もう死にたい　4人目

貴方の想いをぶちまけて

もう死にたい
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1070242173/l50
もう死にたい　2
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1072187930/l50
もう死にたい　3人目
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1077072662/l50

氏ねよー

３
っ
と

死

消えたいといつも思っていた。

でも死にたいのかもしれない。

気が変になりそう
くるってきたのかもしれない

何でこんなに死にたいって思うんだろう。

死にたい。もう私の未来には希望のかけらも何も無い。
死んで楽になりたい･･･解放されたい。
涙が止まらない。

マジ欝だ…

>>7

そういう病気だからですよ
自然なことです

最近本格的にうつ病っぽいし
もうすぐ死ねそうだ

就職活動をはじめてもう３年になろうとしている。
これまでに、いくつか内定は出た。
でも気持ちが動かなかった。
ちゃんとした会社でちゃんと働きたい。
なのにどうして叶わないのだろう？
私はそんなに贅沢なことを望んでいるだろうか？
恋人なんかいなくていい。
少しの友達と家族がいればいい。

＞少しの友達

贅沢

幸せの絶頂で氏にたい
不幸な時に氏ぬのは絶対ｲﾔだ

死にたい
死にたい
産んでくれなきゃ良かった
でもありがとう。
死にたい

早く死にたい…

手元に灯油がある。ライターもある。
今日こそは・・・。

死にたい。

>>18
一緒に死ぬ？

死にたくもなりますよね
こんな病気じゃ・・・
でもドンマイ！
もうすぐ人類は滅亡するよ！

頭が悪い…勉強が出来ない…苦痛すぎる…きつい…
社会人としてやっていけない…時間が無い…怖い…不安だ…

>>21
頭が悪い、勉強できない
努力していて、それならば

１．勉強方法に、問題あり
２．LDの場合（『怠けてなんかない！ディスレクシア~読む書く記憶するのが困難なLDの子どもたち
』という書籍を読んでみてください）
３．知能的障害の場合（福祉相談所に相談し、知能を調べて下さい）

前ｽﾚ967です。さっき首吊りに行ったが、失敗した。うまくいかない…今ちょっと呆然として自宅でコーヒー飲んでます。

俺がする最後の努力は、死ぬ事だな。
最後で最大の努力だ。

>>24
自殺を勧めるわけじゃないが（そんなん責任おもすぎ）
人様のご迷惑になるような死に方だけは絶対すまいぞお互いに
いっそ災害で死ねないかなーと思う
あ、そうか！東京のど真ん中でホームレスすりゃいいんだよ
震災になったら潰れて死ねるぞ？

>>19
うん。

病死か事故死が望ましいな。
自殺だと遺族が陰口を叩かれるかもしれんし。

私が死んでも家族しか悲しむ人いないって思ってたけど
もう家族も悲しんでくれないかもしれない
死にたい
疲れた

妖精さんの国へ行きたいです

あたしが死んでも誰も悲しんでくれないよ。

自分は死ぬべきだと思う。
生きてても役立たずな落ちこぼれだし…

>>30
悲しんでくれる人がいたら、生きる？
死ぬ人は、誰が悲しんでも死ぬよ
だから生きてみたら？

自分で決めることが出来なかったら、医師に決めてもらったら？僕はそうしました。
結果、入院かも？それでもいいや(笑)

頭が悪い…勉強が出来ない…苦痛すぎる…きつい…
社会人としてやっていけない…時間が無い…怖い…不安だ…
死ぬしかないな…

>>34
お前それ前にも書いたじゃん
殴るぞ　レスを読めよ

死にたい…
なんで生まれたんだろう…

でも死ねないんだよなー
賭けで大橋から飛び降りたけど生きてたし

当時は「い�`」って事かと思ってがむしゃらにがんがってたけど…

ねえ・・・最近、右下下腹部に
シコリっぽいものがあるんだよ。
今まで氏にたい氏にたいって思ってたけど
氏ぬ恐怖だけは嫌なんだなと痛感した。

衝動的に死にたくなる。親の理解がない。死にたいです。眠れない。たぶんレスは返せないと思うけどごめんなさい。

自転車を絶望の中で漕いでると本当にそのまま車道に飛び出しそう

きっと思い切りのいい人ならこのタイミングで死んでると思う

自分はこの瞬間も躊躇ってる訳で

　 ｧ　 ∧＿∧　ｧ,､
　,､'` （　´∀｀）　,､'`
　 '` 　( ⊃ ⊂)　　'`

死にたいよ 役立たず 死ねばいいのに

自殺はかった 止められた 死にたい 親は何も気づいていない だから私は親にはなりたくない なれない 死にたい

ｧ　 ∧＿∧　ｧ,､
　,､'` （　；∀；）　,､'`
　 '` 　( ⊃ ⊂)　　'`

>>43
　　∧ ∧　　　　…ｷﾞﾘｷﾞﾘ
　(||｀Д´)ﾍ_∧
　 （つ´ﾞ（　　　） とっとと死ねよ!!!
　　|　'ヽ､　 　ﾉ
　　ヾ　ｨﾞ　, O）
　　　~"(＿）､__)

しにたいよ たすけないでよ

>45
私昨日折角練炭と七輪買ってきたのに親に見つかって没収された。最悪。

チューハイ500ｍｌ×３と睡眠薬60錠じゃあ逝けないかな…
せいぜい見つかって胃洗浄されるのがオチか。

頭が悪い…勉強が出来ない…勉強するのも苦手…苦痛すぎる…きつい…
社会人としてやっていけない…時間が無い…怖い…不安だ…恐怖が物凄い…
上司にいびられるのが想像できる…仕事できない自分…クビになるのかな…
朝早く起きてずっと一日中働いていけるのだろうか…もう何かもが不安だ…
友達がいない…死ぬしかないな…開放されたい…

>>47
いいからちゃんと病院に行け
勝手な想像膨らますな
頭、割れるぞ

死

に

た

　　い

頭が悪い…勉強が出来ない…勉強するのも苦手…苦痛すぎる…きつい…
社会人としてやっていけない…時間が無い…怖い…不安だ…恐怖が物凄い…
上司にいびられるのが想像できる…仕事できない自分…クビになるのかな…
朝早く起きてずっと一日中働いていけるのだろうか…もう何かもが不安だ…
友達がいない…死ぬしかないな…開放されたい…

死

　ぬ

た

　　　　　　　　　　い

>>54-57
　　∧ ∧　　　　…ｷﾞﾘｷﾞﾘ
　(||｀Д´)ﾍ_∧
　 （つ´ﾞ（　　　） とっとと死ねよ!!!
　　|　'ヽ､　 　ﾉ
　　ヾ　ｨﾞ　, O）
　　　~"(＿）､__)

　　　　　　　死

　　　　　に

　　　た

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　い

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい医に体
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい氏にたい
死にたい死にたい死にたい死にたいしにたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたいしにたい死にたい死にたい死にたい死にたい氏に対し似たい死にたい
死にたい氏に対し似たい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい医師に対し似たい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい医師に対し似たい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたいしにｔai死にたい死にたい死にたい死にたい

死にたいage

もうどうしていいか分かんない
くだらないことで父親にキレられて
この前は母親と似たようなことで喧嘩して
学校では合わない友達と一緒にいて自分だけ勝手に疲れて
ただでさえ検定近くて神経張り詰めてんのに
こんなことがあと2週間以上続くなんて考えたくない
どうせ私の居場所なんてないし
友達からも家族からも嫌われてるんだし
いつ死んだって誰も悲しまないよね
死んでも良いよね
今、自分に死ねる勇気があるなら　　　早く死にたい

深夜の歩道橋で下に見える道路が綺麗にライトで照らされてて、
今にして思えば『ああ、あそこで飛んどきゃ良かったなぁ』なんて後悔したり。

天災か人類滅亡まで我慢？　耐えられないが、自分で死ぬのは痛そうだ〜。

自分で死ぬのは痛いし苦しい
でも死にたいどうにかし似たい

最近の災害を見てると、練炭と七輪を、被災用に準備
しとくのもいい希ガス。
万が一自分が地震で死んでも、家族が使えばおｋ。
カセットコンロとどっち準備しようか、と思うんだけどね。
あ、自分は七輪では死ねません。
同居のペットを巻き添えには出来ないから。
しかし、死にたくとも、ペット達の行く末が気になって、
それだけで引き止められてる。
死んでも、成仏せずに、しつこく見守りそうな勢い。

4月からSEだし…生きる価値ないや…

人狼ゲーム　暇つぶしにどうぞ 人生に疲れ気味の方には最適♪
http://entrance.ddo.jp/jinro/

死にたい

生きてる資格なし！　死にたい！！

「死にたい死にたい」っていうのは
「生きたい生きたい」って言ってるのと同じ。

さあ、うれしたのしの月曜日だ！！


　　　何人電車に飛び込むかなあ（８ｗ

>>73
じゃあ、生きたい！！

Saga2は思い出のソフトなんだ……今でもよく思いだしては切なくなってます。

俺さ、産まれた時から酷い小児喘息だったのよ。
夜中にかーちゃん起こして病院連れてってもらうなんてしょっちゅうだったし、
小学校あがって更に病状が悪くなって。もちろん体育なんかでれないし、
みんなと外で遊ぶ事すらできなかった。

んで、小五になってからほぼ毎日病院行って吸入するくらいまで悪化しちゃって、
そのまま3週間入院する事になって。。。

んでね、そん時4人部屋の病室だったんだけど
二人はおばあちゃんとおじさん、んでもう一人は俺と同い年くらいの女の子だった。
俺、昔からすげぇ人見知りが激しい上に物凄い照れ屋で、なかなかその同室の人達と仲良くなれないで
一人で勉強してるかゲームボーイやってるかだったのよ。
そん時家から持ってきたソフトが「Saga2」で、もう一回クリアしたやつだったんだけど
ヒマだしもっかいやるかな、って毎日やってたワケさ。

んで入院して一週間立った頃、俺がゲームボーイやってる時は
なんかその同室の女の子がじーっとこっち見てる事に気づいたんよ。俺が彼女の方みると慌てて目逸らすんだけどね。
もしかしてやってみたいのかな？と思って、「良かったらコレ借そうか？」って聞いたのよ。
そしたら目ぇ輝かせて「いいの？」っていうもんだから、「もう飽きたからな」とか照れ隠しして借してあげたさ。

でも案の定操作が分からないらしく、画面とずっとにらめっこしてるもんだから
俺が操作教えながら一緒にゲーム進めることにしたんよ。
パーティーは人間・男の主人公「リョータ(俺の名前)」で、仲間は人間・女「さやか(彼女の名前)」
あとはエスパーガールとロボットにそれぞれ同室のばあちゃんとおじさんの名前つけたっけ。

それからどんどんそのコと仲良くなって、二人でゲームボーイやるだけじゃなく、色んな話もするようになった。
学校の事、家族の事、好きな音楽の事、近くに迫った夏休みの事…

それからの時間はあっという間だった。すぐに俺が退院する時がやってきた。
看護婦や同室のおじさん、ばあちゃん達が口々に「おめでとう」って言ってくれてる中
彼女だけ泣いてた。それ見て俺も泣きそうになったさ。でもグッと堪えて
「オマエ退院するまでコレ借してやるよ。退院したら連絡くれよな」ってそのままゲームボーイとSaga2置いていったのよ。

それから何回もお見舞しに行こうと思った。…でもいざ行こうかと思うとなんか照れくさくて行けなかった。
連絡がないまま1年半が過ぎて、俺も小学校を卒業する頃になった。
せめて卒業前にもう１度会っておきたいな、と思って意を決してお見舞に行く事にしたんよ

病室に行ったけど彼女はいなかった。病室入口の名前欄にもない。
もうとっくに退院してたのかな…？と思ってとりあえずナースセンターで聞いてみた。


「遠い所にいった」とかうまくはぐらかされたけど、俺も小6だったし、そこまでバカじゃない。
その場の空気や後ろの看護婦が泣き出したのを見ても明らかだった。
俺がショック状態で呆然としてる中、その看護婦が
「ああ、そういえばさやかちゃんから、リョータ君が来たら渡しといて、って言われた物があるのよ」
と言って俺にそれを渡してくれた。借してあげたゲームボーイとSaga2だった。

俺はそれを受けとって家に帰った。
帰るなりメシも食わないで、暗い自分の部屋でゲームボーイのスイッチを入れた。
懐かしいあのOPの音楽。それと一緒にでてくるロード画面。
一つは彼女と俺が一緒にプレイしたデータ。あの時からほとんど変わってない。
懐かしさと悲しさで胸がいっぱいになった

もう一つのデータはやたらレベルの低いデータだった。
最初から始めてすぐ飽きたんかな？と思ってそのデータをロードしてみた。

パーティー四人の名前がこうなっていた。


「リョータ」

「いろいろ」

「ありがと」

「バイバイ」

…今でもSaga2のOPの曲を聞くと涙が出るよ。
お見舞行ってあげられなくてゴメンな…。

ｳｧｰﾝ･ﾟ･(ﾉД`)

新幹線ノゾミ号に飛び込んで止めたら

ネ申に成れるだろうか・・・・

掘割の区間なら橋から飛び込めばＡＴＳなんておちゃのこかな？

汚い仔猫を見つけたので虐待することにした。
他人の目に触れるとまずいので家に連れ帰る事にする。
嫌がる猫を風呂場に連れ込みお湯攻め。
充分お湯をかけた後は薬品を体中に塗りたくりゴシゴシする。
薬品で体中が汚染された事を確認し、再びお湯攻め。
お湯攻めの後は布でゴシゴシと体をこする。
風呂場での攻めの後は、全身にくまなく熱風をかける。

その後に、乾燥した不味そうな塊を食わせる事にする。
そして俺はとてもじゃないが飲めない白い飲み物を買ってきて飲ませる。
もちろん、温めた後にわざと冷やしてぬるくなったものをだ。

その後は棒の先端に無数の針状の突起が付いた物体を左右に振り回して
猫の闘争本能を著しく刺激させ、体力を消耗させる。
ぐったりとした猫をダンボールの中にタオルをしいただけの質素な入れ物に放り込み
寝るまで監視した後に就寝。

　　　　｡｡
　　　　○ﾟ
　　　　　 　 ｡｡
　　　　　　 ﾟ○
　　　　 ｡｡
　　　　 ○ﾟ
　　　　　　　｡｡
　　　　　　 ﾟ○

なんか機械音痴の母がデジカメを買った。

　　　　ﾎﾗ｡ﾃﾞｼﾞｶﾒｶｯﾀﾉ
　　　　　　　　　　　　　　　　ｶﾀｶﾀ＿＿,
J( 'ｰ`)し　　　　　ｳﾙｾｰﾅ　 　　 |　　　|
　（　っ[l◎]　　　　　　　　（ `Д) _|　　　 |
　｜｜　　　　　　　　　　（　 つ |￣￣￣|
　　　　
どうやら嬉しいらしく、はしゃぎながらいろいろと写してた。


「忙しいから説明書読め！」とつい怒鳴ってしまった。

　・・・・。　忙しいから説明書読め!!!!
　　　　　　　つまらないものばかり＿＿,
J( 'д`)し　　 写してるからだろ!!! |　　　|
　（　っ[l◎]　　　　　　　　　（Д´#) _|　　 |
　｜｜　　　　　　　　　　　（　 つ |￣￣￣|


さらに「つまらないものばかり写してるからだろ！」とも言ってしまった。

そしたら「・・・ごめんね」と一言。


　… ｺﾞﾒﾝﾈ。
　　　　　　　　　　　　　　　　ｶﾀｶﾀ＿＿,
J( '-`)し　　　　 　 　ｹｯ　 　 　　 |　　　|
（　っ[l◎]　　　　　　　　（#`Д) _|　　　 |
　｜｜　　　　　　　　　　（　 つ |￣￣￣|

そんな母が先日亡くなった。


　　　＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　|　 　　 ＿＿＿　　｜
　　　|　　[|J( '-`)し|]　.|　 ('A`)　ｶｱﾁｬﾝ･･･　　　
　　　|　|￣￣￣￣￣￣| |　（　　）
　　　|　|　　　 　　　　　.|｜　｜｜
　　　|　|　　　 　　　　　.|｜
　　　|　|　　　 　　　　　.|｜
　　　|　|　　　 　　　　　.|｜
　　　|　|　　　 　　　　　.|｜
　　　|　|＿＿＿＿＿＿|｜
　　　|＿＿＿＿＿＿＿_.|
　　　　

遺品整理してたらデジカメが出てきて、何撮ってたのかなあと中身を見たら

.＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿,,,,,,,,,,,,,,＿＿_
｜　　　[（◎）]＿＿＿＿＿＿＿_　　　｜
｜　◎◎　　　||　/　　　　　　＼ ||　　　|
｜　　　　　　　|| |　/ ヽ___/　ヽ | ||　　　|
｜-----　　　.||｜　　 ヽ/　　 .｜|　　　|
｜[]　　　　　　|| ヽ､　　　　　　./ ||　　 ｜
｜[]　　　　　　||　/=-------ﾉ＿||　　 ｜
｜[]　　　　　　￣￣￣￣￣￣　　　　　｜
　ヽ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿/



俺の寝顔が写ってた・・・涙が止まらなかった。


　　　　　　(;';A`;),,__　　ｶｱﾁｬﾝ････
　　　　　　（ っ[l◎]　　ｳｯｳｯ･･･
　　　　　　 ｜｜　　　　ｶｱﾁｬﾝ････

俺、小さい頃に母親を亡くしてるんだ。
それで中学生の頃、恥ずかしいくらいにぐれた。
親父の留守中、家に金が無いかタンスの中を探しているとビデオテープがあったんだ。
俺、親父のエロビデオとかかな？なんて思って見てみた。
そしたら・・・

病室のベットの上にお母さんがうつってた。
『〇〇ちゃん二十歳のお誕生日おめでと。なにも買ってあげれなくてゴメンね。
お母さんがいなくても、〇〇ちゃんは強い子になってるでしょうね。
今頃、大学生になってるのかな？もしかして結婚してたりしてね・・・』
１０分くらいのビデオテープだった。
俺、泣いた、本気で泣いた。
次ぎの瞬間、親父の髭剃りでパンチパーマ全部剃った。
みんなにバカにされるくらい勉強した。
俺が一浪だけどマーチに合格した時、
親父、まるで俺が東大にでも受かったかのように泣きながら親戚に電話してた。
そんで、二十歳の誕生日に、案の定、親父が俺にテープを渡してきた。
また、よく見てみたら。
ビデオを撮ってる親父の泣き声が聞こえてた。
お母さんは、笑いながら『情けないわねぇ』なんて言ってるんだ。
俺また泣いちゃったよ。
父親も辛かったんだろうな、
親父にそのこと言ったら、知らねーよなんて言ってたけど、
就職決まった時、
親父が『これでお母さんに怒られなくて済むよ』なんていってた。

先生今までありがとう　わたしもう死ぬ　なんか気力がないの
やりたいこと何もない　わたしは駄目な人

お母さん、ばあちゃん、ごめん
弱くて弱くて、もう生きていくのが辛すぎる
そっちへ行きたい
迎えにきてほしい
死ぬ勇気すらないよ
助けてほしいよ・・・

同棲していた彼が他界した。

大喧嘩をした日、交通事故に遭った。本当に突然の出来事だった。

その日は付き合って3年目の記念すべき夜だった。
しかし、仕事が長引いてしまって約束の時間に帰宅する事ができず、
せっかく彼が用意してくれた手製の料理が冷め、台無しになってしまった。

いつも通り軽く詫びを入れて事を済まそうとしたが、その日の彼はいつもとは違い、
私に対してきつくあたった。丁度その時私は気分も優れず、仕事のストレスも
あってか、そんな彼と話していくうちに強烈な憤りを覚え、つい言ってしまった。

「もういい！こんな些細な事でそこまで怒る事ないでしょ！
　あなたは自分の都合でしか物事を考えられないの！？」

…彼は黙った。少しの間の後で、私も少し言い過ぎたと思い、黙って席を立ち、
界隈を散歩して頭を冷やそうと思い、一旦家を出た。

いつも通う小さな喫茶店で、30分少々の時間を潰した。
あの人もただ単に怒りに任せて私に怒鳴り散らした訳じゃない。
それだけ今日のこの日の事を大切に思っていたからこそではないか、と考えた。
そんな彼の気持ちを思うと明らかに私の振る舞いは最低だった。
身勝手な自身を忘れ、改めて彼に謝ろうと思い、家に向かって歩いた。

しかし、彼は家には居なかった。料理も、携帯電話も、机に置いたままだった。
マメなあの人が携帯電話を忘れるのは珍しく、近くにいるのかと思い、私は家を出て
近辺を歩き回った。しかし見つからない。公園や近くの空き地も見たが、彼の姿は無かった。
彼の実家や、携帯を調べ、彼の友人宅等にも電話を入れたが、来ていないと言う。

家に帰り、2時間が経過した。私はその時考えていた。帰ってきたら頬をつねってやろうと。
幾らなんでも心配させすぎだ、悪戯が過ぎる、と。明日は休日だからこんな事をするんだろう、と…

それが彼との最後の夜だった。

事故現場は家周辺の一方通行の十字路だった。横から飛び出してきた車と衝突、
即死だったそうだ。時刻はPM10:20、丁度私が家を出て10分経過した時間だった。

その際彼が持っていた遺品は、缶コーヒー1本、
女性用のガウンジャケット、現金で120円だということを聞かされた。

私のガウンジャケット、まだ未開封の缶コーヒー、私の為のジュース代。
細やかな気配りの中に、彼の深い愛情と優しさが感じられた。

一緒に帰りたかった。その言葉を心の中でつぶやいた。
同時に私の目から涙がとめどなく溢れた。

改めて、彼という存在の大きさに気付いた。ただ、情けなくて、悔しかった。

J( 'ｰ`)し　たけしへげんきですか。いまめーるしてます
(`Д)　　　うるさい死ね　メールすんな殺すぞ
J( 'ｰ`)し　ごめんね。おかあさんはじめてめーるしたから、ごめんね
(`Д)　　　うるさいくたばれ、メールすんな
J( 'ｰ`)し　お金ふりこんでおきました。たいせつにつかってね　食事はしていますか？
(`Д)　　　死ねくそ女

　　　＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　|　 　　 ＿＿＿　　｜
　　　|　　[|　( 'д`)　|]　.|　Ｊ('A`)し　ﾀｹｼ･･･　　　
　　　|　|￣￣￣￣￣￣| |　（　　）
　　　|　|　　　 　　　　　.|｜　｜｜
　　　|　|　　　 　　　　　.|｜
　　　|　|　　　 　　　　　.|｜
　　　|　|　　　 　　　　　.|｜
　　　|　|　　　 　　　　　.|｜
　　　|　|＿＿＿＿＿＿|｜
　　　|＿＿＿＿＿＿＿_.|

そんなたけしが先日交通事故で亡くなった。
帰宅途中、相手自動車の前方不注意だった。

　　　　　＜息子さんの遺留品です
　__[警]
　　(　゜) 　.*｡　　�狽i('A`)し　ｶｰﾈｰｼｮﾝ…
　　(　 )＼▽　　　　 （　　）
　　 | |　 　　　　　 　 ｜｜

　J('ｰ`)し　母　　　('∀`) 　父　　

￣￣￣￣￣￣￣￣○￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　 o　
　　　　　　　　　　　ﾟ　　　　　ﾋｻｼﾌﾞﾘﾆ　ｼﾞｯｶﾆ　ｶｴｯﾃ　ﾐﾙｶ・・・
　　　　　　　　|　　･･･
　　　　　　　　('A`)
　　　　　　　／<< ）￣￣￣


