲は普通に意味わかんない詩が多いんで、
無理に読解しようとしなくても大丈夫ですよ。

>95 さんの見てから寝ればよかった。
顔がヒドイ・・・クマが・・
一気に老け込んだ感じ。
若い人の歌が難解なのはまあイイとしても、
１０歳も年の差あると、昼休みの会話とかほとんど宇宙語。
昼休みには参加してないからいいねんけど。
若いっていいなあ。体力ほしー。

ねこさん、100おめでとう。あとカフェオレありがとう。

同世代の人の話が宇宙語に聞こえる俺って…orz


実は１スレ目からずっとROMってて、ここを覗くのが日課になってます。

自分の話をちょっとさせてもらいますが…
１・２スレ目あたりのころは『消えたい』って衝動がすごくあって、なんかくじらさんにすごく共感できてた。
でも特に何もしなかったけど、ただ生きてただけだけど、最近になって将来の事とか楽しみになってきた。梅の花の香りが楽しみだったり、バイト帰りに夜道を走ってて夜桜を楽しみにしたり。

そんなこともあるんだな、って思った。『もう遅い』なんて無いのかもな、ってちょっと思えた。



なんか文章が収拾とれなくなっちゃったけど…(苦笑)自分が見つけたよく分からない『希望のようなもの』を、ここを見てるみなさんにも見つけてほしくて書いてみました。

梅の香り。舞い散る桜。暖かい風や、澄んだ月。
おいしいコーヒーと、ここの存在。たまのだんなの一言。

私はそういうのに、ちょっとうれしい気持ちになる。
そのもの自体もさることながら、それに目を向けた自分に。
ふっと気付けたときの自分に。
周りが何も見えなくなったり、まるで暗闇のように感じたり、
寒くて寒くてしかたなかったり。
そんな中で、何も劇的な変化はなくても、小さな震えのような
ものに触れられたら、それだけで、少し落ち着く。
そんな調子で、本当にゆっくりと、が、いいんじゃないか、と。
世の中は早すぎて、変わりすぎて、追いつけない、けど、
私は私の気付き方で、何かを見つけられそうな、気分。
その過程で、みんなにいっぱい迷惑かけるけど。助けてもらって。
ってな感じで、私なりに受けとめてみました、68さん。

一日のカキコの回数が、どんどん増えていく・・あぁぁ

私は同世代の人が周りにいないので、何語を話してるのかすら知らない、よん。

決意して四日目。１�_たりとも進んでない、どころか、後退している。
そして爆弾投下。もう一人も、辞めたいのだそうだ。
ここまで拒否られると、へこむ以前に笑ってしまいそう。
本当にごめんなさい、後輩たち。
私には、宇宙語がわからない。そして私の言葉も、
もう通じない。
何がイヤって、自分が少しホッとしたこと。解放されると、思ったこと。
ああなんてヤツ。
ああどうすりゃいいのさベイベー。コンチクショー・・・

この間、久々に中学の親友に呼ばれて、飲み会に行ったら、
本当に宇宙語ばかり。。。
一緒に行った友達もついていけてなかったから、その言葉を無視してメニュー見てました。
親友がすごく遠く感じた。
むしろ、年上の人と野菜の値段について語ってる方が、ついていけなくても楽しい。

今日は月1の診察だったのに、寝坊して行けませんでした。
体がだるくて動かない。
ショックで死にたくなった。。。
今考えれば、短絡過ぎもいいとこだけど、その後、自分が死ぬところばかり想像して、
更に凹み。
薬飲んで寝て、ようやく落ち着いたけど、やっぱり体がだるい。
ODして健忘起こしたのかと思ったけれど、熱計ったら、ただの風邪だったっぽいよ。。。

たまーに、贅沢して、おいしいもの（それでも3桁なんだけど）を食べたり、
彼氏に会ってﾊｸﾞしてもらえると、
この上なく幸せで、そういうことがあるなら、生きてくというのも悪くないとは思える。
けど、どうしようもないくらい、甘くて、よわっちくて、金のかかる自分が
生きてることが罪悪に思えてしょうがない。

　嗚呼！

　　一日にして禁酒の誓いは破られてしまったヽ(`Д´)ﾉ

さっきまで得意先と飲んでいやがったのさ！この大嘘つきは！

みんなっ！　意思の弱いオレを笑ってくれっ！

今夜はデパスも眠剤も飲まない。。。

だめだ・・・だめだ・・・だめだ・・・
こんなオレより、
宇宙語を解さない君たちのほうがよっぽど人とマシだぞ。
宇宙語なんか勉強せんでよろしい！　
人としてちゃんとしてるんだから。
オレは若い頃に太宰の本を読みすぎたのか、、、
『人間失格』が板についてしまってるよ。

あかん、、、ミスタイプまでしでかしてる。。。

オレって、、本当にあかんな〜｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

どんまい。
得意先との会合は仕事の一環だから今宵の飲酒も仕事のうちなのれす。

あら大変なことに。

何ができなくたって、いいじゃない。
自分に言い聞かせるみたいやけど、
できないということは、その時はやらないほうが
よいこと、って場合もあると思うよ。
体がだるくて病院行けなければ、
それはその時病院より体のほうが大事やったのさ。
お酒飲んだのなら、その時は、我慢するより
仕事がらみでも飲んだほうが、気持ちのために
よかったのさ。
やろうとすることができないのは、悔しいけれども、
だから自分が弱くて甘くてダメなわけじゃ、ないのさ。
と、思うのさ。

>ねこさん
受け止めてくれてありがとう。やっぱりなんだかあなたの言葉にほっとします…

>糠さん
誰が自分を許しても、自分が自分は許さない…
でも、そんな糠さんのことをハグしてくれる恋人が居るんでしょう？それでいいじゃない。
甘えることがどこかで針のムシロに感じられても、恋人は針じゃない。針はあなたの心にあって、いつかその針だって丸くなる。
許せないというなら、同じような境遇にある人間がここに居るよ。俺を罰してよ。糠さんの代わりに。俺は自分が許せないし、今は恋人も居ない(苦笑)
そう思っといて。大丈夫だから。たまには恋人に自分全部預けちゃうのもいいと思うよ。思考も、身体も、全部。

>うにゃさん
笑えというなら笑います。俺は苦笑いしか出来ませんけど…
だから、薬ちゃんと飲んでくださいね。お酒がある程度抜けたら。
安定剤も睡眠薬も、実際の効果ももとより続けて飲むって『行動』が効く気がするから…
薬は飲もう。俺も飲む。



何か降ってるよ…明日朝早くから外出るのかったるい…

あ〜あ。
せめて恋人いる人は支えあって生きて欲しいと思います(´・ω・)

ぼかぁ一人だから(´；ω；｀)

あ〜〜ん、みんな。。ありがとう！、、ひくっ、ひっく。。。
って、４０オトコのセリフとも思えんが、(ーー;)
みんな優しいね。　本当にありがとう。
最近のレスを読み返してみて、ぞっとした。
<<ここのところオイラって自分の事しか話してない。>>
欝に『ハマル』ってこういうことなのかと
酔って視点の定まらぬ目に涙。。。
明日こそは、明日こそは・・・もう少しマシになろうと誓うオイラなのです。

半熟さんおつかれ。
６８さんもおつかれ。
一人じゃないって思えるよね、みんなそれぞれ
出てくる言葉が違うもん。

タイへ行ったときのことをふっと思い出した。
お寺の話じゃないんだけどね。
私はツアーに一人で参加したので、二人部屋を一人で使用。
高級ではないけど、なかなか味のあるホテルでした。
部屋は全然問題なかったけど、なんせトイレがでかかった。
いわゆるユニットバス？一部屋にトイレとお風呂。
しょぼしょぼと心細いシャワーと、普通サイズの水洗トイレ。
だがそれを収容する部屋がでかい。６畳ぐらいはあった。
本来トイレは１畳で十分で、そのサイズが落ち着く。
だから広すぎると、どこ見ていいかわからんし、
なんか冷たい風吹くし、壁に手が届かんし、
一人であーっとかうーっとか叫んでみたりして。
う〜ん。何が言いたいのかな・・。
大が小をかねるとは限らんし、ＡがＢよりいいとも限らんし、
高いほうが低いより優れてるわけでもないし、
前のほうが後ろよりいいことばっかりでもない。
その時々で、ピッタリサイズみたいなもんが、
あるんじゃないか、と・・。ピッタリペース、とでもいうのか・・。

>>うにゃさん
お仕事お疲れ様です。
お酒飲んで仕事がうまくいくのならそれも仕事なのでは？
私には、そういう仕組みはよくわかりませんが。。。
まあ、ほら、今からまた、仕切りなおせばいいじゃないですか。
生まれ変わりのチャンスは、1度じゃないわけですし。
どんまいです。

>>68さん
恋人には幸せになって欲しいんで、あまり甘えたくないんですよ。
むしろ、甘えさせてあげられたら、と思う。
あの人も、結構弱いし、私のことをあの人なりに考えすぎているから、
きっと、私が甘えようとすると、とことんまで付き合って、最悪あの人自身が自滅してしまいますから。
本当は、恋人のいうとおり、
何の規制もない人形になって、恋人の部屋に飾られて、あの人の求めるだけ、抱きしめてあげられたら、最高なのに。
今でさえ、甘えすぎていて、迷惑や苦労をかけて、なのに、私はあの人のために何もできないのに、
これ以上甘えるなんてできません。

私らみたいな人間（本当に68さんが私と同じ境遇なのか、わかりませんが）
って、どんな罰を受けたら、生きててもいいんですかね？


最近考えるのは、どれだけ頑張ったら、神様に「もういいよ。」って言われて、
皆が私を忘れて、誰も傷つけることなく死ねるか。
とりあえず、精一杯頑張って、人並みの生活とやらをできるよう頑張ってみるつもりです。
家族とか、恋人とか、友達には、辛い顔、見せないようにして。
最後の最後まで、普通の振りしてれば、力尽きたとき、すんなり死ねる気がするから。
どうなんだろう？

114=糠です。あああ。コテ忘れた。。。

くじらさんおつかれ。
風邪は治った？

どんな罰を受けたら生きていいかって('A`)?
人を愛する事という罰だヾ( ﾟДﾟ)ﾉ゛
もし恋人出来たら頼るだけじゃなくて頼られたい。
迷惑掛けられっぱなしで何も出来ないっていうじゃな〜い。
あなたと友に生きるって理由をもらってますから〜残念!!
一人で生きる事に理由なんてない。
あなたが死んだら俺も死にますから〜切腹！！

熱っぽいのにせき追加(´・ω・｀)ｂ

罰？
甘えて頼って弱い自分を見せて。
ときには傷つけて負担になって。
そんなあなたを受け止めたい、と思う気持ちが、
あなたを必要と思う気持ち。
あなたが必要とする人は、あなたに必要とされる人。
だれかに必要とされたいと思うから、人を必要と
するのじゃないの？
なんかおかしなこと言うてる気もするけど。
なんかうまく、言えないな。

あんがと！　半熟、糠、ねこ、６８　（順不同）

それから、くじら君早く風邪治してね

オイラは寝まつ　　おやすみなさい。

くじらさん風邪悪化？
だめやん、ちゃんと休んでる？

私だんながもし死んでも、たぶん切腹せえへんな。
だんながおらな生きられへん、かどうかはまあ
置いといて、私が死んだら私の中の、
だんながいなくなっちゃうからね。

レス番じゃなくてコテ名乗りますね…

>糠さん
うん。わかった。
俺が前に恋人いたときに、同じこと思ってた。でもそれが別れる原因になっちゃったみたい。

人付き合いって難しい。でも俺は寂しがり屋だから、人が自分から離れていくのが怖い。平静を繕ってても怖くてしょうがないし、人と離れるのが嫌だ。独りはすごく楽だけど、辛い。

『信頼しあう』って『支えあう』なんだよね。そのためには自分をさらけ出さなきゃいけない。自分はあなたを信じてるよ、って無防備になることで示さなきゃいけない。構えちゃいけない。そういう意味で甘えたら？って言ってみたんだけど…


神様なんていない。誰も許してくれない。だって自分が許さないんだから。『他人』も自分の中にいるんだから。自分の認識の中。世界は全て自分の捉らえ方で変わる。
だから、普通に振る舞ってるって思っても、自分の中に違和感を感じてたらいつまで経っても楽にはなれないよ。


俺が『ただ生きてた』って言ったのはそういうこと。繕うのをやめて、今までと違う回路に自分を組み込んでみた。そしたらものの見方が少しずつ変化してきて、希望のようなものが見えた。



きっと見つかるよ。誰にでも、ね。

うにゃさんおやすみなさい。
風邪治りかけ、甘くみないでゆっくり
お休みください。
明日は明日の気分に合わせて、
明日のペースで、いいじゃんいいじゃん！

病は気から〜ハッスルハッスル〜休まず１２０％好評稼動中！！

俺の世界の神は俺自身さ・・・疫病神だけどな(´・ω・｀)

だからくじらさん、７０％ぐらいにしときいや。
気持ちで風邪が吹っ飛ぶほど、
風邪菌（とは呼ばんが）は甘くないで。
そして、病は気から、は、病気の時に
病気のことで落ち込んで、マイナス思考してたら
治るもんも治らん、という意味であって、
元気な気分で病気にならない、という意味やないと
個人的には思うのだが・・？

中だししてみたい…
どうすりゃいいんだろ

別に落ち込んではいないよ〜
病気は誰でもかかるもんだしね。
笑うことが癌に結構効くらしいから気分次第で抗体の働きが違ってくるのかなぁ・・・。

あっ失敗。うつの症状としてのマイナス思考は除く、
症状やから。

そのへんよう知らんけど、血流がよくなるとか
体があったまるとか、なんか物質が出てくるとか、
そういうのやないかな。無知さらけだし・・。

みのさん。信じるって、簡単そうでかなり、勇気いる。
相手に信じるに足る条件が揃ってる、ということやなくて、
みのさん言うとおり、自分をかけんとあかんから、ね。
私が認識できる限りの中での、私の世界。
それ以上でも以下でもなく。
そしてそこに入ってくる、いろんな人、もの、言葉。
認識するかどうかは、私にかかってる。
私が選ぶかどうか。取り込むかどうか。
受け入れるかどうか。信じるかどうか。
すべては私の、意志と選択の、結果。
う〜んまだまだ論点甘い・・。

そろそろおやすみなさい、です。

俺もそろそろ寝る(´-ω-｀)ﾉｼ

>>ねこさん、くじらさん、みのさん、

ありがとう。
なんか、ずっと考えていたのとは、全く違う答えで、
ちょっとまだ、理解しきれてないけど、でも、うーん、
あの人といることは、罰になってるんですかね。

相手のことは、わりと信用しているつもりなのですが、
こと、負担をかけると言う面においてだけは、信用ならないですね。
実際、それで彼の将来に向けてやろうとしていた気分を打ち砕いてしまったことが、複数回ありますから。

正直、私はあの人といて幸せだけど、
あの人が他の人といて、愛して、愛されて、
お互いの行く手を邪魔せず、二人で幸せになれるような人ができたら、
いつ別れても構わなかったりします。
友達として傍にいて、たまに惚気話とか聞けたらなあ、とか。
でも、新しい彼女さんは、元カノと連絡とるの嫌がるだろうし無理だろうなあ、と思うのですが。
こういう話って、そういえば、誰にもしてなかったな。。。

神様は自分か…
そういえば、忘れてたけど、世界って私の認識次第でどうにでもなるんですね。
自分のこと、全てにおいて劣っているように思っていたけれど、そういえば、私にも特技があったっけ。。。
まだまだ特技が見つかるかも。。。
いつか役に立つ日が来るのかな。結構できる奴だって、思えるようになれるかな。
とりあえず、今日はそろそろ寝る時間。。。
別に明日になって変わってなくてもいいや。明日は友達の誕生日祝わなきゃならないし。
少し生き延びます。

あ、書き忘れた。
くじらさんもおやすみなさい。
他の皆さんも、おやすみなさい。
朝までゆっくり、いい夢を見られますように〜。お祈り。（´人｀）ﾅﾑｰ

自分の髪を右手で全部束ねて引っ張って、
左手のカッターナイフで切り落としてしまいたい…

特に何でも無いのに、耳を塞いで大声で叫びたい
衝動にかられます。

大丈夫なのかな、私…(´･ω･｀)

皆寝静まったころに…

…睡眠薬飲んでも眠れない俺がいる(笑)


自分次第自分次第。自分が寝てる間に何が起きようが、知らない間はそれは『発生しなかった事柄』。そこまで全て知ろうとするのは、自分にも相手にも歪みが出る。歪みはほっとくと亀裂になって、自分と相手の間に隙間が出来る。

負担をかけないようにしつつ、相手の負担は自分で背負おうとしてない？自分を預けない…預けられない、預けたくない分まで相手を預かろうとはしていない？

そこまで考えてたら、俺とあなたはしっかり同じ境遇だよ(笑)



で、罰は自分で認めるもの。殴られることが快感な人には、殴ることは罰にならない。苦しみを与えられ続けた人に苦痛は罰にならない。だから好きな人と一緒に居る快楽が罰に感じるのかも。

でもその本質は…俺は糠さんじゃないけど…きっと、本当は快楽だと思うよ。いいことだと、受け入れていいことだと思う。


とりあえず罰に固執するのを止めてみることをお勧めします。普段何気なく甘受する苦痛を罰として受けて、何気ない幸せをそれでチャラにしてあげる。

自分を常にマイナスに置いとくこと無いよ。まずは思い切り伸びしてみて。


ほら、少し力抜けた。

酒飲んだ罰で、眠剤飲めずに、悶々としてるオレもここにいるよ。ｗ

愛する人と居ることが罰？、愛する人の苦しみ・・・何をおっしゃる！

もし仮に愛する人が今まさに息絶んとする瞬間を見取り、
絶望と言葉に出来ないほどの悲哀を感じるにしても、
それは、神が与えたもうた（神は信じてないが）
『愛する』っていう行為へ代償なのだ。
『罰ではない』

愛に罰があってたまるものかっ！

>>132さん

手近に紙ある？髪じゃなくて。
それに鉛筆で、ぐぢゃぐぢゃぐちゃ〜って描き殴ってみて。力は入れないで。

そしたら深呼吸。１回にゆっくり十数えて、ゆ〜ったり。

まだ何かが燻ってたら、その紙をくしゃくしゃに丸めて、ギューって握って、『このっ！このっ！』って念を込めて、ポイっ。

なんならその紙を切っても良し。とりあえず何かにぶつけたい衝動は分かるよ。俺は自転車で走りながら叫んだことあるけど、１回叫び出すと止められなくなるよ。

だからそれ以来カラオケによく行くようになった。１人で(笑)
こんな夜中じゃ声も出せないから…とりあえず試してみて。

面倒に思ったら、深呼吸と伸びだけ。
力抜いたら今日(昨日？)の疲れが身体で分かるよ。

心が猛ってても、身体は休めなきゃ壊れちゃう。心も身体もゆったり休ませましょ。深い眠りで…


大丈夫。大丈夫だから。
叫んで、切って、それでも希望のようなものを見つけた馬鹿が一人、ここに居るから。

大丈夫だよ。だから休んでいいよ…

>>うにゃさん

同感！愛が罰だなんて、相手にも悪い気がする…
愛すれば愛するだけ、プラスもマイナスも幅が大きくなる。でも割合はきっと大体イコールだよ。だから本質的には罰になんかなりっこない。罰に思うのはその心。
だから相手を許して、相手と居る自分も許せば罪の意識は薄らぐよ〜

同感だけど、薬はちゃんと飲もうよ…(´･ω･`)

>>みのさん

132です。
２月のカレンダーの裏を、ぐちゃぐちゃーっと塗り潰してみました。
鉛筆が無かったので、ボールペンだったけど。
新聞紙を敷いて、その上でガーっと塗りたくったので、紙が破けたり
したけど、ぐしゃぐしゃに丸めて、広げて、破ってみたら、少し放心
しました。

ゴミ箱に入れて、みのさんの大丈夫だからを読んだら涙が出ました。

返事をくれて、本当にありがとうございます。
ほんとに嬉しかったです。

友達が死んだ、コレで6人目
最初は涙でたし哀しかったけど、4人目くらいから何も感じない

2月に告白された
自分のことで精一杯だからって断ったら
そっから学科のやつからバッシング、自分が悪いの？

ロヒが効かない
きつい
なんだかなんもかんもが嫌になる

そんなに友達が死んでるの？

病気が一人、交通事故が三人、自殺が一人、オーバードーズで一人です

どんまい♪

みなさんおはよう。

みんな大丈夫かな。眠れましたか？

罪とか罰とか、生きてる中で考えたことなかったな。
生きることが罪だとも罰だとも、浮かんだこともない。
罪悪感とか言ったところで、責任果たしてないってだけの
ちょろっとしたもんやし。
自分のせいで誰かを不幸にするのが罪で、
それを背負って逃れられずに苦しみ生きるのが罰？
あるいは自分を傷つけることが罰、なの？
うまく言えんけど、私にとってはとても、落ち着かない感じ方。
それだけ私がノー天気で甘っちょろい、ということなんかな。

人を必要と思う、自分の意思で信じたり愛することをしたりする。
それと同時に、傷つけたり居心地悪くさせたり、迷惑もかける。
開き直りみたいやけど、それが生きるということやと、思ってたよ。

もし誰かが、私を必要としてくれて信じてくれるなら、
その中で多少自分がしんどい思いをしたところで、それを
相手の罪だとは思わない。ましてや罰を受けろとも思わない。
だから逆も同じ。私が生きようとすること自体が罪や罰やと
言われたら、もう一歩も動けないやん。

私はちゃんと、生きるということをしてますか？
私にとってはそれが課題で、今考えるべきことです。

私が恐ろしく自己中で、無知で無神経で、あるのかもしれない。
それほどの苦しい思いを、みんなが抱えてることを、
理解できないことへの、ただの言い訳かもしれない。

ただとても、落ち着かないんだよ。罪と罰、という言葉は。

誰かの許しがなければ、生きていてはいけない。

と、ここの多くの人が思ってるの？

なにかの罰を受けて初めて生きる権利が与えられる。

と、どこかで思ってるの？

もしそうなら、私は今までの自分を１から考え直さなければ
ならない。

言い忘れた。
今日も一日。とりあえず生きます。
カッコは構いません。とりあえず、生きてきます。
みなさんも、ぼちぼちと。

・・・・・・・・。

ぁぁ･･･
出来ることなら高校時代に戻って
俺を虐めていた教師の授業中に思いっきりリスカしてやりたい

今までの、失敗。拒否。逃避。怠惰。
人を傷つけた。苦しめた。負担になった。
私が犯した罪。
その罪を自覚して、その重さに苦しむのが、罰。
そして罪を悔い改める機会を、やり直す機会を。

そうだとしたら、自覚していない罪は、どうなるのだろう。
自覚していないだけで、存在そのものが、罪、なんだろうか。

傷つけられる感覚が、ない。
傷つけている自覚が、ない、ということ・・・？

脳みその皺がなくなりそうだ。

>>132さん
おはよ。よかった…
こんな俺でもあなたに感謝してもらえた。だから今度はあなたの番。
自分にゆとりが出来たとき、誰かが苦しんでいたら、自分がかけてほしかった言葉を優しく手渡してあげてね。


>>139さん
俺はクラスメイトが自殺したとき、涙が出なかった。悲しかったけど…
薬が効かなくて何もかも嫌になったら、ただ周りに任せて一日過ごしてみて。自分では何も考えないで。
試してみて。結果は…やってみればわかるよ。


>>146さん
俺も。だけどそれやったら関係ないクラスメイトにも見せなきゃいけない…俺はそれは嫌だ。
傷って見る人に寄ってはそれだけで不快な思いにさせるから…だから俺はリスカの傷は誰にも見せない。
まぁ嫌な相手と１対１ならいいかも…でもまず２人きりになりたくないしなぁ(苦笑)
だから俺はきっと人前でリスカはしない。これからもずっと、ね。




今日は雪…普段の景色が見たことない世界に変わってる。足やら手やら冷たいけど…雪だるまでも作ろうかな。

雪だるま、作ったら、見せて。
もし、よかったら。

インフルエンザウィルスに冒されておりました。
そんな中、皆さまの話題が高尚過ぎて頭がついていきませんｗ


で、少し落ち着いた今、ゆっくり読み返してみました。
>>114糠さん
元彼と付き合っていた時の僕がそのまま、そこに居た。
でもな、相手はこう言ってくれてたよ。
『俺が自分をさらけ出して君にどんどん見せなきゃ、
君も俺に甘えられないだろう？
俺は君にもっともっと甘えて欲しいから君に甘えるんだ。』
…色々あって、彼とは別れましたが、
付き合いの原点みたいなもんを教えて貰いました。

今は、良き友人という位置を目指してゆっくり歩き出しました。
まだちょっと切ない気持ちを伴うけれど、
僕にはこの道が間違ってなかった。


あれ？駄目。論点わからんくなった。
言いたかったのは、彼の言葉だ。
彼と糠さんの彼とは違うだろうけれど、
芯となる部分は一緒じゃないかなぁ。と。
そんな風に思ったです。
彼はあなたと居るのが良くて一緒に居るわけで、
それなのに、あなたが彼と居ることを後ろめたく感じないで。と。

親御さんのことも大変そうだね。
きっとどちらも好きだから苦しいんだろうな。
糠さんは糠さんの気持ちを閉じ込めないで
もっと大事にしてやってな。

等身大の雪だるまがたくさん作れそうな大雪ｗ
病欠にちょっぴり感謝してる僕ｗ

>>ねこさん、みのさん、うにゃさん
ありがとう。。。
>>150さんも。。。ありがとうございます。
ここ見るたびに、新しい考え方を見せてもらってます。

ちょっと調子がよくなってきたようで、罪とか罰とかどうでもよくなってきました。
産んだのは「子供が欲しい」と思った親の勝手だし、
私が何らかの使命を果たすために望んで生まれてきて、その使命を果たせてないわけでもないし。

ところで、昨日深夜、彼に電話して、
自分も相手に何らかのものを与えられているらしいことを知りました。
なんか、一気にほっとしました。
。。。というか、誰にも迷惑かけずにリアルでは普通の振りして生きてやる、という決意は
早々にして崩れましたが（苦笑
ちょっと、身構えて、かたくなになっていたようです。
甘えられているし、甘えてもいいんだなって。
生きてみますわ、もうちょっと。生き延びるだけじゃなくって、生きてみます。

３月って雪ふるんやねぇ。

インフルエンザとは大変やったね、くれぐれも雪遊びなどしないように。お大事に。

寒い寒いと思っていても、雪がふったらやっぱりうれしい。
でもとめどなくふる雪は、どこか不安な気持ちにさせる。

人間は弱いんだか強いんだか、ようわからんけど、
雪に影響されるのは確かみたいだ。
よくもわるくも、人が私に与えてくれるものは、大きい。
そこから何を、つかみとれるかな。
でもマジ寒いわ。

何回も読み直してみてんけど。

「愛するという罰」は、愛することが安易な感情じゃなく、
苦しみも痛みもすべて受け入れる覚悟がいるから、
優しい思いだけではやりとおせないから、
あえて罰と呼んでみた、のかな。
苦しみの罰、ではなくて、命がけの関わりというか、受容というか。
愛するってまだ、ようわからんなあ。

>>148
ありがとう

寝ないでうずくまってたら朝が来て
実験しないといけないから薬のんで大学行ったら
若干憂鬱ではあったけど普通に一日過ぎたよ
苦しい気持ちって一時的なものなんだよね
一日中苦悩してるわけじゃないし
でもそういう気分の時は永遠に感じるしこの瞬間だけだとは絶対思えないけど

きっとこの先もずっとこんな気持ちにはなるんだろうけど
なんとかやっていこうと今は少し思えた
ありがとう

こんな生きてる価値のないような自分にもし彼女でも出来ようもんならうれしさ以上にとんでもない罪悪感が生まれる。
星の数ほどいる中からハズレくじを引いてしまった。
俺でゴメン。

夢がかなうお薬とかないですかねぇ・・・。

君の価値観の中で外れだと思うだけで、
彼女が出来れば、その彼女の中では当たりなわけで。

『こんな自分で申し訳ない』
そう思うこと自体が、相手に対して失礼にあたるのです。

>>148
うん
だけど心の傷は見えないから視覚化してやらなきゃ見えない盲目な奴等もいるわけで、
同じクラスの奴等もそれを笑ってみていたからやっぱりやってやりたいな
そして流れ出した血をそいつらの顔に塗りたくって歌ってやるんだ

|дﾟ)　＜誰か助けてあげてください。一人ぼっちで泣いてるあの子を♪
　　　　　誰か聞こえませんか？「誰か助けて」と泣き叫ぶ声が♪
　　　　　大の大人が迷子の子供を見て見ぬ振りして素通りですか？♪
　　　　　もうお前らには何も求めない。いつか殺してやる♪

って

>>139さん
どういたしまして。
"time is healer"…これが俺の答えです。『自分は何をしよう』と常に意気込むことはないです。疲れたときは尚更。
ドン底の苦痛は長続きしません。だからそういうときは、動くのを周りに任せて…自分はただ流れに身を任せて時を過ごす。

気がつけば、苦しみも時と共に流れ去ってしまう。
ドン底の時にはお勧めですよ。またどうぞ。


>>糠さん
よかったね。
生きるって難しいけど…今の糠さんならきっともう大丈夫。まぁ出来るだけ力抜いていきましょ。



そしてここに自分では全然力が抜けない俺がいる…orz

痛みを知らない奴らを逆に嘲笑ってやりなさい。
自分が受けた痛みを人に見せつけることは
自分が受けた痛みを人に与えるのと同じやで？
それでいいと言うなら、もう黙るけどな。

みのさんは少しは楽になれてたんと違うの？
しんどいこと、吐いたらいい。
吐いて少しでも楽になれるなら吐いたらいい。

考え方を改めますた。

今夜も酒を飲んでますが、、、総務のヤツを誘って飲みに逝ったわけです。
思った以上の大成果ですた・・・色々な情報を聞き出せましたし。（ほくそえみ）
『こうしたほうがいいですよ』というアドバイスまでもらえました。
オレって、なかなか策士だなと思うと、何か『してやったり』な気分です。

ゲームに例えるなら、そのステージのボスキャラと対峙した時って、
心の準備は出来てるけど、浸かっていい呪文やらアイテムやら、忘れてる場合が多くて
全滅の憂き目を負うことが多いですよね。
実社会では、全滅の憂き目を負った場合、再挑戦ってのは、きかない場合が多いですが、
使うべきアイテムやら呪文を間違わない限り、負けても全滅てことはないようです。

・・・そして、復活の呪文！
『オレは生きてる』で再生できる場合もかなりの確率で復活できそうです。

私も、もう15年通院してます。今は、睡眠障害だけで元気です。時間はかかりますが、必ず良くなりますから、あきらめないでください。時間をかけて少しずつ病んでしまったのだから、治るのも時間がかかるのはあたりまえ。焦らずにゆっくりやりましょうよV(^-^)V

今日は、もうみんな寝たのかなぁ？ゆっくり休んでください。よい夢を〜(*^_^*)

とけそうとけそう
どうしたらいいんですか
たすけてください

記念パピコよろ
http://hobby5.2ch.net/test/read.cgi/fortune/1108720112/l50

>>1
溜まってるんでやらせて下さい。

おはよう
>165
手を、つなぎましょう。

ああだめだね、こんな言葉じゃあ

自分の思いを、自分が存在してることを、伝えたい
この、苦しみを、痛みを、申し訳なさを、やりきれなさを、
そして光の存在を
その言葉の向こうに、どんな思いを抱えているとしても、
伝えて。
伝えたい気持ちを、大事にして。

最近肝臓辺りがズキズキしやがる(´・ω・｀)

もいくつ寝ると癌告知〜
告知受けたらはっちゃけて〜
やることやって死にましょう〜
は〜やくこいこい癌告知〜

病院行きぃ。痛いんやったら。
そういう時にどうしたらいいのか、見当もつかんよ。
大事にせなあかんよ。
いちいちこんなん言うの、うるさいかなあ。

なんかやっと、自分の状況わかってきたけど、だから次の方法考えな。
何度も繰り返してるのに、いい加減理解して受け入れればいいのに。
なんでできへんかな。

↑後半は自分のこと。独り言。

う〜ん。
医者に行くのってやっぱし抵抗あるんだよなぁ・・・。
誰かにいくぞ〜。ってずるずる引っ張られないと行きそうにない。
会社も休みづらくてインフルエンザとかかかればそれを理由にいろいろやろうとしたんだけどどうやらそこまでひどくはないらしい(´・ω・｀)

熱が出るとか骨を折るとか、数値が高いとかポリープがあるとか。
どっちもおんなじぐらい辛いのに、目に見える形で説明できない、心の病。
世間に理解されづらく、自分ですら病気と受け入れるまでに時間がかかる。
それが必要以上の葛藤になる。
というように、だんなは見えた。

引っ張って連れて行きたいけど、届かへんやん。
だからできるのは、行きや、大事にしぃや、と言い続けることだけ。
イヤがられても。

こうしてみたら？自分で引っ張る。
まず有無を言わせず有給をとる。
そして病院に予約を入れる。
この順番は逆でも可。
その日がきたら、行かなきゃと、背中押される、よ、たぶん。

でも私も病院めんどくさいから、えらそうなことは言えんな。
家の近くにあるのに（皮膚科）、なんだかんだで行ってない。
病院行ったら、なんか一気に解決するような薬とか、期待を込めてしまうので、
劇的効果がないと、なあんや、とか思ってしまう。
でも本当は、症状でも病気でも、
それに向き合う時間と、体がそれを克服していく時間と、
ちゃんと大事に守ってあげなあかん、と思うねん。

お互いにきっかけが必要なんだろうな・・・。

寝る前に。

>>お二方
試しにここで、いつ行くって、宣言してみては？

後はこんなスレもありますし。

脱・汚部屋【今日片付ける場所を3つ書け】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1102381818/l50

|дﾟ)　＜誰の為じゃない自分の為に、みっともないくらい泣くのもいいさ。♪

久々公休・・・午後になって起きてきて

部屋をそれこそピカピカに掃除したぞ！
それこそ・・・何かに取り付かれたみたいに掃除した。
布団も干したし、窓もピカピカ。。ＰＣのＨＤの大掃除！
掃除したついでに、ブルーレット、トイレ芳香剤、クイックル床用、日田天領水
・・・そして、菊の花を一輪買ってきて、一輪挿しに生けてみた。
このあいだ九谷焼の窯元に安く譲ってもらった茶碗を傍に置いたらめっちゃカッコいい。

することがなくなって、フラッシュを漁ってたら、こんなの見つけたよ。
なんか、ボロボロ泣いちゃった。。。薬が効いてきてるのかな？
上るっていうよりは、妙なテンションになってるオイラでし。

http://10e.org/flashchiune/chiune.htm

一日に三つも？！
三日に一個でも追いつけん・・

だんなは友達とこ行った、１２時ぐらいに。
今週は落ちてたって、やから気分転換に。
自転車で１時間かけて行くらしい、大丈夫かなぁ。
なんか思うとこありそうな感じやった。
いい方向やったらいいねんけど。

なんか退屈で、寝ればいいねんけど。
テレビつけたら、人が海底に落ちていく映画やってる。
何の映画かな・・海の底が、光ってる。

えっもしかして宇宙人、とか？
そういうオチは・・・

たばこ吸いに出てる間に終わった・・

泣いたり笑ったり。
最近してない気もする。
なんかなにもかも、記憶から消えてく。
思い返してみても、もう薄ぼんやりして。
忘れていく。
忘れられるのは、幸せなことだ。

好きなもの、なんやったろう。
イヤなこと、なんやったろう。
苦しいとかしんどいとか、思ってた気がするけど、
なんでやったろう。
いや、覚えてるけど、そんなに大変なことやったろうか。

焦点が定まらない。

天気予報と歌しかやってない。

人のために泣いたこと、たぶんない。
そのことの意味が、実はわからん。
それはなにか、共感めいたものがないと
ダメな気がする。
あなたの苦しみの一端に、喜びの一端に、
触れたような感じを得なければ、
泣くことも笑うことも、人を思ってすることができない。
私はできない。それができない。能力がない。
そうする気が、ないのかもしれない。

だんながＯＤしたとき。
彼的には、それぞれの薬が時間差で効果を現せば、
終わる計算やったらしい。
服用して１時間後ぐらいに、飲んだと告げられた。
この薬がこうなって、次にこうなって、だから
３時間で終わる、と。
ちょっと間意味がわからんかったけど、
あと２時間、と理解したあとに発した言葉は、
「救急車呼んでいい？」
呼んでいい？普通そんなこと言うだろうか。
彼の苦しい思いがもう行き場を失って、
他にどんな方法も見つからず、そうしなければ
解放されないと、本当に思っていると確認したなら、
もしかしてそのまま、じっとしてたんだろうか。
勝手に止める権利がないような気がした。
だから聞いた、と思う。
救急車がくるまでの間、「死にたいんじゃないよね」と、
何度も確認しあって、抱き合って、泣いた。
「生きたい」と何度も言っていた、「でももうどうしていいのか
わからんから・・」と、何度も言っていた。
そのときのことは何も覚えてないらしい。

私は本当に、冷たい人間やと、しばらくして、思った。

おはよう。というかもうお昼か・・
なんかあったかい話、しないとね。
・・・・・・。
チョコパンでも、食べようかな。

>>ねこﾀﾝ

ねこﾀﾝが冷たい人間ちゅーんやなくって、
もし、仮にオレでも『救急車呼ぶけどええか？』
って感じの言葉を吐いてると思う。
相手の人格を人間としての尊厳をちゃんと認めてるから。
＜この人はただのアホやない＞と思ってたら、
自然にそういう言葉になると思うのだが違うだろうか？

どうなんでしょう。
何度も考えるけど、よくわからないです。
症状としての希死念慮。
それ以外に方法を見出せない落ちる思考。
あのときそれをちゃんと理解してたのか
覚えてないけど、知ってはいた。
だから、これは完全にうつのせいで
本意ではない、うつは必ず治るから
今はとりあえず胃洗浄。と即思わずに、
確認したということは、私自身が、
どこかに何か諦めのようなものを持ってたのか、
あるいは結局他人事のように受け止めてたのか、
そんなことを考える。
だんなはアホやないと思う。
尊敬する。あの息苦しいほどの思考回路を
投げることなく持ち続けることを。
しんどいと思うし、もっといい加減でいいのに、と思う。
でもこれがあの人で、あの人らしい、いいところで、
だからそのためにうつになったとしても、
あの人が大事なものを守る姿を、否定しなかった。
ただもうちょっと、力の抜き方を、この機会に見つけてくれたら、
と今は思ってる。
でもやっぱり、すごい隔たりを感じる。
相手がどう思ってるかは別にしても、自分にとってのだんなが、
自分の前に存在する人、であって、
自分とともに存在する人、ではない。
自分自身が、自分のほうから、壁を作ってる、と思う。

いや、こんなこと、毎日考えてる訳じゃない。
昨日ふと、思い出したから書いてみた。
そんなに苦しいことだと、思ってる訳でもない。
私の今まででたぶん一番極限だった場面で、
こうだった、ということが、これからもずっと
このままだと、完全に思ってる訳でも、たぶんない。
人間ってそういうもんさ、というほどの根拠はないし、
ただ少なくとも、今の自分は、そういうもんだ、と
思ってる、なんとなく、という話だ、たぶん。
実体のある人に対してであれ、ネット上の言葉や
テレビの映像に対してであれ、日々触れるものから
あらゆる影響を受ける。
それらに対して自分がどう感じているか、を
一つずつ掘り下げて検証する元気があるときは、
たぶん勝手にそういうことを考えてる。
今のところ結論はいつも同じ。
それでも、諦めきれない自分がいることも、確か。
そして心拍が上がりながら、でもやっぱり
よくわからんなぁ、とか、考えてみたりしている。
でも毎日会社へ行って、せこせこ時間を潰すことも
一方では進行しているので、それができるので、
たぶんどうということもない、程度のことなのだ。
全体的に、ぼんやりしている。

今日のそうじ３個。
洗い物と洗濯。
掃除機をかける（無理ならコロコロ）。
時間あれば、トイレ掃除。
さて、やってきます、天気いいしね。

うにゃさん、ありがとう。

ねこちゃん自分自身の事好き？

なんかすごいびっくりするような質問やなｗ
心臓バクバクってなったで。

好きかって聞かれるとどうかな。
嫌いかというと、もっとこうなりたいなぁ、とかは
思うけど、別に憎たらしい訳やないし、な。
自分に対するイヤさ加減も、気分にムラがあるし。
でも、大事にはしたいとは、思ってるかな。
あんまりに怠けすぎる、向き合わなさすぎる、
自分もイヤやし、全然浮いてるのにはしゃいでる
自分もイヤやし、でもまあ私が抱く感情は、
私だけのものやし。
よし！と思う瞬間が、全然ない訳でもないし。
１００％の注ぎ方が無理でも、だからって０％じゃない。
完璧は無理でも、不完全でも、ゼロじゃないから。

と、思うようにしてるよ。

自分も他人に対して結構いい加減な気持ちがある。
多分自分こと好きになれないと人の事本気で思えないんだと感じた。

今やってるくさなぎくんのコーヒのＣＭ。
鎌田行進曲っておもしろかった、なんとなく。
あと、カオルちゃん（竹内力）のやつ。
１本しか見たことないけど。
大阪の日曜日と言えば、お笑いか南の帝王。
そういえば最近見てないなぁ。

そうじはようせんかった。洗濯だけした。

気分にムラがある。それはまあいいと思う。
でもその気分を、わざわざ作ってるような、気がする。
なんとなく緊張した感覚を持つ。
うれしいとか好きとか、苦しいとか不安とか。
それで、なんでこんな感覚を持つか、筋道立てて
考えようとする。
理にかなってるからこの感覚は正しい、とか。
どうもつじつま合ってないし、大したことじゃない、とか。
そのうちに、現象に対して、苦しいと思おう、とか
喜ぼう、とか、するようになる。
こんなことがあったぞ、辛くないか？イヤじゃないか？
どうや？ほらやっぱり、これはしんどいやんか。とか。
ボーッと空を眺めて、あれそういえば、キレイな色やな、
そうそう、夜と夕方の間みたいな青色、キレイキレイ。とか。

これは、いいことなのかな。そんな気もする。

>>194
くじらさん。私はそのへんまだ、答え出てない。
自分を好きになって、それから人を好きになるのか。
本当に人のことを思っている自分のことを、
大事に思うようになるのか。
どっちが先かは別にしても、
なんにしろ投げずに、ちゃんと向き合うことを
している自分を、見つけることから。
人を好きになる資格がない、という言葉は、なしで。

こんばんは。
彼氏と喧嘩しました。多分喧嘩。
私の自滅感情の暴走に巻き込んで、怒らせるようなことを言ったらしい。
でも、何をいったか記憶がない。メールを見ても、よくわからない。
記憶がないって言い訳、最悪だと思うけれど、本当に記憶がない。
仲直りしたけど、付き合っていく自信なくした。。。
まだ混乱中。しばらくこのスレで吐かせてください。。。

>>うにゃさん
FLASH見た。。。うまく泣けなくてのどがひりひりする。。。

>>ねこさん
「救急車呼んでいい？」の話。
蒸し返してごめんなさい。
症状としての希死念慮でも、その時一回じゃなくて、
状態が悪くなれば何度でも繰り返すもので、
だから、本当は終わりにしたほうが、優しいんじゃないか、
というのは、私はある。


何度も、人が死のうとするの止めてきたけど、それは私の我儘で、
相手は、いつも、ありがとうと言ってくれているけれど、
もしかしたら、いつか、責められることがあるかもしれない。
そういうのとは、また違うのかな。よくわからない。
ただ、本当に死にたいときと、
本当は生きたいけれどどうしたらいいのかわからなくて、
死にたいって言っているときと、その差がわからない。
最期の言葉が、助けを求めているのか、ただ、死ぬことを知っていてもらいたいのかがわからない。
難しいよ。。。

資格があろうがなかろうが
・・・オイラは人を好きになる。
自分の事は、あんまり好きじゃない。
自己愛はあんまり強いほうじゃないけど、
最低限・・・『アカンたれやけど、しゃーないやっちゃな』程度に
自分を許すことにしてる。
そうじゃなきゃ、やっていけないからなぁ〜(T^T)

今日も何かに取り付かれたように・・・掃除！　掃除！
オイラがこのモードに入ると、部屋が綺麗になっていいのだがｗ
（実は、そのモードの余勢を駆って部屋のリフォームまでしたことが過去に・・）
明日は会社から帰ったら、車を　明後日は、バイクをと・・・計画中。

部屋は汚部屋。
最後の砦だから。
誰にも踏み入って欲しくないから。
自分が丸くなって眠るスペースで十二分。

---ちらしずしのうら---
最近、彼氏の状態が芳しくなくて、わがままになっていた。
でも、それは、不安だったり、寂しかったりで、
仕方のないことなのかなって思って、できる限り聞いたり、受け流したりしていた。
けど、昨日、私ができない範囲のわがままを言われて、
…普段会っている曜日に予定が入ってしまって、会えないと言ったら、
泣きそうになられた。
だから、その予定をキャンセルする方向で、ということにして。
でも、まさか責められるとか思ってなかったよ。。。
私の見通しが甘かっただけだし、私が悪いのだろうけれど。。。
それから、向こうは少し落ち着いて、でも、私は落ち着かなくて、
ああ、自分が悪いんだ。
なんでいつもこうやって状況を見誤って間違った判断してしまうんだろうって。
でも、向こうが不安定なのに、おかしくなっちゃいけないって、無理してて。
で、時間が遅くなって、
明日会おうね、もうそろそろ寝なきゃねって電話切っても、寝れる状態じゃなくて。
部屋で、うわ言呟いていた。
結局、朝、起きれなくって。
死にたくなって、でも、そういうことしないって約束したから、
もしかしたら約束破るかもってメールした気がする。約束破ったらどうなる？　だっけ？
そうしたら電話がかかってきて、最初うまく話せなくて、話せるようになった後は覚えてない。
ただ、薬飲むように言ってもらって、飲んで、
聞いてきて、そろそろ寝るよっていったら、そのくらいになって怒り出して。
何を言ったか覚えていない。
一人になりたい、とか言ったらしいけれど。
それで、子機の充電が切れたから、電話を切って、
メールが着て。
落ち着かないまま、メール返して、その内容に更に怒られて、絶縁メールが来た。
それに気づいたのが、薬が効いて寝てしまって、目が覚めてから。
メール返して、返事こないから電話したら、電源切られてて。

結局、夜になって、ぶち切れて寝てた、って電話がきて、仲直りしたけど。。。

オイラ、汚部屋はダメなんだ〜

汚部屋住人をヴァカにしてるんじゃなくって・・・
喘息の発作を起こす可能性あり。。。

オイラ、子供の頃はガリガリに痩せてて、ちっこい洟たらしたガキで、
冬になると肌なんか、アトピーでガサガサでさ。
小学校、中学校の全期間、喘息にいいからって水泳教室に通わされてた。

だから・・・今でもホコリが苦手で友達と電話しながら、クイックルワイパーかけてる。
「あ。。。またやってるな」って友達に笑われるけど。

実は、離婚してホッとしたことが一つだけあって。。。
元の奥さんが異常に寒がりで、部屋のフローリングの上全部に絨毯敷いちゃってたんだよね。
離婚して、彼女が出て行ったその日のうちに絨毯を全部剥がした。
絨毯の下には、白いカビがいっぱい繁殖してたよ。
それを見たら、オイラ具合が悪くなっちゃったｗ

そんなのがあって、コタツの下の絨毯以外は、部屋は全部フローリングだよ。
冬はめっちゃ冷えて寒いけど、ホコリの襲撃よりはマシだって、開き直ってる。

オイラの場合・・・

求む彼女！（ただし寒さに強い人）　　だなっ！ｗ

甘えることと、感情をぶつけることが
イコールじゃないのはよくわかってるつもり。
でも、なんか、誰に助けを求めていいのかわからなくなった。
自殺企図は厳禁。自傷行為もいけない。
でも、誰かが、助けられるものでもない。
薬を飲んだらいいのかどうか、自力で判断もつかない状態で、
「なんでそう思うの？」「どうしてそんなこと言うの？」「どうしたらいい？」
って言われても。
苦しいとしか言えないよ。
本当は、死にたい。殺して欲しい。そう言ってしまいそうだよ。

さて、気分一新。汚部屋話でも。
私の部屋は布団でいっぱい。
今は、コタツ布団に、冬布団に、毛布2枚に敷布団。
クローゼットに入りきらない洋服があちこちにぶら下がってるし、
ラックには埃が。。。
ごみと埃と髪の毛だけは掃除するようにしているけれど、
それも気が向いた時だけ。
アレルギーもちなのに何やってるんだ、自分。。。

北国の女の子なら知り合いいますよ（笑　＞うにゃさん
でも彼氏いそうだなあ。

ケンカしてわかること、いっぱいあると思うな。
ケンカせなわからん、と言ってもいいぐらい。

ちょっとずつ、出していく、自分も相手も。
ちょっとずつ、許容範囲をつかむ、自分も相手も。
怒るとか泣くとか、したほうが、より感情に近い
言葉が出てくるのじゃないかな、と。

したらいけないこと、ってのはたぶん、ないよ。

なぜ？と聞かないで。と伝えてはダメ？
あるいは、答えられるまで待って、とか。

自殺や自傷が「目的」じゃないことは、わかる。
今んとこ、それだけわかれば私は十分だ・・。

>>糠ﾀﾝ

オイラが、東北萌えっ！　っての知ってるかい？、（笑

って、余談はさておき、、
恋人に自分の欝な状況を説明するのって難しいよね。
すっげー落ちてる時って、電話するのも何もかもマンドくさくなって
更に落ちてきて、寂しくってたまらなくなって電話したら。。。
『あたしってアンタの何？　都合いいだけの女！？』とか怒られて。
「あ、、すみませんですた。」ってスゴスゴと電話を切るわけだ。
そうして考えると、欝女を彼女にして支え合うか、それとも
Ｐ病医か、Ｐ病の看護士を彼女にすれば、いいかな？　とか思うわけだが、
そんな簡単なものじゃないしねぇ〜ｗ
まぁ、実際的な手段としては、今の彼氏なり彼女なりに、
欝っていうものをしっかり話して理解して貰うしかない。。。ってところなんだろうけど。

相手の理解が悪かったりすると、病状を悪化させたりもするし、
下手したら、相手の精神状況をこっち側に引き込んだりとかも有り得るし。
本当に、よくよく話し合わないといけないと思うし、もし病気を隠してたりしたら、
相手も自分もしんどいしね。。。
（隠してまでも、どんな無理してでも、この人と付き合いたいなって思うくらいの人もいるけど・・・）

『まあ、わがままは、お互いだな』って笑って許せるくらいの人って居ないもんだなぁ〜(ーー;)

話し合うことも、困難そうに見えるなぁ。
「なぜ？」「どうしたい？」「どうしてほしい？」
って、聞きたい気持ちは、私のわがまま。
それが相手を追い込んでることに気づくまで、
しばらくかかった。
何もできないとわかっていても、
何かしたいと、思ってしまう。それが「なぜ？」になる。
でも、何かしたいと思うこと自体がわがままなことも、
本当は、わかってる。

『何かしたい』って気持ちを持ってくれてる、、って思うだけで。。。
ホントは、泣きそうなくらい『ありがたい』って思ってるだよねきっと。
ただ、『こうして欲しい』とかが言葉にならないってか、『思い浮かばない』
ってのが、正直なところだと思うよ。

そういう旦那様を目の前に毎日付き合っていて、経験上、無意識にＰ医的な見方で
旦那様と向き合っている自分がいて、そんな自分を『冷たい女』って思ってる　ねこﾀﾝ
なんじゃないのかな？　　

うん、調子が悪い時、どうしてもらいたいか、
忘れないうちにまとめて、話そう。。。
一応、電話で話したけれど、あっちも寝ぼけてたし、こっちもまだ混乱してたし。

>>うにゃさん
残念、もっと北の、大きな島の人でした。

psyのお医者様や看護婦さんは、仕事で相手してる分、
プライベートでは、まともな人選びそうだなあ（苦笑

うつ彼女を持つと、理解はしてもらえても、
双方がうつになったとき、それはそれで大変ですよ（苦笑
というか、今回、私らがそういう状態でした。
うつではないけれど、お互いメンヘラ気味で。
互いに自分自身がいっぱいいっぱいで、相手にわかってちょうだい、って。
普段なら、じゃあ、って抑えつつ、相手に支え、支えられしてるとこが、
なんだか、何かを見誤ったようで、喧嘩状態になってしまいました。
でも、「お互い様」って言い合えるなら、ある程度自分を律せられれば、
うまくいくかもしれませんねえ。
多分、私らは、普段、そこそこうまくやってるはず。

ただまあ、付き合う前にちゃんと、説明した方が、お互いのためなんでしょうねえ。
私はし忘れてたけれど。
ぽつぽつと、思い出し、考えつつ、話していかなきゃ。理解は得られませんね。

そうだ、今日お願いしよう。
調子悪い時、どうしたらいいのか、どうしてもらいたいのか、何があったのか、
聞くのは調子が戻って、多少落ち着いてからにしてくださいと。

そういうときって、わからない、しか言えないし、
相手がそういう時も、わからない、しか返ってこないし。
そういうものなのかな？

自分のことは大嫌い。この世で一番許せない。見下すにも値しない存在。

だから自分のことなんかどうでもいい。絶対に人様優先。自分が人様に迷惑をかけるなんて許せない。
でも実際にはそんなに他人に影響を及ぼしてないんだろうな…って思うと『俺はなんて思い上がった奴なんだ』ってまた勝手に自己嫌悪。以下ループ。

その途中に他人が介在すると、その人にまでこの欝陶しい思考が露見してしまうんじゃないかって思う。こんな汚い、不快な思いをさせるようなモノは見せられない。だから隠す。徹底的に隠す。猫を被る。そうやって今まで生きてきた…つもり。


でも隠しきれなかった汚いところを人に見られたり、自分の弱さから人に擦り寄ってあまつさえ『自分から汚いところを見せ』たり。その度に、また深く深く思考が沈んでいく。


そんな思考の暴走を止める手段が、俺の場合はクスリやナイフ…ＯＤやアムカ。物理的、肉体的苦痛で精神的苦痛を『散らす』。



だからどうしたって話じゃ無いし、これからどうなりたいって訳じゃない。夜桜が見られればそれでいい。その中で消えられたら最高。


でもそれは諦めた。
『絶対生きる』。これが今の俺のたった一つの決意。

>>みのさん
うまくは言えないけれど、
みのさんが見せた「汚いところ」で、救われる人もいるし、傷つく人もいる。
たぶん、私が、みのさんの言葉に救われたのも、
みのさんから見て、「綺麗な言葉」ではなかったはず。
それで、みのさんも、救われたり、傷つけられたり、していると思う。
ちっぽけだけど、全く影響してないわけじゃなくて、
ほんの少しずつ、影響しあっていると思う。