実家に到着
　　　　　　ﾖﾎﾞﾖﾎﾞ
　J( 'A`)し　　　　( 'A`)　　　 Σ('A`)　　ﾀﾀﾞｲ・・・・
　（　）＼ 　　　　（　）＼　　　　　 （　）
　| |　　｜　　　　| |　　｜　　　　　| |
ﾖｸ　ｶｴｯﾃ　ｷﾀﾈ　　　


　　　　|　　ｳｩ　ｱﾝﾅﾆ　老イテ・・・。
　　　　|('A`)　　　　　　　
　　　／ << )￣￣￣￣　

　　　　|　　 　　　　　　　　　　　＜ﾄﾞｸﾁｬﾝ　ｱﾅﾀﾉ　ｽｷﾅ　ｶﾗｱｹﾞ　ﾃﾞｷﾀﾜﾖ
　　　Σ('A`)　ｴｯ・・・・！！
　　　／ << )￣￣￣￣　


　ｻｧ　ﾀﾝﾄ　ｵﾀﾍﾞ　　　　　ｵﾌｸﾛ　ｵﾔｼﾞ・・・・　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
J( '∀`)し( '∀`)　　∴　　('A`)　　　　
　（　）　　　（　）／￣￣ ＼　ノ　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾟ　o
　　　　　　　　　　　￣￣￣￣￣￣￣○￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　　　　ﾀﾞﾒｶﾓ　ｼﾚﾅｲｹﾄﾞ　ｵﾚ　ﾊﾞﾝﾊﾞﾙﾖ

　　　　　　　　　　　　　　ｱﾉｺﾊ ﾏﾀﾞ ﾖﾒｦﾓﾗﾜﾅｲﾉｶﾅ?＞
　　　　|　　　　　　　　　　 ｻｱ ﾄﾞｳﾃﾞｼｮｳﾈェ･･･ ＞
　　　Σ ('A`)　　　　　　　
　　　／ << )￣￣￣￣　




　　　　|　　　　　　　　　　　ｼﾇﾏｴﾆ ﾏｺﾞﾉｶｵｶﾞ ﾐﾀｲﾅ･･ ＞
　　　　|('A`) !!　　　　　　　
　　　／ << )￣￣￣￣　




　　　　|　　　　　　　　　　　ｵﾄｳｻﾝ ｱﾉｺﾊ ﾁｲｻﾅﾄｷｶﾗ　
　　　　|('A`)　　　　　　　 　　　ﾏｲﾍﾟｰｽﾀﾞｯﾀｶﾗ ｾｶｽﾄｶﾜｲｿｳﾖ ＞
　　　／ << )￣￣￣￣　




　　　　|　　　　
　　　　|('A`)　･･ｸﾞｽ･･　　　　　　
　　　／ << )￣￣￣￣　

　　　　　　 ||
　　　　　　 ||　　　　　ｻｷﾀﾞﾂ　ﾌｺｳ　ｦ
　　　　|　 ○＼('A`)　　　　ｵﾕﾙｼ　ｸﾀﾞｻｲ　　　　　　　　　　　 ＼
　　　　|　　　　　（　）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ｷﾞｼｷﾞｼ
　　　／￣￣￣　||　￣　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ｱﾝｱﾝ／
　　　　　　　　　 円


　　　　　　 ||　　　　　　　　　　｜　　　　　ﾎﾞｸ　ｵｵｷｸ　ﾅｯﾀﾗ　ﾏﾏﾄ　ｹｯｺﾝ　ｽﾙﾝﾀﾞ
　　　　　　 ||　　　・・・・　　　　｜　ﾏｧ　ｺﾉｺｯﾀﾗ　　　　ｼﾞｬｧ　ﾊﾟﾊﾟ　ﾊ　ﾄﾅﾘﾉ　ｵﾊﾞﾁｬﾝﾄ　ｹｯｺﾝｽﾙｶ　　　
　　　　|　 ○＼('A`)　ﾟ　o　 ○　　　　　J( 'ｰ`)し　　　　('∀` ) 　　　
　　　　|　　　　　（　）　　　　　 ｜　　　　　（　）＼('∀`)／（　）　　　　　　　
　　　／￣￣￣　||　￣　　　　｜　　　　　　||　　　（ ）　　　||　　　　　　　　　
　　　　　　　　　 円　　　　　　｜


心から喜んでくれた小学一年

ﾄﾓﾀﾞﾁ　100ﾆﾝ　ﾃﾞｷﾙｶﾅ
　　　　（⌒⌒）＿　　　　　　ｺﾉｺｯﾀﾗ　　　　ｶﾞﾝﾊﾞｯﾃｺｲﾖ
　　　　( '∀`)　　　　　　　　J( 'ｰ` )し　　('∀` )
　　　□（　）　　　　　　　　　　（　）　　　　　（　）
　　　　　||　　　　　　　　　　　　||　　　　　　　||


お母さんからもらったﾊﾞﾚﾝﾀｲﾝﾁｮｺ

ｵｲｼｲ　　　　　　　　　　　　ﾑｼﾊﾞﾆ　ｷｦﾂｹﾃﾈ
( '〜`)　　　　　　J( 'ｰ` )し
（■）　　　　　　　　（　）　
　 ||　　　　　　　　　　||　

お金持ちじゃ無かったけど、毎年プレゼントをくれたｸﾘｽﾏｽ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　☆　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　▲
　　　／＼　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／■＼　ﾜｰｲ　ｵﾃﾞﾝｶﾞｰ　ﾀﾞ！！
　　 ／　＼　ﾄﾞｸﾁｬﾝ　ﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄﾖ 　　　　　　　　 ｜｜
　　／　　＼　　J( 'ｰ`)し　　　( '∀`) 　　　　　( '∀`)
　 ￣｜｜￣　　　（　）　　　　　（　）　　　　　　　 （　）
　　 |￣￣|　　　　　||　　　　　　　||　　　　　　　　／＼ 　　　￣￣

家族三人で行った初詣
　　　　　　（／）
　　　　　　（／）　　
　　　　　　ﾉ,,,,,,ヽ
　　　　　　　　ﾅﾆ　ｵﾈｶﾞｲ　ｼﾀﾉ？
＿＿　　　J( 'ｰ`)し　　　　('∀` ) 　
＼　 ＼　　　（　）＼('∀`)／（　）　　
　 ＼＿＼　　||　　　（ ）　　　||　　　
＼ 　|　　｜　　ﾊﾟﾊﾟ　ﾏﾏ　ﾄ　ｽﾞｯﾄ　ｲﾚﾏｽﾖｳﾆ　ｯﾃ
　 ＼|　　｜
　　　￣￣
￣￣￣￣￣￣￣￣○￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　 ||　　　　o
　　　　　　 ||　　　　ﾟ
　　　　|　 ○＼('A`)　・・・・・・。　　　　
　　　　|　　　　　（　）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　／￣￣￣　||　￣　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　 円

　　　　|　　　
　　　　|　　　('A`】>　　　　　　／・・・ｱｯ、ｵﾌｸﾛ　　　　　　　　　　　　　
　　　／￣￣ﾍﾍ ）~~~田　　　 ＼ ﾊﾙﾔｽﾐ　ﾀﾞｼ　ｼﾞｯｶﾆ　ｶｴﾙﾜ

　J('ｰ`)し　母　　　('∀`) 　父　　
￣￣￣￣￣￣￣￣○￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　 o　
　　　　　　　　　　　ﾟ　　　　　
　　　　　　　　|
　　　　　　　　|('A`)
　　　　　　　／<< ）￣￣￣



　　　　　　　 　　 　 　　　　 ＿／('A`)＼_
　　　　　　　　　　　　　　　└-○--○-┘=3
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣



　　　　　　ﾖﾎﾞﾖﾎﾞ
　J( 'A,`)し　　　　( 'A,`)　　　 Σ('A`)
　（　）＼ 　　　　（　）＼　　　　　 （　）
　| |　　｜　　　　| |　　｜　　　　　| |
ﾖｸ　ｶｴｯﾃ　ｷﾀﾈ　　　

　J('ｰ`)し　→　J( 'A,`)し　　　('∀`)　→　( 'A,`)
￣￣￣￣￣￣￣￣○￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　o　
　　　　　　　　　ﾟ
　　　　|
　　　　|('A`)　　　　　　　
　　　／ << )￣￣￣￣　


　　　　|　　 　　　　　　　　　　　＜ﾄﾞｸﾁｬﾝ　ｱﾅﾀﾉ　ｽｷﾅ　ｶﾗｱｹﾞ　ﾃﾞｷﾀﾜﾖ
　　　Σ('A`)
　　　／ << )￣￣￣￣　



　ｻｧ　ﾀﾝﾄ　ｵﾀﾍﾞ
J( '∀,`)し( '∀,`)　　∴　　 (∀`
　（　）　　　（　）／￣￣ ＼　　 ノ

￣￣￣￣￣￣￣￣○￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　 o
　　　　　　　　　　　ﾟ
　　　　　　　　　　('A`)
　　　　　　／⌒⌒⌒⌒⌒ヽ
　　　　 ／／￣￣￣フ　／
　　　／　（＿＿＿／ ／
　　　（＿＿＿＿＿_ノ

＿＿　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　毒 |　　　　　　　　・・・。
　　 |　　　　　(`　)
　家 |　　∴ ノ（　）
──┐　∀　　」L




ｵﾏｴﾊｼﾞﾏﾝﾉﾑｽｺﾀﾞ
　△ 　　△
('∀`) J('ｰ`)し　ｶﾗﾀﾞﾆｷｦﾂｹﾙﾝﾃﾞｽﾖ
　毒 |　　　　　　　　　　
　　　|　　　　　　　　　　
　家 |　　∴　　Σ('A`) ﾄｵﾁｬﾝ・・・ｶｱﾁｬﾝ・・・
──┐　∀　　 ノノＺ乙

￣￣￣￣￣￣￣￣○￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　 o
　　　　　　　　　　　ﾟ
　　　　　　　　　　('A`)
　　　　　　／⌒⌒⌒⌒⌒ヽ
　　　　 ／／￣￣￣フ　／
　　　／　（＿＿＿／ ／
　　　（＿＿＿＿＿_ノ


　　　　|　　　　　ｵﾚ･･･ﾓｳｽｺｼﾀﾞｹｶﾞﾝｶﾞｯﾃﾐﾙﾖ・・・.
　　　　|　　('A`)
　　　／￣ﾉ( ﾍﾍ￣￣

やめてくれディスプレイが涙で滲んで、感情があふれてくる
おかしくなるよ
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ウワーン

スレタイに反してます

…俺もっと生きたい

死ぬ前にボクにお金頂戴！！

さあ、電車が呼んでいる

かんかんかん

警報機がなっている

あひゃひゃひゃはｙひゃあｊｋじゅえｗくぇｒｙついおぴｐｐｐｐ

生きるノゾミが無い漏れたちは

新幹線ノゾミ号にでも飛び込んで

あぎゃひゃひゃｈｈｄふぁｓｈｊｋｌ；：：：：」：

今日マジで電車止まった。人身事故。ｳﾗﾔﾏｼ(・∀・)

自分で自分を殺したい。
そんな欲求。

SEなんて無理だ…

死にたい そろそろ

http://www.sponichi.co.jp/society/flash/KFullFlash20050205009.html

精神病患者が自殺する前に書いた自画像だとか…。
http://rerere.zive.net/res/up/source/up1000.jpg

もう間に合わない。今死にたい。今

むり
死にたい

もう、死んでしまいたい…

４月から社会人、毎晩鬱で不安で厳しい…先輩いたらアドバイスを…

死にたい

今日中に飛び降り自殺します。

>>116
がんばれ！

優奈さん
だめだよ。痛いよ。

２５歳
もう駄目だ
もう駄目だ
もう駄目

ほんとに申し訳無い
おかあさん　俺を許してくれ
もういきていくことは出来ない
ごめん

もう頑張れないYO!
後、3時間あるね。
実況します。今、お薬とお酒のんでます。

人はいずれ死ぬんだよ！止めるよりもエールを送って下さい。

僕も逝く
日曜の夜明け（月曜？）って一番男性の自殺者が多いんだよね

>121さん
一緒に逝きましょ。
私は女だけど…
未練は何もないデス。とにかく死ねればイイ。キレイ事言う香具師かこわる〜だね。
キレイな香具師ほど、早死なんだよー。知ってる？？？wwwwww

>>122
女性でしたか(･д･`)ｺﾞﾒﾝ　名前見てなかたよ
僕薬持ってないから、男らしく切腹……(ﾉ∀`)ﾑﾘﾑﾘ
首ナイフで切る イエッヒィ！

>123
嘘くさーー！
首ナイフで切る？？？
そなの？苦しいよ。どっか高層ビルから飛び降りて即死しよーよ。

横浜の♀です。
明日の新聞に出たら事件ですね♪
出なかったら普通の自殺としてなんにもとりあげられないでしょwww
そんだけのこと デスよwwwwww

苦しみとかどうでもｲｲ
死んだ後とかどうでもｲｲ
死にたいからﾔﾙ
ただそれだけ

じゃあ、早くやれよ。
実況してくれ。

>>127
意味ﾜｶﾗﾝ
おまい実況や死んだ後って( ´,_ゝ`)ﾌﾟ
死に何を求めてるんだよ

>128
死に何を求めてる？

何も求めてないっすよwwwお前馬鹿だろ？www
だるーー。じゃな、勝手に死ねやwww(プ

楽な自殺方法って無いかなあ
やっぱり練炭って簡単で楽なんでしょうかね・・・
失敗しない確実な方法も知りたいですネ

>>129
(´д`)=3 ﾊｧ
明らかに坊だな
おまいみたいなタイプって口先だけで死ねない椰子多いよ
じゃあな ノシ

おちついてよ

釣れたwwwwww
ワロスwwwwww

釣りでも何でもいいけどさ
お前惨めだな
お互い中途半端に生きないようにガンガロー

さようなら。
2chにもさよなら。
じゃね〜

釣れたとかワロスとか言ってるヤシが、2chにさよならって言っても、誰も信じないに500ｷﾞｶﾞﾜﾛｽｗｗｗｗｗｗ

読んでる時点で500ギガワロスロスwwwwww
読むなよ(プププー…wwwwwwwww

もう死んだかなぁ
まだだろうなぁ
まだ2chに居そうだなぁ

>138
私の事かしら？？

>>139
うん　さよならしないの？

ageちゃったorz
('A`)ｽﾏｿ

(*ﾟ∀ﾟ)ｱﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬ

(｡∀｡)ｱ匕ｬ匕ｬ匕ｬ匕ｬ匕ｬ

>140
しないYO!
またねん♪

なんだ 結局死ぬってのはﾈﾀだったんだな('A`)ﾂﾏﾝﾈ
じゃあ漏れは一人で逝きます ノシ

知らんがな

死にたいよ………………………………………………………………………
もうだめぽ

>145
生きてる？

交番に「拳銃ください」＝強盗未遂で無職男逮捕−静岡

　２０日午後２時１０分ごろ、静岡県下田市一丁目の下田署下田市中央交番に
男が押し入り、持っていたナイフを応対に出た巡査（２０）に突き付け、
受付台の内側に入り込んで「拳銃をください」と脅した。
　巡査と、交番にいた巡査部長（４９）がすぐに男を取り押さえ、
強盗未遂などの現行犯で逮捕した。
当時、交番には警察官計３人がいたが、いずれもけがはなかった。
　調べによると、男は同市二丁目、無職鈴木邦契容疑者（２０）。
調べに対し「自殺したいので、拳銃が必要だった」などと供述しているという。　
（時事通信） - 2月21日0時1分更新

死ねたら楽なのにな。

しばらく、大丈夫だったのに、又、死にたい君が元気出してきたよ。
ここ２〜３日何もする気がしない。
死ねたら楽だろうね、何もかも、全てが無くなるんだから。

>151　同じく。もうこれからの人生どう考えてもよくならない。
早く死にたい。でも死んだら何もなくなるんだろうな。何のために今まで生きてきたんだろう。
苦しんで死ぬためだったのか･･･

医者が言うには、自分は軽度の鬱とPDらしい。
でも軽度なんだったら早く治ってくれよ。
薬代ばっか払わせんなよ。
最近すごい苛々する
進級するために朝から薬飲んで必死で学校行っての繰り返しでもう疲れた。
食欲も全然ないけど４日くらい薬とポカリだけで生活しても死にはしないだろ
明日も食いたくない
夜になるといつも死にたくなる。
でもリスカは跡残って後悔したから今度からは瀉血にする。
死にたいけど必死で寝る。眠剤効かなくてうざい。

>>153
命と学校とプライド
どれが一番大切だ？

>>154
命＞学校＞プライドかな
確かに死にたくなるけど命は惜しいし、
なにより大好きな祖母を悲しませたくない。
昨日は取り乱してすまんかった。
食事はなんとか少しずつ取れるようにするよ。
でも薬で必死に学校行ってるのは、
こんなしょぼい自分でも夢があるからなんだ。
今進級できたら、春からはもうちょっと病状も良くなるかもしれない。
そうしたらまた１年必死で頑張って卒業して、
大学受験して心理学の勉強がしたい。
それでもし大学生になれたら、
祖父が死んでから一人暮らしで寂しそうにしてる祖母と一緒に暮らすのが夢なんだ。

死にたいスレでこんなのスレ違いだね。ごめんよ。

>>155
気にするな、誰だって混乱することはある、
もっと気を楽に、自分に優しくしてやれ。
おばあちゃんの肩でも叩いてやれ。

＿＿＿＿＿＿＿
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もう氏にたいです。
さっき弟に、俺が２時間並んでやっと買ったPSPを売りやがったんです。
もう悔しくて悔しくて。氏んでやろうと思います。

たった一つの言葉がたくさんの人を傷つけてしまう。
もう僕は死んでしまいたい。

age

もうやだ　ごはん食べるの拒否してｶﾞﾘｶﾞﾘになって死んでやる　と焼肉いっぱい食った今書いてみる
明日から拒否るよ…　

あたしも最近、カショ、拒、カショ、拒、って1日おきに繰り返してる・・・死にたい

もう、今の生活を捨てて山に篭るなり日本出ちゃうなりしたほうがいいのかな
絶対にいまの社会で暮らしていく自信がない。
いまが石器時代なら確実に人里離れて、自分で暮らすところを探す旅にでてる

コピペ
餓死は苦しいぞ
地獄絵図は餓鬼を知っているか？
体の上半身はガリガリでお腹だけ膨れている鬼だ
あれは昔飢餓にあった人を参考に書かれた絵だ

死ぬ前に病院に連れていかれるぞ

もう何の希望も持てない。
誰からも必要とされなければ価値がない。
死にしか安らぎを求める事が今はできない。

俺も、生きる気力がなくなったら、線路に飛び込む前にもってるものを全て金にかえて
日本から出て行くよ。ただ、誰かと一緒が心強いが

死にたい
死にます
死にたい
死にます
死にたい
死にます
死にたい

他の板で、すごくイヤなことがある。

死にたい、消えたい

その板に行かなければいいんだよ。
板の常連から見れば
こなくなった168は消えたも同然。

いろんなことが積み重なって壊れそう。
もう死にたい。

死にたい死にたい死にたい死にたい

淋しい…疲れた…こんなのもう嫌だ!!

死にたい

昨日病院行ったら欝が悪化・・死にたい

私もここ数日死にたいちゃんが元気になってきた。
ガキの頃から飼ってる30年モノで、
普通の説得じゃもう落ち着いてくれなくなってて・・・
ちなみに去年活性化した時は、
「アテネ五輪見てからにしない？」という変化球で落ち着いた。
さて今回はどう説得したものかw

俺は鬱でも何でもないただの怠け者なんだけどたまに死にたくなる
でも俺みたいな屑が生きてんだからお前らが死ぬ必要は無いと思う
どうしても死にたい奴は死ねばいいんだろうけど
死んだ方がいいかどうか迷っている奴は死ぬな

心のなかで突然、死にたいっていうスイッチに気持ちが切り替わっちゃうと、
自分はそんなこと考えたくないのに、早く心臓止まってくれないかな、って思うし、生きてる意味も０としか思えないし、まわりのことなんてどうでもよくなるし、それが無限ループして無気力になる。
それが一日のあいだで何度かやってくるときもあるし、ずーっと平常心で居れたものが、いきなりドン底まで落ちるときもある。
この気持ちさえなければ、ヒトを憎むことも、自分をクズだと思うこともなくなるのに。
変わりたい。変わりたい。死にたいなんて思いたくない。
だけど、道はまだひらけない。

あなたが死んだら、
わたしは悲しいです。
生きてる理由なんて私にもないです。
だけど、あなたには生きていてほしい。それが、あなたの生きる理由になりませんか？
どこかで、
こうやってあなたの死を悲しむ人がいるってこと、
わすれないでください。
顔も名前もあなたを、
一瞬でも思っている人が
いるということは、
生きる理由に、
なりませんか？

こういうのは「じゃぁしごとください」ってﾚｽしたらたいていだまる。

そうそう。でなきゃ、
「どんな仕事でもいいからやってみなよ！死ぬ気で頑張れば何でもできるって！」
とか言い出すの。
死ぬ気で頑張ってもダメなものはダメだった。そうすると、
「あの仕事はあなたに向いてなかっただけ。次頑張りなよ！」と。
じゃあ向いてる仕事につかせてくれよ。
勇気出していろんな仕事アタックしたよ。面接も落ちまくった。
人間関係やら能率の悪さやらで全部ダメだったんだよ。

・・・>>175書いたあと、死にたいちゃんが手土産持ってきてくれまして。
ガキの頃からつい最近までを網羅した、つらい記憶の数々w
バイキン扱いする同級生たち。
「死ね」「死んでください」で埋め尽くされた卒業の寄せ書き。
それら全てがフルカラーでよみがえりますw ・・・もう勘弁してくれいorz

俺もやってたなー。バイキン扱いとか特定の奴にやってた。
それ以前にイジメくらってたからイジメる側に回ってみたかったんだろうな。

死にてぇな。
止める奴、うぜぇ。
悲しむ奴、じゃま。
希望とかさ、てゆーか考えるのだるいし、って気分なんだけど。
死にたくないけど分かんねぇ。

もぅ どうでもいいや

なんでそんな簡単に死にたい死にたいって言うんや？
毎日毎日メールで死ぬ死ぬ言ってくせに特になんの行動も起こさんかったからほっといたら、
奴はある日突然死んでしまってた。
一発くらいブン殴っとけばよかった。もう何にもできん。何にもしてやれん。
今度は俺の番だ。

下げる

強く愛されたいと思うのは傲慢な願いなんだろうか
ほんの一言で崩れる関係に、もう疲れ切ってしまった
死にたい…というより消えていなくなってしまいたい

もう生きていく自信がない

いらいらする
自分も他人も大嫌いだ
疲れた

死にたい

死にたいし似たいしにたい死にたい

誰もいないところで薬飲んで寂しくいきたい


死体を残さないで死にたい


海に沈みたい

>>190
グランブルーだね。

グランブルーもう一度借りてきて見ようかな。
本当に良い映画だよ、ジャックマィヨールの映画。
ジャックは日本が好きで何年か日本にいたみたいだけれど
数年前に自殺した。
理由は何なんだろう、ジャックが自殺するなんて。
だれか、ジャックが自殺した理由知ってる人いたら、教えてください。

あの、グランブルーの先に何かがある・・・・・・・・・・・・

死にたい
それだけなのに

許してもらえなくていいから死にたい

社会ニュース - 4月21日(木)10時15分


「自殺予告」で情報開示へ　警察の要請で接続業者

　専門家や業界団体などでつくる警察庁の有識者会議「総合セキュリティ対策会議」は２１日、
インターネット上で「自殺予告」などの書き込みがあった場合、一定のルールを設けてプロバイダー（接続業者）が、
書き込みをした顧客の住所や氏名など警察に開示するよう提言した。
　プロバイダーには「通信の秘密」を確保する義務があり、業界団体はガイドラインで
顧客情報を「開示してはならない」と規定。「緊急避難等」に該当する場合は例外としているが、
警察の任意捜査への対応は事業者によって分かれていた。
　警察側の開示を求める照会方法も文書や電話など決まった形がなかったため、
提言を受け警察庁は照会文書を統一することを決定。
業界団体を通じてプロバイダーに協力を求め、今年夏ごろには実施に移したい考えだ。
（共同通信） - 4月21日10時15分更新
ttp://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20050421-00000054-kyodo-soci

↑まじ余計なことしなくていいよ

しにたいやつはしねばいいんだよ

>>195
マジで。
そんなことしたら、この板あぼーんだらけになるな。

>>178>>186








嬉しかったです。ありがとうございました

>>195
ｳﾜｯ32条廃止するわ、自殺止めるわ、ふざけやがって。
自殺に限らず最近本当言葉狩りすぎ
表現の自由も認められないこんな世の中じゃ

POISON!