「絶対生きる」と決めたみのさんは、すごいと思う。
うまく言えないけれど、尊敬します。
でも、生きるのなら、無理しないで、吐き出すものは適度に吐き出して、
どろんこになってください。

ああ、本当、うまく言えない。

ﾊｹﾞｼｸ同意　>>みの

オレも、どんなかっこ悪くても、命だけは捨てるものかって思ってる。
ここでダメなら、あっちへいって、、あっちでダメなら、そっちへ。
オレだって、どれほど見苦しい自分を晒してきただろうか。。。
迷惑だってかけまくりでさ。。。オレも本当は自分が一番嫌いなんだ、
こんな弱っちい香具師・・・
オレの場合は、自分がダメで迷惑かけまくった分、何か善行（自己満足ｗ
を行おうってことで、バランスを取ってきたつもりだった。。
でも、本当はそれは善行でも何でもなくって、毒にも薬にもならない行為だったのさ。
オイラは、倒産して自殺した取引先さんの社長が生前（自殺数日前）に吐いた言葉を今でも後悔してる。
そんなオイラでも・・・休職（退職前提）したりすることによって、、
都合のいいことに、リセットできたりするんだよね。

『人間、生きててなんぼじゃい！』　　最近のオイラの座右の銘でし。

「本当の自分」なんて、「場面に合わせて仮面つけてる自分」で、
見えなくても、ちゃんといるんだ、とか思っていていたけど、
なんだか、その存在すらわからなくなってしまった気がする。
仮面の下に、目鼻や口が、まだ残ってるのかわからない。
自分から、存在を消したくせに、存在がないと、それを探して必死。

消しちゃまずかったらしいね、これは。
「本当に言いたいわがまま」の言い方も、
自分が欲しいものもしたいこともわからなくなっちゃった。

とりあえず、色々話す約束をした。頑張って距離感掴んできます（｀・ω・´）
そろそろ寝ます。おやすみなさい。よい夢を。

なにもかも、自分を守るためでしか、ありえない。
自分を傷つけるのも、人をもしかして不快にさせるのも、
決して、そうしたいからじゃない。
そうでもしなければ、破綻するから、今以上に。
だから、誰も責めないし、責める権利もない。
自分を守る方法が、人によって違うだけで、
人によって上手い下手があるだけで、
どんな風に思考しようと、否定しようと、
その根っこにある、自分の存在。

影響は与えるのじゃなく、受け取る。
良い影響か悪い影響かは、受け取り側が決める。
受け取るかどうかさえ、受け取り側が決める。

誰も悪くない、みんなただ、一生懸命なだけなんや。
どんな方法であっても。

すまそ、、倒産して自殺した取引先さんの社長が生前（自殺数日前）に吐いた言葉、
　を　倒産して自殺した取引先さんの社長が生前（自殺数日前）に対して吐いた言葉、
に訂正しておいてください。。。原文じゃ何のこっちゃらサッパリわからんですね。

糠さんおやすみ。よい夢を。

訂正。
子供時代に受けた影響は、自分の選択の、外にある。

おやすみ　　糠ﾀﾝ

こんな俺にも返事してくれる人がいるってのが、すごく嬉しいんだ。

>>糠さん
あれは『俺が辛かった時にかけてほしかった言葉達』。言わば『憧れ』。
汚いところじゃなくて…でも決してうわべだけの薄っぺらい言葉じゃなくて。
心の共鳴？辛い心に触れたときに、自分の記憶が返ってきて、それでフッと浮かぶ言葉。

なんかアヤシイ言葉だな(苦笑)


>>うにゃさん
生きますよ。俺は死ぬことも迷惑と考えてますから。
って書くと『オイオイ違うだろ』って思う人もいるかもしれないけど。

自分が死んだ後に周りにかかる様々な迷惑。影響。それを考えると俺は死ねない。
義務感に近いって人に言われた。多分そうなんだ。生きなきゃいけない。

でも最近は『生きたい』って思う瞬間もあって、人生として少し前に進んだかな、って。
実際どうか分からないけど、苦しくても生きなきゃいけないなら…苦痛は少なく、楽しいことが多ければいいんだろうな。
何が楽しいのか分からないけど。それを知るために、そのために、吐き出すもんは適度に吐き出して生きていこうと思った。



どこかに……全てを…体も預けて思考も止めて、全てを任せて安らげる居場所が欲しいなぁ…

恋人とか。

糠さん、他にも今眠りにつこうとしてる人達みんなが
そしてこれから眠るみんなが。

いい夢を見られますように…

なにもかも、空洞で、余計なことでも。
私は私のようでしか、ない。
みなさんおやすみなさい。

みのさんも、よい夢を。

>>ああああ。。みのさん

本当に、、あなたの言わんとしてることが、わかります。
オレも極度の迷惑恐怖症。。
子供の頃、オイラと弟と母親の３人で、ある洋食店（昭和４０年代だから）に行ったんだ。
注文をしてから、約１時間・・・いっかなオレ達家族が注文した食い物が来る気配がない。
母と弟は、だんだんイライラしてきたのだろうか、ボーイさんを呼んで、ものすごく文句言ってる
まぁ、空腹になると腹立たしくなるのはわかるが、『何で食べ物くらいであんなに怒れるのだろう？』
って思ったら、母と弟がすっごくオレと異質の違うタイプの人間に思えてきたのさ。
オレにしてみりゃ「レストランで怒ってる人達」っていう目で他のお客さんからジロジロ見られる方が苦痛だった。
ふと考えてみれば、今社会で成功してるタイプの人達ってそういう感じの人達だったりするなぁ〜って、思うと、
何か、オレみたいな人間が負組に最たるものなのかなとか思ってしまう。
オレって、どんなシーンでも人と争うは嫌だし（剣道と、少林寺は初段だけど、ゲームだからね）
まぁ、オレが折れとけば、この場は丸く収まるよなと思うと、よほど権利を侵害されない限り争うってことはしない。
これって、トラウマなのかな？
ちなみに、母っていうよりオカンは、めっちゃ逞しい人です。ｗ

それと、、恋人。。。欲しいなぁ〜

とりあえず、明日も会社には行く、、、おやすみなさいm(__)m

おはよーございます。

全知全能の神様がいるのかいなのか、
それは知らんけどどっちにしろ、
あんたは正しいとか間違ってるとか、
それでオッケーだとか、こうしなさいとか、
言ってくれる訳ではない。
自分で、決めなきゃいけない。
あるのかないのかわからん限界と、
あるのかないのかわからん可能性と、
知る由もない根拠を探して。
自分が本当は何者であるのかを知ることと、
ささやかな希望を失わないことと、
とても微妙な、バランス感覚。
果たしてうまく、共存しえるんだろうか。

とか言ってみたり。さて・・。
さて、まあ、今日も一日、行くとするか・・。

|дﾟ)　＜生まれてきたことさえ忘れて　死ぬことばかり考えて　その手首じゃ
　　　　　かわいい　服も浴衣も着れないでしょう♪
　　　　　あなたは　悲劇のヒロインですか？　あなたを救ってくれるのは誰ですか？
　　　　　そうやって　そこから一歩も動かないつもりですか？♪



ごもっともで･･･　OTL

昨夜、手元にあった薬、飲み過ぎて未だに気持ち悪いですorz
致死量とかにはまるっきり届かぬ量ですが、
勿論、救急車を呼ぶほどでもない微々たる量。
でも気持ち悪さだけが残ってます。。。
仕事してきま〜す

月曜日、と気合い入れて来たのに、いきなり挫折。
ああお願いやから黙って、その勢いづいたおしゃべりをやめて。
いや、してもいいから、耳栓ちよいだい・・・。

がんばって動くから、耳栓プリーズ・・・・・。

お仕事気を付けて、いってらっしゃい。

あの日、彼女に何かがあって僕を頼ってきてくれていたのなら、
それに気づいてあげられなかった自分が憎い。

幼かったなんてことは理由にすらなりません。
僕はただ流され、自己の欲求のためだけに泳いだ一匹の雄だったんです。

どうすれば償えるのですか？
今日も後悔が僕を押しつぶします。

あの日、僕の意識は途絶えあなたは消えました。
僕は取り乱し、あなたを必死で探しました。

そして二度目にあなたが消えたときには、探すことさえ叶いませんでした。

何言ってんだかわかんねぇよ･･･
自分の言葉にした途端にコレだ。

言葉なんてただの記号で、
おおざっぱに共通の意味を持ったものでしかない、と思う。
自分の言葉が自分の気持ちをいくらかでも
取り出してくれるまで、
何度でも繰り返せばいいのだと、思う。

余計なこと言うてる。

言葉って、まるで生きてるみたいやのに、死んでるみたい。
自分のフィルターを通して、外へ出て、他人のフィルターを通して、取り込まれる。
発した瞬間から、もう原型を留めずに、違うものになって、一人歩きし始める。
それなのに、言葉でしか、表現する方法を持たず、
抱きしめても、涙を流しても、言葉より力を持たない。
抱きしめても涙を流しても、その意味を探してしまう。
思考や感覚のすべてを、言葉が支配している。
暖かさを、暖かいと表現しなければ、暖かいと感じられない。
それなのに私の言葉は、何の意味も、伝える力を持たず、
あるいはそこにある言葉を、取り込む術を、持たない。
確かに言葉が、その存在を伝えるのに、それに触れることができない。
言葉だけが、私を私にしてくれるのに、
その言葉は私を、繋ぎとめない。

そんな言葉遊び。

伝わったような感覚も、
掴みとったような感覚も、
私にとってはただの錯覚、と
言ってみた、だけなんやけど。
もちろん、自戒を込めて。

だからそれは、
言葉がなければ私は苦しみを持たず、
言葉によって自ら苦しみにいってる、
という、みもふたもない結論になる。
もちろん、私の場合。

言葉は、苦しめるだけじゃないよ。
他人が、どうでもいい感情で発した言葉が、その人の支えになることだってある。
。。。そのおかげで生き延びて、更に苦しむことを言っているのかもしれない。
けど、苦しいけれど、それは救いだと思う。
闇の中にしか、光は存在しないから。

自分で発した、苦し紛れの「大丈夫。まだ頑張れる」が、
地べたを這いずる原動力。

影響と同じで、与える側の思いよりも、受け取る側の思いによって左右されるのかもしれない。

ていうか、一回で書き込めよ、自分。。。

なんか全然つじつま合ってないかな。
でもなかなか、おもしろい。
苦しむかどうかを、自分で選べる、ということに、ならんかな。
「痛い」と感じたら、「痒い」と表現してみる。
言葉が私を形づくるんやから、不快であっても苦しくはない。
まるで事実をねじ曲げてるみたいやけどそうじゃなくて、
事実そのものが実は捉えられてない。
物事を感じとる能力がないなら、なおさらのこと。
う〜んこれも、ただの言葉遊びやなあ。

ごめんよ変な独り言して。
これは勝手な連想やから、レスとかやないから、無視して。

おおまさしく、一回で書き込めよ自分ｗ
糠さんおつかれ。

私に限って言えば、
生き延びて苦しみに続ける、とかじゃなくて、
あえて、自分自身の言葉（感覚や思考含む）によって、
苦しんでみてる、というようなこと。
まるでここでは不快の種、ですｗ

糠さん、がんばりすぎてはいけないよ。
今は目を向けてないだけで、私も言葉の力は知っている。
でも、それによって、ガマンしつづけないほうが、いい場合も、あるよ。

私の場合、最低限生き延びることすら、頑張らなくてはならないから。
まだまだ、「絶対死なない」とは言えない。
その程度だから大丈夫ですよ。
ほら、また大丈夫って言ってるし（苦笑

「大丈夫」「頑張る」そうやって、過去や直前に、人に言った言葉に縛られて、
なんとか辛い時をやり過ごす。
言霊とか、言質とか、うまく説明できないけれど、
少なくとも、私の放つ言葉は私を縛るし、人の放つ言葉も、私を縛りうる。

って、全く別の話をしつつ、ねこさんのはなしもちょっとわかった。
認識の問題なんだね、結局は。

そして話は変わって。
5年越しの高校生活を終えて、ようやく高卒資格取得。
意外とできる自分再発見。死ぬまで消えない、大きな資格をゲット。
。。。まあ、人が3年でなんの不思議もなくとっていく資格なのだけど、
それでも、一時期引き篭もっていた私が、ちゃんと社会復帰しつつある。
ご褒美という名目で1，2万、散財しそうな自分が怖い。
とりあえず、駄々こねてメルティキスを買ってきた。

駄々こねて、父親お金貰って買ってきたメルティキスに、
紅茶のペットボトルのおまけの茶葉を淹れて。
これから自分にご褒美です。
なんだか妙にハイテンション（｀・ω・´）

寒さに負けて、彼氏と話すことはできなかったけど、
約束は取り付けた。
高校は出たけど、これから先、まだまだ課題はたくさん。
とりあえず今は、一区切り。
セレブな気分で逝ってきます。

糠ﾀﾝ　おめでとう！〜♪　　えらいぞ糠ﾀﾝ！
ちゃんと卒業するまで続けるってなかなかできることじゃない。
本当に立派だと思います。

そういう時は自分に　ご褒美！　ご褒美！
たまには散財しちゃってもいいんじゃない？

オイラはといえば・・・今日、社長と話してきた。
ありったけの勇気を振り絞って、
自分の現状や、今、思ってることを正直に話した。
もう今のままではやっていけない旨、必死で説明した。

結果・・・四月には入院＆休職できそうです。
っていっても・・・Ｐ病院でじゃなくって、
今までのアルコール依存のツケを払って内科病棟への入院でし。
そして、東京へ転勤ってことになりそうです。
　　　　　勝ち取ってやったぞ！！　　　　って気分です（＾＾）

オイラも自分にご褒美・・・
・・・ってこないだ、茶碗買ってしまったからなぁ〜。

せっかく茶葉から紅茶入れたのに渋かった。。。orz
しかも、紅茶の味に負けて、チョコの旨みが。。。orz
ショックなので、チョコは取っておいて、紅茶のティーパックで再挑戦（｀・ω・´）
今日は優雅にセレブをやりたいんだ。
それやったら寝よう。

散財。。。正月前後から、行事やお祝いで、結構財布が満ち足りたものだから、
既にかなり使っちゃってるんですorz
もう、何買ったか覚えてないよ。
バイトすらしてないのに、生きることのご褒美に、自分甘やかしすぎちゃったかな。。。
Amazonのギフト券があった気がするから、洋服はやめて、うつの本でも買ってみようか。
自分、うつじゃない（と思う）けど、生き方のヒントが載っていそうな気がする。。。
おすすめありませんか？　社会復帰に向けて。

>>うにゃさんお疲れ〜。
私は、バイトすらできない人間だから、働いているというだけで尊敬します。
今夜は一緒においしいニラ茶をどうぞ。つ旦~

おい。。ニラ茶かよ〜orz

ほんじゃ、オイラの点前で茶を点ててやっか？ｗ
こないだ九谷の窯元から買った大樋焼の茶碗で（上代￥79.000)←￥30,000で買ったけど。

お茶菓子は・・・そうだなぁ〜　キャラメルコーンでいいかな？

( ^‐^)_且~~

おお〜。うにゃさん、抹茶点てられるんですか？
抹茶好き。
しかし、茶碗の価値はわかりません…ていうか、高っ　そんなの怖くて使えませんって（笑
練習用の安いやつありませんかね。。。？

抹茶にはやっぱあんこでしょう。
銀だこはタイヤキもおいしいですよ。あそこは抹茶もやってるし、結構おすすめ。
味音痴だったりするんで、実はそうでもなかったりするのかもしれないけれど。。。
個人的に、抹茶には練りきりが好きだったりするんですけどね。

ティーパックの紅茶がおいしく飲めたので、そろそろ寝ます。
結構なお点前でした。　且...ｶﾀ
それでは皆様、よい夢を〜。

オイラの従兄弟は茶の家元だったりする。。

昨日は卒業式でした
色んな人が同じ恰好をしていました
色んなことがあって色んな話があって
自殺したクラスメートの母親の話もあって

また自分を見失いそうになって


…気がついたら真夜中の道をフラフラと歩いていた。こうして今日になった。


自分もどうにか高卒の資格を手に入れました。次は大学です。頑張ります。
でもとりあえず、まずはバイトです。金を稼がなきゃ学費がない…(笑)

がんがってね、　>>みのﾀﾝ

君も今日が卒業だったのかい　　本当におめでとう！

次が大学。。。がんがってね！

大学ってのは、知識を蓄えるところじゃなくって、考え方を教わりに行くところだからね。
大学が立派なんじゃなくって、大学で教わったことがどれほど君の人生に影響を与えるか
お金は・・・なんとかなります。
オイラは大学時代、厨房で働いて学資を稼ぎますたが。。。
今は、居酒屋のおやぢになりたいと、思っているくらいでし。

おはよー、思いきり寝坊した。

昨日から引き続き、考えるのはおもしろい、と思った。
これは趣味だ、ゲームみたい。
こんなことに耽るのも、ひどく久しぶりの気がする。
今朝ほど新たな発見、というか気づき、があった。
もう少し練ってみようと思う。
完璧なコントロール、あるいは、立ち位置の自覚。
いやまったく。
意味がわからん。私には、わかるんやけど。

>>みのさん
おめでとう。
卒業は終わりじゃなくて、ただの区切りですが、お疲れ様でした。

胸が苦しくてくらくらするのでこたつで寝てきます。
部屋の掃除は夜やろう。。。

しんどいときは、ゆっくり休んだらいいやん。


トンカチで、壁とかトントン叩いて中の密度を確認する感じ。
叩けば意外と軽快な音がするのだが、
叩かずにおれないのが、なんとなく問題。

『はぁ〜しんど、、よっこらしょ・・・』
って感じでＰＣラックの前の椅子に腰を下ろす。

今朝は朝から、本当に嫌だったな。
特別に臨時朝礼があるってんで、いつもより１時間早く出社を余儀なくされ、
いざ、朝礼が始まってみると、、えらいさんの叱責の言葉・言葉・言葉・
いや、その前に・・・
会社の通用口を閉めさせて遅刻者をチェックしろと総務に命令だもんなぁ〜！

叱責の内容とかは、業種とかが特定されそうなので省くけど。。。
朝礼の間ずっと吐きそうになって、めまいがしてきて、その場に座り込みたい。
その間も脅しやら、激やら、えらいさんの言葉が続いていて。

しまった！　朝飯食ってないから『メイラックス』飲んでないし・・・とか
やっぱり、休職とかやめにして、入院の後は退職にしようかな、とか。

そうなってくると、久々に攻撃的な気持ちが消極的に湧いてきたり・・・
『アホっ！バカ！氏ね！アホっバカ！氏ね』って呪いの言葉が脳内グルグル

『うがぁぁぁぁ〜〜』って感じでね、切れれたら
どんなに幸せだろな。。。そのままＰ病院に直行の車に乗せられたりしても。

『うがぁぁぁぁぁ〜〜』って、両手を水車みたいにグルグル回して。
小学生頃、喧嘩が上手じゃない子が、ぶち切れた時やったみたいに。
必殺の突きを相手の急所狙って俊速で繰り出すとか、、そういう巧緻な技じゃなくって。
両手をグルグル回して『うがぁぁぁぁ〜〜』って。猛烈に・・・

・・・で、結局何も言えずに下向いて、花粉症のふりしながら
目頭をハンカチで抑えて耐えてね。
あまつさえ残業までやって帰ってきたオイラ、
ウダウダとここで吐き出してるわけだが、、、さてさて・・・

みんな、退屈なことない？
オイラ、、すっげー自分の事しか言ってないけど。。。怒ってない？

全然オッケー。

うにゃさん、糠さん、ありがとう。これからも頑張ります〜

そしてうにゃさん、ここは『なんでも聞くわ』でしょ？誰かが自分のことを話して、それを聞いて誰かが相槌打って…てな流れでずっときてた。誰も怒らないよ。


呪いの言葉が頭のなかぐるぐる回って、ぷっつんキレたらどんなに楽か…って思うのは俺もある。
そういうときは俺はＯＤかアムカ…弱いなぁ、自分(苦笑)


思考の暴走を強制終了させる感じ。だから『考え事に耽るのが楽しい』って感覚、久しく感じてない。昔はもの思いに耽るとか考え事とか大好きだったのに…今は少しぼーっとすることも出来ない。

……嫌だなぁ…

コテも名無しも関係なく、ﾏﾀｰﾘﾏﾀｰﾘ。うにゃさんも誰も彼もみんなオーケー。

私もキレられない人。
余裕のあるときは、そんなときは彼氏の前で毒抜き。
なんの脈絡もなく、「好き」とか連発。
自分の中の暖かい気持ち再確認とともに、
驚いた顔しつつ喜んでいるの見ると、落ち着く。
あとは、誰かの楽しい話聞いたり、笑ったり。
自分がうまくいってようがなかろうが、惚気話聞いてるのとか大好き。

ODも自傷も禁止令でてるからできない。だから、頑張ってる。
でも、本当に余裕のないときは、薬飲んで、寝る。
目が覚めたら、何もかも忘れてリセット。

>>みのさん
そんなときは、命題決めて考え事してみるとかは？
「もし宇宙が膨らみ続けていたら、それぞれの物質は大きくなるのか？」とか。
現実には何の役にも立たないこと考えてたら、思い出さないかな、そんな感覚。

私が一番最近ボーっとしたのは、卒業式の祝辞。
ああいうときは無心になれるのに、布団に入ると悲観的なシュミレーションばかりしてしまって、
情緒不安定→恋人に電話。
こんなんじゃ、いつ振られるかわからない。ちゃんと恩返ししなきゃ。。。

あんがと＾＾　　>>ねこﾀﾝ　みの君

オレも夢想癖ってのが、子供の頃からあって。。。
嫌ナ現実に直面すると、そっちの世界に逃げ込んでた。
それを文章にしたりすると、けっこう読めそうな小説ができたりしたけど。
どこまでも、夢想の世界だからね、、
深みも重さも何もない『噺』・・・話じゃなくってね。

ロジックとか形而上の話とかをするの・・・学生時代に一時ハマッタけど。
ありゃ、、凡人がやると、ｲﾀｲだけかな？　　ってのが今のオイラかも。

でもね、日々日常にけっこう面白味のある話が転がってるかなって感じで。
特に、欝にハマッテからは、そう思う。

校長式辞も来賓祝辞も最前列で寝てました(苦笑)

何の脈絡も無く「好き」連発…俺もやってたなぁ。それで確かめあったり、相手がびっくりして照れたりするのを見て和んでた。当時は。
今は…独りだけど(涙)


余裕が有るときに関係ないことを考える…久しぶりにやってみようかな。でも時間が無い(笑)
一度うつ入ると何考えようとしても思考が暴走(墜落)するから無理だけど。ちょっと試してみます。


ＯＤ禁止令か…出された記憶が無いや。なんだかなぁ。

血が止まらないや。どうしようか。このまま寝ちゃおうかな。

糠ﾀﾝ　乙！

彼氏が居るってことは、めっちゃ幸せなことでやんすよ〜
『好きっ！』連発しまくって、、セックルしまくって。。。
お互い疲れて眠ってしまって暖かい布団の中、
ふと目覚めると隣に誰かの息吹を感じる・・・
これこそが、オイラが求めて止まないものなのかもしれない。
ひょっとしたら、（居ない人を引き合いに出すのも何だが、）
くじら君だって、そういう人がいれば・・・
もっと自分を愛せていたわれる筈とか思う。

やっぱ。。。『愛』？

これかな？

>>みの君

止血してから寝る、、これ

うにゃ　さんからの　おながい　ってか命令！

みの君・・・ちゃんと血　止まった？

めっちゃ心配やし〜　(T^T)

う〜〜ん　気になる

大丈夫なのだろうか？　
それでなくっても睡眠障害なのに悩ませるなよぉ〜
眠剤が飲めないじゃないかぁ。。。

あかん。。。もう眠剤飲むぞ！
みの君、、、あんまり自分を傷つけるな。。。頼む。

携帯からだからかな。時間がずれている気がする。。。
みのさん。。。血、止まった？
うう、私も心配。。。
こっちも明日は朝起きなきゃならないからねます。

一番最初の書き込みどおり、私は恵まれてるんですよね(苦笑)
でも、自分だけが迷惑掛けて、自分だけが我慢しているような、矛盾した感覚。
恋愛はそれはそれで不安定になる要因にもなりうる。。。
贅沢なのかもしれないけど。。。
もっと余裕が欲しい。。。
自己嫌悪の濁流なんかに負けないで、人の力になれるくらい。。。
絶対に死ぬものか、と思わなきゃ。。。
そう思えない自分でも、いき続けさせなきゃ。。。

心配かけちゃってごめんなさい…あの後もう１度書き込みしようと思ったんだけど、書き込みボタンを押した瞬間寝ちゃって、どうやら通信失敗して書けなかったみたい(俺は携帯です)

今目覚めました。血は止まってました。昨日は耐水バンソーコー貼って寝ました。布団にも血は付いていません。安心。


うにゃさんごめんね…
糠さんごめんね…

とりあえず、今は大丈夫です。

よかったぁ〜〜〜〜〜〜〜！　( ´∀｀)
みの君　ご無事で何より！


オイラは、昨日の会社での嫌なことが激ダウンの原因かな？
今朝起きて、会社へ逝けそうもないことが判明！
『休ませてください』って電話した。。。今から病院逝ってきます。

こう何日も変化ないと何のために生きてるんだかわかんなくなる(´；ω；｀)

変化ばかりも怖いし。
天気の変化に目を移してみるのが一番平和。
もうすぐ春だな。って思える変化がたくさんあるよ。

くじらちゃん、車は運転せんのかな？
こっちは今日は天気がよくて、運転してて気持ちいい。
早く散歩も気持ちいい季節がこないかな。

病院へ逝ってきますた。

今日は本当に良いお天気なので、久々にバイクを引っ張り出してきて
病院までのショートツーリングでし。
あ、、桜の枝に花になるんだろうなってイボイボがいっぱい出来てて
春はそこまできてるな〜　って実感できたりして。
たまにはバイクもいいものだなぁ〜とか思ってるうちに、病院に着いた

医「で、どうです・・その後？　ちゃんと寝れてますか？」
俺『はい、ちゃんと寝てますよ。。。』（２チャに深夜までカキコとは言えず）
医「そうですか、薬はちゃんと効いてるみたいですね」
俺『あの、内科の主治医に眠剤をソレントミンからグッドミンに変えられましたけど。』
医「あ、、それ。。同じ成分の薬です。。病院によってどちらを出すか違うだけです」
医「最近、何か不安になるようなこととかありますた？」
俺『じつは・・・（昨日の会社でのくだりを説明）』
医「そうですかぁ〜　ヒドイ会社ですねぇ〜」
　　　（とか言いながら、カルテに何やらサラサラ書いてる）
俺『でも、４月に休職で、、転勤ってことになりそうなので、少しは・・・』
医「ふむふむ、、それは良かったですね。診断書はＰ科で取るよりは一般内科のほうが良いでしょう」
俺『そうですか・・・やっぱり・・・』
医「お薬、もう１種類増やしておきましょう。。なに・・軽い薬ですから」

ってなわけで、今までの薬プラス　『スルピリド１００』ってのが増えた。
ホントに俺って大丈夫なんだろうな〜？　　　センセ

おつかれ。
春かあ。確かに、暖かくなった。

ロジックは、私の砦。
もちろん、カバーする範囲は極小、自分のみ。
「人間」がなんであろうとも、まずは自分。
穴だらけですきだらけ、
それでも、つじつま合わせが私の、私のための、使命。
理屈ではうまく、いくはずなんや。
ただ実践の上でうまくいかんから、
何がそれを困難たらしめるのかを、再思考。何度でも。
なぜか、なんてこの際、どうでもいい。