昨日、日テレの先端研って番組で
ttp://www.ntv.co.jp/sentanken/
飛び降り自殺した男子高校生２人のメール交換の内容が公開されていて
途中から見たから分からないけれど
自殺した本人たちにもに許可とれよ！って思った
それもゲストがお寒い作家の石田衣良だし・・・・・
TVって恐いね

あと何年、退屈で辛い人生
生きなきゃいけないんだよ・・
もう勘弁してくれ・・

のんびりに何事も楽観的に見て何事も楽しむことができるように漏れは努力している
案外楽しく生きられることを最近知ったよ　猫が生きがいになってきた
なんか、大切なものができると生きる意志が強くなる気がする
そして、毎日が楽しくなってきた　
これが、永遠に続いて欲しい

昔から、感想文ってスゲェ苦手だった。
面白いと思うものもあったし、つまんないと思うものもあったけど、
それを長々と綴るってのがどうしても馴染まなくて、いっつも苦労してた。

成長してネットに繋ぐようになると、人の感想を読む機会が増えた。
BBSでのネタに対するレスだとか、小説だの映画だのゲームだののレビューだとか、そんなもんだ。
世の中には、実にうまく感想を書く人間がいる。
感想を読むだけで、元ネタのおもしろさが伝わってきそうなものがある。

小説を読む。面白いと思って、世間の反応はどうかな？とネットに繋いでみる。
読んでいて気づかなかったことに言及する人、同じことに対しても全く違う反応を示す人、
あれこれと深読みをする人、文章構造について論じる人・・・いろんな感想がある。

そうした感想を読むのは楽しかった。はじめのうちは。

自分もそうした感想を書きたいと思った。
だから、小説を読みながら、どんな感想を書くか考えるようになった。
けれども、そうしてできあがった感想は、極めてありきたりな、
単なる一意見、多数派のうちの一票、でしかなかった。

だんだん小説を読む量は減っていった。
深読みしようとしたり、よくわからない部分をいつまでも反復したり、
疲れていたり、まとまった時間が取れないときにはまともな感想が書けないから、
と言い訳したり、……気づけば、部屋には買っただけで読んでいない本があふれていた。

人付き合いも減っていった。
もともとしゃべるのは得意ではなかったし、聞き手に回っても感想を返せないからだ。

テレビは苦手だ。一時停止も巻き戻しもできない。
会話は苦手だ。相手の言ってることを理解するころには、もう次の話題に移っている。
BBSは苦手だ。レスが遅れる言い訳がいくらでもあるぶん、いい加減な返答はできない。

「自己アピールができない奴はダメだ」と大学で言われた。
俺はダメだ。

>>200
ウケたｗ

ゴールデンウィークになって気候が良くなって気持ちいい風が吹くと、
友人を作るのが下手だったオレの、たったひとりすごく仲良くしてくれた親友のことを
思い出す。GWはいつもバイクでツーリングだった。ハナミズキやツツジが咲く頃になると
楽しかったあのころを思い出す。そいつは梅雨の来る直前にバイクの事故で死んじまった。
葬式は天気が良かった。
恩師が死んだときも秋晴れで気持ちいい日だった。
大切な人が死んだらつらいってわかったから、彼らの分まで生きなきゃって思ってきた。
けど、もう疲れたよ。気が付けばもうずいぶん長い間独りぼっちだ。
仲良くなったら別れが来るんじゃないかって思えて、人と親しくできなくなった。
天気のいい日はそろそろ向こうの世界に行きたいなぁって思うよ。

“死”が怖い　3
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1101083192/

近ごろはテレビはもうずいぶん見なくなってるけど、テレビ点けたら
『平成教育委員会』やっててさー、あたりまえだけどもう天本英世さんって
この世にいないんだなーっておもってさ、人間、遅かれ早かれ死んじゃうんだなー、
死ぬのは当たり前じゃん、ちょっとぐらい自分で早めても別に変じゃないんじゃないかなーて
思ﾀ。

今死んでも、あとで死んでも、あんまり変わらないと思うよね。
歴史に影響与えるわけでもないし、
別に生きてたからって、意味があるわけじゃない。

何かの歌詞で、君がこの世に産まれてきたことに意味が〜
っていう部分があったけど、思わず笑っちゃったよ。
綺麗事だし。

>>204
その文章書けただけでもすごいよ
私書けない
ふと思い立ってメル友募集なんかしてみるけどメール続かない
メールくらいちゃんと返そうよ

ちょっと書き込ませてください。



例えば、｢私も一人の人間なのよ！｣と今更云われても、もうどうしようもない。
じゃあ、私を人間扱いしなかったのはどうしてなんだろう。人間扱いなんてされた記憶がないんだけど。

そのままでここまで来てしまったので、もう本当に私と云う人間はどうしようもない。自分で何とかする術もない。
ただの甘えだと云われればそれまでで、まあみんな私にそう云って来たわけだけども、その通り、結局全部私が悪い。
動けないのが悪い。努力出来るはずなのに出来ないと云って何もしていないんだから。

自殺するのが一番良いけど、もう死んでもいいのかなって考えてる。
そんなこと考えてるの無意味だし、暇があったらさっさと死ねばいいんだけど。
ほんとに死ねば良いのにこんな屑。てか、消えて無くなりたい。そしたらみんな幸せなのに。

本当に私が普通の人間だったらよかった。
そういえば私何で生きてるんだろう(笑)。価値も意味も無いのに。

>>211
あなたは私ですか？
価値とか意味とか、そんな言葉で縛ることないよ。
まだ自殺してないってことはきっと、死ななくてもいいってことなんだよ。
甘えじゃないよ。体が動かないのは、体が疲れてるあなたを休ませたがってるんだよ。
あんま、気にすんな。不快にさせてしまったらごめん。

また寝れないようになった

211さん
お気持ち、良くわかります。
同じこと考えてました

警察庁の統計だと平成１５年度の自殺者数34,427人だって。
一日あたり94人だ。こんなに多くちゃニュースにもならん。当たり前の日常の出来事だね。
当たり前のことなのに、まだ私は具体的な計画も立てられないでいる。
情けないぽ。

死にたい
人と同じになりたい
だけど本音はこんな外見のことなんかで悩みたくない
もっとつらい病気の人たちはいくらでもいるのに
「明るくけな気に」生きることがどうして自分には出来ないんだろう
気分が上がってるときは平気な気がするのに
我に返ると空しすぎてどうしていいのか分からなくなって泣くだけ
もちろん親のせいじゃない
でも結局誰にも分かってもらえない
生きてることに何の意味があるって言うんだろう
いつからこんなに人のことを妬ましく思うばかりになってしまったんだろう
せまて成人して恥さらしな大人になる前に死にたい

無責任な奇麗事が多いよね

私も２年前に自殺考えたときに、いろいろ
「生きてれば必ずいいことある」とか
「試練は乗り越えられる人のとこにしか来ないよ」とか
言われて、騙されて生きちゃったけどマジ後悔。
あの時に死んでた方が、今より恨む人も少なく死ねてた。
だから今の自分は「もう死にたい」ってより「もう死ぬ」

死ぬくらいなら、どっかに旅でもでてみなよ

＞もっとつらい病気の人たちはいくらでもいるのに
＞「明るくけな気に」生きることがどうして自分には出来ないんだろう

これは仕方ないよ
自分よりもっと悲惨な状況、状態の人がいるって分かってたって
結局は自分の悩みが一番重くて苦しいものだから


人間全部、容姿や能力みんな同じだったらいいのになって思うね
皮をはげばみんな同じガイコツなのにね

アドバイスありがとう
でも、もう２年の間に旅とかいろいろ試してみたんだ
がむしゃらにいろいろしてみたけど、生きたいにつながることは
なかった。
死は生より劣ってる世界とはぜんぜん思わないし、
生の世界が合わなかったら、死の世界に引越ししてみるかぐらいに思ってる

金余ってるけど死にたいって人いる？

死にたい奴の大半は貧乏人なんだよな・・・

なんで私生きているんだろう‥人生の普遍的意義を問う問いを人は人生の節々で問うものです
そして人生に意義なんてない
そんな意義なんかに縛られて生きるのはまっぴらだとか思うようです
しかしそれでも人生に理由があって人は理由があって生かされ理由があって死ぬのだとしたら
いったいどういう理由があるのでしょうか
私は日々それを考え実存を観察することから人生の普遍的、客観的意義と言うものを考えて参りました
その結果、つまり人の生きている客観的理由が分かれば、何故彼が死に私が生きているのか合理的説明が付けられるし
或いはこの先の人間の生死の予測が付くはずです
つまり生存と言う現象を科学してみたのです
そうして私は長い研究生活の結果一応の結論は得られ、物理学者が天王星の存在を予言するように
人の生き死にをピタリと予言してその都度当てて参りました
念願であった人間の生死を支配する一般法則を把握したのです
万物が私の悟性に支配されて消滅し生成を繰り返すのであります
それは壮観な眺めでしたが
私は一種の空しさを感じるようになりました
何かが私には欠けているようなそんな気がしたのです

私は今キルケゴールを読むのであるがキリスト者がキリスト教に絶望すると言う事は無いのだろうか
キリスト者は地上的な一切の厄災を恐れないと言う
しかし絶望と言う死に到る病だけは恐れる
絶望とは自己自身に対する絶望である
この論理は良く分かる
自己への絶望は肉体の死によって解決しえぬ絶望である
彼は可能性を見出だす事によってのみ絶望を回避するのだという
例えば醜い女など絶望であろう
それから逃れられないと言う所に置いて絶望なのである
自殺したとしても醜い女がそれを気にやんで自殺したと言うだけの事で
彼女は自己自身であるという絶望から逃れえないのである
彼女が絶望を回避するとしたら彼女が彼女自身から抜け出す可能性を見出だす時のみである
‥w
面白いw

例えば面壁十年とか言って自己を無にして絶望から逃れようと言う方法もあるだろう
しかしキリスト者いやキルケゴールに言わせると彼はそのようにして自己を喪失する事によってまさに大きく絶望しているのである
つまり自己を空虚にすることによって絶望を回避しようとしたがそのような空虚な自己自身に絶望するのである
彼は自己に絶望しているのだがその事に気がつけないほど絶望と言う病に犯されて居るのである
自己を健康体と信じる癌患者のようなものである
実際は絶望して居るのである
彼は如何に自己から逃避しようとも自己から逃れられないのである
まさに死によってすら逃れられないのだからw

はっはっは
たいてい人間は自己自身であることを宿命的に捉え
自己自身に絶望しながらも一時的快楽に身を任せるなどをして自己から逃避しようと欲する
アルコールに逃げる薬物に、２ちゃんねるに或いは仕事に逃げるのである
そうして気がつくと人生を喪失していたりして
結局、どこまで逃げても、自己は自己自身に絶望して居ると言う事実に引き戻されるのだw

助けて。
…自分がコントロールできない。
私生きる価値あるのかな。

苦しいよ

やりたくないこと必死にやってる自分が悲しい。
死にたい。

死にたい死にたい死にたい死にたい。
もう止めてくれるな、母よ。
哀れなこんな女の人生、早く終わらせてくれ。
汚れたんだ。
あれだけキレイにキレイになるように保っていたのに汚れたんだ。
汚い私、汚い私、汚いわたし！！！！！
もう駄目なんだよ。
疲れた。
私が人を殺めてしまうまえに死なせてくれ。
私が何をしたっていうの？
楽にさせてよ。
死なせてよ。
虚しいから死なせてよ。

死にたい　夢も希望もない

死にたい
こんなに死にたいのに、その気持ちを伝える相手が居ない……
ボクは死にたいんだ。なんで死にたい気持ちを伝えたいんだろう……？
それは遺言なのか？
ただ、もう、疲れました。死にたいです

でもきっと死ねない
分かっているだ、だけど死にたいんだ

来週中に死ぬつもり
もう全てに疲れますた。
金ももうすぐなくなるし最近は部屋の片付けとかしてる。

やだやだ！

やっぱり部屋の片づけしなきゃダメかな。
もう家事が一切できなくて汚部屋なんだが、このままじゃ
迷惑かな。

みんなさぁ、もう死ぬ、自殺するとかいってるけど、
よく考えてみて。
自分を「もう死ぬしかない」と思わせる原因は何だと思う？
それは間違いなく、この日本社会。
この日本社会がそうさせているんだよ。
だってそうでしょ？この日本社会が自分を受け入れてくれるなら、
決して死のうとは思わないはず。
だったらどうする？
このまま、本当に死ぬわけ？
ありえないでしょｗ
自分をこんな風にした日本社会への報復。
これしかない。

>>234
マルポすんな

ヒステリーで仕事やギャンブルに走って
浮気して勝手に離婚して思い通りに育たなかった子供をなじって
両親よ、もうお前ラとさよならしたい
けど．私は一人で生きていける経済力もない。貯金もない。
暴力的な弟ともおさらばしたい。
私は親を大切するなんて感覚が解らんのだ
多いに解らん
活きるって難しすぎる。私の存在など地球規模でみたらほんとにちっぽけだから土に還って地球の餌になるのもいいかもしれない。

ちなみに死んだら二度と生まれ変わりたくない…

疲れちった

もうだめぽおおおおおおおおおおおおお

社会に復讐するとか
恨みもった人にいちいち復讐してたらきりがない…
死んだら誰とも関係なくなるし社会ともオサラバだし難しい事考えなくてもいい
ただ私は昔から運と社会性無かった。幼稚園で不登校でイジメられていて親が宗教に走ってたから…親も人間だから仕方ない人間関係の誘惑やギャンブルの誘惑に勝てなかったと思う。
アフリカ難民とかタイのストリートチルドレンよりかは私はかなり運のいい環境に生まれてきたはずだが。
彼らの方がよっぽどシンプルな生き方をしている気がするのは私だけですか？
こうゆうこと考えられるって贅沢ですね。

もう死にたい

薬飲んだけど今日も駄目だった。。。

裏切られたり仲間はずれにされたり
いいことなんてなくて死にたいと思って生きてきた
けど今日は限界かもな

漏れの友達は死にたいなんて思ったこと一度もないって言ってた
意味がわからんて
本当かな・・・

友達の生きてる人生は果てしなく幸せな人生なのか、
友達が強いのか・・・わからん
とりあえず死にたいって思ったことがないなんて人いるんだなって衝撃にオモタ・・・

このままダラダラと生きててもなぁ…

もうだめぽ

寝れないなぁ・・・・

死にたいねぇ・・

死ぬとかいってる人どーやって自殺するの？
確実な方法とかある？
教えてほしい・・。

>>248
やっぱ首吊りだろ

>>249
ネットで首吊りは苦しくないと言うのを見て、
試しにハリに柔道着の帯くくってやってみたら
カナーリ苦しかった。やっぱ練炭かな。

>250　首吊りは場所によって苦しくないところがあるよ。
初めて、ためしに自分で締めたことがあったけど、全く苦しくないし痛くも無かった。

あれで安心して、いつでも死ねるなと思って
後でやってもどうにもそのポイントがわからないorz
あの時素直に逝っとけばよかった（'A`）

>>251
やっぱ練炭だべ。

でも未遂に終わるのは怖いな。

練炭は未遂で終わったら酷いらしいね。
体はそのままで頭が狂うから。。

脳障害でラリってしまったほうが楽かもしれない。

別に意識ないんだろうからいいんじゃん？
未遂を防ぐために練炭は３つ以上がよさげ。

うまいこと脳死になれないもんかなあ
ﾄﾞﾅｰｶｰﾄﾞ持ってるからさ

練炭コンロ１つしか持ってないな〜
やっぱ三つ以上か〜

中卒無職、バイト暦も無し・・・
コミュニケーション能力皆無、軽い対人恐怖症

最近鬱が悪化、もう救いようがねえよ俺・・・死にたいorz

私もウツだよ・・しんどい・・
今日の夜寝てる間に、突然死できたらいいのに

>259
私が高卒で女ってこと以外は全部同じ。
鬱です。まじ苦しい。。

毎日ダラダラダラダラと生きるだけ
こんな人生意味無い

死にたい　消えたい　逃げ出したい
もう嫌なんだ
みんなの前で無理して笑うのも　楽しいふりするのも
疲れちゃったよ

今日、処方箋をもらった。
これで眠る。二度と起きない。

起こさないでくれ。

死にたい死にたい死にたい
詩に対し煮たい

毎日死にたいと思う
あの時死んどけばっていつも思う
ずっとここ数年間そればっかで
生きていてなんの意味があったんだろう

今日椅子と壁の間に親指挟んだだけですごい痛かった
死ぬ時はもっと痛いのかと思って
そんなのこわくなった、弱いなorz

高卒 女 20歳 顔汚いキモい バイト経験短期少し 資格もスキルも特技も何も無い。最悪。生きてる意味ない。

とりえが無い性格悪い顔は超ブスおまけにデブ
こんな自分に生きる希望などあるわけがない・・・・・・死にたい。

自分も同じようなものです。
たまたま入れた大学は休学中だし、摂食障害ででデブるし
可愛くないし性格は歪んでいるし引き篭もりだし、家にも居辛いし
たまのバイトもミスばかりで迷惑ばかりかけていますよ。鬱。

みんな、みんな、普通に素直に生きたいだけなのに
なんでこんな苦しむんだろう。死にたいと思うんだろう。
悲しい。

疲れ果てた僕は今死にゆく日を思い　なお
あなたの心を癒そうと今日も叫ぶ
満ちたりてゆく事の無い　人の世は
命朽ち果ててゆくまでの喜劇そのものだろ

僕は独りだ

>>267
まだ若い。そこが私と決定的に違う。
私も顔はブスいが、そのかわり、自分の手で何か
きれいなものを作る方にまわりたいと思うようになった。
多分、外見はきれいだけど、何も作れないアフロディテみたいな人と、
外見は醜いけど、何か美しいものを作れるヘーパイストスみたいな人と、
両方いるんだと思う。＜ギリシャ神話の神様の夫婦

>>272
友人：外見はきれいで創作するものも目を見張る美しさ
私：外見は恵まれておらず創作するものも平々凡々

アフロディーテタイプもヘパイストスタイプも両方居るとは思いますが、
その二種だけではないですよ…
ヘパイストスの方は、ヘパイストスになれるタイプとなれないタイプに更に分かれてます

殺せよ。どうせ嘲笑ってるんだろ？
さっさと殺せよ、地獄にでもなんでも送りやがれ。

早く死にたい

もう止めないで欲しい。

はぁ。最悪の人生

もう十分生きたよ　楽に死なせてね　神様

ttp://homepage3.nifty.com/masagozi/index.html
これは事故死だが、息子に先立たれて電波になってしまった母親のサイトだ
もまいらの正直な感想を聞かせてくれ。電波だけど悲しくなったよ。

暑くなってきて練炭が厳しくなってきたな。
警察のアホな自殺取り締まりに腹たってるせいか、
パトカー見かけると無性に腹たって特攻して死のうかと思う。

死にたい。早く冬なれ。

世界中が大寒波に襲われれば簡単に凍死できるのになぁ･･･

もう死にたい

ちょっと一回だけ死んでみる

死にてぇ
とにかく死にたい、もう生きるのが嫌だ、辛すぎる。

死ねた人がうらやましい

死ぬことで救われる人間は存在する

死は、究極の開放である。

だから、カルトの連中は、集団自殺しやすい。

人類の行く末を考えると、自殺するほうがいいかも

人類の行く末どころか、日本の行く末考えると確実に自殺した方がいい。

疲れたね…。お疲れ様。もう終わりたいね。

なんで生まれてきてしまったんだろ

死にたい。
でも親が生きているからもうしばらくは頑張るつもり。
たぶんあと２０年くらい。
長いよｗｗｗ
結婚もできないだろうし、子供も産まないし、女として価値無しｗｗｗ
自分逝ってよしｗｗ
あと２０年は親のための余生と思って暮らす。

俺死ね

もういやだよ
死にたいよ
誰かに必要とされたかったよ

しにたいってば・・

なんかすごい頭の中がわけがわからなくてこわい
こわいあれ何？何？やだやだ死んで。もう会いたくないどうすればいいの逃げそう私すごい駄目もう無理

おまいら死ぬ前に
俺に理由聞かせてくれ。

>>299
人付き合いが無理過ぎる。人が嫌いな上に、友達作ることもできない。
甲斐性なしの行動力なしなので働くこともできないし、未来がない。

>>299
中卒ヒキ鬱病

>>299
ヒント：大学中退無職職歴なし童貞ヒッキー友達０

>>299
発達障害持ちだと言うことが判明したから。
そして、それを直すには手遅れの年齢だから。

死んだらあいつ等の思う壺だ！！！

>>299
生きてる実感が何もない。
生きててもなんにもないしこれからもないだろう。

おまいら、聞かせてくれてありがとう

無責任なことは言いたくないから、おまいらにどうしろとは言わない。

だけど、友達が0で苦しんでるなら俺が友達になれるぞ。
愚痴でもなんでも聞いてやれるんだが。

死ぬ前に、もうちょっと俺につきあってくれよ。
それぐらいしたってバチは当たらないだろ？

>>306
あんたいい人だな
みんながみんなあんたみたいなら
こんな気持ちにならずに済むんだろうけど

死にたい。
けど、私は寮生活の身。
山奥で首吊りか飛び降り・飛び込みか…あぁぁもう死にかたまで考えたくないっていうのに

ピストルが無いのに自殺が多い国

今なら死ねる気がする。
もう生きる意味もないし見つけようとも思わない。
さあどうしよう…

生きてることが病気なんだ
死ぬしかない

だよね…
失敗だけはしませんように。

失敗が怖いんだよな

失敗怖いね。
不謹慎だけど、事故や病気で確実に亡くなった知人達がうらやましい。彼らでなくて
自分だったらよかったのにって思う。

>>309
ピストル自殺がたぶん一番楽だよな。自作したいぐらいだ。

死んだら 死の恐怖も 生きる苦しみもすべてなくなる
死んだ人は勝ち組

今日も生きた
明日はいらない

マイナス思考反対〜
自殺反対〜
犬死反対〜

他人とかどうでもいい
自分が死ねればそれでいい

マイナス思考反対〜
自殺反対〜
犬死反対〜

>>320
あなたが養ってくれるなら・・・

結局金が無いから死ぬんだろ？

>322
その通り。
働くのがイヤ→金がない→鬱→外に出ない（働かない）→金がない→死にたい

マイナス思考反対〜
自殺反対〜
犬死反対〜
貧乏反対〜

セックスすんなよ。

明日生きればいいかな

もう生きてるのが辛いきつい

俺には無理だ。

あーしにた

チャンスを逃した
バイトの帰りに横断歩道で車に跳ねられそうになったのに
ぶつかって軽く滑って転んだだけだった

どうしてあの時、もっと前に出れなかったのか…

死にたいなんて考える暇なく生きてきた…でも娘の精神が壊れてもう�G年…お母さんと一緒なら彼女も死ぬでしょ…そしたら下の娘にも旦那にも重荷がなくなる…年内でいろいろ片付けて娘連れて逝く覚悟ついた。身勝手はわかってるがもう限界みたい…

早く死なせて…
できるなら誰か早く殺して。
あの人を悲しませたくないから、死ねないけど
悲しんでくれる人がいるだけ幸せかも知れないけど

もう死にたいよ
死なせて 楽にさせて
自分に殺されるよ…

マジでしんどい。

これだけ住みにくい世の中にして
ネット自殺まで逮捕されるんじゃ、たまったもんじゃないな・・・
氏ぬ権利だってあるだろうに

>>314
ﾊｹﾞﾄﾞ
何で自分じゃないのだろうってよく思う。
未来があって社会に貢献している人が亡くなる度に思う。
本当に代わってあげたい。

すごい心に空洞ができてさ。
ポッカーンって。今まで生きてきたのは一体ﾅﾆって。
身をすりつぶしてはたらいたけど実家は変わらない。
お金が無いお金が無いお金が無い。
こっちが狂っちゃったよ。

と、思ったらフラれた。
あはは、私なんて生きてる意味ないって。
結局二股かけられてたし。

年金もらってもうしわけございません。生きててごめんなさい。

凄い今、死にたい。
首つって死にたいって言うよりか、眠ってそのままおきたくない。
どうなってるんだろう私。
お医者皆怖いよ。カウンセラーも怖いよ。
死にたいなぁ･･･
親が怖いよ。虐待とかじゃない。なんか、親が怖い。どこか怖い。
病気は治らない。死にたい。

お母さんに死にたいといったら
そのときは私もいっしょに死ぬと言われた。
なにも心に響かなかった。
他の人はいいお母さんじゃんっていうけどさ。
嬉しくないよ。

お母さんは生きて、とかじゃないんだよね。
ただ、そういわれても、と思ってしまった。
そんな醜い自分を殺してやりたい。てかしんじゃえばいいのに。

もう死にたいよマジで。
躁になったり鬱になったりの繰り返し。同じことの繰り返し。
父親は鬱病のことなんてこれっぽっちも理解してくれない。

あああーーーーーーーーー死にたい。

『死にたい』というセリフは、まだ本気じゃないからです。
本気なら『死のう』というセリフがでるはずです。
いつになったら本気になるのですか？
今夜？明日？明後日？週末？月末？年末？
そうやっていつまで先延ばしにするのですか？
いい加減にしてください。
早く本気を見せてください。

早く死ななきゃ。早く死ななきゃ。みんなに死ねって思われてる。
早く死ななきゃいけない。早く死ななきゃ。
苦しい。

一番きつい時より楽になったけど、もう一度あの状態になったら耐えられるか自信ない。今でも微妙な状態で神経を保ってるから無理したらまた身体がばらばらになりそうで動けない。

>338
死のう、位思いますが？
結局死にたいも死のうも一緒なんだよ。苦しいモンは苦しいんだろうよ。
死のうと思って電気切るみたいに死ねるならとうに死んでると思うよ。
案外難しいんだよ。

>>338
必死に煽ってるのかもしれないけれども。
死のうと思ってもなかなか死ねないんですよ。
それと、なんてアリガチなセリフ。
もっとオリジナルな言葉を書いてくださいね。
本気見せたら現れなくなるから、あなたには判らないでしょう？
名無しで書いていたらとくに。
だからすでに本気見せて亡くなっている方も多く見えるでしょうね。
あなたは何様ですか？

ヨン様　　ｹﾞｷﾁﾝ…

他人のちょっとした行動、物音が全部私に対するいやがらせに思える…
見るものすべてが憂鬱で虚しい。
食事したりしたらかなり凹む
何もかも無意味。
この数年間、『死』を考えなかった日はナイ。

旦那も相手にしてくれないし、
もう何だか、どうでもいい。
ほんと、世の中、希望ってないよな。
結婚って、まじ墓場かも。

死にたいって思って
もう２年以上も生きてる
あーもうだめぽ

本当に生きていく価値のない人生だ
早く終われ
最後くらい楽に逝きたい

同意

死にたい
何も考えたくない
悩みたくない
毎日不安で胸が痛い

苦しいから死ぬのに死ぬ時まで苦しいなんていや

同意だわ。冬にどうにか練炭決行したい

消えたい。

ひっそりと消えたいね．．．。

おぉ…寂しいスレだなw
目一杯マイナスパワー放出だな'`,、('∀`)'`,、
いや…ごめんなさい。。
あのさ、聞きたいんだけど｢死｣をゴールと考えてるんだよね？｢死｣の後の事なんて
誰にも分からない。｢死｣を知ってる人間もいない。そこがゴールかなんて分からない
だから今を生きる。なんちゃって…(･∀･;)
無責任な事言ってすいませそm(__)m

ほんとうに死にたい。でも自分では死ねないクソ臆病者。
『だれかオレを殺して』だとかそんな風にも思わないけど、
消えてなくなりたい。誰にも気づかれず消えたいよう・・・
大学いってもほとんど一人だ。
たまに数少ない友達といっしょに授業受けたりするけど、
誰もオレがこんな寂しさにさいなまされてるなんて思ってもいない。

今日は結構キツイ日です。孤独感、圧迫感、焦燥感が同時にきてます。
いつもよりなんかひどいし。。。
この週末は誰とも遊ぶ約束ないし、乗り切れるのかなぁ。。。
本当にとんでもないことをしてしまいそう。
でもまだ親孝行もしてないのに死にたくない・・・

>>355
誰も自分の事なんて分かってくれん。当たり前だわ。
フリはできてもフリはフリ。そうゆう意味では誰でも孤独じゃね？

あなたみたいなひとがなぜこのようなスレにくるのですか？
中には疲れきってギリギリのヒトもいるかもしれないのに。
>>355 とりあえずしばらくはなにも頑張らなくていいじゃないかなぁ？
土、日はどっか出かけなよ☆
部屋にこもっちゃダメだよ！

今すんごい死にたい。
死にたい。死ねないのがツラい。自分で死ねないのが嫌だ。死ぬ勇気が嫌だ。
死にたい。やっぱ死にたい。
みんな死んじゃえばいいのに。
死にたい。死にたい。

遺書も書いて、薬も溜まって、準備出来たのに
何故か薬を砕いて飲み干す勇気が無い
未遂したら…とも思うし、
親にも申し訳ない。
でも、それ以上に、今、生きてることが申し訳ない。
みんな〜ごめんねぇ〜ごめんねぇ〜
私にはしてあげられることは、
これしかないんだよぉ〜
ごめんねぇ〜

ただ ひたすら 死にたい

俺も死にたい
でもどうせ上辺だけ
逃げたいだけ
どうせまた未遂とかで終わるだけ

でもその未遂の時の経験があって未遂すら出来ない

死んだら何か変わるかな？

土曜日に叔父さんが自宅の風呂場で練炭自殺をしていたのが発見されました。
死後３日経過しており、遺体はすでに傷んでいました。
脱衣所には大量の舟券の裏に謝罪の言葉を殴り書きしてあり、苦しいとびっしり書いてあるのもありました。
警察と医者による検死が終わったあと、腐敗を止めるためにドライアイスを入れて欲しいとお願いしたのですが、もしかしたら解剖に回すかもしれないので、そのままの状態で棺桶に入れておく様にと言われ、仕方なく服だけ着せて棺桶に入れる事にしました。

死後硬直はとっくに終了してて、もうふにゃふにゃだったんで、服を着せるのに支障はなかったんですが、ちょっと力を入れると皮膚が破れ、血が滴ってきてしまいます。

棺桶に入れてからも当然のごとく腐敗は進み、翌日には全身から血膿が染み出してきて棺桶の中は真っ赤に染まり、顔は倍以上に腫れ上がり、とても元人間だったなんて思えない程です。
腐敗臭はとてもひどく、棺桶のふたをしててもすさまじく臭ってきます。
やっと警察の許可がおりてドライアイスを入れてあげる事はできましたが、腐敗がストップする訳もなく・・・。

早く火葬してあげたいのですが、あいにくと今日は大安で葬式をだしてあげられず、明日の午後までこのままの状態です。

真面目で仕事熱心で、なんでもひとりでこなしてきた叔父さんが、なぜ「自殺」という道をとってしまったのか、誰にも解かりません。
ただ、携帯の履歴から「ジェニー」という女性が浮上してきました。彼女がきっと何かを知ってるんだとは思うのですが、友人知人誰一人として彼女の存在を知ってる人はいないのです。
身内には「何故？」という疑問と、どうして止められなかったかという後悔だけが残っています。
自殺は身内にとって普通の死以上の悲しみと後悔を与え、それに迷惑もかけてしまいます。
これから自殺しようと考えている人、自分さえよければ・・・なんて思わないでください。
残された遺族の事も考えてください。

あなたひとりで生きている訳ではないのですから。

http://live18.2ch.net/test/read.cgi/eq/1119882178/l50#tag248

是非こちらへおこしください。
念が集中すれば時は満ちると思われます。

もう死にたい。
誰もいない。

死にたい
死ぬ さようなら

将来に夢も希望もない。
有るのは孤独で貧乏な老後の生活。
これ以上生きても仕方無い。
元気なうちに、ひっそり消えたい．．．。

生きる欲望を支える杖が見つからない。

はぁ・・もう何なんだろうね・・生きるって。

レンタルビデオで『ZERO　DAY』ってやつ見ると、生きる気力を失うぞ。

自殺したあとみんなは思うだろう。何か俺に出来る事があったのではないか？
それは違う。俺は正常だ。

なんの為に生きてるのか解らなくなってきた
早く死にたい

俺も死にたい。青酸カリが目の前にあったら飲みそうだ。

もっと気楽に！もっと前向きに！
首吊りでＧＯ！！

何だかんだいって人は生きる意味とか考えるらしいな
俺は大学３年間そのことばっかり考えて二留したが、結論は出した
周囲には（勉強そっちのけでそんなことを考えていた事を）呆れられてるが、いずれ思い悩むなら
案外無駄な思索でもなかった気がする

死ぬしかない

>>363
おまえなんかになにがわかる

なかなか簡単には死ねないなぁ．．．

病院行って薬飲んで、それでもやっぱりつらい<br>
いい加減つかれた<br>
ラクになりたい<br>
いちばん簡単な方法なのか

早く死んでこの世から消えたい
もう生きてるの嫌だ

後12年は頑張る。
それまでにやらなきゃならないことをやり遂げる。

それが生きる支え。

消えてなくなりたい。
死ぬことを考える以外に何もやる気がしない。
親も、カウンセラーも、大学の先生も、医者も、上辺だけの言葉で誰も親身になってくれない。
誰も分かってくれない。
生きたくない。死にたい。

今年中に心の平穏が訪れなかったら
死のうかな

全ての精神疾患は治せるのでこのスレッドを見てください。
精神疾患は身体の病気です。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1113113709/l50

死にたいよ
辛い事、もう何も感じたくない
皆汚い

あたまがなにもうつさない ああああああああああ
きえそう　だれか
たすけてくれ
まだほんとはしにたくない

【定番】ＴＨＥ　首吊り Part11 【古典】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1116942557/

やっぱりこれに勝るものはなさそうだな。

思い通りに、なかなか死ねない。

頼むからオレを生かしてくれ。そして消してくれ

誰か助けて

誰か殺して

もう疲れました｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

毎日が無意味に過ぎて行く．．．

明日が来るのが怖い。こっちのほうでも大地震とか起きないかな･･･

幸せに生きてる人やがんばってる人には悪いから、
できたら自分にだけピンポイントに災害こないかな

夏休みで希望のある子供が死ぬよね
かわいそうに、代わってあげたい

リスカしました。死に体

デスノートが欲しい。自分の名前書いて、心臓麻痺で死にたい。

早く寿命尽きてくれよ…もう嫌だ

もう日本は核にやられてほしい

地球ごと滅んで欲しい。

地球に大きな隕石でも落下すればいいのに。

俺が逝くときに絶対確実・簡単且つ楽に逝く方法をこの板に書く
それを希望にもうしばらく生きてくれ

>>402
期待してるぞ
死体が見つからない方法も頼む

>>403
それはちょっと無理かも・・・
ただし場所を選ばないから、誰も気付かないところで逝けるだろう
俺は猫を天に還すまでは死ねない
もう少しこの糞みたいな世界で耐えてくれ
健闘を祈る

楽じゃなくていい。とにかく死体さえ絶対にみつからなければ・・・。

今すぐ地球が滅びてしまえばいいのに。

地球に隕石がぶつかればいいのに

死にたい

死にたい

もう死にたい。
友達を無視し続けた。。殺したも同然。

罰が当たっただ。
今は自分が無視されてる。

もう生きる意味なんかない。
生きてる限り、またきっと誰かを傷つける。
この前も無意識に1人傷つけた。

来世は人の気持ちが解る人になりたいよ。

すごいな、また来世で人間やろうなんて気力あるんだ？。
私は無がいいな、死んだら終わり

ハゲてるし
顔老けてるし
太ってるし
勉強できないし

俺もはげてる。生まれつき額が広くて大きくなったら若禿げに見られる。
ただの禿げならいいんだけどでこが出ていてまともじゃない。
背低いし超頭でかいしおまけに禿げだし。
家族の中で俺だけなんだよね。他はまあまだ良い方なんだけど
何で俺だけこうなったのかね
これから生きていく自信がない。
明日死んだら生まれ変われるのか
もし生まれ変われるなら明日死にたい
そしてこんな醜い俺とはおさらばして
もう一度新しい人生をやり直したい

あぼーん

生きていくのがめんどくさい。一回死んでみたいや。

>>413
一度メールしたけど返事こなかったよ？

大切な人を裏切り大切にしてくれる人を裏切っている
もう死にたい
死にたい
死にたい
あの人が死ねと言ってくれたなら心置き無く死ねるのに

もうこの先、どうすればいいのかわからない

>>417
ヒント：練炭

本当はもっと幸せになって生きていきたい。

でも、もう死ぬしかない。
何の取り柄もないから、人の役には立てないし、
人を傷つけたから。

人生リセットして赤ん坊の時からやり直したいな。。

みんな暇人だから自殺したいなんてこと考える余裕あるんだよ！
働け！働いて毎日の仕事に追われりゃそんなこと考える余裕すらない。
仕事の後のビールがうまい！給料日の楽しみとかうまい飯。バカかって？
俺はめっちゃブサイクな顔でも（異常に長い顔でハゲで背も低い）包茎でも
生きてる。何でって？生きてりゃ
いいことあることを知ってるからだよ。死んだらそれまでよ。灰になるだけ。
いい女とセックスもできないし、こんなこともカキコできん。
好きな酒も飲めん。人間は何のために生きるって？
もちろん人それぞれだけど、自分の好きなことやりたい事をするためです。
もちろん法律を守り、人に迷惑をかけないのが前提ですけど。
たとえば、小さな窓からも地べたの土と空に輝く月と星が見えるけど、
死にたいやつは土しか見てない。美しい月、星を見ずに汚い部分だけを
見てる。現実に星やきれいな花畑、美しい海もある。人生そんなに
捨てたもんじゃない。みんな恥をかいて生きようよ！いいかっこせずに！
親の愛とかそんな十字架背負わないで、自分らしく恥かいて。かっこわるく。
バカでもブスでも暗くてもいい。いいかっこすんな！
毎日、明日までもう一日辛抱してって生きて、そして働く。
この世でおこった事は必ずこの世で解決するから。

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　 |￣＼::::;;;;;;;;;;;;;;Ｏ(゜-;;゜#)　オニンギョウサン　オトモダチ
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　 ￣￣￣￣￣￣￣￣￣

・・・死ぬ前に世界の貧しい子供たちを救う為に募金を！！

死にたいと君はつぶやく 死にたいといつもつぶやく
そんなに死にたいならば 勝手にしんじまえばいいさ

死んで君はどうするんだい 哀れな目をしてにらむなよ
とりあえず君が死んだ時 僕は悲しむこ事になるよ

僕の事殴れさあ今すぐ 拳で
君の痛みはわからないけど 拳の痛みくらいなら分かる

何かが狂っているんだろ 僕だってちゃんと気づいてる
この世界はどこか変だろ まともなやつはバカになるんだ

僕のこと殴れさあ今すぐ 拳で
僕が君の事殴ろうか その痛みの方がましだろ

世界は狂っている 僕達は
夕焼けに影二つ残し 世界を殴った

世界は狂っている 僕達は
夕焼けに影二つ残し 世界を殴った 世界を殴った

誕生日迄には死ぬ。かならず
あと１ヵ月と２日

>>423
俺かと思った

>>424
誕生日来月なの？

後期が始まるまでには吊る。
毎日床に入ったら寝るまでずっと泣いてる。起きても活動しだすまでずっと泣いてる。泣いてるだけで現状打破の妙案も当然浮かばない。もう吊る以外どうしようもない気がする。

死ぬのはいやだよ
一緒に生きよう？

>>426
学校を辞めて休めばいいよ
一つの人間関係のために死ぬなんて勿体ないよ
きっと大丈夫だよ
うまくいく
いまの苦しいものも吐き出される
大丈夫だよ

親とかに唆されたのではなく、自分自身で将来は官僚になって一般人の上に立つのが至上の命題だとずっと思ってた、今となってはただの世間知らずの厨房だったんだが。
しかし、社会のﾐﾆﾁｭｱとでも言えるであろう大学に入学して自分の対人関係の構築の下手さに気付いた、むしろ中学、高校の時から分かっていたが無意識に気付いてないようにしてたのかもしれない。
今では官僚どころか八百屋さえ勤まらないことが分かった。分かったんだが工場で箸を袋に詰める作業をしてる自分を認めれない。けどそれが現実。
もうなんか書いてる意味わからん。つまり歪んだｱｲﾃﾞﾝﾃｨﾃｨが崩壊してもうだめぽってことです。

もうだめだ．．．＿|￣|○

なにやっても続かない俺マジ死ね

命だけもって、橋の下生活ってのはどー？

生きてることがいやだ。
死にたい死にたい死にたい誰か殺して

自分も死にたい

消えてなくなりたい

死にたいんじゃなくて 生きていくのが辛い

誰か助けて助けないでこんな想いをするなら生きたくなんてない最悪なあたし生きて苦しめばいい同じ想いをして同じ苦しみで手首を切って感情なんてなくなれ
ォネガイ誰か抱き締めてください

父親を虐待して殺しそう
死にたい

全然楽しみの無い人生を３０年弱過ごしてきた。
これからも幸せなんて来ないことは、環境から考えたって確実。
もう滅茶苦茶になってしまいたい。
この板の方々には申し訳ないけど、
強姦殺人に遭ったって構わない。どうせこんな人生要らないんだし。

>>437
小文字使う人には抱きしめてあげますぇん

魂なんて安っぽいものさ。
いろいろ経験してわかったよ。
カート・コバーンより

でも凡人の皆さんは自殺しちゃ駄目よ。

もう何千回死にたいと思い、つぶやいたことだろう。
そしてこれから後何回繰り返したら死ねるのか、、
頼むから死なせて。おねがいします、神様。

いつになれば、この苦しみから解放されるのか
けど永遠に解放されないことは解ってる。
ちょっと現実から逃避したかっただけ。
結局、俺は永遠に死にたいと思い続ける。
こんな奴存在したこと自体がミスだった。
誰か俺を助けてくれ。

>440
ひどいひどいひどいひどいひどいひどいひどいひどいひどいひどいひどいひどいひどいひどいひどいひどいひどいひどいひどいひどいひどいひどいひどいひどいひどいひどいひどいひどいひどいひどいひどいひどいひどいひどいひどいひどい
間違っただけなのにひどいひどい心が狭いのひどいひどい

生きるのは嫌だけど死ぬ勇気も無い。
いつまで中途半端なところを彷徨えばいいのかな…。

死ぬまで

>>444 ｷﾞｭ

もうだめだ．．．＿|￣|○

だれか助けて下さい。
もう限界、なのに話せる人は誰もいない
こんなところに書き込んで、だれかに自分の辛さに
気づいてもらうしかない自分が悲しい。
ひょっとしてただ同情が欲しいのかも。
もう自分がわかんなくなってきた。
浴槽に水張って、睡眠薬飲んでそれに頭ぶち込んだら死ねる？
なんで誰かに聞いてるんだろう。とめて欲しいから？
もう自分でもわからない、だれかたすけて。

みんながんがれ
あるﾗｲﾝ越えると逆に生きたくなるよ。
あ〜人生ってｵﾓｼﾛ杉

あーーーーーーーーーーーーーー









死にたい死にたい。

とにかく死んでしまいたい。意識が邪魔だ。色々なことを考えたり感じたり
する意識が邪魔だ無くなってしまえばよい。
何も考えなくなって感じなくなって見えなくなればさぞかし楽なんだろうな。

死にたいと何度も書き込んでると
リアルで人前で口走りそうになった

そこをグッとこらえて


「死に…対してどう思う？」

生きるって、何なのだろうか…。

それはそれで ひかれそうな…

もう死にたい。あの子は振り向いてくれない……もう消えたい

死にたいのは今だけ。あと半年〜１年もすりゃそんなこと
どうでもよくなってるから・・・。（経験者）だいじょうぶだ〜うぇうぇうぇ。
結局、毎日の仕事とか金、生活とか夫婦のいざこざやら子育て、病気とか・・・
老いて体が言うこと利かずに死んでいくのさ。ボケてションベンもらしたり
介護の風呂桶で、でかいうんこしたり・・・。でも今はチンポもオマンコも
元気で、うずくだろ？その間は生きろ！もっとどうしようもなくなったときは
志ね！そのときはたぶん自分では死ねないだろうが・・・。

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたいーーー
いーまーすーぐーにー

死にたいというより「もういい」

>>459
確かに…俺ももういい。

>>生きるって、何だろう・・・？ですかぁ・・・・。

「生と格闘する」なんてぇ表現をする作家さんがいましたっけねぇ。
生きるってぇのは、そういう事かもしれませんねぇ。それで、つまるところ
飽きるんですよ。生との格闘に。そんじゃぁ、やめちまおぅか・・と。
アタシは辞めませんけどね。クヤシイから。だって、自分の憎んでる「生」
に負けちゃうでしょ？ぶっ飛ばしてくれようかと思うんですよ。「生」を。
自分を苦しめる「生きる」って事を、ぶっ飛ばす。殴る、蹴る、投げる、何
でもいいです。とにかく勝ちたい。死んじゃったら、負けですよ。自分の「生」
に、負ける。手出さないと、負けますからね。一方的に殴られてオワリ。
勝つんですよ。生に。生まれてきたコトに。

私ももういい。

死ね氏ね師ね氏ね

自分が最初から存在しなかったことにしてほしい

もうだめだ．．．＿|￣|○

死ぬのはきっと簡単楽。
だけど、残された人考えて欲しいな。
其の人は忘れられない傷になるから。

むしろ、死にたくなくなるにはどうすればいいんだろう？
いつも死にたいと漏らしている

生きるのがめんどくさい。

>447ｷﾞｭｳｰ

誰かのサイズに合わせて自分を変えることはない
自分を殺すことはない　ありのままでいいじゃないか
全ての僕のような　ロクデナシのためにこの星はグルグルと回る
劣等生で充分だ

ロクデナシで食っていければいいのだが、
世の中そうは甘くない。
はてさてどうしたものか。

生きようと思った。
後悔してる。絶好の気を逃したって事に。でも本当はすごく怖かったんだ。
それでも底辺ででも、もう少し生きようと思った。それは嘘じゃなかったはず。

ドン底だと思ってた絶望感が二週間で更新。今すぐ消えたい。死にたい。

(+_+)

>>468
俺も同じだよ．．．＿|￣|○

頑張るたい

>>441
日本も銃社会だったらなあ・・・
猟銃で頭ぶち抜きたいけど所持するまでの申請やら手続きやっぱめんどいのかな？
はあ対人恐怖なんて治しようがない。直の原因は中学のいじめだけど、
元々の性格が内向的だからなー。保育園でも登園拒否してたよ
死にたくないけど生きてたって一生友達も彼女もできないし

メンへらーで集まって野菜とか作りながら共同生活できないかな
どう頑張ってもこの社会には適応できそうにない

死にたい

虚しい死にたい

ベタだけど、今日（もう昨日か）彼氏と別れた。
理由が「（彼氏の）母が嫌ってるから」。
なにそれ？
私より家族が一番大切っていつも言ってたけど、私もそれを頑張って理解しようと努めてたけど、
その理由はなんなの？
唯一私に愛情注いでくれる人だったのに。
そんな彼を見抜けなかった自分も嫌。
ほんとつらい。
むなしい。
なんにもない。
私には家族もいないし、仕事もない。
なんにもないの。

それでも生きてる自分が嫌。
もう無理。
もう嫌。
ほんと無理。

>>477　無理だよ。

無理だよ・・・・・もう、取り戻せないものがある・・・・

生まれたとこから間違いだったのに‥

俺が金持ちになって、めんへらー限定で社員を雇ったら？

>>484
対人恐怖でもいいですか？

>>477
それいいなぁ
そんな暮らしができたらなぁ

死にたい

死にたいスレってどれが本スレ？

あり杉なので書きたいところでいいと思う

>>485
対人恐怖、視線恐怖の人だけ雇う。
飲み会一切なし。社員は個室にてパソコン業務とか。
鬱病の人は欠席自由。
そして社長の俺は、対人恐怖、視線恐怖、鬱と全てを兼ね備えた超人。

死にたい。
あとがぐちゃぐちゃになるから嫌とか、見た目キレイに死にたいとかで
吊りも飛び降りもためらってたけど、最近どうでもよくなってきた。
死にたい。レイプされなければ他人に殺されてもいい。