心の病を持ってる人ってみんな周囲の友人には心の病だってバラして付き合うもの？
私の友人はどう聞いても自慢げにリストカットだの薬がどうのこうのだのと言う。
一通りそれ系の話が終わると｢具合悪い｣の連発。
でも帰りたいとは言わない。
私の｢大丈夫？帰ろうか？｣の言葉を待つ。
ムカつく｡

どう接したらいいやら…

>>みのさん
無事で何よりです。

>>うにゃさん
スルピリドのゾロ、ドグマチールなら私も飲んでます。
1日200mg。本当は300mgなのだけど、どっちもそう作用に差はないだろうって、
医者公認で減らしてます。
元々胃薬だから、薬の無用になってから、食事がおいしくてたまらない（遠く
最近はその食欲も落ち着いたけど、一時期1日5食食べてたら、少し太っちゃった。
でも、その代わり運動して筋肉つけるよ（｀・ω・´）

>>271さん
んー、人それぞれ、病気それぞれ、かなあ。
私は、親しい友人にはばらしている。
当日になって約束をドタキャンしたり、責任の重い仕事ができなかったりすることがあるから。
その友人、構って欲しいのだろうね。
私はどう接したらいいのかアドバイスはできないけれど、
付き合いに限界を感じたら、距離を置いてみるのも一つの手かも。
客観的に見られるようになって、付き合い方が見つかるかもしれない。

>>271　さん

『心の病持った人』、相手にしてて。。。　
ムカついてたらあかんやろうｗ

そういうもんやって思って、付き合うしかないんとちゃう？
性格が悪いのと、心の病はちゃうからね。
接し方がわからへん場合は、普通に素の自分で対応したらいい。
あなたと一緒にいるのが、しんどく感じる様なら相手が勝手に離れていくし、
あなたが友達と一緒にいるのが、しんどく感じて、それでも尚且つ一緒に居たい。
そんな大事な友達なら、もう少し様子を見てあげて。

でも・・・口ぶりからいうと、それほど大事な友達じゃなさそうだから。。。
さっぱり、友達やめてしまうほうが、精神衛生にはええで〜ｗ　
欝な俺が言うのも何だがな。。。( ´∀｀)

本当になんでも聞いてくれてありがとう。
その友人は昔はこんな奴じゃなくて普通にかなり仲良かったんだけど…
…性格が一変したというか、当時高校生だったっていうのもあって大喧嘩して絶交、みたいな風になって。
ずっと連絡取ってなかったんですけど、最近ひょんな事からメールとか遊んだりとかするようになったんです｡
私は本人が病気と言っているそれに対して前向きならばもがいていたら助けてあげたい。
だけどどーーしても心の病でｺﾞｽﾛﾘでリスカでビジュアルバンド好きで薬切れると辛い自分に酔ってるようにしか思えない。見えない。
でも私はそういう病気になった事がわからない。
私も悲劇的な自分に酔っていた時期はあるけど(苦笑)私は克服？というか目覚めたというか…私は自分で改心できたつもりでいるから
その友人の事も病気だと思って接してやれないっていうか…｢酔ってるだけじゃねぇの？｣とか｢よくそんなﾍﾞﾗﾍﾞﾗと病状を言い振らせれるなぁ｣みたいな風に思っちゃうんです｡
長文な上に文が下手ですいません…ι

ご心配かけました…みのです。

>>271さん
きっとあなたのことをそれだけ信頼しているんですよ…と言おうと思ったんですが(苦笑)

俺の身の回りの人しか分からないけど…Ｖ系好きな人ってそういう人多い気がします。Ｖ系やってるアーティストが血糊だらけの衣裳だったりライヴパフォーマンスで自傷したりしてるからその影響かも…

その半面、本当に心の病を抱えている人で、鬱積した感情の反動で過剰に自分を飾り立てるＶ系やゴスロリに走る人もいます。


ちなみに俺は本当に信頼できる友達にしか打ち明けていません。片手に納まる人数です。
逆に本当に信頼できる友達には隠し事をしたくないししてほしくないから、負担になっても全て話す＆全て聞くようにしてます。


271さんのご友人がこのどちらかは分かりませんが…参考になれば幸いです。
心の病を抱えた人間より。

ってこれじゃ参考にならないか(苦笑)

>>274

なんやったっけなぁ〜、
『ヤンジャン』やったか『ヤンマガ』か何かであったなぁ〜・・・たしかに。
ラーメン屋の変色したような雑誌をチラ読みしただけやから、正確な記憶やないけど、
『自決少女隊』とかいうコミック・・・女の子４人組みくらいのユニットで
ゴスロリ系とか、ビジュアル系とかの子達で・・・自殺を肯定するっていうか、賛美するってか、
そういう歌詞の歌ばっかり歌ってるみたいな。

ほんで、そのコミック作品のキャラの実物がデビューするというんだか、
実物があって、それを題材にコミック作品が出来たのかどうかは知らんけど。

『へぇ〜、きょうび、、こんなんも商売になるのか？』とか思った記憶がある。
ほんならオレも、『メンへラーおっさん隊』でも作って、ビジュアル系のカッコしよか・・・
とは、思わんけど。。。たしかにアキバ系の同人誌コーナーとかにおる人とかって、
ヤバそうな人多いな、けっこうその系のニオイさせてはる人多い。
オレもアキバ大好き系やし、あそこの多岐に亘る『をたく文化』ってのは、
けっこう、面白いし世界に文化を発信してると思うよ。

でも、触っていいものと悪いものの区別くらいはつけといた方がええよね。
彼女はそういう心の病気ってところまで含んだサブカルチャーというもの
にあこがれてはるんかな？　　そういうのもトレンドになるんかねぇ〜　ようわからん世の中やわ。

メンヘラ同士の会話ってね。。。
『どないです？私こんな薬貰って飲んでますけど・・・効きまへんなぁ』
「私の薬は、こんなんですわ、、ここのセンセ話あんまり聞いてくれまへんな』
『病院変えたほうがええんとちゃいますやろか』
・・・こんなんを、表情が乏しい顔で言い合ってるねん。
　オレはまだ軽欝やから、多少は笑えるけどな　こんなんばっかりやで。。。
メンヘラは・・・しんどいんやで　　大の男が夜中に膝抱えてシクシク泣くねん。
どない色々したらカルチャーになるんやろうか？

>ライヴパフォーマンスで自傷したりしてるからその影響かも…
>その半面、本当に心の病を抱えている人で、鬱積した感情の反動で過剰に自分を飾り立てるＶ系やゴスロリに走る人もいます。

そ、そうなんだ…。
なんかちょっと理解できたかも。
しかし私の友人病気のフリだったらかなりタチ悪いですよねι
病院では仮病かどうかとかわからないもんなんでしょうか？

友人でＶ系バンドを組んでる人間がいまして、話をよく聞くんです(笑)


病院…完全に『演技』ならまだいい(よくないか？)ですが、世の中には『ボーダー』(境界なんとか症候群だっけ？)と呼ばれる病気もありますのでその辺は何とも言えませんね…

自分はボーダーじゃないんで詳しくは知りませんが、調べたら分かると思います。症状は271さんの話に出てきた感じです。


ただの『演技』『憧れ』なら、やめた方がいいと思いますよ…本当に辛いですから(涙)
でも憧れるってことは心のどこかで誰かに救いを求めてるサインかもしれないので、キツく問い詰めたりあんまり厳しく接するのも…避けた方がいいかもしれませんね。

271さんも一緒に病まないように気をつけてくださいね。そういう気分は時として伝染しますから(苦笑)

病院も、本人の訴えが判断基準だから、
どんなに元気に見えても、
「夜眠れなくて、死にたくてしょうがないんです」
って言われると、どうにかしないといけない、医師側の事情もあるし。
極端な言い方すれば、病院も商売だし、
「病院にきた人間には病名をつけなきゃいけない」ってくらいの空気はあるらしい。
だから、病院行けば目が覚めるってわけでもない。

周囲の、健全者の視線を考えられるようになると、
結構変わるものだと思うのだけど、それって時間かかるよね（苦笑
ただ、それまで周囲も無理する必要ないと思う。
相手を傷つけないのも大切かもしれないけれど、それ以上に自分が壊れないようにするのが大切だと思う。

自決少女隊…関東地区では日曜深夜1時からテレ東でやってます。。。
自分見てたよ（ノ∀｀）ｱｲﾀｰ
ちょっとしか見てないけど、主人公に感情移入は無理。
だけど、奥さんが自殺未遂を繰り返している記者の人の視点とかは、面白いと思った。
「またかよ」「なんでだよ！？」って感じで、それが普通なんだなあって。
関係ないこと語ってしまいました。。。

境界型人格障害の資料があった。　貼っとくね。

http://www.09chan.com/~adultchild/sub/border_line.html

ttp://akatan.cool.ne.jp/jinkaku.htm
境界例以外の人格障害についてもかかれてるサイト発見。
メンヘル板で境界例で検索
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1109260325/l50

>> 糠ﾀﾝ　

ボダスレ　面白かったから（不謹慎かな？）
ついつい長居してしまったよ。
そして、ついついカキコしてしまいそうなオイラがいますたｗ

昔、オイラが付き合ってた子、「この子ぜってー精神病んでる」とか思われ、
その子にも、「アナタが居なければ、あたし何するかわからない」とか言われたりして、
『よしっ！、オレがこの子を守ってやんなきゃ』とかバカ張り切りしたりしてた子だった。
その頃オレ、その子はてっきり『欝』だと思ってたんだ・・・しかしてその実態は、
　　　　　　　『ボダ子』だったのだなぁ〜　
・・・と今更ながら合点がいきますたよぉ〜
彼女の部屋のドアをガチャリと開けたら、オイラの知ってる野郎とのセックルシーンを
見せ付けてくれた彼女だったですが・・・それから別れる、別れないで、、すったもんだ！
結局オイラに『ﾃｨﾑﾎﾟ起たねー！病』っていうお土産を残し・・・
『一生呪ってやる』の言葉を最後に嵐のように去っていきますた。。。ｗ　　　
その時、最高に笑えたのが『あんたのところに生霊送ってやる〜』ですた。
あな恐るべし。。。

ﾎﾞﾀﾞは重症の人は壮絶らしいですね。
私の周りは、「ちょっとそうなんじゃないの？」くらいの人しかいない。。。
まあ、人と深く関わらない私が知らないだけなのかもしれないけれど。

話しぶった切って自分語り。

彼氏に訳もわからずネトゲのやり方教えられたけど、
さっぱりわからなくてｳﾁｭ。
もう力尽きちゃったよ。
あの人の見ている世界を覗いてみたかったけれど、彼氏に悪いが興味もてない。。。
PCやるのも寝るのも生きるのもだるくなってる自分をどうにかして欲しい。
最近金春2錠飲んでも寝れないし、ｿﾗでも寝れないし。
明日朝早いのにどうしよう。。。

自分をどうにかして欲しいって、構ってちゃんと一緒だな。
自分にしかどうにかできないのはわかってるから、彼氏には言ってない。
あああ、でも吐き出さないと訳がわからなくなりそう。
ネトゲがうまくできなくて離人起こしましたなんて笑い話にもならない。
あああ。

>>糠ﾀﾝ　　　春までは処方してもらってないからわからんけど・・・

かなり睡眠障害ヒドそうだな。。。何かええ寝方はないものかねぇ〜
オレは、デパスとソレントミンで寝れるから幸せだな。
・・・って、明日から岡山に出張だわ、、、７時には起きなきゃ。

ゴメポ　先に逝きます。。。おやすみ〜(´-ω-｀)

>>うにゃさん
寝つきが悪いだけで、睡眠時間は逆に長すぎて困ってるくらいです。
布団に入って2時間以上眠れないのに、睡眠時間は10時間以上とか。
おやすみなさい。よい夢を〜。

とりあえず、頓服ｿﾗと就寝前のﾄﾞｸﾞﾏ投与。
ちょっと落ち着きました。4時か5時には寝れるかな。。。

普段は薬じゃ眠れないくせに、今日はなんだかふらついてきた。。。
でも、寝るのが怖い。
しばらく、電気つけたまま、リビングで横になってよう。。。
みなさん、おやすみなさい。

おはよーございます。

自分を特別視したい、とまでは言わなくても、
他と区別したい、あるいはせめて、自分の輪郭を
形作りたい、と、思うのじゃないかな。
それをするための表現方法が、人によって様々で、
人に受け入れられにくい場合も、負担になる場合も
あるし、全然そうじゃない場合も、ある。
自分はこうだと、できれば明確に、表現したい一方で、
人とのつながりを、ある意味パターン化の中に
組み込まれることで、得ようとする。
矛盾なのか当たり前のことなのか、わからんけど。
自分を守ることに、たぶん必死だ、少なくとも私は。

そいじゃ、行ってこよう。

おはよーございます。
甘え方がさっぱりわからなくなってきた。
相手も自分もたぶん非常に調子が悪い。
私の甘えは非常に相手の負担になる。
相手のわがままも不安も私の負担になる。
私が傷つかないためには距離置きたいけど、
相手のためにはならないらしい。
昨日のダメージが抜けてない。
もう疲れたよ。。。
ここで逃げ出したくなる自分の弱さを誰にも吐き出せないのがつらい。。。
死にたいというのは私の苦しさを表すには重すぎることばだけど
他にことばを知らない。
こういう思考パターンに、認知療法っていいのかな。。。
やってみようかな。。。
ああ、脈絡なくてすみません。。。

疲れて寝たきりの間に、こんなに進んでる！
波が来ては治っての繰り返しです。
ネコさんの様なパワーが欲しい。

毎日バイト…疲れるけど、まぁいいか。まだ頑張れる。

俺はパキシル20mgと次の日が朝早くなければベゲＢ２錠、早ければ１錠を寝る２時間より前くらいに飲んで、そろそろ寝てもいいかな…って思ったころにマイスリーを投下。

睡眠障害はそんなにない…から、大抵はこれで眠れる。でも薬飲まないと眠れない(苦笑)


薬は効かせたい時間より前に飲む。鉄則。俺はこれに気付くまでずっと眠れなくて苦労してたけど…今はこれでなんとかなってます。



…たま〜にＯＤすると効果覿面、１発でＫＯです。フラフラになって眠れます(意識を失います)。
寝覚め最悪なんでおすすめはしません(笑)

今日、病院行ってきて、ﾄﾞｸﾞﾏにｾﾚﾈｰｽと副作用止めのﾋﾟﾚﾁｱを追加してもらった。
ｾﾚﾈｰｽに眠気をもたらす作用があって、これが入ると、春も効きやすくなる可能性があるらしい。。。
でも、明日は人と会う用事があるから、飲むかどうか迷う。。。
まあ、夜中うだうだやるよりましなので、飲んでみます。よし、決めたぞ。
睡眠障害は、彼氏との関係がうまくいってないのが原因じゃないか？　と。
認めたくないけど、そうなのかもな。
距離をおくよう言われた。
うまく距離感が測れないのは、近すぎるからなのかもしれない。

認知療法、主治医に訊いたら、「いいんじゃない？」といった反応だったので、
認知療法スレに行ってひとまず勉強。
思考パターンを見直したら、何か見えるかもしれない。3月中に頑張る。

>>獅子さん
初めまして〜。

>>みのさん
バイトお疲れ様。なるほど、私も寝たいときは、ちょっと早めに眠剤飲んでみようかな。
ODはたま〜に、ね。たま〜に。耐性ついて、薬効かなくなっちゃうし、肝臓が心配（汗

認知療法はなかなか興味深いけど、
ひたすら自分の思考回路を見つめないとあかんし、
何度も繰り返すことで思考の方向を変えていくもんやから、
時間をかけてゆっくりやるつもりで。
早く結果を出そうと焦らないで。
挫折しそうになったら認知スレの人たちがいろいろアドバイスくれるし。
小さいことでいいからゆっくりコツコツ繰り返せば、いい感じになると思う。
無理してやるのは、なんでも良くないと思うし。
ぼちぼちやってみれ。

「パワー」ちょびっと送りましょか？びび〜っ、と。
全開はやめときますね「暴走」の原動力やから。
今朝の占いは、
こだわりすぎて空回り。
当たってるやん、っていうかいつもやあ〜ん。


みんなホンマに、大変なんよね・・なんかすまんね・・

うにゃさん入院しても、来てくれますか？
もちろん、ゆっくり自分を休めることが、最優先やけど。
病院やったらやっぱ無理かなあ。

ちょっと不謹慎だけど、、定番、吉野家バージョンで

そんなことより>>１よ　きいてくれ
昨日、診療内科いってきたんです心療内科。　そしたら人がいっぱいで入れないんです。
よくみたら、Ｔ先生外来の日とか書いてあって（主治医だかつ、ここの院長）
もう、アホか鬱かと。
お前ら、Ｔ先生くらいで、普段来てねー心療内科来てるんじゃねーよ　
（デパス・メイラックス・ソレントミン・スルピリド）まで薬代含めて１９８０円だが
お前ら、１９８０円ごときで、普段来てねーＰ病院来てるんじゃねーよと。
１９８０円やるからその席変われと、そしたら親子連れとかもいて（ウソ）
よーしパパ、マイスリー１０ｍｇたのんじゃうとか言ってんの、もうみてらんない。
Ｐ病院てのは、水平等間隔に並んだ、ビニール製シートを挟んで、いつ喧嘩が起こっても
おかしくない、刺すか刺されるかの、ケツの穴がもじもじするような空間なんだよ。
女子供はすっこんでろ（女はいいけど）
やっと、座れたと思ったら、となりに座ったヤツが、ハルシオンつゆだく！でとかいってやがる。
そこでまた、ぶちきれですよ。　　いいかハルシオンつゆだくってのは、きょうび流行んないんだよ
ハルシオン銀は０．２５だ。。
Ｐ医通の俺に言わせりゃ、『せんせ、、うまく言えないんですけど。。しんどいです。。寝れないです』
これだね！　でも、これを多用すると、眠剤目当ての詐病と認定される恐れがある両刃の剣
素人には、お勧めできない。。。まぁ、お前ら素人は、マイスリーを貰ってなさいってこった。

考えることは好きだし、まあ、ぼちぼちと時間つぶしに。
そんなのに時間潰してたら、4月からの学校の白衣？の申し込みが
今日までだったことに気づいて今ハガキ出してきた。
絶対今日の消印もらえるわけないけど、凹まない。
なんかよくわからないけど、ノリノリ。既に暴走済みか。

とりあえず、本は立ち読みして吟味してからにして、
メンタフダイアリーというのに登録してみた。
難しい。あとでゆっくりやろう。
でも、自分には神に向かってかいてる方が合ってるのかもしれない。
まあいいや。まだ今月いっぱいある。
今月中にどうにかならなくても、やり方ぐらいはつかんでおきたい。

眠剤の素人はわからないが、
抗鬱剤だったら迷わずアナフラニールかドグマチールだと思う。
眠剤だったらグッドミンかな？

って、ちゃうがな。。。

２チャで有名な、吉野家バージョンで、書いただけや

深く考えられたら、、ぽこぽこ、、へこんでしまいます。

今の駄洒落の面白いところ、何？って聞かれたような気分かな？

あ、知っててマジレスした（笑
うまいとは思ったけど、それより先に、
ハルシオンつゆだくは苦そうだな、だったらデパスのほうが。。。とか、
想像してしまった。
そういう人なんです。。。（苦笑
だから、若い人の集まりに行くと浮いてしまう。。。

あ、いつのまにかこんな時間。今日はそろそろ寝ようかな。。。
おやすみなさい、良い夢を〜。

一回り違う子が『若い人』とか言うてはるｗ


ひたすら頭いてー。
原因は昨日の衝突か。ダメージが時間差で訪れるのも(ry


人から見られるほど、僕は出来てない。
それでも踏ん張れるのは、娘と周囲の支えのお陰とか、
そんな風に思っていたのにのに。
『娘が可哀想』
そう言われたら反論出来ませぬ。
よく出来た娘は、僕には勿体無いぐらいで、
僕は母として以前の問題だ。
存在していてごめんなさい。

そんでも、図々しく生きますがね。ええ。
こんな馬鹿親でも、僕が居なくなりゃ、彼女の胸が痛むだけだ。

勢いで、ふと気になった件も書いてみましょう。

>>うにゃ
ごめん。きついこと書く。
まずは問いたい。
『Ｐ病院』とは何ぞや？

誰しも、精神科、心療内科に少なからず抵抗があるのは認める。
けれど、何かしらの外因性ストレスにより発症する人が殆どで、
通院する人に全ての原因があるわけではない。
むしろ、頑張り過ぎて、心に亀裂を抱えてしまった人ばかりで。
通院に抵抗を感じるのはわかるが、
ここに来るのは、そこに通院する人が殆どだと忘れないで欲しい。
無意識の差別をやめてください。
自分を蔑む為に出てくる言葉だとしても、
君も痛むだろう？
僕らも痛むのだ。
見る度に引っかかっていたので、ごめん。
敢えて厳しく。

事故ったの？大丈夫かい？
お嬢ちゃんは幸せそうに見えるよ。
物事の切なさを、優しさを、肌で感じてる気がするよ。
親の背中見て、あるいはいっぱい全部見て、子供は育っていく。
と思ってるよ。

衝突って違う意味かも。

( =゜ω゜)ノｲﾖｳ　僕ﾀﾝ　久しぶりだぬ

＞＞ここに来るのは、そこに通院する人が殆どだと忘れないで欲しい。

ここに来る人がほとんど、そこに通院する人だって前提で書いてるつもりだが。
ちょっと、また怒られそうな表現になるけど　『みんな病んでる人仲間』だから
今更・・・取り繕うこともあるまいて、みんなで思い切り自嘲的に笑い会おうや。
って感じでカキコしてたつもりだったが、まぁ、普通な人も来るスレだからね
気にくわないのなら、、、もうその表現は使わないよ。。ごめんな。

俺って、このスレの趣旨とか雰囲気壊してるかもしれんけどね。
笑うって本当に大事なことだと思うよ。
みんな最近、思い切り笑ったかことあった？　
鬱になると、どんどん無表情になっていくんだよな。。
笑い顔がいかに減ってるか、、、こないだオカンに言われて愕然としたよ。
根が関西人だからな、笑い取るためなら何でもしる。
自分のことでも、お笑いのネタにしてしまうようなところある。
みんな、笑おうよぉ〜！。。。
人に何か言われて、、、『ねぇ〜』とか同意求められて、
力なく微笑んで、うなずくんじゃなくって。

俺の場合、まだ軽いからそういう事が言えるのかもしれんけど。

Ｐって何かの略？

私は別に気にならなかったけれど、気にする人もいるんだなあ。
人それぞれだなあ、なんて。だからどうってことでもないけれど。

昨日薬飲んで寝たら、非常に良く眠れた。
朝、体が重かったけれど、なんとか起きれたから、
この調子で行こう。
体が重いくらい、なんでもない。夜、眠れず、妙な興奮状態に陥るよりは、全然まし。
薬ってすごい。

自分、回避性人格障害のもどきかもしれない。
自分は障害というほどでもないのかもしれないし、なんとなく違う気もするけれど。
ただ、なんとなく自分のよりどころが見つかった気分。
今いる場所がわからなきゃ、どこへ向かったらいいのかわからない。
そのための名付け。
名付けのせいで実情を見失っちゃあいけないけれど。
まあいいや。今の名付けが間違っていたとしたら、それを知った時に直せばいい。
やり直しが利くのなら、どこに居たっていいんだ。

若い子。。。自分の世代の人のことです。
けど、私は自分の世代の人と理解できないハイテンションでお酒を飲むより、
年上の人とおいしいヌカヅケの漬け方についてお茶を飲みながら教えてもらう方が好き。
でも最近は漬けるのが面倒くさいから、おいしいヌカヅケを売っているコンビニとかあったら最高なのに。
コンビニのは自家製より、くせがある気がする。

今日は、父親に、彼を認めていることをはっきり告げた。
彼は、人間として劣っている部分もあるけれど、私に欠けている部分ももっていて、
彼なりに頑張って、それを私は評価したいと感じているのだ。
まだまだ断片的で、自分の中の考えがまとまらない。

とりあえず、日記書いて寝ますわ。みなさまおやすみなさい。

>>みのさん
psychologyの略かと。
サイコロジー。心理学。心理。
精神科医のことをプシとか。
嫌う人もいるのかな。気にしてなかったけど。

Pっててっきりﾋﾟｰｰｰｰ!!かと思ってますたorz

糠ﾀﾝ　あになと〜　(T^T)

接待絶命の状況で、『意義あーり！』って、敏腕弁護師に言ってもらった気分。
『逆転裁判』も２チャフリークぢゃないと、わかんないアイテムかもな、ｗ

吉野家バージョンで、入れ忘れた名台詞『問いたい、小一時間問い詰めたい』が抜けたなって。
少し残念な気分のオイラでし。

さて。。。オイラもここでの在りかたには迷ってる。
４０過ぎて、真剣な会話がでけない、アフォー方面の人ってか。。。
それとも、ロジックにがっぷり四つで取り組んで、アフォじゃないよ〜　って、がんがるか？
でもなぁ〜。。。本当の事いうと、ここではね、、
患者側、カウンセラー側が、交互に入れ替わってるような世界だと思うのね。
だから、、本当のこというと、、、俺も弱いところ曝け出してるし。。
偉そうに人を励ましたりしてる部分もあって（そうすることによって、自分も上ってるんだけど）
だから、、禁句みたいなものはあるんだろうなって、思うよ。
それぞれ、症状とか違うからね・・・
だから、僕ﾀﾝからの指摘は真摯に受け止めて、以後気をつけようと思う。
（ただ、精神系をＰって略称するのは、スタンダードだと思ってたおいらが認識不足だした）
っていうか、Ｐって略称するほうが、程度はどうあれね。。すっごく広義な感じがしていかったとか思ったの。
まぁ、このスレて、、けっこう鬱系の集会所って感じになてるから。。。Ｐ
とか言われると、違和感があったりするんだろうな〜。
願わくば。。。ボーダーさんが来ないことを祈りつつ。。。

>>うにゃさん
いや、擁護ってつもりはないのですが、気にしない人もいるよってことで。
敏腕弁護士って言うか、傍観者ですよ（笑

ロジックか、あほか、この際、いいとこどりで両方とか？
気分によって変えたりね。
まあ、そうキャラを固定する必要がないんじゃないか、と。

多分、ただの病院じゃなく、「精神系」ということでくくっていたことに
引っかかったのじゃないだろうか、とか思いつつ。
想像でしかないけれど。
それとも、そういう俗称が、蔑称のように感じたのか。
うーん。

で、結局寝ようとしない自分がいる。
明日の予定どうしようかな。日記も書き終わったし、そろそろ寝る努力。
昨日みたいに寝れるといいな。本日二度目の、おやすみなさい。

あはは、、笑

オイラの通ってる、『病院』は、、京都でも有名な精神病院でし。

北山病院っていって、そこに入院してるもしくは、通ってるっていうだけで
縁談に差し障りのでるような病院だったりします。。
京都で有名な、精神系の病院は。『岩倉病院』『北山病院』なんですが。。。
その２つの病院は同じ、町内会の実相院っていう、京都でもかなり名刹のご近所に
隣接して建ってます。