>>491
分かる。私も最近死に方に拘らなくなってきた。
でも、手元に練炭があるし、眠剤も手に入ったから、お盆には逝く予定。

死にたい

私は全然勉強できないし、家庭崩壊気味だし、友達はいないし
彼氏はいるけど、相手が忙しくて滅多に会えないから寂しくて
寂しいけどワガママ言えなくて、余計苦しい
うつ病だし、変な発作でるし、息思うようにできないし、

��死にたいし��

でも生きてる
理由は大切な愛する人がいるから。
あえなくなるのが辛い。あたしが死んだあと彼が他の人を好きになるのが嫌
まぁ、生きてても他の人を好きになるってあるだろうけど

でも死にたい　　生きてるけれど死にたい

こんな所だけにしか本音が言えない、吐けないあたしってばか

１４年間生きてきて楽しかった事たくさんあったけど
苦しい事は楽しい事の二倍あった

死にたいけど怖くて死ねない

最後にお願い。
誰でもいい。　私にさ「頑張ったね」って、頭撫でてほしい
同情とかじゃなくて。
誰か
誰かちょっとでもいいの
あたしを褒めて優しく頭撫でて強く抱きしめてください

殺されるのはやっぱり嫌‥‥。苦しむ声を録音とかされたくないし。（被害者には気の毒だけど。）
まだ切羽詰まってないのかもしれない。

恋人と仲良く手繋いで死にたい
練炭で。

私の書き込みの前後の方々、本気ですか？本気なら、ご一緒しませんか？

>>493 >>495
ごめんなさい、スルーしちゃった。

もう死神さんは、十分に頑張ったわよ。
もう、そんなに頑張らなくてもいいわよ。
もう力を抜いて…。

>>493
俺もお前と似たような境遇だから、お前の寂しい気持ちとか辛い気持ちとかよく分かるよ。
もちろん死にたくても死ねない気持ちも。

自分一人で溜め込むより、どんな場所でも吐き出した方がいいじゃないか
きっとお前はこれからその不幸の４倍幸せになるんだよ
大器晩成って言うだろ

それに寂しくてもわがまま言わないお前は偉いよ。( ;Д;)ヽ(´ｖ｀)ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ
辛かったら皆で励まし合おうじゃないか
辛いのは皆同じだよ

俺…文バラバラだなぁ…
長文＆駄文でｽﾏｿ…
わけ分からん事書いててキモいとか叩かれるかも知れんが
ほんとに長文ｽﾏｿ……

まぁがんがれ
ここにも仲間がたくさんいる

http://www.dsk.ne.jp/psycos/

もうだめだ。もうおれの人生は絶望だ。
おれは前にネットのサイトで東尋坊で一緒に逝こうと誘われたとき
逝っとけば良かった。今度俺がネットのサイトで仲間を募るか

ネット検索で[死にたい]を検索したらなんと２７７万件も！
死にたい人間は山ほどいるんだな。
いっしょに死ねば怖くない。

俺も疲れたよ。
だれかいっしょに逝こう？

もうやだ死にたい

(;_;)

美しい理想ばかりを抱いて　完璧な姿を思い描いてはそれを自らと世界に課し
こんなはずじゃない　こんなはずじゃないと
肥大する一方の虚栄心
そのかたわらで
私は結局望む自分になどなれないのだと　知ってしまっている
何をやっても駄目なのだと　劣等感や罪悪感に押し潰されそうになって
そのたびにもう1度だけと　無理矢理仕立てた希望の糸に縋り
何度絶望と自己嫌悪の淵に落とされれば　満足するのだろう
この　私の中で荒れ狂っている名付け難い衝動は　どうすれば良いのだろう
私が消えればこの世界も終わる
それならば　最後の糸を切る力と　勇気が欲しい
もう自分に絶望することに疲れたんだ

誰でもいい　私を罵り
私を忘れて

許せない　この不完全で愚かで脆弱な自分という存在が！
何故ちゃんとできない何故馬鹿なことばかりする無知無能な驕り高ぶった憐れむ価値も無い生き物！

オフ会でもすっか？

いいですな。
会ってすぐ集団自殺なら最高！

でも死にたいけどたぶん死ねないと思うな。
今年一杯は

もっと普通の人間に生まれたかった。
生きてるのも、死ぬのも、もう嫌。

>>492です
どなたか、募集サイトを教えて下さい。練炭・睡眠薬・ﾄﾞﾗｲｱｲｽが揃ったのですが、やっぱり一人は淋しいです。
お願いします、募集サイトを教えて下さい。
[email protected]

こんな自分がもういやだ。
だれか東○坊で一緒に逝きませんか

死にたい。
東尋坊が近くにあるなら身を投げたい。
華厳の滝でも良い。
でもどちらに行くにも私には遠すぎる。
どこでもいい、とっとと身を投げて脳天を砕いて死にたい。
でも、それができるなら、とっくにしてる。
死にたい。

各自これ用意して有名某所に集合。
http://images.search.yahoo.com/search/images?p=ghillie+suits
目的：ゴミ拾い＋変わった写真家を集団で追っかけまわす。

死にたい。
両親は私の質問もろくに聞いてくれないし、自分の意見言いたい放題だし。
もう疲れた。
周りの人は皆幸せで・・
でも自分は頑張っても幸せになれなくて・・皆に届かなくて・・
それがすごく孤独で・・
さっさと死にたいけど、やっぱりここに書き込んでしまう自分。。
何か心残りがあるのかなぁ・・

>>515
テラホシスｗｗｗ

超低学歴で働き口皆無
あっても続かないような気がする
もうこんな自分嫌だ死ねる

対人恐怖症ってどうしようもないね。人間関係は何するにも必要で。
死にたいけど死んでも俺をイジメた奴らは笑うんだろう
死んでも美化されない存在。でも死後のことはもういい、とにかく今がつらくて死にたい

>518
学歴あっても働いてないをれは相当自分が嫌ﾅﾙﾖ

派遣で誰にでも出来る事務やって。欲しい物買って。でも毎日何もなくて。
とりあえず生きてるって感じ。
生きている意味はわかんないし。
生きたいと思う意味も無くて。
あーあたし何してんだろーなー

仕事できてる人すごいなあ。
就活なんにもしてない。バイトだらだら続けてるけど、
この先どうなっちゃうんだろ。しにたい

なんでこんなにやる気が出ないんだろう…
たまにハイになる時はあるけどほぼ毎日鬱々してる
自分が嫌で仕方ないよ…

ﾊｲとﾛｰの差が激しい･･･
仕事してる時は淡々と仕事してるが、終わって家帰って来て暇になると鬱･･･
何も楽しい事が無い毎日に落ちてきた･･･
楽しい事ってどうやって見つけるのか？が最近の思考の中心です。

何もする気がしない・・・。死ぬことも面倒、考えるのもめんどう・・。
本当に何にもやる気が出ない。何をしても楽しくもないし先を考える
勇気もない。生きていてもしょうがないのだが、死ぬのもめんどうで。
この世の中、なにをするにもモチベーションが必要。特に仕事に関しては。
寝てる間に死んでたら楽だろうな・・・。

４８０サン
気持ちわかる・・私も失恋で参ってます・・ひどい恋愛だったし
誰にも相談できない・・　家族とも絶縁状態
独りで部屋にいて　孤独を感じて苦しい。
もう無理だと私も感じてます。
友達も少ないし、唯一の支えだった彼とはもう事情で逢えないから
いろいろあったつらい事とかいまかなりの傷です
生きても　死んでも　同じ。生きてる事自体が嫌で・・
こうゆう死にたい気持ちって　死にたいと思った事の無いひと（私の元彼も）
には理解されなくて　ここのサイトが唯一わかりあえる（？）ひとが
いっぱいですね。身近にいたらお会いして話たいくらいですが
遠いとこでみんな孤独でいて　力になれないし　自分も気持ちに余裕無い

明日もし死んだら　私は誰かを悲しませるのだろうか・・？と思う。。
つらい時　見放した彼も　悲しむの？　それとも安心するかな・・

闇の中でも
全ては変えられる。

さあ、進もう。

＿|￣|〇

ここにいる人って何歳？
おれは２６です

１７歳

19歳

21歳。　　タスケテ

この時間だと病院があいてないから、たぶんあと４時間待ちかなぁ

もう死にたい

5分ごとに気分が変わる　もうだめぽ

死にたい

24歳

>535
みんなそうなんじゃないのか……もうだめぽ

今すぐ死にたい

死ね

氏ね

シヌナ

心変わり？

はい

ええ人やな

ﾊﾊ・・開いてみたら、なんだこの流れｗ

あたまいだい

ムカツク奴死ね

>>525寝てる間に死ぬのが一番だ

おれも死にてーよ。生きてて悪いことばかりだ。
おれは彼女イナイ歴＝自分の今の歳、仕事ない
など上げたらきりがない。でもここに投稿してる人は
だれもやらない感じがする。

死にたいって言ってるだけじゃ死ねないものね

俺がここで死にたいってカキコしてる時はまだ気力があるときだ。
本当に死にたいときは、パソコンも立ち上げれないし、
体を動かすのもダルイときだ

この前駅のホームのベンチで座ってたとき、
駅員の人に大丈夫ですか？と声をかけられた。
自殺しそうにでも見えたのだろうな。
死にたいと思っている人間にはそういうオーラが
あるのだろうか。

死ねって言われた　死のう

大学生で禿げてる俺は一度だけ合コンに誘われた。
イケメングループからメンバーが足りないから頼む！と言われたので仕方なしにだった。
けれど、だんだんわくわくしてきて服を買いに行ったりモテ術の本を読んだりした。
親に「俺今日合コンだから遅くなるよ！」というと親は「あんまり飲んじゃだめだよ」とうれしそうだった。
当日、予定の場所に行くと誰もいない。イケメンに電話すると「もうみんな店にいるから早く来い」という
遅れて登場も悪くない、と思いながら店に入ると地獄が待っていた。
「うっそ〜！！ほんとに禿げてる！！」
「な？な？俺が言ったとおりだろ？」
「うわ〜キモイｗｗｗ」
俺は何が起こったのかわからなかったが、どうやら最初からネタにするつもりで呼んだようだった。そのうちイケメンの一人が俺にヘッドロックをかけ、
「ほらこの頭見ろよ！すげー！！」
とやってきたので俺は手でそれを振り払った。すると今度は
「何本気できれてんだよ」「ハゲって最低」「空気嫁よ」
俺はもう参加する気力も切れる気力もなく店を出た。誰も引き止めなかった。

家に向かって歩いていると雨が降ってきてびしょぬれになった
もう情けなくて情けなくて声もあげず泣いてた。
家に入ると母親に向かって怒鳴った「お前のせいで禿げたんだぞ！！」
母親も泣いた。俺も泣いた。

悪いのは向こうであなたに落ち度は一パーセントもありません。
気に病むだけ損です。
つきなみなことしか言えませんが、早くたちなおってくださいね。

>>555
そいつらマジで人間のクズだな・・・
俺からはイ�`としか言えん

ほんとにまじで人の弱みに付け込む奴は最低だ。
私はあなたの味方です。

俺もだ

私も

>>555
俺もハゲと同じようなあるコンプレックス抱えてるから、
気持ち分かる。もう諦めかけてるんだけど。マジでさっさと死にたい。
もう生きてる価値なし。

不幸な人は死ぬしかないか....

>>554
気にすんな(´･ω･｀)

>>554
生きろ！

>>555その合コンのやつら死ね

>554
漏れもバイト先のオッサンに言われた。
言われた瞬間悪寒が走ったの覚えてる。
漏れまだ16なのによ。
言われた時はもう年内に自殺方法見付けて必ず死のうと思った。

>>554
私は去年、兄に死ねよっていわれたよ、真顔で。
あの時、兄の前でじゃぁこれから死にマース！
って言って自殺すれば良かった。そしたら最高に私カッコ良かったのに。

俺もう死んだ方がいいな。＿|￣|〇

生きるとは何なんだろう

なんか、そのうち耐えられなくなって自殺してしまいそうだ。
本当は生きていたいんだと思うけど。

「死にたい」の言葉で死ねればいいのにな

それよりも、｢消えたい｣の一言で消えてしまいたいよ

はじめから居なければよかったんだろうな。
死にたいなんて思わずにすんだんだろうな。

はぁ。

>>567
兄の言いなりにならなかったアナタも最高にかっこいいよ

またふられた。
もう氏にたい

何やってもだめだ
死にたい

》５５５
なんか他人事なのに、その場想像してたら腹立つわ。
アナタも怒ったほうがいいよお母さんにではなくて、そいつらに。

嫌われ者は死んだ方がいいのーらんらん

もうやだよ…消えちゃいたい

もう耐えられない…
なんだか無性に死にたいよ

死ね

やっぱ本気にならないと死ねないんだな　なんとか勇気出して死ななきゃ

>>555
最初から疑って掛からなかった貴方が悪い。

貴方をネタにした奴らは確かにムカツク連中だが、
だからと言って、彼らはその事で警察にﾀｲｰﾎされるわけでも、
良心の呵責に苛まれる事も無い。
これからもノウノウと、そして何事も無かったように生き続けます。
そしてそう言う連中が異性にもてたり、
或いは出世していくのがこの世の中というものです。

言って見れば貴方は、猛獣のうろつくサバンナで
何の装備も持たず警戒もせず、フラフラと歩き回っているようなもの。
君子危うきに近寄らずです。

>>582
要するに弱肉強食なのですね。
やだなそんな世の中

>>582　>>555は悪くない！あまりにも惨めだ

有害物質でしかない
死ななきゃ…

ウツなのに元気なふりをしている事に
疲れた。

助けるふりして追いつめるのはもうやめてよ。
そっとしておいて。それだけのこと。
いつも土足で踏み込んできて逃げ場なくさせて満足？
それだけで救った気になれて誇らしい？
その行為にこっちはもう幾度となく脳も心臓も握りつぶされてきた。
もうやめてよ。お願いだから。ほんとうにやめてよ。
辛いよ。死にたいよ。どこにもないんだよ生きてける場所は。
まだ追いつめたりないのなら死んでやるよ。

>>587
すさまじくよく分かる！
助けるふりっていうか、向こうは本当にこっちを助けるために
色々してくれるのかもしれないけど、それがこちらにとっては、
耐えがたい苦痛って場合がある。今の俺がそんな感じだ。
死にたいのに、無駄なことが増えて死ねなくなってる。

さあ、旅立ちのときです。

寝れないからタバコ吸うか

９月中に死ぬ

止めときて

もう生きてる理由が見当たらない。
もうきえたい

>>591俺は８月中が目標

俺は来年１月が目標
それまでに預貯金を使い切る

死に方は？

いい加減しつこくてもう会わないと男（彼氏でもなんでもない）から電話がくる。
やめろ。ストーカーか？

>>597
それはここのスレとは関係ないよ。
ストーカーのスレはないのかな？

死のうと思っている。
が、もう後のことを考えなくてもいい、いつでも死ねる
と思うようになってから妙に気が楽になっちゃって決心が鈍りつつある

でも死ぬ以外解決できないんだよ・・・自分が自分である限りすべて駄目なんだ

首吊り＋練炭

５９９さんと同じかな
ホントに９月中に死ねるかわからない

死にたいのにうっかり口に出したら妹に罵倒された
もうやだ

死にたい人がみんな安らかに死ねますように。

ありがとう

死んだら絶対ダメだよ！僕も死にたいけど、みんなで励まし合って頑張ろうよ！ここで死んだら、今まで生きようと思って努力してきたことが水の泡になるんだよ？みんなで励まし合ったって事も消えちゃうんだよ？僕はそんなのイヤだ！だから頑張る！

誰かが死ぬのは嫌。
でも自分が死ぬのは平気。

冬に樹海に行こうと思ってる

樹海ってね、結構見つかっちゃうんだってさ、地元の人に

一人で死ぬのは心細いから
誰か一緒に死んでほしいな
本当は

樹海はパトロールが強化されてるから、一人で行くと職質されるよ。

東○坊がいいかな。

そうだ。逝くのなら片道の交通費だけ持っていこう。
そうすれば目的を達成できそうだ。

>>609仲良しの友達と手繋いで飛び降り自殺したい

ぐちらせて下さい。
私は22歳です。母が痴呆になりました。
部屋は散らかすし何を説得しても説明しても会話にならないし
お風呂場まで連れていっても入ってくれないから臭いし
父は冷血頑固で無関心だし兄弟はいないし昔から家＝暗いだったし
いろいろ嫌なこと重なるし介護で就職できないしこのままの一生ならもうしのうかな
今　無だ

死ぬときは敢えて見つかる場所で死のう。首吊り自殺これで４ヶ所目か。まぁ、いいや。
死ぬのが楽しみだ。楽しくて楽しくてたまらない。

６１４
介護施設に入れればいいじゃん働けるし、金はかかるだろうが仕方ないことさ
父親はほっとけ

江原啓之の「いのちが危ない」って本読んでなんか考え方が変わった。
大学中退して沖縄に移り住もうと思ってるんだけど、誰か一緒に行かない？
仕事見つかるか分かんないけどｗ

>>616
できるならそうしたいが私一人の力じゃ無理

>>617
行きたいなぁ

>>618
いや一人で無理があるから施設があるんだろ・・まぁ別どうでもいいけど俺には

>>617
いきてー

>>617
行きたいね。俺も大学中退だし

あたしも沖縄いきたい

俺も行かせろ

死にたいとはっきり意志をもったことはないのに
最近駅のホームで誘われるように飛び込みたくなってしまう
あ、なんだ私死にたいんじゃん　今まで自分できづかなかったの　ｳﾞｧｶだね

沖縄行って生きるの？
みんなできれいな海見て死ぬの？

俺も沖縄行きたいな。コンビニバイト程度の金で十分生活できるらしいね。

まぁ俺はコンビニバイトすら怖くて出来ないんだけど。

私も行きたいな

人間は、どのみちみんな死ぬんだよ。
早いか遅いかの違いだけ。
人生お先真っ暗な人は、
ヘタに長生きして苦しむより
早めに楽になった方が良いと思う．．．。


　

負け犬のまま生きていくのはつらいからね。
おれも早く逝きたいね。

さっき親と大喧嘩した、もうだめだ、死にたい。
生きる気力未来希望も全て失った。
死にたい。

オフ会でもしないか？

人はみんな悔いを残して死ぬんだから早死にしたって変わらないと最近思う

>630
そうそう、みんなで集まってどこか行ったり話ししたりしようよ!!

みんなどこに住んでるんだ？

>623
わかる。駅のﾎｰﾑ歩いてると吸い込まれそうになる。

あたし横浜。

私新横浜〜。横浜、昨日いってきたよー
遺書までかいたところで気が楽になっちゃって
死にたいけど微妙に惜しい、フクザツな状況に陥っとるよ

あたしも遺書はもう書いてある。
あたしはビミョーなところで岡山に住んでる
近くの人いないかな

俺も遺書かこうかな・・・誰に向けて書けばいいのかわからないけど

昨夜、コンビニで買い物した帰り道に急に「あぁ、俺って１人だな」て突然涙がボロボロ出てきて、公園で30分くらい号泣した。初めて本気で死にたいと思った。何の前ぶれもなく、小さなきっかけで急に来るんだな。今はだいぶ落ち着いたけど

楽な死に方ってないの？痛かったり苦しかったりしないような。

なんて聞いても死者が語るわけでもなく・・・。結局痛い目みないと死ねないのかな。

どんな方法でも、死の恐怖とかは伴うだろうね．．．。

練炭が苦しくないのかな？
首の頚動脈きったら死ねる？

>>641
練炭は苦しくないらしい…(。。)
頸動脈は切るとすごいことになる。鼻の穴から血がでたりする。某漫画で見ますた

>>640それだけは避けられないね

おれは１０年前から生活保護をもらいながら、
生きている。もうそんな生活はしたくない。

顔キモいせいでみんなからキモがられ、顔晒しスレではキモいといわれまくり。
ミクシィでは、「ブサとだけしたらいいよ。可愛い子とかカコイイ香具師はお前にはもったいない」といわれる。

長く生き過ぎた

夜中に公園よく行く。
1人で時間もて余してると超落ちる。
あ〜あたし1人だって。ほんとなんにも無いなぁって。
それでも今日は病院に行って来た。
死にたいっていうか、生きてて良かったと思える事が欲しいのかも。

男は黙ってやることだな。

そう、ウジウジしてる間はまだ大丈夫、死ぬときくらいはｽｯｷﾘ逝こうぜ

大丈夫だけどつまんないよ生きてるの。
ｷﾚｲに死にたい

６４６って何歳ですか？
あたしもキレイに死にたい
でももうどーでもいい
車あるから練炭で逝こうかな

練炭って流行ってるけど、そんなに楽に死ねるの？

もう　つかれた

>>651
一酸化炭素だもんな。
復活したら後遺症残るけどな。

つーか、藻前ら贅沢だ！！
頑張って生んでくれたお母さんが聞いたら泣くぞ。
病院で必死で生きようとしている子どもたちが聞いたら怒るぞ。

それでも死にたいんなら、地雷原歩くとか人の役に立ってから逝ってくれ。

歩けるものなら歩きたいよ……

確実に死ねるんなら歩きたいかも
でも足とんじゃうだけだとヤじゃん

今日お兄ちゃんが彼女つれて挨拶に来る
結婚してから死んだらなんかその子がヤクビョウガミっぽくなっちゃうかもだけど
関係ねー　死にたいもん

練炭いっぱい燃やせば確実に逝けるんじゃないの？

運動しようぜ運動！
有酸素運動おすすｓめ

ｵﾏｴﾗ死ぬなよ
頑張ってｲｷﾛとは言わない
死ぬな

>>653 みたいなバカな発言は後を絶たないな。

>頑張って生んでくれたお母さんが聞いたら泣くぞ。
>病院で必死で生きようとしている子どもたちが聞いたら怒るぞ。

何もわかっちゃいない。疲れるわ．．．。

>>658
俺も自殺衝動に良く駆られるが
>>653の言ってることは馬鹿な事ではないと思うぞ。
俺は、良くわかるよ。

>>653
自殺したい人、せざるを得ないような精神状態になってしまった人だって
ある種の病気、「生きたいのに生きれない人」と言えないことも無いと思いませんか？
本当に死にたくて自殺したい人なんて元々いないですよ。

ま、なんだ死ぬなよ

生きていた時の写真も物も全部燃やして焼身自殺したい

やめとけ
死ぬな
生きとけ

もう生きててもつらいだけ
はやく死にたい・・・。

>>660
少し違うと思うよ。
自殺しようとしている人は、きっかけさえあれば自殺を思いとどまる人もいますから。
しかし、病気で死ぬ人には選択肢はありません。
>>653さんは、この選択肢の有る無いの事を言いたかったんじゃないかと思うよ。
私も自殺衝動に駆られてる人間ですが、多分自殺するかしないかは、五分五分だと感じています。
自殺ってそう言うものじゃないでしょうか。

>>662想像を絶する苦しさだと思うぞ

どっちも地獄、怖すぎる。

正直、兄弟が自分よりはるかにまともだと死にたくなる。もう、逝きたい。

明日事故で死ぬのと自殺で死ぬのとなら確実に後者だよね

何回自分の前を電車が走っただろうか？
快速電車みたいに、速度の出た電車のほうが、
肉片がぐちゃぐちゃになるので、重傷でなく確実に死ねるよね。
日曜日の夜から月曜日の朝。何であの時間帯は、より死にたくなるんだろう
ね。

電車、お勧めです。
特に駅で。
みんなが見ていてくれるので。
駅員さんがお骨拾い(てゆーか肉片拾い)までしてくれるから、
独り寂しく死ななくて済むよ。
ただ、補償金をたくさん用意しておかないと、
残った遺族に迷惑かかるので注意ね。
海や山林だったら、見つからないので
静かに死ねるね

ｵﾏｴﾗ死ぬなよ

１２階非常階段から飛び降りたい。
さっき見にいって衝動を押さえるのに苦労した…下はコンクリ、きっと死ねる。

目を閉じていれば現実は少しの間いなくなってくれる、、、、、、。
現実への破壊意識、死を求める理性、、。

闇への恐怖、死を拒絶する本能、、。

心がおかしくなりそうです。。。

なんでみんな死にたいの？
あたしも死にたいけどね。なんでかうまく言えないの。

デパスとパキシル飲んで気分上々

>650
あたし24歳です。


生きられない人が居るからってその人と自分は違うから。
そうゆう人が居ても関係無いと思ってしまう。

オフ会しないの？

病気とかであとちょっとしか生きれない人は、そりゃもっと生きたいって思うよ
でもあたしはそーじゃないから。なんか果てしない

この日までしか生きれないって決まってたほうが
なんか「もってあと３ヶ月」とか言われた方が人生思いっきり楽しめそう、かな。
木更津キャッツアイみたいな　　　　　　　　不謹慎かもだけど・・・

行き過ぎた成果主義・競争原理・利潤追求主義による自殺の防止は？

死ぬなって
俺の彼女３年前から重度の鬱だったけど
やっと治って今では信じられないくらい元気にしてる
鬱じゃない自殺の衝動も同じだよ
きっと救われるさ
死ぬなよ

なんでお前の彼女と俺達が同じだと思うんだよ

死にたくないよ。
だけど、現実に押しつぶされそうなんだよ。
人生は終わってるとしか思えない。
だから、死にたくないけれど、死んでしまいそうな自分が心の中に居るんだよ。
本当に助けて欲しいけれど、自分でしか助けられないことも良くわかってるんだ。
だから、自暴自棄になってしまう。

有酸素運動しようぜええええええええええええええええ
まじオススメ　筋トレ20分ぐらいしてみろ　気分が変わるから

どうせなら見学させてもらいたい。
リスカは見た事あるが、自然に止血して終わり。

人生終わってるし、もう死にたいね。

安楽死について検討する必要があるよね。病院での安楽死は、もう意識も
ない人に考えてあげることだけど、自殺の場合は「死の恐怖」をどうやって
克服させるかだろね。
あっという間に生きられない状態にする。死ぬんだろうけど、それまでに
とことん苦しみ抜くなんてのは無いようにしなければならないし。
やっぱり介錯って必要だよね。三島由紀夫について、今日新聞に投稿が
あったけど、そういえば彼は切腹だよね。介錯もいたみたいだけど、もし
介錯してくれる人がいなかったら、切腹という手段はしなかったと思う
んだ。他にも自殺方法はあるけど、突き飛ばしてくれる人、背中押して
くれる人、車で轢いてくれる人、見殺しにしてくれる人。何らかの形の
協力者がいないとダメだよね。

自分の人生で高校生の時とかにいわゆるモテ期はあったけど
なんか、人見知りだし、対人恐怖症だし、人間不信だし、あと被害妄想も激しい・・
だから友達もいないし・・・もう死にたいな
ってゆうか友達いないのっておかしいの？孤独で死にそう
孤独死で死ねたらいいのに

ネットで語り合うのは友達いることにならんのか？

なんか死にたい

毎日毎日死にたいと思ってても、ケツ毛1本抜けただけで痛さに涙が出る。
次抜くことをためらう。
体は生きること望んでるのかな？

ケツ毛なんて今はもうない・・・

とりあえずケツ毛でも剃ってみるか

全部毟った

>>690
それわかる。
ケツ毛って一本一本が生命主張してるよね。
生きる気力の無い私はケツ毛以下…………

ケツ毛死にたい

ケツ毛と生きていくことが辛いです

というかケツ毛が死にたいと申しております

そうだな、ケツ毛のように生きてみようと思う。

ケツ毛なんていらないのさ

お前ら何なんだよ…
いきなりケツ毛って…

ためしに抜いて見たら滅茶苦茶いてぇじゃねぇか

友達いない私はケツ毛に名前つけることにした。
優しい曲線を描く「シンイチ」
ちょっとひねくれ者の「ナオ」
１人離れてる孤高の王「ベッキー」
「ユカ」と「タダシ」は絡まってるから恋人だね。

生きてるんだぜ。ケツ毛。
生えてる理由も分からないのに

　∩∩　
　(,,ﾟーﾟ) ＜　俺様 死にたい♪
ｃ(U†U)っ

>>700
めくるめくるケツ毛世界へようこそ

　∩∩　
　(,,ﾟーﾟ)
ｃ(U†U)っ
　　↑
ケツ毛

もう抜きたい
ケツ毛

ケツ毛ってなんで生きてるの？

何だよ変なんわいてきた・・・

でも和むねけつ毛って

ケツ毛さわってると、なんか全部どうでもよくなるね。
あ、でも彼女にケツ毛はえてるの見たときは死にたくなったorz

ケツ毛とチン毛じゃ全然違うね
ケツ毛の方が可愛らしい

ケツ毛ってハの字に生えてる気がするよね
なんか理由があるのかな？
一見価値のなさそうなケツ毛だけど、
何かしらの役にたってるからココにあるんだよね

ねっ

ケツ毛の話もういいよ
ケツ毛のスレ行ってちょーだい
ってゆうかマジもう死にたいよ

俺もマジ死にたいよ
親にケツ毛抜いてるトコ見られたorz

吉宗と押忍！番長に１６０K食われた
死にたい

ケツ毛話の流れﾜﾛﾀww

ところで何で死なないの？

死にたいって言えば
それで満足する
ヌルいアホの集まりだから。
ホントに死ぬ奴はカマってちゃんなんてする余裕無く死ぬ。

ただの表現なんだろね。死ぬ程痛いです。死ぬ程腹減った。そういうのと同じ。

何か辛いのは確かなんだろうけど、その辛さレベルの表現が「死にたい」なんだな。

みんなが安易に死にたい言うから、誰が本当に救済しなければならない人なのか
がよく分からん。

そういえばどこかに「消えたい」なんていうのもあったな。

ほんとほんと、正常な人間からみたらどれも戯言だしね

大学の知り合いの日記で俺のことをボロクソに書かれてるのを見つけた
ああいう行動を取らざるを得なかったとはいえ、たしかに俺にも悪いところはあった。
でも本人が見るかもしれないところであそこまでボロクソに書かれると、
むかつくとか悲しいとかじゃなくて、
何よりここまで育ててくれた親に申し訳なくなってきて、
それならなおさら死ぬわけにもいかないし、でも死にたいよ

>>720
乗り込んじゃえよ
俺もあったよそういうこと
徹底的に突っ込んでやったよ

大丈夫、お前の親はお前を育てた事を後悔してないはずだ
お前がそれを受け入れてどうするんだ

頑張れ

死ぬな
絶対に死ぬな
生き続けてくれ、ﾀﾉﾑ (´・人・｀)このとおりだから
もう少しで不死の未来が見えるかもしれない
死ぬなんて簡単に言うな　生き続けてくれ
その自我を、めぐり合った全てのモノに
今、この瞬間にも
数え上げられない大切な事があなた達にはあるんだから
本当に頼むから死なないでくれ
死なんて言うなよ
なぁ！
生きようぜ

ありがとおまいら
>>721
乗り込むって文句言うってことだよね？
実は俺ここ来る前にその日記に謝罪のコメント書いてきた
結構前の日記だからたぶんもう見てないだろうけど
俺の態度が悪くてその知り合いの気分を害したのは事実だし、
その知り合いの苦労とか我慢とか俺全然気づいてなかったし、
学校始まったらもう一度直接謝ろうと思う

>>722
ごめん俺この板初めてなんだけど、これはｺﾋﾟﾍﾟじゃないんだよね？
どこ縦読みしたら「さっさと氏ね」って書いてあるのか探しちゃったよ
こういう俺の妙に冷静な態度がその知り合いを傷つけたんだと思う
ほんと嫌だ俺

じゃぁ仕事をください。

>>722

>>723
コピペじゃないよ、絶対に
それに、そういう事を考えるのも人間の性なんだからそれを認めればそれで良いんだよ

良いんだと思うよ、だった
偉そうでごめん

>>723
おう、報告を楽しみにしてるぞ

お前の間違いはその時感情的になれなかった事じゃないはずだぞ

他人のためにシヌなんてさ・・・やっぱばからしいとは思わないですかな？
７２０の気持ちスゲエわかる。けどさ。そのストレスをマイナス方面に向かせちゃ
いけないって思うぜ。マイナスに向かわせて自分の精神攻めてシの方向へ向かわせる
くらいだったら、そのストレスプラスに向かわしちまいな。そいつが７２０の悪いことを
見える様にボロクソ書いたんだ。つう事は、（ちょい強引だが）７２０も同じ事をしても
いい権利があるって事さ。ボロクソに言ったやつを傷つけるまではしないまでも、自分も
ノートか何かにそいつの欠点を書きな。少しは気が楽になるはず。

早く死にたいけど、親に見られたら困る物処分しないと死ねない・・・orz

優しいやつなんだね、君は。いいやつだな。あまり自分を責めすぎるなよ。
自分も応援してる

死ぬなんていうなよ。誰だって現実には、振り回されたりしんどくなったり時には
人生やめたくもなったりするんだからさ・・・。

そこで俺のケツ毛の登場だ

なんでだよ？ｗ

みんな本当にありがとう。まじでめちゃくちゃ楽になった。
話聞いてもらって反応もらうのがこんな大事なことだと思ったことなかった。
直接会って謝ったら報告します。
９月末まで夏休みだから10月になるかもしれないけど。
研究室通いつめてたら９月中に会えるかな。できるだけ早い方がいい。

でもたぶんその知り合いとしては、「何を今さら。思い出させるなよｳｾﾞｰ奴」
というのが本心だと思う。それなら俺は見て見ぬふりするのが一番なはず。
それなのに俺自身の満足のために「日記見たよ。あのときごめん」なんて
言っていいものかどうか、早くも弱気になってきた。

>>735
弱気になったらケツ毛を触って思い出せ！！

まぁ、気にするな！困ったときはお互い様とか言うやつだ。

んーだったらさ、その知り合いさんが７２０の嫌な部分を言っていた事を
利用すればいいさ。１０月以降会ったときに同じ状況になりそうだとか、
空気がそんな感じになりそうな時にさ、「そういえば、俺これこれこうい
う癖があったんだよね〜。もし前にそういう事してたりしたらスマン！マ
ジ！」って気さくに行きゃあ、自然な感じかもよ？

ケツ毛・・・（ワラ

>>737
それができれば一番いいと思う
でもその知り合いと俺、あんなことがなくても友達になれる感じではなかったし、
この先謝罪がうまくいったとしても「知り合い」のままだと思う。
でも「むかつく奴！」と思われっぱなしなのがつらい。
それで上辺だけ挨拶とかしあっちゃうのもつらい。
俺としてはどうしても蒸し返してはっきり謝りたい。
だけどそれによって「めちゃくちゃむかつく奴！」になったらと思うと欝。

>>739
でもさ、こういうのもなんだけどその状況で「むかつく奴」って思う人の方がおかしいんだぞ
自分が悪いんだから…ってのが720にある以上、そう言われても簡単には納得できないだろうけど

Part727スレに突撃か…

誤爆ｽﾏﾝ orz

>>740
たしかにまだ釈然としない部分はある。
その罵倒は本当にショックだった。「顔が悪いと性格まで悪いんだな」
というようなことも書かれてたし。
でもあのとき俺に他の選択肢がなかったのかというと、
でしゃばってかかわり合いになったりしない選択肢もないことはなかった。
放っておけばよかったのに、ついかかわり合いになってしまった。
さらにそのときの態度が、俺の精一杯のつもりで悪気はなかったんだが、
相手からすれば相当悪かった。
世の中にはその知り合いの考え方に近い人が多いのかもしれない。
それなら俺は非常識者だから謝るべきだと思う。

うーん、７２０のこれまでの話を聞いていて思った７２０の印象ね。あくまでも
文面だけからだけど。あんさんは、とっても優しすぎる。それゆえに、１０人い
たら１０人に同じく接してあげないといけないと思っているタイプだと感じるん
だあね。１０人いて、１０人にちゃんと等しく良い対応を出来たとしよう。それ
で次７２０が出会う人数、接しなくちゃいけない人数が１５０人だとするね。
どう？出来そうかい？・・・出来ないだろう？皆同じさ。人数が少ないうちはい
い。皆に平等に接する事も言ってることは間違っていない。だけどね、これだけ
は「よく」覚えておいて欲しい。どんなに気を使ってもどんなに頑張ってもそれ
には限度があるっていう事。それからね、ここからは大切。７２０は話を蒸し返
して決着というか結論を出したいっていっているけれど、このたとえ話を聞いて
ほしい。誰もが知っているたとえ話。
あるところに、それはそれは貧しい村の農民がいました。その農民はやっとの事
でとれた年貢を砂漠の向こうの大きな都市へ運ばなければいけません。その農民
はあまりにも貧しかったので歩いてその都市を目指すために歩いて砂漠を渡り始
めました。しかし、そこは砂漠。農民は都市へたどり着く前に行き倒れてしまい
ました。・・・そこへ都市から来た貴族が調度通りかかります。「おや、これは
隣の村の貧しい農村の農民ではないか？かわいそうに、私の持っているこの宝石
をやろう」

ここで、７２０に聞こう。農民は喜ぶだろうか？答えは簡単。「喜びやしない」
絶対にな。誰でもわかるが農民が「今」欲しいのは水だからな。前置きが長く
なっちまったが何が言いたいかというとだ、「他人の望んでいる事はわかりにく
い」という事だ。他人が望んでいる事をすれば、それは親切だとか感謝だとか
嬉しいだとかこいつはいいやつだ！とかに評価はなるだろうが、これ以外はありが
た迷惑になるっつう事だ。もし、謝罪をしたいんだったら他人が受け入れられる
形で謝罪の形を持って行くのがいい方法だろうなあと・・・文長くなっち、まった
が思うよ。

その知り合いと、そういう事（７２０が自分がやっちゃいかん事をした事）の
話が出た時に何となく謝るか、あとはそいつと話時にそいつが注意したかった
・７２０に改善して欲しい所を改善して接し方を変える？というか７２０が言
い方悪いが反省して、７２０自身性格をその部分だけ変えるように接しれば向
こうの７２０への見方もかわったりするかもしれないね、

>>744
＞他人が受け入れられる形で謝罪の形を持って行く
これは例えばどういうことでしょうか。
９月中に偶然会えたら、そのときに、
「日記読みました。あのときは俺の態度が悪かった。
　冷静になりすぎて○○の苦労や我慢を知らずに失礼な態度をとったこと
　反省しています」
というようなことをつっかえつっかえ言おうと思っていたのですが、
たしかにそれでは相手はうれしくないかも。
でもこれが俺にみせられる最高の誠意だと思うんだけど…

すいませんリロードしてなかった

今後その知り合いと個人的に話すことは、
こちらから無理やり話しかけない限りないだろうと思います。

なんというか、向こうが俺のこと憎んでて、それを自分は知ってるのに、
向こうはたぶん知られてるなんて思ってもなくて、
その状態で顔合わせつづけて挨拶しつづけるのがつらいんです。
あと何年かは同じところで勉強して、同じ年に卒業するわけだから、
できれば誤解（がもしあるなら）解きたいし、
その人にとって嫌な思い出のままにしておきたくないというか。
いや、もう忘れてるかもしれないけど…

ダメだね。それはやめた方がいい方法だな・・・。良かった文長くなったかケド
７２０がとろうとしていた謝罪する形聞けて。そいつは、辞めた方がいい、マジで。
成功したとしてもそいつは、７２０の事を「自分より下のやつ」って思うよ、その
謝罪の方法じゃ。それから、日記のことは出さない方がいいね。なんでか？ってい
うと。相手がちゃんとした精神的に誠実なやつだったらいいさ。そうじゃない場合
、どうなるかというとだ。考えられる事は、またムシャクシャする事があるたびに
同じ事されるよ。絶対に。７２０に言ったやと、「顔が悪いと性格も・・・」
って言ったんだろう？性格は顔とか全く関係ないし、そういうのはある程度人間関係
築いてやってきたやつは言わない言葉。そいつは、しかるに「精神的に幼いやつ」な
んだよ。だから、日記の事は出しちゃいけないね。本当に。それからさ、嫌なやつと
人間関係築こうだなんて思わなくていいんだよ？７２０が疲れるだけになるよ。そも
そも、人間関係つうのはさ、わかると思うけど「自分」そして「他人」この２つでな
りたっているわけじゃん？自分（ＯＫ）他人（ＯＫ）これで友好関係はなりたってい
る。だから、もし自分（ＯＫ）他人（ＮＯ）の場合、どうしても他人次第になるって
事だろう？つうことは、７２０，いつ振り向くかわからない相手のために何日も何ヶ
月もトライし続けていくの？いやだろう？自分だったらイヤだね、そんなの。そんな
無駄な労力使うよか、自分と親しい人間とのために時間使いたいね、楽しい時間をさ
。誠意が伝わる相手だったらいいけどもさ、相手が浅はかな薄っぺらい価値観の持ち
主だった場合、永遠に「努力」「忍耐」は続けなくちゃいけなくなるよ？しかも向か
う先は「報われない結果」だよ。自分にとって大切な人間じゃなければ「放っておく
」っていう方法もあるっていう事忘れないでな

優しすぎるよ、７２０。マジで。あんさんは、スゲエ誠実！何が原因で
仲がこじれたのかはしらないけどさ、７２０だけのせいではないのかも
って気がしてきた。出来事にはさ、少なくとも自分以外にもその物事に
関わってくる人間がいるんだよ。最低一人は。自分だけで責任をしょい
こむなんてしなくていいんだぞ！話を詳しくきかなやあ、わからんが責
任は半々っていう事もある。自分を責めすぎるな。マジで７２０はいい
やつだよ。そいつとは、これからも一緒にいなくちゃいけないんだろう？
だったら、少し考え方を変えて違う方向からこのことを考えてみると気が
楽になるかもしれない。社会勉強だと思えばいいのさ。社会に出れば、
嫌なやつとも「良い関係」を表面上築いていかにゃあいけない。だから、
一つの「技術（世渡りの）」として、そいつを使って腕を磨けばいい。考
え方探せばいろいろあると思うから、あまり本当自分自身を責めるなよ

ああ・・今日はもう眠いからねるな。お休み。aは７２０の味方だからな。
あまり、７２０の事を悪くいうやつの事は考えるな（＾＾）７２０の貴重
な時間をそんなやつのために使う必要はないぞ！
じゃあ、お休み。

ありがとうありがとう。
俺は自分に真面目すぎるきらいがることは気づいてます。
知り合いを怒らせてしまった行動の原因もそこにある。
でも本当のところ、「誠意をみせたい」云々とかっこいいこと言ってるけど、
実は「嫌な奴だと思われたくない」「嫌われたくない」というのが大きいんだ。
それがたとえ普段から挨拶しかしないような知り合いだったとしても。
その知り合いはそれなりに誠意ある人だと思う。俺が謝れば、
「こっちもずいぶんひどいこと書いた。ごめん」くらい言ってくれる人だと願ってる。
要するに甘ちゃんなんだよ俺。でも甘ちゃんだからさ。やっぱり言いたいんです。
それならこんなところにｳｼﾞｳｼﾞ書き込みつづけるなって話だけど。

遅くまでありがとう。
aさんの他にもアドバイスくれた人みんな本当にありがとう。
俺もそろそろ寝ます。寝る気分になれたのが我ながらすごい。
みなさんのおかげです。ではﾉｼ

皆さん病院とかいってる？
あたしもう耐えらんないわ。

行ってない。
行って気分が変わると思えない･･･

病院いって薬飲めば楽になるぞ

病院行くお金が勿体無いと思うあたしは貧しいﾉｶ･･･

貧しいと言うよりケチだと思う。

俺、某有名な安い服を売っているチェーン店の服屋（有名すぎて書けない）
で、働いているんだけれど、凄い厳しくって辛い。辞めたいけれど、辞めた
らきっと、また逃げたって思われるのが嫌で辞められない。いっそのこと、
辞めれば楽なんだろうけれど、世の中って、厳しいから、今の厳しさに耐え
られなかったら、きっと、世の中を渡っていけないんだろうと思う。もう、
親にも迷惑をかけたくない。いっそのこと、死んでしまえば楽なのかな。
死んでしまえば、いいのかな・・・。ちなみに俺は、うつ病です。病院に
も行っています。

うつ病は全快できる。
http://hazakura.jp/

これが最後の助け舟だが。

１人で夜中海まで行ってきた
海に落ちちゃおうと思った
朝が来なければ、明るくならないならそこで死んだのに・・・
でも９月中には死ぬ予定

生まれた家が貧しかったので、ほしいものを我慢したり、やりたいことを我慢したりすることが多かった。
そうしたらほしいものも何もなくなってしまい、やりたいこともなくなってしまいました。

人間って多感な時期にある程度ほしいものを得たり、やりたいことをやらないと
喜怒哀楽をあまり感じなくなるんだなぁと思いました。

やりたいことはただひとつ。逝くことだけになってしまいました。

>>762
俺もそんな子ども時代だった。そういわれるとたしかに感情も物欲も乏しい。
でも地味だけど趣味見つけて、それにお金を使いたいと思えるようになってから
ずいぶん楽になった。>>762さんにもそういう対象が早く見つかるといいね。

以下自己語りｽﾏｿ
うちは特別貧しい家ではなかったけど、母がまだ小学生だった俺に家のﾛｰﾝの話をした。
で、「○○が協力してくれたら予定より早くﾛｰﾝ返せるかも（ﾊｧﾄ」とか言うのよ。
小学生の俺にできる協力なんて100円200円のﾚﾍﾞﾙだったけど、それでも俺なりに必死に節約した。
しかしそれがある日父にばれて、父は自分のﾌﾟﾗｲﾄﾞが傷ついたと言って俺に怒った。
母は慌てて「これからは欲しい物なんでも言いなさい」と言った。
だけどそのことによって俺の中の「金を使う＝罪」意識はますます強くなった。

今は自分で稼いでるから、昔ほど物を買うことに罪悪感抱かなくなったけど、
それでもまだ会計のときにはﾄﾞｷﾄﾞｷする。

ニートに近い状況で高齢、更にアスペ
やりたいことあるのに金銭的な理由で不可
金稼ぐにも内定決まらない
ただでさえ働きたくないのに就活して決まらないから更に鬱
もう死にたい･･･

精子飲んだら欝が治るらしいよ
つttp://blog.livedoor.jp/parumo_zaeega/archives/13595998.html#comments

鬱には運動がイイってよー、なんかしらんが

ハヤク死なないと。10月になったら死にたいって書いただけでﾀｲｰﾎですよ！

運動･･･嫌い。。
ずっと家で寝ていたい。

>>767　なんで?気になる

あーーーーーーーーーーーーーーーーーーああああああああ死にたい

あたしくがつにじゅうくにちにしぬよてい

１０月から「死にたい」とか掲示板に書くとうっとぉしくなるからなぁ

死ねる勇気があるんだったら生きることに使え！

生きる勇気があるなら今すぐ死ぬよ。　ごめん

もう駄目
さよなら

いやいや。死ぬ作業も、普通の感覚では全う出来ない大事業です。

することないならトライするのも自由だと思います。

私に出来る事と言えば、介錯くらいですかね。どうですか？

今日地獄の宣告を受けた。
俺が死ぬほどイヤだといってるに。
もう死ぬしかない

長文読む気すらしない。

死にたい理由言ってみてくれよ

お金が無いのと働き先が無いのと人並みの人付き合いができないから死にたいです。

７７６さん何があったんですか？
まだ生きてたら・・・

みんな大丈夫だよ。本当に死ぬことしか考えられなくなってる人は、２ちゃんねる見にくる気力も、誰かに死にます、と伝える気力もないはず。ここにきて、何か思いを書き込んで意思の疎通をはかろうとする…それこそ生きてる証拠。まだ大丈夫。がんばれ。

>>781
そうとも言い切れないよ。
自殺を回りにほのめかすのは、かなり危険な信号だよ。
それと、がんばれは禁句です。

９月１７日までには死にます
これ以上生きてても意味がない

誰も悪くない、全ては運命なんだよ。

本当は死にたいワケじゃない。
人付き合いは全く出来ないし、取り柄も何もないから、生きたくないだけ。
生きる意味が欲しい。

あたしも生きる意味が欲しい。
生きる意味か、生きたいと思う事が欲しい。
どっちもない。。。

人が多すぎるのがいけない。人一人の価値が落ちすぎてる。

生きる意味なんかいちいち考えなくていいんだよ。そーゆー細かいことをいちいち考えるからだるくなってくる。人間必ずいつかは死ぬ。朝起きてぼーっとして何か食ってぼーっとして…そーゆー単純なことが生きてるってことなの。