だから、蔑称じゃなくって、、、ほんとうに

精神病院なんがですけど。。。主治医ってのが院長でね。。。

オイラの問診の時は、、、「軽鬱か、、息抜きできるな・・・」ってのが

見え見えでね。。。お医者さんも大変なんだろうけどね。

さて、
寝ます。。。今、、素人なオイラは、最後に残ってた、マイスリー１０Ｘ２を投入でし。
グッドミンは、もったいないので、、使い残しのマイスリーを投下でし。

おはよーございます。

僕さんは時どき来てくれてるよ（と思ってるのだが）。

ここは「なんでも」やから、話の流れがいろんな方向へ
いくのはありやし、だから誰でもくるやろし、
誰であっても、自分の意見や気持ちを多少なり吐き出せれば、
それでいい、と思うよ、私が言うことでもないけど。
アホのふりでも、必死でアホを隠すのでも、
しつこいようやけど、みんな自分の何かを守るための、
自分なりの方法なんやから。
誰がどう思おうと、ここでまで自分を押し殺さなくても
いいと思うよ、完全解放は無理でも、さ。
議論や会話が成立してもしなくても、なんでもいい。
独り言でも、自分の言葉が出せるなら、それで十分。

と思って、私はやってくるのさ。

今日は少し、風が強い。でも寒いのとはちょっと違うな。
春になっていってるのかな。

Ｐ病院って、イメージで、自分でそんなふうに
言わんでもいいのになぁ、って思ったけど、
２ちゃん用語（？）として普通なんかな、とか
思ったりもして、ようわからんかった。
まあ通院してないもんの意見はどうでもいいけど。

やっぱりちょっと寒いかなぁ。
ってこんなんしてたらまた遅れる。行ってきます。

おはようございます。
きつく書くのは、ある程度の信頼感がないと
例え僕でも厳しいですよ。
言いたいことが伝わる自信みたいなもんないと、
相手を無駄に傷つける羽目になるからね。
それでも堪えただろうな。ごめんな。

笑いは大事。そう思う。
ただ、なんだろう…。
滑稽な笑いを誘うのは物悲しい。
うちの父親って人が、周囲をブラックジョークで笑わせようとする人なんだけど、
ネタにされる此方としては、引きつり笑いをするしかなくなる。
僕自身、自分をネタに笑って貰おうとすることも多々あるけど、
他人のそれは、何故か痛々しく感じて…
精神的自虐から脱皮したい僕の視点にしか過ぎなかったかも知れない。
空気乱してごめんね。

温泉行ってきま〜す。


追記;ねこちゃん、心配ありがと。
衝突は家族とのもんです。
身体的外傷はないから…大丈夫だよ。
ありがとね。

やっぱ寒っ。風強すぎて涙出てきた（なんで？）。

身体的でも精神的でもダメージならまあシンパイやけど、
温泉で緩和してきてくらさい、気を付けて。


だんなの言葉で、胸に刺さって抜けないものがある。
正直に伝えようとしたものや、
どうしようもなく吐き出されたものや。
それはきっとこれからも、時々思い出されるやろうけど、
大事なことはその言葉ではなく、
本音（に近いもの）を出してくれた（あるいは出そうとしてくれた）こと、その事実。
そんな毎日。

あ、サイコのＰか。納得。

うん。信頼してないとキツく言えない。よそよそしく、当たり障りのないことしか言えない。
だから僕さんの書き込みを見たとき『あぁ、なんかケジメつけてる感じでいいな〜』って思った。親しき仲にも礼儀ありって言うか…言いたいことは(一部分でも)ちゃんと言えてて、いい関係だな…って思った。


キャラは…その時々で変わっていっていいと思う。ここまできて仮面つけて違う自分を演じる必要は無いと思うし。



なんか書き忘れがある気がするけど…バイトの休憩が終わっちゃうから(笑)まぁいいや。

オイラ、『はたようく』より、『ひろし』の笑が好きっ！
最近、『アンガールズ』が気になりまっす。

うちの母は精神科勤務なのですが、（なのに娘が鬱）
建物を直すだけで、周辺の住民から非難の嵐らしいです。
入院患者さんは、家族が、親戚や知りあいにひた隠しにしてるので、
お見舞いにも来ないし、亡くなっても、お葬式しないでひっそり納骨するだけが多いとか。
まだまだ、偏見が多いですね。
メンヘラが知られるようになったとは言え、
昔から培ってきたものは、簡単にはなくなりませんね。

今日はなんか変な日。
明日は楽しいことが２つもあるはずなのに、気持ちが全然上に向かない。
好きな音楽聞いても、楽器を手にする気にならない。
仕事中もなんか意識が『ふっ…』て飛びそうになったり。

だから今日は早く寝る。
その前に、『儀式』。

切って、止血して、薬をちょっと多めに一気飲みして。
あとは意識が飛ぶのを待つ…


いい感じにマイスリーが効いて来たかも。頭がどっかに持って行かれそうな感覚。これに身を任せれば時間は勝手に流れてくれる。

"time is healer"。目が覚めたらスタジオ練だ。
さて。布団に入るか。腕の痛みで目を覚ましませんように……



チラシの裏ですね。ごめんなさい。

>>みのﾀﾝ

自傷は、、、ｲﾀｲでし。
たのむから、手首の皮膚もいたわってあげてくだされ。
血は、毎月のように静脈から抜かれているオイラですが、できたら。。
興奮の鼻血以外は出したくないですね。

今から、２０数年前のことですが、
当時付き合ってた彼女に新しい彼氏ができて、その事を打ち明けられたとき。
車で走ってた時なんですけど。。。彼女を乗せたまま壁に突っ込んで、自決しようか
とか思ったことが、ありますた。
オイラの無茶な運転に彼女が泣き叫ぶので、そのまま彼女の家まで送り届けたのですが、
彼女の家に着いて、彼女が今まさに車を降りんとするとき、、、
オイラは左手で持ったジャックナイフで、（当時、オイラはﾄﾞｷｭｿですた）自分の右手を切ったのですた。
何故、左手にジャックナイフを持ってたかと、いうと、彼女を刺すすもりだったから。
左手でやったから、、力加減もなにも、あったものじゃないので。。。ザックリ動脈までやりましたよ。
血が、フロントグラスまでいっぱいにとび散って、、心臓の鼓動と同期して、噴水みたいに「ぴゅ、ぴゅ」
って出るんです。。
パニックになりながらも彼女が、１１９してくれて。。。今の俺がいるわけです。
ものすごく興奮してて、やったリスカですが。。。動脈切ってしまったからか、すぐに貧血状態になって
後は、救急隊員の指示どおり動くしかなかったって感じだし、、、意識がボーってしてくると、
『あ、、俺このまま死ぬんかな？・・・つまんない死に方！、、死にたくないなぁ〜』
とか思ってしまったことを告白します。
今でもオイラ右手には、、自戒を喚起する大きい傷跡が残ってます。

あ、、言い忘れますたが、、動脈切って、、貧血になると

ものすごく寒くなります。。これまでに味わったことないくらい寒いです。

オイラは、、『寒いです』『寒いです』を繰り返していたように記憶してます。

私には、ﾘｽｶをする度胸も、何もないですし、
ﾘｽｶすると、何がよくなるのかわからないですが、
その傷を見ると、痛々しくて、なんというか、苦い気持ちになります。
こんな所でであった縁がある人だから、できるだけ自傷はして欲しくないなあ、とか。
とはいえ、何もできないし、止める権利もないのですがね。
だって、止めた上で助けることなんてできないのだから。

うう、なんか思考が戻ってる気がする。
疑問をもったら日記で考察。ああ、でも眠いからまた明日。

ええと、手首がもし、人格をもっていたら、痛いと泣き叫ぶと思うのです。
だから、大切にしてあげてください。>>みのさん
手首だって、みのさんだって、痛めつけられたくて生まれてきたわけじゃない。
チラシの裏だろうが何でもいいから、ここに書きなぐって、なんとかならないかなあ。
甘いな、自分。

夕食の時、薬飲むの忘れたorz
眠れるかな。。。

ふいと思い返して、彼氏との関係が、純粋な想いじゃなくなってきてることに気づいた。
そういえば、前にも主治医に「彼と距離をおくよう」言われたけど、
その時は、彼との関係に何の疑問ももたなかった。
でも今は、何らかの疑問をもっている。それが何かわからないけれど、
その疑問が、元々あった問題なのか、純粋じゃなくなったゆえに出てきた問題なのか。
とりあえず、今の私は、前みたいに純粋な気持ちであの人の傍にはいれない。
というか、恋愛の感覚がよくわからなくなってきている。あれ、これ非常にまずい気がする。

ああ、眠い。また今度ちゃんと考えよう。
このまま寝ます。おやすみなさい、良い夢を。

おは。今日も寒いね、みなさん体調崩さないように。

なあんにもしてなく時間だけ過ぎるけど。
眠気と寒さのおかげで、妙なテンションの思考も固まってる。
今日は何をしようか。
明日はどうしようか。
やらなあかんことは腐るほどあるのに、
やりたいことは、一つもないんやなあ・・
大丈夫なんかなあ、ちゃんと終わらせられるんやろか。
とりあえず、ちゃんと布団に入って寝よう。

今朝の空は高くて、雲の流れが速い。
そしてちゃんと、空がまるい。
シェルター。
ちょっと、気分がよくなった。

晴れてるのに雪が舞ってるよ。
きつねの嫁入り（とは言わんのかな）。

みのさん、落ち着くんだよね。生きるために切るんだよね？爪かみや、指しゃぶりみたいなものなんだよね？私も昔そうだった。今は全然しなくなったけど…。
ねこちゃん、大丈夫？

また雪が、ちらほら舞ってた。

「大丈夫？」って？大丈夫だあよ？
仕事のことかな。仕事はやばい。もうそろそろ
やばい。物理的に。でもまあ、なんとかなる、とか
思ってるよ。迷惑かけるし失敗もしてるけど、
まあとりあえずこのまま、できるとこまで。
なんとかなるよ。

うつとか、そのほかの病気とか、自傷とか過食とか、
もっと普段の会社の人とか、すれ違う人とか、
私にはなあんにもわからんよ、その胸の内は。
ただ、今それが、そうすることが、その人にとって
必要なことなんやろうと、想像するだけだよ。
理解も共感もなく、
ただ私の意識の中に、入ってきてる人たち。
そいで今私は、右へ行こうか左へ行こうか、少し迷ってるよ。
とりあえずどっちも前を向いてるとは思ってるけど、
そのへんはどうでもいい。
右も左もまだ、明確なものでもないけど、
どっちかを選んで試しに動いてみようかなぁ、と。
まあひとり言やし。意味わからんし。はは。

ふははっ。私もアホやないから、
わかってるんやけど、止まらんからさ。
すまんのぉ。

諦めることと、これでいいんやと思うことは、
違うと思う。
かすかな希望と、無意味な空想も、違うと思う。
人を受け入れることは、理解することと同じではないし、
人を拒絶することが、人を否定することにはならない。
感情は思考を導き出して、だから思考が感情を生むけど、
でもなんとかなりそうな気が、ちょっとだけするねん。
結果はまったくわからん。あかんかったら、やり直す。
ただ自分の立ち位置を、何を根拠にするかを、
とりあえず決めて動いてみたら、揺らぐことなく
乱れることなく、歩けないだろうか。
私に何が欠けていようとも、だからそれが私のすべてを
否定することには、ならないはず、理屈では。
ただその一歩を踏み出すのに、ぐずぐずしてる訳やけど。

すげーっ！雪。ぼたん雪？本当に舞ってる。
落ちてくるんやなくて、空中でくるくるしてる。
みなさん風邪などひかれませんように。

きっかけは〜フジテレビ。

そのＣＭ、大阪では見たことないよ。
関東だけなんかな。

いやなんか、違うこと書きたかったん？

出会いのきっかけってなかなか難しい(´・ω・｀)

それはなんか、想いを寄せてる人がいるけど
親しくなるきっかけがない、ということなんか、
「その人」に出会う出来事みたいなんがない、
ということなんか、どっちなんやろ。
でも私は、そこらへんのことにめちゃ鈍いから、なあ。

一転晴れて、きれいな星が見えますよ。

生活範囲を少し変えると、新しい人に出会うから、
そんなんもいいんじゃないか、と。
いつもと違う道をとおるとか、スクールに通うとか、
合コンとかもありかも？
いつもと違う行動。
ちょっと、少し、一歩、出てみること。

いっぱい空から天使が落ちてきた朝は
絶対なんでもかんでもうまくやれるさ
そこで震えてるよりも前に
堅く閉じた窓を開いて
さあ飛んでみようじゃないか
飛ぼうと思えば僕らきっと飛べるんだ
君の部屋の窓の外
転がってるさ ラッキー（〜中略〜）
やっぱり僕ら迷ってちゃだめさ〜ラッキー♪

アンジーの幸運（ラッキー）だよん。
全部書きたいけど長いから、これだけ。

まずは好きになる相手探さないと・・・。

車のボンネットに肉Qスタンプがいぱーいヽ(´ー｀)ノ

にゃんこちゃん？
怒らないくじらさんが嬉しいわあ。

たぶんね、この人を好きになろう、って探すもんじゃなくてね、
何かの導き（偶然？）で出会った人を、
いつのまにか好きになっていくんよ、きっと。

歌や小説や、何でもいいけど人の言葉に、
自分の思いを重ねるのは、
自分の声にならないもやもやを
代弁してくれるから、もあるけど、
それ以上に、それが人の言葉やから、やねんなあ。
なんとなくでも、誰かと通じられてるような？
いや、ただ誰かに、「そうだよ」って、言ってもらえたような。
うまく言えんけど。

みなさんおやすみなさい。

落ち着け自分。
もう寝なきゃならないのに、薬飲み忘れてた。
認知療法って難しい。内面抉り出すような感じ。このスレに初めて書き込んだときと同じ。
昨日もやってないけど、今日も延期しよう。このままじゃやばい。
無理せずゆっくり。

まだ眠れそうにありませんが、念のため、おやすみなさい。

またやってしまった。

このあいだ、大樋焼きの茶碗をかったばっかりなのに・・・

今回は

１、備前焼の一輪挿し
２、京畿道の窯元の李朝レプリカ半磁半土の茶碗　白釉のカンニュウ惚れて買ってしまた。
３、大正〜昭和初期に中国で作られたと思われる、玉（翡翠）の茶入れ
　　（白濁部分が多くて、それほどすごいものじゃない）

仕事してた隣の会場が、大骨董市だったりしたのが、失敗の元だな。。
オイラのお茶会の準備は、着々と進んでたりするが。。
茶会に招く相手がおらんのが、、、今のところ大きな問題
・・・それと財布の中身も、大きな問題になりつつあり。

俺って、不安になると、焼き物を買うのかな？
変な症状だね。。（笑）

また、何か唐突に理解した。
未だに、この思考の穴がわからない。
それはそれで、相当に重症なのかもしれない。
論理的思考能力の欠如という面では。

なんとなく、理解した。
私の意思なんてどうでもいい。
笑ってやろうじゃないか。笑わせ続けてやろうじゃないか。
私の気持ちなんてどうでもいいんだ。そんなの、別に尊重されるべきものじゃない。
私が悲しむのを見ているのが嫌だという人がいるなら、平気な振りをし続けて見せるよ。
そうだ、それでいいんだ。
道化師になろう。面白い、やってやろうじゃないか。
そう、先は長くはない。
もう何年生きるかわからないんだ。

そんな気分。やっぱり、私はおかしいのかな。
何度も、おかしくなるたび繰り返す理屈。
それを打ち破れない、我に返ったあとの自分。
こういうこと、彼氏に言うと、不安にさせるか、怒られるかのどっちか。
だから、言わない。でも、繕うのは疲れる。
明日起きなきゃならないから、あまり薬を盛れないのが不安。妙なことしだす前に、寝かせなきゃ。
結局、道化師にはなりきれないで、助けを求めてる自分がいる。
よくわからないや。
今度こそ寝ます。おやすみなさい。

>>うにゃさん
不安や、寂しさを埋めるために、自分の好きなもの。。。実用性があろうとなかろうと。。。、
そういうものの買い物に走るのは、私もよくあります。
それと、似てませんかね？　よくわからないけれど。

笑うのって疲れるな。
こんな状態じゃ駄目だからって、笑顔を作ろうとしたけど、筋肉が重い。
もう、飲む薬がない。
寝るの、怖いよ。けど、どこにも居場所がない。PCの前に座ってるのも疲れちゃった。
部屋も違うんだ。私の居場所はどこにもない。ネットの情報の中だけに居れたらいいのに。

おはよさん。

めちゃくちゃおせっかいやけど。
糠さんが悲しむのを見たくない、というのと
糠さんの幸せを望む、というのは、なんか
ちょっとかなり違うことのように思う、よ。
糠さんがおかしいのじゃないよ。
自分を鼓舞しようとしてるのかもしれんけど、
でもまず、認知療法でもここで吐き出すことでも
何かそういうことで、
自分が一体どれだけ無理してるのか、
それに気づくことが、
今の糠さんにとって大事な気がする。
無理してるのを忘れる方法を探すのじゃなくて。

う〜ん、やっぱずれたこと言うてるかな。
とりあえず、準備しよ。行ってきます。

自分から出てきた感情を言葉に変換することで
違った視点から自分を見つめ直すことが出来るように思う。
文章やメモという、目に見える形にすることで
その中から更に自分の気持ちを掘り出す。
これは発見につながるけれど、気付きたくなかった自分にも
ふと、気付いてしまうきっかけにもなる。

常々思うことは、自分の弱さ、強さを冷静に受け止めることが、
更に自分を強くしてくれる方法の一つだと。
しんどいことを、うまくしんどいと表現出来ない方が
よっぽどしんどいと思うよ。
人に弱さをさらけ出すことで、またちょっと強くなれる。
さらけ出す練習だと思って、吐ける時にうまく吐いてな。

|дﾟ)　＜あー　愛は今　眠るように死んだ♪

そして今宵の月はキリリと澄んで、
なお優しい面持ちの、生まれる月ですよ。

でも、もしかしたら、
涙を流しているのかも、しれません。

こんばんは。
外で感情が溢れそうになって、どうしようもなくなって、ただ、
「押し殺せ。私の意思なんて、どうでもいいんだ」って呪いをかけたら、嘘のように静まった。
なんだろう、表に出す練習をしながら、押し殺す楽さを知ってしまって、それを使おうとしている。
自分ですら騙せてしまう。
少し、冷静になろう。

ていうか、混乱状態で２ちゃんに書き込むなんて、自分。。。orz
なんてことしてるんだ。

今日の月は、私の町からは、鋭利な刃物のように見えました。

やっぱり、泣いているのですね。

書くと落ち着くこともあるから。

｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

なんか意味不明に涙が出そうになる事がよくある。
本当に意味不明。

新月、弓張月、鎌のような細い月。

心配しなくっていい。。。細い月は強い太陽を慕ってすぐに下手へ退場だよ。

出演時間が長いのは、まんまるで自信たっぷりなヤツ。
心が変になってる状態を英語じゃLunaticっていうけど、
Lunaの変換候補には新月マークがあったよ（BY　IME2002）

やっぱりオイラも、Lunaな時には買い物をする癖があるのかな？
でも・・・今日、京都に帰ってきて、オカンに備前やら、李朝やら、茶入れを見せて
『なんぼで買ったと思う？』とか、見せながら話するの楽しかった。
負けるものかと思ったのだろうな。。。
急に立ち上がったと思うと、オカンは、なにやら納戸をゴソゴソして、
桐箱も朽ち果てような彼女なりの秘宝を全部出してた。
その道具の『イワク因縁』それこそ薀蓄の嵐！
『しまった！えらいフリをしてしまった！』と思ったのも後の祭り。
今ままで付き合わされてたよｗ
とりわけ煎茶の道具が多いのは・・・オイラんちが、ある煎茶の家元の親戚だから。
『あたしが死んだら、全部アンタにあげるから、親戚には持って帰らせるな』
との、嬉しいお言葉だが・・・いったい、いくらくらいで売れるのだろうか？

とりあえず、買って帰った備前焼きその他は、今オイラのテーブルディスプレイに収まっています。
備前にどんな花を生けるかが、今の小さな楽しみ。
李朝もどきは、、しばらく飾って、、、オイラのメシ茶碗になることに決定。

死

浮上したと思ってた。
現実に戻ってみたら、虚無感に襲われて、また沈んだ。

深い海の底で、膝を抱えて小さくなっていよう。
そこには月の光すら届かない。
静か過ぎる闇。

月の姿が夜の闇にしか、見えないのは、
日常があまりにも、無遠慮で、暴力的で、
そして暖かすぎて、眩しすぎるからだ。
夜がきて、自ら現れる術のない月が、
日常のなごりに呼応するように、形を作り、姿を見せる。
月は私を照らさず、不安定に形を変えて、あるいは見失われる。
それでもそこに、夜の中に、あることを、確認したくて、探している。
私は死ぬまでにいったい何度、満月を見つけられるだろう。
あるいはいつも、何かが欠けているようなその月の、
本当の姿を知ることが。

だから、どーでもいいんだよ。
そんなことは。
本当はなにもかも、
どうであっても、構わない。
どんな姿でも、あるいは存在してもしなくても、
なにもかも、全部。
それぐらい、もうわからなく、
たぶんあまりにも、大事にしすぎる。

くじらさん死んではいけない。
こんなこと、言うべきじゃないかもしれんけど。
何の根拠も、何の光も、持ち合わせてないけど、
そんなふうに、言わないで。
いや、あぁ、言うてもいいんやけど。うぅ・・

いつかきっと、何かイイことが、あると思う？

知らない、あるのかないのか。
イイことって何。今よりも違う何か？
今よりも違ったら、それがイイこと？
じゃあ今はいったい、何なのか。
イイか悪いかが、それほどの問題であるのかどうか。
今は悪いのか。
だからどうだというのか。
耐えがたいのか。
今の私も、今までの私も、これからの私も、
私ではないのか。
私とは、何か。
どうでもいいぐらいに、大事で、
疎ましく、忌まわしく、どうしようもなく。
形がなく、意味もなく、それなのに、
声を持つ。
消え去って、忘れ去って、不確かな。
痛みでもなく、優しさでもない。
ただ、今の声。

でもやっぱり、なんかどうでもいいような、
気がするな。
ぼんやり頭が、気持ち悪いよ。
寝不足か？あれだけ寝ても？

いつか、いい事があると思う。穏やかに暮らせる日が訪れると思ってる。今は、迷い傷つき苦しんでいても、乗り越えた時、その分だけ幸せになれる日がくると、私は信じてるよ

いいことって、

夜、布団に入って、すぐ眠れて、
朝、目が覚めたら、すごく気分が良くて、
今日はいい日になるなって、よくわからないけれど確信したり、

ちょっと見つけて入った喫茶店のケーキがすごくおいしかったり、

そういうことが、一日一個、見つけられるような、そういうイメージ。

死にたいとか、苦しいとか、思わずに。
なんだか、ちょっとだけいいことが、一個ずつあるような。

そういう日が来るといいな。
そのために、満足に生活できる、基盤と自分を作らなきゃ。

そういう感じだね〜みんなガンガレ(^o^)／明るい未来の為に、負けないで！応援してます(*^o^*)

さて私は、こんな書き方でも、私なりに肯定的、な訳です。
肯定が、満足ではないとしても。
肯定が、本当の痛みではないとしても。
あるいは何も、肯定する根拠がないと、しても。

毎日寝る前と、時間があれば朝の、
コーヒーがおいしい。
入れ方もだいぶ、上手くなった。
たとえおいしいと、思おうとしているのだとしても、
コーヒーは、事実おいしいのです。
ぜひ、みなさんにも。
明日の朝にでも。
おやすみなさい。

ねこちゃんも寝てしまったようだし、私も寝よう。みんなも安らかに〜いい夢見れるとイイね(*^_^*)おやすみなさい。

青酸カリの隠語ってなんですか？

>362
いつもありがとう。
眠れないのは、やっぱりとても、辛いんだろうね。
だんなも最近眠れずに、薬を飲んではうつうつと、
しているようだ。
私には何をすることも、できへんけど。

青酸カリのことは知らない。
でもなんで青酸カリなんやろう・・

今朝はコーヒー入れそびれた。
今晩入れるから。
おいしいビン入り牛乳も、いっぱいあるから。

今朝、起きたら、『体が動きません』状態になってた。

もちろん、始業1時間前に「休みます」と電話を入れたが、
極度の疲労感で、本当に全身がたまらなくダルイのだ。
会社へ行くことを体が無意識に拒んでるのだろうか？
前にもこういうことがあって、医者へ行ったら、『風邪』ですとのことだった

とりあえず家で寝てたら、仕事関係の電話が３本
・・・うちの1本はオイラの欝の元、クサレぶっちょ　からだった。
気持ちが更に『ドシーン』って落ちて、ベッドで寝てたら、
・・・今度はうちのババァが上ってきて、何やら怒鳴ってる。
ニートで引篭もりな子って毎日のように親にこういう事言われてるのかな？
とか、思いつつも、
言い返す元気もなくって、布団引っかぶってベッドの中で丸くなってた。
そしたらいつの間にか熟睡してしまってた。
夕方５時頃・・・尿意に負けて目が覚めた。
無意識に携帯を見れば・・・着信が11件！

もう・・・どうにでもなれ！　だ。

ところで、青酸カリって、隠語があるの？・・・知らなかった。
青酸自体は『シアン　（CYAN）　』っていうけど・・・青の色素のことね。　

うにゃさんおつかれさまです。
お仕事、やっぱりうにゃさんでなきゃ、っていうのが
あるんですよね。でもそれが、負担になりすぎてる。
ちょっと力を抜いたり、思い切って人に任せてみたり、
そういうバランスが、なんとも実に難しい、です。
私の場合はもう仕事というより、人との距離感、という
ばか高いハードルと化してますｗ

コーヒー入れましたよ。
今日はレアルブレンドというのにしてみました
（コーヒ屋さんの自信作らしいです）。
想像以上によい香り。そしてほのかに甘く。
私はブラック派やけど、牛乳たっぷり入れて
カフェオレにすると、まろやかでほの甘くて、
優しい気持ちになります。

よろしければみなさんにも。

コーヒーありがとう。。(T^T)
有り難く、、ふうぅ・・・ふうぅ・・ずずっ、、ずずっ。。。頂きます

オイラもコーヒー好きで、
今は近所の酒屋兼コンビニで買ったKeyコーヒーを一挙にマグ4杯分くらい煎れてます。
このあいだ、あるTV番組で都道府県格付けランキングってのやってましたが、
コーヒー消費量が一番多いのが、京都だそうです。
そういえば、イノダコーヒーに筆頭に小川コーヒーetc　京都にはコーヒー屋さんが多いんですね。
三条のイノダ本店で喫するブラックコーヒー絶品です。

コーヒーを頂いた後は、最近こってる薄茶を点てて、、、

これで、酒がやめられたら・・・言うことないのに。

寝る前にそんなにいっぱいカフェインとって
大丈夫です？ｗ
うにゃさんが、自分自身でお酒をやめることを
決めたのだったら、きっとやめられますよ。
何より自分の体を大事にしてくれるのだったら、
きっと大丈夫ですよ。
きっぱりやめるのか適量に減らすのかよく知らないけど、
そのために行動することにしはったんですよね？
ぼちぼちマイペースで、いきましょうよ。
飲みたくなったら、毎晩コーヒ入れてますから。
いつでもどうぞｗ

それではおやすみなさい。

おやすみなさい
ねこちゃん、ゆっくり寝てくださいo(^-^)o良い夢を〜(*^_^*)
ここに訪れるすべての人が、優しく穏やかな夢を見られますようにV(^-^)V

今、ふんばってください。負けないで！大丈夫きっと大丈夫だから(*^_^*)
時間かかるけど、あきらめないで！私は通院歴１５年。時間かかったけど、ほぼ完治に近いとこまで回復しましたよ(^O^)だから、あきらめないでください。

今日も休んでしまった。

本当は遅刻で行くはずだったのだが。。。
この土日月の3連休に応援に来て欲しいとの後輩から要請メールで来たので、
体調に鑑みて、今日は素直に一日休みってことにした
。。。って言うか雨降ってるし、会社へ行く気にならね〜(ーー;)