そーいえば594は今日までに死ぬ予定みたいだったけど
どうしてんのかな？　まだいきてたら一緒に死なないかな？

9.17ってオレのおやじの命日じゃん。そんだけ

生きている事の意味、分らない。私の存在なんてあるの。
必要とされているの。もう、このへんで、楽にしてください。
友達もいない私に生きがいをさがせ。趣味をみつけろ。
説教はもういいよ。私、しにたいんだもん。
つかれちゃったんだもん。
もう神経すりへらして、頭はげになったよ
逝きたい・・・おじいちゃん。私を迎えにきてよ・・・

本当に死ぬと決めたら悩みなんてどうでもよくなるよ。
逆に開放されて楽だし幸せ。

誰も悪くない、全ては運命なんだよ。

明日から学校・・
もう嫌な思い出は作りたくないよ・・・
誰か一緒に死んで・・

・・って言っても何も用意できてない orz
生きることも死ぬことも出来ないなんて。。
私最悪。
2レスごめんなさい。

今は友達いなくて趣味もないかもしれないけど、
この先もしかしたら見つかるかもしれないじゃん。
その可能性を自分で消すのはｲｸﾅｲと思うよ。

>>794
学校が全てじゃないよ。
まだ死ぬのは早いよ。
学校なんか嫌だったらやめたらいいじゃないの？

ありがとう・・ここには優しい人いっぱいいますね(´Д⊂。)゜゜。
>>796
友達はいます。けど信用できない・・
時々嫌がらせ受けるし、よく存在忘れられるし・・
存在感がないんだろうね、きっと。。
>>797
正直言って辞めたいです。。けど辞めたら親に申し訳ない・・
高いお金払ってもらって、塾通って、受験して、やっと入った学校なのに。。
もう後戻りできない・・

もう本当ダメかも(´・ω・`)

もう先の可能性とかないな
うつなおらないし、耐えられないし
弱音吐くだけでも充分周りに迷惑かけるし
もうだめだこりゃ

>>798
学校辞めるのは将来あなたのためにならないと思う。
今より不幸になりたくないなら、辛いのかもしれないけど
我慢して通ったほうがいいとおもいますよ。

あたし学校行ってた歳に戻りたい･･･
自分に何も無いのも気にせず遊ぶ事ばっか考えてた･･･

今は何かに焦る。就職もしてないしやりたい事もなくて。
死ぬ事は出来ないくせに、生きているのは嫌だ。

シルバーバーチよりコピペ
「体験の一つ一つがあなたの人生を織りなしております。皆さんは永遠というものを
目先の出来事で裁こうとなさいます。表面上の矛盾撞着に捉われて、人生全体を
大霊の叡知の糸が通っていることが理解できないのです。
　調和を基調とするこの大宇宙の中で、あなた方一人ひとりが大霊の計画の推進に
貢献しておられます。人生の出来事――時には辛く絶望的であり、時には苦しく悲劇的で
あったりしますが――その一つ一つが、これからたどり行く道に備えて、魂を鍛える役割を果たしているのです。
　光と闇、日向と陰、こうしたものは一つの全体像の反映にすぎません。
陰なくしては光もなく、光なくしては陰も存在しません。人生の苦難は魂が向上していくための階段です。
　困難・障害・不利な条件――これらは魂の試練なのです。それらを克服していくことによって
魂がいっそう充実し、向上し、一段と強くそして純粋になってまいります。
　あなたは、無限の可能性を秘めた魂の潜在力が、困難も苦痛もなく、陰もなく悲しみもなく、人生の
浮き沈みを何一つ体験せずして発揮されると思われますか？　もちろん
そうは思われないでしょう。
　人生の喜び、愉快な笑いの時は、人生の辛酸をなめつくして初めて解るのです。
なぜなら、深く沈んだだけ、それだけ高く上がれるからです。地上生活の陰を
体験しただけ、それだけ日向の喜びを味わうことができるのです。
　体験のすべてがあなたの進化の肥やしです。そのうちあなたにも、肉体の束縛から
解放されて物的な曇りのない目で地上生活を振り返る時がまいります。
そうすれば、紆余曲折した一見とりとめもない出来事の絡み合いの中で、一つ一つが
ちゃんとした意味をもち、あなたの魂を目覚めさせ、その可能性を引き出させる上で
意義があったことを、つぶさに理解なさるはずです。
　こちら側にいるわたしたちにとって耐え忍ばねばならない最大の試練は、愛情の絆で
結ばれている地上の人間が苦難と闘っているのを目のあたりにしながら、それがその人の
魂にとって是非とも必要であるとの認識のもとに手をこまねいて見ていなければならない時です。
　地上のいかなる体験も、それに正しく対処し正しく理解すれば、必ずや人間にとって
プラスになるものを有しております。いったい何の困難も、何の試練も、何のトラブルも、何の苦痛も、
何の悩みもない世界が想像できるでしょうか。そこにはもはや向上進化の可能性がないことに
なります。克服すべきものが何もないことになります。ただ朽ち果てるのみです」

死んだらどうなるんだろうね。
周りの人がたくさん悲しむだろうね。
でも、自分は楽になるのかな。

周りの人がたくさん悲しんでくれるような環境に居る人が
死にたいなんてもったいない
とかよくわかんないことを思う。
多分自分が死んでも家族くらいしか気にする人いないし
正直死んだら後のことなんてどうでもいい。自分いなくなるわけだし。

死んだ後の家族の様子は気になる。
自分が死んで、どれだけの迷惑が掛かったのか知りたいね。
うちには自殺したらいろいろ面倒なことがあるんだよな・・・

>>805
俺も。自分が死んだ場合、家族が崩壊することは間違いない。
死ぬに死ねないんだけど死なざるを得ない状況なんだなあ。

おまいらおはよう

いつの時代も脱落者や犠牲者がいる。
それが俺らだっただけさ･･･

誰も悪くない、全ては運命なんだよ。

>>808
おれは難病を持って生まれてきた。
この病気のためにおれはどれほど苦しんだか。
この病気から逃れたいためにいつ死ぬかばかり考えた。
そう運命なんだ。運命を呪うしかない。

死んだらガンツ行くで？？？

fhｊgcｖjsｄghｇfzｊｙｇｈｙｄｗｊｆがゆｆｔｇじゅｓくぁ１ｑｚｓｇｆ１ｑｓｄdecevfbegtbetgb

ガンツの中で死ぬほうが嫌だな・・・・

ガンツって何？

パキシルとデパス飲んで気分↑

みんな元気出せ！！！
俺だって今も死にたくて死にたくていつ死ぬかわからない。
でもくよくよ悩んでいてもしかたがない。もっと辛い！
だから無理やり毎日元気を出してるんだ！！！
逆効果のようでも俺にはこれは意外と効く。朝起きていやだなぁと思っても
よっしゃ今日は晴れだしがんばる！とかすべて前向きなことを発言する。
そうしたらな。なんだかわからないけど、死にたいのに
やってることは前向きになってきたんだよ。

親とのケンカが多くて、苦しかったので「私はお父さんの子じゃないんでしょ？」
と手紙書いたら父の態度がいっぺん。
家事雑用全て私に押し付けてちょっとでも悪い所があると罵声をあびせる
殴るの暴力。私と違ってとーても出来のいい姉とテレビ見ながら私のことなん
て気にもとめていません。やっぱり私は父の子じゃないことがわかりました。
死ぬ勇気もないバカな私ですけど、今すぐ練炭と睡眠薬買いにいきたい。
死んだら７年前死んだ大好きなお母さん所にいける

そのｸｿ親父を道連れにする気は無いの?

一緒に死ぬなんてヘドがでる。

別に一緒に死ぬ必要は無いけど、
ｸｿ親父はのうのうと生きていて、
君は死ぬ。
おかしいと思わないか?

おまいらおはよう

はぁぁ・・生きるって何だろう・・

死なない事。

ッ新に体と切手ｂれえぬおｓっしうｒうぇばいいんねですか、ドウヤッタラ
女ｋｄｄ区Ｔ留守移民ｓｌらＢ逃れるのですか。うおお；ｊｊｈぉづあたまが別そｍｍン真ｋｌｐｄｆｙｏｕｎｉｊａ］ｔｔｅｍｏｕｎａｎｉｍｏｓｉｔａｋｕｎａｉｄｅｉｓｕ，zimennni
ｋａｏｏｔｔｔｔｔｔｕｋｅｒｅｂいいのＰですか？ああああおあおあおあぼ

sダッレか



タスケテ

>>720です。報告に来ました。長文ｽﾏｿ
しかしその前に>>816は何歳？
まだ中学生か高校生なら今はお父さんと一緒に住まなきゃいけないだろうけど、
もう少し我慢して、高校卒業したら家を出ることを励みになんとかやれないかな？

さて報告です。
数ヶ月前に大学の知人ＡとＢに失礼な態度をとって怒らせてしまい、
ネット上のＡの日記で俺のことが罵倒されているのを先月末発見しました。
今日、知人Ｂに会えたので謝りました。
日記を発見してからずっとイメトレしていたのですが、その７割位しか
話せませんでした。しかも声がつっかえてまともに出ない有様orz
「何を今さら。思い出させるなよｳｾﾞｰ奴」という反応も想定していましたが、
それどころか「俺たちも感情的になりすぎていた」と謝り返してくれました。
「Ａには俺から伝えておこうか」とも言われましたが、自分自身で謝りたいので
そういう話があったということだけ伝えてほしいと頼んでおきました。
何はともあれ謝れてよかった。正直先にＢに会えてホッとした。
Ａに会えるのは今月中旬かと思います。がんがってきます。

>>720を書いた翌日、胃潰瘍になるんじゃないかと思うような胃痛に再び
見舞われて、バイトでひとつ年下の幼馴染（他大学）に話をしたのですが、
ものすごく気分が楽になった。話を聞いてもらうだけでアドバイスは
なかったけど、それでも全然違う。ここに来てる人にもそういう人が
いるといいのになぁと思います。

とりあえず良い方向に進んだっぽくて良かったね。

死ぬんじゃねえぞ 生きろ

付き合ってるはずなのに、こちらからの電話にはでない。

俺、相手にされてないってこと？

着信残ってても電話かけてこないってことは俺は必要
ないってことだよな。

もう死のう。

何のために苦しくても働いているのかわからなくなってきた。。。

死にたいってヤツ、オレの力になれ。
どうしても死ぬならオレの役に立ってからにしろ。
今はお前らを助けるすべを知らないが、いつかおんなじ
悩みで苦しんでるヤツを助けてやる。
死にたいって思ったやつ、どうして死にたいのか
できるだけ具体的に教えろ。
お前らはオレの役に立つはずだ

死にたい 子供の為だけに必死で死なないよう自分を立て直そうとしてる。
私が死んだらこの子達の心を傷つけるから。
でももう本当に辛い。
生きていくのが辛いけど 子供に泣く姿を絶対見せない。
やすらぎのある生活がしたい。
助けて。

私も同じ考え↑死にたいけど母になった以上その役から降りられない自殺した
母の子と２人の息子が後ろ指刺されるのは耐えられない。そんな思いをさせられ
ない。私は過去６年リスカしてきたでも春頃からしてない。小５にもなえれば
なんのキズか分かってしまう。でも、今日はうつもひどくリスカを我慢するのが
きつかった。ここへ来れば「皆大変なんだ！私一人が辛い訳じゃない」と思える
誰かが誰かを励ますレスを見て安心出来たりもするし。

８１６です。私もわかるなあ、、ここにいると安心できる。
みんな同じなんだなあって。
あっ７２０さんちなみに私は中２の１３歳です。

中二、若い…そんな年で2cherか…。
いや、厨房はｳｾﾛなどとは言わないよ。

中２若さが羨ましい･･･

誰かに聞いて欲しくても知っている人には話したくない。
で、ここにくるわけだよね。

>834
あるあるww

(ﾟДﾟ)ﾊｧ?

ぬるぽ

ｶﾞｯ!!!

そうだ。これからおれは貯金を全部使い果たそう。
そうすれば生きることへの未練はなくなりそう。

未練になるほど貯金があるのか
すごいな

金なんかどーでもいい
死にたい・・・

愛が欲しい・・・

私はあと一ヵ月弱生活できるだけのお金を残しました。
残りは生まれて初めて寄付…少額だけど。

>>840
それほど貯金があるわけではないけど、
金がなければもう何もできなくなる。
そうなればあれをするしかなくなると思っている。

鬱が少し良くなってきたのは良い事だと思う。
完全に治ったら復讐すると思う、相手に何かをするって意味ではなく。。。
もっと良くなりたい。

>842
愛…というか、一緒にいてくれる人がﾎｽｨ…

>844
そうか･･
をれは自宅にいるからとりあえず金が無くても飯は喰えるんだよな…

薬飲んだから今は死にたくない

じゃあ誰か一緒に住もう
ダメだったらすぐに追い返してもいいよ

>>848
何処に住んでるの？

寝る

眠いな〜

海へ行った
真っ直ぐ進んで頭まで浸水
やっと死ねると思ったら気が遠くなって
気が付いたら浜辺に倒れてた
死ねなかった
砂と塩の臭いが体にこびりついて情けなかった
駆け付けてくれた友人や事の転末を知った知人
生きてて良かったと言われたけど
現実に戻ったってウンザリするだけ
もう死にたい

練炭自殺に睡眠薬って絶対必要なの？

酒呑みたい

みんな好きさ

>>852　苦しくなかったの？薬飲んで入ったとか？

２６年間お世話になりました。
もう悔いはありません。
ありがとう。ここの人たちには感謝してます。
さようなら。

>>857
そう。今までお疲れさん

この後友達とドライブ行ってくる。外出ると死にたい気持ちが安らぐ

>>849
東京です

漏れ神奈川

漏れ埼玉

　　　　　　　　　 ∧＿∧
　　　 　 　　　　（ ´∀｀ ） ＜僕は、神山満月ちゃん！
　　　　 　 　 　 （=====）
　　　　 　 　 　 (⌒(⌒ )
　　　　　 　 ／＼￣し'￣＼
　　 　 　 ／　　　＼＿＿＿＼
　　 　 　 ＼　　　／　　　　 ／
　　　　＿＿＼∠＿＿＿／
　　 ／　 　 ／＼　 　 ＼　￣￣＼
　／　 　 ／　 　 ＼　 　 ＼　 　 　＼

>>857
イ�`

863が三菱に見える

外出ても、家に居ても1人だとやばい･･･

眠い

おまいらおはよう

まだ眠い

死にたいなぁ・・でも死ぬのこわいなぁ・・・

死にたい、というか死ななければいけない、でも死ぬのが怖い
弱った・・・

ここを乗り越えた人の話が聞きたい
でも自殺未遂の経験者はいても
自殺の経験者はいないのだなぁ・・・

今日友達と話してて、心の底から楽しいと思いました。
家の事も落ち着いてきたし・・・。
なによりここに助けられました！！
アリガトウ！もうちょっと生きてみようと思います。

デパスないとキツイでつ

今まさに死にたい。
でも本心は死にたいんじゃなくて、楽に生きたいんだよね。死ぬのは怖いし
嫌な事があるとすぐ逃げ出す自分の弱さとか
働かなければ行き詰る生活からとか
そういうことから解放されたい
でもそれは宝くじでも当たらないと実現できない。
だから死という選択肢が出てくる
結局生きてゆくにはあまりに無能ってことなのか？

>>874
死ぬのが怖いって所以外は同じ・・・

助けられるとかすごい惨めな気分
余計に死にたくなった
こんな無能なの生きててもしょうがないのに・・・

死んで、

残された人（おそらく、一生苦しみ続ける）のこと

を考えて、もうちょっと生きてみよう

い　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　や

>>875
＞働かなければ行き詰る生活
ということは「働けば生活できる」ってことだよね。
それなら全然無能なんかじゃないと思う。
成人で自分の食い扶持稼げるなら生きる価値あるよ。

大半の人は働くために生きてるんじゃなくて、生きるために働いてるんだから、
>>874-875も自分に「生きる価値」をもたせるために、
もう少しだけ強くなって働きつづけてみれば（これが難しいんだけど）、
ささやかでも新しい希望とか夢とか見つかるんじゃないかと思う。

なんか抽象的でわかりにくくてｽﾏｿ

今すげー死にたい。
このままアパート帰ったら勢いで自殺かましそうだ。
仕事？残される家族（彼女じゃないのがミソ）？そんなん知った事じゃないね

よししぬ。

生きる為に働いてるか･･･生きたいのかわかんないけど働いてるよ。
欲しい物を買う為かな？
買った瞬間だけ気持ちが満たされるから。
こんな一瞬の為にあたし働いてるのかなぁ。。

それなりに楽しい事がごくたまにあるだけだ。
最高に楽しい事なんてもう一生無いんだろうなぁ。
あぁ、富士山登りたいなぁ。

役立たず
人に迷惑をかけっぱなし
約束も守らない
嫌な事から全て逃げてきた
こんな最低な自分を改正しようとも思わない
そんな気力がない
最低だと、それが悪いことである事だと頭で理解しながら
何にもしないで、ずっと今までと同じ
死ぬしかない　また逃げるしかない

だからこの世と体から解放されたい
１日も早く死にたい

フリーター、派遣、アルバイト、パートなど不安定労働者は
民主、社民、共産に入れたほうがいいよ。
自民以外、「パート均等待遇の実現」を公約してるから。
詳しくは各党のマニュフェスト見てみ。
見事に自民はこの問題をスルーしてっから。

死んだっていいじゃないか
人間だもの

うん
あと少し片付けと用済ませたら死ぬ

自分を守るために、人をけなし続ける奴

自分の存在を、空気のようにしたいと思う毎日
一人で生きることは、怖くない
死ぬ勇気も無い
死にたいけど
病で死ぬのなら耐えられる気がする

生きていても地獄なら
無に回帰することが救いなのかも知れない。

そんな自分が、愛しい　馬鹿が私

ただ、誰かが自分の死を悲しんでくれると思うから
自分の死を悲しむ誰かがいる限り、死んでは駄目だと思える。

ほんの一瞬のきらめきのような、接触がある限り
人は、人のために悲しくなるもの
そんな人が一人でもいると思える限り
自分から死ぬことはしてはいけないと思える。
そして…そう言う人は必ずいる

あなたがいなくなって、誰も悲しいと思わないわけが無い。
人はそこにいるということだけで、意味があり
周囲に影響を与える存在なんだから…

矛盾した自分に　怖気が走るけど
まあ、死を夢見ながら、死ねない馬鹿がここにもいる。

死にたくなるたびに眠剤飲んで寝逃げしてる自分が大嫌い
今もまた銀春とか舞とか飲んでうつうつとカキコ
このペースだともうすぐストックなくなっちゃう…

死ぬことは怖くない。いつでも死ねる。
だから生きてるんだよ。死は最終手段として取っておくんだ。

http://www.expl.co.jp/etc/kikaku/ygr/
「大人の修学旅行」タテゴトアザラシの赤ちゃんに会いに行く

とりあえず、癒しのサイトを張ってみました。
死ぬくらいなら、アザラシの赤ちゃんに会いに行こう。

別れ話中のメンヘル女が
『死ぬ』『死ねば好きでいてくれる？』『死ねっていってるんでしょ？』
会話にならない。
そして死ぬ際は俺の生活をメチャクチャにすると脅してくる。
自殺ネタで気を引こうとしたり脅したり精神安定剤代わりにする奴はクズ。
死ぬ時くらいは他人に迷惑かけずにどうぞ。

生き恥晒すくらいなら自決する。

これは武士の発想ですよ。
逃げでもなんでもないですよ。

親に死ねって言われた

今、生きているのが辛い

それは辛いね
親はどうやったって親だもんな
それ考えるとひどい言い方だけど、今の家庭はなるべく早く出て、
将来自分で作る新しい家庭を幸せにすることを考えた方がいいと思う

親に死ねといわれたのは切ないね…

もし、それがあなたに対する愛から、出た励ましならばまだしも
思慮のない、破滅的な言葉だとしたら、あなたに同情する。

しかしね、そんなあなたに対しても、あなたの書き込みを読んで
辛いと思ったり、切ないと思ったりする人間もいる…
それだけでも、あなたは生きてる価値があると思う…

あなた自身の人生は、親のものじゃなく、あなたのものなのだから…
あなたの生死は親が決めるものじゃなく、あなたが生み出すものなのだから…

がんばってください。

>>895
私も、父親にあいつはもう駄目だと言われたのを兄弟から聞いたときはショックでした。
まさか、親からそんなこと言われるとは思ってもいなかったから。

>>896
世間の報道を聞くと、そんな不幸な例が良く耳に入る…それは、悲しい。
本当は…そんな事が無い事が一番なんだろうけど…

普通の人は、親の何かを信じて生きていくものだけど、それが出来ない人は
ちょっとだけ損だと思う…なぜ、私がちょっとと表現したかというと
親は普通、無制限に子供を愛するものだけど、そう言う人はその無条件の愛が
もらえないわけだから…しかし、前も言ったけど、絶対に親が駄目だというから
あなた自身が、駄目なわけない。
人間はいろんな種類がある、いろんな愛があれば、いろんな想いもある
親でもらえなかった、何かをあなたに与えてくれる人はかならす
この広い空の下にいるのだから…
　その人を、そんな存在を探す旅が、人生というものなのかもしれない…

なんか・・・かっこいいね。

そんな存在の人にこれから先、出会える気がしない･･･

なんで優しいお姉ちゃんになれないんだろう。
妹たちの方がずっとずっと年下なのに。
殴らせないで怒らせないで。お願いだから。
もう叩くぐらいじゃ済まなくなるよ…
嘘を吐いて嫌な事から逃げて愛想笑いして
でもこんなこと言ったら自分が可愛いだけじゃんとか
世界にはもっと苦しんでる人が居るとか
何も知らない人に言われるんだろうなあ。
　
死にたい。でも死んだら迷惑がかかるから、
最初からいなかった子として消えたいよ。

もう何もやる気が起きない。
もう写真すら今日燃やしちまったし、大半物は上げた。
ただ一日一日無駄に生きてるだけなら死んだほうがいいや

死にたい。希望がもてない。不安だ。死にたい。幸せになりたい。死にたい。

幸せになりたいなら死んじゃだめだよ
なんとかでも生きてたら幸せになる確率は０じゃないし努力もできるけど、
死んじゃったら確率は０だし努力もできないよ

もう自分に全く自信がない。
何もない。死ぬしかない。

この中で治んない病気、または治りづらい病気が原因で欝の人いますか？
自分がそう。日に日に自分が醜くなっていく、ひどい皮膚病。
むかしは何の心配もなく毎日暮らしてたけどこの病気にかかってからは本当に
毎日がつらい、髪の毛がどんどん抜けるし、顔もめちゃめちゃ。
夜寝る前に毎日死にたいと考えてる、夢にまで病気のことがでる。
ストレスで発狂しそうだし、食い物もすぐもどしちゃう。
まじでだれか殺してください。

みんな回りの人は本当にわっかてくれないよね・・・。
そんなこと親に言うと「お前は弱虫だ！！現実から逃げてる。
どうしてこんな子になったかなあ！！お姉ちゃんは良い子なのに！！」
って親から暴力を受けるし・・・誰にも相談できない
ここだけが私の居場所？
立ち直ったのにまた死にたくなってきたよ

つって死んでも苦しみから解放されるかどうかわかんないし、
死ぬ人ってギャンブラーだよなぁ（　´∀｀）

死にたい。死ねない。死にたい。希望が持てない。不安だ。幸せになりたい。幸せとは何なのか解らない。死にたい。こんどは、まともな頭で優しいママとパパのところに生まれてきたいよ。
死にたい。許して。私はあなたを許せないけど、私を許して。みんな。お願い、死なせて。

>>900
セツナイな…

もう少し大人になったらね
「兄弟は最初の他人…」なんていう人も現れるけど…
大人になっても、あなた以上に、兄弟同士で憎みあう人間だっているよ
だから、あなたが悪いわけじゃない、誰にだってあることだと思う。