これでも会社は、オイラが欝です宣言してからというもの。。。
辞めさせるとか、責めるとか、そういう動きがない。
一応、オイラも今ままでの実績とかを買われているのかもしれないし、
社長には貸しがあるから、直接社長に交渉したのも正解だったのかもしれない。
また、クサレぶっちょのパワーハラスメントも、社内全員の認めるところだし。
オイラには、『気の毒な犠牲者』って位置付けが出来てるのかもしれないな〜ｗ

ねこﾀﾝが慰めてくれてたとおり、営業職のオイラにはオイラじゃなければって仕事や
得意先が、けっこうある。
だから退職じゃなくって、休職って感じになったんだけど、
実際、本当は何もかも投げ出してしまいたい！　　ってのが本音。
東京への転勤願いも（今だったら受理されそうなのだが、）
会社としては、それほどメリットがあるわけではないのは百も承知で。
今ここでやってることを続けることのほうが、会社的にはメリットがあるのは自明の理

オイラ的には、本当は山頭火のように呑んだくれて、諸国を放浪したいってのが夢！
で・・どっかの野原で行き倒れたいな。。。（夢です・・・あくまでも）
山頭火のような野太い句才もないしねｗ　坊主になるには宗教的ドグマも不足気味だし。

今日もコーシー飲みながら、ガラス窓を伝う雨の滴を見て
『アンニュイ』な気分に浸ってまし。( ´∀｀)ﾉ□

>370 さん
睡眠障害。
だんなも昨日は朝まで眠れずにいました。
いったいどんな世界が見えるのでしょうか。
ただの眠れない夜、ではない。
自分の波を捉えられたら、少しぐらいは、
身を任せるような気持ちに、
なれるのでしょうか。
なぜ彼は、自分を責めているのでしょうか。
いつか必ず治ると、彼は信じてくれているでしょうか。
どんどんと、離れていくような気がします。
どちらかの意思でそうなるのではなく、
ただ、離れていくのです。

>>ねこﾀﾝ

睡眠障害・・・おいらもです。

不安が高まって眠れなくなります。
オイラの場合は別に自分を責めてるわけじゃないんです。

・・・が、今までで最悪だった象徴的な言葉やシーン、、
これから起こりそうな不安に思うことの最悪のシュミレーションなんかが、
頭の中をグルグル回って眠れなくなります。
オイラの場合は、そうなりそうな時には早めの眠剤投入で凌いでます。
今のところ、眠剤がいい仕事してくれて何とか眠れてます。

だんな様に眠財が必要だと思われる時には、
無理やりにでも飲ませてあげてください。

うにゃさんありがとうございます。
イヤなこと書かせてしまいましたね。
薬は、彼は自分で判断して、増やしたり減らしたりしてます。
開けないはずだった、溜め込んだ薬の缶も、いつのまにか開けてます。
薬の効果は日によって違います。
今はただ、波が下で眠れない、期間なのかもしれません。

ねこちゃん
旦那さん、今苦しいんだと思う。ねこちゃんも苦しいよね。でも必ず良くなるよ大丈夫(^_^)v
私も苦しかったよ。あの頃は、治るなんて希望的観測もなかったけど…今は、睡眠障害だけ。ごめんね、うまく言えないけど、旦那さんは感謝してると思うよ。離れていくような気がしても、ちゃんと深い所で繋がっているのだと思います。

燥鬱、自律神経失調症、不眠症、拒食症、リストカットetc…よくここまで良くなったと思います。
周りにいてくれた人に感謝してます(^O^)
おかしいと気付いて、神経科に連れて行ってくれた友達
リストカットの度に手当てしてくれた妹
吐いても吐いても、懲りずに食事に連れていってくれて３時間かかっても(*^_^*)しながら見守ってくれた彼氏
「お姉ちゃんには厳しくしすぎたね」と非を認めてくれた義母
その他の周りにいてくれた人達に心から感謝しています。
支えてくれる人達のお陰で、今の私がいるのだと思います。

>>376
ほんといつもありがとう。
いつもみんなを励ましてくれて、お姉さんみたいだ、と
思ってたけど、もしかしたら私より若いかも、ですねｗ

どんなに辛い状態だったのか想像もできないけど。
周りの人たちの思いと、376さんの思い。
その両方がちゃんと重なって、376さんの回復に
つながってるのかな、とか想像します。

私は今でも、いつも、だんなを頼っています。
合わないとことか苦手なとことかいろいろあっても、
最後のところはやっぱり、大事な人です。
表に現れる表情や態度や言葉などの、症状に対する
複雑な思いはあっても、それでも彼の根っこにある
優しさ温かさは変わらない。
彼自身の、強さ弱さを含めた人柄を、変える必要など
ないと思っている。仮に私と共にいなくても、彼の彼らしい
部分はそのままでいてほしいと、思っている。
好きという感情とはちょっと違うけど、そう思う。
だからこそ、時間をかけて、彼らしさを失うことなく、
外的要因のみを取り払い、傷ついた部分が治ることを。
と、ノー天気に考えていた。そのままでいいやん、と。
でもどうなんやろ。思いどおりに動かない体や頭や、
思考感情に、もどかしい思いをしているのを感じる。
心の病の症状はあまりに内面的すぎて、
自分らしさや性格と、切り離して考えられない。
実際には全然別のものであるのかもしれない。
でも彼自身が、自分自身を変えなきゃいけないと、
自分を追い込んでるような気がしてしかたない。

人との関わりの中で、病気になったとしてそこには、
彼らしさと、他人の（彼にとっての）無神経さがあった。
彼にも原因がある、という意味では決してなくて、
彼らしくあることがときに世間と合わずに、ヒズミになった、
ということ。ただちょっとだけ、力の抜き方をさえ見つけてくれたら、
あなたはあなた、病気は病気。自分を責めないで。

だんなに言いたくて、でも言えずに、こんな不特定多数の
人に対して吐いて、言葉を試すような、最低の自分。
ごめんなさい。傷つけたい訳では、決してないのです。

>>ねこﾀﾝ

何を言ってるの〜（笑）
そんなに自分を追い込んでどうするのぉ〜。。。
人は一人じゃ生きていけない、みんな誰かを必要としてるんだからね＾＾
そんな、ねこﾀﾝには、こんなフラッシュを・・・
（携帯じゃ見れないと思うから、ＰＣの時に見てね〜）

第１話　
http://yonokumin.at.infoseek.co.jp/flash/flash2/owaranai/owa01.html

第２話　
http://yonokumin.at.infoseek.co.jp/flash/flash2/owaranai/owa02.html

第３話
http://yonokumin.at.infoseek.co.jp/flash/flash2/owaranai/owa03.html

最終話
http://yonokumin.at.infoseek.co.jp/flash/flash2/owaranai/owa04.html

以前に見て、ヒリヒリしてしまったフラッシュなんだけどね。。。名作です！
すでに見た人がいたら　ごめんね〜

ちと泣きかけた。
うにゃさんありがとう。

ここはやっぱ居心地がいい。。。
そして、ここを見て、毎晩薬飲むことを思い出させられる。ありがたや。

今日、友人がすごい参っていた。
理由は笑っちゃうよ、恋愛沙汰。
でも、今の私らには、恋愛すら、一大事で、たかが恋愛、だなんて笑ってらんない。
友達、今まで好きな人とかできたことなかったんだ。
余計無理だよ。
薬を勧めることもできないし、かといって言葉で救うこともできない。
私自身何人も抱え込むこともできないし、
何もできなかったわけだけど。
今日会って、何かできてたらいいな。でもそんなの、思い上がりなのかな。
自分は、人の手に任せることしかできない。
友人が吸ったタバコの煙で頭がフラフラする。
手足が痺れてよくわからないや。

自分のことばかりですみません。
フラッシュ見ました。今、青年編を見てます。
くらくらする。胸が苦しくなるね。ヒリヒリってこんな感じか。

具体的な行動がないとしても、
ただ静かに話を聞いてくれるだけで、
時々、小さなうなずきがあるだけで
どれだけ救われるかを、
私は知っています。ここで、ね。

糠さんのお友達も、きっとそんな気持ち。


ヒリヒリ。
ここは私にとって、そんな感じです。
苦しい言葉の、温かい言葉の、冷たい言葉の、その向こうに、
あまりにも優しすぎる人たちが、います。
想像もできないくせに、時々泣きそうな、心持ちです。

ねこちゃん
ここの人達を頼るといいよ(^o^)／
うにゃさんや、くじらさん、糠さん、みのさん、そのほかにも、ここに来ている人やROMってる人
誰かしら教えてくれるから。ねこちゃんが迷ったり、行き詰まったりしたら、手をさしのべてくれるから(*^_^*)
旦那さんは、自分探しの旅をしているのです。

ここには、優しい人達の善意がいっぱい溢れてます。
少なくともオイラはそう思ってここに来ています。
傷を負った人達だから、他人の傷の痛さがわかるんですね^^

みんな、、いつも・・・いつも・・・

ありがとう！　m(__)m

彼氏にも友達にもここの人たちにも、私と接する全ての人にありがとう。
そう思えるくらいに周囲に恵まれた私は本当に、贅沢ものだなあと思いつつ。

情けは人のためならず　っていいますしね。

なんでもいいから、今までの恩返しに、すれ違う人に何かできたらな。
とか。今はまだ思うだけだけれど。
今日も今日とていっぱいいっぱい。明日頑張ろう。
そろそろ寝ますね、おやすみなさい。

ねこちゃん
書き忘れたけど、多分私のほうが、年上だと思うf^_^;
（魔女に魔法をかけられているのだけど）(?_?)

ついでだから・・・もう１個　貼っとこ( ´∀｀)

これもフラッシュだけど、ノベルス仕立てです。
メチャメチャ長いから、心して見て（読んで）ねｗ

http://skybee.net/fla/rh04/humannoid.htm

>>377 あなたはひどい人でないよ
人を思いやる、人の心を心配する大切な心を
持っています
誰も傷つけずに生きることなんてできないよ
自分を許してあげて

みんな寝たのかな〜？せめて夢の中では、全ての不安や苦しみから解放されて、穏やかな優しさに包まれて、幸せでありますように(*^_^*)良い夢を。おやすみなさい(-.-)zzZ

おはようございます。
いったいいつ寝たんだか、服のままコタツで目が覚めた・・

みんないっぱい、ありがとう。

今日も見事に遅刻だｗ（笑い事やないけど）

だんなは旅に出てるんやね
じゃあ私は、いつでも帰ってきた時に、そこにあって、
おかえり、オツカレさん、って
言う、家になりたい

人の気持ちがわからなくても、
痛みも苦しみも、感じとることができなくても、
想像します
私の能力の範囲でしかなくても、
ヒリヒリと、思い描かれます
私の感覚でしか受け取れなくても、
それによって不快にさせ傷つけてしまっても、
だから本当に申し訳なく思うけどどうしようもなく、
話さずにいれないのです

こんな私に声をかけてくれる人がいて、ビックリです
いえ、本当に、うれしいです

ねこちゃん
そうだよ。旦那さんは、自分と向き合う為の「自分探しの旅」をしているの。ねこちゃんが待っててくれるから、旦那さんは安心だね(*^_^*)ねこちゃんも無理しないで、マイペースでね。頑張らなくていいんだよ(^O^)
そして、あとは「時薬」が効くのを、珈琲でも飲みながら待っててあげてくださいV(^-^)V

今日も休んだよ。
　
いやぁ〜　　人間ってのは、いくっらでも怠惰になれるもんだｗ
今回の落ち方はちょっとﾊｹﾞｼｸって・・・風邪のせいもあるのなかな？
明日からの３連休に後輩の仕事を手伝うっていう言い訳で休んでるだけど、
いざ、明日になってちゃんとやれるのかすっげー不安。
ＯＤでもやらかして、『病院に逃げ込みたいなぁ〜』という
悪魔の囁きと戦ってまーすｗ

「戦う日本のリーマンおやぢ」　だもんな〜
明日からがんばんべぇ〜　
・・・仕事があるだけでも、ありがたいのよん・・・神に感謝！
・・・『ストレスビシバシ』でもハゲてこない自分の髪にも感謝！　

(*^_^*)さんありがと、コーヒまた帰ったら入れるから。

うにゃさん会社で、フラッシュ見てしまった。
長いよほんと、でもどきっとするところあった。

>388 さん
誰も傷つけずに。そうであったらどんなにいいか、と思う、でも。
傷つける、ということの意味を、自分に都合の良いように
解釈している。故意に、本当に痛めつけようというのではなく、
お互いの違いが、感覚や価値観やそういうものの違いが、
完全な理解を阻むけど、でもそれでいいんじゃないか、と。
完全に理解し合うことはできない、それは、お互いが違う人間で、
そしてその違いを、認め合うことをやめないで、
伝え合って確認し合って、お互いが「違うところがある」と
受け入れる中で、ちょっと寂しい思いをする、というような。
何言うてんのかようわからんけど。

私の中の、取り返しのつかない過ちが、たくさんあって、
後悔しつつ忘れられず、あるいは、忘れ去っている。
私が立っていられるのは、そのノー天気さと、無知さと、
揺らぎを支えてくれる、ここでもらった言葉のおかげ、だったりする。
あ、あとだんなもｗ

↑388さんの言葉をもらって、
こんな風に思うことにした、ということが
言いたかった。
なんかヘンに伝わってたらごめんなさい。

価値観の違いって大きい壁だよね。
改めて思い知った。

って、流れをぶった斬ってごめんなさい。

自分が善かれと思っても、
相手が望んでいないこともあるんだよね。

優しさって何だろう。
情って何だろう。

私はその言葉を真摯に受け止める立場にあり、
私のレスは大いに筋違いであることは承知の上で。

相手が望むとおりを行うことが、必ずしも優しさとは言わない。
というか、言えない。相手の望みを完全に理解することが
できない上に、相手が望むことがイコール相手のためになる
とは限らない、から。
自分が、相手にとって良かれ、と本当に思うことを行うこと、が、
優しい気持ちで、あるのじゃないか。
相手と関わろうとする意思が、優しさで、それによって
少なからず満たされる自分の気持ちが、情。

う〜ん。意味不明だなぁ・・。

いや、めっちゃ一人よがり、やな。
やっぱ忘れてください、上のレス。

ねこちゃん、ごめん。
ほんと、ねこちゃんに対する当て付けとかじゃない。
ただ…うん。
自分の思い上がりみたいなもんに呆れただけなんよ。
タイミング悪くてごめんな。

ねこちゃん、大好き。

僕ん中では、相手を思う気持ち、
相手を考える気持ちそのものが優しさだと
そう思っていた。

通じないことでへこたれるべきじゃないよな。
大事なのは、『思う』ことだよな。

あはっ！もちろんわかってるさぁ。
私に対してでないことは。
あなたが、何かの思いを、自分を責めたり、
誰かを思ったりする、気持ちの、
その優しさを、感じてました。

私のは、ただの便乗です、お気になさらず。

>>ねこさん394
忘れるって大切なことですよね
無責任という意味ではなく、忘れないと
生きていけないこともありますから

>>396 優しさと甘やかすは違う
幼子の望むがままにお菓子やおもちゃを
あげるのは間違ってるよね
だから時に厳しさも必要
相手が苦しい時、自分も苦しい
相手が嬉しい時、自分も嬉しい
それが優しさじゃないかな

情けは報酬を期待しない手助けかな
お爺さんがﾎﾞﾛﾎﾞﾛの若者を連れて帰り
少ない食事を分け、看病しましたとさ

優しさは、万人に与える事ができるけど、情は少なからずとも同じ時を過ごした相手にしか湧かないもの…だと思ってる
意味が伝わるかな〜(?_?)
優しさとは、おもいやりで、おもいやりは空想力f^_^;
価値観の違いは当たり前の事だと思うの。それぞれが顔も形も違う。考え方も人それぞれ。
あとは相手と、どこで折り合いをつけるか…。自分の気持ちと、どこで折り合いをつけるか…(*_*)
優しさって難しい。一歩間違うと、相手を不愉快にさせてしまうし、「おせっかい」だと怒られてしまう。

400とられたｗおめ！
「思う」って、私の中では「生きる」ぐらい重たいこと。
負担とかの重さやなくて、
その継続の困難さ、それを継続させる意思の力、
もろもろ、なんか憧れ、というか。
思うのは、人に向き合っている、ということ。

>>402 優しさ補足
だから、相手が苦しいがってる時、その苦しみを
和らげてあげたい
相手の喜ぶことをしてあげたい

難しいのは
「小さな親切、大きなお世話」があること
時々、自分の行動を振り返ってみることも大切だね

>>397 ねこﾀﾝ　のレス　名レスです！

>>400キリ番　おめでとう！　僕ﾀﾝ

・・・ついでに、
＞＞僕ん中では、相手を思う気持ち、
相手を考える気持ちそのものが優しさだと
そう思っていた。

通じないことでへこたれるべきじゃないよな。
大事なのは、『思う』ことだよな

総論的には、相手を考える気持ちが優しさ・・・で間違ってないよ。
ただ、タイミングとか、その時の相互間の距離感とか２次的なファクターも勘案して
『何も言わないで見守る』っていう優しさもある。

大事なのは『思う』こと。。。にはﾊｹﾞｼｸ同意！
相手がアホじゃない限り、ちゃんとその『思い』は相手にも通じてると思うよ。

ここ数日落ちてるオイラは、相手を思いやるどころか自分のことも
('A`)ﾏﾝﾄﾞｸｾｰ　になってしまってるがｗ

うにゃさんも、参加してください(^O^)

思いやり運動には、参加したいと思う。（笑）

そもそも。。ここに居るオイラだって、欝になった原因つったら

１上司の『思いやりのない一言』の蓄積や、
２会社の思いやりの無い勤務体系
３別れた元彼女の思いやりの無い言葉や態度
４離婚した元家内の・・・

ってな具合だもんなぁ〜　わはははははっ。。。これでもか　てんだｗ

407
誤爆(T_T)

>>409

なんだよ〜。誤爆だったの？
誤爆にマジレスして、欝の不安原因を列挙してるオレって・・・orz

モサスレ支援求む。。。
余裕のある方、お願いです、同スレ内からモッサリさんのコピペ探してきて
メッセージと一緒にレスつけてください。。。
私は今は無理だ。。。

遅くなったけど、コーヒ入れた。モカです。
うにゃさんも、みなさんも、どうぞｗ

優しい、って、難しいね。
いろんな場面で、いろんな意味を持ってる。
柔らかさや、温かさや、ときには厳しさや。
それでも、優しい＝傷つけない、とは
言い切れない、気もしたり。
でも、誰かのことをちゃんと見て、向き合おうって、
そういう気持ち。
もちろん、自己犠牲が大事なわけでもなくて。

優しさが、いっぱい。

うにゃさん
自分にです(^_^;)
携帯からなのでモタモタしてるうちに、うにゃさんのレスがあったのでスマソ

c□~
差し入れ感謝です。＞ねこさん

私からはお茶菓子でも。もうすぐぼた餅の季節ですよ。
●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●
これだけあればたりるかな？

なんか変な義務感みたいなものに押しつぶされそうになっていた感じ。
ふぅ。。。

優しさって難しい。
思うこと自体が優しさでも、それがちゃんと相手のためにならないことが多すぎる。。。
思うのを忘れて、人を傷つけたり、
思っているのに、人を傷つけたり、
思ってないところで、人を癒せたり、
。。。ああ、難しい。頭がパンクしそう。。。
あまあいロイヤルミルクティ淹れて、一息つこう。。。

糠さんおつかれ。
ぼた餅いただきっ。コーヒに合うのよん。

糠さんは紅茶派やったね。
私もミルクティ好き。

糠さん、人の気持ちを思う人だと、ここでも思ってる。
人の気持ちに、自分を重ねて、とても繊細に、
感じ取る人やなぁ、って。
でも自分を傷つけてまで、そうする必要ないと、
思うんやけど、それが糠さんらしさ、なんかな・・・。

ぼた餅　サンクス( ´∀｀)ノ●

今、ボタモチって、変換したら　

『牡丹餅』・・・が語源だったんだなって、勉強になるぜこのスレは
ってか、INE２００２エエ仕事しとります。

京都っていうか、関西では、『ボタモチ』は、『おはぎ』って言うんどすえ。
・・・バーチャルボタモチを茶菓子に、抹茶を点ててしまいました（ネタじゃなくマジで）

いつもよりおいしくできたと思ったのに、
砂糖が下にたまっていた。。。orz　のどがひりつく。。。
ロイヤルミルクティは砂糖たっぷり入れるから、
ちょっと渋くなるくらいに濃く淹れても平気。
あ、もしかして、渋く無く濃く淹れる方法とかあるのか！？

。。。とりあえず、一息つきました。

>>ねこさん
ああ、重ねますねえ。
重ねた所で、感性が独特らしく、なかなかうまくいかないのですが（苦笑
約20年間、「人の気持ちになって考える」を地でやっていたのに、
それが間違い。。。というか、それだけじゃ駄目なことに、
最近ようやく気づきました。
なかなか癖は抜けないようで。。。未だに。
結局、傷つけてるのは自分の意思なんですけどね。
それでパニック起こしてちゃあ世話ないですね。

>>うにゃさん
なんと！
春はぼた餅
秋はおはぎ　なんじゃなかったのか！

コーヒーにぼた餅って合うのか。。。
書き込んでから、
コーヒーにぼた餅って自分。。。orzとか思っていた。
今度やってみよう。これから、ぼた餅が出回る季節だからなあ。

えっ・・
ぼたもちとおはぎが同一やったなんて。

うにゃさんも優しい。うつで相手を思いやれないって
言うけど、優しさって「そうしよう」と思ってするだけの
ものでもないと思うから。
いろんな言葉の中に、にじみでてるものも、あったり。

>402 = >405 さんの優しさも、なんかあったかい。
自分の気持ちを相手の気持ちに重ねて、想像できる、
そして、相手の痛みや喜びを、引き受けようとする。
>403 さんの空想力にもつながる気する。

コーヒにぼた餅・・合わんのかな。
私の中ではコーヒはオールマイティ。
いや糠さん特性ぼた餅が、オールマイティかな。
無理したら、あかんよ。

人それぞれの、切なく優しい気持ちを、感じた一日、
でした。おやすみなさい。
いっぱい、ありがとうでした。

>>糠ﾀﾝ

まさか、ロイヤルミルクティーって、銀座松坂屋で買った『ベノアティー』

だったりしないだろうな？・・・ｗ

京都じゃ、もち米の上にアンコがコーティングされたのを総称して『おはぎ』
って呼んでるが、、、これってお彼岸の食べ物だから、
春は『牡丹餅』で秋は『お萩』なのかもな。。。
もう、抹茶は眠剤の邪魔だから、、、KEYコーヒーをマグ１杯分だけ煎れてます。

くじらさんは、どうしたのかな〜？
具合悪いのかしら？早く元気になれるといいね(*^_^*)

おかえり〜　>>420

できたら、コテハン名乗ってもらえると嬉しいなぁ〜
けっこう、魔女の魔法で、、オイラと同世代なのかって感じだけど（４０代）

それから、言いにくいんだけど・・・ここは『sage』基調で動いてるスレだから
できたら、メールアドレスのところに、半角で「sage」って入れてもらえるとありがたいなぁ〜
そしたら、アナタの名前のタイトルも、グリーンから青に変わるぞ。。。
もし、よろしければ、、おながいしまつ^^

>>うにゃさん
ﾍﾞﾉｱﾃｨっておいしいんですか？
気になる。。。
うちのはﾘﾌﾟﾄﾝでいれた普通のﾛｲｱﾙﾐﾙｸﾃｨです。
特徴は三角のﾃｨｰﾊﾟｯｸ。茶葉がﾊﾟｯｸの中でゆったり混ざるという話。
牛乳の中で出したら関係ない気がしますが。


ずっと褒められたくて、怒られたくなくて生きてきた。
そうしたら、自分の意志がなくて、
怒られるのを非常に恐れる人間になってた。
怒られるのが面倒臭いとか嘘で、
本当は怒られるのが、自分を否定されたみたいで怖いんだ。
否定されたり、拒否されるのが怖い。

今の彼氏と別れたらどうなるんだろう。
お互いよくできた人間でもないっていうか、
むしろ却って他の人より欠点だらけなのに
寄り添っていたくてしょうがない。
欠点とか関係ないのかな。
前はいつ別れるかわからないことを根底に考えたうえで
それでも好きだったのに、
今は、いつ別れるかわからないことを忘れかけてる。
以前は傷つきたくなかっただけなのか、
冷静だったのか。
どっちにしろのめり込んでる。
そりゃもうちょっと距離おかなくちゃ、
少しの感情のぶれが、大きな揺らぎになるなあ。
友人のことをどうこう言えないや。
好きとわからないの間をいったりきたり。
こんなに疲れたり面倒臭くても
絶対投げ出せないのは、それだけ大切な証拠。

ああ、また支離滅裂。もう寝ます。
おやすみなさい。よい夢を。
今日も一日ありがとう。
ありがとう、っていい言葉。

　ベノアティー
英国王室御用達の紅茶屋さんのブランドだよん。

日本で扱ってるのは、松坂屋のみで銀座松坂屋に直営ティールームがある。
実は、２ちゃんねるでお馴染みってか、有名になった『電車男』の彼女、
セレブなお嬢様、『エルメスﾀﾝ』がお好みの紅茶だったりしる。

http://www.benoist.co.jp/

紅茶の最高峰だったりするのかな？

ちなみに、オイラは、棗１個分３０００円の抹茶を買うにもずいぶん悩むが。。。

さてさて、みんな眠ったころかな〜(^O^)
ここは好いスレですね(*^_^*)みんな一生懸命で、優しくて暖かい。
いつか本当に、心の底から笑える日がくるといいね。いい夢を〜おやすみなさい(-.-)zzZ

o(^-^)oo(^-^)oo(^-^)oo(^-^)oo(^-^)oo(^-^)oo(^-^)oo(^-^)o
心安らかに〜
o(^-^)oo(^-^)oo(^-^)oo(^-^)oo(^-^)oo(^-^)oo(^-^)oo(^-^)o

おはよさんです。

うにゃさんの気持ちもすっごいわかるけど、
アゲサゲとか名前とか、どっちでもいいと思うよ。
ここは「なんでも」やから、その中に、このことも
含むと思う、その人にとっての、何かの気持ちの
現れの場合があると、思うから。

なんでかなぁ。こんなん言うの失礼かもしれんけど、
>425 さんのレス見るといつも、励ましてもらってるより
ほかの、なんか切ないというか、そういうものを
感じてしまうのだが・・・。
思い過ごしならいいけど、大丈夫かなぁ、って。
けどそれも、425さん（私の中の(*^_^*)さん）の
何かを保つ（守る）方法かもしれんし、ね・・。

糠さん、褒められることが、自分を認めてもらう、
あるいは見つけてもらう、方法なんやとしてら、
たぶん本当にしんどいんやろね。
怒られること、自分の意見を否定されることは、
自分のことを否定されることとは同じじゃないよ。
意見や価値観の違いによってぶつかり合うことで、
わかることはいっぱいある。
同意はとても心の支えになるけど、同意だけが
許容やなくて、違いを知ることも、許容やと思うんや。
と自分に言い聞かせてるだけかもしれんけど。
彼氏さんのこと大切なんやと思うけど、
大切にせなあかん＝何一つ否定したらあかん、
とは、思いつめんほうがいいと、思ったり・・。

なんか弱腰やけど。自信もって励ませるような
言葉がなくて、ブレまくってて、申し訳ない。

そいじゃ準備して、行ってきます。
うにゃさんも、仕事ぼちぼち、いきましょね。

うにゃさん
同じ年代ですよ(^O^)ずっとROM専で書き込みした事がなかったので、いろいろ失礼があると思いますが、教えてくださいね。
ねこちゃん
私は大丈夫なの。
ここを見てて、少しでも何か役にたてればと思って…
心の病も、いつか必ずよくなる事知ってもらいたくて。
不思議、お互い心配しあってる（ｳﾌﾌ

大丈夫なんだったら、よかったよ
でも無理はいかんですよ

仕事もう絶対終わらない
あっと言う間に三月終わる
先に謝るごめんなさい
時間はいっぱいあったのに
ほとんどずっとぼーっとしていた
ああどうしたものか
やばいやばい
がんばるも何も、ホンマにずっとぼーっとしている
時間だけ、すごい勢いで走り去った
ビックリする

　ねこﾀﾝ・・・(T^T)

オレも、今日は久々に仕事に逝った。
明日も仕事、明後日も。。。
そして月末がやってきて、売り上げ未達成が待っている〜ぅ

会社がつぶれても、俺のせいじゃねーや！　と開き直るしかないなorz
４月中旬には入院の運びだが・・・果たして、入院できるのだろうか？
まぁ、しかたない。。人生なるようにしかならぬ。
古人曰く『とかく人生、ままならぬ。』・・・けだし名言である。

>>(*^_^*)さん。。。sage進行ありがと
お互いに早く『魔女の魔法』が解けるといいねぇ〜ｗ
あっ！　　　　オイラの場合は、『悪女の呪い』だった〜(^^ゞ

昔から、だんなのうつとは全然関係なく、
あるいは逆に彼のうつの原因かもしれないが、
私は時間を守らない。
非常にルーズだ。というか、非常識だ。
昔から、待ち合わせ（といっても相手はだんな）に毎回遅れた。
今の遅刻（１０分〜１時間）を見てもわかるとおり、
おそらくは、そのことでどれだけ人に迷惑かけてるか
気にしていないのだ、呆れたことに。
体調とかそういう正当な理由でなく、
ただズルズルと時間を無駄にするから、
気ままにやりたいことをするから、
どんどんどんどん遅れていく。
いま彼は家にいるから、いつも待つ立場。
今から帰ると言って１時間後にまだ会社にいるような、
無神経な私に、振り回されて、
うつ悪化させてる、やろうなあああぁぁぁぁ
その１時間仕事してたかと言えば、
ただぼーっとしてただけ。

家に帰るのが、怖い。
彼のあの、不機嫌そうな、あるいは重く沈んだ、
姿が目に浮かぶ。
約束に遅れるならちょっと連絡すればいいものを、それをしないから、
彼は怒るのだ（しかも自分の内に向けて溜めていく）。
連絡するのも怖い、いや彼曰く、
私が彼をかろんじて、いるのだ。
最大最悪の、裏切り行為を、しかも毎日、繰り返す。
彼は正しく、いつも我慢して、たまに静かにキレる。
私は完全に間違っていて、最低だ。
わかってて行動しないのが（できるのに！）、
さらにひどい、弁解の余地なく、弁護の甲斐もない。

毎日毎日、家に帰るのが、怖い。
誰かに待たれていることが、負担だ。あまりに身勝手な話。

誓って、だんなのうつとは無関係。
私の懺悔。こんな、みんなに不愉快なことしたって、
何一つ、取り返すことはできない。
サイテーさ加減は、変わりはしない。そして長くなりすぎた。
申し訳ない。

>>ねこﾀﾝ

気にすんな！

・・・そして

早く家に帰れｗ

はよ帰って　　そして旦那に思い切り　　　

ぎゅっーって抱きしめてもらえ^^

恋人とか、夫婦で　一番言いにくい言葉・・・

『ごめんな』　

ちゃんと言えてるか？・・・＞＞みんな

頭はなんぼ下げても減らへんで。

大事なものをなくす前にな

『ごめんな』　で済むことやったら、それで済ましとこう。

大事な人より大切なロジックとかポリシーとかって、あるのかな？
そこにあるのは、感情の爆発だけかもよ？
相手にハラが立ったら、水を一杯飲んで、１０数えよう。。。
それでも、ハラが立ったら・・・後は知らん。。。
・・・って離婚経験者のオレが言うなって話やけどｗ

って、ひとりレス進行すまん。。。

数日前に腹たって、っていうより、、、落ちてて、ﾏﾝﾄﾞｸｻｸなって
異性の友達に取り返しのつかないメールを送ってしまったオイラなのさ。
って、その人は恋人じゃないけど、けっこう大事な友達だから
『しまった！』って思ってしまったから。
まだ、『ごめんね』が言えずにいるオイラなのさ。
皆さんもそういうことがないようにね、って
老婆心か・・・？　　余計なお世話のチラシの裏だな　ｽﾏｿm(__)m

うにゃさん、おつかれですｗ

携帯でぼつぼつ打ってたから、帰って
パソで見て、あまりの長さに驚いた。
改めてサイテー、と思いつつ、まだ続きがある。
一時間の道のりを、二時間かけて帰った。
帰ると家は真っ暗で、だんなは眠っていた。
静かな抗議と、寂しさだか腹立たしさだか
そういう空気、でもほっとした。顔を合わせずに
済んだから。ああもう、どうしようもなく、サイテー。

私のごめんは、もう意味がない。
謝っても、改めないから。

昨日あれだけ、優しさについて夢想して、
だんなを大事だと言った。
その舌の根も乾かぬうちに、今日のこの気分。
矛盾ではなく、どちらも私の気持ちで、
それだけ弱い、ということ。
自分に向かう気持ちが強すぎて、相手を思う
気持ちが、拡散。

大事な人より大切なロジックもポリシーも、
ないと思います。
大事の意味を、ロジックで埋めたところで、
大事な気持ちを、持てる訳ではない。

>>ねこﾀﾝ・・・(T^T)

旦那さん、揺り起こして、、
『ごめんな』で(^з^)ﾁｭｳ
ってなわけにはいかんのかいなぁ〜？

本当に、他人のお宅に土足で踏み込むような事を書くけど、
本当にちょっとしたことで夫婦ってのは、アカンようになるで。
これはオレの経験上で言うけど、本当にそうやから・・・
ホンマ演技でもいいから、旦那には『可愛い女』の　ねこﾀﾝ　見せたってや。
ちょっとしたことでいいからね。。。無理の無い程度で。

ご心配痛み入ります。

数日寝れてないので、起こすのはやめときますｗ
うつ云々ではなくて結婚した当初から、
私の時間のルーズさは彼のストレスです。
彼は本当に時間にちゃんとしてて、人を待たせる
なんてその人をバカにしてるようなもの、って言う。
だから、私が待たせることが、彼をバカにして
軽んじてる、というように、いつも感じていて、
それでも私を尊重？して、ぎりぎりまで我慢する。

明日、何か謝る方法を、考えてみます。
遅刻癖が改善できるわけではない（する気がない）
だけに、なんともかんとも、ですが・・・

いやまったく。
いくら「なんでも」とはいえ、今日のはひどい。
メンタルに何のつながりもない。
本当すみませんでした。

どなたか、流れ変えてください。
書き逃げごめんなさい。おやすみなさい。

うにゃさん明日もお仕事大変ですね。無理せずに。

まぁ、口先だけだなコイツ　とか思ってもね。
『ごめん』って言われて、まぁ、、しゃーないな、、長い付き合いなら許します。
「ほんじゃ絶対改めろよ！　絶対だなっ！・・・いつまでにだ？、ああん？」
とか言う人となら、とっくに終わってるでしょ？　（笑）

でも、遅刻癖は・・・
まぁ、、赤の他人が言うのもなんだが、出来るだけ改めたほうが・・・
いえいえ、、その、、できるだけ、、、です。

うにゃさんすみません。いろいろありがとうです。

遅刻癖。やっぱそうですよね、なおさんと。
なんでなおらんのかな・・って、
改める気がない、という理由しか思いつかなく、
それに甘んじて、開き直っております・・。
ヤツは怒ると怖いんですよほんと。じわ〜っと。
題材的にも私に反論の余地はないけど、
まあ返す言葉もないほど強力な、重たいもんが
一言ぐぐっときますから。
いやいやこんな逃げ口上はやめて。
明日に備えます。おやすみなさい。

おやすみ〜、、明日に備えてねｗ

>>ねこさん
おやすみなさい。
ねこさんのなかで、
「時間を守ることを大切にすること」が
「相手を尊重する」ことと、結びついていないので、
そういうすれ違いが起こってしまうのじゃないでしょうか。
どっちかが譲るしかないのでしょうねえ。
どうしたらいいんだろう。。。
メンヘルに関係なくてもいいと思いますよ。
つらいことなら、それはここのスレの趣旨にあっている気がする。

勝手なイメージですがここは、他のどこでも吐き出せない、
腹の底を吐き出す場のイメージ。

改める気のないときの謝罪って難しい。
「ごめんなさい」の次に「でも」とは続けづらい。
普段は、「私はそういう人だから」で通せても、
通せない問題の時は。。。
お互いが譲れなかったら喧嘩になる。
喧嘩が双方を理解させてくれるものなのか。。。
したことないからわからないけれど、なんか違う気がする。
冷静に、腹の中のこと、話し合えたらいいのに。
そういう場って、どんなタイミングでなら作れるんだろう。

ねこちゃん
やっぱり、時間を守るという事は大切な事なんだと思うよ。
ねこちゃんがメンヘラなら強く言えない。言ってはいけない事だと思う。
厳しい事言うようだけど、ルールであり約束事なんだと思います。
旦那さんが苦痛に感じるなら、少しづつでも直す努力は必要だよ。
私は、白黒はっきりつけないと気の済まない性格だから、むしろ多少ルーズで、優柔不断な人に憧れるf^_^;

おはよございます。
またコタツで眠ってました。

お父さんとお母さんに、きちんと叱ってもらった
気分です、年齢的には大差ないけど。
叱ってもらえるのは、大事なこと。ありがたいこと、です。
約束をきちんと守るのは、当たり前に大切。

糠さんに、心の中を見透かされたみたいで
驚いた。しかも優しい表現で。

時間を守ることと相手を尊重すること。
彼の中ではイコールで、私はそうではない。
私がいつまでたっても、わからないのは、
「誰かが私を待っている」ということ。
物理的なことなら、もちろんわかっている。
遅れた分の時間は、相手にとって無駄な時間。
何かをするにしろしないにしろ、約束をして
守らなければ、その分相手は待っている。
まったく矛盾してるけど、でも、なんで？と思う。

「私がいてもいなくても、たいしたことではない。
誰も私を待ってはいない。私は、自由だ・・」

日常生活で私を待つ、というのは、こういう精神論
みたいなことじゃなくて、生活の話。
社会的なルールの話。だからまったく、別の話。
だから、ただの、卑怯な言い訳。

怒ったり悲しんだり傷ついたりしたときに、
なぜそう思うのか、自分の気持ちを伝えようとすることは、
大事だと思う、冷静でなくても、うまくなくても。
相手の、自分とは違う一面を知ることで、
やり方を変えたり、受け止め方を変えたり、することが
できる場合もあって、そうすれば、お互いの距離が縮まる。
こういうのは益のあるけんかだと、思う。

でもすでに、違いが明らかにわかっていることで、
双方が譲れない問題であったら、どちらかが無理矢理
妥協するか、結局破綻するか、のどちらかしかない。
うちの場合は後者で、けんかといっても無言の、長い時間。
何も言うことがない。さすがに、「なんで待つの？」とは聞けない。
彼にとっては最大級ツライことだろうに、毎回最後には
「オレが我慢すればいいことや・・」と言って、終わる。
変わるべきは私。
私が捨てられずにいるものは、ただのヘリクツ。
大事かどうかも、よくわからないような、もやもや。

時間は、守らなきゃ。

あはっ。
時間を守る、って言うまでが長すぎっ。
フタを開ければ、ただのだらしない人ｗ

今日こそは、掃除をしよう！

わーい！４４４とった！
て場合じゃなく、南の人大丈夫？
結構大きな地震。

あははははっ。

今なんかハッカーの映画やってた。
頭良くなりたいな。
１＋１＝２。
もうそれだけで、何も揺ぎなく、答えは一つで、
迷うことなく。

だんなさんは薬を飲んで、そのせいで何度も
同じことを言い、眠りながら朝ごはんを食べて、
また眠っている。
私は待っていて、待たれている。
待ってもいず、待たれてもいない。
どっちでも、いいかな。
毎日は、さほどヒリヒリもせず、なんとなく過ぎて、
我慢を強いられるわけでもなく、ただ過ぎる。
大事なものがあるけど、でも特別に、大事でもない。

う〜ん。フリをするのがうまいな。
ひどいな。

あはは。
おつかれ。
また明日。
なんだそりゃ？
チョコ食べたい。

明日って言うたけど、きた。

人に向き合うのは、あるいはいっしょの空間で
生活したり過ごしたりするのは、
私は多くの人とは無理（というかその気ない）ので
相手は一人だが、
いいこととわるいことがある。
相手のいいとこわるいとこ、じゃなくて（それもあるけど）、
自分のいいことわるいこと。
自分の、意識や気持ちを、取り出して、
取り出さざるをえなくて、見ずには済ませられなくて、
実際しんどい。
体力がいる、というか。
自分を出すことになる。わがまま、とかそういうのも
含むけど、見たくない自分、あるいは見せたくない
自分だけの自分（そんなものがあるなら、の話やけど）を、
取り出して、晒して、息苦しくなりつつ、
それでも、その引き換えに得るものが、まれに、おそらく、
あったりする。
本当は自分だけのものにしたい、自分の中身を、
削って明け渡す。犠牲とかいう意味ではない。
閉ざして安住していたものを、開く。
ちょうどよかった濃度と澱み具合の空気の中に、
新しい風のような、異質なものが、入ってくる。

チョコどぞ〜●

今日は用事で大阪の難波に行ったよ。
地震のときはビルの10階にいて「･･･眩暈???」と思った。
難波でヨーグルトの菌買ってきてね、さっき牛乳にまぜたの。
明日の晩にはおいしいヨーグルトができるハズ･･･ささやかな楽しみなのです。

最近はおだやかな日が続いてていいかんじ。

おつかれです半熟さん！
チョコありがとうですいただきますっ！

ヨーグルト菌って、どんどん牛乳つぎ足して
永久にヨーグルトができる、ヤツですか？
なんかおいしそうです。

おだやかおだやか。
黄桃の缶詰に、ヨーグルト、うまうま。

ただそれだけで〜なによりなによりさ〜♪

やって。またアンジやけど。

さあ、今晩は戦争映画。
ニコラス刑事ｗ
しょうもなぁ。

わたしは千と千尋のDVD見たよ。
これ見るとわけもなくジ〜ンとして涙が出るの。
やさしい音色の主題歌がｲｲ！！

今日買った菌は継ぎ足し禁止なんだって〜〜。
以前めちゃ流行ったカスピ海ヨーグルトも継ぎ足しの繰り返しで雑菌が入りまくって、
今では各家庭ごとに成分がビミョーにちがうらすぃですｗ

今日も仕事だったが・・・何故か穏やか。

ちゃんと、気になってた『ごめんね』メールも出せたし。
早めの薬投入で今日は仕事もハイテンションで推移したが、
後半、薬切れでしんどくなったが、何とかこなせた。
家に帰ったら、一輪挿のピンクと黄色のチューリップの蕾が膨らんできてる。
もう一方の備前焼きの方の百合は２輪目の花を咲かせてる。
スーパーで１輪１０５円（税込）で買った花達だけど、一生懸命オレの目を楽しませるために
命の営みを見せてくれている。。。都合３本の花達・・・オレはスーパーで３１５円（税込）の出費を惜しまない人を
彼女もしくは、次の妻に迎えたい。

オイラは明日も仕事だけど、　　　　春分の日！
『暑さ寒さも彼岸まで』　やっぱり昔の人はうまいことを言う。

諸君！　春はもうすぐだぞ。

　　　　　　　　赤一輪　ワインの瓶にも　命萌え

今晩の映画は、笑い事ではなかった・・。

千と千尋は私も好き。ナウシカの次ぐらいに。
きれいなお話だ。
一回きりのヨーグルトとは、きっと極上品ができる、ね。

私は間違ってるかな。そうかもしれない。
いや、戦争映画なんぞ見たから、テンションがヘンだ。

がんばりすぎる性格や、子供の頃の環境や、
今の過酷な状況や、人がなぜ病気になるのか
わからない、でも何かの、原因があって。
生きるとか、幸せとか安らぎとか、必要とされたいとか、
ぽっかり開いた穴、とか、さびしい、とか・・があって。
達成感とか充足感とか、なんかそういうのもあって。
夢や希望や、信じるものや、大事なもの、も、あって。
みんな全然違う、考え方も感じ方も、受け止め方も表現の仕方も。
それに至る環境も、今の環境も、何もかも。
それだけどみんな、同じ、じゃないだろうか、違うかな。
違うんやろうな。
病気はとても大きな問題だと思う。辛さの想像なんかできやしない。

私は何をとっかかりに、しているだろう。
一人でいい。一人がいい。一人は楽だし、私は私。
個があって、少しずつ共通項があって、何かの共感があって、
それはつながりと、呼ぶのかもしれない。
つながりは、必要か。たぶんここにいる時点で、必要だ。
なにかとても、とんでもないことを言っている、気がする。
青臭くて、あんまりに無神経、のように思われる。
何か根本的に間違えている、気がする。
うん、間違えてる。

あっうにゃさん。おつかれさまです。
おだやかおだやか。
良かったです。
さすがお父さんは、やることやりますね、ちゃんと。
私のごめんはあっさり無視されましたが
（薬飲んだ状態やったので応答がなかった）、
とりあえず夕方からは普通にしゃべれました。
「可愛い女」風ではなかったですがｗ

もうすぐ花が、咲き始めますね。
マンションの下にたくさん、桜の木があるんです。

どんぶらこ、どんぶらこ。

ケーブルＴＶの刑事もの、見ていた。
ロス刑事が男前でした。
今から検視官のドラマ。
この人の顔は好みでないな。

どんぶらこ、どんぶらこ。
寝たらいいのに。←自分のこと

ずっと字幕ばっかりはしんどいな。

私ぎりぎりのとこ、いってる？
精神的な話じゃなくて。
ぎりぎりセーフで話せてる？
あかん線を越えちゃってる？
ははは・・
ごめんね。

おやすみ。

心を許しているからこそ書けるのでしょう
誰も責めないし
誰も責められない


歌さん、みのさんは元気かな

くじらちゃんも吐いたらいいのにな

吐露吐露


もうすぐ春がくるよ

(ﾟДﾟ)曜日が出た。
…って、PCからは普段から見られたんかな

すごいね。
（月）って初めて見たよ。年も４桁表示になってる。

携帯で見てみたら、１（月）になってたよ。
日付省略？でもこれじゃ何日だかわからん。
パソは西暦から日付ある。

心を許してるの？そうなんか。
信頼してるの？
それでも、あんまり一方的な気するね。
まあ今さら、だからどうこう思わないけど。
うん。

休日が苦痛です。
大事なのに、大事に出来ない。

何かしていなければ、不安だということ？
自分を大事に、できないと、いうこと？
ああごめん。
黙ってるほうがいいかも。

ゆっくり。

ゆっくり。
みんな、ゆっくり。
いろんなこと、思い出してた。

なにか少しでも、苦痛を和らげるような、
光のようなものが、みんなの中に
生まれることを、本当に願ってる。

みんなすごい、がんばってる。
それぞれのやり方で、一生懸命で、
全然うまく言えんけど、ひりひりとする。

いろんなこと、思い出してた。

偽りの代償。
何にも満たされない。何をする気にもならない。なれない。ここに来たのも久しぶり。

こんな時が来るなんて。
思ってもみなかったけど。

潰れる時が来たのかも。
引き金は…人に偽ったこと？自分に偽ったこと？



…正直、何もしたくない。考えることも苦痛…苦痛を感じるのも億劫。
全てが面倒。全てが鈍い。鈍い痛み。重くて鈍い痛み。後から来る痛み。

だけど鋭利な痛みも望まない。鈍い痛みから解放される保証がない。



このまま緩やかに潰れるのかな。まだやらなきゃいけない事が山積してるのに。




…何も出来ない自分に、愛想も尽けない自分に、腹が立っても何も出来ない自分に、心底呆れる。

携帯の液晶が眩しい。
もうやめます。


書き殴りでごめんなさい。収拾つかなくなってます。

何でもいい、、もし仕事とか差し支えがなかったら。

一日でも、２日でも、、廃人になって過ごせ。

息をしてるだけの、しょんべんと、クソをひり出すだけの存在。

『偽り？』　　そんなマンドクサイことは忘れて忘れて・・・
そこには、たしかに息をして、腹減らして、涙流して、、
自己嫌悪におっこちてるような取るに足らない自分がいる。
そして自己嫌悪もマンドクサクなったら、、、リセットしてやり直そう。

オレはいつもそうしている。。。
ウダウダしてるうちに、薬が効いてくっから。

とりあえず長風呂して、ここに戻ってきた俺がいる。

明日はバイト。明後日もバイト。違う仕事だけど。
明日のはもう何回か休んだりして、出さなきゃいけない書類もあるから絶対行かなきゃ。
明後日のは…人の仕事請け負う約束してるし、その前に人と会う約束してるからとにかく外に出なきゃ。


それが済んだら…ちょっと廃人になるか壊れるかしてみようかな。人に迷惑かけない程度に。


うにゃさんありがと。多分まだ頑張れるよ…

そか・・・がんがれ＾＾

迷惑かからない期間見計らって、、、廃人になってみな。。

けっこうすっきりするから。

オレは迷惑かけまくりで、廃人になってるけどね（笑）

思う存分凹ませてください。
あああ。
薬飲むほどじゃないけれど、
安定剤も飲んじゃおう。
もう何もかもが嫌になりそう。

おおっ、、糠ﾀﾝ　乙

そかそか、安定剤　　飲め飲め・・

糠ﾀﾝも、迷惑かからない範囲で『廃人の日』やってみたら？

尿意・便器に負けるまで、布団引っかぶって、丸くなってるの。
出来るだけ、部屋は寒いままにして、、、
布団だけが身を守ってくれるシェルター兼、体温維持装置って感じでね。
布団の中が子宮だと思って・・・考えること止めて。。。寝てるだけ！
超退行行動ね。。。
尿意に負けて起き上がる頃には、歯が磨きたくなってくるから。。。
顔を洗って、目やにがすっきりする頃には、リセット８０％complete　（笑）

うにゃさん、私ね、元プチ・ヒキコモリなのですよ。

歯を磨かないでも平気だし、我慢できなくなって、トイレ行っても、まだ寝れる。
1週間くらい、寝続けられそう（苦笑
だから、そのまま廃人になっちゃいそうで怖い。
もう、戻りたくない。

大丈夫、なんとかやります。頑張ります。頑張らなきゃ。
今は甘えられないから、一人で立つしかない。
もうしばらく頑張ります。

なんか、こうなると、自分の死を遠くはない場所に、見つめてしまう。
ああだこうだいいながらも、結局、死なずに今まできちゃったけど。
だから多分、これからだって、死なずに、30，40までも生きていくんだろう。

大丈夫、私は怠けすぎている。
もうちょっと酷使してきます。
力尽きたら、やってみますよ、『廃人の日』。
もうちょっと、酷使してこよう。大丈夫だから。

おおっ！　偉いぞ　糠ﾀﾝ

酷使して酷使して、、そんでもダメだったら、、
彼氏に甘えて養ってもらって、引篭もれ。。。
オイラは、、元気だった頃はそういうヤツを飼ってみたいとか思ったりしたが、
これは、傲慢に過ぎるな・・・ｗ

何か、すっげ〜叩かれそうだけど。。。あえてオイラの妄想を書いとくとね。

オイラ、彼女は引篭もりでいいんだ。。。彼女の肉体はオイラの欲望のために存在し
彼女の意思はオイラとの会話に費やされるために存在する。。。
そういう子を求めてたりしてた時期もあったな・・・実際、告白しちゃえば、オレは
緊縛系のSだったりしたこともあるもんな。。。もう足を洗ったけど。

おはよさんです。

ただそこに居てくれるだけで、
それだけでいいです。
わかってほしいもわかりたいも、
絶対必要なことじゃない。ただ、
居てくれたら、それでいいです。

と、改めて、思いました。

いまだに親離れ出来てない漏れ。
親は心配してるらしい。
安心してください。
俺のが先に死ぬから問題ありませんよ。

普通じゃない俺が何かを求めること自体無理だったんだな。
楽しく感じることもなくなってきた。

ねこちゃんの楽しいことってなに？
なにかやったらがんばったで賞で楽しい事をする。
そういう風にメリハリつけてやってみたらどう？
あと結婚したことに後悔ってか。どっかでお家に帰りたくない原因とかあるんじゃないのかなぁとかおもってみたり・・・。

なんとか乗り切った。。。
ちゃんと頑張りました。あんまり自信につながってないけど（遠く

養ってもらうとか無理だ。。。
彼氏、下手したら私が養うことになるよ。。。
二人して、ぽつぽつと稼いで、共働きながら貧しい生活とかならいいかな。
交代で出勤して、家にいるほうが家事やって。日曜日だけ二人でのんびり、とか。
ああ、夢見てるなあ。
他の男を見つけるという手もまだまだあるけれど。。。

やっぱり、今は、今の人が一番いい。
他に格好がいい人いたってなびかない自信ある（笑
なんていったって恋愛中だからね（笑
一緒になったらもっと幸せになれる人は他にいるかもしれない。
でも、やっぱり、彼氏を一番幸せにしたいと思う。

ねこさんのいうことが、ちょっとだけ、わかる気がする。
わかってほしい、わかりたい。
確かにそれはあるけれど、喩え今のまま、
わからないまま、わかってもらえないままであっても、
やっぱり好き。一緒にいてくれさえすれば、それでいい。
わからないところも、わかってもらってないとこも、まだまだいっぱい。
もしかしたら、それが原因で、いつか別れるかもしれないけれど、
でも、だからって、今すぐ全部わかろう、わかってもらおうとは思わないや。

>>うにゃさん
三食昼寝付ならそれも可。（笑
まあ、実際問題、精神的に1年持てばいいほうなんでしょうけどね。。。
人格を否定してるのと同意義ですから。
気持ちはわからないでもない自分がいる。私は、女の子の側ですがね。
好きな人のためだけに存在できたら、何も葛藤もなく、好きな人のために生きられるのにって。

>>くじらさん
大丈夫。。。？
いつ死ぬかわからないようなこといってる私が言うのもなんだけれど、
やっぱり、親御さんは、子供に先に死なれるのは嫌だと思うよ。
心配することすらできなくなっちゃうんだから。
。。。心配できるありがたみは、死んでからじゃないとわからないかもしれないけれど。。。
でも、とっても悲しいことだと思う。
うまく口では言えないけれど。

>>みのさん
帰ってきたらお茶飲んで一息ついてね。旦~

やさしね、くじらさん。

普通なんて、どうでもいいことじゃない？
普通かどうかなんて、ただの多数決。
多いほうが普通、って呼ばれてるだけのこと。
何かを求めるのは、まったくもって「個人」の自由。
だと思ってみたり・・ｗ

楽しい、って何かね。我を忘れる瞬間かな。
テレビ見てばか笑いしたり、関西人やからｗ
うつだとそれも、できないみたいやけど・・。
結婚に後悔、と言われると、言葉に詰まるね。
後悔はしてない。あの人といっしょにいることは、
私にとって大事なこと。
でも「自分以外の人」といっしょにいる、という事実は、
それなりにいいこととしんどいことが入り混じって、
まあそんな雰囲気かな。
「新しい風」なんやけど、ある意味容赦なかったり。
相手の問題じゃなくて、自分の問題、と思う。
どんな方向であれ、どんな方法であれ、
今より一歩でも半歩でも、動かないと変化はない。
その体力がないときは、じっとしているのが大切。
でも体力があるときは、動かなきゃ変われない、と思う。
今すぐ変わる必要があるか、は人それぞれで。
望むかどうか、と、体力があるかどうか、かな、と。
あぁ、ひとり言。気にせんとって。