日本、いや、世界中の歴史を紐解けば
兄弟同士で憎みあった例などいくらでもあるから、あなたが特別なわけじゃないよ。
だけど、あなたが「優しいお姉さんになれないのだろう？」という気持ちがあるだけ
あなたは死んじゃ駄目だと思うよ。
確かに、あなたは今は妹達にとって、優しいお姉さんになれないかもしれない。
だけど、あと五年…いやあと四年たったら、優しさで接したい人が絶対現れるから。
あなたの心の中にある苦しみや悲しみを近くで、私は癒す事は出来ないけど
あなたの文面から現れる、あなたの素直な心映えはわかるよ。

素直さがある、あなたは、いなかった子なんていって消えたら駄目だよ
必ず、あなたのような人には、あなたの存在-あなたの素直さを待ってる人が
現れると思う。だから、がんばれ！

>>906
あなたは、今何歳？

私は基本的に、自分の子供に手をあげる、親は最悪だと思う。
子供が納得できる、暴力ならまだしも、子ども自身が何故殴られたか
理解できないような、暴力をする親は最低だと思うし
また、親は子供に何故、自分が子供に暴力を振るったのか、納得させ
そして、理解させる義務がある。
それが出来ないで暴力を振るう親は、親として失格だと思ってる。

相談する人はいくらでもいるよ、
こうしてネットできるんだったら、ちょっと検索してごらん。
親としての器量にかける人よりも、もっと他人なのに、あなたに
真摯に相対してくれる人は、必ずいる。

私的に言うと、お姉ちゃんはおねえちゃん、あなたはあなた。
親の為に、あなたの人生があるわけじゃない、
後ろ向きにならず、あなたのしたいこと、あなたの夢を追い続ける権利は
たとえ、親であってもそれを否定する事は出来ない。
あなたは、前向きに生きていく事だけを大切に、生きていくのが一番だよ。
あなたの人生は、あなたのもの、親のものじゃないんだから
大切に、あなたの人生を生きてください。がんばって！

>>908
私も、いつも同じことを感じている事がある。

幸せって、何か？
それって、おそらく人間の生きる意味を問う事だと思うよ。

すべての事柄には意味があって、意味がないものなのかもしれない。
そして意味がないことにも、意味があるのかもしれない…私の尊敬する人が
死の床で私に、囁いた言葉だけど。

生きるという事に意味があるのか、どうかは自分自身でも永遠に理解できない事だと
言う事なのか？と思う事がある。
ただね、こう考える事がある、とにかく生きる事、辛くて、悲しくて苦しくても
もし生きる事に意味があるのならば、、いつかその答えは自分の中に現れると
本当は答えは、自分の中にもう存在するのかもしれない、その答えに近づくために
私たちは、生きて多くの、試練を受けているのかもしれないと…

あなたの周囲にいる人も、みんなそう言う存在なのかもしれないよ。
不幸な環境は、その試練の舞台なのさ…その舞台で、精一杯あなたは、自分の人生を生きる事で
誰もまねる事の出来ない、あなたの幸せを得ることが出来ると思う。

生きる事…つらいけど、生きるんだよ、死んだら、必ずえられる、幸せを得ることできないよ。
「死んで花実が咲くものか」って昔の人は言ってる位だしね。
あなたの花も実も今から咲くんだから、がんばれ！

910
ありがとう！！暴力は昔からの事なんです。
今となって母が亡くなってしまって止められる人がいなくなっちゃったんです
これって虐待かも・・なんてェ最近思っています
でも暴力振るうのはたまあに何も
悪いことしてなくてもされたりする以外
私が悪い事したらです。
でも勉強１日に４時間やらないだけで深夜まで
悶絶と暴力うけました。
やっぱ虐待なのかな？

普通じゃない人間はどう　生きていけばいいのですか
頭が悪い　人との関係も持てない　仕事できない
友達いない一人ぼっち
どうしたらいいの。
　

鬱病が発症し、休職の後退職。
半年の引きこもり生活を経て再就職。
しばらくは躁鬱状態を繰り返し、更に半年絶った頃には
もう大丈夫というレベルにまで回復した。
一人暮らしを始め、車の買い換えを考えるくらい貯金も出来た。
俺は復活したんだ、と思ってた。

１年経った。勘違いだった、小さなミスでもう駄目だ、死にたいと思う様になった。
とうとう自分のミスで会社と客に大損害を与える失敗をした。
もう明日は会社に行けない。死のう、死のう。

もし、此れを乗り越えても、また同じコトを繰り返す。
もう転職しすぎて次は無い。歳もとりすぎた。
それ以前に、今の会社を最後にしようと就職した時に心に決めたんだ。

死ななきゃ。死ななきゃ。

死にたい。
私に生きてる価値なんてない。
「どうせ仕事してないんだし」と家族にまで言われ…
生きて迷惑掛けるなら、死んで存在を消した方が良い。
でも死ぬ前に言わせて。
弟よ。
お前は知らないだろうけど、姉ちゃんは一生懸命働いてたんだよ。
これでも人の命を預かってたんだよ。
働く姉の姿を見せてやれなくて残念だ。

生きる目的や楽しみが無ければ、
生きてても仕方無いなぁ．．．。

親がいても彼氏がいても、
心が満たされない。
なにがあれば満たされるのかもわかんない。
どうしたらいいのかわかんない。
死にたい…。

>>916
生きる楽しみ失って、生きている必要性がわからなくなった。
やっぱり生きないという選択をするべきなのかな･･･。

>>912
生きるって事は…おそらく、自分の為に生きると言う事なんだと思う。
幸せになるために生きるのなら、、自分の為にエゴを通す事も必要な時がある。
あなたの未来は、あなたのものなのであって
親のために存在するものじゃない。
あなたの未来の為に最善の選択をすることが一番大切だと思う。
自分の未来を信じ、幸せになるために
今、茨の道をあゆまなくてはならない、あなたに同情する。
だけど…あなたは、本質的に優しいね…そう思うよ

人に優しくしてもらいたい人は、人に優しく出来る
がんばれ！

>>913
私は、おかしいかもしれないけど

普通の人など存在しないと思ってる。
自分が普通だと思っても、普通である事そのものが、普通じゃないと思ってるから
にんげんなんていろいろあるよ。
生き様なんて、自分しかわからなくて、他人に本当の意味で簡単に理解できるものじゃない。

頭が悪い…大いに結構、頭が悪くても、あなたにはあなた自身がしらない何かがある
人との関係は持てない、誰だって自分の距離を持って人とは付き合う
あなたは、その距離感がわからないだけ、ちょっと視点を変えてみたらどうかな？
そうすれば友達も出来るとおもう。
仕事なんて…キリスト教で言えば、仕事というのは失楽した人間達に与えられた
業なんだって言うけど、まあ、誰だって嫌なもんだよ、自分で思ったとおりに仕事こなしている
奴のほうが少ないんじゃない？　できない、できるはべつにして、まず自分なりに精一杯
努力する事から始めたら良いと思うけど…。

>>916
逆に言えば、
生きると言う事に悶えているうちに、楽しみや目的が見つかるものなのかもしれない。

逆説的かもしれないけど、人の人生の幸・不幸って結局
その楽しみや、目的を見つける時間の早いか・遅いかの差なのかもしれないな。

もうなんでもかんでもどうでもいいや。
働けるかどうかも定かじゃないし、
仕事探しても探しても前の会社思いだして
アタマ痛くなるだけで。
生きるのめんどい。
幸せだとか不幸だとかそんなのどうでもいいよ。
イライラする。
さっさと死ににいきたい。

死にたいのと生きていたいのが混ざり合っている。
そうだあれだけはやっておこう。って、
そういうことでまだ生きている。死ぬしかないんだけどね

>>720です。最後の報告に来ました。今日、知人Ａに謝りました。
Ａの反応は「いーですいーです謝んなくていーです。いーでｒｙ」
「何を今さら。ｳｾﾞｰ奴」というより「何こいつ、面倒な奴」という感じでした。
知人Ｂとは違い、言いたいことの１割も言わせてもらえなかった。
自分としてはとにかく謝れてよかったけど、
たぶんこの先これ以上関係がよくなることはなさそうです。
Ａ・Ｂとは当たらず触らず卒業まで無難に過ごします。

今回のことでは、
・自分にああいう種類の人間を扱う器量などないのに、
（上に頼まれたとはいえ）そんな大役を買って出てしまったこと
・俺にとっての冷静で事務的な話し方はときに高圧的に受け取られてしまうと
うすうす気づいていながら、Ａ・Ｂにその話し方をしてしまったこと
この２点はすごく反省してる。今後は十分気をつけて間違いのないようにしたい。

このｽﾚに、「特定の人物の言動に傷ついて」死にたいと思って来た人に伝えたいのは、
自分が傷ついて悩んでるほど相手は気にしていないということ。
俺も死にたくなってここに来たけど、俺が自殺してもＡ・Ｂは自分のせいだなんて
絶対思わなかったと思う。つまり死ぬのは損だよ。
できるだけのことをしてそれでもその人の態度が変わらない（自分には受け入れにくい）なら、
その人は諦めて他の人に好かれる（少なくとも嫌われない）ことを考えた方がいい。
すごく当たり前なことだし、そういうｱﾄﾞﾊﾞｲｽくれた人もいたけど、やっと今それがわかった。

最後になりましたが、今までﾚｽくれた皆さんありがとうございました。

>>924
報告ありがとう
行動に移せる勇気が素晴らしいです！
私はやる前から｢どうせ私には無理｣と諦めてしまう癖があるので羨ましいです
見習いたいです

>924
よかったね。

特に理由があるわけじゃないから行動に移しようがない･･･
何も無い自分が嫌だ。でも生きているの嫌なのに死ぬ勇気はない。。

>>924
よかったね…

なんだろ、
＞、「特定の人物の言動に傷ついて」死にたいと思って来た人に伝えたいのは、
＞自分が傷ついて悩んでるほど相手は気にしていないということ。
真理だね…私もそんな思いになったことがある、だから死ねなかったんだけど。
人を容易に傷つける人には二種類いて、一つは、相手を傷つける事に物凄く鈍い奴
そう言う人に限って、自分が傷つく事には一番敏感で、怖がる
また二種類目は、自分が傷つくのが怖いから、相手を傷つける人

難しいね。
だけど、自分で痛みがわかった人は、容易に人を傷つける事ができなくなるものだと私は思う。

新卒で仕事見つからなくて死にたい

もう少し寒くなったら
ﾎﾞｸんちで炭火焼きﾊﾟｰﾃｨしようね？

早く死にてーよーーーーーーー
邪魔すんなボケーーーーーーー
いつになったら人類滅亡するんじゃ
さっさとしなさい！！！

自分に自信がない、将来に希望がもてないとかで死にたがっている
ヤツはふざけるなである。
人間は呼吸してそこに存在しているだけで十分。
どんなに素晴らしい人間でも、替わりになるヤツはいくらでもいる。

イチロー・松井がいなくなったら困るか？
中田英・中村がいなくなったら困るか？
小泉をはじめとする悪徳政治家や悪徳官僚、悪徳大企業などの勝ち組が
いなくなったらうれしいだろ？
だったら､おれらも野に咲く花のように生きてやれ！

>>931
未来を作って
http://www.hazakura.jp/10.htm

>>931
おもしろい。

>>931
じゃぁ生きる必要もないじゃん

政治家・官僚・大企業が勝ち組で悪徳だとかカキコしてる人がいるから死にたい。

結局自分が可愛いわけでしょう人間。
援助交際、万引き、いじめ、タバコ、聞かれたら｢悪い事｣って答えるだろう。
でも実際やってるわけだしｗｗｗ自分が傷つかない程度にｗｗｗｗ
マジで他人を殺したい。
殺しちゃ犯罪だから、殺せないから私は自分の血を見て落ち着いている。
ていうか、殺したい相手を見て、グちょぐちょに頭が破裂したりする映像を脳内妄想。
コレはもう小学生の時からの癖だ。
ていうかさ、親だって所詮他人、絶対一線を絶対越えないし、
カウンセラーもその時は真剣なこと言って安心させるくせに。
誰だってそうだわな。まぁそりゃそうだわな。
最初は笑顔で来るくせにドイツもコイツも離れていくねwww
人間は好きだけど大嫌い。マｼﾞｼﾝﾃﾞﾎｼｲ。
災害でも何でも起こって人類滅亡しちゃえばいいのに。
あぁーあ。ﾂﾏﾝﾈ。
死んでも良いけどどうせ死ぬなら楽しんで死ねばいい、
どんなことしても愛してくれないから逆に嫌われた方が楽しい事に気が付いた。
助けてくれないんならもうとことん落ちますよ私は。あはははｓｄｓｈ
助けて助けて。やっぱいいや。

ｸﾙｼｲ…ﾀｽｹﾃ……

もうウンコです。しにたいです。生きたくないです。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 人
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ノ⌒　丿
　　　　　　　　　　　　　　　　＿／　　 ::（
　　　　　　　　　　　　　　　/　　　　　:::::::＼
　　　　　　　　　　　　　　 （　　　　　:::::::;;;;;;;）
　　　　　　　　　　　　　　　＼＿――￣￣::::::::::＼
　　　　　　　　　　　　　　 ﾉ￣　　　　　::::::::::::::::::::::）
　　　　　　　　　　　　　　（　　　　　::::::::::::::;;;;;;;;;;;;人
　　　　　　　　　　　　　／￣―――――￣￣::::::::＼
　　　　　　　　　　　　（　　　　:::::::::::::::::::::::::::::::）
　　　　　　　　　　　　＼＿＿::::::::::::::::::;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;ノ
あげる。

死にたい・・・

もう生きられないと思い、自殺すると決めたのに。
いまだ全然死ぬ素振りのない俺にびっくりしている。

結局のところ、俺を追い詰めているのは外的諸因なんかじゃなくって
それらに対する過敏すぎる心と想像力なんだよなぁ。

これぐらいの辛いことはそこいらの図太い連中ならもう楽にスルーして生きられるんだろうけど
すべては俺の弱さに起因する。そんでその弱さの起点はぐらついてもう折れそうなんだ。

この生き難さは俺の外側に原因があるんじゃなくて
俺の内側の問題なんだ。だから解決し難い。逃げられない。だから死ぬしかない。

たとえばこんな夜には
だんだん夜は涼しくなってきてる。冬が近付いてきてる。
あの子はクリスマスに向けて俺の次の新しい男を捜し始めてるだろうか、とか
俺がここでうずくまってる間にもあいつは夢に向けて着実に日々を積み重ねてるのかなとか

その差に疲れる。疲れた。俺が歩みを止めるとあいつらは俺など見向きもせずに
前へ前へ進んでいってしまう。差は引き離されるばっかりだ。
俺と居て欲しい。俺を思い出して欲しい。俺に電話して欲しい。

俺は今まで誰にも愛されたことがなかった。
だから、愛してもらいたかった。

だけど誰も俺を愛してなどくれない。愛を求めても居ない。
スタバでコーヒーを飲むような気軽なレンアイだけが流通してる。

愛なんて重たい。答えられないって皆が言う。
じゃあ俺は、そんなんなら、誰とも付き合わなきゃいいじゃんって思う。

愛の不具は取り返しがつかない。スパイラルに陥る。

誰か……お話ししててくれませんか…？…
パニック起きて怖い………

オーケイ！俺が話し相手になろうじゃないか。

落ち着いて。大丈夫だ。

ありがとぅ……
涙がとまらない
わけもわからない

>>945
お前死ぬ気ゼロだな
>>944の話を聞き、必要とされているという実感を得ることで、
それを自分の生きる糧にしようとしている。

そかそか。
よし、なんでもいいから自分のこと話してきかせてみんさい。

>>947
それの何が悪いの
今のひとことで救われたのに

やさしさとは二種類ある。
一つは強者の弱者に対する憐れみ。
いま一つは弱者の強者に対する媚び。
どちらにしろ、果てしなく利己的な感情。

図星だからいいんだ。その通りなんだ。
いま一瞬、なんか自分でも人のためのコトが出来そうだと思って飛びついたんだ。

そりゃ死にたくないよ、、でも死ぬしかないとしか思えなくて、だから病むんだなあ。


自分の命の価値、生への実感を得ようとして骨髄バンクに登録したりもしたけど
やっぱダメだったんだよなぁ。それでも誰かに必要とされたいってやっぱり
そう思っちゃうんだよ。しかたないじゃないか

よく公民館とか老人ホーム、養護施設をのぞくと、
彼らのいわゆる社会的弱者の世話をしているのは、
元犯罪者だの、ヤンキーだの、社会から弾かれたヒキ・ニート・メンヘラ・ブサイク・・・
つまり負け組連中だのばっかりなんだよね
そういった人たちばかりが、なぜ老人・障害者の人々の世話をしようと思うか
つまり自分よりさらに社会的弱者に対して、「やさしさ」の押し売りをすることで、
自分の自己評価を高め、生きることの免罪符を得ようとしている。
「誰かのために」なんて大義名分を掲げて、大層善人ぶっているが、
その仮面を剥ぎ取れば、単なる利己的で自己中心的な豚でしかない。

…どっちも優しぃんだね。すごく落ち着くよココ…。

皆優しいんだは。皆傷ついてんだは。

>>952
あのね、ナニを基準に勝ち負けとか言っているの？
なにもアクションを起こさない者よりも、他者を気遣う
元犯罪者だの、ヤンキーだの、社会から弾かれたヒキ・ニート・メンヘラ・ブサイク・・・
彼ら彼女らの方が、意味があるし、素敵だし、素直に頭を下げるよ。
自分の自己評価を高め、　当たり前でしょうが・・・・
生きることの免罪符を得ようとしている。　そのことこそが、抗いってもんです。
単なる利己的で自己中心的な豚　その仮面を被っているのは、>>952では
どのみち、勝ち負けにこだわるのは、負けている証拠だよ
戦（たた勝）っているヤツはいるけどね。

神さま幸せにしてくださいお願いしますοもう神頼みしかできませんο無能な私は祈ることしかできませんο

優しい人が傷つくのはおかしいです間違ってます

…ちょっと苦しい..

俺だって死にたい…
でもいろいろ考えると死ねない。

世の中って不公平だよね。
息苦しいです…

自分はその優しさの押し売りにさえ疲れを覚えてしまう
もう誰かに関わってリアルな繋がりが増えていくのに疲れた

おかしい…優しい人がなんで自殺にまで追い込まれるのか
私は理解できません。もしほんとに死ぬなら私は全力で守ります嘘じゃない。
人はひとりで生きていけません…
他人とか関係なくなってきました

身内同士だって殺し合う世の中なのに

書き込みしてたらまた息が…

>>955
いい加減目覚めなさい
君がここで何を言おうが、この社会においては金のある奴、ステータスの高い奴（＝勝ち組）の方が影響力・発言力が大きくなるもｎおだ
基本的に人間ってのは、自分より社会的に影響力、発言力という意味で同等あるいはそれ以上の人間でなければ、
誰もそいつを必要とすることなんてないし、生きる免罪符なんて与えないんだよ。
元犯罪者だのヤンキーだのメンヘラだのバカだのブサイクだのってのは、この社会において何ら影響力を持てなかったから、
ある意味ステージから蹴落とされて下層に落ちてきた、あるいは自ら落ちてきた奴らだ。
こんなところで老人や障害者を相手にするより、それと同じことを上のステージでやればよかったものを、
そいつらに相手にされなかったから、ここでそうしてるんだろうが。
こういう社会的弱者ってやからは、自分よりも弱い人間をハイエナのように探している
自分がこのﾖに生きて定員だという実感を得たいがために、本能的に探すんだ
自分より弱者たちに優しくされたり褒められたり必要とされたり、時には愛されたりすることで悦に浸る
自分の餌を半永久的に与えてくれるようなカモを欲しがってんだろ
自分と同列、いやそれ以上の階層の人間には老人・障害者にしてやるような気遣い・やさしさを与えず（いや与えたところでその見返りをもらえず）
自分より弱い人間にだけそうするなんてあさましいじゃないか

君がこの世は勝ち負けじゃないみたいな青臭い自分の価値観を叫んでそれを貫こうとしたところで、それは少数派でしかなく、
社会の圧倒的多数が共有している価値観とは丸っきり違うもんだから、結局どこからか軋轢が生じてジレンマに陥るだけだ

「愛」は最強だよ
勝ち負けなんて関係ないんだから

死にたいなんて書かないで
気持ちを吐き出すのはいい事だと思うけど、それだけ自分の「生」としての価値が
落ちてしまうよ。死に執着するって事はそれだけ生に執着してるってことだから
みんなほんとは生きたいんだよ

もう死ぬしかないです・・・
でも・・・誰か助けて・・・

いーや。駄目だ。

死ね。

>>965
お前みたいな奴は殺したくなるね。

>>960さん
この社会においては金のある奴、ステータスの高い奴（＝勝ち組）の方が影響力・発言力が大きくなる
＞聞きたくなければ、聞かなければいいよ
生きる免罪符なんて与えないんだよ。＞免罪符ってのは、もともと、ありませんよ原罪はあるけどね。
蹴落とされて下層に落ちてきた、あるいは自ら落ちてきた奴らだ。＞這い上がろうとするのが人間です。
社会的弱者＞みんな弱いのです。
時には愛されたりすることで悦に浸る＞そうですよ
あさましいじゃないか＞あさましく、みっともなくても、誰も見ていなくてもイイじゃない。
言うとなんだけど、お前さんは、社会の弱者と思っているの？まぁ、私も弱いけどね
自分の引いたヒエラルキーのエントリーに自分より上（社会的に地位の高い者）とか下（ヤン・・）を作るのって
無意味で辛くなるよ。

社会的弱者ってやからは、自分よりも弱い人間をハイエナのように探している ＞お前さんじゃないのかい

突然に、死ぬことが怖くなった。悲しくなった。

十月になったらもっと悲しくなるだろう。切なくなるだろう。
気温も下がって、冬の気配がして、それも寂しさを喚起するばかりだろう。

生き恥さらして十月まで生きていたくない。九月いっぱいで、死のう。
そう決めよう。頑張れ俺。九月が終わるまでに、あっちへ行け。

自分のためという部分が含まれていても善行為をする人のほうが
何もしないで、偽善呼ばわりしてわめく人より立派だよね。

さとりを開いた聖人じゃないただの一般人なんだから、仮に
偽善であってもそれでいいんだとおもう。

９月末までガンガレ！！

>>970
お前は相手を蹴落としてまで偽善を貫く奴までそんな風に見るんだろうな。

特別死ぬ理由もないけど、生きる理由はもっとない。
だれか一緒に死のう

はい。お願い、約束。

>>972
偽善って言葉の解釈の幅がちがうんだろうね。
972のいう偽善の具体的な例をおしえておくれよ

>>970=>>975,>>972
スレ違いだ、失せろ。

結局　人は、両側を虚無という暗黒の底なしの谷の間の、一本の細い綱を
綱渡りしているようなものなんだ。
そして、その行き着く先は見えない

その綱が、蜘蛛の糸になるも、鋼の糸になるも
その人自身の気持ちしだいなのかもしれない。

私も、何もかも投げ出して、逃げ出したくなる
だけど、まだ…まだ…まだ…と毎日、毎時間思う事で耐え続けている。
どこまで耐えられるか、自分自身でもわからない

おそらく、永遠にわからないだろ。
わかってはいけないことなのだろうから。

どうでもいい。

同感

詩人を気取るナルシスト…
死のうとする人の耳には届かないよ。。

死にたいけど怖くて死ねない。

死にたいのか生きたいのか…はっきりしろよ、自分。
なんだかんだでｽﾞﾙｽﾞﾙと生き延びてしまったじゃないか…

心臓、止〜まれ！！

こんばんは(^^)/

死にたいね

もうすぐ1000だけど、1000の人はなんか願いかなうと思うよ

誰か次スレ

今日眠りについたら二度と目が覚めることがありませんように、、。

死にたい

本気で今週��に死にたいです。

次スレ立てました↓
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1127426449/l50

>>970=>>975はこういう奴を擁護するんだろうな。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1104316786/862

>>990
乙でした。

９７３さん一緒に死にませんか？

楽に死にたいなぁ…

>>988 あたしもいつも、そう願っているょ(´･ω･`)

もう目覚めたくない

もう休ませて

生きてる資格ないから

早く死にたい

何をしたらいいのかわからない

もう休みたい

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もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。