あっ糠さん。おつかれさま。
本当に、おつかれさま。
ちゃんとがんばったんやね。
ほっと一息、ゆっくり休んでね。
それと、今日の自分を誉めてあげて、
ご褒美なぞ（ミルクティ？）。

普通って何〜？ｗ

最近、子連れで仕事してると
『誰の子？』
とか聞かれます。
若く見えるのかと小躍りしてたら違うことに気付いた。


母親らしく見えねぇｗｗｗｗｗ



アル中でメンヘラな僕でも生きてます。
皆さんはもっと堂々と生きて下さい。
大丈夫。
明日という字は明るい日と書きますｗ

普通は一般常識とかマスメディアがいろいろとあれがいいこれがダメとか決めてる事。

なんか生きる事に疲れた。

今日は、朝から雨。。。

通院のためってことで届け出してるから、堂々と引篭もれる。

堂々はいいけど・・・今起きてきた　　さすがに寝すぎの感は否めないぞ。

今から病院行ってきまーす。

雨・・・でも一応　明るい日　か・・・

僕ﾀﾝ　アル中でメンヘラなオイラでも　生きてる　よんｗ

疲れたらさ、どっかりと腰を降ろして
周りを見渡すのさ。

金儲けが全てじゃねぇだろ。
自分がどんな風に生きたいか。
まずはここから。
したらば、自ずとやることが見えてきよる。

自分を誤魔化しながら、なぁなぁでいると
ふとした瞬間に、自分に嫌気がさしよる。

生まれてきたのは楽しむ為に。
苦しむのは楽しさを倍増させるスパイス。

あんたら、人に優しすぎ。
もっと自分に優しくせい。

あなたもねｗ
みぃんな、人に優しすぎ。

>普通は一般常識とかマスメディアがいろいろとあれがいいこれがダメとか決めてる事。

くじらさん、だとしたら、無限にある条件の中で、
誰かしら、普通じゃない部分を持っているよ。
たとえば、手のない人も普通じゃない、偏差値が高い人も低い人も普通じゃない、
スカート丈の長い高校生だって普通じゃない、あるいは、家事の苦手な母親も普通じゃない。
でも、それがどうしたっていうのかな？
たとえ、普通じゃない部分が、ちょっと多いからって、それがどうしたっていう？
問題は、そういうことじゃなくて、くじらさんの中の、「自分は駄目だ」って思いなんかで、
結局自分の中にあるんじゃないかな。

と、ちょっとムキになって反論してみる。
ごめん、自分と同じような考え方してたから、気になっちゃって（苦笑
大丈夫だよ、くじらさんには、劣ってる面もあるけれど、優れている面だって、いっぱいある。
私は、くじらさんは人に優しくできる人だと思うよ。
それができない人より、うんといい。

うまく伝えられないけれど。。。　うー。。。
余計傷つけちゃったらごめんなさい。ちょっと感情的になってます。。。

ああ、なんだろう、本当に自分に対して書いてました。。。
自分で考えてる時は何も言えないのに、なんで他人にだったらこういうことかけちゃうんだろうorz
気にしないで下さい。でも、苦しんでも欲しくない。。。
すみません、よくわからなくなってます。

人は他者に己を見出すのです。
善くも悪しくも。

糠さんの言葉は、くじらちゃんという媒体を通して
糠さん自身に跳ね返る。
でも、それは自分を思って出て来た言葉ではなく、
くじらちゃんを思って出て来た言葉。

人を思うことで自分を思うのかも知れないね。

　　祝！　入院！　パンパカパーン♪

４月の１８日から、最低３週間入院しることになりました〜( ´∀｀)ノ

病名は、『糖尿病』　つっても今日の血糖値は１２１しかありませ〜んｗ

かかりつけの内科と別の病院の診療内科、示し合わせての合作入院です。。。

こういう手が使えるのだよ。。みんな！

まぁ、オイラは魔女の魔法で４０超えてるから、体中のあちこちにガタがきてるので
理由にしようと思へば、病名なんて、いくらでも出てくるのだが。。。
この機会に、欝から、虫歯まで、、ぜぇ〜んぶ退治してしまおう（ついでにアル中も）
・・・と、後ろ向きな前向きな話でした。　m(__)m　

糠さんも、ホント優しいｗ
まったく横レスで申し訳ないけど。
伝えたい言葉は、大事にしたらいいと思う。
それは、自分がどこかで捨てきれずにいる、信じたい言葉。
大事な思い。
それを伝えたいのは、その人を大事に思うから。

と、私は思ってたりする。

みなさん、、どうもありがとうございました。。。これでお別れです

僕ﾀﾝ　ねこﾀﾝ　糠ﾀﾝ　みのくん　くじらくん　半熟ﾀﾝ

　(*^_^*)　さん　そして優しい名無しの皆さん・・・

ハルシオン４０錠じゃ足りるかどうか、わからないけど・・じわじわ貯めてたのが
のが４０錠ほどになりましたので。。。逝ってきます。

ちょっと待てよ！
入院するんじゃないのかよ！

うにゃたん逝かんといて･･･

何があったん！？
なんでそうなるん？
ただ疲れて寝てるだけやんね？
うにゃさん？
待ってや

うにゃさん。コーヒ入れたよ。
目が覚めたときに、いつでも飲めるように、
置いとくからね。
いっぱいいろいろ、きっと疲れてたんや、
思ってる以上に。
だから、ゆっくりゆっくり、今は眠って、
また気持ちが向いたら、
話相手になってください。

コーヒ、おいしいです、よ・・。

ベゲタミンＢが５８錠。多分まだ足りない。
セルシンが３０錠。全然足りない。

こんなこと考えながらここに来たら、あら偶然。うにゃさんはハルシオンが４０錠とな。


言っておくけど…ダメだよ。一気飲みは。
飲んでもせいぜい４錠くらいまでね。入院生活のスタートに胃洗浄はキツいでしょ。


それに、歌さんの名前が入ってない。書き足さなきゃ。


俺が落ちたとき(昨日)、一番話聞いてくれたのはうにゃさんだよ。また話聞いてよ。


３週間経ったら帰って来てよ。それまで頑張って生きるからさ。

みんなの心配は見当違いな取り越し苦労で終わってくれないと。

タチの悪い言い回しだよね？自虐ネタは嫌いだけど、これはネタだよね？



うにゃさん、帰ってくるよね？

うにゃさん
何してるの！？
ハルシオンだけ？逝けないよ。肝臓痛めるだけ。何があったの？ここじゃダメなの？
春先は、辛い。みんなそう。
顔もしらない人達だけど、ソウルメイトなんだよ(-"-;)
ダメ、絶対ダメ
起きたら、ここに来て。待ってるから。

え？　OD？　ていうか自殺。。。ですか？
待って、さっき、入院だって書いてあったじゃないか。
ううぅ。。。何があったんですか？　帰ってきてくださいね。。。本当に。。。

ネットに疎くない君が
春の致死量を調べられないわけではないと思う。
調べる気力もなかったと言われたらそれまでだが。

障害が大して出ないことぐらいは祈る。



つか、ほんと、みんな優しいのな。
僕、腹立たしく思うばかり。

わたしもヨーグルトおいとく。
美味しく作れてたよ。

わたしの4代前のご先祖様はね
京都でお茶の先生してたんだって。
もしかしたらご先祖様同士はお友達だったかもしれないね･･･。
商売敵で険悪な仲だったかもしれないケドｗ

優しいというより。
私の場合は、接し方がわからんです。
死ぬって、そんな簡単に口にできることやない
と思うから。
本気で死ぬつもりかどうかは別にしても、
何かよっぽどのことがあるのか、
あるいはうつの症状によるもんなのか。
なんか、ホンマに、何と言うたらいいのか
わからんです・・。

いきているーふしーぎしんでゆくーふしぎー♪
はなーもかぜもーまーちもみーんなおなじー♪


僕さん、わたしのお父さんは眉毛を整える小さなはさみで喉ついたり
真夜中に突然PC立ち上げて富山行きの電車の特急券予約したり
（雪山で凍死するつもりだったらすぃ）してたのん。

部屋の窓から飛び降りればいっぱつなのに効率悪杉。
腹は立たなかったけどひたすら悲しかったなぁ。

そ、そうか、春40錠ですよね。普通の状態ならたいしたことにはならない。。。はず。
でも、私が平気だったからって、他の人が平気だとは限らないわけで。。。
うにゃさんの体がどんな状態かも知らないから。。。(@_@)
ううぅ、想像すれば、どんなによくも、悪くも考えられるので、ちょっと思考はストップさせます。
ええと。
本当に、どうしたらいいのかさっぱりわからない。。。orz
目の前にいたら、或いは電話だったりしたら、まだ、止めることができるのに、
こう、一方的な立場って嫌。
ちょっと感情押さえ込んで現実に逃げてきます。自己中なやつでみんなごめん。
うにゃさん、ごめん。

みんながこれだけ心配してて、
困惑してて、
取り乱したりして、
それだからこそ、腹も立つ。
っていうことなんかな。たぶん。
それぐらい、想像つくはずやから。

死にたい、と、死ぬ、は、全然違うから。

でもやっぱり、どう捉えたらいいのかは
わからんから、とりあえずコーヒ置いて待っとく。

みなさんおやすみ。

長い間、本当にありがとうございました。
たくさんの励ましを貰いました。
たくさんの優しさを見せて貰いました。

情が移り過ぎました。
優しい人たちに甘えてばかりで、これではいけないと。


皆さん、くれぐれも、口が酸っぱくなるぐらい言いますが、

ご自愛下さい。


あなたはそこに居ていいのです。
あなたがそこに居てくれて嬉しいのです。

お〜いぃぃっ！！！
なんとなくはわかるけど、確信もたれへんのは
いややで。
そうしたくないのかもしれんけど。
ああああ・・。だめ。強要はいけない。
でもさびしいよ。
でも・・・。黙るよ。
おやすみ。

あなたはコーヒ飲む人？
毎日入れてるし、飲みにきて。
いつでも、たっぷり、入れてるしｗ

あなたもくれぐれも、ご自愛ください。

ちなみに、
死ぬのはあかんで。
一人一人、もしかしたら去っていくんかも
しれんけど、ここで私が触れた人は誰一人、
死ぬことは私が許さん。
いや、なんの権利もないけど。
勝手にそう思うだけやけどっ！！
おやすみなさい。よい夢を。

せめてここだけは、優しい場所でいいじゃない。優しさに、どっぷり浸ってもいいじゃない。その為に、ここが在るのだから。
もっと吐き出そうよ。
もっとさらけだそうよ。
なんの為に、この板があって
なんの為に、話しを聞いてくれる皆がいるの？
顔も知らない人なのに、涙が止まらないよ。

うにゃさん
ケロッと元気に戻ってきてくれる事を、心から願っています。
珈琲や、ヨーグルトも用意して待っててくれる仲間がいます。
さしずめ私は、婚姻届を用意して待ってるからね(^o^)／

|дﾟ)　＜「アシタテンキニナァレ」♪

　　　　　なんか悲しいことあったんなら、その辛さ半分くださいな。♪
　　　　　楽しかったんなら、その笑顔だけでいーですから。♪

どうしたらイイのかわからないけど、
とりあえず∩(ﾟ∀ﾟ∩)age な詩歌っておきますね。

|дﾟ)　＜「世界中の人々が幸せになれますよーに。」
　　　　　なんて、折れちゃう程できた人間でもねぇし、善人でもねぇ。けど♪
　　　　　唯、唯、アンタの幸せくらいは祈らせてくれよベイベー。
　　　　　お手々のしわとしわを合わせて。ってやつだ。♪

|дﾟ)　＜うつむかずに、下向かずに、上だけをみて歩いてりゃ、「ソレ」は越えられるはずさ
　　　　　うつむいてたら、下向いてたら、夢みてたって、いつか「ソレ」にぶつかっちゃうでしょ。♪

　　　　　たまにゃ地面にうつった自分の影ばっかみてないで、
　　　　　その影追い越せる様に歩いてみな?
　　　　　なんかわかるかもね。♪

　　　　　きっと、うつむかずに、下向かずに、前だけをみて歩いてりゃ、「犬も歩けば棒に当たる」さ(字余り)
　　　　　もし今、うつむいてんなら、下向いてんなら、後ろばっかみちゃうんなら、ひと休みでもすれば?♪

焦らず急げ、跳ねずに翔べ。

選曲間違えた気がする･･･　orz

おはよーっ！
歌さんもおはよーっ！

>アンタの幸せくらいは祈らせてくれよベイベー

で、総括ｗ
ありがとう。
今日も一日、行ってきますっ。

見てる？
歌さんの歌、みんなの気持ち。
見てるよね？
目に見える言葉も、見えない言葉も。
みんなの気持ち。
伝わってるよね。
ありがとね。またね。

ああっ・・遅刻っ。

前に「時薬」と書いたけど、関西の方では「日にち薬」って言うんだね。

・・・・・御会葬御礼・・・・・

ってな、ブラック過ぎてシャレになんないジョークだけど、照れ隠しだと思ってくだされ。
すみません。。。オメオメと生きてます。　　さっきまで、眠ってました。。。
僕の好きな作家に『貴志祐介』って作家がいて、その人の作品『天使の囀り』っていう本のなかに
少しずつ眠剤を酒のアテにしながら、じわじわやってくる死の恐怖をしゃぶるように楽しむ、っていうくだりがあって、
実行してみたのですが、実際は４錠目あたりから記憶が飛んでしまい、椅子に座って焼酎のクラスを前にしたままの状態で
先ほど目覚めました、、誰かに別れを言おうとしたのか、机上の携帯には発信が１件、着信が１０件。
会社はもちろん。。。無届欠勤ですわ。

昨夜は、落ちてたっていうより錯乱していました。
うちに前科者の弟が来てたのですが、したり顔でオイラの欝についてぬかしやがったヤツの言葉にぶち切れしまして。
テーブルをブン投げる、投げて壊れたテーブルの足を振り回して、その辺のものを破壊する。弟との殴り会いは壮絶を極め
それでも、兄の威厳と喧嘩上手はまだ失われていません。。。オイラがマウントポジションを取って、タコ殴りしてやり、
ヤツの前歯を１本折ってやりました。。。その場で自決しようと台所の包丁を手にしたのですが、だらしないオカンが使ってる包丁
錆びまくってる上に、先が折れてる。。。それじゃ薬で逝こうと、皆様にご迷惑をかけたような次第です。

今、、、無理な姿勢で寝てしまってたせいか、弟とのバトルでのダメージか、全身がすっごく痛いです。
もし、バトルでのダメージなら、弟はそれ以上のダメージを受けてるはずですから、ざまみろです・・・

実は、弟は前科２犯の（少年院も含めれば３犯）か。。。のどーしよーもない異常性格者。
ヤツのおかげでダメになった縁談や、就職が、いくつかあります。
その中でも、最大のものが京都府警乙種（大卒程度）２次試験まで行けば、ほぼ採用されるんですけど通知は不採用ですた。
知り合いの府警本部のえらいさんのコネもあったし、、だったんですけど・・
『お前、弟が服役中で採用されるわけないだろ何で先に言っといてくれないんだ』
オイラは、それ以来。。。弟に殺意にも似た感情をずっと、心の奥底に燻らせていたわけです。
それが、昨日！　爆発してしまったというわけです。
皆さん、心配かけて、本当にゴメンなさいでした。

半熟ﾀﾝ　ヨーグルトありがとう
ねこﾀﾝ　コーヒーありがとう
歌さん　すてきな歌をありがとう
みの君　くじら君　糠ﾀﾝ　僕ﾀﾝ　みんなみんなありがとうな〜

そしてごめんなさいm(__)m　

：(*^_^*)：さん　　上記のように前科ものの弟がいます　
　　　　　　　　　　婚姻届は撤回されたほうがよろしいかとｗ

うにゃさん
弟さんは、自分の表現の仕方を間違えただけ。いつか解り合える日がくるといいね（今は、そう思えなくても）
改めて、おかえり〜(^o^)／良く眠れた？
婚姻届けは、撤回しませんよ(笑)
打倒「電車男」で頑張りましょう(*^_^*)

日にち薬って、いい言葉。覚えとこ。

うにゃさんおかえり。

いろんなことが、みんなあるね。
ここはすべてじゃなくても、何かの場所。
みんなにとっての、ささやかな居場所。
すれ違ってるようでもどこか触れてる、
そんな場所。
であってほしい。

>> ：(*^_^*)：

弟だけは、何があっても、墓に入っても、許しません。

『欝病なんてさ、ただの怠け病でしょ』とかぬかしやがったんだよ、あのクサレ犯罪者は。
解り合える日なんて金輪際ありっこないのです。　思い出したら吐きそうな気分になってきた。

ごめんなさい、、それこそ　チラシの裏だった。。。汗

うにゃたんおかえりなさいましん。
弟逝ってﾖｼ　うにゃたんタコ殴りｸﾞｯｼﾞｮﾌﾞ


505たんは僕たんじゃないよね･･･？

半熟さん。
僕さんだよ。
だから私昨日焦った。
でもなんかきっと、理由ある。
後ろ向きな理由じゃないと、信じてるけどね。
いろんな意味で、ね。

>>半熟ﾀﾝ　あんがとね〜　我ながらグッジョブですた。。
。。。今ならグレイシー一族に勝てるかもｗ　
昨夜のバトルはプライドルールでやりましたからねぇ〜藁

>>：(*^_^*)：ﾀﾝ　　
ほんじゃ、日取りと時間を決めて、
京阪電車あたりで酔っ払いのおっさんに絡まれててくださいませ。
オイラ、かっこ悪く助けますから。。。
。。。お礼のティーカップは『Hermès』じゃなくって『Noritake』あたりでいいですから^^

打倒！『電車オトコ』！　

でもオイラ通勤は『単車オトコ』だったりしますｗ　

>>525
ちょっと訂正。
僕さんだと思うよ。です。
言葉遣いが。そんな気がしたの。
だから待つんだよ、それとなく。
さりげなく。いつまででも。
コーヒ入れて。

なんやろ、みんなそれぞれ、きっと正しい。
でも弟さん、根っからの悪人じゃないでしょ？
犯罪したことはきっと悪いこと。
でもその内面のすべてを、知れるわけじゃない。
犯罪とうつを同列に比べる気はないけど、
表面上、うつを知らない人がそれを「怠け」と呼ぶとしても、
その人にはうつの人の内面を、知ることができないから。
完全に理解し合うことは無理だ。
世の中のたとえば若者の犯罪を見て、
近頃の若いもんは怖いわぁ、って、ただそれだけじゃ、
うつなんてただの怠けやん、というのと、大差なくない？
いや全然違うのかな。ごめん。このへん部外者の発言ぽい。
本当に、家族や他人の無責任さが原因で病になる人に対して、
空虚な話してるかもしれん。しかも今言うことじゃないかも。
けど、なんか居たたまれん気がして、しかたないよ。
ごめんね。

何度見ても、歌さんの

∩(ﾟ∀ﾟ∩)age

がかわいいｗ


うにゃさん、ここはちらし寿司のうらやから、
何書いてもいい。
だから、ただ今の気持ち、なんですよね。
ほんと余計なこと言うて、すみません。
いっぱいぶちまけて、ちょっとでもすっきり
してください。

ねこたん･･･やっぱあれは僕たんなのね。

僕たん居ないと絆創膏がはがれちゃうの。
いつか僕たんにはってもらったばんそうこう･･･

>>ねこﾀﾝ

お言葉ですが、『欝』は＜病気＞で、『犯罪』は＜悪意＞です。

その事実を構成している立脚条件が全く別物です。

犯罪と欝を外から見て、その内面にあるものが知る由がなかったにしても、
この両者を同列に見るような人が居るとしたら、その人ははっきり言って『バカ』ですね。
ちょっと、激烈な言葉になるかもしれませんが、、、ごめんなさい。

ああ、私も情が移りすぎている気がする。
皆が好きすぎて、私の入る隙間がない気がしてならない。
ネットでも、現実でも。
人が好きだから、人と交われない。。。
楽しい気分に水をさすような言動しかできな自分が嫌だ。
まあ、なんだかんだ言って、人と交流しているわけだけれど。
なにはともあれ。

>>うにゃさん
お帰りなさい。でも反省してくださいよ？（笑　なにはともあれ、お疲れ様でした。
ニラ茶どうぞ。私はベノアティなんて高級なもの淹れられません。旦~

>>僕さん（？）
もしよければ、またここにきてね。
あなたが二度と来れなくなるのは、私が嫌だったりします。
身勝手な我が侭ではあるけれど。。。

うーんと、うーんと、私は馬鹿なので、一つ覚えのようにしかものを言えませんが、
ねこさんが言いたいのは

罪を憎んで人を憎まず

ってことなんじゃないでしょうか？

犯罪が悪意にのみよる場合はあるでしょう。
どうしようもなく許せない、ひどいこともあるでしょう。
でもそれだけ？
ただ人を傷つけることが快楽なだけ？
それなら世の中救いようない。
心の叫びを、ただ傷つけることでしか、表せない人だっているかもしれない。
ものを壊して、うそをついて、暴力ふるって。
救うすべもない弱さかもしれない。
悪意だけなの？
もちろん、許せない罪も、許せない人も、いる。当たり前のこと。
犯罪犯す人を、不幸をもたらした人を、
無条件で許せ、理解しろ、なんて言わない。
でもその人も、人やから。
どうしょうもなくダメな人やとしても、
悪意だけで生きてる人がいるとは、
思いたくない。バカでも、世間知らずでも。

オイラが言いたいのは、
犯罪（含む犯罪者）憎むべきものです。
実は、日本の刑法の量刑ってのは、犯した罪と刑の等価性を拠り所にしたドイツ型刑論（旧学派・応報刑論）と
犯罪者の更正や教育、抑止を目的としたイタリア学派刑論（新学派、教育刑論）との折中なんですよ。
ですから、犯罪者に対する量刑を決定するとき、『心理学的な側面』ってのも大きく考慮されたりするんです。
犯罪を犯した者の更正の可能性を最大限に考慮して量刑を決定する、かなり寛大な刑法を持った国なんです・・・この国は。
ところが、犯罪者の再犯率ってのは非常に高く、例えば性犯罪なら性犯罪、窃盗なら窃盗と、
また同じ方向性の犯罪を犯す再犯率が非常に高いんです。
これは、罪を憎んで・・・以前の問題です。
ちなみにうちの弟は前科３犯・・・人を憎まずして何を憎みましょうか？
オイラは大学時代、法律を学びました。　『犯罪心理学』ってのも学びました。
オイラの弟は、ロンブローゾ曰くところの『生来的犯罪者』というほどじゃないにせよ。
ここ１０年くらいは、犯罪に手を染めてないにせよ。
性格のベクトルが、かなり犯罪者寄りであることには変わりありません。
今のオイラは、『罪も人も（犯罪者に限り）』憎みます。

ちなみに、、どうしようもなく犯してしまった犯罪に対しては、
かなり寛大な刑が言い渡されます。。。この国では。

執行猶予っていう制度、、知ってますよね。。。
懲役３年以下の軽微な罪には、付く場合が多いです。
これは、マトモなヤツ（犯罪を犯してしまうことを余技なくされた人）を
犯罪者の溜まり場である刑務所に入れないで、本格的な犯罪者から隔離して
反省してもらう制度なんです。

うにゃさん
私は、東京なので〜山の手線でおながいします(^O^)
見つけてくれるまで、一日中回ってます。あっ、「電車女」でもいいです(^_^)v

うにゃさんの弟さんのこと、何にも知らんし、
犯罪被害者になったこともない。
うつでもない。
だから私のセリフは、世間知らずの甘い幻想やから、
この点では（も？）私は浮いてるから、無視してください。
不愉快にさせてごめんなさい。


半熟さん、ばんそうこ、私が押さえとく。
力不足この上ないけど、
僕さん来るまでのつなぎで。
僕さんきっと居なくなったりしないから。

ぬ〜か〜さんっ！
入れないなんて言ったら、さびしいやん。
無理して入れなんて言わんけど、
なんか糠さんめちゃ優しいんやもん。

書き込みにモタついて、流れブッタぎって、ごめんなさい。
うにゃさん、落ち着いて(*_*)
ねこちゃんも、落ち着いて(*_*)
頭で解ってはいても、感情がついていかないって事があると思うの。あえて触れない優しさも…ね？

　今、風呂に入ってきてビックリ　全身アザだらけだったですよ。
アリーナからピットに帰ってきた闘士のような、
意気軒昂に勝利の美酒に酔えるような気分じゃないね〜
暴力の行使てのは、たとえそれが、正義我にありと確信した行為でも
ニガイもんだな・・・俺が完全に無傷じゃなかったてのが、唯一の慰め。

ところで ：(*^_^*)：さん　東京ですか？
オイラ５月には東京転勤になるかもしれませんので、『電車女』実現するかもしれませんねｗ
秋葉原〜御徒町　間　あたりでどうですか？( ´∀｀)

電車オトコをご存知ない方のために。
　　↓　　　　↓　　　　↓
http://www.geocities.co.jp/Milkyway-Aquarius/7075/trainman1.html

ねこちゃん
くじらさんとのやりとり、ずっとROMしてました。
最初の頃、くじらさん頑だった（私は、そう思った）でも、少しずつだけど、くじらさんの心が柔らかくなっていったような気がする。
貴女は貴女のままでいいんです(*^_^*)

>>ねこさん
あ、大丈夫です。ああだこうだいいつつ、結局入ってきてますから。
それだけ書いて今日は。。。寝る予定。寝なきゃなあ。。。

うにゃさん
いいですね〜(^o^)／お待ちしております。転勤が、気分転換になるといいね！

うにゃさんおかえり。お疲れ様。ゆっくり休んで。体も心も。


俺は『罪を憎んで人を憎まず』なんて器用な考え方は出来ない…多分『罪を憎む＝犯罪者を憎む＝人を憎む』ってなっちゃう。

でも俺は小心者だから『人を憎む』ってことが出来ない。
…人を傷つける存在は許せないけど。
でも人を憎むとその倍以上自分を憎む。どうしようもないのに自分を責める。



………なんか最近ダメだな、俺。…前からか(笑)

とりあえず、うにゃさんが帰ってきてくれた。よかった。

僕さんも…またいつか、優しい名無しさんでこっそり来てくれたらいいな。ロムってるだけでも、たまに覗くだけでも。



とりあえず…今日が終わる。明日が始まる。

腐った自分を型にはめて動かさなきゃ。もう弱音は吐かない。倒れるまで黙ってる。これが最後。

倒れても、指一本動く力が残っていれば、その力全てを気力に廻して、起き上がって動く。働く。

働かなきゃ。これ以上迷惑かけたくないし。


よし。頑張る。頑張れる。頑張れる限り、頑張る。
限界まで、頑張る。

廃人生活、やってみたかったけど…今の俺にはダメだ。


真に憎むべきは自分。真の犯罪者。自分。
休みはいらない。

>>みの君　あんがとな。

あんまり自分を責めたりしないでね。

少なくとも、オイラは君のレスにむっちゃ助けられてるから。

一緒に、指一本でも動く力が残ってたら、、立ち上がろう！

俺も、明日は会社逝くぞ、、戦わねば！　

廃人は４月１８日以降になることにする。。。それまではフル稼働で頑張ろう

みの君　勇気をありがとう。

ねこちゃん
もう、寝てしまった？もし、まだ起きてたら、コーヒーを頂けませんか？